教育

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从小不管住,长大了就会成祸害么?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

我发现身边经常有家长会抱有这样的观点:

孩子小时候没有严厉的管住,孩子就会学坏,大了就会各种不听话。




这个听上去很有道理啊,因为我们经常挂在嘴边的就是:千里之堤 毁于蝼蚁。小地方漏个缝,感觉孩子未来就会在这方面各种“崩坏”。

但事实真的如此么?我们经常会发现,抱有这样想法的父母,总是觉得自己的底线一退再退,他们的孩子不可避免的越来越不听他们的话,而他们越试图用力的去管,越巨细靡遗的堵住每个变坏的预兆的时候,会发现自己越来越疲于奔命。




这些家长最大的问题,就是相当然的预设了孩子有“问题”。家长觉得孩子晚上不好好睡觉,是孩子在学坏;孩子发脾气,是孩子在学坏;孩子想要买这个买那个,是孩子在学坏;孩子走路不愿意夺走,是孩子在学坏。于是,孩子身上有着一堆问题。家长就整天忙着与这些问题做着各种的“斗争”。




但,我们如果去放下这种:孩子天生就容易学坏,人生必须走在正确路上的调调。仔细的来分析究竟该怎么做的时候,我们会看到一个不同的世界。


首先,我们自己是不是问题的制造者?

事实上,有这些问题的家长。十有八九往往自己就是孩子问题的制造者。大热天给孩子还要裹条毯子的,家里热得不开空调,或者空调调在28度的。孩子热得不舒服,自然会哭闹,然后将此归结为孩子爱出汗,不乖,我觉得我都替孩子喊冤。不给孩子使用尿不湿,导致孩子尿布疹,尿道感染,孩子早期生活体验的各种不舒适,使得孩子变得爱哭闹,缺乏安全感,诸如此类的问题其实到现在为止,都还很普遍。

然后由于婴儿期的问题,带入幼儿期,很多家长发现,老一辈带的孩子,换到自己手里,孩子各种不听话,一方面有诸如前面的各类问题,另一方面,由于孩子早期经验,熟悉的育儿者不是父母,而是祖父母,换人孩子当然会正常的表现出不适应。而这些正常反应的累加,又会导致很多父母认为,自己的孩子“天生”不乖。而事实上,是没有看到其内在真正的构成孩子问题的原因。

天生不乖这个说法,在心理学上有存在,但对于绝大多数人来说。你们的孩子并没有达到这么极端的程度。后天的影响还是极大的占有人类行为,思想和信念的存在的。(这一点,我粗略的讲解一下:我们想想狼孩和普通儿童之间的差别有多大?这在一定程度上说明了人类的社会和文明的影响,从家庭到社会对一个人人的影响有多大。所以说,天生有问题的孩子,和我们理解的差别很大,那更多的是指生理上已经存在明显疾病的人。我们所谓的汉尼拔这类人,其实一定程度上还是社会家庭对他的教育出现问题,而不是这人天生无论怎样教都是坏人。所以请务必不要错误理解。)所以,作为父母如果缺乏这些认识,就会出现,自己一边在用自己的实际行为,制造孩子的问题。然后一边又要努力的去用各种方式去“堵”孩子的各种问题,而这其中又会带来一系列的新问题。


其次,真的是孩子的问题?还是孩子的发展必经之路?

事实上,如果真的仔细了解过孩子的各种发展历程的知识,我们会发现孩子很多所谓的“坏事”,其实是他发展的必经之路:喜欢大喊大叫;喜欢敲敲打打;喜欢奔跑跳跃;喜欢觉得自己无敌、能干,莽撞的为了证明自己厉害的;尝试假哭,撒谎等等。其实都是孩子的发展毕竟之路。

那么有爸爸可能要不服了,那怎么办?由着他来么?这不教训,不就是那些熊孩子,闯祸的由来么?

这个还真的是,爸爸说得没错,的确不能由着他随便来。而是要让他逐步明白,什么场合,可以做什么。什么场合则是不行。这个事情不是一蹴而就的。简单的错了给孩子扇几个嘴巴子,并没有让孩子明白正确的是该怎么做。反而告诉他,别人做错了,他也可以使用暴力去“教训”别人。这就是典型的“堵”的过程中,带来更麻烦的新问题。

事实上,的确的,打孩子,训孩子是简单的。正确的教育孩子则是要复杂得多。我们首先要“备课”。孩子太小了。很多讲道理行不通怎么办?让他没法做。孩子控制不住打闹,就不要带他去需要安静的地方。他没能力做到的时候,就不要强制去做这种精神上的:还没法走,就让他去跑到事情。

然后,训练要渐进,到合适的年龄。不要一上来就让孩子一口气干坐1个小时。这就像还只能举5磅的哑铃的时候,强行要按照破世界纪录这样练。这样反而会导致孩子的发展滞后。我不太喜欢很多家长用连哄带骗的这个说法,这显得很业余:),在我看来,这就是参照、观察、验证、总结、调整、再观察……通过不断的各种尝试,了解孩子能力的范围。用有效的方法,不断的对孩子发起有效的挑战,逐步激发孩子能力的发展。而不是简单的连哄带骗的完成任务。

那么还有人会问,假哭,撒谎这也是毕竟之路,也需要循序渐进么!那么,我觉得,这个问题,需要这样来看。我们大自然许多动物都会有的,一个非常重要的能力是什么?伪装。

孩子的撒谎,这类事情,本质上就是一种本能的自我保护,事实上,如果有些孩子撒谎特别频繁的话,我真的建议养育者好好多反思一下,孩子为啥急于将这个能力如此快速的发展起来?孩子日常为吃糖,少做作业撒谎其实是蛮正常的事情。而且这其中有些孩子还可能未必是撒谎,而是自己马大哈。等发现自己漏做了,为了维护自己已有的立场,然后“被动”的撒谎也不鲜见。

这种时候不是去恶训一顿孩子,让孩子觉得撒谎可耻,撒谎的代价是会被严惩。其实对于家长来说,你没有办法保证孩子的每次撒谎你都能识破,而这最终导致的后果就是,你完全不能保证每次撒谎都能惩罚到孩子。而这种互动最终从行为主义的角度来说,是培养侥幸心理的极佳温床,几乎可以接近100%的可能导致孩子更多,更愿意撒谎来躲避惩罚。这也是人的本能。一般来说,惩罚越为猛烈,孩子选择这种策略的可能性就会越大(反正一样要被打个半死,偶然几次不被打才是大赚。)。作为一个训练有素的父母的话,对撒谎我更会选择轻描淡写的过去,我会表示出,我对你没有完成作业对你学业未来的影响表示担心,或者说,你试图掩盖各种闯祸事实,会对你自身带来的潜在风险的关心。这种时候,要给出父母对于他本身的关心,远大过事的关心。孩子才会有更大可能,放松的把这些事实坦率地展现出来。然而,这一点的背后,是要有一个良好的顺畅的亲子关系作为大背景的底子的。如果亲子关系本来就坎坎坷坷,这种时候,突如其来的温情。唤起的可能更多的是孩子的警惕和防御。

如果真的要举个例子的话,就是类似尝试让一只陌生的猫猫狗狗对你展现露出肚皮的信任吧,这其中如何建立信任,需要多大的耐心,我相信很多人都能够体会和理解吧。




综上所述,我们育儿不是和孩子的天性较劲。也不要不知不觉的和自己的教育较劲。我经常会说,育儿是个复杂的事情,但反过来说,难者不会,会者不难。很多人所谓的育儿累,本质上是因为没有去深入学习。导致自己不断的像打乒乓的初学者那样,绝大多数时间都在捡球、补漏。而真的找对方向了,就能享受各种骚操作的乐趣了。

看到这里,你还会再纠结如何找到方法去有效的管住孩子么?多多学习,让孩子自己充分发展了,他是有能力成为一个独立自主的人的。 查看全部
我发现身边经常有家长会抱有这样的观点:

孩子小时候没有严厉的管住,孩子就会学坏,大了就会各种不听话。




这个听上去很有道理啊,因为我们经常挂在嘴边的就是:千里之堤 毁于蝼蚁。小地方漏个缝,感觉孩子未来就会在这方面各种“崩坏”。

但事实真的如此么?我们经常会发现,抱有这样想法的父母,总是觉得自己的底线一退再退,他们的孩子不可避免的越来越不听他们的话,而他们越试图用力的去管,越巨细靡遗的堵住每个变坏的预兆的时候,会发现自己越来越疲于奔命。




这些家长最大的问题,就是相当然的预设了孩子有“问题”。家长觉得孩子晚上不好好睡觉,是孩子在学坏;孩子发脾气,是孩子在学坏;孩子想要买这个买那个,是孩子在学坏;孩子走路不愿意夺走,是孩子在学坏。于是,孩子身上有着一堆问题。家长就整天忙着与这些问题做着各种的“斗争”。




但,我们如果去放下这种:孩子天生就容易学坏,人生必须走在正确路上的调调。仔细的来分析究竟该怎么做的时候,我们会看到一个不同的世界。


首先,我们自己是不是问题的制造者?

事实上,有这些问题的家长。十有八九往往自己就是孩子问题的制造者。大热天给孩子还要裹条毯子的,家里热得不开空调,或者空调调在28度的。孩子热得不舒服,自然会哭闹,然后将此归结为孩子爱出汗,不乖,我觉得我都替孩子喊冤。不给孩子使用尿不湿,导致孩子尿布疹,尿道感染,孩子早期生活体验的各种不舒适,使得孩子变得爱哭闹,缺乏安全感,诸如此类的问题其实到现在为止,都还很普遍。

然后由于婴儿期的问题,带入幼儿期,很多家长发现,老一辈带的孩子,换到自己手里,孩子各种不听话,一方面有诸如前面的各类问题,另一方面,由于孩子早期经验,熟悉的育儿者不是父母,而是祖父母,换人孩子当然会正常的表现出不适应。而这些正常反应的累加,又会导致很多父母认为,自己的孩子“天生”不乖。而事实上,是没有看到其内在真正的构成孩子问题的原因。

天生不乖这个说法,在心理学上有存在,但对于绝大多数人来说。你们的孩子并没有达到这么极端的程度。后天的影响还是极大的占有人类行为,思想和信念的存在的。(这一点,我粗略的讲解一下:我们想想狼孩和普通儿童之间的差别有多大?这在一定程度上说明了人类的社会和文明的影响,从家庭到社会对一个人人的影响有多大。所以说,天生有问题的孩子,和我们理解的差别很大,那更多的是指生理上已经存在明显疾病的人。我们所谓的汉尼拔这类人,其实一定程度上还是社会家庭对他的教育出现问题,而不是这人天生无论怎样教都是坏人。所以请务必不要错误理解。)所以,作为父母如果缺乏这些认识,就会出现,自己一边在用自己的实际行为,制造孩子的问题。然后一边又要努力的去用各种方式去“堵”孩子的各种问题,而这其中又会带来一系列的新问题。


其次,真的是孩子的问题?还是孩子的发展必经之路?

事实上,如果真的仔细了解过孩子的各种发展历程的知识,我们会发现孩子很多所谓的“坏事”,其实是他发展的必经之路:喜欢大喊大叫;喜欢敲敲打打;喜欢奔跑跳跃;喜欢觉得自己无敌、能干,莽撞的为了证明自己厉害的;尝试假哭,撒谎等等。其实都是孩子的发展毕竟之路。

那么有爸爸可能要不服了,那怎么办?由着他来么?这不教训,不就是那些熊孩子,闯祸的由来么?

这个还真的是,爸爸说得没错,的确不能由着他随便来。而是要让他逐步明白,什么场合,可以做什么。什么场合则是不行。这个事情不是一蹴而就的。简单的错了给孩子扇几个嘴巴子,并没有让孩子明白正确的是该怎么做。反而告诉他,别人做错了,他也可以使用暴力去“教训”别人。这就是典型的“堵”的过程中,带来更麻烦的新问题。

事实上,的确的,打孩子,训孩子是简单的。正确的教育孩子则是要复杂得多。我们首先要“备课”。孩子太小了。很多讲道理行不通怎么办?让他没法做。孩子控制不住打闹,就不要带他去需要安静的地方。他没能力做到的时候,就不要强制去做这种精神上的:还没法走,就让他去跑到事情。

然后,训练要渐进,到合适的年龄。不要一上来就让孩子一口气干坐1个小时。这就像还只能举5磅的哑铃的时候,强行要按照破世界纪录这样练。这样反而会导致孩子的发展滞后。我不太喜欢很多家长用连哄带骗的这个说法,这显得很业余:),在我看来,这就是参照、观察、验证、总结、调整、再观察……通过不断的各种尝试,了解孩子能力的范围。用有效的方法,不断的对孩子发起有效的挑战,逐步激发孩子能力的发展。而不是简单的连哄带骗的完成任务。

那么还有人会问,假哭,撒谎这也是毕竟之路,也需要循序渐进么!那么,我觉得,这个问题,需要这样来看。我们大自然许多动物都会有的,一个非常重要的能力是什么?伪装。

孩子的撒谎,这类事情,本质上就是一种本能的自我保护,事实上,如果有些孩子撒谎特别频繁的话,我真的建议养育者好好多反思一下,孩子为啥急于将这个能力如此快速的发展起来?孩子日常为吃糖,少做作业撒谎其实是蛮正常的事情。而且这其中有些孩子还可能未必是撒谎,而是自己马大哈。等发现自己漏做了,为了维护自己已有的立场,然后“被动”的撒谎也不鲜见。

这种时候不是去恶训一顿孩子,让孩子觉得撒谎可耻,撒谎的代价是会被严惩。其实对于家长来说,你没有办法保证孩子的每次撒谎你都能识破,而这最终导致的后果就是,你完全不能保证每次撒谎都能惩罚到孩子。而这种互动最终从行为主义的角度来说,是培养侥幸心理的极佳温床,几乎可以接近100%的可能导致孩子更多,更愿意撒谎来躲避惩罚。这也是人的本能。一般来说,惩罚越为猛烈,孩子选择这种策略的可能性就会越大(反正一样要被打个半死,偶然几次不被打才是大赚。)。作为一个训练有素的父母的话,对撒谎我更会选择轻描淡写的过去,我会表示出,我对你没有完成作业对你学业未来的影响表示担心,或者说,你试图掩盖各种闯祸事实,会对你自身带来的潜在风险的关心。这种时候,要给出父母对于他本身的关心,远大过事的关心。孩子才会有更大可能,放松的把这些事实坦率地展现出来。然而,这一点的背后,是要有一个良好的顺畅的亲子关系作为大背景的底子的。如果亲子关系本来就坎坎坷坷,这种时候,突如其来的温情。唤起的可能更多的是孩子的警惕和防御。

如果真的要举个例子的话,就是类似尝试让一只陌生的猫猫狗狗对你展现露出肚皮的信任吧,这其中如何建立信任,需要多大的耐心,我相信很多人都能够体会和理解吧。




综上所述,我们育儿不是和孩子的天性较劲。也不要不知不觉的和自己的教育较劲。我经常会说,育儿是个复杂的事情,但反过来说,难者不会,会者不难。很多人所谓的育儿累,本质上是因为没有去深入学习。导致自己不断的像打乒乓的初学者那样,绝大多数时间都在捡球、补漏。而真的找对方向了,就能享受各种骚操作的乐趣了。

看到这里,你还会再纠结如何找到方法去有效的管住孩子么?多多学习,让孩子自己充分发展了,他是有能力成为一个独立自主的人的。

除了打,我还能怎么教育孩子?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 13 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

之所以觉得除了打骂没别的办法,是因为家长在沟通之前就认定了,沟通没用。首先,你需要真的把孩子当成一个斗智斗勇的人,然后,你才会看到更多办法。

01

小核桃在浴盆里泡澡,泡到一半,忽然说要挤一些泡泡浴进去。

「不可以不可以,今天只泡清汤,没有泡泡浴。」我急忙阻止。

「但我们新买的泡泡浴,都一直没用呢。」他喜滋滋地拿起瓶子。

「下次再泡啊。」

「可是我想今天就有很多泡泡啊!」他已经打开了瓶盖。

「不可以!我说了不可以!」我声音提高了一倍。

在即将获得的泡泡面前,显然我的大嗓门没什么用。如果不是因为我正在洗衣服,一手泡沫,肯定一个箭步冲上去,夺走瓶子。

我最后挣扎了一次,「宝贝,浴池里的花洒坏了,每次泡泡浴之后,我都要把你捞出来再到淋浴室冲洗干净,但是今天你感冒了,而且天气特别冷,我担心这个过程你会冻着。所以我们等你感冒好了,再泡泡浴好吗?」

我压着火气,耐着性子说完,完全不抱希望:他肯定还是会挤一大堆泡泡出来,搞得整个浴室都是。我心里叹了口气。

万万没想到的是,他跟我说:「那明天我要弄很多泡泡,妈妈,你明天可以把花洒修好吗?万一下次我感冒还没好呢。」

我呆了至少半分钟,才说出一句,「好的」。

他很满意,把瓶子放回了原处。

接水准备漂净衣服时,我看着镜子里的自己,到底是为什么,刚才会那么暴躁啊?(像)一个暴躁的中年妇女。仔细回想了一下,给了自己三个解释:
我觉得他肯定不会听我的,没兴趣尝试。要把整个来龙去脉解释清楚好麻烦,没耐心应对。我的需求完全合理啊,你怎么可以不听呢!没理由啊!

「那你凭什么要求人家无条件满足你的需求呢?你才真的是没道理呢!」我在心里嘲笑自己。

这让我想起前几天在公司,泰迪熊跑进办公室:「他们又爽约了,他们老是卡我!」——她正在跟合作方谈一次合作,但是谈好的资源位一直没有得到落实。

「不会啊,我们的课程销售量增加,对双方都有益处啊,他们干嘛要卡你?可以一起探讨,双方共赢的点在哪里,应该会有所推进吧。」艾米丽不理解。

「我怎么知道,我已经表达得很清楚了,完不成我要被扣绩效的。」泰迪熊委屈极了,看得出来一直在忍耐,但人家总归是合作方,也不好发脾气。但是这份委屈放在心里,总会以其他各种形式爆发出来——比如,她刚跟雪莉哭诉过,觉得资源位争取得很困难,「这份工作实在太苦了。」

我猜想,她的为难之处也有三个原因:

我说再多也没用,人家是甲方,也不会听我的。还不如闭嘴。


要去思考怎么样才能达到共赢,这太麻烦了。

我的需求完全合理啊,你怎么能这样三番四次的推诿呢!


跟我自己的原因几乎一样。

你看我们这些人,总是一肚子情绪,要么气鼓鼓,要么委屈得很。

02

有一次看到一个朋友在朋友圈发了条状态,「高铁上遇到熊孩子,嘻嘻哈哈声音巨响,我这 5 个小时该怎么过。」

我忍不住去留言,「你跟孩子直接说过吗?请他小声些?」

「我跟他妈说能不能让孩子安静些,那姐们说了孩子一声,也没用,真是有熊孩子必有熊父母!!!」她秒回。从 3 个感叹号可以看出,怒火值正在飙升。

「不再试试?」

「有什么好试的。算我倒霉。」她放弃了。我猜想,接下来的 5 个小时旅程,她会一路心烦气躁——本来可以刷刷剧,睡一觉,难得的轻松时光,真为她感到可惜。

想起今年夏天,我们在咖啡馆开会,聊着聊着,冲上来几个 5 岁左右的小男孩,看上了我们旁边的一把转椅,欢快地爬上来跳下去,发出银铃般……刺耳的笑声——如果你正在专心工作或者谈事情,孩子再美妙的笑声也是灾难。

可惜没有别的空桌了,否则我们就可以换一个地方。现在只能扯着嗓子说话了。这时候,李松蔚站起来走到孩子们的面前,蹲下身:「可不可以请你们帮个忙,去别的地方玩啊?我们在开会。」他就那么平平常常地说了一句。

那几个孩子互相看了看,一个孩子指了指转椅,「可是别的地方没有这种椅子。」

「那我帮你们把它搬到别的地方,好不好?」

下一秒,孩子们竟然真的消失了。

「你不怕被拒绝吗?」我问他。

「他们干嘛要拒绝我?」李松蔚说。

我不知道。小孩子啊,捣蛋鬼,小孩子不听大人的,需要什么理由吗?

「我没想拒绝的事,我需要他们帮我一个忙,我就去谈谈看啰。」

我觉得很有趣,他跟那个在高铁上遇到「熊孩子」的朋友,差别在哪里呢?

那个朋友从头到尾并没有直接跟孩子沟通,恐怕是因为他认定了,跟孩子沟通是没有用的。

他跟孩子的妈妈说了,妈妈再跟孩子说。是怎么说呢?大概就是「安静一点」这样的话,没有用,于是他偃旗息鼓,心里想:「果然没有用啊。」

没有再说下去,没有请求,也没有讨价还价。在他心里,有一种很恼怒的挫败感。挫败的本质是什么呢?也许他认为自己本应该可以控制一切,怎么我都说了,你还是不听呢?而且我又不能揍你,不能用任何我擅长的手段,逼你乖乖就范。我这么大一个人,被你这小家伙给制住了,我却毫无办法。

太恼火了!

我想,我们很多人,都会闭上嘴,回避这种挫败。

03

看过《奇葩说》最佳辩手黄执中的一个视频,他说什么是谈判呢,谈判的意思就是权力在双方。

比如,老大娘在市场买菜,卖菜的说一斤 10 块钱,大娘说,太贵了太贵了 5 块钱吧。两个人一来一往,这个降一点,那个涨一点。这个事儿谁说的也不算,因为卖菜的手里有菜,大娘手里有钱。

这叫谈判。

想起我在市场上看我妈讨价还价,

「便宜点儿啊,8 块一斤。」

「不行不行,8 块我要亏的。就 12。」

「亏不了,我都看过了,人家隔壁也就这个价。」

「那不一样啊,我这多新鲜,进货价就不一样。」

「那也不能贵那么多啊,我每天都来,多买几次,你怎么也都赚了。」

「大姐,健康最重要对吧,咱们亏什么也不能亏在吃到嘴里的东西,你说是吧,健康无价啊。你天天来,肯定知道,整个菜场,我拿货最贵,为什么,品质好啊。」

我妈似乎被说动了,准备掏钱。

「天都要黑了,你今天不卖完,明天连 5 块都卖不到。这样吧,两斤 20,我买你两斤,你清清爽爽收工!」

王大姐这临门一脚漂亮啊,我在一旁憋着笑。

果然,卖菜的一看天色,麻利地称重收钱。

谁也不觉得委屈,谁也不动气,谁也没觉得低人一等,最后皆大欢喜,两人都喜滋滋地各回各家。——哦,忘了交代,王大姐当年是公司销售冠军,跑业务一把好手。她的名言是,「谈嘛,交换嘛。」

《奇葩说》另一名最佳辩手马薇薇在一次采访时说,他们团队讨论选题,讨论辩题,就是没完没了的争论,摆事实讲道理,她开玩笑说,最后就是拼体力啊,看谁争不过,最后就放弃。虽然是说笑,但可以看到里面有一种姿态,叫做「平等」。

我也遇到过这样的合作伙伴和同事。今年最难谈的一个协议,整整谈了快半年,见面谈、电话谈,去夏威夷度假的飞机上,也在改协议。对方揪着每一个细节谈,我也尽可能按住关键条款反复讨论。除了谈到半夜非常疲惫时,会扔掉电脑大叫着不干了(5 分钟之内一定会再乖乖回到电脑前),基本没什么情绪,因为我们一直坚信,是在为了一个共同的目标:把项目谈成而合作,这个「合作」的方式叫做谈判。我们不是对立的。

协议签掉之后,我跟这个项目的团队成为了最紧密的伙伴。有一次我跟对方开玩笑,「我以为谈完协议,我们会老死不相往来了」。他笑着说,「你不觉得吗,如果是一次成功的谈判,每一个想法都会拿到桌面上沟通,谁也不委屈着谁,是智商的较量,最深度的沟通。这叫棋逢对手。」

回到「浴室谈判之夜」,我也许可以跟当时的自己说:

如果这件事对你很重要,一定要谈,要开口,不要在心底把自己跟对方对立起来。如果怀抱着「他肯定不答应」的心态,还没张嘴,先失败一半。

尊重你的对手,谈判这么高智商的事情,即使是对小孩子也不要偷懒,拿出点诚意来,你需要什么,他凭什么要给你,想清楚,再来谈交换。

你的需求合理,但也不是天大的事,人家不一定看得见,所以你首先得想方设法讲清楚自己的需求;但人家也有人家的需求,找到双方需求的交叉点。

有点儿啰嗦是不是,其实也很简单:欢迎来到成年人的社会,想要得到自己想要的,不管面对难搞的合作伙伴,挑剔的老板,还是不听话的小孩,努力把所有事情都变成买菜——你有钱,他有菜,不过是一次愉快的交换。 查看全部
之所以觉得除了打骂没别的办法,是因为家长在沟通之前就认定了,沟通没用。首先,你需要真的把孩子当成一个斗智斗勇的人,然后,你才会看到更多办法。

01

小核桃在浴盆里泡澡,泡到一半,忽然说要挤一些泡泡浴进去。

「不可以不可以,今天只泡清汤,没有泡泡浴。」我急忙阻止。

「但我们新买的泡泡浴,都一直没用呢。」他喜滋滋地拿起瓶子。

「下次再泡啊。」

「可是我想今天就有很多泡泡啊!」他已经打开了瓶盖。

「不可以!我说了不可以!」我声音提高了一倍。

在即将获得的泡泡面前,显然我的大嗓门没什么用。如果不是因为我正在洗衣服,一手泡沫,肯定一个箭步冲上去,夺走瓶子。

我最后挣扎了一次,「宝贝,浴池里的花洒坏了,每次泡泡浴之后,我都要把你捞出来再到淋浴室冲洗干净,但是今天你感冒了,而且天气特别冷,我担心这个过程你会冻着。所以我们等你感冒好了,再泡泡浴好吗?」

我压着火气,耐着性子说完,完全不抱希望:他肯定还是会挤一大堆泡泡出来,搞得整个浴室都是。我心里叹了口气。

万万没想到的是,他跟我说:「那明天我要弄很多泡泡,妈妈,你明天可以把花洒修好吗?万一下次我感冒还没好呢。」

我呆了至少半分钟,才说出一句,「好的」。

他很满意,把瓶子放回了原处。

接水准备漂净衣服时,我看着镜子里的自己,到底是为什么,刚才会那么暴躁啊?(像)一个暴躁的中年妇女。仔细回想了一下,给了自己三个解释:
  • 我觉得他肯定不会听我的,没兴趣尝试。
  • 要把整个来龙去脉解释清楚好麻烦,没耐心应对。
  • 我的需求完全合理啊,你怎么可以不听呢!没理由啊!


「那你凭什么要求人家无条件满足你的需求呢?你才真的是没道理呢!」我在心里嘲笑自己。

这让我想起前几天在公司,泰迪熊跑进办公室:「他们又爽约了,他们老是卡我!」——她正在跟合作方谈一次合作,但是谈好的资源位一直没有得到落实。

「不会啊,我们的课程销售量增加,对双方都有益处啊,他们干嘛要卡你?可以一起探讨,双方共赢的点在哪里,应该会有所推进吧。」艾米丽不理解。

「我怎么知道,我已经表达得很清楚了,完不成我要被扣绩效的。」泰迪熊委屈极了,看得出来一直在忍耐,但人家总归是合作方,也不好发脾气。但是这份委屈放在心里,总会以其他各种形式爆发出来——比如,她刚跟雪莉哭诉过,觉得资源位争取得很困难,「这份工作实在太苦了。」

我猜想,她的为难之处也有三个原因:


我说再多也没用,人家是甲方,也不会听我的。还不如闭嘴。


要去思考怎么样才能达到共赢,这太麻烦了。

我的需求完全合理啊,你怎么能这样三番四次的推诿呢!



跟我自己的原因几乎一样。

你看我们这些人,总是一肚子情绪,要么气鼓鼓,要么委屈得很。

02

有一次看到一个朋友在朋友圈发了条状态,「高铁上遇到熊孩子,嘻嘻哈哈声音巨响,我这 5 个小时该怎么过。」

我忍不住去留言,「你跟孩子直接说过吗?请他小声些?」

「我跟他妈说能不能让孩子安静些,那姐们说了孩子一声,也没用,真是有熊孩子必有熊父母!!!」她秒回。从 3 个感叹号可以看出,怒火值正在飙升。

「不再试试?」

「有什么好试的。算我倒霉。」她放弃了。我猜想,接下来的 5 个小时旅程,她会一路心烦气躁——本来可以刷刷剧,睡一觉,难得的轻松时光,真为她感到可惜。

想起今年夏天,我们在咖啡馆开会,聊着聊着,冲上来几个 5 岁左右的小男孩,看上了我们旁边的一把转椅,欢快地爬上来跳下去,发出银铃般……刺耳的笑声——如果你正在专心工作或者谈事情,孩子再美妙的笑声也是灾难。

可惜没有别的空桌了,否则我们就可以换一个地方。现在只能扯着嗓子说话了。这时候,李松蔚站起来走到孩子们的面前,蹲下身:「可不可以请你们帮个忙,去别的地方玩啊?我们在开会。」他就那么平平常常地说了一句。

那几个孩子互相看了看,一个孩子指了指转椅,「可是别的地方没有这种椅子。」

「那我帮你们把它搬到别的地方,好不好?」

下一秒,孩子们竟然真的消失了。

「你不怕被拒绝吗?」我问他。

「他们干嘛要拒绝我?」李松蔚说。


我不知道。小孩子啊,捣蛋鬼,小孩子不听大人的,需要什么理由吗?

「我没想拒绝的事,我需要他们帮我一个忙,我就去谈谈看啰。」

我觉得很有趣,他跟那个在高铁上遇到「熊孩子」的朋友,差别在哪里呢?

那个朋友从头到尾并没有直接跟孩子沟通,恐怕是因为他认定了,跟孩子沟通是没有用的。

他跟孩子的妈妈说了,妈妈再跟孩子说。是怎么说呢?大概就是「安静一点」这样的话,没有用,于是他偃旗息鼓,心里想:「果然没有用啊。」

没有再说下去,没有请求,也没有讨价还价。在他心里,有一种很恼怒的挫败感。挫败的本质是什么呢?也许他认为自己本应该可以控制一切,怎么我都说了,你还是不听呢?而且我又不能揍你,不能用任何我擅长的手段,逼你乖乖就范。我这么大一个人,被你这小家伙给制住了,我却毫无办法。

太恼火了!

我想,我们很多人,都会闭上嘴,回避这种挫败。

03

看过《奇葩说》最佳辩手黄执中的一个视频,他说什么是谈判呢,谈判的意思就是权力在双方。

比如,老大娘在市场买菜,卖菜的说一斤 10 块钱,大娘说,太贵了太贵了 5 块钱吧。两个人一来一往,这个降一点,那个涨一点。这个事儿谁说的也不算,因为卖菜的手里有菜,大娘手里有钱。

这叫谈判。

想起我在市场上看我妈讨价还价,

「便宜点儿啊,8 块一斤。」

「不行不行,8 块我要亏的。就 12。」

「亏不了,我都看过了,人家隔壁也就这个价。」

「那不一样啊,我这多新鲜,进货价就不一样。」

「那也不能贵那么多啊,我每天都来,多买几次,你怎么也都赚了。」

「大姐,健康最重要对吧,咱们亏什么也不能亏在吃到嘴里的东西,你说是吧,健康无价啊。你天天来,肯定知道,整个菜场,我拿货最贵,为什么,品质好啊。」

我妈似乎被说动了,准备掏钱。

「天都要黑了,你今天不卖完,明天连 5 块都卖不到。这样吧,两斤 20,我买你两斤,你清清爽爽收工!」

王大姐这临门一脚漂亮啊,我在一旁憋着笑。

果然,卖菜的一看天色,麻利地称重收钱。

谁也不觉得委屈,谁也不动气,谁也没觉得低人一等,最后皆大欢喜,两人都喜滋滋地各回各家。——哦,忘了交代,王大姐当年是公司销售冠军,跑业务一把好手。她的名言是,「谈嘛,交换嘛。」

《奇葩说》另一名最佳辩手马薇薇在一次采访时说,他们团队讨论选题,讨论辩题,就是没完没了的争论,摆事实讲道理,她开玩笑说,最后就是拼体力啊,看谁争不过,最后就放弃。虽然是说笑,但可以看到里面有一种姿态,叫做「平等」。

我也遇到过这样的合作伙伴和同事。今年最难谈的一个协议,整整谈了快半年,见面谈、电话谈,去夏威夷度假的飞机上,也在改协议。对方揪着每一个细节谈,我也尽可能按住关键条款反复讨论。除了谈到半夜非常疲惫时,会扔掉电脑大叫着不干了(5 分钟之内一定会再乖乖回到电脑前),基本没什么情绪,因为我们一直坚信,是在为了一个共同的目标:把项目谈成而合作,这个「合作」的方式叫做谈判。我们不是对立的。

协议签掉之后,我跟这个项目的团队成为了最紧密的伙伴。有一次我跟对方开玩笑,「我以为谈完协议,我们会老死不相往来了」。他笑着说,「你不觉得吗,如果是一次成功的谈判,每一个想法都会拿到桌面上沟通,谁也不委屈着谁,是智商的较量,最深度的沟通。这叫棋逢对手。」

回到「浴室谈判之夜」,我也许可以跟当时的自己说:

如果这件事对你很重要,一定要谈,要开口,不要在心底把自己跟对方对立起来。如果怀抱着「他肯定不答应」的心态,还没张嘴,先失败一半。

尊重你的对手,谈判这么高智商的事情,即使是对小孩子也不要偷懒,拿出点诚意来,你需要什么,他凭什么要给你,想清楚,再来谈交换。

你的需求合理,但也不是天大的事,人家不一定看得见,所以你首先得想方设法讲清楚自己的需求;但人家也有人家的需求,找到双方需求的交叉点。

有点儿啰嗦是不是,其实也很简单:欢迎来到成年人的社会,想要得到自己想要的,不管面对难搞的合作伙伴,挑剔的老板,还是不听话的小孩,努力把所有事情都变成买菜——你有钱,他有菜,不过是一次愉快的交换。

你更喜欢妈妈还是奶奶?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 21 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

5 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了胡阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”胡阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“反正我不喜欢问我这种问题的人,比如你!”萌萌说。

胡阿姨脸色也尴尬了。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“这样的挑拨离间有点明显了。再说了,这个胡阿姨五十岁了还只是个正科,又和你们单位没利害牵连,我没必要浪费口舌。”

-

6 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了肖阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”肖阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嘻嘻,我更喜欢奶奶,妈妈都不给我买糖吃~”萌萌说。

“哈哈,小馋猫。”阿姨笑着摸摸萌萌的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“既然她只是想逗逗我,我就顺手卖她个乖好了,让她乐乐,也算个人情。反正理由恰到好处,不痛不痒。”

-

7 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了高阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”高阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嗯……那个,我更喜欢妈妈!”萌萌看了一眼妈妈,犹豫了一下,吐舌头说。

妈妈和高阿姨捂嘴轻笑。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“适当采用一点小圆滑,可以更为衬托童稚,给长辈留下天真的正面印象,以备后用。毕竟高阿姨家的背景,你也不是不知道的。”

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8 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了程阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”程阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“我两个都喜欢~”萌萌笑。

“只能选择一个呢?”阿姨追问。

“嗯,这个……妈妈和奶奶好难选……怎么办……”

“哈哈,阿姨不为难你啦。”程阿姨摆摆手。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“我用纠结情绪配合低姿态,让她体验支配的同时,其实也把为难踢了回去。让程阿姨好好回味一下,凌驾于一个孩子之上的快感到底是不是真正的快感。如果她够聪明,羞愧会折磨她,如果她不够聪明,我的反应也无可指摘。”

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9 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了张阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”张阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“是奶奶。”萌萌答。

“呀,不该两个都喜欢吗。”阿姨摸摸孩子的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌目光黯淡了一下,答:“因为我确实更喜欢奶奶。你没有察觉到吗?我的成长中,你缺位太久了。” 查看全部
5 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了胡阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”胡阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“反正我不喜欢问我这种问题的人,比如你!”萌萌说。

胡阿姨脸色也尴尬了。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“这样的挑拨离间有点明显了。再说了,这个胡阿姨五十岁了还只是个正科,又和你们单位没利害牵连,我没必要浪费口舌。”

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6 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了肖阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”肖阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嘻嘻,我更喜欢奶奶,妈妈都不给我买糖吃~”萌萌说。

“哈哈,小馋猫。”阿姨笑着摸摸萌萌的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“既然她只是想逗逗我,我就顺手卖她个乖好了,让她乐乐,也算个人情。反正理由恰到好处,不痛不痒。”

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7 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了高阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”高阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嗯……那个,我更喜欢妈妈!”萌萌看了一眼妈妈,犹豫了一下,吐舌头说。

妈妈和高阿姨捂嘴轻笑。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“适当采用一点小圆滑,可以更为衬托童稚,给长辈留下天真的正面印象,以备后用。毕竟高阿姨家的背景,你也不是不知道的。”

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8 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了程阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”程阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“我两个都喜欢~”萌萌笑。

“只能选择一个呢?”阿姨追问。

“嗯,这个……妈妈和奶奶好难选……怎么办……”

“哈哈,阿姨不为难你啦。”程阿姨摆摆手。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“我用纠结情绪配合低姿态,让她体验支配的同时,其实也把为难踢了回去。让程阿姨好好回味一下,凌驾于一个孩子之上的快感到底是不是真正的快感。如果她够聪明,羞愧会折磨她,如果她不够聪明,我的反应也无可指摘。”

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9 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了张阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”张阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“是奶奶。”萌萌答。

“呀,不该两个都喜欢吗。”阿姨摸摸孩子的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌目光黯淡了一下,答:“因为我确实更喜欢奶奶。你没有察觉到吗?我的成长中,你缺位太久了。”

仔细想想,是不是从来没人教过我们怎么当一个「自然友好型」旅游者?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

在每一个人的心底,都保存着一份对自然的渴望,但是如何去亲近自然,观察自然,在我们的教育体系中,长久以来都是一片空白。提起自然,大多数人想到的,可能是儿时的钓鱼摸虾,可能是面对电脑屏幕中的动物和美景的赞叹,也可能是对于飞到非洲,亲眼目睹狮子花豹的憧憬。然而我们常常忽略了身边瑰丽的自然,甚至来到了生物多样性异常丰富,充满了令人惊奇的物种的地区或景点,也会与它们失之交臂。这简直是让人扼腕叹息的一件事——要知道,中国有 960 万平方公里的陆地领土和 300 万平方公里的海洋领土面积,横跨古北界和东洋界两大生物地理界,是全世界唯一一个北有驯鹿,南有大象的国度。在中国有近 700(693,2018 年)种哺乳动物,将近 1500(1468,2018 年)种鸟类,更是世界公认的鹛类、雉类、鸦雀、报春花、杜鹃花等类群的分布和分化中心,中国哺乳动物的多样性位列世界第三,鸟类物种的多样性也排名世界前十。可以说,中国有着欣赏动植物得天独厚的条件。

然而,自然友好型旅游,或者说是自然导向型旅游,在国内还是一个比较新鲜的事物,基于它所观察的对象是动植物,是有生命的,甚至是背负着这个物种生存下去希望的所在,因此对于参与者的要求就自然而然更高一些。参与者必须需要牢记,永远把相关物种及其赖以生存的环境放在第一位。自然友好型旅游的参与者,对于所到之地,对于所要观赏的物种来说,都是外来者。我们欣赏的是物种之美,自然之美,并且我们希望后来的旅游者,以及我们的子孙后代也能欣赏到这样的美,能为这样的美所感动与折服。因此,与我们能否看到某个物种或行为相比,相关物种及其赖以生存的环境无疑应当要放在首位。

不要投喂、用食物引诱任何动物

有时,我们会遇到一些大胆的动物,它们会对人充满了好奇心,甚至有大胆的个体会向人索取食物,在个别地区,这甚至成为了当地种群的行为习惯。但是,这种行为对于野生动物是有害的。首先,因为人类所喜好的食物通常多高盐高糖高脂肪,所谓“我之甘饴,你之毒药”,我们爱吃的食物,对于野生动物而言却恰恰可能有害健康。其次,人类的投喂会导致野生动物行为的改变,可能使其变得更为大胆,或是更富有攻击性。1980-1989 这十年间,在四川峨眉山竟有 8 人因与当地被投喂藏酋猴的不良互动而导致身亡。而当人类游客离开后,这些变得胆大个体可能更容易遭受天敌捕食。最后,必须清醒意识到,在野外环境中,不只有对动物友好的游客存在,也可能存在着盗猎者,亲近人的个体往往更容易被盗猎。
 
不要追逐动物

很多动物是敏感而神经质的,为了看清而追逐容易引起它们的高度紧张,甚至应激,严重损害它们的健康。特别是在观鸟的过程中,为了看清而使用石块投掷驱赶等行为都是完全不可接受的无耻行径。在迁徙季节,很多鸟类经过了长途迁徙,体力消耗极大,急需休息。此时追逐鸟类很容易造成它们的伤亡。

遇到动物筑巢、育幼等繁殖行为,请保持足够的距离,减少观赏时间

动物繁殖育幼的时候,往往也是最为敏感的时候。如果没有花费数周或数月和动物建立起信任关系的话(对于游客来说,这基本是不可能的),过于近距离、长时间的观察,往往会导致动物父母们的高度紧张,减少育幼时间,减少喂食次数,搬离原巢址,甚至放弃育幼或者吃掉幼崽。一些捕食者,例如鸦科动物,蛇等,也会跟随观察者找到幼崽、雏鸟并加以捕食。

此外,育雏期间,动物的攻击性会大幅提高,近距离观察也会对观察者自身安全带来威胁。

慎用闪光灯

很多动物对于闪光灯非常敏感,很容易引起受惊。因此在野外观赏拍摄兽类、鸟类动物时,要谨慎使用闪光灯,如没有专业人员指导,建议不用闪光灯。拍摄昆虫、植物、真菌等时候,对闪光灯的限制则要小得多。不过需要指出的是,大部分家用卡片数码相机和手机的闪光灯,不足以拍出一张精彩的照片。

不要采摘植物

在野外不要采摘花朵。花朵是植物产生后代,延续生存的途径。特别是对于高山植物来说,它们生存环境严酷,生长缓慢,许多种类一生就会开一次花。如果繁殖被破坏,非常影响种群的存续。而很多游客采花,只是为了一时好看,甚至不等当天旅游结束,看到花朵开始失水就会将其抛弃。也不要在野外采摘标本,以非科研目的采集的标本,没有任何学术价值,如果喜爱制作标本和压花,可以用园艺品种来制作。

在野外遇到不认识的物种,一定不要采摘、尝试食用。野外充满了大量的有毒植物和真菌,不要因为一时好奇而损害自己的健康。

减少废弃物,禁止野外抛弃垃圾

人们旅行、生活,必然会产生废弃物。但是很多生物热点地区废弃物处理能力有限,因此需要尽可能的减少废弃物的产生。在野外时,所产生的废弃物均要带回驻地丢弃,特别是塑料制品,野外的塑料制品,会覆盖地面,影响植物生长;容易套在动物的肢体上,造成伤害;容易被动物误食且无法消化,也难以排出,会将动物的肠胃填塞,造成肠梗阻或胃容量减少,从而导致营养不良或死亡。而且塑料在自然界中降解异常缓慢,所造成的影响是长久的。绝对不可以抛弃在野外。这只中华凤头燕鸥下喙上套了个塑料管,它可能因此捕食效率低下甚至无法捕食而死亡。中华凤头燕鸥是极危物种,全球数量可能不足 100 只。摄影:陈林在抛弃有机废物的时候,也需要谨慎,例如我们随手抛弃的果核种子,可能会将一些物种不恰当的引入它们原本不存在的环境里。

用消费促进当地的环境保护

很多生物热点地区属于经济欠发达地区。长久以来,人们会把动物、植物当成肉食、草药。然而,开展保护,离不开所在地社区的理解、支持和参与。否则,纵然外部力量投入再多,毁林、盗猎依旧会层出不穷。通过自然友好型旅游,需要让当地人了解到,动植物活着的时候能给他们带来的收益远大于将它们放在锅里,并在这样的旅游活动中得到真实的收益,改善生活。云南的德宏就是这样一个很好的例子:盈江县的雪梨村通过开展观鸟旅游,人均年收入从不到 2000 元提高到 8000 多元,周边环境也得到了保护。当我们到访这样的地区,开展野生动植物欣赏时,要尽可能将消费留在当地,但是不要购买任何野生动植物制品,不要食用野味。

不要进入保护区的缓冲区和核心区,不要擅自进入、穿越无人区和其他未开放地区。

《中华人民共和国自然保护区条例》规定,禁止进入保护区核心区,保护区缓冲区也只能开展科研活动。所有的旅游活动,均只能在保护区试验区遵照保护区的相关规定和规划开展。

无人区和野外未开放区域,风险很高,在没有详细计划,未得到相关部门批准之前,不可以进入。

保持原样

在观察鸟兽的时候,不要为了观察、拍摄方便就攀折、修剪植物,改变周围植被环境。在观察小型两栖爬行动物、昆虫、其他蠕虫、海滨动物、真菌或黏菌的时候,有时需要翻动地面的石块或落叶,请在观察后将石块落叶等恢复原样。对于一些小型物种来说,掀开一块石头就可能改变它们的生存环境。潮池中的疣荔枝螺,观察完后要把它们放回水中无论是观鸟、观兽还是观花,都是一项户外活动,因此也有一些户外活动的注意事项需要了解,才能确保自身的安全。

迷路

在正规旅游区,沿着旅游道路走,迷路是一件很难的事情,但是到了山野之中,则要加倍谨慎,注意时时认清自己所处的位置。不要过于迷信 GPS,在热带丛林或沟谷中,有时 GPS 会找不到足够的卫星而难以定位,有时卫星能够找到,但是 GPS 的误差,导致无法发现丛林中的小路。雇请一个当地的向导是一个很好的办法。当发现自己迷路时,原路返回是最佳策略。



出门之时,需要依据当天的计划和天气,以及个人身体特质,携带足够的饮用水。野外缺水是户外活动的一大风险,甚至极为危险,不要认为可以参考“野外生存手册”等书籍的描述就能在野外得到足够的洁净的饮水。如果没有净水装置,最好不要饮用野外溪流中的水。



蛇是自然的一部分,也是非常富有魅力的一个类群。但是总是有人害怕与蛇相遇。其实蛇也是怕人的,绝大部分的蛇在发现人类后会选择躲避逃离。因此,当遇到蛇的时候,如果怕蛇,请将其驱赶而不是打死。可以选择用树枝、竹竿等边走边敲,起到“打草惊蛇”的效果。此外,当需要用手拨开树枝、竹枝,或者翻动杂物,石头的时候,需要留意附近是否有蛇栖息。

如果万一被蛇咬伤,首先要判断是否是毒蛇咬伤。毒蛇咬伤为通常两个明显的毒牙牙印,而无毒蛇为一排牙印。需要注意的是,常见毒蛇中,银环蛇咬伤伤口并不明显,也没有严重局部反应,常常被忽视,但是银环蛇毒性较大,一定要提高警惕。如果能辨识种类,拍下照片,或者记住尽可能多的特征,对后续治疗是很有帮助的,必要时可以将咬人的蛇打死带去医院。传统观点认为蛇咬伤后应立即用皮带绳子等捆扎近心端,并每半小时放松一次,避免肢体缺血而坏死。但是目前有观点认为这样做会使局部毒液浓度过高。此外还要用干净的水清洗伤口,并立刻前往医院就医。

蚊虫、硬蜱和旱蚂蟥

蚊虫、硬蜱和旱蚂蟥是野外旅行中经常遇到的困扰,除了吸血、使人厌烦之外,也会传播多种疾病,因此需要引起注意,可以采用含有趋避剂的产品。被硬蜱叮咬后,还要注意拔出时不要挤压硬蜱腹部,不要将口器断在体内。在高湿度地区,旱蚂蟥是另一个常见的问题,蚂蟥袜可以减轻蚂蟥带来的困扰。

兽夹、套子和电网

在正规的旅游区,这些是可以忽视的,但是在其他地区,甚至是在保护区内,由于盗猎活动的广泛存在,这些都要引起重视——兽夹可以轻松打穿普通的旅游鞋,甚至打断脚骨,而盗猎者所设电网电死人的恶性事件,几乎年年发生。解决办法一是聘请当地有经验的居民作为向导,二是必须多观察,保持谨慎和警惕。如果发现存在兽夹、套子、电网等盗猎设备,立即向当地公安部门报警。
 

遇到盗猎的电网可以说是野外最恐怖的事情,没有之一。网上随便一搜,致人死亡的案例比比皆是自然友好型旅游,需要什么?

好奇心

观察自然,并不需要不近视的视力,而是需要充沛的好奇心。去野外观察其他生物,对于我们来说,是走进了一个全新的世界。就算是之前看过很多资料,在实地观察中,往往也能看到很多新奇的行为,或是从没见过的物种。有时候,我们蹲下来,或是抬起头,变换一个角度,就能看到很多不一样的角度,发现平时被忽略的生物。保持一份好奇心,有助于我们发现它们,关注它们,欣赏它们。好奇心,也是我们走向野外的动力之一。

平常心

观赏野生动植物和观赏古建、观看演出等有很大的差异。由于动物是会活动的,很可能观察者做了很详尽的准备工作,到了目的地也无法看到所想要欣赏的物种,对于植物,虽然它们基本是固定不动的,但是盗采盗伐、被动物采食、因为气候原因导致的花期提前或延后等,都会使观赏者无法欣赏到最好的状态。因此,自然友好型旅游的参与者需要保持一份平常心,了解并接受各种变化。有时一段旅程会因为种种原因错过特定的目标,但在不经意间会取得其他的收获。

相机

相机不是必须的物品,但是相机可以帮助我们记录所见的物种和行为,拍摄的照片和视频也能用于欣赏、分享、辨识或是帮助科学研究,特别是视频,能够提供更多的信息。相机和镜头的选择因观察对象不同而不同。拍摄鸟类兽类往往需要长焦镜头,拍摄植物、昆虫等需要广角或微距镜头,如果拍摄海滨动植物或水下物种,可能还需要防水相机或相机防水罩。目前很多的手机拍摄质量也可以令人满意,但是需要提醒的是,就算是注明防水的手机,也不要尝试将其浸入海水中拍摄。(除非明确说明可以防海水)

望远镜

望远镜是观察鸟类和兽类的必备物品。选择望远镜时,要考虑到重量问题,过重的望远镜会成为旅途中的负担,也不能很好的持握和观察,以 8*42,10*42,8*20,8*25 等规格为好,注意不要选择红色镀膜的望远镜。

图鉴

图鉴能帮助我们识别在野外遇到的生物。图鉴的种类有很多,有绘画型的,有照片型的,各有利弊。自然友好型旅游的参与者可以利用图鉴预先了解熟悉所去之处有何物种,它们的生境习性如何,这能帮助在野外迅速的找到并认出它们。也有的图鉴设计时就考虑到野外使用的问题,重量开本都比较合适,这样的图鉴就可以放在背包之中。鸟类、昆虫的某些类群,比如蝴蝶、植物的图鉴最容易获得,兽类、两栖爬行动物的图鉴也在不断增多,鱼类、软体动物、蜘蛛、蘑菇等类群的适合大众的参考书还比较少,更有一些在野外也相对容易见到的类群,目前仍是完全的空白。

画笔和记事本

“手账”是一种有趣的记录方式,可以记录下行程中的点滴趣事和精彩瞬间,也能帮助回忆和鉴定物种。记录“手账”,可以采用纸笔绘画的形式,或是用 PAD 进行记录。如果不想采用绘画的方式,也可以用文字记录下观察到生物的特征、要点或是旅行感悟。
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在每一个人的心底,都保存着一份对自然的渴望,但是如何去亲近自然,观察自然,在我们的教育体系中,长久以来都是一片空白。提起自然,大多数人想到的,可能是儿时的钓鱼摸虾,可能是面对电脑屏幕中的动物和美景的赞叹,也可能是对于飞到非洲,亲眼目睹狮子花豹的憧憬。然而我们常常忽略了身边瑰丽的自然,甚至来到了生物多样性异常丰富,充满了令人惊奇的物种的地区或景点,也会与它们失之交臂。这简直是让人扼腕叹息的一件事——要知道,中国有 960 万平方公里的陆地领土和 300 万平方公里的海洋领土面积,横跨古北界和东洋界两大生物地理界,是全世界唯一一个北有驯鹿,南有大象的国度。在中国有近 700(693,2018 年)种哺乳动物,将近 1500(1468,2018 年)种鸟类,更是世界公认的鹛类、雉类、鸦雀、报春花、杜鹃花等类群的分布和分化中心,中国哺乳动物的多样性位列世界第三,鸟类物种的多样性也排名世界前十。可以说,中国有着欣赏动植物得天独厚的条件。

然而,自然友好型旅游,或者说是自然导向型旅游,在国内还是一个比较新鲜的事物,基于它所观察的对象是动植物,是有生命的,甚至是背负着这个物种生存下去希望的所在,因此对于参与者的要求就自然而然更高一些。参与者必须需要牢记,永远把相关物种及其赖以生存的环境放在第一位。自然友好型旅游的参与者,对于所到之地,对于所要观赏的物种来说,都是外来者。我们欣赏的是物种之美,自然之美,并且我们希望后来的旅游者,以及我们的子孙后代也能欣赏到这样的美,能为这样的美所感动与折服。因此,与我们能否看到某个物种或行为相比,相关物种及其赖以生存的环境无疑应当要放在首位。

不要投喂、用食物引诱任何动物

有时,我们会遇到一些大胆的动物,它们会对人充满了好奇心,甚至有大胆的个体会向人索取食物,在个别地区,这甚至成为了当地种群的行为习惯。但是,这种行为对于野生动物是有害的。首先,因为人类所喜好的食物通常多高盐高糖高脂肪,所谓“我之甘饴,你之毒药”,我们爱吃的食物,对于野生动物而言却恰恰可能有害健康。其次,人类的投喂会导致野生动物行为的改变,可能使其变得更为大胆,或是更富有攻击性。1980-1989 这十年间,在四川峨眉山竟有 8 人因与当地被投喂藏酋猴的不良互动而导致身亡。而当人类游客离开后,这些变得胆大个体可能更容易遭受天敌捕食。最后,必须清醒意识到,在野外环境中,不只有对动物友好的游客存在,也可能存在着盗猎者,亲近人的个体往往更容易被盗猎。
 
不要追逐动物

很多动物是敏感而神经质的,为了看清而追逐容易引起它们的高度紧张,甚至应激,严重损害它们的健康。特别是在观鸟的过程中,为了看清而使用石块投掷驱赶等行为都是完全不可接受的无耻行径。在迁徙季节,很多鸟类经过了长途迁徙,体力消耗极大,急需休息。此时追逐鸟类很容易造成它们的伤亡。

遇到动物筑巢、育幼等繁殖行为,请保持足够的距离,减少观赏时间

动物繁殖育幼的时候,往往也是最为敏感的时候。如果没有花费数周或数月和动物建立起信任关系的话(对于游客来说,这基本是不可能的),过于近距离、长时间的观察,往往会导致动物父母们的高度紧张,减少育幼时间,减少喂食次数,搬离原巢址,甚至放弃育幼或者吃掉幼崽。一些捕食者,例如鸦科动物,蛇等,也会跟随观察者找到幼崽、雏鸟并加以捕食。

此外,育雏期间,动物的攻击性会大幅提高,近距离观察也会对观察者自身安全带来威胁。

慎用闪光灯

很多动物对于闪光灯非常敏感,很容易引起受惊。因此在野外观赏拍摄兽类、鸟类动物时,要谨慎使用闪光灯,如没有专业人员指导,建议不用闪光灯。拍摄昆虫、植物、真菌等时候,对闪光灯的限制则要小得多。不过需要指出的是,大部分家用卡片数码相机和手机的闪光灯,不足以拍出一张精彩的照片。

不要采摘植物

在野外不要采摘花朵。花朵是植物产生后代,延续生存的途径。特别是对于高山植物来说,它们生存环境严酷,生长缓慢,许多种类一生就会开一次花。如果繁殖被破坏,非常影响种群的存续。而很多游客采花,只是为了一时好看,甚至不等当天旅游结束,看到花朵开始失水就会将其抛弃。也不要在野外采摘标本,以非科研目的采集的标本,没有任何学术价值,如果喜爱制作标本和压花,可以用园艺品种来制作。

在野外遇到不认识的物种,一定不要采摘、尝试食用。野外充满了大量的有毒植物和真菌,不要因为一时好奇而损害自己的健康。

减少废弃物,禁止野外抛弃垃圾

人们旅行、生活,必然会产生废弃物。但是很多生物热点地区废弃物处理能力有限,因此需要尽可能的减少废弃物的产生。在野外时,所产生的废弃物均要带回驻地丢弃,特别是塑料制品,野外的塑料制品,会覆盖地面,影响植物生长;容易套在动物的肢体上,造成伤害;容易被动物误食且无法消化,也难以排出,会将动物的肠胃填塞,造成肠梗阻或胃容量减少,从而导致营养不良或死亡。而且塑料在自然界中降解异常缓慢,所造成的影响是长久的。绝对不可以抛弃在野外。这只中华凤头燕鸥下喙上套了个塑料管,它可能因此捕食效率低下甚至无法捕食而死亡。中华凤头燕鸥是极危物种,全球数量可能不足 100 只。摄影:陈林在抛弃有机废物的时候,也需要谨慎,例如我们随手抛弃的果核种子,可能会将一些物种不恰当的引入它们原本不存在的环境里。

用消费促进当地的环境保护

很多生物热点地区属于经济欠发达地区。长久以来,人们会把动物、植物当成肉食、草药。然而,开展保护,离不开所在地社区的理解、支持和参与。否则,纵然外部力量投入再多,毁林、盗猎依旧会层出不穷。通过自然友好型旅游,需要让当地人了解到,动植物活着的时候能给他们带来的收益远大于将它们放在锅里,并在这样的旅游活动中得到真实的收益,改善生活。云南的德宏就是这样一个很好的例子:盈江县的雪梨村通过开展观鸟旅游,人均年收入从不到 2000 元提高到 8000 多元,周边环境也得到了保护。当我们到访这样的地区,开展野生动植物欣赏时,要尽可能将消费留在当地,但是不要购买任何野生动植物制品,不要食用野味。

不要进入保护区的缓冲区和核心区,不要擅自进入、穿越无人区和其他未开放地区。

《中华人民共和国自然保护区条例》规定,禁止进入保护区核心区,保护区缓冲区也只能开展科研活动。所有的旅游活动,均只能在保护区试验区遵照保护区的相关规定和规划开展。

无人区和野外未开放区域,风险很高,在没有详细计划,未得到相关部门批准之前,不可以进入。

保持原样

在观察鸟兽的时候,不要为了观察、拍摄方便就攀折、修剪植物,改变周围植被环境。在观察小型两栖爬行动物、昆虫、其他蠕虫、海滨动物、真菌或黏菌的时候,有时需要翻动地面的石块或落叶,请在观察后将石块落叶等恢复原样。对于一些小型物种来说,掀开一块石头就可能改变它们的生存环境。潮池中的疣荔枝螺,观察完后要把它们放回水中无论是观鸟、观兽还是观花,都是一项户外活动,因此也有一些户外活动的注意事项需要了解,才能确保自身的安全。

迷路

在正规旅游区,沿着旅游道路走,迷路是一件很难的事情,但是到了山野之中,则要加倍谨慎,注意时时认清自己所处的位置。不要过于迷信 GPS,在热带丛林或沟谷中,有时 GPS 会找不到足够的卫星而难以定位,有时卫星能够找到,但是 GPS 的误差,导致无法发现丛林中的小路。雇请一个当地的向导是一个很好的办法。当发现自己迷路时,原路返回是最佳策略。



出门之时,需要依据当天的计划和天气,以及个人身体特质,携带足够的饮用水。野外缺水是户外活动的一大风险,甚至极为危险,不要认为可以参考“野外生存手册”等书籍的描述就能在野外得到足够的洁净的饮水。如果没有净水装置,最好不要饮用野外溪流中的水。



蛇是自然的一部分,也是非常富有魅力的一个类群。但是总是有人害怕与蛇相遇。其实蛇也是怕人的,绝大部分的蛇在发现人类后会选择躲避逃离。因此,当遇到蛇的时候,如果怕蛇,请将其驱赶而不是打死。可以选择用树枝、竹竿等边走边敲,起到“打草惊蛇”的效果。此外,当需要用手拨开树枝、竹枝,或者翻动杂物,石头的时候,需要留意附近是否有蛇栖息。

如果万一被蛇咬伤,首先要判断是否是毒蛇咬伤。毒蛇咬伤为通常两个明显的毒牙牙印,而无毒蛇为一排牙印。需要注意的是,常见毒蛇中,银环蛇咬伤伤口并不明显,也没有严重局部反应,常常被忽视,但是银环蛇毒性较大,一定要提高警惕。如果能辨识种类,拍下照片,或者记住尽可能多的特征,对后续治疗是很有帮助的,必要时可以将咬人的蛇打死带去医院。传统观点认为蛇咬伤后应立即用皮带绳子等捆扎近心端,并每半小时放松一次,避免肢体缺血而坏死。但是目前有观点认为这样做会使局部毒液浓度过高。此外还要用干净的水清洗伤口,并立刻前往医院就医。

蚊虫、硬蜱和旱蚂蟥

蚊虫、硬蜱和旱蚂蟥是野外旅行中经常遇到的困扰,除了吸血、使人厌烦之外,也会传播多种疾病,因此需要引起注意,可以采用含有趋避剂的产品。被硬蜱叮咬后,还要注意拔出时不要挤压硬蜱腹部,不要将口器断在体内。在高湿度地区,旱蚂蟥是另一个常见的问题,蚂蟥袜可以减轻蚂蟥带来的困扰。

兽夹、套子和电网

在正规的旅游区,这些是可以忽视的,但是在其他地区,甚至是在保护区内,由于盗猎活动的广泛存在,这些都要引起重视——兽夹可以轻松打穿普通的旅游鞋,甚至打断脚骨,而盗猎者所设电网电死人的恶性事件,几乎年年发生。解决办法一是聘请当地有经验的居民作为向导,二是必须多观察,保持谨慎和警惕。如果发现存在兽夹、套子、电网等盗猎设备,立即向当地公安部门报警。
 

遇到盗猎的电网可以说是野外最恐怖的事情,没有之一。网上随便一搜,致人死亡的案例比比皆是自然友好型旅游,需要什么?

好奇心

观察自然,并不需要不近视的视力,而是需要充沛的好奇心。去野外观察其他生物,对于我们来说,是走进了一个全新的世界。就算是之前看过很多资料,在实地观察中,往往也能看到很多新奇的行为,或是从没见过的物种。有时候,我们蹲下来,或是抬起头,变换一个角度,就能看到很多不一样的角度,发现平时被忽略的生物。保持一份好奇心,有助于我们发现它们,关注它们,欣赏它们。好奇心,也是我们走向野外的动力之一。

平常心

观赏野生动植物和观赏古建、观看演出等有很大的差异。由于动物是会活动的,很可能观察者做了很详尽的准备工作,到了目的地也无法看到所想要欣赏的物种,对于植物,虽然它们基本是固定不动的,但是盗采盗伐、被动物采食、因为气候原因导致的花期提前或延后等,都会使观赏者无法欣赏到最好的状态。因此,自然友好型旅游的参与者需要保持一份平常心,了解并接受各种变化。有时一段旅程会因为种种原因错过特定的目标,但在不经意间会取得其他的收获。

相机

相机不是必须的物品,但是相机可以帮助我们记录所见的物种和行为,拍摄的照片和视频也能用于欣赏、分享、辨识或是帮助科学研究,特别是视频,能够提供更多的信息。相机和镜头的选择因观察对象不同而不同。拍摄鸟类兽类往往需要长焦镜头,拍摄植物、昆虫等需要广角或微距镜头,如果拍摄海滨动植物或水下物种,可能还需要防水相机或相机防水罩。目前很多的手机拍摄质量也可以令人满意,但是需要提醒的是,就算是注明防水的手机,也不要尝试将其浸入海水中拍摄。(除非明确说明可以防海水)

望远镜

望远镜是观察鸟类和兽类的必备物品。选择望远镜时,要考虑到重量问题,过重的望远镜会成为旅途中的负担,也不能很好的持握和观察,以 8*42,10*42,8*20,8*25 等规格为好,注意不要选择红色镀膜的望远镜。

图鉴

图鉴能帮助我们识别在野外遇到的生物。图鉴的种类有很多,有绘画型的,有照片型的,各有利弊。自然友好型旅游的参与者可以利用图鉴预先了解熟悉所去之处有何物种,它们的生境习性如何,这能帮助在野外迅速的找到并认出它们。也有的图鉴设计时就考虑到野外使用的问题,重量开本都比较合适,这样的图鉴就可以放在背包之中。鸟类、昆虫的某些类群,比如蝴蝶、植物的图鉴最容易获得,兽类、两栖爬行动物的图鉴也在不断增多,鱼类、软体动物、蜘蛛、蘑菇等类群的适合大众的参考书还比较少,更有一些在野外也相对容易见到的类群,目前仍是完全的空白。

画笔和记事本

“手账”是一种有趣的记录方式,可以记录下行程中的点滴趣事和精彩瞬间,也能帮助回忆和鉴定物种。记录“手账”,可以采用纸笔绘画的形式,或是用 PAD 进行记录。如果不想采用绘画的方式,也可以用文字记录下观察到生物的特征、要点或是旅行感悟。
 

大众对哪些所谓的「常识」其实还停留在旧有认知上?

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

首先假装自己是精神医学专业。

1.医学是一种基于概率的科学,永远都在推断最可能的情况。虽然人们一直想做精准医学,但是目前几乎做不到。

2.临床有两个很重要的概念,一是生物 - 心理 - 社会,二是一元论。各科室皆然。

3.正常情况下,心理门诊主要的诊断方式是做结构化访谈,而不是(以搞创收和藏拙为目的地)让人做心理学量表。

4.精神疾病并不复杂,人的行为也没有多少种,来来去去就那几样。并不是人们想象的那样因为意志自由所以选择无穷无尽。通过结构化访谈,可以勾勒出一个人的概貌,了解他的行为模式,了解一个人的过去、现在、未来。由此你就可以不意外一个人的思想与行为,即使这些具体情况你此前从来没有遇到过。

补丁:精神疾病其实很套路,归纳起来就是三种问题,一是智商和运动问题(孤独症谱系、特定学习障碍、注意力障碍、抽动障碍、阿兹海默),二是脑洞大小问题(指精神分裂、双相情感障碍),三是情绪问题(焦虑、抑郁、强迫、人格障碍、品行障碍、冲动控制障碍)。一点也不神秘。

5.神经病比精神病更为复杂,更难诊断和治疗。

6.社会适应和智商一样重要。智商 85 的可以社会适应良好,智商一百二的可以无法工作。

7.一个人焦虑的时候,可以比正常情况下话多,也可以比这正常情况下话少,可以话越讲越快,也可以越讲越慢,所以诊断时看症状没有用,结构化才有用。【更正:这一句笔误,不是结构化,是概念化 conceptualization。这个词很讲究所以需要特别更正。抱歉写错给大家。】

8.精神心理方面,一个人如果抽象思维、心智化水平、对医疗的依从性和逻辑(包括不多疑,有自知和内省能力)都很好的话,预后通常就好。反之就会预后不良。

9.人格在一个人成年以后基本上就稳定了。即使是喜怒无常、或思绪变化快、或做事风格戏剧化的人,做事时也会有稳定的行为模式和偏好(但是具体是啥,没法泛泛而谈)。所以不会说像一些误解的说辞一样,说精神疾病的诊断标准没有区分度,混乱,或者说一个人今天符合某个疾病的诊断标准,明天马上就一点也不符合了。没这回事。

10.精神分裂和其他精神疾病不是一个等级的,因为只有精神分裂和双相的躁狂才可能有幻视幻听。同时也只有精神分裂谱系疾病,才会有思维障碍方面的问题(比如妄想,还有和电视里面的人打牌、说话这样的)。但是不是每一个精神分裂谱系的人都不正常,有的人有幻听,也符合精神分裂症的其他诊断标准,但是并不会做和想不寻常的事。

11.诈病、做作或者疾病焦虑(疑病),医生是可以判断出来的(我说正常情况,庸医不在此范围)。假装自己有精神病所以被诊断成精神分裂、被关起来,在今天是不会发生的事。毕竟有一种法律叫做《精神卫生法》。会发生的事情是,真的有精神分裂症的人没有病感所以不接受治疗,最后幻听和思维混乱越来越重,然后更不肯治疗。

12.心理咨询不是教育,一个人需要解决什么问题,那就解决他的什么问题。咨询也不关心一个人价值观和思想(不是指认知),而且通常会避免去和一个人的习惯和信仰、价值观(以及其他文化问题)产生冲突;这也是因为心理咨询不是社会运动也不是教育。

13.有精神疾病的人并不比正常人更危险。人群中每五个人就有一个有符合诊断标准的精神疾病。只不过我国有很多人是从来没有干预过的“原生态病人”、他们自己、他们周围的人都不意识到这些是病,所以看起来人人精神健康,仅此而已。但是精神疾病本身不比正常人更危险。

14.是否看心理门诊,取决于当事人是否感到痛苦,即,看不看医生的标准是,个人判断是否有必要。

15.没病的人不会说只要看了医生就会被当成有病。现代医学中没有这么诡异的是情发生。

然后假装自己是基础医学专业。

1.以动物为基础的精神疾病模型、行为实验之所以可以有解释力,是因为动物和人是一样的,生理决定心理,生理(神经系统)和常模不一样的时候,它们的行为基线和正常情况下就会不一样。

2.动物思想、意志和选择的随机性怎么避免呢?一是统计学处理处理掉;二是实验设计一开始就避免出现这样的问题;三是不讨论和思想(价值观、感受等)相关的事情。

3.精神药物之所以起效是因为生理上就是对症的。精神疾病的病理基础,神经递质、环路、药理,并不是人们想象的那么细节不明。正因为精神分裂症确实是和多巴胺 D2 受体异常有关,所以药物治疗才会起效。情绪问题也确实和五羟色胺、NMDA 神经递质有关,食欲动机和胆碱能系统有关,注意力和胆碱能系统、多巴胺系统有关。没法调节生理功能,只能治症状的,除了孤独症谱系这类发育问题以外,只有两种病:一是进食障碍(这个是下丘脑一个神经递质出问题,但是没有对应的药,所以只好用 ssri、snri 和其他的具体我忘记了)、二是睡眠问题(催眠药和正常入睡机制不一样。但是说危险嘛,入睡机制不同并不会有什么危险。但是全麻对神经不好。)。

4、意志、观念吃药并不能改变,这个世界上没有一种治疗意志力和三观不正的药,这是因为药物治疗是对神经递质和神经活动的调整,而不是改变大脑的神经链接和突触结构。而思想和记忆,和连接组、神经结构的关系更大。

以上。希望我写这些提纲挈领的东西没有让人觉得精神疾病很可怕。情绪、注意、睡眠、思维,这几个方面出问题并没有什么特别,希望大家不要只因为一个人和自己不同,就觉得这样很可怕。

最后……咦?我到底什么专业?

喔,我是学生物的,生物方面,你们有什么想听吗?

生物方面,我讲一下意识好了。

1.神经科学和神经生物学其实是同义词。

2.意识产生有很多可靠的理论基础。只是神经科学实际研究中,很少直接使用意识这个概念。

3.比如,通常人们基于个人感觉来形容的那种意识、自由意志,形容的是一个人是否清醒,有没有定向力,能不能觉知当下的自我与环境,会不会检查自身的状态、判断对还是不对。(说开,临床检查一个人脑外伤是否严重,指征之一就是这个人是否失定向,失定向时间有多长)定向力本身又可以分得更细,比如具体是空间定向、视觉定向还是别的什么。

4.而有时意识这个词,指的却是思维,头脑里想象和回忆的排演。这个则是要么自上而下(神经调控改变对外界信号的处理)要么自下而上(外界信号改变神经活动的进行)自动的反应。

5.直觉、知觉、觉知有时也被称为意识,这个则是和注意力有关系。而注意力、睡眠、觉醒这些,又和大脑的“模态”有关系。

6.模态就是,大脑是作为各个脑区相互联系的整体起作用的,并没有特定的脑区专门负责全部的意识。(但是有没有一个脑区让我们觉得当下舒服、正确?也许有吧)因为没有单独专门负责意识的大脑区域,而是很多区域作为一个整体一起负责它,所以大脑进行什么样的工作任务,它就有什么样的状态,这种状态就叫做模态。

补丁:不同状态有不同模态,指的是部分不同,不是完全不同。否则大概一个人也就不是“一个”人了 333。然后静息状态下的模态叫默认网络,感兴趣自行了解。

7.所以意识看起来无法解释,更多的原因在于意识这个概念不好,实际研究时人们需要对它做更精确的定义。

8.我们回忆和思考不同的东西,用的是不同的神经环路;感知不同的东西,会使用不同的脑区;大脑实时的模态,头脑的想象、觉知、思维的排演,表征了我们的意识。

9.有一种病叫做分离障碍,就是我们知觉的一部分和其他部分对不上,所以一个人就会有分离感 / 离解感,觉得自己不是自己了。觉得自己和环境相分离,或者自己在旁观自己,或者现在的自己和以前的自己不是同一个人。这个病以前被称之为歇斯底里。

10.上一种病属于精神障碍。还有一种病,则是属于神经疾病,俗成替身综合征,这些人会觉得有另一个人打扮得一模一样冒充了自己原本认识的人,或者自己被替身了,不再是自己了。这个和定向力有关,原因之一是他们认出了原本认识的人,但是没有办法对应上原本认出那个人时所唤醒的那种判断或情感,所以他们就觉得一个人被替身了。

11.再回到精神障碍。还有一种精神障碍叫妄想,是精神分裂症谱系中的一种疾病。但是这种疾病比其他精神分裂症要难治,因为症状越特异越和大脑结构(连接组)有关系、和神经递质没关系,所以用药效果不好。罹患这种疾病,当事人会觉得某一个特定的人爱慕自己(注意,不是认为自己爱慕他人。认为自己爱慕他人又是另一种病),或者觉得自己作出重大发现,或者觉得自己和某个人有亲戚关系或者神秘联系,或者认为别人要害他、对他不忠,或者觉得自己身上某一个器官被人替换了等等。但是和上两种病的区别是,他们不认为自己或他人被人替身,也不会报告说自己解体。

12.但是如果一个人或者一个群体表现得像被附体了,可能也并没有任何疾病。而是在个体或群体文化传统里面"反应性的习惯。由后天在类似场景中和他人互动经验而习得的。"有时这又称为易诱导性。研究人类学的人对此可能有比研究大脑的人更深刻的认识。

13.人类最基本的情绪有几种,分别是啥,现在还并不是特别确定。最基本的气味有几种,分别是啥,现在也一样有争议。不过现在也已经有了一些大概的划分的方法,但并不是特别严密。感兴趣的话可以自行了解一下基本情绪和基本嗅质。

14.大脑环路连接(“神经环路”)与行为产生的因果关系,是环路研究和信号加工研究正在关注的事。比如,视觉加工因为特别有特点,所以做了很多不错的工作。环路与行为的研究,并不是仅仅是对现象的描述。

15.大脑突触相互连接产生的信号加工结构(“连接组”)、大脑神经系统的可计算性,人们一直想搞清楚,但是不知道如何入手。所以现在各国的脑计划希望能绘制一份大脑精细的结构谱,从而对于大脑,能像了解我们的基因组一样了解它。
 
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首先假装自己是精神医学专业。

1.医学是一种基于概率的科学,永远都在推断最可能的情况。虽然人们一直想做精准医学,但是目前几乎做不到。

2.临床有两个很重要的概念,一是生物 - 心理 - 社会,二是一元论。各科室皆然。

3.正常情况下,心理门诊主要的诊断方式是做结构化访谈,而不是(以搞创收和藏拙为目的地)让人做心理学量表。

4.精神疾病并不复杂,人的行为也没有多少种,来来去去就那几样。并不是人们想象的那样因为意志自由所以选择无穷无尽。通过结构化访谈,可以勾勒出一个人的概貌,了解他的行为模式,了解一个人的过去、现在、未来。由此你就可以不意外一个人的思想与行为,即使这些具体情况你此前从来没有遇到过。

补丁:精神疾病其实很套路,归纳起来就是三种问题,一是智商和运动问题(孤独症谱系、特定学习障碍、注意力障碍、抽动障碍、阿兹海默),二是脑洞大小问题(指精神分裂、双相情感障碍),三是情绪问题(焦虑、抑郁、强迫、人格障碍、品行障碍、冲动控制障碍)。一点也不神秘。

5.神经病比精神病更为复杂,更难诊断和治疗。

6.社会适应和智商一样重要。智商 85 的可以社会适应良好,智商一百二的可以无法工作。

7.一个人焦虑的时候,可以比正常情况下话多,也可以比这正常情况下话少,可以话越讲越快,也可以越讲越慢,所以诊断时看症状没有用,结构化才有用。【更正:这一句笔误,不是结构化,是概念化 conceptualization。这个词很讲究所以需要特别更正。抱歉写错给大家。】

8.精神心理方面,一个人如果抽象思维、心智化水平、对医疗的依从性和逻辑(包括不多疑,有自知和内省能力)都很好的话,预后通常就好。反之就会预后不良。

9.人格在一个人成年以后基本上就稳定了。即使是喜怒无常、或思绪变化快、或做事风格戏剧化的人,做事时也会有稳定的行为模式和偏好(但是具体是啥,没法泛泛而谈)。所以不会说像一些误解的说辞一样,说精神疾病的诊断标准没有区分度,混乱,或者说一个人今天符合某个疾病的诊断标准,明天马上就一点也不符合了。没这回事。

10.精神分裂和其他精神疾病不是一个等级的,因为只有精神分裂和双相的躁狂才可能有幻视幻听。同时也只有精神分裂谱系疾病,才会有思维障碍方面的问题(比如妄想,还有和电视里面的人打牌、说话这样的)。但是不是每一个精神分裂谱系的人都不正常,有的人有幻听,也符合精神分裂症的其他诊断标准,但是并不会做和想不寻常的事。

11.诈病、做作或者疾病焦虑(疑病),医生是可以判断出来的(我说正常情况,庸医不在此范围)。假装自己有精神病所以被诊断成精神分裂、被关起来,在今天是不会发生的事。毕竟有一种法律叫做《精神卫生法》。会发生的事情是,真的有精神分裂症的人没有病感所以不接受治疗,最后幻听和思维混乱越来越重,然后更不肯治疗。

12.心理咨询不是教育,一个人需要解决什么问题,那就解决他的什么问题。咨询也不关心一个人价值观和思想(不是指认知),而且通常会避免去和一个人的习惯和信仰、价值观(以及其他文化问题)产生冲突;这也是因为心理咨询不是社会运动也不是教育。

13.有精神疾病的人并不比正常人更危险。人群中每五个人就有一个有符合诊断标准的精神疾病。只不过我国有很多人是从来没有干预过的“原生态病人”、他们自己、他们周围的人都不意识到这些是病,所以看起来人人精神健康,仅此而已。但是精神疾病本身不比正常人更危险。

14.是否看心理门诊,取决于当事人是否感到痛苦,即,看不看医生的标准是,个人判断是否有必要。

15.没病的人不会说只要看了医生就会被当成有病。现代医学中没有这么诡异的是情发生。

然后假装自己是基础医学专业。

1.以动物为基础的精神疾病模型、行为实验之所以可以有解释力,是因为动物和人是一样的,生理决定心理,生理(神经系统)和常模不一样的时候,它们的行为基线和正常情况下就会不一样。

2.动物思想、意志和选择的随机性怎么避免呢?一是统计学处理处理掉;二是实验设计一开始就避免出现这样的问题;三是不讨论和思想(价值观、感受等)相关的事情。

3.精神药物之所以起效是因为生理上就是对症的。精神疾病的病理基础,神经递质、环路、药理,并不是人们想象的那么细节不明。正因为精神分裂症确实是和多巴胺 D2 受体异常有关,所以药物治疗才会起效。情绪问题也确实和五羟色胺、NMDA 神经递质有关,食欲动机和胆碱能系统有关,注意力和胆碱能系统、多巴胺系统有关。没法调节生理功能,只能治症状的,除了孤独症谱系这类发育问题以外,只有两种病:一是进食障碍(这个是下丘脑一个神经递质出问题,但是没有对应的药,所以只好用 ssri、snri 和其他的具体我忘记了)、二是睡眠问题(催眠药和正常入睡机制不一样。但是说危险嘛,入睡机制不同并不会有什么危险。但是全麻对神经不好。)。

4、意志、观念吃药并不能改变,这个世界上没有一种治疗意志力和三观不正的药,这是因为药物治疗是对神经递质和神经活动的调整,而不是改变大脑的神经链接和突触结构。而思想和记忆,和连接组、神经结构的关系更大。

以上。希望我写这些提纲挈领的东西没有让人觉得精神疾病很可怕。情绪、注意、睡眠、思维,这几个方面出问题并没有什么特别,希望大家不要只因为一个人和自己不同,就觉得这样很可怕。

最后……咦?我到底什么专业?

喔,我是学生物的,生物方面,你们有什么想听吗?

生物方面,我讲一下意识好了。

1.神经科学和神经生物学其实是同义词。

2.意识产生有很多可靠的理论基础。只是神经科学实际研究中,很少直接使用意识这个概念。

3.比如,通常人们基于个人感觉来形容的那种意识、自由意志,形容的是一个人是否清醒,有没有定向力,能不能觉知当下的自我与环境,会不会检查自身的状态、判断对还是不对。(说开,临床检查一个人脑外伤是否严重,指征之一就是这个人是否失定向,失定向时间有多长)定向力本身又可以分得更细,比如具体是空间定向、视觉定向还是别的什么。

4.而有时意识这个词,指的却是思维,头脑里想象和回忆的排演。这个则是要么自上而下(神经调控改变对外界信号的处理)要么自下而上(外界信号改变神经活动的进行)自动的反应。

5.直觉、知觉、觉知有时也被称为意识,这个则是和注意力有关系。而注意力、睡眠、觉醒这些,又和大脑的“模态”有关系。

6.模态就是,大脑是作为各个脑区相互联系的整体起作用的,并没有特定的脑区专门负责全部的意识。(但是有没有一个脑区让我们觉得当下舒服、正确?也许有吧)因为没有单独专门负责意识的大脑区域,而是很多区域作为一个整体一起负责它,所以大脑进行什么样的工作任务,它就有什么样的状态,这种状态就叫做模态。

补丁:不同状态有不同模态,指的是部分不同,不是完全不同。否则大概一个人也就不是“一个”人了 333。然后静息状态下的模态叫默认网络,感兴趣自行了解。

7.所以意识看起来无法解释,更多的原因在于意识这个概念不好,实际研究时人们需要对它做更精确的定义。

8.我们回忆和思考不同的东西,用的是不同的神经环路;感知不同的东西,会使用不同的脑区;大脑实时的模态,头脑的想象、觉知、思维的排演,表征了我们的意识。

9.有一种病叫做分离障碍,就是我们知觉的一部分和其他部分对不上,所以一个人就会有分离感 / 离解感,觉得自己不是自己了。觉得自己和环境相分离,或者自己在旁观自己,或者现在的自己和以前的自己不是同一个人。这个病以前被称之为歇斯底里。

10.上一种病属于精神障碍。还有一种病,则是属于神经疾病,俗成替身综合征,这些人会觉得有另一个人打扮得一模一样冒充了自己原本认识的人,或者自己被替身了,不再是自己了。这个和定向力有关,原因之一是他们认出了原本认识的人,但是没有办法对应上原本认出那个人时所唤醒的那种判断或情感,所以他们就觉得一个人被替身了。

11.再回到精神障碍。还有一种精神障碍叫妄想,是精神分裂症谱系中的一种疾病。但是这种疾病比其他精神分裂症要难治,因为症状越特异越和大脑结构(连接组)有关系、和神经递质没关系,所以用药效果不好。罹患这种疾病,当事人会觉得某一个特定的人爱慕自己(注意,不是认为自己爱慕他人。认为自己爱慕他人又是另一种病),或者觉得自己作出重大发现,或者觉得自己和某个人有亲戚关系或者神秘联系,或者认为别人要害他、对他不忠,或者觉得自己身上某一个器官被人替换了等等。但是和上两种病的区别是,他们不认为自己或他人被人替身,也不会报告说自己解体。

12.但是如果一个人或者一个群体表现得像被附体了,可能也并没有任何疾病。而是在个体或群体文化传统里面"反应性的习惯。由后天在类似场景中和他人互动经验而习得的。"有时这又称为易诱导性。研究人类学的人对此可能有比研究大脑的人更深刻的认识。

13.人类最基本的情绪有几种,分别是啥,现在还并不是特别确定。最基本的气味有几种,分别是啥,现在也一样有争议。不过现在也已经有了一些大概的划分的方法,但并不是特别严密。感兴趣的话可以自行了解一下基本情绪和基本嗅质。

14.大脑环路连接(“神经环路”)与行为产生的因果关系,是环路研究和信号加工研究正在关注的事。比如,视觉加工因为特别有特点,所以做了很多不错的工作。环路与行为的研究,并不是仅仅是对现象的描述。

15.大脑突触相互连接产生的信号加工结构(“连接组”)、大脑神经系统的可计算性,人们一直想搞清楚,但是不知道如何入手。所以现在各国的脑计划希望能绘制一份大脑精细的结构谱,从而对于大脑,能像了解我们的基因组一样了解它。
 
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你见过哪些「惊艳」到你的父母教育方式?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

在朋友家聊天,聊到了最近的新闻,他家的孩子远远地听了一句,问:

「爸爸,什么是虐童?」

面对这个不完美的世界,我们总是很难像孩子坦白。犹疑该怎么向他讲述才会不造成伤害。

所有人都愣住了。他爸爸沉吟片刻,说:

「铜,就是青铜的铜。虐就是打,就是敲打青铜的意思。」

不知道该用什么表情面对这黑色幽默。其他人努力憋着,似笑非笑的样子。终于有人忍不住笑了。孩子不解,又问:「为什么虐铜要在幼儿园?」

笑意逐渐变成了尴尬。我听不下去了,对孩子说:「你爸爸是骗你的。我们在聊最近的新闻,有一些幼儿园老师,对小朋友做了很不好的事。」

「做了什么事?」

「他们打小朋友。他们是很坏的人。」

「为什么幼儿园老师是很坏的人?」

朋友怒视我,意思是,你看,越解释越麻烦。我只好说:「不是幼儿园老师是很坏的人。只是有几个很坏的人,碰巧去幼儿园当了老师。」

孩子问:「为什么让坏人当老师?」

我说:「我也不知道。现在呢,有很多人都在关心这件事。叔叔阿姨跟你的爸爸妈妈也在谈这件事。因为这件事真的非常非常奇怪,大家都想知道它是怎么回事。但我们都还不知道。等到我们知道了,我们会告诉你的。」

看得出,这件事让孩子很不安。他想了一会儿:

「坏人在我的幼儿园当老师吗?」

我问:「你觉得有没有?」

他想了想,笑起来:「应该没有吧!」

他就又去玩玩具了。



朋友说:「你可真敢讲,他还不到五岁!」

我察觉到自己有点越俎代庖了,只好向他道歉。我说:「我刚才有点焦虑。总担心你撒谎撒不圆,而且他万一从别人那里听到了呢?别的小朋友说出真相,他会怎么想?爸爸在骗他,虐铜其实是虐童。那不是更恐怖?」

我知道不该介入别人的家庭事务。但我恐怕还是对说谎这种方式有一点过敏。也不是道德方面的顾虑,主要从效率来说,说实话才是最简便的办法。因为不必费心去撒更多的谎,或者一个谎言被戳破以后,还要做无穷的解释。

朋友闷闷地说:「你不用道歉,我知道你做得对。这些话是该早一点说开。我只是心疼现在的孩子,小小年纪,就要接触这么残酷的社会。」

他叹了口气:「美国电影都还要分级呢!」

他这句话,让我陷入了沉思。

我一早就打算写一篇文章,聊聊说谎的话题,特别是在养育的关系中。因为我们常常有一种迷思:「小孩子骗一骗没关系,反正他也不懂事」,很多成年人都不介意对孩子使用谎言。但我是不主张说谎的。平生最自豪的事之一,就是从来没骗过我女儿。我女儿也知道,经常对人说:「我爸爸从不骗人」。

我想用自己的经验说,有什么事情是说实话解决不了的吗?非要说谎不可?有时候,就为给孩子多喂几口饭,「再吃一口,吃完这一口就不吃了」,然后只过几秒钟,「刚刚那一口太小了,不算,要吃完一大口才算」。

真当孩子是傻的吗?

还有啊,抱孩子抱累了,放他下地自己走。「自己走回家,就允许你吃一个冰激凌」。回到家之后忽然想到:「糟糕!家里没买冰激凌」……

这都是分分钟就揭穿的谎言啊。你要他自己走,直接说出来不行吗?



我本来想在文章里面说,谎言是弱者的武器。你的需求,害怕人家不同意,不接受,你又承认自己通过常规渠道是搞不定对方的,才要说谎。

因为搞不定,只好骗啊……骗合作,骗谅解,骗财,骗物,包括欺骗感情。然而,不骗难道就没有办法了吗?你可以实话实说啊,你想要什么?对方可能会拒绝你,但你还可以再想办法争取啊。你跟对方是互相信任的伙伴,实话的力量就在于此,它足够诚实。你让对方看到「你」,这比什么都重要。

我想举一些例子,告诉大家,很多事情不用说谎也能办到,说不定还能办得更好。小时候说谎,是因为不敢告诉父母自己考试不及格,怕他们失望。但如果勇敢一点,直接跟父母一起面对呢?——让他们早一点失望,接受你不擅长学习的事实,又能糟到哪里去?反正他们迟早也是要面对这个事实的。

有些问题之所以一直是问题,就因为它一直不能见光。我们怕它变得更糟,但是真的见了光,暴露出如实的面目,也许倒是一个改变的契机。

我想说,成年人也一样,可以直接对孩子承认自己的需求,和自己的无助。可能你说出来了,才会发现这样是最简单的。「爸爸妈妈在努力工作,但我们的钱不够买大房子,不过,我们住小房子里还是很开心对不对?」这比告诉孩子:「爸爸妈妈挣的钱都给你买饼干了,才没钱买房子」,要好得多吧?

喂饭有什么难的?把主动权交给孩子啊:「你什么时候感觉饱了,我就停」,同时提供一点参考意见:「确定吃饱了?爸爸妈妈总怕你会饿。」

不想抱孩子走,就直说啊:「我很累,不抱你。」

真正难以面对的是自己吧?当孩子哭着闹着耍着赖,缠上来非要你抱的时候,你能不能处理好自己的内疚,对他说:「我知道你很不想走,但是我也没办法。」承认自己「没办法」是很难的,像是在说自己不够好。说谎可以回避这种感受,它的潜台词是:「我们之间不存在矛盾……在你发现我骗你之前。」

但现在我犹豫了。我在想,或许有一些谎话是对孩子必要的?



回过神来,我的朋友们在议论电影的分级制度。

「那又不是说谎,」一个朋友说,「你就可以很坦诚地告诉孩子啊,这些电影不适合小朋友看。你看,有些东西是存在的,我们不否认它的存在,但我们不让他看到,是为了保护他。这个态度不能算是哄骗,我们是诚实的。」

「但生活不是电影,生活是不会有分级制度的。」

「你还是可以告诉他:大人在聊的这件事,不适合让小朋友知道。」

「他会问:为什么不适合?是什么事?」

「你就说,是一些正常生活里没有的事情,很恐怖的事。」

「他会问什么是恐怖?」

「比如说,有人被伤害了。」

有人插嘴:「伤害可不是正常生活里没有的事,小孩也要了解伤害。」

「你说的是正常伤害,但是非正常的呢?」

「你凭什么断定什么是非正常?」

我听着他们的议论,心里在想:是这样吗?我们这些大人在这里七嘴八舌,是为了给孩子编织一个「正常世界」的幻梦吗?信息理所应当是要分级的,但是由谁来分呢?是大人吧。大人替他们决定,什么事情是他们可以了解的,什么是不可以的。这样是为他们好,有助于他们的健康成长。这是对的吧。

好像也没什么不对,我说不上来。在吃饭或者冰激凌这些事上我可以坦然,但想到那只是在我界定的「正常世界」里的诚实,就有点泄气。

世界总有不正常的一面,我怎么办?



这个冬天很冷。有些事,我没跟女儿说。它们也超出了我的承受能力。

我不想让她看到这些事。我知道,这是因为我想要保护我的孩子。而我没有其它保护她的方式,能做的就只有挡住她的眼睛,不让她接触到这些事的存在。我想,所谓的「正常」和「不正常」,最大的区别就在于此。正常的世界就算是不安全的,我也不必挡住孩子的眼,就可以告诉她:这事我能搞定。

而不正常的世界,是我们成年人也不知道怎么办的。

我想起了电影《美丽人生》,那里有一个全世界最大的谎话,把集中营里的一切苦难说成了一个游戏——但谁又忍心责怪那个父亲不诚实呢?

如果可以说实话,他又何必说谎?

我又想,我们真正不想让孩子面对的,恐怕还是我们无法面对的那部分自我。在这个光怪陆离的世界中,我们毕竟还是太渺小,太怯懦,能控制的事太少了。我们可以绘声绘色地对孩子讲,小红帽是怎么被大灰狼吃掉的,因为我们可以说:「那只是童话故事」,「这种事现在已经不会发生了」。而那些我们不愿意面对的东西,我们谁能保证它不会发生,以及,不会发生到自己身上呢?

我把这些想法说出来,朋友们表示赞同。

一个朋友说,想明白这一点,他就知道该怎么跟孩子讲这些事了。

我们问他怎么说,他苦笑:「你是怎么面对自个儿的,就怎么面对孩子呗。有些事发生了,我们都没法跟自己交代。对孩子说个谎,能咋地?」

有人不同意:「毕竟逃避不能解决问题。」

正说着,朋友家的孩子又来了,问:「你们还在说坏人的事吗?」

我们互相看了一眼,忍不住笑起来。朋友把他儿子抱上膝盖坐着:「是的,坏人很可怕,我在跟叔叔阿姨聊,有什么办法把小朋友们保护好。」

他儿子似懂非懂:「你会保护我的,对不对。」

朋友说:「当然!」

他儿子问:「坏人是怎么进幼儿园的呢?」

朋友说:「不知道,但我们会把这件事弄清楚。这个问题不用你考虑,因为这不是你的错,是大人的世界有问题。大人也在商量更好的办法。」

朋友又补充了一句:

「爸爸一定能找到办法的。」

一圈人都点头附和,好几个人轻轻叹了口气。大家的想法都差不多。既希望他是认真的,又觉得,这多半也是用来哄孩子安心的谎话罢了。 查看全部
在朋友家聊天,聊到了最近的新闻,他家的孩子远远地听了一句,问:

「爸爸,什么是虐童?」

面对这个不完美的世界,我们总是很难像孩子坦白。犹疑该怎么向他讲述才会不造成伤害。

所有人都愣住了。他爸爸沉吟片刻,说:

「铜,就是青铜的铜。虐就是打,就是敲打青铜的意思。」

不知道该用什么表情面对这黑色幽默。其他人努力憋着,似笑非笑的样子。终于有人忍不住笑了。孩子不解,又问:「为什么虐铜要在幼儿园?」

笑意逐渐变成了尴尬。我听不下去了,对孩子说:「你爸爸是骗你的。我们在聊最近的新闻,有一些幼儿园老师,对小朋友做了很不好的事。」

「做了什么事?」

「他们打小朋友。他们是很坏的人。」

「为什么幼儿园老师是很坏的人?」

朋友怒视我,意思是,你看,越解释越麻烦。我只好说:「不是幼儿园老师是很坏的人。只是有几个很坏的人,碰巧去幼儿园当了老师。」

孩子问:「为什么让坏人当老师?」

我说:「我也不知道。现在呢,有很多人都在关心这件事。叔叔阿姨跟你的爸爸妈妈也在谈这件事。因为这件事真的非常非常奇怪,大家都想知道它是怎么回事。但我们都还不知道。等到我们知道了,我们会告诉你的。」

看得出,这件事让孩子很不安。他想了一会儿:

「坏人在我的幼儿园当老师吗?」

我问:「你觉得有没有?」

他想了想,笑起来:「应该没有吧!」

他就又去玩玩具了。



朋友说:「你可真敢讲,他还不到五岁!」

我察觉到自己有点越俎代庖了,只好向他道歉。我说:「我刚才有点焦虑。总担心你撒谎撒不圆,而且他万一从别人那里听到了呢?别的小朋友说出真相,他会怎么想?爸爸在骗他,虐铜其实是虐童。那不是更恐怖?」

我知道不该介入别人的家庭事务。但我恐怕还是对说谎这种方式有一点过敏。也不是道德方面的顾虑,主要从效率来说,说实话才是最简便的办法。因为不必费心去撒更多的谎,或者一个谎言被戳破以后,还要做无穷的解释。

朋友闷闷地说:「你不用道歉,我知道你做得对。这些话是该早一点说开。我只是心疼现在的孩子,小小年纪,就要接触这么残酷的社会。」

他叹了口气:「美国电影都还要分级呢!」

他这句话,让我陷入了沉思。

我一早就打算写一篇文章,聊聊说谎的话题,特别是在养育的关系中。因为我们常常有一种迷思:「小孩子骗一骗没关系,反正他也不懂事」,很多成年人都不介意对孩子使用谎言。但我是不主张说谎的。平生最自豪的事之一,就是从来没骗过我女儿。我女儿也知道,经常对人说:「我爸爸从不骗人」。

我想用自己的经验说,有什么事情是说实话解决不了的吗?非要说谎不可?有时候,就为给孩子多喂几口饭,「再吃一口,吃完这一口就不吃了」,然后只过几秒钟,「刚刚那一口太小了,不算,要吃完一大口才算」。

真当孩子是傻的吗?

还有啊,抱孩子抱累了,放他下地自己走。「自己走回家,就允许你吃一个冰激凌」。回到家之后忽然想到:「糟糕!家里没买冰激凌」……

这都是分分钟就揭穿的谎言啊。你要他自己走,直接说出来不行吗?



我本来想在文章里面说,谎言是弱者的武器。你的需求,害怕人家不同意,不接受,你又承认自己通过常规渠道是搞不定对方的,才要说谎。

因为搞不定,只好骗啊……骗合作,骗谅解,骗财,骗物,包括欺骗感情。然而,不骗难道就没有办法了吗?你可以实话实说啊,你想要什么?对方可能会拒绝你,但你还可以再想办法争取啊。你跟对方是互相信任的伙伴,实话的力量就在于此,它足够诚实。你让对方看到「你」,这比什么都重要。

我想举一些例子,告诉大家,很多事情不用说谎也能办到,说不定还能办得更好。小时候说谎,是因为不敢告诉父母自己考试不及格,怕他们失望。但如果勇敢一点,直接跟父母一起面对呢?——让他们早一点失望,接受你不擅长学习的事实,又能糟到哪里去?反正他们迟早也是要面对这个事实的。

有些问题之所以一直是问题,就因为它一直不能见光。我们怕它变得更糟,但是真的见了光,暴露出如实的面目,也许倒是一个改变的契机。

我想说,成年人也一样,可以直接对孩子承认自己的需求,和自己的无助。可能你说出来了,才会发现这样是最简单的。「爸爸妈妈在努力工作,但我们的钱不够买大房子,不过,我们住小房子里还是很开心对不对?」这比告诉孩子:「爸爸妈妈挣的钱都给你买饼干了,才没钱买房子」,要好得多吧?

喂饭有什么难的?把主动权交给孩子啊:「你什么时候感觉饱了,我就停」,同时提供一点参考意见:「确定吃饱了?爸爸妈妈总怕你会饿。」

不想抱孩子走,就直说啊:「我很累,不抱你。」

真正难以面对的是自己吧?当孩子哭着闹着耍着赖,缠上来非要你抱的时候,你能不能处理好自己的内疚,对他说:「我知道你很不想走,但是我也没办法。」承认自己「没办法」是很难的,像是在说自己不够好。说谎可以回避这种感受,它的潜台词是:「我们之间不存在矛盾……在你发现我骗你之前。」

但现在我犹豫了。我在想,或许有一些谎话是对孩子必要的?



回过神来,我的朋友们在议论电影的分级制度。

「那又不是说谎,」一个朋友说,「你就可以很坦诚地告诉孩子啊,这些电影不适合小朋友看。你看,有些东西是存在的,我们不否认它的存在,但我们不让他看到,是为了保护他。这个态度不能算是哄骗,我们是诚实的。」

「但生活不是电影,生活是不会有分级制度的。」

「你还是可以告诉他:大人在聊的这件事,不适合让小朋友知道。」

「他会问:为什么不适合?是什么事?」

「你就说,是一些正常生活里没有的事情,很恐怖的事。」

「他会问什么是恐怖?」

「比如说,有人被伤害了。」

有人插嘴:「伤害可不是正常生活里没有的事,小孩也要了解伤害。」

「你说的是正常伤害,但是非正常的呢?」

「你凭什么断定什么是非正常?」

我听着他们的议论,心里在想:是这样吗?我们这些大人在这里七嘴八舌,是为了给孩子编织一个「正常世界」的幻梦吗?信息理所应当是要分级的,但是由谁来分呢?是大人吧。大人替他们决定,什么事情是他们可以了解的,什么是不可以的。这样是为他们好,有助于他们的健康成长。这是对的吧。

好像也没什么不对,我说不上来。在吃饭或者冰激凌这些事上我可以坦然,但想到那只是在我界定的「正常世界」里的诚实,就有点泄气。

世界总有不正常的一面,我怎么办?



这个冬天很冷。有些事,我没跟女儿说。它们也超出了我的承受能力。

我不想让她看到这些事。我知道,这是因为我想要保护我的孩子。而我没有其它保护她的方式,能做的就只有挡住她的眼睛,不让她接触到这些事的存在。我想,所谓的「正常」和「不正常」,最大的区别就在于此。正常的世界就算是不安全的,我也不必挡住孩子的眼,就可以告诉她:这事我能搞定。

而不正常的世界,是我们成年人也不知道怎么办的。

我想起了电影《美丽人生》,那里有一个全世界最大的谎话,把集中营里的一切苦难说成了一个游戏——但谁又忍心责怪那个父亲不诚实呢?

如果可以说实话,他又何必说谎?

我又想,我们真正不想让孩子面对的,恐怕还是我们无法面对的那部分自我。在这个光怪陆离的世界中,我们毕竟还是太渺小,太怯懦,能控制的事太少了。我们可以绘声绘色地对孩子讲,小红帽是怎么被大灰狼吃掉的,因为我们可以说:「那只是童话故事」,「这种事现在已经不会发生了」。而那些我们不愿意面对的东西,我们谁能保证它不会发生,以及,不会发生到自己身上呢?

我把这些想法说出来,朋友们表示赞同。

一个朋友说,想明白这一点,他就知道该怎么跟孩子讲这些事了。

我们问他怎么说,他苦笑:「你是怎么面对自个儿的,就怎么面对孩子呗。有些事发生了,我们都没法跟自己交代。对孩子说个谎,能咋地?」

有人不同意:「毕竟逃避不能解决问题。」

正说着,朋友家的孩子又来了,问:「你们还在说坏人的事吗?」

我们互相看了一眼,忍不住笑起来。朋友把他儿子抱上膝盖坐着:「是的,坏人很可怕,我在跟叔叔阿姨聊,有什么办法把小朋友们保护好。」

他儿子似懂非懂:「你会保护我的,对不对。」

朋友说:「当然!」

他儿子问:「坏人是怎么进幼儿园的呢?」

朋友说:「不知道,但我们会把这件事弄清楚。这个问题不用你考虑,因为这不是你的错,是大人的世界有问题。大人也在商量更好的办法。」

朋友又补充了一句:

「爸爸一定能找到办法的。」

一圈人都点头附和,好几个人轻轻叹了口气。大家的想法都差不多。既希望他是认真的,又觉得,这多半也是用来哄孩子安心的谎话罢了。

这大概是孩子一生中,最听话的阶段了,好好珍惜吧

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 2018-07-13 09:39 • 来自相关话题

和婴儿说话,很有必要。而且非常有好处。

3 岁以前的宝宝大脑处于迅速发育的阶段,在这个时期给予孩子良好的成长环境可以帮助宝宝将潜能得到充分的开发。新生儿和婴儿期这个特殊的时期更是孩子脑发育最迅速的时候,家庭环境和家长的照料对于宝宝来说是十分重要的。

对于新生儿来说父母就是全世界,孩子会敏感的随着父母的情绪波动。爸爸妈妈开心孩子就觉得舒适,爸爸妈妈难过孩子也会跟着哭啼不安。及时建立良好的亲子感情是孩子的脑部发育的基石。

虽然小宝贝好像每天吃了睡、睡了吃,不会说话好像什么都不关心,但实际上婴儿大脑的活跃度是成人的两倍,神经细胞在不断的生长和建立联系。家长需要让宝宝感觉到自己是被爱的,帮助宝宝建立安全感,并且要给宝宝丰富多彩的环境。

这其中就包括丰富的语言环境。在新生儿期,孩子还不能完全看清楚东西的时候就有对人脸的迅速识别。孩子可以马上分辨出这是家长的脸并且会专注的看着。

被宝宝水汪汪的眼睛注视着那种感觉是非常美妙的,这个时候家长只要自然的和宝宝说话就好了。很快,宝宝就可以分辨出来妈妈和爸爸的声音,并且听到声音会有更多的反馈。多次的目光交流和对宝宝说话可以帮助宝宝更好的认识爸爸妈妈,熟悉之后就会出现听到妈妈爸爸的声音就安定下来的状态。这个代表宝宝对环境的认识的进步。同时相对妈妈的声音来说,宝宝会更喜欢爸爸的声音,因为爸爸的声音更低沈,类似于宝宝在妈妈子宫听到的声音。

在孩子 2 个月左右,就会出现微笑的表情,这个是孩子社会化交流进步的一个标志性的特征。家长和宝宝说话,对着宝宝微笑可以促进这个过程的发展。孩子在不停的观察并且学习家长的表情。所以多和宝宝说话可以明显的促进孩子的表情丰富程度。不仅如此,还可以促进孩子的语言发育。

语言发育的一个重要的条件就是要有语言的输入,孩子要先会听,然后才会说。听是指宝宝通过听家长说话,看见家长的口型变化来学习发音。一开始孩子只会发出“aaa--ooo--iii--”这样的元音,逐渐观察家长的发音之后就会学会发元音和辅音结合在一起的声音比如“mama、bobo”这一类的声音。家长对宝宝说的越多,孩子学的就越快,越好。

宝宝对家长说话的反应是越来越大的,家长要对孩子的反应有交流。宝宝看着家长微笑,家长也回应微笑,这种良性循环是最好的。如果宝宝发出“aaa”的声音,家长可以重复宝宝的声音,这样会让孩子非常兴奋。然后就可以一直和宝宝对话进行下去了。年龄越大孩子会的越多。

和宝宝说话的要诀之一就是要看着宝宝的眼睛,家长和宝宝的对视,目光交流是联系感情最好的方式。之后家长可以自由发挥和宝宝说话,其实当看到宝宝乌黑的眼睛的时候,爸爸妈妈会抑制不住的说些傻乎乎的夸耀的话的。因为最好看的就是自己家的宝宝了。

多和宝宝说话,可以帮助加强亲子感情,促进宝宝的语言发育,是非常好。而且非常愉快的一件事情。多多尝试是最好的。

说到底,这大概是宝宝一生中最安静听你说话的阶段了,赶快唠叨唠叨吧,不然很快就要被嫌弃成啰嗦爸妈了。 查看全部
和婴儿说话,很有必要。而且非常有好处。

3 岁以前的宝宝大脑处于迅速发育的阶段,在这个时期给予孩子良好的成长环境可以帮助宝宝将潜能得到充分的开发。新生儿和婴儿期这个特殊的时期更是孩子脑发育最迅速的时候,家庭环境和家长的照料对于宝宝来说是十分重要的。

对于新生儿来说父母就是全世界,孩子会敏感的随着父母的情绪波动。爸爸妈妈开心孩子就觉得舒适,爸爸妈妈难过孩子也会跟着哭啼不安。及时建立良好的亲子感情是孩子的脑部发育的基石。

虽然小宝贝好像每天吃了睡、睡了吃,不会说话好像什么都不关心,但实际上婴儿大脑的活跃度是成人的两倍,神经细胞在不断的生长和建立联系。家长需要让宝宝感觉到自己是被爱的,帮助宝宝建立安全感,并且要给宝宝丰富多彩的环境。

这其中就包括丰富的语言环境。在新生儿期,孩子还不能完全看清楚东西的时候就有对人脸的迅速识别。孩子可以马上分辨出这是家长的脸并且会专注的看着。

被宝宝水汪汪的眼睛注视着那种感觉是非常美妙的,这个时候家长只要自然的和宝宝说话就好了。很快,宝宝就可以分辨出来妈妈和爸爸的声音,并且听到声音会有更多的反馈。多次的目光交流和对宝宝说话可以帮助宝宝更好的认识爸爸妈妈,熟悉之后就会出现听到妈妈爸爸的声音就安定下来的状态。这个代表宝宝对环境的认识的进步。同时相对妈妈的声音来说,宝宝会更喜欢爸爸的声音,因为爸爸的声音更低沈,类似于宝宝在妈妈子宫听到的声音。

在孩子 2 个月左右,就会出现微笑的表情,这个是孩子社会化交流进步的一个标志性的特征。家长和宝宝说话,对着宝宝微笑可以促进这个过程的发展。孩子在不停的观察并且学习家长的表情。所以多和宝宝说话可以明显的促进孩子的表情丰富程度。不仅如此,还可以促进孩子的语言发育。

语言发育的一个重要的条件就是要有语言的输入,孩子要先会听,然后才会说。听是指宝宝通过听家长说话,看见家长的口型变化来学习发音。一开始孩子只会发出“aaa--ooo--iii--”这样的元音,逐渐观察家长的发音之后就会学会发元音和辅音结合在一起的声音比如“mama、bobo”这一类的声音。家长对宝宝说的越多,孩子学的就越快,越好。

宝宝对家长说话的反应是越来越大的,家长要对孩子的反应有交流。宝宝看着家长微笑,家长也回应微笑,这种良性循环是最好的。如果宝宝发出“aaa”的声音,家长可以重复宝宝的声音,这样会让孩子非常兴奋。然后就可以一直和宝宝对话进行下去了。年龄越大孩子会的越多。

和宝宝说话的要诀之一就是要看着宝宝的眼睛,家长和宝宝的对视,目光交流是联系感情最好的方式。之后家长可以自由发挥和宝宝说话,其实当看到宝宝乌黑的眼睛的时候,爸爸妈妈会抑制不住的说些傻乎乎的夸耀的话的。因为最好看的就是自己家的宝宝了。

多和宝宝说话,可以帮助加强亲子感情,促进宝宝的语言发育,是非常好。而且非常愉快的一件事情。多多尝试是最好的。

说到底,这大概是宝宝一生中最安静听你说话的阶段了,赶快唠叨唠叨吧,不然很快就要被嫌弃成啰嗦爸妈了。

有哪些你很喜欢但最后没有选择的人事物?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 108 次浏览 • 2018-07-04 14:32 • 来自相关话题

 

 行吧,我不要了!

 郭锅锅,法学走读
 
小学二年级,家里做太阳能热水器的生意,日子还过得去,但比起楼上几户人家(公务员,大学老师)就差很多了。

平时放假就是跟着我妈在店里玩,说是玩,其实就是一个人发发呆,折纸。有一天楼上几户人家组团去超市,路过我家店,看到我一个人在无聊的发呆。就和我妈说,我这样太孤僻了,不好,要不我们带他逛会超市?我妈其实是不想的,但看他们都说了,也就同意了。偷偷的拉我到旁边,规定我不要买贵的东西,我比较欣然同意了。

到了超市,他们家的小孩像龙入大海一样,兴奋的挑着一个星期才能买一次的玩具(我的玩具一直只有一个青蛙天使的布偶)。我谨记我妈的教训,只偷偷的买了一套九块九的塑料铲子,耙子之类的(就是在沙滩上玩的那种)。因为我家店后门有一堆以前施工留下的沙子,我想买这套塑料工具可以不那么无聊。

楼上的几户人家大人都夸我懂事,倒是那些同龄人比较口直心快,就直说是因为我家穷。

回家之后,先看到爸爸也回家了,我很兴奋地把“成果”给他看,他顿时脸就黑了。问了我价格之后,一巴掌把我手上的玩具打掉,又是一巴掌扇过来,打完又骂骂咧咧“买这些东西有什么用”。当时我被打懵了 ,没敢哭。我妈听到动静,从后门出来,看到之后,大概了解了情况(我妈脾气更火爆),直接一脚踢过来。她当时穿的是高跟鞋,鞋尖踢人非常痛,她像疯了一样一直踢。我忍着没哭,真的非常痛!

他们打完了,把我叫到一旁“你都多大了,买这种三岁小孩玩的东西有意思吗!”

“你怎么和楼上的叔叔阿姨家的小孩比啊,比得了吗?”

“你一点都不懂心疼父母吗,真是白眼狼!”

这时候我才开始哭,也不知道是被踢青了的脚开始疼了,还是心里觉得难受。我明明是很乖,很懂事的挑了最便宜的玩具,明明很体恤他们,明明没有和楼上的小孩们攀比。我哭的,很伤心,很伤心……

后来,我再也没买过玩具,那套塑料玩具也被挂在墙上。每次看到它,我就觉得屈辱,不甘,努力想逃离。

后来,我有了一个弟弟,我读初中的时候他正好二年级。一日放假回家,他央求我把墙上的玩具拿下来给他玩。我有些激动,说,你都是大人了,不要玩这些幼稚的东西!

我妈正好看到,狠狠的瞪了我一眼“他才多大啊,拿给他!”我“……”默然,黯然。

她转身忙自己的事去了,嘴里碎碎念“这是啥时候买的,怎么不记得了。”

我自小学二年级以后,就特别讨厌玩玩具的小孩,讨厌九块九这个价格,讨厌尊敬的父母。 
 
 
匿名用户
 
这个故事其实我身边没多少人知道。

我初三,毕业,当时还是个又瘦又好看的姑娘,成绩也不算差,应该讲那是我最美好的时期。约和玩得好的姑娘出来玩,看到一家拍照的店,店家放了婚纱在路边。我就停下来,要去照婚纱照。

姑娘们表示惊奇,因为她们觉得我是特别规矩的人,那是她们的原话,我也知道自己活得中规中矩,恩,唯一不规矩的地方就是不谈恋爱也不想结婚,是那种发自内心的抵抗和恶心,十四五岁,我在想拍一张婚纱照,我十八岁穿上西装,P 在一起也算是圆满。

我换上婚纱,照相馆的阿姨在帮我弄头发,姑娘在说看着好看,然后,我爸妈打电话,问在哪,在干嘛呢,我最后说想照婚纱照,毕竟听话了那么久,我预想到的最坏结果就是他们不同意但是不会有过激反应。

真的要为我自己的天真愚蠢敬一杯酒。

我先是听到我爸的咆哮,说我不知廉耻,然后应该是我妈把手机抢过去,问我为什么这么做,他们的语气是震惊,质疑和嫌恶。

他们的声音大到我没开免提旁边的姑娘都可以听到,我旁边的姑娘在用担心的眼光看着我。

我从第一个字开始眼睛发红,眼泪很快的下来。我在那里压着哭腔问为什么,他们反应好像是更激烈了。

我在那里看着镜子,我眼睛哭红了,也笑不出来了,我感到厌烦。我把通话挂断,起身,跟阿姨讲,我不照了,我把原先说好的前给她,和同学出去买了冰淇淋。

回家,一顿训斥,我家不习惯打人,在发现我能把五岁的一个巴掌记得无比清晰的时候,演变成了发泄他们望女成才,向女儿倾诉他们辛苦和难过,必须把我说哭才算是成功。第二天还要回老家。

我永远记得当时的难堪。

我那个漫长的三个月的假期再不敢提起一丝念头。

后来进了高中,似乎是突然就发胖,他们说不要减肥要学习,知道我不浪费粮食的习惯又因为认为我要补营养,不然学不进去,做一大堆菜,说不吃要坏,于是昏昏欲睡上课打瞌睡,成绩下滑,恶性循环。我的拒绝,不听。在我企图吃少点饭来遏制的时候,问我是不是谈恋爱了,吓得我又恢复之前食量。

高中毕业,胖了 20+,一本线也没上。初中和我考一个层次分数的姑娘超一本线二三十分。

我后来又跟我玩的好的姑娘叙述这件事,她说没有事,她陪我再照一张。

我说,有事。 
 
匿名用户
 
艺考

从小喜欢画画,初三的时候才算系统的学习了一段时间,画的还可以,高二的时候成绩不理想,恰好也挺想从事艺术这一行业的,遂跟我妈提出想去艺考。

我妈不同意,一来家里那个时候经济不理想(但不穷,艺考的钱能拿出来,但我妈觉没必要花这些钱去艺考),二来我妈觉得我读的是重点高中,无论差成什么样子,起码都能上个二本。

但她刚开始也没有明着拒绝我,一直都说,到时候再说到时候再说,后来到了寒假,大家都准备艺考的事情了,我跟我妈提艺考,我妈当着所有人的面指着我爸喊说,你看你爸头发都白了,你还想要我们怎么样。

后来开学后,我还是不死心,央求我妈让我去艺考,我妈就给我举例子,说你的某某姐姐考美术,现在不还是没工作,在店里帮忙吗。我说那是她,不是我。然后她又说,你的那个什么哥哥还是国美毕业的,现在开画廊卖画,一个人都没有。然后我就哭喊说,你不能拿别人的失败来评判我。然后我妈就说,那就你厉害,你牛逼,别人都不行,就你行,我怎么没看出来呢,我也没觉得你画的有多好啊?!

我整夜的哭,我妈就有点心疼,那你去考吧,别哭了啊,明天我去跟你班主任商量商量。

我满心欢喜的睡觉了。第二天还很开心的跟其他艺考的同学们说我可以去艺考啦,她们也都很开心。(因为我一开始还没决定要艺考得时候,她们都默认我会去艺考。)

然后课间班主任把我叫到了办公室,跟我说,要不你别考了吧。(他之前一直支持我去艺考的)

我那一瞬间犹如雷劈。

班主任说,跟你妈妈商量了一下,我觉得,家里条件不是很好的话,那就不要勉强了。如果你真的喜欢画画,大学可以再考设计类的专业,到时候再去画画呀。

我妈符合说对呀对呀。

我那一瞬间感觉到从未有过的耻辱。被当着全办公室老师的面,甚至还有认识的同学在,我觉得被这样说,特别的羞耻。

我眼泪唰的一下就下来了,说我不考了,我不想艺考了。

回去的一路上我妈还一直安慰我,说你老师说的对呀,可以上了大学再学艺术,也没必要现在在学艺术。

我拼命地点头,一声不吭,心脏难受的要炸裂。

回去也没有闹,但撕掉了所有的画,至此封笔。

最讽刺的是高考结束之后,我妈偶然一次翻到我的画册,说,你画的还真不错啊,早知道就让你去艺考了。

憋了一年半的情绪在那一瞬间爆发,抑郁了。 查看全部
 


 行吧,我不要了!


  •  郭锅锅,法学走读

 
小学二年级,家里做太阳能热水器的生意,日子还过得去,但比起楼上几户人家(公务员,大学老师)就差很多了。

平时放假就是跟着我妈在店里玩,说是玩,其实就是一个人发发呆,折纸。有一天楼上几户人家组团去超市,路过我家店,看到我一个人在无聊的发呆。就和我妈说,我这样太孤僻了,不好,要不我们带他逛会超市?我妈其实是不想的,但看他们都说了,也就同意了。偷偷的拉我到旁边,规定我不要买贵的东西,我比较欣然同意了。

到了超市,他们家的小孩像龙入大海一样,兴奋的挑着一个星期才能买一次的玩具(我的玩具一直只有一个青蛙天使的布偶)。我谨记我妈的教训,只偷偷的买了一套九块九的塑料铲子,耙子之类的(就是在沙滩上玩的那种)。因为我家店后门有一堆以前施工留下的沙子,我想买这套塑料工具可以不那么无聊。

楼上的几户人家大人都夸我懂事,倒是那些同龄人比较口直心快,就直说是因为我家穷。

回家之后,先看到爸爸也回家了,我很兴奋地把“成果”给他看,他顿时脸就黑了。问了我价格之后,一巴掌把我手上的玩具打掉,又是一巴掌扇过来,打完又骂骂咧咧“买这些东西有什么用”。当时我被打懵了 ,没敢哭。我妈听到动静,从后门出来,看到之后,大概了解了情况(我妈脾气更火爆),直接一脚踢过来。她当时穿的是高跟鞋,鞋尖踢人非常痛,她像疯了一样一直踢。我忍着没哭,真的非常痛!

他们打完了,把我叫到一旁“你都多大了,买这种三岁小孩玩的东西有意思吗!”

“你怎么和楼上的叔叔阿姨家的小孩比啊,比得了吗?”

“你一点都不懂心疼父母吗,真是白眼狼!”

这时候我才开始哭,也不知道是被踢青了的脚开始疼了,还是心里觉得难受。我明明是很乖,很懂事的挑了最便宜的玩具,明明很体恤他们,明明没有和楼上的小孩们攀比。我哭的,很伤心,很伤心……

后来,我再也没买过玩具,那套塑料玩具也被挂在墙上。每次看到它,我就觉得屈辱,不甘,努力想逃离。

后来,我有了一个弟弟,我读初中的时候他正好二年级。一日放假回家,他央求我把墙上的玩具拿下来给他玩。我有些激动,说,你都是大人了,不要玩这些幼稚的东西!

我妈正好看到,狠狠的瞪了我一眼“他才多大啊,拿给他!”我“……”默然,黯然。

她转身忙自己的事去了,嘴里碎碎念“这是啥时候买的,怎么不记得了。”

我自小学二年级以后,就特别讨厌玩玩具的小孩,讨厌九块九这个价格,讨厌尊敬的父母。 
 
 
  • 匿名用户

 
这个故事其实我身边没多少人知道。

我初三,毕业,当时还是个又瘦又好看的姑娘,成绩也不算差,应该讲那是我最美好的时期。约和玩得好的姑娘出来玩,看到一家拍照的店,店家放了婚纱在路边。我就停下来,要去照婚纱照。

姑娘们表示惊奇,因为她们觉得我是特别规矩的人,那是她们的原话,我也知道自己活得中规中矩,恩,唯一不规矩的地方就是不谈恋爱也不想结婚,是那种发自内心的抵抗和恶心,十四五岁,我在想拍一张婚纱照,我十八岁穿上西装,P 在一起也算是圆满。

我换上婚纱,照相馆的阿姨在帮我弄头发,姑娘在说看着好看,然后,我爸妈打电话,问在哪,在干嘛呢,我最后说想照婚纱照,毕竟听话了那么久,我预想到的最坏结果就是他们不同意但是不会有过激反应。

真的要为我自己的天真愚蠢敬一杯酒。

我先是听到我爸的咆哮,说我不知廉耻,然后应该是我妈把手机抢过去,问我为什么这么做,他们的语气是震惊,质疑和嫌恶。

他们的声音大到我没开免提旁边的姑娘都可以听到,我旁边的姑娘在用担心的眼光看着我。

我从第一个字开始眼睛发红,眼泪很快的下来。我在那里压着哭腔问为什么,他们反应好像是更激烈了。

我在那里看着镜子,我眼睛哭红了,也笑不出来了,我感到厌烦。我把通话挂断,起身,跟阿姨讲,我不照了,我把原先说好的前给她,和同学出去买了冰淇淋。

回家,一顿训斥,我家不习惯打人,在发现我能把五岁的一个巴掌记得无比清晰的时候,演变成了发泄他们望女成才,向女儿倾诉他们辛苦和难过,必须把我说哭才算是成功。第二天还要回老家。

我永远记得当时的难堪。

我那个漫长的三个月的假期再不敢提起一丝念头。

后来进了高中,似乎是突然就发胖,他们说不要减肥要学习,知道我不浪费粮食的习惯又因为认为我要补营养,不然学不进去,做一大堆菜,说不吃要坏,于是昏昏欲睡上课打瞌睡,成绩下滑,恶性循环。我的拒绝,不听。在我企图吃少点饭来遏制的时候,问我是不是谈恋爱了,吓得我又恢复之前食量。

高中毕业,胖了 20+,一本线也没上。初中和我考一个层次分数的姑娘超一本线二三十分。

我后来又跟我玩的好的姑娘叙述这件事,她说没有事,她陪我再照一张。

我说,有事。 
 
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艺考

从小喜欢画画,初三的时候才算系统的学习了一段时间,画的还可以,高二的时候成绩不理想,恰好也挺想从事艺术这一行业的,遂跟我妈提出想去艺考。

我妈不同意,一来家里那个时候经济不理想(但不穷,艺考的钱能拿出来,但我妈觉没必要花这些钱去艺考),二来我妈觉得我读的是重点高中,无论差成什么样子,起码都能上个二本。

但她刚开始也没有明着拒绝我,一直都说,到时候再说到时候再说,后来到了寒假,大家都准备艺考的事情了,我跟我妈提艺考,我妈当着所有人的面指着我爸喊说,你看你爸头发都白了,你还想要我们怎么样。

后来开学后,我还是不死心,央求我妈让我去艺考,我妈就给我举例子,说你的某某姐姐考美术,现在不还是没工作,在店里帮忙吗。我说那是她,不是我。然后她又说,你的那个什么哥哥还是国美毕业的,现在开画廊卖画,一个人都没有。然后我就哭喊说,你不能拿别人的失败来评判我。然后我妈就说,那就你厉害,你牛逼,别人都不行,就你行,我怎么没看出来呢,我也没觉得你画的有多好啊?!

我整夜的哭,我妈就有点心疼,那你去考吧,别哭了啊,明天我去跟你班主任商量商量。

我满心欢喜的睡觉了。第二天还很开心的跟其他艺考的同学们说我可以去艺考啦,她们也都很开心。(因为我一开始还没决定要艺考得时候,她们都默认我会去艺考。)

然后课间班主任把我叫到了办公室,跟我说,要不你别考了吧。(他之前一直支持我去艺考的)

我那一瞬间犹如雷劈。

班主任说,跟你妈妈商量了一下,我觉得,家里条件不是很好的话,那就不要勉强了。如果你真的喜欢画画,大学可以再考设计类的专业,到时候再去画画呀。

我妈符合说对呀对呀。

我那一瞬间感觉到从未有过的耻辱。被当着全办公室老师的面,甚至还有认识的同学在,我觉得被这样说,特别的羞耻。

我眼泪唰的一下就下来了,说我不考了,我不想艺考了。

回去的一路上我妈还一直安慰我,说你老师说的对呀,可以上了大学再学艺术,也没必要现在在学艺术。

我拼命地点头,一声不吭,心脏难受的要炸裂。

回去也没有闹,但撕掉了所有的画,至此封笔。

最讽刺的是高考结束之后,我妈偶然一次翻到我的画册,说,你画的还真不错啊,早知道就让你去艺考了。

憋了一年半的情绪在那一瞬间爆发,抑郁了。

孩子注意力不集中?来玩玩「剪刀、石头、布」吧

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-07-02 10:22 • 来自相关话题

「注意力」在心理学中是一个很大的课题,有学者从认知神经科学、流体智力等不同角度对此进行了理论假设和实验,偏重不同,但学界普遍认同的一点是:

集中注意力的关键,是合理的控制和分配。

也就是说,是否能集中注意力,关键由你自己来决定,要把「注意」这个认知资源投向哪里,以及如何去分配给不同的事物以不同的关注度。

比如说,你正在开车,那么你同时要注意前面的路况,要注意后视镜里后面的车况,要注意仪表盘上的时速,可能还要听听手机导航指示的方向——你看,即使你把注意力高中集中在「开车」这件事上,其实也不是集中在唯一的一点,而是需要同时分配和专注个要点的。

实际上,注意力更多是由先天决定的,但后天也能进行一定程度的调整和训练。目前,能查到的、有文献和实验支撑的方法包括:

1. 亲子陪伴。当爸爸妈妈们更多地、专注地陪孩子大声朗读、玩耍和发展社交情绪的时候,这些孩子会更少地出现注意力问题。尤其对于 0-3 岁的宝宝,父母在亲子阅读、玩耍、情绪管理方面的陪伴和教育,会让他们能更好地控制自己的行为,在学校更少打人,也表现得更为专注。

2. 呼吸练习。对于 6 岁以前的宝宝,妈妈可以每天多次让孩子静下来,一起深呼吸一会儿。这种呼吸和「运动冥想」能帮助孩子改善注意力和行为,对孩子的焦虑、抑郁、学校表现、睡眠、行为问题和饮食失调都显示出一定程度的改善,从而预防和治疗某些疾病(萌妈以前写过,戳我)。

3. 规律作息。让孩子在固定的时间上床睡觉,能维持正常的节律和生物钟,研究发现规律生活能让孩子在学校里更好地集中注意力。

在生活中,爸妈们可以这样做:

让孩子做感兴趣的事。让孩子去观察自己感兴趣的物品,再提出观察要求,让他们带着目的去观察和探索。

建立一定的仪式感。通过洗手、坐下、安静,告诉孩子需要集中注意力了,在此期间家长和孩子都专心从事某一件事情,尽量隔绝外界的干扰。否则,新意刺激容易扰乱孩子的注意力。

在任务中培养注意力。在生活中对孩子提出自己穿衣服、自己吃东西等自理要求,家长只予以支持和鼓励,让孩子慢慢完成一个个的小任务,再逐渐将一系列小任务结合成一整个大型任务。

在游戏中强化注意力。将游戏引入生活,例如玩「剪刀、石头、布」的游戏来决定谁先选玩具;以「第一」、「第二」、「现在交换」等巧妙的提示来激发孩子参与生活事务的积极性,提高孩子的倾听能力和注意力。;带着孩子共同完成手指游戏、模仿游戏,让孩子将注意力同时集中和分配在看、听、做同一件事上。

参考文献

US AAP. Just Breathe: The Importance of Meditation Breaks for Kids. Section on Integrative Medicine (Copyright © 2016 American Academy of Pediatrics)https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/emotional-wellness/Pages/Just-Breathe-The-Importance-of-Meditation-Breaks-for-Kids.aspx
US AAP. Reading Aloud Can Reduce Hyperactivity and Attention Problems in Children. https://www.healthychildren.or ... .aspx
US AAP. Healthy Children Radio: Consistent Bedtimes. American Academy of Pediatrics (Copyright © 2014)American Academy of Pediatrics (Copyright © 2014)
US AAP. Behavior Therapy for Children with ADHD. Understanding ADHD: Information for Parents About Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder (Copyright © 2007 American Academy of Pediatrics, Updated 6/2016) https://www.healthychildren.or ... .aspx
US AAP. Attention Deficit Hyperactivity Disorder. Caring for Your School-Age Child: Ages 5 to 12 (Copyright © 2004 American Academy of Pediatrics) https://www.healthychildren.or ... .aspx
张丽萍. 论幼儿注意力的培养[J]. 中国科教创新导刊, 2007(11):24-24.
张艳红. 浅谈幼儿注意力的培养[J]. 教育科学:引文版, 10.
张迎春. 如何培养幼儿的专注力[J]. 中国校外教育, 2012(19):154-154. 查看全部
「注意力」在心理学中是一个很大的课题,有学者从认知神经科学、流体智力等不同角度对此进行了理论假设和实验,偏重不同,但学界普遍认同的一点是:

集中注意力的关键,是合理的控制和分配。

也就是说,是否能集中注意力,关键由你自己来决定,要把「注意」这个认知资源投向哪里,以及如何去分配给不同的事物以不同的关注度。

比如说,你正在开车,那么你同时要注意前面的路况,要注意后视镜里后面的车况,要注意仪表盘上的时速,可能还要听听手机导航指示的方向——你看,即使你把注意力高中集中在「开车」这件事上,其实也不是集中在唯一的一点,而是需要同时分配和专注个要点的。

实际上,注意力更多是由先天决定的,但后天也能进行一定程度的调整和训练。目前,能查到的、有文献和实验支撑的方法包括:

1. 亲子陪伴。当爸爸妈妈们更多地、专注地陪孩子大声朗读、玩耍和发展社交情绪的时候,这些孩子会更少地出现注意力问题。尤其对于 0-3 岁的宝宝,父母在亲子阅读、玩耍、情绪管理方面的陪伴和教育,会让他们能更好地控制自己的行为,在学校更少打人,也表现得更为专注。

2. 呼吸练习。对于 6 岁以前的宝宝,妈妈可以每天多次让孩子静下来,一起深呼吸一会儿。这种呼吸和「运动冥想」能帮助孩子改善注意力和行为,对孩子的焦虑、抑郁、学校表现、睡眠、行为问题和饮食失调都显示出一定程度的改善,从而预防和治疗某些疾病(萌妈以前写过,戳我)。

3. 规律作息。让孩子在固定的时间上床睡觉,能维持正常的节律和生物钟,研究发现规律生活能让孩子在学校里更好地集中注意力。

在生活中,爸妈们可以这样做:

让孩子做感兴趣的事。让孩子去观察自己感兴趣的物品,再提出观察要求,让他们带着目的去观察和探索。

建立一定的仪式感。通过洗手、坐下、安静,告诉孩子需要集中注意力了,在此期间家长和孩子都专心从事某一件事情,尽量隔绝外界的干扰。否则,新意刺激容易扰乱孩子的注意力。

在任务中培养注意力。在生活中对孩子提出自己穿衣服、自己吃东西等自理要求,家长只予以支持和鼓励,让孩子慢慢完成一个个的小任务,再逐渐将一系列小任务结合成一整个大型任务。

在游戏中强化注意力。将游戏引入生活,例如玩「剪刀、石头、布」的游戏来决定谁先选玩具;以「第一」、「第二」、「现在交换」等巧妙的提示来激发孩子参与生活事务的积极性,提高孩子的倾听能力和注意力。;带着孩子共同完成手指游戏、模仿游戏,让孩子将注意力同时集中和分配在看、听、做同一件事上。

参考文献

US AAP. Just Breathe: The Importance of Meditation Breaks for Kids. Section on Integrative Medicine (Copyright © 2016 American Academy of Pediatrics)https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/emotional-wellness/Pages/Just-Breathe-The-Importance-of-Meditation-Breaks-for-Kids.aspx
US AAP. Reading Aloud Can Reduce Hyperactivity and Attention Problems in Children. https://www.healthychildren.or ... .aspx
US AAP. Healthy Children Radio: Consistent Bedtimes. American Academy of Pediatrics (Copyright © 2014)American Academy of Pediatrics (Copyright © 2014)
US AAP. Behavior Therapy for Children with ADHD. Understanding ADHD: Information for Parents About Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder (Copyright © 2007 American Academy of Pediatrics, Updated 6/2016) https://www.healthychildren.or ... .aspx
US AAP. Attention Deficit Hyperactivity Disorder. Caring for Your School-Age Child: Ages 5 to 12 (Copyright © 2004 American Academy of Pediatrics) https://www.healthychildren.or ... .aspx
张丽萍. 论幼儿注意力的培养[J]. 中国科教创新导刊, 2007(11):24-24.
张艳红. 浅谈幼儿注意力的培养[J]. 教育科学:引文版, 10.
张迎春. 如何培养幼儿的专注力[J]. 中国校外教育, 2012(19):154-154.

如何判断我的孩子是否需要分房睡?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 33 次浏览 • 2018-07-02 10:15 • 来自相关话题

我们建议可以通过二个维度去考虑是否可以开始分房睡。

第一个维度是父母的感受(即夫妻间的感受)。比如不分房睡是否会影响彼此的睡眠质量(包括孩子)?是否会影响到夫妻间的性生活,甚至影响夫妻间的亲密关系?我们应该意识到在家庭关系中,夫妻关系应该是第一位的,其次是亲子关系。如果父母觉得同房睡影响了夫妻之间的亲密关系,家长可以主动开始计划分房睡。

可惜有些妈妈一旦有了孩子,剩下的人生基本上就是围着孩子转。完全忽略了丈夫的感受,更是忽略自己的情感需求。不管爱人愿不愿意,也不管自己舒不舒服,只要孩子要求,就必须满足。而这样的亲子关系是有问题的!

第二个维度则是孩子的感受。虽然我们知道大多数孩子是希望和妈妈在一起睡觉,比如马伊琍的小女儿,就非常希望和妈妈一起睡。当然也有些孩子自然而然的会开始害羞,主动要求拥有自己的房间。所以我们应该去尊重孩子的感受。而是因为担心孩子踢被子、着凉、掉下床等各种原因要求孩子和父母一块睡。

我们家长对待孩子分房睡时常常有三个误解:

1、认为年龄是分房的重要标准

很多家长会认为孩子一定要在一个年龄之前完成分房睡觉,否则就晚了。但实际上并不是这样的,比起年龄我们更应该关注孩子的感受,父母的感受,而不是简单粗暴的去根据年龄来一刀切。

2、孩子不想分房,家长强行粗暴的分房

这是很多家长都会犯的一个问题,相信网络的一些内容,硬起心肠粗暴的把孩子扔在一个他不熟悉的房间里。这样的做法只会加重孩子对分房的恐惧,比起强迫式的分离,不如有一个过渡期,提前一段时间告知孩子会有分房的计划,并且告诉这是象征 TA 长大的标志。

3、相信太晚分床,容易引起孩子性早熟

性早熟和分床 / 房没有半毛钱的关系,性早熟主要是有脑部病变,或误食性激素药品所引起。想想我们父母那代人,由于经济条件限制,孩子又多。很多家庭中都是孩子和父母睡一张床、一个房间。如果同床睡会引起孩子性早熟的话,我们父母那代估计很多人都性早熟了。

如果家长决定分房睡,那该如何让孩子成功分房睡呢?如何设计过渡期呢?

1、刚开始让孩子独立睡觉对孩子是一个挑战,在这个过程中肯定孩子也会出现一些抗拒的表现。所以如何设计这个过渡期就非常重要了。最开始孩子是跟自己的父母睡在一块,接着会过渡到睡在边床上。然后再从边床过渡到分房睡。整个过程其实是一个循序渐进的过程,在这个过渡的过程中我们也一定要意识到是我们的所作所为都要尊重孩子的感受。绝对不是强制性的突然就告诉孩子从今往后,你必须一个人睡觉。于是就把孩子放到一个他不熟悉的床上或者一个房间里。

所以第一步就是我们要提前告知孩子会有分床和分房这样的事情。代表你长大 了。向孩子传递积极的信号,让孩子提前做好一定的心理准备。

2、父母第二步要学会表达自己的感受。比如跟孩子说爸爸妈妈习惯了 2 个人睡觉。爸爸妈妈很爱你,但是爸爸妈妈希望有 2 个人独处的时间。你可以把自己的感受告诉孩子。

假设孩子反问说:“为什么爸爸可以跟妈妈睡觉,而我就不能跟妈妈睡觉?”家长可以回应孩子:爸爸和妈妈之间是夫妻。而你跟我们是亲子。等你长大以后你也会遇到你爱的人,你也会有自己的老公或者老婆,那时候你也可以跟自己的老公 / 老婆一块儿睡觉。而孩子和父母之间都是会有彼此独立的空间,独立的房间等等。

在性教育中我们有一个非常重要的概念叫做关系,我们要告诉孩子人与人之间有夫妻这样的关系,就像爸爸妈妈。也有母子之间的关系。也会有同伴的关系等等。每个关系中,人与人之间都会有一些不同的相处方式。

3、第三步是在分床睡的时候就可以养成规律的睡觉时间和睡前仪式。比如每天晚上几点上床睡觉,几点起床。一个规律的作息时间可以让孩子更加容易入睡。另外就是有一个睡前仪式,比如如果孩子是比较兴奋的,就先慢慢安静下来,然后去洗个澡,接着换上睡衣,喝一点牛奶,再给孩子讲一些睡前故事,最后就是关灯、入睡。养成这种规律性的睡前仪式感可以很好的帮助孩子尽快的分床睡和分房睡。

4、最后一步就是陪伴式的分离。像国外的电影中就经常会出现这样一幕:父母在孩子的房间和孩子道晚安,等孩子差不多快睡着时,再悄悄的离开房间。并且往往会在关门的时候一块关上孩子卧室的灯。

所以在孩子开始在自己的房间睡觉时,爸爸妈妈都可以腾出一段时间来陪孩子聊聊天,给孩子讲讲故事,陪伴孩子入睡以后再离开。这段经历将会是孩子人生中最幸福的记忆之一。等孩子已经习惯了分房睡以后,家长可以再视情况减少陪伴的时间、频率。

以下是一些家长对于分床 / 分房睡的提问,我们集中做了解答。

Q&A

Q1.孩子怕鬼?

家长在孩子的成长过程中应该避免孩子接触一些鬼怪之类的信息。并告诉孩子,世界上没有鬼怪,父母就在隔壁房间。如果晚上害怕可以喊爸妈过来。爸妈的房间也会打开,爸妈随时可以保护你。

Q2.孩子一个人睡着凉?踢被子怎么办?

家长可以通过空调、暖气片地热等调节房间温度。给孩子选一件厚度合适的睡衣,并且及时更换季节的被子就可以避免感冒。在床边放一张高点的凳子、栏杆防止孩子夜晚翻身落地。其实很多时候孩子并没有家长想象中的那么脆弱。

Q3.经济条件不允许孩子有独立的房间怎么办?

父母可以用帘子等遮挡物给孩子营造一个私密的空间。告诉孩子这是他独立的空间。

Q4.孩子怕黑?

如果孩子怕黑,家长可以买一盏夜灯。等孩子睡着后,再关灯。或者刚开始分房睡的时候把家里所有的灯都开着,等孩子适应了,再逐渐关闭客厅、走廊的灯。帮助孩子一点点适应,解决孩子怕黑的问题。

Q5.睡了一半,孩子半夜又跑回父母房间怎么办?

大家千万不要很凶的骂孩子,恶狠狠的让孩子回到自己的房间。大半夜被孩子吵醒肯定会有烦躁的情绪。但是我们要理解在一个独立的空间睡觉对于孩子而言就是个挑战。

孩子会害怕是父母抛弃自己。如果父母还这么吼他的话,只会让孩子更难克服这个问题的挑战。因此父母在决定分床和分房睡之前一定要意识到孩子的反抗是一个必然会出现的情况,但是一定要温柔且坚定地执行。半夜爬回父母的床,父母就半夜把孩子带回她的房间并且陪伴她睡觉,等他睡着以后再回到自己的房间。

Q6.某天孩子生病了,可以让孩子重新和父母一块睡嘛?

孩子在成长过程中肯定会遇到疾病的困扰。父母考虑到要更好的照顾生病的孩子,所以有很多家长会在孩子生病期间允许孩子回到父母的床。

其实这个选择并没有绝对的对错。可能有很多孩子即使病好了也死活不愿意回到自己的房间。而有的孩子病好后就自然的回到了自己的房间。

但是家长要记住的是,孩子病好后不愿意回到自己房间睡觉只是一个表象。父母要反思孩子为什么不愿意回去?是害怕还是孤单?如果是害怕,家长有帮助过孩子克服恐惧心理的努力吗?如果是害怕孤独,家长平时陪伴孩子多吗?我们一定要让孩子意识到并不是父母不爱你,父母爱你的方式有很多种,并非要通过这种方式来表达。

孩子的成长是需要经历痛苦的,孩子越是没有经历过痛苦,孩子就越是脆弱。分床睡、分房睡会让孩子经历一段痛苦、缺乏安全感的过程,但是正是孩子经历了这段痛苦,孩子才能变得更坚强。不再惧怕黑暗、不再惧怕孤独、面对挫折时会尝试自己解决问题而非依赖父母。

最后希望各位爸爸妈妈,可以辩证的看待分房睡这个问题,在充分理解自己和孩子的感受后,再去做出决定,而不是仅仅因为孩子的年龄,更不是因为别人家的孩子分房睡了,所以我们也要分房睡。 查看全部
我们建议可以通过二个维度去考虑是否可以开始分房睡。

第一个维度是父母的感受(即夫妻间的感受)。比如不分房睡是否会影响彼此的睡眠质量(包括孩子)?是否会影响到夫妻间的性生活,甚至影响夫妻间的亲密关系?我们应该意识到在家庭关系中,夫妻关系应该是第一位的,其次是亲子关系。如果父母觉得同房睡影响了夫妻之间的亲密关系,家长可以主动开始计划分房睡。

可惜有些妈妈一旦有了孩子,剩下的人生基本上就是围着孩子转。完全忽略了丈夫的感受,更是忽略自己的情感需求。不管爱人愿不愿意,也不管自己舒不舒服,只要孩子要求,就必须满足。而这样的亲子关系是有问题的!

第二个维度则是孩子的感受。虽然我们知道大多数孩子是希望和妈妈在一起睡觉,比如马伊琍的小女儿,就非常希望和妈妈一起睡。当然也有些孩子自然而然的会开始害羞,主动要求拥有自己的房间。所以我们应该去尊重孩子的感受。而是因为担心孩子踢被子、着凉、掉下床等各种原因要求孩子和父母一块睡。

我们家长对待孩子分房睡时常常有三个误解:

1、认为年龄是分房的重要标准


很多家长会认为孩子一定要在一个年龄之前完成分房睡觉,否则就晚了。但实际上并不是这样的,比起年龄我们更应该关注孩子的感受,父母的感受,而不是简单粗暴的去根据年龄来一刀切。

2、孩子不想分房,家长强行粗暴的分房

这是很多家长都会犯的一个问题,相信网络的一些内容,硬起心肠粗暴的把孩子扔在一个他不熟悉的房间里。这样的做法只会加重孩子对分房的恐惧,比起强迫式的分离,不如有一个过渡期,提前一段时间告知孩子会有分房的计划,并且告诉这是象征 TA 长大的标志。

3、相信太晚分床,容易引起孩子性早熟

性早熟和分床 / 房没有半毛钱的关系,性早熟主要是有脑部病变,或误食性激素药品所引起。想想我们父母那代人,由于经济条件限制,孩子又多。很多家庭中都是孩子和父母睡一张床、一个房间。如果同床睡会引起孩子性早熟的话,我们父母那代估计很多人都性早熟了。

如果家长决定分房睡,那该如何让孩子成功分房睡呢?如何设计过渡期呢?

1、刚开始让孩子独立睡觉对孩子是一个挑战,在这个过程中肯定孩子也会出现一些抗拒的表现。所以如何设计这个过渡期就非常重要了。最开始孩子是跟自己的父母睡在一块,接着会过渡到睡在边床上。然后再从边床过渡到分房睡。整个过程其实是一个循序渐进的过程,在这个过渡的过程中我们也一定要意识到是我们的所作所为都要尊重孩子的感受。绝对不是强制性的突然就告诉孩子从今往后,你必须一个人睡觉。于是就把孩子放到一个他不熟悉的床上或者一个房间里。

所以第一步就是我们要提前告知孩子会有分床和分房这样的事情。代表你长大 了。向孩子传递积极的信号,让孩子提前做好一定的心理准备。

2、父母第二步要学会表达自己的感受。比如跟孩子说爸爸妈妈习惯了 2 个人睡觉。爸爸妈妈很爱你,但是爸爸妈妈希望有 2 个人独处的时间。你可以把自己的感受告诉孩子。

假设孩子反问说:“为什么爸爸可以跟妈妈睡觉,而我就不能跟妈妈睡觉?”家长可以回应孩子:爸爸和妈妈之间是夫妻。而你跟我们是亲子。等你长大以后你也会遇到你爱的人,你也会有自己的老公或者老婆,那时候你也可以跟自己的老公 / 老婆一块儿睡觉。而孩子和父母之间都是会有彼此独立的空间,独立的房间等等。

在性教育中我们有一个非常重要的概念叫做关系,我们要告诉孩子人与人之间有夫妻这样的关系,就像爸爸妈妈。也有母子之间的关系。也会有同伴的关系等等。每个关系中,人与人之间都会有一些不同的相处方式。

3、第三步是在分床睡的时候就可以养成规律的睡觉时间和睡前仪式。比如每天晚上几点上床睡觉,几点起床。一个规律的作息时间可以让孩子更加容易入睡。另外就是有一个睡前仪式,比如如果孩子是比较兴奋的,就先慢慢安静下来,然后去洗个澡,接着换上睡衣,喝一点牛奶,再给孩子讲一些睡前故事,最后就是关灯、入睡。养成这种规律性的睡前仪式感可以很好的帮助孩子尽快的分床睡和分房睡。

4、最后一步就是陪伴式的分离。像国外的电影中就经常会出现这样一幕:父母在孩子的房间和孩子道晚安,等孩子差不多快睡着时,再悄悄的离开房间。并且往往会在关门的时候一块关上孩子卧室的灯。

所以在孩子开始在自己的房间睡觉时,爸爸妈妈都可以腾出一段时间来陪孩子聊聊天,给孩子讲讲故事,陪伴孩子入睡以后再离开。这段经历将会是孩子人生中最幸福的记忆之一。等孩子已经习惯了分房睡以后,家长可以再视情况减少陪伴的时间、频率。

以下是一些家长对于分床 / 分房睡的提问,我们集中做了解答。

Q&A

Q1.孩子怕鬼?


家长在孩子的成长过程中应该避免孩子接触一些鬼怪之类的信息。并告诉孩子,世界上没有鬼怪,父母就在隔壁房间。如果晚上害怕可以喊爸妈过来。爸妈的房间也会打开,爸妈随时可以保护你。

Q2.孩子一个人睡着凉?踢被子怎么办?

家长可以通过空调、暖气片地热等调节房间温度。给孩子选一件厚度合适的睡衣,并且及时更换季节的被子就可以避免感冒。在床边放一张高点的凳子、栏杆防止孩子夜晚翻身落地。其实很多时候孩子并没有家长想象中的那么脆弱。

Q3.经济条件不允许孩子有独立的房间怎么办?

父母可以用帘子等遮挡物给孩子营造一个私密的空间。告诉孩子这是他独立的空间。

Q4.孩子怕黑?

如果孩子怕黑,家长可以买一盏夜灯。等孩子睡着后,再关灯。或者刚开始分房睡的时候把家里所有的灯都开着,等孩子适应了,再逐渐关闭客厅、走廊的灯。帮助孩子一点点适应,解决孩子怕黑的问题。

Q5.睡了一半,孩子半夜又跑回父母房间怎么办?

大家千万不要很凶的骂孩子,恶狠狠的让孩子回到自己的房间。大半夜被孩子吵醒肯定会有烦躁的情绪。但是我们要理解在一个独立的空间睡觉对于孩子而言就是个挑战。

孩子会害怕是父母抛弃自己。如果父母还这么吼他的话,只会让孩子更难克服这个问题的挑战。因此父母在决定分床和分房睡之前一定要意识到孩子的反抗是一个必然会出现的情况,但是一定要温柔且坚定地执行。半夜爬回父母的床,父母就半夜把孩子带回她的房间并且陪伴她睡觉,等他睡着以后再回到自己的房间。

Q6.某天孩子生病了,可以让孩子重新和父母一块睡嘛?

孩子在成长过程中肯定会遇到疾病的困扰。父母考虑到要更好的照顾生病的孩子,所以有很多家长会在孩子生病期间允许孩子回到父母的床。

其实这个选择并没有绝对的对错。可能有很多孩子即使病好了也死活不愿意回到自己的房间。而有的孩子病好后就自然的回到了自己的房间。

但是家长要记住的是,孩子病好后不愿意回到自己房间睡觉只是一个表象。父母要反思孩子为什么不愿意回去?是害怕还是孤单?如果是害怕,家长有帮助过孩子克服恐惧心理的努力吗?如果是害怕孤独,家长平时陪伴孩子多吗?我们一定要让孩子意识到并不是父母不爱你,父母爱你的方式有很多种,并非要通过这种方式来表达。

孩子的成长是需要经历痛苦的,孩子越是没有经历过痛苦,孩子就越是脆弱。分床睡、分房睡会让孩子经历一段痛苦、缺乏安全感的过程,但是正是孩子经历了这段痛苦,孩子才能变得更坚强。不再惧怕黑暗、不再惧怕孤独、面对挫折时会尝试自己解决问题而非依赖父母。

最后希望各位爸爸妈妈,可以辩证的看待分房睡这个问题,在充分理解自己和孩子的感受后,再去做出决定,而不是仅仅因为孩子的年龄,更不是因为别人家的孩子分房睡了,所以我们也要分房睡。

家长是否很难接受自家小孩的平庸?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 2018-06-20 09:55 • 来自相关话题

 

因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。 查看全部


 


因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。

央视纪录片《家风》:家风里藏着孩子的教养!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 121 次浏览 • 2018-02-28 12:56 • 来自相关话题

对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。

万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。

纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。

社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来! 查看全部
对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。


万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。


纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。


社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来!

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 229 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

欧美等发达国家和地区是如何处理游戏沉迷问题的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 756 次浏览 • 2017-12-05 10:59 • 来自相关话题

文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
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文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
 

「蒙特梭利」育儿法适合中国家长吗,为什么?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 682 次浏览 • 2017-12-01 13:43 • 来自相关话题

 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,

「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」



需要注意的是,这里并不是说:

「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」



而是,

「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」




上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,

「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」




蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」





请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为

「Aid to life 」「对生命的协助」




遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。 查看全部
 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,


「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」




需要注意的是,这里并不是说:


「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」




而是,


「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」





上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,


「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」





蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


  • 「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」
  • 「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」






请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为


「Aid to life 」「对生命的协助」





遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。

我说不!| 如何建立儿童的自我保护意识?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 646 次浏览 • 2017-12-01 09:48 • 来自相关话题

(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
让你感到疼痛的触摸。有人触摸你不愿意他/她触摸的地方有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒有人对你的触摸让你感到不舒服有人对你的触摸让你感到害怕和紧张有人强迫你去触摸他或她有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”






同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。相信你自己!你没有做错任何事情。告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。尽一切的可能不要与那个人单独相处!

在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。

这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。 查看全部
(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
  • 让你感到疼痛的触摸。
  • 有人触摸你不愿意他/她触摸的地方
  • 有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒
  • 有人对你的触摸让你感到不舒服
  • 有人对你的触摸让你感到害怕和紧张
  • 有人强迫你去触摸他或她
  • 有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”
  • 有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”


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同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
  • 大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。
  • 赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。
  • 大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。
  • 相信你自己!你没有做错任何事情。
  • 告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。
  • 当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。
  • 尽一切的可能不要与那个人单独相处!


在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。


这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。

如何培养孩子的自律性?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1010 次浏览 • 2017-12-01 09:30 • 来自相关话题

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。 查看全部
对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。


进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

「那年头,所有老师都打学生」

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 514 次浏览 • 2017-11-30 11:15 • 来自相关话题

* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *

有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。 查看全部


* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *


有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。

什么是真正的家庭教育?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1008 次浏览 • 2017-11-26 16:06 • 来自相关话题

其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting 查看全部
其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心
,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting

性教育,是父母给孩子第一堂关于爱的教育课

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 472 次浏览 • 2017-11-26 11:40 • 来自相关话题

最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

-

喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。






爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”






然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”






刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。






爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。






是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

-

一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘 查看全部
最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

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喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。

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爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”

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然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”

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刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。

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爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。

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是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

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一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘

从小不管住,长大了就会成祸害么?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

我发现身边经常有家长会抱有这样的观点:

孩子小时候没有严厉的管住,孩子就会学坏,大了就会各种不听话。




这个听上去很有道理啊,因为我们经常挂在嘴边的就是:千里之堤 毁于蝼蚁。小地方漏个缝,感觉孩子未来就会在这方面各种“崩坏”。

但事实真的如此么?我们经常会发现,抱有这样想法的父母,总是觉得自己的底线一退再退,他们的孩子不可避免的越来越不听他们的话,而他们越试图用力的去管,越巨细靡遗的堵住每个变坏的预兆的时候,会发现自己越来越疲于奔命。




这些家长最大的问题,就是相当然的预设了孩子有“问题”。家长觉得孩子晚上不好好睡觉,是孩子在学坏;孩子发脾气,是孩子在学坏;孩子想要买这个买那个,是孩子在学坏;孩子走路不愿意夺走,是孩子在学坏。于是,孩子身上有着一堆问题。家长就整天忙着与这些问题做着各种的“斗争”。




但,我们如果去放下这种:孩子天生就容易学坏,人生必须走在正确路上的调调。仔细的来分析究竟该怎么做的时候,我们会看到一个不同的世界。


首先,我们自己是不是问题的制造者?

事实上,有这些问题的家长。十有八九往往自己就是孩子问题的制造者。大热天给孩子还要裹条毯子的,家里热得不开空调,或者空调调在28度的。孩子热得不舒服,自然会哭闹,然后将此归结为孩子爱出汗,不乖,我觉得我都替孩子喊冤。不给孩子使用尿不湿,导致孩子尿布疹,尿道感染,孩子早期生活体验的各种不舒适,使得孩子变得爱哭闹,缺乏安全感,诸如此类的问题其实到现在为止,都还很普遍。

然后由于婴儿期的问题,带入幼儿期,很多家长发现,老一辈带的孩子,换到自己手里,孩子各种不听话,一方面有诸如前面的各类问题,另一方面,由于孩子早期经验,熟悉的育儿者不是父母,而是祖父母,换人孩子当然会正常的表现出不适应。而这些正常反应的累加,又会导致很多父母认为,自己的孩子“天生”不乖。而事实上,是没有看到其内在真正的构成孩子问题的原因。

天生不乖这个说法,在心理学上有存在,但对于绝大多数人来说。你们的孩子并没有达到这么极端的程度。后天的影响还是极大的占有人类行为,思想和信念的存在的。(这一点,我粗略的讲解一下:我们想想狼孩和普通儿童之间的差别有多大?这在一定程度上说明了人类的社会和文明的影响,从家庭到社会对一个人人的影响有多大。所以说,天生有问题的孩子,和我们理解的差别很大,那更多的是指生理上已经存在明显疾病的人。我们所谓的汉尼拔这类人,其实一定程度上还是社会家庭对他的教育出现问题,而不是这人天生无论怎样教都是坏人。所以请务必不要错误理解。)所以,作为父母如果缺乏这些认识,就会出现,自己一边在用自己的实际行为,制造孩子的问题。然后一边又要努力的去用各种方式去“堵”孩子的各种问题,而这其中又会带来一系列的新问题。


其次,真的是孩子的问题?还是孩子的发展必经之路?

事实上,如果真的仔细了解过孩子的各种发展历程的知识,我们会发现孩子很多所谓的“坏事”,其实是他发展的必经之路:喜欢大喊大叫;喜欢敲敲打打;喜欢奔跑跳跃;喜欢觉得自己无敌、能干,莽撞的为了证明自己厉害的;尝试假哭,撒谎等等。其实都是孩子的发展毕竟之路。

那么有爸爸可能要不服了,那怎么办?由着他来么?这不教训,不就是那些熊孩子,闯祸的由来么?

这个还真的是,爸爸说得没错,的确不能由着他随便来。而是要让他逐步明白,什么场合,可以做什么。什么场合则是不行。这个事情不是一蹴而就的。简单的错了给孩子扇几个嘴巴子,并没有让孩子明白正确的是该怎么做。反而告诉他,别人做错了,他也可以使用暴力去“教训”别人。这就是典型的“堵”的过程中,带来更麻烦的新问题。

事实上,的确的,打孩子,训孩子是简单的。正确的教育孩子则是要复杂得多。我们首先要“备课”。孩子太小了。很多讲道理行不通怎么办?让他没法做。孩子控制不住打闹,就不要带他去需要安静的地方。他没能力做到的时候,就不要强制去做这种精神上的:还没法走,就让他去跑到事情。

然后,训练要渐进,到合适的年龄。不要一上来就让孩子一口气干坐1个小时。这就像还只能举5磅的哑铃的时候,强行要按照破世界纪录这样练。这样反而会导致孩子的发展滞后。我不太喜欢很多家长用连哄带骗的这个说法,这显得很业余:),在我看来,这就是参照、观察、验证、总结、调整、再观察……通过不断的各种尝试,了解孩子能力的范围。用有效的方法,不断的对孩子发起有效的挑战,逐步激发孩子能力的发展。而不是简单的连哄带骗的完成任务。

那么还有人会问,假哭,撒谎这也是毕竟之路,也需要循序渐进么!那么,我觉得,这个问题,需要这样来看。我们大自然许多动物都会有的,一个非常重要的能力是什么?伪装。

孩子的撒谎,这类事情,本质上就是一种本能的自我保护,事实上,如果有些孩子撒谎特别频繁的话,我真的建议养育者好好多反思一下,孩子为啥急于将这个能力如此快速的发展起来?孩子日常为吃糖,少做作业撒谎其实是蛮正常的事情。而且这其中有些孩子还可能未必是撒谎,而是自己马大哈。等发现自己漏做了,为了维护自己已有的立场,然后“被动”的撒谎也不鲜见。

这种时候不是去恶训一顿孩子,让孩子觉得撒谎可耻,撒谎的代价是会被严惩。其实对于家长来说,你没有办法保证孩子的每次撒谎你都能识破,而这最终导致的后果就是,你完全不能保证每次撒谎都能惩罚到孩子。而这种互动最终从行为主义的角度来说,是培养侥幸心理的极佳温床,几乎可以接近100%的可能导致孩子更多,更愿意撒谎来躲避惩罚。这也是人的本能。一般来说,惩罚越为猛烈,孩子选择这种策略的可能性就会越大(反正一样要被打个半死,偶然几次不被打才是大赚。)。作为一个训练有素的父母的话,对撒谎我更会选择轻描淡写的过去,我会表示出,我对你没有完成作业对你学业未来的影响表示担心,或者说,你试图掩盖各种闯祸事实,会对你自身带来的潜在风险的关心。这种时候,要给出父母对于他本身的关心,远大过事的关心。孩子才会有更大可能,放松的把这些事实坦率地展现出来。然而,这一点的背后,是要有一个良好的顺畅的亲子关系作为大背景的底子的。如果亲子关系本来就坎坎坷坷,这种时候,突如其来的温情。唤起的可能更多的是孩子的警惕和防御。

如果真的要举个例子的话,就是类似尝试让一只陌生的猫猫狗狗对你展现露出肚皮的信任吧,这其中如何建立信任,需要多大的耐心,我相信很多人都能够体会和理解吧。




综上所述,我们育儿不是和孩子的天性较劲。也不要不知不觉的和自己的教育较劲。我经常会说,育儿是个复杂的事情,但反过来说,难者不会,会者不难。很多人所谓的育儿累,本质上是因为没有去深入学习。导致自己不断的像打乒乓的初学者那样,绝大多数时间都在捡球、补漏。而真的找对方向了,就能享受各种骚操作的乐趣了。

看到这里,你还会再纠结如何找到方法去有效的管住孩子么?多多学习,让孩子自己充分发展了,他是有能力成为一个独立自主的人的。 查看全部
我发现身边经常有家长会抱有这样的观点:

孩子小时候没有严厉的管住,孩子就会学坏,大了就会各种不听话。




这个听上去很有道理啊,因为我们经常挂在嘴边的就是:千里之堤 毁于蝼蚁。小地方漏个缝,感觉孩子未来就会在这方面各种“崩坏”。

但事实真的如此么?我们经常会发现,抱有这样想法的父母,总是觉得自己的底线一退再退,他们的孩子不可避免的越来越不听他们的话,而他们越试图用力的去管,越巨细靡遗的堵住每个变坏的预兆的时候,会发现自己越来越疲于奔命。




这些家长最大的问题,就是相当然的预设了孩子有“问题”。家长觉得孩子晚上不好好睡觉,是孩子在学坏;孩子发脾气,是孩子在学坏;孩子想要买这个买那个,是孩子在学坏;孩子走路不愿意夺走,是孩子在学坏。于是,孩子身上有着一堆问题。家长就整天忙着与这些问题做着各种的“斗争”。




但,我们如果去放下这种:孩子天生就容易学坏,人生必须走在正确路上的调调。仔细的来分析究竟该怎么做的时候,我们会看到一个不同的世界。


首先,我们自己是不是问题的制造者?

事实上,有这些问题的家长。十有八九往往自己就是孩子问题的制造者。大热天给孩子还要裹条毯子的,家里热得不开空调,或者空调调在28度的。孩子热得不舒服,自然会哭闹,然后将此归结为孩子爱出汗,不乖,我觉得我都替孩子喊冤。不给孩子使用尿不湿,导致孩子尿布疹,尿道感染,孩子早期生活体验的各种不舒适,使得孩子变得爱哭闹,缺乏安全感,诸如此类的问题其实到现在为止,都还很普遍。

然后由于婴儿期的问题,带入幼儿期,很多家长发现,老一辈带的孩子,换到自己手里,孩子各种不听话,一方面有诸如前面的各类问题,另一方面,由于孩子早期经验,熟悉的育儿者不是父母,而是祖父母,换人孩子当然会正常的表现出不适应。而这些正常反应的累加,又会导致很多父母认为,自己的孩子“天生”不乖。而事实上,是没有看到其内在真正的构成孩子问题的原因。

天生不乖这个说法,在心理学上有存在,但对于绝大多数人来说。你们的孩子并没有达到这么极端的程度。后天的影响还是极大的占有人类行为,思想和信念的存在的。(这一点,我粗略的讲解一下:我们想想狼孩和普通儿童之间的差别有多大?这在一定程度上说明了人类的社会和文明的影响,从家庭到社会对一个人人的影响有多大。所以说,天生有问题的孩子,和我们理解的差别很大,那更多的是指生理上已经存在明显疾病的人。我们所谓的汉尼拔这类人,其实一定程度上还是社会家庭对他的教育出现问题,而不是这人天生无论怎样教都是坏人。所以请务必不要错误理解。)所以,作为父母如果缺乏这些认识,就会出现,自己一边在用自己的实际行为,制造孩子的问题。然后一边又要努力的去用各种方式去“堵”孩子的各种问题,而这其中又会带来一系列的新问题。


其次,真的是孩子的问题?还是孩子的发展必经之路?

事实上,如果真的仔细了解过孩子的各种发展历程的知识,我们会发现孩子很多所谓的“坏事”,其实是他发展的必经之路:喜欢大喊大叫;喜欢敲敲打打;喜欢奔跑跳跃;喜欢觉得自己无敌、能干,莽撞的为了证明自己厉害的;尝试假哭,撒谎等等。其实都是孩子的发展毕竟之路。

那么有爸爸可能要不服了,那怎么办?由着他来么?这不教训,不就是那些熊孩子,闯祸的由来么?

这个还真的是,爸爸说得没错,的确不能由着他随便来。而是要让他逐步明白,什么场合,可以做什么。什么场合则是不行。这个事情不是一蹴而就的。简单的错了给孩子扇几个嘴巴子,并没有让孩子明白正确的是该怎么做。反而告诉他,别人做错了,他也可以使用暴力去“教训”别人。这就是典型的“堵”的过程中,带来更麻烦的新问题。

事实上,的确的,打孩子,训孩子是简单的。正确的教育孩子则是要复杂得多。我们首先要“备课”。孩子太小了。很多讲道理行不通怎么办?让他没法做。孩子控制不住打闹,就不要带他去需要安静的地方。他没能力做到的时候,就不要强制去做这种精神上的:还没法走,就让他去跑到事情。

然后,训练要渐进,到合适的年龄。不要一上来就让孩子一口气干坐1个小时。这就像还只能举5磅的哑铃的时候,强行要按照破世界纪录这样练。这样反而会导致孩子的发展滞后。我不太喜欢很多家长用连哄带骗的这个说法,这显得很业余:),在我看来,这就是参照、观察、验证、总结、调整、再观察……通过不断的各种尝试,了解孩子能力的范围。用有效的方法,不断的对孩子发起有效的挑战,逐步激发孩子能力的发展。而不是简单的连哄带骗的完成任务。

那么还有人会问,假哭,撒谎这也是毕竟之路,也需要循序渐进么!那么,我觉得,这个问题,需要这样来看。我们大自然许多动物都会有的,一个非常重要的能力是什么?伪装。

孩子的撒谎,这类事情,本质上就是一种本能的自我保护,事实上,如果有些孩子撒谎特别频繁的话,我真的建议养育者好好多反思一下,孩子为啥急于将这个能力如此快速的发展起来?孩子日常为吃糖,少做作业撒谎其实是蛮正常的事情。而且这其中有些孩子还可能未必是撒谎,而是自己马大哈。等发现自己漏做了,为了维护自己已有的立场,然后“被动”的撒谎也不鲜见。

这种时候不是去恶训一顿孩子,让孩子觉得撒谎可耻,撒谎的代价是会被严惩。其实对于家长来说,你没有办法保证孩子的每次撒谎你都能识破,而这最终导致的后果就是,你完全不能保证每次撒谎都能惩罚到孩子。而这种互动最终从行为主义的角度来说,是培养侥幸心理的极佳温床,几乎可以接近100%的可能导致孩子更多,更愿意撒谎来躲避惩罚。这也是人的本能。一般来说,惩罚越为猛烈,孩子选择这种策略的可能性就会越大(反正一样要被打个半死,偶然几次不被打才是大赚。)。作为一个训练有素的父母的话,对撒谎我更会选择轻描淡写的过去,我会表示出,我对你没有完成作业对你学业未来的影响表示担心,或者说,你试图掩盖各种闯祸事实,会对你自身带来的潜在风险的关心。这种时候,要给出父母对于他本身的关心,远大过事的关心。孩子才会有更大可能,放松的把这些事实坦率地展现出来。然而,这一点的背后,是要有一个良好的顺畅的亲子关系作为大背景的底子的。如果亲子关系本来就坎坎坷坷,这种时候,突如其来的温情。唤起的可能更多的是孩子的警惕和防御。

如果真的要举个例子的话,就是类似尝试让一只陌生的猫猫狗狗对你展现露出肚皮的信任吧,这其中如何建立信任,需要多大的耐心,我相信很多人都能够体会和理解吧。




综上所述,我们育儿不是和孩子的天性较劲。也不要不知不觉的和自己的教育较劲。我经常会说,育儿是个复杂的事情,但反过来说,难者不会,会者不难。很多人所谓的育儿累,本质上是因为没有去深入学习。导致自己不断的像打乒乓的初学者那样,绝大多数时间都在捡球、补漏。而真的找对方向了,就能享受各种骚操作的乐趣了。

看到这里,你还会再纠结如何找到方法去有效的管住孩子么?多多学习,让孩子自己充分发展了,他是有能力成为一个独立自主的人的。

除了打,我还能怎么教育孩子?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 13 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

之所以觉得除了打骂没别的办法,是因为家长在沟通之前就认定了,沟通没用。首先,你需要真的把孩子当成一个斗智斗勇的人,然后,你才会看到更多办法。

01

小核桃在浴盆里泡澡,泡到一半,忽然说要挤一些泡泡浴进去。

「不可以不可以,今天只泡清汤,没有泡泡浴。」我急忙阻止。

「但我们新买的泡泡浴,都一直没用呢。」他喜滋滋地拿起瓶子。

「下次再泡啊。」

「可是我想今天就有很多泡泡啊!」他已经打开了瓶盖。

「不可以!我说了不可以!」我声音提高了一倍。

在即将获得的泡泡面前,显然我的大嗓门没什么用。如果不是因为我正在洗衣服,一手泡沫,肯定一个箭步冲上去,夺走瓶子。

我最后挣扎了一次,「宝贝,浴池里的花洒坏了,每次泡泡浴之后,我都要把你捞出来再到淋浴室冲洗干净,但是今天你感冒了,而且天气特别冷,我担心这个过程你会冻着。所以我们等你感冒好了,再泡泡浴好吗?」

我压着火气,耐着性子说完,完全不抱希望:他肯定还是会挤一大堆泡泡出来,搞得整个浴室都是。我心里叹了口气。

万万没想到的是,他跟我说:「那明天我要弄很多泡泡,妈妈,你明天可以把花洒修好吗?万一下次我感冒还没好呢。」

我呆了至少半分钟,才说出一句,「好的」。

他很满意,把瓶子放回了原处。

接水准备漂净衣服时,我看着镜子里的自己,到底是为什么,刚才会那么暴躁啊?(像)一个暴躁的中年妇女。仔细回想了一下,给了自己三个解释:
我觉得他肯定不会听我的,没兴趣尝试。要把整个来龙去脉解释清楚好麻烦,没耐心应对。我的需求完全合理啊,你怎么可以不听呢!没理由啊!

「那你凭什么要求人家无条件满足你的需求呢?你才真的是没道理呢!」我在心里嘲笑自己。

这让我想起前几天在公司,泰迪熊跑进办公室:「他们又爽约了,他们老是卡我!」——她正在跟合作方谈一次合作,但是谈好的资源位一直没有得到落实。

「不会啊,我们的课程销售量增加,对双方都有益处啊,他们干嘛要卡你?可以一起探讨,双方共赢的点在哪里,应该会有所推进吧。」艾米丽不理解。

「我怎么知道,我已经表达得很清楚了,完不成我要被扣绩效的。」泰迪熊委屈极了,看得出来一直在忍耐,但人家总归是合作方,也不好发脾气。但是这份委屈放在心里,总会以其他各种形式爆发出来——比如,她刚跟雪莉哭诉过,觉得资源位争取得很困难,「这份工作实在太苦了。」

我猜想,她的为难之处也有三个原因:

我说再多也没用,人家是甲方,也不会听我的。还不如闭嘴。


要去思考怎么样才能达到共赢,这太麻烦了。

我的需求完全合理啊,你怎么能这样三番四次的推诿呢!


跟我自己的原因几乎一样。

你看我们这些人,总是一肚子情绪,要么气鼓鼓,要么委屈得很。

02

有一次看到一个朋友在朋友圈发了条状态,「高铁上遇到熊孩子,嘻嘻哈哈声音巨响,我这 5 个小时该怎么过。」

我忍不住去留言,「你跟孩子直接说过吗?请他小声些?」

「我跟他妈说能不能让孩子安静些,那姐们说了孩子一声,也没用,真是有熊孩子必有熊父母!!!」她秒回。从 3 个感叹号可以看出,怒火值正在飙升。

「不再试试?」

「有什么好试的。算我倒霉。」她放弃了。我猜想,接下来的 5 个小时旅程,她会一路心烦气躁——本来可以刷刷剧,睡一觉,难得的轻松时光,真为她感到可惜。

想起今年夏天,我们在咖啡馆开会,聊着聊着,冲上来几个 5 岁左右的小男孩,看上了我们旁边的一把转椅,欢快地爬上来跳下去,发出银铃般……刺耳的笑声——如果你正在专心工作或者谈事情,孩子再美妙的笑声也是灾难。

可惜没有别的空桌了,否则我们就可以换一个地方。现在只能扯着嗓子说话了。这时候,李松蔚站起来走到孩子们的面前,蹲下身:「可不可以请你们帮个忙,去别的地方玩啊?我们在开会。」他就那么平平常常地说了一句。

那几个孩子互相看了看,一个孩子指了指转椅,「可是别的地方没有这种椅子。」

「那我帮你们把它搬到别的地方,好不好?」

下一秒,孩子们竟然真的消失了。

「你不怕被拒绝吗?」我问他。

「他们干嘛要拒绝我?」李松蔚说。

我不知道。小孩子啊,捣蛋鬼,小孩子不听大人的,需要什么理由吗?

「我没想拒绝的事,我需要他们帮我一个忙,我就去谈谈看啰。」

我觉得很有趣,他跟那个在高铁上遇到「熊孩子」的朋友,差别在哪里呢?

那个朋友从头到尾并没有直接跟孩子沟通,恐怕是因为他认定了,跟孩子沟通是没有用的。

他跟孩子的妈妈说了,妈妈再跟孩子说。是怎么说呢?大概就是「安静一点」这样的话,没有用,于是他偃旗息鼓,心里想:「果然没有用啊。」

没有再说下去,没有请求,也没有讨价还价。在他心里,有一种很恼怒的挫败感。挫败的本质是什么呢?也许他认为自己本应该可以控制一切,怎么我都说了,你还是不听呢?而且我又不能揍你,不能用任何我擅长的手段,逼你乖乖就范。我这么大一个人,被你这小家伙给制住了,我却毫无办法。

太恼火了!

我想,我们很多人,都会闭上嘴,回避这种挫败。

03

看过《奇葩说》最佳辩手黄执中的一个视频,他说什么是谈判呢,谈判的意思就是权力在双方。

比如,老大娘在市场买菜,卖菜的说一斤 10 块钱,大娘说,太贵了太贵了 5 块钱吧。两个人一来一往,这个降一点,那个涨一点。这个事儿谁说的也不算,因为卖菜的手里有菜,大娘手里有钱。

这叫谈判。

想起我在市场上看我妈讨价还价,

「便宜点儿啊,8 块一斤。」

「不行不行,8 块我要亏的。就 12。」

「亏不了,我都看过了,人家隔壁也就这个价。」

「那不一样啊,我这多新鲜,进货价就不一样。」

「那也不能贵那么多啊,我每天都来,多买几次,你怎么也都赚了。」

「大姐,健康最重要对吧,咱们亏什么也不能亏在吃到嘴里的东西,你说是吧,健康无价啊。你天天来,肯定知道,整个菜场,我拿货最贵,为什么,品质好啊。」

我妈似乎被说动了,准备掏钱。

「天都要黑了,你今天不卖完,明天连 5 块都卖不到。这样吧,两斤 20,我买你两斤,你清清爽爽收工!」

王大姐这临门一脚漂亮啊,我在一旁憋着笑。

果然,卖菜的一看天色,麻利地称重收钱。

谁也不觉得委屈,谁也不动气,谁也没觉得低人一等,最后皆大欢喜,两人都喜滋滋地各回各家。——哦,忘了交代,王大姐当年是公司销售冠军,跑业务一把好手。她的名言是,「谈嘛,交换嘛。」

《奇葩说》另一名最佳辩手马薇薇在一次采访时说,他们团队讨论选题,讨论辩题,就是没完没了的争论,摆事实讲道理,她开玩笑说,最后就是拼体力啊,看谁争不过,最后就放弃。虽然是说笑,但可以看到里面有一种姿态,叫做「平等」。

我也遇到过这样的合作伙伴和同事。今年最难谈的一个协议,整整谈了快半年,见面谈、电话谈,去夏威夷度假的飞机上,也在改协议。对方揪着每一个细节谈,我也尽可能按住关键条款反复讨论。除了谈到半夜非常疲惫时,会扔掉电脑大叫着不干了(5 分钟之内一定会再乖乖回到电脑前),基本没什么情绪,因为我们一直坚信,是在为了一个共同的目标:把项目谈成而合作,这个「合作」的方式叫做谈判。我们不是对立的。

协议签掉之后,我跟这个项目的团队成为了最紧密的伙伴。有一次我跟对方开玩笑,「我以为谈完协议,我们会老死不相往来了」。他笑着说,「你不觉得吗,如果是一次成功的谈判,每一个想法都会拿到桌面上沟通,谁也不委屈着谁,是智商的较量,最深度的沟通。这叫棋逢对手。」

回到「浴室谈判之夜」,我也许可以跟当时的自己说:

如果这件事对你很重要,一定要谈,要开口,不要在心底把自己跟对方对立起来。如果怀抱着「他肯定不答应」的心态,还没张嘴,先失败一半。

尊重你的对手,谈判这么高智商的事情,即使是对小孩子也不要偷懒,拿出点诚意来,你需要什么,他凭什么要给你,想清楚,再来谈交换。

你的需求合理,但也不是天大的事,人家不一定看得见,所以你首先得想方设法讲清楚自己的需求;但人家也有人家的需求,找到双方需求的交叉点。

有点儿啰嗦是不是,其实也很简单:欢迎来到成年人的社会,想要得到自己想要的,不管面对难搞的合作伙伴,挑剔的老板,还是不听话的小孩,努力把所有事情都变成买菜——你有钱,他有菜,不过是一次愉快的交换。 查看全部
之所以觉得除了打骂没别的办法,是因为家长在沟通之前就认定了,沟通没用。首先,你需要真的把孩子当成一个斗智斗勇的人,然后,你才会看到更多办法。

01

小核桃在浴盆里泡澡,泡到一半,忽然说要挤一些泡泡浴进去。

「不可以不可以,今天只泡清汤,没有泡泡浴。」我急忙阻止。

「但我们新买的泡泡浴,都一直没用呢。」他喜滋滋地拿起瓶子。

「下次再泡啊。」

「可是我想今天就有很多泡泡啊!」他已经打开了瓶盖。

「不可以!我说了不可以!」我声音提高了一倍。

在即将获得的泡泡面前,显然我的大嗓门没什么用。如果不是因为我正在洗衣服,一手泡沫,肯定一个箭步冲上去,夺走瓶子。

我最后挣扎了一次,「宝贝,浴池里的花洒坏了,每次泡泡浴之后,我都要把你捞出来再到淋浴室冲洗干净,但是今天你感冒了,而且天气特别冷,我担心这个过程你会冻着。所以我们等你感冒好了,再泡泡浴好吗?」

我压着火气,耐着性子说完,完全不抱希望:他肯定还是会挤一大堆泡泡出来,搞得整个浴室都是。我心里叹了口气。

万万没想到的是,他跟我说:「那明天我要弄很多泡泡,妈妈,你明天可以把花洒修好吗?万一下次我感冒还没好呢。」

我呆了至少半分钟,才说出一句,「好的」。

他很满意,把瓶子放回了原处。

接水准备漂净衣服时,我看着镜子里的自己,到底是为什么,刚才会那么暴躁啊?(像)一个暴躁的中年妇女。仔细回想了一下,给了自己三个解释:
  • 我觉得他肯定不会听我的,没兴趣尝试。
  • 要把整个来龙去脉解释清楚好麻烦,没耐心应对。
  • 我的需求完全合理啊,你怎么可以不听呢!没理由啊!


「那你凭什么要求人家无条件满足你的需求呢?你才真的是没道理呢!」我在心里嘲笑自己。

这让我想起前几天在公司,泰迪熊跑进办公室:「他们又爽约了,他们老是卡我!」——她正在跟合作方谈一次合作,但是谈好的资源位一直没有得到落实。

「不会啊,我们的课程销售量增加,对双方都有益处啊,他们干嘛要卡你?可以一起探讨,双方共赢的点在哪里,应该会有所推进吧。」艾米丽不理解。

「我怎么知道,我已经表达得很清楚了,完不成我要被扣绩效的。」泰迪熊委屈极了,看得出来一直在忍耐,但人家总归是合作方,也不好发脾气。但是这份委屈放在心里,总会以其他各种形式爆发出来——比如,她刚跟雪莉哭诉过,觉得资源位争取得很困难,「这份工作实在太苦了。」

我猜想,她的为难之处也有三个原因:


我说再多也没用,人家是甲方,也不会听我的。还不如闭嘴。


要去思考怎么样才能达到共赢,这太麻烦了。

我的需求完全合理啊,你怎么能这样三番四次的推诿呢!



跟我自己的原因几乎一样。

你看我们这些人,总是一肚子情绪,要么气鼓鼓,要么委屈得很。

02

有一次看到一个朋友在朋友圈发了条状态,「高铁上遇到熊孩子,嘻嘻哈哈声音巨响,我这 5 个小时该怎么过。」

我忍不住去留言,「你跟孩子直接说过吗?请他小声些?」

「我跟他妈说能不能让孩子安静些,那姐们说了孩子一声,也没用,真是有熊孩子必有熊父母!!!」她秒回。从 3 个感叹号可以看出,怒火值正在飙升。

「不再试试?」

「有什么好试的。算我倒霉。」她放弃了。我猜想,接下来的 5 个小时旅程,她会一路心烦气躁——本来可以刷刷剧,睡一觉,难得的轻松时光,真为她感到可惜。

想起今年夏天,我们在咖啡馆开会,聊着聊着,冲上来几个 5 岁左右的小男孩,看上了我们旁边的一把转椅,欢快地爬上来跳下去,发出银铃般……刺耳的笑声——如果你正在专心工作或者谈事情,孩子再美妙的笑声也是灾难。

可惜没有别的空桌了,否则我们就可以换一个地方。现在只能扯着嗓子说话了。这时候,李松蔚站起来走到孩子们的面前,蹲下身:「可不可以请你们帮个忙,去别的地方玩啊?我们在开会。」他就那么平平常常地说了一句。

那几个孩子互相看了看,一个孩子指了指转椅,「可是别的地方没有这种椅子。」

「那我帮你们把它搬到别的地方,好不好?」

下一秒,孩子们竟然真的消失了。

「你不怕被拒绝吗?」我问他。

「他们干嘛要拒绝我?」李松蔚说。


我不知道。小孩子啊,捣蛋鬼,小孩子不听大人的,需要什么理由吗?

「我没想拒绝的事,我需要他们帮我一个忙,我就去谈谈看啰。」

我觉得很有趣,他跟那个在高铁上遇到「熊孩子」的朋友,差别在哪里呢?

那个朋友从头到尾并没有直接跟孩子沟通,恐怕是因为他认定了,跟孩子沟通是没有用的。

他跟孩子的妈妈说了,妈妈再跟孩子说。是怎么说呢?大概就是「安静一点」这样的话,没有用,于是他偃旗息鼓,心里想:「果然没有用啊。」

没有再说下去,没有请求,也没有讨价还价。在他心里,有一种很恼怒的挫败感。挫败的本质是什么呢?也许他认为自己本应该可以控制一切,怎么我都说了,你还是不听呢?而且我又不能揍你,不能用任何我擅长的手段,逼你乖乖就范。我这么大一个人,被你这小家伙给制住了,我却毫无办法。

太恼火了!

我想,我们很多人,都会闭上嘴,回避这种挫败。

03

看过《奇葩说》最佳辩手黄执中的一个视频,他说什么是谈判呢,谈判的意思就是权力在双方。

比如,老大娘在市场买菜,卖菜的说一斤 10 块钱,大娘说,太贵了太贵了 5 块钱吧。两个人一来一往,这个降一点,那个涨一点。这个事儿谁说的也不算,因为卖菜的手里有菜,大娘手里有钱。

这叫谈判。

想起我在市场上看我妈讨价还价,

「便宜点儿啊,8 块一斤。」

「不行不行,8 块我要亏的。就 12。」

「亏不了,我都看过了,人家隔壁也就这个价。」

「那不一样啊,我这多新鲜,进货价就不一样。」

「那也不能贵那么多啊,我每天都来,多买几次,你怎么也都赚了。」

「大姐,健康最重要对吧,咱们亏什么也不能亏在吃到嘴里的东西,你说是吧,健康无价啊。你天天来,肯定知道,整个菜场,我拿货最贵,为什么,品质好啊。」

我妈似乎被说动了,准备掏钱。

「天都要黑了,你今天不卖完,明天连 5 块都卖不到。这样吧,两斤 20,我买你两斤,你清清爽爽收工!」

王大姐这临门一脚漂亮啊,我在一旁憋着笑。

果然,卖菜的一看天色,麻利地称重收钱。

谁也不觉得委屈,谁也不动气,谁也没觉得低人一等,最后皆大欢喜,两人都喜滋滋地各回各家。——哦,忘了交代,王大姐当年是公司销售冠军,跑业务一把好手。她的名言是,「谈嘛,交换嘛。」

《奇葩说》另一名最佳辩手马薇薇在一次采访时说,他们团队讨论选题,讨论辩题,就是没完没了的争论,摆事实讲道理,她开玩笑说,最后就是拼体力啊,看谁争不过,最后就放弃。虽然是说笑,但可以看到里面有一种姿态,叫做「平等」。

我也遇到过这样的合作伙伴和同事。今年最难谈的一个协议,整整谈了快半年,见面谈、电话谈,去夏威夷度假的飞机上,也在改协议。对方揪着每一个细节谈,我也尽可能按住关键条款反复讨论。除了谈到半夜非常疲惫时,会扔掉电脑大叫着不干了(5 分钟之内一定会再乖乖回到电脑前),基本没什么情绪,因为我们一直坚信,是在为了一个共同的目标:把项目谈成而合作,这个「合作」的方式叫做谈判。我们不是对立的。

协议签掉之后,我跟这个项目的团队成为了最紧密的伙伴。有一次我跟对方开玩笑,「我以为谈完协议,我们会老死不相往来了」。他笑着说,「你不觉得吗,如果是一次成功的谈判,每一个想法都会拿到桌面上沟通,谁也不委屈着谁,是智商的较量,最深度的沟通。这叫棋逢对手。」

回到「浴室谈判之夜」,我也许可以跟当时的自己说:

如果这件事对你很重要,一定要谈,要开口,不要在心底把自己跟对方对立起来。如果怀抱着「他肯定不答应」的心态,还没张嘴,先失败一半。

尊重你的对手,谈判这么高智商的事情,即使是对小孩子也不要偷懒,拿出点诚意来,你需要什么,他凭什么要给你,想清楚,再来谈交换。

你的需求合理,但也不是天大的事,人家不一定看得见,所以你首先得想方设法讲清楚自己的需求;但人家也有人家的需求,找到双方需求的交叉点。

有点儿啰嗦是不是,其实也很简单:欢迎来到成年人的社会,想要得到自己想要的,不管面对难搞的合作伙伴,挑剔的老板,还是不听话的小孩,努力把所有事情都变成买菜——你有钱,他有菜,不过是一次愉快的交换。

你更喜欢妈妈还是奶奶?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 21 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

5 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了胡阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”胡阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“反正我不喜欢问我这种问题的人,比如你!”萌萌说。

胡阿姨脸色也尴尬了。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“这样的挑拨离间有点明显了。再说了,这个胡阿姨五十岁了还只是个正科,又和你们单位没利害牵连,我没必要浪费口舌。”

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6 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了肖阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”肖阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嘻嘻,我更喜欢奶奶,妈妈都不给我买糖吃~”萌萌说。

“哈哈,小馋猫。”阿姨笑着摸摸萌萌的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“既然她只是想逗逗我,我就顺手卖她个乖好了,让她乐乐,也算个人情。反正理由恰到好处,不痛不痒。”

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7 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了高阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”高阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嗯……那个,我更喜欢妈妈!”萌萌看了一眼妈妈,犹豫了一下,吐舌头说。

妈妈和高阿姨捂嘴轻笑。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“适当采用一点小圆滑,可以更为衬托童稚,给长辈留下天真的正面印象,以备后用。毕竟高阿姨家的背景,你也不是不知道的。”

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8 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了程阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”程阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“我两个都喜欢~”萌萌笑。

“只能选择一个呢?”阿姨追问。

“嗯,这个……妈妈和奶奶好难选……怎么办……”

“哈哈,阿姨不为难你啦。”程阿姨摆摆手。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“我用纠结情绪配合低姿态,让她体验支配的同时,其实也把为难踢了回去。让程阿姨好好回味一下,凌驾于一个孩子之上的快感到底是不是真正的快感。如果她够聪明,羞愧会折磨她,如果她不够聪明,我的反应也无可指摘。”

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9 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了张阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”张阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“是奶奶。”萌萌答。

“呀,不该两个都喜欢吗。”阿姨摸摸孩子的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌目光黯淡了一下,答:“因为我确实更喜欢奶奶。你没有察觉到吗?我的成长中,你缺位太久了。” 查看全部
5 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了胡阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”胡阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“反正我不喜欢问我这种问题的人,比如你!”萌萌说。

胡阿姨脸色也尴尬了。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“这样的挑拨离间有点明显了。再说了,这个胡阿姨五十岁了还只是个正科,又和你们单位没利害牵连,我没必要浪费口舌。”

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6 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了肖阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”肖阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嘻嘻,我更喜欢奶奶,妈妈都不给我买糖吃~”萌萌说。

“哈哈,小馋猫。”阿姨笑着摸摸萌萌的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“既然她只是想逗逗我,我就顺手卖她个乖好了,让她乐乐,也算个人情。反正理由恰到好处,不痛不痒。”

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7 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了高阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”高阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嗯……那个,我更喜欢妈妈!”萌萌看了一眼妈妈,犹豫了一下,吐舌头说。

妈妈和高阿姨捂嘴轻笑。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“适当采用一点小圆滑,可以更为衬托童稚,给长辈留下天真的正面印象,以备后用。毕竟高阿姨家的背景,你也不是不知道的。”

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8 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了程阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”程阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“我两个都喜欢~”萌萌笑。

“只能选择一个呢?”阿姨追问。

“嗯,这个……妈妈和奶奶好难选……怎么办……”

“哈哈,阿姨不为难你啦。”程阿姨摆摆手。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“我用纠结情绪配合低姿态,让她体验支配的同时,其实也把为难踢了回去。让程阿姨好好回味一下,凌驾于一个孩子之上的快感到底是不是真正的快感。如果她够聪明,羞愧会折磨她,如果她不够聪明,我的反应也无可指摘。”

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9 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了张阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”张阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“是奶奶。”萌萌答。

“呀,不该两个都喜欢吗。”阿姨摸摸孩子的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌目光黯淡了一下,答:“因为我确实更喜欢奶奶。你没有察觉到吗?我的成长中,你缺位太久了。”

仔细想想,是不是从来没人教过我们怎么当一个「自然友好型」旅游者?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

在每一个人的心底,都保存着一份对自然的渴望,但是如何去亲近自然,观察自然,在我们的教育体系中,长久以来都是一片空白。提起自然,大多数人想到的,可能是儿时的钓鱼摸虾,可能是面对电脑屏幕中的动物和美景的赞叹,也可能是对于飞到非洲,亲眼目睹狮子花豹的憧憬。然而我们常常忽略了身边瑰丽的自然,甚至来到了生物多样性异常丰富,充满了令人惊奇的物种的地区或景点,也会与它们失之交臂。这简直是让人扼腕叹息的一件事——要知道,中国有 960 万平方公里的陆地领土和 300 万平方公里的海洋领土面积,横跨古北界和东洋界两大生物地理界,是全世界唯一一个北有驯鹿,南有大象的国度。在中国有近 700(693,2018 年)种哺乳动物,将近 1500(1468,2018 年)种鸟类,更是世界公认的鹛类、雉类、鸦雀、报春花、杜鹃花等类群的分布和分化中心,中国哺乳动物的多样性位列世界第三,鸟类物种的多样性也排名世界前十。可以说,中国有着欣赏动植物得天独厚的条件。

然而,自然友好型旅游,或者说是自然导向型旅游,在国内还是一个比较新鲜的事物,基于它所观察的对象是动植物,是有生命的,甚至是背负着这个物种生存下去希望的所在,因此对于参与者的要求就自然而然更高一些。参与者必须需要牢记,永远把相关物种及其赖以生存的环境放在第一位。自然友好型旅游的参与者,对于所到之地,对于所要观赏的物种来说,都是外来者。我们欣赏的是物种之美,自然之美,并且我们希望后来的旅游者,以及我们的子孙后代也能欣赏到这样的美,能为这样的美所感动与折服。因此,与我们能否看到某个物种或行为相比,相关物种及其赖以生存的环境无疑应当要放在首位。

不要投喂、用食物引诱任何动物

有时,我们会遇到一些大胆的动物,它们会对人充满了好奇心,甚至有大胆的个体会向人索取食物,在个别地区,这甚至成为了当地种群的行为习惯。但是,这种行为对于野生动物是有害的。首先,因为人类所喜好的食物通常多高盐高糖高脂肪,所谓“我之甘饴,你之毒药”,我们爱吃的食物,对于野生动物而言却恰恰可能有害健康。其次,人类的投喂会导致野生动物行为的改变,可能使其变得更为大胆,或是更富有攻击性。1980-1989 这十年间,在四川峨眉山竟有 8 人因与当地被投喂藏酋猴的不良互动而导致身亡。而当人类游客离开后,这些变得胆大个体可能更容易遭受天敌捕食。最后,必须清醒意识到,在野外环境中,不只有对动物友好的游客存在,也可能存在着盗猎者,亲近人的个体往往更容易被盗猎。
 
不要追逐动物

很多动物是敏感而神经质的,为了看清而追逐容易引起它们的高度紧张,甚至应激,严重损害它们的健康。特别是在观鸟的过程中,为了看清而使用石块投掷驱赶等行为都是完全不可接受的无耻行径。在迁徙季节,很多鸟类经过了长途迁徙,体力消耗极大,急需休息。此时追逐鸟类很容易造成它们的伤亡。

遇到动物筑巢、育幼等繁殖行为,请保持足够的距离,减少观赏时间

动物繁殖育幼的时候,往往也是最为敏感的时候。如果没有花费数周或数月和动物建立起信任关系的话(对于游客来说,这基本是不可能的),过于近距离、长时间的观察,往往会导致动物父母们的高度紧张,减少育幼时间,减少喂食次数,搬离原巢址,甚至放弃育幼或者吃掉幼崽。一些捕食者,例如鸦科动物,蛇等,也会跟随观察者找到幼崽、雏鸟并加以捕食。

此外,育雏期间,动物的攻击性会大幅提高,近距离观察也会对观察者自身安全带来威胁。

慎用闪光灯

很多动物对于闪光灯非常敏感,很容易引起受惊。因此在野外观赏拍摄兽类、鸟类动物时,要谨慎使用闪光灯,如没有专业人员指导,建议不用闪光灯。拍摄昆虫、植物、真菌等时候,对闪光灯的限制则要小得多。不过需要指出的是,大部分家用卡片数码相机和手机的闪光灯,不足以拍出一张精彩的照片。

不要采摘植物

在野外不要采摘花朵。花朵是植物产生后代,延续生存的途径。特别是对于高山植物来说,它们生存环境严酷,生长缓慢,许多种类一生就会开一次花。如果繁殖被破坏,非常影响种群的存续。而很多游客采花,只是为了一时好看,甚至不等当天旅游结束,看到花朵开始失水就会将其抛弃。也不要在野外采摘标本,以非科研目的采集的标本,没有任何学术价值,如果喜爱制作标本和压花,可以用园艺品种来制作。

在野外遇到不认识的物种,一定不要采摘、尝试食用。野外充满了大量的有毒植物和真菌,不要因为一时好奇而损害自己的健康。

减少废弃物,禁止野外抛弃垃圾

人们旅行、生活,必然会产生废弃物。但是很多生物热点地区废弃物处理能力有限,因此需要尽可能的减少废弃物的产生。在野外时,所产生的废弃物均要带回驻地丢弃,特别是塑料制品,野外的塑料制品,会覆盖地面,影响植物生长;容易套在动物的肢体上,造成伤害;容易被动物误食且无法消化,也难以排出,会将动物的肠胃填塞,造成肠梗阻或胃容量减少,从而导致营养不良或死亡。而且塑料在自然界中降解异常缓慢,所造成的影响是长久的。绝对不可以抛弃在野外。这只中华凤头燕鸥下喙上套了个塑料管,它可能因此捕食效率低下甚至无法捕食而死亡。中华凤头燕鸥是极危物种,全球数量可能不足 100 只。摄影:陈林在抛弃有机废物的时候,也需要谨慎,例如我们随手抛弃的果核种子,可能会将一些物种不恰当的引入它们原本不存在的环境里。

用消费促进当地的环境保护

很多生物热点地区属于经济欠发达地区。长久以来,人们会把动物、植物当成肉食、草药。然而,开展保护,离不开所在地社区的理解、支持和参与。否则,纵然外部力量投入再多,毁林、盗猎依旧会层出不穷。通过自然友好型旅游,需要让当地人了解到,动植物活着的时候能给他们带来的收益远大于将它们放在锅里,并在这样的旅游活动中得到真实的收益,改善生活。云南的德宏就是这样一个很好的例子:盈江县的雪梨村通过开展观鸟旅游,人均年收入从不到 2000 元提高到 8000 多元,周边环境也得到了保护。当我们到访这样的地区,开展野生动植物欣赏时,要尽可能将消费留在当地,但是不要购买任何野生动植物制品,不要食用野味。

不要进入保护区的缓冲区和核心区,不要擅自进入、穿越无人区和其他未开放地区。

《中华人民共和国自然保护区条例》规定,禁止进入保护区核心区,保护区缓冲区也只能开展科研活动。所有的旅游活动,均只能在保护区试验区遵照保护区的相关规定和规划开展。

无人区和野外未开放区域,风险很高,在没有详细计划,未得到相关部门批准之前,不可以进入。

保持原样

在观察鸟兽的时候,不要为了观察、拍摄方便就攀折、修剪植物,改变周围植被环境。在观察小型两栖爬行动物、昆虫、其他蠕虫、海滨动物、真菌或黏菌的时候,有时需要翻动地面的石块或落叶,请在观察后将石块落叶等恢复原样。对于一些小型物种来说,掀开一块石头就可能改变它们的生存环境。潮池中的疣荔枝螺,观察完后要把它们放回水中无论是观鸟、观兽还是观花,都是一项户外活动,因此也有一些户外活动的注意事项需要了解,才能确保自身的安全。

迷路

在正规旅游区,沿着旅游道路走,迷路是一件很难的事情,但是到了山野之中,则要加倍谨慎,注意时时认清自己所处的位置。不要过于迷信 GPS,在热带丛林或沟谷中,有时 GPS 会找不到足够的卫星而难以定位,有时卫星能够找到,但是 GPS 的误差,导致无法发现丛林中的小路。雇请一个当地的向导是一个很好的办法。当发现自己迷路时,原路返回是最佳策略。



出门之时,需要依据当天的计划和天气,以及个人身体特质,携带足够的饮用水。野外缺水是户外活动的一大风险,甚至极为危险,不要认为可以参考“野外生存手册”等书籍的描述就能在野外得到足够的洁净的饮水。如果没有净水装置,最好不要饮用野外溪流中的水。



蛇是自然的一部分,也是非常富有魅力的一个类群。但是总是有人害怕与蛇相遇。其实蛇也是怕人的,绝大部分的蛇在发现人类后会选择躲避逃离。因此,当遇到蛇的时候,如果怕蛇,请将其驱赶而不是打死。可以选择用树枝、竹竿等边走边敲,起到“打草惊蛇”的效果。此外,当需要用手拨开树枝、竹枝,或者翻动杂物,石头的时候,需要留意附近是否有蛇栖息。

如果万一被蛇咬伤,首先要判断是否是毒蛇咬伤。毒蛇咬伤为通常两个明显的毒牙牙印,而无毒蛇为一排牙印。需要注意的是,常见毒蛇中,银环蛇咬伤伤口并不明显,也没有严重局部反应,常常被忽视,但是银环蛇毒性较大,一定要提高警惕。如果能辨识种类,拍下照片,或者记住尽可能多的特征,对后续治疗是很有帮助的,必要时可以将咬人的蛇打死带去医院。传统观点认为蛇咬伤后应立即用皮带绳子等捆扎近心端,并每半小时放松一次,避免肢体缺血而坏死。但是目前有观点认为这样做会使局部毒液浓度过高。此外还要用干净的水清洗伤口,并立刻前往医院就医。

蚊虫、硬蜱和旱蚂蟥

蚊虫、硬蜱和旱蚂蟥是野外旅行中经常遇到的困扰,除了吸血、使人厌烦之外,也会传播多种疾病,因此需要引起注意,可以采用含有趋避剂的产品。被硬蜱叮咬后,还要注意拔出时不要挤压硬蜱腹部,不要将口器断在体内。在高湿度地区,旱蚂蟥是另一个常见的问题,蚂蟥袜可以减轻蚂蟥带来的困扰。

兽夹、套子和电网

在正规的旅游区,这些是可以忽视的,但是在其他地区,甚至是在保护区内,由于盗猎活动的广泛存在,这些都要引起重视——兽夹可以轻松打穿普通的旅游鞋,甚至打断脚骨,而盗猎者所设电网电死人的恶性事件,几乎年年发生。解决办法一是聘请当地有经验的居民作为向导,二是必须多观察,保持谨慎和警惕。如果发现存在兽夹、套子、电网等盗猎设备,立即向当地公安部门报警。
 

遇到盗猎的电网可以说是野外最恐怖的事情,没有之一。网上随便一搜,致人死亡的案例比比皆是自然友好型旅游,需要什么?

好奇心

观察自然,并不需要不近视的视力,而是需要充沛的好奇心。去野外观察其他生物,对于我们来说,是走进了一个全新的世界。就算是之前看过很多资料,在实地观察中,往往也能看到很多新奇的行为,或是从没见过的物种。有时候,我们蹲下来,或是抬起头,变换一个角度,就能看到很多不一样的角度,发现平时被忽略的生物。保持一份好奇心,有助于我们发现它们,关注它们,欣赏它们。好奇心,也是我们走向野外的动力之一。

平常心

观赏野生动植物和观赏古建、观看演出等有很大的差异。由于动物是会活动的,很可能观察者做了很详尽的准备工作,到了目的地也无法看到所想要欣赏的物种,对于植物,虽然它们基本是固定不动的,但是盗采盗伐、被动物采食、因为气候原因导致的花期提前或延后等,都会使观赏者无法欣赏到最好的状态。因此,自然友好型旅游的参与者需要保持一份平常心,了解并接受各种变化。有时一段旅程会因为种种原因错过特定的目标,但在不经意间会取得其他的收获。

相机

相机不是必须的物品,但是相机可以帮助我们记录所见的物种和行为,拍摄的照片和视频也能用于欣赏、分享、辨识或是帮助科学研究,特别是视频,能够提供更多的信息。相机和镜头的选择因观察对象不同而不同。拍摄鸟类兽类往往需要长焦镜头,拍摄植物、昆虫等需要广角或微距镜头,如果拍摄海滨动植物或水下物种,可能还需要防水相机或相机防水罩。目前很多的手机拍摄质量也可以令人满意,但是需要提醒的是,就算是注明防水的手机,也不要尝试将其浸入海水中拍摄。(除非明确说明可以防海水)

望远镜

望远镜是观察鸟类和兽类的必备物品。选择望远镜时,要考虑到重量问题,过重的望远镜会成为旅途中的负担,也不能很好的持握和观察,以 8*42,10*42,8*20,8*25 等规格为好,注意不要选择红色镀膜的望远镜。

图鉴

图鉴能帮助我们识别在野外遇到的生物。图鉴的种类有很多,有绘画型的,有照片型的,各有利弊。自然友好型旅游的参与者可以利用图鉴预先了解熟悉所去之处有何物种,它们的生境习性如何,这能帮助在野外迅速的找到并认出它们。也有的图鉴设计时就考虑到野外使用的问题,重量开本都比较合适,这样的图鉴就可以放在背包之中。鸟类、昆虫的某些类群,比如蝴蝶、植物的图鉴最容易获得,兽类、两栖爬行动物的图鉴也在不断增多,鱼类、软体动物、蜘蛛、蘑菇等类群的适合大众的参考书还比较少,更有一些在野外也相对容易见到的类群,目前仍是完全的空白。

画笔和记事本

“手账”是一种有趣的记录方式,可以记录下行程中的点滴趣事和精彩瞬间,也能帮助回忆和鉴定物种。记录“手账”,可以采用纸笔绘画的形式,或是用 PAD 进行记录。如果不想采用绘画的方式,也可以用文字记录下观察到生物的特征、要点或是旅行感悟。
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在每一个人的心底,都保存着一份对自然的渴望,但是如何去亲近自然,观察自然,在我们的教育体系中,长久以来都是一片空白。提起自然,大多数人想到的,可能是儿时的钓鱼摸虾,可能是面对电脑屏幕中的动物和美景的赞叹,也可能是对于飞到非洲,亲眼目睹狮子花豹的憧憬。然而我们常常忽略了身边瑰丽的自然,甚至来到了生物多样性异常丰富,充满了令人惊奇的物种的地区或景点,也会与它们失之交臂。这简直是让人扼腕叹息的一件事——要知道,中国有 960 万平方公里的陆地领土和 300 万平方公里的海洋领土面积,横跨古北界和东洋界两大生物地理界,是全世界唯一一个北有驯鹿,南有大象的国度。在中国有近 700(693,2018 年)种哺乳动物,将近 1500(1468,2018 年)种鸟类,更是世界公认的鹛类、雉类、鸦雀、报春花、杜鹃花等类群的分布和分化中心,中国哺乳动物的多样性位列世界第三,鸟类物种的多样性也排名世界前十。可以说,中国有着欣赏动植物得天独厚的条件。

然而,自然友好型旅游,或者说是自然导向型旅游,在国内还是一个比较新鲜的事物,基于它所观察的对象是动植物,是有生命的,甚至是背负着这个物种生存下去希望的所在,因此对于参与者的要求就自然而然更高一些。参与者必须需要牢记,永远把相关物种及其赖以生存的环境放在第一位。自然友好型旅游的参与者,对于所到之地,对于所要观赏的物种来说,都是外来者。我们欣赏的是物种之美,自然之美,并且我们希望后来的旅游者,以及我们的子孙后代也能欣赏到这样的美,能为这样的美所感动与折服。因此,与我们能否看到某个物种或行为相比,相关物种及其赖以生存的环境无疑应当要放在首位。

不要投喂、用食物引诱任何动物

有时,我们会遇到一些大胆的动物,它们会对人充满了好奇心,甚至有大胆的个体会向人索取食物,在个别地区,这甚至成为了当地种群的行为习惯。但是,这种行为对于野生动物是有害的。首先,因为人类所喜好的食物通常多高盐高糖高脂肪,所谓“我之甘饴,你之毒药”,我们爱吃的食物,对于野生动物而言却恰恰可能有害健康。其次,人类的投喂会导致野生动物行为的改变,可能使其变得更为大胆,或是更富有攻击性。1980-1989 这十年间,在四川峨眉山竟有 8 人因与当地被投喂藏酋猴的不良互动而导致身亡。而当人类游客离开后,这些变得胆大个体可能更容易遭受天敌捕食。最后,必须清醒意识到,在野外环境中,不只有对动物友好的游客存在,也可能存在着盗猎者,亲近人的个体往往更容易被盗猎。
 
不要追逐动物

很多动物是敏感而神经质的,为了看清而追逐容易引起它们的高度紧张,甚至应激,严重损害它们的健康。特别是在观鸟的过程中,为了看清而使用石块投掷驱赶等行为都是完全不可接受的无耻行径。在迁徙季节,很多鸟类经过了长途迁徙,体力消耗极大,急需休息。此时追逐鸟类很容易造成它们的伤亡。

遇到动物筑巢、育幼等繁殖行为,请保持足够的距离,减少观赏时间

动物繁殖育幼的时候,往往也是最为敏感的时候。如果没有花费数周或数月和动物建立起信任关系的话(对于游客来说,这基本是不可能的),过于近距离、长时间的观察,往往会导致动物父母们的高度紧张,减少育幼时间,减少喂食次数,搬离原巢址,甚至放弃育幼或者吃掉幼崽。一些捕食者,例如鸦科动物,蛇等,也会跟随观察者找到幼崽、雏鸟并加以捕食。

此外,育雏期间,动物的攻击性会大幅提高,近距离观察也会对观察者自身安全带来威胁。

慎用闪光灯

很多动物对于闪光灯非常敏感,很容易引起受惊。因此在野外观赏拍摄兽类、鸟类动物时,要谨慎使用闪光灯,如没有专业人员指导,建议不用闪光灯。拍摄昆虫、植物、真菌等时候,对闪光灯的限制则要小得多。不过需要指出的是,大部分家用卡片数码相机和手机的闪光灯,不足以拍出一张精彩的照片。

不要采摘植物

在野外不要采摘花朵。花朵是植物产生后代,延续生存的途径。特别是对于高山植物来说,它们生存环境严酷,生长缓慢,许多种类一生就会开一次花。如果繁殖被破坏,非常影响种群的存续。而很多游客采花,只是为了一时好看,甚至不等当天旅游结束,看到花朵开始失水就会将其抛弃。也不要在野外采摘标本,以非科研目的采集的标本,没有任何学术价值,如果喜爱制作标本和压花,可以用园艺品种来制作。

在野外遇到不认识的物种,一定不要采摘、尝试食用。野外充满了大量的有毒植物和真菌,不要因为一时好奇而损害自己的健康。

减少废弃物,禁止野外抛弃垃圾

人们旅行、生活,必然会产生废弃物。但是很多生物热点地区废弃物处理能力有限,因此需要尽可能的减少废弃物的产生。在野外时,所产生的废弃物均要带回驻地丢弃,特别是塑料制品,野外的塑料制品,会覆盖地面,影响植物生长;容易套在动物的肢体上,造成伤害;容易被动物误食且无法消化,也难以排出,会将动物的肠胃填塞,造成肠梗阻或胃容量减少,从而导致营养不良或死亡。而且塑料在自然界中降解异常缓慢,所造成的影响是长久的。绝对不可以抛弃在野外。这只中华凤头燕鸥下喙上套了个塑料管,它可能因此捕食效率低下甚至无法捕食而死亡。中华凤头燕鸥是极危物种,全球数量可能不足 100 只。摄影:陈林在抛弃有机废物的时候,也需要谨慎,例如我们随手抛弃的果核种子,可能会将一些物种不恰当的引入它们原本不存在的环境里。

用消费促进当地的环境保护

很多生物热点地区属于经济欠发达地区。长久以来,人们会把动物、植物当成肉食、草药。然而,开展保护,离不开所在地社区的理解、支持和参与。否则,纵然外部力量投入再多,毁林、盗猎依旧会层出不穷。通过自然友好型旅游,需要让当地人了解到,动植物活着的时候能给他们带来的收益远大于将它们放在锅里,并在这样的旅游活动中得到真实的收益,改善生活。云南的德宏就是这样一个很好的例子:盈江县的雪梨村通过开展观鸟旅游,人均年收入从不到 2000 元提高到 8000 多元,周边环境也得到了保护。当我们到访这样的地区,开展野生动植物欣赏时,要尽可能将消费留在当地,但是不要购买任何野生动植物制品,不要食用野味。

不要进入保护区的缓冲区和核心区,不要擅自进入、穿越无人区和其他未开放地区。

《中华人民共和国自然保护区条例》规定,禁止进入保护区核心区,保护区缓冲区也只能开展科研活动。所有的旅游活动,均只能在保护区试验区遵照保护区的相关规定和规划开展。

无人区和野外未开放区域,风险很高,在没有详细计划,未得到相关部门批准之前,不可以进入。

保持原样

在观察鸟兽的时候,不要为了观察、拍摄方便就攀折、修剪植物,改变周围植被环境。在观察小型两栖爬行动物、昆虫、其他蠕虫、海滨动物、真菌或黏菌的时候,有时需要翻动地面的石块或落叶,请在观察后将石块落叶等恢复原样。对于一些小型物种来说,掀开一块石头就可能改变它们的生存环境。潮池中的疣荔枝螺,观察完后要把它们放回水中无论是观鸟、观兽还是观花,都是一项户外活动,因此也有一些户外活动的注意事项需要了解,才能确保自身的安全。

迷路

在正规旅游区,沿着旅游道路走,迷路是一件很难的事情,但是到了山野之中,则要加倍谨慎,注意时时认清自己所处的位置。不要过于迷信 GPS,在热带丛林或沟谷中,有时 GPS 会找不到足够的卫星而难以定位,有时卫星能够找到,但是 GPS 的误差,导致无法发现丛林中的小路。雇请一个当地的向导是一个很好的办法。当发现自己迷路时,原路返回是最佳策略。



出门之时,需要依据当天的计划和天气,以及个人身体特质,携带足够的饮用水。野外缺水是户外活动的一大风险,甚至极为危险,不要认为可以参考“野外生存手册”等书籍的描述就能在野外得到足够的洁净的饮水。如果没有净水装置,最好不要饮用野外溪流中的水。



蛇是自然的一部分,也是非常富有魅力的一个类群。但是总是有人害怕与蛇相遇。其实蛇也是怕人的,绝大部分的蛇在发现人类后会选择躲避逃离。因此,当遇到蛇的时候,如果怕蛇,请将其驱赶而不是打死。可以选择用树枝、竹竿等边走边敲,起到“打草惊蛇”的效果。此外,当需要用手拨开树枝、竹枝,或者翻动杂物,石头的时候,需要留意附近是否有蛇栖息。

如果万一被蛇咬伤,首先要判断是否是毒蛇咬伤。毒蛇咬伤为通常两个明显的毒牙牙印,而无毒蛇为一排牙印。需要注意的是,常见毒蛇中,银环蛇咬伤伤口并不明显,也没有严重局部反应,常常被忽视,但是银环蛇毒性较大,一定要提高警惕。如果能辨识种类,拍下照片,或者记住尽可能多的特征,对后续治疗是很有帮助的,必要时可以将咬人的蛇打死带去医院。传统观点认为蛇咬伤后应立即用皮带绳子等捆扎近心端,并每半小时放松一次,避免肢体缺血而坏死。但是目前有观点认为这样做会使局部毒液浓度过高。此外还要用干净的水清洗伤口,并立刻前往医院就医。

蚊虫、硬蜱和旱蚂蟥

蚊虫、硬蜱和旱蚂蟥是野外旅行中经常遇到的困扰,除了吸血、使人厌烦之外,也会传播多种疾病,因此需要引起注意,可以采用含有趋避剂的产品。被硬蜱叮咬后,还要注意拔出时不要挤压硬蜱腹部,不要将口器断在体内。在高湿度地区,旱蚂蟥是另一个常见的问题,蚂蟥袜可以减轻蚂蟥带来的困扰。

兽夹、套子和电网

在正规的旅游区,这些是可以忽视的,但是在其他地区,甚至是在保护区内,由于盗猎活动的广泛存在,这些都要引起重视——兽夹可以轻松打穿普通的旅游鞋,甚至打断脚骨,而盗猎者所设电网电死人的恶性事件,几乎年年发生。解决办法一是聘请当地有经验的居民作为向导,二是必须多观察,保持谨慎和警惕。如果发现存在兽夹、套子、电网等盗猎设备,立即向当地公安部门报警。
 

遇到盗猎的电网可以说是野外最恐怖的事情,没有之一。网上随便一搜,致人死亡的案例比比皆是自然友好型旅游,需要什么?

好奇心

观察自然,并不需要不近视的视力,而是需要充沛的好奇心。去野外观察其他生物,对于我们来说,是走进了一个全新的世界。就算是之前看过很多资料,在实地观察中,往往也能看到很多新奇的行为,或是从没见过的物种。有时候,我们蹲下来,或是抬起头,变换一个角度,就能看到很多不一样的角度,发现平时被忽略的生物。保持一份好奇心,有助于我们发现它们,关注它们,欣赏它们。好奇心,也是我们走向野外的动力之一。

平常心

观赏野生动植物和观赏古建、观看演出等有很大的差异。由于动物是会活动的,很可能观察者做了很详尽的准备工作,到了目的地也无法看到所想要欣赏的物种,对于植物,虽然它们基本是固定不动的,但是盗采盗伐、被动物采食、因为气候原因导致的花期提前或延后等,都会使观赏者无法欣赏到最好的状态。因此,自然友好型旅游的参与者需要保持一份平常心,了解并接受各种变化。有时一段旅程会因为种种原因错过特定的目标,但在不经意间会取得其他的收获。

相机

相机不是必须的物品,但是相机可以帮助我们记录所见的物种和行为,拍摄的照片和视频也能用于欣赏、分享、辨识或是帮助科学研究,特别是视频,能够提供更多的信息。相机和镜头的选择因观察对象不同而不同。拍摄鸟类兽类往往需要长焦镜头,拍摄植物、昆虫等需要广角或微距镜头,如果拍摄海滨动植物或水下物种,可能还需要防水相机或相机防水罩。目前很多的手机拍摄质量也可以令人满意,但是需要提醒的是,就算是注明防水的手机,也不要尝试将其浸入海水中拍摄。(除非明确说明可以防海水)

望远镜

望远镜是观察鸟类和兽类的必备物品。选择望远镜时,要考虑到重量问题,过重的望远镜会成为旅途中的负担,也不能很好的持握和观察,以 8*42,10*42,8*20,8*25 等规格为好,注意不要选择红色镀膜的望远镜。

图鉴

图鉴能帮助我们识别在野外遇到的生物。图鉴的种类有很多,有绘画型的,有照片型的,各有利弊。自然友好型旅游的参与者可以利用图鉴预先了解熟悉所去之处有何物种,它们的生境习性如何,这能帮助在野外迅速的找到并认出它们。也有的图鉴设计时就考虑到野外使用的问题,重量开本都比较合适,这样的图鉴就可以放在背包之中。鸟类、昆虫的某些类群,比如蝴蝶、植物的图鉴最容易获得,兽类、两栖爬行动物的图鉴也在不断增多,鱼类、软体动物、蜘蛛、蘑菇等类群的适合大众的参考书还比较少,更有一些在野外也相对容易见到的类群,目前仍是完全的空白。

画笔和记事本

“手账”是一种有趣的记录方式,可以记录下行程中的点滴趣事和精彩瞬间,也能帮助回忆和鉴定物种。记录“手账”,可以采用纸笔绘画的形式,或是用 PAD 进行记录。如果不想采用绘画的方式,也可以用文字记录下观察到生物的特征、要点或是旅行感悟。
 

大众对哪些所谓的「常识」其实还停留在旧有认知上?

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

首先假装自己是精神医学专业。

1.医学是一种基于概率的科学,永远都在推断最可能的情况。虽然人们一直想做精准医学,但是目前几乎做不到。

2.临床有两个很重要的概念,一是生物 - 心理 - 社会,二是一元论。各科室皆然。

3.正常情况下,心理门诊主要的诊断方式是做结构化访谈,而不是(以搞创收和藏拙为目的地)让人做心理学量表。

4.精神疾病并不复杂,人的行为也没有多少种,来来去去就那几样。并不是人们想象的那样因为意志自由所以选择无穷无尽。通过结构化访谈,可以勾勒出一个人的概貌,了解他的行为模式,了解一个人的过去、现在、未来。由此你就可以不意外一个人的思想与行为,即使这些具体情况你此前从来没有遇到过。

补丁:精神疾病其实很套路,归纳起来就是三种问题,一是智商和运动问题(孤独症谱系、特定学习障碍、注意力障碍、抽动障碍、阿兹海默),二是脑洞大小问题(指精神分裂、双相情感障碍),三是情绪问题(焦虑、抑郁、强迫、人格障碍、品行障碍、冲动控制障碍)。一点也不神秘。

5.神经病比精神病更为复杂,更难诊断和治疗。

6.社会适应和智商一样重要。智商 85 的可以社会适应良好,智商一百二的可以无法工作。

7.一个人焦虑的时候,可以比正常情况下话多,也可以比这正常情况下话少,可以话越讲越快,也可以越讲越慢,所以诊断时看症状没有用,结构化才有用。【更正:这一句笔误,不是结构化,是概念化 conceptualization。这个词很讲究所以需要特别更正。抱歉写错给大家。】

8.精神心理方面,一个人如果抽象思维、心智化水平、对医疗的依从性和逻辑(包括不多疑,有自知和内省能力)都很好的话,预后通常就好。反之就会预后不良。

9.人格在一个人成年以后基本上就稳定了。即使是喜怒无常、或思绪变化快、或做事风格戏剧化的人,做事时也会有稳定的行为模式和偏好(但是具体是啥,没法泛泛而谈)。所以不会说像一些误解的说辞一样,说精神疾病的诊断标准没有区分度,混乱,或者说一个人今天符合某个疾病的诊断标准,明天马上就一点也不符合了。没这回事。

10.精神分裂和其他精神疾病不是一个等级的,因为只有精神分裂和双相的躁狂才可能有幻视幻听。同时也只有精神分裂谱系疾病,才会有思维障碍方面的问题(比如妄想,还有和电视里面的人打牌、说话这样的)。但是不是每一个精神分裂谱系的人都不正常,有的人有幻听,也符合精神分裂症的其他诊断标准,但是并不会做和想不寻常的事。

11.诈病、做作或者疾病焦虑(疑病),医生是可以判断出来的(我说正常情况,庸医不在此范围)。假装自己有精神病所以被诊断成精神分裂、被关起来,在今天是不会发生的事。毕竟有一种法律叫做《精神卫生法》。会发生的事情是,真的有精神分裂症的人没有病感所以不接受治疗,最后幻听和思维混乱越来越重,然后更不肯治疗。

12.心理咨询不是教育,一个人需要解决什么问题,那就解决他的什么问题。咨询也不关心一个人价值观和思想(不是指认知),而且通常会避免去和一个人的习惯和信仰、价值观(以及其他文化问题)产生冲突;这也是因为心理咨询不是社会运动也不是教育。

13.有精神疾病的人并不比正常人更危险。人群中每五个人就有一个有符合诊断标准的精神疾病。只不过我国有很多人是从来没有干预过的“原生态病人”、他们自己、他们周围的人都不意识到这些是病,所以看起来人人精神健康,仅此而已。但是精神疾病本身不比正常人更危险。

14.是否看心理门诊,取决于当事人是否感到痛苦,即,看不看医生的标准是,个人判断是否有必要。

15.没病的人不会说只要看了医生就会被当成有病。现代医学中没有这么诡异的是情发生。

然后假装自己是基础医学专业。

1.以动物为基础的精神疾病模型、行为实验之所以可以有解释力,是因为动物和人是一样的,生理决定心理,生理(神经系统)和常模不一样的时候,它们的行为基线和正常情况下就会不一样。

2.动物思想、意志和选择的随机性怎么避免呢?一是统计学处理处理掉;二是实验设计一开始就避免出现这样的问题;三是不讨论和思想(价值观、感受等)相关的事情。

3.精神药物之所以起效是因为生理上就是对症的。精神疾病的病理基础,神经递质、环路、药理,并不是人们想象的那么细节不明。正因为精神分裂症确实是和多巴胺 D2 受体异常有关,所以药物治疗才会起效。情绪问题也确实和五羟色胺、NMDA 神经递质有关,食欲动机和胆碱能系统有关,注意力和胆碱能系统、多巴胺系统有关。没法调节生理功能,只能治症状的,除了孤独症谱系这类发育问题以外,只有两种病:一是进食障碍(这个是下丘脑一个神经递质出问题,但是没有对应的药,所以只好用 ssri、snri 和其他的具体我忘记了)、二是睡眠问题(催眠药和正常入睡机制不一样。但是说危险嘛,入睡机制不同并不会有什么危险。但是全麻对神经不好。)。

4、意志、观念吃药并不能改变,这个世界上没有一种治疗意志力和三观不正的药,这是因为药物治疗是对神经递质和神经活动的调整,而不是改变大脑的神经链接和突触结构。而思想和记忆,和连接组、神经结构的关系更大。

以上。希望我写这些提纲挈领的东西没有让人觉得精神疾病很可怕。情绪、注意、睡眠、思维,这几个方面出问题并没有什么特别,希望大家不要只因为一个人和自己不同,就觉得这样很可怕。

最后……咦?我到底什么专业?

喔,我是学生物的,生物方面,你们有什么想听吗?

生物方面,我讲一下意识好了。

1.神经科学和神经生物学其实是同义词。

2.意识产生有很多可靠的理论基础。只是神经科学实际研究中,很少直接使用意识这个概念。

3.比如,通常人们基于个人感觉来形容的那种意识、自由意志,形容的是一个人是否清醒,有没有定向力,能不能觉知当下的自我与环境,会不会检查自身的状态、判断对还是不对。(说开,临床检查一个人脑外伤是否严重,指征之一就是这个人是否失定向,失定向时间有多长)定向力本身又可以分得更细,比如具体是空间定向、视觉定向还是别的什么。

4.而有时意识这个词,指的却是思维,头脑里想象和回忆的排演。这个则是要么自上而下(神经调控改变对外界信号的处理)要么自下而上(外界信号改变神经活动的进行)自动的反应。

5.直觉、知觉、觉知有时也被称为意识,这个则是和注意力有关系。而注意力、睡眠、觉醒这些,又和大脑的“模态”有关系。

6.模态就是,大脑是作为各个脑区相互联系的整体起作用的,并没有特定的脑区专门负责全部的意识。(但是有没有一个脑区让我们觉得当下舒服、正确?也许有吧)因为没有单独专门负责意识的大脑区域,而是很多区域作为一个整体一起负责它,所以大脑进行什么样的工作任务,它就有什么样的状态,这种状态就叫做模态。

补丁:不同状态有不同模态,指的是部分不同,不是完全不同。否则大概一个人也就不是“一个”人了 333。然后静息状态下的模态叫默认网络,感兴趣自行了解。

7.所以意识看起来无法解释,更多的原因在于意识这个概念不好,实际研究时人们需要对它做更精确的定义。

8.我们回忆和思考不同的东西,用的是不同的神经环路;感知不同的东西,会使用不同的脑区;大脑实时的模态,头脑的想象、觉知、思维的排演,表征了我们的意识。

9.有一种病叫做分离障碍,就是我们知觉的一部分和其他部分对不上,所以一个人就会有分离感 / 离解感,觉得自己不是自己了。觉得自己和环境相分离,或者自己在旁观自己,或者现在的自己和以前的自己不是同一个人。这个病以前被称之为歇斯底里。

10.上一种病属于精神障碍。还有一种病,则是属于神经疾病,俗成替身综合征,这些人会觉得有另一个人打扮得一模一样冒充了自己原本认识的人,或者自己被替身了,不再是自己了。这个和定向力有关,原因之一是他们认出了原本认识的人,但是没有办法对应上原本认出那个人时所唤醒的那种判断或情感,所以他们就觉得一个人被替身了。

11.再回到精神障碍。还有一种精神障碍叫妄想,是精神分裂症谱系中的一种疾病。但是这种疾病比其他精神分裂症要难治,因为症状越特异越和大脑结构(连接组)有关系、和神经递质没关系,所以用药效果不好。罹患这种疾病,当事人会觉得某一个特定的人爱慕自己(注意,不是认为自己爱慕他人。认为自己爱慕他人又是另一种病),或者觉得自己作出重大发现,或者觉得自己和某个人有亲戚关系或者神秘联系,或者认为别人要害他、对他不忠,或者觉得自己身上某一个器官被人替换了等等。但是和上两种病的区别是,他们不认为自己或他人被人替身,也不会报告说自己解体。

12.但是如果一个人或者一个群体表现得像被附体了,可能也并没有任何疾病。而是在个体或群体文化传统里面"反应性的习惯。由后天在类似场景中和他人互动经验而习得的。"有时这又称为易诱导性。研究人类学的人对此可能有比研究大脑的人更深刻的认识。

13.人类最基本的情绪有几种,分别是啥,现在还并不是特别确定。最基本的气味有几种,分别是啥,现在也一样有争议。不过现在也已经有了一些大概的划分的方法,但并不是特别严密。感兴趣的话可以自行了解一下基本情绪和基本嗅质。

14.大脑环路连接(“神经环路”)与行为产生的因果关系,是环路研究和信号加工研究正在关注的事。比如,视觉加工因为特别有特点,所以做了很多不错的工作。环路与行为的研究,并不是仅仅是对现象的描述。

15.大脑突触相互连接产生的信号加工结构(“连接组”)、大脑神经系统的可计算性,人们一直想搞清楚,但是不知道如何入手。所以现在各国的脑计划希望能绘制一份大脑精细的结构谱,从而对于大脑,能像了解我们的基因组一样了解它。
 
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首先假装自己是精神医学专业。

1.医学是一种基于概率的科学,永远都在推断最可能的情况。虽然人们一直想做精准医学,但是目前几乎做不到。

2.临床有两个很重要的概念,一是生物 - 心理 - 社会,二是一元论。各科室皆然。

3.正常情况下,心理门诊主要的诊断方式是做结构化访谈,而不是(以搞创收和藏拙为目的地)让人做心理学量表。

4.精神疾病并不复杂,人的行为也没有多少种,来来去去就那几样。并不是人们想象的那样因为意志自由所以选择无穷无尽。通过结构化访谈,可以勾勒出一个人的概貌,了解他的行为模式,了解一个人的过去、现在、未来。由此你就可以不意外一个人的思想与行为,即使这些具体情况你此前从来没有遇到过。

补丁:精神疾病其实很套路,归纳起来就是三种问题,一是智商和运动问题(孤独症谱系、特定学习障碍、注意力障碍、抽动障碍、阿兹海默),二是脑洞大小问题(指精神分裂、双相情感障碍),三是情绪问题(焦虑、抑郁、强迫、人格障碍、品行障碍、冲动控制障碍)。一点也不神秘。

5.神经病比精神病更为复杂,更难诊断和治疗。

6.社会适应和智商一样重要。智商 85 的可以社会适应良好,智商一百二的可以无法工作。

7.一个人焦虑的时候,可以比正常情况下话多,也可以比这正常情况下话少,可以话越讲越快,也可以越讲越慢,所以诊断时看症状没有用,结构化才有用。【更正:这一句笔误,不是结构化,是概念化 conceptualization。这个词很讲究所以需要特别更正。抱歉写错给大家。】

8.精神心理方面,一个人如果抽象思维、心智化水平、对医疗的依从性和逻辑(包括不多疑,有自知和内省能力)都很好的话,预后通常就好。反之就会预后不良。

9.人格在一个人成年以后基本上就稳定了。即使是喜怒无常、或思绪变化快、或做事风格戏剧化的人,做事时也会有稳定的行为模式和偏好(但是具体是啥,没法泛泛而谈)。所以不会说像一些误解的说辞一样,说精神疾病的诊断标准没有区分度,混乱,或者说一个人今天符合某个疾病的诊断标准,明天马上就一点也不符合了。没这回事。

10.精神分裂和其他精神疾病不是一个等级的,因为只有精神分裂和双相的躁狂才可能有幻视幻听。同时也只有精神分裂谱系疾病,才会有思维障碍方面的问题(比如妄想,还有和电视里面的人打牌、说话这样的)。但是不是每一个精神分裂谱系的人都不正常,有的人有幻听,也符合精神分裂症的其他诊断标准,但是并不会做和想不寻常的事。

11.诈病、做作或者疾病焦虑(疑病),医生是可以判断出来的(我说正常情况,庸医不在此范围)。假装自己有精神病所以被诊断成精神分裂、被关起来,在今天是不会发生的事。毕竟有一种法律叫做《精神卫生法》。会发生的事情是,真的有精神分裂症的人没有病感所以不接受治疗,最后幻听和思维混乱越来越重,然后更不肯治疗。

12.心理咨询不是教育,一个人需要解决什么问题,那就解决他的什么问题。咨询也不关心一个人价值观和思想(不是指认知),而且通常会避免去和一个人的习惯和信仰、价值观(以及其他文化问题)产生冲突;这也是因为心理咨询不是社会运动也不是教育。

13.有精神疾病的人并不比正常人更危险。人群中每五个人就有一个有符合诊断标准的精神疾病。只不过我国有很多人是从来没有干预过的“原生态病人”、他们自己、他们周围的人都不意识到这些是病,所以看起来人人精神健康,仅此而已。但是精神疾病本身不比正常人更危险。

14.是否看心理门诊,取决于当事人是否感到痛苦,即,看不看医生的标准是,个人判断是否有必要。

15.没病的人不会说只要看了医生就会被当成有病。现代医学中没有这么诡异的是情发生。

然后假装自己是基础医学专业。

1.以动物为基础的精神疾病模型、行为实验之所以可以有解释力,是因为动物和人是一样的,生理决定心理,生理(神经系统)和常模不一样的时候,它们的行为基线和正常情况下就会不一样。

2.动物思想、意志和选择的随机性怎么避免呢?一是统计学处理处理掉;二是实验设计一开始就避免出现这样的问题;三是不讨论和思想(价值观、感受等)相关的事情。

3.精神药物之所以起效是因为生理上就是对症的。精神疾病的病理基础,神经递质、环路、药理,并不是人们想象的那么细节不明。正因为精神分裂症确实是和多巴胺 D2 受体异常有关,所以药物治疗才会起效。情绪问题也确实和五羟色胺、NMDA 神经递质有关,食欲动机和胆碱能系统有关,注意力和胆碱能系统、多巴胺系统有关。没法调节生理功能,只能治症状的,除了孤独症谱系这类发育问题以外,只有两种病:一是进食障碍(这个是下丘脑一个神经递质出问题,但是没有对应的药,所以只好用 ssri、snri 和其他的具体我忘记了)、二是睡眠问题(催眠药和正常入睡机制不一样。但是说危险嘛,入睡机制不同并不会有什么危险。但是全麻对神经不好。)。

4、意志、观念吃药并不能改变,这个世界上没有一种治疗意志力和三观不正的药,这是因为药物治疗是对神经递质和神经活动的调整,而不是改变大脑的神经链接和突触结构。而思想和记忆,和连接组、神经结构的关系更大。

以上。希望我写这些提纲挈领的东西没有让人觉得精神疾病很可怕。情绪、注意、睡眠、思维,这几个方面出问题并没有什么特别,希望大家不要只因为一个人和自己不同,就觉得这样很可怕。

最后……咦?我到底什么专业?

喔,我是学生物的,生物方面,你们有什么想听吗?

生物方面,我讲一下意识好了。

1.神经科学和神经生物学其实是同义词。

2.意识产生有很多可靠的理论基础。只是神经科学实际研究中,很少直接使用意识这个概念。

3.比如,通常人们基于个人感觉来形容的那种意识、自由意志,形容的是一个人是否清醒,有没有定向力,能不能觉知当下的自我与环境,会不会检查自身的状态、判断对还是不对。(说开,临床检查一个人脑外伤是否严重,指征之一就是这个人是否失定向,失定向时间有多长)定向力本身又可以分得更细,比如具体是空间定向、视觉定向还是别的什么。

4.而有时意识这个词,指的却是思维,头脑里想象和回忆的排演。这个则是要么自上而下(神经调控改变对外界信号的处理)要么自下而上(外界信号改变神经活动的进行)自动的反应。

5.直觉、知觉、觉知有时也被称为意识,这个则是和注意力有关系。而注意力、睡眠、觉醒这些,又和大脑的“模态”有关系。

6.模态就是,大脑是作为各个脑区相互联系的整体起作用的,并没有特定的脑区专门负责全部的意识。(但是有没有一个脑区让我们觉得当下舒服、正确?也许有吧)因为没有单独专门负责意识的大脑区域,而是很多区域作为一个整体一起负责它,所以大脑进行什么样的工作任务,它就有什么样的状态,这种状态就叫做模态。

补丁:不同状态有不同模态,指的是部分不同,不是完全不同。否则大概一个人也就不是“一个”人了 333。然后静息状态下的模态叫默认网络,感兴趣自行了解。

7.所以意识看起来无法解释,更多的原因在于意识这个概念不好,实际研究时人们需要对它做更精确的定义。

8.我们回忆和思考不同的东西,用的是不同的神经环路;感知不同的东西,会使用不同的脑区;大脑实时的模态,头脑的想象、觉知、思维的排演,表征了我们的意识。

9.有一种病叫做分离障碍,就是我们知觉的一部分和其他部分对不上,所以一个人就会有分离感 / 离解感,觉得自己不是自己了。觉得自己和环境相分离,或者自己在旁观自己,或者现在的自己和以前的自己不是同一个人。这个病以前被称之为歇斯底里。

10.上一种病属于精神障碍。还有一种病,则是属于神经疾病,俗成替身综合征,这些人会觉得有另一个人打扮得一模一样冒充了自己原本认识的人,或者自己被替身了,不再是自己了。这个和定向力有关,原因之一是他们认出了原本认识的人,但是没有办法对应上原本认出那个人时所唤醒的那种判断或情感,所以他们就觉得一个人被替身了。

11.再回到精神障碍。还有一种精神障碍叫妄想,是精神分裂症谱系中的一种疾病。但是这种疾病比其他精神分裂症要难治,因为症状越特异越和大脑结构(连接组)有关系、和神经递质没关系,所以用药效果不好。罹患这种疾病,当事人会觉得某一个特定的人爱慕自己(注意,不是认为自己爱慕他人。认为自己爱慕他人又是另一种病),或者觉得自己作出重大发现,或者觉得自己和某个人有亲戚关系或者神秘联系,或者认为别人要害他、对他不忠,或者觉得自己身上某一个器官被人替换了等等。但是和上两种病的区别是,他们不认为自己或他人被人替身,也不会报告说自己解体。

12.但是如果一个人或者一个群体表现得像被附体了,可能也并没有任何疾病。而是在个体或群体文化传统里面"反应性的习惯。由后天在类似场景中和他人互动经验而习得的。"有时这又称为易诱导性。研究人类学的人对此可能有比研究大脑的人更深刻的认识。

13.人类最基本的情绪有几种,分别是啥,现在还并不是特别确定。最基本的气味有几种,分别是啥,现在也一样有争议。不过现在也已经有了一些大概的划分的方法,但并不是特别严密。感兴趣的话可以自行了解一下基本情绪和基本嗅质。

14.大脑环路连接(“神经环路”)与行为产生的因果关系,是环路研究和信号加工研究正在关注的事。比如,视觉加工因为特别有特点,所以做了很多不错的工作。环路与行为的研究,并不是仅仅是对现象的描述。

15.大脑突触相互连接产生的信号加工结构(“连接组”)、大脑神经系统的可计算性,人们一直想搞清楚,但是不知道如何入手。所以现在各国的脑计划希望能绘制一份大脑精细的结构谱,从而对于大脑,能像了解我们的基因组一样了解它。
 
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你见过哪些「惊艳」到你的父母教育方式?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

在朋友家聊天,聊到了最近的新闻,他家的孩子远远地听了一句,问:

「爸爸,什么是虐童?」

面对这个不完美的世界,我们总是很难像孩子坦白。犹疑该怎么向他讲述才会不造成伤害。

所有人都愣住了。他爸爸沉吟片刻,说:

「铜,就是青铜的铜。虐就是打,就是敲打青铜的意思。」

不知道该用什么表情面对这黑色幽默。其他人努力憋着,似笑非笑的样子。终于有人忍不住笑了。孩子不解,又问:「为什么虐铜要在幼儿园?」

笑意逐渐变成了尴尬。我听不下去了,对孩子说:「你爸爸是骗你的。我们在聊最近的新闻,有一些幼儿园老师,对小朋友做了很不好的事。」

「做了什么事?」

「他们打小朋友。他们是很坏的人。」

「为什么幼儿园老师是很坏的人?」

朋友怒视我,意思是,你看,越解释越麻烦。我只好说:「不是幼儿园老师是很坏的人。只是有几个很坏的人,碰巧去幼儿园当了老师。」

孩子问:「为什么让坏人当老师?」

我说:「我也不知道。现在呢,有很多人都在关心这件事。叔叔阿姨跟你的爸爸妈妈也在谈这件事。因为这件事真的非常非常奇怪,大家都想知道它是怎么回事。但我们都还不知道。等到我们知道了,我们会告诉你的。」

看得出,这件事让孩子很不安。他想了一会儿:

「坏人在我的幼儿园当老师吗?」

我问:「你觉得有没有?」

他想了想,笑起来:「应该没有吧!」

他就又去玩玩具了。



朋友说:「你可真敢讲,他还不到五岁!」

我察觉到自己有点越俎代庖了,只好向他道歉。我说:「我刚才有点焦虑。总担心你撒谎撒不圆,而且他万一从别人那里听到了呢?别的小朋友说出真相,他会怎么想?爸爸在骗他,虐铜其实是虐童。那不是更恐怖?」

我知道不该介入别人的家庭事务。但我恐怕还是对说谎这种方式有一点过敏。也不是道德方面的顾虑,主要从效率来说,说实话才是最简便的办法。因为不必费心去撒更多的谎,或者一个谎言被戳破以后,还要做无穷的解释。

朋友闷闷地说:「你不用道歉,我知道你做得对。这些话是该早一点说开。我只是心疼现在的孩子,小小年纪,就要接触这么残酷的社会。」

他叹了口气:「美国电影都还要分级呢!」

他这句话,让我陷入了沉思。

我一早就打算写一篇文章,聊聊说谎的话题,特别是在养育的关系中。因为我们常常有一种迷思:「小孩子骗一骗没关系,反正他也不懂事」,很多成年人都不介意对孩子使用谎言。但我是不主张说谎的。平生最自豪的事之一,就是从来没骗过我女儿。我女儿也知道,经常对人说:「我爸爸从不骗人」。

我想用自己的经验说,有什么事情是说实话解决不了的吗?非要说谎不可?有时候,就为给孩子多喂几口饭,「再吃一口,吃完这一口就不吃了」,然后只过几秒钟,「刚刚那一口太小了,不算,要吃完一大口才算」。

真当孩子是傻的吗?

还有啊,抱孩子抱累了,放他下地自己走。「自己走回家,就允许你吃一个冰激凌」。回到家之后忽然想到:「糟糕!家里没买冰激凌」……

这都是分分钟就揭穿的谎言啊。你要他自己走,直接说出来不行吗?



我本来想在文章里面说,谎言是弱者的武器。你的需求,害怕人家不同意,不接受,你又承认自己通过常规渠道是搞不定对方的,才要说谎。

因为搞不定,只好骗啊……骗合作,骗谅解,骗财,骗物,包括欺骗感情。然而,不骗难道就没有办法了吗?你可以实话实说啊,你想要什么?对方可能会拒绝你,但你还可以再想办法争取啊。你跟对方是互相信任的伙伴,实话的力量就在于此,它足够诚实。你让对方看到「你」,这比什么都重要。

我想举一些例子,告诉大家,很多事情不用说谎也能办到,说不定还能办得更好。小时候说谎,是因为不敢告诉父母自己考试不及格,怕他们失望。但如果勇敢一点,直接跟父母一起面对呢?——让他们早一点失望,接受你不擅长学习的事实,又能糟到哪里去?反正他们迟早也是要面对这个事实的。

有些问题之所以一直是问题,就因为它一直不能见光。我们怕它变得更糟,但是真的见了光,暴露出如实的面目,也许倒是一个改变的契机。

我想说,成年人也一样,可以直接对孩子承认自己的需求,和自己的无助。可能你说出来了,才会发现这样是最简单的。「爸爸妈妈在努力工作,但我们的钱不够买大房子,不过,我们住小房子里还是很开心对不对?」这比告诉孩子:「爸爸妈妈挣的钱都给你买饼干了,才没钱买房子」,要好得多吧?

喂饭有什么难的?把主动权交给孩子啊:「你什么时候感觉饱了,我就停」,同时提供一点参考意见:「确定吃饱了?爸爸妈妈总怕你会饿。」

不想抱孩子走,就直说啊:「我很累,不抱你。」

真正难以面对的是自己吧?当孩子哭着闹着耍着赖,缠上来非要你抱的时候,你能不能处理好自己的内疚,对他说:「我知道你很不想走,但是我也没办法。」承认自己「没办法」是很难的,像是在说自己不够好。说谎可以回避这种感受,它的潜台词是:「我们之间不存在矛盾……在你发现我骗你之前。」

但现在我犹豫了。我在想,或许有一些谎话是对孩子必要的?



回过神来,我的朋友们在议论电影的分级制度。

「那又不是说谎,」一个朋友说,「你就可以很坦诚地告诉孩子啊,这些电影不适合小朋友看。你看,有些东西是存在的,我们不否认它的存在,但我们不让他看到,是为了保护他。这个态度不能算是哄骗,我们是诚实的。」

「但生活不是电影,生活是不会有分级制度的。」

「你还是可以告诉他:大人在聊的这件事,不适合让小朋友知道。」

「他会问:为什么不适合?是什么事?」

「你就说,是一些正常生活里没有的事情,很恐怖的事。」

「他会问什么是恐怖?」

「比如说,有人被伤害了。」

有人插嘴:「伤害可不是正常生活里没有的事,小孩也要了解伤害。」

「你说的是正常伤害,但是非正常的呢?」

「你凭什么断定什么是非正常?」

我听着他们的议论,心里在想:是这样吗?我们这些大人在这里七嘴八舌,是为了给孩子编织一个「正常世界」的幻梦吗?信息理所应当是要分级的,但是由谁来分呢?是大人吧。大人替他们决定,什么事情是他们可以了解的,什么是不可以的。这样是为他们好,有助于他们的健康成长。这是对的吧。

好像也没什么不对,我说不上来。在吃饭或者冰激凌这些事上我可以坦然,但想到那只是在我界定的「正常世界」里的诚实,就有点泄气。

世界总有不正常的一面,我怎么办?



这个冬天很冷。有些事,我没跟女儿说。它们也超出了我的承受能力。

我不想让她看到这些事。我知道,这是因为我想要保护我的孩子。而我没有其它保护她的方式,能做的就只有挡住她的眼睛,不让她接触到这些事的存在。我想,所谓的「正常」和「不正常」,最大的区别就在于此。正常的世界就算是不安全的,我也不必挡住孩子的眼,就可以告诉她:这事我能搞定。

而不正常的世界,是我们成年人也不知道怎么办的。

我想起了电影《美丽人生》,那里有一个全世界最大的谎话,把集中营里的一切苦难说成了一个游戏——但谁又忍心责怪那个父亲不诚实呢?

如果可以说实话,他又何必说谎?

我又想,我们真正不想让孩子面对的,恐怕还是我们无法面对的那部分自我。在这个光怪陆离的世界中,我们毕竟还是太渺小,太怯懦,能控制的事太少了。我们可以绘声绘色地对孩子讲,小红帽是怎么被大灰狼吃掉的,因为我们可以说:「那只是童话故事」,「这种事现在已经不会发生了」。而那些我们不愿意面对的东西,我们谁能保证它不会发生,以及,不会发生到自己身上呢?

我把这些想法说出来,朋友们表示赞同。

一个朋友说,想明白这一点,他就知道该怎么跟孩子讲这些事了。

我们问他怎么说,他苦笑:「你是怎么面对自个儿的,就怎么面对孩子呗。有些事发生了,我们都没法跟自己交代。对孩子说个谎,能咋地?」

有人不同意:「毕竟逃避不能解决问题。」

正说着,朋友家的孩子又来了,问:「你们还在说坏人的事吗?」

我们互相看了一眼,忍不住笑起来。朋友把他儿子抱上膝盖坐着:「是的,坏人很可怕,我在跟叔叔阿姨聊,有什么办法把小朋友们保护好。」

他儿子似懂非懂:「你会保护我的,对不对。」

朋友说:「当然!」

他儿子问:「坏人是怎么进幼儿园的呢?」

朋友说:「不知道,但我们会把这件事弄清楚。这个问题不用你考虑,因为这不是你的错,是大人的世界有问题。大人也在商量更好的办法。」

朋友又补充了一句:

「爸爸一定能找到办法的。」

一圈人都点头附和,好几个人轻轻叹了口气。大家的想法都差不多。既希望他是认真的,又觉得,这多半也是用来哄孩子安心的谎话罢了。 查看全部
在朋友家聊天,聊到了最近的新闻,他家的孩子远远地听了一句,问:

「爸爸,什么是虐童?」

面对这个不完美的世界,我们总是很难像孩子坦白。犹疑该怎么向他讲述才会不造成伤害。

所有人都愣住了。他爸爸沉吟片刻,说:

「铜,就是青铜的铜。虐就是打,就是敲打青铜的意思。」

不知道该用什么表情面对这黑色幽默。其他人努力憋着,似笑非笑的样子。终于有人忍不住笑了。孩子不解,又问:「为什么虐铜要在幼儿园?」

笑意逐渐变成了尴尬。我听不下去了,对孩子说:「你爸爸是骗你的。我们在聊最近的新闻,有一些幼儿园老师,对小朋友做了很不好的事。」

「做了什么事?」

「他们打小朋友。他们是很坏的人。」

「为什么幼儿园老师是很坏的人?」

朋友怒视我,意思是,你看,越解释越麻烦。我只好说:「不是幼儿园老师是很坏的人。只是有几个很坏的人,碰巧去幼儿园当了老师。」

孩子问:「为什么让坏人当老师?」

我说:「我也不知道。现在呢,有很多人都在关心这件事。叔叔阿姨跟你的爸爸妈妈也在谈这件事。因为这件事真的非常非常奇怪,大家都想知道它是怎么回事。但我们都还不知道。等到我们知道了,我们会告诉你的。」

看得出,这件事让孩子很不安。他想了一会儿:

「坏人在我的幼儿园当老师吗?」

我问:「你觉得有没有?」

他想了想,笑起来:「应该没有吧!」

他就又去玩玩具了。



朋友说:「你可真敢讲,他还不到五岁!」

我察觉到自己有点越俎代庖了,只好向他道歉。我说:「我刚才有点焦虑。总担心你撒谎撒不圆,而且他万一从别人那里听到了呢?别的小朋友说出真相,他会怎么想?爸爸在骗他,虐铜其实是虐童。那不是更恐怖?」

我知道不该介入别人的家庭事务。但我恐怕还是对说谎这种方式有一点过敏。也不是道德方面的顾虑,主要从效率来说,说实话才是最简便的办法。因为不必费心去撒更多的谎,或者一个谎言被戳破以后,还要做无穷的解释。

朋友闷闷地说:「你不用道歉,我知道你做得对。这些话是该早一点说开。我只是心疼现在的孩子,小小年纪,就要接触这么残酷的社会。」

他叹了口气:「美国电影都还要分级呢!」

他这句话,让我陷入了沉思。

我一早就打算写一篇文章,聊聊说谎的话题,特别是在养育的关系中。因为我们常常有一种迷思:「小孩子骗一骗没关系,反正他也不懂事」,很多成年人都不介意对孩子使用谎言。但我是不主张说谎的。平生最自豪的事之一,就是从来没骗过我女儿。我女儿也知道,经常对人说:「我爸爸从不骗人」。

我想用自己的经验说,有什么事情是说实话解决不了的吗?非要说谎不可?有时候,就为给孩子多喂几口饭,「再吃一口,吃完这一口就不吃了」,然后只过几秒钟,「刚刚那一口太小了,不算,要吃完一大口才算」。

真当孩子是傻的吗?

还有啊,抱孩子抱累了,放他下地自己走。「自己走回家,就允许你吃一个冰激凌」。回到家之后忽然想到:「糟糕!家里没买冰激凌」……

这都是分分钟就揭穿的谎言啊。你要他自己走,直接说出来不行吗?



我本来想在文章里面说,谎言是弱者的武器。你的需求,害怕人家不同意,不接受,你又承认自己通过常规渠道是搞不定对方的,才要说谎。

因为搞不定,只好骗啊……骗合作,骗谅解,骗财,骗物,包括欺骗感情。然而,不骗难道就没有办法了吗?你可以实话实说啊,你想要什么?对方可能会拒绝你,但你还可以再想办法争取啊。你跟对方是互相信任的伙伴,实话的力量就在于此,它足够诚实。你让对方看到「你」,这比什么都重要。

我想举一些例子,告诉大家,很多事情不用说谎也能办到,说不定还能办得更好。小时候说谎,是因为不敢告诉父母自己考试不及格,怕他们失望。但如果勇敢一点,直接跟父母一起面对呢?——让他们早一点失望,接受你不擅长学习的事实,又能糟到哪里去?反正他们迟早也是要面对这个事实的。

有些问题之所以一直是问题,就因为它一直不能见光。我们怕它变得更糟,但是真的见了光,暴露出如实的面目,也许倒是一个改变的契机。

我想说,成年人也一样,可以直接对孩子承认自己的需求,和自己的无助。可能你说出来了,才会发现这样是最简单的。「爸爸妈妈在努力工作,但我们的钱不够买大房子,不过,我们住小房子里还是很开心对不对?」这比告诉孩子:「爸爸妈妈挣的钱都给你买饼干了,才没钱买房子」,要好得多吧?

喂饭有什么难的?把主动权交给孩子啊:「你什么时候感觉饱了,我就停」,同时提供一点参考意见:「确定吃饱了?爸爸妈妈总怕你会饿。」

不想抱孩子走,就直说啊:「我很累,不抱你。」

真正难以面对的是自己吧?当孩子哭着闹着耍着赖,缠上来非要你抱的时候,你能不能处理好自己的内疚,对他说:「我知道你很不想走,但是我也没办法。」承认自己「没办法」是很难的,像是在说自己不够好。说谎可以回避这种感受,它的潜台词是:「我们之间不存在矛盾……在你发现我骗你之前。」

但现在我犹豫了。我在想,或许有一些谎话是对孩子必要的?



回过神来,我的朋友们在议论电影的分级制度。

「那又不是说谎,」一个朋友说,「你就可以很坦诚地告诉孩子啊,这些电影不适合小朋友看。你看,有些东西是存在的,我们不否认它的存在,但我们不让他看到,是为了保护他。这个态度不能算是哄骗,我们是诚实的。」

「但生活不是电影,生活是不会有分级制度的。」

「你还是可以告诉他:大人在聊的这件事,不适合让小朋友知道。」

「他会问:为什么不适合?是什么事?」

「你就说,是一些正常生活里没有的事情,很恐怖的事。」

「他会问什么是恐怖?」

「比如说,有人被伤害了。」

有人插嘴:「伤害可不是正常生活里没有的事,小孩也要了解伤害。」

「你说的是正常伤害,但是非正常的呢?」

「你凭什么断定什么是非正常?」

我听着他们的议论,心里在想:是这样吗?我们这些大人在这里七嘴八舌,是为了给孩子编织一个「正常世界」的幻梦吗?信息理所应当是要分级的,但是由谁来分呢?是大人吧。大人替他们决定,什么事情是他们可以了解的,什么是不可以的。这样是为他们好,有助于他们的健康成长。这是对的吧。

好像也没什么不对,我说不上来。在吃饭或者冰激凌这些事上我可以坦然,但想到那只是在我界定的「正常世界」里的诚实,就有点泄气。

世界总有不正常的一面,我怎么办?



这个冬天很冷。有些事,我没跟女儿说。它们也超出了我的承受能力。

我不想让她看到这些事。我知道,这是因为我想要保护我的孩子。而我没有其它保护她的方式,能做的就只有挡住她的眼睛,不让她接触到这些事的存在。我想,所谓的「正常」和「不正常」,最大的区别就在于此。正常的世界就算是不安全的,我也不必挡住孩子的眼,就可以告诉她:这事我能搞定。

而不正常的世界,是我们成年人也不知道怎么办的。

我想起了电影《美丽人生》,那里有一个全世界最大的谎话,把集中营里的一切苦难说成了一个游戏——但谁又忍心责怪那个父亲不诚实呢?

如果可以说实话,他又何必说谎?

我又想,我们真正不想让孩子面对的,恐怕还是我们无法面对的那部分自我。在这个光怪陆离的世界中,我们毕竟还是太渺小,太怯懦,能控制的事太少了。我们可以绘声绘色地对孩子讲,小红帽是怎么被大灰狼吃掉的,因为我们可以说:「那只是童话故事」,「这种事现在已经不会发生了」。而那些我们不愿意面对的东西,我们谁能保证它不会发生,以及,不会发生到自己身上呢?

我把这些想法说出来,朋友们表示赞同。

一个朋友说,想明白这一点,他就知道该怎么跟孩子讲这些事了。

我们问他怎么说,他苦笑:「你是怎么面对自个儿的,就怎么面对孩子呗。有些事发生了,我们都没法跟自己交代。对孩子说个谎,能咋地?」

有人不同意:「毕竟逃避不能解决问题。」

正说着,朋友家的孩子又来了,问:「你们还在说坏人的事吗?」

我们互相看了一眼,忍不住笑起来。朋友把他儿子抱上膝盖坐着:「是的,坏人很可怕,我在跟叔叔阿姨聊,有什么办法把小朋友们保护好。」

他儿子似懂非懂:「你会保护我的,对不对。」

朋友说:「当然!」

他儿子问:「坏人是怎么进幼儿园的呢?」

朋友说:「不知道,但我们会把这件事弄清楚。这个问题不用你考虑,因为这不是你的错,是大人的世界有问题。大人也在商量更好的办法。」

朋友又补充了一句:

「爸爸一定能找到办法的。」

一圈人都点头附和,好几个人轻轻叹了口气。大家的想法都差不多。既希望他是认真的,又觉得,这多半也是用来哄孩子安心的谎话罢了。

这大概是孩子一生中,最听话的阶段了,好好珍惜吧

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 2018-07-13 09:39 • 来自相关话题

和婴儿说话,很有必要。而且非常有好处。

3 岁以前的宝宝大脑处于迅速发育的阶段,在这个时期给予孩子良好的成长环境可以帮助宝宝将潜能得到充分的开发。新生儿和婴儿期这个特殊的时期更是孩子脑发育最迅速的时候,家庭环境和家长的照料对于宝宝来说是十分重要的。

对于新生儿来说父母就是全世界,孩子会敏感的随着父母的情绪波动。爸爸妈妈开心孩子就觉得舒适,爸爸妈妈难过孩子也会跟着哭啼不安。及时建立良好的亲子感情是孩子的脑部发育的基石。

虽然小宝贝好像每天吃了睡、睡了吃,不会说话好像什么都不关心,但实际上婴儿大脑的活跃度是成人的两倍,神经细胞在不断的生长和建立联系。家长需要让宝宝感觉到自己是被爱的,帮助宝宝建立安全感,并且要给宝宝丰富多彩的环境。

这其中就包括丰富的语言环境。在新生儿期,孩子还不能完全看清楚东西的时候就有对人脸的迅速识别。孩子可以马上分辨出这是家长的脸并且会专注的看着。

被宝宝水汪汪的眼睛注视着那种感觉是非常美妙的,这个时候家长只要自然的和宝宝说话就好了。很快,宝宝就可以分辨出来妈妈和爸爸的声音,并且听到声音会有更多的反馈。多次的目光交流和对宝宝说话可以帮助宝宝更好的认识爸爸妈妈,熟悉之后就会出现听到妈妈爸爸的声音就安定下来的状态。这个代表宝宝对环境的认识的进步。同时相对妈妈的声音来说,宝宝会更喜欢爸爸的声音,因为爸爸的声音更低沈,类似于宝宝在妈妈子宫听到的声音。

在孩子 2 个月左右,就会出现微笑的表情,这个是孩子社会化交流进步的一个标志性的特征。家长和宝宝说话,对着宝宝微笑可以促进这个过程的发展。孩子在不停的观察并且学习家长的表情。所以多和宝宝说话可以明显的促进孩子的表情丰富程度。不仅如此,还可以促进孩子的语言发育。

语言发育的一个重要的条件就是要有语言的输入,孩子要先会听,然后才会说。听是指宝宝通过听家长说话,看见家长的口型变化来学习发音。一开始孩子只会发出“aaa--ooo--iii--”这样的元音,逐渐观察家长的发音之后就会学会发元音和辅音结合在一起的声音比如“mama、bobo”这一类的声音。家长对宝宝说的越多,孩子学的就越快,越好。

宝宝对家长说话的反应是越来越大的,家长要对孩子的反应有交流。宝宝看着家长微笑,家长也回应微笑,这种良性循环是最好的。如果宝宝发出“aaa”的声音,家长可以重复宝宝的声音,这样会让孩子非常兴奋。然后就可以一直和宝宝对话进行下去了。年龄越大孩子会的越多。

和宝宝说话的要诀之一就是要看着宝宝的眼睛,家长和宝宝的对视,目光交流是联系感情最好的方式。之后家长可以自由发挥和宝宝说话,其实当看到宝宝乌黑的眼睛的时候,爸爸妈妈会抑制不住的说些傻乎乎的夸耀的话的。因为最好看的就是自己家的宝宝了。

多和宝宝说话,可以帮助加强亲子感情,促进宝宝的语言发育,是非常好。而且非常愉快的一件事情。多多尝试是最好的。

说到底,这大概是宝宝一生中最安静听你说话的阶段了,赶快唠叨唠叨吧,不然很快就要被嫌弃成啰嗦爸妈了。 查看全部
和婴儿说话,很有必要。而且非常有好处。

3 岁以前的宝宝大脑处于迅速发育的阶段,在这个时期给予孩子良好的成长环境可以帮助宝宝将潜能得到充分的开发。新生儿和婴儿期这个特殊的时期更是孩子脑发育最迅速的时候,家庭环境和家长的照料对于宝宝来说是十分重要的。

对于新生儿来说父母就是全世界,孩子会敏感的随着父母的情绪波动。爸爸妈妈开心孩子就觉得舒适,爸爸妈妈难过孩子也会跟着哭啼不安。及时建立良好的亲子感情是孩子的脑部发育的基石。

虽然小宝贝好像每天吃了睡、睡了吃,不会说话好像什么都不关心,但实际上婴儿大脑的活跃度是成人的两倍,神经细胞在不断的生长和建立联系。家长需要让宝宝感觉到自己是被爱的,帮助宝宝建立安全感,并且要给宝宝丰富多彩的环境。

这其中就包括丰富的语言环境。在新生儿期,孩子还不能完全看清楚东西的时候就有对人脸的迅速识别。孩子可以马上分辨出这是家长的脸并且会专注的看着。

被宝宝水汪汪的眼睛注视着那种感觉是非常美妙的,这个时候家长只要自然的和宝宝说话就好了。很快,宝宝就可以分辨出来妈妈和爸爸的声音,并且听到声音会有更多的反馈。多次的目光交流和对宝宝说话可以帮助宝宝更好的认识爸爸妈妈,熟悉之后就会出现听到妈妈爸爸的声音就安定下来的状态。这个代表宝宝对环境的认识的进步。同时相对妈妈的声音来说,宝宝会更喜欢爸爸的声音,因为爸爸的声音更低沈,类似于宝宝在妈妈子宫听到的声音。

在孩子 2 个月左右,就会出现微笑的表情,这个是孩子社会化交流进步的一个标志性的特征。家长和宝宝说话,对着宝宝微笑可以促进这个过程的发展。孩子在不停的观察并且学习家长的表情。所以多和宝宝说话可以明显的促进孩子的表情丰富程度。不仅如此,还可以促进孩子的语言发育。

语言发育的一个重要的条件就是要有语言的输入,孩子要先会听,然后才会说。听是指宝宝通过听家长说话,看见家长的口型变化来学习发音。一开始孩子只会发出“aaa--ooo--iii--”这样的元音,逐渐观察家长的发音之后就会学会发元音和辅音结合在一起的声音比如“mama、bobo”这一类的声音。家长对宝宝说的越多,孩子学的就越快,越好。

宝宝对家长说话的反应是越来越大的,家长要对孩子的反应有交流。宝宝看着家长微笑,家长也回应微笑,这种良性循环是最好的。如果宝宝发出“aaa”的声音,家长可以重复宝宝的声音,这样会让孩子非常兴奋。然后就可以一直和宝宝对话进行下去了。年龄越大孩子会的越多。

和宝宝说话的要诀之一就是要看着宝宝的眼睛,家长和宝宝的对视,目光交流是联系感情最好的方式。之后家长可以自由发挥和宝宝说话,其实当看到宝宝乌黑的眼睛的时候,爸爸妈妈会抑制不住的说些傻乎乎的夸耀的话的。因为最好看的就是自己家的宝宝了。

多和宝宝说话,可以帮助加强亲子感情,促进宝宝的语言发育,是非常好。而且非常愉快的一件事情。多多尝试是最好的。

说到底,这大概是宝宝一生中最安静听你说话的阶段了,赶快唠叨唠叨吧,不然很快就要被嫌弃成啰嗦爸妈了。

有哪些你很喜欢但最后没有选择的人事物?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 108 次浏览 • 2018-07-04 14:32 • 来自相关话题

 

 行吧,我不要了!

 郭锅锅,法学走读
 
小学二年级,家里做太阳能热水器的生意,日子还过得去,但比起楼上几户人家(公务员,大学老师)就差很多了。

平时放假就是跟着我妈在店里玩,说是玩,其实就是一个人发发呆,折纸。有一天楼上几户人家组团去超市,路过我家店,看到我一个人在无聊的发呆。就和我妈说,我这样太孤僻了,不好,要不我们带他逛会超市?我妈其实是不想的,但看他们都说了,也就同意了。偷偷的拉我到旁边,规定我不要买贵的东西,我比较欣然同意了。

到了超市,他们家的小孩像龙入大海一样,兴奋的挑着一个星期才能买一次的玩具(我的玩具一直只有一个青蛙天使的布偶)。我谨记我妈的教训,只偷偷的买了一套九块九的塑料铲子,耙子之类的(就是在沙滩上玩的那种)。因为我家店后门有一堆以前施工留下的沙子,我想买这套塑料工具可以不那么无聊。

楼上的几户人家大人都夸我懂事,倒是那些同龄人比较口直心快,就直说是因为我家穷。

回家之后,先看到爸爸也回家了,我很兴奋地把“成果”给他看,他顿时脸就黑了。问了我价格之后,一巴掌把我手上的玩具打掉,又是一巴掌扇过来,打完又骂骂咧咧“买这些东西有什么用”。当时我被打懵了 ,没敢哭。我妈听到动静,从后门出来,看到之后,大概了解了情况(我妈脾气更火爆),直接一脚踢过来。她当时穿的是高跟鞋,鞋尖踢人非常痛,她像疯了一样一直踢。我忍着没哭,真的非常痛!

他们打完了,把我叫到一旁“你都多大了,买这种三岁小孩玩的东西有意思吗!”

“你怎么和楼上的叔叔阿姨家的小孩比啊,比得了吗?”

“你一点都不懂心疼父母吗,真是白眼狼!”

这时候我才开始哭,也不知道是被踢青了的脚开始疼了,还是心里觉得难受。我明明是很乖,很懂事的挑了最便宜的玩具,明明很体恤他们,明明没有和楼上的小孩们攀比。我哭的,很伤心,很伤心……

后来,我再也没买过玩具,那套塑料玩具也被挂在墙上。每次看到它,我就觉得屈辱,不甘,努力想逃离。

后来,我有了一个弟弟,我读初中的时候他正好二年级。一日放假回家,他央求我把墙上的玩具拿下来给他玩。我有些激动,说,你都是大人了,不要玩这些幼稚的东西!

我妈正好看到,狠狠的瞪了我一眼“他才多大啊,拿给他!”我“……”默然,黯然。

她转身忙自己的事去了,嘴里碎碎念“这是啥时候买的,怎么不记得了。”

我自小学二年级以后,就特别讨厌玩玩具的小孩,讨厌九块九这个价格,讨厌尊敬的父母。 
 
 
匿名用户
 
这个故事其实我身边没多少人知道。

我初三,毕业,当时还是个又瘦又好看的姑娘,成绩也不算差,应该讲那是我最美好的时期。约和玩得好的姑娘出来玩,看到一家拍照的店,店家放了婚纱在路边。我就停下来,要去照婚纱照。

姑娘们表示惊奇,因为她们觉得我是特别规矩的人,那是她们的原话,我也知道自己活得中规中矩,恩,唯一不规矩的地方就是不谈恋爱也不想结婚,是那种发自内心的抵抗和恶心,十四五岁,我在想拍一张婚纱照,我十八岁穿上西装,P 在一起也算是圆满。

我换上婚纱,照相馆的阿姨在帮我弄头发,姑娘在说看着好看,然后,我爸妈打电话,问在哪,在干嘛呢,我最后说想照婚纱照,毕竟听话了那么久,我预想到的最坏结果就是他们不同意但是不会有过激反应。

真的要为我自己的天真愚蠢敬一杯酒。

我先是听到我爸的咆哮,说我不知廉耻,然后应该是我妈把手机抢过去,问我为什么这么做,他们的语气是震惊,质疑和嫌恶。

他们的声音大到我没开免提旁边的姑娘都可以听到,我旁边的姑娘在用担心的眼光看着我。

我从第一个字开始眼睛发红,眼泪很快的下来。我在那里压着哭腔问为什么,他们反应好像是更激烈了。

我在那里看着镜子,我眼睛哭红了,也笑不出来了,我感到厌烦。我把通话挂断,起身,跟阿姨讲,我不照了,我把原先说好的前给她,和同学出去买了冰淇淋。

回家,一顿训斥,我家不习惯打人,在发现我能把五岁的一个巴掌记得无比清晰的时候,演变成了发泄他们望女成才,向女儿倾诉他们辛苦和难过,必须把我说哭才算是成功。第二天还要回老家。

我永远记得当时的难堪。

我那个漫长的三个月的假期再不敢提起一丝念头。

后来进了高中,似乎是突然就发胖,他们说不要减肥要学习,知道我不浪费粮食的习惯又因为认为我要补营养,不然学不进去,做一大堆菜,说不吃要坏,于是昏昏欲睡上课打瞌睡,成绩下滑,恶性循环。我的拒绝,不听。在我企图吃少点饭来遏制的时候,问我是不是谈恋爱了,吓得我又恢复之前食量。

高中毕业,胖了 20+,一本线也没上。初中和我考一个层次分数的姑娘超一本线二三十分。

我后来又跟我玩的好的姑娘叙述这件事,她说没有事,她陪我再照一张。

我说,有事。 
 
匿名用户
 
艺考

从小喜欢画画,初三的时候才算系统的学习了一段时间,画的还可以,高二的时候成绩不理想,恰好也挺想从事艺术这一行业的,遂跟我妈提出想去艺考。

我妈不同意,一来家里那个时候经济不理想(但不穷,艺考的钱能拿出来,但我妈觉没必要花这些钱去艺考),二来我妈觉得我读的是重点高中,无论差成什么样子,起码都能上个二本。

但她刚开始也没有明着拒绝我,一直都说,到时候再说到时候再说,后来到了寒假,大家都准备艺考的事情了,我跟我妈提艺考,我妈当着所有人的面指着我爸喊说,你看你爸头发都白了,你还想要我们怎么样。

后来开学后,我还是不死心,央求我妈让我去艺考,我妈就给我举例子,说你的某某姐姐考美术,现在不还是没工作,在店里帮忙吗。我说那是她,不是我。然后她又说,你的那个什么哥哥还是国美毕业的,现在开画廊卖画,一个人都没有。然后我就哭喊说,你不能拿别人的失败来评判我。然后我妈就说,那就你厉害,你牛逼,别人都不行,就你行,我怎么没看出来呢,我也没觉得你画的有多好啊?!

我整夜的哭,我妈就有点心疼,那你去考吧,别哭了啊,明天我去跟你班主任商量商量。

我满心欢喜的睡觉了。第二天还很开心的跟其他艺考的同学们说我可以去艺考啦,她们也都很开心。(因为我一开始还没决定要艺考得时候,她们都默认我会去艺考。)

然后课间班主任把我叫到了办公室,跟我说,要不你别考了吧。(他之前一直支持我去艺考的)

我那一瞬间犹如雷劈。

班主任说,跟你妈妈商量了一下,我觉得,家里条件不是很好的话,那就不要勉强了。如果你真的喜欢画画,大学可以再考设计类的专业,到时候再去画画呀。

我妈符合说对呀对呀。

我那一瞬间感觉到从未有过的耻辱。被当着全办公室老师的面,甚至还有认识的同学在,我觉得被这样说,特别的羞耻。

我眼泪唰的一下就下来了,说我不考了,我不想艺考了。

回去的一路上我妈还一直安慰我,说你老师说的对呀,可以上了大学再学艺术,也没必要现在在学艺术。

我拼命地点头,一声不吭,心脏难受的要炸裂。

回去也没有闹,但撕掉了所有的画,至此封笔。

最讽刺的是高考结束之后,我妈偶然一次翻到我的画册,说,你画的还真不错啊,早知道就让你去艺考了。

憋了一年半的情绪在那一瞬间爆发,抑郁了。 查看全部
 


 行吧,我不要了!


  •  郭锅锅,法学走读

 
小学二年级,家里做太阳能热水器的生意,日子还过得去,但比起楼上几户人家(公务员,大学老师)就差很多了。

平时放假就是跟着我妈在店里玩,说是玩,其实就是一个人发发呆,折纸。有一天楼上几户人家组团去超市,路过我家店,看到我一个人在无聊的发呆。就和我妈说,我这样太孤僻了,不好,要不我们带他逛会超市?我妈其实是不想的,但看他们都说了,也就同意了。偷偷的拉我到旁边,规定我不要买贵的东西,我比较欣然同意了。

到了超市,他们家的小孩像龙入大海一样,兴奋的挑着一个星期才能买一次的玩具(我的玩具一直只有一个青蛙天使的布偶)。我谨记我妈的教训,只偷偷的买了一套九块九的塑料铲子,耙子之类的(就是在沙滩上玩的那种)。因为我家店后门有一堆以前施工留下的沙子,我想买这套塑料工具可以不那么无聊。

楼上的几户人家大人都夸我懂事,倒是那些同龄人比较口直心快,就直说是因为我家穷。

回家之后,先看到爸爸也回家了,我很兴奋地把“成果”给他看,他顿时脸就黑了。问了我价格之后,一巴掌把我手上的玩具打掉,又是一巴掌扇过来,打完又骂骂咧咧“买这些东西有什么用”。当时我被打懵了 ,没敢哭。我妈听到动静,从后门出来,看到之后,大概了解了情况(我妈脾气更火爆),直接一脚踢过来。她当时穿的是高跟鞋,鞋尖踢人非常痛,她像疯了一样一直踢。我忍着没哭,真的非常痛!

他们打完了,把我叫到一旁“你都多大了,买这种三岁小孩玩的东西有意思吗!”

“你怎么和楼上的叔叔阿姨家的小孩比啊,比得了吗?”

“你一点都不懂心疼父母吗,真是白眼狼!”

这时候我才开始哭,也不知道是被踢青了的脚开始疼了,还是心里觉得难受。我明明是很乖,很懂事的挑了最便宜的玩具,明明很体恤他们,明明没有和楼上的小孩们攀比。我哭的,很伤心,很伤心……

后来,我再也没买过玩具,那套塑料玩具也被挂在墙上。每次看到它,我就觉得屈辱,不甘,努力想逃离。

后来,我有了一个弟弟,我读初中的时候他正好二年级。一日放假回家,他央求我把墙上的玩具拿下来给他玩。我有些激动,说,你都是大人了,不要玩这些幼稚的东西!

我妈正好看到,狠狠的瞪了我一眼“他才多大啊,拿给他!”我“……”默然,黯然。

她转身忙自己的事去了,嘴里碎碎念“这是啥时候买的,怎么不记得了。”

我自小学二年级以后,就特别讨厌玩玩具的小孩,讨厌九块九这个价格,讨厌尊敬的父母。 
 
 
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这个故事其实我身边没多少人知道。

我初三,毕业,当时还是个又瘦又好看的姑娘,成绩也不算差,应该讲那是我最美好的时期。约和玩得好的姑娘出来玩,看到一家拍照的店,店家放了婚纱在路边。我就停下来,要去照婚纱照。

姑娘们表示惊奇,因为她们觉得我是特别规矩的人,那是她们的原话,我也知道自己活得中规中矩,恩,唯一不规矩的地方就是不谈恋爱也不想结婚,是那种发自内心的抵抗和恶心,十四五岁,我在想拍一张婚纱照,我十八岁穿上西装,P 在一起也算是圆满。

我换上婚纱,照相馆的阿姨在帮我弄头发,姑娘在说看着好看,然后,我爸妈打电话,问在哪,在干嘛呢,我最后说想照婚纱照,毕竟听话了那么久,我预想到的最坏结果就是他们不同意但是不会有过激反应。

真的要为我自己的天真愚蠢敬一杯酒。

我先是听到我爸的咆哮,说我不知廉耻,然后应该是我妈把手机抢过去,问我为什么这么做,他们的语气是震惊,质疑和嫌恶。

他们的声音大到我没开免提旁边的姑娘都可以听到,我旁边的姑娘在用担心的眼光看着我。

我从第一个字开始眼睛发红,眼泪很快的下来。我在那里压着哭腔问为什么,他们反应好像是更激烈了。

我在那里看着镜子,我眼睛哭红了,也笑不出来了,我感到厌烦。我把通话挂断,起身,跟阿姨讲,我不照了,我把原先说好的前给她,和同学出去买了冰淇淋。

回家,一顿训斥,我家不习惯打人,在发现我能把五岁的一个巴掌记得无比清晰的时候,演变成了发泄他们望女成才,向女儿倾诉他们辛苦和难过,必须把我说哭才算是成功。第二天还要回老家。

我永远记得当时的难堪。

我那个漫长的三个月的假期再不敢提起一丝念头。

后来进了高中,似乎是突然就发胖,他们说不要减肥要学习,知道我不浪费粮食的习惯又因为认为我要补营养,不然学不进去,做一大堆菜,说不吃要坏,于是昏昏欲睡上课打瞌睡,成绩下滑,恶性循环。我的拒绝,不听。在我企图吃少点饭来遏制的时候,问我是不是谈恋爱了,吓得我又恢复之前食量。

高中毕业,胖了 20+,一本线也没上。初中和我考一个层次分数的姑娘超一本线二三十分。

我后来又跟我玩的好的姑娘叙述这件事,她说没有事,她陪我再照一张。

我说,有事。 
 
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艺考

从小喜欢画画,初三的时候才算系统的学习了一段时间,画的还可以,高二的时候成绩不理想,恰好也挺想从事艺术这一行业的,遂跟我妈提出想去艺考。

我妈不同意,一来家里那个时候经济不理想(但不穷,艺考的钱能拿出来,但我妈觉没必要花这些钱去艺考),二来我妈觉得我读的是重点高中,无论差成什么样子,起码都能上个二本。

但她刚开始也没有明着拒绝我,一直都说,到时候再说到时候再说,后来到了寒假,大家都准备艺考的事情了,我跟我妈提艺考,我妈当着所有人的面指着我爸喊说,你看你爸头发都白了,你还想要我们怎么样。

后来开学后,我还是不死心,央求我妈让我去艺考,我妈就给我举例子,说你的某某姐姐考美术,现在不还是没工作,在店里帮忙吗。我说那是她,不是我。然后她又说,你的那个什么哥哥还是国美毕业的,现在开画廊卖画,一个人都没有。然后我就哭喊说,你不能拿别人的失败来评判我。然后我妈就说,那就你厉害,你牛逼,别人都不行,就你行,我怎么没看出来呢,我也没觉得你画的有多好啊?!

我整夜的哭,我妈就有点心疼,那你去考吧,别哭了啊,明天我去跟你班主任商量商量。

我满心欢喜的睡觉了。第二天还很开心的跟其他艺考的同学们说我可以去艺考啦,她们也都很开心。(因为我一开始还没决定要艺考得时候,她们都默认我会去艺考。)

然后课间班主任把我叫到了办公室,跟我说,要不你别考了吧。(他之前一直支持我去艺考的)

我那一瞬间犹如雷劈。

班主任说,跟你妈妈商量了一下,我觉得,家里条件不是很好的话,那就不要勉强了。如果你真的喜欢画画,大学可以再考设计类的专业,到时候再去画画呀。

我妈符合说对呀对呀。

我那一瞬间感觉到从未有过的耻辱。被当着全办公室老师的面,甚至还有认识的同学在,我觉得被这样说,特别的羞耻。

我眼泪唰的一下就下来了,说我不考了,我不想艺考了。

回去的一路上我妈还一直安慰我,说你老师说的对呀,可以上了大学再学艺术,也没必要现在在学艺术。

我拼命地点头,一声不吭,心脏难受的要炸裂。

回去也没有闹,但撕掉了所有的画,至此封笔。

最讽刺的是高考结束之后,我妈偶然一次翻到我的画册,说,你画的还真不错啊,早知道就让你去艺考了。

憋了一年半的情绪在那一瞬间爆发,抑郁了。

孩子注意力不集中?来玩玩「剪刀、石头、布」吧

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-07-02 10:22 • 来自相关话题

「注意力」在心理学中是一个很大的课题,有学者从认知神经科学、流体智力等不同角度对此进行了理论假设和实验,偏重不同,但学界普遍认同的一点是:

集中注意力的关键,是合理的控制和分配。

也就是说,是否能集中注意力,关键由你自己来决定,要把「注意」这个认知资源投向哪里,以及如何去分配给不同的事物以不同的关注度。

比如说,你正在开车,那么你同时要注意前面的路况,要注意后视镜里后面的车况,要注意仪表盘上的时速,可能还要听听手机导航指示的方向——你看,即使你把注意力高中集中在「开车」这件事上,其实也不是集中在唯一的一点,而是需要同时分配和专注个要点的。

实际上,注意力更多是由先天决定的,但后天也能进行一定程度的调整和训练。目前,能查到的、有文献和实验支撑的方法包括:

1. 亲子陪伴。当爸爸妈妈们更多地、专注地陪孩子大声朗读、玩耍和发展社交情绪的时候,这些孩子会更少地出现注意力问题。尤其对于 0-3 岁的宝宝,父母在亲子阅读、玩耍、情绪管理方面的陪伴和教育,会让他们能更好地控制自己的行为,在学校更少打人,也表现得更为专注。

2. 呼吸练习。对于 6 岁以前的宝宝,妈妈可以每天多次让孩子静下来,一起深呼吸一会儿。这种呼吸和「运动冥想」能帮助孩子改善注意力和行为,对孩子的焦虑、抑郁、学校表现、睡眠、行为问题和饮食失调都显示出一定程度的改善,从而预防和治疗某些疾病(萌妈以前写过,戳我)。

3. 规律作息。让孩子在固定的时间上床睡觉,能维持正常的节律和生物钟,研究发现规律生活能让孩子在学校里更好地集中注意力。

在生活中,爸妈们可以这样做:

让孩子做感兴趣的事。让孩子去观察自己感兴趣的物品,再提出观察要求,让他们带着目的去观察和探索。

建立一定的仪式感。通过洗手、坐下、安静,告诉孩子需要集中注意力了,在此期间家长和孩子都专心从事某一件事情,尽量隔绝外界的干扰。否则,新意刺激容易扰乱孩子的注意力。

在任务中培养注意力。在生活中对孩子提出自己穿衣服、自己吃东西等自理要求,家长只予以支持和鼓励,让孩子慢慢完成一个个的小任务,再逐渐将一系列小任务结合成一整个大型任务。

在游戏中强化注意力。将游戏引入生活,例如玩「剪刀、石头、布」的游戏来决定谁先选玩具;以「第一」、「第二」、「现在交换」等巧妙的提示来激发孩子参与生活事务的积极性,提高孩子的倾听能力和注意力。;带着孩子共同完成手指游戏、模仿游戏,让孩子将注意力同时集中和分配在看、听、做同一件事上。

参考文献

US AAP. Just Breathe: The Importance of Meditation Breaks for Kids. Section on Integrative Medicine (Copyright © 2016 American Academy of Pediatrics)https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/emotional-wellness/Pages/Just-Breathe-The-Importance-of-Meditation-Breaks-for-Kids.aspx
US AAP. Reading Aloud Can Reduce Hyperactivity and Attention Problems in Children. https://www.healthychildren.or ... .aspx
US AAP. Healthy Children Radio: Consistent Bedtimes. American Academy of Pediatrics (Copyright © 2014)American Academy of Pediatrics (Copyright © 2014)
US AAP. Behavior Therapy for Children with ADHD. Understanding ADHD: Information for Parents About Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder (Copyright © 2007 American Academy of Pediatrics, Updated 6/2016) https://www.healthychildren.or ... .aspx
US AAP. Attention Deficit Hyperactivity Disorder. Caring for Your School-Age Child: Ages 5 to 12 (Copyright © 2004 American Academy of Pediatrics) https://www.healthychildren.or ... .aspx
张丽萍. 论幼儿注意力的培养[J]. 中国科教创新导刊, 2007(11):24-24.
张艳红. 浅谈幼儿注意力的培养[J]. 教育科学:引文版, 10.
张迎春. 如何培养幼儿的专注力[J]. 中国校外教育, 2012(19):154-154. 查看全部
「注意力」在心理学中是一个很大的课题,有学者从认知神经科学、流体智力等不同角度对此进行了理论假设和实验,偏重不同,但学界普遍认同的一点是:

集中注意力的关键,是合理的控制和分配。

也就是说,是否能集中注意力,关键由你自己来决定,要把「注意」这个认知资源投向哪里,以及如何去分配给不同的事物以不同的关注度。

比如说,你正在开车,那么你同时要注意前面的路况,要注意后视镜里后面的车况,要注意仪表盘上的时速,可能还要听听手机导航指示的方向——你看,即使你把注意力高中集中在「开车」这件事上,其实也不是集中在唯一的一点,而是需要同时分配和专注个要点的。

实际上,注意力更多是由先天决定的,但后天也能进行一定程度的调整和训练。目前,能查到的、有文献和实验支撑的方法包括:

1. 亲子陪伴。当爸爸妈妈们更多地、专注地陪孩子大声朗读、玩耍和发展社交情绪的时候,这些孩子会更少地出现注意力问题。尤其对于 0-3 岁的宝宝,父母在亲子阅读、玩耍、情绪管理方面的陪伴和教育,会让他们能更好地控制自己的行为,在学校更少打人,也表现得更为专注。

2. 呼吸练习。对于 6 岁以前的宝宝,妈妈可以每天多次让孩子静下来,一起深呼吸一会儿。这种呼吸和「运动冥想」能帮助孩子改善注意力和行为,对孩子的焦虑、抑郁、学校表现、睡眠、行为问题和饮食失调都显示出一定程度的改善,从而预防和治疗某些疾病(萌妈以前写过,戳我)。

3. 规律作息。让孩子在固定的时间上床睡觉,能维持正常的节律和生物钟,研究发现规律生活能让孩子在学校里更好地集中注意力。

在生活中,爸妈们可以这样做:

让孩子做感兴趣的事。让孩子去观察自己感兴趣的物品,再提出观察要求,让他们带着目的去观察和探索。

建立一定的仪式感。通过洗手、坐下、安静,告诉孩子需要集中注意力了,在此期间家长和孩子都专心从事某一件事情,尽量隔绝外界的干扰。否则,新意刺激容易扰乱孩子的注意力。

在任务中培养注意力。在生活中对孩子提出自己穿衣服、自己吃东西等自理要求,家长只予以支持和鼓励,让孩子慢慢完成一个个的小任务,再逐渐将一系列小任务结合成一整个大型任务。

在游戏中强化注意力。将游戏引入生活,例如玩「剪刀、石头、布」的游戏来决定谁先选玩具;以「第一」、「第二」、「现在交换」等巧妙的提示来激发孩子参与生活事务的积极性,提高孩子的倾听能力和注意力。;带着孩子共同完成手指游戏、模仿游戏,让孩子将注意力同时集中和分配在看、听、做同一件事上。

参考文献

US AAP. Just Breathe: The Importance of Meditation Breaks for Kids. Section on Integrative Medicine (Copyright © 2016 American Academy of Pediatrics)https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/emotional-wellness/Pages/Just-Breathe-The-Importance-of-Meditation-Breaks-for-Kids.aspx
US AAP. Reading Aloud Can Reduce Hyperactivity and Attention Problems in Children. https://www.healthychildren.or ... .aspx
US AAP. Healthy Children Radio: Consistent Bedtimes. American Academy of Pediatrics (Copyright © 2014)American Academy of Pediatrics (Copyright © 2014)
US AAP. Behavior Therapy for Children with ADHD. Understanding ADHD: Information for Parents About Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder (Copyright © 2007 American Academy of Pediatrics, Updated 6/2016) https://www.healthychildren.or ... .aspx
US AAP. Attention Deficit Hyperactivity Disorder. Caring for Your School-Age Child: Ages 5 to 12 (Copyright © 2004 American Academy of Pediatrics) https://www.healthychildren.or ... .aspx
张丽萍. 论幼儿注意力的培养[J]. 中国科教创新导刊, 2007(11):24-24.
张艳红. 浅谈幼儿注意力的培养[J]. 教育科学:引文版, 10.
张迎春. 如何培养幼儿的专注力[J]. 中国校外教育, 2012(19):154-154.

如何判断我的孩子是否需要分房睡?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 33 次浏览 • 2018-07-02 10:15 • 来自相关话题

我们建议可以通过二个维度去考虑是否可以开始分房睡。

第一个维度是父母的感受(即夫妻间的感受)。比如不分房睡是否会影响彼此的睡眠质量(包括孩子)?是否会影响到夫妻间的性生活,甚至影响夫妻间的亲密关系?我们应该意识到在家庭关系中,夫妻关系应该是第一位的,其次是亲子关系。如果父母觉得同房睡影响了夫妻之间的亲密关系,家长可以主动开始计划分房睡。

可惜有些妈妈一旦有了孩子,剩下的人生基本上就是围着孩子转。完全忽略了丈夫的感受,更是忽略自己的情感需求。不管爱人愿不愿意,也不管自己舒不舒服,只要孩子要求,就必须满足。而这样的亲子关系是有问题的!

第二个维度则是孩子的感受。虽然我们知道大多数孩子是希望和妈妈在一起睡觉,比如马伊琍的小女儿,就非常希望和妈妈一起睡。当然也有些孩子自然而然的会开始害羞,主动要求拥有自己的房间。所以我们应该去尊重孩子的感受。而是因为担心孩子踢被子、着凉、掉下床等各种原因要求孩子和父母一块睡。

我们家长对待孩子分房睡时常常有三个误解:

1、认为年龄是分房的重要标准

很多家长会认为孩子一定要在一个年龄之前完成分房睡觉,否则就晚了。但实际上并不是这样的,比起年龄我们更应该关注孩子的感受,父母的感受,而不是简单粗暴的去根据年龄来一刀切。

2、孩子不想分房,家长强行粗暴的分房

这是很多家长都会犯的一个问题,相信网络的一些内容,硬起心肠粗暴的把孩子扔在一个他不熟悉的房间里。这样的做法只会加重孩子对分房的恐惧,比起强迫式的分离,不如有一个过渡期,提前一段时间告知孩子会有分房的计划,并且告诉这是象征 TA 长大的标志。

3、相信太晚分床,容易引起孩子性早熟

性早熟和分床 / 房没有半毛钱的关系,性早熟主要是有脑部病变,或误食性激素药品所引起。想想我们父母那代人,由于经济条件限制,孩子又多。很多家庭中都是孩子和父母睡一张床、一个房间。如果同床睡会引起孩子性早熟的话,我们父母那代估计很多人都性早熟了。

如果家长决定分房睡,那该如何让孩子成功分房睡呢?如何设计过渡期呢?

1、刚开始让孩子独立睡觉对孩子是一个挑战,在这个过程中肯定孩子也会出现一些抗拒的表现。所以如何设计这个过渡期就非常重要了。最开始孩子是跟自己的父母睡在一块,接着会过渡到睡在边床上。然后再从边床过渡到分房睡。整个过程其实是一个循序渐进的过程,在这个过渡的过程中我们也一定要意识到是我们的所作所为都要尊重孩子的感受。绝对不是强制性的突然就告诉孩子从今往后,你必须一个人睡觉。于是就把孩子放到一个他不熟悉的床上或者一个房间里。

所以第一步就是我们要提前告知孩子会有分床和分房这样的事情。代表你长大 了。向孩子传递积极的信号,让孩子提前做好一定的心理准备。

2、父母第二步要学会表达自己的感受。比如跟孩子说爸爸妈妈习惯了 2 个人睡觉。爸爸妈妈很爱你,但是爸爸妈妈希望有 2 个人独处的时间。你可以把自己的感受告诉孩子。

假设孩子反问说:“为什么爸爸可以跟妈妈睡觉,而我就不能跟妈妈睡觉?”家长可以回应孩子:爸爸和妈妈之间是夫妻。而你跟我们是亲子。等你长大以后你也会遇到你爱的人,你也会有自己的老公或者老婆,那时候你也可以跟自己的老公 / 老婆一块儿睡觉。而孩子和父母之间都是会有彼此独立的空间,独立的房间等等。

在性教育中我们有一个非常重要的概念叫做关系,我们要告诉孩子人与人之间有夫妻这样的关系,就像爸爸妈妈。也有母子之间的关系。也会有同伴的关系等等。每个关系中,人与人之间都会有一些不同的相处方式。

3、第三步是在分床睡的时候就可以养成规律的睡觉时间和睡前仪式。比如每天晚上几点上床睡觉,几点起床。一个规律的作息时间可以让孩子更加容易入睡。另外就是有一个睡前仪式,比如如果孩子是比较兴奋的,就先慢慢安静下来,然后去洗个澡,接着换上睡衣,喝一点牛奶,再给孩子讲一些睡前故事,最后就是关灯、入睡。养成这种规律性的睡前仪式感可以很好的帮助孩子尽快的分床睡和分房睡。

4、最后一步就是陪伴式的分离。像国外的电影中就经常会出现这样一幕:父母在孩子的房间和孩子道晚安,等孩子差不多快睡着时,再悄悄的离开房间。并且往往会在关门的时候一块关上孩子卧室的灯。

所以在孩子开始在自己的房间睡觉时,爸爸妈妈都可以腾出一段时间来陪孩子聊聊天,给孩子讲讲故事,陪伴孩子入睡以后再离开。这段经历将会是孩子人生中最幸福的记忆之一。等孩子已经习惯了分房睡以后,家长可以再视情况减少陪伴的时间、频率。

以下是一些家长对于分床 / 分房睡的提问,我们集中做了解答。

Q&A

Q1.孩子怕鬼?

家长在孩子的成长过程中应该避免孩子接触一些鬼怪之类的信息。并告诉孩子,世界上没有鬼怪,父母就在隔壁房间。如果晚上害怕可以喊爸妈过来。爸妈的房间也会打开,爸妈随时可以保护你。

Q2.孩子一个人睡着凉?踢被子怎么办?

家长可以通过空调、暖气片地热等调节房间温度。给孩子选一件厚度合适的睡衣,并且及时更换季节的被子就可以避免感冒。在床边放一张高点的凳子、栏杆防止孩子夜晚翻身落地。其实很多时候孩子并没有家长想象中的那么脆弱。

Q3.经济条件不允许孩子有独立的房间怎么办?

父母可以用帘子等遮挡物给孩子营造一个私密的空间。告诉孩子这是他独立的空间。

Q4.孩子怕黑?

如果孩子怕黑,家长可以买一盏夜灯。等孩子睡着后,再关灯。或者刚开始分房睡的时候把家里所有的灯都开着,等孩子适应了,再逐渐关闭客厅、走廊的灯。帮助孩子一点点适应,解决孩子怕黑的问题。

Q5.睡了一半,孩子半夜又跑回父母房间怎么办?

大家千万不要很凶的骂孩子,恶狠狠的让孩子回到自己的房间。大半夜被孩子吵醒肯定会有烦躁的情绪。但是我们要理解在一个独立的空间睡觉对于孩子而言就是个挑战。

孩子会害怕是父母抛弃自己。如果父母还这么吼他的话,只会让孩子更难克服这个问题的挑战。因此父母在决定分床和分房睡之前一定要意识到孩子的反抗是一个必然会出现的情况,但是一定要温柔且坚定地执行。半夜爬回父母的床,父母就半夜把孩子带回她的房间并且陪伴她睡觉,等他睡着以后再回到自己的房间。

Q6.某天孩子生病了,可以让孩子重新和父母一块睡嘛?

孩子在成长过程中肯定会遇到疾病的困扰。父母考虑到要更好的照顾生病的孩子,所以有很多家长会在孩子生病期间允许孩子回到父母的床。

其实这个选择并没有绝对的对错。可能有很多孩子即使病好了也死活不愿意回到自己的房间。而有的孩子病好后就自然的回到了自己的房间。

但是家长要记住的是,孩子病好后不愿意回到自己房间睡觉只是一个表象。父母要反思孩子为什么不愿意回去?是害怕还是孤单?如果是害怕,家长有帮助过孩子克服恐惧心理的努力吗?如果是害怕孤独,家长平时陪伴孩子多吗?我们一定要让孩子意识到并不是父母不爱你,父母爱你的方式有很多种,并非要通过这种方式来表达。

孩子的成长是需要经历痛苦的,孩子越是没有经历过痛苦,孩子就越是脆弱。分床睡、分房睡会让孩子经历一段痛苦、缺乏安全感的过程,但是正是孩子经历了这段痛苦,孩子才能变得更坚强。不再惧怕黑暗、不再惧怕孤独、面对挫折时会尝试自己解决问题而非依赖父母。

最后希望各位爸爸妈妈,可以辩证的看待分房睡这个问题,在充分理解自己和孩子的感受后,再去做出决定,而不是仅仅因为孩子的年龄,更不是因为别人家的孩子分房睡了,所以我们也要分房睡。 查看全部
我们建议可以通过二个维度去考虑是否可以开始分房睡。

第一个维度是父母的感受(即夫妻间的感受)。比如不分房睡是否会影响彼此的睡眠质量(包括孩子)?是否会影响到夫妻间的性生活,甚至影响夫妻间的亲密关系?我们应该意识到在家庭关系中,夫妻关系应该是第一位的,其次是亲子关系。如果父母觉得同房睡影响了夫妻之间的亲密关系,家长可以主动开始计划分房睡。

可惜有些妈妈一旦有了孩子,剩下的人生基本上就是围着孩子转。完全忽略了丈夫的感受,更是忽略自己的情感需求。不管爱人愿不愿意,也不管自己舒不舒服,只要孩子要求,就必须满足。而这样的亲子关系是有问题的!

第二个维度则是孩子的感受。虽然我们知道大多数孩子是希望和妈妈在一起睡觉,比如马伊琍的小女儿,就非常希望和妈妈一起睡。当然也有些孩子自然而然的会开始害羞,主动要求拥有自己的房间。所以我们应该去尊重孩子的感受。而是因为担心孩子踢被子、着凉、掉下床等各种原因要求孩子和父母一块睡。

我们家长对待孩子分房睡时常常有三个误解:

1、认为年龄是分房的重要标准


很多家长会认为孩子一定要在一个年龄之前完成分房睡觉,否则就晚了。但实际上并不是这样的,比起年龄我们更应该关注孩子的感受,父母的感受,而不是简单粗暴的去根据年龄来一刀切。

2、孩子不想分房,家长强行粗暴的分房

这是很多家长都会犯的一个问题,相信网络的一些内容,硬起心肠粗暴的把孩子扔在一个他不熟悉的房间里。这样的做法只会加重孩子对分房的恐惧,比起强迫式的分离,不如有一个过渡期,提前一段时间告知孩子会有分房的计划,并且告诉这是象征 TA 长大的标志。

3、相信太晚分床,容易引起孩子性早熟

性早熟和分床 / 房没有半毛钱的关系,性早熟主要是有脑部病变,或误食性激素药品所引起。想想我们父母那代人,由于经济条件限制,孩子又多。很多家庭中都是孩子和父母睡一张床、一个房间。如果同床睡会引起孩子性早熟的话,我们父母那代估计很多人都性早熟了。

如果家长决定分房睡,那该如何让孩子成功分房睡呢?如何设计过渡期呢?

1、刚开始让孩子独立睡觉对孩子是一个挑战,在这个过程中肯定孩子也会出现一些抗拒的表现。所以如何设计这个过渡期就非常重要了。最开始孩子是跟自己的父母睡在一块,接着会过渡到睡在边床上。然后再从边床过渡到分房睡。整个过程其实是一个循序渐进的过程,在这个过渡的过程中我们也一定要意识到是我们的所作所为都要尊重孩子的感受。绝对不是强制性的突然就告诉孩子从今往后,你必须一个人睡觉。于是就把孩子放到一个他不熟悉的床上或者一个房间里。

所以第一步就是我们要提前告知孩子会有分床和分房这样的事情。代表你长大 了。向孩子传递积极的信号,让孩子提前做好一定的心理准备。

2、父母第二步要学会表达自己的感受。比如跟孩子说爸爸妈妈习惯了 2 个人睡觉。爸爸妈妈很爱你,但是爸爸妈妈希望有 2 个人独处的时间。你可以把自己的感受告诉孩子。

假设孩子反问说:“为什么爸爸可以跟妈妈睡觉,而我就不能跟妈妈睡觉?”家长可以回应孩子:爸爸和妈妈之间是夫妻。而你跟我们是亲子。等你长大以后你也会遇到你爱的人,你也会有自己的老公或者老婆,那时候你也可以跟自己的老公 / 老婆一块儿睡觉。而孩子和父母之间都是会有彼此独立的空间,独立的房间等等。

在性教育中我们有一个非常重要的概念叫做关系,我们要告诉孩子人与人之间有夫妻这样的关系,就像爸爸妈妈。也有母子之间的关系。也会有同伴的关系等等。每个关系中,人与人之间都会有一些不同的相处方式。

3、第三步是在分床睡的时候就可以养成规律的睡觉时间和睡前仪式。比如每天晚上几点上床睡觉,几点起床。一个规律的作息时间可以让孩子更加容易入睡。另外就是有一个睡前仪式,比如如果孩子是比较兴奋的,就先慢慢安静下来,然后去洗个澡,接着换上睡衣,喝一点牛奶,再给孩子讲一些睡前故事,最后就是关灯、入睡。养成这种规律性的睡前仪式感可以很好的帮助孩子尽快的分床睡和分房睡。

4、最后一步就是陪伴式的分离。像国外的电影中就经常会出现这样一幕:父母在孩子的房间和孩子道晚安,等孩子差不多快睡着时,再悄悄的离开房间。并且往往会在关门的时候一块关上孩子卧室的灯。

所以在孩子开始在自己的房间睡觉时,爸爸妈妈都可以腾出一段时间来陪孩子聊聊天,给孩子讲讲故事,陪伴孩子入睡以后再离开。这段经历将会是孩子人生中最幸福的记忆之一。等孩子已经习惯了分房睡以后,家长可以再视情况减少陪伴的时间、频率。

以下是一些家长对于分床 / 分房睡的提问,我们集中做了解答。

Q&A

Q1.孩子怕鬼?


家长在孩子的成长过程中应该避免孩子接触一些鬼怪之类的信息。并告诉孩子,世界上没有鬼怪,父母就在隔壁房间。如果晚上害怕可以喊爸妈过来。爸妈的房间也会打开,爸妈随时可以保护你。

Q2.孩子一个人睡着凉?踢被子怎么办?

家长可以通过空调、暖气片地热等调节房间温度。给孩子选一件厚度合适的睡衣,并且及时更换季节的被子就可以避免感冒。在床边放一张高点的凳子、栏杆防止孩子夜晚翻身落地。其实很多时候孩子并没有家长想象中的那么脆弱。

Q3.经济条件不允许孩子有独立的房间怎么办?

父母可以用帘子等遮挡物给孩子营造一个私密的空间。告诉孩子这是他独立的空间。

Q4.孩子怕黑?

如果孩子怕黑,家长可以买一盏夜灯。等孩子睡着后,再关灯。或者刚开始分房睡的时候把家里所有的灯都开着,等孩子适应了,再逐渐关闭客厅、走廊的灯。帮助孩子一点点适应,解决孩子怕黑的问题。

Q5.睡了一半,孩子半夜又跑回父母房间怎么办?

大家千万不要很凶的骂孩子,恶狠狠的让孩子回到自己的房间。大半夜被孩子吵醒肯定会有烦躁的情绪。但是我们要理解在一个独立的空间睡觉对于孩子而言就是个挑战。

孩子会害怕是父母抛弃自己。如果父母还这么吼他的话,只会让孩子更难克服这个问题的挑战。因此父母在决定分床和分房睡之前一定要意识到孩子的反抗是一个必然会出现的情况,但是一定要温柔且坚定地执行。半夜爬回父母的床,父母就半夜把孩子带回她的房间并且陪伴她睡觉,等他睡着以后再回到自己的房间。

Q6.某天孩子生病了,可以让孩子重新和父母一块睡嘛?

孩子在成长过程中肯定会遇到疾病的困扰。父母考虑到要更好的照顾生病的孩子,所以有很多家长会在孩子生病期间允许孩子回到父母的床。

其实这个选择并没有绝对的对错。可能有很多孩子即使病好了也死活不愿意回到自己的房间。而有的孩子病好后就自然的回到了自己的房间。

但是家长要记住的是,孩子病好后不愿意回到自己房间睡觉只是一个表象。父母要反思孩子为什么不愿意回去?是害怕还是孤单?如果是害怕,家长有帮助过孩子克服恐惧心理的努力吗?如果是害怕孤独,家长平时陪伴孩子多吗?我们一定要让孩子意识到并不是父母不爱你,父母爱你的方式有很多种,并非要通过这种方式来表达。

孩子的成长是需要经历痛苦的,孩子越是没有经历过痛苦,孩子就越是脆弱。分床睡、分房睡会让孩子经历一段痛苦、缺乏安全感的过程,但是正是孩子经历了这段痛苦,孩子才能变得更坚强。不再惧怕黑暗、不再惧怕孤独、面对挫折时会尝试自己解决问题而非依赖父母。

最后希望各位爸爸妈妈,可以辩证的看待分房睡这个问题,在充分理解自己和孩子的感受后,再去做出决定,而不是仅仅因为孩子的年龄,更不是因为别人家的孩子分房睡了,所以我们也要分房睡。
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