教育

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一句道歉没那么难,真的

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 28 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

来说一个我妈让我至今都记得的事情吧。

 

我妈脾气不好,她自己也知道,跟我说过很多遍“你知道我也不是什么好脾气的人”

从我记事开始,就只跟我说过一次“对不起”,在我很小的时候,因为当时心里太过震惊,记忆清晰到记得房间里是怎样的灯光,我坐在哪儿,我妈怎么坐在对面的沙发上。

我从小就很迷糊,小学总是忘记带作业,而且容易记不得自己的东西放在什么地方,特别是医院的病历,因为每次去医院都要用,所以我一旦找不到,忘记在哪儿就会被狠狠训一顿。“你从来就不认真放东西”“成天东西乱成一锅粥”“给你的东西转眼就都没了”

被说的次数太多了。

用一种带有斥责意味的语气,告诉我的“迷糊”是一种巨大的缺点。

到什么程度呢。不知道从什么时候开始,我拿着那本病历本就心跳加速,手心出汗,不把它放到固定的抽屉里固定的地方我就觉得心里发慌,不安全。

 

最后有一次我要去看病。出发前一天晚上我又回忆了一遍,记得病历在抽屉里。(之前有几次都好好放着,也都顺利找到了所以没有被骂)然后我就睡觉了。

第二天下午出发,上午我妈让我把病历找出来先收好。

我应了一声,到书房,打开抽屉。翻了一下。

又翻了一下。

手心开始出汗。我强作镇定。

翻了一下,还是没有。

我真正慌了。

 

我知道这种事情听起来很荒谬,因为找不到病历所以神经紧张成这样。但是这是真的。

以前每一次被骂的场景混在脑子里,手脚冰凉,呼吸加重。

就是因为我没看到那本应该在抽屉里的病历。而且我妈一直在门外晃来晃去。我怕她发现我在找东西。

最后她还是发现了。过来问我在什么。

然后一切依旧,我妈发现事实,我被骂,被骂得说不出话。

以往她每一次说我,我从来没顶过嘴。因为她说的是对的,是我迷糊,是我忘了东西。

但这次我有自信,我深知自己有多么重视那本该死的病历,就算不是什么事,就为了不让她不高兴。

我说:“我绝对,绝对有好好放在抽屉里面的。”

我妈回头,我到现在都记得她的表情,瞪着眼睛,嘴角垂着跟我说:“但是现在的事实呢?”

“事实不是它不在里面吗!!!!你找啊????”

随之而来更加大声的怒吼。

 

最后我妈说完了扬长而去,我留在房间里。硬是想不清楚怎么会就没了。

然后我突然想到什么,把抽屉拆下来,在最深处找到了那本病历。

看来是里面我们家放的东西太多(那不是我一个人的抽屉),打开的时候被刮进去了。

就这么可笑的一件事情。这么可笑。被说得一塌糊涂。

我告诉我妈东西找到了。她说在哪,我说被抽屉刮到最里面去了。

我妈就说了个“哦”,

然后就没了下文。

 

我也不知道是花了多大的勇气,跟我妈说:

“妈妈……你是不是应该跟我道个歉?”

用最形象的话来说,我妈整个人就炸了。

排山倒海的愤怒,夹杂着“你什么意思???”之后她冲出了房间,在外面到处一边乱走一边怒吼“为什么我要因为你做的事情跟你道歉?????”“现在的小孩怎么都这种样子?????”伴随的还有砸东西的声音。

我现在房间里。没有像以往一样哭,睁着眼睛,并不无措。

最贴切地说只觉得绝望。绝望得平静。绝望得想笑。

当时觉得我永远都不会对我妈敞开心扉了。

 

到最后我妈都没有再说什么,日子一如既往。我觉得她早就忘记这件事情了。

也许很多人会说我太娇气,被说两句就这样,但如果这种“说两句”发生了无数次呢?每一次都是同样多的怒气,同样多的指责,同样多的批评?例如就算你拨洋葱不小心掉到垃圾桶外面都会是这样?

我至今不能理解那天发生的事情,一辈子都不会。

跟我的心理老师详细谈过这些事,因为有一天晚上实在受不了。厌食,不停地哭,觉得自己一无是处,仿佛徘徊在一个很黑很黑的地方,什么事情都不想做,只想团成一团抱着自己。

心理老师说我是比较的心理焦虑。

这些事我从来没跟我爸妈说过,我希望他们永远不要知道。

我已经听老师的意见好好跟我妈聊过了,用所有的勇气。沟通得挺好的,花了二十年终于缓和了这段关系。但伤痕我就算当做没有,也一样会扎眼地提醒我它的存在。

我妈说我的时候总是叫我全名(平时叫小名),现在我稍微熟悉一点的朋友我都不让他们叫我全名,我听到会出汗,会紧张,会想是不是自己做错了什么事。

我妈真的很爱我,她是个很棒的妈妈,我和她也会说很多事情。我也很爱她。真的。

但我希望,如果有父母可以看到这些,希望你们在批评自己孩子的时候,哪怕是一点点,看看他们的表情。有些东西没必要说得那么绝,说得那么重。

因为,受伤就是受伤了。没有完全愈合的任何可能性。会伴随着孩子很久很久。

一句道歉其实可以改变很多。

它也没那么难。真的。 查看全部
来说一个我妈让我至今都记得的事情吧。

 

我妈脾气不好,她自己也知道,跟我说过很多遍“你知道我也不是什么好脾气的人”

从我记事开始,就只跟我说过一次“对不起”,在我很小的时候,因为当时心里太过震惊,记忆清晰到记得房间里是怎样的灯光,我坐在哪儿,我妈怎么坐在对面的沙发上。

我从小就很迷糊,小学总是忘记带作业,而且容易记不得自己的东西放在什么地方,特别是医院的病历,因为每次去医院都要用,所以我一旦找不到,忘记在哪儿就会被狠狠训一顿。“你从来就不认真放东西”“成天东西乱成一锅粥”“给你的东西转眼就都没了”

被说的次数太多了。

用一种带有斥责意味的语气,告诉我的“迷糊”是一种巨大的缺点。

到什么程度呢。不知道从什么时候开始,我拿着那本病历本就心跳加速,手心出汗,不把它放到固定的抽屉里固定的地方我就觉得心里发慌,不安全。

 

最后有一次我要去看病。出发前一天晚上我又回忆了一遍,记得病历在抽屉里。(之前有几次都好好放着,也都顺利找到了所以没有被骂)然后我就睡觉了。

第二天下午出发,上午我妈让我把病历找出来先收好。

我应了一声,到书房,打开抽屉。翻了一下。

又翻了一下。

手心开始出汗。我强作镇定。

翻了一下,还是没有。

我真正慌了。

 

我知道这种事情听起来很荒谬,因为找不到病历所以神经紧张成这样。但是这是真的。

以前每一次被骂的场景混在脑子里,手脚冰凉,呼吸加重。

就是因为我没看到那本应该在抽屉里的病历。而且我妈一直在门外晃来晃去。我怕她发现我在找东西。

最后她还是发现了。过来问我在什么。

然后一切依旧,我妈发现事实,我被骂,被骂得说不出话。

以往她每一次说我,我从来没顶过嘴。因为她说的是对的,是我迷糊,是我忘了东西。

但这次我有自信,我深知自己有多么重视那本该死的病历,就算不是什么事,就为了不让她不高兴。

我说:“我绝对,绝对有好好放在抽屉里面的。”

我妈回头,我到现在都记得她的表情,瞪着眼睛,嘴角垂着跟我说:“但是现在的事实呢?”

“事实不是它不在里面吗!!!!你找啊????”

随之而来更加大声的怒吼。

 

最后我妈说完了扬长而去,我留在房间里。硬是想不清楚怎么会就没了。

然后我突然想到什么,把抽屉拆下来,在最深处找到了那本病历。

看来是里面我们家放的东西太多(那不是我一个人的抽屉),打开的时候被刮进去了。

就这么可笑的一件事情。这么可笑。被说得一塌糊涂。

我告诉我妈东西找到了。她说在哪,我说被抽屉刮到最里面去了。

我妈就说了个“哦”,

然后就没了下文。

 

我也不知道是花了多大的勇气,跟我妈说:

“妈妈……你是不是应该跟我道个歉?”

用最形象的话来说,我妈整个人就炸了。

排山倒海的愤怒,夹杂着“你什么意思???”之后她冲出了房间,在外面到处一边乱走一边怒吼“为什么我要因为你做的事情跟你道歉?????”“现在的小孩怎么都这种样子?????”伴随的还有砸东西的声音。

我现在房间里。没有像以往一样哭,睁着眼睛,并不无措。

最贴切地说只觉得绝望。绝望得平静。绝望得想笑。

当时觉得我永远都不会对我妈敞开心扉了。

 

到最后我妈都没有再说什么,日子一如既往。我觉得她早就忘记这件事情了。

也许很多人会说我太娇气,被说两句就这样,但如果这种“说两句”发生了无数次呢?每一次都是同样多的怒气,同样多的指责,同样多的批评?例如就算你拨洋葱不小心掉到垃圾桶外面都会是这样?

我至今不能理解那天发生的事情,一辈子都不会。

跟我的心理老师详细谈过这些事,因为有一天晚上实在受不了。厌食,不停地哭,觉得自己一无是处,仿佛徘徊在一个很黑很黑的地方,什么事情都不想做,只想团成一团抱着自己。

心理老师说我是比较的心理焦虑。

这些事我从来没跟我爸妈说过,我希望他们永远不要知道。

我已经听老师的意见好好跟我妈聊过了,用所有的勇气。沟通得挺好的,花了二十年终于缓和了这段关系。但伤痕我就算当做没有,也一样会扎眼地提醒我它的存在。

我妈说我的时候总是叫我全名(平时叫小名),现在我稍微熟悉一点的朋友我都不让他们叫我全名,我听到会出汗,会紧张,会想是不是自己做错了什么事。

我妈真的很爱我,她是个很棒的妈妈,我和她也会说很多事情。我也很爱她。真的。

但我希望,如果有父母可以看到这些,希望你们在批评自己孩子的时候,哪怕是一点点,看看他们的表情。有些东西没必要说得那么绝,说得那么重。

因为,受伤就是受伤了。没有完全愈合的任何可能性。会伴随着孩子很久很久。

一句道歉其实可以改变很多。

它也没那么难。真的。

全家人瞒着妈妈的秘密

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2019-03-04 09:56 • 来自相关话题

不是我的秘密,是全家的秘密,瞒着我妈。

我妈生产时难产,人在手术台上就开始抢救,差点一尸两命。下了手术台,高烧昏迷好多天,医院用了各种方法都不管用,据说是姥姥请了位祖上当过太医的老中医来,三服中药把我妈的命救回来的。(我不是医学专业,在此不讨论中西医优劣问题)总之等我妈恢复意识,就看到一个白胖的孩子躺在她身边,她特别欣慰,说我脑袋大,是个聪明孩子。

而之后的求学经历证明,我还真不是聪明的孩子。从小学起,我就属于学得比较慢的,很多东西老师讲了不太能理解。加减乘都还好,除法就不会;还有应用题,总是读不明白题。我清楚记得,老师刚开始讲应用题,说到“求 xxxx”,我就一直搞不明白,追着老师问,什么是“球(求)”,让老师哭笑不得。更重要的是,我专注力极差。想一会儿想不明白,就不愿去想了。注意力总是不集中。最夸张的是小学的一次期末考试,我写一半试卷不愿写了,就开始削铅笔、玩橡皮,结果成了全班唯二的两个不及格之一。

这对我爸爸来说,简直是奇耻大辱。他是恢复高考后第一批大学生,本省最好的医学院,后来他的本科学校归入某 985 高校,成为其医学部。我爸爸既聪明,又要强,我上小学时,他读的硕士 + 博士。现在博士基本成了医生标配,但是 90 年代还是挺值钱的。我自己读了博士之后,深深觉得,我小学时我爸爸的暴脾气是跟他读书压力大、太过焦虑有关。总之,每天晚上,我爸爸给我辅导功课时,大概整栋楼都能听到他的怒吼。而且他的愤怒是逐渐升级的,随着怎么教都教不会,再加上我在他教我时还要开小差(现在想起来,觉得自己小时候是挺可恨),他的怒火一层层上升,不可避免地,请我吃竹板炒肉。他打我,我不可能受着呀,我就跑,跑到楼道里。当初我们家住的是医院的职工宿舍,这时候楼上楼下的邻居就会来劝我爸,我爸只好恨恨收手。久而久之,我爸有了斗争经验,就是锁上门打我,让我没法往楼道里跑。

这时候,唯一能救我的就是我亲爱的妈妈了。有我妈在,我爸声调稍微高一点,我妈就跑过来劝阻。而且我妈是笑着劝的,我爸满腔怒火在她眼里好像是小孩子过家家。我妈劝我爸的时候,好几次都说:“我当初还担心,你这么不爱操心的人,有了孩子一定总带着孩子玩,我没法管教。没想到,真有了孩子,你比我管得严多了。”而且我妈还完全不顾我爸的脸色,经常在我爸气头上开玩笑:“你以前不也是爱玩的吗,现在怎么倒管起孩子来?”

我妈在我小学时,好像有一段时间要评职称,主动要求当班主任,所以我小学过得比较惨。也因为我爸爸抓得紧,所以成绩还可以。结果到了初中,功课稍微有点难度,再加上我妈不当班主任了,天天晚上在家,我总跟我妈腻歪,完全不看我爸难看的脸色,所以初中成绩一直是中等偏下的水平。直到初三下学期,第一次月考,我的成绩还退步了一点,我爸拿着我的卷子,一道题一道题地分析、标注,一边写一边叹气,我在灯下看到我爸爸头发里夹杂着几根白色的,突然觉得有点对不起他,自此开始发奋,每天到处找老师、同学问问题。也就是这时候,我才发现我爸不容易。我文科相对好一些不用辅导,爸主要辅导我数学和理综。而他为了教我,自学了几乎所有内容,问他题,绝大多数他都会,少数几道不会的,我再去学校问老师、同学。临近中考那一段时间,我爸每天给我讲题到凌晨,而我确实进步飞快,中考时出人意料地考进了省重点的统招线。虽然只能进普通班,但是比起我之前的成绩,简直有了质的飞跃。

在省重点里,再一次感受到智商的差距。因为住校,平时一周回一次家,高三时半个月、一个月回一次,父母主要就是各种给我补身体,安慰我。我爸也一改之前的脾气,还好几次提出利用仅有的假期,拉着我出去旅游,让我散散心。高考成绩不好不坏,没能考进我爸的母校跟他当校友,去了一所普通一本。学校、专业都是自己选的,爸妈一切尊重我的意见。大三跟着学校去了趟国外交流,有了读硕士的念头。爸妈也是一切支持,提前准备好五十多万。当时五十多万是我爸妈的全部身家,而且爸妈还承诺,如果我要继续深造,家里可以卖一套房子,又能凑出五十多万。(房子小,小城市房价便宜,见笑了)到了大四,国外实验室说,如果读直博,能拿奖学金,我毫不犹豫地选择了直博。读博期间遇到了现在的丈夫,等他毕业后跟他一起选择了现居的城市就业。结婚时双方父母一起凑钱,帮我们付了首付,我们自己还贷,有了现在的蜗居。

 

如果故事仅仅到这里,我也是很感恩父母的。他们给我的支持、关心、疼爱、教导,越长大,越能理解,也就越感激。然而,跟丈夫结婚后,我才知道了另外一件事。

 

婆婆是我爸医院的前同事。在丈夫小时候,公公调到广州工作,把一家人都带了过去。之前婆婆跟我爸一个科室,又是前后脚进医院,两家关系挺好的,但是他们家去广州之后,两家就没什么联系了。所以我和丈夫在国外遇到、恋爱,双方父母都觉得是天定的缘分,我们恋爱、结婚都很顺利。结婚之后,有一次我跟丈夫闲聊,不知怎的就聊起来,然后我知道了一个令我从未想到过会发生在我身上的事情:我不是爸妈的亲生孩子。

我妈的亲生孩子生下来就夭折了。当时我妈病得太久,家里人不敢告诉她真相。恰好当初有对超生的夫妻,把孩子扔在医院跑了,家人就把我抱过去,给我妈说这是她的孩子。后来,家人看我妈特别疼爱我,实在不忍心开口告诉她真相,我爸就在医院找人帮我办了出生证,然后落户口,我就成了他们的孩子。

 

我开始知道这个消息是完全懵逼的。我当时也不知道哪些家人知道,哪些不知道,还有这么多年我妈知道了没有。我高中功课吃力时,我妈总安慰我说,我爸聪明,我一定聪明,所以只要我努力,肯定没问题。刚知道消息时,我甚至有点恶毒的猜想,觉得我妈是不是知道真相故意说这话。若不是故意的,我妈不知道真相,那等她知道真相,她还会跟我这样母女连心吗?现在想起来,对于自己当初的这个念头,就只有愧疚。

我先在视频时问了姥姥,姥姥听了一下子就哭了,一再嘱咐,别跟我妈说。第二天,我爸主动找我视频,把前因后果说了,告诉我我妈妈还不知道。然后我爸说,我们这么多年,就是一家人,让我不要想太多。我当时不知怎的,突然就想到,不知道爸妈的亲生孩子怎样了。我想着,我就问出来了,我爸沉默了下,说埋在太奶奶的坟里了,有老人照顾着,她应该不会受人欺负。我听着就哭起来,我觉得特别对不起她。不知道为什么,就觉得特别对不起她。我受到了爸爸妈妈这么多年无私地疼爱,明明资质欠佳,还被爸妈培养成了博士,并且如此顺利地找到了三观、经历、学历、兴趣都投契的人,过几年,我还会有孩子,两家四个老人,都已经开始为第三代的到来做准备。在过去、现在以及可见的未来,我都有着幸福的生活。这原本都是应该属于她的,现在她却孤零零地躺在地下。而这么多年,她的亲生母亲都不知道,把原本应该属于她的爱,给了另外一个毫不相关的女孩,她会不会很委屈。

然后我就看到爸爸流泪了。他说,好孩子,你能想到这里,我们还有什么不满意的。这么多年,亲生不亲生,咱们早就是一家人了。

这件事过去一年多了,我妈对所有事情仍然毫不知情。改天我一定要去夫妻恩爱之类的话题下谈谈我的父母,我觉得我爸对我妈的呵护,真是恩爱夫妻的典范!最近我妈退休了,之前我爸一直接受返聘,今年也推掉了,说要趁我没生孩子之前,好好带我妈出去玩一玩,免得生了孩子,要帮我带孩子,就没自己的时间了。我已经跟丈夫商量好了,我们自己攒生育基金,等我们有了孩子,就花钱雇月嫂、保姆,不要老人太劳累。

PS:丈夫因为说漏嘴,被婆婆训了好久。说人家一家人都能忍住二十年不说,怎么他连一两年都忍不了哈哈哈哈哈 查看全部
不是我的秘密,是全家的秘密,瞒着我妈。

我妈生产时难产,人在手术台上就开始抢救,差点一尸两命。下了手术台,高烧昏迷好多天,医院用了各种方法都不管用,据说是姥姥请了位祖上当过太医的老中医来,三服中药把我妈的命救回来的。(我不是医学专业,在此不讨论中西医优劣问题)总之等我妈恢复意识,就看到一个白胖的孩子躺在她身边,她特别欣慰,说我脑袋大,是个聪明孩子。

而之后的求学经历证明,我还真不是聪明的孩子。从小学起,我就属于学得比较慢的,很多东西老师讲了不太能理解。加减乘都还好,除法就不会;还有应用题,总是读不明白题。我清楚记得,老师刚开始讲应用题,说到“求 xxxx”,我就一直搞不明白,追着老师问,什么是“球(求)”,让老师哭笑不得。更重要的是,我专注力极差。想一会儿想不明白,就不愿去想了。注意力总是不集中。最夸张的是小学的一次期末考试,我写一半试卷不愿写了,就开始削铅笔、玩橡皮,结果成了全班唯二的两个不及格之一。

这对我爸爸来说,简直是奇耻大辱。他是恢复高考后第一批大学生,本省最好的医学院,后来他的本科学校归入某 985 高校,成为其医学部。我爸爸既聪明,又要强,我上小学时,他读的硕士 + 博士。现在博士基本成了医生标配,但是 90 年代还是挺值钱的。我自己读了博士之后,深深觉得,我小学时我爸爸的暴脾气是跟他读书压力大、太过焦虑有关。总之,每天晚上,我爸爸给我辅导功课时,大概整栋楼都能听到他的怒吼。而且他的愤怒是逐渐升级的,随着怎么教都教不会,再加上我在他教我时还要开小差(现在想起来,觉得自己小时候是挺可恨),他的怒火一层层上升,不可避免地,请我吃竹板炒肉。他打我,我不可能受着呀,我就跑,跑到楼道里。当初我们家住的是医院的职工宿舍,这时候楼上楼下的邻居就会来劝我爸,我爸只好恨恨收手。久而久之,我爸有了斗争经验,就是锁上门打我,让我没法往楼道里跑。

这时候,唯一能救我的就是我亲爱的妈妈了。有我妈在,我爸声调稍微高一点,我妈就跑过来劝阻。而且我妈是笑着劝的,我爸满腔怒火在她眼里好像是小孩子过家家。我妈劝我爸的时候,好几次都说:“我当初还担心,你这么不爱操心的人,有了孩子一定总带着孩子玩,我没法管教。没想到,真有了孩子,你比我管得严多了。”而且我妈还完全不顾我爸的脸色,经常在我爸气头上开玩笑:“你以前不也是爱玩的吗,现在怎么倒管起孩子来?”

我妈在我小学时,好像有一段时间要评职称,主动要求当班主任,所以我小学过得比较惨。也因为我爸爸抓得紧,所以成绩还可以。结果到了初中,功课稍微有点难度,再加上我妈不当班主任了,天天晚上在家,我总跟我妈腻歪,完全不看我爸难看的脸色,所以初中成绩一直是中等偏下的水平。直到初三下学期,第一次月考,我的成绩还退步了一点,我爸拿着我的卷子,一道题一道题地分析、标注,一边写一边叹气,我在灯下看到我爸爸头发里夹杂着几根白色的,突然觉得有点对不起他,自此开始发奋,每天到处找老师、同学问问题。也就是这时候,我才发现我爸不容易。我文科相对好一些不用辅导,爸主要辅导我数学和理综。而他为了教我,自学了几乎所有内容,问他题,绝大多数他都会,少数几道不会的,我再去学校问老师、同学。临近中考那一段时间,我爸每天给我讲题到凌晨,而我确实进步飞快,中考时出人意料地考进了省重点的统招线。虽然只能进普通班,但是比起我之前的成绩,简直有了质的飞跃。

在省重点里,再一次感受到智商的差距。因为住校,平时一周回一次家,高三时半个月、一个月回一次,父母主要就是各种给我补身体,安慰我。我爸也一改之前的脾气,还好几次提出利用仅有的假期,拉着我出去旅游,让我散散心。高考成绩不好不坏,没能考进我爸的母校跟他当校友,去了一所普通一本。学校、专业都是自己选的,爸妈一切尊重我的意见。大三跟着学校去了趟国外交流,有了读硕士的念头。爸妈也是一切支持,提前准备好五十多万。当时五十多万是我爸妈的全部身家,而且爸妈还承诺,如果我要继续深造,家里可以卖一套房子,又能凑出五十多万。(房子小,小城市房价便宜,见笑了)到了大四,国外实验室说,如果读直博,能拿奖学金,我毫不犹豫地选择了直博。读博期间遇到了现在的丈夫,等他毕业后跟他一起选择了现居的城市就业。结婚时双方父母一起凑钱,帮我们付了首付,我们自己还贷,有了现在的蜗居。

 

如果故事仅仅到这里,我也是很感恩父母的。他们给我的支持、关心、疼爱、教导,越长大,越能理解,也就越感激。然而,跟丈夫结婚后,我才知道了另外一件事。

 

婆婆是我爸医院的前同事。在丈夫小时候,公公调到广州工作,把一家人都带了过去。之前婆婆跟我爸一个科室,又是前后脚进医院,两家关系挺好的,但是他们家去广州之后,两家就没什么联系了。所以我和丈夫在国外遇到、恋爱,双方父母都觉得是天定的缘分,我们恋爱、结婚都很顺利。结婚之后,有一次我跟丈夫闲聊,不知怎的就聊起来,然后我知道了一个令我从未想到过会发生在我身上的事情:我不是爸妈的亲生孩子。

我妈的亲生孩子生下来就夭折了。当时我妈病得太久,家里人不敢告诉她真相。恰好当初有对超生的夫妻,把孩子扔在医院跑了,家人就把我抱过去,给我妈说这是她的孩子。后来,家人看我妈特别疼爱我,实在不忍心开口告诉她真相,我爸就在医院找人帮我办了出生证,然后落户口,我就成了他们的孩子。

 

我开始知道这个消息是完全懵逼的。我当时也不知道哪些家人知道,哪些不知道,还有这么多年我妈知道了没有。我高中功课吃力时,我妈总安慰我说,我爸聪明,我一定聪明,所以只要我努力,肯定没问题。刚知道消息时,我甚至有点恶毒的猜想,觉得我妈是不是知道真相故意说这话。若不是故意的,我妈不知道真相,那等她知道真相,她还会跟我这样母女连心吗?现在想起来,对于自己当初的这个念头,就只有愧疚。

我先在视频时问了姥姥,姥姥听了一下子就哭了,一再嘱咐,别跟我妈说。第二天,我爸主动找我视频,把前因后果说了,告诉我我妈妈还不知道。然后我爸说,我们这么多年,就是一家人,让我不要想太多。我当时不知怎的,突然就想到,不知道爸妈的亲生孩子怎样了。我想着,我就问出来了,我爸沉默了下,说埋在太奶奶的坟里了,有老人照顾着,她应该不会受人欺负。我听着就哭起来,我觉得特别对不起她。不知道为什么,就觉得特别对不起她。我受到了爸爸妈妈这么多年无私地疼爱,明明资质欠佳,还被爸妈培养成了博士,并且如此顺利地找到了三观、经历、学历、兴趣都投契的人,过几年,我还会有孩子,两家四个老人,都已经开始为第三代的到来做准备。在过去、现在以及可见的未来,我都有着幸福的生活。这原本都是应该属于她的,现在她却孤零零地躺在地下。而这么多年,她的亲生母亲都不知道,把原本应该属于她的爱,给了另外一个毫不相关的女孩,她会不会很委屈。

然后我就看到爸爸流泪了。他说,好孩子,你能想到这里,我们还有什么不满意的。这么多年,亲生不亲生,咱们早就是一家人了。

这件事过去一年多了,我妈对所有事情仍然毫不知情。改天我一定要去夫妻恩爱之类的话题下谈谈我的父母,我觉得我爸对我妈的呵护,真是恩爱夫妻的典范!最近我妈退休了,之前我爸一直接受返聘,今年也推掉了,说要趁我没生孩子之前,好好带我妈出去玩一玩,免得生了孩子,要帮我带孩子,就没自己的时间了。我已经跟丈夫商量好了,我们自己攒生育基金,等我们有了孩子,就花钱雇月嫂、保姆,不要老人太劳累。

PS:丈夫因为说漏嘴,被婆婆训了好久。说人家一家人都能忍住二十年不说,怎么他连一两年都忍不了哈哈哈哈哈

一切都会慢慢变好,即使没有那么快

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2019-02-24 13:21 • 来自相关话题

精准扶贫,去了很多贫困户家,发现越贫穷的地方,越是光怪陆离什么事情都有可能发生。以下案例都在我的家乡,一个小小的县城里。

1.被宠坏的"孩子"。

农村贫困户有因病致贫,因残致贫,缺乏劳动力致贫等许多种,第一个想说的,是因"懒"致贫。

这是一个四五十岁的老光棍。见到他时,他穿的跟桥洞下的流浪汉没有差别,又黑又臭,脖子上的老泥有一寸厚,一口可能一辈子都没刷过的大黄牙。据村干部说,这是一个一辈子都没干过活的男人。家中独子,父母宠的跟什么似的,生在农村,却有一对视他如珠如宝的父母。从来不要他干任何活,家中农活父母干,料理家务父母来,他唯一需要做的事情就是,活着,当他父母的宝贝儿。年纪一天天变大,四肢不勤,一事无成,谁会嫁给这样的人呢,即使是文化不高的村妇,想要的也是个踏实肯干的男人,谁会要他这样一个四肢健全的"废物"呢,所以一直打着光棍。父母在一天天变老,最后相继死去,不知道他们去世时可曾有过一丁点儿后悔,这颗精心维护的"香火",应该也就是他家血脉断承的终点了。

父母去世后,他的生活其实并没有什么大的变化,依然住着破旧的土坯房,只不过再没有干净衣服换,准备好的食物吃,他一个四肢健全的男人就像流浪汉一样过着风餐露宿的日子。懒到什么地步呢,村里好心送来的米面肉,他把米放到发霉,把肉挂在梁上长毛都不愿意自己做来吃。

扶贫工作开展以后,政府为解决土坯房危房问题出资给他建了一层两室的砖房,不大却齐整,一个厨房砌好了灶,一个单人间宽敞透亮。可我们去的时候,屋前屋后遍是成堆的垃圾,厨房是黑色的,目光所及任何一处都是垃圾桶边缘会有的那种黑色油垢,灶台是黑色的,比猪食槽还肮脏,锅碗瓢盆扔的桌上到处都是,都是黑色,不是灰尘的灰,而是臭水沟里烂泥一样的黑。房间里到处扔着好心人送来的旧衣服,无论衣服本来是什么颜色,在这里,就只有黑色,和黑色的被褥和枕头在一块儿。

他很不情愿的跟我们说了两句话,随后,我们离开了。

2.控制不住的繁衍欲望。

去往这户人家之前,这户人的扶贫干部絮絮叨叨为我们做了很久的心理建设,反复强调会很"臭",问我们是不是一定要去。离那户人家还隔了很远,扶贫干部就说,快到了,你们闻到味儿了没。

那户人家就住在马路边,男主人是一个病人,我不清楚是小儿麻痹还是其他的病症,上身弯着,整个人几乎是对折的,头在膝盖那儿,走路时,很吃力。我们到的时候,他正在洗衣服,一个大脚盆里满满的灰黑色的脏衣服,他把大盆里的衣服一件件在水里搅一下再拧干就算洗过了,没有看到洗衣粉,但即使水龙头没关一直在注水,泡在盆里的衣服轻轻一拧整盆水依然轻而易举的变成黑色。旁边的铁丝上也挂满了只是随便搓搓,还脏的厉害的衣服,看样子,我们可能正好赶上了他一年一度的洗衣服日。

旁边站着他矮小,表情呆滞木然的"妻子",他捡来的,一个有智力缺陷的流浪妇人。

家里也都是黑色的,到处糊着跟上一位家里如出一辙的黑色油垢,桌上有干涸的饭粒,不明的污渍,在饭桌上踱步的鸡拉的粪便。在一片黑色的废墟中,有一个孩子,她还不会走路,扶着一张小矮凳呆呆的看着莫名的地方,不知道什么时候洗过的脸脏的像是泥里捡出来的孩子,身上脏的勉强能看出红色的上衣让我看出她是个女孩,她的裤裆里挂着屎。除此之外,家里的地上随处可见人的粪便和鸡的粪便。

她的爸爸,对扶贫干部也没有好脸色,讥讽他们都是来做样子来看他笑话的人,话语中透露着对政府、对社会的不满和愤慨。

我懂他的苦。可我依然心疼那个孩子,她有一个智力障碍连话都不会说的母亲,有一个身体残疾,愤世嫉俗,看到她把屎拉裤裆里也无动于衷的父亲,有一个肮脏混乱的和垃圾场一样的家庭。我不知道她以后会怎样,我不相信她能有一个光明的未来,我甚至怀疑在这样一个扭曲的环境里,她是否能拥有一个完整的意识,更遑论良好人生观的建立。从她木然的表情里我看不见一个这个年纪的孩子该有的对世界的好奇,她眼睛有孩子的亮,不像她母亲一样浑浊,却有着和她母亲一样的失焦,茫然的盯着莫名的地方。

在回去的路上,无意中听到,那户人家里的孩子,不只一个。

还有几个呢,不想听了。

3.第三层房子。

这次,去找一个酗酒的贫困户。

眼前是一栋三层的红砖房,跟旁边墙面洁白,门前门厅打扫的干净利落的房子相比,它裸露的红砖和只糊了水泥的台阶略显寒酸。这栋楼属于兄弟俩和年迈的父母亲。

一层是两位老人住的,二层是贫困户大哥的,三层是老二的。

老人不愿意谈起自己那个应该是永远指望不上的大儿子,说,从来没有见过他有一分钱回来。今天,他照常不在家,去了集上找酒喝。等了很久,终于远远的看见小村路上他摇摇晃晃的身影。脚步踉跄,手上拎着的酒瓶随着他的脚步不停晃荡。

走上前去,他睁着一双满是血丝浑浊不堪的眼睛看着你,不耐烦的颠三倒四的对你说着胡话。最为显眼的是,他少了一截鼻子。

很常见的一个贫困户例子,光棍,无业,酗酒……

而让我们印象深刻的是他的鼻子。回去的路上,老师问起,他是因为先天残疾所以才娶不到老婆吗。村干部一拍方向盘,大声说"说出来你都不信,那鼻子是他自己割掉的。"

醉的迷迷糊糊的他在上楼时从没有扶栏只糊了水泥的台阶上摔了下来,摔破了鼻子。摔疼了的他很生气,鼻子很痛,他说"这鼻子居然还会痛啊,痛就割掉你去,看你还敢不敢痛。"顺手拿起了家里做农活的镰刀,割掉了自己的鼻子,糊了一把草木灰。

生锈的老镰刀竟然没有让他得破伤风,也没有炎症,只是,从此,他就没有了鼻子。

4.扶贫的真正意义。

扶贫,是国家的重要政策,国家和政府花了巨大的人力、物力、心力和财力做这件事,可看到的这些案例,会让人思考,就为了这些人吗,扶贫真的有必要吗,答案是有。

老乐是一个身患重病的男人,由于天生疾病的原因导致他的骨骼变形扭曲,无论行走坐卧,他的背无法伸直,加上四肢瘦弱,他看上去只有寻常人一半高,他的妻子是一个侏儒症患者,这本该是个悲伤的故事,但其实并不是。

夫妻两人为照顾自家养的蜜蜂临时住在一条清澈的小溪边,屋后是一片金黄的稻田。临时住的小屋,低矮,光线并不好。屋内的物品有着农家事物繁杂而呈现出的凌乱,可却并不邋遢,家具桌椅陈旧却不脏污,可以看到上面有许多主人精心修补过的痕迹,主人的衣服并不算十分崭新但却干净齐整。

这家里没有贫困户家中常有的那种压抑、灰暗的气氛,他们两个很热情爱笑,老乐喜欢说俏皮话,他妻子一笑就停不下来,本该让人觉得昏暗沉闷的小房子里,因为这两个人的存在显得明亮而又富有生机。

针对这一家的实际情况,制定的帮扶政策是产业扶贫为主导,扶贫干部为老乐申请各项补助,认养蜜蜂,推销蜂蜜,帮助老乐增加收入。老乐蜂养的很好,并乐于思考,矮小的房子里挂着各式各样的养蜂工具,他兴致勃勃的捧着那些宝贝跟我们介绍他在传统养蜂方法里做了哪些改良,有哪些创造发明,有什么样的便利之处,那头他的的妻子笑眯眯地边听边在准备午饭,时不时被老乐耍俏皮的话逗的哈哈笑起来。

老乐的妻子虽然天生个子矮小,身上却有种宽厚快乐的气息,好像没有事情能让她难过,任何话都能让她乐出声来。她做饭的灶台也是经老乐精心改良过的,说起这件事情时,我能从她脸上看到满满的自豪感。

老乐妻子为招待我们这群客人特地杀了一只鸡,一边在麻利地准备午饭的同时,一边给我们沏了甜甜的蜂蜜水。她做饭时我陪着她说话,她喜欢跟我说话,好像无论我说什么,她都觉得我很可爱。招待客人的她好像特别开心,而且并不是出于礼貌的热情,我能感觉到她是发自内心的觉得快活。

饭桌上,老乐强烈建议我们尝尝他妻子的红焖鸡这道菜,在我们一致说好吃的时候,他得意地说当时和他老婆相亲时就觉得他老婆烧的菜好吃,当时就心动了。老乐的妻子在旁边听他说这话笑的脸都红了。

跟老乐夫妻俩在一起时,你听老乐谈养蜂,谈村里事儿,看他妻子笑,你会想不起他们身上略有缺陷,反而觉得他们比你要快乐的多。

老乐挺穷的,夫妻二人因身体原因收入微薄,可老乐也很富有,村里修个路什么的,老乐从没因为家里不富裕就推脱,该尽的力他都尽了。汶川地震时,去赶集的老乐看到了为震区灾民募捐的捐款箱,二话不说,把手里的钱掏了个干净。我们问他妻子,你会不会不高兴。她笑眯眯地说,这有什么好不高兴的,应该的。老乐在一边说,你可别问她这个问题了,她比我还能,别人家一有什么事,她连自己家事儿都不管了,就要跑去帮忙,对别人家事比自己家事儿上心多了。老乐妻子哈哈笑起来。

老乐吃完晚饭后喜欢和妻子散步,一天傍晚散步时,老乐和妻子走着走着发现路上居然掉了有钱,夫妻二人围着傍晚无人经过的村路捡了半天,捡了好几千块钱。第二天,老乐揣着钱就去了村里找失主,村里没找着,老乐就上派出所找。这回我没问他们为什么不把钱留着这种问题,因为我觉得这种问题好蠢。

老乐一天要看两三趟他的宝贝蜜蜂,老乐妻子总跟着,给他拿蜂帽,帮他拎箱子,一路上帮他找马蜂。忙完以后,两人就顺着傍晚的夕阳往家走,老乐说话,妻子笑。

村里的干部和老乐是老乡亲,说话亲热随意,对点扶贫干部是针对性帮扶的人,在老乐家里也是开开心心。回去的车上,一位扶贫干部突然说,这样的人家,扶起贫来真有劲儿。

扶贫的意义也就在于此,你知道这世界上有很多人囿于贫困,在苦难中挣扎,所以你要去,要去拉他们一把。你知道有很多人可能并不值得拉,拽上来以后,可能烂泥糊一地,但是,只要有那么一个,因为你的拉一把能过的更快乐,带给这个世界更多一点儿美好,这件事情,就有继续下去的意义。

更正,我不是扶贫工作者中的一员,我更像是一个观察者。大家可能会很高兴听到有我们的存在,因为我跟着老师去的这些人家,正是对一些存在恶习的贫困户的重点关注和了解。

关于大家所关心的精准扶贫中的"精准"识别,我希望大家知道的是,国家和政府已经知道,并已经在不断改进和完善中。在无数基层扶贫干部的努力和反馈下,"精准识别"这一问题事实上早就在许多正式场合被提出,而且相关对症政策方针其实也早就在推行中。言路没有被堵塞,政府也正在发挥它的效力。

我明白还有许多许多的地方存在着许多不公,政策方针的执行还没有发挥有效作用,在我们看不见的地方也还有很多黑暗的角落,依然还有许多奋战在扶贫工作一线的干部工作艰难。

但我不是生活在象牙塔中,也没有沉浸在乌托邦式的幻想里,我只是始终觉得,也始终相信,一切都会慢慢变好,可能没有那么快,但会的。 查看全部
精准扶贫,去了很多贫困户家,发现越贫穷的地方,越是光怪陆离什么事情都有可能发生。以下案例都在我的家乡,一个小小的县城里。

1.被宠坏的"孩子"。

农村贫困户有因病致贫,因残致贫,缺乏劳动力致贫等许多种,第一个想说的,是因"懒"致贫。

这是一个四五十岁的老光棍。见到他时,他穿的跟桥洞下的流浪汉没有差别,又黑又臭,脖子上的老泥有一寸厚,一口可能一辈子都没刷过的大黄牙。据村干部说,这是一个一辈子都没干过活的男人。家中独子,父母宠的跟什么似的,生在农村,却有一对视他如珠如宝的父母。从来不要他干任何活,家中农活父母干,料理家务父母来,他唯一需要做的事情就是,活着,当他父母的宝贝儿。年纪一天天变大,四肢不勤,一事无成,谁会嫁给这样的人呢,即使是文化不高的村妇,想要的也是个踏实肯干的男人,谁会要他这样一个四肢健全的"废物"呢,所以一直打着光棍。父母在一天天变老,最后相继死去,不知道他们去世时可曾有过一丁点儿后悔,这颗精心维护的"香火",应该也就是他家血脉断承的终点了。

父母去世后,他的生活其实并没有什么大的变化,依然住着破旧的土坯房,只不过再没有干净衣服换,准备好的食物吃,他一个四肢健全的男人就像流浪汉一样过着风餐露宿的日子。懒到什么地步呢,村里好心送来的米面肉,他把米放到发霉,把肉挂在梁上长毛都不愿意自己做来吃。

扶贫工作开展以后,政府为解决土坯房危房问题出资给他建了一层两室的砖房,不大却齐整,一个厨房砌好了灶,一个单人间宽敞透亮。可我们去的时候,屋前屋后遍是成堆的垃圾,厨房是黑色的,目光所及任何一处都是垃圾桶边缘会有的那种黑色油垢,灶台是黑色的,比猪食槽还肮脏,锅碗瓢盆扔的桌上到处都是,都是黑色,不是灰尘的灰,而是臭水沟里烂泥一样的黑。房间里到处扔着好心人送来的旧衣服,无论衣服本来是什么颜色,在这里,就只有黑色,和黑色的被褥和枕头在一块儿。

他很不情愿的跟我们说了两句话,随后,我们离开了。

2.控制不住的繁衍欲望。

去往这户人家之前,这户人的扶贫干部絮絮叨叨为我们做了很久的心理建设,反复强调会很"臭",问我们是不是一定要去。离那户人家还隔了很远,扶贫干部就说,快到了,你们闻到味儿了没。

那户人家就住在马路边,男主人是一个病人,我不清楚是小儿麻痹还是其他的病症,上身弯着,整个人几乎是对折的,头在膝盖那儿,走路时,很吃力。我们到的时候,他正在洗衣服,一个大脚盆里满满的灰黑色的脏衣服,他把大盆里的衣服一件件在水里搅一下再拧干就算洗过了,没有看到洗衣粉,但即使水龙头没关一直在注水,泡在盆里的衣服轻轻一拧整盆水依然轻而易举的变成黑色。旁边的铁丝上也挂满了只是随便搓搓,还脏的厉害的衣服,看样子,我们可能正好赶上了他一年一度的洗衣服日。

旁边站着他矮小,表情呆滞木然的"妻子",他捡来的,一个有智力缺陷的流浪妇人。

家里也都是黑色的,到处糊着跟上一位家里如出一辙的黑色油垢,桌上有干涸的饭粒,不明的污渍,在饭桌上踱步的鸡拉的粪便。在一片黑色的废墟中,有一个孩子,她还不会走路,扶着一张小矮凳呆呆的看着莫名的地方,不知道什么时候洗过的脸脏的像是泥里捡出来的孩子,身上脏的勉强能看出红色的上衣让我看出她是个女孩,她的裤裆里挂着屎。除此之外,家里的地上随处可见人的粪便和鸡的粪便。

她的爸爸,对扶贫干部也没有好脸色,讥讽他们都是来做样子来看他笑话的人,话语中透露着对政府、对社会的不满和愤慨。

我懂他的苦。可我依然心疼那个孩子,她有一个智力障碍连话都不会说的母亲,有一个身体残疾,愤世嫉俗,看到她把屎拉裤裆里也无动于衷的父亲,有一个肮脏混乱的和垃圾场一样的家庭。我不知道她以后会怎样,我不相信她能有一个光明的未来,我甚至怀疑在这样一个扭曲的环境里,她是否能拥有一个完整的意识,更遑论良好人生观的建立。从她木然的表情里我看不见一个这个年纪的孩子该有的对世界的好奇,她眼睛有孩子的亮,不像她母亲一样浑浊,却有着和她母亲一样的失焦,茫然的盯着莫名的地方。

在回去的路上,无意中听到,那户人家里的孩子,不只一个。

还有几个呢,不想听了。

3.第三层房子。

这次,去找一个酗酒的贫困户。

眼前是一栋三层的红砖房,跟旁边墙面洁白,门前门厅打扫的干净利落的房子相比,它裸露的红砖和只糊了水泥的台阶略显寒酸。这栋楼属于兄弟俩和年迈的父母亲。

一层是两位老人住的,二层是贫困户大哥的,三层是老二的。

老人不愿意谈起自己那个应该是永远指望不上的大儿子,说,从来没有见过他有一分钱回来。今天,他照常不在家,去了集上找酒喝。等了很久,终于远远的看见小村路上他摇摇晃晃的身影。脚步踉跄,手上拎着的酒瓶随着他的脚步不停晃荡。

走上前去,他睁着一双满是血丝浑浊不堪的眼睛看着你,不耐烦的颠三倒四的对你说着胡话。最为显眼的是,他少了一截鼻子。

很常见的一个贫困户例子,光棍,无业,酗酒……

而让我们印象深刻的是他的鼻子。回去的路上,老师问起,他是因为先天残疾所以才娶不到老婆吗。村干部一拍方向盘,大声说"说出来你都不信,那鼻子是他自己割掉的。"

醉的迷迷糊糊的他在上楼时从没有扶栏只糊了水泥的台阶上摔了下来,摔破了鼻子。摔疼了的他很生气,鼻子很痛,他说"这鼻子居然还会痛啊,痛就割掉你去,看你还敢不敢痛。"顺手拿起了家里做农活的镰刀,割掉了自己的鼻子,糊了一把草木灰。

生锈的老镰刀竟然没有让他得破伤风,也没有炎症,只是,从此,他就没有了鼻子。

4.扶贫的真正意义。

扶贫,是国家的重要政策,国家和政府花了巨大的人力、物力、心力和财力做这件事,可看到的这些案例,会让人思考,就为了这些人吗,扶贫真的有必要吗,答案是有。

老乐是一个身患重病的男人,由于天生疾病的原因导致他的骨骼变形扭曲,无论行走坐卧,他的背无法伸直,加上四肢瘦弱,他看上去只有寻常人一半高,他的妻子是一个侏儒症患者,这本该是个悲伤的故事,但其实并不是。

夫妻两人为照顾自家养的蜜蜂临时住在一条清澈的小溪边,屋后是一片金黄的稻田。临时住的小屋,低矮,光线并不好。屋内的物品有着农家事物繁杂而呈现出的凌乱,可却并不邋遢,家具桌椅陈旧却不脏污,可以看到上面有许多主人精心修补过的痕迹,主人的衣服并不算十分崭新但却干净齐整。

这家里没有贫困户家中常有的那种压抑、灰暗的气氛,他们两个很热情爱笑,老乐喜欢说俏皮话,他妻子一笑就停不下来,本该让人觉得昏暗沉闷的小房子里,因为这两个人的存在显得明亮而又富有生机。

针对这一家的实际情况,制定的帮扶政策是产业扶贫为主导,扶贫干部为老乐申请各项补助,认养蜜蜂,推销蜂蜜,帮助老乐增加收入。老乐蜂养的很好,并乐于思考,矮小的房子里挂着各式各样的养蜂工具,他兴致勃勃的捧着那些宝贝跟我们介绍他在传统养蜂方法里做了哪些改良,有哪些创造发明,有什么样的便利之处,那头他的的妻子笑眯眯地边听边在准备午饭,时不时被老乐耍俏皮的话逗的哈哈笑起来。

老乐的妻子虽然天生个子矮小,身上却有种宽厚快乐的气息,好像没有事情能让她难过,任何话都能让她乐出声来。她做饭的灶台也是经老乐精心改良过的,说起这件事情时,我能从她脸上看到满满的自豪感。

老乐妻子为招待我们这群客人特地杀了一只鸡,一边在麻利地准备午饭的同时,一边给我们沏了甜甜的蜂蜜水。她做饭时我陪着她说话,她喜欢跟我说话,好像无论我说什么,她都觉得我很可爱。招待客人的她好像特别开心,而且并不是出于礼貌的热情,我能感觉到她是发自内心的觉得快活。

饭桌上,老乐强烈建议我们尝尝他妻子的红焖鸡这道菜,在我们一致说好吃的时候,他得意地说当时和他老婆相亲时就觉得他老婆烧的菜好吃,当时就心动了。老乐的妻子在旁边听他说这话笑的脸都红了。

跟老乐夫妻俩在一起时,你听老乐谈养蜂,谈村里事儿,看他妻子笑,你会想不起他们身上略有缺陷,反而觉得他们比你要快乐的多。

老乐挺穷的,夫妻二人因身体原因收入微薄,可老乐也很富有,村里修个路什么的,老乐从没因为家里不富裕就推脱,该尽的力他都尽了。汶川地震时,去赶集的老乐看到了为震区灾民募捐的捐款箱,二话不说,把手里的钱掏了个干净。我们问他妻子,你会不会不高兴。她笑眯眯地说,这有什么好不高兴的,应该的。老乐在一边说,你可别问她这个问题了,她比我还能,别人家一有什么事,她连自己家事儿都不管了,就要跑去帮忙,对别人家事比自己家事儿上心多了。老乐妻子哈哈笑起来。

老乐吃完晚饭后喜欢和妻子散步,一天傍晚散步时,老乐和妻子走着走着发现路上居然掉了有钱,夫妻二人围着傍晚无人经过的村路捡了半天,捡了好几千块钱。第二天,老乐揣着钱就去了村里找失主,村里没找着,老乐就上派出所找。这回我没问他们为什么不把钱留着这种问题,因为我觉得这种问题好蠢。

老乐一天要看两三趟他的宝贝蜜蜂,老乐妻子总跟着,给他拿蜂帽,帮他拎箱子,一路上帮他找马蜂。忙完以后,两人就顺着傍晚的夕阳往家走,老乐说话,妻子笑。

村里的干部和老乐是老乡亲,说话亲热随意,对点扶贫干部是针对性帮扶的人,在老乐家里也是开开心心。回去的车上,一位扶贫干部突然说,这样的人家,扶起贫来真有劲儿。

扶贫的意义也就在于此,你知道这世界上有很多人囿于贫困,在苦难中挣扎,所以你要去,要去拉他们一把。你知道有很多人可能并不值得拉,拽上来以后,可能烂泥糊一地,但是,只要有那么一个,因为你的拉一把能过的更快乐,带给这个世界更多一点儿美好,这件事情,就有继续下去的意义。

更正,我不是扶贫工作者中的一员,我更像是一个观察者。大家可能会很高兴听到有我们的存在,因为我跟着老师去的这些人家,正是对一些存在恶习的贫困户的重点关注和了解。

关于大家所关心的精准扶贫中的"精准"识别,我希望大家知道的是,国家和政府已经知道,并已经在不断改进和完善中。在无数基层扶贫干部的努力和反馈下,"精准识别"这一问题事实上早就在许多正式场合被提出,而且相关对症政策方针其实也早就在推行中。言路没有被堵塞,政府也正在发挥它的效力。

我明白还有许多许多的地方存在着许多不公,政策方针的执行还没有发挥有效作用,在我们看不见的地方也还有很多黑暗的角落,依然还有许多奋战在扶贫工作一线的干部工作艰难。

但我不是生活在象牙塔中,也没有沉浸在乌托邦式的幻想里,我只是始终觉得,也始终相信,一切都会慢慢变好,可能没有那么快,但会的。

学心理学的人养小孩会有什么不同吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2019-02-19 13:40 • 来自相关话题

我是一个学心理学的妈妈,我有个快2岁的孩子,男孩。

孩子很听话,懂礼貌,会撒娇,喜欢妈妈抱抱;

1岁半能自己吃饭,出门会拜拜,回来会你好;

换了尿布会自己丢,头上抹了洗发露会自己洗;

数数能从1数到10,不过没有7;




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有后半段

1岁半能自己吃饭,但要吃得全身都是;

出门会拜拜,但是还是要先大哭一场;

换了尿布会自己丢,丢完还要翻翻垃圾桶;

头上抹了洗发露会自己洗,洗完还要尝一尝;

我知道你肯定偷偷地笑了一下,心想,学心理学的人养娃好像也就这样。




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有完整版

孩子哭孩子笑孩子闹孩子长高;

孩子闹脾气要小汽车,去游乐场不想走;

孩子体贴孩子叛逆孩子打人孩子乱跑;

我都接受,

不管他是什么样,他都永远是我的宝。

学心理学给我最大的启示,就是尊重生命原本的模样,帮助孩子去到更好的地方;





他跌到了,我告诉他要自己站起来,不是地板坏,而是自己要小心;

他要什么东西没拿到,一直哭,我告诉他,宝贝,要好好说出来,大声哭妈妈也不知道你想要什么;

遇到不认识的小朋友,我鼓励他去一起玩,抢不到玩具就拿水果换;

我会带他看书、听音乐、去动物园认识好多好多的动物;

也会带他去超市,问他要吃什么自己挑,但是只能挑一个;

他发脾气的时候我会先问他怎么了,而不是先让他别哭。

孩子的生命才刚刚开始,我们对他的态度,会成为他以后面对自己人生的态度。




他长大后也会有自己的小秘密,有自己的朋友,有自己的家庭,有自己的人生;

但只要他想起妈妈,就想起一个永远支持他的人,就够啦。 查看全部

我是一个学心理学的妈妈,我有个快2岁的孩子,男孩。

孩子很听话,懂礼貌,会撒娇,喜欢妈妈抱抱;

1岁半能自己吃饭,出门会拜拜,回来会你好;

换了尿布会自己丢,头上抹了洗发露会自己洗;

数数能从1数到10,不过没有7;




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有后半段

1岁半能自己吃饭,但要吃得全身都是;

出门会拜拜,但是还是要先大哭一场;

换了尿布会自己丢,丢完还要翻翻垃圾桶;

头上抹了洗发露会自己洗,洗完还要尝一尝;

我知道你肯定偷偷地笑了一下,心想,学心理学的人养娃好像也就这样。




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有完整版

孩子哭孩子笑孩子闹孩子长高;

孩子闹脾气要小汽车,去游乐场不想走;

孩子体贴孩子叛逆孩子打人孩子乱跑;

我都接受,

不管他是什么样,他都永远是我的宝。

学心理学给我最大的启示,就是尊重生命原本的模样,帮助孩子去到更好的地方;





他跌到了,我告诉他要自己站起来,不是地板坏,而是自己要小心;

他要什么东西没拿到,一直哭,我告诉他,宝贝,要好好说出来,大声哭妈妈也不知道你想要什么;

遇到不认识的小朋友,我鼓励他去一起玩,抢不到玩具就拿水果换;

我会带他看书、听音乐、去动物园认识好多好多的动物;

也会带他去超市,问他要吃什么自己挑,但是只能挑一个;

他发脾气的时候我会先问他怎么了,而不是先让他别哭。

孩子的生命才刚刚开始,我们对他的态度,会成为他以后面对自己人生的态度。




他长大后也会有自己的小秘密,有自己的朋友,有自己的家庭,有自己的人生;

但只要他想起妈妈,就想起一个永远支持他的人,就够啦。

养育婴幼儿有哪些快乐的事情?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2019-02-14 10:32 • 来自相关话题

我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。

我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:






我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。






这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:






在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。 查看全部
我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。


我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:

v2-dd492119a8cf13adbee0551dd2073e87_b.jpg


我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。

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这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:

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在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。

如何评价「消失的爸爸」这种丧偶式教育的社会现状?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 79 次浏览 • 2019-02-13 11:03 • 来自相关话题

我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。 查看全部
我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。

儿童教育是不是越早越好

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 59 次浏览 • 2019-02-13 10:02 • 来自相关话题

我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

————

我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”











然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。 查看全部
我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

————

我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”

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然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。

单亲家庭长大的孩子,心理上到底缺失什么?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 74 次浏览 • 2019-01-31 10:03 • 来自相关话题

曾经有一个研究,针对一批单亲妈妈做了 14 周的培训。妈妈们在这个培训中学到了一系列科学养育的方式方法,随后心理学者和教育学者对这些妈妈和他们的孩子进行了三十个月的长期跟踪,也访谈了孩子们的老师,并参考了孩子们的在校学习成绩,最终发现这些孩子们的攻击行为减少、在学校的适应性提高,与同伴相处的更好,低落的情绪也更少。甚至在研究九年后的回访中,当年接受培训的妈妈本人,受教育水平、职业水平和收入水平也都有了显著的提高。

当时的培训主要的内容包括三个方面:对孩子的积极行为进行奖励,对孩子的攻击性行为施加及时的约束,同时学习让自己和孩子都能冷静下来的科学方法。

这中间的第一点其实跟非单亲家庭的孩子们的养育方式类似,但是第二点尤为需要单亲家长们注意:恰恰因为父母可能经历过非常不快乐的婚姻,很有可能导致孩子在日常生活中有攻击性行为的时候,被监护人家长误读为“勇敢”,“保护家人”,“有想法”,同时,孩子也可能会从父母曾经不愉快的交流中学到了“表达攻击性是解决问题的有效手段”。

第三点同样也很重要,因为不管出于什么原因,家长与孩子都经历了家庭结构的巨大变故,这其实会构成潜在的创伤,而让家长与孩子在面对困境、压力与突如其来的变化时,表现得更难冷静下来。与此同时,单亲家庭里更容易产生“相依为命”的感觉,一方的失控就很容易引发另一方的失控,而不像在三口甚至四口之家中,一个人的崩溃还会得到起码两个人的安慰。因此,学会自我控制和情绪调节也非常重要。

2000 年,paul amanto 对于已经成年的单亲家庭的孩子做了研究,发现那些父母婚姻经历严重冲突而迅速结束的孩子,比那些有严重冲突而不离婚的家庭的孩子,在心理上会更加健康,同时,并没有呈现出跟普通孩子之间的差异。所以我觉得单亲家长在疗愈期过后,不必在生活中继续刻意说明与强调过去的痛苦与安全感的缺失,毕竟生活还要继续,不妨朝前看,这样才能给自己与孩子留下更积极的暗示与更美好的期待。

至于单亲妈妈们,我有如下的建议:不要仅仅是跟孩子抱团取暖,沉浸在伤痛与恐惧中,这样更容易彼此拖累,互相把对方拖垮,而是更应该求助信得过的社会资源,比如孩子的祖辈;经济基础决定上层建筑,大量的单亲妈妈其实都经历着收入偏低的问题,如果能够把孩子一定程度上托付给值得信任的对象,那单亲妈妈本人其实需要更多的去投入自己的事业,不仅仅收入可能会高些,也更会因此获得更多对于自我的认同、对于生活的期待,把自己的生活和心智带进正循环;与单亲爸爸不一样,单亲妈妈在离婚后更容易呈现两极分化——一些过上了比以前好得多的日子,还有一些会深陷拮据的生活与低落的情绪,这在离婚六七年后就基本区分开了,而且一旦区分就很难改变,所以我建议单亲妈妈们在结束关系后,还可以立刻开始着手改善自己的生活,给这次不得不面对的生活分化开一个好头。

除了以上这些工作之外,为了给孩子尽量减少创伤,在告知孩子“离婚”这件事时,家长可能这样说会更加合适:

Judith·Wallerstein 是一位研究了 25 年离婚行为及离婚对儿童影响的心理学家,她提出告知孩子的时候要包含的四个要点:父母的关系出现了无法补救的问题,离婚是唯一的解决方法;孩子的抚养方一定会努力的照顾孩子;这种事大家都不愿意发生,同时这不是孩子的错;父母了解自己的决定会给孩子带来怎样的痛苦,并为此感到深深抱歉。不管告知孩子离婚这件事是那个时间段、孩子多大,甚至是每次提及这件事时,家长都有必要守住这四个要点。同时,我也想向大家推荐 Judith 晚年的著作《Surviving The Breakup: How Children And Parents Cope With Divorce》,这本书没有中文版,但很推荐有能力阅读的相关家长看一看。

祝所有的单亲家长好运! 查看全部
曾经有一个研究,针对一批单亲妈妈做了 14 周的培训。妈妈们在这个培训中学到了一系列科学养育的方式方法,随后心理学者和教育学者对这些妈妈和他们的孩子进行了三十个月的长期跟踪,也访谈了孩子们的老师,并参考了孩子们的在校学习成绩,最终发现这些孩子们的攻击行为减少、在学校的适应性提高,与同伴相处的更好,低落的情绪也更少。甚至在研究九年后的回访中,当年接受培训的妈妈本人,受教育水平、职业水平和收入水平也都有了显著的提高。

当时的培训主要的内容包括三个方面:对孩子的积极行为进行奖励,对孩子的攻击性行为施加及时的约束,同时学习让自己和孩子都能冷静下来的科学方法。

这中间的第一点其实跟非单亲家庭的孩子们的养育方式类似,但是第二点尤为需要单亲家长们注意:恰恰因为父母可能经历过非常不快乐的婚姻,很有可能导致孩子在日常生活中有攻击性行为的时候,被监护人家长误读为“勇敢”,“保护家人”,“有想法”,同时,孩子也可能会从父母曾经不愉快的交流中学到了“表达攻击性是解决问题的有效手段”。

第三点同样也很重要,因为不管出于什么原因,家长与孩子都经历了家庭结构的巨大变故,这其实会构成潜在的创伤,而让家长与孩子在面对困境、压力与突如其来的变化时,表现得更难冷静下来。与此同时,单亲家庭里更容易产生“相依为命”的感觉,一方的失控就很容易引发另一方的失控,而不像在三口甚至四口之家中,一个人的崩溃还会得到起码两个人的安慰。因此,学会自我控制和情绪调节也非常重要。

2000 年,paul amanto 对于已经成年的单亲家庭的孩子做了研究,发现那些父母婚姻经历严重冲突而迅速结束的孩子,比那些有严重冲突而不离婚的家庭的孩子,在心理上会更加健康,同时,并没有呈现出跟普通孩子之间的差异。所以我觉得单亲家长在疗愈期过后,不必在生活中继续刻意说明与强调过去的痛苦与安全感的缺失,毕竟生活还要继续,不妨朝前看,这样才能给自己与孩子留下更积极的暗示与更美好的期待。

至于单亲妈妈们,我有如下的建议:不要仅仅是跟孩子抱团取暖,沉浸在伤痛与恐惧中,这样更容易彼此拖累,互相把对方拖垮,而是更应该求助信得过的社会资源,比如孩子的祖辈;经济基础决定上层建筑,大量的单亲妈妈其实都经历着收入偏低的问题,如果能够把孩子一定程度上托付给值得信任的对象,那单亲妈妈本人其实需要更多的去投入自己的事业,不仅仅收入可能会高些,也更会因此获得更多对于自我的认同、对于生活的期待,把自己的生活和心智带进正循环;与单亲爸爸不一样,单亲妈妈在离婚后更容易呈现两极分化——一些过上了比以前好得多的日子,还有一些会深陷拮据的生活与低落的情绪,这在离婚六七年后就基本区分开了,而且一旦区分就很难改变,所以我建议单亲妈妈们在结束关系后,还可以立刻开始着手改善自己的生活,给这次不得不面对的生活分化开一个好头。

除了以上这些工作之外,为了给孩子尽量减少创伤,在告知孩子“离婚”这件事时,家长可能这样说会更加合适:

Judith·Wallerstein 是一位研究了 25 年离婚行为及离婚对儿童影响的心理学家,她提出告知孩子的时候要包含的四个要点:父母的关系出现了无法补救的问题,离婚是唯一的解决方法;孩子的抚养方一定会努力的照顾孩子;这种事大家都不愿意发生,同时这不是孩子的错;父母了解自己的决定会给孩子带来怎样的痛苦,并为此感到深深抱歉。不管告知孩子离婚这件事是那个时间段、孩子多大,甚至是每次提及这件事时,家长都有必要守住这四个要点。同时,我也想向大家推荐 Judith 晚年的著作《Surviving The Breakup: How Children And Parents Cope With Divorce》,这本书没有中文版,但很推荐有能力阅读的相关家长看一看。

祝所有的单亲家长好运!

儿童每天玩多长时间手机合适?答案其实很明确

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 186 次浏览 • 2019-01-28 09:41 • 来自相关话题

最新的研究显示 应该限制在每天两个小时以内。

- 完 -

估计大多数家长只想得到一个实用性的答案,所以我就放在开头。下面是背景。

这是上个月美国国家卫生研究院 NIH 公布的一项研究的初期结果。

财大气粗的 NIH 准备花 3 个亿(美金)跟踪全国 21 个测试点的 1.1 万名 9 到 10 岁的小孩。研究的主要目的是看,他们每天的屏幕时间——也就是使用手机平板电脑和玩儿电脑游戏的时间长度——会不会影响孩子的大脑发育和认知能力。现阶段,这个计划准备跟踪他们 10 年直到成年。

除了记录他们每天的屏幕时间长度,还会时不时地请他们去测试点的研究所做认知测试和脑成像扫描。

>7 小时,大脑的灰质更薄

去年年底,他们已经从第一拨 4500 名儿童收集到脑成像。分析发现,每天屏幕时间超过 7 个小时的 9-10 岁的儿童的大脑明显比他们的同龄人灰质更薄。(可能表示他们的感知信息分析能力也受到了影响)。

这个结果和前年(2017)的一份关于儿童脸书(和之前人人网差不多)的使用时间研究类似。不过那个 2017 年的研究样本只有 62 个小孩,记录他们的脸书使用数据也只有 5 个星期。他们发现,在脸书上呆的时间越长的小孩,他们大脑中的伏隔核的灰质就越薄。伏隔核(nucleus accumbens)是大脑奖赏系统的重要中心,你可以理解为刷朋友圈越多的人,越不容易感受到奖赏和愉悦。

再科普一点讲,在刷朋友圈时间越长的人,越容易感到空虚?毕竟如果你的奖赏系统没有好好发育,老师奖励一个小红花,你感到的愉悦感也不如其他人。长远点看,可能你也会变得越来越没有动力,不愿意努力学习,也是一个情理之中的行为结果。

>2 小时,对认知能力(语言、思维)有影响

说回 NIH 的这项研究。通过分析现有的认知测试结果,他们初步发现每天超过两个小时屏幕时间的儿童,在语言和思维测试中得分要明显少于两个小时的儿童。

这些区别到底是不是完全是屏幕时间的锅,还是和屏幕时间相关的其他因素有关,(譬如说家庭条件、家长的背景、家长和孩子之间的亲密程度、家长在家的时间或其他)现在还不知道。我们可能还得等几年看看其他的数据。

这还只是第一批数据,项目也只是刚刚开始。这个项目的领导人 Dr. Gaya Dowling 说他们会将正式的初期报告和已经收集到的数据在明年向其他感兴趣的科学家开放。

我非常期待这项研究的后续报道。因为这个研究应该能给很多受争议或是比较模糊的育儿问题和成瘾问题提供一个比较客观而非经验之谈的答案。

如果完全不让小孩用手机,基本上也不大现实,毕竟 ipad 和电脑上也有很多有用的教学材料。如何掌握这个度,是家长和政府教育机构都很关心的问题。

那有没有实用的戒掉屏瘾的技巧呢?

我也想限制我自己的屏幕时间,所以搜索了一下。发现 BBC 中文网之前有个内容总结的很好,可能国内不能打开,这里直接复制粘贴。

原文链接在此:

《漫话英伦:帮助孩子戒“屏瘾”》by 腾龙 BBC 中文网记者

儿童教育专家总结的帮助孩子从“电子枷锁”中解放出来的七大秘诀:
(1)上学前不“开屏”:这包括早晨上学之前和放学回家之后,必须先完成作业。给孩子制订一个每天什么时候可以“开机”、每次多长时间的框架表,并把它贴在电冰箱等明显的地方。
(2)电子玩意“投放点”:在门厅设立一个“投放点”,所有的人,包括大人,进门后都把电子装置留在“投放点”。在“投放点”设立充电设备。让孩子逐渐接受家庭是一个“无银屏环境”的概念。
(3)成年人必须以身作则:自己上网聊天,不让孩子聊,缺乏道德权威。抵制电子玩意的诱惑,家长的表率作用至关重要。一定要在孩子面前上网,可以告诉孩子为什么,比如要付煤气账单,要填写孩子下次的学校旅行的申请表等。
(4)餐馆和排队等候时不开机:让孩子接受这样一个现实,不能用电子玩意填补所有的等待时间。
(5)“荧屏时间”是挣来的:把“荧屏时间”变成一个动力。如果孩子需要像挣零花钱一样挣得使用电子玩意的时间,就可以很快的看到它的积极效果。比如,好好刷牙,每次不得少于两分钟。放学进家门后 20 分钟内必须开始做家庭作业。周末整理自己的卧室等等,把“任务”具体量化,换取“荧屏时间”。
(6)给孩子专一的关注:家长每天必须拿出时间,专门给孩子。无论是聊天还是一起做某件事情,家长要让孩子感觉到专一的关注。 增加全家一起活动的时间,特别是周末。
(7)荧屏不进卧室:所有的电子装置必须留在孩子卧室的门外,要把它作为最后一道防线,寸步不让,坚决守住。当然,这往往意味着大人要做出牺牲,把电视、电脑从卧室清除。


我觉得这些建议对于成人也有一定帮助。希望我们今年都能少用手机,让生活回归现实生活吧。

相关研究:

Montag, C., Markowetz, A., Blaszkiewicz, K., Andone, I., Lachmann, B., Sariyska, R., Trendafilov, B., Eibes, M., Kolb, J., Reuter, M., et al. (2017). Facebook usage on smartphones and gray matter volume of the nucleus accumbens. Behavioural Brain Research 329, 221–228.

NIH 的这个研究报道:

Groundbreaking study examines effects of screen time on kids 查看全部
最新的研究显示 应该限制在每天两个小时以内。

- 完 -

估计大多数家长只想得到一个实用性的答案,所以我就放在开头。下面是背景。

这是上个月美国国家卫生研究院 NIH 公布的一项研究的初期结果。

财大气粗的 NIH 准备花 3 个亿(美金)跟踪全国 21 个测试点的 1.1 万名 9 到 10 岁的小孩。研究的主要目的是看,他们每天的屏幕时间——也就是使用手机平板电脑和玩儿电脑游戏的时间长度——会不会影响孩子的大脑发育和认知能力。现阶段,这个计划准备跟踪他们 10 年直到成年。

除了记录他们每天的屏幕时间长度,还会时不时地请他们去测试点的研究所做认知测试和脑成像扫描。

>7 小时,大脑的灰质更薄

去年年底,他们已经从第一拨 4500 名儿童收集到脑成像。分析发现,每天屏幕时间超过 7 个小时的 9-10 岁的儿童的大脑明显比他们的同龄人灰质更薄。(可能表示他们的感知信息分析能力也受到了影响)。

这个结果和前年(2017)的一份关于儿童脸书(和之前人人网差不多)的使用时间研究类似。不过那个 2017 年的研究样本只有 62 个小孩,记录他们的脸书使用数据也只有 5 个星期。他们发现,在脸书上呆的时间越长的小孩,他们大脑中的伏隔核的灰质就越薄。伏隔核(nucleus accumbens)是大脑奖赏系统的重要中心,你可以理解为刷朋友圈越多的人,越不容易感受到奖赏和愉悦。

再科普一点讲,在刷朋友圈时间越长的人,越容易感到空虚?毕竟如果你的奖赏系统没有好好发育,老师奖励一个小红花,你感到的愉悦感也不如其他人。长远点看,可能你也会变得越来越没有动力,不愿意努力学习,也是一个情理之中的行为结果。

>2 小时,对认知能力(语言、思维)有影响

说回 NIH 的这项研究。通过分析现有的认知测试结果,他们初步发现每天超过两个小时屏幕时间的儿童,在语言和思维测试中得分要明显少于两个小时的儿童。

这些区别到底是不是完全是屏幕时间的锅,还是和屏幕时间相关的其他因素有关,(譬如说家庭条件、家长的背景、家长和孩子之间的亲密程度、家长在家的时间或其他)现在还不知道。我们可能还得等几年看看其他的数据。

这还只是第一批数据,项目也只是刚刚开始。这个项目的领导人 Dr. Gaya Dowling 说他们会将正式的初期报告和已经收集到的数据在明年向其他感兴趣的科学家开放。

我非常期待这项研究的后续报道。因为这个研究应该能给很多受争议或是比较模糊的育儿问题和成瘾问题提供一个比较客观而非经验之谈的答案。

如果完全不让小孩用手机,基本上也不大现实,毕竟 ipad 和电脑上也有很多有用的教学材料。如何掌握这个度,是家长和政府教育机构都很关心的问题。

那有没有实用的戒掉屏瘾的技巧呢?

我也想限制我自己的屏幕时间,所以搜索了一下。发现 BBC 中文网之前有个内容总结的很好,可能国内不能打开,这里直接复制粘贴。

原文链接在此:

《漫话英伦:帮助孩子戒“屏瘾”》by 腾龙 BBC 中文网记者


儿童教育专家总结的帮助孩子从“电子枷锁”中解放出来的七大秘诀:
(1)上学前不“开屏”:这包括早晨上学之前和放学回家之后,必须先完成作业。给孩子制订一个每天什么时候可以“开机”、每次多长时间的框架表,并把它贴在电冰箱等明显的地方。
(2)电子玩意“投放点”:在门厅设立一个“投放点”,所有的人,包括大人,进门后都把电子装置留在“投放点”。在“投放点”设立充电设备。让孩子逐渐接受家庭是一个“无银屏环境”的概念。
(3)成年人必须以身作则:自己上网聊天,不让孩子聊,缺乏道德权威。抵制电子玩意的诱惑,家长的表率作用至关重要。一定要在孩子面前上网,可以告诉孩子为什么,比如要付煤气账单,要填写孩子下次的学校旅行的申请表等。
(4)餐馆和排队等候时不开机:让孩子接受这样一个现实,不能用电子玩意填补所有的等待时间。
(5)“荧屏时间”是挣来的:把“荧屏时间”变成一个动力。如果孩子需要像挣零花钱一样挣得使用电子玩意的时间,就可以很快的看到它的积极效果。比如,好好刷牙,每次不得少于两分钟。放学进家门后 20 分钟内必须开始做家庭作业。周末整理自己的卧室等等,把“任务”具体量化,换取“荧屏时间”。
(6)给孩子专一的关注:家长每天必须拿出时间,专门给孩子。无论是聊天还是一起做某件事情,家长要让孩子感觉到专一的关注。 增加全家一起活动的时间,特别是周末。
(7)荧屏不进卧室:所有的电子装置必须留在孩子卧室的门外,要把它作为最后一道防线,寸步不让,坚决守住。当然,这往往意味着大人要做出牺牲,把电视、电脑从卧室清除。



我觉得这些建议对于成人也有一定帮助。希望我们今年都能少用手机,让生活回归现实生活吧。

相关研究:

Montag, C., Markowetz, A., Blaszkiewicz, K., Andone, I., Lachmann, B., Sariyska, R., Trendafilov, B., Eibes, M., Kolb, J., Reuter, M., et al. (2017). Facebook usage on smartphones and gray matter volume of the nucleus accumbens. Behavioural Brain Research 329, 221–228.

NIH 的这个研究报道:

Groundbreaking study examines effects of screen time on kids

“对不起,我妈不让我和单亲家庭的孩子谈恋爱”

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2019-01-25 11:52 • 来自相关话题

“单亲家庭”这个词,似乎怎么看有点刺眼。




我身边有不少单亲家庭的朋友,我们偶尔也会交流“单亲”这件事情对他们有怎样的影响。一位朋友如是说:“就比如你去银行、医院或者各种营业厅,经常需要填各种各样的表格,每次填到父母那一栏,周围人都会用奇怪的眼光打量你一下,你也会产生一种好像尴尬或者羞耻的感受。”




“谈恋爱时,先要让男朋友相信我是正常人,再要让男朋友爸妈相信我是正常人,还得让男朋友的爷爷奶奶、大姑大姨都相信我是正常人。”




单亲家庭的孩子,似乎已经成了一个贴满标签的群体。他们不是好的恋爱对象,他们当不了好的父母,甚至连工作面试,他们都可能面临更多担忧。




“很多人对单亲家庭孩子都没什么好印象,我们又有什么办法呢。”




是啊,单亲家庭的孩子已经被人们误会太多了。
 
单亲孩子要面临多少刻板印象?

“单亲孩子太爱钻牛角尖,就喜欢跟老师对着干!”
“单亲家庭出身的人控制欲超强的,跟他在一起一定会很辛苦。”
“单亲孩子心里很脆弱的,都渴望爱与被爱。”
“单亲孩子是不是还容易心理变态啊?很多杀人犯都是单亲啊!”
……




对单亲孩子,类似的刻板印象并不少见。不仅如此,单亲孩子好像还经常会得到周围人的额外关心和照顾:

“他跟妈妈一起过,生活一定很辛苦吧!”
“小A爸妈刚刚离婚,大家要多多关心她啊!”
“你爸爸一个人带你这么辛苦,你也要懂事一点啊!”
“有什么地方需要帮忙就直说!”
……




除了公众长期以来对单亲孩子的整体偏见,新闻媒体更是把“单亲家庭”的形象标签化刻画,更加重了受众对单亲孩子的认知偏见。




有研究显示,当一个单亲家庭的子女出现在媒体中,Ta往往会呈现出“受害者”“缺失者”及“越轨者”这三种负面形象。大量的新闻报道正面或侧面地描述了单亲孩子会产生心理问题、社交能力低下、缺少家教......以及许多其他问题。这就让单亲家庭进一步被标签化、污名化。
 
这些刻板印象,可以看做对单亲孩子的一种非平等的“歧视”。皮尤研究中心在2011年的一项调查显示,三分之二的单亲孩子认为公众对于单亲家庭的刻板印象,对社会发展十分不利——比如,这些刻板印象容易导致单亲孩子内化这些负面印象,甚至因此而表现出回避、敌意等更多消极行为。




另外,中国本身又是一个重视家庭的国情,对于完整家庭的高度依赖到了近乎偏执的程度,多数人都倾向于相信:父母共同抚养长大的小孩才是健康、正常、可靠的。在这样的环境下,单亲孩子由于家庭成员的缺失,就更容易被公众预设为不正常的“野孩子”。

所以对很多单亲孩子来说,成长的过程似乎总是不得不与一些伤人的话做斗争。而他人善意的“关爱”,也可能会带来一些额外伤害。
 
单亲家庭≠心理问题




单亲家庭的孩子,真的像很多人所说“存在心理问题”么?我们先来看几个结论。




首先,单亲孩子的幸福程度,也许并不比完整家庭的孩子少。




大多数人认为,孩子在破碎的家庭中很可能会不快乐,但一项研究却发现:单亲并不会影响孩子的幸福感。




NatCen Research的研究人员曾调查过12,877名7岁儿童的家庭,每个孩子都被问到“你多久感到快乐一次?”结果显示,36%的单亲孩子总是很开心,64%的单亲孩子觉得他们有时很开心——




有趣的是,在完整家庭孩子的回答中,研究者得到了完全相同的数据。




真正影响孩子幸福感的,往往是家庭关系的质量,而非家庭成员的数量。在不同家庭结构的对比中,无论是传统双亲家庭、重组家庭,还是单亲家庭,所有的孩子都展示出了相同程度的幸福感。




同样地,剑桥大学的Susan Golombok指出,单亲家庭与完整家庭中的温暖、冲突、压力、孩子的幸福水平等等没有显著的差异。
 
其次,对于孩子的人格塑造,单亲环境也许并没有多大影响。




斐济大学的一名学者借助大五人格特质,探讨单亲教育对孩子人格发展的影响。结果发现在25种人格特质中,会受到单亲家庭影响的只有“好奇、负责、开展对话”三种,其他22种都与单亲家庭毫无关系。




也就是说,单亲教育的确会对孩子的人格特质产生影响,但这个影响并不大——即使是完整家庭的孩子,人格特质也会受到家庭影响,这都是正常的范畴。




正如社会学家的调查,单亲孩子能否形成健全的人格,很大程度仍然是由家庭、学校、社会环境等多种因素共同决定的。




即使在中国,单亲孩子也并没有比拥有完整家庭的孩子表现更差。




根据2010、2012、2014年的三期国内少儿数据显示,在学业、心理和行为特质、社会交往、越轨行为、恋爱关系和态度等等重要的少儿发展指标上,经历父母离婚的孩子并没有显示出更明显的劣势;




再看另一些指标,如上辅导班、学习压力、考入重点学校的可能性、教育期望.....这些方面,单亲家庭的子女甚至比完整家庭子女“更多的投入”或者“表现更好”。

原因就在于,父母婚姻完整的家庭未必等同于给子女的成长提供了一个良好的家庭环境。即便在完整家庭中,父母之间频繁的争吵对孩子诸多方面有更明确的负面影响。对中国社会中仍然有较多人持“为了孩子,父母即使婚姻不幸福也不应该离婚”的态度,但事实上,父母之间冲突频繁的不幸婚姻也许比离婚对子女的伤害更大。

所以啊,单亲家庭的孩子,真的没有大家想象的那样不正常。
 
摘掉有色眼镜吧

再讲个小故事。在台湾有一对姐妹,她们有各自的生活,与不同的伙伴交往,经历了大大小小的事情,形成了互不相同的个性,而且她们的父母已经分开将近二十年。




现在呢,姐妹两人形成了差别很大的生活方式,比如姐姐喜欢一个人逛街看电影,甚至一个人出国旅行,而妹妹喜欢约上很多朋友一起玩耍。




然后,当外人得知她们单亲家庭的背景,就开始把她们的生活方式归因于“单亲家庭造成的结果”:姐姐是因为长期单亲不得不养成独立的个性,妹妹是缺少一位至亲所以缺乏安全感。

你看,分析得还真像那么回事......但再认真想想,这不就是硬和家庭挂钩么?




人的成长是一个完全随机的过程,全部归因于一个人的家庭背景本身就是一件可笑的推断。单亲是一种生活状态,而不是心理状态。单亲的孩子又有什么错呢?想想看,对于单亲孩子的偏见、刻板印象、特殊对待,就像枷锁一样被强加在他们的身上,这样的伤害又该有多大?




就像那对台湾姐妹所说的:“问题不在于我们是否独立,还是喜欢腻着别人生活。问题是,若一个人出身在一夫一妻的“正常”家庭,不管家庭中是否潜在着暴力、财务危机,或者种种情绪上的困难,只要他的父母没有离婚,那么他在表达自我时,就不用面对这样无理的连结。人们会从其他生活层面做理解,而不会绕着他的家庭大做文章。”




对单亲孩子的最大善意,恰恰是撕掉他们身上刻板的标签,像对待每一个普通人一样去对待他们。
 
作为单亲孩子,

又要如何对抗一些“标签”?




尽管我们都希望单亲孩子得到正常对待,但难免会有好事之人来“指点江山”。




那么作为一个单亲孩子,你能做些什么去保护自己?




1. 你有权利选择是否接受他人的建议。




当你认为你的个人边界受到侵犯,或是内心受到伤害,请守护好自己的个人边界。如果你不愿意和不相关的路人发生冲突,至少表达出自己的不满,比如:“请不要不断给我扣上单亲家庭的帽子。”




设定清晰的个人边界,既是对自我的保护,也是对他人的尊重。




2. 也许,你并不需要过于关注自己“单亲家庭”的背景




首先你要告诉自己:单亲没什么大不了,它不是你身上的一个标签。“单亲”这件事,就像“有一只眼睛近视”一样,它不能定义你,它只是构成“你”这个整体的一部分而已。




这样想想,他人关于“单亲”的评论、看法就不会再像刺耳的尖叫一样伤害你了。你大可以把注意力转移到自己,在现有的的资源里,活出最大的可能。




只要是人,就会被贴上各种“标签”。但很多时候,“标签”是为了帮我们更好的“认识”,而不是“判断”。
  查看全部
“单亲家庭”这个词,似乎怎么看有点刺眼。




我身边有不少单亲家庭的朋友,我们偶尔也会交流“单亲”这件事情对他们有怎样的影响。一位朋友如是说:“就比如你去银行、医院或者各种营业厅,经常需要填各种各样的表格,每次填到父母那一栏,周围人都会用奇怪的眼光打量你一下,你也会产生一种好像尴尬或者羞耻的感受。”




“谈恋爱时,先要让男朋友相信我是正常人,再要让男朋友爸妈相信我是正常人,还得让男朋友的爷爷奶奶、大姑大姨都相信我是正常人。”




单亲家庭的孩子,似乎已经成了一个贴满标签的群体。他们不是好的恋爱对象,他们当不了好的父母,甚至连工作面试,他们都可能面临更多担忧。




“很多人对单亲家庭孩子都没什么好印象,我们又有什么办法呢。”




是啊,单亲家庭的孩子已经被人们误会太多了。
 
单亲孩子要面临多少刻板印象?

“单亲孩子太爱钻牛角尖,就喜欢跟老师对着干!”
“单亲家庭出身的人控制欲超强的,跟他在一起一定会很辛苦。”
“单亲孩子心里很脆弱的,都渴望爱与被爱。”
“单亲孩子是不是还容易心理变态啊?很多杀人犯都是单亲啊!”
……




对单亲孩子,类似的刻板印象并不少见。不仅如此,单亲孩子好像还经常会得到周围人的额外关心和照顾:

“他跟妈妈一起过,生活一定很辛苦吧!”
“小A爸妈刚刚离婚,大家要多多关心她啊!”
“你爸爸一个人带你这么辛苦,你也要懂事一点啊!”
“有什么地方需要帮忙就直说!”
……




除了公众长期以来对单亲孩子的整体偏见,新闻媒体更是把“单亲家庭”的形象标签化刻画,更加重了受众对单亲孩子的认知偏见。




有研究显示,当一个单亲家庭的子女出现在媒体中,Ta往往会呈现出“受害者”“缺失者”及“越轨者”这三种负面形象。大量的新闻报道正面或侧面地描述了单亲孩子会产生心理问题、社交能力低下、缺少家教......以及许多其他问题。这就让单亲家庭进一步被标签化、污名化。
 
这些刻板印象,可以看做对单亲孩子的一种非平等的“歧视”。皮尤研究中心在2011年的一项调查显示,三分之二的单亲孩子认为公众对于单亲家庭的刻板印象,对社会发展十分不利——比如,这些刻板印象容易导致单亲孩子内化这些负面印象,甚至因此而表现出回避、敌意等更多消极行为。




另外,中国本身又是一个重视家庭的国情,对于完整家庭的高度依赖到了近乎偏执的程度,多数人都倾向于相信:父母共同抚养长大的小孩才是健康、正常、可靠的。在这样的环境下,单亲孩子由于家庭成员的缺失,就更容易被公众预设为不正常的“野孩子”。

所以对很多单亲孩子来说,成长的过程似乎总是不得不与一些伤人的话做斗争。而他人善意的“关爱”,也可能会带来一些额外伤害。
 
单亲家庭≠心理问题




单亲家庭的孩子,真的像很多人所说“存在心理问题”么?我们先来看几个结论。




首先,单亲孩子的幸福程度,也许并不比完整家庭的孩子少。




大多数人认为,孩子在破碎的家庭中很可能会不快乐,但一项研究却发现:单亲并不会影响孩子的幸福感。




NatCen Research的研究人员曾调查过12,877名7岁儿童的家庭,每个孩子都被问到“你多久感到快乐一次?”结果显示,36%的单亲孩子总是很开心,64%的单亲孩子觉得他们有时很开心——




有趣的是,在完整家庭孩子的回答中,研究者得到了完全相同的数据。




真正影响孩子幸福感的,往往是家庭关系的质量,而非家庭成员的数量。在不同家庭结构的对比中,无论是传统双亲家庭、重组家庭,还是单亲家庭,所有的孩子都展示出了相同程度的幸福感。




同样地,剑桥大学的Susan Golombok指出,单亲家庭与完整家庭中的温暖、冲突、压力、孩子的幸福水平等等没有显著的差异。
 
其次,对于孩子的人格塑造,单亲环境也许并没有多大影响。




斐济大学的一名学者借助大五人格特质,探讨单亲教育对孩子人格发展的影响。结果发现在25种人格特质中,会受到单亲家庭影响的只有“好奇、负责、开展对话”三种,其他22种都与单亲家庭毫无关系。




也就是说,单亲教育的确会对孩子的人格特质产生影响,但这个影响并不大——即使是完整家庭的孩子,人格特质也会受到家庭影响,这都是正常的范畴。




正如社会学家的调查,单亲孩子能否形成健全的人格,很大程度仍然是由家庭、学校、社会环境等多种因素共同决定的。




即使在中国,单亲孩子也并没有比拥有完整家庭的孩子表现更差。




根据2010、2012、2014年的三期国内少儿数据显示,在学业、心理和行为特质、社会交往、越轨行为、恋爱关系和态度等等重要的少儿发展指标上,经历父母离婚的孩子并没有显示出更明显的劣势;




再看另一些指标,如上辅导班、学习压力、考入重点学校的可能性、教育期望.....这些方面,单亲家庭的子女甚至比完整家庭子女“更多的投入”或者“表现更好”。

原因就在于,父母婚姻完整的家庭未必等同于给子女的成长提供了一个良好的家庭环境。即便在完整家庭中,父母之间频繁的争吵对孩子诸多方面有更明确的负面影响。对中国社会中仍然有较多人持“为了孩子,父母即使婚姻不幸福也不应该离婚”的态度,但事实上,父母之间冲突频繁的不幸婚姻也许比离婚对子女的伤害更大。

所以啊,单亲家庭的孩子,真的没有大家想象的那样不正常。
 
摘掉有色眼镜吧

再讲个小故事。在台湾有一对姐妹,她们有各自的生活,与不同的伙伴交往,经历了大大小小的事情,形成了互不相同的个性,而且她们的父母已经分开将近二十年。




现在呢,姐妹两人形成了差别很大的生活方式,比如姐姐喜欢一个人逛街看电影,甚至一个人出国旅行,而妹妹喜欢约上很多朋友一起玩耍。




然后,当外人得知她们单亲家庭的背景,就开始把她们的生活方式归因于“单亲家庭造成的结果”:姐姐是因为长期单亲不得不养成独立的个性,妹妹是缺少一位至亲所以缺乏安全感。

你看,分析得还真像那么回事......但再认真想想,这不就是硬和家庭挂钩么?




人的成长是一个完全随机的过程,全部归因于一个人的家庭背景本身就是一件可笑的推断。单亲是一种生活状态,而不是心理状态。单亲的孩子又有什么错呢?想想看,对于单亲孩子的偏见、刻板印象、特殊对待,就像枷锁一样被强加在他们的身上,这样的伤害又该有多大?




就像那对台湾姐妹所说的:“问题不在于我们是否独立,还是喜欢腻着别人生活。问题是,若一个人出身在一夫一妻的“正常”家庭,不管家庭中是否潜在着暴力、财务危机,或者种种情绪上的困难,只要他的父母没有离婚,那么他在表达自我时,就不用面对这样无理的连结。人们会从其他生活层面做理解,而不会绕着他的家庭大做文章。”




对单亲孩子的最大善意,恰恰是撕掉他们身上刻板的标签,像对待每一个普通人一样去对待他们。
 
作为单亲孩子,

又要如何对抗一些“标签”?




尽管我们都希望单亲孩子得到正常对待,但难免会有好事之人来“指点江山”。




那么作为一个单亲孩子,你能做些什么去保护自己?




1. 你有权利选择是否接受他人的建议。




当你认为你的个人边界受到侵犯,或是内心受到伤害,请守护好自己的个人边界。如果你不愿意和不相关的路人发生冲突,至少表达出自己的不满,比如:“请不要不断给我扣上单亲家庭的帽子。”




设定清晰的个人边界,既是对自我的保护,也是对他人的尊重。




2. 也许,你并不需要过于关注自己“单亲家庭”的背景




首先你要告诉自己:单亲没什么大不了,它不是你身上的一个标签。“单亲”这件事,就像“有一只眼睛近视”一样,它不能定义你,它只是构成“你”这个整体的一部分而已。




这样想想,他人关于“单亲”的评论、看法就不会再像刺耳的尖叫一样伤害你了。你大可以把注意力转移到自己,在现有的的资源里,活出最大的可能。




只要是人,就会被贴上各种“标签”。但很多时候,“标签”是为了帮我们更好的“认识”,而不是“判断”。
 

家长是否很难接受自家小孩的平庸?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 257 次浏览 • 2018-06-20 09:55 • 来自相关话题

 

因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。 查看全部


 


因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。

央视纪录片《家风》:家风里藏着孩子的教养!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 284 次浏览 • 2018-02-28 12:56 • 来自相关话题

对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。

万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。

纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。

社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来! 查看全部
对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。


万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。


纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。


社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来!

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 365 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

欧美等发达国家和地区是如何处理游戏沉迷问题的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 893 次浏览 • 2017-12-05 10:59 • 来自相关话题

文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
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文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
 

「蒙特梭利」育儿法适合中国家长吗,为什么?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 855 次浏览 • 2017-12-01 13:43 • 来自相关话题

 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,

「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」



需要注意的是,这里并不是说:

「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」



而是,

「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」




上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,

「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」




蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」





请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为

「Aid to life 」「对生命的协助」




遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。 查看全部
 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,


「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」




需要注意的是,这里并不是说:


「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」




而是,


「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」





上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,


「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」





蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


  • 「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」
  • 「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」






请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为


「Aid to life 」「对生命的协助」





遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。

我说不!| 如何建立儿童的自我保护意识?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 779 次浏览 • 2017-12-01 09:48 • 来自相关话题

(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
让你感到疼痛的触摸。有人触摸你不愿意他/她触摸的地方有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒有人对你的触摸让你感到不舒服有人对你的触摸让你感到害怕和紧张有人强迫你去触摸他或她有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”






同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。相信你自己!你没有做错任何事情。告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。尽一切的可能不要与那个人单独相处!

在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。

这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。 查看全部
(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
  • 让你感到疼痛的触摸。
  • 有人触摸你不愿意他/她触摸的地方
  • 有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒
  • 有人对你的触摸让你感到不舒服
  • 有人对你的触摸让你感到害怕和紧张
  • 有人强迫你去触摸他或她
  • 有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”
  • 有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”


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同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
  • 大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。
  • 赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。
  • 大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。
  • 相信你自己!你没有做错任何事情。
  • 告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。
  • 当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。
  • 尽一切的可能不要与那个人单独相处!


在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。


这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。

如何培养孩子的自律性?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1133 次浏览 • 2017-12-01 09:30 • 来自相关话题

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。 查看全部
对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。


进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

「那年头,所有老师都打学生」

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 627 次浏览 • 2017-11-30 11:15 • 来自相关话题

* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *

有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。 查看全部


* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *


有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。

什么是真正的家庭教育?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1103 次浏览 • 2017-11-26 16:06 • 来自相关话题

其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting 查看全部
其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心
,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting

性教育,是父母给孩子第一堂关于爱的教育课

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 586 次浏览 • 2017-11-26 11:40 • 来自相关话题

最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

-

喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。






爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”






然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”






刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。






爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。






是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

-

一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘 查看全部
最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

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喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。

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爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”

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然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”

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刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。

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爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。

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是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

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一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘

一句道歉没那么难,真的

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 28 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

来说一个我妈让我至今都记得的事情吧。

 

我妈脾气不好,她自己也知道,跟我说过很多遍“你知道我也不是什么好脾气的人”

从我记事开始,就只跟我说过一次“对不起”,在我很小的时候,因为当时心里太过震惊,记忆清晰到记得房间里是怎样的灯光,我坐在哪儿,我妈怎么坐在对面的沙发上。

我从小就很迷糊,小学总是忘记带作业,而且容易记不得自己的东西放在什么地方,特别是医院的病历,因为每次去医院都要用,所以我一旦找不到,忘记在哪儿就会被狠狠训一顿。“你从来就不认真放东西”“成天东西乱成一锅粥”“给你的东西转眼就都没了”

被说的次数太多了。

用一种带有斥责意味的语气,告诉我的“迷糊”是一种巨大的缺点。

到什么程度呢。不知道从什么时候开始,我拿着那本病历本就心跳加速,手心出汗,不把它放到固定的抽屉里固定的地方我就觉得心里发慌,不安全。

 

最后有一次我要去看病。出发前一天晚上我又回忆了一遍,记得病历在抽屉里。(之前有几次都好好放着,也都顺利找到了所以没有被骂)然后我就睡觉了。

第二天下午出发,上午我妈让我把病历找出来先收好。

我应了一声,到书房,打开抽屉。翻了一下。

又翻了一下。

手心开始出汗。我强作镇定。

翻了一下,还是没有。

我真正慌了。

 

我知道这种事情听起来很荒谬,因为找不到病历所以神经紧张成这样。但是这是真的。

以前每一次被骂的场景混在脑子里,手脚冰凉,呼吸加重。

就是因为我没看到那本应该在抽屉里的病历。而且我妈一直在门外晃来晃去。我怕她发现我在找东西。

最后她还是发现了。过来问我在什么。

然后一切依旧,我妈发现事实,我被骂,被骂得说不出话。

以往她每一次说我,我从来没顶过嘴。因为她说的是对的,是我迷糊,是我忘了东西。

但这次我有自信,我深知自己有多么重视那本该死的病历,就算不是什么事,就为了不让她不高兴。

我说:“我绝对,绝对有好好放在抽屉里面的。”

我妈回头,我到现在都记得她的表情,瞪着眼睛,嘴角垂着跟我说:“但是现在的事实呢?”

“事实不是它不在里面吗!!!!你找啊????”

随之而来更加大声的怒吼。

 

最后我妈说完了扬长而去,我留在房间里。硬是想不清楚怎么会就没了。

然后我突然想到什么,把抽屉拆下来,在最深处找到了那本病历。

看来是里面我们家放的东西太多(那不是我一个人的抽屉),打开的时候被刮进去了。

就这么可笑的一件事情。这么可笑。被说得一塌糊涂。

我告诉我妈东西找到了。她说在哪,我说被抽屉刮到最里面去了。

我妈就说了个“哦”,

然后就没了下文。

 

我也不知道是花了多大的勇气,跟我妈说:

“妈妈……你是不是应该跟我道个歉?”

用最形象的话来说,我妈整个人就炸了。

排山倒海的愤怒,夹杂着“你什么意思???”之后她冲出了房间,在外面到处一边乱走一边怒吼“为什么我要因为你做的事情跟你道歉?????”“现在的小孩怎么都这种样子?????”伴随的还有砸东西的声音。

我现在房间里。没有像以往一样哭,睁着眼睛,并不无措。

最贴切地说只觉得绝望。绝望得平静。绝望得想笑。

当时觉得我永远都不会对我妈敞开心扉了。

 

到最后我妈都没有再说什么,日子一如既往。我觉得她早就忘记这件事情了。

也许很多人会说我太娇气,被说两句就这样,但如果这种“说两句”发生了无数次呢?每一次都是同样多的怒气,同样多的指责,同样多的批评?例如就算你拨洋葱不小心掉到垃圾桶外面都会是这样?

我至今不能理解那天发生的事情,一辈子都不会。

跟我的心理老师详细谈过这些事,因为有一天晚上实在受不了。厌食,不停地哭,觉得自己一无是处,仿佛徘徊在一个很黑很黑的地方,什么事情都不想做,只想团成一团抱着自己。

心理老师说我是比较的心理焦虑。

这些事我从来没跟我爸妈说过,我希望他们永远不要知道。

我已经听老师的意见好好跟我妈聊过了,用所有的勇气。沟通得挺好的,花了二十年终于缓和了这段关系。但伤痕我就算当做没有,也一样会扎眼地提醒我它的存在。

我妈说我的时候总是叫我全名(平时叫小名),现在我稍微熟悉一点的朋友我都不让他们叫我全名,我听到会出汗,会紧张,会想是不是自己做错了什么事。

我妈真的很爱我,她是个很棒的妈妈,我和她也会说很多事情。我也很爱她。真的。

但我希望,如果有父母可以看到这些,希望你们在批评自己孩子的时候,哪怕是一点点,看看他们的表情。有些东西没必要说得那么绝,说得那么重。

因为,受伤就是受伤了。没有完全愈合的任何可能性。会伴随着孩子很久很久。

一句道歉其实可以改变很多。

它也没那么难。真的。 查看全部
来说一个我妈让我至今都记得的事情吧。

 

我妈脾气不好,她自己也知道,跟我说过很多遍“你知道我也不是什么好脾气的人”

从我记事开始,就只跟我说过一次“对不起”,在我很小的时候,因为当时心里太过震惊,记忆清晰到记得房间里是怎样的灯光,我坐在哪儿,我妈怎么坐在对面的沙发上。

我从小就很迷糊,小学总是忘记带作业,而且容易记不得自己的东西放在什么地方,特别是医院的病历,因为每次去医院都要用,所以我一旦找不到,忘记在哪儿就会被狠狠训一顿。“你从来就不认真放东西”“成天东西乱成一锅粥”“给你的东西转眼就都没了”

被说的次数太多了。

用一种带有斥责意味的语气,告诉我的“迷糊”是一种巨大的缺点。

到什么程度呢。不知道从什么时候开始,我拿着那本病历本就心跳加速,手心出汗,不把它放到固定的抽屉里固定的地方我就觉得心里发慌,不安全。

 

最后有一次我要去看病。出发前一天晚上我又回忆了一遍,记得病历在抽屉里。(之前有几次都好好放着,也都顺利找到了所以没有被骂)然后我就睡觉了。

第二天下午出发,上午我妈让我把病历找出来先收好。

我应了一声,到书房,打开抽屉。翻了一下。

又翻了一下。

手心开始出汗。我强作镇定。

翻了一下,还是没有。

我真正慌了。

 

我知道这种事情听起来很荒谬,因为找不到病历所以神经紧张成这样。但是这是真的。

以前每一次被骂的场景混在脑子里,手脚冰凉,呼吸加重。

就是因为我没看到那本应该在抽屉里的病历。而且我妈一直在门外晃来晃去。我怕她发现我在找东西。

最后她还是发现了。过来问我在什么。

然后一切依旧,我妈发现事实,我被骂,被骂得说不出话。

以往她每一次说我,我从来没顶过嘴。因为她说的是对的,是我迷糊,是我忘了东西。

但这次我有自信,我深知自己有多么重视那本该死的病历,就算不是什么事,就为了不让她不高兴。

我说:“我绝对,绝对有好好放在抽屉里面的。”

我妈回头,我到现在都记得她的表情,瞪着眼睛,嘴角垂着跟我说:“但是现在的事实呢?”

“事实不是它不在里面吗!!!!你找啊????”

随之而来更加大声的怒吼。

 

最后我妈说完了扬长而去,我留在房间里。硬是想不清楚怎么会就没了。

然后我突然想到什么,把抽屉拆下来,在最深处找到了那本病历。

看来是里面我们家放的东西太多(那不是我一个人的抽屉),打开的时候被刮进去了。

就这么可笑的一件事情。这么可笑。被说得一塌糊涂。

我告诉我妈东西找到了。她说在哪,我说被抽屉刮到最里面去了。

我妈就说了个“哦”,

然后就没了下文。

 

我也不知道是花了多大的勇气,跟我妈说:

“妈妈……你是不是应该跟我道个歉?”

用最形象的话来说,我妈整个人就炸了。

排山倒海的愤怒,夹杂着“你什么意思???”之后她冲出了房间,在外面到处一边乱走一边怒吼“为什么我要因为你做的事情跟你道歉?????”“现在的小孩怎么都这种样子?????”伴随的还有砸东西的声音。

我现在房间里。没有像以往一样哭,睁着眼睛,并不无措。

最贴切地说只觉得绝望。绝望得平静。绝望得想笑。

当时觉得我永远都不会对我妈敞开心扉了。

 

到最后我妈都没有再说什么,日子一如既往。我觉得她早就忘记这件事情了。

也许很多人会说我太娇气,被说两句就这样,但如果这种“说两句”发生了无数次呢?每一次都是同样多的怒气,同样多的指责,同样多的批评?例如就算你拨洋葱不小心掉到垃圾桶外面都会是这样?

我至今不能理解那天发生的事情,一辈子都不会。

跟我的心理老师详细谈过这些事,因为有一天晚上实在受不了。厌食,不停地哭,觉得自己一无是处,仿佛徘徊在一个很黑很黑的地方,什么事情都不想做,只想团成一团抱着自己。

心理老师说我是比较的心理焦虑。

这些事我从来没跟我爸妈说过,我希望他们永远不要知道。

我已经听老师的意见好好跟我妈聊过了,用所有的勇气。沟通得挺好的,花了二十年终于缓和了这段关系。但伤痕我就算当做没有,也一样会扎眼地提醒我它的存在。

我妈说我的时候总是叫我全名(平时叫小名),现在我稍微熟悉一点的朋友我都不让他们叫我全名,我听到会出汗,会紧张,会想是不是自己做错了什么事。

我妈真的很爱我,她是个很棒的妈妈,我和她也会说很多事情。我也很爱她。真的。

但我希望,如果有父母可以看到这些,希望你们在批评自己孩子的时候,哪怕是一点点,看看他们的表情。有些东西没必要说得那么绝,说得那么重。

因为,受伤就是受伤了。没有完全愈合的任何可能性。会伴随着孩子很久很久。

一句道歉其实可以改变很多。

它也没那么难。真的。

全家人瞒着妈妈的秘密

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2019-03-04 09:56 • 来自相关话题

不是我的秘密,是全家的秘密,瞒着我妈。

我妈生产时难产,人在手术台上就开始抢救,差点一尸两命。下了手术台,高烧昏迷好多天,医院用了各种方法都不管用,据说是姥姥请了位祖上当过太医的老中医来,三服中药把我妈的命救回来的。(我不是医学专业,在此不讨论中西医优劣问题)总之等我妈恢复意识,就看到一个白胖的孩子躺在她身边,她特别欣慰,说我脑袋大,是个聪明孩子。

而之后的求学经历证明,我还真不是聪明的孩子。从小学起,我就属于学得比较慢的,很多东西老师讲了不太能理解。加减乘都还好,除法就不会;还有应用题,总是读不明白题。我清楚记得,老师刚开始讲应用题,说到“求 xxxx”,我就一直搞不明白,追着老师问,什么是“球(求)”,让老师哭笑不得。更重要的是,我专注力极差。想一会儿想不明白,就不愿去想了。注意力总是不集中。最夸张的是小学的一次期末考试,我写一半试卷不愿写了,就开始削铅笔、玩橡皮,结果成了全班唯二的两个不及格之一。

这对我爸爸来说,简直是奇耻大辱。他是恢复高考后第一批大学生,本省最好的医学院,后来他的本科学校归入某 985 高校,成为其医学部。我爸爸既聪明,又要强,我上小学时,他读的硕士 + 博士。现在博士基本成了医生标配,但是 90 年代还是挺值钱的。我自己读了博士之后,深深觉得,我小学时我爸爸的暴脾气是跟他读书压力大、太过焦虑有关。总之,每天晚上,我爸爸给我辅导功课时,大概整栋楼都能听到他的怒吼。而且他的愤怒是逐渐升级的,随着怎么教都教不会,再加上我在他教我时还要开小差(现在想起来,觉得自己小时候是挺可恨),他的怒火一层层上升,不可避免地,请我吃竹板炒肉。他打我,我不可能受着呀,我就跑,跑到楼道里。当初我们家住的是医院的职工宿舍,这时候楼上楼下的邻居就会来劝我爸,我爸只好恨恨收手。久而久之,我爸有了斗争经验,就是锁上门打我,让我没法往楼道里跑。

这时候,唯一能救我的就是我亲爱的妈妈了。有我妈在,我爸声调稍微高一点,我妈就跑过来劝阻。而且我妈是笑着劝的,我爸满腔怒火在她眼里好像是小孩子过家家。我妈劝我爸的时候,好几次都说:“我当初还担心,你这么不爱操心的人,有了孩子一定总带着孩子玩,我没法管教。没想到,真有了孩子,你比我管得严多了。”而且我妈还完全不顾我爸的脸色,经常在我爸气头上开玩笑:“你以前不也是爱玩的吗,现在怎么倒管起孩子来?”

我妈在我小学时,好像有一段时间要评职称,主动要求当班主任,所以我小学过得比较惨。也因为我爸爸抓得紧,所以成绩还可以。结果到了初中,功课稍微有点难度,再加上我妈不当班主任了,天天晚上在家,我总跟我妈腻歪,完全不看我爸难看的脸色,所以初中成绩一直是中等偏下的水平。直到初三下学期,第一次月考,我的成绩还退步了一点,我爸拿着我的卷子,一道题一道题地分析、标注,一边写一边叹气,我在灯下看到我爸爸头发里夹杂着几根白色的,突然觉得有点对不起他,自此开始发奋,每天到处找老师、同学问问题。也就是这时候,我才发现我爸不容易。我文科相对好一些不用辅导,爸主要辅导我数学和理综。而他为了教我,自学了几乎所有内容,问他题,绝大多数他都会,少数几道不会的,我再去学校问老师、同学。临近中考那一段时间,我爸每天给我讲题到凌晨,而我确实进步飞快,中考时出人意料地考进了省重点的统招线。虽然只能进普通班,但是比起我之前的成绩,简直有了质的飞跃。

在省重点里,再一次感受到智商的差距。因为住校,平时一周回一次家,高三时半个月、一个月回一次,父母主要就是各种给我补身体,安慰我。我爸也一改之前的脾气,还好几次提出利用仅有的假期,拉着我出去旅游,让我散散心。高考成绩不好不坏,没能考进我爸的母校跟他当校友,去了一所普通一本。学校、专业都是自己选的,爸妈一切尊重我的意见。大三跟着学校去了趟国外交流,有了读硕士的念头。爸妈也是一切支持,提前准备好五十多万。当时五十多万是我爸妈的全部身家,而且爸妈还承诺,如果我要继续深造,家里可以卖一套房子,又能凑出五十多万。(房子小,小城市房价便宜,见笑了)到了大四,国外实验室说,如果读直博,能拿奖学金,我毫不犹豫地选择了直博。读博期间遇到了现在的丈夫,等他毕业后跟他一起选择了现居的城市就业。结婚时双方父母一起凑钱,帮我们付了首付,我们自己还贷,有了现在的蜗居。

 

如果故事仅仅到这里,我也是很感恩父母的。他们给我的支持、关心、疼爱、教导,越长大,越能理解,也就越感激。然而,跟丈夫结婚后,我才知道了另外一件事。

 

婆婆是我爸医院的前同事。在丈夫小时候,公公调到广州工作,把一家人都带了过去。之前婆婆跟我爸一个科室,又是前后脚进医院,两家关系挺好的,但是他们家去广州之后,两家就没什么联系了。所以我和丈夫在国外遇到、恋爱,双方父母都觉得是天定的缘分,我们恋爱、结婚都很顺利。结婚之后,有一次我跟丈夫闲聊,不知怎的就聊起来,然后我知道了一个令我从未想到过会发生在我身上的事情:我不是爸妈的亲生孩子。

我妈的亲生孩子生下来就夭折了。当时我妈病得太久,家里人不敢告诉她真相。恰好当初有对超生的夫妻,把孩子扔在医院跑了,家人就把我抱过去,给我妈说这是她的孩子。后来,家人看我妈特别疼爱我,实在不忍心开口告诉她真相,我爸就在医院找人帮我办了出生证,然后落户口,我就成了他们的孩子。

 

我开始知道这个消息是完全懵逼的。我当时也不知道哪些家人知道,哪些不知道,还有这么多年我妈知道了没有。我高中功课吃力时,我妈总安慰我说,我爸聪明,我一定聪明,所以只要我努力,肯定没问题。刚知道消息时,我甚至有点恶毒的猜想,觉得我妈是不是知道真相故意说这话。若不是故意的,我妈不知道真相,那等她知道真相,她还会跟我这样母女连心吗?现在想起来,对于自己当初的这个念头,就只有愧疚。

我先在视频时问了姥姥,姥姥听了一下子就哭了,一再嘱咐,别跟我妈说。第二天,我爸主动找我视频,把前因后果说了,告诉我我妈妈还不知道。然后我爸说,我们这么多年,就是一家人,让我不要想太多。我当时不知怎的,突然就想到,不知道爸妈的亲生孩子怎样了。我想着,我就问出来了,我爸沉默了下,说埋在太奶奶的坟里了,有老人照顾着,她应该不会受人欺负。我听着就哭起来,我觉得特别对不起她。不知道为什么,就觉得特别对不起她。我受到了爸爸妈妈这么多年无私地疼爱,明明资质欠佳,还被爸妈培养成了博士,并且如此顺利地找到了三观、经历、学历、兴趣都投契的人,过几年,我还会有孩子,两家四个老人,都已经开始为第三代的到来做准备。在过去、现在以及可见的未来,我都有着幸福的生活。这原本都是应该属于她的,现在她却孤零零地躺在地下。而这么多年,她的亲生母亲都不知道,把原本应该属于她的爱,给了另外一个毫不相关的女孩,她会不会很委屈。

然后我就看到爸爸流泪了。他说,好孩子,你能想到这里,我们还有什么不满意的。这么多年,亲生不亲生,咱们早就是一家人了。

这件事过去一年多了,我妈对所有事情仍然毫不知情。改天我一定要去夫妻恩爱之类的话题下谈谈我的父母,我觉得我爸对我妈的呵护,真是恩爱夫妻的典范!最近我妈退休了,之前我爸一直接受返聘,今年也推掉了,说要趁我没生孩子之前,好好带我妈出去玩一玩,免得生了孩子,要帮我带孩子,就没自己的时间了。我已经跟丈夫商量好了,我们自己攒生育基金,等我们有了孩子,就花钱雇月嫂、保姆,不要老人太劳累。

PS:丈夫因为说漏嘴,被婆婆训了好久。说人家一家人都能忍住二十年不说,怎么他连一两年都忍不了哈哈哈哈哈 查看全部
不是我的秘密,是全家的秘密,瞒着我妈。

我妈生产时难产,人在手术台上就开始抢救,差点一尸两命。下了手术台,高烧昏迷好多天,医院用了各种方法都不管用,据说是姥姥请了位祖上当过太医的老中医来,三服中药把我妈的命救回来的。(我不是医学专业,在此不讨论中西医优劣问题)总之等我妈恢复意识,就看到一个白胖的孩子躺在她身边,她特别欣慰,说我脑袋大,是个聪明孩子。

而之后的求学经历证明,我还真不是聪明的孩子。从小学起,我就属于学得比较慢的,很多东西老师讲了不太能理解。加减乘都还好,除法就不会;还有应用题,总是读不明白题。我清楚记得,老师刚开始讲应用题,说到“求 xxxx”,我就一直搞不明白,追着老师问,什么是“球(求)”,让老师哭笑不得。更重要的是,我专注力极差。想一会儿想不明白,就不愿去想了。注意力总是不集中。最夸张的是小学的一次期末考试,我写一半试卷不愿写了,就开始削铅笔、玩橡皮,结果成了全班唯二的两个不及格之一。

这对我爸爸来说,简直是奇耻大辱。他是恢复高考后第一批大学生,本省最好的医学院,后来他的本科学校归入某 985 高校,成为其医学部。我爸爸既聪明,又要强,我上小学时,他读的硕士 + 博士。现在博士基本成了医生标配,但是 90 年代还是挺值钱的。我自己读了博士之后,深深觉得,我小学时我爸爸的暴脾气是跟他读书压力大、太过焦虑有关。总之,每天晚上,我爸爸给我辅导功课时,大概整栋楼都能听到他的怒吼。而且他的愤怒是逐渐升级的,随着怎么教都教不会,再加上我在他教我时还要开小差(现在想起来,觉得自己小时候是挺可恨),他的怒火一层层上升,不可避免地,请我吃竹板炒肉。他打我,我不可能受着呀,我就跑,跑到楼道里。当初我们家住的是医院的职工宿舍,这时候楼上楼下的邻居就会来劝我爸,我爸只好恨恨收手。久而久之,我爸有了斗争经验,就是锁上门打我,让我没法往楼道里跑。

这时候,唯一能救我的就是我亲爱的妈妈了。有我妈在,我爸声调稍微高一点,我妈就跑过来劝阻。而且我妈是笑着劝的,我爸满腔怒火在她眼里好像是小孩子过家家。我妈劝我爸的时候,好几次都说:“我当初还担心,你这么不爱操心的人,有了孩子一定总带着孩子玩,我没法管教。没想到,真有了孩子,你比我管得严多了。”而且我妈还完全不顾我爸的脸色,经常在我爸气头上开玩笑:“你以前不也是爱玩的吗,现在怎么倒管起孩子来?”

我妈在我小学时,好像有一段时间要评职称,主动要求当班主任,所以我小学过得比较惨。也因为我爸爸抓得紧,所以成绩还可以。结果到了初中,功课稍微有点难度,再加上我妈不当班主任了,天天晚上在家,我总跟我妈腻歪,完全不看我爸难看的脸色,所以初中成绩一直是中等偏下的水平。直到初三下学期,第一次月考,我的成绩还退步了一点,我爸拿着我的卷子,一道题一道题地分析、标注,一边写一边叹气,我在灯下看到我爸爸头发里夹杂着几根白色的,突然觉得有点对不起他,自此开始发奋,每天到处找老师、同学问问题。也就是这时候,我才发现我爸不容易。我文科相对好一些不用辅导,爸主要辅导我数学和理综。而他为了教我,自学了几乎所有内容,问他题,绝大多数他都会,少数几道不会的,我再去学校问老师、同学。临近中考那一段时间,我爸每天给我讲题到凌晨,而我确实进步飞快,中考时出人意料地考进了省重点的统招线。虽然只能进普通班,但是比起我之前的成绩,简直有了质的飞跃。

在省重点里,再一次感受到智商的差距。因为住校,平时一周回一次家,高三时半个月、一个月回一次,父母主要就是各种给我补身体,安慰我。我爸也一改之前的脾气,还好几次提出利用仅有的假期,拉着我出去旅游,让我散散心。高考成绩不好不坏,没能考进我爸的母校跟他当校友,去了一所普通一本。学校、专业都是自己选的,爸妈一切尊重我的意见。大三跟着学校去了趟国外交流,有了读硕士的念头。爸妈也是一切支持,提前准备好五十多万。当时五十多万是我爸妈的全部身家,而且爸妈还承诺,如果我要继续深造,家里可以卖一套房子,又能凑出五十多万。(房子小,小城市房价便宜,见笑了)到了大四,国外实验室说,如果读直博,能拿奖学金,我毫不犹豫地选择了直博。读博期间遇到了现在的丈夫,等他毕业后跟他一起选择了现居的城市就业。结婚时双方父母一起凑钱,帮我们付了首付,我们自己还贷,有了现在的蜗居。

 

如果故事仅仅到这里,我也是很感恩父母的。他们给我的支持、关心、疼爱、教导,越长大,越能理解,也就越感激。然而,跟丈夫结婚后,我才知道了另外一件事。

 

婆婆是我爸医院的前同事。在丈夫小时候,公公调到广州工作,把一家人都带了过去。之前婆婆跟我爸一个科室,又是前后脚进医院,两家关系挺好的,但是他们家去广州之后,两家就没什么联系了。所以我和丈夫在国外遇到、恋爱,双方父母都觉得是天定的缘分,我们恋爱、结婚都很顺利。结婚之后,有一次我跟丈夫闲聊,不知怎的就聊起来,然后我知道了一个令我从未想到过会发生在我身上的事情:我不是爸妈的亲生孩子。

我妈的亲生孩子生下来就夭折了。当时我妈病得太久,家里人不敢告诉她真相。恰好当初有对超生的夫妻,把孩子扔在医院跑了,家人就把我抱过去,给我妈说这是她的孩子。后来,家人看我妈特别疼爱我,实在不忍心开口告诉她真相,我爸就在医院找人帮我办了出生证,然后落户口,我就成了他们的孩子。

 

我开始知道这个消息是完全懵逼的。我当时也不知道哪些家人知道,哪些不知道,还有这么多年我妈知道了没有。我高中功课吃力时,我妈总安慰我说,我爸聪明,我一定聪明,所以只要我努力,肯定没问题。刚知道消息时,我甚至有点恶毒的猜想,觉得我妈是不是知道真相故意说这话。若不是故意的,我妈不知道真相,那等她知道真相,她还会跟我这样母女连心吗?现在想起来,对于自己当初的这个念头,就只有愧疚。

我先在视频时问了姥姥,姥姥听了一下子就哭了,一再嘱咐,别跟我妈说。第二天,我爸主动找我视频,把前因后果说了,告诉我我妈妈还不知道。然后我爸说,我们这么多年,就是一家人,让我不要想太多。我当时不知怎的,突然就想到,不知道爸妈的亲生孩子怎样了。我想着,我就问出来了,我爸沉默了下,说埋在太奶奶的坟里了,有老人照顾着,她应该不会受人欺负。我听着就哭起来,我觉得特别对不起她。不知道为什么,就觉得特别对不起她。我受到了爸爸妈妈这么多年无私地疼爱,明明资质欠佳,还被爸妈培养成了博士,并且如此顺利地找到了三观、经历、学历、兴趣都投契的人,过几年,我还会有孩子,两家四个老人,都已经开始为第三代的到来做准备。在过去、现在以及可见的未来,我都有着幸福的生活。这原本都是应该属于她的,现在她却孤零零地躺在地下。而这么多年,她的亲生母亲都不知道,把原本应该属于她的爱,给了另外一个毫不相关的女孩,她会不会很委屈。

然后我就看到爸爸流泪了。他说,好孩子,你能想到这里,我们还有什么不满意的。这么多年,亲生不亲生,咱们早就是一家人了。

这件事过去一年多了,我妈对所有事情仍然毫不知情。改天我一定要去夫妻恩爱之类的话题下谈谈我的父母,我觉得我爸对我妈的呵护,真是恩爱夫妻的典范!最近我妈退休了,之前我爸一直接受返聘,今年也推掉了,说要趁我没生孩子之前,好好带我妈出去玩一玩,免得生了孩子,要帮我带孩子,就没自己的时间了。我已经跟丈夫商量好了,我们自己攒生育基金,等我们有了孩子,就花钱雇月嫂、保姆,不要老人太劳累。

PS:丈夫因为说漏嘴,被婆婆训了好久。说人家一家人都能忍住二十年不说,怎么他连一两年都忍不了哈哈哈哈哈

一切都会慢慢变好,即使没有那么快

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2019-02-24 13:21 • 来自相关话题

精准扶贫,去了很多贫困户家,发现越贫穷的地方,越是光怪陆离什么事情都有可能发生。以下案例都在我的家乡,一个小小的县城里。

1.被宠坏的"孩子"。

农村贫困户有因病致贫,因残致贫,缺乏劳动力致贫等许多种,第一个想说的,是因"懒"致贫。

这是一个四五十岁的老光棍。见到他时,他穿的跟桥洞下的流浪汉没有差别,又黑又臭,脖子上的老泥有一寸厚,一口可能一辈子都没刷过的大黄牙。据村干部说,这是一个一辈子都没干过活的男人。家中独子,父母宠的跟什么似的,生在农村,却有一对视他如珠如宝的父母。从来不要他干任何活,家中农活父母干,料理家务父母来,他唯一需要做的事情就是,活着,当他父母的宝贝儿。年纪一天天变大,四肢不勤,一事无成,谁会嫁给这样的人呢,即使是文化不高的村妇,想要的也是个踏实肯干的男人,谁会要他这样一个四肢健全的"废物"呢,所以一直打着光棍。父母在一天天变老,最后相继死去,不知道他们去世时可曾有过一丁点儿后悔,这颗精心维护的"香火",应该也就是他家血脉断承的终点了。

父母去世后,他的生活其实并没有什么大的变化,依然住着破旧的土坯房,只不过再没有干净衣服换,准备好的食物吃,他一个四肢健全的男人就像流浪汉一样过着风餐露宿的日子。懒到什么地步呢,村里好心送来的米面肉,他把米放到发霉,把肉挂在梁上长毛都不愿意自己做来吃。

扶贫工作开展以后,政府为解决土坯房危房问题出资给他建了一层两室的砖房,不大却齐整,一个厨房砌好了灶,一个单人间宽敞透亮。可我们去的时候,屋前屋后遍是成堆的垃圾,厨房是黑色的,目光所及任何一处都是垃圾桶边缘会有的那种黑色油垢,灶台是黑色的,比猪食槽还肮脏,锅碗瓢盆扔的桌上到处都是,都是黑色,不是灰尘的灰,而是臭水沟里烂泥一样的黑。房间里到处扔着好心人送来的旧衣服,无论衣服本来是什么颜色,在这里,就只有黑色,和黑色的被褥和枕头在一块儿。

他很不情愿的跟我们说了两句话,随后,我们离开了。

2.控制不住的繁衍欲望。

去往这户人家之前,这户人的扶贫干部絮絮叨叨为我们做了很久的心理建设,反复强调会很"臭",问我们是不是一定要去。离那户人家还隔了很远,扶贫干部就说,快到了,你们闻到味儿了没。

那户人家就住在马路边,男主人是一个病人,我不清楚是小儿麻痹还是其他的病症,上身弯着,整个人几乎是对折的,头在膝盖那儿,走路时,很吃力。我们到的时候,他正在洗衣服,一个大脚盆里满满的灰黑色的脏衣服,他把大盆里的衣服一件件在水里搅一下再拧干就算洗过了,没有看到洗衣粉,但即使水龙头没关一直在注水,泡在盆里的衣服轻轻一拧整盆水依然轻而易举的变成黑色。旁边的铁丝上也挂满了只是随便搓搓,还脏的厉害的衣服,看样子,我们可能正好赶上了他一年一度的洗衣服日。

旁边站着他矮小,表情呆滞木然的"妻子",他捡来的,一个有智力缺陷的流浪妇人。

家里也都是黑色的,到处糊着跟上一位家里如出一辙的黑色油垢,桌上有干涸的饭粒,不明的污渍,在饭桌上踱步的鸡拉的粪便。在一片黑色的废墟中,有一个孩子,她还不会走路,扶着一张小矮凳呆呆的看着莫名的地方,不知道什么时候洗过的脸脏的像是泥里捡出来的孩子,身上脏的勉强能看出红色的上衣让我看出她是个女孩,她的裤裆里挂着屎。除此之外,家里的地上随处可见人的粪便和鸡的粪便。

她的爸爸,对扶贫干部也没有好脸色,讥讽他们都是来做样子来看他笑话的人,话语中透露着对政府、对社会的不满和愤慨。

我懂他的苦。可我依然心疼那个孩子,她有一个智力障碍连话都不会说的母亲,有一个身体残疾,愤世嫉俗,看到她把屎拉裤裆里也无动于衷的父亲,有一个肮脏混乱的和垃圾场一样的家庭。我不知道她以后会怎样,我不相信她能有一个光明的未来,我甚至怀疑在这样一个扭曲的环境里,她是否能拥有一个完整的意识,更遑论良好人生观的建立。从她木然的表情里我看不见一个这个年纪的孩子该有的对世界的好奇,她眼睛有孩子的亮,不像她母亲一样浑浊,却有着和她母亲一样的失焦,茫然的盯着莫名的地方。

在回去的路上,无意中听到,那户人家里的孩子,不只一个。

还有几个呢,不想听了。

3.第三层房子。

这次,去找一个酗酒的贫困户。

眼前是一栋三层的红砖房,跟旁边墙面洁白,门前门厅打扫的干净利落的房子相比,它裸露的红砖和只糊了水泥的台阶略显寒酸。这栋楼属于兄弟俩和年迈的父母亲。

一层是两位老人住的,二层是贫困户大哥的,三层是老二的。

老人不愿意谈起自己那个应该是永远指望不上的大儿子,说,从来没有见过他有一分钱回来。今天,他照常不在家,去了集上找酒喝。等了很久,终于远远的看见小村路上他摇摇晃晃的身影。脚步踉跄,手上拎着的酒瓶随着他的脚步不停晃荡。

走上前去,他睁着一双满是血丝浑浊不堪的眼睛看着你,不耐烦的颠三倒四的对你说着胡话。最为显眼的是,他少了一截鼻子。

很常见的一个贫困户例子,光棍,无业,酗酒……

而让我们印象深刻的是他的鼻子。回去的路上,老师问起,他是因为先天残疾所以才娶不到老婆吗。村干部一拍方向盘,大声说"说出来你都不信,那鼻子是他自己割掉的。"

醉的迷迷糊糊的他在上楼时从没有扶栏只糊了水泥的台阶上摔了下来,摔破了鼻子。摔疼了的他很生气,鼻子很痛,他说"这鼻子居然还会痛啊,痛就割掉你去,看你还敢不敢痛。"顺手拿起了家里做农活的镰刀,割掉了自己的鼻子,糊了一把草木灰。

生锈的老镰刀竟然没有让他得破伤风,也没有炎症,只是,从此,他就没有了鼻子。

4.扶贫的真正意义。

扶贫,是国家的重要政策,国家和政府花了巨大的人力、物力、心力和财力做这件事,可看到的这些案例,会让人思考,就为了这些人吗,扶贫真的有必要吗,答案是有。

老乐是一个身患重病的男人,由于天生疾病的原因导致他的骨骼变形扭曲,无论行走坐卧,他的背无法伸直,加上四肢瘦弱,他看上去只有寻常人一半高,他的妻子是一个侏儒症患者,这本该是个悲伤的故事,但其实并不是。

夫妻两人为照顾自家养的蜜蜂临时住在一条清澈的小溪边,屋后是一片金黄的稻田。临时住的小屋,低矮,光线并不好。屋内的物品有着农家事物繁杂而呈现出的凌乱,可却并不邋遢,家具桌椅陈旧却不脏污,可以看到上面有许多主人精心修补过的痕迹,主人的衣服并不算十分崭新但却干净齐整。

这家里没有贫困户家中常有的那种压抑、灰暗的气氛,他们两个很热情爱笑,老乐喜欢说俏皮话,他妻子一笑就停不下来,本该让人觉得昏暗沉闷的小房子里,因为这两个人的存在显得明亮而又富有生机。

针对这一家的实际情况,制定的帮扶政策是产业扶贫为主导,扶贫干部为老乐申请各项补助,认养蜜蜂,推销蜂蜜,帮助老乐增加收入。老乐蜂养的很好,并乐于思考,矮小的房子里挂着各式各样的养蜂工具,他兴致勃勃的捧着那些宝贝跟我们介绍他在传统养蜂方法里做了哪些改良,有哪些创造发明,有什么样的便利之处,那头他的的妻子笑眯眯地边听边在准备午饭,时不时被老乐耍俏皮的话逗的哈哈笑起来。

老乐的妻子虽然天生个子矮小,身上却有种宽厚快乐的气息,好像没有事情能让她难过,任何话都能让她乐出声来。她做饭的灶台也是经老乐精心改良过的,说起这件事情时,我能从她脸上看到满满的自豪感。

老乐妻子为招待我们这群客人特地杀了一只鸡,一边在麻利地准备午饭的同时,一边给我们沏了甜甜的蜂蜜水。她做饭时我陪着她说话,她喜欢跟我说话,好像无论我说什么,她都觉得我很可爱。招待客人的她好像特别开心,而且并不是出于礼貌的热情,我能感觉到她是发自内心的觉得快活。

饭桌上,老乐强烈建议我们尝尝他妻子的红焖鸡这道菜,在我们一致说好吃的时候,他得意地说当时和他老婆相亲时就觉得他老婆烧的菜好吃,当时就心动了。老乐的妻子在旁边听他说这话笑的脸都红了。

跟老乐夫妻俩在一起时,你听老乐谈养蜂,谈村里事儿,看他妻子笑,你会想不起他们身上略有缺陷,反而觉得他们比你要快乐的多。

老乐挺穷的,夫妻二人因身体原因收入微薄,可老乐也很富有,村里修个路什么的,老乐从没因为家里不富裕就推脱,该尽的力他都尽了。汶川地震时,去赶集的老乐看到了为震区灾民募捐的捐款箱,二话不说,把手里的钱掏了个干净。我们问他妻子,你会不会不高兴。她笑眯眯地说,这有什么好不高兴的,应该的。老乐在一边说,你可别问她这个问题了,她比我还能,别人家一有什么事,她连自己家事儿都不管了,就要跑去帮忙,对别人家事比自己家事儿上心多了。老乐妻子哈哈笑起来。

老乐吃完晚饭后喜欢和妻子散步,一天傍晚散步时,老乐和妻子走着走着发现路上居然掉了有钱,夫妻二人围着傍晚无人经过的村路捡了半天,捡了好几千块钱。第二天,老乐揣着钱就去了村里找失主,村里没找着,老乐就上派出所找。这回我没问他们为什么不把钱留着这种问题,因为我觉得这种问题好蠢。

老乐一天要看两三趟他的宝贝蜜蜂,老乐妻子总跟着,给他拿蜂帽,帮他拎箱子,一路上帮他找马蜂。忙完以后,两人就顺着傍晚的夕阳往家走,老乐说话,妻子笑。

村里的干部和老乐是老乡亲,说话亲热随意,对点扶贫干部是针对性帮扶的人,在老乐家里也是开开心心。回去的车上,一位扶贫干部突然说,这样的人家,扶起贫来真有劲儿。

扶贫的意义也就在于此,你知道这世界上有很多人囿于贫困,在苦难中挣扎,所以你要去,要去拉他们一把。你知道有很多人可能并不值得拉,拽上来以后,可能烂泥糊一地,但是,只要有那么一个,因为你的拉一把能过的更快乐,带给这个世界更多一点儿美好,这件事情,就有继续下去的意义。

更正,我不是扶贫工作者中的一员,我更像是一个观察者。大家可能会很高兴听到有我们的存在,因为我跟着老师去的这些人家,正是对一些存在恶习的贫困户的重点关注和了解。

关于大家所关心的精准扶贫中的"精准"识别,我希望大家知道的是,国家和政府已经知道,并已经在不断改进和完善中。在无数基层扶贫干部的努力和反馈下,"精准识别"这一问题事实上早就在许多正式场合被提出,而且相关对症政策方针其实也早就在推行中。言路没有被堵塞,政府也正在发挥它的效力。

我明白还有许多许多的地方存在着许多不公,政策方针的执行还没有发挥有效作用,在我们看不见的地方也还有很多黑暗的角落,依然还有许多奋战在扶贫工作一线的干部工作艰难。

但我不是生活在象牙塔中,也没有沉浸在乌托邦式的幻想里,我只是始终觉得,也始终相信,一切都会慢慢变好,可能没有那么快,但会的。 查看全部
精准扶贫,去了很多贫困户家,发现越贫穷的地方,越是光怪陆离什么事情都有可能发生。以下案例都在我的家乡,一个小小的县城里。

1.被宠坏的"孩子"。

农村贫困户有因病致贫,因残致贫,缺乏劳动力致贫等许多种,第一个想说的,是因"懒"致贫。

这是一个四五十岁的老光棍。见到他时,他穿的跟桥洞下的流浪汉没有差别,又黑又臭,脖子上的老泥有一寸厚,一口可能一辈子都没刷过的大黄牙。据村干部说,这是一个一辈子都没干过活的男人。家中独子,父母宠的跟什么似的,生在农村,却有一对视他如珠如宝的父母。从来不要他干任何活,家中农活父母干,料理家务父母来,他唯一需要做的事情就是,活着,当他父母的宝贝儿。年纪一天天变大,四肢不勤,一事无成,谁会嫁给这样的人呢,即使是文化不高的村妇,想要的也是个踏实肯干的男人,谁会要他这样一个四肢健全的"废物"呢,所以一直打着光棍。父母在一天天变老,最后相继死去,不知道他们去世时可曾有过一丁点儿后悔,这颗精心维护的"香火",应该也就是他家血脉断承的终点了。

父母去世后,他的生活其实并没有什么大的变化,依然住着破旧的土坯房,只不过再没有干净衣服换,准备好的食物吃,他一个四肢健全的男人就像流浪汉一样过着风餐露宿的日子。懒到什么地步呢,村里好心送来的米面肉,他把米放到发霉,把肉挂在梁上长毛都不愿意自己做来吃。

扶贫工作开展以后,政府为解决土坯房危房问题出资给他建了一层两室的砖房,不大却齐整,一个厨房砌好了灶,一个单人间宽敞透亮。可我们去的时候,屋前屋后遍是成堆的垃圾,厨房是黑色的,目光所及任何一处都是垃圾桶边缘会有的那种黑色油垢,灶台是黑色的,比猪食槽还肮脏,锅碗瓢盆扔的桌上到处都是,都是黑色,不是灰尘的灰,而是臭水沟里烂泥一样的黑。房间里到处扔着好心人送来的旧衣服,无论衣服本来是什么颜色,在这里,就只有黑色,和黑色的被褥和枕头在一块儿。

他很不情愿的跟我们说了两句话,随后,我们离开了。

2.控制不住的繁衍欲望。

去往这户人家之前,这户人的扶贫干部絮絮叨叨为我们做了很久的心理建设,反复强调会很"臭",问我们是不是一定要去。离那户人家还隔了很远,扶贫干部就说,快到了,你们闻到味儿了没。

那户人家就住在马路边,男主人是一个病人,我不清楚是小儿麻痹还是其他的病症,上身弯着,整个人几乎是对折的,头在膝盖那儿,走路时,很吃力。我们到的时候,他正在洗衣服,一个大脚盆里满满的灰黑色的脏衣服,他把大盆里的衣服一件件在水里搅一下再拧干就算洗过了,没有看到洗衣粉,但即使水龙头没关一直在注水,泡在盆里的衣服轻轻一拧整盆水依然轻而易举的变成黑色。旁边的铁丝上也挂满了只是随便搓搓,还脏的厉害的衣服,看样子,我们可能正好赶上了他一年一度的洗衣服日。

旁边站着他矮小,表情呆滞木然的"妻子",他捡来的,一个有智力缺陷的流浪妇人。

家里也都是黑色的,到处糊着跟上一位家里如出一辙的黑色油垢,桌上有干涸的饭粒,不明的污渍,在饭桌上踱步的鸡拉的粪便。在一片黑色的废墟中,有一个孩子,她还不会走路,扶着一张小矮凳呆呆的看着莫名的地方,不知道什么时候洗过的脸脏的像是泥里捡出来的孩子,身上脏的勉强能看出红色的上衣让我看出她是个女孩,她的裤裆里挂着屎。除此之外,家里的地上随处可见人的粪便和鸡的粪便。

她的爸爸,对扶贫干部也没有好脸色,讥讽他们都是来做样子来看他笑话的人,话语中透露着对政府、对社会的不满和愤慨。

我懂他的苦。可我依然心疼那个孩子,她有一个智力障碍连话都不会说的母亲,有一个身体残疾,愤世嫉俗,看到她把屎拉裤裆里也无动于衷的父亲,有一个肮脏混乱的和垃圾场一样的家庭。我不知道她以后会怎样,我不相信她能有一个光明的未来,我甚至怀疑在这样一个扭曲的环境里,她是否能拥有一个完整的意识,更遑论良好人生观的建立。从她木然的表情里我看不见一个这个年纪的孩子该有的对世界的好奇,她眼睛有孩子的亮,不像她母亲一样浑浊,却有着和她母亲一样的失焦,茫然的盯着莫名的地方。

在回去的路上,无意中听到,那户人家里的孩子,不只一个。

还有几个呢,不想听了。

3.第三层房子。

这次,去找一个酗酒的贫困户。

眼前是一栋三层的红砖房,跟旁边墙面洁白,门前门厅打扫的干净利落的房子相比,它裸露的红砖和只糊了水泥的台阶略显寒酸。这栋楼属于兄弟俩和年迈的父母亲。

一层是两位老人住的,二层是贫困户大哥的,三层是老二的。

老人不愿意谈起自己那个应该是永远指望不上的大儿子,说,从来没有见过他有一分钱回来。今天,他照常不在家,去了集上找酒喝。等了很久,终于远远的看见小村路上他摇摇晃晃的身影。脚步踉跄,手上拎着的酒瓶随着他的脚步不停晃荡。

走上前去,他睁着一双满是血丝浑浊不堪的眼睛看着你,不耐烦的颠三倒四的对你说着胡话。最为显眼的是,他少了一截鼻子。

很常见的一个贫困户例子,光棍,无业,酗酒……

而让我们印象深刻的是他的鼻子。回去的路上,老师问起,他是因为先天残疾所以才娶不到老婆吗。村干部一拍方向盘,大声说"说出来你都不信,那鼻子是他自己割掉的。"

醉的迷迷糊糊的他在上楼时从没有扶栏只糊了水泥的台阶上摔了下来,摔破了鼻子。摔疼了的他很生气,鼻子很痛,他说"这鼻子居然还会痛啊,痛就割掉你去,看你还敢不敢痛。"顺手拿起了家里做农活的镰刀,割掉了自己的鼻子,糊了一把草木灰。

生锈的老镰刀竟然没有让他得破伤风,也没有炎症,只是,从此,他就没有了鼻子。

4.扶贫的真正意义。

扶贫,是国家的重要政策,国家和政府花了巨大的人力、物力、心力和财力做这件事,可看到的这些案例,会让人思考,就为了这些人吗,扶贫真的有必要吗,答案是有。

老乐是一个身患重病的男人,由于天生疾病的原因导致他的骨骼变形扭曲,无论行走坐卧,他的背无法伸直,加上四肢瘦弱,他看上去只有寻常人一半高,他的妻子是一个侏儒症患者,这本该是个悲伤的故事,但其实并不是。

夫妻两人为照顾自家养的蜜蜂临时住在一条清澈的小溪边,屋后是一片金黄的稻田。临时住的小屋,低矮,光线并不好。屋内的物品有着农家事物繁杂而呈现出的凌乱,可却并不邋遢,家具桌椅陈旧却不脏污,可以看到上面有许多主人精心修补过的痕迹,主人的衣服并不算十分崭新但却干净齐整。

这家里没有贫困户家中常有的那种压抑、灰暗的气氛,他们两个很热情爱笑,老乐喜欢说俏皮话,他妻子一笑就停不下来,本该让人觉得昏暗沉闷的小房子里,因为这两个人的存在显得明亮而又富有生机。

针对这一家的实际情况,制定的帮扶政策是产业扶贫为主导,扶贫干部为老乐申请各项补助,认养蜜蜂,推销蜂蜜,帮助老乐增加收入。老乐蜂养的很好,并乐于思考,矮小的房子里挂着各式各样的养蜂工具,他兴致勃勃的捧着那些宝贝跟我们介绍他在传统养蜂方法里做了哪些改良,有哪些创造发明,有什么样的便利之处,那头他的的妻子笑眯眯地边听边在准备午饭,时不时被老乐耍俏皮的话逗的哈哈笑起来。

老乐的妻子虽然天生个子矮小,身上却有种宽厚快乐的气息,好像没有事情能让她难过,任何话都能让她乐出声来。她做饭的灶台也是经老乐精心改良过的,说起这件事情时,我能从她脸上看到满满的自豪感。

老乐妻子为招待我们这群客人特地杀了一只鸡,一边在麻利地准备午饭的同时,一边给我们沏了甜甜的蜂蜜水。她做饭时我陪着她说话,她喜欢跟我说话,好像无论我说什么,她都觉得我很可爱。招待客人的她好像特别开心,而且并不是出于礼貌的热情,我能感觉到她是发自内心的觉得快活。

饭桌上,老乐强烈建议我们尝尝他妻子的红焖鸡这道菜,在我们一致说好吃的时候,他得意地说当时和他老婆相亲时就觉得他老婆烧的菜好吃,当时就心动了。老乐的妻子在旁边听他说这话笑的脸都红了。

跟老乐夫妻俩在一起时,你听老乐谈养蜂,谈村里事儿,看他妻子笑,你会想不起他们身上略有缺陷,反而觉得他们比你要快乐的多。

老乐挺穷的,夫妻二人因身体原因收入微薄,可老乐也很富有,村里修个路什么的,老乐从没因为家里不富裕就推脱,该尽的力他都尽了。汶川地震时,去赶集的老乐看到了为震区灾民募捐的捐款箱,二话不说,把手里的钱掏了个干净。我们问他妻子,你会不会不高兴。她笑眯眯地说,这有什么好不高兴的,应该的。老乐在一边说,你可别问她这个问题了,她比我还能,别人家一有什么事,她连自己家事儿都不管了,就要跑去帮忙,对别人家事比自己家事儿上心多了。老乐妻子哈哈笑起来。

老乐吃完晚饭后喜欢和妻子散步,一天傍晚散步时,老乐和妻子走着走着发现路上居然掉了有钱,夫妻二人围着傍晚无人经过的村路捡了半天,捡了好几千块钱。第二天,老乐揣着钱就去了村里找失主,村里没找着,老乐就上派出所找。这回我没问他们为什么不把钱留着这种问题,因为我觉得这种问题好蠢。

老乐一天要看两三趟他的宝贝蜜蜂,老乐妻子总跟着,给他拿蜂帽,帮他拎箱子,一路上帮他找马蜂。忙完以后,两人就顺着傍晚的夕阳往家走,老乐说话,妻子笑。

村里的干部和老乐是老乡亲,说话亲热随意,对点扶贫干部是针对性帮扶的人,在老乐家里也是开开心心。回去的车上,一位扶贫干部突然说,这样的人家,扶起贫来真有劲儿。

扶贫的意义也就在于此,你知道这世界上有很多人囿于贫困,在苦难中挣扎,所以你要去,要去拉他们一把。你知道有很多人可能并不值得拉,拽上来以后,可能烂泥糊一地,但是,只要有那么一个,因为你的拉一把能过的更快乐,带给这个世界更多一点儿美好,这件事情,就有继续下去的意义。

更正,我不是扶贫工作者中的一员,我更像是一个观察者。大家可能会很高兴听到有我们的存在,因为我跟着老师去的这些人家,正是对一些存在恶习的贫困户的重点关注和了解。

关于大家所关心的精准扶贫中的"精准"识别,我希望大家知道的是,国家和政府已经知道,并已经在不断改进和完善中。在无数基层扶贫干部的努力和反馈下,"精准识别"这一问题事实上早就在许多正式场合被提出,而且相关对症政策方针其实也早就在推行中。言路没有被堵塞,政府也正在发挥它的效力。

我明白还有许多许多的地方存在着许多不公,政策方针的执行还没有发挥有效作用,在我们看不见的地方也还有很多黑暗的角落,依然还有许多奋战在扶贫工作一线的干部工作艰难。

但我不是生活在象牙塔中,也没有沉浸在乌托邦式的幻想里,我只是始终觉得,也始终相信,一切都会慢慢变好,可能没有那么快,但会的。

学心理学的人养小孩会有什么不同吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2019-02-19 13:40 • 来自相关话题

我是一个学心理学的妈妈,我有个快2岁的孩子,男孩。

孩子很听话,懂礼貌,会撒娇,喜欢妈妈抱抱;

1岁半能自己吃饭,出门会拜拜,回来会你好;

换了尿布会自己丢,头上抹了洗发露会自己洗;

数数能从1数到10,不过没有7;




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有后半段

1岁半能自己吃饭,但要吃得全身都是;

出门会拜拜,但是还是要先大哭一场;

换了尿布会自己丢,丢完还要翻翻垃圾桶;

头上抹了洗发露会自己洗,洗完还要尝一尝;

我知道你肯定偷偷地笑了一下,心想,学心理学的人养娃好像也就这样。




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有完整版

孩子哭孩子笑孩子闹孩子长高;

孩子闹脾气要小汽车,去游乐场不想走;

孩子体贴孩子叛逆孩子打人孩子乱跑;

我都接受,

不管他是什么样,他都永远是我的宝。

学心理学给我最大的启示,就是尊重生命原本的模样,帮助孩子去到更好的地方;





他跌到了,我告诉他要自己站起来,不是地板坏,而是自己要小心;

他要什么东西没拿到,一直哭,我告诉他,宝贝,要好好说出来,大声哭妈妈也不知道你想要什么;

遇到不认识的小朋友,我鼓励他去一起玩,抢不到玩具就拿水果换;

我会带他看书、听音乐、去动物园认识好多好多的动物;

也会带他去超市,问他要吃什么自己挑,但是只能挑一个;

他发脾气的时候我会先问他怎么了,而不是先让他别哭。

孩子的生命才刚刚开始,我们对他的态度,会成为他以后面对自己人生的态度。




他长大后也会有自己的小秘密,有自己的朋友,有自己的家庭,有自己的人生;

但只要他想起妈妈,就想起一个永远支持他的人,就够啦。 查看全部

我是一个学心理学的妈妈,我有个快2岁的孩子,男孩。

孩子很听话,懂礼貌,会撒娇,喜欢妈妈抱抱;

1岁半能自己吃饭,出门会拜拜,回来会你好;

换了尿布会自己丢,头上抹了洗发露会自己洗;

数数能从1数到10,不过没有7;




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有后半段

1岁半能自己吃饭,但要吃得全身都是;

出门会拜拜,但是还是要先大哭一场;

换了尿布会自己丢,丢完还要翻翻垃圾桶;

头上抹了洗发露会自己洗,洗完还要尝一尝;

我知道你肯定偷偷地笑了一下,心想,学心理学的人养娃好像也就这样。




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有完整版

孩子哭孩子笑孩子闹孩子长高;

孩子闹脾气要小汽车,去游乐场不想走;

孩子体贴孩子叛逆孩子打人孩子乱跑;

我都接受,

不管他是什么样,他都永远是我的宝。

学心理学给我最大的启示,就是尊重生命原本的模样,帮助孩子去到更好的地方;





他跌到了,我告诉他要自己站起来,不是地板坏,而是自己要小心;

他要什么东西没拿到,一直哭,我告诉他,宝贝,要好好说出来,大声哭妈妈也不知道你想要什么;

遇到不认识的小朋友,我鼓励他去一起玩,抢不到玩具就拿水果换;

我会带他看书、听音乐、去动物园认识好多好多的动物;

也会带他去超市,问他要吃什么自己挑,但是只能挑一个;

他发脾气的时候我会先问他怎么了,而不是先让他别哭。

孩子的生命才刚刚开始,我们对他的态度,会成为他以后面对自己人生的态度。




他长大后也会有自己的小秘密,有自己的朋友,有自己的家庭,有自己的人生;

但只要他想起妈妈,就想起一个永远支持他的人,就够啦。

养育婴幼儿有哪些快乐的事情?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2019-02-14 10:32 • 来自相关话题

我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。

我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:






我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。






这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:






在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。 查看全部
我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。


我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:

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我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。

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这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:

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在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。

如何评价「消失的爸爸」这种丧偶式教育的社会现状?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 79 次浏览 • 2019-02-13 11:03 • 来自相关话题

我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。 查看全部
我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。

儿童教育是不是越早越好

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 59 次浏览 • 2019-02-13 10:02 • 来自相关话题

我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

————

我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”











然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。 查看全部
我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

————

我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”

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然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。

单亲家庭长大的孩子,心理上到底缺失什么?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 74 次浏览 • 2019-01-31 10:03 • 来自相关话题

曾经有一个研究,针对一批单亲妈妈做了 14 周的培训。妈妈们在这个培训中学到了一系列科学养育的方式方法,随后心理学者和教育学者对这些妈妈和他们的孩子进行了三十个月的长期跟踪,也访谈了孩子们的老师,并参考了孩子们的在校学习成绩,最终发现这些孩子们的攻击行为减少、在学校的适应性提高,与同伴相处的更好,低落的情绪也更少。甚至在研究九年后的回访中,当年接受培训的妈妈本人,受教育水平、职业水平和收入水平也都有了显著的提高。

当时的培训主要的内容包括三个方面:对孩子的积极行为进行奖励,对孩子的攻击性行为施加及时的约束,同时学习让自己和孩子都能冷静下来的科学方法。

这中间的第一点其实跟非单亲家庭的孩子们的养育方式类似,但是第二点尤为需要单亲家长们注意:恰恰因为父母可能经历过非常不快乐的婚姻,很有可能导致孩子在日常生活中有攻击性行为的时候,被监护人家长误读为“勇敢”,“保护家人”,“有想法”,同时,孩子也可能会从父母曾经不愉快的交流中学到了“表达攻击性是解决问题的有效手段”。

第三点同样也很重要,因为不管出于什么原因,家长与孩子都经历了家庭结构的巨大变故,这其实会构成潜在的创伤,而让家长与孩子在面对困境、压力与突如其来的变化时,表现得更难冷静下来。与此同时,单亲家庭里更容易产生“相依为命”的感觉,一方的失控就很容易引发另一方的失控,而不像在三口甚至四口之家中,一个人的崩溃还会得到起码两个人的安慰。因此,学会自我控制和情绪调节也非常重要。

2000 年,paul amanto 对于已经成年的单亲家庭的孩子做了研究,发现那些父母婚姻经历严重冲突而迅速结束的孩子,比那些有严重冲突而不离婚的家庭的孩子,在心理上会更加健康,同时,并没有呈现出跟普通孩子之间的差异。所以我觉得单亲家长在疗愈期过后,不必在生活中继续刻意说明与强调过去的痛苦与安全感的缺失,毕竟生活还要继续,不妨朝前看,这样才能给自己与孩子留下更积极的暗示与更美好的期待。

至于单亲妈妈们,我有如下的建议:不要仅仅是跟孩子抱团取暖,沉浸在伤痛与恐惧中,这样更容易彼此拖累,互相把对方拖垮,而是更应该求助信得过的社会资源,比如孩子的祖辈;经济基础决定上层建筑,大量的单亲妈妈其实都经历着收入偏低的问题,如果能够把孩子一定程度上托付给值得信任的对象,那单亲妈妈本人其实需要更多的去投入自己的事业,不仅仅收入可能会高些,也更会因此获得更多对于自我的认同、对于生活的期待,把自己的生活和心智带进正循环;与单亲爸爸不一样,单亲妈妈在离婚后更容易呈现两极分化——一些过上了比以前好得多的日子,还有一些会深陷拮据的生活与低落的情绪,这在离婚六七年后就基本区分开了,而且一旦区分就很难改变,所以我建议单亲妈妈们在结束关系后,还可以立刻开始着手改善自己的生活,给这次不得不面对的生活分化开一个好头。

除了以上这些工作之外,为了给孩子尽量减少创伤,在告知孩子“离婚”这件事时,家长可能这样说会更加合适:

Judith·Wallerstein 是一位研究了 25 年离婚行为及离婚对儿童影响的心理学家,她提出告知孩子的时候要包含的四个要点:父母的关系出现了无法补救的问题,离婚是唯一的解决方法;孩子的抚养方一定会努力的照顾孩子;这种事大家都不愿意发生,同时这不是孩子的错;父母了解自己的决定会给孩子带来怎样的痛苦,并为此感到深深抱歉。不管告知孩子离婚这件事是那个时间段、孩子多大,甚至是每次提及这件事时,家长都有必要守住这四个要点。同时,我也想向大家推荐 Judith 晚年的著作《Surviving The Breakup: How Children And Parents Cope With Divorce》,这本书没有中文版,但很推荐有能力阅读的相关家长看一看。

祝所有的单亲家长好运! 查看全部
曾经有一个研究,针对一批单亲妈妈做了 14 周的培训。妈妈们在这个培训中学到了一系列科学养育的方式方法,随后心理学者和教育学者对这些妈妈和他们的孩子进行了三十个月的长期跟踪,也访谈了孩子们的老师,并参考了孩子们的在校学习成绩,最终发现这些孩子们的攻击行为减少、在学校的适应性提高,与同伴相处的更好,低落的情绪也更少。甚至在研究九年后的回访中,当年接受培训的妈妈本人,受教育水平、职业水平和收入水平也都有了显著的提高。

当时的培训主要的内容包括三个方面:对孩子的积极行为进行奖励,对孩子的攻击性行为施加及时的约束,同时学习让自己和孩子都能冷静下来的科学方法。

这中间的第一点其实跟非单亲家庭的孩子们的养育方式类似,但是第二点尤为需要单亲家长们注意:恰恰因为父母可能经历过非常不快乐的婚姻,很有可能导致孩子在日常生活中有攻击性行为的时候,被监护人家长误读为“勇敢”,“保护家人”,“有想法”,同时,孩子也可能会从父母曾经不愉快的交流中学到了“表达攻击性是解决问题的有效手段”。

第三点同样也很重要,因为不管出于什么原因,家长与孩子都经历了家庭结构的巨大变故,这其实会构成潜在的创伤,而让家长与孩子在面对困境、压力与突如其来的变化时,表现得更难冷静下来。与此同时,单亲家庭里更容易产生“相依为命”的感觉,一方的失控就很容易引发另一方的失控,而不像在三口甚至四口之家中,一个人的崩溃还会得到起码两个人的安慰。因此,学会自我控制和情绪调节也非常重要。

2000 年,paul amanto 对于已经成年的单亲家庭的孩子做了研究,发现那些父母婚姻经历严重冲突而迅速结束的孩子,比那些有严重冲突而不离婚的家庭的孩子,在心理上会更加健康,同时,并没有呈现出跟普通孩子之间的差异。所以我觉得单亲家长在疗愈期过后,不必在生活中继续刻意说明与强调过去的痛苦与安全感的缺失,毕竟生活还要继续,不妨朝前看,这样才能给自己与孩子留下更积极的暗示与更美好的期待。

至于单亲妈妈们,我有如下的建议:不要仅仅是跟孩子抱团取暖,沉浸在伤痛与恐惧中,这样更容易彼此拖累,互相把对方拖垮,而是更应该求助信得过的社会资源,比如孩子的祖辈;经济基础决定上层建筑,大量的单亲妈妈其实都经历着收入偏低的问题,如果能够把孩子一定程度上托付给值得信任的对象,那单亲妈妈本人其实需要更多的去投入自己的事业,不仅仅收入可能会高些,也更会因此获得更多对于自我的认同、对于生活的期待,把自己的生活和心智带进正循环;与单亲爸爸不一样,单亲妈妈在离婚后更容易呈现两极分化——一些过上了比以前好得多的日子,还有一些会深陷拮据的生活与低落的情绪,这在离婚六七年后就基本区分开了,而且一旦区分就很难改变,所以我建议单亲妈妈们在结束关系后,还可以立刻开始着手改善自己的生活,给这次不得不面对的生活分化开一个好头。

除了以上这些工作之外,为了给孩子尽量减少创伤,在告知孩子“离婚”这件事时,家长可能这样说会更加合适:

Judith·Wallerstein 是一位研究了 25 年离婚行为及离婚对儿童影响的心理学家,她提出告知孩子的时候要包含的四个要点:父母的关系出现了无法补救的问题,离婚是唯一的解决方法;孩子的抚养方一定会努力的照顾孩子;这种事大家都不愿意发生,同时这不是孩子的错;父母了解自己的决定会给孩子带来怎样的痛苦,并为此感到深深抱歉。不管告知孩子离婚这件事是那个时间段、孩子多大,甚至是每次提及这件事时,家长都有必要守住这四个要点。同时,我也想向大家推荐 Judith 晚年的著作《Surviving The Breakup: How Children And Parents Cope With Divorce》,这本书没有中文版,但很推荐有能力阅读的相关家长看一看。

祝所有的单亲家长好运!

儿童每天玩多长时间手机合适?答案其实很明确

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 186 次浏览 • 2019-01-28 09:41 • 来自相关话题

最新的研究显示 应该限制在每天两个小时以内。

- 完 -

估计大多数家长只想得到一个实用性的答案,所以我就放在开头。下面是背景。

这是上个月美国国家卫生研究院 NIH 公布的一项研究的初期结果。

财大气粗的 NIH 准备花 3 个亿(美金)跟踪全国 21 个测试点的 1.1 万名 9 到 10 岁的小孩。研究的主要目的是看,他们每天的屏幕时间——也就是使用手机平板电脑和玩儿电脑游戏的时间长度——会不会影响孩子的大脑发育和认知能力。现阶段,这个计划准备跟踪他们 10 年直到成年。

除了记录他们每天的屏幕时间长度,还会时不时地请他们去测试点的研究所做认知测试和脑成像扫描。

>7 小时,大脑的灰质更薄

去年年底,他们已经从第一拨 4500 名儿童收集到脑成像。分析发现,每天屏幕时间超过 7 个小时的 9-10 岁的儿童的大脑明显比他们的同龄人灰质更薄。(可能表示他们的感知信息分析能力也受到了影响)。

这个结果和前年(2017)的一份关于儿童脸书(和之前人人网差不多)的使用时间研究类似。不过那个 2017 年的研究样本只有 62 个小孩,记录他们的脸书使用数据也只有 5 个星期。他们发现,在脸书上呆的时间越长的小孩,他们大脑中的伏隔核的灰质就越薄。伏隔核(nucleus accumbens)是大脑奖赏系统的重要中心,你可以理解为刷朋友圈越多的人,越不容易感受到奖赏和愉悦。

再科普一点讲,在刷朋友圈时间越长的人,越容易感到空虚?毕竟如果你的奖赏系统没有好好发育,老师奖励一个小红花,你感到的愉悦感也不如其他人。长远点看,可能你也会变得越来越没有动力,不愿意努力学习,也是一个情理之中的行为结果。

>2 小时,对认知能力(语言、思维)有影响

说回 NIH 的这项研究。通过分析现有的认知测试结果,他们初步发现每天超过两个小时屏幕时间的儿童,在语言和思维测试中得分要明显少于两个小时的儿童。

这些区别到底是不是完全是屏幕时间的锅,还是和屏幕时间相关的其他因素有关,(譬如说家庭条件、家长的背景、家长和孩子之间的亲密程度、家长在家的时间或其他)现在还不知道。我们可能还得等几年看看其他的数据。

这还只是第一批数据,项目也只是刚刚开始。这个项目的领导人 Dr. Gaya Dowling 说他们会将正式的初期报告和已经收集到的数据在明年向其他感兴趣的科学家开放。

我非常期待这项研究的后续报道。因为这个研究应该能给很多受争议或是比较模糊的育儿问题和成瘾问题提供一个比较客观而非经验之谈的答案。

如果完全不让小孩用手机,基本上也不大现实,毕竟 ipad 和电脑上也有很多有用的教学材料。如何掌握这个度,是家长和政府教育机构都很关心的问题。

那有没有实用的戒掉屏瘾的技巧呢?

我也想限制我自己的屏幕时间,所以搜索了一下。发现 BBC 中文网之前有个内容总结的很好,可能国内不能打开,这里直接复制粘贴。

原文链接在此:

《漫话英伦:帮助孩子戒“屏瘾”》by 腾龙 BBC 中文网记者

儿童教育专家总结的帮助孩子从“电子枷锁”中解放出来的七大秘诀:
(1)上学前不“开屏”:这包括早晨上学之前和放学回家之后,必须先完成作业。给孩子制订一个每天什么时候可以“开机”、每次多长时间的框架表,并把它贴在电冰箱等明显的地方。
(2)电子玩意“投放点”:在门厅设立一个“投放点”,所有的人,包括大人,进门后都把电子装置留在“投放点”。在“投放点”设立充电设备。让孩子逐渐接受家庭是一个“无银屏环境”的概念。
(3)成年人必须以身作则:自己上网聊天,不让孩子聊,缺乏道德权威。抵制电子玩意的诱惑,家长的表率作用至关重要。一定要在孩子面前上网,可以告诉孩子为什么,比如要付煤气账单,要填写孩子下次的学校旅行的申请表等。
(4)餐馆和排队等候时不开机:让孩子接受这样一个现实,不能用电子玩意填补所有的等待时间。
(5)“荧屏时间”是挣来的:把“荧屏时间”变成一个动力。如果孩子需要像挣零花钱一样挣得使用电子玩意的时间,就可以很快的看到它的积极效果。比如,好好刷牙,每次不得少于两分钟。放学进家门后 20 分钟内必须开始做家庭作业。周末整理自己的卧室等等,把“任务”具体量化,换取“荧屏时间”。
(6)给孩子专一的关注:家长每天必须拿出时间,专门给孩子。无论是聊天还是一起做某件事情,家长要让孩子感觉到专一的关注。 增加全家一起活动的时间,特别是周末。
(7)荧屏不进卧室:所有的电子装置必须留在孩子卧室的门外,要把它作为最后一道防线,寸步不让,坚决守住。当然,这往往意味着大人要做出牺牲,把电视、电脑从卧室清除。


我觉得这些建议对于成人也有一定帮助。希望我们今年都能少用手机,让生活回归现实生活吧。

相关研究:

Montag, C., Markowetz, A., Blaszkiewicz, K., Andone, I., Lachmann, B., Sariyska, R., Trendafilov, B., Eibes, M., Kolb, J., Reuter, M., et al. (2017). Facebook usage on smartphones and gray matter volume of the nucleus accumbens. Behavioural Brain Research 329, 221–228.

NIH 的这个研究报道:

Groundbreaking study examines effects of screen time on kids 查看全部
最新的研究显示 应该限制在每天两个小时以内。

- 完 -

估计大多数家长只想得到一个实用性的答案,所以我就放在开头。下面是背景。

这是上个月美国国家卫生研究院 NIH 公布的一项研究的初期结果。

财大气粗的 NIH 准备花 3 个亿(美金)跟踪全国 21 个测试点的 1.1 万名 9 到 10 岁的小孩。研究的主要目的是看,他们每天的屏幕时间——也就是使用手机平板电脑和玩儿电脑游戏的时间长度——会不会影响孩子的大脑发育和认知能力。现阶段,这个计划准备跟踪他们 10 年直到成年。

除了记录他们每天的屏幕时间长度,还会时不时地请他们去测试点的研究所做认知测试和脑成像扫描。

>7 小时,大脑的灰质更薄

去年年底,他们已经从第一拨 4500 名儿童收集到脑成像。分析发现,每天屏幕时间超过 7 个小时的 9-10 岁的儿童的大脑明显比他们的同龄人灰质更薄。(可能表示他们的感知信息分析能力也受到了影响)。

这个结果和前年(2017)的一份关于儿童脸书(和之前人人网差不多)的使用时间研究类似。不过那个 2017 年的研究样本只有 62 个小孩,记录他们的脸书使用数据也只有 5 个星期。他们发现,在脸书上呆的时间越长的小孩,他们大脑中的伏隔核的灰质就越薄。伏隔核(nucleus accumbens)是大脑奖赏系统的重要中心,你可以理解为刷朋友圈越多的人,越不容易感受到奖赏和愉悦。

再科普一点讲,在刷朋友圈时间越长的人,越容易感到空虚?毕竟如果你的奖赏系统没有好好发育,老师奖励一个小红花,你感到的愉悦感也不如其他人。长远点看,可能你也会变得越来越没有动力,不愿意努力学习,也是一个情理之中的行为结果。

>2 小时,对认知能力(语言、思维)有影响

说回 NIH 的这项研究。通过分析现有的认知测试结果,他们初步发现每天超过两个小时屏幕时间的儿童,在语言和思维测试中得分要明显少于两个小时的儿童。

这些区别到底是不是完全是屏幕时间的锅,还是和屏幕时间相关的其他因素有关,(譬如说家庭条件、家长的背景、家长和孩子之间的亲密程度、家长在家的时间或其他)现在还不知道。我们可能还得等几年看看其他的数据。

这还只是第一批数据,项目也只是刚刚开始。这个项目的领导人 Dr. Gaya Dowling 说他们会将正式的初期报告和已经收集到的数据在明年向其他感兴趣的科学家开放。

我非常期待这项研究的后续报道。因为这个研究应该能给很多受争议或是比较模糊的育儿问题和成瘾问题提供一个比较客观而非经验之谈的答案。

如果完全不让小孩用手机,基本上也不大现实,毕竟 ipad 和电脑上也有很多有用的教学材料。如何掌握这个度,是家长和政府教育机构都很关心的问题。

那有没有实用的戒掉屏瘾的技巧呢?

我也想限制我自己的屏幕时间,所以搜索了一下。发现 BBC 中文网之前有个内容总结的很好,可能国内不能打开,这里直接复制粘贴。

原文链接在此:

《漫话英伦:帮助孩子戒“屏瘾”》by 腾龙 BBC 中文网记者


儿童教育专家总结的帮助孩子从“电子枷锁”中解放出来的七大秘诀:
(1)上学前不“开屏”:这包括早晨上学之前和放学回家之后,必须先完成作业。给孩子制订一个每天什么时候可以“开机”、每次多长时间的框架表,并把它贴在电冰箱等明显的地方。
(2)电子玩意“投放点”:在门厅设立一个“投放点”,所有的人,包括大人,进门后都把电子装置留在“投放点”。在“投放点”设立充电设备。让孩子逐渐接受家庭是一个“无银屏环境”的概念。
(3)成年人必须以身作则:自己上网聊天,不让孩子聊,缺乏道德权威。抵制电子玩意的诱惑,家长的表率作用至关重要。一定要在孩子面前上网,可以告诉孩子为什么,比如要付煤气账单,要填写孩子下次的学校旅行的申请表等。
(4)餐馆和排队等候时不开机:让孩子接受这样一个现实,不能用电子玩意填补所有的等待时间。
(5)“荧屏时间”是挣来的:把“荧屏时间”变成一个动力。如果孩子需要像挣零花钱一样挣得使用电子玩意的时间,就可以很快的看到它的积极效果。比如,好好刷牙,每次不得少于两分钟。放学进家门后 20 分钟内必须开始做家庭作业。周末整理自己的卧室等等,把“任务”具体量化,换取“荧屏时间”。
(6)给孩子专一的关注:家长每天必须拿出时间,专门给孩子。无论是聊天还是一起做某件事情,家长要让孩子感觉到专一的关注。 增加全家一起活动的时间,特别是周末。
(7)荧屏不进卧室:所有的电子装置必须留在孩子卧室的门外,要把它作为最后一道防线,寸步不让,坚决守住。当然,这往往意味着大人要做出牺牲,把电视、电脑从卧室清除。



我觉得这些建议对于成人也有一定帮助。希望我们今年都能少用手机,让生活回归现实生活吧。

相关研究:

Montag, C., Markowetz, A., Blaszkiewicz, K., Andone, I., Lachmann, B., Sariyska, R., Trendafilov, B., Eibes, M., Kolb, J., Reuter, M., et al. (2017). Facebook usage on smartphones and gray matter volume of the nucleus accumbens. Behavioural Brain Research 329, 221–228.

NIH 的这个研究报道:

Groundbreaking study examines effects of screen time on kids

“对不起,我妈不让我和单亲家庭的孩子谈恋爱”

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2019-01-25 11:52 • 来自相关话题

“单亲家庭”这个词,似乎怎么看有点刺眼。




我身边有不少单亲家庭的朋友,我们偶尔也会交流“单亲”这件事情对他们有怎样的影响。一位朋友如是说:“就比如你去银行、医院或者各种营业厅,经常需要填各种各样的表格,每次填到父母那一栏,周围人都会用奇怪的眼光打量你一下,你也会产生一种好像尴尬或者羞耻的感受。”




“谈恋爱时,先要让男朋友相信我是正常人,再要让男朋友爸妈相信我是正常人,还得让男朋友的爷爷奶奶、大姑大姨都相信我是正常人。”




单亲家庭的孩子,似乎已经成了一个贴满标签的群体。他们不是好的恋爱对象,他们当不了好的父母,甚至连工作面试,他们都可能面临更多担忧。




“很多人对单亲家庭孩子都没什么好印象,我们又有什么办法呢。”




是啊,单亲家庭的孩子已经被人们误会太多了。
 
单亲孩子要面临多少刻板印象?

“单亲孩子太爱钻牛角尖,就喜欢跟老师对着干!”
“单亲家庭出身的人控制欲超强的,跟他在一起一定会很辛苦。”
“单亲孩子心里很脆弱的,都渴望爱与被爱。”
“单亲孩子是不是还容易心理变态啊?很多杀人犯都是单亲啊!”
……




对单亲孩子,类似的刻板印象并不少见。不仅如此,单亲孩子好像还经常会得到周围人的额外关心和照顾:

“他跟妈妈一起过,生活一定很辛苦吧!”
“小A爸妈刚刚离婚,大家要多多关心她啊!”
“你爸爸一个人带你这么辛苦,你也要懂事一点啊!”
“有什么地方需要帮忙就直说!”
……




除了公众长期以来对单亲孩子的整体偏见,新闻媒体更是把“单亲家庭”的形象标签化刻画,更加重了受众对单亲孩子的认知偏见。




有研究显示,当一个单亲家庭的子女出现在媒体中,Ta往往会呈现出“受害者”“缺失者”及“越轨者”这三种负面形象。大量的新闻报道正面或侧面地描述了单亲孩子会产生心理问题、社交能力低下、缺少家教......以及许多其他问题。这就让单亲家庭进一步被标签化、污名化。
 
这些刻板印象,可以看做对单亲孩子的一种非平等的“歧视”。皮尤研究中心在2011年的一项调查显示,三分之二的单亲孩子认为公众对于单亲家庭的刻板印象,对社会发展十分不利——比如,这些刻板印象容易导致单亲孩子内化这些负面印象,甚至因此而表现出回避、敌意等更多消极行为。




另外,中国本身又是一个重视家庭的国情,对于完整家庭的高度依赖到了近乎偏执的程度,多数人都倾向于相信:父母共同抚养长大的小孩才是健康、正常、可靠的。在这样的环境下,单亲孩子由于家庭成员的缺失,就更容易被公众预设为不正常的“野孩子”。

所以对很多单亲孩子来说,成长的过程似乎总是不得不与一些伤人的话做斗争。而他人善意的“关爱”,也可能会带来一些额外伤害。
 
单亲家庭≠心理问题




单亲家庭的孩子,真的像很多人所说“存在心理问题”么?我们先来看几个结论。




首先,单亲孩子的幸福程度,也许并不比完整家庭的孩子少。




大多数人认为,孩子在破碎的家庭中很可能会不快乐,但一项研究却发现:单亲并不会影响孩子的幸福感。




NatCen Research的研究人员曾调查过12,877名7岁儿童的家庭,每个孩子都被问到“你多久感到快乐一次?”结果显示,36%的单亲孩子总是很开心,64%的单亲孩子觉得他们有时很开心——




有趣的是,在完整家庭孩子的回答中,研究者得到了完全相同的数据。




真正影响孩子幸福感的,往往是家庭关系的质量,而非家庭成员的数量。在不同家庭结构的对比中,无论是传统双亲家庭、重组家庭,还是单亲家庭,所有的孩子都展示出了相同程度的幸福感。




同样地,剑桥大学的Susan Golombok指出,单亲家庭与完整家庭中的温暖、冲突、压力、孩子的幸福水平等等没有显著的差异。
 
其次,对于孩子的人格塑造,单亲环境也许并没有多大影响。




斐济大学的一名学者借助大五人格特质,探讨单亲教育对孩子人格发展的影响。结果发现在25种人格特质中,会受到单亲家庭影响的只有“好奇、负责、开展对话”三种,其他22种都与单亲家庭毫无关系。




也就是说,单亲教育的确会对孩子的人格特质产生影响,但这个影响并不大——即使是完整家庭的孩子,人格特质也会受到家庭影响,这都是正常的范畴。




正如社会学家的调查,单亲孩子能否形成健全的人格,很大程度仍然是由家庭、学校、社会环境等多种因素共同决定的。




即使在中国,单亲孩子也并没有比拥有完整家庭的孩子表现更差。




根据2010、2012、2014年的三期国内少儿数据显示,在学业、心理和行为特质、社会交往、越轨行为、恋爱关系和态度等等重要的少儿发展指标上,经历父母离婚的孩子并没有显示出更明显的劣势;




再看另一些指标,如上辅导班、学习压力、考入重点学校的可能性、教育期望.....这些方面,单亲家庭的子女甚至比完整家庭子女“更多的投入”或者“表现更好”。

原因就在于,父母婚姻完整的家庭未必等同于给子女的成长提供了一个良好的家庭环境。即便在完整家庭中,父母之间频繁的争吵对孩子诸多方面有更明确的负面影响。对中国社会中仍然有较多人持“为了孩子,父母即使婚姻不幸福也不应该离婚”的态度,但事实上,父母之间冲突频繁的不幸婚姻也许比离婚对子女的伤害更大。

所以啊,单亲家庭的孩子,真的没有大家想象的那样不正常。
 
摘掉有色眼镜吧

再讲个小故事。在台湾有一对姐妹,她们有各自的生活,与不同的伙伴交往,经历了大大小小的事情,形成了互不相同的个性,而且她们的父母已经分开将近二十年。




现在呢,姐妹两人形成了差别很大的生活方式,比如姐姐喜欢一个人逛街看电影,甚至一个人出国旅行,而妹妹喜欢约上很多朋友一起玩耍。




然后,当外人得知她们单亲家庭的背景,就开始把她们的生活方式归因于“单亲家庭造成的结果”:姐姐是因为长期单亲不得不养成独立的个性,妹妹是缺少一位至亲所以缺乏安全感。

你看,分析得还真像那么回事......但再认真想想,这不就是硬和家庭挂钩么?




人的成长是一个完全随机的过程,全部归因于一个人的家庭背景本身就是一件可笑的推断。单亲是一种生活状态,而不是心理状态。单亲的孩子又有什么错呢?想想看,对于单亲孩子的偏见、刻板印象、特殊对待,就像枷锁一样被强加在他们的身上,这样的伤害又该有多大?




就像那对台湾姐妹所说的:“问题不在于我们是否独立,还是喜欢腻着别人生活。问题是,若一个人出身在一夫一妻的“正常”家庭,不管家庭中是否潜在着暴力、财务危机,或者种种情绪上的困难,只要他的父母没有离婚,那么他在表达自我时,就不用面对这样无理的连结。人们会从其他生活层面做理解,而不会绕着他的家庭大做文章。”




对单亲孩子的最大善意,恰恰是撕掉他们身上刻板的标签,像对待每一个普通人一样去对待他们。
 
作为单亲孩子,

又要如何对抗一些“标签”?




尽管我们都希望单亲孩子得到正常对待,但难免会有好事之人来“指点江山”。




那么作为一个单亲孩子,你能做些什么去保护自己?




1. 你有权利选择是否接受他人的建议。




当你认为你的个人边界受到侵犯,或是内心受到伤害,请守护好自己的个人边界。如果你不愿意和不相关的路人发生冲突,至少表达出自己的不满,比如:“请不要不断给我扣上单亲家庭的帽子。”




设定清晰的个人边界,既是对自我的保护,也是对他人的尊重。




2. 也许,你并不需要过于关注自己“单亲家庭”的背景




首先你要告诉自己:单亲没什么大不了,它不是你身上的一个标签。“单亲”这件事,就像“有一只眼睛近视”一样,它不能定义你,它只是构成“你”这个整体的一部分而已。




这样想想,他人关于“单亲”的评论、看法就不会再像刺耳的尖叫一样伤害你了。你大可以把注意力转移到自己,在现有的的资源里,活出最大的可能。




只要是人,就会被贴上各种“标签”。但很多时候,“标签”是为了帮我们更好的“认识”,而不是“判断”。
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“单亲家庭”这个词,似乎怎么看有点刺眼。




我身边有不少单亲家庭的朋友,我们偶尔也会交流“单亲”这件事情对他们有怎样的影响。一位朋友如是说:“就比如你去银行、医院或者各种营业厅,经常需要填各种各样的表格,每次填到父母那一栏,周围人都会用奇怪的眼光打量你一下,你也会产生一种好像尴尬或者羞耻的感受。”




“谈恋爱时,先要让男朋友相信我是正常人,再要让男朋友爸妈相信我是正常人,还得让男朋友的爷爷奶奶、大姑大姨都相信我是正常人。”




单亲家庭的孩子,似乎已经成了一个贴满标签的群体。他们不是好的恋爱对象,他们当不了好的父母,甚至连工作面试,他们都可能面临更多担忧。




“很多人对单亲家庭孩子都没什么好印象,我们又有什么办法呢。”




是啊,单亲家庭的孩子已经被人们误会太多了。
 
单亲孩子要面临多少刻板印象?

“单亲孩子太爱钻牛角尖,就喜欢跟老师对着干!”
“单亲家庭出身的人控制欲超强的,跟他在一起一定会很辛苦。”
“单亲孩子心里很脆弱的,都渴望爱与被爱。”
“单亲孩子是不是还容易心理变态啊?很多杀人犯都是单亲啊!”
……




对单亲孩子,类似的刻板印象并不少见。不仅如此,单亲孩子好像还经常会得到周围人的额外关心和照顾:

“他跟妈妈一起过,生活一定很辛苦吧!”
“小A爸妈刚刚离婚,大家要多多关心她啊!”
“你爸爸一个人带你这么辛苦,你也要懂事一点啊!”
“有什么地方需要帮忙就直说!”
……




除了公众长期以来对单亲孩子的整体偏见,新闻媒体更是把“单亲家庭”的形象标签化刻画,更加重了受众对单亲孩子的认知偏见。




有研究显示,当一个单亲家庭的子女出现在媒体中,Ta往往会呈现出“受害者”“缺失者”及“越轨者”这三种负面形象。大量的新闻报道正面或侧面地描述了单亲孩子会产生心理问题、社交能力低下、缺少家教......以及许多其他问题。这就让单亲家庭进一步被标签化、污名化。
 
这些刻板印象,可以看做对单亲孩子的一种非平等的“歧视”。皮尤研究中心在2011年的一项调查显示,三分之二的单亲孩子认为公众对于单亲家庭的刻板印象,对社会发展十分不利——比如,这些刻板印象容易导致单亲孩子内化这些负面印象,甚至因此而表现出回避、敌意等更多消极行为。




另外,中国本身又是一个重视家庭的国情,对于完整家庭的高度依赖到了近乎偏执的程度,多数人都倾向于相信:父母共同抚养长大的小孩才是健康、正常、可靠的。在这样的环境下,单亲孩子由于家庭成员的缺失,就更容易被公众预设为不正常的“野孩子”。

所以对很多单亲孩子来说,成长的过程似乎总是不得不与一些伤人的话做斗争。而他人善意的“关爱”,也可能会带来一些额外伤害。
 
单亲家庭≠心理问题




单亲家庭的孩子,真的像很多人所说“存在心理问题”么?我们先来看几个结论。




首先,单亲孩子的幸福程度,也许并不比完整家庭的孩子少。




大多数人认为,孩子在破碎的家庭中很可能会不快乐,但一项研究却发现:单亲并不会影响孩子的幸福感。




NatCen Research的研究人员曾调查过12,877名7岁儿童的家庭,每个孩子都被问到“你多久感到快乐一次?”结果显示,36%的单亲孩子总是很开心,64%的单亲孩子觉得他们有时很开心——




有趣的是,在完整家庭孩子的回答中,研究者得到了完全相同的数据。




真正影响孩子幸福感的,往往是家庭关系的质量,而非家庭成员的数量。在不同家庭结构的对比中,无论是传统双亲家庭、重组家庭,还是单亲家庭,所有的孩子都展示出了相同程度的幸福感。




同样地,剑桥大学的Susan Golombok指出,单亲家庭与完整家庭中的温暖、冲突、压力、孩子的幸福水平等等没有显著的差异。
 
其次,对于孩子的人格塑造,单亲环境也许并没有多大影响。




斐济大学的一名学者借助大五人格特质,探讨单亲教育对孩子人格发展的影响。结果发现在25种人格特质中,会受到单亲家庭影响的只有“好奇、负责、开展对话”三种,其他22种都与单亲家庭毫无关系。




也就是说,单亲教育的确会对孩子的人格特质产生影响,但这个影响并不大——即使是完整家庭的孩子,人格特质也会受到家庭影响,这都是正常的范畴。




正如社会学家的调查,单亲孩子能否形成健全的人格,很大程度仍然是由家庭、学校、社会环境等多种因素共同决定的。




即使在中国,单亲孩子也并没有比拥有完整家庭的孩子表现更差。




根据2010、2012、2014年的三期国内少儿数据显示,在学业、心理和行为特质、社会交往、越轨行为、恋爱关系和态度等等重要的少儿发展指标上,经历父母离婚的孩子并没有显示出更明显的劣势;




再看另一些指标,如上辅导班、学习压力、考入重点学校的可能性、教育期望.....这些方面,单亲家庭的子女甚至比完整家庭子女“更多的投入”或者“表现更好”。

原因就在于,父母婚姻完整的家庭未必等同于给子女的成长提供了一个良好的家庭环境。即便在完整家庭中,父母之间频繁的争吵对孩子诸多方面有更明确的负面影响。对中国社会中仍然有较多人持“为了孩子,父母即使婚姻不幸福也不应该离婚”的态度,但事实上,父母之间冲突频繁的不幸婚姻也许比离婚对子女的伤害更大。

所以啊,单亲家庭的孩子,真的没有大家想象的那样不正常。
 
摘掉有色眼镜吧

再讲个小故事。在台湾有一对姐妹,她们有各自的生活,与不同的伙伴交往,经历了大大小小的事情,形成了互不相同的个性,而且她们的父母已经分开将近二十年。




现在呢,姐妹两人形成了差别很大的生活方式,比如姐姐喜欢一个人逛街看电影,甚至一个人出国旅行,而妹妹喜欢约上很多朋友一起玩耍。




然后,当外人得知她们单亲家庭的背景,就开始把她们的生活方式归因于“单亲家庭造成的结果”:姐姐是因为长期单亲不得不养成独立的个性,妹妹是缺少一位至亲所以缺乏安全感。

你看,分析得还真像那么回事......但再认真想想,这不就是硬和家庭挂钩么?




人的成长是一个完全随机的过程,全部归因于一个人的家庭背景本身就是一件可笑的推断。单亲是一种生活状态,而不是心理状态。单亲的孩子又有什么错呢?想想看,对于单亲孩子的偏见、刻板印象、特殊对待,就像枷锁一样被强加在他们的身上,这样的伤害又该有多大?




就像那对台湾姐妹所说的:“问题不在于我们是否独立,还是喜欢腻着别人生活。问题是,若一个人出身在一夫一妻的“正常”家庭,不管家庭中是否潜在着暴力、财务危机,或者种种情绪上的困难,只要他的父母没有离婚,那么他在表达自我时,就不用面对这样无理的连结。人们会从其他生活层面做理解,而不会绕着他的家庭大做文章。”




对单亲孩子的最大善意,恰恰是撕掉他们身上刻板的标签,像对待每一个普通人一样去对待他们。
 
作为单亲孩子,

又要如何对抗一些“标签”?




尽管我们都希望单亲孩子得到正常对待,但难免会有好事之人来“指点江山”。




那么作为一个单亲孩子,你能做些什么去保护自己?




1. 你有权利选择是否接受他人的建议。




当你认为你的个人边界受到侵犯,或是内心受到伤害,请守护好自己的个人边界。如果你不愿意和不相关的路人发生冲突,至少表达出自己的不满,比如:“请不要不断给我扣上单亲家庭的帽子。”




设定清晰的个人边界,既是对自我的保护,也是对他人的尊重。




2. 也许,你并不需要过于关注自己“单亲家庭”的背景




首先你要告诉自己:单亲没什么大不了,它不是你身上的一个标签。“单亲”这件事,就像“有一只眼睛近视”一样,它不能定义你,它只是构成“你”这个整体的一部分而已。




这样想想,他人关于“单亲”的评论、看法就不会再像刺耳的尖叫一样伤害你了。你大可以把注意力转移到自己,在现有的的资源里,活出最大的可能。




只要是人,就会被贴上各种“标签”。但很多时候,“标签”是为了帮我们更好的“认识”,而不是“判断”。
 
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