沟通

沟通

你是不是也对亲密关系有恐惧

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 14 次浏览 • 3 天前 • 来自相关话题

“如果你能看得见,是否会多些理解”


我认识这样一个女生,外表大大咧咧,一副没心没肺、潇洒走天下的模样,笑起来灿烂的如同三月的骄阳。可当她谈起恋爱,就会完全变了样子,变得畏手畏脚,变得阴晴不定,变得像个怨妇,生怕对方离她而去。所以,索性,她就不谈恋爱了,她知道自己恋爱的样子不好,知道亲密对自己来说意味着什么。因为害怕花的凋零,所以一开始,就拒绝播撒种子。

她说自己也许天生就不适合恋爱,如果可以,以后直接找个相亲对象,条件匹配,无不良嗜好,可能就会结婚吧。好久不见,我问她的近况如何,她还是那副没心没肺的样子,“姐们儿一人潇洒自在,儿女情长之事只会耽误我行走江湖”。后来和我说,最近其实有喜欢一个男生,但不确定,也就不去主动靠近,假装自己无所谓,内心还是挺难过的。喜欢还要装作不喜欢,果然是她啊。

其实像她这样的女生有很多,因为害怕自己在恋爱中的失态,害怕自己受伤,所以干脆就拒绝了一切示好,拒绝了一切可能发展的恋情。TA 对亲密关系有着一种天生的恐惧,害怕与别人过分亲密,害怕成为恋人。说起来,我也有些轻微的这种倾向吧,高中暗恋同桌,天天互相打闹,别人都以为我们是情侣。等到他真正来表白,送我回家,我突然就不喜欢他了,就是非常突然的那种,而且,还带着厌恶,一刻都不想待在一起。然后,就没有然后了。

什么是亲密恐惧?

亲密恐惧对个体建立满意的亲密关系会产生很大的障碍,还会引发很多心理问题,造成适应问题。Decutner 和 Thelen 将亲密恐惧定义为:由于焦虑,个体与重要他人交流时对自身有重大意义的想法、情感时具有的抑制性,这种抑制性有三个特点:1、交流的内容涉及个人(内容);2、个体对于交流的个人信息具有强烈的情绪反应(情感效价);3、高度关注亲密他人,易被对方伤害(脆弱性)。交流同时涉及内容、情感效价和脆弱性三个特征,才是一种亲密互动。

典型表现:

对亲密关系有着恐惧的人经常缺乏安全感,总是不能把握自己的感觉和对方的态度,为了避免拒绝和猜疑的痛苦,就对可能进一步发展的亲密关系刻意保持距离。“我喜欢一个女孩儿,我应该怎么向她表白?” “我男朋友不接我电话时,我就会非常恐慌” “我经常莫名其妙的对他发脾气,不知道为什么”

感觉自己是被动的

亲密恐惧的人常常感觉自己在感情中处于被动的位置,当自己需要对方时,对方可能不在身边,可能无暇顾及自己。但对方一靠近,对方需要自己时,自己就会放下所有去迎合 TA。有时候触犯到自己内心的底线和标准,但为了失去这个人,就选择了隐忍,一而再再而三的隐忍,从来不会主动的掌握感情的走向,也不会从自身出发来考虑事情和情感关系。似乎需要对方来确认自己是不是有价值,是不是值得被爱。也正因为此,亲密恐惧的人往往很敏感,对于伴侣的任何举动都会放在心上,然后揣摩,心情也因此阴晴不定。

通过强烈的付出来经营关系

TA 们一定是付出型的,有时需要完全与对方粘连在一起,才能感觉到亲密关系的存在。所以经常看到对于亲密关系有恐惧的女孩子们总是很黏人,也总是时时刻刻的想着男友,和男友在一起,似乎世界就只剩了了男友。这种付出是强烈而满溢的,对方常常因为受不了这种窒息感而选择逃离。在看到自己的这种缺点之后,亲密恐惧者会开始重新思量自己的方式,TA 们选择不去付出、不去表达自己强烈的亲密需要,因为害怕重蹈覆辙,于是就假装无所谓、假装对这种亲密关系不太在意。但这丝毫不会减弱 TA 们内心的期望。

这种人会让人感觉心疼,一个付出型的亲密恐惧者,因为害怕失去,所以对自己心仪的男生敬而远之,每次相见都表现一种无所谓的姿态,而内心升起了一种自我保护,她以为自己表现的不那么在乎,这样男孩离开的时候自己也就不会特别心痛,她一直在压抑着自己的强烈情感。而每次她都会以自己的方式来表现出来无法承受男孩的离开,比如最近一次相见时以各种借口推脱,就是为了逃避自己内心的慌张。这样,在她的感受里,是她主动放弃男孩的,会让自己好受一些。但是,当真正的离别到来时,她又会变得十分懂事,幽默风趣,理解力十足。这样真的很让人心疼,就好像一个害怕妈妈离开的孩子,知道妈妈要离开时开始哭闹,但明白离开是不可避免的时候,就开始变得乖巧,以此来吸引妈妈的早日归来。

无法面对自己内心的脆弱

TA 们用自己的佯装和逃避方式来掩饰内心的脆弱。就好像开头的女孩,说着一个人很潇洒,其实就是怕恋爱带来的伤害自己无法承受。因为对方是对自己而言十分重要的他人,所以如果对方离开,自己就会十分痛苦,这是一种挑战内心安全感的行为,而我们知道对亲密心存恐惧的人总是缺乏安全感的,所以当这种挑战来临,自己无力承受,无力承受自己脆弱的一面,所以,就选择了最简单粗暴的方式,不靠近。

通过不靠近的方式避免失去的可能

“因为害怕失去,所以一开始就选择了拒绝。”这大概就是亲密恐惧者最好的写照,TA 们害怕最后的结局是不好的,是伤害,是失去,是磨掉最后的一丝美好,为了保护自己,为了维护心中的那种美好回忆,所以,选择了不靠近。以为这样,就不会失去。越靠近一个人,和一个人越亲近,就会越了解到对方身上的缺点,也会越暴露自己的缺点。对于爱情没有把握、缺乏安全感的 TA 们,出于这样的保护欲,就选择了逃离。所以你看到的,不是因为不喜欢而不靠近,恰恰相反,是因为太喜欢了,所以不去靠近。可能想来怎么这么矛盾,但这确实就是 TA 们的真实想法。

"离你越近,我就会越受伤"

大概男生和女生思维最大的不同就是,男生先提出分手,是真的不爱了,女生先提出分手,是因为太爱了。我和一个男性朋友聊到过这个话题,他一直固执的认为先提分手的那个人最无情,被分手的那个人受伤最深。我不想把我的思维强加给他,我只能按照自己的理解来解读。诚然,很多女孩子提分手是为了让对方感到威胁,是为了让对方更加珍惜和关注自己。所以她们虽然选择了分手,心里,其实,非常难过。因为承受不了失去对方的痛苦,承受不了将来对方先不爱自己的痛苦,所以选择了远离,选择了不去接近。起码这样,她们会觉得自己可能会好受一点。

亲密恐惧的诱因是什么?

1、早期关系受挫

亲密恐惧和早期创伤经历有着密切的关系(Whisman,2006).这类人往往幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年时,父母常常争吵,在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的。或者幼年时家人不在身边,独自成长的起来的。则其潜意识中缺乏安全感,会无意识地否定对人际关系的需求,从而降低依恋,成年后也难以与其他人建立亲密的关系。这一类在留守儿童中较为常见。

2. 被重要的伙伴伤害

一位前来求助的高中生,在小学时有两个要好的朋友,但由于误会,这两位好友到处说她的坏话,让她特别受伤,令她不再相信他人。童年受到好友的伤害会让人对友情产生恐惧。

3. 缺乏人际技巧

有一类人难以把握交往的尺度,也不善于将话题进行下去,所以才宁愿与他人保持表面的关系。这种人际技巧的缺失也源于成长中的挫折,他们往往在学习人际交往方式的某些重要环节出现缺失。

“我觉得自己不值得被爱”

亲密恐惧的最深层和最确切的原因就是这句话,“我觉得自己不值得被爱”。TA 们可能知道自己对亲密的恐惧不太对,也不适应这个社会,所以会想方设法的建立自信,来训练自己的亲密度。可能会为了塑形而天天减肥,不断充实自己的生活,去寻找导致自己恐惧的童年原因,去修复自己曾经的情感创伤。

追根究底,发现其实自己的原因在于不相信自己是值得爱的,所以每当出现一段关系就开始有意无意的逃离。就比如你喜欢上一个长得很好看的女孩,但内心觉得自己的长相配不上姑娘,所以每次有机会接近的时候都采取了逃避消极的态度,明明有机会,自己却选择了放弃。等到姑娘身边有了别人,你发现那个人不比自己强多少,又开始捶胸顿足,“难道姑娘瞎了眼了?”其实你忽略的是一个事实,那个人觉得自己可以配得上姑娘,抓住了机会,而你,却被自己,拒之门外了,直接放弃了机会。

你觉得自己是不值得被爱的,所以总能找到自己身上的缺点来说服自己,TA 是不可能爱我的,然后你的反应模式就决定了你会做一些行为来佐证你的预言。

放心去爱,要怎么做?

1、探索童年创伤

子女和父亲的关系会在很大程度上影响其亲密关系的建立。尤其是女孩,童年时和父亲缺乏交流,得不到精神上的抚育。这对她长大后对异性的感知和亲密关系的处理有直接影响,因为在家庭中不曾体验过亲密,也不明白异性的思维,更不会和异性沟通。就容易造成两种结果:1、完全不和男性接触,避而远之;2、与男性接触不了解分寸,一腔热血投注,换来一身伤痕。我们要改变自己对亲密的恐惧,就得追根溯源寻找自己童年的创伤,当你一一对应开来,就知道自己的原因所在。识别自己早年被压抑的情感,然后将这种感受说出来或者记录下来,而且这种探索需要在安全的环境中来进行,最好有人陪同,否则会产生相反的结果。

2、放下自己过分偏执的性格

也许同样面对一段失败的感情,性格温顺的人往往比性格偏执的人更容易走出来。偏执的人觉得是对方的错,充满愤怒,一直在与过去纠缠。就无法放下过往接受新的感情。

3、与伴侣进行深度沟通

你们在沟通的时候,互相倾诉自己在什么情况下会有什么反应和情感体验,了解你们在从小的成长中是怎样的依恋模式。了解对方,也让对方了解你,这就避免你为了一直掩饰自己而冷战、而逃离。当你心里产生了回避念头时,试着放慢节奏,告诉对方此刻的感受,然后体会对方因此产生的情绪和反应。

4、先尝试与一个容易接触的朋友建立稳定的关系

在这期间,你难免会遇到许多内心的障碍,但坚持下去就是成长。写人际日记是个好办法,将自己与人交往的点滴记录下来,有助于对做得不够好的地方进行反思,也让自己看到每一次的进步。哪怕一次的成功,都能让你获得可以复制的经验,并激励你把这种经验应用到与其他人的关系中。

5、相信自己是值得被爱的

当你选择爱自己,整个世界都会为你起舞。认为自己是美好的,是值得被爱的,你会发现,你自然而言就会吸引到那个人。慢慢累积对自己的欣赏,建立积极的身体和精神自我,慢慢积攒起爱自己的底气。世界就会变得温柔,恋爱之间的甜蜜之处你才能切身体会到。

References:

Descutner,C,J,& Thelen,M,H (1991) ,Development and validation of a fear-of-intimacy scale, Psychological Assessment, 3(2),218-225

Jove,M, & Jackson,H ,J,(2004). Early maladaptive schemas in personality disordered individuals ,Journal of Personality Disorders,18(5),467-478. 查看全部


“如果你能看得见,是否会多些理解”



我认识这样一个女生,外表大大咧咧,一副没心没肺、潇洒走天下的模样,笑起来灿烂的如同三月的骄阳。可当她谈起恋爱,就会完全变了样子,变得畏手畏脚,变得阴晴不定,变得像个怨妇,生怕对方离她而去。所以,索性,她就不谈恋爱了,她知道自己恋爱的样子不好,知道亲密对自己来说意味着什么。因为害怕花的凋零,所以一开始,就拒绝播撒种子。

她说自己也许天生就不适合恋爱,如果可以,以后直接找个相亲对象,条件匹配,无不良嗜好,可能就会结婚吧。好久不见,我问她的近况如何,她还是那副没心没肺的样子,“姐们儿一人潇洒自在,儿女情长之事只会耽误我行走江湖”。后来和我说,最近其实有喜欢一个男生,但不确定,也就不去主动靠近,假装自己无所谓,内心还是挺难过的。喜欢还要装作不喜欢,果然是她啊。

其实像她这样的女生有很多,因为害怕自己在恋爱中的失态,害怕自己受伤,所以干脆就拒绝了一切示好,拒绝了一切可能发展的恋情。TA 对亲密关系有着一种天生的恐惧,害怕与别人过分亲密,害怕成为恋人。说起来,我也有些轻微的这种倾向吧,高中暗恋同桌,天天互相打闹,别人都以为我们是情侣。等到他真正来表白,送我回家,我突然就不喜欢他了,就是非常突然的那种,而且,还带着厌恶,一刻都不想待在一起。然后,就没有然后了。

什么是亲密恐惧?

亲密恐惧对个体建立满意的亲密关系会产生很大的障碍,还会引发很多心理问题,造成适应问题。Decutner 和 Thelen 将亲密恐惧定义为:由于焦虑,个体与重要他人交流时对自身有重大意义的想法、情感时具有的抑制性,这种抑制性有三个特点:1、交流的内容涉及个人(内容);2、个体对于交流的个人信息具有强烈的情绪反应(情感效价);3、高度关注亲密他人,易被对方伤害(脆弱性)。交流同时涉及内容、情感效价和脆弱性三个特征,才是一种亲密互动。

典型表现:

对亲密关系有着恐惧的人经常缺乏安全感,总是不能把握自己的感觉和对方的态度,为了避免拒绝和猜疑的痛苦,就对可能进一步发展的亲密关系刻意保持距离。“我喜欢一个女孩儿,我应该怎么向她表白?” “我男朋友不接我电话时,我就会非常恐慌” “我经常莫名其妙的对他发脾气,不知道为什么”

感觉自己是被动的


亲密恐惧的人常常感觉自己在感情中处于被动的位置,当自己需要对方时,对方可能不在身边,可能无暇顾及自己。但对方一靠近,对方需要自己时,自己就会放下所有去迎合 TA。有时候触犯到自己内心的底线和标准,但为了失去这个人,就选择了隐忍,一而再再而三的隐忍,从来不会主动的掌握感情的走向,也不会从自身出发来考虑事情和情感关系。似乎需要对方来确认自己是不是有价值,是不是值得被爱。也正因为此,亲密恐惧的人往往很敏感,对于伴侣的任何举动都会放在心上,然后揣摩,心情也因此阴晴不定。

通过强烈的付出来经营关系

TA 们一定是付出型的,有时需要完全与对方粘连在一起,才能感觉到亲密关系的存在。所以经常看到对于亲密关系有恐惧的女孩子们总是很黏人,也总是时时刻刻的想着男友,和男友在一起,似乎世界就只剩了了男友。这种付出是强烈而满溢的,对方常常因为受不了这种窒息感而选择逃离。在看到自己的这种缺点之后,亲密恐惧者会开始重新思量自己的方式,TA 们选择不去付出、不去表达自己强烈的亲密需要,因为害怕重蹈覆辙,于是就假装无所谓、假装对这种亲密关系不太在意。但这丝毫不会减弱 TA 们内心的期望。

这种人会让人感觉心疼,一个付出型的亲密恐惧者,因为害怕失去,所以对自己心仪的男生敬而远之,每次相见都表现一种无所谓的姿态,而内心升起了一种自我保护,她以为自己表现的不那么在乎,这样男孩离开的时候自己也就不会特别心痛,她一直在压抑着自己的强烈情感。而每次她都会以自己的方式来表现出来无法承受男孩的离开,比如最近一次相见时以各种借口推脱,就是为了逃避自己内心的慌张。这样,在她的感受里,是她主动放弃男孩的,会让自己好受一些。但是,当真正的离别到来时,她又会变得十分懂事,幽默风趣,理解力十足。这样真的很让人心疼,就好像一个害怕妈妈离开的孩子,知道妈妈要离开时开始哭闹,但明白离开是不可避免的时候,就开始变得乖巧,以此来吸引妈妈的早日归来。

无法面对自己内心的脆弱

TA 们用自己的佯装和逃避方式来掩饰内心的脆弱。就好像开头的女孩,说着一个人很潇洒,其实就是怕恋爱带来的伤害自己无法承受。因为对方是对自己而言十分重要的他人,所以如果对方离开,自己就会十分痛苦,这是一种挑战内心安全感的行为,而我们知道对亲密心存恐惧的人总是缺乏安全感的,所以当这种挑战来临,自己无力承受,无力承受自己脆弱的一面,所以,就选择了最简单粗暴的方式,不靠近。

通过不靠近的方式避免失去的可能

“因为害怕失去,所以一开始就选择了拒绝。”这大概就是亲密恐惧者最好的写照,TA 们害怕最后的结局是不好的,是伤害,是失去,是磨掉最后的一丝美好,为了保护自己,为了维护心中的那种美好回忆,所以,选择了不靠近。以为这样,就不会失去。越靠近一个人,和一个人越亲近,就会越了解到对方身上的缺点,也会越暴露自己的缺点。对于爱情没有把握、缺乏安全感的 TA 们,出于这样的保护欲,就选择了逃离。所以你看到的,不是因为不喜欢而不靠近,恰恰相反,是因为太喜欢了,所以不去靠近。可能想来怎么这么矛盾,但这确实就是 TA 们的真实想法。

"离你越近,我就会越受伤"

大概男生和女生思维最大的不同就是,男生先提出分手,是真的不爱了,女生先提出分手,是因为太爱了。我和一个男性朋友聊到过这个话题,他一直固执的认为先提分手的那个人最无情,被分手的那个人受伤最深。我不想把我的思维强加给他,我只能按照自己的理解来解读。诚然,很多女孩子提分手是为了让对方感到威胁,是为了让对方更加珍惜和关注自己。所以她们虽然选择了分手,心里,其实,非常难过。因为承受不了失去对方的痛苦,承受不了将来对方先不爱自己的痛苦,所以选择了远离,选择了不去接近。起码这样,她们会觉得自己可能会好受一点。

亲密恐惧的诱因是什么?

1、早期关系受挫


亲密恐惧和早期创伤经历有着密切的关系(Whisman,2006).这类人往往幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年时,父母常常争吵,在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的。或者幼年时家人不在身边,独自成长的起来的。则其潜意识中缺乏安全感,会无意识地否定对人际关系的需求,从而降低依恋,成年后也难以与其他人建立亲密的关系。这一类在留守儿童中较为常见。

2. 被重要的伙伴伤害

一位前来求助的高中生,在小学时有两个要好的朋友,但由于误会,这两位好友到处说她的坏话,让她特别受伤,令她不再相信他人。童年受到好友的伤害会让人对友情产生恐惧。

3. 缺乏人际技巧

有一类人难以把握交往的尺度,也不善于将话题进行下去,所以才宁愿与他人保持表面的关系。这种人际技巧的缺失也源于成长中的挫折,他们往往在学习人际交往方式的某些重要环节出现缺失。

“我觉得自己不值得被爱”

亲密恐惧的最深层和最确切的原因就是这句话,“我觉得自己不值得被爱”。TA 们可能知道自己对亲密的恐惧不太对,也不适应这个社会,所以会想方设法的建立自信,来训练自己的亲密度。可能会为了塑形而天天减肥,不断充实自己的生活,去寻找导致自己恐惧的童年原因,去修复自己曾经的情感创伤。

追根究底,发现其实自己的原因在于不相信自己是值得爱的,所以每当出现一段关系就开始有意无意的逃离。就比如你喜欢上一个长得很好看的女孩,但内心觉得自己的长相配不上姑娘,所以每次有机会接近的时候都采取了逃避消极的态度,明明有机会,自己却选择了放弃。等到姑娘身边有了别人,你发现那个人不比自己强多少,又开始捶胸顿足,“难道姑娘瞎了眼了?”其实你忽略的是一个事实,那个人觉得自己可以配得上姑娘,抓住了机会,而你,却被自己,拒之门外了,直接放弃了机会。

你觉得自己是不值得被爱的,所以总能找到自己身上的缺点来说服自己,TA 是不可能爱我的,然后你的反应模式就决定了你会做一些行为来佐证你的预言。

放心去爱,要怎么做?

1、探索童年创伤


子女和父亲的关系会在很大程度上影响其亲密关系的建立。尤其是女孩,童年时和父亲缺乏交流,得不到精神上的抚育。这对她长大后对异性的感知和亲密关系的处理有直接影响,因为在家庭中不曾体验过亲密,也不明白异性的思维,更不会和异性沟通。就容易造成两种结果:1、完全不和男性接触,避而远之;2、与男性接触不了解分寸,一腔热血投注,换来一身伤痕。我们要改变自己对亲密的恐惧,就得追根溯源寻找自己童年的创伤,当你一一对应开来,就知道自己的原因所在。识别自己早年被压抑的情感,然后将这种感受说出来或者记录下来,而且这种探索需要在安全的环境中来进行,最好有人陪同,否则会产生相反的结果。

2、放下自己过分偏执的性格

也许同样面对一段失败的感情,性格温顺的人往往比性格偏执的人更容易走出来。偏执的人觉得是对方的错,充满愤怒,一直在与过去纠缠。就无法放下过往接受新的感情。

3、与伴侣进行深度沟通

你们在沟通的时候,互相倾诉自己在什么情况下会有什么反应和情感体验,了解你们在从小的成长中是怎样的依恋模式。了解对方,也让对方了解你,这就避免你为了一直掩饰自己而冷战、而逃离。当你心里产生了回避念头时,试着放慢节奏,告诉对方此刻的感受,然后体会对方因此产生的情绪和反应。

4、先尝试与一个容易接触的朋友建立稳定的关系

在这期间,你难免会遇到许多内心的障碍,但坚持下去就是成长。写人际日记是个好办法,将自己与人交往的点滴记录下来,有助于对做得不够好的地方进行反思,也让自己看到每一次的进步。哪怕一次的成功,都能让你获得可以复制的经验,并激励你把这种经验应用到与其他人的关系中。

5、相信自己是值得被爱的

当你选择爱自己,整个世界都会为你起舞。认为自己是美好的,是值得被爱的,你会发现,你自然而言就会吸引到那个人。慢慢累积对自己的欣赏,建立积极的身体和精神自我,慢慢积攒起爱自己的底气。世界就会变得温柔,恋爱之间的甜蜜之处你才能切身体会到。

References:

Descutner,C,J,& Thelen,M,H (1991) ,Development and validation of a fear-of-intimacy scale, Psychological Assessment, 3(2),218-225

Jove,M, & Jackson,H ,J,(2004). Early maladaptive schemas in personality disordered individuals ,Journal of Personality Disorders,18(5),467-478.

为什么女人每年都要买新衣服?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

夏天快要到来了,身边的不少朋友又开始陷入某宝,控制不住地购入了 n 件新夏装。明明我们年年都在买衣服,为什么却总觉得衣橱里缺少一件衣服?女人对于服饰的追求似乎是没有尽头的。英国《每日邮报》在 2010 年调查了 2000 名英国女性,发现她们一生中平均花在购买衣服、配件上的时间总和是 251,840 个小时(约 175 天)。为什么我们对服饰越来越在意,无法控制地投入了更多的时间与金钱,不断追寻这种服饰带来的美呢?

服饰的功能在随着时代不断改变着,我们不再只用它来蔽体挡寒。对于现代人,尤其是对于女性来说,着装会极大地影响到他人对你的判断以及你对自我形象的认识,它甚至可以帮助你适应你所不熟悉的角色。

1、第一印象

张爱玲说过,“对于不会说话的人,衣服是一种语言,随身带着的袖珍戏剧”。

通过服装,我们向身边的人发出无声的信号,改变他们对我们的评价与看法。研究者发现,高跟鞋迎合了男性进化的视觉偏好,它能使女性显得更为年轻,从而更具吸引力。同样,男士的着装也能影响女士的选择。 研究发现,女性更愿意同那些身着昂贵西装的男士进一步发展关系,因为从某种意义上讲,男性的服饰象征着他们所处的社会地位,会影响女性对他们的吸引力判断。

2、角色适应

服饰的神奇之处不仅在于它可以影响别人看待我们的方式,它甚至能影响我们对自己的看法。一些心理学家认为,服饰可以用来改变我们的内在思维,使我们能够更容易地适应不熟悉的角色。我们可以用符号互动理论来解释这种现象。当我们身着象征特殊对象(老师,旗手,护士,健身教练等)的服饰时,我们的自我认同感会受到这些物品的影响,我们就会无意识地开始表现出这些特殊对象的行为方式。这在一定程度上可以解释我们对角色扮演的热爱,因为它可以让我们暂时成为一个新人物,一个梦想中自己的形象。

在我们缺乏某种角色的经验时,我们可以通过穿着合适的服饰来帮助我们增强自信。类似地,合适的工作服也完全有可能会潜意识地改变行为,提高表现,并获得晋升。但是,服饰起到的仅仅是辅助作用,如果没有真正的实力,还是无法成功的。

人们有时会通过打扮自己以弥补不安全感。一个典型的例子就是,暴发户倾向于购买奢侈品来展示他们的财富,而那些有钱很久的富翁则不轻易露富。另一项有趣的研究则调查了商学院的学生,结果发现那些成绩差、就业前景差的学生爱穿着象征“成功商人”的制服、佩戴昂贵的手表,他们甚至比那些出类拔萃的学生更爱修剪头发。

服饰的确能在一定程度上帮助我们获得成功。它不仅能改变别人对我们的认识,也会在无意中影响着我们对自己的看法,指导我们去做正确的行动,从而帮助我们更好地适应新角色。对于这样积极的影响,怪不得每年都会买新衣服了。但我们也要注意,服饰并不能真正地给我们带来我们自身缺乏的能力,我们不能用它来掩盖自己能力不够的事实。所以下次,在升级衣柜的同时,别忘了也要升级一下自己的能力喔。

文 / 学堂君

参考文献:

[1] Saad, G. (2007). Theevolutionary bases of consumption.

[2] Solomon, M. (1983). The Role of

Products as Social Stimuli: A Symbolic Interactionism Perspective.Journal of Consumer Research, 10(3),319-329.

[3]Sarah C.Newcomb (2018) Do the Clothes

Make theMan? Retrieved from

https://www.psychologytoday.co ... e-man

[4] Warner, W. Loyd, and Lunt, PaulS.

(1941) The Social Life of a
ModernCommunity, Yankee City Series, Vol 1, New Haven: Yale University

Press.

[5] Assael, Henry (1981) ConsumerBehavior

and Marketing Action, Boston: Kent Publishing

[6] Wicklund, Robert A., Golwitzer,Peter

M., Castelain, P., Korzekwa, P. and Blasko, V. (1981) Various forms

ofself-symbolizing in Ideological, Occupational, and Domestic self-definitions.Unpublieshed

manuscript, University of Texas at Austin. 查看全部
夏天快要到来了,身边的不少朋友又开始陷入某宝,控制不住地购入了 n 件新夏装。明明我们年年都在买衣服,为什么却总觉得衣橱里缺少一件衣服?女人对于服饰的追求似乎是没有尽头的。英国《每日邮报》在 2010 年调查了 2000 名英国女性,发现她们一生中平均花在购买衣服、配件上的时间总和是 251,840 个小时(约 175 天)。为什么我们对服饰越来越在意,无法控制地投入了更多的时间与金钱,不断追寻这种服饰带来的美呢?

服饰的功能在随着时代不断改变着,我们不再只用它来蔽体挡寒。对于现代人,尤其是对于女性来说,着装会极大地影响到他人对你的判断以及你对自我形象的认识,它甚至可以帮助你适应你所不熟悉的角色。

1、第一印象


张爱玲说过,“对于不会说话的人,衣服是一种语言,随身带着的袖珍戏剧”。

通过服装,我们向身边的人发出无声的信号,改变他们对我们的评价与看法。研究者发现,高跟鞋迎合了男性进化的视觉偏好,它能使女性显得更为年轻,从而更具吸引力。同样,男士的着装也能影响女士的选择。 研究发现,女性更愿意同那些身着昂贵西装的男士进一步发展关系,因为从某种意义上讲,男性的服饰象征着他们所处的社会地位,会影响女性对他们的吸引力判断。

2、角色适应

服饰的神奇之处不仅在于它可以影响别人看待我们的方式,它甚至能影响我们对自己的看法。一些心理学家认为,服饰可以用来改变我们的内在思维,使我们能够更容易地适应不熟悉的角色。我们可以用符号互动理论来解释这种现象。当我们身着象征特殊对象(老师,旗手,护士,健身教练等)的服饰时,我们的自我认同感会受到这些物品的影响,我们就会无意识地开始表现出这些特殊对象的行为方式。这在一定程度上可以解释我们对角色扮演的热爱,因为它可以让我们暂时成为一个新人物,一个梦想中自己的形象。

在我们缺乏某种角色的经验时,我们可以通过穿着合适的服饰来帮助我们增强自信。类似地,合适的工作服也完全有可能会潜意识地改变行为,提高表现,并获得晋升。但是,服饰起到的仅仅是辅助作用,如果没有真正的实力,还是无法成功的。

人们有时会通过打扮自己以弥补不安全感。一个典型的例子就是,暴发户倾向于购买奢侈品来展示他们的财富,而那些有钱很久的富翁则不轻易露富。另一项有趣的研究则调查了商学院的学生,结果发现那些成绩差、就业前景差的学生爱穿着象征“成功商人”的制服、佩戴昂贵的手表,他们甚至比那些出类拔萃的学生更爱修剪头发。

服饰的确能在一定程度上帮助我们获得成功。它不仅能改变别人对我们的认识,也会在无意中影响着我们对自己的看法,指导我们去做正确的行动,从而帮助我们更好地适应新角色。对于这样积极的影响,怪不得每年都会买新衣服了。但我们也要注意,服饰并不能真正地给我们带来我们自身缺乏的能力,我们不能用它来掩盖自己能力不够的事实。所以下次,在升级衣柜的同时,别忘了也要升级一下自己的能力喔。

文 / 学堂君

参考文献:

[1] Saad, G. (2007). Theevolutionary bases of consumption.

[2] Solomon, M. (1983). The Role of

Products as Social Stimuli: A Symbolic Interactionism Perspective.Journal of Consumer Research, 10(3),319-329.

[3]Sarah C.Newcomb (2018) Do the Clothes

Make theMan? Retrieved from

https://www.psychologytoday.co ... e-man

[4] Warner, W. Loyd, and Lunt, PaulS.

(1941) The Social Life of a
ModernCommunity, Yankee City Series, Vol 1, New Haven: Yale University

Press.

[5] Assael, Henry (1981) ConsumerBehavior

and Marketing Action, Boston: Kent Publishing

[6] Wicklund, Robert A., Golwitzer,Peter

M., Castelain, P., Korzekwa, P. and Blasko, V. (1981) Various forms

ofself-symbolizing in Ideological, Occupational, and Domestic self-definitions.Unpublieshed

manuscript, University of Texas at Austin.

父母总是对我各种抱怨,有时候,真想离这个家远远的

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 14 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
  查看全部
父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
 

想说一件很简单,但 90% 的父母都没能做好的事

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

今天想说一件非常简单,却是被父母忽略了太久的事:倾听。

我们常常以为用耳朵听(hear),就已经是听了,其实我们错误地翻译和理解了孩子的很多话。

真正的听,

不仅要用耳朵听声音(hear)

更要用头脑去听内容(listen)

和用心去感悟(Feel)






试着回想一下,你有没有因为孩子的口出狂言而恼怒过:
去接在幼儿园玩了一天的孩子,没想到孩子开口第一句是“不要妈妈来接,我要爸爸”;抢走孩子的 iPad 或者遥控器,孩子就大声说“我恨你”“我要打死你”!督促孩子好好吃饭,不然饿了没东西吃,但他们就是说“我才不饿,不吃!不吃!”

从这些对话里,我们听到的往往是孩子的“不要妈妈”“我恨你”“我要打死你”和固执的“不”。

但事实真的是这样子吗?

记得有一个生活中挺常见的场景:

小女孩犯错了(具体原因不明),坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静,父母则坚持认为孩子态度不端正,还没认识到错误,双方因此僵持不下。
 






→戳这里查看视频←

在这两分钟对话里,小女孩分别说了:怎么样 *7 次、自己静一静 *3 次。

视频里女孩高八度的反问——怎么样?!非常刺耳。






这导致本来就因为女儿做错事而生气的妈妈更加愤怒,于是,妈妈只听见了女孩这 7 次声嘶力竭的反问,给她贴上“凶、倔,态度不端正”的标签。

而那女孩说了3 遍的“自己静一静”,却被妈妈完全忽略了。






直到最后,女孩实在是无力挣扎了,又重复了两遍自己的诉求,父母才迫不得已同意了。

当父母对着“怎么样”愤怒不已,听不到孩子心声的时候,孩子歇斯底里的呐喊,就像是一场孤立无援的控诉。






孩子:我不会说但希望你能耐心地听一听

虽然视频中小女孩和父母的对峙,看似只是特殊事件冲突下的特例,但实际上,即便是日常生活小事,想要保持敏锐的倾听感知力,对父母而言都不容易。

就像新一季的《妈妈是超人》里,黄圣依就是一个没有听到孩子心声的妈妈。

有一次,黄圣依带安迪去商城玩,提议和安迪一起拍大头贴,但安迪一开始就不太情愿,拍照时躲躲闪闪的。

黄圣依不顾孩子表达出来的抗拒,一直把安迪往自己身边拽,最后安迪直接臭脸,自己跑了出去。






黄圣依追出去,还一直在说,这个很可爱,我们玩一下好不好?






安迪委屈得要哭了出来,黄圣依这才问安迪,你怎么了?可以跟我说说吗?






原来,安迪一直生闷气,是因为刚才被妈妈拽痛了。






最后,黄圣依跟安迪说了对不起,安迪才露出了笑容。

这只是视频片段,但已经可以感受到安迪和黄圣依平时的相处状况。可以想象同在一个屋檐下,却是两条平行线、甚至不同频的沟通方式,孩子渴望得到的反馈,一直石沉大海。

这种长年累月的疏离和对峙,对任何亲子关系都是损耗。

很多时候,年幼孩子说的每一句话背后,都是他们内心需求的表达和渴望的转述。

萌芽社群的妈妈 Sharon 跟我分享过一件事情。

她老公因为出差有大半个月没有回家,那天老公终于在孩子睡前到家了。Sharon 和女儿正在读睡前故事,老公走进卧室就跟女儿说:“爸爸好久没有和你一起睡觉了,今天可以陪你和妈妈。”

结果四岁半的女儿不仅不开心,还开始用脚踢爸爸,嘴上拼命嚷着说着:“爸爸走,爸爸走!”

Sharon 老公看到孩子这副阵仗,也有点受打击,就真的离开了卧室,去客厅忙工作上的事情。

结果爸爸一走,女儿就开始哭,哭得稀里哗啦。Sharon 只好一边安慰女儿一边问,是不是因为爸爸太久没回来,所以生气了?

她本想孩子干嘛这么大了还闹脾气,本来老公出差回来一家人团聚是一件多么好的事情。

女儿边啜泣边说,“我爸爸离开我太久了,我爸爸离开我太久了”。

这句话让 Sharon 觉得很奇怪,于是她当晚给我留言,“萌芽,女儿这么说,是生气爸爸离开太久了吗?她到底在想什么?”

我是这样回答的,“Sharon,我想孩子已经表达得很清楚了,她感觉爸爸离开两天就像两个月一样,她不是生气爸爸离开那么久,是她好想爸爸,可她又不知道应该如何表达那份生疏却复杂的想念。”

这是一句笨拙而温馨的情话,可惜爸爸妈妈都没有听懂。

当孩子对亲情的需要没有得到满足时,就会感到孤独与悲伤;当孩子的安全感没有得到满足时,她就会感到害怕。

一句“爸爸你走”,其实是在说,我好想念你,我也好想你可以主动拥抱我,因为我有点生疏,不知道如何面对分别那么多天的你。





孩子的情绪处理机制并不成熟,语言沟通能力也并不成熟,很多时候他们的表达方式往往不能快速跟上想倾述的内容。

他们只能采用笨拙而又偏执的方式,用仅有的语言表达自己的情绪,还有一些内心不能言说清楚的话。

这些话,不是用语言"说"出来,而是用眼睛、脸部表情、身体动作"做"出来。如果我们不懂得倾听,就会听不见。

孩子眼里没有小事,当他们内心掀起翻天覆地的变化时,我们常常一不小心就从他们身旁漠然路过。

大人:我会努力学习听到你的心声

作为父母,作为成人,我们理应更成熟。

成熟的标志,不是一味证明自己是对的,而是即使在认为自己对的情况下,也要耐心听听孩子的心声,读懂他们所需要的,然后进行合宜调整。

正如“倾听”一词的释义那样:

倾听,就是用尊重的心态去理解其他人正在经历的事情。

倾听,需要全身心地去体验那份内在的感受和需要,暂时把自己的判断、观点和恐惧放在一边。

因为在交流中,人们首先并且最最需要的,尤其是在痛苦的时候,是被全身心地倾听。


而全身心地倾听是需要练习的,我们需要学习怎么克制住非倾听式的回应,比如像在和孩子说话时,忍不住想要给出建议、说教和安慰的冲动等。

学习主动倾听是一种好的方式。

相比“被动倾听”,“主动倾听”就像用头脑去听(listen)内容。即便是最普通的日常交流里,我们都需要通过一些方式让对方感觉到自己是在认真听,比如通过表情、肢体动作、简短回应等等,让孩子强烈感受到“我在听你说”。

1. 我们可以看着孩子的眼睛跟他们说话,因为眼神交流可以帮我们读懂社交信号,比如对方不开心或者愤怒等情绪,都能够从眼神中很容易就识别出来。

而如果我们不看着孩子的眼睛,就不能体会到他们的感受和情绪,也就不可能明白孩子给自己的暗示。

2. 我们可以有一些肢体动作,比如:身体微微前倾,适度地微微点头;

3.也可以用一些简短语气词来回应,比觉得孩子说得对的时候,用一些肯定语气词“嗯”、“哦”,“是的”,“对”等等。

这样的回应,不仅让孩子觉得你在认真倾听,还赞同他的想法,他会更加有动力说下去。

4. 如果和孩子发生了争执,你不知道孩子为什么生气了,也可以猜测孩子语言和行为背后的需要,用“你感到……是因为……吗”这样的句式,帮助孩子说出自己的感受和想法,促进交流。

需要注意的是,要懂得区分需要和满足需要的方式的区别。

比如,当我们从孩子手里收走 iPad,孩子开始大哭大闹,我们就以为玩 iPad 是孩子的需要;但其实,玩耍才是孩子的需要,而玩 iPad 只是满足玩耍需要的一种方式而已。

好的倾听,是尊重孩子的一种方式,能让我们最大程度地避免得出错误的结论,了解到孩子真正的想法和需求,甚至重要的线索。

更重要的是,孩子从小就会以身边的人为模板,如果父母在人际交流里不懂得倾听,不善言辞,那么孩子也无从习得倾听和表达的技能。

如果每次说话时,我们都看着孩子的眼睛,那孩子在沟通中也会看着别人的眼睛;

如果我们懂得聆听孩子的需求,并引导他们说出自己的感受,那孩子在和别人交流时,也会懂得如何尊重对方。

这届奥斯卡最佳真人短片《沉默的孩子》是一个关于倾听的更极端的故事。

在这个家里,女孩天生有听力障碍,她听不到别人说的话,也无法正常地把想法说给别人听。

她眼里的家人往往是下面这样一副情景。彼此欢声笑语,她却置身事外。






平时,大人们总是一副很忙的样子,没有时间耐心地停下来听她说什么。

在妈妈眼中,她就是个不爱说话,很安静,抢遥控器还会发脾气的孩子。






直到妈妈请了一个教聋哑孩子的老师来教她学说话。

她的声音才第一次被听见。

老师并没有遵照女孩妈妈的意愿,强迫女孩学说话,她教女孩手语,因为这才是适合听障孩子的语言。

女孩学得飞快,因为有人能听懂自己的心声,她觉得很快乐。

每次,和老师一起学习手语,被倾听,可以表达,是女孩最快乐的时光。






她不再是那个妈妈眼中沉默的孩子,而是一个喜欢软糖、玩藏宝游戏、调皮可爱的小女孩。






但在女孩的妈妈眼里,听见“孩子心里的声音”并不是那么重要。

在老师提议家人一起学习手语的时候,她立刻以很忙拒绝了;还因为老师不能教会孩子说话,辞退了老师。

最后,女孩被送到了普通学校,和正常孩子一起上学,在那里,没人能听到她想说什么,她又变得沉默起来,回到了最初那个不快乐的世界。






其他孩子在操场上玩得很开心,只有女孩孤独地站在墙角,抬头看到了站在栅栏外的手语老师,用手语说出了没跟妈妈说过的“我爱你”。






命运切断了孩子的口语表达,妈妈切断了孩子的手语表达,当世界上没有人听到孩子的声音时,她的心灵也被关闭了。

每个孩子的声音需要被听见,谁愿意冷漠和孤单地徘徊在沟通大门之外呢,要打开这道门,需要我们的努力。

而倾听孩子的过程,就像是去学习一门与孩子心灵对话的手语。

这门技能,我们都得学。 查看全部
今天想说一件非常简单,却是被父母忽略了太久的事:倾听。

我们常常以为用耳朵听(hear),就已经是听了,其实我们错误地翻译和理解了孩子的很多话。

真正的听,

不仅要用耳朵听声音(hear)

更要用头脑去听内容(listen)

和用心去感悟(Feel)

v2-0cb934aa199fc83bc547544c298b4dfe_b.gif


试着回想一下,你有没有因为孩子的口出狂言而恼怒过:
  • 去接在幼儿园玩了一天的孩子,没想到孩子开口第一句是“不要妈妈来接,我要爸爸”
  • 抢走孩子的 iPad 或者遥控器,孩子就大声说“我恨你”“我要打死你”!
  • 督促孩子好好吃饭,不然饿了没东西吃,但他们就是说“我才不饿,不吃!不吃!”


从这些对话里,我们听到的往往是孩子的“不要妈妈”“我恨你”“我要打死你”和固执的“不”。

但事实真的是这样子吗?

记得有一个生活中挺常见的场景:

小女孩犯错了(具体原因不明),坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静,父母则坚持认为孩子态度不端正,还没认识到错误,双方因此僵持不下。
 
v2-975500a59d1c88b4a7e94c5183b94a7b_b.jpg



→戳这里查看视频←

在这两分钟对话里,小女孩分别说了:怎么样 *7 次、自己静一静 *3 次。

视频里女孩高八度的反问——怎么样?!非常刺耳。

v2-43f5a91db26f9634307ae7b5221430e4_b.jpg


这导致本来就因为女儿做错事而生气的妈妈更加愤怒,于是,妈妈只听见了女孩这 7 次声嘶力竭的反问,给她贴上“凶、倔,态度不端正”的标签。

而那女孩说了3 遍的“自己静一静”,却被妈妈完全忽略了。

v2-cbd2b8b790598d1117f02807cb40c262_b.jpg


直到最后,女孩实在是无力挣扎了,又重复了两遍自己的诉求,父母才迫不得已同意了。

当父母对着“怎么样”愤怒不已,听不到孩子心声的时候,孩子歇斯底里的呐喊,就像是一场孤立无援的控诉。

v2-9a403d733de2cc83de6ab94558ef1d8b_b.gif


孩子:我不会说但希望你能耐心地听一听

虽然视频中小女孩和父母的对峙,看似只是特殊事件冲突下的特例,但实际上,即便是日常生活小事,想要保持敏锐的倾听感知力,对父母而言都不容易。

就像新一季的《妈妈是超人》里,黄圣依就是一个没有听到孩子心声的妈妈。

有一次,黄圣依带安迪去商城玩,提议和安迪一起拍大头贴,但安迪一开始就不太情愿,拍照时躲躲闪闪的。

黄圣依不顾孩子表达出来的抗拒,一直把安迪往自己身边拽,最后安迪直接臭脸,自己跑了出去。

v2-3e7355ba88836b0beabb7f51775fe573_b.jpg


黄圣依追出去,还一直在说,这个很可爱,我们玩一下好不好?

v2-f0e17025d38cf8e3ef751bfb772f2d09_b.jpg


安迪委屈得要哭了出来,黄圣依这才问安迪,你怎么了?可以跟我说说吗?

v2-c2d5f14c90323a501e6f3e99020cfda2_b.jpg


原来,安迪一直生闷气,是因为刚才被妈妈拽痛了。

v2-80a44f8d01472877d8219589dccaa7aa_b.jpg


最后,黄圣依跟安迪说了对不起,安迪才露出了笑容。

这只是视频片段,但已经可以感受到安迪和黄圣依平时的相处状况。可以想象同在一个屋檐下,却是两条平行线、甚至不同频的沟通方式,孩子渴望得到的反馈,一直石沉大海。

这种长年累月的疏离和对峙,对任何亲子关系都是损耗。

很多时候,年幼孩子说的每一句话背后,都是他们内心需求的表达和渴望的转述。


萌芽社群的妈妈 Sharon 跟我分享过一件事情。

她老公因为出差有大半个月没有回家,那天老公终于在孩子睡前到家了。Sharon 和女儿正在读睡前故事,老公走进卧室就跟女儿说:“爸爸好久没有和你一起睡觉了,今天可以陪你和妈妈。”

结果四岁半的女儿不仅不开心,还开始用脚踢爸爸,嘴上拼命嚷着说着:“爸爸走,爸爸走!”

Sharon 老公看到孩子这副阵仗,也有点受打击,就真的离开了卧室,去客厅忙工作上的事情。

结果爸爸一走,女儿就开始哭,哭得稀里哗啦。Sharon 只好一边安慰女儿一边问,是不是因为爸爸太久没回来,所以生气了?

她本想孩子干嘛这么大了还闹脾气,本来老公出差回来一家人团聚是一件多么好的事情。

女儿边啜泣边说,“我爸爸离开我太久了,我爸爸离开我太久了”。

这句话让 Sharon 觉得很奇怪,于是她当晚给我留言,“萌芽,女儿这么说,是生气爸爸离开太久了吗?她到底在想什么?”

我是这样回答的,“Sharon,我想孩子已经表达得很清楚了,她感觉爸爸离开两天就像两个月一样,她不是生气爸爸离开那么久,是她好想爸爸,可她又不知道应该如何表达那份生疏却复杂的想念。”

这是一句笨拙而温馨的情话,可惜爸爸妈妈都没有听懂。

当孩子对亲情的需要没有得到满足时,就会感到孤独与悲伤;当孩子的安全感没有得到满足时,她就会感到害怕。

一句“爸爸你走”,其实是在说,我好想念你,我也好想你可以主动拥抱我,因为我有点生疏,不知道如何面对分别那么多天的你。
v2-1054341922ce60c771661e99c19833a8_b.jpg


孩子的情绪处理机制并不成熟,语言沟通能力也并不成熟,很多时候他们的表达方式往往不能快速跟上想倾述的内容。

他们只能采用笨拙而又偏执的方式,用仅有的语言表达自己的情绪,还有一些内心不能言说清楚的话。

这些话,不是用语言"说"出来,而是用眼睛、脸部表情、身体动作"做"出来。如果我们不懂得倾听,就会听不见。

孩子眼里没有小事,当他们内心掀起翻天覆地的变化时,我们常常一不小心就从他们身旁漠然路过。

大人:我会努力学习听到你的心声

作为父母,作为成人,我们理应更成熟。

成熟的标志,不是一味证明自己是对的,而是即使在认为自己对的情况下,也要耐心听听孩子的心声,读懂他们所需要的,然后进行合宜调整。

正如“倾听”一词的释义那样:


倾听,就是用尊重的心态去理解其他人正在经历的事情。

倾听,需要全身心地去体验那份内在的感受和需要,暂时把自己的判断、观点和恐惧放在一边。

因为在交流中,人们首先并且最最需要的,尤其是在痛苦的时候,是被全身心地倾听。



而全身心地倾听是需要练习的,我们需要学习怎么克制住非倾听式的回应,比如像在和孩子说话时,忍不住想要给出建议、说教和安慰的冲动等。

学习主动倾听是一种好的方式。

相比“被动倾听”,“主动倾听”就像用头脑去听(listen)内容。即便是最普通的日常交流里,我们都需要通过一些方式让对方感觉到自己是在认真听,比如通过表情、肢体动作、简短回应等等,让孩子强烈感受到“我在听你说”。

1. 我们可以看着孩子的眼睛跟他们说话,因为眼神交流可以帮我们读懂社交信号,比如对方不开心或者愤怒等情绪,都能够从眼神中很容易就识别出来。

而如果我们不看着孩子的眼睛,就不能体会到他们的感受和情绪,也就不可能明白孩子给自己的暗示。

2. 我们可以有一些肢体动作,比如:身体微微前倾,适度地微微点头;

3.也可以用一些简短语气词来回应,比觉得孩子说得对的时候,用一些肯定语气词“嗯”、“哦”,“是的”,“对”等等。

这样的回应,不仅让孩子觉得你在认真倾听,还赞同他的想法,他会更加有动力说下去。

4. 如果和孩子发生了争执,你不知道孩子为什么生气了,也可以猜测孩子语言和行为背后的需要,用“你感到……是因为……吗”这样的句式,帮助孩子说出自己的感受和想法,促进交流。

需要注意的是,要懂得区分需要和满足需要的方式的区别。

比如,当我们从孩子手里收走 iPad,孩子开始大哭大闹,我们就以为玩 iPad 是孩子的需要;但其实,玩耍才是孩子的需要,而玩 iPad 只是满足玩耍需要的一种方式而已。

好的倾听,是尊重孩子的一种方式,能让我们最大程度地避免得出错误的结论,了解到孩子真正的想法和需求,甚至重要的线索。

更重要的是,孩子从小就会以身边的人为模板,如果父母在人际交流里不懂得倾听,不善言辞,那么孩子也无从习得倾听和表达的技能。

如果每次说话时,我们都看着孩子的眼睛,那孩子在沟通中也会看着别人的眼睛;

如果我们懂得聆听孩子的需求,并引导他们说出自己的感受,那孩子在和别人交流时,也会懂得如何尊重对方。

这届奥斯卡最佳真人短片《沉默的孩子》是一个关于倾听的更极端的故事。

在这个家里,女孩天生有听力障碍,她听不到别人说的话,也无法正常地把想法说给别人听。

她眼里的家人往往是下面这样一副情景。彼此欢声笑语,她却置身事外。

v2-164ceb86aec3decfa39c79a279a35b82_b.gif


平时,大人们总是一副很忙的样子,没有时间耐心地停下来听她说什么。

在妈妈眼中,她就是个不爱说话,很安静,抢遥控器还会发脾气的孩子。

v2-621895dc256ded4edc6404d2fd1ab5ee_b.jpg


直到妈妈请了一个教聋哑孩子的老师来教她学说话。

她的声音才第一次被听见。

老师并没有遵照女孩妈妈的意愿,强迫女孩学说话,她教女孩手语,因为这才是适合听障孩子的语言。

女孩学得飞快,因为有人能听懂自己的心声,她觉得很快乐。

每次,和老师一起学习手语,被倾听,可以表达,是女孩最快乐的时光。

v2-ff2777dd91b282447fa5afb2f7e902db_b.jpg


她不再是那个妈妈眼中沉默的孩子,而是一个喜欢软糖、玩藏宝游戏、调皮可爱的小女孩。

v2-17efb77220469bb299d823d4b5b567f3_b.jpg


但在女孩的妈妈眼里,听见“孩子心里的声音”并不是那么重要。

在老师提议家人一起学习手语的时候,她立刻以很忙拒绝了;还因为老师不能教会孩子说话,辞退了老师。

最后,女孩被送到了普通学校,和正常孩子一起上学,在那里,没人能听到她想说什么,她又变得沉默起来,回到了最初那个不快乐的世界。

v2-1178e1a7475ca259b32a01adac78ca5e_b.jpg


其他孩子在操场上玩得很开心,只有女孩孤独地站在墙角,抬头看到了站在栅栏外的手语老师,用手语说出了没跟妈妈说过的“我爱你”。

v2-65656f826df465ceb453e430dada10a6_b.jpg


命运切断了孩子的口语表达,妈妈切断了孩子的手语表达,当世界上没有人听到孩子的声音时,她的心灵也被关闭了。

每个孩子的声音需要被听见,谁愿意冷漠和孤单地徘徊在沟通大门之外呢,要打开这道门,需要我们的努力。

而倾听孩子的过程,就像是去学习一门与孩子心灵对话的手语。

这门技能,我们都得学。

为什么很多人宁愿将就,也不愿分手?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 12 次浏览 • 2018-04-17 11:29 • 来自相关话题

用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。

“我和男朋友分手了。”


这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——

他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......


他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。

“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。


没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?

如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。

举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。


比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。


替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去

举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。


比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。


满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会

面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”

没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。 查看全部
用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。


“我和男朋友分手了。”



这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——


他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......



他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。


“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。



没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?


如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。


举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。



比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。



替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去


举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。



比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。



满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会


面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”


没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。

如果每一个人都希望与同阶层的人为邻……实验结果令人震惊

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2018-04-17 11:23 • 来自相关话题

人在“集体决策”中更容易冒险!很多公司都在重复犯错……

1/6、谢林隔离模型

通常社会科学领域的研究,出成果比较容(草)易(率)。

前几天看到一篇批评心理学研究现状的文章:一个实验得出结论后,很少有人愿意重复实验,一来是不算什么研究成果,二来是心虚,因为心理学试验的样本通常达不到有效度的要求,很有可能重复不出原作者的结论。

所以社会科学每年都会有“令人震惊”的研究成果,但可信度“令人怀疑”,毕竟像物理学这么严谨的科学,十几年才证实了一个“希格斯玻色子”。

那么,社会科学领域近几十年有没有经典的、可以重复实验的结论呢?

其实还是有的。比如我在上一篇文章《保持威胁别人的能力,才有真正合作》中介绍过的经济学家谢林,他除了在冷战博弈方面的研究之外,还建立了一个“隔离模型”,这个模型最初是用来研究“种族隔离”的形成机制,但其得出的结论却有揭示了社会学中的一个重要现象:

个体“轻微的歧视”行为,会演变成“群体极端化”行为。

这个理论就有一个可以被计算机程序反复模拟证实的模型。

2/6、白人住户是怎么搬走的

谢林的这个模型很好懂。

假设一个社区,我们挑选住得很靠近的 9 户人家,形成下面的这个九宫格,白格代表白人家,黑格代表黑人家,绿格是可以搬进来的空房子。






那么,住在中间的白人,我们称之为 X,他就有 7 个邻居,其中四个黑人,三个白人邻居,正常人不管嘴上多么“政治正确”,心里总是不希望周围都是其他种族,那么此时,他到底搬还是不搬呢?

谢林引进了一个“人群相似度”的阈值,指 X 愿意接受的“周围白人邻居比例的最低接受度”:如果周围的白人邻居低于这个阈值,他就会搬家;如果高于这个阈值,他就继续住着。

假如这个比例是 33%,也就是至少要有三分之一的邻居是白人。那么显然他还会继续住着,因为目前白人是 3/7,占比 43%。

但这个状态是非常脆弱的,假如他周围的某个白人邻居的阈值比较高,搬走了,又搬进来一个黑人,那么,X 的白人邻居比例就下降到 2/7,低于 33%,X 就会搬家。

而 X 的搬家,又降低了剩下的两个白人的白人邻居比例,使得这两个人搬家的可能性大大增加。

这个种族混居的社区最终会变成主要是黑人的社区。






我们发现,决定一个这个社区能否稳定的最重要的因素是谢林引进的这个“人群相似度”的阈值。这个阈值跟最终的社区隔离程度有没有什么数值上的明确关系呢?

谢林提出了这个模型的设想后,有人用计算机建立了这个模型,并随机产生一系列样本,通过大量重复随机试验得了一个相关性的统计规律。(具体过程懂编程的人并不难,但对于大部分读者就是天书了,有兴趣的可以自己上网找)

具体的相关性是多少呢?虽然这个结果大家早就想到了,但影响之大,还是出乎大部分人的意料。

3/6、为什么自称种族大熔炉的纽约,种族隔离还那么严重

假设一个社区是 3000 人,一半白人一半黑人,而是混杂居住,计算机模拟结果显示:

如果“人群相似度”的阈值设定为 30%,计算机模拟大家经过一段时间的搬家后,最终稳定的相似度(种族隔离度)竟然高达 72%。






也就是说即使你对周围人群相似度的要求只有 30%,搬来搬去的最终结果将会有 72%的相似度。

把这个模型继续做下去:

如果“人群相似度”的阈值 40%,最终的种族隔离度是 80%。

如果“人群相似度”的阈值 52%,最终的种族隔离度是 95%。

大家一定会想,如果“人群相似度”再高一点,比如说是 80%,那最终的种族隔离度会不会是 100%?

答案是“不会”,但结果更可怕,本文最后再说。

谢林后来写了一本书,叫《微观动机与宏观行为》,解释了人为什么会“嘴上说一套,实际做一套”,不仅仅是虚伪,而是人在“微观上的动机”并不一定等同于群体在“宏观上的表现”。






你也许觉得自己只是稍微有一点点“歧视外地人”,有一点点想 “跟富人住在一起”,但最终结果,整个社会的“歧视度”将大大超过你的要求。

纽约常常自称“种族大熔炉”,纽约人认为自己和自己的城市有包容精神,世界上所有种族都能像马赛克似的生活在一起,云云,这已经是一个“政治正确”的说法了,但实际情况呢?

图中红点代表中白人聚集地,蓝点代表黑人,黄点代表拉美裔,绿点代表亚裔聚集地。从这幅图可以看到非常明显的种族隔离。






纽约作为一个贫富高度分化的城市,人们也不讳言自己对财富的向往,那么居住的贫富分化情况怎么样呢?

图片红点代表富人的居所,深蓝色代表中产,浅蓝色代表穷人。虽然有一定隔离倾向,但没有种族隔离那么明显,特别是中产和穷人之间,几乎没有什么隔离度。






人不但容易“口是心非”,而且个体的选择演变到了群体中,常常会被放大,陷入“人人平等,但自己比别人更平等”的荒谬中。

“谢林隔离模型”很快被用于解释更多的社会现象,比如“职业性别歧视”。

4/6、为什么男性会从某些职业中撤离?

2015 年,新加坡国立大学的经济学家 Jessica Pan 上发表了《职业中的性别隔离:临界点与社会互动的力量》,用“职业变性”这个特殊的现象,验证了“谢林隔离模型”。

今天的美国,有很多职业都是女性居多,比如文秘、出纳、售票员等等,但实际上,二战前这些职业都是男性比例高达 80%。

Jessica Pan 研究了 20 世纪“男性从业比例”下降 50 个百分点以上的 14 种职业,发现它们在起初缓缓下降了一段时间后,都经历了“突然跳水”的过程。






用“谢林隔离模型”解释:某个男性占主导的行业,不断有女性加入。大部分阈值正常的男性并不在意这缓缓升高的比例,但另一部分抱有“非常不想跟女人从事同一个工作”的高阈值男性产生不满,继而流出这个行业。其后,周围越来越少的男性比例,让大部分“有些介意跟女人同事”的男人也不得不放弃这个工作,此时,就会出现男性从业比例的“大跳水”。

正如“谢林隔离模型”的演示,尽管只有部分男性“厌恶与女性从事同样的工作”,但结果却造成了 70%以上“性别区分度”。

“谢林隔离模型”体现在社会现象中,大部分社会趋势都可以简化成两波影响,第一波缓缓呈现,达到某一个临界点后,趋势就会加速,最终呈现极端化的倾向。

微信朋友圈是另一个例子,我记得微信推出的头一两年里,朋友圈里的生活记录非常贴近日常生活,但接下来,因为某些带强烈社交情绪的照片能够更多的关注和点赞,使朋友圈带“浮夸感”的内容比例慢慢上升,达到一个临界点后,朋友圈迅速蜕变成了一个“秀场”。

朋友还是那些朋友,朋友圈已不是那个朋友圈了,这就是“谢林隔离模型”所揭示的,“群体呈现的区分度”总是比“个体希望的区分度”高的原因。

还有,上学时,自习室总有大家小声交流时嗡暡的噪音,但有时会忽然出现毫无原因的“全体静默”,文章太长了,就把这个现象留给读者大人们去分析吧。

“谢林隔离模型”的另一个价值在于,价值观的单一化——哪怕是那些人人赞同的主流价值观,也会造成始料未及的后果。

5/6、为什么群体比个体更爱走极端?

心理学上有一种叫“群体极化”的现象,是指人们在“群体决策”中,更容易选择那些更具冒险的方案。英国投票选出少数人赞同的“脱欧”,就是一个典型的“群体极化”。






在人群非常多的会议讨论中,一开始占主导往往是“稳妥方案”,虽然很多人有不同程度的意见,但并不足以推翻这个“稳妥方案”。

此时,如果极小数“完全反对者”提出“冒险方案”,可能获得“部分反对者”的支持,剩下的“无意见者”如果不表态,最终的表决结果可能压倒“稳妥方案”的“支持者”,最后出现群体决策反而更冒险的局面。

反而投完票,很多人就后悔了,这真的是我的选择吗?

职场上还有一个例子——企业文化。

企业文化的目的是统一员工的价值观,从而激发员工的使命感、归属感、责任感。但“谢林隔离模型”表明,单一价值观在群体中容易极端化,只要很低的阈值,就会造成很明显的排他性。

一旦进入“顺我者昌,逆我者滚”的逆向淘汰后,很多企业的企业文化就一步步变成了“变相洗脑”。

这类公司里,和任何一个员工单独聊,没有任何问题,非常通情达理,但只要一进入群体,立刻进入走火入魔的状态。而始作俑者的领导者,反被自己制造出的虚假“民意”所迷惑,走上自我膨胀的毁灭之路。

6/6、如果每一个人都希望与“同阶层的人”为邻……

前面还留下了一个坑没堆,在模型的计算机模拟中,如果“人群相似度”达到 80%,那最终的种族隔离度会稳定在多少呢?

答案是“无结果”。

因为如果所有人都希望周围的人群和你有 80%的相似,那么结果所有人都在不停地搬家,整个系统永远处于无序的混乱中,永远没有稳定下来的时候。

如果在现实世界里,这意味着什么呢?战争、恐怖、仇杀、逃亡……






卢旺达种族大屠杀中,大量的胡图族的平民,不仅对图西族平民的实施种族灭绝大屠杀,同时对自己同族的温和派也毫不留情。

前一天还是邻居,后一天就可以毫不留情地将枪口对准你;昨天拿着计算器的小店老板,今天拿起屠刀,就是种族绝灭者。

“谢林隔离模型”充分演示了人类历史上的这些因为“价值观极端单一化”造成悲剧的过程:

“非我族类,其心必异”的猜疑会被放大,小小的歧视达到一定浓度就会变成仇恨,少量的仇恨积蓄到一个临界点,再善良的人也会变成恶魔。

就像一句老话:“雪崩发生时,没有一片雪花是无辜的。” 查看全部
人在“集体决策”中更容易冒险!很多公司都在重复犯错……

1/6、谢林隔离模型

通常社会科学领域的研究,出成果比较容(草)易(率)。

前几天看到一篇批评心理学研究现状的文章:一个实验得出结论后,很少有人愿意重复实验,一来是不算什么研究成果,二来是心虚,因为心理学试验的样本通常达不到有效度的要求,很有可能重复不出原作者的结论。

所以社会科学每年都会有“令人震惊”的研究成果,但可信度“令人怀疑”,毕竟像物理学这么严谨的科学,十几年才证实了一个“希格斯玻色子”。

那么,社会科学领域近几十年有没有经典的、可以重复实验的结论呢?

其实还是有的。比如我在上一篇文章《保持威胁别人的能力,才有真正合作》中介绍过的经济学家谢林,他除了在冷战博弈方面的研究之外,还建立了一个“隔离模型”,这个模型最初是用来研究“种族隔离”的形成机制,但其得出的结论却有揭示了社会学中的一个重要现象:

个体“轻微的歧视”行为,会演变成“群体极端化”行为。

这个理论就有一个可以被计算机程序反复模拟证实的模型。

2/6、白人住户是怎么搬走的

谢林的这个模型很好懂。

假设一个社区,我们挑选住得很靠近的 9 户人家,形成下面的这个九宫格,白格代表白人家,黑格代表黑人家,绿格是可以搬进来的空房子。

v2-3f0535ce57ffb07a122cab21a915db78_b.jpg


那么,住在中间的白人,我们称之为 X,他就有 7 个邻居,其中四个黑人,三个白人邻居,正常人不管嘴上多么“政治正确”,心里总是不希望周围都是其他种族,那么此时,他到底搬还是不搬呢?

谢林引进了一个“人群相似度”的阈值,指 X 愿意接受的“周围白人邻居比例的最低接受度”:如果周围的白人邻居低于这个阈值,他就会搬家;如果高于这个阈值,他就继续住着。

假如这个比例是 33%,也就是至少要有三分之一的邻居是白人。那么显然他还会继续住着,因为目前白人是 3/7,占比 43%。

但这个状态是非常脆弱的,假如他周围的某个白人邻居的阈值比较高,搬走了,又搬进来一个黑人,那么,X 的白人邻居比例就下降到 2/7,低于 33%,X 就会搬家。

而 X 的搬家,又降低了剩下的两个白人的白人邻居比例,使得这两个人搬家的可能性大大增加。

这个种族混居的社区最终会变成主要是黑人的社区。

v2-d777e1e41aa48f22bc3fbb10ad24d3d3_b.jpg


我们发现,决定一个这个社区能否稳定的最重要的因素是谢林引进的这个“人群相似度”的阈值。这个阈值跟最终的社区隔离程度有没有什么数值上的明确关系呢?

谢林提出了这个模型的设想后,有人用计算机建立了这个模型,并随机产生一系列样本,通过大量重复随机试验得了一个相关性的统计规律。(具体过程懂编程的人并不难,但对于大部分读者就是天书了,有兴趣的可以自己上网找)

具体的相关性是多少呢?虽然这个结果大家早就想到了,但影响之大,还是出乎大部分人的意料。

3/6、为什么自称种族大熔炉的纽约,种族隔离还那么严重

假设一个社区是 3000 人,一半白人一半黑人,而是混杂居住,计算机模拟结果显示:

如果“人群相似度”的阈值设定为 30%,计算机模拟大家经过一段时间的搬家后,最终稳定的相似度(种族隔离度)竟然高达 72%。

v2-78342ad5f8ed228a4ef3cc5fa5389172_b.jpg


也就是说即使你对周围人群相似度的要求只有 30%,搬来搬去的最终结果将会有 72%的相似度。

把这个模型继续做下去:

如果“人群相似度”的阈值 40%,最终的种族隔离度是 80%。

如果“人群相似度”的阈值 52%,最终的种族隔离度是 95%。

大家一定会想,如果“人群相似度”再高一点,比如说是 80%,那最终的种族隔离度会不会是 100%?

答案是“不会”,但结果更可怕,本文最后再说。

谢林后来写了一本书,叫《微观动机与宏观行为》,解释了人为什么会“嘴上说一套,实际做一套”,不仅仅是虚伪,而是人在“微观上的动机”并不一定等同于群体在“宏观上的表现”。

v2-f9f52496cd34d8b08e598b04a72958ac_b.jpg


你也许觉得自己只是稍微有一点点“歧视外地人”,有一点点想 “跟富人住在一起”,但最终结果,整个社会的“歧视度”将大大超过你的要求。

纽约常常自称“种族大熔炉”,纽约人认为自己和自己的城市有包容精神,世界上所有种族都能像马赛克似的生活在一起,云云,这已经是一个“政治正确”的说法了,但实际情况呢?

图中红点代表中白人聚集地,蓝点代表黑人,黄点代表拉美裔,绿点代表亚裔聚集地。从这幅图可以看到非常明显的种族隔离。

v2-b130e8de56db5c87688d6b528c8ee8c6_b.jpg


纽约作为一个贫富高度分化的城市,人们也不讳言自己对财富的向往,那么居住的贫富分化情况怎么样呢?

图片红点代表富人的居所,深蓝色代表中产,浅蓝色代表穷人。虽然有一定隔离倾向,但没有种族隔离那么明显,特别是中产和穷人之间,几乎没有什么隔离度。

v2-6828120af0b34ffa00502d37ddc20814_b.jpg


人不但容易“口是心非”,而且个体的选择演变到了群体中,常常会被放大,陷入“人人平等,但自己比别人更平等”的荒谬中。

“谢林隔离模型”很快被用于解释更多的社会现象,比如“职业性别歧视”。

4/6、为什么男性会从某些职业中撤离?

2015 年,新加坡国立大学的经济学家 Jessica Pan 上发表了《职业中的性别隔离:临界点与社会互动的力量》,用“职业变性”这个特殊的现象,验证了“谢林隔离模型”。

今天的美国,有很多职业都是女性居多,比如文秘、出纳、售票员等等,但实际上,二战前这些职业都是男性比例高达 80%。

Jessica Pan 研究了 20 世纪“男性从业比例”下降 50 个百分点以上的 14 种职业,发现它们在起初缓缓下降了一段时间后,都经历了“突然跳水”的过程。

v2-c161aaa3d578fdbbcb52a0fee6baa89d_b.jpg


用“谢林隔离模型”解释:某个男性占主导的行业,不断有女性加入。大部分阈值正常的男性并不在意这缓缓升高的比例,但另一部分抱有“非常不想跟女人从事同一个工作”的高阈值男性产生不满,继而流出这个行业。其后,周围越来越少的男性比例,让大部分“有些介意跟女人同事”的男人也不得不放弃这个工作,此时,就会出现男性从业比例的“大跳水”。

正如“谢林隔离模型”的演示,尽管只有部分男性“厌恶与女性从事同样的工作”,但结果却造成了 70%以上“性别区分度”。

“谢林隔离模型”体现在社会现象中,大部分社会趋势都可以简化成两波影响,第一波缓缓呈现,达到某一个临界点后,趋势就会加速,最终呈现极端化的倾向。

微信朋友圈是另一个例子,我记得微信推出的头一两年里,朋友圈里的生活记录非常贴近日常生活,但接下来,因为某些带强烈社交情绪的照片能够更多的关注和点赞,使朋友圈带“浮夸感”的内容比例慢慢上升,达到一个临界点后,朋友圈迅速蜕变成了一个“秀场”。

朋友还是那些朋友,朋友圈已不是那个朋友圈了,这就是“谢林隔离模型”所揭示的,“群体呈现的区分度”总是比“个体希望的区分度”高的原因。

还有,上学时,自习室总有大家小声交流时嗡暡的噪音,但有时会忽然出现毫无原因的“全体静默”,文章太长了,就把这个现象留给读者大人们去分析吧。

“谢林隔离模型”的另一个价值在于,价值观的单一化——哪怕是那些人人赞同的主流价值观,也会造成始料未及的后果。

5/6、为什么群体比个体更爱走极端?

心理学上有一种叫“群体极化”的现象,是指人们在“群体决策”中,更容易选择那些更具冒险的方案。英国投票选出少数人赞同的“脱欧”,就是一个典型的“群体极化”。

v2-8dad9b6f1bcb0da435f3614006c58847_b.jpg


在人群非常多的会议讨论中,一开始占主导往往是“稳妥方案”,虽然很多人有不同程度的意见,但并不足以推翻这个“稳妥方案”。

此时,如果极小数“完全反对者”提出“冒险方案”,可能获得“部分反对者”的支持,剩下的“无意见者”如果不表态,最终的表决结果可能压倒“稳妥方案”的“支持者”,最后出现群体决策反而更冒险的局面。

反而投完票,很多人就后悔了,这真的是我的选择吗?

职场上还有一个例子——企业文化。

企业文化的目的是统一员工的价值观,从而激发员工的使命感、归属感、责任感。但“谢林隔离模型”表明,单一价值观在群体中容易极端化,只要很低的阈值,就会造成很明显的排他性。

一旦进入“顺我者昌,逆我者滚”的逆向淘汰后,很多企业的企业文化就一步步变成了“变相洗脑”。

这类公司里,和任何一个员工单独聊,没有任何问题,非常通情达理,但只要一进入群体,立刻进入走火入魔的状态。而始作俑者的领导者,反被自己制造出的虚假“民意”所迷惑,走上自我膨胀的毁灭之路。

6/6、如果每一个人都希望与“同阶层的人”为邻……

前面还留下了一个坑没堆,在模型的计算机模拟中,如果“人群相似度”达到 80%,那最终的种族隔离度会稳定在多少呢?

答案是“无结果”。

因为如果所有人都希望周围的人群和你有 80%的相似,那么结果所有人都在不停地搬家,整个系统永远处于无序的混乱中,永远没有稳定下来的时候。

如果在现实世界里,这意味着什么呢?战争、恐怖、仇杀、逃亡……

v2-8334fcf082c077858e58237422e04de3_b.jpg


卢旺达种族大屠杀中,大量的胡图族的平民,不仅对图西族平民的实施种族灭绝大屠杀,同时对自己同族的温和派也毫不留情。

前一天还是邻居,后一天就可以毫不留情地将枪口对准你;昨天拿着计算器的小店老板,今天拿起屠刀,就是种族绝灭者。

“谢林隔离模型”充分演示了人类历史上的这些因为“价值观极端单一化”造成悲剧的过程:

“非我族类,其心必异”的猜疑会被放大,小小的歧视达到一定浓度就会变成仇恨,少量的仇恨积蓄到一个临界点,再善良的人也会变成恶魔。

就像一句老话:“雪崩发生时,没有一片雪花是无辜的。”

为什么很多中国人不把子女的抑郁症当回事?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2018-04-16 09:55 • 来自相关话题

这个事其实没那么冷血,就是单纯的意识形态转变赶不上经济结构转变而已。

二元小农手工业经济的情况下,你根本不需要和外界发生任何交流,稍微有点问题打打就过去了,打完之后棍棒底下出孝子,之后老老实实种地,要么寒窗苦读等中举,一辈子也就过来了。

人是环境的产物,在这种环境下,你根本想不到“什么叫抑郁”。

从哲学的角度讲,对于一个概念的描述,你如果连这个概念都无法理解清楚,就更无法用语言把它描述出来,就更谈不上概念本身对你理性的反作用了。

人的发展不在于人性本身的解放,而在于社会进步给了人类自由解放的环境基础。

意思是说如果今天还是这么个二元小农手工业经济结构,那么你的抑郁症仍旧不会被发现。

另外,抑郁症如果在这么一个结构下一直不被人发现会有什么危害呢?

答:……没什么危害,该种地种地,该科举科举,反正没别的选择,你也想不到别的选择。

为什么现在抑郁症开始被人发现了呢?

因为人的多样性开始展现,这种多样性是建立在社会可以供你展现多样性的结构基础上的,比如你想画画,首先得有艺术产业链的存在你才能画画,不然没人画,只有你自己画,慢慢你自己也就画不下去了,这样家长不让你画画,就形不成什么精神压迫,抑郁也就不会出现。

其他的产业结构也是如此,如果产业基础没有形成,就不存在配套的人力资源,同时也就不存在建立在这个人力资源上的意识形态。

回过头来,为什么中国人不认真对待子女的抑郁症?

其实不是不认真对待子女的抑郁症。

而是不认真对待任何新生产业结构及其与之而来的意识形态。

他们尊重文艺工作者吗?尊重动漫文化吗?尊重网络游戏和电竞吗?尊重公务员以外的工作选择吗?尊重三百六十行行行出状元吗?尊重资本主义内在逻辑吗?尊重市场规则吗?尊重金融和经济吗?尊重法治吗?尊重道德吗?尊重人性吗?

这些他们一个都不尊重,不光抑郁症。

这不是他们的问题,是社会结构的问题,因为中国发展太快了。 查看全部
这个事其实没那么冷血,就是单纯的意识形态转变赶不上经济结构转变而已。

二元小农手工业经济的情况下,你根本不需要和外界发生任何交流,稍微有点问题打打就过去了,打完之后棍棒底下出孝子,之后老老实实种地,要么寒窗苦读等中举,一辈子也就过来了。

人是环境的产物,在这种环境下,你根本想不到“什么叫抑郁”。

从哲学的角度讲,对于一个概念的描述,你如果连这个概念都无法理解清楚,就更无法用语言把它描述出来,就更谈不上概念本身对你理性的反作用了。

人的发展不在于人性本身的解放,而在于社会进步给了人类自由解放的环境基础。

意思是说如果今天还是这么个二元小农手工业经济结构,那么你的抑郁症仍旧不会被发现。

另外,抑郁症如果在这么一个结构下一直不被人发现会有什么危害呢?

答:……没什么危害,该种地种地,该科举科举,反正没别的选择,你也想不到别的选择。

为什么现在抑郁症开始被人发现了呢?

因为人的多样性开始展现,这种多样性是建立在社会可以供你展现多样性的结构基础上的,比如你想画画,首先得有艺术产业链的存在你才能画画,不然没人画,只有你自己画,慢慢你自己也就画不下去了,这样家长不让你画画,就形不成什么精神压迫,抑郁也就不会出现。

其他的产业结构也是如此,如果产业基础没有形成,就不存在配套的人力资源,同时也就不存在建立在这个人力资源上的意识形态。

回过头来,为什么中国人不认真对待子女的抑郁症?

其实不是不认真对待子女的抑郁症。

而是不认真对待任何新生产业结构及其与之而来的意识形态。

他们尊重文艺工作者吗?尊重动漫文化吗?尊重网络游戏和电竞吗?尊重公务员以外的工作选择吗?尊重三百六十行行行出状元吗?尊重资本主义内在逻辑吗?尊重市场规则吗?尊重金融和经济吗?尊重法治吗?尊重道德吗?尊重人性吗?

这些他们一个都不尊重,不光抑郁症。


这不是他们的问题,是社会结构的问题,因为中国发展太快了。

成人世界的人际交往有哪些潜台词?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2018-04-16 09:54 • 来自相关话题

成年人的沟通,不是语言的艺术,而是关系的艺术。同样一句话,不同的场景、不同的时间、不同的人说出来,都会有不一样的效果。话语中不仅包含了表面内容的含义,还包含了更深一层的含义——人与人之间的关系,而这就是沟通背后的潜台词。

1 一个总是“正确”的人

心理咨询中有一个术语,叫“关系标签”,其实就是把关系沟通里很多抽象的感觉具体化。

举个例子,有时候我们跟朋友发泄吐槽的时候,朋友却一味的讲你应该怎么做,你哪里不合适,没错,TA 是就我的谈话内容进行了正确的分析和回应,可我们想要的只是理解和倾听,道理我都懂。那么,此时此刻我们需要彼此的关系是朋友,而不是一个正确的导师和学生。

从这个案例中,我们也可以看出,一个人的话除了他的内容正确外,他在关系中究竟扮演了什么样的角色也十分重要。


2 难道真的是我想太多?

当我们觉得对方的言语中让人不太舒服的时候,往往得到的回答是:你想多了。我们会怀疑,真的是我想多了吗?既然我们不舒服,那么感觉就是真实存在的,只能说明两个人对这句话的理解不同。不过,这个理解大多不是对内容层面的理解,重要的是这句话背后的关系让我觉得不舒服。“你想多了”背后的关系语言是:我来定义这句话含义。这句话有一个强弱分配,即不允许这段关系中有不同的理解存在。

不妨尝试“元沟通”的方式,一起对刚刚这个关系沟通的过程做一个回顾:「有没有注意到我们在干什么?表面上我们在争我是不是想多了,其实这可能是我们关系里的一个问题。我不舒服的时候,你首先想到的就是,否认它跟你的关系,把它说成是我想多了,是我的责任。看起来我希望在这段关系里,你能够为我的感受做一些调整,而你希望我有不舒服的感觉自己消化,不要来烦你。」

也就是说,把关系层面发生的互动,用语言描述出来,让对方清楚地看到这个过程。这种沟通方式,叫做元沟通,是用来处理很多关系难题的技巧。

3 ”挖坑型请求“

有些人请求别人办事套路颇深,网上有这样一个段子

问他:你刚才问我什么?
他说:想请你吃饭。
我问:不是这个,前面一个。
他说:你最近忙吗?


跟这种人打交道,必须多准备几个借口。

说点技术性的东西。其实,关键的问题并不在于你要不要拒绝,而是背后的关系沟通。对方用这种挖坑型的请求,其实是定义了一种关系:他担心我拒绝他,他在单方面地使用一些套路控制我,请君入瓮,本质上他在定义一种权力。

我的每一步回答都是他预设好了的。抛开他的要求不谈,我们不愿意接受的是这样一种定义。所以我们要在回应中,表现出我的诉求,那就是我不接受你的套路。

问:最近有没有空。
答:那就得看你想找我干嘛了。
问:我想请你吃饭。
答(我就继续把球抛给他):那得看你要请我吃什么了。
问(此时,你上钩了,他肯定说):你想吃什么?我请!
答:哎呀……我也没什么想吃的,要不算了吧。


——我的回应一直都不在他预设的范围里,我用这种方式告诉他:你没法用这些套路控制我。

我配合他,但是并没有真的答应他。如果我不想去,随时都可以说:刚刚是开玩笑,其实最近真的很忙,改天再约吧。这样最大的好处在于,我并不是直接拒绝了这段关系。在他的精心设计下,拒绝是很困难的。而我这样回应,其实是顺着他的这个框架来,没有拒绝他,但是又把难题抛给了他自己。告诉他:你没法控制我,你要想维护这段关系,不是单方面用套路就可以了,你得真正付出一些诚意。 查看全部
成年人的沟通,不是语言的艺术,而是关系的艺术。同样一句话,不同的场景、不同的时间、不同的人说出来,都会有不一样的效果。话语中不仅包含了表面内容的含义,还包含了更深一层的含义——人与人之间的关系,而这就是沟通背后的潜台词。

1 一个总是“正确”的人

心理咨询中有一个术语,叫“关系标签”,其实就是把关系沟通里很多抽象的感觉具体化。

举个例子,有时候我们跟朋友发泄吐槽的时候,朋友却一味的讲你应该怎么做,你哪里不合适,没错,TA 是就我的谈话内容进行了正确的分析和回应,可我们想要的只是理解和倾听,道理我都懂。那么,此时此刻我们需要彼此的关系是朋友,而不是一个正确的导师和学生。

从这个案例中,我们也可以看出,一个人的话除了他的内容正确外,他在关系中究竟扮演了什么样的角色也十分重要。


2 难道真的是我想太多?

当我们觉得对方的言语中让人不太舒服的时候,往往得到的回答是:你想多了。我们会怀疑,真的是我想多了吗?既然我们不舒服,那么感觉就是真实存在的,只能说明两个人对这句话的理解不同。不过,这个理解大多不是对内容层面的理解,重要的是这句话背后的关系让我觉得不舒服。“你想多了”背后的关系语言是:我来定义这句话含义。这句话有一个强弱分配,即不允许这段关系中有不同的理解存在。

不妨尝试“元沟通”的方式,一起对刚刚这个关系沟通的过程做一个回顾:「有没有注意到我们在干什么?表面上我们在争我是不是想多了,其实这可能是我们关系里的一个问题。我不舒服的时候,你首先想到的就是,否认它跟你的关系,把它说成是我想多了,是我的责任。看起来我希望在这段关系里,你能够为我的感受做一些调整,而你希望我有不舒服的感觉自己消化,不要来烦你。」

也就是说,把关系层面发生的互动,用语言描述出来,让对方清楚地看到这个过程。这种沟通方式,叫做元沟通,是用来处理很多关系难题的技巧。

3 ”挖坑型请求“

有些人请求别人办事套路颇深,网上有这样一个段子


问他:你刚才问我什么?
他说:想请你吃饭。
我问:不是这个,前面一个。
他说:你最近忙吗?



跟这种人打交道,必须多准备几个借口。

说点技术性的东西。其实,关键的问题并不在于你要不要拒绝,而是背后的关系沟通。对方用这种挖坑型的请求,其实是定义了一种关系:他担心我拒绝他,他在单方面地使用一些套路控制我,请君入瓮,本质上他在定义一种权力。

我的每一步回答都是他预设好了的。抛开他的要求不谈,我们不愿意接受的是这样一种定义。所以我们要在回应中,表现出我的诉求,那就是我不接受你的套路。


问:最近有没有空。
答:那就得看你想找我干嘛了。
问:我想请你吃饭。
答(我就继续把球抛给他):那得看你要请我吃什么了。
问(此时,你上钩了,他肯定说):你想吃什么?我请!
答:哎呀……我也没什么想吃的,要不算了吧。



——我的回应一直都不在他预设的范围里,我用这种方式告诉他:你没法用这些套路控制我。

我配合他,但是并没有真的答应他。如果我不想去,随时都可以说:刚刚是开玩笑,其实最近真的很忙,改天再约吧。这样最大的好处在于,我并不是直接拒绝了这段关系。在他的精心设计下,拒绝是很困难的。而我这样回应,其实是顺着他的这个框架来,没有拒绝他,但是又把难题抛给了他自己。告诉他:你没法控制我,你要想维护这段关系,不是单方面用套路就可以了,你得真正付出一些诚意。

爸爸,你不爱我妈妈了吗?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2018-04-13 17:45 • 来自相关话题

父母是否相爱,
孩子非常明白。


  01 

相识20年的老友,给我讲这样一件事。
 
昨天晚上,吃过晚饭,他一如既往地躺在沙发上刷手机看新闻,妻子收拾完碗筷去洗衣服,做完作业的女儿突然走过来,用不满的语气冷不丁地对他说:“爸,你很早就不爱我妈了吧。”
 
他心里一惊,慌忙放下手机,辩解道:“我怎么会不爱你妈呢。她是我媳妇,是和我结婚的人,也是生养你的人……”
 
但这个解释,并没有让10岁的女儿满意。
 
女儿瞪着黑白分明的大眼睛,像个蓄谋已久的小敌人,用机关枪似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地发出进攻:
 
“但我一点也感觉不到你爱她呀。你下班回来,就知道玩手机睡懒觉,妈妈再忙你也不帮她。上次她腰疼得直不起来,你回来却翘着腿看电视,还指望她给你做饭。
 
我从没有见你给妈妈买过衣服和包包,更不要说送她玫瑰和项链了。还有,你们从不像电视里的夫妻那样,走路牵手,拥抱再见……”
 
老友正要解释“我们都老夫老妻了,你妈妈不会在意这些的”,却抬眼看见了站在卫生间门口的妻子:那个和他相恋15年结婚12年的女人,因听了女儿的话眼角有泪滑落。
 
“如果不是孩子谴责我,我还真不觉得有啥问题,好多夫妻不都这样么。”老友说,这些年,生活太累了爱情早没了,当初的心动和浪漫早不见了,自己渐渐习惯把妻子所有付出当成理所当然了,已经很久没对她嘘寒问暖了。
 
是昨晚孩子的问和妻子的泪,让他突然明白,这些年虽然他拼命挣钱养家,从不采摘野花,但依然不是称职的父亲和合格的丈夫:
 
他没有用一点一滴的行动让孩子看到父母相爱的模样,也没有用一举一动的温暖让妻子得到温柔长情的富养。



  02 

父母是否相爱,孩子非常明白。
 
采访过一位自闭症患儿的妈妈。
 
有个周末,她整理儿子的书本时,发现一张半页的纸,上面用铅笔歪歪扭扭地画了三幅图:
 
第一幅,是爸爸妈妈拉着一个小人;第二幅,是爸爸背过身走开,妈妈独自拉着小人;第三幅,是妈妈一个人,脸上的泪从眼角一直淌到脚面。
 
她握着这半页纸,跑到卫生间里忍不住号啕大哭。
 
她以为自己掩饰得足够好,不料自闭失语的儿子心里清清楚楚。5岁的他不仅完整地画下父母感情的突变,而且准确地画出了妈妈压抑悲伤的眼泪。
 
父母婚姻的质量,就是孩子眼中爱的最初模样。
 
相恨相杀的父母,在孩子心中种下恐惧和悲伤,让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。
 
相亲相爱的父母,在孩子心头撒下安稳和阳光,让他拼尽全力也要找到自己心中那片芬芳。



  03 

3年前,我负责的情感专栏上,以《我已亭亭,无忧亦无惧》刊登过一个女孩的故事。
 
记得,她来信说:“我虽然28岁了,单身却不恐婚。比我还不着急的,是我的父母。从我18岁时,他们就一直教育我,这世上很多事儿可以不遂我心,但唯有结婚必须和相爱之人。”
 
她的父母是普通的小镇居民。穷小子出身的爸爸在镇上偶遇长辫子的妈妈后,就展开爱情攻势。
 
因爸爸家兄弟太多家底太薄,外公外婆一开始不同意这门亲事。为出人头地,24岁的爸爸在高考恢复第二年考上了大学,顺利拿到商品粮,如愿抱得美人归。
 
虽然妈妈没有爸爸学问高,但爸爸对妈妈的宠爱却让她看见爱情的模样:
 
爸爸刚在城里上班时,每次回来都会给妈妈买礼物,从发卡手绢,到裙子大衣。
 
为让妈妈免受妯娌间的气,爸爸把二话不说连夜把妈妈接到城里来,从此很少回去。
 
妈妈爱吃绿豆糕,爸爸每月发工资后第一件事就是买一兜绿豆糕,这习惯保持到现在。
 
为供养她和哥哥读书,妈妈后来开间烟酒店,爸爸一下班就把妈妈从店里撵回来自己看店……
 
当然,妈妈也很爱爸爸。
 
妈妈至今谈起爸爸当年爬到树上捅开外公家窗户给她扔情书的事儿,脸上还闪烁少女般的羞涩。
 
“小时候,不觉得父母间这些爱情往事有什么。长大后,才觉得父母的相亲相爱就是对孩子最好的爱情教育。”她说。
 
我与一小部分读者保持长久联系。这位姑娘是其中一位。
 
上周,31岁的她订了婚。朋友圈里,她发了一张自己和爱人十指紧扣的照片,配文为:

“只要最后是你,晚一点也没关系。”
 
真好。
 
那个有机会看着父母相爱模样长大的姑娘,也会在婚姻中把爱人看得珍贵而重要,把生活过得安稳而美好吧。



  04  

最好的爱的教育,是父母相亲相爱。
最好的家庭教育,是父母不断成长。

奥斯卡电影《爱》中,于佩尔饰演的女儿对年迈遭遇爱情考验的父母说:“小时候,我放学回家,经常听见你们在房间做爱的声音。我觉得很心安,知道你们爱着彼此,不会离开对方。”

是的,对于孩子来说,家庭带来的重要安全感之一,就是确信父母彼此相爱。

前段时间,因为工作和买房,我一度陷入选择的两难和焦虑,对先生缺乏耐心和接纳,也时常因琐事和他发生争执。也就是在那段时间,儿子患上流感,久治不愈,学习下降。
 
我意识到问题在自己,向先生坦诚了自己的压力和痛苦。好在,他一向宽厚待我,我们渐渐好起来。

有天下午,儿子骑着平衡车在前面跑,我和先生牵着手走在后面。儿子看见我们,开心地返回来对我说:“妈妈,这才是你和爸爸谈恋爱时的样子啊。”

每个孩子都是敏感的观察家。

他们未必知道什么是恋爱,却能准确无误地捕捉到爱存亡的气息,并以或健康自信的生长或患病叛逆的症状,提醒父母拥有怎样的婚姻质量。 



  05 

一个人对对待伴侣的态度和温度,藏着这个家未来的风水和命运。

为人父母的两大误区,一是长大成人后,就忘记自己也曾是敏感的孩子;二是结婚生子后,就渐渐忽略了爱人的性别。
 
前者,让我们想当然地站在所谓正确角度上对孩子妄加指责,而忽略对他们感同身受的理解和接纳。
 
而后者,让我们渐渐对那个陪我们最久的爱人丧失爱的能力,甚至把婚姻亲手送进冰冷的坟墓。
 
我们打着“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名义,对爱人怠慢,对婚姻偷懒,对家庭推责。
 
恰恰忘记了,忙碌到忘记生活的不是工作,而是焦虑的我们;疲倦到懒得亲吻的不是婚姻,而是枯竭的灵魂。
 
直到有一天,我们的爱人因为别人一句甜言蜜语或一个廉价礼物,身陷出轨,背叛婚姻,而我们的孩子在父母相杀相恨中,变成问题儿童或重蹈不幸婚姻,我们才恍然大悟:
 
相互消耗的父母不仅毁掉了彼此,还毁掉了孩子的一生和家庭的未来。 


  06 

最幸福的家,是爸爸爱妈妈,妈妈爱着爸爸和我们。
 
愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样,愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。 查看全部


父母是否相爱,
孩子非常明白。



  01 

相识20年的老友,给我讲这样一件事。
 
昨天晚上,吃过晚饭,他一如既往地躺在沙发上刷手机看新闻,妻子收拾完碗筷去洗衣服,做完作业的女儿突然走过来,用不满的语气冷不丁地对他说:“爸,你很早就不爱我妈了吧。”
 
他心里一惊,慌忙放下手机,辩解道:“我怎么会不爱你妈呢。她是我媳妇,是和我结婚的人,也是生养你的人……”
 
但这个解释,并没有让10岁的女儿满意。
 
女儿瞪着黑白分明的大眼睛,像个蓄谋已久的小敌人,用机关枪似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地发出进攻:
 
“但我一点也感觉不到你爱她呀。你下班回来,就知道玩手机睡懒觉,妈妈再忙你也不帮她。上次她腰疼得直不起来,你回来却翘着腿看电视,还指望她给你做饭。
 
我从没有见你给妈妈买过衣服和包包,更不要说送她玫瑰和项链了。还有,你们从不像电视里的夫妻那样,走路牵手,拥抱再见……”
 
老友正要解释“我们都老夫老妻了,你妈妈不会在意这些的”,却抬眼看见了站在卫生间门口的妻子:那个和他相恋15年结婚12年的女人,因听了女儿的话眼角有泪滑落。
 
“如果不是孩子谴责我,我还真不觉得有啥问题,好多夫妻不都这样么。”老友说,这些年,生活太累了爱情早没了,当初的心动和浪漫早不见了,自己渐渐习惯把妻子所有付出当成理所当然了,已经很久没对她嘘寒问暖了。
 
是昨晚孩子的问和妻子的泪,让他突然明白,这些年虽然他拼命挣钱养家,从不采摘野花,但依然不是称职的父亲和合格的丈夫:
 
他没有用一点一滴的行动让孩子看到父母相爱的模样,也没有用一举一动的温暖让妻子得到温柔长情的富养。



  02 

父母是否相爱,孩子非常明白。
 
采访过一位自闭症患儿的妈妈。
 
有个周末,她整理儿子的书本时,发现一张半页的纸,上面用铅笔歪歪扭扭地画了三幅图:
 
第一幅,是爸爸妈妈拉着一个小人;第二幅,是爸爸背过身走开,妈妈独自拉着小人;第三幅,是妈妈一个人,脸上的泪从眼角一直淌到脚面。
 
她握着这半页纸,跑到卫生间里忍不住号啕大哭。
 
她以为自己掩饰得足够好,不料自闭失语的儿子心里清清楚楚。5岁的他不仅完整地画下父母感情的突变,而且准确地画出了妈妈压抑悲伤的眼泪。
 
父母婚姻的质量,就是孩子眼中爱的最初模样。
 
相恨相杀的父母,在孩子心中种下恐惧和悲伤,让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。
 
相亲相爱的父母,在孩子心头撒下安稳和阳光,让他拼尽全力也要找到自己心中那片芬芳。



  03 

3年前,我负责的情感专栏上,以《我已亭亭,无忧亦无惧》刊登过一个女孩的故事。
 
记得,她来信说:“我虽然28岁了,单身却不恐婚。比我还不着急的,是我的父母。从我18岁时,他们就一直教育我,这世上很多事儿可以不遂我心,但唯有结婚必须和相爱之人。”
 
她的父母是普通的小镇居民。穷小子出身的爸爸在镇上偶遇长辫子的妈妈后,就展开爱情攻势。
 
因爸爸家兄弟太多家底太薄,外公外婆一开始不同意这门亲事。为出人头地,24岁的爸爸在高考恢复第二年考上了大学,顺利拿到商品粮,如愿抱得美人归。
 
虽然妈妈没有爸爸学问高,但爸爸对妈妈的宠爱却让她看见爱情的模样:
 
爸爸刚在城里上班时,每次回来都会给妈妈买礼物,从发卡手绢,到裙子大衣。
 
为让妈妈免受妯娌间的气,爸爸把二话不说连夜把妈妈接到城里来,从此很少回去。
 
妈妈爱吃绿豆糕,爸爸每月发工资后第一件事就是买一兜绿豆糕,这习惯保持到现在。
 
为供养她和哥哥读书,妈妈后来开间烟酒店,爸爸一下班就把妈妈从店里撵回来自己看店……
 
当然,妈妈也很爱爸爸。
 
妈妈至今谈起爸爸当年爬到树上捅开外公家窗户给她扔情书的事儿,脸上还闪烁少女般的羞涩。
 
“小时候,不觉得父母间这些爱情往事有什么。长大后,才觉得父母的相亲相爱就是对孩子最好的爱情教育。”她说。
 

我与一小部分读者保持长久联系。这位姑娘是其中一位。
 
上周,31岁的她订了婚。朋友圈里,她发了一张自己和爱人十指紧扣的照片,配文为:

“只要最后是你,晚一点也没关系。”
 

真好。
 
那个有机会看着父母相爱模样长大的姑娘,也会在婚姻中把爱人看得珍贵而重要,把生活过得安稳而美好吧。



  04  

最好的爱的教育,是父母相亲相爱。
最好的家庭教育,是父母不断成长。

奥斯卡电影《爱》中,于佩尔饰演的女儿对年迈遭遇爱情考验的父母说:“小时候,我放学回家,经常听见你们在房间做爱的声音。我觉得很心安,知道你们爱着彼此,不会离开对方。”

是的,对于孩子来说,家庭带来的重要安全感之一,就是确信父母彼此相爱。

前段时间,因为工作和买房,我一度陷入选择的两难和焦虑,对先生缺乏耐心和接纳,也时常因琐事和他发生争执。也就是在那段时间,儿子患上流感,久治不愈,学习下降。
 
我意识到问题在自己,向先生坦诚了自己的压力和痛苦。好在,他一向宽厚待我,我们渐渐好起来。

有天下午,儿子骑着平衡车在前面跑,我和先生牵着手走在后面。儿子看见我们,开心地返回来对我说:“妈妈,这才是你和爸爸谈恋爱时的样子啊。”

每个孩子都是敏感的观察家。

他们未必知道什么是恋爱,却能准确无误地捕捉到爱存亡的气息,并以或健康自信的生长或患病叛逆的症状,提醒父母拥有怎样的婚姻质量。 



  05 

一个人对对待伴侣的态度和温度,藏着这个家未来的风水和命运。

为人父母的两大误区,一是长大成人后,就忘记自己也曾是敏感的孩子;二是结婚生子后,就渐渐忽略了爱人的性别。
 
前者,让我们想当然地站在所谓正确角度上对孩子妄加指责,而忽略对他们感同身受的理解和接纳。
 
而后者,让我们渐渐对那个陪我们最久的爱人丧失爱的能力,甚至把婚姻亲手送进冰冷的坟墓。
 
我们打着“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名义,对爱人怠慢,对婚姻偷懒,对家庭推责。
 
恰恰忘记了,忙碌到忘记生活的不是工作,而是焦虑的我们;疲倦到懒得亲吻的不是婚姻,而是枯竭的灵魂。
 
直到有一天,我们的爱人因为别人一句甜言蜜语或一个廉价礼物,身陷出轨,背叛婚姻,而我们的孩子在父母相杀相恨中,变成问题儿童或重蹈不幸婚姻,我们才恍然大悟:
 
相互消耗的父母不仅毁掉了彼此,还毁掉了孩子的一生和家庭的未来。 


  06 

最幸福的家,是爸爸爱妈妈,妈妈爱着爸爸和我们。
 
愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样,愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。

「原生家庭」的说法越来越流行,甚至有些可怕过头了

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 22 次浏览 • 2018-04-11 16:08 • 来自相关话题

李松蔚:对于原生家庭的流行理论,我要扔三个炸弹​

作者:李松蔚 


上周的《奇葩大会》,武志红老师讲到了原生家庭对人的影响,再次引起了对原生家庭这一话题的广泛讨论。支持和反对的声音都很激烈。

武老师说,通过他的文章,很多人意识到原生家庭对自己的伤害。他还举了很多例子,说明这种伤害影响深远,可以延续到成年,甚至终身。这个说法,高晓松老师也很赞同。他用自己的例子说,以前没发现原生家庭的影响,这几年跳出来了,回头看,才惊觉影响之大。还说了一句很有趣的话:「病的时候,一个人不知道自己病,等病好了,才知道自己曾经病过。」可惜这句话被剪掉了。

武老师演讲的过程,我就坐在台下。也有一段被剪掉的互动。

武老师的说法,我同意一半,原生家庭的确会给人带来长远的影响。但也有不同意的地方。尤其当我看到别人一提到「原生家庭」,就充满悔恨和怨恨,仿佛大错铸成,再也难以改变的时候,我就很想讲一些不同的看法。

这些看法对人有帮助,但是不容易接受。对于那些相信「原生家庭带来终身伤害」的人来说,经常会像炸弹一样,激起他们强烈的反应。虽然如此,我仍然想扔出三个炸弹,希望它们爆炸得更远一些,更强烈一些。在现有的认识之外,多炸出一些不一样的东西。因为,原生家庭,被误解得太多了。



炸弹之一:

发现自己被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。

我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「毒害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信吗?请看我的表演——

一个来访者说:「受原生家庭的影响,我特别缺乏自信。」

我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」

他说:「就是老觉得自己不够好。」

我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」

他搓搓手:「实际上还不错。」

我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」

他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:

「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」

哈,是不是像魔术?再来一个例子——

另一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康过度焦虑。」

我说:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

我问:「那你去医院看了吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

我说:「啊!原来你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

你看,根本不需要「治」病!只要他说出得的是什么病,病就已经好了!

我没有在开玩笑。这正是高晓松老师说的:「只有病好了,才知道自己曾经病过」。就像一个悖论:所有抱怨「我的原生家庭导致我现在 XXX」的人,能够看到这个 XXX 的存在,就等于他不再受原生家庭的视角影响。看到即是改变。先要产生不一样的认识,才会看到问题所在。真正缺乏自信的人什么样?从不抱怨原生家庭,他们只会说:「我没有不自信——我是是真的很差!」

真正过度焦虑身体健康的人,不会说自己是「胡思乱想」,反而会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有怪病,就该马上去医院啊!

我知道,我知道,这些说法很匪夷所思。它等于是在说,所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表着原生家庭的魔咒已经破除。那还有什么批判的必要?虽然这么讲不太好意思,而且很多人难以接受……但就是这样。

有人说,这是诡辩啊!我看到自己有病,不一定等于病就好了啊!对不起,在原生家庭的语境里,逻辑就是这样:知道自己有问题,就没问题。

这是第一个炸弹。不服来辩。



有人说:我不跟你谈逻辑。逻辑是这样没错,但我的不自信就是在!

我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我知道伴侣不会离开我,但我真的缺乏安全感!不管你怎么说,它并没有好!

这不就是原生家庭带给我一生的烙印吗?

——好,现在我要抛出第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在欺骗你!

一个人,明明知道自己并不差,却仍然说自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:因为他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地制造出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松地甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

很简单啊,因为有好处。

有一个画面始终让我印象深刻:2010 年上海世博会,在那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我却看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己很优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像是一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他这么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,会获得更多关心和照顾。

他可不可以离开轮椅呢?随时都可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得差一点。」但是他这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。



其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

你随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要你做好了准备。


嗯,我理解你对这句话的感受。同样受到原生家庭诸多影响的我,当年看到这样的说法,也感到不能相信,而且生气:「你知道我有多辛苦吗?你把它说得那么轻松也就算了,还说这一切是因为我没做好准备?」但是,我们不妨做这样一个思想实验:假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你的一切负面的影响全都可以消除,你会立刻变得不一样!——要按这个按钮吗?

你毫不犹豫地就按了吗?好!

现在想象一下,你已经是一个新的人了!你自信,乐观,积极,稳定,相信世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会怎么期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?肩负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

做一次这样的思想实验,你就会明白:改变之所以那么难,也许难的并不是「改变」本身,而是改变之后,你的生活和关系面临的重大调整。

- 查看全部
李松蔚:对于原生家庭的流行理论,我要扔三个炸弹​


作者:李松蔚 



上周的《奇葩大会》,武志红老师讲到了原生家庭对人的影响,再次引起了对原生家庭这一话题的广泛讨论。支持和反对的声音都很激烈。

武老师说,通过他的文章,很多人意识到原生家庭对自己的伤害。他还举了很多例子,说明这种伤害影响深远,可以延续到成年,甚至终身。这个说法,高晓松老师也很赞同。他用自己的例子说,以前没发现原生家庭的影响,这几年跳出来了,回头看,才惊觉影响之大。还说了一句很有趣的话:「病的时候,一个人不知道自己病,等病好了,才知道自己曾经病过。」可惜这句话被剪掉了。

武老师演讲的过程,我就坐在台下。也有一段被剪掉的互动。

武老师的说法,我同意一半,原生家庭的确会给人带来长远的影响。但也有不同意的地方。尤其当我看到别人一提到「原生家庭」,就充满悔恨和怨恨,仿佛大错铸成,再也难以改变的时候,我就很想讲一些不同的看法。

这些看法对人有帮助,但是不容易接受。对于那些相信「原生家庭带来终身伤害」的人来说,经常会像炸弹一样,激起他们强烈的反应。虽然如此,我仍然想扔出三个炸弹,希望它们爆炸得更远一些,更强烈一些。在现有的认识之外,多炸出一些不一样的东西。因为,原生家庭,被误解得太多了。



炸弹之一:

发现自己被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。


我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「毒害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信吗?请看我的表演——

一个来访者说:「受原生家庭的影响,我特别缺乏自信。」

我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」

他说:「就是老觉得自己不够好。」

我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」

他搓搓手:「实际上还不错。」

我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」

他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:

「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」

哈,是不是像魔术?再来一个例子——

另一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康过度焦虑。」

我说:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

我问:「那你去医院看了吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

我说:「啊!原来你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

你看,根本不需要「治」病!只要他说出得的是什么病,病就已经好了!

我没有在开玩笑。这正是高晓松老师说的:「只有病好了,才知道自己曾经病过」。就像一个悖论:所有抱怨「我的原生家庭导致我现在 XXX」的人,能够看到这个 XXX 的存在,就等于他不再受原生家庭的视角影响。看到即是改变。先要产生不一样的认识,才会看到问题所在。真正缺乏自信的人什么样?从不抱怨原生家庭,他们只会说:「我没有不自信——我是是真的很差!」

真正过度焦虑身体健康的人,不会说自己是「胡思乱想」,反而会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有怪病,就该马上去医院啊!

我知道,我知道,这些说法很匪夷所思。它等于是在说,所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表着原生家庭的魔咒已经破除。那还有什么批判的必要?虽然这么讲不太好意思,而且很多人难以接受……但就是这样。

有人说,这是诡辩啊!我看到自己有病,不一定等于病就好了啊!对不起,在原生家庭的语境里,逻辑就是这样:知道自己有问题,就没问题。

这是第一个炸弹。不服来辩。



有人说:我不跟你谈逻辑。逻辑是这样没错,但我的不自信就是在!

我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我知道伴侣不会离开我,但我真的缺乏安全感!不管你怎么说,它并没有好!

这不就是原生家庭带给我一生的烙印吗?

——好,现在我要抛出第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在欺骗你!


一个人,明明知道自己并不差,却仍然说自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:因为他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地制造出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松地甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

很简单啊,因为有好处。

有一个画面始终让我印象深刻:2010 年上海世博会,在那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我却看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己很优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像是一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他这么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,会获得更多关心和照顾。

他可不可以离开轮椅呢?随时都可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得差一点。」但是他这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。



其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

你随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要你做好了准备。



嗯,我理解你对这句话的感受。同样受到原生家庭诸多影响的我,当年看到这样的说法,也感到不能相信,而且生气:「你知道我有多辛苦吗?你把它说得那么轻松也就算了,还说这一切是因为我没做好准备?」但是,我们不妨做这样一个思想实验:假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你的一切负面的影响全都可以消除,你会立刻变得不一样!——要按这个按钮吗?

你毫不犹豫地就按了吗?好!

现在想象一下,你已经是一个新的人了!你自信,乐观,积极,稳定,相信世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会怎么期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?肩负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

做一次这样的思想实验,你就会明白:改变之所以那么难,也许难的并不是「改变」本身,而是改变之后,你的生活和关系面临的重大调整。

-

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师 查看全部
真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师

你是不是也对亲密关系有恐惧

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 14 次浏览 • 3 天前 • 来自相关话题

“如果你能看得见,是否会多些理解”


我认识这样一个女生,外表大大咧咧,一副没心没肺、潇洒走天下的模样,笑起来灿烂的如同三月的骄阳。可当她谈起恋爱,就会完全变了样子,变得畏手畏脚,变得阴晴不定,变得像个怨妇,生怕对方离她而去。所以,索性,她就不谈恋爱了,她知道自己恋爱的样子不好,知道亲密对自己来说意味着什么。因为害怕花的凋零,所以一开始,就拒绝播撒种子。

她说自己也许天生就不适合恋爱,如果可以,以后直接找个相亲对象,条件匹配,无不良嗜好,可能就会结婚吧。好久不见,我问她的近况如何,她还是那副没心没肺的样子,“姐们儿一人潇洒自在,儿女情长之事只会耽误我行走江湖”。后来和我说,最近其实有喜欢一个男生,但不确定,也就不去主动靠近,假装自己无所谓,内心还是挺难过的。喜欢还要装作不喜欢,果然是她啊。

其实像她这样的女生有很多,因为害怕自己在恋爱中的失态,害怕自己受伤,所以干脆就拒绝了一切示好,拒绝了一切可能发展的恋情。TA 对亲密关系有着一种天生的恐惧,害怕与别人过分亲密,害怕成为恋人。说起来,我也有些轻微的这种倾向吧,高中暗恋同桌,天天互相打闹,别人都以为我们是情侣。等到他真正来表白,送我回家,我突然就不喜欢他了,就是非常突然的那种,而且,还带着厌恶,一刻都不想待在一起。然后,就没有然后了。

什么是亲密恐惧?

亲密恐惧对个体建立满意的亲密关系会产生很大的障碍,还会引发很多心理问题,造成适应问题。Decutner 和 Thelen 将亲密恐惧定义为:由于焦虑,个体与重要他人交流时对自身有重大意义的想法、情感时具有的抑制性,这种抑制性有三个特点:1、交流的内容涉及个人(内容);2、个体对于交流的个人信息具有强烈的情绪反应(情感效价);3、高度关注亲密他人,易被对方伤害(脆弱性)。交流同时涉及内容、情感效价和脆弱性三个特征,才是一种亲密互动。

典型表现:

对亲密关系有着恐惧的人经常缺乏安全感,总是不能把握自己的感觉和对方的态度,为了避免拒绝和猜疑的痛苦,就对可能进一步发展的亲密关系刻意保持距离。“我喜欢一个女孩儿,我应该怎么向她表白?” “我男朋友不接我电话时,我就会非常恐慌” “我经常莫名其妙的对他发脾气,不知道为什么”

感觉自己是被动的

亲密恐惧的人常常感觉自己在感情中处于被动的位置,当自己需要对方时,对方可能不在身边,可能无暇顾及自己。但对方一靠近,对方需要自己时,自己就会放下所有去迎合 TA。有时候触犯到自己内心的底线和标准,但为了失去这个人,就选择了隐忍,一而再再而三的隐忍,从来不会主动的掌握感情的走向,也不会从自身出发来考虑事情和情感关系。似乎需要对方来确认自己是不是有价值,是不是值得被爱。也正因为此,亲密恐惧的人往往很敏感,对于伴侣的任何举动都会放在心上,然后揣摩,心情也因此阴晴不定。

通过强烈的付出来经营关系

TA 们一定是付出型的,有时需要完全与对方粘连在一起,才能感觉到亲密关系的存在。所以经常看到对于亲密关系有恐惧的女孩子们总是很黏人,也总是时时刻刻的想着男友,和男友在一起,似乎世界就只剩了了男友。这种付出是强烈而满溢的,对方常常因为受不了这种窒息感而选择逃离。在看到自己的这种缺点之后,亲密恐惧者会开始重新思量自己的方式,TA 们选择不去付出、不去表达自己强烈的亲密需要,因为害怕重蹈覆辙,于是就假装无所谓、假装对这种亲密关系不太在意。但这丝毫不会减弱 TA 们内心的期望。

这种人会让人感觉心疼,一个付出型的亲密恐惧者,因为害怕失去,所以对自己心仪的男生敬而远之,每次相见都表现一种无所谓的姿态,而内心升起了一种自我保护,她以为自己表现的不那么在乎,这样男孩离开的时候自己也就不会特别心痛,她一直在压抑着自己的强烈情感。而每次她都会以自己的方式来表现出来无法承受男孩的离开,比如最近一次相见时以各种借口推脱,就是为了逃避自己内心的慌张。这样,在她的感受里,是她主动放弃男孩的,会让自己好受一些。但是,当真正的离别到来时,她又会变得十分懂事,幽默风趣,理解力十足。这样真的很让人心疼,就好像一个害怕妈妈离开的孩子,知道妈妈要离开时开始哭闹,但明白离开是不可避免的时候,就开始变得乖巧,以此来吸引妈妈的早日归来。

无法面对自己内心的脆弱

TA 们用自己的佯装和逃避方式来掩饰内心的脆弱。就好像开头的女孩,说着一个人很潇洒,其实就是怕恋爱带来的伤害自己无法承受。因为对方是对自己而言十分重要的他人,所以如果对方离开,自己就会十分痛苦,这是一种挑战内心安全感的行为,而我们知道对亲密心存恐惧的人总是缺乏安全感的,所以当这种挑战来临,自己无力承受,无力承受自己脆弱的一面,所以,就选择了最简单粗暴的方式,不靠近。

通过不靠近的方式避免失去的可能

“因为害怕失去,所以一开始就选择了拒绝。”这大概就是亲密恐惧者最好的写照,TA 们害怕最后的结局是不好的,是伤害,是失去,是磨掉最后的一丝美好,为了保护自己,为了维护心中的那种美好回忆,所以,选择了不靠近。以为这样,就不会失去。越靠近一个人,和一个人越亲近,就会越了解到对方身上的缺点,也会越暴露自己的缺点。对于爱情没有把握、缺乏安全感的 TA 们,出于这样的保护欲,就选择了逃离。所以你看到的,不是因为不喜欢而不靠近,恰恰相反,是因为太喜欢了,所以不去靠近。可能想来怎么这么矛盾,但这确实就是 TA 们的真实想法。

"离你越近,我就会越受伤"

大概男生和女生思维最大的不同就是,男生先提出分手,是真的不爱了,女生先提出分手,是因为太爱了。我和一个男性朋友聊到过这个话题,他一直固执的认为先提分手的那个人最无情,被分手的那个人受伤最深。我不想把我的思维强加给他,我只能按照自己的理解来解读。诚然,很多女孩子提分手是为了让对方感到威胁,是为了让对方更加珍惜和关注自己。所以她们虽然选择了分手,心里,其实,非常难过。因为承受不了失去对方的痛苦,承受不了将来对方先不爱自己的痛苦,所以选择了远离,选择了不去接近。起码这样,她们会觉得自己可能会好受一点。

亲密恐惧的诱因是什么?

1、早期关系受挫

亲密恐惧和早期创伤经历有着密切的关系(Whisman,2006).这类人往往幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年时,父母常常争吵,在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的。或者幼年时家人不在身边,独自成长的起来的。则其潜意识中缺乏安全感,会无意识地否定对人际关系的需求,从而降低依恋,成年后也难以与其他人建立亲密的关系。这一类在留守儿童中较为常见。

2. 被重要的伙伴伤害

一位前来求助的高中生,在小学时有两个要好的朋友,但由于误会,这两位好友到处说她的坏话,让她特别受伤,令她不再相信他人。童年受到好友的伤害会让人对友情产生恐惧。

3. 缺乏人际技巧

有一类人难以把握交往的尺度,也不善于将话题进行下去,所以才宁愿与他人保持表面的关系。这种人际技巧的缺失也源于成长中的挫折,他们往往在学习人际交往方式的某些重要环节出现缺失。

“我觉得自己不值得被爱”

亲密恐惧的最深层和最确切的原因就是这句话,“我觉得自己不值得被爱”。TA 们可能知道自己对亲密的恐惧不太对,也不适应这个社会,所以会想方设法的建立自信,来训练自己的亲密度。可能会为了塑形而天天减肥,不断充实自己的生活,去寻找导致自己恐惧的童年原因,去修复自己曾经的情感创伤。

追根究底,发现其实自己的原因在于不相信自己是值得爱的,所以每当出现一段关系就开始有意无意的逃离。就比如你喜欢上一个长得很好看的女孩,但内心觉得自己的长相配不上姑娘,所以每次有机会接近的时候都采取了逃避消极的态度,明明有机会,自己却选择了放弃。等到姑娘身边有了别人,你发现那个人不比自己强多少,又开始捶胸顿足,“难道姑娘瞎了眼了?”其实你忽略的是一个事实,那个人觉得自己可以配得上姑娘,抓住了机会,而你,却被自己,拒之门外了,直接放弃了机会。

你觉得自己是不值得被爱的,所以总能找到自己身上的缺点来说服自己,TA 是不可能爱我的,然后你的反应模式就决定了你会做一些行为来佐证你的预言。

放心去爱,要怎么做?

1、探索童年创伤

子女和父亲的关系会在很大程度上影响其亲密关系的建立。尤其是女孩,童年时和父亲缺乏交流,得不到精神上的抚育。这对她长大后对异性的感知和亲密关系的处理有直接影响,因为在家庭中不曾体验过亲密,也不明白异性的思维,更不会和异性沟通。就容易造成两种结果:1、完全不和男性接触,避而远之;2、与男性接触不了解分寸,一腔热血投注,换来一身伤痕。我们要改变自己对亲密的恐惧,就得追根溯源寻找自己童年的创伤,当你一一对应开来,就知道自己的原因所在。识别自己早年被压抑的情感,然后将这种感受说出来或者记录下来,而且这种探索需要在安全的环境中来进行,最好有人陪同,否则会产生相反的结果。

2、放下自己过分偏执的性格

也许同样面对一段失败的感情,性格温顺的人往往比性格偏执的人更容易走出来。偏执的人觉得是对方的错,充满愤怒,一直在与过去纠缠。就无法放下过往接受新的感情。

3、与伴侣进行深度沟通

你们在沟通的时候,互相倾诉自己在什么情况下会有什么反应和情感体验,了解你们在从小的成长中是怎样的依恋模式。了解对方,也让对方了解你,这就避免你为了一直掩饰自己而冷战、而逃离。当你心里产生了回避念头时,试着放慢节奏,告诉对方此刻的感受,然后体会对方因此产生的情绪和反应。

4、先尝试与一个容易接触的朋友建立稳定的关系

在这期间,你难免会遇到许多内心的障碍,但坚持下去就是成长。写人际日记是个好办法,将自己与人交往的点滴记录下来,有助于对做得不够好的地方进行反思,也让自己看到每一次的进步。哪怕一次的成功,都能让你获得可以复制的经验,并激励你把这种经验应用到与其他人的关系中。

5、相信自己是值得被爱的

当你选择爱自己,整个世界都会为你起舞。认为自己是美好的,是值得被爱的,你会发现,你自然而言就会吸引到那个人。慢慢累积对自己的欣赏,建立积极的身体和精神自我,慢慢积攒起爱自己的底气。世界就会变得温柔,恋爱之间的甜蜜之处你才能切身体会到。

References:

Descutner,C,J,& Thelen,M,H (1991) ,Development and validation of a fear-of-intimacy scale, Psychological Assessment, 3(2),218-225

Jove,M, & Jackson,H ,J,(2004). Early maladaptive schemas in personality disordered individuals ,Journal of Personality Disorders,18(5),467-478. 查看全部


“如果你能看得见,是否会多些理解”



我认识这样一个女生,外表大大咧咧,一副没心没肺、潇洒走天下的模样,笑起来灿烂的如同三月的骄阳。可当她谈起恋爱,就会完全变了样子,变得畏手畏脚,变得阴晴不定,变得像个怨妇,生怕对方离她而去。所以,索性,她就不谈恋爱了,她知道自己恋爱的样子不好,知道亲密对自己来说意味着什么。因为害怕花的凋零,所以一开始,就拒绝播撒种子。

她说自己也许天生就不适合恋爱,如果可以,以后直接找个相亲对象,条件匹配,无不良嗜好,可能就会结婚吧。好久不见,我问她的近况如何,她还是那副没心没肺的样子,“姐们儿一人潇洒自在,儿女情长之事只会耽误我行走江湖”。后来和我说,最近其实有喜欢一个男生,但不确定,也就不去主动靠近,假装自己无所谓,内心还是挺难过的。喜欢还要装作不喜欢,果然是她啊。

其实像她这样的女生有很多,因为害怕自己在恋爱中的失态,害怕自己受伤,所以干脆就拒绝了一切示好,拒绝了一切可能发展的恋情。TA 对亲密关系有着一种天生的恐惧,害怕与别人过分亲密,害怕成为恋人。说起来,我也有些轻微的这种倾向吧,高中暗恋同桌,天天互相打闹,别人都以为我们是情侣。等到他真正来表白,送我回家,我突然就不喜欢他了,就是非常突然的那种,而且,还带着厌恶,一刻都不想待在一起。然后,就没有然后了。

什么是亲密恐惧?

亲密恐惧对个体建立满意的亲密关系会产生很大的障碍,还会引发很多心理问题,造成适应问题。Decutner 和 Thelen 将亲密恐惧定义为:由于焦虑,个体与重要他人交流时对自身有重大意义的想法、情感时具有的抑制性,这种抑制性有三个特点:1、交流的内容涉及个人(内容);2、个体对于交流的个人信息具有强烈的情绪反应(情感效价);3、高度关注亲密他人,易被对方伤害(脆弱性)。交流同时涉及内容、情感效价和脆弱性三个特征,才是一种亲密互动。

典型表现:

对亲密关系有着恐惧的人经常缺乏安全感,总是不能把握自己的感觉和对方的态度,为了避免拒绝和猜疑的痛苦,就对可能进一步发展的亲密关系刻意保持距离。“我喜欢一个女孩儿,我应该怎么向她表白?” “我男朋友不接我电话时,我就会非常恐慌” “我经常莫名其妙的对他发脾气,不知道为什么”

感觉自己是被动的


亲密恐惧的人常常感觉自己在感情中处于被动的位置,当自己需要对方时,对方可能不在身边,可能无暇顾及自己。但对方一靠近,对方需要自己时,自己就会放下所有去迎合 TA。有时候触犯到自己内心的底线和标准,但为了失去这个人,就选择了隐忍,一而再再而三的隐忍,从来不会主动的掌握感情的走向,也不会从自身出发来考虑事情和情感关系。似乎需要对方来确认自己是不是有价值,是不是值得被爱。也正因为此,亲密恐惧的人往往很敏感,对于伴侣的任何举动都会放在心上,然后揣摩,心情也因此阴晴不定。

通过强烈的付出来经营关系

TA 们一定是付出型的,有时需要完全与对方粘连在一起,才能感觉到亲密关系的存在。所以经常看到对于亲密关系有恐惧的女孩子们总是很黏人,也总是时时刻刻的想着男友,和男友在一起,似乎世界就只剩了了男友。这种付出是强烈而满溢的,对方常常因为受不了这种窒息感而选择逃离。在看到自己的这种缺点之后,亲密恐惧者会开始重新思量自己的方式,TA 们选择不去付出、不去表达自己强烈的亲密需要,因为害怕重蹈覆辙,于是就假装无所谓、假装对这种亲密关系不太在意。但这丝毫不会减弱 TA 们内心的期望。

这种人会让人感觉心疼,一个付出型的亲密恐惧者,因为害怕失去,所以对自己心仪的男生敬而远之,每次相见都表现一种无所谓的姿态,而内心升起了一种自我保护,她以为自己表现的不那么在乎,这样男孩离开的时候自己也就不会特别心痛,她一直在压抑着自己的强烈情感。而每次她都会以自己的方式来表现出来无法承受男孩的离开,比如最近一次相见时以各种借口推脱,就是为了逃避自己内心的慌张。这样,在她的感受里,是她主动放弃男孩的,会让自己好受一些。但是,当真正的离别到来时,她又会变得十分懂事,幽默风趣,理解力十足。这样真的很让人心疼,就好像一个害怕妈妈离开的孩子,知道妈妈要离开时开始哭闹,但明白离开是不可避免的时候,就开始变得乖巧,以此来吸引妈妈的早日归来。

无法面对自己内心的脆弱

TA 们用自己的佯装和逃避方式来掩饰内心的脆弱。就好像开头的女孩,说着一个人很潇洒,其实就是怕恋爱带来的伤害自己无法承受。因为对方是对自己而言十分重要的他人,所以如果对方离开,自己就会十分痛苦,这是一种挑战内心安全感的行为,而我们知道对亲密心存恐惧的人总是缺乏安全感的,所以当这种挑战来临,自己无力承受,无力承受自己脆弱的一面,所以,就选择了最简单粗暴的方式,不靠近。

通过不靠近的方式避免失去的可能

“因为害怕失去,所以一开始就选择了拒绝。”这大概就是亲密恐惧者最好的写照,TA 们害怕最后的结局是不好的,是伤害,是失去,是磨掉最后的一丝美好,为了保护自己,为了维护心中的那种美好回忆,所以,选择了不靠近。以为这样,就不会失去。越靠近一个人,和一个人越亲近,就会越了解到对方身上的缺点,也会越暴露自己的缺点。对于爱情没有把握、缺乏安全感的 TA 们,出于这样的保护欲,就选择了逃离。所以你看到的,不是因为不喜欢而不靠近,恰恰相反,是因为太喜欢了,所以不去靠近。可能想来怎么这么矛盾,但这确实就是 TA 们的真实想法。

"离你越近,我就会越受伤"

大概男生和女生思维最大的不同就是,男生先提出分手,是真的不爱了,女生先提出分手,是因为太爱了。我和一个男性朋友聊到过这个话题,他一直固执的认为先提分手的那个人最无情,被分手的那个人受伤最深。我不想把我的思维强加给他,我只能按照自己的理解来解读。诚然,很多女孩子提分手是为了让对方感到威胁,是为了让对方更加珍惜和关注自己。所以她们虽然选择了分手,心里,其实,非常难过。因为承受不了失去对方的痛苦,承受不了将来对方先不爱自己的痛苦,所以选择了远离,选择了不去接近。起码这样,她们会觉得自己可能会好受一点。

亲密恐惧的诱因是什么?

1、早期关系受挫


亲密恐惧和早期创伤经历有着密切的关系(Whisman,2006).这类人往往幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年时,父母常常争吵,在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的。或者幼年时家人不在身边,独自成长的起来的。则其潜意识中缺乏安全感,会无意识地否定对人际关系的需求,从而降低依恋,成年后也难以与其他人建立亲密的关系。这一类在留守儿童中较为常见。

2. 被重要的伙伴伤害

一位前来求助的高中生,在小学时有两个要好的朋友,但由于误会,这两位好友到处说她的坏话,让她特别受伤,令她不再相信他人。童年受到好友的伤害会让人对友情产生恐惧。

3. 缺乏人际技巧

有一类人难以把握交往的尺度,也不善于将话题进行下去,所以才宁愿与他人保持表面的关系。这种人际技巧的缺失也源于成长中的挫折,他们往往在学习人际交往方式的某些重要环节出现缺失。

“我觉得自己不值得被爱”

亲密恐惧的最深层和最确切的原因就是这句话,“我觉得自己不值得被爱”。TA 们可能知道自己对亲密的恐惧不太对,也不适应这个社会,所以会想方设法的建立自信,来训练自己的亲密度。可能会为了塑形而天天减肥,不断充实自己的生活,去寻找导致自己恐惧的童年原因,去修复自己曾经的情感创伤。

追根究底,发现其实自己的原因在于不相信自己是值得爱的,所以每当出现一段关系就开始有意无意的逃离。就比如你喜欢上一个长得很好看的女孩,但内心觉得自己的长相配不上姑娘,所以每次有机会接近的时候都采取了逃避消极的态度,明明有机会,自己却选择了放弃。等到姑娘身边有了别人,你发现那个人不比自己强多少,又开始捶胸顿足,“难道姑娘瞎了眼了?”其实你忽略的是一个事实,那个人觉得自己可以配得上姑娘,抓住了机会,而你,却被自己,拒之门外了,直接放弃了机会。

你觉得自己是不值得被爱的,所以总能找到自己身上的缺点来说服自己,TA 是不可能爱我的,然后你的反应模式就决定了你会做一些行为来佐证你的预言。

放心去爱,要怎么做?

1、探索童年创伤


子女和父亲的关系会在很大程度上影响其亲密关系的建立。尤其是女孩,童年时和父亲缺乏交流,得不到精神上的抚育。这对她长大后对异性的感知和亲密关系的处理有直接影响,因为在家庭中不曾体验过亲密,也不明白异性的思维,更不会和异性沟通。就容易造成两种结果:1、完全不和男性接触,避而远之;2、与男性接触不了解分寸,一腔热血投注,换来一身伤痕。我们要改变自己对亲密的恐惧,就得追根溯源寻找自己童年的创伤,当你一一对应开来,就知道自己的原因所在。识别自己早年被压抑的情感,然后将这种感受说出来或者记录下来,而且这种探索需要在安全的环境中来进行,最好有人陪同,否则会产生相反的结果。

2、放下自己过分偏执的性格

也许同样面对一段失败的感情,性格温顺的人往往比性格偏执的人更容易走出来。偏执的人觉得是对方的错,充满愤怒,一直在与过去纠缠。就无法放下过往接受新的感情。

3、与伴侣进行深度沟通

你们在沟通的时候,互相倾诉自己在什么情况下会有什么反应和情感体验,了解你们在从小的成长中是怎样的依恋模式。了解对方,也让对方了解你,这就避免你为了一直掩饰自己而冷战、而逃离。当你心里产生了回避念头时,试着放慢节奏,告诉对方此刻的感受,然后体会对方因此产生的情绪和反应。

4、先尝试与一个容易接触的朋友建立稳定的关系

在这期间,你难免会遇到许多内心的障碍,但坚持下去就是成长。写人际日记是个好办法,将自己与人交往的点滴记录下来,有助于对做得不够好的地方进行反思,也让自己看到每一次的进步。哪怕一次的成功,都能让你获得可以复制的经验,并激励你把这种经验应用到与其他人的关系中。

5、相信自己是值得被爱的

当你选择爱自己,整个世界都会为你起舞。认为自己是美好的,是值得被爱的,你会发现,你自然而言就会吸引到那个人。慢慢累积对自己的欣赏,建立积极的身体和精神自我,慢慢积攒起爱自己的底气。世界就会变得温柔,恋爱之间的甜蜜之处你才能切身体会到。

References:

Descutner,C,J,& Thelen,M,H (1991) ,Development and validation of a fear-of-intimacy scale, Psychological Assessment, 3(2),218-225

Jove,M, & Jackson,H ,J,(2004). Early maladaptive schemas in personality disordered individuals ,Journal of Personality Disorders,18(5),467-478.

为什么女人每年都要买新衣服?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

夏天快要到来了,身边的不少朋友又开始陷入某宝,控制不住地购入了 n 件新夏装。明明我们年年都在买衣服,为什么却总觉得衣橱里缺少一件衣服?女人对于服饰的追求似乎是没有尽头的。英国《每日邮报》在 2010 年调查了 2000 名英国女性,发现她们一生中平均花在购买衣服、配件上的时间总和是 251,840 个小时(约 175 天)。为什么我们对服饰越来越在意,无法控制地投入了更多的时间与金钱,不断追寻这种服饰带来的美呢?

服饰的功能在随着时代不断改变着,我们不再只用它来蔽体挡寒。对于现代人,尤其是对于女性来说,着装会极大地影响到他人对你的判断以及你对自我形象的认识,它甚至可以帮助你适应你所不熟悉的角色。

1、第一印象

张爱玲说过,“对于不会说话的人,衣服是一种语言,随身带着的袖珍戏剧”。

通过服装,我们向身边的人发出无声的信号,改变他们对我们的评价与看法。研究者发现,高跟鞋迎合了男性进化的视觉偏好,它能使女性显得更为年轻,从而更具吸引力。同样,男士的着装也能影响女士的选择。 研究发现,女性更愿意同那些身着昂贵西装的男士进一步发展关系,因为从某种意义上讲,男性的服饰象征着他们所处的社会地位,会影响女性对他们的吸引力判断。

2、角色适应

服饰的神奇之处不仅在于它可以影响别人看待我们的方式,它甚至能影响我们对自己的看法。一些心理学家认为,服饰可以用来改变我们的内在思维,使我们能够更容易地适应不熟悉的角色。我们可以用符号互动理论来解释这种现象。当我们身着象征特殊对象(老师,旗手,护士,健身教练等)的服饰时,我们的自我认同感会受到这些物品的影响,我们就会无意识地开始表现出这些特殊对象的行为方式。这在一定程度上可以解释我们对角色扮演的热爱,因为它可以让我们暂时成为一个新人物,一个梦想中自己的形象。

在我们缺乏某种角色的经验时,我们可以通过穿着合适的服饰来帮助我们增强自信。类似地,合适的工作服也完全有可能会潜意识地改变行为,提高表现,并获得晋升。但是,服饰起到的仅仅是辅助作用,如果没有真正的实力,还是无法成功的。

人们有时会通过打扮自己以弥补不安全感。一个典型的例子就是,暴发户倾向于购买奢侈品来展示他们的财富,而那些有钱很久的富翁则不轻易露富。另一项有趣的研究则调查了商学院的学生,结果发现那些成绩差、就业前景差的学生爱穿着象征“成功商人”的制服、佩戴昂贵的手表,他们甚至比那些出类拔萃的学生更爱修剪头发。

服饰的确能在一定程度上帮助我们获得成功。它不仅能改变别人对我们的认识,也会在无意中影响着我们对自己的看法,指导我们去做正确的行动,从而帮助我们更好地适应新角色。对于这样积极的影响,怪不得每年都会买新衣服了。但我们也要注意,服饰并不能真正地给我们带来我们自身缺乏的能力,我们不能用它来掩盖自己能力不够的事实。所以下次,在升级衣柜的同时,别忘了也要升级一下自己的能力喔。

文 / 学堂君

参考文献:

[1] Saad, G. (2007). Theevolutionary bases of consumption.

[2] Solomon, M. (1983). The Role of

Products as Social Stimuli: A Symbolic Interactionism Perspective.Journal of Consumer Research, 10(3),319-329.

[3]Sarah C.Newcomb (2018) Do the Clothes

Make theMan? Retrieved from

https://www.psychologytoday.co ... e-man

[4] Warner, W. Loyd, and Lunt, PaulS.

(1941) The Social Life of a
ModernCommunity, Yankee City Series, Vol 1, New Haven: Yale University

Press.

[5] Assael, Henry (1981) ConsumerBehavior

and Marketing Action, Boston: Kent Publishing

[6] Wicklund, Robert A., Golwitzer,Peter

M., Castelain, P., Korzekwa, P. and Blasko, V. (1981) Various forms

ofself-symbolizing in Ideological, Occupational, and Domestic self-definitions.Unpublieshed

manuscript, University of Texas at Austin. 查看全部
夏天快要到来了,身边的不少朋友又开始陷入某宝,控制不住地购入了 n 件新夏装。明明我们年年都在买衣服,为什么却总觉得衣橱里缺少一件衣服?女人对于服饰的追求似乎是没有尽头的。英国《每日邮报》在 2010 年调查了 2000 名英国女性,发现她们一生中平均花在购买衣服、配件上的时间总和是 251,840 个小时(约 175 天)。为什么我们对服饰越来越在意,无法控制地投入了更多的时间与金钱,不断追寻这种服饰带来的美呢?

服饰的功能在随着时代不断改变着,我们不再只用它来蔽体挡寒。对于现代人,尤其是对于女性来说,着装会极大地影响到他人对你的判断以及你对自我形象的认识,它甚至可以帮助你适应你所不熟悉的角色。

1、第一印象


张爱玲说过,“对于不会说话的人,衣服是一种语言,随身带着的袖珍戏剧”。

通过服装,我们向身边的人发出无声的信号,改变他们对我们的评价与看法。研究者发现,高跟鞋迎合了男性进化的视觉偏好,它能使女性显得更为年轻,从而更具吸引力。同样,男士的着装也能影响女士的选择。 研究发现,女性更愿意同那些身着昂贵西装的男士进一步发展关系,因为从某种意义上讲,男性的服饰象征着他们所处的社会地位,会影响女性对他们的吸引力判断。

2、角色适应

服饰的神奇之处不仅在于它可以影响别人看待我们的方式,它甚至能影响我们对自己的看法。一些心理学家认为,服饰可以用来改变我们的内在思维,使我们能够更容易地适应不熟悉的角色。我们可以用符号互动理论来解释这种现象。当我们身着象征特殊对象(老师,旗手,护士,健身教练等)的服饰时,我们的自我认同感会受到这些物品的影响,我们就会无意识地开始表现出这些特殊对象的行为方式。这在一定程度上可以解释我们对角色扮演的热爱,因为它可以让我们暂时成为一个新人物,一个梦想中自己的形象。

在我们缺乏某种角色的经验时,我们可以通过穿着合适的服饰来帮助我们增强自信。类似地,合适的工作服也完全有可能会潜意识地改变行为,提高表现,并获得晋升。但是,服饰起到的仅仅是辅助作用,如果没有真正的实力,还是无法成功的。

人们有时会通过打扮自己以弥补不安全感。一个典型的例子就是,暴发户倾向于购买奢侈品来展示他们的财富,而那些有钱很久的富翁则不轻易露富。另一项有趣的研究则调查了商学院的学生,结果发现那些成绩差、就业前景差的学生爱穿着象征“成功商人”的制服、佩戴昂贵的手表,他们甚至比那些出类拔萃的学生更爱修剪头发。

服饰的确能在一定程度上帮助我们获得成功。它不仅能改变别人对我们的认识,也会在无意中影响着我们对自己的看法,指导我们去做正确的行动,从而帮助我们更好地适应新角色。对于这样积极的影响,怪不得每年都会买新衣服了。但我们也要注意,服饰并不能真正地给我们带来我们自身缺乏的能力,我们不能用它来掩盖自己能力不够的事实。所以下次,在升级衣柜的同时,别忘了也要升级一下自己的能力喔。

文 / 学堂君

参考文献:

[1] Saad, G. (2007). Theevolutionary bases of consumption.

[2] Solomon, M. (1983). The Role of

Products as Social Stimuli: A Symbolic Interactionism Perspective.Journal of Consumer Research, 10(3),319-329.

[3]Sarah C.Newcomb (2018) Do the Clothes

Make theMan? Retrieved from

https://www.psychologytoday.co ... e-man

[4] Warner, W. Loyd, and Lunt, PaulS.

(1941) The Social Life of a
ModernCommunity, Yankee City Series, Vol 1, New Haven: Yale University

Press.

[5] Assael, Henry (1981) ConsumerBehavior

and Marketing Action, Boston: Kent Publishing

[6] Wicklund, Robert A., Golwitzer,Peter

M., Castelain, P., Korzekwa, P. and Blasko, V. (1981) Various forms

ofself-symbolizing in Ideological, Occupational, and Domestic self-definitions.Unpublieshed

manuscript, University of Texas at Austin.

父母总是对我各种抱怨,有时候,真想离这个家远远的

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 14 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
  查看全部
父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
 

想说一件很简单,但 90% 的父母都没能做好的事

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

今天想说一件非常简单,却是被父母忽略了太久的事:倾听。

我们常常以为用耳朵听(hear),就已经是听了,其实我们错误地翻译和理解了孩子的很多话。

真正的听,

不仅要用耳朵听声音(hear)

更要用头脑去听内容(listen)

和用心去感悟(Feel)






试着回想一下,你有没有因为孩子的口出狂言而恼怒过:
去接在幼儿园玩了一天的孩子,没想到孩子开口第一句是“不要妈妈来接,我要爸爸”;抢走孩子的 iPad 或者遥控器,孩子就大声说“我恨你”“我要打死你”!督促孩子好好吃饭,不然饿了没东西吃,但他们就是说“我才不饿,不吃!不吃!”

从这些对话里,我们听到的往往是孩子的“不要妈妈”“我恨你”“我要打死你”和固执的“不”。

但事实真的是这样子吗?

记得有一个生活中挺常见的场景:

小女孩犯错了(具体原因不明),坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静,父母则坚持认为孩子态度不端正,还没认识到错误,双方因此僵持不下。
 






→戳这里查看视频←

在这两分钟对话里,小女孩分别说了:怎么样 *7 次、自己静一静 *3 次。

视频里女孩高八度的反问——怎么样?!非常刺耳。






这导致本来就因为女儿做错事而生气的妈妈更加愤怒,于是,妈妈只听见了女孩这 7 次声嘶力竭的反问,给她贴上“凶、倔,态度不端正”的标签。

而那女孩说了3 遍的“自己静一静”,却被妈妈完全忽略了。






直到最后,女孩实在是无力挣扎了,又重复了两遍自己的诉求,父母才迫不得已同意了。

当父母对着“怎么样”愤怒不已,听不到孩子心声的时候,孩子歇斯底里的呐喊,就像是一场孤立无援的控诉。






孩子:我不会说但希望你能耐心地听一听

虽然视频中小女孩和父母的对峙,看似只是特殊事件冲突下的特例,但实际上,即便是日常生活小事,想要保持敏锐的倾听感知力,对父母而言都不容易。

就像新一季的《妈妈是超人》里,黄圣依就是一个没有听到孩子心声的妈妈。

有一次,黄圣依带安迪去商城玩,提议和安迪一起拍大头贴,但安迪一开始就不太情愿,拍照时躲躲闪闪的。

黄圣依不顾孩子表达出来的抗拒,一直把安迪往自己身边拽,最后安迪直接臭脸,自己跑了出去。






黄圣依追出去,还一直在说,这个很可爱,我们玩一下好不好?






安迪委屈得要哭了出来,黄圣依这才问安迪,你怎么了?可以跟我说说吗?






原来,安迪一直生闷气,是因为刚才被妈妈拽痛了。






最后,黄圣依跟安迪说了对不起,安迪才露出了笑容。

这只是视频片段,但已经可以感受到安迪和黄圣依平时的相处状况。可以想象同在一个屋檐下,却是两条平行线、甚至不同频的沟通方式,孩子渴望得到的反馈,一直石沉大海。

这种长年累月的疏离和对峙,对任何亲子关系都是损耗。

很多时候,年幼孩子说的每一句话背后,都是他们内心需求的表达和渴望的转述。

萌芽社群的妈妈 Sharon 跟我分享过一件事情。

她老公因为出差有大半个月没有回家,那天老公终于在孩子睡前到家了。Sharon 和女儿正在读睡前故事,老公走进卧室就跟女儿说:“爸爸好久没有和你一起睡觉了,今天可以陪你和妈妈。”

结果四岁半的女儿不仅不开心,还开始用脚踢爸爸,嘴上拼命嚷着说着:“爸爸走,爸爸走!”

Sharon 老公看到孩子这副阵仗,也有点受打击,就真的离开了卧室,去客厅忙工作上的事情。

结果爸爸一走,女儿就开始哭,哭得稀里哗啦。Sharon 只好一边安慰女儿一边问,是不是因为爸爸太久没回来,所以生气了?

她本想孩子干嘛这么大了还闹脾气,本来老公出差回来一家人团聚是一件多么好的事情。

女儿边啜泣边说,“我爸爸离开我太久了,我爸爸离开我太久了”。

这句话让 Sharon 觉得很奇怪,于是她当晚给我留言,“萌芽,女儿这么说,是生气爸爸离开太久了吗?她到底在想什么?”

我是这样回答的,“Sharon,我想孩子已经表达得很清楚了,她感觉爸爸离开两天就像两个月一样,她不是生气爸爸离开那么久,是她好想爸爸,可她又不知道应该如何表达那份生疏却复杂的想念。”

这是一句笨拙而温馨的情话,可惜爸爸妈妈都没有听懂。

当孩子对亲情的需要没有得到满足时,就会感到孤独与悲伤;当孩子的安全感没有得到满足时,她就会感到害怕。

一句“爸爸你走”,其实是在说,我好想念你,我也好想你可以主动拥抱我,因为我有点生疏,不知道如何面对分别那么多天的你。





孩子的情绪处理机制并不成熟,语言沟通能力也并不成熟,很多时候他们的表达方式往往不能快速跟上想倾述的内容。

他们只能采用笨拙而又偏执的方式,用仅有的语言表达自己的情绪,还有一些内心不能言说清楚的话。

这些话,不是用语言"说"出来,而是用眼睛、脸部表情、身体动作"做"出来。如果我们不懂得倾听,就会听不见。

孩子眼里没有小事,当他们内心掀起翻天覆地的变化时,我们常常一不小心就从他们身旁漠然路过。

大人:我会努力学习听到你的心声

作为父母,作为成人,我们理应更成熟。

成熟的标志,不是一味证明自己是对的,而是即使在认为自己对的情况下,也要耐心听听孩子的心声,读懂他们所需要的,然后进行合宜调整。

正如“倾听”一词的释义那样:

倾听,就是用尊重的心态去理解其他人正在经历的事情。

倾听,需要全身心地去体验那份内在的感受和需要,暂时把自己的判断、观点和恐惧放在一边。

因为在交流中,人们首先并且最最需要的,尤其是在痛苦的时候,是被全身心地倾听。


而全身心地倾听是需要练习的,我们需要学习怎么克制住非倾听式的回应,比如像在和孩子说话时,忍不住想要给出建议、说教和安慰的冲动等。

学习主动倾听是一种好的方式。

相比“被动倾听”,“主动倾听”就像用头脑去听(listen)内容。即便是最普通的日常交流里,我们都需要通过一些方式让对方感觉到自己是在认真听,比如通过表情、肢体动作、简短回应等等,让孩子强烈感受到“我在听你说”。

1. 我们可以看着孩子的眼睛跟他们说话,因为眼神交流可以帮我们读懂社交信号,比如对方不开心或者愤怒等情绪,都能够从眼神中很容易就识别出来。

而如果我们不看着孩子的眼睛,就不能体会到他们的感受和情绪,也就不可能明白孩子给自己的暗示。

2. 我们可以有一些肢体动作,比如:身体微微前倾,适度地微微点头;

3.也可以用一些简短语气词来回应,比觉得孩子说得对的时候,用一些肯定语气词“嗯”、“哦”,“是的”,“对”等等。

这样的回应,不仅让孩子觉得你在认真倾听,还赞同他的想法,他会更加有动力说下去。

4. 如果和孩子发生了争执,你不知道孩子为什么生气了,也可以猜测孩子语言和行为背后的需要,用“你感到……是因为……吗”这样的句式,帮助孩子说出自己的感受和想法,促进交流。

需要注意的是,要懂得区分需要和满足需要的方式的区别。

比如,当我们从孩子手里收走 iPad,孩子开始大哭大闹,我们就以为玩 iPad 是孩子的需要;但其实,玩耍才是孩子的需要,而玩 iPad 只是满足玩耍需要的一种方式而已。

好的倾听,是尊重孩子的一种方式,能让我们最大程度地避免得出错误的结论,了解到孩子真正的想法和需求,甚至重要的线索。

更重要的是,孩子从小就会以身边的人为模板,如果父母在人际交流里不懂得倾听,不善言辞,那么孩子也无从习得倾听和表达的技能。

如果每次说话时,我们都看着孩子的眼睛,那孩子在沟通中也会看着别人的眼睛;

如果我们懂得聆听孩子的需求,并引导他们说出自己的感受,那孩子在和别人交流时,也会懂得如何尊重对方。

这届奥斯卡最佳真人短片《沉默的孩子》是一个关于倾听的更极端的故事。

在这个家里,女孩天生有听力障碍,她听不到别人说的话,也无法正常地把想法说给别人听。

她眼里的家人往往是下面这样一副情景。彼此欢声笑语,她却置身事外。






平时,大人们总是一副很忙的样子,没有时间耐心地停下来听她说什么。

在妈妈眼中,她就是个不爱说话,很安静,抢遥控器还会发脾气的孩子。






直到妈妈请了一个教聋哑孩子的老师来教她学说话。

她的声音才第一次被听见。

老师并没有遵照女孩妈妈的意愿,强迫女孩学说话,她教女孩手语,因为这才是适合听障孩子的语言。

女孩学得飞快,因为有人能听懂自己的心声,她觉得很快乐。

每次,和老师一起学习手语,被倾听,可以表达,是女孩最快乐的时光。






她不再是那个妈妈眼中沉默的孩子,而是一个喜欢软糖、玩藏宝游戏、调皮可爱的小女孩。






但在女孩的妈妈眼里,听见“孩子心里的声音”并不是那么重要。

在老师提议家人一起学习手语的时候,她立刻以很忙拒绝了;还因为老师不能教会孩子说话,辞退了老师。

最后,女孩被送到了普通学校,和正常孩子一起上学,在那里,没人能听到她想说什么,她又变得沉默起来,回到了最初那个不快乐的世界。






其他孩子在操场上玩得很开心,只有女孩孤独地站在墙角,抬头看到了站在栅栏外的手语老师,用手语说出了没跟妈妈说过的“我爱你”。






命运切断了孩子的口语表达,妈妈切断了孩子的手语表达,当世界上没有人听到孩子的声音时,她的心灵也被关闭了。

每个孩子的声音需要被听见,谁愿意冷漠和孤单地徘徊在沟通大门之外呢,要打开这道门,需要我们的努力。

而倾听孩子的过程,就像是去学习一门与孩子心灵对话的手语。

这门技能,我们都得学。 查看全部
今天想说一件非常简单,却是被父母忽略了太久的事:倾听。

我们常常以为用耳朵听(hear),就已经是听了,其实我们错误地翻译和理解了孩子的很多话。

真正的听,

不仅要用耳朵听声音(hear)

更要用头脑去听内容(listen)

和用心去感悟(Feel)

v2-0cb934aa199fc83bc547544c298b4dfe_b.gif


试着回想一下,你有没有因为孩子的口出狂言而恼怒过:
  • 去接在幼儿园玩了一天的孩子,没想到孩子开口第一句是“不要妈妈来接,我要爸爸”
  • 抢走孩子的 iPad 或者遥控器,孩子就大声说“我恨你”“我要打死你”!
  • 督促孩子好好吃饭,不然饿了没东西吃,但他们就是说“我才不饿,不吃!不吃!”


从这些对话里,我们听到的往往是孩子的“不要妈妈”“我恨你”“我要打死你”和固执的“不”。

但事实真的是这样子吗?

记得有一个生活中挺常见的场景:

小女孩犯错了(具体原因不明),坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静,父母则坚持认为孩子态度不端正,还没认识到错误,双方因此僵持不下。
 
v2-975500a59d1c88b4a7e94c5183b94a7b_b.jpg



→戳这里查看视频←

在这两分钟对话里,小女孩分别说了:怎么样 *7 次、自己静一静 *3 次。

视频里女孩高八度的反问——怎么样?!非常刺耳。

v2-43f5a91db26f9634307ae7b5221430e4_b.jpg


这导致本来就因为女儿做错事而生气的妈妈更加愤怒,于是,妈妈只听见了女孩这 7 次声嘶力竭的反问,给她贴上“凶、倔,态度不端正”的标签。

而那女孩说了3 遍的“自己静一静”,却被妈妈完全忽略了。

v2-cbd2b8b790598d1117f02807cb40c262_b.jpg


直到最后,女孩实在是无力挣扎了,又重复了两遍自己的诉求,父母才迫不得已同意了。

当父母对着“怎么样”愤怒不已,听不到孩子心声的时候,孩子歇斯底里的呐喊,就像是一场孤立无援的控诉。

v2-9a403d733de2cc83de6ab94558ef1d8b_b.gif


孩子:我不会说但希望你能耐心地听一听

虽然视频中小女孩和父母的对峙,看似只是特殊事件冲突下的特例,但实际上,即便是日常生活小事,想要保持敏锐的倾听感知力,对父母而言都不容易。

就像新一季的《妈妈是超人》里,黄圣依就是一个没有听到孩子心声的妈妈。

有一次,黄圣依带安迪去商城玩,提议和安迪一起拍大头贴,但安迪一开始就不太情愿,拍照时躲躲闪闪的。

黄圣依不顾孩子表达出来的抗拒,一直把安迪往自己身边拽,最后安迪直接臭脸,自己跑了出去。

v2-3e7355ba88836b0beabb7f51775fe573_b.jpg


黄圣依追出去,还一直在说,这个很可爱,我们玩一下好不好?

v2-f0e17025d38cf8e3ef751bfb772f2d09_b.jpg


安迪委屈得要哭了出来,黄圣依这才问安迪,你怎么了?可以跟我说说吗?

v2-c2d5f14c90323a501e6f3e99020cfda2_b.jpg


原来,安迪一直生闷气,是因为刚才被妈妈拽痛了。

v2-80a44f8d01472877d8219589dccaa7aa_b.jpg


最后,黄圣依跟安迪说了对不起,安迪才露出了笑容。

这只是视频片段,但已经可以感受到安迪和黄圣依平时的相处状况。可以想象同在一个屋檐下,却是两条平行线、甚至不同频的沟通方式,孩子渴望得到的反馈,一直石沉大海。

这种长年累月的疏离和对峙,对任何亲子关系都是损耗。

很多时候,年幼孩子说的每一句话背后,都是他们内心需求的表达和渴望的转述。


萌芽社群的妈妈 Sharon 跟我分享过一件事情。

她老公因为出差有大半个月没有回家,那天老公终于在孩子睡前到家了。Sharon 和女儿正在读睡前故事,老公走进卧室就跟女儿说:“爸爸好久没有和你一起睡觉了,今天可以陪你和妈妈。”

结果四岁半的女儿不仅不开心,还开始用脚踢爸爸,嘴上拼命嚷着说着:“爸爸走,爸爸走!”

Sharon 老公看到孩子这副阵仗,也有点受打击,就真的离开了卧室,去客厅忙工作上的事情。

结果爸爸一走,女儿就开始哭,哭得稀里哗啦。Sharon 只好一边安慰女儿一边问,是不是因为爸爸太久没回来,所以生气了?

她本想孩子干嘛这么大了还闹脾气,本来老公出差回来一家人团聚是一件多么好的事情。

女儿边啜泣边说,“我爸爸离开我太久了,我爸爸离开我太久了”。

这句话让 Sharon 觉得很奇怪,于是她当晚给我留言,“萌芽,女儿这么说,是生气爸爸离开太久了吗?她到底在想什么?”

我是这样回答的,“Sharon,我想孩子已经表达得很清楚了,她感觉爸爸离开两天就像两个月一样,她不是生气爸爸离开那么久,是她好想爸爸,可她又不知道应该如何表达那份生疏却复杂的想念。”

这是一句笨拙而温馨的情话,可惜爸爸妈妈都没有听懂。

当孩子对亲情的需要没有得到满足时,就会感到孤独与悲伤;当孩子的安全感没有得到满足时,她就会感到害怕。

一句“爸爸你走”,其实是在说,我好想念你,我也好想你可以主动拥抱我,因为我有点生疏,不知道如何面对分别那么多天的你。
v2-1054341922ce60c771661e99c19833a8_b.jpg


孩子的情绪处理机制并不成熟,语言沟通能力也并不成熟,很多时候他们的表达方式往往不能快速跟上想倾述的内容。

他们只能采用笨拙而又偏执的方式,用仅有的语言表达自己的情绪,还有一些内心不能言说清楚的话。

这些话,不是用语言"说"出来,而是用眼睛、脸部表情、身体动作"做"出来。如果我们不懂得倾听,就会听不见。

孩子眼里没有小事,当他们内心掀起翻天覆地的变化时,我们常常一不小心就从他们身旁漠然路过。

大人:我会努力学习听到你的心声

作为父母,作为成人,我们理应更成熟。

成熟的标志,不是一味证明自己是对的,而是即使在认为自己对的情况下,也要耐心听听孩子的心声,读懂他们所需要的,然后进行合宜调整。

正如“倾听”一词的释义那样:


倾听,就是用尊重的心态去理解其他人正在经历的事情。

倾听,需要全身心地去体验那份内在的感受和需要,暂时把自己的判断、观点和恐惧放在一边。

因为在交流中,人们首先并且最最需要的,尤其是在痛苦的时候,是被全身心地倾听。



而全身心地倾听是需要练习的,我们需要学习怎么克制住非倾听式的回应,比如像在和孩子说话时,忍不住想要给出建议、说教和安慰的冲动等。

学习主动倾听是一种好的方式。

相比“被动倾听”,“主动倾听”就像用头脑去听(listen)内容。即便是最普通的日常交流里,我们都需要通过一些方式让对方感觉到自己是在认真听,比如通过表情、肢体动作、简短回应等等,让孩子强烈感受到“我在听你说”。

1. 我们可以看着孩子的眼睛跟他们说话,因为眼神交流可以帮我们读懂社交信号,比如对方不开心或者愤怒等情绪,都能够从眼神中很容易就识别出来。

而如果我们不看着孩子的眼睛,就不能体会到他们的感受和情绪,也就不可能明白孩子给自己的暗示。

2. 我们可以有一些肢体动作,比如:身体微微前倾,适度地微微点头;

3.也可以用一些简短语气词来回应,比觉得孩子说得对的时候,用一些肯定语气词“嗯”、“哦”,“是的”,“对”等等。

这样的回应,不仅让孩子觉得你在认真倾听,还赞同他的想法,他会更加有动力说下去。

4. 如果和孩子发生了争执,你不知道孩子为什么生气了,也可以猜测孩子语言和行为背后的需要,用“你感到……是因为……吗”这样的句式,帮助孩子说出自己的感受和想法,促进交流。

需要注意的是,要懂得区分需要和满足需要的方式的区别。

比如,当我们从孩子手里收走 iPad,孩子开始大哭大闹,我们就以为玩 iPad 是孩子的需要;但其实,玩耍才是孩子的需要,而玩 iPad 只是满足玩耍需要的一种方式而已。

好的倾听,是尊重孩子的一种方式,能让我们最大程度地避免得出错误的结论,了解到孩子真正的想法和需求,甚至重要的线索。

更重要的是,孩子从小就会以身边的人为模板,如果父母在人际交流里不懂得倾听,不善言辞,那么孩子也无从习得倾听和表达的技能。

如果每次说话时,我们都看着孩子的眼睛,那孩子在沟通中也会看着别人的眼睛;

如果我们懂得聆听孩子的需求,并引导他们说出自己的感受,那孩子在和别人交流时,也会懂得如何尊重对方。

这届奥斯卡最佳真人短片《沉默的孩子》是一个关于倾听的更极端的故事。

在这个家里,女孩天生有听力障碍,她听不到别人说的话,也无法正常地把想法说给别人听。

她眼里的家人往往是下面这样一副情景。彼此欢声笑语,她却置身事外。

v2-164ceb86aec3decfa39c79a279a35b82_b.gif


平时,大人们总是一副很忙的样子,没有时间耐心地停下来听她说什么。

在妈妈眼中,她就是个不爱说话,很安静,抢遥控器还会发脾气的孩子。

v2-621895dc256ded4edc6404d2fd1ab5ee_b.jpg


直到妈妈请了一个教聋哑孩子的老师来教她学说话。

她的声音才第一次被听见。

老师并没有遵照女孩妈妈的意愿,强迫女孩学说话,她教女孩手语,因为这才是适合听障孩子的语言。

女孩学得飞快,因为有人能听懂自己的心声,她觉得很快乐。

每次,和老师一起学习手语,被倾听,可以表达,是女孩最快乐的时光。

v2-ff2777dd91b282447fa5afb2f7e902db_b.jpg


她不再是那个妈妈眼中沉默的孩子,而是一个喜欢软糖、玩藏宝游戏、调皮可爱的小女孩。

v2-17efb77220469bb299d823d4b5b567f3_b.jpg


但在女孩的妈妈眼里,听见“孩子心里的声音”并不是那么重要。

在老师提议家人一起学习手语的时候,她立刻以很忙拒绝了;还因为老师不能教会孩子说话,辞退了老师。

最后,女孩被送到了普通学校,和正常孩子一起上学,在那里,没人能听到她想说什么,她又变得沉默起来,回到了最初那个不快乐的世界。

v2-1178e1a7475ca259b32a01adac78ca5e_b.jpg


其他孩子在操场上玩得很开心,只有女孩孤独地站在墙角,抬头看到了站在栅栏外的手语老师,用手语说出了没跟妈妈说过的“我爱你”。

v2-65656f826df465ceb453e430dada10a6_b.jpg


命运切断了孩子的口语表达,妈妈切断了孩子的手语表达,当世界上没有人听到孩子的声音时,她的心灵也被关闭了。

每个孩子的声音需要被听见,谁愿意冷漠和孤单地徘徊在沟通大门之外呢,要打开这道门,需要我们的努力。

而倾听孩子的过程,就像是去学习一门与孩子心灵对话的手语。

这门技能,我们都得学。

为什么很多人宁愿将就,也不愿分手?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 12 次浏览 • 2018-04-17 11:29 • 来自相关话题

用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。

“我和男朋友分手了。”


这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——

他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......


他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。

“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。


没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?

如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。

举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。


比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。


替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去

举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。


比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。


满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会

面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”

没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。 查看全部
用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。


“我和男朋友分手了。”



这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——


他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......



他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。


“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。



没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?


如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。


举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。



比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。



替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去


举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。



比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。



满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会


面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”


没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。

如果每一个人都希望与同阶层的人为邻……实验结果令人震惊

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2018-04-17 11:23 • 来自相关话题

人在“集体决策”中更容易冒险!很多公司都在重复犯错……

1/6、谢林隔离模型

通常社会科学领域的研究,出成果比较容(草)易(率)。

前几天看到一篇批评心理学研究现状的文章:一个实验得出结论后,很少有人愿意重复实验,一来是不算什么研究成果,二来是心虚,因为心理学试验的样本通常达不到有效度的要求,很有可能重复不出原作者的结论。

所以社会科学每年都会有“令人震惊”的研究成果,但可信度“令人怀疑”,毕竟像物理学这么严谨的科学,十几年才证实了一个“希格斯玻色子”。

那么,社会科学领域近几十年有没有经典的、可以重复实验的结论呢?

其实还是有的。比如我在上一篇文章《保持威胁别人的能力,才有真正合作》中介绍过的经济学家谢林,他除了在冷战博弈方面的研究之外,还建立了一个“隔离模型”,这个模型最初是用来研究“种族隔离”的形成机制,但其得出的结论却有揭示了社会学中的一个重要现象:

个体“轻微的歧视”行为,会演变成“群体极端化”行为。

这个理论就有一个可以被计算机程序反复模拟证实的模型。

2/6、白人住户是怎么搬走的

谢林的这个模型很好懂。

假设一个社区,我们挑选住得很靠近的 9 户人家,形成下面的这个九宫格,白格代表白人家,黑格代表黑人家,绿格是可以搬进来的空房子。






那么,住在中间的白人,我们称之为 X,他就有 7 个邻居,其中四个黑人,三个白人邻居,正常人不管嘴上多么“政治正确”,心里总是不希望周围都是其他种族,那么此时,他到底搬还是不搬呢?

谢林引进了一个“人群相似度”的阈值,指 X 愿意接受的“周围白人邻居比例的最低接受度”:如果周围的白人邻居低于这个阈值,他就会搬家;如果高于这个阈值,他就继续住着。

假如这个比例是 33%,也就是至少要有三分之一的邻居是白人。那么显然他还会继续住着,因为目前白人是 3/7,占比 43%。

但这个状态是非常脆弱的,假如他周围的某个白人邻居的阈值比较高,搬走了,又搬进来一个黑人,那么,X 的白人邻居比例就下降到 2/7,低于 33%,X 就会搬家。

而 X 的搬家,又降低了剩下的两个白人的白人邻居比例,使得这两个人搬家的可能性大大增加。

这个种族混居的社区最终会变成主要是黑人的社区。






我们发现,决定一个这个社区能否稳定的最重要的因素是谢林引进的这个“人群相似度”的阈值。这个阈值跟最终的社区隔离程度有没有什么数值上的明确关系呢?

谢林提出了这个模型的设想后,有人用计算机建立了这个模型,并随机产生一系列样本,通过大量重复随机试验得了一个相关性的统计规律。(具体过程懂编程的人并不难,但对于大部分读者就是天书了,有兴趣的可以自己上网找)

具体的相关性是多少呢?虽然这个结果大家早就想到了,但影响之大,还是出乎大部分人的意料。

3/6、为什么自称种族大熔炉的纽约,种族隔离还那么严重

假设一个社区是 3000 人,一半白人一半黑人,而是混杂居住,计算机模拟结果显示:

如果“人群相似度”的阈值设定为 30%,计算机模拟大家经过一段时间的搬家后,最终稳定的相似度(种族隔离度)竟然高达 72%。






也就是说即使你对周围人群相似度的要求只有 30%,搬来搬去的最终结果将会有 72%的相似度。

把这个模型继续做下去:

如果“人群相似度”的阈值 40%,最终的种族隔离度是 80%。

如果“人群相似度”的阈值 52%,最终的种族隔离度是 95%。

大家一定会想,如果“人群相似度”再高一点,比如说是 80%,那最终的种族隔离度会不会是 100%?

答案是“不会”,但结果更可怕,本文最后再说。

谢林后来写了一本书,叫《微观动机与宏观行为》,解释了人为什么会“嘴上说一套,实际做一套”,不仅仅是虚伪,而是人在“微观上的动机”并不一定等同于群体在“宏观上的表现”。






你也许觉得自己只是稍微有一点点“歧视外地人”,有一点点想 “跟富人住在一起”,但最终结果,整个社会的“歧视度”将大大超过你的要求。

纽约常常自称“种族大熔炉”,纽约人认为自己和自己的城市有包容精神,世界上所有种族都能像马赛克似的生活在一起,云云,这已经是一个“政治正确”的说法了,但实际情况呢?

图中红点代表中白人聚集地,蓝点代表黑人,黄点代表拉美裔,绿点代表亚裔聚集地。从这幅图可以看到非常明显的种族隔离。






纽约作为一个贫富高度分化的城市,人们也不讳言自己对财富的向往,那么居住的贫富分化情况怎么样呢?

图片红点代表富人的居所,深蓝色代表中产,浅蓝色代表穷人。虽然有一定隔离倾向,但没有种族隔离那么明显,特别是中产和穷人之间,几乎没有什么隔离度。






人不但容易“口是心非”,而且个体的选择演变到了群体中,常常会被放大,陷入“人人平等,但自己比别人更平等”的荒谬中。

“谢林隔离模型”很快被用于解释更多的社会现象,比如“职业性别歧视”。

4/6、为什么男性会从某些职业中撤离?

2015 年,新加坡国立大学的经济学家 Jessica Pan 上发表了《职业中的性别隔离:临界点与社会互动的力量》,用“职业变性”这个特殊的现象,验证了“谢林隔离模型”。

今天的美国,有很多职业都是女性居多,比如文秘、出纳、售票员等等,但实际上,二战前这些职业都是男性比例高达 80%。

Jessica Pan 研究了 20 世纪“男性从业比例”下降 50 个百分点以上的 14 种职业,发现它们在起初缓缓下降了一段时间后,都经历了“突然跳水”的过程。






用“谢林隔离模型”解释:某个男性占主导的行业,不断有女性加入。大部分阈值正常的男性并不在意这缓缓升高的比例,但另一部分抱有“非常不想跟女人从事同一个工作”的高阈值男性产生不满,继而流出这个行业。其后,周围越来越少的男性比例,让大部分“有些介意跟女人同事”的男人也不得不放弃这个工作,此时,就会出现男性从业比例的“大跳水”。

正如“谢林隔离模型”的演示,尽管只有部分男性“厌恶与女性从事同样的工作”,但结果却造成了 70%以上“性别区分度”。

“谢林隔离模型”体现在社会现象中,大部分社会趋势都可以简化成两波影响,第一波缓缓呈现,达到某一个临界点后,趋势就会加速,最终呈现极端化的倾向。

微信朋友圈是另一个例子,我记得微信推出的头一两年里,朋友圈里的生活记录非常贴近日常生活,但接下来,因为某些带强烈社交情绪的照片能够更多的关注和点赞,使朋友圈带“浮夸感”的内容比例慢慢上升,达到一个临界点后,朋友圈迅速蜕变成了一个“秀场”。

朋友还是那些朋友,朋友圈已不是那个朋友圈了,这就是“谢林隔离模型”所揭示的,“群体呈现的区分度”总是比“个体希望的区分度”高的原因。

还有,上学时,自习室总有大家小声交流时嗡暡的噪音,但有时会忽然出现毫无原因的“全体静默”,文章太长了,就把这个现象留给读者大人们去分析吧。

“谢林隔离模型”的另一个价值在于,价值观的单一化——哪怕是那些人人赞同的主流价值观,也会造成始料未及的后果。

5/6、为什么群体比个体更爱走极端?

心理学上有一种叫“群体极化”的现象,是指人们在“群体决策”中,更容易选择那些更具冒险的方案。英国投票选出少数人赞同的“脱欧”,就是一个典型的“群体极化”。






在人群非常多的会议讨论中,一开始占主导往往是“稳妥方案”,虽然很多人有不同程度的意见,但并不足以推翻这个“稳妥方案”。

此时,如果极小数“完全反对者”提出“冒险方案”,可能获得“部分反对者”的支持,剩下的“无意见者”如果不表态,最终的表决结果可能压倒“稳妥方案”的“支持者”,最后出现群体决策反而更冒险的局面。

反而投完票,很多人就后悔了,这真的是我的选择吗?

职场上还有一个例子——企业文化。

企业文化的目的是统一员工的价值观,从而激发员工的使命感、归属感、责任感。但“谢林隔离模型”表明,单一价值观在群体中容易极端化,只要很低的阈值,就会造成很明显的排他性。

一旦进入“顺我者昌,逆我者滚”的逆向淘汰后,很多企业的企业文化就一步步变成了“变相洗脑”。

这类公司里,和任何一个员工单独聊,没有任何问题,非常通情达理,但只要一进入群体,立刻进入走火入魔的状态。而始作俑者的领导者,反被自己制造出的虚假“民意”所迷惑,走上自我膨胀的毁灭之路。

6/6、如果每一个人都希望与“同阶层的人”为邻……

前面还留下了一个坑没堆,在模型的计算机模拟中,如果“人群相似度”达到 80%,那最终的种族隔离度会稳定在多少呢?

答案是“无结果”。

因为如果所有人都希望周围的人群和你有 80%的相似,那么结果所有人都在不停地搬家,整个系统永远处于无序的混乱中,永远没有稳定下来的时候。

如果在现实世界里,这意味着什么呢?战争、恐怖、仇杀、逃亡……






卢旺达种族大屠杀中,大量的胡图族的平民,不仅对图西族平民的实施种族灭绝大屠杀,同时对自己同族的温和派也毫不留情。

前一天还是邻居,后一天就可以毫不留情地将枪口对准你;昨天拿着计算器的小店老板,今天拿起屠刀,就是种族绝灭者。

“谢林隔离模型”充分演示了人类历史上的这些因为“价值观极端单一化”造成悲剧的过程:

“非我族类,其心必异”的猜疑会被放大,小小的歧视达到一定浓度就会变成仇恨,少量的仇恨积蓄到一个临界点,再善良的人也会变成恶魔。

就像一句老话:“雪崩发生时,没有一片雪花是无辜的。” 查看全部
人在“集体决策”中更容易冒险!很多公司都在重复犯错……

1/6、谢林隔离模型

通常社会科学领域的研究,出成果比较容(草)易(率)。

前几天看到一篇批评心理学研究现状的文章:一个实验得出结论后,很少有人愿意重复实验,一来是不算什么研究成果,二来是心虚,因为心理学试验的样本通常达不到有效度的要求,很有可能重复不出原作者的结论。

所以社会科学每年都会有“令人震惊”的研究成果,但可信度“令人怀疑”,毕竟像物理学这么严谨的科学,十几年才证实了一个“希格斯玻色子”。

那么,社会科学领域近几十年有没有经典的、可以重复实验的结论呢?

其实还是有的。比如我在上一篇文章《保持威胁别人的能力,才有真正合作》中介绍过的经济学家谢林,他除了在冷战博弈方面的研究之外,还建立了一个“隔离模型”,这个模型最初是用来研究“种族隔离”的形成机制,但其得出的结论却有揭示了社会学中的一个重要现象:

个体“轻微的歧视”行为,会演变成“群体极端化”行为。

这个理论就有一个可以被计算机程序反复模拟证实的模型。

2/6、白人住户是怎么搬走的

谢林的这个模型很好懂。

假设一个社区,我们挑选住得很靠近的 9 户人家,形成下面的这个九宫格,白格代表白人家,黑格代表黑人家,绿格是可以搬进来的空房子。

v2-3f0535ce57ffb07a122cab21a915db78_b.jpg


那么,住在中间的白人,我们称之为 X,他就有 7 个邻居,其中四个黑人,三个白人邻居,正常人不管嘴上多么“政治正确”,心里总是不希望周围都是其他种族,那么此时,他到底搬还是不搬呢?

谢林引进了一个“人群相似度”的阈值,指 X 愿意接受的“周围白人邻居比例的最低接受度”:如果周围的白人邻居低于这个阈值,他就会搬家;如果高于这个阈值,他就继续住着。

假如这个比例是 33%,也就是至少要有三分之一的邻居是白人。那么显然他还会继续住着,因为目前白人是 3/7,占比 43%。

但这个状态是非常脆弱的,假如他周围的某个白人邻居的阈值比较高,搬走了,又搬进来一个黑人,那么,X 的白人邻居比例就下降到 2/7,低于 33%,X 就会搬家。

而 X 的搬家,又降低了剩下的两个白人的白人邻居比例,使得这两个人搬家的可能性大大增加。

这个种族混居的社区最终会变成主要是黑人的社区。

v2-d777e1e41aa48f22bc3fbb10ad24d3d3_b.jpg


我们发现,决定一个这个社区能否稳定的最重要的因素是谢林引进的这个“人群相似度”的阈值。这个阈值跟最终的社区隔离程度有没有什么数值上的明确关系呢?

谢林提出了这个模型的设想后,有人用计算机建立了这个模型,并随机产生一系列样本,通过大量重复随机试验得了一个相关性的统计规律。(具体过程懂编程的人并不难,但对于大部分读者就是天书了,有兴趣的可以自己上网找)

具体的相关性是多少呢?虽然这个结果大家早就想到了,但影响之大,还是出乎大部分人的意料。

3/6、为什么自称种族大熔炉的纽约,种族隔离还那么严重

假设一个社区是 3000 人,一半白人一半黑人,而是混杂居住,计算机模拟结果显示:

如果“人群相似度”的阈值设定为 30%,计算机模拟大家经过一段时间的搬家后,最终稳定的相似度(种族隔离度)竟然高达 72%。

v2-78342ad5f8ed228a4ef3cc5fa5389172_b.jpg


也就是说即使你对周围人群相似度的要求只有 30%,搬来搬去的最终结果将会有 72%的相似度。

把这个模型继续做下去:

如果“人群相似度”的阈值 40%,最终的种族隔离度是 80%。

如果“人群相似度”的阈值 52%,最终的种族隔离度是 95%。

大家一定会想,如果“人群相似度”再高一点,比如说是 80%,那最终的种族隔离度会不会是 100%?

答案是“不会”,但结果更可怕,本文最后再说。

谢林后来写了一本书,叫《微观动机与宏观行为》,解释了人为什么会“嘴上说一套,实际做一套”,不仅仅是虚伪,而是人在“微观上的动机”并不一定等同于群体在“宏观上的表现”。

v2-f9f52496cd34d8b08e598b04a72958ac_b.jpg


你也许觉得自己只是稍微有一点点“歧视外地人”,有一点点想 “跟富人住在一起”,但最终结果,整个社会的“歧视度”将大大超过你的要求。

纽约常常自称“种族大熔炉”,纽约人认为自己和自己的城市有包容精神,世界上所有种族都能像马赛克似的生活在一起,云云,这已经是一个“政治正确”的说法了,但实际情况呢?

图中红点代表中白人聚集地,蓝点代表黑人,黄点代表拉美裔,绿点代表亚裔聚集地。从这幅图可以看到非常明显的种族隔离。

v2-b130e8de56db5c87688d6b528c8ee8c6_b.jpg


纽约作为一个贫富高度分化的城市,人们也不讳言自己对财富的向往,那么居住的贫富分化情况怎么样呢?

图片红点代表富人的居所,深蓝色代表中产,浅蓝色代表穷人。虽然有一定隔离倾向,但没有种族隔离那么明显,特别是中产和穷人之间,几乎没有什么隔离度。

v2-6828120af0b34ffa00502d37ddc20814_b.jpg


人不但容易“口是心非”,而且个体的选择演变到了群体中,常常会被放大,陷入“人人平等,但自己比别人更平等”的荒谬中。

“谢林隔离模型”很快被用于解释更多的社会现象,比如“职业性别歧视”。

4/6、为什么男性会从某些职业中撤离?

2015 年,新加坡国立大学的经济学家 Jessica Pan 上发表了《职业中的性别隔离:临界点与社会互动的力量》,用“职业变性”这个特殊的现象,验证了“谢林隔离模型”。

今天的美国,有很多职业都是女性居多,比如文秘、出纳、售票员等等,但实际上,二战前这些职业都是男性比例高达 80%。

Jessica Pan 研究了 20 世纪“男性从业比例”下降 50 个百分点以上的 14 种职业,发现它们在起初缓缓下降了一段时间后,都经历了“突然跳水”的过程。

v2-c161aaa3d578fdbbcb52a0fee6baa89d_b.jpg


用“谢林隔离模型”解释:某个男性占主导的行业,不断有女性加入。大部分阈值正常的男性并不在意这缓缓升高的比例,但另一部分抱有“非常不想跟女人从事同一个工作”的高阈值男性产生不满,继而流出这个行业。其后,周围越来越少的男性比例,让大部分“有些介意跟女人同事”的男人也不得不放弃这个工作,此时,就会出现男性从业比例的“大跳水”。

正如“谢林隔离模型”的演示,尽管只有部分男性“厌恶与女性从事同样的工作”,但结果却造成了 70%以上“性别区分度”。

“谢林隔离模型”体现在社会现象中,大部分社会趋势都可以简化成两波影响,第一波缓缓呈现,达到某一个临界点后,趋势就会加速,最终呈现极端化的倾向。

微信朋友圈是另一个例子,我记得微信推出的头一两年里,朋友圈里的生活记录非常贴近日常生活,但接下来,因为某些带强烈社交情绪的照片能够更多的关注和点赞,使朋友圈带“浮夸感”的内容比例慢慢上升,达到一个临界点后,朋友圈迅速蜕变成了一个“秀场”。

朋友还是那些朋友,朋友圈已不是那个朋友圈了,这就是“谢林隔离模型”所揭示的,“群体呈现的区分度”总是比“个体希望的区分度”高的原因。

还有,上学时,自习室总有大家小声交流时嗡暡的噪音,但有时会忽然出现毫无原因的“全体静默”,文章太长了,就把这个现象留给读者大人们去分析吧。

“谢林隔离模型”的另一个价值在于,价值观的单一化——哪怕是那些人人赞同的主流价值观,也会造成始料未及的后果。

5/6、为什么群体比个体更爱走极端?

心理学上有一种叫“群体极化”的现象,是指人们在“群体决策”中,更容易选择那些更具冒险的方案。英国投票选出少数人赞同的“脱欧”,就是一个典型的“群体极化”。

v2-8dad9b6f1bcb0da435f3614006c58847_b.jpg


在人群非常多的会议讨论中,一开始占主导往往是“稳妥方案”,虽然很多人有不同程度的意见,但并不足以推翻这个“稳妥方案”。

此时,如果极小数“完全反对者”提出“冒险方案”,可能获得“部分反对者”的支持,剩下的“无意见者”如果不表态,最终的表决结果可能压倒“稳妥方案”的“支持者”,最后出现群体决策反而更冒险的局面。

反而投完票,很多人就后悔了,这真的是我的选择吗?

职场上还有一个例子——企业文化。

企业文化的目的是统一员工的价值观,从而激发员工的使命感、归属感、责任感。但“谢林隔离模型”表明,单一价值观在群体中容易极端化,只要很低的阈值,就会造成很明显的排他性。

一旦进入“顺我者昌,逆我者滚”的逆向淘汰后,很多企业的企业文化就一步步变成了“变相洗脑”。

这类公司里,和任何一个员工单独聊,没有任何问题,非常通情达理,但只要一进入群体,立刻进入走火入魔的状态。而始作俑者的领导者,反被自己制造出的虚假“民意”所迷惑,走上自我膨胀的毁灭之路。

6/6、如果每一个人都希望与“同阶层的人”为邻……

前面还留下了一个坑没堆,在模型的计算机模拟中,如果“人群相似度”达到 80%,那最终的种族隔离度会稳定在多少呢?

答案是“无结果”。

因为如果所有人都希望周围的人群和你有 80%的相似,那么结果所有人都在不停地搬家,整个系统永远处于无序的混乱中,永远没有稳定下来的时候。

如果在现实世界里,这意味着什么呢?战争、恐怖、仇杀、逃亡……

v2-8334fcf082c077858e58237422e04de3_b.jpg


卢旺达种族大屠杀中,大量的胡图族的平民,不仅对图西族平民的实施种族灭绝大屠杀,同时对自己同族的温和派也毫不留情。

前一天还是邻居,后一天就可以毫不留情地将枪口对准你;昨天拿着计算器的小店老板,今天拿起屠刀,就是种族绝灭者。

“谢林隔离模型”充分演示了人类历史上的这些因为“价值观极端单一化”造成悲剧的过程:

“非我族类,其心必异”的猜疑会被放大,小小的歧视达到一定浓度就会变成仇恨,少量的仇恨积蓄到一个临界点,再善良的人也会变成恶魔。

就像一句老话:“雪崩发生时,没有一片雪花是无辜的。”

为什么很多中国人不把子女的抑郁症当回事?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2018-04-16 09:55 • 来自相关话题

这个事其实没那么冷血,就是单纯的意识形态转变赶不上经济结构转变而已。

二元小农手工业经济的情况下,你根本不需要和外界发生任何交流,稍微有点问题打打就过去了,打完之后棍棒底下出孝子,之后老老实实种地,要么寒窗苦读等中举,一辈子也就过来了。

人是环境的产物,在这种环境下,你根本想不到“什么叫抑郁”。

从哲学的角度讲,对于一个概念的描述,你如果连这个概念都无法理解清楚,就更无法用语言把它描述出来,就更谈不上概念本身对你理性的反作用了。

人的发展不在于人性本身的解放,而在于社会进步给了人类自由解放的环境基础。

意思是说如果今天还是这么个二元小农手工业经济结构,那么你的抑郁症仍旧不会被发现。

另外,抑郁症如果在这么一个结构下一直不被人发现会有什么危害呢?

答:……没什么危害,该种地种地,该科举科举,反正没别的选择,你也想不到别的选择。

为什么现在抑郁症开始被人发现了呢?

因为人的多样性开始展现,这种多样性是建立在社会可以供你展现多样性的结构基础上的,比如你想画画,首先得有艺术产业链的存在你才能画画,不然没人画,只有你自己画,慢慢你自己也就画不下去了,这样家长不让你画画,就形不成什么精神压迫,抑郁也就不会出现。

其他的产业结构也是如此,如果产业基础没有形成,就不存在配套的人力资源,同时也就不存在建立在这个人力资源上的意识形态。

回过头来,为什么中国人不认真对待子女的抑郁症?

其实不是不认真对待子女的抑郁症。

而是不认真对待任何新生产业结构及其与之而来的意识形态。

他们尊重文艺工作者吗?尊重动漫文化吗?尊重网络游戏和电竞吗?尊重公务员以外的工作选择吗?尊重三百六十行行行出状元吗?尊重资本主义内在逻辑吗?尊重市场规则吗?尊重金融和经济吗?尊重法治吗?尊重道德吗?尊重人性吗?

这些他们一个都不尊重,不光抑郁症。

这不是他们的问题,是社会结构的问题,因为中国发展太快了。 查看全部
这个事其实没那么冷血,就是单纯的意识形态转变赶不上经济结构转变而已。

二元小农手工业经济的情况下,你根本不需要和外界发生任何交流,稍微有点问题打打就过去了,打完之后棍棒底下出孝子,之后老老实实种地,要么寒窗苦读等中举,一辈子也就过来了。

人是环境的产物,在这种环境下,你根本想不到“什么叫抑郁”。

从哲学的角度讲,对于一个概念的描述,你如果连这个概念都无法理解清楚,就更无法用语言把它描述出来,就更谈不上概念本身对你理性的反作用了。

人的发展不在于人性本身的解放,而在于社会进步给了人类自由解放的环境基础。

意思是说如果今天还是这么个二元小农手工业经济结构,那么你的抑郁症仍旧不会被发现。

另外,抑郁症如果在这么一个结构下一直不被人发现会有什么危害呢?

答:……没什么危害,该种地种地,该科举科举,反正没别的选择,你也想不到别的选择。

为什么现在抑郁症开始被人发现了呢?

因为人的多样性开始展现,这种多样性是建立在社会可以供你展现多样性的结构基础上的,比如你想画画,首先得有艺术产业链的存在你才能画画,不然没人画,只有你自己画,慢慢你自己也就画不下去了,这样家长不让你画画,就形不成什么精神压迫,抑郁也就不会出现。

其他的产业结构也是如此,如果产业基础没有形成,就不存在配套的人力资源,同时也就不存在建立在这个人力资源上的意识形态。

回过头来,为什么中国人不认真对待子女的抑郁症?

其实不是不认真对待子女的抑郁症。

而是不认真对待任何新生产业结构及其与之而来的意识形态。

他们尊重文艺工作者吗?尊重动漫文化吗?尊重网络游戏和电竞吗?尊重公务员以外的工作选择吗?尊重三百六十行行行出状元吗?尊重资本主义内在逻辑吗?尊重市场规则吗?尊重金融和经济吗?尊重法治吗?尊重道德吗?尊重人性吗?

这些他们一个都不尊重,不光抑郁症。


这不是他们的问题,是社会结构的问题,因为中国发展太快了。

成人世界的人际交往有哪些潜台词?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2018-04-16 09:54 • 来自相关话题

成年人的沟通,不是语言的艺术,而是关系的艺术。同样一句话,不同的场景、不同的时间、不同的人说出来,都会有不一样的效果。话语中不仅包含了表面内容的含义,还包含了更深一层的含义——人与人之间的关系,而这就是沟通背后的潜台词。

1 一个总是“正确”的人

心理咨询中有一个术语,叫“关系标签”,其实就是把关系沟通里很多抽象的感觉具体化。

举个例子,有时候我们跟朋友发泄吐槽的时候,朋友却一味的讲你应该怎么做,你哪里不合适,没错,TA 是就我的谈话内容进行了正确的分析和回应,可我们想要的只是理解和倾听,道理我都懂。那么,此时此刻我们需要彼此的关系是朋友,而不是一个正确的导师和学生。

从这个案例中,我们也可以看出,一个人的话除了他的内容正确外,他在关系中究竟扮演了什么样的角色也十分重要。


2 难道真的是我想太多?

当我们觉得对方的言语中让人不太舒服的时候,往往得到的回答是:你想多了。我们会怀疑,真的是我想多了吗?既然我们不舒服,那么感觉就是真实存在的,只能说明两个人对这句话的理解不同。不过,这个理解大多不是对内容层面的理解,重要的是这句话背后的关系让我觉得不舒服。“你想多了”背后的关系语言是:我来定义这句话含义。这句话有一个强弱分配,即不允许这段关系中有不同的理解存在。

不妨尝试“元沟通”的方式,一起对刚刚这个关系沟通的过程做一个回顾:「有没有注意到我们在干什么?表面上我们在争我是不是想多了,其实这可能是我们关系里的一个问题。我不舒服的时候,你首先想到的就是,否认它跟你的关系,把它说成是我想多了,是我的责任。看起来我希望在这段关系里,你能够为我的感受做一些调整,而你希望我有不舒服的感觉自己消化,不要来烦你。」

也就是说,把关系层面发生的互动,用语言描述出来,让对方清楚地看到这个过程。这种沟通方式,叫做元沟通,是用来处理很多关系难题的技巧。

3 ”挖坑型请求“

有些人请求别人办事套路颇深,网上有这样一个段子

问他:你刚才问我什么?
他说:想请你吃饭。
我问:不是这个,前面一个。
他说:你最近忙吗?


跟这种人打交道,必须多准备几个借口。

说点技术性的东西。其实,关键的问题并不在于你要不要拒绝,而是背后的关系沟通。对方用这种挖坑型的请求,其实是定义了一种关系:他担心我拒绝他,他在单方面地使用一些套路控制我,请君入瓮,本质上他在定义一种权力。

我的每一步回答都是他预设好了的。抛开他的要求不谈,我们不愿意接受的是这样一种定义。所以我们要在回应中,表现出我的诉求,那就是我不接受你的套路。

问:最近有没有空。
答:那就得看你想找我干嘛了。
问:我想请你吃饭。
答(我就继续把球抛给他):那得看你要请我吃什么了。
问(此时,你上钩了,他肯定说):你想吃什么?我请!
答:哎呀……我也没什么想吃的,要不算了吧。


——我的回应一直都不在他预设的范围里,我用这种方式告诉他:你没法用这些套路控制我。

我配合他,但是并没有真的答应他。如果我不想去,随时都可以说:刚刚是开玩笑,其实最近真的很忙,改天再约吧。这样最大的好处在于,我并不是直接拒绝了这段关系。在他的精心设计下,拒绝是很困难的。而我这样回应,其实是顺着他的这个框架来,没有拒绝他,但是又把难题抛给了他自己。告诉他:你没法控制我,你要想维护这段关系,不是单方面用套路就可以了,你得真正付出一些诚意。 查看全部
成年人的沟通,不是语言的艺术,而是关系的艺术。同样一句话,不同的场景、不同的时间、不同的人说出来,都会有不一样的效果。话语中不仅包含了表面内容的含义,还包含了更深一层的含义——人与人之间的关系,而这就是沟通背后的潜台词。

1 一个总是“正确”的人

心理咨询中有一个术语,叫“关系标签”,其实就是把关系沟通里很多抽象的感觉具体化。

举个例子,有时候我们跟朋友发泄吐槽的时候,朋友却一味的讲你应该怎么做,你哪里不合适,没错,TA 是就我的谈话内容进行了正确的分析和回应,可我们想要的只是理解和倾听,道理我都懂。那么,此时此刻我们需要彼此的关系是朋友,而不是一个正确的导师和学生。

从这个案例中,我们也可以看出,一个人的话除了他的内容正确外,他在关系中究竟扮演了什么样的角色也十分重要。


2 难道真的是我想太多?

当我们觉得对方的言语中让人不太舒服的时候,往往得到的回答是:你想多了。我们会怀疑,真的是我想多了吗?既然我们不舒服,那么感觉就是真实存在的,只能说明两个人对这句话的理解不同。不过,这个理解大多不是对内容层面的理解,重要的是这句话背后的关系让我觉得不舒服。“你想多了”背后的关系语言是:我来定义这句话含义。这句话有一个强弱分配,即不允许这段关系中有不同的理解存在。

不妨尝试“元沟通”的方式,一起对刚刚这个关系沟通的过程做一个回顾:「有没有注意到我们在干什么?表面上我们在争我是不是想多了,其实这可能是我们关系里的一个问题。我不舒服的时候,你首先想到的就是,否认它跟你的关系,把它说成是我想多了,是我的责任。看起来我希望在这段关系里,你能够为我的感受做一些调整,而你希望我有不舒服的感觉自己消化,不要来烦你。」

也就是说,把关系层面发生的互动,用语言描述出来,让对方清楚地看到这个过程。这种沟通方式,叫做元沟通,是用来处理很多关系难题的技巧。

3 ”挖坑型请求“

有些人请求别人办事套路颇深,网上有这样一个段子


问他:你刚才问我什么?
他说:想请你吃饭。
我问:不是这个,前面一个。
他说:你最近忙吗?



跟这种人打交道,必须多准备几个借口。

说点技术性的东西。其实,关键的问题并不在于你要不要拒绝,而是背后的关系沟通。对方用这种挖坑型的请求,其实是定义了一种关系:他担心我拒绝他,他在单方面地使用一些套路控制我,请君入瓮,本质上他在定义一种权力。

我的每一步回答都是他预设好了的。抛开他的要求不谈,我们不愿意接受的是这样一种定义。所以我们要在回应中,表现出我的诉求,那就是我不接受你的套路。


问:最近有没有空。
答:那就得看你想找我干嘛了。
问:我想请你吃饭。
答(我就继续把球抛给他):那得看你要请我吃什么了。
问(此时,你上钩了,他肯定说):你想吃什么?我请!
答:哎呀……我也没什么想吃的,要不算了吧。



——我的回应一直都不在他预设的范围里,我用这种方式告诉他:你没法用这些套路控制我。

我配合他,但是并没有真的答应他。如果我不想去,随时都可以说:刚刚是开玩笑,其实最近真的很忙,改天再约吧。这样最大的好处在于,我并不是直接拒绝了这段关系。在他的精心设计下,拒绝是很困难的。而我这样回应,其实是顺着他的这个框架来,没有拒绝他,但是又把难题抛给了他自己。告诉他:你没法控制我,你要想维护这段关系,不是单方面用套路就可以了,你得真正付出一些诚意。

爸爸,你不爱我妈妈了吗?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2018-04-13 17:45 • 来自相关话题

父母是否相爱,
孩子非常明白。


  01 

相识20年的老友,给我讲这样一件事。
 
昨天晚上,吃过晚饭,他一如既往地躺在沙发上刷手机看新闻,妻子收拾完碗筷去洗衣服,做完作业的女儿突然走过来,用不满的语气冷不丁地对他说:“爸,你很早就不爱我妈了吧。”
 
他心里一惊,慌忙放下手机,辩解道:“我怎么会不爱你妈呢。她是我媳妇,是和我结婚的人,也是生养你的人……”
 
但这个解释,并没有让10岁的女儿满意。
 
女儿瞪着黑白分明的大眼睛,像个蓄谋已久的小敌人,用机关枪似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地发出进攻:
 
“但我一点也感觉不到你爱她呀。你下班回来,就知道玩手机睡懒觉,妈妈再忙你也不帮她。上次她腰疼得直不起来,你回来却翘着腿看电视,还指望她给你做饭。
 
我从没有见你给妈妈买过衣服和包包,更不要说送她玫瑰和项链了。还有,你们从不像电视里的夫妻那样,走路牵手,拥抱再见……”
 
老友正要解释“我们都老夫老妻了,你妈妈不会在意这些的”,却抬眼看见了站在卫生间门口的妻子:那个和他相恋15年结婚12年的女人,因听了女儿的话眼角有泪滑落。
 
“如果不是孩子谴责我,我还真不觉得有啥问题,好多夫妻不都这样么。”老友说,这些年,生活太累了爱情早没了,当初的心动和浪漫早不见了,自己渐渐习惯把妻子所有付出当成理所当然了,已经很久没对她嘘寒问暖了。
 
是昨晚孩子的问和妻子的泪,让他突然明白,这些年虽然他拼命挣钱养家,从不采摘野花,但依然不是称职的父亲和合格的丈夫:
 
他没有用一点一滴的行动让孩子看到父母相爱的模样,也没有用一举一动的温暖让妻子得到温柔长情的富养。



  02 

父母是否相爱,孩子非常明白。
 
采访过一位自闭症患儿的妈妈。
 
有个周末,她整理儿子的书本时,发现一张半页的纸,上面用铅笔歪歪扭扭地画了三幅图:
 
第一幅,是爸爸妈妈拉着一个小人;第二幅,是爸爸背过身走开,妈妈独自拉着小人;第三幅,是妈妈一个人,脸上的泪从眼角一直淌到脚面。
 
她握着这半页纸,跑到卫生间里忍不住号啕大哭。
 
她以为自己掩饰得足够好,不料自闭失语的儿子心里清清楚楚。5岁的他不仅完整地画下父母感情的突变,而且准确地画出了妈妈压抑悲伤的眼泪。
 
父母婚姻的质量,就是孩子眼中爱的最初模样。
 
相恨相杀的父母,在孩子心中种下恐惧和悲伤,让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。
 
相亲相爱的父母,在孩子心头撒下安稳和阳光,让他拼尽全力也要找到自己心中那片芬芳。



  03 

3年前,我负责的情感专栏上,以《我已亭亭,无忧亦无惧》刊登过一个女孩的故事。
 
记得,她来信说:“我虽然28岁了,单身却不恐婚。比我还不着急的,是我的父母。从我18岁时,他们就一直教育我,这世上很多事儿可以不遂我心,但唯有结婚必须和相爱之人。”
 
她的父母是普通的小镇居民。穷小子出身的爸爸在镇上偶遇长辫子的妈妈后,就展开爱情攻势。
 
因爸爸家兄弟太多家底太薄,外公外婆一开始不同意这门亲事。为出人头地,24岁的爸爸在高考恢复第二年考上了大学,顺利拿到商品粮,如愿抱得美人归。
 
虽然妈妈没有爸爸学问高,但爸爸对妈妈的宠爱却让她看见爱情的模样:
 
爸爸刚在城里上班时,每次回来都会给妈妈买礼物,从发卡手绢,到裙子大衣。
 
为让妈妈免受妯娌间的气,爸爸把二话不说连夜把妈妈接到城里来,从此很少回去。
 
妈妈爱吃绿豆糕,爸爸每月发工资后第一件事就是买一兜绿豆糕,这习惯保持到现在。
 
为供养她和哥哥读书,妈妈后来开间烟酒店,爸爸一下班就把妈妈从店里撵回来自己看店……
 
当然,妈妈也很爱爸爸。
 
妈妈至今谈起爸爸当年爬到树上捅开外公家窗户给她扔情书的事儿,脸上还闪烁少女般的羞涩。
 
“小时候,不觉得父母间这些爱情往事有什么。长大后,才觉得父母的相亲相爱就是对孩子最好的爱情教育。”她说。
 
我与一小部分读者保持长久联系。这位姑娘是其中一位。
 
上周,31岁的她订了婚。朋友圈里,她发了一张自己和爱人十指紧扣的照片,配文为:

“只要最后是你,晚一点也没关系。”
 
真好。
 
那个有机会看着父母相爱模样长大的姑娘,也会在婚姻中把爱人看得珍贵而重要,把生活过得安稳而美好吧。



  04  

最好的爱的教育,是父母相亲相爱。
最好的家庭教育,是父母不断成长。

奥斯卡电影《爱》中,于佩尔饰演的女儿对年迈遭遇爱情考验的父母说:“小时候,我放学回家,经常听见你们在房间做爱的声音。我觉得很心安,知道你们爱着彼此,不会离开对方。”

是的,对于孩子来说,家庭带来的重要安全感之一,就是确信父母彼此相爱。

前段时间,因为工作和买房,我一度陷入选择的两难和焦虑,对先生缺乏耐心和接纳,也时常因琐事和他发生争执。也就是在那段时间,儿子患上流感,久治不愈,学习下降。
 
我意识到问题在自己,向先生坦诚了自己的压力和痛苦。好在,他一向宽厚待我,我们渐渐好起来。

有天下午,儿子骑着平衡车在前面跑,我和先生牵着手走在后面。儿子看见我们,开心地返回来对我说:“妈妈,这才是你和爸爸谈恋爱时的样子啊。”

每个孩子都是敏感的观察家。

他们未必知道什么是恋爱,却能准确无误地捕捉到爱存亡的气息,并以或健康自信的生长或患病叛逆的症状,提醒父母拥有怎样的婚姻质量。 



  05 

一个人对对待伴侣的态度和温度,藏着这个家未来的风水和命运。

为人父母的两大误区,一是长大成人后,就忘记自己也曾是敏感的孩子;二是结婚生子后,就渐渐忽略了爱人的性别。
 
前者,让我们想当然地站在所谓正确角度上对孩子妄加指责,而忽略对他们感同身受的理解和接纳。
 
而后者,让我们渐渐对那个陪我们最久的爱人丧失爱的能力,甚至把婚姻亲手送进冰冷的坟墓。
 
我们打着“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名义,对爱人怠慢,对婚姻偷懒,对家庭推责。
 
恰恰忘记了,忙碌到忘记生活的不是工作,而是焦虑的我们;疲倦到懒得亲吻的不是婚姻,而是枯竭的灵魂。
 
直到有一天,我们的爱人因为别人一句甜言蜜语或一个廉价礼物,身陷出轨,背叛婚姻,而我们的孩子在父母相杀相恨中,变成问题儿童或重蹈不幸婚姻,我们才恍然大悟:
 
相互消耗的父母不仅毁掉了彼此,还毁掉了孩子的一生和家庭的未来。 


  06 

最幸福的家,是爸爸爱妈妈,妈妈爱着爸爸和我们。
 
愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样,愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。 查看全部


父母是否相爱,
孩子非常明白。



  01 

相识20年的老友,给我讲这样一件事。
 
昨天晚上,吃过晚饭,他一如既往地躺在沙发上刷手机看新闻,妻子收拾完碗筷去洗衣服,做完作业的女儿突然走过来,用不满的语气冷不丁地对他说:“爸,你很早就不爱我妈了吧。”
 
他心里一惊,慌忙放下手机,辩解道:“我怎么会不爱你妈呢。她是我媳妇,是和我结婚的人,也是生养你的人……”
 
但这个解释,并没有让10岁的女儿满意。
 
女儿瞪着黑白分明的大眼睛,像个蓄谋已久的小敌人,用机关枪似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地发出进攻:
 
“但我一点也感觉不到你爱她呀。你下班回来,就知道玩手机睡懒觉,妈妈再忙你也不帮她。上次她腰疼得直不起来,你回来却翘着腿看电视,还指望她给你做饭。
 
我从没有见你给妈妈买过衣服和包包,更不要说送她玫瑰和项链了。还有,你们从不像电视里的夫妻那样,走路牵手,拥抱再见……”
 
老友正要解释“我们都老夫老妻了,你妈妈不会在意这些的”,却抬眼看见了站在卫生间门口的妻子:那个和他相恋15年结婚12年的女人,因听了女儿的话眼角有泪滑落。
 
“如果不是孩子谴责我,我还真不觉得有啥问题,好多夫妻不都这样么。”老友说,这些年,生活太累了爱情早没了,当初的心动和浪漫早不见了,自己渐渐习惯把妻子所有付出当成理所当然了,已经很久没对她嘘寒问暖了。
 
是昨晚孩子的问和妻子的泪,让他突然明白,这些年虽然他拼命挣钱养家,从不采摘野花,但依然不是称职的父亲和合格的丈夫:
 
他没有用一点一滴的行动让孩子看到父母相爱的模样,也没有用一举一动的温暖让妻子得到温柔长情的富养。



  02 

父母是否相爱,孩子非常明白。
 
采访过一位自闭症患儿的妈妈。
 
有个周末,她整理儿子的书本时,发现一张半页的纸,上面用铅笔歪歪扭扭地画了三幅图:
 
第一幅,是爸爸妈妈拉着一个小人;第二幅,是爸爸背过身走开,妈妈独自拉着小人;第三幅,是妈妈一个人,脸上的泪从眼角一直淌到脚面。
 
她握着这半页纸,跑到卫生间里忍不住号啕大哭。
 
她以为自己掩饰得足够好,不料自闭失语的儿子心里清清楚楚。5岁的他不仅完整地画下父母感情的突变,而且准确地画出了妈妈压抑悲伤的眼泪。
 
父母婚姻的质量,就是孩子眼中爱的最初模样。
 
相恨相杀的父母,在孩子心中种下恐惧和悲伤,让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。
 
相亲相爱的父母,在孩子心头撒下安稳和阳光,让他拼尽全力也要找到自己心中那片芬芳。



  03 

3年前,我负责的情感专栏上,以《我已亭亭,无忧亦无惧》刊登过一个女孩的故事。
 
记得,她来信说:“我虽然28岁了,单身却不恐婚。比我还不着急的,是我的父母。从我18岁时,他们就一直教育我,这世上很多事儿可以不遂我心,但唯有结婚必须和相爱之人。”
 
她的父母是普通的小镇居民。穷小子出身的爸爸在镇上偶遇长辫子的妈妈后,就展开爱情攻势。
 
因爸爸家兄弟太多家底太薄,外公外婆一开始不同意这门亲事。为出人头地,24岁的爸爸在高考恢复第二年考上了大学,顺利拿到商品粮,如愿抱得美人归。
 
虽然妈妈没有爸爸学问高,但爸爸对妈妈的宠爱却让她看见爱情的模样:
 
爸爸刚在城里上班时,每次回来都会给妈妈买礼物,从发卡手绢,到裙子大衣。
 
为让妈妈免受妯娌间的气,爸爸把二话不说连夜把妈妈接到城里来,从此很少回去。
 
妈妈爱吃绿豆糕,爸爸每月发工资后第一件事就是买一兜绿豆糕,这习惯保持到现在。
 
为供养她和哥哥读书,妈妈后来开间烟酒店,爸爸一下班就把妈妈从店里撵回来自己看店……
 
当然,妈妈也很爱爸爸。
 
妈妈至今谈起爸爸当年爬到树上捅开外公家窗户给她扔情书的事儿,脸上还闪烁少女般的羞涩。
 
“小时候,不觉得父母间这些爱情往事有什么。长大后,才觉得父母的相亲相爱就是对孩子最好的爱情教育。”她说。
 

我与一小部分读者保持长久联系。这位姑娘是其中一位。
 
上周,31岁的她订了婚。朋友圈里,她发了一张自己和爱人十指紧扣的照片,配文为:

“只要最后是你,晚一点也没关系。”
 

真好。
 
那个有机会看着父母相爱模样长大的姑娘,也会在婚姻中把爱人看得珍贵而重要,把生活过得安稳而美好吧。



  04  

最好的爱的教育,是父母相亲相爱。
最好的家庭教育,是父母不断成长。

奥斯卡电影《爱》中,于佩尔饰演的女儿对年迈遭遇爱情考验的父母说:“小时候,我放学回家,经常听见你们在房间做爱的声音。我觉得很心安,知道你们爱着彼此,不会离开对方。”

是的,对于孩子来说,家庭带来的重要安全感之一,就是确信父母彼此相爱。

前段时间,因为工作和买房,我一度陷入选择的两难和焦虑,对先生缺乏耐心和接纳,也时常因琐事和他发生争执。也就是在那段时间,儿子患上流感,久治不愈,学习下降。
 
我意识到问题在自己,向先生坦诚了自己的压力和痛苦。好在,他一向宽厚待我,我们渐渐好起来。

有天下午,儿子骑着平衡车在前面跑,我和先生牵着手走在后面。儿子看见我们,开心地返回来对我说:“妈妈,这才是你和爸爸谈恋爱时的样子啊。”

每个孩子都是敏感的观察家。

他们未必知道什么是恋爱,却能准确无误地捕捉到爱存亡的气息,并以或健康自信的生长或患病叛逆的症状,提醒父母拥有怎样的婚姻质量。 



  05 

一个人对对待伴侣的态度和温度,藏着这个家未来的风水和命运。

为人父母的两大误区,一是长大成人后,就忘记自己也曾是敏感的孩子;二是结婚生子后,就渐渐忽略了爱人的性别。
 
前者,让我们想当然地站在所谓正确角度上对孩子妄加指责,而忽略对他们感同身受的理解和接纳。
 
而后者,让我们渐渐对那个陪我们最久的爱人丧失爱的能力,甚至把婚姻亲手送进冰冷的坟墓。
 
我们打着“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名义,对爱人怠慢,对婚姻偷懒,对家庭推责。
 
恰恰忘记了,忙碌到忘记生活的不是工作,而是焦虑的我们;疲倦到懒得亲吻的不是婚姻,而是枯竭的灵魂。
 
直到有一天,我们的爱人因为别人一句甜言蜜语或一个廉价礼物,身陷出轨,背叛婚姻,而我们的孩子在父母相杀相恨中,变成问题儿童或重蹈不幸婚姻,我们才恍然大悟:
 
相互消耗的父母不仅毁掉了彼此,还毁掉了孩子的一生和家庭的未来。 


  06 

最幸福的家,是爸爸爱妈妈,妈妈爱着爸爸和我们。
 
愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样,愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。

「原生家庭」的说法越来越流行,甚至有些可怕过头了

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 22 次浏览 • 2018-04-11 16:08 • 来自相关话题

李松蔚:对于原生家庭的流行理论,我要扔三个炸弹​

作者:李松蔚 


上周的《奇葩大会》,武志红老师讲到了原生家庭对人的影响,再次引起了对原生家庭这一话题的广泛讨论。支持和反对的声音都很激烈。

武老师说,通过他的文章,很多人意识到原生家庭对自己的伤害。他还举了很多例子,说明这种伤害影响深远,可以延续到成年,甚至终身。这个说法,高晓松老师也很赞同。他用自己的例子说,以前没发现原生家庭的影响,这几年跳出来了,回头看,才惊觉影响之大。还说了一句很有趣的话:「病的时候,一个人不知道自己病,等病好了,才知道自己曾经病过。」可惜这句话被剪掉了。

武老师演讲的过程,我就坐在台下。也有一段被剪掉的互动。

武老师的说法,我同意一半,原生家庭的确会给人带来长远的影响。但也有不同意的地方。尤其当我看到别人一提到「原生家庭」,就充满悔恨和怨恨,仿佛大错铸成,再也难以改变的时候,我就很想讲一些不同的看法。

这些看法对人有帮助,但是不容易接受。对于那些相信「原生家庭带来终身伤害」的人来说,经常会像炸弹一样,激起他们强烈的反应。虽然如此,我仍然想扔出三个炸弹,希望它们爆炸得更远一些,更强烈一些。在现有的认识之外,多炸出一些不一样的东西。因为,原生家庭,被误解得太多了。



炸弹之一:

发现自己被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。

我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「毒害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信吗?请看我的表演——

一个来访者说:「受原生家庭的影响,我特别缺乏自信。」

我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」

他说:「就是老觉得自己不够好。」

我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」

他搓搓手:「实际上还不错。」

我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」

他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:

「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」

哈,是不是像魔术?再来一个例子——

另一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康过度焦虑。」

我说:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

我问:「那你去医院看了吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

我说:「啊!原来你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

你看,根本不需要「治」病!只要他说出得的是什么病,病就已经好了!

我没有在开玩笑。这正是高晓松老师说的:「只有病好了,才知道自己曾经病过」。就像一个悖论:所有抱怨「我的原生家庭导致我现在 XXX」的人,能够看到这个 XXX 的存在,就等于他不再受原生家庭的视角影响。看到即是改变。先要产生不一样的认识,才会看到问题所在。真正缺乏自信的人什么样?从不抱怨原生家庭,他们只会说:「我没有不自信——我是是真的很差!」

真正过度焦虑身体健康的人,不会说自己是「胡思乱想」,反而会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有怪病,就该马上去医院啊!

我知道,我知道,这些说法很匪夷所思。它等于是在说,所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表着原生家庭的魔咒已经破除。那还有什么批判的必要?虽然这么讲不太好意思,而且很多人难以接受……但就是这样。

有人说,这是诡辩啊!我看到自己有病,不一定等于病就好了啊!对不起,在原生家庭的语境里,逻辑就是这样:知道自己有问题,就没问题。

这是第一个炸弹。不服来辩。



有人说:我不跟你谈逻辑。逻辑是这样没错,但我的不自信就是在!

我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我知道伴侣不会离开我,但我真的缺乏安全感!不管你怎么说,它并没有好!

这不就是原生家庭带给我一生的烙印吗?

——好,现在我要抛出第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在欺骗你!

一个人,明明知道自己并不差,却仍然说自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:因为他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地制造出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松地甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

很简单啊,因为有好处。

有一个画面始终让我印象深刻:2010 年上海世博会,在那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我却看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己很优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像是一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他这么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,会获得更多关心和照顾。

他可不可以离开轮椅呢?随时都可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得差一点。」但是他这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。



其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

你随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要你做好了准备。


嗯,我理解你对这句话的感受。同样受到原生家庭诸多影响的我,当年看到这样的说法,也感到不能相信,而且生气:「你知道我有多辛苦吗?你把它说得那么轻松也就算了,还说这一切是因为我没做好准备?」但是,我们不妨做这样一个思想实验:假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你的一切负面的影响全都可以消除,你会立刻变得不一样!——要按这个按钮吗?

你毫不犹豫地就按了吗?好!

现在想象一下,你已经是一个新的人了!你自信,乐观,积极,稳定,相信世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会怎么期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?肩负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

做一次这样的思想实验,你就会明白:改变之所以那么难,也许难的并不是「改变」本身,而是改变之后,你的生活和关系面临的重大调整。

- 查看全部
李松蔚:对于原生家庭的流行理论,我要扔三个炸弹​


作者:李松蔚 



上周的《奇葩大会》,武志红老师讲到了原生家庭对人的影响,再次引起了对原生家庭这一话题的广泛讨论。支持和反对的声音都很激烈。

武老师说,通过他的文章,很多人意识到原生家庭对自己的伤害。他还举了很多例子,说明这种伤害影响深远,可以延续到成年,甚至终身。这个说法,高晓松老师也很赞同。他用自己的例子说,以前没发现原生家庭的影响,这几年跳出来了,回头看,才惊觉影响之大。还说了一句很有趣的话:「病的时候,一个人不知道自己病,等病好了,才知道自己曾经病过。」可惜这句话被剪掉了。

武老师演讲的过程,我就坐在台下。也有一段被剪掉的互动。

武老师的说法,我同意一半,原生家庭的确会给人带来长远的影响。但也有不同意的地方。尤其当我看到别人一提到「原生家庭」,就充满悔恨和怨恨,仿佛大错铸成,再也难以改变的时候,我就很想讲一些不同的看法。

这些看法对人有帮助,但是不容易接受。对于那些相信「原生家庭带来终身伤害」的人来说,经常会像炸弹一样,激起他们强烈的反应。虽然如此,我仍然想扔出三个炸弹,希望它们爆炸得更远一些,更强烈一些。在现有的认识之外,多炸出一些不一样的东西。因为,原生家庭,被误解得太多了。



炸弹之一:

发现自己被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。


我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「毒害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信吗?请看我的表演——

一个来访者说:「受原生家庭的影响,我特别缺乏自信。」

我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」

他说:「就是老觉得自己不够好。」

我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」

他搓搓手:「实际上还不错。」

我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」

他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:

「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」

哈,是不是像魔术?再来一个例子——

另一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康过度焦虑。」

我说:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

我问:「那你去医院看了吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

我说:「啊!原来你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

你看,根本不需要「治」病!只要他说出得的是什么病,病就已经好了!

我没有在开玩笑。这正是高晓松老师说的:「只有病好了,才知道自己曾经病过」。就像一个悖论:所有抱怨「我的原生家庭导致我现在 XXX」的人,能够看到这个 XXX 的存在,就等于他不再受原生家庭的视角影响。看到即是改变。先要产生不一样的认识,才会看到问题所在。真正缺乏自信的人什么样?从不抱怨原生家庭,他们只会说:「我没有不自信——我是是真的很差!」

真正过度焦虑身体健康的人,不会说自己是「胡思乱想」,反而会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有怪病,就该马上去医院啊!

我知道,我知道,这些说法很匪夷所思。它等于是在说,所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表着原生家庭的魔咒已经破除。那还有什么批判的必要?虽然这么讲不太好意思,而且很多人难以接受……但就是这样。

有人说,这是诡辩啊!我看到自己有病,不一定等于病就好了啊!对不起,在原生家庭的语境里,逻辑就是这样:知道自己有问题,就没问题。

这是第一个炸弹。不服来辩。



有人说:我不跟你谈逻辑。逻辑是这样没错,但我的不自信就是在!

我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我知道伴侣不会离开我,但我真的缺乏安全感!不管你怎么说,它并没有好!

这不就是原生家庭带给我一生的烙印吗?

——好,现在我要抛出第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在欺骗你!


一个人,明明知道自己并不差,却仍然说自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:因为他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地制造出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松地甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

很简单啊,因为有好处。

有一个画面始终让我印象深刻:2010 年上海世博会,在那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我却看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己很优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像是一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他这么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,会获得更多关心和照顾。

他可不可以离开轮椅呢?随时都可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得差一点。」但是他这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。



其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

你随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要你做好了准备。



嗯,我理解你对这句话的感受。同样受到原生家庭诸多影响的我,当年看到这样的说法,也感到不能相信,而且生气:「你知道我有多辛苦吗?你把它说得那么轻松也就算了,还说这一切是因为我没做好准备?」但是,我们不妨做这样一个思想实验:假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你的一切负面的影响全都可以消除,你会立刻变得不一样!——要按这个按钮吗?

你毫不犹豫地就按了吗?好!

现在想象一下,你已经是一个新的人了!你自信,乐观,积极,稳定,相信世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会怎么期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?肩负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

做一次这样的思想实验,你就会明白:改变之所以那么难,也许难的并不是「改变」本身,而是改变之后,你的生活和关系面临的重大调整。

-
老域名