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0-3岁宝宝感统失调要训练?对这事我们只能“呵呵”了!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 3 次浏览 • 18 小时前 • 来自相关话题

在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:






(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:

人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)


简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres 查看全部
在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:

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(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:


人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)



简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres

给宝宝准备开始如厕训练吧

儿童Lucy 发表了文章 • 0 个评论 • 4 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

如厕训练是宝宝在成长过程中最重要的一项训练,这个阶段对于爸爸妈妈来说也有很多的困难和挑战,同时如厕训练阶段也是一个发展阶段。只有掌握必要的如厕训练技巧才能使整个过程更加容易,下面就来看看这些内容吧!

1、爸爸妈妈要做好准备

这里一定要提醒爸爸妈妈,如厕训练是一个长期过程,需要花费大量的耐心和必要的清洁工作。在你执行所有任务的过程中,还一定要保持微笑。所以,如果你正好处于一个压力很大的阶段,比如说一份新工作、刚刚搬家,你觉得可能暂时无法应对宝宝的如厕训练,最好选择推迟时间进行。

2、什么时候开始如厕训练

当宝宝在排尿或者排便的时候有了固定场所,并且知道那是专门解决这些问题的地方时,就是他们渴望改变的时候。

如果宝宝开始具备基础意识的时候,我们就可以开始如厕训练了。但是需要注意的是,宝宝什么时候准备好进行如厕训练的基础是源于他的行为和表现,年龄反而不是唯一的参考标准,而且每个孩子的表现都不同,需要多多注意。

3、如厕训练小技巧

赞美鼓励是一个非常好的方法,在宝宝进行如厕过程中给他积极的鼓励,可以给一个爱的拥抱或者鼓掌。赞美可以建立宝宝的基本自尊,让你的宝宝可以意识到你正在关注着他的一举一动。

虽然很多爸爸妈妈在给宝宝进行如厕训练的时候,并不会给宝宝穿内裤,但实际上,换一种方法可能训练效果更好。从你开始打算给宝宝开始进行如厕训练的时候,就选择不同的内衣给宝宝穿上,久而久之让宝宝形成一个概念。

在刚开始进行如厕训练时会增加宝宝的不适感,每个宝宝在如厕训练中的表现也都是不一样的。如果你其中的某个方法没有起到作用,并不意味着你的宝宝哪方面有问题,只是你可能需要换一个训练方法来进行如厕训练。 查看全部
如厕训练是宝宝在成长过程中最重要的一项训练,这个阶段对于爸爸妈妈来说也有很多的困难和挑战,同时如厕训练阶段也是一个发展阶段。只有掌握必要的如厕训练技巧才能使整个过程更加容易,下面就来看看这些内容吧!

1、爸爸妈妈要做好准备

这里一定要提醒爸爸妈妈,如厕训练是一个长期过程,需要花费大量的耐心和必要的清洁工作。在你执行所有任务的过程中,还一定要保持微笑。所以,如果你正好处于一个压力很大的阶段,比如说一份新工作、刚刚搬家,你觉得可能暂时无法应对宝宝的如厕训练,最好选择推迟时间进行。

2、什么时候开始如厕训练

当宝宝在排尿或者排便的时候有了固定场所,并且知道那是专门解决这些问题的地方时,就是他们渴望改变的时候。

如果宝宝开始具备基础意识的时候,我们就可以开始如厕训练了。但是需要注意的是,宝宝什么时候准备好进行如厕训练的基础是源于他的行为和表现,年龄反而不是唯一的参考标准,而且每个孩子的表现都不同,需要多多注意。

3、如厕训练小技巧

赞美鼓励是一个非常好的方法,在宝宝进行如厕过程中给他积极的鼓励,可以给一个爱的拥抱或者鼓掌。赞美可以建立宝宝的基本自尊,让你的宝宝可以意识到你正在关注着他的一举一动。

虽然很多爸爸妈妈在给宝宝进行如厕训练的时候,并不会给宝宝穿内裤,但实际上,换一种方法可能训练效果更好。从你开始打算给宝宝开始进行如厕训练的时候,就选择不同的内衣给宝宝穿上,久而久之让宝宝形成一个概念。

在刚开始进行如厕训练时会增加宝宝的不适感,每个宝宝在如厕训练中的表现也都是不一样的。如果你其中的某个方法没有起到作用,并不意味着你的宝宝哪方面有问题,只是你可能需要换一个训练方法来进行如厕训练。

一篇感动了两千多万人的育儿文章 分享给大家

教育Lucy 发表了文章 • 0 个评论 • 4 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

BlaBla为大家分享的是一篇育儿类很好的文章,在中国,教育问题上有很大的分歧,也有很多的内在问题。希望这篇文章能给大家带来帮助哦。
 
小野说,他的人生从小就没有选择,连去百货公司买件衬衫都百般困难。但是当他成为父亲,他细心呵护孩子的每个选择,陪伴孩子做生命的大小决定。他相信,选择没有好坏,就算失败、就算走错路,也都有意义,都使你成为「今天的你」。小儿小女长大了,现在小野面对生命的选择时,儿子女儿反而变成他重要的咨询对象。

我弟弟小时候和爸爸出门,回程天气很热,路上有人卖冰,爸爸问他要不要吃,他摇摇头说:“我不热,我不要吃冰。”回家后我爸爸写了一篇日记,说孩子很懂事,知道家里穷,即使想吃仍回答不要。我弟弟做的选择,满足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我这一辈小孩的缩影。连饭都吃不饱的年代,生存是唯一目的,怎么可能让你做选择?就算让你选择,你也知道哪个选项是大人想要的。

你以为孩子在做选择,但是他的选择有两种:一种是真的知道自己要什么;另一种是,他的选择是为了满足大人,而非自己,像我弟弟和我女儿就是这样。

敢要的哥哥,做最大的梦

儿子女儿和我生存的年代不同,他们从小就有很多选择机会,但两个孩子从小在“做选择”这件事上,反应截然不同。哥哥很自我,每次都选最好的、最大的、最贵的,总是反反复复、犹豫不决。妹妹则很坚定、没有一丝犹豫,总选择最简单合宜的。他们小时候我有种误解,以为哥哥不懂自己要什么,而妹妹很会做选择。

一直到妹妹二十几岁,跟我抱怨一件往事,我才知道误会大了。

有次,全家去香港玩,念小学的哥哥和幼儿园的妹妹,回程可以去玩具反斗城各挑一个玩具。妹妹一开始就挑了个哪里都买得到、不到一百元的小黑板。哥哥从进门那刻起,一直挑一直换,最后挑到一个八百元的蝙蝠侠。结帐途中,看见一个限量版、要价四千元的蝙蝠侠,又换:“我要这一个!”他妈妈终于发火了,认为他没主见,只会选最贵的,不准他买。是我出面缓颊,替儿子说好话,兄妹才皆大欢喜带着自己选中的玩具回家。

事隔二十多年,妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。她说,选完就后悔了,可是我们赞美她的坚定,拿她的表现骂哥哥,所以她不敢换。但她很羡慕哥哥,每次都这么坚持的要,不惜大哭大闹,最后都得到想要的。

就如女儿说的,我儿子是要选就选最好的,努力争取。从小,他喜欢的女生都是全校最漂亮的。高中时我还帮他追过女生,虽然没追成,他也不以为意,至少试过了。大学毕业,他想出国念电影,没拍过电影也非相关科系毕业的他,竟然填了美国电影研究所最好的前十所学校。我在电影圈的朋友笑他;我也劝他选择符合他程度的学校。他说:“爸爸,出国念书要花那么多钱,如果不能念最好的,我在国内拿文凭就好。”后来,他被哥伦比亚大学录取,毕业作品回国也拿到了金穗奖。

他就是这样,一路都要最好的,努力去要。别的父母可能会骂他一顿,说他好高骛远、不实际。可是你为什么要阻断他对未来的想象?何不让他去,失败了再想办法,只要他愿意承担后果,为选择负责就好。
 
不敢要的女儿说:“我要休学!”

从小温暖体贴、做选择果断,人生看似一帆风顺的妹妹,高中时面临了很大的生涯困惑。高一上学期结束,她跟我们说:“我要休学!”

从小在我们家教育下,她知道,生命有许多可能;但她念的明星国中弥漫着“只有前三志愿才是学校”的价值。她那年没考上前三志愿,这个挫败让她对自己没自信、对学习产生怀疑。我女儿提出想休学,我要她给我半天想想。我和太太去散步,半天后我们同意了,但是有两个条件:

第一,自己规划休学后的学习与生活;第二,把高一念完再休学。

整个高一下学期,她都在为未来的休学生活做准备。规划休学后,每天早上七点半听《空中英语教室》,然后开始一天的学习、创作、看书加强国文能力、找课程补强对天文学的兴趣等。家中还留有一本写满同学祝福的纪念册,她向全世界宣告要休学,断了自己的后路,决心下得很大。

办休学手续的前一天,她写了一封信给我,说她这五个月够了,她其实是在闹情绪,因为高中考坏了,所以过不了关;现在想通了,决定高中读完,大学要念设计。想通了,知道念高中是为了什么,就比较快乐、比较甘愿,她选择念完高中后考大学。

我非常平凡,如果我的孩子很乖、很优秀、一帆风顺,我会像一般父母一样,非常高兴。但多数的情况是,你的孩子可能很普通、学业不突出,也没有特别优秀。我只是很了解,生命本来就是这样曲曲折折。我念过生物系、当过生物老师、放弃在美公费攻读博士的机会返国写作、写过小说与散文、做过电影与电视,每次生命的转换,没有因此就不害怕。

我只知道当老师无法满足我、我只知道我不喜欢美国的科学家生活,但我喜欢什么?我并不具体,当我隐约知道这似乎是我要的,我就去追求。
在这样心情下长大的人,当了爸爸,会很小心翼翼的,不轻易扑灭孩子的想法,不轻易告诉孩子应该做些什么。

我并不是多么英明的爸爸,知道孩子未来的道路。我只是真心相信,大人一辈子做这么多错误的选择,真的没有比较高明,不会知道哪一个选择是真正“正确的”选择。而且,选择也无所谓对错。你是谁?

你要什么样的人生?都会决定你做的选择。就算选错了,人生也不会因此就毁了。儿子也曾经问我:“如果我到后来去婚纱店当摄影,你会不会很失望?”我说不会,然后说:“如果你告诉我,我终于明白我走错路了,或是电影根本没有路了,你当婚纱摄影把自己养活,有什么不好?”他说:“这样根本不需要去美国念书那么久。”我告诉他,那是你人生中很珍贵、奢侈的一段生活,爸爸可以帮你做到,我也很高兴。我大学念生物系四年、医学院工作两年,公费到美国念书又放弃,不是浪费了十年吗?我后来做的电影、电视看似和这些经历无关,可是我的确因此和别人不一样。

我为什么那么放心让小孩做选择?因为我已经看清楚,人生的路每一段都有意义,失败也好,走错路也好,最后都让你变成今天的自己。孩子小的时候我很少会跟他们说:“我教你。”只是在他做选择的时候,陪着他去看,你是怎样的人?有哪些优点?适合什么?从他的个性中找出他适合的方向,他会比较有自信,有自信的人比较不容易做出错误的决定。
 
  查看全部
BlaBla为大家分享的是一篇育儿类很好的文章,在中国,教育问题上有很大的分歧,也有很多的内在问题。希望这篇文章能给大家带来帮助哦。
 
小野说,他的人生从小就没有选择,连去百货公司买件衬衫都百般困难。但是当他成为父亲,他细心呵护孩子的每个选择,陪伴孩子做生命的大小决定。他相信,选择没有好坏,就算失败、就算走错路,也都有意义,都使你成为「今天的你」。小儿小女长大了,现在小野面对生命的选择时,儿子女儿反而变成他重要的咨询对象。

我弟弟小时候和爸爸出门,回程天气很热,路上有人卖冰,爸爸问他要不要吃,他摇摇头说:“我不热,我不要吃冰。”回家后我爸爸写了一篇日记,说孩子很懂事,知道家里穷,即使想吃仍回答不要。我弟弟做的选择,满足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我这一辈小孩的缩影。连饭都吃不饱的年代,生存是唯一目的,怎么可能让你做选择?就算让你选择,你也知道哪个选项是大人想要的。

你以为孩子在做选择,但是他的选择有两种:一种是真的知道自己要什么;另一种是,他的选择是为了满足大人,而非自己,像我弟弟和我女儿就是这样。

敢要的哥哥,做最大的梦

儿子女儿和我生存的年代不同,他们从小就有很多选择机会,但两个孩子从小在“做选择”这件事上,反应截然不同。哥哥很自我,每次都选最好的、最大的、最贵的,总是反反复复、犹豫不决。妹妹则很坚定、没有一丝犹豫,总选择最简单合宜的。他们小时候我有种误解,以为哥哥不懂自己要什么,而妹妹很会做选择。

一直到妹妹二十几岁,跟我抱怨一件往事,我才知道误会大了。

有次,全家去香港玩,念小学的哥哥和幼儿园的妹妹,回程可以去玩具反斗城各挑一个玩具。妹妹一开始就挑了个哪里都买得到、不到一百元的小黑板。哥哥从进门那刻起,一直挑一直换,最后挑到一个八百元的蝙蝠侠。结帐途中,看见一个限量版、要价四千元的蝙蝠侠,又换:“我要这一个!”他妈妈终于发火了,认为他没主见,只会选最贵的,不准他买。是我出面缓颊,替儿子说好话,兄妹才皆大欢喜带着自己选中的玩具回家。

事隔二十多年,妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。她说,选完就后悔了,可是我们赞美她的坚定,拿她的表现骂哥哥,所以她不敢换。但她很羡慕哥哥,每次都这么坚持的要,不惜大哭大闹,最后都得到想要的。

就如女儿说的,我儿子是要选就选最好的,努力争取。从小,他喜欢的女生都是全校最漂亮的。高中时我还帮他追过女生,虽然没追成,他也不以为意,至少试过了。大学毕业,他想出国念电影,没拍过电影也非相关科系毕业的他,竟然填了美国电影研究所最好的前十所学校。我在电影圈的朋友笑他;我也劝他选择符合他程度的学校。他说:“爸爸,出国念书要花那么多钱,如果不能念最好的,我在国内拿文凭就好。”后来,他被哥伦比亚大学录取,毕业作品回国也拿到了金穗奖。

他就是这样,一路都要最好的,努力去要。别的父母可能会骂他一顿,说他好高骛远、不实际。可是你为什么要阻断他对未来的想象?何不让他去,失败了再想办法,只要他愿意承担后果,为选择负责就好。
 
不敢要的女儿说:“我要休学!”

从小温暖体贴、做选择果断,人生看似一帆风顺的妹妹,高中时面临了很大的生涯困惑。高一上学期结束,她跟我们说:“我要休学!”

从小在我们家教育下,她知道,生命有许多可能;但她念的明星国中弥漫着“只有前三志愿才是学校”的价值。她那年没考上前三志愿,这个挫败让她对自己没自信、对学习产生怀疑。我女儿提出想休学,我要她给我半天想想。我和太太去散步,半天后我们同意了,但是有两个条件:

第一,自己规划休学后的学习与生活;第二,把高一念完再休学。

整个高一下学期,她都在为未来的休学生活做准备。规划休学后,每天早上七点半听《空中英语教室》,然后开始一天的学习、创作、看书加强国文能力、找课程补强对天文学的兴趣等。家中还留有一本写满同学祝福的纪念册,她向全世界宣告要休学,断了自己的后路,决心下得很大。

办休学手续的前一天,她写了一封信给我,说她这五个月够了,她其实是在闹情绪,因为高中考坏了,所以过不了关;现在想通了,决定高中读完,大学要念设计。想通了,知道念高中是为了什么,就比较快乐、比较甘愿,她选择念完高中后考大学。

我非常平凡,如果我的孩子很乖、很优秀、一帆风顺,我会像一般父母一样,非常高兴。但多数的情况是,你的孩子可能很普通、学业不突出,也没有特别优秀。我只是很了解,生命本来就是这样曲曲折折。我念过生物系、当过生物老师、放弃在美公费攻读博士的机会返国写作、写过小说与散文、做过电影与电视,每次生命的转换,没有因此就不害怕。

我只知道当老师无法满足我、我只知道我不喜欢美国的科学家生活,但我喜欢什么?我并不具体,当我隐约知道这似乎是我要的,我就去追求。
在这样心情下长大的人,当了爸爸,会很小心翼翼的,不轻易扑灭孩子的想法,不轻易告诉孩子应该做些什么。

我并不是多么英明的爸爸,知道孩子未来的道路。我只是真心相信,大人一辈子做这么多错误的选择,真的没有比较高明,不会知道哪一个选择是真正“正确的”选择。而且,选择也无所谓对错。你是谁?

你要什么样的人生?都会决定你做的选择。就算选错了,人生也不会因此就毁了。儿子也曾经问我:“如果我到后来去婚纱店当摄影,你会不会很失望?”我说不会,然后说:“如果你告诉我,我终于明白我走错路了,或是电影根本没有路了,你当婚纱摄影把自己养活,有什么不好?”他说:“这样根本不需要去美国念书那么久。”我告诉他,那是你人生中很珍贵、奢侈的一段生活,爸爸可以帮你做到,我也很高兴。我大学念生物系四年、医学院工作两年,公费到美国念书又放弃,不是浪费了十年吗?我后来做的电影、电视看似和这些经历无关,可是我的确因此和别人不一样。

我为什么那么放心让小孩做选择?因为我已经看清楚,人生的路每一段都有意义,失败也好,走错路也好,最后都让你变成今天的自己。孩子小的时候我很少会跟他们说:“我教你。”只是在他做选择的时候,陪着他去看,你是怎样的人?有哪些优点?适合什么?从他的个性中找出他适合的方向,他会比较有自信,有自信的人比较不容易做出错误的决定。
 
 

家长育儿经验文章

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教育Lucy 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 9 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

心理上摧毁一个普通人有多简单?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-01-03 16:46 • 来自相关话题

如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人)

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。 查看全部
如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。

养过娃才明白的真相,只有经历过的人才懂

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 77 次浏览 • 2018-01-03 14:43 • 来自相关话题

不管别人如何声情并茂地传授过来人的经验,当妈之前的我们常常高估了过日子的快乐,却低看了养孩子的艰辛。


01

试过在哪一刻,想要把自己身上的“妈妈”身份摘掉,逃离并且假装自己不是妈妈吗?我有。

年关将至,我也和很多职场妈妈一样,忙得昏天黑地赶业务,等下了班后,更奔波着赶地铁转公交,赶着人流在孩子睡觉前回到了家。但是,连续的熬夜和加班,还是让我精疲力竭。

和哥哥弟弟一起讲故事,虽然是例行的仪式,和往常带着笑容讲故事的我相比,那晚我的眼皮已经不知道上下打了多少次架了。我强迫着自己打起精神,但内心却真真实实地盼望着哥哥弟弟睡意快来,因为真的太困了。

有时候真觉得养育孩子的过程,越急,事情的发展越不如人意。

孩子们叽里呱啦,反而是越来越兴奋,两个娃从一个房间跑到另外一个房间,拿着故事书当玩具,蹦蹦跳跳地好像是参加演唱会一样。

我脸也不自觉地垮了下来,内心正和愤怒的小恶魔挣扎不休的时候,哥哥弟弟又开始来故事了。

弟弟说:“妈妈,我想拉臭臭……”

哥哥说:“妈妈,今天的这个被子颜色不好看,我想给我和小羊(哥哥的玩偶)换一床新的被子再睡觉”……

那一刻,看着在旁边三番五次把自己塞进床单里的哥哥,看着到处走动找马桶的弟弟,更看着看着时钟滴答滴答就快指向11点,想着明早要发的稿子还没录音也没写完……

如果可以用漫画来描述,我头顶上一定飘过一群叽喳喳的乌鸦,好想这时候就钻进被窝里消失掉,假装我不是妈。

02

这几天和身边的朋友聊到这个事情,我总是又想哭又想笑。但它只是我当妈的这几年片段里很小、很小的一个插曲了。

当妈这几年,总有那么几个瞬间是崩溃的。出现崩溃的时候,好想突然消失或者当个隐形人,尽管看见孩子微笑的脸蛋会觉得世界像绽开了花朵一样绚烂,但当累瘫的时候,恨不得将孩子塞回肚子里,时光倒带几年,让自己重新回到那个曾经烂漫单身并且自由的少女时代,从此江湖相忘再也没娃。

我想,每一个女人,在养育孩子的路上,都曾无数次地面临累瘫的状况。有些辛苦和挑战,没当妈之前,是真的想不明白。

累瘫那一刹那,真是勇气全无、斗志全无、耐心全无。内心有一种说不出的后悔,谈不尽的压力,说不出内心有多么地希望,自己可以有哪怕一刻的逃离,逃离妈妈这个身份。

除了职场妈妈的各类挑战,即便是之前全职身份的我,又何尝不需要面对属于全职妈妈的挑战呢?

养儿育女,绝对不是把孩子从肚子里生出来,辛苦就到此为止。怀孕时的辛苦原来才是我们作为妈妈身份的第一步。

刚出月子的时候,孩子就已经有10斤了,以前根本想象不到这些斤两有多挑战,直到自己因为长期抱着孩子而得了腱鞘炎。当年新手妈妈的我,也没多考量姿势的正确与否,抱着孩子干活做家务,弯着腰给孩子洗澡换尿布,抱着拍奶嗝的时候动也不敢动,哄睡的时候甚至双手长期保持一个姿势。

当患上了腱鞘炎,那种难受才让我意识到我有多么的脆弱不堪。一抱起孩子,整个手腕靠近大拇指一侧,疼痛肿胀地想哭,但还是硬扛着等到孩子安定下来,才有胆量把手腕悄悄地从孩子的背上挪走。那一刻最难的选择题是,“痛不欲生,但要不要放手”。

腱鞘炎不知道在何年何月默默地自愈了,相比起以前像公主一样手无缚鸡之力的我,在几年的“女仆”生涯里,硬是让自己锻炼出强大的妈力,一手拎菜一手搂娃,背着厚厚的包,还得时刻呵护好旁边走三步挪两步的大孩子,眼观四路、耳听八方。

除了要直面的生理和心理上的辛苦,我们还要挥别很多少女时代的梦想。

年轻的时候,三毛漫游撒哈拉沙漠的状态,曾经是我想象中漫步走天涯的潇洒,我也曾经穷游欧洲,拿着《孤独星球》去探索一个又一个闭塞的村落,但哪怕有过一次的期盼,在养育孩子的过程中,都自动自觉地退隐江湖。

把曾经渴望飞翔的梦想藏进了箱底,让自己整天在养育的细节小事中,不遗余力地斡旋周转,在教养难题上和孩子斗智斗勇,一边感慨生命的二次重生,一边又被生活夹裹着感觉进了坑。

养育儿女,虽然不至于时刻吊挂在悬崖峭壁担惊受怕,但绝不是一条舒服安逸的通途大道。

对于很多妈妈来说,那一刻的不堪重负是真的,但这一刻的温柔安定也是真的。

03

当妈妈到底会让人多后悔?谁也说不清楚。

世间万物的生命之所以能够延续,正因为我们一代又一代的人,相知、相伴、相守,养儿育女,是很多家庭再自然不过的途径,而有了儿女,生命才有了深沉的爱的传承和串联。

我有一个要好的朋友,一直是坚决的丁克拥护者。在我带着两娃手忙脚乱地跟她一起聚餐的时候,她会在旁边莞尔一笑地庆幸自己的状态多自由。

虽然工作忙得不可开交,但是也有丰富的爱好,即便出差,也是在海外度假式地享受。老人如果催促他们夫妻早点生孩子,她总会用“工作太忙没空”、“没准备好就把宝宝带到世上不负责”等等搪塞过去,好在她老公也知道勉强没有幸福,所以也帮着一起说话。

但是现在,朋友无法再用莞尔一笑来感慨。她自由自在的生活,终结在一次意外怀孕。当知道自己怀了孩子后,她跑来我家里哭,她老公也担心地不停给我发短信,让我帮忙劝着,生怕孩子最终被打掉。

最终她还是没忍心把孩子打掉,虽然切切实实沮丧了很久,最后还是下定决心让这个无辜的孩子出生在这个世界上。这也是孩子的权利。

生下来的孩子是女儿,像一个天使一样,一颦一笑在朋友看来都是世界上最柔软的存在。有了孩子后,朋友180度大转弯,变成了“孩儿奴”。每天半夜醒来第一件事情,就是看看孩子有没有睡好,回家第一件事情是把孩子抱起来楼楼亲亲,她的生龙活虎,变成了三天两头计划着带孩子去哪里感受世界,体验生活。

朋友找我聊天感慨万分,“我从来没有想到,我感觉我现在所有的努力,就是为了给她攒一个梦想中的大城堡,让她成为世界最快乐的孩子之一。”

我哭笑不得:“当初那个打死也不要孩子的女人去哪里了?”

她拍着脑袋吐吐舌头:“对啊,我也不知道为什么现在只能想到明天带孩子去哪里玩。”

我们常常想着要不然一切都不要开始就好了,却低看了这种突如其来的美好,给我们的生活带来的颠覆性的温柔和暖心。

这可能是所有妈妈的常态。所有的努力,所有的奋斗,只是为了给孩子更多的梦想和保护。即便生活中被各种小确丧狠狠地踢了一把后背,却在孩子温柔的笑容面前捕捉到希望,在一分钟之内满血复活。

我们的后悔可能是一瞬间,但是温情却是方方面面。

我们所有为孩子的付出,只要孩子的一眸笑容,一份单纯的拥抱,便觉得是最大的回报。

这或许,也是每个妈妈的“宿命”。

04

母爱是一场重复的传承。

我们也只有当自己身为人母之后,才能更加感受到自己曾经被无私呵护过的所有的母爱。

我们的妈妈,也曾经收起了自己的锋芒,把自己放置在生活的柴米油盐里,放置在孩子的屎尿屁中,和孩子相依为命。

如果养育是人生必然的选择,对于很多的妈妈来说,选择了,就此志不渝地坚持走着下去。

好多美好的瞬间不舍得放掉,孩子在怀里的10个月,在我们手中牵着手一起长大的18年,我们每一天的日升日落,都是为了迎接孩子逐渐分离的独立和翱翔。

也只有有了孩子,我们才能享受每个晚上看着孩子安详的睡脸,内心的安定和富足,也会暗自为孩子奇怪的睡姿哑然失笑;

也只有有了孩子,我们才能享受出差归来之际,孩子激动高兴地手舞足蹈着簇过来的拥抱;

也只有有了孩子,我们每年才开始有各种亲情的小卡片,歪歪扭扭的涂鸦画像,逢年过节数之不尽。

也许糟心和快乐是没法成正比,付出和收获也是没法对半分。但当孩子说“这是我的妈妈”的时候,内心燃起来的那份骄傲和激动,是世间任何一切嘉奖都无法媲美。

生活,真是让我们流泪着吐槽各种糟心,却又微笑着享受它带来的种种快乐和幸福。

我们一边感慨着岁月的无情、生活的艰难,一边又在尽情享受身边茁壮成长的生命的每一寸美好。

我们一边感伤着失去了自我,不想过了,一边又在毫无保留地、积极主动地为孩子操心并付出着。

这是每一个妈妈养娃的真相,很矛盾,但很真实。

05

我们是在生命的流淌中从自己母亲的爱里接过棒,然后传递给我们最爱的人,那个幼小的、稚嫩的、等待我们用真挚来包裹的生命。

我们以为我们独享了母爱,但直到我们有了孩子后才发现,母爱在生命传承的那一刻,焕发出更醉人的光芒。

母爱是一场重复的传承,当我们和父母的生活渐行渐远,生命的号召却在我们养儿育女中重新提醒我们别忘了过去,别忘了那一份挚爱。

我们拥抱着爱一路走来,也给孩子带来了未来的颜色,我们有妈妈的影子,孩子也会有我们的影子。

这些爱的线条,酸甜苦辣、五味俱全,浸泡在每一个妈妈的故事里。

它因交织而绚烂,因温暖而耀眼,是我们人生不可或缺的传承。

这是养娃最动人的浓墨重彩。 查看全部


不管别人如何声情并茂地传授过来人的经验,当妈之前的我们常常高估了过日子的快乐,却低看了养孩子的艰辛。



01

试过在哪一刻,想要把自己身上的“妈妈”身份摘掉,逃离并且假装自己不是妈妈吗?我有。

年关将至,我也和很多职场妈妈一样,忙得昏天黑地赶业务,等下了班后,更奔波着赶地铁转公交,赶着人流在孩子睡觉前回到了家。但是,连续的熬夜和加班,还是让我精疲力竭。

和哥哥弟弟一起讲故事,虽然是例行的仪式,和往常带着笑容讲故事的我相比,那晚我的眼皮已经不知道上下打了多少次架了。我强迫着自己打起精神,但内心却真真实实地盼望着哥哥弟弟睡意快来,因为真的太困了。

有时候真觉得养育孩子的过程,越急,事情的发展越不如人意。

孩子们叽里呱啦,反而是越来越兴奋,两个娃从一个房间跑到另外一个房间,拿着故事书当玩具,蹦蹦跳跳地好像是参加演唱会一样。

我脸也不自觉地垮了下来,内心正和愤怒的小恶魔挣扎不休的时候,哥哥弟弟又开始来故事了。

弟弟说:“妈妈,我想拉臭臭……”

哥哥说:“妈妈,今天的这个被子颜色不好看,我想给我和小羊(哥哥的玩偶)换一床新的被子再睡觉”……

那一刻,看着在旁边三番五次把自己塞进床单里的哥哥,看着到处走动找马桶的弟弟,更看着看着时钟滴答滴答就快指向11点,想着明早要发的稿子还没录音也没写完……

如果可以用漫画来描述,我头顶上一定飘过一群叽喳喳的乌鸦,好想这时候就钻进被窝里消失掉,假装我不是妈。

02

这几天和身边的朋友聊到这个事情,我总是又想哭又想笑。但它只是我当妈的这几年片段里很小、很小的一个插曲了。

当妈这几年,总有那么几个瞬间是崩溃的。出现崩溃的时候,好想突然消失或者当个隐形人,尽管看见孩子微笑的脸蛋会觉得世界像绽开了花朵一样绚烂,但当累瘫的时候,恨不得将孩子塞回肚子里,时光倒带几年,让自己重新回到那个曾经烂漫单身并且自由的少女时代,从此江湖相忘再也没娃。

我想,每一个女人,在养育孩子的路上,都曾无数次地面临累瘫的状况。有些辛苦和挑战,没当妈之前,是真的想不明白。

累瘫那一刹那,真是勇气全无、斗志全无、耐心全无。内心有一种说不出的后悔,谈不尽的压力,说不出内心有多么地希望,自己可以有哪怕一刻的逃离,逃离妈妈这个身份。

除了职场妈妈的各类挑战,即便是之前全职身份的我,又何尝不需要面对属于全职妈妈的挑战呢?

养儿育女,绝对不是把孩子从肚子里生出来,辛苦就到此为止。怀孕时的辛苦原来才是我们作为妈妈身份的第一步。

刚出月子的时候,孩子就已经有10斤了,以前根本想象不到这些斤两有多挑战,直到自己因为长期抱着孩子而得了腱鞘炎。当年新手妈妈的我,也没多考量姿势的正确与否,抱着孩子干活做家务,弯着腰给孩子洗澡换尿布,抱着拍奶嗝的时候动也不敢动,哄睡的时候甚至双手长期保持一个姿势。

当患上了腱鞘炎,那种难受才让我意识到我有多么的脆弱不堪。一抱起孩子,整个手腕靠近大拇指一侧,疼痛肿胀地想哭,但还是硬扛着等到孩子安定下来,才有胆量把手腕悄悄地从孩子的背上挪走。那一刻最难的选择题是,“痛不欲生,但要不要放手”。

腱鞘炎不知道在何年何月默默地自愈了,相比起以前像公主一样手无缚鸡之力的我,在几年的“女仆”生涯里,硬是让自己锻炼出强大的妈力,一手拎菜一手搂娃,背着厚厚的包,还得时刻呵护好旁边走三步挪两步的大孩子,眼观四路、耳听八方。

除了要直面的生理和心理上的辛苦,我们还要挥别很多少女时代的梦想。

年轻的时候,三毛漫游撒哈拉沙漠的状态,曾经是我想象中漫步走天涯的潇洒,我也曾经穷游欧洲,拿着《孤独星球》去探索一个又一个闭塞的村落,但哪怕有过一次的期盼,在养育孩子的过程中,都自动自觉地退隐江湖。

把曾经渴望飞翔的梦想藏进了箱底,让自己整天在养育的细节小事中,不遗余力地斡旋周转,在教养难题上和孩子斗智斗勇,一边感慨生命的二次重生,一边又被生活夹裹着感觉进了坑。

养育儿女,虽然不至于时刻吊挂在悬崖峭壁担惊受怕,但绝不是一条舒服安逸的通途大道。

对于很多妈妈来说,那一刻的不堪重负是真的,但这一刻的温柔安定也是真的。


03

当妈妈到底会让人多后悔?谁也说不清楚。

世间万物的生命之所以能够延续,正因为我们一代又一代的人,相知、相伴、相守,养儿育女,是很多家庭再自然不过的途径,而有了儿女,生命才有了深沉的爱的传承和串联。

我有一个要好的朋友,一直是坚决的丁克拥护者。在我带着两娃手忙脚乱地跟她一起聚餐的时候,她会在旁边莞尔一笑地庆幸自己的状态多自由。

虽然工作忙得不可开交,但是也有丰富的爱好,即便出差,也是在海外度假式地享受。老人如果催促他们夫妻早点生孩子,她总会用“工作太忙没空”、“没准备好就把宝宝带到世上不负责”等等搪塞过去,好在她老公也知道勉强没有幸福,所以也帮着一起说话。

但是现在,朋友无法再用莞尔一笑来感慨。她自由自在的生活,终结在一次意外怀孕。当知道自己怀了孩子后,她跑来我家里哭,她老公也担心地不停给我发短信,让我帮忙劝着,生怕孩子最终被打掉。

最终她还是没忍心把孩子打掉,虽然切切实实沮丧了很久,最后还是下定决心让这个无辜的孩子出生在这个世界上。这也是孩子的权利。

生下来的孩子是女儿,像一个天使一样,一颦一笑在朋友看来都是世界上最柔软的存在。有了孩子后,朋友180度大转弯,变成了“孩儿奴”。每天半夜醒来第一件事情,就是看看孩子有没有睡好,回家第一件事情是把孩子抱起来楼楼亲亲,她的生龙活虎,变成了三天两头计划着带孩子去哪里感受世界,体验生活。

朋友找我聊天感慨万分,“我从来没有想到,我感觉我现在所有的努力,就是为了给她攒一个梦想中的大城堡,让她成为世界最快乐的孩子之一。”

我哭笑不得:“当初那个打死也不要孩子的女人去哪里了?”

她拍着脑袋吐吐舌头:“对啊,我也不知道为什么现在只能想到明天带孩子去哪里玩。”

我们常常想着要不然一切都不要开始就好了,却低看了这种突如其来的美好,给我们的生活带来的颠覆性的温柔和暖心。

这可能是所有妈妈的常态。所有的努力,所有的奋斗,只是为了给孩子更多的梦想和保护。即便生活中被各种小确丧狠狠地踢了一把后背,却在孩子温柔的笑容面前捕捉到希望,在一分钟之内满血复活。

我们的后悔可能是一瞬间,但是温情却是方方面面。

我们所有为孩子的付出,只要孩子的一眸笑容,一份单纯的拥抱,便觉得是最大的回报。

这或许,也是每个妈妈的“宿命”。

04

母爱是一场重复的传承。

我们也只有当自己身为人母之后,才能更加感受到自己曾经被无私呵护过的所有的母爱。

我们的妈妈,也曾经收起了自己的锋芒,把自己放置在生活的柴米油盐里,放置在孩子的屎尿屁中,和孩子相依为命。

如果养育是人生必然的选择,对于很多的妈妈来说,选择了,就此志不渝地坚持走着下去。

好多美好的瞬间不舍得放掉,孩子在怀里的10个月,在我们手中牵着手一起长大的18年,我们每一天的日升日落,都是为了迎接孩子逐渐分离的独立和翱翔。

也只有有了孩子,我们才能享受每个晚上看着孩子安详的睡脸,内心的安定和富足,也会暗自为孩子奇怪的睡姿哑然失笑;

也只有有了孩子,我们才能享受出差归来之际,孩子激动高兴地手舞足蹈着簇过来的拥抱;

也只有有了孩子,我们每年才开始有各种亲情的小卡片,歪歪扭扭的涂鸦画像,逢年过节数之不尽。

也许糟心和快乐是没法成正比,付出和收获也是没法对半分。但当孩子说“这是我的妈妈”的时候,内心燃起来的那份骄傲和激动,是世间任何一切嘉奖都无法媲美。

生活,真是让我们流泪着吐槽各种糟心,却又微笑着享受它带来的种种快乐和幸福。

我们一边感慨着岁月的无情、生活的艰难,一边又在尽情享受身边茁壮成长的生命的每一寸美好。

我们一边感伤着失去了自我,不想过了,一边又在毫无保留地、积极主动地为孩子操心并付出着。

这是每一个妈妈养娃的真相,很矛盾,但很真实。

05

我们是在生命的流淌中从自己母亲的爱里接过棒,然后传递给我们最爱的人,那个幼小的、稚嫩的、等待我们用真挚来包裹的生命。

我们以为我们独享了母爱,但直到我们有了孩子后才发现,母爱在生命传承的那一刻,焕发出更醉人的光芒。

母爱是一场重复的传承,当我们和父母的生活渐行渐远,生命的号召却在我们养儿育女中重新提醒我们别忘了过去,别忘了那一份挚爱。

我们拥抱着爱一路走来,也给孩子带来了未来的颜色,我们有妈妈的影子,孩子也会有我们的影子。

这些爱的线条,酸甜苦辣、五味俱全,浸泡在每一个妈妈的故事里。

它因交织而绚烂,因温暖而耀眼,是我们人生不可或缺的传承。

这是养娃最动人的浓墨重彩。

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

千万别用奖励训练孩子,这不是在帮助人,这是在害人

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 28 次浏览 • 2017-12-28 13:00 • 来自相关话题

课堂上老师从钱包里抽出一叠百元大钞,大声告诉学生们:“谁第一个背完刚学的内容,就把钱奖励给谁!”学生们马上埋头背诵,争先恐后想获得奖金。
第二天,老师拿出一把上了膛手枪顶着学生的头,厉声喊道:“谁不背完刚刚教的内容,就把谁打死!”学生们纷纷立即开始背诵。


上面两个假想的例子告诉我们,足够让人动心的奖励和足够让人惊心的惩罚,都能轻易让人按照自己的心意去行。奖励和惩罚是操控人便利和高效的手段,所以最容易为人采用,但我们不要轻易使用它们,因为副作用巨大。惩罚在当今已被大部分教育者摒弃,大声吼叫和斥责孩子被认为是修养欠佳的表现;奖励的地位却被人高抬而成为通用的方法。因此有必要正本清源,说说奖励的害处。

使用奖励来训练孩子,是几乎所有家长的普遍做法。教育改革学家科恩在其名著《奖励的惩罚》一书中却以大量研究指出:奖励会将本来有趣的事情变得乏味。不要“以奖励作为惩罚”(Punish by Reward),已成为当今全球商界、教育界和学界顶级精英慢慢认同的观念。为什么奖励并不是好东西呢?

1、奖励会显著降低参与者内在动机

外在动机往往会排挤内在动机,这称之为奖励的挤出效应(crowding-out):研究表明,在执行一项有趣的任务过程中,当外在动机是实在可预计且具有条件才能达到时,内在动机就会慢慢消散。奖励会将内在动机挤出去!

家长和老师往往喜欢用奖励零花钱和小红花来帮助孩子阅读。研究表明,外在的奖励在短期会提高孩子的阅读积极性和能力,但进步会很快停滞。这一现象称为四年级滑坡效应(the Forth Grade Slump)

从深层次说,使用奖惩是将人降低到实验小白鼠的层面,用行为主义方式来控制人本身。这种可怕的行为主义已经为社会所深深认同,全方位的用于教育孩子、训练军队、培养教授和管理员工,已产生累累恶果。

2、奖励具有强大的消极暗示

做一件事情需要奖励,证明事情本身不值得做,只因为奖励(事情外的原因)而不得不做。这不仅将事情本身趣味否定了,而且将有趣的事情当做了享受快乐必须要经历的痛苦。奖励完全在心理上扭曲了事情本来属性,是一种强大的消极暗示。

孩子不好好吃饭,家长就承诺乖乖吃完饭可以获得一粒糖。这就将乖乖吃饭本身变为一种不正常的、需要奖励才能实现的超凡例外的表现。聪明的孩子同时还马上发现一个奥秘:不好好吃饭是得到糖吃的好方法,糟糕的表现是获得奖励的捷径。

3、耐受会导致奖励失效

耐受(tolerance)本是一个医学名词,是指持续使用药物后,对同等剂量的药物反应下降,因此需要增加剂量以达到原来剂量所产生效应的现象。长期抽烟和喝酒都会导致耐受性提高。以前一天一根就够了,如今要一天一包。奖励也是如此,一开始只需奖励一颗糖,现在一包糖也不顶用,必须买变形金刚。长期以往变形金刚也失效,必须摘星星月亮才行。奖励会因为耐受而失效;而奖励一旦没有了,更让活动本身变得不可忍受。就类似烟瘾者一不抽烟就浑身不自在。

4、外加动机不具根本成就力。

一段时间让人干一件事并不重要,重要的是如何让人持续地做一件事。著名心理学家爱德华-德西和理查德瑞恩在心理学领域里做出了影响深远的研究,他们共同提出的自我决定理论(Self-Determination Theory)发现:人的自我成长,只有在内在动机促进下,才能持续性和最优的发展。

获得自我掌控感的能力需求、获得人良性互动的关系需求以及掌握自身命运的自主需求,是决定人发展的3大动机。这三个动机都是内在动机。虽然需要外部环境支持内部激励因素,才能更好地发挥人的潜能,但作为奖励的外在动机,在人的长期成长中没有太大价值。

5、奖励掩盖问题的实质。

使用奖励这一手段,鼓励了老师、家长和孩子不去探索事物本身的乐趣,不去正视和解决现实出现的问题。当孩子对英语学习不感兴趣时,妈妈说:“背完这些单词就买一个玩具给你。”妈妈并没去询问孩子为什么不感兴趣,也没有尝试给孩子选择其他孩子可能喜欢的学习材料和学习方式,而是用简单粗暴看似高效的手段——奖励——外在刺激孩子产生某种妈妈自己期待的行为。这就将问题本身短期掩盖,形成长期的隐患。

既然奖励无效甚至起反作用,那么什么能够帮助孩子和成就孩子呢?“游戏化”(gamification)是问题解决的关键。

所谓游戏化,就是致力发现和探索事物本身的趣味性和道德价值,以内心丰富的经验将事情恢复或构造成本身有趣和有价值活动的方法。

游戏化,不仅是妙面爸英语学习的核心,也是妙面爸健身、绘画、篮球、钢琴、写作和家庭关系运营等诸多领域的核心。以后再详谈。

了解了这些,您还是不是以后还想用“不是胡萝卜就是大棒,不是巴掌就是糖”的策略对待孩子呢?千万不要,这不是在爱孩子,这是在害孩子!




references:

凯文-韦巴赫、丹特. (2014). 游戏化思维 改变未来商业的新力量

埃尔菲-科恩.(2006). 《奖励的惩罚》

马进东.我读《奖励的惩罚》 查看全部


课堂上老师从钱包里抽出一叠百元大钞,大声告诉学生们:“谁第一个背完刚学的内容,就把钱奖励给谁!”学生们马上埋头背诵,争先恐后想获得奖金。
第二天,老师拿出一把上了膛手枪顶着学生的头,厉声喊道:“谁不背完刚刚教的内容,就把谁打死!”学生们纷纷立即开始背诵。



上面两个假想的例子告诉我们,足够让人动心的奖励和足够让人惊心的惩罚,都能轻易让人按照自己的心意去行。奖励和惩罚是操控人便利和高效的手段,所以最容易为人采用,但我们不要轻易使用它们,因为副作用巨大。惩罚在当今已被大部分教育者摒弃,大声吼叫和斥责孩子被认为是修养欠佳的表现;奖励的地位却被人高抬而成为通用的方法。因此有必要正本清源,说说奖励的害处。

使用奖励来训练孩子,是几乎所有家长的普遍做法。教育改革学家科恩在其名著《奖励的惩罚》一书中却以大量研究指出:奖励会将本来有趣的事情变得乏味。不要“以奖励作为惩罚”(Punish by Reward),已成为当今全球商界、教育界和学界顶级精英慢慢认同的观念。为什么奖励并不是好东西呢?

1、奖励会显著降低参与者内在动机

外在动机往往会排挤内在动机,这称之为奖励的挤出效应(crowding-out):研究表明,在执行一项有趣的任务过程中,当外在动机是实在可预计且具有条件才能达到时,内在动机就会慢慢消散。奖励会将内在动机挤出去!

家长和老师往往喜欢用奖励零花钱和小红花来帮助孩子阅读。研究表明,外在的奖励在短期会提高孩子的阅读积极性和能力,但进步会很快停滞。这一现象称为四年级滑坡效应(the Forth Grade Slump)

从深层次说,使用奖惩是将人降低到实验小白鼠的层面,用行为主义方式来控制人本身。这种可怕的行为主义已经为社会所深深认同,全方位的用于教育孩子、训练军队、培养教授和管理员工,已产生累累恶果。

2、奖励具有强大的消极暗示

做一件事情需要奖励,证明事情本身不值得做,只因为奖励(事情外的原因)而不得不做。这不仅将事情本身趣味否定了,而且将有趣的事情当做了享受快乐必须要经历的痛苦。奖励完全在心理上扭曲了事情本来属性,是一种强大的消极暗示。

孩子不好好吃饭,家长就承诺乖乖吃完饭可以获得一粒糖。这就将乖乖吃饭本身变为一种不正常的、需要奖励才能实现的超凡例外的表现。聪明的孩子同时还马上发现一个奥秘:不好好吃饭是得到糖吃的好方法,糟糕的表现是获得奖励的捷径。

3、耐受会导致奖励失效

耐受(tolerance)本是一个医学名词,是指持续使用药物后,对同等剂量的药物反应下降,因此需要增加剂量以达到原来剂量所产生效应的现象。长期抽烟和喝酒都会导致耐受性提高。以前一天一根就够了,如今要一天一包。奖励也是如此,一开始只需奖励一颗糖,现在一包糖也不顶用,必须买变形金刚。长期以往变形金刚也失效,必须摘星星月亮才行。奖励会因为耐受而失效;而奖励一旦没有了,更让活动本身变得不可忍受。就类似烟瘾者一不抽烟就浑身不自在。

4、外加动机不具根本成就力。

一段时间让人干一件事并不重要,重要的是如何让人持续地做一件事。著名心理学家爱德华-德西和理查德瑞恩在心理学领域里做出了影响深远的研究,他们共同提出的自我决定理论(Self-Determination Theory)发现:人的自我成长,只有在内在动机促进下,才能持续性和最优的发展。

获得自我掌控感的能力需求、获得人良性互动的关系需求以及掌握自身命运的自主需求,是决定人发展的3大动机。这三个动机都是内在动机。虽然需要外部环境支持内部激励因素,才能更好地发挥人的潜能,但作为奖励的外在动机,在人的长期成长中没有太大价值。

5、奖励掩盖问题的实质。

使用奖励这一手段,鼓励了老师、家长和孩子不去探索事物本身的乐趣,不去正视和解决现实出现的问题。当孩子对英语学习不感兴趣时,妈妈说:“背完这些单词就买一个玩具给你。”妈妈并没去询问孩子为什么不感兴趣,也没有尝试给孩子选择其他孩子可能喜欢的学习材料和学习方式,而是用简单粗暴看似高效的手段——奖励——外在刺激孩子产生某种妈妈自己期待的行为。这就将问题本身短期掩盖,形成长期的隐患。

既然奖励无效甚至起反作用,那么什么能够帮助孩子和成就孩子呢?“游戏化”(gamification)是问题解决的关键。

所谓游戏化,就是致力发现和探索事物本身的趣味性和道德价值,以内心丰富的经验将事情恢复或构造成本身有趣和有价值活动的方法。

游戏化,不仅是妙面爸英语学习的核心,也是妙面爸健身、绘画、篮球、钢琴、写作和家庭关系运营等诸多领域的核心。以后再详谈。

了解了这些,您还是不是以后还想用“不是胡萝卜就是大棒,不是巴掌就是糖”的策略对待孩子呢?千万不要,这不是在爱孩子,这是在害孩子!




references:

凯文-韦巴赫、丹特. (2014). 游戏化思维 改变未来商业的新力量

埃尔菲-科恩.(2006). 《奖励的惩罚》

马进东.我读《奖励的惩罚》

对男性而言,年纪越大生育越不利吗?

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 2017-12-27 10:01 • 来自相关话题

男性的最佳生育年龄是多少?推迟的话会对小孩有什么影响呢?

男性年龄可以通过多种方式影响生育率。

首先,年龄越大,他让女性怀孕需要的时间就越长。这部分是因为老年男性往往有更多的慢性健康状况(像糖尿病和高血压这样的事情会对生育造成负面影响),而且还因为精子质量随着年龄的增长而下降。

此外,男性的年龄可能会影响成功率,健康的怀孕率以及受精率。换句话说,老年人仍然可以怀孕,但流产和出生缺陷的比率更高。特别是老年人的精子可能在其 DNA 的异常,这可能导致流产或出生缺陷。

第三,有几个间接因素降低了老年男性的生育率。随着年龄的增长,由于性欲或勃起功能障碍的问题,他们可能会经历生育并发症。而且,由于老年男性的共同变化,例如体重增加,对生育率产生负面影响,他们可能会看到生育力下降。

最后,最明显的是,年龄较大的男性更可能有年龄较大的女性伴侣,他们的生育问题严重得多。

根据 CDC 最近提供的数据, 25-29 岁男性的出生率最高。这是美国活产最多的男性年龄组,这可能对应于生育高峰期。下面的图表显示了每个年龄组的每千名男性的活产率。






男人不会停止生产精子,除非发生某种特定的疾病或损伤过程,尽管精子数量可能随着年龄的增长而降低。也就是说,男性是一直都拥有生育能力的,只是随年龄增长,生育的概率下降。

父亲年龄是否会影响出生缺陷的发生率?

唇裂 / 上颚

丹麦的一项对超过一百万分娩的研究得出结论认为,父亲年龄较大是唇裂和腭裂的独立危险因素,与母亲年龄无关。

唐氏综合症

2003 年的一项研究评估了超过 3,400 例唐氏综合症病例,发现与之前的流行观点相反,父亲的年龄是 50%的病例中的一个因素。当双方的年龄都较大(超过 35 岁)时,影响最为显着。

自闭症

2011 年对多项研究的分析表明,50 岁以上的男性比年轻男性患孤独症的可能性高一倍。

精神分裂症

2011 年的一项类似的分析也显示,30 岁以上的男性更有可能有患精神分裂症的后代,50 岁以上男性相关的风险最高。

结论

男人的年龄确实影响他的生育能力。男人不会停止生产精子。但男性的年龄增长对生育有以下负面影响:

- 生育需要的时间增加

- 精子质量下降

- 精子 DNA 异常

- 流产和出生缺陷的风险增加

参考来源:episona 查看全部


男性的最佳生育年龄是多少?推迟的话会对小孩有什么影响呢?


男性年龄可以通过多种方式影响生育率。

首先,年龄越大,他让女性怀孕需要的时间就越长。这部分是因为老年男性往往有更多的慢性健康状况(像糖尿病和高血压这样的事情会对生育造成负面影响),而且还因为精子质量随着年龄的增长而下降。

此外,男性的年龄可能会影响成功率,健康的怀孕率以及受精率。换句话说,老年人仍然可以怀孕,但流产和出生缺陷的比率更高。特别是老年人的精子可能在其 DNA 的异常,这可能导致流产或出生缺陷。

第三,有几个间接因素降低了老年男性的生育率。随着年龄的增长,由于性欲或勃起功能障碍的问题,他们可能会经历生育并发症。而且,由于老年男性的共同变化,例如体重增加,对生育率产生负面影响,他们可能会看到生育力下降。

最后,最明显的是,年龄较大的男性更可能有年龄较大的女性伴侣,他们的生育问题严重得多。

根据 CDC 最近提供的数据, 25-29 岁男性的出生率最高。这是美国活产最多的男性年龄组,这可能对应于生育高峰期。下面的图表显示了每个年龄组的每千名男性的活产率。

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男人不会停止生产精子,除非发生某种特定的疾病或损伤过程,尽管精子数量可能随着年龄的增长而降低。也就是说,男性是一直都拥有生育能力的,只是随年龄增长,生育的概率下降。

父亲年龄是否会影响出生缺陷的发生率?

唇裂 / 上颚


丹麦的一项对超过一百万分娩的研究得出结论认为,父亲年龄较大是唇裂和腭裂的独立危险因素,与母亲年龄无关。

唐氏综合症

2003 年的一项研究评估了超过 3,400 例唐氏综合症病例,发现与之前的流行观点相反,父亲的年龄是 50%的病例中的一个因素。当双方的年龄都较大(超过 35 岁)时,影响最为显着。

自闭症

2011 年对多项研究的分析表明,50 岁以上的男性比年轻男性患孤独症的可能性高一倍。

精神分裂症

2011 年的一项类似的分析也显示,30 岁以上的男性更有可能有患精神分裂症的后代,50 岁以上男性相关的风险最高。

结论

男人的年龄确实影响他的生育能力。男人不会停止生产精子。但男性的年龄增长对生育有以下负面影响:

- 生育需要的时间增加

- 精子质量下降

- 精子 DNA 异常

- 流产和出生缺陷的风险增加

参考来源:episona

作为一个手残党,我实在很担心自己的孩子……

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 15 次浏览 • 2017-12-26 13:51 • 来自相关话题

如何寓教于乐地培养孩子的逻辑思维能力和动手能力?

寓教于乐的提法非常好。这半年在美国带娃游学:娃在 Bright Horizon 日托上学,我自己则修完了亚利桑那州儿童中心主办的养育课程。最大的感慨就是美国在教育方面对游戏的重视。老师一再强调,孩子在开心的状态下,能最大限度地接收和吸收你试图传递给他的信息,所以即使是教学,也尽量以游戏的形式来进行;而娃所在的幼儿园每天发来的图文简报,也可以看出老师利用各类教具(孩子眼中的玩具)和各式游戏,来培养孩子的多方面能力。

那么,如何寓教于乐地提高孩子的逻辑思维能力呢?首先,还是要弄清楚何为逻辑思维能力。

逻辑思维能力,是指正确、合理思考的能力。即对事物进行观察、比较、分析、综合、抽象、概括、判断、推理的能力,采用科学的逻辑方法,准确而有条理地表达自己思维过程的能力。


培养儿童逻辑思维能力的重要性

皮亚杰的认知发展理论认为,逻辑运算触及了认知的本质,并提出逻辑思维能力能直接或间接决定儿童智力的各方面发展。有意识地培养孩子的逻辑思维能力,起码能让孩子成为一个正常人,能根据已有的信息予以理性的思考,做出相对合理的判断;不过,这一能力之所以在儿童教育领域很火,最直接的原因是其提高通常能相应提高孩子的学习能(成)力(绩),尤其对理科科目而言。

儿童逻辑思维能力的发展过程

通常来说,人类的思维发展需要经历三个阶段:(1)直观行动思维,(2)具体形象思维,然后才是(3)抽象逻辑思维。三者互相影响和促进,也和儿童的具体年龄有关系:
0-3 岁的婴幼儿,主要是直观行动思维和形象思维;3-6 岁的学前儿童,随着知识和经验的积累、语言(尤其是内部语言)的发展,开始初步发展出抽象概括能力和逻辑思维;7-12 岁的小学儿童,从以具体形象思维为主,开始过度到以抽象逻辑思维为主,尽管很大程度上也是与直接的、感性的、具体的经验相联系的;13-18 岁的青少年,才真正进入逻辑思维能力的飞速发展时期。

孩子的发展是有规律的,切忌拔苗助长。

如何培养儿童逻辑思维能力

在这方面,父母所能做的和学校的教学是不同的。由于孩子需要从生活中积累知识和经验,在这一基础上再逐渐发展出逻辑思维能力,所以父母不能仅靠报名辅导班或者把孩子丢给学校,而是在日常生活中注重培养。原则上,需要注意:
由浅入深,从了解概念、运用概念开始,引导孩子学会简单判断。寓教于乐,设计游戏或者问答引导孩子主动思考。多方面综合训练,因为逻辑思维能力本身就是多方面的。

利用玩(教)具培养儿童逻辑思维能力

上面的内容看似很复杂,其实在实际操作中没有那么难,家长可以做的也有很多。但重点是,以游戏的方式进行。我之前写过,玩具和教具其实只有一线之隔,也写过如何利用玩具来训练孩子不同能力的文章,这次要分享一些之前没写过的内容,例如最近刚入手的索尼 KOOV,我家娃玩得不亦乐乎,完全不知道在玩耍的过程中,我正在默默地训练着他的思维能力。

1.分类

根据经验,任何拼插类的玩具,其分类过程都是对孩子逻辑能力的良好训练,并且易于保存(否则不知道有几个掉到沙发或者犄角旮旯去了,以致于越玩越少)。让孩子根据不同颜色、形状将套装里的拼插组件进行分类和清点,有利于孩子区分颜色、形状(尤其是空间构造)以及数量。索尼这套的拼插组件有不少细微的区别,正好用来考考娃的眼力。刚开始的时候先分类计数,把数字、形状、颜色记录下来,结束的时候再分类清点——这个过程中能教孩子认字、数数和了解情况,并且以“你记得有几个蓝色的方块吗“来锻炼孩子的记忆能力。

2.拼插

拼插游戏对孩子逻辑思维的锻炼是显而易见的,首先需要在现实中注意观察事物(如果记不太清楚,可以搜一下相关事物的图片或者拿来实物,让孩子边观察边模仿)、比较事物、分析事物不同部分的颜色形状和大小,以及其他的一系列逻辑能力。

可以自由拼插,也需要有目的地拼插。自由环节,我家娃的最爱就是各种武器,尤其是枪,所以他几乎一直在忙着拼枪:手枪、双管的枪、冲锋枪;给定题目环节,先询问孩子希望拼什么,然后一起完成。我们拼了各种动物、外星人、以及猎鹰(美国队长的好友,不是动物)、房子和变形金刚。

前者的好处是可以充分发挥孩子的想象力和创造力,家长要做的就是多肯定、多鼓励;后者的好处则在于可以让孩子通过拼插组件的形式,将现实中的物体抽象出来,进行再创造和设计,显然对孩子抽象思维的锻炼程度更高。

3.控制

索尼提供了很多不同的控制组件,例如光敏传感器、红外线传感器、蜂鸣器等,每个组件的运用都让孩子拍手叫好。这部分根据拼插的造型予以改装的,主要是我来动手操作的;如果孩子年龄在 6 岁以上,能弄明白不同组件的功能,再对组件进行合理运用,效果应该会更好。

总之,孩子在看到自己拼装的鳄鱼能感应到嘴里的手指咬人的时候,可以说是非常兴奋了,反复要求拿着控制主板,用手指多次试探鳄鱼。

我也就顺势讲解了红外线感应器的用途,于是他兴奋地说自己做了一只鳄鱼。尽管听起来很好笑,但是他不拘泥于机器人的造型和用途,而是能理解其核心在于通过程序和能源所驱动的物件,正是一种良好的逻辑思维的体现。

之前我跟娃说,我们也买了机器人,娃一直以为是星球大战里面的 R2-D2 造型的机器人。

结果后来我们并没有拼出类似造型,所以娃最后忍不住问我:“妈妈,机器人在哪里呢?“

我自己是没有编程基础的,带着娃玩普通的机器人组件还挺困难的,尤其是编程后期需要的很多数学基础,我基本都还给数学老师了。索尼大法的这套组件,可以拼各类造型,编程方面也相对简单,因此,用作低幼儿童的入门教学是很合适的,最起码能让他们觉得有趣、好玩,寓教于乐地渗透编程的相关知识。在这一点上,我和在做科技教育创业的朋友达成了共识;另一点共识时,等娃再大一点,要学好编程机器人,还得靠报班(捂脸)。

日常生活中坚持训练

对儿童逻辑思维能力的培养,没有一个确切的时间表。收衣服的时候,让孩子将不同的袜子分类卷起来;看照片的时候,让孩子找到某个物件或者某个人;下雨的时候,让孩子听雨声判断雨点大小或者停雨与否;看动物的时候,随口告诉孩子如何通过牙齿和区别食草和食肉动物,并让他以此分辨;做沙拉之前,允许孩子和你一起利用蔬菜水果来摆盘出一些造型;随口给孩子出一些用于计算的应用题,例如买东西、给钱、找零等等,都能够有效地培养孩子的逻辑思维能力。

对于孩子来说,玩过的游戏、做过的练习,也许很快就忘记了,但是日复一日培养起来的逻辑思维能力,是不会忘记,并且会令他们受益终身。 查看全部


如何寓教于乐地培养孩子的逻辑思维能力和动手能力?


寓教于乐的提法非常好。这半年在美国带娃游学:娃在 Bright Horizon 日托上学,我自己则修完了亚利桑那州儿童中心主办的养育课程。最大的感慨就是美国在教育方面对游戏的重视。老师一再强调,孩子在开心的状态下,能最大限度地接收和吸收你试图传递给他的信息,所以即使是教学,也尽量以游戏的形式来进行;而娃所在的幼儿园每天发来的图文简报,也可以看出老师利用各类教具(孩子眼中的玩具)和各式游戏,来培养孩子的多方面能力。

那么,如何寓教于乐地提高孩子的逻辑思维能力呢?首先,还是要弄清楚何为逻辑思维能力。


逻辑思维能力,是指正确、合理思考的能力。即对事物进行观察、比较、分析、综合、抽象、概括、判断、推理的能力,采用科学的逻辑方法,准确而有条理地表达自己思维过程的能力。



培养儿童逻辑思维能力的重要性

皮亚杰的认知发展理论认为,逻辑运算触及了认知的本质,并提出逻辑思维能力能直接或间接决定儿童智力的各方面发展。有意识地培养孩子的逻辑思维能力,起码能让孩子成为一个正常人,能根据已有的信息予以理性的思考,做出相对合理的判断;不过,这一能力之所以在儿童教育领域很火,最直接的原因是其提高通常能相应提高孩子的学习能(成)力(绩),尤其对理科科目而言。

儿童逻辑思维能力的发展过程

通常来说,人类的思维发展需要经历三个阶段:(1)直观行动思维,(2)具体形象思维,然后才是(3)抽象逻辑思维。三者互相影响和促进,也和儿童的具体年龄有关系:
  • 0-3 岁的婴幼儿,主要是直观行动思维和形象思维;
  • 3-6 岁的学前儿童,随着知识和经验的积累、语言(尤其是内部语言)的发展,开始初步发展出抽象概括能力和逻辑思维;
  • 7-12 岁的小学儿童,从以具体形象思维为主,开始过度到以抽象逻辑思维为主,尽管很大程度上也是与直接的、感性的、具体的经验相联系的;
  • 13-18 岁的青少年,才真正进入逻辑思维能力的飞速发展时期。


孩子的发展是有规律的,切忌拔苗助长。

如何培养儿童逻辑思维能力

在这方面,父母所能做的和学校的教学是不同的。由于孩子需要从生活中积累知识和经验,在这一基础上再逐渐发展出逻辑思维能力,所以父母不能仅靠报名辅导班或者把孩子丢给学校,而是在日常生活中注重培养。原则上,需要注意:
  • 由浅入深,从了解概念、运用概念开始,引导孩子学会简单判断。
  • 寓教于乐,设计游戏或者问答引导孩子主动思考。
  • 多方面综合训练,因为逻辑思维能力本身就是多方面的。


利用玩(教)具培养儿童逻辑思维能力

上面的内容看似很复杂,其实在实际操作中没有那么难,家长可以做的也有很多。但重点是,以游戏的方式进行。我之前写过,玩具和教具其实只有一线之隔,也写过如何利用玩具来训练孩子不同能力的文章,这次要分享一些之前没写过的内容,例如最近刚入手的索尼 KOOV,我家娃玩得不亦乐乎,完全不知道在玩耍的过程中,我正在默默地训练着他的思维能力。

1.分类

根据经验,任何拼插类的玩具,其分类过程都是对孩子逻辑能力的良好训练,并且易于保存(否则不知道有几个掉到沙发或者犄角旮旯去了,以致于越玩越少)。让孩子根据不同颜色、形状将套装里的拼插组件进行分类和清点,有利于孩子区分颜色、形状(尤其是空间构造)以及数量。索尼这套的拼插组件有不少细微的区别,正好用来考考娃的眼力。刚开始的时候先分类计数,把数字、形状、颜色记录下来,结束的时候再分类清点——这个过程中能教孩子认字、数数和了解情况,并且以“你记得有几个蓝色的方块吗“来锻炼孩子的记忆能力。

2.拼插

拼插游戏对孩子逻辑思维的锻炼是显而易见的,首先需要在现实中注意观察事物(如果记不太清楚,可以搜一下相关事物的图片或者拿来实物,让孩子边观察边模仿)、比较事物、分析事物不同部分的颜色形状和大小,以及其他的一系列逻辑能力。

可以自由拼插,也需要有目的地拼插。自由环节,我家娃的最爱就是各种武器,尤其是枪,所以他几乎一直在忙着拼枪:手枪、双管的枪、冲锋枪;给定题目环节,先询问孩子希望拼什么,然后一起完成。我们拼了各种动物、外星人、以及猎鹰(美国队长的好友,不是动物)、房子和变形金刚。

前者的好处是可以充分发挥孩子的想象力和创造力,家长要做的就是多肯定、多鼓励;后者的好处则在于可以让孩子通过拼插组件的形式,将现实中的物体抽象出来,进行再创造和设计,显然对孩子抽象思维的锻炼程度更高。

3.控制

索尼提供了很多不同的控制组件,例如光敏传感器、红外线传感器、蜂鸣器等,每个组件的运用都让孩子拍手叫好。这部分根据拼插的造型予以改装的,主要是我来动手操作的;如果孩子年龄在 6 岁以上,能弄明白不同组件的功能,再对组件进行合理运用,效果应该会更好。

总之,孩子在看到自己拼装的鳄鱼能感应到嘴里的手指咬人的时候,可以说是非常兴奋了,反复要求拿着控制主板,用手指多次试探鳄鱼。

我也就顺势讲解了红外线感应器的用途,于是他兴奋地说自己做了一只鳄鱼。尽管听起来很好笑,但是他不拘泥于机器人的造型和用途,而是能理解其核心在于通过程序和能源所驱动的物件,正是一种良好的逻辑思维的体现。

之前我跟娃说,我们也买了机器人,娃一直以为是星球大战里面的 R2-D2 造型的机器人。

结果后来我们并没有拼出类似造型,所以娃最后忍不住问我:“妈妈,机器人在哪里呢?“

我自己是没有编程基础的,带着娃玩普通的机器人组件还挺困难的,尤其是编程后期需要的很多数学基础,我基本都还给数学老师了。索尼大法的这套组件,可以拼各类造型,编程方面也相对简单,因此,用作低幼儿童的入门教学是很合适的,最起码能让他们觉得有趣、好玩,寓教于乐地渗透编程的相关知识。在这一点上,我和在做科技教育创业的朋友达成了共识;另一点共识时,等娃再大一点,要学好编程机器人,还得靠报班(捂脸)。

日常生活中坚持训练

对儿童逻辑思维能力的培养,没有一个确切的时间表。收衣服的时候,让孩子将不同的袜子分类卷起来;看照片的时候,让孩子找到某个物件或者某个人;下雨的时候,让孩子听雨声判断雨点大小或者停雨与否;看动物的时候,随口告诉孩子如何通过牙齿和区别食草和食肉动物,并让他以此分辨;做沙拉之前,允许孩子和你一起利用蔬菜水果来摆盘出一些造型;随口给孩子出一些用于计算的应用题,例如买东西、给钱、找零等等,都能够有效地培养孩子的逻辑思维能力。

对于孩子来说,玩过的游戏、做过的练习,也许很快就忘记了,但是日复一日培养起来的逻辑思维能力,是不会忘记,并且会令他们受益终身。

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

欧美等发达国家和地区是如何处理游戏沉迷问题的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 615 次浏览 • 2017-12-05 10:59 • 来自相关话题

文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
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文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
 

「蒙特梭利」育儿法适合中国家长吗,为什么?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 546 次浏览 • 2017-12-01 13:43 • 来自相关话题

 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,

「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」



需要注意的是,这里并不是说:

「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」



而是,

「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」




上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,

「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」




蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」





请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为

「Aid to life 」「对生命的协助」




遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。 查看全部
 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,


「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」




需要注意的是,这里并不是说:


「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」




而是,


「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」





上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,


「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」





蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


  • 「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」
  • 「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」






请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为


「Aid to life 」「对生命的协助」





遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。

我说不!| 如何建立儿童的自我保护意识?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 510 次浏览 • 2017-12-01 09:48 • 来自相关话题

(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
让你感到疼痛的触摸。有人触摸你不愿意他/她触摸的地方有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒有人对你的触摸让你感到不舒服有人对你的触摸让你感到害怕和紧张有人强迫你去触摸他或她有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”






同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。相信你自己!你没有做错任何事情。告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。尽一切的可能不要与那个人单独相处!

在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。

这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。 查看全部
(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
  • 让你感到疼痛的触摸。
  • 有人触摸你不愿意他/她触摸的地方
  • 有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒
  • 有人对你的触摸让你感到不舒服
  • 有人对你的触摸让你感到害怕和紧张
  • 有人强迫你去触摸他或她
  • 有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”
  • 有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”


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同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
  • 大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。
  • 赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。
  • 大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。
  • 相信你自己!你没有做错任何事情。
  • 告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。
  • 当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。
  • 尽一切的可能不要与那个人单独相处!


在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。


这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。

如何培养孩子的自律性?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 884 次浏览 • 2017-12-01 09:30 • 来自相关话题

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。 查看全部
对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。


进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

「那年头,所有老师都打学生」

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 384 次浏览 • 2017-11-30 11:15 • 来自相关话题

* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *

有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。 查看全部


* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

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有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。

什么是真正的家庭教育?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 885 次浏览 • 2017-11-26 16:06 • 来自相关话题

其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting 查看全部
其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心
,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting

性教育,是父母给孩子第一堂关于爱的教育课

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 343 次浏览 • 2017-11-26 11:40 • 来自相关话题

最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

-

喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。






爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”






然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”






刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。






爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。






是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

-

一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘 查看全部
最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

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不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

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适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

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喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。

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爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”

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然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”

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刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。

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爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。

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是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

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一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘

《牵一只蜗牛去散步》

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 850 次浏览 • 2017-11-23 15:25 • 来自相关话题

文/张文亮

上帝给我一个任务

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快,

蜗牛已经尽力爬,为何每次总是那么一点点?

我催它,我唬它,我责备它,

蜗牛用抱歉的眼光看着我,

彷佛说:「人家已经尽力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬…

真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?

「上帝啊!为什么?」

天上一片安静。

「唉!也许上帝抓蜗牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我还管什么?

让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,原来这边还有个花园,

我感到微风,原来夜里的微风这么温柔。

慢着!我听到鸟叫,我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽!

咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?

我忽然想起来了,莫非我错了?

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
感悟:


教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月,

虽然也有被气疯和失去耐心的时候,

然而,

孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的视角是独特的,

家长又何妨放慢脚步,

把自己主观的想法放在一边,

陪着孩子静静体味生活的滋味,

倾听孩子内心声音在俗世的回响,

给自己留一点时间,。,

从没完没了的生活里探出头,

这其中成就的,何止是孩子。

-----送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。 查看全部

文/张文亮

上帝给我一个任务

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快,

蜗牛已经尽力爬,为何每次总是那么一点点?

我催它,我唬它,我责备它,

蜗牛用抱歉的眼光看着我,

彷佛说:「人家已经尽力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬…

真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?

「上帝啊!为什么?」

天上一片安静。

「唉!也许上帝抓蜗牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我还管什么?

让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,原来这边还有个花园,

我感到微风,原来夜里的微风这么温柔。

慢着!我听到鸟叫,我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽!

咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?

我忽然想起来了,莫非我错了?

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
感悟:


教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月,

虽然也有被气疯和失去耐心的时候,

然而,

孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的视角是独特的,

家长又何妨放慢脚步,

把自己主观的想法放在一边,

陪着孩子静静体味生活的滋味,

倾听孩子内心声音在俗世的回响,

给自己留一点时间,。,

从没完没了的生活里探出头,

这其中成就的,何止是孩子。

-----送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。

家长育儿经验文章

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教育Lucy 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 9 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

0-3岁宝宝感统失调要训练?对这事我们只能“呵呵”了!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 3 次浏览 • 18 小时前 • 来自相关话题

在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:






(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:

人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)


简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres 查看全部
在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:

1.png


(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:


人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)



简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres

给宝宝准备开始如厕训练吧

儿童Lucy 发表了文章 • 0 个评论 • 4 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

如厕训练是宝宝在成长过程中最重要的一项训练,这个阶段对于爸爸妈妈来说也有很多的困难和挑战,同时如厕训练阶段也是一个发展阶段。只有掌握必要的如厕训练技巧才能使整个过程更加容易,下面就来看看这些内容吧!

1、爸爸妈妈要做好准备

这里一定要提醒爸爸妈妈,如厕训练是一个长期过程,需要花费大量的耐心和必要的清洁工作。在你执行所有任务的过程中,还一定要保持微笑。所以,如果你正好处于一个压力很大的阶段,比如说一份新工作、刚刚搬家,你觉得可能暂时无法应对宝宝的如厕训练,最好选择推迟时间进行。

2、什么时候开始如厕训练

当宝宝在排尿或者排便的时候有了固定场所,并且知道那是专门解决这些问题的地方时,就是他们渴望改变的时候。

如果宝宝开始具备基础意识的时候,我们就可以开始如厕训练了。但是需要注意的是,宝宝什么时候准备好进行如厕训练的基础是源于他的行为和表现,年龄反而不是唯一的参考标准,而且每个孩子的表现都不同,需要多多注意。

3、如厕训练小技巧

赞美鼓励是一个非常好的方法,在宝宝进行如厕过程中给他积极的鼓励,可以给一个爱的拥抱或者鼓掌。赞美可以建立宝宝的基本自尊,让你的宝宝可以意识到你正在关注着他的一举一动。

虽然很多爸爸妈妈在给宝宝进行如厕训练的时候,并不会给宝宝穿内裤,但实际上,换一种方法可能训练效果更好。从你开始打算给宝宝开始进行如厕训练的时候,就选择不同的内衣给宝宝穿上,久而久之让宝宝形成一个概念。

在刚开始进行如厕训练时会增加宝宝的不适感,每个宝宝在如厕训练中的表现也都是不一样的。如果你其中的某个方法没有起到作用,并不意味着你的宝宝哪方面有问题,只是你可能需要换一个训练方法来进行如厕训练。 查看全部
如厕训练是宝宝在成长过程中最重要的一项训练,这个阶段对于爸爸妈妈来说也有很多的困难和挑战,同时如厕训练阶段也是一个发展阶段。只有掌握必要的如厕训练技巧才能使整个过程更加容易,下面就来看看这些内容吧!

1、爸爸妈妈要做好准备

这里一定要提醒爸爸妈妈,如厕训练是一个长期过程,需要花费大量的耐心和必要的清洁工作。在你执行所有任务的过程中,还一定要保持微笑。所以,如果你正好处于一个压力很大的阶段,比如说一份新工作、刚刚搬家,你觉得可能暂时无法应对宝宝的如厕训练,最好选择推迟时间进行。

2、什么时候开始如厕训练

当宝宝在排尿或者排便的时候有了固定场所,并且知道那是专门解决这些问题的地方时,就是他们渴望改变的时候。

如果宝宝开始具备基础意识的时候,我们就可以开始如厕训练了。但是需要注意的是,宝宝什么时候准备好进行如厕训练的基础是源于他的行为和表现,年龄反而不是唯一的参考标准,而且每个孩子的表现都不同,需要多多注意。

3、如厕训练小技巧

赞美鼓励是一个非常好的方法,在宝宝进行如厕过程中给他积极的鼓励,可以给一个爱的拥抱或者鼓掌。赞美可以建立宝宝的基本自尊,让你的宝宝可以意识到你正在关注着他的一举一动。

虽然很多爸爸妈妈在给宝宝进行如厕训练的时候,并不会给宝宝穿内裤,但实际上,换一种方法可能训练效果更好。从你开始打算给宝宝开始进行如厕训练的时候,就选择不同的内衣给宝宝穿上,久而久之让宝宝形成一个概念。

在刚开始进行如厕训练时会增加宝宝的不适感,每个宝宝在如厕训练中的表现也都是不一样的。如果你其中的某个方法没有起到作用,并不意味着你的宝宝哪方面有问题,只是你可能需要换一个训练方法来进行如厕训练。

一篇感动了两千多万人的育儿文章 分享给大家

教育Lucy 发表了文章 • 0 个评论 • 4 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

BlaBla为大家分享的是一篇育儿类很好的文章,在中国,教育问题上有很大的分歧,也有很多的内在问题。希望这篇文章能给大家带来帮助哦。
 
小野说,他的人生从小就没有选择,连去百货公司买件衬衫都百般困难。但是当他成为父亲,他细心呵护孩子的每个选择,陪伴孩子做生命的大小决定。他相信,选择没有好坏,就算失败、就算走错路,也都有意义,都使你成为「今天的你」。小儿小女长大了,现在小野面对生命的选择时,儿子女儿反而变成他重要的咨询对象。

我弟弟小时候和爸爸出门,回程天气很热,路上有人卖冰,爸爸问他要不要吃,他摇摇头说:“我不热,我不要吃冰。”回家后我爸爸写了一篇日记,说孩子很懂事,知道家里穷,即使想吃仍回答不要。我弟弟做的选择,满足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我这一辈小孩的缩影。连饭都吃不饱的年代,生存是唯一目的,怎么可能让你做选择?就算让你选择,你也知道哪个选项是大人想要的。

你以为孩子在做选择,但是他的选择有两种:一种是真的知道自己要什么;另一种是,他的选择是为了满足大人,而非自己,像我弟弟和我女儿就是这样。

敢要的哥哥,做最大的梦

儿子女儿和我生存的年代不同,他们从小就有很多选择机会,但两个孩子从小在“做选择”这件事上,反应截然不同。哥哥很自我,每次都选最好的、最大的、最贵的,总是反反复复、犹豫不决。妹妹则很坚定、没有一丝犹豫,总选择最简单合宜的。他们小时候我有种误解,以为哥哥不懂自己要什么,而妹妹很会做选择。

一直到妹妹二十几岁,跟我抱怨一件往事,我才知道误会大了。

有次,全家去香港玩,念小学的哥哥和幼儿园的妹妹,回程可以去玩具反斗城各挑一个玩具。妹妹一开始就挑了个哪里都买得到、不到一百元的小黑板。哥哥从进门那刻起,一直挑一直换,最后挑到一个八百元的蝙蝠侠。结帐途中,看见一个限量版、要价四千元的蝙蝠侠,又换:“我要这一个!”他妈妈终于发火了,认为他没主见,只会选最贵的,不准他买。是我出面缓颊,替儿子说好话,兄妹才皆大欢喜带着自己选中的玩具回家。

事隔二十多年,妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。她说,选完就后悔了,可是我们赞美她的坚定,拿她的表现骂哥哥,所以她不敢换。但她很羡慕哥哥,每次都这么坚持的要,不惜大哭大闹,最后都得到想要的。

就如女儿说的,我儿子是要选就选最好的,努力争取。从小,他喜欢的女生都是全校最漂亮的。高中时我还帮他追过女生,虽然没追成,他也不以为意,至少试过了。大学毕业,他想出国念电影,没拍过电影也非相关科系毕业的他,竟然填了美国电影研究所最好的前十所学校。我在电影圈的朋友笑他;我也劝他选择符合他程度的学校。他说:“爸爸,出国念书要花那么多钱,如果不能念最好的,我在国内拿文凭就好。”后来,他被哥伦比亚大学录取,毕业作品回国也拿到了金穗奖。

他就是这样,一路都要最好的,努力去要。别的父母可能会骂他一顿,说他好高骛远、不实际。可是你为什么要阻断他对未来的想象?何不让他去,失败了再想办法,只要他愿意承担后果,为选择负责就好。
 
不敢要的女儿说:“我要休学!”

从小温暖体贴、做选择果断,人生看似一帆风顺的妹妹,高中时面临了很大的生涯困惑。高一上学期结束,她跟我们说:“我要休学!”

从小在我们家教育下,她知道,生命有许多可能;但她念的明星国中弥漫着“只有前三志愿才是学校”的价值。她那年没考上前三志愿,这个挫败让她对自己没自信、对学习产生怀疑。我女儿提出想休学,我要她给我半天想想。我和太太去散步,半天后我们同意了,但是有两个条件:

第一,自己规划休学后的学习与生活;第二,把高一念完再休学。

整个高一下学期,她都在为未来的休学生活做准备。规划休学后,每天早上七点半听《空中英语教室》,然后开始一天的学习、创作、看书加强国文能力、找课程补强对天文学的兴趣等。家中还留有一本写满同学祝福的纪念册,她向全世界宣告要休学,断了自己的后路,决心下得很大。

办休学手续的前一天,她写了一封信给我,说她这五个月够了,她其实是在闹情绪,因为高中考坏了,所以过不了关;现在想通了,决定高中读完,大学要念设计。想通了,知道念高中是为了什么,就比较快乐、比较甘愿,她选择念完高中后考大学。

我非常平凡,如果我的孩子很乖、很优秀、一帆风顺,我会像一般父母一样,非常高兴。但多数的情况是,你的孩子可能很普通、学业不突出,也没有特别优秀。我只是很了解,生命本来就是这样曲曲折折。我念过生物系、当过生物老师、放弃在美公费攻读博士的机会返国写作、写过小说与散文、做过电影与电视,每次生命的转换,没有因此就不害怕。

我只知道当老师无法满足我、我只知道我不喜欢美国的科学家生活,但我喜欢什么?我并不具体,当我隐约知道这似乎是我要的,我就去追求。
在这样心情下长大的人,当了爸爸,会很小心翼翼的,不轻易扑灭孩子的想法,不轻易告诉孩子应该做些什么。

我并不是多么英明的爸爸,知道孩子未来的道路。我只是真心相信,大人一辈子做这么多错误的选择,真的没有比较高明,不会知道哪一个选择是真正“正确的”选择。而且,选择也无所谓对错。你是谁?

你要什么样的人生?都会决定你做的选择。就算选错了,人生也不会因此就毁了。儿子也曾经问我:“如果我到后来去婚纱店当摄影,你会不会很失望?”我说不会,然后说:“如果你告诉我,我终于明白我走错路了,或是电影根本没有路了,你当婚纱摄影把自己养活,有什么不好?”他说:“这样根本不需要去美国念书那么久。”我告诉他,那是你人生中很珍贵、奢侈的一段生活,爸爸可以帮你做到,我也很高兴。我大学念生物系四年、医学院工作两年,公费到美国念书又放弃,不是浪费了十年吗?我后来做的电影、电视看似和这些经历无关,可是我的确因此和别人不一样。

我为什么那么放心让小孩做选择?因为我已经看清楚,人生的路每一段都有意义,失败也好,走错路也好,最后都让你变成今天的自己。孩子小的时候我很少会跟他们说:“我教你。”只是在他做选择的时候,陪着他去看,你是怎样的人?有哪些优点?适合什么?从他的个性中找出他适合的方向,他会比较有自信,有自信的人比较不容易做出错误的决定。
 
  查看全部
BlaBla为大家分享的是一篇育儿类很好的文章,在中国,教育问题上有很大的分歧,也有很多的内在问题。希望这篇文章能给大家带来帮助哦。
 
小野说,他的人生从小就没有选择,连去百货公司买件衬衫都百般困难。但是当他成为父亲,他细心呵护孩子的每个选择,陪伴孩子做生命的大小决定。他相信,选择没有好坏,就算失败、就算走错路,也都有意义,都使你成为「今天的你」。小儿小女长大了,现在小野面对生命的选择时,儿子女儿反而变成他重要的咨询对象。

我弟弟小时候和爸爸出门,回程天气很热,路上有人卖冰,爸爸问他要不要吃,他摇摇头说:“我不热,我不要吃冰。”回家后我爸爸写了一篇日记,说孩子很懂事,知道家里穷,即使想吃仍回答不要。我弟弟做的选择,满足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我这一辈小孩的缩影。连饭都吃不饱的年代,生存是唯一目的,怎么可能让你做选择?就算让你选择,你也知道哪个选项是大人想要的。

你以为孩子在做选择,但是他的选择有两种:一种是真的知道自己要什么;另一种是,他的选择是为了满足大人,而非自己,像我弟弟和我女儿就是这样。

敢要的哥哥,做最大的梦

儿子女儿和我生存的年代不同,他们从小就有很多选择机会,但两个孩子从小在“做选择”这件事上,反应截然不同。哥哥很自我,每次都选最好的、最大的、最贵的,总是反反复复、犹豫不决。妹妹则很坚定、没有一丝犹豫,总选择最简单合宜的。他们小时候我有种误解,以为哥哥不懂自己要什么,而妹妹很会做选择。

一直到妹妹二十几岁,跟我抱怨一件往事,我才知道误会大了。

有次,全家去香港玩,念小学的哥哥和幼儿园的妹妹,回程可以去玩具反斗城各挑一个玩具。妹妹一开始就挑了个哪里都买得到、不到一百元的小黑板。哥哥从进门那刻起,一直挑一直换,最后挑到一个八百元的蝙蝠侠。结帐途中,看见一个限量版、要价四千元的蝙蝠侠,又换:“我要这一个!”他妈妈终于发火了,认为他没主见,只会选最贵的,不准他买。是我出面缓颊,替儿子说好话,兄妹才皆大欢喜带着自己选中的玩具回家。

事隔二十多年,妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。她说,选完就后悔了,可是我们赞美她的坚定,拿她的表现骂哥哥,所以她不敢换。但她很羡慕哥哥,每次都这么坚持的要,不惜大哭大闹,最后都得到想要的。

就如女儿说的,我儿子是要选就选最好的,努力争取。从小,他喜欢的女生都是全校最漂亮的。高中时我还帮他追过女生,虽然没追成,他也不以为意,至少试过了。大学毕业,他想出国念电影,没拍过电影也非相关科系毕业的他,竟然填了美国电影研究所最好的前十所学校。我在电影圈的朋友笑他;我也劝他选择符合他程度的学校。他说:“爸爸,出国念书要花那么多钱,如果不能念最好的,我在国内拿文凭就好。”后来,他被哥伦比亚大学录取,毕业作品回国也拿到了金穗奖。

他就是这样,一路都要最好的,努力去要。别的父母可能会骂他一顿,说他好高骛远、不实际。可是你为什么要阻断他对未来的想象?何不让他去,失败了再想办法,只要他愿意承担后果,为选择负责就好。
 
不敢要的女儿说:“我要休学!”

从小温暖体贴、做选择果断,人生看似一帆风顺的妹妹,高中时面临了很大的生涯困惑。高一上学期结束,她跟我们说:“我要休学!”

从小在我们家教育下,她知道,生命有许多可能;但她念的明星国中弥漫着“只有前三志愿才是学校”的价值。她那年没考上前三志愿,这个挫败让她对自己没自信、对学习产生怀疑。我女儿提出想休学,我要她给我半天想想。我和太太去散步,半天后我们同意了,但是有两个条件:

第一,自己规划休学后的学习与生活;第二,把高一念完再休学。

整个高一下学期,她都在为未来的休学生活做准备。规划休学后,每天早上七点半听《空中英语教室》,然后开始一天的学习、创作、看书加强国文能力、找课程补强对天文学的兴趣等。家中还留有一本写满同学祝福的纪念册,她向全世界宣告要休学,断了自己的后路,决心下得很大。

办休学手续的前一天,她写了一封信给我,说她这五个月够了,她其实是在闹情绪,因为高中考坏了,所以过不了关;现在想通了,决定高中读完,大学要念设计。想通了,知道念高中是为了什么,就比较快乐、比较甘愿,她选择念完高中后考大学。

我非常平凡,如果我的孩子很乖、很优秀、一帆风顺,我会像一般父母一样,非常高兴。但多数的情况是,你的孩子可能很普通、学业不突出,也没有特别优秀。我只是很了解,生命本来就是这样曲曲折折。我念过生物系、当过生物老师、放弃在美公费攻读博士的机会返国写作、写过小说与散文、做过电影与电视,每次生命的转换,没有因此就不害怕。

我只知道当老师无法满足我、我只知道我不喜欢美国的科学家生活,但我喜欢什么?我并不具体,当我隐约知道这似乎是我要的,我就去追求。
在这样心情下长大的人,当了爸爸,会很小心翼翼的,不轻易扑灭孩子的想法,不轻易告诉孩子应该做些什么。

我并不是多么英明的爸爸,知道孩子未来的道路。我只是真心相信,大人一辈子做这么多错误的选择,真的没有比较高明,不会知道哪一个选择是真正“正确的”选择。而且,选择也无所谓对错。你是谁?

你要什么样的人生?都会决定你做的选择。就算选错了,人生也不会因此就毁了。儿子也曾经问我:“如果我到后来去婚纱店当摄影,你会不会很失望?”我说不会,然后说:“如果你告诉我,我终于明白我走错路了,或是电影根本没有路了,你当婚纱摄影把自己养活,有什么不好?”他说:“这样根本不需要去美国念书那么久。”我告诉他,那是你人生中很珍贵、奢侈的一段生活,爸爸可以帮你做到,我也很高兴。我大学念生物系四年、医学院工作两年,公费到美国念书又放弃,不是浪费了十年吗?我后来做的电影、电视看似和这些经历无关,可是我的确因此和别人不一样。

我为什么那么放心让小孩做选择?因为我已经看清楚,人生的路每一段都有意义,失败也好,走错路也好,最后都让你变成今天的自己。孩子小的时候我很少会跟他们说:“我教你。”只是在他做选择的时候,陪着他去看,你是怎样的人?有哪些优点?适合什么?从他的个性中找出他适合的方向,他会比较有自信,有自信的人比较不容易做出错误的决定。
 
 

心理上摧毁一个普通人有多简单?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-01-03 16:46 • 来自相关话题

如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人)

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。 查看全部
如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。

养过娃才明白的真相,只有经历过的人才懂

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 77 次浏览 • 2018-01-03 14:43 • 来自相关话题

不管别人如何声情并茂地传授过来人的经验,当妈之前的我们常常高估了过日子的快乐,却低看了养孩子的艰辛。


01

试过在哪一刻,想要把自己身上的“妈妈”身份摘掉,逃离并且假装自己不是妈妈吗?我有。

年关将至,我也和很多职场妈妈一样,忙得昏天黑地赶业务,等下了班后,更奔波着赶地铁转公交,赶着人流在孩子睡觉前回到了家。但是,连续的熬夜和加班,还是让我精疲力竭。

和哥哥弟弟一起讲故事,虽然是例行的仪式,和往常带着笑容讲故事的我相比,那晚我的眼皮已经不知道上下打了多少次架了。我强迫着自己打起精神,但内心却真真实实地盼望着哥哥弟弟睡意快来,因为真的太困了。

有时候真觉得养育孩子的过程,越急,事情的发展越不如人意。

孩子们叽里呱啦,反而是越来越兴奋,两个娃从一个房间跑到另外一个房间,拿着故事书当玩具,蹦蹦跳跳地好像是参加演唱会一样。

我脸也不自觉地垮了下来,内心正和愤怒的小恶魔挣扎不休的时候,哥哥弟弟又开始来故事了。

弟弟说:“妈妈,我想拉臭臭……”

哥哥说:“妈妈,今天的这个被子颜色不好看,我想给我和小羊(哥哥的玩偶)换一床新的被子再睡觉”……

那一刻,看着在旁边三番五次把自己塞进床单里的哥哥,看着到处走动找马桶的弟弟,更看着看着时钟滴答滴答就快指向11点,想着明早要发的稿子还没录音也没写完……

如果可以用漫画来描述,我头顶上一定飘过一群叽喳喳的乌鸦,好想这时候就钻进被窝里消失掉,假装我不是妈。

02

这几天和身边的朋友聊到这个事情,我总是又想哭又想笑。但它只是我当妈的这几年片段里很小、很小的一个插曲了。

当妈这几年,总有那么几个瞬间是崩溃的。出现崩溃的时候,好想突然消失或者当个隐形人,尽管看见孩子微笑的脸蛋会觉得世界像绽开了花朵一样绚烂,但当累瘫的时候,恨不得将孩子塞回肚子里,时光倒带几年,让自己重新回到那个曾经烂漫单身并且自由的少女时代,从此江湖相忘再也没娃。

我想,每一个女人,在养育孩子的路上,都曾无数次地面临累瘫的状况。有些辛苦和挑战,没当妈之前,是真的想不明白。

累瘫那一刹那,真是勇气全无、斗志全无、耐心全无。内心有一种说不出的后悔,谈不尽的压力,说不出内心有多么地希望,自己可以有哪怕一刻的逃离,逃离妈妈这个身份。

除了职场妈妈的各类挑战,即便是之前全职身份的我,又何尝不需要面对属于全职妈妈的挑战呢?

养儿育女,绝对不是把孩子从肚子里生出来,辛苦就到此为止。怀孕时的辛苦原来才是我们作为妈妈身份的第一步。

刚出月子的时候,孩子就已经有10斤了,以前根本想象不到这些斤两有多挑战,直到自己因为长期抱着孩子而得了腱鞘炎。当年新手妈妈的我,也没多考量姿势的正确与否,抱着孩子干活做家务,弯着腰给孩子洗澡换尿布,抱着拍奶嗝的时候动也不敢动,哄睡的时候甚至双手长期保持一个姿势。

当患上了腱鞘炎,那种难受才让我意识到我有多么的脆弱不堪。一抱起孩子,整个手腕靠近大拇指一侧,疼痛肿胀地想哭,但还是硬扛着等到孩子安定下来,才有胆量把手腕悄悄地从孩子的背上挪走。那一刻最难的选择题是,“痛不欲生,但要不要放手”。

腱鞘炎不知道在何年何月默默地自愈了,相比起以前像公主一样手无缚鸡之力的我,在几年的“女仆”生涯里,硬是让自己锻炼出强大的妈力,一手拎菜一手搂娃,背着厚厚的包,还得时刻呵护好旁边走三步挪两步的大孩子,眼观四路、耳听八方。

除了要直面的生理和心理上的辛苦,我们还要挥别很多少女时代的梦想。

年轻的时候,三毛漫游撒哈拉沙漠的状态,曾经是我想象中漫步走天涯的潇洒,我也曾经穷游欧洲,拿着《孤独星球》去探索一个又一个闭塞的村落,但哪怕有过一次的期盼,在养育孩子的过程中,都自动自觉地退隐江湖。

把曾经渴望飞翔的梦想藏进了箱底,让自己整天在养育的细节小事中,不遗余力地斡旋周转,在教养难题上和孩子斗智斗勇,一边感慨生命的二次重生,一边又被生活夹裹着感觉进了坑。

养育儿女,虽然不至于时刻吊挂在悬崖峭壁担惊受怕,但绝不是一条舒服安逸的通途大道。

对于很多妈妈来说,那一刻的不堪重负是真的,但这一刻的温柔安定也是真的。

03

当妈妈到底会让人多后悔?谁也说不清楚。

世间万物的生命之所以能够延续,正因为我们一代又一代的人,相知、相伴、相守,养儿育女,是很多家庭再自然不过的途径,而有了儿女,生命才有了深沉的爱的传承和串联。

我有一个要好的朋友,一直是坚决的丁克拥护者。在我带着两娃手忙脚乱地跟她一起聚餐的时候,她会在旁边莞尔一笑地庆幸自己的状态多自由。

虽然工作忙得不可开交,但是也有丰富的爱好,即便出差,也是在海外度假式地享受。老人如果催促他们夫妻早点生孩子,她总会用“工作太忙没空”、“没准备好就把宝宝带到世上不负责”等等搪塞过去,好在她老公也知道勉强没有幸福,所以也帮着一起说话。

但是现在,朋友无法再用莞尔一笑来感慨。她自由自在的生活,终结在一次意外怀孕。当知道自己怀了孩子后,她跑来我家里哭,她老公也担心地不停给我发短信,让我帮忙劝着,生怕孩子最终被打掉。

最终她还是没忍心把孩子打掉,虽然切切实实沮丧了很久,最后还是下定决心让这个无辜的孩子出生在这个世界上。这也是孩子的权利。

生下来的孩子是女儿,像一个天使一样,一颦一笑在朋友看来都是世界上最柔软的存在。有了孩子后,朋友180度大转弯,变成了“孩儿奴”。每天半夜醒来第一件事情,就是看看孩子有没有睡好,回家第一件事情是把孩子抱起来楼楼亲亲,她的生龙活虎,变成了三天两头计划着带孩子去哪里感受世界,体验生活。

朋友找我聊天感慨万分,“我从来没有想到,我感觉我现在所有的努力,就是为了给她攒一个梦想中的大城堡,让她成为世界最快乐的孩子之一。”

我哭笑不得:“当初那个打死也不要孩子的女人去哪里了?”

她拍着脑袋吐吐舌头:“对啊,我也不知道为什么现在只能想到明天带孩子去哪里玩。”

我们常常想着要不然一切都不要开始就好了,却低看了这种突如其来的美好,给我们的生活带来的颠覆性的温柔和暖心。

这可能是所有妈妈的常态。所有的努力,所有的奋斗,只是为了给孩子更多的梦想和保护。即便生活中被各种小确丧狠狠地踢了一把后背,却在孩子温柔的笑容面前捕捉到希望,在一分钟之内满血复活。

我们的后悔可能是一瞬间,但是温情却是方方面面。

我们所有为孩子的付出,只要孩子的一眸笑容,一份单纯的拥抱,便觉得是最大的回报。

这或许,也是每个妈妈的“宿命”。

04

母爱是一场重复的传承。

我们也只有当自己身为人母之后,才能更加感受到自己曾经被无私呵护过的所有的母爱。

我们的妈妈,也曾经收起了自己的锋芒,把自己放置在生活的柴米油盐里,放置在孩子的屎尿屁中,和孩子相依为命。

如果养育是人生必然的选择,对于很多的妈妈来说,选择了,就此志不渝地坚持走着下去。

好多美好的瞬间不舍得放掉,孩子在怀里的10个月,在我们手中牵着手一起长大的18年,我们每一天的日升日落,都是为了迎接孩子逐渐分离的独立和翱翔。

也只有有了孩子,我们才能享受每个晚上看着孩子安详的睡脸,内心的安定和富足,也会暗自为孩子奇怪的睡姿哑然失笑;

也只有有了孩子,我们才能享受出差归来之际,孩子激动高兴地手舞足蹈着簇过来的拥抱;

也只有有了孩子,我们每年才开始有各种亲情的小卡片,歪歪扭扭的涂鸦画像,逢年过节数之不尽。

也许糟心和快乐是没法成正比,付出和收获也是没法对半分。但当孩子说“这是我的妈妈”的时候,内心燃起来的那份骄傲和激动,是世间任何一切嘉奖都无法媲美。

生活,真是让我们流泪着吐槽各种糟心,却又微笑着享受它带来的种种快乐和幸福。

我们一边感慨着岁月的无情、生活的艰难,一边又在尽情享受身边茁壮成长的生命的每一寸美好。

我们一边感伤着失去了自我,不想过了,一边又在毫无保留地、积极主动地为孩子操心并付出着。

这是每一个妈妈养娃的真相,很矛盾,但很真实。

05

我们是在生命的流淌中从自己母亲的爱里接过棒,然后传递给我们最爱的人,那个幼小的、稚嫩的、等待我们用真挚来包裹的生命。

我们以为我们独享了母爱,但直到我们有了孩子后才发现,母爱在生命传承的那一刻,焕发出更醉人的光芒。

母爱是一场重复的传承,当我们和父母的生活渐行渐远,生命的号召却在我们养儿育女中重新提醒我们别忘了过去,别忘了那一份挚爱。

我们拥抱着爱一路走来,也给孩子带来了未来的颜色,我们有妈妈的影子,孩子也会有我们的影子。

这些爱的线条,酸甜苦辣、五味俱全,浸泡在每一个妈妈的故事里。

它因交织而绚烂,因温暖而耀眼,是我们人生不可或缺的传承。

这是养娃最动人的浓墨重彩。 查看全部


不管别人如何声情并茂地传授过来人的经验,当妈之前的我们常常高估了过日子的快乐,却低看了养孩子的艰辛。



01

试过在哪一刻,想要把自己身上的“妈妈”身份摘掉,逃离并且假装自己不是妈妈吗?我有。

年关将至,我也和很多职场妈妈一样,忙得昏天黑地赶业务,等下了班后,更奔波着赶地铁转公交,赶着人流在孩子睡觉前回到了家。但是,连续的熬夜和加班,还是让我精疲力竭。

和哥哥弟弟一起讲故事,虽然是例行的仪式,和往常带着笑容讲故事的我相比,那晚我的眼皮已经不知道上下打了多少次架了。我强迫着自己打起精神,但内心却真真实实地盼望着哥哥弟弟睡意快来,因为真的太困了。

有时候真觉得养育孩子的过程,越急,事情的发展越不如人意。

孩子们叽里呱啦,反而是越来越兴奋,两个娃从一个房间跑到另外一个房间,拿着故事书当玩具,蹦蹦跳跳地好像是参加演唱会一样。

我脸也不自觉地垮了下来,内心正和愤怒的小恶魔挣扎不休的时候,哥哥弟弟又开始来故事了。

弟弟说:“妈妈,我想拉臭臭……”

哥哥说:“妈妈,今天的这个被子颜色不好看,我想给我和小羊(哥哥的玩偶)换一床新的被子再睡觉”……

那一刻,看着在旁边三番五次把自己塞进床单里的哥哥,看着到处走动找马桶的弟弟,更看着看着时钟滴答滴答就快指向11点,想着明早要发的稿子还没录音也没写完……

如果可以用漫画来描述,我头顶上一定飘过一群叽喳喳的乌鸦,好想这时候就钻进被窝里消失掉,假装我不是妈。

02

这几天和身边的朋友聊到这个事情,我总是又想哭又想笑。但它只是我当妈的这几年片段里很小、很小的一个插曲了。

当妈这几年,总有那么几个瞬间是崩溃的。出现崩溃的时候,好想突然消失或者当个隐形人,尽管看见孩子微笑的脸蛋会觉得世界像绽开了花朵一样绚烂,但当累瘫的时候,恨不得将孩子塞回肚子里,时光倒带几年,让自己重新回到那个曾经烂漫单身并且自由的少女时代,从此江湖相忘再也没娃。

我想,每一个女人,在养育孩子的路上,都曾无数次地面临累瘫的状况。有些辛苦和挑战,没当妈之前,是真的想不明白。

累瘫那一刹那,真是勇气全无、斗志全无、耐心全无。内心有一种说不出的后悔,谈不尽的压力,说不出内心有多么地希望,自己可以有哪怕一刻的逃离,逃离妈妈这个身份。

除了职场妈妈的各类挑战,即便是之前全职身份的我,又何尝不需要面对属于全职妈妈的挑战呢?

养儿育女,绝对不是把孩子从肚子里生出来,辛苦就到此为止。怀孕时的辛苦原来才是我们作为妈妈身份的第一步。

刚出月子的时候,孩子就已经有10斤了,以前根本想象不到这些斤两有多挑战,直到自己因为长期抱着孩子而得了腱鞘炎。当年新手妈妈的我,也没多考量姿势的正确与否,抱着孩子干活做家务,弯着腰给孩子洗澡换尿布,抱着拍奶嗝的时候动也不敢动,哄睡的时候甚至双手长期保持一个姿势。

当患上了腱鞘炎,那种难受才让我意识到我有多么的脆弱不堪。一抱起孩子,整个手腕靠近大拇指一侧,疼痛肿胀地想哭,但还是硬扛着等到孩子安定下来,才有胆量把手腕悄悄地从孩子的背上挪走。那一刻最难的选择题是,“痛不欲生,但要不要放手”。

腱鞘炎不知道在何年何月默默地自愈了,相比起以前像公主一样手无缚鸡之力的我,在几年的“女仆”生涯里,硬是让自己锻炼出强大的妈力,一手拎菜一手搂娃,背着厚厚的包,还得时刻呵护好旁边走三步挪两步的大孩子,眼观四路、耳听八方。

除了要直面的生理和心理上的辛苦,我们还要挥别很多少女时代的梦想。

年轻的时候,三毛漫游撒哈拉沙漠的状态,曾经是我想象中漫步走天涯的潇洒,我也曾经穷游欧洲,拿着《孤独星球》去探索一个又一个闭塞的村落,但哪怕有过一次的期盼,在养育孩子的过程中,都自动自觉地退隐江湖。

把曾经渴望飞翔的梦想藏进了箱底,让自己整天在养育的细节小事中,不遗余力地斡旋周转,在教养难题上和孩子斗智斗勇,一边感慨生命的二次重生,一边又被生活夹裹着感觉进了坑。

养育儿女,虽然不至于时刻吊挂在悬崖峭壁担惊受怕,但绝不是一条舒服安逸的通途大道。

对于很多妈妈来说,那一刻的不堪重负是真的,但这一刻的温柔安定也是真的。


03

当妈妈到底会让人多后悔?谁也说不清楚。

世间万物的生命之所以能够延续,正因为我们一代又一代的人,相知、相伴、相守,养儿育女,是很多家庭再自然不过的途径,而有了儿女,生命才有了深沉的爱的传承和串联。

我有一个要好的朋友,一直是坚决的丁克拥护者。在我带着两娃手忙脚乱地跟她一起聚餐的时候,她会在旁边莞尔一笑地庆幸自己的状态多自由。

虽然工作忙得不可开交,但是也有丰富的爱好,即便出差,也是在海外度假式地享受。老人如果催促他们夫妻早点生孩子,她总会用“工作太忙没空”、“没准备好就把宝宝带到世上不负责”等等搪塞过去,好在她老公也知道勉强没有幸福,所以也帮着一起说话。

但是现在,朋友无法再用莞尔一笑来感慨。她自由自在的生活,终结在一次意外怀孕。当知道自己怀了孩子后,她跑来我家里哭,她老公也担心地不停给我发短信,让我帮忙劝着,生怕孩子最终被打掉。

最终她还是没忍心把孩子打掉,虽然切切实实沮丧了很久,最后还是下定决心让这个无辜的孩子出生在这个世界上。这也是孩子的权利。

生下来的孩子是女儿,像一个天使一样,一颦一笑在朋友看来都是世界上最柔软的存在。有了孩子后,朋友180度大转弯,变成了“孩儿奴”。每天半夜醒来第一件事情,就是看看孩子有没有睡好,回家第一件事情是把孩子抱起来楼楼亲亲,她的生龙活虎,变成了三天两头计划着带孩子去哪里感受世界,体验生活。

朋友找我聊天感慨万分,“我从来没有想到,我感觉我现在所有的努力,就是为了给她攒一个梦想中的大城堡,让她成为世界最快乐的孩子之一。”

我哭笑不得:“当初那个打死也不要孩子的女人去哪里了?”

她拍着脑袋吐吐舌头:“对啊,我也不知道为什么现在只能想到明天带孩子去哪里玩。”

我们常常想着要不然一切都不要开始就好了,却低看了这种突如其来的美好,给我们的生活带来的颠覆性的温柔和暖心。

这可能是所有妈妈的常态。所有的努力,所有的奋斗,只是为了给孩子更多的梦想和保护。即便生活中被各种小确丧狠狠地踢了一把后背,却在孩子温柔的笑容面前捕捉到希望,在一分钟之内满血复活。

我们的后悔可能是一瞬间,但是温情却是方方面面。

我们所有为孩子的付出,只要孩子的一眸笑容,一份单纯的拥抱,便觉得是最大的回报。

这或许,也是每个妈妈的“宿命”。

04

母爱是一场重复的传承。

我们也只有当自己身为人母之后,才能更加感受到自己曾经被无私呵护过的所有的母爱。

我们的妈妈,也曾经收起了自己的锋芒,把自己放置在生活的柴米油盐里,放置在孩子的屎尿屁中,和孩子相依为命。

如果养育是人生必然的选择,对于很多的妈妈来说,选择了,就此志不渝地坚持走着下去。

好多美好的瞬间不舍得放掉,孩子在怀里的10个月,在我们手中牵着手一起长大的18年,我们每一天的日升日落,都是为了迎接孩子逐渐分离的独立和翱翔。

也只有有了孩子,我们才能享受每个晚上看着孩子安详的睡脸,内心的安定和富足,也会暗自为孩子奇怪的睡姿哑然失笑;

也只有有了孩子,我们才能享受出差归来之际,孩子激动高兴地手舞足蹈着簇过来的拥抱;

也只有有了孩子,我们每年才开始有各种亲情的小卡片,歪歪扭扭的涂鸦画像,逢年过节数之不尽。

也许糟心和快乐是没法成正比,付出和收获也是没法对半分。但当孩子说“这是我的妈妈”的时候,内心燃起来的那份骄傲和激动,是世间任何一切嘉奖都无法媲美。

生活,真是让我们流泪着吐槽各种糟心,却又微笑着享受它带来的种种快乐和幸福。

我们一边感慨着岁月的无情、生活的艰难,一边又在尽情享受身边茁壮成长的生命的每一寸美好。

我们一边感伤着失去了自我,不想过了,一边又在毫无保留地、积极主动地为孩子操心并付出着。

这是每一个妈妈养娃的真相,很矛盾,但很真实。

05

我们是在生命的流淌中从自己母亲的爱里接过棒,然后传递给我们最爱的人,那个幼小的、稚嫩的、等待我们用真挚来包裹的生命。

我们以为我们独享了母爱,但直到我们有了孩子后才发现,母爱在生命传承的那一刻,焕发出更醉人的光芒。

母爱是一场重复的传承,当我们和父母的生活渐行渐远,生命的号召却在我们养儿育女中重新提醒我们别忘了过去,别忘了那一份挚爱。

我们拥抱着爱一路走来,也给孩子带来了未来的颜色,我们有妈妈的影子,孩子也会有我们的影子。

这些爱的线条,酸甜苦辣、五味俱全,浸泡在每一个妈妈的故事里。

它因交织而绚烂,因温暖而耀眼,是我们人生不可或缺的传承。

这是养娃最动人的浓墨重彩。

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

千万别用奖励训练孩子,这不是在帮助人,这是在害人

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 28 次浏览 • 2017-12-28 13:00 • 来自相关话题

课堂上老师从钱包里抽出一叠百元大钞,大声告诉学生们:“谁第一个背完刚学的内容,就把钱奖励给谁!”学生们马上埋头背诵,争先恐后想获得奖金。
第二天,老师拿出一把上了膛手枪顶着学生的头,厉声喊道:“谁不背完刚刚教的内容,就把谁打死!”学生们纷纷立即开始背诵。


上面两个假想的例子告诉我们,足够让人动心的奖励和足够让人惊心的惩罚,都能轻易让人按照自己的心意去行。奖励和惩罚是操控人便利和高效的手段,所以最容易为人采用,但我们不要轻易使用它们,因为副作用巨大。惩罚在当今已被大部分教育者摒弃,大声吼叫和斥责孩子被认为是修养欠佳的表现;奖励的地位却被人高抬而成为通用的方法。因此有必要正本清源,说说奖励的害处。

使用奖励来训练孩子,是几乎所有家长的普遍做法。教育改革学家科恩在其名著《奖励的惩罚》一书中却以大量研究指出:奖励会将本来有趣的事情变得乏味。不要“以奖励作为惩罚”(Punish by Reward),已成为当今全球商界、教育界和学界顶级精英慢慢认同的观念。为什么奖励并不是好东西呢?

1、奖励会显著降低参与者内在动机

外在动机往往会排挤内在动机,这称之为奖励的挤出效应(crowding-out):研究表明,在执行一项有趣的任务过程中,当外在动机是实在可预计且具有条件才能达到时,内在动机就会慢慢消散。奖励会将内在动机挤出去!

家长和老师往往喜欢用奖励零花钱和小红花来帮助孩子阅读。研究表明,外在的奖励在短期会提高孩子的阅读积极性和能力,但进步会很快停滞。这一现象称为四年级滑坡效应(the Forth Grade Slump)

从深层次说,使用奖惩是将人降低到实验小白鼠的层面,用行为主义方式来控制人本身。这种可怕的行为主义已经为社会所深深认同,全方位的用于教育孩子、训练军队、培养教授和管理员工,已产生累累恶果。

2、奖励具有强大的消极暗示

做一件事情需要奖励,证明事情本身不值得做,只因为奖励(事情外的原因)而不得不做。这不仅将事情本身趣味否定了,而且将有趣的事情当做了享受快乐必须要经历的痛苦。奖励完全在心理上扭曲了事情本来属性,是一种强大的消极暗示。

孩子不好好吃饭,家长就承诺乖乖吃完饭可以获得一粒糖。这就将乖乖吃饭本身变为一种不正常的、需要奖励才能实现的超凡例外的表现。聪明的孩子同时还马上发现一个奥秘:不好好吃饭是得到糖吃的好方法,糟糕的表现是获得奖励的捷径。

3、耐受会导致奖励失效

耐受(tolerance)本是一个医学名词,是指持续使用药物后,对同等剂量的药物反应下降,因此需要增加剂量以达到原来剂量所产生效应的现象。长期抽烟和喝酒都会导致耐受性提高。以前一天一根就够了,如今要一天一包。奖励也是如此,一开始只需奖励一颗糖,现在一包糖也不顶用,必须买变形金刚。长期以往变形金刚也失效,必须摘星星月亮才行。奖励会因为耐受而失效;而奖励一旦没有了,更让活动本身变得不可忍受。就类似烟瘾者一不抽烟就浑身不自在。

4、外加动机不具根本成就力。

一段时间让人干一件事并不重要,重要的是如何让人持续地做一件事。著名心理学家爱德华-德西和理查德瑞恩在心理学领域里做出了影响深远的研究,他们共同提出的自我决定理论(Self-Determination Theory)发现:人的自我成长,只有在内在动机促进下,才能持续性和最优的发展。

获得自我掌控感的能力需求、获得人良性互动的关系需求以及掌握自身命运的自主需求,是决定人发展的3大动机。这三个动机都是内在动机。虽然需要外部环境支持内部激励因素,才能更好地发挥人的潜能,但作为奖励的外在动机,在人的长期成长中没有太大价值。

5、奖励掩盖问题的实质。

使用奖励这一手段,鼓励了老师、家长和孩子不去探索事物本身的乐趣,不去正视和解决现实出现的问题。当孩子对英语学习不感兴趣时,妈妈说:“背完这些单词就买一个玩具给你。”妈妈并没去询问孩子为什么不感兴趣,也没有尝试给孩子选择其他孩子可能喜欢的学习材料和学习方式,而是用简单粗暴看似高效的手段——奖励——外在刺激孩子产生某种妈妈自己期待的行为。这就将问题本身短期掩盖,形成长期的隐患。

既然奖励无效甚至起反作用,那么什么能够帮助孩子和成就孩子呢?“游戏化”(gamification)是问题解决的关键。

所谓游戏化,就是致力发现和探索事物本身的趣味性和道德价值,以内心丰富的经验将事情恢复或构造成本身有趣和有价值活动的方法。

游戏化,不仅是妙面爸英语学习的核心,也是妙面爸健身、绘画、篮球、钢琴、写作和家庭关系运营等诸多领域的核心。以后再详谈。

了解了这些,您还是不是以后还想用“不是胡萝卜就是大棒,不是巴掌就是糖”的策略对待孩子呢?千万不要,这不是在爱孩子,这是在害孩子!




references:

凯文-韦巴赫、丹特. (2014). 游戏化思维 改变未来商业的新力量

埃尔菲-科恩.(2006). 《奖励的惩罚》

马进东.我读《奖励的惩罚》 查看全部


课堂上老师从钱包里抽出一叠百元大钞,大声告诉学生们:“谁第一个背完刚学的内容,就把钱奖励给谁!”学生们马上埋头背诵,争先恐后想获得奖金。
第二天,老师拿出一把上了膛手枪顶着学生的头,厉声喊道:“谁不背完刚刚教的内容,就把谁打死!”学生们纷纷立即开始背诵。



上面两个假想的例子告诉我们,足够让人动心的奖励和足够让人惊心的惩罚,都能轻易让人按照自己的心意去行。奖励和惩罚是操控人便利和高效的手段,所以最容易为人采用,但我们不要轻易使用它们,因为副作用巨大。惩罚在当今已被大部分教育者摒弃,大声吼叫和斥责孩子被认为是修养欠佳的表现;奖励的地位却被人高抬而成为通用的方法。因此有必要正本清源,说说奖励的害处。

使用奖励来训练孩子,是几乎所有家长的普遍做法。教育改革学家科恩在其名著《奖励的惩罚》一书中却以大量研究指出:奖励会将本来有趣的事情变得乏味。不要“以奖励作为惩罚”(Punish by Reward),已成为当今全球商界、教育界和学界顶级精英慢慢认同的观念。为什么奖励并不是好东西呢?

1、奖励会显著降低参与者内在动机

外在动机往往会排挤内在动机,这称之为奖励的挤出效应(crowding-out):研究表明,在执行一项有趣的任务过程中,当外在动机是实在可预计且具有条件才能达到时,内在动机就会慢慢消散。奖励会将内在动机挤出去!

家长和老师往往喜欢用奖励零花钱和小红花来帮助孩子阅读。研究表明,外在的奖励在短期会提高孩子的阅读积极性和能力,但进步会很快停滞。这一现象称为四年级滑坡效应(the Forth Grade Slump)

从深层次说,使用奖惩是将人降低到实验小白鼠的层面,用行为主义方式来控制人本身。这种可怕的行为主义已经为社会所深深认同,全方位的用于教育孩子、训练军队、培养教授和管理员工,已产生累累恶果。

2、奖励具有强大的消极暗示

做一件事情需要奖励,证明事情本身不值得做,只因为奖励(事情外的原因)而不得不做。这不仅将事情本身趣味否定了,而且将有趣的事情当做了享受快乐必须要经历的痛苦。奖励完全在心理上扭曲了事情本来属性,是一种强大的消极暗示。

孩子不好好吃饭,家长就承诺乖乖吃完饭可以获得一粒糖。这就将乖乖吃饭本身变为一种不正常的、需要奖励才能实现的超凡例外的表现。聪明的孩子同时还马上发现一个奥秘:不好好吃饭是得到糖吃的好方法,糟糕的表现是获得奖励的捷径。

3、耐受会导致奖励失效

耐受(tolerance)本是一个医学名词,是指持续使用药物后,对同等剂量的药物反应下降,因此需要增加剂量以达到原来剂量所产生效应的现象。长期抽烟和喝酒都会导致耐受性提高。以前一天一根就够了,如今要一天一包。奖励也是如此,一开始只需奖励一颗糖,现在一包糖也不顶用,必须买变形金刚。长期以往变形金刚也失效,必须摘星星月亮才行。奖励会因为耐受而失效;而奖励一旦没有了,更让活动本身变得不可忍受。就类似烟瘾者一不抽烟就浑身不自在。

4、外加动机不具根本成就力。

一段时间让人干一件事并不重要,重要的是如何让人持续地做一件事。著名心理学家爱德华-德西和理查德瑞恩在心理学领域里做出了影响深远的研究,他们共同提出的自我决定理论(Self-Determination Theory)发现:人的自我成长,只有在内在动机促进下,才能持续性和最优的发展。

获得自我掌控感的能力需求、获得人良性互动的关系需求以及掌握自身命运的自主需求,是决定人发展的3大动机。这三个动机都是内在动机。虽然需要外部环境支持内部激励因素,才能更好地发挥人的潜能,但作为奖励的外在动机,在人的长期成长中没有太大价值。

5、奖励掩盖问题的实质。

使用奖励这一手段,鼓励了老师、家长和孩子不去探索事物本身的乐趣,不去正视和解决现实出现的问题。当孩子对英语学习不感兴趣时,妈妈说:“背完这些单词就买一个玩具给你。”妈妈并没去询问孩子为什么不感兴趣,也没有尝试给孩子选择其他孩子可能喜欢的学习材料和学习方式,而是用简单粗暴看似高效的手段——奖励——外在刺激孩子产生某种妈妈自己期待的行为。这就将问题本身短期掩盖,形成长期的隐患。

既然奖励无效甚至起反作用,那么什么能够帮助孩子和成就孩子呢?“游戏化”(gamification)是问题解决的关键。

所谓游戏化,就是致力发现和探索事物本身的趣味性和道德价值,以内心丰富的经验将事情恢复或构造成本身有趣和有价值活动的方法。

游戏化,不仅是妙面爸英语学习的核心,也是妙面爸健身、绘画、篮球、钢琴、写作和家庭关系运营等诸多领域的核心。以后再详谈。

了解了这些,您还是不是以后还想用“不是胡萝卜就是大棒,不是巴掌就是糖”的策略对待孩子呢?千万不要,这不是在爱孩子,这是在害孩子!




references:

凯文-韦巴赫、丹特. (2014). 游戏化思维 改变未来商业的新力量

埃尔菲-科恩.(2006). 《奖励的惩罚》

马进东.我读《奖励的惩罚》

对男性而言,年纪越大生育越不利吗?

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 2017-12-27 10:01 • 来自相关话题

男性的最佳生育年龄是多少?推迟的话会对小孩有什么影响呢?

男性年龄可以通过多种方式影响生育率。

首先,年龄越大,他让女性怀孕需要的时间就越长。这部分是因为老年男性往往有更多的慢性健康状况(像糖尿病和高血压这样的事情会对生育造成负面影响),而且还因为精子质量随着年龄的增长而下降。

此外,男性的年龄可能会影响成功率,健康的怀孕率以及受精率。换句话说,老年人仍然可以怀孕,但流产和出生缺陷的比率更高。特别是老年人的精子可能在其 DNA 的异常,这可能导致流产或出生缺陷。

第三,有几个间接因素降低了老年男性的生育率。随着年龄的增长,由于性欲或勃起功能障碍的问题,他们可能会经历生育并发症。而且,由于老年男性的共同变化,例如体重增加,对生育率产生负面影响,他们可能会看到生育力下降。

最后,最明显的是,年龄较大的男性更可能有年龄较大的女性伴侣,他们的生育问题严重得多。

根据 CDC 最近提供的数据, 25-29 岁男性的出生率最高。这是美国活产最多的男性年龄组,这可能对应于生育高峰期。下面的图表显示了每个年龄组的每千名男性的活产率。






男人不会停止生产精子,除非发生某种特定的疾病或损伤过程,尽管精子数量可能随着年龄的增长而降低。也就是说,男性是一直都拥有生育能力的,只是随年龄增长,生育的概率下降。

父亲年龄是否会影响出生缺陷的发生率?

唇裂 / 上颚

丹麦的一项对超过一百万分娩的研究得出结论认为,父亲年龄较大是唇裂和腭裂的独立危险因素,与母亲年龄无关。

唐氏综合症

2003 年的一项研究评估了超过 3,400 例唐氏综合症病例,发现与之前的流行观点相反,父亲的年龄是 50%的病例中的一个因素。当双方的年龄都较大(超过 35 岁)时,影响最为显着。

自闭症

2011 年对多项研究的分析表明,50 岁以上的男性比年轻男性患孤独症的可能性高一倍。

精神分裂症

2011 年的一项类似的分析也显示,30 岁以上的男性更有可能有患精神分裂症的后代,50 岁以上男性相关的风险最高。

结论

男人的年龄确实影响他的生育能力。男人不会停止生产精子。但男性的年龄增长对生育有以下负面影响:

- 生育需要的时间增加

- 精子质量下降

- 精子 DNA 异常

- 流产和出生缺陷的风险增加

参考来源:episona 查看全部


男性的最佳生育年龄是多少?推迟的话会对小孩有什么影响呢?


男性年龄可以通过多种方式影响生育率。

首先,年龄越大,他让女性怀孕需要的时间就越长。这部分是因为老年男性往往有更多的慢性健康状况(像糖尿病和高血压这样的事情会对生育造成负面影响),而且还因为精子质量随着年龄的增长而下降。

此外,男性的年龄可能会影响成功率,健康的怀孕率以及受精率。换句话说,老年人仍然可以怀孕,但流产和出生缺陷的比率更高。特别是老年人的精子可能在其 DNA 的异常,这可能导致流产或出生缺陷。

第三,有几个间接因素降低了老年男性的生育率。随着年龄的增长,由于性欲或勃起功能障碍的问题,他们可能会经历生育并发症。而且,由于老年男性的共同变化,例如体重增加,对生育率产生负面影响,他们可能会看到生育力下降。

最后,最明显的是,年龄较大的男性更可能有年龄较大的女性伴侣,他们的生育问题严重得多。

根据 CDC 最近提供的数据, 25-29 岁男性的出生率最高。这是美国活产最多的男性年龄组,这可能对应于生育高峰期。下面的图表显示了每个年龄组的每千名男性的活产率。

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男人不会停止生产精子,除非发生某种特定的疾病或损伤过程,尽管精子数量可能随着年龄的增长而降低。也就是说,男性是一直都拥有生育能力的,只是随年龄增长,生育的概率下降。

父亲年龄是否会影响出生缺陷的发生率?

唇裂 / 上颚


丹麦的一项对超过一百万分娩的研究得出结论认为,父亲年龄较大是唇裂和腭裂的独立危险因素,与母亲年龄无关。

唐氏综合症

2003 年的一项研究评估了超过 3,400 例唐氏综合症病例,发现与之前的流行观点相反,父亲的年龄是 50%的病例中的一个因素。当双方的年龄都较大(超过 35 岁)时,影响最为显着。

自闭症

2011 年对多项研究的分析表明,50 岁以上的男性比年轻男性患孤独症的可能性高一倍。

精神分裂症

2011 年的一项类似的分析也显示,30 岁以上的男性更有可能有患精神分裂症的后代,50 岁以上男性相关的风险最高。

结论

男人的年龄确实影响他的生育能力。男人不会停止生产精子。但男性的年龄增长对生育有以下负面影响:

- 生育需要的时间增加

- 精子质量下降

- 精子 DNA 异常

- 流产和出生缺陷的风险增加

参考来源:episona

作为一个手残党,我实在很担心自己的孩子……

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 15 次浏览 • 2017-12-26 13:51 • 来自相关话题

如何寓教于乐地培养孩子的逻辑思维能力和动手能力?

寓教于乐的提法非常好。这半年在美国带娃游学:娃在 Bright Horizon 日托上学,我自己则修完了亚利桑那州儿童中心主办的养育课程。最大的感慨就是美国在教育方面对游戏的重视。老师一再强调,孩子在开心的状态下,能最大限度地接收和吸收你试图传递给他的信息,所以即使是教学,也尽量以游戏的形式来进行;而娃所在的幼儿园每天发来的图文简报,也可以看出老师利用各类教具(孩子眼中的玩具)和各式游戏,来培养孩子的多方面能力。

那么,如何寓教于乐地提高孩子的逻辑思维能力呢?首先,还是要弄清楚何为逻辑思维能力。

逻辑思维能力,是指正确、合理思考的能力。即对事物进行观察、比较、分析、综合、抽象、概括、判断、推理的能力,采用科学的逻辑方法,准确而有条理地表达自己思维过程的能力。


培养儿童逻辑思维能力的重要性

皮亚杰的认知发展理论认为,逻辑运算触及了认知的本质,并提出逻辑思维能力能直接或间接决定儿童智力的各方面发展。有意识地培养孩子的逻辑思维能力,起码能让孩子成为一个正常人,能根据已有的信息予以理性的思考,做出相对合理的判断;不过,这一能力之所以在儿童教育领域很火,最直接的原因是其提高通常能相应提高孩子的学习能(成)力(绩),尤其对理科科目而言。

儿童逻辑思维能力的发展过程

通常来说,人类的思维发展需要经历三个阶段:(1)直观行动思维,(2)具体形象思维,然后才是(3)抽象逻辑思维。三者互相影响和促进,也和儿童的具体年龄有关系:
0-3 岁的婴幼儿,主要是直观行动思维和形象思维;3-6 岁的学前儿童,随着知识和经验的积累、语言(尤其是内部语言)的发展,开始初步发展出抽象概括能力和逻辑思维;7-12 岁的小学儿童,从以具体形象思维为主,开始过度到以抽象逻辑思维为主,尽管很大程度上也是与直接的、感性的、具体的经验相联系的;13-18 岁的青少年,才真正进入逻辑思维能力的飞速发展时期。

孩子的发展是有规律的,切忌拔苗助长。

如何培养儿童逻辑思维能力

在这方面,父母所能做的和学校的教学是不同的。由于孩子需要从生活中积累知识和经验,在这一基础上再逐渐发展出逻辑思维能力,所以父母不能仅靠报名辅导班或者把孩子丢给学校,而是在日常生活中注重培养。原则上,需要注意:
由浅入深,从了解概念、运用概念开始,引导孩子学会简单判断。寓教于乐,设计游戏或者问答引导孩子主动思考。多方面综合训练,因为逻辑思维能力本身就是多方面的。

利用玩(教)具培养儿童逻辑思维能力

上面的内容看似很复杂,其实在实际操作中没有那么难,家长可以做的也有很多。但重点是,以游戏的方式进行。我之前写过,玩具和教具其实只有一线之隔,也写过如何利用玩具来训练孩子不同能力的文章,这次要分享一些之前没写过的内容,例如最近刚入手的索尼 KOOV,我家娃玩得不亦乐乎,完全不知道在玩耍的过程中,我正在默默地训练着他的思维能力。

1.分类

根据经验,任何拼插类的玩具,其分类过程都是对孩子逻辑能力的良好训练,并且易于保存(否则不知道有几个掉到沙发或者犄角旮旯去了,以致于越玩越少)。让孩子根据不同颜色、形状将套装里的拼插组件进行分类和清点,有利于孩子区分颜色、形状(尤其是空间构造)以及数量。索尼这套的拼插组件有不少细微的区别,正好用来考考娃的眼力。刚开始的时候先分类计数,把数字、形状、颜色记录下来,结束的时候再分类清点——这个过程中能教孩子认字、数数和了解情况,并且以“你记得有几个蓝色的方块吗“来锻炼孩子的记忆能力。

2.拼插

拼插游戏对孩子逻辑思维的锻炼是显而易见的,首先需要在现实中注意观察事物(如果记不太清楚,可以搜一下相关事物的图片或者拿来实物,让孩子边观察边模仿)、比较事物、分析事物不同部分的颜色形状和大小,以及其他的一系列逻辑能力。

可以自由拼插,也需要有目的地拼插。自由环节,我家娃的最爱就是各种武器,尤其是枪,所以他几乎一直在忙着拼枪:手枪、双管的枪、冲锋枪;给定题目环节,先询问孩子希望拼什么,然后一起完成。我们拼了各种动物、外星人、以及猎鹰(美国队长的好友,不是动物)、房子和变形金刚。

前者的好处是可以充分发挥孩子的想象力和创造力,家长要做的就是多肯定、多鼓励;后者的好处则在于可以让孩子通过拼插组件的形式,将现实中的物体抽象出来,进行再创造和设计,显然对孩子抽象思维的锻炼程度更高。

3.控制

索尼提供了很多不同的控制组件,例如光敏传感器、红外线传感器、蜂鸣器等,每个组件的运用都让孩子拍手叫好。这部分根据拼插的造型予以改装的,主要是我来动手操作的;如果孩子年龄在 6 岁以上,能弄明白不同组件的功能,再对组件进行合理运用,效果应该会更好。

总之,孩子在看到自己拼装的鳄鱼能感应到嘴里的手指咬人的时候,可以说是非常兴奋了,反复要求拿着控制主板,用手指多次试探鳄鱼。

我也就顺势讲解了红外线感应器的用途,于是他兴奋地说自己做了一只鳄鱼。尽管听起来很好笑,但是他不拘泥于机器人的造型和用途,而是能理解其核心在于通过程序和能源所驱动的物件,正是一种良好的逻辑思维的体现。

之前我跟娃说,我们也买了机器人,娃一直以为是星球大战里面的 R2-D2 造型的机器人。

结果后来我们并没有拼出类似造型,所以娃最后忍不住问我:“妈妈,机器人在哪里呢?“

我自己是没有编程基础的,带着娃玩普通的机器人组件还挺困难的,尤其是编程后期需要的很多数学基础,我基本都还给数学老师了。索尼大法的这套组件,可以拼各类造型,编程方面也相对简单,因此,用作低幼儿童的入门教学是很合适的,最起码能让他们觉得有趣、好玩,寓教于乐地渗透编程的相关知识。在这一点上,我和在做科技教育创业的朋友达成了共识;另一点共识时,等娃再大一点,要学好编程机器人,还得靠报班(捂脸)。

日常生活中坚持训练

对儿童逻辑思维能力的培养,没有一个确切的时间表。收衣服的时候,让孩子将不同的袜子分类卷起来;看照片的时候,让孩子找到某个物件或者某个人;下雨的时候,让孩子听雨声判断雨点大小或者停雨与否;看动物的时候,随口告诉孩子如何通过牙齿和区别食草和食肉动物,并让他以此分辨;做沙拉之前,允许孩子和你一起利用蔬菜水果来摆盘出一些造型;随口给孩子出一些用于计算的应用题,例如买东西、给钱、找零等等,都能够有效地培养孩子的逻辑思维能力。

对于孩子来说,玩过的游戏、做过的练习,也许很快就忘记了,但是日复一日培养起来的逻辑思维能力,是不会忘记,并且会令他们受益终身。 查看全部


如何寓教于乐地培养孩子的逻辑思维能力和动手能力?


寓教于乐的提法非常好。这半年在美国带娃游学:娃在 Bright Horizon 日托上学,我自己则修完了亚利桑那州儿童中心主办的养育课程。最大的感慨就是美国在教育方面对游戏的重视。老师一再强调,孩子在开心的状态下,能最大限度地接收和吸收你试图传递给他的信息,所以即使是教学,也尽量以游戏的形式来进行;而娃所在的幼儿园每天发来的图文简报,也可以看出老师利用各类教具(孩子眼中的玩具)和各式游戏,来培养孩子的多方面能力。

那么,如何寓教于乐地提高孩子的逻辑思维能力呢?首先,还是要弄清楚何为逻辑思维能力。


逻辑思维能力,是指正确、合理思考的能力。即对事物进行观察、比较、分析、综合、抽象、概括、判断、推理的能力,采用科学的逻辑方法,准确而有条理地表达自己思维过程的能力。



培养儿童逻辑思维能力的重要性

皮亚杰的认知发展理论认为,逻辑运算触及了认知的本质,并提出逻辑思维能力能直接或间接决定儿童智力的各方面发展。有意识地培养孩子的逻辑思维能力,起码能让孩子成为一个正常人,能根据已有的信息予以理性的思考,做出相对合理的判断;不过,这一能力之所以在儿童教育领域很火,最直接的原因是其提高通常能相应提高孩子的学习能(成)力(绩),尤其对理科科目而言。

儿童逻辑思维能力的发展过程

通常来说,人类的思维发展需要经历三个阶段:(1)直观行动思维,(2)具体形象思维,然后才是(3)抽象逻辑思维。三者互相影响和促进,也和儿童的具体年龄有关系:
  • 0-3 岁的婴幼儿,主要是直观行动思维和形象思维;
  • 3-6 岁的学前儿童,随着知识和经验的积累、语言(尤其是内部语言)的发展,开始初步发展出抽象概括能力和逻辑思维;
  • 7-12 岁的小学儿童,从以具体形象思维为主,开始过度到以抽象逻辑思维为主,尽管很大程度上也是与直接的、感性的、具体的经验相联系的;
  • 13-18 岁的青少年,才真正进入逻辑思维能力的飞速发展时期。


孩子的发展是有规律的,切忌拔苗助长。

如何培养儿童逻辑思维能力

在这方面,父母所能做的和学校的教学是不同的。由于孩子需要从生活中积累知识和经验,在这一基础上再逐渐发展出逻辑思维能力,所以父母不能仅靠报名辅导班或者把孩子丢给学校,而是在日常生活中注重培养。原则上,需要注意:
  • 由浅入深,从了解概念、运用概念开始,引导孩子学会简单判断。
  • 寓教于乐,设计游戏或者问答引导孩子主动思考。
  • 多方面综合训练,因为逻辑思维能力本身就是多方面的。


利用玩(教)具培养儿童逻辑思维能力

上面的内容看似很复杂,其实在实际操作中没有那么难,家长可以做的也有很多。但重点是,以游戏的方式进行。我之前写过,玩具和教具其实只有一线之隔,也写过如何利用玩具来训练孩子不同能力的文章,这次要分享一些之前没写过的内容,例如最近刚入手的索尼 KOOV,我家娃玩得不亦乐乎,完全不知道在玩耍的过程中,我正在默默地训练着他的思维能力。

1.分类

根据经验,任何拼插类的玩具,其分类过程都是对孩子逻辑能力的良好训练,并且易于保存(否则不知道有几个掉到沙发或者犄角旮旯去了,以致于越玩越少)。让孩子根据不同颜色、形状将套装里的拼插组件进行分类和清点,有利于孩子区分颜色、形状(尤其是空间构造)以及数量。索尼这套的拼插组件有不少细微的区别,正好用来考考娃的眼力。刚开始的时候先分类计数,把数字、形状、颜色记录下来,结束的时候再分类清点——这个过程中能教孩子认字、数数和了解情况,并且以“你记得有几个蓝色的方块吗“来锻炼孩子的记忆能力。

2.拼插

拼插游戏对孩子逻辑思维的锻炼是显而易见的,首先需要在现实中注意观察事物(如果记不太清楚,可以搜一下相关事物的图片或者拿来实物,让孩子边观察边模仿)、比较事物、分析事物不同部分的颜色形状和大小,以及其他的一系列逻辑能力。

可以自由拼插,也需要有目的地拼插。自由环节,我家娃的最爱就是各种武器,尤其是枪,所以他几乎一直在忙着拼枪:手枪、双管的枪、冲锋枪;给定题目环节,先询问孩子希望拼什么,然后一起完成。我们拼了各种动物、外星人、以及猎鹰(美国队长的好友,不是动物)、房子和变形金刚。

前者的好处是可以充分发挥孩子的想象力和创造力,家长要做的就是多肯定、多鼓励;后者的好处则在于可以让孩子通过拼插组件的形式,将现实中的物体抽象出来,进行再创造和设计,显然对孩子抽象思维的锻炼程度更高。

3.控制

索尼提供了很多不同的控制组件,例如光敏传感器、红外线传感器、蜂鸣器等,每个组件的运用都让孩子拍手叫好。这部分根据拼插的造型予以改装的,主要是我来动手操作的;如果孩子年龄在 6 岁以上,能弄明白不同组件的功能,再对组件进行合理运用,效果应该会更好。

总之,孩子在看到自己拼装的鳄鱼能感应到嘴里的手指咬人的时候,可以说是非常兴奋了,反复要求拿着控制主板,用手指多次试探鳄鱼。

我也就顺势讲解了红外线感应器的用途,于是他兴奋地说自己做了一只鳄鱼。尽管听起来很好笑,但是他不拘泥于机器人的造型和用途,而是能理解其核心在于通过程序和能源所驱动的物件,正是一种良好的逻辑思维的体现。

之前我跟娃说,我们也买了机器人,娃一直以为是星球大战里面的 R2-D2 造型的机器人。

结果后来我们并没有拼出类似造型,所以娃最后忍不住问我:“妈妈,机器人在哪里呢?“

我自己是没有编程基础的,带着娃玩普通的机器人组件还挺困难的,尤其是编程后期需要的很多数学基础,我基本都还给数学老师了。索尼大法的这套组件,可以拼各类造型,编程方面也相对简单,因此,用作低幼儿童的入门教学是很合适的,最起码能让他们觉得有趣、好玩,寓教于乐地渗透编程的相关知识。在这一点上,我和在做科技教育创业的朋友达成了共识;另一点共识时,等娃再大一点,要学好编程机器人,还得靠报班(捂脸)。

日常生活中坚持训练

对儿童逻辑思维能力的培养,没有一个确切的时间表。收衣服的时候,让孩子将不同的袜子分类卷起来;看照片的时候,让孩子找到某个物件或者某个人;下雨的时候,让孩子听雨声判断雨点大小或者停雨与否;看动物的时候,随口告诉孩子如何通过牙齿和区别食草和食肉动物,并让他以此分辨;做沙拉之前,允许孩子和你一起利用蔬菜水果来摆盘出一些造型;随口给孩子出一些用于计算的应用题,例如买东西、给钱、找零等等,都能够有效地培养孩子的逻辑思维能力。

对于孩子来说,玩过的游戏、做过的练习,也许很快就忘记了,但是日复一日培养起来的逻辑思维能力,是不会忘记,并且会令他们受益终身。

父母情绪稳定,对孩子到底有多重要?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 276 次浏览 • 2017-12-23 14:10 • 来自相关话题

文 | 谢可慧
父母情绪稳定,对孩子到底有多重要?这些年,许多教育界以及育儿界的人,一直在关注这个话题。
 
曾经有一个绘本是《一生气就大吼大叫的妈妈》,当时一时风靡,绘本的内容是,一只小企鹅在面对妈妈发火时,吓得魂飞魄散。最后,即使妈妈找到了小企鹅,但孩子受过伤害的心灵早已无法弥补。

01

大量的调查表明,父母情绪稳定,孩子更具幸福感以及安全感。
年少时碰到过一个男孩子,曾经一块去上兴趣班。他坐在我的身后,每天都高高兴兴的样子,会偷偷拉我的辫子;下课的时候,拿走我的笔满世界地跑,大声地说“你来追我啊”;塞乱七八糟的纸条给我,上面画着“猪”和“熊”,旁边写着我的名字。
 
我不喜欢他,因为他不给面子地四处闹,闹得整个班级都知道我叫“猪”。
 
这个每次都在我面前笑得满地打滚的男孩子,有一天,突然间就消失了。两个星期后,他回到我身后,就不说话了。
 
他沉默得亦如一个战士,每个下课都安安静静地看书,上课也不会再扯我的辫子。他偶尔眼睛红红的,趴在桌上。
 
我也是小心翼翼问他,他才说起,他说,父母在闹离婚,他已经根本没办法回家了。
 
那一年,我们都十三四岁。我第一次陪他走在回家的路上,他说,他特别想自杀。
 

“他们两个人以前不是这样的。现在,总是吵架,吵完架,他们都生气。母亲会冲进我的房间,不停地给我挑刺,我坐得不直,就打我的背,我头离书本近,就不停打我的头;她出去之后,就是我的父亲进来了,父亲很沉默地坐着,他坐在身后的时候,我不敢发出任何声响,他是一个情绪很差的人。”

 
十三四岁的人懂得什么,他也没有机会刨根问底,而他看到的父母,就是一对整天对他大吼大叫的父母,以及一个惴惴不安的自己。
 
正好的一个对比是,当时,我幼年的一个邻居,父母也离婚了。但她的情绪似乎没有受到任何影响,我几乎是见证她从双亲变成单亲孩子的。
 
她的父母情绪离婚像是分手,不动声色,也不在孩子的面前吵架。孩子跟了母亲,父亲整理了很多衣物,是母亲帮他整理的,走的时候,还互相说着保重。这之后呢,每周她的父亲都会来看望他们,偶尔还单独带着她出去玩。
 
这个孩子,情绪并没有太大的影响,每天还是高高兴兴地上学、放学,和我玩很多的游戏。
 
02
父母情绪稳定,有时比父母恩爱更加重要。

父母恩爱,有时更多牵扯到父母双方的独立性,我们不能因为谁的存在而绑架了谁的感情,父母不应该被孩子绑架,孩子也不能被父母绑架;
而父母情绪稳定却是一种内在和外在的影响力,那是一种和教养和气场相关的事,你当下的情绪多稳定,孩子长大后的情绪,就有多稳定。
我大学的时候,去少儿培训中心上过课。
 
我发现,那些父母性格温和,情绪平和的孩子身上,笑容更多,幸福感更强,抗挫折能力也更好,礼貌和教养一个不缺,看待世界也更宽容。
而那些父母性格强势,情绪不稳定,动不动就大吼大叫的孩子,总是更容易走极端,以及缺乏一种对世界最起码的安全感。
 
为什么?
因为父母手上如果时刻“提刀”,他们就会有更多地对于“刀”的恐惧,而这个刀就是父母的坏情绪。
 
张爱玲的笔下有刀,除了她生活的敏锐性外,也与她的父母有关。母亲黄逸梵与父亲张志沂每日都是争吵,争吵,日益升级的争吵,终至不可调和。所以,张爱玲笔下的一点点戾气,来自于她年少时候的时候。
 
张兆和等张家四姐妹永远是一副岁月静好的样子,来源于她们的一对父母,永远在他们面前情绪稳定、相敬如宾。
 
03
我始终觉得,父母情绪稳定,是第一位的。
 
身为父母总是容易焦虑,焦虑到自己都忍不住对自己咆哮。可是,孩子成长所有的线索都可以追溯到童年。
 
有一句话:父母情绪稳定,孩子长大后,对人间琐事更宽容,也更有幸福感。为什么?
 
因为父母是孩子接触到的最直观的人际影像,他们对于人际关系和社交设定的来源往往来自于自己父母。父母给孩子的气定神闲,会让孩子更有机会,也更从容,更无所顾虑地去走向外面的世界。

不要让你的情绪,磨灭孩子通往美好世界的梦想。为人父母,情绪稳定而乐观,才能让她在最初狭小的世界里,慢慢对自己进行构造。
 
外面的世界很残酷,我们就温暖一些,给她偶尔避避风雨,也有点阳光,来日给个拥抱,让她走得更快也更稳。 查看全部
文 | 谢可慧
父母情绪稳定,对孩子到底有多重要?这些年,许多教育界以及育儿界的人,一直在关注这个话题。
 
曾经有一个绘本是《一生气就大吼大叫的妈妈》,当时一时风靡,绘本的内容是,一只小企鹅在面对妈妈发火时,吓得魂飞魄散。最后,即使妈妈找到了小企鹅,但孩子受过伤害的心灵早已无法弥补。

01

大量的调查表明,父母情绪稳定,孩子更具幸福感以及安全感。
年少时碰到过一个男孩子,曾经一块去上兴趣班。他坐在我的身后,每天都高高兴兴的样子,会偷偷拉我的辫子;下课的时候,拿走我的笔满世界地跑,大声地说“你来追我啊”;塞乱七八糟的纸条给我,上面画着“猪”和“熊”,旁边写着我的名字。
 
我不喜欢他,因为他不给面子地四处闹,闹得整个班级都知道我叫“猪”。
 
这个每次都在我面前笑得满地打滚的男孩子,有一天,突然间就消失了。两个星期后,他回到我身后,就不说话了。
 
他沉默得亦如一个战士,每个下课都安安静静地看书,上课也不会再扯我的辫子。他偶尔眼睛红红的,趴在桌上。
 
我也是小心翼翼问他,他才说起,他说,父母在闹离婚,他已经根本没办法回家了。
 
那一年,我们都十三四岁。我第一次陪他走在回家的路上,他说,他特别想自杀。
 


“他们两个人以前不是这样的。现在,总是吵架,吵完架,他们都生气。母亲会冲进我的房间,不停地给我挑刺,我坐得不直,就打我的背,我头离书本近,就不停打我的头;她出去之后,就是我的父亲进来了,父亲很沉默地坐着,他坐在身后的时候,我不敢发出任何声响,他是一个情绪很差的人。”


 
十三四岁的人懂得什么,他也没有机会刨根问底,而他看到的父母,就是一对整天对他大吼大叫的父母,以及一个惴惴不安的自己。
 
正好的一个对比是,当时,我幼年的一个邻居,父母也离婚了。但她的情绪似乎没有受到任何影响,我几乎是见证她从双亲变成单亲孩子的。
 
她的父母情绪离婚像是分手,不动声色,也不在孩子的面前吵架。孩子跟了母亲,父亲整理了很多衣物,是母亲帮他整理的,走的时候,还互相说着保重。这之后呢,每周她的父亲都会来看望他们,偶尔还单独带着她出去玩。
 
这个孩子,情绪并没有太大的影响,每天还是高高兴兴地上学、放学,和我玩很多的游戏。
 
02
父母情绪稳定,有时比父母恩爱更加重要。

父母恩爱,有时更多牵扯到父母双方的独立性,我们不能因为谁的存在而绑架了谁的感情,父母不应该被孩子绑架,孩子也不能被父母绑架;
父母情绪稳定却是一种内在和外在的影响力,那是一种和教养和气场相关的事,你当下的情绪多稳定,孩子长大后的情绪,就有多稳定。
我大学的时候,去少儿培训中心上过课。
 
我发现,那些父母性格温和,情绪平和的孩子身上,笑容更多,幸福感更强,抗挫折能力也更好,礼貌和教养一个不缺,看待世界也更宽容。
而那些父母性格强势,情绪不稳定,动不动就大吼大叫的孩子,总是更容易走极端,以及缺乏一种对世界最起码的安全感。
 
为什么?
因为父母手上如果时刻“提刀”,他们就会有更多地对于“刀”的恐惧,而这个刀就是父母的坏情绪。
 
张爱玲的笔下有刀,除了她生活的敏锐性外,也与她的父母有关。母亲黄逸梵与父亲张志沂每日都是争吵,争吵,日益升级的争吵,终至不可调和。所以,张爱玲笔下的一点点戾气,来自于她年少时候的时候。
 
张兆和等张家四姐妹永远是一副岁月静好的样子,来源于她们的一对父母,永远在他们面前情绪稳定、相敬如宾。
 
03
我始终觉得,父母情绪稳定,是第一位的。

 
身为父母总是容易焦虑,焦虑到自己都忍不住对自己咆哮。可是,孩子成长所有的线索都可以追溯到童年。
 
有一句话:父母情绪稳定,孩子长大后,对人间琐事更宽容,也更有幸福感。为什么?
 
因为父母是孩子接触到的最直观的人际影像,他们对于人际关系和社交设定的来源往往来自于自己父母。父母给孩子的气定神闲,会让孩子更有机会,也更从容,更无所顾虑地去走向外面的世界。

不要让你的情绪,磨灭孩子通往美好世界的梦想。为人父母,情绪稳定而乐观,才能让她在最初狭小的世界里,慢慢对自己进行构造。
 
外面的世界很残酷,我们就温暖一些,给她偶尔避避风雨,也有点阳光,来日给个拥抱,让她走得更快也更稳。
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