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每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?背后有科学说法

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦! 查看全部
获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦!

如何良好地管理自己的情绪?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-07-13 09:41 • 来自相关话题

是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。

当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。 查看全部
是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
  • 第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。
  • 第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。
  • 第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。
  • 第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。


当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。

这大概是孩子一生中,最听话的阶段了,好好珍惜吧

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 2018-07-13 09:39 • 来自相关话题

和婴儿说话,很有必要。而且非常有好处。

3 岁以前的宝宝大脑处于迅速发育的阶段,在这个时期给予孩子良好的成长环境可以帮助宝宝将潜能得到充分的开发。新生儿和婴儿期这个特殊的时期更是孩子脑发育最迅速的时候,家庭环境和家长的照料对于宝宝来说是十分重要的。

对于新生儿来说父母就是全世界,孩子会敏感的随着父母的情绪波动。爸爸妈妈开心孩子就觉得舒适,爸爸妈妈难过孩子也会跟着哭啼不安。及时建立良好的亲子感情是孩子的脑部发育的基石。

虽然小宝贝好像每天吃了睡、睡了吃,不会说话好像什么都不关心,但实际上婴儿大脑的活跃度是成人的两倍,神经细胞在不断的生长和建立联系。家长需要让宝宝感觉到自己是被爱的,帮助宝宝建立安全感,并且要给宝宝丰富多彩的环境。

这其中就包括丰富的语言环境。在新生儿期,孩子还不能完全看清楚东西的时候就有对人脸的迅速识别。孩子可以马上分辨出这是家长的脸并且会专注的看着。

被宝宝水汪汪的眼睛注视着那种感觉是非常美妙的,这个时候家长只要自然的和宝宝说话就好了。很快,宝宝就可以分辨出来妈妈和爸爸的声音,并且听到声音会有更多的反馈。多次的目光交流和对宝宝说话可以帮助宝宝更好的认识爸爸妈妈,熟悉之后就会出现听到妈妈爸爸的声音就安定下来的状态。这个代表宝宝对环境的认识的进步。同时相对妈妈的声音来说,宝宝会更喜欢爸爸的声音,因为爸爸的声音更低沈,类似于宝宝在妈妈子宫听到的声音。

在孩子 2 个月左右,就会出现微笑的表情,这个是孩子社会化交流进步的一个标志性的特征。家长和宝宝说话,对着宝宝微笑可以促进这个过程的发展。孩子在不停的观察并且学习家长的表情。所以多和宝宝说话可以明显的促进孩子的表情丰富程度。不仅如此,还可以促进孩子的语言发育。

语言发育的一个重要的条件就是要有语言的输入,孩子要先会听,然后才会说。听是指宝宝通过听家长说话,看见家长的口型变化来学习发音。一开始孩子只会发出“aaa--ooo--iii--”这样的元音,逐渐观察家长的发音之后就会学会发元音和辅音结合在一起的声音比如“mama、bobo”这一类的声音。家长对宝宝说的越多,孩子学的就越快,越好。

宝宝对家长说话的反应是越来越大的,家长要对孩子的反应有交流。宝宝看着家长微笑,家长也回应微笑,这种良性循环是最好的。如果宝宝发出“aaa”的声音,家长可以重复宝宝的声音,这样会让孩子非常兴奋。然后就可以一直和宝宝对话进行下去了。年龄越大孩子会的越多。

和宝宝说话的要诀之一就是要看着宝宝的眼睛,家长和宝宝的对视,目光交流是联系感情最好的方式。之后家长可以自由发挥和宝宝说话,其实当看到宝宝乌黑的眼睛的时候,爸爸妈妈会抑制不住的说些傻乎乎的夸耀的话的。因为最好看的就是自己家的宝宝了。

多和宝宝说话,可以帮助加强亲子感情,促进宝宝的语言发育,是非常好。而且非常愉快的一件事情。多多尝试是最好的。

说到底,这大概是宝宝一生中最安静听你说话的阶段了,赶快唠叨唠叨吧,不然很快就要被嫌弃成啰嗦爸妈了。 查看全部
和婴儿说话,很有必要。而且非常有好处。

3 岁以前的宝宝大脑处于迅速发育的阶段,在这个时期给予孩子良好的成长环境可以帮助宝宝将潜能得到充分的开发。新生儿和婴儿期这个特殊的时期更是孩子脑发育最迅速的时候,家庭环境和家长的照料对于宝宝来说是十分重要的。

对于新生儿来说父母就是全世界,孩子会敏感的随着父母的情绪波动。爸爸妈妈开心孩子就觉得舒适,爸爸妈妈难过孩子也会跟着哭啼不安。及时建立良好的亲子感情是孩子的脑部发育的基石。

虽然小宝贝好像每天吃了睡、睡了吃,不会说话好像什么都不关心,但实际上婴儿大脑的活跃度是成人的两倍,神经细胞在不断的生长和建立联系。家长需要让宝宝感觉到自己是被爱的,帮助宝宝建立安全感,并且要给宝宝丰富多彩的环境。

这其中就包括丰富的语言环境。在新生儿期,孩子还不能完全看清楚东西的时候就有对人脸的迅速识别。孩子可以马上分辨出这是家长的脸并且会专注的看着。

被宝宝水汪汪的眼睛注视着那种感觉是非常美妙的,这个时候家长只要自然的和宝宝说话就好了。很快,宝宝就可以分辨出来妈妈和爸爸的声音,并且听到声音会有更多的反馈。多次的目光交流和对宝宝说话可以帮助宝宝更好的认识爸爸妈妈,熟悉之后就会出现听到妈妈爸爸的声音就安定下来的状态。这个代表宝宝对环境的认识的进步。同时相对妈妈的声音来说,宝宝会更喜欢爸爸的声音,因为爸爸的声音更低沈,类似于宝宝在妈妈子宫听到的声音。

在孩子 2 个月左右,就会出现微笑的表情,这个是孩子社会化交流进步的一个标志性的特征。家长和宝宝说话,对着宝宝微笑可以促进这个过程的发展。孩子在不停的观察并且学习家长的表情。所以多和宝宝说话可以明显的促进孩子的表情丰富程度。不仅如此,还可以促进孩子的语言发育。

语言发育的一个重要的条件就是要有语言的输入,孩子要先会听,然后才会说。听是指宝宝通过听家长说话,看见家长的口型变化来学习发音。一开始孩子只会发出“aaa--ooo--iii--”这样的元音,逐渐观察家长的发音之后就会学会发元音和辅音结合在一起的声音比如“mama、bobo”这一类的声音。家长对宝宝说的越多,孩子学的就越快,越好。

宝宝对家长说话的反应是越来越大的,家长要对孩子的反应有交流。宝宝看着家长微笑,家长也回应微笑,这种良性循环是最好的。如果宝宝发出“aaa”的声音,家长可以重复宝宝的声音,这样会让孩子非常兴奋。然后就可以一直和宝宝对话进行下去了。年龄越大孩子会的越多。

和宝宝说话的要诀之一就是要看着宝宝的眼睛,家长和宝宝的对视,目光交流是联系感情最好的方式。之后家长可以自由发挥和宝宝说话,其实当看到宝宝乌黑的眼睛的时候,爸爸妈妈会抑制不住的说些傻乎乎的夸耀的话的。因为最好看的就是自己家的宝宝了。

多和宝宝说话,可以帮助加强亲子感情,促进宝宝的语言发育,是非常好。而且非常愉快的一件事情。多多尝试是最好的。

说到底,这大概是宝宝一生中最安静听你说话的阶段了,赶快唠叨唠叨吧,不然很快就要被嫌弃成啰嗦爸妈了。

相亲(双方)第一次就互相看中是什么体验?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 33 次浏览 • 2018-07-08 11:35 • 来自相关话题

13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。 查看全部
13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。

爱与被爱该如何判定?怎样看待「我想要一个橘子,你却给我一车苹果」这样的爱情?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 73 次浏览 • 2018-06-20 10:02 • 来自相关话题

或许可以试着跟另一半说「谢谢你的苹果,不过橘子我更爱,下一次送橘子吧!」

我们很多人都很难明明白白说出一句,我需要。

我有一个女朋友小雅,假期跟男朋友闹得天翻地覆,有一天看到她半夜两三点还在发朋友圈:「最大的失望来自于知道了什么是孤独」,深夜里显得格外悲怆。第二天碰到她,肿着一双眼睛。

「到底怎么了啊?」

「特别小的事,就是觉得他根本不关心我,不知道我需要什么。沟通起来特别累。」

男朋友公司有个小女生,对他表现出了一些特殊的喜爱。只要是男朋友转发的,那个小女生一定留言点赞,还会跟着转,转发语都不改一个字。小雅很不爽。假期前最后一天,男朋友加完班,碰到那个女生也才下班,就开车把她送到地铁口。小女生在车上自拍,「不经意」露出了小雅男朋友正在开车的侧脸,加了滤镜修了图,喜滋滋 PO 到了朋友圈。

小雅看到,终于炸了:「你有没有搞错啊,明知道她喜欢你,你干嘛还要送她!」

「那么晚了……任何一个同事,顺路都会送到地铁站吧。」男朋友说得简单。

「但是你这样会让那个小女生误解啊!」

「我心里又没有鬼,我光明磊落,她要误解,那是她自己的问题。如果是特意避开她,反而会像是传递什么特殊的信息吧。」

「你有没有想过我是什么感受?你哪怕有一秒钟考虑过我的感受,也不会这样做!」

「你也太上纲上线了吧……」

就这么吵到半夜。男朋友终于搞懂了:「所以你就是要我切断一切跟她的联系是吗?OK,如果你明确告诉我,这就是你的需求,我可以做啊。」

「你不知道这是我的需求吗?!我们之前说过那么多次,你有没有在听啊!」

为这个小女生,小雅吃过好几次醋了。她自己都已经厌烦了再说这件事。

「你没有表达啊……你是在问我为什么送她去地铁站,我解释了啊。然后你又说我这样做是会让人误解,我也解释了啊。」

「这不是挺好的吗,最后说好了啊。」我说。

「好什么好啊!难道我不提出来,他就觉得他这样没问题吗,到头来是因为我提出来,他才不做的。这算什么啊!」说着,她又呜呜哭起来。

我猜,她没说出来的那句话是,「要来的东西,有什么意思。」

我猜,她觉得,说出「我需要」,是一件…… 特别不「公主」的事情?

也许,我们不表达「需要」,是因为想要「惊喜」。

我也喜欢惊喜,在我更年轻一点儿的时候,跟初恋男友去海边,以为是寻常的一次散步,忽然之间整个海滩放起烟花。他几个好兄弟一脸坏笑走出来:「提前准备了半天呢。」

那一刻的震动我到现在都记得清清楚楚,心里被幸福填满,躲到他身后,呵呵呵地笑。

可能等我很老很老的时候,这份惊喜带来的震撼都在心里。

那样动人,是因为出乎意料。只是,烟花终究是绚烂一时,它不是生活的常态。

我没有告诉你的是,童话和现实的区别在于,一次惊喜,是与很多次惊吓一起出现的。比如,我们分开两地上大学,他白天上课晚上排戏,作息时间不稳定,抽空给我打电话,我要么在图书馆,要么就出去玩了。我给他打电话,也从来都找不到人。两人积攒了一肚子委屈。矛盾爆发的那次,是他坐了一夜火车出现在我学校,而我刚好有一个演讲比赛,匆匆忙忙打了招呼,就跑去会场了。等晚上再见面,他的脸已经黑到与夜色融为一体。

大吵一架。长久的沉默之后,他问:为什么不每天约定一个固定打电话的时间?

因为,我们想给对方一个惊喜啊。

在那些鲜活又矫情的青春里,我们以为「你别说,我知道」是爱情的最高境界,「你遇到一个人,什么都不用说,只消彼此看一眼,就知道对方想什么,要什么。」多浪(害)漫(人)。 凡事都说「我想要」,简直就是爱情的杀手,蠢货的爱情才是那样的呢!

但你想要「不言自明」的惊喜,往往就要承担一百倍概率的误解和错过。更何况,能那么懂你的人,全世界也找不到几个。面对更大的世界,更多的人,我们想要的东西又那么多,这时候你要知道:谁不表达谁吃亏,「要来的」的东西才最靠得住。

中秋回青岛看奶奶,天南海北的亲戚都聚集在一起,浩浩荡荡近 30 人,好大一桌家宴。

觥筹交错的间隙,孩子们照例要表演节目,小核桃朗诵了一首《昭君墓》,小葡萄唱了一首歌,小甜甜表演了一段舞蹈。我在一旁啃蟹脚,满心窃喜,一边跟堂哥感叹,「生了孩子真好啊, 终于逃过了这一出。」话音未落,远道而来的舅舅点我的名:「我想听你说两句。」吓得我蟹脚掉了一地。

跟小时候的感觉一模一样。必须要说祝酒词,必须要说得精彩,说完要接受长辈的点评,比如「很不错,有文采」,或者「怎么说来说去就这两句」。

「我很不擅长在这种场合说祝酒词哎。我会很尴尬。」我说。

「哎,你这是只在大场合讲课,不在家宴上发言了吗?以前都说的呢。」舅舅不满意了。

「是啊,我真的是很害怕在酒桌上发言啊。您就让我单独敬酒吧!这样我会自在些。」

不容分说,挨个跟长辈们单独敬了酒,跟他们说了几句贴己的话。

一片祥和。

内心却是小鹿乱撞,竟然真的可以拒绝公开敬酒!简直要为这个惊人的发现欢欣雀跃了。

这三十年以来,我从来没有这样做过,哪怕每次都面红耳赤,也坚持完成长辈们的要求。

就是因为这个原因,从小就抗拒家宴,觉得那实在是一个让人压力好大的场合。倒退十几年,你会看到一个沉默的小朋友,赌气似的坐在饭桌前,看着其乐融融的大家。

我一直觉得,大家是在为难我。

难道他们看不出来我不舒服吗?我一直在说啊:我不擅长,我很尴尬,我害怕……

但我从来没有一次说过:「我想要换一种方式。」

所以,也许他们从来没有为难我,仅仅只是没有听到「我想怎么做」而已。我自己都不说,难道是要他们替我想到吗?

我花了许多年,才知道,我的委屈,只是因为我的沉默。我以为我说了,但其实并没有。

我问同事们,你们这次回家,有说过什么「需求」吗?

大表姐说,有啊,在我妈说「你的新房要怎么怎么搞,礼服要买怎样怎样的」时,我终于跟她说了一句「结婚是我和他的事,这些事请你不要操心了。」我想要你这次全然相信我,相信我能搞一个自己满意的婚礼。

以前,都是满心恼火但是顺从地听着。

「那你妈什么反应啊?她伤心吗?」

「其实还好啊,她也是又想把婚礼搞好,又想轻松。我明确地说出来,她反而轻松吧。」

「也对啊,其实说出来了,往往没什么大事儿。有时候觉得别人不同意这个,不同意那个,其实我们需要的东西也是双赢,又不是什么冒天下之大不韪……」

我们正聊着。公司的 gay 宝宝泰迪熊说,「我妈让我结婚,我拒绝,让我要个孩子,我又拒绝……这么大的事,我都拒绝了,你们这算什么啊。」

「你妈妈接受了吗?」我们一片赞叹。

「接受了啊,」泰迪熊耸耸肩,「因为我表达了自己的需求。」

「你是怎么表达需求的?」

「我告诉她,跟喜欢的人谈恋爱,不论性别,好好工作,这是我想要的生活。」

文|崔璀 查看全部
或许可以试着跟另一半说「谢谢你的苹果,不过橘子我更爱,下一次送橘子吧!」

我们很多人都很难明明白白说出一句,我需要。

我有一个女朋友小雅,假期跟男朋友闹得天翻地覆,有一天看到她半夜两三点还在发朋友圈:「最大的失望来自于知道了什么是孤独」,深夜里显得格外悲怆。第二天碰到她,肿着一双眼睛。

「到底怎么了啊?」

「特别小的事,就是觉得他根本不关心我,不知道我需要什么。沟通起来特别累。」

男朋友公司有个小女生,对他表现出了一些特殊的喜爱。只要是男朋友转发的,那个小女生一定留言点赞,还会跟着转,转发语都不改一个字。小雅很不爽。假期前最后一天,男朋友加完班,碰到那个女生也才下班,就开车把她送到地铁口。小女生在车上自拍,「不经意」露出了小雅男朋友正在开车的侧脸,加了滤镜修了图,喜滋滋 PO 到了朋友圈。

小雅看到,终于炸了:「你有没有搞错啊,明知道她喜欢你,你干嘛还要送她!」

「那么晚了……任何一个同事,顺路都会送到地铁站吧。」男朋友说得简单。

「但是你这样会让那个小女生误解啊!」

「我心里又没有鬼,我光明磊落,她要误解,那是她自己的问题。如果是特意避开她,反而会像是传递什么特殊的信息吧。」

「你有没有想过我是什么感受?你哪怕有一秒钟考虑过我的感受,也不会这样做!」

「你也太上纲上线了吧……」

就这么吵到半夜。男朋友终于搞懂了:「所以你就是要我切断一切跟她的联系是吗?OK,如果你明确告诉我,这就是你的需求,我可以做啊。」

「你不知道这是我的需求吗?!我们之前说过那么多次,你有没有在听啊!」

为这个小女生,小雅吃过好几次醋了。她自己都已经厌烦了再说这件事。

「你没有表达啊……你是在问我为什么送她去地铁站,我解释了啊。然后你又说我这样做是会让人误解,我也解释了啊。」

「这不是挺好的吗,最后说好了啊。」我说。

「好什么好啊!难道我不提出来,他就觉得他这样没问题吗,到头来是因为我提出来,他才不做的。这算什么啊!」说着,她又呜呜哭起来。

我猜,她没说出来的那句话是,「要来的东西,有什么意思。」

我猜,她觉得,说出「我需要」,是一件…… 特别不「公主」的事情?


也许,我们不表达「需要」,是因为想要「惊喜」。

我也喜欢惊喜,在我更年轻一点儿的时候,跟初恋男友去海边,以为是寻常的一次散步,忽然之间整个海滩放起烟花。他几个好兄弟一脸坏笑走出来:「提前准备了半天呢。」

那一刻的震动我到现在都记得清清楚楚,心里被幸福填满,躲到他身后,呵呵呵地笑。

可能等我很老很老的时候,这份惊喜带来的震撼都在心里。

那样动人,是因为出乎意料。只是,烟花终究是绚烂一时,它不是生活的常态。

我没有告诉你的是,童话和现实的区别在于,一次惊喜,是与很多次惊吓一起出现的。比如,我们分开两地上大学,他白天上课晚上排戏,作息时间不稳定,抽空给我打电话,我要么在图书馆,要么就出去玩了。我给他打电话,也从来都找不到人。两人积攒了一肚子委屈。矛盾爆发的那次,是他坐了一夜火车出现在我学校,而我刚好有一个演讲比赛,匆匆忙忙打了招呼,就跑去会场了。等晚上再见面,他的脸已经黑到与夜色融为一体。

大吵一架。长久的沉默之后,他问:为什么不每天约定一个固定打电话的时间?

因为,我们想给对方一个惊喜啊。

在那些鲜活又矫情的青春里,我们以为「你别说,我知道」是爱情的最高境界,「你遇到一个人,什么都不用说,只消彼此看一眼,就知道对方想什么,要什么。」多浪(害)漫(人)。 凡事都说「我想要」,简直就是爱情的杀手,蠢货的爱情才是那样的呢!

但你想要「不言自明」的惊喜,往往就要承担一百倍概率的误解和错过。更何况,能那么懂你的人,全世界也找不到几个。面对更大的世界,更多的人,我们想要的东西又那么多,这时候你要知道:谁不表达谁吃亏,「要来的」的东西才最靠得住。

中秋回青岛看奶奶,天南海北的亲戚都聚集在一起,浩浩荡荡近 30 人,好大一桌家宴。

觥筹交错的间隙,孩子们照例要表演节目,小核桃朗诵了一首《昭君墓》,小葡萄唱了一首歌,小甜甜表演了一段舞蹈。我在一旁啃蟹脚,满心窃喜,一边跟堂哥感叹,「生了孩子真好啊, 终于逃过了这一出。」话音未落,远道而来的舅舅点我的名:「我想听你说两句。」吓得我蟹脚掉了一地。

跟小时候的感觉一模一样。必须要说祝酒词,必须要说得精彩,说完要接受长辈的点评,比如「很不错,有文采」,或者「怎么说来说去就这两句」。

「我很不擅长在这种场合说祝酒词哎。我会很尴尬。」我说。

「哎,你这是只在大场合讲课,不在家宴上发言了吗?以前都说的呢。」舅舅不满意了。

「是啊,我真的是很害怕在酒桌上发言啊。您就让我单独敬酒吧!这样我会自在些。」

不容分说,挨个跟长辈们单独敬了酒,跟他们说了几句贴己的话。

一片祥和。

内心却是小鹿乱撞,竟然真的可以拒绝公开敬酒!简直要为这个惊人的发现欢欣雀跃了。

这三十年以来,我从来没有这样做过,哪怕每次都面红耳赤,也坚持完成长辈们的要求。

就是因为这个原因,从小就抗拒家宴,觉得那实在是一个让人压力好大的场合。倒退十几年,你会看到一个沉默的小朋友,赌气似的坐在饭桌前,看着其乐融融的大家。

我一直觉得,大家是在为难我。

难道他们看不出来我不舒服吗?我一直在说啊:我不擅长,我很尴尬,我害怕……

但我从来没有一次说过:「我想要换一种方式。」

所以,也许他们从来没有为难我,仅仅只是没有听到「我想怎么做」而已。我自己都不说,难道是要他们替我想到吗?

我花了许多年,才知道,我的委屈,只是因为我的沉默。我以为我说了,但其实并没有。

我问同事们,你们这次回家,有说过什么「需求」吗?

大表姐说,有啊,在我妈说「你的新房要怎么怎么搞,礼服要买怎样怎样的」时,我终于跟她说了一句「结婚是我和他的事,这些事请你不要操心了。」我想要你这次全然相信我,相信我能搞一个自己满意的婚礼。

以前,都是满心恼火但是顺从地听着。

「那你妈什么反应啊?她伤心吗?」

「其实还好啊,她也是又想把婚礼搞好,又想轻松。我明确地说出来,她反而轻松吧。」

「也对啊,其实说出来了,往往没什么大事儿。有时候觉得别人不同意这个,不同意那个,其实我们需要的东西也是双赢,又不是什么冒天下之大不韪……」

我们正聊着。公司的 gay 宝宝泰迪熊说,「我妈让我结婚,我拒绝,让我要个孩子,我又拒绝……这么大的事,我都拒绝了,你们这算什么啊。」

「你妈妈接受了吗?」我们一片赞叹。

「接受了啊,」泰迪熊耸耸肩,「因为我表达了自己的需求。」

「你是怎么表达需求的?」

「我告诉她,跟喜欢的人谈恋爱,不论性别,好好工作,这是我想要的生活。

文|崔璀

男人脆弱起来会有多脆弱?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2018-06-19 11:02 • 来自相关话题

那几年,老爸特别喜欢喝酒,一喝醉就开始不停的骂骂咧咧,跟我妈吵架,有时候还会把我拉到身边进行思想教育,一句话能跟你重复个十几遍,啰啰嗦嗦个没完,有时候我犟嘴甚至还要挨他的打。

所以我非常讨厌我爸喝酒。

我考上大学的那一年,按我们当地习俗,家里的亲戚长辈们要坐在一起吃饭,随个份子钱,意思大概就是给孩子“饯行”。

在酒桌上,我舅舅跟我说:

“以后就是大学生了,都长大了,今天可以喝几杯。”

我摆摆手拒绝了,说:

“我从小看我爸喝酒那样子,我发誓我这辈子都不会喝酒。”

大家都笑,我爸也跟着尴尬的笑了笑。

我本来都做好被骂的准备了,但那时我从我爸的眼神里,看到的却满是无奈和愧疚。

那一次,我赢了。

但心里那滋味儿,比之前任何一次挨骂挨打都要难受。

后来我听我妈说,打那以后,我爸就很少再喝酒了。

上个礼拜我回家,没跟爸妈说,到家的时候家里没人,刚坐下没一会儿,就听见门响,是我爸回来了。

他刚一进门我就闻到了一股很刺鼻的酒气,我就知道他又去喝酒了。

我爸进门看到我在家明显愣了一下,然后赶紧把头扭到另一面,背对着我换拖鞋,问了句“回来了?”

我说“嗯”

隔了两分钟,他没头没脑的说了句

“我喝酒了……”

我愣了愣,还是回了句 “嗯”

然后就像是躲着我一样,他快步上楼,跟我说他要休息会儿。

我坐在沙发上,想着我爸刚才的样子,真是像极了小时候我犯错时见到他的模样。

想着想着,我鼻子一阵发酸,揉了揉眼睛,我泡了一杯茶端上了楼。

我爸半躺在床上,看到我推门进来,他坐直身子,有点儿不好意思的说道:“今天没喝多,就喝了两杯,本来没想喝,是你海叔非让……”

“嗯,我知道了,你先喝杯茶吧。” 我走过去把茶杯递给他。

他“嗯”了一声,小口安静的喝着茶。

他只是安静的喝着茶,一句话都没有。

其实在我青春期里的那几年,我们父子关系很紧张,几乎见面必吵,在家谁也不理谁那种。

后来随着我慢慢长大,我也开始理解他。

其实我老爸平时话很少的,他一直都是个不苟言笑的人。

我想起来我爸曾经有一次喝醉,拉着我谈心,他先长叹一口气,接着说:

“孩儿,其实你爹我不是喝醉了话多,我真没喝醉,就是有些话平时我说不出口,说不出口啊,我只能喝了酒才敢说,你爹心里也有挺多憋屈的事儿啊……”

嗯,那几年里,我爸心里确实苦,他仕途不顺,有好几次晋升的机会,都被领导恶意排挤掉,在单位很受气。

家里生意也不好,用我妈的话说就是每年都得赔两辆奥迪。

爷爷奶奶也在这期间相继过世,我堂哥,也突发疾病去世了,堂哥从小是我爸一手带大的,病发的时候堂哥刚大学毕业参加工作,还不到半年。

后来听我妈说,那几年我爸没事的时候,就会偷偷跑回老家坟地,跪在爷爷奶奶的坟前,一跪就是一整天,有时候带瓶酒,喝醉了就趴在坟上失声痛哭,对着几座土坟不停的说话,他用这种方式,想把心里积攒的苦水统统都倒出来。

可是,在我面前,这些他一点都没有表现出来过,我只知道那时候他会整夜整夜的失眠,在我面前不经意间流露出疲惫的神态也都是一闪而过,我以为他很坚强,其实他一直都在默不作声的崩溃着。

以前不懂,不懂父亲心中的苦,现在随着年纪增长,我或多或少也可以理解一些了,原来他也会哭,会脆弱,会老啊。

小时候我眼里那个高大的男人,能把我扛到肩膀上,一瞪眼一扬巴掌都能把我吓哭的男人,现在我在他身上再也感受不到那种力量。

曾经我眼里那个无所不知无所不能的男人,现在买个新手机,玩儿个微信都要我教他半天他才似懂非懂的点点头。

我以前那么想超越他,那么想比他强,可当这一天真的不知不觉慢慢到来的时候,我看着他愈发黑白分明的头发,心里却无比难过。

或许有一天,父母终将会成为我们的孩子。

“没关系,老爸,等到你老成孩子的那天,由我来照顾。”

 

有人说,父母是堡垒,为我们抵挡迫近的死亡。只要他们还在,我们就可以幻想自己能永远活下去。人生路上他们始终伴在我们身边,不离左右。那位坚强而慈爱的男人或女人,是我们的父亲或母亲,是我们的养育者,我们的守护神,怎么可能会老、会死呢?如果他们不出事,又哪轮得到我们呢?

——杰拉尔德·温诺克

《最后,才知道该如何爱你》 查看全部
那几年,老爸特别喜欢喝酒,一喝醉就开始不停的骂骂咧咧,跟我妈吵架,有时候还会把我拉到身边进行思想教育,一句话能跟你重复个十几遍,啰啰嗦嗦个没完,有时候我犟嘴甚至还要挨他的打。

所以我非常讨厌我爸喝酒。

我考上大学的那一年,按我们当地习俗,家里的亲戚长辈们要坐在一起吃饭,随个份子钱,意思大概就是给孩子“饯行”。

在酒桌上,我舅舅跟我说:

“以后就是大学生了,都长大了,今天可以喝几杯。”

我摆摆手拒绝了,说:

“我从小看我爸喝酒那样子,我发誓我这辈子都不会喝酒。”

大家都笑,我爸也跟着尴尬的笑了笑。

我本来都做好被骂的准备了,但那时我从我爸的眼神里,看到的却满是无奈和愧疚。

那一次,我赢了。

但心里那滋味儿,比之前任何一次挨骂挨打都要难受。

后来我听我妈说,打那以后,我爸就很少再喝酒了。

上个礼拜我回家,没跟爸妈说,到家的时候家里没人,刚坐下没一会儿,就听见门响,是我爸回来了。

他刚一进门我就闻到了一股很刺鼻的酒气,我就知道他又去喝酒了。

我爸进门看到我在家明显愣了一下,然后赶紧把头扭到另一面,背对着我换拖鞋,问了句“回来了?”

我说“嗯”

隔了两分钟,他没头没脑的说了句

“我喝酒了……”

我愣了愣,还是回了句 “嗯”

然后就像是躲着我一样,他快步上楼,跟我说他要休息会儿。

我坐在沙发上,想着我爸刚才的样子,真是像极了小时候我犯错时见到他的模样。

想着想着,我鼻子一阵发酸,揉了揉眼睛,我泡了一杯茶端上了楼。

我爸半躺在床上,看到我推门进来,他坐直身子,有点儿不好意思的说道:“今天没喝多,就喝了两杯,本来没想喝,是你海叔非让……”

“嗯,我知道了,你先喝杯茶吧。” 我走过去把茶杯递给他。

他“嗯”了一声,小口安静的喝着茶。

他只是安静的喝着茶,一句话都没有。

其实在我青春期里的那几年,我们父子关系很紧张,几乎见面必吵,在家谁也不理谁那种。

后来随着我慢慢长大,我也开始理解他。

其实我老爸平时话很少的,他一直都是个不苟言笑的人。

我想起来我爸曾经有一次喝醉,拉着我谈心,他先长叹一口气,接着说:

“孩儿,其实你爹我不是喝醉了话多,我真没喝醉,就是有些话平时我说不出口,说不出口啊,我只能喝了酒才敢说,你爹心里也有挺多憋屈的事儿啊……”

嗯,那几年里,我爸心里确实苦,他仕途不顺,有好几次晋升的机会,都被领导恶意排挤掉,在单位很受气。

家里生意也不好,用我妈的话说就是每年都得赔两辆奥迪。

爷爷奶奶也在这期间相继过世,我堂哥,也突发疾病去世了,堂哥从小是我爸一手带大的,病发的时候堂哥刚大学毕业参加工作,还不到半年。

后来听我妈说,那几年我爸没事的时候,就会偷偷跑回老家坟地,跪在爷爷奶奶的坟前,一跪就是一整天,有时候带瓶酒,喝醉了就趴在坟上失声痛哭,对着几座土坟不停的说话,他用这种方式,想把心里积攒的苦水统统都倒出来。

可是,在我面前,这些他一点都没有表现出来过,我只知道那时候他会整夜整夜的失眠,在我面前不经意间流露出疲惫的神态也都是一闪而过,我以为他很坚强,其实他一直都在默不作声的崩溃着。

以前不懂,不懂父亲心中的苦,现在随着年纪增长,我或多或少也可以理解一些了,原来他也会哭,会脆弱,会老啊。

小时候我眼里那个高大的男人,能把我扛到肩膀上,一瞪眼一扬巴掌都能把我吓哭的男人,现在我在他身上再也感受不到那种力量。

曾经我眼里那个无所不知无所不能的男人,现在买个新手机,玩儿个微信都要我教他半天他才似懂非懂的点点头。

我以前那么想超越他,那么想比他强,可当这一天真的不知不觉慢慢到来的时候,我看着他愈发黑白分明的头发,心里却无比难过。

或许有一天,父母终将会成为我们的孩子。

“没关系,老爸,等到你老成孩子的那天,由我来照顾。”

 

有人说,父母是堡垒,为我们抵挡迫近的死亡。只要他们还在,我们就可以幻想自己能永远活下去。人生路上他们始终伴在我们身边,不离左右。那位坚强而慈爱的男人或女人,是我们的父亲或母亲,是我们的养育者,我们的守护神,怎么可能会老、会死呢?如果他们不出事,又哪轮得到我们呢?

——杰拉尔德·温诺克

《最后,才知道该如何爱你》

孩子与父母不亲,一定是父母的责任吗?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-06-15 09:20 • 来自相关话题

这个社会,包括我们自己,对妈妈这个身份的限定,常常出乎意料。也有太多的误解。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

第三个误解,养育孩子的正确方式,是唯一的。

出差一周,从下飞机开始拖着行李箱一路小跑,车子开回家的路上,看着窗外的风景,想着要见到儿子小核桃了,心里软软的,不禁感慨,「爱就是这样子的哎,想到要见一个人,忍不住笑出来。」

拖着行李箱奔出电梯,忍不了一分钟,冲进屋子,小核桃见到我的第一句话是:「妈妈,我今天不想跟你回家。」剧情急转直下。

「为什么啊?」

「就是不想啊。」「我会想姥姥的啊。」「今天太晚,我困了啊。」

现在他长大了,还能说出一二三点理由。再小一点的时候,如果不想回家,就呜呜地哭,哭到连我自己都以为,我这个亲妈可能是假的。

说服无效,总不能强行把人家抱回去吧,我放弃了。一个人溜达回家,沮丧至极,我努力工作错了吗?我赶最早或最晚的班机,就是为了能跟小朋友有多一点的时间啊,为什么还要有这种遭遇!用茜茜的原话就是「当妈当到这个地步,也真是醉了。」

不只是我和茜茜姑娘。

北京的一个朋友,做媒体的,孩子半岁开始上班,有一天发了一个朋友圈:才分开一周,忽然就不依赖我了,发烧哭着找奶奶,我抱他哭得更厉害。有点儿崩溃。

王大米前段时间差点抑郁,因为女儿养乐多跟爸爸的亲密,基本让她无容身之地。「妈妈你去工作吧。我要跟爸爸玩啦。」是养乐多最常说的话。老公加班,养乐多会一直问妈妈,爸爸什么时候回来,我要等他回来,看他一眼才睡。一旁想做二十四孝好妈妈的王大米也是相当尴尬。

当妈之前,我以为都跟动物世界里一样的,小狮子出生之后就是会跟在母狮子身边,母子情深是天生的啊!

但其实,是我们对「妈妈」有太多的误解了。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

很明显不是,表现如上。

大人也有亲疏远近,需要维护感情。花时间少的,自然会疏远,为什么放到孩子身上,就有那么多的「无条件」?TA 会喜欢那个陪伴自己时间多一点的养育人,不是很合理的事吗?

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

也错!每个人都有自己的选择,哪来的那么多必须?

我的女朋友 TT,投资人,天南海北地飞。前年生了一对双胞胎女儿,孩子们一岁的时候,她自己跟女朋友跑去西班牙玩,孩子们生日当天,她在朋友圈隔空发来祝福。

为了保证工作的时候精力充沛,她几乎不跟孩子一起睡,一个交给姥姥,一个交给阿姨。我问她,你孩子跟你亲吗?

「还行啊……」

「生病的时候会不跟你吗?」

「小女儿生病啊,闹觉啊,的确是要找阿姨。」

「啊!找阿姨都不找你!你是家里生物链的最底端啊!」

「屁啊,她们生病,我要带着一大家子去医院,找医生,前前后后指挥安排,她要跟我,我也没空啊。」(心大!)

「那你担心孩子跟你不亲吗?」

她一脸的不在乎:「现在孩子还小,你感受到的‘不亲’只是由于没有投入足够时间而产生的偏动物性的亲密或者疏远。比如说,我周末在家两天,我们就会亲一点,我出差两天,她们再见到我,就是会疏远一些。我觉得这很正常。」

「可是,可是……」我总觉得哪里不对。

她知道我要问什么:「你是想问,我会不会难过对不对?」

嗯嗯嗯。

「会啊,」她停下嘻嘻哈哈,一脸严肃,「但我觉得,我只是在选择我的活法,并不代表孩子没有受到很好的照顾。孩子成长得很好,就够了。有人说我不是一个好妈妈,我……认!」

「有人说我不是一个好妈妈,我认!」这句话真是掷地有声。

想想也是,为什么非要在乎「别人眼里的」的某种定义?

难道你不知道社会对一个好妈妈的要求有多严苛吗?要耗多少精力,才能拿到那么一个称号?

「她整天就知道忙工作,不是一个好妈妈!」

「她不工作整天呆在家,不给孩子树立一个好榜样,不是一个好妈妈!」

「她太溺爱孩子了,不是一个好妈妈!」

「她对孩子那么凶,不是一个好妈妈!」

……

比评选三好学生还要难!我就想问一句:「值得吗?」

好吧,话虽如此,要忽略它们真的很难。

有谁能心甘情愿地接受自己不是一个好妈妈呢?

但仔细想想,什么是好妈妈?好妈妈的标准是什么?孩子特别亲你,无时无刻不粘着你,只需要你,这就一定是好妈妈吗?那时候,也许又会有人担心,TA 适应能力不强,不够社会化吧?

还是说,孩子独立有主见,健康成长,聪明伶俐,活泼可爱,才显得你是好妈妈?——可那是孩子长得好啊,你凭什么把功劳放到自己身上?(也许孩子爸爸还美滋滋地说:是我的基因好!)

看到了吗,无关那个孩子,最大的心结是我们自己。

最后,请容我彬彬有礼地对所有那些评判别人是不是「好妈妈」的看官们说一句:关你屁事。

现在我要说第三个误解:

养育孩子的正确方式,是唯一的。

大错而特错!妈妈爱孩子的方法,有很多种。有一些非常规,非主流的养育方式,也照样能培养出健康可爱的孩子,因为孩子有他们自己的适应能力。

韩国演员李宝英主演的《Mother》剧终后的一个采访,说了这么一段话:

「生了孩子之后,有些问题一直让我感到疑惑和苦恼,这些在剧中也体现了出来。

刚生下女儿的时候,因为身体经历了生产之痛,根本无暇顾及其他,那一刻并没有觉得女儿多么可爱,也没有像电视电影里一样抱着孩子流下激动的泪水。我妈妈因为心疼我,让我只喂初乳,不要起夜喂奶。而除了我妈妈之外的其他所有人,都要我坚持喂母乳。月子中心的人都在传‘只有李宝英不肯起夜给孩子喂奶’,我的孩子在众人口中成了‘可怜的小孩’。这让我不禁怀疑自己是不是一个不爱孩子的坏妈妈,直到孩子一百天我都在不停地愧疚和难过。

生了孩子之后,每天都会受到各种责备,‘怎么给孩子穿这么少’‘怎么不给孩子穿袜子’等等等等。

我希望不要把‘妈妈’的存在限定成只有一种。我不认为‘妈妈就必须这样’,世上会有很多种妈妈,有愿意为了孩子牺牲自己的妈妈,也可以有爱孩子的同时也爱自己的妈妈。」


养育的标准有很多种。最关键的问题是,这个标准谁来定。你有没有这份底气自己来制定规则呢?「这是我的孩子,我是孩子的妈妈,我要这样当妈妈,我就可以这样当妈妈。」

在妈妈这个身份上,没有人可以替代你,要相信自己的标准。

虽然这么说,但一定还是有很多朋友觉得不舒服,「道理都对,但孩子跟我不亲,作为一个妈妈还是有点儿难过。」所以,还有一个误解想提醒你和我:你的孩子是真的跟你不亲吗?

前面说的女朋友 TT,对于「亲密的真实性」很关注。她「并不在意‘动物性’的亲密」。她认为那只跟她投入时间有关。并不能说明实质问题。她在意的是,「真正意义」上的亲密。

「虽然很忙,但我仍然很安排一些时间跟孩子相处,在一起时,她们看我的眼神,她们跟我的交流,我能感觉到,孩子们跟我的心灵亲密是在的。而生病不找我,睡觉不找我……嗯…… 最好不要找我。」

上周末在上海做「人生实验室」,好几天没回家,中途跟小核桃视频,他正在跟爷爷搭积木,全程背对着我,「喂喂喂,我很想你哎。」「妈妈,我在玩,我不想你哦。」

哭笑不得,悻悻关掉手机,安慰自己,「这孩子课题分离做得真好。你想我是你的事儿,我不需要为此负责。以后进入社会,应该是一个很拎得清的家伙吧。」

周一终于见到他,一起折纸,两个人玩得都很投入,嘻嘻哈哈。我试探地问他,我回来你开心吗。「我很开心啊,妈妈。」

「我出差的时候很想你哎。」

「我也很想你啊,妈妈。」

「啊,视频的时候你不是说你不想我吗。」

「不是的妈妈,当时我在玩玩具,我不想你,可我的心在想你。我的心和我,是好朋友。」

「What?什么?」被这句话彻底扰乱。

但就在那一刻,我知道那些让我沮丧的「不亲密」已经不重要了,TA 就坐在身边,我们之间的流动是真实的。这是妈妈和孩子之间天然的连接。如果不被所谓「标准」绑架,有时你就会看到它。

那个瞬间,想起在「人生实验室」听到的一句话:我和孩子的世界里没有时间,只有此刻。

文 | 崔璀 查看全部
这个社会,包括我们自己,对妈妈这个身份的限定,常常出乎意料。也有太多的误解。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

第三个误解,养育孩子的正确方式,是唯一的。


出差一周,从下飞机开始拖着行李箱一路小跑,车子开回家的路上,看着窗外的风景,想着要见到儿子小核桃了,心里软软的,不禁感慨,「爱就是这样子的哎,想到要见一个人,忍不住笑出来。」

拖着行李箱奔出电梯,忍不了一分钟,冲进屋子,小核桃见到我的第一句话是:「妈妈,我今天不想跟你回家。」剧情急转直下。

「为什么啊?」

「就是不想啊。」「我会想姥姥的啊。」「今天太晚,我困了啊。」

现在他长大了,还能说出一二三点理由。再小一点的时候,如果不想回家,就呜呜地哭,哭到连我自己都以为,我这个亲妈可能是假的。

说服无效,总不能强行把人家抱回去吧,我放弃了。一个人溜达回家,沮丧至极,我努力工作错了吗?我赶最早或最晚的班机,就是为了能跟小朋友有多一点的时间啊,为什么还要有这种遭遇!用茜茜的原话就是「当妈当到这个地步,也真是醉了。」

不只是我和茜茜姑娘。

北京的一个朋友,做媒体的,孩子半岁开始上班,有一天发了一个朋友圈:才分开一周,忽然就不依赖我了,发烧哭着找奶奶,我抱他哭得更厉害。有点儿崩溃。

王大米前段时间差点抑郁,因为女儿养乐多跟爸爸的亲密,基本让她无容身之地。「妈妈你去工作吧。我要跟爸爸玩啦。」是养乐多最常说的话。老公加班,养乐多会一直问妈妈,爸爸什么时候回来,我要等他回来,看他一眼才睡。一旁想做二十四孝好妈妈的王大米也是相当尴尬。

当妈之前,我以为都跟动物世界里一样的,小狮子出生之后就是会跟在母狮子身边,母子情深是天生的啊!

但其实,是我们对「妈妈」有太多的误解了。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。


很明显不是,表现如上。

大人也有亲疏远近,需要维护感情。花时间少的,自然会疏远,为什么放到孩子身上,就有那么多的「无条件」?TA 会喜欢那个陪伴自己时间多一点的养育人,不是很合理的事吗?

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

也错!每个人都有自己的选择,哪来的那么多必须?

我的女朋友 TT,投资人,天南海北地飞。前年生了一对双胞胎女儿,孩子们一岁的时候,她自己跟女朋友跑去西班牙玩,孩子们生日当天,她在朋友圈隔空发来祝福。

为了保证工作的时候精力充沛,她几乎不跟孩子一起睡,一个交给姥姥,一个交给阿姨。我问她,你孩子跟你亲吗?

「还行啊……」

「生病的时候会不跟你吗?」

「小女儿生病啊,闹觉啊,的确是要找阿姨。」

「啊!找阿姨都不找你!你是家里生物链的最底端啊!」

「屁啊,她们生病,我要带着一大家子去医院,找医生,前前后后指挥安排,她要跟我,我也没空啊。」(心大!)

「那你担心孩子跟你不亲吗?」

她一脸的不在乎:「现在孩子还小,你感受到的‘不亲’只是由于没有投入足够时间而产生的偏动物性的亲密或者疏远。比如说,我周末在家两天,我们就会亲一点,我出差两天,她们再见到我,就是会疏远一些。我觉得这很正常。」

「可是,可是……」我总觉得哪里不对。

她知道我要问什么:「你是想问,我会不会难过对不对?」

嗯嗯嗯。

「会啊,」她停下嘻嘻哈哈,一脸严肃,「但我觉得,我只是在选择我的活法,并不代表孩子没有受到很好的照顾。孩子成长得很好,就够了。有人说我不是一个好妈妈,我……认!」

「有人说我不是一个好妈妈,我认!」这句话真是掷地有声。

想想也是,为什么非要在乎「别人眼里的」的某种定义?

难道你不知道社会对一个好妈妈的要求有多严苛吗?要耗多少精力,才能拿到那么一个称号?

「她整天就知道忙工作,不是一个好妈妈!」

「她不工作整天呆在家,不给孩子树立一个好榜样,不是一个好妈妈!」

「她太溺爱孩子了,不是一个好妈妈!」

「她对孩子那么凶,不是一个好妈妈!」

……

比评选三好学生还要难!我就想问一句:「值得吗?」

好吧,话虽如此,要忽略它们真的很难。

有谁能心甘情愿地接受自己不是一个好妈妈呢?

但仔细想想,什么是好妈妈?好妈妈的标准是什么?孩子特别亲你,无时无刻不粘着你,只需要你,这就一定是好妈妈吗?那时候,也许又会有人担心,TA 适应能力不强,不够社会化吧?

还是说,孩子独立有主见,健康成长,聪明伶俐,活泼可爱,才显得你是好妈妈?——可那是孩子长得好啊,你凭什么把功劳放到自己身上?(也许孩子爸爸还美滋滋地说:是我的基因好!)

看到了吗,无关那个孩子,最大的心结是我们自己。

最后,请容我彬彬有礼地对所有那些评判别人是不是「好妈妈」的看官们说一句:关你屁事。

现在我要说第三个误解:

养育孩子的正确方式,是唯一的。


大错而特错!妈妈爱孩子的方法,有很多种。有一些非常规,非主流的养育方式,也照样能培养出健康可爱的孩子,因为孩子有他们自己的适应能力。

韩国演员李宝英主演的《Mother》剧终后的一个采访,说了这么一段话:


「生了孩子之后,有些问题一直让我感到疑惑和苦恼,这些在剧中也体现了出来。

刚生下女儿的时候,因为身体经历了生产之痛,根本无暇顾及其他,那一刻并没有觉得女儿多么可爱,也没有像电视电影里一样抱着孩子流下激动的泪水。我妈妈因为心疼我,让我只喂初乳,不要起夜喂奶。而除了我妈妈之外的其他所有人,都要我坚持喂母乳。月子中心的人都在传‘只有李宝英不肯起夜给孩子喂奶’,我的孩子在众人口中成了‘可怜的小孩’。这让我不禁怀疑自己是不是一个不爱孩子的坏妈妈,直到孩子一百天我都在不停地愧疚和难过。

生了孩子之后,每天都会受到各种责备,‘怎么给孩子穿这么少’‘怎么不给孩子穿袜子’等等等等。

我希望不要把‘妈妈’的存在限定成只有一种。我不认为‘妈妈就必须这样’,世上会有很多种妈妈,有愿意为了孩子牺牲自己的妈妈,也可以有爱孩子的同时也爱自己的妈妈。」



养育的标准有很多种。最关键的问题是,这个标准谁来定。你有没有这份底气自己来制定规则呢?「这是我的孩子,我是孩子的妈妈,我要这样当妈妈,我就可以这样当妈妈。」

在妈妈这个身份上,没有人可以替代你,要相信自己的标准。

虽然这么说,但一定还是有很多朋友觉得不舒服,「道理都对,但孩子跟我不亲,作为一个妈妈还是有点儿难过。」所以,还有一个误解想提醒你和我:你的孩子是真的跟你不亲吗?

前面说的女朋友 TT,对于「亲密的真实性」很关注。她「并不在意‘动物性’的亲密」。她认为那只跟她投入时间有关。并不能说明实质问题。她在意的是,「真正意义」上的亲密。

「虽然很忙,但我仍然很安排一些时间跟孩子相处,在一起时,她们看我的眼神,她们跟我的交流,我能感觉到,孩子们跟我的心灵亲密是在的。而生病不找我,睡觉不找我……嗯…… 最好不要找我。」

上周末在上海做「人生实验室」,好几天没回家,中途跟小核桃视频,他正在跟爷爷搭积木,全程背对着我,「喂喂喂,我很想你哎。」「妈妈,我在玩,我不想你哦。」

哭笑不得,悻悻关掉手机,安慰自己,「这孩子课题分离做得真好。你想我是你的事儿,我不需要为此负责。以后进入社会,应该是一个很拎得清的家伙吧。」

周一终于见到他,一起折纸,两个人玩得都很投入,嘻嘻哈哈。我试探地问他,我回来你开心吗。「我很开心啊,妈妈。」

「我出差的时候很想你哎。」

「我也很想你啊,妈妈。」

「啊,视频的时候你不是说你不想我吗。」

「不是的妈妈,当时我在玩玩具,我不想你,可我的心在想你。我的心和我,是好朋友。」

「What?什么?」被这句话彻底扰乱。

但就在那一刻,我知道那些让我沮丧的「不亲密」已经不重要了,TA 就坐在身边,我们之间的流动是真实的。这是妈妈和孩子之间天然的连接。如果不被所谓「标准」绑架,有时你就会看到它。

那个瞬间,想起在「人生实验室」听到的一句话:我和孩子的世界里没有时间,只有此刻。

文 | 崔璀

做家长的要拓展自己

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-06-14 13:27 • 来自相关话题

今天看到了《少年说》,看到有孩子吐槽自己的父母,不要总拿别人家的孩子来说事。而台下的妈妈却死不悔改的态势。

我的感受是。正是因为这个妈妈完全不了如何养育孩子的细节,所以才会抱着这些指标性的内容不放。在她的视野里面,看不到孩子作为人的内在成长。她只能关注到那些非常显性的信号。比如:成绩,奖状,排名。这样的父母不是她这样一两个,而是我们身边大量存在着。

我记得我一个做管理的朋友和我说过一句话,当一个管理者没有能力去调动员工的积极性,没有充分的管理知识和技巧的时候。他会做的就是非常严格的记考勤,卡绩效。这些家长也是如此。这些方法不是没有效果,但是是众多方式中最为低效的。而且视频中的几个孩子都还是相当不错的,会给父母以孩子还能提高的错觉,而他们没有意识到的是,孩子发展中的瓶颈不是别人,而正是他们自己。事实上,有这个表达和思考力的孩子,应该可以更好的,但是没有充分的情感支持,使得他们不能很好的发展自我。而帮助孩子发展自我可以说是青春期教育的主旋律,这个如果没做好,就会有很多风险在未来的成长中爆发出来。我相信,在未来,这个妈妈非常大的概率会感受到孩子越来越难带,情感的距离离得越来越远。而这样的孩子的一大风险就是由于缺乏情感支持,高考或者人生关键点一旦出现失误,回转的可能非常低,因为父母没有成为他们的安全网,而且人生可能一路走低。

在这里也要岔出去说一下,这里也是我们常说的挫折教育坑人的地方。我估计这类家长内心都有要让孩子耐挫折的想法,但就算拳王打完比赛,还是需要更长的时间来休息和恢复的,而不是通过更多的击打来修复伤口的。家的首要作用是用来恢复,用来疗伤回血的。训练场不是家的功能,至少不是首要功能。而现在不少家长,把家里简直变成了血斗场。一个无法正常恢复的心灵怎么得到锻炼和成长?胡乱的锤炼才是可怕的。好的教练应该在运动员挑战失败后去鼓励选手,帮助他的身体,精神的恢复,必要的时候为了保护运动员未来的生涯而放弃比赛,这才是金牌教练。运动员已经在场上精疲力尽了,下场再挨教练一顿训。再上场就能激发然后翻盘?我觉得,这是每个信奉挫折教育的家长需要去思考的。

再说回来,做为一个初中家长。面对即将到来的中考,高考。我真的建议,了解一下青春期的孩子的相关心理学知识。不要脑子里面只有一个:这阶段小孩叛逆。青春期的孩子的心理的构成是非常复杂的。他们的亚成人文化去深入了解一下,孩子不单单有考试,还有他们很重要的社交,他在同学中的角色,他各种情感的萌芽,他认知和思维方式的特征和变化,他将要面对的身体的变化等等……当充分的知道这一切了以后,你会发现,成绩,班级名次等等,其实是他这个阶段人生当中需要发展和成长的一部分。那些成绩上不能显现的,学校教学书上不会出现的内容,如果没有被教,那就会有跑偏,跑错的风险,而这些事情上出了问题,最终是不可避免的影响到学业上来的。

而作为父母,如果没有这方面的预备,即使在学业上,把孩子往死里训,由于没有对症下药。是不可能通过所谓的挫折教育,把孩子拉回来的。

最后,我只能说,祝这些信奉挫折教育,认为自己教育很理性科学的爸妈,早日能够意识到自己的缺陷,这是孩子的幸福,也是他们自己的幸福。 查看全部
今天看到了《少年说》,看到有孩子吐槽自己的父母,不要总拿别人家的孩子来说事。而台下的妈妈却死不悔改的态势。

我的感受是。正是因为这个妈妈完全不了如何养育孩子的细节,所以才会抱着这些指标性的内容不放。在她的视野里面,看不到孩子作为人的内在成长。她只能关注到那些非常显性的信号。比如:成绩,奖状,排名。这样的父母不是她这样一两个,而是我们身边大量存在着。

我记得我一个做管理的朋友和我说过一句话,当一个管理者没有能力去调动员工的积极性,没有充分的管理知识和技巧的时候。他会做的就是非常严格的记考勤,卡绩效。这些家长也是如此。这些方法不是没有效果,但是是众多方式中最为低效的。而且视频中的几个孩子都还是相当不错的,会给父母以孩子还能提高的错觉,而他们没有意识到的是,孩子发展中的瓶颈不是别人,而正是他们自己。事实上,有这个表达和思考力的孩子,应该可以更好的,但是没有充分的情感支持,使得他们不能很好的发展自我。而帮助孩子发展自我可以说是青春期教育的主旋律,这个如果没做好,就会有很多风险在未来的成长中爆发出来。我相信,在未来,这个妈妈非常大的概率会感受到孩子越来越难带,情感的距离离得越来越远。而这样的孩子的一大风险就是由于缺乏情感支持,高考或者人生关键点一旦出现失误,回转的可能非常低,因为父母没有成为他们的安全网,而且人生可能一路走低。

在这里也要岔出去说一下,这里也是我们常说的挫折教育坑人的地方。我估计这类家长内心都有要让孩子耐挫折的想法,但就算拳王打完比赛,还是需要更长的时间来休息和恢复的,而不是通过更多的击打来修复伤口的。家的首要作用是用来恢复,用来疗伤回血的。训练场不是家的功能,至少不是首要功能。而现在不少家长,把家里简直变成了血斗场。一个无法正常恢复的心灵怎么得到锻炼和成长?胡乱的锤炼才是可怕的。好的教练应该在运动员挑战失败后去鼓励选手,帮助他的身体,精神的恢复,必要的时候为了保护运动员未来的生涯而放弃比赛,这才是金牌教练。运动员已经在场上精疲力尽了,下场再挨教练一顿训。再上场就能激发然后翻盘?我觉得,这是每个信奉挫折教育的家长需要去思考的。

再说回来,做为一个初中家长。面对即将到来的中考,高考。我真的建议,了解一下青春期的孩子的相关心理学知识。不要脑子里面只有一个:这阶段小孩叛逆。青春期的孩子的心理的构成是非常复杂的。他们的亚成人文化去深入了解一下,孩子不单单有考试,还有他们很重要的社交,他在同学中的角色,他各种情感的萌芽,他认知和思维方式的特征和变化,他将要面对的身体的变化等等……当充分的知道这一切了以后,你会发现,成绩,班级名次等等,其实是他这个阶段人生当中需要发展和成长的一部分。那些成绩上不能显现的,学校教学书上不会出现的内容,如果没有被教,那就会有跑偏,跑错的风险,而这些事情上出了问题,最终是不可避免的影响到学业上来的。

而作为父母,如果没有这方面的预备,即使在学业上,把孩子往死里训,由于没有对症下药。是不可能通过所谓的挫折教育,把孩子拉回来的。

最后,我只能说,祝这些信奉挫折教育,认为自己教育很理性科学的爸妈,早日能够意识到自己的缺陷,这是孩子的幸福,也是他们自己的幸福。

为什么大多数长辈都觉得游戏有害无益?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 42 次浏览 • 2018-06-14 11:52 • 来自相关话题

感谢游戏,因为游戏让父母发现,自己竟然管不住孩子。

《王者荣耀》增加了针对未成年人的「防沈迷系统」,强制规定所有未成年人每天玩游戏的时间不得超过一个小时。这很好,对未成年人来说,约束玩游戏的时间对他们的身心健康都很有好处。只是这种事,本该是家长跟孩子自行达成的约定,现在居然要通过舆论声讨,由一个游戏公司来强制实施。

显而易见,最拥护这个系统的父母,就是那些自己没有能力与孩子达成一致的父母。我不免瞎想,这样的父母抚养孩子,会不会常常处在崩溃边缘?

你说游戏害人。但这些父母,换到没有手机和电脑游戏的年代,大概也没有能力跟孩子达成「每天看电视的时间不得超过一小时」的约定吧。

那些铺天盖地的小说、漫画,玩具和零食怎么办?

是否也不能达成「每天吃巧克力不得超过三块」的约定?

不能达成「去朋友家玩不能超过晚上九点」的约定。

以及「自己的房间自己收拾」的约定。

再这么想下去,他们其实也很难让孩子遵守「每天完成家庭作业」的约定,「每天接受学校教育」的约定,乃至于「遵纪守法」这类基础设定。

每一个达不成的约定,是不是都需要一个外界力量来强制实施呢?

「这怎么可能?」有人会说,「那些跟玩游戏可不一样!」

但仔细想想,差别又有多大呢?

如果有父母不清楚怎么跟孩子一同限制玩《王者荣耀》的时间,却在孩子吃巧克力之类的限定上安然无恙,只能祝贺他们运气好。是的,没发生矛盾不代表他们做对了什么,只是碰巧遇到了一个不爱吃巧克力的孩子而已。

假如有一些孩子忽然开始沈迷巧克力,怎么办?——讲道理也不听,不让吃就炸毛,仿佛「性情大变」一样。父母于是恐慌了,撰文怒怼巧克力生产厂商,说他们的产品是精神鸦片,敦促其推出未成年人的巧克力防沈迷系统……这当然也算一种办法。但问题是,难道除此之外,就没有别的办法了?

「我们家孩子你不知道……」父母也很委屈。

现在的孩子有多难搞呢?还是拿手机游戏举例吧。有一篇怒怼《王者荣耀》的文章,引用过两段网上流传的视频:一段是在温州,一位妈妈无意间打断儿子玩手游,被儿子发疯狂打,妈妈只能默默抱头忍受。另一段是在广州,妈妈试图阻止十来岁的儿子玩手机,被儿子连续抬脚飞踹,旁人劝阻不得。

仿佛可证,不是父母无能,实在是玩游戏的孩子太丧心病狂了。

但是——开什么玩笑啊!

只是孩子一个人的疯狂吗?让这样的事发生,难道父母可以说自己一点责任都没有吗?孩子肆意妄为,父母除了「抱头忍受」,做过什么反应呢?别说什么「他力气大,我也打不过他」这种话,难道管理孩子的方法,只有以暴制暴一种途径吗?何况发展到这一步,之前的亲子关系已经糟糕到什么地步了?父母可以眼睁睁地容忍这种关系存在吗?然后把一切都解释为孩子疯掉了?

你自己管不住,就期待一个更高级的力量,帮你「管一管」。

这让我想到十年前,杨永信宣扬的「网瘾」。同样也是强调有一些孩子变得丧心病狂,让父母肝肠寸断,电击疗法这才如火如荼。杨永信也成了一部分父母心中的救世主。就是啊!那么疯狂的孩子,人家帮我「管住」了。

本质上都是一样:我们家孩子疯掉了,我无法达成父母的职能,我放弃了。只好请医生来治疗,请政府多管制,以及请巧克力制造商们自重。

有人说,问题都出在游戏身上。

游戏不一样,游戏怎么能类比巧克力呢?非要类比的话,也是烟草和毒品。它是会让人「成瘾」的,可以把未成年人不成熟的心智系统给毁掉。既然禁止对未成年人售卖烟草,那就该有同样的强制,禁止未成年人玩游戏。

是吧,有那个可能性。问题出在游戏身上,即「游戏」本身具有一种妖异的魔力,会让孩子无力管理自己,会让父母无力管理家庭。也许有一天,会有科学研究真的证实这种「魔力」的存在。也许就有某一类游戏,对未成年人具有生理层面上的破坏性。对它们的安全使用,就需要强制力量的介入。

(不是色情和暴力,这部分内容没有「魔力」,只是不适宜未成年人而已)

但是从已知的信息来看,还没有任何证据支持这一点。玩游戏过度,当然对未成年人有害,这一点毫无疑问。因为任何事做过头了都对人有害。这个世界上有人花几万块钱买手游装备,也有人花几万块钱收集乐高积木,还有人花几十万升级一个相机镜头。有人在虚拟的游戏里乐此不疲,也有人在现实的游戏里乐此不疲。但重点是,人们会自我管理,不把事情做过头。而未成年人可能要由父母协助管理。还没有证据证明,手机游戏在可管理性上有什么例外。

在找到那样的证据之前,我们只能假定:游戏是很好玩,也很罪恶,烧钱,浪费时间,让人停不下来,这都没错,但它仍然可以被适度管理。

怎么管理呢?你小时候看漫画也会欲罢不能啊。那时候你看漫画,你爸妈是怎么请你适可而止的,现在你孩子玩游戏,你就怎么请他适可而止。

你小时候学习成绩也不好啊。还不是在跟爸妈一次次的谈判中,慢慢意识到你不得不重视这件事。他们怎么跟你谈的,你就怎么跟你的孩子谈。

你小时候也想集齐所有的四驱车模型啊。那时候你问爸妈要钱,他们是怎么答复你的,现在你孩子问你要钱买人物道具,你就怎么答复他。

小时候爸妈怎么让你关掉电视,现在你就怎么让孩子放下手机。

每人都有过很烦父母,不想听话的时候吧,也有觉得奋斗没有意义,不希望每天活得那么辛苦的时候吧,也有跟父母大吵,甚至恨不得断绝关系的时候吧。这些最后是怎么度过的呢?——我的意思是,在《王者荣耀》以前,所有问题都在那里。游戏没有带来新的难题,最多只是把以前的难题放大了。

也许有人会说,今天跟以前不一样。

以前家里没有电视啊!每天晚上只能挤到邻居家看那么一个小时,当然不用跟孩子斗智斗勇。很多人回到家就没有任何娱乐的条件。以前没有那么多钱,也没有那么多时间,偶尔给孩子买一个玩具,都能高兴一个月。所以,以前不需要「防沈迷系统」,整个社会的匮乏,就是一个天然的「防沈迷系统」。

如果真是那样,这些人可能真的缺少这一门课。

否则的话,让我告诉你一个不幸的消息:这个时代会越来越精彩而且多元,有越来越多的聪明人,正挖空心思抢占你孩子的时间。有越来越多有趣的东西,以越来越低的成本,闯入你们的生活。《王者荣耀》只是一个开始——而且也不要指望每一样有趣的东西,都自觉给自己增加一道「防沈迷系统」。

你做好那样的心理准备了吗?某一天,你正在工作,孩子的老师发来消息,告诉你孩子最近学习成绩下滑。你气冲冲地回到家,夺走孩子的手机。

「以后不许再玩手机了!」你冲他大嚷。

「还给我!你根本什么都不懂!」孩子扑上来。

你发现你已经不太理解孩子了。这些年你的工作也很忙,你们很久没有好好聊过了。他说的话你听不明白,他的那些朋友你都没见过。你问他学习的事情,他总是爱答不理。他喜欢的东西你不喜欢,你看重的东西他不看重。

你发狠:「我把手机砸了你信不信!」

「随便你,但我们的作业还要用微信下载呢!」

你作势要摔手机,一下又愣住了。一时间有点迷惘。战争已经开始了,但你甚至弄不清对手是谁。你看着孩子油盐不进的表情,恍惚觉得这是一个陌生人,你习惯的方法就是吼,然后威胁,但他早就不吃这一套了,接下来再用什么压制他呢?告老师吗?你摇头苦笑,老师要是有办法,还找家长干什么。你在想怎么会变成这样——都怪游戏,你想,都怪游戏把孩子变成了这样。

文 | 李松蔚 查看全部
感谢游戏,因为游戏让父母发现,自己竟然管不住孩子。

《王者荣耀》增加了针对未成年人的「防沈迷系统」,强制规定所有未成年人每天玩游戏的时间不得超过一个小时。这很好,对未成年人来说,约束玩游戏的时间对他们的身心健康都很有好处。只是这种事,本该是家长跟孩子自行达成的约定,现在居然要通过舆论声讨,由一个游戏公司来强制实施。

显而易见,最拥护这个系统的父母,就是那些自己没有能力与孩子达成一致的父母。我不免瞎想,这样的父母抚养孩子,会不会常常处在崩溃边缘?

你说游戏害人。但这些父母,换到没有手机和电脑游戏的年代,大概也没有能力跟孩子达成「每天看电视的时间不得超过一小时」的约定吧。

那些铺天盖地的小说、漫画,玩具和零食怎么办?

是否也不能达成「每天吃巧克力不得超过三块」的约定?

不能达成「去朋友家玩不能超过晚上九点」的约定。

以及「自己的房间自己收拾」的约定。

再这么想下去,他们其实也很难让孩子遵守「每天完成家庭作业」的约定,「每天接受学校教育」的约定,乃至于「遵纪守法」这类基础设定。

每一个达不成的约定,是不是都需要一个外界力量来强制实施呢?

「这怎么可能?」有人会说,「那些跟玩游戏可不一样!」

但仔细想想,差别又有多大呢?

如果有父母不清楚怎么跟孩子一同限制玩《王者荣耀》的时间,却在孩子吃巧克力之类的限定上安然无恙,只能祝贺他们运气好。是的,没发生矛盾不代表他们做对了什么,只是碰巧遇到了一个不爱吃巧克力的孩子而已。

假如有一些孩子忽然开始沈迷巧克力,怎么办?——讲道理也不听,不让吃就炸毛,仿佛「性情大变」一样。父母于是恐慌了,撰文怒怼巧克力生产厂商,说他们的产品是精神鸦片,敦促其推出未成年人的巧克力防沈迷系统……这当然也算一种办法。但问题是,难道除此之外,就没有别的办法了?

「我们家孩子你不知道……」父母也很委屈。

现在的孩子有多难搞呢?还是拿手机游戏举例吧。有一篇怒怼《王者荣耀》的文章,引用过两段网上流传的视频:一段是在温州,一位妈妈无意间打断儿子玩手游,被儿子发疯狂打,妈妈只能默默抱头忍受。另一段是在广州,妈妈试图阻止十来岁的儿子玩手机,被儿子连续抬脚飞踹,旁人劝阻不得。

仿佛可证,不是父母无能,实在是玩游戏的孩子太丧心病狂了。

但是——开什么玩笑啊!

只是孩子一个人的疯狂吗?让这样的事发生,难道父母可以说自己一点责任都没有吗?孩子肆意妄为,父母除了「抱头忍受」,做过什么反应呢?别说什么「他力气大,我也打不过他」这种话,难道管理孩子的方法,只有以暴制暴一种途径吗?何况发展到这一步,之前的亲子关系已经糟糕到什么地步了?父母可以眼睁睁地容忍这种关系存在吗?然后把一切都解释为孩子疯掉了?

你自己管不住,就期待一个更高级的力量,帮你「管一管」。

这让我想到十年前,杨永信宣扬的「网瘾」。同样也是强调有一些孩子变得丧心病狂,让父母肝肠寸断,电击疗法这才如火如荼。杨永信也成了一部分父母心中的救世主。就是啊!那么疯狂的孩子,人家帮我「管住」了。

本质上都是一样:我们家孩子疯掉了,我无法达成父母的职能,我放弃了。只好请医生来治疗,请政府多管制,以及请巧克力制造商们自重。

有人说,问题都出在游戏身上。

游戏不一样,游戏怎么能类比巧克力呢?非要类比的话,也是烟草和毒品。它是会让人「成瘾」的,可以把未成年人不成熟的心智系统给毁掉。既然禁止对未成年人售卖烟草,那就该有同样的强制,禁止未成年人玩游戏。

是吧,有那个可能性。问题出在游戏身上,即「游戏」本身具有一种妖异的魔力,会让孩子无力管理自己,会让父母无力管理家庭。也许有一天,会有科学研究真的证实这种「魔力」的存在。也许就有某一类游戏,对未成年人具有生理层面上的破坏性。对它们的安全使用,就需要强制力量的介入。

(不是色情和暴力,这部分内容没有「魔力」,只是不适宜未成年人而已)

但是从已知的信息来看,还没有任何证据支持这一点。玩游戏过度,当然对未成年人有害,这一点毫无疑问。因为任何事做过头了都对人有害。这个世界上有人花几万块钱买手游装备,也有人花几万块钱收集乐高积木,还有人花几十万升级一个相机镜头。有人在虚拟的游戏里乐此不疲,也有人在现实的游戏里乐此不疲。但重点是,人们会自我管理,不把事情做过头。而未成年人可能要由父母协助管理。还没有证据证明,手机游戏在可管理性上有什么例外。

在找到那样的证据之前,我们只能假定:游戏是很好玩,也很罪恶,烧钱,浪费时间,让人停不下来,这都没错,但它仍然可以被适度管理。

怎么管理呢?你小时候看漫画也会欲罢不能啊。那时候你看漫画,你爸妈是怎么请你适可而止的,现在你孩子玩游戏,你就怎么请他适可而止。

你小时候学习成绩也不好啊。还不是在跟爸妈一次次的谈判中,慢慢意识到你不得不重视这件事。他们怎么跟你谈的,你就怎么跟你的孩子谈。

你小时候也想集齐所有的四驱车模型啊。那时候你问爸妈要钱,他们是怎么答复你的,现在你孩子问你要钱买人物道具,你就怎么答复他。

小时候爸妈怎么让你关掉电视,现在你就怎么让孩子放下手机。

每人都有过很烦父母,不想听话的时候吧,也有觉得奋斗没有意义,不希望每天活得那么辛苦的时候吧,也有跟父母大吵,甚至恨不得断绝关系的时候吧。这些最后是怎么度过的呢?——我的意思是,在《王者荣耀》以前,所有问题都在那里。游戏没有带来新的难题,最多只是把以前的难题放大了。

也许有人会说,今天跟以前不一样。

以前家里没有电视啊!每天晚上只能挤到邻居家看那么一个小时,当然不用跟孩子斗智斗勇。很多人回到家就没有任何娱乐的条件。以前没有那么多钱,也没有那么多时间,偶尔给孩子买一个玩具,都能高兴一个月。所以,以前不需要「防沈迷系统」,整个社会的匮乏,就是一个天然的「防沈迷系统」。

如果真是那样,这些人可能真的缺少这一门课。

否则的话,让我告诉你一个不幸的消息:这个时代会越来越精彩而且多元,有越来越多的聪明人,正挖空心思抢占你孩子的时间。有越来越多有趣的东西,以越来越低的成本,闯入你们的生活。《王者荣耀》只是一个开始——而且也不要指望每一样有趣的东西,都自觉给自己增加一道「防沈迷系统」。

你做好那样的心理准备了吗?某一天,你正在工作,孩子的老师发来消息,告诉你孩子最近学习成绩下滑。你气冲冲地回到家,夺走孩子的手机。

「以后不许再玩手机了!」你冲他大嚷。

「还给我!你根本什么都不懂!」孩子扑上来。

你发现你已经不太理解孩子了。这些年你的工作也很忙,你们很久没有好好聊过了。他说的话你听不明白,他的那些朋友你都没见过。你问他学习的事情,他总是爱答不理。他喜欢的东西你不喜欢,你看重的东西他不看重。

你发狠:「我把手机砸了你信不信!」

「随便你,但我们的作业还要用微信下载呢!」

你作势要摔手机,一下又愣住了。一时间有点迷惘。战争已经开始了,但你甚至弄不清对手是谁。你看着孩子油盐不进的表情,恍惚觉得这是一个陌生人,你习惯的方法就是吼,然后威胁,但他早就不吃这一套了,接下来再用什么压制他呢?告老师吗?你摇头苦笑,老师要是有办法,还找家长干什么。你在想怎么会变成这样——都怪游戏,你想,都怪游戏把孩子变成了这样。

文 | 李松蔚

「屁大点儿的事,你怎么看得比天还大?」

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-06-13 10:16 • 来自相关话题

1.

我小时候有过这样的阶段,特别看重父母给的承诺。

记得某个很普通的休息日,我爸妈答应下午带我出门逛街去。小的时候,每次出门逛街在我眼里都是一件很盛大的事情。

我会提前想好去哪儿玩?玩儿些什么?吃些什么?再买些什么文具回家。总之在出门前,我已经把即将到来的欢乐时光,在脑海中预演了一边。

但那天下午,我妈突然告诉我,不能带我出门玩了。为什么不能出门玩?我已经不记得了,但那个瞬间突然涌现的巨大的失落感,让我一直记忆犹新。我只能紧闭嘴唇不说话,因为我真的特别失落。

我妈见我脸色难看,并没有劝我,也没有告诉我不能出去的理由,她只是责怪我脾气不好,心眼小,不懂得通融。

“这孩子每次都这样,只要答应了她做什么,临时有事做不了,她就要发脾气。”

听了这话我内心是很冤枉的。

首先,我并没有发脾气。如果沉默不语也是发脾气,那么吼叫哭闹的行为,该怎么定义?

其次,我沉默说明我在缓冲自己突然失望的心情,我在慢慢接受不能出门玩的事实,这不说明我不懂得通融,反而恰恰说明,我是个很能控制自己情绪的人。

母亲见我闷声不响地回到自己的房间,她说,不能出门这种屁大点的事,你怎么看得比天还大?

2.

昨天回家路过小区花园的时候,看到一个小女孩对着外公“撒泼”。这女孩约有二、三年级的模样,正蹬着腿朝外公大吼:我要玩!外婆答应让我玩滑滑梯的!我要玩!

她的外公站在一边,指着滑滑梯说,你看,这上面是不是有水?

但女孩才不顾这些,她不断地重复自己的要求,我要玩!是外婆答应让我玩的!

她的外公在一旁不断地说,滑滑梯上有水。

女孩的哭声越来越大,外公劝不了她,只能用更大的声音来掩盖女孩的声音:

这里有水啊!

我快进家门的时候,还听到女孩重复地说着,

我要玩!是外婆答应让我玩的!

不知道这件事最终是怎么解决的?但我大约能猜出外公心里的想法:

这孩子脾气可真是差!
她怎么那么不讲道理?
这孩子怎么变得那么倔?
天下雨了,就别玩了,她怎么不懂这个道理?
这种屁大点儿的事,怎么就成了天大的事了?


——我心里其实蛮理解这个女孩子的。由此我想到了一个问题:

为什么有些事对孩子来说,是天大的事,却在家长眼里,只是屁大点儿的事?

孩子和家长的矛盾究竟出现在哪里?

3.

之所以会出现这样的矛盾,归根结底还是因为,成年人的思维模式跟未成年人存在不同。

i. 成年人的世界中充满了变量,而孩子的世界是非此即彼的选择

比如不能出门逛街这件事,在成年人看来,可能只是临时有事,而且还能做别的事来代替。

但孩子的思维是单一的,她想的就是“出门,玩”。他们无法考虑意外事件,更无法接受自己的计划被外来事件给打断。

很多孩子和我小时候一样,会对某件事情投入巨大的期待,而一旦计划落空,那种失落就会反弹成对家长的暴怒、不满和怨愤。

ii. 成年人对生活有控制和安排的能力,孩子只能被安排和服从

在大多数情况下,孩子只能按照家长设定的计划来做事。

对于家长们来说,临时改约可能是主观的,也可能是被动的,对生活计划产生不了多大影响,自然是屁大点儿的事。

但对孩子来说,这意味着自己的期待落空了,自己的计划被打乱了,家长的承诺失信了——这些当然是天大的事情!

4.

其实这两个例子,就代表了我们在进行家庭教育时经常会遇到的问题:

当家长无法兑现自己给孩子的承诺时,该如何向孩子解释?并如何尽可能地抚平孩子的情绪?

我相信那位外公肯定也莫名其妙:我都跟孩子说了,滑滑梯上有水,她为什么还要发火?

但实际这位外公(和绝大多数家长一样)根本不知道解决问题的核心在哪里,也没有能力去抚平孩子的情绪,他更不明白孩子情绪爆发的触点在哪里。

我们在说服孩子的时候,在给他们讲道理的时候,要把因果关系直接告诉他们,而不是让他们自己去推理事情的前因后果。

比如,外公反复强调,“滑滑梯上都是水”,这种沟通方式是无效的,因为他始终没有说“不能玩”的关键一点:滑滑梯脏了,会弄脏衣服,衣服湿了你会生病。

而在另一方面,外孙女一直反复说,“外婆答应让我出来玩的”,这是孩子在强调家长对她的承诺。但外公听不懂她的意思,他本身的词不达意,让他无法跟外孙女顺畅地沟通。

我们可以发现,许多的教育问题本质上都是沟通问题,而沟通问题产生的土壤,是成年人和未成年人思维模式之间的差异。

在孩子教育的问题上,我始终坚持这样一个立场和前提:我相信每一个孩子都是讲道理的,他们之所以会表现得不讲道理,是因为家长没有给出他们很好的解释,来抚平他们的情绪。

而如何跟孩子讲道理,如何及时地弥补自己对承诺的破坏,对很多家长来说并不是件容易的事情。

以理服人已经有相当的难度了,而大多数家长还处于连话都说不清楚的水平。

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1.

我小时候有过这样的阶段,特别看重父母给的承诺。

记得某个很普通的休息日,我爸妈答应下午带我出门逛街去。小的时候,每次出门逛街在我眼里都是一件很盛大的事情。

我会提前想好去哪儿玩?玩儿些什么?吃些什么?再买些什么文具回家。总之在出门前,我已经把即将到来的欢乐时光,在脑海中预演了一边。

但那天下午,我妈突然告诉我,不能带我出门玩了。为什么不能出门玩?我已经不记得了,但那个瞬间突然涌现的巨大的失落感,让我一直记忆犹新。我只能紧闭嘴唇不说话,因为我真的特别失落。

我妈见我脸色难看,并没有劝我,也没有告诉我不能出去的理由,她只是责怪我脾气不好,心眼小,不懂得通融。

“这孩子每次都这样,只要答应了她做什么,临时有事做不了,她就要发脾气。”

听了这话我内心是很冤枉的。

首先,我并没有发脾气。如果沉默不语也是发脾气,那么吼叫哭闹的行为,该怎么定义?

其次,我沉默说明我在缓冲自己突然失望的心情,我在慢慢接受不能出门玩的事实,这不说明我不懂得通融,反而恰恰说明,我是个很能控制自己情绪的人。

母亲见我闷声不响地回到自己的房间,她说,不能出门这种屁大点的事,你怎么看得比天还大?

2.

昨天回家路过小区花园的时候,看到一个小女孩对着外公“撒泼”。这女孩约有二、三年级的模样,正蹬着腿朝外公大吼:我要玩!外婆答应让我玩滑滑梯的!我要玩!

她的外公站在一边,指着滑滑梯说,你看,这上面是不是有水?

但女孩才不顾这些,她不断地重复自己的要求,我要玩!是外婆答应让我玩的!

她的外公在一旁不断地说,滑滑梯上有水。

女孩的哭声越来越大,外公劝不了她,只能用更大的声音来掩盖女孩的声音:

这里有水啊!

我快进家门的时候,还听到女孩重复地说着,

我要玩!是外婆答应让我玩的!

不知道这件事最终是怎么解决的?但我大约能猜出外公心里的想法:


这孩子脾气可真是差!
她怎么那么不讲道理?
这孩子怎么变得那么倔?
天下雨了,就别玩了,她怎么不懂这个道理?
这种屁大点儿的事,怎么就成了天大的事了?



——我心里其实蛮理解这个女孩子的。由此我想到了一个问题:

为什么有些事对孩子来说,是天大的事,却在家长眼里,只是屁大点儿的事?

孩子和家长的矛盾究竟出现在哪里?


3.

之所以会出现这样的矛盾,归根结底还是因为,成年人的思维模式跟未成年人存在不同。

i. 成年人的世界中充满了变量,而孩子的世界是非此即彼的选择

比如不能出门逛街这件事,在成年人看来,可能只是临时有事,而且还能做别的事来代替。

但孩子的思维是单一的,她想的就是“出门,玩”。他们无法考虑意外事件,更无法接受自己的计划被外来事件给打断。

很多孩子和我小时候一样,会对某件事情投入巨大的期待,而一旦计划落空,那种失落就会反弹成对家长的暴怒、不满和怨愤。

ii. 成年人对生活有控制和安排的能力,孩子只能被安排和服从


在大多数情况下,孩子只能按照家长设定的计划来做事。

对于家长们来说,临时改约可能是主观的,也可能是被动的,对生活计划产生不了多大影响,自然是屁大点儿的事。

但对孩子来说,这意味着自己的期待落空了,自己的计划被打乱了,家长的承诺失信了——这些当然是天大的事情!

4.

其实这两个例子,就代表了我们在进行家庭教育时经常会遇到的问题:

当家长无法兑现自己给孩子的承诺时,该如何向孩子解释?并如何尽可能地抚平孩子的情绪?

我相信那位外公肯定也莫名其妙:我都跟孩子说了,滑滑梯上有水,她为什么还要发火?

但实际这位外公(和绝大多数家长一样)根本不知道解决问题的核心在哪里,也没有能力去抚平孩子的情绪,他更不明白孩子情绪爆发的触点在哪里。

我们在说服孩子的时候,在给他们讲道理的时候,要把因果关系直接告诉他们,而不是让他们自己去推理事情的前因后果。

比如,外公反复强调,“滑滑梯上都是水”,这种沟通方式是无效的,因为他始终没有说“不能玩”的关键一点:滑滑梯脏了,会弄脏衣服,衣服湿了你会生病。

而在另一方面,外孙女一直反复说,“外婆答应让我出来玩的”,这是孩子在强调家长对她的承诺。但外公听不懂她的意思,他本身的词不达意,让他无法跟外孙女顺畅地沟通。

我们可以发现,许多的教育问题本质上都是沟通问题,而沟通问题产生的土壤,是成年人和未成年人思维模式之间的差异。

在孩子教育的问题上,我始终坚持这样一个立场和前提:我相信每一个孩子都是讲道理的,他们之所以会表现得不讲道理,是因为家长没有给出他们很好的解释,来抚平他们的情绪。

而如何跟孩子讲道理,如何及时地弥补自己对承诺的破坏,对很多家长来说并不是件容易的事情。

以理服人已经有相当的难度了,而大多数家长还处于连话都说不清楚的水平。

END

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 78 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师 查看全部
真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师

每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?背后有科学说法

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦! 查看全部
获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦!

如何良好地管理自己的情绪?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-07-13 09:41 • 来自相关话题

是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。

当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。 查看全部
是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
  • 第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。
  • 第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。
  • 第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。
  • 第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。


当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。

这大概是孩子一生中,最听话的阶段了,好好珍惜吧

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 2018-07-13 09:39 • 来自相关话题

和婴儿说话,很有必要。而且非常有好处。

3 岁以前的宝宝大脑处于迅速发育的阶段,在这个时期给予孩子良好的成长环境可以帮助宝宝将潜能得到充分的开发。新生儿和婴儿期这个特殊的时期更是孩子脑发育最迅速的时候,家庭环境和家长的照料对于宝宝来说是十分重要的。

对于新生儿来说父母就是全世界,孩子会敏感的随着父母的情绪波动。爸爸妈妈开心孩子就觉得舒适,爸爸妈妈难过孩子也会跟着哭啼不安。及时建立良好的亲子感情是孩子的脑部发育的基石。

虽然小宝贝好像每天吃了睡、睡了吃,不会说话好像什么都不关心,但实际上婴儿大脑的活跃度是成人的两倍,神经细胞在不断的生长和建立联系。家长需要让宝宝感觉到自己是被爱的,帮助宝宝建立安全感,并且要给宝宝丰富多彩的环境。

这其中就包括丰富的语言环境。在新生儿期,孩子还不能完全看清楚东西的时候就有对人脸的迅速识别。孩子可以马上分辨出这是家长的脸并且会专注的看着。

被宝宝水汪汪的眼睛注视着那种感觉是非常美妙的,这个时候家长只要自然的和宝宝说话就好了。很快,宝宝就可以分辨出来妈妈和爸爸的声音,并且听到声音会有更多的反馈。多次的目光交流和对宝宝说话可以帮助宝宝更好的认识爸爸妈妈,熟悉之后就会出现听到妈妈爸爸的声音就安定下来的状态。这个代表宝宝对环境的认识的进步。同时相对妈妈的声音来说,宝宝会更喜欢爸爸的声音,因为爸爸的声音更低沈,类似于宝宝在妈妈子宫听到的声音。

在孩子 2 个月左右,就会出现微笑的表情,这个是孩子社会化交流进步的一个标志性的特征。家长和宝宝说话,对着宝宝微笑可以促进这个过程的发展。孩子在不停的观察并且学习家长的表情。所以多和宝宝说话可以明显的促进孩子的表情丰富程度。不仅如此,还可以促进孩子的语言发育。

语言发育的一个重要的条件就是要有语言的输入,孩子要先会听,然后才会说。听是指宝宝通过听家长说话,看见家长的口型变化来学习发音。一开始孩子只会发出“aaa--ooo--iii--”这样的元音,逐渐观察家长的发音之后就会学会发元音和辅音结合在一起的声音比如“mama、bobo”这一类的声音。家长对宝宝说的越多,孩子学的就越快,越好。

宝宝对家长说话的反应是越来越大的,家长要对孩子的反应有交流。宝宝看着家长微笑,家长也回应微笑,这种良性循环是最好的。如果宝宝发出“aaa”的声音,家长可以重复宝宝的声音,这样会让孩子非常兴奋。然后就可以一直和宝宝对话进行下去了。年龄越大孩子会的越多。

和宝宝说话的要诀之一就是要看着宝宝的眼睛,家长和宝宝的对视,目光交流是联系感情最好的方式。之后家长可以自由发挥和宝宝说话,其实当看到宝宝乌黑的眼睛的时候,爸爸妈妈会抑制不住的说些傻乎乎的夸耀的话的。因为最好看的就是自己家的宝宝了。

多和宝宝说话,可以帮助加强亲子感情,促进宝宝的语言发育,是非常好。而且非常愉快的一件事情。多多尝试是最好的。

说到底,这大概是宝宝一生中最安静听你说话的阶段了,赶快唠叨唠叨吧,不然很快就要被嫌弃成啰嗦爸妈了。 查看全部
和婴儿说话,很有必要。而且非常有好处。

3 岁以前的宝宝大脑处于迅速发育的阶段,在这个时期给予孩子良好的成长环境可以帮助宝宝将潜能得到充分的开发。新生儿和婴儿期这个特殊的时期更是孩子脑发育最迅速的时候,家庭环境和家长的照料对于宝宝来说是十分重要的。

对于新生儿来说父母就是全世界,孩子会敏感的随着父母的情绪波动。爸爸妈妈开心孩子就觉得舒适,爸爸妈妈难过孩子也会跟着哭啼不安。及时建立良好的亲子感情是孩子的脑部发育的基石。

虽然小宝贝好像每天吃了睡、睡了吃,不会说话好像什么都不关心,但实际上婴儿大脑的活跃度是成人的两倍,神经细胞在不断的生长和建立联系。家长需要让宝宝感觉到自己是被爱的,帮助宝宝建立安全感,并且要给宝宝丰富多彩的环境。

这其中就包括丰富的语言环境。在新生儿期,孩子还不能完全看清楚东西的时候就有对人脸的迅速识别。孩子可以马上分辨出这是家长的脸并且会专注的看着。

被宝宝水汪汪的眼睛注视着那种感觉是非常美妙的,这个时候家长只要自然的和宝宝说话就好了。很快,宝宝就可以分辨出来妈妈和爸爸的声音,并且听到声音会有更多的反馈。多次的目光交流和对宝宝说话可以帮助宝宝更好的认识爸爸妈妈,熟悉之后就会出现听到妈妈爸爸的声音就安定下来的状态。这个代表宝宝对环境的认识的进步。同时相对妈妈的声音来说,宝宝会更喜欢爸爸的声音,因为爸爸的声音更低沈,类似于宝宝在妈妈子宫听到的声音。

在孩子 2 个月左右,就会出现微笑的表情,这个是孩子社会化交流进步的一个标志性的特征。家长和宝宝说话,对着宝宝微笑可以促进这个过程的发展。孩子在不停的观察并且学习家长的表情。所以多和宝宝说话可以明显的促进孩子的表情丰富程度。不仅如此,还可以促进孩子的语言发育。

语言发育的一个重要的条件就是要有语言的输入,孩子要先会听,然后才会说。听是指宝宝通过听家长说话,看见家长的口型变化来学习发音。一开始孩子只会发出“aaa--ooo--iii--”这样的元音,逐渐观察家长的发音之后就会学会发元音和辅音结合在一起的声音比如“mama、bobo”这一类的声音。家长对宝宝说的越多,孩子学的就越快,越好。

宝宝对家长说话的反应是越来越大的,家长要对孩子的反应有交流。宝宝看着家长微笑,家长也回应微笑,这种良性循环是最好的。如果宝宝发出“aaa”的声音,家长可以重复宝宝的声音,这样会让孩子非常兴奋。然后就可以一直和宝宝对话进行下去了。年龄越大孩子会的越多。

和宝宝说话的要诀之一就是要看着宝宝的眼睛,家长和宝宝的对视,目光交流是联系感情最好的方式。之后家长可以自由发挥和宝宝说话,其实当看到宝宝乌黑的眼睛的时候,爸爸妈妈会抑制不住的说些傻乎乎的夸耀的话的。因为最好看的就是自己家的宝宝了。

多和宝宝说话,可以帮助加强亲子感情,促进宝宝的语言发育,是非常好。而且非常愉快的一件事情。多多尝试是最好的。

说到底,这大概是宝宝一生中最安静听你说话的阶段了,赶快唠叨唠叨吧,不然很快就要被嫌弃成啰嗦爸妈了。

相亲(双方)第一次就互相看中是什么体验?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 33 次浏览 • 2018-07-08 11:35 • 来自相关话题

13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。 查看全部
13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。

爱与被爱该如何判定?怎样看待「我想要一个橘子,你却给我一车苹果」这样的爱情?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 73 次浏览 • 2018-06-20 10:02 • 来自相关话题

或许可以试着跟另一半说「谢谢你的苹果,不过橘子我更爱,下一次送橘子吧!」

我们很多人都很难明明白白说出一句,我需要。

我有一个女朋友小雅,假期跟男朋友闹得天翻地覆,有一天看到她半夜两三点还在发朋友圈:「最大的失望来自于知道了什么是孤独」,深夜里显得格外悲怆。第二天碰到她,肿着一双眼睛。

「到底怎么了啊?」

「特别小的事,就是觉得他根本不关心我,不知道我需要什么。沟通起来特别累。」

男朋友公司有个小女生,对他表现出了一些特殊的喜爱。只要是男朋友转发的,那个小女生一定留言点赞,还会跟着转,转发语都不改一个字。小雅很不爽。假期前最后一天,男朋友加完班,碰到那个女生也才下班,就开车把她送到地铁口。小女生在车上自拍,「不经意」露出了小雅男朋友正在开车的侧脸,加了滤镜修了图,喜滋滋 PO 到了朋友圈。

小雅看到,终于炸了:「你有没有搞错啊,明知道她喜欢你,你干嘛还要送她!」

「那么晚了……任何一个同事,顺路都会送到地铁站吧。」男朋友说得简单。

「但是你这样会让那个小女生误解啊!」

「我心里又没有鬼,我光明磊落,她要误解,那是她自己的问题。如果是特意避开她,反而会像是传递什么特殊的信息吧。」

「你有没有想过我是什么感受?你哪怕有一秒钟考虑过我的感受,也不会这样做!」

「你也太上纲上线了吧……」

就这么吵到半夜。男朋友终于搞懂了:「所以你就是要我切断一切跟她的联系是吗?OK,如果你明确告诉我,这就是你的需求,我可以做啊。」

「你不知道这是我的需求吗?!我们之前说过那么多次,你有没有在听啊!」

为这个小女生,小雅吃过好几次醋了。她自己都已经厌烦了再说这件事。

「你没有表达啊……你是在问我为什么送她去地铁站,我解释了啊。然后你又说我这样做是会让人误解,我也解释了啊。」

「这不是挺好的吗,最后说好了啊。」我说。

「好什么好啊!难道我不提出来,他就觉得他这样没问题吗,到头来是因为我提出来,他才不做的。这算什么啊!」说着,她又呜呜哭起来。

我猜,她没说出来的那句话是,「要来的东西,有什么意思。」

我猜,她觉得,说出「我需要」,是一件…… 特别不「公主」的事情?

也许,我们不表达「需要」,是因为想要「惊喜」。

我也喜欢惊喜,在我更年轻一点儿的时候,跟初恋男友去海边,以为是寻常的一次散步,忽然之间整个海滩放起烟花。他几个好兄弟一脸坏笑走出来:「提前准备了半天呢。」

那一刻的震动我到现在都记得清清楚楚,心里被幸福填满,躲到他身后,呵呵呵地笑。

可能等我很老很老的时候,这份惊喜带来的震撼都在心里。

那样动人,是因为出乎意料。只是,烟花终究是绚烂一时,它不是生活的常态。

我没有告诉你的是,童话和现实的区别在于,一次惊喜,是与很多次惊吓一起出现的。比如,我们分开两地上大学,他白天上课晚上排戏,作息时间不稳定,抽空给我打电话,我要么在图书馆,要么就出去玩了。我给他打电话,也从来都找不到人。两人积攒了一肚子委屈。矛盾爆发的那次,是他坐了一夜火车出现在我学校,而我刚好有一个演讲比赛,匆匆忙忙打了招呼,就跑去会场了。等晚上再见面,他的脸已经黑到与夜色融为一体。

大吵一架。长久的沉默之后,他问:为什么不每天约定一个固定打电话的时间?

因为,我们想给对方一个惊喜啊。

在那些鲜活又矫情的青春里,我们以为「你别说,我知道」是爱情的最高境界,「你遇到一个人,什么都不用说,只消彼此看一眼,就知道对方想什么,要什么。」多浪(害)漫(人)。 凡事都说「我想要」,简直就是爱情的杀手,蠢货的爱情才是那样的呢!

但你想要「不言自明」的惊喜,往往就要承担一百倍概率的误解和错过。更何况,能那么懂你的人,全世界也找不到几个。面对更大的世界,更多的人,我们想要的东西又那么多,这时候你要知道:谁不表达谁吃亏,「要来的」的东西才最靠得住。

中秋回青岛看奶奶,天南海北的亲戚都聚集在一起,浩浩荡荡近 30 人,好大一桌家宴。

觥筹交错的间隙,孩子们照例要表演节目,小核桃朗诵了一首《昭君墓》,小葡萄唱了一首歌,小甜甜表演了一段舞蹈。我在一旁啃蟹脚,满心窃喜,一边跟堂哥感叹,「生了孩子真好啊, 终于逃过了这一出。」话音未落,远道而来的舅舅点我的名:「我想听你说两句。」吓得我蟹脚掉了一地。

跟小时候的感觉一模一样。必须要说祝酒词,必须要说得精彩,说完要接受长辈的点评,比如「很不错,有文采」,或者「怎么说来说去就这两句」。

「我很不擅长在这种场合说祝酒词哎。我会很尴尬。」我说。

「哎,你这是只在大场合讲课,不在家宴上发言了吗?以前都说的呢。」舅舅不满意了。

「是啊,我真的是很害怕在酒桌上发言啊。您就让我单独敬酒吧!这样我会自在些。」

不容分说,挨个跟长辈们单独敬了酒,跟他们说了几句贴己的话。

一片祥和。

内心却是小鹿乱撞,竟然真的可以拒绝公开敬酒!简直要为这个惊人的发现欢欣雀跃了。

这三十年以来,我从来没有这样做过,哪怕每次都面红耳赤,也坚持完成长辈们的要求。

就是因为这个原因,从小就抗拒家宴,觉得那实在是一个让人压力好大的场合。倒退十几年,你会看到一个沉默的小朋友,赌气似的坐在饭桌前,看着其乐融融的大家。

我一直觉得,大家是在为难我。

难道他们看不出来我不舒服吗?我一直在说啊:我不擅长,我很尴尬,我害怕……

但我从来没有一次说过:「我想要换一种方式。」

所以,也许他们从来没有为难我,仅仅只是没有听到「我想怎么做」而已。我自己都不说,难道是要他们替我想到吗?

我花了许多年,才知道,我的委屈,只是因为我的沉默。我以为我说了,但其实并没有。

我问同事们,你们这次回家,有说过什么「需求」吗?

大表姐说,有啊,在我妈说「你的新房要怎么怎么搞,礼服要买怎样怎样的」时,我终于跟她说了一句「结婚是我和他的事,这些事请你不要操心了。」我想要你这次全然相信我,相信我能搞一个自己满意的婚礼。

以前,都是满心恼火但是顺从地听着。

「那你妈什么反应啊?她伤心吗?」

「其实还好啊,她也是又想把婚礼搞好,又想轻松。我明确地说出来,她反而轻松吧。」

「也对啊,其实说出来了,往往没什么大事儿。有时候觉得别人不同意这个,不同意那个,其实我们需要的东西也是双赢,又不是什么冒天下之大不韪……」

我们正聊着。公司的 gay 宝宝泰迪熊说,「我妈让我结婚,我拒绝,让我要个孩子,我又拒绝……这么大的事,我都拒绝了,你们这算什么啊。」

「你妈妈接受了吗?」我们一片赞叹。

「接受了啊,」泰迪熊耸耸肩,「因为我表达了自己的需求。」

「你是怎么表达需求的?」

「我告诉她,跟喜欢的人谈恋爱,不论性别,好好工作,这是我想要的生活。」

文|崔璀 查看全部
或许可以试着跟另一半说「谢谢你的苹果,不过橘子我更爱,下一次送橘子吧!」

我们很多人都很难明明白白说出一句,我需要。

我有一个女朋友小雅,假期跟男朋友闹得天翻地覆,有一天看到她半夜两三点还在发朋友圈:「最大的失望来自于知道了什么是孤独」,深夜里显得格外悲怆。第二天碰到她,肿着一双眼睛。

「到底怎么了啊?」

「特别小的事,就是觉得他根本不关心我,不知道我需要什么。沟通起来特别累。」

男朋友公司有个小女生,对他表现出了一些特殊的喜爱。只要是男朋友转发的,那个小女生一定留言点赞,还会跟着转,转发语都不改一个字。小雅很不爽。假期前最后一天,男朋友加完班,碰到那个女生也才下班,就开车把她送到地铁口。小女生在车上自拍,「不经意」露出了小雅男朋友正在开车的侧脸,加了滤镜修了图,喜滋滋 PO 到了朋友圈。

小雅看到,终于炸了:「你有没有搞错啊,明知道她喜欢你,你干嘛还要送她!」

「那么晚了……任何一个同事,顺路都会送到地铁站吧。」男朋友说得简单。

「但是你这样会让那个小女生误解啊!」

「我心里又没有鬼,我光明磊落,她要误解,那是她自己的问题。如果是特意避开她,反而会像是传递什么特殊的信息吧。」

「你有没有想过我是什么感受?你哪怕有一秒钟考虑过我的感受,也不会这样做!」

「你也太上纲上线了吧……」

就这么吵到半夜。男朋友终于搞懂了:「所以你就是要我切断一切跟她的联系是吗?OK,如果你明确告诉我,这就是你的需求,我可以做啊。」

「你不知道这是我的需求吗?!我们之前说过那么多次,你有没有在听啊!」

为这个小女生,小雅吃过好几次醋了。她自己都已经厌烦了再说这件事。

「你没有表达啊……你是在问我为什么送她去地铁站,我解释了啊。然后你又说我这样做是会让人误解,我也解释了啊。」

「这不是挺好的吗,最后说好了啊。」我说。

「好什么好啊!难道我不提出来,他就觉得他这样没问题吗,到头来是因为我提出来,他才不做的。这算什么啊!」说着,她又呜呜哭起来。

我猜,她没说出来的那句话是,「要来的东西,有什么意思。」

我猜,她觉得,说出「我需要」,是一件…… 特别不「公主」的事情?


也许,我们不表达「需要」,是因为想要「惊喜」。

我也喜欢惊喜,在我更年轻一点儿的时候,跟初恋男友去海边,以为是寻常的一次散步,忽然之间整个海滩放起烟花。他几个好兄弟一脸坏笑走出来:「提前准备了半天呢。」

那一刻的震动我到现在都记得清清楚楚,心里被幸福填满,躲到他身后,呵呵呵地笑。

可能等我很老很老的时候,这份惊喜带来的震撼都在心里。

那样动人,是因为出乎意料。只是,烟花终究是绚烂一时,它不是生活的常态。

我没有告诉你的是,童话和现实的区别在于,一次惊喜,是与很多次惊吓一起出现的。比如,我们分开两地上大学,他白天上课晚上排戏,作息时间不稳定,抽空给我打电话,我要么在图书馆,要么就出去玩了。我给他打电话,也从来都找不到人。两人积攒了一肚子委屈。矛盾爆发的那次,是他坐了一夜火车出现在我学校,而我刚好有一个演讲比赛,匆匆忙忙打了招呼,就跑去会场了。等晚上再见面,他的脸已经黑到与夜色融为一体。

大吵一架。长久的沉默之后,他问:为什么不每天约定一个固定打电话的时间?

因为,我们想给对方一个惊喜啊。

在那些鲜活又矫情的青春里,我们以为「你别说,我知道」是爱情的最高境界,「你遇到一个人,什么都不用说,只消彼此看一眼,就知道对方想什么,要什么。」多浪(害)漫(人)。 凡事都说「我想要」,简直就是爱情的杀手,蠢货的爱情才是那样的呢!

但你想要「不言自明」的惊喜,往往就要承担一百倍概率的误解和错过。更何况,能那么懂你的人,全世界也找不到几个。面对更大的世界,更多的人,我们想要的东西又那么多,这时候你要知道:谁不表达谁吃亏,「要来的」的东西才最靠得住。

中秋回青岛看奶奶,天南海北的亲戚都聚集在一起,浩浩荡荡近 30 人,好大一桌家宴。

觥筹交错的间隙,孩子们照例要表演节目,小核桃朗诵了一首《昭君墓》,小葡萄唱了一首歌,小甜甜表演了一段舞蹈。我在一旁啃蟹脚,满心窃喜,一边跟堂哥感叹,「生了孩子真好啊, 终于逃过了这一出。」话音未落,远道而来的舅舅点我的名:「我想听你说两句。」吓得我蟹脚掉了一地。

跟小时候的感觉一模一样。必须要说祝酒词,必须要说得精彩,说完要接受长辈的点评,比如「很不错,有文采」,或者「怎么说来说去就这两句」。

「我很不擅长在这种场合说祝酒词哎。我会很尴尬。」我说。

「哎,你这是只在大场合讲课,不在家宴上发言了吗?以前都说的呢。」舅舅不满意了。

「是啊,我真的是很害怕在酒桌上发言啊。您就让我单独敬酒吧!这样我会自在些。」

不容分说,挨个跟长辈们单独敬了酒,跟他们说了几句贴己的话。

一片祥和。

内心却是小鹿乱撞,竟然真的可以拒绝公开敬酒!简直要为这个惊人的发现欢欣雀跃了。

这三十年以来,我从来没有这样做过,哪怕每次都面红耳赤,也坚持完成长辈们的要求。

就是因为这个原因,从小就抗拒家宴,觉得那实在是一个让人压力好大的场合。倒退十几年,你会看到一个沉默的小朋友,赌气似的坐在饭桌前,看着其乐融融的大家。

我一直觉得,大家是在为难我。

难道他们看不出来我不舒服吗?我一直在说啊:我不擅长,我很尴尬,我害怕……

但我从来没有一次说过:「我想要换一种方式。」

所以,也许他们从来没有为难我,仅仅只是没有听到「我想怎么做」而已。我自己都不说,难道是要他们替我想到吗?

我花了许多年,才知道,我的委屈,只是因为我的沉默。我以为我说了,但其实并没有。

我问同事们,你们这次回家,有说过什么「需求」吗?

大表姐说,有啊,在我妈说「你的新房要怎么怎么搞,礼服要买怎样怎样的」时,我终于跟她说了一句「结婚是我和他的事,这些事请你不要操心了。」我想要你这次全然相信我,相信我能搞一个自己满意的婚礼。

以前,都是满心恼火但是顺从地听着。

「那你妈什么反应啊?她伤心吗?」

「其实还好啊,她也是又想把婚礼搞好,又想轻松。我明确地说出来,她反而轻松吧。」

「也对啊,其实说出来了,往往没什么大事儿。有时候觉得别人不同意这个,不同意那个,其实我们需要的东西也是双赢,又不是什么冒天下之大不韪……」

我们正聊着。公司的 gay 宝宝泰迪熊说,「我妈让我结婚,我拒绝,让我要个孩子,我又拒绝……这么大的事,我都拒绝了,你们这算什么啊。」

「你妈妈接受了吗?」我们一片赞叹。

「接受了啊,」泰迪熊耸耸肩,「因为我表达了自己的需求。」

「你是怎么表达需求的?」

「我告诉她,跟喜欢的人谈恋爱,不论性别,好好工作,这是我想要的生活。

文|崔璀

男人脆弱起来会有多脆弱?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2018-06-19 11:02 • 来自相关话题

那几年,老爸特别喜欢喝酒,一喝醉就开始不停的骂骂咧咧,跟我妈吵架,有时候还会把我拉到身边进行思想教育,一句话能跟你重复个十几遍,啰啰嗦嗦个没完,有时候我犟嘴甚至还要挨他的打。

所以我非常讨厌我爸喝酒。

我考上大学的那一年,按我们当地习俗,家里的亲戚长辈们要坐在一起吃饭,随个份子钱,意思大概就是给孩子“饯行”。

在酒桌上,我舅舅跟我说:

“以后就是大学生了,都长大了,今天可以喝几杯。”

我摆摆手拒绝了,说:

“我从小看我爸喝酒那样子,我发誓我这辈子都不会喝酒。”

大家都笑,我爸也跟着尴尬的笑了笑。

我本来都做好被骂的准备了,但那时我从我爸的眼神里,看到的却满是无奈和愧疚。

那一次,我赢了。

但心里那滋味儿,比之前任何一次挨骂挨打都要难受。

后来我听我妈说,打那以后,我爸就很少再喝酒了。

上个礼拜我回家,没跟爸妈说,到家的时候家里没人,刚坐下没一会儿,就听见门响,是我爸回来了。

他刚一进门我就闻到了一股很刺鼻的酒气,我就知道他又去喝酒了。

我爸进门看到我在家明显愣了一下,然后赶紧把头扭到另一面,背对着我换拖鞋,问了句“回来了?”

我说“嗯”

隔了两分钟,他没头没脑的说了句

“我喝酒了……”

我愣了愣,还是回了句 “嗯”

然后就像是躲着我一样,他快步上楼,跟我说他要休息会儿。

我坐在沙发上,想着我爸刚才的样子,真是像极了小时候我犯错时见到他的模样。

想着想着,我鼻子一阵发酸,揉了揉眼睛,我泡了一杯茶端上了楼。

我爸半躺在床上,看到我推门进来,他坐直身子,有点儿不好意思的说道:“今天没喝多,就喝了两杯,本来没想喝,是你海叔非让……”

“嗯,我知道了,你先喝杯茶吧。” 我走过去把茶杯递给他。

他“嗯”了一声,小口安静的喝着茶。

他只是安静的喝着茶,一句话都没有。

其实在我青春期里的那几年,我们父子关系很紧张,几乎见面必吵,在家谁也不理谁那种。

后来随着我慢慢长大,我也开始理解他。

其实我老爸平时话很少的,他一直都是个不苟言笑的人。

我想起来我爸曾经有一次喝醉,拉着我谈心,他先长叹一口气,接着说:

“孩儿,其实你爹我不是喝醉了话多,我真没喝醉,就是有些话平时我说不出口,说不出口啊,我只能喝了酒才敢说,你爹心里也有挺多憋屈的事儿啊……”

嗯,那几年里,我爸心里确实苦,他仕途不顺,有好几次晋升的机会,都被领导恶意排挤掉,在单位很受气。

家里生意也不好,用我妈的话说就是每年都得赔两辆奥迪。

爷爷奶奶也在这期间相继过世,我堂哥,也突发疾病去世了,堂哥从小是我爸一手带大的,病发的时候堂哥刚大学毕业参加工作,还不到半年。

后来听我妈说,那几年我爸没事的时候,就会偷偷跑回老家坟地,跪在爷爷奶奶的坟前,一跪就是一整天,有时候带瓶酒,喝醉了就趴在坟上失声痛哭,对着几座土坟不停的说话,他用这种方式,想把心里积攒的苦水统统都倒出来。

可是,在我面前,这些他一点都没有表现出来过,我只知道那时候他会整夜整夜的失眠,在我面前不经意间流露出疲惫的神态也都是一闪而过,我以为他很坚强,其实他一直都在默不作声的崩溃着。

以前不懂,不懂父亲心中的苦,现在随着年纪增长,我或多或少也可以理解一些了,原来他也会哭,会脆弱,会老啊。

小时候我眼里那个高大的男人,能把我扛到肩膀上,一瞪眼一扬巴掌都能把我吓哭的男人,现在我在他身上再也感受不到那种力量。

曾经我眼里那个无所不知无所不能的男人,现在买个新手机,玩儿个微信都要我教他半天他才似懂非懂的点点头。

我以前那么想超越他,那么想比他强,可当这一天真的不知不觉慢慢到来的时候,我看着他愈发黑白分明的头发,心里却无比难过。

或许有一天,父母终将会成为我们的孩子。

“没关系,老爸,等到你老成孩子的那天,由我来照顾。”

 

有人说,父母是堡垒,为我们抵挡迫近的死亡。只要他们还在,我们就可以幻想自己能永远活下去。人生路上他们始终伴在我们身边,不离左右。那位坚强而慈爱的男人或女人,是我们的父亲或母亲,是我们的养育者,我们的守护神,怎么可能会老、会死呢?如果他们不出事,又哪轮得到我们呢?

——杰拉尔德·温诺克

《最后,才知道该如何爱你》 查看全部
那几年,老爸特别喜欢喝酒,一喝醉就开始不停的骂骂咧咧,跟我妈吵架,有时候还会把我拉到身边进行思想教育,一句话能跟你重复个十几遍,啰啰嗦嗦个没完,有时候我犟嘴甚至还要挨他的打。

所以我非常讨厌我爸喝酒。

我考上大学的那一年,按我们当地习俗,家里的亲戚长辈们要坐在一起吃饭,随个份子钱,意思大概就是给孩子“饯行”。

在酒桌上,我舅舅跟我说:

“以后就是大学生了,都长大了,今天可以喝几杯。”

我摆摆手拒绝了,说:

“我从小看我爸喝酒那样子,我发誓我这辈子都不会喝酒。”

大家都笑,我爸也跟着尴尬的笑了笑。

我本来都做好被骂的准备了,但那时我从我爸的眼神里,看到的却满是无奈和愧疚。

那一次,我赢了。

但心里那滋味儿,比之前任何一次挨骂挨打都要难受。

后来我听我妈说,打那以后,我爸就很少再喝酒了。

上个礼拜我回家,没跟爸妈说,到家的时候家里没人,刚坐下没一会儿,就听见门响,是我爸回来了。

他刚一进门我就闻到了一股很刺鼻的酒气,我就知道他又去喝酒了。

我爸进门看到我在家明显愣了一下,然后赶紧把头扭到另一面,背对着我换拖鞋,问了句“回来了?”

我说“嗯”

隔了两分钟,他没头没脑的说了句

“我喝酒了……”

我愣了愣,还是回了句 “嗯”

然后就像是躲着我一样,他快步上楼,跟我说他要休息会儿。

我坐在沙发上,想着我爸刚才的样子,真是像极了小时候我犯错时见到他的模样。

想着想着,我鼻子一阵发酸,揉了揉眼睛,我泡了一杯茶端上了楼。

我爸半躺在床上,看到我推门进来,他坐直身子,有点儿不好意思的说道:“今天没喝多,就喝了两杯,本来没想喝,是你海叔非让……”

“嗯,我知道了,你先喝杯茶吧。” 我走过去把茶杯递给他。

他“嗯”了一声,小口安静的喝着茶。

他只是安静的喝着茶,一句话都没有。

其实在我青春期里的那几年,我们父子关系很紧张,几乎见面必吵,在家谁也不理谁那种。

后来随着我慢慢长大,我也开始理解他。

其实我老爸平时话很少的,他一直都是个不苟言笑的人。

我想起来我爸曾经有一次喝醉,拉着我谈心,他先长叹一口气,接着说:

“孩儿,其实你爹我不是喝醉了话多,我真没喝醉,就是有些话平时我说不出口,说不出口啊,我只能喝了酒才敢说,你爹心里也有挺多憋屈的事儿啊……”

嗯,那几年里,我爸心里确实苦,他仕途不顺,有好几次晋升的机会,都被领导恶意排挤掉,在单位很受气。

家里生意也不好,用我妈的话说就是每年都得赔两辆奥迪。

爷爷奶奶也在这期间相继过世,我堂哥,也突发疾病去世了,堂哥从小是我爸一手带大的,病发的时候堂哥刚大学毕业参加工作,还不到半年。

后来听我妈说,那几年我爸没事的时候,就会偷偷跑回老家坟地,跪在爷爷奶奶的坟前,一跪就是一整天,有时候带瓶酒,喝醉了就趴在坟上失声痛哭,对着几座土坟不停的说话,他用这种方式,想把心里积攒的苦水统统都倒出来。

可是,在我面前,这些他一点都没有表现出来过,我只知道那时候他会整夜整夜的失眠,在我面前不经意间流露出疲惫的神态也都是一闪而过,我以为他很坚强,其实他一直都在默不作声的崩溃着。

以前不懂,不懂父亲心中的苦,现在随着年纪增长,我或多或少也可以理解一些了,原来他也会哭,会脆弱,会老啊。

小时候我眼里那个高大的男人,能把我扛到肩膀上,一瞪眼一扬巴掌都能把我吓哭的男人,现在我在他身上再也感受不到那种力量。

曾经我眼里那个无所不知无所不能的男人,现在买个新手机,玩儿个微信都要我教他半天他才似懂非懂的点点头。

我以前那么想超越他,那么想比他强,可当这一天真的不知不觉慢慢到来的时候,我看着他愈发黑白分明的头发,心里却无比难过。

或许有一天,父母终将会成为我们的孩子。

“没关系,老爸,等到你老成孩子的那天,由我来照顾。”

 

有人说,父母是堡垒,为我们抵挡迫近的死亡。只要他们还在,我们就可以幻想自己能永远活下去。人生路上他们始终伴在我们身边,不离左右。那位坚强而慈爱的男人或女人,是我们的父亲或母亲,是我们的养育者,我们的守护神,怎么可能会老、会死呢?如果他们不出事,又哪轮得到我们呢?

——杰拉尔德·温诺克

《最后,才知道该如何爱你》

孩子与父母不亲,一定是父母的责任吗?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-06-15 09:20 • 来自相关话题

这个社会,包括我们自己,对妈妈这个身份的限定,常常出乎意料。也有太多的误解。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

第三个误解,养育孩子的正确方式,是唯一的。

出差一周,从下飞机开始拖着行李箱一路小跑,车子开回家的路上,看着窗外的风景,想着要见到儿子小核桃了,心里软软的,不禁感慨,「爱就是这样子的哎,想到要见一个人,忍不住笑出来。」

拖着行李箱奔出电梯,忍不了一分钟,冲进屋子,小核桃见到我的第一句话是:「妈妈,我今天不想跟你回家。」剧情急转直下。

「为什么啊?」

「就是不想啊。」「我会想姥姥的啊。」「今天太晚,我困了啊。」

现在他长大了,还能说出一二三点理由。再小一点的时候,如果不想回家,就呜呜地哭,哭到连我自己都以为,我这个亲妈可能是假的。

说服无效,总不能强行把人家抱回去吧,我放弃了。一个人溜达回家,沮丧至极,我努力工作错了吗?我赶最早或最晚的班机,就是为了能跟小朋友有多一点的时间啊,为什么还要有这种遭遇!用茜茜的原话就是「当妈当到这个地步,也真是醉了。」

不只是我和茜茜姑娘。

北京的一个朋友,做媒体的,孩子半岁开始上班,有一天发了一个朋友圈:才分开一周,忽然就不依赖我了,发烧哭着找奶奶,我抱他哭得更厉害。有点儿崩溃。

王大米前段时间差点抑郁,因为女儿养乐多跟爸爸的亲密,基本让她无容身之地。「妈妈你去工作吧。我要跟爸爸玩啦。」是养乐多最常说的话。老公加班,养乐多会一直问妈妈,爸爸什么时候回来,我要等他回来,看他一眼才睡。一旁想做二十四孝好妈妈的王大米也是相当尴尬。

当妈之前,我以为都跟动物世界里一样的,小狮子出生之后就是会跟在母狮子身边,母子情深是天生的啊!

但其实,是我们对「妈妈」有太多的误解了。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

很明显不是,表现如上。

大人也有亲疏远近,需要维护感情。花时间少的,自然会疏远,为什么放到孩子身上,就有那么多的「无条件」?TA 会喜欢那个陪伴自己时间多一点的养育人,不是很合理的事吗?

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

也错!每个人都有自己的选择,哪来的那么多必须?

我的女朋友 TT,投资人,天南海北地飞。前年生了一对双胞胎女儿,孩子们一岁的时候,她自己跟女朋友跑去西班牙玩,孩子们生日当天,她在朋友圈隔空发来祝福。

为了保证工作的时候精力充沛,她几乎不跟孩子一起睡,一个交给姥姥,一个交给阿姨。我问她,你孩子跟你亲吗?

「还行啊……」

「生病的时候会不跟你吗?」

「小女儿生病啊,闹觉啊,的确是要找阿姨。」

「啊!找阿姨都不找你!你是家里生物链的最底端啊!」

「屁啊,她们生病,我要带着一大家子去医院,找医生,前前后后指挥安排,她要跟我,我也没空啊。」(心大!)

「那你担心孩子跟你不亲吗?」

她一脸的不在乎:「现在孩子还小,你感受到的‘不亲’只是由于没有投入足够时间而产生的偏动物性的亲密或者疏远。比如说,我周末在家两天,我们就会亲一点,我出差两天,她们再见到我,就是会疏远一些。我觉得这很正常。」

「可是,可是……」我总觉得哪里不对。

她知道我要问什么:「你是想问,我会不会难过对不对?」

嗯嗯嗯。

「会啊,」她停下嘻嘻哈哈,一脸严肃,「但我觉得,我只是在选择我的活法,并不代表孩子没有受到很好的照顾。孩子成长得很好,就够了。有人说我不是一个好妈妈,我……认!」

「有人说我不是一个好妈妈,我认!」这句话真是掷地有声。

想想也是,为什么非要在乎「别人眼里的」的某种定义?

难道你不知道社会对一个好妈妈的要求有多严苛吗?要耗多少精力,才能拿到那么一个称号?

「她整天就知道忙工作,不是一个好妈妈!」

「她不工作整天呆在家,不给孩子树立一个好榜样,不是一个好妈妈!」

「她太溺爱孩子了,不是一个好妈妈!」

「她对孩子那么凶,不是一个好妈妈!」

……

比评选三好学生还要难!我就想问一句:「值得吗?」

好吧,话虽如此,要忽略它们真的很难。

有谁能心甘情愿地接受自己不是一个好妈妈呢?

但仔细想想,什么是好妈妈?好妈妈的标准是什么?孩子特别亲你,无时无刻不粘着你,只需要你,这就一定是好妈妈吗?那时候,也许又会有人担心,TA 适应能力不强,不够社会化吧?

还是说,孩子独立有主见,健康成长,聪明伶俐,活泼可爱,才显得你是好妈妈?——可那是孩子长得好啊,你凭什么把功劳放到自己身上?(也许孩子爸爸还美滋滋地说:是我的基因好!)

看到了吗,无关那个孩子,最大的心结是我们自己。

最后,请容我彬彬有礼地对所有那些评判别人是不是「好妈妈」的看官们说一句:关你屁事。

现在我要说第三个误解:

养育孩子的正确方式,是唯一的。

大错而特错!妈妈爱孩子的方法,有很多种。有一些非常规,非主流的养育方式,也照样能培养出健康可爱的孩子,因为孩子有他们自己的适应能力。

韩国演员李宝英主演的《Mother》剧终后的一个采访,说了这么一段话:

「生了孩子之后,有些问题一直让我感到疑惑和苦恼,这些在剧中也体现了出来。

刚生下女儿的时候,因为身体经历了生产之痛,根本无暇顾及其他,那一刻并没有觉得女儿多么可爱,也没有像电视电影里一样抱着孩子流下激动的泪水。我妈妈因为心疼我,让我只喂初乳,不要起夜喂奶。而除了我妈妈之外的其他所有人,都要我坚持喂母乳。月子中心的人都在传‘只有李宝英不肯起夜给孩子喂奶’,我的孩子在众人口中成了‘可怜的小孩’。这让我不禁怀疑自己是不是一个不爱孩子的坏妈妈,直到孩子一百天我都在不停地愧疚和难过。

生了孩子之后,每天都会受到各种责备,‘怎么给孩子穿这么少’‘怎么不给孩子穿袜子’等等等等。

我希望不要把‘妈妈’的存在限定成只有一种。我不认为‘妈妈就必须这样’,世上会有很多种妈妈,有愿意为了孩子牺牲自己的妈妈,也可以有爱孩子的同时也爱自己的妈妈。」


养育的标准有很多种。最关键的问题是,这个标准谁来定。你有没有这份底气自己来制定规则呢?「这是我的孩子,我是孩子的妈妈,我要这样当妈妈,我就可以这样当妈妈。」

在妈妈这个身份上,没有人可以替代你,要相信自己的标准。

虽然这么说,但一定还是有很多朋友觉得不舒服,「道理都对,但孩子跟我不亲,作为一个妈妈还是有点儿难过。」所以,还有一个误解想提醒你和我:你的孩子是真的跟你不亲吗?

前面说的女朋友 TT,对于「亲密的真实性」很关注。她「并不在意‘动物性’的亲密」。她认为那只跟她投入时间有关。并不能说明实质问题。她在意的是,「真正意义」上的亲密。

「虽然很忙,但我仍然很安排一些时间跟孩子相处,在一起时,她们看我的眼神,她们跟我的交流,我能感觉到,孩子们跟我的心灵亲密是在的。而生病不找我,睡觉不找我……嗯…… 最好不要找我。」

上周末在上海做「人生实验室」,好几天没回家,中途跟小核桃视频,他正在跟爷爷搭积木,全程背对着我,「喂喂喂,我很想你哎。」「妈妈,我在玩,我不想你哦。」

哭笑不得,悻悻关掉手机,安慰自己,「这孩子课题分离做得真好。你想我是你的事儿,我不需要为此负责。以后进入社会,应该是一个很拎得清的家伙吧。」

周一终于见到他,一起折纸,两个人玩得都很投入,嘻嘻哈哈。我试探地问他,我回来你开心吗。「我很开心啊,妈妈。」

「我出差的时候很想你哎。」

「我也很想你啊,妈妈。」

「啊,视频的时候你不是说你不想我吗。」

「不是的妈妈,当时我在玩玩具,我不想你,可我的心在想你。我的心和我,是好朋友。」

「What?什么?」被这句话彻底扰乱。

但就在那一刻,我知道那些让我沮丧的「不亲密」已经不重要了,TA 就坐在身边,我们之间的流动是真实的。这是妈妈和孩子之间天然的连接。如果不被所谓「标准」绑架,有时你就会看到它。

那个瞬间,想起在「人生实验室」听到的一句话:我和孩子的世界里没有时间,只有此刻。

文 | 崔璀 查看全部
这个社会,包括我们自己,对妈妈这个身份的限定,常常出乎意料。也有太多的误解。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

第三个误解,养育孩子的正确方式,是唯一的。


出差一周,从下飞机开始拖着行李箱一路小跑,车子开回家的路上,看着窗外的风景,想着要见到儿子小核桃了,心里软软的,不禁感慨,「爱就是这样子的哎,想到要见一个人,忍不住笑出来。」

拖着行李箱奔出电梯,忍不了一分钟,冲进屋子,小核桃见到我的第一句话是:「妈妈,我今天不想跟你回家。」剧情急转直下。

「为什么啊?」

「就是不想啊。」「我会想姥姥的啊。」「今天太晚,我困了啊。」

现在他长大了,还能说出一二三点理由。再小一点的时候,如果不想回家,就呜呜地哭,哭到连我自己都以为,我这个亲妈可能是假的。

说服无效,总不能强行把人家抱回去吧,我放弃了。一个人溜达回家,沮丧至极,我努力工作错了吗?我赶最早或最晚的班机,就是为了能跟小朋友有多一点的时间啊,为什么还要有这种遭遇!用茜茜的原话就是「当妈当到这个地步,也真是醉了。」

不只是我和茜茜姑娘。

北京的一个朋友,做媒体的,孩子半岁开始上班,有一天发了一个朋友圈:才分开一周,忽然就不依赖我了,发烧哭着找奶奶,我抱他哭得更厉害。有点儿崩溃。

王大米前段时间差点抑郁,因为女儿养乐多跟爸爸的亲密,基本让她无容身之地。「妈妈你去工作吧。我要跟爸爸玩啦。」是养乐多最常说的话。老公加班,养乐多会一直问妈妈,爸爸什么时候回来,我要等他回来,看他一眼才睡。一旁想做二十四孝好妈妈的王大米也是相当尴尬。

当妈之前,我以为都跟动物世界里一样的,小狮子出生之后就是会跟在母狮子身边,母子情深是天生的啊!

但其实,是我们对「妈妈」有太多的误解了。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。


很明显不是,表现如上。

大人也有亲疏远近,需要维护感情。花时间少的,自然会疏远,为什么放到孩子身上,就有那么多的「无条件」?TA 会喜欢那个陪伴自己时间多一点的养育人,不是很合理的事吗?

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

也错!每个人都有自己的选择,哪来的那么多必须?

我的女朋友 TT,投资人,天南海北地飞。前年生了一对双胞胎女儿,孩子们一岁的时候,她自己跟女朋友跑去西班牙玩,孩子们生日当天,她在朋友圈隔空发来祝福。

为了保证工作的时候精力充沛,她几乎不跟孩子一起睡,一个交给姥姥,一个交给阿姨。我问她,你孩子跟你亲吗?

「还行啊……」

「生病的时候会不跟你吗?」

「小女儿生病啊,闹觉啊,的确是要找阿姨。」

「啊!找阿姨都不找你!你是家里生物链的最底端啊!」

「屁啊,她们生病,我要带着一大家子去医院,找医生,前前后后指挥安排,她要跟我,我也没空啊。」(心大!)

「那你担心孩子跟你不亲吗?」

她一脸的不在乎:「现在孩子还小,你感受到的‘不亲’只是由于没有投入足够时间而产生的偏动物性的亲密或者疏远。比如说,我周末在家两天,我们就会亲一点,我出差两天,她们再见到我,就是会疏远一些。我觉得这很正常。」

「可是,可是……」我总觉得哪里不对。

她知道我要问什么:「你是想问,我会不会难过对不对?」

嗯嗯嗯。

「会啊,」她停下嘻嘻哈哈,一脸严肃,「但我觉得,我只是在选择我的活法,并不代表孩子没有受到很好的照顾。孩子成长得很好,就够了。有人说我不是一个好妈妈,我……认!」

「有人说我不是一个好妈妈,我认!」这句话真是掷地有声。

想想也是,为什么非要在乎「别人眼里的」的某种定义?

难道你不知道社会对一个好妈妈的要求有多严苛吗?要耗多少精力,才能拿到那么一个称号?

「她整天就知道忙工作,不是一个好妈妈!」

「她不工作整天呆在家,不给孩子树立一个好榜样,不是一个好妈妈!」

「她太溺爱孩子了,不是一个好妈妈!」

「她对孩子那么凶,不是一个好妈妈!」

……

比评选三好学生还要难!我就想问一句:「值得吗?」

好吧,话虽如此,要忽略它们真的很难。

有谁能心甘情愿地接受自己不是一个好妈妈呢?

但仔细想想,什么是好妈妈?好妈妈的标准是什么?孩子特别亲你,无时无刻不粘着你,只需要你,这就一定是好妈妈吗?那时候,也许又会有人担心,TA 适应能力不强,不够社会化吧?

还是说,孩子独立有主见,健康成长,聪明伶俐,活泼可爱,才显得你是好妈妈?——可那是孩子长得好啊,你凭什么把功劳放到自己身上?(也许孩子爸爸还美滋滋地说:是我的基因好!)

看到了吗,无关那个孩子,最大的心结是我们自己。

最后,请容我彬彬有礼地对所有那些评判别人是不是「好妈妈」的看官们说一句:关你屁事。

现在我要说第三个误解:

养育孩子的正确方式,是唯一的。


大错而特错!妈妈爱孩子的方法,有很多种。有一些非常规,非主流的养育方式,也照样能培养出健康可爱的孩子,因为孩子有他们自己的适应能力。

韩国演员李宝英主演的《Mother》剧终后的一个采访,说了这么一段话:


「生了孩子之后,有些问题一直让我感到疑惑和苦恼,这些在剧中也体现了出来。

刚生下女儿的时候,因为身体经历了生产之痛,根本无暇顾及其他,那一刻并没有觉得女儿多么可爱,也没有像电视电影里一样抱着孩子流下激动的泪水。我妈妈因为心疼我,让我只喂初乳,不要起夜喂奶。而除了我妈妈之外的其他所有人,都要我坚持喂母乳。月子中心的人都在传‘只有李宝英不肯起夜给孩子喂奶’,我的孩子在众人口中成了‘可怜的小孩’。这让我不禁怀疑自己是不是一个不爱孩子的坏妈妈,直到孩子一百天我都在不停地愧疚和难过。

生了孩子之后,每天都会受到各种责备,‘怎么给孩子穿这么少’‘怎么不给孩子穿袜子’等等等等。

我希望不要把‘妈妈’的存在限定成只有一种。我不认为‘妈妈就必须这样’,世上会有很多种妈妈,有愿意为了孩子牺牲自己的妈妈,也可以有爱孩子的同时也爱自己的妈妈。」



养育的标准有很多种。最关键的问题是,这个标准谁来定。你有没有这份底气自己来制定规则呢?「这是我的孩子,我是孩子的妈妈,我要这样当妈妈,我就可以这样当妈妈。」

在妈妈这个身份上,没有人可以替代你,要相信自己的标准。

虽然这么说,但一定还是有很多朋友觉得不舒服,「道理都对,但孩子跟我不亲,作为一个妈妈还是有点儿难过。」所以,还有一个误解想提醒你和我:你的孩子是真的跟你不亲吗?

前面说的女朋友 TT,对于「亲密的真实性」很关注。她「并不在意‘动物性’的亲密」。她认为那只跟她投入时间有关。并不能说明实质问题。她在意的是,「真正意义」上的亲密。

「虽然很忙,但我仍然很安排一些时间跟孩子相处,在一起时,她们看我的眼神,她们跟我的交流,我能感觉到,孩子们跟我的心灵亲密是在的。而生病不找我,睡觉不找我……嗯…… 最好不要找我。」

上周末在上海做「人生实验室」,好几天没回家,中途跟小核桃视频,他正在跟爷爷搭积木,全程背对着我,「喂喂喂,我很想你哎。」「妈妈,我在玩,我不想你哦。」

哭笑不得,悻悻关掉手机,安慰自己,「这孩子课题分离做得真好。你想我是你的事儿,我不需要为此负责。以后进入社会,应该是一个很拎得清的家伙吧。」

周一终于见到他,一起折纸,两个人玩得都很投入,嘻嘻哈哈。我试探地问他,我回来你开心吗。「我很开心啊,妈妈。」

「我出差的时候很想你哎。」

「我也很想你啊,妈妈。」

「啊,视频的时候你不是说你不想我吗。」

「不是的妈妈,当时我在玩玩具,我不想你,可我的心在想你。我的心和我,是好朋友。」

「What?什么?」被这句话彻底扰乱。

但就在那一刻,我知道那些让我沮丧的「不亲密」已经不重要了,TA 就坐在身边,我们之间的流动是真实的。这是妈妈和孩子之间天然的连接。如果不被所谓「标准」绑架,有时你就会看到它。

那个瞬间,想起在「人生实验室」听到的一句话:我和孩子的世界里没有时间,只有此刻。

文 | 崔璀

做家长的要拓展自己

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-06-14 13:27 • 来自相关话题

今天看到了《少年说》,看到有孩子吐槽自己的父母,不要总拿别人家的孩子来说事。而台下的妈妈却死不悔改的态势。

我的感受是。正是因为这个妈妈完全不了如何养育孩子的细节,所以才会抱着这些指标性的内容不放。在她的视野里面,看不到孩子作为人的内在成长。她只能关注到那些非常显性的信号。比如:成绩,奖状,排名。这样的父母不是她这样一两个,而是我们身边大量存在着。

我记得我一个做管理的朋友和我说过一句话,当一个管理者没有能力去调动员工的积极性,没有充分的管理知识和技巧的时候。他会做的就是非常严格的记考勤,卡绩效。这些家长也是如此。这些方法不是没有效果,但是是众多方式中最为低效的。而且视频中的几个孩子都还是相当不错的,会给父母以孩子还能提高的错觉,而他们没有意识到的是,孩子发展中的瓶颈不是别人,而正是他们自己。事实上,有这个表达和思考力的孩子,应该可以更好的,但是没有充分的情感支持,使得他们不能很好的发展自我。而帮助孩子发展自我可以说是青春期教育的主旋律,这个如果没做好,就会有很多风险在未来的成长中爆发出来。我相信,在未来,这个妈妈非常大的概率会感受到孩子越来越难带,情感的距离离得越来越远。而这样的孩子的一大风险就是由于缺乏情感支持,高考或者人生关键点一旦出现失误,回转的可能非常低,因为父母没有成为他们的安全网,而且人生可能一路走低。

在这里也要岔出去说一下,这里也是我们常说的挫折教育坑人的地方。我估计这类家长内心都有要让孩子耐挫折的想法,但就算拳王打完比赛,还是需要更长的时间来休息和恢复的,而不是通过更多的击打来修复伤口的。家的首要作用是用来恢复,用来疗伤回血的。训练场不是家的功能,至少不是首要功能。而现在不少家长,把家里简直变成了血斗场。一个无法正常恢复的心灵怎么得到锻炼和成长?胡乱的锤炼才是可怕的。好的教练应该在运动员挑战失败后去鼓励选手,帮助他的身体,精神的恢复,必要的时候为了保护运动员未来的生涯而放弃比赛,这才是金牌教练。运动员已经在场上精疲力尽了,下场再挨教练一顿训。再上场就能激发然后翻盘?我觉得,这是每个信奉挫折教育的家长需要去思考的。

再说回来,做为一个初中家长。面对即将到来的中考,高考。我真的建议,了解一下青春期的孩子的相关心理学知识。不要脑子里面只有一个:这阶段小孩叛逆。青春期的孩子的心理的构成是非常复杂的。他们的亚成人文化去深入了解一下,孩子不单单有考试,还有他们很重要的社交,他在同学中的角色,他各种情感的萌芽,他认知和思维方式的特征和变化,他将要面对的身体的变化等等……当充分的知道这一切了以后,你会发现,成绩,班级名次等等,其实是他这个阶段人生当中需要发展和成长的一部分。那些成绩上不能显现的,学校教学书上不会出现的内容,如果没有被教,那就会有跑偏,跑错的风险,而这些事情上出了问题,最终是不可避免的影响到学业上来的。

而作为父母,如果没有这方面的预备,即使在学业上,把孩子往死里训,由于没有对症下药。是不可能通过所谓的挫折教育,把孩子拉回来的。

最后,我只能说,祝这些信奉挫折教育,认为自己教育很理性科学的爸妈,早日能够意识到自己的缺陷,这是孩子的幸福,也是他们自己的幸福。 查看全部
今天看到了《少年说》,看到有孩子吐槽自己的父母,不要总拿别人家的孩子来说事。而台下的妈妈却死不悔改的态势。

我的感受是。正是因为这个妈妈完全不了如何养育孩子的细节,所以才会抱着这些指标性的内容不放。在她的视野里面,看不到孩子作为人的内在成长。她只能关注到那些非常显性的信号。比如:成绩,奖状,排名。这样的父母不是她这样一两个,而是我们身边大量存在着。

我记得我一个做管理的朋友和我说过一句话,当一个管理者没有能力去调动员工的积极性,没有充分的管理知识和技巧的时候。他会做的就是非常严格的记考勤,卡绩效。这些家长也是如此。这些方法不是没有效果,但是是众多方式中最为低效的。而且视频中的几个孩子都还是相当不错的,会给父母以孩子还能提高的错觉,而他们没有意识到的是,孩子发展中的瓶颈不是别人,而正是他们自己。事实上,有这个表达和思考力的孩子,应该可以更好的,但是没有充分的情感支持,使得他们不能很好的发展自我。而帮助孩子发展自我可以说是青春期教育的主旋律,这个如果没做好,就会有很多风险在未来的成长中爆发出来。我相信,在未来,这个妈妈非常大的概率会感受到孩子越来越难带,情感的距离离得越来越远。而这样的孩子的一大风险就是由于缺乏情感支持,高考或者人生关键点一旦出现失误,回转的可能非常低,因为父母没有成为他们的安全网,而且人生可能一路走低。

在这里也要岔出去说一下,这里也是我们常说的挫折教育坑人的地方。我估计这类家长内心都有要让孩子耐挫折的想法,但就算拳王打完比赛,还是需要更长的时间来休息和恢复的,而不是通过更多的击打来修复伤口的。家的首要作用是用来恢复,用来疗伤回血的。训练场不是家的功能,至少不是首要功能。而现在不少家长,把家里简直变成了血斗场。一个无法正常恢复的心灵怎么得到锻炼和成长?胡乱的锤炼才是可怕的。好的教练应该在运动员挑战失败后去鼓励选手,帮助他的身体,精神的恢复,必要的时候为了保护运动员未来的生涯而放弃比赛,这才是金牌教练。运动员已经在场上精疲力尽了,下场再挨教练一顿训。再上场就能激发然后翻盘?我觉得,这是每个信奉挫折教育的家长需要去思考的。

再说回来,做为一个初中家长。面对即将到来的中考,高考。我真的建议,了解一下青春期的孩子的相关心理学知识。不要脑子里面只有一个:这阶段小孩叛逆。青春期的孩子的心理的构成是非常复杂的。他们的亚成人文化去深入了解一下,孩子不单单有考试,还有他们很重要的社交,他在同学中的角色,他各种情感的萌芽,他认知和思维方式的特征和变化,他将要面对的身体的变化等等……当充分的知道这一切了以后,你会发现,成绩,班级名次等等,其实是他这个阶段人生当中需要发展和成长的一部分。那些成绩上不能显现的,学校教学书上不会出现的内容,如果没有被教,那就会有跑偏,跑错的风险,而这些事情上出了问题,最终是不可避免的影响到学业上来的。

而作为父母,如果没有这方面的预备,即使在学业上,把孩子往死里训,由于没有对症下药。是不可能通过所谓的挫折教育,把孩子拉回来的。

最后,我只能说,祝这些信奉挫折教育,认为自己教育很理性科学的爸妈,早日能够意识到自己的缺陷,这是孩子的幸福,也是他们自己的幸福。

为什么大多数长辈都觉得游戏有害无益?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 42 次浏览 • 2018-06-14 11:52 • 来自相关话题

感谢游戏,因为游戏让父母发现,自己竟然管不住孩子。

《王者荣耀》增加了针对未成年人的「防沈迷系统」,强制规定所有未成年人每天玩游戏的时间不得超过一个小时。这很好,对未成年人来说,约束玩游戏的时间对他们的身心健康都很有好处。只是这种事,本该是家长跟孩子自行达成的约定,现在居然要通过舆论声讨,由一个游戏公司来强制实施。

显而易见,最拥护这个系统的父母,就是那些自己没有能力与孩子达成一致的父母。我不免瞎想,这样的父母抚养孩子,会不会常常处在崩溃边缘?

你说游戏害人。但这些父母,换到没有手机和电脑游戏的年代,大概也没有能力跟孩子达成「每天看电视的时间不得超过一小时」的约定吧。

那些铺天盖地的小说、漫画,玩具和零食怎么办?

是否也不能达成「每天吃巧克力不得超过三块」的约定?

不能达成「去朋友家玩不能超过晚上九点」的约定。

以及「自己的房间自己收拾」的约定。

再这么想下去,他们其实也很难让孩子遵守「每天完成家庭作业」的约定,「每天接受学校教育」的约定,乃至于「遵纪守法」这类基础设定。

每一个达不成的约定,是不是都需要一个外界力量来强制实施呢?

「这怎么可能?」有人会说,「那些跟玩游戏可不一样!」

但仔细想想,差别又有多大呢?

如果有父母不清楚怎么跟孩子一同限制玩《王者荣耀》的时间,却在孩子吃巧克力之类的限定上安然无恙,只能祝贺他们运气好。是的,没发生矛盾不代表他们做对了什么,只是碰巧遇到了一个不爱吃巧克力的孩子而已。

假如有一些孩子忽然开始沈迷巧克力,怎么办?——讲道理也不听,不让吃就炸毛,仿佛「性情大变」一样。父母于是恐慌了,撰文怒怼巧克力生产厂商,说他们的产品是精神鸦片,敦促其推出未成年人的巧克力防沈迷系统……这当然也算一种办法。但问题是,难道除此之外,就没有别的办法了?

「我们家孩子你不知道……」父母也很委屈。

现在的孩子有多难搞呢?还是拿手机游戏举例吧。有一篇怒怼《王者荣耀》的文章,引用过两段网上流传的视频:一段是在温州,一位妈妈无意间打断儿子玩手游,被儿子发疯狂打,妈妈只能默默抱头忍受。另一段是在广州,妈妈试图阻止十来岁的儿子玩手机,被儿子连续抬脚飞踹,旁人劝阻不得。

仿佛可证,不是父母无能,实在是玩游戏的孩子太丧心病狂了。

但是——开什么玩笑啊!

只是孩子一个人的疯狂吗?让这样的事发生,难道父母可以说自己一点责任都没有吗?孩子肆意妄为,父母除了「抱头忍受」,做过什么反应呢?别说什么「他力气大,我也打不过他」这种话,难道管理孩子的方法,只有以暴制暴一种途径吗?何况发展到这一步,之前的亲子关系已经糟糕到什么地步了?父母可以眼睁睁地容忍这种关系存在吗?然后把一切都解释为孩子疯掉了?

你自己管不住,就期待一个更高级的力量,帮你「管一管」。

这让我想到十年前,杨永信宣扬的「网瘾」。同样也是强调有一些孩子变得丧心病狂,让父母肝肠寸断,电击疗法这才如火如荼。杨永信也成了一部分父母心中的救世主。就是啊!那么疯狂的孩子,人家帮我「管住」了。

本质上都是一样:我们家孩子疯掉了,我无法达成父母的职能,我放弃了。只好请医生来治疗,请政府多管制,以及请巧克力制造商们自重。

有人说,问题都出在游戏身上。

游戏不一样,游戏怎么能类比巧克力呢?非要类比的话,也是烟草和毒品。它是会让人「成瘾」的,可以把未成年人不成熟的心智系统给毁掉。既然禁止对未成年人售卖烟草,那就该有同样的强制,禁止未成年人玩游戏。

是吧,有那个可能性。问题出在游戏身上,即「游戏」本身具有一种妖异的魔力,会让孩子无力管理自己,会让父母无力管理家庭。也许有一天,会有科学研究真的证实这种「魔力」的存在。也许就有某一类游戏,对未成年人具有生理层面上的破坏性。对它们的安全使用,就需要强制力量的介入。

(不是色情和暴力,这部分内容没有「魔力」,只是不适宜未成年人而已)

但是从已知的信息来看,还没有任何证据支持这一点。玩游戏过度,当然对未成年人有害,这一点毫无疑问。因为任何事做过头了都对人有害。这个世界上有人花几万块钱买手游装备,也有人花几万块钱收集乐高积木,还有人花几十万升级一个相机镜头。有人在虚拟的游戏里乐此不疲,也有人在现实的游戏里乐此不疲。但重点是,人们会自我管理,不把事情做过头。而未成年人可能要由父母协助管理。还没有证据证明,手机游戏在可管理性上有什么例外。

在找到那样的证据之前,我们只能假定:游戏是很好玩,也很罪恶,烧钱,浪费时间,让人停不下来,这都没错,但它仍然可以被适度管理。

怎么管理呢?你小时候看漫画也会欲罢不能啊。那时候你看漫画,你爸妈是怎么请你适可而止的,现在你孩子玩游戏,你就怎么请他适可而止。

你小时候学习成绩也不好啊。还不是在跟爸妈一次次的谈判中,慢慢意识到你不得不重视这件事。他们怎么跟你谈的,你就怎么跟你的孩子谈。

你小时候也想集齐所有的四驱车模型啊。那时候你问爸妈要钱,他们是怎么答复你的,现在你孩子问你要钱买人物道具,你就怎么答复他。

小时候爸妈怎么让你关掉电视,现在你就怎么让孩子放下手机。

每人都有过很烦父母,不想听话的时候吧,也有觉得奋斗没有意义,不希望每天活得那么辛苦的时候吧,也有跟父母大吵,甚至恨不得断绝关系的时候吧。这些最后是怎么度过的呢?——我的意思是,在《王者荣耀》以前,所有问题都在那里。游戏没有带来新的难题,最多只是把以前的难题放大了。

也许有人会说,今天跟以前不一样。

以前家里没有电视啊!每天晚上只能挤到邻居家看那么一个小时,当然不用跟孩子斗智斗勇。很多人回到家就没有任何娱乐的条件。以前没有那么多钱,也没有那么多时间,偶尔给孩子买一个玩具,都能高兴一个月。所以,以前不需要「防沈迷系统」,整个社会的匮乏,就是一个天然的「防沈迷系统」。

如果真是那样,这些人可能真的缺少这一门课。

否则的话,让我告诉你一个不幸的消息:这个时代会越来越精彩而且多元,有越来越多的聪明人,正挖空心思抢占你孩子的时间。有越来越多有趣的东西,以越来越低的成本,闯入你们的生活。《王者荣耀》只是一个开始——而且也不要指望每一样有趣的东西,都自觉给自己增加一道「防沈迷系统」。

你做好那样的心理准备了吗?某一天,你正在工作,孩子的老师发来消息,告诉你孩子最近学习成绩下滑。你气冲冲地回到家,夺走孩子的手机。

「以后不许再玩手机了!」你冲他大嚷。

「还给我!你根本什么都不懂!」孩子扑上来。

你发现你已经不太理解孩子了。这些年你的工作也很忙,你们很久没有好好聊过了。他说的话你听不明白,他的那些朋友你都没见过。你问他学习的事情,他总是爱答不理。他喜欢的东西你不喜欢,你看重的东西他不看重。

你发狠:「我把手机砸了你信不信!」

「随便你,但我们的作业还要用微信下载呢!」

你作势要摔手机,一下又愣住了。一时间有点迷惘。战争已经开始了,但你甚至弄不清对手是谁。你看着孩子油盐不进的表情,恍惚觉得这是一个陌生人,你习惯的方法就是吼,然后威胁,但他早就不吃这一套了,接下来再用什么压制他呢?告老师吗?你摇头苦笑,老师要是有办法,还找家长干什么。你在想怎么会变成这样——都怪游戏,你想,都怪游戏把孩子变成了这样。

文 | 李松蔚 查看全部
感谢游戏,因为游戏让父母发现,自己竟然管不住孩子。

《王者荣耀》增加了针对未成年人的「防沈迷系统」,强制规定所有未成年人每天玩游戏的时间不得超过一个小时。这很好,对未成年人来说,约束玩游戏的时间对他们的身心健康都很有好处。只是这种事,本该是家长跟孩子自行达成的约定,现在居然要通过舆论声讨,由一个游戏公司来强制实施。

显而易见,最拥护这个系统的父母,就是那些自己没有能力与孩子达成一致的父母。我不免瞎想,这样的父母抚养孩子,会不会常常处在崩溃边缘?

你说游戏害人。但这些父母,换到没有手机和电脑游戏的年代,大概也没有能力跟孩子达成「每天看电视的时间不得超过一小时」的约定吧。

那些铺天盖地的小说、漫画,玩具和零食怎么办?

是否也不能达成「每天吃巧克力不得超过三块」的约定?

不能达成「去朋友家玩不能超过晚上九点」的约定。

以及「自己的房间自己收拾」的约定。

再这么想下去,他们其实也很难让孩子遵守「每天完成家庭作业」的约定,「每天接受学校教育」的约定,乃至于「遵纪守法」这类基础设定。

每一个达不成的约定,是不是都需要一个外界力量来强制实施呢?

「这怎么可能?」有人会说,「那些跟玩游戏可不一样!」

但仔细想想,差别又有多大呢?

如果有父母不清楚怎么跟孩子一同限制玩《王者荣耀》的时间,却在孩子吃巧克力之类的限定上安然无恙,只能祝贺他们运气好。是的,没发生矛盾不代表他们做对了什么,只是碰巧遇到了一个不爱吃巧克力的孩子而已。

假如有一些孩子忽然开始沈迷巧克力,怎么办?——讲道理也不听,不让吃就炸毛,仿佛「性情大变」一样。父母于是恐慌了,撰文怒怼巧克力生产厂商,说他们的产品是精神鸦片,敦促其推出未成年人的巧克力防沈迷系统……这当然也算一种办法。但问题是,难道除此之外,就没有别的办法了?

「我们家孩子你不知道……」父母也很委屈。

现在的孩子有多难搞呢?还是拿手机游戏举例吧。有一篇怒怼《王者荣耀》的文章,引用过两段网上流传的视频:一段是在温州,一位妈妈无意间打断儿子玩手游,被儿子发疯狂打,妈妈只能默默抱头忍受。另一段是在广州,妈妈试图阻止十来岁的儿子玩手机,被儿子连续抬脚飞踹,旁人劝阻不得。

仿佛可证,不是父母无能,实在是玩游戏的孩子太丧心病狂了。

但是——开什么玩笑啊!

只是孩子一个人的疯狂吗?让这样的事发生,难道父母可以说自己一点责任都没有吗?孩子肆意妄为,父母除了「抱头忍受」,做过什么反应呢?别说什么「他力气大,我也打不过他」这种话,难道管理孩子的方法,只有以暴制暴一种途径吗?何况发展到这一步,之前的亲子关系已经糟糕到什么地步了?父母可以眼睁睁地容忍这种关系存在吗?然后把一切都解释为孩子疯掉了?

你自己管不住,就期待一个更高级的力量,帮你「管一管」。

这让我想到十年前,杨永信宣扬的「网瘾」。同样也是强调有一些孩子变得丧心病狂,让父母肝肠寸断,电击疗法这才如火如荼。杨永信也成了一部分父母心中的救世主。就是啊!那么疯狂的孩子,人家帮我「管住」了。

本质上都是一样:我们家孩子疯掉了,我无法达成父母的职能,我放弃了。只好请医生来治疗,请政府多管制,以及请巧克力制造商们自重。

有人说,问题都出在游戏身上。

游戏不一样,游戏怎么能类比巧克力呢?非要类比的话,也是烟草和毒品。它是会让人「成瘾」的,可以把未成年人不成熟的心智系统给毁掉。既然禁止对未成年人售卖烟草,那就该有同样的强制,禁止未成年人玩游戏。

是吧,有那个可能性。问题出在游戏身上,即「游戏」本身具有一种妖异的魔力,会让孩子无力管理自己,会让父母无力管理家庭。也许有一天,会有科学研究真的证实这种「魔力」的存在。也许就有某一类游戏,对未成年人具有生理层面上的破坏性。对它们的安全使用,就需要强制力量的介入。

(不是色情和暴力,这部分内容没有「魔力」,只是不适宜未成年人而已)

但是从已知的信息来看,还没有任何证据支持这一点。玩游戏过度,当然对未成年人有害,这一点毫无疑问。因为任何事做过头了都对人有害。这个世界上有人花几万块钱买手游装备,也有人花几万块钱收集乐高积木,还有人花几十万升级一个相机镜头。有人在虚拟的游戏里乐此不疲,也有人在现实的游戏里乐此不疲。但重点是,人们会自我管理,不把事情做过头。而未成年人可能要由父母协助管理。还没有证据证明,手机游戏在可管理性上有什么例外。

在找到那样的证据之前,我们只能假定:游戏是很好玩,也很罪恶,烧钱,浪费时间,让人停不下来,这都没错,但它仍然可以被适度管理。

怎么管理呢?你小时候看漫画也会欲罢不能啊。那时候你看漫画,你爸妈是怎么请你适可而止的,现在你孩子玩游戏,你就怎么请他适可而止。

你小时候学习成绩也不好啊。还不是在跟爸妈一次次的谈判中,慢慢意识到你不得不重视这件事。他们怎么跟你谈的,你就怎么跟你的孩子谈。

你小时候也想集齐所有的四驱车模型啊。那时候你问爸妈要钱,他们是怎么答复你的,现在你孩子问你要钱买人物道具,你就怎么答复他。

小时候爸妈怎么让你关掉电视,现在你就怎么让孩子放下手机。

每人都有过很烦父母,不想听话的时候吧,也有觉得奋斗没有意义,不希望每天活得那么辛苦的时候吧,也有跟父母大吵,甚至恨不得断绝关系的时候吧。这些最后是怎么度过的呢?——我的意思是,在《王者荣耀》以前,所有问题都在那里。游戏没有带来新的难题,最多只是把以前的难题放大了。

也许有人会说,今天跟以前不一样。

以前家里没有电视啊!每天晚上只能挤到邻居家看那么一个小时,当然不用跟孩子斗智斗勇。很多人回到家就没有任何娱乐的条件。以前没有那么多钱,也没有那么多时间,偶尔给孩子买一个玩具,都能高兴一个月。所以,以前不需要「防沈迷系统」,整个社会的匮乏,就是一个天然的「防沈迷系统」。

如果真是那样,这些人可能真的缺少这一门课。

否则的话,让我告诉你一个不幸的消息:这个时代会越来越精彩而且多元,有越来越多的聪明人,正挖空心思抢占你孩子的时间。有越来越多有趣的东西,以越来越低的成本,闯入你们的生活。《王者荣耀》只是一个开始——而且也不要指望每一样有趣的东西,都自觉给自己增加一道「防沈迷系统」。

你做好那样的心理准备了吗?某一天,你正在工作,孩子的老师发来消息,告诉你孩子最近学习成绩下滑。你气冲冲地回到家,夺走孩子的手机。

「以后不许再玩手机了!」你冲他大嚷。

「还给我!你根本什么都不懂!」孩子扑上来。

你发现你已经不太理解孩子了。这些年你的工作也很忙,你们很久没有好好聊过了。他说的话你听不明白,他的那些朋友你都没见过。你问他学习的事情,他总是爱答不理。他喜欢的东西你不喜欢,你看重的东西他不看重。

你发狠:「我把手机砸了你信不信!」

「随便你,但我们的作业还要用微信下载呢!」

你作势要摔手机,一下又愣住了。一时间有点迷惘。战争已经开始了,但你甚至弄不清对手是谁。你看着孩子油盐不进的表情,恍惚觉得这是一个陌生人,你习惯的方法就是吼,然后威胁,但他早就不吃这一套了,接下来再用什么压制他呢?告老师吗?你摇头苦笑,老师要是有办法,还找家长干什么。你在想怎么会变成这样——都怪游戏,你想,都怪游戏把孩子变成了这样。

文 | 李松蔚

「屁大点儿的事,你怎么看得比天还大?」

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-06-13 10:16 • 来自相关话题

1.

我小时候有过这样的阶段,特别看重父母给的承诺。

记得某个很普通的休息日,我爸妈答应下午带我出门逛街去。小的时候,每次出门逛街在我眼里都是一件很盛大的事情。

我会提前想好去哪儿玩?玩儿些什么?吃些什么?再买些什么文具回家。总之在出门前,我已经把即将到来的欢乐时光,在脑海中预演了一边。

但那天下午,我妈突然告诉我,不能带我出门玩了。为什么不能出门玩?我已经不记得了,但那个瞬间突然涌现的巨大的失落感,让我一直记忆犹新。我只能紧闭嘴唇不说话,因为我真的特别失落。

我妈见我脸色难看,并没有劝我,也没有告诉我不能出去的理由,她只是责怪我脾气不好,心眼小,不懂得通融。

“这孩子每次都这样,只要答应了她做什么,临时有事做不了,她就要发脾气。”

听了这话我内心是很冤枉的。

首先,我并没有发脾气。如果沉默不语也是发脾气,那么吼叫哭闹的行为,该怎么定义?

其次,我沉默说明我在缓冲自己突然失望的心情,我在慢慢接受不能出门玩的事实,这不说明我不懂得通融,反而恰恰说明,我是个很能控制自己情绪的人。

母亲见我闷声不响地回到自己的房间,她说,不能出门这种屁大点的事,你怎么看得比天还大?

2.

昨天回家路过小区花园的时候,看到一个小女孩对着外公“撒泼”。这女孩约有二、三年级的模样,正蹬着腿朝外公大吼:我要玩!外婆答应让我玩滑滑梯的!我要玩!

她的外公站在一边,指着滑滑梯说,你看,这上面是不是有水?

但女孩才不顾这些,她不断地重复自己的要求,我要玩!是外婆答应让我玩的!

她的外公在一旁不断地说,滑滑梯上有水。

女孩的哭声越来越大,外公劝不了她,只能用更大的声音来掩盖女孩的声音:

这里有水啊!

我快进家门的时候,还听到女孩重复地说着,

我要玩!是外婆答应让我玩的!

不知道这件事最终是怎么解决的?但我大约能猜出外公心里的想法:

这孩子脾气可真是差!
她怎么那么不讲道理?
这孩子怎么变得那么倔?
天下雨了,就别玩了,她怎么不懂这个道理?
这种屁大点儿的事,怎么就成了天大的事了?


——我心里其实蛮理解这个女孩子的。由此我想到了一个问题:

为什么有些事对孩子来说,是天大的事,却在家长眼里,只是屁大点儿的事?

孩子和家长的矛盾究竟出现在哪里?

3.

之所以会出现这样的矛盾,归根结底还是因为,成年人的思维模式跟未成年人存在不同。

i. 成年人的世界中充满了变量,而孩子的世界是非此即彼的选择

比如不能出门逛街这件事,在成年人看来,可能只是临时有事,而且还能做别的事来代替。

但孩子的思维是单一的,她想的就是“出门,玩”。他们无法考虑意外事件,更无法接受自己的计划被外来事件给打断。

很多孩子和我小时候一样,会对某件事情投入巨大的期待,而一旦计划落空,那种失落就会反弹成对家长的暴怒、不满和怨愤。

ii. 成年人对生活有控制和安排的能力,孩子只能被安排和服从

在大多数情况下,孩子只能按照家长设定的计划来做事。

对于家长们来说,临时改约可能是主观的,也可能是被动的,对生活计划产生不了多大影响,自然是屁大点儿的事。

但对孩子来说,这意味着自己的期待落空了,自己的计划被打乱了,家长的承诺失信了——这些当然是天大的事情!

4.

其实这两个例子,就代表了我们在进行家庭教育时经常会遇到的问题:

当家长无法兑现自己给孩子的承诺时,该如何向孩子解释?并如何尽可能地抚平孩子的情绪?

我相信那位外公肯定也莫名其妙:我都跟孩子说了,滑滑梯上有水,她为什么还要发火?

但实际这位外公(和绝大多数家长一样)根本不知道解决问题的核心在哪里,也没有能力去抚平孩子的情绪,他更不明白孩子情绪爆发的触点在哪里。

我们在说服孩子的时候,在给他们讲道理的时候,要把因果关系直接告诉他们,而不是让他们自己去推理事情的前因后果。

比如,外公反复强调,“滑滑梯上都是水”,这种沟通方式是无效的,因为他始终没有说“不能玩”的关键一点:滑滑梯脏了,会弄脏衣服,衣服湿了你会生病。

而在另一方面,外孙女一直反复说,“外婆答应让我出来玩的”,这是孩子在强调家长对她的承诺。但外公听不懂她的意思,他本身的词不达意,让他无法跟外孙女顺畅地沟通。

我们可以发现,许多的教育问题本质上都是沟通问题,而沟通问题产生的土壤,是成年人和未成年人思维模式之间的差异。

在孩子教育的问题上,我始终坚持这样一个立场和前提:我相信每一个孩子都是讲道理的,他们之所以会表现得不讲道理,是因为家长没有给出他们很好的解释,来抚平他们的情绪。

而如何跟孩子讲道理,如何及时地弥补自己对承诺的破坏,对很多家长来说并不是件容易的事情。

以理服人已经有相当的难度了,而大多数家长还处于连话都说不清楚的水平。

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1.

我小时候有过这样的阶段,特别看重父母给的承诺。

记得某个很普通的休息日,我爸妈答应下午带我出门逛街去。小的时候,每次出门逛街在我眼里都是一件很盛大的事情。

我会提前想好去哪儿玩?玩儿些什么?吃些什么?再买些什么文具回家。总之在出门前,我已经把即将到来的欢乐时光,在脑海中预演了一边。

但那天下午,我妈突然告诉我,不能带我出门玩了。为什么不能出门玩?我已经不记得了,但那个瞬间突然涌现的巨大的失落感,让我一直记忆犹新。我只能紧闭嘴唇不说话,因为我真的特别失落。

我妈见我脸色难看,并没有劝我,也没有告诉我不能出去的理由,她只是责怪我脾气不好,心眼小,不懂得通融。

“这孩子每次都这样,只要答应了她做什么,临时有事做不了,她就要发脾气。”

听了这话我内心是很冤枉的。

首先,我并没有发脾气。如果沉默不语也是发脾气,那么吼叫哭闹的行为,该怎么定义?

其次,我沉默说明我在缓冲自己突然失望的心情,我在慢慢接受不能出门玩的事实,这不说明我不懂得通融,反而恰恰说明,我是个很能控制自己情绪的人。

母亲见我闷声不响地回到自己的房间,她说,不能出门这种屁大点的事,你怎么看得比天还大?

2.

昨天回家路过小区花园的时候,看到一个小女孩对着外公“撒泼”。这女孩约有二、三年级的模样,正蹬着腿朝外公大吼:我要玩!外婆答应让我玩滑滑梯的!我要玩!

她的外公站在一边,指着滑滑梯说,你看,这上面是不是有水?

但女孩才不顾这些,她不断地重复自己的要求,我要玩!是外婆答应让我玩的!

她的外公在一旁不断地说,滑滑梯上有水。

女孩的哭声越来越大,外公劝不了她,只能用更大的声音来掩盖女孩的声音:

这里有水啊!

我快进家门的时候,还听到女孩重复地说着,

我要玩!是外婆答应让我玩的!

不知道这件事最终是怎么解决的?但我大约能猜出外公心里的想法:


这孩子脾气可真是差!
她怎么那么不讲道理?
这孩子怎么变得那么倔?
天下雨了,就别玩了,她怎么不懂这个道理?
这种屁大点儿的事,怎么就成了天大的事了?



——我心里其实蛮理解这个女孩子的。由此我想到了一个问题:

为什么有些事对孩子来说,是天大的事,却在家长眼里,只是屁大点儿的事?

孩子和家长的矛盾究竟出现在哪里?


3.

之所以会出现这样的矛盾,归根结底还是因为,成年人的思维模式跟未成年人存在不同。

i. 成年人的世界中充满了变量,而孩子的世界是非此即彼的选择

比如不能出门逛街这件事,在成年人看来,可能只是临时有事,而且还能做别的事来代替。

但孩子的思维是单一的,她想的就是“出门,玩”。他们无法考虑意外事件,更无法接受自己的计划被外来事件给打断。

很多孩子和我小时候一样,会对某件事情投入巨大的期待,而一旦计划落空,那种失落就会反弹成对家长的暴怒、不满和怨愤。

ii. 成年人对生活有控制和安排的能力,孩子只能被安排和服从


在大多数情况下,孩子只能按照家长设定的计划来做事。

对于家长们来说,临时改约可能是主观的,也可能是被动的,对生活计划产生不了多大影响,自然是屁大点儿的事。

但对孩子来说,这意味着自己的期待落空了,自己的计划被打乱了,家长的承诺失信了——这些当然是天大的事情!

4.

其实这两个例子,就代表了我们在进行家庭教育时经常会遇到的问题:

当家长无法兑现自己给孩子的承诺时,该如何向孩子解释?并如何尽可能地抚平孩子的情绪?

我相信那位外公肯定也莫名其妙:我都跟孩子说了,滑滑梯上有水,她为什么还要发火?

但实际这位外公(和绝大多数家长一样)根本不知道解决问题的核心在哪里,也没有能力去抚平孩子的情绪,他更不明白孩子情绪爆发的触点在哪里。

我们在说服孩子的时候,在给他们讲道理的时候,要把因果关系直接告诉他们,而不是让他们自己去推理事情的前因后果。

比如,外公反复强调,“滑滑梯上都是水”,这种沟通方式是无效的,因为他始终没有说“不能玩”的关键一点:滑滑梯脏了,会弄脏衣服,衣服湿了你会生病。

而在另一方面,外孙女一直反复说,“外婆答应让我出来玩的”,这是孩子在强调家长对她的承诺。但外公听不懂她的意思,他本身的词不达意,让他无法跟外孙女顺畅地沟通。

我们可以发现,许多的教育问题本质上都是沟通问题,而沟通问题产生的土壤,是成年人和未成年人思维模式之间的差异。

在孩子教育的问题上,我始终坚持这样一个立场和前提:我相信每一个孩子都是讲道理的,他们之所以会表现得不讲道理,是因为家长没有给出他们很好的解释,来抚平他们的情绪。

而如何跟孩子讲道理,如何及时地弥补自己对承诺的破坏,对很多家长来说并不是件容易的事情。

以理服人已经有相当的难度了,而大多数家长还处于连话都说不清楚的水平。

END
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