沟通

沟通

两性关系中最根本的是什么?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 448 次浏览 • 2019-08-12 13:32 • 来自相关话题

两性关系中最根本的可能是——求同存异。

在大众心中,男性和女性的心理有着很大差异,两性间的许多冲突和矛盾由此而起,“男人来自金星,女人来自火星”这句话有着一大批信众,然而这些经验之谈真的可信吗?一些心理学研究可以帮助我们进一步思考这一问题。

男女真的有别?

关于脑机制的研究发现,男女真的有着不一样的“脑回路”,这造成了男女在生活中对同一事物的理解和反应方式会有不同:

1. 女性天生比男性更善于感知和表达情绪

在一项研究中,研究者让男性和女性在做脑部核磁共振的同时想一件悲伤的事。结果发现,这件悲伤的事激活了女性的大面积脑区,而男性的脑区只有几处被点亮。这告诉我们,很小的事件也可以迅速激活女性的强烈情绪反应。

另一项研究发现, 女性大脑的胼胝体厚于男性的胼胝体。胼胝体是语言脑区和情绪脑区之间的桥梁,胼胝体更厚意味着,女性的大脑在语言和情绪之间转换的能力更强。这就解释了为什么两性吵架时,女性常使用语言“宣泄情绪”。

2. 女性和男性擅长的信息加工方式不同

研究脑的视觉皮质发现,女性用于处理颜色和地标的脑区更大,而男性用于处理距离和方位的脑区更大。在生活中,女性有时会反感男性的指路,例如“某某路口向北 300 米”,因为她们更习惯于通过建筑物来识别道路。

研究还发现女性的“第六感”可能确实存在,因为较之于男性,女性的左右脑联系更紧密,接受信息的范围更广,那些没能进到意识的信息进入了潜意识,左脑前区便可以利用这些信息解释事物,而男性通常更加信赖意识中的客观事实。

男女差别,其实没想象中那么大

尽管上述的一系列研究证实了两性之间确实存在一些差异,另一些研究也告诉我们:男女差异并没有想象中的那么大。

1. 个体都有男性化和女性化的部分

双性化理论及相关研究告诉我们,男性气质和女性气质并不是一根轴上的两个极端,而是相互独立的两根轴,每个人不论生理性别是男是女,都拥有一定比例的男性化特征和女性化特征。

2. 一些男女差异并非天生固有的

在许多人的观念中,男性天生擅长理科,而女性天生擅长文科,研究告诉我们并非如此。以数学成绩为例,大量研究证明男女的数学能力没有差异,但在同一所学校,一组被提前告知数学不好的女性比对照组女性的数学成绩低了 33%。这些研究表明,许多男女能力之间的差异来自后天环境影响。

3. 男女在态度和行为上的差异被大众放大了

心理学家米勒在研究中发现,男女差异确实存在,但并没有我们想象中的大,用统计学的话来说,大部分的两性差异都是较小或中度的差异。举个例子,在大众的观念里,男性比女性在性事上更加放任。然而研究发现,在对待性生活的态度上,最放任的男人与最保守的男人之间的差异,要远大于男女放任水平的平均值之差。

除此之外,当我们将两性差异放大的同时,往往弱化了两性之间的共同点。事实上,男女两性在关系中有着许多相似的需求:

1. 被尊重和被理解的需求

被尊重和被理解是我们在关系中的基本需求,也是两性关系得以维系和发展的必要条件,这一点无关性别。两性关系中许多由差异产生的冲突和矛盾,往往来自一些偏见和刻板印象。这些以偏概全的既定观点易使我们对异性产生错误的认知,带有负面评价的错误认知很容易中伤关系中的另一方,进而破坏关系。

2. 彼此忠诚的需求

对忠诚的需求来源于我们对安全感的基本需要,不论是在朋友关系中还是恋爱关系中,我们都希望另一方可以对我们保持忠诚。背叛会使两性关系质量下降,这是男性和女性都认同的观点。

3. 个人空间的需求

有人说“女性比男性更粘人”,然而这一说法尚未得到实证研究的支持。事实上,即使是亲密关系中的恋人,仍有彼此独立和保持个人边界的需求。不论男女,当个人边界受到威胁时都会感到不自在和有压力。

如何求同存异,让关系更美好?

既然两性之间除了差异还有相似之处,那么我们便可以用求同存异的态度去处理两性关系,这有利于减少两性关系中的冲突和矛盾,提升关系质量。具体来说,我们在与异性相处时可以多做这些事:

1. 换位思考

换位思考的基础是对两性的特征有科学的认识。基于前文举例来说,如果你是男性,当女性迷路时,你可以选择帮助她识别附近的地标,而不是以抽象的方式指路,或是嘲笑她没有方向感;如果你是女性,当你与男性争吵时,你可以选择给予对方表达情绪的机会,而不是埋怨他只会讲道理。换位思考可以使对方感受到被理解和尊重,并且帮助你们避免相互指责和矛盾升级。

2. 及时沟通

在换位思考的基础上,你可以及时把自己的想法和需求告诉对方。具体来说,可以运用三种沟通技巧:精准表达、积极倾听、避免攻击。

- 精准表达是指用直接准确的语言告诉对方你的想法,而避免那些试探性的措辞,这可以帮助对方明白你的需求。

- 积极倾听是指你主动反馈你从对方的话里听出的意思,这会让对方知道你在尝试理解他。

- 避免攻击是指避免那些情绪化的指责和“气话”,因为这些话并不能促进双方彼此理解,反而很容易使对方感到委屈和受伤,并激起对方的自我防御。

总而言之,两性相处之道是求同存异,是“己所不欲,勿施于人”。不过说回来,这也是处理任何一种人际关系的根本所在吧。

参考文献:

Bem, S. L., & Lewis, S. A. (1975). Sex role adaptability: One consequence of psychological androgyny. Journal of personality and Social Psychology, 31(4), 634.

Brizendine, L. (2006). The female brain. Broadway Books.

Harasty, J., Double, K. L., Halliday, G. M., Kril, J. J., & McRitchie, D. A. (1997). Language-associated cortical regions are proportionally larger in the female brain. Archives of Neurology, 54(2), 171-176.

Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2007). Intimate relationships: McGraw-Hill Higher Education Boston. 查看全部
两性关系中最根本的可能是——求同存异。

在大众心中,男性和女性的心理有着很大差异,两性间的许多冲突和矛盾由此而起,“男人来自金星,女人来自火星”这句话有着一大批信众,然而这些经验之谈真的可信吗?一些心理学研究可以帮助我们进一步思考这一问题。

男女真的有别?

关于脑机制的研究发现,男女真的有着不一样的“脑回路”,这造成了男女在生活中对同一事物的理解和反应方式会有不同:

1. 女性天生比男性更善于感知和表达情绪

在一项研究中,研究者让男性和女性在做脑部核磁共振的同时想一件悲伤的事。结果发现,这件悲伤的事激活了女性的大面积脑区,而男性的脑区只有几处被点亮。这告诉我们,很小的事件也可以迅速激活女性的强烈情绪反应。

另一项研究发现, 女性大脑的胼胝体厚于男性的胼胝体。胼胝体是语言脑区和情绪脑区之间的桥梁,胼胝体更厚意味着,女性的大脑在语言和情绪之间转换的能力更强。这就解释了为什么两性吵架时,女性常使用语言“宣泄情绪”。

2. 女性和男性擅长的信息加工方式不同

研究脑的视觉皮质发现,女性用于处理颜色和地标的脑区更大,而男性用于处理距离和方位的脑区更大。在生活中,女性有时会反感男性的指路,例如“某某路口向北 300 米”,因为她们更习惯于通过建筑物来识别道路。

研究还发现女性的“第六感”可能确实存在,因为较之于男性,女性的左右脑联系更紧密,接受信息的范围更广,那些没能进到意识的信息进入了潜意识,左脑前区便可以利用这些信息解释事物,而男性通常更加信赖意识中的客观事实。

男女差别,其实没想象中那么大

尽管上述的一系列研究证实了两性之间确实存在一些差异,另一些研究也告诉我们:男女差异并没有想象中的那么大。

1. 个体都有男性化和女性化的部分

双性化理论及相关研究告诉我们,男性气质和女性气质并不是一根轴上的两个极端,而是相互独立的两根轴,每个人不论生理性别是男是女,都拥有一定比例的男性化特征和女性化特征。

2. 一些男女差异并非天生固有的

在许多人的观念中,男性天生擅长理科,而女性天生擅长文科,研究告诉我们并非如此。以数学成绩为例,大量研究证明男女的数学能力没有差异,但在同一所学校,一组被提前告知数学不好的女性比对照组女性的数学成绩低了 33%。这些研究表明,许多男女能力之间的差异来自后天环境影响。

3. 男女在态度和行为上的差异被大众放大了

心理学家米勒在研究中发现,男女差异确实存在,但并没有我们想象中的大,用统计学的话来说,大部分的两性差异都是较小或中度的差异。举个例子,在大众的观念里,男性比女性在性事上更加放任。然而研究发现,在对待性生活的态度上,最放任的男人与最保守的男人之间的差异,要远大于男女放任水平的平均值之差。

除此之外,当我们将两性差异放大的同时,往往弱化了两性之间的共同点。事实上,男女两性在关系中有着许多相似的需求:

1. 被尊重和被理解的需求


被尊重和被理解是我们在关系中的基本需求,也是两性关系得以维系和发展的必要条件,这一点无关性别。两性关系中许多由差异产生的冲突和矛盾,往往来自一些偏见和刻板印象。这些以偏概全的既定观点易使我们对异性产生错误的认知,带有负面评价的错误认知很容易中伤关系中的另一方,进而破坏关系。

2. 彼此忠诚的需求

对忠诚的需求来源于我们对安全感的基本需要,不论是在朋友关系中还是恋爱关系中,我们都希望另一方可以对我们保持忠诚。背叛会使两性关系质量下降,这是男性和女性都认同的观点。

3. 个人空间的需求

有人说“女性比男性更粘人”,然而这一说法尚未得到实证研究的支持。事实上,即使是亲密关系中的恋人,仍有彼此独立和保持个人边界的需求。不论男女,当个人边界受到威胁时都会感到不自在和有压力。

如何求同存异,让关系更美好?

既然两性之间除了差异还有相似之处,那么我们便可以用求同存异的态度去处理两性关系,这有利于减少两性关系中的冲突和矛盾,提升关系质量。具体来说,我们在与异性相处时可以多做这些事:

1. 换位思考

换位思考的基础是对两性的特征有科学的认识。基于前文举例来说,如果你是男性,当女性迷路时,你可以选择帮助她识别附近的地标,而不是以抽象的方式指路,或是嘲笑她没有方向感;如果你是女性,当你与男性争吵时,你可以选择给予对方表达情绪的机会,而不是埋怨他只会讲道理。换位思考可以使对方感受到被理解和尊重,并且帮助你们避免相互指责和矛盾升级。

2. 及时沟通

在换位思考的基础上,你可以及时把自己的想法和需求告诉对方。具体来说,可以运用三种沟通技巧:精准表达、积极倾听、避免攻击。

- 精准表达是指用直接准确的语言告诉对方你的想法,而避免那些试探性的措辞,这可以帮助对方明白你的需求。

- 积极倾听是指你主动反馈你从对方的话里听出的意思,这会让对方知道你在尝试理解他。

- 避免攻击是指避免那些情绪化的指责和“气话”,因为这些话并不能促进双方彼此理解,反而很容易使对方感到委屈和受伤,并激起对方的自我防御。

总而言之,两性相处之道是求同存异,是“己所不欲,勿施于人”。不过说回来,这也是处理任何一种人际关系的根本所在吧。

参考文献:

Bem, S. L., & Lewis, S. A. (1975). Sex role adaptability: One consequence of psychological androgyny. Journal of personality and Social Psychology, 31(4), 634.

Brizendine, L. (2006). The female brain. Broadway Books.

Harasty, J., Double, K. L., Halliday, G. M., Kril, J. J., & McRitchie, D. A. (1997). Language-associated cortical regions are proportionally larger in the female brain. Archives of Neurology, 54(2), 171-176.

Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2007). Intimate relationships: McGraw-Hill Higher Education Boston.

心理咨询师如何判断来访者是在撒谎和伪饰?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 514 次浏览 • 2019-08-06 09:24 • 来自相关话题

想先在最前面强调在“来访者不说实话”这个问题上的几个重要常识:

1. 在一定程度上,来访者不说实话是很正常的。

这里讲的“不说实话”很少是故意撒谎、歪曲事实、说假话,更有可能是像题主说的“因为羞耻”、“害怕被谴责”等原因而隐瞒咨询中需要去谈论的重要议题,或者在讨论问题的时候弱化或者夸张问题的程度,也有可能是怕和咨询师伤感情、不好意思等原因对真实咨询进展撒谎。

多项研究发现,大约 20%-46% 的来访者会对咨询师保守秘密 (Hill et al., 1993; Kelly, 1998; Pope & Tabachnick, 1994)。

几乎所有来访者都在咨询的某个阶段对咨询师有所隐瞒,这其实和我们普通人与人之间的相处需要一个循序渐进的过程是很相似的。有的来访者是抱着一种“以后我准备好了我会说出来的”心情 (Baumann & Hill, 2016)。

关于来访者会不会刻意“戏弄咨询师”,这个确实没有看到有相关的研究,暂且可以持观望态度地说,这个情况应该比较罕见。

2. 来访者对咨询师说谎 / 有很多隐瞒是个需要引起咨询师重视的问题。

这个“需要引起重视”不是说表面上识别出“谁在说谎”很重要,而是背后的来访者“为什么会说谎”很重要。

因为我们去识别去思考来访者说了实话假话不是为了去评判他们的,而是为了更好地去接纳他们,帮他们真正地去接纳他们自己。

来访者有所隐瞒、不说实话只是个表面现象。来访者的隐瞒是不是可能说明:

相互信任的咨访关系还没建立起来,来访者对自己难以表述的秘密没有安全感?
还是说来访者的这段经历对他来说太痛苦、太羞耻,他需要咨询师来问他一句、拉他一把,告诉他在咨询室这个空间里他是可以安全地、毫无保留地谈论他的难言之隐的?

这个时候来访者才是真的需要咨询师“无条件的接纳”,告诉他,不管他的秘密有多黑暗,咨询师都不会以世俗的眼光去评判他。

3. 能不能识别来访者实话假话不靠所谓“资深经验”,而是靠意识和重视

资深的咨询师更容易识别来访者的实话假话吗?也许是的。

但这个“也许”不是因为他们“修炼”成了更厉害的火眼金睛的神人,也不是单单因为看得多了见得广了什么都瞒不过他们的法眼了。而是因为他们从”视自己为主角“转变到了“视来访者为主角”,更关注来访者的一言一行,更有能力去觉察、接纳甚至是欣赏人类的多样性之美。

怎么面对“撒谎”的来访者?

1. 加强咨访关系

研究表明,来访者在咨询中不说实话的最常见原因是羞耻和尴尬 (Hill et al.,1993; Kelly & Yuan, 2009; Siebold, 2008; Vrij et al., 2002),其次是缺乏说出自己秘密的动机 (Baumann & Hill, 2016)。

来访者最经常隐瞒的问题是和“性”有关的,他们会因为对自己的性幻想或是性行为的羞耻感而对咨询师有所保留。

这些发现再次反映了培养一个相互信任的咨访关系的重要性,也提醒咨询师要给来访者传达这样一个信息:这些难以言说的事情都是可以在咨询中被讨论的,咨询师会接受最完整的他们,会抱着不去评判的态度和他们进行沟通。

2. 主动去探讨一些敏感话题

除此之外,像前面提到的,咨询师要有意识地去引导来访者讨论一些他们回避的问题。

研究发现,来访者诚实、毫无保留地面对咨询师有三个前提:
信任他们的咨询师认为他们能从讲述自己的秘密中获益 或是觉得藏着这些秘密会阻碍他们咨询的进展 (Baumann & Hill, 2016)

此外,接受访问的来访者表示,如果他们的咨询师直接问到有关的问题,他们更有可能分享自己的秘密。Ladany et al., (1996) 提出,很多来访者可能是在“被动地隐瞒”事实,而不是“主动地说谎”。

当然,咨询师去和来访者探讨敏感话题(例如性关系、受虐经历)的前提是已经建立了较好的咨访关系。去探讨不等于去刨根问底地挖掘来访者的秘密。

3. 察觉来访者想要表达、却有困难表达的瞬间,然后帮助他们表达

还有研究者提到,来访者在说出自己的秘密之前内心一定是有矛盾和挣扎的 (Farber et al., 2006)。他们可能会不知道如何把千丝万缕的情感表达出来,也会害怕在这个表达的过程中唤起强烈的负性的情感,但这不代表他们不想要表达。

咨询师要去觉察来访者在咨询中表现出的这种挣扎,帮他们的情绪和思绪找到出口。

如果来访者还没有准备好说出自己的秘密,仅仅和他们去讨论坦露秘密带来的好处和可能造成的负性影响、帮助他们做出决定,也是对来访者有益处的 (Baunman & Hill, 2016)。

最后想说的是,来访者说不说实话,很多时候不是咨询师能识别的——这很正常。

我们做心理咨询、心理咨询师职业科普经常会强调一个讯息说,咨询师不是全知全能的神。一个优秀的咨询师会透过现象看本质,但这个能力是觉察的能力、思考的能力、持续学习的能力。

以上,希望对题主有所帮助!

参考文献与资料:

1. Baumann, E. C., & Hill, C. E. (2016). Client concealment and disclosure of secrets in outpatient psychotherapy. Counselling Psychology Quarterly, 29(1), 53-75.
2. Farber, B. A., Berano, K. C., & Capobianco, J. A. (2004). Clients' Perceptions of the Process and Consequences of Self-Disclosure in Psychotherapy. Journal of Counseling Psychology, 51(3), 340.
3. Hill, C. E., Thompson, B. J., Cogar, M. C., & Denman, D. W. (1993). Beneath the surface of long-term therapy: Therapist and client report of their own and each other's covert processes. Journal of Counseling Psychology, 40(3), 278.
4. Blanchard, M., & Farber, B. A. (2016). Lying in psychotherapy: Why and what clients don’t tell their therapist about therapy and their relationship. Counselling Psychology Quarterly, 29(1), 90-112. 查看全部
想先在最前面强调在“来访者不说实话”这个问题上的几个重要常识:

1. 在一定程度上,来访者不说实话是很正常的。

这里讲的“不说实话”很少是故意撒谎、歪曲事实、说假话,更有可能是像题主说的“因为羞耻”、“害怕被谴责”等原因而隐瞒咨询中需要去谈论的重要议题,或者在讨论问题的时候弱化或者夸张问题的程度,也有可能是怕和咨询师伤感情、不好意思等原因对真实咨询进展撒谎。

多项研究发现,大约 20%-46% 的来访者会对咨询师保守秘密 (Hill et al., 1993; Kelly, 1998; Pope & Tabachnick, 1994)。

几乎所有来访者都在咨询的某个阶段对咨询师有所隐瞒,这其实和我们普通人与人之间的相处需要一个循序渐进的过程是很相似的。有的来访者是抱着一种“以后我准备好了我会说出来的”心情 (Baumann & Hill, 2016)。

关于来访者会不会刻意“戏弄咨询师”,这个确实没有看到有相关的研究,暂且可以持观望态度地说,这个情况应该比较罕见。

2. 来访者对咨询师说谎 / 有很多隐瞒是个需要引起咨询师重视的问题。

这个“需要引起重视”不是说表面上识别出“谁在说谎”很重要,而是背后的来访者“为什么会说谎”很重要

因为我们去识别去思考来访者说了实话假话不是为了去评判他们的,而是为了更好地去接纳他们,帮他们真正地去接纳他们自己。

来访者有所隐瞒、不说实话只是个表面现象。来访者的隐瞒是不是可能说明:

相互信任的咨访关系还没建立起来,来访者对自己难以表述的秘密没有安全感?
还是说来访者的这段经历对他来说太痛苦、太羞耻,他需要咨询师来问他一句、拉他一把,告诉他在咨询室这个空间里他是可以安全地、毫无保留地谈论他的难言之隐的?

这个时候来访者才是真的需要咨询师“无条件的接纳”,告诉他,不管他的秘密有多黑暗,咨询师都不会以世俗的眼光去评判他。

3. 能不能识别来访者实话假话不靠所谓“资深经验”,而是靠意识和重视

资深的咨询师更容易识别来访者的实话假话吗?也许是的。

但这个“也许”不是因为他们“修炼”成了更厉害的火眼金睛的神人,也不是单单因为看得多了见得广了什么都瞒不过他们的法眼了。而是因为他们从”视自己为主角“转变到了“视来访者为主角”,更关注来访者的一言一行,更有能力去觉察、接纳甚至是欣赏人类的多样性之美。

怎么面对“撒谎”的来访者?

1. 加强咨访关系


研究表明,来访者在咨询中不说实话的最常见原因是羞耻和尴尬 (Hill et al.,1993; Kelly & Yuan, 2009; Siebold, 2008; Vrij et al., 2002),其次是缺乏说出自己秘密的动机 (Baumann & Hill, 2016)。

来访者最经常隐瞒的问题是和“性”有关的,他们会因为对自己的性幻想或是性行为的羞耻感而对咨询师有所保留。

这些发现再次反映了培养一个相互信任的咨访关系的重要性,也提醒咨询师要给来访者传达这样一个信息:这些难以言说的事情都是可以在咨询中被讨论的,咨询师会接受最完整的他们,会抱着不去评判的态度和他们进行沟通。

2. 主动去探讨一些敏感话题

除此之外,像前面提到的,咨询师要有意识地去引导来访者讨论一些他们回避的问题。

研究发现,来访者诚实、毫无保留地面对咨询师有三个前提:
  1. 信任他们的咨询师
  2. 认为他们能从讲述自己的秘密中获益 或是
  3. 觉得藏着这些秘密会阻碍他们咨询的进展 (Baumann & Hill, 2016)


此外,接受访问的来访者表示,如果他们的咨询师直接问到有关的问题,他们更有可能分享自己的秘密。Ladany et al., (1996) 提出,很多来访者可能是在“被动地隐瞒”事实,而不是“主动地说谎”。

当然,咨询师去和来访者探讨敏感话题(例如性关系、受虐经历)的前提是已经建立了较好的咨访关系。去探讨不等于去刨根问底地挖掘来访者的秘密。

3. 察觉来访者想要表达、却有困难表达的瞬间,然后帮助他们表达

还有研究者提到,来访者在说出自己的秘密之前内心一定是有矛盾和挣扎的 (Farber et al., 2006)。他们可能会不知道如何把千丝万缕的情感表达出来,也会害怕在这个表达的过程中唤起强烈的负性的情感,但这不代表他们不想要表达。

咨询师要去觉察来访者在咨询中表现出的这种挣扎,帮他们的情绪和思绪找到出口。

如果来访者还没有准备好说出自己的秘密,仅仅和他们去讨论坦露秘密带来的好处和可能造成的负性影响、帮助他们做出决定,也是对来访者有益处的 (Baunman & Hill, 2016)。

最后想说的是,来访者说不说实话,很多时候不是咨询师能识别的——这很正常。

我们做心理咨询、心理咨询师职业科普经常会强调一个讯息说,咨询师不是全知全能的神。一个优秀的咨询师会透过现象看本质,但这个能力是觉察的能力、思考的能力、持续学习的能力。

以上,希望对题主有所帮助!


参考文献与资料:

1. Baumann, E. C., & Hill, C. E. (2016). Client concealment and disclosure of secrets in outpatient psychotherapy. Counselling Psychology Quarterly, 29(1), 53-75.
2. Farber, B. A., Berano, K. C., & Capobianco, J. A. (2004). Clients' Perceptions of the Process and Consequences of Self-Disclosure in Psychotherapy. Journal of Counseling Psychology, 51(3), 340.
3. Hill, C. E., Thompson, B. J., Cogar, M. C., & Denman, D. W. (1993). Beneath the surface of long-term therapy: Therapist and client report of their own and each other's covert processes. Journal of Counseling Psychology, 40(3), 278.
4. Blanchard, M., & Farber, B. A. (2016). Lying in psychotherapy: Why and what clients don’t tell their therapist about therapy and their relationship. Counselling Psychology Quarterly, 29(1), 90-112.


他们为什么背着我说话?一定是在针对我,我不开心了

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 159 次浏览 • 2019-04-09 11:34 • 来自相关话题

题主说自己时常因为别人说的几句话就感觉不好受。从你的描述看来,似乎你很容易把他人的评价、看法当回事,觉得他们所作所为都是在针对你。英文里有个对应的说法叫“take it personally”,说的也是这个现象。

下面我们来分析一下,为什么有些人会容易把别人说的话当回事,以及陷入这样的关系模式后,应该怎么办。

为什么我们会容易把别人说的话当回事?1. 在人际关系中缺乏安全感(Sense of Insecurity)

特别容易把别人说的话当回事,可能是因为在人际关系中没有安全感。在人际交往中,误解、冲突或矛盾是不可避免的。但缺乏安全感的人,对关系的认知可能会比较僵化、缺少灵活性。他们会倾向于把关系中任何一点不愉快的信号,解读为对感情本身的威胁。他们情绪敏感的背后,可能是对自己即将被抛弃、被背叛的恐惧和焦虑。在这种情况下,他们已经无暇去考虑对方的话语和行为是否有其他的原因,而是进入了“战或逃”的状态,要么当场做出激烈的反应,让冲突升级,要么主动疏远对方,想要回避与对方有更多接触。

2. 自我中心(Egocentric)

总是认为其他人针对自己,也可能是自我中心导致的。自我中心倾向较为明显的人,难以接受其他人有和自己不同的想法。他们对自己和身边人的关系,往往采取一种理想化的态度,认为是朋友就不能让自己不开心,不能和自己的想法不一致,或是认为自己一开始相处下来愉快融洽的人,一定是无害的、没有攻击性的。一旦事实与想象相悖,他们就会无法接受现实,陷入无助和愤怒之中,或是希望去控制对方,让关系回到想象中的样子。

怎么做才能发展更好的人际关系?

临床精神科医生 Abigail Brenner 指出,当我们感觉别人在针对自己时,在依照直觉做出反应行动之前,可以先对自己、对关系多一些更理性的审视。她建议人们从以下 5 个方面做出思考和改善:
去关注这段关系本身对你来说意味着什么。可以问问自己,你很看重和 Ta 的关系吗?在关系中有了心结,意味着什么呢?你一定要总是把不开心藏起来,或是在内心默默疏远 Ta,来维持和平的假象吗?如果你把不舒服的感受说出来,会怎么样呢?你们的关系会有什么变化?你一定需要对方同意、理解你的每一句话,你们的关系才能继续吗?尝试设身处地为对方着想,来改变相处中的关注点。试着去理解对方的感受、想法和想要传达的信息。Ta 是不是和其他人也这样交流,而不是针对你一个人?Ta 总是这样,还是之前都好好的,只不过偶尔或最近才说了让你不舒服的话?也许对方只是没有找到对的方式,来表达和沟通自己的想法;也许,Ta 最近遇到了一些个人困扰,所以说话才变得没那么注意边界,变得急躁了起来;也许,你们确实都对彼此有一些不满,但是长期以来,你们都没有找到合适的方式,来让这些不愉快的情绪浮出水面。当我们被指责时,别太快下结论。有时候,我们觉得他人批判、评价我们,是因为我们说了或做了什么,其实未必如此。有可能对方之所以会这样做,只是因为 Ta 将自己的一些观念和感受投射到了你的身上。事实上,大多数情况的确如此:那些让我们感到不舒服、攻击我们的人,往往是自己内心有一些未解决的问题和未被满足的诉求,从而希望控制我们、控制对话的方向。想要改善这种情况,我们需要了解自己感到脆弱的点在哪里,对自己的反应有所觉察。这样,下次再有谁说了什么,让我们陷入情绪旋涡时,我们可以有心理准备,不让自己的情绪被对方影响过多。在你的行动和你自己之间留一些空间。虽然看题主的描述,你没有在感到不舒服后做出冲动的行为,比如当场和对方起冲突,但你会比较快地对对方的意图做出判断。如果可以的话,先不要有这样的判断和预设,而是花一些时间,去看一看实际上到底发生了什么。比如,对方是否跨过了你的边界?你的边界是否足够清晰?除了疏远对方,还有哪些方式可以应对目前的情况?当你做好准备回应对方时,首先要做的,是给对方机会澄清自己。你可以询问对方,让对方充分解释自己是怎么想的,以及 Ta 希望你可以怎样做。仔细倾听 Ta 的解释,这样你可以分辨 Ta 哪些原因是合理的,而哪些只是基于 Ta 的猜测和臆想。告诉 Ta 你之前因为 Ta 说的哪些话而有了怎样的感受。在很多情况下,对方可能也没有意识到自己伤害了你的感受。另外,在你们彼此澄清、解释之后,你们也可以共同探讨,以后再遇到此类矛盾时,怎样才能更好地应对。

我们需要认识到,每个人都是独立的个体。即使是关系非常亲近的朋友,也无法准确理解我们的每一句话,无法时时刻刻照顾我们的情绪。而一段健康的关系,应该是有弹性的。我们要允许双方表达内心的真实感受,留下足够的空间,去彼此碰撞、沟通、协调关系。

以上~

Reference:

Brenner, A. (2014). How to Stop Taking Things Personally. Psychology Today.
请使用手机"扫一扫"x 查看全部
题主说自己时常因为别人说的几句话就感觉不好受。从你的描述看来,似乎你很容易把他人的评价、看法当回事,觉得他们所作所为都是在针对你。英文里有个对应的说法叫“take it personally”,说的也是这个现象。

下面我们来分析一下,为什么有些人会容易把别人说的话当回事,以及陷入这样的关系模式后,应该怎么办。

为什么我们会容易把别人说的话当回事?1. 在人际关系中缺乏安全感(Sense of Insecurity)

特别容易把别人说的话当回事,可能是因为在人际关系中没有安全感。在人际交往中,误解、冲突或矛盾是不可避免的。但缺乏安全感的人,对关系的认知可能会比较僵化、缺少灵活性。他们会倾向于把关系中任何一点不愉快的信号,解读为对感情本身的威胁。他们情绪敏感的背后,可能是对自己即将被抛弃、被背叛的恐惧和焦虑。在这种情况下,他们已经无暇去考虑对方的话语和行为是否有其他的原因,而是进入了“战或逃”的状态,要么当场做出激烈的反应,让冲突升级,要么主动疏远对方,想要回避与对方有更多接触。

2. 自我中心(Egocentric)

总是认为其他人针对自己,也可能是自我中心导致的。自我中心倾向较为明显的人,难以接受其他人有和自己不同的想法。他们对自己和身边人的关系,往往采取一种理想化的态度,认为是朋友就不能让自己不开心,不能和自己的想法不一致,或是认为自己一开始相处下来愉快融洽的人,一定是无害的、没有攻击性的。一旦事实与想象相悖,他们就会无法接受现实,陷入无助和愤怒之中,或是希望去控制对方,让关系回到想象中的样子。

怎么做才能发展更好的人际关系?

临床精神科医生 Abigail Brenner 指出,当我们感觉别人在针对自己时,在依照直觉做出反应行动之前,可以先对自己、对关系多一些更理性的审视。她建议人们从以下 5 个方面做出思考和改善:
  • 去关注这段关系本身对你来说意味着什么。可以问问自己,你很看重和 Ta 的关系吗?在关系中有了心结,意味着什么呢?你一定要总是把不开心藏起来,或是在内心默默疏远 Ta,来维持和平的假象吗?如果你把不舒服的感受说出来,会怎么样呢?你们的关系会有什么变化?你一定需要对方同意、理解你的每一句话,你们的关系才能继续吗?
  • 尝试设身处地为对方着想,来改变相处中的关注点。试着去理解对方的感受、想法和想要传达的信息。Ta 是不是和其他人也这样交流,而不是针对你一个人?Ta 总是这样,还是之前都好好的,只不过偶尔或最近才说了让你不舒服的话?也许对方只是没有找到对的方式,来表达和沟通自己的想法;也许,Ta 最近遇到了一些个人困扰,所以说话才变得没那么注意边界,变得急躁了起来;也许,你们确实都对彼此有一些不满,但是长期以来,你们都没有找到合适的方式,来让这些不愉快的情绪浮出水面。
  • 当我们被指责时,别太快下结论。有时候,我们觉得他人批判、评价我们,是因为我们说了或做了什么,其实未必如此。有可能对方之所以会这样做,只是因为 Ta 将自己的一些观念和感受投射到了你的身上。事实上,大多数情况的确如此:那些让我们感到不舒服、攻击我们的人,往往是自己内心有一些未解决的问题和未被满足的诉求,从而希望控制我们、控制对话的方向。想要改善这种情况,我们需要了解自己感到脆弱的点在哪里,对自己的反应有所觉察。这样,下次再有谁说了什么,让我们陷入情绪旋涡时,我们可以有心理准备,不让自己的情绪被对方影响过多。
  • 在你的行动和你自己之间留一些空间。虽然看题主的描述,你没有在感到不舒服后做出冲动的行为,比如当场和对方起冲突,但你会比较快地对对方的意图做出判断。如果可以的话,先不要有这样的判断和预设,而是花一些时间,去看一看实际上到底发生了什么。比如,对方是否跨过了你的边界?你的边界是否足够清晰?除了疏远对方,还有哪些方式可以应对目前的情况?
  • 当你做好准备回应对方时,首先要做的,是给对方机会澄清自己。你可以询问对方,让对方充分解释自己是怎么想的,以及 Ta 希望你可以怎样做。仔细倾听 Ta 的解释,这样你可以分辨 Ta 哪些原因是合理的,而哪些只是基于 Ta 的猜测和臆想。告诉 Ta 你之前因为 Ta 说的哪些话而有了怎样的感受。在很多情况下,对方可能也没有意识到自己伤害了你的感受。另外,在你们彼此澄清、解释之后,你们也可以共同探讨,以后再遇到此类矛盾时,怎样才能更好地应对。


我们需要认识到,每个人都是独立的个体。即使是关系非常亲近的朋友,也无法准确理解我们的每一句话,无法时时刻刻照顾我们的情绪。而一段健康的关系,应该是有弹性的。我们要允许双方表达内心的真实感受,留下足够的空间,去彼此碰撞、沟通、协调关系。

以上~

Reference:

Brenner, A. (2014). How to Stop Taking Things Personally. Psychology Today.
请使用手机"扫一扫"x

两个人吵架,最恐怖的莫过于……被翻旧账

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 172 次浏览 • 2019-04-09 11:31 • 来自相关话题

两个人吵架,最恐怖之一莫过于“被翻旧账”。甭管平时有多含情脉脉,如胶似漆,这旧账翻起来,你妥妥地被钉在道德的十字架上无法自拔。

每当这个时候,我们心中就会有一个大大的疑问:

为什么人这么喜欢翻旧账呢?难道就不能愉快地就事论事吗?

心理学研究告诉你,这是情绪依存效应在作怪。

欢迎收看本期《走近科学》。

情绪依存效应,是指情绪状态对记忆提取过程的影响。也就是说,在我们难过时记住的事情,在下一次难过时更容易回想起来。

被翻旧账的人很痛苦,翻旧账的人也好过不到哪里去。过去的不愉快如滔滔江水,绵绵不绝。这就是情绪依存效应的一种体现。

为了说明这个效应,心理学家 Bower 曾做过这样的实验:

他为每位实验的参与者准备了一本记录情感事件的小册子,用于记录生活中发生的情绪事件,并用数字 1-10 打分,为期一周。一周以后,他收到了 14 本册子。

为什么这么少?

因为能坚持记情绪日记的人太少了……

参与者被随机分成两组,分别加以诱导,以产生情绪。

诱导一个人产生情绪的方法很多,比如看一段《妈妈再爱我一次》,听一段郭德纲相声,或者让一个人读一些自我暗示的描述,比如“我觉得很孤独、很压抑”或者“我总是把事情搞砸”之类的,唤醒他们的情绪。

当参与者的情绪被唤起后,就到了让他们回忆情绪日记的环节。Bower 感兴趣的是,悲伤的参与者会不会更容易回想起悲伤的事情。

结果是显然的。

被诱导产生悲伤情绪的人,会回想起更多悲伤的情绪事件;反之,被诱导产生快乐情绪的人,会回想起更多快乐的情绪事件。

回忆过去的不愉快、“翻旧账”的时候,你们是不是就处于愤怒、伤心等等消极的情绪当中呢?

更恐怖的事情还在后面。

还记得他们在日记里给情绪评过分吗?Bower 让他们再来一次:给回忆起的事情在当下的感受再评一次分。结果发现,如果他们感觉良好,被想起的事件就被评价为更愉快 / 不那么糟糕;而如果他们感觉不好,这些事件就被认为更加糟糕 / 不那么愉快。

也就是说,在评价过去的事情时,人们只是简单地按照当下的情绪状态进行评价。

所以同样一件事,ta 开心的时候想起来,会觉得“小事一桩”;ta 有点不开心的时候想起来,觉得“尚可原谅”;ta 很不开心的时候想起来,绝对是让你“跪榴莲”“跪搓衣板”。

在这种“气头上”,想就事论事?不存在的。

有的人还喜欢翻自己的旧账,除了会想起你们之前的种种不愉快,还会想起自己从小到大的糟心事,抱怨自己怎么这么命苦,跟祥林嫂一样。让人听了又厌烦,又无奈。

这个问题,Bower 也研究过。他首先诱导参与者们的情绪,再让他们回忆 15 岁以前的事情。结果同样发现,心情愉快的参与者回忆出的童年趣事远远多于糟心事;而心情糟糕的参与者,想起的糟心事要略微多于趣事。

所以心情糟糕的时候,是真的容易“回忆过去,痛苦的相思忘不了”。

这就是情绪依存效应:当一个人遭遇不愉快的事情,情绪连同事件本身都会被记住。当再次处于类似的情绪状态时,这种情绪体验就会激活对过去事件的记忆——俗称“翻旧账”。

那么,如何避免翻旧账呢?

我给出三点建议。

1.翻“甜蜜的旧账”。我们可以利用情绪依存效应的强大之处,在开心的时候,多和伴侣一起回顾甜蜜的过去。因为情绪依存效应的影响,你们会以当前的心情去评价过去的趣事,能给你们的感情增添乐趣。

2.防止被消极情绪淹没。两个人在吵架时尽量要选择温和的方式,相互指责和自我辩护最容易煽风点火,一旦被消极情绪淹没,“翻旧账”也在所难免了。

3.少做错事,或者不要被发现。

如果做不到以上三点,这里还有第四点建议:

忍。

参考文献:

Bower, G. H. (1981). Mood and memory. Am Psychol,36(2), 129-148.
请使用手机"扫一扫"x 查看全部
两个人吵架,最恐怖之一莫过于“被翻旧账”。甭管平时有多含情脉脉,如胶似漆,这旧账翻起来,你妥妥地被钉在道德的十字架上无法自拔。

每当这个时候,我们心中就会有一个大大的疑问:

为什么人这么喜欢翻旧账呢?难道就不能愉快地就事论事吗?

心理学研究告诉你,这是情绪依存效应在作怪。

欢迎收看本期《走近科学》。

情绪依存效应,是指情绪状态对记忆提取过程的影响。也就是说,在我们难过时记住的事情,在下一次难过时更容易回想起来。

被翻旧账的人很痛苦,翻旧账的人也好过不到哪里去。过去的不愉快如滔滔江水,绵绵不绝。这就是情绪依存效应的一种体现。

为了说明这个效应,心理学家 Bower 曾做过这样的实验:

他为每位实验的参与者准备了一本记录情感事件的小册子,用于记录生活中发生的情绪事件,并用数字 1-10 打分,为期一周。一周以后,他收到了 14 本册子。

为什么这么少?

因为能坚持记情绪日记的人太少了……

参与者被随机分成两组,分别加以诱导,以产生情绪。

诱导一个人产生情绪的方法很多,比如看一段《妈妈再爱我一次》,听一段郭德纲相声,或者让一个人读一些自我暗示的描述,比如“我觉得很孤独、很压抑”或者“我总是把事情搞砸”之类的,唤醒他们的情绪。

当参与者的情绪被唤起后,就到了让他们回忆情绪日记的环节。Bower 感兴趣的是,悲伤的参与者会不会更容易回想起悲伤的事情。

结果是显然的。

被诱导产生悲伤情绪的人,会回想起更多悲伤的情绪事件;反之,被诱导产生快乐情绪的人,会回想起更多快乐的情绪事件。

回忆过去的不愉快、“翻旧账”的时候,你们是不是就处于愤怒、伤心等等消极的情绪当中呢?

更恐怖的事情还在后面。

还记得他们在日记里给情绪评过分吗?Bower 让他们再来一次:给回忆起的事情在当下的感受再评一次分。结果发现,如果他们感觉良好,被想起的事件就被评价为更愉快 / 不那么糟糕;而如果他们感觉不好,这些事件就被认为更加糟糕 / 不那么愉快。

也就是说,在评价过去的事情时,人们只是简单地按照当下的情绪状态进行评价。

所以同样一件事,ta 开心的时候想起来,会觉得“小事一桩”;ta 有点不开心的时候想起来,觉得“尚可原谅”;ta 很不开心的时候想起来,绝对是让你“跪榴莲”“跪搓衣板”。


在这种“气头上”,想就事论事?不存在的。

有的人还喜欢翻自己的旧账,除了会想起你们之前的种种不愉快,还会想起自己从小到大的糟心事,抱怨自己怎么这么命苦,跟祥林嫂一样。让人听了又厌烦,又无奈。

这个问题,Bower 也研究过。他首先诱导参与者们的情绪,再让他们回忆 15 岁以前的事情。结果同样发现,心情愉快的参与者回忆出的童年趣事远远多于糟心事;而心情糟糕的参与者,想起的糟心事要略微多于趣事。

所以心情糟糕的时候,是真的容易“回忆过去,痛苦的相思忘不了”。

这就是情绪依存效应:当一个人遭遇不愉快的事情,情绪连同事件本身都会被记住。当再次处于类似的情绪状态时,这种情绪体验就会激活对过去事件的记忆——俗称“翻旧账”。

那么,如何避免翻旧账呢?


我给出三点建议。

1.翻“甜蜜的旧账”。我们可以利用情绪依存效应的强大之处,在开心的时候,多和伴侣一起回顾甜蜜的过去。因为情绪依存效应的影响,你们会以当前的心情去评价过去的趣事,能给你们的感情增添乐趣。

2.防止被消极情绪淹没。两个人在吵架时尽量要选择温和的方式,相互指责和自我辩护最容易煽风点火,一旦被消极情绪淹没,“翻旧账”也在所难免了。

3.少做错事,或者不要被发现。

如果做不到以上三点,这里还有第四点建议:

忍。

参考文献:

Bower, G. H. (1981). Mood and memory. Am Psychol,36(2), 129-148.
请使用手机"扫一扫"x

男女朋友之间如何合理控制「黏度」会让大家都比较舒服?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 460 次浏览 • 2018-09-03 11:02 • 来自相关话题

孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:

今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?


说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。 查看全部
孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:


今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?



说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。

工作中遇到问题是该自己琢磨还是马上请教?

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 325 次浏览 • 2018-08-21 13:43 • 来自相关话题

从我个人的经验和观察来说,大部分的领导或者老员工,并不讨厌职场新人来向自己请教问题。毕竟大家都是从职场小白这个阶段过来的,稍微有点同理心的人,都会愿意指引你在岗位上更快的成长。你成长的越快,就越能帮领导或者老员工分担更多的工作,这个道理大家都懂。

但是,你们需要了解的是,这个不讨厌是有两个前提条件的:

1、在请教之前,一定先搞明白问题是什么。

不要觉得我是在开玩笑,其实安排给职场新人的工作,大多还是以最基础的工作为主,你能被招聘进来,就说明你大概率已经具备了解决这种基础问题的能力。而很多人觉得自己不能解决,更多的是因为你根本就没思考清楚,这个问题究竟是什么。

说的直白一点,就是你并没有“理顺逻辑”。

“理顺逻辑”这个词,听起来好像有点不接地气,那我再给大家换种说法,其实就是去搞清楚真正的因果关系。不过,听起来虽然简单,但这就像是很多“成功人士”会告诉大家的一样,只要你走的方向正确,那么经过长时间的坚持后,你一定会成功。而很多人会忽略最关键的一点,那就是有多少人真的能够长期坚持呢?

搞清楚问题真正的因果关系,同样也是这样,就是大家都知道这是应该去做的,但有多少人在面对问题的时候,能真的沉下去心去细细琢磨,这个问题的来龙去脉呢?你要真愿意去用心思考这个问题,你会发现这多走的一步其实也很简单。你只需要考虑:这个问题究竟是谁需要你去解决?

就以我所从事的投行来举例吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你也是刚听说,怎么办?行外人不要笑,也许你们不了解,但投行业内人应该都门儿清,我举得这就是一个很现实的例子。没错,很多时候,我们在向客户推介新业务之前,我们确实并没有具体的操作过。但是没具体操作过,不代表我们就做不了,投行的专业性其实恰恰就体现在这一点,那就是任何新业务对投行从业人员来说,都不应该有在专业上解决不了的问题,否则那就是你本人不够专业。

不过,投行新人在面对这个问题的时候,可能就会一头雾水了。别着急,你试着考虑一下:这个问题究竟是谁需要你去解决?答案是有两个层级,第一层是领导需要,更深的第二层是客户需要。所以,针对客户需要,你要去了解客户从你们公司或者部门收到的业务建议书,一般都是什么样的标准格式和模板。而针对领导需要,你要去了解领导希望通过这个建议书去让客户获取哪些信息。这两方面的具体内容,就分别代表这份建议书的框架和内容,也是你解决这个问题真正需要去琢磨和请教的。

2、同一类型问题的解决办法,不要重复的问。

同样的,你们不要觉得我这是在开玩笑。几乎所有的行业或者岗位,在工作中需要解决的问题,重复性其实是非常高的,包括像“投行”这种所谓高大上的职业。当然,我所说的“重复”,并不是单纯的指都是同一个问题,而是很多问题其实都是同一类问题。

而很多职场新人并不知道这个情况,或者感受不到这种“重复性”,主要原因是你们还只会去看问题的表面,而没有试着多了解问题的本质。你们之所以会这样,是因为你们在解决一个问题之后,并没有学会去“归纳总结”。

我所说的“归纳总结”,具体是指在解决问题的过程中,我们首先要不断的去探索、去试验,找出来最合适的方法,然后再把这个最合适的方法,归纳总结成自己的一个方法论。这就像是在高考前复习数学,你总结并学会了各种类型数学题的解决办法,那么当你拿到高考试卷看到问题后,首先是能快速分辨出这个问题属于什么类型,其次脑子里也会快速反映出该用什么样的解题思路。

我们在工作中也是一样,当我们掌握了“归纳总结”的习惯,那么未来在遇到问题的时候,首先自己就可以判断出属于哪一类问题,其次我们还可以拿出自己总结的解决办法,再根据具体问题进行调整后,直接去套用。而这样通过不断的运用,不断的更新方法论,不仅自己能越用越娴熟,提高自己的工作效率,也能不断加深自己对专业的理解能力,提高自己的专业水平。很快你就会发现,很多问题你已经不需要去请教别人了。

再给大家举个例子,就接着上面的例子说吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你去请教领导通过这个建议书希望让客户获取哪些信息。那么在领导告诉你之后,你顺利解决了这个问题。如果你并没有在事后进行归纳总结的话,那么当领导再安排你做一个其他新融资产品的建议书,可能你还要再去跟领导请教。表面看这是一个新问题,但在很多领导心里,这就属于重复提问。因为已经告诉过你一次,新产品要让客户获取哪些信息,那么除非领导特别提醒,其实这就已经代表所有新产品建议书的解决思路。所以,你在事后的归纳总结,是防止自己未来重复请教的重要步骤。

比如上述问题,你就需要形成一种解决思路:在面对先融资产品的时候,应该先去分析这个产品到底是什么属性,是属于股权范畴,还是债权范畴?在这个具体范畴里,是脱胎于哪个老产品?如果是全新的产品,又是根据什么政策制定出来的?目的是为了解决什么融资问题?弄清楚这些问题后,再去寻找可以提供参考建议的,类似项目的材料和法规,并根据这个新业务的新特点,去进行具体调整。而这一整套探索分析方式,适用于你面对任何的新融资产品。

如果你们能做到这两个步骤的话,你会发现工作上的很多问题,根本就不需要去请教别人。除此之外的问题,你如果选择自己琢磨而不是请教别人的话,大概率就像是小孩子不敢向老师提问,你需要的只是勇敢一点而已。 查看全部
从我个人的经验和观察来说,大部分的领导或者老员工,并不讨厌职场新人来向自己请教问题。毕竟大家都是从职场小白这个阶段过来的,稍微有点同理心的人,都会愿意指引你在岗位上更快的成长。你成长的越快,就越能帮领导或者老员工分担更多的工作,这个道理大家都懂。

但是,你们需要了解的是,这个不讨厌是有两个前提条件的:

1、在请教之前,一定先搞明白问题是什么。

不要觉得我是在开玩笑,其实安排给职场新人的工作,大多还是以最基础的工作为主,你能被招聘进来,就说明你大概率已经具备了解决这种基础问题的能力。而很多人觉得自己不能解决,更多的是因为你根本就没思考清楚,这个问题究竟是什么。

说的直白一点,就是你并没有“理顺逻辑”。

“理顺逻辑”这个词,听起来好像有点不接地气,那我再给大家换种说法,其实就是去搞清楚真正的因果关系。不过,听起来虽然简单,但这就像是很多“成功人士”会告诉大家的一样,只要你走的方向正确,那么经过长时间的坚持后,你一定会成功。而很多人会忽略最关键的一点,那就是有多少人真的能够长期坚持呢?

搞清楚问题真正的因果关系,同样也是这样,就是大家都知道这是应该去做的,但有多少人在面对问题的时候,能真的沉下去心去细细琢磨,这个问题的来龙去脉呢?你要真愿意去用心思考这个问题,你会发现这多走的一步其实也很简单。你只需要考虑:这个问题究竟是谁需要你去解决?

就以我所从事的投行来举例吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你也是刚听说,怎么办?行外人不要笑,也许你们不了解,但投行业内人应该都门儿清,我举得这就是一个很现实的例子。没错,很多时候,我们在向客户推介新业务之前,我们确实并没有具体的操作过。但是没具体操作过,不代表我们就做不了,投行的专业性其实恰恰就体现在这一点,那就是任何新业务对投行从业人员来说,都不应该有在专业上解决不了的问题,否则那就是你本人不够专业。

不过,投行新人在面对这个问题的时候,可能就会一头雾水了。别着急,你试着考虑一下:这个问题究竟是谁需要你去解决?答案是有两个层级,第一层是领导需要,更深的第二层是客户需要。所以,针对客户需要,你要去了解客户从你们公司或者部门收到的业务建议书,一般都是什么样的标准格式和模板。而针对领导需要,你要去了解领导希望通过这个建议书去让客户获取哪些信息。这两方面的具体内容,就分别代表这份建议书的框架和内容,也是你解决这个问题真正需要去琢磨和请教的。

2、同一类型问题的解决办法,不要重复的问。

同样的,你们不要觉得我这是在开玩笑。几乎所有的行业或者岗位,在工作中需要解决的问题,重复性其实是非常高的,包括像“投行”这种所谓高大上的职业。当然,我所说的“重复”,并不是单纯的指都是同一个问题,而是很多问题其实都是同一类问题。

而很多职场新人并不知道这个情况,或者感受不到这种“重复性”,主要原因是你们还只会去看问题的表面,而没有试着多了解问题的本质。你们之所以会这样,是因为你们在解决一个问题之后,并没有学会去“归纳总结”。

我所说的“归纳总结”,具体是指在解决问题的过程中,我们首先要不断的去探索、去试验,找出来最合适的方法,然后再把这个最合适的方法,归纳总结成自己的一个方法论。这就像是在高考前复习数学,你总结并学会了各种类型数学题的解决办法,那么当你拿到高考试卷看到问题后,首先是能快速分辨出这个问题属于什么类型,其次脑子里也会快速反映出该用什么样的解题思路。

我们在工作中也是一样,当我们掌握了“归纳总结”的习惯,那么未来在遇到问题的时候,首先自己就可以判断出属于哪一类问题,其次我们还可以拿出自己总结的解决办法,再根据具体问题进行调整后,直接去套用。而这样通过不断的运用,不断的更新方法论,不仅自己能越用越娴熟,提高自己的工作效率,也能不断加深自己对专业的理解能力,提高自己的专业水平。很快你就会发现,很多问题你已经不需要去请教别人了。

再给大家举个例子,就接着上面的例子说吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你去请教领导通过这个建议书希望让客户获取哪些信息。那么在领导告诉你之后,你顺利解决了这个问题。如果你并没有在事后进行归纳总结的话,那么当领导再安排你做一个其他新融资产品的建议书,可能你还要再去跟领导请教。表面看这是一个新问题,但在很多领导心里,这就属于重复提问。因为已经告诉过你一次,新产品要让客户获取哪些信息,那么除非领导特别提醒,其实这就已经代表所有新产品建议书的解决思路。所以,你在事后的归纳总结,是防止自己未来重复请教的重要步骤。

比如上述问题,你就需要形成一种解决思路:在面对先融资产品的时候,应该先去分析这个产品到底是什么属性,是属于股权范畴,还是债权范畴?在这个具体范畴里,是脱胎于哪个老产品?如果是全新的产品,又是根据什么政策制定出来的?目的是为了解决什么融资问题?弄清楚这些问题后,再去寻找可以提供参考建议的,类似项目的材料和法规,并根据这个新业务的新特点,去进行具体调整。而这一整套探索分析方式,适用于你面对任何的新融资产品。

如果你们能做到这两个步骤的话,你会发现工作上的很多问题,根本就不需要去请教别人。除此之外的问题,你如果选择自己琢磨而不是请教别人的话,大概率就像是小孩子不敢向老师提问,你需要的只是勇敢一点而已。

我们爱爸爸,所以爸爸才酷

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 277 次浏览 • 2018-08-08 10:52 • 来自相关话题

酷爸爸可以是每个人的爸爸,我们爱爸爸,所以爸爸才酷——就像小时候,我们视他如神袛。

 

每次提起老爹都目不忍视,目测女逗比的性格养成和爹有直接联系。

碎碎念开始。

小学四年级疯到无法无天。下午两点半放学,不想上学校开设的课后补习班,就和小伙伴翻墙跑到校园外小公园的草坪上躺着吹风吃蛋卷冰激凌。四点半补习班结束,我们偷偷溜回教室取书包,看见守在后门的班主任吓得魂飞魄散。班主任雷霆震怒之下,把我们的书包全丢进了厕所,盯着每人在办公室写 800 字检讨,不写完不许回家。

挨到近 8 点钟,小伙伴写完都回了家,而我脾气爆发,梗着脖子宁肯站墙角就是不写。老爹到学校来找我,发现我和班主任无声地对峙。在了解原委后,老爹爽快地告诉班主任:“谢谢您的管教,孩子不会写检讨,我家闺女还是我来管比较好。”无视班主任气到绿的脸色,干脆利落领走了我。出了校门,老爹领着我直奔商场,买了我打着滚想要的史努比书包。

从此老爹在学校一战成名。

老爸高白瘦,183cm 体重 66kg,女儿随爸,于是目前我海拔 173cm(……有点过头了)。老爹穿什么衣服都能穿出 high fashion style,于是每天早上都和妈妈一边吃早餐对着老爹穿衣服犯花痴,老爹也厚着脸皮受用。初中时要背诵《邹忌讽齐王纳谏》,我在车里摇头晃脑背到“吾与徐公孰美”时,老爹忽然一脸小人得志的表情冒出一句:“吾与德华孰美?”我一脸狗腿地接:“我爹美,我爹美。”此后这便成了我和老爹的固定对话==

老爹手下有个工程师,年轻能力强性格沉稳,又是个有趣的单身汉,老爹很欣赏他。前几天和老爹打电话时,老爹说他申请到明年到香港科技大学读机械工程 master,两年之后再回来继续工作。老爹不无遗憾地说“哎呀就是比你大了点,大 7 岁,诶闺女你能不能接受 25 岁的男朋友啊……我已经把你托付给他了他到香港你俩有时间见个面吧……” 我握着手机听得一抖一抖的……

第一次被男生天天骚扰收到情书是在小学,哆哆嗦嗦交给老爹问怎么办。老爹问我:“喜欢他吗?”我说不喜欢,老爹说你不喜欢啊,那明天带我看看去。那一周轮到那个男生在校门口站岗检查红领巾,我提前溜进校门胆战心惊看老爹怎么对付他。老爹人高马大往男生面前一站,和蔼可亲微笑着拿出情书,还未开口,男生当即吓得脸色惨白逃进学校。事后老爹一副“我只是想表扬一下他作文写得不错”的无奈表情跟我说,下次再遇见那个谁谁谁帮我澄清一下啊我没有恶意的……

老爹经常去国外出差,开会日程很紧张,可无论多忙都会给我带礼物回来,多半是好吃的和学习用品。当年沐浴在一群小孩羡慕嫉妒恨的眼光里专门写了一篇作文叫《爸爸的皮箱》来歌功颂德。发表在校报上之后巴巴地拿去给老爹看,结果老爹一脸淡定地说,嗯,马屁拍的还不够到位。后来那张校报就被我丢到一边,直到好久之后翻老爸的钱夹拿钱,发现那张折成小小一块、边角都磨损出毛边的作文。

老爹放东西极有条理。牛仔裤的左侧永远放钱包,右侧永远放钥匙。而且钱包口的方向永远一致。小时候偷偷动老爹钱包买零食吃都自以为天衣无缝,结果每次都被老爸抓包,零食进贡一半给他。好久之后才恍然大悟怎么就每次都被逮到。

初中某一次很重要的涉及保送高中的考试,考碎一地,万念俱灰想离家出走。于是查了火车班次,买了最便宜的车票到北京。坐了一天火车迷迷糊糊出站时,在出站口看见了老爹在接站。我吓了一跳,老爹轻描淡写:“我坐飞机来的。”我垂头丧气以为要被抓回家,结果老爹又补了一句:"我订好酒店了,不想在北京玩几天吗?"于是在别人忙到昏天黑地的初三,老爹领着我在北京优哉游哉逛逛吃吃。

初三那个寒假,我成了全市第一批保送省内最好高中的三十人之一。爸妈签约回来的那天,老爹开车走错了三条单行线。交警开罚单递给老爹时,老爹一个劲地说“谢谢、谢谢”。

高中,和一个男孩子的关系友达以上恋人未满。老爹知晓后,问我:“真心喜欢他吗?”我羞羞答答含糊不清,老爹又问:“你俩一起出去玩过吗?”我老老实实说没有。于是老爹丢给我两张电影票,说:“请你俩看电影,这个星期日出去玩吧。”我哆哆嗦嗦接了电影票,确定老爹不是在开玩笑,欢天喜地地和男生过了一个周末。结果那一整天下来,我发现了他夸夸其谈的一面,于是印象大打折扣。回家后闷闷不乐,老爹也没再过问,只是一脸贼笑地给我端茶送水异乎寻常地热情。此后便安心学习不再有其他念头。

还是在高中,一模考试碎成渣。放学见到老爹便哭到稀里哗啦。老爹没说什么,带我去吃了新开的一家豆捞。我闷头大吃时老爹点了两听啤酒,开了一听推到我面前。我满嘴塞着肥牛一脸震惊,老爹淡定地说:喝吧。那是我第一次真正意义上的喝酒。我酒量浅的可以,一听下去便脚下发虚。晕乎乎被老爹弄回家倒头便睡,第二天起床下楼吃早餐,老爹在饭桌上翻报纸,瞄了我一眼问道:“还难受吗?”我说:“不难受了。”老爹一脸嫌弃我的样子:“多大点事看你自己一个人吃那么多……”

来香港念书,老爹甩甩手让我自己列清单买东西装行李,不让妈妈插手,出发前一天我理好了所有的箱子。到了宿舍,我开箱收拾,发现之前乱七八糟的行李被理得整整齐齐,多出来的空间又装了许多东西。打电话给老妈,老妈说老爹送我之前一晚没有睡,把我的三个箱子重新全部整理检查了一遍又添了好多东西进去。我在电话这一头鼻子就酸酸的。

老妈始终舍不得我到这么远念书,于是老爹就携夫人一起出差。常常两个人在群聊里给我发图片,从屏东台南高雄台北到巴黎里昂图鲁斯,老爹把妈妈的照片 p 得如梦如幻然后发给灰头土脸写 paper 的我拉仇恨。老爹说,我俩玩得可好了,让你羡慕死。

刚刚和爸妈打完电话,老爹问我干什么呢,我说给你歌功颂德呢。老爸用我想象得出的表情配上嫌恶语气骂我,小马屁精。

嗯,我愿意拍你的马屁,一辈子。 查看全部
酷爸爸可以是每个人的爸爸,我们爱爸爸,所以爸爸才酷——就像小时候,我们视他如神袛。

 

每次提起老爹都目不忍视,目测女逗比的性格养成和爹有直接联系。

碎碎念开始。

小学四年级疯到无法无天。下午两点半放学,不想上学校开设的课后补习班,就和小伙伴翻墙跑到校园外小公园的草坪上躺着吹风吃蛋卷冰激凌。四点半补习班结束,我们偷偷溜回教室取书包,看见守在后门的班主任吓得魂飞魄散。班主任雷霆震怒之下,把我们的书包全丢进了厕所,盯着每人在办公室写 800 字检讨,不写完不许回家。

挨到近 8 点钟,小伙伴写完都回了家,而我脾气爆发,梗着脖子宁肯站墙角就是不写。老爹到学校来找我,发现我和班主任无声地对峙。在了解原委后,老爹爽快地告诉班主任:“谢谢您的管教,孩子不会写检讨,我家闺女还是我来管比较好。”无视班主任气到绿的脸色,干脆利落领走了我。出了校门,老爹领着我直奔商场,买了我打着滚想要的史努比书包。

从此老爹在学校一战成名。

老爸高白瘦,183cm 体重 66kg,女儿随爸,于是目前我海拔 173cm(……有点过头了)。老爹穿什么衣服都能穿出 high fashion style,于是每天早上都和妈妈一边吃早餐对着老爹穿衣服犯花痴,老爹也厚着脸皮受用。初中时要背诵《邹忌讽齐王纳谏》,我在车里摇头晃脑背到“吾与徐公孰美”时,老爹忽然一脸小人得志的表情冒出一句:“吾与德华孰美?”我一脸狗腿地接:“我爹美,我爹美。”此后这便成了我和老爹的固定对话==

老爹手下有个工程师,年轻能力强性格沉稳,又是个有趣的单身汉,老爹很欣赏他。前几天和老爹打电话时,老爹说他申请到明年到香港科技大学读机械工程 master,两年之后再回来继续工作。老爹不无遗憾地说“哎呀就是比你大了点,大 7 岁,诶闺女你能不能接受 25 岁的男朋友啊……我已经把你托付给他了他到香港你俩有时间见个面吧……” 我握着手机听得一抖一抖的……

第一次被男生天天骚扰收到情书是在小学,哆哆嗦嗦交给老爹问怎么办。老爹问我:“喜欢他吗?”我说不喜欢,老爹说你不喜欢啊,那明天带我看看去。那一周轮到那个男生在校门口站岗检查红领巾,我提前溜进校门胆战心惊看老爹怎么对付他。老爹人高马大往男生面前一站,和蔼可亲微笑着拿出情书,还未开口,男生当即吓得脸色惨白逃进学校。事后老爹一副“我只是想表扬一下他作文写得不错”的无奈表情跟我说,下次再遇见那个谁谁谁帮我澄清一下啊我没有恶意的……

老爹经常去国外出差,开会日程很紧张,可无论多忙都会给我带礼物回来,多半是好吃的和学习用品。当年沐浴在一群小孩羡慕嫉妒恨的眼光里专门写了一篇作文叫《爸爸的皮箱》来歌功颂德。发表在校报上之后巴巴地拿去给老爹看,结果老爹一脸淡定地说,嗯,马屁拍的还不够到位。后来那张校报就被我丢到一边,直到好久之后翻老爸的钱夹拿钱,发现那张折成小小一块、边角都磨损出毛边的作文。

老爹放东西极有条理。牛仔裤的左侧永远放钱包,右侧永远放钥匙。而且钱包口的方向永远一致。小时候偷偷动老爹钱包买零食吃都自以为天衣无缝,结果每次都被老爸抓包,零食进贡一半给他。好久之后才恍然大悟怎么就每次都被逮到。

初中某一次很重要的涉及保送高中的考试,考碎一地,万念俱灰想离家出走。于是查了火车班次,买了最便宜的车票到北京。坐了一天火车迷迷糊糊出站时,在出站口看见了老爹在接站。我吓了一跳,老爹轻描淡写:“我坐飞机来的。”我垂头丧气以为要被抓回家,结果老爹又补了一句:"我订好酒店了,不想在北京玩几天吗?"于是在别人忙到昏天黑地的初三,老爹领着我在北京优哉游哉逛逛吃吃。

初三那个寒假,我成了全市第一批保送省内最好高中的三十人之一。爸妈签约回来的那天,老爹开车走错了三条单行线。交警开罚单递给老爹时,老爹一个劲地说“谢谢、谢谢”。

高中,和一个男孩子的关系友达以上恋人未满。老爹知晓后,问我:“真心喜欢他吗?”我羞羞答答含糊不清,老爹又问:“你俩一起出去玩过吗?”我老老实实说没有。于是老爹丢给我两张电影票,说:“请你俩看电影,这个星期日出去玩吧。”我哆哆嗦嗦接了电影票,确定老爹不是在开玩笑,欢天喜地地和男生过了一个周末。结果那一整天下来,我发现了他夸夸其谈的一面,于是印象大打折扣。回家后闷闷不乐,老爹也没再过问,只是一脸贼笑地给我端茶送水异乎寻常地热情。此后便安心学习不再有其他念头。

还是在高中,一模考试碎成渣。放学见到老爹便哭到稀里哗啦。老爹没说什么,带我去吃了新开的一家豆捞。我闷头大吃时老爹点了两听啤酒,开了一听推到我面前。我满嘴塞着肥牛一脸震惊,老爹淡定地说:喝吧。那是我第一次真正意义上的喝酒。我酒量浅的可以,一听下去便脚下发虚。晕乎乎被老爹弄回家倒头便睡,第二天起床下楼吃早餐,老爹在饭桌上翻报纸,瞄了我一眼问道:“还难受吗?”我说:“不难受了。”老爹一脸嫌弃我的样子:“多大点事看你自己一个人吃那么多……”

来香港念书,老爹甩甩手让我自己列清单买东西装行李,不让妈妈插手,出发前一天我理好了所有的箱子。到了宿舍,我开箱收拾,发现之前乱七八糟的行李被理得整整齐齐,多出来的空间又装了许多东西。打电话给老妈,老妈说老爹送我之前一晚没有睡,把我的三个箱子重新全部整理检查了一遍又添了好多东西进去。我在电话这一头鼻子就酸酸的。

老妈始终舍不得我到这么远念书,于是老爹就携夫人一起出差。常常两个人在群聊里给我发图片,从屏东台南高雄台北到巴黎里昂图鲁斯,老爹把妈妈的照片 p 得如梦如幻然后发给灰头土脸写 paper 的我拉仇恨。老爹说,我俩玩得可好了,让你羡慕死。

刚刚和爸妈打完电话,老爹问我干什么呢,我说给你歌功颂德呢。老爸用我想象得出的表情配上嫌恶语气骂我,小马屁精。

嗯,我愿意拍你的马屁,一辈子。

每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?背后有科学说法

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 294 次浏览 • 2018-07-16 13:00 • 来自相关话题

获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦! 查看全部
获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦!

如何良好地管理自己的情绪?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 240 次浏览 • 2018-07-13 09:41 • 来自相关话题

是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。

当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。 查看全部
是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
  • 第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。
  • 第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。
  • 第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。
  • 第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。


当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。

这大概是孩子一生中,最听话的阶段了,好好珍惜吧

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 235 次浏览 • 2018-07-13 09:39 • 来自相关话题

和婴儿说话,很有必要。而且非常有好处。

3 岁以前的宝宝大脑处于迅速发育的阶段,在这个时期给予孩子良好的成长环境可以帮助宝宝将潜能得到充分的开发。新生儿和婴儿期这个特殊的时期更是孩子脑发育最迅速的时候,家庭环境和家长的照料对于宝宝来说是十分重要的。

对于新生儿来说父母就是全世界,孩子会敏感的随着父母的情绪波动。爸爸妈妈开心孩子就觉得舒适,爸爸妈妈难过孩子也会跟着哭啼不安。及时建立良好的亲子感情是孩子的脑部发育的基石。

虽然小宝贝好像每天吃了睡、睡了吃,不会说话好像什么都不关心,但实际上婴儿大脑的活跃度是成人的两倍,神经细胞在不断的生长和建立联系。家长需要让宝宝感觉到自己是被爱的,帮助宝宝建立安全感,并且要给宝宝丰富多彩的环境。

这其中就包括丰富的语言环境。在新生儿期,孩子还不能完全看清楚东西的时候就有对人脸的迅速识别。孩子可以马上分辨出这是家长的脸并且会专注的看着。

被宝宝水汪汪的眼睛注视着那种感觉是非常美妙的,这个时候家长只要自然的和宝宝说话就好了。很快,宝宝就可以分辨出来妈妈和爸爸的声音,并且听到声音会有更多的反馈。多次的目光交流和对宝宝说话可以帮助宝宝更好的认识爸爸妈妈,熟悉之后就会出现听到妈妈爸爸的声音就安定下来的状态。这个代表宝宝对环境的认识的进步。同时相对妈妈的声音来说,宝宝会更喜欢爸爸的声音,因为爸爸的声音更低沈,类似于宝宝在妈妈子宫听到的声音。

在孩子 2 个月左右,就会出现微笑的表情,这个是孩子社会化交流进步的一个标志性的特征。家长和宝宝说话,对着宝宝微笑可以促进这个过程的发展。孩子在不停的观察并且学习家长的表情。所以多和宝宝说话可以明显的促进孩子的表情丰富程度。不仅如此,还可以促进孩子的语言发育。

语言发育的一个重要的条件就是要有语言的输入,孩子要先会听,然后才会说。听是指宝宝通过听家长说话,看见家长的口型变化来学习发音。一开始孩子只会发出“aaa--ooo--iii--”这样的元音,逐渐观察家长的发音之后就会学会发元音和辅音结合在一起的声音比如“mama、bobo”这一类的声音。家长对宝宝说的越多,孩子学的就越快,越好。

宝宝对家长说话的反应是越来越大的,家长要对孩子的反应有交流。宝宝看着家长微笑,家长也回应微笑,这种良性循环是最好的。如果宝宝发出“aaa”的声音,家长可以重复宝宝的声音,这样会让孩子非常兴奋。然后就可以一直和宝宝对话进行下去了。年龄越大孩子会的越多。

和宝宝说话的要诀之一就是要看着宝宝的眼睛,家长和宝宝的对视,目光交流是联系感情最好的方式。之后家长可以自由发挥和宝宝说话,其实当看到宝宝乌黑的眼睛的时候,爸爸妈妈会抑制不住的说些傻乎乎的夸耀的话的。因为最好看的就是自己家的宝宝了。

多和宝宝说话,可以帮助加强亲子感情,促进宝宝的语言发育,是非常好。而且非常愉快的一件事情。多多尝试是最好的。

说到底,这大概是宝宝一生中最安静听你说话的阶段了,赶快唠叨唠叨吧,不然很快就要被嫌弃成啰嗦爸妈了。 查看全部
和婴儿说话,很有必要。而且非常有好处。

3 岁以前的宝宝大脑处于迅速发育的阶段,在这个时期给予孩子良好的成长环境可以帮助宝宝将潜能得到充分的开发。新生儿和婴儿期这个特殊的时期更是孩子脑发育最迅速的时候,家庭环境和家长的照料对于宝宝来说是十分重要的。

对于新生儿来说父母就是全世界,孩子会敏感的随着父母的情绪波动。爸爸妈妈开心孩子就觉得舒适,爸爸妈妈难过孩子也会跟着哭啼不安。及时建立良好的亲子感情是孩子的脑部发育的基石。

虽然小宝贝好像每天吃了睡、睡了吃,不会说话好像什么都不关心,但实际上婴儿大脑的活跃度是成人的两倍,神经细胞在不断的生长和建立联系。家长需要让宝宝感觉到自己是被爱的,帮助宝宝建立安全感,并且要给宝宝丰富多彩的环境。

这其中就包括丰富的语言环境。在新生儿期,孩子还不能完全看清楚东西的时候就有对人脸的迅速识别。孩子可以马上分辨出这是家长的脸并且会专注的看着。

被宝宝水汪汪的眼睛注视着那种感觉是非常美妙的,这个时候家长只要自然的和宝宝说话就好了。很快,宝宝就可以分辨出来妈妈和爸爸的声音,并且听到声音会有更多的反馈。多次的目光交流和对宝宝说话可以帮助宝宝更好的认识爸爸妈妈,熟悉之后就会出现听到妈妈爸爸的声音就安定下来的状态。这个代表宝宝对环境的认识的进步。同时相对妈妈的声音来说,宝宝会更喜欢爸爸的声音,因为爸爸的声音更低沈,类似于宝宝在妈妈子宫听到的声音。

在孩子 2 个月左右,就会出现微笑的表情,这个是孩子社会化交流进步的一个标志性的特征。家长和宝宝说话,对着宝宝微笑可以促进这个过程的发展。孩子在不停的观察并且学习家长的表情。所以多和宝宝说话可以明显的促进孩子的表情丰富程度。不仅如此,还可以促进孩子的语言发育。

语言发育的一个重要的条件就是要有语言的输入,孩子要先会听,然后才会说。听是指宝宝通过听家长说话,看见家长的口型变化来学习发音。一开始孩子只会发出“aaa--ooo--iii--”这样的元音,逐渐观察家长的发音之后就会学会发元音和辅音结合在一起的声音比如“mama、bobo”这一类的声音。家长对宝宝说的越多,孩子学的就越快,越好。

宝宝对家长说话的反应是越来越大的,家长要对孩子的反应有交流。宝宝看着家长微笑,家长也回应微笑,这种良性循环是最好的。如果宝宝发出“aaa”的声音,家长可以重复宝宝的声音,这样会让孩子非常兴奋。然后就可以一直和宝宝对话进行下去了。年龄越大孩子会的越多。

和宝宝说话的要诀之一就是要看着宝宝的眼睛,家长和宝宝的对视,目光交流是联系感情最好的方式。之后家长可以自由发挥和宝宝说话,其实当看到宝宝乌黑的眼睛的时候,爸爸妈妈会抑制不住的说些傻乎乎的夸耀的话的。因为最好看的就是自己家的宝宝了。

多和宝宝说话,可以帮助加强亲子感情,促进宝宝的语言发育,是非常好。而且非常愉快的一件事情。多多尝试是最好的。

说到底,这大概是宝宝一生中最安静听你说话的阶段了,赶快唠叨唠叨吧,不然很快就要被嫌弃成啰嗦爸妈了。

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 408 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师 查看全部
真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师

两性关系中最根本的是什么?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 448 次浏览 • 2019-08-12 13:32 • 来自相关话题

两性关系中最根本的可能是——求同存异。

在大众心中,男性和女性的心理有着很大差异,两性间的许多冲突和矛盾由此而起,“男人来自金星,女人来自火星”这句话有着一大批信众,然而这些经验之谈真的可信吗?一些心理学研究可以帮助我们进一步思考这一问题。

男女真的有别?

关于脑机制的研究发现,男女真的有着不一样的“脑回路”,这造成了男女在生活中对同一事物的理解和反应方式会有不同:

1. 女性天生比男性更善于感知和表达情绪

在一项研究中,研究者让男性和女性在做脑部核磁共振的同时想一件悲伤的事。结果发现,这件悲伤的事激活了女性的大面积脑区,而男性的脑区只有几处被点亮。这告诉我们,很小的事件也可以迅速激活女性的强烈情绪反应。

另一项研究发现, 女性大脑的胼胝体厚于男性的胼胝体。胼胝体是语言脑区和情绪脑区之间的桥梁,胼胝体更厚意味着,女性的大脑在语言和情绪之间转换的能力更强。这就解释了为什么两性吵架时,女性常使用语言“宣泄情绪”。

2. 女性和男性擅长的信息加工方式不同

研究脑的视觉皮质发现,女性用于处理颜色和地标的脑区更大,而男性用于处理距离和方位的脑区更大。在生活中,女性有时会反感男性的指路,例如“某某路口向北 300 米”,因为她们更习惯于通过建筑物来识别道路。

研究还发现女性的“第六感”可能确实存在,因为较之于男性,女性的左右脑联系更紧密,接受信息的范围更广,那些没能进到意识的信息进入了潜意识,左脑前区便可以利用这些信息解释事物,而男性通常更加信赖意识中的客观事实。

男女差别,其实没想象中那么大

尽管上述的一系列研究证实了两性之间确实存在一些差异,另一些研究也告诉我们:男女差异并没有想象中的那么大。

1. 个体都有男性化和女性化的部分

双性化理论及相关研究告诉我们,男性气质和女性气质并不是一根轴上的两个极端,而是相互独立的两根轴,每个人不论生理性别是男是女,都拥有一定比例的男性化特征和女性化特征。

2. 一些男女差异并非天生固有的

在许多人的观念中,男性天生擅长理科,而女性天生擅长文科,研究告诉我们并非如此。以数学成绩为例,大量研究证明男女的数学能力没有差异,但在同一所学校,一组被提前告知数学不好的女性比对照组女性的数学成绩低了 33%。这些研究表明,许多男女能力之间的差异来自后天环境影响。

3. 男女在态度和行为上的差异被大众放大了

心理学家米勒在研究中发现,男女差异确实存在,但并没有我们想象中的大,用统计学的话来说,大部分的两性差异都是较小或中度的差异。举个例子,在大众的观念里,男性比女性在性事上更加放任。然而研究发现,在对待性生活的态度上,最放任的男人与最保守的男人之间的差异,要远大于男女放任水平的平均值之差。

除此之外,当我们将两性差异放大的同时,往往弱化了两性之间的共同点。事实上,男女两性在关系中有着许多相似的需求:

1. 被尊重和被理解的需求

被尊重和被理解是我们在关系中的基本需求,也是两性关系得以维系和发展的必要条件,这一点无关性别。两性关系中许多由差异产生的冲突和矛盾,往往来自一些偏见和刻板印象。这些以偏概全的既定观点易使我们对异性产生错误的认知,带有负面评价的错误认知很容易中伤关系中的另一方,进而破坏关系。

2. 彼此忠诚的需求

对忠诚的需求来源于我们对安全感的基本需要,不论是在朋友关系中还是恋爱关系中,我们都希望另一方可以对我们保持忠诚。背叛会使两性关系质量下降,这是男性和女性都认同的观点。

3. 个人空间的需求

有人说“女性比男性更粘人”,然而这一说法尚未得到实证研究的支持。事实上,即使是亲密关系中的恋人,仍有彼此独立和保持个人边界的需求。不论男女,当个人边界受到威胁时都会感到不自在和有压力。

如何求同存异,让关系更美好?

既然两性之间除了差异还有相似之处,那么我们便可以用求同存异的态度去处理两性关系,这有利于减少两性关系中的冲突和矛盾,提升关系质量。具体来说,我们在与异性相处时可以多做这些事:

1. 换位思考

换位思考的基础是对两性的特征有科学的认识。基于前文举例来说,如果你是男性,当女性迷路时,你可以选择帮助她识别附近的地标,而不是以抽象的方式指路,或是嘲笑她没有方向感;如果你是女性,当你与男性争吵时,你可以选择给予对方表达情绪的机会,而不是埋怨他只会讲道理。换位思考可以使对方感受到被理解和尊重,并且帮助你们避免相互指责和矛盾升级。

2. 及时沟通

在换位思考的基础上,你可以及时把自己的想法和需求告诉对方。具体来说,可以运用三种沟通技巧:精准表达、积极倾听、避免攻击。

- 精准表达是指用直接准确的语言告诉对方你的想法,而避免那些试探性的措辞,这可以帮助对方明白你的需求。

- 积极倾听是指你主动反馈你从对方的话里听出的意思,这会让对方知道你在尝试理解他。

- 避免攻击是指避免那些情绪化的指责和“气话”,因为这些话并不能促进双方彼此理解,反而很容易使对方感到委屈和受伤,并激起对方的自我防御。

总而言之,两性相处之道是求同存异,是“己所不欲,勿施于人”。不过说回来,这也是处理任何一种人际关系的根本所在吧。

参考文献:

Bem, S. L., & Lewis, S. A. (1975). Sex role adaptability: One consequence of psychological androgyny. Journal of personality and Social Psychology, 31(4), 634.

Brizendine, L. (2006). The female brain. Broadway Books.

Harasty, J., Double, K. L., Halliday, G. M., Kril, J. J., & McRitchie, D. A. (1997). Language-associated cortical regions are proportionally larger in the female brain. Archives of Neurology, 54(2), 171-176.

Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2007). Intimate relationships: McGraw-Hill Higher Education Boston. 查看全部
两性关系中最根本的可能是——求同存异。

在大众心中,男性和女性的心理有着很大差异,两性间的许多冲突和矛盾由此而起,“男人来自金星,女人来自火星”这句话有着一大批信众,然而这些经验之谈真的可信吗?一些心理学研究可以帮助我们进一步思考这一问题。

男女真的有别?

关于脑机制的研究发现,男女真的有着不一样的“脑回路”,这造成了男女在生活中对同一事物的理解和反应方式会有不同:

1. 女性天生比男性更善于感知和表达情绪

在一项研究中,研究者让男性和女性在做脑部核磁共振的同时想一件悲伤的事。结果发现,这件悲伤的事激活了女性的大面积脑区,而男性的脑区只有几处被点亮。这告诉我们,很小的事件也可以迅速激活女性的强烈情绪反应。

另一项研究发现, 女性大脑的胼胝体厚于男性的胼胝体。胼胝体是语言脑区和情绪脑区之间的桥梁,胼胝体更厚意味着,女性的大脑在语言和情绪之间转换的能力更强。这就解释了为什么两性吵架时,女性常使用语言“宣泄情绪”。

2. 女性和男性擅长的信息加工方式不同

研究脑的视觉皮质发现,女性用于处理颜色和地标的脑区更大,而男性用于处理距离和方位的脑区更大。在生活中,女性有时会反感男性的指路,例如“某某路口向北 300 米”,因为她们更习惯于通过建筑物来识别道路。

研究还发现女性的“第六感”可能确实存在,因为较之于男性,女性的左右脑联系更紧密,接受信息的范围更广,那些没能进到意识的信息进入了潜意识,左脑前区便可以利用这些信息解释事物,而男性通常更加信赖意识中的客观事实。

男女差别,其实没想象中那么大

尽管上述的一系列研究证实了两性之间确实存在一些差异,另一些研究也告诉我们:男女差异并没有想象中的那么大。

1. 个体都有男性化和女性化的部分

双性化理论及相关研究告诉我们,男性气质和女性气质并不是一根轴上的两个极端,而是相互独立的两根轴,每个人不论生理性别是男是女,都拥有一定比例的男性化特征和女性化特征。

2. 一些男女差异并非天生固有的

在许多人的观念中,男性天生擅长理科,而女性天生擅长文科,研究告诉我们并非如此。以数学成绩为例,大量研究证明男女的数学能力没有差异,但在同一所学校,一组被提前告知数学不好的女性比对照组女性的数学成绩低了 33%。这些研究表明,许多男女能力之间的差异来自后天环境影响。

3. 男女在态度和行为上的差异被大众放大了

心理学家米勒在研究中发现,男女差异确实存在,但并没有我们想象中的大,用统计学的话来说,大部分的两性差异都是较小或中度的差异。举个例子,在大众的观念里,男性比女性在性事上更加放任。然而研究发现,在对待性生活的态度上,最放任的男人与最保守的男人之间的差异,要远大于男女放任水平的平均值之差。

除此之外,当我们将两性差异放大的同时,往往弱化了两性之间的共同点。事实上,男女两性在关系中有着许多相似的需求:

1. 被尊重和被理解的需求


被尊重和被理解是我们在关系中的基本需求,也是两性关系得以维系和发展的必要条件,这一点无关性别。两性关系中许多由差异产生的冲突和矛盾,往往来自一些偏见和刻板印象。这些以偏概全的既定观点易使我们对异性产生错误的认知,带有负面评价的错误认知很容易中伤关系中的另一方,进而破坏关系。

2. 彼此忠诚的需求

对忠诚的需求来源于我们对安全感的基本需要,不论是在朋友关系中还是恋爱关系中,我们都希望另一方可以对我们保持忠诚。背叛会使两性关系质量下降,这是男性和女性都认同的观点。

3. 个人空间的需求

有人说“女性比男性更粘人”,然而这一说法尚未得到实证研究的支持。事实上,即使是亲密关系中的恋人,仍有彼此独立和保持个人边界的需求。不论男女,当个人边界受到威胁时都会感到不自在和有压力。

如何求同存异,让关系更美好?

既然两性之间除了差异还有相似之处,那么我们便可以用求同存异的态度去处理两性关系,这有利于减少两性关系中的冲突和矛盾,提升关系质量。具体来说,我们在与异性相处时可以多做这些事:

1. 换位思考

换位思考的基础是对两性的特征有科学的认识。基于前文举例来说,如果你是男性,当女性迷路时,你可以选择帮助她识别附近的地标,而不是以抽象的方式指路,或是嘲笑她没有方向感;如果你是女性,当你与男性争吵时,你可以选择给予对方表达情绪的机会,而不是埋怨他只会讲道理。换位思考可以使对方感受到被理解和尊重,并且帮助你们避免相互指责和矛盾升级。

2. 及时沟通

在换位思考的基础上,你可以及时把自己的想法和需求告诉对方。具体来说,可以运用三种沟通技巧:精准表达、积极倾听、避免攻击。

- 精准表达是指用直接准确的语言告诉对方你的想法,而避免那些试探性的措辞,这可以帮助对方明白你的需求。

- 积极倾听是指你主动反馈你从对方的话里听出的意思,这会让对方知道你在尝试理解他。

- 避免攻击是指避免那些情绪化的指责和“气话”,因为这些话并不能促进双方彼此理解,反而很容易使对方感到委屈和受伤,并激起对方的自我防御。

总而言之,两性相处之道是求同存异,是“己所不欲,勿施于人”。不过说回来,这也是处理任何一种人际关系的根本所在吧。

参考文献:

Bem, S. L., & Lewis, S. A. (1975). Sex role adaptability: One consequence of psychological androgyny. Journal of personality and Social Psychology, 31(4), 634.

Brizendine, L. (2006). The female brain. Broadway Books.

Harasty, J., Double, K. L., Halliday, G. M., Kril, J. J., & McRitchie, D. A. (1997). Language-associated cortical regions are proportionally larger in the female brain. Archives of Neurology, 54(2), 171-176.

Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2007). Intimate relationships: McGraw-Hill Higher Education Boston.

心理咨询师如何判断来访者是在撒谎和伪饰?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 514 次浏览 • 2019-08-06 09:24 • 来自相关话题

想先在最前面强调在“来访者不说实话”这个问题上的几个重要常识:

1. 在一定程度上,来访者不说实话是很正常的。

这里讲的“不说实话”很少是故意撒谎、歪曲事实、说假话,更有可能是像题主说的“因为羞耻”、“害怕被谴责”等原因而隐瞒咨询中需要去谈论的重要议题,或者在讨论问题的时候弱化或者夸张问题的程度,也有可能是怕和咨询师伤感情、不好意思等原因对真实咨询进展撒谎。

多项研究发现,大约 20%-46% 的来访者会对咨询师保守秘密 (Hill et al., 1993; Kelly, 1998; Pope & Tabachnick, 1994)。

几乎所有来访者都在咨询的某个阶段对咨询师有所隐瞒,这其实和我们普通人与人之间的相处需要一个循序渐进的过程是很相似的。有的来访者是抱着一种“以后我准备好了我会说出来的”心情 (Baumann & Hill, 2016)。

关于来访者会不会刻意“戏弄咨询师”,这个确实没有看到有相关的研究,暂且可以持观望态度地说,这个情况应该比较罕见。

2. 来访者对咨询师说谎 / 有很多隐瞒是个需要引起咨询师重视的问题。

这个“需要引起重视”不是说表面上识别出“谁在说谎”很重要,而是背后的来访者“为什么会说谎”很重要。

因为我们去识别去思考来访者说了实话假话不是为了去评判他们的,而是为了更好地去接纳他们,帮他们真正地去接纳他们自己。

来访者有所隐瞒、不说实话只是个表面现象。来访者的隐瞒是不是可能说明:

相互信任的咨访关系还没建立起来,来访者对自己难以表述的秘密没有安全感?
还是说来访者的这段经历对他来说太痛苦、太羞耻,他需要咨询师来问他一句、拉他一把,告诉他在咨询室这个空间里他是可以安全地、毫无保留地谈论他的难言之隐的?

这个时候来访者才是真的需要咨询师“无条件的接纳”,告诉他,不管他的秘密有多黑暗,咨询师都不会以世俗的眼光去评判他。

3. 能不能识别来访者实话假话不靠所谓“资深经验”,而是靠意识和重视

资深的咨询师更容易识别来访者的实话假话吗?也许是的。

但这个“也许”不是因为他们“修炼”成了更厉害的火眼金睛的神人,也不是单单因为看得多了见得广了什么都瞒不过他们的法眼了。而是因为他们从”视自己为主角“转变到了“视来访者为主角”,更关注来访者的一言一行,更有能力去觉察、接纳甚至是欣赏人类的多样性之美。

怎么面对“撒谎”的来访者?

1. 加强咨访关系

研究表明,来访者在咨询中不说实话的最常见原因是羞耻和尴尬 (Hill et al.,1993; Kelly & Yuan, 2009; Siebold, 2008; Vrij et al., 2002),其次是缺乏说出自己秘密的动机 (Baumann & Hill, 2016)。

来访者最经常隐瞒的问题是和“性”有关的,他们会因为对自己的性幻想或是性行为的羞耻感而对咨询师有所保留。

这些发现再次反映了培养一个相互信任的咨访关系的重要性,也提醒咨询师要给来访者传达这样一个信息:这些难以言说的事情都是可以在咨询中被讨论的,咨询师会接受最完整的他们,会抱着不去评判的态度和他们进行沟通。

2. 主动去探讨一些敏感话题

除此之外,像前面提到的,咨询师要有意识地去引导来访者讨论一些他们回避的问题。

研究发现,来访者诚实、毫无保留地面对咨询师有三个前提:
信任他们的咨询师认为他们能从讲述自己的秘密中获益 或是觉得藏着这些秘密会阻碍他们咨询的进展 (Baumann & Hill, 2016)

此外,接受访问的来访者表示,如果他们的咨询师直接问到有关的问题,他们更有可能分享自己的秘密。Ladany et al., (1996) 提出,很多来访者可能是在“被动地隐瞒”事实,而不是“主动地说谎”。

当然,咨询师去和来访者探讨敏感话题(例如性关系、受虐经历)的前提是已经建立了较好的咨访关系。去探讨不等于去刨根问底地挖掘来访者的秘密。

3. 察觉来访者想要表达、却有困难表达的瞬间,然后帮助他们表达

还有研究者提到,来访者在说出自己的秘密之前内心一定是有矛盾和挣扎的 (Farber et al., 2006)。他们可能会不知道如何把千丝万缕的情感表达出来,也会害怕在这个表达的过程中唤起强烈的负性的情感,但这不代表他们不想要表达。

咨询师要去觉察来访者在咨询中表现出的这种挣扎,帮他们的情绪和思绪找到出口。

如果来访者还没有准备好说出自己的秘密,仅仅和他们去讨论坦露秘密带来的好处和可能造成的负性影响、帮助他们做出决定,也是对来访者有益处的 (Baunman & Hill, 2016)。

最后想说的是,来访者说不说实话,很多时候不是咨询师能识别的——这很正常。

我们做心理咨询、心理咨询师职业科普经常会强调一个讯息说,咨询师不是全知全能的神。一个优秀的咨询师会透过现象看本质,但这个能力是觉察的能力、思考的能力、持续学习的能力。

以上,希望对题主有所帮助!

参考文献与资料:

1. Baumann, E. C., & Hill, C. E. (2016). Client concealment and disclosure of secrets in outpatient psychotherapy. Counselling Psychology Quarterly, 29(1), 53-75.
2. Farber, B. A., Berano, K. C., & Capobianco, J. A. (2004). Clients' Perceptions of the Process and Consequences of Self-Disclosure in Psychotherapy. Journal of Counseling Psychology, 51(3), 340.
3. Hill, C. E., Thompson, B. J., Cogar, M. C., & Denman, D. W. (1993). Beneath the surface of long-term therapy: Therapist and client report of their own and each other's covert processes. Journal of Counseling Psychology, 40(3), 278.
4. Blanchard, M., & Farber, B. A. (2016). Lying in psychotherapy: Why and what clients don’t tell their therapist about therapy and their relationship. Counselling Psychology Quarterly, 29(1), 90-112. 查看全部
想先在最前面强调在“来访者不说实话”这个问题上的几个重要常识:

1. 在一定程度上,来访者不说实话是很正常的。

这里讲的“不说实话”很少是故意撒谎、歪曲事实、说假话,更有可能是像题主说的“因为羞耻”、“害怕被谴责”等原因而隐瞒咨询中需要去谈论的重要议题,或者在讨论问题的时候弱化或者夸张问题的程度,也有可能是怕和咨询师伤感情、不好意思等原因对真实咨询进展撒谎。

多项研究发现,大约 20%-46% 的来访者会对咨询师保守秘密 (Hill et al., 1993; Kelly, 1998; Pope & Tabachnick, 1994)。

几乎所有来访者都在咨询的某个阶段对咨询师有所隐瞒,这其实和我们普通人与人之间的相处需要一个循序渐进的过程是很相似的。有的来访者是抱着一种“以后我准备好了我会说出来的”心情 (Baumann & Hill, 2016)。

关于来访者会不会刻意“戏弄咨询师”,这个确实没有看到有相关的研究,暂且可以持观望态度地说,这个情况应该比较罕见。

2. 来访者对咨询师说谎 / 有很多隐瞒是个需要引起咨询师重视的问题。

这个“需要引起重视”不是说表面上识别出“谁在说谎”很重要,而是背后的来访者“为什么会说谎”很重要

因为我们去识别去思考来访者说了实话假话不是为了去评判他们的,而是为了更好地去接纳他们,帮他们真正地去接纳他们自己。

来访者有所隐瞒、不说实话只是个表面现象。来访者的隐瞒是不是可能说明:

相互信任的咨访关系还没建立起来,来访者对自己难以表述的秘密没有安全感?
还是说来访者的这段经历对他来说太痛苦、太羞耻,他需要咨询师来问他一句、拉他一把,告诉他在咨询室这个空间里他是可以安全地、毫无保留地谈论他的难言之隐的?

这个时候来访者才是真的需要咨询师“无条件的接纳”,告诉他,不管他的秘密有多黑暗,咨询师都不会以世俗的眼光去评判他。

3. 能不能识别来访者实话假话不靠所谓“资深经验”,而是靠意识和重视

资深的咨询师更容易识别来访者的实话假话吗?也许是的。

但这个“也许”不是因为他们“修炼”成了更厉害的火眼金睛的神人,也不是单单因为看得多了见得广了什么都瞒不过他们的法眼了。而是因为他们从”视自己为主角“转变到了“视来访者为主角”,更关注来访者的一言一行,更有能力去觉察、接纳甚至是欣赏人类的多样性之美。

怎么面对“撒谎”的来访者?

1. 加强咨访关系


研究表明,来访者在咨询中不说实话的最常见原因是羞耻和尴尬 (Hill et al.,1993; Kelly & Yuan, 2009; Siebold, 2008; Vrij et al., 2002),其次是缺乏说出自己秘密的动机 (Baumann & Hill, 2016)。

来访者最经常隐瞒的问题是和“性”有关的,他们会因为对自己的性幻想或是性行为的羞耻感而对咨询师有所保留。

这些发现再次反映了培养一个相互信任的咨访关系的重要性,也提醒咨询师要给来访者传达这样一个信息:这些难以言说的事情都是可以在咨询中被讨论的,咨询师会接受最完整的他们,会抱着不去评判的态度和他们进行沟通。

2. 主动去探讨一些敏感话题

除此之外,像前面提到的,咨询师要有意识地去引导来访者讨论一些他们回避的问题。

研究发现,来访者诚实、毫无保留地面对咨询师有三个前提:
  1. 信任他们的咨询师
  2. 认为他们能从讲述自己的秘密中获益 或是
  3. 觉得藏着这些秘密会阻碍他们咨询的进展 (Baumann & Hill, 2016)


此外,接受访问的来访者表示,如果他们的咨询师直接问到有关的问题,他们更有可能分享自己的秘密。Ladany et al., (1996) 提出,很多来访者可能是在“被动地隐瞒”事实,而不是“主动地说谎”。

当然,咨询师去和来访者探讨敏感话题(例如性关系、受虐经历)的前提是已经建立了较好的咨访关系。去探讨不等于去刨根问底地挖掘来访者的秘密。

3. 察觉来访者想要表达、却有困难表达的瞬间,然后帮助他们表达

还有研究者提到,来访者在说出自己的秘密之前内心一定是有矛盾和挣扎的 (Farber et al., 2006)。他们可能会不知道如何把千丝万缕的情感表达出来,也会害怕在这个表达的过程中唤起强烈的负性的情感,但这不代表他们不想要表达。

咨询师要去觉察来访者在咨询中表现出的这种挣扎,帮他们的情绪和思绪找到出口。

如果来访者还没有准备好说出自己的秘密,仅仅和他们去讨论坦露秘密带来的好处和可能造成的负性影响、帮助他们做出决定,也是对来访者有益处的 (Baunman & Hill, 2016)。

最后想说的是,来访者说不说实话,很多时候不是咨询师能识别的——这很正常。

我们做心理咨询、心理咨询师职业科普经常会强调一个讯息说,咨询师不是全知全能的神。一个优秀的咨询师会透过现象看本质,但这个能力是觉察的能力、思考的能力、持续学习的能力。

以上,希望对题主有所帮助!


参考文献与资料:

1. Baumann, E. C., & Hill, C. E. (2016). Client concealment and disclosure of secrets in outpatient psychotherapy. Counselling Psychology Quarterly, 29(1), 53-75.
2. Farber, B. A., Berano, K. C., & Capobianco, J. A. (2004). Clients' Perceptions of the Process and Consequences of Self-Disclosure in Psychotherapy. Journal of Counseling Psychology, 51(3), 340.
3. Hill, C. E., Thompson, B. J., Cogar, M. C., & Denman, D. W. (1993). Beneath the surface of long-term therapy: Therapist and client report of their own and each other's covert processes. Journal of Counseling Psychology, 40(3), 278.
4. Blanchard, M., & Farber, B. A. (2016). Lying in psychotherapy: Why and what clients don’t tell their therapist about therapy and their relationship. Counselling Psychology Quarterly, 29(1), 90-112.


他们为什么背着我说话?一定是在针对我,我不开心了

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 159 次浏览 • 2019-04-09 11:34 • 来自相关话题

题主说自己时常因为别人说的几句话就感觉不好受。从你的描述看来,似乎你很容易把他人的评价、看法当回事,觉得他们所作所为都是在针对你。英文里有个对应的说法叫“take it personally”,说的也是这个现象。

下面我们来分析一下,为什么有些人会容易把别人说的话当回事,以及陷入这样的关系模式后,应该怎么办。

为什么我们会容易把别人说的话当回事?1. 在人际关系中缺乏安全感(Sense of Insecurity)

特别容易把别人说的话当回事,可能是因为在人际关系中没有安全感。在人际交往中,误解、冲突或矛盾是不可避免的。但缺乏安全感的人,对关系的认知可能会比较僵化、缺少灵活性。他们会倾向于把关系中任何一点不愉快的信号,解读为对感情本身的威胁。他们情绪敏感的背后,可能是对自己即将被抛弃、被背叛的恐惧和焦虑。在这种情况下,他们已经无暇去考虑对方的话语和行为是否有其他的原因,而是进入了“战或逃”的状态,要么当场做出激烈的反应,让冲突升级,要么主动疏远对方,想要回避与对方有更多接触。

2. 自我中心(Egocentric)

总是认为其他人针对自己,也可能是自我中心导致的。自我中心倾向较为明显的人,难以接受其他人有和自己不同的想法。他们对自己和身边人的关系,往往采取一种理想化的态度,认为是朋友就不能让自己不开心,不能和自己的想法不一致,或是认为自己一开始相处下来愉快融洽的人,一定是无害的、没有攻击性的。一旦事实与想象相悖,他们就会无法接受现实,陷入无助和愤怒之中,或是希望去控制对方,让关系回到想象中的样子。

怎么做才能发展更好的人际关系?

临床精神科医生 Abigail Brenner 指出,当我们感觉别人在针对自己时,在依照直觉做出反应行动之前,可以先对自己、对关系多一些更理性的审视。她建议人们从以下 5 个方面做出思考和改善:
去关注这段关系本身对你来说意味着什么。可以问问自己,你很看重和 Ta 的关系吗?在关系中有了心结,意味着什么呢?你一定要总是把不开心藏起来,或是在内心默默疏远 Ta,来维持和平的假象吗?如果你把不舒服的感受说出来,会怎么样呢?你们的关系会有什么变化?你一定需要对方同意、理解你的每一句话,你们的关系才能继续吗?尝试设身处地为对方着想,来改变相处中的关注点。试着去理解对方的感受、想法和想要传达的信息。Ta 是不是和其他人也这样交流,而不是针对你一个人?Ta 总是这样,还是之前都好好的,只不过偶尔或最近才说了让你不舒服的话?也许对方只是没有找到对的方式,来表达和沟通自己的想法;也许,Ta 最近遇到了一些个人困扰,所以说话才变得没那么注意边界,变得急躁了起来;也许,你们确实都对彼此有一些不满,但是长期以来,你们都没有找到合适的方式,来让这些不愉快的情绪浮出水面。当我们被指责时,别太快下结论。有时候,我们觉得他人批判、评价我们,是因为我们说了或做了什么,其实未必如此。有可能对方之所以会这样做,只是因为 Ta 将自己的一些观念和感受投射到了你的身上。事实上,大多数情况的确如此:那些让我们感到不舒服、攻击我们的人,往往是自己内心有一些未解决的问题和未被满足的诉求,从而希望控制我们、控制对话的方向。想要改善这种情况,我们需要了解自己感到脆弱的点在哪里,对自己的反应有所觉察。这样,下次再有谁说了什么,让我们陷入情绪旋涡时,我们可以有心理准备,不让自己的情绪被对方影响过多。在你的行动和你自己之间留一些空间。虽然看题主的描述,你没有在感到不舒服后做出冲动的行为,比如当场和对方起冲突,但你会比较快地对对方的意图做出判断。如果可以的话,先不要有这样的判断和预设,而是花一些时间,去看一看实际上到底发生了什么。比如,对方是否跨过了你的边界?你的边界是否足够清晰?除了疏远对方,还有哪些方式可以应对目前的情况?当你做好准备回应对方时,首先要做的,是给对方机会澄清自己。你可以询问对方,让对方充分解释自己是怎么想的,以及 Ta 希望你可以怎样做。仔细倾听 Ta 的解释,这样你可以分辨 Ta 哪些原因是合理的,而哪些只是基于 Ta 的猜测和臆想。告诉 Ta 你之前因为 Ta 说的哪些话而有了怎样的感受。在很多情况下,对方可能也没有意识到自己伤害了你的感受。另外,在你们彼此澄清、解释之后,你们也可以共同探讨,以后再遇到此类矛盾时,怎样才能更好地应对。

我们需要认识到,每个人都是独立的个体。即使是关系非常亲近的朋友,也无法准确理解我们的每一句话,无法时时刻刻照顾我们的情绪。而一段健康的关系,应该是有弹性的。我们要允许双方表达内心的真实感受,留下足够的空间,去彼此碰撞、沟通、协调关系。

以上~

Reference:

Brenner, A. (2014). How to Stop Taking Things Personally. Psychology Today.
请使用手机"扫一扫"x 查看全部
题主说自己时常因为别人说的几句话就感觉不好受。从你的描述看来,似乎你很容易把他人的评价、看法当回事,觉得他们所作所为都是在针对你。英文里有个对应的说法叫“take it personally”,说的也是这个现象。

下面我们来分析一下,为什么有些人会容易把别人说的话当回事,以及陷入这样的关系模式后,应该怎么办。

为什么我们会容易把别人说的话当回事?1. 在人际关系中缺乏安全感(Sense of Insecurity)

特别容易把别人说的话当回事,可能是因为在人际关系中没有安全感。在人际交往中,误解、冲突或矛盾是不可避免的。但缺乏安全感的人,对关系的认知可能会比较僵化、缺少灵活性。他们会倾向于把关系中任何一点不愉快的信号,解读为对感情本身的威胁。他们情绪敏感的背后,可能是对自己即将被抛弃、被背叛的恐惧和焦虑。在这种情况下,他们已经无暇去考虑对方的话语和行为是否有其他的原因,而是进入了“战或逃”的状态,要么当场做出激烈的反应,让冲突升级,要么主动疏远对方,想要回避与对方有更多接触。

2. 自我中心(Egocentric)

总是认为其他人针对自己,也可能是自我中心导致的。自我中心倾向较为明显的人,难以接受其他人有和自己不同的想法。他们对自己和身边人的关系,往往采取一种理想化的态度,认为是朋友就不能让自己不开心,不能和自己的想法不一致,或是认为自己一开始相处下来愉快融洽的人,一定是无害的、没有攻击性的。一旦事实与想象相悖,他们就会无法接受现实,陷入无助和愤怒之中,或是希望去控制对方,让关系回到想象中的样子。

怎么做才能发展更好的人际关系?

临床精神科医生 Abigail Brenner 指出,当我们感觉别人在针对自己时,在依照直觉做出反应行动之前,可以先对自己、对关系多一些更理性的审视。她建议人们从以下 5 个方面做出思考和改善:
  • 去关注这段关系本身对你来说意味着什么。可以问问自己,你很看重和 Ta 的关系吗?在关系中有了心结,意味着什么呢?你一定要总是把不开心藏起来,或是在内心默默疏远 Ta,来维持和平的假象吗?如果你把不舒服的感受说出来,会怎么样呢?你们的关系会有什么变化?你一定需要对方同意、理解你的每一句话,你们的关系才能继续吗?
  • 尝试设身处地为对方着想,来改变相处中的关注点。试着去理解对方的感受、想法和想要传达的信息。Ta 是不是和其他人也这样交流,而不是针对你一个人?Ta 总是这样,还是之前都好好的,只不过偶尔或最近才说了让你不舒服的话?也许对方只是没有找到对的方式,来表达和沟通自己的想法;也许,Ta 最近遇到了一些个人困扰,所以说话才变得没那么注意边界,变得急躁了起来;也许,你们确实都对彼此有一些不满,但是长期以来,你们都没有找到合适的方式,来让这些不愉快的情绪浮出水面。
  • 当我们被指责时,别太快下结论。有时候,我们觉得他人批判、评价我们,是因为我们说了或做了什么,其实未必如此。有可能对方之所以会这样做,只是因为 Ta 将自己的一些观念和感受投射到了你的身上。事实上,大多数情况的确如此:那些让我们感到不舒服、攻击我们的人,往往是自己内心有一些未解决的问题和未被满足的诉求,从而希望控制我们、控制对话的方向。想要改善这种情况,我们需要了解自己感到脆弱的点在哪里,对自己的反应有所觉察。这样,下次再有谁说了什么,让我们陷入情绪旋涡时,我们可以有心理准备,不让自己的情绪被对方影响过多。
  • 在你的行动和你自己之间留一些空间。虽然看题主的描述,你没有在感到不舒服后做出冲动的行为,比如当场和对方起冲突,但你会比较快地对对方的意图做出判断。如果可以的话,先不要有这样的判断和预设,而是花一些时间,去看一看实际上到底发生了什么。比如,对方是否跨过了你的边界?你的边界是否足够清晰?除了疏远对方,还有哪些方式可以应对目前的情况?
  • 当你做好准备回应对方时,首先要做的,是给对方机会澄清自己。你可以询问对方,让对方充分解释自己是怎么想的,以及 Ta 希望你可以怎样做。仔细倾听 Ta 的解释,这样你可以分辨 Ta 哪些原因是合理的,而哪些只是基于 Ta 的猜测和臆想。告诉 Ta 你之前因为 Ta 说的哪些话而有了怎样的感受。在很多情况下,对方可能也没有意识到自己伤害了你的感受。另外,在你们彼此澄清、解释之后,你们也可以共同探讨,以后再遇到此类矛盾时,怎样才能更好地应对。


我们需要认识到,每个人都是独立的个体。即使是关系非常亲近的朋友,也无法准确理解我们的每一句话,无法时时刻刻照顾我们的情绪。而一段健康的关系,应该是有弹性的。我们要允许双方表达内心的真实感受,留下足够的空间,去彼此碰撞、沟通、协调关系。

以上~

Reference:

Brenner, A. (2014). How to Stop Taking Things Personally. Psychology Today.
请使用手机"扫一扫"x

两个人吵架,最恐怖的莫过于……被翻旧账

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 172 次浏览 • 2019-04-09 11:31 • 来自相关话题

两个人吵架,最恐怖之一莫过于“被翻旧账”。甭管平时有多含情脉脉,如胶似漆,这旧账翻起来,你妥妥地被钉在道德的十字架上无法自拔。

每当这个时候,我们心中就会有一个大大的疑问:

为什么人这么喜欢翻旧账呢?难道就不能愉快地就事论事吗?

心理学研究告诉你,这是情绪依存效应在作怪。

欢迎收看本期《走近科学》。

情绪依存效应,是指情绪状态对记忆提取过程的影响。也就是说,在我们难过时记住的事情,在下一次难过时更容易回想起来。

被翻旧账的人很痛苦,翻旧账的人也好过不到哪里去。过去的不愉快如滔滔江水,绵绵不绝。这就是情绪依存效应的一种体现。

为了说明这个效应,心理学家 Bower 曾做过这样的实验:

他为每位实验的参与者准备了一本记录情感事件的小册子,用于记录生活中发生的情绪事件,并用数字 1-10 打分,为期一周。一周以后,他收到了 14 本册子。

为什么这么少?

因为能坚持记情绪日记的人太少了……

参与者被随机分成两组,分别加以诱导,以产生情绪。

诱导一个人产生情绪的方法很多,比如看一段《妈妈再爱我一次》,听一段郭德纲相声,或者让一个人读一些自我暗示的描述,比如“我觉得很孤独、很压抑”或者“我总是把事情搞砸”之类的,唤醒他们的情绪。

当参与者的情绪被唤起后,就到了让他们回忆情绪日记的环节。Bower 感兴趣的是,悲伤的参与者会不会更容易回想起悲伤的事情。

结果是显然的。

被诱导产生悲伤情绪的人,会回想起更多悲伤的情绪事件;反之,被诱导产生快乐情绪的人,会回想起更多快乐的情绪事件。

回忆过去的不愉快、“翻旧账”的时候,你们是不是就处于愤怒、伤心等等消极的情绪当中呢?

更恐怖的事情还在后面。

还记得他们在日记里给情绪评过分吗?Bower 让他们再来一次:给回忆起的事情在当下的感受再评一次分。结果发现,如果他们感觉良好,被想起的事件就被评价为更愉快 / 不那么糟糕;而如果他们感觉不好,这些事件就被认为更加糟糕 / 不那么愉快。

也就是说,在评价过去的事情时,人们只是简单地按照当下的情绪状态进行评价。

所以同样一件事,ta 开心的时候想起来,会觉得“小事一桩”;ta 有点不开心的时候想起来,觉得“尚可原谅”;ta 很不开心的时候想起来,绝对是让你“跪榴莲”“跪搓衣板”。

在这种“气头上”,想就事论事?不存在的。

有的人还喜欢翻自己的旧账,除了会想起你们之前的种种不愉快,还会想起自己从小到大的糟心事,抱怨自己怎么这么命苦,跟祥林嫂一样。让人听了又厌烦,又无奈。

这个问题,Bower 也研究过。他首先诱导参与者们的情绪,再让他们回忆 15 岁以前的事情。结果同样发现,心情愉快的参与者回忆出的童年趣事远远多于糟心事;而心情糟糕的参与者,想起的糟心事要略微多于趣事。

所以心情糟糕的时候,是真的容易“回忆过去,痛苦的相思忘不了”。

这就是情绪依存效应:当一个人遭遇不愉快的事情,情绪连同事件本身都会被记住。当再次处于类似的情绪状态时,这种情绪体验就会激活对过去事件的记忆——俗称“翻旧账”。

那么,如何避免翻旧账呢?

我给出三点建议。

1.翻“甜蜜的旧账”。我们可以利用情绪依存效应的强大之处,在开心的时候,多和伴侣一起回顾甜蜜的过去。因为情绪依存效应的影响,你们会以当前的心情去评价过去的趣事,能给你们的感情增添乐趣。

2.防止被消极情绪淹没。两个人在吵架时尽量要选择温和的方式,相互指责和自我辩护最容易煽风点火,一旦被消极情绪淹没,“翻旧账”也在所难免了。

3.少做错事,或者不要被发现。

如果做不到以上三点,这里还有第四点建议:

忍。

参考文献:

Bower, G. H. (1981). Mood and memory. Am Psychol,36(2), 129-148.
请使用手机"扫一扫"x 查看全部
两个人吵架,最恐怖之一莫过于“被翻旧账”。甭管平时有多含情脉脉,如胶似漆,这旧账翻起来,你妥妥地被钉在道德的十字架上无法自拔。

每当这个时候,我们心中就会有一个大大的疑问:

为什么人这么喜欢翻旧账呢?难道就不能愉快地就事论事吗?

心理学研究告诉你,这是情绪依存效应在作怪。

欢迎收看本期《走近科学》。

情绪依存效应,是指情绪状态对记忆提取过程的影响。也就是说,在我们难过时记住的事情,在下一次难过时更容易回想起来。

被翻旧账的人很痛苦,翻旧账的人也好过不到哪里去。过去的不愉快如滔滔江水,绵绵不绝。这就是情绪依存效应的一种体现。

为了说明这个效应,心理学家 Bower 曾做过这样的实验:

他为每位实验的参与者准备了一本记录情感事件的小册子,用于记录生活中发生的情绪事件,并用数字 1-10 打分,为期一周。一周以后,他收到了 14 本册子。

为什么这么少?

因为能坚持记情绪日记的人太少了……

参与者被随机分成两组,分别加以诱导,以产生情绪。

诱导一个人产生情绪的方法很多,比如看一段《妈妈再爱我一次》,听一段郭德纲相声,或者让一个人读一些自我暗示的描述,比如“我觉得很孤独、很压抑”或者“我总是把事情搞砸”之类的,唤醒他们的情绪。

当参与者的情绪被唤起后,就到了让他们回忆情绪日记的环节。Bower 感兴趣的是,悲伤的参与者会不会更容易回想起悲伤的事情。

结果是显然的。

被诱导产生悲伤情绪的人,会回想起更多悲伤的情绪事件;反之,被诱导产生快乐情绪的人,会回想起更多快乐的情绪事件。

回忆过去的不愉快、“翻旧账”的时候,你们是不是就处于愤怒、伤心等等消极的情绪当中呢?

更恐怖的事情还在后面。

还记得他们在日记里给情绪评过分吗?Bower 让他们再来一次:给回忆起的事情在当下的感受再评一次分。结果发现,如果他们感觉良好,被想起的事件就被评价为更愉快 / 不那么糟糕;而如果他们感觉不好,这些事件就被认为更加糟糕 / 不那么愉快。

也就是说,在评价过去的事情时,人们只是简单地按照当下的情绪状态进行评价。

所以同样一件事,ta 开心的时候想起来,会觉得“小事一桩”;ta 有点不开心的时候想起来,觉得“尚可原谅”;ta 很不开心的时候想起来,绝对是让你“跪榴莲”“跪搓衣板”。


在这种“气头上”,想就事论事?不存在的。

有的人还喜欢翻自己的旧账,除了会想起你们之前的种种不愉快,还会想起自己从小到大的糟心事,抱怨自己怎么这么命苦,跟祥林嫂一样。让人听了又厌烦,又无奈。

这个问题,Bower 也研究过。他首先诱导参与者们的情绪,再让他们回忆 15 岁以前的事情。结果同样发现,心情愉快的参与者回忆出的童年趣事远远多于糟心事;而心情糟糕的参与者,想起的糟心事要略微多于趣事。

所以心情糟糕的时候,是真的容易“回忆过去,痛苦的相思忘不了”。

这就是情绪依存效应:当一个人遭遇不愉快的事情,情绪连同事件本身都会被记住。当再次处于类似的情绪状态时,这种情绪体验就会激活对过去事件的记忆——俗称“翻旧账”。

那么,如何避免翻旧账呢?


我给出三点建议。

1.翻“甜蜜的旧账”。我们可以利用情绪依存效应的强大之处,在开心的时候,多和伴侣一起回顾甜蜜的过去。因为情绪依存效应的影响,你们会以当前的心情去评价过去的趣事,能给你们的感情增添乐趣。

2.防止被消极情绪淹没。两个人在吵架时尽量要选择温和的方式,相互指责和自我辩护最容易煽风点火,一旦被消极情绪淹没,“翻旧账”也在所难免了。

3.少做错事,或者不要被发现。

如果做不到以上三点,这里还有第四点建议:

忍。

参考文献:

Bower, G. H. (1981). Mood and memory. Am Psychol,36(2), 129-148.
请使用手机"扫一扫"x

男女朋友之间如何合理控制「黏度」会让大家都比较舒服?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 460 次浏览 • 2018-09-03 11:02 • 来自相关话题

孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:

今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?


说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。 查看全部
孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:


今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?



说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。

工作中遇到问题是该自己琢磨还是马上请教?

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 325 次浏览 • 2018-08-21 13:43 • 来自相关话题

从我个人的经验和观察来说,大部分的领导或者老员工,并不讨厌职场新人来向自己请教问题。毕竟大家都是从职场小白这个阶段过来的,稍微有点同理心的人,都会愿意指引你在岗位上更快的成长。你成长的越快,就越能帮领导或者老员工分担更多的工作,这个道理大家都懂。

但是,你们需要了解的是,这个不讨厌是有两个前提条件的:

1、在请教之前,一定先搞明白问题是什么。

不要觉得我是在开玩笑,其实安排给职场新人的工作,大多还是以最基础的工作为主,你能被招聘进来,就说明你大概率已经具备了解决这种基础问题的能力。而很多人觉得自己不能解决,更多的是因为你根本就没思考清楚,这个问题究竟是什么。

说的直白一点,就是你并没有“理顺逻辑”。

“理顺逻辑”这个词,听起来好像有点不接地气,那我再给大家换种说法,其实就是去搞清楚真正的因果关系。不过,听起来虽然简单,但这就像是很多“成功人士”会告诉大家的一样,只要你走的方向正确,那么经过长时间的坚持后,你一定会成功。而很多人会忽略最关键的一点,那就是有多少人真的能够长期坚持呢?

搞清楚问题真正的因果关系,同样也是这样,就是大家都知道这是应该去做的,但有多少人在面对问题的时候,能真的沉下去心去细细琢磨,这个问题的来龙去脉呢?你要真愿意去用心思考这个问题,你会发现这多走的一步其实也很简单。你只需要考虑:这个问题究竟是谁需要你去解决?

就以我所从事的投行来举例吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你也是刚听说,怎么办?行外人不要笑,也许你们不了解,但投行业内人应该都门儿清,我举得这就是一个很现实的例子。没错,很多时候,我们在向客户推介新业务之前,我们确实并没有具体的操作过。但是没具体操作过,不代表我们就做不了,投行的专业性其实恰恰就体现在这一点,那就是任何新业务对投行从业人员来说,都不应该有在专业上解决不了的问题,否则那就是你本人不够专业。

不过,投行新人在面对这个问题的时候,可能就会一头雾水了。别着急,你试着考虑一下:这个问题究竟是谁需要你去解决?答案是有两个层级,第一层是领导需要,更深的第二层是客户需要。所以,针对客户需要,你要去了解客户从你们公司或者部门收到的业务建议书,一般都是什么样的标准格式和模板。而针对领导需要,你要去了解领导希望通过这个建议书去让客户获取哪些信息。这两方面的具体内容,就分别代表这份建议书的框架和内容,也是你解决这个问题真正需要去琢磨和请教的。

2、同一类型问题的解决办法,不要重复的问。

同样的,你们不要觉得我这是在开玩笑。几乎所有的行业或者岗位,在工作中需要解决的问题,重复性其实是非常高的,包括像“投行”这种所谓高大上的职业。当然,我所说的“重复”,并不是单纯的指都是同一个问题,而是很多问题其实都是同一类问题。

而很多职场新人并不知道这个情况,或者感受不到这种“重复性”,主要原因是你们还只会去看问题的表面,而没有试着多了解问题的本质。你们之所以会这样,是因为你们在解决一个问题之后,并没有学会去“归纳总结”。

我所说的“归纳总结”,具体是指在解决问题的过程中,我们首先要不断的去探索、去试验,找出来最合适的方法,然后再把这个最合适的方法,归纳总结成自己的一个方法论。这就像是在高考前复习数学,你总结并学会了各种类型数学题的解决办法,那么当你拿到高考试卷看到问题后,首先是能快速分辨出这个问题属于什么类型,其次脑子里也会快速反映出该用什么样的解题思路。

我们在工作中也是一样,当我们掌握了“归纳总结”的习惯,那么未来在遇到问题的时候,首先自己就可以判断出属于哪一类问题,其次我们还可以拿出自己总结的解决办法,再根据具体问题进行调整后,直接去套用。而这样通过不断的运用,不断的更新方法论,不仅自己能越用越娴熟,提高自己的工作效率,也能不断加深自己对专业的理解能力,提高自己的专业水平。很快你就会发现,很多问题你已经不需要去请教别人了。

再给大家举个例子,就接着上面的例子说吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你去请教领导通过这个建议书希望让客户获取哪些信息。那么在领导告诉你之后,你顺利解决了这个问题。如果你并没有在事后进行归纳总结的话,那么当领导再安排你做一个其他新融资产品的建议书,可能你还要再去跟领导请教。表面看这是一个新问题,但在很多领导心里,这就属于重复提问。因为已经告诉过你一次,新产品要让客户获取哪些信息,那么除非领导特别提醒,其实这就已经代表所有新产品建议书的解决思路。所以,你在事后的归纳总结,是防止自己未来重复请教的重要步骤。

比如上述问题,你就需要形成一种解决思路:在面对先融资产品的时候,应该先去分析这个产品到底是什么属性,是属于股权范畴,还是债权范畴?在这个具体范畴里,是脱胎于哪个老产品?如果是全新的产品,又是根据什么政策制定出来的?目的是为了解决什么融资问题?弄清楚这些问题后,再去寻找可以提供参考建议的,类似项目的材料和法规,并根据这个新业务的新特点,去进行具体调整。而这一整套探索分析方式,适用于你面对任何的新融资产品。

如果你们能做到这两个步骤的话,你会发现工作上的很多问题,根本就不需要去请教别人。除此之外的问题,你如果选择自己琢磨而不是请教别人的话,大概率就像是小孩子不敢向老师提问,你需要的只是勇敢一点而已。 查看全部
从我个人的经验和观察来说,大部分的领导或者老员工,并不讨厌职场新人来向自己请教问题。毕竟大家都是从职场小白这个阶段过来的,稍微有点同理心的人,都会愿意指引你在岗位上更快的成长。你成长的越快,就越能帮领导或者老员工分担更多的工作,这个道理大家都懂。

但是,你们需要了解的是,这个不讨厌是有两个前提条件的:

1、在请教之前,一定先搞明白问题是什么。

不要觉得我是在开玩笑,其实安排给职场新人的工作,大多还是以最基础的工作为主,你能被招聘进来,就说明你大概率已经具备了解决这种基础问题的能力。而很多人觉得自己不能解决,更多的是因为你根本就没思考清楚,这个问题究竟是什么。

说的直白一点,就是你并没有“理顺逻辑”。

“理顺逻辑”这个词,听起来好像有点不接地气,那我再给大家换种说法,其实就是去搞清楚真正的因果关系。不过,听起来虽然简单,但这就像是很多“成功人士”会告诉大家的一样,只要你走的方向正确,那么经过长时间的坚持后,你一定会成功。而很多人会忽略最关键的一点,那就是有多少人真的能够长期坚持呢?

搞清楚问题真正的因果关系,同样也是这样,就是大家都知道这是应该去做的,但有多少人在面对问题的时候,能真的沉下去心去细细琢磨,这个问题的来龙去脉呢?你要真愿意去用心思考这个问题,你会发现这多走的一步其实也很简单。你只需要考虑:这个问题究竟是谁需要你去解决?

就以我所从事的投行来举例吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你也是刚听说,怎么办?行外人不要笑,也许你们不了解,但投行业内人应该都门儿清,我举得这就是一个很现实的例子。没错,很多时候,我们在向客户推介新业务之前,我们确实并没有具体的操作过。但是没具体操作过,不代表我们就做不了,投行的专业性其实恰恰就体现在这一点,那就是任何新业务对投行从业人员来说,都不应该有在专业上解决不了的问题,否则那就是你本人不够专业。

不过,投行新人在面对这个问题的时候,可能就会一头雾水了。别着急,你试着考虑一下:这个问题究竟是谁需要你去解决?答案是有两个层级,第一层是领导需要,更深的第二层是客户需要。所以,针对客户需要,你要去了解客户从你们公司或者部门收到的业务建议书,一般都是什么样的标准格式和模板。而针对领导需要,你要去了解领导希望通过这个建议书去让客户获取哪些信息。这两方面的具体内容,就分别代表这份建议书的框架和内容,也是你解决这个问题真正需要去琢磨和请教的。

2、同一类型问题的解决办法,不要重复的问。

同样的,你们不要觉得我这是在开玩笑。几乎所有的行业或者岗位,在工作中需要解决的问题,重复性其实是非常高的,包括像“投行”这种所谓高大上的职业。当然,我所说的“重复”,并不是单纯的指都是同一个问题,而是很多问题其实都是同一类问题。

而很多职场新人并不知道这个情况,或者感受不到这种“重复性”,主要原因是你们还只会去看问题的表面,而没有试着多了解问题的本质。你们之所以会这样,是因为你们在解决一个问题之后,并没有学会去“归纳总结”。

我所说的“归纳总结”,具体是指在解决问题的过程中,我们首先要不断的去探索、去试验,找出来最合适的方法,然后再把这个最合适的方法,归纳总结成自己的一个方法论。这就像是在高考前复习数学,你总结并学会了各种类型数学题的解决办法,那么当你拿到高考试卷看到问题后,首先是能快速分辨出这个问题属于什么类型,其次脑子里也会快速反映出该用什么样的解题思路。

我们在工作中也是一样,当我们掌握了“归纳总结”的习惯,那么未来在遇到问题的时候,首先自己就可以判断出属于哪一类问题,其次我们还可以拿出自己总结的解决办法,再根据具体问题进行调整后,直接去套用。而这样通过不断的运用,不断的更新方法论,不仅自己能越用越娴熟,提高自己的工作效率,也能不断加深自己对专业的理解能力,提高自己的专业水平。很快你就会发现,很多问题你已经不需要去请教别人了。

再给大家举个例子,就接着上面的例子说吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你去请教领导通过这个建议书希望让客户获取哪些信息。那么在领导告诉你之后,你顺利解决了这个问题。如果你并没有在事后进行归纳总结的话,那么当领导再安排你做一个其他新融资产品的建议书,可能你还要再去跟领导请教。表面看这是一个新问题,但在很多领导心里,这就属于重复提问。因为已经告诉过你一次,新产品要让客户获取哪些信息,那么除非领导特别提醒,其实这就已经代表所有新产品建议书的解决思路。所以,你在事后的归纳总结,是防止自己未来重复请教的重要步骤。

比如上述问题,你就需要形成一种解决思路:在面对先融资产品的时候,应该先去分析这个产品到底是什么属性,是属于股权范畴,还是债权范畴?在这个具体范畴里,是脱胎于哪个老产品?如果是全新的产品,又是根据什么政策制定出来的?目的是为了解决什么融资问题?弄清楚这些问题后,再去寻找可以提供参考建议的,类似项目的材料和法规,并根据这个新业务的新特点,去进行具体调整。而这一整套探索分析方式,适用于你面对任何的新融资产品。

如果你们能做到这两个步骤的话,你会发现工作上的很多问题,根本就不需要去请教别人。除此之外的问题,你如果选择自己琢磨而不是请教别人的话,大概率就像是小孩子不敢向老师提问,你需要的只是勇敢一点而已。

我们爱爸爸,所以爸爸才酷

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 277 次浏览 • 2018-08-08 10:52 • 来自相关话题

酷爸爸可以是每个人的爸爸,我们爱爸爸,所以爸爸才酷——就像小时候,我们视他如神袛。

 

每次提起老爹都目不忍视,目测女逗比的性格养成和爹有直接联系。

碎碎念开始。

小学四年级疯到无法无天。下午两点半放学,不想上学校开设的课后补习班,就和小伙伴翻墙跑到校园外小公园的草坪上躺着吹风吃蛋卷冰激凌。四点半补习班结束,我们偷偷溜回教室取书包,看见守在后门的班主任吓得魂飞魄散。班主任雷霆震怒之下,把我们的书包全丢进了厕所,盯着每人在办公室写 800 字检讨,不写完不许回家。

挨到近 8 点钟,小伙伴写完都回了家,而我脾气爆发,梗着脖子宁肯站墙角就是不写。老爹到学校来找我,发现我和班主任无声地对峙。在了解原委后,老爹爽快地告诉班主任:“谢谢您的管教,孩子不会写检讨,我家闺女还是我来管比较好。”无视班主任气到绿的脸色,干脆利落领走了我。出了校门,老爹领着我直奔商场,买了我打着滚想要的史努比书包。

从此老爹在学校一战成名。

老爸高白瘦,183cm 体重 66kg,女儿随爸,于是目前我海拔 173cm(……有点过头了)。老爹穿什么衣服都能穿出 high fashion style,于是每天早上都和妈妈一边吃早餐对着老爹穿衣服犯花痴,老爹也厚着脸皮受用。初中时要背诵《邹忌讽齐王纳谏》,我在车里摇头晃脑背到“吾与徐公孰美”时,老爹忽然一脸小人得志的表情冒出一句:“吾与德华孰美?”我一脸狗腿地接:“我爹美,我爹美。”此后这便成了我和老爹的固定对话==

老爹手下有个工程师,年轻能力强性格沉稳,又是个有趣的单身汉,老爹很欣赏他。前几天和老爹打电话时,老爹说他申请到明年到香港科技大学读机械工程 master,两年之后再回来继续工作。老爹不无遗憾地说“哎呀就是比你大了点,大 7 岁,诶闺女你能不能接受 25 岁的男朋友啊……我已经把你托付给他了他到香港你俩有时间见个面吧……” 我握着手机听得一抖一抖的……

第一次被男生天天骚扰收到情书是在小学,哆哆嗦嗦交给老爹问怎么办。老爹问我:“喜欢他吗?”我说不喜欢,老爹说你不喜欢啊,那明天带我看看去。那一周轮到那个男生在校门口站岗检查红领巾,我提前溜进校门胆战心惊看老爹怎么对付他。老爹人高马大往男生面前一站,和蔼可亲微笑着拿出情书,还未开口,男生当即吓得脸色惨白逃进学校。事后老爹一副“我只是想表扬一下他作文写得不错”的无奈表情跟我说,下次再遇见那个谁谁谁帮我澄清一下啊我没有恶意的……

老爹经常去国外出差,开会日程很紧张,可无论多忙都会给我带礼物回来,多半是好吃的和学习用品。当年沐浴在一群小孩羡慕嫉妒恨的眼光里专门写了一篇作文叫《爸爸的皮箱》来歌功颂德。发表在校报上之后巴巴地拿去给老爹看,结果老爹一脸淡定地说,嗯,马屁拍的还不够到位。后来那张校报就被我丢到一边,直到好久之后翻老爸的钱夹拿钱,发现那张折成小小一块、边角都磨损出毛边的作文。

老爹放东西极有条理。牛仔裤的左侧永远放钱包,右侧永远放钥匙。而且钱包口的方向永远一致。小时候偷偷动老爹钱包买零食吃都自以为天衣无缝,结果每次都被老爸抓包,零食进贡一半给他。好久之后才恍然大悟怎么就每次都被逮到。

初中某一次很重要的涉及保送高中的考试,考碎一地,万念俱灰想离家出走。于是查了火车班次,买了最便宜的车票到北京。坐了一天火车迷迷糊糊出站时,在出站口看见了老爹在接站。我吓了一跳,老爹轻描淡写:“我坐飞机来的。”我垂头丧气以为要被抓回家,结果老爹又补了一句:"我订好酒店了,不想在北京玩几天吗?"于是在别人忙到昏天黑地的初三,老爹领着我在北京优哉游哉逛逛吃吃。

初三那个寒假,我成了全市第一批保送省内最好高中的三十人之一。爸妈签约回来的那天,老爹开车走错了三条单行线。交警开罚单递给老爹时,老爹一个劲地说“谢谢、谢谢”。

高中,和一个男孩子的关系友达以上恋人未满。老爹知晓后,问我:“真心喜欢他吗?”我羞羞答答含糊不清,老爹又问:“你俩一起出去玩过吗?”我老老实实说没有。于是老爹丢给我两张电影票,说:“请你俩看电影,这个星期日出去玩吧。”我哆哆嗦嗦接了电影票,确定老爹不是在开玩笑,欢天喜地地和男生过了一个周末。结果那一整天下来,我发现了他夸夸其谈的一面,于是印象大打折扣。回家后闷闷不乐,老爹也没再过问,只是一脸贼笑地给我端茶送水异乎寻常地热情。此后便安心学习不再有其他念头。

还是在高中,一模考试碎成渣。放学见到老爹便哭到稀里哗啦。老爹没说什么,带我去吃了新开的一家豆捞。我闷头大吃时老爹点了两听啤酒,开了一听推到我面前。我满嘴塞着肥牛一脸震惊,老爹淡定地说:喝吧。那是我第一次真正意义上的喝酒。我酒量浅的可以,一听下去便脚下发虚。晕乎乎被老爹弄回家倒头便睡,第二天起床下楼吃早餐,老爹在饭桌上翻报纸,瞄了我一眼问道:“还难受吗?”我说:“不难受了。”老爹一脸嫌弃我的样子:“多大点事看你自己一个人吃那么多……”

来香港念书,老爹甩甩手让我自己列清单买东西装行李,不让妈妈插手,出发前一天我理好了所有的箱子。到了宿舍,我开箱收拾,发现之前乱七八糟的行李被理得整整齐齐,多出来的空间又装了许多东西。打电话给老妈,老妈说老爹送我之前一晚没有睡,把我的三个箱子重新全部整理检查了一遍又添了好多东西进去。我在电话这一头鼻子就酸酸的。

老妈始终舍不得我到这么远念书,于是老爹就携夫人一起出差。常常两个人在群聊里给我发图片,从屏东台南高雄台北到巴黎里昂图鲁斯,老爹把妈妈的照片 p 得如梦如幻然后发给灰头土脸写 paper 的我拉仇恨。老爹说,我俩玩得可好了,让你羡慕死。

刚刚和爸妈打完电话,老爹问我干什么呢,我说给你歌功颂德呢。老爸用我想象得出的表情配上嫌恶语气骂我,小马屁精。

嗯,我愿意拍你的马屁,一辈子。 查看全部
酷爸爸可以是每个人的爸爸,我们爱爸爸,所以爸爸才酷——就像小时候,我们视他如神袛。

 

每次提起老爹都目不忍视,目测女逗比的性格养成和爹有直接联系。

碎碎念开始。

小学四年级疯到无法无天。下午两点半放学,不想上学校开设的课后补习班,就和小伙伴翻墙跑到校园外小公园的草坪上躺着吹风吃蛋卷冰激凌。四点半补习班结束,我们偷偷溜回教室取书包,看见守在后门的班主任吓得魂飞魄散。班主任雷霆震怒之下,把我们的书包全丢进了厕所,盯着每人在办公室写 800 字检讨,不写完不许回家。

挨到近 8 点钟,小伙伴写完都回了家,而我脾气爆发,梗着脖子宁肯站墙角就是不写。老爹到学校来找我,发现我和班主任无声地对峙。在了解原委后,老爹爽快地告诉班主任:“谢谢您的管教,孩子不会写检讨,我家闺女还是我来管比较好。”无视班主任气到绿的脸色,干脆利落领走了我。出了校门,老爹领着我直奔商场,买了我打着滚想要的史努比书包。

从此老爹在学校一战成名。

老爸高白瘦,183cm 体重 66kg,女儿随爸,于是目前我海拔 173cm(……有点过头了)。老爹穿什么衣服都能穿出 high fashion style,于是每天早上都和妈妈一边吃早餐对着老爹穿衣服犯花痴,老爹也厚着脸皮受用。初中时要背诵《邹忌讽齐王纳谏》,我在车里摇头晃脑背到“吾与徐公孰美”时,老爹忽然一脸小人得志的表情冒出一句:“吾与德华孰美?”我一脸狗腿地接:“我爹美,我爹美。”此后这便成了我和老爹的固定对话==

老爹手下有个工程师,年轻能力强性格沉稳,又是个有趣的单身汉,老爹很欣赏他。前几天和老爹打电话时,老爹说他申请到明年到香港科技大学读机械工程 master,两年之后再回来继续工作。老爹不无遗憾地说“哎呀就是比你大了点,大 7 岁,诶闺女你能不能接受 25 岁的男朋友啊……我已经把你托付给他了他到香港你俩有时间见个面吧……” 我握着手机听得一抖一抖的……

第一次被男生天天骚扰收到情书是在小学,哆哆嗦嗦交给老爹问怎么办。老爹问我:“喜欢他吗?”我说不喜欢,老爹说你不喜欢啊,那明天带我看看去。那一周轮到那个男生在校门口站岗检查红领巾,我提前溜进校门胆战心惊看老爹怎么对付他。老爹人高马大往男生面前一站,和蔼可亲微笑着拿出情书,还未开口,男生当即吓得脸色惨白逃进学校。事后老爹一副“我只是想表扬一下他作文写得不错”的无奈表情跟我说,下次再遇见那个谁谁谁帮我澄清一下啊我没有恶意的……

老爹经常去国外出差,开会日程很紧张,可无论多忙都会给我带礼物回来,多半是好吃的和学习用品。当年沐浴在一群小孩羡慕嫉妒恨的眼光里专门写了一篇作文叫《爸爸的皮箱》来歌功颂德。发表在校报上之后巴巴地拿去给老爹看,结果老爹一脸淡定地说,嗯,马屁拍的还不够到位。后来那张校报就被我丢到一边,直到好久之后翻老爸的钱夹拿钱,发现那张折成小小一块、边角都磨损出毛边的作文。

老爹放东西极有条理。牛仔裤的左侧永远放钱包,右侧永远放钥匙。而且钱包口的方向永远一致。小时候偷偷动老爹钱包买零食吃都自以为天衣无缝,结果每次都被老爸抓包,零食进贡一半给他。好久之后才恍然大悟怎么就每次都被逮到。

初中某一次很重要的涉及保送高中的考试,考碎一地,万念俱灰想离家出走。于是查了火车班次,买了最便宜的车票到北京。坐了一天火车迷迷糊糊出站时,在出站口看见了老爹在接站。我吓了一跳,老爹轻描淡写:“我坐飞机来的。”我垂头丧气以为要被抓回家,结果老爹又补了一句:"我订好酒店了,不想在北京玩几天吗?"于是在别人忙到昏天黑地的初三,老爹领着我在北京优哉游哉逛逛吃吃。

初三那个寒假,我成了全市第一批保送省内最好高中的三十人之一。爸妈签约回来的那天,老爹开车走错了三条单行线。交警开罚单递给老爹时,老爹一个劲地说“谢谢、谢谢”。

高中,和一个男孩子的关系友达以上恋人未满。老爹知晓后,问我:“真心喜欢他吗?”我羞羞答答含糊不清,老爹又问:“你俩一起出去玩过吗?”我老老实实说没有。于是老爹丢给我两张电影票,说:“请你俩看电影,这个星期日出去玩吧。”我哆哆嗦嗦接了电影票,确定老爹不是在开玩笑,欢天喜地地和男生过了一个周末。结果那一整天下来,我发现了他夸夸其谈的一面,于是印象大打折扣。回家后闷闷不乐,老爹也没再过问,只是一脸贼笑地给我端茶送水异乎寻常地热情。此后便安心学习不再有其他念头。

还是在高中,一模考试碎成渣。放学见到老爹便哭到稀里哗啦。老爹没说什么,带我去吃了新开的一家豆捞。我闷头大吃时老爹点了两听啤酒,开了一听推到我面前。我满嘴塞着肥牛一脸震惊,老爹淡定地说:喝吧。那是我第一次真正意义上的喝酒。我酒量浅的可以,一听下去便脚下发虚。晕乎乎被老爹弄回家倒头便睡,第二天起床下楼吃早餐,老爹在饭桌上翻报纸,瞄了我一眼问道:“还难受吗?”我说:“不难受了。”老爹一脸嫌弃我的样子:“多大点事看你自己一个人吃那么多……”

来香港念书,老爹甩甩手让我自己列清单买东西装行李,不让妈妈插手,出发前一天我理好了所有的箱子。到了宿舍,我开箱收拾,发现之前乱七八糟的行李被理得整整齐齐,多出来的空间又装了许多东西。打电话给老妈,老妈说老爹送我之前一晚没有睡,把我的三个箱子重新全部整理检查了一遍又添了好多东西进去。我在电话这一头鼻子就酸酸的。

老妈始终舍不得我到这么远念书,于是老爹就携夫人一起出差。常常两个人在群聊里给我发图片,从屏东台南高雄台北到巴黎里昂图鲁斯,老爹把妈妈的照片 p 得如梦如幻然后发给灰头土脸写 paper 的我拉仇恨。老爹说,我俩玩得可好了,让你羡慕死。

刚刚和爸妈打完电话,老爹问我干什么呢,我说给你歌功颂德呢。老爸用我想象得出的表情配上嫌恶语气骂我,小马屁精。

嗯,我愿意拍你的马屁,一辈子。

每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?背后有科学说法

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 294 次浏览 • 2018-07-16 13:00 • 来自相关话题

获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦! 查看全部
获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦!

如何良好地管理自己的情绪?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 240 次浏览 • 2018-07-13 09:41 • 来自相关话题

是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。

当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。 查看全部
是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
  • 第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。
  • 第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。
  • 第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。
  • 第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。


当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。

这大概是孩子一生中,最听话的阶段了,好好珍惜吧

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 235 次浏览 • 2018-07-13 09:39 • 来自相关话题

和婴儿说话,很有必要。而且非常有好处。

3 岁以前的宝宝大脑处于迅速发育的阶段,在这个时期给予孩子良好的成长环境可以帮助宝宝将潜能得到充分的开发。新生儿和婴儿期这个特殊的时期更是孩子脑发育最迅速的时候,家庭环境和家长的照料对于宝宝来说是十分重要的。

对于新生儿来说父母就是全世界,孩子会敏感的随着父母的情绪波动。爸爸妈妈开心孩子就觉得舒适,爸爸妈妈难过孩子也会跟着哭啼不安。及时建立良好的亲子感情是孩子的脑部发育的基石。

虽然小宝贝好像每天吃了睡、睡了吃,不会说话好像什么都不关心,但实际上婴儿大脑的活跃度是成人的两倍,神经细胞在不断的生长和建立联系。家长需要让宝宝感觉到自己是被爱的,帮助宝宝建立安全感,并且要给宝宝丰富多彩的环境。

这其中就包括丰富的语言环境。在新生儿期,孩子还不能完全看清楚东西的时候就有对人脸的迅速识别。孩子可以马上分辨出这是家长的脸并且会专注的看着。

被宝宝水汪汪的眼睛注视着那种感觉是非常美妙的,这个时候家长只要自然的和宝宝说话就好了。很快,宝宝就可以分辨出来妈妈和爸爸的声音,并且听到声音会有更多的反馈。多次的目光交流和对宝宝说话可以帮助宝宝更好的认识爸爸妈妈,熟悉之后就会出现听到妈妈爸爸的声音就安定下来的状态。这个代表宝宝对环境的认识的进步。同时相对妈妈的声音来说,宝宝会更喜欢爸爸的声音,因为爸爸的声音更低沈,类似于宝宝在妈妈子宫听到的声音。

在孩子 2 个月左右,就会出现微笑的表情,这个是孩子社会化交流进步的一个标志性的特征。家长和宝宝说话,对着宝宝微笑可以促进这个过程的发展。孩子在不停的观察并且学习家长的表情。所以多和宝宝说话可以明显的促进孩子的表情丰富程度。不仅如此,还可以促进孩子的语言发育。

语言发育的一个重要的条件就是要有语言的输入,孩子要先会听,然后才会说。听是指宝宝通过听家长说话,看见家长的口型变化来学习发音。一开始孩子只会发出“aaa--ooo--iii--”这样的元音,逐渐观察家长的发音之后就会学会发元音和辅音结合在一起的声音比如“mama、bobo”这一类的声音。家长对宝宝说的越多,孩子学的就越快,越好。

宝宝对家长说话的反应是越来越大的,家长要对孩子的反应有交流。宝宝看着家长微笑,家长也回应微笑,这种良性循环是最好的。如果宝宝发出“aaa”的声音,家长可以重复宝宝的声音,这样会让孩子非常兴奋。然后就可以一直和宝宝对话进行下去了。年龄越大孩子会的越多。

和宝宝说话的要诀之一就是要看着宝宝的眼睛,家长和宝宝的对视,目光交流是联系感情最好的方式。之后家长可以自由发挥和宝宝说话,其实当看到宝宝乌黑的眼睛的时候,爸爸妈妈会抑制不住的说些傻乎乎的夸耀的话的。因为最好看的就是自己家的宝宝了。

多和宝宝说话,可以帮助加强亲子感情,促进宝宝的语言发育,是非常好。而且非常愉快的一件事情。多多尝试是最好的。

说到底,这大概是宝宝一生中最安静听你说话的阶段了,赶快唠叨唠叨吧,不然很快就要被嫌弃成啰嗦爸妈了。 查看全部
和婴儿说话,很有必要。而且非常有好处。

3 岁以前的宝宝大脑处于迅速发育的阶段,在这个时期给予孩子良好的成长环境可以帮助宝宝将潜能得到充分的开发。新生儿和婴儿期这个特殊的时期更是孩子脑发育最迅速的时候,家庭环境和家长的照料对于宝宝来说是十分重要的。

对于新生儿来说父母就是全世界,孩子会敏感的随着父母的情绪波动。爸爸妈妈开心孩子就觉得舒适,爸爸妈妈难过孩子也会跟着哭啼不安。及时建立良好的亲子感情是孩子的脑部发育的基石。

虽然小宝贝好像每天吃了睡、睡了吃,不会说话好像什么都不关心,但实际上婴儿大脑的活跃度是成人的两倍,神经细胞在不断的生长和建立联系。家长需要让宝宝感觉到自己是被爱的,帮助宝宝建立安全感,并且要给宝宝丰富多彩的环境。

这其中就包括丰富的语言环境。在新生儿期,孩子还不能完全看清楚东西的时候就有对人脸的迅速识别。孩子可以马上分辨出这是家长的脸并且会专注的看着。

被宝宝水汪汪的眼睛注视着那种感觉是非常美妙的,这个时候家长只要自然的和宝宝说话就好了。很快,宝宝就可以分辨出来妈妈和爸爸的声音,并且听到声音会有更多的反馈。多次的目光交流和对宝宝说话可以帮助宝宝更好的认识爸爸妈妈,熟悉之后就会出现听到妈妈爸爸的声音就安定下来的状态。这个代表宝宝对环境的认识的进步。同时相对妈妈的声音来说,宝宝会更喜欢爸爸的声音,因为爸爸的声音更低沈,类似于宝宝在妈妈子宫听到的声音。

在孩子 2 个月左右,就会出现微笑的表情,这个是孩子社会化交流进步的一个标志性的特征。家长和宝宝说话,对着宝宝微笑可以促进这个过程的发展。孩子在不停的观察并且学习家长的表情。所以多和宝宝说话可以明显的促进孩子的表情丰富程度。不仅如此,还可以促进孩子的语言发育。

语言发育的一个重要的条件就是要有语言的输入,孩子要先会听,然后才会说。听是指宝宝通过听家长说话,看见家长的口型变化来学习发音。一开始孩子只会发出“aaa--ooo--iii--”这样的元音,逐渐观察家长的发音之后就会学会发元音和辅音结合在一起的声音比如“mama、bobo”这一类的声音。家长对宝宝说的越多,孩子学的就越快,越好。

宝宝对家长说话的反应是越来越大的,家长要对孩子的反应有交流。宝宝看着家长微笑,家长也回应微笑,这种良性循环是最好的。如果宝宝发出“aaa”的声音,家长可以重复宝宝的声音,这样会让孩子非常兴奋。然后就可以一直和宝宝对话进行下去了。年龄越大孩子会的越多。

和宝宝说话的要诀之一就是要看着宝宝的眼睛,家长和宝宝的对视,目光交流是联系感情最好的方式。之后家长可以自由发挥和宝宝说话,其实当看到宝宝乌黑的眼睛的时候,爸爸妈妈会抑制不住的说些傻乎乎的夸耀的话的。因为最好看的就是自己家的宝宝了。

多和宝宝说话,可以帮助加强亲子感情,促进宝宝的语言发育,是非常好。而且非常愉快的一件事情。多多尝试是最好的。

说到底,这大概是宝宝一生中最安静听你说话的阶段了,赶快唠叨唠叨吧,不然很快就要被嫌弃成啰嗦爸妈了。
老域名 黑卡网站地图 黑卡●导航