成长

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为什么说陪着≠陪伴,隐性失陪会给宝宝心理健康带来什么样的影响?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 21 小时前 • 来自相关话题

「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。

「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」


我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:

有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。


不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包…… 查看全部
「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。


「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」



我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:


有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。



不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包……

生活中,有没有突然迸发出疯狂的念头?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 12 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

「 同学们,把书籍手机、参考资料、考试无关用品放这张桌子上,都准备一下,开始考试了啊。 」

 

在一片窸窣中,我猛然转头看向十点钟方向三米外的室友,他果然正回头看我。

——确认过眼神,我遇上会的人。

他以并不怎么隐蔽的口型和手势对我 say hello,平复着我内心的慌乱,一举一动都传达出「 我是值得那个 69 英雄联盟皮肤的男人 」。

 

这是我大一的第一次英语考试。

众所周知某种「 来到一个新环境好像就能重新开始 」的错觉,我妄想过走入大学努力学习,面对英语一雪前耻。

但知识不会骗人,到了期末,我真正意识到,荒废的十年是不可能用一个不拼命的学期弥补的,我在这个时候还是个垃圾。

「 一定要考好摆脱过去 」,这样的执念在我心里生根发芽……

 

眼前插入的一片白打乱了我的思绪,我接过捻出一张来,转过身,把剩下试卷的发给后面的人。

一个,两个,三个,四个。

四个老师,前面三个,后面一个。

微微有些出汗的手捏答题卡有点发黏,在裤子上抹了抹,我一笔一划慢慢地写下名字,又摸出铅笔,细致地开始涂准考证号,石墨均匀而准确地落在方框里。

在答案出现前,我只有这件事好做了。

 

听着听力,信手在试卷上写下自己的答案——反正它们也不会被真的涂到答题卡上。更多的余力则是在观察老师。

号称鬼手的中年女老师眼神凄冷,不停地绕着圈子;
戴眼镜较小柔弱那个应该是辅导员,看起来很温柔;
精神不太好的小眼睛男老师总是在打呵欠,大概等下就会睡过去;
高大的中年男老师目光炯炯,来了之后就坐在后面的桌子上居高临下。

 

该收回视线了,等下和老师撞在一起。

我看着试卷,试卷看着我,潜意识里总觉得有点不对劲的地方。

我时而望天嘴里念念有词好像回忆单词,时而运笔好像写下答案,可心底里一直盘算着那丝奇怪的感觉,到底是——

随便画 ABCD 的手戛然停住,瞳孔收缩于试卷标题一点, A 卷。

 

我疯狂地找机会打信号问室友,室友意识到我说的问题以后瞬间也懵了,他是 B 卷。

但他也束手无策。

你不能企待拿 69 皮肤的人给你干 199 的事儿。

 

OK,冷静,不要太过慌张。

汗顺着额头黏住刘海。

老师贴着胳膊肘走过去。

现在有什么办法?好好想想。

我装作轻松惬意地伸了个懒腰,看了看身后的表——考试的时间已经过去一半。

 

正撞上鬼手女老师的视线,我赶快回缩,眼珠在试卷上乱瞄。本来就是因为实力完全不够格才想着走上邪路,没想到完全翻车于 AB 卷,盘算了下时间,听力我自己大概听了三分之一,后面写的时间也根本不够……

按计划,现在我应该拿到听力和单选的第一份小抄,正在工作了。

再次试探着抬头瞅准了空隙,室友询问的目光下,我一咬牙,伸了伸手,示意一切按计划继续。

 

一张纸的纤维被慢慢折断,揉成团的声音,在瓷砖地板上滚动的声音……一切都在我思绪里放大。

用脚踩住纸团,找了个机会用提袜子的姿势把它回收进袖子里,在袖子里单手慢慢展开纸条,右手顺便在试卷上写下另一些无意义的答案。

瞥了眼,我最后的希望「只是分了卷,但答案基本不变」崩坏了。

即使我再菜,一些简单的题目也是知道明确的选项的,和小抄上一对比,就知道如果把小抄照抄,都错了只是小事,如果碰上不太走运的情况完全可以从填涂卡反推回作弊的事实。

我舔了舔嘴唇,有点咸咸的,汗已经流下来了。

 

怎么办,考 0 分吗?少先队队员该这么轻易放弃吗?

该死,一切都出在 AB 卷的问题上。一股股的邪火在我眼底肆虐,我的视线死死地盯着自己的【A 卷】字样。

……

等,等等!

AB 卷的评判标准是——

我余光扫过,瞅准空隙,对隔壁的 B 卷答题卡做了次最大胆的窥视,彻底去掉其含义,只把它当图形记忆。然后带着视域里的残像重叠回自己的答题卡。

 

侧面,侧面的 AB 卷字样和几块位置不同的黑色方块。

世界上最厉害的造假者能用一把刀,或者一支铅笔,对答题卡做出最不可思议的举动。

而现在,我的面前有答题卡,手上有铅笔,笔袋里有刀。

脚下,踩着第二份小抄。

 

我用手背擦了擦汗,彻底闭上了眼睛,低着头,脑海里疯狂地推演起来——

答题卡是机读的,那么机器只认方块来判断这到底是 A 卷还是 B 卷;
那么用石墨填涂原有的 AB 卷标记,机器理应也能识别;
那么只要去除原有试卷的标记,并把记号改成 B 卷的样式,机器在判断这份答案的时候就会进入 B 卷的题库;
只要做得足够细致,让老师在前几眼中发现不了,就不会被「 人工干预 」筛选出来,顺利混入答题卡堆的话就完全进入机器流程了;

美术生的血统在我的青筋里滚烫,眼前不知为何出现了高三时美术老师用美工刀给人像素描最后抠出虹膜高光的场景。

手又出汗了,我捏了捏答题卡,很厚实,应该能承受得住刀刮。

 

故意用力崩断的铅笔尖在空中飞舞,摔出只有我一个人能听到的轰然巨响。考试进入后半赛程,学生们奋笔疾书,老师们也有点疲惫,没有人注意到我。

我拿出刀,开始削铅笔。

嚓嚓嚓,呲呲呲。

每次监考老师没有注意我这里的时候,手中的美工刀就飞快地打个转,用刀头斜着的那块慢慢地刮着代表 A 卷的黑色方块,白色,开始慢慢透出来了。

还好还好,油墨不是透下去的。

轻轻地用调戏女友程度的呼吸吹掉纸屑,继续瞅准机会刮掉黑色矩形。

 

鬼手老师走过来了。

我停下刀,随手放了块橡皮在答题卡的伤口上。

开始把之前从小抄誊到试卷上的答案慢慢填涂在答题卡上,有些地方涂出去了。

老师走过,开始刮 A 卷的「A」字样。

 

……

终于,我手上的这张答题卡,变成了一张白虎。

她关键的地方干净又顺滑,肉眼基本看不出异样。

 

我闭上眼睛,调整了下疯狂跳动的心脏。期间划过一丝理智,这样做……不,这样做很合适!我现在不能回头!瞬间压下一切杂念。

打开笔袋,拿出了第二支早已削尖修圆的铅笔,我咬着下唇,轻轻地在答题卡上打出 B 卷黑色矩形的草稿。

仅仅大拇指和食指指节慢慢移动,笔尖周围慢慢地堆起了一小堆石墨粉末。一个,两个,三个……黑色的矩形开始出现在原本不存在的位置。它逐渐变成了另一个人。

最后。最后。

细细的,轻轻地,慢慢把 B 的字样写在原有 A 的位置。

 

我坐在 A 卷的队伍里,拿着 A 卷的试卷。

可我的手里拿到了一张填满答案的 B 卷答题卡。

 

……

闭上眼睛,再复盘推演一遍。

机读,OK;

第一印象,OK;

交卷时候的节奏和演技,OK;

意外状况 Plan B……

 

我突然有点慌。

就好像《发条橙》里问的:「 上帝想要什么呢?上帝是想要善呢,还是向善的选择呢? 」

我想要什么呢?是表面上好像这学期努力过进步了的成绩呢?还是努力本身的行为呢?

另一方面。

作弊是可耻的,但我这种更改答题卡的行为,猖狂地简直就好像在歧视老师的智商,这种挑衅无异于用苦无插在学校大门上的犯罪预告。

如果作弊被抓住,今年挂科明年重新来过而已;但如果这张答题卡被抓出来,我怕不是要上楚天都市报……

……

闭着眼睛,汗涔涔的额头纠结得分裂开来,幻化为教室上空两股肆虐的罡风,相互撞击、消弭。

突然觉得自己……愚蠢。冒这么大的风险,只是为了骗骗自己?

又觉得屈辱。一道道坎都过来了,翻盘胜负手已经放在面前。

这是我的成绩卡,也是我的十字架。

 

我的汗消下去了。我举起了手。

「 老师,不好意思,我的答题卡涂坏了,能再给我一张吗?A 卷的。 」

温柔的辅导员姐姐俯下身关切地听我讲完,确认了我的试卷,又拿走了我的旧答题卡。她愣了愣,低下头仔细地看了半天,抬起头神色复杂地看着我。

我梗着脖子,觉得自己像个英雄。

她走上讲台,和其他老师耳语了阵,她们聚在一起看了看那张答题卡,一起神色复杂地看着我。

辅导员姐姐拿来一张 A 卷答题卡放在我桌上。

 

我长出一口气,运笔如飞。

ABCDABCDABCDABCD……

然后站起,第一个交卷,虽然同学们看我的眼神都是不解,但我自动把那理解为崇敬。

 

铃响了,室友出来了。

他跑过来说:「星哥,啥时候给我买那个 69 的皮肤?」

 

……

现在么?对不起,现在我知道错了。

饭真香。

跪着学英语。 查看全部
「 同学们,把书籍手机、参考资料、考试无关用品放这张桌子上,都准备一下,开始考试了啊。 」

 

在一片窸窣中,我猛然转头看向十点钟方向三米外的室友,他果然正回头看我。

——确认过眼神,我遇上会的人。

他以并不怎么隐蔽的口型和手势对我 say hello,平复着我内心的慌乱,一举一动都传达出「 我是值得那个 69 英雄联盟皮肤的男人 」。

 

这是我大一的第一次英语考试。

众所周知某种「 来到一个新环境好像就能重新开始 」的错觉,我妄想过走入大学努力学习,面对英语一雪前耻。

但知识不会骗人,到了期末,我真正意识到,荒废的十年是不可能用一个不拼命的学期弥补的,我在这个时候还是个垃圾。

「 一定要考好摆脱过去 」,这样的执念在我心里生根发芽……

 

眼前插入的一片白打乱了我的思绪,我接过捻出一张来,转过身,把剩下试卷的发给后面的人。

一个,两个,三个,四个。

四个老师,前面三个,后面一个。

微微有些出汗的手捏答题卡有点发黏,在裤子上抹了抹,我一笔一划慢慢地写下名字,又摸出铅笔,细致地开始涂准考证号,石墨均匀而准确地落在方框里。

在答案出现前,我只有这件事好做了。

 

听着听力,信手在试卷上写下自己的答案——反正它们也不会被真的涂到答题卡上。更多的余力则是在观察老师。

号称鬼手的中年女老师眼神凄冷,不停地绕着圈子;
戴眼镜较小柔弱那个应该是辅导员,看起来很温柔;
精神不太好的小眼睛男老师总是在打呵欠,大概等下就会睡过去;
高大的中年男老师目光炯炯,来了之后就坐在后面的桌子上居高临下。

 

该收回视线了,等下和老师撞在一起。

我看着试卷,试卷看着我,潜意识里总觉得有点不对劲的地方。

我时而望天嘴里念念有词好像回忆单词,时而运笔好像写下答案,可心底里一直盘算着那丝奇怪的感觉,到底是——

随便画 ABCD 的手戛然停住,瞳孔收缩于试卷标题一点, A 卷。

 

我疯狂地找机会打信号问室友,室友意识到我说的问题以后瞬间也懵了,他是 B 卷。

但他也束手无策。

你不能企待拿 69 皮肤的人给你干 199 的事儿。

 

OK,冷静,不要太过慌张。

汗顺着额头黏住刘海。

老师贴着胳膊肘走过去。

现在有什么办法?好好想想。

我装作轻松惬意地伸了个懒腰,看了看身后的表——考试的时间已经过去一半。

 

正撞上鬼手女老师的视线,我赶快回缩,眼珠在试卷上乱瞄。本来就是因为实力完全不够格才想着走上邪路,没想到完全翻车于 AB 卷,盘算了下时间,听力我自己大概听了三分之一,后面写的时间也根本不够……

按计划,现在我应该拿到听力和单选的第一份小抄,正在工作了。

再次试探着抬头瞅准了空隙,室友询问的目光下,我一咬牙,伸了伸手,示意一切按计划继续。

 

一张纸的纤维被慢慢折断,揉成团的声音,在瓷砖地板上滚动的声音……一切都在我思绪里放大。

用脚踩住纸团,找了个机会用提袜子的姿势把它回收进袖子里,在袖子里单手慢慢展开纸条,右手顺便在试卷上写下另一些无意义的答案。

瞥了眼,我最后的希望「只是分了卷,但答案基本不变」崩坏了。

即使我再菜,一些简单的题目也是知道明确的选项的,和小抄上一对比,就知道如果把小抄照抄,都错了只是小事,如果碰上不太走运的情况完全可以从填涂卡反推回作弊的事实。

我舔了舔嘴唇,有点咸咸的,汗已经流下来了。

 

怎么办,考 0 分吗?少先队队员该这么轻易放弃吗?

该死,一切都出在 AB 卷的问题上。一股股的邪火在我眼底肆虐,我的视线死死地盯着自己的【A 卷】字样。

……

等,等等!

AB 卷的评判标准是——

我余光扫过,瞅准空隙,对隔壁的 B 卷答题卡做了次最大胆的窥视,彻底去掉其含义,只把它当图形记忆。然后带着视域里的残像重叠回自己的答题卡。

 

侧面,侧面的 AB 卷字样和几块位置不同的黑色方块。

世界上最厉害的造假者能用一把刀,或者一支铅笔,对答题卡做出最不可思议的举动。

而现在,我的面前有答题卡,手上有铅笔,笔袋里有刀。

脚下,踩着第二份小抄。

 

我用手背擦了擦汗,彻底闭上了眼睛,低着头,脑海里疯狂地推演起来——

答题卡是机读的,那么机器只认方块来判断这到底是 A 卷还是 B 卷;
那么用石墨填涂原有的 AB 卷标记,机器理应也能识别;
那么只要去除原有试卷的标记,并把记号改成 B 卷的样式,机器在判断这份答案的时候就会进入 B 卷的题库;
只要做得足够细致,让老师在前几眼中发现不了,就不会被「 人工干预 」筛选出来,顺利混入答题卡堆的话就完全进入机器流程了;

美术生的血统在我的青筋里滚烫,眼前不知为何出现了高三时美术老师用美工刀给人像素描最后抠出虹膜高光的场景。

手又出汗了,我捏了捏答题卡,很厚实,应该能承受得住刀刮。

 

故意用力崩断的铅笔尖在空中飞舞,摔出只有我一个人能听到的轰然巨响。考试进入后半赛程,学生们奋笔疾书,老师们也有点疲惫,没有人注意到我。

我拿出刀,开始削铅笔。

嚓嚓嚓,呲呲呲。

每次监考老师没有注意我这里的时候,手中的美工刀就飞快地打个转,用刀头斜着的那块慢慢地刮着代表 A 卷的黑色方块,白色,开始慢慢透出来了。

还好还好,油墨不是透下去的。

轻轻地用调戏女友程度的呼吸吹掉纸屑,继续瞅准机会刮掉黑色矩形。

 

鬼手老师走过来了。

我停下刀,随手放了块橡皮在答题卡的伤口上。

开始把之前从小抄誊到试卷上的答案慢慢填涂在答题卡上,有些地方涂出去了。

老师走过,开始刮 A 卷的「A」字样。

 

……

终于,我手上的这张答题卡,变成了一张白虎。

她关键的地方干净又顺滑,肉眼基本看不出异样。

 

我闭上眼睛,调整了下疯狂跳动的心脏。期间划过一丝理智,这样做……不,这样做很合适!我现在不能回头!瞬间压下一切杂念。

打开笔袋,拿出了第二支早已削尖修圆的铅笔,我咬着下唇,轻轻地在答题卡上打出 B 卷黑色矩形的草稿。

仅仅大拇指和食指指节慢慢移动,笔尖周围慢慢地堆起了一小堆石墨粉末。一个,两个,三个……黑色的矩形开始出现在原本不存在的位置。它逐渐变成了另一个人。

最后。最后。

细细的,轻轻地,慢慢把 B 的字样写在原有 A 的位置。

 

我坐在 A 卷的队伍里,拿着 A 卷的试卷。

可我的手里拿到了一张填满答案的 B 卷答题卡。

 

……

闭上眼睛,再复盘推演一遍。

机读,OK;

第一印象,OK;

交卷时候的节奏和演技,OK;

意外状况 Plan B……

 

我突然有点慌。

就好像《发条橙》里问的:「 上帝想要什么呢?上帝是想要善呢,还是向善的选择呢? 」

我想要什么呢?是表面上好像这学期努力过进步了的成绩呢?还是努力本身的行为呢?

另一方面。

作弊是可耻的,但我这种更改答题卡的行为,猖狂地简直就好像在歧视老师的智商,这种挑衅无异于用苦无插在学校大门上的犯罪预告。

如果作弊被抓住,今年挂科明年重新来过而已;但如果这张答题卡被抓出来,我怕不是要上楚天都市报……

……

闭着眼睛,汗涔涔的额头纠结得分裂开来,幻化为教室上空两股肆虐的罡风,相互撞击、消弭。

突然觉得自己……愚蠢。冒这么大的风险,只是为了骗骗自己?

又觉得屈辱。一道道坎都过来了,翻盘胜负手已经放在面前。

这是我的成绩卡,也是我的十字架。

 

我的汗消下去了。我举起了手。

「 老师,不好意思,我的答题卡涂坏了,能再给我一张吗?A 卷的。 」

温柔的辅导员姐姐俯下身关切地听我讲完,确认了我的试卷,又拿走了我的旧答题卡。她愣了愣,低下头仔细地看了半天,抬起头神色复杂地看着我。

我梗着脖子,觉得自己像个英雄。

她走上讲台,和其他老师耳语了阵,她们聚在一起看了看那张答题卡,一起神色复杂地看着我。

辅导员姐姐拿来一张 A 卷答题卡放在我桌上。

 

我长出一口气,运笔如飞。

ABCDABCDABCDABCD……

然后站起,第一个交卷,虽然同学们看我的眼神都是不解,但我自动把那理解为崇敬。

 

铃响了,室友出来了。

他跑过来说:「星哥,啥时候给我买那个 69 的皮肤?」

 

……

现在么?对不起,现在我知道错了。

饭真香。

跪着学英语。

父母们,请收起你们的不平等条约

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 13 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步

我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里。

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?

你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?


为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:

“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”


将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程

如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。

比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:






转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。”

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理

第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:

“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”


还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:

“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”


讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。 查看全部


无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步


我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?


你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?



为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:


“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”



将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程


如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。


比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:

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转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理


第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:


“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”



还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:


“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”



讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。

厌倦工作、不想上班,已经成为一个全民性问题了吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-05-15 14:10 • 来自相关话题

一、作为稳定倾向的厌弃

在我看来,「厌弃」这个词描述的是一种现象,而深层次上,这种现象可能是由很多深层次的原因造成的。每个人的厌弃感里面,既有社会文化的原因,也有经济的原因,还有性格的原因,不可一概而论。

可是,总体来说,对于工作的厌弃必然是存在的。

劳动经济学有个概念,叫做「补偿性工资」。其含义是,你挣得的工资中,相当一部分正是对你在工作中感受到的种种不适的补偿。这些不适中最常见的一类就是对体力、脑力的消耗,以及消耗了的时间的机会成本——如果不工作,我们可以用省下来的精力和时间做很多我们想做的事,这些事都是有价值的。

另外,一些工作可能工作环境非常令人感到不适,诸如挖煤、掏粪、扫大街等等。这些不适使得人们不会免费去做这项工作,于是雇主必须支付一定的代价来解决这一问题。在这个人类已经从被迫的人身依附关系中被解放出来的时代,这个代价就是工资。

换言之,如果一项工作,全社会绝大多数人都没有厌弃感,而是让绝大多数人心情愉悦,那么这项工作甚至就不应该发工资。因为资本方即使不发工资,还是有很多人愿意竞争这个活儿,这时候甚至需要求职者倒贴钱来决出最终的胜利者。当然,这样的情况是极其罕见的,所以,人们对于工作感到厌弃必然是一个全民性的、结构性的问题。

不过一个特别好的可能性是,虽然绝大多数人有厌弃感,但你没有,反而甘之如饴。这时候你就能品尝到那种「拿兴趣当职业还能名利双收」的好日子了。只不过这种好事非常少罢了。

二、作为情绪的厌弃感

在这个答案里面,我更想聊一下的是更加具体的「厌弃感」或者说「无聊感」(对应的英文都是 boredom,我个人觉得差别在前者比后者程度要重)。与抽象层面的厌弃不同,厌弃感是一种情绪,这种情绪会在特定的环境中被激活,而不是一种稳定的倾向。这种情绪上的厌弃感是上文所说的作为稳定倾向的厌弃的重要组成部分。

根据弗吉尼亚大学心理学家 Westgate & Wilson (2017) 提出的「意义与注意成分模型」(meaning and attentional components model, 以下简称 MAC),厌弃感由两个「成分」组成:一个是「意义成分」,即厌弃感产生于目标过低或者没有目标,以至于人会觉得缺乏意义感;另一个则是「注意成分」,即厌弃感产生于自己的人之需求与脑力资源的不匹配,此时人有太多的空闲注意力。

可以看出,根据这个理论,最容易产生厌弃感的环境就是:机械重复的体力劳动。一方面,这种工作的目标往往是「上面压下来的」,往往不能够产生动机和意义感。另一方面,这种工作对体力的消耗大,但人能够有大量的认知盈余。非但如此,因为时间和身体都被占用着,所以人们往往还找不到办法去消耗这种认知盈余。

然而不巧的是,大多数人的工作,虽然名义上是「白领」,但其实机械重复和体力劳动至少沾了一样。比如银行柜员、中小学教师、办事窗口的公务员等等,虽然很累很苦,但除了工资低之外,对很多人来说这些岗位被厌弃的最重要原因却不是累和苦。

这一点我自己特别有体会。我二十年的求学史就是一部躲避机械重复劳动的历史——从小到大,我都不是一个南方话说的「很会读书的孩子」,小时候经常因为不写作业被老师送进校长室。但直到现在我还赖在学校不走,就是想在未来能从事创造性的工作。在大五人格量表中,我的 openness to experience 指标特别高,按照人格心理学的预测,我应该特别厌恶机械的、重复性的劳动。对我而言,对工作的厌弃根本的原因就是工作的无聊,因为我特别受不了自己有「认知盈余」,也就特别受不了做机械重复的劳动。像是抄写、填表、跑步这种没有趣味性的工作我往往都会因为无聊而坚持不下来,必须找很多东西使自己的脑子转起来。哪怕是讲课,我也无法接受自己两次讲完全一样的内容,务必要求新求变求突破才行。

我猜绝大多数人都和我一样,只不过程度有轻有重罢了。

你看,喜马拉雅和得到不就是这么火起来的么。

那么,对工作特别是机械重复的体力劳动的厌弃感是一个全民的、结构性的问题吗?从文献上说这个问题恐怕还不能被很好地回答。但就在 2017 年,Chin 等人在《情绪》杂志上发表了一篇研究,我认为它可以说明一小部分问题。

这篇文章找到了 3867 名美国成年人,通过一个特定的手机 app,这些被试被要求每半小时就报告一次自己的情绪体验,持续 7 天到 10 天。于是,作者收集到了一个一百一十万个 observation 的高频面板数据。

作者发现:

第一,63%的人在至少一个半小时报告中承认自己很无聊,在这些人组成的数据子集当中,所有的 observation 中,无聊占到了 4.6%。其中,水平最高的一个人,91.1%的半小时报告中都包含了无聊(这个人真的是很值得同情啊……)。
第二,不要小看这个数字。在所有负面情绪中,这种情绪的频率是最高的,高于大热门「精疲力竭」(exhaustion)和「沮丧」(frustration)。从一个侧面上这个发现证明了,最难解决的不是苦和累而是没有意义感。
第三,在所有活动中,最容易让人产生厌弃感的是:学习、无所事事、工作,而最不容易让人产生厌弃感的是:体育活动、打瞌睡、打扮化妆和亲子活动(这个结论没有控制性别)。详见下图:






第四,在所有社交环境(social setting)中,最容易让人产生厌弃感的是:与陌生人在一起、与同事在一起,以及独处,而最不容易产生厌弃感的是:与朋友在一起、与另一半在一起,以及与孩子在一起。详见下图:






第五,地点而论,最容易让人有厌弃感的场所是:学校、医院、机场、自己的工作地、别人的工作地,而最不容易让人有厌弃感的场所是:健身房、餐厅、回家的路上、别人的家里(嘿嘿嘿)、酒店里(嘿嘿嘿)。详见下图:






好了,我们可以看到,如果把学习也视作广义的工作的一部分的话,我们可以稍微滑坡谬误一点以得到这样一个相对明确的答案:至少在美国,厌弃、厌烦、无聊、厌倦是人们最容易体验到的负面情绪,而这种负面情绪最大的来源就是工作。

当然,各位年轻的朋友也不必太害怕,文章还告诉我们,人们会随着年龄的增大而对这种感受越发不敏感。我们会这样,是因为我们还年轻。

以上。 查看全部
一、作为稳定倾向的厌弃

在我看来,「厌弃」这个词描述的是一种现象,而深层次上,这种现象可能是由很多深层次的原因造成的。每个人的厌弃感里面,既有社会文化的原因,也有经济的原因,还有性格的原因,不可一概而论。

可是,总体来说,对于工作的厌弃必然是存在的。

劳动经济学有个概念,叫做「补偿性工资」。其含义是,你挣得的工资中,相当一部分正是对你在工作中感受到的种种不适的补偿。这些不适中最常见的一类就是对体力、脑力的消耗,以及消耗了的时间的机会成本——如果不工作,我们可以用省下来的精力和时间做很多我们想做的事,这些事都是有价值的。

另外,一些工作可能工作环境非常令人感到不适,诸如挖煤、掏粪、扫大街等等。这些不适使得人们不会免费去做这项工作,于是雇主必须支付一定的代价来解决这一问题。在这个人类已经从被迫的人身依附关系中被解放出来的时代,这个代价就是工资。

换言之,如果一项工作,全社会绝大多数人都没有厌弃感,而是让绝大多数人心情愉悦,那么这项工作甚至就不应该发工资。因为资本方即使不发工资,还是有很多人愿意竞争这个活儿,这时候甚至需要求职者倒贴钱来决出最终的胜利者。当然,这样的情况是极其罕见的,所以,人们对于工作感到厌弃必然是一个全民性的、结构性的问题。

不过一个特别好的可能性是,虽然绝大多数人有厌弃感,但你没有,反而甘之如饴。这时候你就能品尝到那种「拿兴趣当职业还能名利双收」的好日子了。只不过这种好事非常少罢了。

二、作为情绪的厌弃感

在这个答案里面,我更想聊一下的是更加具体的「厌弃感」或者说「无聊感」(对应的英文都是 boredom,我个人觉得差别在前者比后者程度要重)。与抽象层面的厌弃不同,厌弃感是一种情绪,这种情绪会在特定的环境中被激活,而不是一种稳定的倾向。这种情绪上的厌弃感是上文所说的作为稳定倾向的厌弃的重要组成部分。

根据弗吉尼亚大学心理学家 Westgate & Wilson (2017) 提出的「意义与注意成分模型」(meaning and attentional components model, 以下简称 MAC),厌弃感由两个「成分」组成:一个是「意义成分」,即厌弃感产生于目标过低或者没有目标,以至于人会觉得缺乏意义感;另一个则是「注意成分」,即厌弃感产生于自己的人之需求与脑力资源的不匹配,此时人有太多的空闲注意力。

可以看出,根据这个理论,最容易产生厌弃感的环境就是:机械重复的体力劳动。一方面,这种工作的目标往往是「上面压下来的」,往往不能够产生动机和意义感。另一方面,这种工作对体力的消耗大,但人能够有大量的认知盈余。非但如此,因为时间和身体都被占用着,所以人们往往还找不到办法去消耗这种认知盈余。

然而不巧的是,大多数人的工作,虽然名义上是「白领」,但其实机械重复和体力劳动至少沾了一样。比如银行柜员、中小学教师、办事窗口的公务员等等,虽然很累很苦,但除了工资低之外,对很多人来说这些岗位被厌弃的最重要原因却不是累和苦。

这一点我自己特别有体会。我二十年的求学史就是一部躲避机械重复劳动的历史——从小到大,我都不是一个南方话说的「很会读书的孩子」,小时候经常因为不写作业被老师送进校长室。但直到现在我还赖在学校不走,就是想在未来能从事创造性的工作。在大五人格量表中,我的 openness to experience 指标特别高,按照人格心理学的预测,我应该特别厌恶机械的、重复性的劳动。对我而言,对工作的厌弃根本的原因就是工作的无聊,因为我特别受不了自己有「认知盈余」,也就特别受不了做机械重复的劳动。像是抄写、填表、跑步这种没有趣味性的工作我往往都会因为无聊而坚持不下来,必须找很多东西使自己的脑子转起来。哪怕是讲课,我也无法接受自己两次讲完全一样的内容,务必要求新求变求突破才行。

我猜绝大多数人都和我一样,只不过程度有轻有重罢了。

你看,喜马拉雅和得到不就是这么火起来的么。

那么,对工作特别是机械重复的体力劳动的厌弃感是一个全民的、结构性的问题吗?从文献上说这个问题恐怕还不能被很好地回答。但就在 2017 年,Chin 等人在《情绪》杂志上发表了一篇研究,我认为它可以说明一小部分问题。

这篇文章找到了 3867 名美国成年人,通过一个特定的手机 app,这些被试被要求每半小时就报告一次自己的情绪体验,持续 7 天到 10 天。于是,作者收集到了一个一百一十万个 observation 的高频面板数据。

作者发现:

第一,63%的人在至少一个半小时报告中承认自己很无聊,在这些人组成的数据子集当中,所有的 observation 中,无聊占到了 4.6%。其中,水平最高的一个人,91.1%的半小时报告中都包含了无聊(这个人真的是很值得同情啊……)。
第二,不要小看这个数字。在所有负面情绪中,这种情绪的频率是最高的,高于大热门「精疲力竭」(exhaustion)和「沮丧」(frustration)。从一个侧面上这个发现证明了,最难解决的不是苦和累而是没有意义感。
第三,在所有活动中,最容易让人产生厌弃感的是:学习、无所事事、工作,而最不容易让人产生厌弃感的是:体育活动、打瞌睡、打扮化妆和亲子活动(这个结论没有控制性别)。详见下图:

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第四,在所有社交环境(social setting)中,最容易让人产生厌弃感的是:与陌生人在一起、与同事在一起,以及独处,而最不容易产生厌弃感的是:与朋友在一起、与另一半在一起,以及与孩子在一起。详见下图:

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第五,地点而论,最容易让人有厌弃感的场所是:学校、医院、机场、自己的工作地、别人的工作地,而最不容易让人有厌弃感的场所是:健身房、餐厅、回家的路上、别人的家里(嘿嘿嘿)、酒店里(嘿嘿嘿)。详见下图:

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好了,我们可以看到,如果把学习也视作广义的工作的一部分的话,我们可以稍微滑坡谬误一点以得到这样一个相对明确的答案:至少在美国,厌弃、厌烦、无聊、厌倦是人们最容易体验到的负面情绪,而这种负面情绪最大的来源就是工作。

当然,各位年轻的朋友也不必太害怕,文章还告诉我们,人们会随着年龄的增大而对这种感受越发不敏感。我们会这样,是因为我们还年轻。

以上。

我知道你在歧视女性,但身为男人,我也被伤害了

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2018-05-15 14:00 • 来自相关话题

万达影院广播称「请女性不要打扰男人观看《复联 3》」等言论是否构成性别歧视?

我觉得大家忽略了另一个方面,就是男性被强行定义成了“朝圣者”,我觉得其恶心程度一点儿也不比把女性定义为“路人”低。因为这样一来电影院里的路人男性都被贬低了,好像不粉漫威的男性就不配做男人,没权利看漫威电影一样。

性别刻版印象的伤害是双向的。

我确定我老公对漫威一毫不粉,就像他对足球不粉一毫一样。但是每到他那群半生不熟的男性朋友面前,他就不得不假装成十分喜爱的样子,不停地说着些废话,以让人相信他是个兴趣正常的男人。每次我在旁边,都觉得这很可悲。

我确定被绑架兴趣的不止我老公一个。足球,篮球,摄影,漫威,星战,动作大片,网游……除了小黄片是全体真心爱,每种“男性爱好”的队伍中,都充斥着目测至少三分之二的假粉。他们花费大量时间在自己完全不喜欢的事情上面,为的只是“合群”。

更可笑的是,就像看韩剧的女生会出现群体优越感一样,打网游群体,足球群体,漫威群体……除了小黄片群体能够保留一颗平常心外,都多多少少会出现莫名其妙的优越感来。真的在自己喜欢的领域内很精通优越一下也行,还都是一群“能聊聊”的水平到处晒优越。

爱好上的群体优越感会造成一个问题,就是对“路人粉”的不宽容。一个心态正确的爱好群体,是非常欢迎潜在爱好者和路人粉的,因为这些灰色爱好者是争取的对象,不可能出现“不是挚爱就请滚蛋”的情况。只有那种“用来刷优越感的爱好”,由于内部有鄙视链,假粉又特别多,才会出现对灰色地带爱好者的群体嘲讽和驱逐。但是这世界上没有不需要入门期的新粉丝,于是粉丝内部生态混乱,直接阻碍新粉丝的健康成长。

漫威电影,就是一种快餐式娱乐,完全谈不上哪里高级,但是并不妨碍“朝圣”这种词汇的出现。公然出现“朝圣”二字,绝对不是什么好兆头,这意味着假粉可能已经要把真粉淹没了,这就离凉不远了。

也不知道一场电影有多少观众真的是去朝圣的,而不是消遣一下去看的。有多少分明喜欢程度一般般,却假装自己铁粉的;有多少了解的没多少却装很懂的;有多少其实并不是很想看,为了和同事朋友有共同话题才去的。

活的真累。甚至不敢说出“我其实不是很喜欢”,就因为生成了男的。真的累。这社会想逼死人,相互绑架,损人不利己,就像自由坦诚一点会死一样。 查看全部


万达影院广播称「请女性不要打扰男人观看《复联 3》」等言论是否构成性别歧视?


我觉得大家忽略了另一个方面,就是男性被强行定义成了“朝圣者”,我觉得其恶心程度一点儿也不比把女性定义为“路人”低。因为这样一来电影院里的路人男性都被贬低了,好像不粉漫威的男性就不配做男人,没权利看漫威电影一样。

性别刻版印象的伤害是双向的。

我确定我老公对漫威一毫不粉,就像他对足球不粉一毫一样。但是每到他那群半生不熟的男性朋友面前,他就不得不假装成十分喜爱的样子,不停地说着些废话,以让人相信他是个兴趣正常的男人。每次我在旁边,都觉得这很可悲。

我确定被绑架兴趣的不止我老公一个。足球,篮球,摄影,漫威,星战,动作大片,网游……除了小黄片是全体真心爱,每种“男性爱好”的队伍中,都充斥着目测至少三分之二的假粉。他们花费大量时间在自己完全不喜欢的事情上面,为的只是“合群”。

更可笑的是,就像看韩剧的女生会出现群体优越感一样,打网游群体,足球群体,漫威群体……除了小黄片群体能够保留一颗平常心外,都多多少少会出现莫名其妙的优越感来。真的在自己喜欢的领域内很精通优越一下也行,还都是一群“能聊聊”的水平到处晒优越。

爱好上的群体优越感会造成一个问题,就是对“路人粉”的不宽容。一个心态正确的爱好群体,是非常欢迎潜在爱好者和路人粉的,因为这些灰色爱好者是争取的对象,不可能出现“不是挚爱就请滚蛋”的情况。只有那种“用来刷优越感的爱好”,由于内部有鄙视链,假粉又特别多,才会出现对灰色地带爱好者的群体嘲讽和驱逐。但是这世界上没有不需要入门期的新粉丝,于是粉丝内部生态混乱,直接阻碍新粉丝的健康成长。

漫威电影,就是一种快餐式娱乐,完全谈不上哪里高级,但是并不妨碍“朝圣”这种词汇的出现。公然出现“朝圣”二字,绝对不是什么好兆头,这意味着假粉可能已经要把真粉淹没了,这就离凉不远了。

也不知道一场电影有多少观众真的是去朝圣的,而不是消遣一下去看的。有多少分明喜欢程度一般般,却假装自己铁粉的;有多少了解的没多少却装很懂的;有多少其实并不是很想看,为了和同事朋友有共同话题才去的。

活的真累。甚至不敢说出“我其实不是很喜欢”,就因为生成了男的。真的累。这社会想逼死人,相互绑架,损人不利己,就像自由坦诚一点会死一样。

家庭的生命周期:关于「离家」

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-05-10 14:48 • 来自相关话题

家庭生命周期:离家

在大学毕业的那几年,总有一些密切的朋友在讨论自己的前途、家庭,透露出他们的无奈。其中有两位同学的话让我印象最深刻:

“从小,我就是那种很独立的孩子。平时的事情我都能自己摆平自己决定。但在一些大事上,尤其是决定方向的事上,我虽然有自己的主意,但我也很希望爸爸妈妈能给意见我,和我商量。我会主动去跟他们谈,有时候他们也会问我。只是很多时候,这种沟通都很受挫。似乎他们并不明白我的想法,我也不能赞同他们的想法。慢慢我也放弃和他们谈了,因为不想有冲突。”

另一位朋友,则有完全不一样的感受:

“我是家中的小儿子。我觉得自己是比较简单的人,好好读书、好好工作,听爸妈的话。我才发现原来,父母给我灌输的价值观,我都全盘接收了,没有怀疑过。把爸爸妈妈的想法当作自己的目标。后来,我越来越质疑他们的判断,我也有了一些自己的想法,然后我突然感觉很厌恶,感觉他们似乎在控制我。然后我就开始反抗、摆脱他们的控制,很抵触他们,开始回避他们。但是我也知道这样不对……”

这两位朋友在谈起与父母的关系的时候几度哽咽。他们之间的关系纠结又敏感,既爱又害怕。他们其实都能感受到父母内心对他们最真挚最朴实的爱,但在互相靠近的时候,又被彼此所伤。从一个面上去看,这似乎是两个人表达技巧的问题,其实,这类型的问题,并不仅仅是一种沟通问题、代沟问题……

今天我给大家介绍另一个角度去看这类问题:家庭生命周期。对于一个家庭而言,以美国中产阶级为例,他们将会经历以下6个阶段,当然不是每个家庭都要完整地经历完6个阶段。
成年的年轻人离开家庭,精神和生活独立;新婚:结婚组成新家庭;初为父母:拥有年幼孩子的家庭;青春期:孩子步入青春期,家庭系统转变;离巢:孩子离家,父母放手让孩子独立,继续自己的生活;晚年:成为祖父母
这是一个轮回。我们所有的人,都不仅仅是一个个体,而是在不同的阶段,处于不同的系统角色。现在你所在的周期,就是20年前甚至30年前,你的父母所处在的周期。而你的父母所处在的周期,就是20年后甚至30年后你将要经历的周期。

周期的更迭,变化的除了年龄,更关键的是角色的变换。意味着需求、想法、考虑的事情、决策的出发点都会有所改变。

在孩子刚出生的时候,他需要父母的全方位照顾。经历过的父母就能够深深地感受到那种什么都要为孩子担心,为孩子做,为孩子打算的感受。这个时期的孩子与父母的关系是很典型的粘连(Fuse)关系,这时候,孩子的情绪、行为受父母的影响很大,精神与生活都与父母息息相关。

孩子在年幼阶段一个非常典型的特质:自我中心。这正是与父母关系粘连(Fuse)的表现。父母与子女的情绪联动非常大。
在孩子成长的时候,有些父母看得远一些,会计划如何培养孩子变得独立、性格乐观等等,有些父母偏重于现在对孩子的照顾,有些父母关注于孩子现阶段与同龄人的竞争。虽然在教育和目的都大有不同,但都有一个共同点,就是他们在处理孩子的问题、教育孩子的时候,是从“什么样的教育是对的?怎样做好父母的角色?”的角度出发的,这就是父母的角度。

另外,再和大家分享一个很有意思的现象:在美国,家族里有一个很微妙的默契,往往祖父的离家年龄、爸爸的离家年龄、儿子的离家年龄会出奇地接近,他们结婚、生孩子的年龄也非常接近。

这和一个想法有非常大的关系,就是:父母在养育孩子的时候,判断孩子处于哪一个发展阶段,该做些什么,会参考自己成长、发展的轨迹,并把自己的轨迹作为参照物。

这一点在中国虽然也有发生,但没有美国明显。然而在中国又有另一个突出的问题:晚婚晚育与父母逼婚。也许与中国近年社会、舆论、文化、包容度与教育周期变化太大有非常大的关系。在父母已经结婚生子的年龄,我们这一辈的人还在读书,本科,或者研究生,甚至博士。初婚年龄大大滞后。长辈在这个状况下有可能不知道该如何应对,所以有了读书不准谈恋爱,毕业出来催结婚的闹剧。

从孩子的角度出发看,家庭生命周期的更迭,其实是孩子的成长与发展推动的,从依赖到独立,孩子对家长的需求的变化,对成长空间的需求越来越大,就是推动父母与孩子之间相处方式改变、角色改变的原动力。而这个关系,则是从婴儿、幼年时期的粘连(Fuse)状态,往独立,就是有自己的观点、看法,有自己的目标和发展打算、标准,有能力照顾自己、在社会上生存,并且为组成新家庭作准备。

就这样,很奇妙地,父母与孩子有不同的视角与出发点,一起去进行同一件事情。所以冲突与不同步是非常正常的。

这个过程的发生,对于大多数家庭来说,就是一个磕磕碰碰、有喜悦、有痛苦、有阵痛、有挣扎,虽然有很多问题,但还是能够顺利完成的过程,即是孩子学会了独立生活与发展,能够顺利建立自己的生活,父母能意识到孩子长大,有些事情他们自己能够处理,他们有自己的想法与目标,他们是与自己一样,是成年人,并且大家有新的相处默契。这是一个形成生命目标、成就“自我”的时期。

那些喜与悲、哀与乐,那些反复与纠缠,还有豁然开朗的顿悟,都是很正常,甚至是必然存在的。当一家人都开始思考:成年后,如何平衡独立和孝顺父母?这个问题的时候,就说明这个家庭正在朝一个好的方向在摸索。

但也存在一些家庭,他们不能顺利地完成这些周期的更迭。在“离家”这一个周期的不能顺利离家的青年人,他们往往与家庭处于两种很极端的状态:极端的回避、鼓励,切断与父母情感联系(Cut-off),或者是极端的粘连(Fuse),缺乏自我。就像开头我第二个同学的心声,他因为害怕这种过度粘连,失去自我,所以选择了逃避与不联系,因为每次联系每次冲突,对他的情绪影响都非常大。

选择与父母切断情感联系的孩子,往往都是从极度粘连的状态下出逃的,是单方面的选择。但往往选择切断与父母感情联系的青年人,他对这个家的感情,更是复杂,这个家对他而言,更是至关重要。在这种情况下,家庭治疗能很好地帮助在家庭生命周期中“脱轨的”的家庭重新回到正常发展的轨迹,进而解决很多由此衍生出来千奇百怪的表征问题。

离家到底是什么样的过程,可能每个人都不一样。无论是过程,还是终点。这不纯粹是一个任务,而是生命的故事。 查看全部
家庭生命周期:离家

在大学毕业的那几年,总有一些密切的朋友在讨论自己的前途、家庭,透露出他们的无奈。其中有两位同学的话让我印象最深刻:

“从小,我就是那种很独立的孩子。平时的事情我都能自己摆平自己决定。但在一些大事上,尤其是决定方向的事上,我虽然有自己的主意,但我也很希望爸爸妈妈能给意见我,和我商量。我会主动去跟他们谈,有时候他们也会问我。只是很多时候,这种沟通都很受挫。似乎他们并不明白我的想法,我也不能赞同他们的想法。慢慢我也放弃和他们谈了,因为不想有冲突。”

另一位朋友,则有完全不一样的感受:

“我是家中的小儿子。我觉得自己是比较简单的人,好好读书、好好工作,听爸妈的话。我才发现原来,父母给我灌输的价值观,我都全盘接收了,没有怀疑过。把爸爸妈妈的想法当作自己的目标。后来,我越来越质疑他们的判断,我也有了一些自己的想法,然后我突然感觉很厌恶,感觉他们似乎在控制我。然后我就开始反抗、摆脱他们的控制,很抵触他们,开始回避他们。但是我也知道这样不对……”

这两位朋友在谈起与父母的关系的时候几度哽咽。他们之间的关系纠结又敏感,既爱又害怕。他们其实都能感受到父母内心对他们最真挚最朴实的爱,但在互相靠近的时候,又被彼此所伤。从一个面上去看,这似乎是两个人表达技巧的问题,其实,这类型的问题,并不仅仅是一种沟通问题、代沟问题……

今天我给大家介绍另一个角度去看这类问题:家庭生命周期。对于一个家庭而言,以美国中产阶级为例,他们将会经历以下6个阶段,当然不是每个家庭都要完整地经历完6个阶段。
  • 成年的年轻人离开家庭,精神和生活独立;
  • 新婚:结婚组成新家庭;
  • 初为父母:拥有年幼孩子的家庭;
  • 青春期:孩子步入青春期,家庭系统转变;
  • 离巢:孩子离家,父母放手让孩子独立,继续自己的生活;
  • 晚年:成为祖父母

这是一个轮回。我们所有的人,都不仅仅是一个个体,而是在不同的阶段,处于不同的系统角色。现在你所在的周期,就是20年前甚至30年前,你的父母所处在的周期。而你的父母所处在的周期,就是20年后甚至30年后你将要经历的周期。

周期的更迭,变化的除了年龄,更关键的是角色的变换。意味着需求、想法、考虑的事情、决策的出发点都会有所改变。

在孩子刚出生的时候,他需要父母的全方位照顾。经历过的父母就能够深深地感受到那种什么都要为孩子担心,为孩子做,为孩子打算的感受。这个时期的孩子与父母的关系是很典型的粘连(Fuse)关系,这时候,孩子的情绪、行为受父母的影响很大,精神与生活都与父母息息相关。

孩子在年幼阶段一个非常典型的特质:自我中心。这正是与父母关系粘连(Fuse)的表现。父母与子女的情绪联动非常大。
在孩子成长的时候,有些父母看得远一些,会计划如何培养孩子变得独立、性格乐观等等,有些父母偏重于现在对孩子的照顾,有些父母关注于孩子现阶段与同龄人的竞争。虽然在教育和目的都大有不同,但都有一个共同点,就是他们在处理孩子的问题、教育孩子的时候,是从“什么样的教育是对的?怎样做好父母的角色?”的角度出发的,这就是父母的角度。

另外,再和大家分享一个很有意思的现象:在美国,家族里有一个很微妙的默契,往往祖父的离家年龄、爸爸的离家年龄、儿子的离家年龄会出奇地接近,他们结婚、生孩子的年龄也非常接近。

这和一个想法有非常大的关系,就是:父母在养育孩子的时候,判断孩子处于哪一个发展阶段,该做些什么,会参考自己成长、发展的轨迹,并把自己的轨迹作为参照物。

这一点在中国虽然也有发生,但没有美国明显。然而在中国又有另一个突出的问题:晚婚晚育与父母逼婚。也许与中国近年社会、舆论、文化、包容度与教育周期变化太大有非常大的关系。在父母已经结婚生子的年龄,我们这一辈的人还在读书,本科,或者研究生,甚至博士。初婚年龄大大滞后。长辈在这个状况下有可能不知道该如何应对,所以有了读书不准谈恋爱,毕业出来催结婚的闹剧。

从孩子的角度出发看,家庭生命周期的更迭,其实是孩子的成长与发展推动的,从依赖到独立,孩子对家长的需求的变化,对成长空间的需求越来越大,就是推动父母与孩子之间相处方式改变、角色改变的原动力。而这个关系,则是从婴儿、幼年时期的粘连(Fuse)状态,往独立,就是有自己的观点、看法,有自己的目标和发展打算、标准,有能力照顾自己、在社会上生存,并且为组成新家庭作准备。

就这样,很奇妙地,父母与孩子有不同的视角与出发点,一起去进行同一件事情。所以冲突与不同步是非常正常的。

这个过程的发生,对于大多数家庭来说,就是一个磕磕碰碰、有喜悦、有痛苦、有阵痛、有挣扎,虽然有很多问题,但还是能够顺利完成的过程,即是孩子学会了独立生活与发展,能够顺利建立自己的生活,父母能意识到孩子长大,有些事情他们自己能够处理,他们有自己的想法与目标,他们是与自己一样,是成年人,并且大家有新的相处默契。这是一个形成生命目标、成就“自我”的时期。

那些喜与悲、哀与乐,那些反复与纠缠,还有豁然开朗的顿悟,都是很正常,甚至是必然存在的。当一家人都开始思考:成年后,如何平衡独立和孝顺父母?这个问题的时候,就说明这个家庭正在朝一个好的方向在摸索。

但也存在一些家庭,他们不能顺利地完成这些周期的更迭。在“离家”这一个周期的不能顺利离家的青年人,他们往往与家庭处于两种很极端的状态:极端的回避、鼓励,切断与父母情感联系(Cut-off),或者是极端的粘连(Fuse),缺乏自我。就像开头我第二个同学的心声,他因为害怕这种过度粘连,失去自我,所以选择了逃避与不联系,因为每次联系每次冲突,对他的情绪影响都非常大。

选择与父母切断情感联系的孩子,往往都是从极度粘连的状态下出逃的,是单方面的选择。但往往选择切断与父母感情联系的青年人,他对这个家的感情,更是复杂,这个家对他而言,更是至关重要。在这种情况下,家庭治疗能很好地帮助在家庭生命周期中“脱轨的”的家庭重新回到正常发展的轨迹,进而解决很多由此衍生出来千奇百怪的表征问题。

离家到底是什么样的过程,可能每个人都不一样。无论是过程,还是终点。这不纯粹是一个任务,而是生命的故事。

写给想成为心理咨询师的学生同仁

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 44 次浏览 • 2018-05-10 14:46 • 来自相关话题

如果以后想从事心理咨询需要考虑什么,或者应该往什么方向努力。我没有办法给每个人分析他们个人的情况,但可以简单给大家几个基本的原则,供大家参考。希望诸位明智选择,走上适合自己的道路。


1)考量你的家庭财务背景,至少需要中产或以上,且至少容许金钱以外的人生追求。

我在这里说的是非常中肯的话,学心理咨询一定要考虑你家的财务条件,家庭背景中产以下的不要考虑这个行业,这点并不是什么中国特色,全世界都是一样的,甚至我原来的美国督导都这样告诉我。

因为心理咨询的投资曲线是这样的,想成为比较优秀的咨询师,前四、五年基本上可以理解为没有收入,甚至你都不要想收入这件事,因为会影响学习心态,直接导致就是学不会咨询。前几年就是哗哗地往里扔钱,上学、培训、体验、督导……比一般读书贵多了,至少可比艺校,最好你家长就当你去学“高雅艺术”这样根本没“钱”途的专业了,因为主观感觉上真的差不多。这个阶段回报少得几乎可以忽略不计,吃饱是肯定不够的,钱却流水一样的花。如果家里没有五年可以养着你,让你至少大体上花得放心,你很难坚持下去,或者可能半路就开始忙着收钱,变成了半瓶子咣当的咨询师——这样的咨询师以后收入通常不容易上去,结果导致常年挣扎在温饱线附近。

如果不出意外的话(中国的政策意外我们根本无法预知和控制),大概到五年以后,你就可以开始比较稳当的赚钱了,但也就是工薪阶层,如果你特别特别优秀,差不多八到十年左右你应该会过上比较稳妥的中产生活,个别还可以比上一些小老板,但大富大贵还是不要太想。如果你真的是做这行做得大富大贵,你可能还真得认真想想自己是不是违反职业道德了……所以相比你去学金融学投资,这不是个特别赚钱的行业,而且回报曲线很长,所以如果家里急用钱,特别看重钱的,真的特别不推荐这个行业。最终能帮助到人的行业也很多,没必要吊死在心理咨询上。

2)考虑自己是否有精神障碍、人格障碍,或严重未愈的情绪障碍,如果有,建议自己先去治疗,再考虑求学问题。

很多人都觉得学心理咨询的有病的特别多,实事求是地说,国内学心理咨询的有病的确实特别多,好多人是属于想自救去学,学学就成心理咨询师了。这种情况是不太合理的,在国外是不太普遍的。在国外,你的老师临床能力都很过硬,你如果有毛病,他们是会看出来的。看出来了也不是说就直接让你走人,我们都知道一些临床症状(比如抑郁),80%的人一生中都会至少赶上一次,所以不会因此而歧视谁。但他们会让你去治的,比如跟你签些learning agreement,治不到一定程度你是要退学的。老师会跟你说表示你确实不太合适,建议改学别的专业吧,这样你的投入就全部打水漂了~国内缺乏这样的筛选机制,培训全都是向钱看,才会造成现在市场的混乱,而我特别不鼓励你如果明知自己问题严重还加入其中。人家老师劝退是有原因的,对你好,对来访也好。

所以在你考虑学之前,你最好就先认真琢磨一下,你是不是因为觉得自己病特重所以才想去学,或者觉得家人病特重,所以想去学。心理咨询这个东西,医者不自医,就像再好的外科医生他也不能自己给自己心脏开刀吧?你再怎么学,最后治疗,还是找咨询师,你要就为了治好,你现在就赶紧该找精神医生找精神医生,该找咨询师找咨询师,也省了你的一堆弯路一堆钱,搞不好还会被劝退血本无归了。如果不是因为这类原因,那么你可以往下看第三条。

3)学好英语,出国留学。

学习心理咨询的捷径就是出国留学,你只要读一个临床和咨询职业方向的硕士就可以了(这有别于研究方向,就是你读的项目必须不能是搞研究的,否则你不会学到任何临床技能),通常来说这需要三年时间。如果你成绩特好,心有余力,考虑读博士也是可以的,这一般需要六年时间。毕业后博士需要再工作一年左右,硕士需要再工作两年左右,可以算基本出师上路。博士和硕士的差异主要在于临床测评(assessment)和研究能力(research),如果你就是想做咨询执业,那么硕士就够了,如果是想搞研究或测评,就得博士。

实事求是的说,中国心理咨询界的普遍水平要远远落后于欧美,至少落后几十年,国内对咨询的理解和应用,甚至国内关注的疗法和话题,总体都还是落后的。虽然我们现在在奋起直追,但心理咨询是一个彻底讲软实力的行业,是一个没钱不行,但光靠钱短时间不可能堆起来的行业。我们再奋起直追,一二十年还是要的。即使你能跟着国内最好的导师学,那牛的也只是这一个导师,而你在国外学的时候,周围80%的老师都和你这个牛导师临床水平差不多,你想你可以学多少东西?当然,我们不是说在国内你一定学不出来,但是你在国外五年能达到的水平,在国内保守估计也需要个小十年才能达到,国内当然也有一批达到的成熟咨询师,但这就是个很长的功夫了。

而且其实出国读咨询,对比在国内学的投入产出比,还真不是说特别贵。比如我们以培训投入为例,国内很多请国外老师来的工作坊,都比在国外的工作坊贵(不是主办方黑,而是老师是有机票、住宿、翻译的),而且因为有一半时间拿来翻译,同一时长的内容都只有国外的工作坊内容的一半,还不包括由于翻译造成的内容错误和损耗(这其实是个很严重的问题,对对方文化语境不了解造成各种翻译错误,或翻译过来国人还是理解错误),所以基本上国内外国老师的工作坊,你都是花高出外国本地百分之几十的钱去听人家低于百分之五十的内容,你想最后等你学到100%的东西,你投入了多少?当然有些朋友他们真的学不会英语,没条件出国,那么这就是最好的方法了,这些机构和老师他们都为传播和发展心理咨询做了很大贡献,是非常非常重要的;也有一些国内的老师的培训,也是非常优秀的。但是对于还在读书,立志从事心理咨询的同学,英语关你们不可能也不应该过不了,从效率角度来说,出国读短期内花的钱可能稍多,但是其他方面绝对是多快好省。如果你能申请到奖学金,那当然就更赞了,所以首先以出国为目标吧!

-----------------------------------------------------------

最后实事求是地说,也不是说出国你就一定就能学出来,这是没有包票的;有很多同学可能只有条件在国内学,在国内也没有一定学不出来的道理。但在国内平均一下的话,目前专业上过硬的咨询师也就是10-15%(以后应该会逐渐上升),国外学回来的话,目前观测看来大概是50-60%这么个比例,概率还是大的,相比去拼命成为那10%,成为那50%还是相对容易的。所以如果你打算做咨询师的话,就向着国外努力吧~(顺便说一句,咨询行业移民是难的,留下的一半以上是婚姻绿卡或投资移民,工签凤毛麟角,因此想移民的同学请考虑电气工程、计算机、气象、有机化学等专业,必能满足您的需求~)

PS:具体关于临床咨询方向具体留学事宜的基本考量,我以前已经发过博客,请自行搜索。 查看全部
如果以后想从事心理咨询需要考虑什么,或者应该往什么方向努力。我没有办法给每个人分析他们个人的情况,但可以简单给大家几个基本的原则,供大家参考。希望诸位明智选择,走上适合自己的道路。


1)考量你的家庭财务背景,至少需要中产或以上,且至少容许金钱以外的人生追求。

我在这里说的是非常中肯的话,学心理咨询一定要考虑你家的财务条件,家庭背景中产以下的不要考虑这个行业,这点并不是什么中国特色,全世界都是一样的,甚至我原来的美国督导都这样告诉我。

因为心理咨询的投资曲线是这样的,想成为比较优秀的咨询师,前四、五年基本上可以理解为没有收入,甚至你都不要想收入这件事,因为会影响学习心态,直接导致就是学不会咨询。前几年就是哗哗地往里扔钱,上学、培训、体验、督导……比一般读书贵多了,至少可比艺校,最好你家长就当你去学“高雅艺术”这样根本没“钱”途的专业了,因为主观感觉上真的差不多。这个阶段回报少得几乎可以忽略不计,吃饱是肯定不够的,钱却流水一样的花。如果家里没有五年可以养着你,让你至少大体上花得放心,你很难坚持下去,或者可能半路就开始忙着收钱,变成了半瓶子咣当的咨询师——这样的咨询师以后收入通常不容易上去,结果导致常年挣扎在温饱线附近。

如果不出意外的话(中国的政策意外我们根本无法预知和控制),大概到五年以后,你就可以开始比较稳当的赚钱了,但也就是工薪阶层,如果你特别特别优秀,差不多八到十年左右你应该会过上比较稳妥的中产生活,个别还可以比上一些小老板,但大富大贵还是不要太想。如果你真的是做这行做得大富大贵,你可能还真得认真想想自己是不是违反职业道德了……所以相比你去学金融学投资,这不是个特别赚钱的行业,而且回报曲线很长,所以如果家里急用钱,特别看重钱的,真的特别不推荐这个行业。最终能帮助到人的行业也很多,没必要吊死在心理咨询上。

2)考虑自己是否有精神障碍、人格障碍,或严重未愈的情绪障碍,如果有,建议自己先去治疗,再考虑求学问题。

很多人都觉得学心理咨询的有病的特别多,实事求是地说,国内学心理咨询的有病的确实特别多,好多人是属于想自救去学,学学就成心理咨询师了。这种情况是不太合理的,在国外是不太普遍的。在国外,你的老师临床能力都很过硬,你如果有毛病,他们是会看出来的。看出来了也不是说就直接让你走人,我们都知道一些临床症状(比如抑郁),80%的人一生中都会至少赶上一次,所以不会因此而歧视谁。但他们会让你去治的,比如跟你签些learning agreement,治不到一定程度你是要退学的。老师会跟你说表示你确实不太合适,建议改学别的专业吧,这样你的投入就全部打水漂了~国内缺乏这样的筛选机制,培训全都是向钱看,才会造成现在市场的混乱,而我特别不鼓励你如果明知自己问题严重还加入其中。人家老师劝退是有原因的,对你好,对来访也好。

所以在你考虑学之前,你最好就先认真琢磨一下,你是不是因为觉得自己病特重所以才想去学,或者觉得家人病特重,所以想去学。心理咨询这个东西,医者不自医,就像再好的外科医生他也不能自己给自己心脏开刀吧?你再怎么学,最后治疗,还是找咨询师,你要就为了治好,你现在就赶紧该找精神医生找精神医生,该找咨询师找咨询师,也省了你的一堆弯路一堆钱,搞不好还会被劝退血本无归了。如果不是因为这类原因,那么你可以往下看第三条。

3)学好英语,出国留学。

学习心理咨询的捷径就是出国留学,你只要读一个临床和咨询职业方向的硕士就可以了(这有别于研究方向,就是你读的项目必须不能是搞研究的,否则你不会学到任何临床技能),通常来说这需要三年时间。如果你成绩特好,心有余力,考虑读博士也是可以的,这一般需要六年时间。毕业后博士需要再工作一年左右,硕士需要再工作两年左右,可以算基本出师上路。博士和硕士的差异主要在于临床测评(assessment)和研究能力(research),如果你就是想做咨询执业,那么硕士就够了,如果是想搞研究或测评,就得博士。

实事求是的说,中国心理咨询界的普遍水平要远远落后于欧美,至少落后几十年,国内对咨询的理解和应用,甚至国内关注的疗法和话题,总体都还是落后的。虽然我们现在在奋起直追,但心理咨询是一个彻底讲软实力的行业,是一个没钱不行,但光靠钱短时间不可能堆起来的行业。我们再奋起直追,一二十年还是要的。即使你能跟着国内最好的导师学,那牛的也只是这一个导师,而你在国外学的时候,周围80%的老师都和你这个牛导师临床水平差不多,你想你可以学多少东西?当然,我们不是说在国内你一定学不出来,但是你在国外五年能达到的水平,在国内保守估计也需要个小十年才能达到,国内当然也有一批达到的成熟咨询师,但这就是个很长的功夫了。

而且其实出国读咨询,对比在国内学的投入产出比,还真不是说特别贵。比如我们以培训投入为例,国内很多请国外老师来的工作坊,都比在国外的工作坊贵(不是主办方黑,而是老师是有机票、住宿、翻译的),而且因为有一半时间拿来翻译,同一时长的内容都只有国外的工作坊内容的一半,还不包括由于翻译造成的内容错误和损耗(这其实是个很严重的问题,对对方文化语境不了解造成各种翻译错误,或翻译过来国人还是理解错误),所以基本上国内外国老师的工作坊,你都是花高出外国本地百分之几十的钱去听人家低于百分之五十的内容,你想最后等你学到100%的东西,你投入了多少?当然有些朋友他们真的学不会英语,没条件出国,那么这就是最好的方法了,这些机构和老师他们都为传播和发展心理咨询做了很大贡献,是非常非常重要的;也有一些国内的老师的培训,也是非常优秀的。但是对于还在读书,立志从事心理咨询的同学,英语关你们不可能也不应该过不了,从效率角度来说,出国读短期内花的钱可能稍多,但是其他方面绝对是多快好省。如果你能申请到奖学金,那当然就更赞了,所以首先以出国为目标吧!

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最后实事求是地说,也不是说出国你就一定就能学出来,这是没有包票的;有很多同学可能只有条件在国内学,在国内也没有一定学不出来的道理。但在国内平均一下的话,目前专业上过硬的咨询师也就是10-15%(以后应该会逐渐上升),国外学回来的话,目前观测看来大概是50-60%这么个比例,概率还是大的,相比去拼命成为那10%,成为那50%还是相对容易的。所以如果你打算做咨询师的话,就向着国外努力吧~(顺便说一句,咨询行业移民是难的,留下的一半以上是婚姻绿卡或投资移民,工签凤毛麟角,因此想移民的同学请考虑电气工程、计算机、气象、有机化学等专业,必能满足您的需求~)

PS:具体关于临床咨询方向具体留学事宜的基本考量,我以前已经发过博客,请自行搜索。

为什么得到了想要的,却不像想象中那样开心?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-05-10 14:35 • 来自相关话题

记得有人曾对获得诺贝尔奖的教授做了一个调查,问他们在获奖后的感受,当然很多人在这一刻是非常幸福的。而一年后,再次访问时,对他们获得诺贝尔奖的幸福指数评估时,发现有些人不仅没有上升,反而下降了。生活中最常遇到的是,你期待一件事情,比如取得某个业绩,挣够多少钱,买了房子,娶了某一个美女....但当你真正拥有这些东西时,你会发现你并没有想象中的那么快乐。

这里面就衍生出两个问题,一,为什么过去的我们认为取得某些东西,或达到某个目标就会快乐?二,为什么现在的我们做到了却并不快乐?[1]

———————————————————

正常情况下我们会回答第一个问题,但为了论述的方便,我们先回答第二个。即,我们为什么现在并不会快乐。

原因通俗的讲——人会适应一切因素。无论是好的,坏的,令你高兴的,痛苦的,甚或是绝望的。
当我们真正拥有一个东西,一个耀人的头衔——诺贝尔奖得主,或者一辆名贵跑车、一所豪华的别墅,这些拥有的东西,会在我们拥有之后,产生类似经济学上的边际效用递减规律。这些“固态的拥有”,让我们以为它们会永远在那儿(当然有时不会),这样我们渐渐适应,也就不会因此变得快乐——试想,哪个现代人还会因为能够在夜里拥有亮如白昼的灯光而整日欣喜?

目前关于积极心理学方面的研究都一致的指出了这一点——人们会适应那些曾带给他们快乐的东西。而且,从前面的描述中,我们能够显而易见的发现,越是能够加剧我们“固态拥有”这种观念的东西,所带来的快乐越差。比如,房子,车子,名誉头衔。这些心理上的“耐用品”带来的快乐体验往往不持久。相反的,那些心理上的“消耗品”却往往带给人更多快乐,比如,旅游、参加某项活动——这些偏向体验性的东西,会带给人更多快乐。

那么为什么人们会产生适应呢?一种从进化角度的思考是,适应让我们能够对新的事物更加敏感,这有利于发现机遇和危险,有利于人的生存。对人类知觉的研究也证明了这一点——人总是偏好那些新的信息。而这种对新信息敏感,能够不断调整进化方向——而拥有巨大适应性的大脑,是人类能够从无数种生物种脱颖而出的利器。

——————————————————

那么回到第一个问题,我们为什么会认为取得某些东西就会快乐?

这要依然要涉及到大脑的奖赏机制的问题——大脑促使人们相信会因为达到某事儿快乐的系统A,与真正能够让人感受到快乐的系统B,并不是一个。这就带来了一个让人哭笑不得的场景:A系统不断告诉你,你做一件事情会快乐,但你能不能得到快乐,A说的不算。换而言之,A系统给了你一个空头支票,它欺骗了你。[2]

我们以为拥有了车子、房子,漂亮的衣服等等会让我们觉得快乐,但不是的。A系统,即多巴胺系统,带来的更多的是一种欲望,而非快乐。

当然,大脑的这种奖惩模式,也具有进化上的优势,有了它保证了你在饥饿时更加积极的采集野果,而不会饿死;更加期待追求异性发生性行为,而不会让人类灭绝。它是一个虚假承诺,但对人类整体却很有用——进化本身并不关系你幸福、快乐与否,因此它独立的建立了另一套欺骗机制。

这似乎带我们走向了一个令人迷思的问题——什么是快乐(幸福)呢?

首先我们已经知道,快乐绝不是欲望,绝不是你的身体反馈的那种生理上的期待,绝不是你在玩游戏时疯狂的kill、kill,刷网页时的恍惚感,更不是你追求某种金钱收益的欣快感,也不是你以为如同古代权臣登上九五之尊权倾天下的野望。快乐就是快乐本身,它不会以某种要求和目的来胁迫你,那不是快乐,而是多巴胺。

快乐是(而且一直是)一种附加品,如果这种附加品本身成了目的,反而会受到减损。——维克多.弗兰克尔


所以面对生活中,社会价值观所标准东西,身价百万,或者赢娶白富美,走向人生巅峰路,等等。 那不是快乐,那是多巴胺流经神经末梢的冲动和欲望,那不是快乐。当你达到一个目标之后,欲望系统会不断要求你攀上更高的山,它始终胁迫着你向前,一刻也不让你喘息,直到你筋疲力尽。

所以,要么你一座一座的翻,在我们称之为“欲望水车”上转啊转,不停的攀登,从一个目标到另一个目标,追求这种欲望的满足;要么彻底跳出这个规则,做长久的计划,脚踏实地的向你所希望的方面努力。为什么做长久的计划不是欲望车轮呢?我们也在追求一个目的呀?是的,但不全是目的。做长期计划所带来的还有一种“踏实感”,它不是被多巴胺刺激而形成的短期的满足欲望的回路。而是真正由自己选择的道路,比如:“获得诺贝尔奖”,可以看作欲望的追求,但是“在自己热爱的专业领域执着探索”,这是长期的计划;“娶一个美女”,这是一种欲望,但“经营一段感情(组建一个家庭)”这是长期目标;“要一辆跑车、一栋别墅、成为百万富翁”这是一种欲望,但“用自己的努力在某个领域做一番事业”却是长期目标。欲望直达彼岸,只想着快点达到目标;而长期的计划却往往意味着一种从心底里的自我认同和付出。一个区别欲望和长期计划最好的地方是,是否愿意长久的自我牺牲.......迎娶一位美女与经营一段爱情,这是两个概念。

快乐更像是一个过程,一个状态,而不是目的。现在我们所认为的那些真正能够导致快乐的东西——做长久计划,和家人、朋友的亲密关系,似乎都在昭示这一点。

最后,可能要谈谈比较拉仇恨的一点,前面讲到,任何让人产生“固态”拥有的东西,往往会产生边际效用递减。那有没有例外?有。什么?外貌。研究发现,那些拥有良好外貌的人,似乎并不受大脑适应的影响[3]。

所以,还是那个经典的问题,这是一个看脸的世界吗?Of course !






备注:



[1]这里谈的可能与这个问题不太相关,但从某一方面佐证了后面的结论——人们并不能非常明确的意识到时间流逝中的自我。这种关系我们称之为“时间矛盾",即我们现在的决定于未来的决定往往背道而驰,比如今天我们可能贪恋躺在床上的闲暇,而不去洗衣服,而把工作托给明天的自己,以为明天的自己会愿意做,但事实正好相反,明天的我们依然不愿意做。这是俗称的拖延症。但事实上问题不仅仅是自制力的问题。

对人做脑扫描时发现,人们谈未来的自己,和谈一个陌生人时的激活是相同的!换而言之,我们推给明天的自己,其实是想推给一个谋生人,但到时候你就知道,是过去的那个你坑了自己。

另外,关于现在和未来决策的矛盾时,可能存在一些生理上的原因。一些研究者,他们发现,只有在对今天与将来的奖励作比较时,脑部的边缘系统(应对即可奖品的思维)才会产生运动。相反,无论做出选择的时间是怎样的,侧面的前额叶皮层(大脑更具计算能力的部分在应对所有问题时,都会产生类似的紧张程度)。这也可能是人们乐于屈服于现下决策的生理性的原因。


具体可以参见这个文章:Samuel M. McClure,David I. Laibson,George Loewenstein,and Jonathan D.Cohen,“Separate Neural Systems Value Immediate and Delayed Monetary Rewards,” Science 306(5695)(2004):421-423.

[2]A系统是人的多巴胺系统,负责欺骗你按照大脑的期待的模式行为。



2001年,斯坦福神经科学家Brian Knutson发表了一份具有决定意义的实验报告,证明了多巴胺会促使人们期待得到奖励,但不能感觉到奖励时的快乐。可能你看完会觉得大脑有些分裂,难道大脑不是“你”?根据目前的一些证据表明,意识——也就是“你”——远不是大脑的全部。

另,这是偏神经方面的内容,我了解的并不多。


[3]一种可能的解释是——晕轮效应_百度百科,这是一种人们思维天生的“缺陷”。另外一种解释是,良好的外貌可能在面对他人时,所产生的社会效应不断提醒人们他们“拥有”这些东西,让他们不能产生适应而遗忘掉。 查看全部
记得有人曾对获得诺贝尔奖的教授做了一个调查,问他们在获奖后的感受,当然很多人在这一刻是非常幸福的。而一年后,再次访问时,对他们获得诺贝尔奖的幸福指数评估时,发现有些人不仅没有上升,反而下降了。生活中最常遇到的是,你期待一件事情,比如取得某个业绩,挣够多少钱,买了房子,娶了某一个美女....但当你真正拥有这些东西时,你会发现你并没有想象中的那么快乐。

这里面就衍生出两个问题,一,为什么过去的我们认为取得某些东西,或达到某个目标就会快乐?二,为什么现在的我们做到了却并不快乐?[1]

———————————————————

正常情况下我们会回答第一个问题,但为了论述的方便,我们先回答第二个。即,我们为什么现在并不会快乐。

原因通俗的讲——人会适应一切因素。无论是好的,坏的,令你高兴的,痛苦的,甚或是绝望的。
当我们真正拥有一个东西,一个耀人的头衔——诺贝尔奖得主,或者一辆名贵跑车、一所豪华的别墅,这些拥有的东西,会在我们拥有之后,产生类似经济学上的边际效用递减规律。这些“固态的拥有”,让我们以为它们会永远在那儿(当然有时不会),这样我们渐渐适应,也就不会因此变得快乐——试想,哪个现代人还会因为能够在夜里拥有亮如白昼的灯光而整日欣喜?

目前关于积极心理学方面的研究都一致的指出了这一点——人们会适应那些曾带给他们快乐的东西。而且,从前面的描述中,我们能够显而易见的发现,越是能够加剧我们“固态拥有”这种观念的东西,所带来的快乐越差。比如,房子,车子,名誉头衔。这些心理上的“耐用品”带来的快乐体验往往不持久。相反的,那些心理上的“消耗品”却往往带给人更多快乐,比如,旅游、参加某项活动——这些偏向体验性的东西,会带给人更多快乐。

那么为什么人们会产生适应呢?一种从进化角度的思考是,适应让我们能够对新的事物更加敏感,这有利于发现机遇和危险,有利于人的生存。对人类知觉的研究也证明了这一点——人总是偏好那些新的信息。而这种对新信息敏感,能够不断调整进化方向——而拥有巨大适应性的大脑,是人类能够从无数种生物种脱颖而出的利器。

——————————————————

那么回到第一个问题,我们为什么会认为取得某些东西就会快乐?

这要依然要涉及到大脑的奖赏机制的问题——大脑促使人们相信会因为达到某事儿快乐的系统A,与真正能够让人感受到快乐的系统B,并不是一个。这就带来了一个让人哭笑不得的场景:A系统不断告诉你,你做一件事情会快乐,但你能不能得到快乐,A说的不算。换而言之,A系统给了你一个空头支票,它欺骗了你。[2]

我们以为拥有了车子、房子,漂亮的衣服等等会让我们觉得快乐,但不是的。A系统,即多巴胺系统,带来的更多的是一种欲望,而非快乐。

当然,大脑的这种奖惩模式,也具有进化上的优势,有了它保证了你在饥饿时更加积极的采集野果,而不会饿死;更加期待追求异性发生性行为,而不会让人类灭绝。它是一个虚假承诺,但对人类整体却很有用——进化本身并不关系你幸福、快乐与否,因此它独立的建立了另一套欺骗机制。

这似乎带我们走向了一个令人迷思的问题——什么是快乐(幸福)呢?

首先我们已经知道,快乐绝不是欲望,绝不是你的身体反馈的那种生理上的期待,绝不是你在玩游戏时疯狂的kill、kill,刷网页时的恍惚感,更不是你追求某种金钱收益的欣快感,也不是你以为如同古代权臣登上九五之尊权倾天下的野望。快乐就是快乐本身,它不会以某种要求和目的来胁迫你,那不是快乐,而是多巴胺。


快乐是(而且一直是)一种附加品,如果这种附加品本身成了目的,反而会受到减损。——维克多.弗兰克尔



所以面对生活中,社会价值观所标准东西,身价百万,或者赢娶白富美,走向人生巅峰路,等等。 那不是快乐,那是多巴胺流经神经末梢的冲动和欲望,那不是快乐。当你达到一个目标之后,欲望系统会不断要求你攀上更高的山,它始终胁迫着你向前,一刻也不让你喘息,直到你筋疲力尽。

所以,要么你一座一座的翻,在我们称之为“欲望水车”上转啊转,不停的攀登,从一个目标到另一个目标,追求这种欲望的满足;要么彻底跳出这个规则,做长久的计划,脚踏实地的向你所希望的方面努力。为什么做长久的计划不是欲望车轮呢?我们也在追求一个目的呀?是的,但不全是目的。做长期计划所带来的还有一种“踏实感”,它不是被多巴胺刺激而形成的短期的满足欲望的回路。而是真正由自己选择的道路,比如:“获得诺贝尔奖”,可以看作欲望的追求,但是“在自己热爱的专业领域执着探索”,这是长期的计划;“娶一个美女”,这是一种欲望,但“经营一段感情(组建一个家庭)”这是长期目标;“要一辆跑车、一栋别墅、成为百万富翁”这是一种欲望,但“用自己的努力在某个领域做一番事业”却是长期目标。欲望直达彼岸,只想着快点达到目标;而长期的计划却往往意味着一种从心底里的自我认同和付出。一个区别欲望和长期计划最好的地方是,是否愿意长久的自我牺牲.......迎娶一位美女与经营一段爱情,这是两个概念。

快乐更像是一个过程,一个状态,而不是目的。现在我们所认为的那些真正能够导致快乐的东西——做长久计划,和家人、朋友的亲密关系,似乎都在昭示这一点。

最后,可能要谈谈比较拉仇恨的一点,前面讲到,任何让人产生“固态”拥有的东西,往往会产生边际效用递减。那有没有例外?有。什么?外貌。研究发现,那些拥有良好外貌的人,似乎并不受大脑适应的影响[3]。

所以,还是那个经典的问题,这是一个看脸的世界吗?Of course !






备注:



[1]这里谈的可能与这个问题不太相关,但从某一方面佐证了后面的结论——人们并不能非常明确的意识到时间流逝中的自我。这种关系我们称之为“时间矛盾",即我们现在的决定于未来的决定往往背道而驰,比如今天我们可能贪恋躺在床上的闲暇,而不去洗衣服,而把工作托给明天的自己,以为明天的自己会愿意做,但事实正好相反,明天的我们依然不愿意做。这是俗称的拖延症。但事实上问题不仅仅是自制力的问题。

对人做脑扫描时发现,人们谈未来的自己,和谈一个陌生人时的激活是相同的!换而言之,我们推给明天的自己,其实是想推给一个谋生人,但到时候你就知道,是过去的那个你坑了自己。

另外,关于现在和未来决策的矛盾时,可能存在一些生理上的原因。一些研究者,他们发现,只有在对今天与将来的奖励作比较时,脑部的边缘系统(应对即可奖品的思维)才会产生运动。相反,无论做出选择的时间是怎样的,侧面的前额叶皮层(大脑更具计算能力的部分在应对所有问题时,都会产生类似的紧张程度)。这也可能是人们乐于屈服于现下决策的生理性的原因。


具体可以参见这个文章:Samuel M. McClure,David I. Laibson,George Loewenstein,and Jonathan D.Cohen,“Separate Neural Systems Value Immediate and Delayed Monetary Rewards,” Science 306(5695)(2004):421-423.

[2]A系统是人的多巴胺系统,负责欺骗你按照大脑的期待的模式行为。



2001年,斯坦福神经科学家Brian Knutson发表了一份具有决定意义的实验报告,证明了多巴胺会促使人们期待得到奖励,但不能感觉到奖励时的快乐。可能你看完会觉得大脑有些分裂,难道大脑不是“你”?根据目前的一些证据表明,意识——也就是“你”——远不是大脑的全部。

另,这是偏神经方面的内容,我了解的并不多。


[3]一种可能的解释是——晕轮效应_百度百科,这是一种人们思维天生的“缺陷”。另外一种解释是,良好的外貌可能在面对他人时,所产生的社会效应不断提醒人们他们“拥有”这些东西,让他们不能产生适应而遗忘掉。

那些遭遇校园霸凌的少年:想自杀,都没有人信

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 30 次浏览 • 2018-05-08 17:57 • 来自相关话题

01

校园霸凌:弱肉强食的丛林社会

你的童年经历过校园霸凌吗?

每个人都或多或少在童年时代见证甚至亲历过校园霸凌。但在许多成人眼里,校园霸凌不过是孩子们无伤大雅的打打闹闹。

事实上,由于青少年缺乏对社会规则的理解,他们组成的微型社会与成人社会相比,更像是一个弱肉强食的丛林社会。

而那些生活在霸凌阴影下的孩子,他们受到的精神创伤,也远远超出了我们对美好童年的想象。

02

无尽的霸凌,使她犹如被困囚笼

广西北海某中学的初一学生陈琪琪,从教学楼顶跳楼身亡,死因疑是校园霸凌。而事发时,琪琪从广东转到老家的学校仅 5 个月。

成绩年级第一、学校合唱团指挥、英语能力出众,还曾获得广州市“三好学生”、广州市“硬笔书法”二等奖、广州市省赛征文二等奖……在家人和朋友的印象里,陈琪琪是个“学霸”。

陈琪琪住校。一次回家,妈妈发现她身上有伤疤。

“孩子和我说,是同班同学打的。我还去了学校,和老师说了这件事。”

老师答应会解决问题,但之后,陈琪琪依旧屡次遭到同学的威胁。

“我女儿穿衣服比较偏运动的,颜色也以黑色、蓝色为主。他们就嫌弃我女儿,说她土里土气的。”

“女儿不会本地的方言,同学也会嘲笑。”

妈妈回忆说。

一天下午,妈妈接到学校老师打来的电话,对方在电话中说:你女儿要跳楼了。

赶到学校时,等待她的却是女儿的尸体。

而学校的反馈是:陈琪琪是自杀,和学校没有关系。

03

她说过想要自杀,却没有人相信

在学校归还的遗物里,妈妈发现了同学写给女儿的小纸条。

一张纸条上写的内容是,“下课后,六楼等你,不见不散”。

在陈琪琪的课本上,全是这样的字样:

“你替她们背黑锅,被她们侮辱,被打,被骂!”
“我是欠你钱了,还是吃你家大米了??针对我?啊!”
“何必呢,活得这么累,都是一个宿舍,真当我不知么,在背后说我坏话?可笑!”
“离开这个宿舍”……


陈琪琪给父母、姐姐、同学等人留了 5 封遗书。

在一封给朋友的遗书中,她这么写道:

“最悲哀的是什么,莫过于你连自杀的想法都说出来了,却没人信。”


太让人痛心。

那些遭遇校园霸凌的孩子,或许尝试发出过求救信号,但是在很多时候,他们的信号被忽视了。

04

自杀,是被霸凌者最后的呐喊

联合国儿童基金会 2016 年发布的校园霸凌报告,收取了 18 个国家 10 万年轻人的数据,显示全球学生中,平均每 4 个学生便有 1 个曾经遭遇过校园霸凌。

2017 年腾讯新闻做了一项校园霸凌公众认知的调查,数据显示,在参与调查的 3 万 6 千名网友中,超过一半的人亲身遭遇过校园霸凌,24.2%的人曾霸凌过别人。而在这些霸凌者中,约 83.9%的人曾经被霸凌过。

据受访者回忆,38.2%的被霸凌者彻底放弃学业,30%转学到其他学校,24.6%短期不来上学。

而自杀,也成为了孩子们对抗校园霸凌的方式之一。

(1)校园霸凌的创伤,很可能伴随终生 | 严重的心理损害

被霸凌者除了身体受到伤害以外,这些经历也会给他们的心理带来损害:恐惧、焦虑、抑郁、社交障碍、甚至是伴随终身的心理创伤。

我有一位曾经遭遇过校园霸凌的来访者,她告诉我,过去的伤害依然无时无刻在影响着她:

处理问题时容易变得偏激,要求朋友一定要无条件支持自己,不能有半点的质疑;
和恋人在一起时,不能谈论过去;
对“独立”有疯狂的执念,习惯一个人硬撑,直到扛不住;
情绪喜怒无常,一时暴怒,一时抑郁.....


在处理人际关系时,他们无法摆脱心底的那份不信任感。因为周围人对霸凌行为的忽视和纵容,会让他们感觉,没有任何人可以帮到他们。

同时,被霸凌的经历,会影响一个人的自尊水平和自我评价,他们甚至会怀疑自己是“异类”,“一定是自己哪里不好”,才招致了如此遭遇。

他们也会感到深深的不安,因为需要时刻躲避突如其来的伤害。

最严重的是,长期的折磨可能导致抑郁,当被霸凌所带来的心理创伤无法整合时,他们最终可能会自杀。

(2)孩子回家求救,父母却泼来一盆冷水 | 缺失的支持

社会、学校、家庭的支持对被霸凌的孩子来说都很重要。

而其中,影响最大的是家庭的支持。

被霸凌的孩子可能曾经向家长或老师寻求过帮助,但是无效的干预,可能导致更严重的霸凌行为,这使得了很多孩子不敢再寻求帮助。

还有一些家长,对于孩子的求救不理解,甚至冷言相对:

“你好好学习,不去理他们不就行了。”
“他们打你,你打回去啊。”
“你去告老师啊。”


孤立无援的孩子,缩回了求助的手,不再告诉父母。

这让我想起《房思琪的初恋乐园》里,被老师性侵后的房思琪尝试向妈妈求助。

“我们的家教好像什么都有,就是没有性教育。”

妈妈诧异地看着她,回答:“什么性教育?性教育是给那些需要性的人。所谓教育不就是这样吗?”

思琪一时间明白了,在这个故事中父母将永远缺席,他们旷课了,却自以为还没开学。


而遭受了霸凌的孩子之所以不愿意告诉父母,也是因为,在他们的心中,父母缺席了。

也许,他们认为,告诉了父母也没有用,父母不会理解,不会帮到自己的。

05

致父母:你们是孩子的最后一扇门

(1)注意到孩子细微的变化

有一些孩子性格比较敏感内向,当遇到类似的事,他们可能并不会告诉父母。

或者一些更小的孩子,在遭受到伤害后没有办法用语言表达。

那么,家长就需要细心的去观察孩子回家后的任何细微变化,比如,Ta 在情绪上有没有什么异常,是否变得有些沮丧、抑郁、恐惧、焦虑,在行为上有没有表现得更退缩、回避、自残、或有攻击性等。

尤其是孩子如果表达出了“想死”的念头,一定要引起重视。

不要觉得孩子只是“说着玩”“不会死”,要尽快带孩子去找心理医生或治疗师。

(2)做孩子的安全基地

在我们小的时候,当我们遭受到伤害或挫折,我们第一反应就是去找父母。

好的父母,应该具有“安全基地”的作用,他们会安抚受挫的孩子,给孩子情感支持和鼓励。

《妈妈是超人中》,贾静雯的女儿输掉了比赛,就跑到妈妈怀里哭了,那个时候的贾静雯就像一个“安全基地”,慢慢疏导女儿的情绪。

而当孩子在父母怀里“充满电”后,会快速复原,然后再离开父母去探索更大的世界。

但是如果在这个时候,父母的角色是缺失的,对孩子是忽视的,或者父母总是高高在上,对于孩子的求助行为是责备的,那么孩子更可能在遭遇了霸凌的时候,压抑自己的情绪,不愿意去沟通和寻求帮助。

如果父母更愿意和孩子去进行平等的交流,如果家庭的氛围是民主的、具有支持性,孩子更可能从被霸凌的创伤中恢复。

(3)尊重孩子的意见

当孩子在遇到霸凌事件的时候,他们会感觉自己的整个生活都失控了,自己是不安全的。这时的父母,需要帮孩子重获控制感和安全感。

父母可以与孩子一起商量解决的办法。孩子可能会提出一些想法,比如转学,离开原来的环境,等等,父母都应该重视和尊重孩子的意见,以保护孩子为最大原则,尽可能满足孩子的愿望。

这样,孩子也会发现,原来自己对生活还是有控制力的,这有利于他们自尊的提升和安全感的恢复。

写在最后

前几天,陕西米脂县某中学发生了恶性砍人事件。

嫌疑人交代,他在该中学上学时,曾被学生欺负,记恨学生,所以持匕首杀人。该事件已造成 10 名学生受伤,9 名学生死亡。

而嫌疑人用的微信昵称是:“要么忍、要么狠”。用以暴制暴的方式,一个“忍受”霸凌的被害者变成了“凶狠”的施害者。

霸凌者往往也成长在一个被情感虐待(对孩子过度溺爱或忽视)的家庭。也许他们的父母有很优越的社会地位,孩子闯了多大祸都能摆平;也许他们的父母性格暴躁,孩子学习了父母的榜样。

但无论怎样,父母对于孩子的情感需要并没有给予满足。而被情感虐待的受害者,便可能成为下一个施虐者。

这些实施霸凌的孩子正值青春期,还没形成稳定、成熟的道德判断和价值观,情绪上容易冲动,焦躁,愤怒。

他们渴望引人注意,渴望被认同,但从单一的学习评级体系,他们无法获得认同感,情绪又无处宣泄,那怎么办,通过霸凌行为寻找认同感。

因此,控制校园霸凌,除了律法的健全、学校的保护措施、家庭的支持以外,更重要的,是对孩子心理的关注。

如果这些孩子的父母、老师,能够给予他们多一些关爱、支持和引导,那么校园霸凌,可能真的会少一些。

本文作者:梁娟 查看全部
01

校园霸凌:弱肉强食的丛林社会

你的童年经历过校园霸凌吗?

每个人都或多或少在童年时代见证甚至亲历过校园霸凌。但在许多成人眼里,校园霸凌不过是孩子们无伤大雅的打打闹闹。

事实上,由于青少年缺乏对社会规则的理解,他们组成的微型社会与成人社会相比,更像是一个弱肉强食的丛林社会。

而那些生活在霸凌阴影下的孩子,他们受到的精神创伤,也远远超出了我们对美好童年的想象。

02

无尽的霸凌,使她犹如被困囚笼

广西北海某中学的初一学生陈琪琪,从教学楼顶跳楼身亡,死因疑是校园霸凌。而事发时,琪琪从广东转到老家的学校仅 5 个月。

成绩年级第一、学校合唱团指挥、英语能力出众,还曾获得广州市“三好学生”、广州市“硬笔书法”二等奖、广州市省赛征文二等奖……在家人和朋友的印象里,陈琪琪是个“学霸”。

陈琪琪住校。一次回家,妈妈发现她身上有伤疤。

“孩子和我说,是同班同学打的。我还去了学校,和老师说了这件事。”

老师答应会解决问题,但之后,陈琪琪依旧屡次遭到同学的威胁。

“我女儿穿衣服比较偏运动的,颜色也以黑色、蓝色为主。他们就嫌弃我女儿,说她土里土气的。”

“女儿不会本地的方言,同学也会嘲笑。”

妈妈回忆说。

一天下午,妈妈接到学校老师打来的电话,对方在电话中说:你女儿要跳楼了。

赶到学校时,等待她的却是女儿的尸体。

而学校的反馈是:陈琪琪是自杀,和学校没有关系。

03

她说过想要自杀,却没有人相信

在学校归还的遗物里,妈妈发现了同学写给女儿的小纸条。

一张纸条上写的内容是,“下课后,六楼等你,不见不散”。

在陈琪琪的课本上,全是这样的字样:


“你替她们背黑锅,被她们侮辱,被打,被骂!”
“我是欠你钱了,还是吃你家大米了??针对我?啊!”
“何必呢,活得这么累,都是一个宿舍,真当我不知么,在背后说我坏话?可笑!”
“离开这个宿舍”……



陈琪琪给父母、姐姐、同学等人留了 5 封遗书。

在一封给朋友的遗书中,她这么写道:


“最悲哀的是什么,莫过于你连自杀的想法都说出来了,却没人信。”



太让人痛心。

那些遭遇校园霸凌的孩子,或许尝试发出过求救信号,但是在很多时候,他们的信号被忽视了。

04

自杀,是被霸凌者最后的呐喊

联合国儿童基金会 2016 年发布的校园霸凌报告,收取了 18 个国家 10 万年轻人的数据,显示全球学生中,平均每 4 个学生便有 1 个曾经遭遇过校园霸凌。

2017 年腾讯新闻做了一项校园霸凌公众认知的调查,数据显示,在参与调查的 3 万 6 千名网友中,超过一半的人亲身遭遇过校园霸凌,24.2%的人曾霸凌过别人。而在这些霸凌者中,约 83.9%的人曾经被霸凌过。

据受访者回忆,38.2%的被霸凌者彻底放弃学业,30%转学到其他学校,24.6%短期不来上学。

而自杀,也成为了孩子们对抗校园霸凌的方式之一。

(1)校园霸凌的创伤,很可能伴随终生 | 严重的心理损害

被霸凌者除了身体受到伤害以外,这些经历也会给他们的心理带来损害:恐惧、焦虑、抑郁、社交障碍、甚至是伴随终身的心理创伤。

我有一位曾经遭遇过校园霸凌的来访者,她告诉我,过去的伤害依然无时无刻在影响着她:


处理问题时容易变得偏激,要求朋友一定要无条件支持自己,不能有半点的质疑;
和恋人在一起时,不能谈论过去;
对“独立”有疯狂的执念,习惯一个人硬撑,直到扛不住;
情绪喜怒无常,一时暴怒,一时抑郁.....



在处理人际关系时,他们无法摆脱心底的那份不信任感。因为周围人对霸凌行为的忽视和纵容,会让他们感觉,没有任何人可以帮到他们。

同时,被霸凌的经历,会影响一个人的自尊水平和自我评价,他们甚至会怀疑自己是“异类”,“一定是自己哪里不好”,才招致了如此遭遇。

他们也会感到深深的不安,因为需要时刻躲避突如其来的伤害。

最严重的是,长期的折磨可能导致抑郁,当被霸凌所带来的心理创伤无法整合时,他们最终可能会自杀。

(2)孩子回家求救,父母却泼来一盆冷水 | 缺失的支持

社会、学校、家庭的支持对被霸凌的孩子来说都很重要。

而其中,影响最大的是家庭的支持。

被霸凌的孩子可能曾经向家长或老师寻求过帮助,但是无效的干预,可能导致更严重的霸凌行为,这使得了很多孩子不敢再寻求帮助。

还有一些家长,对于孩子的求救不理解,甚至冷言相对:


“你好好学习,不去理他们不就行了。”
“他们打你,你打回去啊。”
“你去告老师啊。”



孤立无援的孩子,缩回了求助的手,不再告诉父母。

这让我想起《房思琪的初恋乐园》里,被老师性侵后的房思琪尝试向妈妈求助。


“我们的家教好像什么都有,就是没有性教育。”

妈妈诧异地看着她,回答:“什么性教育?性教育是给那些需要性的人。所谓教育不就是这样吗?”

思琪一时间明白了,在这个故事中父母将永远缺席,他们旷课了,却自以为还没开学。



而遭受了霸凌的孩子之所以不愿意告诉父母,也是因为,在他们的心中,父母缺席了。

也许,他们认为,告诉了父母也没有用,父母不会理解,不会帮到自己的。

05

致父母:你们是孩子的最后一扇门

(1)注意到孩子细微的变化


有一些孩子性格比较敏感内向,当遇到类似的事,他们可能并不会告诉父母。

或者一些更小的孩子,在遭受到伤害后没有办法用语言表达。

那么,家长就需要细心的去观察孩子回家后的任何细微变化,比如,Ta 在情绪上有没有什么异常,是否变得有些沮丧、抑郁、恐惧、焦虑,在行为上有没有表现得更退缩、回避、自残、或有攻击性等。

尤其是孩子如果表达出了“想死”的念头,一定要引起重视。

不要觉得孩子只是“说着玩”“不会死”,要尽快带孩子去找心理医生或治疗师。

(2)做孩子的安全基地


在我们小的时候,当我们遭受到伤害或挫折,我们第一反应就是去找父母。

好的父母,应该具有“安全基地”的作用,他们会安抚受挫的孩子,给孩子情感支持和鼓励。

《妈妈是超人中》,贾静雯的女儿输掉了比赛,就跑到妈妈怀里哭了,那个时候的贾静雯就像一个“安全基地”,慢慢疏导女儿的情绪。

而当孩子在父母怀里“充满电”后,会快速复原,然后再离开父母去探索更大的世界。

但是如果在这个时候,父母的角色是缺失的,对孩子是忽视的,或者父母总是高高在上,对于孩子的求助行为是责备的,那么孩子更可能在遭遇了霸凌的时候,压抑自己的情绪,不愿意去沟通和寻求帮助。

如果父母更愿意和孩子去进行平等的交流,如果家庭的氛围是民主的、具有支持性,孩子更可能从被霸凌的创伤中恢复。

(3)尊重孩子的意见

当孩子在遇到霸凌事件的时候,他们会感觉自己的整个生活都失控了,自己是不安全的。
这时的父母,需要帮孩子重获控制感和安全感。

父母可以与孩子一起商量解决的办法。孩子可能会提出一些想法,比如转学,离开原来的环境,等等,父母都应该重视和尊重孩子的意见,以保护孩子为最大原则,尽可能满足孩子的愿望。

这样,孩子也会发现,原来自己对生活还是有控制力的,这有利于他们自尊的提升和安全感的恢复。

写在最后

前几天,陕西米脂县某中学发生了恶性砍人事件。

嫌疑人交代,他在该中学上学时,曾被学生欺负,记恨学生,所以持匕首杀人。该事件已造成 10 名学生受伤,9 名学生死亡。

而嫌疑人用的微信昵称是:“要么忍、要么狠”。用以暴制暴的方式,一个“忍受”霸凌的被害者变成了“凶狠”的施害者。

霸凌者往往也成长在一个被情感虐待(对孩子过度溺爱或忽视)的家庭。也许他们的父母有很优越的社会地位,孩子闯了多大祸都能摆平;也许他们的父母性格暴躁,孩子学习了父母的榜样。

但无论怎样,父母对于孩子的情感需要并没有给予满足。而被情感虐待的受害者,便可能成为下一个施虐者。

这些实施霸凌的孩子正值青春期,还没形成稳定、成熟的道德判断和价值观,情绪上容易冲动,焦躁,愤怒。

他们渴望引人注意,渴望被认同,但从单一的学习评级体系,他们无法获得认同感,情绪又无处宣泄,那怎么办,通过霸凌行为寻找认同感。

因此,控制校园霸凌,除了律法的健全、学校的保护措施、家庭的支持以外,更重要的,是对孩子心理的关注。

如果这些孩子的父母、老师,能够给予他们多一些关爱、支持和引导,那么校园霸凌,可能真的会少一些。

本文作者:梁娟

- 为什么很多人保研后都后悔了? - 他们后悔的事还多着呢

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2018-05-08 17:50 • 来自相关话题

重点不在于“保研”,而是“后悔”。保研之后后悔,可能是因为沉浸在了太过美好的上行反事实思维中。

已经有答主提到:

很多人,做什么都会后悔。


后悔是什么呢?后悔的心理学定义是,将事件的真实结果和可能发生的一个比真实结果更好的假设结果相比较并伴随痛苦情绪的过程。

确实,日常生活中,这样“想象比真实结果更好的假设”的情境可真不少见。仔细回忆一下,大家身边的人(或者自己)是不是常常有这样的想法:

要是我假期去外面旅游一圈就好了,那我就有更多谈资了
我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了
如果我每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤
如果我少打几局王者农药跟聚会上的小姐姐聊聊天,现在我们就在商量孩子取什么名字了吧(误
如果我没选择保研,而是……


如果……就好了 | 反事实思维

吃米还是吃面,做还是不做,努力一点还是放松一点,躺着保研还是苦哈哈地备考……生活中人们每时每刻都面临着需要自己做出的选择。做出选择前的人们可能会思前想后,而做出选择后的人就轻松了吗?

才没有!人们的思维并不是都针对现在正在发生或将来要发生的事,而是会花费许多时间精力,对己经发生的过去事件进行思考,并且这些思考很大一部分是与事实相反的,特别是当人们经历了什么不好的事情后,总会自觉不自觉地产生一种与既定事实相反的因果推论。

这种在心理上对已经发生了的事件进行否定,并表征其原本可能出现而实际未出现的结果的心理活动,就是反事实思维(counterfactual thinking),用一口气能读完的说法解释就是与事实相反的思维。反事实思维强调与事实相反的结果,想象一种未出现的先定条件,并在这两者之间建立“如果—那么”的条件关系,即“要是……就好了”或“如果……那么……”。也就是说,反事实思维在头脑中的存在方式就像中学到的条件命题,包括前提和结论两部分,前提是指向与过去事实的相反条件,而结论是是对过去事实的否定。

多做一点或少做一分,都是错?

我们遗憾时机白白流失,纠结多说无益,也会后悔站错队伍。这些心态便是反事实思维的不同类型。

根据反事实思维的结构,可将其分为加法式(additive)、减法式(subtractive)和替代式(substitutional)。加法式反事实思维指的是,在前提中添加事实上未发生的事件或未采取的行动,而对事实进行否定的反事实思维。例如,在“要是我假期里每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤”这一假设命题中,前提“每天运动”实际上并没有发生,而是在事后回想时加上去的。减法式反事实思维与此相反,它在头脑中假定某个既定事件并没有发生,从而对事实进行否定和重新建构,如,“我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了”。替代式反事实思维是指假设在前提中发生的是另一个事件,如“如果我没保研而是出国了”。

是我的错,也是世界的错

我们哀叹行无余力,也有时埋怨遇人不淑。根据反事实思维的内容,反事实思维也可以分为自我导向、行为导向和情境导向三种不同类型。自我导向(self-focused)的反事实思维主要针对自己,包括习惯性的、长期的、内在的、稳定的能力、人格等方面,如“要是我勤快点就好了”、“如果我不是一个偏好即时满足的人就能存下钱”“我如果意志坚定一点就不保研而是出国了”。行为导向(behavior-focused)的反事实思维则针对某一行为,即一个人在某件事情上所做或未做的行为,上文中提到的每天运动、游戏氪金等都属于此类。情境导向(situation-focused)的反事实思维则像寻求借口开脱一般,将评价的对象指向与个体无关且无法控制的外在情境因素,如天气、运气等,如“要是考六级那天没下雨,我的听力就不会受干扰了,我就能考过了”“要是保研系统再难看一点我就放弃了”。

希望它变得更好,也幸好没有更坏

上文中提到的例子大多是希望自己本来能得到更好的结果,似乎遗憾、哀叹就是反事实思维的基调。但同时,反事实思维也有庆幸的方面。

上行(upward)反事实思维是指对于已经发生的事情,想象其如果满足某种条件,而可能出现的比事实更好的结果,上文中的例子多数属于此类,对保研后悔的人多数也会这么想。不同于此,下行(downward)反事实思维说的是人们也会假设一种比事实更坏、更糟的结果或情景,比如,“如果我没选择保研那我可能连书都没得继续念了,那我恐怕也找不到现在这样的好工作”。

大难不死的人最容易这样想,“要不是运气好 / 发现早 / 抢救及时,我恐怕连命都没了”。

思维中的辗转反侧,现实中的无动于衷

Chris Frith 的《心智的构建》一书中讲,人实际上是活在对未来的预测中的,我们每时每刻都在对当下行为的结果进行评估,我们决定要去吃饭,然后我的大脑告诉我往东走几步盯着哪个大妈说几句什么话能得到“饭”。我们先看到了目的,然后预测哪些行为可以实现这些目的,最后施行了这些行为。

所以,反事实思维在这个过程中实际起到了一种负反馈的作用。我们对行为结果的预测出了问题,反事实思维让我们在对这个结果的反刍中不断强化对这个行为达不到预先目的的认识。所以反事实思维本质上是人类在漫长进化过程中产生的一种行为纠错机制,但是人们对它的使用泛化了,变成了对未能达成的欲望的一种发泄方式。

尽管反事实思维可以让人在想象中寻求心理安慰,产生积极的情绪和行为,但是沉浸于反事实思维,也会导致人们后悔内疚,拖延逃避等消极结果。

没有想象中做得好,我很痛苦

回到“后悔”上,其实,后悔的心理学研究基础就是上行反事实思维,如果反事实思维中的场景太美好而现实太苦逼,人们便会陷入后悔。

在面对外界事物的时候,不同的人会感知、表现出不同的情绪结果,情绪认知理论认为,这是由于人们对环境事件不同认知评价的结果,而反事实思维就是一种具有重要价值的高级认知过程。自我导向的反事实思维会导致人们产生羞耻感、内疚感等痛苦的情绪结果。

一边痛苦,一边继续埋下痛苦的种子

上行反事实思维可能会导致情绪痛苦,而下行反事实的思维方式看上去人畜无害,但也可能导致“目光短浅”,此时个体为了得到即刻的情绪满足,沉浸于庆幸,却忘记了要继续付出能收获更好结果的努力。从长期来看,出于自我保护的下行反事实思维方式降低了个体改善自己行为的可能性,是一种功能不良的思维习惯。

专注当下,专注行动

人生一天天过去,总有本能做得更好的念头出现,轻则影响心情,重则沉浸其中,辗转难舍,烦恼抑郁(详见告别情绪反刍|该舍的舍不得 只顾着和往事瞎扯)。对于这些反事实思维,我们应该如何面对呢?一旦你能意识到这些思维方式的消极影响,那么降低它的影响也不是不可能。

我们喜欢回顾过去,喜欢幻想未来,常常沉浸于“多坚持一分钟”“少吵一句”的假设中,却忽略了度过一分钟之后、隐忍一句争吵之后,还有亿万个一分钟、千百次可能的争吵在无法预知的的未来等待。

事件变化太大,影响因素太多,穷尽思考也无法列举出所有可能。反事实思维没有实形,却可以挤用你可以用于提升自我的时间,霸占你可以用于学习的认知资源。相比之下,专注于当下的感受和行为则有效得多。停止埋怨差一分就通过的等级考试,继续复习、背单词;停止后悔跟女友的上一次争吵,准备她喜欢的小物件前去道歉;停止对镜自艾脂肪逆流成河,别让健身器械蒙尘;停止对保研的后悔,想出国就好好考语言好好选学校。

别说“要是……就好了”,真的想做的话,去做吧。

参考文献:

[1] 陈巍, 丁峻, 赵晶, & 曹亮. (2007). 后悔的心理学研究进展. 中国临床心理学杂志,15(4), 415-417.

[2] 高学德. (2006). 反事实思维与内疚和羞耻关系的实证研究. (硕士学位论文, 西北师范大学).

[3] 乔琨. (2008). 反事实思维、成就动机和拖延的关系. (硕士学位论文, 首都师范大学). 查看全部
重点不在于“保研”,而是“后悔”。保研之后后悔,可能是因为沉浸在了太过美好的上行反事实思维中。

已经有答主提到:


很多人,做什么都会后悔。



后悔是什么呢?后悔的心理学定义是,将事件的真实结果和可能发生的一个比真实结果更好的假设结果相比较并伴随痛苦情绪的过程。

确实,日常生活中,这样“想象比真实结果更好的假设”的情境可真不少见。仔细回忆一下,大家身边的人(或者自己)是不是常常有这样的想法:


要是我假期去外面旅游一圈就好了,那我就有更多谈资了
我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了
如果我每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤
如果我少打几局王者农药跟聚会上的小姐姐聊聊天,现在我们就在商量孩子取什么名字了吧(误
如果我没选择保研,而是……



如果……就好了 | 反事实思维

吃米还是吃面,做还是不做,努力一点还是放松一点,躺着保研还是苦哈哈地备考……生活中人们每时每刻都面临着需要自己做出的选择。做出选择前的人们可能会思前想后,而做出选择后的人就轻松了吗?

才没有!人们的思维并不是都针对现在正在发生或将来要发生的事,而是会花费许多时间精力,对己经发生的过去事件进行思考,并且这些思考很大一部分是与事实相反的,特别是当人们经历了什么不好的事情后,总会自觉不自觉地产生一种与既定事实相反的因果推论。

这种在心理上对已经发生了的事件进行否定,并表征其原本可能出现而实际未出现的结果的心理活动,就是反事实思维(counterfactual thinking),用一口气能读完的说法解释就是与事实相反的思维。反事实思维强调与事实相反的结果,想象一种未出现的先定条件,并在这两者之间建立“如果—那么”的条件关系,即“要是……就好了”或“如果……那么……”。也就是说,反事实思维在头脑中的存在方式就像中学到的条件命题,包括前提和结论两部分,前提是指向与过去事实的相反条件,而结论是是对过去事实的否定。

多做一点或少做一分,都是错?

我们遗憾时机白白流失,纠结多说无益,也会后悔站错队伍。这些心态便是反事实思维的不同类型。

根据反事实思维的结构,可将其分为加法式(additive)、减法式(subtractive)和替代式(substitutional)。加法式反事实思维指的是,在前提中添加事实上未发生的事件或未采取的行动,而对事实进行否定的反事实思维。例如,在“要是我假期里每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤”这一假设命题中,前提“每天运动”实际上并没有发生,而是在事后回想时加上去的。减法式反事实思维与此相反,它在头脑中假定某个既定事件并没有发生,从而对事实进行否定和重新建构,如,“我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了”。替代式反事实思维是指假设在前提中发生的是另一个事件,如“如果我没保研而是出国了”。

是我的错,也是世界的错

我们哀叹行无余力,也有时埋怨遇人不淑。根据反事实思维的内容,反事实思维也可以分为自我导向、行为导向和情境导向三种不同类型。自我导向(self-focused)的反事实思维主要针对自己,包括习惯性的、长期的、内在的、稳定的能力、人格等方面,如“要是我勤快点就好了”、“如果我不是一个偏好即时满足的人就能存下钱”“我如果意志坚定一点就不保研而是出国了”。行为导向(behavior-focused)的反事实思维则针对某一行为,即一个人在某件事情上所做或未做的行为,上文中提到的每天运动、游戏氪金等都属于此类。情境导向(situation-focused)的反事实思维则像寻求借口开脱一般,将评价的对象指向与个体无关且无法控制的外在情境因素,如天气、运气等,如“要是考六级那天没下雨,我的听力就不会受干扰了,我就能考过了”“要是保研系统再难看一点我就放弃了”。

希望它变得更好,也幸好没有更坏

上文中提到的例子大多是希望自己本来能得到更好的结果,似乎遗憾、哀叹就是反事实思维的基调。但同时,反事实思维也有庆幸的方面。

上行(upward)反事实思维是指对于已经发生的事情,想象其如果满足某种条件,而可能出现的比事实更好的结果,上文中的例子多数属于此类,对保研后悔的人多数也会这么想。不同于此,下行(downward)反事实思维说的是人们也会假设一种比事实更坏、更糟的结果或情景,比如,“如果我没选择保研那我可能连书都没得继续念了,那我恐怕也找不到现在这样的好工作”。

大难不死的人最容易这样想,“要不是运气好 / 发现早 / 抢救及时,我恐怕连命都没了”。

思维中的辗转反侧,现实中的无动于衷

Chris Frith 的《心智的构建》一书中讲,人实际上是活在对未来的预测中的,我们每时每刻都在对当下行为的结果进行评估,我们决定要去吃饭,然后我的大脑告诉我往东走几步盯着哪个大妈说几句什么话能得到“饭”。我们先看到了目的,然后预测哪些行为可以实现这些目的,最后施行了这些行为。

所以,反事实思维在这个过程中实际起到了一种负反馈的作用。我们对行为结果的预测出了问题,反事实思维让我们在对这个结果的反刍中不断强化对这个行为达不到预先目的的认识。所以反事实思维本质上是人类在漫长进化过程中产生的一种行为纠错机制,但是人们对它的使用泛化了,变成了对未能达成的欲望的一种发泄方式。

尽管反事实思维可以让人在想象中寻求心理安慰,产生积极的情绪和行为,但是沉浸于反事实思维,也会导致人们后悔内疚,拖延逃避等消极结果。

没有想象中做得好,我很痛苦

回到“后悔”上,其实,后悔的心理学研究基础就是上行反事实思维,如果反事实思维中的场景太美好而现实太苦逼,人们便会陷入后悔。

在面对外界事物的时候,不同的人会感知、表现出不同的情绪结果,情绪认知理论认为,这是由于人们对环境事件不同认知评价的结果,而反事实思维就是一种具有重要价值的高级认知过程。自我导向的反事实思维会导致人们产生羞耻感、内疚感等痛苦的情绪结果。

一边痛苦,一边继续埋下痛苦的种子

上行反事实思维可能会导致情绪痛苦,而下行反事实的思维方式看上去人畜无害,但也可能导致“目光短浅”,此时个体为了得到即刻的情绪满足,沉浸于庆幸,却忘记了要继续付出能收获更好结果的努力。从长期来看,出于自我保护的下行反事实思维方式降低了个体改善自己行为的可能性,是一种功能不良的思维习惯。

专注当下,专注行动

人生一天天过去,总有本能做得更好的念头出现,轻则影响心情,重则沉浸其中,辗转难舍,烦恼抑郁(详见告别情绪反刍|该舍的舍不得 只顾着和往事瞎扯)。对于这些反事实思维,我们应该如何面对呢?一旦你能意识到这些思维方式的消极影响,那么降低它的影响也不是不可能。

我们喜欢回顾过去,喜欢幻想未来,常常沉浸于“多坚持一分钟”“少吵一句”的假设中,却忽略了度过一分钟之后、隐忍一句争吵之后,还有亿万个一分钟、千百次可能的争吵在无法预知的的未来等待。

事件变化太大,影响因素太多,穷尽思考也无法列举出所有可能。反事实思维没有实形,却可以挤用你可以用于提升自我的时间,霸占你可以用于学习的认知资源。相比之下,专注于当下的感受和行为则有效得多。停止埋怨差一分就通过的等级考试,继续复习、背单词;停止后悔跟女友的上一次争吵,准备她喜欢的小物件前去道歉;停止对镜自艾脂肪逆流成河,别让健身器械蒙尘;停止对保研的后悔,想出国就好好考语言好好选学校。

别说“要是……就好了”,真的想做的话,去做吧。

参考文献:

[1] 陈巍, 丁峻, 赵晶, & 曹亮. (2007). 后悔的心理学研究进展. 中国临床心理学杂志,15(4), 415-417.

[2] 高学德. (2006). 反事实思维与内疚和羞耻关系的实证研究. (硕士学位论文, 西北师范大学).

[3] 乔琨. (2008). 反事实思维、成就动机和拖延的关系. (硕士学位论文, 首都师范大学).

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

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真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师

央视纪录片《家风》:家风里藏着孩子的教养!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 90 次浏览 • 2018-02-28 12:56 • 来自相关话题

对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。

万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。

纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。

社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来! 查看全部
对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。


万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。


纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。


社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来!

为什么说陪着≠陪伴,隐性失陪会给宝宝心理健康带来什么样的影响?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 21 小时前 • 来自相关话题

「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。

「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」


我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:

有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。


不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包…… 查看全部
「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。


「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」



我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:


有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。



不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包……

生活中,有没有突然迸发出疯狂的念头?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 12 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

「 同学们,把书籍手机、参考资料、考试无关用品放这张桌子上,都准备一下,开始考试了啊。 」

 

在一片窸窣中,我猛然转头看向十点钟方向三米外的室友,他果然正回头看我。

——确认过眼神,我遇上会的人。

他以并不怎么隐蔽的口型和手势对我 say hello,平复着我内心的慌乱,一举一动都传达出「 我是值得那个 69 英雄联盟皮肤的男人 」。

 

这是我大一的第一次英语考试。

众所周知某种「 来到一个新环境好像就能重新开始 」的错觉,我妄想过走入大学努力学习,面对英语一雪前耻。

但知识不会骗人,到了期末,我真正意识到,荒废的十年是不可能用一个不拼命的学期弥补的,我在这个时候还是个垃圾。

「 一定要考好摆脱过去 」,这样的执念在我心里生根发芽……

 

眼前插入的一片白打乱了我的思绪,我接过捻出一张来,转过身,把剩下试卷的发给后面的人。

一个,两个,三个,四个。

四个老师,前面三个,后面一个。

微微有些出汗的手捏答题卡有点发黏,在裤子上抹了抹,我一笔一划慢慢地写下名字,又摸出铅笔,细致地开始涂准考证号,石墨均匀而准确地落在方框里。

在答案出现前,我只有这件事好做了。

 

听着听力,信手在试卷上写下自己的答案——反正它们也不会被真的涂到答题卡上。更多的余力则是在观察老师。

号称鬼手的中年女老师眼神凄冷,不停地绕着圈子;
戴眼镜较小柔弱那个应该是辅导员,看起来很温柔;
精神不太好的小眼睛男老师总是在打呵欠,大概等下就会睡过去;
高大的中年男老师目光炯炯,来了之后就坐在后面的桌子上居高临下。

 

该收回视线了,等下和老师撞在一起。

我看着试卷,试卷看着我,潜意识里总觉得有点不对劲的地方。

我时而望天嘴里念念有词好像回忆单词,时而运笔好像写下答案,可心底里一直盘算着那丝奇怪的感觉,到底是——

随便画 ABCD 的手戛然停住,瞳孔收缩于试卷标题一点, A 卷。

 

我疯狂地找机会打信号问室友,室友意识到我说的问题以后瞬间也懵了,他是 B 卷。

但他也束手无策。

你不能企待拿 69 皮肤的人给你干 199 的事儿。

 

OK,冷静,不要太过慌张。

汗顺着额头黏住刘海。

老师贴着胳膊肘走过去。

现在有什么办法?好好想想。

我装作轻松惬意地伸了个懒腰,看了看身后的表——考试的时间已经过去一半。

 

正撞上鬼手女老师的视线,我赶快回缩,眼珠在试卷上乱瞄。本来就是因为实力完全不够格才想着走上邪路,没想到完全翻车于 AB 卷,盘算了下时间,听力我自己大概听了三分之一,后面写的时间也根本不够……

按计划,现在我应该拿到听力和单选的第一份小抄,正在工作了。

再次试探着抬头瞅准了空隙,室友询问的目光下,我一咬牙,伸了伸手,示意一切按计划继续。

 

一张纸的纤维被慢慢折断,揉成团的声音,在瓷砖地板上滚动的声音……一切都在我思绪里放大。

用脚踩住纸团,找了个机会用提袜子的姿势把它回收进袖子里,在袖子里单手慢慢展开纸条,右手顺便在试卷上写下另一些无意义的答案。

瞥了眼,我最后的希望「只是分了卷,但答案基本不变」崩坏了。

即使我再菜,一些简单的题目也是知道明确的选项的,和小抄上一对比,就知道如果把小抄照抄,都错了只是小事,如果碰上不太走运的情况完全可以从填涂卡反推回作弊的事实。

我舔了舔嘴唇,有点咸咸的,汗已经流下来了。

 

怎么办,考 0 分吗?少先队队员该这么轻易放弃吗?

该死,一切都出在 AB 卷的问题上。一股股的邪火在我眼底肆虐,我的视线死死地盯着自己的【A 卷】字样。

……

等,等等!

AB 卷的评判标准是——

我余光扫过,瞅准空隙,对隔壁的 B 卷答题卡做了次最大胆的窥视,彻底去掉其含义,只把它当图形记忆。然后带着视域里的残像重叠回自己的答题卡。

 

侧面,侧面的 AB 卷字样和几块位置不同的黑色方块。

世界上最厉害的造假者能用一把刀,或者一支铅笔,对答题卡做出最不可思议的举动。

而现在,我的面前有答题卡,手上有铅笔,笔袋里有刀。

脚下,踩着第二份小抄。

 

我用手背擦了擦汗,彻底闭上了眼睛,低着头,脑海里疯狂地推演起来——

答题卡是机读的,那么机器只认方块来判断这到底是 A 卷还是 B 卷;
那么用石墨填涂原有的 AB 卷标记,机器理应也能识别;
那么只要去除原有试卷的标记,并把记号改成 B 卷的样式,机器在判断这份答案的时候就会进入 B 卷的题库;
只要做得足够细致,让老师在前几眼中发现不了,就不会被「 人工干预 」筛选出来,顺利混入答题卡堆的话就完全进入机器流程了;

美术生的血统在我的青筋里滚烫,眼前不知为何出现了高三时美术老师用美工刀给人像素描最后抠出虹膜高光的场景。

手又出汗了,我捏了捏答题卡,很厚实,应该能承受得住刀刮。

 

故意用力崩断的铅笔尖在空中飞舞,摔出只有我一个人能听到的轰然巨响。考试进入后半赛程,学生们奋笔疾书,老师们也有点疲惫,没有人注意到我。

我拿出刀,开始削铅笔。

嚓嚓嚓,呲呲呲。

每次监考老师没有注意我这里的时候,手中的美工刀就飞快地打个转,用刀头斜着的那块慢慢地刮着代表 A 卷的黑色方块,白色,开始慢慢透出来了。

还好还好,油墨不是透下去的。

轻轻地用调戏女友程度的呼吸吹掉纸屑,继续瞅准机会刮掉黑色矩形。

 

鬼手老师走过来了。

我停下刀,随手放了块橡皮在答题卡的伤口上。

开始把之前从小抄誊到试卷上的答案慢慢填涂在答题卡上,有些地方涂出去了。

老师走过,开始刮 A 卷的「A」字样。

 

……

终于,我手上的这张答题卡,变成了一张白虎。

她关键的地方干净又顺滑,肉眼基本看不出异样。

 

我闭上眼睛,调整了下疯狂跳动的心脏。期间划过一丝理智,这样做……不,这样做很合适!我现在不能回头!瞬间压下一切杂念。

打开笔袋,拿出了第二支早已削尖修圆的铅笔,我咬着下唇,轻轻地在答题卡上打出 B 卷黑色矩形的草稿。

仅仅大拇指和食指指节慢慢移动,笔尖周围慢慢地堆起了一小堆石墨粉末。一个,两个,三个……黑色的矩形开始出现在原本不存在的位置。它逐渐变成了另一个人。

最后。最后。

细细的,轻轻地,慢慢把 B 的字样写在原有 A 的位置。

 

我坐在 A 卷的队伍里,拿着 A 卷的试卷。

可我的手里拿到了一张填满答案的 B 卷答题卡。

 

……

闭上眼睛,再复盘推演一遍。

机读,OK;

第一印象,OK;

交卷时候的节奏和演技,OK;

意外状况 Plan B……

 

我突然有点慌。

就好像《发条橙》里问的:「 上帝想要什么呢?上帝是想要善呢,还是向善的选择呢? 」

我想要什么呢?是表面上好像这学期努力过进步了的成绩呢?还是努力本身的行为呢?

另一方面。

作弊是可耻的,但我这种更改答题卡的行为,猖狂地简直就好像在歧视老师的智商,这种挑衅无异于用苦无插在学校大门上的犯罪预告。

如果作弊被抓住,今年挂科明年重新来过而已;但如果这张答题卡被抓出来,我怕不是要上楚天都市报……

……

闭着眼睛,汗涔涔的额头纠结得分裂开来,幻化为教室上空两股肆虐的罡风,相互撞击、消弭。

突然觉得自己……愚蠢。冒这么大的风险,只是为了骗骗自己?

又觉得屈辱。一道道坎都过来了,翻盘胜负手已经放在面前。

这是我的成绩卡,也是我的十字架。

 

我的汗消下去了。我举起了手。

「 老师,不好意思,我的答题卡涂坏了,能再给我一张吗?A 卷的。 」

温柔的辅导员姐姐俯下身关切地听我讲完,确认了我的试卷,又拿走了我的旧答题卡。她愣了愣,低下头仔细地看了半天,抬起头神色复杂地看着我。

我梗着脖子,觉得自己像个英雄。

她走上讲台,和其他老师耳语了阵,她们聚在一起看了看那张答题卡,一起神色复杂地看着我。

辅导员姐姐拿来一张 A 卷答题卡放在我桌上。

 

我长出一口气,运笔如飞。

ABCDABCDABCDABCD……

然后站起,第一个交卷,虽然同学们看我的眼神都是不解,但我自动把那理解为崇敬。

 

铃响了,室友出来了。

他跑过来说:「星哥,啥时候给我买那个 69 的皮肤?」

 

……

现在么?对不起,现在我知道错了。

饭真香。

跪着学英语。 查看全部
「 同学们,把书籍手机、参考资料、考试无关用品放这张桌子上,都准备一下,开始考试了啊。 」

 

在一片窸窣中,我猛然转头看向十点钟方向三米外的室友,他果然正回头看我。

——确认过眼神,我遇上会的人。

他以并不怎么隐蔽的口型和手势对我 say hello,平复着我内心的慌乱,一举一动都传达出「 我是值得那个 69 英雄联盟皮肤的男人 」。

 

这是我大一的第一次英语考试。

众所周知某种「 来到一个新环境好像就能重新开始 」的错觉,我妄想过走入大学努力学习,面对英语一雪前耻。

但知识不会骗人,到了期末,我真正意识到,荒废的十年是不可能用一个不拼命的学期弥补的,我在这个时候还是个垃圾。

「 一定要考好摆脱过去 」,这样的执念在我心里生根发芽……

 

眼前插入的一片白打乱了我的思绪,我接过捻出一张来,转过身,把剩下试卷的发给后面的人。

一个,两个,三个,四个。

四个老师,前面三个,后面一个。

微微有些出汗的手捏答题卡有点发黏,在裤子上抹了抹,我一笔一划慢慢地写下名字,又摸出铅笔,细致地开始涂准考证号,石墨均匀而准确地落在方框里。

在答案出现前,我只有这件事好做了。

 

听着听力,信手在试卷上写下自己的答案——反正它们也不会被真的涂到答题卡上。更多的余力则是在观察老师。

号称鬼手的中年女老师眼神凄冷,不停地绕着圈子;
戴眼镜较小柔弱那个应该是辅导员,看起来很温柔;
精神不太好的小眼睛男老师总是在打呵欠,大概等下就会睡过去;
高大的中年男老师目光炯炯,来了之后就坐在后面的桌子上居高临下。

 

该收回视线了,等下和老师撞在一起。

我看着试卷,试卷看着我,潜意识里总觉得有点不对劲的地方。

我时而望天嘴里念念有词好像回忆单词,时而运笔好像写下答案,可心底里一直盘算着那丝奇怪的感觉,到底是——

随便画 ABCD 的手戛然停住,瞳孔收缩于试卷标题一点, A 卷。

 

我疯狂地找机会打信号问室友,室友意识到我说的问题以后瞬间也懵了,他是 B 卷。

但他也束手无策。

你不能企待拿 69 皮肤的人给你干 199 的事儿。

 

OK,冷静,不要太过慌张。

汗顺着额头黏住刘海。

老师贴着胳膊肘走过去。

现在有什么办法?好好想想。

我装作轻松惬意地伸了个懒腰,看了看身后的表——考试的时间已经过去一半。

 

正撞上鬼手女老师的视线,我赶快回缩,眼珠在试卷上乱瞄。本来就是因为实力完全不够格才想着走上邪路,没想到完全翻车于 AB 卷,盘算了下时间,听力我自己大概听了三分之一,后面写的时间也根本不够……

按计划,现在我应该拿到听力和单选的第一份小抄,正在工作了。

再次试探着抬头瞅准了空隙,室友询问的目光下,我一咬牙,伸了伸手,示意一切按计划继续。

 

一张纸的纤维被慢慢折断,揉成团的声音,在瓷砖地板上滚动的声音……一切都在我思绪里放大。

用脚踩住纸团,找了个机会用提袜子的姿势把它回收进袖子里,在袖子里单手慢慢展开纸条,右手顺便在试卷上写下另一些无意义的答案。

瞥了眼,我最后的希望「只是分了卷,但答案基本不变」崩坏了。

即使我再菜,一些简单的题目也是知道明确的选项的,和小抄上一对比,就知道如果把小抄照抄,都错了只是小事,如果碰上不太走运的情况完全可以从填涂卡反推回作弊的事实。

我舔了舔嘴唇,有点咸咸的,汗已经流下来了。

 

怎么办,考 0 分吗?少先队队员该这么轻易放弃吗?

该死,一切都出在 AB 卷的问题上。一股股的邪火在我眼底肆虐,我的视线死死地盯着自己的【A 卷】字样。

……

等,等等!

AB 卷的评判标准是——

我余光扫过,瞅准空隙,对隔壁的 B 卷答题卡做了次最大胆的窥视,彻底去掉其含义,只把它当图形记忆。然后带着视域里的残像重叠回自己的答题卡。

 

侧面,侧面的 AB 卷字样和几块位置不同的黑色方块。

世界上最厉害的造假者能用一把刀,或者一支铅笔,对答题卡做出最不可思议的举动。

而现在,我的面前有答题卡,手上有铅笔,笔袋里有刀。

脚下,踩着第二份小抄。

 

我用手背擦了擦汗,彻底闭上了眼睛,低着头,脑海里疯狂地推演起来——

答题卡是机读的,那么机器只认方块来判断这到底是 A 卷还是 B 卷;
那么用石墨填涂原有的 AB 卷标记,机器理应也能识别;
那么只要去除原有试卷的标记,并把记号改成 B 卷的样式,机器在判断这份答案的时候就会进入 B 卷的题库;
只要做得足够细致,让老师在前几眼中发现不了,就不会被「 人工干预 」筛选出来,顺利混入答题卡堆的话就完全进入机器流程了;

美术生的血统在我的青筋里滚烫,眼前不知为何出现了高三时美术老师用美工刀给人像素描最后抠出虹膜高光的场景。

手又出汗了,我捏了捏答题卡,很厚实,应该能承受得住刀刮。

 

故意用力崩断的铅笔尖在空中飞舞,摔出只有我一个人能听到的轰然巨响。考试进入后半赛程,学生们奋笔疾书,老师们也有点疲惫,没有人注意到我。

我拿出刀,开始削铅笔。

嚓嚓嚓,呲呲呲。

每次监考老师没有注意我这里的时候,手中的美工刀就飞快地打个转,用刀头斜着的那块慢慢地刮着代表 A 卷的黑色方块,白色,开始慢慢透出来了。

还好还好,油墨不是透下去的。

轻轻地用调戏女友程度的呼吸吹掉纸屑,继续瞅准机会刮掉黑色矩形。

 

鬼手老师走过来了。

我停下刀,随手放了块橡皮在答题卡的伤口上。

开始把之前从小抄誊到试卷上的答案慢慢填涂在答题卡上,有些地方涂出去了。

老师走过,开始刮 A 卷的「A」字样。

 

……

终于,我手上的这张答题卡,变成了一张白虎。

她关键的地方干净又顺滑,肉眼基本看不出异样。

 

我闭上眼睛,调整了下疯狂跳动的心脏。期间划过一丝理智,这样做……不,这样做很合适!我现在不能回头!瞬间压下一切杂念。

打开笔袋,拿出了第二支早已削尖修圆的铅笔,我咬着下唇,轻轻地在答题卡上打出 B 卷黑色矩形的草稿。

仅仅大拇指和食指指节慢慢移动,笔尖周围慢慢地堆起了一小堆石墨粉末。一个,两个,三个……黑色的矩形开始出现在原本不存在的位置。它逐渐变成了另一个人。

最后。最后。

细细的,轻轻地,慢慢把 B 的字样写在原有 A 的位置。

 

我坐在 A 卷的队伍里,拿着 A 卷的试卷。

可我的手里拿到了一张填满答案的 B 卷答题卡。

 

……

闭上眼睛,再复盘推演一遍。

机读,OK;

第一印象,OK;

交卷时候的节奏和演技,OK;

意外状况 Plan B……

 

我突然有点慌。

就好像《发条橙》里问的:「 上帝想要什么呢?上帝是想要善呢,还是向善的选择呢? 」

我想要什么呢?是表面上好像这学期努力过进步了的成绩呢?还是努力本身的行为呢?

另一方面。

作弊是可耻的,但我这种更改答题卡的行为,猖狂地简直就好像在歧视老师的智商,这种挑衅无异于用苦无插在学校大门上的犯罪预告。

如果作弊被抓住,今年挂科明年重新来过而已;但如果这张答题卡被抓出来,我怕不是要上楚天都市报……

……

闭着眼睛,汗涔涔的额头纠结得分裂开来,幻化为教室上空两股肆虐的罡风,相互撞击、消弭。

突然觉得自己……愚蠢。冒这么大的风险,只是为了骗骗自己?

又觉得屈辱。一道道坎都过来了,翻盘胜负手已经放在面前。

这是我的成绩卡,也是我的十字架。

 

我的汗消下去了。我举起了手。

「 老师,不好意思,我的答题卡涂坏了,能再给我一张吗?A 卷的。 」

温柔的辅导员姐姐俯下身关切地听我讲完,确认了我的试卷,又拿走了我的旧答题卡。她愣了愣,低下头仔细地看了半天,抬起头神色复杂地看着我。

我梗着脖子,觉得自己像个英雄。

她走上讲台,和其他老师耳语了阵,她们聚在一起看了看那张答题卡,一起神色复杂地看着我。

辅导员姐姐拿来一张 A 卷答题卡放在我桌上。

 

我长出一口气,运笔如飞。

ABCDABCDABCDABCD……

然后站起,第一个交卷,虽然同学们看我的眼神都是不解,但我自动把那理解为崇敬。

 

铃响了,室友出来了。

他跑过来说:「星哥,啥时候给我买那个 69 的皮肤?」

 

……

现在么?对不起,现在我知道错了。

饭真香。

跪着学英语。

父母们,请收起你们的不平等条约

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 13 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步

我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里。

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?

你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?


为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:

“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”


将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程

如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。

比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:






转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。”

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理

第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:

“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”


还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:

“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”


讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。 查看全部


无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步


我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?


你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?



为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:


“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”



将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程


如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。


比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:

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转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理


第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:


“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”



还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:


“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”



讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。

厌倦工作、不想上班,已经成为一个全民性问题了吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-05-15 14:10 • 来自相关话题

一、作为稳定倾向的厌弃

在我看来,「厌弃」这个词描述的是一种现象,而深层次上,这种现象可能是由很多深层次的原因造成的。每个人的厌弃感里面,既有社会文化的原因,也有经济的原因,还有性格的原因,不可一概而论。

可是,总体来说,对于工作的厌弃必然是存在的。

劳动经济学有个概念,叫做「补偿性工资」。其含义是,你挣得的工资中,相当一部分正是对你在工作中感受到的种种不适的补偿。这些不适中最常见的一类就是对体力、脑力的消耗,以及消耗了的时间的机会成本——如果不工作,我们可以用省下来的精力和时间做很多我们想做的事,这些事都是有价值的。

另外,一些工作可能工作环境非常令人感到不适,诸如挖煤、掏粪、扫大街等等。这些不适使得人们不会免费去做这项工作,于是雇主必须支付一定的代价来解决这一问题。在这个人类已经从被迫的人身依附关系中被解放出来的时代,这个代价就是工资。

换言之,如果一项工作,全社会绝大多数人都没有厌弃感,而是让绝大多数人心情愉悦,那么这项工作甚至就不应该发工资。因为资本方即使不发工资,还是有很多人愿意竞争这个活儿,这时候甚至需要求职者倒贴钱来决出最终的胜利者。当然,这样的情况是极其罕见的,所以,人们对于工作感到厌弃必然是一个全民性的、结构性的问题。

不过一个特别好的可能性是,虽然绝大多数人有厌弃感,但你没有,反而甘之如饴。这时候你就能品尝到那种「拿兴趣当职业还能名利双收」的好日子了。只不过这种好事非常少罢了。

二、作为情绪的厌弃感

在这个答案里面,我更想聊一下的是更加具体的「厌弃感」或者说「无聊感」(对应的英文都是 boredom,我个人觉得差别在前者比后者程度要重)。与抽象层面的厌弃不同,厌弃感是一种情绪,这种情绪会在特定的环境中被激活,而不是一种稳定的倾向。这种情绪上的厌弃感是上文所说的作为稳定倾向的厌弃的重要组成部分。

根据弗吉尼亚大学心理学家 Westgate & Wilson (2017) 提出的「意义与注意成分模型」(meaning and attentional components model, 以下简称 MAC),厌弃感由两个「成分」组成:一个是「意义成分」,即厌弃感产生于目标过低或者没有目标,以至于人会觉得缺乏意义感;另一个则是「注意成分」,即厌弃感产生于自己的人之需求与脑力资源的不匹配,此时人有太多的空闲注意力。

可以看出,根据这个理论,最容易产生厌弃感的环境就是:机械重复的体力劳动。一方面,这种工作的目标往往是「上面压下来的」,往往不能够产生动机和意义感。另一方面,这种工作对体力的消耗大,但人能够有大量的认知盈余。非但如此,因为时间和身体都被占用着,所以人们往往还找不到办法去消耗这种认知盈余。

然而不巧的是,大多数人的工作,虽然名义上是「白领」,但其实机械重复和体力劳动至少沾了一样。比如银行柜员、中小学教师、办事窗口的公务员等等,虽然很累很苦,但除了工资低之外,对很多人来说这些岗位被厌弃的最重要原因却不是累和苦。

这一点我自己特别有体会。我二十年的求学史就是一部躲避机械重复劳动的历史——从小到大,我都不是一个南方话说的「很会读书的孩子」,小时候经常因为不写作业被老师送进校长室。但直到现在我还赖在学校不走,就是想在未来能从事创造性的工作。在大五人格量表中,我的 openness to experience 指标特别高,按照人格心理学的预测,我应该特别厌恶机械的、重复性的劳动。对我而言,对工作的厌弃根本的原因就是工作的无聊,因为我特别受不了自己有「认知盈余」,也就特别受不了做机械重复的劳动。像是抄写、填表、跑步这种没有趣味性的工作我往往都会因为无聊而坚持不下来,必须找很多东西使自己的脑子转起来。哪怕是讲课,我也无法接受自己两次讲完全一样的内容,务必要求新求变求突破才行。

我猜绝大多数人都和我一样,只不过程度有轻有重罢了。

你看,喜马拉雅和得到不就是这么火起来的么。

那么,对工作特别是机械重复的体力劳动的厌弃感是一个全民的、结构性的问题吗?从文献上说这个问题恐怕还不能被很好地回答。但就在 2017 年,Chin 等人在《情绪》杂志上发表了一篇研究,我认为它可以说明一小部分问题。

这篇文章找到了 3867 名美国成年人,通过一个特定的手机 app,这些被试被要求每半小时就报告一次自己的情绪体验,持续 7 天到 10 天。于是,作者收集到了一个一百一十万个 observation 的高频面板数据。

作者发现:

第一,63%的人在至少一个半小时报告中承认自己很无聊,在这些人组成的数据子集当中,所有的 observation 中,无聊占到了 4.6%。其中,水平最高的一个人,91.1%的半小时报告中都包含了无聊(这个人真的是很值得同情啊……)。
第二,不要小看这个数字。在所有负面情绪中,这种情绪的频率是最高的,高于大热门「精疲力竭」(exhaustion)和「沮丧」(frustration)。从一个侧面上这个发现证明了,最难解决的不是苦和累而是没有意义感。
第三,在所有活动中,最容易让人产生厌弃感的是:学习、无所事事、工作,而最不容易让人产生厌弃感的是:体育活动、打瞌睡、打扮化妆和亲子活动(这个结论没有控制性别)。详见下图:






第四,在所有社交环境(social setting)中,最容易让人产生厌弃感的是:与陌生人在一起、与同事在一起,以及独处,而最不容易产生厌弃感的是:与朋友在一起、与另一半在一起,以及与孩子在一起。详见下图:






第五,地点而论,最容易让人有厌弃感的场所是:学校、医院、机场、自己的工作地、别人的工作地,而最不容易让人有厌弃感的场所是:健身房、餐厅、回家的路上、别人的家里(嘿嘿嘿)、酒店里(嘿嘿嘿)。详见下图:






好了,我们可以看到,如果把学习也视作广义的工作的一部分的话,我们可以稍微滑坡谬误一点以得到这样一个相对明确的答案:至少在美国,厌弃、厌烦、无聊、厌倦是人们最容易体验到的负面情绪,而这种负面情绪最大的来源就是工作。

当然,各位年轻的朋友也不必太害怕,文章还告诉我们,人们会随着年龄的增大而对这种感受越发不敏感。我们会这样,是因为我们还年轻。

以上。 查看全部
一、作为稳定倾向的厌弃

在我看来,「厌弃」这个词描述的是一种现象,而深层次上,这种现象可能是由很多深层次的原因造成的。每个人的厌弃感里面,既有社会文化的原因,也有经济的原因,还有性格的原因,不可一概而论。

可是,总体来说,对于工作的厌弃必然是存在的。

劳动经济学有个概念,叫做「补偿性工资」。其含义是,你挣得的工资中,相当一部分正是对你在工作中感受到的种种不适的补偿。这些不适中最常见的一类就是对体力、脑力的消耗,以及消耗了的时间的机会成本——如果不工作,我们可以用省下来的精力和时间做很多我们想做的事,这些事都是有价值的。

另外,一些工作可能工作环境非常令人感到不适,诸如挖煤、掏粪、扫大街等等。这些不适使得人们不会免费去做这项工作,于是雇主必须支付一定的代价来解决这一问题。在这个人类已经从被迫的人身依附关系中被解放出来的时代,这个代价就是工资。

换言之,如果一项工作,全社会绝大多数人都没有厌弃感,而是让绝大多数人心情愉悦,那么这项工作甚至就不应该发工资。因为资本方即使不发工资,还是有很多人愿意竞争这个活儿,这时候甚至需要求职者倒贴钱来决出最终的胜利者。当然,这样的情况是极其罕见的,所以,人们对于工作感到厌弃必然是一个全民性的、结构性的问题。

不过一个特别好的可能性是,虽然绝大多数人有厌弃感,但你没有,反而甘之如饴。这时候你就能品尝到那种「拿兴趣当职业还能名利双收」的好日子了。只不过这种好事非常少罢了。

二、作为情绪的厌弃感

在这个答案里面,我更想聊一下的是更加具体的「厌弃感」或者说「无聊感」(对应的英文都是 boredom,我个人觉得差别在前者比后者程度要重)。与抽象层面的厌弃不同,厌弃感是一种情绪,这种情绪会在特定的环境中被激活,而不是一种稳定的倾向。这种情绪上的厌弃感是上文所说的作为稳定倾向的厌弃的重要组成部分。

根据弗吉尼亚大学心理学家 Westgate & Wilson (2017) 提出的「意义与注意成分模型」(meaning and attentional components model, 以下简称 MAC),厌弃感由两个「成分」组成:一个是「意义成分」,即厌弃感产生于目标过低或者没有目标,以至于人会觉得缺乏意义感;另一个则是「注意成分」,即厌弃感产生于自己的人之需求与脑力资源的不匹配,此时人有太多的空闲注意力。

可以看出,根据这个理论,最容易产生厌弃感的环境就是:机械重复的体力劳动。一方面,这种工作的目标往往是「上面压下来的」,往往不能够产生动机和意义感。另一方面,这种工作对体力的消耗大,但人能够有大量的认知盈余。非但如此,因为时间和身体都被占用着,所以人们往往还找不到办法去消耗这种认知盈余。

然而不巧的是,大多数人的工作,虽然名义上是「白领」,但其实机械重复和体力劳动至少沾了一样。比如银行柜员、中小学教师、办事窗口的公务员等等,虽然很累很苦,但除了工资低之外,对很多人来说这些岗位被厌弃的最重要原因却不是累和苦。

这一点我自己特别有体会。我二十年的求学史就是一部躲避机械重复劳动的历史——从小到大,我都不是一个南方话说的「很会读书的孩子」,小时候经常因为不写作业被老师送进校长室。但直到现在我还赖在学校不走,就是想在未来能从事创造性的工作。在大五人格量表中,我的 openness to experience 指标特别高,按照人格心理学的预测,我应该特别厌恶机械的、重复性的劳动。对我而言,对工作的厌弃根本的原因就是工作的无聊,因为我特别受不了自己有「认知盈余」,也就特别受不了做机械重复的劳动。像是抄写、填表、跑步这种没有趣味性的工作我往往都会因为无聊而坚持不下来,必须找很多东西使自己的脑子转起来。哪怕是讲课,我也无法接受自己两次讲完全一样的内容,务必要求新求变求突破才行。

我猜绝大多数人都和我一样,只不过程度有轻有重罢了。

你看,喜马拉雅和得到不就是这么火起来的么。

那么,对工作特别是机械重复的体力劳动的厌弃感是一个全民的、结构性的问题吗?从文献上说这个问题恐怕还不能被很好地回答。但就在 2017 年,Chin 等人在《情绪》杂志上发表了一篇研究,我认为它可以说明一小部分问题。

这篇文章找到了 3867 名美国成年人,通过一个特定的手机 app,这些被试被要求每半小时就报告一次自己的情绪体验,持续 7 天到 10 天。于是,作者收集到了一个一百一十万个 observation 的高频面板数据。

作者发现:

第一,63%的人在至少一个半小时报告中承认自己很无聊,在这些人组成的数据子集当中,所有的 observation 中,无聊占到了 4.6%。其中,水平最高的一个人,91.1%的半小时报告中都包含了无聊(这个人真的是很值得同情啊……)。
第二,不要小看这个数字。在所有负面情绪中,这种情绪的频率是最高的,高于大热门「精疲力竭」(exhaustion)和「沮丧」(frustration)。从一个侧面上这个发现证明了,最难解决的不是苦和累而是没有意义感。
第三,在所有活动中,最容易让人产生厌弃感的是:学习、无所事事、工作,而最不容易让人产生厌弃感的是:体育活动、打瞌睡、打扮化妆和亲子活动(这个结论没有控制性别)。详见下图:

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第四,在所有社交环境(social setting)中,最容易让人产生厌弃感的是:与陌生人在一起、与同事在一起,以及独处,而最不容易产生厌弃感的是:与朋友在一起、与另一半在一起,以及与孩子在一起。详见下图:

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第五,地点而论,最容易让人有厌弃感的场所是:学校、医院、机场、自己的工作地、别人的工作地,而最不容易让人有厌弃感的场所是:健身房、餐厅、回家的路上、别人的家里(嘿嘿嘿)、酒店里(嘿嘿嘿)。详见下图:

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好了,我们可以看到,如果把学习也视作广义的工作的一部分的话,我们可以稍微滑坡谬误一点以得到这样一个相对明确的答案:至少在美国,厌弃、厌烦、无聊、厌倦是人们最容易体验到的负面情绪,而这种负面情绪最大的来源就是工作。

当然,各位年轻的朋友也不必太害怕,文章还告诉我们,人们会随着年龄的增大而对这种感受越发不敏感。我们会这样,是因为我们还年轻。

以上。

我知道你在歧视女性,但身为男人,我也被伤害了

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2018-05-15 14:00 • 来自相关话题

万达影院广播称「请女性不要打扰男人观看《复联 3》」等言论是否构成性别歧视?

我觉得大家忽略了另一个方面,就是男性被强行定义成了“朝圣者”,我觉得其恶心程度一点儿也不比把女性定义为“路人”低。因为这样一来电影院里的路人男性都被贬低了,好像不粉漫威的男性就不配做男人,没权利看漫威电影一样。

性别刻版印象的伤害是双向的。

我确定我老公对漫威一毫不粉,就像他对足球不粉一毫一样。但是每到他那群半生不熟的男性朋友面前,他就不得不假装成十分喜爱的样子,不停地说着些废话,以让人相信他是个兴趣正常的男人。每次我在旁边,都觉得这很可悲。

我确定被绑架兴趣的不止我老公一个。足球,篮球,摄影,漫威,星战,动作大片,网游……除了小黄片是全体真心爱,每种“男性爱好”的队伍中,都充斥着目测至少三分之二的假粉。他们花费大量时间在自己完全不喜欢的事情上面,为的只是“合群”。

更可笑的是,就像看韩剧的女生会出现群体优越感一样,打网游群体,足球群体,漫威群体……除了小黄片群体能够保留一颗平常心外,都多多少少会出现莫名其妙的优越感来。真的在自己喜欢的领域内很精通优越一下也行,还都是一群“能聊聊”的水平到处晒优越。

爱好上的群体优越感会造成一个问题,就是对“路人粉”的不宽容。一个心态正确的爱好群体,是非常欢迎潜在爱好者和路人粉的,因为这些灰色爱好者是争取的对象,不可能出现“不是挚爱就请滚蛋”的情况。只有那种“用来刷优越感的爱好”,由于内部有鄙视链,假粉又特别多,才会出现对灰色地带爱好者的群体嘲讽和驱逐。但是这世界上没有不需要入门期的新粉丝,于是粉丝内部生态混乱,直接阻碍新粉丝的健康成长。

漫威电影,就是一种快餐式娱乐,完全谈不上哪里高级,但是并不妨碍“朝圣”这种词汇的出现。公然出现“朝圣”二字,绝对不是什么好兆头,这意味着假粉可能已经要把真粉淹没了,这就离凉不远了。

也不知道一场电影有多少观众真的是去朝圣的,而不是消遣一下去看的。有多少分明喜欢程度一般般,却假装自己铁粉的;有多少了解的没多少却装很懂的;有多少其实并不是很想看,为了和同事朋友有共同话题才去的。

活的真累。甚至不敢说出“我其实不是很喜欢”,就因为生成了男的。真的累。这社会想逼死人,相互绑架,损人不利己,就像自由坦诚一点会死一样。 查看全部


万达影院广播称「请女性不要打扰男人观看《复联 3》」等言论是否构成性别歧视?


我觉得大家忽略了另一个方面,就是男性被强行定义成了“朝圣者”,我觉得其恶心程度一点儿也不比把女性定义为“路人”低。因为这样一来电影院里的路人男性都被贬低了,好像不粉漫威的男性就不配做男人,没权利看漫威电影一样。

性别刻版印象的伤害是双向的。

我确定我老公对漫威一毫不粉,就像他对足球不粉一毫一样。但是每到他那群半生不熟的男性朋友面前,他就不得不假装成十分喜爱的样子,不停地说着些废话,以让人相信他是个兴趣正常的男人。每次我在旁边,都觉得这很可悲。

我确定被绑架兴趣的不止我老公一个。足球,篮球,摄影,漫威,星战,动作大片,网游……除了小黄片是全体真心爱,每种“男性爱好”的队伍中,都充斥着目测至少三分之二的假粉。他们花费大量时间在自己完全不喜欢的事情上面,为的只是“合群”。

更可笑的是,就像看韩剧的女生会出现群体优越感一样,打网游群体,足球群体,漫威群体……除了小黄片群体能够保留一颗平常心外,都多多少少会出现莫名其妙的优越感来。真的在自己喜欢的领域内很精通优越一下也行,还都是一群“能聊聊”的水平到处晒优越。

爱好上的群体优越感会造成一个问题,就是对“路人粉”的不宽容。一个心态正确的爱好群体,是非常欢迎潜在爱好者和路人粉的,因为这些灰色爱好者是争取的对象,不可能出现“不是挚爱就请滚蛋”的情况。只有那种“用来刷优越感的爱好”,由于内部有鄙视链,假粉又特别多,才会出现对灰色地带爱好者的群体嘲讽和驱逐。但是这世界上没有不需要入门期的新粉丝,于是粉丝内部生态混乱,直接阻碍新粉丝的健康成长。

漫威电影,就是一种快餐式娱乐,完全谈不上哪里高级,但是并不妨碍“朝圣”这种词汇的出现。公然出现“朝圣”二字,绝对不是什么好兆头,这意味着假粉可能已经要把真粉淹没了,这就离凉不远了。

也不知道一场电影有多少观众真的是去朝圣的,而不是消遣一下去看的。有多少分明喜欢程度一般般,却假装自己铁粉的;有多少了解的没多少却装很懂的;有多少其实并不是很想看,为了和同事朋友有共同话题才去的。

活的真累。甚至不敢说出“我其实不是很喜欢”,就因为生成了男的。真的累。这社会想逼死人,相互绑架,损人不利己,就像自由坦诚一点会死一样。

家庭的生命周期:关于「离家」

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-05-10 14:48 • 来自相关话题

家庭生命周期:离家

在大学毕业的那几年,总有一些密切的朋友在讨论自己的前途、家庭,透露出他们的无奈。其中有两位同学的话让我印象最深刻:

“从小,我就是那种很独立的孩子。平时的事情我都能自己摆平自己决定。但在一些大事上,尤其是决定方向的事上,我虽然有自己的主意,但我也很希望爸爸妈妈能给意见我,和我商量。我会主动去跟他们谈,有时候他们也会问我。只是很多时候,这种沟通都很受挫。似乎他们并不明白我的想法,我也不能赞同他们的想法。慢慢我也放弃和他们谈了,因为不想有冲突。”

另一位朋友,则有完全不一样的感受:

“我是家中的小儿子。我觉得自己是比较简单的人,好好读书、好好工作,听爸妈的话。我才发现原来,父母给我灌输的价值观,我都全盘接收了,没有怀疑过。把爸爸妈妈的想法当作自己的目标。后来,我越来越质疑他们的判断,我也有了一些自己的想法,然后我突然感觉很厌恶,感觉他们似乎在控制我。然后我就开始反抗、摆脱他们的控制,很抵触他们,开始回避他们。但是我也知道这样不对……”

这两位朋友在谈起与父母的关系的时候几度哽咽。他们之间的关系纠结又敏感,既爱又害怕。他们其实都能感受到父母内心对他们最真挚最朴实的爱,但在互相靠近的时候,又被彼此所伤。从一个面上去看,这似乎是两个人表达技巧的问题,其实,这类型的问题,并不仅仅是一种沟通问题、代沟问题……

今天我给大家介绍另一个角度去看这类问题:家庭生命周期。对于一个家庭而言,以美国中产阶级为例,他们将会经历以下6个阶段,当然不是每个家庭都要完整地经历完6个阶段。
成年的年轻人离开家庭,精神和生活独立;新婚:结婚组成新家庭;初为父母:拥有年幼孩子的家庭;青春期:孩子步入青春期,家庭系统转变;离巢:孩子离家,父母放手让孩子独立,继续自己的生活;晚年:成为祖父母
这是一个轮回。我们所有的人,都不仅仅是一个个体,而是在不同的阶段,处于不同的系统角色。现在你所在的周期,就是20年前甚至30年前,你的父母所处在的周期。而你的父母所处在的周期,就是20年后甚至30年后你将要经历的周期。

周期的更迭,变化的除了年龄,更关键的是角色的变换。意味着需求、想法、考虑的事情、决策的出发点都会有所改变。

在孩子刚出生的时候,他需要父母的全方位照顾。经历过的父母就能够深深地感受到那种什么都要为孩子担心,为孩子做,为孩子打算的感受。这个时期的孩子与父母的关系是很典型的粘连(Fuse)关系,这时候,孩子的情绪、行为受父母的影响很大,精神与生活都与父母息息相关。

孩子在年幼阶段一个非常典型的特质:自我中心。这正是与父母关系粘连(Fuse)的表现。父母与子女的情绪联动非常大。
在孩子成长的时候,有些父母看得远一些,会计划如何培养孩子变得独立、性格乐观等等,有些父母偏重于现在对孩子的照顾,有些父母关注于孩子现阶段与同龄人的竞争。虽然在教育和目的都大有不同,但都有一个共同点,就是他们在处理孩子的问题、教育孩子的时候,是从“什么样的教育是对的?怎样做好父母的角色?”的角度出发的,这就是父母的角度。

另外,再和大家分享一个很有意思的现象:在美国,家族里有一个很微妙的默契,往往祖父的离家年龄、爸爸的离家年龄、儿子的离家年龄会出奇地接近,他们结婚、生孩子的年龄也非常接近。

这和一个想法有非常大的关系,就是:父母在养育孩子的时候,判断孩子处于哪一个发展阶段,该做些什么,会参考自己成长、发展的轨迹,并把自己的轨迹作为参照物。

这一点在中国虽然也有发生,但没有美国明显。然而在中国又有另一个突出的问题:晚婚晚育与父母逼婚。也许与中国近年社会、舆论、文化、包容度与教育周期变化太大有非常大的关系。在父母已经结婚生子的年龄,我们这一辈的人还在读书,本科,或者研究生,甚至博士。初婚年龄大大滞后。长辈在这个状况下有可能不知道该如何应对,所以有了读书不准谈恋爱,毕业出来催结婚的闹剧。

从孩子的角度出发看,家庭生命周期的更迭,其实是孩子的成长与发展推动的,从依赖到独立,孩子对家长的需求的变化,对成长空间的需求越来越大,就是推动父母与孩子之间相处方式改变、角色改变的原动力。而这个关系,则是从婴儿、幼年时期的粘连(Fuse)状态,往独立,就是有自己的观点、看法,有自己的目标和发展打算、标准,有能力照顾自己、在社会上生存,并且为组成新家庭作准备。

就这样,很奇妙地,父母与孩子有不同的视角与出发点,一起去进行同一件事情。所以冲突与不同步是非常正常的。

这个过程的发生,对于大多数家庭来说,就是一个磕磕碰碰、有喜悦、有痛苦、有阵痛、有挣扎,虽然有很多问题,但还是能够顺利完成的过程,即是孩子学会了独立生活与发展,能够顺利建立自己的生活,父母能意识到孩子长大,有些事情他们自己能够处理,他们有自己的想法与目标,他们是与自己一样,是成年人,并且大家有新的相处默契。这是一个形成生命目标、成就“自我”的时期。

那些喜与悲、哀与乐,那些反复与纠缠,还有豁然开朗的顿悟,都是很正常,甚至是必然存在的。当一家人都开始思考:成年后,如何平衡独立和孝顺父母?这个问题的时候,就说明这个家庭正在朝一个好的方向在摸索。

但也存在一些家庭,他们不能顺利地完成这些周期的更迭。在“离家”这一个周期的不能顺利离家的青年人,他们往往与家庭处于两种很极端的状态:极端的回避、鼓励,切断与父母情感联系(Cut-off),或者是极端的粘连(Fuse),缺乏自我。就像开头我第二个同学的心声,他因为害怕这种过度粘连,失去自我,所以选择了逃避与不联系,因为每次联系每次冲突,对他的情绪影响都非常大。

选择与父母切断情感联系的孩子,往往都是从极度粘连的状态下出逃的,是单方面的选择。但往往选择切断与父母感情联系的青年人,他对这个家的感情,更是复杂,这个家对他而言,更是至关重要。在这种情况下,家庭治疗能很好地帮助在家庭生命周期中“脱轨的”的家庭重新回到正常发展的轨迹,进而解决很多由此衍生出来千奇百怪的表征问题。

离家到底是什么样的过程,可能每个人都不一样。无论是过程,还是终点。这不纯粹是一个任务,而是生命的故事。 查看全部
家庭生命周期:离家

在大学毕业的那几年,总有一些密切的朋友在讨论自己的前途、家庭,透露出他们的无奈。其中有两位同学的话让我印象最深刻:

“从小,我就是那种很独立的孩子。平时的事情我都能自己摆平自己决定。但在一些大事上,尤其是决定方向的事上,我虽然有自己的主意,但我也很希望爸爸妈妈能给意见我,和我商量。我会主动去跟他们谈,有时候他们也会问我。只是很多时候,这种沟通都很受挫。似乎他们并不明白我的想法,我也不能赞同他们的想法。慢慢我也放弃和他们谈了,因为不想有冲突。”

另一位朋友,则有完全不一样的感受:

“我是家中的小儿子。我觉得自己是比较简单的人,好好读书、好好工作,听爸妈的话。我才发现原来,父母给我灌输的价值观,我都全盘接收了,没有怀疑过。把爸爸妈妈的想法当作自己的目标。后来,我越来越质疑他们的判断,我也有了一些自己的想法,然后我突然感觉很厌恶,感觉他们似乎在控制我。然后我就开始反抗、摆脱他们的控制,很抵触他们,开始回避他们。但是我也知道这样不对……”

这两位朋友在谈起与父母的关系的时候几度哽咽。他们之间的关系纠结又敏感,既爱又害怕。他们其实都能感受到父母内心对他们最真挚最朴实的爱,但在互相靠近的时候,又被彼此所伤。从一个面上去看,这似乎是两个人表达技巧的问题,其实,这类型的问题,并不仅仅是一种沟通问题、代沟问题……

今天我给大家介绍另一个角度去看这类问题:家庭生命周期。对于一个家庭而言,以美国中产阶级为例,他们将会经历以下6个阶段,当然不是每个家庭都要完整地经历完6个阶段。
  • 成年的年轻人离开家庭,精神和生活独立;
  • 新婚:结婚组成新家庭;
  • 初为父母:拥有年幼孩子的家庭;
  • 青春期:孩子步入青春期,家庭系统转变;
  • 离巢:孩子离家,父母放手让孩子独立,继续自己的生活;
  • 晚年:成为祖父母

这是一个轮回。我们所有的人,都不仅仅是一个个体,而是在不同的阶段,处于不同的系统角色。现在你所在的周期,就是20年前甚至30年前,你的父母所处在的周期。而你的父母所处在的周期,就是20年后甚至30年后你将要经历的周期。

周期的更迭,变化的除了年龄,更关键的是角色的变换。意味着需求、想法、考虑的事情、决策的出发点都会有所改变。

在孩子刚出生的时候,他需要父母的全方位照顾。经历过的父母就能够深深地感受到那种什么都要为孩子担心,为孩子做,为孩子打算的感受。这个时期的孩子与父母的关系是很典型的粘连(Fuse)关系,这时候,孩子的情绪、行为受父母的影响很大,精神与生活都与父母息息相关。

孩子在年幼阶段一个非常典型的特质:自我中心。这正是与父母关系粘连(Fuse)的表现。父母与子女的情绪联动非常大。
在孩子成长的时候,有些父母看得远一些,会计划如何培养孩子变得独立、性格乐观等等,有些父母偏重于现在对孩子的照顾,有些父母关注于孩子现阶段与同龄人的竞争。虽然在教育和目的都大有不同,但都有一个共同点,就是他们在处理孩子的问题、教育孩子的时候,是从“什么样的教育是对的?怎样做好父母的角色?”的角度出发的,这就是父母的角度。

另外,再和大家分享一个很有意思的现象:在美国,家族里有一个很微妙的默契,往往祖父的离家年龄、爸爸的离家年龄、儿子的离家年龄会出奇地接近,他们结婚、生孩子的年龄也非常接近。

这和一个想法有非常大的关系,就是:父母在养育孩子的时候,判断孩子处于哪一个发展阶段,该做些什么,会参考自己成长、发展的轨迹,并把自己的轨迹作为参照物。

这一点在中国虽然也有发生,但没有美国明显。然而在中国又有另一个突出的问题:晚婚晚育与父母逼婚。也许与中国近年社会、舆论、文化、包容度与教育周期变化太大有非常大的关系。在父母已经结婚生子的年龄,我们这一辈的人还在读书,本科,或者研究生,甚至博士。初婚年龄大大滞后。长辈在这个状况下有可能不知道该如何应对,所以有了读书不准谈恋爱,毕业出来催结婚的闹剧。

从孩子的角度出发看,家庭生命周期的更迭,其实是孩子的成长与发展推动的,从依赖到独立,孩子对家长的需求的变化,对成长空间的需求越来越大,就是推动父母与孩子之间相处方式改变、角色改变的原动力。而这个关系,则是从婴儿、幼年时期的粘连(Fuse)状态,往独立,就是有自己的观点、看法,有自己的目标和发展打算、标准,有能力照顾自己、在社会上生存,并且为组成新家庭作准备。

就这样,很奇妙地,父母与孩子有不同的视角与出发点,一起去进行同一件事情。所以冲突与不同步是非常正常的。

这个过程的发生,对于大多数家庭来说,就是一个磕磕碰碰、有喜悦、有痛苦、有阵痛、有挣扎,虽然有很多问题,但还是能够顺利完成的过程,即是孩子学会了独立生活与发展,能够顺利建立自己的生活,父母能意识到孩子长大,有些事情他们自己能够处理,他们有自己的想法与目标,他们是与自己一样,是成年人,并且大家有新的相处默契。这是一个形成生命目标、成就“自我”的时期。

那些喜与悲、哀与乐,那些反复与纠缠,还有豁然开朗的顿悟,都是很正常,甚至是必然存在的。当一家人都开始思考:成年后,如何平衡独立和孝顺父母?这个问题的时候,就说明这个家庭正在朝一个好的方向在摸索。

但也存在一些家庭,他们不能顺利地完成这些周期的更迭。在“离家”这一个周期的不能顺利离家的青年人,他们往往与家庭处于两种很极端的状态:极端的回避、鼓励,切断与父母情感联系(Cut-off),或者是极端的粘连(Fuse),缺乏自我。就像开头我第二个同学的心声,他因为害怕这种过度粘连,失去自我,所以选择了逃避与不联系,因为每次联系每次冲突,对他的情绪影响都非常大。

选择与父母切断情感联系的孩子,往往都是从极度粘连的状态下出逃的,是单方面的选择。但往往选择切断与父母感情联系的青年人,他对这个家的感情,更是复杂,这个家对他而言,更是至关重要。在这种情况下,家庭治疗能很好地帮助在家庭生命周期中“脱轨的”的家庭重新回到正常发展的轨迹,进而解决很多由此衍生出来千奇百怪的表征问题。

离家到底是什么样的过程,可能每个人都不一样。无论是过程,还是终点。这不纯粹是一个任务,而是生命的故事。

写给想成为心理咨询师的学生同仁

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 44 次浏览 • 2018-05-10 14:46 • 来自相关话题

如果以后想从事心理咨询需要考虑什么,或者应该往什么方向努力。我没有办法给每个人分析他们个人的情况,但可以简单给大家几个基本的原则,供大家参考。希望诸位明智选择,走上适合自己的道路。


1)考量你的家庭财务背景,至少需要中产或以上,且至少容许金钱以外的人生追求。

我在这里说的是非常中肯的话,学心理咨询一定要考虑你家的财务条件,家庭背景中产以下的不要考虑这个行业,这点并不是什么中国特色,全世界都是一样的,甚至我原来的美国督导都这样告诉我。

因为心理咨询的投资曲线是这样的,想成为比较优秀的咨询师,前四、五年基本上可以理解为没有收入,甚至你都不要想收入这件事,因为会影响学习心态,直接导致就是学不会咨询。前几年就是哗哗地往里扔钱,上学、培训、体验、督导……比一般读书贵多了,至少可比艺校,最好你家长就当你去学“高雅艺术”这样根本没“钱”途的专业了,因为主观感觉上真的差不多。这个阶段回报少得几乎可以忽略不计,吃饱是肯定不够的,钱却流水一样的花。如果家里没有五年可以养着你,让你至少大体上花得放心,你很难坚持下去,或者可能半路就开始忙着收钱,变成了半瓶子咣当的咨询师——这样的咨询师以后收入通常不容易上去,结果导致常年挣扎在温饱线附近。

如果不出意外的话(中国的政策意外我们根本无法预知和控制),大概到五年以后,你就可以开始比较稳当的赚钱了,但也就是工薪阶层,如果你特别特别优秀,差不多八到十年左右你应该会过上比较稳妥的中产生活,个别还可以比上一些小老板,但大富大贵还是不要太想。如果你真的是做这行做得大富大贵,你可能还真得认真想想自己是不是违反职业道德了……所以相比你去学金融学投资,这不是个特别赚钱的行业,而且回报曲线很长,所以如果家里急用钱,特别看重钱的,真的特别不推荐这个行业。最终能帮助到人的行业也很多,没必要吊死在心理咨询上。

2)考虑自己是否有精神障碍、人格障碍,或严重未愈的情绪障碍,如果有,建议自己先去治疗,再考虑求学问题。

很多人都觉得学心理咨询的有病的特别多,实事求是地说,国内学心理咨询的有病的确实特别多,好多人是属于想自救去学,学学就成心理咨询师了。这种情况是不太合理的,在国外是不太普遍的。在国外,你的老师临床能力都很过硬,你如果有毛病,他们是会看出来的。看出来了也不是说就直接让你走人,我们都知道一些临床症状(比如抑郁),80%的人一生中都会至少赶上一次,所以不会因此而歧视谁。但他们会让你去治的,比如跟你签些learning agreement,治不到一定程度你是要退学的。老师会跟你说表示你确实不太合适,建议改学别的专业吧,这样你的投入就全部打水漂了~国内缺乏这样的筛选机制,培训全都是向钱看,才会造成现在市场的混乱,而我特别不鼓励你如果明知自己问题严重还加入其中。人家老师劝退是有原因的,对你好,对来访也好。

所以在你考虑学之前,你最好就先认真琢磨一下,你是不是因为觉得自己病特重所以才想去学,或者觉得家人病特重,所以想去学。心理咨询这个东西,医者不自医,就像再好的外科医生他也不能自己给自己心脏开刀吧?你再怎么学,最后治疗,还是找咨询师,你要就为了治好,你现在就赶紧该找精神医生找精神医生,该找咨询师找咨询师,也省了你的一堆弯路一堆钱,搞不好还会被劝退血本无归了。如果不是因为这类原因,那么你可以往下看第三条。

3)学好英语,出国留学。

学习心理咨询的捷径就是出国留学,你只要读一个临床和咨询职业方向的硕士就可以了(这有别于研究方向,就是你读的项目必须不能是搞研究的,否则你不会学到任何临床技能),通常来说这需要三年时间。如果你成绩特好,心有余力,考虑读博士也是可以的,这一般需要六年时间。毕业后博士需要再工作一年左右,硕士需要再工作两年左右,可以算基本出师上路。博士和硕士的差异主要在于临床测评(assessment)和研究能力(research),如果你就是想做咨询执业,那么硕士就够了,如果是想搞研究或测评,就得博士。

实事求是的说,中国心理咨询界的普遍水平要远远落后于欧美,至少落后几十年,国内对咨询的理解和应用,甚至国内关注的疗法和话题,总体都还是落后的。虽然我们现在在奋起直追,但心理咨询是一个彻底讲软实力的行业,是一个没钱不行,但光靠钱短时间不可能堆起来的行业。我们再奋起直追,一二十年还是要的。即使你能跟着国内最好的导师学,那牛的也只是这一个导师,而你在国外学的时候,周围80%的老师都和你这个牛导师临床水平差不多,你想你可以学多少东西?当然,我们不是说在国内你一定学不出来,但是你在国外五年能达到的水平,在国内保守估计也需要个小十年才能达到,国内当然也有一批达到的成熟咨询师,但这就是个很长的功夫了。

而且其实出国读咨询,对比在国内学的投入产出比,还真不是说特别贵。比如我们以培训投入为例,国内很多请国外老师来的工作坊,都比在国外的工作坊贵(不是主办方黑,而是老师是有机票、住宿、翻译的),而且因为有一半时间拿来翻译,同一时长的内容都只有国外的工作坊内容的一半,还不包括由于翻译造成的内容错误和损耗(这其实是个很严重的问题,对对方文化语境不了解造成各种翻译错误,或翻译过来国人还是理解错误),所以基本上国内外国老师的工作坊,你都是花高出外国本地百分之几十的钱去听人家低于百分之五十的内容,你想最后等你学到100%的东西,你投入了多少?当然有些朋友他们真的学不会英语,没条件出国,那么这就是最好的方法了,这些机构和老师他们都为传播和发展心理咨询做了很大贡献,是非常非常重要的;也有一些国内的老师的培训,也是非常优秀的。但是对于还在读书,立志从事心理咨询的同学,英语关你们不可能也不应该过不了,从效率角度来说,出国读短期内花的钱可能稍多,但是其他方面绝对是多快好省。如果你能申请到奖学金,那当然就更赞了,所以首先以出国为目标吧!

-----------------------------------------------------------

最后实事求是地说,也不是说出国你就一定就能学出来,这是没有包票的;有很多同学可能只有条件在国内学,在国内也没有一定学不出来的道理。但在国内平均一下的话,目前专业上过硬的咨询师也就是10-15%(以后应该会逐渐上升),国外学回来的话,目前观测看来大概是50-60%这么个比例,概率还是大的,相比去拼命成为那10%,成为那50%还是相对容易的。所以如果你打算做咨询师的话,就向着国外努力吧~(顺便说一句,咨询行业移民是难的,留下的一半以上是婚姻绿卡或投资移民,工签凤毛麟角,因此想移民的同学请考虑电气工程、计算机、气象、有机化学等专业,必能满足您的需求~)

PS:具体关于临床咨询方向具体留学事宜的基本考量,我以前已经发过博客,请自行搜索。 查看全部
如果以后想从事心理咨询需要考虑什么,或者应该往什么方向努力。我没有办法给每个人分析他们个人的情况,但可以简单给大家几个基本的原则,供大家参考。希望诸位明智选择,走上适合自己的道路。


1)考量你的家庭财务背景,至少需要中产或以上,且至少容许金钱以外的人生追求。

我在这里说的是非常中肯的话,学心理咨询一定要考虑你家的财务条件,家庭背景中产以下的不要考虑这个行业,这点并不是什么中国特色,全世界都是一样的,甚至我原来的美国督导都这样告诉我。

因为心理咨询的投资曲线是这样的,想成为比较优秀的咨询师,前四、五年基本上可以理解为没有收入,甚至你都不要想收入这件事,因为会影响学习心态,直接导致就是学不会咨询。前几年就是哗哗地往里扔钱,上学、培训、体验、督导……比一般读书贵多了,至少可比艺校,最好你家长就当你去学“高雅艺术”这样根本没“钱”途的专业了,因为主观感觉上真的差不多。这个阶段回报少得几乎可以忽略不计,吃饱是肯定不够的,钱却流水一样的花。如果家里没有五年可以养着你,让你至少大体上花得放心,你很难坚持下去,或者可能半路就开始忙着收钱,变成了半瓶子咣当的咨询师——这样的咨询师以后收入通常不容易上去,结果导致常年挣扎在温饱线附近。

如果不出意外的话(中国的政策意外我们根本无法预知和控制),大概到五年以后,你就可以开始比较稳当的赚钱了,但也就是工薪阶层,如果你特别特别优秀,差不多八到十年左右你应该会过上比较稳妥的中产生活,个别还可以比上一些小老板,但大富大贵还是不要太想。如果你真的是做这行做得大富大贵,你可能还真得认真想想自己是不是违反职业道德了……所以相比你去学金融学投资,这不是个特别赚钱的行业,而且回报曲线很长,所以如果家里急用钱,特别看重钱的,真的特别不推荐这个行业。最终能帮助到人的行业也很多,没必要吊死在心理咨询上。

2)考虑自己是否有精神障碍、人格障碍,或严重未愈的情绪障碍,如果有,建议自己先去治疗,再考虑求学问题。

很多人都觉得学心理咨询的有病的特别多,实事求是地说,国内学心理咨询的有病的确实特别多,好多人是属于想自救去学,学学就成心理咨询师了。这种情况是不太合理的,在国外是不太普遍的。在国外,你的老师临床能力都很过硬,你如果有毛病,他们是会看出来的。看出来了也不是说就直接让你走人,我们都知道一些临床症状(比如抑郁),80%的人一生中都会至少赶上一次,所以不会因此而歧视谁。但他们会让你去治的,比如跟你签些learning agreement,治不到一定程度你是要退学的。老师会跟你说表示你确实不太合适,建议改学别的专业吧,这样你的投入就全部打水漂了~国内缺乏这样的筛选机制,培训全都是向钱看,才会造成现在市场的混乱,而我特别不鼓励你如果明知自己问题严重还加入其中。人家老师劝退是有原因的,对你好,对来访也好。

所以在你考虑学之前,你最好就先认真琢磨一下,你是不是因为觉得自己病特重所以才想去学,或者觉得家人病特重,所以想去学。心理咨询这个东西,医者不自医,就像再好的外科医生他也不能自己给自己心脏开刀吧?你再怎么学,最后治疗,还是找咨询师,你要就为了治好,你现在就赶紧该找精神医生找精神医生,该找咨询师找咨询师,也省了你的一堆弯路一堆钱,搞不好还会被劝退血本无归了。如果不是因为这类原因,那么你可以往下看第三条。

3)学好英语,出国留学。

学习心理咨询的捷径就是出国留学,你只要读一个临床和咨询职业方向的硕士就可以了(这有别于研究方向,就是你读的项目必须不能是搞研究的,否则你不会学到任何临床技能),通常来说这需要三年时间。如果你成绩特好,心有余力,考虑读博士也是可以的,这一般需要六年时间。毕业后博士需要再工作一年左右,硕士需要再工作两年左右,可以算基本出师上路。博士和硕士的差异主要在于临床测评(assessment)和研究能力(research),如果你就是想做咨询执业,那么硕士就够了,如果是想搞研究或测评,就得博士。

实事求是的说,中国心理咨询界的普遍水平要远远落后于欧美,至少落后几十年,国内对咨询的理解和应用,甚至国内关注的疗法和话题,总体都还是落后的。虽然我们现在在奋起直追,但心理咨询是一个彻底讲软实力的行业,是一个没钱不行,但光靠钱短时间不可能堆起来的行业。我们再奋起直追,一二十年还是要的。即使你能跟着国内最好的导师学,那牛的也只是这一个导师,而你在国外学的时候,周围80%的老师都和你这个牛导师临床水平差不多,你想你可以学多少东西?当然,我们不是说在国内你一定学不出来,但是你在国外五年能达到的水平,在国内保守估计也需要个小十年才能达到,国内当然也有一批达到的成熟咨询师,但这就是个很长的功夫了。

而且其实出国读咨询,对比在国内学的投入产出比,还真不是说特别贵。比如我们以培训投入为例,国内很多请国外老师来的工作坊,都比在国外的工作坊贵(不是主办方黑,而是老师是有机票、住宿、翻译的),而且因为有一半时间拿来翻译,同一时长的内容都只有国外的工作坊内容的一半,还不包括由于翻译造成的内容错误和损耗(这其实是个很严重的问题,对对方文化语境不了解造成各种翻译错误,或翻译过来国人还是理解错误),所以基本上国内外国老师的工作坊,你都是花高出外国本地百分之几十的钱去听人家低于百分之五十的内容,你想最后等你学到100%的东西,你投入了多少?当然有些朋友他们真的学不会英语,没条件出国,那么这就是最好的方法了,这些机构和老师他们都为传播和发展心理咨询做了很大贡献,是非常非常重要的;也有一些国内的老师的培训,也是非常优秀的。但是对于还在读书,立志从事心理咨询的同学,英语关你们不可能也不应该过不了,从效率角度来说,出国读短期内花的钱可能稍多,但是其他方面绝对是多快好省。如果你能申请到奖学金,那当然就更赞了,所以首先以出国为目标吧!

-----------------------------------------------------------

最后实事求是地说,也不是说出国你就一定就能学出来,这是没有包票的;有很多同学可能只有条件在国内学,在国内也没有一定学不出来的道理。但在国内平均一下的话,目前专业上过硬的咨询师也就是10-15%(以后应该会逐渐上升),国外学回来的话,目前观测看来大概是50-60%这么个比例,概率还是大的,相比去拼命成为那10%,成为那50%还是相对容易的。所以如果你打算做咨询师的话,就向着国外努力吧~(顺便说一句,咨询行业移民是难的,留下的一半以上是婚姻绿卡或投资移民,工签凤毛麟角,因此想移民的同学请考虑电气工程、计算机、气象、有机化学等专业,必能满足您的需求~)

PS:具体关于临床咨询方向具体留学事宜的基本考量,我以前已经发过博客,请自行搜索。

为什么得到了想要的,却不像想象中那样开心?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-05-10 14:35 • 来自相关话题

记得有人曾对获得诺贝尔奖的教授做了一个调查,问他们在获奖后的感受,当然很多人在这一刻是非常幸福的。而一年后,再次访问时,对他们获得诺贝尔奖的幸福指数评估时,发现有些人不仅没有上升,反而下降了。生活中最常遇到的是,你期待一件事情,比如取得某个业绩,挣够多少钱,买了房子,娶了某一个美女....但当你真正拥有这些东西时,你会发现你并没有想象中的那么快乐。

这里面就衍生出两个问题,一,为什么过去的我们认为取得某些东西,或达到某个目标就会快乐?二,为什么现在的我们做到了却并不快乐?[1]

———————————————————

正常情况下我们会回答第一个问题,但为了论述的方便,我们先回答第二个。即,我们为什么现在并不会快乐。

原因通俗的讲——人会适应一切因素。无论是好的,坏的,令你高兴的,痛苦的,甚或是绝望的。
当我们真正拥有一个东西,一个耀人的头衔——诺贝尔奖得主,或者一辆名贵跑车、一所豪华的别墅,这些拥有的东西,会在我们拥有之后,产生类似经济学上的边际效用递减规律。这些“固态的拥有”,让我们以为它们会永远在那儿(当然有时不会),这样我们渐渐适应,也就不会因此变得快乐——试想,哪个现代人还会因为能够在夜里拥有亮如白昼的灯光而整日欣喜?

目前关于积极心理学方面的研究都一致的指出了这一点——人们会适应那些曾带给他们快乐的东西。而且,从前面的描述中,我们能够显而易见的发现,越是能够加剧我们“固态拥有”这种观念的东西,所带来的快乐越差。比如,房子,车子,名誉头衔。这些心理上的“耐用品”带来的快乐体验往往不持久。相反的,那些心理上的“消耗品”却往往带给人更多快乐,比如,旅游、参加某项活动——这些偏向体验性的东西,会带给人更多快乐。

那么为什么人们会产生适应呢?一种从进化角度的思考是,适应让我们能够对新的事物更加敏感,这有利于发现机遇和危险,有利于人的生存。对人类知觉的研究也证明了这一点——人总是偏好那些新的信息。而这种对新信息敏感,能够不断调整进化方向——而拥有巨大适应性的大脑,是人类能够从无数种生物种脱颖而出的利器。

——————————————————

那么回到第一个问题,我们为什么会认为取得某些东西就会快乐?

这要依然要涉及到大脑的奖赏机制的问题——大脑促使人们相信会因为达到某事儿快乐的系统A,与真正能够让人感受到快乐的系统B,并不是一个。这就带来了一个让人哭笑不得的场景:A系统不断告诉你,你做一件事情会快乐,但你能不能得到快乐,A说的不算。换而言之,A系统给了你一个空头支票,它欺骗了你。[2]

我们以为拥有了车子、房子,漂亮的衣服等等会让我们觉得快乐,但不是的。A系统,即多巴胺系统,带来的更多的是一种欲望,而非快乐。

当然,大脑的这种奖惩模式,也具有进化上的优势,有了它保证了你在饥饿时更加积极的采集野果,而不会饿死;更加期待追求异性发生性行为,而不会让人类灭绝。它是一个虚假承诺,但对人类整体却很有用——进化本身并不关系你幸福、快乐与否,因此它独立的建立了另一套欺骗机制。

这似乎带我们走向了一个令人迷思的问题——什么是快乐(幸福)呢?

首先我们已经知道,快乐绝不是欲望,绝不是你的身体反馈的那种生理上的期待,绝不是你在玩游戏时疯狂的kill、kill,刷网页时的恍惚感,更不是你追求某种金钱收益的欣快感,也不是你以为如同古代权臣登上九五之尊权倾天下的野望。快乐就是快乐本身,它不会以某种要求和目的来胁迫你,那不是快乐,而是多巴胺。

快乐是(而且一直是)一种附加品,如果这种附加品本身成了目的,反而会受到减损。——维克多.弗兰克尔


所以面对生活中,社会价值观所标准东西,身价百万,或者赢娶白富美,走向人生巅峰路,等等。 那不是快乐,那是多巴胺流经神经末梢的冲动和欲望,那不是快乐。当你达到一个目标之后,欲望系统会不断要求你攀上更高的山,它始终胁迫着你向前,一刻也不让你喘息,直到你筋疲力尽。

所以,要么你一座一座的翻,在我们称之为“欲望水车”上转啊转,不停的攀登,从一个目标到另一个目标,追求这种欲望的满足;要么彻底跳出这个规则,做长久的计划,脚踏实地的向你所希望的方面努力。为什么做长久的计划不是欲望车轮呢?我们也在追求一个目的呀?是的,但不全是目的。做长期计划所带来的还有一种“踏实感”,它不是被多巴胺刺激而形成的短期的满足欲望的回路。而是真正由自己选择的道路,比如:“获得诺贝尔奖”,可以看作欲望的追求,但是“在自己热爱的专业领域执着探索”,这是长期的计划;“娶一个美女”,这是一种欲望,但“经营一段感情(组建一个家庭)”这是长期目标;“要一辆跑车、一栋别墅、成为百万富翁”这是一种欲望,但“用自己的努力在某个领域做一番事业”却是长期目标。欲望直达彼岸,只想着快点达到目标;而长期的计划却往往意味着一种从心底里的自我认同和付出。一个区别欲望和长期计划最好的地方是,是否愿意长久的自我牺牲.......迎娶一位美女与经营一段爱情,这是两个概念。

快乐更像是一个过程,一个状态,而不是目的。现在我们所认为的那些真正能够导致快乐的东西——做长久计划,和家人、朋友的亲密关系,似乎都在昭示这一点。

最后,可能要谈谈比较拉仇恨的一点,前面讲到,任何让人产生“固态”拥有的东西,往往会产生边际效用递减。那有没有例外?有。什么?外貌。研究发现,那些拥有良好外貌的人,似乎并不受大脑适应的影响[3]。

所以,还是那个经典的问题,这是一个看脸的世界吗?Of course !






备注:



[1]这里谈的可能与这个问题不太相关,但从某一方面佐证了后面的结论——人们并不能非常明确的意识到时间流逝中的自我。这种关系我们称之为“时间矛盾",即我们现在的决定于未来的决定往往背道而驰,比如今天我们可能贪恋躺在床上的闲暇,而不去洗衣服,而把工作托给明天的自己,以为明天的自己会愿意做,但事实正好相反,明天的我们依然不愿意做。这是俗称的拖延症。但事实上问题不仅仅是自制力的问题。

对人做脑扫描时发现,人们谈未来的自己,和谈一个陌生人时的激活是相同的!换而言之,我们推给明天的自己,其实是想推给一个谋生人,但到时候你就知道,是过去的那个你坑了自己。

另外,关于现在和未来决策的矛盾时,可能存在一些生理上的原因。一些研究者,他们发现,只有在对今天与将来的奖励作比较时,脑部的边缘系统(应对即可奖品的思维)才会产生运动。相反,无论做出选择的时间是怎样的,侧面的前额叶皮层(大脑更具计算能力的部分在应对所有问题时,都会产生类似的紧张程度)。这也可能是人们乐于屈服于现下决策的生理性的原因。


具体可以参见这个文章:Samuel M. McClure,David I. Laibson,George Loewenstein,and Jonathan D.Cohen,“Separate Neural Systems Value Immediate and Delayed Monetary Rewards,” Science 306(5695)(2004):421-423.

[2]A系统是人的多巴胺系统,负责欺骗你按照大脑的期待的模式行为。



2001年,斯坦福神经科学家Brian Knutson发表了一份具有决定意义的实验报告,证明了多巴胺会促使人们期待得到奖励,但不能感觉到奖励时的快乐。可能你看完会觉得大脑有些分裂,难道大脑不是“你”?根据目前的一些证据表明,意识——也就是“你”——远不是大脑的全部。

另,这是偏神经方面的内容,我了解的并不多。


[3]一种可能的解释是——晕轮效应_百度百科,这是一种人们思维天生的“缺陷”。另外一种解释是,良好的外貌可能在面对他人时,所产生的社会效应不断提醒人们他们“拥有”这些东西,让他们不能产生适应而遗忘掉。 查看全部
记得有人曾对获得诺贝尔奖的教授做了一个调查,问他们在获奖后的感受,当然很多人在这一刻是非常幸福的。而一年后,再次访问时,对他们获得诺贝尔奖的幸福指数评估时,发现有些人不仅没有上升,反而下降了。生活中最常遇到的是,你期待一件事情,比如取得某个业绩,挣够多少钱,买了房子,娶了某一个美女....但当你真正拥有这些东西时,你会发现你并没有想象中的那么快乐。

这里面就衍生出两个问题,一,为什么过去的我们认为取得某些东西,或达到某个目标就会快乐?二,为什么现在的我们做到了却并不快乐?[1]

———————————————————

正常情况下我们会回答第一个问题,但为了论述的方便,我们先回答第二个。即,我们为什么现在并不会快乐。

原因通俗的讲——人会适应一切因素。无论是好的,坏的,令你高兴的,痛苦的,甚或是绝望的。
当我们真正拥有一个东西,一个耀人的头衔——诺贝尔奖得主,或者一辆名贵跑车、一所豪华的别墅,这些拥有的东西,会在我们拥有之后,产生类似经济学上的边际效用递减规律。这些“固态的拥有”,让我们以为它们会永远在那儿(当然有时不会),这样我们渐渐适应,也就不会因此变得快乐——试想,哪个现代人还会因为能够在夜里拥有亮如白昼的灯光而整日欣喜?

目前关于积极心理学方面的研究都一致的指出了这一点——人们会适应那些曾带给他们快乐的东西。而且,从前面的描述中,我们能够显而易见的发现,越是能够加剧我们“固态拥有”这种观念的东西,所带来的快乐越差。比如,房子,车子,名誉头衔。这些心理上的“耐用品”带来的快乐体验往往不持久。相反的,那些心理上的“消耗品”却往往带给人更多快乐,比如,旅游、参加某项活动——这些偏向体验性的东西,会带给人更多快乐。

那么为什么人们会产生适应呢?一种从进化角度的思考是,适应让我们能够对新的事物更加敏感,这有利于发现机遇和危险,有利于人的生存。对人类知觉的研究也证明了这一点——人总是偏好那些新的信息。而这种对新信息敏感,能够不断调整进化方向——而拥有巨大适应性的大脑,是人类能够从无数种生物种脱颖而出的利器。

——————————————————

那么回到第一个问题,我们为什么会认为取得某些东西就会快乐?

这要依然要涉及到大脑的奖赏机制的问题——大脑促使人们相信会因为达到某事儿快乐的系统A,与真正能够让人感受到快乐的系统B,并不是一个。这就带来了一个让人哭笑不得的场景:A系统不断告诉你,你做一件事情会快乐,但你能不能得到快乐,A说的不算。换而言之,A系统给了你一个空头支票,它欺骗了你。[2]

我们以为拥有了车子、房子,漂亮的衣服等等会让我们觉得快乐,但不是的。A系统,即多巴胺系统,带来的更多的是一种欲望,而非快乐。

当然,大脑的这种奖惩模式,也具有进化上的优势,有了它保证了你在饥饿时更加积极的采集野果,而不会饿死;更加期待追求异性发生性行为,而不会让人类灭绝。它是一个虚假承诺,但对人类整体却很有用——进化本身并不关系你幸福、快乐与否,因此它独立的建立了另一套欺骗机制。

这似乎带我们走向了一个令人迷思的问题——什么是快乐(幸福)呢?

首先我们已经知道,快乐绝不是欲望,绝不是你的身体反馈的那种生理上的期待,绝不是你在玩游戏时疯狂的kill、kill,刷网页时的恍惚感,更不是你追求某种金钱收益的欣快感,也不是你以为如同古代权臣登上九五之尊权倾天下的野望。快乐就是快乐本身,它不会以某种要求和目的来胁迫你,那不是快乐,而是多巴胺。


快乐是(而且一直是)一种附加品,如果这种附加品本身成了目的,反而会受到减损。——维克多.弗兰克尔



所以面对生活中,社会价值观所标准东西,身价百万,或者赢娶白富美,走向人生巅峰路,等等。 那不是快乐,那是多巴胺流经神经末梢的冲动和欲望,那不是快乐。当你达到一个目标之后,欲望系统会不断要求你攀上更高的山,它始终胁迫着你向前,一刻也不让你喘息,直到你筋疲力尽。

所以,要么你一座一座的翻,在我们称之为“欲望水车”上转啊转,不停的攀登,从一个目标到另一个目标,追求这种欲望的满足;要么彻底跳出这个规则,做长久的计划,脚踏实地的向你所希望的方面努力。为什么做长久的计划不是欲望车轮呢?我们也在追求一个目的呀?是的,但不全是目的。做长期计划所带来的还有一种“踏实感”,它不是被多巴胺刺激而形成的短期的满足欲望的回路。而是真正由自己选择的道路,比如:“获得诺贝尔奖”,可以看作欲望的追求,但是“在自己热爱的专业领域执着探索”,这是长期的计划;“娶一个美女”,这是一种欲望,但“经营一段感情(组建一个家庭)”这是长期目标;“要一辆跑车、一栋别墅、成为百万富翁”这是一种欲望,但“用自己的努力在某个领域做一番事业”却是长期目标。欲望直达彼岸,只想着快点达到目标;而长期的计划却往往意味着一种从心底里的自我认同和付出。一个区别欲望和长期计划最好的地方是,是否愿意长久的自我牺牲.......迎娶一位美女与经营一段爱情,这是两个概念。

快乐更像是一个过程,一个状态,而不是目的。现在我们所认为的那些真正能够导致快乐的东西——做长久计划,和家人、朋友的亲密关系,似乎都在昭示这一点。

最后,可能要谈谈比较拉仇恨的一点,前面讲到,任何让人产生“固态”拥有的东西,往往会产生边际效用递减。那有没有例外?有。什么?外貌。研究发现,那些拥有良好外貌的人,似乎并不受大脑适应的影响[3]。

所以,还是那个经典的问题,这是一个看脸的世界吗?Of course !






备注:



[1]这里谈的可能与这个问题不太相关,但从某一方面佐证了后面的结论——人们并不能非常明确的意识到时间流逝中的自我。这种关系我们称之为“时间矛盾",即我们现在的决定于未来的决定往往背道而驰,比如今天我们可能贪恋躺在床上的闲暇,而不去洗衣服,而把工作托给明天的自己,以为明天的自己会愿意做,但事实正好相反,明天的我们依然不愿意做。这是俗称的拖延症。但事实上问题不仅仅是自制力的问题。

对人做脑扫描时发现,人们谈未来的自己,和谈一个陌生人时的激活是相同的!换而言之,我们推给明天的自己,其实是想推给一个谋生人,但到时候你就知道,是过去的那个你坑了自己。

另外,关于现在和未来决策的矛盾时,可能存在一些生理上的原因。一些研究者,他们发现,只有在对今天与将来的奖励作比较时,脑部的边缘系统(应对即可奖品的思维)才会产生运动。相反,无论做出选择的时间是怎样的,侧面的前额叶皮层(大脑更具计算能力的部分在应对所有问题时,都会产生类似的紧张程度)。这也可能是人们乐于屈服于现下决策的生理性的原因。


具体可以参见这个文章:Samuel M. McClure,David I. Laibson,George Loewenstein,and Jonathan D.Cohen,“Separate Neural Systems Value Immediate and Delayed Monetary Rewards,” Science 306(5695)(2004):421-423.

[2]A系统是人的多巴胺系统,负责欺骗你按照大脑的期待的模式行为。



2001年,斯坦福神经科学家Brian Knutson发表了一份具有决定意义的实验报告,证明了多巴胺会促使人们期待得到奖励,但不能感觉到奖励时的快乐。可能你看完会觉得大脑有些分裂,难道大脑不是“你”?根据目前的一些证据表明,意识——也就是“你”——远不是大脑的全部。

另,这是偏神经方面的内容,我了解的并不多。


[3]一种可能的解释是——晕轮效应_百度百科,这是一种人们思维天生的“缺陷”。另外一种解释是,良好的外貌可能在面对他人时,所产生的社会效应不断提醒人们他们“拥有”这些东西,让他们不能产生适应而遗忘掉。

那些遭遇校园霸凌的少年:想自杀,都没有人信

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 30 次浏览 • 2018-05-08 17:57 • 来自相关话题

01

校园霸凌:弱肉强食的丛林社会

你的童年经历过校园霸凌吗?

每个人都或多或少在童年时代见证甚至亲历过校园霸凌。但在许多成人眼里,校园霸凌不过是孩子们无伤大雅的打打闹闹。

事实上,由于青少年缺乏对社会规则的理解,他们组成的微型社会与成人社会相比,更像是一个弱肉强食的丛林社会。

而那些生活在霸凌阴影下的孩子,他们受到的精神创伤,也远远超出了我们对美好童年的想象。

02

无尽的霸凌,使她犹如被困囚笼

广西北海某中学的初一学生陈琪琪,从教学楼顶跳楼身亡,死因疑是校园霸凌。而事发时,琪琪从广东转到老家的学校仅 5 个月。

成绩年级第一、学校合唱团指挥、英语能力出众,还曾获得广州市“三好学生”、广州市“硬笔书法”二等奖、广州市省赛征文二等奖……在家人和朋友的印象里,陈琪琪是个“学霸”。

陈琪琪住校。一次回家,妈妈发现她身上有伤疤。

“孩子和我说,是同班同学打的。我还去了学校,和老师说了这件事。”

老师答应会解决问题,但之后,陈琪琪依旧屡次遭到同学的威胁。

“我女儿穿衣服比较偏运动的,颜色也以黑色、蓝色为主。他们就嫌弃我女儿,说她土里土气的。”

“女儿不会本地的方言,同学也会嘲笑。”

妈妈回忆说。

一天下午,妈妈接到学校老师打来的电话,对方在电话中说:你女儿要跳楼了。

赶到学校时,等待她的却是女儿的尸体。

而学校的反馈是:陈琪琪是自杀,和学校没有关系。

03

她说过想要自杀,却没有人相信

在学校归还的遗物里,妈妈发现了同学写给女儿的小纸条。

一张纸条上写的内容是,“下课后,六楼等你,不见不散”。

在陈琪琪的课本上,全是这样的字样:

“你替她们背黑锅,被她们侮辱,被打,被骂!”
“我是欠你钱了,还是吃你家大米了??针对我?啊!”
“何必呢,活得这么累,都是一个宿舍,真当我不知么,在背后说我坏话?可笑!”
“离开这个宿舍”……


陈琪琪给父母、姐姐、同学等人留了 5 封遗书。

在一封给朋友的遗书中,她这么写道:

“最悲哀的是什么,莫过于你连自杀的想法都说出来了,却没人信。”


太让人痛心。

那些遭遇校园霸凌的孩子,或许尝试发出过求救信号,但是在很多时候,他们的信号被忽视了。

04

自杀,是被霸凌者最后的呐喊

联合国儿童基金会 2016 年发布的校园霸凌报告,收取了 18 个国家 10 万年轻人的数据,显示全球学生中,平均每 4 个学生便有 1 个曾经遭遇过校园霸凌。

2017 年腾讯新闻做了一项校园霸凌公众认知的调查,数据显示,在参与调查的 3 万 6 千名网友中,超过一半的人亲身遭遇过校园霸凌,24.2%的人曾霸凌过别人。而在这些霸凌者中,约 83.9%的人曾经被霸凌过。

据受访者回忆,38.2%的被霸凌者彻底放弃学业,30%转学到其他学校,24.6%短期不来上学。

而自杀,也成为了孩子们对抗校园霸凌的方式之一。

(1)校园霸凌的创伤,很可能伴随终生 | 严重的心理损害

被霸凌者除了身体受到伤害以外,这些经历也会给他们的心理带来损害:恐惧、焦虑、抑郁、社交障碍、甚至是伴随终身的心理创伤。

我有一位曾经遭遇过校园霸凌的来访者,她告诉我,过去的伤害依然无时无刻在影响着她:

处理问题时容易变得偏激,要求朋友一定要无条件支持自己,不能有半点的质疑;
和恋人在一起时,不能谈论过去;
对“独立”有疯狂的执念,习惯一个人硬撑,直到扛不住;
情绪喜怒无常,一时暴怒,一时抑郁.....


在处理人际关系时,他们无法摆脱心底的那份不信任感。因为周围人对霸凌行为的忽视和纵容,会让他们感觉,没有任何人可以帮到他们。

同时,被霸凌的经历,会影响一个人的自尊水平和自我评价,他们甚至会怀疑自己是“异类”,“一定是自己哪里不好”,才招致了如此遭遇。

他们也会感到深深的不安,因为需要时刻躲避突如其来的伤害。

最严重的是,长期的折磨可能导致抑郁,当被霸凌所带来的心理创伤无法整合时,他们最终可能会自杀。

(2)孩子回家求救,父母却泼来一盆冷水 | 缺失的支持

社会、学校、家庭的支持对被霸凌的孩子来说都很重要。

而其中,影响最大的是家庭的支持。

被霸凌的孩子可能曾经向家长或老师寻求过帮助,但是无效的干预,可能导致更严重的霸凌行为,这使得了很多孩子不敢再寻求帮助。

还有一些家长,对于孩子的求救不理解,甚至冷言相对:

“你好好学习,不去理他们不就行了。”
“他们打你,你打回去啊。”
“你去告老师啊。”


孤立无援的孩子,缩回了求助的手,不再告诉父母。

这让我想起《房思琪的初恋乐园》里,被老师性侵后的房思琪尝试向妈妈求助。

“我们的家教好像什么都有,就是没有性教育。”

妈妈诧异地看着她,回答:“什么性教育?性教育是给那些需要性的人。所谓教育不就是这样吗?”

思琪一时间明白了,在这个故事中父母将永远缺席,他们旷课了,却自以为还没开学。


而遭受了霸凌的孩子之所以不愿意告诉父母,也是因为,在他们的心中,父母缺席了。

也许,他们认为,告诉了父母也没有用,父母不会理解,不会帮到自己的。

05

致父母:你们是孩子的最后一扇门

(1)注意到孩子细微的变化

有一些孩子性格比较敏感内向,当遇到类似的事,他们可能并不会告诉父母。

或者一些更小的孩子,在遭受到伤害后没有办法用语言表达。

那么,家长就需要细心的去观察孩子回家后的任何细微变化,比如,Ta 在情绪上有没有什么异常,是否变得有些沮丧、抑郁、恐惧、焦虑,在行为上有没有表现得更退缩、回避、自残、或有攻击性等。

尤其是孩子如果表达出了“想死”的念头,一定要引起重视。

不要觉得孩子只是“说着玩”“不会死”,要尽快带孩子去找心理医生或治疗师。

(2)做孩子的安全基地

在我们小的时候,当我们遭受到伤害或挫折,我们第一反应就是去找父母。

好的父母,应该具有“安全基地”的作用,他们会安抚受挫的孩子,给孩子情感支持和鼓励。

《妈妈是超人中》,贾静雯的女儿输掉了比赛,就跑到妈妈怀里哭了,那个时候的贾静雯就像一个“安全基地”,慢慢疏导女儿的情绪。

而当孩子在父母怀里“充满电”后,会快速复原,然后再离开父母去探索更大的世界。

但是如果在这个时候,父母的角色是缺失的,对孩子是忽视的,或者父母总是高高在上,对于孩子的求助行为是责备的,那么孩子更可能在遭遇了霸凌的时候,压抑自己的情绪,不愿意去沟通和寻求帮助。

如果父母更愿意和孩子去进行平等的交流,如果家庭的氛围是民主的、具有支持性,孩子更可能从被霸凌的创伤中恢复。

(3)尊重孩子的意见

当孩子在遇到霸凌事件的时候,他们会感觉自己的整个生活都失控了,自己是不安全的。这时的父母,需要帮孩子重获控制感和安全感。

父母可以与孩子一起商量解决的办法。孩子可能会提出一些想法,比如转学,离开原来的环境,等等,父母都应该重视和尊重孩子的意见,以保护孩子为最大原则,尽可能满足孩子的愿望。

这样,孩子也会发现,原来自己对生活还是有控制力的,这有利于他们自尊的提升和安全感的恢复。

写在最后

前几天,陕西米脂县某中学发生了恶性砍人事件。

嫌疑人交代,他在该中学上学时,曾被学生欺负,记恨学生,所以持匕首杀人。该事件已造成 10 名学生受伤,9 名学生死亡。

而嫌疑人用的微信昵称是:“要么忍、要么狠”。用以暴制暴的方式,一个“忍受”霸凌的被害者变成了“凶狠”的施害者。

霸凌者往往也成长在一个被情感虐待(对孩子过度溺爱或忽视)的家庭。也许他们的父母有很优越的社会地位,孩子闯了多大祸都能摆平;也许他们的父母性格暴躁,孩子学习了父母的榜样。

但无论怎样,父母对于孩子的情感需要并没有给予满足。而被情感虐待的受害者,便可能成为下一个施虐者。

这些实施霸凌的孩子正值青春期,还没形成稳定、成熟的道德判断和价值观,情绪上容易冲动,焦躁,愤怒。

他们渴望引人注意,渴望被认同,但从单一的学习评级体系,他们无法获得认同感,情绪又无处宣泄,那怎么办,通过霸凌行为寻找认同感。

因此,控制校园霸凌,除了律法的健全、学校的保护措施、家庭的支持以外,更重要的,是对孩子心理的关注。

如果这些孩子的父母、老师,能够给予他们多一些关爱、支持和引导,那么校园霸凌,可能真的会少一些。

本文作者:梁娟 查看全部
01

校园霸凌:弱肉强食的丛林社会

你的童年经历过校园霸凌吗?

每个人都或多或少在童年时代见证甚至亲历过校园霸凌。但在许多成人眼里,校园霸凌不过是孩子们无伤大雅的打打闹闹。

事实上,由于青少年缺乏对社会规则的理解,他们组成的微型社会与成人社会相比,更像是一个弱肉强食的丛林社会。

而那些生活在霸凌阴影下的孩子,他们受到的精神创伤,也远远超出了我们对美好童年的想象。

02

无尽的霸凌,使她犹如被困囚笼

广西北海某中学的初一学生陈琪琪,从教学楼顶跳楼身亡,死因疑是校园霸凌。而事发时,琪琪从广东转到老家的学校仅 5 个月。

成绩年级第一、学校合唱团指挥、英语能力出众,还曾获得广州市“三好学生”、广州市“硬笔书法”二等奖、广州市省赛征文二等奖……在家人和朋友的印象里,陈琪琪是个“学霸”。

陈琪琪住校。一次回家,妈妈发现她身上有伤疤。

“孩子和我说,是同班同学打的。我还去了学校,和老师说了这件事。”

老师答应会解决问题,但之后,陈琪琪依旧屡次遭到同学的威胁。

“我女儿穿衣服比较偏运动的,颜色也以黑色、蓝色为主。他们就嫌弃我女儿,说她土里土气的。”

“女儿不会本地的方言,同学也会嘲笑。”

妈妈回忆说。

一天下午,妈妈接到学校老师打来的电话,对方在电话中说:你女儿要跳楼了。

赶到学校时,等待她的却是女儿的尸体。

而学校的反馈是:陈琪琪是自杀,和学校没有关系。

03

她说过想要自杀,却没有人相信

在学校归还的遗物里,妈妈发现了同学写给女儿的小纸条。

一张纸条上写的内容是,“下课后,六楼等你,不见不散”。

在陈琪琪的课本上,全是这样的字样:


“你替她们背黑锅,被她们侮辱,被打,被骂!”
“我是欠你钱了,还是吃你家大米了??针对我?啊!”
“何必呢,活得这么累,都是一个宿舍,真当我不知么,在背后说我坏话?可笑!”
“离开这个宿舍”……



陈琪琪给父母、姐姐、同学等人留了 5 封遗书。

在一封给朋友的遗书中,她这么写道:


“最悲哀的是什么,莫过于你连自杀的想法都说出来了,却没人信。”



太让人痛心。

那些遭遇校园霸凌的孩子,或许尝试发出过求救信号,但是在很多时候,他们的信号被忽视了。

04

自杀,是被霸凌者最后的呐喊

联合国儿童基金会 2016 年发布的校园霸凌报告,收取了 18 个国家 10 万年轻人的数据,显示全球学生中,平均每 4 个学生便有 1 个曾经遭遇过校园霸凌。

2017 年腾讯新闻做了一项校园霸凌公众认知的调查,数据显示,在参与调查的 3 万 6 千名网友中,超过一半的人亲身遭遇过校园霸凌,24.2%的人曾霸凌过别人。而在这些霸凌者中,约 83.9%的人曾经被霸凌过。

据受访者回忆,38.2%的被霸凌者彻底放弃学业,30%转学到其他学校,24.6%短期不来上学。

而自杀,也成为了孩子们对抗校园霸凌的方式之一。

(1)校园霸凌的创伤,很可能伴随终生 | 严重的心理损害

被霸凌者除了身体受到伤害以外,这些经历也会给他们的心理带来损害:恐惧、焦虑、抑郁、社交障碍、甚至是伴随终身的心理创伤。

我有一位曾经遭遇过校园霸凌的来访者,她告诉我,过去的伤害依然无时无刻在影响着她:


处理问题时容易变得偏激,要求朋友一定要无条件支持自己,不能有半点的质疑;
和恋人在一起时,不能谈论过去;
对“独立”有疯狂的执念,习惯一个人硬撑,直到扛不住;
情绪喜怒无常,一时暴怒,一时抑郁.....



在处理人际关系时,他们无法摆脱心底的那份不信任感。因为周围人对霸凌行为的忽视和纵容,会让他们感觉,没有任何人可以帮到他们。

同时,被霸凌的经历,会影响一个人的自尊水平和自我评价,他们甚至会怀疑自己是“异类”,“一定是自己哪里不好”,才招致了如此遭遇。

他们也会感到深深的不安,因为需要时刻躲避突如其来的伤害。

最严重的是,长期的折磨可能导致抑郁,当被霸凌所带来的心理创伤无法整合时,他们最终可能会自杀。

(2)孩子回家求救,父母却泼来一盆冷水 | 缺失的支持

社会、学校、家庭的支持对被霸凌的孩子来说都很重要。

而其中,影响最大的是家庭的支持。

被霸凌的孩子可能曾经向家长或老师寻求过帮助,但是无效的干预,可能导致更严重的霸凌行为,这使得了很多孩子不敢再寻求帮助。

还有一些家长,对于孩子的求救不理解,甚至冷言相对:


“你好好学习,不去理他们不就行了。”
“他们打你,你打回去啊。”
“你去告老师啊。”



孤立无援的孩子,缩回了求助的手,不再告诉父母。

这让我想起《房思琪的初恋乐园》里,被老师性侵后的房思琪尝试向妈妈求助。


“我们的家教好像什么都有,就是没有性教育。”

妈妈诧异地看着她,回答:“什么性教育?性教育是给那些需要性的人。所谓教育不就是这样吗?”

思琪一时间明白了,在这个故事中父母将永远缺席,他们旷课了,却自以为还没开学。



而遭受了霸凌的孩子之所以不愿意告诉父母,也是因为,在他们的心中,父母缺席了。

也许,他们认为,告诉了父母也没有用,父母不会理解,不会帮到自己的。

05

致父母:你们是孩子的最后一扇门

(1)注意到孩子细微的变化


有一些孩子性格比较敏感内向,当遇到类似的事,他们可能并不会告诉父母。

或者一些更小的孩子,在遭受到伤害后没有办法用语言表达。

那么,家长就需要细心的去观察孩子回家后的任何细微变化,比如,Ta 在情绪上有没有什么异常,是否变得有些沮丧、抑郁、恐惧、焦虑,在行为上有没有表现得更退缩、回避、自残、或有攻击性等。

尤其是孩子如果表达出了“想死”的念头,一定要引起重视。

不要觉得孩子只是“说着玩”“不会死”,要尽快带孩子去找心理医生或治疗师。

(2)做孩子的安全基地


在我们小的时候,当我们遭受到伤害或挫折,我们第一反应就是去找父母。

好的父母,应该具有“安全基地”的作用,他们会安抚受挫的孩子,给孩子情感支持和鼓励。

《妈妈是超人中》,贾静雯的女儿输掉了比赛,就跑到妈妈怀里哭了,那个时候的贾静雯就像一个“安全基地”,慢慢疏导女儿的情绪。

而当孩子在父母怀里“充满电”后,会快速复原,然后再离开父母去探索更大的世界。

但是如果在这个时候,父母的角色是缺失的,对孩子是忽视的,或者父母总是高高在上,对于孩子的求助行为是责备的,那么孩子更可能在遭遇了霸凌的时候,压抑自己的情绪,不愿意去沟通和寻求帮助。

如果父母更愿意和孩子去进行平等的交流,如果家庭的氛围是民主的、具有支持性,孩子更可能从被霸凌的创伤中恢复。

(3)尊重孩子的意见

当孩子在遇到霸凌事件的时候,他们会感觉自己的整个生活都失控了,自己是不安全的。
这时的父母,需要帮孩子重获控制感和安全感。

父母可以与孩子一起商量解决的办法。孩子可能会提出一些想法,比如转学,离开原来的环境,等等,父母都应该重视和尊重孩子的意见,以保护孩子为最大原则,尽可能满足孩子的愿望。

这样,孩子也会发现,原来自己对生活还是有控制力的,这有利于他们自尊的提升和安全感的恢复。

写在最后

前几天,陕西米脂县某中学发生了恶性砍人事件。

嫌疑人交代,他在该中学上学时,曾被学生欺负,记恨学生,所以持匕首杀人。该事件已造成 10 名学生受伤,9 名学生死亡。

而嫌疑人用的微信昵称是:“要么忍、要么狠”。用以暴制暴的方式,一个“忍受”霸凌的被害者变成了“凶狠”的施害者。

霸凌者往往也成长在一个被情感虐待(对孩子过度溺爱或忽视)的家庭。也许他们的父母有很优越的社会地位,孩子闯了多大祸都能摆平;也许他们的父母性格暴躁,孩子学习了父母的榜样。

但无论怎样,父母对于孩子的情感需要并没有给予满足。而被情感虐待的受害者,便可能成为下一个施虐者。

这些实施霸凌的孩子正值青春期,还没形成稳定、成熟的道德判断和价值观,情绪上容易冲动,焦躁,愤怒。

他们渴望引人注意,渴望被认同,但从单一的学习评级体系,他们无法获得认同感,情绪又无处宣泄,那怎么办,通过霸凌行为寻找认同感。

因此,控制校园霸凌,除了律法的健全、学校的保护措施、家庭的支持以外,更重要的,是对孩子心理的关注。

如果这些孩子的父母、老师,能够给予他们多一些关爱、支持和引导,那么校园霸凌,可能真的会少一些。

本文作者:梁娟

- 为什么很多人保研后都后悔了? - 他们后悔的事还多着呢

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2018-05-08 17:50 • 来自相关话题

重点不在于“保研”,而是“后悔”。保研之后后悔,可能是因为沉浸在了太过美好的上行反事实思维中。

已经有答主提到:

很多人,做什么都会后悔。


后悔是什么呢?后悔的心理学定义是,将事件的真实结果和可能发生的一个比真实结果更好的假设结果相比较并伴随痛苦情绪的过程。

确实,日常生活中,这样“想象比真实结果更好的假设”的情境可真不少见。仔细回忆一下,大家身边的人(或者自己)是不是常常有这样的想法:

要是我假期去外面旅游一圈就好了,那我就有更多谈资了
我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了
如果我每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤
如果我少打几局王者农药跟聚会上的小姐姐聊聊天,现在我们就在商量孩子取什么名字了吧(误
如果我没选择保研,而是……


如果……就好了 | 反事实思维

吃米还是吃面,做还是不做,努力一点还是放松一点,躺着保研还是苦哈哈地备考……生活中人们每时每刻都面临着需要自己做出的选择。做出选择前的人们可能会思前想后,而做出选择后的人就轻松了吗?

才没有!人们的思维并不是都针对现在正在发生或将来要发生的事,而是会花费许多时间精力,对己经发生的过去事件进行思考,并且这些思考很大一部分是与事实相反的,特别是当人们经历了什么不好的事情后,总会自觉不自觉地产生一种与既定事实相反的因果推论。

这种在心理上对已经发生了的事件进行否定,并表征其原本可能出现而实际未出现的结果的心理活动,就是反事实思维(counterfactual thinking),用一口气能读完的说法解释就是与事实相反的思维。反事实思维强调与事实相反的结果,想象一种未出现的先定条件,并在这两者之间建立“如果—那么”的条件关系,即“要是……就好了”或“如果……那么……”。也就是说,反事实思维在头脑中的存在方式就像中学到的条件命题,包括前提和结论两部分,前提是指向与过去事实的相反条件,而结论是是对过去事实的否定。

多做一点或少做一分,都是错?

我们遗憾时机白白流失,纠结多说无益,也会后悔站错队伍。这些心态便是反事实思维的不同类型。

根据反事实思维的结构,可将其分为加法式(additive)、减法式(subtractive)和替代式(substitutional)。加法式反事实思维指的是,在前提中添加事实上未发生的事件或未采取的行动,而对事实进行否定的反事实思维。例如,在“要是我假期里每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤”这一假设命题中,前提“每天运动”实际上并没有发生,而是在事后回想时加上去的。减法式反事实思维与此相反,它在头脑中假定某个既定事件并没有发生,从而对事实进行否定和重新建构,如,“我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了”。替代式反事实思维是指假设在前提中发生的是另一个事件,如“如果我没保研而是出国了”。

是我的错,也是世界的错

我们哀叹行无余力,也有时埋怨遇人不淑。根据反事实思维的内容,反事实思维也可以分为自我导向、行为导向和情境导向三种不同类型。自我导向(self-focused)的反事实思维主要针对自己,包括习惯性的、长期的、内在的、稳定的能力、人格等方面,如“要是我勤快点就好了”、“如果我不是一个偏好即时满足的人就能存下钱”“我如果意志坚定一点就不保研而是出国了”。行为导向(behavior-focused)的反事实思维则针对某一行为,即一个人在某件事情上所做或未做的行为,上文中提到的每天运动、游戏氪金等都属于此类。情境导向(situation-focused)的反事实思维则像寻求借口开脱一般,将评价的对象指向与个体无关且无法控制的外在情境因素,如天气、运气等,如“要是考六级那天没下雨,我的听力就不会受干扰了,我就能考过了”“要是保研系统再难看一点我就放弃了”。

希望它变得更好,也幸好没有更坏

上文中提到的例子大多是希望自己本来能得到更好的结果,似乎遗憾、哀叹就是反事实思维的基调。但同时,反事实思维也有庆幸的方面。

上行(upward)反事实思维是指对于已经发生的事情,想象其如果满足某种条件,而可能出现的比事实更好的结果,上文中的例子多数属于此类,对保研后悔的人多数也会这么想。不同于此,下行(downward)反事实思维说的是人们也会假设一种比事实更坏、更糟的结果或情景,比如,“如果我没选择保研那我可能连书都没得继续念了,那我恐怕也找不到现在这样的好工作”。

大难不死的人最容易这样想,“要不是运气好 / 发现早 / 抢救及时,我恐怕连命都没了”。

思维中的辗转反侧,现实中的无动于衷

Chris Frith 的《心智的构建》一书中讲,人实际上是活在对未来的预测中的,我们每时每刻都在对当下行为的结果进行评估,我们决定要去吃饭,然后我的大脑告诉我往东走几步盯着哪个大妈说几句什么话能得到“饭”。我们先看到了目的,然后预测哪些行为可以实现这些目的,最后施行了这些行为。

所以,反事实思维在这个过程中实际起到了一种负反馈的作用。我们对行为结果的预测出了问题,反事实思维让我们在对这个结果的反刍中不断强化对这个行为达不到预先目的的认识。所以反事实思维本质上是人类在漫长进化过程中产生的一种行为纠错机制,但是人们对它的使用泛化了,变成了对未能达成的欲望的一种发泄方式。

尽管反事实思维可以让人在想象中寻求心理安慰,产生积极的情绪和行为,但是沉浸于反事实思维,也会导致人们后悔内疚,拖延逃避等消极结果。

没有想象中做得好,我很痛苦

回到“后悔”上,其实,后悔的心理学研究基础就是上行反事实思维,如果反事实思维中的场景太美好而现实太苦逼,人们便会陷入后悔。

在面对外界事物的时候,不同的人会感知、表现出不同的情绪结果,情绪认知理论认为,这是由于人们对环境事件不同认知评价的结果,而反事实思维就是一种具有重要价值的高级认知过程。自我导向的反事实思维会导致人们产生羞耻感、内疚感等痛苦的情绪结果。

一边痛苦,一边继续埋下痛苦的种子

上行反事实思维可能会导致情绪痛苦,而下行反事实的思维方式看上去人畜无害,但也可能导致“目光短浅”,此时个体为了得到即刻的情绪满足,沉浸于庆幸,却忘记了要继续付出能收获更好结果的努力。从长期来看,出于自我保护的下行反事实思维方式降低了个体改善自己行为的可能性,是一种功能不良的思维习惯。

专注当下,专注行动

人生一天天过去,总有本能做得更好的念头出现,轻则影响心情,重则沉浸其中,辗转难舍,烦恼抑郁(详见告别情绪反刍|该舍的舍不得 只顾着和往事瞎扯)。对于这些反事实思维,我们应该如何面对呢?一旦你能意识到这些思维方式的消极影响,那么降低它的影响也不是不可能。

我们喜欢回顾过去,喜欢幻想未来,常常沉浸于“多坚持一分钟”“少吵一句”的假设中,却忽略了度过一分钟之后、隐忍一句争吵之后,还有亿万个一分钟、千百次可能的争吵在无法预知的的未来等待。

事件变化太大,影响因素太多,穷尽思考也无法列举出所有可能。反事实思维没有实形,却可以挤用你可以用于提升自我的时间,霸占你可以用于学习的认知资源。相比之下,专注于当下的感受和行为则有效得多。停止埋怨差一分就通过的等级考试,继续复习、背单词;停止后悔跟女友的上一次争吵,准备她喜欢的小物件前去道歉;停止对镜自艾脂肪逆流成河,别让健身器械蒙尘;停止对保研的后悔,想出国就好好考语言好好选学校。

别说“要是……就好了”,真的想做的话,去做吧。

参考文献:

[1] 陈巍, 丁峻, 赵晶, & 曹亮. (2007). 后悔的心理学研究进展. 中国临床心理学杂志,15(4), 415-417.

[2] 高学德. (2006). 反事实思维与内疚和羞耻关系的实证研究. (硕士学位论文, 西北师范大学).

[3] 乔琨. (2008). 反事实思维、成就动机和拖延的关系. (硕士学位论文, 首都师范大学). 查看全部
重点不在于“保研”,而是“后悔”。保研之后后悔,可能是因为沉浸在了太过美好的上行反事实思维中。

已经有答主提到:


很多人,做什么都会后悔。



后悔是什么呢?后悔的心理学定义是,将事件的真实结果和可能发生的一个比真实结果更好的假设结果相比较并伴随痛苦情绪的过程。

确实,日常生活中,这样“想象比真实结果更好的假设”的情境可真不少见。仔细回忆一下,大家身边的人(或者自己)是不是常常有这样的想法:


要是我假期去外面旅游一圈就好了,那我就有更多谈资了
我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了
如果我每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤
如果我少打几局王者农药跟聚会上的小姐姐聊聊天,现在我们就在商量孩子取什么名字了吧(误
如果我没选择保研,而是……



如果……就好了 | 反事实思维

吃米还是吃面,做还是不做,努力一点还是放松一点,躺着保研还是苦哈哈地备考……生活中人们每时每刻都面临着需要自己做出的选择。做出选择前的人们可能会思前想后,而做出选择后的人就轻松了吗?

才没有!人们的思维并不是都针对现在正在发生或将来要发生的事,而是会花费许多时间精力,对己经发生的过去事件进行思考,并且这些思考很大一部分是与事实相反的,特别是当人们经历了什么不好的事情后,总会自觉不自觉地产生一种与既定事实相反的因果推论。

这种在心理上对已经发生了的事件进行否定,并表征其原本可能出现而实际未出现的结果的心理活动,就是反事实思维(counterfactual thinking),用一口气能读完的说法解释就是与事实相反的思维。反事实思维强调与事实相反的结果,想象一种未出现的先定条件,并在这两者之间建立“如果—那么”的条件关系,即“要是……就好了”或“如果……那么……”。也就是说,反事实思维在头脑中的存在方式就像中学到的条件命题,包括前提和结论两部分,前提是指向与过去事实的相反条件,而结论是是对过去事实的否定。

多做一点或少做一分,都是错?

我们遗憾时机白白流失,纠结多说无益,也会后悔站错队伍。这些心态便是反事实思维的不同类型。

根据反事实思维的结构,可将其分为加法式(additive)、减法式(subtractive)和替代式(substitutional)。加法式反事实思维指的是,在前提中添加事实上未发生的事件或未采取的行动,而对事实进行否定的反事实思维。例如,在“要是我假期里每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤”这一假设命题中,前提“每天运动”实际上并没有发生,而是在事后回想时加上去的。减法式反事实思维与此相反,它在头脑中假定某个既定事件并没有发生,从而对事实进行否定和重新建构,如,“我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了”。替代式反事实思维是指假设在前提中发生的是另一个事件,如“如果我没保研而是出国了”。

是我的错,也是世界的错

我们哀叹行无余力,也有时埋怨遇人不淑。根据反事实思维的内容,反事实思维也可以分为自我导向、行为导向和情境导向三种不同类型。自我导向(self-focused)的反事实思维主要针对自己,包括习惯性的、长期的、内在的、稳定的能力、人格等方面,如“要是我勤快点就好了”、“如果我不是一个偏好即时满足的人就能存下钱”“我如果意志坚定一点就不保研而是出国了”。行为导向(behavior-focused)的反事实思维则针对某一行为,即一个人在某件事情上所做或未做的行为,上文中提到的每天运动、游戏氪金等都属于此类。情境导向(situation-focused)的反事实思维则像寻求借口开脱一般,将评价的对象指向与个体无关且无法控制的外在情境因素,如天气、运气等,如“要是考六级那天没下雨,我的听力就不会受干扰了,我就能考过了”“要是保研系统再难看一点我就放弃了”。

希望它变得更好,也幸好没有更坏

上文中提到的例子大多是希望自己本来能得到更好的结果,似乎遗憾、哀叹就是反事实思维的基调。但同时,反事实思维也有庆幸的方面。

上行(upward)反事实思维是指对于已经发生的事情,想象其如果满足某种条件,而可能出现的比事实更好的结果,上文中的例子多数属于此类,对保研后悔的人多数也会这么想。不同于此,下行(downward)反事实思维说的是人们也会假设一种比事实更坏、更糟的结果或情景,比如,“如果我没选择保研那我可能连书都没得继续念了,那我恐怕也找不到现在这样的好工作”。

大难不死的人最容易这样想,“要不是运气好 / 发现早 / 抢救及时,我恐怕连命都没了”。

思维中的辗转反侧,现实中的无动于衷

Chris Frith 的《心智的构建》一书中讲,人实际上是活在对未来的预测中的,我们每时每刻都在对当下行为的结果进行评估,我们决定要去吃饭,然后我的大脑告诉我往东走几步盯着哪个大妈说几句什么话能得到“饭”。我们先看到了目的,然后预测哪些行为可以实现这些目的,最后施行了这些行为。

所以,反事实思维在这个过程中实际起到了一种负反馈的作用。我们对行为结果的预测出了问题,反事实思维让我们在对这个结果的反刍中不断强化对这个行为达不到预先目的的认识。所以反事实思维本质上是人类在漫长进化过程中产生的一种行为纠错机制,但是人们对它的使用泛化了,变成了对未能达成的欲望的一种发泄方式。

尽管反事实思维可以让人在想象中寻求心理安慰,产生积极的情绪和行为,但是沉浸于反事实思维,也会导致人们后悔内疚,拖延逃避等消极结果。

没有想象中做得好,我很痛苦

回到“后悔”上,其实,后悔的心理学研究基础就是上行反事实思维,如果反事实思维中的场景太美好而现实太苦逼,人们便会陷入后悔。

在面对外界事物的时候,不同的人会感知、表现出不同的情绪结果,情绪认知理论认为,这是由于人们对环境事件不同认知评价的结果,而反事实思维就是一种具有重要价值的高级认知过程。自我导向的反事实思维会导致人们产生羞耻感、内疚感等痛苦的情绪结果。

一边痛苦,一边继续埋下痛苦的种子

上行反事实思维可能会导致情绪痛苦,而下行反事实的思维方式看上去人畜无害,但也可能导致“目光短浅”,此时个体为了得到即刻的情绪满足,沉浸于庆幸,却忘记了要继续付出能收获更好结果的努力。从长期来看,出于自我保护的下行反事实思维方式降低了个体改善自己行为的可能性,是一种功能不良的思维习惯。

专注当下,专注行动

人生一天天过去,总有本能做得更好的念头出现,轻则影响心情,重则沉浸其中,辗转难舍,烦恼抑郁(详见告别情绪反刍|该舍的舍不得 只顾着和往事瞎扯)。对于这些反事实思维,我们应该如何面对呢?一旦你能意识到这些思维方式的消极影响,那么降低它的影响也不是不可能。

我们喜欢回顾过去,喜欢幻想未来,常常沉浸于“多坚持一分钟”“少吵一句”的假设中,却忽略了度过一分钟之后、隐忍一句争吵之后,还有亿万个一分钟、千百次可能的争吵在无法预知的的未来等待。

事件变化太大,影响因素太多,穷尽思考也无法列举出所有可能。反事实思维没有实形,却可以挤用你可以用于提升自我的时间,霸占你可以用于学习的认知资源。相比之下,专注于当下的感受和行为则有效得多。停止埋怨差一分就通过的等级考试,继续复习、背单词;停止后悔跟女友的上一次争吵,准备她喜欢的小物件前去道歉;停止对镜自艾脂肪逆流成河,别让健身器械蒙尘;停止对保研的后悔,想出国就好好考语言好好选学校。

别说“要是……就好了”,真的想做的话,去做吧。

参考文献:

[1] 陈巍, 丁峻, 赵晶, & 曹亮. (2007). 后悔的心理学研究进展. 中国临床心理学杂志,15(4), 415-417.

[2] 高学德. (2006). 反事实思维与内疚和羞耻关系的实证研究. (硕士学位论文, 西北师范大学).

[3] 乔琨. (2008). 反事实思维、成就动机和拖延的关系. (硕士学位论文, 首都师范大学).
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