成长

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说「孩子都是父母的折射」是否夸大了原生家庭对一个人的影响?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 97 次浏览 • 2019-10-21 13:24 • 来自相关话题

原生家庭对一个人的影响是巨大的,但将自己所遭遇的不幸统统归咎于原生家庭,又走向了另一个极端。

刚生下小萌时,我很奇怪为什么先生会对孩子的「哭」反应过度。

每次孩子一哭,他第一反应就是暴喝一声:「不许哭!」即使我一再跟他沟通,哭是孩子的本能和表达诉求的方式,他每次都表示认可和接受;但每当孩子一哭,他下意识地还是那句话:「不许哭!」

直到我们将小萌带回公公婆婆家,小萌一哭,他爷爷立刻非常急躁地吼道:「别哭!你哭什么!」以非常不耐烦的口吻,比我先生的反应还要剧烈。

孩子原生家庭,会对他造成了深刻的影响,甚至在未来的婚姻生活中,大到价值观,小到生活细节,也都折射出爸妈的影子[1]。

我都真切地感到,自己被公公婆婆的生活方式和价值观所折射的先生所影响着。有时候我会跟先生开玩笑,说他像他妈,这时候他又会有些生气,说我像我妈。

他说的也没错。

比如我妈喜欢「推事」,但凡需要付出精力的事她都脚底抹油,这个不会、那个太难、这个不学、那个不做,最后事情都留给我爸;而我也经常会把家务事推给我先生,这个锅底我洗不干净、那个晒衣服我不能徒手够到、这个搬东西我不行、那个买菜我不顺路。

比如我爸一直坚信「经济独立,才有人格独立」,所以我一直非常认真地对待工作,以至于我先生有时候跟我开玩笑地抱怨道:「我要是你老板,肯定也特别喜欢你;可惜我是你老公,你经常把我放在工作的优先级之后。」

我对工作的态度,像极了我爸。

难道,我就要对这些原生家庭的折射的影响视而不见吗?《亲密关系》一书中曾经有过这样一段话[2]:

在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条:「不要试图去改变对方!」这句话有点合情,但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意(这种情况几乎是全部的),你要做的只有:1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方,使双方达到或超出彼此的要求。

实际上,原生家庭对我们的影响可能会分为两个极端。

一个极端,是重复上一辈的观念和问题。

比如,那些从小遭遇家暴的人,可能也会成为施暴者,对妻子和孩子大打出手——这一现象被称为家暴中目睹儿童的代际传递[3]。

比如有的人会说,我从小就是被父母打大的,现在不没怎么留下心理阴影?所以,打孩子也是一种管教方式,我的孩子如果出现问题,我也会打他。

另一个极端,则是尽量避免上一辈的观念和问题。

比如,那些遭遇过家暴的人,可能成为完全不对孩子动手,甚至走向娇惯和宠溺。

比如那些小时候对父母极端限制物质生活的人,可能愿意花费大量的金钱在子女身上,以弥补自己童年时的物质匮乏。

我不想去谈「原生家庭到底怎样影响了现在的我们」,而是想探讨「我们如何做,才能超越原生家庭对自己的影响」。

这种超越,既不是复制原生家庭的模式,也不是走向另一个阶段的模式,而是让童年的错不再延续。

原生家庭对一个人的影响绝非「唯一的、决定性」的。

如果说孩子在三岁以前仅仅处于家庭环境中,那么家庭对他的影响,必然是巨大的。但是随着孩子进入学校,开启自己的社交之旅,他会逐渐认识更多新的朋友,老师,同伴,长辈——这些人和家长一起,共同影响着孩子的成长。

古有孟母三迁,正是承认非家庭以外的因素也可能对孩子的人生产生重大的影响。

在《亲密关系·通向灵魂的桥梁》一书中,作者 Christopher Moon 曾写道[4]:

在进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛旧伤也一并带去,小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底,以免感到痛苦。但这些令人心碎的痛苦,如果不好好的面对和处理可能对我们未来的生活造成影响。例如关于痛苦的经验,常常会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。


比如,在我初一那年,我爸爸曾经非常认真严肃地端详了我的脸以后说道:

「这辈子你想要做个美女是不可能了,努努力做个才女还行。」


直到今天,我依然记得这句话。

从那时开始,他将「你长得不好看」这一种子埋在我的心底,之后我遭遇的类似经验则让这颗种子茁壮成长。比如,每当有男生说我漂亮的时候,我都会下意识的认为他们只是在虚假地奉承我,背后一定潜藏着什么不可告人的秘密;比如当别人盯着我看时,我会认为自己的脸上或者身上一定是什么污渍——在很长一段时间里,我对自己的容貌都非常不自信,甚至到了自卑的地步。

直到我进入了一段于我而言非常重要的亲密关系后,我才有机会重新面对并治好旧伤,并改变了自己一直以来的想法。

我们有可能摆脱原生家庭的影响,成为想成为的人。

最近我在读《超越原生家庭的养育》,作者塞西尔·大卫也认为我们可以打破复制的恶性循环[5]。在养育孩子的过程中,他意识到自己根本无法回避童年经历和直觉,对养育的影响。只有将自己从童年的经历中抽离出来,保持距离,才有可能成为一个更好的家长。

在历时 15 年的反思和实践中,她写出了这本书。






想要摆脱原生家庭的影响,第一步就是「透析」我们的童年。

我们可以向伴侣、亲密的朋友或者心理医生,诉说自己童年的经历。

先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待,伪装的虐待,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。

当我们行为出现问题时,不仅仅是去改变,像那本书,而是要对行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,进而改变我们的行为模式。心理学上著名的 ABC 疗法,有异曲同工之处。

正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。

我和先生在这个问题上沟通多次,也有过很多坎坷,但现在我们常常能站在一种相对超脱的角度去看待原生家庭对于我们自己、对于我们的小家庭、对于我们养育方式的影响。

我很庆幸的是,现在小萌哭的时候,即使先生依然听不惯这样的哭声,但他不会再吼着让小萌「不许哭」,而是告诉我:「你快来接手,我快烦死了」;甚至在他心情好的时候,还会蹲下来跟小萌说:「爸爸知道你难过,但是哭解决不了问题,你要想让我们知道你要什么,就得清楚地说出来。」

我更庆幸的是,现在我和他之间的关系已经不再是「发生问题后,假装什么都没发生,继续过日子」的状态,而是能不断地沟通一些价值观层面的不同,然后求同存异,尽力找到解决方案。

我相信孩子会被我们所折射,我也同样希望他能有自己的思考,更积极地生活。

孩子会模仿父母的行为,也很容易认为父母所做的就是对的。我的做法是允许他对我们的行为提出自己的观点。

有一次我很生气,对小萌说:「看毛啊。」

小萌立刻委屈地跟我说:「妈妈我现在很难过,因为你刚刚用了一个不太好的字。」

这让我立刻意识到自己言语不妥,随后我也意识到我的父母有时候也会在愤懑时带几句不太好听的话——后来,我就会变得比较注意在小朋友面前的用词。

如果我能尊重孩子对我的评判,就能有可能让他摆脱我对他的消极影响。

我们要警惕的,应该是那种无限放大,将所有错都归咎于「原生家庭」的观念——这种观念否认了人的主观能动性,否认了人是会变的,更否认了关于幸福的可能性。
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原生家庭对一个人的影响是巨大的,但将自己所遭遇的不幸统统归咎于原生家庭,又走向了另一个极端。

刚生下小萌时,我很奇怪为什么先生会对孩子的「哭」反应过度。

每次孩子一哭,他第一反应就是暴喝一声:「不许哭!」即使我一再跟他沟通,哭是孩子的本能和表达诉求的方式,他每次都表示认可和接受;但每当孩子一哭,他下意识地还是那句话:「不许哭!」

直到我们将小萌带回公公婆婆家,小萌一哭,他爷爷立刻非常急躁地吼道:「别哭!你哭什么!」以非常不耐烦的口吻,比我先生的反应还要剧烈。

孩子原生家庭,会对他造成了深刻的影响,甚至在未来的婚姻生活中,大到价值观,小到生活细节,也都折射出爸妈的影子[1]。

我都真切地感到,自己被公公婆婆的生活方式和价值观所折射的先生所影响着。有时候我会跟先生开玩笑,说他像他妈,这时候他又会有些生气,说我像我妈。

他说的也没错。

比如我妈喜欢「推事」,但凡需要付出精力的事她都脚底抹油,这个不会、那个太难、这个不学、那个不做,最后事情都留给我爸;而我也经常会把家务事推给我先生,这个锅底我洗不干净、那个晒衣服我不能徒手够到、这个搬东西我不行、那个买菜我不顺路。

比如我爸一直坚信「经济独立,才有人格独立」,所以我一直非常认真地对待工作,以至于我先生有时候跟我开玩笑地抱怨道:「我要是你老板,肯定也特别喜欢你;可惜我是你老公,你经常把我放在工作的优先级之后。」

我对工作的态度,像极了我爸。

难道,我就要对这些原生家庭的折射的影响视而不见吗?《亲密关系》一书中曾经有过这样一段话[2]:

在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条:「不要试图去改变对方!」这句话有点合情,但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意(这种情况几乎是全部的),你要做的只有:1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方,使双方达到或超出彼此的要求。

实际上,原生家庭对我们的影响可能会分为两个极端。

一个极端,是重复上一辈的观念和问题。

比如,那些从小遭遇家暴的人,可能也会成为施暴者,对妻子和孩子大打出手——这一现象被称为家暴中目睹儿童的代际传递[3]。

比如有的人会说,我从小就是被父母打大的,现在不没怎么留下心理阴影?所以,打孩子也是一种管教方式,我的孩子如果出现问题,我也会打他。

另一个极端,则是尽量避免上一辈的观念和问题。

比如,那些遭遇过家暴的人,可能成为完全不对孩子动手,甚至走向娇惯和宠溺。

比如那些小时候对父母极端限制物质生活的人,可能愿意花费大量的金钱在子女身上,以弥补自己童年时的物质匮乏。

我不想去谈「原生家庭到底怎样影响了现在的我们」,而是想探讨「我们如何做,才能超越原生家庭对自己的影响」。

这种超越,既不是复制原生家庭的模式,也不是走向另一个阶段的模式,而是让童年的错不再延续。

原生家庭对一个人的影响绝非「唯一的、决定性」的。

如果说孩子在三岁以前仅仅处于家庭环境中,那么家庭对他的影响,必然是巨大的。但是随着孩子进入学校,开启自己的社交之旅,他会逐渐认识更多新的朋友,老师,同伴,长辈——这些人和家长一起,共同影响着孩子的成长。

古有孟母三迁,正是承认非家庭以外的因素也可能对孩子的人生产生重大的影响。

在《亲密关系·通向灵魂的桥梁》一书中,作者 Christopher Moon 曾写道[4]:


在进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛旧伤也一并带去,小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底,以免感到痛苦。但这些令人心碎的痛苦,如果不好好的面对和处理可能对我们未来的生活造成影响。例如关于痛苦的经验,常常会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。



比如,在我初一那年,我爸爸曾经非常认真严肃地端详了我的脸以后说道:


「这辈子你想要做个美女是不可能了,努努力做个才女还行。」



直到今天,我依然记得这句话。

从那时开始,他将「你长得不好看」这一种子埋在我的心底,之后我遭遇的类似经验则让这颗种子茁壮成长。比如,每当有男生说我漂亮的时候,我都会下意识的认为他们只是在虚假地奉承我,背后一定潜藏着什么不可告人的秘密;比如当别人盯着我看时,我会认为自己的脸上或者身上一定是什么污渍——在很长一段时间里,我对自己的容貌都非常不自信,甚至到了自卑的地步。

直到我进入了一段于我而言非常重要的亲密关系后,我才有机会重新面对并治好旧伤,并改变了自己一直以来的想法。

我们有可能摆脱原生家庭的影响,成为想成为的人。

最近我在读《超越原生家庭的养育》,作者塞西尔·大卫也认为我们可以打破复制的恶性循环[5]。在养育孩子的过程中,他意识到自己根本无法回避童年经历和直觉,对养育的影响。只有将自己从童年的经历中抽离出来,保持距离,才有可能成为一个更好的家长。

在历时 15 年的反思和实践中,她写出了这本书。

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想要摆脱原生家庭的影响,第一步就是「透析」我们的童年。

我们可以向伴侣、亲密的朋友或者心理医生,诉说自己童年的经历。

先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待,伪装的虐待,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。

当我们行为出现问题时,不仅仅是去改变,像那本书,而是要对行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,进而改变我们的行为模式。心理学上著名的 ABC 疗法,有异曲同工之处。

正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。

我和先生在这个问题上沟通多次,也有过很多坎坷,但现在我们常常能站在一种相对超脱的角度去看待原生家庭对于我们自己、对于我们的小家庭、对于我们养育方式的影响。

我很庆幸的是,现在小萌哭的时候,即使先生依然听不惯这样的哭声,但他不会再吼着让小萌「不许哭」,而是告诉我:「你快来接手,我快烦死了」;甚至在他心情好的时候,还会蹲下来跟小萌说:「爸爸知道你难过,但是哭解决不了问题,你要想让我们知道你要什么,就得清楚地说出来。」

我更庆幸的是,现在我和他之间的关系已经不再是「发生问题后,假装什么都没发生,继续过日子」的状态,而是能不断地沟通一些价值观层面的不同,然后求同存异,尽力找到解决方案。

我相信孩子会被我们所折射,我也同样希望他能有自己的思考,更积极地生活。

孩子会模仿父母的行为,也很容易认为父母所做的就是对的。我的做法是允许他对我们的行为提出自己的观点。

有一次我很生气,对小萌说:「看毛啊。」

小萌立刻委屈地跟我说:「妈妈我现在很难过,因为你刚刚用了一个不太好的字。」

这让我立刻意识到自己言语不妥,随后我也意识到我的父母有时候也会在愤懑时带几句不太好听的话——后来,我就会变得比较注意在小朋友面前的用词。

如果我能尊重孩子对我的评判,就能有可能让他摆脱我对他的消极影响。

我们要警惕的,应该是那种无限放大,将所有错都归咎于「原生家庭」的观念——这种观念否认了人的主观能动性,否认了人是会变的,更否认了关于幸福的可能性。
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突然不想努力了怎么办?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 211 次浏览 • 2019-09-11 09:52 • 来自相关话题

有一阵子我在我们派出所盯值班室,负责安排岗位、接布警、写稿、接报案,千篇一律又琐碎无章,显不出业绩,干不出花样,挺焦虑。

话少,失眠,走路办事老态龙钟,变成了大家眼中不努力的消极分子。

因为睡眠不好,眼泡都是肿的,跟得了突眼病的金鱼似的。

一个报案的大哥跟我闲聊:兄弟,你是失眠啊?

他是一网络公司高管,并拢着两腿抱着锃亮的电脑包,看起来很健谈很睿智,难得能跟我聊到一起去。

我就跟他吐了几句槽。他大笑:就这点儿事?我以为你这颓样是犯了什么要被双规的错误呢!

这时候一列列车从我们头上驶过(我们地铁派出所就在城铁轨道下面),轰隆隆轰隆隆!

大哥吓得一抬头,伸手去接屋顶上微微掉落的灰尘。

然后他感叹:卧槽,条件真差。

我刚要附和,他又说:在条件这么差的地方干活,你有没有觉得自己很牛逼啊?

我懵了一下,这时他把脸凑到旁边一个电脑屏幕前,指着一个 excel 表格说:这是什么玩意。

我说这是统计出来的地铁站的客流数,出站客流进站客流以及平峰期和高峰期客流,巴拉巴拉,我自己说出来都觉得绕嘴。

他听得也很撇嘴。

做笔录的空档,他又问我:你们公安局会统一给你们洗警服是吗?我说怎么可能!

当时心想这位大哥百万年薪的公司高管的职位八成是编的,我从没见过一个金领说话这么没有逻辑不着四六。

做完他的报案,我要恭送,他又问我:你玩儿网游吗?

我说玩儿过。

他说:你知道现在的游戏,不管网游还是手游都有一种系统叫“个人成就系统”,懂吧?就是打开后能让你看到自己达成的各种战果、指标、成绩。不管多小的“成就”,都给你小五角星或者钻石。

我说哦。

他说:那就是为了让你看到自己的牛逼,激励你继续玩下去啊!你知道我为什么不失眠不吐槽每天还跟打了鸡血一样去上班加班吗?

注意注意,前方高能来了。

他眯着一只眼看我:因为我一开始就能看得到自己的牛逼!刚来北京时我头半年都没正式工作,面试了无数家公司都没有干过试用期的,搁别人早他妈卷铺盖回老家混了,但我发现我北京话练得特流利,你说我牛不牛逼?我转正后从天通苑换租到西红门,路上累得狗一样,但每月能省下五百块钱房租你说我牛不牛逼?我在前一个公司干到中层后总监玩攒把我完成的公司业绩不算到个人任务里了,要是你你早就气死了吧,但你得这么想,他都逼不得已针对我改变公司政策了,你说我牛不牛逼?

我刚要说话,他马上打断:我不需要你肯定我。肯定我的人太多了,我自己知道我牛逼就行了。就跟你似的,在破地下室里还能穿着自己洗得干干净净的衣服把那什么破表格做得那么细致,你就没觉得你自己牛逼?你是什么时候瞎的?那你确实不需要努力了。

以上就是这位大哥的原话,其实我们那天聊得更多,因为我迫切地需要他把我自己的“个人成就系统”开发出来,用自己的牛逼激励自己努力。

和他聊完,我终于知道为什么站台上的协管员老张干着那么辛苦又招人骂的工作还能不亦乐乎。老张成天在站台上把挤不进列车的乘客往里推,累得满头大汗时不时还要被车里的乘客痛骂。有一回一个乘客等车时刚吃完一个鸡蛋灌饼,往车厢里挤时被他一推,吐了他一脑门。但每一辆满载的列车开走后,老张看着空了一大半的站台都能舒心地擦着汗,挺直腰杆继续吆喝站在黄线外的乘客,好像自己真的是个 King。

我终于知道站厅里那位不知姓氏的保洁大妈为什么在那个下午春风拂面地站在闸机口笑,像欣赏画展一样看着脚下的地面。我听见她跟别人说:嘿我趁着今儿有穿堂风,刚走出一车人赶紧就把地给拖了,没人踩过就干透了,跟镜子似的!

为什么他们做着最基本的劳动还能干劲儿十足?因为人家真的觉得每一步的工作都是自己闪闪发亮的成就啊!

我从不屑于扯什么无私奉献舍己为人的鸡汤,我觉得真正能打心底里说服你继续努力的,就是你心里只属于自己的这套“个人成就”系统。只要你连自己一个芝麻粒儿大的成就都能看得到,都能当回事,都能觉得弥足珍贵,那你就会发现你简直没有理由不努力。

牛逼之人的牛逼之处就在于,他会留一只欣赏的眼睛看自己。 查看全部
有一阵子我在我们派出所盯值班室,负责安排岗位、接布警、写稿、接报案,千篇一律又琐碎无章,显不出业绩,干不出花样,挺焦虑。

话少,失眠,走路办事老态龙钟,变成了大家眼中不努力的消极分子。

因为睡眠不好,眼泡都是肿的,跟得了突眼病的金鱼似的。

一个报案的大哥跟我闲聊:兄弟,你是失眠啊?

他是一网络公司高管,并拢着两腿抱着锃亮的电脑包,看起来很健谈很睿智,难得能跟我聊到一起去。

我就跟他吐了几句槽。他大笑:就这点儿事?我以为你这颓样是犯了什么要被双规的错误呢!

这时候一列列车从我们头上驶过(我们地铁派出所就在城铁轨道下面),轰隆隆轰隆隆!

大哥吓得一抬头,伸手去接屋顶上微微掉落的灰尘。

然后他感叹:卧槽,条件真差。

我刚要附和,他又说:在条件这么差的地方干活,你有没有觉得自己很牛逼啊?

我懵了一下,这时他把脸凑到旁边一个电脑屏幕前,指着一个 excel 表格说:这是什么玩意。

我说这是统计出来的地铁站的客流数,出站客流进站客流以及平峰期和高峰期客流,巴拉巴拉,我自己说出来都觉得绕嘴。

他听得也很撇嘴。

做笔录的空档,他又问我:你们公安局会统一给你们洗警服是吗?我说怎么可能!

当时心想这位大哥百万年薪的公司高管的职位八成是编的,我从没见过一个金领说话这么没有逻辑不着四六。

做完他的报案,我要恭送,他又问我:你玩儿网游吗?

我说玩儿过。

他说:你知道现在的游戏,不管网游还是手游都有一种系统叫“个人成就系统”,懂吧?就是打开后能让你看到自己达成的各种战果、指标、成绩。不管多小的“成就”,都给你小五角星或者钻石。

我说哦。

他说:那就是为了让你看到自己的牛逼,激励你继续玩下去啊!你知道我为什么不失眠不吐槽每天还跟打了鸡血一样去上班加班吗?

注意注意,前方高能来了。

他眯着一只眼看我:因为我一开始就能看得到自己的牛逼!刚来北京时我头半年都没正式工作,面试了无数家公司都没有干过试用期的,搁别人早他妈卷铺盖回老家混了,但我发现我北京话练得特流利,你说我牛不牛逼?我转正后从天通苑换租到西红门,路上累得狗一样,但每月能省下五百块钱房租你说我牛不牛逼?我在前一个公司干到中层后总监玩攒把我完成的公司业绩不算到个人任务里了,要是你你早就气死了吧,但你得这么想,他都逼不得已针对我改变公司政策了,你说我牛不牛逼?

我刚要说话,他马上打断:我不需要你肯定我。肯定我的人太多了,我自己知道我牛逼就行了。就跟你似的,在破地下室里还能穿着自己洗得干干净净的衣服把那什么破表格做得那么细致,你就没觉得你自己牛逼?你是什么时候瞎的?那你确实不需要努力了。

以上就是这位大哥的原话,其实我们那天聊得更多,因为我迫切地需要他把我自己的“个人成就系统”开发出来,用自己的牛逼激励自己努力。

和他聊完,我终于知道为什么站台上的协管员老张干着那么辛苦又招人骂的工作还能不亦乐乎。老张成天在站台上把挤不进列车的乘客往里推,累得满头大汗时不时还要被车里的乘客痛骂。有一回一个乘客等车时刚吃完一个鸡蛋灌饼,往车厢里挤时被他一推,吐了他一脑门。但每一辆满载的列车开走后,老张看着空了一大半的站台都能舒心地擦着汗,挺直腰杆继续吆喝站在黄线外的乘客,好像自己真的是个 King。

我终于知道站厅里那位不知姓氏的保洁大妈为什么在那个下午春风拂面地站在闸机口笑,像欣赏画展一样看着脚下的地面。我听见她跟别人说:嘿我趁着今儿有穿堂风,刚走出一车人赶紧就把地给拖了,没人踩过就干透了,跟镜子似的!

为什么他们做着最基本的劳动还能干劲儿十足?因为人家真的觉得每一步的工作都是自己闪闪发亮的成就啊!

我从不屑于扯什么无私奉献舍己为人的鸡汤,我觉得真正能打心底里说服你继续努力的,就是你心里只属于自己的这套“个人成就”系统。只要你连自己一个芝麻粒儿大的成就都能看得到,都能当回事,都能觉得弥足珍贵,那你就会发现你简直没有理由不努力。

牛逼之人的牛逼之处就在于,他会留一只欣赏的眼睛看自己。

学习世界史对孩子有什么好处?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 151 次浏览 • 2019-09-11 09:52 • 来自相关话题

世界史是一个很广阔的概念,并不限于政治史、军事史,也有文化史、艺术史、科学史等等。学习世界史也不是为了在网上挥斥方遒,当键盘政治家、键盘历史学家。我个人建(hu)议(you)小朋友学习世界史大概有这么几个套路。

1. 更全面的了解文化艺术作品

虽然文学、美术、音乐、建筑等等领域通常被视为独立的门类,而非世界史的某一分支。但是从世界史的角度去了解这些文化艺术作品仍然是非常好的路径,因为所以的艺术作品都和更广义的历史有着密切的联系。比如了解基督教历史的人可以更好的欣赏相关主题的绘画、音乐和建筑;这些绘画、音乐和建筑反过来也更加生动的展示了基督教和欧洲人日常生活的关系。比如工业革命如何为19世纪的画家提供全新的灵感、题材和绘画工具。比如中国的陶瓷工艺如何受到中东的影响,又如何影响西欧。比如莎士比亚的戏剧、托尔斯泰的小说中讲述的历史故事;又比如巴尔扎克和狄更斯的小说对作者所处时代的描绘。比如近代欧洲在光学和数学领域的进步如何影响绘画和音乐。此外,学习世界史让我们有机会接触那些不那么家喻户晓的来自于不同国家和不同文明的历史文化遗产,比如古埃及的雕塑、庞贝古城的马赛克、维京人的诗歌、波斯的细密画、西班牙的阿拉伯风格建筑。

2. 对生活中的万事万物产生好奇

学习世界史的另一大乐趣是可以对日常生活产生更多的好奇。事实上,现代社会中的每一样事物都可以追溯其历史。比如辣椒作为一种原产于美洲的植物是如何引进中国,何时成为中国人的日常餐饮的一部分?悬铃木如何成为中国最普遍的行道树?抽水马桶是谁发明的?不仅是这些具体的器物,我们所熟悉的每一种观念和思想也有其各自的渊源和传承:没有计算器的时代如何计算数学乘除法和平方开方?“两只老虎”的旋律或者“小红帽”的故事来自何处?星座及其神话故事是谁想出来的?夸张点说,从手边的铅笔橡皮到“国家”、“民族”这样的宏大概念,生活中的每一样事物都是人类漫长历史的结晶,值得多问几个为什么。

3. 理解不同的生活

学习历史也可以帮助我们了解更加千变万化的生活。虽然现在的交通和通讯技术已经足够发达,但是我们大多数人终究生活在一个相对狭小的领域中,和自己身边的人拥有差不太多的生活方式、思想观念。而在历史中,我们可以看到远远更加丰富多变的生活,苏格拉底时代雅典城里的小商贩、13世纪修道院里翻译亚里士多德的修士、17世纪被强拉上大帆船的英国水手、启蒙运动时期法国王室雇佣的密探,19世纪出没于非洲各地的探险家。我并不觉得学习历史一定要“以史为鉴”,但是了解形形色色的人和生活总的来说可以帮助我们更好的理解和反思自己的生活。

当然以上这些大都是冠冕堂皇的说教,如果你问我学习世界史有什么好处,我愿意引用马基雅维利的一段话作为我个人的答案:

当夜晚来临,我回到家,进入书房。在门槛处,我脱掉沾满泥土和秽物的工作服,穿上驻外使节的正装。端正仪容之后,我进入往圣先贤的殿堂。在那里,我受到热烈欢迎,然后我开始品尝那我觉得有养分的唯一食粮,如饥似渴地细嚼慢咽。我毫不腼腆地与他们交谈,让他们解释他们的行为,而他们总是不厌其烦地回答我。四个小时无忧无虑的时光就这样匆匆而过。我忘掉了所有的烦心事儿。我不再恐惧贫困或死亡。我的生命完全穿越了它们。

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世界史是一个很广阔的概念,并不限于政治史、军事史,也有文化史、艺术史、科学史等等。学习世界史也不是为了在网上挥斥方遒,当键盘政治家、键盘历史学家。我个人建(hu)议(you)小朋友学习世界史大概有这么几个套路。

1. 更全面的了解文化艺术作品

虽然文学、美术、音乐、建筑等等领域通常被视为独立的门类,而非世界史的某一分支。但是从世界史的角度去了解这些文化艺术作品仍然是非常好的路径,因为所以的艺术作品都和更广义的历史有着密切的联系。比如了解基督教历史的人可以更好的欣赏相关主题的绘画、音乐和建筑;这些绘画、音乐和建筑反过来也更加生动的展示了基督教和欧洲人日常生活的关系。比如工业革命如何为19世纪的画家提供全新的灵感、题材和绘画工具。比如中国的陶瓷工艺如何受到中东的影响,又如何影响西欧。比如莎士比亚的戏剧、托尔斯泰的小说中讲述的历史故事;又比如巴尔扎克和狄更斯的小说对作者所处时代的描绘。比如近代欧洲在光学和数学领域的进步如何影响绘画和音乐。此外,学习世界史让我们有机会接触那些不那么家喻户晓的来自于不同国家和不同文明的历史文化遗产,比如古埃及的雕塑、庞贝古城的马赛克、维京人的诗歌、波斯的细密画、西班牙的阿拉伯风格建筑。

2. 对生活中的万事万物产生好奇

学习世界史的另一大乐趣是可以对日常生活产生更多的好奇。事实上,现代社会中的每一样事物都可以追溯其历史。比如辣椒作为一种原产于美洲的植物是如何引进中国,何时成为中国人的日常餐饮的一部分?悬铃木如何成为中国最普遍的行道树?抽水马桶是谁发明的?不仅是这些具体的器物,我们所熟悉的每一种观念和思想也有其各自的渊源和传承:没有计算器的时代如何计算数学乘除法和平方开方?“两只老虎”的旋律或者“小红帽”的故事来自何处?星座及其神话故事是谁想出来的?夸张点说,从手边的铅笔橡皮到“国家”、“民族”这样的宏大概念,生活中的每一样事物都是人类漫长历史的结晶,值得多问几个为什么。

3. 理解不同的生活

学习历史也可以帮助我们了解更加千变万化的生活。虽然现在的交通和通讯技术已经足够发达,但是我们大多数人终究生活在一个相对狭小的领域中,和自己身边的人拥有差不太多的生活方式、思想观念。而在历史中,我们可以看到远远更加丰富多变的生活,苏格拉底时代雅典城里的小商贩、13世纪修道院里翻译亚里士多德的修士、17世纪被强拉上大帆船的英国水手、启蒙运动时期法国王室雇佣的密探,19世纪出没于非洲各地的探险家。我并不觉得学习历史一定要“以史为鉴”,但是了解形形色色的人和生活总的来说可以帮助我们更好的理解和反思自己的生活。

当然以上这些大都是冠冕堂皇的说教,如果你问我学习世界史有什么好处,我愿意引用马基雅维利的一段话作为我个人的答案:


当夜晚来临,我回到家,进入书房。在门槛处,我脱掉沾满泥土和秽物的工作服,穿上驻外使节的正装。端正仪容之后,我进入往圣先贤的殿堂。在那里,我受到热烈欢迎,然后我开始品尝那我觉得有养分的唯一食粮,如饥似渴地细嚼慢咽。我毫不腼腆地与他们交谈,让他们解释他们的行为,而他们总是不厌其烦地回答我。四个小时无忧无虑的时光就这样匆匆而过。我忘掉了所有的烦心事儿。我不再恐惧贫困或死亡。我的生命完全穿越了它们。


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三岁前的儿童教育

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 199 次浏览 • 2019-09-04 12:37 • 来自相关话题

0到3岁,是孩子各方面高速发育的一个阶段。作为爸妈,了解孩子,才能正确对待孩子。今天分享这篇详细、实用儿童培育的文章,相信对您有用~

Part1. 注意3岁前的敏感期

不知道孩子在0-3岁时存在各种敏感期,把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子,违背了孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隐患。

孩子在0-3岁时存在各种各样的敏感期,所谓敏感期是指0-3岁的成长过程中,儿童受内在生命力的驱使,在某个时间段内,反复操作某一动作或反复学习某一项能力,并且学习能力特别强的时期。家长要特别注意这几个敏感期:

1、口腔敏感期

出生不久持续到一岁多一点,是口腔敏感期。无论成人怎么阻止,孩子总把手放进嘴巴,而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子,否则会留下心理隐患。

成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行,而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索!这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的,如果顺利渡过,以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。

有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯,甚至延伸成别的不良行为,例如:爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。

2、肢体敏感期

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。

与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期,有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

3、物权意识敏感期

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私,非要想办法把他这毛病改掉不可。

其实,这是孩子在进行物权归属的练习,通过对物品归属权的确认,来认知他与物品的关系。教育专家常说,两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。

顺利渡过物权意识敏感期的做法是:

在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。

之后寻找到适当的机会,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候,提醒他:“小朋友把玩具分给你玩,你高兴吗?”当他点头时再告诉他:“你把玩具分给别人玩,他们也很高兴”。就此可以打住,别马上强迫孩子。

如此反复几次之后,让他尝试把玩具分给别的孩子,通过练习他知道玩具是属于他的,分给别人玩之后还是会要得回来,和别人分享大家都快乐,这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

注意1:处在强烈的物权意识确认期的孩子,大人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!

注意2:当孩子能分享的时候,把东西分给我们吃,我们一定要接受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是拒绝孩子的分享,将给孩子带来的感觉是失望,孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐,慢慢就不愿意分享了。

4、其它

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,成人千万不要认为孩子自私,那是完美的敏感期,我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的表现,比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只有让孩子顺利自然地渡过,才会保持健康的心态。

Part2. 3岁前不要“教”,示范才是重点

错把知识灌输当早教,总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。

人们常说三岁以前是最重要的时期,这个时期不是让孩子学会多少知识,而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容,健康的心灵是一生幸福的源泉。

这个时期溺爱孩子,以孩子为中心,让他吃独食,为他包办一切事物,不尊重他,轻易地提前地满足他物质的需要,而忽略他内心的感受等等,这种重物质满足轻精神滋养的方式,只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子,只要示范。对于不教孩子,可能很多人认为我在瞎说,这个说法在我刚刚接触之初也不理解,我经历了整整两年,通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。

举几个例子:

当客人和小宝宝打招呼时,孩子没有回应,成人通常出于礼貌和面子,都会督促说“叫啊,怎么不叫阿姨,怎么不回答,你应该叫阿姨呀,你这孩子就是这样”等等,这样做就是教,教就会给孩子压力。

如果一边教还一边指责,那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可:“阿姨,你好!”或者是“阿姨,再见!”“谢谢奶奶,我吃过了。”等等。这就是示范,而不是教。

又再比如:

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子,如果孩子穿反了,大部分家长都会说:“错了错了,左右错了。”左右错了?以小宝宝的能力来说,是没有对错的,告诉他错了会给他压力,我们说话的口气会让他紧张:什么事,妈妈干嘛口气这么不好?

只要平静地告诉孩子:“两只鞋交换一下。”只要把正确的做法告诉他,这样就行了。不要去教这是左边,那是右边(孩子大脑很简单,接受正确的指令就行了,太复杂他接受不了)。据我的经验,一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,而且左右不会错。

操作玩具时,也只要示范,“宝宝,看妈妈做”,妈妈放慢速度做展示。之后,给孩子时间和机会,让他自己反复调整反复操作,不要打扰他。

特别不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了,不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会,孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!

我们应该做的是耐心地等待,等待他自我调整,而且一定不能批评。足够的爱和尊重,孩子甚至有自我教育的能力。

如果一切都是你教的,一旦没人教就失去方向,往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。

Part3. 要走路,先爬爬,爬爬更健康 千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!

学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍,掌握技巧保持身体平衡,学步车不需要这么“麻烦”,轻轻松松稍一触碰即可溜出很远,这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。

另一种情况是:用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车,孩子爬行的机会大大减少。

很多老人常常很得意“我的孙子不用爬,直接走路,真利害!”他们不知道,人类一定要经过爬行发育才健康。

▲在努力练习爬行的宝宝

没有爬行的孩子,身体协调性不好,影响生活和运动。前庭神经发育不良,影响未来的阅读、写作,也会阻碍语言的发展。

Part4. 正确处理孩子的哭闹,孩子更需要理解! 正确处理孩子的哭闹情绪,是建立良好性格的开始。

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事,对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受,而不是一味地对孩子说“不要哭,不要哭”,这是非常大的错误。

哭是他内心矛盾和冲突的释放,不是坏事,成人只要轻轻地拥抱他,抚摸着他的后背,第一句话说:

“哦,宝贝,妈妈知道……(刚才发生的什么事),你非常难过,妈妈理解你”

“哦,宝贝,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗?”

这是共情,表示我们理解他,接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸,让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。

如果您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。(这个方法我屡试不爽,非常见效,别人常笑我,毕竟是做早教的,孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄,是共情产生的效果。)

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子,哭什么!”“羞羞,男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时,常常被成人阻止,慢慢地长大后,他有悲伤也不知道如何释放,喜爱也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多难,相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无法与妻子进行良好地沟通,将影响婚姻品质。

请各位爸爸妈妈想想,如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福,您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去,这样不好,孩子会养成控制大人的心理,应该用轻松而平缓的语调说:“饿了是吗?妈妈来了”。

一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口气说:“好,现在不要,我们等会儿再……(做某件事)”。

不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人,可以随心所欲。许多时候教育方法的实施要善于观察总结,而不是一以概之。

Part5. 孩子打人怎么处理?孩子不是故意的

为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人?因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象,成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意,越发反复出现打人动作。

第一个原因,是大多时候孩子还处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探索世界,认识事物,探索的范围当然会包括他人的身体,于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候,情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”,但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

有的孩子严重缺乏安全感,通过攻击别人发泄不良情绪,或者想引起爸爸妈妈的注意。

成人要做的是:

不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,只要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为,平静地离开。

同时,及时调整和孩子在一起的时间,给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同时,被冲击到的孩子的家长一定要冷静:

不要认为自己的孩子是被欺负了,很多孩子是通过肢体冲撞来交往的,要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺负

回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我就是容易被人打,他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢,这样会形成胆小懦弱的性格。

正确的做法是,接受对方家长的道歉,对这个孩子说“你是个好孩子,我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以根据情况换个字眼),你们俩握握手吧。”

三周岁以后,孩子慢慢懂事些时,如果还打人,就要深层次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等),消除根源,同时在他每一次攻击别人时,告诉他“不可以”。

注意我用的是不可以,而不是不可以打人,不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为,第一原则,淡化淡化再淡化!切莫强化!

孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义,他自然就放弃了。

Part6. 别随意逗孩子,孩子也需要尊重!

我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲,勿施于童。

许多家庭家里来客人时,就招呼孩子:来来来,唱首歌,跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目,这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人,成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭遇巨大打击,不能很好地发挥自己应有的内在的能力。

“你叫什么名字?”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话,这句一定排名榜首。

请成年人想想看,如果一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你,你乐意回答吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了,是吗?那么孩子不喜欢回答这个问题时,我们怎么可以责备他没有礼貌呢?

我们应该:蹲下身子,目光与孩子的目光保持平行,自我介绍之后问孩子的姓名:“我是林老师(阿姨),非常高兴认识你,可以告诉我你的名字吗?”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子,这是一个成年人应有的修养!

如果有人这样对你的孩子,千万不要因为面子,甚至帮着别人奚落自己的孩子“对,他就是不爱说话!”“怎么这么没有礼貌,快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地,你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重,他的表现才会内外如一。

爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时,千万不要哄堂大笑。

例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”,一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思维吗?许多家庭常常对孩子开这种玩笑。

不要随便戏弄孩子,面对别人对我的孩子的戏弄,我常常毫不客气地予以拒绝:对不起,我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间,我们理应选择孩子。

Part7. 语言威胁要不得,正面的语言能量更巨大!

我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子!

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说:“他就是这样胆小!”“他就是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子:你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果:他一定越来越胆小,越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。

如果装作偷偷说给别人听,但又让孩子听到:“你知道吗,我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢!”“你知道吗,我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息:“啊?妈妈说我勇敢?是吗?嗯,我明天还会更勇敢的!”“啊,妈妈这么高兴,好,明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示,能直达孩子的潜意识,影响巨大。

不要威胁孩子“再吵闹,妈妈不要你了。”这是最大的威胁,最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭,他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是:“请安静,妈妈爱你!”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。

特别强调:坚决杜绝说以下的这些话:“不要吵,再吵警察来了。”“再闹,医生来打针了。”“快睡,大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子,他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。

注意:千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了,她不来接你了”。对孩子说这样话的人,你一定要让孩子远离他,这种玩笑话十分恶劣,对孩子的安全感的构建极为不利。

Part8. 语言教育要抓紧,奶话连篇不可取

一个奶话连篇的孩子,一定是父母语言教育不当的结果。

不说奶话,例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”,甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起,对孩子说的每一句话,都应该是语法正确,发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度,例如:“宝-宝-睡-醒-了”。

切忌说奶话,否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音,为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精力、神经信息储存区。许多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是成人不注意的结果。

为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词,以便孩子模仿。应该多说“我倒水给你喝”,而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。

孩子说“宝宝的”,成人应该跟着说“是的,是你的”。当孩子说错时,千万不要哄堂大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学习的机会。

Part9. 正确设立界限,帮助孩子遵守规则

不要对孩子说“听话”,让孩子愉快地遵守规则,将规则内化到心中,成为他一生遵守的信念。

中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范,但遵守者廖廖无几,这是为什么?是中国人天生不守规矩吗?是我们教育过程中不谈规则吗?肯定不是。

随着这几年走出国门走向世界,睁眼一看,我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督,我们就犯规,还心存侥幸“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?

在西方发达国家大部分人信仰上帝,深植于他们心中的是,我不能做对不起良心的事,上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的,国外许多超市是自行过磅计价的,国际上无条件退货是通行做法。

而我们从小被别人监督着长大,小时候在家听爸爸妈妈的,时时被提醒不许做这个不许做那个,上了学,听老师的,遵守这个遵守那个,孩子从来就没有机会自行判断,在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。

冲击规则是孩子在试探我们的底线,其实就是遵守规则的开始,我们要宽容地对待,提醒他“你忘了什么”,而不是批评他,给他压力。(“你怎么忘了”也不能说,“怎么”这两个字会对孩子形成压力,有责备的意思。)

同时,我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。

当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时,他就会开始遵守我们给他设定的规矩,也就是说他将学会有智慧地顺从他人,这时候纪律的曙光就出现了,规则就内化了。

内化的规则将伴随孩子终生,而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。

Part10. 孩子抢玩具咋办?让孩子明白物品自主权

如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。

从小宝宝们一开始交往,就应该确立一个原则,谁的玩具谁就有决定权,成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开始玩,他就有权决定继续玩还是离开,其他宝宝必须等待。

通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,成人可以用平和的口气说:“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暂时离开。

孩子不愿意分享的时候,成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等,不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会共享。

孩子清楚他对自己的物品拥有自主权之后,才谈得上分享。

如果成人出于面子,把自己孩子的玩具强行给别的孩子,那么就意味着你告诉你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种情况,规则必须是统一的。

正常在三岁之后,孩子了解到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于分.享了。三岁之前,千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。

Part11. 两岁以内的孩子长时间看电视有极大的危害!

两岁以前的孩子处于感知运动阶段,而长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态,不利孩子大脑发育。

近日来我们中心咨询的孩子中,发现某些孩子有不同程度的认知滞后。深入了解之后,发现他们家庭的生活习惯大都是:不管什么时间总是开着电视机,让孩子从小长时间地看电视节目,主要抚养者与孩子极少进行语言交流,同时也极少带孩子外出参与社交。

来自美国的研究表明,长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态。在欧美一些国家开始提倡少看电视不看电视。

根据世界著名的儿童教育家皮亚杰的理论,两岁以前的孩子处于感知运动阶段。这个阶段的孩子要通过移动、操作、嗅、触摸、重复等多种方式多种感官充分地感知环境及物品,然后将信息存入大脑以发展认知。

盯着电视屏幕视觉的发育是不良的,对视力有极大的破坏,其他各种感官的功能更是发展不起来,将极大地阻碍孩子的认知和交流能力的发展。这样的孩子很难与外界交流,反映迟钝。

许多喜欢安静的老人开着电视,一老一小对着电视屏幕一连几个小时,这是非常有害的!切莫为了图省事,为了让孩子安静而打开电视。

让两岁以前的孩子远离电视,切记!切记!稍大一点之后妈妈要陪同一起看电视,以便筛查过滤,以免孩子接受不良信息。家里应规定在固定时间观看固定节目。

Part12. 孩子为什么会“打”妈妈?

孩子总有捣蛋烦人的时候,理解孩子行为背后的原因,千万不要反打过去!

有一阵,因为忙中心的事,我和我家丫头在一起的时间非常少。有一天,我回到家吃完饭,斜靠在床上正在看一份材料。小家伙一声不响爬到我身边,伸手狠狠地在我脸上抓了一把,顿时我的皮肤一阵火辣辣。

呆了一下,一把搂过她,心中愧疚不已,我问她:“是不是想和妈妈玩。”她点点头。我放下工作搂着她不断亲她,告诉她妈妈爱你,一边流下泪来。

亲爱的家长们,如果身处那样的情景,您会怎么处理?我想大部分的家长会狠狠地训斥孩子:“你怎么可以抓伤妈妈?”

抓起小家伙的手拍打几下也是正常的反应。你们一定奇怪,孩子抓伤我,我怎么反倒伤心愧疚而不是生气呢?因为我知道,孩子的攻击行为发出的信息是:妈妈你别忙了,我要你爱我。

哪个孩子不需要母爱,尤其是小宝宝,母亲几乎就是她的天她的一切!好不容易盼到妈妈回家,却不理她,到了家还忙工作的事,她不能接受。她要引起我的注意,只是不知道用适当的方式。那时她才两岁多,无法用语言很好地表达内心的感受。

孩子总有捣蛋烦人的时候,再好的性子难免责骂孩子,甚至打几下也是有的。请大家观察一下,孩子受到母亲打骂时,是不是总是委屈地哭着扑向妈妈的怀抱?我所观察的每个孩子几乎都是这样(如果孩子已经不再扑向妈妈的怀抱,说明他已经被拒绝太多太多次了)。

我常常看到一些妈妈使劲推开孩子:“走开,我不要你,这么不听话(这么不乖)!”亲爱的妈妈们,您知道这对孩子是多大的伤害吗?

孩子是不能打的,当您打了孩子,那当下孩子会认为您不爱他了,他非常害怕这一点,于是扑向您的怀抱想求证:“妈妈,您真的不爱我了吗?”

“您虽然打我,但是我还是爱您,我害怕您不爱我!”当您知道孩子这一动作背后的信息,还会推开他吗?请妈妈们一定要记住:千万不要拒绝!请蹲下身子抱住孩子:“对不起,妈妈不该打你,但是......,希望你理解......”

Part13. 孩子一定要跟妈妈睡!

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。

请各位爸爸妈妈回忆一下,如果你们从小不是父母一手带大,是不是和父母感情很淡?是不是常常认定父母不爱自己,感觉很痛苦?作为父母,过去家里有几个孩子,一个两个和你关系不好,总还有别的孩子。现在情况是,大多数的家庭只有一个孩子,就这一个孩子却没有和父母建立起亲密的亲子关系,做父母的能安心吗,那么辛苦赚钱有什么意义呢?

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。在我们中心常常看到家庭经济条件好的,从出生开始就让保姆带着孩子睡。

我严肃地告诉这些父母,你们虽然生了这个孩子,但不花时间精力去照顾他,这个孩子就不是你的,是这个保姆的了。

再次警告各位工作很忙、事业发达的年轻父母:再辛苦也得自已抚养孩子,最低限度是,白天交给保姆,晚上一定要保证自己带他睡觉!睡前保证亲子互动一个小时,最低限度!完全交给老人,也不行!老人只能是协助抚养!

大家听说过一个名词叫“亲生后母”现象吗?多少家庭因为没有和孩子建立起安全的依恋关系,长大后亲子关系紧张,酿造出多少家庭悲剧!

年幼的孩子会认为自己做错什么,才得不到母爱。但事实上不是孩子的错,是我们没有意识母爱对于一个孩子成长的重要性。得不到母爱的孩子特别不听话,在青春叛逆期,总是时时和母亲作对,其实内心深处是对母爱的深深渴望。

我想告诉大家的是,母爱缺失造成的痛苦常常影响深远,甚至一代影响一代。

得到充沛母爱的孩子是非常健康、自信、快乐的!那些目光不太敢与人接触,飘忽不定,视线偏低、举止谨慎的孩子大多是保姆、老人带大的。这样的孩子心中认定一件事:妈妈尚且不爱我,何况别人!所以他不自信,不能放松自己和别人交往!那些自信、活泼、爱说爱笑、敢于表现自己的孩子大多是母亲亲自抚养的。

这就是为什么国外的许多女性结婚生子之后不再工作,专门在家做家务照顾孩子(这是女性一生中最重要的一个岗位)。

尤其是日本韩国的母亲,在孩子上小学前绝对不会离开孩子的。如果我们没有条件辞职回家照顾孩子,至少保证晚上带孩子睡觉!切记切记!!!

不要借用欧美国家的父母与婴儿分房而睡的习惯,有资料表明,他们现在已经意识到中国的妈妈把孩子搂在怀里睡是培育孩子安全感、建立自信心的最好方式。

Part14. 培养宝宝的专注力从满足他的口腔敏感期开始!

孩子学习能力高低取决于他是否具有良好的专注力。

现在的父母非常苦恼,常常听家长们诉说自己的孩子没有专注力。事实上是父母在育儿的过程中破坏了孩子的专注力。就以孩子吃饭不专心这件事为例,请问哪一个孩子一生下来就不认真吃奶的?

每当宝宝饿了的时候就使劲吸乳汁,常常吃得满头大汗,因为乳汁是孩子需要的。到了给孩子喂辅食、主食时,父母保证做到给孩子吃他想吃的东西吗?没有,给的往往是大人认为应该吃的,每个孩子有自己的特殊的口味需求,成人常常不顾孩子的反抗,强迫喂食。在这样的一次次冲突中,孩子对食物的专注力被破坏,许多家庭形成不良的饮食习惯。

在我们中心来过一个宝宝,在家里吃手吃一切东西时被爸爸妈妈坚决制止,认为很脏。他才八个多月,正是处在口腔敏感期,什么都往嘴巴里塞,正是这个阶段的明显特征,非常正常。为了让他的爸爸妈妈更清楚用口腔探索对于他来说是多么重要,我决定现场解决这个问题。

我拿了一个玩具递给他,玩具上有很多铃铛,是这个小宝宝从来没有用嘴感知过的东西,抓到手里后毫不犹豫就往嘴里送,妈妈很紧张,我摆摆手表示没事。只见小宝宝专注、认真地逐个“品尝”铃铛,脸上的表情非常投入非常认真,神态安静而又满足。

我想,他这时候贮存到大脑里的信息应该是:“这是什么,圆圆的,有点冰凉,一个一个的,我再啃啃看,咦,怎么这么硬”。当然,小宝宝的大脑还没有语言系统,但我想他已经把这么多种不同的感觉信息存入大脑了。

这样他的认知就发展了,如果我们同时把语音匹配给他,在他咬东西时,告诉他:硬的,这是硬的,软的,这是软的。这样,就促进了他语言的发展。

大约过了十分钟,他妈妈把这个玩具拿走,他没有哭,而是一脸的满足感。他妈妈说,平常看到他往嘴里送东西就制止,他就大喊大叫,非常生气。我说,是啊,如果让你到了美丽的景区黄山,却把你的眼睛用布蒙起来,不让你看,你会不会大喊大叫很生气?

他的爸爸妈妈不好意思地笑了,也明白了其中的道理:孩子这个阶段最重要的探索器官是口腔!就象成人用眼睛欣赏美丽的风景一样。我继续告诉他妈妈,所有孩子自发的探索行为都不能打扰,这样专注力就会被培养起来。反之,孩子的专注力将遭到破坏。孩子专注力不好错不在孩子,罪魁祸首是家长!

Part15. 尽量不要把未满三周岁的孩子送进幼托机

把未满三周岁的孩子送入幼托机构弊大于利。

每个家庭都会遇上的问题:如何让孩子入园,什么时间最好?

国家规定三周岁上幼儿园,六周岁上小学,这个规定是基于科学的人性化的基础上设置的。

三岁的孩子刚刚具备一定的生活自理能力,可以进入集体生活。三岁以前的孩子是无法告诉家长一个小时前发生了什么事,老师的态度怎样,是否和别的小朋友发生冲突等。当孩子不能倾诉自己的遭遇时,就无法渲泄不良情绪,这些不良情绪的积累,对健康人格的构建是非常不利的。

发现很多家长之所以早早地把孩子送进幼托机构,以为这样能训练孩子的独立性,改掉孩子粘人的“毛病”,最终反而起到了相反的效果。孩子特别粘妈妈这个行为发出的信号是:“妈妈,您爱我吗?我怕您不要我。”

大多数情况下,这样的孩子其父母双方中有一方在童年时自身极少得到母爱,或者没有生活在他(她)的父母身边。从科学的角度说,爸爸或妈妈内心深处对母爱的深深渴望通过遗传基因传递给孩子。从心理学角度解释这是有关潜意识的问题,父母自身安全感不够,孩子也没有安全感。

所以我们要做的是尽量满足孩子对母爱的渴求,充分地满足之后他才会放心大胆地探索外部的世界,走向独立。孩子的心理只有成长到能和妈妈自然分离时,才能送入幼托机构。

孩子没准备好的时候,想把他推开,他反倒粘得越紧或者更胆小,这个过程不能急,只能等待。每个孩子的个体不同,千万不要说“别人的孩子一岁多就能上托儿所,你怎么这么大还粘着妈妈。”这样会给孩子造成很大的压力。

当孩子初到幼托机构时,撕心裂肺的痛哭被大家认为是正常的,甚至教育工作者也视这为正常的,常常安慰家长:没事,过几天就好了。请问家长和那些冷漠的教育工作者:如果突然把你放到一个陌生的地方,面对一群陌生的人,你会安之若泰吗?我们尚且不舒服,何况两三岁的孩子,他们有多深的恐惧和痛苦啊!

如果处在这样痛苦的境地的孩子不被理解,没有得到安慰,只一味地要求“不要哭”,那是一件多么可怕的事。这种痛苦的经历深植到他的潜意识当中,将影响到成年后的性格。

在北京上海一些幼儿园允许家长在孩子刚入园的时候陪园几天,等孩子适应了再独自上学。如果幼儿园没有这个条件,让孩子进入早教机构上亲子课程也是一种很好的过渡方式。

总之,如果孩子在幼儿园里一哭两三个小时,就表明孩子没准备好,应该马上带回家,如果无视孩子的痛苦和反抗(这就是一种反抗)而继续下去,后患无穷!

Part15. 分离焦虑的处理

不良的告别方式将延长孩子的分离焦虑期。抚养人和孩子分离时,绝对不能偷偷地离开。

我所知道的一个例子是,母亲害怕分离时孩子哭泣,每次离开时都偷偷地跑掉,结果孩子到了六周岁半时,仍然不能正常和母亲告别。后来因为一些事件,最后导致孩子患上儿童精神疾病。

正确的告别方式是:

平静地和孩子告别,大人不要受孩子情绪感染,大人如果表现出万分不舍,过于认同孩子的悲伤情况就会导致孩子更害怕分离。

平静地说:宝宝,再见!妈妈两个小时后回来。然后,马上离开,不要让孩子抓住妈妈的衣服,另一个家人要抱紧孩子抚慰孩子,允许他哭。

每一次分离孩子总是哭得非常惨烈,常常让妈妈怀疑正面告别的做法是否正确。这样的分离,我和我的孩子在两岁十个月前几乎天天经历,甚至我将之形容为生离死别。

孩子之所以有这样深的分离焦虑是因为她认知的局限性,她认为事物不在眼前就是消失了,妈妈暂时离开她也认为是消失了。只有妈妈不断地离开—出现—再离开—再出现,通过经验的反复累积,帮助孩子认识到,分离是暂时的,妈妈一定会回来陪她的,她就安心了。

所以,当我的孩子终于能和我平静地告别时,我真像卸下什么重担似的,同时意识到我的孩子认知提高了,长大了。

平静地告别是基于已经和孩子说清楚妈妈要去做什么事,请他在家等待。不能毫无征兆地突然说走就走,孩子不能接受这种突然地分离,更不能欺骗孩子。

我这里提到的是孩子和妈妈分离之后,仍然由家人照看而不是送孩子进幼托机构的分离。如果想让孩子的分离焦虑期尽量缩短,在七八个月起就应该进行客体永久性的练习。

之前参加了一个父母课堂的讲座,听讲座的父母的孩子大多十二三岁,正处在青春叛逆期,迷恋网络游戏,学习不自觉、叛逆、不接受父母的建议、爱攀比,坏毛病一大堆,令父母万分头疼,不知怎么办。

这些问题是孩子0-6岁时家庭教养不当造成的,叛逆期的任何说教只能治标而不治本,要彻底解决问题必须清理孩子0-6岁成长过程中留下的心理创伤。看到那些父母痛苦的表情,我想告诉孩子还年幼的父母,0-6岁的教养最重要,早一天接受健康正确的教育理念,孩子早一天受益,父母少一些烦恼!

各位爸爸妈妈们,您希望孩子具有如下品质吗?

大方自信、独立性好、意志坚强(自觉)、学习习惯好、专注力强、社交能力强。

各位爸爸妈妈,如果能遵从以上提出的建议实施教养,您的孩子就会具有这么多优秀的品质。否则到了十几岁出现问题已经来不及,那时候父母对孩子几乎没有影响力。

我敢保证你不会仔细看每一句话,所以你迟早还得回来重看一遍!是不是?收藏起来,可以随时找出来看哦~ 查看全部

0到3岁,是孩子各方面高速发育的一个阶段。作为爸妈,了解孩子,才能正确对待孩子。今天分享这篇详细、实用儿童培育的文章,相信对您有用~

Part1. 注意3岁前的敏感期

不知道孩子在0-3岁时存在各种敏感期,把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子,违背了孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隐患。

孩子在0-3岁时存在各种各样的敏感期,所谓敏感期是指0-3岁的成长过程中,儿童受内在生命力的驱使,在某个时间段内,反复操作某一动作或反复学习某一项能力,并且学习能力特别强的时期。家长要特别注意这几个敏感期:

1、口腔敏感期

出生不久持续到一岁多一点,是口腔敏感期。无论成人怎么阻止,孩子总把手放进嘴巴,而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子,否则会留下心理隐患。

成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行,而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索!这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的,如果顺利渡过,以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。

有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯,甚至延伸成别的不良行为,例如:爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。

2、肢体敏感期

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。

与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期,有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

3、物权意识敏感期

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私,非要想办法把他这毛病改掉不可。

其实,这是孩子在进行物权归属的练习,通过对物品归属权的确认,来认知他与物品的关系。教育专家常说,两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。

顺利渡过物权意识敏感期的做法是:

在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。

之后寻找到适当的机会,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候,提醒他:“小朋友把玩具分给你玩,你高兴吗?”当他点头时再告诉他:“你把玩具分给别人玩,他们也很高兴”。就此可以打住,别马上强迫孩子。

如此反复几次之后,让他尝试把玩具分给别的孩子,通过练习他知道玩具是属于他的,分给别人玩之后还是会要得回来,和别人分享大家都快乐,这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

注意1:处在强烈的物权意识确认期的孩子,大人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!

注意2:当孩子能分享的时候,把东西分给我们吃,我们一定要接受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是拒绝孩子的分享,将给孩子带来的感觉是失望,孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐,慢慢就不愿意分享了。

4、其它

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,成人千万不要认为孩子自私,那是完美的敏感期,我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的表现,比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只有让孩子顺利自然地渡过,才会保持健康的心态。

Part2. 3岁前不要“教”,示范才是重点

错把知识灌输当早教,总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。

人们常说三岁以前是最重要的时期,这个时期不是让孩子学会多少知识,而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容,健康的心灵是一生幸福的源泉。

这个时期溺爱孩子,以孩子为中心,让他吃独食,为他包办一切事物,不尊重他,轻易地提前地满足他物质的需要,而忽略他内心的感受等等,这种重物质满足轻精神滋养的方式,只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子,只要示范。对于不教孩子,可能很多人认为我在瞎说,这个说法在我刚刚接触之初也不理解,我经历了整整两年,通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。

举几个例子:

当客人和小宝宝打招呼时,孩子没有回应,成人通常出于礼貌和面子,都会督促说“叫啊,怎么不叫阿姨,怎么不回答,你应该叫阿姨呀,你这孩子就是这样”等等,这样做就是教,教就会给孩子压力。

如果一边教还一边指责,那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可:“阿姨,你好!”或者是“阿姨,再见!”“谢谢奶奶,我吃过了。”等等。这就是示范,而不是教。

又再比如:

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子,如果孩子穿反了,大部分家长都会说:“错了错了,左右错了。”左右错了?以小宝宝的能力来说,是没有对错的,告诉他错了会给他压力,我们说话的口气会让他紧张:什么事,妈妈干嘛口气这么不好?

只要平静地告诉孩子:“两只鞋交换一下。”只要把正确的做法告诉他,这样就行了。不要去教这是左边,那是右边(孩子大脑很简单,接受正确的指令就行了,太复杂他接受不了)。据我的经验,一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,而且左右不会错。

操作玩具时,也只要示范,“宝宝,看妈妈做”,妈妈放慢速度做展示。之后,给孩子时间和机会,让他自己反复调整反复操作,不要打扰他。

特别不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了,不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会,孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!

我们应该做的是耐心地等待,等待他自我调整,而且一定不能批评。足够的爱和尊重,孩子甚至有自我教育的能力。

如果一切都是你教的,一旦没人教就失去方向,往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。

Part3. 要走路,先爬爬,爬爬更健康 千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!

学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍,掌握技巧保持身体平衡,学步车不需要这么“麻烦”,轻轻松松稍一触碰即可溜出很远,这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。

另一种情况是:用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车,孩子爬行的机会大大减少。

很多老人常常很得意“我的孙子不用爬,直接走路,真利害!”他们不知道,人类一定要经过爬行发育才健康。

▲在努力练习爬行的宝宝

没有爬行的孩子,身体协调性不好,影响生活和运动。前庭神经发育不良,影响未来的阅读、写作,也会阻碍语言的发展。

Part4. 正确处理孩子的哭闹,孩子更需要理解! 正确处理孩子的哭闹情绪,是建立良好性格的开始。

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事,对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受,而不是一味地对孩子说“不要哭,不要哭”,这是非常大的错误。

哭是他内心矛盾和冲突的释放,不是坏事,成人只要轻轻地拥抱他,抚摸着他的后背,第一句话说:

“哦,宝贝,妈妈知道……(刚才发生的什么事),你非常难过,妈妈理解你”

“哦,宝贝,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗?”

这是共情,表示我们理解他,接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸,让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。

如果您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。(这个方法我屡试不爽,非常见效,别人常笑我,毕竟是做早教的,孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄,是共情产生的效果。)

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子,哭什么!”“羞羞,男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时,常常被成人阻止,慢慢地长大后,他有悲伤也不知道如何释放,喜爱也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多难,相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无法与妻子进行良好地沟通,将影响婚姻品质。

请各位爸爸妈妈想想,如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福,您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去,这样不好,孩子会养成控制大人的心理,应该用轻松而平缓的语调说:“饿了是吗?妈妈来了”。

一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口气说:“好,现在不要,我们等会儿再……(做某件事)”。

不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人,可以随心所欲。许多时候教育方法的实施要善于观察总结,而不是一以概之。

Part5. 孩子打人怎么处理?孩子不是故意的

为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人?因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象,成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意,越发反复出现打人动作。

第一个原因,是大多时候孩子还处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探索世界,认识事物,探索的范围当然会包括他人的身体,于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候,情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”,但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

有的孩子严重缺乏安全感,通过攻击别人发泄不良情绪,或者想引起爸爸妈妈的注意。

成人要做的是:

不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,只要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为,平静地离开。

同时,及时调整和孩子在一起的时间,给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同时,被冲击到的孩子的家长一定要冷静:

不要认为自己的孩子是被欺负了,很多孩子是通过肢体冲撞来交往的,要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺负

回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我就是容易被人打,他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢,这样会形成胆小懦弱的性格。

正确的做法是,接受对方家长的道歉,对这个孩子说“你是个好孩子,我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以根据情况换个字眼),你们俩握握手吧。”

三周岁以后,孩子慢慢懂事些时,如果还打人,就要深层次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等),消除根源,同时在他每一次攻击别人时,告诉他“不可以”。

注意我用的是不可以,而不是不可以打人,不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为,第一原则,淡化淡化再淡化!切莫强化!

孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义,他自然就放弃了。

Part6. 别随意逗孩子,孩子也需要尊重!

我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲,勿施于童。

许多家庭家里来客人时,就招呼孩子:来来来,唱首歌,跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目,这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人,成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭遇巨大打击,不能很好地发挥自己应有的内在的能力。

“你叫什么名字?”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话,这句一定排名榜首。

请成年人想想看,如果一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你,你乐意回答吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了,是吗?那么孩子不喜欢回答这个问题时,我们怎么可以责备他没有礼貌呢?

我们应该:蹲下身子,目光与孩子的目光保持平行,自我介绍之后问孩子的姓名:“我是林老师(阿姨),非常高兴认识你,可以告诉我你的名字吗?”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子,这是一个成年人应有的修养!

如果有人这样对你的孩子,千万不要因为面子,甚至帮着别人奚落自己的孩子“对,他就是不爱说话!”“怎么这么没有礼貌,快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地,你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重,他的表现才会内外如一。

爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时,千万不要哄堂大笑。

例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”,一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思维吗?许多家庭常常对孩子开这种玩笑。

不要随便戏弄孩子,面对别人对我的孩子的戏弄,我常常毫不客气地予以拒绝:对不起,我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间,我们理应选择孩子。

Part7. 语言威胁要不得,正面的语言能量更巨大!

我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子!

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说:“他就是这样胆小!”“他就是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子:你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果:他一定越来越胆小,越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。

如果装作偷偷说给别人听,但又让孩子听到:“你知道吗,我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢!”“你知道吗,我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息:“啊?妈妈说我勇敢?是吗?嗯,我明天还会更勇敢的!”“啊,妈妈这么高兴,好,明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示,能直达孩子的潜意识,影响巨大。

不要威胁孩子“再吵闹,妈妈不要你了。”这是最大的威胁,最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭,他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是:“请安静,妈妈爱你!”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。

特别强调:坚决杜绝说以下的这些话:“不要吵,再吵警察来了。”“再闹,医生来打针了。”“快睡,大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子,他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。

注意:千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了,她不来接你了”。对孩子说这样话的人,你一定要让孩子远离他,这种玩笑话十分恶劣,对孩子的安全感的构建极为不利。

Part8. 语言教育要抓紧,奶话连篇不可取

一个奶话连篇的孩子,一定是父母语言教育不当的结果。

不说奶话,例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”,甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起,对孩子说的每一句话,都应该是语法正确,发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度,例如:“宝-宝-睡-醒-了”。

切忌说奶话,否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音,为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精力、神经信息储存区。许多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是成人不注意的结果。

为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词,以便孩子模仿。应该多说“我倒水给你喝”,而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。

孩子说“宝宝的”,成人应该跟着说“是的,是你的”。当孩子说错时,千万不要哄堂大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学习的机会。

Part9. 正确设立界限,帮助孩子遵守规则

不要对孩子说“听话”,让孩子愉快地遵守规则,将规则内化到心中,成为他一生遵守的信念。

中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范,但遵守者廖廖无几,这是为什么?是中国人天生不守规矩吗?是我们教育过程中不谈规则吗?肯定不是。

随着这几年走出国门走向世界,睁眼一看,我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督,我们就犯规,还心存侥幸“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?

在西方发达国家大部分人信仰上帝,深植于他们心中的是,我不能做对不起良心的事,上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的,国外许多超市是自行过磅计价的,国际上无条件退货是通行做法。

而我们从小被别人监督着长大,小时候在家听爸爸妈妈的,时时被提醒不许做这个不许做那个,上了学,听老师的,遵守这个遵守那个,孩子从来就没有机会自行判断,在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。

冲击规则是孩子在试探我们的底线,其实就是遵守规则的开始,我们要宽容地对待,提醒他“你忘了什么”,而不是批评他,给他压力。(“你怎么忘了”也不能说,“怎么”这两个字会对孩子形成压力,有责备的意思。)

同时,我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。

当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时,他就会开始遵守我们给他设定的规矩,也就是说他将学会有智慧地顺从他人,这时候纪律的曙光就出现了,规则就内化了。

内化的规则将伴随孩子终生,而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。

Part10. 孩子抢玩具咋办?让孩子明白物品自主权

如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。

从小宝宝们一开始交往,就应该确立一个原则,谁的玩具谁就有决定权,成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开始玩,他就有权决定继续玩还是离开,其他宝宝必须等待。

通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,成人可以用平和的口气说:“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暂时离开。

孩子不愿意分享的时候,成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等,不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会共享。

孩子清楚他对自己的物品拥有自主权之后,才谈得上分享。

如果成人出于面子,把自己孩子的玩具强行给别的孩子,那么就意味着你告诉你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种情况,规则必须是统一的。

正常在三岁之后,孩子了解到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于分.享了。三岁之前,千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。

Part11. 两岁以内的孩子长时间看电视有极大的危害!

两岁以前的孩子处于感知运动阶段,而长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态,不利孩子大脑发育。

近日来我们中心咨询的孩子中,发现某些孩子有不同程度的认知滞后。深入了解之后,发现他们家庭的生活习惯大都是:不管什么时间总是开着电视机,让孩子从小长时间地看电视节目,主要抚养者与孩子极少进行语言交流,同时也极少带孩子外出参与社交。

来自美国的研究表明,长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态。在欧美一些国家开始提倡少看电视不看电视。

根据世界著名的儿童教育家皮亚杰的理论,两岁以前的孩子处于感知运动阶段。这个阶段的孩子要通过移动、操作、嗅、触摸、重复等多种方式多种感官充分地感知环境及物品,然后将信息存入大脑以发展认知。

盯着电视屏幕视觉的发育是不良的,对视力有极大的破坏,其他各种感官的功能更是发展不起来,将极大地阻碍孩子的认知和交流能力的发展。这样的孩子很难与外界交流,反映迟钝。

许多喜欢安静的老人开着电视,一老一小对着电视屏幕一连几个小时,这是非常有害的!切莫为了图省事,为了让孩子安静而打开电视。

让两岁以前的孩子远离电视,切记!切记!稍大一点之后妈妈要陪同一起看电视,以便筛查过滤,以免孩子接受不良信息。家里应规定在固定时间观看固定节目。

Part12. 孩子为什么会“打”妈妈?

孩子总有捣蛋烦人的时候,理解孩子行为背后的原因,千万不要反打过去!

有一阵,因为忙中心的事,我和我家丫头在一起的时间非常少。有一天,我回到家吃完饭,斜靠在床上正在看一份材料。小家伙一声不响爬到我身边,伸手狠狠地在我脸上抓了一把,顿时我的皮肤一阵火辣辣。

呆了一下,一把搂过她,心中愧疚不已,我问她:“是不是想和妈妈玩。”她点点头。我放下工作搂着她不断亲她,告诉她妈妈爱你,一边流下泪来。

亲爱的家长们,如果身处那样的情景,您会怎么处理?我想大部分的家长会狠狠地训斥孩子:“你怎么可以抓伤妈妈?”

抓起小家伙的手拍打几下也是正常的反应。你们一定奇怪,孩子抓伤我,我怎么反倒伤心愧疚而不是生气呢?因为我知道,孩子的攻击行为发出的信息是:妈妈你别忙了,我要你爱我。

哪个孩子不需要母爱,尤其是小宝宝,母亲几乎就是她的天她的一切!好不容易盼到妈妈回家,却不理她,到了家还忙工作的事,她不能接受。她要引起我的注意,只是不知道用适当的方式。那时她才两岁多,无法用语言很好地表达内心的感受。

孩子总有捣蛋烦人的时候,再好的性子难免责骂孩子,甚至打几下也是有的。请大家观察一下,孩子受到母亲打骂时,是不是总是委屈地哭着扑向妈妈的怀抱?我所观察的每个孩子几乎都是这样(如果孩子已经不再扑向妈妈的怀抱,说明他已经被拒绝太多太多次了)。

我常常看到一些妈妈使劲推开孩子:“走开,我不要你,这么不听话(这么不乖)!”亲爱的妈妈们,您知道这对孩子是多大的伤害吗?

孩子是不能打的,当您打了孩子,那当下孩子会认为您不爱他了,他非常害怕这一点,于是扑向您的怀抱想求证:“妈妈,您真的不爱我了吗?”

“您虽然打我,但是我还是爱您,我害怕您不爱我!”当您知道孩子这一动作背后的信息,还会推开他吗?请妈妈们一定要记住:千万不要拒绝!请蹲下身子抱住孩子:“对不起,妈妈不该打你,但是......,希望你理解......”

Part13. 孩子一定要跟妈妈睡!

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。

请各位爸爸妈妈回忆一下,如果你们从小不是父母一手带大,是不是和父母感情很淡?是不是常常认定父母不爱自己,感觉很痛苦?作为父母,过去家里有几个孩子,一个两个和你关系不好,总还有别的孩子。现在情况是,大多数的家庭只有一个孩子,就这一个孩子却没有和父母建立起亲密的亲子关系,做父母的能安心吗,那么辛苦赚钱有什么意义呢?

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。在我们中心常常看到家庭经济条件好的,从出生开始就让保姆带着孩子睡。

我严肃地告诉这些父母,你们虽然生了这个孩子,但不花时间精力去照顾他,这个孩子就不是你的,是这个保姆的了。

再次警告各位工作很忙、事业发达的年轻父母:再辛苦也得自已抚养孩子,最低限度是,白天交给保姆,晚上一定要保证自己带他睡觉!睡前保证亲子互动一个小时,最低限度!完全交给老人,也不行!老人只能是协助抚养!

大家听说过一个名词叫“亲生后母”现象吗?多少家庭因为没有和孩子建立起安全的依恋关系,长大后亲子关系紧张,酿造出多少家庭悲剧!

年幼的孩子会认为自己做错什么,才得不到母爱。但事实上不是孩子的错,是我们没有意识母爱对于一个孩子成长的重要性。得不到母爱的孩子特别不听话,在青春叛逆期,总是时时和母亲作对,其实内心深处是对母爱的深深渴望。

我想告诉大家的是,母爱缺失造成的痛苦常常影响深远,甚至一代影响一代。

得到充沛母爱的孩子是非常健康、自信、快乐的!那些目光不太敢与人接触,飘忽不定,视线偏低、举止谨慎的孩子大多是保姆、老人带大的。这样的孩子心中认定一件事:妈妈尚且不爱我,何况别人!所以他不自信,不能放松自己和别人交往!那些自信、活泼、爱说爱笑、敢于表现自己的孩子大多是母亲亲自抚养的。

这就是为什么国外的许多女性结婚生子之后不再工作,专门在家做家务照顾孩子(这是女性一生中最重要的一个岗位)。

尤其是日本韩国的母亲,在孩子上小学前绝对不会离开孩子的。如果我们没有条件辞职回家照顾孩子,至少保证晚上带孩子睡觉!切记切记!!!

不要借用欧美国家的父母与婴儿分房而睡的习惯,有资料表明,他们现在已经意识到中国的妈妈把孩子搂在怀里睡是培育孩子安全感、建立自信心的最好方式。

Part14. 培养宝宝的专注力从满足他的口腔敏感期开始!

孩子学习能力高低取决于他是否具有良好的专注力。

现在的父母非常苦恼,常常听家长们诉说自己的孩子没有专注力。事实上是父母在育儿的过程中破坏了孩子的专注力。就以孩子吃饭不专心这件事为例,请问哪一个孩子一生下来就不认真吃奶的?

每当宝宝饿了的时候就使劲吸乳汁,常常吃得满头大汗,因为乳汁是孩子需要的。到了给孩子喂辅食、主食时,父母保证做到给孩子吃他想吃的东西吗?没有,给的往往是大人认为应该吃的,每个孩子有自己的特殊的口味需求,成人常常不顾孩子的反抗,强迫喂食。在这样的一次次冲突中,孩子对食物的专注力被破坏,许多家庭形成不良的饮食习惯。

在我们中心来过一个宝宝,在家里吃手吃一切东西时被爸爸妈妈坚决制止,认为很脏。他才八个多月,正是处在口腔敏感期,什么都往嘴巴里塞,正是这个阶段的明显特征,非常正常。为了让他的爸爸妈妈更清楚用口腔探索对于他来说是多么重要,我决定现场解决这个问题。

我拿了一个玩具递给他,玩具上有很多铃铛,是这个小宝宝从来没有用嘴感知过的东西,抓到手里后毫不犹豫就往嘴里送,妈妈很紧张,我摆摆手表示没事。只见小宝宝专注、认真地逐个“品尝”铃铛,脸上的表情非常投入非常认真,神态安静而又满足。

我想,他这时候贮存到大脑里的信息应该是:“这是什么,圆圆的,有点冰凉,一个一个的,我再啃啃看,咦,怎么这么硬”。当然,小宝宝的大脑还没有语言系统,但我想他已经把这么多种不同的感觉信息存入大脑了。

这样他的认知就发展了,如果我们同时把语音匹配给他,在他咬东西时,告诉他:硬的,这是硬的,软的,这是软的。这样,就促进了他语言的发展。

大约过了十分钟,他妈妈把这个玩具拿走,他没有哭,而是一脸的满足感。他妈妈说,平常看到他往嘴里送东西就制止,他就大喊大叫,非常生气。我说,是啊,如果让你到了美丽的景区黄山,却把你的眼睛用布蒙起来,不让你看,你会不会大喊大叫很生气?

他的爸爸妈妈不好意思地笑了,也明白了其中的道理:孩子这个阶段最重要的探索器官是口腔!就象成人用眼睛欣赏美丽的风景一样。我继续告诉他妈妈,所有孩子自发的探索行为都不能打扰,这样专注力就会被培养起来。反之,孩子的专注力将遭到破坏。孩子专注力不好错不在孩子,罪魁祸首是家长!

Part15. 尽量不要把未满三周岁的孩子送进幼托机

把未满三周岁的孩子送入幼托机构弊大于利。

每个家庭都会遇上的问题:如何让孩子入园,什么时间最好?

国家规定三周岁上幼儿园,六周岁上小学,这个规定是基于科学的人性化的基础上设置的。

三岁的孩子刚刚具备一定的生活自理能力,可以进入集体生活。三岁以前的孩子是无法告诉家长一个小时前发生了什么事,老师的态度怎样,是否和别的小朋友发生冲突等。当孩子不能倾诉自己的遭遇时,就无法渲泄不良情绪,这些不良情绪的积累,对健康人格的构建是非常不利的。

发现很多家长之所以早早地把孩子送进幼托机构,以为这样能训练孩子的独立性,改掉孩子粘人的“毛病”,最终反而起到了相反的效果。孩子特别粘妈妈这个行为发出的信号是:“妈妈,您爱我吗?我怕您不要我。”

大多数情况下,这样的孩子其父母双方中有一方在童年时自身极少得到母爱,或者没有生活在他(她)的父母身边。从科学的角度说,爸爸或妈妈内心深处对母爱的深深渴望通过遗传基因传递给孩子。从心理学角度解释这是有关潜意识的问题,父母自身安全感不够,孩子也没有安全感。

所以我们要做的是尽量满足孩子对母爱的渴求,充分地满足之后他才会放心大胆地探索外部的世界,走向独立。孩子的心理只有成长到能和妈妈自然分离时,才能送入幼托机构。

孩子没准备好的时候,想把他推开,他反倒粘得越紧或者更胆小,这个过程不能急,只能等待。每个孩子的个体不同,千万不要说“别人的孩子一岁多就能上托儿所,你怎么这么大还粘着妈妈。”这样会给孩子造成很大的压力。

当孩子初到幼托机构时,撕心裂肺的痛哭被大家认为是正常的,甚至教育工作者也视这为正常的,常常安慰家长:没事,过几天就好了。请问家长和那些冷漠的教育工作者:如果突然把你放到一个陌生的地方,面对一群陌生的人,你会安之若泰吗?我们尚且不舒服,何况两三岁的孩子,他们有多深的恐惧和痛苦啊!

如果处在这样痛苦的境地的孩子不被理解,没有得到安慰,只一味地要求“不要哭”,那是一件多么可怕的事。这种痛苦的经历深植到他的潜意识当中,将影响到成年后的性格。

在北京上海一些幼儿园允许家长在孩子刚入园的时候陪园几天,等孩子适应了再独自上学。如果幼儿园没有这个条件,让孩子进入早教机构上亲子课程也是一种很好的过渡方式。

总之,如果孩子在幼儿园里一哭两三个小时,就表明孩子没准备好,应该马上带回家,如果无视孩子的痛苦和反抗(这就是一种反抗)而继续下去,后患无穷!

Part15. 分离焦虑的处理

不良的告别方式将延长孩子的分离焦虑期。抚养人和孩子分离时,绝对不能偷偷地离开。

我所知道的一个例子是,母亲害怕分离时孩子哭泣,每次离开时都偷偷地跑掉,结果孩子到了六周岁半时,仍然不能正常和母亲告别。后来因为一些事件,最后导致孩子患上儿童精神疾病。

正确的告别方式是:

平静地和孩子告别,大人不要受孩子情绪感染,大人如果表现出万分不舍,过于认同孩子的悲伤情况就会导致孩子更害怕分离。

平静地说:宝宝,再见!妈妈两个小时后回来。然后,马上离开,不要让孩子抓住妈妈的衣服,另一个家人要抱紧孩子抚慰孩子,允许他哭。

每一次分离孩子总是哭得非常惨烈,常常让妈妈怀疑正面告别的做法是否正确。这样的分离,我和我的孩子在两岁十个月前几乎天天经历,甚至我将之形容为生离死别。

孩子之所以有这样深的分离焦虑是因为她认知的局限性,她认为事物不在眼前就是消失了,妈妈暂时离开她也认为是消失了。只有妈妈不断地离开—出现—再离开—再出现,通过经验的反复累积,帮助孩子认识到,分离是暂时的,妈妈一定会回来陪她的,她就安心了。

所以,当我的孩子终于能和我平静地告别时,我真像卸下什么重担似的,同时意识到我的孩子认知提高了,长大了。

平静地告别是基于已经和孩子说清楚妈妈要去做什么事,请他在家等待。不能毫无征兆地突然说走就走,孩子不能接受这种突然地分离,更不能欺骗孩子。

我这里提到的是孩子和妈妈分离之后,仍然由家人照看而不是送孩子进幼托机构的分离。如果想让孩子的分离焦虑期尽量缩短,在七八个月起就应该进行客体永久性的练习。

之前参加了一个父母课堂的讲座,听讲座的父母的孩子大多十二三岁,正处在青春叛逆期,迷恋网络游戏,学习不自觉、叛逆、不接受父母的建议、爱攀比,坏毛病一大堆,令父母万分头疼,不知怎么办。

这些问题是孩子0-6岁时家庭教养不当造成的,叛逆期的任何说教只能治标而不治本,要彻底解决问题必须清理孩子0-6岁成长过程中留下的心理创伤。看到那些父母痛苦的表情,我想告诉孩子还年幼的父母,0-6岁的教养最重要,早一天接受健康正确的教育理念,孩子早一天受益,父母少一些烦恼!

各位爸爸妈妈们,您希望孩子具有如下品质吗?

大方自信、独立性好、意志坚强(自觉)、学习习惯好、专注力强、社交能力强。

各位爸爸妈妈,如果能遵从以上提出的建议实施教养,您的孩子就会具有这么多优秀的品质。否则到了十几岁出现问题已经来不及,那时候父母对孩子几乎没有影响力。

我敢保证你不会仔细看每一句话,所以你迟早还得回来重看一遍!是不是?收藏起来,可以随时找出来看哦~

孩子的幽默感,是逐步培养出来的

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 319 次浏览 • 2019-08-23 09:04 • 来自相关话题

之前一位妈妈向我分享了自己在生活如何化解孩子教养难题的一件小事:

我家姐姐不喜欢洗头,每次洗头都各种叽歪,我也很困扰。有一次,孩子洗头时生气地说妈妈真讨厌!我于是也顺着她说,妈妈真讨厌,怎么非要让孩子洗头呢!结果她乐了,说你怎么也说妈妈讨厌呢?我说是啊,我要是你,不喜欢洗头,妈妈非让我洗头,我也觉得她很讨厌啊!然后她就咯咯笑了半天,我趁机赶紧给她洗完了头。


当时我看完她分享的第一反应是,她不是因为这个游戏才让孩子接受了洗头这件事情,而是她在跟孩子互动的过程中,表现出了足够的幽默感,让孩子感受到自己被理解了,才走进孩子的心里。

其实很多时候,游戏也只是一个载体,而对话里的幽默感,是真正隐藏的力量。

对孩子成长有帮助的幽默感,其实是一种创新的思维方式。就好像开头的妈妈所示范的那样,当换一个视角来看待孩子不肯洗头这件事情,矛盾付诸微笑之后,难题也迎刃而解。这实际上也是我们如何去解决问题的思维方式,而比起传统的思维方式来看,它的创新性更明显、更突出。

我想这也是大家为什么喜欢培养孩子幽默感的原因之一了吧。

接下来我也来说说培养孩子幽默感的方法,可能不是很对题,但也算是一些好方法分享,希望能够帮到大家~

01 如何逐步培养孩子的幽默感?

在我看来,在任何年龄段,我们都可以培养孩子的幽默感。哪怕是刚出生的小婴儿,也已经有自己独特的幽默画面,只是不同年龄阶段的孩子,幽默感的发展维度不一样,对一个蹒跚学步的孩子来说,让他感觉到有趣的东西,肯定跟 10 岁的孩子选择的不一样。

所以了解不同年龄阶段的幽默感培养规律和方法,对我们每一个父母来说,也很重要。

婴儿阶段的幽默感(0~1 岁)

重视表情和动作的亲子互动,会有利于帮助小婴儿接触幽默感。

小婴儿并不是真正理解幽默,但是他们知道什么时候是开心的微笑。当你跟孩子玩表情游戏,或者发出有趣的声音时,孩子就会感受到你的快乐、并且模仿你。孩子对身体刺激也很敏感,比如你尝试给孩子挠痒,或者学毛毛虫爬行,面对这各种奇怪的动作,孩子都有可能会大声笑起来。

学步期阶段的幽默感(1~3 岁)

当孩子蹒跚学步时,他仍然会很喜欢身体上表现出来的幽默,尤其是自带惊喜元素的,比如躲猫猫,或者假装游戏。这会让孩子很愿意跟你反复玩这些游戏。

这个过程中,孩子也会尝试自己去创造一些独特的幽默。比如有段时间,我家孩子特别喜欢跟我“反着来”,Eric 会穿上我的大拖鞋,在屋子里拖着声音走,这些都是他尝试让我们发笑的行为,又或者当你问孩子“你的眼睛在哪里啊”,他可能会故意指着鼻子告诉你“在这里”,这些行为都是孩子在尝试制作幽默,开始有意识逗我们的表现。

此外,这个阶段的孩子也逐渐在发展语言技能上的幽默,如果你善用押韵的方式来让孩子学单词或发音,你会让孩子感受到学习词汇的有趣,也会让语言启蒙的效果更好。

像有段时间我家孩子开始接触绕口令了,像是“4 是 4,10 是 10,14 是 14,40 是 40”这样押韵的绕口令,无论是中文还是英文的,他都喜欢听我们念,实际上是在观察我们的发音和嘴唇变化,这些都能让孩子咯咯大笑。

学龄前孩子的幽默感(3~6 岁)

学龄前孩子的幽默感更多体现在学习和探索上,你会发现孩子会开始走近知识,并且趣味地理解他脑袋里所好奇的事情了。哪怕有些理解根本不合常理,但是对孩子而言,这些都不是问题。比如孩子可能会从一张不正常的图片里找到幽默感,像方形车轮的小汽车,或者带着太阳眼镜的小狐狸等,这些都会更让孩子大声笑起来。

而图片和声音之间的不协调,也会让孩子觉得非常有趣,比如拿着一张小奶牛的图片,跟孩子发出“喵”的声音,会更容易受到孩子的“嘲笑”。

学龄孩子的幽默感(6 岁 +)

年龄较大的孩子很明显的幽默感是对单词和文字有更好的理解,并且能够跟单词一起组合来创造幽默感,比如喜欢双关语、谜语和其他形式的文字游戏。一个孩子驾驭词汇的组合能力,几乎是这个阶段孩子幽默感最鲜明的表现。

此外,当孩子开始对幽默有了更微妙理解后,孩子也具备了更多应用的能力,比如使用幽默来处理不良的情况,化解矛盾、或者重新修补关系等等。这也是我们比较熟悉的高情商的行为表现了。

02 如何做有趣的成年爸妈?

事实上,培养孩子幽默感,最难的一步反而是我们如何让自己内心有趣和丰盈。

其实很多时候,当我们去表达对孩子的关心,我们经常运用着幽默感,只是我们自己不自知。我们尝试让孩子放松、微笑、快乐,不管是挠痒还是玩过家家,其实更多的是为了听到孩子发自内心的笑声。实际上这个是幽默感最基础的培养秘诀,在笑声中我们帮助孩子积累的,便是一种有趣和幽默的生活态度。

有几个小技巧可以帮到你如何挖掘自己幽默细胞,让自己变得不一样:

1. 用好夸张的表情。

幽默感在我看来也同样如此,我们要在生活中给孩子积累有趣的灵感,我们也要愿意将这些有趣纳入生活。比如愿意在跟孩子读绘本的时候,夸张地结合绘本故事来做表情,让孩子看到不一样的自己,以及放开肢体动作的自己,这些都会让孩子拥有更多的惊喜。

2. 尝试制造惊喜。

前面说了,其实幽默感是一种思维能力,也包括了我们如何能够跳出框架来看问题。它反映的也是我们是否能够看透事情的表面,对内容和文字有没有领悟力。所以当我们愿意每天积累一些小惊喜、小改变时,我们也在潜移默化中帮助孩子去积累对生活的好奇。

举个例子,在跟孩子一起玩藏猫猫游戏时,孩子如果发现了你,你可能下意识的反应是“好,被抓到了,就轮到我抓你们了”,但实际上你也可以变得不一样,比如当自己是隐形人一样做着表情念着咒语催眠说,“不,你没有看到我,你怎么看到了我呢,你为什么看到了我?”,配合夸张的表情,一定会让孩子产生出乎意外的感受,这些都是游戏中的“惊喜”成分。

3. 积累感觉良好的时光。

有时候我们会觉得人到中年,硬生生把我们的生活乐趣磨成了一地鸡毛,但实际上当我们尝试学会接纳生活时,我们也同样在积累自己面对生活的乐观和幽默。幽默是社会性的,虽然我们的工作都很忙,但陪着家人一起玩、一起分享笑话、玩游戏、看有趣的电影,这些都是我们能信手拈来,又能让孩子享受到的幽默。当我们逐渐积累这些时光时,它才真正内化到孩子心底的幽默品质。

所以,小时候我们教导孩子的是幽默的能力,而日积月累成长起来的幽默感,会内化为孩子的品质。一个真正具备幽默感的人,也具备在困境中保持微笑的能力。

它的起点可以是很多傻得自己都觉得脸红的小事情,但真的投入其中的话,我们也会感受到里面所孕育的快乐和美好,就好像我新书里自序说的一句话:

“这虽然是一件小事,但在孩子眼中,我就是世界上最勇敢的人。”

爱笑的人,运气一定不会太差哦!

END 查看全部
之前一位妈妈向我分享了自己在生活如何化解孩子教养难题的一件小事:


我家姐姐不喜欢洗头,每次洗头都各种叽歪,我也很困扰。有一次,孩子洗头时生气地说妈妈真讨厌!我于是也顺着她说,妈妈真讨厌,怎么非要让孩子洗头呢!结果她乐了,说你怎么也说妈妈讨厌呢?我说是啊,我要是你,不喜欢洗头,妈妈非让我洗头,我也觉得她很讨厌啊!然后她就咯咯笑了半天,我趁机赶紧给她洗完了头。



当时我看完她分享的第一反应是,她不是因为这个游戏才让孩子接受了洗头这件事情,而是她在跟孩子互动的过程中,表现出了足够的幽默感,让孩子感受到自己被理解了,才走进孩子的心里。

其实很多时候,游戏也只是一个载体,而对话里的幽默感,是真正隐藏的力量。

对孩子成长有帮助的幽默感,其实是一种创新的思维方式。就好像开头的妈妈所示范的那样,当换一个视角来看待孩子不肯洗头这件事情,矛盾付诸微笑之后,难题也迎刃而解。这实际上也是我们如何去解决问题的思维方式,而比起传统的思维方式来看,它的创新性更明显、更突出。

我想这也是大家为什么喜欢培养孩子幽默感的原因之一了吧。

接下来我也来说说培养孩子幽默感的方法,可能不是很对题,但也算是一些好方法分享,希望能够帮到大家~

01 如何逐步培养孩子的幽默感?

在我看来,在任何年龄段,我们都可以培养孩子的幽默感。哪怕是刚出生的小婴儿,也已经有自己独特的幽默画面,只是不同年龄阶段的孩子,幽默感的发展维度不一样,对一个蹒跚学步的孩子来说,让他感觉到有趣的东西,肯定跟 10 岁的孩子选择的不一样。

所以了解不同年龄阶段的幽默感培养规律和方法,对我们每一个父母来说,也很重要。

婴儿阶段的幽默感(0~1 岁)

重视表情和动作的亲子互动,会有利于帮助小婴儿接触幽默感。


小婴儿并不是真正理解幽默,但是他们知道什么时候是开心的微笑。当你跟孩子玩表情游戏,或者发出有趣的声音时,孩子就会感受到你的快乐、并且模仿你。孩子对身体刺激也很敏感,比如你尝试给孩子挠痒,或者学毛毛虫爬行,面对这各种奇怪的动作,孩子都有可能会大声笑起来。

学步期阶段的幽默感(1~3 岁)

当孩子蹒跚学步时,他仍然会很喜欢身体上表现出来的幽默,尤其是自带惊喜元素的,比如躲猫猫,或者假装游戏。这会让孩子很愿意跟你反复玩这些游戏。

这个过程中,孩子也会尝试自己去创造一些独特的幽默。比如有段时间,我家孩子特别喜欢跟我“反着来”,Eric 会穿上我的大拖鞋,在屋子里拖着声音走,这些都是他尝试让我们发笑的行为,又或者当你问孩子“你的眼睛在哪里啊”,他可能会故意指着鼻子告诉你“在这里”,这些行为都是孩子在尝试制作幽默,开始有意识逗我们的表现。

此外,这个阶段的孩子也逐渐在发展语言技能上的幽默,如果你善用押韵的方式来让孩子学单词或发音,你会让孩子感受到学习词汇的有趣,也会让语言启蒙的效果更好。

像有段时间我家孩子开始接触绕口令了,像是“4 是 4,10 是 10,14 是 14,40 是 40”这样押韵的绕口令,无论是中文还是英文的,他都喜欢听我们念,实际上是在观察我们的发音和嘴唇变化,这些都能让孩子咯咯大笑。

学龄前孩子的幽默感(3~6 岁)

学龄前孩子的幽默感更多体现在学习和探索上,你会发现孩子会开始走近知识,并且趣味地理解他脑袋里所好奇的事情了。哪怕有些理解根本不合常理,但是对孩子而言,这些都不是问题。比如孩子可能会从一张不正常的图片里找到幽默感,像方形车轮的小汽车,或者带着太阳眼镜的小狐狸等,这些都会更让孩子大声笑起来。

图片和声音之间的不协调,也会让孩子觉得非常有趣,比如拿着一张小奶牛的图片,跟孩子发出“喵”的声音,会更容易受到孩子的“嘲笑”。

学龄孩子的幽默感(6 岁 +)

年龄较大的孩子很明显的幽默感是对单词和文字有更好的理解,并且能够跟单词一起组合来创造幽默感,比如喜欢双关语、谜语和其他形式的文字游戏。一个孩子驾驭词汇的组合能力,几乎是这个阶段孩子幽默感最鲜明的表现。

此外,当孩子开始对幽默有了更微妙理解后,孩子也具备了更多应用的能力,比如使用幽默来处理不良的情况,化解矛盾、或者重新修补关系等等。这也是我们比较熟悉的高情商的行为表现了。

02 如何做有趣的成年爸妈?

事实上,培养孩子幽默感,最难的一步反而是我们如何让自己内心有趣和丰盈。


其实很多时候,当我们去表达对孩子的关心,我们经常运用着幽默感,只是我们自己不自知。我们尝试让孩子放松、微笑、快乐,不管是挠痒还是玩过家家,其实更多的是为了听到孩子发自内心的笑声。实际上这个是幽默感最基础的培养秘诀,在笑声中我们帮助孩子积累的,便是一种有趣和幽默的生活态度。

有几个小技巧可以帮到你如何挖掘自己幽默细胞,让自己变得不一样:

1. 用好夸张的表情。

幽默感在我看来也同样如此,我们要在生活中给孩子积累有趣的灵感,我们也要愿意将这些有趣纳入生活。比如愿意在跟孩子读绘本的时候,夸张地结合绘本故事来做表情,让孩子看到不一样的自己,以及放开肢体动作的自己,这些都会让孩子拥有更多的惊喜。

2. 尝试制造惊喜。

前面说了,其实幽默感是一种思维能力,也包括了我们如何能够跳出框架来看问题。它反映的也是我们是否能够看透事情的表面,对内容和文字有没有领悟力。所以当我们愿意每天积累一些小惊喜、小改变时,我们也在潜移默化中帮助孩子去积累对生活的好奇。

举个例子,在跟孩子一起玩藏猫猫游戏时,孩子如果发现了你,你可能下意识的反应是“好,被抓到了,就轮到我抓你们了”,但实际上你也可以变得不一样,比如当自己是隐形人一样做着表情念着咒语催眠说,“不,你没有看到我,你怎么看到了我呢,你为什么看到了我?”,配合夸张的表情,一定会让孩子产生出乎意外的感受,这些都是游戏中的“惊喜”成分。

3. 积累感觉良好的时光。

有时候我们会觉得人到中年,硬生生把我们的生活乐趣磨成了一地鸡毛,但实际上当我们尝试学会接纳生活时,我们也同样在积累自己面对生活的乐观和幽默。幽默是社会性的,虽然我们的工作都很忙,但陪着家人一起玩、一起分享笑话、玩游戏、看有趣的电影,这些都是我们能信手拈来,又能让孩子享受到的幽默。当我们逐渐积累这些时光时,它才真正内化到孩子心底的幽默品质。

所以,小时候我们教导孩子的是幽默的能力,而日积月累成长起来的幽默感,会内化为孩子的品质。一个真正具备幽默感的人,也具备在困境中保持微笑的能力。

它的起点可以是很多傻得自己都觉得脸红的小事情,但真的投入其中的话,我们也会感受到里面所孕育的快乐和美好,就好像我新书里自序说的一句话:

“这虽然是一件小事,但在孩子眼中,我就是世界上最勇敢的人。”

爱笑的人,运气一定不会太差哦!

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在宝宝的成长路上,爸爸可以扮演个更好的角色

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 296 次浏览 • 2019-08-15 09:51 • 来自相关话题

婴儿期(0-12 个月)这些事帮你快速进入爸爸状态

模仿母乳喂养的姿势:用奶瓶给宝宝喂奶的时候,把宝宝紧紧贴在自己的胸前,让小家伙抬头看你。

与妈妈轮流起夜:半夜起来给宝宝冲奶粉,或者提前把挤出来的母乳放在冰箱里,夜里需要的时候喂宝宝,这不仅会给你和宝宝珍贵的独处时间,让你快速进入新手爸爸状态,更能让妈妈睡个好觉。

宝宝哭的时候哄哄 TA:试着给宝宝唱歌,抱着 TA 走动,轻轻地摇晃,给 TA 一个安抚奶嘴。通过这种方式,宝宝就会知道妈妈不是唯一能给 TA 所需的人。

对着宝宝做鬼脸:做一些傻乎乎的鬼脸,让宝宝兴奋地大笑。当宝宝长大一点,尝试一些有趣的游戏,比如躲猫猫。

带宝宝出门走走:婴儿喜欢新鲜的空气,所以推着小车带宝宝在街区里散散步吧。

给宝宝做个按摩:婴儿的触觉是很敏感的,即使你没有学过专业的抚触技巧,也不妨碍在 TA 安静而快乐的时候,花 10-15 分钟轻轻地摩擦 TA 的腿、腹部、手臂和脖子。

特定的玩耍时间:每天留出一些时间和你的小家伙一起玩。让这件事成为宝宝日常生活的一部分,这样 TA 就会每天期待这个时间到来。

和宝宝一起跳舞:婴儿喜欢音乐,也喜欢跳舞。播放音乐或唱一首特别的歌,然后和宝宝一起在房间里摇摆。

给宝宝换尿布(尿不湿):换尿布是一件棘手的任务,但也是你与宝宝建立联结的机会。虽然味道通常不在好,但在这个过程中,你一定会忍不住和 TA 说说话,逗逗 TA 的。

一起打扫房间:做家务的时候,把宝宝绑在你身上,带 TA 在房间里到处走动,给 TA 描述你在做的事情,和爸爸一起体会劳动的乐趣。

带宝宝去看医生:虽然我们不喜欢生病,但宝宝生病其实对爸爸来说也是个建立亲密关系的好机会。亲自带 TA 去医生那里检查,这样你就能从医生那里听到养育孩子的好建议。

参与宝宝的就寝流程:帮宝宝形成固定的就寝时间很重要。爸爸可以参加就寝流程中的一部分,比如洗澡。这样宝宝就知道,爸爸说“洗澡时间到”的时候,也预示着要睡觉了。

低幼期(12-24 个月)让每天的爸爸时间成为习惯

定期带宝宝去散步:虽然对你来说,在街区散步没什么大不了的。但对散步新手来说,这是一次相当大的冒险。对 TA 来说,世界是广阔的,散步的乐趣是无穷无尽的。蹒跚学步的孩子喜欢重复,所以每次散步尽量围绕同一时间沿着同一条路线走。拜访一些常见的“地标”(比如邻居家的花丛),谈论一下它们长什么样子(有带红门的房子),以及在你们走过的路上发生了什么变化(狗有没有叫)。

对宝宝说晚安:睡前的例行程序不仅能帮助孩子做好睡觉的准备,还能让 TA 有所期待。跟妈妈商量,为宝宝创造一个爸爸专属的晚安仪式(比如连续亲吻额头、鼻子和脸颊)。

洗澡的过程中一起玩耍:宝宝洗澡的时候和 TA 一起玩耍,可以毫不费力地获得亲密感。把孩子放到浴缸里的时候,可以讲一群橡皮鸭或小青蛙的故事,唱你编的洗澡神曲,傻乎乎地数 TA 的手指和脚趾,给宝宝的身体部位起名字等等。

开发你与宝宝的专属用语:宝宝刚开始说话时,会发明出很多特殊的词汇。虽然纠正发音很重要,但是暂时使用 TA 的一些可爱的发音错误会让这些词汇变成你们父子 / 女之间的专属用语。你可以鼓励 TA 给自己的毛绒玩具或宝贝起名字,给家人起昵称,或者学习一些简单的手语。

学龄前(2-4 岁)爸爸是孩子最好的玩伴

由积木组成的金字塔中。大约 4 岁左右,你可以教 TA 踢、扔、接。

一起探索新书:定期带孩子去图书馆或书店。探索新书,分享你童年最喜欢的书,谈谈你为什么喜欢它们。把你给孩子读的书或 TA 最喜欢的书列一个清单。这些珍贵的故事时光日后会成为你们满满的回忆。

编造虚拟的情节:带孩子进入一个虚拟的故事世界,让 TA 来设计复杂的情节,围绕着 TA 新造的宇宙飞船、毛绒玩具大家庭或你衣橱里的物品制定规则。重复这些游戏,交换角色,或者带兄弟姐妹一起来体验难忘的游戏时光。

带孩子去看小动物:小孩子会喜欢看仓鼠、兔子、龙猫和五颜六色的鱼。如果有一个农场、动物园可以让他们喂养兔子,孩子也会喜欢的。他们喜欢与动物互动。

学龄期(5-8 岁)爸爸是孩子心目中的超级大英雄

与孩子分享自己的爱好:如果你喜欢户外活动,可以一并寻找适合孩子体能成长的远足路线,或者一起骑自行车。如果你喜欢现场音乐,可以带孩子参加露天音乐会。

举办一个电影之夜:播放家庭电影或观看孩子小时候的照片。看到婴儿时期的自己,往往会让孩子着迷。也可以分享你自己的童年电影和照片,轮流讲述电影或照片中的故事。倾听和讲故事是孩子学习的重要技能,这些共同的记忆创造出你们的家庭故事。

一起下厨:做饭的爸爸和做饭的妈妈一样酷,让孩子成为你的学徒,给孩子探索厨房的机会,也是一件很有趣的事情。

玩有趣的电子游戏:通过玩一些电子游戏,教孩子一些好的游戏战术、巧妙的生存技能,也可以只是体验纯粹的乐趣,继续做孩子心中无所不能的大英雄吧。

帮助孩子完成老师布置的任务:有些家庭作业很适合爸爸们来辅导,例如一些需要动手操作或观察现象的科学课小项目,你可以在网上找一些科学视频,然后跟着孩子一起做,来培养 TA 对这些学科的兴趣。

带孩子去电影院看电影:有什么事会比爸爸带着孩子去电影院看电影更可爱呢?与孩子分享令人惊叹的场景,看着他们哭笑,或着惊讶时睁大的明亮眼睛,这一定会成为你们共同的难忘经历。

带孩子去游乐场:孩子们喜欢游乐园和游乐设施。做一个酷爸爸,和他们一起玩一些疯狂刺激的游乐项目(但是你需要评估这些设施的危险性)。选择一种介于安全与挑战之间的游乐项目,如果孩子还太小,小型过山车、碰碰船就很合适。

参加孩子的校园表演:通过帮助孩子准备服装,设计布景,甚至自愿扮演一个角色来展示你的参与程度。这对孩子来说意义非凡。

给孩子讲自己的故事:告诉他们你小时候的真实经历,你是怎样爬上树然后摔倒在地的,怎么学会骑自行车的,或者当你做了非常淘气的事情时,他们的爷爷是怎样追着你打屁股的。这是迄今为止你能和孩子分享的最好的亲密时刻。 查看全部
婴儿期(0-12 个月)这些事帮你快速进入爸爸状态

模仿母乳喂养的姿势:
用奶瓶给宝宝喂奶的时候,把宝宝紧紧贴在自己的胸前,让小家伙抬头看你。

与妈妈轮流起夜:半夜起来给宝宝冲奶粉,或者提前把挤出来的母乳放在冰箱里,夜里需要的时候喂宝宝,这不仅会给你和宝宝珍贵的独处时间,让你快速进入新手爸爸状态,更能让妈妈睡个好觉。

宝宝哭的时候哄哄 TA:试着给宝宝唱歌,抱着 TA 走动,轻轻地摇晃,给 TA 一个安抚奶嘴。通过这种方式,宝宝就会知道妈妈不是唯一能给 TA 所需的人。

对着宝宝做鬼脸:做一些傻乎乎的鬼脸,让宝宝兴奋地大笑。当宝宝长大一点,尝试一些有趣的游戏,比如躲猫猫。

带宝宝出门走走:婴儿喜欢新鲜的空气,所以推着小车带宝宝在街区里散散步吧。

给宝宝做个按摩:婴儿的触觉是很敏感的,即使你没有学过专业的抚触技巧,也不妨碍在 TA 安静而快乐的时候,花 10-15 分钟轻轻地摩擦 TA 的腿、腹部、手臂和脖子。

特定的玩耍时间:每天留出一些时间和你的小家伙一起玩。让这件事成为宝宝日常生活的一部分,这样 TA 就会每天期待这个时间到来。

和宝宝一起跳舞:婴儿喜欢音乐,也喜欢跳舞。播放音乐或唱一首特别的歌,然后和宝宝一起在房间里摇摆。

给宝宝换尿布(尿不湿):换尿布是一件棘手的任务,但也是你与宝宝建立联结的机会。虽然味道通常不在好,但在这个过程中,你一定会忍不住和 TA 说说话,逗逗 TA 的。

一起打扫房间:做家务的时候,把宝宝绑在你身上,带 TA 在房间里到处走动,给 TA 描述你在做的事情,和爸爸一起体会劳动的乐趣。

带宝宝去看医生:虽然我们不喜欢生病,但宝宝生病其实对爸爸来说也是个建立亲密关系的好机会。亲自带 TA 去医生那里检查,这样你就能从医生那里听到养育孩子的好建议。

参与宝宝的就寝流程:帮宝宝形成固定的就寝时间很重要。爸爸可以参加就寝流程中的一部分,比如洗澡。这样宝宝就知道,爸爸说“洗澡时间到”的时候,也预示着要睡觉了。

低幼期(12-24 个月)让每天的爸爸时间成为习惯

定期带宝宝去散步:虽然对你来说,在街区散步没什么大不了的。但对散步新手来说,这是一次相当大的冒险。对 TA 来说,世界是广阔的,散步的乐趣是无穷无尽的。蹒跚学步的孩子喜欢重复,所以每次散步尽量围绕同一时间沿着同一条路线走。拜访一些常见的“地标”(比如邻居家的花丛),谈论一下它们长什么样子(有带红门的房子),以及在你们走过的路上发生了什么变化(狗有没有叫)。

对宝宝说晚安:睡前的例行程序不仅能帮助孩子做好睡觉的准备,还能让 TA 有所期待。跟妈妈商量,为宝宝创造一个爸爸专属的晚安仪式(比如连续亲吻额头、鼻子和脸颊)。

洗澡的过程中一起玩耍:宝宝洗澡的时候和 TA 一起玩耍,可以毫不费力地获得亲密感。把孩子放到浴缸里的时候,可以讲一群橡皮鸭或小青蛙的故事,唱你编的洗澡神曲,傻乎乎地数 TA 的手指和脚趾,给宝宝的身体部位起名字等等。

开发你与宝宝的专属用语:宝宝刚开始说话时,会发明出很多特殊的词汇。虽然纠正发音很重要,但是暂时使用 TA 的一些可爱的发音错误会让这些词汇变成你们父子 / 女之间的专属用语。你可以鼓励 TA 给自己的毛绒玩具或宝贝起名字,给家人起昵称,或者学习一些简单的手语。

学龄前(2-4 岁)爸爸是孩子最好的玩伴

由积木组成的金字塔中。大约 4 岁左右,你可以教 TA 踢、扔、接。

一起探索新书:定期带孩子去图书馆或书店。探索新书,分享你童年最喜欢的书,谈谈你为什么喜欢它们。把你给孩子读的书或 TA 最喜欢的书列一个清单。这些珍贵的故事时光日后会成为你们满满的回忆。

编造虚拟的情节:带孩子进入一个虚拟的故事世界,让 TA 来设计复杂的情节,围绕着 TA 新造的宇宙飞船、毛绒玩具大家庭或你衣橱里的物品制定规则。重复这些游戏,交换角色,或者带兄弟姐妹一起来体验难忘的游戏时光。

带孩子去看小动物:小孩子会喜欢看仓鼠、兔子、龙猫和五颜六色的鱼。如果有一个农场、动物园可以让他们喂养兔子,孩子也会喜欢的。他们喜欢与动物互动。

学龄期(5-8 岁)爸爸是孩子心目中的超级大英雄

与孩子分享自己的爱好:如果你喜欢户外活动,可以一并寻找适合孩子体能成长的远足路线,或者一起骑自行车。如果你喜欢现场音乐,可以带孩子参加露天音乐会。

举办一个电影之夜:播放家庭电影或观看孩子小时候的照片。看到婴儿时期的自己,往往会让孩子着迷。也可以分享你自己的童年电影和照片,轮流讲述电影或照片中的故事。倾听和讲故事是孩子学习的重要技能,这些共同的记忆创造出你们的家庭故事。

一起下厨:做饭的爸爸和做饭的妈妈一样酷,让孩子成为你的学徒,给孩子探索厨房的机会,也是一件很有趣的事情。

玩有趣的电子游戏:通过玩一些电子游戏,教孩子一些好的游戏战术、巧妙的生存技能,也可以只是体验纯粹的乐趣,继续做孩子心中无所不能的大英雄吧。

帮助孩子完成老师布置的任务:有些家庭作业很适合爸爸们来辅导,例如一些需要动手操作或观察现象的科学课小项目,你可以在网上找一些科学视频,然后跟着孩子一起做,来培养 TA 对这些学科的兴趣。

带孩子去电影院看电影:有什么事会比爸爸带着孩子去电影院看电影更可爱呢?与孩子分享令人惊叹的场景,看着他们哭笑,或着惊讶时睁大的明亮眼睛,这一定会成为你们共同的难忘经历。

带孩子去游乐场:孩子们喜欢游乐园和游乐设施。做一个酷爸爸,和他们一起玩一些疯狂刺激的游乐项目(但是你需要评估这些设施的危险性)。选择一种介于安全与挑战之间的游乐项目,如果孩子还太小,小型过山车、碰碰船就很合适。

参加孩子的校园表演:通过帮助孩子准备服装,设计布景,甚至自愿扮演一个角色来展示你的参与程度。这对孩子来说意义非凡。

给孩子讲自己的故事:告诉他们你小时候的真实经历,你是怎样爬上树然后摔倒在地的,怎么学会骑自行车的,或者当你做了非常淘气的事情时,他们的爷爷是怎样追着你打屁股的。这是迄今为止你能和孩子分享的最好的亲密时刻。

什么是共情能力?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 336 次浏览 • 2019-08-13 12:43 • 来自相关话题

“共情”这个词是由人本主义创始人罗杰斯提出的概念,和“同感”、“同理心”、“投情”是同义词。共情能力原本是指心理咨询师体验他人内心世界的能力,通俗点来说,就是感同身受的能力,随着心理学知识在大众间的传播,“共情能力”一词越来越多地出现在我们的生活中,成为我们自我评价和评价他人的一个指标。

共情能力高低有什么区别?

共情能力有高低之分,我们先来看看高共情能力是怎样的。

罗杰斯赋予共情能力三层含义:

1. 咨询师通过来访者言行,深入体验对方的想法和感受;

2. 咨询师借助于知识和经验,理解来访者的体验与他的经历和人格之间的联系,梳理问题的实质;

3. 咨询师运用咨询技巧,把自己的理解和感受传达给对方,取得来访者的反馈。

这三个层次的共情能力迁移到日常生活中可以表述为:

听到:能够通过倾听和察言观色,明白他人的想法和情绪;

听懂:能够明白他人为什么会产生某种想法和情绪;

互动:能够把自己的感受和建议,以对方可以接受和回应的方式表达出来。

然而生活中并非人人都有较好的共情能力,我们身边还存在一些低共情能力的行为:

比如,不习惯于倾听:这类人在谈话中以自我为中心,说话常以“我……”开头,对他人是否感兴趣这一话题表现出不在乎或非常迟钝,有时会打断别人的叙述。

比如,听不懂他人的意思:这类人有倾听的习惯,但有时看似在听,但总 get 不到对方的重点,体会不到对方真正想表达的情绪,及其背后的需要。

比如,将自己的观点强加给对方:这类人无意识地将自己的观点看作是绝对正确的,当他人的叙述中出现与自己不同的想法时,这类人急于说服或给出建议,但这并不能使对方感到被支持和被理解,反而容易使对方无法充分表达自己的感受和想法。

什么样的人共情能力更高?

事实上,想要把共情的三个层次都做好,并不是一件简单的事,它需要我们拥有一些内在特质:

1. 对人性有一定理解

我们能够与他人共情的基础是,我们彼此同为人类,在同一个世界生活,并且有着相似的喜怒哀乐。我们不一定需要跟对方有着完全一样的人生经历才能够共情,只要我们理解人的共性,便能够根据经验,明白他人为何而喜、为何而悲。当对方的经历与情感反应完全超出我们的理解范围时,我们便很难与之共情,例如普通大众较难对连环杀人犯产生共情,六岁孩童较难对六旬老者产生共情。

2. 善于觉察自己的感受

我们自己的感受是一件灵敏的工具,可以帮助我们理解他人。比如当我们听到朋友叙述一个失恋的故事,我们感受到的伤心和失落可能正是朋友当下的状态。然而,有些时候,我们的其他感受会与故事带来的感受掺杂在一起,使我们难以与对方共情,比如,A 与 B 分享自己即将结婚的喜讯,B 因为不喜欢 A 的结婚对象,而对 A 结婚的事感到愤怒和反感。我们觉察自己内心的能力越强,就越能分辨情绪的来源,进而更好地理解自己和他人。

3. 善于表达感受

共情很重要的一点是,把“我理解你的感受”、“我懂你的意思”用合适的方式表达给对方,使对方感受到你的倾听和陪伴,并且与你产生更多的互动。这不但要求我们有一定的表达能力,还要求我们打心底里习惯于表达情感,而不是只专注于“就事论事”和“讲道理”。

4. 善意

共情能力需要的不仅是技巧,更是一个人真诚善良的品质,它考验我们能在多大程度上包容一个与自己不同的人,以及有多大的耐心去倾听和了解他人。

如何提高自己的共情能力?

从上文可以看出,共情能力背后的个人特质并非天生注定的,而是可以通过后天修炼不断提升的。既然如此,我们该如何完善自己的个人特质,提升自己的共情能力呢?答案是:“内外兼修”。

1. 向内——自我成长

如上文所说,共情能力最终考验的是,我们包容他人的能力。为自己的包容心和善意“扩大容量”是种持续一生的学习,我们可以在以下几个方面不断努力。

- 丰富阅历。随着阅历的增加,你会有机会认识和了解更多各不相同的人。除了增加为人处世的直接经验,你还可以通过书本和电影等媒介,获取间接经验。通过这些直接经验和间接经验,你对人性的理解会不断积累。

- 自我觉察。自我觉察意味着“认识你自己”,当你对自己的理解更加深刻时,你对他人言行的感知和理解也会越来越准确。

- 热爱自己。当你足够信赖和热爱自己的时候,你便不会因为他人与自己不同而感到不自在,这样的你才有能力更加专注地倾听和帮助他人,而不是被他人的叙述所扰动。

2. 向外——练习技巧

心理学研究证明,刻意练习可以提升我们的倾听和共情技巧。在生活中我们可以利用与人交谈的机会,提升我们的共情技巧。

- 积极倾听。积极倾听指在倾听之余,主动将自己听到的内容和自己的感受反馈给对方。积极倾听使对方知道你在努力理解 TA 的讲述,并给予 TA 进一步表达的机会。

- 自我表露。当对方说的某件事激起你的共鸣时,你可以告诉 TA 你之前的类似遭遇,以及你当时的感受或者应对方法。相似的经历可以拉近双方的距离,产生感同身受的感觉。但要注意避免 “抢走”对方的表达权,使共情变成了“相互比惨”,同时也要避免刻意编造相似经历的不真诚行为。

最后,愿大家都能成长为高共情能力的人~

参考资料:

Bohart, A. C., Elliott, R., Greenberg, L. S., & Watson, J. C. (2002). Empathy.

Davis, M. H. (1983). Measuring individual differences in empathy: Evidence for a multidimensional approach. Journal of personality and social psychology, 44(1), 113.

Rogers, C. R. (1946). Significant aspects of client-centered therapy. American Psychologist, 1(10), 415-422.

Yalom, I. D. (2002). The gift of therapy: An open letter to a new generation of therapists and their patients. 查看全部
“共情”这个词是由人本主义创始人罗杰斯提出的概念,和“同感”、“同理心”、“投情”是同义词。共情能力原本是指心理咨询师体验他人内心世界的能力,通俗点来说,就是感同身受的能力,随着心理学知识在大众间的传播,“共情能力”一词越来越多地出现在我们的生活中,成为我们自我评价和评价他人的一个指标。

共情能力高低有什么区别?

共情能力有高低之分,我们先来看看高共情能力是怎样的。

罗杰斯赋予共情能力三层含义:

1. 咨询师通过来访者言行,深入体验对方的想法和感受;

2. 咨询师借助于知识和经验,理解来访者的体验与他的经历和人格之间的联系,梳理问题的实质;

3. 咨询师运用咨询技巧,把自己的理解和感受传达给对方,取得来访者的反馈。

这三个层次的共情能力迁移到日常生活中可以表述为:

听到:能够通过倾听和察言观色,明白他人的想法和情绪;

听懂:能够明白他人为什么会产生某种想法和情绪;

互动:能够把自己的感受和建议,以对方可以接受和回应的方式表达出来。

然而生活中并非人人都有较好的共情能力,我们身边还存在一些低共情能力的行为:

比如,不习惯于倾听:这类人在谈话中以自我为中心,说话常以“我……”开头,对他人是否感兴趣这一话题表现出不在乎或非常迟钝,有时会打断别人的叙述。

比如,听不懂他人的意思:这类人有倾听的习惯,但有时看似在听,但总 get 不到对方的重点,体会不到对方真正想表达的情绪,及其背后的需要。

比如,将自己的观点强加给对方:这类人无意识地将自己的观点看作是绝对正确的,当他人的叙述中出现与自己不同的想法时,这类人急于说服或给出建议,但这并不能使对方感到被支持和被理解,反而容易使对方无法充分表达自己的感受和想法。

什么样的人共情能力更高?

事实上,想要把共情的三个层次都做好,并不是一件简单的事,它需要我们拥有一些内在特质:

1. 对人性有一定理解

我们能够与他人共情的基础是,我们彼此同为人类,在同一个世界生活,并且有着相似的喜怒哀乐。我们不一定需要跟对方有着完全一样的人生经历才能够共情,只要我们理解人的共性,便能够根据经验,明白他人为何而喜、为何而悲。当对方的经历与情感反应完全超出我们的理解范围时,我们便很难与之共情,例如普通大众较难对连环杀人犯产生共情,六岁孩童较难对六旬老者产生共情。

2. 善于觉察自己的感受

我们自己的感受是一件灵敏的工具,可以帮助我们理解他人。比如当我们听到朋友叙述一个失恋的故事,我们感受到的伤心和失落可能正是朋友当下的状态。然而,有些时候,我们的其他感受会与故事带来的感受掺杂在一起,使我们难以与对方共情,比如,A 与 B 分享自己即将结婚的喜讯,B 因为不喜欢 A 的结婚对象,而对 A 结婚的事感到愤怒和反感。我们觉察自己内心的能力越强,就越能分辨情绪的来源,进而更好地理解自己和他人。

3. 善于表达感受

共情很重要的一点是,把“我理解你的感受”、“我懂你的意思”用合适的方式表达给对方,使对方感受到你的倾听和陪伴,并且与你产生更多的互动。这不但要求我们有一定的表达能力,还要求我们打心底里习惯于表达情感,而不是只专注于“就事论事”和“讲道理”。

4. 善意

共情能力需要的不仅是技巧,更是一个人真诚善良的品质,它考验我们能在多大程度上包容一个与自己不同的人,以及有多大的耐心去倾听和了解他人。

如何提高自己的共情能力?

从上文可以看出,共情能力背后的个人特质并非天生注定的,而是可以通过后天修炼不断提升的。既然如此,我们该如何完善自己的个人特质,提升自己的共情能力呢?答案是:“内外兼修”。

1. 向内——自我成长

如上文所说,共情能力最终考验的是,我们包容他人的能力。为自己的包容心和善意“扩大容量”是种持续一生的学习,我们可以在以下几个方面不断努力。

- 丰富阅历。随着阅历的增加,你会有机会认识和了解更多各不相同的人。除了增加为人处世的直接经验,你还可以通过书本和电影等媒介,获取间接经验。通过这些直接经验和间接经验,你对人性的理解会不断积累。

- 自我觉察。自我觉察意味着“认识你自己”,当你对自己的理解更加深刻时,你对他人言行的感知和理解也会越来越准确。

- 热爱自己。当你足够信赖和热爱自己的时候,你便不会因为他人与自己不同而感到不自在,这样的你才有能力更加专注地倾听和帮助他人,而不是被他人的叙述所扰动。

2. 向外——练习技巧

心理学研究证明,刻意练习可以提升我们的倾听和共情技巧。在生活中我们可以利用与人交谈的机会,提升我们的共情技巧。

- 积极倾听。积极倾听指在倾听之余,主动将自己听到的内容和自己的感受反馈给对方。积极倾听使对方知道你在努力理解 TA 的讲述,并给予 TA 进一步表达的机会。

- 自我表露。当对方说的某件事激起你的共鸣时,你可以告诉 TA 你之前的类似遭遇,以及你当时的感受或者应对方法。相似的经历可以拉近双方的距离,产生感同身受的感觉。但要注意避免 “抢走”对方的表达权,使共情变成了“相互比惨”,同时也要避免刻意编造相似经历的不真诚行为。

最后,愿大家都能成长为高共情能力的人~

参考资料:

Bohart, A. C., Elliott, R., Greenberg, L. S., & Watson, J. C. (2002). Empathy.

Davis, M. H. (1983). Measuring individual differences in empathy: Evidence for a multidimensional approach. Journal of personality and social psychology, 44(1), 113.

Rogers, C. R. (1946). Significant aspects of client-centered therapy. American Psychologist, 1(10), 415-422.

Yalom, I. D. (2002). The gift of therapy: An open letter to a new generation of therapists and their patients.

有负面情绪了,要学会和它做朋友

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 571 次浏览 • 2019-08-12 12:49 • 来自相关话题

日常生活中,人们也会经常用“闹情绪”、“有情绪”、“情绪化”,来形容正处于糟糕情绪状态中的人,语气中还会或多或少的带着贬义。

“坏”情绪,包括焦虑、抑郁、恐惧、愤怒、悲伤、嫉妒、委屈等等,它们使人意志消沉、心烦意乱、难以完成目标、严重影响人际关系,还会使自己的身体受到波及,它们使人的身体和心理陷入痛苦。

人们这时候通常都会想:

都是我的坏情绪惹的祸!

你们太坏了、太糟了!

如果没有你们,我将恢复一切的美好。

快点离开我吧!快滚吧!

如此,“坏”情绪成了我们势不两立的敌人。于是,我们对敌人展开了各种各样的手段来打压,以图能消灭它们。

可是,我们的“坏”情绪真的就变少了、消失了吗?

令人沮丧的是:

没有。从来没有。

甚至在有些时候它们卷土重来的机率反而增多了。

造成如此局面的原因,也许就是我们把“坏”情绪当成了敌人。当我们想消灭敌人时,它们为了自己的生存奋力反抗,发起了一次又一次的反攻。打压越猛烈,反攻越强烈,大有不是你死就是我亡的势头。在战争中,没有赢家。

想扭转如此糟糕的局面,我们必须变换想法和做法,化敌为友。

首先,我们要先明白,“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊,在提示、保护、唤醒着我们,他们用富有特定含义(各种情绪体验)的方式在向我们通风报信、传递信息。

所以,情绪不是敌人,它们是盟友,而且是最忠实的盟友。

之所以说是最忠实的,是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。

所以,每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我,让我们有机会成熟和成长。

那么,通常“坏”情绪都在为我们传递着什么信息呢?

我们又该如何解读这些信息呢?

我列举一些供大家参考:

1)你的情感需要未被满足,你渴望被关注、被尊重、被理解。

情绪是以人的需要(或者说是欲望)为中介的。当内在或外在的刺激符合我们的需要时,就会引起积极的情绪,反之便会引起消极的情绪。

请你仔细观察自己,当你在人际关系中感到很愤怒,但随后又出现委屈或悲伤的时候,可能就中了这一条。

此时,你最好放下指责、抱怨和攻击,觉察自己的内在需要。当这些需要被自己看到时,你的情绪和后续的行为就会发生变化了。

2)你曾经的创伤仍未疗愈,你的伤口需要被温柔处理。

如果在人际关系中,你感到特别没有安全感、很难建立深入的亲密关系;非常自卑、敏感;或是对一些特定的情境极度回避。你会经常感到愤怒、恐惧、抑郁、很容易有被伤害感或被抛弃感、甚至有时候会焦虑发作,体验到濒死感。

那么,或许是来自曾经的创伤在通过情绪向你呼喊:你的伤口还在化脓发痛,你需要仔细的关照自己。

3)你感到被侵犯、被控制,你需要人格上的独立。

无论是夫妻、亲子、朋友,还是上下级,当你感到很愤怒时,有可能是对方侵犯了你的边界,你的地盘被对方占领或是扰乱。有时被侵犯和被控制是非常隐性的,甚至你都没有识别和觉察出来。

但是,你就是感到愤怒。此刻,如果你能够细细的聆听这个的愤怒,你也许会听到一个强烈的声音:我不想做出牺牲,我想做我自己。

4)你对自己太过严苛,朝向别人的指责、愤怒可能指向的是自己。

经常对周围的人或事感到不满,无法接受不完美的结果,能振振有词的说出很多大道理,甚至有时表现的愤世嫉俗,有时还会迁怒于人。每逢此时,你攻击着外在的人或事,但或许你在通过这样的表现宣泄着对自己的不满。攻击是要有对象感的,这样愤怒才能得以释放。

然而,看到自己的不好而攻击自己是让人痛苦的,于是,就抓住了外面的。当你觉察到因为愤怒的发泄而有隐隐的快感时,情绪或许在告诉你:亲爱的,你可以对自己宽容些。

5)你与失去的关系还有未完结的情感纠葛,解决了内在的纠葛,才能真正的放下。

亲人离世、失恋后始终难以走出来,被困在持久的悲伤、抑郁、愤怒中,无法面对新的生活。情绪在告诉你,虽然那个人已经不在了或是离开你了。但是,你与他的关系中还有未尽的心愿、未完成的事宜。

不去主动打开内在的心结,情绪就会总来提醒你:与其回避,不如面对,不然,还得麻烦我总来找你。

6)你这段时间的压力过大,需要放松、减压。

情绪是生存状态的一项检验指标。如果你发现自己最近很多时候都是焦虑的、紧张的、易怒的,对情绪发来的信号又对不上以上几条,那么你就检查检查是不是近来的生活或工作压力过大,你的承受力已经超载。不是坏事、急事才会形成压力,很好喜事、好事,比如升迁、结婚同样会形成压力,或是一些事情比较集中的发生也会形成压力的累加。

当情绪敲你的门,你需要自检一下,或是理解自己的情绪来源,或是对生活或工作做些减法,都会很快的让我们恢复更加愉悦健康的情绪体验。

7)你可能存在生理上的变化,需要关注自己的身体健康。

如果你正经历着难以控制和调节糟糕情绪,以上的信号又难以说服自己,那么你最好到医院进行相关的身体检查,因为很多身体疾病是会影响到情绪的。

比如:甲亢、内分泌紊乱、脑瘤、脑创伤、癫痫、中枢神经系统感染、代谢障碍、维生素缺乏障碍、退化性痴呆、脑血管疾病……

早发现、早治疗,如果是此种情况,情绪的信号传递功不可没。

以上,我列举了一些“坏”情绪给我们发出的信号。

这肯定不是全部,但希望可以给你一些提示和启发。只要你仔细聆听和观察情绪,一定会发现对自己有帮助的信息。

不过,有的情绪信号也会象密码一样难以破译。如果你遇到困难,可以寻找心理咨询师的帮助。他们会用爱心、耐心和专业心陪你一起解读情绪、转化情绪、与情绪和谐相处,从而提升生活品质。真心希望你今后不再用对待敌人的方式对待“坏”情绪。它们如此真实与敬业,值得我们永远把他们视为盟友。

最后,我必须澄清一点:

情绪没有好坏之分,但行为却有好坏之别。

任何情绪都应该被理解和接纳,但行为是要被管理的。当我们的情绪被理解和接纳后,我们往往也就不会再做出有破坏性的行为了。 查看全部
日常生活中,人们也会经常用“闹情绪”、“有情绪”、“情绪化”,来形容正处于糟糕情绪状态中的人,语气中还会或多或少的带着贬义。

“坏”情绪,包括焦虑、抑郁、恐惧、愤怒、悲伤、嫉妒、委屈等等,它们使人意志消沉、心烦意乱、难以完成目标、严重影响人际关系,还会使自己的身体受到波及,它们使人的身体和心理陷入痛苦。

人们这时候通常都会想:

都是我的坏情绪惹的祸!

你们太坏了、太糟了!

如果没有你们,我将恢复一切的美好。

快点离开我吧!快滚吧!

如此,“坏”情绪成了我们势不两立的敌人。于是,我们对敌人展开了各种各样的手段来打压,以图能消灭它们。

可是,我们的“坏”情绪真的就变少了、消失了吗?

令人沮丧的是:

没有。从来没有。

甚至在有些时候它们卷土重来的机率反而增多了。

造成如此局面的原因,也许就是我们把“坏”情绪当成了敌人。当我们想消灭敌人时,它们为了自己的生存奋力反抗,发起了一次又一次的反攻。打压越猛烈,反攻越强烈,大有不是你死就是我亡的势头。在战争中,没有赢家。

想扭转如此糟糕的局面,我们必须变换想法和做法,化敌为友。

首先,我们要先明白,“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊,在提示、保护、唤醒着我们,他们用富有特定含义(各种情绪体验)的方式在向我们通风报信、传递信息。

所以,情绪不是敌人,它们是盟友,而且是最忠实的盟友。

之所以说是最忠实的,是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。

所以,每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我,让我们有机会成熟和成长。

那么,通常“坏”情绪都在为我们传递着什么信息呢?

我们又该如何解读这些信息呢?

我列举一些供大家参考:

1)你的情感需要未被满足,你渴望被关注、被尊重、被理解。

情绪是以人的需要(或者说是欲望)为中介的。
当内在或外在的刺激符合我们的需要时,就会引起积极的情绪,反之便会引起消极的情绪。

请你仔细观察自己,当你在人际关系中感到很愤怒,但随后又出现委屈或悲伤的时候,可能就中了这一条。

此时,你最好放下指责、抱怨和攻击,觉察自己的内在需要。当这些需要被自己看到时,你的情绪和后续的行为就会发生变化了。

2)你曾经的创伤仍未疗愈,你的伤口需要被温柔处理。


如果在人际关系中,你感到特别没有安全感、很难建立深入的亲密关系;非常自卑、敏感;或是对一些特定的情境极度回避。你会经常感到愤怒、恐惧、抑郁、很容易有被伤害感或被抛弃感、甚至有时候会焦虑发作,体验到濒死感。

那么,或许是来自曾经的创伤在通过情绪向你呼喊:你的伤口还在化脓发痛,你需要仔细的关照自己。

3)你感到被侵犯、被控制,你需要人格上的独立。

无论是夫妻、亲子、朋友,还是上下级,当你感到很愤怒时,有可能是对方侵犯了你的边界,你的地盘被对方占领或是扰乱。有时被侵犯和被控制是非常隐性的,甚至你都没有识别和觉察出来。

但是,你就是感到愤怒。此刻,如果你能够细细的聆听这个的愤怒,你也许会听到一个强烈的声音:我不想做出牺牲,我想做我自己。

4)你对自己太过严苛,朝向别人的指责、愤怒可能指向的是自己。

经常对周围的人或事感到不满,无法接受不完美的结果,能振振有词的说出很多大道理,甚至有时表现的愤世嫉俗,有时还会迁怒于人。每逢此时,你攻击着外在的人或事,但或许你在通过这样的表现宣泄着对自己的不满。攻击是要有对象感的,这样愤怒才能得以释放。

然而,看到自己的不好而攻击自己是让人痛苦的,于是,就抓住了外面的。当你觉察到因为愤怒的发泄而有隐隐的快感时,情绪或许在告诉你:亲爱的,你可以对自己宽容些。

5)你与失去的关系还有未完结的情感纠葛,解决了内在的纠葛,才能真正的放下。

亲人离世、失恋后始终难以走出来,被困在持久的悲伤、抑郁、愤怒中,无法面对新的生活。情绪在告诉你,虽然那个人已经不在了或是离开你了。但是,你与他的关系中还有未尽的心愿、未完成的事宜。

不去主动打开内在的心结,情绪就会总来提醒你:与其回避,不如面对,不然,还得麻烦我总来找你。

6)你这段时间的压力过大,需要放松、减压。

情绪是生存状态的一项检验指标。
如果你发现自己最近很多时候都是焦虑的、紧张的、易怒的,对情绪发来的信号又对不上以上几条,那么你就检查检查是不是近来的生活或工作压力过大,你的承受力已经超载。不是坏事、急事才会形成压力,很好喜事、好事,比如升迁、结婚同样会形成压力,或是一些事情比较集中的发生也会形成压力的累加。

当情绪敲你的门,你需要自检一下,或是理解自己的情绪来源,或是对生活或工作做些减法,都会很快的让我们恢复更加愉悦健康的情绪体验。

7)你可能存在生理上的变化,需要关注自己的身体健康。

如果你正经历着难以控制和调节糟糕情绪,以上的信号又难以说服自己,那么你最好到医院进行相关的身体检查,因为很多身体疾病是会影响到情绪的。

比如:甲亢、内分泌紊乱、脑瘤、脑创伤、癫痫、中枢神经系统感染、代谢障碍、维生素缺乏障碍、退化性痴呆、脑血管疾病……

早发现、早治疗,如果是此种情况,情绪的信号传递功不可没。

以上,我列举了一些“坏”情绪给我们发出的信号。

这肯定不是全部,但希望可以给你一些提示和启发。只要你仔细聆听和观察情绪,一定会发现对自己有帮助的信息。

不过,有的情绪信号也会象密码一样难以破译。如果你遇到困难,可以寻找心理咨询师的帮助。他们会用爱心、耐心和专业心陪你一起解读情绪、转化情绪、与情绪和谐相处,从而提升生活品质。真心希望你今后不再用对待敌人的方式对待“坏”情绪。它们如此真实与敬业,值得我们永远把他们视为盟友。

最后,我必须澄清一点:

情绪没有好坏之分,但行为却有好坏之别。

任何情绪都应该被理解和接纳,但行为是要被管理的。当我们的情绪被理解和接纳后,我们往往也就不会再做出有破坏性的行为了。

如何改善孩子的拖延症?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 694 次浏览 • 2019-08-11 14:56 • 来自相关话题

每次北京气温骤降,我妈就会连着给我打好几个电话,主题只有一个:穿秋裤。

我老大不情愿一直在推脱,老太太生气了:“办点事磨磨唧唧,跟小时候一样!”

看来我的拖延症从小就有,是个慢性病。

成年人叫拖延,小朋友叫磨蹭。家长对于孩子磨蹭如临大敌,原因无非两个:磨蹭耽误了生活的节奏;如果不管,今天的磨蹭可能会变成明天的懒惰。

对于 5 岁以上的孩子来说,刻意磨蹭通常并不是懒惰,磨蹭是一种对立。玩儿游戏的时候,一个个都勤快着呢。

但对于 5 岁以下的孩子来说,磨蹭更多是因他们还无法完全认清事物之间的关系,也尚不能很好的完成对于未来行为的规划。

对于低龄的幼儿来说,解决孩子拖拖拉拉,家长的应对原则无非只有两个:

帮孩子解决一个核心问题:“做这件事跟我有什么关系?”家长们很难回归到孩子的视角去认识世界。其实孩子并不能很好认知“穿衣服”和“全家一起出门”之间的关系,也不太明白“赶快睡觉”是为了能够给明天养精蓄锐。我们有必要帮助孩子解读——现在做这些,跟他到底有怎样的关联。

想办法刺激孩子的行为动机,激发孩子“做点什么”的身心状态。人懒洋洋的时候,肯定不会特别主动的做这做那。一个不在状态的孩子,也是跟不在状态的大人一样的,对于一些没吸引力的事儿与人,真的提不起啥兴趣来。有时道理太复杂,跟孩子说不通,倒不如直接刺激孩子进入比较好的身心状态,还更能促进他们紧张起来。

至于方法,我认为有四种非常值得采纳

提前准备。每次出差的前夜,我都会把行李收拾好——衣服、洗漱用品、电脑、证件,一个都不能少。我们也都有这样一个同事:每次他都因为收拾行李太晚匆匆忙忙赶到机场,次次满头大汗,却次次死不悔改。提前准备,恰恰是抗击磨蹭的良好方法,类似“穿这个还是穿那个?”的问题才是最浪费时间的。我儿子现在上幼儿园,家庭作业头一天写好,穿的衣服头一天挑好拿出来,书包头一天收拾好。每天起床,该穿哪件该干什么,其实都已经箭在弦上不得不发,有条不紊也就水到渠成。现在我儿子时不时还要选一下明天要穿哪件衣服去学校(甚至包括内裤),这很好,我也非常支持,毕竟,你只有心里有数了,到时候才最容易找到节奏。

给行为增加竞技性。孩子未必会喜欢乖乖穿衣服,但孩子总是喜欢游戏的,而且更喜欢有竞技性的游戏。很多家长满心琢磨“让孩子再睡会儿”,自己拾掇完了才叫孩子起床,然后一个劲嫌弃孩子磨蹭。其实,你都穿好了你当然嫌他慢了。为什么不能让孩子和我们一起呢,为什么不能把要做的事情变成一次小小的比赛呢?

解决“如果没做到又怎样”的问题。我发现,很多家庭里,孩子是不用为磨蹭“买单”的。他们再磨蹭,家长也会让他们准时到校,作业写完,衣服和鞋穿的整整齐齐。既然磨蹭没代价,那为什么还要勤快呢?磨蹭总要有点成本,这才是对勤快的公平。

家长少两句废话,谢谢。“苦口婆心”是很多家长的常态,为了让慢吞吞的孩子做点什么,家长们有时会变成《大话西游》里面的唐僧。提要求有时候变成了碎碎念,力度与效果就会打折扣。让孩子干啥你就说,提要求不要变成了老太太又臭又长的裹脚布。军队里,每一个命令都很直接“稍息!立正!向右转!”让人听了就想跟着动。在家里也应该借鉴,提要求,你不用严厉,但你有必要做到够直接。

我有个朋友,家里俩孩子。

按理说,他们家早上给孩子穿衣服是非常麻烦的事,因为有俩孩子,工作量要乘以二,管理难度要乘以二。

但他上班从不迟到。

因为他们家的孩子,天天早上都要经历一次接力赛,因此从不磨蹭。在这个比赛中,孩子们互有输赢,但好在比赛天天有,孩子们就更是乐此不疲。

我这个朋友在组织比赛的过程中,值得称道的做法有三个:

给比赛设立多个连续目标,让它变成一个铁人三项比赛而不是百米短跑比赛。每天早上,他给出的要求都很直接简短:“先穿衣服!再洗脸!再刷牙!再吃早饭!再穿鞋出发!”但次日早上,他又可能会调整活动的顺序或者增删一些小的环节。这么一来,这个游戏的可玩性就大大增强,孩子们也不会感觉乏味。

给比赛来一首背景音乐,他给我说最好使的是这首:“william tell overture”威廉泰尔序曲。(亚萍你让剪辑在这里插一段这曲子的经典旋律)咱们也一起来听一下。这曲子本身就容易激发人的活力,能非常快的带领孩子进入状态。

对于取得胜利的孩子真诚鼓励,对于失败的那一个,更是要真诚的鼓励他今天可以在其他的竞争环节有更好表现。说实在的,我觉得他的做法,既让孩子不磨蹭,又能培养孩子的抗挫折能力。着实不错。

至于我家孩子,也不怎么磨蹭,我想,跟日常生活中践行了四种方法,也是不无关系。

供你参考。 查看全部
每次北京气温骤降,我妈就会连着给我打好几个电话,主题只有一个:穿秋裤。

我老大不情愿一直在推脱,老太太生气了:“办点事磨磨唧唧,跟小时候一样!”

看来我的拖延症从小就有,是个慢性病。

成年人叫拖延,小朋友叫磨蹭。家长对于孩子磨蹭如临大敌,原因无非两个:磨蹭耽误了生活的节奏;如果不管,今天的磨蹭可能会变成明天的懒惰。

对于 5 岁以上的孩子来说,刻意磨蹭通常并不是懒惰,磨蹭是一种对立。玩儿游戏的时候,一个个都勤快着呢。

但对于 5 岁以下的孩子来说,磨蹭更多是因他们还无法完全认清事物之间的关系,也尚不能很好的完成对于未来行为的规划。

对于低龄的幼儿来说,解决孩子拖拖拉拉,家长的应对原则无非只有两个:

帮孩子解决一个核心问题:“做这件事跟我有什么关系?”家长们很难回归到孩子的视角去认识世界。其实孩子并不能很好认知“穿衣服”和“全家一起出门”之间的关系,也不太明白“赶快睡觉”是为了能够给明天养精蓄锐。我们有必要帮助孩子解读——现在做这些,跟他到底有怎样的关联。

想办法刺激孩子的行为动机,激发孩子“做点什么”的身心状态。人懒洋洋的时候,肯定不会特别主动的做这做那。一个不在状态的孩子,也是跟不在状态的大人一样的,对于一些没吸引力的事儿与人,真的提不起啥兴趣来。有时道理太复杂,跟孩子说不通,倒不如直接刺激孩子进入比较好的身心状态,还更能促进他们紧张起来。

至于方法,我认为有四种非常值得采纳

提前准备。每次出差的前夜,我都会把行李收拾好——衣服、洗漱用品、电脑、证件,一个都不能少。我们也都有这样一个同事:每次他都因为收拾行李太晚匆匆忙忙赶到机场,次次满头大汗,却次次死不悔改。提前准备,恰恰是抗击磨蹭的良好方法,类似“穿这个还是穿那个?”的问题才是最浪费时间的。我儿子现在上幼儿园,家庭作业头一天写好,穿的衣服头一天挑好拿出来,书包头一天收拾好。每天起床,该穿哪件该干什么,其实都已经箭在弦上不得不发,有条不紊也就水到渠成。现在我儿子时不时还要选一下明天要穿哪件衣服去学校(甚至包括内裤),这很好,我也非常支持,毕竟,你只有心里有数了,到时候才最容易找到节奏。

给行为增加竞技性。孩子未必会喜欢乖乖穿衣服,但孩子总是喜欢游戏的,而且更喜欢有竞技性的游戏。很多家长满心琢磨“让孩子再睡会儿”,自己拾掇完了才叫孩子起床,然后一个劲嫌弃孩子磨蹭。其实,你都穿好了你当然嫌他慢了。为什么不能让孩子和我们一起呢,为什么不能把要做的事情变成一次小小的比赛呢?

解决“如果没做到又怎样”的问题。我发现,很多家庭里,孩子是不用为磨蹭“买单”的。他们再磨蹭,家长也会让他们准时到校,作业写完,衣服和鞋穿的整整齐齐。既然磨蹭没代价,那为什么还要勤快呢?磨蹭总要有点成本,这才是对勤快的公平。

家长少两句废话,谢谢。“苦口婆心”是很多家长的常态,为了让慢吞吞的孩子做点什么,家长们有时会变成《大话西游》里面的唐僧。提要求有时候变成了碎碎念,力度与效果就会打折扣。让孩子干啥你就说,提要求不要变成了老太太又臭又长的裹脚布。军队里,每一个命令都很直接“稍息!立正!向右转!”让人听了就想跟着动。在家里也应该借鉴,提要求,你不用严厉,但你有必要做到够直接。

我有个朋友,家里俩孩子。

按理说,他们家早上给孩子穿衣服是非常麻烦的事,因为有俩孩子,工作量要乘以二,管理难度要乘以二。

但他上班从不迟到。

因为他们家的孩子,天天早上都要经历一次接力赛,因此从不磨蹭。在这个比赛中,孩子们互有输赢,但好在比赛天天有,孩子们就更是乐此不疲。

我这个朋友在组织比赛的过程中,值得称道的做法有三个:

给比赛设立多个连续目标,让它变成一个铁人三项比赛而不是百米短跑比赛。每天早上,他给出的要求都很直接简短:“先穿衣服!再洗脸!再刷牙!再吃早饭!再穿鞋出发!”但次日早上,他又可能会调整活动的顺序或者增删一些小的环节。这么一来,这个游戏的可玩性就大大增强,孩子们也不会感觉乏味。

给比赛来一首背景音乐,他给我说最好使的是这首:“william tell overture”威廉泰尔序曲。(亚萍你让剪辑在这里插一段这曲子的经典旋律)咱们也一起来听一下。这曲子本身就容易激发人的活力,能非常快的带领孩子进入状态。

对于取得胜利的孩子真诚鼓励,对于失败的那一个,更是要真诚的鼓励他今天可以在其他的竞争环节有更好表现。说实在的,我觉得他的做法,既让孩子不磨蹭,又能培养孩子的抗挫折能力。着实不错。

至于我家孩子,也不怎么磨蹭,我想,跟日常生活中践行了四种方法,也是不无关系。

供你参考。

努力学会自我接纳,走出自我否定和怀疑

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 737 次浏览 • 2019-08-07 11:20 • 来自相关话题

努力学会自我接纳,是走出自我否定和怀疑的好方法。

自我接纳,是指一个人接受他 / 她所有的属性,无论是积极的还是消极的。这一定义强调了接受自我的所有方面的重要性。仅仅接受好的、有价值的或积极的自我是不够的,要体现真正的自我,接受真正的自我,我们必须接受自己消极、不完美的部分。

也许你会对接受自己的所有消极方面感到困难和恐惧——这是很正常的事情。但是,只有真正接受自我,我们才能真正站在起点,开启有意义的自我提升的过程。

下面,我们直接来看实操吧:

1.分辨非理性思维

我们在情绪不稳定的状态下往往难以冷静自持,理智思考的能力也一并受到很大影响。如果我们延续自己在负面情绪下的思考,自然难以有效达到改变心情和正确评价自己的目的。换言之,在做出努力之前,我们首先要做的是整理情绪,用更真实的情况来认识自己。

在遇到挫折时,我们可能会想:

“这次的失败都是因为我的能力不足 / 愚蠢 / 自作聪明才导致的”;

“周围的人都比我能力强。”;

“我的运气总是这么差,我就是倒霉的代名词”;

“我的性格有缺陷,我的阴暗面会伴随我一生”……

这样的判断中带有着强烈的感情色彩,往往并非事实。正是这样的情绪让我们习惯性地否定自己,不断怀疑自己,所以不如花点时间整理一下思路,摒弃错误的想法,避免妄自菲薄,可以帮助我们更快进入下一阶段调整阶段。

2.将问题和个人分开

去关注问题的存在,并不是为了自责和内疚。

相反,当我们对自己的行为或特征感到不满,我们需要学会相信:我们身上可能会产生或存在着一些不好的行为或特征,但它们往往并不是我们不可分割的一部分,更不是我们的代名词。

我们需要把它理解为一个发生在我们身上的单独的事件,而不是我们自身。人不是问题,问题以及人与问题的关系才是关键。

这时,我们的视角就从“我不喜欢我自己”转向“我正在检视与转变自己”。这是我们去除、适应或改进这一问题的第一步,也是最重要的一步。

3.学会自我谅解

我们都存在缺陷,也都会因为种种原因而犯下错误。不论周围人态度如何,最重要的是我们能够谅解与包容自己。

我们既不是超人,也不是计算精密的机器,而是活生生的人类。我们并不该因为一个愚蠢的举动而被贴上笨蛋的标签。成功或许更好,但成功并不能使我们成为一个更好的人;失败可能更糟,但失败也不会让我们变得更糟。我们就是我们。

我们可以承认自己的错误,并对此充分负责,但不要因此而陷入过度地自责。从错误中吸取教训才是我们的目的。

4.关注积极自我

参考以下四个步骤,有助于我们关注积极自我。

列出你的一些积极品质,例如:

“我是一个善良有爱心的人,应该受到尊重。”

“我有能力在生活中取得成功。”

“我知道有关心我的人和我关心的人。我愿意为他们付出。”

……

记下过去和现在的你展现出积极品质的例子:

“看到需要帮助的人,我总是愿意做一些力所能及的事情。”

“我愿意照顾他人,体谅他人,从他人的角度考虑问题。”

“我有给流浪猫喂食的习惯。”

“我愿意为别人指路,解惑。我知道这是举手之劳。”

……

致力于参与和展现你的积极品质

我们可以积极参与愉快的活动,表现出积极的一面,并记录下我们所做的一切。参与活动本身也是肯定自我的重要途经。

尽情享受乐趣,承认自己的成就

“今天我顺利完成了自己的任务,做出了贡献。”

“我在实现自我的同时感到快乐和幸福。”

……

我们可以不断重复这一过程,与自己对话,承认与吸收这些积极信息,加强自爱与自尊。

5.建立支持系统

想想周围的人,是否有对我们不断产生消极影响的人?为什么能对我们产生伤害?而我们是否注意到了真正关心和支持我们的人?

学会建立一个支持系统,与那些对我们产生消极影响的人拉开距离,并尽量让自己的周围围绕着接受并相信我们的人。

我们都会有“钻牛角尖”的时候,这时会很难把我们的思想和情感分开,理性思考。“当局者迷,旁观者清”。与关心我们的人交流,可以帮助我们更好的理解自己。

参考资料:

Karyl McBride. (2011). Are You Plagued With Self-Doubt? Psychology Today.

Courtney Ackerman. (2018). What is Self-Acceptance? 25 Exercises + Definition and Quotes. PositivePsychology.com. 查看全部
努力学会自我接纳,是走出自我否定和怀疑的好方法。

自我接纳,是指一个人接受他 / 她所有的属性,无论是积极的还是消极的。这一定义强调了接受自我的所有方面的重要性。仅仅接受好的、有价值的或积极的自我是不够的,要体现真正的自我,接受真正的自我,我们必须接受自己消极、不完美的部分。

也许你会对接受自己的所有消极方面感到困难和恐惧——这是很正常的事情。但是,只有真正接受自我,我们才能真正站在起点,开启有意义的自我提升的过程。

下面,我们直接来看实操吧:

1.分辨非理性思维

我们在情绪不稳定的状态下往往难以冷静自持,理智思考的能力也一并受到很大影响。如果我们延续自己在负面情绪下的思考,自然难以有效达到改变心情和正确评价自己的目的。换言之,在做出努力之前,我们首先要做的是整理情绪,用更真实的情况来认识自己。

在遇到挫折时,我们可能会想:

“这次的失败都是因为我的能力不足 / 愚蠢 / 自作聪明才导致的”;

“周围的人都比我能力强。”;

“我的运气总是这么差,我就是倒霉的代名词”;

“我的性格有缺陷,我的阴暗面会伴随我一生”……

这样的判断中带有着强烈的感情色彩,往往并非事实。正是这样的情绪让我们习惯性地否定自己,不断怀疑自己,所以不如花点时间整理一下思路,摒弃错误的想法,避免妄自菲薄,可以帮助我们更快进入下一阶段调整阶段。

2.将问题和个人分开

去关注问题的存在,并不是为了自责和内疚。

相反,当我们对自己的行为或特征感到不满,我们需要学会相信:我们身上可能会产生或存在着一些不好的行为或特征,但它们往往并不是我们不可分割的一部分,更不是我们的代名词。

我们需要把它理解为一个发生在我们身上的单独的事件,而不是我们自身。人不是问题,问题以及人与问题的关系才是关键。

这时,我们的视角就从“我不喜欢我自己”转向“我正在检视与转变自己”。这是我们去除、适应或改进这一问题的第一步,也是最重要的一步。

3.学会自我谅解

我们都存在缺陷,也都会因为种种原因而犯下错误。不论周围人态度如何,最重要的是我们能够谅解与包容自己。

我们既不是超人,也不是计算精密的机器,而是活生生的人类。我们并不该因为一个愚蠢的举动而被贴上笨蛋的标签。成功或许更好,但成功并不能使我们成为一个更好的人;失败可能更糟,但失败也不会让我们变得更糟。我们就是我们。

我们可以承认自己的错误,并对此充分负责,但不要因此而陷入过度地自责。从错误中吸取教训才是我们的目的。

4.关注积极自我

参考以下四个步骤,有助于我们关注积极自我。

列出你的一些积极品质,例如:

“我是一个善良有爱心的人,应该受到尊重。”

“我有能力在生活中取得成功。”

“我知道有关心我的人和我关心的人。我愿意为他们付出。”

……

记下过去和现在的你展现出积极品质的例子:

“看到需要帮助的人,我总是愿意做一些力所能及的事情。”

“我愿意照顾他人,体谅他人,从他人的角度考虑问题。”

“我有给流浪猫喂食的习惯。”

“我愿意为别人指路,解惑。我知道这是举手之劳。”

……

致力于参与和展现你的积极品质

我们可以积极参与愉快的活动,表现出积极的一面,并记录下我们所做的一切。参与活动本身也是肯定自我的重要途经。

尽情享受乐趣,承认自己的成就

“今天我顺利完成了自己的任务,做出了贡献。”

“我在实现自我的同时感到快乐和幸福。”

……

我们可以不断重复这一过程,与自己对话,承认与吸收这些积极信息,加强自爱与自尊。

5.建立支持系统

想想周围的人,是否有对我们不断产生消极影响的人?为什么能对我们产生伤害?而我们是否注意到了真正关心和支持我们的人?

学会建立一个支持系统,与那些对我们产生消极影响的人拉开距离,并尽量让自己的周围围绕着接受并相信我们的人。

我们都会有“钻牛角尖”的时候,这时会很难把我们的思想和情感分开,理性思考。“当局者迷,旁观者清”。与关心我们的人交流,可以帮助我们更好的理解自己。

参考资料:

Karyl McBride. (2011). Are You Plagued With Self-Doubt? Psychology Today.

Courtney Ackerman. (2018). What is Self-Acceptance? 25 Exercises + Definition and Quotes. PositivePsychology.com.

家长是否很难接受自家小孩的平庸?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 505 次浏览 • 2018-06-20 09:55 • 来自相关话题

 

因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。 查看全部


 


因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 408 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师 查看全部
真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师

央视纪录片《家风》:家风里藏着孩子的教养!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 527 次浏览 • 2018-02-28 12:56 • 来自相关话题

对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。

万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。

纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。

社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来! 查看全部
对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。


万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。


纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。


社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来!

说「孩子都是父母的折射」是否夸大了原生家庭对一个人的影响?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 97 次浏览 • 2019-10-21 13:24 • 来自相关话题

原生家庭对一个人的影响是巨大的,但将自己所遭遇的不幸统统归咎于原生家庭,又走向了另一个极端。

刚生下小萌时,我很奇怪为什么先生会对孩子的「哭」反应过度。

每次孩子一哭,他第一反应就是暴喝一声:「不许哭!」即使我一再跟他沟通,哭是孩子的本能和表达诉求的方式,他每次都表示认可和接受;但每当孩子一哭,他下意识地还是那句话:「不许哭!」

直到我们将小萌带回公公婆婆家,小萌一哭,他爷爷立刻非常急躁地吼道:「别哭!你哭什么!」以非常不耐烦的口吻,比我先生的反应还要剧烈。

孩子原生家庭,会对他造成了深刻的影响,甚至在未来的婚姻生活中,大到价值观,小到生活细节,也都折射出爸妈的影子[1]。

我都真切地感到,自己被公公婆婆的生活方式和价值观所折射的先生所影响着。有时候我会跟先生开玩笑,说他像他妈,这时候他又会有些生气,说我像我妈。

他说的也没错。

比如我妈喜欢「推事」,但凡需要付出精力的事她都脚底抹油,这个不会、那个太难、这个不学、那个不做,最后事情都留给我爸;而我也经常会把家务事推给我先生,这个锅底我洗不干净、那个晒衣服我不能徒手够到、这个搬东西我不行、那个买菜我不顺路。

比如我爸一直坚信「经济独立,才有人格独立」,所以我一直非常认真地对待工作,以至于我先生有时候跟我开玩笑地抱怨道:「我要是你老板,肯定也特别喜欢你;可惜我是你老公,你经常把我放在工作的优先级之后。」

我对工作的态度,像极了我爸。

难道,我就要对这些原生家庭的折射的影响视而不见吗?《亲密关系》一书中曾经有过这样一段话[2]:

在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条:「不要试图去改变对方!」这句话有点合情,但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意(这种情况几乎是全部的),你要做的只有:1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方,使双方达到或超出彼此的要求。

实际上,原生家庭对我们的影响可能会分为两个极端。

一个极端,是重复上一辈的观念和问题。

比如,那些从小遭遇家暴的人,可能也会成为施暴者,对妻子和孩子大打出手——这一现象被称为家暴中目睹儿童的代际传递[3]。

比如有的人会说,我从小就是被父母打大的,现在不没怎么留下心理阴影?所以,打孩子也是一种管教方式,我的孩子如果出现问题,我也会打他。

另一个极端,则是尽量避免上一辈的观念和问题。

比如,那些遭遇过家暴的人,可能成为完全不对孩子动手,甚至走向娇惯和宠溺。

比如那些小时候对父母极端限制物质生活的人,可能愿意花费大量的金钱在子女身上,以弥补自己童年时的物质匮乏。

我不想去谈「原生家庭到底怎样影响了现在的我们」,而是想探讨「我们如何做,才能超越原生家庭对自己的影响」。

这种超越,既不是复制原生家庭的模式,也不是走向另一个阶段的模式,而是让童年的错不再延续。

原生家庭对一个人的影响绝非「唯一的、决定性」的。

如果说孩子在三岁以前仅仅处于家庭环境中,那么家庭对他的影响,必然是巨大的。但是随着孩子进入学校,开启自己的社交之旅,他会逐渐认识更多新的朋友,老师,同伴,长辈——这些人和家长一起,共同影响着孩子的成长。

古有孟母三迁,正是承认非家庭以外的因素也可能对孩子的人生产生重大的影响。

在《亲密关系·通向灵魂的桥梁》一书中,作者 Christopher Moon 曾写道[4]:

在进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛旧伤也一并带去,小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底,以免感到痛苦。但这些令人心碎的痛苦,如果不好好的面对和处理可能对我们未来的生活造成影响。例如关于痛苦的经验,常常会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。


比如,在我初一那年,我爸爸曾经非常认真严肃地端详了我的脸以后说道:

「这辈子你想要做个美女是不可能了,努努力做个才女还行。」


直到今天,我依然记得这句话。

从那时开始,他将「你长得不好看」这一种子埋在我的心底,之后我遭遇的类似经验则让这颗种子茁壮成长。比如,每当有男生说我漂亮的时候,我都会下意识的认为他们只是在虚假地奉承我,背后一定潜藏着什么不可告人的秘密;比如当别人盯着我看时,我会认为自己的脸上或者身上一定是什么污渍——在很长一段时间里,我对自己的容貌都非常不自信,甚至到了自卑的地步。

直到我进入了一段于我而言非常重要的亲密关系后,我才有机会重新面对并治好旧伤,并改变了自己一直以来的想法。

我们有可能摆脱原生家庭的影响,成为想成为的人。

最近我在读《超越原生家庭的养育》,作者塞西尔·大卫也认为我们可以打破复制的恶性循环[5]。在养育孩子的过程中,他意识到自己根本无法回避童年经历和直觉,对养育的影响。只有将自己从童年的经历中抽离出来,保持距离,才有可能成为一个更好的家长。

在历时 15 年的反思和实践中,她写出了这本书。






想要摆脱原生家庭的影响,第一步就是「透析」我们的童年。

我们可以向伴侣、亲密的朋友或者心理医生,诉说自己童年的经历。

先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待,伪装的虐待,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。

当我们行为出现问题时,不仅仅是去改变,像那本书,而是要对行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,进而改变我们的行为模式。心理学上著名的 ABC 疗法,有异曲同工之处。

正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。

我和先生在这个问题上沟通多次,也有过很多坎坷,但现在我们常常能站在一种相对超脱的角度去看待原生家庭对于我们自己、对于我们的小家庭、对于我们养育方式的影响。

我很庆幸的是,现在小萌哭的时候,即使先生依然听不惯这样的哭声,但他不会再吼着让小萌「不许哭」,而是告诉我:「你快来接手,我快烦死了」;甚至在他心情好的时候,还会蹲下来跟小萌说:「爸爸知道你难过,但是哭解决不了问题,你要想让我们知道你要什么,就得清楚地说出来。」

我更庆幸的是,现在我和他之间的关系已经不再是「发生问题后,假装什么都没发生,继续过日子」的状态,而是能不断地沟通一些价值观层面的不同,然后求同存异,尽力找到解决方案。

我相信孩子会被我们所折射,我也同样希望他能有自己的思考,更积极地生活。

孩子会模仿父母的行为,也很容易认为父母所做的就是对的。我的做法是允许他对我们的行为提出自己的观点。

有一次我很生气,对小萌说:「看毛啊。」

小萌立刻委屈地跟我说:「妈妈我现在很难过,因为你刚刚用了一个不太好的字。」

这让我立刻意识到自己言语不妥,随后我也意识到我的父母有时候也会在愤懑时带几句不太好听的话——后来,我就会变得比较注意在小朋友面前的用词。

如果我能尊重孩子对我的评判,就能有可能让他摆脱我对他的消极影响。

我们要警惕的,应该是那种无限放大,将所有错都归咎于「原生家庭」的观念——这种观念否认了人的主观能动性,否认了人是会变的,更否认了关于幸福的可能性。
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原生家庭对一个人的影响是巨大的,但将自己所遭遇的不幸统统归咎于原生家庭,又走向了另一个极端。

刚生下小萌时,我很奇怪为什么先生会对孩子的「哭」反应过度。

每次孩子一哭,他第一反应就是暴喝一声:「不许哭!」即使我一再跟他沟通,哭是孩子的本能和表达诉求的方式,他每次都表示认可和接受;但每当孩子一哭,他下意识地还是那句话:「不许哭!」

直到我们将小萌带回公公婆婆家,小萌一哭,他爷爷立刻非常急躁地吼道:「别哭!你哭什么!」以非常不耐烦的口吻,比我先生的反应还要剧烈。

孩子原生家庭,会对他造成了深刻的影响,甚至在未来的婚姻生活中,大到价值观,小到生活细节,也都折射出爸妈的影子[1]。

我都真切地感到,自己被公公婆婆的生活方式和价值观所折射的先生所影响着。有时候我会跟先生开玩笑,说他像他妈,这时候他又会有些生气,说我像我妈。

他说的也没错。

比如我妈喜欢「推事」,但凡需要付出精力的事她都脚底抹油,这个不会、那个太难、这个不学、那个不做,最后事情都留给我爸;而我也经常会把家务事推给我先生,这个锅底我洗不干净、那个晒衣服我不能徒手够到、这个搬东西我不行、那个买菜我不顺路。

比如我爸一直坚信「经济独立,才有人格独立」,所以我一直非常认真地对待工作,以至于我先生有时候跟我开玩笑地抱怨道:「我要是你老板,肯定也特别喜欢你;可惜我是你老公,你经常把我放在工作的优先级之后。」

我对工作的态度,像极了我爸。

难道,我就要对这些原生家庭的折射的影响视而不见吗?《亲密关系》一书中曾经有过这样一段话[2]:

在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条:「不要试图去改变对方!」这句话有点合情,但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意(这种情况几乎是全部的),你要做的只有:1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方,使双方达到或超出彼此的要求。

实际上,原生家庭对我们的影响可能会分为两个极端。

一个极端,是重复上一辈的观念和问题。

比如,那些从小遭遇家暴的人,可能也会成为施暴者,对妻子和孩子大打出手——这一现象被称为家暴中目睹儿童的代际传递[3]。

比如有的人会说,我从小就是被父母打大的,现在不没怎么留下心理阴影?所以,打孩子也是一种管教方式,我的孩子如果出现问题,我也会打他。

另一个极端,则是尽量避免上一辈的观念和问题。

比如,那些遭遇过家暴的人,可能成为完全不对孩子动手,甚至走向娇惯和宠溺。

比如那些小时候对父母极端限制物质生活的人,可能愿意花费大量的金钱在子女身上,以弥补自己童年时的物质匮乏。

我不想去谈「原生家庭到底怎样影响了现在的我们」,而是想探讨「我们如何做,才能超越原生家庭对自己的影响」。

这种超越,既不是复制原生家庭的模式,也不是走向另一个阶段的模式,而是让童年的错不再延续。

原生家庭对一个人的影响绝非「唯一的、决定性」的。

如果说孩子在三岁以前仅仅处于家庭环境中,那么家庭对他的影响,必然是巨大的。但是随着孩子进入学校,开启自己的社交之旅,他会逐渐认识更多新的朋友,老师,同伴,长辈——这些人和家长一起,共同影响着孩子的成长。

古有孟母三迁,正是承认非家庭以外的因素也可能对孩子的人生产生重大的影响。

在《亲密关系·通向灵魂的桥梁》一书中,作者 Christopher Moon 曾写道[4]:


在进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛旧伤也一并带去,小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底,以免感到痛苦。但这些令人心碎的痛苦,如果不好好的面对和处理可能对我们未来的生活造成影响。例如关于痛苦的经验,常常会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。



比如,在我初一那年,我爸爸曾经非常认真严肃地端详了我的脸以后说道:


「这辈子你想要做个美女是不可能了,努努力做个才女还行。」



直到今天,我依然记得这句话。

从那时开始,他将「你长得不好看」这一种子埋在我的心底,之后我遭遇的类似经验则让这颗种子茁壮成长。比如,每当有男生说我漂亮的时候,我都会下意识的认为他们只是在虚假地奉承我,背后一定潜藏着什么不可告人的秘密;比如当别人盯着我看时,我会认为自己的脸上或者身上一定是什么污渍——在很长一段时间里,我对自己的容貌都非常不自信,甚至到了自卑的地步。

直到我进入了一段于我而言非常重要的亲密关系后,我才有机会重新面对并治好旧伤,并改变了自己一直以来的想法。

我们有可能摆脱原生家庭的影响,成为想成为的人。

最近我在读《超越原生家庭的养育》,作者塞西尔·大卫也认为我们可以打破复制的恶性循环[5]。在养育孩子的过程中,他意识到自己根本无法回避童年经历和直觉,对养育的影响。只有将自己从童年的经历中抽离出来,保持距离,才有可能成为一个更好的家长。

在历时 15 年的反思和实践中,她写出了这本书。

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想要摆脱原生家庭的影响,第一步就是「透析」我们的童年。

我们可以向伴侣、亲密的朋友或者心理医生,诉说自己童年的经历。

先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待,伪装的虐待,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。

当我们行为出现问题时,不仅仅是去改变,像那本书,而是要对行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,进而改变我们的行为模式。心理学上著名的 ABC 疗法,有异曲同工之处。

正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。

我和先生在这个问题上沟通多次,也有过很多坎坷,但现在我们常常能站在一种相对超脱的角度去看待原生家庭对于我们自己、对于我们的小家庭、对于我们养育方式的影响。

我很庆幸的是,现在小萌哭的时候,即使先生依然听不惯这样的哭声,但他不会再吼着让小萌「不许哭」,而是告诉我:「你快来接手,我快烦死了」;甚至在他心情好的时候,还会蹲下来跟小萌说:「爸爸知道你难过,但是哭解决不了问题,你要想让我们知道你要什么,就得清楚地说出来。」

我更庆幸的是,现在我和他之间的关系已经不再是「发生问题后,假装什么都没发生,继续过日子」的状态,而是能不断地沟通一些价值观层面的不同,然后求同存异,尽力找到解决方案。

我相信孩子会被我们所折射,我也同样希望他能有自己的思考,更积极地生活。

孩子会模仿父母的行为,也很容易认为父母所做的就是对的。我的做法是允许他对我们的行为提出自己的观点。

有一次我很生气,对小萌说:「看毛啊。」

小萌立刻委屈地跟我说:「妈妈我现在很难过,因为你刚刚用了一个不太好的字。」

这让我立刻意识到自己言语不妥,随后我也意识到我的父母有时候也会在愤懑时带几句不太好听的话——后来,我就会变得比较注意在小朋友面前的用词。

如果我能尊重孩子对我的评判,就能有可能让他摆脱我对他的消极影响。

我们要警惕的,应该是那种无限放大,将所有错都归咎于「原生家庭」的观念——这种观念否认了人的主观能动性,否认了人是会变的,更否认了关于幸福的可能性。
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突然不想努力了怎么办?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 211 次浏览 • 2019-09-11 09:52 • 来自相关话题

有一阵子我在我们派出所盯值班室,负责安排岗位、接布警、写稿、接报案,千篇一律又琐碎无章,显不出业绩,干不出花样,挺焦虑。

话少,失眠,走路办事老态龙钟,变成了大家眼中不努力的消极分子。

因为睡眠不好,眼泡都是肿的,跟得了突眼病的金鱼似的。

一个报案的大哥跟我闲聊:兄弟,你是失眠啊?

他是一网络公司高管,并拢着两腿抱着锃亮的电脑包,看起来很健谈很睿智,难得能跟我聊到一起去。

我就跟他吐了几句槽。他大笑:就这点儿事?我以为你这颓样是犯了什么要被双规的错误呢!

这时候一列列车从我们头上驶过(我们地铁派出所就在城铁轨道下面),轰隆隆轰隆隆!

大哥吓得一抬头,伸手去接屋顶上微微掉落的灰尘。

然后他感叹:卧槽,条件真差。

我刚要附和,他又说:在条件这么差的地方干活,你有没有觉得自己很牛逼啊?

我懵了一下,这时他把脸凑到旁边一个电脑屏幕前,指着一个 excel 表格说:这是什么玩意。

我说这是统计出来的地铁站的客流数,出站客流进站客流以及平峰期和高峰期客流,巴拉巴拉,我自己说出来都觉得绕嘴。

他听得也很撇嘴。

做笔录的空档,他又问我:你们公安局会统一给你们洗警服是吗?我说怎么可能!

当时心想这位大哥百万年薪的公司高管的职位八成是编的,我从没见过一个金领说话这么没有逻辑不着四六。

做完他的报案,我要恭送,他又问我:你玩儿网游吗?

我说玩儿过。

他说:你知道现在的游戏,不管网游还是手游都有一种系统叫“个人成就系统”,懂吧?就是打开后能让你看到自己达成的各种战果、指标、成绩。不管多小的“成就”,都给你小五角星或者钻石。

我说哦。

他说:那就是为了让你看到自己的牛逼,激励你继续玩下去啊!你知道我为什么不失眠不吐槽每天还跟打了鸡血一样去上班加班吗?

注意注意,前方高能来了。

他眯着一只眼看我:因为我一开始就能看得到自己的牛逼!刚来北京时我头半年都没正式工作,面试了无数家公司都没有干过试用期的,搁别人早他妈卷铺盖回老家混了,但我发现我北京话练得特流利,你说我牛不牛逼?我转正后从天通苑换租到西红门,路上累得狗一样,但每月能省下五百块钱房租你说我牛不牛逼?我在前一个公司干到中层后总监玩攒把我完成的公司业绩不算到个人任务里了,要是你你早就气死了吧,但你得这么想,他都逼不得已针对我改变公司政策了,你说我牛不牛逼?

我刚要说话,他马上打断:我不需要你肯定我。肯定我的人太多了,我自己知道我牛逼就行了。就跟你似的,在破地下室里还能穿着自己洗得干干净净的衣服把那什么破表格做得那么细致,你就没觉得你自己牛逼?你是什么时候瞎的?那你确实不需要努力了。

以上就是这位大哥的原话,其实我们那天聊得更多,因为我迫切地需要他把我自己的“个人成就系统”开发出来,用自己的牛逼激励自己努力。

和他聊完,我终于知道为什么站台上的协管员老张干着那么辛苦又招人骂的工作还能不亦乐乎。老张成天在站台上把挤不进列车的乘客往里推,累得满头大汗时不时还要被车里的乘客痛骂。有一回一个乘客等车时刚吃完一个鸡蛋灌饼,往车厢里挤时被他一推,吐了他一脑门。但每一辆满载的列车开走后,老张看着空了一大半的站台都能舒心地擦着汗,挺直腰杆继续吆喝站在黄线外的乘客,好像自己真的是个 King。

我终于知道站厅里那位不知姓氏的保洁大妈为什么在那个下午春风拂面地站在闸机口笑,像欣赏画展一样看着脚下的地面。我听见她跟别人说:嘿我趁着今儿有穿堂风,刚走出一车人赶紧就把地给拖了,没人踩过就干透了,跟镜子似的!

为什么他们做着最基本的劳动还能干劲儿十足?因为人家真的觉得每一步的工作都是自己闪闪发亮的成就啊!

我从不屑于扯什么无私奉献舍己为人的鸡汤,我觉得真正能打心底里说服你继续努力的,就是你心里只属于自己的这套“个人成就”系统。只要你连自己一个芝麻粒儿大的成就都能看得到,都能当回事,都能觉得弥足珍贵,那你就会发现你简直没有理由不努力。

牛逼之人的牛逼之处就在于,他会留一只欣赏的眼睛看自己。 查看全部
有一阵子我在我们派出所盯值班室,负责安排岗位、接布警、写稿、接报案,千篇一律又琐碎无章,显不出业绩,干不出花样,挺焦虑。

话少,失眠,走路办事老态龙钟,变成了大家眼中不努力的消极分子。

因为睡眠不好,眼泡都是肿的,跟得了突眼病的金鱼似的。

一个报案的大哥跟我闲聊:兄弟,你是失眠啊?

他是一网络公司高管,并拢着两腿抱着锃亮的电脑包,看起来很健谈很睿智,难得能跟我聊到一起去。

我就跟他吐了几句槽。他大笑:就这点儿事?我以为你这颓样是犯了什么要被双规的错误呢!

这时候一列列车从我们头上驶过(我们地铁派出所就在城铁轨道下面),轰隆隆轰隆隆!

大哥吓得一抬头,伸手去接屋顶上微微掉落的灰尘。

然后他感叹:卧槽,条件真差。

我刚要附和,他又说:在条件这么差的地方干活,你有没有觉得自己很牛逼啊?

我懵了一下,这时他把脸凑到旁边一个电脑屏幕前,指着一个 excel 表格说:这是什么玩意。

我说这是统计出来的地铁站的客流数,出站客流进站客流以及平峰期和高峰期客流,巴拉巴拉,我自己说出来都觉得绕嘴。

他听得也很撇嘴。

做笔录的空档,他又问我:你们公安局会统一给你们洗警服是吗?我说怎么可能!

当时心想这位大哥百万年薪的公司高管的职位八成是编的,我从没见过一个金领说话这么没有逻辑不着四六。

做完他的报案,我要恭送,他又问我:你玩儿网游吗?

我说玩儿过。

他说:你知道现在的游戏,不管网游还是手游都有一种系统叫“个人成就系统”,懂吧?就是打开后能让你看到自己达成的各种战果、指标、成绩。不管多小的“成就”,都给你小五角星或者钻石。

我说哦。

他说:那就是为了让你看到自己的牛逼,激励你继续玩下去啊!你知道我为什么不失眠不吐槽每天还跟打了鸡血一样去上班加班吗?

注意注意,前方高能来了。

他眯着一只眼看我:因为我一开始就能看得到自己的牛逼!刚来北京时我头半年都没正式工作,面试了无数家公司都没有干过试用期的,搁别人早他妈卷铺盖回老家混了,但我发现我北京话练得特流利,你说我牛不牛逼?我转正后从天通苑换租到西红门,路上累得狗一样,但每月能省下五百块钱房租你说我牛不牛逼?我在前一个公司干到中层后总监玩攒把我完成的公司业绩不算到个人任务里了,要是你你早就气死了吧,但你得这么想,他都逼不得已针对我改变公司政策了,你说我牛不牛逼?

我刚要说话,他马上打断:我不需要你肯定我。肯定我的人太多了,我自己知道我牛逼就行了。就跟你似的,在破地下室里还能穿着自己洗得干干净净的衣服把那什么破表格做得那么细致,你就没觉得你自己牛逼?你是什么时候瞎的?那你确实不需要努力了。

以上就是这位大哥的原话,其实我们那天聊得更多,因为我迫切地需要他把我自己的“个人成就系统”开发出来,用自己的牛逼激励自己努力。

和他聊完,我终于知道为什么站台上的协管员老张干着那么辛苦又招人骂的工作还能不亦乐乎。老张成天在站台上把挤不进列车的乘客往里推,累得满头大汗时不时还要被车里的乘客痛骂。有一回一个乘客等车时刚吃完一个鸡蛋灌饼,往车厢里挤时被他一推,吐了他一脑门。但每一辆满载的列车开走后,老张看着空了一大半的站台都能舒心地擦着汗,挺直腰杆继续吆喝站在黄线外的乘客,好像自己真的是个 King。

我终于知道站厅里那位不知姓氏的保洁大妈为什么在那个下午春风拂面地站在闸机口笑,像欣赏画展一样看着脚下的地面。我听见她跟别人说:嘿我趁着今儿有穿堂风,刚走出一车人赶紧就把地给拖了,没人踩过就干透了,跟镜子似的!

为什么他们做着最基本的劳动还能干劲儿十足?因为人家真的觉得每一步的工作都是自己闪闪发亮的成就啊!

我从不屑于扯什么无私奉献舍己为人的鸡汤,我觉得真正能打心底里说服你继续努力的,就是你心里只属于自己的这套“个人成就”系统。只要你连自己一个芝麻粒儿大的成就都能看得到,都能当回事,都能觉得弥足珍贵,那你就会发现你简直没有理由不努力。

牛逼之人的牛逼之处就在于,他会留一只欣赏的眼睛看自己。

学习世界史对孩子有什么好处?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 151 次浏览 • 2019-09-11 09:52 • 来自相关话题

世界史是一个很广阔的概念,并不限于政治史、军事史,也有文化史、艺术史、科学史等等。学习世界史也不是为了在网上挥斥方遒,当键盘政治家、键盘历史学家。我个人建(hu)议(you)小朋友学习世界史大概有这么几个套路。

1. 更全面的了解文化艺术作品

虽然文学、美术、音乐、建筑等等领域通常被视为独立的门类,而非世界史的某一分支。但是从世界史的角度去了解这些文化艺术作品仍然是非常好的路径,因为所以的艺术作品都和更广义的历史有着密切的联系。比如了解基督教历史的人可以更好的欣赏相关主题的绘画、音乐和建筑;这些绘画、音乐和建筑反过来也更加生动的展示了基督教和欧洲人日常生活的关系。比如工业革命如何为19世纪的画家提供全新的灵感、题材和绘画工具。比如中国的陶瓷工艺如何受到中东的影响,又如何影响西欧。比如莎士比亚的戏剧、托尔斯泰的小说中讲述的历史故事;又比如巴尔扎克和狄更斯的小说对作者所处时代的描绘。比如近代欧洲在光学和数学领域的进步如何影响绘画和音乐。此外,学习世界史让我们有机会接触那些不那么家喻户晓的来自于不同国家和不同文明的历史文化遗产,比如古埃及的雕塑、庞贝古城的马赛克、维京人的诗歌、波斯的细密画、西班牙的阿拉伯风格建筑。

2. 对生活中的万事万物产生好奇

学习世界史的另一大乐趣是可以对日常生活产生更多的好奇。事实上,现代社会中的每一样事物都可以追溯其历史。比如辣椒作为一种原产于美洲的植物是如何引进中国,何时成为中国人的日常餐饮的一部分?悬铃木如何成为中国最普遍的行道树?抽水马桶是谁发明的?不仅是这些具体的器物,我们所熟悉的每一种观念和思想也有其各自的渊源和传承:没有计算器的时代如何计算数学乘除法和平方开方?“两只老虎”的旋律或者“小红帽”的故事来自何处?星座及其神话故事是谁想出来的?夸张点说,从手边的铅笔橡皮到“国家”、“民族”这样的宏大概念,生活中的每一样事物都是人类漫长历史的结晶,值得多问几个为什么。

3. 理解不同的生活

学习历史也可以帮助我们了解更加千变万化的生活。虽然现在的交通和通讯技术已经足够发达,但是我们大多数人终究生活在一个相对狭小的领域中,和自己身边的人拥有差不太多的生活方式、思想观念。而在历史中,我们可以看到远远更加丰富多变的生活,苏格拉底时代雅典城里的小商贩、13世纪修道院里翻译亚里士多德的修士、17世纪被强拉上大帆船的英国水手、启蒙运动时期法国王室雇佣的密探,19世纪出没于非洲各地的探险家。我并不觉得学习历史一定要“以史为鉴”,但是了解形形色色的人和生活总的来说可以帮助我们更好的理解和反思自己的生活。

当然以上这些大都是冠冕堂皇的说教,如果你问我学习世界史有什么好处,我愿意引用马基雅维利的一段话作为我个人的答案:

当夜晚来临,我回到家,进入书房。在门槛处,我脱掉沾满泥土和秽物的工作服,穿上驻外使节的正装。端正仪容之后,我进入往圣先贤的殿堂。在那里,我受到热烈欢迎,然后我开始品尝那我觉得有养分的唯一食粮,如饥似渴地细嚼慢咽。我毫不腼腆地与他们交谈,让他们解释他们的行为,而他们总是不厌其烦地回答我。四个小时无忧无虑的时光就这样匆匆而过。我忘掉了所有的烦心事儿。我不再恐惧贫困或死亡。我的生命完全穿越了它们。

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世界史是一个很广阔的概念,并不限于政治史、军事史,也有文化史、艺术史、科学史等等。学习世界史也不是为了在网上挥斥方遒,当键盘政治家、键盘历史学家。我个人建(hu)议(you)小朋友学习世界史大概有这么几个套路。

1. 更全面的了解文化艺术作品

虽然文学、美术、音乐、建筑等等领域通常被视为独立的门类,而非世界史的某一分支。但是从世界史的角度去了解这些文化艺术作品仍然是非常好的路径,因为所以的艺术作品都和更广义的历史有着密切的联系。比如了解基督教历史的人可以更好的欣赏相关主题的绘画、音乐和建筑;这些绘画、音乐和建筑反过来也更加生动的展示了基督教和欧洲人日常生活的关系。比如工业革命如何为19世纪的画家提供全新的灵感、题材和绘画工具。比如中国的陶瓷工艺如何受到中东的影响,又如何影响西欧。比如莎士比亚的戏剧、托尔斯泰的小说中讲述的历史故事;又比如巴尔扎克和狄更斯的小说对作者所处时代的描绘。比如近代欧洲在光学和数学领域的进步如何影响绘画和音乐。此外,学习世界史让我们有机会接触那些不那么家喻户晓的来自于不同国家和不同文明的历史文化遗产,比如古埃及的雕塑、庞贝古城的马赛克、维京人的诗歌、波斯的细密画、西班牙的阿拉伯风格建筑。

2. 对生活中的万事万物产生好奇

学习世界史的另一大乐趣是可以对日常生活产生更多的好奇。事实上,现代社会中的每一样事物都可以追溯其历史。比如辣椒作为一种原产于美洲的植物是如何引进中国,何时成为中国人的日常餐饮的一部分?悬铃木如何成为中国最普遍的行道树?抽水马桶是谁发明的?不仅是这些具体的器物,我们所熟悉的每一种观念和思想也有其各自的渊源和传承:没有计算器的时代如何计算数学乘除法和平方开方?“两只老虎”的旋律或者“小红帽”的故事来自何处?星座及其神话故事是谁想出来的?夸张点说,从手边的铅笔橡皮到“国家”、“民族”这样的宏大概念,生活中的每一样事物都是人类漫长历史的结晶,值得多问几个为什么。

3. 理解不同的生活

学习历史也可以帮助我们了解更加千变万化的生活。虽然现在的交通和通讯技术已经足够发达,但是我们大多数人终究生活在一个相对狭小的领域中,和自己身边的人拥有差不太多的生活方式、思想观念。而在历史中,我们可以看到远远更加丰富多变的生活,苏格拉底时代雅典城里的小商贩、13世纪修道院里翻译亚里士多德的修士、17世纪被强拉上大帆船的英国水手、启蒙运动时期法国王室雇佣的密探,19世纪出没于非洲各地的探险家。我并不觉得学习历史一定要“以史为鉴”,但是了解形形色色的人和生活总的来说可以帮助我们更好的理解和反思自己的生活。

当然以上这些大都是冠冕堂皇的说教,如果你问我学习世界史有什么好处,我愿意引用马基雅维利的一段话作为我个人的答案:


当夜晚来临,我回到家,进入书房。在门槛处,我脱掉沾满泥土和秽物的工作服,穿上驻外使节的正装。端正仪容之后,我进入往圣先贤的殿堂。在那里,我受到热烈欢迎,然后我开始品尝那我觉得有养分的唯一食粮,如饥似渴地细嚼慢咽。我毫不腼腆地与他们交谈,让他们解释他们的行为,而他们总是不厌其烦地回答我。四个小时无忧无虑的时光就这样匆匆而过。我忘掉了所有的烦心事儿。我不再恐惧贫困或死亡。我的生命完全穿越了它们。


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三岁前的儿童教育

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 199 次浏览 • 2019-09-04 12:37 • 来自相关话题

0到3岁,是孩子各方面高速发育的一个阶段。作为爸妈,了解孩子,才能正确对待孩子。今天分享这篇详细、实用儿童培育的文章,相信对您有用~

Part1. 注意3岁前的敏感期

不知道孩子在0-3岁时存在各种敏感期,把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子,违背了孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隐患。

孩子在0-3岁时存在各种各样的敏感期,所谓敏感期是指0-3岁的成长过程中,儿童受内在生命力的驱使,在某个时间段内,反复操作某一动作或反复学习某一项能力,并且学习能力特别强的时期。家长要特别注意这几个敏感期:

1、口腔敏感期

出生不久持续到一岁多一点,是口腔敏感期。无论成人怎么阻止,孩子总把手放进嘴巴,而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子,否则会留下心理隐患。

成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行,而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索!这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的,如果顺利渡过,以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。

有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯,甚至延伸成别的不良行为,例如:爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。

2、肢体敏感期

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。

与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期,有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

3、物权意识敏感期

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私,非要想办法把他这毛病改掉不可。

其实,这是孩子在进行物权归属的练习,通过对物品归属权的确认,来认知他与物品的关系。教育专家常说,两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。

顺利渡过物权意识敏感期的做法是:

在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。

之后寻找到适当的机会,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候,提醒他:“小朋友把玩具分给你玩,你高兴吗?”当他点头时再告诉他:“你把玩具分给别人玩,他们也很高兴”。就此可以打住,别马上强迫孩子。

如此反复几次之后,让他尝试把玩具分给别的孩子,通过练习他知道玩具是属于他的,分给别人玩之后还是会要得回来,和别人分享大家都快乐,这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

注意1:处在强烈的物权意识确认期的孩子,大人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!

注意2:当孩子能分享的时候,把东西分给我们吃,我们一定要接受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是拒绝孩子的分享,将给孩子带来的感觉是失望,孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐,慢慢就不愿意分享了。

4、其它

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,成人千万不要认为孩子自私,那是完美的敏感期,我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的表现,比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只有让孩子顺利自然地渡过,才会保持健康的心态。

Part2. 3岁前不要“教”,示范才是重点

错把知识灌输当早教,总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。

人们常说三岁以前是最重要的时期,这个时期不是让孩子学会多少知识,而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容,健康的心灵是一生幸福的源泉。

这个时期溺爱孩子,以孩子为中心,让他吃独食,为他包办一切事物,不尊重他,轻易地提前地满足他物质的需要,而忽略他内心的感受等等,这种重物质满足轻精神滋养的方式,只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子,只要示范。对于不教孩子,可能很多人认为我在瞎说,这个说法在我刚刚接触之初也不理解,我经历了整整两年,通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。

举几个例子:

当客人和小宝宝打招呼时,孩子没有回应,成人通常出于礼貌和面子,都会督促说“叫啊,怎么不叫阿姨,怎么不回答,你应该叫阿姨呀,你这孩子就是这样”等等,这样做就是教,教就会给孩子压力。

如果一边教还一边指责,那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可:“阿姨,你好!”或者是“阿姨,再见!”“谢谢奶奶,我吃过了。”等等。这就是示范,而不是教。

又再比如:

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子,如果孩子穿反了,大部分家长都会说:“错了错了,左右错了。”左右错了?以小宝宝的能力来说,是没有对错的,告诉他错了会给他压力,我们说话的口气会让他紧张:什么事,妈妈干嘛口气这么不好?

只要平静地告诉孩子:“两只鞋交换一下。”只要把正确的做法告诉他,这样就行了。不要去教这是左边,那是右边(孩子大脑很简单,接受正确的指令就行了,太复杂他接受不了)。据我的经验,一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,而且左右不会错。

操作玩具时,也只要示范,“宝宝,看妈妈做”,妈妈放慢速度做展示。之后,给孩子时间和机会,让他自己反复调整反复操作,不要打扰他。

特别不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了,不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会,孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!

我们应该做的是耐心地等待,等待他自我调整,而且一定不能批评。足够的爱和尊重,孩子甚至有自我教育的能力。

如果一切都是你教的,一旦没人教就失去方向,往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。

Part3. 要走路,先爬爬,爬爬更健康 千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!

学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍,掌握技巧保持身体平衡,学步车不需要这么“麻烦”,轻轻松松稍一触碰即可溜出很远,这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。

另一种情况是:用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车,孩子爬行的机会大大减少。

很多老人常常很得意“我的孙子不用爬,直接走路,真利害!”他们不知道,人类一定要经过爬行发育才健康。

▲在努力练习爬行的宝宝

没有爬行的孩子,身体协调性不好,影响生活和运动。前庭神经发育不良,影响未来的阅读、写作,也会阻碍语言的发展。

Part4. 正确处理孩子的哭闹,孩子更需要理解! 正确处理孩子的哭闹情绪,是建立良好性格的开始。

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事,对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受,而不是一味地对孩子说“不要哭,不要哭”,这是非常大的错误。

哭是他内心矛盾和冲突的释放,不是坏事,成人只要轻轻地拥抱他,抚摸着他的后背,第一句话说:

“哦,宝贝,妈妈知道……(刚才发生的什么事),你非常难过,妈妈理解你”

“哦,宝贝,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗?”

这是共情,表示我们理解他,接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸,让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。

如果您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。(这个方法我屡试不爽,非常见效,别人常笑我,毕竟是做早教的,孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄,是共情产生的效果。)

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子,哭什么!”“羞羞,男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时,常常被成人阻止,慢慢地长大后,他有悲伤也不知道如何释放,喜爱也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多难,相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无法与妻子进行良好地沟通,将影响婚姻品质。

请各位爸爸妈妈想想,如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福,您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去,这样不好,孩子会养成控制大人的心理,应该用轻松而平缓的语调说:“饿了是吗?妈妈来了”。

一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口气说:“好,现在不要,我们等会儿再……(做某件事)”。

不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人,可以随心所欲。许多时候教育方法的实施要善于观察总结,而不是一以概之。

Part5. 孩子打人怎么处理?孩子不是故意的

为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人?因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象,成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意,越发反复出现打人动作。

第一个原因,是大多时候孩子还处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探索世界,认识事物,探索的范围当然会包括他人的身体,于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候,情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”,但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

有的孩子严重缺乏安全感,通过攻击别人发泄不良情绪,或者想引起爸爸妈妈的注意。

成人要做的是:

不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,只要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为,平静地离开。

同时,及时调整和孩子在一起的时间,给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同时,被冲击到的孩子的家长一定要冷静:

不要认为自己的孩子是被欺负了,很多孩子是通过肢体冲撞来交往的,要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺负

回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我就是容易被人打,他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢,这样会形成胆小懦弱的性格。

正确的做法是,接受对方家长的道歉,对这个孩子说“你是个好孩子,我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以根据情况换个字眼),你们俩握握手吧。”

三周岁以后,孩子慢慢懂事些时,如果还打人,就要深层次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等),消除根源,同时在他每一次攻击别人时,告诉他“不可以”。

注意我用的是不可以,而不是不可以打人,不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为,第一原则,淡化淡化再淡化!切莫强化!

孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义,他自然就放弃了。

Part6. 别随意逗孩子,孩子也需要尊重!

我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲,勿施于童。

许多家庭家里来客人时,就招呼孩子:来来来,唱首歌,跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目,这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人,成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭遇巨大打击,不能很好地发挥自己应有的内在的能力。

“你叫什么名字?”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话,这句一定排名榜首。

请成年人想想看,如果一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你,你乐意回答吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了,是吗?那么孩子不喜欢回答这个问题时,我们怎么可以责备他没有礼貌呢?

我们应该:蹲下身子,目光与孩子的目光保持平行,自我介绍之后问孩子的姓名:“我是林老师(阿姨),非常高兴认识你,可以告诉我你的名字吗?”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子,这是一个成年人应有的修养!

如果有人这样对你的孩子,千万不要因为面子,甚至帮着别人奚落自己的孩子“对,他就是不爱说话!”“怎么这么没有礼貌,快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地,你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重,他的表现才会内外如一。

爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时,千万不要哄堂大笑。

例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”,一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思维吗?许多家庭常常对孩子开这种玩笑。

不要随便戏弄孩子,面对别人对我的孩子的戏弄,我常常毫不客气地予以拒绝:对不起,我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间,我们理应选择孩子。

Part7. 语言威胁要不得,正面的语言能量更巨大!

我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子!

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说:“他就是这样胆小!”“他就是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子:你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果:他一定越来越胆小,越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。

如果装作偷偷说给别人听,但又让孩子听到:“你知道吗,我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢!”“你知道吗,我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息:“啊?妈妈说我勇敢?是吗?嗯,我明天还会更勇敢的!”“啊,妈妈这么高兴,好,明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示,能直达孩子的潜意识,影响巨大。

不要威胁孩子“再吵闹,妈妈不要你了。”这是最大的威胁,最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭,他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是:“请安静,妈妈爱你!”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。

特别强调:坚决杜绝说以下的这些话:“不要吵,再吵警察来了。”“再闹,医生来打针了。”“快睡,大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子,他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。

注意:千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了,她不来接你了”。对孩子说这样话的人,你一定要让孩子远离他,这种玩笑话十分恶劣,对孩子的安全感的构建极为不利。

Part8. 语言教育要抓紧,奶话连篇不可取

一个奶话连篇的孩子,一定是父母语言教育不当的结果。

不说奶话,例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”,甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起,对孩子说的每一句话,都应该是语法正确,发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度,例如:“宝-宝-睡-醒-了”。

切忌说奶话,否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音,为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精力、神经信息储存区。许多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是成人不注意的结果。

为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词,以便孩子模仿。应该多说“我倒水给你喝”,而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。

孩子说“宝宝的”,成人应该跟着说“是的,是你的”。当孩子说错时,千万不要哄堂大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学习的机会。

Part9. 正确设立界限,帮助孩子遵守规则

不要对孩子说“听话”,让孩子愉快地遵守规则,将规则内化到心中,成为他一生遵守的信念。

中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范,但遵守者廖廖无几,这是为什么?是中国人天生不守规矩吗?是我们教育过程中不谈规则吗?肯定不是。

随着这几年走出国门走向世界,睁眼一看,我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督,我们就犯规,还心存侥幸“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?

在西方发达国家大部分人信仰上帝,深植于他们心中的是,我不能做对不起良心的事,上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的,国外许多超市是自行过磅计价的,国际上无条件退货是通行做法。

而我们从小被别人监督着长大,小时候在家听爸爸妈妈的,时时被提醒不许做这个不许做那个,上了学,听老师的,遵守这个遵守那个,孩子从来就没有机会自行判断,在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。

冲击规则是孩子在试探我们的底线,其实就是遵守规则的开始,我们要宽容地对待,提醒他“你忘了什么”,而不是批评他,给他压力。(“你怎么忘了”也不能说,“怎么”这两个字会对孩子形成压力,有责备的意思。)

同时,我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。

当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时,他就会开始遵守我们给他设定的规矩,也就是说他将学会有智慧地顺从他人,这时候纪律的曙光就出现了,规则就内化了。

内化的规则将伴随孩子终生,而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。

Part10. 孩子抢玩具咋办?让孩子明白物品自主权

如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。

从小宝宝们一开始交往,就应该确立一个原则,谁的玩具谁就有决定权,成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开始玩,他就有权决定继续玩还是离开,其他宝宝必须等待。

通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,成人可以用平和的口气说:“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暂时离开。

孩子不愿意分享的时候,成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等,不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会共享。

孩子清楚他对自己的物品拥有自主权之后,才谈得上分享。

如果成人出于面子,把自己孩子的玩具强行给别的孩子,那么就意味着你告诉你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种情况,规则必须是统一的。

正常在三岁之后,孩子了解到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于分.享了。三岁之前,千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。

Part11. 两岁以内的孩子长时间看电视有极大的危害!

两岁以前的孩子处于感知运动阶段,而长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态,不利孩子大脑发育。

近日来我们中心咨询的孩子中,发现某些孩子有不同程度的认知滞后。深入了解之后,发现他们家庭的生活习惯大都是:不管什么时间总是开着电视机,让孩子从小长时间地看电视节目,主要抚养者与孩子极少进行语言交流,同时也极少带孩子外出参与社交。

来自美国的研究表明,长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态。在欧美一些国家开始提倡少看电视不看电视。

根据世界著名的儿童教育家皮亚杰的理论,两岁以前的孩子处于感知运动阶段。这个阶段的孩子要通过移动、操作、嗅、触摸、重复等多种方式多种感官充分地感知环境及物品,然后将信息存入大脑以发展认知。

盯着电视屏幕视觉的发育是不良的,对视力有极大的破坏,其他各种感官的功能更是发展不起来,将极大地阻碍孩子的认知和交流能力的发展。这样的孩子很难与外界交流,反映迟钝。

许多喜欢安静的老人开着电视,一老一小对着电视屏幕一连几个小时,这是非常有害的!切莫为了图省事,为了让孩子安静而打开电视。

让两岁以前的孩子远离电视,切记!切记!稍大一点之后妈妈要陪同一起看电视,以便筛查过滤,以免孩子接受不良信息。家里应规定在固定时间观看固定节目。

Part12. 孩子为什么会“打”妈妈?

孩子总有捣蛋烦人的时候,理解孩子行为背后的原因,千万不要反打过去!

有一阵,因为忙中心的事,我和我家丫头在一起的时间非常少。有一天,我回到家吃完饭,斜靠在床上正在看一份材料。小家伙一声不响爬到我身边,伸手狠狠地在我脸上抓了一把,顿时我的皮肤一阵火辣辣。

呆了一下,一把搂过她,心中愧疚不已,我问她:“是不是想和妈妈玩。”她点点头。我放下工作搂着她不断亲她,告诉她妈妈爱你,一边流下泪来。

亲爱的家长们,如果身处那样的情景,您会怎么处理?我想大部分的家长会狠狠地训斥孩子:“你怎么可以抓伤妈妈?”

抓起小家伙的手拍打几下也是正常的反应。你们一定奇怪,孩子抓伤我,我怎么反倒伤心愧疚而不是生气呢?因为我知道,孩子的攻击行为发出的信息是:妈妈你别忙了,我要你爱我。

哪个孩子不需要母爱,尤其是小宝宝,母亲几乎就是她的天她的一切!好不容易盼到妈妈回家,却不理她,到了家还忙工作的事,她不能接受。她要引起我的注意,只是不知道用适当的方式。那时她才两岁多,无法用语言很好地表达内心的感受。

孩子总有捣蛋烦人的时候,再好的性子难免责骂孩子,甚至打几下也是有的。请大家观察一下,孩子受到母亲打骂时,是不是总是委屈地哭着扑向妈妈的怀抱?我所观察的每个孩子几乎都是这样(如果孩子已经不再扑向妈妈的怀抱,说明他已经被拒绝太多太多次了)。

我常常看到一些妈妈使劲推开孩子:“走开,我不要你,这么不听话(这么不乖)!”亲爱的妈妈们,您知道这对孩子是多大的伤害吗?

孩子是不能打的,当您打了孩子,那当下孩子会认为您不爱他了,他非常害怕这一点,于是扑向您的怀抱想求证:“妈妈,您真的不爱我了吗?”

“您虽然打我,但是我还是爱您,我害怕您不爱我!”当您知道孩子这一动作背后的信息,还会推开他吗?请妈妈们一定要记住:千万不要拒绝!请蹲下身子抱住孩子:“对不起,妈妈不该打你,但是......,希望你理解......”

Part13. 孩子一定要跟妈妈睡!

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。

请各位爸爸妈妈回忆一下,如果你们从小不是父母一手带大,是不是和父母感情很淡?是不是常常认定父母不爱自己,感觉很痛苦?作为父母,过去家里有几个孩子,一个两个和你关系不好,总还有别的孩子。现在情况是,大多数的家庭只有一个孩子,就这一个孩子却没有和父母建立起亲密的亲子关系,做父母的能安心吗,那么辛苦赚钱有什么意义呢?

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。在我们中心常常看到家庭经济条件好的,从出生开始就让保姆带着孩子睡。

我严肃地告诉这些父母,你们虽然生了这个孩子,但不花时间精力去照顾他,这个孩子就不是你的,是这个保姆的了。

再次警告各位工作很忙、事业发达的年轻父母:再辛苦也得自已抚养孩子,最低限度是,白天交给保姆,晚上一定要保证自己带他睡觉!睡前保证亲子互动一个小时,最低限度!完全交给老人,也不行!老人只能是协助抚养!

大家听说过一个名词叫“亲生后母”现象吗?多少家庭因为没有和孩子建立起安全的依恋关系,长大后亲子关系紧张,酿造出多少家庭悲剧!

年幼的孩子会认为自己做错什么,才得不到母爱。但事实上不是孩子的错,是我们没有意识母爱对于一个孩子成长的重要性。得不到母爱的孩子特别不听话,在青春叛逆期,总是时时和母亲作对,其实内心深处是对母爱的深深渴望。

我想告诉大家的是,母爱缺失造成的痛苦常常影响深远,甚至一代影响一代。

得到充沛母爱的孩子是非常健康、自信、快乐的!那些目光不太敢与人接触,飘忽不定,视线偏低、举止谨慎的孩子大多是保姆、老人带大的。这样的孩子心中认定一件事:妈妈尚且不爱我,何况别人!所以他不自信,不能放松自己和别人交往!那些自信、活泼、爱说爱笑、敢于表现自己的孩子大多是母亲亲自抚养的。

这就是为什么国外的许多女性结婚生子之后不再工作,专门在家做家务照顾孩子(这是女性一生中最重要的一个岗位)。

尤其是日本韩国的母亲,在孩子上小学前绝对不会离开孩子的。如果我们没有条件辞职回家照顾孩子,至少保证晚上带孩子睡觉!切记切记!!!

不要借用欧美国家的父母与婴儿分房而睡的习惯,有资料表明,他们现在已经意识到中国的妈妈把孩子搂在怀里睡是培育孩子安全感、建立自信心的最好方式。

Part14. 培养宝宝的专注力从满足他的口腔敏感期开始!

孩子学习能力高低取决于他是否具有良好的专注力。

现在的父母非常苦恼,常常听家长们诉说自己的孩子没有专注力。事实上是父母在育儿的过程中破坏了孩子的专注力。就以孩子吃饭不专心这件事为例,请问哪一个孩子一生下来就不认真吃奶的?

每当宝宝饿了的时候就使劲吸乳汁,常常吃得满头大汗,因为乳汁是孩子需要的。到了给孩子喂辅食、主食时,父母保证做到给孩子吃他想吃的东西吗?没有,给的往往是大人认为应该吃的,每个孩子有自己的特殊的口味需求,成人常常不顾孩子的反抗,强迫喂食。在这样的一次次冲突中,孩子对食物的专注力被破坏,许多家庭形成不良的饮食习惯。

在我们中心来过一个宝宝,在家里吃手吃一切东西时被爸爸妈妈坚决制止,认为很脏。他才八个多月,正是处在口腔敏感期,什么都往嘴巴里塞,正是这个阶段的明显特征,非常正常。为了让他的爸爸妈妈更清楚用口腔探索对于他来说是多么重要,我决定现场解决这个问题。

我拿了一个玩具递给他,玩具上有很多铃铛,是这个小宝宝从来没有用嘴感知过的东西,抓到手里后毫不犹豫就往嘴里送,妈妈很紧张,我摆摆手表示没事。只见小宝宝专注、认真地逐个“品尝”铃铛,脸上的表情非常投入非常认真,神态安静而又满足。

我想,他这时候贮存到大脑里的信息应该是:“这是什么,圆圆的,有点冰凉,一个一个的,我再啃啃看,咦,怎么这么硬”。当然,小宝宝的大脑还没有语言系统,但我想他已经把这么多种不同的感觉信息存入大脑了。

这样他的认知就发展了,如果我们同时把语音匹配给他,在他咬东西时,告诉他:硬的,这是硬的,软的,这是软的。这样,就促进了他语言的发展。

大约过了十分钟,他妈妈把这个玩具拿走,他没有哭,而是一脸的满足感。他妈妈说,平常看到他往嘴里送东西就制止,他就大喊大叫,非常生气。我说,是啊,如果让你到了美丽的景区黄山,却把你的眼睛用布蒙起来,不让你看,你会不会大喊大叫很生气?

他的爸爸妈妈不好意思地笑了,也明白了其中的道理:孩子这个阶段最重要的探索器官是口腔!就象成人用眼睛欣赏美丽的风景一样。我继续告诉他妈妈,所有孩子自发的探索行为都不能打扰,这样专注力就会被培养起来。反之,孩子的专注力将遭到破坏。孩子专注力不好错不在孩子,罪魁祸首是家长!

Part15. 尽量不要把未满三周岁的孩子送进幼托机

把未满三周岁的孩子送入幼托机构弊大于利。

每个家庭都会遇上的问题:如何让孩子入园,什么时间最好?

国家规定三周岁上幼儿园,六周岁上小学,这个规定是基于科学的人性化的基础上设置的。

三岁的孩子刚刚具备一定的生活自理能力,可以进入集体生活。三岁以前的孩子是无法告诉家长一个小时前发生了什么事,老师的态度怎样,是否和别的小朋友发生冲突等。当孩子不能倾诉自己的遭遇时,就无法渲泄不良情绪,这些不良情绪的积累,对健康人格的构建是非常不利的。

发现很多家长之所以早早地把孩子送进幼托机构,以为这样能训练孩子的独立性,改掉孩子粘人的“毛病”,最终反而起到了相反的效果。孩子特别粘妈妈这个行为发出的信号是:“妈妈,您爱我吗?我怕您不要我。”

大多数情况下,这样的孩子其父母双方中有一方在童年时自身极少得到母爱,或者没有生活在他(她)的父母身边。从科学的角度说,爸爸或妈妈内心深处对母爱的深深渴望通过遗传基因传递给孩子。从心理学角度解释这是有关潜意识的问题,父母自身安全感不够,孩子也没有安全感。

所以我们要做的是尽量满足孩子对母爱的渴求,充分地满足之后他才会放心大胆地探索外部的世界,走向独立。孩子的心理只有成长到能和妈妈自然分离时,才能送入幼托机构。

孩子没准备好的时候,想把他推开,他反倒粘得越紧或者更胆小,这个过程不能急,只能等待。每个孩子的个体不同,千万不要说“别人的孩子一岁多就能上托儿所,你怎么这么大还粘着妈妈。”这样会给孩子造成很大的压力。

当孩子初到幼托机构时,撕心裂肺的痛哭被大家认为是正常的,甚至教育工作者也视这为正常的,常常安慰家长:没事,过几天就好了。请问家长和那些冷漠的教育工作者:如果突然把你放到一个陌生的地方,面对一群陌生的人,你会安之若泰吗?我们尚且不舒服,何况两三岁的孩子,他们有多深的恐惧和痛苦啊!

如果处在这样痛苦的境地的孩子不被理解,没有得到安慰,只一味地要求“不要哭”,那是一件多么可怕的事。这种痛苦的经历深植到他的潜意识当中,将影响到成年后的性格。

在北京上海一些幼儿园允许家长在孩子刚入园的时候陪园几天,等孩子适应了再独自上学。如果幼儿园没有这个条件,让孩子进入早教机构上亲子课程也是一种很好的过渡方式。

总之,如果孩子在幼儿园里一哭两三个小时,就表明孩子没准备好,应该马上带回家,如果无视孩子的痛苦和反抗(这就是一种反抗)而继续下去,后患无穷!

Part15. 分离焦虑的处理

不良的告别方式将延长孩子的分离焦虑期。抚养人和孩子分离时,绝对不能偷偷地离开。

我所知道的一个例子是,母亲害怕分离时孩子哭泣,每次离开时都偷偷地跑掉,结果孩子到了六周岁半时,仍然不能正常和母亲告别。后来因为一些事件,最后导致孩子患上儿童精神疾病。

正确的告别方式是:

平静地和孩子告别,大人不要受孩子情绪感染,大人如果表现出万分不舍,过于认同孩子的悲伤情况就会导致孩子更害怕分离。

平静地说:宝宝,再见!妈妈两个小时后回来。然后,马上离开,不要让孩子抓住妈妈的衣服,另一个家人要抱紧孩子抚慰孩子,允许他哭。

每一次分离孩子总是哭得非常惨烈,常常让妈妈怀疑正面告别的做法是否正确。这样的分离,我和我的孩子在两岁十个月前几乎天天经历,甚至我将之形容为生离死别。

孩子之所以有这样深的分离焦虑是因为她认知的局限性,她认为事物不在眼前就是消失了,妈妈暂时离开她也认为是消失了。只有妈妈不断地离开—出现—再离开—再出现,通过经验的反复累积,帮助孩子认识到,分离是暂时的,妈妈一定会回来陪她的,她就安心了。

所以,当我的孩子终于能和我平静地告别时,我真像卸下什么重担似的,同时意识到我的孩子认知提高了,长大了。

平静地告别是基于已经和孩子说清楚妈妈要去做什么事,请他在家等待。不能毫无征兆地突然说走就走,孩子不能接受这种突然地分离,更不能欺骗孩子。

我这里提到的是孩子和妈妈分离之后,仍然由家人照看而不是送孩子进幼托机构的分离。如果想让孩子的分离焦虑期尽量缩短,在七八个月起就应该进行客体永久性的练习。

之前参加了一个父母课堂的讲座,听讲座的父母的孩子大多十二三岁,正处在青春叛逆期,迷恋网络游戏,学习不自觉、叛逆、不接受父母的建议、爱攀比,坏毛病一大堆,令父母万分头疼,不知怎么办。

这些问题是孩子0-6岁时家庭教养不当造成的,叛逆期的任何说教只能治标而不治本,要彻底解决问题必须清理孩子0-6岁成长过程中留下的心理创伤。看到那些父母痛苦的表情,我想告诉孩子还年幼的父母,0-6岁的教养最重要,早一天接受健康正确的教育理念,孩子早一天受益,父母少一些烦恼!

各位爸爸妈妈们,您希望孩子具有如下品质吗?

大方自信、独立性好、意志坚强(自觉)、学习习惯好、专注力强、社交能力强。

各位爸爸妈妈,如果能遵从以上提出的建议实施教养,您的孩子就会具有这么多优秀的品质。否则到了十几岁出现问题已经来不及,那时候父母对孩子几乎没有影响力。

我敢保证你不会仔细看每一句话,所以你迟早还得回来重看一遍!是不是?收藏起来,可以随时找出来看哦~ 查看全部

0到3岁,是孩子各方面高速发育的一个阶段。作为爸妈,了解孩子,才能正确对待孩子。今天分享这篇详细、实用儿童培育的文章,相信对您有用~

Part1. 注意3岁前的敏感期

不知道孩子在0-3岁时存在各种敏感期,把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子,违背了孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隐患。

孩子在0-3岁时存在各种各样的敏感期,所谓敏感期是指0-3岁的成长过程中,儿童受内在生命力的驱使,在某个时间段内,反复操作某一动作或反复学习某一项能力,并且学习能力特别强的时期。家长要特别注意这几个敏感期:

1、口腔敏感期

出生不久持续到一岁多一点,是口腔敏感期。无论成人怎么阻止,孩子总把手放进嘴巴,而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子,否则会留下心理隐患。

成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行,而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索!这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的,如果顺利渡过,以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。

有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯,甚至延伸成别的不良行为,例如:爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。

2、肢体敏感期

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。

与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期,有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

3、物权意识敏感期

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私,非要想办法把他这毛病改掉不可。

其实,这是孩子在进行物权归属的练习,通过对物品归属权的确认,来认知他与物品的关系。教育专家常说,两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。

顺利渡过物权意识敏感期的做法是:

在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。

之后寻找到适当的机会,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候,提醒他:“小朋友把玩具分给你玩,你高兴吗?”当他点头时再告诉他:“你把玩具分给别人玩,他们也很高兴”。就此可以打住,别马上强迫孩子。

如此反复几次之后,让他尝试把玩具分给别的孩子,通过练习他知道玩具是属于他的,分给别人玩之后还是会要得回来,和别人分享大家都快乐,这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

注意1:处在强烈的物权意识确认期的孩子,大人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!

注意2:当孩子能分享的时候,把东西分给我们吃,我们一定要接受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是拒绝孩子的分享,将给孩子带来的感觉是失望,孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐,慢慢就不愿意分享了。

4、其它

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,成人千万不要认为孩子自私,那是完美的敏感期,我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的表现,比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只有让孩子顺利自然地渡过,才会保持健康的心态。

Part2. 3岁前不要“教”,示范才是重点

错把知识灌输当早教,总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。

人们常说三岁以前是最重要的时期,这个时期不是让孩子学会多少知识,而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容,健康的心灵是一生幸福的源泉。

这个时期溺爱孩子,以孩子为中心,让他吃独食,为他包办一切事物,不尊重他,轻易地提前地满足他物质的需要,而忽略他内心的感受等等,这种重物质满足轻精神滋养的方式,只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子,只要示范。对于不教孩子,可能很多人认为我在瞎说,这个说法在我刚刚接触之初也不理解,我经历了整整两年,通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。

举几个例子:

当客人和小宝宝打招呼时,孩子没有回应,成人通常出于礼貌和面子,都会督促说“叫啊,怎么不叫阿姨,怎么不回答,你应该叫阿姨呀,你这孩子就是这样”等等,这样做就是教,教就会给孩子压力。

如果一边教还一边指责,那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可:“阿姨,你好!”或者是“阿姨,再见!”“谢谢奶奶,我吃过了。”等等。这就是示范,而不是教。

又再比如:

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子,如果孩子穿反了,大部分家长都会说:“错了错了,左右错了。”左右错了?以小宝宝的能力来说,是没有对错的,告诉他错了会给他压力,我们说话的口气会让他紧张:什么事,妈妈干嘛口气这么不好?

只要平静地告诉孩子:“两只鞋交换一下。”只要把正确的做法告诉他,这样就行了。不要去教这是左边,那是右边(孩子大脑很简单,接受正确的指令就行了,太复杂他接受不了)。据我的经验,一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,而且左右不会错。

操作玩具时,也只要示范,“宝宝,看妈妈做”,妈妈放慢速度做展示。之后,给孩子时间和机会,让他自己反复调整反复操作,不要打扰他。

特别不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了,不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会,孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!

我们应该做的是耐心地等待,等待他自我调整,而且一定不能批评。足够的爱和尊重,孩子甚至有自我教育的能力。

如果一切都是你教的,一旦没人教就失去方向,往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。

Part3. 要走路,先爬爬,爬爬更健康 千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!

学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍,掌握技巧保持身体平衡,学步车不需要这么“麻烦”,轻轻松松稍一触碰即可溜出很远,这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。

另一种情况是:用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车,孩子爬行的机会大大减少。

很多老人常常很得意“我的孙子不用爬,直接走路,真利害!”他们不知道,人类一定要经过爬行发育才健康。

▲在努力练习爬行的宝宝

没有爬行的孩子,身体协调性不好,影响生活和运动。前庭神经发育不良,影响未来的阅读、写作,也会阻碍语言的发展。

Part4. 正确处理孩子的哭闹,孩子更需要理解! 正确处理孩子的哭闹情绪,是建立良好性格的开始。

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事,对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受,而不是一味地对孩子说“不要哭,不要哭”,这是非常大的错误。

哭是他内心矛盾和冲突的释放,不是坏事,成人只要轻轻地拥抱他,抚摸着他的后背,第一句话说:

“哦,宝贝,妈妈知道……(刚才发生的什么事),你非常难过,妈妈理解你”

“哦,宝贝,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗?”

这是共情,表示我们理解他,接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸,让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。

如果您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。(这个方法我屡试不爽,非常见效,别人常笑我,毕竟是做早教的,孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄,是共情产生的效果。)

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子,哭什么!”“羞羞,男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时,常常被成人阻止,慢慢地长大后,他有悲伤也不知道如何释放,喜爱也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多难,相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无法与妻子进行良好地沟通,将影响婚姻品质。

请各位爸爸妈妈想想,如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福,您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去,这样不好,孩子会养成控制大人的心理,应该用轻松而平缓的语调说:“饿了是吗?妈妈来了”。

一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口气说:“好,现在不要,我们等会儿再……(做某件事)”。

不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人,可以随心所欲。许多时候教育方法的实施要善于观察总结,而不是一以概之。

Part5. 孩子打人怎么处理?孩子不是故意的

为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人?因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象,成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意,越发反复出现打人动作。

第一个原因,是大多时候孩子还处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探索世界,认识事物,探索的范围当然会包括他人的身体,于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候,情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”,但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

有的孩子严重缺乏安全感,通过攻击别人发泄不良情绪,或者想引起爸爸妈妈的注意。

成人要做的是:

不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,只要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为,平静地离开。

同时,及时调整和孩子在一起的时间,给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同时,被冲击到的孩子的家长一定要冷静:

不要认为自己的孩子是被欺负了,很多孩子是通过肢体冲撞来交往的,要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺负

回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我就是容易被人打,他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢,这样会形成胆小懦弱的性格。

正确的做法是,接受对方家长的道歉,对这个孩子说“你是个好孩子,我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以根据情况换个字眼),你们俩握握手吧。”

三周岁以后,孩子慢慢懂事些时,如果还打人,就要深层次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等),消除根源,同时在他每一次攻击别人时,告诉他“不可以”。

注意我用的是不可以,而不是不可以打人,不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为,第一原则,淡化淡化再淡化!切莫强化!

孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义,他自然就放弃了。

Part6. 别随意逗孩子,孩子也需要尊重!

我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲,勿施于童。

许多家庭家里来客人时,就招呼孩子:来来来,唱首歌,跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目,这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人,成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭遇巨大打击,不能很好地发挥自己应有的内在的能力。

“你叫什么名字?”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话,这句一定排名榜首。

请成年人想想看,如果一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你,你乐意回答吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了,是吗?那么孩子不喜欢回答这个问题时,我们怎么可以责备他没有礼貌呢?

我们应该:蹲下身子,目光与孩子的目光保持平行,自我介绍之后问孩子的姓名:“我是林老师(阿姨),非常高兴认识你,可以告诉我你的名字吗?”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子,这是一个成年人应有的修养!

如果有人这样对你的孩子,千万不要因为面子,甚至帮着别人奚落自己的孩子“对,他就是不爱说话!”“怎么这么没有礼貌,快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地,你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重,他的表现才会内外如一。

爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时,千万不要哄堂大笑。

例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”,一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思维吗?许多家庭常常对孩子开这种玩笑。

不要随便戏弄孩子,面对别人对我的孩子的戏弄,我常常毫不客气地予以拒绝:对不起,我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间,我们理应选择孩子。

Part7. 语言威胁要不得,正面的语言能量更巨大!

我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子!

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说:“他就是这样胆小!”“他就是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子:你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果:他一定越来越胆小,越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。

如果装作偷偷说给别人听,但又让孩子听到:“你知道吗,我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢!”“你知道吗,我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息:“啊?妈妈说我勇敢?是吗?嗯,我明天还会更勇敢的!”“啊,妈妈这么高兴,好,明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示,能直达孩子的潜意识,影响巨大。

不要威胁孩子“再吵闹,妈妈不要你了。”这是最大的威胁,最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭,他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是:“请安静,妈妈爱你!”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。

特别强调:坚决杜绝说以下的这些话:“不要吵,再吵警察来了。”“再闹,医生来打针了。”“快睡,大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子,他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。

注意:千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了,她不来接你了”。对孩子说这样话的人,你一定要让孩子远离他,这种玩笑话十分恶劣,对孩子的安全感的构建极为不利。

Part8. 语言教育要抓紧,奶话连篇不可取

一个奶话连篇的孩子,一定是父母语言教育不当的结果。

不说奶话,例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”,甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起,对孩子说的每一句话,都应该是语法正确,发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度,例如:“宝-宝-睡-醒-了”。

切忌说奶话,否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音,为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精力、神经信息储存区。许多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是成人不注意的结果。

为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词,以便孩子模仿。应该多说“我倒水给你喝”,而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。

孩子说“宝宝的”,成人应该跟着说“是的,是你的”。当孩子说错时,千万不要哄堂大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学习的机会。

Part9. 正确设立界限,帮助孩子遵守规则

不要对孩子说“听话”,让孩子愉快地遵守规则,将规则内化到心中,成为他一生遵守的信念。

中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范,但遵守者廖廖无几,这是为什么?是中国人天生不守规矩吗?是我们教育过程中不谈规则吗?肯定不是。

随着这几年走出国门走向世界,睁眼一看,我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督,我们就犯规,还心存侥幸“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?

在西方发达国家大部分人信仰上帝,深植于他们心中的是,我不能做对不起良心的事,上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的,国外许多超市是自行过磅计价的,国际上无条件退货是通行做法。

而我们从小被别人监督着长大,小时候在家听爸爸妈妈的,时时被提醒不许做这个不许做那个,上了学,听老师的,遵守这个遵守那个,孩子从来就没有机会自行判断,在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。

冲击规则是孩子在试探我们的底线,其实就是遵守规则的开始,我们要宽容地对待,提醒他“你忘了什么”,而不是批评他,给他压力。(“你怎么忘了”也不能说,“怎么”这两个字会对孩子形成压力,有责备的意思。)

同时,我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。

当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时,他就会开始遵守我们给他设定的规矩,也就是说他将学会有智慧地顺从他人,这时候纪律的曙光就出现了,规则就内化了。

内化的规则将伴随孩子终生,而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。

Part10. 孩子抢玩具咋办?让孩子明白物品自主权

如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。

从小宝宝们一开始交往,就应该确立一个原则,谁的玩具谁就有决定权,成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开始玩,他就有权决定继续玩还是离开,其他宝宝必须等待。

通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,成人可以用平和的口气说:“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暂时离开。

孩子不愿意分享的时候,成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等,不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会共享。

孩子清楚他对自己的物品拥有自主权之后,才谈得上分享。

如果成人出于面子,把自己孩子的玩具强行给别的孩子,那么就意味着你告诉你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种情况,规则必须是统一的。

正常在三岁之后,孩子了解到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于分.享了。三岁之前,千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。

Part11. 两岁以内的孩子长时间看电视有极大的危害!

两岁以前的孩子处于感知运动阶段,而长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态,不利孩子大脑发育。

近日来我们中心咨询的孩子中,发现某些孩子有不同程度的认知滞后。深入了解之后,发现他们家庭的生活习惯大都是:不管什么时间总是开着电视机,让孩子从小长时间地看电视节目,主要抚养者与孩子极少进行语言交流,同时也极少带孩子外出参与社交。

来自美国的研究表明,长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态。在欧美一些国家开始提倡少看电视不看电视。

根据世界著名的儿童教育家皮亚杰的理论,两岁以前的孩子处于感知运动阶段。这个阶段的孩子要通过移动、操作、嗅、触摸、重复等多种方式多种感官充分地感知环境及物品,然后将信息存入大脑以发展认知。

盯着电视屏幕视觉的发育是不良的,对视力有极大的破坏,其他各种感官的功能更是发展不起来,将极大地阻碍孩子的认知和交流能力的发展。这样的孩子很难与外界交流,反映迟钝。

许多喜欢安静的老人开着电视,一老一小对着电视屏幕一连几个小时,这是非常有害的!切莫为了图省事,为了让孩子安静而打开电视。

让两岁以前的孩子远离电视,切记!切记!稍大一点之后妈妈要陪同一起看电视,以便筛查过滤,以免孩子接受不良信息。家里应规定在固定时间观看固定节目。

Part12. 孩子为什么会“打”妈妈?

孩子总有捣蛋烦人的时候,理解孩子行为背后的原因,千万不要反打过去!

有一阵,因为忙中心的事,我和我家丫头在一起的时间非常少。有一天,我回到家吃完饭,斜靠在床上正在看一份材料。小家伙一声不响爬到我身边,伸手狠狠地在我脸上抓了一把,顿时我的皮肤一阵火辣辣。

呆了一下,一把搂过她,心中愧疚不已,我问她:“是不是想和妈妈玩。”她点点头。我放下工作搂着她不断亲她,告诉她妈妈爱你,一边流下泪来。

亲爱的家长们,如果身处那样的情景,您会怎么处理?我想大部分的家长会狠狠地训斥孩子:“你怎么可以抓伤妈妈?”

抓起小家伙的手拍打几下也是正常的反应。你们一定奇怪,孩子抓伤我,我怎么反倒伤心愧疚而不是生气呢?因为我知道,孩子的攻击行为发出的信息是:妈妈你别忙了,我要你爱我。

哪个孩子不需要母爱,尤其是小宝宝,母亲几乎就是她的天她的一切!好不容易盼到妈妈回家,却不理她,到了家还忙工作的事,她不能接受。她要引起我的注意,只是不知道用适当的方式。那时她才两岁多,无法用语言很好地表达内心的感受。

孩子总有捣蛋烦人的时候,再好的性子难免责骂孩子,甚至打几下也是有的。请大家观察一下,孩子受到母亲打骂时,是不是总是委屈地哭着扑向妈妈的怀抱?我所观察的每个孩子几乎都是这样(如果孩子已经不再扑向妈妈的怀抱,说明他已经被拒绝太多太多次了)。

我常常看到一些妈妈使劲推开孩子:“走开,我不要你,这么不听话(这么不乖)!”亲爱的妈妈们,您知道这对孩子是多大的伤害吗?

孩子是不能打的,当您打了孩子,那当下孩子会认为您不爱他了,他非常害怕这一点,于是扑向您的怀抱想求证:“妈妈,您真的不爱我了吗?”

“您虽然打我,但是我还是爱您,我害怕您不爱我!”当您知道孩子这一动作背后的信息,还会推开他吗?请妈妈们一定要记住:千万不要拒绝!请蹲下身子抱住孩子:“对不起,妈妈不该打你,但是......,希望你理解......”

Part13. 孩子一定要跟妈妈睡!

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。

请各位爸爸妈妈回忆一下,如果你们从小不是父母一手带大,是不是和父母感情很淡?是不是常常认定父母不爱自己,感觉很痛苦?作为父母,过去家里有几个孩子,一个两个和你关系不好,总还有别的孩子。现在情况是,大多数的家庭只有一个孩子,就这一个孩子却没有和父母建立起亲密的亲子关系,做父母的能安心吗,那么辛苦赚钱有什么意义呢?

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。在我们中心常常看到家庭经济条件好的,从出生开始就让保姆带着孩子睡。

我严肃地告诉这些父母,你们虽然生了这个孩子,但不花时间精力去照顾他,这个孩子就不是你的,是这个保姆的了。

再次警告各位工作很忙、事业发达的年轻父母:再辛苦也得自已抚养孩子,最低限度是,白天交给保姆,晚上一定要保证自己带他睡觉!睡前保证亲子互动一个小时,最低限度!完全交给老人,也不行!老人只能是协助抚养!

大家听说过一个名词叫“亲生后母”现象吗?多少家庭因为没有和孩子建立起安全的依恋关系,长大后亲子关系紧张,酿造出多少家庭悲剧!

年幼的孩子会认为自己做错什么,才得不到母爱。但事实上不是孩子的错,是我们没有意识母爱对于一个孩子成长的重要性。得不到母爱的孩子特别不听话,在青春叛逆期,总是时时和母亲作对,其实内心深处是对母爱的深深渴望。

我想告诉大家的是,母爱缺失造成的痛苦常常影响深远,甚至一代影响一代。

得到充沛母爱的孩子是非常健康、自信、快乐的!那些目光不太敢与人接触,飘忽不定,视线偏低、举止谨慎的孩子大多是保姆、老人带大的。这样的孩子心中认定一件事:妈妈尚且不爱我,何况别人!所以他不自信,不能放松自己和别人交往!那些自信、活泼、爱说爱笑、敢于表现自己的孩子大多是母亲亲自抚养的。

这就是为什么国外的许多女性结婚生子之后不再工作,专门在家做家务照顾孩子(这是女性一生中最重要的一个岗位)。

尤其是日本韩国的母亲,在孩子上小学前绝对不会离开孩子的。如果我们没有条件辞职回家照顾孩子,至少保证晚上带孩子睡觉!切记切记!!!

不要借用欧美国家的父母与婴儿分房而睡的习惯,有资料表明,他们现在已经意识到中国的妈妈把孩子搂在怀里睡是培育孩子安全感、建立自信心的最好方式。

Part14. 培养宝宝的专注力从满足他的口腔敏感期开始!

孩子学习能力高低取决于他是否具有良好的专注力。

现在的父母非常苦恼,常常听家长们诉说自己的孩子没有专注力。事实上是父母在育儿的过程中破坏了孩子的专注力。就以孩子吃饭不专心这件事为例,请问哪一个孩子一生下来就不认真吃奶的?

每当宝宝饿了的时候就使劲吸乳汁,常常吃得满头大汗,因为乳汁是孩子需要的。到了给孩子喂辅食、主食时,父母保证做到给孩子吃他想吃的东西吗?没有,给的往往是大人认为应该吃的,每个孩子有自己的特殊的口味需求,成人常常不顾孩子的反抗,强迫喂食。在这样的一次次冲突中,孩子对食物的专注力被破坏,许多家庭形成不良的饮食习惯。

在我们中心来过一个宝宝,在家里吃手吃一切东西时被爸爸妈妈坚决制止,认为很脏。他才八个多月,正是处在口腔敏感期,什么都往嘴巴里塞,正是这个阶段的明显特征,非常正常。为了让他的爸爸妈妈更清楚用口腔探索对于他来说是多么重要,我决定现场解决这个问题。

我拿了一个玩具递给他,玩具上有很多铃铛,是这个小宝宝从来没有用嘴感知过的东西,抓到手里后毫不犹豫就往嘴里送,妈妈很紧张,我摆摆手表示没事。只见小宝宝专注、认真地逐个“品尝”铃铛,脸上的表情非常投入非常认真,神态安静而又满足。

我想,他这时候贮存到大脑里的信息应该是:“这是什么,圆圆的,有点冰凉,一个一个的,我再啃啃看,咦,怎么这么硬”。当然,小宝宝的大脑还没有语言系统,但我想他已经把这么多种不同的感觉信息存入大脑了。

这样他的认知就发展了,如果我们同时把语音匹配给他,在他咬东西时,告诉他:硬的,这是硬的,软的,这是软的。这样,就促进了他语言的发展。

大约过了十分钟,他妈妈把这个玩具拿走,他没有哭,而是一脸的满足感。他妈妈说,平常看到他往嘴里送东西就制止,他就大喊大叫,非常生气。我说,是啊,如果让你到了美丽的景区黄山,却把你的眼睛用布蒙起来,不让你看,你会不会大喊大叫很生气?

他的爸爸妈妈不好意思地笑了,也明白了其中的道理:孩子这个阶段最重要的探索器官是口腔!就象成人用眼睛欣赏美丽的风景一样。我继续告诉他妈妈,所有孩子自发的探索行为都不能打扰,这样专注力就会被培养起来。反之,孩子的专注力将遭到破坏。孩子专注力不好错不在孩子,罪魁祸首是家长!

Part15. 尽量不要把未满三周岁的孩子送进幼托机

把未满三周岁的孩子送入幼托机构弊大于利。

每个家庭都会遇上的问题:如何让孩子入园,什么时间最好?

国家规定三周岁上幼儿园,六周岁上小学,这个规定是基于科学的人性化的基础上设置的。

三岁的孩子刚刚具备一定的生活自理能力,可以进入集体生活。三岁以前的孩子是无法告诉家长一个小时前发生了什么事,老师的态度怎样,是否和别的小朋友发生冲突等。当孩子不能倾诉自己的遭遇时,就无法渲泄不良情绪,这些不良情绪的积累,对健康人格的构建是非常不利的。

发现很多家长之所以早早地把孩子送进幼托机构,以为这样能训练孩子的独立性,改掉孩子粘人的“毛病”,最终反而起到了相反的效果。孩子特别粘妈妈这个行为发出的信号是:“妈妈,您爱我吗?我怕您不要我。”

大多数情况下,这样的孩子其父母双方中有一方在童年时自身极少得到母爱,或者没有生活在他(她)的父母身边。从科学的角度说,爸爸或妈妈内心深处对母爱的深深渴望通过遗传基因传递给孩子。从心理学角度解释这是有关潜意识的问题,父母自身安全感不够,孩子也没有安全感。

所以我们要做的是尽量满足孩子对母爱的渴求,充分地满足之后他才会放心大胆地探索外部的世界,走向独立。孩子的心理只有成长到能和妈妈自然分离时,才能送入幼托机构。

孩子没准备好的时候,想把他推开,他反倒粘得越紧或者更胆小,这个过程不能急,只能等待。每个孩子的个体不同,千万不要说“别人的孩子一岁多就能上托儿所,你怎么这么大还粘着妈妈。”这样会给孩子造成很大的压力。

当孩子初到幼托机构时,撕心裂肺的痛哭被大家认为是正常的,甚至教育工作者也视这为正常的,常常安慰家长:没事,过几天就好了。请问家长和那些冷漠的教育工作者:如果突然把你放到一个陌生的地方,面对一群陌生的人,你会安之若泰吗?我们尚且不舒服,何况两三岁的孩子,他们有多深的恐惧和痛苦啊!

如果处在这样痛苦的境地的孩子不被理解,没有得到安慰,只一味地要求“不要哭”,那是一件多么可怕的事。这种痛苦的经历深植到他的潜意识当中,将影响到成年后的性格。

在北京上海一些幼儿园允许家长在孩子刚入园的时候陪园几天,等孩子适应了再独自上学。如果幼儿园没有这个条件,让孩子进入早教机构上亲子课程也是一种很好的过渡方式。

总之,如果孩子在幼儿园里一哭两三个小时,就表明孩子没准备好,应该马上带回家,如果无视孩子的痛苦和反抗(这就是一种反抗)而继续下去,后患无穷!

Part15. 分离焦虑的处理

不良的告别方式将延长孩子的分离焦虑期。抚养人和孩子分离时,绝对不能偷偷地离开。

我所知道的一个例子是,母亲害怕分离时孩子哭泣,每次离开时都偷偷地跑掉,结果孩子到了六周岁半时,仍然不能正常和母亲告别。后来因为一些事件,最后导致孩子患上儿童精神疾病。

正确的告别方式是:

平静地和孩子告别,大人不要受孩子情绪感染,大人如果表现出万分不舍,过于认同孩子的悲伤情况就会导致孩子更害怕分离。

平静地说:宝宝,再见!妈妈两个小时后回来。然后,马上离开,不要让孩子抓住妈妈的衣服,另一个家人要抱紧孩子抚慰孩子,允许他哭。

每一次分离孩子总是哭得非常惨烈,常常让妈妈怀疑正面告别的做法是否正确。这样的分离,我和我的孩子在两岁十个月前几乎天天经历,甚至我将之形容为生离死别。

孩子之所以有这样深的分离焦虑是因为她认知的局限性,她认为事物不在眼前就是消失了,妈妈暂时离开她也认为是消失了。只有妈妈不断地离开—出现—再离开—再出现,通过经验的反复累积,帮助孩子认识到,分离是暂时的,妈妈一定会回来陪她的,她就安心了。

所以,当我的孩子终于能和我平静地告别时,我真像卸下什么重担似的,同时意识到我的孩子认知提高了,长大了。

平静地告别是基于已经和孩子说清楚妈妈要去做什么事,请他在家等待。不能毫无征兆地突然说走就走,孩子不能接受这种突然地分离,更不能欺骗孩子。

我这里提到的是孩子和妈妈分离之后,仍然由家人照看而不是送孩子进幼托机构的分离。如果想让孩子的分离焦虑期尽量缩短,在七八个月起就应该进行客体永久性的练习。

之前参加了一个父母课堂的讲座,听讲座的父母的孩子大多十二三岁,正处在青春叛逆期,迷恋网络游戏,学习不自觉、叛逆、不接受父母的建议、爱攀比,坏毛病一大堆,令父母万分头疼,不知怎么办。

这些问题是孩子0-6岁时家庭教养不当造成的,叛逆期的任何说教只能治标而不治本,要彻底解决问题必须清理孩子0-6岁成长过程中留下的心理创伤。看到那些父母痛苦的表情,我想告诉孩子还年幼的父母,0-6岁的教养最重要,早一天接受健康正确的教育理念,孩子早一天受益,父母少一些烦恼!

各位爸爸妈妈们,您希望孩子具有如下品质吗?

大方自信、独立性好、意志坚强(自觉)、学习习惯好、专注力强、社交能力强。

各位爸爸妈妈,如果能遵从以上提出的建议实施教养,您的孩子就会具有这么多优秀的品质。否则到了十几岁出现问题已经来不及,那时候父母对孩子几乎没有影响力。

我敢保证你不会仔细看每一句话,所以你迟早还得回来重看一遍!是不是?收藏起来,可以随时找出来看哦~

孩子的幽默感,是逐步培养出来的

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 319 次浏览 • 2019-08-23 09:04 • 来自相关话题

之前一位妈妈向我分享了自己在生活如何化解孩子教养难题的一件小事:

我家姐姐不喜欢洗头,每次洗头都各种叽歪,我也很困扰。有一次,孩子洗头时生气地说妈妈真讨厌!我于是也顺着她说,妈妈真讨厌,怎么非要让孩子洗头呢!结果她乐了,说你怎么也说妈妈讨厌呢?我说是啊,我要是你,不喜欢洗头,妈妈非让我洗头,我也觉得她很讨厌啊!然后她就咯咯笑了半天,我趁机赶紧给她洗完了头。


当时我看完她分享的第一反应是,她不是因为这个游戏才让孩子接受了洗头这件事情,而是她在跟孩子互动的过程中,表现出了足够的幽默感,让孩子感受到自己被理解了,才走进孩子的心里。

其实很多时候,游戏也只是一个载体,而对话里的幽默感,是真正隐藏的力量。

对孩子成长有帮助的幽默感,其实是一种创新的思维方式。就好像开头的妈妈所示范的那样,当换一个视角来看待孩子不肯洗头这件事情,矛盾付诸微笑之后,难题也迎刃而解。这实际上也是我们如何去解决问题的思维方式,而比起传统的思维方式来看,它的创新性更明显、更突出。

我想这也是大家为什么喜欢培养孩子幽默感的原因之一了吧。

接下来我也来说说培养孩子幽默感的方法,可能不是很对题,但也算是一些好方法分享,希望能够帮到大家~

01 如何逐步培养孩子的幽默感?

在我看来,在任何年龄段,我们都可以培养孩子的幽默感。哪怕是刚出生的小婴儿,也已经有自己独特的幽默画面,只是不同年龄阶段的孩子,幽默感的发展维度不一样,对一个蹒跚学步的孩子来说,让他感觉到有趣的东西,肯定跟 10 岁的孩子选择的不一样。

所以了解不同年龄阶段的幽默感培养规律和方法,对我们每一个父母来说,也很重要。

婴儿阶段的幽默感(0~1 岁)

重视表情和动作的亲子互动,会有利于帮助小婴儿接触幽默感。

小婴儿并不是真正理解幽默,但是他们知道什么时候是开心的微笑。当你跟孩子玩表情游戏,或者发出有趣的声音时,孩子就会感受到你的快乐、并且模仿你。孩子对身体刺激也很敏感,比如你尝试给孩子挠痒,或者学毛毛虫爬行,面对这各种奇怪的动作,孩子都有可能会大声笑起来。

学步期阶段的幽默感(1~3 岁)

当孩子蹒跚学步时,他仍然会很喜欢身体上表现出来的幽默,尤其是自带惊喜元素的,比如躲猫猫,或者假装游戏。这会让孩子很愿意跟你反复玩这些游戏。

这个过程中,孩子也会尝试自己去创造一些独特的幽默。比如有段时间,我家孩子特别喜欢跟我“反着来”,Eric 会穿上我的大拖鞋,在屋子里拖着声音走,这些都是他尝试让我们发笑的行为,又或者当你问孩子“你的眼睛在哪里啊”,他可能会故意指着鼻子告诉你“在这里”,这些行为都是孩子在尝试制作幽默,开始有意识逗我们的表现。

此外,这个阶段的孩子也逐渐在发展语言技能上的幽默,如果你善用押韵的方式来让孩子学单词或发音,你会让孩子感受到学习词汇的有趣,也会让语言启蒙的效果更好。

像有段时间我家孩子开始接触绕口令了,像是“4 是 4,10 是 10,14 是 14,40 是 40”这样押韵的绕口令,无论是中文还是英文的,他都喜欢听我们念,实际上是在观察我们的发音和嘴唇变化,这些都能让孩子咯咯大笑。

学龄前孩子的幽默感(3~6 岁)

学龄前孩子的幽默感更多体现在学习和探索上,你会发现孩子会开始走近知识,并且趣味地理解他脑袋里所好奇的事情了。哪怕有些理解根本不合常理,但是对孩子而言,这些都不是问题。比如孩子可能会从一张不正常的图片里找到幽默感,像方形车轮的小汽车,或者带着太阳眼镜的小狐狸等,这些都会更让孩子大声笑起来。

而图片和声音之间的不协调,也会让孩子觉得非常有趣,比如拿着一张小奶牛的图片,跟孩子发出“喵”的声音,会更容易受到孩子的“嘲笑”。

学龄孩子的幽默感(6 岁 +)

年龄较大的孩子很明显的幽默感是对单词和文字有更好的理解,并且能够跟单词一起组合来创造幽默感,比如喜欢双关语、谜语和其他形式的文字游戏。一个孩子驾驭词汇的组合能力,几乎是这个阶段孩子幽默感最鲜明的表现。

此外,当孩子开始对幽默有了更微妙理解后,孩子也具备了更多应用的能力,比如使用幽默来处理不良的情况,化解矛盾、或者重新修补关系等等。这也是我们比较熟悉的高情商的行为表现了。

02 如何做有趣的成年爸妈?

事实上,培养孩子幽默感,最难的一步反而是我们如何让自己内心有趣和丰盈。

其实很多时候,当我们去表达对孩子的关心,我们经常运用着幽默感,只是我们自己不自知。我们尝试让孩子放松、微笑、快乐,不管是挠痒还是玩过家家,其实更多的是为了听到孩子发自内心的笑声。实际上这个是幽默感最基础的培养秘诀,在笑声中我们帮助孩子积累的,便是一种有趣和幽默的生活态度。

有几个小技巧可以帮到你如何挖掘自己幽默细胞,让自己变得不一样:

1. 用好夸张的表情。

幽默感在我看来也同样如此,我们要在生活中给孩子积累有趣的灵感,我们也要愿意将这些有趣纳入生活。比如愿意在跟孩子读绘本的时候,夸张地结合绘本故事来做表情,让孩子看到不一样的自己,以及放开肢体动作的自己,这些都会让孩子拥有更多的惊喜。

2. 尝试制造惊喜。

前面说了,其实幽默感是一种思维能力,也包括了我们如何能够跳出框架来看问题。它反映的也是我们是否能够看透事情的表面,对内容和文字有没有领悟力。所以当我们愿意每天积累一些小惊喜、小改变时,我们也在潜移默化中帮助孩子去积累对生活的好奇。

举个例子,在跟孩子一起玩藏猫猫游戏时,孩子如果发现了你,你可能下意识的反应是“好,被抓到了,就轮到我抓你们了”,但实际上你也可以变得不一样,比如当自己是隐形人一样做着表情念着咒语催眠说,“不,你没有看到我,你怎么看到了我呢,你为什么看到了我?”,配合夸张的表情,一定会让孩子产生出乎意外的感受,这些都是游戏中的“惊喜”成分。

3. 积累感觉良好的时光。

有时候我们会觉得人到中年,硬生生把我们的生活乐趣磨成了一地鸡毛,但实际上当我们尝试学会接纳生活时,我们也同样在积累自己面对生活的乐观和幽默。幽默是社会性的,虽然我们的工作都很忙,但陪着家人一起玩、一起分享笑话、玩游戏、看有趣的电影,这些都是我们能信手拈来,又能让孩子享受到的幽默。当我们逐渐积累这些时光时,它才真正内化到孩子心底的幽默品质。

所以,小时候我们教导孩子的是幽默的能力,而日积月累成长起来的幽默感,会内化为孩子的品质。一个真正具备幽默感的人,也具备在困境中保持微笑的能力。

它的起点可以是很多傻得自己都觉得脸红的小事情,但真的投入其中的话,我们也会感受到里面所孕育的快乐和美好,就好像我新书里自序说的一句话:

“这虽然是一件小事,但在孩子眼中,我就是世界上最勇敢的人。”

爱笑的人,运气一定不会太差哦!

END 查看全部
之前一位妈妈向我分享了自己在生活如何化解孩子教养难题的一件小事:


我家姐姐不喜欢洗头,每次洗头都各种叽歪,我也很困扰。有一次,孩子洗头时生气地说妈妈真讨厌!我于是也顺着她说,妈妈真讨厌,怎么非要让孩子洗头呢!结果她乐了,说你怎么也说妈妈讨厌呢?我说是啊,我要是你,不喜欢洗头,妈妈非让我洗头,我也觉得她很讨厌啊!然后她就咯咯笑了半天,我趁机赶紧给她洗完了头。



当时我看完她分享的第一反应是,她不是因为这个游戏才让孩子接受了洗头这件事情,而是她在跟孩子互动的过程中,表现出了足够的幽默感,让孩子感受到自己被理解了,才走进孩子的心里。

其实很多时候,游戏也只是一个载体,而对话里的幽默感,是真正隐藏的力量。

对孩子成长有帮助的幽默感,其实是一种创新的思维方式。就好像开头的妈妈所示范的那样,当换一个视角来看待孩子不肯洗头这件事情,矛盾付诸微笑之后,难题也迎刃而解。这实际上也是我们如何去解决问题的思维方式,而比起传统的思维方式来看,它的创新性更明显、更突出。

我想这也是大家为什么喜欢培养孩子幽默感的原因之一了吧。

接下来我也来说说培养孩子幽默感的方法,可能不是很对题,但也算是一些好方法分享,希望能够帮到大家~

01 如何逐步培养孩子的幽默感?

在我看来,在任何年龄段,我们都可以培养孩子的幽默感。哪怕是刚出生的小婴儿,也已经有自己独特的幽默画面,只是不同年龄阶段的孩子,幽默感的发展维度不一样,对一个蹒跚学步的孩子来说,让他感觉到有趣的东西,肯定跟 10 岁的孩子选择的不一样。

所以了解不同年龄阶段的幽默感培养规律和方法,对我们每一个父母来说,也很重要。

婴儿阶段的幽默感(0~1 岁)

重视表情和动作的亲子互动,会有利于帮助小婴儿接触幽默感。


小婴儿并不是真正理解幽默,但是他们知道什么时候是开心的微笑。当你跟孩子玩表情游戏,或者发出有趣的声音时,孩子就会感受到你的快乐、并且模仿你。孩子对身体刺激也很敏感,比如你尝试给孩子挠痒,或者学毛毛虫爬行,面对这各种奇怪的动作,孩子都有可能会大声笑起来。

学步期阶段的幽默感(1~3 岁)

当孩子蹒跚学步时,他仍然会很喜欢身体上表现出来的幽默,尤其是自带惊喜元素的,比如躲猫猫,或者假装游戏。这会让孩子很愿意跟你反复玩这些游戏。

这个过程中,孩子也会尝试自己去创造一些独特的幽默。比如有段时间,我家孩子特别喜欢跟我“反着来”,Eric 会穿上我的大拖鞋,在屋子里拖着声音走,这些都是他尝试让我们发笑的行为,又或者当你问孩子“你的眼睛在哪里啊”,他可能会故意指着鼻子告诉你“在这里”,这些行为都是孩子在尝试制作幽默,开始有意识逗我们的表现。

此外,这个阶段的孩子也逐渐在发展语言技能上的幽默,如果你善用押韵的方式来让孩子学单词或发音,你会让孩子感受到学习词汇的有趣,也会让语言启蒙的效果更好。

像有段时间我家孩子开始接触绕口令了,像是“4 是 4,10 是 10,14 是 14,40 是 40”这样押韵的绕口令,无论是中文还是英文的,他都喜欢听我们念,实际上是在观察我们的发音和嘴唇变化,这些都能让孩子咯咯大笑。

学龄前孩子的幽默感(3~6 岁)

学龄前孩子的幽默感更多体现在学习和探索上,你会发现孩子会开始走近知识,并且趣味地理解他脑袋里所好奇的事情了。哪怕有些理解根本不合常理,但是对孩子而言,这些都不是问题。比如孩子可能会从一张不正常的图片里找到幽默感,像方形车轮的小汽车,或者带着太阳眼镜的小狐狸等,这些都会更让孩子大声笑起来。

图片和声音之间的不协调,也会让孩子觉得非常有趣,比如拿着一张小奶牛的图片,跟孩子发出“喵”的声音,会更容易受到孩子的“嘲笑”。

学龄孩子的幽默感(6 岁 +)

年龄较大的孩子很明显的幽默感是对单词和文字有更好的理解,并且能够跟单词一起组合来创造幽默感,比如喜欢双关语、谜语和其他形式的文字游戏。一个孩子驾驭词汇的组合能力,几乎是这个阶段孩子幽默感最鲜明的表现。

此外,当孩子开始对幽默有了更微妙理解后,孩子也具备了更多应用的能力,比如使用幽默来处理不良的情况,化解矛盾、或者重新修补关系等等。这也是我们比较熟悉的高情商的行为表现了。

02 如何做有趣的成年爸妈?

事实上,培养孩子幽默感,最难的一步反而是我们如何让自己内心有趣和丰盈。


其实很多时候,当我们去表达对孩子的关心,我们经常运用着幽默感,只是我们自己不自知。我们尝试让孩子放松、微笑、快乐,不管是挠痒还是玩过家家,其实更多的是为了听到孩子发自内心的笑声。实际上这个是幽默感最基础的培养秘诀,在笑声中我们帮助孩子积累的,便是一种有趣和幽默的生活态度。

有几个小技巧可以帮到你如何挖掘自己幽默细胞,让自己变得不一样:

1. 用好夸张的表情。

幽默感在我看来也同样如此,我们要在生活中给孩子积累有趣的灵感,我们也要愿意将这些有趣纳入生活。比如愿意在跟孩子读绘本的时候,夸张地结合绘本故事来做表情,让孩子看到不一样的自己,以及放开肢体动作的自己,这些都会让孩子拥有更多的惊喜。

2. 尝试制造惊喜。

前面说了,其实幽默感是一种思维能力,也包括了我们如何能够跳出框架来看问题。它反映的也是我们是否能够看透事情的表面,对内容和文字有没有领悟力。所以当我们愿意每天积累一些小惊喜、小改变时,我们也在潜移默化中帮助孩子去积累对生活的好奇。

举个例子,在跟孩子一起玩藏猫猫游戏时,孩子如果发现了你,你可能下意识的反应是“好,被抓到了,就轮到我抓你们了”,但实际上你也可以变得不一样,比如当自己是隐形人一样做着表情念着咒语催眠说,“不,你没有看到我,你怎么看到了我呢,你为什么看到了我?”,配合夸张的表情,一定会让孩子产生出乎意外的感受,这些都是游戏中的“惊喜”成分。

3. 积累感觉良好的时光。

有时候我们会觉得人到中年,硬生生把我们的生活乐趣磨成了一地鸡毛,但实际上当我们尝试学会接纳生活时,我们也同样在积累自己面对生活的乐观和幽默。幽默是社会性的,虽然我们的工作都很忙,但陪着家人一起玩、一起分享笑话、玩游戏、看有趣的电影,这些都是我们能信手拈来,又能让孩子享受到的幽默。当我们逐渐积累这些时光时,它才真正内化到孩子心底的幽默品质。

所以,小时候我们教导孩子的是幽默的能力,而日积月累成长起来的幽默感,会内化为孩子的品质。一个真正具备幽默感的人,也具备在困境中保持微笑的能力。

它的起点可以是很多傻得自己都觉得脸红的小事情,但真的投入其中的话,我们也会感受到里面所孕育的快乐和美好,就好像我新书里自序说的一句话:

“这虽然是一件小事,但在孩子眼中,我就是世界上最勇敢的人。”

爱笑的人,运气一定不会太差哦!

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在宝宝的成长路上,爸爸可以扮演个更好的角色

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 296 次浏览 • 2019-08-15 09:51 • 来自相关话题

婴儿期(0-12 个月)这些事帮你快速进入爸爸状态

模仿母乳喂养的姿势:用奶瓶给宝宝喂奶的时候,把宝宝紧紧贴在自己的胸前,让小家伙抬头看你。

与妈妈轮流起夜:半夜起来给宝宝冲奶粉,或者提前把挤出来的母乳放在冰箱里,夜里需要的时候喂宝宝,这不仅会给你和宝宝珍贵的独处时间,让你快速进入新手爸爸状态,更能让妈妈睡个好觉。

宝宝哭的时候哄哄 TA:试着给宝宝唱歌,抱着 TA 走动,轻轻地摇晃,给 TA 一个安抚奶嘴。通过这种方式,宝宝就会知道妈妈不是唯一能给 TA 所需的人。

对着宝宝做鬼脸:做一些傻乎乎的鬼脸,让宝宝兴奋地大笑。当宝宝长大一点,尝试一些有趣的游戏,比如躲猫猫。

带宝宝出门走走:婴儿喜欢新鲜的空气,所以推着小车带宝宝在街区里散散步吧。

给宝宝做个按摩:婴儿的触觉是很敏感的,即使你没有学过专业的抚触技巧,也不妨碍在 TA 安静而快乐的时候,花 10-15 分钟轻轻地摩擦 TA 的腿、腹部、手臂和脖子。

特定的玩耍时间:每天留出一些时间和你的小家伙一起玩。让这件事成为宝宝日常生活的一部分,这样 TA 就会每天期待这个时间到来。

和宝宝一起跳舞:婴儿喜欢音乐,也喜欢跳舞。播放音乐或唱一首特别的歌,然后和宝宝一起在房间里摇摆。

给宝宝换尿布(尿不湿):换尿布是一件棘手的任务,但也是你与宝宝建立联结的机会。虽然味道通常不在好,但在这个过程中,你一定会忍不住和 TA 说说话,逗逗 TA 的。

一起打扫房间:做家务的时候,把宝宝绑在你身上,带 TA 在房间里到处走动,给 TA 描述你在做的事情,和爸爸一起体会劳动的乐趣。

带宝宝去看医生:虽然我们不喜欢生病,但宝宝生病其实对爸爸来说也是个建立亲密关系的好机会。亲自带 TA 去医生那里检查,这样你就能从医生那里听到养育孩子的好建议。

参与宝宝的就寝流程:帮宝宝形成固定的就寝时间很重要。爸爸可以参加就寝流程中的一部分,比如洗澡。这样宝宝就知道,爸爸说“洗澡时间到”的时候,也预示着要睡觉了。

低幼期(12-24 个月)让每天的爸爸时间成为习惯

定期带宝宝去散步:虽然对你来说,在街区散步没什么大不了的。但对散步新手来说,这是一次相当大的冒险。对 TA 来说,世界是广阔的,散步的乐趣是无穷无尽的。蹒跚学步的孩子喜欢重复,所以每次散步尽量围绕同一时间沿着同一条路线走。拜访一些常见的“地标”(比如邻居家的花丛),谈论一下它们长什么样子(有带红门的房子),以及在你们走过的路上发生了什么变化(狗有没有叫)。

对宝宝说晚安:睡前的例行程序不仅能帮助孩子做好睡觉的准备,还能让 TA 有所期待。跟妈妈商量,为宝宝创造一个爸爸专属的晚安仪式(比如连续亲吻额头、鼻子和脸颊)。

洗澡的过程中一起玩耍:宝宝洗澡的时候和 TA 一起玩耍,可以毫不费力地获得亲密感。把孩子放到浴缸里的时候,可以讲一群橡皮鸭或小青蛙的故事,唱你编的洗澡神曲,傻乎乎地数 TA 的手指和脚趾,给宝宝的身体部位起名字等等。

开发你与宝宝的专属用语:宝宝刚开始说话时,会发明出很多特殊的词汇。虽然纠正发音很重要,但是暂时使用 TA 的一些可爱的发音错误会让这些词汇变成你们父子 / 女之间的专属用语。你可以鼓励 TA 给自己的毛绒玩具或宝贝起名字,给家人起昵称,或者学习一些简单的手语。

学龄前(2-4 岁)爸爸是孩子最好的玩伴

由积木组成的金字塔中。大约 4 岁左右,你可以教 TA 踢、扔、接。

一起探索新书:定期带孩子去图书馆或书店。探索新书,分享你童年最喜欢的书,谈谈你为什么喜欢它们。把你给孩子读的书或 TA 最喜欢的书列一个清单。这些珍贵的故事时光日后会成为你们满满的回忆。

编造虚拟的情节:带孩子进入一个虚拟的故事世界,让 TA 来设计复杂的情节,围绕着 TA 新造的宇宙飞船、毛绒玩具大家庭或你衣橱里的物品制定规则。重复这些游戏,交换角色,或者带兄弟姐妹一起来体验难忘的游戏时光。

带孩子去看小动物:小孩子会喜欢看仓鼠、兔子、龙猫和五颜六色的鱼。如果有一个农场、动物园可以让他们喂养兔子,孩子也会喜欢的。他们喜欢与动物互动。

学龄期(5-8 岁)爸爸是孩子心目中的超级大英雄

与孩子分享自己的爱好:如果你喜欢户外活动,可以一并寻找适合孩子体能成长的远足路线,或者一起骑自行车。如果你喜欢现场音乐,可以带孩子参加露天音乐会。

举办一个电影之夜:播放家庭电影或观看孩子小时候的照片。看到婴儿时期的自己,往往会让孩子着迷。也可以分享你自己的童年电影和照片,轮流讲述电影或照片中的故事。倾听和讲故事是孩子学习的重要技能,这些共同的记忆创造出你们的家庭故事。

一起下厨:做饭的爸爸和做饭的妈妈一样酷,让孩子成为你的学徒,给孩子探索厨房的机会,也是一件很有趣的事情。

玩有趣的电子游戏:通过玩一些电子游戏,教孩子一些好的游戏战术、巧妙的生存技能,也可以只是体验纯粹的乐趣,继续做孩子心中无所不能的大英雄吧。

帮助孩子完成老师布置的任务:有些家庭作业很适合爸爸们来辅导,例如一些需要动手操作或观察现象的科学课小项目,你可以在网上找一些科学视频,然后跟着孩子一起做,来培养 TA 对这些学科的兴趣。

带孩子去电影院看电影:有什么事会比爸爸带着孩子去电影院看电影更可爱呢?与孩子分享令人惊叹的场景,看着他们哭笑,或着惊讶时睁大的明亮眼睛,这一定会成为你们共同的难忘经历。

带孩子去游乐场:孩子们喜欢游乐园和游乐设施。做一个酷爸爸,和他们一起玩一些疯狂刺激的游乐项目(但是你需要评估这些设施的危险性)。选择一种介于安全与挑战之间的游乐项目,如果孩子还太小,小型过山车、碰碰船就很合适。

参加孩子的校园表演:通过帮助孩子准备服装,设计布景,甚至自愿扮演一个角色来展示你的参与程度。这对孩子来说意义非凡。

给孩子讲自己的故事:告诉他们你小时候的真实经历,你是怎样爬上树然后摔倒在地的,怎么学会骑自行车的,或者当你做了非常淘气的事情时,他们的爷爷是怎样追着你打屁股的。这是迄今为止你能和孩子分享的最好的亲密时刻。 查看全部
婴儿期(0-12 个月)这些事帮你快速进入爸爸状态

模仿母乳喂养的姿势:
用奶瓶给宝宝喂奶的时候,把宝宝紧紧贴在自己的胸前,让小家伙抬头看你。

与妈妈轮流起夜:半夜起来给宝宝冲奶粉,或者提前把挤出来的母乳放在冰箱里,夜里需要的时候喂宝宝,这不仅会给你和宝宝珍贵的独处时间,让你快速进入新手爸爸状态,更能让妈妈睡个好觉。

宝宝哭的时候哄哄 TA:试着给宝宝唱歌,抱着 TA 走动,轻轻地摇晃,给 TA 一个安抚奶嘴。通过这种方式,宝宝就会知道妈妈不是唯一能给 TA 所需的人。

对着宝宝做鬼脸:做一些傻乎乎的鬼脸,让宝宝兴奋地大笑。当宝宝长大一点,尝试一些有趣的游戏,比如躲猫猫。

带宝宝出门走走:婴儿喜欢新鲜的空气,所以推着小车带宝宝在街区里散散步吧。

给宝宝做个按摩:婴儿的触觉是很敏感的,即使你没有学过专业的抚触技巧,也不妨碍在 TA 安静而快乐的时候,花 10-15 分钟轻轻地摩擦 TA 的腿、腹部、手臂和脖子。

特定的玩耍时间:每天留出一些时间和你的小家伙一起玩。让这件事成为宝宝日常生活的一部分,这样 TA 就会每天期待这个时间到来。

和宝宝一起跳舞:婴儿喜欢音乐,也喜欢跳舞。播放音乐或唱一首特别的歌,然后和宝宝一起在房间里摇摆。

给宝宝换尿布(尿不湿):换尿布是一件棘手的任务,但也是你与宝宝建立联结的机会。虽然味道通常不在好,但在这个过程中,你一定会忍不住和 TA 说说话,逗逗 TA 的。

一起打扫房间:做家务的时候,把宝宝绑在你身上,带 TA 在房间里到处走动,给 TA 描述你在做的事情,和爸爸一起体会劳动的乐趣。

带宝宝去看医生:虽然我们不喜欢生病,但宝宝生病其实对爸爸来说也是个建立亲密关系的好机会。亲自带 TA 去医生那里检查,这样你就能从医生那里听到养育孩子的好建议。

参与宝宝的就寝流程:帮宝宝形成固定的就寝时间很重要。爸爸可以参加就寝流程中的一部分,比如洗澡。这样宝宝就知道,爸爸说“洗澡时间到”的时候,也预示着要睡觉了。

低幼期(12-24 个月)让每天的爸爸时间成为习惯

定期带宝宝去散步:虽然对你来说,在街区散步没什么大不了的。但对散步新手来说,这是一次相当大的冒险。对 TA 来说,世界是广阔的,散步的乐趣是无穷无尽的。蹒跚学步的孩子喜欢重复,所以每次散步尽量围绕同一时间沿着同一条路线走。拜访一些常见的“地标”(比如邻居家的花丛),谈论一下它们长什么样子(有带红门的房子),以及在你们走过的路上发生了什么变化(狗有没有叫)。

对宝宝说晚安:睡前的例行程序不仅能帮助孩子做好睡觉的准备,还能让 TA 有所期待。跟妈妈商量,为宝宝创造一个爸爸专属的晚安仪式(比如连续亲吻额头、鼻子和脸颊)。

洗澡的过程中一起玩耍:宝宝洗澡的时候和 TA 一起玩耍,可以毫不费力地获得亲密感。把孩子放到浴缸里的时候,可以讲一群橡皮鸭或小青蛙的故事,唱你编的洗澡神曲,傻乎乎地数 TA 的手指和脚趾,给宝宝的身体部位起名字等等。

开发你与宝宝的专属用语:宝宝刚开始说话时,会发明出很多特殊的词汇。虽然纠正发音很重要,但是暂时使用 TA 的一些可爱的发音错误会让这些词汇变成你们父子 / 女之间的专属用语。你可以鼓励 TA 给自己的毛绒玩具或宝贝起名字,给家人起昵称,或者学习一些简单的手语。

学龄前(2-4 岁)爸爸是孩子最好的玩伴

由积木组成的金字塔中。大约 4 岁左右,你可以教 TA 踢、扔、接。

一起探索新书:定期带孩子去图书馆或书店。探索新书,分享你童年最喜欢的书,谈谈你为什么喜欢它们。把你给孩子读的书或 TA 最喜欢的书列一个清单。这些珍贵的故事时光日后会成为你们满满的回忆。

编造虚拟的情节:带孩子进入一个虚拟的故事世界,让 TA 来设计复杂的情节,围绕着 TA 新造的宇宙飞船、毛绒玩具大家庭或你衣橱里的物品制定规则。重复这些游戏,交换角色,或者带兄弟姐妹一起来体验难忘的游戏时光。

带孩子去看小动物:小孩子会喜欢看仓鼠、兔子、龙猫和五颜六色的鱼。如果有一个农场、动物园可以让他们喂养兔子,孩子也会喜欢的。他们喜欢与动物互动。

学龄期(5-8 岁)爸爸是孩子心目中的超级大英雄

与孩子分享自己的爱好:如果你喜欢户外活动,可以一并寻找适合孩子体能成长的远足路线,或者一起骑自行车。如果你喜欢现场音乐,可以带孩子参加露天音乐会。

举办一个电影之夜:播放家庭电影或观看孩子小时候的照片。看到婴儿时期的自己,往往会让孩子着迷。也可以分享你自己的童年电影和照片,轮流讲述电影或照片中的故事。倾听和讲故事是孩子学习的重要技能,这些共同的记忆创造出你们的家庭故事。

一起下厨:做饭的爸爸和做饭的妈妈一样酷,让孩子成为你的学徒,给孩子探索厨房的机会,也是一件很有趣的事情。

玩有趣的电子游戏:通过玩一些电子游戏,教孩子一些好的游戏战术、巧妙的生存技能,也可以只是体验纯粹的乐趣,继续做孩子心中无所不能的大英雄吧。

帮助孩子完成老师布置的任务:有些家庭作业很适合爸爸们来辅导,例如一些需要动手操作或观察现象的科学课小项目,你可以在网上找一些科学视频,然后跟着孩子一起做,来培养 TA 对这些学科的兴趣。

带孩子去电影院看电影:有什么事会比爸爸带着孩子去电影院看电影更可爱呢?与孩子分享令人惊叹的场景,看着他们哭笑,或着惊讶时睁大的明亮眼睛,这一定会成为你们共同的难忘经历。

带孩子去游乐场:孩子们喜欢游乐园和游乐设施。做一个酷爸爸,和他们一起玩一些疯狂刺激的游乐项目(但是你需要评估这些设施的危险性)。选择一种介于安全与挑战之间的游乐项目,如果孩子还太小,小型过山车、碰碰船就很合适。

参加孩子的校园表演:通过帮助孩子准备服装,设计布景,甚至自愿扮演一个角色来展示你的参与程度。这对孩子来说意义非凡。

给孩子讲自己的故事:告诉他们你小时候的真实经历,你是怎样爬上树然后摔倒在地的,怎么学会骑自行车的,或者当你做了非常淘气的事情时,他们的爷爷是怎样追着你打屁股的。这是迄今为止你能和孩子分享的最好的亲密时刻。

什么是共情能力?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 336 次浏览 • 2019-08-13 12:43 • 来自相关话题

“共情”这个词是由人本主义创始人罗杰斯提出的概念,和“同感”、“同理心”、“投情”是同义词。共情能力原本是指心理咨询师体验他人内心世界的能力,通俗点来说,就是感同身受的能力,随着心理学知识在大众间的传播,“共情能力”一词越来越多地出现在我们的生活中,成为我们自我评价和评价他人的一个指标。

共情能力高低有什么区别?

共情能力有高低之分,我们先来看看高共情能力是怎样的。

罗杰斯赋予共情能力三层含义:

1. 咨询师通过来访者言行,深入体验对方的想法和感受;

2. 咨询师借助于知识和经验,理解来访者的体验与他的经历和人格之间的联系,梳理问题的实质;

3. 咨询师运用咨询技巧,把自己的理解和感受传达给对方,取得来访者的反馈。

这三个层次的共情能力迁移到日常生活中可以表述为:

听到:能够通过倾听和察言观色,明白他人的想法和情绪;

听懂:能够明白他人为什么会产生某种想法和情绪;

互动:能够把自己的感受和建议,以对方可以接受和回应的方式表达出来。

然而生活中并非人人都有较好的共情能力,我们身边还存在一些低共情能力的行为:

比如,不习惯于倾听:这类人在谈话中以自我为中心,说话常以“我……”开头,对他人是否感兴趣这一话题表现出不在乎或非常迟钝,有时会打断别人的叙述。

比如,听不懂他人的意思:这类人有倾听的习惯,但有时看似在听,但总 get 不到对方的重点,体会不到对方真正想表达的情绪,及其背后的需要。

比如,将自己的观点强加给对方:这类人无意识地将自己的观点看作是绝对正确的,当他人的叙述中出现与自己不同的想法时,这类人急于说服或给出建议,但这并不能使对方感到被支持和被理解,反而容易使对方无法充分表达自己的感受和想法。

什么样的人共情能力更高?

事实上,想要把共情的三个层次都做好,并不是一件简单的事,它需要我们拥有一些内在特质:

1. 对人性有一定理解

我们能够与他人共情的基础是,我们彼此同为人类,在同一个世界生活,并且有着相似的喜怒哀乐。我们不一定需要跟对方有着完全一样的人生经历才能够共情,只要我们理解人的共性,便能够根据经验,明白他人为何而喜、为何而悲。当对方的经历与情感反应完全超出我们的理解范围时,我们便很难与之共情,例如普通大众较难对连环杀人犯产生共情,六岁孩童较难对六旬老者产生共情。

2. 善于觉察自己的感受

我们自己的感受是一件灵敏的工具,可以帮助我们理解他人。比如当我们听到朋友叙述一个失恋的故事,我们感受到的伤心和失落可能正是朋友当下的状态。然而,有些时候,我们的其他感受会与故事带来的感受掺杂在一起,使我们难以与对方共情,比如,A 与 B 分享自己即将结婚的喜讯,B 因为不喜欢 A 的结婚对象,而对 A 结婚的事感到愤怒和反感。我们觉察自己内心的能力越强,就越能分辨情绪的来源,进而更好地理解自己和他人。

3. 善于表达感受

共情很重要的一点是,把“我理解你的感受”、“我懂你的意思”用合适的方式表达给对方,使对方感受到你的倾听和陪伴,并且与你产生更多的互动。这不但要求我们有一定的表达能力,还要求我们打心底里习惯于表达情感,而不是只专注于“就事论事”和“讲道理”。

4. 善意

共情能力需要的不仅是技巧,更是一个人真诚善良的品质,它考验我们能在多大程度上包容一个与自己不同的人,以及有多大的耐心去倾听和了解他人。

如何提高自己的共情能力?

从上文可以看出,共情能力背后的个人特质并非天生注定的,而是可以通过后天修炼不断提升的。既然如此,我们该如何完善自己的个人特质,提升自己的共情能力呢?答案是:“内外兼修”。

1. 向内——自我成长

如上文所说,共情能力最终考验的是,我们包容他人的能力。为自己的包容心和善意“扩大容量”是种持续一生的学习,我们可以在以下几个方面不断努力。

- 丰富阅历。随着阅历的增加,你会有机会认识和了解更多各不相同的人。除了增加为人处世的直接经验,你还可以通过书本和电影等媒介,获取间接经验。通过这些直接经验和间接经验,你对人性的理解会不断积累。

- 自我觉察。自我觉察意味着“认识你自己”,当你对自己的理解更加深刻时,你对他人言行的感知和理解也会越来越准确。

- 热爱自己。当你足够信赖和热爱自己的时候,你便不会因为他人与自己不同而感到不自在,这样的你才有能力更加专注地倾听和帮助他人,而不是被他人的叙述所扰动。

2. 向外——练习技巧

心理学研究证明,刻意练习可以提升我们的倾听和共情技巧。在生活中我们可以利用与人交谈的机会,提升我们的共情技巧。

- 积极倾听。积极倾听指在倾听之余,主动将自己听到的内容和自己的感受反馈给对方。积极倾听使对方知道你在努力理解 TA 的讲述,并给予 TA 进一步表达的机会。

- 自我表露。当对方说的某件事激起你的共鸣时,你可以告诉 TA 你之前的类似遭遇,以及你当时的感受或者应对方法。相似的经历可以拉近双方的距离,产生感同身受的感觉。但要注意避免 “抢走”对方的表达权,使共情变成了“相互比惨”,同时也要避免刻意编造相似经历的不真诚行为。

最后,愿大家都能成长为高共情能力的人~

参考资料:

Bohart, A. C., Elliott, R., Greenberg, L. S., & Watson, J. C. (2002). Empathy.

Davis, M. H. (1983). Measuring individual differences in empathy: Evidence for a multidimensional approach. Journal of personality and social psychology, 44(1), 113.

Rogers, C. R. (1946). Significant aspects of client-centered therapy. American Psychologist, 1(10), 415-422.

Yalom, I. D. (2002). The gift of therapy: An open letter to a new generation of therapists and their patients. 查看全部
“共情”这个词是由人本主义创始人罗杰斯提出的概念,和“同感”、“同理心”、“投情”是同义词。共情能力原本是指心理咨询师体验他人内心世界的能力,通俗点来说,就是感同身受的能力,随着心理学知识在大众间的传播,“共情能力”一词越来越多地出现在我们的生活中,成为我们自我评价和评价他人的一个指标。

共情能力高低有什么区别?

共情能力有高低之分,我们先来看看高共情能力是怎样的。

罗杰斯赋予共情能力三层含义:

1. 咨询师通过来访者言行,深入体验对方的想法和感受;

2. 咨询师借助于知识和经验,理解来访者的体验与他的经历和人格之间的联系,梳理问题的实质;

3. 咨询师运用咨询技巧,把自己的理解和感受传达给对方,取得来访者的反馈。

这三个层次的共情能力迁移到日常生活中可以表述为:

听到:能够通过倾听和察言观色,明白他人的想法和情绪;

听懂:能够明白他人为什么会产生某种想法和情绪;

互动:能够把自己的感受和建议,以对方可以接受和回应的方式表达出来。

然而生活中并非人人都有较好的共情能力,我们身边还存在一些低共情能力的行为:

比如,不习惯于倾听:这类人在谈话中以自我为中心,说话常以“我……”开头,对他人是否感兴趣这一话题表现出不在乎或非常迟钝,有时会打断别人的叙述。

比如,听不懂他人的意思:这类人有倾听的习惯,但有时看似在听,但总 get 不到对方的重点,体会不到对方真正想表达的情绪,及其背后的需要。

比如,将自己的观点强加给对方:这类人无意识地将自己的观点看作是绝对正确的,当他人的叙述中出现与自己不同的想法时,这类人急于说服或给出建议,但这并不能使对方感到被支持和被理解,反而容易使对方无法充分表达自己的感受和想法。

什么样的人共情能力更高?

事实上,想要把共情的三个层次都做好,并不是一件简单的事,它需要我们拥有一些内在特质:

1. 对人性有一定理解

我们能够与他人共情的基础是,我们彼此同为人类,在同一个世界生活,并且有着相似的喜怒哀乐。我们不一定需要跟对方有着完全一样的人生经历才能够共情,只要我们理解人的共性,便能够根据经验,明白他人为何而喜、为何而悲。当对方的经历与情感反应完全超出我们的理解范围时,我们便很难与之共情,例如普通大众较难对连环杀人犯产生共情,六岁孩童较难对六旬老者产生共情。

2. 善于觉察自己的感受

我们自己的感受是一件灵敏的工具,可以帮助我们理解他人。比如当我们听到朋友叙述一个失恋的故事,我们感受到的伤心和失落可能正是朋友当下的状态。然而,有些时候,我们的其他感受会与故事带来的感受掺杂在一起,使我们难以与对方共情,比如,A 与 B 分享自己即将结婚的喜讯,B 因为不喜欢 A 的结婚对象,而对 A 结婚的事感到愤怒和反感。我们觉察自己内心的能力越强,就越能分辨情绪的来源,进而更好地理解自己和他人。

3. 善于表达感受

共情很重要的一点是,把“我理解你的感受”、“我懂你的意思”用合适的方式表达给对方,使对方感受到你的倾听和陪伴,并且与你产生更多的互动。这不但要求我们有一定的表达能力,还要求我们打心底里习惯于表达情感,而不是只专注于“就事论事”和“讲道理”。

4. 善意

共情能力需要的不仅是技巧,更是一个人真诚善良的品质,它考验我们能在多大程度上包容一个与自己不同的人,以及有多大的耐心去倾听和了解他人。

如何提高自己的共情能力?

从上文可以看出,共情能力背后的个人特质并非天生注定的,而是可以通过后天修炼不断提升的。既然如此,我们该如何完善自己的个人特质,提升自己的共情能力呢?答案是:“内外兼修”。

1. 向内——自我成长

如上文所说,共情能力最终考验的是,我们包容他人的能力。为自己的包容心和善意“扩大容量”是种持续一生的学习,我们可以在以下几个方面不断努力。

- 丰富阅历。随着阅历的增加,你会有机会认识和了解更多各不相同的人。除了增加为人处世的直接经验,你还可以通过书本和电影等媒介,获取间接经验。通过这些直接经验和间接经验,你对人性的理解会不断积累。

- 自我觉察。自我觉察意味着“认识你自己”,当你对自己的理解更加深刻时,你对他人言行的感知和理解也会越来越准确。

- 热爱自己。当你足够信赖和热爱自己的时候,你便不会因为他人与自己不同而感到不自在,这样的你才有能力更加专注地倾听和帮助他人,而不是被他人的叙述所扰动。

2. 向外——练习技巧

心理学研究证明,刻意练习可以提升我们的倾听和共情技巧。在生活中我们可以利用与人交谈的机会,提升我们的共情技巧。

- 积极倾听。积极倾听指在倾听之余,主动将自己听到的内容和自己的感受反馈给对方。积极倾听使对方知道你在努力理解 TA 的讲述,并给予 TA 进一步表达的机会。

- 自我表露。当对方说的某件事激起你的共鸣时,你可以告诉 TA 你之前的类似遭遇,以及你当时的感受或者应对方法。相似的经历可以拉近双方的距离,产生感同身受的感觉。但要注意避免 “抢走”对方的表达权,使共情变成了“相互比惨”,同时也要避免刻意编造相似经历的不真诚行为。

最后,愿大家都能成长为高共情能力的人~

参考资料:

Bohart, A. C., Elliott, R., Greenberg, L. S., & Watson, J. C. (2002). Empathy.

Davis, M. H. (1983). Measuring individual differences in empathy: Evidence for a multidimensional approach. Journal of personality and social psychology, 44(1), 113.

Rogers, C. R. (1946). Significant aspects of client-centered therapy. American Psychologist, 1(10), 415-422.

Yalom, I. D. (2002). The gift of therapy: An open letter to a new generation of therapists and their patients.

有负面情绪了,要学会和它做朋友

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 571 次浏览 • 2019-08-12 12:49 • 来自相关话题

日常生活中,人们也会经常用“闹情绪”、“有情绪”、“情绪化”,来形容正处于糟糕情绪状态中的人,语气中还会或多或少的带着贬义。

“坏”情绪,包括焦虑、抑郁、恐惧、愤怒、悲伤、嫉妒、委屈等等,它们使人意志消沉、心烦意乱、难以完成目标、严重影响人际关系,还会使自己的身体受到波及,它们使人的身体和心理陷入痛苦。

人们这时候通常都会想:

都是我的坏情绪惹的祸!

你们太坏了、太糟了!

如果没有你们,我将恢复一切的美好。

快点离开我吧!快滚吧!

如此,“坏”情绪成了我们势不两立的敌人。于是,我们对敌人展开了各种各样的手段来打压,以图能消灭它们。

可是,我们的“坏”情绪真的就变少了、消失了吗?

令人沮丧的是:

没有。从来没有。

甚至在有些时候它们卷土重来的机率反而增多了。

造成如此局面的原因,也许就是我们把“坏”情绪当成了敌人。当我们想消灭敌人时,它们为了自己的生存奋力反抗,发起了一次又一次的反攻。打压越猛烈,反攻越强烈,大有不是你死就是我亡的势头。在战争中,没有赢家。

想扭转如此糟糕的局面,我们必须变换想法和做法,化敌为友。

首先,我们要先明白,“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊,在提示、保护、唤醒着我们,他们用富有特定含义(各种情绪体验)的方式在向我们通风报信、传递信息。

所以,情绪不是敌人,它们是盟友,而且是最忠实的盟友。

之所以说是最忠实的,是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。

所以,每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我,让我们有机会成熟和成长。

那么,通常“坏”情绪都在为我们传递着什么信息呢?

我们又该如何解读这些信息呢?

我列举一些供大家参考:

1)你的情感需要未被满足,你渴望被关注、被尊重、被理解。

情绪是以人的需要(或者说是欲望)为中介的。当内在或外在的刺激符合我们的需要时,就会引起积极的情绪,反之便会引起消极的情绪。

请你仔细观察自己,当你在人际关系中感到很愤怒,但随后又出现委屈或悲伤的时候,可能就中了这一条。

此时,你最好放下指责、抱怨和攻击,觉察自己的内在需要。当这些需要被自己看到时,你的情绪和后续的行为就会发生变化了。

2)你曾经的创伤仍未疗愈,你的伤口需要被温柔处理。

如果在人际关系中,你感到特别没有安全感、很难建立深入的亲密关系;非常自卑、敏感;或是对一些特定的情境极度回避。你会经常感到愤怒、恐惧、抑郁、很容易有被伤害感或被抛弃感、甚至有时候会焦虑发作,体验到濒死感。

那么,或许是来自曾经的创伤在通过情绪向你呼喊:你的伤口还在化脓发痛,你需要仔细的关照自己。

3)你感到被侵犯、被控制,你需要人格上的独立。

无论是夫妻、亲子、朋友,还是上下级,当你感到很愤怒时,有可能是对方侵犯了你的边界,你的地盘被对方占领或是扰乱。有时被侵犯和被控制是非常隐性的,甚至你都没有识别和觉察出来。

但是,你就是感到愤怒。此刻,如果你能够细细的聆听这个的愤怒,你也许会听到一个强烈的声音:我不想做出牺牲,我想做我自己。

4)你对自己太过严苛,朝向别人的指责、愤怒可能指向的是自己。

经常对周围的人或事感到不满,无法接受不完美的结果,能振振有词的说出很多大道理,甚至有时表现的愤世嫉俗,有时还会迁怒于人。每逢此时,你攻击着外在的人或事,但或许你在通过这样的表现宣泄着对自己的不满。攻击是要有对象感的,这样愤怒才能得以释放。

然而,看到自己的不好而攻击自己是让人痛苦的,于是,就抓住了外面的。当你觉察到因为愤怒的发泄而有隐隐的快感时,情绪或许在告诉你:亲爱的,你可以对自己宽容些。

5)你与失去的关系还有未完结的情感纠葛,解决了内在的纠葛,才能真正的放下。

亲人离世、失恋后始终难以走出来,被困在持久的悲伤、抑郁、愤怒中,无法面对新的生活。情绪在告诉你,虽然那个人已经不在了或是离开你了。但是,你与他的关系中还有未尽的心愿、未完成的事宜。

不去主动打开内在的心结,情绪就会总来提醒你:与其回避,不如面对,不然,还得麻烦我总来找你。

6)你这段时间的压力过大,需要放松、减压。

情绪是生存状态的一项检验指标。如果你发现自己最近很多时候都是焦虑的、紧张的、易怒的,对情绪发来的信号又对不上以上几条,那么你就检查检查是不是近来的生活或工作压力过大,你的承受力已经超载。不是坏事、急事才会形成压力,很好喜事、好事,比如升迁、结婚同样会形成压力,或是一些事情比较集中的发生也会形成压力的累加。

当情绪敲你的门,你需要自检一下,或是理解自己的情绪来源,或是对生活或工作做些减法,都会很快的让我们恢复更加愉悦健康的情绪体验。

7)你可能存在生理上的变化,需要关注自己的身体健康。

如果你正经历着难以控制和调节糟糕情绪,以上的信号又难以说服自己,那么你最好到医院进行相关的身体检查,因为很多身体疾病是会影响到情绪的。

比如:甲亢、内分泌紊乱、脑瘤、脑创伤、癫痫、中枢神经系统感染、代谢障碍、维生素缺乏障碍、退化性痴呆、脑血管疾病……

早发现、早治疗,如果是此种情况,情绪的信号传递功不可没。

以上,我列举了一些“坏”情绪给我们发出的信号。

这肯定不是全部,但希望可以给你一些提示和启发。只要你仔细聆听和观察情绪,一定会发现对自己有帮助的信息。

不过,有的情绪信号也会象密码一样难以破译。如果你遇到困难,可以寻找心理咨询师的帮助。他们会用爱心、耐心和专业心陪你一起解读情绪、转化情绪、与情绪和谐相处,从而提升生活品质。真心希望你今后不再用对待敌人的方式对待“坏”情绪。它们如此真实与敬业,值得我们永远把他们视为盟友。

最后,我必须澄清一点:

情绪没有好坏之分,但行为却有好坏之别。

任何情绪都应该被理解和接纳,但行为是要被管理的。当我们的情绪被理解和接纳后,我们往往也就不会再做出有破坏性的行为了。 查看全部
日常生活中,人们也会经常用“闹情绪”、“有情绪”、“情绪化”,来形容正处于糟糕情绪状态中的人,语气中还会或多或少的带着贬义。

“坏”情绪,包括焦虑、抑郁、恐惧、愤怒、悲伤、嫉妒、委屈等等,它们使人意志消沉、心烦意乱、难以完成目标、严重影响人际关系,还会使自己的身体受到波及,它们使人的身体和心理陷入痛苦。

人们这时候通常都会想:

都是我的坏情绪惹的祸!

你们太坏了、太糟了!

如果没有你们,我将恢复一切的美好。

快点离开我吧!快滚吧!

如此,“坏”情绪成了我们势不两立的敌人。于是,我们对敌人展开了各种各样的手段来打压,以图能消灭它们。

可是,我们的“坏”情绪真的就变少了、消失了吗?

令人沮丧的是:

没有。从来没有。

甚至在有些时候它们卷土重来的机率反而增多了。

造成如此局面的原因,也许就是我们把“坏”情绪当成了敌人。当我们想消灭敌人时,它们为了自己的生存奋力反抗,发起了一次又一次的反攻。打压越猛烈,反攻越强烈,大有不是你死就是我亡的势头。在战争中,没有赢家。

想扭转如此糟糕的局面,我们必须变换想法和做法,化敌为友。

首先,我们要先明白,“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊,在提示、保护、唤醒着我们,他们用富有特定含义(各种情绪体验)的方式在向我们通风报信、传递信息。

所以,情绪不是敌人,它们是盟友,而且是最忠实的盟友。

之所以说是最忠实的,是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。

所以,每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我,让我们有机会成熟和成长。

那么,通常“坏”情绪都在为我们传递着什么信息呢?

我们又该如何解读这些信息呢?

我列举一些供大家参考:

1)你的情感需要未被满足,你渴望被关注、被尊重、被理解。

情绪是以人的需要(或者说是欲望)为中介的。
当内在或外在的刺激符合我们的需要时,就会引起积极的情绪,反之便会引起消极的情绪。

请你仔细观察自己,当你在人际关系中感到很愤怒,但随后又出现委屈或悲伤的时候,可能就中了这一条。

此时,你最好放下指责、抱怨和攻击,觉察自己的内在需要。当这些需要被自己看到时,你的情绪和后续的行为就会发生变化了。

2)你曾经的创伤仍未疗愈,你的伤口需要被温柔处理。


如果在人际关系中,你感到特别没有安全感、很难建立深入的亲密关系;非常自卑、敏感;或是对一些特定的情境极度回避。你会经常感到愤怒、恐惧、抑郁、很容易有被伤害感或被抛弃感、甚至有时候会焦虑发作,体验到濒死感。

那么,或许是来自曾经的创伤在通过情绪向你呼喊:你的伤口还在化脓发痛,你需要仔细的关照自己。

3)你感到被侵犯、被控制,你需要人格上的独立。

无论是夫妻、亲子、朋友,还是上下级,当你感到很愤怒时,有可能是对方侵犯了你的边界,你的地盘被对方占领或是扰乱。有时被侵犯和被控制是非常隐性的,甚至你都没有识别和觉察出来。

但是,你就是感到愤怒。此刻,如果你能够细细的聆听这个的愤怒,你也许会听到一个强烈的声音:我不想做出牺牲,我想做我自己。

4)你对自己太过严苛,朝向别人的指责、愤怒可能指向的是自己。

经常对周围的人或事感到不满,无法接受不完美的结果,能振振有词的说出很多大道理,甚至有时表现的愤世嫉俗,有时还会迁怒于人。每逢此时,你攻击着外在的人或事,但或许你在通过这样的表现宣泄着对自己的不满。攻击是要有对象感的,这样愤怒才能得以释放。

然而,看到自己的不好而攻击自己是让人痛苦的,于是,就抓住了外面的。当你觉察到因为愤怒的发泄而有隐隐的快感时,情绪或许在告诉你:亲爱的,你可以对自己宽容些。

5)你与失去的关系还有未完结的情感纠葛,解决了内在的纠葛,才能真正的放下。

亲人离世、失恋后始终难以走出来,被困在持久的悲伤、抑郁、愤怒中,无法面对新的生活。情绪在告诉你,虽然那个人已经不在了或是离开你了。但是,你与他的关系中还有未尽的心愿、未完成的事宜。

不去主动打开内在的心结,情绪就会总来提醒你:与其回避,不如面对,不然,还得麻烦我总来找你。

6)你这段时间的压力过大,需要放松、减压。

情绪是生存状态的一项检验指标。
如果你发现自己最近很多时候都是焦虑的、紧张的、易怒的,对情绪发来的信号又对不上以上几条,那么你就检查检查是不是近来的生活或工作压力过大,你的承受力已经超载。不是坏事、急事才会形成压力,很好喜事、好事,比如升迁、结婚同样会形成压力,或是一些事情比较集中的发生也会形成压力的累加。

当情绪敲你的门,你需要自检一下,或是理解自己的情绪来源,或是对生活或工作做些减法,都会很快的让我们恢复更加愉悦健康的情绪体验。

7)你可能存在生理上的变化,需要关注自己的身体健康。

如果你正经历着难以控制和调节糟糕情绪,以上的信号又难以说服自己,那么你最好到医院进行相关的身体检查,因为很多身体疾病是会影响到情绪的。

比如:甲亢、内分泌紊乱、脑瘤、脑创伤、癫痫、中枢神经系统感染、代谢障碍、维生素缺乏障碍、退化性痴呆、脑血管疾病……

早发现、早治疗,如果是此种情况,情绪的信号传递功不可没。

以上,我列举了一些“坏”情绪给我们发出的信号。

这肯定不是全部,但希望可以给你一些提示和启发。只要你仔细聆听和观察情绪,一定会发现对自己有帮助的信息。

不过,有的情绪信号也会象密码一样难以破译。如果你遇到困难,可以寻找心理咨询师的帮助。他们会用爱心、耐心和专业心陪你一起解读情绪、转化情绪、与情绪和谐相处,从而提升生活品质。真心希望你今后不再用对待敌人的方式对待“坏”情绪。它们如此真实与敬业,值得我们永远把他们视为盟友。

最后,我必须澄清一点:

情绪没有好坏之分,但行为却有好坏之别。

任何情绪都应该被理解和接纳,但行为是要被管理的。当我们的情绪被理解和接纳后,我们往往也就不会再做出有破坏性的行为了。

如何改善孩子的拖延症?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 694 次浏览 • 2019-08-11 14:56 • 来自相关话题

每次北京气温骤降,我妈就会连着给我打好几个电话,主题只有一个:穿秋裤。

我老大不情愿一直在推脱,老太太生气了:“办点事磨磨唧唧,跟小时候一样!”

看来我的拖延症从小就有,是个慢性病。

成年人叫拖延,小朋友叫磨蹭。家长对于孩子磨蹭如临大敌,原因无非两个:磨蹭耽误了生活的节奏;如果不管,今天的磨蹭可能会变成明天的懒惰。

对于 5 岁以上的孩子来说,刻意磨蹭通常并不是懒惰,磨蹭是一种对立。玩儿游戏的时候,一个个都勤快着呢。

但对于 5 岁以下的孩子来说,磨蹭更多是因他们还无法完全认清事物之间的关系,也尚不能很好的完成对于未来行为的规划。

对于低龄的幼儿来说,解决孩子拖拖拉拉,家长的应对原则无非只有两个:

帮孩子解决一个核心问题:“做这件事跟我有什么关系?”家长们很难回归到孩子的视角去认识世界。其实孩子并不能很好认知“穿衣服”和“全家一起出门”之间的关系,也不太明白“赶快睡觉”是为了能够给明天养精蓄锐。我们有必要帮助孩子解读——现在做这些,跟他到底有怎样的关联。

想办法刺激孩子的行为动机,激发孩子“做点什么”的身心状态。人懒洋洋的时候,肯定不会特别主动的做这做那。一个不在状态的孩子,也是跟不在状态的大人一样的,对于一些没吸引力的事儿与人,真的提不起啥兴趣来。有时道理太复杂,跟孩子说不通,倒不如直接刺激孩子进入比较好的身心状态,还更能促进他们紧张起来。

至于方法,我认为有四种非常值得采纳

提前准备。每次出差的前夜,我都会把行李收拾好——衣服、洗漱用品、电脑、证件,一个都不能少。我们也都有这样一个同事:每次他都因为收拾行李太晚匆匆忙忙赶到机场,次次满头大汗,却次次死不悔改。提前准备,恰恰是抗击磨蹭的良好方法,类似“穿这个还是穿那个?”的问题才是最浪费时间的。我儿子现在上幼儿园,家庭作业头一天写好,穿的衣服头一天挑好拿出来,书包头一天收拾好。每天起床,该穿哪件该干什么,其实都已经箭在弦上不得不发,有条不紊也就水到渠成。现在我儿子时不时还要选一下明天要穿哪件衣服去学校(甚至包括内裤),这很好,我也非常支持,毕竟,你只有心里有数了,到时候才最容易找到节奏。

给行为增加竞技性。孩子未必会喜欢乖乖穿衣服,但孩子总是喜欢游戏的,而且更喜欢有竞技性的游戏。很多家长满心琢磨“让孩子再睡会儿”,自己拾掇完了才叫孩子起床,然后一个劲嫌弃孩子磨蹭。其实,你都穿好了你当然嫌他慢了。为什么不能让孩子和我们一起呢,为什么不能把要做的事情变成一次小小的比赛呢?

解决“如果没做到又怎样”的问题。我发现,很多家庭里,孩子是不用为磨蹭“买单”的。他们再磨蹭,家长也会让他们准时到校,作业写完,衣服和鞋穿的整整齐齐。既然磨蹭没代价,那为什么还要勤快呢?磨蹭总要有点成本,这才是对勤快的公平。

家长少两句废话,谢谢。“苦口婆心”是很多家长的常态,为了让慢吞吞的孩子做点什么,家长们有时会变成《大话西游》里面的唐僧。提要求有时候变成了碎碎念,力度与效果就会打折扣。让孩子干啥你就说,提要求不要变成了老太太又臭又长的裹脚布。军队里,每一个命令都很直接“稍息!立正!向右转!”让人听了就想跟着动。在家里也应该借鉴,提要求,你不用严厉,但你有必要做到够直接。

我有个朋友,家里俩孩子。

按理说,他们家早上给孩子穿衣服是非常麻烦的事,因为有俩孩子,工作量要乘以二,管理难度要乘以二。

但他上班从不迟到。

因为他们家的孩子,天天早上都要经历一次接力赛,因此从不磨蹭。在这个比赛中,孩子们互有输赢,但好在比赛天天有,孩子们就更是乐此不疲。

我这个朋友在组织比赛的过程中,值得称道的做法有三个:

给比赛设立多个连续目标,让它变成一个铁人三项比赛而不是百米短跑比赛。每天早上,他给出的要求都很直接简短:“先穿衣服!再洗脸!再刷牙!再吃早饭!再穿鞋出发!”但次日早上,他又可能会调整活动的顺序或者增删一些小的环节。这么一来,这个游戏的可玩性就大大增强,孩子们也不会感觉乏味。

给比赛来一首背景音乐,他给我说最好使的是这首:“william tell overture”威廉泰尔序曲。(亚萍你让剪辑在这里插一段这曲子的经典旋律)咱们也一起来听一下。这曲子本身就容易激发人的活力,能非常快的带领孩子进入状态。

对于取得胜利的孩子真诚鼓励,对于失败的那一个,更是要真诚的鼓励他今天可以在其他的竞争环节有更好表现。说实在的,我觉得他的做法,既让孩子不磨蹭,又能培养孩子的抗挫折能力。着实不错。

至于我家孩子,也不怎么磨蹭,我想,跟日常生活中践行了四种方法,也是不无关系。

供你参考。 查看全部
每次北京气温骤降,我妈就会连着给我打好几个电话,主题只有一个:穿秋裤。

我老大不情愿一直在推脱,老太太生气了:“办点事磨磨唧唧,跟小时候一样!”

看来我的拖延症从小就有,是个慢性病。

成年人叫拖延,小朋友叫磨蹭。家长对于孩子磨蹭如临大敌,原因无非两个:磨蹭耽误了生活的节奏;如果不管,今天的磨蹭可能会变成明天的懒惰。

对于 5 岁以上的孩子来说,刻意磨蹭通常并不是懒惰,磨蹭是一种对立。玩儿游戏的时候,一个个都勤快着呢。

但对于 5 岁以下的孩子来说,磨蹭更多是因他们还无法完全认清事物之间的关系,也尚不能很好的完成对于未来行为的规划。

对于低龄的幼儿来说,解决孩子拖拖拉拉,家长的应对原则无非只有两个:

帮孩子解决一个核心问题:“做这件事跟我有什么关系?”家长们很难回归到孩子的视角去认识世界。其实孩子并不能很好认知“穿衣服”和“全家一起出门”之间的关系,也不太明白“赶快睡觉”是为了能够给明天养精蓄锐。我们有必要帮助孩子解读——现在做这些,跟他到底有怎样的关联。

想办法刺激孩子的行为动机,激发孩子“做点什么”的身心状态。人懒洋洋的时候,肯定不会特别主动的做这做那。一个不在状态的孩子,也是跟不在状态的大人一样的,对于一些没吸引力的事儿与人,真的提不起啥兴趣来。有时道理太复杂,跟孩子说不通,倒不如直接刺激孩子进入比较好的身心状态,还更能促进他们紧张起来。

至于方法,我认为有四种非常值得采纳

提前准备。每次出差的前夜,我都会把行李收拾好——衣服、洗漱用品、电脑、证件,一个都不能少。我们也都有这样一个同事:每次他都因为收拾行李太晚匆匆忙忙赶到机场,次次满头大汗,却次次死不悔改。提前准备,恰恰是抗击磨蹭的良好方法,类似“穿这个还是穿那个?”的问题才是最浪费时间的。我儿子现在上幼儿园,家庭作业头一天写好,穿的衣服头一天挑好拿出来,书包头一天收拾好。每天起床,该穿哪件该干什么,其实都已经箭在弦上不得不发,有条不紊也就水到渠成。现在我儿子时不时还要选一下明天要穿哪件衣服去学校(甚至包括内裤),这很好,我也非常支持,毕竟,你只有心里有数了,到时候才最容易找到节奏。

给行为增加竞技性。孩子未必会喜欢乖乖穿衣服,但孩子总是喜欢游戏的,而且更喜欢有竞技性的游戏。很多家长满心琢磨“让孩子再睡会儿”,自己拾掇完了才叫孩子起床,然后一个劲嫌弃孩子磨蹭。其实,你都穿好了你当然嫌他慢了。为什么不能让孩子和我们一起呢,为什么不能把要做的事情变成一次小小的比赛呢?

解决“如果没做到又怎样”的问题。我发现,很多家庭里,孩子是不用为磨蹭“买单”的。他们再磨蹭,家长也会让他们准时到校,作业写完,衣服和鞋穿的整整齐齐。既然磨蹭没代价,那为什么还要勤快呢?磨蹭总要有点成本,这才是对勤快的公平。

家长少两句废话,谢谢。“苦口婆心”是很多家长的常态,为了让慢吞吞的孩子做点什么,家长们有时会变成《大话西游》里面的唐僧。提要求有时候变成了碎碎念,力度与效果就会打折扣。让孩子干啥你就说,提要求不要变成了老太太又臭又长的裹脚布。军队里,每一个命令都很直接“稍息!立正!向右转!”让人听了就想跟着动。在家里也应该借鉴,提要求,你不用严厉,但你有必要做到够直接。

我有个朋友,家里俩孩子。

按理说,他们家早上给孩子穿衣服是非常麻烦的事,因为有俩孩子,工作量要乘以二,管理难度要乘以二。

但他上班从不迟到。

因为他们家的孩子,天天早上都要经历一次接力赛,因此从不磨蹭。在这个比赛中,孩子们互有输赢,但好在比赛天天有,孩子们就更是乐此不疲。

我这个朋友在组织比赛的过程中,值得称道的做法有三个:

给比赛设立多个连续目标,让它变成一个铁人三项比赛而不是百米短跑比赛。每天早上,他给出的要求都很直接简短:“先穿衣服!再洗脸!再刷牙!再吃早饭!再穿鞋出发!”但次日早上,他又可能会调整活动的顺序或者增删一些小的环节。这么一来,这个游戏的可玩性就大大增强,孩子们也不会感觉乏味。

给比赛来一首背景音乐,他给我说最好使的是这首:“william tell overture”威廉泰尔序曲。(亚萍你让剪辑在这里插一段这曲子的经典旋律)咱们也一起来听一下。这曲子本身就容易激发人的活力,能非常快的带领孩子进入状态。

对于取得胜利的孩子真诚鼓励,对于失败的那一个,更是要真诚的鼓励他今天可以在其他的竞争环节有更好表现。说实在的,我觉得他的做法,既让孩子不磨蹭,又能培养孩子的抗挫折能力。着实不错。

至于我家孩子,也不怎么磨蹭,我想,跟日常生活中践行了四种方法,也是不无关系。

供你参考。

努力学会自我接纳,走出自我否定和怀疑

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 737 次浏览 • 2019-08-07 11:20 • 来自相关话题

努力学会自我接纳,是走出自我否定和怀疑的好方法。

自我接纳,是指一个人接受他 / 她所有的属性,无论是积极的还是消极的。这一定义强调了接受自我的所有方面的重要性。仅仅接受好的、有价值的或积极的自我是不够的,要体现真正的自我,接受真正的自我,我们必须接受自己消极、不完美的部分。

也许你会对接受自己的所有消极方面感到困难和恐惧——这是很正常的事情。但是,只有真正接受自我,我们才能真正站在起点,开启有意义的自我提升的过程。

下面,我们直接来看实操吧:

1.分辨非理性思维

我们在情绪不稳定的状态下往往难以冷静自持,理智思考的能力也一并受到很大影响。如果我们延续自己在负面情绪下的思考,自然难以有效达到改变心情和正确评价自己的目的。换言之,在做出努力之前,我们首先要做的是整理情绪,用更真实的情况来认识自己。

在遇到挫折时,我们可能会想:

“这次的失败都是因为我的能力不足 / 愚蠢 / 自作聪明才导致的”;

“周围的人都比我能力强。”;

“我的运气总是这么差,我就是倒霉的代名词”;

“我的性格有缺陷,我的阴暗面会伴随我一生”……

这样的判断中带有着强烈的感情色彩,往往并非事实。正是这样的情绪让我们习惯性地否定自己,不断怀疑自己,所以不如花点时间整理一下思路,摒弃错误的想法,避免妄自菲薄,可以帮助我们更快进入下一阶段调整阶段。

2.将问题和个人分开

去关注问题的存在,并不是为了自责和内疚。

相反,当我们对自己的行为或特征感到不满,我们需要学会相信:我们身上可能会产生或存在着一些不好的行为或特征,但它们往往并不是我们不可分割的一部分,更不是我们的代名词。

我们需要把它理解为一个发生在我们身上的单独的事件,而不是我们自身。人不是问题,问题以及人与问题的关系才是关键。

这时,我们的视角就从“我不喜欢我自己”转向“我正在检视与转变自己”。这是我们去除、适应或改进这一问题的第一步,也是最重要的一步。

3.学会自我谅解

我们都存在缺陷,也都会因为种种原因而犯下错误。不论周围人态度如何,最重要的是我们能够谅解与包容自己。

我们既不是超人,也不是计算精密的机器,而是活生生的人类。我们并不该因为一个愚蠢的举动而被贴上笨蛋的标签。成功或许更好,但成功并不能使我们成为一个更好的人;失败可能更糟,但失败也不会让我们变得更糟。我们就是我们。

我们可以承认自己的错误,并对此充分负责,但不要因此而陷入过度地自责。从错误中吸取教训才是我们的目的。

4.关注积极自我

参考以下四个步骤,有助于我们关注积极自我。

列出你的一些积极品质,例如:

“我是一个善良有爱心的人,应该受到尊重。”

“我有能力在生活中取得成功。”

“我知道有关心我的人和我关心的人。我愿意为他们付出。”

……

记下过去和现在的你展现出积极品质的例子:

“看到需要帮助的人,我总是愿意做一些力所能及的事情。”

“我愿意照顾他人,体谅他人,从他人的角度考虑问题。”

“我有给流浪猫喂食的习惯。”

“我愿意为别人指路,解惑。我知道这是举手之劳。”

……

致力于参与和展现你的积极品质

我们可以积极参与愉快的活动,表现出积极的一面,并记录下我们所做的一切。参与活动本身也是肯定自我的重要途经。

尽情享受乐趣,承认自己的成就

“今天我顺利完成了自己的任务,做出了贡献。”

“我在实现自我的同时感到快乐和幸福。”

……

我们可以不断重复这一过程,与自己对话,承认与吸收这些积极信息,加强自爱与自尊。

5.建立支持系统

想想周围的人,是否有对我们不断产生消极影响的人?为什么能对我们产生伤害?而我们是否注意到了真正关心和支持我们的人?

学会建立一个支持系统,与那些对我们产生消极影响的人拉开距离,并尽量让自己的周围围绕着接受并相信我们的人。

我们都会有“钻牛角尖”的时候,这时会很难把我们的思想和情感分开,理性思考。“当局者迷,旁观者清”。与关心我们的人交流,可以帮助我们更好的理解自己。

参考资料:

Karyl McBride. (2011). Are You Plagued With Self-Doubt? Psychology Today.

Courtney Ackerman. (2018). What is Self-Acceptance? 25 Exercises + Definition and Quotes. PositivePsychology.com. 查看全部
努力学会自我接纳,是走出自我否定和怀疑的好方法。

自我接纳,是指一个人接受他 / 她所有的属性,无论是积极的还是消极的。这一定义强调了接受自我的所有方面的重要性。仅仅接受好的、有价值的或积极的自我是不够的,要体现真正的自我,接受真正的自我,我们必须接受自己消极、不完美的部分。

也许你会对接受自己的所有消极方面感到困难和恐惧——这是很正常的事情。但是,只有真正接受自我,我们才能真正站在起点,开启有意义的自我提升的过程。

下面,我们直接来看实操吧:

1.分辨非理性思维

我们在情绪不稳定的状态下往往难以冷静自持,理智思考的能力也一并受到很大影响。如果我们延续自己在负面情绪下的思考,自然难以有效达到改变心情和正确评价自己的目的。换言之,在做出努力之前,我们首先要做的是整理情绪,用更真实的情况来认识自己。

在遇到挫折时,我们可能会想:

“这次的失败都是因为我的能力不足 / 愚蠢 / 自作聪明才导致的”;

“周围的人都比我能力强。”;

“我的运气总是这么差,我就是倒霉的代名词”;

“我的性格有缺陷,我的阴暗面会伴随我一生”……

这样的判断中带有着强烈的感情色彩,往往并非事实。正是这样的情绪让我们习惯性地否定自己,不断怀疑自己,所以不如花点时间整理一下思路,摒弃错误的想法,避免妄自菲薄,可以帮助我们更快进入下一阶段调整阶段。

2.将问题和个人分开

去关注问题的存在,并不是为了自责和内疚。

相反,当我们对自己的行为或特征感到不满,我们需要学会相信:我们身上可能会产生或存在着一些不好的行为或特征,但它们往往并不是我们不可分割的一部分,更不是我们的代名词。

我们需要把它理解为一个发生在我们身上的单独的事件,而不是我们自身。人不是问题,问题以及人与问题的关系才是关键。

这时,我们的视角就从“我不喜欢我自己”转向“我正在检视与转变自己”。这是我们去除、适应或改进这一问题的第一步,也是最重要的一步。

3.学会自我谅解

我们都存在缺陷,也都会因为种种原因而犯下错误。不论周围人态度如何,最重要的是我们能够谅解与包容自己。

我们既不是超人,也不是计算精密的机器,而是活生生的人类。我们并不该因为一个愚蠢的举动而被贴上笨蛋的标签。成功或许更好,但成功并不能使我们成为一个更好的人;失败可能更糟,但失败也不会让我们变得更糟。我们就是我们。

我们可以承认自己的错误,并对此充分负责,但不要因此而陷入过度地自责。从错误中吸取教训才是我们的目的。

4.关注积极自我

参考以下四个步骤,有助于我们关注积极自我。

列出你的一些积极品质,例如:

“我是一个善良有爱心的人,应该受到尊重。”

“我有能力在生活中取得成功。”

“我知道有关心我的人和我关心的人。我愿意为他们付出。”

……

记下过去和现在的你展现出积极品质的例子:

“看到需要帮助的人,我总是愿意做一些力所能及的事情。”

“我愿意照顾他人,体谅他人,从他人的角度考虑问题。”

“我有给流浪猫喂食的习惯。”

“我愿意为别人指路,解惑。我知道这是举手之劳。”

……

致力于参与和展现你的积极品质

我们可以积极参与愉快的活动,表现出积极的一面,并记录下我们所做的一切。参与活动本身也是肯定自我的重要途经。

尽情享受乐趣,承认自己的成就

“今天我顺利完成了自己的任务,做出了贡献。”

“我在实现自我的同时感到快乐和幸福。”

……

我们可以不断重复这一过程,与自己对话,承认与吸收这些积极信息,加强自爱与自尊。

5.建立支持系统

想想周围的人,是否有对我们不断产生消极影响的人?为什么能对我们产生伤害?而我们是否注意到了真正关心和支持我们的人?

学会建立一个支持系统,与那些对我们产生消极影响的人拉开距离,并尽量让自己的周围围绕着接受并相信我们的人。

我们都会有“钻牛角尖”的时候,这时会很难把我们的思想和情感分开,理性思考。“当局者迷,旁观者清”。与关心我们的人交流,可以帮助我们更好的理解自己。

参考资料:

Karyl McBride. (2011). Are You Plagued With Self-Doubt? Psychology Today.

Courtney Ackerman. (2018). What is Self-Acceptance? 25 Exercises + Definition and Quotes. PositivePsychology.com.
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