生活

生活

舍不得为难自己,生活就会为难你

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-01-11 10:03 • 来自相关话题

1

十几年前,我参加了一个电脑培训班。初级班只教最简单的开机关机和五笔打字,结业的时候一分钟能打60个字就算及格。

培训班离我的出租屋很远,每个星期天,我要坐一个小时的公交车才能到达,回去又要花一个小时。一周仅一天的休息日全用在了学电脑上。

初级班结束后,很多人接着报名了中级班,我却犹豫了。当时正值盛夏,每天下午坐在公交车上,热得像要窒息一般。还有个原因是,中级班需要一笔不薄的学费,工资不高的我如果继续学习,肯定要减衣缩食一段时间。

反正暂时还没用上电脑,以后有好的机会再继续学吧,何必为难自己呢,我选择了放弃。

没想到五年之后,我辗转到浙江找工作,刚进一家公司,老板把我带进办公室,指着一台崭新的电脑问我:你会电脑吗?我迟迟疑疑地点了一下头。

但打开电脑后,对老板交待的工作,我完全傻了眼,除了会简单的打字外,我什么都不会。那一刻,我对自己当年放弃继续学电脑懊悔不已。我没想到当初不愿迈过的坎,五年后会再次出现在我面前,而且重重绊了我一跤。

2

这段时间,表妹的情绪不太好,因为她丢掉了签下一笔大单的机会。

其实,表妹的公司在所有竞争对手中是最有实力的,起初在和对方陈总的接触中,表妹已明显感觉到自己胜券在握。

但没想到,中途,陈总带上他的太太一起来谈合约。陈总的太太是位美国人,英语不好的表妹几乎无法和她交流。而表妹的竞争对手则利用流利的英语和陈总的太太相谈甚欢,并最终成功签下了单。

上学的时候,表妹的英语就不好。也正是因为英语成绩拉分,才没能考上理想的重点大学。后来上了另一所大学,表妹曾想把英语这块短板补上来,她决定考级。

起初的几天,她起早摸黑地背单词,看英语资料,但很快就厌烦起来,每天对着枯燥的单词,实在提不起兴趣。有同学笑她说,都上了大学了,干嘛还那么拼?果然,没坚持多久,她就放弃了。

表妹懊恼地说,如果大学的时候能吃点苦把英语成绩补上来,今天的单一定能顺利地签下来。

明明是有机会的,可就是因为当初选择了好过,所以才导致现在的难过。原来你偷过的懒,有一天会变成打脸的巴掌,这句话是真的。

3

很多人都熟悉蔡康永的一段话:15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。

当初我们选择放弃,是因为不想为难自己。谁不想轻松没负担地过日子呢?但很多事,你必须逼一逼自己。躲避的结果是,后来的某一天,你突然掉进一个坑,这时你才发现,这个坑曾在你面前出现过,你没有及时填平它,而是选择绕道走了。

人总是习惯性选择安逸,过没有压力的生活。可是后来会发现,当初那些和困难死嗑、舍得为难自己的人,以后的日子会越来越顺畅。而当初选择得过且过、舒服一天是一天的人,却在生活中屡屡碰壁。

当你选择放过自己,以后的机会也同样会放过你。舍不得为难自己的人,就别怪生活会为难你。

生活如同修路,有人在开始的时候舍得花力气去铲除障碍,填平坑洼,所以未来的道路才平坦畅通。而有人却喜欢绕开障碍物,舍不得花力气修整道路,在以后的来来往往中,难免会被绊倒或掉入深坑。

爱自己的方式,不是过早地选择安逸,而是在一开始为自己扫平道路,这样才能在往后的日子里安心地看风景。

每一个舍不得为难自己的人,终将会被生活为难。生活不易,但生活又是如此公平。 查看全部
1

十几年前,我参加了一个电脑培训班。初级班只教最简单的开机关机和五笔打字,结业的时候一分钟能打60个字就算及格。

培训班离我的出租屋很远,每个星期天,我要坐一个小时的公交车才能到达,回去又要花一个小时。一周仅一天的休息日全用在了学电脑上。

初级班结束后,很多人接着报名了中级班,我却犹豫了。当时正值盛夏,每天下午坐在公交车上,热得像要窒息一般。还有个原因是,中级班需要一笔不薄的学费,工资不高的我如果继续学习,肯定要减衣缩食一段时间。

反正暂时还没用上电脑,以后有好的机会再继续学吧,何必为难自己呢,我选择了放弃。

没想到五年之后,我辗转到浙江找工作,刚进一家公司,老板把我带进办公室,指着一台崭新的电脑问我:你会电脑吗?我迟迟疑疑地点了一下头。

但打开电脑后,对老板交待的工作,我完全傻了眼,除了会简单的打字外,我什么都不会。那一刻,我对自己当年放弃继续学电脑懊悔不已。我没想到当初不愿迈过的坎,五年后会再次出现在我面前,而且重重绊了我一跤。

2

这段时间,表妹的情绪不太好,因为她丢掉了签下一笔大单的机会。

其实,表妹的公司在所有竞争对手中是最有实力的,起初在和对方陈总的接触中,表妹已明显感觉到自己胜券在握。

但没想到,中途,陈总带上他的太太一起来谈合约。陈总的太太是位美国人,英语不好的表妹几乎无法和她交流。而表妹的竞争对手则利用流利的英语和陈总的太太相谈甚欢,并最终成功签下了单。

上学的时候,表妹的英语就不好。也正是因为英语成绩拉分,才没能考上理想的重点大学。后来上了另一所大学,表妹曾想把英语这块短板补上来,她决定考级。

起初的几天,她起早摸黑地背单词,看英语资料,但很快就厌烦起来,每天对着枯燥的单词,实在提不起兴趣。有同学笑她说,都上了大学了,干嘛还那么拼?果然,没坚持多久,她就放弃了。

表妹懊恼地说,如果大学的时候能吃点苦把英语成绩补上来,今天的单一定能顺利地签下来。

明明是有机会的,可就是因为当初选择了好过,所以才导致现在的难过。原来你偷过的懒,有一天会变成打脸的巴掌,这句话是真的。

3

很多人都熟悉蔡康永的一段话:15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。

当初我们选择放弃,是因为不想为难自己。谁不想轻松没负担地过日子呢?但很多事,你必须逼一逼自己。躲避的结果是,后来的某一天,你突然掉进一个坑,这时你才发现,这个坑曾在你面前出现过,你没有及时填平它,而是选择绕道走了。

人总是习惯性选择安逸,过没有压力的生活。可是后来会发现,当初那些和困难死嗑、舍得为难自己的人,以后的日子会越来越顺畅。而当初选择得过且过、舒服一天是一天的人,却在生活中屡屡碰壁。

当你选择放过自己,以后的机会也同样会放过你。舍不得为难自己的人,就别怪生活会为难你。

生活如同修路,有人在开始的时候舍得花力气去铲除障碍,填平坑洼,所以未来的道路才平坦畅通。而有人却喜欢绕开障碍物,舍不得花力气修整道路,在以后的来来往往中,难免会被绊倒或掉入深坑。

爱自己的方式,不是过早地选择安逸,而是在一开始为自己扫平道路,这样才能在往后的日子里安心地看风景。

每一个舍不得为难自己的人,终将会被生活为难。生活不易,但生活又是如此公平。

为什么「道理都懂,然而执行力差」的现象如此普遍?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 763 次浏览 • 2017-12-05 10:36 • 来自相关话题

因为改变很难,所需时间很长。如果不是受到重大挫折、打击或者创伤,改变所需时间一般在 2-7 年。

我个人特别反过度网络化,其中一个重要原因,就是这些病毒一样传播的,所谓的人生哲理,很坑。三人成虎,谎言听多了也变真相,更何况是浓鸡汤式的大道理。比如这句看似特别顺你毛的金句,明明处处是漏洞——
听过很多道理:你的道理哪儿听的?谁说的?具体都什么道理?这道理有道理么?在什么情况下试用?成立条件是不是本身就不存在于现实生活?...依然过不好这一生:这道理跟你有什么关系?你检验过你听到的道理么?你这一生过去多久了?你过不好是不是因为道理听多了?你过不好是不是有很多其他原因?...

我现在较少刷微博,朋友圈等社交网络,偶尔点开知乎又发现了这个问题,怎么就是阴魂不散呢?于是我尝试在知乎输入「道理我都懂」,然后发现问题的下半句还是真是花样颇多——
道理我都懂,为什么还要读书?道理我都懂,别人笑我胸大,还是很难受?道理我都懂,还是放不下前任?道理我都懂,还是嫌弃同性恋?道理我都懂,看心理医生有什么用?

我在这里严肃回应一下:你可能真没那么“懂”。

你懂的都是什么道理?

首先,我仔细看了每个题主的问题。除了撂下一个莫名奇妙的问题就跑了,没有任何关于所谓的道理的解释,我是真的想听听他们口中的道理到底是什么的。因为往往有这个困惑的,我多问两个问题,就不攻自破了——

「前任是渣男,道理我都懂,还是放不下他」

「他怎么渣了?」

「闺蜜说他挣得没我多,个儿还矮,配不上我,还搞暧昧」

「谁问你闺蜜的意见了,你怎么想?」

「我...其实没觉得他渣」

「那你自己对他什么评价?」

「他聪明,会照顾人,暧昧我是不太能接受,不过男生暧昧很正常吧」

「说半天,你没觉得他渣,既然他这么好,你为什么要放下他?」

「呃......」

最近是失恋季还是怎么着,失恋的人特别多,所以就找了这么个例子。这个烂俗的例子中渗透了一个关键的信息:相关重要定义是脱离当事人的情境做出的。别人以他们自己的标准给渣下了个定义,可事实是你并不这么认为。所以他们的道理跟你有什么关系呢?你要搞明白的道理应该是「为什么你这么奇葩地以为男生暧昧很正常」吧?

道理的定义有三个基本要素:因果关系,可被证明,可被实践。

我们平时说的「道理都懂」仅仅停留在表面因果关系的理解上,很少去证明,去实践,甚至对因果关系的理解都是有偏差的。

比如,别人笑你胸大,你很难受,你所谓的道理都懂可能是什么你自己开心就好,关别人什么事啊之类的。但是这事儿哪有那么简单啊:被人嘲笑是遭遇社会拒绝,而研究表明,遭遇社会拒绝是会引发躯体疼痛的,也就是说被嘲笑这种行为就是应该让你感到难受。在我看来问这个问题就好像再问:「别人戳了我一下,为什么我觉得疼」?

再比如,大家都说冥想管用,然后你看了一下冥想是咋回事儿,然后觉得,不就是专注呼吸么,我天天呼吸呢,有什么用。你倒是试试啊先,你过日子全靠想象的么?再说了,冥想本来就是大多数人可能有用,不是人人有用。用正确的方法试了有用甚好,没有用那你就是那少数人呗,一直问什么问。

退一万步讲,你道理真的全懂了,那么也只是开始改变的前戏而已。下面介绍一下历时 35 年的行为改变研究结果。

行为转变阶段理论模型

这个模型整合了前沿咨询理论和行为改变理论中的核心原则和过程,历时 35 年,耗资 8 千万,有超过 150 万的被试参与其中,现在被全球的心理咨询领域从业者广泛接受和认可。行为改变模型共有 6 个阶段——

1 前酝酿期/没有准备期(Precontemplation/Not Ready)

这个所谓的前酝酿期,就是满地打滚的时期,且耗着呢,一般要6 个月之久。看不得,听不得,劝不得,各种否认,耍赖,都会在这个阶段反复出现。屡次尝试未果,但是谁劝着改跟谁急。所以这个阶段的人,还是不要碰的好,因为他们还没有准备好。

2 酝酿期/预备期(Contemplation/Getting Ready)

好了,地上打完滚儿了,觉得再不改就是浪费人生了,所以开始读各种鸡汤和道理。这个时候开始听得进去需要改变的行为的种种坏处,虽然同时还是能看得到种种好处,一半一半。那么这个阶段要持续输出对问题的理解和分析,慢慢将优劣 1:1 的平局扳到至少略有优势才可以。这一晃又是6 个月过去了,但来访者还是没有准备好改变这个行为。

3 准备期(Preparation/Ready)

经过过去这一年的挣扎,心理上终于准备好了,开始尝试:联系一个咨询师,或者买本自救的书。但注意哦,只是「联系」,只是「买书」,不一定就开始咨询了,或者开始看书了。但这个动作本身是为下一个阶段做准备,磨刀霍霍向猪羊。这个阶段短了点,差不多需要1 个月(买书买一个月,简直了)。

4 行动期(Action)

书买了,OK,来翻一翻吧;咨询师已经预约了,OK,去见见 Ta。如果是戒烟,那么可能开始从一天一包烟减少成一天半包。这个好不容易的递减过程,要多久呢?再来6 个月。

5 维持期(Maintenance)

行动期递减的过程是对自己的一个正强化,由于行为的强化,这种状态会更有可能保持下去,反复的可能性不大。但是这个过程要保持多久算是成功呢?6 个月- 5 年不等。。。。保持得越久,复发的可能性就越小。有调查表明,经历 12 个月维 持期的复发率是 43%,但是 5 年维持期的复发率是 7%,结果还是有明显区别的。所以这个过程不出现什么大的岔子是非常重要的,如果这段时间突然遭遇重大挫折,得,又得重新清零。

6 复发期(Relapse)

那如果很不幸,因为受刺激复发了,那么咱就从头再来一遍吧。

行为转变阶段理论模型常用于酒精或者上瘾,但是如果我们想要改变平时生活中一些已经形成习惯的行为,也是符合这个模型的。所以你从道理都懂到行为上有所行动,难度程度跟戒烟戒酒是可相提并论的。所以快别到处问「道理都懂,为什么不能这个那个了」。根据上述改变的步骤,我粗略算了一下,想要真正改变什么,做好 2-7 年的准备吧。Gook luck! 查看全部
因为改变很难,所需时间很长。如果不是受到重大挫折、打击或者创伤,改变所需时间一般在 2-7 年。

我个人特别反过度网络化,其中一个重要原因,就是这些病毒一样传播的,所谓的人生哲理,很坑。三人成虎,谎言听多了也变真相,更何况是浓鸡汤式的大道理。比如这句看似特别顺你毛的金句,明明处处是漏洞——
  • 听过很多道理:你的道理哪儿听的?谁说的?具体都什么道理?这道理有道理么?在什么情况下试用?成立条件是不是本身就不存在于现实生活?...
  • 依然过不好这一生:这道理跟你有什么关系?你检验过你听到的道理么?你这一生过去多久了?你过不好是不是因为道理听多了?你过不好是不是有很多其他原因?...


我现在较少刷微博,朋友圈等社交网络,偶尔点开知乎又发现了这个问题,怎么就是阴魂不散呢?于是我尝试在知乎输入「道理我都懂」,然后发现问题的下半句还是真是花样颇多——
  • 道理我都懂,为什么还要读书?
  • 道理我都懂,别人笑我胸大,还是很难受?
  • 道理我都懂,还是放不下前任?
  • 道理我都懂,还是嫌弃同性恋?
  • 道理我都懂,看心理医生有什么用?


我在这里严肃回应一下:你可能真没那么“懂”。

你懂的都是什么道理?

首先,我仔细看了每个题主的问题。除了撂下一个莫名奇妙的问题就跑了,没有任何关于所谓的道理的解释,我是真的想听听他们口中的道理到底是什么的。因为往往有这个困惑的,我多问两个问题,就不攻自破了——

「前任是渣男,道理我都懂,还是放不下他」

「他怎么渣了?」

「闺蜜说他挣得没我多,个儿还矮,配不上我,还搞暧昧」

「谁问你闺蜜的意见了,你怎么想?」

「我...其实没觉得他渣」

「那你自己对他什么评价?」

「他聪明,会照顾人,暧昧我是不太能接受,不过男生暧昧很正常吧」

「说半天,你没觉得他渣,既然他这么好,你为什么要放下他?」

「呃......」

最近是失恋季还是怎么着,失恋的人特别多,所以就找了这么个例子。这个烂俗的例子中渗透了一个关键的信息:相关重要定义是脱离当事人的情境做出的。别人以他们自己的标准给渣下了个定义,可事实是你并不这么认为。所以他们的道理跟你有什么关系呢?你要搞明白的道理应该是「为什么你这么奇葩地以为男生暧昧很正常」吧?

道理的定义有三个基本要素:因果关系,可被证明,可被实践。

我们平时说的「道理都懂」仅仅停留在表面因果关系的理解上,很少去证明,去实践,甚至对因果关系的理解都是有偏差的。

比如,别人笑你胸大,你很难受,你所谓的道理都懂可能是什么你自己开心就好,关别人什么事啊之类的。但是这事儿哪有那么简单啊:被人嘲笑是遭遇社会拒绝,而研究表明,遭遇社会拒绝是会引发躯体疼痛的,也就是说被嘲笑这种行为就是应该让你感到难受。在我看来问这个问题就好像再问:「别人戳了我一下,为什么我觉得疼」?

再比如,大家都说冥想管用,然后你看了一下冥想是咋回事儿,然后觉得,不就是专注呼吸么,我天天呼吸呢,有什么用。你倒是试试啊先,你过日子全靠想象的么?再说了,冥想本来就是大多数人可能有用,不是人人有用。用正确的方法试了有用甚好,没有用那你就是那少数人呗,一直问什么问。

退一万步讲,你道理真的全懂了,那么也只是开始改变的前戏而已。下面介绍一下历时 35 年的行为改变研究结果。

行为转变阶段理论模型

这个模型整合了前沿咨询理论和行为改变理论中的核心原则和过程,历时 35 年,耗资 8 千万,有超过 150 万的被试参与其中,现在被全球的心理咨询领域从业者广泛接受和认可。行为改变模型共有 6 个阶段——

1 前酝酿期/没有准备期(Precontemplation/Not Ready)

这个所谓的前酝酿期,就是满地打滚的时期,且耗着呢,一般要6 个月之久。看不得,听不得,劝不得,各种否认,耍赖,都会在这个阶段反复出现。屡次尝试未果,但是谁劝着改跟谁急。所以这个阶段的人,还是不要碰的好,因为他们还没有准备好。

2 酝酿期/预备期(Contemplation/Getting Ready)

好了,地上打完滚儿了,觉得再不改就是浪费人生了,所以开始读各种鸡汤和道理。这个时候开始听得进去需要改变的行为的种种坏处,虽然同时还是能看得到种种好处,一半一半。那么这个阶段要持续输出对问题的理解和分析,慢慢将优劣 1:1 的平局扳到至少略有优势才可以。这一晃又是6 个月过去了,但来访者还是没有准备好改变这个行为。

3 准备期(Preparation/Ready)

经过过去这一年的挣扎,心理上终于准备好了,开始尝试:联系一个咨询师,或者买本自救的书。但注意哦,只是「联系」,只是「买书」,不一定就开始咨询了,或者开始看书了。但这个动作本身是为下一个阶段做准备,磨刀霍霍向猪羊。这个阶段短了点,差不多需要1 个月(买书买一个月,简直了)。

4 行动期(Action)

书买了,OK,来翻一翻吧;咨询师已经预约了,OK,去见见 Ta。如果是戒烟,那么可能开始从一天一包烟减少成一天半包。这个好不容易的递减过程,要多久呢?再来6 个月。

5 维持期(Maintenance)

行动期递减的过程是对自己的一个正强化,由于行为的强化,这种状态会更有可能保持下去,反复的可能性不大。但是这个过程要保持多久算是成功呢?6 个月- 5 年不等。。。。保持得越久,复发的可能性就越小。有调查表明,经历 12 个月维 持期的复发率是 43%,但是 5 年维持期的复发率是 7%,结果还是有明显区别的。所以这个过程不出现什么大的岔子是非常重要的,如果这段时间突然遭遇重大挫折,得,又得重新清零。

6 复发期(Relapse)

那如果很不幸,因为受刺激复发了,那么咱就从头再来一遍吧。

行为转变阶段理论模型常用于酒精或者上瘾,但是如果我们想要改变平时生活中一些已经形成习惯的行为,也是符合这个模型的。所以你从道理都懂到行为上有所行动,难度程度跟戒烟戒酒是可相提并论的。所以快别到处问「道理都懂,为什么不能这个那个了」。根据上述改变的步骤,我粗略算了一下,想要真正改变什么,做好 2-7 年的准备吧。Gook luck!

舍不得为难自己,生活就会为难你

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-01-11 10:03 • 来自相关话题

1

十几年前,我参加了一个电脑培训班。初级班只教最简单的开机关机和五笔打字,结业的时候一分钟能打60个字就算及格。

培训班离我的出租屋很远,每个星期天,我要坐一个小时的公交车才能到达,回去又要花一个小时。一周仅一天的休息日全用在了学电脑上。

初级班结束后,很多人接着报名了中级班,我却犹豫了。当时正值盛夏,每天下午坐在公交车上,热得像要窒息一般。还有个原因是,中级班需要一笔不薄的学费,工资不高的我如果继续学习,肯定要减衣缩食一段时间。

反正暂时还没用上电脑,以后有好的机会再继续学吧,何必为难自己呢,我选择了放弃。

没想到五年之后,我辗转到浙江找工作,刚进一家公司,老板把我带进办公室,指着一台崭新的电脑问我:你会电脑吗?我迟迟疑疑地点了一下头。

但打开电脑后,对老板交待的工作,我完全傻了眼,除了会简单的打字外,我什么都不会。那一刻,我对自己当年放弃继续学电脑懊悔不已。我没想到当初不愿迈过的坎,五年后会再次出现在我面前,而且重重绊了我一跤。

2

这段时间,表妹的情绪不太好,因为她丢掉了签下一笔大单的机会。

其实,表妹的公司在所有竞争对手中是最有实力的,起初在和对方陈总的接触中,表妹已明显感觉到自己胜券在握。

但没想到,中途,陈总带上他的太太一起来谈合约。陈总的太太是位美国人,英语不好的表妹几乎无法和她交流。而表妹的竞争对手则利用流利的英语和陈总的太太相谈甚欢,并最终成功签下了单。

上学的时候,表妹的英语就不好。也正是因为英语成绩拉分,才没能考上理想的重点大学。后来上了另一所大学,表妹曾想把英语这块短板补上来,她决定考级。

起初的几天,她起早摸黑地背单词,看英语资料,但很快就厌烦起来,每天对着枯燥的单词,实在提不起兴趣。有同学笑她说,都上了大学了,干嘛还那么拼?果然,没坚持多久,她就放弃了。

表妹懊恼地说,如果大学的时候能吃点苦把英语成绩补上来,今天的单一定能顺利地签下来。

明明是有机会的,可就是因为当初选择了好过,所以才导致现在的难过。原来你偷过的懒,有一天会变成打脸的巴掌,这句话是真的。

3

很多人都熟悉蔡康永的一段话:15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。

当初我们选择放弃,是因为不想为难自己。谁不想轻松没负担地过日子呢?但很多事,你必须逼一逼自己。躲避的结果是,后来的某一天,你突然掉进一个坑,这时你才发现,这个坑曾在你面前出现过,你没有及时填平它,而是选择绕道走了。

人总是习惯性选择安逸,过没有压力的生活。可是后来会发现,当初那些和困难死嗑、舍得为难自己的人,以后的日子会越来越顺畅。而当初选择得过且过、舒服一天是一天的人,却在生活中屡屡碰壁。

当你选择放过自己,以后的机会也同样会放过你。舍不得为难自己的人,就别怪生活会为难你。

生活如同修路,有人在开始的时候舍得花力气去铲除障碍,填平坑洼,所以未来的道路才平坦畅通。而有人却喜欢绕开障碍物,舍不得花力气修整道路,在以后的来来往往中,难免会被绊倒或掉入深坑。

爱自己的方式,不是过早地选择安逸,而是在一开始为自己扫平道路,这样才能在往后的日子里安心地看风景。

每一个舍不得为难自己的人,终将会被生活为难。生活不易,但生活又是如此公平。 查看全部
1

十几年前,我参加了一个电脑培训班。初级班只教最简单的开机关机和五笔打字,结业的时候一分钟能打60个字就算及格。

培训班离我的出租屋很远,每个星期天,我要坐一个小时的公交车才能到达,回去又要花一个小时。一周仅一天的休息日全用在了学电脑上。

初级班结束后,很多人接着报名了中级班,我却犹豫了。当时正值盛夏,每天下午坐在公交车上,热得像要窒息一般。还有个原因是,中级班需要一笔不薄的学费,工资不高的我如果继续学习,肯定要减衣缩食一段时间。

反正暂时还没用上电脑,以后有好的机会再继续学吧,何必为难自己呢,我选择了放弃。

没想到五年之后,我辗转到浙江找工作,刚进一家公司,老板把我带进办公室,指着一台崭新的电脑问我:你会电脑吗?我迟迟疑疑地点了一下头。

但打开电脑后,对老板交待的工作,我完全傻了眼,除了会简单的打字外,我什么都不会。那一刻,我对自己当年放弃继续学电脑懊悔不已。我没想到当初不愿迈过的坎,五年后会再次出现在我面前,而且重重绊了我一跤。

2

这段时间,表妹的情绪不太好,因为她丢掉了签下一笔大单的机会。

其实,表妹的公司在所有竞争对手中是最有实力的,起初在和对方陈总的接触中,表妹已明显感觉到自己胜券在握。

但没想到,中途,陈总带上他的太太一起来谈合约。陈总的太太是位美国人,英语不好的表妹几乎无法和她交流。而表妹的竞争对手则利用流利的英语和陈总的太太相谈甚欢,并最终成功签下了单。

上学的时候,表妹的英语就不好。也正是因为英语成绩拉分,才没能考上理想的重点大学。后来上了另一所大学,表妹曾想把英语这块短板补上来,她决定考级。

起初的几天,她起早摸黑地背单词,看英语资料,但很快就厌烦起来,每天对着枯燥的单词,实在提不起兴趣。有同学笑她说,都上了大学了,干嘛还那么拼?果然,没坚持多久,她就放弃了。

表妹懊恼地说,如果大学的时候能吃点苦把英语成绩补上来,今天的单一定能顺利地签下来。

明明是有机会的,可就是因为当初选择了好过,所以才导致现在的难过。原来你偷过的懒,有一天会变成打脸的巴掌,这句话是真的。

3

很多人都熟悉蔡康永的一段话:15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。

当初我们选择放弃,是因为不想为难自己。谁不想轻松没负担地过日子呢?但很多事,你必须逼一逼自己。躲避的结果是,后来的某一天,你突然掉进一个坑,这时你才发现,这个坑曾在你面前出现过,你没有及时填平它,而是选择绕道走了。

人总是习惯性选择安逸,过没有压力的生活。可是后来会发现,当初那些和困难死嗑、舍得为难自己的人,以后的日子会越来越顺畅。而当初选择得过且过、舒服一天是一天的人,却在生活中屡屡碰壁。

当你选择放过自己,以后的机会也同样会放过你。舍不得为难自己的人,就别怪生活会为难你。

生活如同修路,有人在开始的时候舍得花力气去铲除障碍,填平坑洼,所以未来的道路才平坦畅通。而有人却喜欢绕开障碍物,舍不得花力气修整道路,在以后的来来往往中,难免会被绊倒或掉入深坑。

爱自己的方式,不是过早地选择安逸,而是在一开始为自己扫平道路,这样才能在往后的日子里安心地看风景。

每一个舍不得为难自己的人,终将会被生活为难。生活不易,但生活又是如此公平。

为什么「道理都懂,然而执行力差」的现象如此普遍?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 763 次浏览 • 2017-12-05 10:36 • 来自相关话题

因为改变很难,所需时间很长。如果不是受到重大挫折、打击或者创伤,改变所需时间一般在 2-7 年。

我个人特别反过度网络化,其中一个重要原因,就是这些病毒一样传播的,所谓的人生哲理,很坑。三人成虎,谎言听多了也变真相,更何况是浓鸡汤式的大道理。比如这句看似特别顺你毛的金句,明明处处是漏洞——
听过很多道理:你的道理哪儿听的?谁说的?具体都什么道理?这道理有道理么?在什么情况下试用?成立条件是不是本身就不存在于现实生活?...依然过不好这一生:这道理跟你有什么关系?你检验过你听到的道理么?你这一生过去多久了?你过不好是不是因为道理听多了?你过不好是不是有很多其他原因?...

我现在较少刷微博,朋友圈等社交网络,偶尔点开知乎又发现了这个问题,怎么就是阴魂不散呢?于是我尝试在知乎输入「道理我都懂」,然后发现问题的下半句还是真是花样颇多——
道理我都懂,为什么还要读书?道理我都懂,别人笑我胸大,还是很难受?道理我都懂,还是放不下前任?道理我都懂,还是嫌弃同性恋?道理我都懂,看心理医生有什么用?

我在这里严肃回应一下:你可能真没那么“懂”。

你懂的都是什么道理?

首先,我仔细看了每个题主的问题。除了撂下一个莫名奇妙的问题就跑了,没有任何关于所谓的道理的解释,我是真的想听听他们口中的道理到底是什么的。因为往往有这个困惑的,我多问两个问题,就不攻自破了——

「前任是渣男,道理我都懂,还是放不下他」

「他怎么渣了?」

「闺蜜说他挣得没我多,个儿还矮,配不上我,还搞暧昧」

「谁问你闺蜜的意见了,你怎么想?」

「我...其实没觉得他渣」

「那你自己对他什么评价?」

「他聪明,会照顾人,暧昧我是不太能接受,不过男生暧昧很正常吧」

「说半天,你没觉得他渣,既然他这么好,你为什么要放下他?」

「呃......」

最近是失恋季还是怎么着,失恋的人特别多,所以就找了这么个例子。这个烂俗的例子中渗透了一个关键的信息:相关重要定义是脱离当事人的情境做出的。别人以他们自己的标准给渣下了个定义,可事实是你并不这么认为。所以他们的道理跟你有什么关系呢?你要搞明白的道理应该是「为什么你这么奇葩地以为男生暧昧很正常」吧?

道理的定义有三个基本要素:因果关系,可被证明,可被实践。

我们平时说的「道理都懂」仅仅停留在表面因果关系的理解上,很少去证明,去实践,甚至对因果关系的理解都是有偏差的。

比如,别人笑你胸大,你很难受,你所谓的道理都懂可能是什么你自己开心就好,关别人什么事啊之类的。但是这事儿哪有那么简单啊:被人嘲笑是遭遇社会拒绝,而研究表明,遭遇社会拒绝是会引发躯体疼痛的,也就是说被嘲笑这种行为就是应该让你感到难受。在我看来问这个问题就好像再问:「别人戳了我一下,为什么我觉得疼」?

再比如,大家都说冥想管用,然后你看了一下冥想是咋回事儿,然后觉得,不就是专注呼吸么,我天天呼吸呢,有什么用。你倒是试试啊先,你过日子全靠想象的么?再说了,冥想本来就是大多数人可能有用,不是人人有用。用正确的方法试了有用甚好,没有用那你就是那少数人呗,一直问什么问。

退一万步讲,你道理真的全懂了,那么也只是开始改变的前戏而已。下面介绍一下历时 35 年的行为改变研究结果。

行为转变阶段理论模型

这个模型整合了前沿咨询理论和行为改变理论中的核心原则和过程,历时 35 年,耗资 8 千万,有超过 150 万的被试参与其中,现在被全球的心理咨询领域从业者广泛接受和认可。行为改变模型共有 6 个阶段——

1 前酝酿期/没有准备期(Precontemplation/Not Ready)

这个所谓的前酝酿期,就是满地打滚的时期,且耗着呢,一般要6 个月之久。看不得,听不得,劝不得,各种否认,耍赖,都会在这个阶段反复出现。屡次尝试未果,但是谁劝着改跟谁急。所以这个阶段的人,还是不要碰的好,因为他们还没有准备好。

2 酝酿期/预备期(Contemplation/Getting Ready)

好了,地上打完滚儿了,觉得再不改就是浪费人生了,所以开始读各种鸡汤和道理。这个时候开始听得进去需要改变的行为的种种坏处,虽然同时还是能看得到种种好处,一半一半。那么这个阶段要持续输出对问题的理解和分析,慢慢将优劣 1:1 的平局扳到至少略有优势才可以。这一晃又是6 个月过去了,但来访者还是没有准备好改变这个行为。

3 准备期(Preparation/Ready)

经过过去这一年的挣扎,心理上终于准备好了,开始尝试:联系一个咨询师,或者买本自救的书。但注意哦,只是「联系」,只是「买书」,不一定就开始咨询了,或者开始看书了。但这个动作本身是为下一个阶段做准备,磨刀霍霍向猪羊。这个阶段短了点,差不多需要1 个月(买书买一个月,简直了)。

4 行动期(Action)

书买了,OK,来翻一翻吧;咨询师已经预约了,OK,去见见 Ta。如果是戒烟,那么可能开始从一天一包烟减少成一天半包。这个好不容易的递减过程,要多久呢?再来6 个月。

5 维持期(Maintenance)

行动期递减的过程是对自己的一个正强化,由于行为的强化,这种状态会更有可能保持下去,反复的可能性不大。但是这个过程要保持多久算是成功呢?6 个月- 5 年不等。。。。保持得越久,复发的可能性就越小。有调查表明,经历 12 个月维 持期的复发率是 43%,但是 5 年维持期的复发率是 7%,结果还是有明显区别的。所以这个过程不出现什么大的岔子是非常重要的,如果这段时间突然遭遇重大挫折,得,又得重新清零。

6 复发期(Relapse)

那如果很不幸,因为受刺激复发了,那么咱就从头再来一遍吧。

行为转变阶段理论模型常用于酒精或者上瘾,但是如果我们想要改变平时生活中一些已经形成习惯的行为,也是符合这个模型的。所以你从道理都懂到行为上有所行动,难度程度跟戒烟戒酒是可相提并论的。所以快别到处问「道理都懂,为什么不能这个那个了」。根据上述改变的步骤,我粗略算了一下,想要真正改变什么,做好 2-7 年的准备吧。Gook luck! 查看全部
因为改变很难,所需时间很长。如果不是受到重大挫折、打击或者创伤,改变所需时间一般在 2-7 年。

我个人特别反过度网络化,其中一个重要原因,就是这些病毒一样传播的,所谓的人生哲理,很坑。三人成虎,谎言听多了也变真相,更何况是浓鸡汤式的大道理。比如这句看似特别顺你毛的金句,明明处处是漏洞——
  • 听过很多道理:你的道理哪儿听的?谁说的?具体都什么道理?这道理有道理么?在什么情况下试用?成立条件是不是本身就不存在于现实生活?...
  • 依然过不好这一生:这道理跟你有什么关系?你检验过你听到的道理么?你这一生过去多久了?你过不好是不是因为道理听多了?你过不好是不是有很多其他原因?...


我现在较少刷微博,朋友圈等社交网络,偶尔点开知乎又发现了这个问题,怎么就是阴魂不散呢?于是我尝试在知乎输入「道理我都懂」,然后发现问题的下半句还是真是花样颇多——
  • 道理我都懂,为什么还要读书?
  • 道理我都懂,别人笑我胸大,还是很难受?
  • 道理我都懂,还是放不下前任?
  • 道理我都懂,还是嫌弃同性恋?
  • 道理我都懂,看心理医生有什么用?


我在这里严肃回应一下:你可能真没那么“懂”。

你懂的都是什么道理?

首先,我仔细看了每个题主的问题。除了撂下一个莫名奇妙的问题就跑了,没有任何关于所谓的道理的解释,我是真的想听听他们口中的道理到底是什么的。因为往往有这个困惑的,我多问两个问题,就不攻自破了——

「前任是渣男,道理我都懂,还是放不下他」

「他怎么渣了?」

「闺蜜说他挣得没我多,个儿还矮,配不上我,还搞暧昧」

「谁问你闺蜜的意见了,你怎么想?」

「我...其实没觉得他渣」

「那你自己对他什么评价?」

「他聪明,会照顾人,暧昧我是不太能接受,不过男生暧昧很正常吧」

「说半天,你没觉得他渣,既然他这么好,你为什么要放下他?」

「呃......」

最近是失恋季还是怎么着,失恋的人特别多,所以就找了这么个例子。这个烂俗的例子中渗透了一个关键的信息:相关重要定义是脱离当事人的情境做出的。别人以他们自己的标准给渣下了个定义,可事实是你并不这么认为。所以他们的道理跟你有什么关系呢?你要搞明白的道理应该是「为什么你这么奇葩地以为男生暧昧很正常」吧?

道理的定义有三个基本要素:因果关系,可被证明,可被实践。

我们平时说的「道理都懂」仅仅停留在表面因果关系的理解上,很少去证明,去实践,甚至对因果关系的理解都是有偏差的。

比如,别人笑你胸大,你很难受,你所谓的道理都懂可能是什么你自己开心就好,关别人什么事啊之类的。但是这事儿哪有那么简单啊:被人嘲笑是遭遇社会拒绝,而研究表明,遭遇社会拒绝是会引发躯体疼痛的,也就是说被嘲笑这种行为就是应该让你感到难受。在我看来问这个问题就好像再问:「别人戳了我一下,为什么我觉得疼」?

再比如,大家都说冥想管用,然后你看了一下冥想是咋回事儿,然后觉得,不就是专注呼吸么,我天天呼吸呢,有什么用。你倒是试试啊先,你过日子全靠想象的么?再说了,冥想本来就是大多数人可能有用,不是人人有用。用正确的方法试了有用甚好,没有用那你就是那少数人呗,一直问什么问。

退一万步讲,你道理真的全懂了,那么也只是开始改变的前戏而已。下面介绍一下历时 35 年的行为改变研究结果。

行为转变阶段理论模型

这个模型整合了前沿咨询理论和行为改变理论中的核心原则和过程,历时 35 年,耗资 8 千万,有超过 150 万的被试参与其中,现在被全球的心理咨询领域从业者广泛接受和认可。行为改变模型共有 6 个阶段——

1 前酝酿期/没有准备期(Precontemplation/Not Ready)

这个所谓的前酝酿期,就是满地打滚的时期,且耗着呢,一般要6 个月之久。看不得,听不得,劝不得,各种否认,耍赖,都会在这个阶段反复出现。屡次尝试未果,但是谁劝着改跟谁急。所以这个阶段的人,还是不要碰的好,因为他们还没有准备好。

2 酝酿期/预备期(Contemplation/Getting Ready)

好了,地上打完滚儿了,觉得再不改就是浪费人生了,所以开始读各种鸡汤和道理。这个时候开始听得进去需要改变的行为的种种坏处,虽然同时还是能看得到种种好处,一半一半。那么这个阶段要持续输出对问题的理解和分析,慢慢将优劣 1:1 的平局扳到至少略有优势才可以。这一晃又是6 个月过去了,但来访者还是没有准备好改变这个行为。

3 准备期(Preparation/Ready)

经过过去这一年的挣扎,心理上终于准备好了,开始尝试:联系一个咨询师,或者买本自救的书。但注意哦,只是「联系」,只是「买书」,不一定就开始咨询了,或者开始看书了。但这个动作本身是为下一个阶段做准备,磨刀霍霍向猪羊。这个阶段短了点,差不多需要1 个月(买书买一个月,简直了)。

4 行动期(Action)

书买了,OK,来翻一翻吧;咨询师已经预约了,OK,去见见 Ta。如果是戒烟,那么可能开始从一天一包烟减少成一天半包。这个好不容易的递减过程,要多久呢?再来6 个月。

5 维持期(Maintenance)

行动期递减的过程是对自己的一个正强化,由于行为的强化,这种状态会更有可能保持下去,反复的可能性不大。但是这个过程要保持多久算是成功呢?6 个月- 5 年不等。。。。保持得越久,复发的可能性就越小。有调查表明,经历 12 个月维 持期的复发率是 43%,但是 5 年维持期的复发率是 7%,结果还是有明显区别的。所以这个过程不出现什么大的岔子是非常重要的,如果这段时间突然遭遇重大挫折,得,又得重新清零。

6 复发期(Relapse)

那如果很不幸,因为受刺激复发了,那么咱就从头再来一遍吧。

行为转变阶段理论模型常用于酒精或者上瘾,但是如果我们想要改变平时生活中一些已经形成习惯的行为,也是符合这个模型的。所以你从道理都懂到行为上有所行动,难度程度跟戒烟戒酒是可相提并论的。所以快别到处问「道理都懂,为什么不能这个那个了」。根据上述改变的步骤,我粗略算了一下,想要真正改变什么,做好 2-7 年的准备吧。Gook luck!
老域名