育儿

育儿

父母这样做,孩子才会越来越聪明可爱

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 74 次浏览 • 2018-04-26 14:52 • 来自相关话题

望子成龙、望女成凤是每个家长都会有的心理,所以有不少的家长会按照自己的思想和方法去教育孩子。孩子最初跟同伴相比显得出类拔萃,但随着时间推移会发现有的孩子身上的光环逐渐消失了,做了这么多努力,孩子却越学越“笨”,这是为什么呢?

美国幼儿教育家凯茨针对这一现象提出了“习得性愚蠢”的概念。她认为,在幼儿学习的过程中,会遇到很多问题,如果这些问题得不到很好的解决,他们将对学习产生无助感,丧失自信心,在情感、认知和行为方面表现出一种消极状态,他人就会觉得孩子“越学越笨”了。

而实际上,孩子身上逐渐产生的“笨拙感”,和我们的教育方式有很大关系,家长错误的教育方式,才是孩子越学越“笨”的根源之一。




笨办法1:知识传授过早,设定目标过高

一些“望子成龙”的父母,本着“不能让孩子输在起跑线上”的观念,打着“智力开发”的旗号,不考虑孩子的心理和智商发展情况,过早地对幼小的孩子进行读、写、算训练,,一味分派学习任务,制定学习目标,给孩子规定高标准、严要求。

一方面,幼儿对周边的事物会有浓厚的兴趣,这一阶段正是他们开发心智,确立习惯的大好时机。有些知识并不符合孩子的认知特点,孩子虽能记住一些,却不理解。所以并不能促进孩子的智力发展,反而给他们带来很大的压力,让孩子失去学习的乐趣,更失去童年的快乐。

另一方面,家长给孩子设定过高的目标,而又没有跟进指导。这样就会导致孩子不知道如何去学,容易屡屡失败,力气出了却没达到设定的目标,不知道成功的味道。这样,不用家长说,孩子自己也会因为受挫而怀疑自己的能力,变得越来越没有信心。

笨办法2:死记硬背,不予引导

很常见的,家长会直接地要求孩子把知识点“背下来”,不知道什么意思,不明白知识要点,背起来就会很困难,随着知识量的增加,这种难度会越来越大。

笔者身上就有例子,上小学时成绩特别好,一到初中快速下滑。因为小学很多知识靠粗暴记忆可以解决,但初中课程难度增加,功课量增加,很多时候知其然而不知其所以然,那段时间曾经无数次地怀疑过自己,知道后来老师的不断引导才算走出困境。

笨办法3:只顾“言传”,没有“身教”

很多父母会教育孩子健康向上的内容,比如看电视不能看太久,而自己却在熬夜追剧。小孩子不能玩游戏,可是自己却在组团打野。像这样总是在“”言传”,而“身教”却与之相反是不会有自己想要的结果的,要知道无论在哪都是“身教”大于“言传”。

父母是孩子的启蒙教师,家长的言行举止往往直接决定孩子的高度,好多问题不是在学校里、老师那能教好的,需要家长给孩子创造出一个良好的家庭环境。

笨办法4:负面暗示常挂嘴边

在生活中,很多父母会不经意的把一些负面的话语传达给孩子,不要认为这个不重要,其实这才是影响孩子心理的最大问题。

有时,父母在朋友、外人面前表现谦虚,“我儿子不行,很笨的。”“这孩子很没脑子的。”如果家长总说孩子笨,势必会给孩子造成心理定势:“我笨。”结果影响孩子的智力活动积极性,反而限制了智力的发展,学习上不去。整日被淹没在如此大量的负面暗示里,孩子怎么能不真心实意地相信自己真的很笨?

当孩子因为上述种种原因,深信自己的脑子很笨、学习能力很差的时候,他就会产生严重的自卑感和自我怀疑,他的潜意识就会产生“保护作用”,拒绝新的资讯进入记忆库, 来保护主人的信念是对的。结果就真的成了“学什么都学不会”的笨孩子。

父母这样做,才会让孩子越来越聪明可爱!




1、鼓励孩子探索,让孩子体验成功的喜悦

对孩子来说,每一次探索都是学习的机会,家长应该放手让孩子积极探索,但不要给孩子设定太高的目标,而要“为孩子找一棵矮点的苹果树,让孩子踮起脚就可以摘到苹果”。

人在成功时,大脑会释放快乐激素“内啡肽”,驱使孩子重复这一体验。从这个角度看,成功才是成功之母。所以,做游戏、做手工、做家务时,不妨鼓励孩子大胆尝试,适度引导。比如,当孩子参加手工比赛,但捏出来的老虎像兔子,家长切不可嘲笑甚至羞辱,而要指导孩子重新认识两者的区别,并协助做好。

再如,当孩子跃跃欲试想帮妈妈洗碗时,不要嫌麻烦,或是怕他打碎碗而拒绝他,不妨为他搬个高度适中的凳子,为他戴上围裙、套袖,告诉他怎样轻拿轻放,怎样冲洗干净。当孩子洗好一只碗时,大声夸赞他干得真棒,孩子会很快乐,对自己的能力充满自信!在孩子的成长过程中,家长要不断发现孩子的进步,并让孩子也看到自己的成绩,从而使之保持对世界、对探索、对学习的热情,并树立自信,积极前进。

2、顺应孩子的花期,保护孩子的兴趣

前苏联一位教育家给孩子上课,准备了一个“发言球”,一边往下扔,一边提问,谁接到球就回答。有人表示不解,认为这是多此一举。但教育家回答说,没有“发言球”,孩子就可能没有了发言的兴趣。

“兴趣是最好的老师”,这句话已成老生常谈,却仍被很多父母熟视无睹。如果希望孩子越来越聪明、越学越爱学,那就把激发、呵护、提高孩子对学习活动的兴趣提上日程上吧。

允许孩子按照他们自己的兴趣去做事是非常重要的,这也是帮助他们成功的最佳途径之一。如果你让孩子感到她有选择去学芭蕾舞或是去练健美操的自由,她就会更卖力气地去做这两件事中她所选中的那件。孩子喜欢的事物有可能和家长期望的不同,有的女孩儿喜欢跆拳道,父母可能会感觉女孩子应该安静点好。当意见不同时,家长应该尊重孩子的兴趣,只有孩子喜欢的,孩子才能做的开心,收获喜悦。

3、接受孩子的不完美,允许孩子失败

每个孩子都是按照自己的速度来发展、成长的,把你的孩子与其他孩子相比较会让他认为,如果他没能按某一特定标准去学习、做事的话,他就是一个失败者。这就需要家长放弃完美主义,学会接受孩子的不完美。

我们都期望孩子展现出他最好的一面,可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现,例如,嫌弃他们没把桌子擦干净,干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美,会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚,急着帮孩子把事情做得更好时,不妨先想想看:“这件事跟健康或安全有关吗?”“放到10年之后,这件事还有这么严重吗?”如果答案是No,那么就放手让孩子去做吧。

当孩子遇到挫折时,家长要保持平常心,安慰孩子,陪孩子共同反省。反省的方法是先听孩子的想法,正确的及时赞赏,错误的委婉提醒,切忌训斥、挖苦。

心理学家指出,孩子还不具备自我评价能力,大多是靠他人的态度来认识自我。父母对孩子的失败经历要给予足够的包容,不要用怜悯的态度对待孩子,也不要劈头盖脸地责骂,而要让他明白,我们每个人都不是“常胜将军”,都有自己不擅长的领域,失败人人都会碰到,勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训,继续努力。

父母教育孩子的“笨办法”,你中招了没有?

我们相信,没有“笨孩子”,只有“笨办法”,只有父母摒弃“笨办法”,孩子才会健康成长,更加聪明。

  查看全部
望子成龙、望女成凤是每个家长都会有的心理,所以有不少的家长会按照自己的思想和方法去教育孩子。孩子最初跟同伴相比显得出类拔萃,但随着时间推移会发现有的孩子身上的光环逐渐消失了,做了这么多努力,孩子却越学越“笨”,这是为什么呢?

美国幼儿教育家凯茨针对这一现象提出了“习得性愚蠢”的概念。她认为,在幼儿学习的过程中,会遇到很多问题,如果这些问题得不到很好的解决,他们将对学习产生无助感,丧失自信心,在情感、认知和行为方面表现出一种消极状态,他人就会觉得孩子“越学越笨”了。

而实际上,孩子身上逐渐产生的“笨拙感”,和我们的教育方式有很大关系,家长错误的教育方式,才是孩子越学越“笨”的根源之一。




笨办法1:知识传授过早,设定目标过高

一些“望子成龙”的父母,本着“不能让孩子输在起跑线上”的观念,打着“智力开发”的旗号,不考虑孩子的心理和智商发展情况,过早地对幼小的孩子进行读、写、算训练,,一味分派学习任务,制定学习目标,给孩子规定高标准、严要求。

一方面,幼儿对周边的事物会有浓厚的兴趣,这一阶段正是他们开发心智,确立习惯的大好时机。有些知识并不符合孩子的认知特点,孩子虽能记住一些,却不理解。所以并不能促进孩子的智力发展,反而给他们带来很大的压力,让孩子失去学习的乐趣,更失去童年的快乐。

另一方面,家长给孩子设定过高的目标,而又没有跟进指导。这样就会导致孩子不知道如何去学,容易屡屡失败,力气出了却没达到设定的目标,不知道成功的味道。这样,不用家长说,孩子自己也会因为受挫而怀疑自己的能力,变得越来越没有信心。

笨办法2:死记硬背,不予引导

很常见的,家长会直接地要求孩子把知识点“背下来”,不知道什么意思,不明白知识要点,背起来就会很困难,随着知识量的增加,这种难度会越来越大。

笔者身上就有例子,上小学时成绩特别好,一到初中快速下滑。因为小学很多知识靠粗暴记忆可以解决,但初中课程难度增加,功课量增加,很多时候知其然而不知其所以然,那段时间曾经无数次地怀疑过自己,知道后来老师的不断引导才算走出困境。

笨办法3:只顾“言传”,没有“身教”

很多父母会教育孩子健康向上的内容,比如看电视不能看太久,而自己却在熬夜追剧。小孩子不能玩游戏,可是自己却在组团打野。像这样总是在“”言传”,而“身教”却与之相反是不会有自己想要的结果的,要知道无论在哪都是“身教”大于“言传”。

父母是孩子的启蒙教师,家长的言行举止往往直接决定孩子的高度,好多问题不是在学校里、老师那能教好的,需要家长给孩子创造出一个良好的家庭环境。

笨办法4:负面暗示常挂嘴边

在生活中,很多父母会不经意的把一些负面的话语传达给孩子,不要认为这个不重要,其实这才是影响孩子心理的最大问题。

有时,父母在朋友、外人面前表现谦虚,“我儿子不行,很笨的。”“这孩子很没脑子的。”如果家长总说孩子笨,势必会给孩子造成心理定势:“我笨。”结果影响孩子的智力活动积极性,反而限制了智力的发展,学习上不去。整日被淹没在如此大量的负面暗示里,孩子怎么能不真心实意地相信自己真的很笨?

当孩子因为上述种种原因,深信自己的脑子很笨、学习能力很差的时候,他就会产生严重的自卑感和自我怀疑,他的潜意识就会产生“保护作用”,拒绝新的资讯进入记忆库, 来保护主人的信念是对的。结果就真的成了“学什么都学不会”的笨孩子。

父母这样做,才会让孩子越来越聪明可爱!




1、鼓励孩子探索,让孩子体验成功的喜悦

对孩子来说,每一次探索都是学习的机会,家长应该放手让孩子积极探索,但不要给孩子设定太高的目标,而要“为孩子找一棵矮点的苹果树,让孩子踮起脚就可以摘到苹果”。

人在成功时,大脑会释放快乐激素“内啡肽”,驱使孩子重复这一体验。从这个角度看,成功才是成功之母。所以,做游戏、做手工、做家务时,不妨鼓励孩子大胆尝试,适度引导。比如,当孩子参加手工比赛,但捏出来的老虎像兔子,家长切不可嘲笑甚至羞辱,而要指导孩子重新认识两者的区别,并协助做好。

再如,当孩子跃跃欲试想帮妈妈洗碗时,不要嫌麻烦,或是怕他打碎碗而拒绝他,不妨为他搬个高度适中的凳子,为他戴上围裙、套袖,告诉他怎样轻拿轻放,怎样冲洗干净。当孩子洗好一只碗时,大声夸赞他干得真棒,孩子会很快乐,对自己的能力充满自信!在孩子的成长过程中,家长要不断发现孩子的进步,并让孩子也看到自己的成绩,从而使之保持对世界、对探索、对学习的热情,并树立自信,积极前进。

2、顺应孩子的花期,保护孩子的兴趣

前苏联一位教育家给孩子上课,准备了一个“发言球”,一边往下扔,一边提问,谁接到球就回答。有人表示不解,认为这是多此一举。但教育家回答说,没有“发言球”,孩子就可能没有了发言的兴趣。

“兴趣是最好的老师”,这句话已成老生常谈,却仍被很多父母熟视无睹。如果希望孩子越来越聪明、越学越爱学,那就把激发、呵护、提高孩子对学习活动的兴趣提上日程上吧。

允许孩子按照他们自己的兴趣去做事是非常重要的,这也是帮助他们成功的最佳途径之一。如果你让孩子感到她有选择去学芭蕾舞或是去练健美操的自由,她就会更卖力气地去做这两件事中她所选中的那件。孩子喜欢的事物有可能和家长期望的不同,有的女孩儿喜欢跆拳道,父母可能会感觉女孩子应该安静点好。当意见不同时,家长应该尊重孩子的兴趣,只有孩子喜欢的,孩子才能做的开心,收获喜悦。

3、接受孩子的不完美,允许孩子失败

每个孩子都是按照自己的速度来发展、成长的,把你的孩子与其他孩子相比较会让他认为,如果他没能按某一特定标准去学习、做事的话,他就是一个失败者。这就需要家长放弃完美主义,学会接受孩子的不完美。

我们都期望孩子展现出他最好的一面,可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现,例如,嫌弃他们没把桌子擦干净,干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美,会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚,急着帮孩子把事情做得更好时,不妨先想想看:“这件事跟健康或安全有关吗?”“放到10年之后,这件事还有这么严重吗?”如果答案是No,那么就放手让孩子去做吧。

当孩子遇到挫折时,家长要保持平常心,安慰孩子,陪孩子共同反省。反省的方法是先听孩子的想法,正确的及时赞赏,错误的委婉提醒,切忌训斥、挖苦。

心理学家指出,孩子还不具备自我评价能力,大多是靠他人的态度来认识自我。父母对孩子的失败经历要给予足够的包容,不要用怜悯的态度对待孩子,也不要劈头盖脸地责骂,而要让他明白,我们每个人都不是“常胜将军”,都有自己不擅长的领域,失败人人都会碰到,勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训,继续努力。

父母教育孩子的“笨办法”,你中招了没有?

我们相信,没有“笨孩子”,只有“笨办法”,只有父母摒弃“笨办法”,孩子才会健康成长,更加聪明。

 

万一有天当了爸妈,孩子问「我是怎么来的」,你怎么说?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 2018-04-22 21:39 • 来自相关话题

性教育这个话题真的很庞大,而性侵犯则更是另一层面最深刻的担忧。而很恰巧地,我们一群妈妈在之前也展开了一番非常深度、多维度的剖心的,针对性教育议题的探讨和思考,遂在此分享一下来自在孩子的性教育话题上,妈妈们的集体视角。

性教育应该是一个系统的教育,包括性别教育、身体认知、家庭教育、男女关系教育、情感表达、性知识教育等,最后应该是让孩子学习如何自尊自爱,保护自己,尊重他人。

如何跟宝宝谈性?

或者换句话说,

如何用孩子能理解的方式让他们学习性知识?

以下是妈妈们的讨论,因涉及隐私,不再标注名字了。

1、如何回答“妈妈,我从哪里来?


:“妈妈是女人,爸爸是男人。女人和男人的差别在于女人有乳房,男人有鸡鸡。在妈妈肚子这里还有一样看不见的东西——子宫。是小宝宝的房子。”


:“当爸爸妈妈决定要宝宝的时候,就会由爸爸,用鸡鸡把宝宝的小种子通过子宫的入口(拉屎和尿尿的地方中间)送到妈妈的肚子里。小种子们通过激烈的竞争和比试,最后,就剩下两个小种子,一个擅长(说一个宝宝的特长),一个擅长(选择一个宝宝的爱好)。他们俩进行了最后的比赛。你猜猜谁赢了?(无论孩子说谁都说他对了,然后狠狠的夸奖一番)。最后,那个小种子就在妈妈的肚子里住了快 10 个月,变成了小时候的你咯。” 

2、对父母与孩子一起洗澡 / 孩子对父母身体感兴趣怎么看?



:“偶尔和娃洗澡可以进行性别教育。但是最好的办法还是让老公带儿子洗澡,能多一个父子交流的时间和机会。”





:“我不赞成异性洗澡。两岁半后宝宝就有记忆了,在这方面我觉得还是要有分寸。”





:“作为女生我不能接受爸爸和女儿一起洗澡,但可以偶尔爸爸帮女儿洗澡。”


:“我家娃没有表现过对乳房的兴趣,他吃奶时不喜欢摸。长大了断奶后再看见,我就说:“你看,这是妈妈的乳房,以前里面有奶,后来被你吃光了。”然后我会邀请他看看,摸摸。他很开心也很满足。他问过我有没有小鸡鸡,我也直接给他看一下。再大一些,就可以开始让孩子接受“私密部位”这个观点。”

3、孩子摸自己身体如何应对?


:“我们不会特别表示注意,但要同时对宝宝说明不洗手很脏,鸡鸡怕细菌,私密部位要注意卫生。还会告诉他摸私密部位是很私人的事,在众人面前摸比较失礼。不过还是免不了有时候他会说:“妈妈,我给你表演一个魔术,你看我的鸡鸡变大了哈哈哈哈!然后又小了哈哈哈哈!”,这种时候也真是不知道如何应对。”


:“宝宝你知道么?小鸡鸡是很内向很文静的,他最喜欢的事情是待在内裤里休息,只有你想尿尿的时候才会出来帮助你。你老把他叫出来玩,会打扰到他休息。小鸡鸡里面都是一种叫海绵体的物质,他生气的时候海绵体就会充血,小鸡鸡会因此变大。你让他安静的回到内裤里,好好休息一下,他一会就会变回原来的样子啦。”

4、如何对待儿童的结婚、互相触摸身体等游戏?

:“小孩一两岁就会开始对自己和别人的身体感兴趣,越不让他接触越好奇,我觉得应该顺势而为,不刻意回避。这个和安全感一样,够了自然就不纠缠了。家长要首先不对这个话题紧张回避。”


:“小时候经历过互摸这样的事情,我觉得如果将来看到娃和别的孩子互摸,应该淡定,不要像我小时候看到的那个阿姨,一脸讶异,但什么都没说糊弄过去了,搞得我再也不跟那女孩玩耍,看到这阿姨依然不自在,一辈子忘不了她那张惊讶的脸。”


:“如果是学龄前小朋友对身体好奇,可以引入绘本教他认识身体,了解男女差异。如果看到小朋友互相触摸身体,家长不要去否定、大惊小怪甚至责骂。”


:“先问一下“为什么?”,孩子总会有理由,然后再慢慢引导。最终让孩子了解“身体是隐私部位,不要随便给别人触碰”,同样,别人身体的隐私部位也不要触碰。”

5、如果有亲友总拿孩子小 JJ 等隐私部位开玩笑,如何应对?


:“如果亲友摸小孩隐私部位,我会用宝宝的语气说“小丁丁不能随便摸哦,我们也是有隐私的”。并且建议家长们不要给孩子穿开裆裤。”

6、如何跟老人沟通孩子的性教育问题


:“性教育对于老人来说太尴尬,我不会要求他们教孩子什么,只会告诉他们哪些不要做。”


:“对于老人,首先是沟通不要穿开裆裤,另外如果小朋友自己摸小鸡鸡之类的不要嘲笑、不要打他手阻止、不要向孩子传递“这是肮脏的”之类的概念;更不能开类似“把小鸡鸡扯掉下酒喝”这种玩笑。”

7、怎样教孩子学会保护自己的身体?接触身体哪些可以哪些不可以。


:“男孩版:宝宝的小鸡鸡是非常重要的,等他和你一起长大了,他能成为“小宝宝种子运输鸡”!然后你才能像你爸爸一样变成特别特别棒的爸爸!所以,你要好好照顾他,让他和你一起健康成长。假如有人想要打扰他,你一定要大声的说:“不!”,假如有人欺负他了,请一定要回家告诉爸爸妈妈!”


:“女孩版:宝宝知道吗,在你尿尿和拉屎的地方中间有一个神秘的入口,这个入口通向你的子宫。等你长大了,你的子宫会变成适合小宝宝生长的地方。当你决定要一个宝宝的时候,男人就会把小宝宝的种子通过入口送到子宫里。然后就会有小宝宝住在里面了,你就也变成和妈妈一样的妈妈啦!你要好好照顾和保护你的神秘入口喔!不可以让任何人看或者触碰。就算有人只是想要看看,你都可以大声的拒绝,大声的说:“不!”。假如有人伤害她了,请一定告诉爸爸妈妈!还有你的乳房,现在看起来和小男孩的没什么差别,可是当你慢慢长大,她也会变大!当你成为妈妈的时候,乳房里面就会有奶出来了。只有妈妈的奶才能让小宝宝吃饱肚子,所以,也请你保护好你的乳房,和神秘入口一样,乳房也是不可以给别人看给别人触碰的。”

8、家长如何预防潜在的性侵犯风险。


:“第一是教会孩子哪些部位不能让别人碰,要学会拒绝;第二是教会小宝宝学舌,他们受了侵犯回来要能说出来大人才会知道。”


:“家长要尽量避免孩子和除了家人以外的男性单独相处,比如邻居家大哥、叔叔等。”

9、如果孩子被侵犯了,家长可以做什么?


:“生活中危险无处不在,要教会孩子防范;另外,真有不测后,要正确引导,这也很重要。”


:“我希望我和我的孩子关系很好,不管发生任何事,只要他感到困惑,就和妈妈说,妈妈会帮他。”

10、受到侵犯后的心理援助机构和司法救济。

在香港,政府的社会福利处均设有儿童临床心理服务科,在警务处内部设有专门的儿童保护科,一旦接到报警,受训的服务科社工和警察会立刻组成调查小组联盟,在调查前,经验丰富的社工会告诉孩子和家长,接下来要做什么,为什么要这么做。若遇到年龄较小,而又不善于用语言表达的儿童,警员会提供可供穿衣脱衣的人体玩具模型,让儿童辨识被触摸和侵犯的部位。在针对性侵儿童的治疗医院,都有儿童心理诊室、卡通和漫画,以及遍地的儿童玩具,使诊断室看起来更像是一个孩子放松和讲故事的地方。(如何安抚遭性侵未成年人的心理创伤)

小结:

1、儿童性教育不只是防止性侵的问题,性别教育、出生教育、防性侵教育、青春期教育、家庭教育(爸妈的家庭角色)都属于儿童性教育;

2、家长要引导孩子形成健康的性别观念和性观念,不认为性是肮脏的不可见人的事;

3、教孩子知道什么情况下可以被触碰(比如洗澡、体检),什么情况下不能不能被触碰。学会保护自己的身体,同时尊重别人的身体;

4、预防潜在的风险;

5、营造平等顺畅的家庭沟通氛围,即使遇到不好的情况孩子也愿意及时跟家长诉说,使家长能很好地处理;

6、既让孩子学会保护自己,又不能让他们对环境对社会产生担忧和恐惧。

中国式性教育,隐晦、腼腆、保守,对比之下,作为不断更新育儿观念、用现代科学育儿观武装自己的家长们,更应该把握好其中的平衡。“性教育”不单单是“性知识”的传授,还是涵盖性生理、性心理、性道德等多个纬度的综合性教育。希望家长们一方面要学会如何解答孩子对性知识的疑惑,另一方面还要更多地肩负起普及性道德、教会孩子自我保护等责任,帮孩子树立正确的生命观、健康的性文化观念,这才是性教育的根本目的。

妈妈摘译的《欧洲性教育标准》(0-4 岁)

一些国家的教育大纲中一般规定学前班就要向孩子(通常为 5 岁)教授最基本的性知识,《欧洲性教育标准》则提倡 4 岁之前,从出生即开始进行性教育。

该标准认为,在孩子每个年龄段和发展阶段可能会向父母问“性”有关的问题,出现一些特定的行为,例如玩“医生和护士”的游戏,触摸自己的身体、展示自己的身体,看别人的身体等等。从孩子出生那一刻开始,他 / 她的教育也开始了。

性教育是孩子教育的一部分,即使父母没有有意识地去教育,也在潜移默化中向孩子传递了相关的信息。比如,父母之间的相处方式、角色表现、性别、情感表达等等,都是在对孩子进行言传身教。即使不直接谈论性(例如不说性器官的名称),父母也在教关于性的知识(例如父母不说性器官的名称可能被孩子解读为父母认为这个话题令人不适)。

与其无意识地、零散地向孩子传递性知识,不如正面、积极、规范地进行性教育。当孩子们提问时,以适龄的方式来回答他们的问题;向他们展示与性相关的问题是正面的、愉悦的。因此,他们也能发展对自己身体的积极态度,学习适当的社交技能(例如,正确说出身体部位的名称)。同时,教会孩子尊重个人界限和社会规则(例如,你不能随意触摸别人)。更重要的是,孩子学会意识和表达自己的界限:能说“不”,能寻求帮助。

在这个意义上,性教育也是社会教育,有助于预防性侵犯。儿童性心理发展意味着在儿童不同年龄阶段身体、情绪、认知和社会技能方面的发展。从这一认识出发,性教育不仅仅是告诉孩子关于生育的知识、性的知识、预防疾病,更重要的是帮助孩子建立积极的身体认知,增强自信,有助于提高孩子的责任心:孩子将会负责任地对待他 / 她自己和别人。 查看全部
性教育这个话题真的很庞大,而性侵犯则更是另一层面最深刻的担忧。而很恰巧地,我们一群妈妈在之前也展开了一番非常深度、多维度的剖心的,针对性教育议题的探讨和思考,遂在此分享一下来自在孩子的性教育话题上,妈妈们的集体视角。

性教育应该是一个系统的教育,包括性别教育、身体认知、家庭教育、男女关系教育、情感表达、性知识教育等,最后应该是让孩子学习如何自尊自爱,保护自己,尊重他人。

如何跟宝宝谈性?

或者换句话说,

如何用孩子能理解的方式让他们学习性知识?

以下是妈妈们的讨论,因涉及隐私,不再标注名字了。

1、如何回答“妈妈,我从哪里来?


:“妈妈是女人,爸爸是男人。女人和男人的差别在于女人有乳房,男人有鸡鸡。在妈妈肚子这里还有一样看不见的东西——子宫。是小宝宝的房子。”


:“当爸爸妈妈决定要宝宝的时候,就会由爸爸,用鸡鸡把宝宝的小种子通过子宫的入口(拉屎和尿尿的地方中间)送到妈妈的肚子里。小种子们通过激烈的竞争和比试,最后,就剩下两个小种子,一个擅长(说一个宝宝的特长),一个擅长(选择一个宝宝的爱好)。他们俩进行了最后的比赛。你猜猜谁赢了?(无论孩子说谁都说他对了,然后狠狠的夸奖一番)。最后,那个小种子就在妈妈的肚子里住了快 10 个月,变成了小时候的你咯。” 

2、对父母与孩子一起洗澡 / 孩子对父母身体感兴趣怎么看?



:“偶尔和娃洗澡可以进行性别教育。但是最好的办法还是让老公带儿子洗澡,能多一个父子交流的时间和机会。”





:“我不赞成异性洗澡。两岁半后宝宝就有记忆了,在这方面我觉得还是要有分寸。”





:“作为女生我不能接受爸爸和女儿一起洗澡,但可以偶尔爸爸帮女儿洗澡。”


:“我家娃没有表现过对乳房的兴趣,他吃奶时不喜欢摸。长大了断奶后再看见,我就说:“你看,这是妈妈的乳房,以前里面有奶,后来被你吃光了。”然后我会邀请他看看,摸摸。他很开心也很满足。他问过我有没有小鸡鸡,我也直接给他看一下。再大一些,就可以开始让孩子接受“私密部位”这个观点。”

3、孩子摸自己身体如何应对?


:“我们不会特别表示注意,但要同时对宝宝说明不洗手很脏,鸡鸡怕细菌,私密部位要注意卫生。还会告诉他摸私密部位是很私人的事,在众人面前摸比较失礼。不过还是免不了有时候他会说:“妈妈,我给你表演一个魔术,你看我的鸡鸡变大了哈哈哈哈!然后又小了哈哈哈哈!”,这种时候也真是不知道如何应对。”


:“宝宝你知道么?小鸡鸡是很内向很文静的,他最喜欢的事情是待在内裤里休息,只有你想尿尿的时候才会出来帮助你。你老把他叫出来玩,会打扰到他休息。小鸡鸡里面都是一种叫海绵体的物质,他生气的时候海绵体就会充血,小鸡鸡会因此变大。你让他安静的回到内裤里,好好休息一下,他一会就会变回原来的样子啦。”

4、如何对待儿童的结婚、互相触摸身体等游戏?

:“小孩一两岁就会开始对自己和别人的身体感兴趣,越不让他接触越好奇,我觉得应该顺势而为,不刻意回避。这个和安全感一样,够了自然就不纠缠了。家长要首先不对这个话题紧张回避。”


:“小时候经历过互摸这样的事情,我觉得如果将来看到娃和别的孩子互摸,应该淡定,不要像我小时候看到的那个阿姨,一脸讶异,但什么都没说糊弄过去了,搞得我再也不跟那女孩玩耍,看到这阿姨依然不自在,一辈子忘不了她那张惊讶的脸。”


:“如果是学龄前小朋友对身体好奇,可以引入绘本教他认识身体,了解男女差异。如果看到小朋友互相触摸身体,家长不要去否定、大惊小怪甚至责骂。”


:“先问一下“为什么?”,孩子总会有理由,然后再慢慢引导。最终让孩子了解“身体是隐私部位,不要随便给别人触碰”,同样,别人身体的隐私部位也不要触碰。”

5、如果有亲友总拿孩子小 JJ 等隐私部位开玩笑,如何应对?


:“如果亲友摸小孩隐私部位,我会用宝宝的语气说“小丁丁不能随便摸哦,我们也是有隐私的”。并且建议家长们不要给孩子穿开裆裤。”

6、如何跟老人沟通孩子的性教育问题


:“性教育对于老人来说太尴尬,我不会要求他们教孩子什么,只会告诉他们哪些不要做。”


:“对于老人,首先是沟通不要穿开裆裤,另外如果小朋友自己摸小鸡鸡之类的不要嘲笑、不要打他手阻止、不要向孩子传递“这是肮脏的”之类的概念;更不能开类似“把小鸡鸡扯掉下酒喝”这种玩笑。”

7、怎样教孩子学会保护自己的身体?接触身体哪些可以哪些不可以。


:“男孩版:宝宝的小鸡鸡是非常重要的,等他和你一起长大了,他能成为“小宝宝种子运输鸡”!然后你才能像你爸爸一样变成特别特别棒的爸爸!所以,你要好好照顾他,让他和你一起健康成长。假如有人想要打扰他,你一定要大声的说:“不!”,假如有人欺负他了,请一定要回家告诉爸爸妈妈!”


:“女孩版:宝宝知道吗,在你尿尿和拉屎的地方中间有一个神秘的入口,这个入口通向你的子宫。等你长大了,你的子宫会变成适合小宝宝生长的地方。当你决定要一个宝宝的时候,男人就会把小宝宝的种子通过入口送到子宫里。然后就会有小宝宝住在里面了,你就也变成和妈妈一样的妈妈啦!你要好好照顾和保护你的神秘入口喔!不可以让任何人看或者触碰。就算有人只是想要看看,你都可以大声的拒绝,大声的说:“不!”。假如有人伤害她了,请一定告诉爸爸妈妈!还有你的乳房,现在看起来和小男孩的没什么差别,可是当你慢慢长大,她也会变大!当你成为妈妈的时候,乳房里面就会有奶出来了。只有妈妈的奶才能让小宝宝吃饱肚子,所以,也请你保护好你的乳房,和神秘入口一样,乳房也是不可以给别人看给别人触碰的。”

8、家长如何预防潜在的性侵犯风险。


:“第一是教会孩子哪些部位不能让别人碰,要学会拒绝;第二是教会小宝宝学舌,他们受了侵犯回来要能说出来大人才会知道。”


:“家长要尽量避免孩子和除了家人以外的男性单独相处,比如邻居家大哥、叔叔等。”

9、如果孩子被侵犯了,家长可以做什么?


:“生活中危险无处不在,要教会孩子防范;另外,真有不测后,要正确引导,这也很重要。”


:“我希望我和我的孩子关系很好,不管发生任何事,只要他感到困惑,就和妈妈说,妈妈会帮他。”

10、受到侵犯后的心理援助机构和司法救济。

在香港,政府的社会福利处均设有儿童临床心理服务科,在警务处内部设有专门的儿童保护科,一旦接到报警,受训的服务科社工和警察会立刻组成调查小组联盟,在调查前,经验丰富的社工会告诉孩子和家长,接下来要做什么,为什么要这么做。若遇到年龄较小,而又不善于用语言表达的儿童,警员会提供可供穿衣脱衣的人体玩具模型,让儿童辨识被触摸和侵犯的部位。在针对性侵儿童的治疗医院,都有儿童心理诊室、卡通和漫画,以及遍地的儿童玩具,使诊断室看起来更像是一个孩子放松和讲故事的地方。(如何安抚遭性侵未成年人的心理创伤)

小结:

1、儿童性教育不只是防止性侵的问题,性别教育、出生教育、防性侵教育、青春期教育、家庭教育(爸妈的家庭角色)都属于儿童性教育;

2、家长要引导孩子形成健康的性别观念和性观念,不认为性是肮脏的不可见人的事;

3、教孩子知道什么情况下可以被触碰(比如洗澡、体检),什么情况下不能不能被触碰。学会保护自己的身体,同时尊重别人的身体;

4、预防潜在的风险;

5、营造平等顺畅的家庭沟通氛围,即使遇到不好的情况孩子也愿意及时跟家长诉说,使家长能很好地处理;

6、既让孩子学会保护自己,又不能让他们对环境对社会产生担忧和恐惧。

中国式性教育,隐晦、腼腆、保守,对比之下,作为不断更新育儿观念、用现代科学育儿观武装自己的家长们,更应该把握好其中的平衡。“性教育”不单单是“性知识”的传授,还是涵盖性生理、性心理、性道德等多个纬度的综合性教育。希望家长们一方面要学会如何解答孩子对性知识的疑惑,另一方面还要更多地肩负起普及性道德、教会孩子自我保护等责任,帮孩子树立正确的生命观、健康的性文化观念,这才是性教育的根本目的。

妈妈摘译的《欧洲性教育标准》(0-4 岁)

一些国家的教育大纲中一般规定学前班就要向孩子(通常为 5 岁)教授最基本的性知识,《欧洲性教育标准》则提倡 4 岁之前,从出生即开始进行性教育。

该标准认为,在孩子每个年龄段和发展阶段可能会向父母问“性”有关的问题,出现一些特定的行为,例如玩“医生和护士”的游戏,触摸自己的身体、展示自己的身体,看别人的身体等等。从孩子出生那一刻开始,他 / 她的教育也开始了。

性教育是孩子教育的一部分,即使父母没有有意识地去教育,也在潜移默化中向孩子传递了相关的信息。比如,父母之间的相处方式、角色表现、性别、情感表达等等,都是在对孩子进行言传身教。即使不直接谈论性(例如不说性器官的名称),父母也在教关于性的知识(例如父母不说性器官的名称可能被孩子解读为父母认为这个话题令人不适)。

与其无意识地、零散地向孩子传递性知识,不如正面、积极、规范地进行性教育。当孩子们提问时,以适龄的方式来回答他们的问题;向他们展示与性相关的问题是正面的、愉悦的。因此,他们也能发展对自己身体的积极态度,学习适当的社交技能(例如,正确说出身体部位的名称)。同时,教会孩子尊重个人界限和社会规则(例如,你不能随意触摸别人)。更重要的是,孩子学会意识和表达自己的界限:能说“不”,能寻求帮助。

在这个意义上,性教育也是社会教育,有助于预防性侵犯。儿童性心理发展意味着在儿童不同年龄阶段身体、情绪、认知和社会技能方面的发展。从这一认识出发,性教育不仅仅是告诉孩子关于生育的知识、性的知识、预防疾病,更重要的是帮助孩子建立积极的身体认知,增强自信,有助于提高孩子的责任心:孩子将会负责任地对待他 / 她自己和别人。

为什么父亲们常常在孩子成长和教育中缺位?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 63 次浏览 • 2018-04-22 21:37 • 来自相关话题

爸爸在育儿过程中的缺位,不仅是自身因素引起的,也有整个家庭系统的问题。

从自身原因来看:

参与对孩子的照顾和养育,当一个超级奶爸,有可能会动摇爸爸男性的自我认同,引发强烈的焦虑感。好的抚养者,会悉心照顾孩子的衣食起居,展现自己非常温柔,带有母性光辉的一面。一个男人很享受做超级奶爸,说明他一定程度上认同女性化的特质,并乐于展现出来。如果平常的自我认同是“铁血硬汉”,那他的超我会对女性化的一面发起强烈的攻击:这么婆婆妈妈,算什么大男人?

为了缓解自我同一性冲突带来的焦虑感,他可能采取“反向形成”的策略:用表面的冷漠、疏离来掩盖内心对孩子的慈爱。可能你半夜胃痛大哭时,爸爸会凶巴巴地说:“哭什么哭,要坚强一些。”但后来你从妈妈那里才知道,其实他转头就跑出去买药,担心得整晚都睡不好觉。或许父亲的缺位不是他不想参与,而是在社会规范对男人的限定下,做超级奶爸会引发强烈的自我攻击和否定。为了缓解内心冲突,爸爸只能在孩子的教育中退居二线。

从家庭的角度来看:

父亲的缺位也有可能是教育理论与母亲不同,为避免冲突而选择退让。很多妈妈看到孩子不好好吃饭,一心惦记着看电视或者和小朋友玩,会采用正强化的策略:“你喝了这碗汤,我们就去找小明玩好不好?”让孩子慢慢形成用耍赖来达成目标的习惯。而爸爸往往不愿意惯着孩子,接受他们的威胁,会采取惩罚的方式进行教育:“爱吃不吃,不吃今晚就别想出去玩了。”当孩子知道不好好吃饭会被撤销出去玩的权利时,也会学着按时吃饭。但父亲严厉的教养风格很容易遭到妈妈和爷爷奶奶的抨击:“孩子不吃饭教育一下不就行了,把她凶哭做什么?”当父亲的养育方式被边缘化和打压,他们也很容易感到灰心丧气,并且为了家庭的和谐把教育小孩的权利让给母亲和上一辈。这也造成很多家庭都是母亲在教导孩子,父亲在旁边一声不吭的情况。

父亲的缺位也有可能是无法在紧密的母婴关系中找到参与的空间。很多妈妈在孩子出生后,就全权包揽孩子的衣食起居,没有给予父亲参与到养育过程中的机会。相反,父亲如果想积极地参与进来,还有可能遭遇妻子的制止:“小孩不是这样抱的,看你把他弄哭了。”“你真是笨手笨脚的,尿布也换不好,还是我来吧。”久而久之,缺乏锻炼的父亲也会越来越笨拙,对于孩子的教育有心无力,只能成为母婴关系的一个布景板。但每一个人都需要发展出健康的自恋和控制感。在家庭教育中受挫的父亲,可能会花更多的时间工作或者应酬,用职场或酒桌上的成功来增加自信心,弥补家庭生活中的挫败感。而这种补偿的策略,也会导致他们对孩子的教养上越来越隐形。

要增强父亲在教养过程中的参与度,也可以从自身和家庭两个方面进行调整:

(1)整合冲突的自我认同,降低女性化特质给自己的焦虑感。鲁迅先生曾因为疼爱孩子被客人取笑,于是他写下这样一首诗:“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫。”一个真豪杰,大丈夫,他身上会同时具备男性化和女性化的特质,既有指点江山的豪迈,也有猛虎细嗅蔷薇的柔情似水。如果爸爸们能够认同这样一个人格整合的男性形象,他们也能逐渐突破社会对男人的限定(“男主外,女主内”),没有心理负担地参与孩子的教养。

(2)包容多元的教养方式,尝试“黑脸白脸策略”,充分发挥父亲在儿童教育中的作用。如果母亲过度包容孩子,经常因为孩子耍赖而答应他们的过分要求,那就会慢慢强化孩子的信念:“只要我使些手段,家长就会满足我的要求。”这样的教育方式,可能会让孩子长成逃避问题,习惯耍小性子的“作男作女”,而不是人格独立,会为自己行为负责的成年人。父母可以一个扮演白脸,一个扮演黑脸,在疼爱孩子的同时给予他们适度严厉的管教。这样一来,孩子既可以得到充分的照顾,发展出安全型的依恋关系,也能心存敬畏,克制过度膨胀的本能愿望。当“慈母”与“严父”同时存在,家庭教育会变得更加完整,更有利于孩子人格的健康发展。

(3)让父亲有更多参与孩子成长过程的机会,给予夸奖等正面反馈,让他体会到育儿的信心和成就感。很多母亲因为享受和孩子紧密的情感链接,不能忍受丈夫的“笨手笨脚”,经常自己包办对孩子的照顾。而这种“一言堂”,很容易引发父亲在家庭教育上的挫败感,让他们把注意力转向外界,在孩子的成长中缺席。当母亲一人承担起所有教养的责任,也会感觉到自己“又当爹又当妈”,被巨大的责任整得身心俱疲。一个更好的方式,是分配好任务,让爸爸参与到孩子的照顾中来。比如母亲负责喂孩子,换尿布,而父亲负责煮食,洗婴儿衣物。在丈夫表现得比较好的时候,妻子可以多夸奖他:“孩子他爸,这几天宝宝的衣服洗得真干净。你看宝宝整个人香香的,笑得多开心啊。”而丈夫发现自己能把孩子照顾得很好时,他也会有更多的满足感和胜任感:“我是一个好爸爸,能够照顾好自己的小孩。”而这种感觉,也会激励他把更多的时间和精力投入到孩子的教养中来,将自己修炼成一个更好的爸爸。 查看全部
爸爸在育儿过程中的缺位,不仅是自身因素引起的,也有整个家庭系统的问题。

从自身原因来看:

参与对孩子的照顾和养育,当一个超级奶爸,有可能会动摇爸爸男性的自我认同,引发强烈的焦虑感。好的抚养者,会悉心照顾孩子的衣食起居,展现自己非常温柔,带有母性光辉的一面。一个男人很享受做超级奶爸,说明他一定程度上认同女性化的特质,并乐于展现出来。如果平常的自我认同是“铁血硬汉”,那他的超我会对女性化的一面发起强烈的攻击:这么婆婆妈妈,算什么大男人?

为了缓解自我同一性冲突带来的焦虑感,他可能采取“反向形成”的策略:用表面的冷漠、疏离来掩盖内心对孩子的慈爱。可能你半夜胃痛大哭时,爸爸会凶巴巴地说:“哭什么哭,要坚强一些。”但后来你从妈妈那里才知道,其实他转头就跑出去买药,担心得整晚都睡不好觉。或许父亲的缺位不是他不想参与,而是在社会规范对男人的限定下,做超级奶爸会引发强烈的自我攻击和否定。为了缓解内心冲突,爸爸只能在孩子的教育中退居二线。

从家庭的角度来看:

父亲的缺位也有可能是教育理论与母亲不同,为避免冲突而选择退让。很多妈妈看到孩子不好好吃饭,一心惦记着看电视或者和小朋友玩,会采用正强化的策略:“你喝了这碗汤,我们就去找小明玩好不好?”让孩子慢慢形成用耍赖来达成目标的习惯。而爸爸往往不愿意惯着孩子,接受他们的威胁,会采取惩罚的方式进行教育:“爱吃不吃,不吃今晚就别想出去玩了。”当孩子知道不好好吃饭会被撤销出去玩的权利时,也会学着按时吃饭。但父亲严厉的教养风格很容易遭到妈妈和爷爷奶奶的抨击:“孩子不吃饭教育一下不就行了,把她凶哭做什么?”当父亲的养育方式被边缘化和打压,他们也很容易感到灰心丧气,并且为了家庭的和谐把教育小孩的权利让给母亲和上一辈。这也造成很多家庭都是母亲在教导孩子,父亲在旁边一声不吭的情况。

父亲的缺位也有可能是无法在紧密的母婴关系中找到参与的空间。很多妈妈在孩子出生后,就全权包揽孩子的衣食起居,没有给予父亲参与到养育过程中的机会。相反,父亲如果想积极地参与进来,还有可能遭遇妻子的制止:“小孩不是这样抱的,看你把他弄哭了。”“你真是笨手笨脚的,尿布也换不好,还是我来吧。”久而久之,缺乏锻炼的父亲也会越来越笨拙,对于孩子的教育有心无力,只能成为母婴关系的一个布景板。但每一个人都需要发展出健康的自恋和控制感。在家庭教育中受挫的父亲,可能会花更多的时间工作或者应酬,用职场或酒桌上的成功来增加自信心,弥补家庭生活中的挫败感。而这种补偿的策略,也会导致他们对孩子的教养上越来越隐形。

要增强父亲在教养过程中的参与度,也可以从自身和家庭两个方面进行调整:

(1)整合冲突的自我认同,降低女性化特质给自己的焦虑感。鲁迅先生曾因为疼爱孩子被客人取笑,于是他写下这样一首诗:“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫。”一个真豪杰,大丈夫,他身上会同时具备男性化和女性化的特质,既有指点江山的豪迈,也有猛虎细嗅蔷薇的柔情似水。如果爸爸们能够认同这样一个人格整合的男性形象,他们也能逐渐突破社会对男人的限定(“男主外,女主内”),没有心理负担地参与孩子的教养。

(2)包容多元的教养方式,尝试“黑脸白脸策略”,充分发挥父亲在儿童教育中的作用。如果母亲过度包容孩子,经常因为孩子耍赖而答应他们的过分要求,那就会慢慢强化孩子的信念:“只要我使些手段,家长就会满足我的要求。”这样的教育方式,可能会让孩子长成逃避问题,习惯耍小性子的“作男作女”,而不是人格独立,会为自己行为负责的成年人。父母可以一个扮演白脸,一个扮演黑脸,在疼爱孩子的同时给予他们适度严厉的管教。这样一来,孩子既可以得到充分的照顾,发展出安全型的依恋关系,也能心存敬畏,克制过度膨胀的本能愿望。当“慈母”与“严父”同时存在,家庭教育会变得更加完整,更有利于孩子人格的健康发展。

(3)让父亲有更多参与孩子成长过程的机会,给予夸奖等正面反馈,让他体会到育儿的信心和成就感。很多母亲因为享受和孩子紧密的情感链接,不能忍受丈夫的“笨手笨脚”,经常自己包办对孩子的照顾。而这种“一言堂”,很容易引发父亲在家庭教育上的挫败感,让他们把注意力转向外界,在孩子的成长中缺席。当母亲一人承担起所有教养的责任,也会感觉到自己“又当爹又当妈”,被巨大的责任整得身心俱疲。一个更好的方式,是分配好任务,让爸爸参与到孩子的照顾中来。比如母亲负责喂孩子,换尿布,而父亲负责煮食,洗婴儿衣物。在丈夫表现得比较好的时候,妻子可以多夸奖他:“孩子他爸,这几天宝宝的衣服洗得真干净。你看宝宝整个人香香的,笑得多开心啊。”而丈夫发现自己能把孩子照顾得很好时,他也会有更多的满足感和胜任感:“我是一个好爸爸,能够照顾好自己的小孩。”而这种感觉,也会激励他把更多的时间和精力投入到孩子的教养中来,将自己修炼成一个更好的爸爸。

想说一件很简单,但 90% 的父母都没能做好的事

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 60 次浏览 • 2018-04-19 13:35 • 来自相关话题

今天想说一件非常简单,却是被父母忽略了太久的事:倾听。

我们常常以为用耳朵听(hear),就已经是听了,其实我们错误地翻译和理解了孩子的很多话。

真正的听,

不仅要用耳朵听声音(hear)

更要用头脑去听内容(listen)

和用心去感悟(Feel)






试着回想一下,你有没有因为孩子的口出狂言而恼怒过:
去接在幼儿园玩了一天的孩子,没想到孩子开口第一句是“不要妈妈来接,我要爸爸”;抢走孩子的 iPad 或者遥控器,孩子就大声说“我恨你”“我要打死你”!督促孩子好好吃饭,不然饿了没东西吃,但他们就是说“我才不饿,不吃!不吃!”

从这些对话里,我们听到的往往是孩子的“不要妈妈”“我恨你”“我要打死你”和固执的“不”。

但事实真的是这样子吗?

记得有一个生活中挺常见的场景:

小女孩犯错了(具体原因不明),坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静,父母则坚持认为孩子态度不端正,还没认识到错误,双方因此僵持不下。
 






→戳这里查看视频←

在这两分钟对话里,小女孩分别说了:怎么样 *7 次、自己静一静 *3 次。

视频里女孩高八度的反问——怎么样?!非常刺耳。






这导致本来就因为女儿做错事而生气的妈妈更加愤怒,于是,妈妈只听见了女孩这 7 次声嘶力竭的反问,给她贴上“凶、倔,态度不端正”的标签。

而那女孩说了3 遍的“自己静一静”,却被妈妈完全忽略了。






直到最后,女孩实在是无力挣扎了,又重复了两遍自己的诉求,父母才迫不得已同意了。

当父母对着“怎么样”愤怒不已,听不到孩子心声的时候,孩子歇斯底里的呐喊,就像是一场孤立无援的控诉。






孩子:我不会说但希望你能耐心地听一听

虽然视频中小女孩和父母的对峙,看似只是特殊事件冲突下的特例,但实际上,即便是日常生活小事,想要保持敏锐的倾听感知力,对父母而言都不容易。

就像新一季的《妈妈是超人》里,黄圣依就是一个没有听到孩子心声的妈妈。

有一次,黄圣依带安迪去商城玩,提议和安迪一起拍大头贴,但安迪一开始就不太情愿,拍照时躲躲闪闪的。

黄圣依不顾孩子表达出来的抗拒,一直把安迪往自己身边拽,最后安迪直接臭脸,自己跑了出去。






黄圣依追出去,还一直在说,这个很可爱,我们玩一下好不好?






安迪委屈得要哭了出来,黄圣依这才问安迪,你怎么了?可以跟我说说吗?






原来,安迪一直生闷气,是因为刚才被妈妈拽痛了。






最后,黄圣依跟安迪说了对不起,安迪才露出了笑容。

这只是视频片段,但已经可以感受到安迪和黄圣依平时的相处状况。可以想象同在一个屋檐下,却是两条平行线、甚至不同频的沟通方式,孩子渴望得到的反馈,一直石沉大海。

这种长年累月的疏离和对峙,对任何亲子关系都是损耗。

很多时候,年幼孩子说的每一句话背后,都是他们内心需求的表达和渴望的转述。

萌芽社群的妈妈 Sharon 跟我分享过一件事情。

她老公因为出差有大半个月没有回家,那天老公终于在孩子睡前到家了。Sharon 和女儿正在读睡前故事,老公走进卧室就跟女儿说:“爸爸好久没有和你一起睡觉了,今天可以陪你和妈妈。”

结果四岁半的女儿不仅不开心,还开始用脚踢爸爸,嘴上拼命嚷着说着:“爸爸走,爸爸走!”

Sharon 老公看到孩子这副阵仗,也有点受打击,就真的离开了卧室,去客厅忙工作上的事情。

结果爸爸一走,女儿就开始哭,哭得稀里哗啦。Sharon 只好一边安慰女儿一边问,是不是因为爸爸太久没回来,所以生气了?

她本想孩子干嘛这么大了还闹脾气,本来老公出差回来一家人团聚是一件多么好的事情。

女儿边啜泣边说,“我爸爸离开我太久了,我爸爸离开我太久了”。

这句话让 Sharon 觉得很奇怪,于是她当晚给我留言,“萌芽,女儿这么说,是生气爸爸离开太久了吗?她到底在想什么?”

我是这样回答的,“Sharon,我想孩子已经表达得很清楚了,她感觉爸爸离开两天就像两个月一样,她不是生气爸爸离开那么久,是她好想爸爸,可她又不知道应该如何表达那份生疏却复杂的想念。”

这是一句笨拙而温馨的情话,可惜爸爸妈妈都没有听懂。

当孩子对亲情的需要没有得到满足时,就会感到孤独与悲伤;当孩子的安全感没有得到满足时,她就会感到害怕。

一句“爸爸你走”,其实是在说,我好想念你,我也好想你可以主动拥抱我,因为我有点生疏,不知道如何面对分别那么多天的你。





孩子的情绪处理机制并不成熟,语言沟通能力也并不成熟,很多时候他们的表达方式往往不能快速跟上想倾述的内容。

他们只能采用笨拙而又偏执的方式,用仅有的语言表达自己的情绪,还有一些内心不能言说清楚的话。

这些话,不是用语言"说"出来,而是用眼睛、脸部表情、身体动作"做"出来。如果我们不懂得倾听,就会听不见。

孩子眼里没有小事,当他们内心掀起翻天覆地的变化时,我们常常一不小心就从他们身旁漠然路过。

大人:我会努力学习听到你的心声

作为父母,作为成人,我们理应更成熟。

成熟的标志,不是一味证明自己是对的,而是即使在认为自己对的情况下,也要耐心听听孩子的心声,读懂他们所需要的,然后进行合宜调整。

正如“倾听”一词的释义那样:

倾听,就是用尊重的心态去理解其他人正在经历的事情。

倾听,需要全身心地去体验那份内在的感受和需要,暂时把自己的判断、观点和恐惧放在一边。

因为在交流中,人们首先并且最最需要的,尤其是在痛苦的时候,是被全身心地倾听。


而全身心地倾听是需要练习的,我们需要学习怎么克制住非倾听式的回应,比如像在和孩子说话时,忍不住想要给出建议、说教和安慰的冲动等。

学习主动倾听是一种好的方式。

相比“被动倾听”,“主动倾听”就像用头脑去听(listen)内容。即便是最普通的日常交流里,我们都需要通过一些方式让对方感觉到自己是在认真听,比如通过表情、肢体动作、简短回应等等,让孩子强烈感受到“我在听你说”。

1. 我们可以看着孩子的眼睛跟他们说话,因为眼神交流可以帮我们读懂社交信号,比如对方不开心或者愤怒等情绪,都能够从眼神中很容易就识别出来。

而如果我们不看着孩子的眼睛,就不能体会到他们的感受和情绪,也就不可能明白孩子给自己的暗示。

2. 我们可以有一些肢体动作,比如:身体微微前倾,适度地微微点头;

3.也可以用一些简短语气词来回应,比觉得孩子说得对的时候,用一些肯定语气词“嗯”、“哦”,“是的”,“对”等等。

这样的回应,不仅让孩子觉得你在认真倾听,还赞同他的想法,他会更加有动力说下去。

4. 如果和孩子发生了争执,你不知道孩子为什么生气了,也可以猜测孩子语言和行为背后的需要,用“你感到……是因为……吗”这样的句式,帮助孩子说出自己的感受和想法,促进交流。

需要注意的是,要懂得区分需要和满足需要的方式的区别。

比如,当我们从孩子手里收走 iPad,孩子开始大哭大闹,我们就以为玩 iPad 是孩子的需要;但其实,玩耍才是孩子的需要,而玩 iPad 只是满足玩耍需要的一种方式而已。

好的倾听,是尊重孩子的一种方式,能让我们最大程度地避免得出错误的结论,了解到孩子真正的想法和需求,甚至重要的线索。

更重要的是,孩子从小就会以身边的人为模板,如果父母在人际交流里不懂得倾听,不善言辞,那么孩子也无从习得倾听和表达的技能。

如果每次说话时,我们都看着孩子的眼睛,那孩子在沟通中也会看着别人的眼睛;

如果我们懂得聆听孩子的需求,并引导他们说出自己的感受,那孩子在和别人交流时,也会懂得如何尊重对方。

这届奥斯卡最佳真人短片《沉默的孩子》是一个关于倾听的更极端的故事。

在这个家里,女孩天生有听力障碍,她听不到别人说的话,也无法正常地把想法说给别人听。

她眼里的家人往往是下面这样一副情景。彼此欢声笑语,她却置身事外。






平时,大人们总是一副很忙的样子,没有时间耐心地停下来听她说什么。

在妈妈眼中,她就是个不爱说话,很安静,抢遥控器还会发脾气的孩子。






直到妈妈请了一个教聋哑孩子的老师来教她学说话。

她的声音才第一次被听见。

老师并没有遵照女孩妈妈的意愿,强迫女孩学说话,她教女孩手语,因为这才是适合听障孩子的语言。

女孩学得飞快,因为有人能听懂自己的心声,她觉得很快乐。

每次,和老师一起学习手语,被倾听,可以表达,是女孩最快乐的时光。






她不再是那个妈妈眼中沉默的孩子,而是一个喜欢软糖、玩藏宝游戏、调皮可爱的小女孩。






但在女孩的妈妈眼里,听见“孩子心里的声音”并不是那么重要。

在老师提议家人一起学习手语的时候,她立刻以很忙拒绝了;还因为老师不能教会孩子说话,辞退了老师。

最后,女孩被送到了普通学校,和正常孩子一起上学,在那里,没人能听到她想说什么,她又变得沉默起来,回到了最初那个不快乐的世界。






其他孩子在操场上玩得很开心,只有女孩孤独地站在墙角,抬头看到了站在栅栏外的手语老师,用手语说出了没跟妈妈说过的“我爱你”。






命运切断了孩子的口语表达,妈妈切断了孩子的手语表达,当世界上没有人听到孩子的声音时,她的心灵也被关闭了。

每个孩子的声音需要被听见,谁愿意冷漠和孤单地徘徊在沟通大门之外呢,要打开这道门,需要我们的努力。

而倾听孩子的过程,就像是去学习一门与孩子心灵对话的手语。

这门技能,我们都得学。 查看全部
今天想说一件非常简单,却是被父母忽略了太久的事:倾听。

我们常常以为用耳朵听(hear),就已经是听了,其实我们错误地翻译和理解了孩子的很多话。

真正的听,

不仅要用耳朵听声音(hear)

更要用头脑去听内容(listen)

和用心去感悟(Feel)

v2-0cb934aa199fc83bc547544c298b4dfe_b.gif


试着回想一下,你有没有因为孩子的口出狂言而恼怒过:
  • 去接在幼儿园玩了一天的孩子,没想到孩子开口第一句是“不要妈妈来接,我要爸爸”
  • 抢走孩子的 iPad 或者遥控器,孩子就大声说“我恨你”“我要打死你”!
  • 督促孩子好好吃饭,不然饿了没东西吃,但他们就是说“我才不饿,不吃!不吃!”


从这些对话里,我们听到的往往是孩子的“不要妈妈”“我恨你”“我要打死你”和固执的“不”。

但事实真的是这样子吗?

记得有一个生活中挺常见的场景:

小女孩犯错了(具体原因不明),坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静,父母则坚持认为孩子态度不端正,还没认识到错误,双方因此僵持不下。
 
v2-975500a59d1c88b4a7e94c5183b94a7b_b.jpg



→戳这里查看视频←

在这两分钟对话里,小女孩分别说了:怎么样 *7 次、自己静一静 *3 次。

视频里女孩高八度的反问——怎么样?!非常刺耳。

v2-43f5a91db26f9634307ae7b5221430e4_b.jpg


这导致本来就因为女儿做错事而生气的妈妈更加愤怒,于是,妈妈只听见了女孩这 7 次声嘶力竭的反问,给她贴上“凶、倔,态度不端正”的标签。

而那女孩说了3 遍的“自己静一静”,却被妈妈完全忽略了。

v2-cbd2b8b790598d1117f02807cb40c262_b.jpg


直到最后,女孩实在是无力挣扎了,又重复了两遍自己的诉求,父母才迫不得已同意了。

当父母对着“怎么样”愤怒不已,听不到孩子心声的时候,孩子歇斯底里的呐喊,就像是一场孤立无援的控诉。

v2-9a403d733de2cc83de6ab94558ef1d8b_b.gif


孩子:我不会说但希望你能耐心地听一听

虽然视频中小女孩和父母的对峙,看似只是特殊事件冲突下的特例,但实际上,即便是日常生活小事,想要保持敏锐的倾听感知力,对父母而言都不容易。

就像新一季的《妈妈是超人》里,黄圣依就是一个没有听到孩子心声的妈妈。

有一次,黄圣依带安迪去商城玩,提议和安迪一起拍大头贴,但安迪一开始就不太情愿,拍照时躲躲闪闪的。

黄圣依不顾孩子表达出来的抗拒,一直把安迪往自己身边拽,最后安迪直接臭脸,自己跑了出去。

v2-3e7355ba88836b0beabb7f51775fe573_b.jpg


黄圣依追出去,还一直在说,这个很可爱,我们玩一下好不好?

v2-f0e17025d38cf8e3ef751bfb772f2d09_b.jpg


安迪委屈得要哭了出来,黄圣依这才问安迪,你怎么了?可以跟我说说吗?

v2-c2d5f14c90323a501e6f3e99020cfda2_b.jpg


原来,安迪一直生闷气,是因为刚才被妈妈拽痛了。

v2-80a44f8d01472877d8219589dccaa7aa_b.jpg


最后,黄圣依跟安迪说了对不起,安迪才露出了笑容。

这只是视频片段,但已经可以感受到安迪和黄圣依平时的相处状况。可以想象同在一个屋檐下,却是两条平行线、甚至不同频的沟通方式,孩子渴望得到的反馈,一直石沉大海。

这种长年累月的疏离和对峙,对任何亲子关系都是损耗。

很多时候,年幼孩子说的每一句话背后,都是他们内心需求的表达和渴望的转述。


萌芽社群的妈妈 Sharon 跟我分享过一件事情。

她老公因为出差有大半个月没有回家,那天老公终于在孩子睡前到家了。Sharon 和女儿正在读睡前故事,老公走进卧室就跟女儿说:“爸爸好久没有和你一起睡觉了,今天可以陪你和妈妈。”

结果四岁半的女儿不仅不开心,还开始用脚踢爸爸,嘴上拼命嚷着说着:“爸爸走,爸爸走!”

Sharon 老公看到孩子这副阵仗,也有点受打击,就真的离开了卧室,去客厅忙工作上的事情。

结果爸爸一走,女儿就开始哭,哭得稀里哗啦。Sharon 只好一边安慰女儿一边问,是不是因为爸爸太久没回来,所以生气了?

她本想孩子干嘛这么大了还闹脾气,本来老公出差回来一家人团聚是一件多么好的事情。

女儿边啜泣边说,“我爸爸离开我太久了,我爸爸离开我太久了”。

这句话让 Sharon 觉得很奇怪,于是她当晚给我留言,“萌芽,女儿这么说,是生气爸爸离开太久了吗?她到底在想什么?”

我是这样回答的,“Sharon,我想孩子已经表达得很清楚了,她感觉爸爸离开两天就像两个月一样,她不是生气爸爸离开那么久,是她好想爸爸,可她又不知道应该如何表达那份生疏却复杂的想念。”

这是一句笨拙而温馨的情话,可惜爸爸妈妈都没有听懂。

当孩子对亲情的需要没有得到满足时,就会感到孤独与悲伤;当孩子的安全感没有得到满足时,她就会感到害怕。

一句“爸爸你走”,其实是在说,我好想念你,我也好想你可以主动拥抱我,因为我有点生疏,不知道如何面对分别那么多天的你。
v2-1054341922ce60c771661e99c19833a8_b.jpg


孩子的情绪处理机制并不成熟,语言沟通能力也并不成熟,很多时候他们的表达方式往往不能快速跟上想倾述的内容。

他们只能采用笨拙而又偏执的方式,用仅有的语言表达自己的情绪,还有一些内心不能言说清楚的话。

这些话,不是用语言"说"出来,而是用眼睛、脸部表情、身体动作"做"出来。如果我们不懂得倾听,就会听不见。

孩子眼里没有小事,当他们内心掀起翻天覆地的变化时,我们常常一不小心就从他们身旁漠然路过。

大人:我会努力学习听到你的心声

作为父母,作为成人,我们理应更成熟。

成熟的标志,不是一味证明自己是对的,而是即使在认为自己对的情况下,也要耐心听听孩子的心声,读懂他们所需要的,然后进行合宜调整。

正如“倾听”一词的释义那样:


倾听,就是用尊重的心态去理解其他人正在经历的事情。

倾听,需要全身心地去体验那份内在的感受和需要,暂时把自己的判断、观点和恐惧放在一边。

因为在交流中,人们首先并且最最需要的,尤其是在痛苦的时候,是被全身心地倾听。



而全身心地倾听是需要练习的,我们需要学习怎么克制住非倾听式的回应,比如像在和孩子说话时,忍不住想要给出建议、说教和安慰的冲动等。

学习主动倾听是一种好的方式。

相比“被动倾听”,“主动倾听”就像用头脑去听(listen)内容。即便是最普通的日常交流里,我们都需要通过一些方式让对方感觉到自己是在认真听,比如通过表情、肢体动作、简短回应等等,让孩子强烈感受到“我在听你说”。

1. 我们可以看着孩子的眼睛跟他们说话,因为眼神交流可以帮我们读懂社交信号,比如对方不开心或者愤怒等情绪,都能够从眼神中很容易就识别出来。

而如果我们不看着孩子的眼睛,就不能体会到他们的感受和情绪,也就不可能明白孩子给自己的暗示。

2. 我们可以有一些肢体动作,比如:身体微微前倾,适度地微微点头;

3.也可以用一些简短语气词来回应,比觉得孩子说得对的时候,用一些肯定语气词“嗯”、“哦”,“是的”,“对”等等。

这样的回应,不仅让孩子觉得你在认真倾听,还赞同他的想法,他会更加有动力说下去。

4. 如果和孩子发生了争执,你不知道孩子为什么生气了,也可以猜测孩子语言和行为背后的需要,用“你感到……是因为……吗”这样的句式,帮助孩子说出自己的感受和想法,促进交流。

需要注意的是,要懂得区分需要和满足需要的方式的区别。

比如,当我们从孩子手里收走 iPad,孩子开始大哭大闹,我们就以为玩 iPad 是孩子的需要;但其实,玩耍才是孩子的需要,而玩 iPad 只是满足玩耍需要的一种方式而已。

好的倾听,是尊重孩子的一种方式,能让我们最大程度地避免得出错误的结论,了解到孩子真正的想法和需求,甚至重要的线索。

更重要的是,孩子从小就会以身边的人为模板,如果父母在人际交流里不懂得倾听,不善言辞,那么孩子也无从习得倾听和表达的技能。

如果每次说话时,我们都看着孩子的眼睛,那孩子在沟通中也会看着别人的眼睛;

如果我们懂得聆听孩子的需求,并引导他们说出自己的感受,那孩子在和别人交流时,也会懂得如何尊重对方。

这届奥斯卡最佳真人短片《沉默的孩子》是一个关于倾听的更极端的故事。

在这个家里,女孩天生有听力障碍,她听不到别人说的话,也无法正常地把想法说给别人听。

她眼里的家人往往是下面这样一副情景。彼此欢声笑语,她却置身事外。

v2-164ceb86aec3decfa39c79a279a35b82_b.gif


平时,大人们总是一副很忙的样子,没有时间耐心地停下来听她说什么。

在妈妈眼中,她就是个不爱说话,很安静,抢遥控器还会发脾气的孩子。

v2-621895dc256ded4edc6404d2fd1ab5ee_b.jpg


直到妈妈请了一个教聋哑孩子的老师来教她学说话。

她的声音才第一次被听见。

老师并没有遵照女孩妈妈的意愿,强迫女孩学说话,她教女孩手语,因为这才是适合听障孩子的语言。

女孩学得飞快,因为有人能听懂自己的心声,她觉得很快乐。

每次,和老师一起学习手语,被倾听,可以表达,是女孩最快乐的时光。

v2-ff2777dd91b282447fa5afb2f7e902db_b.jpg


她不再是那个妈妈眼中沉默的孩子,而是一个喜欢软糖、玩藏宝游戏、调皮可爱的小女孩。

v2-17efb77220469bb299d823d4b5b567f3_b.jpg


但在女孩的妈妈眼里,听见“孩子心里的声音”并不是那么重要。

在老师提议家人一起学习手语的时候,她立刻以很忙拒绝了;还因为老师不能教会孩子说话,辞退了老师。

最后,女孩被送到了普通学校,和正常孩子一起上学,在那里,没人能听到她想说什么,她又变得沉默起来,回到了最初那个不快乐的世界。

v2-1178e1a7475ca259b32a01adac78ca5e_b.jpg


其他孩子在操场上玩得很开心,只有女孩孤独地站在墙角,抬头看到了站在栅栏外的手语老师,用手语说出了没跟妈妈说过的“我爱你”。

v2-65656f826df465ceb453e430dada10a6_b.jpg


命运切断了孩子的口语表达,妈妈切断了孩子的手语表达,当世界上没有人听到孩子的声音时,她的心灵也被关闭了。

每个孩子的声音需要被听见,谁愿意冷漠和孤单地徘徊在沟通大门之外呢,要打开这道门,需要我们的努力。

而倾听孩子的过程,就像是去学习一门与孩子心灵对话的手语。

这门技能,我们都得学。

为什么很多中国人不把子女的抑郁症当回事?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 61 次浏览 • 2018-04-16 09:55 • 来自相关话题

这个事其实没那么冷血,就是单纯的意识形态转变赶不上经济结构转变而已。

二元小农手工业经济的情况下,你根本不需要和外界发生任何交流,稍微有点问题打打就过去了,打完之后棍棒底下出孝子,之后老老实实种地,要么寒窗苦读等中举,一辈子也就过来了。

人是环境的产物,在这种环境下,你根本想不到“什么叫抑郁”。

从哲学的角度讲,对于一个概念的描述,你如果连这个概念都无法理解清楚,就更无法用语言把它描述出来,就更谈不上概念本身对你理性的反作用了。

人的发展不在于人性本身的解放,而在于社会进步给了人类自由解放的环境基础。

意思是说如果今天还是这么个二元小农手工业经济结构,那么你的抑郁症仍旧不会被发现。

另外,抑郁症如果在这么一个结构下一直不被人发现会有什么危害呢?

答:……没什么危害,该种地种地,该科举科举,反正没别的选择,你也想不到别的选择。

为什么现在抑郁症开始被人发现了呢?

因为人的多样性开始展现,这种多样性是建立在社会可以供你展现多样性的结构基础上的,比如你想画画,首先得有艺术产业链的存在你才能画画,不然没人画,只有你自己画,慢慢你自己也就画不下去了,这样家长不让你画画,就形不成什么精神压迫,抑郁也就不会出现。

其他的产业结构也是如此,如果产业基础没有形成,就不存在配套的人力资源,同时也就不存在建立在这个人力资源上的意识形态。

回过头来,为什么中国人不认真对待子女的抑郁症?

其实不是不认真对待子女的抑郁症。

而是不认真对待任何新生产业结构及其与之而来的意识形态。

他们尊重文艺工作者吗?尊重动漫文化吗?尊重网络游戏和电竞吗?尊重公务员以外的工作选择吗?尊重三百六十行行行出状元吗?尊重资本主义内在逻辑吗?尊重市场规则吗?尊重金融和经济吗?尊重法治吗?尊重道德吗?尊重人性吗?

这些他们一个都不尊重,不光抑郁症。

这不是他们的问题,是社会结构的问题,因为中国发展太快了。 查看全部
这个事其实没那么冷血,就是单纯的意识形态转变赶不上经济结构转变而已。

二元小农手工业经济的情况下,你根本不需要和外界发生任何交流,稍微有点问题打打就过去了,打完之后棍棒底下出孝子,之后老老实实种地,要么寒窗苦读等中举,一辈子也就过来了。

人是环境的产物,在这种环境下,你根本想不到“什么叫抑郁”。

从哲学的角度讲,对于一个概念的描述,你如果连这个概念都无法理解清楚,就更无法用语言把它描述出来,就更谈不上概念本身对你理性的反作用了。

人的发展不在于人性本身的解放,而在于社会进步给了人类自由解放的环境基础。

意思是说如果今天还是这么个二元小农手工业经济结构,那么你的抑郁症仍旧不会被发现。

另外,抑郁症如果在这么一个结构下一直不被人发现会有什么危害呢?

答:……没什么危害,该种地种地,该科举科举,反正没别的选择,你也想不到别的选择。

为什么现在抑郁症开始被人发现了呢?

因为人的多样性开始展现,这种多样性是建立在社会可以供你展现多样性的结构基础上的,比如你想画画,首先得有艺术产业链的存在你才能画画,不然没人画,只有你自己画,慢慢你自己也就画不下去了,这样家长不让你画画,就形不成什么精神压迫,抑郁也就不会出现。

其他的产业结构也是如此,如果产业基础没有形成,就不存在配套的人力资源,同时也就不存在建立在这个人力资源上的意识形态。

回过头来,为什么中国人不认真对待子女的抑郁症?

其实不是不认真对待子女的抑郁症。

而是不认真对待任何新生产业结构及其与之而来的意识形态。

他们尊重文艺工作者吗?尊重动漫文化吗?尊重网络游戏和电竞吗?尊重公务员以外的工作选择吗?尊重三百六十行行行出状元吗?尊重资本主义内在逻辑吗?尊重市场规则吗?尊重金融和经济吗?尊重法治吗?尊重道德吗?尊重人性吗?

这些他们一个都不尊重,不光抑郁症。


这不是他们的问题,是社会结构的问题,因为中国发展太快了。

爸爸,你不爱我妈妈了吗?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 2018-04-13 17:45 • 来自相关话题

父母是否相爱,
孩子非常明白。


  01 

相识20年的老友,给我讲这样一件事。
 
昨天晚上,吃过晚饭,他一如既往地躺在沙发上刷手机看新闻,妻子收拾完碗筷去洗衣服,做完作业的女儿突然走过来,用不满的语气冷不丁地对他说:“爸,你很早就不爱我妈了吧。”
 
他心里一惊,慌忙放下手机,辩解道:“我怎么会不爱你妈呢。她是我媳妇,是和我结婚的人,也是生养你的人……”
 
但这个解释,并没有让10岁的女儿满意。
 
女儿瞪着黑白分明的大眼睛,像个蓄谋已久的小敌人,用机关枪似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地发出进攻:
 
“但我一点也感觉不到你爱她呀。你下班回来,就知道玩手机睡懒觉,妈妈再忙你也不帮她。上次她腰疼得直不起来,你回来却翘着腿看电视,还指望她给你做饭。
 
我从没有见你给妈妈买过衣服和包包,更不要说送她玫瑰和项链了。还有,你们从不像电视里的夫妻那样,走路牵手,拥抱再见……”
 
老友正要解释“我们都老夫老妻了,你妈妈不会在意这些的”,却抬眼看见了站在卫生间门口的妻子:那个和他相恋15年结婚12年的女人,因听了女儿的话眼角有泪滑落。
 
“如果不是孩子谴责我,我还真不觉得有啥问题,好多夫妻不都这样么。”老友说,这些年,生活太累了爱情早没了,当初的心动和浪漫早不见了,自己渐渐习惯把妻子所有付出当成理所当然了,已经很久没对她嘘寒问暖了。
 
是昨晚孩子的问和妻子的泪,让他突然明白,这些年虽然他拼命挣钱养家,从不采摘野花,但依然不是称职的父亲和合格的丈夫:
 
他没有用一点一滴的行动让孩子看到父母相爱的模样,也没有用一举一动的温暖让妻子得到温柔长情的富养。



  02 

父母是否相爱,孩子非常明白。
 
采访过一位自闭症患儿的妈妈。
 
有个周末,她整理儿子的书本时,发现一张半页的纸,上面用铅笔歪歪扭扭地画了三幅图:
 
第一幅,是爸爸妈妈拉着一个小人;第二幅,是爸爸背过身走开,妈妈独自拉着小人;第三幅,是妈妈一个人,脸上的泪从眼角一直淌到脚面。
 
她握着这半页纸,跑到卫生间里忍不住号啕大哭。
 
她以为自己掩饰得足够好,不料自闭失语的儿子心里清清楚楚。5岁的他不仅完整地画下父母感情的突变,而且准确地画出了妈妈压抑悲伤的眼泪。
 
父母婚姻的质量,就是孩子眼中爱的最初模样。
 
相恨相杀的父母,在孩子心中种下恐惧和悲伤,让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。
 
相亲相爱的父母,在孩子心头撒下安稳和阳光,让他拼尽全力也要找到自己心中那片芬芳。



  03 

3年前,我负责的情感专栏上,以《我已亭亭,无忧亦无惧》刊登过一个女孩的故事。
 
记得,她来信说:“我虽然28岁了,单身却不恐婚。比我还不着急的,是我的父母。从我18岁时,他们就一直教育我,这世上很多事儿可以不遂我心,但唯有结婚必须和相爱之人。”
 
她的父母是普通的小镇居民。穷小子出身的爸爸在镇上偶遇长辫子的妈妈后,就展开爱情攻势。
 
因爸爸家兄弟太多家底太薄,外公外婆一开始不同意这门亲事。为出人头地,24岁的爸爸在高考恢复第二年考上了大学,顺利拿到商品粮,如愿抱得美人归。
 
虽然妈妈没有爸爸学问高,但爸爸对妈妈的宠爱却让她看见爱情的模样:
 
爸爸刚在城里上班时,每次回来都会给妈妈买礼物,从发卡手绢,到裙子大衣。
 
为让妈妈免受妯娌间的气,爸爸把二话不说连夜把妈妈接到城里来,从此很少回去。
 
妈妈爱吃绿豆糕,爸爸每月发工资后第一件事就是买一兜绿豆糕,这习惯保持到现在。
 
为供养她和哥哥读书,妈妈后来开间烟酒店,爸爸一下班就把妈妈从店里撵回来自己看店……
 
当然,妈妈也很爱爸爸。
 
妈妈至今谈起爸爸当年爬到树上捅开外公家窗户给她扔情书的事儿,脸上还闪烁少女般的羞涩。
 
“小时候,不觉得父母间这些爱情往事有什么。长大后,才觉得父母的相亲相爱就是对孩子最好的爱情教育。”她说。
 
我与一小部分读者保持长久联系。这位姑娘是其中一位。
 
上周,31岁的她订了婚。朋友圈里,她发了一张自己和爱人十指紧扣的照片,配文为:

“只要最后是你,晚一点也没关系。”
 
真好。
 
那个有机会看着父母相爱模样长大的姑娘,也会在婚姻中把爱人看得珍贵而重要,把生活过得安稳而美好吧。



  04  

最好的爱的教育,是父母相亲相爱。
最好的家庭教育,是父母不断成长。

奥斯卡电影《爱》中,于佩尔饰演的女儿对年迈遭遇爱情考验的父母说:“小时候,我放学回家,经常听见你们在房间做爱的声音。我觉得很心安,知道你们爱着彼此,不会离开对方。”

是的,对于孩子来说,家庭带来的重要安全感之一,就是确信父母彼此相爱。

前段时间,因为工作和买房,我一度陷入选择的两难和焦虑,对先生缺乏耐心和接纳,也时常因琐事和他发生争执。也就是在那段时间,儿子患上流感,久治不愈,学习下降。
 
我意识到问题在自己,向先生坦诚了自己的压力和痛苦。好在,他一向宽厚待我,我们渐渐好起来。

有天下午,儿子骑着平衡车在前面跑,我和先生牵着手走在后面。儿子看见我们,开心地返回来对我说:“妈妈,这才是你和爸爸谈恋爱时的样子啊。”

每个孩子都是敏感的观察家。

他们未必知道什么是恋爱,却能准确无误地捕捉到爱存亡的气息,并以或健康自信的生长或患病叛逆的症状,提醒父母拥有怎样的婚姻质量。 



  05 

一个人对对待伴侣的态度和温度,藏着这个家未来的风水和命运。

为人父母的两大误区,一是长大成人后,就忘记自己也曾是敏感的孩子;二是结婚生子后,就渐渐忽略了爱人的性别。
 
前者,让我们想当然地站在所谓正确角度上对孩子妄加指责,而忽略对他们感同身受的理解和接纳。
 
而后者,让我们渐渐对那个陪我们最久的爱人丧失爱的能力,甚至把婚姻亲手送进冰冷的坟墓。
 
我们打着“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名义,对爱人怠慢,对婚姻偷懒,对家庭推责。
 
恰恰忘记了,忙碌到忘记生活的不是工作,而是焦虑的我们;疲倦到懒得亲吻的不是婚姻,而是枯竭的灵魂。
 
直到有一天,我们的爱人因为别人一句甜言蜜语或一个廉价礼物,身陷出轨,背叛婚姻,而我们的孩子在父母相杀相恨中,变成问题儿童或重蹈不幸婚姻,我们才恍然大悟:
 
相互消耗的父母不仅毁掉了彼此,还毁掉了孩子的一生和家庭的未来。 


  06 

最幸福的家,是爸爸爱妈妈,妈妈爱着爸爸和我们。
 
愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样,愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。 查看全部


父母是否相爱,
孩子非常明白。



  01 

相识20年的老友,给我讲这样一件事。
 
昨天晚上,吃过晚饭,他一如既往地躺在沙发上刷手机看新闻,妻子收拾完碗筷去洗衣服,做完作业的女儿突然走过来,用不满的语气冷不丁地对他说:“爸,你很早就不爱我妈了吧。”
 
他心里一惊,慌忙放下手机,辩解道:“我怎么会不爱你妈呢。她是我媳妇,是和我结婚的人,也是生养你的人……”
 
但这个解释,并没有让10岁的女儿满意。
 
女儿瞪着黑白分明的大眼睛,像个蓄谋已久的小敌人,用机关枪似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地发出进攻:
 
“但我一点也感觉不到你爱她呀。你下班回来,就知道玩手机睡懒觉,妈妈再忙你也不帮她。上次她腰疼得直不起来,你回来却翘着腿看电视,还指望她给你做饭。
 
我从没有见你给妈妈买过衣服和包包,更不要说送她玫瑰和项链了。还有,你们从不像电视里的夫妻那样,走路牵手,拥抱再见……”
 
老友正要解释“我们都老夫老妻了,你妈妈不会在意这些的”,却抬眼看见了站在卫生间门口的妻子:那个和他相恋15年结婚12年的女人,因听了女儿的话眼角有泪滑落。
 
“如果不是孩子谴责我,我还真不觉得有啥问题,好多夫妻不都这样么。”老友说,这些年,生活太累了爱情早没了,当初的心动和浪漫早不见了,自己渐渐习惯把妻子所有付出当成理所当然了,已经很久没对她嘘寒问暖了。
 
是昨晚孩子的问和妻子的泪,让他突然明白,这些年虽然他拼命挣钱养家,从不采摘野花,但依然不是称职的父亲和合格的丈夫:
 
他没有用一点一滴的行动让孩子看到父母相爱的模样,也没有用一举一动的温暖让妻子得到温柔长情的富养。



  02 

父母是否相爱,孩子非常明白。
 
采访过一位自闭症患儿的妈妈。
 
有个周末,她整理儿子的书本时,发现一张半页的纸,上面用铅笔歪歪扭扭地画了三幅图:
 
第一幅,是爸爸妈妈拉着一个小人;第二幅,是爸爸背过身走开,妈妈独自拉着小人;第三幅,是妈妈一个人,脸上的泪从眼角一直淌到脚面。
 
她握着这半页纸,跑到卫生间里忍不住号啕大哭。
 
她以为自己掩饰得足够好,不料自闭失语的儿子心里清清楚楚。5岁的他不仅完整地画下父母感情的突变,而且准确地画出了妈妈压抑悲伤的眼泪。
 
父母婚姻的质量,就是孩子眼中爱的最初模样。
 
相恨相杀的父母,在孩子心中种下恐惧和悲伤,让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。
 
相亲相爱的父母,在孩子心头撒下安稳和阳光,让他拼尽全力也要找到自己心中那片芬芳。



  03 

3年前,我负责的情感专栏上,以《我已亭亭,无忧亦无惧》刊登过一个女孩的故事。
 
记得,她来信说:“我虽然28岁了,单身却不恐婚。比我还不着急的,是我的父母。从我18岁时,他们就一直教育我,这世上很多事儿可以不遂我心,但唯有结婚必须和相爱之人。”
 
她的父母是普通的小镇居民。穷小子出身的爸爸在镇上偶遇长辫子的妈妈后,就展开爱情攻势。
 
因爸爸家兄弟太多家底太薄,外公外婆一开始不同意这门亲事。为出人头地,24岁的爸爸在高考恢复第二年考上了大学,顺利拿到商品粮,如愿抱得美人归。
 
虽然妈妈没有爸爸学问高,但爸爸对妈妈的宠爱却让她看见爱情的模样:
 
爸爸刚在城里上班时,每次回来都会给妈妈买礼物,从发卡手绢,到裙子大衣。
 
为让妈妈免受妯娌间的气,爸爸把二话不说连夜把妈妈接到城里来,从此很少回去。
 
妈妈爱吃绿豆糕,爸爸每月发工资后第一件事就是买一兜绿豆糕,这习惯保持到现在。
 
为供养她和哥哥读书,妈妈后来开间烟酒店,爸爸一下班就把妈妈从店里撵回来自己看店……
 
当然,妈妈也很爱爸爸。
 
妈妈至今谈起爸爸当年爬到树上捅开外公家窗户给她扔情书的事儿,脸上还闪烁少女般的羞涩。
 
“小时候,不觉得父母间这些爱情往事有什么。长大后,才觉得父母的相亲相爱就是对孩子最好的爱情教育。”她说。
 

我与一小部分读者保持长久联系。这位姑娘是其中一位。
 
上周,31岁的她订了婚。朋友圈里,她发了一张自己和爱人十指紧扣的照片,配文为:

“只要最后是你,晚一点也没关系。”
 

真好。
 
那个有机会看着父母相爱模样长大的姑娘,也会在婚姻中把爱人看得珍贵而重要,把生活过得安稳而美好吧。



  04  

最好的爱的教育,是父母相亲相爱。
最好的家庭教育,是父母不断成长。

奥斯卡电影《爱》中,于佩尔饰演的女儿对年迈遭遇爱情考验的父母说:“小时候,我放学回家,经常听见你们在房间做爱的声音。我觉得很心安,知道你们爱着彼此,不会离开对方。”

是的,对于孩子来说,家庭带来的重要安全感之一,就是确信父母彼此相爱。

前段时间,因为工作和买房,我一度陷入选择的两难和焦虑,对先生缺乏耐心和接纳,也时常因琐事和他发生争执。也就是在那段时间,儿子患上流感,久治不愈,学习下降。
 
我意识到问题在自己,向先生坦诚了自己的压力和痛苦。好在,他一向宽厚待我,我们渐渐好起来。

有天下午,儿子骑着平衡车在前面跑,我和先生牵着手走在后面。儿子看见我们,开心地返回来对我说:“妈妈,这才是你和爸爸谈恋爱时的样子啊。”

每个孩子都是敏感的观察家。

他们未必知道什么是恋爱,却能准确无误地捕捉到爱存亡的气息,并以或健康自信的生长或患病叛逆的症状,提醒父母拥有怎样的婚姻质量。 



  05 

一个人对对待伴侣的态度和温度,藏着这个家未来的风水和命运。

为人父母的两大误区,一是长大成人后,就忘记自己也曾是敏感的孩子;二是结婚生子后,就渐渐忽略了爱人的性别。
 
前者,让我们想当然地站在所谓正确角度上对孩子妄加指责,而忽略对他们感同身受的理解和接纳。
 
而后者,让我们渐渐对那个陪我们最久的爱人丧失爱的能力,甚至把婚姻亲手送进冰冷的坟墓。
 
我们打着“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名义,对爱人怠慢,对婚姻偷懒,对家庭推责。
 
恰恰忘记了,忙碌到忘记生活的不是工作,而是焦虑的我们;疲倦到懒得亲吻的不是婚姻,而是枯竭的灵魂。
 
直到有一天,我们的爱人因为别人一句甜言蜜语或一个廉价礼物,身陷出轨,背叛婚姻,而我们的孩子在父母相杀相恨中,变成问题儿童或重蹈不幸婚姻,我们才恍然大悟:
 
相互消耗的父母不仅毁掉了彼此,还毁掉了孩子的一生和家庭的未来。 


  06 

最幸福的家,是爸爸爱妈妈,妈妈爱着爸爸和我们。
 
愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样,愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。

清明扫墓,该带上孩子吗?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-04-07 16:02 • 来自相关话题

又到了清明时节,去扫墓的时候,该带上孩子吗?这个问题真心不太好回答,大人们各有各的考虑:

李奶奶:“小孩子去墓地?不吉利!”

王伯伯:“这都什么时候啦,不搞封建迷信,但是孩子还小,又不懂,扫墓只会让他不舒服吧?”

张阿姨:“话是这么说,可是孩子总要长大的,我知道死亡这个话题是逃不掉的,但什么时候开始谈比较合适呢?”

赵爷爷:“是啊,总有一天我要走的,到时候我要怎么跟我亲爱的小孙女说呢?爷爷搬去云上住了吗?她闹着去云上看我怎么办?”


……

心理学家告诉你:对待死亡的态度,就是对待生命的态度。和孩子谈及「死亡」这个话题时,无论是美化还是回避,都是错误的做法 —— 这会给孩子带来错误的认知、进而影响他们对生命的理解。

但是不要担心,今天我们就来谈谈:怎样帮助孩子认识死亡,才是最恰当的方式。

01

“人死之后,会在云朵上面生活吗?”

孩子们眼里的死亡

对于这个问题,有人犹豫要不要带,原因之一是认为“太小的孩子理解不了死亡”。

吃下毒苹果的公主只是陷入昏睡,人鱼公主死后化成的泡沫还会折射彩色光芒,在提到“死亡”时,大人们往往给予美化。于是,在童话、新闻以及身边故事的熏染下,年龄小的孩子们确实可能会有这样的想法:[1]“可能…… 人们死后是去云上,继续生活吧”“人们死后是去了云上,继续生活吧”,看起来,孩子们眼里的死亡是蒙着浪漫的面纱的;听到这样温柔而美好的话,你是不是也会觉得有点浪漫?

只有浪漫还不够!在西方与死亡最相关的典型节日 —— 万圣节前夕,家家户户的小孩子们都要乔装打扮,不少孩子会扮成蹦蹦跳跳的幽灵、僵尸,然后挨家挨户敲门要糖:Trick or Treat?纪念死亡的日子,就这样在愉快的笑闹声度过了。

“社会氛围把摆在孩子眼前的死亡浪漫化、娱乐化,但是这样的行为并不会对理解有多大帮助,而是会让孩子们更加迷茫,尤其是经历过亲人死亡的孩子。”

心理医生 Pontikes 这样认为:摘下了面纱的死亡,会让孩子觉得自己之前受到了欺骗。

“「死亡意味着终结」这样抽象的概念,对于初中及以前的孩子来说,都是比较难以理解的…… 才上幼儿园的孩子可能感觉不到死亡的真实力量。他们会觉得死亡根本不会发生在自己身边,甚至即便发生了,身边的人也会有起死回生的能力。

到了上中学时,大部分孩子们就能慢慢理解死亡的不可逆性了 —— 没有王子可以吻醒死去的公主了。” [2]

02

“你对死亡避而不谈,但死亡不会因此远离”

说起死亡,大人常入的两大误区

也许,不拆穿孩子关于死亡的浪漫想象、支持孩子的娱乐,都是善良的大人们对孩子的保护。

但是啊!亲爱的爸爸妈妈们,孩子们迫切需要从你这儿学习「死亡课」,因为这会是他们受用一生的「生命课」。家长们最常乱入的误区有二:[3]

① 在孩子面前隐匿悲伤。坚强虽然是美好的品质,但万一自己身边的亲友去世时,强忍眼泪安慰孩子“他去了云朵上啦”并不是心理学家最推荐的方式,因为悲伤是正常的。

孩子摔一跤感到疼了、没有及时得到妈妈的抱抱,都会感到难过,甚至大哭,经历亲友死亡这样更大的创伤之后,哭泣和难过难道不是最自然的反应吗?

② 回避和转移话题。还有的大人为了掩盖伤心,即便自己本来在谈论着死亡相关的话题,当孩子一出现时,就会立刻转移话题,企图通过不让孩子接触死亡相关的话题来假装死亡不会发生。

其实这是最不可行的。有研究探索了孩子对死亡的理解程度和孩子的死亡焦虑程度的关系,结果发现,两者呈现负相关。这也就是说:

孩子越不理解死亡,就越会对死亡抱有更多的焦虑和恐惧。[4]

与此同时,死亡又是那样的常见。据世界卫生组织(WHO)统计,2015 年,全球有 5640 万人死亡,其中有一半的人被致死原因前十名带走,如最大的杀手 —— 缺血性心脏病和中风带走了 1500 万人,排名第十的道路事故也造成了多达 130 万人的死亡。还有人“主动选择”死亡 —— 每年的自杀人数大概有 80 万。[5]

这样庞大的数字,意味着死亡可能就发生在孩子身旁,死亡教育,是大人们回避不了的。“死亡给我要失去一个人的感觉。”“这让我有点伤心。”那么问题来了:带孩子去扫墓、也和孩子讲讲清明的传统,能够帮助孩子正确认识死亡吗?

03

“清明,要带孩子去扫墓吗?”

让孩子面对「死亡」的正确方式

回到开头的问题,该让孩子参与扫墓吗?

木棉君拿这个问题去问了自己的爸爸妈妈。

爸爸说:

“咱们家的墓园就在老家那个小山坡上,人多、地方小,怕不安全,所以你小的时候都没带你去;后来你长大了,清明假期总是很忙,也就没想着带你去。现在想想,其实应该去的,每次站在那里,爸爸就会觉得,那里是最靠近我爷爷、我太爷爷的地方,虽然你从来没有见过他们,但是没有他们,就不会有我们。”


在 Quora 上也有类似的问题,虽然国外没有清明扫墓的仪式,但有人会问“可以带小孩去参加葬礼吗?(Is it OK to take kids to a funeral?)”,在这个问题下面,有答主讲了这样的故事:[6]

“在我丈夫还不到六岁时,他的父亲去世了。因为太小,他没有被带去参加葬礼,甚至没有被告知父亲去世的消息。直到两个星期后,他问母亲:‘爸爸死了,是吗?’

他没有机会跟父亲道别,也没有机会了解到底发生了什么、将会发生什么。在这件事上,他永远原谅不了母亲。”


允许孩子参与仪式是很重要的,「死亡」这样的「生命仪式」就更重要。

在案几上摆一张逝去亲人的照片,清明时在墓前放一枝花,让孩子来做这些小小的仪式,都可以让孩子感觉到当下的场景和情绪是自己可控的。

尤其是中学的孩子。Pontikes 指出:这个年龄的孩子最常思考家庭传承、人生意义的问题 [2]。在完成这些仪式的时候,也正是跟孩子解释、讨论的好时机。

当然,以上木棉君仅考虑了仪式的作用,如果墓园在偏远的山区,有太多对年龄太小的孩子来说的不安全因素时,这样的现场教育可以等孩子长大一些时再进行。

除了参与仪式,大人也可以创造跟孩子讨论“死亡”的时机,比如跟孩子一起看《寻梦环游记》。木棉君觉得里面的一些台词就很好地诠释了死亡 —— 真正的死亡是被遗忘:





《寻梦环游记》 来源:豆瓣
 
此外,在教孩子面对“死亡”上,大人们还需注意三点:

① 坦诚相对,并直接使用“死亡”这个词。

不仅在我国的文化中人们会回避 “死亡”“去世” 这样的字眼,即使是在西方,直接使用 “死亡(dead or died)” 也令人不舒服,还会被视为不礼貌,所以人们往往用 “离开”“走了” 或者有欺骗意思的 “睡着了” 来替代。

但研究表明:当涉及到解释时,用更加现实化的词来描述死亡,对整个哀伤的过程都是更有利的。[3]

② 适量分享关于故人去世的信息。

不必对死亡的原因等讳莫如深,但也不必一股脑都倾倒给孩子,这种分享最好根据孩子询问的问题来展开。有时,孩子们的一些问题也会很难给出答案,尤其是在这样难过的场景下。

他们可能会问:“爷爷在来到墓地这个家里前,是怎么想的?”

比起支吾瞎编,坦然表达“不知道” 就好了。

③ 分享回忆和情感,并接纳可能带来的伤痛。

研究表明:分享逝去亲人的故事和记忆,其实在整体上有助于治愈哀伤。[3]

分享之后,准备好面对各种情绪反应:有的孩子在听到这些事后,可能一整天都闷闷不乐、沉默不语,但没必要强迫自己或孩子在短期之内就振作起来 —— 难过的情绪也是人生的一部分。

如果在谈论之后,孩子出现了日常生活活动的退化(例如尿床)、 睡眠问题(例如噩梦惊醒)等严重反应,并且持续了六个月及以上,家长才需要担心,此时需要求助于专业心理治疗师、精神科医师。

最后还有一点,是木棉君想格外指出的:

我觉得,能提出“要不要带孩子扫墓”问题的人,一定是认真思考并关心照顾着孩子的人。但在照顾、教导孩子的同时,一定也要照顾好自己的情绪,特别是在清明这个“对故人的思念如纷纷细雨浸润人心”的时节。

在自己的悲伤难以排遣的时候,记得及时寻求家人、朋友、咨询师等社会支持。

别忘了,能照顾好自己的人才更有能力照顾好身边的人。

愿你,和在你心中永驻的他们,都能安好。

References / 本文参考资料:

[1] YouTube Video: Life and Death - Children's thoughts.

[2] ScienceDaily: Talking to kids about death amidst the fantasy of Halloween.

[3] Psychology Today: The Do's and Don'ts of Talking with a Child about Death.

[4] Slaughter, V., & Griffiths, M. (2007). Death understanding and fear of death in young children. Clinical Child Psychology & Psychiatry, 12(4), 525-35.

[5] WHO: The top 10 causes of death.

[6] Quora: Is it OK to take kids to a funeral? 查看全部
又到了清明时节,去扫墓的时候,该带上孩子吗?这个问题真心不太好回答,大人们各有各的考虑:


李奶奶:“小孩子去墓地?不吉利!”

王伯伯:“这都什么时候啦,不搞封建迷信,但是孩子还小,又不懂,扫墓只会让他不舒服吧?”

张阿姨:“话是这么说,可是孩子总要长大的,我知道死亡这个话题是逃不掉的,但什么时候开始谈比较合适呢?”

赵爷爷:“是啊,总有一天我要走的,到时候我要怎么跟我亲爱的小孙女说呢?爷爷搬去云上住了吗?她闹着去云上看我怎么办?”



……

心理学家告诉你:对待死亡的态度,就是对待生命的态度。和孩子谈及「死亡」这个话题时,无论是美化还是回避,都是错误的做法 —— 这会给孩子带来错误的认知、进而影响他们对生命的理解。

但是不要担心,今天我们就来谈谈:怎样帮助孩子认识死亡,才是最恰当的方式。

01

“人死之后,会在云朵上面生活吗?”

孩子们眼里的死亡


对于这个问题,有人犹豫要不要带,原因之一是认为“太小的孩子理解不了死亡”。

吃下毒苹果的公主只是陷入昏睡,人鱼公主死后化成的泡沫还会折射彩色光芒,在提到“死亡”时,大人们往往给予美化。于是,在童话、新闻以及身边故事的熏染下,年龄小的孩子们确实可能会有这样的想法:[1]“可能…… 人们死后是去云上,继续生活吧”“人们死后是去了云上,继续生活吧”,看起来,孩子们眼里的死亡是蒙着浪漫的面纱的;听到这样温柔而美好的话,你是不是也会觉得有点浪漫?

只有浪漫还不够!在西方与死亡最相关的典型节日 —— 万圣节前夕,家家户户的小孩子们都要乔装打扮,不少孩子会扮成蹦蹦跳跳的幽灵、僵尸,然后挨家挨户敲门要糖:Trick or Treat?纪念死亡的日子,就这样在愉快的笑闹声度过了。

“社会氛围把摆在孩子眼前的死亡浪漫化、娱乐化,但是这样的行为并不会对理解有多大帮助,而是会让孩子们更加迷茫,尤其是经历过亲人死亡的孩子。”

心理医生 Pontikes 这样认为:摘下了面纱的死亡,会让孩子觉得自己之前受到了欺骗。

“「死亡意味着终结」这样抽象的概念,对于初中及以前的孩子来说,都是比较难以理解的…… 才上幼儿园的孩子可能感觉不到死亡的真实力量。他们会觉得死亡根本不会发生在自己身边,甚至即便发生了,身边的人也会有起死回生的能力。

到了上中学时,大部分孩子们就能慢慢理解死亡的不可逆性了 —— 没有王子可以吻醒死去的公主了。” [2]

02

“你对死亡避而不谈,但死亡不会因此远离”

说起死亡,大人常入的两大误区


也许,不拆穿孩子关于死亡的浪漫想象、支持孩子的娱乐,都是善良的大人们对孩子的保护。

但是啊!亲爱的爸爸妈妈们,孩子们迫切需要从你这儿学习「死亡课」,因为这会是他们受用一生的「生命课」。家长们最常乱入的误区有二:[3]

① 在孩子面前隐匿悲伤。坚强虽然是美好的品质,但万一自己身边的亲友去世时,强忍眼泪安慰孩子“他去了云朵上啦”并不是心理学家最推荐的方式,因为悲伤是正常的。

孩子摔一跤感到疼了、没有及时得到妈妈的抱抱,都会感到难过,甚至大哭,经历亲友死亡这样更大的创伤之后,哭泣和难过难道不是最自然的反应吗?

② 回避和转移话题。还有的大人为了掩盖伤心,即便自己本来在谈论着死亡相关的话题,当孩子一出现时,就会立刻转移话题,企图通过不让孩子接触死亡相关的话题来假装死亡不会发生。

其实这是最不可行的。有研究探索了孩子对死亡的理解程度和孩子的死亡焦虑程度的关系,结果发现,两者呈现负相关。这也就是说:

孩子越不理解死亡,就越会对死亡抱有更多的焦虑和恐惧。[4]

与此同时,死亡又是那样的常见。据世界卫生组织(WHO)统计,2015 年,全球有 5640 万人死亡,其中有一半的人被致死原因前十名带走,如最大的杀手 —— 缺血性心脏病和中风带走了 1500 万人,排名第十的道路事故也造成了多达 130 万人的死亡。还有人“主动选择”死亡 —— 每年的自杀人数大概有 80 万。[5]

这样庞大的数字,意味着死亡可能就发生在孩子身旁,死亡教育,是大人们回避不了的。“死亡给我要失去一个人的感觉。”“这让我有点伤心。”那么问题来了:带孩子去扫墓、也和孩子讲讲清明的传统,能够帮助孩子正确认识死亡吗?

03

“清明,要带孩子去扫墓吗?”

让孩子面对「死亡」的正确方式


回到开头的问题,该让孩子参与扫墓吗?

木棉君拿这个问题去问了自己的爸爸妈妈。

爸爸说:


“咱们家的墓园就在老家那个小山坡上,人多、地方小,怕不安全,所以你小的时候都没带你去;后来你长大了,清明假期总是很忙,也就没想着带你去。现在想想,其实应该去的,每次站在那里,爸爸就会觉得,那里是最靠近我爷爷、我太爷爷的地方,虽然你从来没有见过他们,但是没有他们,就不会有我们。”



在 Quora 上也有类似的问题,虽然国外没有清明扫墓的仪式,但有人会问“可以带小孩去参加葬礼吗?(Is it OK to take kids to a funeral?)”,在这个问题下面,有答主讲了这样的故事:[6]


“在我丈夫还不到六岁时,他的父亲去世了。因为太小,他没有被带去参加葬礼,甚至没有被告知父亲去世的消息。直到两个星期后,他问母亲:‘爸爸死了,是吗?’

他没有机会跟父亲道别,也没有机会了解到底发生了什么、将会发生什么。在这件事上,他永远原谅不了母亲。”



允许孩子参与仪式是很重要的,「死亡」这样的「生命仪式」就更重要。

在案几上摆一张逝去亲人的照片,清明时在墓前放一枝花,让孩子来做这些小小的仪式,都可以让孩子感觉到当下的场景和情绪是自己可控的。

尤其是中学的孩子。Pontikes 指出:这个年龄的孩子最常思考家庭传承、人生意义的问题 [2]。在完成这些仪式的时候,也正是跟孩子解释、讨论的好时机。

当然,以上木棉君仅考虑了仪式的作用,如果墓园在偏远的山区,有太多对年龄太小的孩子来说的不安全因素时,这样的现场教育可以等孩子长大一些时再进行。

除了参与仪式,大人也可以创造跟孩子讨论“死亡”的时机,比如跟孩子一起看《寻梦环游记》。木棉君觉得里面的一些台词就很好地诠释了死亡 —— 真正的死亡是被遗忘:

v2-86f567408f27f49a0f6e4296b3dda6cf_b[1].jpg

《寻梦环游记》 来源:豆瓣
 
此外,在教孩子面对“死亡”上,大人们还需注意三点:

① 坦诚相对,并直接使用“死亡”这个词。

不仅在我国的文化中人们会回避 “死亡”“去世” 这样的字眼,即使是在西方,直接使用 “死亡(dead or died)” 也令人不舒服,还会被视为不礼貌,所以人们往往用 “离开”“走了” 或者有欺骗意思的 “睡着了” 来替代。

但研究表明:当涉及到解释时,用更加现实化的词来描述死亡,对整个哀伤的过程都是更有利的。[3]

② 适量分享关于故人去世的信息。

不必对死亡的原因等讳莫如深,但也不必一股脑都倾倒给孩子,这种分享最好根据孩子询问的问题来展开。有时,孩子们的一些问题也会很难给出答案,尤其是在这样难过的场景下。

他们可能会问:“爷爷在来到墓地这个家里前,是怎么想的?”

比起支吾瞎编,坦然表达“不知道” 就好了。

③ 分享回忆和情感,并接纳可能带来的伤痛。

研究表明:分享逝去亲人的故事和记忆,其实在整体上有助于治愈哀伤。[3]

分享之后,准备好面对各种情绪反应:有的孩子在听到这些事后,可能一整天都闷闷不乐、沉默不语,但没必要强迫自己或孩子在短期之内就振作起来 —— 难过的情绪也是人生的一部分。

如果在谈论之后,孩子出现了日常生活活动的退化(例如尿床)、 睡眠问题(例如噩梦惊醒)等严重反应,并且持续了六个月及以上,家长才需要担心,此时需要求助于专业心理治疗师、精神科医师。

最后还有一点,是木棉君想格外指出的:

我觉得,能提出“要不要带孩子扫墓”问题的人,一定是认真思考并关心照顾着孩子的人。但在照顾、教导孩子的同时,一定也要照顾好自己的情绪,特别是在清明这个“对故人的思念如纷纷细雨浸润人心”的时节。

在自己的悲伤难以排遣的时候,记得及时寻求家人、朋友、咨询师等社会支持。

别忘了,能照顾好自己的人才更有能力照顾好身边的人。

愿你,和在你心中永驻的他们,都能安好。

References / 本文参考资料:

[1] YouTube Video: Life and Death - Children's thoughts.

[2] ScienceDaily: Talking to kids about death amidst the fantasy of Halloween.

[3] Psychology Today: The Do's and Don'ts of Talking with a Child about Death.

[4] Slaughter, V., & Griffiths, M. (2007). Death understanding and fear of death in young children. Clinical Child Psychology & Psychiatry, 12(4), 525-35.

[5] WHO: The top 10 causes of death.

[6] Quora: Is it OK to take kids to a funeral?

我再努力还有什么意义?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 87 次浏览 • 2018-03-23 10:08 • 来自相关话题

你在不经意间看见过什么不该看见的东西或者事情?

说两个苦涩的吧。

第一件事

那时候跟我们科长关系不错,平时里开开玩笑什么的都很正常。有次跟他一起去泡温泉,我先脱了个精光换上了浴袍,他一直扭扭捏捏不换衣服,我想着他可能不好意思,就说去厕所。一会儿我从厕所出来,正好看到他在换衣服,一脱鞋袜子上好几个洞,大脚趾都漏在外面,脱了衣服看到他的内衣的边也是破破烂烂的。他挺不好意思的看看我,为了缓解尴尬我就随口开了句玩笑说,我回去了要批评嫂子,这后勤工作怎么做的!搞的这么寒酸,说出去你是个科长人家都不信。他尴尬的笑笑,没说话。后来过了很久我才听说,他爱人几年前因病去世了,他一直一个人带着孩子,又当爹又当妈,里面的辛酸外人无法理解。

多说几句,其实我们科长本来是前途无量的,西南某大学毕业的,30 多岁,文凭过硬,技术突出,工作能力极强,乐于参加公司各种活动,得奖无数,笔杆子硬又懂技术又会做人深得领导喜欢,之前他还是个科员的时候,我们集团下属另一家在外地的大公司点名要调他过去镀金,他到那家大公司是我们部长亲自开车送他过去的,可见一斑。在那家公司干了一年半,调回来直接当科长,指点江山,意气风发。

后来爱人突然得脑部肿瘤,从发现到走也就半年不到,当时孩子不到 3 岁。

之后科长就开始力不从心了。领导要开视频会,他着急回去幼儿园接孩子,强行离开了,领导气的直摇头;每天早晚要接送孩子,经常迟到早退,遇到孩子生病或有事什么的,时常请假,有次上面大领导有很急的事情找他他偷偷溜出去了不在,一向温文儒雅喜怒不形于色的大领导忍无可忍大怒当着我的面把电话砸了说,你们给任 xx 打电话,让那个王八蛋马上给老子滚回来!工作中也经常出错,有次有一套图纸要他审后盖章,他心思不在这上面,看都没看就直接全部盖章,后来图纸有几处致命错误,若错误未被发现绝对会引发大型生产安全事故的,搞不好责任人还要坐牢,幸好后来被工艺科的发现,上面有领导心地善良,也可怜他,就主动担责帮他糊弄过去,他不过是写了个报告全公司内部 OA 公示检讨;团委啊工会啊,哪怕是部里面科里面组织活动他也全推掉,理由是孩子没人管;安排他出差他也不去;人逐渐的也开始邋遢起来,我们一个科长普遍一年能拿到 15w 左右,然而他常年穿工作服,有时候脏了破了也继续穿,头发不理胡子不刮,还不爱洗澡,有次关系单位的不知道他是科长,看他满脸沧桑络腮胡子,开口管他叫任师傅,叫他老任,以为他就是个钳工。

一开始知道这事的领导们虽颇有微词但还帮他圆场,后来渐渐都大为不满。我们公司一般都是一个科长配一个副科长,当时上面破天荒的给我们科提了 3 个副科长就是为了给他擦屁股。过了一两年他的状态还是没有恢复,现在已被调到养老部门赋闲管档案去了,一颗明星就此陨落,让人感慨加惋惜。他倒是挺坦然,顶着个闲职混日子,落个时间自由,有时候孩子放假,我们去档案室都能看到孩子在一排排的档案柜中穿来穿去,爬上爬下,玩的乐此不疲。理论上是不允许带着孩子上班的,但领导看到了也最多就是叹一口气,不会说什么。我跟他关系挺不错,有时想找他喝喝酒,聊聊,他总是笑笑然后婉拒掉,我也没办法。我们副部长有次跟我说到他,摇摇头说,唉,他这个人,可惜了,家里还是要有个女人啊。

"我努力工作就是为了家,为了她,现在她走了,家散了,只剩孩子是唯一的寄托,我再努力还有什么意义?”

——来自评论区

第二件事

我姨妈的孩子,就是我姐。前几年他们搬家,我姐当时在外地上大学,给了我一个书包,书包的拉链用一个小锁锁着的,她特意嘱咐我一定要给她收好,说以后某一天有大用处,不能让家里大人发现。我就一直藏在我自己的柜子里,渐渐把这事就忘了。之后有一天我爸妈收拾屋子,发现了这个包,问我有用没,我就给我姐打电话问这个包怎么办,我姐叹口气说,你帮我烧了吧。我就找了个河边,准备把包给烧了。好奇心起,强行把包拆了,打开一看,里面塞满了我姐和她高中时候男朋友写的小纸条,照片,叠的千纸鹤,星星,写的信,存钱罐,帮他做的政治历史笔记,还有上大学之后我姐坐十几个小时火车去看那个男的的火车票等等,塞了满满一包。我坐在河边看了一个下午,仿佛看到了一对年轻的高中生情侣,不在乎对方的家境、地位,不在乎旁人的眼光,在老师家长的眼皮底下不顾一切的相爱。两人爱得死去活来,平时互写小纸条,一起偷偷照相,不吃早饭就为了存钱约定毕业之后一起去旅行。

当时我姨妈姨夫及老师,以杜绝早恋为名,围追堵截,然而各种手段也没能拆散这对苦命鸳鸯。两人在高中大学一直异地恋加地下恋,大学毕业之后男的去了上海,我姐不顾一切,抛弃了我姨夫在本地给她安排的医院医务科(还是医政科我不太清楚)的工作,去了上海,我姨夫姨妈勃然大怒,硬是从上海把我姐抓了回来。此后两人再无来往。我姐跟我说的“以后有大用处”,原本是想在两人婚礼时公开这些东西,没想到最后的结果是被我付之一炬。

如今我姐 30 多,孑然一身,至今未婚没有对象,医院也没去,现在在一家小型国企里面混日子。那男的已经娶妻生子。我姨夫姨妈现在见到我爸妈,最常说的一句话是,唉,我家那个老大难,怎么办哟。

一下午,这些东西看得我泪流满面。唯一让我稍微开心的一处是,我姐在高中时候给那男的写的一张纸条中抱怨说,人家情侣谈恋爱都是去逛公园啊,逛商场啊,看电影啊,就特么你,老带着我去那荒郊野岭爬山,还老把我往那小树林里引……

其实我想说,很多家长老师反对早恋,无非就是两种观点,一种是影响学习,一种是学生时期的恋爱不会有好结果。然而我觉得万事无绝对,比如我姐和那男的,两个人在保持热恋的同时,高考都是将近 600 分然后上好大学,我姐是重庆某大学学法律的,男的是武汉某大学学经济的,都不算很差啊,两人一直到最后都保持着亲密的关系。而且学生时代的恋爱是最纯粹的,男生不会在乎女孩子胸大不大屁股翘不翘,女孩子不会在乎男生家里几套房,有没有北上广户口,有没有车,有没有钱。单纯只是因为我喜欢你,你喜欢我,我们在一起很开心,没有目的性,就是我爱你三个字这么简单,并不是大人们认为的小孩子闹着玩过家家。我认为老师和家长遇到这种事情,应该做的是疏导、是沟通,是要引导孩子理性的对待感情,而不是批判、痛骂、不择手段的拆散。

曾经听我姐说,高三时候因为早恋顶撞我当兵出身的姨夫,被我姨夫打到一身伤,我姨夫气急了扔手机砸她,把她头砸破,我姨经常用死不要脸,你就那么缺男人爱、没脸没皮你才多大就谈朋友、还有脸回家怎么不去那男的家住等等诸如此类的话去骂她。讲真你们觉得恋爱和失恋,光明正大和偷偷摸摸,哪个对人精神状态的影响更大?我姨妈姨夫的心结也许在于,早恋让我那个从小就是乖乖女的姐姐变得无比“叛逆”(他们眼中的叛逆),一向乖巧听话的她也敢公开反对他俩,毕业后我姐居然敢忤逆他们,拒绝他们安排的所谓的稳定的好工作,一门心思想要去上海投奔那个男的,要去上海“打工”。毕竟他们那个年代一直在体制内混了一辈子的人,认为只有公务员、国企央企、医院银行学校这样的而且是有编制的工作才能叫“工作”,其他都只能叫“打工”。所以强行拆散他们。

最后我想给有这种想法的家长们看一首诗:

你的儿女,其实并不是你的儿女

他们的诞生源自于你的情欲以及自身对于生命的渴望

他们借助你来到这个世界,却非为了你而来

他们在你身旁,然而并不是你的私人物品

你可以给予他们的是你的爱,不是你的想法

你可以庇护的是他们的身体,不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法到达的明天

你可以拼尽全力,变得像他们一样

你不能绞尽脑汁,让他们变得和你一样

因为生命不会后退,时间也不在过去停留

你是弓,儿女是箭

弓箭手望着未来之路上的箭靶

他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远

所以怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧

因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓

——《孩子》 纪伯伦

与诸君共勉 查看全部


你在不经意间看见过什么不该看见的东西或者事情?


说两个苦涩的吧。

第一件事

那时候跟我们科长关系不错,平时里开开玩笑什么的都很正常。有次跟他一起去泡温泉,我先脱了个精光换上了浴袍,他一直扭扭捏捏不换衣服,我想着他可能不好意思,就说去厕所。一会儿我从厕所出来,正好看到他在换衣服,一脱鞋袜子上好几个洞,大脚趾都漏在外面,脱了衣服看到他的内衣的边也是破破烂烂的。他挺不好意思的看看我,为了缓解尴尬我就随口开了句玩笑说,我回去了要批评嫂子,这后勤工作怎么做的!搞的这么寒酸,说出去你是个科长人家都不信。他尴尬的笑笑,没说话。后来过了很久我才听说,他爱人几年前因病去世了,他一直一个人带着孩子,又当爹又当妈,里面的辛酸外人无法理解。

多说几句,其实我们科长本来是前途无量的,西南某大学毕业的,30 多岁,文凭过硬,技术突出,工作能力极强,乐于参加公司各种活动,得奖无数,笔杆子硬又懂技术又会做人深得领导喜欢,之前他还是个科员的时候,我们集团下属另一家在外地的大公司点名要调他过去镀金,他到那家大公司是我们部长亲自开车送他过去的,可见一斑。在那家公司干了一年半,调回来直接当科长,指点江山,意气风发。

后来爱人突然得脑部肿瘤,从发现到走也就半年不到,当时孩子不到 3 岁。

之后科长就开始力不从心了。领导要开视频会,他着急回去幼儿园接孩子,强行离开了,领导气的直摇头;每天早晚要接送孩子,经常迟到早退,遇到孩子生病或有事什么的,时常请假,有次上面大领导有很急的事情找他他偷偷溜出去了不在,一向温文儒雅喜怒不形于色的大领导忍无可忍大怒当着我的面把电话砸了说,你们给任 xx 打电话,让那个王八蛋马上给老子滚回来!工作中也经常出错,有次有一套图纸要他审后盖章,他心思不在这上面,看都没看就直接全部盖章,后来图纸有几处致命错误,若错误未被发现绝对会引发大型生产安全事故的,搞不好责任人还要坐牢,幸好后来被工艺科的发现,上面有领导心地善良,也可怜他,就主动担责帮他糊弄过去,他不过是写了个报告全公司内部 OA 公示检讨;团委啊工会啊,哪怕是部里面科里面组织活动他也全推掉,理由是孩子没人管;安排他出差他也不去;人逐渐的也开始邋遢起来,我们一个科长普遍一年能拿到 15w 左右,然而他常年穿工作服,有时候脏了破了也继续穿,头发不理胡子不刮,还不爱洗澡,有次关系单位的不知道他是科长,看他满脸沧桑络腮胡子,开口管他叫任师傅,叫他老任,以为他就是个钳工。

一开始知道这事的领导们虽颇有微词但还帮他圆场,后来渐渐都大为不满。我们公司一般都是一个科长配一个副科长,当时上面破天荒的给我们科提了 3 个副科长就是为了给他擦屁股。过了一两年他的状态还是没有恢复,现在已被调到养老部门赋闲管档案去了,一颗明星就此陨落,让人感慨加惋惜。他倒是挺坦然,顶着个闲职混日子,落个时间自由,有时候孩子放假,我们去档案室都能看到孩子在一排排的档案柜中穿来穿去,爬上爬下,玩的乐此不疲。理论上是不允许带着孩子上班的,但领导看到了也最多就是叹一口气,不会说什么。我跟他关系挺不错,有时想找他喝喝酒,聊聊,他总是笑笑然后婉拒掉,我也没办法。我们副部长有次跟我说到他,摇摇头说,唉,他这个人,可惜了,家里还是要有个女人啊。

"我努力工作就是为了家,为了她,现在她走了,家散了,只剩孩子是唯一的寄托,我再努力还有什么意义?”

——来自评论区

第二件事

我姨妈的孩子,就是我姐。前几年他们搬家,我姐当时在外地上大学,给了我一个书包,书包的拉链用一个小锁锁着的,她特意嘱咐我一定要给她收好,说以后某一天有大用处,不能让家里大人发现。我就一直藏在我自己的柜子里,渐渐把这事就忘了。之后有一天我爸妈收拾屋子,发现了这个包,问我有用没,我就给我姐打电话问这个包怎么办,我姐叹口气说,你帮我烧了吧。我就找了个河边,准备把包给烧了。好奇心起,强行把包拆了,打开一看,里面塞满了我姐和她高中时候男朋友写的小纸条,照片,叠的千纸鹤,星星,写的信,存钱罐,帮他做的政治历史笔记,还有上大学之后我姐坐十几个小时火车去看那个男的的火车票等等,塞了满满一包。我坐在河边看了一个下午,仿佛看到了一对年轻的高中生情侣,不在乎对方的家境、地位,不在乎旁人的眼光,在老师家长的眼皮底下不顾一切的相爱。两人爱得死去活来,平时互写小纸条,一起偷偷照相,不吃早饭就为了存钱约定毕业之后一起去旅行。

当时我姨妈姨夫及老师,以杜绝早恋为名,围追堵截,然而各种手段也没能拆散这对苦命鸳鸯。两人在高中大学一直异地恋加地下恋,大学毕业之后男的去了上海,我姐不顾一切,抛弃了我姨夫在本地给她安排的医院医务科(还是医政科我不太清楚)的工作,去了上海,我姨夫姨妈勃然大怒,硬是从上海把我姐抓了回来。此后两人再无来往。我姐跟我说的“以后有大用处”,原本是想在两人婚礼时公开这些东西,没想到最后的结果是被我付之一炬。

如今我姐 30 多,孑然一身,至今未婚没有对象,医院也没去,现在在一家小型国企里面混日子。那男的已经娶妻生子。我姨夫姨妈现在见到我爸妈,最常说的一句话是,唉,我家那个老大难,怎么办哟。

一下午,这些东西看得我泪流满面。唯一让我稍微开心的一处是,我姐在高中时候给那男的写的一张纸条中抱怨说,人家情侣谈恋爱都是去逛公园啊,逛商场啊,看电影啊,就特么你,老带着我去那荒郊野岭爬山,还老把我往那小树林里引……

其实我想说,很多家长老师反对早恋,无非就是两种观点,一种是影响学习,一种是学生时期的恋爱不会有好结果。然而我觉得万事无绝对,比如我姐和那男的,两个人在保持热恋的同时,高考都是将近 600 分然后上好大学,我姐是重庆某大学学法律的,男的是武汉某大学学经济的,都不算很差啊,两人一直到最后都保持着亲密的关系。而且学生时代的恋爱是最纯粹的,男生不会在乎女孩子胸大不大屁股翘不翘,女孩子不会在乎男生家里几套房,有没有北上广户口,有没有车,有没有钱。单纯只是因为我喜欢你,你喜欢我,我们在一起很开心,没有目的性,就是我爱你三个字这么简单,并不是大人们认为的小孩子闹着玩过家家。我认为老师和家长遇到这种事情,应该做的是疏导、是沟通,是要引导孩子理性的对待感情,而不是批判、痛骂、不择手段的拆散。

曾经听我姐说,高三时候因为早恋顶撞我当兵出身的姨夫,被我姨夫打到一身伤,我姨夫气急了扔手机砸她,把她头砸破,我姨经常用死不要脸,你就那么缺男人爱、没脸没皮你才多大就谈朋友、还有脸回家怎么不去那男的家住等等诸如此类的话去骂她。讲真你们觉得恋爱和失恋,光明正大和偷偷摸摸,哪个对人精神状态的影响更大?我姨妈姨夫的心结也许在于,早恋让我那个从小就是乖乖女的姐姐变得无比“叛逆”(他们眼中的叛逆),一向乖巧听话的她也敢公开反对他俩,毕业后我姐居然敢忤逆他们,拒绝他们安排的所谓的稳定的好工作,一门心思想要去上海投奔那个男的,要去上海“打工”。毕竟他们那个年代一直在体制内混了一辈子的人,认为只有公务员、国企央企、医院银行学校这样的而且是有编制的工作才能叫“工作”,其他都只能叫“打工”。所以强行拆散他们。

最后我想给有这种想法的家长们看一首诗:

你的儿女,其实并不是你的儿女

他们的诞生源自于你的情欲以及自身对于生命的渴望

他们借助你来到这个世界,却非为了你而来

他们在你身旁,然而并不是你的私人物品

你可以给予他们的是你的爱,不是你的想法

你可以庇护的是他们的身体,不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法到达的明天

你可以拼尽全力,变得像他们一样

你不能绞尽脑汁,让他们变得和你一样

因为生命不会后退,时间也不在过去停留

你是弓,儿女是箭

弓箭手望着未来之路上的箭靶

他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远

所以怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧

因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓

——《孩子》 纪伯伦

与诸君共勉

职场与家庭,女性是不是真的不能兼顾?(二)

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2018-03-15 13:48 • 来自相关话题

看到“同时兼顾职场与家庭”的提法,我们首先想要强调的是,这个问题或许从某种意义上来说本来就是一种对于女性的不合理期待。

想要完全照顾好家庭,又同时兼顾好工作,对任何人来说都是非常困难的,基本上不可能实现。要打破这个困局,我们就必须破除这样的一种期待,不再认为“职场”和“家庭”可以一碗水端平。对于女性来说,她们必须找准自己的目标在何处,自己究竟想要的是什么,这样才能做出真正顺遂心意的选择。

在之前的采访当中,我们遇到了一些面临着这种困局的职场女性。她们当中有些人选择更偏重事业,有些则更偏重家庭。她们无一例外因为社会不合理期待而感到困惑或焦虑,但我们可以看到,只有顺遂心意的选择,才能使得她们生活的更为自信和幸福。

以下是三个受访者的故事:

“我觉得事业与家庭不可能有真正的平衡”
B,35 岁 +,销售总监,已婚,女儿 6 岁


在很长一段时间里我都在考虑是否能够做到“事业和家庭平衡”,现在我觉得它是一个伪命题:完全平衡的状态是无法达到的,你必须要选择更偏重其中一方,而相对放弃另一方。

首先,女人一怀孕,就会别无选择地开始被“绑架”,因为你的身体被真实地占有了,你的精力也几乎被完全地占据,你不得不为她而打乱自己的生活节奏,改变很多习惯。其次,我曾经也像很多人一样以为,这种“绑架”主要在她出生后的前两年,但其实这种影响的周期始料未及的长久,相反,在她成长后,我还会更加不自由。因为在早期,你的任务主要是生活照料层面的,比如喂奶、喂食、陪她玩耍等等;但当孩子两三岁后,她逐渐开始和你交流和互动,你的陪伴不仅更为重要,而且任务更加复杂。

而我的工作则是互联网行业销售,时间不稳定,经常出差,需要随时和客户联络。如果要顾及工作的话,陪伴孩子的时间自然会变少。与此同时,很多年轻人都带着新的观点和技能进入了这个行业,如果我要跟上社会的脚步,就必须非常努力、勤奋,不断吸收新知识。而且我们行业的工作节律是偏离孩子生活规律的,孩子上下学时间是早 8 点 - 晚 5 点,但我早上 8 点送完孩子去工作,别的同事都没到岗;晚上则更不可能在 5 点下班去接她。

与此同时,让我难过的是,家人和身边的人对我的事业无法给予理解和支持。他们觉得爸爸为工作付出是理所当然的,女性“生而不养”则要受到谴责,但如果我加班回来晚了,丈夫、长辈都会说,工作的付出真的有这么重要吗?你最重要的还是服务好我们呀。至于工作之外的兴趣点更是应该完全放弃,我以前也喜欢打球、看电影、约朋友,但几乎身边所有人都认为,我应该把全部业余时间留给孩子。

久而久之,我在工作时经常会感到内疚。有一次在外地出差,回到酒店已经非常累,结果家里人打电话来,话语中带有责怪,我只能挂了电话,一个人在床上委屈地大哭。我发现自己必须要做出抉择:要么就在工作上放弃更高的追求,要么就失去在孩子生活中的参与。最后我选择了前者。我也去研究了一些号称是事业家庭平衡的女性,但发现她们也一定会更偏重一方,如果你事业非常好,那么家中基本都有一个常驻的阿姨,妈妈在孩子的成长中往往只做一些决策,并没有太多事务性、陪伴性的工作。

我开始有意识地给工作做减法,不去过多地追求突破和创新,在职位选择上,我更愿意选那些更灵活的职位,如果需要更多的时间和管理成本,我会谨慎考虑;我也会放缓资源的维护和拓展,尽量减少出差拜访。更可怕的是,我自己渐渐地也有主观上的进取心减退。比如,我是公司中层,本来也处在事业的上升期,但我现在越来越感觉到,与身边的男同事相比,我上升的瓶颈并非能力的差距,而是投入的热忱程度不同。

我时常很困惑,觉得自己仿佛是在被推着走。在过去的双职工家庭里,父母各忙各的,孩子也就这么独立长大了;但现在的社会环境又过度强调父母的陪伴和参与,除非你意志非常坚定,否则真的很难抗拒这种影响。

“这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔”
C,25 岁 +,目前暂停工作,成为全职妈妈


在职场的上升期我意外怀孕了,这是我的人生规划里从来没有想象过的一件事。

得知这个消息的时候我整个人是懵的。我曾经是个很能折腾的“事业女青年”,从体制内跳出来,一个人跑去北京,工作没日没夜却也乐在其中;但 25 岁时,父亲去世了,那一年我突然很想拥有属于我自己的家庭,于是我开始了相亲。我很幸运,很快通过相亲遇到了彼此喜欢的男朋友,但是即便我能够接受结婚生子,意外怀孕这件事仍然令我措手不及。

男友倒是很干脆,如果要孩子,我们就先结婚,但这个决定对我来说是很艰难的,因为那时候我刚开始成为 leader,要学习的还有很多,而怀孕生子意味着这一切都被中断。更重要的是,一切太突然了,我完全没有相应的规划,也不确定自己是否足够成熟、足够有能力去成为母亲。

这一切令我感到无比纠结,我无法思考利弊得失,也来不及去做详细的规划。在这种慌乱感快要淹没我的时候,有一天我突然下定了决心——听自己的。我太清楚自己的性格了,我是一个即便焦虑不安也会把自己的事情用一己之力扛下的人。我觉得这个孩子就是出现在我生命中、改变我生命轨迹的人,我要对这个生命负责。

生孩子前,我原计划是等孩子满月就交给奶奶带,自己重新回职场工作。但生完孩子后,我才真正明白了什么才是该有的“养育”。我认真分析了双方父母的状况,发现如果说我自己有能力在带孩子这件事上做到 70 分的话,其他人很显然没有一个能够及格。我不想在养育孩子的事情上将就,于是,几乎是“别无选择”地,我决定开启一个新工作:做为期三年的全职妈妈。

做全职妈妈的艰辛是我一开始没想到的,尤其是孩子出生的第一年,产后抑郁,24 小时面对哭闹的孩子与琐碎家务,远离职场生活甚至远离朋友圈与社交,每一件事都快把我逼疯了,我变得焦虑、暴躁、消沉。

最要命的是,老公虽然支持我的做法,却在育儿观念上与我有很大分歧。在他的概念里,爸爸只需要陪小孩玩玩球、健健身,再适当教育教育就可以了,剩下的养育、陪伴都由妈妈来做是自然而然的,也更“令人放心”。他也不理解我的很多做法,比如我会精心去配比孩子每天的早餐,给孩子均衡的营养和渗透式的陪伴教育,但在他看来,“一碗粥、一个鸡蛋羹不就解决了吗,干嘛让自己那么累?”我们因此有过很多争吵,我没有办法劝说他,他也拒绝改变传统的育儿观念。

那些时刻我都深切地感受到,婚前夫妻双方讨论好育儿理念、家庭分工是多么重要,生孩子绝不仅仅是女人的事,而是一个家庭最重大的事。在沟通无效后,我接受了眼下的事实,不再逼迫老公多陪伴孩子,那种非自发的、不够积极的陪伴对孩子而言也并非好事,而我的暴躁和消沉也会对孩子的情绪产生很大影响。我开始把重点真正聚焦在养育孩子这件事上,我告诉自己,这就是我的事业。

直至今日,我也并不认为自己的选择是完美的,在有条件的情况下,准备好了再要孩子也许会更好,但这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔。意外怀孕可能也是一种女性独有的特殊人生体验,你的人生会因此被突然打断,面临拐点,它会带来很多人生规划上的冲击,但这个体验也让我看到了自己在面临选择时候的强大,让我解锁了一个全新的人生和自己。

“是职场上的进步,反而使我有了暂缓事业去生育的底气”
D,35 岁 +,公司总经理,已婚,暂缓事业生育


曾经的我在刚步入职场做记者时,也会专门追着女企业家问“如何兼顾事业与家庭”。直到我自己到达了这个人生阶段,才发现这句话太轻飘飘了,这个问题也不该只针对女性。

结婚一年后,我和老公开始第一次备孕,那时我已经是公司管理层,工作强度一直很大,除此之外,整个备孕的过程我都非常焦虑,因为心里没底。我见过太多身边人的案例,女性在公司已经做到中高层的位子,但生完孩子回来之后都会被迫面临公司的“调整 / 调动”,找不回自己的定位。我的一位高管朋友,生完孩子两年再次投入职场,发现自己的处境非常尴尬:生育前她已经是管理层,不愿意降级找工作,但当她去应聘时,远离职场的经历显得很没有说服力。客观来说,她的人脉竞争力以及对市场的熟悉程度等等,也的确受到了很大影响。

变化发生在一年后,由于公司业务变动,CEO 问我要不要去做子公司负责人,我当时有些纠结,毕竟去子公司一定会更累更忙,可能会影响到我接下来的备孕计划,另外,新的项目也确实有很大风险。但我最终决定“不要多想”,因为我能感觉到自己对于从 0 到 1 开创事业的激情,所以听从自己的内心,接受了这个机会。

事实证明我选对了。我努力调整了心态,渐渐在子公司独当一面,不但重燃了我对事业的热情,也让我看到了自己真正的能力与潜能。意识到这一点之后,我不再慌了,我开始有底气地做几年规划,决定暂缓在职场的晋升,为生育空出一段时间。

当然,过程还是要比下决心艰难很多,我也做出过妥协与让步,比如在公司初步稳定的时候,我也因为一个重要合作而推迟过备孕计划。不过,我得到了老公不断的支持,这也是我能努力调整心态、有力量面对巨大焦虑感的最重要因素之一。在结婚前我们就已经大致聊过,他认可我对于事业的追求,我们能心平气和地讨论作为一个家庭,在有孩子之后要怎么一起去平衡精力;在我怀孕后,我们也认真讨论过孩子出生之后“浩大的工程量”。他的工作性质相对平稳,而我更偏向于“不稳定、但可能性更多”,于是我们决定,孩子出生后他会拿出多一些精力来照顾,让我安心开拓事业。我很感谢他的支持,也很感谢当初选择了一段精神与物质上都相对平等的婚姻。

在这里,我们希望对因为这一困局而迷茫的女性说:无论所需要面对的什么,你要时刻保持头脑清醒,想清楚自己要什么,清楚自己的每个决定是怎么做出的,以及为什么这样做。也只有这样,在想起之前的选择的时候,不会被悔恨所裹挟。

与此同时,我们也希望社会大众能够减少对女性的不合理期待,不再因为她们不能做到工作与家庭的绝对平衡而指责她们。毕竟,女性有权利去追求她们所想要的一切事物。 查看全部
看到“同时兼顾职场与家庭”的提法,我们首先想要强调的是,这个问题或许从某种意义上来说本来就是一种对于女性的不合理期待。

想要完全照顾好家庭,又同时兼顾好工作,对任何人来说都是非常困难的,基本上不可能实现。要打破这个困局,我们就必须破除这样的一种期待,不再认为“职场”和“家庭”可以一碗水端平。对于女性来说,她们必须找准自己的目标在何处,自己究竟想要的是什么,这样才能做出真正顺遂心意的选择。

在之前的采访当中,我们遇到了一些面临着这种困局的职场女性。她们当中有些人选择更偏重事业,有些则更偏重家庭。她们无一例外因为社会不合理期待而感到困惑或焦虑,但我们可以看到,只有顺遂心意的选择,才能使得她们生活的更为自信和幸福。

以下是三个受访者的故事:


“我觉得事业与家庭不可能有真正的平衡”
B,35 岁 +,销售总监,已婚,女儿 6 岁



在很长一段时间里我都在考虑是否能够做到“事业和家庭平衡”,现在我觉得它是一个伪命题:完全平衡的状态是无法达到的,你必须要选择更偏重其中一方,而相对放弃另一方。

首先,女人一怀孕,就会别无选择地开始被“绑架”,因为你的身体被真实地占有了,你的精力也几乎被完全地占据,你不得不为她而打乱自己的生活节奏,改变很多习惯。其次,我曾经也像很多人一样以为,这种“绑架”主要在她出生后的前两年,但其实这种影响的周期始料未及的长久,相反,在她成长后,我还会更加不自由。因为在早期,你的任务主要是生活照料层面的,比如喂奶、喂食、陪她玩耍等等;但当孩子两三岁后,她逐渐开始和你交流和互动,你的陪伴不仅更为重要,而且任务更加复杂。

而我的工作则是互联网行业销售,时间不稳定,经常出差,需要随时和客户联络。如果要顾及工作的话,陪伴孩子的时间自然会变少。与此同时,很多年轻人都带着新的观点和技能进入了这个行业,如果我要跟上社会的脚步,就必须非常努力、勤奋,不断吸收新知识。而且我们行业的工作节律是偏离孩子生活规律的,孩子上下学时间是早 8 点 - 晚 5 点,但我早上 8 点送完孩子去工作,别的同事都没到岗;晚上则更不可能在 5 点下班去接她。

与此同时,让我难过的是,家人和身边的人对我的事业无法给予理解和支持。他们觉得爸爸为工作付出是理所当然的,女性“生而不养”则要受到谴责,但如果我加班回来晚了,丈夫、长辈都会说,工作的付出真的有这么重要吗?你最重要的还是服务好我们呀。至于工作之外的兴趣点更是应该完全放弃,我以前也喜欢打球、看电影、约朋友,但几乎身边所有人都认为,我应该把全部业余时间留给孩子。

久而久之,我在工作时经常会感到内疚。有一次在外地出差,回到酒店已经非常累,结果家里人打电话来,话语中带有责怪,我只能挂了电话,一个人在床上委屈地大哭。我发现自己必须要做出抉择:要么就在工作上放弃更高的追求,要么就失去在孩子生活中的参与。最后我选择了前者。我也去研究了一些号称是事业家庭平衡的女性,但发现她们也一定会更偏重一方,如果你事业非常好,那么家中基本都有一个常驻的阿姨,妈妈在孩子的成长中往往只做一些决策,并没有太多事务性、陪伴性的工作。

我开始有意识地给工作做减法,不去过多地追求突破和创新,在职位选择上,我更愿意选那些更灵活的职位,如果需要更多的时间和管理成本,我会谨慎考虑;我也会放缓资源的维护和拓展,尽量减少出差拜访。更可怕的是,我自己渐渐地也有主观上的进取心减退。比如,我是公司中层,本来也处在事业的上升期,但我现在越来越感觉到,与身边的男同事相比,我上升的瓶颈并非能力的差距,而是投入的热忱程度不同。

我时常很困惑,觉得自己仿佛是在被推着走。在过去的双职工家庭里,父母各忙各的,孩子也就这么独立长大了;但现在的社会环境又过度强调父母的陪伴和参与,除非你意志非常坚定,否则真的很难抗拒这种影响。


“这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔”
C,25 岁 +,目前暂停工作,成为全职妈妈



在职场的上升期我意外怀孕了,这是我的人生规划里从来没有想象过的一件事。

得知这个消息的时候我整个人是懵的。我曾经是个很能折腾的“事业女青年”,从体制内跳出来,一个人跑去北京,工作没日没夜却也乐在其中;但 25 岁时,父亲去世了,那一年我突然很想拥有属于我自己的家庭,于是我开始了相亲。我很幸运,很快通过相亲遇到了彼此喜欢的男朋友,但是即便我能够接受结婚生子,意外怀孕这件事仍然令我措手不及。

男友倒是很干脆,如果要孩子,我们就先结婚,但这个决定对我来说是很艰难的,因为那时候我刚开始成为 leader,要学习的还有很多,而怀孕生子意味着这一切都被中断。更重要的是,一切太突然了,我完全没有相应的规划,也不确定自己是否足够成熟、足够有能力去成为母亲。

这一切令我感到无比纠结,我无法思考利弊得失,也来不及去做详细的规划。在这种慌乱感快要淹没我的时候,有一天我突然下定了决心——听自己的。我太清楚自己的性格了,我是一个即便焦虑不安也会把自己的事情用一己之力扛下的人。我觉得这个孩子就是出现在我生命中、改变我生命轨迹的人,我要对这个生命负责。

生孩子前,我原计划是等孩子满月就交给奶奶带,自己重新回职场工作。但生完孩子后,我才真正明白了什么才是该有的“养育”。我认真分析了双方父母的状况,发现如果说我自己有能力在带孩子这件事上做到 70 分的话,其他人很显然没有一个能够及格。我不想在养育孩子的事情上将就,于是,几乎是“别无选择”地,我决定开启一个新工作:做为期三年的全职妈妈。

做全职妈妈的艰辛是我一开始没想到的,尤其是孩子出生的第一年,产后抑郁,24 小时面对哭闹的孩子与琐碎家务,远离职场生活甚至远离朋友圈与社交,每一件事都快把我逼疯了,我变得焦虑、暴躁、消沉。

最要命的是,老公虽然支持我的做法,却在育儿观念上与我有很大分歧。在他的概念里,爸爸只需要陪小孩玩玩球、健健身,再适当教育教育就可以了,剩下的养育、陪伴都由妈妈来做是自然而然的,也更“令人放心”。他也不理解我的很多做法,比如我会精心去配比孩子每天的早餐,给孩子均衡的营养和渗透式的陪伴教育,但在他看来,“一碗粥、一个鸡蛋羹不就解决了吗,干嘛让自己那么累?”我们因此有过很多争吵,我没有办法劝说他,他也拒绝改变传统的育儿观念。

那些时刻我都深切地感受到,婚前夫妻双方讨论好育儿理念、家庭分工是多么重要,生孩子绝不仅仅是女人的事,而是一个家庭最重大的事。在沟通无效后,我接受了眼下的事实,不再逼迫老公多陪伴孩子,那种非自发的、不够积极的陪伴对孩子而言也并非好事,而我的暴躁和消沉也会对孩子的情绪产生很大影响。我开始把重点真正聚焦在养育孩子这件事上,我告诉自己,这就是我的事业。

直至今日,我也并不认为自己的选择是完美的,在有条件的情况下,准备好了再要孩子也许会更好,但这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔。意外怀孕可能也是一种女性独有的特殊人生体验,你的人生会因此被突然打断,面临拐点,它会带来很多人生规划上的冲击,但这个体验也让我看到了自己在面临选择时候的强大,让我解锁了一个全新的人生和自己。


“是职场上的进步,反而使我有了暂缓事业去生育的底气”
D,35 岁 +,公司总经理,已婚,暂缓事业生育



曾经的我在刚步入职场做记者时,也会专门追着女企业家问“如何兼顾事业与家庭”。直到我自己到达了这个人生阶段,才发现这句话太轻飘飘了,这个问题也不该只针对女性。

结婚一年后,我和老公开始第一次备孕,那时我已经是公司管理层,工作强度一直很大,除此之外,整个备孕的过程我都非常焦虑,因为心里没底。我见过太多身边人的案例,女性在公司已经做到中高层的位子,但生完孩子回来之后都会被迫面临公司的“调整 / 调动”,找不回自己的定位。我的一位高管朋友,生完孩子两年再次投入职场,发现自己的处境非常尴尬:生育前她已经是管理层,不愿意降级找工作,但当她去应聘时,远离职场的经历显得很没有说服力。客观来说,她的人脉竞争力以及对市场的熟悉程度等等,也的确受到了很大影响。

变化发生在一年后,由于公司业务变动,CEO 问我要不要去做子公司负责人,我当时有些纠结,毕竟去子公司一定会更累更忙,可能会影响到我接下来的备孕计划,另外,新的项目也确实有很大风险。但我最终决定“不要多想”,因为我能感觉到自己对于从 0 到 1 开创事业的激情,所以听从自己的内心,接受了这个机会。

事实证明我选对了。我努力调整了心态,渐渐在子公司独当一面,不但重燃了我对事业的热情,也让我看到了自己真正的能力与潜能。意识到这一点之后,我不再慌了,我开始有底气地做几年规划,决定暂缓在职场的晋升,为生育空出一段时间。

当然,过程还是要比下决心艰难很多,我也做出过妥协与让步,比如在公司初步稳定的时候,我也因为一个重要合作而推迟过备孕计划。不过,我得到了老公不断的支持,这也是我能努力调整心态、有力量面对巨大焦虑感的最重要因素之一。在结婚前我们就已经大致聊过,他认可我对于事业的追求,我们能心平气和地讨论作为一个家庭,在有孩子之后要怎么一起去平衡精力;在我怀孕后,我们也认真讨论过孩子出生之后“浩大的工程量”。他的工作性质相对平稳,而我更偏向于“不稳定、但可能性更多”,于是我们决定,孩子出生后他会拿出多一些精力来照顾,让我安心开拓事业。我很感谢他的支持,也很感谢当初选择了一段精神与物质上都相对平等的婚姻。

在这里,我们希望对因为这一困局而迷茫的女性说:无论所需要面对的什么,你要时刻保持头脑清醒,想清楚自己要什么,清楚自己的每个决定是怎么做出的,以及为什么这样做。也只有这样,在想起之前的选择的时候,不会被悔恨所裹挟。

与此同时,我们也希望社会大众能够减少对女性的不合理期待,不再因为她们不能做到工作与家庭的绝对平衡而指责她们。毕竟,女性有权利去追求她们所想要的一切事物。

幼儿教育通过虚拟的金钱来奖励是否合适?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 2018-03-14 11:40 • 来自相关话题

量化奖励分析

教育中是否需要奖励?
这个毋庸置疑,在人的成长过程中,无论精神上还是物质上的奖励都是非常需要的。

奖励分为几种?
1. 精神奖励。如口头表扬、拥抱、鼓掌、戴红花、发奖状等都属于精神奖励。
2. 物质奖励。如吃好吃的、买礼物、旅行等。
3. 量化奖励。如真实的货币、虚拟货币、积分等,最终可以通过这些量化数据再转化成物质或相应希望。

什么时候需要奖励?
1. 设置一个期望高度,达到目标后给予奖励。
2. 孩子做到了未预想到的好事,如帮助了同学,在母亲节给妈妈惊喜、超出了预期高度的优异表现等,给予奖励。

我个人认为任何时候表现好时都应该精神奖励。没有不适合的时候。但对于物质奖励和量化奖励却需要分具体情况而定。

什么时候不适合量化奖励?
1. 与他人涉及情感相关的付出不太合适量化奖励。例如帮助同学,做家务,礼貌待人。所谓我为人人,人人为我。我们对孩子付出时不需要孩子物质或量化奖励,反之也是如此,这一点需要不断在教育中强化。
2. 对已经很有兴趣,比较爱好的领域,不太适合量化奖励。比如已经非常喜欢画画了,再去强调画每张画给多少钱或积分都没有太大的价值,甚至去过多强调外在奖励还是伤害孩子。
3. 做了未预想到的好事,不建议量化奖励。因为未预想到的好事,是意外或者自己已经有动机。不需要再通过量化奖励来鼓励这个动机。此时更建议精神鼓励。

什么时候适合量化奖励?
1. 对未知领域、无兴趣领域、恐惧领域、克服不好甚至恶劣习惯等,量化奖励是一种有效的在缺乏动机时克服困难达到目标的手段。
例如与自我提高相关的付出、像练钢琴、学书法、背古诗、算术准确等短期难以激发兴趣,又必须要努力才能提高的技能。
2. 在精神鼓励已经基本无效时。量化奖励是比谩骂与体罚等更优秀的激励手段。

换句话说,量化奖励是一种转化,因对某种奖励存在希望,而决定忍受暂时痛苦的转化。

量化奖励的好处是什么?
1. 奖励有助于人成长。而量化有助于成长中更大程度的明确和细化目标。
与物质奖励相比,对达到的目标和期望的结果都可以具体量化。比如期末考试考好就去旅行。这是一种物质奖励的表述,但显然,去本城市一个公园游玩,还是出国旅行,这是有显著差异的。量化就可以明确出,每个作业做得好都可以积分1分,一次小测验考好积10分,一次期末考考好积50分,多科目再积分。最终去一个公园玩,可以消费10个积分,去某个地方旅行可以消费50个积分等。量化最大好处就是可以将奖励细化,并给期望结果定价。
再比如说细化目标的例子,两次马拉松世界冠军的日本选手山田本一在自传中说道自己的夺冠秘诀:“每次比赛之前,我都要乘车把比赛的线路仔细地看一遍,并把沿途比较醒目的标志画下来,比如第一个标志是银行;第二个标志是一棵大树;第三个标志是一座红房子……这样一直画到赛程的终点。比赛开始后,我就以百米的速度奋力地向第一个目标冲去,等到达第一个目标后,我又以同样的速度向第二个目标冲去。40多公里的赛程,就被我分解成这么几个小目标轻松地跑完了。起初,我并不懂这样的道理,我把我的目标定在40多公里外终点线上的那面旗帜上,结果我跑到十几公里时就疲惫不堪了,我被前面那段遥远的路程给吓倒了。”显然量化奖励也有这样的效果。

2. 量化奖励有助于培养孩子的理财意识和数学能力。
对数量多少有清楚的认识是很重要的能力。我个人觉得,正是因为很多人儿时对数字的不敏感,造成成人后相关工作或生活技能相当糟糕,比如理财能力,搞不清楚收支情况,不理解银行利率、购房或买保险被骗等等。

量化奖励与精神奖励是否矛盾?
量化奖励与精神奖励不是取代关系,而是相辅相成。
在与孩子量化奖励的互动中,需要与孩子一起定价,陪同一起努力,过程中需要不断鼓励、不断对达到目标的肯定、祝贺和赞美,需要坚持原则,严格执行。
也就是说,精神奖励不但不能少,而且应该在每个量化目标达到,需要量化奖励时都给予精神上的肯定。

量化奖励的实践操作举例
比如像我儿子,画画非常喜欢,不用我任何要求,让他每天画一张都没有问题。那么在画画上,就没有必要去量化奖励了。再比如像母亲节时,他画了一张卡片给他妈妈,我们都非常高兴,给予了他很多肯定和鼓励。这些我们也没有量化奖励。还比如像做家务劳动,那是对全家人做贡献,这也不应该量化奖励的方式来处理。

但是像他做算术题,做10题就有1、2道是错的,不是不会,就是马虎。鼓励没用,批评也没用,就是不愿意检查(检查一般就可以检查出来错误),最终如果强迫检查了,也是心不甘情不愿。于是我和他做了约定,以后做题完成奖励10积分(说金钱可能太敏感),检查后可以奖励翻倍的积分20积分,检查全对可以再加5积分(注意我的定价策略,我显然更加鼓励做完后检查对错这个行为,而不是全对这个结果)。通过近一周的观察,他的算术准确率大大提高了,基本没有了错误,相信继续坚持下去,他可以养成做完作业检查的习惯。
人都有惰性,做抽象的算术题本就不是特别感兴趣,再需要检查一遍对于孩子来讲确实是相当困难的任务。我曾经是数学教师,我深刻地理解,要想数学考试得高分,不是将难题都做出来,而是要将简单题做全对,所以检查是必须要养成的习惯。这与兴趣无关,仅仅是习惯而已。通过一定的教育手段,引导他养成检查作业的习惯,是值得的。

再比如,我儿子此前有一个跪凳子的坏习惯,可能与小时候桌子高度不合适有关,我们发现后买了合适的桌子,他这坏习惯养成了,就是改不了。提醒了多少次都没有用,马上就要上小学了,我们也很着急。
我后来想到的办法就是,如果他可以连续10天不跪凳子,我就给他买一个他最想要的蓝鲸模型玩具。他非常想要这个玩具,所以他开始了克服困难的行程。在第5天时,他又一次跪凳子了。我坚持了原则,重新开始。他也认可了。最终在15天后,他改掉了这个坏习惯。当然,也如愿获得了玩具。
我一直秉承着“延迟满足”的教育理念来教育孩子的。所以他近几年所要的玩具都是需要付出代价才可以获得的。但我也发现了一些问题。比如他努力了5天不跪凳子,然后失败了,这其实也是值得鼓励的,为什么不细化给予肯定呢?(例如第一天奖1元,第二天奖2元……第5天奖5元……第10天奖10元,一共需要55元可以买,那么即使第5天失败了,他也积累了10元)有了量化,可以对细微的努力也给予相应的鼓励。所以我才考虑引入虚拟货币的原因。

我感觉,对于这种未知领域、无兴趣领域、恐惧领域、克服不好甚至恶劣习惯等,量化奖励是一种有效的在缺乏动机时克服困难达到目标的手段。仅此而已!等孩子哪天喜欢上数学了,做题对自己有要求了,我想这种量化奖励也就不再需要了。
我和孩子在量化奖励上,只是一种类似过家家,买和卖的游戏。他觉得很好玩,做得快做得好有奖励,动力也十足。但既然是游戏,也是有腻味的时候。教育手段应该多样化,一招鲜是不可能的,总是需要不断的变化,才能够达到很好的目的。


总之,教无定法。量化奖励显然是风险极高的教育手段。在毫无深入思考的前提下,教育时就去全盘量化奖励,是相当可怕的,比如可能会把孩子培养出唯利是图、见钱眼开、认钱不认人的性格。但因为害怕风险就完全不使用量化奖励,也是没有必要的,并且在教育中会面临手段单一,粗暴等问题,比如讥讽、谩骂、体罚等。如果用好了量化奖励的手段,它将是在精神奖励基础上,更进一步帮助孩子成长的利器。 查看全部
量化奖励分析

教育中是否需要奖励?
这个毋庸置疑,在人的成长过程中,无论精神上还是物质上的奖励都是非常需要的。

奖励分为几种?
1. 精神奖励。如口头表扬、拥抱、鼓掌、戴红花、发奖状等都属于精神奖励。
2. 物质奖励。如吃好吃的、买礼物、旅行等。
3. 量化奖励。如真实的货币、虚拟货币、积分等,最终可以通过这些量化数据再转化成物质或相应希望。

什么时候需要奖励?
1. 设置一个期望高度,达到目标后给予奖励。
2. 孩子做到了未预想到的好事,如帮助了同学,在母亲节给妈妈惊喜、超出了预期高度的优异表现等,给予奖励。

我个人认为任何时候表现好时都应该精神奖励。没有不适合的时候。但对于物质奖励和量化奖励却需要分具体情况而定。

什么时候不适合量化奖励?
1. 与他人涉及情感相关的付出不太合适量化奖励。例如帮助同学,做家务,礼貌待人。所谓我为人人,人人为我。我们对孩子付出时不需要孩子物质或量化奖励,反之也是如此,这一点需要不断在教育中强化。
2. 对已经很有兴趣,比较爱好的领域,不太适合量化奖励。比如已经非常喜欢画画了,再去强调画每张画给多少钱或积分都没有太大的价值,甚至去过多强调外在奖励还是伤害孩子。
3. 做了未预想到的好事,不建议量化奖励。因为未预想到的好事,是意外或者自己已经有动机。不需要再通过量化奖励来鼓励这个动机。此时更建议精神鼓励。

什么时候适合量化奖励?
1. 对未知领域、无兴趣领域、恐惧领域、克服不好甚至恶劣习惯等,量化奖励是一种有效的在缺乏动机时克服困难达到目标的手段。
例如与自我提高相关的付出、像练钢琴、学书法、背古诗、算术准确等短期难以激发兴趣,又必须要努力才能提高的技能。
2. 在精神鼓励已经基本无效时。量化奖励是比谩骂与体罚等更优秀的激励手段。

换句话说,量化奖励是一种转化,因对某种奖励存在希望,而决定忍受暂时痛苦的转化。

量化奖励的好处是什么?
1. 奖励有助于人成长。而量化有助于成长中更大程度的明确和细化目标。
与物质奖励相比,对达到的目标和期望的结果都可以具体量化。比如期末考试考好就去旅行。这是一种物质奖励的表述,但显然,去本城市一个公园游玩,还是出国旅行,这是有显著差异的。量化就可以明确出,每个作业做得好都可以积分1分,一次小测验考好积10分,一次期末考考好积50分,多科目再积分。最终去一个公园玩,可以消费10个积分,去某个地方旅行可以消费50个积分等。量化最大好处就是可以将奖励细化,并给期望结果定价。
再比如说细化目标的例子,两次马拉松世界冠军的日本选手山田本一在自传中说道自己的夺冠秘诀:“每次比赛之前,我都要乘车把比赛的线路仔细地看一遍,并把沿途比较醒目的标志画下来,比如第一个标志是银行;第二个标志是一棵大树;第三个标志是一座红房子……这样一直画到赛程的终点。比赛开始后,我就以百米的速度奋力地向第一个目标冲去,等到达第一个目标后,我又以同样的速度向第二个目标冲去。40多公里的赛程,就被我分解成这么几个小目标轻松地跑完了。起初,我并不懂这样的道理,我把我的目标定在40多公里外终点线上的那面旗帜上,结果我跑到十几公里时就疲惫不堪了,我被前面那段遥远的路程给吓倒了。”显然量化奖励也有这样的效果。

2. 量化奖励有助于培养孩子的理财意识和数学能力。
对数量多少有清楚的认识是很重要的能力。我个人觉得,正是因为很多人儿时对数字的不敏感,造成成人后相关工作或生活技能相当糟糕,比如理财能力,搞不清楚收支情况,不理解银行利率、购房或买保险被骗等等。

量化奖励与精神奖励是否矛盾?
量化奖励与精神奖励不是取代关系,而是相辅相成。
在与孩子量化奖励的互动中,需要与孩子一起定价,陪同一起努力,过程中需要不断鼓励、不断对达到目标的肯定、祝贺和赞美,需要坚持原则,严格执行。
也就是说,精神奖励不但不能少,而且应该在每个量化目标达到,需要量化奖励时都给予精神上的肯定。

量化奖励的实践操作举例
比如像我儿子,画画非常喜欢,不用我任何要求,让他每天画一张都没有问题。那么在画画上,就没有必要去量化奖励了。再比如像母亲节时,他画了一张卡片给他妈妈,我们都非常高兴,给予了他很多肯定和鼓励。这些我们也没有量化奖励。还比如像做家务劳动,那是对全家人做贡献,这也不应该量化奖励的方式来处理。

但是像他做算术题,做10题就有1、2道是错的,不是不会,就是马虎。鼓励没用,批评也没用,就是不愿意检查(检查一般就可以检查出来错误),最终如果强迫检查了,也是心不甘情不愿。于是我和他做了约定,以后做题完成奖励10积分(说金钱可能太敏感),检查后可以奖励翻倍的积分20积分,检查全对可以再加5积分(注意我的定价策略,我显然更加鼓励做完后检查对错这个行为,而不是全对这个结果)。通过近一周的观察,他的算术准确率大大提高了,基本没有了错误,相信继续坚持下去,他可以养成做完作业检查的习惯。
人都有惰性,做抽象的算术题本就不是特别感兴趣,再需要检查一遍对于孩子来讲确实是相当困难的任务。我曾经是数学教师,我深刻地理解,要想数学考试得高分,不是将难题都做出来,而是要将简单题做全对,所以检查是必须要养成的习惯。这与兴趣无关,仅仅是习惯而已。通过一定的教育手段,引导他养成检查作业的习惯,是值得的。

再比如,我儿子此前有一个跪凳子的坏习惯,可能与小时候桌子高度不合适有关,我们发现后买了合适的桌子,他这坏习惯养成了,就是改不了。提醒了多少次都没有用,马上就要上小学了,我们也很着急。
我后来想到的办法就是,如果他可以连续10天不跪凳子,我就给他买一个他最想要的蓝鲸模型玩具。他非常想要这个玩具,所以他开始了克服困难的行程。在第5天时,他又一次跪凳子了。我坚持了原则,重新开始。他也认可了。最终在15天后,他改掉了这个坏习惯。当然,也如愿获得了玩具。
我一直秉承着“延迟满足”的教育理念来教育孩子的。所以他近几年所要的玩具都是需要付出代价才可以获得的。但我也发现了一些问题。比如他努力了5天不跪凳子,然后失败了,这其实也是值得鼓励的,为什么不细化给予肯定呢?(例如第一天奖1元,第二天奖2元……第5天奖5元……第10天奖10元,一共需要55元可以买,那么即使第5天失败了,他也积累了10元)有了量化,可以对细微的努力也给予相应的鼓励。所以我才考虑引入虚拟货币的原因。

我感觉,对于这种未知领域、无兴趣领域、恐惧领域、克服不好甚至恶劣习惯等,量化奖励是一种有效的在缺乏动机时克服困难达到目标的手段。仅此而已!等孩子哪天喜欢上数学了,做题对自己有要求了,我想这种量化奖励也就不再需要了。
我和孩子在量化奖励上,只是一种类似过家家,买和卖的游戏。他觉得很好玩,做得快做得好有奖励,动力也十足。但既然是游戏,也是有腻味的时候。教育手段应该多样化,一招鲜是不可能的,总是需要不断的变化,才能够达到很好的目的。


总之,教无定法。量化奖励显然是风险极高的教育手段。在毫无深入思考的前提下,教育时就去全盘量化奖励,是相当可怕的,比如可能会把孩子培养出唯利是图、见钱眼开、认钱不认人的性格。但因为害怕风险就完全不使用量化奖励,也是没有必要的,并且在教育中会面临手段单一,粗暴等问题,比如讥讽、谩骂、体罚等。如果用好了量化奖励的手段,它将是在精神奖励基础上,更进一步帮助孩子成长的利器。

央视纪录片《家风》:家风里藏着孩子的教养!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 158 次浏览 • 2018-02-28 12:56 • 来自相关话题

对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。

万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。

纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。

社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来! 查看全部
对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。


万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。


纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。


社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来!

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 269 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

欧美等发达国家和地区是如何处理游戏沉迷问题的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 788 次浏览 • 2017-12-05 10:59 • 来自相关话题

文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
  查看全部
文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
 

「蒙特梭利」育儿法适合中国家长吗,为什么?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 725 次浏览 • 2017-12-01 13:43 • 来自相关话题

 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,

「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」



需要注意的是,这里并不是说:

「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」



而是,

「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」




上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,

「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」




蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」





请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为

「Aid to life 」「对生命的协助」




遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。 查看全部
 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,


「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」




需要注意的是,这里并不是说:


「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」




而是,


「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」





上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,


「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」





蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


  • 「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」
  • 「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」






请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为


「Aid to life 」「对生命的协助」





遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。

我说不!| 如何建立儿童的自我保护意识?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 676 次浏览 • 2017-12-01 09:48 • 来自相关话题

(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
让你感到疼痛的触摸。有人触摸你不愿意他/她触摸的地方有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒有人对你的触摸让你感到不舒服有人对你的触摸让你感到害怕和紧张有人强迫你去触摸他或她有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”






同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。相信你自己!你没有做错任何事情。告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。尽一切的可能不要与那个人单独相处!

在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。

这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。 查看全部
(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
  • 让你感到疼痛的触摸。
  • 有人触摸你不愿意他/她触摸的地方
  • 有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒
  • 有人对你的触摸让你感到不舒服
  • 有人对你的触摸让你感到害怕和紧张
  • 有人强迫你去触摸他或她
  • 有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”
  • 有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”


v2-fa21b37e19c0668fd95bc51497795607_hd.jpg


同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
  • 大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。
  • 赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。
  • 大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。
  • 相信你自己!你没有做错任何事情。
  • 告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。
  • 当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。
  • 尽一切的可能不要与那个人单独相处!


在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。


这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。

如何培养孩子的自律性?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1046 次浏览 • 2017-12-01 09:30 • 来自相关话题

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。 查看全部
对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。


进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

「那年头,所有老师都打学生」

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 541 次浏览 • 2017-11-30 11:15 • 来自相关话题

* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *

有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。 查看全部


* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *


有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。

什么是真正的家庭教育?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1034 次浏览 • 2017-11-26 16:06 • 来自相关话题

其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting 查看全部
其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心
,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting

性教育,是父母给孩子第一堂关于爱的教育课

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 510 次浏览 • 2017-11-26 11:40 • 来自相关话题

最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

-

喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。






爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”






然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”






刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。






爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。






是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

-

一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘 查看全部
最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

-

喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。

01.jpg


爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”

02.jpg


然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”

03.jpg


刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。

04.jpg


爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。

05.jpg


是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

-

一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘

《牵一只蜗牛去散步》

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 999 次浏览 • 2017-11-23 15:25 • 来自相关话题

文/张文亮

上帝给我一个任务

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快,

蜗牛已经尽力爬,为何每次总是那么一点点?

我催它,我唬它,我责备它,

蜗牛用抱歉的眼光看着我,

彷佛说:「人家已经尽力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬…

真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?

「上帝啊!为什么?」

天上一片安静。

「唉!也许上帝抓蜗牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我还管什么?

让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,原来这边还有个花园,

我感到微风,原来夜里的微风这么温柔。

慢着!我听到鸟叫,我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽!

咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?

我忽然想起来了,莫非我错了?

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
感悟:


教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月,

虽然也有被气疯和失去耐心的时候,

然而,

孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的视角是独特的,

家长又何妨放慢脚步,

把自己主观的想法放在一边,

陪着孩子静静体味生活的滋味,

倾听孩子内心声音在俗世的回响,

给自己留一点时间,。,

从没完没了的生活里探出头,

这其中成就的,何止是孩子。

-----送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。 查看全部

文/张文亮

上帝给我一个任务

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快,

蜗牛已经尽力爬,为何每次总是那么一点点?

我催它,我唬它,我责备它,

蜗牛用抱歉的眼光看着我,

彷佛说:「人家已经尽力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬…

真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?

「上帝啊!为什么?」

天上一片安静。

「唉!也许上帝抓蜗牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我还管什么?

让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,原来这边还有个花园,

我感到微风,原来夜里的微风这么温柔。

慢着!我听到鸟叫,我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽!

咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?

我忽然想起来了,莫非我错了?

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
感悟:


教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月,

虽然也有被气疯和失去耐心的时候,

然而,

孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的视角是独特的,

家长又何妨放慢脚步,

把自己主观的想法放在一边,

陪着孩子静静体味生活的滋味,

倾听孩子内心声音在俗世的回响,

给自己留一点时间,。,

从没完没了的生活里探出头,

这其中成就的,何止是孩子。

-----送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。

家长育儿经验文章

回复

教育Lucy 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 146 次浏览 • 2018-01-15 16:17 • 来自相关话题

父母这样做,孩子才会越来越聪明可爱

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 74 次浏览 • 2018-04-26 14:52 • 来自相关话题

望子成龙、望女成凤是每个家长都会有的心理,所以有不少的家长会按照自己的思想和方法去教育孩子。孩子最初跟同伴相比显得出类拔萃,但随着时间推移会发现有的孩子身上的光环逐渐消失了,做了这么多努力,孩子却越学越“笨”,这是为什么呢?

美国幼儿教育家凯茨针对这一现象提出了“习得性愚蠢”的概念。她认为,在幼儿学习的过程中,会遇到很多问题,如果这些问题得不到很好的解决,他们将对学习产生无助感,丧失自信心,在情感、认知和行为方面表现出一种消极状态,他人就会觉得孩子“越学越笨”了。

而实际上,孩子身上逐渐产生的“笨拙感”,和我们的教育方式有很大关系,家长错误的教育方式,才是孩子越学越“笨”的根源之一。




笨办法1:知识传授过早,设定目标过高

一些“望子成龙”的父母,本着“不能让孩子输在起跑线上”的观念,打着“智力开发”的旗号,不考虑孩子的心理和智商发展情况,过早地对幼小的孩子进行读、写、算训练,,一味分派学习任务,制定学习目标,给孩子规定高标准、严要求。

一方面,幼儿对周边的事物会有浓厚的兴趣,这一阶段正是他们开发心智,确立习惯的大好时机。有些知识并不符合孩子的认知特点,孩子虽能记住一些,却不理解。所以并不能促进孩子的智力发展,反而给他们带来很大的压力,让孩子失去学习的乐趣,更失去童年的快乐。

另一方面,家长给孩子设定过高的目标,而又没有跟进指导。这样就会导致孩子不知道如何去学,容易屡屡失败,力气出了却没达到设定的目标,不知道成功的味道。这样,不用家长说,孩子自己也会因为受挫而怀疑自己的能力,变得越来越没有信心。

笨办法2:死记硬背,不予引导

很常见的,家长会直接地要求孩子把知识点“背下来”,不知道什么意思,不明白知识要点,背起来就会很困难,随着知识量的增加,这种难度会越来越大。

笔者身上就有例子,上小学时成绩特别好,一到初中快速下滑。因为小学很多知识靠粗暴记忆可以解决,但初中课程难度增加,功课量增加,很多时候知其然而不知其所以然,那段时间曾经无数次地怀疑过自己,知道后来老师的不断引导才算走出困境。

笨办法3:只顾“言传”,没有“身教”

很多父母会教育孩子健康向上的内容,比如看电视不能看太久,而自己却在熬夜追剧。小孩子不能玩游戏,可是自己却在组团打野。像这样总是在“”言传”,而“身教”却与之相反是不会有自己想要的结果的,要知道无论在哪都是“身教”大于“言传”。

父母是孩子的启蒙教师,家长的言行举止往往直接决定孩子的高度,好多问题不是在学校里、老师那能教好的,需要家长给孩子创造出一个良好的家庭环境。

笨办法4:负面暗示常挂嘴边

在生活中,很多父母会不经意的把一些负面的话语传达给孩子,不要认为这个不重要,其实这才是影响孩子心理的最大问题。

有时,父母在朋友、外人面前表现谦虚,“我儿子不行,很笨的。”“这孩子很没脑子的。”如果家长总说孩子笨,势必会给孩子造成心理定势:“我笨。”结果影响孩子的智力活动积极性,反而限制了智力的发展,学习上不去。整日被淹没在如此大量的负面暗示里,孩子怎么能不真心实意地相信自己真的很笨?

当孩子因为上述种种原因,深信自己的脑子很笨、学习能力很差的时候,他就会产生严重的自卑感和自我怀疑,他的潜意识就会产生“保护作用”,拒绝新的资讯进入记忆库, 来保护主人的信念是对的。结果就真的成了“学什么都学不会”的笨孩子。

父母这样做,才会让孩子越来越聪明可爱!




1、鼓励孩子探索,让孩子体验成功的喜悦

对孩子来说,每一次探索都是学习的机会,家长应该放手让孩子积极探索,但不要给孩子设定太高的目标,而要“为孩子找一棵矮点的苹果树,让孩子踮起脚就可以摘到苹果”。

人在成功时,大脑会释放快乐激素“内啡肽”,驱使孩子重复这一体验。从这个角度看,成功才是成功之母。所以,做游戏、做手工、做家务时,不妨鼓励孩子大胆尝试,适度引导。比如,当孩子参加手工比赛,但捏出来的老虎像兔子,家长切不可嘲笑甚至羞辱,而要指导孩子重新认识两者的区别,并协助做好。

再如,当孩子跃跃欲试想帮妈妈洗碗时,不要嫌麻烦,或是怕他打碎碗而拒绝他,不妨为他搬个高度适中的凳子,为他戴上围裙、套袖,告诉他怎样轻拿轻放,怎样冲洗干净。当孩子洗好一只碗时,大声夸赞他干得真棒,孩子会很快乐,对自己的能力充满自信!在孩子的成长过程中,家长要不断发现孩子的进步,并让孩子也看到自己的成绩,从而使之保持对世界、对探索、对学习的热情,并树立自信,积极前进。

2、顺应孩子的花期,保护孩子的兴趣

前苏联一位教育家给孩子上课,准备了一个“发言球”,一边往下扔,一边提问,谁接到球就回答。有人表示不解,认为这是多此一举。但教育家回答说,没有“发言球”,孩子就可能没有了发言的兴趣。

“兴趣是最好的老师”,这句话已成老生常谈,却仍被很多父母熟视无睹。如果希望孩子越来越聪明、越学越爱学,那就把激发、呵护、提高孩子对学习活动的兴趣提上日程上吧。

允许孩子按照他们自己的兴趣去做事是非常重要的,这也是帮助他们成功的最佳途径之一。如果你让孩子感到她有选择去学芭蕾舞或是去练健美操的自由,她就会更卖力气地去做这两件事中她所选中的那件。孩子喜欢的事物有可能和家长期望的不同,有的女孩儿喜欢跆拳道,父母可能会感觉女孩子应该安静点好。当意见不同时,家长应该尊重孩子的兴趣,只有孩子喜欢的,孩子才能做的开心,收获喜悦。

3、接受孩子的不完美,允许孩子失败

每个孩子都是按照自己的速度来发展、成长的,把你的孩子与其他孩子相比较会让他认为,如果他没能按某一特定标准去学习、做事的话,他就是一个失败者。这就需要家长放弃完美主义,学会接受孩子的不完美。

我们都期望孩子展现出他最好的一面,可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现,例如,嫌弃他们没把桌子擦干净,干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美,会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚,急着帮孩子把事情做得更好时,不妨先想想看:“这件事跟健康或安全有关吗?”“放到10年之后,这件事还有这么严重吗?”如果答案是No,那么就放手让孩子去做吧。

当孩子遇到挫折时,家长要保持平常心,安慰孩子,陪孩子共同反省。反省的方法是先听孩子的想法,正确的及时赞赏,错误的委婉提醒,切忌训斥、挖苦。

心理学家指出,孩子还不具备自我评价能力,大多是靠他人的态度来认识自我。父母对孩子的失败经历要给予足够的包容,不要用怜悯的态度对待孩子,也不要劈头盖脸地责骂,而要让他明白,我们每个人都不是“常胜将军”,都有自己不擅长的领域,失败人人都会碰到,勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训,继续努力。

父母教育孩子的“笨办法”,你中招了没有?

我们相信,没有“笨孩子”,只有“笨办法”,只有父母摒弃“笨办法”,孩子才会健康成长,更加聪明。

  查看全部
望子成龙、望女成凤是每个家长都会有的心理,所以有不少的家长会按照自己的思想和方法去教育孩子。孩子最初跟同伴相比显得出类拔萃,但随着时间推移会发现有的孩子身上的光环逐渐消失了,做了这么多努力,孩子却越学越“笨”,这是为什么呢?

美国幼儿教育家凯茨针对这一现象提出了“习得性愚蠢”的概念。她认为,在幼儿学习的过程中,会遇到很多问题,如果这些问题得不到很好的解决,他们将对学习产生无助感,丧失自信心,在情感、认知和行为方面表现出一种消极状态,他人就会觉得孩子“越学越笨”了。

而实际上,孩子身上逐渐产生的“笨拙感”,和我们的教育方式有很大关系,家长错误的教育方式,才是孩子越学越“笨”的根源之一。




笨办法1:知识传授过早,设定目标过高

一些“望子成龙”的父母,本着“不能让孩子输在起跑线上”的观念,打着“智力开发”的旗号,不考虑孩子的心理和智商发展情况,过早地对幼小的孩子进行读、写、算训练,,一味分派学习任务,制定学习目标,给孩子规定高标准、严要求。

一方面,幼儿对周边的事物会有浓厚的兴趣,这一阶段正是他们开发心智,确立习惯的大好时机。有些知识并不符合孩子的认知特点,孩子虽能记住一些,却不理解。所以并不能促进孩子的智力发展,反而给他们带来很大的压力,让孩子失去学习的乐趣,更失去童年的快乐。

另一方面,家长给孩子设定过高的目标,而又没有跟进指导。这样就会导致孩子不知道如何去学,容易屡屡失败,力气出了却没达到设定的目标,不知道成功的味道。这样,不用家长说,孩子自己也会因为受挫而怀疑自己的能力,变得越来越没有信心。

笨办法2:死记硬背,不予引导

很常见的,家长会直接地要求孩子把知识点“背下来”,不知道什么意思,不明白知识要点,背起来就会很困难,随着知识量的增加,这种难度会越来越大。

笔者身上就有例子,上小学时成绩特别好,一到初中快速下滑。因为小学很多知识靠粗暴记忆可以解决,但初中课程难度增加,功课量增加,很多时候知其然而不知其所以然,那段时间曾经无数次地怀疑过自己,知道后来老师的不断引导才算走出困境。

笨办法3:只顾“言传”,没有“身教”

很多父母会教育孩子健康向上的内容,比如看电视不能看太久,而自己却在熬夜追剧。小孩子不能玩游戏,可是自己却在组团打野。像这样总是在“”言传”,而“身教”却与之相反是不会有自己想要的结果的,要知道无论在哪都是“身教”大于“言传”。

父母是孩子的启蒙教师,家长的言行举止往往直接决定孩子的高度,好多问题不是在学校里、老师那能教好的,需要家长给孩子创造出一个良好的家庭环境。

笨办法4:负面暗示常挂嘴边

在生活中,很多父母会不经意的把一些负面的话语传达给孩子,不要认为这个不重要,其实这才是影响孩子心理的最大问题。

有时,父母在朋友、外人面前表现谦虚,“我儿子不行,很笨的。”“这孩子很没脑子的。”如果家长总说孩子笨,势必会给孩子造成心理定势:“我笨。”结果影响孩子的智力活动积极性,反而限制了智力的发展,学习上不去。整日被淹没在如此大量的负面暗示里,孩子怎么能不真心实意地相信自己真的很笨?

当孩子因为上述种种原因,深信自己的脑子很笨、学习能力很差的时候,他就会产生严重的自卑感和自我怀疑,他的潜意识就会产生“保护作用”,拒绝新的资讯进入记忆库, 来保护主人的信念是对的。结果就真的成了“学什么都学不会”的笨孩子。

父母这样做,才会让孩子越来越聪明可爱!




1、鼓励孩子探索,让孩子体验成功的喜悦

对孩子来说,每一次探索都是学习的机会,家长应该放手让孩子积极探索,但不要给孩子设定太高的目标,而要“为孩子找一棵矮点的苹果树,让孩子踮起脚就可以摘到苹果”。

人在成功时,大脑会释放快乐激素“内啡肽”,驱使孩子重复这一体验。从这个角度看,成功才是成功之母。所以,做游戏、做手工、做家务时,不妨鼓励孩子大胆尝试,适度引导。比如,当孩子参加手工比赛,但捏出来的老虎像兔子,家长切不可嘲笑甚至羞辱,而要指导孩子重新认识两者的区别,并协助做好。

再如,当孩子跃跃欲试想帮妈妈洗碗时,不要嫌麻烦,或是怕他打碎碗而拒绝他,不妨为他搬个高度适中的凳子,为他戴上围裙、套袖,告诉他怎样轻拿轻放,怎样冲洗干净。当孩子洗好一只碗时,大声夸赞他干得真棒,孩子会很快乐,对自己的能力充满自信!在孩子的成长过程中,家长要不断发现孩子的进步,并让孩子也看到自己的成绩,从而使之保持对世界、对探索、对学习的热情,并树立自信,积极前进。

2、顺应孩子的花期,保护孩子的兴趣

前苏联一位教育家给孩子上课,准备了一个“发言球”,一边往下扔,一边提问,谁接到球就回答。有人表示不解,认为这是多此一举。但教育家回答说,没有“发言球”,孩子就可能没有了发言的兴趣。

“兴趣是最好的老师”,这句话已成老生常谈,却仍被很多父母熟视无睹。如果希望孩子越来越聪明、越学越爱学,那就把激发、呵护、提高孩子对学习活动的兴趣提上日程上吧。

允许孩子按照他们自己的兴趣去做事是非常重要的,这也是帮助他们成功的最佳途径之一。如果你让孩子感到她有选择去学芭蕾舞或是去练健美操的自由,她就会更卖力气地去做这两件事中她所选中的那件。孩子喜欢的事物有可能和家长期望的不同,有的女孩儿喜欢跆拳道,父母可能会感觉女孩子应该安静点好。当意见不同时,家长应该尊重孩子的兴趣,只有孩子喜欢的,孩子才能做的开心,收获喜悦。

3、接受孩子的不完美,允许孩子失败

每个孩子都是按照自己的速度来发展、成长的,把你的孩子与其他孩子相比较会让他认为,如果他没能按某一特定标准去学习、做事的话,他就是一个失败者。这就需要家长放弃完美主义,学会接受孩子的不完美。

我们都期望孩子展现出他最好的一面,可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现,例如,嫌弃他们没把桌子擦干净,干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美,会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚,急着帮孩子把事情做得更好时,不妨先想想看:“这件事跟健康或安全有关吗?”“放到10年之后,这件事还有这么严重吗?”如果答案是No,那么就放手让孩子去做吧。

当孩子遇到挫折时,家长要保持平常心,安慰孩子,陪孩子共同反省。反省的方法是先听孩子的想法,正确的及时赞赏,错误的委婉提醒,切忌训斥、挖苦。

心理学家指出,孩子还不具备自我评价能力,大多是靠他人的态度来认识自我。父母对孩子的失败经历要给予足够的包容,不要用怜悯的态度对待孩子,也不要劈头盖脸地责骂,而要让他明白,我们每个人都不是“常胜将军”,都有自己不擅长的领域,失败人人都会碰到,勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训,继续努力。

父母教育孩子的“笨办法”,你中招了没有?

我们相信,没有“笨孩子”,只有“笨办法”,只有父母摒弃“笨办法”,孩子才会健康成长,更加聪明。

 

万一有天当了爸妈,孩子问「我是怎么来的」,你怎么说?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 2018-04-22 21:39 • 来自相关话题

性教育这个话题真的很庞大,而性侵犯则更是另一层面最深刻的担忧。而很恰巧地,我们一群妈妈在之前也展开了一番非常深度、多维度的剖心的,针对性教育议题的探讨和思考,遂在此分享一下来自在孩子的性教育话题上,妈妈们的集体视角。

性教育应该是一个系统的教育,包括性别教育、身体认知、家庭教育、男女关系教育、情感表达、性知识教育等,最后应该是让孩子学习如何自尊自爱,保护自己,尊重他人。

如何跟宝宝谈性?

或者换句话说,

如何用孩子能理解的方式让他们学习性知识?

以下是妈妈们的讨论,因涉及隐私,不再标注名字了。

1、如何回答“妈妈,我从哪里来?


:“妈妈是女人,爸爸是男人。女人和男人的差别在于女人有乳房,男人有鸡鸡。在妈妈肚子这里还有一样看不见的东西——子宫。是小宝宝的房子。”


:“当爸爸妈妈决定要宝宝的时候,就会由爸爸,用鸡鸡把宝宝的小种子通过子宫的入口(拉屎和尿尿的地方中间)送到妈妈的肚子里。小种子们通过激烈的竞争和比试,最后,就剩下两个小种子,一个擅长(说一个宝宝的特长),一个擅长(选择一个宝宝的爱好)。他们俩进行了最后的比赛。你猜猜谁赢了?(无论孩子说谁都说他对了,然后狠狠的夸奖一番)。最后,那个小种子就在妈妈的肚子里住了快 10 个月,变成了小时候的你咯。” 

2、对父母与孩子一起洗澡 / 孩子对父母身体感兴趣怎么看?



:“偶尔和娃洗澡可以进行性别教育。但是最好的办法还是让老公带儿子洗澡,能多一个父子交流的时间和机会。”





:“我不赞成异性洗澡。两岁半后宝宝就有记忆了,在这方面我觉得还是要有分寸。”





:“作为女生我不能接受爸爸和女儿一起洗澡,但可以偶尔爸爸帮女儿洗澡。”


:“我家娃没有表现过对乳房的兴趣,他吃奶时不喜欢摸。长大了断奶后再看见,我就说:“你看,这是妈妈的乳房,以前里面有奶,后来被你吃光了。”然后我会邀请他看看,摸摸。他很开心也很满足。他问过我有没有小鸡鸡,我也直接给他看一下。再大一些,就可以开始让孩子接受“私密部位”这个观点。”

3、孩子摸自己身体如何应对?


:“我们不会特别表示注意,但要同时对宝宝说明不洗手很脏,鸡鸡怕细菌,私密部位要注意卫生。还会告诉他摸私密部位是很私人的事,在众人面前摸比较失礼。不过还是免不了有时候他会说:“妈妈,我给你表演一个魔术,你看我的鸡鸡变大了哈哈哈哈!然后又小了哈哈哈哈!”,这种时候也真是不知道如何应对。”


:“宝宝你知道么?小鸡鸡是很内向很文静的,他最喜欢的事情是待在内裤里休息,只有你想尿尿的时候才会出来帮助你。你老把他叫出来玩,会打扰到他休息。小鸡鸡里面都是一种叫海绵体的物质,他生气的时候海绵体就会充血,小鸡鸡会因此变大。你让他安静的回到内裤里,好好休息一下,他一会就会变回原来的样子啦。”

4、如何对待儿童的结婚、互相触摸身体等游戏?

:“小孩一两岁就会开始对自己和别人的身体感兴趣,越不让他接触越好奇,我觉得应该顺势而为,不刻意回避。这个和安全感一样,够了自然就不纠缠了。家长要首先不对这个话题紧张回避。”


:“小时候经历过互摸这样的事情,我觉得如果将来看到娃和别的孩子互摸,应该淡定,不要像我小时候看到的那个阿姨,一脸讶异,但什么都没说糊弄过去了,搞得我再也不跟那女孩玩耍,看到这阿姨依然不自在,一辈子忘不了她那张惊讶的脸。”


:“如果是学龄前小朋友对身体好奇,可以引入绘本教他认识身体,了解男女差异。如果看到小朋友互相触摸身体,家长不要去否定、大惊小怪甚至责骂。”


:“先问一下“为什么?”,孩子总会有理由,然后再慢慢引导。最终让孩子了解“身体是隐私部位,不要随便给别人触碰”,同样,别人身体的隐私部位也不要触碰。”

5、如果有亲友总拿孩子小 JJ 等隐私部位开玩笑,如何应对?


:“如果亲友摸小孩隐私部位,我会用宝宝的语气说“小丁丁不能随便摸哦,我们也是有隐私的”。并且建议家长们不要给孩子穿开裆裤。”

6、如何跟老人沟通孩子的性教育问题


:“性教育对于老人来说太尴尬,我不会要求他们教孩子什么,只会告诉他们哪些不要做。”


:“对于老人,首先是沟通不要穿开裆裤,另外如果小朋友自己摸小鸡鸡之类的不要嘲笑、不要打他手阻止、不要向孩子传递“这是肮脏的”之类的概念;更不能开类似“把小鸡鸡扯掉下酒喝”这种玩笑。”

7、怎样教孩子学会保护自己的身体?接触身体哪些可以哪些不可以。


:“男孩版:宝宝的小鸡鸡是非常重要的,等他和你一起长大了,他能成为“小宝宝种子运输鸡”!然后你才能像你爸爸一样变成特别特别棒的爸爸!所以,你要好好照顾他,让他和你一起健康成长。假如有人想要打扰他,你一定要大声的说:“不!”,假如有人欺负他了,请一定要回家告诉爸爸妈妈!”


:“女孩版:宝宝知道吗,在你尿尿和拉屎的地方中间有一个神秘的入口,这个入口通向你的子宫。等你长大了,你的子宫会变成适合小宝宝生长的地方。当你决定要一个宝宝的时候,男人就会把小宝宝的种子通过入口送到子宫里。然后就会有小宝宝住在里面了,你就也变成和妈妈一样的妈妈啦!你要好好照顾和保护你的神秘入口喔!不可以让任何人看或者触碰。就算有人只是想要看看,你都可以大声的拒绝,大声的说:“不!”。假如有人伤害她了,请一定告诉爸爸妈妈!还有你的乳房,现在看起来和小男孩的没什么差别,可是当你慢慢长大,她也会变大!当你成为妈妈的时候,乳房里面就会有奶出来了。只有妈妈的奶才能让小宝宝吃饱肚子,所以,也请你保护好你的乳房,和神秘入口一样,乳房也是不可以给别人看给别人触碰的。”

8、家长如何预防潜在的性侵犯风险。


:“第一是教会孩子哪些部位不能让别人碰,要学会拒绝;第二是教会小宝宝学舌,他们受了侵犯回来要能说出来大人才会知道。”


:“家长要尽量避免孩子和除了家人以外的男性单独相处,比如邻居家大哥、叔叔等。”

9、如果孩子被侵犯了,家长可以做什么?


:“生活中危险无处不在,要教会孩子防范;另外,真有不测后,要正确引导,这也很重要。”


:“我希望我和我的孩子关系很好,不管发生任何事,只要他感到困惑,就和妈妈说,妈妈会帮他。”

10、受到侵犯后的心理援助机构和司法救济。

在香港,政府的社会福利处均设有儿童临床心理服务科,在警务处内部设有专门的儿童保护科,一旦接到报警,受训的服务科社工和警察会立刻组成调查小组联盟,在调查前,经验丰富的社工会告诉孩子和家长,接下来要做什么,为什么要这么做。若遇到年龄较小,而又不善于用语言表达的儿童,警员会提供可供穿衣脱衣的人体玩具模型,让儿童辨识被触摸和侵犯的部位。在针对性侵儿童的治疗医院,都有儿童心理诊室、卡通和漫画,以及遍地的儿童玩具,使诊断室看起来更像是一个孩子放松和讲故事的地方。(如何安抚遭性侵未成年人的心理创伤)

小结:

1、儿童性教育不只是防止性侵的问题,性别教育、出生教育、防性侵教育、青春期教育、家庭教育(爸妈的家庭角色)都属于儿童性教育;

2、家长要引导孩子形成健康的性别观念和性观念,不认为性是肮脏的不可见人的事;

3、教孩子知道什么情况下可以被触碰(比如洗澡、体检),什么情况下不能不能被触碰。学会保护自己的身体,同时尊重别人的身体;

4、预防潜在的风险;

5、营造平等顺畅的家庭沟通氛围,即使遇到不好的情况孩子也愿意及时跟家长诉说,使家长能很好地处理;

6、既让孩子学会保护自己,又不能让他们对环境对社会产生担忧和恐惧。

中国式性教育,隐晦、腼腆、保守,对比之下,作为不断更新育儿观念、用现代科学育儿观武装自己的家长们,更应该把握好其中的平衡。“性教育”不单单是“性知识”的传授,还是涵盖性生理、性心理、性道德等多个纬度的综合性教育。希望家长们一方面要学会如何解答孩子对性知识的疑惑,另一方面还要更多地肩负起普及性道德、教会孩子自我保护等责任,帮孩子树立正确的生命观、健康的性文化观念,这才是性教育的根本目的。

妈妈摘译的《欧洲性教育标准》(0-4 岁)

一些国家的教育大纲中一般规定学前班就要向孩子(通常为 5 岁)教授最基本的性知识,《欧洲性教育标准》则提倡 4 岁之前,从出生即开始进行性教育。

该标准认为,在孩子每个年龄段和发展阶段可能会向父母问“性”有关的问题,出现一些特定的行为,例如玩“医生和护士”的游戏,触摸自己的身体、展示自己的身体,看别人的身体等等。从孩子出生那一刻开始,他 / 她的教育也开始了。

性教育是孩子教育的一部分,即使父母没有有意识地去教育,也在潜移默化中向孩子传递了相关的信息。比如,父母之间的相处方式、角色表现、性别、情感表达等等,都是在对孩子进行言传身教。即使不直接谈论性(例如不说性器官的名称),父母也在教关于性的知识(例如父母不说性器官的名称可能被孩子解读为父母认为这个话题令人不适)。

与其无意识地、零散地向孩子传递性知识,不如正面、积极、规范地进行性教育。当孩子们提问时,以适龄的方式来回答他们的问题;向他们展示与性相关的问题是正面的、愉悦的。因此,他们也能发展对自己身体的积极态度,学习适当的社交技能(例如,正确说出身体部位的名称)。同时,教会孩子尊重个人界限和社会规则(例如,你不能随意触摸别人)。更重要的是,孩子学会意识和表达自己的界限:能说“不”,能寻求帮助。

在这个意义上,性教育也是社会教育,有助于预防性侵犯。儿童性心理发展意味着在儿童不同年龄阶段身体、情绪、认知和社会技能方面的发展。从这一认识出发,性教育不仅仅是告诉孩子关于生育的知识、性的知识、预防疾病,更重要的是帮助孩子建立积极的身体认知,增强自信,有助于提高孩子的责任心:孩子将会负责任地对待他 / 她自己和别人。 查看全部
性教育这个话题真的很庞大,而性侵犯则更是另一层面最深刻的担忧。而很恰巧地,我们一群妈妈在之前也展开了一番非常深度、多维度的剖心的,针对性教育议题的探讨和思考,遂在此分享一下来自在孩子的性教育话题上,妈妈们的集体视角。

性教育应该是一个系统的教育,包括性别教育、身体认知、家庭教育、男女关系教育、情感表达、性知识教育等,最后应该是让孩子学习如何自尊自爱,保护自己,尊重他人。

如何跟宝宝谈性?

或者换句话说,

如何用孩子能理解的方式让他们学习性知识?

以下是妈妈们的讨论,因涉及隐私,不再标注名字了。

1、如何回答“妈妈,我从哪里来?


:“妈妈是女人,爸爸是男人。女人和男人的差别在于女人有乳房,男人有鸡鸡。在妈妈肚子这里还有一样看不见的东西——子宫。是小宝宝的房子。”


:“当爸爸妈妈决定要宝宝的时候,就会由爸爸,用鸡鸡把宝宝的小种子通过子宫的入口(拉屎和尿尿的地方中间)送到妈妈的肚子里。小种子们通过激烈的竞争和比试,最后,就剩下两个小种子,一个擅长(说一个宝宝的特长),一个擅长(选择一个宝宝的爱好)。他们俩进行了最后的比赛。你猜猜谁赢了?(无论孩子说谁都说他对了,然后狠狠的夸奖一番)。最后,那个小种子就在妈妈的肚子里住了快 10 个月,变成了小时候的你咯。” 

2、对父母与孩子一起洗澡 / 孩子对父母身体感兴趣怎么看?



:“偶尔和娃洗澡可以进行性别教育。但是最好的办法还是让老公带儿子洗澡,能多一个父子交流的时间和机会。”





:“我不赞成异性洗澡。两岁半后宝宝就有记忆了,在这方面我觉得还是要有分寸。”





:“作为女生我不能接受爸爸和女儿一起洗澡,但可以偶尔爸爸帮女儿洗澡。”


:“我家娃没有表现过对乳房的兴趣,他吃奶时不喜欢摸。长大了断奶后再看见,我就说:“你看,这是妈妈的乳房,以前里面有奶,后来被你吃光了。”然后我会邀请他看看,摸摸。他很开心也很满足。他问过我有没有小鸡鸡,我也直接给他看一下。再大一些,就可以开始让孩子接受“私密部位”这个观点。”

3、孩子摸自己身体如何应对?


:“我们不会特别表示注意,但要同时对宝宝说明不洗手很脏,鸡鸡怕细菌,私密部位要注意卫生。还会告诉他摸私密部位是很私人的事,在众人面前摸比较失礼。不过还是免不了有时候他会说:“妈妈,我给你表演一个魔术,你看我的鸡鸡变大了哈哈哈哈!然后又小了哈哈哈哈!”,这种时候也真是不知道如何应对。”


:“宝宝你知道么?小鸡鸡是很内向很文静的,他最喜欢的事情是待在内裤里休息,只有你想尿尿的时候才会出来帮助你。你老把他叫出来玩,会打扰到他休息。小鸡鸡里面都是一种叫海绵体的物质,他生气的时候海绵体就会充血,小鸡鸡会因此变大。你让他安静的回到内裤里,好好休息一下,他一会就会变回原来的样子啦。”

4、如何对待儿童的结婚、互相触摸身体等游戏?

:“小孩一两岁就会开始对自己和别人的身体感兴趣,越不让他接触越好奇,我觉得应该顺势而为,不刻意回避。这个和安全感一样,够了自然就不纠缠了。家长要首先不对这个话题紧张回避。”


:“小时候经历过互摸这样的事情,我觉得如果将来看到娃和别的孩子互摸,应该淡定,不要像我小时候看到的那个阿姨,一脸讶异,但什么都没说糊弄过去了,搞得我再也不跟那女孩玩耍,看到这阿姨依然不自在,一辈子忘不了她那张惊讶的脸。”


:“如果是学龄前小朋友对身体好奇,可以引入绘本教他认识身体,了解男女差异。如果看到小朋友互相触摸身体,家长不要去否定、大惊小怪甚至责骂。”


:“先问一下“为什么?”,孩子总会有理由,然后再慢慢引导。最终让孩子了解“身体是隐私部位,不要随便给别人触碰”,同样,别人身体的隐私部位也不要触碰。”

5、如果有亲友总拿孩子小 JJ 等隐私部位开玩笑,如何应对?


:“如果亲友摸小孩隐私部位,我会用宝宝的语气说“小丁丁不能随便摸哦,我们也是有隐私的”。并且建议家长们不要给孩子穿开裆裤。”

6、如何跟老人沟通孩子的性教育问题


:“性教育对于老人来说太尴尬,我不会要求他们教孩子什么,只会告诉他们哪些不要做。”


:“对于老人,首先是沟通不要穿开裆裤,另外如果小朋友自己摸小鸡鸡之类的不要嘲笑、不要打他手阻止、不要向孩子传递“这是肮脏的”之类的概念;更不能开类似“把小鸡鸡扯掉下酒喝”这种玩笑。”

7、怎样教孩子学会保护自己的身体?接触身体哪些可以哪些不可以。


:“男孩版:宝宝的小鸡鸡是非常重要的,等他和你一起长大了,他能成为“小宝宝种子运输鸡”!然后你才能像你爸爸一样变成特别特别棒的爸爸!所以,你要好好照顾他,让他和你一起健康成长。假如有人想要打扰他,你一定要大声的说:“不!”,假如有人欺负他了,请一定要回家告诉爸爸妈妈!”


:“女孩版:宝宝知道吗,在你尿尿和拉屎的地方中间有一个神秘的入口,这个入口通向你的子宫。等你长大了,你的子宫会变成适合小宝宝生长的地方。当你决定要一个宝宝的时候,男人就会把小宝宝的种子通过入口送到子宫里。然后就会有小宝宝住在里面了,你就也变成和妈妈一样的妈妈啦!你要好好照顾和保护你的神秘入口喔!不可以让任何人看或者触碰。就算有人只是想要看看,你都可以大声的拒绝,大声的说:“不!”。假如有人伤害她了,请一定告诉爸爸妈妈!还有你的乳房,现在看起来和小男孩的没什么差别,可是当你慢慢长大,她也会变大!当你成为妈妈的时候,乳房里面就会有奶出来了。只有妈妈的奶才能让小宝宝吃饱肚子,所以,也请你保护好你的乳房,和神秘入口一样,乳房也是不可以给别人看给别人触碰的。”

8、家长如何预防潜在的性侵犯风险。


:“第一是教会孩子哪些部位不能让别人碰,要学会拒绝;第二是教会小宝宝学舌,他们受了侵犯回来要能说出来大人才会知道。”


:“家长要尽量避免孩子和除了家人以外的男性单独相处,比如邻居家大哥、叔叔等。”

9、如果孩子被侵犯了,家长可以做什么?


:“生活中危险无处不在,要教会孩子防范;另外,真有不测后,要正确引导,这也很重要。”


:“我希望我和我的孩子关系很好,不管发生任何事,只要他感到困惑,就和妈妈说,妈妈会帮他。”

10、受到侵犯后的心理援助机构和司法救济。

在香港,政府的社会福利处均设有儿童临床心理服务科,在警务处内部设有专门的儿童保护科,一旦接到报警,受训的服务科社工和警察会立刻组成调查小组联盟,在调查前,经验丰富的社工会告诉孩子和家长,接下来要做什么,为什么要这么做。若遇到年龄较小,而又不善于用语言表达的儿童,警员会提供可供穿衣脱衣的人体玩具模型,让儿童辨识被触摸和侵犯的部位。在针对性侵儿童的治疗医院,都有儿童心理诊室、卡通和漫画,以及遍地的儿童玩具,使诊断室看起来更像是一个孩子放松和讲故事的地方。(如何安抚遭性侵未成年人的心理创伤)

小结:

1、儿童性教育不只是防止性侵的问题,性别教育、出生教育、防性侵教育、青春期教育、家庭教育(爸妈的家庭角色)都属于儿童性教育;

2、家长要引导孩子形成健康的性别观念和性观念,不认为性是肮脏的不可见人的事;

3、教孩子知道什么情况下可以被触碰(比如洗澡、体检),什么情况下不能不能被触碰。学会保护自己的身体,同时尊重别人的身体;

4、预防潜在的风险;

5、营造平等顺畅的家庭沟通氛围,即使遇到不好的情况孩子也愿意及时跟家长诉说,使家长能很好地处理;

6、既让孩子学会保护自己,又不能让他们对环境对社会产生担忧和恐惧。

中国式性教育,隐晦、腼腆、保守,对比之下,作为不断更新育儿观念、用现代科学育儿观武装自己的家长们,更应该把握好其中的平衡。“性教育”不单单是“性知识”的传授,还是涵盖性生理、性心理、性道德等多个纬度的综合性教育。希望家长们一方面要学会如何解答孩子对性知识的疑惑,另一方面还要更多地肩负起普及性道德、教会孩子自我保护等责任,帮孩子树立正确的生命观、健康的性文化观念,这才是性教育的根本目的。

妈妈摘译的《欧洲性教育标准》(0-4 岁)

一些国家的教育大纲中一般规定学前班就要向孩子(通常为 5 岁)教授最基本的性知识,《欧洲性教育标准》则提倡 4 岁之前,从出生即开始进行性教育。

该标准认为,在孩子每个年龄段和发展阶段可能会向父母问“性”有关的问题,出现一些特定的行为,例如玩“医生和护士”的游戏,触摸自己的身体、展示自己的身体,看别人的身体等等。从孩子出生那一刻开始,他 / 她的教育也开始了。

性教育是孩子教育的一部分,即使父母没有有意识地去教育,也在潜移默化中向孩子传递了相关的信息。比如,父母之间的相处方式、角色表现、性别、情感表达等等,都是在对孩子进行言传身教。即使不直接谈论性(例如不说性器官的名称),父母也在教关于性的知识(例如父母不说性器官的名称可能被孩子解读为父母认为这个话题令人不适)。

与其无意识地、零散地向孩子传递性知识,不如正面、积极、规范地进行性教育。当孩子们提问时,以适龄的方式来回答他们的问题;向他们展示与性相关的问题是正面的、愉悦的。因此,他们也能发展对自己身体的积极态度,学习适当的社交技能(例如,正确说出身体部位的名称)。同时,教会孩子尊重个人界限和社会规则(例如,你不能随意触摸别人)。更重要的是,孩子学会意识和表达自己的界限:能说“不”,能寻求帮助。

在这个意义上,性教育也是社会教育,有助于预防性侵犯。儿童性心理发展意味着在儿童不同年龄阶段身体、情绪、认知和社会技能方面的发展。从这一认识出发,性教育不仅仅是告诉孩子关于生育的知识、性的知识、预防疾病,更重要的是帮助孩子建立积极的身体认知,增强自信,有助于提高孩子的责任心:孩子将会负责任地对待他 / 她自己和别人。

为什么父亲们常常在孩子成长和教育中缺位?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 63 次浏览 • 2018-04-22 21:37 • 来自相关话题

爸爸在育儿过程中的缺位,不仅是自身因素引起的,也有整个家庭系统的问题。

从自身原因来看:

参与对孩子的照顾和养育,当一个超级奶爸,有可能会动摇爸爸男性的自我认同,引发强烈的焦虑感。好的抚养者,会悉心照顾孩子的衣食起居,展现自己非常温柔,带有母性光辉的一面。一个男人很享受做超级奶爸,说明他一定程度上认同女性化的特质,并乐于展现出来。如果平常的自我认同是“铁血硬汉”,那他的超我会对女性化的一面发起强烈的攻击:这么婆婆妈妈,算什么大男人?

为了缓解自我同一性冲突带来的焦虑感,他可能采取“反向形成”的策略:用表面的冷漠、疏离来掩盖内心对孩子的慈爱。可能你半夜胃痛大哭时,爸爸会凶巴巴地说:“哭什么哭,要坚强一些。”但后来你从妈妈那里才知道,其实他转头就跑出去买药,担心得整晚都睡不好觉。或许父亲的缺位不是他不想参与,而是在社会规范对男人的限定下,做超级奶爸会引发强烈的自我攻击和否定。为了缓解内心冲突,爸爸只能在孩子的教育中退居二线。

从家庭的角度来看:

父亲的缺位也有可能是教育理论与母亲不同,为避免冲突而选择退让。很多妈妈看到孩子不好好吃饭,一心惦记着看电视或者和小朋友玩,会采用正强化的策略:“你喝了这碗汤,我们就去找小明玩好不好?”让孩子慢慢形成用耍赖来达成目标的习惯。而爸爸往往不愿意惯着孩子,接受他们的威胁,会采取惩罚的方式进行教育:“爱吃不吃,不吃今晚就别想出去玩了。”当孩子知道不好好吃饭会被撤销出去玩的权利时,也会学着按时吃饭。但父亲严厉的教养风格很容易遭到妈妈和爷爷奶奶的抨击:“孩子不吃饭教育一下不就行了,把她凶哭做什么?”当父亲的养育方式被边缘化和打压,他们也很容易感到灰心丧气,并且为了家庭的和谐把教育小孩的权利让给母亲和上一辈。这也造成很多家庭都是母亲在教导孩子,父亲在旁边一声不吭的情况。

父亲的缺位也有可能是无法在紧密的母婴关系中找到参与的空间。很多妈妈在孩子出生后,就全权包揽孩子的衣食起居,没有给予父亲参与到养育过程中的机会。相反,父亲如果想积极地参与进来,还有可能遭遇妻子的制止:“小孩不是这样抱的,看你把他弄哭了。”“你真是笨手笨脚的,尿布也换不好,还是我来吧。”久而久之,缺乏锻炼的父亲也会越来越笨拙,对于孩子的教育有心无力,只能成为母婴关系的一个布景板。但每一个人都需要发展出健康的自恋和控制感。在家庭教育中受挫的父亲,可能会花更多的时间工作或者应酬,用职场或酒桌上的成功来增加自信心,弥补家庭生活中的挫败感。而这种补偿的策略,也会导致他们对孩子的教养上越来越隐形。

要增强父亲在教养过程中的参与度,也可以从自身和家庭两个方面进行调整:

(1)整合冲突的自我认同,降低女性化特质给自己的焦虑感。鲁迅先生曾因为疼爱孩子被客人取笑,于是他写下这样一首诗:“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫。”一个真豪杰,大丈夫,他身上会同时具备男性化和女性化的特质,既有指点江山的豪迈,也有猛虎细嗅蔷薇的柔情似水。如果爸爸们能够认同这样一个人格整合的男性形象,他们也能逐渐突破社会对男人的限定(“男主外,女主内”),没有心理负担地参与孩子的教养。

(2)包容多元的教养方式,尝试“黑脸白脸策略”,充分发挥父亲在儿童教育中的作用。如果母亲过度包容孩子,经常因为孩子耍赖而答应他们的过分要求,那就会慢慢强化孩子的信念:“只要我使些手段,家长就会满足我的要求。”这样的教育方式,可能会让孩子长成逃避问题,习惯耍小性子的“作男作女”,而不是人格独立,会为自己行为负责的成年人。父母可以一个扮演白脸,一个扮演黑脸,在疼爱孩子的同时给予他们适度严厉的管教。这样一来,孩子既可以得到充分的照顾,发展出安全型的依恋关系,也能心存敬畏,克制过度膨胀的本能愿望。当“慈母”与“严父”同时存在,家庭教育会变得更加完整,更有利于孩子人格的健康发展。

(3)让父亲有更多参与孩子成长过程的机会,给予夸奖等正面反馈,让他体会到育儿的信心和成就感。很多母亲因为享受和孩子紧密的情感链接,不能忍受丈夫的“笨手笨脚”,经常自己包办对孩子的照顾。而这种“一言堂”,很容易引发父亲在家庭教育上的挫败感,让他们把注意力转向外界,在孩子的成长中缺席。当母亲一人承担起所有教养的责任,也会感觉到自己“又当爹又当妈”,被巨大的责任整得身心俱疲。一个更好的方式,是分配好任务,让爸爸参与到孩子的照顾中来。比如母亲负责喂孩子,换尿布,而父亲负责煮食,洗婴儿衣物。在丈夫表现得比较好的时候,妻子可以多夸奖他:“孩子他爸,这几天宝宝的衣服洗得真干净。你看宝宝整个人香香的,笑得多开心啊。”而丈夫发现自己能把孩子照顾得很好时,他也会有更多的满足感和胜任感:“我是一个好爸爸,能够照顾好自己的小孩。”而这种感觉,也会激励他把更多的时间和精力投入到孩子的教养中来,将自己修炼成一个更好的爸爸。 查看全部
爸爸在育儿过程中的缺位,不仅是自身因素引起的,也有整个家庭系统的问题。

从自身原因来看:

参与对孩子的照顾和养育,当一个超级奶爸,有可能会动摇爸爸男性的自我认同,引发强烈的焦虑感。好的抚养者,会悉心照顾孩子的衣食起居,展现自己非常温柔,带有母性光辉的一面。一个男人很享受做超级奶爸,说明他一定程度上认同女性化的特质,并乐于展现出来。如果平常的自我认同是“铁血硬汉”,那他的超我会对女性化的一面发起强烈的攻击:这么婆婆妈妈,算什么大男人?

为了缓解自我同一性冲突带来的焦虑感,他可能采取“反向形成”的策略:用表面的冷漠、疏离来掩盖内心对孩子的慈爱。可能你半夜胃痛大哭时,爸爸会凶巴巴地说:“哭什么哭,要坚强一些。”但后来你从妈妈那里才知道,其实他转头就跑出去买药,担心得整晚都睡不好觉。或许父亲的缺位不是他不想参与,而是在社会规范对男人的限定下,做超级奶爸会引发强烈的自我攻击和否定。为了缓解内心冲突,爸爸只能在孩子的教育中退居二线。

从家庭的角度来看:

父亲的缺位也有可能是教育理论与母亲不同,为避免冲突而选择退让。很多妈妈看到孩子不好好吃饭,一心惦记着看电视或者和小朋友玩,会采用正强化的策略:“你喝了这碗汤,我们就去找小明玩好不好?”让孩子慢慢形成用耍赖来达成目标的习惯。而爸爸往往不愿意惯着孩子,接受他们的威胁,会采取惩罚的方式进行教育:“爱吃不吃,不吃今晚就别想出去玩了。”当孩子知道不好好吃饭会被撤销出去玩的权利时,也会学着按时吃饭。但父亲严厉的教养风格很容易遭到妈妈和爷爷奶奶的抨击:“孩子不吃饭教育一下不就行了,把她凶哭做什么?”当父亲的养育方式被边缘化和打压,他们也很容易感到灰心丧气,并且为了家庭的和谐把教育小孩的权利让给母亲和上一辈。这也造成很多家庭都是母亲在教导孩子,父亲在旁边一声不吭的情况。

父亲的缺位也有可能是无法在紧密的母婴关系中找到参与的空间。很多妈妈在孩子出生后,就全权包揽孩子的衣食起居,没有给予父亲参与到养育过程中的机会。相反,父亲如果想积极地参与进来,还有可能遭遇妻子的制止:“小孩不是这样抱的,看你把他弄哭了。”“你真是笨手笨脚的,尿布也换不好,还是我来吧。”久而久之,缺乏锻炼的父亲也会越来越笨拙,对于孩子的教育有心无力,只能成为母婴关系的一个布景板。但每一个人都需要发展出健康的自恋和控制感。在家庭教育中受挫的父亲,可能会花更多的时间工作或者应酬,用职场或酒桌上的成功来增加自信心,弥补家庭生活中的挫败感。而这种补偿的策略,也会导致他们对孩子的教养上越来越隐形。

要增强父亲在教养过程中的参与度,也可以从自身和家庭两个方面进行调整:

(1)整合冲突的自我认同,降低女性化特质给自己的焦虑感。鲁迅先生曾因为疼爱孩子被客人取笑,于是他写下这样一首诗:“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫。”一个真豪杰,大丈夫,他身上会同时具备男性化和女性化的特质,既有指点江山的豪迈,也有猛虎细嗅蔷薇的柔情似水。如果爸爸们能够认同这样一个人格整合的男性形象,他们也能逐渐突破社会对男人的限定(“男主外,女主内”),没有心理负担地参与孩子的教养。

(2)包容多元的教养方式,尝试“黑脸白脸策略”,充分发挥父亲在儿童教育中的作用。如果母亲过度包容孩子,经常因为孩子耍赖而答应他们的过分要求,那就会慢慢强化孩子的信念:“只要我使些手段,家长就会满足我的要求。”这样的教育方式,可能会让孩子长成逃避问题,习惯耍小性子的“作男作女”,而不是人格独立,会为自己行为负责的成年人。父母可以一个扮演白脸,一个扮演黑脸,在疼爱孩子的同时给予他们适度严厉的管教。这样一来,孩子既可以得到充分的照顾,发展出安全型的依恋关系,也能心存敬畏,克制过度膨胀的本能愿望。当“慈母”与“严父”同时存在,家庭教育会变得更加完整,更有利于孩子人格的健康发展。

(3)让父亲有更多参与孩子成长过程的机会,给予夸奖等正面反馈,让他体会到育儿的信心和成就感。很多母亲因为享受和孩子紧密的情感链接,不能忍受丈夫的“笨手笨脚”,经常自己包办对孩子的照顾。而这种“一言堂”,很容易引发父亲在家庭教育上的挫败感,让他们把注意力转向外界,在孩子的成长中缺席。当母亲一人承担起所有教养的责任,也会感觉到自己“又当爹又当妈”,被巨大的责任整得身心俱疲。一个更好的方式,是分配好任务,让爸爸参与到孩子的照顾中来。比如母亲负责喂孩子,换尿布,而父亲负责煮食,洗婴儿衣物。在丈夫表现得比较好的时候,妻子可以多夸奖他:“孩子他爸,这几天宝宝的衣服洗得真干净。你看宝宝整个人香香的,笑得多开心啊。”而丈夫发现自己能把孩子照顾得很好时,他也会有更多的满足感和胜任感:“我是一个好爸爸,能够照顾好自己的小孩。”而这种感觉,也会激励他把更多的时间和精力投入到孩子的教养中来,将自己修炼成一个更好的爸爸。

想说一件很简单,但 90% 的父母都没能做好的事

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 60 次浏览 • 2018-04-19 13:35 • 来自相关话题

今天想说一件非常简单,却是被父母忽略了太久的事:倾听。

我们常常以为用耳朵听(hear),就已经是听了,其实我们错误地翻译和理解了孩子的很多话。

真正的听,

不仅要用耳朵听声音(hear)

更要用头脑去听内容(listen)

和用心去感悟(Feel)






试着回想一下,你有没有因为孩子的口出狂言而恼怒过:
去接在幼儿园玩了一天的孩子,没想到孩子开口第一句是“不要妈妈来接,我要爸爸”;抢走孩子的 iPad 或者遥控器,孩子就大声说“我恨你”“我要打死你”!督促孩子好好吃饭,不然饿了没东西吃,但他们就是说“我才不饿,不吃!不吃!”

从这些对话里,我们听到的往往是孩子的“不要妈妈”“我恨你”“我要打死你”和固执的“不”。

但事实真的是这样子吗?

记得有一个生活中挺常见的场景:

小女孩犯错了(具体原因不明),坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静,父母则坚持认为孩子态度不端正,还没认识到错误,双方因此僵持不下。
 






→戳这里查看视频←

在这两分钟对话里,小女孩分别说了:怎么样 *7 次、自己静一静 *3 次。

视频里女孩高八度的反问——怎么样?!非常刺耳。






这导致本来就因为女儿做错事而生气的妈妈更加愤怒,于是,妈妈只听见了女孩这 7 次声嘶力竭的反问,给她贴上“凶、倔,态度不端正”的标签。

而那女孩说了3 遍的“自己静一静”,却被妈妈完全忽略了。






直到最后,女孩实在是无力挣扎了,又重复了两遍自己的诉求,父母才迫不得已同意了。

当父母对着“怎么样”愤怒不已,听不到孩子心声的时候,孩子歇斯底里的呐喊,就像是一场孤立无援的控诉。






孩子:我不会说但希望你能耐心地听一听

虽然视频中小女孩和父母的对峙,看似只是特殊事件冲突下的特例,但实际上,即便是日常生活小事,想要保持敏锐的倾听感知力,对父母而言都不容易。

就像新一季的《妈妈是超人》里,黄圣依就是一个没有听到孩子心声的妈妈。

有一次,黄圣依带安迪去商城玩,提议和安迪一起拍大头贴,但安迪一开始就不太情愿,拍照时躲躲闪闪的。

黄圣依不顾孩子表达出来的抗拒,一直把安迪往自己身边拽,最后安迪直接臭脸,自己跑了出去。






黄圣依追出去,还一直在说,这个很可爱,我们玩一下好不好?






安迪委屈得要哭了出来,黄圣依这才问安迪,你怎么了?可以跟我说说吗?






原来,安迪一直生闷气,是因为刚才被妈妈拽痛了。






最后,黄圣依跟安迪说了对不起,安迪才露出了笑容。

这只是视频片段,但已经可以感受到安迪和黄圣依平时的相处状况。可以想象同在一个屋檐下,却是两条平行线、甚至不同频的沟通方式,孩子渴望得到的反馈,一直石沉大海。

这种长年累月的疏离和对峙,对任何亲子关系都是损耗。

很多时候,年幼孩子说的每一句话背后,都是他们内心需求的表达和渴望的转述。

萌芽社群的妈妈 Sharon 跟我分享过一件事情。

她老公因为出差有大半个月没有回家,那天老公终于在孩子睡前到家了。Sharon 和女儿正在读睡前故事,老公走进卧室就跟女儿说:“爸爸好久没有和你一起睡觉了,今天可以陪你和妈妈。”

结果四岁半的女儿不仅不开心,还开始用脚踢爸爸,嘴上拼命嚷着说着:“爸爸走,爸爸走!”

Sharon 老公看到孩子这副阵仗,也有点受打击,就真的离开了卧室,去客厅忙工作上的事情。

结果爸爸一走,女儿就开始哭,哭得稀里哗啦。Sharon 只好一边安慰女儿一边问,是不是因为爸爸太久没回来,所以生气了?

她本想孩子干嘛这么大了还闹脾气,本来老公出差回来一家人团聚是一件多么好的事情。

女儿边啜泣边说,“我爸爸离开我太久了,我爸爸离开我太久了”。

这句话让 Sharon 觉得很奇怪,于是她当晚给我留言,“萌芽,女儿这么说,是生气爸爸离开太久了吗?她到底在想什么?”

我是这样回答的,“Sharon,我想孩子已经表达得很清楚了,她感觉爸爸离开两天就像两个月一样,她不是生气爸爸离开那么久,是她好想爸爸,可她又不知道应该如何表达那份生疏却复杂的想念。”

这是一句笨拙而温馨的情话,可惜爸爸妈妈都没有听懂。

当孩子对亲情的需要没有得到满足时,就会感到孤独与悲伤;当孩子的安全感没有得到满足时,她就会感到害怕。

一句“爸爸你走”,其实是在说,我好想念你,我也好想你可以主动拥抱我,因为我有点生疏,不知道如何面对分别那么多天的你。





孩子的情绪处理机制并不成熟,语言沟通能力也并不成熟,很多时候他们的表达方式往往不能快速跟上想倾述的内容。

他们只能采用笨拙而又偏执的方式,用仅有的语言表达自己的情绪,还有一些内心不能言说清楚的话。

这些话,不是用语言"说"出来,而是用眼睛、脸部表情、身体动作"做"出来。如果我们不懂得倾听,就会听不见。

孩子眼里没有小事,当他们内心掀起翻天覆地的变化时,我们常常一不小心就从他们身旁漠然路过。

大人:我会努力学习听到你的心声

作为父母,作为成人,我们理应更成熟。

成熟的标志,不是一味证明自己是对的,而是即使在认为自己对的情况下,也要耐心听听孩子的心声,读懂他们所需要的,然后进行合宜调整。

正如“倾听”一词的释义那样:

倾听,就是用尊重的心态去理解其他人正在经历的事情。

倾听,需要全身心地去体验那份内在的感受和需要,暂时把自己的判断、观点和恐惧放在一边。

因为在交流中,人们首先并且最最需要的,尤其是在痛苦的时候,是被全身心地倾听。


而全身心地倾听是需要练习的,我们需要学习怎么克制住非倾听式的回应,比如像在和孩子说话时,忍不住想要给出建议、说教和安慰的冲动等。

学习主动倾听是一种好的方式。

相比“被动倾听”,“主动倾听”就像用头脑去听(listen)内容。即便是最普通的日常交流里,我们都需要通过一些方式让对方感觉到自己是在认真听,比如通过表情、肢体动作、简短回应等等,让孩子强烈感受到“我在听你说”。

1. 我们可以看着孩子的眼睛跟他们说话,因为眼神交流可以帮我们读懂社交信号,比如对方不开心或者愤怒等情绪,都能够从眼神中很容易就识别出来。

而如果我们不看着孩子的眼睛,就不能体会到他们的感受和情绪,也就不可能明白孩子给自己的暗示。

2. 我们可以有一些肢体动作,比如:身体微微前倾,适度地微微点头;

3.也可以用一些简短语气词来回应,比觉得孩子说得对的时候,用一些肯定语气词“嗯”、“哦”,“是的”,“对”等等。

这样的回应,不仅让孩子觉得你在认真倾听,还赞同他的想法,他会更加有动力说下去。

4. 如果和孩子发生了争执,你不知道孩子为什么生气了,也可以猜测孩子语言和行为背后的需要,用“你感到……是因为……吗”这样的句式,帮助孩子说出自己的感受和想法,促进交流。

需要注意的是,要懂得区分需要和满足需要的方式的区别。

比如,当我们从孩子手里收走 iPad,孩子开始大哭大闹,我们就以为玩 iPad 是孩子的需要;但其实,玩耍才是孩子的需要,而玩 iPad 只是满足玩耍需要的一种方式而已。

好的倾听,是尊重孩子的一种方式,能让我们最大程度地避免得出错误的结论,了解到孩子真正的想法和需求,甚至重要的线索。

更重要的是,孩子从小就会以身边的人为模板,如果父母在人际交流里不懂得倾听,不善言辞,那么孩子也无从习得倾听和表达的技能。

如果每次说话时,我们都看着孩子的眼睛,那孩子在沟通中也会看着别人的眼睛;

如果我们懂得聆听孩子的需求,并引导他们说出自己的感受,那孩子在和别人交流时,也会懂得如何尊重对方。

这届奥斯卡最佳真人短片《沉默的孩子》是一个关于倾听的更极端的故事。

在这个家里,女孩天生有听力障碍,她听不到别人说的话,也无法正常地把想法说给别人听。

她眼里的家人往往是下面这样一副情景。彼此欢声笑语,她却置身事外。






平时,大人们总是一副很忙的样子,没有时间耐心地停下来听她说什么。

在妈妈眼中,她就是个不爱说话,很安静,抢遥控器还会发脾气的孩子。






直到妈妈请了一个教聋哑孩子的老师来教她学说话。

她的声音才第一次被听见。

老师并没有遵照女孩妈妈的意愿,强迫女孩学说话,她教女孩手语,因为这才是适合听障孩子的语言。

女孩学得飞快,因为有人能听懂自己的心声,她觉得很快乐。

每次,和老师一起学习手语,被倾听,可以表达,是女孩最快乐的时光。






她不再是那个妈妈眼中沉默的孩子,而是一个喜欢软糖、玩藏宝游戏、调皮可爱的小女孩。






但在女孩的妈妈眼里,听见“孩子心里的声音”并不是那么重要。

在老师提议家人一起学习手语的时候,她立刻以很忙拒绝了;还因为老师不能教会孩子说话,辞退了老师。

最后,女孩被送到了普通学校,和正常孩子一起上学,在那里,没人能听到她想说什么,她又变得沉默起来,回到了最初那个不快乐的世界。






其他孩子在操场上玩得很开心,只有女孩孤独地站在墙角,抬头看到了站在栅栏外的手语老师,用手语说出了没跟妈妈说过的“我爱你”。






命运切断了孩子的口语表达,妈妈切断了孩子的手语表达,当世界上没有人听到孩子的声音时,她的心灵也被关闭了。

每个孩子的声音需要被听见,谁愿意冷漠和孤单地徘徊在沟通大门之外呢,要打开这道门,需要我们的努力。

而倾听孩子的过程,就像是去学习一门与孩子心灵对话的手语。

这门技能,我们都得学。 查看全部
今天想说一件非常简单,却是被父母忽略了太久的事:倾听。

我们常常以为用耳朵听(hear),就已经是听了,其实我们错误地翻译和理解了孩子的很多话。

真正的听,

不仅要用耳朵听声音(hear)

更要用头脑去听内容(listen)

和用心去感悟(Feel)

v2-0cb934aa199fc83bc547544c298b4dfe_b.gif


试着回想一下,你有没有因为孩子的口出狂言而恼怒过:
  • 去接在幼儿园玩了一天的孩子,没想到孩子开口第一句是“不要妈妈来接,我要爸爸”
  • 抢走孩子的 iPad 或者遥控器,孩子就大声说“我恨你”“我要打死你”!
  • 督促孩子好好吃饭,不然饿了没东西吃,但他们就是说“我才不饿,不吃!不吃!”


从这些对话里,我们听到的往往是孩子的“不要妈妈”“我恨你”“我要打死你”和固执的“不”。

但事实真的是这样子吗?

记得有一个生活中挺常见的场景:

小女孩犯错了(具体原因不明),坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静,父母则坚持认为孩子态度不端正,还没认识到错误,双方因此僵持不下。
 
v2-975500a59d1c88b4a7e94c5183b94a7b_b.jpg



→戳这里查看视频←

在这两分钟对话里,小女孩分别说了:怎么样 *7 次、自己静一静 *3 次。

视频里女孩高八度的反问——怎么样?!非常刺耳。

v2-43f5a91db26f9634307ae7b5221430e4_b.jpg


这导致本来就因为女儿做错事而生气的妈妈更加愤怒,于是,妈妈只听见了女孩这 7 次声嘶力竭的反问,给她贴上“凶、倔,态度不端正”的标签。

而那女孩说了3 遍的“自己静一静”,却被妈妈完全忽略了。

v2-cbd2b8b790598d1117f02807cb40c262_b.jpg


直到最后,女孩实在是无力挣扎了,又重复了两遍自己的诉求,父母才迫不得已同意了。

当父母对着“怎么样”愤怒不已,听不到孩子心声的时候,孩子歇斯底里的呐喊,就像是一场孤立无援的控诉。

v2-9a403d733de2cc83de6ab94558ef1d8b_b.gif


孩子:我不会说但希望你能耐心地听一听

虽然视频中小女孩和父母的对峙,看似只是特殊事件冲突下的特例,但实际上,即便是日常生活小事,想要保持敏锐的倾听感知力,对父母而言都不容易。

就像新一季的《妈妈是超人》里,黄圣依就是一个没有听到孩子心声的妈妈。

有一次,黄圣依带安迪去商城玩,提议和安迪一起拍大头贴,但安迪一开始就不太情愿,拍照时躲躲闪闪的。

黄圣依不顾孩子表达出来的抗拒,一直把安迪往自己身边拽,最后安迪直接臭脸,自己跑了出去。

v2-3e7355ba88836b0beabb7f51775fe573_b.jpg


黄圣依追出去,还一直在说,这个很可爱,我们玩一下好不好?

v2-f0e17025d38cf8e3ef751bfb772f2d09_b.jpg


安迪委屈得要哭了出来,黄圣依这才问安迪,你怎么了?可以跟我说说吗?

v2-c2d5f14c90323a501e6f3e99020cfda2_b.jpg


原来,安迪一直生闷气,是因为刚才被妈妈拽痛了。

v2-80a44f8d01472877d8219589dccaa7aa_b.jpg


最后,黄圣依跟安迪说了对不起,安迪才露出了笑容。

这只是视频片段,但已经可以感受到安迪和黄圣依平时的相处状况。可以想象同在一个屋檐下,却是两条平行线、甚至不同频的沟通方式,孩子渴望得到的反馈,一直石沉大海。

这种长年累月的疏离和对峙,对任何亲子关系都是损耗。

很多时候,年幼孩子说的每一句话背后,都是他们内心需求的表达和渴望的转述。


萌芽社群的妈妈 Sharon 跟我分享过一件事情。

她老公因为出差有大半个月没有回家,那天老公终于在孩子睡前到家了。Sharon 和女儿正在读睡前故事,老公走进卧室就跟女儿说:“爸爸好久没有和你一起睡觉了,今天可以陪你和妈妈。”

结果四岁半的女儿不仅不开心,还开始用脚踢爸爸,嘴上拼命嚷着说着:“爸爸走,爸爸走!”

Sharon 老公看到孩子这副阵仗,也有点受打击,就真的离开了卧室,去客厅忙工作上的事情。

结果爸爸一走,女儿就开始哭,哭得稀里哗啦。Sharon 只好一边安慰女儿一边问,是不是因为爸爸太久没回来,所以生气了?

她本想孩子干嘛这么大了还闹脾气,本来老公出差回来一家人团聚是一件多么好的事情。

女儿边啜泣边说,“我爸爸离开我太久了,我爸爸离开我太久了”。

这句话让 Sharon 觉得很奇怪,于是她当晚给我留言,“萌芽,女儿这么说,是生气爸爸离开太久了吗?她到底在想什么?”

我是这样回答的,“Sharon,我想孩子已经表达得很清楚了,她感觉爸爸离开两天就像两个月一样,她不是生气爸爸离开那么久,是她好想爸爸,可她又不知道应该如何表达那份生疏却复杂的想念。”

这是一句笨拙而温馨的情话,可惜爸爸妈妈都没有听懂。

当孩子对亲情的需要没有得到满足时,就会感到孤独与悲伤;当孩子的安全感没有得到满足时,她就会感到害怕。

一句“爸爸你走”,其实是在说,我好想念你,我也好想你可以主动拥抱我,因为我有点生疏,不知道如何面对分别那么多天的你。
v2-1054341922ce60c771661e99c19833a8_b.jpg


孩子的情绪处理机制并不成熟,语言沟通能力也并不成熟,很多时候他们的表达方式往往不能快速跟上想倾述的内容。

他们只能采用笨拙而又偏执的方式,用仅有的语言表达自己的情绪,还有一些内心不能言说清楚的话。

这些话,不是用语言"说"出来,而是用眼睛、脸部表情、身体动作"做"出来。如果我们不懂得倾听,就会听不见。

孩子眼里没有小事,当他们内心掀起翻天覆地的变化时,我们常常一不小心就从他们身旁漠然路过。

大人:我会努力学习听到你的心声

作为父母,作为成人,我们理应更成熟。

成熟的标志,不是一味证明自己是对的,而是即使在认为自己对的情况下,也要耐心听听孩子的心声,读懂他们所需要的,然后进行合宜调整。

正如“倾听”一词的释义那样:


倾听,就是用尊重的心态去理解其他人正在经历的事情。

倾听,需要全身心地去体验那份内在的感受和需要,暂时把自己的判断、观点和恐惧放在一边。

因为在交流中,人们首先并且最最需要的,尤其是在痛苦的时候,是被全身心地倾听。



而全身心地倾听是需要练习的,我们需要学习怎么克制住非倾听式的回应,比如像在和孩子说话时,忍不住想要给出建议、说教和安慰的冲动等。

学习主动倾听是一种好的方式。

相比“被动倾听”,“主动倾听”就像用头脑去听(listen)内容。即便是最普通的日常交流里,我们都需要通过一些方式让对方感觉到自己是在认真听,比如通过表情、肢体动作、简短回应等等,让孩子强烈感受到“我在听你说”。

1. 我们可以看着孩子的眼睛跟他们说话,因为眼神交流可以帮我们读懂社交信号,比如对方不开心或者愤怒等情绪,都能够从眼神中很容易就识别出来。

而如果我们不看着孩子的眼睛,就不能体会到他们的感受和情绪,也就不可能明白孩子给自己的暗示。

2. 我们可以有一些肢体动作,比如:身体微微前倾,适度地微微点头;

3.也可以用一些简短语气词来回应,比觉得孩子说得对的时候,用一些肯定语气词“嗯”、“哦”,“是的”,“对”等等。

这样的回应,不仅让孩子觉得你在认真倾听,还赞同他的想法,他会更加有动力说下去。

4. 如果和孩子发生了争执,你不知道孩子为什么生气了,也可以猜测孩子语言和行为背后的需要,用“你感到……是因为……吗”这样的句式,帮助孩子说出自己的感受和想法,促进交流。

需要注意的是,要懂得区分需要和满足需要的方式的区别。

比如,当我们从孩子手里收走 iPad,孩子开始大哭大闹,我们就以为玩 iPad 是孩子的需要;但其实,玩耍才是孩子的需要,而玩 iPad 只是满足玩耍需要的一种方式而已。

好的倾听,是尊重孩子的一种方式,能让我们最大程度地避免得出错误的结论,了解到孩子真正的想法和需求,甚至重要的线索。

更重要的是,孩子从小就会以身边的人为模板,如果父母在人际交流里不懂得倾听,不善言辞,那么孩子也无从习得倾听和表达的技能。

如果每次说话时,我们都看着孩子的眼睛,那孩子在沟通中也会看着别人的眼睛;

如果我们懂得聆听孩子的需求,并引导他们说出自己的感受,那孩子在和别人交流时,也会懂得如何尊重对方。

这届奥斯卡最佳真人短片《沉默的孩子》是一个关于倾听的更极端的故事。

在这个家里,女孩天生有听力障碍,她听不到别人说的话,也无法正常地把想法说给别人听。

她眼里的家人往往是下面这样一副情景。彼此欢声笑语,她却置身事外。

v2-164ceb86aec3decfa39c79a279a35b82_b.gif


平时,大人们总是一副很忙的样子,没有时间耐心地停下来听她说什么。

在妈妈眼中,她就是个不爱说话,很安静,抢遥控器还会发脾气的孩子。

v2-621895dc256ded4edc6404d2fd1ab5ee_b.jpg


直到妈妈请了一个教聋哑孩子的老师来教她学说话。

她的声音才第一次被听见。

老师并没有遵照女孩妈妈的意愿,强迫女孩学说话,她教女孩手语,因为这才是适合听障孩子的语言。

女孩学得飞快,因为有人能听懂自己的心声,她觉得很快乐。

每次,和老师一起学习手语,被倾听,可以表达,是女孩最快乐的时光。

v2-ff2777dd91b282447fa5afb2f7e902db_b.jpg


她不再是那个妈妈眼中沉默的孩子,而是一个喜欢软糖、玩藏宝游戏、调皮可爱的小女孩。

v2-17efb77220469bb299d823d4b5b567f3_b.jpg


但在女孩的妈妈眼里,听见“孩子心里的声音”并不是那么重要。

在老师提议家人一起学习手语的时候,她立刻以很忙拒绝了;还因为老师不能教会孩子说话,辞退了老师。

最后,女孩被送到了普通学校,和正常孩子一起上学,在那里,没人能听到她想说什么,她又变得沉默起来,回到了最初那个不快乐的世界。

v2-1178e1a7475ca259b32a01adac78ca5e_b.jpg


其他孩子在操场上玩得很开心,只有女孩孤独地站在墙角,抬头看到了站在栅栏外的手语老师,用手语说出了没跟妈妈说过的“我爱你”。

v2-65656f826df465ceb453e430dada10a6_b.jpg


命运切断了孩子的口语表达,妈妈切断了孩子的手语表达,当世界上没有人听到孩子的声音时,她的心灵也被关闭了。

每个孩子的声音需要被听见,谁愿意冷漠和孤单地徘徊在沟通大门之外呢,要打开这道门,需要我们的努力。

而倾听孩子的过程,就像是去学习一门与孩子心灵对话的手语。

这门技能,我们都得学。

为什么很多中国人不把子女的抑郁症当回事?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 61 次浏览 • 2018-04-16 09:55 • 来自相关话题

这个事其实没那么冷血,就是单纯的意识形态转变赶不上经济结构转变而已。

二元小农手工业经济的情况下,你根本不需要和外界发生任何交流,稍微有点问题打打就过去了,打完之后棍棒底下出孝子,之后老老实实种地,要么寒窗苦读等中举,一辈子也就过来了。

人是环境的产物,在这种环境下,你根本想不到“什么叫抑郁”。

从哲学的角度讲,对于一个概念的描述,你如果连这个概念都无法理解清楚,就更无法用语言把它描述出来,就更谈不上概念本身对你理性的反作用了。

人的发展不在于人性本身的解放,而在于社会进步给了人类自由解放的环境基础。

意思是说如果今天还是这么个二元小农手工业经济结构,那么你的抑郁症仍旧不会被发现。

另外,抑郁症如果在这么一个结构下一直不被人发现会有什么危害呢?

答:……没什么危害,该种地种地,该科举科举,反正没别的选择,你也想不到别的选择。

为什么现在抑郁症开始被人发现了呢?

因为人的多样性开始展现,这种多样性是建立在社会可以供你展现多样性的结构基础上的,比如你想画画,首先得有艺术产业链的存在你才能画画,不然没人画,只有你自己画,慢慢你自己也就画不下去了,这样家长不让你画画,就形不成什么精神压迫,抑郁也就不会出现。

其他的产业结构也是如此,如果产业基础没有形成,就不存在配套的人力资源,同时也就不存在建立在这个人力资源上的意识形态。

回过头来,为什么中国人不认真对待子女的抑郁症?

其实不是不认真对待子女的抑郁症。

而是不认真对待任何新生产业结构及其与之而来的意识形态。

他们尊重文艺工作者吗?尊重动漫文化吗?尊重网络游戏和电竞吗?尊重公务员以外的工作选择吗?尊重三百六十行行行出状元吗?尊重资本主义内在逻辑吗?尊重市场规则吗?尊重金融和经济吗?尊重法治吗?尊重道德吗?尊重人性吗?

这些他们一个都不尊重,不光抑郁症。

这不是他们的问题,是社会结构的问题,因为中国发展太快了。 查看全部
这个事其实没那么冷血,就是单纯的意识形态转变赶不上经济结构转变而已。

二元小农手工业经济的情况下,你根本不需要和外界发生任何交流,稍微有点问题打打就过去了,打完之后棍棒底下出孝子,之后老老实实种地,要么寒窗苦读等中举,一辈子也就过来了。

人是环境的产物,在这种环境下,你根本想不到“什么叫抑郁”。

从哲学的角度讲,对于一个概念的描述,你如果连这个概念都无法理解清楚,就更无法用语言把它描述出来,就更谈不上概念本身对你理性的反作用了。

人的发展不在于人性本身的解放,而在于社会进步给了人类自由解放的环境基础。

意思是说如果今天还是这么个二元小农手工业经济结构,那么你的抑郁症仍旧不会被发现。

另外,抑郁症如果在这么一个结构下一直不被人发现会有什么危害呢?

答:……没什么危害,该种地种地,该科举科举,反正没别的选择,你也想不到别的选择。

为什么现在抑郁症开始被人发现了呢?

因为人的多样性开始展现,这种多样性是建立在社会可以供你展现多样性的结构基础上的,比如你想画画,首先得有艺术产业链的存在你才能画画,不然没人画,只有你自己画,慢慢你自己也就画不下去了,这样家长不让你画画,就形不成什么精神压迫,抑郁也就不会出现。

其他的产业结构也是如此,如果产业基础没有形成,就不存在配套的人力资源,同时也就不存在建立在这个人力资源上的意识形态。

回过头来,为什么中国人不认真对待子女的抑郁症?

其实不是不认真对待子女的抑郁症。

而是不认真对待任何新生产业结构及其与之而来的意识形态。

他们尊重文艺工作者吗?尊重动漫文化吗?尊重网络游戏和电竞吗?尊重公务员以外的工作选择吗?尊重三百六十行行行出状元吗?尊重资本主义内在逻辑吗?尊重市场规则吗?尊重金融和经济吗?尊重法治吗?尊重道德吗?尊重人性吗?

这些他们一个都不尊重,不光抑郁症。


这不是他们的问题,是社会结构的问题,因为中国发展太快了。

爸爸,你不爱我妈妈了吗?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 2018-04-13 17:45 • 来自相关话题

父母是否相爱,
孩子非常明白。


  01 

相识20年的老友,给我讲这样一件事。
 
昨天晚上,吃过晚饭,他一如既往地躺在沙发上刷手机看新闻,妻子收拾完碗筷去洗衣服,做完作业的女儿突然走过来,用不满的语气冷不丁地对他说:“爸,你很早就不爱我妈了吧。”
 
他心里一惊,慌忙放下手机,辩解道:“我怎么会不爱你妈呢。她是我媳妇,是和我结婚的人,也是生养你的人……”
 
但这个解释,并没有让10岁的女儿满意。
 
女儿瞪着黑白分明的大眼睛,像个蓄谋已久的小敌人,用机关枪似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地发出进攻:
 
“但我一点也感觉不到你爱她呀。你下班回来,就知道玩手机睡懒觉,妈妈再忙你也不帮她。上次她腰疼得直不起来,你回来却翘着腿看电视,还指望她给你做饭。
 
我从没有见你给妈妈买过衣服和包包,更不要说送她玫瑰和项链了。还有,你们从不像电视里的夫妻那样,走路牵手,拥抱再见……”
 
老友正要解释“我们都老夫老妻了,你妈妈不会在意这些的”,却抬眼看见了站在卫生间门口的妻子:那个和他相恋15年结婚12年的女人,因听了女儿的话眼角有泪滑落。
 
“如果不是孩子谴责我,我还真不觉得有啥问题,好多夫妻不都这样么。”老友说,这些年,生活太累了爱情早没了,当初的心动和浪漫早不见了,自己渐渐习惯把妻子所有付出当成理所当然了,已经很久没对她嘘寒问暖了。
 
是昨晚孩子的问和妻子的泪,让他突然明白,这些年虽然他拼命挣钱养家,从不采摘野花,但依然不是称职的父亲和合格的丈夫:
 
他没有用一点一滴的行动让孩子看到父母相爱的模样,也没有用一举一动的温暖让妻子得到温柔长情的富养。



  02 

父母是否相爱,孩子非常明白。
 
采访过一位自闭症患儿的妈妈。
 
有个周末,她整理儿子的书本时,发现一张半页的纸,上面用铅笔歪歪扭扭地画了三幅图:
 
第一幅,是爸爸妈妈拉着一个小人;第二幅,是爸爸背过身走开,妈妈独自拉着小人;第三幅,是妈妈一个人,脸上的泪从眼角一直淌到脚面。
 
她握着这半页纸,跑到卫生间里忍不住号啕大哭。
 
她以为自己掩饰得足够好,不料自闭失语的儿子心里清清楚楚。5岁的他不仅完整地画下父母感情的突变,而且准确地画出了妈妈压抑悲伤的眼泪。
 
父母婚姻的质量,就是孩子眼中爱的最初模样。
 
相恨相杀的父母,在孩子心中种下恐惧和悲伤,让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。
 
相亲相爱的父母,在孩子心头撒下安稳和阳光,让他拼尽全力也要找到自己心中那片芬芳。



  03 

3年前,我负责的情感专栏上,以《我已亭亭,无忧亦无惧》刊登过一个女孩的故事。
 
记得,她来信说:“我虽然28岁了,单身却不恐婚。比我还不着急的,是我的父母。从我18岁时,他们就一直教育我,这世上很多事儿可以不遂我心,但唯有结婚必须和相爱之人。”
 
她的父母是普通的小镇居民。穷小子出身的爸爸在镇上偶遇长辫子的妈妈后,就展开爱情攻势。
 
因爸爸家兄弟太多家底太薄,外公外婆一开始不同意这门亲事。为出人头地,24岁的爸爸在高考恢复第二年考上了大学,顺利拿到商品粮,如愿抱得美人归。
 
虽然妈妈没有爸爸学问高,但爸爸对妈妈的宠爱却让她看见爱情的模样:
 
爸爸刚在城里上班时,每次回来都会给妈妈买礼物,从发卡手绢,到裙子大衣。
 
为让妈妈免受妯娌间的气,爸爸把二话不说连夜把妈妈接到城里来,从此很少回去。
 
妈妈爱吃绿豆糕,爸爸每月发工资后第一件事就是买一兜绿豆糕,这习惯保持到现在。
 
为供养她和哥哥读书,妈妈后来开间烟酒店,爸爸一下班就把妈妈从店里撵回来自己看店……
 
当然,妈妈也很爱爸爸。
 
妈妈至今谈起爸爸当年爬到树上捅开外公家窗户给她扔情书的事儿,脸上还闪烁少女般的羞涩。
 
“小时候,不觉得父母间这些爱情往事有什么。长大后,才觉得父母的相亲相爱就是对孩子最好的爱情教育。”她说。
 
我与一小部分读者保持长久联系。这位姑娘是其中一位。
 
上周,31岁的她订了婚。朋友圈里,她发了一张自己和爱人十指紧扣的照片,配文为:

“只要最后是你,晚一点也没关系。”
 
真好。
 
那个有机会看着父母相爱模样长大的姑娘,也会在婚姻中把爱人看得珍贵而重要,把生活过得安稳而美好吧。



  04  

最好的爱的教育,是父母相亲相爱。
最好的家庭教育,是父母不断成长。

奥斯卡电影《爱》中,于佩尔饰演的女儿对年迈遭遇爱情考验的父母说:“小时候,我放学回家,经常听见你们在房间做爱的声音。我觉得很心安,知道你们爱着彼此,不会离开对方。”

是的,对于孩子来说,家庭带来的重要安全感之一,就是确信父母彼此相爱。

前段时间,因为工作和买房,我一度陷入选择的两难和焦虑,对先生缺乏耐心和接纳,也时常因琐事和他发生争执。也就是在那段时间,儿子患上流感,久治不愈,学习下降。
 
我意识到问题在自己,向先生坦诚了自己的压力和痛苦。好在,他一向宽厚待我,我们渐渐好起来。

有天下午,儿子骑着平衡车在前面跑,我和先生牵着手走在后面。儿子看见我们,开心地返回来对我说:“妈妈,这才是你和爸爸谈恋爱时的样子啊。”

每个孩子都是敏感的观察家。

他们未必知道什么是恋爱,却能准确无误地捕捉到爱存亡的气息,并以或健康自信的生长或患病叛逆的症状,提醒父母拥有怎样的婚姻质量。 



  05 

一个人对对待伴侣的态度和温度,藏着这个家未来的风水和命运。

为人父母的两大误区,一是长大成人后,就忘记自己也曾是敏感的孩子;二是结婚生子后,就渐渐忽略了爱人的性别。
 
前者,让我们想当然地站在所谓正确角度上对孩子妄加指责,而忽略对他们感同身受的理解和接纳。
 
而后者,让我们渐渐对那个陪我们最久的爱人丧失爱的能力,甚至把婚姻亲手送进冰冷的坟墓。
 
我们打着“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名义,对爱人怠慢,对婚姻偷懒,对家庭推责。
 
恰恰忘记了,忙碌到忘记生活的不是工作,而是焦虑的我们;疲倦到懒得亲吻的不是婚姻,而是枯竭的灵魂。
 
直到有一天,我们的爱人因为别人一句甜言蜜语或一个廉价礼物,身陷出轨,背叛婚姻,而我们的孩子在父母相杀相恨中,变成问题儿童或重蹈不幸婚姻,我们才恍然大悟:
 
相互消耗的父母不仅毁掉了彼此,还毁掉了孩子的一生和家庭的未来。 


  06 

最幸福的家,是爸爸爱妈妈,妈妈爱着爸爸和我们。
 
愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样,愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。 查看全部


父母是否相爱,
孩子非常明白。



  01 

相识20年的老友,给我讲这样一件事。
 
昨天晚上,吃过晚饭,他一如既往地躺在沙发上刷手机看新闻,妻子收拾完碗筷去洗衣服,做完作业的女儿突然走过来,用不满的语气冷不丁地对他说:“爸,你很早就不爱我妈了吧。”
 
他心里一惊,慌忙放下手机,辩解道:“我怎么会不爱你妈呢。她是我媳妇,是和我结婚的人,也是生养你的人……”
 
但这个解释,并没有让10岁的女儿满意。
 
女儿瞪着黑白分明的大眼睛,像个蓄谋已久的小敌人,用机关枪似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地发出进攻:
 
“但我一点也感觉不到你爱她呀。你下班回来,就知道玩手机睡懒觉,妈妈再忙你也不帮她。上次她腰疼得直不起来,你回来却翘着腿看电视,还指望她给你做饭。
 
我从没有见你给妈妈买过衣服和包包,更不要说送她玫瑰和项链了。还有,你们从不像电视里的夫妻那样,走路牵手,拥抱再见……”
 
老友正要解释“我们都老夫老妻了,你妈妈不会在意这些的”,却抬眼看见了站在卫生间门口的妻子:那个和他相恋15年结婚12年的女人,因听了女儿的话眼角有泪滑落。
 
“如果不是孩子谴责我,我还真不觉得有啥问题,好多夫妻不都这样么。”老友说,这些年,生活太累了爱情早没了,当初的心动和浪漫早不见了,自己渐渐习惯把妻子所有付出当成理所当然了,已经很久没对她嘘寒问暖了。
 
是昨晚孩子的问和妻子的泪,让他突然明白,这些年虽然他拼命挣钱养家,从不采摘野花,但依然不是称职的父亲和合格的丈夫:
 
他没有用一点一滴的行动让孩子看到父母相爱的模样,也没有用一举一动的温暖让妻子得到温柔长情的富养。



  02 

父母是否相爱,孩子非常明白。
 
采访过一位自闭症患儿的妈妈。
 
有个周末,她整理儿子的书本时,发现一张半页的纸,上面用铅笔歪歪扭扭地画了三幅图:
 
第一幅,是爸爸妈妈拉着一个小人;第二幅,是爸爸背过身走开,妈妈独自拉着小人;第三幅,是妈妈一个人,脸上的泪从眼角一直淌到脚面。
 
她握着这半页纸,跑到卫生间里忍不住号啕大哭。
 
她以为自己掩饰得足够好,不料自闭失语的儿子心里清清楚楚。5岁的他不仅完整地画下父母感情的突变,而且准确地画出了妈妈压抑悲伤的眼泪。
 
父母婚姻的质量,就是孩子眼中爱的最初模样。
 
相恨相杀的父母,在孩子心中种下恐惧和悲伤,让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。
 
相亲相爱的父母,在孩子心头撒下安稳和阳光,让他拼尽全力也要找到自己心中那片芬芳。



  03 

3年前,我负责的情感专栏上,以《我已亭亭,无忧亦无惧》刊登过一个女孩的故事。
 
记得,她来信说:“我虽然28岁了,单身却不恐婚。比我还不着急的,是我的父母。从我18岁时,他们就一直教育我,这世上很多事儿可以不遂我心,但唯有结婚必须和相爱之人。”
 
她的父母是普通的小镇居民。穷小子出身的爸爸在镇上偶遇长辫子的妈妈后,就展开爱情攻势。
 
因爸爸家兄弟太多家底太薄,外公外婆一开始不同意这门亲事。为出人头地,24岁的爸爸在高考恢复第二年考上了大学,顺利拿到商品粮,如愿抱得美人归。
 
虽然妈妈没有爸爸学问高,但爸爸对妈妈的宠爱却让她看见爱情的模样:
 
爸爸刚在城里上班时,每次回来都会给妈妈买礼物,从发卡手绢,到裙子大衣。
 
为让妈妈免受妯娌间的气,爸爸把二话不说连夜把妈妈接到城里来,从此很少回去。
 
妈妈爱吃绿豆糕,爸爸每月发工资后第一件事就是买一兜绿豆糕,这习惯保持到现在。
 
为供养她和哥哥读书,妈妈后来开间烟酒店,爸爸一下班就把妈妈从店里撵回来自己看店……
 
当然,妈妈也很爱爸爸。
 
妈妈至今谈起爸爸当年爬到树上捅开外公家窗户给她扔情书的事儿,脸上还闪烁少女般的羞涩。
 
“小时候,不觉得父母间这些爱情往事有什么。长大后,才觉得父母的相亲相爱就是对孩子最好的爱情教育。”她说。
 

我与一小部分读者保持长久联系。这位姑娘是其中一位。
 
上周,31岁的她订了婚。朋友圈里,她发了一张自己和爱人十指紧扣的照片,配文为:

“只要最后是你,晚一点也没关系。”
 

真好。
 
那个有机会看着父母相爱模样长大的姑娘,也会在婚姻中把爱人看得珍贵而重要,把生活过得安稳而美好吧。



  04  

最好的爱的教育,是父母相亲相爱。
最好的家庭教育,是父母不断成长。

奥斯卡电影《爱》中,于佩尔饰演的女儿对年迈遭遇爱情考验的父母说:“小时候,我放学回家,经常听见你们在房间做爱的声音。我觉得很心安,知道你们爱着彼此,不会离开对方。”

是的,对于孩子来说,家庭带来的重要安全感之一,就是确信父母彼此相爱。

前段时间,因为工作和买房,我一度陷入选择的两难和焦虑,对先生缺乏耐心和接纳,也时常因琐事和他发生争执。也就是在那段时间,儿子患上流感,久治不愈,学习下降。
 
我意识到问题在自己,向先生坦诚了自己的压力和痛苦。好在,他一向宽厚待我,我们渐渐好起来。

有天下午,儿子骑着平衡车在前面跑,我和先生牵着手走在后面。儿子看见我们,开心地返回来对我说:“妈妈,这才是你和爸爸谈恋爱时的样子啊。”

每个孩子都是敏感的观察家。

他们未必知道什么是恋爱,却能准确无误地捕捉到爱存亡的气息,并以或健康自信的生长或患病叛逆的症状,提醒父母拥有怎样的婚姻质量。 



  05 

一个人对对待伴侣的态度和温度,藏着这个家未来的风水和命运。

为人父母的两大误区,一是长大成人后,就忘记自己也曾是敏感的孩子;二是结婚生子后,就渐渐忽略了爱人的性别。
 
前者,让我们想当然地站在所谓正确角度上对孩子妄加指责,而忽略对他们感同身受的理解和接纳。
 
而后者,让我们渐渐对那个陪我们最久的爱人丧失爱的能力,甚至把婚姻亲手送进冰冷的坟墓。
 
我们打着“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名义,对爱人怠慢,对婚姻偷懒,对家庭推责。
 
恰恰忘记了,忙碌到忘记生活的不是工作,而是焦虑的我们;疲倦到懒得亲吻的不是婚姻,而是枯竭的灵魂。
 
直到有一天,我们的爱人因为别人一句甜言蜜语或一个廉价礼物,身陷出轨,背叛婚姻,而我们的孩子在父母相杀相恨中,变成问题儿童或重蹈不幸婚姻,我们才恍然大悟:
 
相互消耗的父母不仅毁掉了彼此,还毁掉了孩子的一生和家庭的未来。 


  06 

最幸福的家,是爸爸爱妈妈,妈妈爱着爸爸和我们。
 
愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样,愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。

清明扫墓,该带上孩子吗?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-04-07 16:02 • 来自相关话题

又到了清明时节,去扫墓的时候,该带上孩子吗?这个问题真心不太好回答,大人们各有各的考虑:

李奶奶:“小孩子去墓地?不吉利!”

王伯伯:“这都什么时候啦,不搞封建迷信,但是孩子还小,又不懂,扫墓只会让他不舒服吧?”

张阿姨:“话是这么说,可是孩子总要长大的,我知道死亡这个话题是逃不掉的,但什么时候开始谈比较合适呢?”

赵爷爷:“是啊,总有一天我要走的,到时候我要怎么跟我亲爱的小孙女说呢?爷爷搬去云上住了吗?她闹着去云上看我怎么办?”


……

心理学家告诉你:对待死亡的态度,就是对待生命的态度。和孩子谈及「死亡」这个话题时,无论是美化还是回避,都是错误的做法 —— 这会给孩子带来错误的认知、进而影响他们对生命的理解。

但是不要担心,今天我们就来谈谈:怎样帮助孩子认识死亡,才是最恰当的方式。

01

“人死之后,会在云朵上面生活吗?”

孩子们眼里的死亡

对于这个问题,有人犹豫要不要带,原因之一是认为“太小的孩子理解不了死亡”。

吃下毒苹果的公主只是陷入昏睡,人鱼公主死后化成的泡沫还会折射彩色光芒,在提到“死亡”时,大人们往往给予美化。于是,在童话、新闻以及身边故事的熏染下,年龄小的孩子们确实可能会有这样的想法:[1]“可能…… 人们死后是去云上,继续生活吧”“人们死后是去了云上,继续生活吧”,看起来,孩子们眼里的死亡是蒙着浪漫的面纱的;听到这样温柔而美好的话,你是不是也会觉得有点浪漫?

只有浪漫还不够!在西方与死亡最相关的典型节日 —— 万圣节前夕,家家户户的小孩子们都要乔装打扮,不少孩子会扮成蹦蹦跳跳的幽灵、僵尸,然后挨家挨户敲门要糖:Trick or Treat?纪念死亡的日子,就这样在愉快的笑闹声度过了。

“社会氛围把摆在孩子眼前的死亡浪漫化、娱乐化,但是这样的行为并不会对理解有多大帮助,而是会让孩子们更加迷茫,尤其是经历过亲人死亡的孩子。”

心理医生 Pontikes 这样认为:摘下了面纱的死亡,会让孩子觉得自己之前受到了欺骗。

“「死亡意味着终结」这样抽象的概念,对于初中及以前的孩子来说,都是比较难以理解的…… 才上幼儿园的孩子可能感觉不到死亡的真实力量。他们会觉得死亡根本不会发生在自己身边,甚至即便发生了,身边的人也会有起死回生的能力。

到了上中学时,大部分孩子们就能慢慢理解死亡的不可逆性了 —— 没有王子可以吻醒死去的公主了。” [2]

02

“你对死亡避而不谈,但死亡不会因此远离”

说起死亡,大人常入的两大误区

也许,不拆穿孩子关于死亡的浪漫想象、支持孩子的娱乐,都是善良的大人们对孩子的保护。

但是啊!亲爱的爸爸妈妈们,孩子们迫切需要从你这儿学习「死亡课」,因为这会是他们受用一生的「生命课」。家长们最常乱入的误区有二:[3]

① 在孩子面前隐匿悲伤。坚强虽然是美好的品质,但万一自己身边的亲友去世时,强忍眼泪安慰孩子“他去了云朵上啦”并不是心理学家最推荐的方式,因为悲伤是正常的。

孩子摔一跤感到疼了、没有及时得到妈妈的抱抱,都会感到难过,甚至大哭,经历亲友死亡这样更大的创伤之后,哭泣和难过难道不是最自然的反应吗?

② 回避和转移话题。还有的大人为了掩盖伤心,即便自己本来在谈论着死亡相关的话题,当孩子一出现时,就会立刻转移话题,企图通过不让孩子接触死亡相关的话题来假装死亡不会发生。

其实这是最不可行的。有研究探索了孩子对死亡的理解程度和孩子的死亡焦虑程度的关系,结果发现,两者呈现负相关。这也就是说:

孩子越不理解死亡,就越会对死亡抱有更多的焦虑和恐惧。[4]

与此同时,死亡又是那样的常见。据世界卫生组织(WHO)统计,2015 年,全球有 5640 万人死亡,其中有一半的人被致死原因前十名带走,如最大的杀手 —— 缺血性心脏病和中风带走了 1500 万人,排名第十的道路事故也造成了多达 130 万人的死亡。还有人“主动选择”死亡 —— 每年的自杀人数大概有 80 万。[5]

这样庞大的数字,意味着死亡可能就发生在孩子身旁,死亡教育,是大人们回避不了的。“死亡给我要失去一个人的感觉。”“这让我有点伤心。”那么问题来了:带孩子去扫墓、也和孩子讲讲清明的传统,能够帮助孩子正确认识死亡吗?

03

“清明,要带孩子去扫墓吗?”

让孩子面对「死亡」的正确方式

回到开头的问题,该让孩子参与扫墓吗?

木棉君拿这个问题去问了自己的爸爸妈妈。

爸爸说:

“咱们家的墓园就在老家那个小山坡上,人多、地方小,怕不安全,所以你小的时候都没带你去;后来你长大了,清明假期总是很忙,也就没想着带你去。现在想想,其实应该去的,每次站在那里,爸爸就会觉得,那里是最靠近我爷爷、我太爷爷的地方,虽然你从来没有见过他们,但是没有他们,就不会有我们。”


在 Quora 上也有类似的问题,虽然国外没有清明扫墓的仪式,但有人会问“可以带小孩去参加葬礼吗?(Is it OK to take kids to a funeral?)”,在这个问题下面,有答主讲了这样的故事:[6]

“在我丈夫还不到六岁时,他的父亲去世了。因为太小,他没有被带去参加葬礼,甚至没有被告知父亲去世的消息。直到两个星期后,他问母亲:‘爸爸死了,是吗?’

他没有机会跟父亲道别,也没有机会了解到底发生了什么、将会发生什么。在这件事上,他永远原谅不了母亲。”


允许孩子参与仪式是很重要的,「死亡」这样的「生命仪式」就更重要。

在案几上摆一张逝去亲人的照片,清明时在墓前放一枝花,让孩子来做这些小小的仪式,都可以让孩子感觉到当下的场景和情绪是自己可控的。

尤其是中学的孩子。Pontikes 指出:这个年龄的孩子最常思考家庭传承、人生意义的问题 [2]。在完成这些仪式的时候,也正是跟孩子解释、讨论的好时机。

当然,以上木棉君仅考虑了仪式的作用,如果墓园在偏远的山区,有太多对年龄太小的孩子来说的不安全因素时,这样的现场教育可以等孩子长大一些时再进行。

除了参与仪式,大人也可以创造跟孩子讨论“死亡”的时机,比如跟孩子一起看《寻梦环游记》。木棉君觉得里面的一些台词就很好地诠释了死亡 —— 真正的死亡是被遗忘:





《寻梦环游记》 来源:豆瓣
 
此外,在教孩子面对“死亡”上,大人们还需注意三点:

① 坦诚相对,并直接使用“死亡”这个词。

不仅在我国的文化中人们会回避 “死亡”“去世” 这样的字眼,即使是在西方,直接使用 “死亡(dead or died)” 也令人不舒服,还会被视为不礼貌,所以人们往往用 “离开”“走了” 或者有欺骗意思的 “睡着了” 来替代。

但研究表明:当涉及到解释时,用更加现实化的词来描述死亡,对整个哀伤的过程都是更有利的。[3]

② 适量分享关于故人去世的信息。

不必对死亡的原因等讳莫如深,但也不必一股脑都倾倒给孩子,这种分享最好根据孩子询问的问题来展开。有时,孩子们的一些问题也会很难给出答案,尤其是在这样难过的场景下。

他们可能会问:“爷爷在来到墓地这个家里前,是怎么想的?”

比起支吾瞎编,坦然表达“不知道” 就好了。

③ 分享回忆和情感,并接纳可能带来的伤痛。

研究表明:分享逝去亲人的故事和记忆,其实在整体上有助于治愈哀伤。[3]

分享之后,准备好面对各种情绪反应:有的孩子在听到这些事后,可能一整天都闷闷不乐、沉默不语,但没必要强迫自己或孩子在短期之内就振作起来 —— 难过的情绪也是人生的一部分。

如果在谈论之后,孩子出现了日常生活活动的退化(例如尿床)、 睡眠问题(例如噩梦惊醒)等严重反应,并且持续了六个月及以上,家长才需要担心,此时需要求助于专业心理治疗师、精神科医师。

最后还有一点,是木棉君想格外指出的:

我觉得,能提出“要不要带孩子扫墓”问题的人,一定是认真思考并关心照顾着孩子的人。但在照顾、教导孩子的同时,一定也要照顾好自己的情绪,特别是在清明这个“对故人的思念如纷纷细雨浸润人心”的时节。

在自己的悲伤难以排遣的时候,记得及时寻求家人、朋友、咨询师等社会支持。

别忘了,能照顾好自己的人才更有能力照顾好身边的人。

愿你,和在你心中永驻的他们,都能安好。

References / 本文参考资料:

[1] YouTube Video: Life and Death - Children's thoughts.

[2] ScienceDaily: Talking to kids about death amidst the fantasy of Halloween.

[3] Psychology Today: The Do's and Don'ts of Talking with a Child about Death.

[4] Slaughter, V., & Griffiths, M. (2007). Death understanding and fear of death in young children. Clinical Child Psychology & Psychiatry, 12(4), 525-35.

[5] WHO: The top 10 causes of death.

[6] Quora: Is it OK to take kids to a funeral? 查看全部
又到了清明时节,去扫墓的时候,该带上孩子吗?这个问题真心不太好回答,大人们各有各的考虑:


李奶奶:“小孩子去墓地?不吉利!”

王伯伯:“这都什么时候啦,不搞封建迷信,但是孩子还小,又不懂,扫墓只会让他不舒服吧?”

张阿姨:“话是这么说,可是孩子总要长大的,我知道死亡这个话题是逃不掉的,但什么时候开始谈比较合适呢?”

赵爷爷:“是啊,总有一天我要走的,到时候我要怎么跟我亲爱的小孙女说呢?爷爷搬去云上住了吗?她闹着去云上看我怎么办?”



……

心理学家告诉你:对待死亡的态度,就是对待生命的态度。和孩子谈及「死亡」这个话题时,无论是美化还是回避,都是错误的做法 —— 这会给孩子带来错误的认知、进而影响他们对生命的理解。

但是不要担心,今天我们就来谈谈:怎样帮助孩子认识死亡,才是最恰当的方式。

01

“人死之后,会在云朵上面生活吗?”

孩子们眼里的死亡


对于这个问题,有人犹豫要不要带,原因之一是认为“太小的孩子理解不了死亡”。

吃下毒苹果的公主只是陷入昏睡,人鱼公主死后化成的泡沫还会折射彩色光芒,在提到“死亡”时,大人们往往给予美化。于是,在童话、新闻以及身边故事的熏染下,年龄小的孩子们确实可能会有这样的想法:[1]“可能…… 人们死后是去云上,继续生活吧”“人们死后是去了云上,继续生活吧”,看起来,孩子们眼里的死亡是蒙着浪漫的面纱的;听到这样温柔而美好的话,你是不是也会觉得有点浪漫?

只有浪漫还不够!在西方与死亡最相关的典型节日 —— 万圣节前夕,家家户户的小孩子们都要乔装打扮,不少孩子会扮成蹦蹦跳跳的幽灵、僵尸,然后挨家挨户敲门要糖:Trick or Treat?纪念死亡的日子,就这样在愉快的笑闹声度过了。

“社会氛围把摆在孩子眼前的死亡浪漫化、娱乐化,但是这样的行为并不会对理解有多大帮助,而是会让孩子们更加迷茫,尤其是经历过亲人死亡的孩子。”

心理医生 Pontikes 这样认为:摘下了面纱的死亡,会让孩子觉得自己之前受到了欺骗。

“「死亡意味着终结」这样抽象的概念,对于初中及以前的孩子来说,都是比较难以理解的…… 才上幼儿园的孩子可能感觉不到死亡的真实力量。他们会觉得死亡根本不会发生在自己身边,甚至即便发生了,身边的人也会有起死回生的能力。

到了上中学时,大部分孩子们就能慢慢理解死亡的不可逆性了 —— 没有王子可以吻醒死去的公主了。” [2]

02

“你对死亡避而不谈,但死亡不会因此远离”

说起死亡,大人常入的两大误区


也许,不拆穿孩子关于死亡的浪漫想象、支持孩子的娱乐,都是善良的大人们对孩子的保护。

但是啊!亲爱的爸爸妈妈们,孩子们迫切需要从你这儿学习「死亡课」,因为这会是他们受用一生的「生命课」。家长们最常乱入的误区有二:[3]

① 在孩子面前隐匿悲伤。坚强虽然是美好的品质,但万一自己身边的亲友去世时,强忍眼泪安慰孩子“他去了云朵上啦”并不是心理学家最推荐的方式,因为悲伤是正常的。

孩子摔一跤感到疼了、没有及时得到妈妈的抱抱,都会感到难过,甚至大哭,经历亲友死亡这样更大的创伤之后,哭泣和难过难道不是最自然的反应吗?

② 回避和转移话题。还有的大人为了掩盖伤心,即便自己本来在谈论着死亡相关的话题,当孩子一出现时,就会立刻转移话题,企图通过不让孩子接触死亡相关的话题来假装死亡不会发生。

其实这是最不可行的。有研究探索了孩子对死亡的理解程度和孩子的死亡焦虑程度的关系,结果发现,两者呈现负相关。这也就是说:

孩子越不理解死亡,就越会对死亡抱有更多的焦虑和恐惧。[4]

与此同时,死亡又是那样的常见。据世界卫生组织(WHO)统计,2015 年,全球有 5640 万人死亡,其中有一半的人被致死原因前十名带走,如最大的杀手 —— 缺血性心脏病和中风带走了 1500 万人,排名第十的道路事故也造成了多达 130 万人的死亡。还有人“主动选择”死亡 —— 每年的自杀人数大概有 80 万。[5]

这样庞大的数字,意味着死亡可能就发生在孩子身旁,死亡教育,是大人们回避不了的。“死亡给我要失去一个人的感觉。”“这让我有点伤心。”那么问题来了:带孩子去扫墓、也和孩子讲讲清明的传统,能够帮助孩子正确认识死亡吗?

03

“清明,要带孩子去扫墓吗?”

让孩子面对「死亡」的正确方式


回到开头的问题,该让孩子参与扫墓吗?

木棉君拿这个问题去问了自己的爸爸妈妈。

爸爸说:


“咱们家的墓园就在老家那个小山坡上,人多、地方小,怕不安全,所以你小的时候都没带你去;后来你长大了,清明假期总是很忙,也就没想着带你去。现在想想,其实应该去的,每次站在那里,爸爸就会觉得,那里是最靠近我爷爷、我太爷爷的地方,虽然你从来没有见过他们,但是没有他们,就不会有我们。”



在 Quora 上也有类似的问题,虽然国外没有清明扫墓的仪式,但有人会问“可以带小孩去参加葬礼吗?(Is it OK to take kids to a funeral?)”,在这个问题下面,有答主讲了这样的故事:[6]


“在我丈夫还不到六岁时,他的父亲去世了。因为太小,他没有被带去参加葬礼,甚至没有被告知父亲去世的消息。直到两个星期后,他问母亲:‘爸爸死了,是吗?’

他没有机会跟父亲道别,也没有机会了解到底发生了什么、将会发生什么。在这件事上,他永远原谅不了母亲。”



允许孩子参与仪式是很重要的,「死亡」这样的「生命仪式」就更重要。

在案几上摆一张逝去亲人的照片,清明时在墓前放一枝花,让孩子来做这些小小的仪式,都可以让孩子感觉到当下的场景和情绪是自己可控的。

尤其是中学的孩子。Pontikes 指出:这个年龄的孩子最常思考家庭传承、人生意义的问题 [2]。在完成这些仪式的时候,也正是跟孩子解释、讨论的好时机。

当然,以上木棉君仅考虑了仪式的作用,如果墓园在偏远的山区,有太多对年龄太小的孩子来说的不安全因素时,这样的现场教育可以等孩子长大一些时再进行。

除了参与仪式,大人也可以创造跟孩子讨论“死亡”的时机,比如跟孩子一起看《寻梦环游记》。木棉君觉得里面的一些台词就很好地诠释了死亡 —— 真正的死亡是被遗忘:

v2-86f567408f27f49a0f6e4296b3dda6cf_b[1].jpg

《寻梦环游记》 来源:豆瓣
 
此外,在教孩子面对“死亡”上,大人们还需注意三点:

① 坦诚相对,并直接使用“死亡”这个词。

不仅在我国的文化中人们会回避 “死亡”“去世” 这样的字眼,即使是在西方,直接使用 “死亡(dead or died)” 也令人不舒服,还会被视为不礼貌,所以人们往往用 “离开”“走了” 或者有欺骗意思的 “睡着了” 来替代。

但研究表明:当涉及到解释时,用更加现实化的词来描述死亡,对整个哀伤的过程都是更有利的。[3]

② 适量分享关于故人去世的信息。

不必对死亡的原因等讳莫如深,但也不必一股脑都倾倒给孩子,这种分享最好根据孩子询问的问题来展开。有时,孩子们的一些问题也会很难给出答案,尤其是在这样难过的场景下。

他们可能会问:“爷爷在来到墓地这个家里前,是怎么想的?”

比起支吾瞎编,坦然表达“不知道” 就好了。

③ 分享回忆和情感,并接纳可能带来的伤痛。

研究表明:分享逝去亲人的故事和记忆,其实在整体上有助于治愈哀伤。[3]

分享之后,准备好面对各种情绪反应:有的孩子在听到这些事后,可能一整天都闷闷不乐、沉默不语,但没必要强迫自己或孩子在短期之内就振作起来 —— 难过的情绪也是人生的一部分。

如果在谈论之后,孩子出现了日常生活活动的退化(例如尿床)、 睡眠问题(例如噩梦惊醒)等严重反应,并且持续了六个月及以上,家长才需要担心,此时需要求助于专业心理治疗师、精神科医师。

最后还有一点,是木棉君想格外指出的:

我觉得,能提出“要不要带孩子扫墓”问题的人,一定是认真思考并关心照顾着孩子的人。但在照顾、教导孩子的同时,一定也要照顾好自己的情绪,特别是在清明这个“对故人的思念如纷纷细雨浸润人心”的时节。

在自己的悲伤难以排遣的时候,记得及时寻求家人、朋友、咨询师等社会支持。

别忘了,能照顾好自己的人才更有能力照顾好身边的人。

愿你,和在你心中永驻的他们,都能安好。

References / 本文参考资料:

[1] YouTube Video: Life and Death - Children's thoughts.

[2] ScienceDaily: Talking to kids about death amidst the fantasy of Halloween.

[3] Psychology Today: The Do's and Don'ts of Talking with a Child about Death.

[4] Slaughter, V., & Griffiths, M. (2007). Death understanding and fear of death in young children. Clinical Child Psychology & Psychiatry, 12(4), 525-35.

[5] WHO: The top 10 causes of death.

[6] Quora: Is it OK to take kids to a funeral?

我再努力还有什么意义?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 87 次浏览 • 2018-03-23 10:08 • 来自相关话题

你在不经意间看见过什么不该看见的东西或者事情?

说两个苦涩的吧。

第一件事

那时候跟我们科长关系不错,平时里开开玩笑什么的都很正常。有次跟他一起去泡温泉,我先脱了个精光换上了浴袍,他一直扭扭捏捏不换衣服,我想着他可能不好意思,就说去厕所。一会儿我从厕所出来,正好看到他在换衣服,一脱鞋袜子上好几个洞,大脚趾都漏在外面,脱了衣服看到他的内衣的边也是破破烂烂的。他挺不好意思的看看我,为了缓解尴尬我就随口开了句玩笑说,我回去了要批评嫂子,这后勤工作怎么做的!搞的这么寒酸,说出去你是个科长人家都不信。他尴尬的笑笑,没说话。后来过了很久我才听说,他爱人几年前因病去世了,他一直一个人带着孩子,又当爹又当妈,里面的辛酸外人无法理解。

多说几句,其实我们科长本来是前途无量的,西南某大学毕业的,30 多岁,文凭过硬,技术突出,工作能力极强,乐于参加公司各种活动,得奖无数,笔杆子硬又懂技术又会做人深得领导喜欢,之前他还是个科员的时候,我们集团下属另一家在外地的大公司点名要调他过去镀金,他到那家大公司是我们部长亲自开车送他过去的,可见一斑。在那家公司干了一年半,调回来直接当科长,指点江山,意气风发。

后来爱人突然得脑部肿瘤,从发现到走也就半年不到,当时孩子不到 3 岁。

之后科长就开始力不从心了。领导要开视频会,他着急回去幼儿园接孩子,强行离开了,领导气的直摇头;每天早晚要接送孩子,经常迟到早退,遇到孩子生病或有事什么的,时常请假,有次上面大领导有很急的事情找他他偷偷溜出去了不在,一向温文儒雅喜怒不形于色的大领导忍无可忍大怒当着我的面把电话砸了说,你们给任 xx 打电话,让那个王八蛋马上给老子滚回来!工作中也经常出错,有次有一套图纸要他审后盖章,他心思不在这上面,看都没看就直接全部盖章,后来图纸有几处致命错误,若错误未被发现绝对会引发大型生产安全事故的,搞不好责任人还要坐牢,幸好后来被工艺科的发现,上面有领导心地善良,也可怜他,就主动担责帮他糊弄过去,他不过是写了个报告全公司内部 OA 公示检讨;团委啊工会啊,哪怕是部里面科里面组织活动他也全推掉,理由是孩子没人管;安排他出差他也不去;人逐渐的也开始邋遢起来,我们一个科长普遍一年能拿到 15w 左右,然而他常年穿工作服,有时候脏了破了也继续穿,头发不理胡子不刮,还不爱洗澡,有次关系单位的不知道他是科长,看他满脸沧桑络腮胡子,开口管他叫任师傅,叫他老任,以为他就是个钳工。

一开始知道这事的领导们虽颇有微词但还帮他圆场,后来渐渐都大为不满。我们公司一般都是一个科长配一个副科长,当时上面破天荒的给我们科提了 3 个副科长就是为了给他擦屁股。过了一两年他的状态还是没有恢复,现在已被调到养老部门赋闲管档案去了,一颗明星就此陨落,让人感慨加惋惜。他倒是挺坦然,顶着个闲职混日子,落个时间自由,有时候孩子放假,我们去档案室都能看到孩子在一排排的档案柜中穿来穿去,爬上爬下,玩的乐此不疲。理论上是不允许带着孩子上班的,但领导看到了也最多就是叹一口气,不会说什么。我跟他关系挺不错,有时想找他喝喝酒,聊聊,他总是笑笑然后婉拒掉,我也没办法。我们副部长有次跟我说到他,摇摇头说,唉,他这个人,可惜了,家里还是要有个女人啊。

"我努力工作就是为了家,为了她,现在她走了,家散了,只剩孩子是唯一的寄托,我再努力还有什么意义?”

——来自评论区

第二件事

我姨妈的孩子,就是我姐。前几年他们搬家,我姐当时在外地上大学,给了我一个书包,书包的拉链用一个小锁锁着的,她特意嘱咐我一定要给她收好,说以后某一天有大用处,不能让家里大人发现。我就一直藏在我自己的柜子里,渐渐把这事就忘了。之后有一天我爸妈收拾屋子,发现了这个包,问我有用没,我就给我姐打电话问这个包怎么办,我姐叹口气说,你帮我烧了吧。我就找了个河边,准备把包给烧了。好奇心起,强行把包拆了,打开一看,里面塞满了我姐和她高中时候男朋友写的小纸条,照片,叠的千纸鹤,星星,写的信,存钱罐,帮他做的政治历史笔记,还有上大学之后我姐坐十几个小时火车去看那个男的的火车票等等,塞了满满一包。我坐在河边看了一个下午,仿佛看到了一对年轻的高中生情侣,不在乎对方的家境、地位,不在乎旁人的眼光,在老师家长的眼皮底下不顾一切的相爱。两人爱得死去活来,平时互写小纸条,一起偷偷照相,不吃早饭就为了存钱约定毕业之后一起去旅行。

当时我姨妈姨夫及老师,以杜绝早恋为名,围追堵截,然而各种手段也没能拆散这对苦命鸳鸯。两人在高中大学一直异地恋加地下恋,大学毕业之后男的去了上海,我姐不顾一切,抛弃了我姨夫在本地给她安排的医院医务科(还是医政科我不太清楚)的工作,去了上海,我姨夫姨妈勃然大怒,硬是从上海把我姐抓了回来。此后两人再无来往。我姐跟我说的“以后有大用处”,原本是想在两人婚礼时公开这些东西,没想到最后的结果是被我付之一炬。

如今我姐 30 多,孑然一身,至今未婚没有对象,医院也没去,现在在一家小型国企里面混日子。那男的已经娶妻生子。我姨夫姨妈现在见到我爸妈,最常说的一句话是,唉,我家那个老大难,怎么办哟。

一下午,这些东西看得我泪流满面。唯一让我稍微开心的一处是,我姐在高中时候给那男的写的一张纸条中抱怨说,人家情侣谈恋爱都是去逛公园啊,逛商场啊,看电影啊,就特么你,老带着我去那荒郊野岭爬山,还老把我往那小树林里引……

其实我想说,很多家长老师反对早恋,无非就是两种观点,一种是影响学习,一种是学生时期的恋爱不会有好结果。然而我觉得万事无绝对,比如我姐和那男的,两个人在保持热恋的同时,高考都是将近 600 分然后上好大学,我姐是重庆某大学学法律的,男的是武汉某大学学经济的,都不算很差啊,两人一直到最后都保持着亲密的关系。而且学生时代的恋爱是最纯粹的,男生不会在乎女孩子胸大不大屁股翘不翘,女孩子不会在乎男生家里几套房,有没有北上广户口,有没有车,有没有钱。单纯只是因为我喜欢你,你喜欢我,我们在一起很开心,没有目的性,就是我爱你三个字这么简单,并不是大人们认为的小孩子闹着玩过家家。我认为老师和家长遇到这种事情,应该做的是疏导、是沟通,是要引导孩子理性的对待感情,而不是批判、痛骂、不择手段的拆散。

曾经听我姐说,高三时候因为早恋顶撞我当兵出身的姨夫,被我姨夫打到一身伤,我姨夫气急了扔手机砸她,把她头砸破,我姨经常用死不要脸,你就那么缺男人爱、没脸没皮你才多大就谈朋友、还有脸回家怎么不去那男的家住等等诸如此类的话去骂她。讲真你们觉得恋爱和失恋,光明正大和偷偷摸摸,哪个对人精神状态的影响更大?我姨妈姨夫的心结也许在于,早恋让我那个从小就是乖乖女的姐姐变得无比“叛逆”(他们眼中的叛逆),一向乖巧听话的她也敢公开反对他俩,毕业后我姐居然敢忤逆他们,拒绝他们安排的所谓的稳定的好工作,一门心思想要去上海投奔那个男的,要去上海“打工”。毕竟他们那个年代一直在体制内混了一辈子的人,认为只有公务员、国企央企、医院银行学校这样的而且是有编制的工作才能叫“工作”,其他都只能叫“打工”。所以强行拆散他们。

最后我想给有这种想法的家长们看一首诗:

你的儿女,其实并不是你的儿女

他们的诞生源自于你的情欲以及自身对于生命的渴望

他们借助你来到这个世界,却非为了你而来

他们在你身旁,然而并不是你的私人物品

你可以给予他们的是你的爱,不是你的想法

你可以庇护的是他们的身体,不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法到达的明天

你可以拼尽全力,变得像他们一样

你不能绞尽脑汁,让他们变得和你一样

因为生命不会后退,时间也不在过去停留

你是弓,儿女是箭

弓箭手望着未来之路上的箭靶

他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远

所以怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧

因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓

——《孩子》 纪伯伦

与诸君共勉 查看全部


你在不经意间看见过什么不该看见的东西或者事情?


说两个苦涩的吧。

第一件事

那时候跟我们科长关系不错,平时里开开玩笑什么的都很正常。有次跟他一起去泡温泉,我先脱了个精光换上了浴袍,他一直扭扭捏捏不换衣服,我想着他可能不好意思,就说去厕所。一会儿我从厕所出来,正好看到他在换衣服,一脱鞋袜子上好几个洞,大脚趾都漏在外面,脱了衣服看到他的内衣的边也是破破烂烂的。他挺不好意思的看看我,为了缓解尴尬我就随口开了句玩笑说,我回去了要批评嫂子,这后勤工作怎么做的!搞的这么寒酸,说出去你是个科长人家都不信。他尴尬的笑笑,没说话。后来过了很久我才听说,他爱人几年前因病去世了,他一直一个人带着孩子,又当爹又当妈,里面的辛酸外人无法理解。

多说几句,其实我们科长本来是前途无量的,西南某大学毕业的,30 多岁,文凭过硬,技术突出,工作能力极强,乐于参加公司各种活动,得奖无数,笔杆子硬又懂技术又会做人深得领导喜欢,之前他还是个科员的时候,我们集团下属另一家在外地的大公司点名要调他过去镀金,他到那家大公司是我们部长亲自开车送他过去的,可见一斑。在那家公司干了一年半,调回来直接当科长,指点江山,意气风发。

后来爱人突然得脑部肿瘤,从发现到走也就半年不到,当时孩子不到 3 岁。

之后科长就开始力不从心了。领导要开视频会,他着急回去幼儿园接孩子,强行离开了,领导气的直摇头;每天早晚要接送孩子,经常迟到早退,遇到孩子生病或有事什么的,时常请假,有次上面大领导有很急的事情找他他偷偷溜出去了不在,一向温文儒雅喜怒不形于色的大领导忍无可忍大怒当着我的面把电话砸了说,你们给任 xx 打电话,让那个王八蛋马上给老子滚回来!工作中也经常出错,有次有一套图纸要他审后盖章,他心思不在这上面,看都没看就直接全部盖章,后来图纸有几处致命错误,若错误未被发现绝对会引发大型生产安全事故的,搞不好责任人还要坐牢,幸好后来被工艺科的发现,上面有领导心地善良,也可怜他,就主动担责帮他糊弄过去,他不过是写了个报告全公司内部 OA 公示检讨;团委啊工会啊,哪怕是部里面科里面组织活动他也全推掉,理由是孩子没人管;安排他出差他也不去;人逐渐的也开始邋遢起来,我们一个科长普遍一年能拿到 15w 左右,然而他常年穿工作服,有时候脏了破了也继续穿,头发不理胡子不刮,还不爱洗澡,有次关系单位的不知道他是科长,看他满脸沧桑络腮胡子,开口管他叫任师傅,叫他老任,以为他就是个钳工。

一开始知道这事的领导们虽颇有微词但还帮他圆场,后来渐渐都大为不满。我们公司一般都是一个科长配一个副科长,当时上面破天荒的给我们科提了 3 个副科长就是为了给他擦屁股。过了一两年他的状态还是没有恢复,现在已被调到养老部门赋闲管档案去了,一颗明星就此陨落,让人感慨加惋惜。他倒是挺坦然,顶着个闲职混日子,落个时间自由,有时候孩子放假,我们去档案室都能看到孩子在一排排的档案柜中穿来穿去,爬上爬下,玩的乐此不疲。理论上是不允许带着孩子上班的,但领导看到了也最多就是叹一口气,不会说什么。我跟他关系挺不错,有时想找他喝喝酒,聊聊,他总是笑笑然后婉拒掉,我也没办法。我们副部长有次跟我说到他,摇摇头说,唉,他这个人,可惜了,家里还是要有个女人啊。

"我努力工作就是为了家,为了她,现在她走了,家散了,只剩孩子是唯一的寄托,我再努力还有什么意义?”

——来自评论区

第二件事

我姨妈的孩子,就是我姐。前几年他们搬家,我姐当时在外地上大学,给了我一个书包,书包的拉链用一个小锁锁着的,她特意嘱咐我一定要给她收好,说以后某一天有大用处,不能让家里大人发现。我就一直藏在我自己的柜子里,渐渐把这事就忘了。之后有一天我爸妈收拾屋子,发现了这个包,问我有用没,我就给我姐打电话问这个包怎么办,我姐叹口气说,你帮我烧了吧。我就找了个河边,准备把包给烧了。好奇心起,强行把包拆了,打开一看,里面塞满了我姐和她高中时候男朋友写的小纸条,照片,叠的千纸鹤,星星,写的信,存钱罐,帮他做的政治历史笔记,还有上大学之后我姐坐十几个小时火车去看那个男的的火车票等等,塞了满满一包。我坐在河边看了一个下午,仿佛看到了一对年轻的高中生情侣,不在乎对方的家境、地位,不在乎旁人的眼光,在老师家长的眼皮底下不顾一切的相爱。两人爱得死去活来,平时互写小纸条,一起偷偷照相,不吃早饭就为了存钱约定毕业之后一起去旅行。

当时我姨妈姨夫及老师,以杜绝早恋为名,围追堵截,然而各种手段也没能拆散这对苦命鸳鸯。两人在高中大学一直异地恋加地下恋,大学毕业之后男的去了上海,我姐不顾一切,抛弃了我姨夫在本地给她安排的医院医务科(还是医政科我不太清楚)的工作,去了上海,我姨夫姨妈勃然大怒,硬是从上海把我姐抓了回来。此后两人再无来往。我姐跟我说的“以后有大用处”,原本是想在两人婚礼时公开这些东西,没想到最后的结果是被我付之一炬。

如今我姐 30 多,孑然一身,至今未婚没有对象,医院也没去,现在在一家小型国企里面混日子。那男的已经娶妻生子。我姨夫姨妈现在见到我爸妈,最常说的一句话是,唉,我家那个老大难,怎么办哟。

一下午,这些东西看得我泪流满面。唯一让我稍微开心的一处是,我姐在高中时候给那男的写的一张纸条中抱怨说,人家情侣谈恋爱都是去逛公园啊,逛商场啊,看电影啊,就特么你,老带着我去那荒郊野岭爬山,还老把我往那小树林里引……

其实我想说,很多家长老师反对早恋,无非就是两种观点,一种是影响学习,一种是学生时期的恋爱不会有好结果。然而我觉得万事无绝对,比如我姐和那男的,两个人在保持热恋的同时,高考都是将近 600 分然后上好大学,我姐是重庆某大学学法律的,男的是武汉某大学学经济的,都不算很差啊,两人一直到最后都保持着亲密的关系。而且学生时代的恋爱是最纯粹的,男生不会在乎女孩子胸大不大屁股翘不翘,女孩子不会在乎男生家里几套房,有没有北上广户口,有没有车,有没有钱。单纯只是因为我喜欢你,你喜欢我,我们在一起很开心,没有目的性,就是我爱你三个字这么简单,并不是大人们认为的小孩子闹着玩过家家。我认为老师和家长遇到这种事情,应该做的是疏导、是沟通,是要引导孩子理性的对待感情,而不是批判、痛骂、不择手段的拆散。

曾经听我姐说,高三时候因为早恋顶撞我当兵出身的姨夫,被我姨夫打到一身伤,我姨夫气急了扔手机砸她,把她头砸破,我姨经常用死不要脸,你就那么缺男人爱、没脸没皮你才多大就谈朋友、还有脸回家怎么不去那男的家住等等诸如此类的话去骂她。讲真你们觉得恋爱和失恋,光明正大和偷偷摸摸,哪个对人精神状态的影响更大?我姨妈姨夫的心结也许在于,早恋让我那个从小就是乖乖女的姐姐变得无比“叛逆”(他们眼中的叛逆),一向乖巧听话的她也敢公开反对他俩,毕业后我姐居然敢忤逆他们,拒绝他们安排的所谓的稳定的好工作,一门心思想要去上海投奔那个男的,要去上海“打工”。毕竟他们那个年代一直在体制内混了一辈子的人,认为只有公务员、国企央企、医院银行学校这样的而且是有编制的工作才能叫“工作”,其他都只能叫“打工”。所以强行拆散他们。

最后我想给有这种想法的家长们看一首诗:

你的儿女,其实并不是你的儿女

他们的诞生源自于你的情欲以及自身对于生命的渴望

他们借助你来到这个世界,却非为了你而来

他们在你身旁,然而并不是你的私人物品

你可以给予他们的是你的爱,不是你的想法

你可以庇护的是他们的身体,不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法到达的明天

你可以拼尽全力,变得像他们一样

你不能绞尽脑汁,让他们变得和你一样

因为生命不会后退,时间也不在过去停留

你是弓,儿女是箭

弓箭手望着未来之路上的箭靶

他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远

所以怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧

因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓

——《孩子》 纪伯伦

与诸君共勉

职场与家庭,女性是不是真的不能兼顾?(二)

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2018-03-15 13:48 • 来自相关话题

看到“同时兼顾职场与家庭”的提法,我们首先想要强调的是,这个问题或许从某种意义上来说本来就是一种对于女性的不合理期待。

想要完全照顾好家庭,又同时兼顾好工作,对任何人来说都是非常困难的,基本上不可能实现。要打破这个困局,我们就必须破除这样的一种期待,不再认为“职场”和“家庭”可以一碗水端平。对于女性来说,她们必须找准自己的目标在何处,自己究竟想要的是什么,这样才能做出真正顺遂心意的选择。

在之前的采访当中,我们遇到了一些面临着这种困局的职场女性。她们当中有些人选择更偏重事业,有些则更偏重家庭。她们无一例外因为社会不合理期待而感到困惑或焦虑,但我们可以看到,只有顺遂心意的选择,才能使得她们生活的更为自信和幸福。

以下是三个受访者的故事:

“我觉得事业与家庭不可能有真正的平衡”
B,35 岁 +,销售总监,已婚,女儿 6 岁


在很长一段时间里我都在考虑是否能够做到“事业和家庭平衡”,现在我觉得它是一个伪命题:完全平衡的状态是无法达到的,你必须要选择更偏重其中一方,而相对放弃另一方。

首先,女人一怀孕,就会别无选择地开始被“绑架”,因为你的身体被真实地占有了,你的精力也几乎被完全地占据,你不得不为她而打乱自己的生活节奏,改变很多习惯。其次,我曾经也像很多人一样以为,这种“绑架”主要在她出生后的前两年,但其实这种影响的周期始料未及的长久,相反,在她成长后,我还会更加不自由。因为在早期,你的任务主要是生活照料层面的,比如喂奶、喂食、陪她玩耍等等;但当孩子两三岁后,她逐渐开始和你交流和互动,你的陪伴不仅更为重要,而且任务更加复杂。

而我的工作则是互联网行业销售,时间不稳定,经常出差,需要随时和客户联络。如果要顾及工作的话,陪伴孩子的时间自然会变少。与此同时,很多年轻人都带着新的观点和技能进入了这个行业,如果我要跟上社会的脚步,就必须非常努力、勤奋,不断吸收新知识。而且我们行业的工作节律是偏离孩子生活规律的,孩子上下学时间是早 8 点 - 晚 5 点,但我早上 8 点送完孩子去工作,别的同事都没到岗;晚上则更不可能在 5 点下班去接她。

与此同时,让我难过的是,家人和身边的人对我的事业无法给予理解和支持。他们觉得爸爸为工作付出是理所当然的,女性“生而不养”则要受到谴责,但如果我加班回来晚了,丈夫、长辈都会说,工作的付出真的有这么重要吗?你最重要的还是服务好我们呀。至于工作之外的兴趣点更是应该完全放弃,我以前也喜欢打球、看电影、约朋友,但几乎身边所有人都认为,我应该把全部业余时间留给孩子。

久而久之,我在工作时经常会感到内疚。有一次在外地出差,回到酒店已经非常累,结果家里人打电话来,话语中带有责怪,我只能挂了电话,一个人在床上委屈地大哭。我发现自己必须要做出抉择:要么就在工作上放弃更高的追求,要么就失去在孩子生活中的参与。最后我选择了前者。我也去研究了一些号称是事业家庭平衡的女性,但发现她们也一定会更偏重一方,如果你事业非常好,那么家中基本都有一个常驻的阿姨,妈妈在孩子的成长中往往只做一些决策,并没有太多事务性、陪伴性的工作。

我开始有意识地给工作做减法,不去过多地追求突破和创新,在职位选择上,我更愿意选那些更灵活的职位,如果需要更多的时间和管理成本,我会谨慎考虑;我也会放缓资源的维护和拓展,尽量减少出差拜访。更可怕的是,我自己渐渐地也有主观上的进取心减退。比如,我是公司中层,本来也处在事业的上升期,但我现在越来越感觉到,与身边的男同事相比,我上升的瓶颈并非能力的差距,而是投入的热忱程度不同。

我时常很困惑,觉得自己仿佛是在被推着走。在过去的双职工家庭里,父母各忙各的,孩子也就这么独立长大了;但现在的社会环境又过度强调父母的陪伴和参与,除非你意志非常坚定,否则真的很难抗拒这种影响。

“这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔”
C,25 岁 +,目前暂停工作,成为全职妈妈


在职场的上升期我意外怀孕了,这是我的人生规划里从来没有想象过的一件事。

得知这个消息的时候我整个人是懵的。我曾经是个很能折腾的“事业女青年”,从体制内跳出来,一个人跑去北京,工作没日没夜却也乐在其中;但 25 岁时,父亲去世了,那一年我突然很想拥有属于我自己的家庭,于是我开始了相亲。我很幸运,很快通过相亲遇到了彼此喜欢的男朋友,但是即便我能够接受结婚生子,意外怀孕这件事仍然令我措手不及。

男友倒是很干脆,如果要孩子,我们就先结婚,但这个决定对我来说是很艰难的,因为那时候我刚开始成为 leader,要学习的还有很多,而怀孕生子意味着这一切都被中断。更重要的是,一切太突然了,我完全没有相应的规划,也不确定自己是否足够成熟、足够有能力去成为母亲。

这一切令我感到无比纠结,我无法思考利弊得失,也来不及去做详细的规划。在这种慌乱感快要淹没我的时候,有一天我突然下定了决心——听自己的。我太清楚自己的性格了,我是一个即便焦虑不安也会把自己的事情用一己之力扛下的人。我觉得这个孩子就是出现在我生命中、改变我生命轨迹的人,我要对这个生命负责。

生孩子前,我原计划是等孩子满月就交给奶奶带,自己重新回职场工作。但生完孩子后,我才真正明白了什么才是该有的“养育”。我认真分析了双方父母的状况,发现如果说我自己有能力在带孩子这件事上做到 70 分的话,其他人很显然没有一个能够及格。我不想在养育孩子的事情上将就,于是,几乎是“别无选择”地,我决定开启一个新工作:做为期三年的全职妈妈。

做全职妈妈的艰辛是我一开始没想到的,尤其是孩子出生的第一年,产后抑郁,24 小时面对哭闹的孩子与琐碎家务,远离职场生活甚至远离朋友圈与社交,每一件事都快把我逼疯了,我变得焦虑、暴躁、消沉。

最要命的是,老公虽然支持我的做法,却在育儿观念上与我有很大分歧。在他的概念里,爸爸只需要陪小孩玩玩球、健健身,再适当教育教育就可以了,剩下的养育、陪伴都由妈妈来做是自然而然的,也更“令人放心”。他也不理解我的很多做法,比如我会精心去配比孩子每天的早餐,给孩子均衡的营养和渗透式的陪伴教育,但在他看来,“一碗粥、一个鸡蛋羹不就解决了吗,干嘛让自己那么累?”我们因此有过很多争吵,我没有办法劝说他,他也拒绝改变传统的育儿观念。

那些时刻我都深切地感受到,婚前夫妻双方讨论好育儿理念、家庭分工是多么重要,生孩子绝不仅仅是女人的事,而是一个家庭最重大的事。在沟通无效后,我接受了眼下的事实,不再逼迫老公多陪伴孩子,那种非自发的、不够积极的陪伴对孩子而言也并非好事,而我的暴躁和消沉也会对孩子的情绪产生很大影响。我开始把重点真正聚焦在养育孩子这件事上,我告诉自己,这就是我的事业。

直至今日,我也并不认为自己的选择是完美的,在有条件的情况下,准备好了再要孩子也许会更好,但这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔。意外怀孕可能也是一种女性独有的特殊人生体验,你的人生会因此被突然打断,面临拐点,它会带来很多人生规划上的冲击,但这个体验也让我看到了自己在面临选择时候的强大,让我解锁了一个全新的人生和自己。

“是职场上的进步,反而使我有了暂缓事业去生育的底气”
D,35 岁 +,公司总经理,已婚,暂缓事业生育


曾经的我在刚步入职场做记者时,也会专门追着女企业家问“如何兼顾事业与家庭”。直到我自己到达了这个人生阶段,才发现这句话太轻飘飘了,这个问题也不该只针对女性。

结婚一年后,我和老公开始第一次备孕,那时我已经是公司管理层,工作强度一直很大,除此之外,整个备孕的过程我都非常焦虑,因为心里没底。我见过太多身边人的案例,女性在公司已经做到中高层的位子,但生完孩子回来之后都会被迫面临公司的“调整 / 调动”,找不回自己的定位。我的一位高管朋友,生完孩子两年再次投入职场,发现自己的处境非常尴尬:生育前她已经是管理层,不愿意降级找工作,但当她去应聘时,远离职场的经历显得很没有说服力。客观来说,她的人脉竞争力以及对市场的熟悉程度等等,也的确受到了很大影响。

变化发生在一年后,由于公司业务变动,CEO 问我要不要去做子公司负责人,我当时有些纠结,毕竟去子公司一定会更累更忙,可能会影响到我接下来的备孕计划,另外,新的项目也确实有很大风险。但我最终决定“不要多想”,因为我能感觉到自己对于从 0 到 1 开创事业的激情,所以听从自己的内心,接受了这个机会。

事实证明我选对了。我努力调整了心态,渐渐在子公司独当一面,不但重燃了我对事业的热情,也让我看到了自己真正的能力与潜能。意识到这一点之后,我不再慌了,我开始有底气地做几年规划,决定暂缓在职场的晋升,为生育空出一段时间。

当然,过程还是要比下决心艰难很多,我也做出过妥协与让步,比如在公司初步稳定的时候,我也因为一个重要合作而推迟过备孕计划。不过,我得到了老公不断的支持,这也是我能努力调整心态、有力量面对巨大焦虑感的最重要因素之一。在结婚前我们就已经大致聊过,他认可我对于事业的追求,我们能心平气和地讨论作为一个家庭,在有孩子之后要怎么一起去平衡精力;在我怀孕后,我们也认真讨论过孩子出生之后“浩大的工程量”。他的工作性质相对平稳,而我更偏向于“不稳定、但可能性更多”,于是我们决定,孩子出生后他会拿出多一些精力来照顾,让我安心开拓事业。我很感谢他的支持,也很感谢当初选择了一段精神与物质上都相对平等的婚姻。

在这里,我们希望对因为这一困局而迷茫的女性说:无论所需要面对的什么,你要时刻保持头脑清醒,想清楚自己要什么,清楚自己的每个决定是怎么做出的,以及为什么这样做。也只有这样,在想起之前的选择的时候,不会被悔恨所裹挟。

与此同时,我们也希望社会大众能够减少对女性的不合理期待,不再因为她们不能做到工作与家庭的绝对平衡而指责她们。毕竟,女性有权利去追求她们所想要的一切事物。 查看全部
看到“同时兼顾职场与家庭”的提法,我们首先想要强调的是,这个问题或许从某种意义上来说本来就是一种对于女性的不合理期待。

想要完全照顾好家庭,又同时兼顾好工作,对任何人来说都是非常困难的,基本上不可能实现。要打破这个困局,我们就必须破除这样的一种期待,不再认为“职场”和“家庭”可以一碗水端平。对于女性来说,她们必须找准自己的目标在何处,自己究竟想要的是什么,这样才能做出真正顺遂心意的选择。

在之前的采访当中,我们遇到了一些面临着这种困局的职场女性。她们当中有些人选择更偏重事业,有些则更偏重家庭。她们无一例外因为社会不合理期待而感到困惑或焦虑,但我们可以看到,只有顺遂心意的选择,才能使得她们生活的更为自信和幸福。

以下是三个受访者的故事:


“我觉得事业与家庭不可能有真正的平衡”
B,35 岁 +,销售总监,已婚,女儿 6 岁



在很长一段时间里我都在考虑是否能够做到“事业和家庭平衡”,现在我觉得它是一个伪命题:完全平衡的状态是无法达到的,你必须要选择更偏重其中一方,而相对放弃另一方。

首先,女人一怀孕,就会别无选择地开始被“绑架”,因为你的身体被真实地占有了,你的精力也几乎被完全地占据,你不得不为她而打乱自己的生活节奏,改变很多习惯。其次,我曾经也像很多人一样以为,这种“绑架”主要在她出生后的前两年,但其实这种影响的周期始料未及的长久,相反,在她成长后,我还会更加不自由。因为在早期,你的任务主要是生活照料层面的,比如喂奶、喂食、陪她玩耍等等;但当孩子两三岁后,她逐渐开始和你交流和互动,你的陪伴不仅更为重要,而且任务更加复杂。

而我的工作则是互联网行业销售,时间不稳定,经常出差,需要随时和客户联络。如果要顾及工作的话,陪伴孩子的时间自然会变少。与此同时,很多年轻人都带着新的观点和技能进入了这个行业,如果我要跟上社会的脚步,就必须非常努力、勤奋,不断吸收新知识。而且我们行业的工作节律是偏离孩子生活规律的,孩子上下学时间是早 8 点 - 晚 5 点,但我早上 8 点送完孩子去工作,别的同事都没到岗;晚上则更不可能在 5 点下班去接她。

与此同时,让我难过的是,家人和身边的人对我的事业无法给予理解和支持。他们觉得爸爸为工作付出是理所当然的,女性“生而不养”则要受到谴责,但如果我加班回来晚了,丈夫、长辈都会说,工作的付出真的有这么重要吗?你最重要的还是服务好我们呀。至于工作之外的兴趣点更是应该完全放弃,我以前也喜欢打球、看电影、约朋友,但几乎身边所有人都认为,我应该把全部业余时间留给孩子。

久而久之,我在工作时经常会感到内疚。有一次在外地出差,回到酒店已经非常累,结果家里人打电话来,话语中带有责怪,我只能挂了电话,一个人在床上委屈地大哭。我发现自己必须要做出抉择:要么就在工作上放弃更高的追求,要么就失去在孩子生活中的参与。最后我选择了前者。我也去研究了一些号称是事业家庭平衡的女性,但发现她们也一定会更偏重一方,如果你事业非常好,那么家中基本都有一个常驻的阿姨,妈妈在孩子的成长中往往只做一些决策,并没有太多事务性、陪伴性的工作。

我开始有意识地给工作做减法,不去过多地追求突破和创新,在职位选择上,我更愿意选那些更灵活的职位,如果需要更多的时间和管理成本,我会谨慎考虑;我也会放缓资源的维护和拓展,尽量减少出差拜访。更可怕的是,我自己渐渐地也有主观上的进取心减退。比如,我是公司中层,本来也处在事业的上升期,但我现在越来越感觉到,与身边的男同事相比,我上升的瓶颈并非能力的差距,而是投入的热忱程度不同。

我时常很困惑,觉得自己仿佛是在被推着走。在过去的双职工家庭里,父母各忙各的,孩子也就这么独立长大了;但现在的社会环境又过度强调父母的陪伴和参与,除非你意志非常坚定,否则真的很难抗拒这种影响。


“这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔”
C,25 岁 +,目前暂停工作,成为全职妈妈



在职场的上升期我意外怀孕了,这是我的人生规划里从来没有想象过的一件事。

得知这个消息的时候我整个人是懵的。我曾经是个很能折腾的“事业女青年”,从体制内跳出来,一个人跑去北京,工作没日没夜却也乐在其中;但 25 岁时,父亲去世了,那一年我突然很想拥有属于我自己的家庭,于是我开始了相亲。我很幸运,很快通过相亲遇到了彼此喜欢的男朋友,但是即便我能够接受结婚生子,意外怀孕这件事仍然令我措手不及。

男友倒是很干脆,如果要孩子,我们就先结婚,但这个决定对我来说是很艰难的,因为那时候我刚开始成为 leader,要学习的还有很多,而怀孕生子意味着这一切都被中断。更重要的是,一切太突然了,我完全没有相应的规划,也不确定自己是否足够成熟、足够有能力去成为母亲。

这一切令我感到无比纠结,我无法思考利弊得失,也来不及去做详细的规划。在这种慌乱感快要淹没我的时候,有一天我突然下定了决心——听自己的。我太清楚自己的性格了,我是一个即便焦虑不安也会把自己的事情用一己之力扛下的人。我觉得这个孩子就是出现在我生命中、改变我生命轨迹的人,我要对这个生命负责。

生孩子前,我原计划是等孩子满月就交给奶奶带,自己重新回职场工作。但生完孩子后,我才真正明白了什么才是该有的“养育”。我认真分析了双方父母的状况,发现如果说我自己有能力在带孩子这件事上做到 70 分的话,其他人很显然没有一个能够及格。我不想在养育孩子的事情上将就,于是,几乎是“别无选择”地,我决定开启一个新工作:做为期三年的全职妈妈。

做全职妈妈的艰辛是我一开始没想到的,尤其是孩子出生的第一年,产后抑郁,24 小时面对哭闹的孩子与琐碎家务,远离职场生活甚至远离朋友圈与社交,每一件事都快把我逼疯了,我变得焦虑、暴躁、消沉。

最要命的是,老公虽然支持我的做法,却在育儿观念上与我有很大分歧。在他的概念里,爸爸只需要陪小孩玩玩球、健健身,再适当教育教育就可以了,剩下的养育、陪伴都由妈妈来做是自然而然的,也更“令人放心”。他也不理解我的很多做法,比如我会精心去配比孩子每天的早餐,给孩子均衡的营养和渗透式的陪伴教育,但在他看来,“一碗粥、一个鸡蛋羹不就解决了吗,干嘛让自己那么累?”我们因此有过很多争吵,我没有办法劝说他,他也拒绝改变传统的育儿观念。

那些时刻我都深切地感受到,婚前夫妻双方讨论好育儿理念、家庭分工是多么重要,生孩子绝不仅仅是女人的事,而是一个家庭最重大的事。在沟通无效后,我接受了眼下的事实,不再逼迫老公多陪伴孩子,那种非自发的、不够积极的陪伴对孩子而言也并非好事,而我的暴躁和消沉也会对孩子的情绪产生很大影响。我开始把重点真正聚焦在养育孩子这件事上,我告诉自己,这就是我的事业。

直至今日,我也并不认为自己的选择是完美的,在有条件的情况下,准备好了再要孩子也许会更好,但这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔。意外怀孕可能也是一种女性独有的特殊人生体验,你的人生会因此被突然打断,面临拐点,它会带来很多人生规划上的冲击,但这个体验也让我看到了自己在面临选择时候的强大,让我解锁了一个全新的人生和自己。


“是职场上的进步,反而使我有了暂缓事业去生育的底气”
D,35 岁 +,公司总经理,已婚,暂缓事业生育



曾经的我在刚步入职场做记者时,也会专门追着女企业家问“如何兼顾事业与家庭”。直到我自己到达了这个人生阶段,才发现这句话太轻飘飘了,这个问题也不该只针对女性。

结婚一年后,我和老公开始第一次备孕,那时我已经是公司管理层,工作强度一直很大,除此之外,整个备孕的过程我都非常焦虑,因为心里没底。我见过太多身边人的案例,女性在公司已经做到中高层的位子,但生完孩子回来之后都会被迫面临公司的“调整 / 调动”,找不回自己的定位。我的一位高管朋友,生完孩子两年再次投入职场,发现自己的处境非常尴尬:生育前她已经是管理层,不愿意降级找工作,但当她去应聘时,远离职场的经历显得很没有说服力。客观来说,她的人脉竞争力以及对市场的熟悉程度等等,也的确受到了很大影响。

变化发生在一年后,由于公司业务变动,CEO 问我要不要去做子公司负责人,我当时有些纠结,毕竟去子公司一定会更累更忙,可能会影响到我接下来的备孕计划,另外,新的项目也确实有很大风险。但我最终决定“不要多想”,因为我能感觉到自己对于从 0 到 1 开创事业的激情,所以听从自己的内心,接受了这个机会。

事实证明我选对了。我努力调整了心态,渐渐在子公司独当一面,不但重燃了我对事业的热情,也让我看到了自己真正的能力与潜能。意识到这一点之后,我不再慌了,我开始有底气地做几年规划,决定暂缓在职场的晋升,为生育空出一段时间。

当然,过程还是要比下决心艰难很多,我也做出过妥协与让步,比如在公司初步稳定的时候,我也因为一个重要合作而推迟过备孕计划。不过,我得到了老公不断的支持,这也是我能努力调整心态、有力量面对巨大焦虑感的最重要因素之一。在结婚前我们就已经大致聊过,他认可我对于事业的追求,我们能心平气和地讨论作为一个家庭,在有孩子之后要怎么一起去平衡精力;在我怀孕后,我们也认真讨论过孩子出生之后“浩大的工程量”。他的工作性质相对平稳,而我更偏向于“不稳定、但可能性更多”,于是我们决定,孩子出生后他会拿出多一些精力来照顾,让我安心开拓事业。我很感谢他的支持,也很感谢当初选择了一段精神与物质上都相对平等的婚姻。

在这里,我们希望对因为这一困局而迷茫的女性说:无论所需要面对的什么,你要时刻保持头脑清醒,想清楚自己要什么,清楚自己的每个决定是怎么做出的,以及为什么这样做。也只有这样,在想起之前的选择的时候,不会被悔恨所裹挟。

与此同时,我们也希望社会大众能够减少对女性的不合理期待,不再因为她们不能做到工作与家庭的绝对平衡而指责她们。毕竟,女性有权利去追求她们所想要的一切事物。

幼儿教育通过虚拟的金钱来奖励是否合适?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 2018-03-14 11:40 • 来自相关话题

量化奖励分析

教育中是否需要奖励?
这个毋庸置疑,在人的成长过程中,无论精神上还是物质上的奖励都是非常需要的。

奖励分为几种?
1. 精神奖励。如口头表扬、拥抱、鼓掌、戴红花、发奖状等都属于精神奖励。
2. 物质奖励。如吃好吃的、买礼物、旅行等。
3. 量化奖励。如真实的货币、虚拟货币、积分等,最终可以通过这些量化数据再转化成物质或相应希望。

什么时候需要奖励?
1. 设置一个期望高度,达到目标后给予奖励。
2. 孩子做到了未预想到的好事,如帮助了同学,在母亲节给妈妈惊喜、超出了预期高度的优异表现等,给予奖励。

我个人认为任何时候表现好时都应该精神奖励。没有不适合的时候。但对于物质奖励和量化奖励却需要分具体情况而定。

什么时候不适合量化奖励?
1. 与他人涉及情感相关的付出不太合适量化奖励。例如帮助同学,做家务,礼貌待人。所谓我为人人,人人为我。我们对孩子付出时不需要孩子物质或量化奖励,反之也是如此,这一点需要不断在教育中强化。
2. 对已经很有兴趣,比较爱好的领域,不太适合量化奖励。比如已经非常喜欢画画了,再去强调画每张画给多少钱或积分都没有太大的价值,甚至去过多强调外在奖励还是伤害孩子。
3. 做了未预想到的好事,不建议量化奖励。因为未预想到的好事,是意外或者自己已经有动机。不需要再通过量化奖励来鼓励这个动机。此时更建议精神鼓励。

什么时候适合量化奖励?
1. 对未知领域、无兴趣领域、恐惧领域、克服不好甚至恶劣习惯等,量化奖励是一种有效的在缺乏动机时克服困难达到目标的手段。
例如与自我提高相关的付出、像练钢琴、学书法、背古诗、算术准确等短期难以激发兴趣,又必须要努力才能提高的技能。
2. 在精神鼓励已经基本无效时。量化奖励是比谩骂与体罚等更优秀的激励手段。

换句话说,量化奖励是一种转化,因对某种奖励存在希望,而决定忍受暂时痛苦的转化。

量化奖励的好处是什么?
1. 奖励有助于人成长。而量化有助于成长中更大程度的明确和细化目标。
与物质奖励相比,对达到的目标和期望的结果都可以具体量化。比如期末考试考好就去旅行。这是一种物质奖励的表述,但显然,去本城市一个公园游玩,还是出国旅行,这是有显著差异的。量化就可以明确出,每个作业做得好都可以积分1分,一次小测验考好积10分,一次期末考考好积50分,多科目再积分。最终去一个公园玩,可以消费10个积分,去某个地方旅行可以消费50个积分等。量化最大好处就是可以将奖励细化,并给期望结果定价。
再比如说细化目标的例子,两次马拉松世界冠军的日本选手山田本一在自传中说道自己的夺冠秘诀:“每次比赛之前,我都要乘车把比赛的线路仔细地看一遍,并把沿途比较醒目的标志画下来,比如第一个标志是银行;第二个标志是一棵大树;第三个标志是一座红房子……这样一直画到赛程的终点。比赛开始后,我就以百米的速度奋力地向第一个目标冲去,等到达第一个目标后,我又以同样的速度向第二个目标冲去。40多公里的赛程,就被我分解成这么几个小目标轻松地跑完了。起初,我并不懂这样的道理,我把我的目标定在40多公里外终点线上的那面旗帜上,结果我跑到十几公里时就疲惫不堪了,我被前面那段遥远的路程给吓倒了。”显然量化奖励也有这样的效果。

2. 量化奖励有助于培养孩子的理财意识和数学能力。
对数量多少有清楚的认识是很重要的能力。我个人觉得,正是因为很多人儿时对数字的不敏感,造成成人后相关工作或生活技能相当糟糕,比如理财能力,搞不清楚收支情况,不理解银行利率、购房或买保险被骗等等。

量化奖励与精神奖励是否矛盾?
量化奖励与精神奖励不是取代关系,而是相辅相成。
在与孩子量化奖励的互动中,需要与孩子一起定价,陪同一起努力,过程中需要不断鼓励、不断对达到目标的肯定、祝贺和赞美,需要坚持原则,严格执行。
也就是说,精神奖励不但不能少,而且应该在每个量化目标达到,需要量化奖励时都给予精神上的肯定。

量化奖励的实践操作举例
比如像我儿子,画画非常喜欢,不用我任何要求,让他每天画一张都没有问题。那么在画画上,就没有必要去量化奖励了。再比如像母亲节时,他画了一张卡片给他妈妈,我们都非常高兴,给予了他很多肯定和鼓励。这些我们也没有量化奖励。还比如像做家务劳动,那是对全家人做贡献,这也不应该量化奖励的方式来处理。

但是像他做算术题,做10题就有1、2道是错的,不是不会,就是马虎。鼓励没用,批评也没用,就是不愿意检查(检查一般就可以检查出来错误),最终如果强迫检查了,也是心不甘情不愿。于是我和他做了约定,以后做题完成奖励10积分(说金钱可能太敏感),检查后可以奖励翻倍的积分20积分,检查全对可以再加5积分(注意我的定价策略,我显然更加鼓励做完后检查对错这个行为,而不是全对这个结果)。通过近一周的观察,他的算术准确率大大提高了,基本没有了错误,相信继续坚持下去,他可以养成做完作业检查的习惯。
人都有惰性,做抽象的算术题本就不是特别感兴趣,再需要检查一遍对于孩子来讲确实是相当困难的任务。我曾经是数学教师,我深刻地理解,要想数学考试得高分,不是将难题都做出来,而是要将简单题做全对,所以检查是必须要养成的习惯。这与兴趣无关,仅仅是习惯而已。通过一定的教育手段,引导他养成检查作业的习惯,是值得的。

再比如,我儿子此前有一个跪凳子的坏习惯,可能与小时候桌子高度不合适有关,我们发现后买了合适的桌子,他这坏习惯养成了,就是改不了。提醒了多少次都没有用,马上就要上小学了,我们也很着急。
我后来想到的办法就是,如果他可以连续10天不跪凳子,我就给他买一个他最想要的蓝鲸模型玩具。他非常想要这个玩具,所以他开始了克服困难的行程。在第5天时,他又一次跪凳子了。我坚持了原则,重新开始。他也认可了。最终在15天后,他改掉了这个坏习惯。当然,也如愿获得了玩具。
我一直秉承着“延迟满足”的教育理念来教育孩子的。所以他近几年所要的玩具都是需要付出代价才可以获得的。但我也发现了一些问题。比如他努力了5天不跪凳子,然后失败了,这其实也是值得鼓励的,为什么不细化给予肯定呢?(例如第一天奖1元,第二天奖2元……第5天奖5元……第10天奖10元,一共需要55元可以买,那么即使第5天失败了,他也积累了10元)有了量化,可以对细微的努力也给予相应的鼓励。所以我才考虑引入虚拟货币的原因。

我感觉,对于这种未知领域、无兴趣领域、恐惧领域、克服不好甚至恶劣习惯等,量化奖励是一种有效的在缺乏动机时克服困难达到目标的手段。仅此而已!等孩子哪天喜欢上数学了,做题对自己有要求了,我想这种量化奖励也就不再需要了。
我和孩子在量化奖励上,只是一种类似过家家,买和卖的游戏。他觉得很好玩,做得快做得好有奖励,动力也十足。但既然是游戏,也是有腻味的时候。教育手段应该多样化,一招鲜是不可能的,总是需要不断的变化,才能够达到很好的目的。


总之,教无定法。量化奖励显然是风险极高的教育手段。在毫无深入思考的前提下,教育时就去全盘量化奖励,是相当可怕的,比如可能会把孩子培养出唯利是图、见钱眼开、认钱不认人的性格。但因为害怕风险就完全不使用量化奖励,也是没有必要的,并且在教育中会面临手段单一,粗暴等问题,比如讥讽、谩骂、体罚等。如果用好了量化奖励的手段,它将是在精神奖励基础上,更进一步帮助孩子成长的利器。 查看全部
量化奖励分析

教育中是否需要奖励?
这个毋庸置疑,在人的成长过程中,无论精神上还是物质上的奖励都是非常需要的。

奖励分为几种?
1. 精神奖励。如口头表扬、拥抱、鼓掌、戴红花、发奖状等都属于精神奖励。
2. 物质奖励。如吃好吃的、买礼物、旅行等。
3. 量化奖励。如真实的货币、虚拟货币、积分等,最终可以通过这些量化数据再转化成物质或相应希望。

什么时候需要奖励?
1. 设置一个期望高度,达到目标后给予奖励。
2. 孩子做到了未预想到的好事,如帮助了同学,在母亲节给妈妈惊喜、超出了预期高度的优异表现等,给予奖励。

我个人认为任何时候表现好时都应该精神奖励。没有不适合的时候。但对于物质奖励和量化奖励却需要分具体情况而定。

什么时候不适合量化奖励?
1. 与他人涉及情感相关的付出不太合适量化奖励。例如帮助同学,做家务,礼貌待人。所谓我为人人,人人为我。我们对孩子付出时不需要孩子物质或量化奖励,反之也是如此,这一点需要不断在教育中强化。
2. 对已经很有兴趣,比较爱好的领域,不太适合量化奖励。比如已经非常喜欢画画了,再去强调画每张画给多少钱或积分都没有太大的价值,甚至去过多强调外在奖励还是伤害孩子。
3. 做了未预想到的好事,不建议量化奖励。因为未预想到的好事,是意外或者自己已经有动机。不需要再通过量化奖励来鼓励这个动机。此时更建议精神鼓励。

什么时候适合量化奖励?
1. 对未知领域、无兴趣领域、恐惧领域、克服不好甚至恶劣习惯等,量化奖励是一种有效的在缺乏动机时克服困难达到目标的手段。
例如与自我提高相关的付出、像练钢琴、学书法、背古诗、算术准确等短期难以激发兴趣,又必须要努力才能提高的技能。
2. 在精神鼓励已经基本无效时。量化奖励是比谩骂与体罚等更优秀的激励手段。

换句话说,量化奖励是一种转化,因对某种奖励存在希望,而决定忍受暂时痛苦的转化。

量化奖励的好处是什么?
1. 奖励有助于人成长。而量化有助于成长中更大程度的明确和细化目标。
与物质奖励相比,对达到的目标和期望的结果都可以具体量化。比如期末考试考好就去旅行。这是一种物质奖励的表述,但显然,去本城市一个公园游玩,还是出国旅行,这是有显著差异的。量化就可以明确出,每个作业做得好都可以积分1分,一次小测验考好积10分,一次期末考考好积50分,多科目再积分。最终去一个公园玩,可以消费10个积分,去某个地方旅行可以消费50个积分等。量化最大好处就是可以将奖励细化,并给期望结果定价。
再比如说细化目标的例子,两次马拉松世界冠军的日本选手山田本一在自传中说道自己的夺冠秘诀:“每次比赛之前,我都要乘车把比赛的线路仔细地看一遍,并把沿途比较醒目的标志画下来,比如第一个标志是银行;第二个标志是一棵大树;第三个标志是一座红房子……这样一直画到赛程的终点。比赛开始后,我就以百米的速度奋力地向第一个目标冲去,等到达第一个目标后,我又以同样的速度向第二个目标冲去。40多公里的赛程,就被我分解成这么几个小目标轻松地跑完了。起初,我并不懂这样的道理,我把我的目标定在40多公里外终点线上的那面旗帜上,结果我跑到十几公里时就疲惫不堪了,我被前面那段遥远的路程给吓倒了。”显然量化奖励也有这样的效果。

2. 量化奖励有助于培养孩子的理财意识和数学能力。
对数量多少有清楚的认识是很重要的能力。我个人觉得,正是因为很多人儿时对数字的不敏感,造成成人后相关工作或生活技能相当糟糕,比如理财能力,搞不清楚收支情况,不理解银行利率、购房或买保险被骗等等。

量化奖励与精神奖励是否矛盾?
量化奖励与精神奖励不是取代关系,而是相辅相成。
在与孩子量化奖励的互动中,需要与孩子一起定价,陪同一起努力,过程中需要不断鼓励、不断对达到目标的肯定、祝贺和赞美,需要坚持原则,严格执行。
也就是说,精神奖励不但不能少,而且应该在每个量化目标达到,需要量化奖励时都给予精神上的肯定。

量化奖励的实践操作举例
比如像我儿子,画画非常喜欢,不用我任何要求,让他每天画一张都没有问题。那么在画画上,就没有必要去量化奖励了。再比如像母亲节时,他画了一张卡片给他妈妈,我们都非常高兴,给予了他很多肯定和鼓励。这些我们也没有量化奖励。还比如像做家务劳动,那是对全家人做贡献,这也不应该量化奖励的方式来处理。

但是像他做算术题,做10题就有1、2道是错的,不是不会,就是马虎。鼓励没用,批评也没用,就是不愿意检查(检查一般就可以检查出来错误),最终如果强迫检查了,也是心不甘情不愿。于是我和他做了约定,以后做题完成奖励10积分(说金钱可能太敏感),检查后可以奖励翻倍的积分20积分,检查全对可以再加5积分(注意我的定价策略,我显然更加鼓励做完后检查对错这个行为,而不是全对这个结果)。通过近一周的观察,他的算术准确率大大提高了,基本没有了错误,相信继续坚持下去,他可以养成做完作业检查的习惯。
人都有惰性,做抽象的算术题本就不是特别感兴趣,再需要检查一遍对于孩子来讲确实是相当困难的任务。我曾经是数学教师,我深刻地理解,要想数学考试得高分,不是将难题都做出来,而是要将简单题做全对,所以检查是必须要养成的习惯。这与兴趣无关,仅仅是习惯而已。通过一定的教育手段,引导他养成检查作业的习惯,是值得的。

再比如,我儿子此前有一个跪凳子的坏习惯,可能与小时候桌子高度不合适有关,我们发现后买了合适的桌子,他这坏习惯养成了,就是改不了。提醒了多少次都没有用,马上就要上小学了,我们也很着急。
我后来想到的办法就是,如果他可以连续10天不跪凳子,我就给他买一个他最想要的蓝鲸模型玩具。他非常想要这个玩具,所以他开始了克服困难的行程。在第5天时,他又一次跪凳子了。我坚持了原则,重新开始。他也认可了。最终在15天后,他改掉了这个坏习惯。当然,也如愿获得了玩具。
我一直秉承着“延迟满足”的教育理念来教育孩子的。所以他近几年所要的玩具都是需要付出代价才可以获得的。但我也发现了一些问题。比如他努力了5天不跪凳子,然后失败了,这其实也是值得鼓励的,为什么不细化给予肯定呢?(例如第一天奖1元,第二天奖2元……第5天奖5元……第10天奖10元,一共需要55元可以买,那么即使第5天失败了,他也积累了10元)有了量化,可以对细微的努力也给予相应的鼓励。所以我才考虑引入虚拟货币的原因。

我感觉,对于这种未知领域、无兴趣领域、恐惧领域、克服不好甚至恶劣习惯等,量化奖励是一种有效的在缺乏动机时克服困难达到目标的手段。仅此而已!等孩子哪天喜欢上数学了,做题对自己有要求了,我想这种量化奖励也就不再需要了。
我和孩子在量化奖励上,只是一种类似过家家,买和卖的游戏。他觉得很好玩,做得快做得好有奖励,动力也十足。但既然是游戏,也是有腻味的时候。教育手段应该多样化,一招鲜是不可能的,总是需要不断的变化,才能够达到很好的目的。


总之,教无定法。量化奖励显然是风险极高的教育手段。在毫无深入思考的前提下,教育时就去全盘量化奖励,是相当可怕的,比如可能会把孩子培养出唯利是图、见钱眼开、认钱不认人的性格。但因为害怕风险就完全不使用量化奖励,也是没有必要的,并且在教育中会面临手段单一,粗暴等问题,比如讥讽、谩骂、体罚等。如果用好了量化奖励的手段,它将是在精神奖励基础上,更进一步帮助孩子成长的利器。
育儿
老域名 黑卡网站地图 黑卡●导航