成长

成长

最终,你成了父母的客人

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 46 次浏览 • 2018-09-26 10:26 • 来自相关话题

中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。 查看全部
中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。

父母早已不是「英雄」,好想回到过去,试着让故事继续

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 37 次浏览 • 2018-09-26 10:14 • 来自相关话题

这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
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这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
 

该如何与已不再是「英雄」的父母相处?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-09-26 10:13 • 来自相关话题

抱歉李兄,來晚了。我就说一件最近发生的小事吧。

今年五月,我跟随老妈的工作,来到这座城市,住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同,彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。每天吃了晚饭,两个老人拿着遥控器,画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转,稍微文艺一点儿,就是听听中央三台的玖月奇迹。

这样的饭后生活,让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了,指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说,咱不能听点儿高雅的么?比如凤凰传奇……

老妈的愿望当然没有实现。从那以后,我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑,老妈靠着右墙角玩手机。

因为晚上无事可做,老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差,即使玩得自己腰酸背疼,眼冒金星,还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽,她就会倒杯酒,一边喝着,一边望着午夜十二点的来临。

就算无聊到要去喝闷酒的地步,老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中,读书写字也是一件正经事,是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想,要是在自己家里,三台电脑两台电视,想玩便玩想看便看。不至于像现在一样,一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。

后来我对老妈说,要不咱俩找个韩剧看看吧?我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头,眼睛一亮,高兴地说好啊好啊,挑个男主帅点儿的剧。

于是我放下正在读的小说,放下正在写的文章,放下正在泡的姑娘,跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本,看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。

其实我不爱看韩剧,但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧,而是让老妈高兴。只要她高兴了,我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。

这件事情,让我开始反思一个问题:我们经常听到有人说“我爱我的父母,我以后一定好好孝顺他们”,“我爱我的妻子,我将来一定让她幸福”,或者是“我爱我的孩子,他将来就会明白我的苦心”。这不是我们对他们的爱,而是我们想象中的爱。这种想象中的爱,让我们以为自己很爱对方,自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢?对方却一点都没有感受到,反而对你满是抱怨。换句话说,你的爱其实放了空枪。

这就好像有人说她想要一颗苹果,而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问她:“为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?”她说:“我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。”

有时候,我们必须要明白,你付出的爱,究竟想要收获怎样的效果?是让对方感受到你的爱,还是让你感受到自己在爱对方?是付出爱的行为重要,还是付出爱的方式重要?

也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。

如果你问我如何跟父母相处,我只有两个选择:

继续坚持你的方式,尽量避免冲突,相信自己能给两位老人一份幸福的晚年生活。但是这段过程,不可避免地会给对方造成内心创伤。父母不会真的埋怨你,但这伤害,自然也是无法抹平的。
牺牲一点自己的时间和空间,更重要的是牺牲一点自己大学生的面子,陪父母“愚昧”一次,“保守”一次,“节省”一次,“政治正确”一次。毕竟,你能陪他们的时间已经不多了。到了外面,想怎样都由着你来。

至于“英雄”二字,恕我直言,当你呱呱坠地的那一刻起,他们在你面前就是当之无愧的“英雄”了,永远都是。拿破仑能横扫欧洲,阿姆斯特朗能登上月球,但是谁都无法造就你的生命。 查看全部
抱歉李兄,來晚了。我就说一件最近发生的小事吧。

今年五月,我跟随老妈的工作,来到这座城市,住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同,彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。每天吃了晚饭,两个老人拿着遥控器,画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转,稍微文艺一点儿,就是听听中央三台的玖月奇迹。

这样的饭后生活,让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了,指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说,咱不能听点儿高雅的么?比如凤凰传奇……

老妈的愿望当然没有实现。从那以后,我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑,老妈靠着右墙角玩手机。

因为晚上无事可做,老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差,即使玩得自己腰酸背疼,眼冒金星,还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽,她就会倒杯酒,一边喝着,一边望着午夜十二点的来临。

就算无聊到要去喝闷酒的地步,老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中,读书写字也是一件正经事,是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想,要是在自己家里,三台电脑两台电视,想玩便玩想看便看。不至于像现在一样,一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。

后来我对老妈说,要不咱俩找个韩剧看看吧?我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头,眼睛一亮,高兴地说好啊好啊,挑个男主帅点儿的剧。

于是我放下正在读的小说,放下正在写的文章,放下正在泡的姑娘,跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本,看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。

其实我不爱看韩剧,但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧,而是让老妈高兴。只要她高兴了,我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。

这件事情,让我开始反思一个问题:我们经常听到有人说“我爱我的父母,我以后一定好好孝顺他们”,“我爱我的妻子,我将来一定让她幸福”,或者是“我爱我的孩子,他将来就会明白我的苦心”。这不是我们对他们的爱,而是我们想象中的爱。这种想象中的爱,让我们以为自己很爱对方,自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢?对方却一点都没有感受到,反而对你满是抱怨。换句话说,你的爱其实放了空枪。

这就好像有人说她想要一颗苹果,而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问她:“为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?”她说:“我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。”

有时候,我们必须要明白,你付出的爱,究竟想要收获怎样的效果?是让对方感受到你的爱,还是让你感受到自己在爱对方?是付出爱的行为重要,还是付出爱的方式重要?

也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。

如果你问我如何跟父母相处,我只有两个选择:

继续坚持你的方式,尽量避免冲突,相信自己能给两位老人一份幸福的晚年生活。但是这段过程,不可避免地会给对方造成内心创伤。父母不会真的埋怨你,但这伤害,自然也是无法抹平的。
牺牲一点自己的时间和空间,更重要的是牺牲一点自己大学生的面子,陪父母“愚昧”一次,“保守”一次,“节省”一次,“政治正确”一次。毕竟,你能陪他们的时间已经不多了。到了外面,想怎样都由着你来。

至于“英雄”二字,恕我直言,当你呱呱坠地的那一刻起,他们在你面前就是当之无愧的“英雄”了,永远都是。拿破仑能横扫欧洲,阿姆斯特朗能登上月球,但是谁都无法造就你的生命。

孩子偷偷发育了,会不会是性早熟?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 44 次浏览 • 2018-09-25 10:25 • 来自相关话题

这些年,由于食品安全与环境问题频频曝光,被媒体报道因受到影响而出现性早熟的孩子也越来越多。

孩子的过早发育,不但会影响孩子最终的发育结果,也会给孩子的心理上造成负担和压力。

是以,孩子长得慢了,家长焦虑;孩子长得快了,家长也担心。

那么,是不是孩子长得快,就是性早熟了?爸爸妈妈们要怎么样才能知道孩子是不是性早熟?

什么叫做性早熟?家长怎么发现?

◆◆◆

我们把女孩 8 岁以前、男孩 9 岁以前出现第二性征发育定义为早发育,也就是性早熟。

那么家长怎么才能知道孩子是不是有第二性征的发育呢?

通常,女孩早发育一般就是 8 岁前出现了乳房发育,孩子可能说乳房有点疼或者有点痒,摸起来有个小硬块,家长也比较容易发现。

而男孩早发育主要表现为 9 岁以前出现了睾丸增大,但孩子没有什么不舒服的症状,父母也不会刻意去观察,所以男孩子的早发育不太容易被发现。

但男孩性早熟可能出现小小年纪额头上就长了青春痘,这是家长能够早发现的。

那么,要是孩子超过了性早熟的年龄标准(女孩超过 8 岁、男孩超过 9 岁),才出现了乳房发育、睾丸增大的情况,是不是就不用担心孩子性早熟了呢?

也不是这样的。

年龄只是一个简单的判定标准,到底是不是性早熟,还需要进一步的检查和内分泌医生的判断,才能够确定。

什么是真假性早熟?有啥区别?

◆◆◆

真性早熟和假性早熟的治疗方法是截然不同的,所以区分这一点至关重要。

正常人生长发育成熟,是受下丘脑一垂体一性腺(卵巢、睾丸)轴控制的,下丘脑是这个控制系统的司令部。

到一定的年龄后,下丘脑分泌促性腺激素释放激素,「命令」脑垂体释放促性腺激素,刺激卵巢或者睾丸发育。

所谓真性早熟,就是女孩在 8 岁之前,男孩在 9 岁之前,下丘脑就下达了发育命令,卵巢或者睾丸开始发育。

而假性早熟,发育的命令不是大脑中枢下达的,而是受到了外界的影响。

比如说误吃了激素药物,像避孕药等,或者卵巢长东西了,也会分泌雌激素,甚至身体其它部位的疾病也可能会间接地造成了卵巢发育,导致孩子出现早熟的症状。

一旦去除了这些外因,大部分的假性早熟也就慢慢消失了。

一两岁的小宝宝也会性早熟?

◆◆◆

有一些家长会发现,一两岁的小宝宝也出现了乳房增大的情况,非常担心这会不会也是性早熟。

这里要先跟各位家长说一个概念——小青春期。

目前认为小青春期是下丘脑垂体性腺轴暂时部分性激活,导致分泌促卵泡刺激素 FSH,而不是正常青春期发育或真性性早熟表现的,是以促黄体生成素 LH 分泌增高为主,所以不是真正控制发育的「中枢」出现了问题,不是真性早熟。

大部分 2 岁之内出现乳房发育的孩子都是小青春期,表现只是乳腺发育,而乳晕不大,且无着色,不是真正的性早熟,也可以定义为单纯乳房发育。

个别孩子的小青春期可能会持续到 3 岁左右,之后乳房发育会自然消失。

但孩子是小青春期还是早发育,一定要在内分泌科专科医生检查之后才能下结论,家长无法自己判断。

既然把这种情况称为小青春期而不是真正的性早熟,那么各项检查结果也就不会符合性早熟的诊断标准。

但是部分小青春期的孩子,到 2 岁或 3 岁,乳房发育仍不消退,还是有可能发展成真性早熟,所以要由内分泌专业医生评估。

性早熟最基本的现象就是骨龄超速,比如说孩子 5 岁,但拍骨龄片子显示已经 6 岁甚至 7、8 岁了;而小青春期的孩子拍骨龄片,不会出现骨龄超速的情况。

再有就是早熟的女孩做超声检查,会发现子宫卵巢增大,而小青春期的孩子子宫可能会稍微增大,但卵巢一定不会增大,也就是说孩子的性腺(卵巢)没有发育,就不是性早熟。

怎么知道孩子是不是性早熟?

◆◆◆

前面说了,光靠年龄无法准确判断孩子是不是真性早熟,通常医生就会通过一些检查方式来辅助判断。

拍骨龄片

医生首先会让孩子做一个最简单的初步检查——拍骨龄片,大概半个小时或者一个小时就能拿到结果。

如果骨龄大于年龄超过 1 岁,比如孩子现在 8 岁,但是骨龄达到 9 岁、10 岁,那么早熟的可能性非常大。

子宫卵巢超声

如果是女孩,还可以做子宫卵巢的超声检查,如果超声显示子宫偏大、卵巢体积增大或者说卵泡增大、数量增多,也可以进一步判定是性早熟。

性激素水平

接下来还要再查一下性激素水平,如果发现数值比较高,也就进一步肯定了是性早熟。

但性激素分泌是波动的,数值也是时高时低,像波浪一样有波峰波谷,取血的时候可能正好激素水平处在波谷的状态,检查数值就会比较低。

所以对于那些确实怀疑是性早熟,但性激素检查数值还没有达到诊断标准的孩子,可以再做一个促性腺激素的激发试验,判定是不是真性早熟。

检查是必须全部都要做吗?

◆◆◆

从做检查的优先级来说,先拍片子查骨龄,再检查乳房、子宫和卵巢,最后再做性激素检查,如果还不能诊断是性早熟,可以再做促性腺激素激发试验。

当然,如果通过前几项检查以及孩子的发育成熟度可以判断是真性早熟,激发试验也可以不用做。

比如说孩子乳房已经发育了一两年,也来了月经,检查发现骨龄也比实际年龄大了,子宫卵巢也增大了,就可以认定她是真性早熟,不用做激发试验了,但如果这些检查都符合真性早熟,还要做一个脑垂体的核磁检查。

做核磁的原因是,真性早熟是因为控制它的中枢——下丘脑和脑垂体过早地启动,造成这种情况的原因可能是脑垂体长了东西,比如肿瘤,所以需要拍脑垂体的核磁来检测一下。

激发试验是什么?

会不会促进性早熟?

◆◆◆

激发实验是判断真假性早熟的金标准,当高度怀疑孩子早熟,但又有一些检查结果没有达到性早熟的标准,就需要做激发试验。

比如孩子确实乳房发育了、子宫和卵巢也大了,但查激素数值并不高,这时医生会用一点药来刺激一下大脑中枢,看它的反应怎么样。

如果给一点药大脑中枢的反应很强烈,发现促性腺激素会明显增高,那就提示孩子的大脑中枢确实已经开始启动发育命令了,就认定是真性早熟。

如果不是真性早熟,给一点刺激大脑中枢是没有反应的,促性腺激素就不会增高。

有一些家长担心做这个试验,会不会本来是假性性早熟的,被这么一刺激变成了真性性早熟。其实家长们不用担心这个问题,这种情况是不会发生的。

但也不能其他的检查不做,直接做激发试验来确认孩子是真性还是假性性早熟,因为临床医生诊断一个疾病,一定是根据各种实验室检查以及孩子的症状表现综合判断的,不能单凭某一项检查做出判断。

只有高度怀疑是真性性早熟,但又不能确诊的孩子,是要做促性腺激素激发试验的。

比如说孩子的骨龄比实际年龄刚刚大了一岁,检查子宫卵巢也显示偏大,但还是没有到性早熟的水平,这时候就必须做激发试验来判断一下。

有时候,激发试验不止做一次。比如有些孩子高度怀疑是真性早熟,但做了激发试验发现还没有达到真性早熟的程度,这种情况会暂时观察,可能半年后会重复做一次激发试验来确诊。

另外还有一种情况,就是孩子是部分性性早熟,只是没有完全达到真正性早熟的程度,这种情况就需要多观察,在适当的时候再做一次激发试验。

真性性早熟,是不是一定得治疗?

◆◆◆

即便是真性早熟,也不一定要治疗。

诊断早熟是一方面,要不要治疗,更重要的是要看孩子早发育,会不会对未来产生不利的影响。

最关键的是会不会影响孩子最终的身高、会不会影响孩子的心理健康。当然是否要治疗还要与家长充分的沟通,看家长的意愿和期望是什么,不是医生能够完全作主的。

比如在身高方面,我曾经接诊过一个女孩,虽然是真性早熟,但根据骨龄预测未来身高可以达到 1.6 米以上,医生和家长积极沟通后,妈妈认为身高挺好的,那就可以不用治了。

再比如说一个 8 岁半的女孩乳房发育了,如果她是刚刚开始乳房发育,医生评估这对她今后的影响应该不大,就可以不用担心,顺其自然;如果孩子发育已经比较成熟了,经过预测未来的身高可能比较矮,只有一米五,那就需要进行干预了。

在心理健康方面:孩子诊断了早熟,医生预测可能 10 岁就会来月经,虽然最终身高不受影响,但是家长认为孩子年龄太小,心理的发育成熟度很低,不能够接受孩子 10 岁来月经,也可以通过药物来推迟发育。

所以,在孩子早熟的治疗方面,医生和家长都要考虑这几个问题:孩子目前的状态是什么?今后可能的结局是什么?家长希望的结局是什么?但最终的目的都是让孩子有一个健康的心理和满意的身高。

另外还要观察发育的进展速度,如果发育进展缓慢,那么对今后的影响可能不大,如果发育进展速度很快,就可能有影响。所以,对发育的动态观察也很重要。

为啥性早熟的治疗,用药是矛盾的?

◆◆◆

有一些孩子真性早熟,但个子不高,治疗的时候家长就很奇怪说:为什么我家孩子又要吃抑制发育的药,又要吃生长激素?

这是因为,早熟的孩子一般骨龄比实际年龄大,孩子的生长速度比较快,身高长得也比较快,一年可能会长个 8、9 公分。

但有一部分孩子虽然诊断是真性早熟,但他的生长没有加速,身高也不高,最终的结局就是矮小。

因为治疗性早熟要用抑制性发育的药,它的作用是让性激素分泌减少,使得乳房增大等第二性征回缩,同时也会造成生长速度下降。这种下降是降到正常状态的生长速度,不会低于正常生长速度。

但对于本身生长速度就慢的早熟孩子来说,用了抑制性发育的药物后长得会更慢,所以要联合生长激素治疗,让孩子最终有一个满意的身高。

治疗性早熟后,为啥还要做激发试验?

◆◆◆

从指南上来看,推荐治疗后再做一次激发试验,来检验药物是不是已经抑制住早熟的情况了。

但这个也可以根据临床医生的经验和其他的检查来判断,不一定非要做。

比如说超声检查,用药治疗三个月后做一个超声检查,与治疗前相比子宫、卵巢明显缩小,达到这个年龄段孩子的正常状态,或者说外观上乳腺发育明显缩小或者消失了,就可以认为抑制住了早熟,不需要再做激发试验。

只有治疗效果不太明显的孩子,医生不确定药物是不是很好地发挥了作用,才需要再次做激发试验。 查看全部
这些年,由于食品安全与环境问题频频曝光,被媒体报道因受到影响而出现性早熟的孩子也越来越多。

孩子的过早发育,不但会影响孩子最终的发育结果,也会给孩子的心理上造成负担和压力。

是以,孩子长得慢了,家长焦虑;孩子长得快了,家长也担心。

那么,是不是孩子长得快,就是性早熟了?爸爸妈妈们要怎么样才能知道孩子是不是性早熟?

什么叫做性早熟?家长怎么发现?

◆◆◆

我们把女孩 8 岁以前、男孩 9 岁以前出现第二性征发育定义为早发育,也就是性早熟。

那么家长怎么才能知道孩子是不是有第二性征的发育呢?

通常,女孩早发育一般就是 8 岁前出现了乳房发育,孩子可能说乳房有点疼或者有点痒,摸起来有个小硬块,家长也比较容易发现。

男孩早发育主要表现为 9 岁以前出现了睾丸增大,但孩子没有什么不舒服的症状,父母也不会刻意去观察,所以男孩子的早发育不太容易被发现。

但男孩性早熟可能出现小小年纪额头上就长了青春痘,这是家长能够早发现的。

那么,要是孩子超过了性早熟的年龄标准(女孩超过 8 岁、男孩超过 9 岁),才出现了乳房发育、睾丸增大的情况,是不是就不用担心孩子性早熟了呢?

也不是这样的。

年龄只是一个简单的判定标准,到底是不是性早熟,还需要进一步的检查和内分泌医生的判断,才能够确定。

什么是真假性早熟?有啥区别?

◆◆◆

真性早熟和假性早熟的治疗方法是截然不同的,所以区分这一点至关重要。

正常人生长发育成熟,是受下丘脑一垂体一性腺(卵巢、睾丸)轴控制的,下丘脑是这个控制系统的司令部。

到一定的年龄后,下丘脑分泌促性腺激素释放激素,「命令」脑垂体释放促性腺激素,刺激卵巢或者睾丸发育。

所谓真性早熟,就是女孩在 8 岁之前,男孩在 9 岁之前,下丘脑就下达了发育命令,卵巢或者睾丸开始发育。

而假性早熟,发育的命令不是大脑中枢下达的,而是受到了外界的影响。

比如说误吃了激素药物,像避孕药等,或者卵巢长东西了,也会分泌雌激素,甚至身体其它部位的疾病也可能会间接地造成了卵巢发育,导致孩子出现早熟的症状。

一旦去除了这些外因,大部分的假性早熟也就慢慢消失了。

一两岁的小宝宝也会性早熟?

◆◆◆

有一些家长会发现,一两岁的小宝宝也出现了乳房增大的情况,非常担心这会不会也是性早熟。

这里要先跟各位家长说一个概念——小青春期。

目前认为小青春期是下丘脑垂体性腺轴暂时部分性激活,导致分泌促卵泡刺激素 FSH,而不是正常青春期发育或真性性早熟表现的,是以促黄体生成素 LH 分泌增高为主,所以不是真正控制发育的「中枢」出现了问题,不是真性早熟。

大部分 2 岁之内出现乳房发育的孩子都是小青春期,表现只是乳腺发育,而乳晕不大,且无着色,不是真正的性早熟,也可以定义为单纯乳房发育。

个别孩子的小青春期可能会持续到 3 岁左右,之后乳房发育会自然消失。

孩子是小青春期还是早发育,一定要在内分泌科专科医生检查之后才能下结论,家长无法自己判断。

既然把这种情况称为小青春期而不是真正的性早熟,那么各项检查结果也就不会符合性早熟的诊断标准。

但是部分小青春期的孩子,到 2 岁或 3 岁,乳房发育仍不消退,还是有可能发展成真性早熟,所以要由内分泌专业医生评估。

性早熟最基本的现象就是骨龄超速,比如说孩子 5 岁,但拍骨龄片子显示已经 6 岁甚至 7、8 岁了;而小青春期的孩子拍骨龄片,不会出现骨龄超速的情况。

再有就是早熟的女孩做超声检查,会发现子宫卵巢增大,而小青春期的孩子子宫可能会稍微增大,但卵巢一定不会增大,也就是说孩子的性腺(卵巢)没有发育,就不是性早熟。

怎么知道孩子是不是性早熟?

◆◆◆

前面说了,光靠年龄无法准确判断孩子是不是真性早熟,通常医生就会通过一些检查方式来辅助判断。

拍骨龄片

医生首先会让孩子做一个最简单的初步检查——拍骨龄片,大概半个小时或者一个小时就能拿到结果。

如果骨龄大于年龄超过 1 岁,比如孩子现在 8 岁,但是骨龄达到 9 岁、10 岁,那么早熟的可能性非常大。

子宫卵巢超声

如果是女孩,还可以做子宫卵巢的超声检查,如果超声显示子宫偏大、卵巢体积增大或者说卵泡增大、数量增多,也可以进一步判定是性早熟。

性激素水平

接下来还要再查一下性激素水平,如果发现数值比较高,也就进一步肯定了是性早熟。

但性激素分泌是波动的,数值也是时高时低,像波浪一样有波峰波谷,取血的时候可能正好激素水平处在波谷的状态,检查数值就会比较低。

所以对于那些确实怀疑是性早熟,但性激素检查数值还没有达到诊断标准的孩子,可以再做一个促性腺激素的激发试验,判定是不是真性早熟。

检查是必须全部都要做吗?

◆◆◆

从做检查的优先级来说,先拍片子查骨龄,再检查乳房、子宫和卵巢,最后再做性激素检查,如果还不能诊断是性早熟,可以再做促性腺激素激发试验。

当然,如果通过前几项检查以及孩子的发育成熟度可以判断是真性早熟,激发试验也可以不用做。

比如说孩子乳房已经发育了一两年,也来了月经,检查发现骨龄也比实际年龄大了,子宫卵巢也增大了,就可以认定她是真性早熟,不用做激发试验了,但如果这些检查都符合真性早熟,还要做一个脑垂体的核磁检查。

做核磁的原因是,真性早熟是因为控制它的中枢——下丘脑和脑垂体过早地启动,造成这种情况的原因可能是脑垂体长了东西,比如肿瘤,所以需要拍脑垂体的核磁来检测一下。

激发试验是什么?

会不会促进性早熟?


◆◆◆

激发实验是判断真假性早熟的金标准,当高度怀疑孩子早熟,但又有一些检查结果没有达到性早熟的标准,就需要做激发试验。

比如孩子确实乳房发育了、子宫和卵巢也大了,但查激素数值并不高,这时医生会用一点药来刺激一下大脑中枢,看它的反应怎么样。

如果给一点药大脑中枢的反应很强烈,发现促性腺激素会明显增高,那就提示孩子的大脑中枢确实已经开始启动发育命令了,就认定是真性早熟。

如果不是真性早熟,给一点刺激大脑中枢是没有反应的,促性腺激素就不会增高。

有一些家长担心做这个试验,会不会本来是假性性早熟的,被这么一刺激变成了真性性早熟。其实家长们不用担心这个问题,这种情况是不会发生的。

但也不能其他的检查不做,直接做激发试验来确认孩子是真性还是假性性早熟,因为临床医生诊断一个疾病,一定是根据各种实验室检查以及孩子的症状表现综合判断的,不能单凭某一项检查做出判断。

只有高度怀疑是真性性早熟,但又不能确诊的孩子,是要做促性腺激素激发试验的。

比如说孩子的骨龄比实际年龄刚刚大了一岁,检查子宫卵巢也显示偏大,但还是没有到性早熟的水平,这时候就必须做激发试验来判断一下。

有时候,激发试验不止做一次。比如有些孩子高度怀疑是真性早熟,但做了激发试验发现还没有达到真性早熟的程度,这种情况会暂时观察,可能半年后会重复做一次激发试验来确诊。

另外还有一种情况,就是孩子是部分性性早熟,只是没有完全达到真正性早熟的程度,这种情况就需要多观察,在适当的时候再做一次激发试验。

真性性早熟,是不是一定得治疗?

◆◆◆

即便是真性早熟,也不一定要治疗。

诊断早熟是一方面,要不要治疗,更重要的是要看孩子早发育,会不会对未来产生不利的影响。

最关键的是会不会影响孩子最终的身高、会不会影响孩子的心理健康。当然是否要治疗还要与家长充分的沟通,看家长的意愿和期望是什么,不是医生能够完全作主的。

比如在身高方面,我曾经接诊过一个女孩,虽然是真性早熟,但根据骨龄预测未来身高可以达到 1.6 米以上,医生和家长积极沟通后,妈妈认为身高挺好的,那就可以不用治了。

再比如说一个 8 岁半的女孩乳房发育了,如果她是刚刚开始乳房发育,医生评估这对她今后的影响应该不大,就可以不用担心,顺其自然;如果孩子发育已经比较成熟了,经过预测未来的身高可能比较矮,只有一米五,那就需要进行干预了。

在心理健康方面:孩子诊断了早熟,医生预测可能 10 岁就会来月经,虽然最终身高不受影响,但是家长认为孩子年龄太小,心理的发育成熟度很低,不能够接受孩子 10 岁来月经,也可以通过药物来推迟发育。

所以,在孩子早熟的治疗方面,医生和家长都要考虑这几个问题:孩子目前的状态是什么?今后可能的结局是什么?家长希望的结局是什么?但最终的目的都是让孩子有一个健康的心理和满意的身高。

另外还要观察发育的进展速度,如果发育进展缓慢,那么对今后的影响可能不大,如果发育进展速度很快,就可能有影响。所以,对发育的动态观察也很重要。

为啥性早熟的治疗,用药是矛盾的?

◆◆◆

有一些孩子真性早熟,但个子不高,治疗的时候家长就很奇怪说:为什么我家孩子又要吃抑制发育的药,又要吃生长激素?

这是因为,早熟的孩子一般骨龄比实际年龄大,孩子的生长速度比较快,身高长得也比较快,一年可能会长个 8、9 公分。

但有一部分孩子虽然诊断是真性早熟,但他的生长没有加速,身高也不高,最终的结局就是矮小。

因为治疗性早熟要用抑制性发育的药,它的作用是让性激素分泌减少,使得乳房增大等第二性征回缩,同时也会造成生长速度下降。这种下降是降到正常状态的生长速度,不会低于正常生长速度。

但对于本身生长速度就慢的早熟孩子来说,用了抑制性发育的药物后长得会更慢,所以要联合生长激素治疗,让孩子最终有一个满意的身高。

治疗性早熟后,为啥还要做激发试验?

◆◆◆

从指南上来看,推荐治疗后再做一次激发试验,来检验药物是不是已经抑制住早熟的情况了。

但这个也可以根据临床医生的经验和其他的检查来判断,不一定非要做。

比如说超声检查,用药治疗三个月后做一个超声检查,与治疗前相比子宫、卵巢明显缩小,达到这个年龄段孩子的正常状态,或者说外观上乳腺发育明显缩小或者消失了,就可以认为抑制住了早熟,不需要再做激发试验。

只有治疗效果不太明显的孩子,医生不确定药物是不是很好地发挥了作用,才需要再次做激发试验。

父母千方百计想控制你的生活和决定,怎么办?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 74 次浏览 • 2018-09-25 10:13 • 来自相关话题

说到底,还是因为双方都不够独立。

先说说我们的父母。

坦白说,父母这一代人,他们在成长期经历的算不上一个正常的社会,那段经历也会对他们的性格造成巨大的影响。毕竟父母也是普通人,而普通人是很难跳出自己的时代来保持清醒的。在那个年代,很多人还从没想过如何做好父母的时候,却已经有了孩子。而这种情况的普遍性,使得一切看起来似乎顺理成章。很自然的,在两代亲密关系和教育子女方面,没什么准备和研究,或随性或照搬上一代的方式来处理,那出问题便是难免的。

我曾写过,父母养育孩子,算不上“伟大的恩情”。因为孩子是被动来到这个世界的,父母的养育,是对“生孩子”这个行为所应负的责任。可事实上,仍有不少父母会以爱的名义和养育之恩来“绑架”和控制自己的孩子,这使很多的孩子十分苦恼,毕竟,来自父母的控制总是最难拒绝的。这种控制,恰恰是因为父母这方面的不够独立。

有一个词叫“原生家庭”,中文没有被动语态,英语中“be born”表达更准确,意思是我们“被出生”的家庭。有了这个词,孩子与父母的关系更容易被认清,这是双方独立的第一步。原生家庭是我们无法挑剔选择的,最初的十几年你在这里长大,接受着父辈的教育和熏陶,其中有优秀的传承,必然也会受到他们的一些“负能量”。不同的家庭中,正面和负面的影响有多有少,可同样的是,这种影响只会持续到你“独立”为止——总有一天,你会脱离原生家庭,完整塑造自己独立人格的最后一步。

回到之前说的问题,父母其实应该在子女成年之后,把子女看成独立的人而不是自己的附属品,自然也该抱有尊重而不是一味的控制。可对于很多朋友来说,问题在于他们的父母并没有这么明智,二十岁的你试图去开导,让他们放弃他们四五十年的思维模式是逻辑观点,基本没戏。当然,不妨一试。

那如果这条道走不通呢?双方独立是最理想的关系,可当父母就是千方百计要干涉你的生活时,也许你能做的,只有先让自己成为一个独立的人。

这里的独立,指的是经济独立和精神独立,二者缺一不可。

独立,一方面指经济自足,一方面指精神完满。

经济上的自足,是一切的基础。当你能做到自食其力的时候,你的生活状态不会再因为其他人的心情或干扰而有太大的波澜,不会再有因家长的经济管制而产生的无力抗拒的感觉。你终于不再怕他们说出像“这是我家,不听我的你就滚出去。”或者“你再这样我就不认你了。”之类的话了(这种情况一点儿都不少见)。终于,你有了自己生活下去的能力,并且可以自己来掌控了。“自己的生活自己掌控”,爽吧?

但其实更多人所缺少的,是精神断奶。上一篇说过,父母一辈的人,多是从原生家庭直接过渡到了自己重新组建的家庭,这其中缺了一个重要的环节——独立生活。我指的是,靠自己一个人来面对真实世界,解决一切问题。不止父母一代,我们中大多数人缺少的也是这种历练。我们的社会,对于这件事,往往从未给予充分的在乎与重视。我们的父母一辈将对儿女的控制尽可能延长,而我们也很少有人愿意去真正抵挡以爱之名的剥夺。有太多人从原生家庭直接进入了婚姻家庭,这期间,他们从未经历过自我淬炼,他们以孩童的状态成婚,接着又以一个孩童内心状态成为父母,开始复制着他们父辈的悲剧。要改,却也不得不承认,这会是一个长期的过程。

总之,独立的根本意义在于,在你享受自由的同时,你也需要为你的所作所为承担后果。你会遇到麻烦,会面对伤害,会经历痛苦,但这一切没有人与你分担,也不再有人做后盾给你收拾残局。生活中的每一件事,都需要自己来做决定,并且勇敢的承担后果,并学着不去做那些你承受不起后果的事情。这个过程再痛苦,也要自己扛着,不向父母求救。这样,历练自己成为一个内心强大的人,才是真正意义上的,独立的成年人。

当然,父母的责任是将你养育成人,却不是你“呼之即来,挥之即去”的仆人,这样看待父母,与父母将儿女作为附属品一样“耍流氓”。一边享受着父母为你提供的安逸,啃着老躲在他们的羽翼下不想也不敢主动出来面对生活,嘴里还喊着没有自由被操控,那你赖谁呢?

这就是我给你们的建议,也是我对自己的要求。

也许我们很难去说服我们的家长改变方式,也许在中国社会这样的理念还太少(彼此独立不是断绝关系,而是相互尊重,使两代人关系更加融洽),可改变从来都不是一件简单的事情,总需要有一些人要顶着压力去做。所以,让这种伤害到我们这里为止就好了。希望当我们体验过这种思维方式带给孩子的痛苦之后,努力不让这些伤害延续到我们的下一代,当我们到了为人父母时,尽可能让这种历史不再重演,是我们这代人的责任。 查看全部
说到底,还是因为双方都不够独立。

先说说我们的父母。

坦白说,父母这一代人,他们在成长期经历的算不上一个正常的社会,那段经历也会对他们的性格造成巨大的影响。毕竟父母也是普通人,而普通人是很难跳出自己的时代来保持清醒的。在那个年代,很多人还从没想过如何做好父母的时候,却已经有了孩子。而这种情况的普遍性,使得一切看起来似乎顺理成章。很自然的,在两代亲密关系和教育子女方面,没什么准备和研究,或随性或照搬上一代的方式来处理,那出问题便是难免的。

我曾写过,父母养育孩子,算不上“伟大的恩情”。因为孩子是被动来到这个世界的,父母的养育,是对“生孩子”这个行为所应负的责任。可事实上,仍有不少父母会以爱的名义和养育之恩来“绑架”和控制自己的孩子,这使很多的孩子十分苦恼,毕竟,来自父母的控制总是最难拒绝的。这种控制,恰恰是因为父母这方面的不够独立。

有一个词叫“原生家庭”,中文没有被动语态,英语中“be born”表达更准确,意思是我们“被出生”的家庭。有了这个词,孩子与父母的关系更容易被认清,这是双方独立的第一步。原生家庭是我们无法挑剔选择的,最初的十几年你在这里长大,接受着父辈的教育和熏陶,其中有优秀的传承,必然也会受到他们的一些“负能量”。不同的家庭中,正面和负面的影响有多有少,可同样的是,这种影响只会持续到你“独立”为止——总有一天,你会脱离原生家庭,完整塑造自己独立人格的最后一步。

回到之前说的问题,父母其实应该在子女成年之后,把子女看成独立的人而不是自己的附属品,自然也该抱有尊重而不是一味的控制。可对于很多朋友来说,问题在于他们的父母并没有这么明智,二十岁的你试图去开导,让他们放弃他们四五十年的思维模式是逻辑观点,基本没戏。当然,不妨一试。

那如果这条道走不通呢?双方独立是最理想的关系,可当父母就是千方百计要干涉你的生活时,也许你能做的,只有先让自己成为一个独立的人。

这里的独立,指的是经济独立和精神独立,二者缺一不可。

独立,一方面指经济自足,一方面指精神完满。

经济上的自足,是一切的基础。当你能做到自食其力的时候,你的生活状态不会再因为其他人的心情或干扰而有太大的波澜,不会再有因家长的经济管制而产生的无力抗拒的感觉。你终于不再怕他们说出像“这是我家,不听我的你就滚出去。”或者“你再这样我就不认你了。”之类的话了(这种情况一点儿都不少见)。终于,你有了自己生活下去的能力,并且可以自己来掌控了。“自己的生活自己掌控”,爽吧?

但其实更多人所缺少的,是精神断奶。上一篇说过,父母一辈的人,多是从原生家庭直接过渡到了自己重新组建的家庭,这其中缺了一个重要的环节——独立生活。我指的是,靠自己一个人来面对真实世界,解决一切问题。不止父母一代,我们中大多数人缺少的也是这种历练。我们的社会,对于这件事,往往从未给予充分的在乎与重视。我们的父母一辈将对儿女的控制尽可能延长,而我们也很少有人愿意去真正抵挡以爱之名的剥夺。有太多人从原生家庭直接进入了婚姻家庭,这期间,他们从未经历过自我淬炼,他们以孩童的状态成婚,接着又以一个孩童内心状态成为父母,开始复制着他们父辈的悲剧。要改,却也不得不承认,这会是一个长期的过程。

总之,独立的根本意义在于,在你享受自由的同时,你也需要为你的所作所为承担后果。你会遇到麻烦,会面对伤害,会经历痛苦,但这一切没有人与你分担,也不再有人做后盾给你收拾残局。生活中的每一件事,都需要自己来做决定,并且勇敢的承担后果,并学着不去做那些你承受不起后果的事情。这个过程再痛苦,也要自己扛着,不向父母求救。这样,历练自己成为一个内心强大的人,才是真正意义上的,独立的成年人。

当然,父母的责任是将你养育成人,却不是你“呼之即来,挥之即去”的仆人,这样看待父母,与父母将儿女作为附属品一样“耍流氓”。一边享受着父母为你提供的安逸,啃着老躲在他们的羽翼下不想也不敢主动出来面对生活,嘴里还喊着没有自由被操控,那你赖谁呢?

这就是我给你们的建议,也是我对自己的要求。

也许我们很难去说服我们的家长改变方式,也许在中国社会这样的理念还太少(彼此独立不是断绝关系,而是相互尊重,使两代人关系更加融洽),可改变从来都不是一件简单的事情,总需要有一些人要顶着压力去做。所以,让这种伤害到我们这里为止就好了。希望当我们体验过这种思维方式带给孩子的痛苦之后,努力不让这些伤害延续到我们的下一代,当我们到了为人父母时,尽可能让这种历史不再重演,是我们这代人的责任。

为什么(中国)父母往往不同意子女去旅游和冒险?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 56 次浏览 • 2018-09-25 10:13 • 来自相关话题

其实,全世界的父母都觉得自己的孩子疯掉了。

一项心理学研究表明,比起青少年对自己的看法,父母更希望青少年负起责任来,因为往往,青少年不负责任的行为带来的后果,要由父母承担,这不论是在中国、在美国、在意大利,甚至在火星都是差不多的。所以如果父母认为子女“不知道自己在干什么”,“幼稚”,“可笑”,是不会同意子女随心所欲的。在美国上学的时候,就常常听美国同学说某人的车被父母没收了,因为他一个月内三次酒驾。

人类的性格随着年龄增长有相对统一的变化,对于这个问题而言,有两点需要说明:
1. 人越老,越不开放;
2. 人越老,越严谨。
这两点都促成了父母相对于我们年青一代(尤其是高中、大学这个年纪)更保守,更不愿意接受新思想、新观点、新的生活方式。所以这是一个由于年龄产生的必然现象,不仅仅局限于中国。

相比起美国的父母而言,中国的父母在个人选择上会更保守些,这一是有文化因素,二是有社会经济因素。

从文化因素上讲,中国文化中的家庭观念更重些,子女远游对于安土重迁的传统中国人来讲是个不小的心理负担。另外,子女的冒险、尝鲜行为往往意味着标新立异,这与“合群”这个集体文化中的传统观念又有偏差,所以往往受到阻碍。

从社会经济因素上讲,中国很多家庭是独生子女家庭,无论儿子女儿都只有这一个,你玩大了全家都玩大了,所以父母不希望你从事高风险的职业、事业和人生道路,希望你具有稳定的工作和技能,比如重医生、工程师、会计这些掌握所谓“实际技能”的专业和工作,而反感艺术、体育、甚至经济心理这些稍纵即逝、大而不专的东西(我为了学这俩东西不知道跟爸妈吵过多少次,每次都说你学的东西不具体有毛用,哎,烦)。像我接触的一个美国家庭,3个孩子,老三离婚两次,现在跟一个女人乱搞,这家大人都不是特别操心,以为老大老二靠谱。另外一个就是中国目前经济还不是非常发达,职业的选择和多样性还得不到足够的发展和认可,很多东西会老一辈被视为“没什么用”,“赚不了钱”。还有一个是社会保障制度不够健全,这一方面造成了子女和父母的养老压力大,一方面造成了职业选择更趋向于福利好和稳定的工作。

其实所有这些东西,都是说,父母希望你更靠谱。如果你对你的生活有把握,而且有客观现实支撑你“有把握”(比如不能光说自己能找到工作,还要真的找到了实习并且表现不错并且有被单位留用的可能,而且待遇和稳定性都不错,这时候父母就不会唠叨了)。如果你八字还没一撇,光棍30年女朋友都没谈一个,那父母只能张罗一个或者几个“合适”的人推给你了,也不管你喜不喜欢了,为啥?因为觉得你自己的“感情”和“爱情”不靠谱。

很多小孩儿谈恋爱,也经常被父母干涉,就是因为说出来的话不靠谱。我经常被父母的同事拉着去吃饭(劝说他们的小孩别谈恋爱什么的……=____=),听个初中小孩说什么“我现在能赚钱养家,养大自己的孩子”都吓尿了,这话你敢信?你觉得这恋爱能靠谱?靠谱就怪了。。。但是,有时候也能碰到很成熟、考虑得很周全的孩子,那时候我也会私下跟父母说,类似“我觉得这孩子挺靠谱的啊,为什么不让谈恋爱”这样的话(当然表面上还是要大义凛然地说什么“学习为重”啊这类屁话)。

所以怎么说,正常的父母,只要你靠谱,是不会特别管着你的,一定是有什么事他们觉得不靠谱才不放心,把事情反复解释清楚,阻力会慢慢减小。 查看全部
其实,全世界的父母都觉得自己的孩子疯掉了。

一项心理学研究表明,比起青少年对自己的看法,父母更希望青少年负起责任来,因为往往,青少年不负责任的行为带来的后果,要由父母承担,这不论是在中国、在美国、在意大利,甚至在火星都是差不多的。所以如果父母认为子女“不知道自己在干什么”,“幼稚”,“可笑”,是不会同意子女随心所欲的。在美国上学的时候,就常常听美国同学说某人的车被父母没收了,因为他一个月内三次酒驾。

人类的性格随着年龄增长有相对统一的变化,对于这个问题而言,有两点需要说明:
1. 人越老,越不开放;
2. 人越老,越严谨。
这两点都促成了父母相对于我们年青一代(尤其是高中、大学这个年纪)更保守,更不愿意接受新思想、新观点、新的生活方式。所以这是一个由于年龄产生的必然现象,不仅仅局限于中国。

相比起美国的父母而言,中国的父母在个人选择上会更保守些,这一是有文化因素,二是有社会经济因素。

从文化因素上讲,中国文化中的家庭观念更重些,子女远游对于安土重迁的传统中国人来讲是个不小的心理负担。另外,子女的冒险、尝鲜行为往往意味着标新立异,这与“合群”这个集体文化中的传统观念又有偏差,所以往往受到阻碍。

从社会经济因素上讲,中国很多家庭是独生子女家庭,无论儿子女儿都只有这一个,你玩大了全家都玩大了,所以父母不希望你从事高风险的职业、事业和人生道路,希望你具有稳定的工作和技能,比如重医生、工程师、会计这些掌握所谓“实际技能”的专业和工作,而反感艺术、体育、甚至经济心理这些稍纵即逝、大而不专的东西(我为了学这俩东西不知道跟爸妈吵过多少次,每次都说你学的东西不具体有毛用,哎,烦)。像我接触的一个美国家庭,3个孩子,老三离婚两次,现在跟一个女人乱搞,这家大人都不是特别操心,以为老大老二靠谱。另外一个就是中国目前经济还不是非常发达,职业的选择和多样性还得不到足够的发展和认可,很多东西会老一辈被视为“没什么用”,“赚不了钱”。还有一个是社会保障制度不够健全,这一方面造成了子女和父母的养老压力大,一方面造成了职业选择更趋向于福利好和稳定的工作。

其实所有这些东西,都是说,父母希望你更靠谱。如果你对你的生活有把握,而且有客观现实支撑你“有把握”(比如不能光说自己能找到工作,还要真的找到了实习并且表现不错并且有被单位留用的可能,而且待遇和稳定性都不错,这时候父母就不会唠叨了)。如果你八字还没一撇,光棍30年女朋友都没谈一个,那父母只能张罗一个或者几个“合适”的人推给你了,也不管你喜不喜欢了,为啥?因为觉得你自己的“感情”和“爱情”不靠谱。

很多小孩儿谈恋爱,也经常被父母干涉,就是因为说出来的话不靠谱。我经常被父母的同事拉着去吃饭(劝说他们的小孩别谈恋爱什么的……=____=),听个初中小孩说什么“我现在能赚钱养家,养大自己的孩子”都吓尿了,这话你敢信?你觉得这恋爱能靠谱?靠谱就怪了。。。但是,有时候也能碰到很成熟、考虑得很周全的孩子,那时候我也会私下跟父母说,类似“我觉得这孩子挺靠谱的啊,为什么不让谈恋爱”这样的话(当然表面上还是要大义凛然地说什么“学习为重”啊这类屁话)。

所以怎么说,正常的父母,只要你靠谱,是不会特别管着你的,一定是有什么事他们觉得不靠谱才不放心,把事情反复解释清楚,阻力会慢慢减小。

意识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 42 次浏览 • 2018-09-25 09:51 • 来自相关话题

这篇文章,我要对流行的原生家庭理论丢三个炸弹。

原本是借着武志红老师说起的。因为上周的《奇葩大会》(现在看不了了),武老师分享了原生家庭对人的影响,再次引发了对原生家庭这个话题的热议。但我写成文章以后,发现很多人争论的焦点在于「武志红老师并不是那个意思」或「你在曲解武老师的理论」,还有人说「你是为了蹭武老师的热度」。这些争论就没有必要了。因为我针对的,并非「武志红老师对原生家庭的看法」,而是流行在一部分人头脑中的,对原生家庭理论的误解,可以概括如下:

1,成年人的很多心理问题,来自于原生家庭(父母)对我的方式。
2,父母那样对我,他们也是原生家庭的受害者。
3,原生家庭对我的影响,属于深层烙印,很难摆脱。即使我们觉察到原生家庭的伤害,也只能在下一代身上避免(我们这一代只能牺牲掉)。
4,或者,通过长时间的心理咨询或修行,可以一点点拔除掉这些影响。


有一些观点可能还会有偏激的引申,比如「父母皆祸害」之类。本文针对的就是这些观点,而不是武老师。有些观点武老师可能也是反对的。

如果你对上述观点基本认同,那就要做好准备了,因为接下来抛出的炸弹,可能会让你相当不舒服,甚至会让你觉得被看轻甚至否定。我要预先对你道歉。这不是挑衅,只是想在你的认识之外,炸出一些不一样的东西。它们不好接受,但我相信迟早会有帮助。因为,原生家庭的影响,被误解得太多了。

炸弹之一:

认识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。

我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「伤害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信?请看我的表演——

来访者说:「我爸妈老打击我,让我特别缺乏自信。」
我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」
他说:「就是老觉得自己不够好。」
我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」
他搓搓手:「实际上还不错。」
我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」


他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:
 
「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」
在真实的咨询中,不会直接这么对话。否则,除非是内心很强大的来访者,否则会很不舒服(就像你现在感觉到的那样)。不舒服的点在于,一个人从小被父母打击,那必定是非常痛苦的回忆,那些难以释怀的怨恨,会让人恨不得用「我这一辈子都被毁掉了」来回敬,来证明父母「罪行」的严重。这时候证明这个人自信还在,无异于是在帮凶手辩护:「你看!受害者并没有受伤!」

我无意为父母辩护。当年的错,犯下了就是犯下了,受伤就是受伤,被怨恨一辈子也是果报。我想说的仅仅是,一个人发现自己【有问题】,和不知道自己【有问题】,这两种情况处于完全不同的阶段。这方面,高晓松在评论武老师的演讲时,有过一句精准的评论:「病的时候,一个人不知道自己病。等病好了,才知道自己曾经病过。」换言之,抱怨原生家庭的,都是病好了的。

乍一看,的确像是武志红老师说的「诡辩」,但它背后隐藏着复杂的逻辑,涉及到哲学中的逻辑层级论。我们再换个例子,解说得详细一些:

一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康问题过度焦虑。」

这里命名了一种「病」,叫做【过度焦虑】。这个命名在逻辑上有两个层级,一是【过度焦虑】作为一种诊断标签本身,二是【过度焦虑】的内涵,即当事人当真无法判断风险,为了一些「不知道有多大概率发生」的坏事而不安。两者的关系,就像地图与真实的领土,菜单上的菜名与热气腾腾的菜肴。

一旦区分出这两个不同的层级,「魔术」就发生了。

我问她:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

——这是引导她在第一个层级上,描述【过度焦虑】的性状。

我再问:「那你要去医院看看吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

——她相信自己是多虑,这是在第一个层级上,论证【过度焦虑】的成立。而我利用这句话,跳到第二层级上,接入【过度焦虑】的内涵。

我说:「啊!你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

——看,这就是魔术的诀窍。她需要证明自己是多虑了,才能在第一层级上让【过度焦虑】成立。而证明自己是多虑的这个动作,恰好在第二层级上终结了【过度焦虑】。为了证明自己有病,她必须先「治」好自己的病。

这么看来,根本不用「治」病!只要说出得的是什么病,病就好了!

我没有在开玩笑。这种看似悖论的对话,用到的是现代家庭治疗的理论中,处于核心位置的理论——对疾病的认识论(epistemology)。能说出「原生家庭导致我现在 XXX」的人,认识到所谓 XXX 的存在,等于已经摆脱了原生家庭的视角。看到即是改变。产生不一样的认识,就打破了病理性的认知框架。

这并不是说,原生家庭对人没有影响。原生家庭是可能摧毁一个人的自信。但真正缺乏自信的人会是什么样?他们并不抱怨原生家庭,因为认识不到那里,他们只会说:「我没有不自信的问题——我是客观上一无是处!」

同样,真正过度焦虑身体健康的人,绝不会认识到自己「过度焦虑」,只会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有病,就该马上去医院啊!

从这个角度来说,一个人承认原生家庭的影响,这个认识的转变意义非凡。说得简单一点,从「所有人不都是这样吗?」到「我靠,原来我是受到原生家庭影响才这样的,这是我的问题」,这一变化在心理治疗中占据了决定性的作用。而所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表这一变化已经完成。

但是在情感上,对原生家庭的批判这时候才刚刚开始,怨恨,愤怒,委屈等情绪正在喷涌而出……还需要很长很长时间才能化解,这造成了很多人在情感上无法接受:「我才刚意识到他们伤害了我,你就说我已经好了!」

情感上难以接受——但事实就是这样。

武老师说,这是诡辩。光是看到自己有病,怎么会等于病就好了呢?但是在认识论的语境里,逻辑就是如此:认识到有问题,等于打破了认识。

这是第一个炸弹。不服来辩。

(果然,来辩的人很多……)

很多读者质疑:「难道我说出我得了抑郁症,抑郁症就好了吗?」

那倒不会。抑郁症并非一个单独的「问题」,它是一组症状的集合,包含了很多复杂性,值得专门写篇文章。有一些部分可以通过自我觉察而获益。至少,一个人承认自己有「抑郁症」,对自己的认识就会发生一些改变。

有人说:「那又怎样?认识改变了,行为没有改变。就像我父母总是吵架,我能认识到这对我的影响,但我还是忍不住跟我的伴侣吵架啊!」

好,这个问题,就涉及到另一个哲学观念——

人是否可以自由选择自己的行为?

有人从原生家庭的理论推导出——不大自由。因为已经被原生家庭限定了。他以前受到过父母的影响,所以现在他不可避免地,会跟伴侣吵架(哪怕他明明不想吵架)。而我认为,人是可以选择的。不管遇到什么情形,都可以选择吵,也可以选择不吵,他有行为的自主性,除非他意识不到自己还有选择。换言之,一个人意识到自己,比如有不安全感的时候就会吵架(这就是前面说的,认识到问题存在),同时他还保留了这个习惯,我会认为他是有意如此。

本质上,这也是一种认识论的差别。一个人为什么做出某种行为?可以认为是被之前发生的事决定了(至少是牵绊了),这叫【因果论】,是 20 世纪心理学的主流;也可以认为,它与前面的事无关,只是这个人这一刻自由意志的体现。后面这种认识,是【目的论】的根基,熟悉我的读者应该很了解了。

因果论指向过去,目的论面向未来。

换成目的论视角,再看这个问题:「认识改变了,行为没有改变,我还是会忍不住跟伴侣吵架」,就会觉得很好理解。也不只是这一个问题。无数人会说:

我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我相信伴侣爱我,但我还是有不安全感!我看到了问题,但它并没有好!
这不是原生家庭带给我一生的烙印吗?


不,存在另一种解释方式。这是我要抛出的第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在骗你。

一个人,明明知道自己不差,却一口咬定自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地建构出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

按照【目的论】的解释,因为这是有好处的。

有一个画面可以帮助理解这一点:2010 年上海世博会,那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他那么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,得到了更多关心和照顾。

可不可以起身离开轮椅呢?随时可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得很糟糕。」但是一旦这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。

这个炸弹,在武老师的微博下面,也炸起了不少反响。很多人很愤怒。这也难怪,这种说法不但缺乏同情心,而且有一点恶意揣度:「你明明没病,还装病,就为了得到好处」。所以目的论的传播,常常会被人群起而攻之。

(可以说是一种绝对不会红的心理学了...)

即使是我,也觉得目的论有时过于地不近人情。如果是面对面,一个陌生人向我求助时,我也很难开口说「你保留这个问题,是为了什么好处」这样的话,多半还是说「唉,你经历了这么多不幸,生活真是很不公平」,好歹觉得自己还在说人话。但我发现,在适当的时候,对一个关系足够亲近,或者自我足够强大的人来说,目的论的思考方式——如果不引起反感的话——对他有更大的帮助。所以在文章当中,我想给它一次机会,希望至少对一部分人有用。

这个帮助体现在哪里?既然一切都是你的选择,既然原生家庭没有给你打上烙印,也就意味着你立刻,当下,随时随地,什么「治疗」都不用,就可以改变。只要一转念,就可以做出跟过去不一样的,从未尝试过的选择。

其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要做好准备。

很多人一直渴望从原生家庭的影响中解脱,不过,他们听到这个说法,第一反应不是振奋,而是不爽。我替你说出这背后的想法吧:「怎么可能那么简单?」「都是纸上谈兵,站着说话不腰疼!」「我们经历过的痛苦,你懂个屁!」「你说的只是对正常人而言,但我是病人」……

是的,我自己第一次看到这种说法时,也感到愤怒和不可思议:「你把改变说得那么轻松也就算了,还说这一切都是因为我没做好准备?」

怎么可能有那么轻松的改变啊!

但我们不妨做一个思想实验:假如有一种魔法,把改变变得很轻松呢?

假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你一切负面的影响,都可以立刻解除,你会立刻变成理想的状态!——要按这个按钮吗?


你会毫不犹豫地就按下去?好!

这个思想实验,来自于焦点解决咨询中的一个重要技术,叫【奇迹提问】。这是一种解构性的思考,跟前面的魔术有异曲同工之妙。它绕开「问题」在第一层级上的建构,跳入到第二层级上的现实互动。我们看看会怎么样。

假设一下,你现在就是一个新的人!你自信,乐观,积极,稳定,相信这个世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会如何期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?担负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

举一个真实的例子吧:一个反复抑郁发作的女大学生,每一次都要靠男朋友的支持度过难关。在被问到「如果有一个按钮可以把抑郁症治好,你按不按」的时候,她回答「按,但是不想承认自己按过」,因为「男朋友早就想离开我了,只是担心没人照顾我的病。要是他发现我病好了,他就走了。」

这个思想实验,就是为了让你看到,哪怕「改变」在第一层级上轻松易行,哪怕原生家庭的烙印可以无影无踪,一个人可以自由选择自己的行为,在现实的人际关系中,他仍然有可能回到老路——让改变重新变得很难。

有人说,就算这样,那也不能证明:「这些问题跟原生家庭无关」。我同意。但它至少补充了一种可能性:「无论是不是原生家庭造成的,它们在现实中还会有维持下去的动力」。看上去有点泄气,但它指出了另一种改变的方向:从现实入手!做一回这样的思想实验,你就会发现:改变很难,困难的不只是「改变」本身,也包括改变之后,如何面对在生活和关系中的重大调整。

我要讲的东西,差不多就讲完了。

可能只有非常有耐性的人,才会读到这里吧。最后再回应一下读者的指责。我看到上一版文章发出后,很多人很生气。但他们表达的不是生气,而是说这些说法是胡扯,毫无道理,即使看起来有道理,那也是胡扯的。

他们这样说也对。我承认这些说法不是真相,不是唯一的真相。我用的理论来自后现代哲学,跟主流心理学最大的差别在于,它认为真相都是建构出来的。三个炸弹也好,逻辑层级也好,目的论也好,都是我们头脑中主观建构的产物。而那些原生家庭的理论,创伤、无意识、烙印……也是建构出来的。

建构是没有实体的。你不相信,它就不存在。

除非我们不断地讲一个故事,用想象一遍遍为它塑造实体。对一些人来说,他们选择了「原生家庭烙印一生」的建构,一遍遍反复讲述它。这无所谓对错。武志红老师也不赞同这种选择。但做出这种选择,有它的用处。

做出选择的人,最难接受的就是承认自己的「选择」,自己居然「有得选」!这就把大部分责任都交给了自己,这是会让人很生气。生气是容易的。而接受另一种建构,认定改变的权力就握在自己手里,要难得多。它需要你——也只有你——承认自己的选择,并且为自己的选择负责。与原生家庭和解的过程,是与世界和解,也是与自己和解。需要跳脱,需要担当,需要勇气。

————————

附注:

1,关于认识论的「魔术」,参见 Bradford Keeney 著,杨韶刚译的《变的美学:临床心理学家的控制论手册》,教育科学出版社,2013 年版。

2,关于「目的论」,我多次推荐过的畅销书《被讨厌的勇气》上面有详细的阐释,而且通俗易懂,可读性强。强烈建议没看过的人都去看一看。

3,关于奇迹提问及其背后的哲学,参见 Steve de Shazer 等著,雷秀雅等译的《超越奇迹:焦点解决短期治疗》,重庆大学出版社,2015 年版。

4,关于建构理论有大量著作,最著名的当属 Kenneth Gergen 著,郭慧玲等译的《语境中的社会建构》,中国人民大学出版社,2011 年版。

5,之所以引经据典,是想表明:这些炸弹并不是无中生有。它们背后的思路和方法,同样凝结了很多心理学家的智慧。你可以不同意,但它们并不是儿戏。 查看全部
这篇文章,我要对流行的原生家庭理论丢三个炸弹。

原本是借着武志红老师说起的。因为上周的《奇葩大会》(现在看不了了),武老师分享了原生家庭对人的影响,再次引发了对原生家庭这个话题的热议。但我写成文章以后,发现很多人争论的焦点在于「武志红老师并不是那个意思」或「你在曲解武老师的理论」,还有人说「你是为了蹭武老师的热度」。这些争论就没有必要了。因为我针对的,并非「武志红老师对原生家庭的看法」,而是流行在一部分人头脑中的,对原生家庭理论的误解,可以概括如下:


1,成年人的很多心理问题,来自于原生家庭(父母)对我的方式。
2,父母那样对我,他们也是原生家庭的受害者。
3,原生家庭对我的影响,属于深层烙印,很难摆脱。即使我们觉察到原生家庭的伤害,也只能在下一代身上避免(我们这一代只能牺牲掉)。
4,或者,通过长时间的心理咨询或修行,可以一点点拔除掉这些影响。



有一些观点可能还会有偏激的引申,比如「父母皆祸害」之类。本文针对的就是这些观点,而不是武老师。有些观点武老师可能也是反对的。

如果你对上述观点基本认同,那就要做好准备了,因为接下来抛出的炸弹,可能会让你相当不舒服,甚至会让你觉得被看轻甚至否定。我要预先对你道歉。这不是挑衅,只是想在你的认识之外,炸出一些不一样的东西。它们不好接受,但我相信迟早会有帮助。因为,原生家庭的影响,被误解得太多了。

炸弹之一:

认识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。

我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「伤害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信?请看我的表演——


来访者说:「我爸妈老打击我,让我特别缺乏自信。」
我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」
他说:「就是老觉得自己不够好。」
我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」
他搓搓手:「实际上还不错。」
我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」



他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:
 
「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」
在真实的咨询中,不会直接这么对话。否则,除非是内心很强大的来访者,否则会很不舒服(就像你现在感觉到的那样)。不舒服的点在于,一个人从小被父母打击,那必定是非常痛苦的回忆,那些难以释怀的怨恨,会让人恨不得用「我这一辈子都被毁掉了」来回敬,来证明父母「罪行」的严重。这时候证明这个人自信还在,无异于是在帮凶手辩护:「你看!受害者并没有受伤!」

我无意为父母辩护。当年的错,犯下了就是犯下了,受伤就是受伤,被怨恨一辈子也是果报。我想说的仅仅是,一个人发现自己【有问题】,和不知道自己【有问题】,这两种情况处于完全不同的阶段。这方面,高晓松在评论武老师的演讲时,有过一句精准的评论:「病的时候,一个人不知道自己病。等病好了,才知道自己曾经病过。」换言之,抱怨原生家庭的,都是病好了的。

乍一看,的确像是武志红老师说的「诡辩」,但它背后隐藏着复杂的逻辑,涉及到哲学中的逻辑层级论。我们再换个例子,解说得详细一些:

一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康问题过度焦虑。」

这里命名了一种「病」,叫做【过度焦虑】。这个命名在逻辑上有两个层级,一是【过度焦虑】作为一种诊断标签本身,二是【过度焦虑】的内涵,即当事人当真无法判断风险,为了一些「不知道有多大概率发生」的坏事而不安。两者的关系,就像地图与真实的领土,菜单上的菜名与热气腾腾的菜肴。

一旦区分出这两个不同的层级,「魔术」就发生了。

我问她:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

——这是引导她在第一个层级上,描述【过度焦虑】的性状。

我再问:「那你要去医院看看吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

——她相信自己是多虑,这是在第一个层级上,论证【过度焦虑】的成立。而我利用这句话,跳到第二层级上,接入【过度焦虑】的内涵。

我说:「啊!你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

——看,这就是魔术的诀窍。她需要证明自己是多虑了,才能在第一层级上让【过度焦虑】成立。而证明自己是多虑的这个动作,恰好在第二层级上终结了【过度焦虑】。为了证明自己有病,她必须先「治」好自己的病。

这么看来,根本不用「治」病!只要说出得的是什么病,病就好了!

我没有在开玩笑。这种看似悖论的对话,用到的是现代家庭治疗的理论中,处于核心位置的理论——对疾病的认识论(epistemology)。能说出「原生家庭导致我现在 XXX」的人,认识到所谓 XXX 的存在,等于已经摆脱了原生家庭的视角。看到即是改变。产生不一样的认识,就打破了病理性的认知框架。

这并不是说,原生家庭对人没有影响。原生家庭是可能摧毁一个人的自信。但真正缺乏自信的人会是什么样?他们并不抱怨原生家庭,因为认识不到那里,他们只会说:「我没有不自信的问题——我是客观上一无是处!」

同样,真正过度焦虑身体健康的人,绝不会认识到自己「过度焦虑」,只会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有病,就该马上去医院啊!

从这个角度来说,一个人承认原生家庭的影响,这个认识的转变意义非凡。说得简单一点,从「所有人不都是这样吗?」到「我靠,原来我是受到原生家庭影响才这样的,这是我的问题」,这一变化在心理治疗中占据了决定性的作用。而所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表这一变化已经完成。

但是在情感上,对原生家庭的批判这时候才刚刚开始,怨恨,愤怒,委屈等情绪正在喷涌而出……还需要很长很长时间才能化解,这造成了很多人在情感上无法接受:「我才刚意识到他们伤害了我,你就说我已经好了!」

情感上难以接受——但事实就是这样。

武老师说,这是诡辩。光是看到自己有病,怎么会等于病就好了呢?但是在认识论的语境里,逻辑就是如此:认识到有问题,等于打破了认识。

这是第一个炸弹。不服来辩。

(果然,来辩的人很多……)

很多读者质疑:「难道我说出我得了抑郁症,抑郁症就好了吗?」

那倒不会。抑郁症并非一个单独的「问题」,它是一组症状的集合,包含了很多复杂性,值得专门写篇文章。有一些部分可以通过自我觉察而获益。至少,一个人承认自己有「抑郁症」,对自己的认识就会发生一些改变。

有人说:「那又怎样?认识改变了,行为没有改变。就像我父母总是吵架,我能认识到这对我的影响,但我还是忍不住跟我的伴侣吵架啊!」

好,这个问题,就涉及到另一个哲学观念——

人是否可以自由选择自己的行为?

有人从原生家庭的理论推导出——不大自由。因为已经被原生家庭限定了。他以前受到过父母的影响,所以现在他不可避免地,会跟伴侣吵架(哪怕他明明不想吵架)。而我认为,人是可以选择的。不管遇到什么情形,都可以选择吵,也可以选择不吵,他有行为的自主性,除非他意识不到自己还有选择。换言之,一个人意识到自己,比如有不安全感的时候就会吵架(这就是前面说的,认识到问题存在),同时他还保留了这个习惯,我会认为他是有意如此。

本质上,这也是一种认识论的差别。一个人为什么做出某种行为?可以认为是被之前发生的事决定了(至少是牵绊了),这叫【因果论】,是 20 世纪心理学的主流;也可以认为,它与前面的事无关,只是这个人这一刻自由意志的体现。后面这种认识,是【目的论】的根基,熟悉我的读者应该很了解了。

因果论指向过去,目的论面向未来。

换成目的论视角,再看这个问题:「认识改变了,行为没有改变,我还是会忍不住跟伴侣吵架」,就会觉得很好理解。也不只是这一个问题。无数人会说:


我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我相信伴侣爱我,但我还是有不安全感!我看到了问题,但它并没有好!
这不是原生家庭带给我一生的烙印吗?



不,存在另一种解释方式。这是我要抛出的第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在骗你。

一个人,明明知道自己不差,却一口咬定自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地建构出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

按照【目的论】的解释,因为这是有好处的。

有一个画面可以帮助理解这一点:2010 年上海世博会,那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他那么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,得到了更多关心和照顾。

可不可以起身离开轮椅呢?随时可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得很糟糕。」但是一旦这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。

这个炸弹,在武老师的微博下面,也炸起了不少反响。很多人很愤怒。这也难怪,这种说法不但缺乏同情心,而且有一点恶意揣度:「你明明没病,还装病,就为了得到好处」。所以目的论的传播,常常会被人群起而攻之。

(可以说是一种绝对不会红的心理学了...)

即使是我,也觉得目的论有时过于地不近人情。如果是面对面,一个陌生人向我求助时,我也很难开口说「你保留这个问题,是为了什么好处」这样的话,多半还是说「唉,你经历了这么多不幸,生活真是很不公平」,好歹觉得自己还在说人话。但我发现,在适当的时候,对一个关系足够亲近,或者自我足够强大的人来说,目的论的思考方式——如果不引起反感的话——对他有更大的帮助。所以在文章当中,我想给它一次机会,希望至少对一部分人有用。

这个帮助体现在哪里?既然一切都是你的选择,既然原生家庭没有给你打上烙印,也就意味着你立刻,当下,随时随地,什么「治疗」都不用,就可以改变。只要一转念,就可以做出跟过去不一样的,从未尝试过的选择。

其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要做好准备。

很多人一直渴望从原生家庭的影响中解脱,不过,他们听到这个说法,第一反应不是振奋,而是不爽。我替你说出这背后的想法吧:「怎么可能那么简单?」「都是纸上谈兵,站着说话不腰疼!」「我们经历过的痛苦,你懂个屁!」「你说的只是对正常人而言,但我是病人」……

是的,我自己第一次看到这种说法时,也感到愤怒和不可思议:「你把改变说得那么轻松也就算了,还说这一切都是因为我没做好准备?」

怎么可能有那么轻松的改变啊!

但我们不妨做一个思想实验:假如有一种魔法,把改变变得很轻松呢?


假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你一切负面的影响,都可以立刻解除,你会立刻变成理想的状态!——要按这个按钮吗?



你会毫不犹豫地就按下去?好!

这个思想实验,来自于焦点解决咨询中的一个重要技术,叫【奇迹提问】。这是一种解构性的思考,跟前面的魔术有异曲同工之妙。它绕开「问题」在第一层级上的建构,跳入到第二层级上的现实互动。我们看看会怎么样。

假设一下,你现在就是一个新的人!你自信,乐观,积极,稳定,相信这个世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会如何期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?担负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

举一个真实的例子吧:一个反复抑郁发作的女大学生,每一次都要靠男朋友的支持度过难关。在被问到「如果有一个按钮可以把抑郁症治好,你按不按」的时候,她回答「按,但是不想承认自己按过」,因为「男朋友早就想离开我了,只是担心没人照顾我的病。要是他发现我病好了,他就走了。」

这个思想实验,就是为了让你看到,哪怕「改变」在第一层级上轻松易行,哪怕原生家庭的烙印可以无影无踪,一个人可以自由选择自己的行为,在现实的人际关系中,他仍然有可能回到老路——让改变重新变得很难。

有人说,就算这样,那也不能证明:「这些问题跟原生家庭无关」。我同意。但它至少补充了一种可能性:「无论是不是原生家庭造成的,它们在现实中还会有维持下去的动力」。看上去有点泄气,但它指出了另一种改变的方向:从现实入手!做一回这样的思想实验,你就会发现:改变很难,困难的不只是「改变」本身,也包括改变之后,如何面对在生活和关系中的重大调整。

我要讲的东西,差不多就讲完了。

可能只有非常有耐性的人,才会读到这里吧。最后再回应一下读者的指责。我看到上一版文章发出后,很多人很生气。但他们表达的不是生气,而是说这些说法是胡扯,毫无道理,即使看起来有道理,那也是胡扯的。

他们这样说也对。我承认这些说法不是真相,不是唯一的真相。我用的理论来自后现代哲学,跟主流心理学最大的差别在于,它认为真相都是建构出来的。三个炸弹也好,逻辑层级也好,目的论也好,都是我们头脑中主观建构的产物。而那些原生家庭的理论,创伤、无意识、烙印……也是建构出来的。

建构是没有实体的。你不相信,它就不存在。

除非我们不断地讲一个故事,用想象一遍遍为它塑造实体。对一些人来说,他们选择了「原生家庭烙印一生」的建构,一遍遍反复讲述它。这无所谓对错。武志红老师也不赞同这种选择。但做出这种选择,有它的用处。

做出选择的人,最难接受的就是承认自己的「选择」,自己居然「有得选」!这就把大部分责任都交给了自己,这是会让人很生气。生气是容易的。而接受另一种建构,认定改变的权力就握在自己手里,要难得多。它需要你——也只有你——承认自己的选择,并且为自己的选择负责。与原生家庭和解的过程,是与世界和解,也是与自己和解。需要跳脱,需要担当,需要勇气。

————————

附注:


1,关于认识论的「魔术」,参见 Bradford Keeney 著,杨韶刚译的《变的美学:临床心理学家的控制论手册》,教育科学出版社,2013 年版。

2,关于「目的论」,我多次推荐过的畅销书《被讨厌的勇气》上面有详细的阐释,而且通俗易懂,可读性强。强烈建议没看过的人都去看一看。

3,关于奇迹提问及其背后的哲学,参见 Steve de Shazer 等著,雷秀雅等译的《超越奇迹:焦点解决短期治疗》,重庆大学出版社,2015 年版。

4,关于建构理论有大量著作,最著名的当属 Kenneth Gergen 著,郭慧玲等译的《语境中的社会建构》,中国人民大学出版社,2011 年版。

5,之所以引经据典,是想表明:这些炸弹并不是无中生有。它们背后的思路和方法,同样凝结了很多心理学家的智慧。你可以不同意,但它们并不是儿戏。

为什么房租那么高,你却不回家?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 61 次浏览 • 2018-09-13 11:25 • 来自相关话题

十四岁以前,我和外公外婆一起生活在江西省某个县辖范围内的小镇上。

江西省本来在全国就已经很没存在感了,某个县则更没有什么人听说,而小镇几乎都可以用“不具名”来形容。

记事起,我就已经和外公外婆生活在镇上了,更准确一点来说,家在离镇上不远的一个小村子里。我上的小学就在家门口,外公退休前是小学的校长和语文老师。村子不大,因为外公职业的缘故,几乎所有人都认识我们一家子。外公师德深厚,教过无数学生,镇上的人都很尊敬他。所以我从小的感觉就是,只要是和外公出门,都特别风光,因为所有人都会和他打招呼:“丁老师,你好啊!”

就这样,我的小学和初中都是在这种熟人环境里度过的。大家都认识我,不认识我的人可能一经人提醒“这是丁老师的外孙女”,就知道我是谁了。我因此颇受镇上的人照顾。

在乡下可以玩的很多,特别是夏天,偷偷跟小伙伴去河道附近玩耍捞鱼、爬到树上掏鸟蛋或者抓知了,是最无忧无虑的时光。

后来上高中以后,我就回到县城的家里了,但是外公外婆仍旧住在乡下小镇。而我,在高一高二课业还不紧张的时候保留着每周回去小镇看望他们一次的习惯。可是很奇怪,慢慢地我开始越来越不愿意回去。一方面我觉得每次要搭 30 分钟车回去很累,乡下一年比一年破旧,认识的人也越来越少;另一方面,有互联网以后,我发现周末在家网上冲浪,聊聊 QQ,看看动漫,简直比以前乡下的活动好玩一百倍。

说起来,有些南方方言就算是隔壁村都不一定能互通,而我在小镇上待了十几年,所以讲话是带着小镇腔调的。于是,从小在县城长大的高中同学时不时取笑我的方言口音。慢慢地我就开始不讲方言了,有一天我甚至在家里和父母都讲起了普通话。就这样,我越来越不愿意回去小镇,就算回去了也只是待在外公家,不出去有任何社交。总之,就是一心想要融入县城生活。

县城有杂志和网络,所以搬回去之后我开始接触和了解完全不一样的东西。有一阵子跟着同学买《男生女生》,后来自己发现了《看电影》和《科幻世界》;初三以前只知道有任贤齐、蔡依林、周杰伦和 SHE 之类的港台歌星,高一以后跟着外教一起听 Marilyn Manson, Oasis 和 Radiohead;为了装酷还听过不少死亡金属,动辄在网上看哥特文化发展史;电影看的也是库布里克,维姆文德斯,基耶斯洛夫斯基和贾木许。这些内容在当时是和中国五六七八线的县城生活脱节的。现实里除了能和一个偶尔玩吉他的朋友聊 Greenday 和 Sum41 以外,根本没有地方可以谈论自己喜欢或者向往的东西。

越来越觉得县城像个小笼子,翻出以前中二病时期写的博客还能看见“这个地方已经装不下一个野兽的灵魂”之类的描述。我太想出去看看了。

县城的小孩出去的办法不多,比较普遍的路径就是考大学。高考完我因为没能去 dream school 和想去的城市着实懊恼了很久。后来在厦门待了 4 年,想想还是不甘心,又跑去英国待了 1 年。

这短短的一年,我认识了在 WTO 和联合国当过经济法律顾问的导师;和在 Clifford Chance 执业几年又跑出来读书的美国大叔同学上课激烈辩论下课一起喝酒;按照《猜火车》的剧照去找了所有拍摄场景;参加了两次爱丁堡的 Festival Fringe;打工攒钱去了两次欧洲大陆;在阿姆斯特丹的一间酒吧和不认识的、嗑大了的荷兰小哥因为西藏问题吵架被保安赶走,然后相视而笑手拉着手去下一家酒吧……也许都不算很值得一提的事情,但是这些莫名其妙的人生经历都让我觉得,这个世界真酷啊,好玩!

2014 年从英国回来,这次回家之旅破费周折。先是在卡塔尔滞留了几十个小时,然后再搭十几小时飞机抵达上海,再从上海飞南昌,在昌北机场见到爸爸后,接着开车 3 小时,几天几夜,终于回到了县城的家。

人生第一次觉得县城在这么遥远的地方,像是在我的世界悬崖边缘飘摇欲坠的小房子。

从这年夏天开始,因为复习司考,我在家里待了半年。一直觉得自己是一个父母缘比较淡的人,和爸妈完全没有办法长期相处;另一方面,同年纪的人几乎都已经不在县城,大家天各一方。县城里只剩下始终无法翻新的破败,充斥熟人规则的混乱,和止不住的落寞。

年底的时候决定要逃跑。这次出逃,选择了广州,开始了长达好几年的挣扎、坠落和再次挣扎。在广州,有过因为穷在朋友家蹭住几个月,至今还觉着欠他们很深的人情;有过为了摆脱这种状态真正过上独立生活,去城中村和陌生人合租在有些年头的老房子里;也有过决心要结束合租生活,一个人住到更加远一些的城中村去。

最痛苦的一段经历大概是去年 6 月到 9 月,我终于在广州一家律所开始了自己想要很久的职业生涯。每天早上 7 点要起床去挤 4 号线和 5 号线,因为天生身体劣势,我通常需要等三四趟才能挤上地铁,甚至一不留神就会被挤出门外。和芸芸众生在沙丁鱼罐头里互相嫌恶身体接触和吃掉彼此的厌世眼神,大概是我再也不想经历的过往。曾经我以为生病的人最没有自尊心可言,后来我发现早高峰的白领更加没有自尊心可言。

律所很忙,但是工资不高。我的房租占掉我当时收入的 1/3。日子仅仅是“稍微过得下去”。加上那几年陷在一段很糟糕的关系里,所以总体而言,那是非常不如意的几年。

去年 9 月我离开了律所,一直到年底我都在默默失业。当然什么都没有和家里人说,因为妈妈肯定会劝我回家考公务员,而我爸,光是用想象力,我都已经能看到他失望的冰冷的眼神了。

2017 年 10 月份的时候,胡迁自杀了。我接连着好几个晚上都在反复读他的微博,觉得,已经跌到谷底了吧。我陷入整日整夜的昏睡,醒着的时候有想过结束掉算了。

就算是这样,我也不想回家。“回到那个小县城,那我还不如结束在出租屋里。”

当然也有快乐的事。在广州认识了很多好玩又酷的朋友,像 @猴云云@大果@刘大鹅@巴巴罗莎@红盾局长克里斯@谢四 @錦榮 (这家伙天天在二次元被我给忽略了略略略)等等,我觉得那几年能坚持过来,多亏他们没放弃我。

再后来,大概就是一种“我不能回家但也不想继续在广州待着”的执念,让我最终在去年圣诞节接受了来雅加达的 offer。

所以还蛮神奇的,从来没想过自己竟然已经在印尼这个国家待了快一年了。因为不需要太操心生活琐事,总体而言,我整个人趋于平稳和健康。在这里,我也了解到另一个文化里的“不想回家”。

在印尼,可以说除了雅加达和其他几个城市,其他地方都算是“乡下”了。我去过日惹,是爪哇历史悠久的文化和政治中心。日惹的风格和雅加达完全不一样,建筑统一调性都是低矮的平房,热闹的市区范围并不大,可能随之走走就“疑似”走在了乡间小路。我的印尼朋友 Riqi 就来自这里。有一次和他喝酒,我问他,你想回家吗?他说,回哪里的家?我愣住了。

是啊,回哪里的家呢? 查看全部
十四岁以前,我和外公外婆一起生活在江西省某个县辖范围内的小镇上。

江西省本来在全国就已经很没存在感了,某个县则更没有什么人听说,而小镇几乎都可以用“不具名”来形容。

记事起,我就已经和外公外婆生活在镇上了,更准确一点来说,家在离镇上不远的一个小村子里。我上的小学就在家门口,外公退休前是小学的校长和语文老师。村子不大,因为外公职业的缘故,几乎所有人都认识我们一家子。外公师德深厚,教过无数学生,镇上的人都很尊敬他。所以我从小的感觉就是,只要是和外公出门,都特别风光,因为所有人都会和他打招呼:“丁老师,你好啊!”

就这样,我的小学和初中都是在这种熟人环境里度过的。大家都认识我,不认识我的人可能一经人提醒“这是丁老师的外孙女”,就知道我是谁了。我因此颇受镇上的人照顾。

在乡下可以玩的很多,特别是夏天,偷偷跟小伙伴去河道附近玩耍捞鱼、爬到树上掏鸟蛋或者抓知了,是最无忧无虑的时光。

后来上高中以后,我就回到县城的家里了,但是外公外婆仍旧住在乡下小镇。而我,在高一高二课业还不紧张的时候保留着每周回去小镇看望他们一次的习惯。可是很奇怪,慢慢地我开始越来越不愿意回去。一方面我觉得每次要搭 30 分钟车回去很累,乡下一年比一年破旧,认识的人也越来越少;另一方面,有互联网以后,我发现周末在家网上冲浪,聊聊 QQ,看看动漫,简直比以前乡下的活动好玩一百倍。

说起来,有些南方方言就算是隔壁村都不一定能互通,而我在小镇上待了十几年,所以讲话是带着小镇腔调的。于是,从小在县城长大的高中同学时不时取笑我的方言口音。慢慢地我就开始不讲方言了,有一天我甚至在家里和父母都讲起了普通话。就这样,我越来越不愿意回去小镇,就算回去了也只是待在外公家,不出去有任何社交。总之,就是一心想要融入县城生活。

县城有杂志和网络,所以搬回去之后我开始接触和了解完全不一样的东西。有一阵子跟着同学买《男生女生》,后来自己发现了《看电影》和《科幻世界》;初三以前只知道有任贤齐、蔡依林、周杰伦和 SHE 之类的港台歌星,高一以后跟着外教一起听 Marilyn Manson, Oasis 和 Radiohead;为了装酷还听过不少死亡金属,动辄在网上看哥特文化发展史;电影看的也是库布里克,维姆文德斯,基耶斯洛夫斯基和贾木许。这些内容在当时是和中国五六七八线的县城生活脱节的。现实里除了能和一个偶尔玩吉他的朋友聊 Greenday 和 Sum41 以外,根本没有地方可以谈论自己喜欢或者向往的东西。

越来越觉得县城像个小笼子,翻出以前中二病时期写的博客还能看见“这个地方已经装不下一个野兽的灵魂”之类的描述。我太想出去看看了。

县城的小孩出去的办法不多,比较普遍的路径就是考大学。高考完我因为没能去 dream school 和想去的城市着实懊恼了很久。后来在厦门待了 4 年,想想还是不甘心,又跑去英国待了 1 年。

这短短的一年,我认识了在 WTO 和联合国当过经济法律顾问的导师;和在 Clifford Chance 执业几年又跑出来读书的美国大叔同学上课激烈辩论下课一起喝酒;按照《猜火车》的剧照去找了所有拍摄场景;参加了两次爱丁堡的 Festival Fringe;打工攒钱去了两次欧洲大陆;在阿姆斯特丹的一间酒吧和不认识的、嗑大了的荷兰小哥因为西藏问题吵架被保安赶走,然后相视而笑手拉着手去下一家酒吧……也许都不算很值得一提的事情,但是这些莫名其妙的人生经历都让我觉得,这个世界真酷啊,好玩!

2014 年从英国回来,这次回家之旅破费周折。先是在卡塔尔滞留了几十个小时,然后再搭十几小时飞机抵达上海,再从上海飞南昌,在昌北机场见到爸爸后,接着开车 3 小时,几天几夜,终于回到了县城的家。

人生第一次觉得县城在这么遥远的地方,像是在我的世界悬崖边缘飘摇欲坠的小房子。

从这年夏天开始,因为复习司考,我在家里待了半年。一直觉得自己是一个父母缘比较淡的人,和爸妈完全没有办法长期相处;另一方面,同年纪的人几乎都已经不在县城,大家天各一方。县城里只剩下始终无法翻新的破败,充斥熟人规则的混乱,和止不住的落寞。

年底的时候决定要逃跑。这次出逃,选择了广州,开始了长达好几年的挣扎、坠落和再次挣扎。在广州,有过因为穷在朋友家蹭住几个月,至今还觉着欠他们很深的人情;有过为了摆脱这种状态真正过上独立生活,去城中村和陌生人合租在有些年头的老房子里;也有过决心要结束合租生活,一个人住到更加远一些的城中村去。

最痛苦的一段经历大概是去年 6 月到 9 月,我终于在广州一家律所开始了自己想要很久的职业生涯。每天早上 7 点要起床去挤 4 号线和 5 号线,因为天生身体劣势,我通常需要等三四趟才能挤上地铁,甚至一不留神就会被挤出门外。和芸芸众生在沙丁鱼罐头里互相嫌恶身体接触和吃掉彼此的厌世眼神,大概是我再也不想经历的过往。曾经我以为生病的人最没有自尊心可言,后来我发现早高峰的白领更加没有自尊心可言。

律所很忙,但是工资不高。我的房租占掉我当时收入的 1/3。日子仅仅是“稍微过得下去”。加上那几年陷在一段很糟糕的关系里,所以总体而言,那是非常不如意的几年。

去年 9 月我离开了律所,一直到年底我都在默默失业。当然什么都没有和家里人说,因为妈妈肯定会劝我回家考公务员,而我爸,光是用想象力,我都已经能看到他失望的冰冷的眼神了。

2017 年 10 月份的时候,胡迁自杀了。我接连着好几个晚上都在反复读他的微博,觉得,已经跌到谷底了吧。我陷入整日整夜的昏睡,醒着的时候有想过结束掉算了。

就算是这样,我也不想回家。“回到那个小县城,那我还不如结束在出租屋里。”

当然也有快乐的事。在广州认识了很多好玩又酷的朋友,像 @猴云云@大果@刘大鹅@巴巴罗莎@红盾局长克里斯@谢四 @錦榮 (这家伙天天在二次元被我给忽略了略略略)等等,我觉得那几年能坚持过来,多亏他们没放弃我。

再后来,大概就是一种“我不能回家但也不想继续在广州待着”的执念,让我最终在去年圣诞节接受了来雅加达的 offer。

所以还蛮神奇的,从来没想过自己竟然已经在印尼这个国家待了快一年了。因为不需要太操心生活琐事,总体而言,我整个人趋于平稳和健康。在这里,我也了解到另一个文化里的“不想回家”。

在印尼,可以说除了雅加达和其他几个城市,其他地方都算是“乡下”了。我去过日惹,是爪哇历史悠久的文化和政治中心。日惹的风格和雅加达完全不一样,建筑统一调性都是低矮的平房,热闹的市区范围并不大,可能随之走走就“疑似”走在了乡间小路。我的印尼朋友 Riqi 就来自这里。有一次和他喝酒,我问他,你想回家吗?他说,回哪里的家?我愣住了。

是啊,回哪里的家呢?

婴儿的依恋模式是怎样建立的?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 76 次浏览 • 2018-09-13 09:58 • 来自相关话题

依恋是什么?通俗点儿讲,依恋是一种能诱发正向情绪的社会联接,依恋是我们生命中第一个建立的社会关系所选用的模式,依恋能让孩子从正常的情绪状态变得高兴,也能让孩子从负面的情绪状态中得到缓和。此外,每个人类个体婴儿期的依恋本质直接影响到他成人后与他人建立关系的模式和倾向(Fraley, 2002)。

对于依恋最著名的研究来自于心理学家哈洛,但是他依靠猴子作为心理学被试的经典实验归根结底研究的是“依恋是怎样建立的”,而非“依恋模式是怎样建立的”,我在这里就不多谈了。

我们今天重点谈的对象是依恋模式。

先说共性的。依恋有其生物化的一面,生态学家洛伦茨研究的那个小鹅拿他当妈妈的实验,证明的是依恋产生,尤其是印刻现象的出现,存在生理上的“关键期”。而哈洛的研究则证明了给婴儿提供接触安慰能很好的缔造亲子依恋。

再说个性的。

婴儿依恋模式的区分是建立在能够对婴儿依恋情况加以测量的基础上的。这个测量的人就是心理学家玛丽·安斯沃斯。就是下面这个气质大妈:

安大妈在1978年设立了安斯沃斯陌生情境用于测量亲子依恋,一般情况下,这个情景遵循下列八个步骤(你找个机会都能自己试试):

母亲带儿童进入一个陌生房间;

母亲坐下来,儿童自由探索;

一个成年陌生人进入房间,先和母亲说话,再和儿童说话;

母亲离开房间;

母亲回来,和儿童打招呼并安慰儿童,陌生人离开;

母亲再次离开,留下儿童自己;

陌生人回来;

母亲回来,陌生人离开。

一岁儿童会典型表现出四种依恋类型的一种:安全型,回避型,矛盾型和混乱型。

安全型:母亲在,孩子就很自在,他们能独立的探索环境,时不时回来找妈妈磨叽一下。当母亲离开时,孩子表现的有点心烦,但是母亲回来就马上回到母亲身边并寻求接触。在北美的大样本测量中,大多数儿童,约有三分之二吧,属于这个类型。

回避型:不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现,母亲回来了也还是对她比较冷淡。这个类型的比例在20%。

矛盾型:我觉的现在这样的孩子越来越多了,他们对母亲的情感状态是一种既积极又消极的混合反应。到了新环境中,儿童紧紧挨着母亲,几乎不去探索新环境。他们在陌生人进来后,母亲离开前甚至就有些焦虑了,当母亲真的离开时,他们会表现出巨大的哀伤或愤怒。然而一旦母亲回来,他们一方面表现的要跟母亲接近:他们要和母亲有身体接触。另一方面却又选择了负面情绪的身体接触方法:他们对母亲又踢又打,往往还伴随着愤怒的表情或者号哭。这一类型的孩子约10%~15%。

混乱型:顾名思义,他们的表现不可预估,时而平静时而愤怒。但是我们一般认为这样的孩子其实是最没有亲密关系安全感的孩子。他们占比5%~10%。

多说一句。婴儿一岁时的依恋状态对其后期人际模式有非常大的影响。安全型的男孩长大后心理健康水平要比其他类型的男孩高。婴儿期的孩子们在成年后更善于交往,也能体会到更大的情绪强度,也会被别人评价为更积极、更阳光。此外,成人的浪漫关系与在婴儿期所发展的依恋风格有关(Fraley & Spieker, 2003 我会告诉你我前女友完全就是矛盾型的依恋模式吗)。

好了,下面我们终于要将影响依恋模式的因素了,我们分两个角度谈。

母子关系。母亲的什么影响到孩子的依恋模式呢?
对婴儿愿望和需要的敏感性,是安全型依恋母子关系中的母亲们的共同特点。她们知道婴儿的心情,而且在和孩子互动的时候,更好的理解孩子的感受。面对面的互动中,她会有积极的回应,并快速响应婴儿的各种需要。(Ainsworth, 1993; Howes, Galinsky, & Kontos, 1998;)安全依恋模式中的母亲倾向于对婴儿发出的型号提供适当强度的回应。对婴儿需求反应不足(某些初育父母)和对婴儿需求反应过度(比如某些隔代养育的情况)都可能造成非安全型的儿童。最佳的响应方式是Interactional Synchrony,指照看着以适当的方式回应婴儿,同时照看着和婴儿的情绪状态要相匹配。(Belsky, Rovine, & Taylor, 1984; Kochanskya, 1998)很多国人家长在孩子的惊惧状态中(比如婴儿过隧道时感到害怕)或者其他负面情绪的状态中,不知道触动了哪根神经觉得特有意思,于是哈哈大笑乐不可支,这其实都是对婴儿心理不负责任的行为。母亲对婴儿的反应模式基于他们自己的依恋风格。所以,如果你是妈妈,你要想让你的孩子对你的孙子好,你要先对你的孩子足够好。依恋模式在统计学上是存在一定的代代相传现象的。(Benoit & Parker,1994; Peck,2003 )

父子关系。其实,发展心理学开始关注并大量研究父亲对婴儿发展的历史也才二十来年,研究成果虽然不多,但是还能总结出几条。
对于有的婴儿来说,父亲是主要的依恋对象。事实上,父亲对于婴儿情绪和社会幸福感的发展至关重要。(Volling & Belsky, 1992)相较于母亲,比如某些精神障碍、饮酒、吸烟与其他物质滥用,父亲的行为在这些方面与婴儿相关行为的发展有更高的相关。(TamisLeMonda & Cabrera, 1999;2002)18个月大的孩子,大多数已经可以形成多重依恋关系,这时候父亲一般是作为第一候补进入这一关系的人。(ROsen & Burke, 1999; Silverstein & Auerbach, 1999)与父亲的依恋程度高,适合培养孩子更多的社会性规范习得能力和改善其身体健康状况,一般认为这是和父亲互动多是有身体接触的、打打闹闹的游戏导致的。(Parke, 1996; Paquette, Carbonneau, & Dubeau, 2003)

希望能帮到更多快要当父母或者刚刚当父母的人。 查看全部
依恋是什么?通俗点儿讲,依恋是一种能诱发正向情绪的社会联接,依恋是我们生命中第一个建立的社会关系所选用的模式,依恋能让孩子从正常的情绪状态变得高兴,也能让孩子从负面的情绪状态中得到缓和。此外,每个人类个体婴儿期的依恋本质直接影响到他成人后与他人建立关系的模式和倾向(Fraley, 2002)。

对于依恋最著名的研究来自于心理学家哈洛,但是他依靠猴子作为心理学被试的经典实验归根结底研究的是“依恋是怎样建立的”,而非“依恋模式是怎样建立的”,我在这里就不多谈了。

我们今天重点谈的对象是依恋模式。

先说共性的。依恋有其生物化的一面,生态学家洛伦茨研究的那个小鹅拿他当妈妈的实验,证明的是依恋产生,尤其是印刻现象的出现,存在生理上的“关键期”。而哈洛的研究则证明了给婴儿提供接触安慰能很好的缔造亲子依恋。

再说个性的。

婴儿依恋模式的区分是建立在能够对婴儿依恋情况加以测量的基础上的。这个测量的人就是心理学家玛丽·安斯沃斯。就是下面这个气质大妈:

安大妈在1978年设立了安斯沃斯陌生情境用于测量亲子依恋,一般情况下,这个情景遵循下列八个步骤(你找个机会都能自己试试):

母亲带儿童进入一个陌生房间;

母亲坐下来,儿童自由探索;

一个成年陌生人进入房间,先和母亲说话,再和儿童说话;

母亲离开房间;

母亲回来,和儿童打招呼并安慰儿童,陌生人离开;

母亲再次离开,留下儿童自己;

陌生人回来;

母亲回来,陌生人离开。

一岁儿童会典型表现出四种依恋类型的一种:安全型,回避型,矛盾型和混乱型。

安全型:母亲在,孩子就很自在,他们能独立的探索环境,时不时回来找妈妈磨叽一下。当母亲离开时,孩子表现的有点心烦,但是母亲回来就马上回到母亲身边并寻求接触。在北美的大样本测量中,大多数儿童,约有三分之二吧,属于这个类型。

回避型:不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现,母亲回来了也还是对她比较冷淡。这个类型的比例在20%。

矛盾型:我觉的现在这样的孩子越来越多了,他们对母亲的情感状态是一种既积极又消极的混合反应。到了新环境中,儿童紧紧挨着母亲,几乎不去探索新环境。他们在陌生人进来后,母亲离开前甚至就有些焦虑了,当母亲真的离开时,他们会表现出巨大的哀伤或愤怒。然而一旦母亲回来,他们一方面表现的要跟母亲接近:他们要和母亲有身体接触。另一方面却又选择了负面情绪的身体接触方法:他们对母亲又踢又打,往往还伴随着愤怒的表情或者号哭。这一类型的孩子约10%~15%。

混乱型:顾名思义,他们的表现不可预估,时而平静时而愤怒。但是我们一般认为这样的孩子其实是最没有亲密关系安全感的孩子。他们占比5%~10%。

多说一句。婴儿一岁时的依恋状态对其后期人际模式有非常大的影响。安全型的男孩长大后心理健康水平要比其他类型的男孩高。婴儿期的孩子们在成年后更善于交往,也能体会到更大的情绪强度,也会被别人评价为更积极、更阳光。此外,成人的浪漫关系与在婴儿期所发展的依恋风格有关(Fraley & Spieker, 2003 我会告诉你我前女友完全就是矛盾型的依恋模式吗)。

好了,下面我们终于要将影响依恋模式的因素了,我们分两个角度谈。

母子关系。母亲的什么影响到孩子的依恋模式呢?
  • 对婴儿愿望和需要的敏感性,是安全型依恋母子关系中的母亲们的共同特点。她们知道婴儿的心情,而且在和孩子互动的时候,更好的理解孩子的感受。面对面的互动中,她会有积极的回应,并快速响应婴儿的各种需要。(Ainsworth, 1993; Howes, Galinsky, & Kontos, 1998;)
  • 安全依恋模式中的母亲倾向于对婴儿发出的型号提供适当强度的回应。对婴儿需求反应不足(某些初育父母)和对婴儿需求反应过度(比如某些隔代养育的情况)都可能造成非安全型的儿童。最佳的响应方式是Interactional Synchrony,指照看着以适当的方式回应婴儿,同时照看着和婴儿的情绪状态要相匹配。(Belsky, Rovine, & Taylor, 1984; Kochanskya, 1998)很多国人家长在孩子的惊惧状态中(比如婴儿过隧道时感到害怕)或者其他负面情绪的状态中,不知道触动了哪根神经觉得特有意思,于是哈哈大笑乐不可支,这其实都是对婴儿心理不负责任的行为。
  • 母亲对婴儿的反应模式基于他们自己的依恋风格。所以,如果你是妈妈,你要想让你的孩子对你的孙子好,你要先对你的孩子足够好。依恋模式在统计学上是存在一定的代代相传现象的。(Benoit & Parker,1994; Peck,2003 )


父子关系。其实,发展心理学开始关注并大量研究父亲对婴儿发展的历史也才二十来年,研究成果虽然不多,但是还能总结出几条。
  • 对于有的婴儿来说,父亲是主要的依恋对象。事实上,父亲对于婴儿情绪和社会幸福感的发展至关重要。(Volling & Belsky, 1992)
  • 相较于母亲,比如某些精神障碍、饮酒、吸烟与其他物质滥用,父亲的行为在这些方面与婴儿相关行为的发展有更高的相关。(TamisLeMonda & Cabrera, 1999;2002)
  • 18个月大的孩子,大多数已经可以形成多重依恋关系,这时候父亲一般是作为第一候补进入这一关系的人。(ROsen & Burke, 1999; Silverstein & Auerbach, 1999)
  • 与父亲的依恋程度高,适合培养孩子更多的社会性规范习得能力和改善其身体健康状况,一般认为这是和父亲互动多是有身体接触的、打打闹闹的游戏导致的。(Parke, 1996; Paquette, Carbonneau, & Dubeau, 2003)


希望能帮到更多快要当父母或者刚刚当父母的人。

在婴幼儿成长过程中有哪些容易被家长忽视的问题?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 86 次浏览 • 2018-09-07 13:43 • 来自相关话题

问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。” 查看全部
问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。”

家长是否很难接受自家小孩的平庸?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 128 次浏览 • 2018-06-20 09:55 • 来自相关话题

 

因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。 查看全部


 


因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 129 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师 查看全部
真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师

央视纪录片《家风》:家风里藏着孩子的教养!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 177 次浏览 • 2018-02-28 12:56 • 来自相关话题

对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。

万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。

纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。

社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来! 查看全部
对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。


万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。


纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。


社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来!

最终,你成了父母的客人

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 46 次浏览 • 2018-09-26 10:26 • 来自相关话题

中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。 查看全部
中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。

父母早已不是「英雄」,好想回到过去,试着让故事继续

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 37 次浏览 • 2018-09-26 10:14 • 来自相关话题

这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
  查看全部
这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
 

该如何与已不再是「英雄」的父母相处?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-09-26 10:13 • 来自相关话题

抱歉李兄,來晚了。我就说一件最近发生的小事吧。

今年五月,我跟随老妈的工作,来到这座城市,住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同,彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。每天吃了晚饭,两个老人拿着遥控器,画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转,稍微文艺一点儿,就是听听中央三台的玖月奇迹。

这样的饭后生活,让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了,指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说,咱不能听点儿高雅的么?比如凤凰传奇……

老妈的愿望当然没有实现。从那以后,我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑,老妈靠着右墙角玩手机。

因为晚上无事可做,老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差,即使玩得自己腰酸背疼,眼冒金星,还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽,她就会倒杯酒,一边喝着,一边望着午夜十二点的来临。

就算无聊到要去喝闷酒的地步,老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中,读书写字也是一件正经事,是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想,要是在自己家里,三台电脑两台电视,想玩便玩想看便看。不至于像现在一样,一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。

后来我对老妈说,要不咱俩找个韩剧看看吧?我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头,眼睛一亮,高兴地说好啊好啊,挑个男主帅点儿的剧。

于是我放下正在读的小说,放下正在写的文章,放下正在泡的姑娘,跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本,看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。

其实我不爱看韩剧,但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧,而是让老妈高兴。只要她高兴了,我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。

这件事情,让我开始反思一个问题:我们经常听到有人说“我爱我的父母,我以后一定好好孝顺他们”,“我爱我的妻子,我将来一定让她幸福”,或者是“我爱我的孩子,他将来就会明白我的苦心”。这不是我们对他们的爱,而是我们想象中的爱。这种想象中的爱,让我们以为自己很爱对方,自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢?对方却一点都没有感受到,反而对你满是抱怨。换句话说,你的爱其实放了空枪。

这就好像有人说她想要一颗苹果,而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问她:“为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?”她说:“我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。”

有时候,我们必须要明白,你付出的爱,究竟想要收获怎样的效果?是让对方感受到你的爱,还是让你感受到自己在爱对方?是付出爱的行为重要,还是付出爱的方式重要?

也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。

如果你问我如何跟父母相处,我只有两个选择:

继续坚持你的方式,尽量避免冲突,相信自己能给两位老人一份幸福的晚年生活。但是这段过程,不可避免地会给对方造成内心创伤。父母不会真的埋怨你,但这伤害,自然也是无法抹平的。
牺牲一点自己的时间和空间,更重要的是牺牲一点自己大学生的面子,陪父母“愚昧”一次,“保守”一次,“节省”一次,“政治正确”一次。毕竟,你能陪他们的时间已经不多了。到了外面,想怎样都由着你来。

至于“英雄”二字,恕我直言,当你呱呱坠地的那一刻起,他们在你面前就是当之无愧的“英雄”了,永远都是。拿破仑能横扫欧洲,阿姆斯特朗能登上月球,但是谁都无法造就你的生命。 查看全部
抱歉李兄,來晚了。我就说一件最近发生的小事吧。

今年五月,我跟随老妈的工作,来到这座城市,住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同,彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。每天吃了晚饭,两个老人拿着遥控器,画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转,稍微文艺一点儿,就是听听中央三台的玖月奇迹。

这样的饭后生活,让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了,指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说,咱不能听点儿高雅的么?比如凤凰传奇……

老妈的愿望当然没有实现。从那以后,我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑,老妈靠着右墙角玩手机。

因为晚上无事可做,老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差,即使玩得自己腰酸背疼,眼冒金星,还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽,她就会倒杯酒,一边喝着,一边望着午夜十二点的来临。

就算无聊到要去喝闷酒的地步,老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中,读书写字也是一件正经事,是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想,要是在自己家里,三台电脑两台电视,想玩便玩想看便看。不至于像现在一样,一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。

后来我对老妈说,要不咱俩找个韩剧看看吧?我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头,眼睛一亮,高兴地说好啊好啊,挑个男主帅点儿的剧。

于是我放下正在读的小说,放下正在写的文章,放下正在泡的姑娘,跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本,看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。

其实我不爱看韩剧,但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧,而是让老妈高兴。只要她高兴了,我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。

这件事情,让我开始反思一个问题:我们经常听到有人说“我爱我的父母,我以后一定好好孝顺他们”,“我爱我的妻子,我将来一定让她幸福”,或者是“我爱我的孩子,他将来就会明白我的苦心”。这不是我们对他们的爱,而是我们想象中的爱。这种想象中的爱,让我们以为自己很爱对方,自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢?对方却一点都没有感受到,反而对你满是抱怨。换句话说,你的爱其实放了空枪。

这就好像有人说她想要一颗苹果,而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问她:“为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?”她说:“我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。”

有时候,我们必须要明白,你付出的爱,究竟想要收获怎样的效果?是让对方感受到你的爱,还是让你感受到自己在爱对方?是付出爱的行为重要,还是付出爱的方式重要?

也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。

如果你问我如何跟父母相处,我只有两个选择:

继续坚持你的方式,尽量避免冲突,相信自己能给两位老人一份幸福的晚年生活。但是这段过程,不可避免地会给对方造成内心创伤。父母不会真的埋怨你,但这伤害,自然也是无法抹平的。
牺牲一点自己的时间和空间,更重要的是牺牲一点自己大学生的面子,陪父母“愚昧”一次,“保守”一次,“节省”一次,“政治正确”一次。毕竟,你能陪他们的时间已经不多了。到了外面,想怎样都由着你来。

至于“英雄”二字,恕我直言,当你呱呱坠地的那一刻起,他们在你面前就是当之无愧的“英雄”了,永远都是。拿破仑能横扫欧洲,阿姆斯特朗能登上月球,但是谁都无法造就你的生命。

孩子偷偷发育了,会不会是性早熟?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 44 次浏览 • 2018-09-25 10:25 • 来自相关话题

这些年,由于食品安全与环境问题频频曝光,被媒体报道因受到影响而出现性早熟的孩子也越来越多。

孩子的过早发育,不但会影响孩子最终的发育结果,也会给孩子的心理上造成负担和压力。

是以,孩子长得慢了,家长焦虑;孩子长得快了,家长也担心。

那么,是不是孩子长得快,就是性早熟了?爸爸妈妈们要怎么样才能知道孩子是不是性早熟?

什么叫做性早熟?家长怎么发现?

◆◆◆

我们把女孩 8 岁以前、男孩 9 岁以前出现第二性征发育定义为早发育,也就是性早熟。

那么家长怎么才能知道孩子是不是有第二性征的发育呢?

通常,女孩早发育一般就是 8 岁前出现了乳房发育,孩子可能说乳房有点疼或者有点痒,摸起来有个小硬块,家长也比较容易发现。

而男孩早发育主要表现为 9 岁以前出现了睾丸增大,但孩子没有什么不舒服的症状,父母也不会刻意去观察,所以男孩子的早发育不太容易被发现。

但男孩性早熟可能出现小小年纪额头上就长了青春痘,这是家长能够早发现的。

那么,要是孩子超过了性早熟的年龄标准(女孩超过 8 岁、男孩超过 9 岁),才出现了乳房发育、睾丸增大的情况,是不是就不用担心孩子性早熟了呢?

也不是这样的。

年龄只是一个简单的判定标准,到底是不是性早熟,还需要进一步的检查和内分泌医生的判断,才能够确定。

什么是真假性早熟?有啥区别?

◆◆◆

真性早熟和假性早熟的治疗方法是截然不同的,所以区分这一点至关重要。

正常人生长发育成熟,是受下丘脑一垂体一性腺(卵巢、睾丸)轴控制的,下丘脑是这个控制系统的司令部。

到一定的年龄后,下丘脑分泌促性腺激素释放激素,「命令」脑垂体释放促性腺激素,刺激卵巢或者睾丸发育。

所谓真性早熟,就是女孩在 8 岁之前,男孩在 9 岁之前,下丘脑就下达了发育命令,卵巢或者睾丸开始发育。

而假性早熟,发育的命令不是大脑中枢下达的,而是受到了外界的影响。

比如说误吃了激素药物,像避孕药等,或者卵巢长东西了,也会分泌雌激素,甚至身体其它部位的疾病也可能会间接地造成了卵巢发育,导致孩子出现早熟的症状。

一旦去除了这些外因,大部分的假性早熟也就慢慢消失了。

一两岁的小宝宝也会性早熟?

◆◆◆

有一些家长会发现,一两岁的小宝宝也出现了乳房增大的情况,非常担心这会不会也是性早熟。

这里要先跟各位家长说一个概念——小青春期。

目前认为小青春期是下丘脑垂体性腺轴暂时部分性激活,导致分泌促卵泡刺激素 FSH,而不是正常青春期发育或真性性早熟表现的,是以促黄体生成素 LH 分泌增高为主,所以不是真正控制发育的「中枢」出现了问题,不是真性早熟。

大部分 2 岁之内出现乳房发育的孩子都是小青春期,表现只是乳腺发育,而乳晕不大,且无着色,不是真正的性早熟,也可以定义为单纯乳房发育。

个别孩子的小青春期可能会持续到 3 岁左右,之后乳房发育会自然消失。

但孩子是小青春期还是早发育,一定要在内分泌科专科医生检查之后才能下结论,家长无法自己判断。

既然把这种情况称为小青春期而不是真正的性早熟,那么各项检查结果也就不会符合性早熟的诊断标准。

但是部分小青春期的孩子,到 2 岁或 3 岁,乳房发育仍不消退,还是有可能发展成真性早熟,所以要由内分泌专业医生评估。

性早熟最基本的现象就是骨龄超速,比如说孩子 5 岁,但拍骨龄片子显示已经 6 岁甚至 7、8 岁了;而小青春期的孩子拍骨龄片,不会出现骨龄超速的情况。

再有就是早熟的女孩做超声检查,会发现子宫卵巢增大,而小青春期的孩子子宫可能会稍微增大,但卵巢一定不会增大,也就是说孩子的性腺(卵巢)没有发育,就不是性早熟。

怎么知道孩子是不是性早熟?

◆◆◆

前面说了,光靠年龄无法准确判断孩子是不是真性早熟,通常医生就会通过一些检查方式来辅助判断。

拍骨龄片

医生首先会让孩子做一个最简单的初步检查——拍骨龄片,大概半个小时或者一个小时就能拿到结果。

如果骨龄大于年龄超过 1 岁,比如孩子现在 8 岁,但是骨龄达到 9 岁、10 岁,那么早熟的可能性非常大。

子宫卵巢超声

如果是女孩,还可以做子宫卵巢的超声检查,如果超声显示子宫偏大、卵巢体积增大或者说卵泡增大、数量增多,也可以进一步判定是性早熟。

性激素水平

接下来还要再查一下性激素水平,如果发现数值比较高,也就进一步肯定了是性早熟。

但性激素分泌是波动的,数值也是时高时低,像波浪一样有波峰波谷,取血的时候可能正好激素水平处在波谷的状态,检查数值就会比较低。

所以对于那些确实怀疑是性早熟,但性激素检查数值还没有达到诊断标准的孩子,可以再做一个促性腺激素的激发试验,判定是不是真性早熟。

检查是必须全部都要做吗?

◆◆◆

从做检查的优先级来说,先拍片子查骨龄,再检查乳房、子宫和卵巢,最后再做性激素检查,如果还不能诊断是性早熟,可以再做促性腺激素激发试验。

当然,如果通过前几项检查以及孩子的发育成熟度可以判断是真性早熟,激发试验也可以不用做。

比如说孩子乳房已经发育了一两年,也来了月经,检查发现骨龄也比实际年龄大了,子宫卵巢也增大了,就可以认定她是真性早熟,不用做激发试验了,但如果这些检查都符合真性早熟,还要做一个脑垂体的核磁检查。

做核磁的原因是,真性早熟是因为控制它的中枢——下丘脑和脑垂体过早地启动,造成这种情况的原因可能是脑垂体长了东西,比如肿瘤,所以需要拍脑垂体的核磁来检测一下。

激发试验是什么?

会不会促进性早熟?

◆◆◆

激发实验是判断真假性早熟的金标准,当高度怀疑孩子早熟,但又有一些检查结果没有达到性早熟的标准,就需要做激发试验。

比如孩子确实乳房发育了、子宫和卵巢也大了,但查激素数值并不高,这时医生会用一点药来刺激一下大脑中枢,看它的反应怎么样。

如果给一点药大脑中枢的反应很强烈,发现促性腺激素会明显增高,那就提示孩子的大脑中枢确实已经开始启动发育命令了,就认定是真性早熟。

如果不是真性早熟,给一点刺激大脑中枢是没有反应的,促性腺激素就不会增高。

有一些家长担心做这个试验,会不会本来是假性性早熟的,被这么一刺激变成了真性性早熟。其实家长们不用担心这个问题,这种情况是不会发生的。

但也不能其他的检查不做,直接做激发试验来确认孩子是真性还是假性性早熟,因为临床医生诊断一个疾病,一定是根据各种实验室检查以及孩子的症状表现综合判断的,不能单凭某一项检查做出判断。

只有高度怀疑是真性性早熟,但又不能确诊的孩子,是要做促性腺激素激发试验的。

比如说孩子的骨龄比实际年龄刚刚大了一岁,检查子宫卵巢也显示偏大,但还是没有到性早熟的水平,这时候就必须做激发试验来判断一下。

有时候,激发试验不止做一次。比如有些孩子高度怀疑是真性早熟,但做了激发试验发现还没有达到真性早熟的程度,这种情况会暂时观察,可能半年后会重复做一次激发试验来确诊。

另外还有一种情况,就是孩子是部分性性早熟,只是没有完全达到真正性早熟的程度,这种情况就需要多观察,在适当的时候再做一次激发试验。

真性性早熟,是不是一定得治疗?

◆◆◆

即便是真性早熟,也不一定要治疗。

诊断早熟是一方面,要不要治疗,更重要的是要看孩子早发育,会不会对未来产生不利的影响。

最关键的是会不会影响孩子最终的身高、会不会影响孩子的心理健康。当然是否要治疗还要与家长充分的沟通,看家长的意愿和期望是什么,不是医生能够完全作主的。

比如在身高方面,我曾经接诊过一个女孩,虽然是真性早熟,但根据骨龄预测未来身高可以达到 1.6 米以上,医生和家长积极沟通后,妈妈认为身高挺好的,那就可以不用治了。

再比如说一个 8 岁半的女孩乳房发育了,如果她是刚刚开始乳房发育,医生评估这对她今后的影响应该不大,就可以不用担心,顺其自然;如果孩子发育已经比较成熟了,经过预测未来的身高可能比较矮,只有一米五,那就需要进行干预了。

在心理健康方面:孩子诊断了早熟,医生预测可能 10 岁就会来月经,虽然最终身高不受影响,但是家长认为孩子年龄太小,心理的发育成熟度很低,不能够接受孩子 10 岁来月经,也可以通过药物来推迟发育。

所以,在孩子早熟的治疗方面,医生和家长都要考虑这几个问题:孩子目前的状态是什么?今后可能的结局是什么?家长希望的结局是什么?但最终的目的都是让孩子有一个健康的心理和满意的身高。

另外还要观察发育的进展速度,如果发育进展缓慢,那么对今后的影响可能不大,如果发育进展速度很快,就可能有影响。所以,对发育的动态观察也很重要。

为啥性早熟的治疗,用药是矛盾的?

◆◆◆

有一些孩子真性早熟,但个子不高,治疗的时候家长就很奇怪说:为什么我家孩子又要吃抑制发育的药,又要吃生长激素?

这是因为,早熟的孩子一般骨龄比实际年龄大,孩子的生长速度比较快,身高长得也比较快,一年可能会长个 8、9 公分。

但有一部分孩子虽然诊断是真性早熟,但他的生长没有加速,身高也不高,最终的结局就是矮小。

因为治疗性早熟要用抑制性发育的药,它的作用是让性激素分泌减少,使得乳房增大等第二性征回缩,同时也会造成生长速度下降。这种下降是降到正常状态的生长速度,不会低于正常生长速度。

但对于本身生长速度就慢的早熟孩子来说,用了抑制性发育的药物后长得会更慢,所以要联合生长激素治疗,让孩子最终有一个满意的身高。

治疗性早熟后,为啥还要做激发试验?

◆◆◆

从指南上来看,推荐治疗后再做一次激发试验,来检验药物是不是已经抑制住早熟的情况了。

但这个也可以根据临床医生的经验和其他的检查来判断,不一定非要做。

比如说超声检查,用药治疗三个月后做一个超声检查,与治疗前相比子宫、卵巢明显缩小,达到这个年龄段孩子的正常状态,或者说外观上乳腺发育明显缩小或者消失了,就可以认为抑制住了早熟,不需要再做激发试验。

只有治疗效果不太明显的孩子,医生不确定药物是不是很好地发挥了作用,才需要再次做激发试验。 查看全部
这些年,由于食品安全与环境问题频频曝光,被媒体报道因受到影响而出现性早熟的孩子也越来越多。

孩子的过早发育,不但会影响孩子最终的发育结果,也会给孩子的心理上造成负担和压力。

是以,孩子长得慢了,家长焦虑;孩子长得快了,家长也担心。

那么,是不是孩子长得快,就是性早熟了?爸爸妈妈们要怎么样才能知道孩子是不是性早熟?

什么叫做性早熟?家长怎么发现?

◆◆◆

我们把女孩 8 岁以前、男孩 9 岁以前出现第二性征发育定义为早发育,也就是性早熟。

那么家长怎么才能知道孩子是不是有第二性征的发育呢?

通常,女孩早发育一般就是 8 岁前出现了乳房发育,孩子可能说乳房有点疼或者有点痒,摸起来有个小硬块,家长也比较容易发现。

男孩早发育主要表现为 9 岁以前出现了睾丸增大,但孩子没有什么不舒服的症状,父母也不会刻意去观察,所以男孩子的早发育不太容易被发现。

但男孩性早熟可能出现小小年纪额头上就长了青春痘,这是家长能够早发现的。

那么,要是孩子超过了性早熟的年龄标准(女孩超过 8 岁、男孩超过 9 岁),才出现了乳房发育、睾丸增大的情况,是不是就不用担心孩子性早熟了呢?

也不是这样的。

年龄只是一个简单的判定标准,到底是不是性早熟,还需要进一步的检查和内分泌医生的判断,才能够确定。

什么是真假性早熟?有啥区别?

◆◆◆

真性早熟和假性早熟的治疗方法是截然不同的,所以区分这一点至关重要。

正常人生长发育成熟,是受下丘脑一垂体一性腺(卵巢、睾丸)轴控制的,下丘脑是这个控制系统的司令部。

到一定的年龄后,下丘脑分泌促性腺激素释放激素,「命令」脑垂体释放促性腺激素,刺激卵巢或者睾丸发育。

所谓真性早熟,就是女孩在 8 岁之前,男孩在 9 岁之前,下丘脑就下达了发育命令,卵巢或者睾丸开始发育。

而假性早熟,发育的命令不是大脑中枢下达的,而是受到了外界的影响。

比如说误吃了激素药物,像避孕药等,或者卵巢长东西了,也会分泌雌激素,甚至身体其它部位的疾病也可能会间接地造成了卵巢发育,导致孩子出现早熟的症状。

一旦去除了这些外因,大部分的假性早熟也就慢慢消失了。

一两岁的小宝宝也会性早熟?

◆◆◆

有一些家长会发现,一两岁的小宝宝也出现了乳房增大的情况,非常担心这会不会也是性早熟。

这里要先跟各位家长说一个概念——小青春期。

目前认为小青春期是下丘脑垂体性腺轴暂时部分性激活,导致分泌促卵泡刺激素 FSH,而不是正常青春期发育或真性性早熟表现的,是以促黄体生成素 LH 分泌增高为主,所以不是真正控制发育的「中枢」出现了问题,不是真性早熟。

大部分 2 岁之内出现乳房发育的孩子都是小青春期,表现只是乳腺发育,而乳晕不大,且无着色,不是真正的性早熟,也可以定义为单纯乳房发育。

个别孩子的小青春期可能会持续到 3 岁左右,之后乳房发育会自然消失。

孩子是小青春期还是早发育,一定要在内分泌科专科医生检查之后才能下结论,家长无法自己判断。

既然把这种情况称为小青春期而不是真正的性早熟,那么各项检查结果也就不会符合性早熟的诊断标准。

但是部分小青春期的孩子,到 2 岁或 3 岁,乳房发育仍不消退,还是有可能发展成真性早熟,所以要由内分泌专业医生评估。

性早熟最基本的现象就是骨龄超速,比如说孩子 5 岁,但拍骨龄片子显示已经 6 岁甚至 7、8 岁了;而小青春期的孩子拍骨龄片,不会出现骨龄超速的情况。

再有就是早熟的女孩做超声检查,会发现子宫卵巢增大,而小青春期的孩子子宫可能会稍微增大,但卵巢一定不会增大,也就是说孩子的性腺(卵巢)没有发育,就不是性早熟。

怎么知道孩子是不是性早熟?

◆◆◆

前面说了,光靠年龄无法准确判断孩子是不是真性早熟,通常医生就会通过一些检查方式来辅助判断。

拍骨龄片

医生首先会让孩子做一个最简单的初步检查——拍骨龄片,大概半个小时或者一个小时就能拿到结果。

如果骨龄大于年龄超过 1 岁,比如孩子现在 8 岁,但是骨龄达到 9 岁、10 岁,那么早熟的可能性非常大。

子宫卵巢超声

如果是女孩,还可以做子宫卵巢的超声检查,如果超声显示子宫偏大、卵巢体积增大或者说卵泡增大、数量增多,也可以进一步判定是性早熟。

性激素水平

接下来还要再查一下性激素水平,如果发现数值比较高,也就进一步肯定了是性早熟。

但性激素分泌是波动的,数值也是时高时低,像波浪一样有波峰波谷,取血的时候可能正好激素水平处在波谷的状态,检查数值就会比较低。

所以对于那些确实怀疑是性早熟,但性激素检查数值还没有达到诊断标准的孩子,可以再做一个促性腺激素的激发试验,判定是不是真性早熟。

检查是必须全部都要做吗?

◆◆◆

从做检查的优先级来说,先拍片子查骨龄,再检查乳房、子宫和卵巢,最后再做性激素检查,如果还不能诊断是性早熟,可以再做促性腺激素激发试验。

当然,如果通过前几项检查以及孩子的发育成熟度可以判断是真性早熟,激发试验也可以不用做。

比如说孩子乳房已经发育了一两年,也来了月经,检查发现骨龄也比实际年龄大了,子宫卵巢也增大了,就可以认定她是真性早熟,不用做激发试验了,但如果这些检查都符合真性早熟,还要做一个脑垂体的核磁检查。

做核磁的原因是,真性早熟是因为控制它的中枢——下丘脑和脑垂体过早地启动,造成这种情况的原因可能是脑垂体长了东西,比如肿瘤,所以需要拍脑垂体的核磁来检测一下。

激发试验是什么?

会不会促进性早熟?


◆◆◆

激发实验是判断真假性早熟的金标准,当高度怀疑孩子早熟,但又有一些检查结果没有达到性早熟的标准,就需要做激发试验。

比如孩子确实乳房发育了、子宫和卵巢也大了,但查激素数值并不高,这时医生会用一点药来刺激一下大脑中枢,看它的反应怎么样。

如果给一点药大脑中枢的反应很强烈,发现促性腺激素会明显增高,那就提示孩子的大脑中枢确实已经开始启动发育命令了,就认定是真性早熟。

如果不是真性早熟,给一点刺激大脑中枢是没有反应的,促性腺激素就不会增高。

有一些家长担心做这个试验,会不会本来是假性性早熟的,被这么一刺激变成了真性性早熟。其实家长们不用担心这个问题,这种情况是不会发生的。

但也不能其他的检查不做,直接做激发试验来确认孩子是真性还是假性性早熟,因为临床医生诊断一个疾病,一定是根据各种实验室检查以及孩子的症状表现综合判断的,不能单凭某一项检查做出判断。

只有高度怀疑是真性性早熟,但又不能确诊的孩子,是要做促性腺激素激发试验的。

比如说孩子的骨龄比实际年龄刚刚大了一岁,检查子宫卵巢也显示偏大,但还是没有到性早熟的水平,这时候就必须做激发试验来判断一下。

有时候,激发试验不止做一次。比如有些孩子高度怀疑是真性早熟,但做了激发试验发现还没有达到真性早熟的程度,这种情况会暂时观察,可能半年后会重复做一次激发试验来确诊。

另外还有一种情况,就是孩子是部分性性早熟,只是没有完全达到真正性早熟的程度,这种情况就需要多观察,在适当的时候再做一次激发试验。

真性性早熟,是不是一定得治疗?

◆◆◆

即便是真性早熟,也不一定要治疗。

诊断早熟是一方面,要不要治疗,更重要的是要看孩子早发育,会不会对未来产生不利的影响。

最关键的是会不会影响孩子最终的身高、会不会影响孩子的心理健康。当然是否要治疗还要与家长充分的沟通,看家长的意愿和期望是什么,不是医生能够完全作主的。

比如在身高方面,我曾经接诊过一个女孩,虽然是真性早熟,但根据骨龄预测未来身高可以达到 1.6 米以上,医生和家长积极沟通后,妈妈认为身高挺好的,那就可以不用治了。

再比如说一个 8 岁半的女孩乳房发育了,如果她是刚刚开始乳房发育,医生评估这对她今后的影响应该不大,就可以不用担心,顺其自然;如果孩子发育已经比较成熟了,经过预测未来的身高可能比较矮,只有一米五,那就需要进行干预了。

在心理健康方面:孩子诊断了早熟,医生预测可能 10 岁就会来月经,虽然最终身高不受影响,但是家长认为孩子年龄太小,心理的发育成熟度很低,不能够接受孩子 10 岁来月经,也可以通过药物来推迟发育。

所以,在孩子早熟的治疗方面,医生和家长都要考虑这几个问题:孩子目前的状态是什么?今后可能的结局是什么?家长希望的结局是什么?但最终的目的都是让孩子有一个健康的心理和满意的身高。

另外还要观察发育的进展速度,如果发育进展缓慢,那么对今后的影响可能不大,如果发育进展速度很快,就可能有影响。所以,对发育的动态观察也很重要。

为啥性早熟的治疗,用药是矛盾的?

◆◆◆

有一些孩子真性早熟,但个子不高,治疗的时候家长就很奇怪说:为什么我家孩子又要吃抑制发育的药,又要吃生长激素?

这是因为,早熟的孩子一般骨龄比实际年龄大,孩子的生长速度比较快,身高长得也比较快,一年可能会长个 8、9 公分。

但有一部分孩子虽然诊断是真性早熟,但他的生长没有加速,身高也不高,最终的结局就是矮小。

因为治疗性早熟要用抑制性发育的药,它的作用是让性激素分泌减少,使得乳房增大等第二性征回缩,同时也会造成生长速度下降。这种下降是降到正常状态的生长速度,不会低于正常生长速度。

但对于本身生长速度就慢的早熟孩子来说,用了抑制性发育的药物后长得会更慢,所以要联合生长激素治疗,让孩子最终有一个满意的身高。

治疗性早熟后,为啥还要做激发试验?

◆◆◆

从指南上来看,推荐治疗后再做一次激发试验,来检验药物是不是已经抑制住早熟的情况了。

但这个也可以根据临床医生的经验和其他的检查来判断,不一定非要做。

比如说超声检查,用药治疗三个月后做一个超声检查,与治疗前相比子宫、卵巢明显缩小,达到这个年龄段孩子的正常状态,或者说外观上乳腺发育明显缩小或者消失了,就可以认为抑制住了早熟,不需要再做激发试验。

只有治疗效果不太明显的孩子,医生不确定药物是不是很好地发挥了作用,才需要再次做激发试验。

父母千方百计想控制你的生活和决定,怎么办?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 74 次浏览 • 2018-09-25 10:13 • 来自相关话题

说到底,还是因为双方都不够独立。

先说说我们的父母。

坦白说,父母这一代人,他们在成长期经历的算不上一个正常的社会,那段经历也会对他们的性格造成巨大的影响。毕竟父母也是普通人,而普通人是很难跳出自己的时代来保持清醒的。在那个年代,很多人还从没想过如何做好父母的时候,却已经有了孩子。而这种情况的普遍性,使得一切看起来似乎顺理成章。很自然的,在两代亲密关系和教育子女方面,没什么准备和研究,或随性或照搬上一代的方式来处理,那出问题便是难免的。

我曾写过,父母养育孩子,算不上“伟大的恩情”。因为孩子是被动来到这个世界的,父母的养育,是对“生孩子”这个行为所应负的责任。可事实上,仍有不少父母会以爱的名义和养育之恩来“绑架”和控制自己的孩子,这使很多的孩子十分苦恼,毕竟,来自父母的控制总是最难拒绝的。这种控制,恰恰是因为父母这方面的不够独立。

有一个词叫“原生家庭”,中文没有被动语态,英语中“be born”表达更准确,意思是我们“被出生”的家庭。有了这个词,孩子与父母的关系更容易被认清,这是双方独立的第一步。原生家庭是我们无法挑剔选择的,最初的十几年你在这里长大,接受着父辈的教育和熏陶,其中有优秀的传承,必然也会受到他们的一些“负能量”。不同的家庭中,正面和负面的影响有多有少,可同样的是,这种影响只会持续到你“独立”为止——总有一天,你会脱离原生家庭,完整塑造自己独立人格的最后一步。

回到之前说的问题,父母其实应该在子女成年之后,把子女看成独立的人而不是自己的附属品,自然也该抱有尊重而不是一味的控制。可对于很多朋友来说,问题在于他们的父母并没有这么明智,二十岁的你试图去开导,让他们放弃他们四五十年的思维模式是逻辑观点,基本没戏。当然,不妨一试。

那如果这条道走不通呢?双方独立是最理想的关系,可当父母就是千方百计要干涉你的生活时,也许你能做的,只有先让自己成为一个独立的人。

这里的独立,指的是经济独立和精神独立,二者缺一不可。

独立,一方面指经济自足,一方面指精神完满。

经济上的自足,是一切的基础。当你能做到自食其力的时候,你的生活状态不会再因为其他人的心情或干扰而有太大的波澜,不会再有因家长的经济管制而产生的无力抗拒的感觉。你终于不再怕他们说出像“这是我家,不听我的你就滚出去。”或者“你再这样我就不认你了。”之类的话了(这种情况一点儿都不少见)。终于,你有了自己生活下去的能力,并且可以自己来掌控了。“自己的生活自己掌控”,爽吧?

但其实更多人所缺少的,是精神断奶。上一篇说过,父母一辈的人,多是从原生家庭直接过渡到了自己重新组建的家庭,这其中缺了一个重要的环节——独立生活。我指的是,靠自己一个人来面对真实世界,解决一切问题。不止父母一代,我们中大多数人缺少的也是这种历练。我们的社会,对于这件事,往往从未给予充分的在乎与重视。我们的父母一辈将对儿女的控制尽可能延长,而我们也很少有人愿意去真正抵挡以爱之名的剥夺。有太多人从原生家庭直接进入了婚姻家庭,这期间,他们从未经历过自我淬炼,他们以孩童的状态成婚,接着又以一个孩童内心状态成为父母,开始复制着他们父辈的悲剧。要改,却也不得不承认,这会是一个长期的过程。

总之,独立的根本意义在于,在你享受自由的同时,你也需要为你的所作所为承担后果。你会遇到麻烦,会面对伤害,会经历痛苦,但这一切没有人与你分担,也不再有人做后盾给你收拾残局。生活中的每一件事,都需要自己来做决定,并且勇敢的承担后果,并学着不去做那些你承受不起后果的事情。这个过程再痛苦,也要自己扛着,不向父母求救。这样,历练自己成为一个内心强大的人,才是真正意义上的,独立的成年人。

当然,父母的责任是将你养育成人,却不是你“呼之即来,挥之即去”的仆人,这样看待父母,与父母将儿女作为附属品一样“耍流氓”。一边享受着父母为你提供的安逸,啃着老躲在他们的羽翼下不想也不敢主动出来面对生活,嘴里还喊着没有自由被操控,那你赖谁呢?

这就是我给你们的建议,也是我对自己的要求。

也许我们很难去说服我们的家长改变方式,也许在中国社会这样的理念还太少(彼此独立不是断绝关系,而是相互尊重,使两代人关系更加融洽),可改变从来都不是一件简单的事情,总需要有一些人要顶着压力去做。所以,让这种伤害到我们这里为止就好了。希望当我们体验过这种思维方式带给孩子的痛苦之后,努力不让这些伤害延续到我们的下一代,当我们到了为人父母时,尽可能让这种历史不再重演,是我们这代人的责任。 查看全部
说到底,还是因为双方都不够独立。

先说说我们的父母。

坦白说,父母这一代人,他们在成长期经历的算不上一个正常的社会,那段经历也会对他们的性格造成巨大的影响。毕竟父母也是普通人,而普通人是很难跳出自己的时代来保持清醒的。在那个年代,很多人还从没想过如何做好父母的时候,却已经有了孩子。而这种情况的普遍性,使得一切看起来似乎顺理成章。很自然的,在两代亲密关系和教育子女方面,没什么准备和研究,或随性或照搬上一代的方式来处理,那出问题便是难免的。

我曾写过,父母养育孩子,算不上“伟大的恩情”。因为孩子是被动来到这个世界的,父母的养育,是对“生孩子”这个行为所应负的责任。可事实上,仍有不少父母会以爱的名义和养育之恩来“绑架”和控制自己的孩子,这使很多的孩子十分苦恼,毕竟,来自父母的控制总是最难拒绝的。这种控制,恰恰是因为父母这方面的不够独立。

有一个词叫“原生家庭”,中文没有被动语态,英语中“be born”表达更准确,意思是我们“被出生”的家庭。有了这个词,孩子与父母的关系更容易被认清,这是双方独立的第一步。原生家庭是我们无法挑剔选择的,最初的十几年你在这里长大,接受着父辈的教育和熏陶,其中有优秀的传承,必然也会受到他们的一些“负能量”。不同的家庭中,正面和负面的影响有多有少,可同样的是,这种影响只会持续到你“独立”为止——总有一天,你会脱离原生家庭,完整塑造自己独立人格的最后一步。

回到之前说的问题,父母其实应该在子女成年之后,把子女看成独立的人而不是自己的附属品,自然也该抱有尊重而不是一味的控制。可对于很多朋友来说,问题在于他们的父母并没有这么明智,二十岁的你试图去开导,让他们放弃他们四五十年的思维模式是逻辑观点,基本没戏。当然,不妨一试。

那如果这条道走不通呢?双方独立是最理想的关系,可当父母就是千方百计要干涉你的生活时,也许你能做的,只有先让自己成为一个独立的人。

这里的独立,指的是经济独立和精神独立,二者缺一不可。

独立,一方面指经济自足,一方面指精神完满。

经济上的自足,是一切的基础。当你能做到自食其力的时候,你的生活状态不会再因为其他人的心情或干扰而有太大的波澜,不会再有因家长的经济管制而产生的无力抗拒的感觉。你终于不再怕他们说出像“这是我家,不听我的你就滚出去。”或者“你再这样我就不认你了。”之类的话了(这种情况一点儿都不少见)。终于,你有了自己生活下去的能力,并且可以自己来掌控了。“自己的生活自己掌控”,爽吧?

但其实更多人所缺少的,是精神断奶。上一篇说过,父母一辈的人,多是从原生家庭直接过渡到了自己重新组建的家庭,这其中缺了一个重要的环节——独立生活。我指的是,靠自己一个人来面对真实世界,解决一切问题。不止父母一代,我们中大多数人缺少的也是这种历练。我们的社会,对于这件事,往往从未给予充分的在乎与重视。我们的父母一辈将对儿女的控制尽可能延长,而我们也很少有人愿意去真正抵挡以爱之名的剥夺。有太多人从原生家庭直接进入了婚姻家庭,这期间,他们从未经历过自我淬炼,他们以孩童的状态成婚,接着又以一个孩童内心状态成为父母,开始复制着他们父辈的悲剧。要改,却也不得不承认,这会是一个长期的过程。

总之,独立的根本意义在于,在你享受自由的同时,你也需要为你的所作所为承担后果。你会遇到麻烦,会面对伤害,会经历痛苦,但这一切没有人与你分担,也不再有人做后盾给你收拾残局。生活中的每一件事,都需要自己来做决定,并且勇敢的承担后果,并学着不去做那些你承受不起后果的事情。这个过程再痛苦,也要自己扛着,不向父母求救。这样,历练自己成为一个内心强大的人,才是真正意义上的,独立的成年人。

当然,父母的责任是将你养育成人,却不是你“呼之即来,挥之即去”的仆人,这样看待父母,与父母将儿女作为附属品一样“耍流氓”。一边享受着父母为你提供的安逸,啃着老躲在他们的羽翼下不想也不敢主动出来面对生活,嘴里还喊着没有自由被操控,那你赖谁呢?

这就是我给你们的建议,也是我对自己的要求。

也许我们很难去说服我们的家长改变方式,也许在中国社会这样的理念还太少(彼此独立不是断绝关系,而是相互尊重,使两代人关系更加融洽),可改变从来都不是一件简单的事情,总需要有一些人要顶着压力去做。所以,让这种伤害到我们这里为止就好了。希望当我们体验过这种思维方式带给孩子的痛苦之后,努力不让这些伤害延续到我们的下一代,当我们到了为人父母时,尽可能让这种历史不再重演,是我们这代人的责任。

为什么(中国)父母往往不同意子女去旅游和冒险?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 56 次浏览 • 2018-09-25 10:13 • 来自相关话题

其实,全世界的父母都觉得自己的孩子疯掉了。

一项心理学研究表明,比起青少年对自己的看法,父母更希望青少年负起责任来,因为往往,青少年不负责任的行为带来的后果,要由父母承担,这不论是在中国、在美国、在意大利,甚至在火星都是差不多的。所以如果父母认为子女“不知道自己在干什么”,“幼稚”,“可笑”,是不会同意子女随心所欲的。在美国上学的时候,就常常听美国同学说某人的车被父母没收了,因为他一个月内三次酒驾。

人类的性格随着年龄增长有相对统一的变化,对于这个问题而言,有两点需要说明:
1. 人越老,越不开放;
2. 人越老,越严谨。
这两点都促成了父母相对于我们年青一代(尤其是高中、大学这个年纪)更保守,更不愿意接受新思想、新观点、新的生活方式。所以这是一个由于年龄产生的必然现象,不仅仅局限于中国。

相比起美国的父母而言,中国的父母在个人选择上会更保守些,这一是有文化因素,二是有社会经济因素。

从文化因素上讲,中国文化中的家庭观念更重些,子女远游对于安土重迁的传统中国人来讲是个不小的心理负担。另外,子女的冒险、尝鲜行为往往意味着标新立异,这与“合群”这个集体文化中的传统观念又有偏差,所以往往受到阻碍。

从社会经济因素上讲,中国很多家庭是独生子女家庭,无论儿子女儿都只有这一个,你玩大了全家都玩大了,所以父母不希望你从事高风险的职业、事业和人生道路,希望你具有稳定的工作和技能,比如重医生、工程师、会计这些掌握所谓“实际技能”的专业和工作,而反感艺术、体育、甚至经济心理这些稍纵即逝、大而不专的东西(我为了学这俩东西不知道跟爸妈吵过多少次,每次都说你学的东西不具体有毛用,哎,烦)。像我接触的一个美国家庭,3个孩子,老三离婚两次,现在跟一个女人乱搞,这家大人都不是特别操心,以为老大老二靠谱。另外一个就是中国目前经济还不是非常发达,职业的选择和多样性还得不到足够的发展和认可,很多东西会老一辈被视为“没什么用”,“赚不了钱”。还有一个是社会保障制度不够健全,这一方面造成了子女和父母的养老压力大,一方面造成了职业选择更趋向于福利好和稳定的工作。

其实所有这些东西,都是说,父母希望你更靠谱。如果你对你的生活有把握,而且有客观现实支撑你“有把握”(比如不能光说自己能找到工作,还要真的找到了实习并且表现不错并且有被单位留用的可能,而且待遇和稳定性都不错,这时候父母就不会唠叨了)。如果你八字还没一撇,光棍30年女朋友都没谈一个,那父母只能张罗一个或者几个“合适”的人推给你了,也不管你喜不喜欢了,为啥?因为觉得你自己的“感情”和“爱情”不靠谱。

很多小孩儿谈恋爱,也经常被父母干涉,就是因为说出来的话不靠谱。我经常被父母的同事拉着去吃饭(劝说他们的小孩别谈恋爱什么的……=____=),听个初中小孩说什么“我现在能赚钱养家,养大自己的孩子”都吓尿了,这话你敢信?你觉得这恋爱能靠谱?靠谱就怪了。。。但是,有时候也能碰到很成熟、考虑得很周全的孩子,那时候我也会私下跟父母说,类似“我觉得这孩子挺靠谱的啊,为什么不让谈恋爱”这样的话(当然表面上还是要大义凛然地说什么“学习为重”啊这类屁话)。

所以怎么说,正常的父母,只要你靠谱,是不会特别管着你的,一定是有什么事他们觉得不靠谱才不放心,把事情反复解释清楚,阻力会慢慢减小。 查看全部
其实,全世界的父母都觉得自己的孩子疯掉了。

一项心理学研究表明,比起青少年对自己的看法,父母更希望青少年负起责任来,因为往往,青少年不负责任的行为带来的后果,要由父母承担,这不论是在中国、在美国、在意大利,甚至在火星都是差不多的。所以如果父母认为子女“不知道自己在干什么”,“幼稚”,“可笑”,是不会同意子女随心所欲的。在美国上学的时候,就常常听美国同学说某人的车被父母没收了,因为他一个月内三次酒驾。

人类的性格随着年龄增长有相对统一的变化,对于这个问题而言,有两点需要说明:
1. 人越老,越不开放;
2. 人越老,越严谨。
这两点都促成了父母相对于我们年青一代(尤其是高中、大学这个年纪)更保守,更不愿意接受新思想、新观点、新的生活方式。所以这是一个由于年龄产生的必然现象,不仅仅局限于中国。

相比起美国的父母而言,中国的父母在个人选择上会更保守些,这一是有文化因素,二是有社会经济因素。

从文化因素上讲,中国文化中的家庭观念更重些,子女远游对于安土重迁的传统中国人来讲是个不小的心理负担。另外,子女的冒险、尝鲜行为往往意味着标新立异,这与“合群”这个集体文化中的传统观念又有偏差,所以往往受到阻碍。

从社会经济因素上讲,中国很多家庭是独生子女家庭,无论儿子女儿都只有这一个,你玩大了全家都玩大了,所以父母不希望你从事高风险的职业、事业和人生道路,希望你具有稳定的工作和技能,比如重医生、工程师、会计这些掌握所谓“实际技能”的专业和工作,而反感艺术、体育、甚至经济心理这些稍纵即逝、大而不专的东西(我为了学这俩东西不知道跟爸妈吵过多少次,每次都说你学的东西不具体有毛用,哎,烦)。像我接触的一个美国家庭,3个孩子,老三离婚两次,现在跟一个女人乱搞,这家大人都不是特别操心,以为老大老二靠谱。另外一个就是中国目前经济还不是非常发达,职业的选择和多样性还得不到足够的发展和认可,很多东西会老一辈被视为“没什么用”,“赚不了钱”。还有一个是社会保障制度不够健全,这一方面造成了子女和父母的养老压力大,一方面造成了职业选择更趋向于福利好和稳定的工作。

其实所有这些东西,都是说,父母希望你更靠谱。如果你对你的生活有把握,而且有客观现实支撑你“有把握”(比如不能光说自己能找到工作,还要真的找到了实习并且表现不错并且有被单位留用的可能,而且待遇和稳定性都不错,这时候父母就不会唠叨了)。如果你八字还没一撇,光棍30年女朋友都没谈一个,那父母只能张罗一个或者几个“合适”的人推给你了,也不管你喜不喜欢了,为啥?因为觉得你自己的“感情”和“爱情”不靠谱。

很多小孩儿谈恋爱,也经常被父母干涉,就是因为说出来的话不靠谱。我经常被父母的同事拉着去吃饭(劝说他们的小孩别谈恋爱什么的……=____=),听个初中小孩说什么“我现在能赚钱养家,养大自己的孩子”都吓尿了,这话你敢信?你觉得这恋爱能靠谱?靠谱就怪了。。。但是,有时候也能碰到很成熟、考虑得很周全的孩子,那时候我也会私下跟父母说,类似“我觉得这孩子挺靠谱的啊,为什么不让谈恋爱”这样的话(当然表面上还是要大义凛然地说什么“学习为重”啊这类屁话)。

所以怎么说,正常的父母,只要你靠谱,是不会特别管着你的,一定是有什么事他们觉得不靠谱才不放心,把事情反复解释清楚,阻力会慢慢减小。

意识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 42 次浏览 • 2018-09-25 09:51 • 来自相关话题

这篇文章,我要对流行的原生家庭理论丢三个炸弹。

原本是借着武志红老师说起的。因为上周的《奇葩大会》(现在看不了了),武老师分享了原生家庭对人的影响,再次引发了对原生家庭这个话题的热议。但我写成文章以后,发现很多人争论的焦点在于「武志红老师并不是那个意思」或「你在曲解武老师的理论」,还有人说「你是为了蹭武老师的热度」。这些争论就没有必要了。因为我针对的,并非「武志红老师对原生家庭的看法」,而是流行在一部分人头脑中的,对原生家庭理论的误解,可以概括如下:

1,成年人的很多心理问题,来自于原生家庭(父母)对我的方式。
2,父母那样对我,他们也是原生家庭的受害者。
3,原生家庭对我的影响,属于深层烙印,很难摆脱。即使我们觉察到原生家庭的伤害,也只能在下一代身上避免(我们这一代只能牺牲掉)。
4,或者,通过长时间的心理咨询或修行,可以一点点拔除掉这些影响。


有一些观点可能还会有偏激的引申,比如「父母皆祸害」之类。本文针对的就是这些观点,而不是武老师。有些观点武老师可能也是反对的。

如果你对上述观点基本认同,那就要做好准备了,因为接下来抛出的炸弹,可能会让你相当不舒服,甚至会让你觉得被看轻甚至否定。我要预先对你道歉。这不是挑衅,只是想在你的认识之外,炸出一些不一样的东西。它们不好接受,但我相信迟早会有帮助。因为,原生家庭的影响,被误解得太多了。

炸弹之一:

认识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。

我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「伤害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信?请看我的表演——

来访者说:「我爸妈老打击我,让我特别缺乏自信。」
我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」
他说:「就是老觉得自己不够好。」
我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」
他搓搓手:「实际上还不错。」
我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」


他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:
 
「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」
在真实的咨询中,不会直接这么对话。否则,除非是内心很强大的来访者,否则会很不舒服(就像你现在感觉到的那样)。不舒服的点在于,一个人从小被父母打击,那必定是非常痛苦的回忆,那些难以释怀的怨恨,会让人恨不得用「我这一辈子都被毁掉了」来回敬,来证明父母「罪行」的严重。这时候证明这个人自信还在,无异于是在帮凶手辩护:「你看!受害者并没有受伤!」

我无意为父母辩护。当年的错,犯下了就是犯下了,受伤就是受伤,被怨恨一辈子也是果报。我想说的仅仅是,一个人发现自己【有问题】,和不知道自己【有问题】,这两种情况处于完全不同的阶段。这方面,高晓松在评论武老师的演讲时,有过一句精准的评论:「病的时候,一个人不知道自己病。等病好了,才知道自己曾经病过。」换言之,抱怨原生家庭的,都是病好了的。

乍一看,的确像是武志红老师说的「诡辩」,但它背后隐藏着复杂的逻辑,涉及到哲学中的逻辑层级论。我们再换个例子,解说得详细一些:

一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康问题过度焦虑。」

这里命名了一种「病」,叫做【过度焦虑】。这个命名在逻辑上有两个层级,一是【过度焦虑】作为一种诊断标签本身,二是【过度焦虑】的内涵,即当事人当真无法判断风险,为了一些「不知道有多大概率发生」的坏事而不安。两者的关系,就像地图与真实的领土,菜单上的菜名与热气腾腾的菜肴。

一旦区分出这两个不同的层级,「魔术」就发生了。

我问她:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

——这是引导她在第一个层级上,描述【过度焦虑】的性状。

我再问:「那你要去医院看看吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

——她相信自己是多虑,这是在第一个层级上,论证【过度焦虑】的成立。而我利用这句话,跳到第二层级上,接入【过度焦虑】的内涵。

我说:「啊!你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

——看,这就是魔术的诀窍。她需要证明自己是多虑了,才能在第一层级上让【过度焦虑】成立。而证明自己是多虑的这个动作,恰好在第二层级上终结了【过度焦虑】。为了证明自己有病,她必须先「治」好自己的病。

这么看来,根本不用「治」病!只要说出得的是什么病,病就好了!

我没有在开玩笑。这种看似悖论的对话,用到的是现代家庭治疗的理论中,处于核心位置的理论——对疾病的认识论(epistemology)。能说出「原生家庭导致我现在 XXX」的人,认识到所谓 XXX 的存在,等于已经摆脱了原生家庭的视角。看到即是改变。产生不一样的认识,就打破了病理性的认知框架。

这并不是说,原生家庭对人没有影响。原生家庭是可能摧毁一个人的自信。但真正缺乏自信的人会是什么样?他们并不抱怨原生家庭,因为认识不到那里,他们只会说:「我没有不自信的问题——我是客观上一无是处!」

同样,真正过度焦虑身体健康的人,绝不会认识到自己「过度焦虑」,只会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有病,就该马上去医院啊!

从这个角度来说,一个人承认原生家庭的影响,这个认识的转变意义非凡。说得简单一点,从「所有人不都是这样吗?」到「我靠,原来我是受到原生家庭影响才这样的,这是我的问题」,这一变化在心理治疗中占据了决定性的作用。而所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表这一变化已经完成。

但是在情感上,对原生家庭的批判这时候才刚刚开始,怨恨,愤怒,委屈等情绪正在喷涌而出……还需要很长很长时间才能化解,这造成了很多人在情感上无法接受:「我才刚意识到他们伤害了我,你就说我已经好了!」

情感上难以接受——但事实就是这样。

武老师说,这是诡辩。光是看到自己有病,怎么会等于病就好了呢?但是在认识论的语境里,逻辑就是如此:认识到有问题,等于打破了认识。

这是第一个炸弹。不服来辩。

(果然,来辩的人很多……)

很多读者质疑:「难道我说出我得了抑郁症,抑郁症就好了吗?」

那倒不会。抑郁症并非一个单独的「问题」,它是一组症状的集合,包含了很多复杂性,值得专门写篇文章。有一些部分可以通过自我觉察而获益。至少,一个人承认自己有「抑郁症」,对自己的认识就会发生一些改变。

有人说:「那又怎样?认识改变了,行为没有改变。就像我父母总是吵架,我能认识到这对我的影响,但我还是忍不住跟我的伴侣吵架啊!」

好,这个问题,就涉及到另一个哲学观念——

人是否可以自由选择自己的行为?

有人从原生家庭的理论推导出——不大自由。因为已经被原生家庭限定了。他以前受到过父母的影响,所以现在他不可避免地,会跟伴侣吵架(哪怕他明明不想吵架)。而我认为,人是可以选择的。不管遇到什么情形,都可以选择吵,也可以选择不吵,他有行为的自主性,除非他意识不到自己还有选择。换言之,一个人意识到自己,比如有不安全感的时候就会吵架(这就是前面说的,认识到问题存在),同时他还保留了这个习惯,我会认为他是有意如此。

本质上,这也是一种认识论的差别。一个人为什么做出某种行为?可以认为是被之前发生的事决定了(至少是牵绊了),这叫【因果论】,是 20 世纪心理学的主流;也可以认为,它与前面的事无关,只是这个人这一刻自由意志的体现。后面这种认识,是【目的论】的根基,熟悉我的读者应该很了解了。

因果论指向过去,目的论面向未来。

换成目的论视角,再看这个问题:「认识改变了,行为没有改变,我还是会忍不住跟伴侣吵架」,就会觉得很好理解。也不只是这一个问题。无数人会说:

我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我相信伴侣爱我,但我还是有不安全感!我看到了问题,但它并没有好!
这不是原生家庭带给我一生的烙印吗?


不,存在另一种解释方式。这是我要抛出的第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在骗你。

一个人,明明知道自己不差,却一口咬定自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地建构出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

按照【目的论】的解释,因为这是有好处的。

有一个画面可以帮助理解这一点:2010 年上海世博会,那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他那么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,得到了更多关心和照顾。

可不可以起身离开轮椅呢?随时可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得很糟糕。」但是一旦这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。

这个炸弹,在武老师的微博下面,也炸起了不少反响。很多人很愤怒。这也难怪,这种说法不但缺乏同情心,而且有一点恶意揣度:「你明明没病,还装病,就为了得到好处」。所以目的论的传播,常常会被人群起而攻之。

(可以说是一种绝对不会红的心理学了...)

即使是我,也觉得目的论有时过于地不近人情。如果是面对面,一个陌生人向我求助时,我也很难开口说「你保留这个问题,是为了什么好处」这样的话,多半还是说「唉,你经历了这么多不幸,生活真是很不公平」,好歹觉得自己还在说人话。但我发现,在适当的时候,对一个关系足够亲近,或者自我足够强大的人来说,目的论的思考方式——如果不引起反感的话——对他有更大的帮助。所以在文章当中,我想给它一次机会,希望至少对一部分人有用。

这个帮助体现在哪里?既然一切都是你的选择,既然原生家庭没有给你打上烙印,也就意味着你立刻,当下,随时随地,什么「治疗」都不用,就可以改变。只要一转念,就可以做出跟过去不一样的,从未尝试过的选择。

其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要做好准备。

很多人一直渴望从原生家庭的影响中解脱,不过,他们听到这个说法,第一反应不是振奋,而是不爽。我替你说出这背后的想法吧:「怎么可能那么简单?」「都是纸上谈兵,站着说话不腰疼!」「我们经历过的痛苦,你懂个屁!」「你说的只是对正常人而言,但我是病人」……

是的,我自己第一次看到这种说法时,也感到愤怒和不可思议:「你把改变说得那么轻松也就算了,还说这一切都是因为我没做好准备?」

怎么可能有那么轻松的改变啊!

但我们不妨做一个思想实验:假如有一种魔法,把改变变得很轻松呢?

假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你一切负面的影响,都可以立刻解除,你会立刻变成理想的状态!——要按这个按钮吗?


你会毫不犹豫地就按下去?好!

这个思想实验,来自于焦点解决咨询中的一个重要技术,叫【奇迹提问】。这是一种解构性的思考,跟前面的魔术有异曲同工之妙。它绕开「问题」在第一层级上的建构,跳入到第二层级上的现实互动。我们看看会怎么样。

假设一下,你现在就是一个新的人!你自信,乐观,积极,稳定,相信这个世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会如何期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?担负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

举一个真实的例子吧:一个反复抑郁发作的女大学生,每一次都要靠男朋友的支持度过难关。在被问到「如果有一个按钮可以把抑郁症治好,你按不按」的时候,她回答「按,但是不想承认自己按过」,因为「男朋友早就想离开我了,只是担心没人照顾我的病。要是他发现我病好了,他就走了。」

这个思想实验,就是为了让你看到,哪怕「改变」在第一层级上轻松易行,哪怕原生家庭的烙印可以无影无踪,一个人可以自由选择自己的行为,在现实的人际关系中,他仍然有可能回到老路——让改变重新变得很难。

有人说,就算这样,那也不能证明:「这些问题跟原生家庭无关」。我同意。但它至少补充了一种可能性:「无论是不是原生家庭造成的,它们在现实中还会有维持下去的动力」。看上去有点泄气,但它指出了另一种改变的方向:从现实入手!做一回这样的思想实验,你就会发现:改变很难,困难的不只是「改变」本身,也包括改变之后,如何面对在生活和关系中的重大调整。

我要讲的东西,差不多就讲完了。

可能只有非常有耐性的人,才会读到这里吧。最后再回应一下读者的指责。我看到上一版文章发出后,很多人很生气。但他们表达的不是生气,而是说这些说法是胡扯,毫无道理,即使看起来有道理,那也是胡扯的。

他们这样说也对。我承认这些说法不是真相,不是唯一的真相。我用的理论来自后现代哲学,跟主流心理学最大的差别在于,它认为真相都是建构出来的。三个炸弹也好,逻辑层级也好,目的论也好,都是我们头脑中主观建构的产物。而那些原生家庭的理论,创伤、无意识、烙印……也是建构出来的。

建构是没有实体的。你不相信,它就不存在。

除非我们不断地讲一个故事,用想象一遍遍为它塑造实体。对一些人来说,他们选择了「原生家庭烙印一生」的建构,一遍遍反复讲述它。这无所谓对错。武志红老师也不赞同这种选择。但做出这种选择,有它的用处。

做出选择的人,最难接受的就是承认自己的「选择」,自己居然「有得选」!这就把大部分责任都交给了自己,这是会让人很生气。生气是容易的。而接受另一种建构,认定改变的权力就握在自己手里,要难得多。它需要你——也只有你——承认自己的选择,并且为自己的选择负责。与原生家庭和解的过程,是与世界和解,也是与自己和解。需要跳脱,需要担当,需要勇气。

————————

附注:

1,关于认识论的「魔术」,参见 Bradford Keeney 著,杨韶刚译的《变的美学:临床心理学家的控制论手册》,教育科学出版社,2013 年版。

2,关于「目的论」,我多次推荐过的畅销书《被讨厌的勇气》上面有详细的阐释,而且通俗易懂,可读性强。强烈建议没看过的人都去看一看。

3,关于奇迹提问及其背后的哲学,参见 Steve de Shazer 等著,雷秀雅等译的《超越奇迹:焦点解决短期治疗》,重庆大学出版社,2015 年版。

4,关于建构理论有大量著作,最著名的当属 Kenneth Gergen 著,郭慧玲等译的《语境中的社会建构》,中国人民大学出版社,2011 年版。

5,之所以引经据典,是想表明:这些炸弹并不是无中生有。它们背后的思路和方法,同样凝结了很多心理学家的智慧。你可以不同意,但它们并不是儿戏。 查看全部
这篇文章,我要对流行的原生家庭理论丢三个炸弹。

原本是借着武志红老师说起的。因为上周的《奇葩大会》(现在看不了了),武老师分享了原生家庭对人的影响,再次引发了对原生家庭这个话题的热议。但我写成文章以后,发现很多人争论的焦点在于「武志红老师并不是那个意思」或「你在曲解武老师的理论」,还有人说「你是为了蹭武老师的热度」。这些争论就没有必要了。因为我针对的,并非「武志红老师对原生家庭的看法」,而是流行在一部分人头脑中的,对原生家庭理论的误解,可以概括如下:


1,成年人的很多心理问题,来自于原生家庭(父母)对我的方式。
2,父母那样对我,他们也是原生家庭的受害者。
3,原生家庭对我的影响,属于深层烙印,很难摆脱。即使我们觉察到原生家庭的伤害,也只能在下一代身上避免(我们这一代只能牺牲掉)。
4,或者,通过长时间的心理咨询或修行,可以一点点拔除掉这些影响。



有一些观点可能还会有偏激的引申,比如「父母皆祸害」之类。本文针对的就是这些观点,而不是武老师。有些观点武老师可能也是反对的。

如果你对上述观点基本认同,那就要做好准备了,因为接下来抛出的炸弹,可能会让你相当不舒服,甚至会让你觉得被看轻甚至否定。我要预先对你道歉。这不是挑衅,只是想在你的认识之外,炸出一些不一样的东西。它们不好接受,但我相信迟早会有帮助。因为,原生家庭的影响,被误解得太多了。

炸弹之一:

认识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。

我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「伤害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信?请看我的表演——


来访者说:「我爸妈老打击我,让我特别缺乏自信。」
我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」
他说:「就是老觉得自己不够好。」
我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」
他搓搓手:「实际上还不错。」
我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」



他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:
 
「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」
在真实的咨询中,不会直接这么对话。否则,除非是内心很强大的来访者,否则会很不舒服(就像你现在感觉到的那样)。不舒服的点在于,一个人从小被父母打击,那必定是非常痛苦的回忆,那些难以释怀的怨恨,会让人恨不得用「我这一辈子都被毁掉了」来回敬,来证明父母「罪行」的严重。这时候证明这个人自信还在,无异于是在帮凶手辩护:「你看!受害者并没有受伤!」

我无意为父母辩护。当年的错,犯下了就是犯下了,受伤就是受伤,被怨恨一辈子也是果报。我想说的仅仅是,一个人发现自己【有问题】,和不知道自己【有问题】,这两种情况处于完全不同的阶段。这方面,高晓松在评论武老师的演讲时,有过一句精准的评论:「病的时候,一个人不知道自己病。等病好了,才知道自己曾经病过。」换言之,抱怨原生家庭的,都是病好了的。

乍一看,的确像是武志红老师说的「诡辩」,但它背后隐藏着复杂的逻辑,涉及到哲学中的逻辑层级论。我们再换个例子,解说得详细一些:

一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康问题过度焦虑。」

这里命名了一种「病」,叫做【过度焦虑】。这个命名在逻辑上有两个层级,一是【过度焦虑】作为一种诊断标签本身,二是【过度焦虑】的内涵,即当事人当真无法判断风险,为了一些「不知道有多大概率发生」的坏事而不安。两者的关系,就像地图与真实的领土,菜单上的菜名与热气腾腾的菜肴。

一旦区分出这两个不同的层级,「魔术」就发生了。

我问她:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

——这是引导她在第一个层级上,描述【过度焦虑】的性状。

我再问:「那你要去医院看看吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

——她相信自己是多虑,这是在第一个层级上,论证【过度焦虑】的成立。而我利用这句话,跳到第二层级上,接入【过度焦虑】的内涵。

我说:「啊!你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

——看,这就是魔术的诀窍。她需要证明自己是多虑了,才能在第一层级上让【过度焦虑】成立。而证明自己是多虑的这个动作,恰好在第二层级上终结了【过度焦虑】。为了证明自己有病,她必须先「治」好自己的病。

这么看来,根本不用「治」病!只要说出得的是什么病,病就好了!

我没有在开玩笑。这种看似悖论的对话,用到的是现代家庭治疗的理论中,处于核心位置的理论——对疾病的认识论(epistemology)。能说出「原生家庭导致我现在 XXX」的人,认识到所谓 XXX 的存在,等于已经摆脱了原生家庭的视角。看到即是改变。产生不一样的认识,就打破了病理性的认知框架。

这并不是说,原生家庭对人没有影响。原生家庭是可能摧毁一个人的自信。但真正缺乏自信的人会是什么样?他们并不抱怨原生家庭,因为认识不到那里,他们只会说:「我没有不自信的问题——我是客观上一无是处!」

同样,真正过度焦虑身体健康的人,绝不会认识到自己「过度焦虑」,只会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有病,就该马上去医院啊!

从这个角度来说,一个人承认原生家庭的影响,这个认识的转变意义非凡。说得简单一点,从「所有人不都是这样吗?」到「我靠,原来我是受到原生家庭影响才这样的,这是我的问题」,这一变化在心理治疗中占据了决定性的作用。而所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表这一变化已经完成。

但是在情感上,对原生家庭的批判这时候才刚刚开始,怨恨,愤怒,委屈等情绪正在喷涌而出……还需要很长很长时间才能化解,这造成了很多人在情感上无法接受:「我才刚意识到他们伤害了我,你就说我已经好了!」

情感上难以接受——但事实就是这样。

武老师说,这是诡辩。光是看到自己有病,怎么会等于病就好了呢?但是在认识论的语境里,逻辑就是如此:认识到有问题,等于打破了认识。

这是第一个炸弹。不服来辩。

(果然,来辩的人很多……)

很多读者质疑:「难道我说出我得了抑郁症,抑郁症就好了吗?」

那倒不会。抑郁症并非一个单独的「问题」,它是一组症状的集合,包含了很多复杂性,值得专门写篇文章。有一些部分可以通过自我觉察而获益。至少,一个人承认自己有「抑郁症」,对自己的认识就会发生一些改变。

有人说:「那又怎样?认识改变了,行为没有改变。就像我父母总是吵架,我能认识到这对我的影响,但我还是忍不住跟我的伴侣吵架啊!」

好,这个问题,就涉及到另一个哲学观念——

人是否可以自由选择自己的行为?

有人从原生家庭的理论推导出——不大自由。因为已经被原生家庭限定了。他以前受到过父母的影响,所以现在他不可避免地,会跟伴侣吵架(哪怕他明明不想吵架)。而我认为,人是可以选择的。不管遇到什么情形,都可以选择吵,也可以选择不吵,他有行为的自主性,除非他意识不到自己还有选择。换言之,一个人意识到自己,比如有不安全感的时候就会吵架(这就是前面说的,认识到问题存在),同时他还保留了这个习惯,我会认为他是有意如此。

本质上,这也是一种认识论的差别。一个人为什么做出某种行为?可以认为是被之前发生的事决定了(至少是牵绊了),这叫【因果论】,是 20 世纪心理学的主流;也可以认为,它与前面的事无关,只是这个人这一刻自由意志的体现。后面这种认识,是【目的论】的根基,熟悉我的读者应该很了解了。

因果论指向过去,目的论面向未来。

换成目的论视角,再看这个问题:「认识改变了,行为没有改变,我还是会忍不住跟伴侣吵架」,就会觉得很好理解。也不只是这一个问题。无数人会说:


我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我相信伴侣爱我,但我还是有不安全感!我看到了问题,但它并没有好!
这不是原生家庭带给我一生的烙印吗?



不,存在另一种解释方式。这是我要抛出的第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在骗你。

一个人,明明知道自己不差,却一口咬定自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地建构出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

按照【目的论】的解释,因为这是有好处的。

有一个画面可以帮助理解这一点:2010 年上海世博会,那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他那么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,得到了更多关心和照顾。

可不可以起身离开轮椅呢?随时可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得很糟糕。」但是一旦这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。

这个炸弹,在武老师的微博下面,也炸起了不少反响。很多人很愤怒。这也难怪,这种说法不但缺乏同情心,而且有一点恶意揣度:「你明明没病,还装病,就为了得到好处」。所以目的论的传播,常常会被人群起而攻之。

(可以说是一种绝对不会红的心理学了...)

即使是我,也觉得目的论有时过于地不近人情。如果是面对面,一个陌生人向我求助时,我也很难开口说「你保留这个问题,是为了什么好处」这样的话,多半还是说「唉,你经历了这么多不幸,生活真是很不公平」,好歹觉得自己还在说人话。但我发现,在适当的时候,对一个关系足够亲近,或者自我足够强大的人来说,目的论的思考方式——如果不引起反感的话——对他有更大的帮助。所以在文章当中,我想给它一次机会,希望至少对一部分人有用。

这个帮助体现在哪里?既然一切都是你的选择,既然原生家庭没有给你打上烙印,也就意味着你立刻,当下,随时随地,什么「治疗」都不用,就可以改变。只要一转念,就可以做出跟过去不一样的,从未尝试过的选择。

其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要做好准备。

很多人一直渴望从原生家庭的影响中解脱,不过,他们听到这个说法,第一反应不是振奋,而是不爽。我替你说出这背后的想法吧:「怎么可能那么简单?」「都是纸上谈兵,站着说话不腰疼!」「我们经历过的痛苦,你懂个屁!」「你说的只是对正常人而言,但我是病人」……

是的,我自己第一次看到这种说法时,也感到愤怒和不可思议:「你把改变说得那么轻松也就算了,还说这一切都是因为我没做好准备?」

怎么可能有那么轻松的改变啊!

但我们不妨做一个思想实验:假如有一种魔法,把改变变得很轻松呢?


假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你一切负面的影响,都可以立刻解除,你会立刻变成理想的状态!——要按这个按钮吗?



你会毫不犹豫地就按下去?好!

这个思想实验,来自于焦点解决咨询中的一个重要技术,叫【奇迹提问】。这是一种解构性的思考,跟前面的魔术有异曲同工之妙。它绕开「问题」在第一层级上的建构,跳入到第二层级上的现实互动。我们看看会怎么样。

假设一下,你现在就是一个新的人!你自信,乐观,积极,稳定,相信这个世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会如何期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?担负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

举一个真实的例子吧:一个反复抑郁发作的女大学生,每一次都要靠男朋友的支持度过难关。在被问到「如果有一个按钮可以把抑郁症治好,你按不按」的时候,她回答「按,但是不想承认自己按过」,因为「男朋友早就想离开我了,只是担心没人照顾我的病。要是他发现我病好了,他就走了。」

这个思想实验,就是为了让你看到,哪怕「改变」在第一层级上轻松易行,哪怕原生家庭的烙印可以无影无踪,一个人可以自由选择自己的行为,在现实的人际关系中,他仍然有可能回到老路——让改变重新变得很难。

有人说,就算这样,那也不能证明:「这些问题跟原生家庭无关」。我同意。但它至少补充了一种可能性:「无论是不是原生家庭造成的,它们在现实中还会有维持下去的动力」。看上去有点泄气,但它指出了另一种改变的方向:从现实入手!做一回这样的思想实验,你就会发现:改变很难,困难的不只是「改变」本身,也包括改变之后,如何面对在生活和关系中的重大调整。

我要讲的东西,差不多就讲完了。

可能只有非常有耐性的人,才会读到这里吧。最后再回应一下读者的指责。我看到上一版文章发出后,很多人很生气。但他们表达的不是生气,而是说这些说法是胡扯,毫无道理,即使看起来有道理,那也是胡扯的。

他们这样说也对。我承认这些说法不是真相,不是唯一的真相。我用的理论来自后现代哲学,跟主流心理学最大的差别在于,它认为真相都是建构出来的。三个炸弹也好,逻辑层级也好,目的论也好,都是我们头脑中主观建构的产物。而那些原生家庭的理论,创伤、无意识、烙印……也是建构出来的。

建构是没有实体的。你不相信,它就不存在。

除非我们不断地讲一个故事,用想象一遍遍为它塑造实体。对一些人来说,他们选择了「原生家庭烙印一生」的建构,一遍遍反复讲述它。这无所谓对错。武志红老师也不赞同这种选择。但做出这种选择,有它的用处。

做出选择的人,最难接受的就是承认自己的「选择」,自己居然「有得选」!这就把大部分责任都交给了自己,这是会让人很生气。生气是容易的。而接受另一种建构,认定改变的权力就握在自己手里,要难得多。它需要你——也只有你——承认自己的选择,并且为自己的选择负责。与原生家庭和解的过程,是与世界和解,也是与自己和解。需要跳脱,需要担当,需要勇气。

————————

附注:


1,关于认识论的「魔术」,参见 Bradford Keeney 著,杨韶刚译的《变的美学:临床心理学家的控制论手册》,教育科学出版社,2013 年版。

2,关于「目的论」,我多次推荐过的畅销书《被讨厌的勇气》上面有详细的阐释,而且通俗易懂,可读性强。强烈建议没看过的人都去看一看。

3,关于奇迹提问及其背后的哲学,参见 Steve de Shazer 等著,雷秀雅等译的《超越奇迹:焦点解决短期治疗》,重庆大学出版社,2015 年版。

4,关于建构理论有大量著作,最著名的当属 Kenneth Gergen 著,郭慧玲等译的《语境中的社会建构》,中国人民大学出版社,2011 年版。

5,之所以引经据典,是想表明:这些炸弹并不是无中生有。它们背后的思路和方法,同样凝结了很多心理学家的智慧。你可以不同意,但它们并不是儿戏。

为什么房租那么高,你却不回家?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 61 次浏览 • 2018-09-13 11:25 • 来自相关话题

十四岁以前,我和外公外婆一起生活在江西省某个县辖范围内的小镇上。

江西省本来在全国就已经很没存在感了,某个县则更没有什么人听说,而小镇几乎都可以用“不具名”来形容。

记事起,我就已经和外公外婆生活在镇上了,更准确一点来说,家在离镇上不远的一个小村子里。我上的小学就在家门口,外公退休前是小学的校长和语文老师。村子不大,因为外公职业的缘故,几乎所有人都认识我们一家子。外公师德深厚,教过无数学生,镇上的人都很尊敬他。所以我从小的感觉就是,只要是和外公出门,都特别风光,因为所有人都会和他打招呼:“丁老师,你好啊!”

就这样,我的小学和初中都是在这种熟人环境里度过的。大家都认识我,不认识我的人可能一经人提醒“这是丁老师的外孙女”,就知道我是谁了。我因此颇受镇上的人照顾。

在乡下可以玩的很多,特别是夏天,偷偷跟小伙伴去河道附近玩耍捞鱼、爬到树上掏鸟蛋或者抓知了,是最无忧无虑的时光。

后来上高中以后,我就回到县城的家里了,但是外公外婆仍旧住在乡下小镇。而我,在高一高二课业还不紧张的时候保留着每周回去小镇看望他们一次的习惯。可是很奇怪,慢慢地我开始越来越不愿意回去。一方面我觉得每次要搭 30 分钟车回去很累,乡下一年比一年破旧,认识的人也越来越少;另一方面,有互联网以后,我发现周末在家网上冲浪,聊聊 QQ,看看动漫,简直比以前乡下的活动好玩一百倍。

说起来,有些南方方言就算是隔壁村都不一定能互通,而我在小镇上待了十几年,所以讲话是带着小镇腔调的。于是,从小在县城长大的高中同学时不时取笑我的方言口音。慢慢地我就开始不讲方言了,有一天我甚至在家里和父母都讲起了普通话。就这样,我越来越不愿意回去小镇,就算回去了也只是待在外公家,不出去有任何社交。总之,就是一心想要融入县城生活。

县城有杂志和网络,所以搬回去之后我开始接触和了解完全不一样的东西。有一阵子跟着同学买《男生女生》,后来自己发现了《看电影》和《科幻世界》;初三以前只知道有任贤齐、蔡依林、周杰伦和 SHE 之类的港台歌星,高一以后跟着外教一起听 Marilyn Manson, Oasis 和 Radiohead;为了装酷还听过不少死亡金属,动辄在网上看哥特文化发展史;电影看的也是库布里克,维姆文德斯,基耶斯洛夫斯基和贾木许。这些内容在当时是和中国五六七八线的县城生活脱节的。现实里除了能和一个偶尔玩吉他的朋友聊 Greenday 和 Sum41 以外,根本没有地方可以谈论自己喜欢或者向往的东西。

越来越觉得县城像个小笼子,翻出以前中二病时期写的博客还能看见“这个地方已经装不下一个野兽的灵魂”之类的描述。我太想出去看看了。

县城的小孩出去的办法不多,比较普遍的路径就是考大学。高考完我因为没能去 dream school 和想去的城市着实懊恼了很久。后来在厦门待了 4 年,想想还是不甘心,又跑去英国待了 1 年。

这短短的一年,我认识了在 WTO 和联合国当过经济法律顾问的导师;和在 Clifford Chance 执业几年又跑出来读书的美国大叔同学上课激烈辩论下课一起喝酒;按照《猜火车》的剧照去找了所有拍摄场景;参加了两次爱丁堡的 Festival Fringe;打工攒钱去了两次欧洲大陆;在阿姆斯特丹的一间酒吧和不认识的、嗑大了的荷兰小哥因为西藏问题吵架被保安赶走,然后相视而笑手拉着手去下一家酒吧……也许都不算很值得一提的事情,但是这些莫名其妙的人生经历都让我觉得,这个世界真酷啊,好玩!

2014 年从英国回来,这次回家之旅破费周折。先是在卡塔尔滞留了几十个小时,然后再搭十几小时飞机抵达上海,再从上海飞南昌,在昌北机场见到爸爸后,接着开车 3 小时,几天几夜,终于回到了县城的家。

人生第一次觉得县城在这么遥远的地方,像是在我的世界悬崖边缘飘摇欲坠的小房子。

从这年夏天开始,因为复习司考,我在家里待了半年。一直觉得自己是一个父母缘比较淡的人,和爸妈完全没有办法长期相处;另一方面,同年纪的人几乎都已经不在县城,大家天各一方。县城里只剩下始终无法翻新的破败,充斥熟人规则的混乱,和止不住的落寞。

年底的时候决定要逃跑。这次出逃,选择了广州,开始了长达好几年的挣扎、坠落和再次挣扎。在广州,有过因为穷在朋友家蹭住几个月,至今还觉着欠他们很深的人情;有过为了摆脱这种状态真正过上独立生活,去城中村和陌生人合租在有些年头的老房子里;也有过决心要结束合租生活,一个人住到更加远一些的城中村去。

最痛苦的一段经历大概是去年 6 月到 9 月,我终于在广州一家律所开始了自己想要很久的职业生涯。每天早上 7 点要起床去挤 4 号线和 5 号线,因为天生身体劣势,我通常需要等三四趟才能挤上地铁,甚至一不留神就会被挤出门外。和芸芸众生在沙丁鱼罐头里互相嫌恶身体接触和吃掉彼此的厌世眼神,大概是我再也不想经历的过往。曾经我以为生病的人最没有自尊心可言,后来我发现早高峰的白领更加没有自尊心可言。

律所很忙,但是工资不高。我的房租占掉我当时收入的 1/3。日子仅仅是“稍微过得下去”。加上那几年陷在一段很糟糕的关系里,所以总体而言,那是非常不如意的几年。

去年 9 月我离开了律所,一直到年底我都在默默失业。当然什么都没有和家里人说,因为妈妈肯定会劝我回家考公务员,而我爸,光是用想象力,我都已经能看到他失望的冰冷的眼神了。

2017 年 10 月份的时候,胡迁自杀了。我接连着好几个晚上都在反复读他的微博,觉得,已经跌到谷底了吧。我陷入整日整夜的昏睡,醒着的时候有想过结束掉算了。

就算是这样,我也不想回家。“回到那个小县城,那我还不如结束在出租屋里。”

当然也有快乐的事。在广州认识了很多好玩又酷的朋友,像 @猴云云@大果@刘大鹅@巴巴罗莎@红盾局长克里斯@谢四 @錦榮 (这家伙天天在二次元被我给忽略了略略略)等等,我觉得那几年能坚持过来,多亏他们没放弃我。

再后来,大概就是一种“我不能回家但也不想继续在广州待着”的执念,让我最终在去年圣诞节接受了来雅加达的 offer。

所以还蛮神奇的,从来没想过自己竟然已经在印尼这个国家待了快一年了。因为不需要太操心生活琐事,总体而言,我整个人趋于平稳和健康。在这里,我也了解到另一个文化里的“不想回家”。

在印尼,可以说除了雅加达和其他几个城市,其他地方都算是“乡下”了。我去过日惹,是爪哇历史悠久的文化和政治中心。日惹的风格和雅加达完全不一样,建筑统一调性都是低矮的平房,热闹的市区范围并不大,可能随之走走就“疑似”走在了乡间小路。我的印尼朋友 Riqi 就来自这里。有一次和他喝酒,我问他,你想回家吗?他说,回哪里的家?我愣住了。

是啊,回哪里的家呢? 查看全部
十四岁以前,我和外公外婆一起生活在江西省某个县辖范围内的小镇上。

江西省本来在全国就已经很没存在感了,某个县则更没有什么人听说,而小镇几乎都可以用“不具名”来形容。

记事起,我就已经和外公外婆生活在镇上了,更准确一点来说,家在离镇上不远的一个小村子里。我上的小学就在家门口,外公退休前是小学的校长和语文老师。村子不大,因为外公职业的缘故,几乎所有人都认识我们一家子。外公师德深厚,教过无数学生,镇上的人都很尊敬他。所以我从小的感觉就是,只要是和外公出门,都特别风光,因为所有人都会和他打招呼:“丁老师,你好啊!”

就这样,我的小学和初中都是在这种熟人环境里度过的。大家都认识我,不认识我的人可能一经人提醒“这是丁老师的外孙女”,就知道我是谁了。我因此颇受镇上的人照顾。

在乡下可以玩的很多,特别是夏天,偷偷跟小伙伴去河道附近玩耍捞鱼、爬到树上掏鸟蛋或者抓知了,是最无忧无虑的时光。

后来上高中以后,我就回到县城的家里了,但是外公外婆仍旧住在乡下小镇。而我,在高一高二课业还不紧张的时候保留着每周回去小镇看望他们一次的习惯。可是很奇怪,慢慢地我开始越来越不愿意回去。一方面我觉得每次要搭 30 分钟车回去很累,乡下一年比一年破旧,认识的人也越来越少;另一方面,有互联网以后,我发现周末在家网上冲浪,聊聊 QQ,看看动漫,简直比以前乡下的活动好玩一百倍。

说起来,有些南方方言就算是隔壁村都不一定能互通,而我在小镇上待了十几年,所以讲话是带着小镇腔调的。于是,从小在县城长大的高中同学时不时取笑我的方言口音。慢慢地我就开始不讲方言了,有一天我甚至在家里和父母都讲起了普通话。就这样,我越来越不愿意回去小镇,就算回去了也只是待在外公家,不出去有任何社交。总之,就是一心想要融入县城生活。

县城有杂志和网络,所以搬回去之后我开始接触和了解完全不一样的东西。有一阵子跟着同学买《男生女生》,后来自己发现了《看电影》和《科幻世界》;初三以前只知道有任贤齐、蔡依林、周杰伦和 SHE 之类的港台歌星,高一以后跟着外教一起听 Marilyn Manson, Oasis 和 Radiohead;为了装酷还听过不少死亡金属,动辄在网上看哥特文化发展史;电影看的也是库布里克,维姆文德斯,基耶斯洛夫斯基和贾木许。这些内容在当时是和中国五六七八线的县城生活脱节的。现实里除了能和一个偶尔玩吉他的朋友聊 Greenday 和 Sum41 以外,根本没有地方可以谈论自己喜欢或者向往的东西。

越来越觉得县城像个小笼子,翻出以前中二病时期写的博客还能看见“这个地方已经装不下一个野兽的灵魂”之类的描述。我太想出去看看了。

县城的小孩出去的办法不多,比较普遍的路径就是考大学。高考完我因为没能去 dream school 和想去的城市着实懊恼了很久。后来在厦门待了 4 年,想想还是不甘心,又跑去英国待了 1 年。

这短短的一年,我认识了在 WTO 和联合国当过经济法律顾问的导师;和在 Clifford Chance 执业几年又跑出来读书的美国大叔同学上课激烈辩论下课一起喝酒;按照《猜火车》的剧照去找了所有拍摄场景;参加了两次爱丁堡的 Festival Fringe;打工攒钱去了两次欧洲大陆;在阿姆斯特丹的一间酒吧和不认识的、嗑大了的荷兰小哥因为西藏问题吵架被保安赶走,然后相视而笑手拉着手去下一家酒吧……也许都不算很值得一提的事情,但是这些莫名其妙的人生经历都让我觉得,这个世界真酷啊,好玩!

2014 年从英国回来,这次回家之旅破费周折。先是在卡塔尔滞留了几十个小时,然后再搭十几小时飞机抵达上海,再从上海飞南昌,在昌北机场见到爸爸后,接着开车 3 小时,几天几夜,终于回到了县城的家。

人生第一次觉得县城在这么遥远的地方,像是在我的世界悬崖边缘飘摇欲坠的小房子。

从这年夏天开始,因为复习司考,我在家里待了半年。一直觉得自己是一个父母缘比较淡的人,和爸妈完全没有办法长期相处;另一方面,同年纪的人几乎都已经不在县城,大家天各一方。县城里只剩下始终无法翻新的破败,充斥熟人规则的混乱,和止不住的落寞。

年底的时候决定要逃跑。这次出逃,选择了广州,开始了长达好几年的挣扎、坠落和再次挣扎。在广州,有过因为穷在朋友家蹭住几个月,至今还觉着欠他们很深的人情;有过为了摆脱这种状态真正过上独立生活,去城中村和陌生人合租在有些年头的老房子里;也有过决心要结束合租生活,一个人住到更加远一些的城中村去。

最痛苦的一段经历大概是去年 6 月到 9 月,我终于在广州一家律所开始了自己想要很久的职业生涯。每天早上 7 点要起床去挤 4 号线和 5 号线,因为天生身体劣势,我通常需要等三四趟才能挤上地铁,甚至一不留神就会被挤出门外。和芸芸众生在沙丁鱼罐头里互相嫌恶身体接触和吃掉彼此的厌世眼神,大概是我再也不想经历的过往。曾经我以为生病的人最没有自尊心可言,后来我发现早高峰的白领更加没有自尊心可言。

律所很忙,但是工资不高。我的房租占掉我当时收入的 1/3。日子仅仅是“稍微过得下去”。加上那几年陷在一段很糟糕的关系里,所以总体而言,那是非常不如意的几年。

去年 9 月我离开了律所,一直到年底我都在默默失业。当然什么都没有和家里人说,因为妈妈肯定会劝我回家考公务员,而我爸,光是用想象力,我都已经能看到他失望的冰冷的眼神了。

2017 年 10 月份的时候,胡迁自杀了。我接连着好几个晚上都在反复读他的微博,觉得,已经跌到谷底了吧。我陷入整日整夜的昏睡,醒着的时候有想过结束掉算了。

就算是这样,我也不想回家。“回到那个小县城,那我还不如结束在出租屋里。”

当然也有快乐的事。在广州认识了很多好玩又酷的朋友,像 @猴云云@大果@刘大鹅@巴巴罗莎@红盾局长克里斯@谢四 @錦榮 (这家伙天天在二次元被我给忽略了略略略)等等,我觉得那几年能坚持过来,多亏他们没放弃我。

再后来,大概就是一种“我不能回家但也不想继续在广州待着”的执念,让我最终在去年圣诞节接受了来雅加达的 offer。

所以还蛮神奇的,从来没想过自己竟然已经在印尼这个国家待了快一年了。因为不需要太操心生活琐事,总体而言,我整个人趋于平稳和健康。在这里,我也了解到另一个文化里的“不想回家”。

在印尼,可以说除了雅加达和其他几个城市,其他地方都算是“乡下”了。我去过日惹,是爪哇历史悠久的文化和政治中心。日惹的风格和雅加达完全不一样,建筑统一调性都是低矮的平房,热闹的市区范围并不大,可能随之走走就“疑似”走在了乡间小路。我的印尼朋友 Riqi 就来自这里。有一次和他喝酒,我问他,你想回家吗?他说,回哪里的家?我愣住了。

是啊,回哪里的家呢?

婴儿的依恋模式是怎样建立的?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 76 次浏览 • 2018-09-13 09:58 • 来自相关话题

依恋是什么?通俗点儿讲,依恋是一种能诱发正向情绪的社会联接,依恋是我们生命中第一个建立的社会关系所选用的模式,依恋能让孩子从正常的情绪状态变得高兴,也能让孩子从负面的情绪状态中得到缓和。此外,每个人类个体婴儿期的依恋本质直接影响到他成人后与他人建立关系的模式和倾向(Fraley, 2002)。

对于依恋最著名的研究来自于心理学家哈洛,但是他依靠猴子作为心理学被试的经典实验归根结底研究的是“依恋是怎样建立的”,而非“依恋模式是怎样建立的”,我在这里就不多谈了。

我们今天重点谈的对象是依恋模式。

先说共性的。依恋有其生物化的一面,生态学家洛伦茨研究的那个小鹅拿他当妈妈的实验,证明的是依恋产生,尤其是印刻现象的出现,存在生理上的“关键期”。而哈洛的研究则证明了给婴儿提供接触安慰能很好的缔造亲子依恋。

再说个性的。

婴儿依恋模式的区分是建立在能够对婴儿依恋情况加以测量的基础上的。这个测量的人就是心理学家玛丽·安斯沃斯。就是下面这个气质大妈:

安大妈在1978年设立了安斯沃斯陌生情境用于测量亲子依恋,一般情况下,这个情景遵循下列八个步骤(你找个机会都能自己试试):

母亲带儿童进入一个陌生房间;

母亲坐下来,儿童自由探索;

一个成年陌生人进入房间,先和母亲说话,再和儿童说话;

母亲离开房间;

母亲回来,和儿童打招呼并安慰儿童,陌生人离开;

母亲再次离开,留下儿童自己;

陌生人回来;

母亲回来,陌生人离开。

一岁儿童会典型表现出四种依恋类型的一种:安全型,回避型,矛盾型和混乱型。

安全型:母亲在,孩子就很自在,他们能独立的探索环境,时不时回来找妈妈磨叽一下。当母亲离开时,孩子表现的有点心烦,但是母亲回来就马上回到母亲身边并寻求接触。在北美的大样本测量中,大多数儿童,约有三分之二吧,属于这个类型。

回避型:不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现,母亲回来了也还是对她比较冷淡。这个类型的比例在20%。

矛盾型:我觉的现在这样的孩子越来越多了,他们对母亲的情感状态是一种既积极又消极的混合反应。到了新环境中,儿童紧紧挨着母亲,几乎不去探索新环境。他们在陌生人进来后,母亲离开前甚至就有些焦虑了,当母亲真的离开时,他们会表现出巨大的哀伤或愤怒。然而一旦母亲回来,他们一方面表现的要跟母亲接近:他们要和母亲有身体接触。另一方面却又选择了负面情绪的身体接触方法:他们对母亲又踢又打,往往还伴随着愤怒的表情或者号哭。这一类型的孩子约10%~15%。

混乱型:顾名思义,他们的表现不可预估,时而平静时而愤怒。但是我们一般认为这样的孩子其实是最没有亲密关系安全感的孩子。他们占比5%~10%。

多说一句。婴儿一岁时的依恋状态对其后期人际模式有非常大的影响。安全型的男孩长大后心理健康水平要比其他类型的男孩高。婴儿期的孩子们在成年后更善于交往,也能体会到更大的情绪强度,也会被别人评价为更积极、更阳光。此外,成人的浪漫关系与在婴儿期所发展的依恋风格有关(Fraley & Spieker, 2003 我会告诉你我前女友完全就是矛盾型的依恋模式吗)。

好了,下面我们终于要将影响依恋模式的因素了,我们分两个角度谈。

母子关系。母亲的什么影响到孩子的依恋模式呢?
对婴儿愿望和需要的敏感性,是安全型依恋母子关系中的母亲们的共同特点。她们知道婴儿的心情,而且在和孩子互动的时候,更好的理解孩子的感受。面对面的互动中,她会有积极的回应,并快速响应婴儿的各种需要。(Ainsworth, 1993; Howes, Galinsky, & Kontos, 1998;)安全依恋模式中的母亲倾向于对婴儿发出的型号提供适当强度的回应。对婴儿需求反应不足(某些初育父母)和对婴儿需求反应过度(比如某些隔代养育的情况)都可能造成非安全型的儿童。最佳的响应方式是Interactional Synchrony,指照看着以适当的方式回应婴儿,同时照看着和婴儿的情绪状态要相匹配。(Belsky, Rovine, & Taylor, 1984; Kochanskya, 1998)很多国人家长在孩子的惊惧状态中(比如婴儿过隧道时感到害怕)或者其他负面情绪的状态中,不知道触动了哪根神经觉得特有意思,于是哈哈大笑乐不可支,这其实都是对婴儿心理不负责任的行为。母亲对婴儿的反应模式基于他们自己的依恋风格。所以,如果你是妈妈,你要想让你的孩子对你的孙子好,你要先对你的孩子足够好。依恋模式在统计学上是存在一定的代代相传现象的。(Benoit & Parker,1994; Peck,2003 )

父子关系。其实,发展心理学开始关注并大量研究父亲对婴儿发展的历史也才二十来年,研究成果虽然不多,但是还能总结出几条。
对于有的婴儿来说,父亲是主要的依恋对象。事实上,父亲对于婴儿情绪和社会幸福感的发展至关重要。(Volling & Belsky, 1992)相较于母亲,比如某些精神障碍、饮酒、吸烟与其他物质滥用,父亲的行为在这些方面与婴儿相关行为的发展有更高的相关。(TamisLeMonda & Cabrera, 1999;2002)18个月大的孩子,大多数已经可以形成多重依恋关系,这时候父亲一般是作为第一候补进入这一关系的人。(ROsen & Burke, 1999; Silverstein & Auerbach, 1999)与父亲的依恋程度高,适合培养孩子更多的社会性规范习得能力和改善其身体健康状况,一般认为这是和父亲互动多是有身体接触的、打打闹闹的游戏导致的。(Parke, 1996; Paquette, Carbonneau, & Dubeau, 2003)

希望能帮到更多快要当父母或者刚刚当父母的人。 查看全部
依恋是什么?通俗点儿讲,依恋是一种能诱发正向情绪的社会联接,依恋是我们生命中第一个建立的社会关系所选用的模式,依恋能让孩子从正常的情绪状态变得高兴,也能让孩子从负面的情绪状态中得到缓和。此外,每个人类个体婴儿期的依恋本质直接影响到他成人后与他人建立关系的模式和倾向(Fraley, 2002)。

对于依恋最著名的研究来自于心理学家哈洛,但是他依靠猴子作为心理学被试的经典实验归根结底研究的是“依恋是怎样建立的”,而非“依恋模式是怎样建立的”,我在这里就不多谈了。

我们今天重点谈的对象是依恋模式。

先说共性的。依恋有其生物化的一面,生态学家洛伦茨研究的那个小鹅拿他当妈妈的实验,证明的是依恋产生,尤其是印刻现象的出现,存在生理上的“关键期”。而哈洛的研究则证明了给婴儿提供接触安慰能很好的缔造亲子依恋。

再说个性的。

婴儿依恋模式的区分是建立在能够对婴儿依恋情况加以测量的基础上的。这个测量的人就是心理学家玛丽·安斯沃斯。就是下面这个气质大妈:

安大妈在1978年设立了安斯沃斯陌生情境用于测量亲子依恋,一般情况下,这个情景遵循下列八个步骤(你找个机会都能自己试试):

母亲带儿童进入一个陌生房间;

母亲坐下来,儿童自由探索;

一个成年陌生人进入房间,先和母亲说话,再和儿童说话;

母亲离开房间;

母亲回来,和儿童打招呼并安慰儿童,陌生人离开;

母亲再次离开,留下儿童自己;

陌生人回来;

母亲回来,陌生人离开。

一岁儿童会典型表现出四种依恋类型的一种:安全型,回避型,矛盾型和混乱型。

安全型:母亲在,孩子就很自在,他们能独立的探索环境,时不时回来找妈妈磨叽一下。当母亲离开时,孩子表现的有点心烦,但是母亲回来就马上回到母亲身边并寻求接触。在北美的大样本测量中,大多数儿童,约有三分之二吧,属于这个类型。

回避型:不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现,母亲回来了也还是对她比较冷淡。这个类型的比例在20%。

矛盾型:我觉的现在这样的孩子越来越多了,他们对母亲的情感状态是一种既积极又消极的混合反应。到了新环境中,儿童紧紧挨着母亲,几乎不去探索新环境。他们在陌生人进来后,母亲离开前甚至就有些焦虑了,当母亲真的离开时,他们会表现出巨大的哀伤或愤怒。然而一旦母亲回来,他们一方面表现的要跟母亲接近:他们要和母亲有身体接触。另一方面却又选择了负面情绪的身体接触方法:他们对母亲又踢又打,往往还伴随着愤怒的表情或者号哭。这一类型的孩子约10%~15%。

混乱型:顾名思义,他们的表现不可预估,时而平静时而愤怒。但是我们一般认为这样的孩子其实是最没有亲密关系安全感的孩子。他们占比5%~10%。

多说一句。婴儿一岁时的依恋状态对其后期人际模式有非常大的影响。安全型的男孩长大后心理健康水平要比其他类型的男孩高。婴儿期的孩子们在成年后更善于交往,也能体会到更大的情绪强度,也会被别人评价为更积极、更阳光。此外,成人的浪漫关系与在婴儿期所发展的依恋风格有关(Fraley & Spieker, 2003 我会告诉你我前女友完全就是矛盾型的依恋模式吗)。

好了,下面我们终于要将影响依恋模式的因素了,我们分两个角度谈。

母子关系。母亲的什么影响到孩子的依恋模式呢?
  • 对婴儿愿望和需要的敏感性,是安全型依恋母子关系中的母亲们的共同特点。她们知道婴儿的心情,而且在和孩子互动的时候,更好的理解孩子的感受。面对面的互动中,她会有积极的回应,并快速响应婴儿的各种需要。(Ainsworth, 1993; Howes, Galinsky, & Kontos, 1998;)
  • 安全依恋模式中的母亲倾向于对婴儿发出的型号提供适当强度的回应。对婴儿需求反应不足(某些初育父母)和对婴儿需求反应过度(比如某些隔代养育的情况)都可能造成非安全型的儿童。最佳的响应方式是Interactional Synchrony,指照看着以适当的方式回应婴儿,同时照看着和婴儿的情绪状态要相匹配。(Belsky, Rovine, & Taylor, 1984; Kochanskya, 1998)很多国人家长在孩子的惊惧状态中(比如婴儿过隧道时感到害怕)或者其他负面情绪的状态中,不知道触动了哪根神经觉得特有意思,于是哈哈大笑乐不可支,这其实都是对婴儿心理不负责任的行为。
  • 母亲对婴儿的反应模式基于他们自己的依恋风格。所以,如果你是妈妈,你要想让你的孩子对你的孙子好,你要先对你的孩子足够好。依恋模式在统计学上是存在一定的代代相传现象的。(Benoit & Parker,1994; Peck,2003 )


父子关系。其实,发展心理学开始关注并大量研究父亲对婴儿发展的历史也才二十来年,研究成果虽然不多,但是还能总结出几条。
  • 对于有的婴儿来说,父亲是主要的依恋对象。事实上,父亲对于婴儿情绪和社会幸福感的发展至关重要。(Volling & Belsky, 1992)
  • 相较于母亲,比如某些精神障碍、饮酒、吸烟与其他物质滥用,父亲的行为在这些方面与婴儿相关行为的发展有更高的相关。(TamisLeMonda & Cabrera, 1999;2002)
  • 18个月大的孩子,大多数已经可以形成多重依恋关系,这时候父亲一般是作为第一候补进入这一关系的人。(ROsen & Burke, 1999; Silverstein & Auerbach, 1999)
  • 与父亲的依恋程度高,适合培养孩子更多的社会性规范习得能力和改善其身体健康状况,一般认为这是和父亲互动多是有身体接触的、打打闹闹的游戏导致的。(Parke, 1996; Paquette, Carbonneau, & Dubeau, 2003)


希望能帮到更多快要当父母或者刚刚当父母的人。

在婴幼儿成长过程中有哪些容易被家长忽视的问题?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 86 次浏览 • 2018-09-07 13:43 • 来自相关话题

问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。” 查看全部
问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。”
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