教育

教育

婴儿的依恋模式是怎样建立的?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-09-13 09:58 • 来自相关话题

依恋是什么?通俗点儿讲,依恋是一种能诱发正向情绪的社会联接,依恋是我们生命中第一个建立的社会关系所选用的模式,依恋能让孩子从正常的情绪状态变得高兴,也能让孩子从负面的情绪状态中得到缓和。此外,每个人类个体婴儿期的依恋本质直接影响到他成人后与他人建立关系的模式和倾向(Fraley, 2002)。

对于依恋最著名的研究来自于心理学家哈洛,但是他依靠猴子作为心理学被试的经典实验归根结底研究的是“依恋是怎样建立的”,而非“依恋模式是怎样建立的”,我在这里就不多谈了。

我们今天重点谈的对象是依恋模式。

先说共性的。依恋有其生物化的一面,生态学家洛伦茨研究的那个小鹅拿他当妈妈的实验,证明的是依恋产生,尤其是印刻现象的出现,存在生理上的“关键期”。而哈洛的研究则证明了给婴儿提供接触安慰能很好的缔造亲子依恋。

再说个性的。

婴儿依恋模式的区分是建立在能够对婴儿依恋情况加以测量的基础上的。这个测量的人就是心理学家玛丽·安斯沃斯。就是下面这个气质大妈:

安大妈在1978年设立了安斯沃斯陌生情境用于测量亲子依恋,一般情况下,这个情景遵循下列八个步骤(你找个机会都能自己试试):

母亲带儿童进入一个陌生房间;

母亲坐下来,儿童自由探索;

一个成年陌生人进入房间,先和母亲说话,再和儿童说话;

母亲离开房间;

母亲回来,和儿童打招呼并安慰儿童,陌生人离开;

母亲再次离开,留下儿童自己;

陌生人回来;

母亲回来,陌生人离开。

一岁儿童会典型表现出四种依恋类型的一种:安全型,回避型,矛盾型和混乱型。

安全型:母亲在,孩子就很自在,他们能独立的探索环境,时不时回来找妈妈磨叽一下。当母亲离开时,孩子表现的有点心烦,但是母亲回来就马上回到母亲身边并寻求接触。在北美的大样本测量中,大多数儿童,约有三分之二吧,属于这个类型。

回避型:不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现,母亲回来了也还是对她比较冷淡。这个类型的比例在20%。

矛盾型:我觉的现在这样的孩子越来越多了,他们对母亲的情感状态是一种既积极又消极的混合反应。到了新环境中,儿童紧紧挨着母亲,几乎不去探索新环境。他们在陌生人进来后,母亲离开前甚至就有些焦虑了,当母亲真的离开时,他们会表现出巨大的哀伤或愤怒。然而一旦母亲回来,他们一方面表现的要跟母亲接近:他们要和母亲有身体接触。另一方面却又选择了负面情绪的身体接触方法:他们对母亲又踢又打,往往还伴随着愤怒的表情或者号哭。这一类型的孩子约10%~15%。

混乱型:顾名思义,他们的表现不可预估,时而平静时而愤怒。但是我们一般认为这样的孩子其实是最没有亲密关系安全感的孩子。他们占比5%~10%。

多说一句。婴儿一岁时的依恋状态对其后期人际模式有非常大的影响。安全型的男孩长大后心理健康水平要比其他类型的男孩高。婴儿期的孩子们在成年后更善于交往,也能体会到更大的情绪强度,也会被别人评价为更积极、更阳光。此外,成人的浪漫关系与在婴儿期所发展的依恋风格有关(Fraley & Spieker, 2003 我会告诉你我前女友完全就是矛盾型的依恋模式吗)。

好了,下面我们终于要将影响依恋模式的因素了,我们分两个角度谈。

母子关系。母亲的什么影响到孩子的依恋模式呢?
对婴儿愿望和需要的敏感性,是安全型依恋母子关系中的母亲们的共同特点。她们知道婴儿的心情,而且在和孩子互动的时候,更好的理解孩子的感受。面对面的互动中,她会有积极的回应,并快速响应婴儿的各种需要。(Ainsworth, 1993; Howes, Galinsky, & Kontos, 1998;)安全依恋模式中的母亲倾向于对婴儿发出的型号提供适当强度的回应。对婴儿需求反应不足(某些初育父母)和对婴儿需求反应过度(比如某些隔代养育的情况)都可能造成非安全型的儿童。最佳的响应方式是Interactional Synchrony,指照看着以适当的方式回应婴儿,同时照看着和婴儿的情绪状态要相匹配。(Belsky, Rovine, & Taylor, 1984; Kochanskya, 1998)很多国人家长在孩子的惊惧状态中(比如婴儿过隧道时感到害怕)或者其他负面情绪的状态中,不知道触动了哪根神经觉得特有意思,于是哈哈大笑乐不可支,这其实都是对婴儿心理不负责任的行为。母亲对婴儿的反应模式基于他们自己的依恋风格。所以,如果你是妈妈,你要想让你的孩子对你的孙子好,你要先对你的孩子足够好。依恋模式在统计学上是存在一定的代代相传现象的。(Benoit & Parker,1994; Peck,2003 )

父子关系。其实,发展心理学开始关注并大量研究父亲对婴儿发展的历史也才二十来年,研究成果虽然不多,但是还能总结出几条。
对于有的婴儿来说,父亲是主要的依恋对象。事实上,父亲对于婴儿情绪和社会幸福感的发展至关重要。(Volling & Belsky, 1992)相较于母亲,比如某些精神障碍、饮酒、吸烟与其他物质滥用,父亲的行为在这些方面与婴儿相关行为的发展有更高的相关。(TamisLeMonda & Cabrera, 1999;2002)18个月大的孩子,大多数已经可以形成多重依恋关系,这时候父亲一般是作为第一候补进入这一关系的人。(ROsen & Burke, 1999; Silverstein & Auerbach, 1999)与父亲的依恋程度高,适合培养孩子更多的社会性规范习得能力和改善其身体健康状况,一般认为这是和父亲互动多是有身体接触的、打打闹闹的游戏导致的。(Parke, 1996; Paquette, Carbonneau, & Dubeau, 2003)

希望能帮到更多快要当父母或者刚刚当父母的人。 查看全部
依恋是什么?通俗点儿讲,依恋是一种能诱发正向情绪的社会联接,依恋是我们生命中第一个建立的社会关系所选用的模式,依恋能让孩子从正常的情绪状态变得高兴,也能让孩子从负面的情绪状态中得到缓和。此外,每个人类个体婴儿期的依恋本质直接影响到他成人后与他人建立关系的模式和倾向(Fraley, 2002)。

对于依恋最著名的研究来自于心理学家哈洛,但是他依靠猴子作为心理学被试的经典实验归根结底研究的是“依恋是怎样建立的”,而非“依恋模式是怎样建立的”,我在这里就不多谈了。

我们今天重点谈的对象是依恋模式。

先说共性的。依恋有其生物化的一面,生态学家洛伦茨研究的那个小鹅拿他当妈妈的实验,证明的是依恋产生,尤其是印刻现象的出现,存在生理上的“关键期”。而哈洛的研究则证明了给婴儿提供接触安慰能很好的缔造亲子依恋。

再说个性的。

婴儿依恋模式的区分是建立在能够对婴儿依恋情况加以测量的基础上的。这个测量的人就是心理学家玛丽·安斯沃斯。就是下面这个气质大妈:

安大妈在1978年设立了安斯沃斯陌生情境用于测量亲子依恋,一般情况下,这个情景遵循下列八个步骤(你找个机会都能自己试试):

母亲带儿童进入一个陌生房间;

母亲坐下来,儿童自由探索;

一个成年陌生人进入房间,先和母亲说话,再和儿童说话;

母亲离开房间;

母亲回来,和儿童打招呼并安慰儿童,陌生人离开;

母亲再次离开,留下儿童自己;

陌生人回来;

母亲回来,陌生人离开。

一岁儿童会典型表现出四种依恋类型的一种:安全型,回避型,矛盾型和混乱型。

安全型:母亲在,孩子就很自在,他们能独立的探索环境,时不时回来找妈妈磨叽一下。当母亲离开时,孩子表现的有点心烦,但是母亲回来就马上回到母亲身边并寻求接触。在北美的大样本测量中,大多数儿童,约有三分之二吧,属于这个类型。

回避型:不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现,母亲回来了也还是对她比较冷淡。这个类型的比例在20%。

矛盾型:我觉的现在这样的孩子越来越多了,他们对母亲的情感状态是一种既积极又消极的混合反应。到了新环境中,儿童紧紧挨着母亲,几乎不去探索新环境。他们在陌生人进来后,母亲离开前甚至就有些焦虑了,当母亲真的离开时,他们会表现出巨大的哀伤或愤怒。然而一旦母亲回来,他们一方面表现的要跟母亲接近:他们要和母亲有身体接触。另一方面却又选择了负面情绪的身体接触方法:他们对母亲又踢又打,往往还伴随着愤怒的表情或者号哭。这一类型的孩子约10%~15%。

混乱型:顾名思义,他们的表现不可预估,时而平静时而愤怒。但是我们一般认为这样的孩子其实是最没有亲密关系安全感的孩子。他们占比5%~10%。

多说一句。婴儿一岁时的依恋状态对其后期人际模式有非常大的影响。安全型的男孩长大后心理健康水平要比其他类型的男孩高。婴儿期的孩子们在成年后更善于交往,也能体会到更大的情绪强度,也会被别人评价为更积极、更阳光。此外,成人的浪漫关系与在婴儿期所发展的依恋风格有关(Fraley & Spieker, 2003 我会告诉你我前女友完全就是矛盾型的依恋模式吗)。

好了,下面我们终于要将影响依恋模式的因素了,我们分两个角度谈。

母子关系。母亲的什么影响到孩子的依恋模式呢?
  • 对婴儿愿望和需要的敏感性,是安全型依恋母子关系中的母亲们的共同特点。她们知道婴儿的心情,而且在和孩子互动的时候,更好的理解孩子的感受。面对面的互动中,她会有积极的回应,并快速响应婴儿的各种需要。(Ainsworth, 1993; Howes, Galinsky, & Kontos, 1998;)
  • 安全依恋模式中的母亲倾向于对婴儿发出的型号提供适当强度的回应。对婴儿需求反应不足(某些初育父母)和对婴儿需求反应过度(比如某些隔代养育的情况)都可能造成非安全型的儿童。最佳的响应方式是Interactional Synchrony,指照看着以适当的方式回应婴儿,同时照看着和婴儿的情绪状态要相匹配。(Belsky, Rovine, & Taylor, 1984; Kochanskya, 1998)很多国人家长在孩子的惊惧状态中(比如婴儿过隧道时感到害怕)或者其他负面情绪的状态中,不知道触动了哪根神经觉得特有意思,于是哈哈大笑乐不可支,这其实都是对婴儿心理不负责任的行为。
  • 母亲对婴儿的反应模式基于他们自己的依恋风格。所以,如果你是妈妈,你要想让你的孩子对你的孙子好,你要先对你的孩子足够好。依恋模式在统计学上是存在一定的代代相传现象的。(Benoit & Parker,1994; Peck,2003 )


父子关系。其实,发展心理学开始关注并大量研究父亲对婴儿发展的历史也才二十来年,研究成果虽然不多,但是还能总结出几条。
  • 对于有的婴儿来说,父亲是主要的依恋对象。事实上,父亲对于婴儿情绪和社会幸福感的发展至关重要。(Volling & Belsky, 1992)
  • 相较于母亲,比如某些精神障碍、饮酒、吸烟与其他物质滥用,父亲的行为在这些方面与婴儿相关行为的发展有更高的相关。(TamisLeMonda & Cabrera, 1999;2002)
  • 18个月大的孩子,大多数已经可以形成多重依恋关系,这时候父亲一般是作为第一候补进入这一关系的人。(ROsen & Burke, 1999; Silverstein & Auerbach, 1999)
  • 与父亲的依恋程度高,适合培养孩子更多的社会性规范习得能力和改善其身体健康状况,一般认为这是和父亲互动多是有身体接触的、打打闹闹的游戏导致的。(Parke, 1996; Paquette, Carbonneau, & Dubeau, 2003)


希望能帮到更多快要当父母或者刚刚当父母的人。

在婴幼儿成长过程中有哪些容易被家长忽视的问题?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-09-07 13:43 • 来自相关话题

问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。” 查看全部
问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。”

解决留守儿童问题唯一的办法是让他们进城

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 65 次浏览 • 2018-09-05 09:55 • 来自相关话题

作者:陆铭——上海交通大学特聘教授,中国发展研究中心主任。

我这里所说的,不是“代言”的意思,我没那个资格。但是看到一些混淆视听的文件和文章,我觉得还是有必要说几句。

首先,在讨论留守儿童问题的时候,先要从政策和制度的背景来理清留守儿童问题产生的根本原因。每一个家庭做出选择,都是在各种利弊权衡之下的结果,但是每一个家庭的选择也都必然是在既定的制度和政策背景下做出的。中国的留守儿童问题不是农民工比别人更不爱子女,而是因为人口流入地既需要农民工来提供就业和经济发展的动力,同时,从来没有真正做到过公共服务的均等化。

这一次,在“国务院关于加强农村留守儿童关爱保护工作的意见”的第五条里说道,要“从源头上逐步减少儿童留守现象”,首先是“为农民工家庭提供更多帮扶支持。各地要大力推进农民工市民化,为其监护照料未成年子女创造更好条件。符合落户条件的要有序推进其本人及家属落户。符合住房保障条件的要纳入保障范围,通过实物配租公共租赁住房或发放租赁补贴等方式,满足其家庭的基本居住需求。不符合上述条件的,要在生活居住、日间照料、义务教育、医疗卫生等方面提供帮助。倡导用工单位、社会组织和专业社会工作者、志愿者队伍等社会力量,为其照料未成年子女提供便利条件和更多帮助。公办义务教育学校要普遍对农民工未成年子女开放,要通过政府购买服务等方式支持农民工未成年子女接受义务教育;完善和落实符合条件的农民工子女在输入地参加中考、高考政策。”我认为,这一条虽然在文字上是第五条,但在逻辑上应该是第一条,体现政府的担当。放在第五条讲这些道理,容易让人们把问题仅仅归结为农民工家庭自身的责任。

全世界的普遍做法是,公共服务的均等化需覆盖到常住人口,这本来是一件天经地义的事情。道理非常简单,常住就业人口是为本地经济和社会发展做出贡献的,那就应该对等地享受基本公共服务,而最为重要的基本服务,就是子女教育。即便是对于外国移民,如果你不需要他,可以不给他发工作签证,如果你给他发了工作签证,就说明你需要他,那么,即便对于合法的外国移民,都需要提供基本公共服务,自然也包括子女教育。

换句话说,在讨论留守儿童问题的时候,先不要说父母的选择导致了什么样的问题,而应该先讨论父母的选择是在什么样的制度和政策背景下做出的。如果要真正解决问题,就先从构建制度和完善政策角度入手。先看看如果公共服务覆盖常住人口,问题能解决多少,然后再来讨论其他问题,不能本末倒置。

从尊重经济发展和城市发展的规律来说,人口的城市化和向大城市的集中,是全世界的普遍规律,因为经济发展和教育等公共服务的提供,本身就是有规模经济的。因此,解决农村留守儿童问题的根本出路,是让他们在父母就业地生活,并且享受基本公共服务(包括教育)。其他的政策,包括鼓励农民工返乡、农村对留守儿童的监测、托底、关爱,这些都对,但是这些都仅仅是在现有留守儿童问题难以在一夜之间立即解决的背景之下的救急政策,而不是根本出路。即使是在现有的制度之下,真正在农村既无父母照看,又无亲友托管的独居儿童数量仅仅是全部留守儿童的一个很小的比例。也就是说,如果留守儿童独居,就可以取消其父母的监护权,寄希望以此来解决问题是舍本逐末。

我要说的第二个看法是,解决留守儿童问题应该从财政制度出发,来设计合理的激励机制。中国是一个大国,大国面临的问题是大规模的人口跨地区流动。在这样的背景之下,人口流出地不愿意为孩子教育增加投入,是因为这些孩子长大之后可能流动到其他地方,并不给家乡带来经济发展的长期利益。而人口流入地又不愿意接纳外地人,为他们增加公共服务投入。在过渡期,一个现实的解决问题的方案是,对于流动人口及其子女的教育,需要由中央政府来出面协调,承担相应的财政支出责任。也就是说,中央政府必须在两头增加对于流动人口子女的教育财政支出。一方面,在人口流出地(特别是农村),要增加对于农村儿童(特别是针对留守儿童的)财政支出。另一方面,对于外来人口市民化进程中产生的公共服务需求,特别是教育财政支出的增量部分,应该在中央财政中有配套的支出。同时,随着流动人口规模的增加,应设计相应的机制,让中央向地方的教育财政转移可以随着流动人口携带到人口流入地,用这样的激励机制来推进外来人口市民化的进程。

但是,我必须强调,中央财政出钱促进农民工市民化的制度安排仅仅是一个过渡性的方案,从长远来说,中央政府的职责主要是克服跨地区的外部性,加强对于人口流出地的教育财政投入。而在人口流入地,更为合理的制度安排,就是常住就业人口在就业地做出贡献,同时对等地享受基本公共服务。对于强调人口流入地公共服务资源有限的人们,我有两个建议:第一,请注意公共服务的资源总量是可以增加的,其来源是经济增长,而经济增长本身就包括了外来人口的贡献;第二,请了解一个事实,即使是在北京和上海这样的城市,常住人口的总量在增长,而中小学在校学生数量是减少的,这更说明,教育资源的总量不是不能增加。

留守儿童问题非常复杂,但复杂的问题往往需要简单思维。这个简单思维就是,在先进国家出现过的现象,基本上有规律可循,比如城市化,比如人口向大城市集中,比如农村住宅逐渐荒废。如果一个现象只在中国出现,那么,这首先一定是制度和政策导致的。如果不改制度和政策,把先进国家出现的正常现象当问题去解决,结果就会问题越来越多。

我在这篇文章当中要讲的道理其实非常简单,我再把基本的意思高度概括地总结一下,变成三句话:

第一,让我们一起回顾一下理论和全球经验,以“尊重城市发展规律”为前提,先从完善制度和政策入手,强调各级政府应该承担的责任。政府的文件和政策认识到了留守儿童问题的源头,值得点赞。接下来,如果在认识和行动上分清主次,则更值得期待。

第二,对于中国这样一个大国在快速城市化和大规模人口流动中出现的各种难题,凡是涉及到了中央和地方间关系、地方之间的关系,政府应该考虑从财政制度安排出发,建立对于地方政府的激励机制,作为从源头上解决问题的手段之一。

第三,这是对广大爱心人士来讲的。强调爱心是好事,但中国有那么多的父母把孩子留在农村老家,自己在城市里打拼,放到世界上其他国家都不会出现这样的事情,如果简单地归因于农民工父母不理性、没有爱心,恐怕说不过去。我还是那句话,在先进国家没有出现的问题,在中国出现了,如果要找原因,就先问问是什么样的制度和政策让人们做出了目前的选择。

在思考别人的问题的时候,先不要占据道德的制高点,去指责别人。先想一想,如果自己是打工的父母,你会怎样做出选择?绝大多数人都是有爱心和有责任的,大家的决策都是在最大化家庭的总收益。即使农民工返乡真的能带来家庭团聚,那么,如果返乡的结果是家庭收入下降,这个收入损失谁来补?如果农民工返乡的结果是城市里的工作岗位更加无人去做,怎么办?

另一方面,在过去十多年当中,中国政府对于农村的投入(包括义务教育的投入)已经非常多,但是仍然不能解决问题。很多农村地区缺的不是校舍,家长还是尽量把孩子送到城里读书。那是为什么?因为经济发展和公共服务的提供都有规模经济效应,对人口流出地的补贴政策更多是出于公平性,而不是解决问题的根本出路。如果想明白了这些道理,你就转发此文。如果不同意我的话,那就设身处地地再想想,你自己是不是愿意带头回到农村,并且把自己的孩子一起带过去。

我想总结一下我想讲的政策含义,我们既要有更多的人力资本投入,同时,在中国这样的大国,还是要更加注重空间的因素,对人力资本积累本身,以及获得人力资本积累以后如何获得回报,从空间角度出发,我提出如下三个政策建议:

第一,加强中央政府对教育的投入。但是除了增加投入总量以外,要让中央投入的基础教育资源要变成可携带的。换句话说,中央加大对于欠发达地区的教育投入,但是钱在哪里花也要考虑,既可以在原地花,也可以由劳动者在流动过程中带到工作地来花,同时可以解决人口流入地觉得这些都是当地的财政负担的顾虑。在这个基础上,努力促进人口流入地的基本公共服务化,逐渐让随迁子女跟本地的孩子获得同样的公共服务。

第二,多种渠道增加教育资源总量。不要说民办学校的教育质量不好,就关掉。对于民办的学校特别是专门针对农民工子弟的学校,质量比公立学校差一点是正常的,问题是差到什么程度?如果设定一样的标准,只要低于本地的公办学校质量就关掉,还不如允许存在一些相对来说比较差的。我跟安徽的企业家接触,安徽企业家就提出,我们在特大城市有那么多安徽籍的务工人员,如果政府允许,安徽籍的企业家愿意给他们出钱建学校。

第三,加快户籍制度的改革。随着时间的推移,逐渐加快实现进城务工人口的安居乐业。一方面,对于外来人口来讲,他可能觉得这辈子绝大多数时间在这里度过了,他们就会愿意为自己长期从事的工作而接受技能培训。另外,人口流入地政府会觉得,这些人已经纳入本市的居民,就应该投资他们的技能培训,适应产业结构调整不断产生的劳动力需求。在企业方面,由于劳动力定居了,流动率就会下降,企业对员工的技能培训就能获得长期收益。只有这样,劳动力自身、政府、企业等多方面的人力资本投资方的激励就会发生相应的改变。也只有这样,才能让中国从人口大国逐步转变成人力资本大国,实现经济和社会的全面可持续发展。 查看全部
作者:陆铭——上海交通大学特聘教授,中国发展研究中心主任。

我这里所说的,不是“代言”的意思,我没那个资格。但是看到一些混淆视听的文件和文章,我觉得还是有必要说几句。

首先,在讨论留守儿童问题的时候,先要从政策和制度的背景来理清留守儿童问题产生的根本原因。每一个家庭做出选择,都是在各种利弊权衡之下的结果,但是每一个家庭的选择也都必然是在既定的制度和政策背景下做出的。中国的留守儿童问题不是农民工比别人更不爱子女,而是因为人口流入地既需要农民工来提供就业和经济发展的动力,同时,从来没有真正做到过公共服务的均等化。

这一次,在“国务院关于加强农村留守儿童关爱保护工作的意见”的第五条里说道,要“从源头上逐步减少儿童留守现象”,首先是“为农民工家庭提供更多帮扶支持。各地要大力推进农民工市民化,为其监护照料未成年子女创造更好条件。符合落户条件的要有序推进其本人及家属落户。符合住房保障条件的要纳入保障范围,通过实物配租公共租赁住房或发放租赁补贴等方式,满足其家庭的基本居住需求。不符合上述条件的,要在生活居住、日间照料、义务教育、医疗卫生等方面提供帮助。倡导用工单位、社会组织和专业社会工作者、志愿者队伍等社会力量,为其照料未成年子女提供便利条件和更多帮助。公办义务教育学校要普遍对农民工未成年子女开放,要通过政府购买服务等方式支持农民工未成年子女接受义务教育;完善和落实符合条件的农民工子女在输入地参加中考、高考政策。”我认为,这一条虽然在文字上是第五条,但在逻辑上应该是第一条,体现政府的担当。放在第五条讲这些道理,容易让人们把问题仅仅归结为农民工家庭自身的责任。

全世界的普遍做法是,公共服务的均等化需覆盖到常住人口,这本来是一件天经地义的事情。道理非常简单,常住就业人口是为本地经济和社会发展做出贡献的,那就应该对等地享受基本公共服务,而最为重要的基本服务,就是子女教育。即便是对于外国移民,如果你不需要他,可以不给他发工作签证,如果你给他发了工作签证,就说明你需要他,那么,即便对于合法的外国移民,都需要提供基本公共服务,自然也包括子女教育。

换句话说,在讨论留守儿童问题的时候,先不要说父母的选择导致了什么样的问题,而应该先讨论父母的选择是在什么样的制度和政策背景下做出的。如果要真正解决问题,就先从构建制度和完善政策角度入手。先看看如果公共服务覆盖常住人口,问题能解决多少,然后再来讨论其他问题,不能本末倒置。

从尊重经济发展和城市发展的规律来说,人口的城市化和向大城市的集中,是全世界的普遍规律,因为经济发展和教育等公共服务的提供,本身就是有规模经济的。因此,解决农村留守儿童问题的根本出路,是让他们在父母就业地生活,并且享受基本公共服务(包括教育)。其他的政策,包括鼓励农民工返乡、农村对留守儿童的监测、托底、关爱,这些都对,但是这些都仅仅是在现有留守儿童问题难以在一夜之间立即解决的背景之下的救急政策,而不是根本出路。即使是在现有的制度之下,真正在农村既无父母照看,又无亲友托管的独居儿童数量仅仅是全部留守儿童的一个很小的比例。也就是说,如果留守儿童独居,就可以取消其父母的监护权,寄希望以此来解决问题是舍本逐末。

我要说的第二个看法是,解决留守儿童问题应该从财政制度出发,来设计合理的激励机制。中国是一个大国,大国面临的问题是大规模的人口跨地区流动。在这样的背景之下,人口流出地不愿意为孩子教育增加投入,是因为这些孩子长大之后可能流动到其他地方,并不给家乡带来经济发展的长期利益。而人口流入地又不愿意接纳外地人,为他们增加公共服务投入。在过渡期,一个现实的解决问题的方案是,对于流动人口及其子女的教育,需要由中央政府来出面协调,承担相应的财政支出责任。也就是说,中央政府必须在两头增加对于流动人口子女的教育财政支出。一方面,在人口流出地(特别是农村),要增加对于农村儿童(特别是针对留守儿童的)财政支出。另一方面,对于外来人口市民化进程中产生的公共服务需求,特别是教育财政支出的增量部分,应该在中央财政中有配套的支出。同时,随着流动人口规模的增加,应设计相应的机制,让中央向地方的教育财政转移可以随着流动人口携带到人口流入地,用这样的激励机制来推进外来人口市民化的进程。

但是,我必须强调,中央财政出钱促进农民工市民化的制度安排仅仅是一个过渡性的方案,从长远来说,中央政府的职责主要是克服跨地区的外部性,加强对于人口流出地的教育财政投入。而在人口流入地,更为合理的制度安排,就是常住就业人口在就业地做出贡献,同时对等地享受基本公共服务。对于强调人口流入地公共服务资源有限的人们,我有两个建议:第一,请注意公共服务的资源总量是可以增加的,其来源是经济增长,而经济增长本身就包括了外来人口的贡献;第二,请了解一个事实,即使是在北京和上海这样的城市,常住人口的总量在增长,而中小学在校学生数量是减少的,这更说明,教育资源的总量不是不能增加。

留守儿童问题非常复杂,但复杂的问题往往需要简单思维。这个简单思维就是,在先进国家出现过的现象,基本上有规律可循,比如城市化,比如人口向大城市集中,比如农村住宅逐渐荒废。如果一个现象只在中国出现,那么,这首先一定是制度和政策导致的。如果不改制度和政策,把先进国家出现的正常现象当问题去解决,结果就会问题越来越多。

我在这篇文章当中要讲的道理其实非常简单,我再把基本的意思高度概括地总结一下,变成三句话:

第一,让我们一起回顾一下理论和全球经验,以“尊重城市发展规律”为前提,先从完善制度和政策入手,强调各级政府应该承担的责任。政府的文件和政策认识到了留守儿童问题的源头,值得点赞。接下来,如果在认识和行动上分清主次,则更值得期待。

第二,对于中国这样一个大国在快速城市化和大规模人口流动中出现的各种难题,凡是涉及到了中央和地方间关系、地方之间的关系,政府应该考虑从财政制度安排出发,建立对于地方政府的激励机制,作为从源头上解决问题的手段之一。

第三,这是对广大爱心人士来讲的。强调爱心是好事,但中国有那么多的父母把孩子留在农村老家,自己在城市里打拼,放到世界上其他国家都不会出现这样的事情,如果简单地归因于农民工父母不理性、没有爱心,恐怕说不过去。我还是那句话,在先进国家没有出现的问题,在中国出现了,如果要找原因,就先问问是什么样的制度和政策让人们做出了目前的选择。

在思考别人的问题的时候,先不要占据道德的制高点,去指责别人。先想一想,如果自己是打工的父母,你会怎样做出选择?绝大多数人都是有爱心和有责任的,大家的决策都是在最大化家庭的总收益。即使农民工返乡真的能带来家庭团聚,那么,如果返乡的结果是家庭收入下降,这个收入损失谁来补?如果农民工返乡的结果是城市里的工作岗位更加无人去做,怎么办?

另一方面,在过去十多年当中,中国政府对于农村的投入(包括义务教育的投入)已经非常多,但是仍然不能解决问题。很多农村地区缺的不是校舍,家长还是尽量把孩子送到城里读书。那是为什么?因为经济发展和公共服务的提供都有规模经济效应,对人口流出地的补贴政策更多是出于公平性,而不是解决问题的根本出路。如果想明白了这些道理,你就转发此文。如果不同意我的话,那就设身处地地再想想,你自己是不是愿意带头回到农村,并且把自己的孩子一起带过去。

我想总结一下我想讲的政策含义,我们既要有更多的人力资本投入,同时,在中国这样的大国,还是要更加注重空间的因素,对人力资本积累本身,以及获得人力资本积累以后如何获得回报,从空间角度出发,我提出如下三个政策建议:

第一,加强中央政府对教育的投入。但是除了增加投入总量以外,要让中央投入的基础教育资源要变成可携带的。换句话说,中央加大对于欠发达地区的教育投入,但是钱在哪里花也要考虑,既可以在原地花,也可以由劳动者在流动过程中带到工作地来花,同时可以解决人口流入地觉得这些都是当地的财政负担的顾虑。在这个基础上,努力促进人口流入地的基本公共服务化,逐渐让随迁子女跟本地的孩子获得同样的公共服务。

第二,多种渠道增加教育资源总量。不要说民办学校的教育质量不好,就关掉。对于民办的学校特别是专门针对农民工子弟的学校,质量比公立学校差一点是正常的,问题是差到什么程度?如果设定一样的标准,只要低于本地的公办学校质量就关掉,还不如允许存在一些相对来说比较差的。我跟安徽的企业家接触,安徽企业家就提出,我们在特大城市有那么多安徽籍的务工人员,如果政府允许,安徽籍的企业家愿意给他们出钱建学校。

第三,加快户籍制度的改革。随着时间的推移,逐渐加快实现进城务工人口的安居乐业。一方面,对于外来人口来讲,他可能觉得这辈子绝大多数时间在这里度过了,他们就会愿意为自己长期从事的工作而接受技能培训。另外,人口流入地政府会觉得,这些人已经纳入本市的居民,就应该投资他们的技能培训,适应产业结构调整不断产生的劳动力需求。在企业方面,由于劳动力定居了,流动率就会下降,企业对员工的技能培训就能获得长期收益。只有这样,劳动力自身、政府、企业等多方面的人力资本投资方的激励就会发生相应的改变。也只有这样,才能让中国从人口大国逐步转变成人力资本大国,实现经济和社会的全面可持续发展。

人生应该活成什么样子,该以什么样的方式活着?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 102 次浏览 • 2018-08-21 14:03 • 来自相关话题

我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

以上 查看全部
我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

以上

孩子的每一次失控,都是「求助信号」

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 95 次浏览 • 2018-08-21 14:02 • 来自相关话题

很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):

第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”


第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 

“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”


这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:

· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注


引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END —— 查看全部
很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):


第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”



第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 


“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”



这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:


· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注



引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END ——

但愿你的眼睛只看得到笑容

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 105 次浏览 • 2018-08-18 13:29 • 来自相关话题

 匿名用户

四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。

 毒菇水水,囧脸难收

儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。 查看全部


 匿名用户


四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。


 毒菇水水,囧脸难收


儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。

你可以这样向孩子解释「父母正在吵架」这件事

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 58 次浏览 • 2018-08-14 09:31 • 来自相关话题

在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:

争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?


这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:

宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。


其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。 查看全部
在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:


争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?



这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:


宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。



其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。

孩子,我夸你聪明是在害你,但只夸你努力也不行

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 58 次浏览 • 2018-08-13 12:55 • 来自相关话题

** 夸孩子聪明不行,但是夸努力就一定行吗? **

以前大人都爱夸小孩聪明。

不成想有些孩子背上了聪明的包袱,反而成长得不尽人意。

后来心理学席卷神州大陆,告诉我们:夸聪明害人,夸努力才是正道。

身为教育者,姚脑师也很注重夸赞同学的努力,鼓励他们看轻成败,注重过程。

然而在实践中我却发现,同样是夸努力,有的学生能成长,有的学生却没有任何收获,让我甚是不解。

为什么夸聪明不好?

夸努力就一定能使人进步吗?

思维是怎么影响大脑运作的呢?

一、夸孩子聪明会毁了孩子?

在 1998 年,Dweck 和同事就发现称赞孩子“很聪明”反而会降低孩子学习的动力和成绩 [1]。

在一系列实验中,Dweck 和同事们研究了不同的称赞对小学生解题的能力的影响。她们先给同学们简单的题目做,然后分别

1)称赞他们的智商(“你一定是个聪明的孩子!”)

2)称赞他们付出的努力(“你一定下了不少功夫!”)

3)或是不给予称赞。

紧接着,作者们让同学们做难题来打击他们的自信,以观察不同的称赞如何影响他们应对挫折的能力。

她们发现被称赞“好聪明”的孩子在解题过程中更关心自己相对于他人的表现,而被称赞“很努力”的孩子则更关心学习的过程。

换句话说,被夸赞“聪明”的孩子在遭受挫折后更容易放弃,倾向于把失败归咎于自己笨。他们不能享受做题的乐趣,在做题的得分上要远低于被赞“努力”和没有被称赞的孩子们。






为什么称赞一个人的智商或能力反而会毁了 TA 的表现呢?

二、思维决定成就

Dweck 通过 20 年的研究发现不同的称赞方式塑造了不同的思维方式,而思维方式在很大程度上又决定了一个人能不能成功 [2]。

Dweck 告诉我们,称赞孩子“很聪明”或“很有天赋”会塑造所谓的固定型思维(fixed mindset),即认为人的性格、天赋和创造力是天生的,是无法改变的。

有固定型思维的人会认为成功和失败都是对自己能力的检验。成功了就证明自己的天赋和能力高人一等,而失败则暴露了自己的愚蠢和无能。于是在他们的人生道路上,他们会更倾向于避重就轻,在自己的舒适圈里寻找自己熟悉的“成功”,借此不断证明自己的天赋和能力。换句话说,为了逃避失败带来的挫败感,他们不愿意接受新的挑战,因为这可能带来失败。

相比之下,称赞孩子“很努力”则会帮他们塑造所谓的成长型思维(growth mindset),即认为人的天赋和能力会随着时间和经历不断成长。

有成长型思维的人会把成功和失败视作对自己学习情况的反馈,而非对智商或能力的测验。他们相信自己的能力能通过后天改变,既不需要通过成功来证明,也不会因为失败而丢人。在面临挑战的时候,成长型思维的人不会因为害怕失败而避重就轻,他们会抱着试一试的心态迎接挑战。如果成功了,他们会自信地继续努力,而不是对自己的智商或能力沾沾自喜。如果失败了,他们会沉下心来吸取教训,而不会因羞耻或挫败而感到困扰。






咋一看来,称赞努力来训练成长型思维似乎是走向成功的好方法。

可同样是夸努力,为什么有的人获得了成长,有的人却还在原地踏步?

成长型思维也要看脸的吗?

三、对成长性思维的误解

姚脑师今年带的一个本科生对科研充满了兴趣,可她做出来的东西却总是差强人意。她写的研究计划缺乏逻辑,对编程也是一窍不通。

看着她挫败的样子,我生怕批评不当会伤害她幼小的心灵。

于是我一边安慰学生“Good effort”,另一边进行成长型思维教育,鼓励她通过努力慢慢提高她的科研能力。

该学生倒是表现得很努力,但最后的毕业论文显示她并没有多少长进。

我很懊恼。是我教导无方吗?

我查了一些资料,进行了反思,并找到了自己的错误——成长型思维不能简单地等同于努力。

学生或孩子要取得进步需要的是有效的学习,而努力只是学习的手段,不是学习的目的。

真正的成长型思维,不是盲目地努力,而是注重从失败中吸取教训。

科学家曾用脑电图的方法研究成长型思维和固定型思维的大脑如何应对错误 [3]。

他们让被试人看一系列快速闪现的字符串,并要求他们既快速又准确地辨认字符串正中间的字母是什么(如 NNMNN 中间的 M)。

研究人员发现,大脑在辨认错误时(相较于辨认正确时)会产生一个正向电位差。这个电位差的大小反映了大脑对(犯错时)反馈信息的注意力大小。

成长型思维越强的人,该电位差越大,也就说他们更关注自己的错误,并从中吸取教训。事实证明,他们在犯错后的正确率确实有显著提高。

而固定型思维越强的人,该电位差越小,说明他们有意回避自己的错误,在犯错后的正确率显著低于成长型的被试。






这个实验说明了成长型和固定型思维在大脑中具有神经基础。

成长型思维使人进步的关键不是单纯的增加努力,而是做到有效地从失败中吸取教训。

明白了成长型思维的神经基础后,我们就可以预见到单纯地夸赞努力并不能让学生或孩子走得很远。

正确的做法应当是:在夸努力的基础上进一步了解他们已经尝试过的学习方法,找出失败的原因,并根据实际情况定制今后努力的方向。

姚脑师很后悔没有早些意识到这点,不然也许我的学生可以有更好的成绩。

伤心归伤心,但我也庆幸因此找到了改进的方向。

我们在教育孩子或学生时要意识到自己也会犯错。

这时候重要的是从失败的例子中找出原因,并在今后的实践中做出改进。

所以,下一次夸人夸己的时候,我们既要夸努力,也要看到失败背后的智慧,向真正的成长型思维进击。

参考文献

1 Mueller, C. M., & Dweck, C. S. (1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 33-52.

2 Dweck,C. S. (2008). Mindset: The new psychology of success. Random House Digital, Inc.

3 Moser, J. S., Schroder, H. S., Heeter, C., Moran, T. P., & Lee, Y. H. (2011). Mind your errors: Evidence for a neural mechanism linking growth mind-set to adaptive posterror adjustments. Psychological Science, 22(12),1484-1489. 查看全部
** 夸孩子聪明不行,但是夸努力就一定行吗? **

以前大人都爱夸小孩聪明。

不成想有些孩子背上了聪明的包袱,反而成长得不尽人意。

后来心理学席卷神州大陆,告诉我们:夸聪明害人,夸努力才是正道。

身为教育者,姚脑师也很注重夸赞同学的努力,鼓励他们看轻成败,注重过程。

然而在实践中我却发现,同样是夸努力,有的学生能成长,有的学生却没有任何收获,让我甚是不解。

为什么夸聪明不好?

夸努力就一定能使人进步吗?

思维是怎么影响大脑运作的呢?

一、夸孩子聪明会毁了孩子?


在 1998 年,Dweck 和同事就发现称赞孩子“很聪明”反而会降低孩子学习的动力和成绩 [1]。

在一系列实验中,Dweck 和同事们研究了不同的称赞对小学生解题的能力的影响。她们先给同学们简单的题目做,然后分别

1)称赞他们的智商(“你一定是个聪明的孩子!”)

2)称赞他们付出的努力(“你一定下了不少功夫!”)

3)或是不给予称赞。

紧接着,作者们让同学们做难题来打击他们的自信,以观察不同的称赞如何影响他们应对挫折的能力。

她们发现被称赞“好聪明”的孩子在解题过程中更关心自己相对于他人的表现,而被称赞“很努力”的孩子则更关心学习的过程。

换句话说,被夸赞“聪明”的孩子在遭受挫折后更容易放弃,倾向于把失败归咎于自己笨。他们不能享受做题的乐趣,在做题的得分上要远低于被赞“努力”和没有被称赞的孩子们。

v2-aab8e289722dcf0ecb9935d0f1437268_b.jpg


为什么称赞一个人的智商或能力反而会毁了 TA 的表现呢?

二、思维决定成就

Dweck 通过 20 年的研究发现不同的称赞方式塑造了不同的思维方式,而思维方式在很大程度上又决定了一个人能不能成功 [2]。

Dweck 告诉我们,称赞孩子“很聪明”或“很有天赋”会塑造所谓的固定型思维(fixed mindset),即认为人的性格、天赋和创造力是天生的,是无法改变的。

有固定型思维的人会认为成功和失败都是对自己能力的检验。成功了就证明自己的天赋和能力高人一等,而失败则暴露了自己的愚蠢和无能。于是在他们的人生道路上,他们会更倾向于避重就轻,在自己的舒适圈里寻找自己熟悉的“成功”,借此不断证明自己的天赋和能力。换句话说,为了逃避失败带来的挫败感,他们不愿意接受新的挑战,因为这可能带来失败。

相比之下,称赞孩子“很努力”则会帮他们塑造所谓的成长型思维(growth mindset),即认为人的天赋和能力会随着时间和经历不断成长。

有成长型思维的人会把成功和失败视作对自己学习情况的反馈,而非对智商或能力的测验。他们相信自己的能力能通过后天改变,既不需要通过成功来证明,也不会因为失败而丢人。在面临挑战的时候,成长型思维的人不会因为害怕失败而避重就轻,他们会抱着试一试的心态迎接挑战。如果成功了,他们会自信地继续努力,而不是对自己的智商或能力沾沾自喜。如果失败了,他们会沉下心来吸取教训,而不会因羞耻或挫败而感到困扰。

v2-55a4fdfe6928215ebaec863abc7b95ee_b.jpg


咋一看来,称赞努力来训练成长型思维似乎是走向成功的好方法。

可同样是夸努力,为什么有的人获得了成长,有的人却还在原地踏步?

成长型思维也要看脸的吗?

三、对成长性思维的误解

姚脑师今年带的一个本科生对科研充满了兴趣,可她做出来的东西却总是差强人意。她写的研究计划缺乏逻辑,对编程也是一窍不通。

看着她挫败的样子,我生怕批评不当会伤害她幼小的心灵。

于是我一边安慰学生“Good effort”,另一边进行成长型思维教育,鼓励她通过努力慢慢提高她的科研能力。

该学生倒是表现得很努力,但最后的毕业论文显示她并没有多少长进。

我很懊恼。是我教导无方吗?

我查了一些资料,进行了反思,并找到了自己的错误——成长型思维不能简单地等同于努力。

学生或孩子要取得进步需要的是有效的学习,而努力只是学习的手段,不是学习的目的。

真正的成长型思维,不是盲目地努力,而是注重从失败中吸取教训。


科学家曾用脑电图的方法研究成长型思维和固定型思维的大脑如何应对错误 [3]。

他们让被试人看一系列快速闪现的字符串,并要求他们既快速又准确地辨认字符串正中间的字母是什么(如 NNMNN 中间的 M)。

研究人员发现,大脑在辨认错误时(相较于辨认正确时)会产生一个正向电位差。这个电位差的大小反映了大脑对(犯错时)反馈信息的注意力大小。

成长型思维越强的人,该电位差越大,也就说他们更关注自己的错误,并从中吸取教训。事实证明,他们在犯错后的正确率确实有显著提高。

而固定型思维越强的人,该电位差越小,说明他们有意回避自己的错误,在犯错后的正确率显著低于成长型的被试。

v2-e09c05079257fa3c7dfcda4033a3d4d1_b.jpg


这个实验说明了成长型和固定型思维在大脑中具有神经基础。

成长型思维使人进步的关键不是单纯的增加努力,而是做到有效地从失败中吸取教训。

明白了成长型思维的神经基础后,我们就可以预见到单纯地夸赞努力并不能让学生或孩子走得很远。

正确的做法应当是:在夸努力的基础上进一步了解他们已经尝试过的学习方法,找出失败的原因,并根据实际情况定制今后努力的方向。

姚脑师很后悔没有早些意识到这点,不然也许我的学生可以有更好的成绩。

伤心归伤心,但我也庆幸因此找到了改进的方向。

我们在教育孩子或学生时要意识到自己也会犯错。

这时候重要的是从失败的例子中找出原因,并在今后的实践中做出改进。

所以,下一次夸人夸己的时候,我们既要夸努力,也要看到失败背后的智慧,向真正的成长型思维进击。

参考文献

1 Mueller, C. M., & Dweck, C. S. (1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 33-52.

2 Dweck,C. S. (2008). Mindset: The new psychology of success. Random House Digital, Inc.

3 Moser, J. S., Schroder, H. S., Heeter, C., Moran, T. P., & Lee, Y. H. (2011). Mind your errors: Evidence for a neural mechanism linking growth mind-set to adaptive posterror adjustments. Psychological Science, 22(12),1484-1489.

为什么有些成年人会以把孩子弄哭作为「逗」?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 57 次浏览 • 2018-08-11 12:12 • 来自相关话题

那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:

“你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”

孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。

视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。

在微博、知乎上,人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝,每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”

那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?

要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。

就像最近在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:

“我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”
“我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?”
“妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”


这样的对话真是令人绝望啊。

孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”

意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。

一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。

比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是 ta 能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。

但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。

自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。

就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。

理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。

难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近 90%。

而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。

而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会 ta 的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

也就是说,一个体贴的爸爸 / 妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。

我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。

我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。

参考文献:

Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry.

John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752 查看全部
那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:

“你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”

孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。

视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。

在微博、知乎上,人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝,每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”

那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?

要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。

就像最近在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:


“我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”
“我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?”
“妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”



这样的对话真是令人绝望啊。

孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”

意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。

一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。


比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是 ta 能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。

但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。

自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。

就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。

理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。

难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近 90%。

而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。

而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会 ta 的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

也就是说,一个体贴的爸爸 / 妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。

我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。

我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。

参考文献:

Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry.

John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752

上幼儿园的孩子无法融入到集体该怎么办?(二)

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-08-09 10:52 • 来自相关话题

孩子上幼儿园无法融入集体,是非常常见的问题。在我们萌芽社群中,有很多妈妈都咨询过这个问题。

其实,孩子在幼儿园无法融入集体环境,原因都无外乎于这三个:

一,对陌生的环境感到恐惧

幼儿园时期,是孩子想象力发展到高峰的时期。一些平常的事物,在孩子小小的大脑里经过丰富的联想,会出现许多不一样的“解读”,特别是面对自己陌生的环境,如:托儿班、幼儿园、早教机构等,这些对于孩子不熟悉的场所,都容易让孩子浮想联翩,并在脑海中演变出可怕的模样,因而会紧张、害怕、恐惧、不知所措。

二、缺乏成熟的社交能力

刚入园的孩子还处在社交能力的初期发展阶段,孩子从与家人的相处到和老师同学的相处,这个环境的转变还是挺大的。面对新环境,新玩伴,孩子往往会感到不知所措。他不知道怎么开始和小伙伴的第一次聊天,第一次游戏,第一次互动等。为了保护自己,只能用“不融入”的方式来避免与其他同学产生冲突。

三、谨慎和敏感,需要时间观察

每个孩子的先天气质不同,面对事物的态度和处理方式也会有所不同。有些孩子天生心思细腻,在情绪特征上一般是先谨慎观察,再寻求稳步突破。所以孩子融不入集体,也有可能是因为“天性”谨慎敏感,面对新环境需要经过一段时间的观察,才开始慢慢学习融入环境。

所以当父母面对孩子“无法融入集体”的时候,首先不要过度焦虑,不要强迫孩子,也不要随意给孩子贴标签(如胆小等),因为你的负面情绪有可能会进一步强化孩子抗拒新环境的心理。而父母应该怎么做,能缓解孩子的紧张情绪,引导孩子慢慢融入集体呢?

所谓预防胜于治疗,在孩子入园前,父母应该先做好衔接工作,提前给孩子做好心理准备,尽量减少孩子的这种不适感。

(1)提前熟悉新的环境

大多数幼儿园都有开放日或者开放时段,在决定让孩子入园前,不妨先带孩子到实地逛逛,熟悉里面的环境。我们可以边逛边和孩子描述入园后有可能遇到的情况,如:

宝宝,以后你就要到这里来上幼儿园啰,你看这里有好多好玩的,你喜欢吗?
你看,这里有很多小朋友哦,以后你们就可以一起玩啦。
宝宝,那个漂亮的小姐姐是这里的老师呢,我们过去给她打个招呼好吗?


(2)提前体验集体生活

入园前,我们可以通过其他途径来体验集体生活,如早教班、启蒙学习班、夏令营等。父母可以陪着孩子,一步步融入集体环境。例如

先鼓励孩子主动向老师和同学打招呼,然后陪着孩子在一旁静静观察小伙伴游戏,最后尝试邀请加入游戏。


这个过程中,我们要注意观察孩子的情绪变化,随时调整引导策略,并及时肯定孩子的进步。

(3)提前做好入园心理准备

在孩子上幼儿园之前,我们就可以有意识的借着玩游戏或读绘本的方式,开始给孩子进行“洗脑”啦。比如:

利用玩具,跟孩子玩角色扮演游戏。模拟孩子上幼儿园的情景,让宝宝扮演妈妈,公仔当成是孩子,妈妈是老师,告诉孩子上幼儿园是一种怎样的情况。


也可以借助绘本,和孩子读一些跟幼儿园相关的绘本,让宝宝熟悉幼儿园生活,知道上幼儿园是做什么的,有什么好玩的等等。但需要注意,在这个过程中,不要夸大幼儿园的好处,一旦等孩子真正上了幼儿园,发现与“传说”不一样,会有心理落差。


而如果说提前的准备工作效果不明显,孩子还是表现出了不适应,父母可以从以下两个方面来帮助孩子改善这种情况。

(1)共情,理解孩子的负面情绪

孩子迟迟无法融入新环境,最忌父母不耐烦,对孩子大孔大叫。很多时候,我们的孩子不知道该怎么向父母表达自己心中真实的想法的,当我们感觉到孩子有一丝紧张、害怕或者恐惧,我们首要做的应该是试图理解孩子,与孩子产生共情。比如:

宝宝,妈妈知道你在幼儿园还不习惯,所以不敢主动去跟小伙伴们玩。但没关系,妈妈陪着你,你可以和妈妈说说你内心的想法吗?


这些话可以让孩子知道爸爸妈妈有关注到他,自己的情绪并不是什么啊事情,爸爸妈妈会一直陪在她身边。

(2)帮助孩子发现积极的体验

与孩子共情之后,我们可以通过对环境的细致描述,来引导孩子发现幼儿园生活美好的一面,让孩子产生积极的体验,如:

宝宝,你看那边有个红色的滑梯,小伙伴们玩得好开心呢,我们过去看看?
宝宝,那个美美哒老师在和你打招呼呢,我们也和老师挥挥手好吗?
宝宝,幼儿园有小伙伴、有玩具、有滑梯、还有好多绘本,我们也去玩玩好吗?


(3)培养孩子的自尊

自尊是我们对自己的一种感觉,当孩子具备足够的自尊能力的时候,会喜欢自己,也能更勇敢、大方地和其他小伙伴进行交往。在日常生活中,父母需要引导孩子客观地看待自己和其他朋友之间的能力差异,让孩子明白在社交环境下,每个人都有自己的特长和优点,我们可以互补并且合作,不必因为别人的特长感到失落,更不必因此不敢融入集体。

(4)父母亲身示范

父母是孩子最亲密的模仿对象,所以我们的行为示范对于孩子来说很重要。当孩子抵达幼儿园时,父母可以先亲身示范尝试的过程,例如主动向老师打招呼,主动向游戏中的小伙伴邀请加入等。

而在这过程中,我们要随时留意孩子的情绪,鼓励孩子和其他人互动,但不需要强迫坚持。

我们可以告诉孩子:如果你不喜欢,可以不用勉强。而当孩子在犹豫时,我们也不要催促,耐心等待。我们要相信孩子终能靠自己的力量来克服困难,融入集体。

最后附一个之前回答问题的链接吧,里面的解决方面同样适用,有需要的朋友可以看看,希望对你们有所帮助。 查看全部
孩子上幼儿园无法融入集体,是非常常见的问题。在我们萌芽社群中,有很多妈妈都咨询过这个问题。

其实,孩子在幼儿园无法融入集体环境,原因都无外乎于这三个:

一,对陌生的环境感到恐惧

幼儿园时期,是孩子想象力发展到高峰的时期。一些平常的事物,在孩子小小的大脑里经过丰富的联想,会出现许多不一样的“解读”,特别是面对自己陌生的环境,如:托儿班、幼儿园、早教机构等,这些对于孩子不熟悉的场所,都容易让孩子浮想联翩,并在脑海中演变出可怕的模样,因而会紧张、害怕、恐惧、不知所措。

二、缺乏成熟的社交能力


刚入园的孩子还处在社交能力的初期发展阶段,孩子从与家人的相处到和老师同学的相处,这个环境的转变还是挺大的。面对新环境,新玩伴,孩子往往会感到不知所措。他不知道怎么开始和小伙伴的第一次聊天,第一次游戏,第一次互动等。为了保护自己,只能用“不融入”的方式来避免与其他同学产生冲突。

三、谨慎和敏感,需要时间观察


每个孩子的先天气质不同,面对事物的态度和处理方式也会有所不同。有些孩子天生心思细腻,在情绪特征上一般是先谨慎观察,再寻求稳步突破。所以孩子融不入集体,也有可能是因为“天性”谨慎敏感,面对新环境需要经过一段时间的观察,才开始慢慢学习融入环境。

所以当父母面对孩子“无法融入集体”的时候,首先不要过度焦虑,不要强迫孩子,也不要随意给孩子贴标签(如胆小等),因为你的负面情绪有可能会进一步强化孩子抗拒新环境的心理。而父母应该怎么做,能缓解孩子的紧张情绪,引导孩子慢慢融入集体呢?

所谓预防胜于治疗,在孩子入园前,父母应该先做好衔接工作,提前给孩子做好心理准备,尽量减少孩子的这种不适感。

(1)提前熟悉新的环境

大多数幼儿园都有开放日或者开放时段,在决定让孩子入园前,不妨先带孩子到实地逛逛,熟悉里面的环境。我们可以边逛边和孩子描述入园后有可能遇到的情况,如:


宝宝,以后你就要到这里来上幼儿园啰,你看这里有好多好玩的,你喜欢吗?
你看,这里有很多小朋友哦,以后你们就可以一起玩啦。
宝宝,那个漂亮的小姐姐是这里的老师呢,我们过去给她打个招呼好吗?



(2)提前体验集体生活

入园前,我们可以通过其他途径来体验集体生活,如早教班、启蒙学习班、夏令营等。父母可以陪着孩子,一步步融入集体环境。例如


先鼓励孩子主动向老师和同学打招呼,然后陪着孩子在一旁静静观察小伙伴游戏,最后尝试邀请加入游戏。



这个过程中,我们要注意观察孩子的情绪变化,随时调整引导策略,并及时肯定孩子的进步。

(3)提前做好入园心理准备

在孩子上幼儿园之前,我们就可以有意识的借着玩游戏或读绘本的方式,开始给孩子进行“洗脑”啦。比如:


利用玩具,跟孩子玩角色扮演游戏。模拟孩子上幼儿园的情景,让宝宝扮演妈妈,公仔当成是孩子,妈妈是老师,告诉孩子上幼儿园是一种怎样的情况。



也可以借助绘本,和孩子读一些跟幼儿园相关的绘本,让宝宝熟悉幼儿园生活,知道上幼儿园是做什么的,有什么好玩的等等。但需要注意,在这个过程中,不要夸大幼儿园的好处,一旦等孩子真正上了幼儿园,发现与“传说”不一样,会有心理落差。



而如果说提前的准备工作效果不明显,孩子还是表现出了不适应,父母可以从以下两个方面来帮助孩子改善这种情况。

(1)共情,理解孩子的负面情绪

孩子迟迟无法融入新环境,最忌父母不耐烦,对孩子大孔大叫。很多时候,我们的孩子不知道该怎么向父母表达自己心中真实的想法的,当我们感觉到孩子有一丝紧张、害怕或者恐惧,我们首要做的应该是试图理解孩子,与孩子产生共情。比如:


宝宝,妈妈知道你在幼儿园还不习惯,所以不敢主动去跟小伙伴们玩。但没关系,妈妈陪着你,你可以和妈妈说说你内心的想法吗?



这些话可以让孩子知道爸爸妈妈有关注到他,自己的情绪并不是什么啊事情,爸爸妈妈会一直陪在她身边。

(2)帮助孩子发现积极的体验

与孩子共情之后,我们可以通过对环境的细致描述,来引导孩子发现幼儿园生活美好的一面,让孩子产生积极的体验,如:


宝宝,你看那边有个红色的滑梯,小伙伴们玩得好开心呢,我们过去看看?
宝宝,那个美美哒老师在和你打招呼呢,我们也和老师挥挥手好吗?
宝宝,幼儿园有小伙伴、有玩具、有滑梯、还有好多绘本,我们也去玩玩好吗?



(3)培养孩子的自尊

自尊是我们对自己的一种感觉,当孩子具备足够的自尊能力的时候,会喜欢自己,也能更勇敢、大方地和其他小伙伴进行交往。在日常生活中,父母需要引导孩子客观地看待自己和其他朋友之间的能力差异,让孩子明白在社交环境下,每个人都有自己的特长和优点,我们可以互补并且合作,不必因为别人的特长感到失落,更不必因此不敢融入集体。

(4)父母亲身示范

父母是孩子最亲密的模仿对象,所以我们的行为示范对于孩子来说很重要。当孩子抵达幼儿园时,父母可以先亲身示范尝试的过程,例如主动向老师打招呼,主动向游戏中的小伙伴邀请加入等。

而在这过程中,我们要随时留意孩子的情绪,鼓励孩子和其他人互动,但不需要强迫坚持。

我们可以告诉孩子:如果你不喜欢,可以不用勉强。而当孩子在犹豫时,我们也不要催促,耐心等待。我们要相信孩子终能靠自己的力量来克服困难,融入集体。

最后附一个之前回答问题的链接吧,里面的解决方面同样适用,有需要的朋友可以看看,希望对你们有所帮助。

家长是否很难接受自家小孩的平庸?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 112 次浏览 • 2018-06-20 09:55 • 来自相关话题

 

因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。 查看全部


 


因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。

央视纪录片《家风》:家风里藏着孩子的教养!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 158 次浏览 • 2018-02-28 12:56 • 来自相关话题

对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。

万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。

纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。

社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来! 查看全部
对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。


万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。


纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。


社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来!

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 269 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

欧美等发达国家和地区是如何处理游戏沉迷问题的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 788 次浏览 • 2017-12-05 10:59 • 来自相关话题

文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
  查看全部
文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
 

「蒙特梭利」育儿法适合中国家长吗,为什么?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 725 次浏览 • 2017-12-01 13:43 • 来自相关话题

 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,

「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」



需要注意的是,这里并不是说:

「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」



而是,

「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」




上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,

「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」




蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」





请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为

「Aid to life 」「对生命的协助」




遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。 查看全部
 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,


「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」




需要注意的是,这里并不是说:


「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」




而是,


「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」





上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,


「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」





蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


  • 「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」
  • 「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」






请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为


「Aid to life 」「对生命的协助」





遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。

我说不!| 如何建立儿童的自我保护意识?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 676 次浏览 • 2017-12-01 09:48 • 来自相关话题

(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
让你感到疼痛的触摸。有人触摸你不愿意他/她触摸的地方有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒有人对你的触摸让你感到不舒服有人对你的触摸让你感到害怕和紧张有人强迫你去触摸他或她有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”






同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。相信你自己!你没有做错任何事情。告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。尽一切的可能不要与那个人单独相处!

在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。

这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。 查看全部
(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
  • 让你感到疼痛的触摸。
  • 有人触摸你不愿意他/她触摸的地方
  • 有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒
  • 有人对你的触摸让你感到不舒服
  • 有人对你的触摸让你感到害怕和紧张
  • 有人强迫你去触摸他或她
  • 有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”
  • 有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”


v2-fa21b37e19c0668fd95bc51497795607_hd.jpg


同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
  • 大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。
  • 赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。
  • 大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。
  • 相信你自己!你没有做错任何事情。
  • 告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。
  • 当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。
  • 尽一切的可能不要与那个人单独相处!


在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。


这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。

如何培养孩子的自律性?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1046 次浏览 • 2017-12-01 09:30 • 来自相关话题

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。 查看全部
对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。


进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

「那年头,所有老师都打学生」

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 541 次浏览 • 2017-11-30 11:15 • 来自相关话题

* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *

有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。 查看全部


* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *


有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。

什么是真正的家庭教育?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1034 次浏览 • 2017-11-26 16:06 • 来自相关话题

其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting 查看全部
其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心
,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting

性教育,是父母给孩子第一堂关于爱的教育课

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 510 次浏览 • 2017-11-26 11:40 • 来自相关话题

最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

-

喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。






爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”






然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”






刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。






爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。






是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

-

一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘 查看全部
最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

-

喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。

01.jpg


爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”

02.jpg


然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”

03.jpg


刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。

04.jpg


爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。

05.jpg


是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

-

一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘

婴儿的依恋模式是怎样建立的?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-09-13 09:58 • 来自相关话题

依恋是什么?通俗点儿讲,依恋是一种能诱发正向情绪的社会联接,依恋是我们生命中第一个建立的社会关系所选用的模式,依恋能让孩子从正常的情绪状态变得高兴,也能让孩子从负面的情绪状态中得到缓和。此外,每个人类个体婴儿期的依恋本质直接影响到他成人后与他人建立关系的模式和倾向(Fraley, 2002)。

对于依恋最著名的研究来自于心理学家哈洛,但是他依靠猴子作为心理学被试的经典实验归根结底研究的是“依恋是怎样建立的”,而非“依恋模式是怎样建立的”,我在这里就不多谈了。

我们今天重点谈的对象是依恋模式。

先说共性的。依恋有其生物化的一面,生态学家洛伦茨研究的那个小鹅拿他当妈妈的实验,证明的是依恋产生,尤其是印刻现象的出现,存在生理上的“关键期”。而哈洛的研究则证明了给婴儿提供接触安慰能很好的缔造亲子依恋。

再说个性的。

婴儿依恋模式的区分是建立在能够对婴儿依恋情况加以测量的基础上的。这个测量的人就是心理学家玛丽·安斯沃斯。就是下面这个气质大妈:

安大妈在1978年设立了安斯沃斯陌生情境用于测量亲子依恋,一般情况下,这个情景遵循下列八个步骤(你找个机会都能自己试试):

母亲带儿童进入一个陌生房间;

母亲坐下来,儿童自由探索;

一个成年陌生人进入房间,先和母亲说话,再和儿童说话;

母亲离开房间;

母亲回来,和儿童打招呼并安慰儿童,陌生人离开;

母亲再次离开,留下儿童自己;

陌生人回来;

母亲回来,陌生人离开。

一岁儿童会典型表现出四种依恋类型的一种:安全型,回避型,矛盾型和混乱型。

安全型:母亲在,孩子就很自在,他们能独立的探索环境,时不时回来找妈妈磨叽一下。当母亲离开时,孩子表现的有点心烦,但是母亲回来就马上回到母亲身边并寻求接触。在北美的大样本测量中,大多数儿童,约有三分之二吧,属于这个类型。

回避型:不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现,母亲回来了也还是对她比较冷淡。这个类型的比例在20%。

矛盾型:我觉的现在这样的孩子越来越多了,他们对母亲的情感状态是一种既积极又消极的混合反应。到了新环境中,儿童紧紧挨着母亲,几乎不去探索新环境。他们在陌生人进来后,母亲离开前甚至就有些焦虑了,当母亲真的离开时,他们会表现出巨大的哀伤或愤怒。然而一旦母亲回来,他们一方面表现的要跟母亲接近:他们要和母亲有身体接触。另一方面却又选择了负面情绪的身体接触方法:他们对母亲又踢又打,往往还伴随着愤怒的表情或者号哭。这一类型的孩子约10%~15%。

混乱型:顾名思义,他们的表现不可预估,时而平静时而愤怒。但是我们一般认为这样的孩子其实是最没有亲密关系安全感的孩子。他们占比5%~10%。

多说一句。婴儿一岁时的依恋状态对其后期人际模式有非常大的影响。安全型的男孩长大后心理健康水平要比其他类型的男孩高。婴儿期的孩子们在成年后更善于交往,也能体会到更大的情绪强度,也会被别人评价为更积极、更阳光。此外,成人的浪漫关系与在婴儿期所发展的依恋风格有关(Fraley & Spieker, 2003 我会告诉你我前女友完全就是矛盾型的依恋模式吗)。

好了,下面我们终于要将影响依恋模式的因素了,我们分两个角度谈。

母子关系。母亲的什么影响到孩子的依恋模式呢?
对婴儿愿望和需要的敏感性,是安全型依恋母子关系中的母亲们的共同特点。她们知道婴儿的心情,而且在和孩子互动的时候,更好的理解孩子的感受。面对面的互动中,她会有积极的回应,并快速响应婴儿的各种需要。(Ainsworth, 1993; Howes, Galinsky, & Kontos, 1998;)安全依恋模式中的母亲倾向于对婴儿发出的型号提供适当强度的回应。对婴儿需求反应不足(某些初育父母)和对婴儿需求反应过度(比如某些隔代养育的情况)都可能造成非安全型的儿童。最佳的响应方式是Interactional Synchrony,指照看着以适当的方式回应婴儿,同时照看着和婴儿的情绪状态要相匹配。(Belsky, Rovine, & Taylor, 1984; Kochanskya, 1998)很多国人家长在孩子的惊惧状态中(比如婴儿过隧道时感到害怕)或者其他负面情绪的状态中,不知道触动了哪根神经觉得特有意思,于是哈哈大笑乐不可支,这其实都是对婴儿心理不负责任的行为。母亲对婴儿的反应模式基于他们自己的依恋风格。所以,如果你是妈妈,你要想让你的孩子对你的孙子好,你要先对你的孩子足够好。依恋模式在统计学上是存在一定的代代相传现象的。(Benoit & Parker,1994; Peck,2003 )

父子关系。其实,发展心理学开始关注并大量研究父亲对婴儿发展的历史也才二十来年,研究成果虽然不多,但是还能总结出几条。
对于有的婴儿来说,父亲是主要的依恋对象。事实上,父亲对于婴儿情绪和社会幸福感的发展至关重要。(Volling & Belsky, 1992)相较于母亲,比如某些精神障碍、饮酒、吸烟与其他物质滥用,父亲的行为在这些方面与婴儿相关行为的发展有更高的相关。(TamisLeMonda & Cabrera, 1999;2002)18个月大的孩子,大多数已经可以形成多重依恋关系,这时候父亲一般是作为第一候补进入这一关系的人。(ROsen & Burke, 1999; Silverstein & Auerbach, 1999)与父亲的依恋程度高,适合培养孩子更多的社会性规范习得能力和改善其身体健康状况,一般认为这是和父亲互动多是有身体接触的、打打闹闹的游戏导致的。(Parke, 1996; Paquette, Carbonneau, & Dubeau, 2003)

希望能帮到更多快要当父母或者刚刚当父母的人。 查看全部
依恋是什么?通俗点儿讲,依恋是一种能诱发正向情绪的社会联接,依恋是我们生命中第一个建立的社会关系所选用的模式,依恋能让孩子从正常的情绪状态变得高兴,也能让孩子从负面的情绪状态中得到缓和。此外,每个人类个体婴儿期的依恋本质直接影响到他成人后与他人建立关系的模式和倾向(Fraley, 2002)。

对于依恋最著名的研究来自于心理学家哈洛,但是他依靠猴子作为心理学被试的经典实验归根结底研究的是“依恋是怎样建立的”,而非“依恋模式是怎样建立的”,我在这里就不多谈了。

我们今天重点谈的对象是依恋模式。

先说共性的。依恋有其生物化的一面,生态学家洛伦茨研究的那个小鹅拿他当妈妈的实验,证明的是依恋产生,尤其是印刻现象的出现,存在生理上的“关键期”。而哈洛的研究则证明了给婴儿提供接触安慰能很好的缔造亲子依恋。

再说个性的。

婴儿依恋模式的区分是建立在能够对婴儿依恋情况加以测量的基础上的。这个测量的人就是心理学家玛丽·安斯沃斯。就是下面这个气质大妈:

安大妈在1978年设立了安斯沃斯陌生情境用于测量亲子依恋,一般情况下,这个情景遵循下列八个步骤(你找个机会都能自己试试):

母亲带儿童进入一个陌生房间;

母亲坐下来,儿童自由探索;

一个成年陌生人进入房间,先和母亲说话,再和儿童说话;

母亲离开房间;

母亲回来,和儿童打招呼并安慰儿童,陌生人离开;

母亲再次离开,留下儿童自己;

陌生人回来;

母亲回来,陌生人离开。

一岁儿童会典型表现出四种依恋类型的一种:安全型,回避型,矛盾型和混乱型。

安全型:母亲在,孩子就很自在,他们能独立的探索环境,时不时回来找妈妈磨叽一下。当母亲离开时,孩子表现的有点心烦,但是母亲回来就马上回到母亲身边并寻求接触。在北美的大样本测量中,大多数儿童,约有三分之二吧,属于这个类型。

回避型:不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现,母亲回来了也还是对她比较冷淡。这个类型的比例在20%。

矛盾型:我觉的现在这样的孩子越来越多了,他们对母亲的情感状态是一种既积极又消极的混合反应。到了新环境中,儿童紧紧挨着母亲,几乎不去探索新环境。他们在陌生人进来后,母亲离开前甚至就有些焦虑了,当母亲真的离开时,他们会表现出巨大的哀伤或愤怒。然而一旦母亲回来,他们一方面表现的要跟母亲接近:他们要和母亲有身体接触。另一方面却又选择了负面情绪的身体接触方法:他们对母亲又踢又打,往往还伴随着愤怒的表情或者号哭。这一类型的孩子约10%~15%。

混乱型:顾名思义,他们的表现不可预估,时而平静时而愤怒。但是我们一般认为这样的孩子其实是最没有亲密关系安全感的孩子。他们占比5%~10%。

多说一句。婴儿一岁时的依恋状态对其后期人际模式有非常大的影响。安全型的男孩长大后心理健康水平要比其他类型的男孩高。婴儿期的孩子们在成年后更善于交往,也能体会到更大的情绪强度,也会被别人评价为更积极、更阳光。此外,成人的浪漫关系与在婴儿期所发展的依恋风格有关(Fraley & Spieker, 2003 我会告诉你我前女友完全就是矛盾型的依恋模式吗)。

好了,下面我们终于要将影响依恋模式的因素了,我们分两个角度谈。

母子关系。母亲的什么影响到孩子的依恋模式呢?
  • 对婴儿愿望和需要的敏感性,是安全型依恋母子关系中的母亲们的共同特点。她们知道婴儿的心情,而且在和孩子互动的时候,更好的理解孩子的感受。面对面的互动中,她会有积极的回应,并快速响应婴儿的各种需要。(Ainsworth, 1993; Howes, Galinsky, & Kontos, 1998;)
  • 安全依恋模式中的母亲倾向于对婴儿发出的型号提供适当强度的回应。对婴儿需求反应不足(某些初育父母)和对婴儿需求反应过度(比如某些隔代养育的情况)都可能造成非安全型的儿童。最佳的响应方式是Interactional Synchrony,指照看着以适当的方式回应婴儿,同时照看着和婴儿的情绪状态要相匹配。(Belsky, Rovine, & Taylor, 1984; Kochanskya, 1998)很多国人家长在孩子的惊惧状态中(比如婴儿过隧道时感到害怕)或者其他负面情绪的状态中,不知道触动了哪根神经觉得特有意思,于是哈哈大笑乐不可支,这其实都是对婴儿心理不负责任的行为。
  • 母亲对婴儿的反应模式基于他们自己的依恋风格。所以,如果你是妈妈,你要想让你的孩子对你的孙子好,你要先对你的孩子足够好。依恋模式在统计学上是存在一定的代代相传现象的。(Benoit & Parker,1994; Peck,2003 )


父子关系。其实,发展心理学开始关注并大量研究父亲对婴儿发展的历史也才二十来年,研究成果虽然不多,但是还能总结出几条。
  • 对于有的婴儿来说,父亲是主要的依恋对象。事实上,父亲对于婴儿情绪和社会幸福感的发展至关重要。(Volling & Belsky, 1992)
  • 相较于母亲,比如某些精神障碍、饮酒、吸烟与其他物质滥用,父亲的行为在这些方面与婴儿相关行为的发展有更高的相关。(TamisLeMonda & Cabrera, 1999;2002)
  • 18个月大的孩子,大多数已经可以形成多重依恋关系,这时候父亲一般是作为第一候补进入这一关系的人。(ROsen & Burke, 1999; Silverstein & Auerbach, 1999)
  • 与父亲的依恋程度高,适合培养孩子更多的社会性规范习得能力和改善其身体健康状况,一般认为这是和父亲互动多是有身体接触的、打打闹闹的游戏导致的。(Parke, 1996; Paquette, Carbonneau, & Dubeau, 2003)


希望能帮到更多快要当父母或者刚刚当父母的人。

在婴幼儿成长过程中有哪些容易被家长忽视的问题?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-09-07 13:43 • 来自相关话题

问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。” 查看全部
问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。”

解决留守儿童问题唯一的办法是让他们进城

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 65 次浏览 • 2018-09-05 09:55 • 来自相关话题

作者:陆铭——上海交通大学特聘教授,中国发展研究中心主任。

我这里所说的,不是“代言”的意思,我没那个资格。但是看到一些混淆视听的文件和文章,我觉得还是有必要说几句。

首先,在讨论留守儿童问题的时候,先要从政策和制度的背景来理清留守儿童问题产生的根本原因。每一个家庭做出选择,都是在各种利弊权衡之下的结果,但是每一个家庭的选择也都必然是在既定的制度和政策背景下做出的。中国的留守儿童问题不是农民工比别人更不爱子女,而是因为人口流入地既需要农民工来提供就业和经济发展的动力,同时,从来没有真正做到过公共服务的均等化。

这一次,在“国务院关于加强农村留守儿童关爱保护工作的意见”的第五条里说道,要“从源头上逐步减少儿童留守现象”,首先是“为农民工家庭提供更多帮扶支持。各地要大力推进农民工市民化,为其监护照料未成年子女创造更好条件。符合落户条件的要有序推进其本人及家属落户。符合住房保障条件的要纳入保障范围,通过实物配租公共租赁住房或发放租赁补贴等方式,满足其家庭的基本居住需求。不符合上述条件的,要在生活居住、日间照料、义务教育、医疗卫生等方面提供帮助。倡导用工单位、社会组织和专业社会工作者、志愿者队伍等社会力量,为其照料未成年子女提供便利条件和更多帮助。公办义务教育学校要普遍对农民工未成年子女开放,要通过政府购买服务等方式支持农民工未成年子女接受义务教育;完善和落实符合条件的农民工子女在输入地参加中考、高考政策。”我认为,这一条虽然在文字上是第五条,但在逻辑上应该是第一条,体现政府的担当。放在第五条讲这些道理,容易让人们把问题仅仅归结为农民工家庭自身的责任。

全世界的普遍做法是,公共服务的均等化需覆盖到常住人口,这本来是一件天经地义的事情。道理非常简单,常住就业人口是为本地经济和社会发展做出贡献的,那就应该对等地享受基本公共服务,而最为重要的基本服务,就是子女教育。即便是对于外国移民,如果你不需要他,可以不给他发工作签证,如果你给他发了工作签证,就说明你需要他,那么,即便对于合法的外国移民,都需要提供基本公共服务,自然也包括子女教育。

换句话说,在讨论留守儿童问题的时候,先不要说父母的选择导致了什么样的问题,而应该先讨论父母的选择是在什么样的制度和政策背景下做出的。如果要真正解决问题,就先从构建制度和完善政策角度入手。先看看如果公共服务覆盖常住人口,问题能解决多少,然后再来讨论其他问题,不能本末倒置。

从尊重经济发展和城市发展的规律来说,人口的城市化和向大城市的集中,是全世界的普遍规律,因为经济发展和教育等公共服务的提供,本身就是有规模经济的。因此,解决农村留守儿童问题的根本出路,是让他们在父母就业地生活,并且享受基本公共服务(包括教育)。其他的政策,包括鼓励农民工返乡、农村对留守儿童的监测、托底、关爱,这些都对,但是这些都仅仅是在现有留守儿童问题难以在一夜之间立即解决的背景之下的救急政策,而不是根本出路。即使是在现有的制度之下,真正在农村既无父母照看,又无亲友托管的独居儿童数量仅仅是全部留守儿童的一个很小的比例。也就是说,如果留守儿童独居,就可以取消其父母的监护权,寄希望以此来解决问题是舍本逐末。

我要说的第二个看法是,解决留守儿童问题应该从财政制度出发,来设计合理的激励机制。中国是一个大国,大国面临的问题是大规模的人口跨地区流动。在这样的背景之下,人口流出地不愿意为孩子教育增加投入,是因为这些孩子长大之后可能流动到其他地方,并不给家乡带来经济发展的长期利益。而人口流入地又不愿意接纳外地人,为他们增加公共服务投入。在过渡期,一个现实的解决问题的方案是,对于流动人口及其子女的教育,需要由中央政府来出面协调,承担相应的财政支出责任。也就是说,中央政府必须在两头增加对于流动人口子女的教育财政支出。一方面,在人口流出地(特别是农村),要增加对于农村儿童(特别是针对留守儿童的)财政支出。另一方面,对于外来人口市民化进程中产生的公共服务需求,特别是教育财政支出的增量部分,应该在中央财政中有配套的支出。同时,随着流动人口规模的增加,应设计相应的机制,让中央向地方的教育财政转移可以随着流动人口携带到人口流入地,用这样的激励机制来推进外来人口市民化的进程。

但是,我必须强调,中央财政出钱促进农民工市民化的制度安排仅仅是一个过渡性的方案,从长远来说,中央政府的职责主要是克服跨地区的外部性,加强对于人口流出地的教育财政投入。而在人口流入地,更为合理的制度安排,就是常住就业人口在就业地做出贡献,同时对等地享受基本公共服务。对于强调人口流入地公共服务资源有限的人们,我有两个建议:第一,请注意公共服务的资源总量是可以增加的,其来源是经济增长,而经济增长本身就包括了外来人口的贡献;第二,请了解一个事实,即使是在北京和上海这样的城市,常住人口的总量在增长,而中小学在校学生数量是减少的,这更说明,教育资源的总量不是不能增加。

留守儿童问题非常复杂,但复杂的问题往往需要简单思维。这个简单思维就是,在先进国家出现过的现象,基本上有规律可循,比如城市化,比如人口向大城市集中,比如农村住宅逐渐荒废。如果一个现象只在中国出现,那么,这首先一定是制度和政策导致的。如果不改制度和政策,把先进国家出现的正常现象当问题去解决,结果就会问题越来越多。

我在这篇文章当中要讲的道理其实非常简单,我再把基本的意思高度概括地总结一下,变成三句话:

第一,让我们一起回顾一下理论和全球经验,以“尊重城市发展规律”为前提,先从完善制度和政策入手,强调各级政府应该承担的责任。政府的文件和政策认识到了留守儿童问题的源头,值得点赞。接下来,如果在认识和行动上分清主次,则更值得期待。

第二,对于中国这样一个大国在快速城市化和大规模人口流动中出现的各种难题,凡是涉及到了中央和地方间关系、地方之间的关系,政府应该考虑从财政制度安排出发,建立对于地方政府的激励机制,作为从源头上解决问题的手段之一。

第三,这是对广大爱心人士来讲的。强调爱心是好事,但中国有那么多的父母把孩子留在农村老家,自己在城市里打拼,放到世界上其他国家都不会出现这样的事情,如果简单地归因于农民工父母不理性、没有爱心,恐怕说不过去。我还是那句话,在先进国家没有出现的问题,在中国出现了,如果要找原因,就先问问是什么样的制度和政策让人们做出了目前的选择。

在思考别人的问题的时候,先不要占据道德的制高点,去指责别人。先想一想,如果自己是打工的父母,你会怎样做出选择?绝大多数人都是有爱心和有责任的,大家的决策都是在最大化家庭的总收益。即使农民工返乡真的能带来家庭团聚,那么,如果返乡的结果是家庭收入下降,这个收入损失谁来补?如果农民工返乡的结果是城市里的工作岗位更加无人去做,怎么办?

另一方面,在过去十多年当中,中国政府对于农村的投入(包括义务教育的投入)已经非常多,但是仍然不能解决问题。很多农村地区缺的不是校舍,家长还是尽量把孩子送到城里读书。那是为什么?因为经济发展和公共服务的提供都有规模经济效应,对人口流出地的补贴政策更多是出于公平性,而不是解决问题的根本出路。如果想明白了这些道理,你就转发此文。如果不同意我的话,那就设身处地地再想想,你自己是不是愿意带头回到农村,并且把自己的孩子一起带过去。

我想总结一下我想讲的政策含义,我们既要有更多的人力资本投入,同时,在中国这样的大国,还是要更加注重空间的因素,对人力资本积累本身,以及获得人力资本积累以后如何获得回报,从空间角度出发,我提出如下三个政策建议:

第一,加强中央政府对教育的投入。但是除了增加投入总量以外,要让中央投入的基础教育资源要变成可携带的。换句话说,中央加大对于欠发达地区的教育投入,但是钱在哪里花也要考虑,既可以在原地花,也可以由劳动者在流动过程中带到工作地来花,同时可以解决人口流入地觉得这些都是当地的财政负担的顾虑。在这个基础上,努力促进人口流入地的基本公共服务化,逐渐让随迁子女跟本地的孩子获得同样的公共服务。

第二,多种渠道增加教育资源总量。不要说民办学校的教育质量不好,就关掉。对于民办的学校特别是专门针对农民工子弟的学校,质量比公立学校差一点是正常的,问题是差到什么程度?如果设定一样的标准,只要低于本地的公办学校质量就关掉,还不如允许存在一些相对来说比较差的。我跟安徽的企业家接触,安徽企业家就提出,我们在特大城市有那么多安徽籍的务工人员,如果政府允许,安徽籍的企业家愿意给他们出钱建学校。

第三,加快户籍制度的改革。随着时间的推移,逐渐加快实现进城务工人口的安居乐业。一方面,对于外来人口来讲,他可能觉得这辈子绝大多数时间在这里度过了,他们就会愿意为自己长期从事的工作而接受技能培训。另外,人口流入地政府会觉得,这些人已经纳入本市的居民,就应该投资他们的技能培训,适应产业结构调整不断产生的劳动力需求。在企业方面,由于劳动力定居了,流动率就会下降,企业对员工的技能培训就能获得长期收益。只有这样,劳动力自身、政府、企业等多方面的人力资本投资方的激励就会发生相应的改变。也只有这样,才能让中国从人口大国逐步转变成人力资本大国,实现经济和社会的全面可持续发展。 查看全部
作者:陆铭——上海交通大学特聘教授,中国发展研究中心主任。

我这里所说的,不是“代言”的意思,我没那个资格。但是看到一些混淆视听的文件和文章,我觉得还是有必要说几句。

首先,在讨论留守儿童问题的时候,先要从政策和制度的背景来理清留守儿童问题产生的根本原因。每一个家庭做出选择,都是在各种利弊权衡之下的结果,但是每一个家庭的选择也都必然是在既定的制度和政策背景下做出的。中国的留守儿童问题不是农民工比别人更不爱子女,而是因为人口流入地既需要农民工来提供就业和经济发展的动力,同时,从来没有真正做到过公共服务的均等化。

这一次,在“国务院关于加强农村留守儿童关爱保护工作的意见”的第五条里说道,要“从源头上逐步减少儿童留守现象”,首先是“为农民工家庭提供更多帮扶支持。各地要大力推进农民工市民化,为其监护照料未成年子女创造更好条件。符合落户条件的要有序推进其本人及家属落户。符合住房保障条件的要纳入保障范围,通过实物配租公共租赁住房或发放租赁补贴等方式,满足其家庭的基本居住需求。不符合上述条件的,要在生活居住、日间照料、义务教育、医疗卫生等方面提供帮助。倡导用工单位、社会组织和专业社会工作者、志愿者队伍等社会力量,为其照料未成年子女提供便利条件和更多帮助。公办义务教育学校要普遍对农民工未成年子女开放,要通过政府购买服务等方式支持农民工未成年子女接受义务教育;完善和落实符合条件的农民工子女在输入地参加中考、高考政策。”我认为,这一条虽然在文字上是第五条,但在逻辑上应该是第一条,体现政府的担当。放在第五条讲这些道理,容易让人们把问题仅仅归结为农民工家庭自身的责任。

全世界的普遍做法是,公共服务的均等化需覆盖到常住人口,这本来是一件天经地义的事情。道理非常简单,常住就业人口是为本地经济和社会发展做出贡献的,那就应该对等地享受基本公共服务,而最为重要的基本服务,就是子女教育。即便是对于外国移民,如果你不需要他,可以不给他发工作签证,如果你给他发了工作签证,就说明你需要他,那么,即便对于合法的外国移民,都需要提供基本公共服务,自然也包括子女教育。

换句话说,在讨论留守儿童问题的时候,先不要说父母的选择导致了什么样的问题,而应该先讨论父母的选择是在什么样的制度和政策背景下做出的。如果要真正解决问题,就先从构建制度和完善政策角度入手。先看看如果公共服务覆盖常住人口,问题能解决多少,然后再来讨论其他问题,不能本末倒置。

从尊重经济发展和城市发展的规律来说,人口的城市化和向大城市的集中,是全世界的普遍规律,因为经济发展和教育等公共服务的提供,本身就是有规模经济的。因此,解决农村留守儿童问题的根本出路,是让他们在父母就业地生活,并且享受基本公共服务(包括教育)。其他的政策,包括鼓励农民工返乡、农村对留守儿童的监测、托底、关爱,这些都对,但是这些都仅仅是在现有留守儿童问题难以在一夜之间立即解决的背景之下的救急政策,而不是根本出路。即使是在现有的制度之下,真正在农村既无父母照看,又无亲友托管的独居儿童数量仅仅是全部留守儿童的一个很小的比例。也就是说,如果留守儿童独居,就可以取消其父母的监护权,寄希望以此来解决问题是舍本逐末。

我要说的第二个看法是,解决留守儿童问题应该从财政制度出发,来设计合理的激励机制。中国是一个大国,大国面临的问题是大规模的人口跨地区流动。在这样的背景之下,人口流出地不愿意为孩子教育增加投入,是因为这些孩子长大之后可能流动到其他地方,并不给家乡带来经济发展的长期利益。而人口流入地又不愿意接纳外地人,为他们增加公共服务投入。在过渡期,一个现实的解决问题的方案是,对于流动人口及其子女的教育,需要由中央政府来出面协调,承担相应的财政支出责任。也就是说,中央政府必须在两头增加对于流动人口子女的教育财政支出。一方面,在人口流出地(特别是农村),要增加对于农村儿童(特别是针对留守儿童的)财政支出。另一方面,对于外来人口市民化进程中产生的公共服务需求,特别是教育财政支出的增量部分,应该在中央财政中有配套的支出。同时,随着流动人口规模的增加,应设计相应的机制,让中央向地方的教育财政转移可以随着流动人口携带到人口流入地,用这样的激励机制来推进外来人口市民化的进程。

但是,我必须强调,中央财政出钱促进农民工市民化的制度安排仅仅是一个过渡性的方案,从长远来说,中央政府的职责主要是克服跨地区的外部性,加强对于人口流出地的教育财政投入。而在人口流入地,更为合理的制度安排,就是常住就业人口在就业地做出贡献,同时对等地享受基本公共服务。对于强调人口流入地公共服务资源有限的人们,我有两个建议:第一,请注意公共服务的资源总量是可以增加的,其来源是经济增长,而经济增长本身就包括了外来人口的贡献;第二,请了解一个事实,即使是在北京和上海这样的城市,常住人口的总量在增长,而中小学在校学生数量是减少的,这更说明,教育资源的总量不是不能增加。

留守儿童问题非常复杂,但复杂的问题往往需要简单思维。这个简单思维就是,在先进国家出现过的现象,基本上有规律可循,比如城市化,比如人口向大城市集中,比如农村住宅逐渐荒废。如果一个现象只在中国出现,那么,这首先一定是制度和政策导致的。如果不改制度和政策,把先进国家出现的正常现象当问题去解决,结果就会问题越来越多。

我在这篇文章当中要讲的道理其实非常简单,我再把基本的意思高度概括地总结一下,变成三句话:

第一,让我们一起回顾一下理论和全球经验,以“尊重城市发展规律”为前提,先从完善制度和政策入手,强调各级政府应该承担的责任。政府的文件和政策认识到了留守儿童问题的源头,值得点赞。接下来,如果在认识和行动上分清主次,则更值得期待。

第二,对于中国这样一个大国在快速城市化和大规模人口流动中出现的各种难题,凡是涉及到了中央和地方间关系、地方之间的关系,政府应该考虑从财政制度安排出发,建立对于地方政府的激励机制,作为从源头上解决问题的手段之一。

第三,这是对广大爱心人士来讲的。强调爱心是好事,但中国有那么多的父母把孩子留在农村老家,自己在城市里打拼,放到世界上其他国家都不会出现这样的事情,如果简单地归因于农民工父母不理性、没有爱心,恐怕说不过去。我还是那句话,在先进国家没有出现的问题,在中国出现了,如果要找原因,就先问问是什么样的制度和政策让人们做出了目前的选择。

在思考别人的问题的时候,先不要占据道德的制高点,去指责别人。先想一想,如果自己是打工的父母,你会怎样做出选择?绝大多数人都是有爱心和有责任的,大家的决策都是在最大化家庭的总收益。即使农民工返乡真的能带来家庭团聚,那么,如果返乡的结果是家庭收入下降,这个收入损失谁来补?如果农民工返乡的结果是城市里的工作岗位更加无人去做,怎么办?

另一方面,在过去十多年当中,中国政府对于农村的投入(包括义务教育的投入)已经非常多,但是仍然不能解决问题。很多农村地区缺的不是校舍,家长还是尽量把孩子送到城里读书。那是为什么?因为经济发展和公共服务的提供都有规模经济效应,对人口流出地的补贴政策更多是出于公平性,而不是解决问题的根本出路。如果想明白了这些道理,你就转发此文。如果不同意我的话,那就设身处地地再想想,你自己是不是愿意带头回到农村,并且把自己的孩子一起带过去。

我想总结一下我想讲的政策含义,我们既要有更多的人力资本投入,同时,在中国这样的大国,还是要更加注重空间的因素,对人力资本积累本身,以及获得人力资本积累以后如何获得回报,从空间角度出发,我提出如下三个政策建议:

第一,加强中央政府对教育的投入。但是除了增加投入总量以外,要让中央投入的基础教育资源要变成可携带的。换句话说,中央加大对于欠发达地区的教育投入,但是钱在哪里花也要考虑,既可以在原地花,也可以由劳动者在流动过程中带到工作地来花,同时可以解决人口流入地觉得这些都是当地的财政负担的顾虑。在这个基础上,努力促进人口流入地的基本公共服务化,逐渐让随迁子女跟本地的孩子获得同样的公共服务。

第二,多种渠道增加教育资源总量。不要说民办学校的教育质量不好,就关掉。对于民办的学校特别是专门针对农民工子弟的学校,质量比公立学校差一点是正常的,问题是差到什么程度?如果设定一样的标准,只要低于本地的公办学校质量就关掉,还不如允许存在一些相对来说比较差的。我跟安徽的企业家接触,安徽企业家就提出,我们在特大城市有那么多安徽籍的务工人员,如果政府允许,安徽籍的企业家愿意给他们出钱建学校。

第三,加快户籍制度的改革。随着时间的推移,逐渐加快实现进城务工人口的安居乐业。一方面,对于外来人口来讲,他可能觉得这辈子绝大多数时间在这里度过了,他们就会愿意为自己长期从事的工作而接受技能培训。另外,人口流入地政府会觉得,这些人已经纳入本市的居民,就应该投资他们的技能培训,适应产业结构调整不断产生的劳动力需求。在企业方面,由于劳动力定居了,流动率就会下降,企业对员工的技能培训就能获得长期收益。只有这样,劳动力自身、政府、企业等多方面的人力资本投资方的激励就会发生相应的改变。也只有这样,才能让中国从人口大国逐步转变成人力资本大国,实现经济和社会的全面可持续发展。

人生应该活成什么样子,该以什么样的方式活着?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 102 次浏览 • 2018-08-21 14:03 • 来自相关话题

我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

以上 查看全部
我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

以上

孩子的每一次失控,都是「求助信号」

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 95 次浏览 • 2018-08-21 14:02 • 来自相关话题

很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):

第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”


第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 

“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”


这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:

· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注


引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END —— 查看全部
很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):


第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”



第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 


“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”



这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:


· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注



引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END ——

但愿你的眼睛只看得到笑容

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 105 次浏览 • 2018-08-18 13:29 • 来自相关话题

 匿名用户

四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。

 毒菇水水,囧脸难收

儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。 查看全部


 匿名用户


四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。


 毒菇水水,囧脸难收


儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。

你可以这样向孩子解释「父母正在吵架」这件事

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 58 次浏览 • 2018-08-14 09:31 • 来自相关话题

在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:

争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?


这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:

宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。


其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。 查看全部
在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:


争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?



这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:


宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。



其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。

孩子,我夸你聪明是在害你,但只夸你努力也不行

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 58 次浏览 • 2018-08-13 12:55 • 来自相关话题

** 夸孩子聪明不行,但是夸努力就一定行吗? **

以前大人都爱夸小孩聪明。

不成想有些孩子背上了聪明的包袱,反而成长得不尽人意。

后来心理学席卷神州大陆,告诉我们:夸聪明害人,夸努力才是正道。

身为教育者,姚脑师也很注重夸赞同学的努力,鼓励他们看轻成败,注重过程。

然而在实践中我却发现,同样是夸努力,有的学生能成长,有的学生却没有任何收获,让我甚是不解。

为什么夸聪明不好?

夸努力就一定能使人进步吗?

思维是怎么影响大脑运作的呢?

一、夸孩子聪明会毁了孩子?

在 1998 年,Dweck 和同事就发现称赞孩子“很聪明”反而会降低孩子学习的动力和成绩 [1]。

在一系列实验中,Dweck 和同事们研究了不同的称赞对小学生解题的能力的影响。她们先给同学们简单的题目做,然后分别

1)称赞他们的智商(“你一定是个聪明的孩子!”)

2)称赞他们付出的努力(“你一定下了不少功夫!”)

3)或是不给予称赞。

紧接着,作者们让同学们做难题来打击他们的自信,以观察不同的称赞如何影响他们应对挫折的能力。

她们发现被称赞“好聪明”的孩子在解题过程中更关心自己相对于他人的表现,而被称赞“很努力”的孩子则更关心学习的过程。

换句话说,被夸赞“聪明”的孩子在遭受挫折后更容易放弃,倾向于把失败归咎于自己笨。他们不能享受做题的乐趣,在做题的得分上要远低于被赞“努力”和没有被称赞的孩子们。






为什么称赞一个人的智商或能力反而会毁了 TA 的表现呢?

二、思维决定成就

Dweck 通过 20 年的研究发现不同的称赞方式塑造了不同的思维方式,而思维方式在很大程度上又决定了一个人能不能成功 [2]。

Dweck 告诉我们,称赞孩子“很聪明”或“很有天赋”会塑造所谓的固定型思维(fixed mindset),即认为人的性格、天赋和创造力是天生的,是无法改变的。

有固定型思维的人会认为成功和失败都是对自己能力的检验。成功了就证明自己的天赋和能力高人一等,而失败则暴露了自己的愚蠢和无能。于是在他们的人生道路上,他们会更倾向于避重就轻,在自己的舒适圈里寻找自己熟悉的“成功”,借此不断证明自己的天赋和能力。换句话说,为了逃避失败带来的挫败感,他们不愿意接受新的挑战,因为这可能带来失败。

相比之下,称赞孩子“很努力”则会帮他们塑造所谓的成长型思维(growth mindset),即认为人的天赋和能力会随着时间和经历不断成长。

有成长型思维的人会把成功和失败视作对自己学习情况的反馈,而非对智商或能力的测验。他们相信自己的能力能通过后天改变,既不需要通过成功来证明,也不会因为失败而丢人。在面临挑战的时候,成长型思维的人不会因为害怕失败而避重就轻,他们会抱着试一试的心态迎接挑战。如果成功了,他们会自信地继续努力,而不是对自己的智商或能力沾沾自喜。如果失败了,他们会沉下心来吸取教训,而不会因羞耻或挫败而感到困扰。






咋一看来,称赞努力来训练成长型思维似乎是走向成功的好方法。

可同样是夸努力,为什么有的人获得了成长,有的人却还在原地踏步?

成长型思维也要看脸的吗?

三、对成长性思维的误解

姚脑师今年带的一个本科生对科研充满了兴趣,可她做出来的东西却总是差强人意。她写的研究计划缺乏逻辑,对编程也是一窍不通。

看着她挫败的样子,我生怕批评不当会伤害她幼小的心灵。

于是我一边安慰学生“Good effort”,另一边进行成长型思维教育,鼓励她通过努力慢慢提高她的科研能力。

该学生倒是表现得很努力,但最后的毕业论文显示她并没有多少长进。

我很懊恼。是我教导无方吗?

我查了一些资料,进行了反思,并找到了自己的错误——成长型思维不能简单地等同于努力。

学生或孩子要取得进步需要的是有效的学习,而努力只是学习的手段,不是学习的目的。

真正的成长型思维,不是盲目地努力,而是注重从失败中吸取教训。

科学家曾用脑电图的方法研究成长型思维和固定型思维的大脑如何应对错误 [3]。

他们让被试人看一系列快速闪现的字符串,并要求他们既快速又准确地辨认字符串正中间的字母是什么(如 NNMNN 中间的 M)。

研究人员发现,大脑在辨认错误时(相较于辨认正确时)会产生一个正向电位差。这个电位差的大小反映了大脑对(犯错时)反馈信息的注意力大小。

成长型思维越强的人,该电位差越大,也就说他们更关注自己的错误,并从中吸取教训。事实证明,他们在犯错后的正确率确实有显著提高。

而固定型思维越强的人,该电位差越小,说明他们有意回避自己的错误,在犯错后的正确率显著低于成长型的被试。






这个实验说明了成长型和固定型思维在大脑中具有神经基础。

成长型思维使人进步的关键不是单纯的增加努力,而是做到有效地从失败中吸取教训。

明白了成长型思维的神经基础后,我们就可以预见到单纯地夸赞努力并不能让学生或孩子走得很远。

正确的做法应当是:在夸努力的基础上进一步了解他们已经尝试过的学习方法,找出失败的原因,并根据实际情况定制今后努力的方向。

姚脑师很后悔没有早些意识到这点,不然也许我的学生可以有更好的成绩。

伤心归伤心,但我也庆幸因此找到了改进的方向。

我们在教育孩子或学生时要意识到自己也会犯错。

这时候重要的是从失败的例子中找出原因,并在今后的实践中做出改进。

所以,下一次夸人夸己的时候,我们既要夸努力,也要看到失败背后的智慧,向真正的成长型思维进击。

参考文献

1 Mueller, C. M., & Dweck, C. S. (1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 33-52.

2 Dweck,C. S. (2008). Mindset: The new psychology of success. Random House Digital, Inc.

3 Moser, J. S., Schroder, H. S., Heeter, C., Moran, T. P., & Lee, Y. H. (2011). Mind your errors: Evidence for a neural mechanism linking growth mind-set to adaptive posterror adjustments. Psychological Science, 22(12),1484-1489. 查看全部
** 夸孩子聪明不行,但是夸努力就一定行吗? **

以前大人都爱夸小孩聪明。

不成想有些孩子背上了聪明的包袱,反而成长得不尽人意。

后来心理学席卷神州大陆,告诉我们:夸聪明害人,夸努力才是正道。

身为教育者,姚脑师也很注重夸赞同学的努力,鼓励他们看轻成败,注重过程。

然而在实践中我却发现,同样是夸努力,有的学生能成长,有的学生却没有任何收获,让我甚是不解。

为什么夸聪明不好?

夸努力就一定能使人进步吗?

思维是怎么影响大脑运作的呢?

一、夸孩子聪明会毁了孩子?


在 1998 年,Dweck 和同事就发现称赞孩子“很聪明”反而会降低孩子学习的动力和成绩 [1]。

在一系列实验中,Dweck 和同事们研究了不同的称赞对小学生解题的能力的影响。她们先给同学们简单的题目做,然后分别

1)称赞他们的智商(“你一定是个聪明的孩子!”)

2)称赞他们付出的努力(“你一定下了不少功夫!”)

3)或是不给予称赞。

紧接着,作者们让同学们做难题来打击他们的自信,以观察不同的称赞如何影响他们应对挫折的能力。

她们发现被称赞“好聪明”的孩子在解题过程中更关心自己相对于他人的表现,而被称赞“很努力”的孩子则更关心学习的过程。

换句话说,被夸赞“聪明”的孩子在遭受挫折后更容易放弃,倾向于把失败归咎于自己笨。他们不能享受做题的乐趣,在做题的得分上要远低于被赞“努力”和没有被称赞的孩子们。

v2-aab8e289722dcf0ecb9935d0f1437268_b.jpg


为什么称赞一个人的智商或能力反而会毁了 TA 的表现呢?

二、思维决定成就

Dweck 通过 20 年的研究发现不同的称赞方式塑造了不同的思维方式,而思维方式在很大程度上又决定了一个人能不能成功 [2]。

Dweck 告诉我们,称赞孩子“很聪明”或“很有天赋”会塑造所谓的固定型思维(fixed mindset),即认为人的性格、天赋和创造力是天生的,是无法改变的。

有固定型思维的人会认为成功和失败都是对自己能力的检验。成功了就证明自己的天赋和能力高人一等,而失败则暴露了自己的愚蠢和无能。于是在他们的人生道路上,他们会更倾向于避重就轻,在自己的舒适圈里寻找自己熟悉的“成功”,借此不断证明自己的天赋和能力。换句话说,为了逃避失败带来的挫败感,他们不愿意接受新的挑战,因为这可能带来失败。

相比之下,称赞孩子“很努力”则会帮他们塑造所谓的成长型思维(growth mindset),即认为人的天赋和能力会随着时间和经历不断成长。

有成长型思维的人会把成功和失败视作对自己学习情况的反馈,而非对智商或能力的测验。他们相信自己的能力能通过后天改变,既不需要通过成功来证明,也不会因为失败而丢人。在面临挑战的时候,成长型思维的人不会因为害怕失败而避重就轻,他们会抱着试一试的心态迎接挑战。如果成功了,他们会自信地继续努力,而不是对自己的智商或能力沾沾自喜。如果失败了,他们会沉下心来吸取教训,而不会因羞耻或挫败而感到困扰。

v2-55a4fdfe6928215ebaec863abc7b95ee_b.jpg


咋一看来,称赞努力来训练成长型思维似乎是走向成功的好方法。

可同样是夸努力,为什么有的人获得了成长,有的人却还在原地踏步?

成长型思维也要看脸的吗?

三、对成长性思维的误解

姚脑师今年带的一个本科生对科研充满了兴趣,可她做出来的东西却总是差强人意。她写的研究计划缺乏逻辑,对编程也是一窍不通。

看着她挫败的样子,我生怕批评不当会伤害她幼小的心灵。

于是我一边安慰学生“Good effort”,另一边进行成长型思维教育,鼓励她通过努力慢慢提高她的科研能力。

该学生倒是表现得很努力,但最后的毕业论文显示她并没有多少长进。

我很懊恼。是我教导无方吗?

我查了一些资料,进行了反思,并找到了自己的错误——成长型思维不能简单地等同于努力。

学生或孩子要取得进步需要的是有效的学习,而努力只是学习的手段,不是学习的目的。

真正的成长型思维,不是盲目地努力,而是注重从失败中吸取教训。


科学家曾用脑电图的方法研究成长型思维和固定型思维的大脑如何应对错误 [3]。

他们让被试人看一系列快速闪现的字符串,并要求他们既快速又准确地辨认字符串正中间的字母是什么(如 NNMNN 中间的 M)。

研究人员发现,大脑在辨认错误时(相较于辨认正确时)会产生一个正向电位差。这个电位差的大小反映了大脑对(犯错时)反馈信息的注意力大小。

成长型思维越强的人,该电位差越大,也就说他们更关注自己的错误,并从中吸取教训。事实证明,他们在犯错后的正确率确实有显著提高。

而固定型思维越强的人,该电位差越小,说明他们有意回避自己的错误,在犯错后的正确率显著低于成长型的被试。

v2-e09c05079257fa3c7dfcda4033a3d4d1_b.jpg


这个实验说明了成长型和固定型思维在大脑中具有神经基础。

成长型思维使人进步的关键不是单纯的增加努力,而是做到有效地从失败中吸取教训。

明白了成长型思维的神经基础后,我们就可以预见到单纯地夸赞努力并不能让学生或孩子走得很远。

正确的做法应当是:在夸努力的基础上进一步了解他们已经尝试过的学习方法,找出失败的原因,并根据实际情况定制今后努力的方向。

姚脑师很后悔没有早些意识到这点,不然也许我的学生可以有更好的成绩。

伤心归伤心,但我也庆幸因此找到了改进的方向。

我们在教育孩子或学生时要意识到自己也会犯错。

这时候重要的是从失败的例子中找出原因,并在今后的实践中做出改进。

所以,下一次夸人夸己的时候,我们既要夸努力,也要看到失败背后的智慧,向真正的成长型思维进击。

参考文献

1 Mueller, C. M., & Dweck, C. S. (1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 33-52.

2 Dweck,C. S. (2008). Mindset: The new psychology of success. Random House Digital, Inc.

3 Moser, J. S., Schroder, H. S., Heeter, C., Moran, T. P., & Lee, Y. H. (2011). Mind your errors: Evidence for a neural mechanism linking growth mind-set to adaptive posterror adjustments. Psychological Science, 22(12),1484-1489.

为什么有些成年人会以把孩子弄哭作为「逗」?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 57 次浏览 • 2018-08-11 12:12 • 来自相关话题

那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:

“你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”

孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。

视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。

在微博、知乎上,人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝,每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”

那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?

要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。

就像最近在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:

“我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”
“我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?”
“妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”


这样的对话真是令人绝望啊。

孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”

意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。

一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。

比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是 ta 能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。

但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。

自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。

就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。

理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。

难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近 90%。

而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。

而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会 ta 的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

也就是说,一个体贴的爸爸 / 妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。

我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。

我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。

参考文献:

Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry.

John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752 查看全部
那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:

“你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”

孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。

视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。

在微博、知乎上,人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝,每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”

那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?

要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。

就像最近在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:


“我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”
“我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?”
“妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”



这样的对话真是令人绝望啊。

孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”

意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。

一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。


比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是 ta 能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。

但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。

自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。

就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。

理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。

难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近 90%。

而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。

而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会 ta 的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

也就是说,一个体贴的爸爸 / 妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。

我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。

我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。

参考文献:

Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry.

John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752

上幼儿园的孩子无法融入到集体该怎么办?(二)

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-08-09 10:52 • 来自相关话题

孩子上幼儿园无法融入集体,是非常常见的问题。在我们萌芽社群中,有很多妈妈都咨询过这个问题。

其实,孩子在幼儿园无法融入集体环境,原因都无外乎于这三个:

一,对陌生的环境感到恐惧

幼儿园时期,是孩子想象力发展到高峰的时期。一些平常的事物,在孩子小小的大脑里经过丰富的联想,会出现许多不一样的“解读”,特别是面对自己陌生的环境,如:托儿班、幼儿园、早教机构等,这些对于孩子不熟悉的场所,都容易让孩子浮想联翩,并在脑海中演变出可怕的模样,因而会紧张、害怕、恐惧、不知所措。

二、缺乏成熟的社交能力

刚入园的孩子还处在社交能力的初期发展阶段,孩子从与家人的相处到和老师同学的相处,这个环境的转变还是挺大的。面对新环境,新玩伴,孩子往往会感到不知所措。他不知道怎么开始和小伙伴的第一次聊天,第一次游戏,第一次互动等。为了保护自己,只能用“不融入”的方式来避免与其他同学产生冲突。

三、谨慎和敏感,需要时间观察

每个孩子的先天气质不同,面对事物的态度和处理方式也会有所不同。有些孩子天生心思细腻,在情绪特征上一般是先谨慎观察,再寻求稳步突破。所以孩子融不入集体,也有可能是因为“天性”谨慎敏感,面对新环境需要经过一段时间的观察,才开始慢慢学习融入环境。

所以当父母面对孩子“无法融入集体”的时候,首先不要过度焦虑,不要强迫孩子,也不要随意给孩子贴标签(如胆小等),因为你的负面情绪有可能会进一步强化孩子抗拒新环境的心理。而父母应该怎么做,能缓解孩子的紧张情绪,引导孩子慢慢融入集体呢?

所谓预防胜于治疗,在孩子入园前,父母应该先做好衔接工作,提前给孩子做好心理准备,尽量减少孩子的这种不适感。

(1)提前熟悉新的环境

大多数幼儿园都有开放日或者开放时段,在决定让孩子入园前,不妨先带孩子到实地逛逛,熟悉里面的环境。我们可以边逛边和孩子描述入园后有可能遇到的情况,如:

宝宝,以后你就要到这里来上幼儿园啰,你看这里有好多好玩的,你喜欢吗?
你看,这里有很多小朋友哦,以后你们就可以一起玩啦。
宝宝,那个漂亮的小姐姐是这里的老师呢,我们过去给她打个招呼好吗?


(2)提前体验集体生活

入园前,我们可以通过其他途径来体验集体生活,如早教班、启蒙学习班、夏令营等。父母可以陪着孩子,一步步融入集体环境。例如

先鼓励孩子主动向老师和同学打招呼,然后陪着孩子在一旁静静观察小伙伴游戏,最后尝试邀请加入游戏。


这个过程中,我们要注意观察孩子的情绪变化,随时调整引导策略,并及时肯定孩子的进步。

(3)提前做好入园心理准备

在孩子上幼儿园之前,我们就可以有意识的借着玩游戏或读绘本的方式,开始给孩子进行“洗脑”啦。比如:

利用玩具,跟孩子玩角色扮演游戏。模拟孩子上幼儿园的情景,让宝宝扮演妈妈,公仔当成是孩子,妈妈是老师,告诉孩子上幼儿园是一种怎样的情况。


也可以借助绘本,和孩子读一些跟幼儿园相关的绘本,让宝宝熟悉幼儿园生活,知道上幼儿园是做什么的,有什么好玩的等等。但需要注意,在这个过程中,不要夸大幼儿园的好处,一旦等孩子真正上了幼儿园,发现与“传说”不一样,会有心理落差。


而如果说提前的准备工作效果不明显,孩子还是表现出了不适应,父母可以从以下两个方面来帮助孩子改善这种情况。

(1)共情,理解孩子的负面情绪

孩子迟迟无法融入新环境,最忌父母不耐烦,对孩子大孔大叫。很多时候,我们的孩子不知道该怎么向父母表达自己心中真实的想法的,当我们感觉到孩子有一丝紧张、害怕或者恐惧,我们首要做的应该是试图理解孩子,与孩子产生共情。比如:

宝宝,妈妈知道你在幼儿园还不习惯,所以不敢主动去跟小伙伴们玩。但没关系,妈妈陪着你,你可以和妈妈说说你内心的想法吗?


这些话可以让孩子知道爸爸妈妈有关注到他,自己的情绪并不是什么啊事情,爸爸妈妈会一直陪在她身边。

(2)帮助孩子发现积极的体验

与孩子共情之后,我们可以通过对环境的细致描述,来引导孩子发现幼儿园生活美好的一面,让孩子产生积极的体验,如:

宝宝,你看那边有个红色的滑梯,小伙伴们玩得好开心呢,我们过去看看?
宝宝,那个美美哒老师在和你打招呼呢,我们也和老师挥挥手好吗?
宝宝,幼儿园有小伙伴、有玩具、有滑梯、还有好多绘本,我们也去玩玩好吗?


(3)培养孩子的自尊

自尊是我们对自己的一种感觉,当孩子具备足够的自尊能力的时候,会喜欢自己,也能更勇敢、大方地和其他小伙伴进行交往。在日常生活中,父母需要引导孩子客观地看待自己和其他朋友之间的能力差异,让孩子明白在社交环境下,每个人都有自己的特长和优点,我们可以互补并且合作,不必因为别人的特长感到失落,更不必因此不敢融入集体。

(4)父母亲身示范

父母是孩子最亲密的模仿对象,所以我们的行为示范对于孩子来说很重要。当孩子抵达幼儿园时,父母可以先亲身示范尝试的过程,例如主动向老师打招呼,主动向游戏中的小伙伴邀请加入等。

而在这过程中,我们要随时留意孩子的情绪,鼓励孩子和其他人互动,但不需要强迫坚持。

我们可以告诉孩子:如果你不喜欢,可以不用勉强。而当孩子在犹豫时,我们也不要催促,耐心等待。我们要相信孩子终能靠自己的力量来克服困难,融入集体。

最后附一个之前回答问题的链接吧,里面的解决方面同样适用,有需要的朋友可以看看,希望对你们有所帮助。 查看全部
孩子上幼儿园无法融入集体,是非常常见的问题。在我们萌芽社群中,有很多妈妈都咨询过这个问题。

其实,孩子在幼儿园无法融入集体环境,原因都无外乎于这三个:

一,对陌生的环境感到恐惧

幼儿园时期,是孩子想象力发展到高峰的时期。一些平常的事物,在孩子小小的大脑里经过丰富的联想,会出现许多不一样的“解读”,特别是面对自己陌生的环境,如:托儿班、幼儿园、早教机构等,这些对于孩子不熟悉的场所,都容易让孩子浮想联翩,并在脑海中演变出可怕的模样,因而会紧张、害怕、恐惧、不知所措。

二、缺乏成熟的社交能力


刚入园的孩子还处在社交能力的初期发展阶段,孩子从与家人的相处到和老师同学的相处,这个环境的转变还是挺大的。面对新环境,新玩伴,孩子往往会感到不知所措。他不知道怎么开始和小伙伴的第一次聊天,第一次游戏,第一次互动等。为了保护自己,只能用“不融入”的方式来避免与其他同学产生冲突。

三、谨慎和敏感,需要时间观察


每个孩子的先天气质不同,面对事物的态度和处理方式也会有所不同。有些孩子天生心思细腻,在情绪特征上一般是先谨慎观察,再寻求稳步突破。所以孩子融不入集体,也有可能是因为“天性”谨慎敏感,面对新环境需要经过一段时间的观察,才开始慢慢学习融入环境。

所以当父母面对孩子“无法融入集体”的时候,首先不要过度焦虑,不要强迫孩子,也不要随意给孩子贴标签(如胆小等),因为你的负面情绪有可能会进一步强化孩子抗拒新环境的心理。而父母应该怎么做,能缓解孩子的紧张情绪,引导孩子慢慢融入集体呢?

所谓预防胜于治疗,在孩子入园前,父母应该先做好衔接工作,提前给孩子做好心理准备,尽量减少孩子的这种不适感。

(1)提前熟悉新的环境

大多数幼儿园都有开放日或者开放时段,在决定让孩子入园前,不妨先带孩子到实地逛逛,熟悉里面的环境。我们可以边逛边和孩子描述入园后有可能遇到的情况,如:


宝宝,以后你就要到这里来上幼儿园啰,你看这里有好多好玩的,你喜欢吗?
你看,这里有很多小朋友哦,以后你们就可以一起玩啦。
宝宝,那个漂亮的小姐姐是这里的老师呢,我们过去给她打个招呼好吗?



(2)提前体验集体生活

入园前,我们可以通过其他途径来体验集体生活,如早教班、启蒙学习班、夏令营等。父母可以陪着孩子,一步步融入集体环境。例如


先鼓励孩子主动向老师和同学打招呼,然后陪着孩子在一旁静静观察小伙伴游戏,最后尝试邀请加入游戏。



这个过程中,我们要注意观察孩子的情绪变化,随时调整引导策略,并及时肯定孩子的进步。

(3)提前做好入园心理准备

在孩子上幼儿园之前,我们就可以有意识的借着玩游戏或读绘本的方式,开始给孩子进行“洗脑”啦。比如:


利用玩具,跟孩子玩角色扮演游戏。模拟孩子上幼儿园的情景,让宝宝扮演妈妈,公仔当成是孩子,妈妈是老师,告诉孩子上幼儿园是一种怎样的情况。



也可以借助绘本,和孩子读一些跟幼儿园相关的绘本,让宝宝熟悉幼儿园生活,知道上幼儿园是做什么的,有什么好玩的等等。但需要注意,在这个过程中,不要夸大幼儿园的好处,一旦等孩子真正上了幼儿园,发现与“传说”不一样,会有心理落差。



而如果说提前的准备工作效果不明显,孩子还是表现出了不适应,父母可以从以下两个方面来帮助孩子改善这种情况。

(1)共情,理解孩子的负面情绪

孩子迟迟无法融入新环境,最忌父母不耐烦,对孩子大孔大叫。很多时候,我们的孩子不知道该怎么向父母表达自己心中真实的想法的,当我们感觉到孩子有一丝紧张、害怕或者恐惧,我们首要做的应该是试图理解孩子,与孩子产生共情。比如:


宝宝,妈妈知道你在幼儿园还不习惯,所以不敢主动去跟小伙伴们玩。但没关系,妈妈陪着你,你可以和妈妈说说你内心的想法吗?



这些话可以让孩子知道爸爸妈妈有关注到他,自己的情绪并不是什么啊事情,爸爸妈妈会一直陪在她身边。

(2)帮助孩子发现积极的体验

与孩子共情之后,我们可以通过对环境的细致描述,来引导孩子发现幼儿园生活美好的一面,让孩子产生积极的体验,如:


宝宝,你看那边有个红色的滑梯,小伙伴们玩得好开心呢,我们过去看看?
宝宝,那个美美哒老师在和你打招呼呢,我们也和老师挥挥手好吗?
宝宝,幼儿园有小伙伴、有玩具、有滑梯、还有好多绘本,我们也去玩玩好吗?



(3)培养孩子的自尊

自尊是我们对自己的一种感觉,当孩子具备足够的自尊能力的时候,会喜欢自己,也能更勇敢、大方地和其他小伙伴进行交往。在日常生活中,父母需要引导孩子客观地看待自己和其他朋友之间的能力差异,让孩子明白在社交环境下,每个人都有自己的特长和优点,我们可以互补并且合作,不必因为别人的特长感到失落,更不必因此不敢融入集体。

(4)父母亲身示范

父母是孩子最亲密的模仿对象,所以我们的行为示范对于孩子来说很重要。当孩子抵达幼儿园时,父母可以先亲身示范尝试的过程,例如主动向老师打招呼,主动向游戏中的小伙伴邀请加入等。

而在这过程中,我们要随时留意孩子的情绪,鼓励孩子和其他人互动,但不需要强迫坚持。

我们可以告诉孩子:如果你不喜欢,可以不用勉强。而当孩子在犹豫时,我们也不要催促,耐心等待。我们要相信孩子终能靠自己的力量来克服困难,融入集体。

最后附一个之前回答问题的链接吧,里面的解决方面同样适用,有需要的朋友可以看看,希望对你们有所帮助。
教育
老域名 黑卡网站地图 黑卡●导航