成长

成长

人生应该活成什么样子,该以什么样的方式活着?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 4 次浏览 • 9 小时前 • 来自相关话题

我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

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我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

以上

孩子的每一次失控,都是「求助信号」

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 3 次浏览 • 9 小时前 • 来自相关话题

很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):

第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”


第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 

“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”


这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:

· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注


引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

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很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):


第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”



第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 


“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”



这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:


· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注



引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END ——

但愿你的眼睛只看得到笑容

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 3 天前 • 来自相关话题

 匿名用户

四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。

 毒菇水水,囧脸难收

儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。 查看全部


 匿名用户


四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。


 毒菇水水,囧脸难收


儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。

30 岁左右的人,来谈谈你犯了哪些错误?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 22 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

可能人到早期中年的我们,每个人都曾有过一种幻想:“只要拥有______ , 我就可以幸福。”

像是只要考进大学,我就不再有烦恼;只要有钱,我就可以成功;只要有对象、只要付得起房贷、只要消费得起某品牌、只要孩子上补习班……我就可以幸福。

可等到某天真正达成了那个目标,却发现并不能实现所有美好的期望。






其实,这些东西在某种程度上能够(甚至大大)提升幸福感。但问题是,它们不是“获得幸福”的唯一条件。

我们听说美好生活必须具备一些东西,就把所有美好的期望都寄托在一个目标的达成上。不敢放弃,也不敢探索目标之外的东西。我们认为,对美好生活有所幻想(没有被实现的目标本身就是一种幻想)并不是坏事,但这种对幸福的单一幻想,可能本身就是一种限制和伤害。

单一幻想是一种残忍的乐观

幻想是一种隐藏的乐观。由于人们有些无法自己产生的“满足感”,需要依赖外界对象才能发生,比如得到一个人的感情、拥有一件物品、进入一种场景。

如果对什么东西感到特别渴望,也是基于相信它们能带来一些满足感。在这个过程中,比起不相信,人们看起来更加靠近了“满足”的状态,所以总是充满了乐观和希望感。

但乐观不总是理性的。当我们强烈相信“得到某个东西一定会让自己幸福”,又不曾真的得到(没得到 or 得到了却没有带来幸福)的时候,幻想和现实就产生了痛苦的落差。

而人类追求快乐避免痛苦的本能,会不停地将我们拉回幻想里,我们也会再次燃起渴望——为了再一次靠近“满足”的状态。由幻想带来的、虚幻的乐观和希望感是残忍的,它们无限接近真实的满足,却又没有真正的发生。

如果发现自己处于这样的处境:某一样事物在给自己带来威胁感的同时,也带给自己确信感——这种矛盾感,往往意味着此时你就处于一种残忍的乐观性之中。

比如为了结婚而结婚的人,觉得必须有孩子而生孩子的伴侣,不敢少赚钱而明明工作环境令自己厌恶的职场人士,显著感到不安痛苦被羞辱却继续不敢离开的人。

这种单一幻想,本身就会让生活陷入僵局

a.过于单一的幻想本身就与目标背离

这种乐观主义在 Berlant 眼里,对幸福生活的单一幻想是残忍的。因为,如果你特别渴望的幸福,却把“可能性”寄托于拥有某些东西,那么追逐的目标就发生了变化——你的渴求与你的初衷已经违背。

就好像一些人认为“生活的不幸都是因为没钱”,于是拼命挣钱,但幸福感仍然不强。虽然他们的初衷是“获得幸福的生活”,但当他们关注“怎么赚钱”而不是“怎么幸福”的时候,努力的目标本身就发生了偏移。

b.过于单一的幻想容易落空

过于单一的幻想,让“幻想落空”的概率大幅提升。例如有多少幻想亲密关系会持久甜蜜、幻想“live happily ever after”的人,被这种幻想无法实现而伤害。在那个金钱的例子中,人们可能会忽视金钱对幸福感的负面影响,也会忽视其他提升幸福感的因素,比如良好的人际关系、良好的生理和心理健康(1960,荣格幸福五要素)。

c.过于单一的幻想让人难以逃离

有时,人们不敢放弃一样带给自己痛苦的东西,甚至认为一旦失去将无法存活,却忘记“得不到”正是当下给你痛苦的东西。

一个经常举的例子是,你的婚姻伴侣出轨了,伤害了你,但你并不愿意离开 ta。因为你觉得,稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准之一。如果你离开 ta,这对你自身有利,但你却渴望留在这个关系里,因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利。如果你失去了婚姻,你会觉得自己好像不再有对好生活感到乐观的一种基础。——你觉得你需要婚姻,因为你认为你可以通过它得到好的生活;当你的婚姻事实上已经成为了痛苦的来源,你却仍然不敢放弃它。这就是残忍的乐观性。

集体对幸福的单一幻想,限制了更多的可能

(Berlant, 2011)

当社会告诉你,好的生活必须具备一些东西:比如婚姻、美貌、财富、孩子等等,这就是群体对美好生活的单一幻想。它被深入地建构成了一件“无需质疑”的事情,像是给每个人规划了一份“美好生活的蓝图。”

“美好生活的蓝图””反映了一个社会中普遍的价值观,维持着生活不断再生产(the reproduction of life)。它的一个重要作用,是把幸福的复杂性降为简单。

比如,“美好生活的蓝图”不要求你培养对幸福也很重要的、相对复杂的能力,例如对自然和美的的感知、应对世事变迁的哲学或宗教的视角(1960,荣格幸福五要素),而你只要具备另一些东西:像是体面的工作,就可以拥有幸福。

不得不承认,按照传统范式去生活,看起来省事且安全。(因为探索性的生活不仅耗费精力还有可能会失败)但安全的路径,并不能保障人生从此无虞地走下去。

a. 担心打破幻想失去幸福的筹码

但一个矛盾之处在于,模板式的规划不可能符合一个人的全部需求。当认知到这一点,人们就陷入到了一种不可避免的失去里——如果你选择舍弃它们,你就偏离了社会的主流轨道,你仿佛因此失去了一些对幸福生活感到乐观的筹码、甚至就失去了一些幸福的可能性;如果你选择坚持它们,痛苦就已经在日常生活里发生。

或者,有些个体即便尝试质疑这种幻想,也仍然会感受到它对自己的影响力——大龄未婚的人无论曾经多么洒脱,或多或少都感受过压力;那些觉得素颜一样很美的女生,还是会选择做微整形(想把自己打造成素颜美女),她还是没有摆脱“好的生活”的幻想中对女生的描绘。

b.为了维持幻想,放弃更多的可能性

很多人会因为“美好生活的蓝图”里没有书写其他一些可能,于是自然得选择放弃更多的可能性——他们害怕偏离蓝图,从而成为被幸福抛弃的群体。就比如一些女生害怕“被剩下”,哪怕结婚其实不能带来安全保障,不结婚也未必就不能在老年继续找到恋爱对象。

人们追求着活成蓝图里的样子,为此放弃了诸多种可能性的探索。而实际上可能在那些可能性里,他们曾有机会真诚地感到快乐。比如学习一个冷门的专业,爱一个看上去不可思议的人,在“合适的时间”不选择结婚生子,女生不愿意变“漂亮”,不花钱成为一眼看上去就是中产阶级的人。

我们因为幻想度过了许多个不幸福的日子,在僵局中苦苦坚持,反而与很多真实幸福的可能性失之交臂。

如何在现实和幻想的裂缝中,寻得新的可能性

Berlant 还认为,人们意识到幻想的破灭,意味着新的可能性。正是因为人们发现对于整个社会而言,通过那张传统的蓝图实现个人幸福的可能性越来越小了。这个集体的幻想已经出现了重重裂缝,已经不足以支撑人们毫无怀疑地一往无前。她认为我们所处的僵局,正是新的世界在酝酿的转换期。

a.探索幸福更多的形式

尊重生活的不一致性,但是赋予当下可变的、不一致的体验更高的认可。改变生活可想象的内容,重新定义什么是“过得好”,是极端重要的。人们应该对幸福有着更多元的想象,找到更多的幸福的类别。因为,美好不止一种可能性,不必盲目仰望其他人的成就,不要盲目追求别人告诉你的所谓的幸福。

这个社会应该不要再认为财富、昌盛、积累、亲属是生存的基础。我们要找到更多好生活的可选项——因为有了更多的选项,人们不必再害怕丢失“必须有的一些东西”。

当我们充分遵循内心的声音,做出忠于自己选择的时候,才能不被欲望钳制,得到真正意义上的自由。

b.让幸福切实发生在当下,而不是靠幻想无限接近

幻想像一层布那样隔开了现实与我们自身。它帮助我们脱离和抵御当下的痛苦感受,在黑暗中保持希望和乐观,却不能令痛苦真正消失。

它把对幸福的体验投射在未来,让人无限接近未来的幸福——却无法到达幸福,因为真正的幸福只会在当下这一刻发生。

每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。真正的希望感,来自每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。来自人们的自我突破,放弃残忍的乐观性,学会接受自己生命中有过的悲剧,也学会从当下(而非未来)作出关于自己生命的选择。

“他们说,山的那边有幸福。于是我和他们一起出发,归来时泪眼磅礴。”

——幸福不在幻想里,幸福也没有唯一的样子。

以上。 查看全部
可能人到早期中年的我们,每个人都曾有过一种幻想:“只要拥有______ , 我就可以幸福。”

像是只要考进大学,我就不再有烦恼;只要有钱,我就可以成功;只要有对象、只要付得起房贷、只要消费得起某品牌、只要孩子上补习班……我就可以幸福。

可等到某天真正达成了那个目标,却发现并不能实现所有美好的期望。

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其实,这些东西在某种程度上能够(甚至大大)提升幸福感。但问题是,它们不是“获得幸福”的唯一条件。

我们听说美好生活必须具备一些东西,就把所有美好的期望都寄托在一个目标的达成上。不敢放弃,也不敢探索目标之外的东西。我们认为,对美好生活有所幻想(没有被实现的目标本身就是一种幻想)并不是坏事,但这种对幸福的单一幻想,可能本身就是一种限制和伤害。

单一幻想是一种残忍的乐观

幻想是一种隐藏的乐观。由于人们有些无法自己产生的“满足感”,需要依赖外界对象才能发生,比如得到一个人的感情、拥有一件物品、进入一种场景。

如果对什么东西感到特别渴望,也是基于相信它们能带来一些满足感。在这个过程中,比起不相信,人们看起来更加靠近了“满足”的状态,所以总是充满了乐观和希望感。

但乐观不总是理性的。当我们强烈相信“得到某个东西一定会让自己幸福”,又不曾真的得到(没得到 or 得到了却没有带来幸福)的时候,幻想和现实就产生了痛苦的落差。

而人类追求快乐避免痛苦的本能,会不停地将我们拉回幻想里,我们也会再次燃起渴望——为了再一次靠近“满足”的状态。由幻想带来的、虚幻的乐观和希望感是残忍的,它们无限接近真实的满足,却又没有真正的发生。

如果发现自己处于这样的处境:某一样事物在给自己带来威胁感的同时,也带给自己确信感——这种矛盾感,往往意味着此时你就处于一种残忍的乐观性之中。

比如为了结婚而结婚的人,觉得必须有孩子而生孩子的伴侣,不敢少赚钱而明明工作环境令自己厌恶的职场人士,显著感到不安痛苦被羞辱却继续不敢离开的人。

这种单一幻想,本身就会让生活陷入僵局

a.过于单一的幻想本身就与目标背离

这种乐观主义在 Berlant 眼里,对幸福生活的单一幻想是残忍的。因为,如果你特别渴望的幸福,却把“可能性”寄托于拥有某些东西,那么追逐的目标就发生了变化——你的渴求与你的初衷已经违背。

就好像一些人认为“生活的不幸都是因为没钱”,于是拼命挣钱,但幸福感仍然不强。虽然他们的初衷是“获得幸福的生活”,但当他们关注“怎么赚钱”而不是“怎么幸福”的时候,努力的目标本身就发生了偏移。

b.过于单一的幻想容易落空


过于单一的幻想,让“幻想落空”的概率大幅提升。例如有多少幻想亲密关系会持久甜蜜、幻想“live happily ever after”的人,被这种幻想无法实现而伤害。在那个金钱的例子中,人们可能会忽视金钱对幸福感的负面影响,也会忽视其他提升幸福感的因素,比如良好的人际关系、良好的生理和心理健康(1960,荣格幸福五要素)。

c.过于单一的幻想让人难以逃离

有时,人们不敢放弃一样带给自己痛苦的东西,甚至认为一旦失去将无法存活,却忘记“得不到”正是当下给你痛苦的东西。

一个经常举的例子是,你的婚姻伴侣出轨了,伤害了你,但你并不愿意离开 ta。因为你觉得,稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准之一。如果你离开 ta,这对你自身有利,但你却渴望留在这个关系里,因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利。如果你失去了婚姻,你会觉得自己好像不再有对好生活感到乐观的一种基础。——你觉得你需要婚姻,因为你认为你可以通过它得到好的生活;当你的婚姻事实上已经成为了痛苦的来源,你却仍然不敢放弃它。这就是残忍的乐观性。

集体对幸福的单一幻想,限制了更多的可能

(Berlant, 2011)

当社会告诉你,好的生活必须具备一些东西:比如婚姻、美貌、财富、孩子等等,这就是群体对美好生活的单一幻想。它被深入地建构成了一件“无需质疑”的事情,像是给每个人规划了一份“美好生活的蓝图。”

“美好生活的蓝图””反映了一个社会中普遍的价值观,维持着生活不断再生产(the reproduction of life)。它的一个重要作用,是把幸福的复杂性降为简单。

比如,“美好生活的蓝图”不要求你培养对幸福也很重要的、相对复杂的能力,例如对自然和美的的感知、应对世事变迁的哲学或宗教的视角(1960,荣格幸福五要素),而你只要具备另一些东西:像是体面的工作,就可以拥有幸福。

不得不承认,按照传统范式去生活,看起来省事且安全。(因为探索性的生活不仅耗费精力还有可能会失败)但安全的路径,并不能保障人生从此无虞地走下去。

a. 担心打破幻想失去幸福的筹码

但一个矛盾之处在于,模板式的规划不可能符合一个人的全部需求。当认知到这一点,人们就陷入到了一种不可避免的失去里——如果你选择舍弃它们,你就偏离了社会的主流轨道,你仿佛因此失去了一些对幸福生活感到乐观的筹码、甚至就失去了一些幸福的可能性;如果你选择坚持它们,痛苦就已经在日常生活里发生。

或者,有些个体即便尝试质疑这种幻想,也仍然会感受到它对自己的影响力——大龄未婚的人无论曾经多么洒脱,或多或少都感受过压力;那些觉得素颜一样很美的女生,还是会选择做微整形(想把自己打造成素颜美女),她还是没有摆脱“好的生活”的幻想中对女生的描绘。

b.为了维持幻想,放弃更多的可能性

很多人会因为“美好生活的蓝图”里没有书写其他一些可能,于是自然得选择放弃更多的可能性——他们害怕偏离蓝图,从而成为被幸福抛弃的群体。就比如一些女生害怕“被剩下”,哪怕结婚其实不能带来安全保障,不结婚也未必就不能在老年继续找到恋爱对象。

人们追求着活成蓝图里的样子,为此放弃了诸多种可能性的探索。而实际上可能在那些可能性里,他们曾有机会真诚地感到快乐。比如学习一个冷门的专业,爱一个看上去不可思议的人,在“合适的时间”不选择结婚生子,女生不愿意变“漂亮”,不花钱成为一眼看上去就是中产阶级的人。

我们因为幻想度过了许多个不幸福的日子,在僵局中苦苦坚持,反而与很多真实幸福的可能性失之交臂。

如何在现实和幻想的裂缝中,寻得新的可能性

Berlant 还认为,人们意识到幻想的破灭,意味着新的可能性。正是因为人们发现对于整个社会而言,通过那张传统的蓝图实现个人幸福的可能性越来越小了。这个集体的幻想已经出现了重重裂缝,已经不足以支撑人们毫无怀疑地一往无前。她认为我们所处的僵局,正是新的世界在酝酿的转换期。

a.探索幸福更多的形式

尊重生活的不一致性,
但是赋予当下可变的、不一致的体验更高的认可。改变生活可想象的内容,重新定义什么是“过得好”,是极端重要的。人们应该对幸福有着更多元的想象,找到更多的幸福的类别。因为,美好不止一种可能性,不必盲目仰望其他人的成就,不要盲目追求别人告诉你的所谓的幸福。

这个社会应该不要再认为财富、昌盛、积累、亲属是生存的基础。我们要找到更多好生活的可选项——因为有了更多的选项,人们不必再害怕丢失“必须有的一些东西”。

当我们充分遵循内心的声音,做出忠于自己选择的时候,才能不被欲望钳制,得到真正意义上的自由。

b.让幸福切实发生在当下,而不是靠幻想无限接近

幻想像一层布那样隔开了现实与我们自身。它帮助我们脱离和抵御当下的痛苦感受,在黑暗中保持希望和乐观,却不能令痛苦真正消失。

它把对幸福的体验投射在未来,让人无限接近未来的幸福——却无法到达幸福,因为真正的幸福只会在当下这一刻发生。

每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。真正的希望感,来自每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。来自人们的自我突破,放弃残忍的乐观性,学会接受自己生命中有过的悲剧,也学会从当下(而非未来)作出关于自己生命的选择。

“他们说,山的那边有幸福。于是我和他们一起出发,归来时泪眼磅礴。”

——幸福不在幻想里,幸福也没有唯一的样子。

以上。

你可以这样向孩子解释「父母正在吵架」这件事

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 36 次浏览 • 2018-08-14 09:31 • 来自相关话题

在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:

争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?


这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:

宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。


其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。 查看全部
在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:


争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?



这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:


宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。



其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。

孩子,我夸你聪明是在害你,但只夸你努力也不行

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2018-08-13 12:55 • 来自相关话题

** 夸孩子聪明不行,但是夸努力就一定行吗? **

以前大人都爱夸小孩聪明。

不成想有些孩子背上了聪明的包袱,反而成长得不尽人意。

后来心理学席卷神州大陆,告诉我们:夸聪明害人,夸努力才是正道。

身为教育者,姚脑师也很注重夸赞同学的努力,鼓励他们看轻成败,注重过程。

然而在实践中我却发现,同样是夸努力,有的学生能成长,有的学生却没有任何收获,让我甚是不解。

为什么夸聪明不好?

夸努力就一定能使人进步吗?

思维是怎么影响大脑运作的呢?

一、夸孩子聪明会毁了孩子?

在 1998 年,Dweck 和同事就发现称赞孩子“很聪明”反而会降低孩子学习的动力和成绩 [1]。

在一系列实验中,Dweck 和同事们研究了不同的称赞对小学生解题的能力的影响。她们先给同学们简单的题目做,然后分别

1)称赞他们的智商(“你一定是个聪明的孩子!”)

2)称赞他们付出的努力(“你一定下了不少功夫!”)

3)或是不给予称赞。

紧接着,作者们让同学们做难题来打击他们的自信,以观察不同的称赞如何影响他们应对挫折的能力。

她们发现被称赞“好聪明”的孩子在解题过程中更关心自己相对于他人的表现,而被称赞“很努力”的孩子则更关心学习的过程。

换句话说,被夸赞“聪明”的孩子在遭受挫折后更容易放弃,倾向于把失败归咎于自己笨。他们不能享受做题的乐趣,在做题的得分上要远低于被赞“努力”和没有被称赞的孩子们。






为什么称赞一个人的智商或能力反而会毁了 TA 的表现呢?

二、思维决定成就

Dweck 通过 20 年的研究发现不同的称赞方式塑造了不同的思维方式,而思维方式在很大程度上又决定了一个人能不能成功 [2]。

Dweck 告诉我们,称赞孩子“很聪明”或“很有天赋”会塑造所谓的固定型思维(fixed mindset),即认为人的性格、天赋和创造力是天生的,是无法改变的。

有固定型思维的人会认为成功和失败都是对自己能力的检验。成功了就证明自己的天赋和能力高人一等,而失败则暴露了自己的愚蠢和无能。于是在他们的人生道路上,他们会更倾向于避重就轻,在自己的舒适圈里寻找自己熟悉的“成功”,借此不断证明自己的天赋和能力。换句话说,为了逃避失败带来的挫败感,他们不愿意接受新的挑战,因为这可能带来失败。

相比之下,称赞孩子“很努力”则会帮他们塑造所谓的成长型思维(growth mindset),即认为人的天赋和能力会随着时间和经历不断成长。

有成长型思维的人会把成功和失败视作对自己学习情况的反馈,而非对智商或能力的测验。他们相信自己的能力能通过后天改变,既不需要通过成功来证明,也不会因为失败而丢人。在面临挑战的时候,成长型思维的人不会因为害怕失败而避重就轻,他们会抱着试一试的心态迎接挑战。如果成功了,他们会自信地继续努力,而不是对自己的智商或能力沾沾自喜。如果失败了,他们会沉下心来吸取教训,而不会因羞耻或挫败而感到困扰。






咋一看来,称赞努力来训练成长型思维似乎是走向成功的好方法。

可同样是夸努力,为什么有的人获得了成长,有的人却还在原地踏步?

成长型思维也要看脸的吗?

三、对成长性思维的误解

姚脑师今年带的一个本科生对科研充满了兴趣,可她做出来的东西却总是差强人意。她写的研究计划缺乏逻辑,对编程也是一窍不通。

看着她挫败的样子,我生怕批评不当会伤害她幼小的心灵。

于是我一边安慰学生“Good effort”,另一边进行成长型思维教育,鼓励她通过努力慢慢提高她的科研能力。

该学生倒是表现得很努力,但最后的毕业论文显示她并没有多少长进。

我很懊恼。是我教导无方吗?

我查了一些资料,进行了反思,并找到了自己的错误——成长型思维不能简单地等同于努力。

学生或孩子要取得进步需要的是有效的学习,而努力只是学习的手段,不是学习的目的。

真正的成长型思维,不是盲目地努力,而是注重从失败中吸取教训。

科学家曾用脑电图的方法研究成长型思维和固定型思维的大脑如何应对错误 [3]。

他们让被试人看一系列快速闪现的字符串,并要求他们既快速又准确地辨认字符串正中间的字母是什么(如 NNMNN 中间的 M)。

研究人员发现,大脑在辨认错误时(相较于辨认正确时)会产生一个正向电位差。这个电位差的大小反映了大脑对(犯错时)反馈信息的注意力大小。

成长型思维越强的人,该电位差越大,也就说他们更关注自己的错误,并从中吸取教训。事实证明,他们在犯错后的正确率确实有显著提高。

而固定型思维越强的人,该电位差越小,说明他们有意回避自己的错误,在犯错后的正确率显著低于成长型的被试。






这个实验说明了成长型和固定型思维在大脑中具有神经基础。

成长型思维使人进步的关键不是单纯的增加努力,而是做到有效地从失败中吸取教训。

明白了成长型思维的神经基础后,我们就可以预见到单纯地夸赞努力并不能让学生或孩子走得很远。

正确的做法应当是:在夸努力的基础上进一步了解他们已经尝试过的学习方法,找出失败的原因,并根据实际情况定制今后努力的方向。

姚脑师很后悔没有早些意识到这点,不然也许我的学生可以有更好的成绩。

伤心归伤心,但我也庆幸因此找到了改进的方向。

我们在教育孩子或学生时要意识到自己也会犯错。

这时候重要的是从失败的例子中找出原因,并在今后的实践中做出改进。

所以,下一次夸人夸己的时候,我们既要夸努力,也要看到失败背后的智慧,向真正的成长型思维进击。

参考文献

1 Mueller, C. M., & Dweck, C. S. (1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 33-52.

2 Dweck,C. S. (2008). Mindset: The new psychology of success. Random House Digital, Inc.

3 Moser, J. S., Schroder, H. S., Heeter, C., Moran, T. P., & Lee, Y. H. (2011). Mind your errors: Evidence for a neural mechanism linking growth mind-set to adaptive posterror adjustments. Psychological Science, 22(12),1484-1489. 查看全部
** 夸孩子聪明不行,但是夸努力就一定行吗? **

以前大人都爱夸小孩聪明。

不成想有些孩子背上了聪明的包袱,反而成长得不尽人意。

后来心理学席卷神州大陆,告诉我们:夸聪明害人,夸努力才是正道。

身为教育者,姚脑师也很注重夸赞同学的努力,鼓励他们看轻成败,注重过程。

然而在实践中我却发现,同样是夸努力,有的学生能成长,有的学生却没有任何收获,让我甚是不解。

为什么夸聪明不好?

夸努力就一定能使人进步吗?

思维是怎么影响大脑运作的呢?

一、夸孩子聪明会毁了孩子?


在 1998 年,Dweck 和同事就发现称赞孩子“很聪明”反而会降低孩子学习的动力和成绩 [1]。

在一系列实验中,Dweck 和同事们研究了不同的称赞对小学生解题的能力的影响。她们先给同学们简单的题目做,然后分别

1)称赞他们的智商(“你一定是个聪明的孩子!”)

2)称赞他们付出的努力(“你一定下了不少功夫!”)

3)或是不给予称赞。

紧接着,作者们让同学们做难题来打击他们的自信,以观察不同的称赞如何影响他们应对挫折的能力。

她们发现被称赞“好聪明”的孩子在解题过程中更关心自己相对于他人的表现,而被称赞“很努力”的孩子则更关心学习的过程。

换句话说,被夸赞“聪明”的孩子在遭受挫折后更容易放弃,倾向于把失败归咎于自己笨。他们不能享受做题的乐趣,在做题的得分上要远低于被赞“努力”和没有被称赞的孩子们。

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为什么称赞一个人的智商或能力反而会毁了 TA 的表现呢?

二、思维决定成就

Dweck 通过 20 年的研究发现不同的称赞方式塑造了不同的思维方式,而思维方式在很大程度上又决定了一个人能不能成功 [2]。

Dweck 告诉我们,称赞孩子“很聪明”或“很有天赋”会塑造所谓的固定型思维(fixed mindset),即认为人的性格、天赋和创造力是天生的,是无法改变的。

有固定型思维的人会认为成功和失败都是对自己能力的检验。成功了就证明自己的天赋和能力高人一等,而失败则暴露了自己的愚蠢和无能。于是在他们的人生道路上,他们会更倾向于避重就轻,在自己的舒适圈里寻找自己熟悉的“成功”,借此不断证明自己的天赋和能力。换句话说,为了逃避失败带来的挫败感,他们不愿意接受新的挑战,因为这可能带来失败。

相比之下,称赞孩子“很努力”则会帮他们塑造所谓的成长型思维(growth mindset),即认为人的天赋和能力会随着时间和经历不断成长。

有成长型思维的人会把成功和失败视作对自己学习情况的反馈,而非对智商或能力的测验。他们相信自己的能力能通过后天改变,既不需要通过成功来证明,也不会因为失败而丢人。在面临挑战的时候,成长型思维的人不会因为害怕失败而避重就轻,他们会抱着试一试的心态迎接挑战。如果成功了,他们会自信地继续努力,而不是对自己的智商或能力沾沾自喜。如果失败了,他们会沉下心来吸取教训,而不会因羞耻或挫败而感到困扰。

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咋一看来,称赞努力来训练成长型思维似乎是走向成功的好方法。

可同样是夸努力,为什么有的人获得了成长,有的人却还在原地踏步?

成长型思维也要看脸的吗?

三、对成长性思维的误解

姚脑师今年带的一个本科生对科研充满了兴趣,可她做出来的东西却总是差强人意。她写的研究计划缺乏逻辑,对编程也是一窍不通。

看着她挫败的样子,我生怕批评不当会伤害她幼小的心灵。

于是我一边安慰学生“Good effort”,另一边进行成长型思维教育,鼓励她通过努力慢慢提高她的科研能力。

该学生倒是表现得很努力,但最后的毕业论文显示她并没有多少长进。

我很懊恼。是我教导无方吗?

我查了一些资料,进行了反思,并找到了自己的错误——成长型思维不能简单地等同于努力。

学生或孩子要取得进步需要的是有效的学习,而努力只是学习的手段,不是学习的目的。

真正的成长型思维,不是盲目地努力,而是注重从失败中吸取教训。


科学家曾用脑电图的方法研究成长型思维和固定型思维的大脑如何应对错误 [3]。

他们让被试人看一系列快速闪现的字符串,并要求他们既快速又准确地辨认字符串正中间的字母是什么(如 NNMNN 中间的 M)。

研究人员发现,大脑在辨认错误时(相较于辨认正确时)会产生一个正向电位差。这个电位差的大小反映了大脑对(犯错时)反馈信息的注意力大小。

成长型思维越强的人,该电位差越大,也就说他们更关注自己的错误,并从中吸取教训。事实证明,他们在犯错后的正确率确实有显著提高。

而固定型思维越强的人,该电位差越小,说明他们有意回避自己的错误,在犯错后的正确率显著低于成长型的被试。

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这个实验说明了成长型和固定型思维在大脑中具有神经基础。

成长型思维使人进步的关键不是单纯的增加努力,而是做到有效地从失败中吸取教训。

明白了成长型思维的神经基础后,我们就可以预见到单纯地夸赞努力并不能让学生或孩子走得很远。

正确的做法应当是:在夸努力的基础上进一步了解他们已经尝试过的学习方法,找出失败的原因,并根据实际情况定制今后努力的方向。

姚脑师很后悔没有早些意识到这点,不然也许我的学生可以有更好的成绩。

伤心归伤心,但我也庆幸因此找到了改进的方向。

我们在教育孩子或学生时要意识到自己也会犯错。

这时候重要的是从失败的例子中找出原因,并在今后的实践中做出改进。

所以,下一次夸人夸己的时候,我们既要夸努力,也要看到失败背后的智慧,向真正的成长型思维进击。

参考文献

1 Mueller, C. M., & Dweck, C. S. (1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 33-52.

2 Dweck,C. S. (2008). Mindset: The new psychology of success. Random House Digital, Inc.

3 Moser, J. S., Schroder, H. S., Heeter, C., Moran, T. P., & Lee, Y. H. (2011). Mind your errors: Evidence for a neural mechanism linking growth mind-set to adaptive posterror adjustments. Psychological Science, 22(12),1484-1489.

为什么有些成年人会以把孩子弄哭作为「逗」?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-08-11 12:12 • 来自相关话题

那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:

“你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”

孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。

视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。

在微博、知乎上,人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝,每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”

那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?

要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。

就像最近在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:

“我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”
“我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?”
“妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”


这样的对话真是令人绝望啊。

孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”

意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。

一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。

比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是 ta 能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。

但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。

自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。

就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。

理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。

难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近 90%。

而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。

而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会 ta 的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

也就是说,一个体贴的爸爸 / 妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。

我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。

我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。

参考文献:

Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry.

John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752 查看全部
那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:

“你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”

孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。

视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。

在微博、知乎上,人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝,每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”

那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?

要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。

就像最近在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:


“我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”
“我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?”
“妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”



这样的对话真是令人绝望啊。

孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”

意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。

一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。


比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是 ta 能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。

但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。

自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。

就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。

理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。

难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近 90%。

而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。

而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会 ta 的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

也就是说,一个体贴的爸爸 / 妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。

我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。

我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。

参考文献:

Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry.

John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752

上幼儿园的孩子无法融入到集体该怎么办?(二)

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-08-09 10:52 • 来自相关话题

孩子上幼儿园无法融入集体,是非常常见的问题。在我们萌芽社群中,有很多妈妈都咨询过这个问题。

其实,孩子在幼儿园无法融入集体环境,原因都无外乎于这三个:

一,对陌生的环境感到恐惧

幼儿园时期,是孩子想象力发展到高峰的时期。一些平常的事物,在孩子小小的大脑里经过丰富的联想,会出现许多不一样的“解读”,特别是面对自己陌生的环境,如:托儿班、幼儿园、早教机构等,这些对于孩子不熟悉的场所,都容易让孩子浮想联翩,并在脑海中演变出可怕的模样,因而会紧张、害怕、恐惧、不知所措。

二、缺乏成熟的社交能力

刚入园的孩子还处在社交能力的初期发展阶段,孩子从与家人的相处到和老师同学的相处,这个环境的转变还是挺大的。面对新环境,新玩伴,孩子往往会感到不知所措。他不知道怎么开始和小伙伴的第一次聊天,第一次游戏,第一次互动等。为了保护自己,只能用“不融入”的方式来避免与其他同学产生冲突。

三、谨慎和敏感,需要时间观察

每个孩子的先天气质不同,面对事物的态度和处理方式也会有所不同。有些孩子天生心思细腻,在情绪特征上一般是先谨慎观察,再寻求稳步突破。所以孩子融不入集体,也有可能是因为“天性”谨慎敏感,面对新环境需要经过一段时间的观察,才开始慢慢学习融入环境。

所以当父母面对孩子“无法融入集体”的时候,首先不要过度焦虑,不要强迫孩子,也不要随意给孩子贴标签(如胆小等),因为你的负面情绪有可能会进一步强化孩子抗拒新环境的心理。而父母应该怎么做,能缓解孩子的紧张情绪,引导孩子慢慢融入集体呢?

所谓预防胜于治疗,在孩子入园前,父母应该先做好衔接工作,提前给孩子做好心理准备,尽量减少孩子的这种不适感。

(1)提前熟悉新的环境

大多数幼儿园都有开放日或者开放时段,在决定让孩子入园前,不妨先带孩子到实地逛逛,熟悉里面的环境。我们可以边逛边和孩子描述入园后有可能遇到的情况,如:

宝宝,以后你就要到这里来上幼儿园啰,你看这里有好多好玩的,你喜欢吗?
你看,这里有很多小朋友哦,以后你们就可以一起玩啦。
宝宝,那个漂亮的小姐姐是这里的老师呢,我们过去给她打个招呼好吗?


(2)提前体验集体生活

入园前,我们可以通过其他途径来体验集体生活,如早教班、启蒙学习班、夏令营等。父母可以陪着孩子,一步步融入集体环境。例如

先鼓励孩子主动向老师和同学打招呼,然后陪着孩子在一旁静静观察小伙伴游戏,最后尝试邀请加入游戏。


这个过程中,我们要注意观察孩子的情绪变化,随时调整引导策略,并及时肯定孩子的进步。

(3)提前做好入园心理准备

在孩子上幼儿园之前,我们就可以有意识的借着玩游戏或读绘本的方式,开始给孩子进行“洗脑”啦。比如:

利用玩具,跟孩子玩角色扮演游戏。模拟孩子上幼儿园的情景,让宝宝扮演妈妈,公仔当成是孩子,妈妈是老师,告诉孩子上幼儿园是一种怎样的情况。


也可以借助绘本,和孩子读一些跟幼儿园相关的绘本,让宝宝熟悉幼儿园生活,知道上幼儿园是做什么的,有什么好玩的等等。但需要注意,在这个过程中,不要夸大幼儿园的好处,一旦等孩子真正上了幼儿园,发现与“传说”不一样,会有心理落差。


而如果说提前的准备工作效果不明显,孩子还是表现出了不适应,父母可以从以下两个方面来帮助孩子改善这种情况。

(1)共情,理解孩子的负面情绪

孩子迟迟无法融入新环境,最忌父母不耐烦,对孩子大孔大叫。很多时候,我们的孩子不知道该怎么向父母表达自己心中真实的想法的,当我们感觉到孩子有一丝紧张、害怕或者恐惧,我们首要做的应该是试图理解孩子,与孩子产生共情。比如:

宝宝,妈妈知道你在幼儿园还不习惯,所以不敢主动去跟小伙伴们玩。但没关系,妈妈陪着你,你可以和妈妈说说你内心的想法吗?


这些话可以让孩子知道爸爸妈妈有关注到他,自己的情绪并不是什么啊事情,爸爸妈妈会一直陪在她身边。

(2)帮助孩子发现积极的体验

与孩子共情之后,我们可以通过对环境的细致描述,来引导孩子发现幼儿园生活美好的一面,让孩子产生积极的体验,如:

宝宝,你看那边有个红色的滑梯,小伙伴们玩得好开心呢,我们过去看看?
宝宝,那个美美哒老师在和你打招呼呢,我们也和老师挥挥手好吗?
宝宝,幼儿园有小伙伴、有玩具、有滑梯、还有好多绘本,我们也去玩玩好吗?


(3)培养孩子的自尊

自尊是我们对自己的一种感觉,当孩子具备足够的自尊能力的时候,会喜欢自己,也能更勇敢、大方地和其他小伙伴进行交往。在日常生活中,父母需要引导孩子客观地看待自己和其他朋友之间的能力差异,让孩子明白在社交环境下,每个人都有自己的特长和优点,我们可以互补并且合作,不必因为别人的特长感到失落,更不必因此不敢融入集体。

(4)父母亲身示范

父母是孩子最亲密的模仿对象,所以我们的行为示范对于孩子来说很重要。当孩子抵达幼儿园时,父母可以先亲身示范尝试的过程,例如主动向老师打招呼,主动向游戏中的小伙伴邀请加入等。

而在这过程中,我们要随时留意孩子的情绪,鼓励孩子和其他人互动,但不需要强迫坚持。

我们可以告诉孩子:如果你不喜欢,可以不用勉强。而当孩子在犹豫时,我们也不要催促,耐心等待。我们要相信孩子终能靠自己的力量来克服困难,融入集体。

最后附一个之前回答问题的链接吧,里面的解决方面同样适用,有需要的朋友可以看看,希望对你们有所帮助。 查看全部
孩子上幼儿园无法融入集体,是非常常见的问题。在我们萌芽社群中,有很多妈妈都咨询过这个问题。

其实,孩子在幼儿园无法融入集体环境,原因都无外乎于这三个:

一,对陌生的环境感到恐惧

幼儿园时期,是孩子想象力发展到高峰的时期。一些平常的事物,在孩子小小的大脑里经过丰富的联想,会出现许多不一样的“解读”,特别是面对自己陌生的环境,如:托儿班、幼儿园、早教机构等,这些对于孩子不熟悉的场所,都容易让孩子浮想联翩,并在脑海中演变出可怕的模样,因而会紧张、害怕、恐惧、不知所措。

二、缺乏成熟的社交能力


刚入园的孩子还处在社交能力的初期发展阶段,孩子从与家人的相处到和老师同学的相处,这个环境的转变还是挺大的。面对新环境,新玩伴,孩子往往会感到不知所措。他不知道怎么开始和小伙伴的第一次聊天,第一次游戏,第一次互动等。为了保护自己,只能用“不融入”的方式来避免与其他同学产生冲突。

三、谨慎和敏感,需要时间观察


每个孩子的先天气质不同,面对事物的态度和处理方式也会有所不同。有些孩子天生心思细腻,在情绪特征上一般是先谨慎观察,再寻求稳步突破。所以孩子融不入集体,也有可能是因为“天性”谨慎敏感,面对新环境需要经过一段时间的观察,才开始慢慢学习融入环境。

所以当父母面对孩子“无法融入集体”的时候,首先不要过度焦虑,不要强迫孩子,也不要随意给孩子贴标签(如胆小等),因为你的负面情绪有可能会进一步强化孩子抗拒新环境的心理。而父母应该怎么做,能缓解孩子的紧张情绪,引导孩子慢慢融入集体呢?

所谓预防胜于治疗,在孩子入园前,父母应该先做好衔接工作,提前给孩子做好心理准备,尽量减少孩子的这种不适感。

(1)提前熟悉新的环境

大多数幼儿园都有开放日或者开放时段,在决定让孩子入园前,不妨先带孩子到实地逛逛,熟悉里面的环境。我们可以边逛边和孩子描述入园后有可能遇到的情况,如:


宝宝,以后你就要到这里来上幼儿园啰,你看这里有好多好玩的,你喜欢吗?
你看,这里有很多小朋友哦,以后你们就可以一起玩啦。
宝宝,那个漂亮的小姐姐是这里的老师呢,我们过去给她打个招呼好吗?



(2)提前体验集体生活

入园前,我们可以通过其他途径来体验集体生活,如早教班、启蒙学习班、夏令营等。父母可以陪着孩子,一步步融入集体环境。例如


先鼓励孩子主动向老师和同学打招呼,然后陪着孩子在一旁静静观察小伙伴游戏,最后尝试邀请加入游戏。



这个过程中,我们要注意观察孩子的情绪变化,随时调整引导策略,并及时肯定孩子的进步。

(3)提前做好入园心理准备

在孩子上幼儿园之前,我们就可以有意识的借着玩游戏或读绘本的方式,开始给孩子进行“洗脑”啦。比如:


利用玩具,跟孩子玩角色扮演游戏。模拟孩子上幼儿园的情景,让宝宝扮演妈妈,公仔当成是孩子,妈妈是老师,告诉孩子上幼儿园是一种怎样的情况。



也可以借助绘本,和孩子读一些跟幼儿园相关的绘本,让宝宝熟悉幼儿园生活,知道上幼儿园是做什么的,有什么好玩的等等。但需要注意,在这个过程中,不要夸大幼儿园的好处,一旦等孩子真正上了幼儿园,发现与“传说”不一样,会有心理落差。



而如果说提前的准备工作效果不明显,孩子还是表现出了不适应,父母可以从以下两个方面来帮助孩子改善这种情况。

(1)共情,理解孩子的负面情绪

孩子迟迟无法融入新环境,最忌父母不耐烦,对孩子大孔大叫。很多时候,我们的孩子不知道该怎么向父母表达自己心中真实的想法的,当我们感觉到孩子有一丝紧张、害怕或者恐惧,我们首要做的应该是试图理解孩子,与孩子产生共情。比如:


宝宝,妈妈知道你在幼儿园还不习惯,所以不敢主动去跟小伙伴们玩。但没关系,妈妈陪着你,你可以和妈妈说说你内心的想法吗?



这些话可以让孩子知道爸爸妈妈有关注到他,自己的情绪并不是什么啊事情,爸爸妈妈会一直陪在她身边。

(2)帮助孩子发现积极的体验

与孩子共情之后,我们可以通过对环境的细致描述,来引导孩子发现幼儿园生活美好的一面,让孩子产生积极的体验,如:


宝宝,你看那边有个红色的滑梯,小伙伴们玩得好开心呢,我们过去看看?
宝宝,那个美美哒老师在和你打招呼呢,我们也和老师挥挥手好吗?
宝宝,幼儿园有小伙伴、有玩具、有滑梯、还有好多绘本,我们也去玩玩好吗?



(3)培养孩子的自尊

自尊是我们对自己的一种感觉,当孩子具备足够的自尊能力的时候,会喜欢自己,也能更勇敢、大方地和其他小伙伴进行交往。在日常生活中,父母需要引导孩子客观地看待自己和其他朋友之间的能力差异,让孩子明白在社交环境下,每个人都有自己的特长和优点,我们可以互补并且合作,不必因为别人的特长感到失落,更不必因此不敢融入集体。

(4)父母亲身示范

父母是孩子最亲密的模仿对象,所以我们的行为示范对于孩子来说很重要。当孩子抵达幼儿园时,父母可以先亲身示范尝试的过程,例如主动向老师打招呼,主动向游戏中的小伙伴邀请加入等。

而在这过程中,我们要随时留意孩子的情绪,鼓励孩子和其他人互动,但不需要强迫坚持。

我们可以告诉孩子:如果你不喜欢,可以不用勉强。而当孩子在犹豫时,我们也不要催促,耐心等待。我们要相信孩子终能靠自己的力量来克服困难,融入集体。

最后附一个之前回答问题的链接吧,里面的解决方面同样适用,有需要的朋友可以看看,希望对你们有所帮助。

上幼儿园的孩子无法融入到集体该怎么办?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 33 次浏览 • 2018-08-09 10:50 • 来自相关话题

孩子已经在幼儿园了,可能我的观点有点放马后炮的感觉~~作为学前教育专业的孩纸,去幼儿园是必须要有的实习经历~工作之后,身边很多的同事问我,我怎么样给孩子选择幼儿园,多大送孩子去幼儿园,我担心孩子去幼儿园不习惯等等系列的问题,无意之中在知乎浏览到这个问题,就简单不成熟的跟大家分享一下我的观点。

★选择幼儿园是一件很重要的事情

我知道现在很多的家长在孩子正式入园前的一年或者半年就会开始考虑这个问题,并且为之有点焦虑,可是要怎样给孩子去选择幼儿园呢?

首先在我们自己的心里,要先打消各种对于幼儿园或者老师的预设,不要把幼儿园跟老师想的太差,认为她们就一定是虐待孩子或者是打孩子,也不要想象的太美好,不管多么豪华的幼儿园,老师能够分配给孩子的关注度始终是有限的。所以在看之前,家长一定要摆正好自己的心态;

其次,一定要带着孩子一起去幼儿园感受,如果去的幼儿园不允许带着孩子去参观感受的,可以直接不考虑这一家,孩子小,什么都不懂,这可能是大部分家长的心态,我们要相信孩子,对于一个环境他是有自己的感知能力的。而且孩子的感受能力会比大人更强,所以我们要相信孩子,带着孩子去感受,让孩子去接触;

第三,挑选幼儿园的时候,一定要跟园长有所接触,根据我一直以来跟在幼儿园工作的同学聊天,我发现大部分不太和谐的幼儿园,最主要的原因在于园长的风格以及处事的方式。我说的这种接触,不是说家长一定要缠着跟园长聊很久,家长去幼儿园咨询的时候,多观察留意园长的处事或者接待人员的处事就能知道了,我相信家长对于一个陌生人对自己的孩子是否热忱都是会有很强的感受的;

第四,还有一个很重要的需要摆正心态的,就是一定要让孩子进公立幼儿园,我知道现在私立幼儿园出的问题也比较多,但是在选择幼儿园之前不需要给这么多的预设,可能沿海城市还稍微好一点点,有些比较内陆一些的城市,公立学校的老师,都是有很多年教龄的,我前面说过幼儿老师这个职业的倦怠感很高,年龄跟能不能带好孩子并不是成正比的,一般来说都是刚出来工作的人,除非是有些自己本身性格有一些缺陷的,都是会带孩子充满更多的爱。

最后,可能要被大家吐槽的一点就是,孩子排队上幼儿园都挤不进去呢,怎么可能还存在择园的事情呢,对于这一点,我深刻的理解,我自己个人的观点是,就算是这样,也还是要给孩子进行选择,我相信总会有办法的,其实说到这一点,我就一直很希望,随着社会不断的发展,社区的配套教育服务能跟上就很好,不一定适龄的孩子一定要放到幼儿园这样一个机构,但是目前从政策各个方面来看存在很多的问题,关键还是在考核家长的心态以及在这个社会里面,应付外界各种压力的承压力吧~~

(题外话,可能家长们要吐槽了,我们都想择园,可是哪那么容易呢,好的幼儿园大家都想进去,总是供需不平衡,对于这一点,我自己的观点是,如果幼儿园是一种社会资源配套的话,从根源上来说,一定是供需不平衡,所以要改变很多的现状,只能依靠我们每一个个体,当我们自己的要求提高了,现有的资源配备或者质量达不到要求的时候,才会开始出现更好的东西,看看这几年社会的发展,我相信总会有人去做出更满足我们心意,更贴近我们的东西的。也许这个过程有点漫长,但是总是需要有人坚持这么去做,我们不能主宰别人,但是可以先端正好自己的心态,去关注跟在乎真正对于自己很重要的东西~~)

★入园后,怎么跟老师沟通

关于孩子融入集体,我想分享的第二个观点是入园后怎么跟老师沟通的问题。很多的家长有一个误区,觉得我天天去问老师,我孩子在幼儿园怎样呀,吃饭好不好,有没有午睡,巴拉巴拉一堆,就是很老师进行了很好的沟通互动,然而其实,可能并不是这样的,去年一年由于做一个项目,解除了很多的幼儿园老师,不同地区,不同性质幼儿园的老师都有,她们的答案是,家长管的越少,老师会越关注这个孩子~

老师需要的是家长的真正无条件的信任,你一旦给孩子选择定了这个幼儿园,来到了这个班级,首先在心态上一定要先信任,我们要抱着什么都相对正常的心态,老师没有那么关注孩子是正常的,孩子今天没有午睡也是正常的,孩子跟其他小朋友打闹磕了一下也是很正常的,其实一旦孩子有受伤,老师都是非常紧张的,家长首先需要在心态上去理解跟包容这些事情,信任老师在竭力的对孩子好,这样起码老师跟家长关系在基调上会是和谐的;

其次,跟老师的沟通在频次与用语上要有技巧。我觉得可以换一种更加亲密友好信任的沟通方式,人嘛,都喜欢听到好消息,听到正面的,希望有认可的声音,所以如果家长发现孩子有点不对劲的地方的时候,跟老师沟通,就上面提问的这个案例,跟老师沟通的时候,可以说,老师,孩子进入幼儿园之后,我发现在规矩规则方面好了很多耶,以前家里是个调皮小霸王来着,现在感觉要懂事一些,看来还是老师在这个方面比较有方法,我最近发现带小家伙去公众场合的时候,胆子有点小,老师在这方面有什么好的建议吗?我希望他在外面的时候,可以更大胆跟大方一些~我们把质疑的语气换作请教,把老师当做一个专业人才,这样老师会更有成就感,而且家长提过之后,老师可能在跟孩子互动上课的时候,某个瞬间想起来,说不定还有意想不到的效果呢~

★孩子在集体环境下的表现跟家庭教育是密切相关的

一般来说,在家里是小霸王的孩子,在外面都会有些胆小,我自己的小侄子也是这种情况,我们以为在家里是小霸王的孩子出去外面就一定是外向,胆子大,其实这是一个误区,越是这种孩子,其实社交的能力相对较弱,大家想想,孩子为什么会成为家里的小霸王呢,或者说孩子是怎么成为小霸王的呢?

肯定不是一开始就是小霸王,而是在孩子的成长过程中,逐渐这样子的,比如说孩子看到一个喜欢的东西想要,家长不给买,然后孩子就开始哭,发现哭没用,就闹,结果家长就买了,也或者是家里本身的氛围就是充满争吵与不和谐,总之一定会有一个归因是,让孩子在潜意识里面形成了,只要我变得足够的厉害,或者将这种厉害理解为泼辣,我的需求就能得到满足,我的问题就能得到解决,一旦孩子形成这种潜意识或者机制,就会逐渐变成一个小霸王。而这个恰恰反映了,孩子不擅长解决问题,没有更好的方法,不擅长社交,因此一旦脱离了家庭这个安全的港湾,到了外界就会还原真实,显得胆小,不知所措,感觉外面跟家里像换了一个人,所以面对孩子的这种情况,作为家长一定要先从家庭开始找原因。 查看全部
孩子已经在幼儿园了,可能我的观点有点放马后炮的感觉~~作为学前教育专业的孩纸,去幼儿园是必须要有的实习经历~工作之后,身边很多的同事问我,我怎么样给孩子选择幼儿园,多大送孩子去幼儿园,我担心孩子去幼儿园不习惯等等系列的问题,无意之中在知乎浏览到这个问题,就简单不成熟的跟大家分享一下我的观点。

★选择幼儿园是一件很重要的事情

我知道现在很多的家长在孩子正式入园前的一年或者半年就会开始考虑这个问题,并且为之有点焦虑,可是要怎样给孩子去选择幼儿园呢?

首先在我们自己的心里,要先打消各种对于幼儿园或者老师的预设,不要把幼儿园跟老师想的太差,认为她们就一定是虐待孩子或者是打孩子,也不要想象的太美好,不管多么豪华的幼儿园,老师能够分配给孩子的关注度始终是有限的。所以在看之前,家长一定要摆正好自己的心态;

其次,一定要带着孩子一起去幼儿园感受,如果去的幼儿园不允许带着孩子去参观感受的,可以直接不考虑这一家,孩子小,什么都不懂,这可能是大部分家长的心态,我们要相信孩子,对于一个环境他是有自己的感知能力的。而且孩子的感受能力会比大人更强,所以我们要相信孩子,带着孩子去感受,让孩子去接触;

第三,挑选幼儿园的时候,一定要跟园长有所接触,根据我一直以来跟在幼儿园工作的同学聊天,我发现大部分不太和谐的幼儿园,最主要的原因在于园长的风格以及处事的方式。我说的这种接触,不是说家长一定要缠着跟园长聊很久,家长去幼儿园咨询的时候,多观察留意园长的处事或者接待人员的处事就能知道了,我相信家长对于一个陌生人对自己的孩子是否热忱都是会有很强的感受的;

第四,还有一个很重要的需要摆正心态的,就是一定要让孩子进公立幼儿园,我知道现在私立幼儿园出的问题也比较多,但是在选择幼儿园之前不需要给这么多的预设,可能沿海城市还稍微好一点点,有些比较内陆一些的城市,公立学校的老师,都是有很多年教龄的,我前面说过幼儿老师这个职业的倦怠感很高,年龄跟能不能带好孩子并不是成正比的,一般来说都是刚出来工作的人,除非是有些自己本身性格有一些缺陷的,都是会带孩子充满更多的爱。

最后,可能要被大家吐槽的一点就是,孩子排队上幼儿园都挤不进去呢,怎么可能还存在择园的事情呢,对于这一点,我深刻的理解,我自己个人的观点是,就算是这样,也还是要给孩子进行选择,我相信总会有办法的,其实说到这一点,我就一直很希望,随着社会不断的发展,社区的配套教育服务能跟上就很好,不一定适龄的孩子一定要放到幼儿园这样一个机构,但是目前从政策各个方面来看存在很多的问题,关键还是在考核家长的心态以及在这个社会里面,应付外界各种压力的承压力吧~~

(题外话,可能家长们要吐槽了,我们都想择园,可是哪那么容易呢,好的幼儿园大家都想进去,总是供需不平衡,对于这一点,我自己的观点是,如果幼儿园是一种社会资源配套的话,从根源上来说,一定是供需不平衡,所以要改变很多的现状,只能依靠我们每一个个体,当我们自己的要求提高了,现有的资源配备或者质量达不到要求的时候,才会开始出现更好的东西,看看这几年社会的发展,我相信总会有人去做出更满足我们心意,更贴近我们的东西的。也许这个过程有点漫长,但是总是需要有人坚持这么去做,我们不能主宰别人,但是可以先端正好自己的心态,去关注跟在乎真正对于自己很重要的东西~~)

★入园后,怎么跟老师沟通

关于孩子融入集体,我想分享的第二个观点是入园后怎么跟老师沟通的问题。很多的家长有一个误区,觉得我天天去问老师,我孩子在幼儿园怎样呀,吃饭好不好,有没有午睡,巴拉巴拉一堆,就是很老师进行了很好的沟通互动,然而其实,可能并不是这样的,去年一年由于做一个项目,解除了很多的幼儿园老师,不同地区,不同性质幼儿园的老师都有,她们的答案是,家长管的越少,老师会越关注这个孩子~

老师需要的是家长的真正无条件的信任,你一旦给孩子选择定了这个幼儿园,来到了这个班级,首先在心态上一定要先信任,我们要抱着什么都相对正常的心态,老师没有那么关注孩子是正常的,孩子今天没有午睡也是正常的,孩子跟其他小朋友打闹磕了一下也是很正常的,其实一旦孩子有受伤,老师都是非常紧张的,家长首先需要在心态上去理解跟包容这些事情,信任老师在竭力的对孩子好,这样起码老师跟家长关系在基调上会是和谐的;

其次,跟老师的沟通在频次与用语上要有技巧。我觉得可以换一种更加亲密友好信任的沟通方式,人嘛,都喜欢听到好消息,听到正面的,希望有认可的声音,所以如果家长发现孩子有点不对劲的地方的时候,跟老师沟通,就上面提问的这个案例,跟老师沟通的时候,可以说,老师,孩子进入幼儿园之后,我发现在规矩规则方面好了很多耶,以前家里是个调皮小霸王来着,现在感觉要懂事一些,看来还是老师在这个方面比较有方法,我最近发现带小家伙去公众场合的时候,胆子有点小,老师在这方面有什么好的建议吗?我希望他在外面的时候,可以更大胆跟大方一些~我们把质疑的语气换作请教,把老师当做一个专业人才,这样老师会更有成就感,而且家长提过之后,老师可能在跟孩子互动上课的时候,某个瞬间想起来,说不定还有意想不到的效果呢~

★孩子在集体环境下的表现跟家庭教育是密切相关的

一般来说,在家里是小霸王的孩子,在外面都会有些胆小,我自己的小侄子也是这种情况,我们以为在家里是小霸王的孩子出去外面就一定是外向,胆子大,其实这是一个误区,越是这种孩子,其实社交的能力相对较弱,大家想想,孩子为什么会成为家里的小霸王呢,或者说孩子是怎么成为小霸王的呢?

肯定不是一开始就是小霸王,而是在孩子的成长过程中,逐渐这样子的,比如说孩子看到一个喜欢的东西想要,家长不给买,然后孩子就开始哭,发现哭没用,就闹,结果家长就买了,也或者是家里本身的氛围就是充满争吵与不和谐,总之一定会有一个归因是,让孩子在潜意识里面形成了,只要我变得足够的厉害,或者将这种厉害理解为泼辣,我的需求就能得到满足,我的问题就能得到解决,一旦孩子形成这种潜意识或者机制,就会逐渐变成一个小霸王。而这个恰恰反映了,孩子不擅长解决问题,没有更好的方法,不擅长社交,因此一旦脱离了家庭这个安全的港湾,到了外界就会还原真实,显得胆小,不知所措,感觉外面跟家里像换了一个人,所以面对孩子的这种情况,作为家长一定要先从家庭开始找原因。

我们爱爸爸,所以爸爸才酷

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 43 次浏览 • 2018-08-08 10:52 • 来自相关话题

酷爸爸可以是每个人的爸爸,我们爱爸爸,所以爸爸才酷——就像小时候,我们视他如神袛。

 

每次提起老爹都目不忍视,目测女逗比的性格养成和爹有直接联系。

碎碎念开始。

小学四年级疯到无法无天。下午两点半放学,不想上学校开设的课后补习班,就和小伙伴翻墙跑到校园外小公园的草坪上躺着吹风吃蛋卷冰激凌。四点半补习班结束,我们偷偷溜回教室取书包,看见守在后门的班主任吓得魂飞魄散。班主任雷霆震怒之下,把我们的书包全丢进了厕所,盯着每人在办公室写 800 字检讨,不写完不许回家。

挨到近 8 点钟,小伙伴写完都回了家,而我脾气爆发,梗着脖子宁肯站墙角就是不写。老爹到学校来找我,发现我和班主任无声地对峙。在了解原委后,老爹爽快地告诉班主任:“谢谢您的管教,孩子不会写检讨,我家闺女还是我来管比较好。”无视班主任气到绿的脸色,干脆利落领走了我。出了校门,老爹领着我直奔商场,买了我打着滚想要的史努比书包。

从此老爹在学校一战成名。

老爸高白瘦,183cm 体重 66kg,女儿随爸,于是目前我海拔 173cm(……有点过头了)。老爹穿什么衣服都能穿出 high fashion style,于是每天早上都和妈妈一边吃早餐对着老爹穿衣服犯花痴,老爹也厚着脸皮受用。初中时要背诵《邹忌讽齐王纳谏》,我在车里摇头晃脑背到“吾与徐公孰美”时,老爹忽然一脸小人得志的表情冒出一句:“吾与德华孰美?”我一脸狗腿地接:“我爹美,我爹美。”此后这便成了我和老爹的固定对话==

老爹手下有个工程师,年轻能力强性格沉稳,又是个有趣的单身汉,老爹很欣赏他。前几天和老爹打电话时,老爹说他申请到明年到香港科技大学读机械工程 master,两年之后再回来继续工作。老爹不无遗憾地说“哎呀就是比你大了点,大 7 岁,诶闺女你能不能接受 25 岁的男朋友啊……我已经把你托付给他了他到香港你俩有时间见个面吧……” 我握着手机听得一抖一抖的……

第一次被男生天天骚扰收到情书是在小学,哆哆嗦嗦交给老爹问怎么办。老爹问我:“喜欢他吗?”我说不喜欢,老爹说你不喜欢啊,那明天带我看看去。那一周轮到那个男生在校门口站岗检查红领巾,我提前溜进校门胆战心惊看老爹怎么对付他。老爹人高马大往男生面前一站,和蔼可亲微笑着拿出情书,还未开口,男生当即吓得脸色惨白逃进学校。事后老爹一副“我只是想表扬一下他作文写得不错”的无奈表情跟我说,下次再遇见那个谁谁谁帮我澄清一下啊我没有恶意的……

老爹经常去国外出差,开会日程很紧张,可无论多忙都会给我带礼物回来,多半是好吃的和学习用品。当年沐浴在一群小孩羡慕嫉妒恨的眼光里专门写了一篇作文叫《爸爸的皮箱》来歌功颂德。发表在校报上之后巴巴地拿去给老爹看,结果老爹一脸淡定地说,嗯,马屁拍的还不够到位。后来那张校报就被我丢到一边,直到好久之后翻老爸的钱夹拿钱,发现那张折成小小一块、边角都磨损出毛边的作文。

老爹放东西极有条理。牛仔裤的左侧永远放钱包,右侧永远放钥匙。而且钱包口的方向永远一致。小时候偷偷动老爹钱包买零食吃都自以为天衣无缝,结果每次都被老爸抓包,零食进贡一半给他。好久之后才恍然大悟怎么就每次都被逮到。

初中某一次很重要的涉及保送高中的考试,考碎一地,万念俱灰想离家出走。于是查了火车班次,买了最便宜的车票到北京。坐了一天火车迷迷糊糊出站时,在出站口看见了老爹在接站。我吓了一跳,老爹轻描淡写:“我坐飞机来的。”我垂头丧气以为要被抓回家,结果老爹又补了一句:"我订好酒店了,不想在北京玩几天吗?"于是在别人忙到昏天黑地的初三,老爹领着我在北京优哉游哉逛逛吃吃。

初三那个寒假,我成了全市第一批保送省内最好高中的三十人之一。爸妈签约回来的那天,老爹开车走错了三条单行线。交警开罚单递给老爹时,老爹一个劲地说“谢谢、谢谢”。

高中,和一个男孩子的关系友达以上恋人未满。老爹知晓后,问我:“真心喜欢他吗?”我羞羞答答含糊不清,老爹又问:“你俩一起出去玩过吗?”我老老实实说没有。于是老爹丢给我两张电影票,说:“请你俩看电影,这个星期日出去玩吧。”我哆哆嗦嗦接了电影票,确定老爹不是在开玩笑,欢天喜地地和男生过了一个周末。结果那一整天下来,我发现了他夸夸其谈的一面,于是印象大打折扣。回家后闷闷不乐,老爹也没再过问,只是一脸贼笑地给我端茶送水异乎寻常地热情。此后便安心学习不再有其他念头。

还是在高中,一模考试碎成渣。放学见到老爹便哭到稀里哗啦。老爹没说什么,带我去吃了新开的一家豆捞。我闷头大吃时老爹点了两听啤酒,开了一听推到我面前。我满嘴塞着肥牛一脸震惊,老爹淡定地说:喝吧。那是我第一次真正意义上的喝酒。我酒量浅的可以,一听下去便脚下发虚。晕乎乎被老爹弄回家倒头便睡,第二天起床下楼吃早餐,老爹在饭桌上翻报纸,瞄了我一眼问道:“还难受吗?”我说:“不难受了。”老爹一脸嫌弃我的样子:“多大点事看你自己一个人吃那么多……”

来香港念书,老爹甩甩手让我自己列清单买东西装行李,不让妈妈插手,出发前一天我理好了所有的箱子。到了宿舍,我开箱收拾,发现之前乱七八糟的行李被理得整整齐齐,多出来的空间又装了许多东西。打电话给老妈,老妈说老爹送我之前一晚没有睡,把我的三个箱子重新全部整理检查了一遍又添了好多东西进去。我在电话这一头鼻子就酸酸的。

老妈始终舍不得我到这么远念书,于是老爹就携夫人一起出差。常常两个人在群聊里给我发图片,从屏东台南高雄台北到巴黎里昂图鲁斯,老爹把妈妈的照片 p 得如梦如幻然后发给灰头土脸写 paper 的我拉仇恨。老爹说,我俩玩得可好了,让你羡慕死。

刚刚和爸妈打完电话,老爹问我干什么呢,我说给你歌功颂德呢。老爸用我想象得出的表情配上嫌恶语气骂我,小马屁精。

嗯,我愿意拍你的马屁,一辈子。 查看全部
酷爸爸可以是每个人的爸爸,我们爱爸爸,所以爸爸才酷——就像小时候,我们视他如神袛。

 

每次提起老爹都目不忍视,目测女逗比的性格养成和爹有直接联系。

碎碎念开始。

小学四年级疯到无法无天。下午两点半放学,不想上学校开设的课后补习班,就和小伙伴翻墙跑到校园外小公园的草坪上躺着吹风吃蛋卷冰激凌。四点半补习班结束,我们偷偷溜回教室取书包,看见守在后门的班主任吓得魂飞魄散。班主任雷霆震怒之下,把我们的书包全丢进了厕所,盯着每人在办公室写 800 字检讨,不写完不许回家。

挨到近 8 点钟,小伙伴写完都回了家,而我脾气爆发,梗着脖子宁肯站墙角就是不写。老爹到学校来找我,发现我和班主任无声地对峙。在了解原委后,老爹爽快地告诉班主任:“谢谢您的管教,孩子不会写检讨,我家闺女还是我来管比较好。”无视班主任气到绿的脸色,干脆利落领走了我。出了校门,老爹领着我直奔商场,买了我打着滚想要的史努比书包。

从此老爹在学校一战成名。

老爸高白瘦,183cm 体重 66kg,女儿随爸,于是目前我海拔 173cm(……有点过头了)。老爹穿什么衣服都能穿出 high fashion style,于是每天早上都和妈妈一边吃早餐对着老爹穿衣服犯花痴,老爹也厚着脸皮受用。初中时要背诵《邹忌讽齐王纳谏》,我在车里摇头晃脑背到“吾与徐公孰美”时,老爹忽然一脸小人得志的表情冒出一句:“吾与德华孰美?”我一脸狗腿地接:“我爹美,我爹美。”此后这便成了我和老爹的固定对话==

老爹手下有个工程师,年轻能力强性格沉稳,又是个有趣的单身汉,老爹很欣赏他。前几天和老爹打电话时,老爹说他申请到明年到香港科技大学读机械工程 master,两年之后再回来继续工作。老爹不无遗憾地说“哎呀就是比你大了点,大 7 岁,诶闺女你能不能接受 25 岁的男朋友啊……我已经把你托付给他了他到香港你俩有时间见个面吧……” 我握着手机听得一抖一抖的……

第一次被男生天天骚扰收到情书是在小学,哆哆嗦嗦交给老爹问怎么办。老爹问我:“喜欢他吗?”我说不喜欢,老爹说你不喜欢啊,那明天带我看看去。那一周轮到那个男生在校门口站岗检查红领巾,我提前溜进校门胆战心惊看老爹怎么对付他。老爹人高马大往男生面前一站,和蔼可亲微笑着拿出情书,还未开口,男生当即吓得脸色惨白逃进学校。事后老爹一副“我只是想表扬一下他作文写得不错”的无奈表情跟我说,下次再遇见那个谁谁谁帮我澄清一下啊我没有恶意的……

老爹经常去国外出差,开会日程很紧张,可无论多忙都会给我带礼物回来,多半是好吃的和学习用品。当年沐浴在一群小孩羡慕嫉妒恨的眼光里专门写了一篇作文叫《爸爸的皮箱》来歌功颂德。发表在校报上之后巴巴地拿去给老爹看,结果老爹一脸淡定地说,嗯,马屁拍的还不够到位。后来那张校报就被我丢到一边,直到好久之后翻老爸的钱夹拿钱,发现那张折成小小一块、边角都磨损出毛边的作文。

老爹放东西极有条理。牛仔裤的左侧永远放钱包,右侧永远放钥匙。而且钱包口的方向永远一致。小时候偷偷动老爹钱包买零食吃都自以为天衣无缝,结果每次都被老爸抓包,零食进贡一半给他。好久之后才恍然大悟怎么就每次都被逮到。

初中某一次很重要的涉及保送高中的考试,考碎一地,万念俱灰想离家出走。于是查了火车班次,买了最便宜的车票到北京。坐了一天火车迷迷糊糊出站时,在出站口看见了老爹在接站。我吓了一跳,老爹轻描淡写:“我坐飞机来的。”我垂头丧气以为要被抓回家,结果老爹又补了一句:"我订好酒店了,不想在北京玩几天吗?"于是在别人忙到昏天黑地的初三,老爹领着我在北京优哉游哉逛逛吃吃。

初三那个寒假,我成了全市第一批保送省内最好高中的三十人之一。爸妈签约回来的那天,老爹开车走错了三条单行线。交警开罚单递给老爹时,老爹一个劲地说“谢谢、谢谢”。

高中,和一个男孩子的关系友达以上恋人未满。老爹知晓后,问我:“真心喜欢他吗?”我羞羞答答含糊不清,老爹又问:“你俩一起出去玩过吗?”我老老实实说没有。于是老爹丢给我两张电影票,说:“请你俩看电影,这个星期日出去玩吧。”我哆哆嗦嗦接了电影票,确定老爹不是在开玩笑,欢天喜地地和男生过了一个周末。结果那一整天下来,我发现了他夸夸其谈的一面,于是印象大打折扣。回家后闷闷不乐,老爹也没再过问,只是一脸贼笑地给我端茶送水异乎寻常地热情。此后便安心学习不再有其他念头。

还是在高中,一模考试碎成渣。放学见到老爹便哭到稀里哗啦。老爹没说什么,带我去吃了新开的一家豆捞。我闷头大吃时老爹点了两听啤酒,开了一听推到我面前。我满嘴塞着肥牛一脸震惊,老爹淡定地说:喝吧。那是我第一次真正意义上的喝酒。我酒量浅的可以,一听下去便脚下发虚。晕乎乎被老爹弄回家倒头便睡,第二天起床下楼吃早餐,老爹在饭桌上翻报纸,瞄了我一眼问道:“还难受吗?”我说:“不难受了。”老爹一脸嫌弃我的样子:“多大点事看你自己一个人吃那么多……”

来香港念书,老爹甩甩手让我自己列清单买东西装行李,不让妈妈插手,出发前一天我理好了所有的箱子。到了宿舍,我开箱收拾,发现之前乱七八糟的行李被理得整整齐齐,多出来的空间又装了许多东西。打电话给老妈,老妈说老爹送我之前一晚没有睡,把我的三个箱子重新全部整理检查了一遍又添了好多东西进去。我在电话这一头鼻子就酸酸的。

老妈始终舍不得我到这么远念书,于是老爹就携夫人一起出差。常常两个人在群聊里给我发图片,从屏东台南高雄台北到巴黎里昂图鲁斯,老爹把妈妈的照片 p 得如梦如幻然后发给灰头土脸写 paper 的我拉仇恨。老爹说,我俩玩得可好了,让你羡慕死。

刚刚和爸妈打完电话,老爹问我干什么呢,我说给你歌功颂德呢。老爸用我想象得出的表情配上嫌恶语气骂我,小马屁精。

嗯,我愿意拍你的马屁,一辈子。

家长是否很难接受自家小孩的平庸?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 88 次浏览 • 2018-06-20 09:55 • 来自相关话题

 

因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。 查看全部


 


因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 97 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师 查看全部
真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师

央视纪录片《家风》:家风里藏着孩子的教养!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 142 次浏览 • 2018-02-28 12:56 • 来自相关话题

对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。

万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。

纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。

社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来! 查看全部
对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。


万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。


纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。


社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来!

人生应该活成什么样子,该以什么样的方式活着?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 4 次浏览 • 9 小时前 • 来自相关话题

我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

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我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

以上

孩子的每一次失控,都是「求助信号」

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 3 次浏览 • 9 小时前 • 来自相关话题

很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):

第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”


第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 

“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”


这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:

· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注


引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END —— 查看全部
很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):


第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”



第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 


“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”



这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:


· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注



引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END ——

但愿你的眼睛只看得到笑容

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 3 天前 • 来自相关话题

 匿名用户

四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。

 毒菇水水,囧脸难收

儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。 查看全部


 匿名用户


四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。


 毒菇水水,囧脸难收


儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。

30 岁左右的人,来谈谈你犯了哪些错误?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 22 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

可能人到早期中年的我们,每个人都曾有过一种幻想:“只要拥有______ , 我就可以幸福。”

像是只要考进大学,我就不再有烦恼;只要有钱,我就可以成功;只要有对象、只要付得起房贷、只要消费得起某品牌、只要孩子上补习班……我就可以幸福。

可等到某天真正达成了那个目标,却发现并不能实现所有美好的期望。






其实,这些东西在某种程度上能够(甚至大大)提升幸福感。但问题是,它们不是“获得幸福”的唯一条件。

我们听说美好生活必须具备一些东西,就把所有美好的期望都寄托在一个目标的达成上。不敢放弃,也不敢探索目标之外的东西。我们认为,对美好生活有所幻想(没有被实现的目标本身就是一种幻想)并不是坏事,但这种对幸福的单一幻想,可能本身就是一种限制和伤害。

单一幻想是一种残忍的乐观

幻想是一种隐藏的乐观。由于人们有些无法自己产生的“满足感”,需要依赖外界对象才能发生,比如得到一个人的感情、拥有一件物品、进入一种场景。

如果对什么东西感到特别渴望,也是基于相信它们能带来一些满足感。在这个过程中,比起不相信,人们看起来更加靠近了“满足”的状态,所以总是充满了乐观和希望感。

但乐观不总是理性的。当我们强烈相信“得到某个东西一定会让自己幸福”,又不曾真的得到(没得到 or 得到了却没有带来幸福)的时候,幻想和现实就产生了痛苦的落差。

而人类追求快乐避免痛苦的本能,会不停地将我们拉回幻想里,我们也会再次燃起渴望——为了再一次靠近“满足”的状态。由幻想带来的、虚幻的乐观和希望感是残忍的,它们无限接近真实的满足,却又没有真正的发生。

如果发现自己处于这样的处境:某一样事物在给自己带来威胁感的同时,也带给自己确信感——这种矛盾感,往往意味着此时你就处于一种残忍的乐观性之中。

比如为了结婚而结婚的人,觉得必须有孩子而生孩子的伴侣,不敢少赚钱而明明工作环境令自己厌恶的职场人士,显著感到不安痛苦被羞辱却继续不敢离开的人。

这种单一幻想,本身就会让生活陷入僵局

a.过于单一的幻想本身就与目标背离

这种乐观主义在 Berlant 眼里,对幸福生活的单一幻想是残忍的。因为,如果你特别渴望的幸福,却把“可能性”寄托于拥有某些东西,那么追逐的目标就发生了变化——你的渴求与你的初衷已经违背。

就好像一些人认为“生活的不幸都是因为没钱”,于是拼命挣钱,但幸福感仍然不强。虽然他们的初衷是“获得幸福的生活”,但当他们关注“怎么赚钱”而不是“怎么幸福”的时候,努力的目标本身就发生了偏移。

b.过于单一的幻想容易落空

过于单一的幻想,让“幻想落空”的概率大幅提升。例如有多少幻想亲密关系会持久甜蜜、幻想“live happily ever after”的人,被这种幻想无法实现而伤害。在那个金钱的例子中,人们可能会忽视金钱对幸福感的负面影响,也会忽视其他提升幸福感的因素,比如良好的人际关系、良好的生理和心理健康(1960,荣格幸福五要素)。

c.过于单一的幻想让人难以逃离

有时,人们不敢放弃一样带给自己痛苦的东西,甚至认为一旦失去将无法存活,却忘记“得不到”正是当下给你痛苦的东西。

一个经常举的例子是,你的婚姻伴侣出轨了,伤害了你,但你并不愿意离开 ta。因为你觉得,稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准之一。如果你离开 ta,这对你自身有利,但你却渴望留在这个关系里,因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利。如果你失去了婚姻,你会觉得自己好像不再有对好生活感到乐观的一种基础。——你觉得你需要婚姻,因为你认为你可以通过它得到好的生活;当你的婚姻事实上已经成为了痛苦的来源,你却仍然不敢放弃它。这就是残忍的乐观性。

集体对幸福的单一幻想,限制了更多的可能

(Berlant, 2011)

当社会告诉你,好的生活必须具备一些东西:比如婚姻、美貌、财富、孩子等等,这就是群体对美好生活的单一幻想。它被深入地建构成了一件“无需质疑”的事情,像是给每个人规划了一份“美好生活的蓝图。”

“美好生活的蓝图””反映了一个社会中普遍的价值观,维持着生活不断再生产(the reproduction of life)。它的一个重要作用,是把幸福的复杂性降为简单。

比如,“美好生活的蓝图”不要求你培养对幸福也很重要的、相对复杂的能力,例如对自然和美的的感知、应对世事变迁的哲学或宗教的视角(1960,荣格幸福五要素),而你只要具备另一些东西:像是体面的工作,就可以拥有幸福。

不得不承认,按照传统范式去生活,看起来省事且安全。(因为探索性的生活不仅耗费精力还有可能会失败)但安全的路径,并不能保障人生从此无虞地走下去。

a. 担心打破幻想失去幸福的筹码

但一个矛盾之处在于,模板式的规划不可能符合一个人的全部需求。当认知到这一点,人们就陷入到了一种不可避免的失去里——如果你选择舍弃它们,你就偏离了社会的主流轨道,你仿佛因此失去了一些对幸福生活感到乐观的筹码、甚至就失去了一些幸福的可能性;如果你选择坚持它们,痛苦就已经在日常生活里发生。

或者,有些个体即便尝试质疑这种幻想,也仍然会感受到它对自己的影响力——大龄未婚的人无论曾经多么洒脱,或多或少都感受过压力;那些觉得素颜一样很美的女生,还是会选择做微整形(想把自己打造成素颜美女),她还是没有摆脱“好的生活”的幻想中对女生的描绘。

b.为了维持幻想,放弃更多的可能性

很多人会因为“美好生活的蓝图”里没有书写其他一些可能,于是自然得选择放弃更多的可能性——他们害怕偏离蓝图,从而成为被幸福抛弃的群体。就比如一些女生害怕“被剩下”,哪怕结婚其实不能带来安全保障,不结婚也未必就不能在老年继续找到恋爱对象。

人们追求着活成蓝图里的样子,为此放弃了诸多种可能性的探索。而实际上可能在那些可能性里,他们曾有机会真诚地感到快乐。比如学习一个冷门的专业,爱一个看上去不可思议的人,在“合适的时间”不选择结婚生子,女生不愿意变“漂亮”,不花钱成为一眼看上去就是中产阶级的人。

我们因为幻想度过了许多个不幸福的日子,在僵局中苦苦坚持,反而与很多真实幸福的可能性失之交臂。

如何在现实和幻想的裂缝中,寻得新的可能性

Berlant 还认为,人们意识到幻想的破灭,意味着新的可能性。正是因为人们发现对于整个社会而言,通过那张传统的蓝图实现个人幸福的可能性越来越小了。这个集体的幻想已经出现了重重裂缝,已经不足以支撑人们毫无怀疑地一往无前。她认为我们所处的僵局,正是新的世界在酝酿的转换期。

a.探索幸福更多的形式

尊重生活的不一致性,但是赋予当下可变的、不一致的体验更高的认可。改变生活可想象的内容,重新定义什么是“过得好”,是极端重要的。人们应该对幸福有着更多元的想象,找到更多的幸福的类别。因为,美好不止一种可能性,不必盲目仰望其他人的成就,不要盲目追求别人告诉你的所谓的幸福。

这个社会应该不要再认为财富、昌盛、积累、亲属是生存的基础。我们要找到更多好生活的可选项——因为有了更多的选项,人们不必再害怕丢失“必须有的一些东西”。

当我们充分遵循内心的声音,做出忠于自己选择的时候,才能不被欲望钳制,得到真正意义上的自由。

b.让幸福切实发生在当下,而不是靠幻想无限接近

幻想像一层布那样隔开了现实与我们自身。它帮助我们脱离和抵御当下的痛苦感受,在黑暗中保持希望和乐观,却不能令痛苦真正消失。

它把对幸福的体验投射在未来,让人无限接近未来的幸福——却无法到达幸福,因为真正的幸福只会在当下这一刻发生。

每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。真正的希望感,来自每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。来自人们的自我突破,放弃残忍的乐观性,学会接受自己生命中有过的悲剧,也学会从当下(而非未来)作出关于自己生命的选择。

“他们说,山的那边有幸福。于是我和他们一起出发,归来时泪眼磅礴。”

——幸福不在幻想里,幸福也没有唯一的样子。

以上。 查看全部
可能人到早期中年的我们,每个人都曾有过一种幻想:“只要拥有______ , 我就可以幸福。”

像是只要考进大学,我就不再有烦恼;只要有钱,我就可以成功;只要有对象、只要付得起房贷、只要消费得起某品牌、只要孩子上补习班……我就可以幸福。

可等到某天真正达成了那个目标,却发现并不能实现所有美好的期望。

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其实,这些东西在某种程度上能够(甚至大大)提升幸福感。但问题是,它们不是“获得幸福”的唯一条件。

我们听说美好生活必须具备一些东西,就把所有美好的期望都寄托在一个目标的达成上。不敢放弃,也不敢探索目标之外的东西。我们认为,对美好生活有所幻想(没有被实现的目标本身就是一种幻想)并不是坏事,但这种对幸福的单一幻想,可能本身就是一种限制和伤害。

单一幻想是一种残忍的乐观

幻想是一种隐藏的乐观。由于人们有些无法自己产生的“满足感”,需要依赖外界对象才能发生,比如得到一个人的感情、拥有一件物品、进入一种场景。

如果对什么东西感到特别渴望,也是基于相信它们能带来一些满足感。在这个过程中,比起不相信,人们看起来更加靠近了“满足”的状态,所以总是充满了乐观和希望感。

但乐观不总是理性的。当我们强烈相信“得到某个东西一定会让自己幸福”,又不曾真的得到(没得到 or 得到了却没有带来幸福)的时候,幻想和现实就产生了痛苦的落差。

而人类追求快乐避免痛苦的本能,会不停地将我们拉回幻想里,我们也会再次燃起渴望——为了再一次靠近“满足”的状态。由幻想带来的、虚幻的乐观和希望感是残忍的,它们无限接近真实的满足,却又没有真正的发生。

如果发现自己处于这样的处境:某一样事物在给自己带来威胁感的同时,也带给自己确信感——这种矛盾感,往往意味着此时你就处于一种残忍的乐观性之中。

比如为了结婚而结婚的人,觉得必须有孩子而生孩子的伴侣,不敢少赚钱而明明工作环境令自己厌恶的职场人士,显著感到不安痛苦被羞辱却继续不敢离开的人。

这种单一幻想,本身就会让生活陷入僵局

a.过于单一的幻想本身就与目标背离

这种乐观主义在 Berlant 眼里,对幸福生活的单一幻想是残忍的。因为,如果你特别渴望的幸福,却把“可能性”寄托于拥有某些东西,那么追逐的目标就发生了变化——你的渴求与你的初衷已经违背。

就好像一些人认为“生活的不幸都是因为没钱”,于是拼命挣钱,但幸福感仍然不强。虽然他们的初衷是“获得幸福的生活”,但当他们关注“怎么赚钱”而不是“怎么幸福”的时候,努力的目标本身就发生了偏移。

b.过于单一的幻想容易落空


过于单一的幻想,让“幻想落空”的概率大幅提升。例如有多少幻想亲密关系会持久甜蜜、幻想“live happily ever after”的人,被这种幻想无法实现而伤害。在那个金钱的例子中,人们可能会忽视金钱对幸福感的负面影响,也会忽视其他提升幸福感的因素,比如良好的人际关系、良好的生理和心理健康(1960,荣格幸福五要素)。

c.过于单一的幻想让人难以逃离

有时,人们不敢放弃一样带给自己痛苦的东西,甚至认为一旦失去将无法存活,却忘记“得不到”正是当下给你痛苦的东西。

一个经常举的例子是,你的婚姻伴侣出轨了,伤害了你,但你并不愿意离开 ta。因为你觉得,稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准之一。如果你离开 ta,这对你自身有利,但你却渴望留在这个关系里,因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利。如果你失去了婚姻,你会觉得自己好像不再有对好生活感到乐观的一种基础。——你觉得你需要婚姻,因为你认为你可以通过它得到好的生活;当你的婚姻事实上已经成为了痛苦的来源,你却仍然不敢放弃它。这就是残忍的乐观性。

集体对幸福的单一幻想,限制了更多的可能

(Berlant, 2011)

当社会告诉你,好的生活必须具备一些东西:比如婚姻、美貌、财富、孩子等等,这就是群体对美好生活的单一幻想。它被深入地建构成了一件“无需质疑”的事情,像是给每个人规划了一份“美好生活的蓝图。”

“美好生活的蓝图””反映了一个社会中普遍的价值观,维持着生活不断再生产(the reproduction of life)。它的一个重要作用,是把幸福的复杂性降为简单。

比如,“美好生活的蓝图”不要求你培养对幸福也很重要的、相对复杂的能力,例如对自然和美的的感知、应对世事变迁的哲学或宗教的视角(1960,荣格幸福五要素),而你只要具备另一些东西:像是体面的工作,就可以拥有幸福。

不得不承认,按照传统范式去生活,看起来省事且安全。(因为探索性的生活不仅耗费精力还有可能会失败)但安全的路径,并不能保障人生从此无虞地走下去。

a. 担心打破幻想失去幸福的筹码

但一个矛盾之处在于,模板式的规划不可能符合一个人的全部需求。当认知到这一点,人们就陷入到了一种不可避免的失去里——如果你选择舍弃它们,你就偏离了社会的主流轨道,你仿佛因此失去了一些对幸福生活感到乐观的筹码、甚至就失去了一些幸福的可能性;如果你选择坚持它们,痛苦就已经在日常生活里发生。

或者,有些个体即便尝试质疑这种幻想,也仍然会感受到它对自己的影响力——大龄未婚的人无论曾经多么洒脱,或多或少都感受过压力;那些觉得素颜一样很美的女生,还是会选择做微整形(想把自己打造成素颜美女),她还是没有摆脱“好的生活”的幻想中对女生的描绘。

b.为了维持幻想,放弃更多的可能性

很多人会因为“美好生活的蓝图”里没有书写其他一些可能,于是自然得选择放弃更多的可能性——他们害怕偏离蓝图,从而成为被幸福抛弃的群体。就比如一些女生害怕“被剩下”,哪怕结婚其实不能带来安全保障,不结婚也未必就不能在老年继续找到恋爱对象。

人们追求着活成蓝图里的样子,为此放弃了诸多种可能性的探索。而实际上可能在那些可能性里,他们曾有机会真诚地感到快乐。比如学习一个冷门的专业,爱一个看上去不可思议的人,在“合适的时间”不选择结婚生子,女生不愿意变“漂亮”,不花钱成为一眼看上去就是中产阶级的人。

我们因为幻想度过了许多个不幸福的日子,在僵局中苦苦坚持,反而与很多真实幸福的可能性失之交臂。

如何在现实和幻想的裂缝中,寻得新的可能性

Berlant 还认为,人们意识到幻想的破灭,意味着新的可能性。正是因为人们发现对于整个社会而言,通过那张传统的蓝图实现个人幸福的可能性越来越小了。这个集体的幻想已经出现了重重裂缝,已经不足以支撑人们毫无怀疑地一往无前。她认为我们所处的僵局,正是新的世界在酝酿的转换期。

a.探索幸福更多的形式

尊重生活的不一致性,
但是赋予当下可变的、不一致的体验更高的认可。改变生活可想象的内容,重新定义什么是“过得好”,是极端重要的。人们应该对幸福有着更多元的想象,找到更多的幸福的类别。因为,美好不止一种可能性,不必盲目仰望其他人的成就,不要盲目追求别人告诉你的所谓的幸福。

这个社会应该不要再认为财富、昌盛、积累、亲属是生存的基础。我们要找到更多好生活的可选项——因为有了更多的选项,人们不必再害怕丢失“必须有的一些东西”。

当我们充分遵循内心的声音,做出忠于自己选择的时候,才能不被欲望钳制,得到真正意义上的自由。

b.让幸福切实发生在当下,而不是靠幻想无限接近

幻想像一层布那样隔开了现实与我们自身。它帮助我们脱离和抵御当下的痛苦感受,在黑暗中保持希望和乐观,却不能令痛苦真正消失。

它把对幸福的体验投射在未来,让人无限接近未来的幸福——却无法到达幸福,因为真正的幸福只会在当下这一刻发生。

每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。真正的希望感,来自每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。来自人们的自我突破,放弃残忍的乐观性,学会接受自己生命中有过的悲剧,也学会从当下(而非未来)作出关于自己生命的选择。

“他们说,山的那边有幸福。于是我和他们一起出发,归来时泪眼磅礴。”

——幸福不在幻想里,幸福也没有唯一的样子。

以上。

你可以这样向孩子解释「父母正在吵架」这件事

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 36 次浏览 • 2018-08-14 09:31 • 来自相关话题

在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:

争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?


这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:

宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。


其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。 查看全部
在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:


争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?



这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:


宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。



其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。

孩子,我夸你聪明是在害你,但只夸你努力也不行

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2018-08-13 12:55 • 来自相关话题

** 夸孩子聪明不行,但是夸努力就一定行吗? **

以前大人都爱夸小孩聪明。

不成想有些孩子背上了聪明的包袱,反而成长得不尽人意。

后来心理学席卷神州大陆,告诉我们:夸聪明害人,夸努力才是正道。

身为教育者,姚脑师也很注重夸赞同学的努力,鼓励他们看轻成败,注重过程。

然而在实践中我却发现,同样是夸努力,有的学生能成长,有的学生却没有任何收获,让我甚是不解。

为什么夸聪明不好?

夸努力就一定能使人进步吗?

思维是怎么影响大脑运作的呢?

一、夸孩子聪明会毁了孩子?

在 1998 年,Dweck 和同事就发现称赞孩子“很聪明”反而会降低孩子学习的动力和成绩 [1]。

在一系列实验中,Dweck 和同事们研究了不同的称赞对小学生解题的能力的影响。她们先给同学们简单的题目做,然后分别

1)称赞他们的智商(“你一定是个聪明的孩子!”)

2)称赞他们付出的努力(“你一定下了不少功夫!”)

3)或是不给予称赞。

紧接着,作者们让同学们做难题来打击他们的自信,以观察不同的称赞如何影响他们应对挫折的能力。

她们发现被称赞“好聪明”的孩子在解题过程中更关心自己相对于他人的表现,而被称赞“很努力”的孩子则更关心学习的过程。

换句话说,被夸赞“聪明”的孩子在遭受挫折后更容易放弃,倾向于把失败归咎于自己笨。他们不能享受做题的乐趣,在做题的得分上要远低于被赞“努力”和没有被称赞的孩子们。






为什么称赞一个人的智商或能力反而会毁了 TA 的表现呢?

二、思维决定成就

Dweck 通过 20 年的研究发现不同的称赞方式塑造了不同的思维方式,而思维方式在很大程度上又决定了一个人能不能成功 [2]。

Dweck 告诉我们,称赞孩子“很聪明”或“很有天赋”会塑造所谓的固定型思维(fixed mindset),即认为人的性格、天赋和创造力是天生的,是无法改变的。

有固定型思维的人会认为成功和失败都是对自己能力的检验。成功了就证明自己的天赋和能力高人一等,而失败则暴露了自己的愚蠢和无能。于是在他们的人生道路上,他们会更倾向于避重就轻,在自己的舒适圈里寻找自己熟悉的“成功”,借此不断证明自己的天赋和能力。换句话说,为了逃避失败带来的挫败感,他们不愿意接受新的挑战,因为这可能带来失败。

相比之下,称赞孩子“很努力”则会帮他们塑造所谓的成长型思维(growth mindset),即认为人的天赋和能力会随着时间和经历不断成长。

有成长型思维的人会把成功和失败视作对自己学习情况的反馈,而非对智商或能力的测验。他们相信自己的能力能通过后天改变,既不需要通过成功来证明,也不会因为失败而丢人。在面临挑战的时候,成长型思维的人不会因为害怕失败而避重就轻,他们会抱着试一试的心态迎接挑战。如果成功了,他们会自信地继续努力,而不是对自己的智商或能力沾沾自喜。如果失败了,他们会沉下心来吸取教训,而不会因羞耻或挫败而感到困扰。






咋一看来,称赞努力来训练成长型思维似乎是走向成功的好方法。

可同样是夸努力,为什么有的人获得了成长,有的人却还在原地踏步?

成长型思维也要看脸的吗?

三、对成长性思维的误解

姚脑师今年带的一个本科生对科研充满了兴趣,可她做出来的东西却总是差强人意。她写的研究计划缺乏逻辑,对编程也是一窍不通。

看着她挫败的样子,我生怕批评不当会伤害她幼小的心灵。

于是我一边安慰学生“Good effort”,另一边进行成长型思维教育,鼓励她通过努力慢慢提高她的科研能力。

该学生倒是表现得很努力,但最后的毕业论文显示她并没有多少长进。

我很懊恼。是我教导无方吗?

我查了一些资料,进行了反思,并找到了自己的错误——成长型思维不能简单地等同于努力。

学生或孩子要取得进步需要的是有效的学习,而努力只是学习的手段,不是学习的目的。

真正的成长型思维,不是盲目地努力,而是注重从失败中吸取教训。

科学家曾用脑电图的方法研究成长型思维和固定型思维的大脑如何应对错误 [3]。

他们让被试人看一系列快速闪现的字符串,并要求他们既快速又准确地辨认字符串正中间的字母是什么(如 NNMNN 中间的 M)。

研究人员发现,大脑在辨认错误时(相较于辨认正确时)会产生一个正向电位差。这个电位差的大小反映了大脑对(犯错时)反馈信息的注意力大小。

成长型思维越强的人,该电位差越大,也就说他们更关注自己的错误,并从中吸取教训。事实证明,他们在犯错后的正确率确实有显著提高。

而固定型思维越强的人,该电位差越小,说明他们有意回避自己的错误,在犯错后的正确率显著低于成长型的被试。






这个实验说明了成长型和固定型思维在大脑中具有神经基础。

成长型思维使人进步的关键不是单纯的增加努力,而是做到有效地从失败中吸取教训。

明白了成长型思维的神经基础后,我们就可以预见到单纯地夸赞努力并不能让学生或孩子走得很远。

正确的做法应当是:在夸努力的基础上进一步了解他们已经尝试过的学习方法,找出失败的原因,并根据实际情况定制今后努力的方向。

姚脑师很后悔没有早些意识到这点,不然也许我的学生可以有更好的成绩。

伤心归伤心,但我也庆幸因此找到了改进的方向。

我们在教育孩子或学生时要意识到自己也会犯错。

这时候重要的是从失败的例子中找出原因,并在今后的实践中做出改进。

所以,下一次夸人夸己的时候,我们既要夸努力,也要看到失败背后的智慧,向真正的成长型思维进击。

参考文献

1 Mueller, C. M., & Dweck, C. S. (1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 33-52.

2 Dweck,C. S. (2008). Mindset: The new psychology of success. Random House Digital, Inc.

3 Moser, J. S., Schroder, H. S., Heeter, C., Moran, T. P., & Lee, Y. H. (2011). Mind your errors: Evidence for a neural mechanism linking growth mind-set to adaptive posterror adjustments. Psychological Science, 22(12),1484-1489. 查看全部
** 夸孩子聪明不行,但是夸努力就一定行吗? **

以前大人都爱夸小孩聪明。

不成想有些孩子背上了聪明的包袱,反而成长得不尽人意。

后来心理学席卷神州大陆,告诉我们:夸聪明害人,夸努力才是正道。

身为教育者,姚脑师也很注重夸赞同学的努力,鼓励他们看轻成败,注重过程。

然而在实践中我却发现,同样是夸努力,有的学生能成长,有的学生却没有任何收获,让我甚是不解。

为什么夸聪明不好?

夸努力就一定能使人进步吗?

思维是怎么影响大脑运作的呢?

一、夸孩子聪明会毁了孩子?


在 1998 年,Dweck 和同事就发现称赞孩子“很聪明”反而会降低孩子学习的动力和成绩 [1]。

在一系列实验中,Dweck 和同事们研究了不同的称赞对小学生解题的能力的影响。她们先给同学们简单的题目做,然后分别

1)称赞他们的智商(“你一定是个聪明的孩子!”)

2)称赞他们付出的努力(“你一定下了不少功夫!”)

3)或是不给予称赞。

紧接着,作者们让同学们做难题来打击他们的自信,以观察不同的称赞如何影响他们应对挫折的能力。

她们发现被称赞“好聪明”的孩子在解题过程中更关心自己相对于他人的表现,而被称赞“很努力”的孩子则更关心学习的过程。

换句话说,被夸赞“聪明”的孩子在遭受挫折后更容易放弃,倾向于把失败归咎于自己笨。他们不能享受做题的乐趣,在做题的得分上要远低于被赞“努力”和没有被称赞的孩子们。

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为什么称赞一个人的智商或能力反而会毁了 TA 的表现呢?

二、思维决定成就

Dweck 通过 20 年的研究发现不同的称赞方式塑造了不同的思维方式,而思维方式在很大程度上又决定了一个人能不能成功 [2]。

Dweck 告诉我们,称赞孩子“很聪明”或“很有天赋”会塑造所谓的固定型思维(fixed mindset),即认为人的性格、天赋和创造力是天生的,是无法改变的。

有固定型思维的人会认为成功和失败都是对自己能力的检验。成功了就证明自己的天赋和能力高人一等,而失败则暴露了自己的愚蠢和无能。于是在他们的人生道路上,他们会更倾向于避重就轻,在自己的舒适圈里寻找自己熟悉的“成功”,借此不断证明自己的天赋和能力。换句话说,为了逃避失败带来的挫败感,他们不愿意接受新的挑战,因为这可能带来失败。

相比之下,称赞孩子“很努力”则会帮他们塑造所谓的成长型思维(growth mindset),即认为人的天赋和能力会随着时间和经历不断成长。

有成长型思维的人会把成功和失败视作对自己学习情况的反馈,而非对智商或能力的测验。他们相信自己的能力能通过后天改变,既不需要通过成功来证明,也不会因为失败而丢人。在面临挑战的时候,成长型思维的人不会因为害怕失败而避重就轻,他们会抱着试一试的心态迎接挑战。如果成功了,他们会自信地继续努力,而不是对自己的智商或能力沾沾自喜。如果失败了,他们会沉下心来吸取教训,而不会因羞耻或挫败而感到困扰。

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咋一看来,称赞努力来训练成长型思维似乎是走向成功的好方法。

可同样是夸努力,为什么有的人获得了成长,有的人却还在原地踏步?

成长型思维也要看脸的吗?

三、对成长性思维的误解

姚脑师今年带的一个本科生对科研充满了兴趣,可她做出来的东西却总是差强人意。她写的研究计划缺乏逻辑,对编程也是一窍不通。

看着她挫败的样子,我生怕批评不当会伤害她幼小的心灵。

于是我一边安慰学生“Good effort”,另一边进行成长型思维教育,鼓励她通过努力慢慢提高她的科研能力。

该学生倒是表现得很努力,但最后的毕业论文显示她并没有多少长进。

我很懊恼。是我教导无方吗?

我查了一些资料,进行了反思,并找到了自己的错误——成长型思维不能简单地等同于努力。

学生或孩子要取得进步需要的是有效的学习,而努力只是学习的手段,不是学习的目的。

真正的成长型思维,不是盲目地努力,而是注重从失败中吸取教训。


科学家曾用脑电图的方法研究成长型思维和固定型思维的大脑如何应对错误 [3]。

他们让被试人看一系列快速闪现的字符串,并要求他们既快速又准确地辨认字符串正中间的字母是什么(如 NNMNN 中间的 M)。

研究人员发现,大脑在辨认错误时(相较于辨认正确时)会产生一个正向电位差。这个电位差的大小反映了大脑对(犯错时)反馈信息的注意力大小。

成长型思维越强的人,该电位差越大,也就说他们更关注自己的错误,并从中吸取教训。事实证明,他们在犯错后的正确率确实有显著提高。

而固定型思维越强的人,该电位差越小,说明他们有意回避自己的错误,在犯错后的正确率显著低于成长型的被试。

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这个实验说明了成长型和固定型思维在大脑中具有神经基础。

成长型思维使人进步的关键不是单纯的增加努力,而是做到有效地从失败中吸取教训。

明白了成长型思维的神经基础后,我们就可以预见到单纯地夸赞努力并不能让学生或孩子走得很远。

正确的做法应当是:在夸努力的基础上进一步了解他们已经尝试过的学习方法,找出失败的原因,并根据实际情况定制今后努力的方向。

姚脑师很后悔没有早些意识到这点,不然也许我的学生可以有更好的成绩。

伤心归伤心,但我也庆幸因此找到了改进的方向。

我们在教育孩子或学生时要意识到自己也会犯错。

这时候重要的是从失败的例子中找出原因,并在今后的实践中做出改进。

所以,下一次夸人夸己的时候,我们既要夸努力,也要看到失败背后的智慧,向真正的成长型思维进击。

参考文献

1 Mueller, C. M., & Dweck, C. S. (1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 33-52.

2 Dweck,C. S. (2008). Mindset: The new psychology of success. Random House Digital, Inc.

3 Moser, J. S., Schroder, H. S., Heeter, C., Moran, T. P., & Lee, Y. H. (2011). Mind your errors: Evidence for a neural mechanism linking growth mind-set to adaptive posterror adjustments. Psychological Science, 22(12),1484-1489.

为什么有些成年人会以把孩子弄哭作为「逗」?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-08-11 12:12 • 来自相关话题

那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:

“你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”

孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。

视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。

在微博、知乎上,人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝,每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”

那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?

要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。

就像最近在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:

“我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”
“我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?”
“妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”


这样的对话真是令人绝望啊。

孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”

意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。

一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。

比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是 ta 能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。

但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。

自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。

就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。

理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。

难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近 90%。

而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。

而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会 ta 的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

也就是说,一个体贴的爸爸 / 妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。

我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。

我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。

参考文献:

Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry.

John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752 查看全部
那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:

“你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”

孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。

视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。

在微博、知乎上,人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝,每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”

那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?

要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。

就像最近在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:


“我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”
“我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?”
“妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”



这样的对话真是令人绝望啊。

孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”

意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。

一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。


比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是 ta 能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。

但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。

自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。

就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。

理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。

难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近 90%。

而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。

而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会 ta 的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

也就是说,一个体贴的爸爸 / 妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。

我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。

我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。

参考文献:

Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry.

John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752

上幼儿园的孩子无法融入到集体该怎么办?(二)

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-08-09 10:52 • 来自相关话题

孩子上幼儿园无法融入集体,是非常常见的问题。在我们萌芽社群中,有很多妈妈都咨询过这个问题。

其实,孩子在幼儿园无法融入集体环境,原因都无外乎于这三个:

一,对陌生的环境感到恐惧

幼儿园时期,是孩子想象力发展到高峰的时期。一些平常的事物,在孩子小小的大脑里经过丰富的联想,会出现许多不一样的“解读”,特别是面对自己陌生的环境,如:托儿班、幼儿园、早教机构等,这些对于孩子不熟悉的场所,都容易让孩子浮想联翩,并在脑海中演变出可怕的模样,因而会紧张、害怕、恐惧、不知所措。

二、缺乏成熟的社交能力

刚入园的孩子还处在社交能力的初期发展阶段,孩子从与家人的相处到和老师同学的相处,这个环境的转变还是挺大的。面对新环境,新玩伴,孩子往往会感到不知所措。他不知道怎么开始和小伙伴的第一次聊天,第一次游戏,第一次互动等。为了保护自己,只能用“不融入”的方式来避免与其他同学产生冲突。

三、谨慎和敏感,需要时间观察

每个孩子的先天气质不同,面对事物的态度和处理方式也会有所不同。有些孩子天生心思细腻,在情绪特征上一般是先谨慎观察,再寻求稳步突破。所以孩子融不入集体,也有可能是因为“天性”谨慎敏感,面对新环境需要经过一段时间的观察,才开始慢慢学习融入环境。

所以当父母面对孩子“无法融入集体”的时候,首先不要过度焦虑,不要强迫孩子,也不要随意给孩子贴标签(如胆小等),因为你的负面情绪有可能会进一步强化孩子抗拒新环境的心理。而父母应该怎么做,能缓解孩子的紧张情绪,引导孩子慢慢融入集体呢?

所谓预防胜于治疗,在孩子入园前,父母应该先做好衔接工作,提前给孩子做好心理准备,尽量减少孩子的这种不适感。

(1)提前熟悉新的环境

大多数幼儿园都有开放日或者开放时段,在决定让孩子入园前,不妨先带孩子到实地逛逛,熟悉里面的环境。我们可以边逛边和孩子描述入园后有可能遇到的情况,如:

宝宝,以后你就要到这里来上幼儿园啰,你看这里有好多好玩的,你喜欢吗?
你看,这里有很多小朋友哦,以后你们就可以一起玩啦。
宝宝,那个漂亮的小姐姐是这里的老师呢,我们过去给她打个招呼好吗?


(2)提前体验集体生活

入园前,我们可以通过其他途径来体验集体生活,如早教班、启蒙学习班、夏令营等。父母可以陪着孩子,一步步融入集体环境。例如

先鼓励孩子主动向老师和同学打招呼,然后陪着孩子在一旁静静观察小伙伴游戏,最后尝试邀请加入游戏。


这个过程中,我们要注意观察孩子的情绪变化,随时调整引导策略,并及时肯定孩子的进步。

(3)提前做好入园心理准备

在孩子上幼儿园之前,我们就可以有意识的借着玩游戏或读绘本的方式,开始给孩子进行“洗脑”啦。比如:

利用玩具,跟孩子玩角色扮演游戏。模拟孩子上幼儿园的情景,让宝宝扮演妈妈,公仔当成是孩子,妈妈是老师,告诉孩子上幼儿园是一种怎样的情况。


也可以借助绘本,和孩子读一些跟幼儿园相关的绘本,让宝宝熟悉幼儿园生活,知道上幼儿园是做什么的,有什么好玩的等等。但需要注意,在这个过程中,不要夸大幼儿园的好处,一旦等孩子真正上了幼儿园,发现与“传说”不一样,会有心理落差。


而如果说提前的准备工作效果不明显,孩子还是表现出了不适应,父母可以从以下两个方面来帮助孩子改善这种情况。

(1)共情,理解孩子的负面情绪

孩子迟迟无法融入新环境,最忌父母不耐烦,对孩子大孔大叫。很多时候,我们的孩子不知道该怎么向父母表达自己心中真实的想法的,当我们感觉到孩子有一丝紧张、害怕或者恐惧,我们首要做的应该是试图理解孩子,与孩子产生共情。比如:

宝宝,妈妈知道你在幼儿园还不习惯,所以不敢主动去跟小伙伴们玩。但没关系,妈妈陪着你,你可以和妈妈说说你内心的想法吗?


这些话可以让孩子知道爸爸妈妈有关注到他,自己的情绪并不是什么啊事情,爸爸妈妈会一直陪在她身边。

(2)帮助孩子发现积极的体验

与孩子共情之后,我们可以通过对环境的细致描述,来引导孩子发现幼儿园生活美好的一面,让孩子产生积极的体验,如:

宝宝,你看那边有个红色的滑梯,小伙伴们玩得好开心呢,我们过去看看?
宝宝,那个美美哒老师在和你打招呼呢,我们也和老师挥挥手好吗?
宝宝,幼儿园有小伙伴、有玩具、有滑梯、还有好多绘本,我们也去玩玩好吗?


(3)培养孩子的自尊

自尊是我们对自己的一种感觉,当孩子具备足够的自尊能力的时候,会喜欢自己,也能更勇敢、大方地和其他小伙伴进行交往。在日常生活中,父母需要引导孩子客观地看待自己和其他朋友之间的能力差异,让孩子明白在社交环境下,每个人都有自己的特长和优点,我们可以互补并且合作,不必因为别人的特长感到失落,更不必因此不敢融入集体。

(4)父母亲身示范

父母是孩子最亲密的模仿对象,所以我们的行为示范对于孩子来说很重要。当孩子抵达幼儿园时,父母可以先亲身示范尝试的过程,例如主动向老师打招呼,主动向游戏中的小伙伴邀请加入等。

而在这过程中,我们要随时留意孩子的情绪,鼓励孩子和其他人互动,但不需要强迫坚持。

我们可以告诉孩子:如果你不喜欢,可以不用勉强。而当孩子在犹豫时,我们也不要催促,耐心等待。我们要相信孩子终能靠自己的力量来克服困难,融入集体。

最后附一个之前回答问题的链接吧,里面的解决方面同样适用,有需要的朋友可以看看,希望对你们有所帮助。 查看全部
孩子上幼儿园无法融入集体,是非常常见的问题。在我们萌芽社群中,有很多妈妈都咨询过这个问题。

其实,孩子在幼儿园无法融入集体环境,原因都无外乎于这三个:

一,对陌生的环境感到恐惧

幼儿园时期,是孩子想象力发展到高峰的时期。一些平常的事物,在孩子小小的大脑里经过丰富的联想,会出现许多不一样的“解读”,特别是面对自己陌生的环境,如:托儿班、幼儿园、早教机构等,这些对于孩子不熟悉的场所,都容易让孩子浮想联翩,并在脑海中演变出可怕的模样,因而会紧张、害怕、恐惧、不知所措。

二、缺乏成熟的社交能力


刚入园的孩子还处在社交能力的初期发展阶段,孩子从与家人的相处到和老师同学的相处,这个环境的转变还是挺大的。面对新环境,新玩伴,孩子往往会感到不知所措。他不知道怎么开始和小伙伴的第一次聊天,第一次游戏,第一次互动等。为了保护自己,只能用“不融入”的方式来避免与其他同学产生冲突。

三、谨慎和敏感,需要时间观察


每个孩子的先天气质不同,面对事物的态度和处理方式也会有所不同。有些孩子天生心思细腻,在情绪特征上一般是先谨慎观察,再寻求稳步突破。所以孩子融不入集体,也有可能是因为“天性”谨慎敏感,面对新环境需要经过一段时间的观察,才开始慢慢学习融入环境。

所以当父母面对孩子“无法融入集体”的时候,首先不要过度焦虑,不要强迫孩子,也不要随意给孩子贴标签(如胆小等),因为你的负面情绪有可能会进一步强化孩子抗拒新环境的心理。而父母应该怎么做,能缓解孩子的紧张情绪,引导孩子慢慢融入集体呢?

所谓预防胜于治疗,在孩子入园前,父母应该先做好衔接工作,提前给孩子做好心理准备,尽量减少孩子的这种不适感。

(1)提前熟悉新的环境

大多数幼儿园都有开放日或者开放时段,在决定让孩子入园前,不妨先带孩子到实地逛逛,熟悉里面的环境。我们可以边逛边和孩子描述入园后有可能遇到的情况,如:


宝宝,以后你就要到这里来上幼儿园啰,你看这里有好多好玩的,你喜欢吗?
你看,这里有很多小朋友哦,以后你们就可以一起玩啦。
宝宝,那个漂亮的小姐姐是这里的老师呢,我们过去给她打个招呼好吗?



(2)提前体验集体生活

入园前,我们可以通过其他途径来体验集体生活,如早教班、启蒙学习班、夏令营等。父母可以陪着孩子,一步步融入集体环境。例如


先鼓励孩子主动向老师和同学打招呼,然后陪着孩子在一旁静静观察小伙伴游戏,最后尝试邀请加入游戏。



这个过程中,我们要注意观察孩子的情绪变化,随时调整引导策略,并及时肯定孩子的进步。

(3)提前做好入园心理准备

在孩子上幼儿园之前,我们就可以有意识的借着玩游戏或读绘本的方式,开始给孩子进行“洗脑”啦。比如:


利用玩具,跟孩子玩角色扮演游戏。模拟孩子上幼儿园的情景,让宝宝扮演妈妈,公仔当成是孩子,妈妈是老师,告诉孩子上幼儿园是一种怎样的情况。



也可以借助绘本,和孩子读一些跟幼儿园相关的绘本,让宝宝熟悉幼儿园生活,知道上幼儿园是做什么的,有什么好玩的等等。但需要注意,在这个过程中,不要夸大幼儿园的好处,一旦等孩子真正上了幼儿园,发现与“传说”不一样,会有心理落差。



而如果说提前的准备工作效果不明显,孩子还是表现出了不适应,父母可以从以下两个方面来帮助孩子改善这种情况。

(1)共情,理解孩子的负面情绪

孩子迟迟无法融入新环境,最忌父母不耐烦,对孩子大孔大叫。很多时候,我们的孩子不知道该怎么向父母表达自己心中真实的想法的,当我们感觉到孩子有一丝紧张、害怕或者恐惧,我们首要做的应该是试图理解孩子,与孩子产生共情。比如:


宝宝,妈妈知道你在幼儿园还不习惯,所以不敢主动去跟小伙伴们玩。但没关系,妈妈陪着你,你可以和妈妈说说你内心的想法吗?



这些话可以让孩子知道爸爸妈妈有关注到他,自己的情绪并不是什么啊事情,爸爸妈妈会一直陪在她身边。

(2)帮助孩子发现积极的体验

与孩子共情之后,我们可以通过对环境的细致描述,来引导孩子发现幼儿园生活美好的一面,让孩子产生积极的体验,如:


宝宝,你看那边有个红色的滑梯,小伙伴们玩得好开心呢,我们过去看看?
宝宝,那个美美哒老师在和你打招呼呢,我们也和老师挥挥手好吗?
宝宝,幼儿园有小伙伴、有玩具、有滑梯、还有好多绘本,我们也去玩玩好吗?



(3)培养孩子的自尊

自尊是我们对自己的一种感觉,当孩子具备足够的自尊能力的时候,会喜欢自己,也能更勇敢、大方地和其他小伙伴进行交往。在日常生活中,父母需要引导孩子客观地看待自己和其他朋友之间的能力差异,让孩子明白在社交环境下,每个人都有自己的特长和优点,我们可以互补并且合作,不必因为别人的特长感到失落,更不必因此不敢融入集体。

(4)父母亲身示范

父母是孩子最亲密的模仿对象,所以我们的行为示范对于孩子来说很重要。当孩子抵达幼儿园时,父母可以先亲身示范尝试的过程,例如主动向老师打招呼,主动向游戏中的小伙伴邀请加入等。

而在这过程中,我们要随时留意孩子的情绪,鼓励孩子和其他人互动,但不需要强迫坚持。

我们可以告诉孩子:如果你不喜欢,可以不用勉强。而当孩子在犹豫时,我们也不要催促,耐心等待。我们要相信孩子终能靠自己的力量来克服困难,融入集体。

最后附一个之前回答问题的链接吧,里面的解决方面同样适用,有需要的朋友可以看看,希望对你们有所帮助。

上幼儿园的孩子无法融入到集体该怎么办?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 33 次浏览 • 2018-08-09 10:50 • 来自相关话题

孩子已经在幼儿园了,可能我的观点有点放马后炮的感觉~~作为学前教育专业的孩纸,去幼儿园是必须要有的实习经历~工作之后,身边很多的同事问我,我怎么样给孩子选择幼儿园,多大送孩子去幼儿园,我担心孩子去幼儿园不习惯等等系列的问题,无意之中在知乎浏览到这个问题,就简单不成熟的跟大家分享一下我的观点。

★选择幼儿园是一件很重要的事情

我知道现在很多的家长在孩子正式入园前的一年或者半年就会开始考虑这个问题,并且为之有点焦虑,可是要怎样给孩子去选择幼儿园呢?

首先在我们自己的心里,要先打消各种对于幼儿园或者老师的预设,不要把幼儿园跟老师想的太差,认为她们就一定是虐待孩子或者是打孩子,也不要想象的太美好,不管多么豪华的幼儿园,老师能够分配给孩子的关注度始终是有限的。所以在看之前,家长一定要摆正好自己的心态;

其次,一定要带着孩子一起去幼儿园感受,如果去的幼儿园不允许带着孩子去参观感受的,可以直接不考虑这一家,孩子小,什么都不懂,这可能是大部分家长的心态,我们要相信孩子,对于一个环境他是有自己的感知能力的。而且孩子的感受能力会比大人更强,所以我们要相信孩子,带着孩子去感受,让孩子去接触;

第三,挑选幼儿园的时候,一定要跟园长有所接触,根据我一直以来跟在幼儿园工作的同学聊天,我发现大部分不太和谐的幼儿园,最主要的原因在于园长的风格以及处事的方式。我说的这种接触,不是说家长一定要缠着跟园长聊很久,家长去幼儿园咨询的时候,多观察留意园长的处事或者接待人员的处事就能知道了,我相信家长对于一个陌生人对自己的孩子是否热忱都是会有很强的感受的;

第四,还有一个很重要的需要摆正心态的,就是一定要让孩子进公立幼儿园,我知道现在私立幼儿园出的问题也比较多,但是在选择幼儿园之前不需要给这么多的预设,可能沿海城市还稍微好一点点,有些比较内陆一些的城市,公立学校的老师,都是有很多年教龄的,我前面说过幼儿老师这个职业的倦怠感很高,年龄跟能不能带好孩子并不是成正比的,一般来说都是刚出来工作的人,除非是有些自己本身性格有一些缺陷的,都是会带孩子充满更多的爱。

最后,可能要被大家吐槽的一点就是,孩子排队上幼儿园都挤不进去呢,怎么可能还存在择园的事情呢,对于这一点,我深刻的理解,我自己个人的观点是,就算是这样,也还是要给孩子进行选择,我相信总会有办法的,其实说到这一点,我就一直很希望,随着社会不断的发展,社区的配套教育服务能跟上就很好,不一定适龄的孩子一定要放到幼儿园这样一个机构,但是目前从政策各个方面来看存在很多的问题,关键还是在考核家长的心态以及在这个社会里面,应付外界各种压力的承压力吧~~

(题外话,可能家长们要吐槽了,我们都想择园,可是哪那么容易呢,好的幼儿园大家都想进去,总是供需不平衡,对于这一点,我自己的观点是,如果幼儿园是一种社会资源配套的话,从根源上来说,一定是供需不平衡,所以要改变很多的现状,只能依靠我们每一个个体,当我们自己的要求提高了,现有的资源配备或者质量达不到要求的时候,才会开始出现更好的东西,看看这几年社会的发展,我相信总会有人去做出更满足我们心意,更贴近我们的东西的。也许这个过程有点漫长,但是总是需要有人坚持这么去做,我们不能主宰别人,但是可以先端正好自己的心态,去关注跟在乎真正对于自己很重要的东西~~)

★入园后,怎么跟老师沟通

关于孩子融入集体,我想分享的第二个观点是入园后怎么跟老师沟通的问题。很多的家长有一个误区,觉得我天天去问老师,我孩子在幼儿园怎样呀,吃饭好不好,有没有午睡,巴拉巴拉一堆,就是很老师进行了很好的沟通互动,然而其实,可能并不是这样的,去年一年由于做一个项目,解除了很多的幼儿园老师,不同地区,不同性质幼儿园的老师都有,她们的答案是,家长管的越少,老师会越关注这个孩子~

老师需要的是家长的真正无条件的信任,你一旦给孩子选择定了这个幼儿园,来到了这个班级,首先在心态上一定要先信任,我们要抱着什么都相对正常的心态,老师没有那么关注孩子是正常的,孩子今天没有午睡也是正常的,孩子跟其他小朋友打闹磕了一下也是很正常的,其实一旦孩子有受伤,老师都是非常紧张的,家长首先需要在心态上去理解跟包容这些事情,信任老师在竭力的对孩子好,这样起码老师跟家长关系在基调上会是和谐的;

其次,跟老师的沟通在频次与用语上要有技巧。我觉得可以换一种更加亲密友好信任的沟通方式,人嘛,都喜欢听到好消息,听到正面的,希望有认可的声音,所以如果家长发现孩子有点不对劲的地方的时候,跟老师沟通,就上面提问的这个案例,跟老师沟通的时候,可以说,老师,孩子进入幼儿园之后,我发现在规矩规则方面好了很多耶,以前家里是个调皮小霸王来着,现在感觉要懂事一些,看来还是老师在这个方面比较有方法,我最近发现带小家伙去公众场合的时候,胆子有点小,老师在这方面有什么好的建议吗?我希望他在外面的时候,可以更大胆跟大方一些~我们把质疑的语气换作请教,把老师当做一个专业人才,这样老师会更有成就感,而且家长提过之后,老师可能在跟孩子互动上课的时候,某个瞬间想起来,说不定还有意想不到的效果呢~

★孩子在集体环境下的表现跟家庭教育是密切相关的

一般来说,在家里是小霸王的孩子,在外面都会有些胆小,我自己的小侄子也是这种情况,我们以为在家里是小霸王的孩子出去外面就一定是外向,胆子大,其实这是一个误区,越是这种孩子,其实社交的能力相对较弱,大家想想,孩子为什么会成为家里的小霸王呢,或者说孩子是怎么成为小霸王的呢?

肯定不是一开始就是小霸王,而是在孩子的成长过程中,逐渐这样子的,比如说孩子看到一个喜欢的东西想要,家长不给买,然后孩子就开始哭,发现哭没用,就闹,结果家长就买了,也或者是家里本身的氛围就是充满争吵与不和谐,总之一定会有一个归因是,让孩子在潜意识里面形成了,只要我变得足够的厉害,或者将这种厉害理解为泼辣,我的需求就能得到满足,我的问题就能得到解决,一旦孩子形成这种潜意识或者机制,就会逐渐变成一个小霸王。而这个恰恰反映了,孩子不擅长解决问题,没有更好的方法,不擅长社交,因此一旦脱离了家庭这个安全的港湾,到了外界就会还原真实,显得胆小,不知所措,感觉外面跟家里像换了一个人,所以面对孩子的这种情况,作为家长一定要先从家庭开始找原因。 查看全部
孩子已经在幼儿园了,可能我的观点有点放马后炮的感觉~~作为学前教育专业的孩纸,去幼儿园是必须要有的实习经历~工作之后,身边很多的同事问我,我怎么样给孩子选择幼儿园,多大送孩子去幼儿园,我担心孩子去幼儿园不习惯等等系列的问题,无意之中在知乎浏览到这个问题,就简单不成熟的跟大家分享一下我的观点。

★选择幼儿园是一件很重要的事情

我知道现在很多的家长在孩子正式入园前的一年或者半年就会开始考虑这个问题,并且为之有点焦虑,可是要怎样给孩子去选择幼儿园呢?

首先在我们自己的心里,要先打消各种对于幼儿园或者老师的预设,不要把幼儿园跟老师想的太差,认为她们就一定是虐待孩子或者是打孩子,也不要想象的太美好,不管多么豪华的幼儿园,老师能够分配给孩子的关注度始终是有限的。所以在看之前,家长一定要摆正好自己的心态;

其次,一定要带着孩子一起去幼儿园感受,如果去的幼儿园不允许带着孩子去参观感受的,可以直接不考虑这一家,孩子小,什么都不懂,这可能是大部分家长的心态,我们要相信孩子,对于一个环境他是有自己的感知能力的。而且孩子的感受能力会比大人更强,所以我们要相信孩子,带着孩子去感受,让孩子去接触;

第三,挑选幼儿园的时候,一定要跟园长有所接触,根据我一直以来跟在幼儿园工作的同学聊天,我发现大部分不太和谐的幼儿园,最主要的原因在于园长的风格以及处事的方式。我说的这种接触,不是说家长一定要缠着跟园长聊很久,家长去幼儿园咨询的时候,多观察留意园长的处事或者接待人员的处事就能知道了,我相信家长对于一个陌生人对自己的孩子是否热忱都是会有很强的感受的;

第四,还有一个很重要的需要摆正心态的,就是一定要让孩子进公立幼儿园,我知道现在私立幼儿园出的问题也比较多,但是在选择幼儿园之前不需要给这么多的预设,可能沿海城市还稍微好一点点,有些比较内陆一些的城市,公立学校的老师,都是有很多年教龄的,我前面说过幼儿老师这个职业的倦怠感很高,年龄跟能不能带好孩子并不是成正比的,一般来说都是刚出来工作的人,除非是有些自己本身性格有一些缺陷的,都是会带孩子充满更多的爱。

最后,可能要被大家吐槽的一点就是,孩子排队上幼儿园都挤不进去呢,怎么可能还存在择园的事情呢,对于这一点,我深刻的理解,我自己个人的观点是,就算是这样,也还是要给孩子进行选择,我相信总会有办法的,其实说到这一点,我就一直很希望,随着社会不断的发展,社区的配套教育服务能跟上就很好,不一定适龄的孩子一定要放到幼儿园这样一个机构,但是目前从政策各个方面来看存在很多的问题,关键还是在考核家长的心态以及在这个社会里面,应付外界各种压力的承压力吧~~

(题外话,可能家长们要吐槽了,我们都想择园,可是哪那么容易呢,好的幼儿园大家都想进去,总是供需不平衡,对于这一点,我自己的观点是,如果幼儿园是一种社会资源配套的话,从根源上来说,一定是供需不平衡,所以要改变很多的现状,只能依靠我们每一个个体,当我们自己的要求提高了,现有的资源配备或者质量达不到要求的时候,才会开始出现更好的东西,看看这几年社会的发展,我相信总会有人去做出更满足我们心意,更贴近我们的东西的。也许这个过程有点漫长,但是总是需要有人坚持这么去做,我们不能主宰别人,但是可以先端正好自己的心态,去关注跟在乎真正对于自己很重要的东西~~)

★入园后,怎么跟老师沟通

关于孩子融入集体,我想分享的第二个观点是入园后怎么跟老师沟通的问题。很多的家长有一个误区,觉得我天天去问老师,我孩子在幼儿园怎样呀,吃饭好不好,有没有午睡,巴拉巴拉一堆,就是很老师进行了很好的沟通互动,然而其实,可能并不是这样的,去年一年由于做一个项目,解除了很多的幼儿园老师,不同地区,不同性质幼儿园的老师都有,她们的答案是,家长管的越少,老师会越关注这个孩子~

老师需要的是家长的真正无条件的信任,你一旦给孩子选择定了这个幼儿园,来到了这个班级,首先在心态上一定要先信任,我们要抱着什么都相对正常的心态,老师没有那么关注孩子是正常的,孩子今天没有午睡也是正常的,孩子跟其他小朋友打闹磕了一下也是很正常的,其实一旦孩子有受伤,老师都是非常紧张的,家长首先需要在心态上去理解跟包容这些事情,信任老师在竭力的对孩子好,这样起码老师跟家长关系在基调上会是和谐的;

其次,跟老师的沟通在频次与用语上要有技巧。我觉得可以换一种更加亲密友好信任的沟通方式,人嘛,都喜欢听到好消息,听到正面的,希望有认可的声音,所以如果家长发现孩子有点不对劲的地方的时候,跟老师沟通,就上面提问的这个案例,跟老师沟通的时候,可以说,老师,孩子进入幼儿园之后,我发现在规矩规则方面好了很多耶,以前家里是个调皮小霸王来着,现在感觉要懂事一些,看来还是老师在这个方面比较有方法,我最近发现带小家伙去公众场合的时候,胆子有点小,老师在这方面有什么好的建议吗?我希望他在外面的时候,可以更大胆跟大方一些~我们把质疑的语气换作请教,把老师当做一个专业人才,这样老师会更有成就感,而且家长提过之后,老师可能在跟孩子互动上课的时候,某个瞬间想起来,说不定还有意想不到的效果呢~

★孩子在集体环境下的表现跟家庭教育是密切相关的

一般来说,在家里是小霸王的孩子,在外面都会有些胆小,我自己的小侄子也是这种情况,我们以为在家里是小霸王的孩子出去外面就一定是外向,胆子大,其实这是一个误区,越是这种孩子,其实社交的能力相对较弱,大家想想,孩子为什么会成为家里的小霸王呢,或者说孩子是怎么成为小霸王的呢?

肯定不是一开始就是小霸王,而是在孩子的成长过程中,逐渐这样子的,比如说孩子看到一个喜欢的东西想要,家长不给买,然后孩子就开始哭,发现哭没用,就闹,结果家长就买了,也或者是家里本身的氛围就是充满争吵与不和谐,总之一定会有一个归因是,让孩子在潜意识里面形成了,只要我变得足够的厉害,或者将这种厉害理解为泼辣,我的需求就能得到满足,我的问题就能得到解决,一旦孩子形成这种潜意识或者机制,就会逐渐变成一个小霸王。而这个恰恰反映了,孩子不擅长解决问题,没有更好的方法,不擅长社交,因此一旦脱离了家庭这个安全的港湾,到了外界就会还原真实,显得胆小,不知所措,感觉外面跟家里像换了一个人,所以面对孩子的这种情况,作为家长一定要先从家庭开始找原因。

我们爱爸爸,所以爸爸才酷

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 43 次浏览 • 2018-08-08 10:52 • 来自相关话题

酷爸爸可以是每个人的爸爸,我们爱爸爸,所以爸爸才酷——就像小时候,我们视他如神袛。

 

每次提起老爹都目不忍视,目测女逗比的性格养成和爹有直接联系。

碎碎念开始。

小学四年级疯到无法无天。下午两点半放学,不想上学校开设的课后补习班,就和小伙伴翻墙跑到校园外小公园的草坪上躺着吹风吃蛋卷冰激凌。四点半补习班结束,我们偷偷溜回教室取书包,看见守在后门的班主任吓得魂飞魄散。班主任雷霆震怒之下,把我们的书包全丢进了厕所,盯着每人在办公室写 800 字检讨,不写完不许回家。

挨到近 8 点钟,小伙伴写完都回了家,而我脾气爆发,梗着脖子宁肯站墙角就是不写。老爹到学校来找我,发现我和班主任无声地对峙。在了解原委后,老爹爽快地告诉班主任:“谢谢您的管教,孩子不会写检讨,我家闺女还是我来管比较好。”无视班主任气到绿的脸色,干脆利落领走了我。出了校门,老爹领着我直奔商场,买了我打着滚想要的史努比书包。

从此老爹在学校一战成名。

老爸高白瘦,183cm 体重 66kg,女儿随爸,于是目前我海拔 173cm(……有点过头了)。老爹穿什么衣服都能穿出 high fashion style,于是每天早上都和妈妈一边吃早餐对着老爹穿衣服犯花痴,老爹也厚着脸皮受用。初中时要背诵《邹忌讽齐王纳谏》,我在车里摇头晃脑背到“吾与徐公孰美”时,老爹忽然一脸小人得志的表情冒出一句:“吾与德华孰美?”我一脸狗腿地接:“我爹美,我爹美。”此后这便成了我和老爹的固定对话==

老爹手下有个工程师,年轻能力强性格沉稳,又是个有趣的单身汉,老爹很欣赏他。前几天和老爹打电话时,老爹说他申请到明年到香港科技大学读机械工程 master,两年之后再回来继续工作。老爹不无遗憾地说“哎呀就是比你大了点,大 7 岁,诶闺女你能不能接受 25 岁的男朋友啊……我已经把你托付给他了他到香港你俩有时间见个面吧……” 我握着手机听得一抖一抖的……

第一次被男生天天骚扰收到情书是在小学,哆哆嗦嗦交给老爹问怎么办。老爹问我:“喜欢他吗?”我说不喜欢,老爹说你不喜欢啊,那明天带我看看去。那一周轮到那个男生在校门口站岗检查红领巾,我提前溜进校门胆战心惊看老爹怎么对付他。老爹人高马大往男生面前一站,和蔼可亲微笑着拿出情书,还未开口,男生当即吓得脸色惨白逃进学校。事后老爹一副“我只是想表扬一下他作文写得不错”的无奈表情跟我说,下次再遇见那个谁谁谁帮我澄清一下啊我没有恶意的……

老爹经常去国外出差,开会日程很紧张,可无论多忙都会给我带礼物回来,多半是好吃的和学习用品。当年沐浴在一群小孩羡慕嫉妒恨的眼光里专门写了一篇作文叫《爸爸的皮箱》来歌功颂德。发表在校报上之后巴巴地拿去给老爹看,结果老爹一脸淡定地说,嗯,马屁拍的还不够到位。后来那张校报就被我丢到一边,直到好久之后翻老爸的钱夹拿钱,发现那张折成小小一块、边角都磨损出毛边的作文。

老爹放东西极有条理。牛仔裤的左侧永远放钱包,右侧永远放钥匙。而且钱包口的方向永远一致。小时候偷偷动老爹钱包买零食吃都自以为天衣无缝,结果每次都被老爸抓包,零食进贡一半给他。好久之后才恍然大悟怎么就每次都被逮到。

初中某一次很重要的涉及保送高中的考试,考碎一地,万念俱灰想离家出走。于是查了火车班次,买了最便宜的车票到北京。坐了一天火车迷迷糊糊出站时,在出站口看见了老爹在接站。我吓了一跳,老爹轻描淡写:“我坐飞机来的。”我垂头丧气以为要被抓回家,结果老爹又补了一句:"我订好酒店了,不想在北京玩几天吗?"于是在别人忙到昏天黑地的初三,老爹领着我在北京优哉游哉逛逛吃吃。

初三那个寒假,我成了全市第一批保送省内最好高中的三十人之一。爸妈签约回来的那天,老爹开车走错了三条单行线。交警开罚单递给老爹时,老爹一个劲地说“谢谢、谢谢”。

高中,和一个男孩子的关系友达以上恋人未满。老爹知晓后,问我:“真心喜欢他吗?”我羞羞答答含糊不清,老爹又问:“你俩一起出去玩过吗?”我老老实实说没有。于是老爹丢给我两张电影票,说:“请你俩看电影,这个星期日出去玩吧。”我哆哆嗦嗦接了电影票,确定老爹不是在开玩笑,欢天喜地地和男生过了一个周末。结果那一整天下来,我发现了他夸夸其谈的一面,于是印象大打折扣。回家后闷闷不乐,老爹也没再过问,只是一脸贼笑地给我端茶送水异乎寻常地热情。此后便安心学习不再有其他念头。

还是在高中,一模考试碎成渣。放学见到老爹便哭到稀里哗啦。老爹没说什么,带我去吃了新开的一家豆捞。我闷头大吃时老爹点了两听啤酒,开了一听推到我面前。我满嘴塞着肥牛一脸震惊,老爹淡定地说:喝吧。那是我第一次真正意义上的喝酒。我酒量浅的可以,一听下去便脚下发虚。晕乎乎被老爹弄回家倒头便睡,第二天起床下楼吃早餐,老爹在饭桌上翻报纸,瞄了我一眼问道:“还难受吗?”我说:“不难受了。”老爹一脸嫌弃我的样子:“多大点事看你自己一个人吃那么多……”

来香港念书,老爹甩甩手让我自己列清单买东西装行李,不让妈妈插手,出发前一天我理好了所有的箱子。到了宿舍,我开箱收拾,发现之前乱七八糟的行李被理得整整齐齐,多出来的空间又装了许多东西。打电话给老妈,老妈说老爹送我之前一晚没有睡,把我的三个箱子重新全部整理检查了一遍又添了好多东西进去。我在电话这一头鼻子就酸酸的。

老妈始终舍不得我到这么远念书,于是老爹就携夫人一起出差。常常两个人在群聊里给我发图片,从屏东台南高雄台北到巴黎里昂图鲁斯,老爹把妈妈的照片 p 得如梦如幻然后发给灰头土脸写 paper 的我拉仇恨。老爹说,我俩玩得可好了,让你羡慕死。

刚刚和爸妈打完电话,老爹问我干什么呢,我说给你歌功颂德呢。老爸用我想象得出的表情配上嫌恶语气骂我,小马屁精。

嗯,我愿意拍你的马屁,一辈子。 查看全部
酷爸爸可以是每个人的爸爸,我们爱爸爸,所以爸爸才酷——就像小时候,我们视他如神袛。

 

每次提起老爹都目不忍视,目测女逗比的性格养成和爹有直接联系。

碎碎念开始。

小学四年级疯到无法无天。下午两点半放学,不想上学校开设的课后补习班,就和小伙伴翻墙跑到校园外小公园的草坪上躺着吹风吃蛋卷冰激凌。四点半补习班结束,我们偷偷溜回教室取书包,看见守在后门的班主任吓得魂飞魄散。班主任雷霆震怒之下,把我们的书包全丢进了厕所,盯着每人在办公室写 800 字检讨,不写完不许回家。

挨到近 8 点钟,小伙伴写完都回了家,而我脾气爆发,梗着脖子宁肯站墙角就是不写。老爹到学校来找我,发现我和班主任无声地对峙。在了解原委后,老爹爽快地告诉班主任:“谢谢您的管教,孩子不会写检讨,我家闺女还是我来管比较好。”无视班主任气到绿的脸色,干脆利落领走了我。出了校门,老爹领着我直奔商场,买了我打着滚想要的史努比书包。

从此老爹在学校一战成名。

老爸高白瘦,183cm 体重 66kg,女儿随爸,于是目前我海拔 173cm(……有点过头了)。老爹穿什么衣服都能穿出 high fashion style,于是每天早上都和妈妈一边吃早餐对着老爹穿衣服犯花痴,老爹也厚着脸皮受用。初中时要背诵《邹忌讽齐王纳谏》,我在车里摇头晃脑背到“吾与徐公孰美”时,老爹忽然一脸小人得志的表情冒出一句:“吾与德华孰美?”我一脸狗腿地接:“我爹美,我爹美。”此后这便成了我和老爹的固定对话==

老爹手下有个工程师,年轻能力强性格沉稳,又是个有趣的单身汉,老爹很欣赏他。前几天和老爹打电话时,老爹说他申请到明年到香港科技大学读机械工程 master,两年之后再回来继续工作。老爹不无遗憾地说“哎呀就是比你大了点,大 7 岁,诶闺女你能不能接受 25 岁的男朋友啊……我已经把你托付给他了他到香港你俩有时间见个面吧……” 我握着手机听得一抖一抖的……

第一次被男生天天骚扰收到情书是在小学,哆哆嗦嗦交给老爹问怎么办。老爹问我:“喜欢他吗?”我说不喜欢,老爹说你不喜欢啊,那明天带我看看去。那一周轮到那个男生在校门口站岗检查红领巾,我提前溜进校门胆战心惊看老爹怎么对付他。老爹人高马大往男生面前一站,和蔼可亲微笑着拿出情书,还未开口,男生当即吓得脸色惨白逃进学校。事后老爹一副“我只是想表扬一下他作文写得不错”的无奈表情跟我说,下次再遇见那个谁谁谁帮我澄清一下啊我没有恶意的……

老爹经常去国外出差,开会日程很紧张,可无论多忙都会给我带礼物回来,多半是好吃的和学习用品。当年沐浴在一群小孩羡慕嫉妒恨的眼光里专门写了一篇作文叫《爸爸的皮箱》来歌功颂德。发表在校报上之后巴巴地拿去给老爹看,结果老爹一脸淡定地说,嗯,马屁拍的还不够到位。后来那张校报就被我丢到一边,直到好久之后翻老爸的钱夹拿钱,发现那张折成小小一块、边角都磨损出毛边的作文。

老爹放东西极有条理。牛仔裤的左侧永远放钱包,右侧永远放钥匙。而且钱包口的方向永远一致。小时候偷偷动老爹钱包买零食吃都自以为天衣无缝,结果每次都被老爸抓包,零食进贡一半给他。好久之后才恍然大悟怎么就每次都被逮到。

初中某一次很重要的涉及保送高中的考试,考碎一地,万念俱灰想离家出走。于是查了火车班次,买了最便宜的车票到北京。坐了一天火车迷迷糊糊出站时,在出站口看见了老爹在接站。我吓了一跳,老爹轻描淡写:“我坐飞机来的。”我垂头丧气以为要被抓回家,结果老爹又补了一句:"我订好酒店了,不想在北京玩几天吗?"于是在别人忙到昏天黑地的初三,老爹领着我在北京优哉游哉逛逛吃吃。

初三那个寒假,我成了全市第一批保送省内最好高中的三十人之一。爸妈签约回来的那天,老爹开车走错了三条单行线。交警开罚单递给老爹时,老爹一个劲地说“谢谢、谢谢”。

高中,和一个男孩子的关系友达以上恋人未满。老爹知晓后,问我:“真心喜欢他吗?”我羞羞答答含糊不清,老爹又问:“你俩一起出去玩过吗?”我老老实实说没有。于是老爹丢给我两张电影票,说:“请你俩看电影,这个星期日出去玩吧。”我哆哆嗦嗦接了电影票,确定老爹不是在开玩笑,欢天喜地地和男生过了一个周末。结果那一整天下来,我发现了他夸夸其谈的一面,于是印象大打折扣。回家后闷闷不乐,老爹也没再过问,只是一脸贼笑地给我端茶送水异乎寻常地热情。此后便安心学习不再有其他念头。

还是在高中,一模考试碎成渣。放学见到老爹便哭到稀里哗啦。老爹没说什么,带我去吃了新开的一家豆捞。我闷头大吃时老爹点了两听啤酒,开了一听推到我面前。我满嘴塞着肥牛一脸震惊,老爹淡定地说:喝吧。那是我第一次真正意义上的喝酒。我酒量浅的可以,一听下去便脚下发虚。晕乎乎被老爹弄回家倒头便睡,第二天起床下楼吃早餐,老爹在饭桌上翻报纸,瞄了我一眼问道:“还难受吗?”我说:“不难受了。”老爹一脸嫌弃我的样子:“多大点事看你自己一个人吃那么多……”

来香港念书,老爹甩甩手让我自己列清单买东西装行李,不让妈妈插手,出发前一天我理好了所有的箱子。到了宿舍,我开箱收拾,发现之前乱七八糟的行李被理得整整齐齐,多出来的空间又装了许多东西。打电话给老妈,老妈说老爹送我之前一晚没有睡,把我的三个箱子重新全部整理检查了一遍又添了好多东西进去。我在电话这一头鼻子就酸酸的。

老妈始终舍不得我到这么远念书,于是老爹就携夫人一起出差。常常两个人在群聊里给我发图片,从屏东台南高雄台北到巴黎里昂图鲁斯,老爹把妈妈的照片 p 得如梦如幻然后发给灰头土脸写 paper 的我拉仇恨。老爹说,我俩玩得可好了,让你羡慕死。

刚刚和爸妈打完电话,老爹问我干什么呢,我说给你歌功颂德呢。老爸用我想象得出的表情配上嫌恶语气骂我,小马屁精。

嗯,我愿意拍你的马屁,一辈子。
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