情绪

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孩子的每一次失控,都是「求助信号」

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 95 次浏览 • 2018-08-21 14:02 • 来自相关话题

很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):

第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”


第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 

“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”


这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:

· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注


引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END —— 查看全部
很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):


第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”



第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 


“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”



这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:


· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注



引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END ——

你可以这样向孩子解释「父母正在吵架」这件事

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 58 次浏览 • 2018-08-14 09:31 • 来自相关话题

在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:

争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?


这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:

宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。


其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。 查看全部
在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:


争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?



这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:


宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。



其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。

破解孩子起床气的最全攻略

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 68 次浏览 • 2018-08-01 13:09 • 来自相关话题

我从小就知道自己是一个“起床气”很大的人。

我很怕起床前听见任何尖锐的声音,怕听到震耳欲聋的叫醒声,也怕手机消息发出的小声短促的提醒声,这些声响都能把我立刻吓醒,醒来的时候,往往伴随着心惊肉跳,胸闷气躁的不适感,在我身上无法消停。

小时候每次被这样叫醒,我基本上本能地就对大人吼着发脾气了,惭愧地说,家里所有长辈几乎都经历过我起床后的“不可理喻”。(捂脸)

那时候,起床气的焦灼和难受,几乎在一瞬间“控制”了我的言行。

慢慢长大,知道自己的起床气也会让别人产生负面影响,所以学会了管理自己的情绪和行为,不会再出现对别人吼和发脾气的情况了。但是被吓醒时候的那种不适感,并不会因此而减缓。

很多时候,因为睡眠被中断和强行叫醒,我起码得花上 20 分钟才能缓解,而且后劲十足,严重时还会影响我的工作状态,感觉无精打采、闷闷不乐。

正因为我自己一直以来都深刻感受到起床气的难受,所以面对孩子的起床气,我的态度会比较释然,也会尽量避免让孩子也经历被吓醒的不适感。

但面对两个每天要起早上幼儿园的孩子,早晨不经历唤醒是不可能的,所以今天的文章,就想和大家谈谈好好地说下起床气这件事,以及在孩子有起床气的时候,我们可以怎么做。

1.什么是起床气

大家都知道,起床气就是起床后脾气不好。但产生起床气的原因还挺多的,有可能是因为我们自己的身体状况不适,比如低血压,睡眠不足等;也有可能是我们对某些环境因素比较敏感(比如我的诱因便是尖锐的声音)。

然后,等我们整个人已经被起床气笼罩后,表现出来的样子也是有差异的,有的人会暴躁易怒,甚至会出现在盛怒之后大哭的情况。

最后这些情绪反映到具体行为上,可能就会出现不愿意配合啊、拖延、无精打采、注意力无法集中等等状况。

放到实际情境下,如果是像我家这样,有多个孩子的家庭,早上起床就真的很考验全家人彼此的配合度了。

因年龄问题,我家哥哥 Joshua 和弟弟 Eric 这一年并不在同一所学校,所以他们的起床时间也不一样。这让我早上的行程变得更复杂了,先叫谁起床、怎么叫、需要花多少时间,如何合计好最佳的起床节奏,真的是我每天都在计划的事情。

如果我没算好,导致一个还在睡,而另一个已经在门口准备要出门了,我的早晨就会变得非常忙乱,而且前天我在《每个孩子都需要的时间管理术丨附分龄引导策略》里分享过,我们家孩子还面临着“时间小偷”的挑战,不在时间点内出发,就会出现堵车迟到的问题。


所以,哥哥弟弟一有起床气的时候,我怕的不是他们脾气不好,而是完全不愿意配合行动,甚至不受控制的大哭起来,这些都会影响到整个早上的节奏,有时候,我们就大眼瞪小眼,非常无奈,只能等起床气舒缓下来。

2.如何避免孩子起床气?

其实,解决起床气的唯一办法就是“避免触发孩子的起床气”。

首先,在起床气的状态下,孩子的身心是非常难受的,像我童年一直所经历的那种压抑和不适感,有过起床气的大家,应该能理解。

那如何避免触发孩子的起床气,让一天的晨间安排更温和友善呢?

研究起床气研究多了,就会发现,不同特质的孩子的起床气“疗法”也是不同的,背后的原因涉及到了孩子的先天气质。


具体怎么做呢?

我们可以先针对孩子的行为表做一下区分,根据不同的表现行为,匹配相应的帮助孩子过渡“起床气”的方法和优先次序,有侧重地去尝试。


需要补充的,优先次序不一样,不代表方法不适用哦。下面所列的所有方法,大家在实际操作中都可以全部运用起来哦,从方法引导上,“多管齐下”永远都是解决任何起床气问题的好办法。

磨蹭的孩子

我有个好朋友的孩子就属于磨蹭型,晨间的行为表现就是不管朋友如何“叫醒”,都会磨蹭一段时间再给出反应。

每天基本上约好 7 点钟出门,孩子总得到 7:30 才准备妥当,有时候还要临时满屋子去找要带出门的玩偶。朋友本来是一个急性子,可是她的紧迫感和催促大战,对孩子的“速度”毫无影响,最后反而把自己气炸,孩子就更加不愿意配合出门了。

面对这种情况,我们要做的:

第一步其实不是催催催,而是接受事实,孩子并不是一个习惯于早起的人,孩子晨起从半醒半睡到真正睡醒,还需要很长一段时间,意识到这点,这一步可以让我们降低期望,帮助我们保持耐心,也让彼此的关系缓和一些。

第二步要做的,就是把我们原本的计划,统统提前至少半个小时准备好。

比如,给孩子设定的闹钟时间提早半小时,最好是让孩子自己设定时间,选择自己觉得舒服的音乐铃声。

第三步需要提前到头一天晚上去完成了,尽可能让孩子也参与进做准备的过程中来。让孩子把衣服和鞋子选择好,摆放在床附近,以及把书包和作业收拾起来……

当孩子能对自己的作息有决定权和准备节奏的时候,他们对晨间流程的意识也会越强,也会更加有效地减少起床气。

焦虑的孩子

之前萌芽社群里有妈妈留言咨询,孩子突然不愿意上幼儿园了,每天叫醒就发脾气,还大哭着裹到被子里,说什么都不肯去上学。软磨硬泡都不管用,孩子就是不愿意配合,这到底是哪里出了问题?

其实孩子会有这样的“起床气”,根源在于孩子的内心同样是焦虑的。

这种时候,我们第一步采取的是预防性措施。孩子出现这类焦虑,之前一定有一些预兆了,比如有没有发生过什么小意外,或者不舒服的经历,孩子也提过“不想去上学”这五个字。所以在睡前和孩子聊聊天,是很好的预防性措施。比如:

问问孩子白天做了什么,倾听孩子内心的苦恼,让孩子明白原来发生不开心或者不舒适的事情时,父母是和他站在一起的,给予孩子情感上的支持是预防“起床气”和“厌学”很重要的基础。


第二步是帮助孩子放松下来。在起床气发生的当下,和孩子讲道理往往是无效的,解决问题的关键是让孩子的情绪逐渐平复下来,我之前在公号分享过的冷静游戏(链接:孩子脾气大怎么安抚都没用?其实你有 23 种选择),都可以先和孩子做起来。

第三步是倾听孩子的需求。如果已经完成了第一步的话,那么这一步的作用是强化倾听,如果没做,那么要结合第一步的要点,先走进孩子内心的需求,让孩子感觉到父母是真的理解孩子内心的焦虑和不安。

第四步是和孩子一起讨论解决方法。如果,你感觉经历了前面几个步骤,孩子的情绪逐渐平复下来了,就可以坦诚地告诉孩子,“我们能理解你此刻的心情,但是上学还是要上的,所以我们可以一起讨论一下解决的方法。”

可能,这个时候孩子想出来的方法五花八门,也有可能只是在找不去上学的借口。这个时候,我们一定不要讽刺孩子,或者给孩子“下套”,我们可以尝试尽可能多地答应孩子或给出优化方案,这不是溺爱,而是尊重孩子的需求,让孩子明白原来选择之间是有一条界线的,“学校一定要去上,但是怎么上,我们可以一起商量”。

如果早上孩子出现这样的焦虑情况,那迟到可能是必然的了,我们可以先做好心理准备,毕竟迟到一天并不算什么,找到孩子焦虑的原因,对症下药才是重要的事啊。

被吵醒 / 没睡够的孩子

这种情况可以说很常见了,可能你的孩子既不磨蹭也不焦虑,睡眠质量也有保证,但就是一大早的被大人“吵醒”了;

或者头天晚上睡太晚,导致第二天真的起不来,等到我们一叫醒,瞬间就引爆了“导火线”。

这两种类型的处理方式很相近,我总结起来和大家一起说说好了。

我们要做的第一步是保证孩子有充分的睡眠时间。比如,晚上早点入睡这点就很重要,只有睡眠时间足够,孩子才不会出现还没睡够就要起床的困扰。

需要补充的一点是,在孩子 3 岁以后,午睡也会对晚上的入睡时间产生影响。

比如:

对午睡 1~2 小时的孩子来说,晚上能在 8:30~9:30 之间睡着,就比较充足了。没有午睡的孩子,晚上能在 7:30~8:30 之间睡着,睡眠时间同样也是足够的。



第二步是使用轻柔的唤醒方式。大家记住一定不要用大动干戈的叫醒方式啊,我们也要注意走路动作不要太大,发出噼里啪啦的声响;或者毫不犹豫的拉开窗帘……总之,任何过度激烈的“唤醒方式”,都有可能引爆孩子的起床气。

我们可以轻轻地靠近孩子,摸摸孩子的小手小脚,温柔地在旁边叫他的名字;

或者是拉开窗帘的一丝缝隙,透出一点点的光线,让房间适度明亮但又不会反差太大;

说一些孩子平时里喜欢听的话,唱一些舒缓的歌,播一些动听的音乐等,都可以舒缓地引导孩子起床。


比如哥哥 Joshua 起床的时候,就喜欢我拉开一角的窗帘,然后牵着他的手,告诉他现在几点了,我们距离多久出门等等问题,等他自己准备好了,就会告诉我要起床了。

但对于 3 岁的弟弟 Eric,起床过程有时候就很戏剧化了,因为他特别爱吃东西,所以如果发现 Eric 赖床,我尝试了各种温柔的叫醒方式后,他还是打呵欠说“妈妈我还想再睡会儿。”

我就会凑到他耳朵旁说,“好啊,我等你醒来。客厅里准备了一些麦片,你起床了就可以去吃早餐了。”

对于小吃货的 Eric 来说,这个方法几乎 100% 的成功率(捂脸),他下一秒就会立刻弹跳起来对我说,“妈妈,弟弟醒了,我们去吃麦片吧!”

我时常觉得,面对孩子的起床气,最关键的是我们需要给自己平常心看待这件事。

有时候我们的唠叨紧张,往往是因为内心的压力和负担太大,孩子有过一次起床气,就跟迟到了,堵车了,耽误事情了联系在一起,甚至有些长辈还会上升到性格问题跟孩子说教。(偷偷说,我小时候起床气发作的时候,没少被担心过哈哈)

但面对起床气的漩涡时,孩子最需要的是我们给予的,清晰的缓解方法,温和的态度,还有陪伴他们一起前行的力量。要知道,孩子也会从一次又一次的失败和错误中,一点点成长起来的。

就像之前我讲的时间小偷的故事,同样是这个道理,我们如何看待一件事情的心态,会影响我们最终如何去解读一件事。

如果,我们能够将每一次的“起床气”,都当成是孩子的一次成长契机,也当成是自己的一次情绪调整的契机,这才是更积极、正向的处理方式。

—— END —— 查看全部
我从小就知道自己是一个“起床气”很大的人。

我很怕起床前听见任何尖锐的声音,怕听到震耳欲聋的叫醒声,也怕手机消息发出的小声短促的提醒声,这些声响都能把我立刻吓醒,醒来的时候,往往伴随着心惊肉跳,胸闷气躁的不适感,在我身上无法消停。

小时候每次被这样叫醒,我基本上本能地就对大人吼着发脾气了,惭愧地说,家里所有长辈几乎都经历过我起床后的“不可理喻”。(捂脸)

那时候,起床气的焦灼和难受,几乎在一瞬间“控制”了我的言行。

慢慢长大,知道自己的起床气也会让别人产生负面影响,所以学会了管理自己的情绪和行为,不会再出现对别人吼和发脾气的情况了。但是被吓醒时候的那种不适感,并不会因此而减缓。

很多时候,因为睡眠被中断和强行叫醒,我起码得花上 20 分钟才能缓解,而且后劲十足,严重时还会影响我的工作状态,感觉无精打采、闷闷不乐。

正因为我自己一直以来都深刻感受到起床气的难受,所以面对孩子的起床气,我的态度会比较释然,也会尽量避免让孩子也经历被吓醒的不适感。

但面对两个每天要起早上幼儿园的孩子,早晨不经历唤醒是不可能的,所以今天的文章,就想和大家谈谈好好地说下起床气这件事,以及在孩子有起床气的时候,我们可以怎么做。

1.什么是起床气

大家都知道,起床气就是起床后脾气不好。但产生起床气的原因还挺多的,有可能是因为我们自己的身体状况不适,比如低血压,睡眠不足等;也有可能是我们对某些环境因素比较敏感(比如我的诱因便是尖锐的声音)。

然后,等我们整个人已经被起床气笼罩后,表现出来的样子也是有差异的,有的人会暴躁易怒,甚至会出现在盛怒之后大哭的情况。

最后这些情绪反映到具体行为上,可能就会出现不愿意配合啊、拖延、无精打采、注意力无法集中等等状况。

放到实际情境下,如果是像我家这样,有多个孩子的家庭,早上起床就真的很考验全家人彼此的配合度了。


因年龄问题,我家哥哥 Joshua 和弟弟 Eric 这一年并不在同一所学校,所以他们的起床时间也不一样。这让我早上的行程变得更复杂了,先叫谁起床、怎么叫、需要花多少时间,如何合计好最佳的起床节奏,真的是我每天都在计划的事情。

如果我没算好,导致一个还在睡,而另一个已经在门口准备要出门了,我的早晨就会变得非常忙乱,而且前天我在《每个孩子都需要的时间管理术丨附分龄引导策略》里分享过,我们家孩子还面临着“时间小偷”的挑战,不在时间点内出发,就会出现堵车迟到的问题。



所以,哥哥弟弟一有起床气的时候,我怕的不是他们脾气不好,而是完全不愿意配合行动,甚至不受控制的大哭起来,这些都会影响到整个早上的节奏,有时候,我们就大眼瞪小眼,非常无奈,只能等起床气舒缓下来。

2.如何避免孩子起床气?

其实,解决起床气的唯一办法就是“避免触发孩子的起床气”。

首先,在起床气的状态下,孩子的身心是非常难受的,像我童年一直所经历的那种压抑和不适感,有过起床气的大家,应该能理解。

那如何避免触发孩子的起床气,让一天的晨间安排更温和友善呢?


研究起床气研究多了,就会发现,不同特质的孩子的起床气“疗法”也是不同的,背后的原因涉及到了孩子的先天气质。



具体怎么做呢?


我们可以先针对孩子的行为表做一下区分,根据不同的表现行为,匹配相应的帮助孩子过渡“起床气”的方法和优先次序,有侧重地去尝试。



需要补充的,优先次序不一样,不代表方法不适用哦。下面所列的所有方法,大家在实际操作中都可以全部运用起来哦,从方法引导上,“多管齐下”永远都是解决任何起床气问题的好办法。

磨蹭的孩子

我有个好朋友的孩子就属于磨蹭型,晨间的行为表现就是不管朋友如何“叫醒”,都会磨蹭一段时间再给出反应。

每天基本上约好 7 点钟出门,孩子总得到 7:30 才准备妥当,有时候还要临时满屋子去找要带出门的玩偶。朋友本来是一个急性子,可是她的紧迫感和催促大战,对孩子的“速度”毫无影响,最后反而把自己气炸,孩子就更加不愿意配合出门了。

面对这种情况,我们要做的:

第一步其实不是催催催,而是接受事实,孩子并不是一个习惯于早起的人,孩子晨起从半醒半睡到真正睡醒,还需要很长一段时间,意识到这点,这一步可以让我们降低期望,帮助我们保持耐心,也让彼此的关系缓和一些。

第二步要做的,就是把我们原本的计划,统统提前至少半个小时准备好。

比如,给孩子设定的闹钟时间提早半小时,最好是让孩子自己设定时间,选择自己觉得舒服的音乐铃声。

第三步需要提前到头一天晚上去完成了,尽可能让孩子也参与进做准备的过程中来。让孩子把衣服和鞋子选择好,摆放在床附近,以及把书包和作业收拾起来……

当孩子能对自己的作息有决定权和准备节奏的时候,他们对晨间流程的意识也会越强,也会更加有效地减少起床气。

焦虑的孩子

之前萌芽社群里有妈妈留言咨询,孩子突然不愿意上幼儿园了,每天叫醒就发脾气,还大哭着裹到被子里,说什么都不肯去上学。软磨硬泡都不管用,孩子就是不愿意配合,这到底是哪里出了问题?

其实孩子会有这样的“起床气”,根源在于孩子的内心同样是焦虑的。

这种时候,我们第一步采取的是预防性措施。孩子出现这类焦虑,之前一定有一些预兆了,比如有没有发生过什么小意外,或者不舒服的经历,孩子也提过“不想去上学”这五个字。所以在睡前和孩子聊聊天,是很好的预防性措施。比如:


问问孩子白天做了什么,倾听孩子内心的苦恼,让孩子明白原来发生不开心或者不舒适的事情时,父母是和他站在一起的,给予孩子情感上的支持是预防“起床气”和“厌学”很重要的基础。



第二步是帮助孩子放松下来。在起床气发生的当下,和孩子讲道理往往是无效的,解决问题的关键是让孩子的情绪逐渐平复下来,我之前在公号分享过的冷静游戏(链接:孩子脾气大怎么安抚都没用?其实你有 23 种选择),都可以先和孩子做起来。

第三步是倾听孩子的需求。如果已经完成了第一步的话,那么这一步的作用是强化倾听,如果没做,那么要结合第一步的要点,先走进孩子内心的需求,让孩子感觉到父母是真的理解孩子内心的焦虑和不安。

第四步是和孩子一起讨论解决方法。如果,你感觉经历了前面几个步骤,孩子的情绪逐渐平复下来了,就可以坦诚地告诉孩子,“我们能理解你此刻的心情,但是上学还是要上的,所以我们可以一起讨论一下解决的方法。”

可能,这个时候孩子想出来的方法五花八门,也有可能只是在找不去上学的借口。这个时候,我们一定不要讽刺孩子,或者给孩子“下套”,我们可以尝试尽可能多地答应孩子或给出优化方案,这不是溺爱,而是尊重孩子的需求,让孩子明白原来选择之间是有一条界线的,“学校一定要去上,但是怎么上,我们可以一起商量”。

如果早上孩子出现这样的焦虑情况,那迟到可能是必然的了,我们可以先做好心理准备,毕竟迟到一天并不算什么,找到孩子焦虑的原因,对症下药才是重要的事啊。

被吵醒 / 没睡够的孩子

这种情况可以说很常见了,可能你的孩子既不磨蹭也不焦虑,睡眠质量也有保证,但就是一大早的被大人“吵醒”了;

或者头天晚上睡太晚,导致第二天真的起不来,等到我们一叫醒,瞬间就引爆了“导火线”。

这两种类型的处理方式很相近,我总结起来和大家一起说说好了。

我们要做的第一步是保证孩子有充分的睡眠时间。比如,晚上早点入睡这点就很重要,只有睡眠时间足够,孩子才不会出现还没睡够就要起床的困扰。

需要补充的一点是,在孩子 3 岁以后,午睡也会对晚上的入睡时间产生影响。

比如:


对午睡 1~2 小时的孩子来说,晚上能在 8:30~9:30 之间睡着,就比较充足了。没有午睡的孩子,晚上能在 7:30~8:30 之间睡着,睡眠时间同样也是足够的。




第二步是使用轻柔的唤醒方式。大家记住一定不要用大动干戈的叫醒方式啊,我们也要注意走路动作不要太大,发出噼里啪啦的声响;或者毫不犹豫的拉开窗帘……总之,任何过度激烈的“唤醒方式”,都有可能引爆孩子的起床气。


我们可以轻轻地靠近孩子,摸摸孩子的小手小脚,温柔地在旁边叫他的名字;

或者是拉开窗帘的一丝缝隙,透出一点点的光线,让房间适度明亮但又不会反差太大;

说一些孩子平时里喜欢听的话,唱一些舒缓的歌,播一些动听的音乐等,都可以舒缓地引导孩子起床。



比如哥哥 Joshua 起床的时候,就喜欢我拉开一角的窗帘,然后牵着他的手,告诉他现在几点了,我们距离多久出门等等问题,等他自己准备好了,就会告诉我要起床了。

但对于 3 岁的弟弟 Eric,起床过程有时候就很戏剧化了,因为他特别爱吃东西,所以如果发现 Eric 赖床,我尝试了各种温柔的叫醒方式后,他还是打呵欠说“妈妈我还想再睡会儿。”

我就会凑到他耳朵旁说,“好啊,我等你醒来。客厅里准备了一些麦片,你起床了就可以去吃早餐了。”

对于小吃货的 Eric 来说,这个方法几乎 100% 的成功率(捂脸),他下一秒就会立刻弹跳起来对我说,“妈妈,弟弟醒了,我们去吃麦片吧!”

我时常觉得,面对孩子的起床气,最关键的是我们需要给自己平常心看待这件事。

有时候我们的唠叨紧张,往往是因为内心的压力和负担太大,孩子有过一次起床气,就跟迟到了,堵车了,耽误事情了联系在一起,甚至有些长辈还会上升到性格问题跟孩子说教。(偷偷说,我小时候起床气发作的时候,没少被担心过哈哈)

但面对起床气的漩涡时,孩子最需要的是我们给予的,清晰的缓解方法,温和的态度,还有陪伴他们一起前行的力量。要知道,孩子也会从一次又一次的失败和错误中,一点点成长起来的。

就像之前我讲的时间小偷的故事,同样是这个道理,我们如何看待一件事情的心态,会影响我们最终如何去解读一件事。

如果,我们能够将每一次的“起床气”,都当成是孩子的一次成长契机,也当成是自己的一次情绪调整的契机,这才是更积极、正向的处理方式。

—— END ——

每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?背后有科学说法

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 94 次浏览 • 2018-07-16 13:00 • 来自相关话题

获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦! 查看全部
获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦!

如何良好地管理自己的情绪?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2018-07-13 09:41 • 来自相关话题

是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。

当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。 查看全部
是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
  • 第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。
  • 第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。
  • 第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。
  • 第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。


当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。

我内向、敏感、玻璃心,但又其实觉得自己很特别

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-04-25 13:22 • 来自相关话题

近两年,我渐渐发现身边有着这样一群人:他们带着诸如“内向”、“低自尊”或者“敏感”这样的标签,可一旦深入接触,就会发现他们内心其实觉得自己非常“特别”、“重要”。

心理学家 Jonathan Cheek 开发了一套测题,列出了一系列这个人群典型的内心独白,其中包括:

• 我很容易就陷入自己感兴趣的世界,忘记了他人的存在

• 我感到自己的气质和大多数人都不同

• 当我走进一间屋子时,我总感觉其他人都看我

• 我很容易被其他人的批评伤害

• 我经常觉得别人在针对我

• 当其他人来诉说他们的烦恼,占用我的时间并期望得到我的同情时,我会暗地里感到麻烦

• 我总是以自己的方式来解读他人的评价

• 我并不想与他人分享自己的成就和荣誉

• 我不愿意待在一个团体里,除非我知道里面很多人都欣赏我

如果你发现以上陈述道出了你的心声的话,你可能正是我们今天要讨论的这类人:隐秘自恋者。

今天的文章,请自恋但不一定自知的各位捂好玻璃心,系好安全带,因为你对自己的认知可能会自此被颠覆。






说到“自恋”这个词,我们更容易想到的,可能是张扬、强势、自吹自擂的这样一种典型的形象。但事实上,还有另外一种类型的自恋者,他们虽然披着内向、羞怯的外衣,丰富的内心戏却完全不输那些高调的自恋者。

“隐秘自恋者”这一概念的提出始于 20 世纪 30 年代,《科学美国人》上发表了一篇关于“安静的自恋者”的文章。加州伯克利大学的 PaulWink 进一步提出,自恋者其实应该分为两种类型:自大暴露狂(Grandiosity-Exhibitonism;也叫显性自恋)和脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity;也叫隐性自恋)。

来一起看看两者之间的共同点和不同之处。

哈佛医学院的心理学教授 Craig Malkin 指出,所有的自恋者身上都会表现出三个特点,他将其称为“3 个 E”。

1. 充分利用(exploitation):自恋者会做一切让自己感觉到“我很特别”的事情。为此,他们会不计后果地利用周遭的资源和人。因此,他们通常也都很会操控他人,只是两者使用的策略可能有一些差别。Malkin 认为,越是对追求“我很特别”这件事上瘾的人,自恋程度就越高。

2.特权感(entitlement): 他们都相信自己是高人一等的。显性自恋会明显地表现出来,而隐性自恋虽不会如此直白,但却会在行为和言语中体现出一种莫名的“别人 / 这个世界都欠我”或是“我脆弱所以理应被呵护”的感觉。当自己的特权感受到威胁时,他们会表现出极强的敌意和攻击性。

3. 共情匮乏(empathy impairments):自恋者并不真的关心他人。如果他们表现出共情,多半是为了营造自己的人设,或者事件本身也与自己的利益挂钩。自恋者本质上是冷漠而自私的。在人际交往和亲密关系中,他们只想谈论自己的事,只关心自己的烦恼和利益。当话题与自己无关时,他们通常会表现得很敷衍,希望主题尽快回到自己身上。

除了两种自恋者的一些共性,自大型自恋和脆弱型自恋者在更多方面是很不一样的。

研究发现,在大五人格测试中,显性自恋者的“外向”(Extraversion)程度很高,而在“神经质”(Neuroticism)和“宜人性”(Agreeableness)这两个维度上得分特别低(Miller & Campbell, 2008; Paulhus & Williams, 2002)。外向包括了热情开朗、自信、喜欢和人接触等特点。神经质水平代表一个人的情绪稳定性,以及个体体验消极情绪的倾向 。而宜人性则与社会亲和力,合作能力,以及人际和谐度有关。

显性自恋者其实情绪比较稳定,但社会人际关系很差。而隐性自恋的人则展现出了非常高的神经质水平,但在外向和宜人性上得分很低(Hendin& Cheek, 1997; Miller et al., 2010)。隐性自恋者反之,情绪波动很大、敏感易受伤,但他们在社会人际关系中也一样会显得不和谐。

他们在人际交往中都会显得冷酷、有攻击性且多与人不睦。但 Miller 等人(2010)的研究指出,在这一点上,两类自恋者依然有着不同的表现和内在原因。

他们发现,显性自恋的低宜人性主要体现在他们在人际中自大、膨胀的态度,他们喜欢主动发起攻击,贬低或轻视他人,而他们这样做是为了自我拔高(self-enhancement)。

但,与隐性自恋的低宜人性最相关的因素,是他们对世界和他人的不信任。由于他们的低调和内向,这类自恋者不仅很少显得自大,甚至可能看起来是谦逊的。而隐性自恋者在人际中的攻击性则主要表现在他们极高的防备心。

由于他们极其敏感,并倾向于过度解读他人的言语和行为,他们很容易认为别人在攻击、针对自己,然后立刻对此作出回应,比如对他人进行反击。这种对他人动机的曲解和妖魔化,是隐性自恋者身上常见的一种敌意归因偏差(hostile attribution bias)。

因此,从研究结果上来看,显性和隐性自恋者确实是看起来性格完全不同的两种人。






隐性自恋者时常被拿来和内向、高敏和低自尊人群一起讨论。的确,隐性自恋和这几类人存在一些类似的特质,但他们本质上又是完全不同的。

· 隐性自恋、高敏感和低自尊的“玻璃心”:虽然都对外界的声音和评价敏感,但低自尊和高敏感人群在面对责备、伤害或挫败时,更多的是感受到伤心和丧气,并倾向于向内归因(认为是自己的问题)。

而隐性自恋者却会感到愤怒和怨恨。他们完全无法接受他人说自己任何不好,且倾向于外归因(认为都是别人或环境的问题)。隐性自恋者抱有一种“世界对我不公平”、“我应该被更好地对待”的执念。

· 隐性自恋者与真正的内向者:真正的内向者享受内在状态,真心的喜欢独处。而隐性自恋者更像是一种“伪内向”,因为他们其实非常渴望关注,也并不能从独处中获得快乐。






隐性自恋者最大的痛苦,在于他们身上那些显性自恋者所没有的脆弱、纠结和矛盾。

1. 自恋与低自尊,是他们身上分不开的两个面

在针对自恋和自尊之间的关系的研究中,隐性自恋和自尊始终呈负相关关系。(Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al.,2004)。也就是说,隐性自恋与低自尊往往是共存的。

所以,脆弱的他们一面无法接纳自己,觉得自己一无是处;另一方面,又隐秘地怀揣着“我其实很独特”的幻想。比如,他们可能一边为自己不讨人喜欢而 diss 自己,一边又抱着一种“是那些普通人都不能理解我”的自命不凡。但事实上,他们无法像显性自恋那样毫不心虚地自吹自擂,也是因为他们在内心没有那样的自信和勇气。

2. 他们在关系中让对方痛苦,也让自己痛苦

一方面,由于隐性自恋者并不像显性自恋者那样容易辨识,所以往往越是亲近的人,才越能感受到他们身上冷漠、自私、敏感和充满攻击性的一面。另一方面,隐性自恋者自身的敏感、脆弱,以及无法信任他人的特点,也会给他们自己带来痛苦。

相较之下,显性自恋则要“幸运”许多。纵使他们也会给身边的人带来痛苦,但他们自己却安然无事,因为他们在关系中总是安定地以自我为中心,既不敏感,也不多疑,更不会感受到对方的痛苦。

3. 他们饱受情绪问题的煎熬

前文提到,隐秘自恋者的神经质人格,使得他们的情绪经常处于不稳定的状态。他们比其他人更容易情绪化,且容易感受到更多的“负面情绪”——焦虑、担忧、害怕、挫败……都是他们的日常体验。Miller 等人(2011)的研究进一步指出,这些隐秘的自恋者真的更容易被诊断出焦虑症、抑郁症等和情绪有关的心理疾病。






自恋型人格的研究者们表示,隐性自恋的形成可以追溯到童年(Miller et al., 2010; Otway &Vignoles, 2006)。从研究结果上来看,只有隐性自恋与童年虐待和负面教养模式呈现出了显著的相关关系。

隐性自恋的形成,被认为与父母的完美主义和不稳定的教养模式有关。一种常见的情况是,父母对他们有极高的、不切实际的要求和期待。当达到标准时,父母会将他们“捧到天上去”——“我的儿子 / 女儿果然是最棒的”,并喜欢在外人面前将孩子作为谈资,说一些夸张的话(e.g. “我们家 XX,是他们全班最聪明的”)。

而当他们未能满足父母的要求时,就立刻会被贬低得一文不值——“我怎么会有你这样的孩子”。在这样的教养模式之下,隐性自恋者身上往往的确存在着一些比较出众的、能够为之骄傲的地方。但同时,他们并没有建立起健康的自尊感。他们的经历告诉他们,“缺点”是不好的、不被接受的,只有“优点”有存在的价值。

前面提到,隐性自恋者的攻击性更多的源于对世界的不信任。当隐性自恋表现出攻击性的时候,他们不是在为自己争取利益,而是在“保护”自己。即使他们对他人的恶意揣测大都是错误的,但他们依然会如此往复。而这正是因为他们潜意识里一直在避免回到过去熟悉的人际模式中——生怕自己哪一点没有做好,就被质疑、被否定、被攻击的日常。






对于隐性自恋来说,承认自己自恋是困难的。他们往往能够隐约察觉到自己一方面以自我为中心,另一方面又特别虚弱,但也通常会压制对自己的自恋的认知,选择不去相信和面对。

但如果,你已经意识到,且愿意面对真实的自己了的话, 我们想将以下几条建议分享给你:

1. 把注意力从自己身上挪开,培养对他人的关心和善意

Raposa, Laws 和 Ansell(2016)的研究发现,与没有做出利他举动的志愿者相比,那些被要求向他人释放善意、帮助他人的志愿者在事后表示心情变好了,且这种好心情会持续较长的时间。此外,针对那些处于高压状态的人的实验结果显示,为他人做事尤其有利于缓解焦虑、抑郁等情绪。

Roposa 等人指出,主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感,并促进催产素和多巴胺的分泌,及时地提升我们的幸福感。所以,经常感到焦虑和心情低落的隐性自恋者,如果学着把对自己的过分关注分给他人一些,可能反而会变得比较轻松和快乐。

2. 将他人放到和自己平等的位置上,练习说出自己的感受

隐秘自恋者难以与他人亲近,表达自己的感受的一个重要的原因,是他们时刻都想表现出一种“我比你厉害 / 我比你特别”的感觉。一旦在他人面前显露出自己的弱点或脆弱,他们就会有一种“这样我就输了”的感觉。

但事实上,不管是与朋友、伴侣还是家人的关系中,适当地暴露自己的脆弱,真诚地表达自己的感受,都是建立真正的联结不可少的一部分。放下心中那种“别人都在等我犯错,等着嘲笑我”的预设,练习在下意识地想要率先发起攻击来“保护”自己时,先告诉对方你此时的感受。这样做并不代表你的虚弱,而是在向对方传达:我想努力和你好好相处。

3. 学习真正的、健康的自尊

自尊与自恋的区别在于,自尊是指在清晰地认识到自己的优点与缺点的情况下,依然喜欢自己,接纳自己。而不是靠着没有依据的、空洞的“我很特别”、“我很厉害”来支撑自己。自尊和自信的来源不是优越感,也不是关于自身完美的幻觉,而是从内心肯定自我的价值。

当你真正能够面对并接受,你像每个人一样,有闪闪发光的优点,也有不那么讨喜的缺点,是这些特质共同组成了你。缺点没有让你显得更虚弱,也不会让你成为一个不再值得被爱的人。能如此想,或许才是真正的喜欢自己。

以上。

References:

Hendin,H. M., & Cheek, J. M. (1997). Assessing hypersensitive narcissism: Areexamination of Murray's Narcism Scale. Journal of research in personality,31(4), 588-599.

Malkin,C. (2017). What’s the Single Greatest Danger of Covert Narcissism? PsychologyToday.

Miller,J. D., & Campbell, W. K. (2008). Comparing clinical and social‐personality conceptualizations ofnarcissism. Journal of personality, 76(3), 449-476.

Miller,J. D., Dir, A., Gentile, B., Wilson, L., Pryor, L. R., & Campbell, W. K.(2010). Searching for a vulnerable dark triad: Comparing factor 2 psychopathy,vulnerable narcissism, and borderline personality disorder. Journal ofPersonality, 78(5), 1529-1564.

Miller,J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & KeithCampbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological networkanalysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042.

Otway,L. J., & Vignoles, V. L. (2006). Narcissism and childhood recollections: Aquantitative test of psychoanalytic predictions. Personality and SocialPsychology Bulletin, 32(1), 104-116.

Paulhus,D. L., & Williams, K. M. (2002). The dark triad of personality: Narcissism,Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36(6),556-563.

Pincus,A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy,K. N. (2009). Initial construction and validation of the PathologicalNarcissism Inventory. Psychological assessment, 21(3), 365.

Raposa,E. B., Laws, H. B., & Ansell, E. B. (2016). Prosocial behavior mitigatesthe negative effects of stress in everyday life. Clinical PsychologicalScience, 4(4), 691-698.

Sedikides,C., Rudich, E. A., Gregg, A. P., Kumashiro, M., & Rusbult, C. (2004). Arenormal narcissists psychologically healthy?: Self-esteem matters. Journal ofpersonality and social psychology, 87(3), 400.

Wink,P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and socialpsychology, 61(4), 590.

KY 作者 / 咯咯

编辑 / KY 主创们 查看全部
近两年,我渐渐发现身边有着这样一群人:他们带着诸如“内向”、“低自尊”或者“敏感”这样的标签,可一旦深入接触,就会发现他们内心其实觉得自己非常“特别”、“重要”。

心理学家 Jonathan Cheek 开发了一套测题,列出了一系列这个人群典型的内心独白,其中包括:

• 我很容易就陷入自己感兴趣的世界,忘记了他人的存在

• 我感到自己的气质和大多数人都不同

• 当我走进一间屋子时,我总感觉其他人都看我

• 我很容易被其他人的批评伤害

• 我经常觉得别人在针对我

• 当其他人来诉说他们的烦恼,占用我的时间并期望得到我的同情时,我会暗地里感到麻烦

• 我总是以自己的方式来解读他人的评价

• 我并不想与他人分享自己的成就和荣誉

• 我不愿意待在一个团体里,除非我知道里面很多人都欣赏我

如果你发现以上陈述道出了你的心声的话,你可能正是我们今天要讨论的这类人:隐秘自恋者。

今天的文章,请自恋但不一定自知的各位捂好玻璃心,系好安全带,因为你对自己的认知可能会自此被颠覆。

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说到“自恋”这个词,我们更容易想到的,可能是张扬、强势、自吹自擂的这样一种典型的形象。但事实上,还有另外一种类型的自恋者,他们虽然披着内向、羞怯的外衣,丰富的内心戏却完全不输那些高调的自恋者。

“隐秘自恋者”这一概念的提出始于 20 世纪 30 年代,《科学美国人》上发表了一篇关于“安静的自恋者”的文章。加州伯克利大学的 PaulWink 进一步提出,自恋者其实应该分为两种类型:自大暴露狂(Grandiosity-Exhibitonism;也叫显性自恋)和脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity;也叫隐性自恋)。

来一起看看两者之间的共同点和不同之处。

哈佛医学院的心理学教授 Craig Malkin 指出,所有的自恋者身上都会表现出三个特点,他将其称为“3 个 E”。

1. 充分利用(exploitation):自恋者会做一切让自己感觉到“我很特别”的事情。为此,他们会不计后果地利用周遭的资源和人。因此,他们通常也都很会操控他人,只是两者使用的策略可能有一些差别。Malkin 认为,越是对追求“我很特别”这件事上瘾的人,自恋程度就越高。

2.特权感(entitlement): 他们都相信自己是高人一等的。显性自恋会明显地表现出来,而隐性自恋虽不会如此直白,但却会在行为和言语中体现出一种莫名的“别人 / 这个世界都欠我”或是“我脆弱所以理应被呵护”的感觉。当自己的特权感受到威胁时,他们会表现出极强的敌意和攻击性。

3. 共情匮乏(empathy impairments):自恋者并不真的关心他人。如果他们表现出共情,多半是为了营造自己的人设,或者事件本身也与自己的利益挂钩。自恋者本质上是冷漠而自私的。在人际交往和亲密关系中,他们只想谈论自己的事,只关心自己的烦恼和利益。当话题与自己无关时,他们通常会表现得很敷衍,希望主题尽快回到自己身上。

除了两种自恋者的一些共性,自大型自恋和脆弱型自恋者在更多方面是很不一样的。

研究发现,在大五人格测试中,显性自恋者的“外向”(Extraversion)程度很高,而在“神经质”(Neuroticism)和“宜人性”(Agreeableness)这两个维度上得分特别低(Miller & Campbell, 2008; Paulhus & Williams, 2002)。外向包括了热情开朗、自信、喜欢和人接触等特点。神经质水平代表一个人的情绪稳定性,以及个体体验消极情绪的倾向 。而宜人性则与社会亲和力,合作能力,以及人际和谐度有关。

显性自恋者其实情绪比较稳定,但社会人际关系很差。而隐性自恋的人则展现出了非常高的神经质水平,但在外向和宜人性上得分很低(Hendin& Cheek, 1997; Miller et al., 2010)。隐性自恋者反之,情绪波动很大、敏感易受伤,但他们在社会人际关系中也一样会显得不和谐。

他们在人际交往中都会显得冷酷、有攻击性且多与人不睦。但 Miller 等人(2010)的研究指出,在这一点上,两类自恋者依然有着不同的表现和内在原因。

他们发现,显性自恋的低宜人性主要体现在他们在人际中自大、膨胀的态度,他们喜欢主动发起攻击,贬低或轻视他人,而他们这样做是为了自我拔高(self-enhancement)。

但,与隐性自恋的低宜人性最相关的因素,是他们对世界和他人的不信任。由于他们的低调和内向,这类自恋者不仅很少显得自大,甚至可能看起来是谦逊的。而隐性自恋者在人际中的攻击性则主要表现在他们极高的防备心。

由于他们极其敏感,并倾向于过度解读他人的言语和行为,他们很容易认为别人在攻击、针对自己,然后立刻对此作出回应,比如对他人进行反击。这种对他人动机的曲解和妖魔化,是隐性自恋者身上常见的一种敌意归因偏差(hostile attribution bias)。

因此,从研究结果上来看,显性和隐性自恋者确实是看起来性格完全不同的两种人。

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隐性自恋者时常被拿来和内向、高敏和低自尊人群一起讨论。的确,隐性自恋和这几类人存在一些类似的特质,但他们本质上又是完全不同的。

· 隐性自恋、高敏感和低自尊的“玻璃心”:虽然都对外界的声音和评价敏感,但低自尊和高敏感人群在面对责备、伤害或挫败时,更多的是感受到伤心和丧气,并倾向于向内归因(认为是自己的问题)。

隐性自恋者却会感到愤怒和怨恨他们完全无法接受他人说自己任何不好,且倾向于外归因(认为都是别人或环境的问题)。隐性自恋者抱有一种“世界对我不公平”、“我应该被更好地对待”的执念。

· 隐性自恋者与真正的内向者:真正的内向者享受内在状态,真心的喜欢独处。而隐性自恋者更像是一种“伪内向”,因为他们其实非常渴望关注,也并不能从独处中获得快乐。

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隐性自恋者最大的痛苦,在于他们身上那些显性自恋者所没有的脆弱、纠结和矛盾。

1. 自恋与低自尊,是他们身上分不开的两个面


在针对自恋和自尊之间的关系的研究中,隐性自恋和自尊始终呈负相关关系。(Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al.,2004)。也就是说,隐性自恋与低自尊往往是共存的。

所以,脆弱的他们一面无法接纳自己,觉得自己一无是处;另一方面,又隐秘地怀揣着“我其实很独特”的幻想。比如,他们可能一边为自己不讨人喜欢而 diss 自己,一边又抱着一种“是那些普通人都不能理解我”的自命不凡。但事实上,他们无法像显性自恋那样毫不心虚地自吹自擂,也是因为他们在内心没有那样的自信和勇气。

2. 他们在关系中让对方痛苦,也让自己痛苦

一方面,由于隐性自恋者并不像显性自恋者那样容易辨识,所以往往越是亲近的人,才越能感受到他们身上冷漠、自私、敏感和充满攻击性的一面。另一方面,隐性自恋者自身的敏感、脆弱,以及无法信任他人的特点,也会给他们自己带来痛苦。

相较之下,显性自恋则要“幸运”许多。纵使他们也会给身边的人带来痛苦,但他们自己却安然无事,因为他们在关系中总是安定地以自我为中心,既不敏感,也不多疑,更不会感受到对方的痛苦。

3. 他们饱受情绪问题的煎熬

前文提到,隐秘自恋者的神经质人格,使得他们的情绪经常处于不稳定的状态。他们比其他人更容易情绪化,且容易感受到更多的“负面情绪”——焦虑、担忧、害怕、挫败……都是他们的日常体验。Miller 等人(2011)的研究进一步指出,这些隐秘的自恋者真的更容易被诊断出焦虑症、抑郁症等和情绪有关的心理疾病。

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自恋型人格的研究者们表示,隐性自恋的形成可以追溯到童年(Miller et al., 2010; Otway &Vignoles, 2006)。从研究结果上来看,只有隐性自恋与童年虐待和负面教养模式呈现出了显著的相关关系。

隐性自恋的形成,被认为与父母的完美主义和不稳定的教养模式有关。一种常见的情况是,父母对他们有极高的、不切实际的要求和期待。当达到标准时,父母会将他们“捧到天上去”——“我的儿子 / 女儿果然是最棒的”,并喜欢在外人面前将孩子作为谈资,说一些夸张的话(e.g. “我们家 XX,是他们全班最聪明的”)。

而当他们未能满足父母的要求时,就立刻会被贬低得一文不值——“我怎么会有你这样的孩子”。在这样的教养模式之下,隐性自恋者身上往往的确存在着一些比较出众的、能够为之骄傲的地方。但同时,他们并没有建立起健康的自尊感。他们的经历告诉他们,“缺点”是不好的、不被接受的,只有“优点”有存在的价值。

前面提到,隐性自恋者的攻击性更多的源于对世界的不信任。当隐性自恋表现出攻击性的时候,他们不是在为自己争取利益,而是在“保护”自己。即使他们对他人的恶意揣测大都是错误的,但他们依然会如此往复。而这正是因为他们潜意识里一直在避免回到过去熟悉的人际模式中——生怕自己哪一点没有做好,就被质疑、被否定、被攻击的日常。

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对于隐性自恋来说,承认自己自恋是困难的。他们往往能够隐约察觉到自己一方面以自我为中心,另一方面又特别虚弱,但也通常会压制对自己的自恋的认知,选择不去相信和面对。

但如果,你已经意识到,且愿意面对真实的自己了的话, 我们想将以下几条建议分享给你:

1. 把注意力从自己身上挪开,培养对他人的关心和善意

Raposa, Laws 和 Ansell(2016)的研究发现,与没有做出利他举动的志愿者相比,那些被要求向他人释放善意、帮助他人的志愿者在事后表示心情变好了,且这种好心情会持续较长的时间。此外,针对那些处于高压状态的人的实验结果显示,为他人做事尤其有利于缓解焦虑、抑郁等情绪。

Roposa 等人指出,主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感,并促进催产素和多巴胺的分泌,及时地提升我们的幸福感。所以,经常感到焦虑和心情低落的隐性自恋者,如果学着把对自己的过分关注分给他人一些,可能反而会变得比较轻松和快乐。

2. 将他人放到和自己平等的位置上,练习说出自己的感受

隐秘自恋者难以与他人亲近,表达自己的感受的一个重要的原因,是他们时刻都想表现出一种“我比你厉害 / 我比你特别”的感觉。一旦在他人面前显露出自己的弱点或脆弱,他们就会有一种“这样我就输了”的感觉。

但事实上,不管是与朋友、伴侣还是家人的关系中,适当地暴露自己的脆弱,真诚地表达自己的感受,都是建立真正的联结不可少的一部分。放下心中那种“别人都在等我犯错,等着嘲笑我”的预设,练习在下意识地想要率先发起攻击来“保护”自己时,先告诉对方你此时的感受。这样做并不代表你的虚弱,而是在向对方传达:我想努力和你好好相处。

3. 学习真正的、健康的自尊

自尊与自恋的区别在于,自尊是指在清晰地认识到自己的优点与缺点的情况下,依然喜欢自己,接纳自己。而不是靠着没有依据的、空洞的“我很特别”、“我很厉害”来支撑自己。自尊和自信的来源不是优越感,也不是关于自身完美的幻觉,而是从内心肯定自我的价值。

当你真正能够面对并接受,你像每个人一样,有闪闪发光的优点,也有不那么讨喜的缺点,是这些特质共同组成了你。缺点没有让你显得更虚弱,也不会让你成为一个不再值得被爱的人。能如此想,或许才是真正的喜欢自己。

以上。

References:

Hendin,H. M., & Cheek, J. M. (1997). Assessing hypersensitive narcissism: Areexamination of Murray's Narcism Scale. Journal of research in personality,31(4), 588-599.

Malkin,C. (2017). What’s the Single Greatest Danger of Covert Narcissism? PsychologyToday.

Miller,J. D., & Campbell, W. K. (2008). Comparing clinical and social‐personality conceptualizations ofnarcissism. Journal of personality, 76(3), 449-476.

Miller,J. D., Dir, A., Gentile, B., Wilson, L., Pryor, L. R., & Campbell, W. K.(2010). Searching for a vulnerable dark triad: Comparing factor 2 psychopathy,vulnerable narcissism, and borderline personality disorder. Journal ofPersonality, 78(5), 1529-1564.

Miller,J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & KeithCampbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological networkanalysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042.

Otway,L. J., & Vignoles, V. L. (2006). Narcissism and childhood recollections: Aquantitative test of psychoanalytic predictions. Personality and SocialPsychology Bulletin, 32(1), 104-116.

Paulhus,D. L., & Williams, K. M. (2002). The dark triad of personality: Narcissism,Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36(6),556-563.

Pincus,A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy,K. N. (2009). Initial construction and validation of the PathologicalNarcissism Inventory. Psychological assessment, 21(3), 365.

Raposa,E. B., Laws, H. B., & Ansell, E. B. (2016). Prosocial behavior mitigatesthe negative effects of stress in everyday life. Clinical PsychologicalScience, 4(4), 691-698.

Sedikides,C., Rudich, E. A., Gregg, A. P., Kumashiro, M., & Rusbult, C. (2004). Arenormal narcissists psychologically healthy?: Self-esteem matters. Journal ofpersonality and social psychology, 87(3), 400.

Wink,P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and socialpsychology, 61(4), 590.

KY 作者 / 咯咯

编辑 / KY 主创们

父母总是对我各种抱怨,有时候,真想离这个家远远的

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 85 次浏览 • 2018-04-19 13:43 • 来自相关话题

父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
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父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
 

为什么很多人宁愿将就,也不愿分手?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 69 次浏览 • 2018-04-17 11:29 • 来自相关话题

用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。

“我和男朋友分手了。”


这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——

他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......


他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。

“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。


没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?

如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。

举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。


比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。


替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去

举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。


比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。


满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会

面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”

没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。 查看全部
用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。


“我和男朋友分手了。”



这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——


他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......



他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。


“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。



没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?


如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。


举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。



比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。



替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去


举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。



比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。



满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会


面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”


没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。

之前每次提分手,他都会挽留,为什么这次他变了?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 79 次浏览 • 2018-04-02 13:56 • 来自相关话题

如何正确面对焦虑型依恋?

为什么有些人总拿分手当威胁?

事实上,威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意,而是对自己的不自信。

在著名的依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑(attachment anxiety):

高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,并极度缺乏安全感,他们如此地害怕分离,以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆,用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱(Bowlby, 1982)。

在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,也依赖对方提出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

比如,在两人吵架时,高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留,这才让他们感到:自己是被重视的。

依恋焦虑真的“没救了”吗?

说到依恋特征,通常我们会把它视为一种较稳定的特质,甚至作为一种标签贴到人身上:你是回避型,我是焦虑型,并常常试图探讨不同依恋类型的人有什么样的特点。

但实际上,每个人身上的依恋特征并不是稳定不变的,新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识,从而影响个体在不同依恋维度上的位置(Mikulincer & Shaver, 2016)。

通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持,为其建立一个安全港湾。也就是通常所说的:自己是不安全依恋,那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~

但最近的研究却发现了这样一个悖论:

短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平,但是从长远看来,这反而强化了依恋焦虑(Arriaga et al., 2014)。

这意味安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药,反而是种“毒品”,它可以短期缓解我们的焦虑,但是会造成更大的依赖。

而当依恋焦虑者在用分手作为威胁时,伴侣的挽回和关注立刻有效的缓解了焦虑情绪,让依恋焦虑者感到自己是被爱着的,但同时也让他们的“瘾”越来越深,以后可能会更常用这种办法来获取伴侣的关注。

有一天如果伴侣累了,不再试图挽回,依恋焦虑者可能会面临崩溃。

到底什么才能改善依恋焦虑水平?

有些孤儿、或早年被父母抛弃的孩子,在被送到新的寄养家庭中后,都会做出过分叛逆的举动,他们是在不断地试探养父母:你们是不是也会抛弃我?

同样地,在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是:看看 Ta 是不是真的会爱我。

依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱,这是问题的根源所在。

因此,若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑,最好的方法不是得到伴侣的关注,而是解除对伴侣的过度依赖,提升自我价值感(Arriaga et al., 2017)。

高依恋焦虑者可以怎么做?

1. 只有自己才能解决自己的情绪

缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时,而是在平凡的日常。

假如原来每天要打 10 次电话给对方才能够有安全感,那么现在请定一个小目标,每天减少到 5 次,然后再减少到 2 次、1 次……有想找对方的冲动时,可以试着听歌、散步、看书,或者找其他伙伴去玩。

这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候,其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式,甚至是一种捆绑,那么则需要从这种捆绑中解脱出来,提醒自己:

“Ta 不是唯一能够解决我情绪的人,我自己才是。”

2. 培养自己的目标,重建自信

找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作,为自己设定合理的目标,并为之付出努力,兴趣爱好不需要多厉害,为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣,提升自我效能感和信心。

每个人的价值是由自己决定的,而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

3. 冲突中不轻易下结论

每次吵架和闹矛盾之后,试着觉察自己的情绪,尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论,人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇:

“既然不爱我了,那我们分手吧。”

“你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”

……

这些吵架时经常下的结论,等平静下来之后,往往会发现根本不是自己的真心话,而后果却很难收拾。因此试着在吵架两天后再试图做决定和结论。

作为高依恋焦虑者的伴侣,你可以怎么做?

1.在适当的时间给予支持和承诺

如果你的伴侣是一个高依恋焦虑者,那么你要做的不是在他闹分手时挽留和肯定他,而是在平时的交往中肯定 Ta,帮助 Ta 建立自信,鼓励 Ta 独立完成个人目标。

许多时候,人们会为了缓解伴侣一时的激烈情绪,而满足对方不合理的要求,盲目接纳对方的情绪,这往往恶化了对方的依恋焦虑,也给自己的忍耐埋下了炸弹,总有一天会无法承受。

因此,在对方情绪过激时,适当拒绝 Ta 的不合理依赖,学会理性肯定,而不是盲目接纳。

2.真实表达自己的感受

当对方再次提出分手时,如果你知道 Ta 真实的想法并不是想分手,而是想获得你的爱和肯定,那么你需要把你的真实感受告诉对方:“我愿意挽留这段感情,并不代表我肯定你的做法,随意提分手我也会感到很受伤。”

你的坦白或许会给对方造成一时的压力,但是从长期来看,可以帮助对方思考自己的行为模式,并作出合适的调整。

缓解依恋焦虑是一个漫长的过程,如果能有伴侣的陪伴,这段路可能会走得更安全,但每一个高依恋焦虑者,终究要依靠自己的力量,治愈自己。

想跟大家分享《维特根斯坦传》中的一句话:

我自己只有极少的勇气,比你少得多。
但我发现,每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时,
总是在事后感到自由得多、快乐得多。


希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后,鼓起勇气面对自己的焦虑和不安,那时也许你会感到自由得多,也快乐得多。 查看全部


如何正确面对焦虑型依恋?


为什么有些人总拿分手当威胁?

事实上,威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意,而是对自己的不自信。


在著名的依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑(attachment anxiety):

高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,并极度缺乏安全感,他们如此地害怕分离,以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆,用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱(Bowlby, 1982)。

在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,也依赖对方提出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

比如,在两人吵架时,高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留,这才让他们感到:自己是被重视的。

依恋焦虑真的“没救了”吗?

说到依恋特征,通常我们会把它视为一种较稳定的特质,甚至作为一种标签贴到人身上:你是回避型,我是焦虑型,并常常试图探讨不同依恋类型的人有什么样的特点。

但实际上,每个人身上的依恋特征并不是稳定不变的,新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识,从而影响个体在不同依恋维度上的位置(Mikulincer & Shaver, 2016)。

通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持,为其建立一个安全港湾。也就是通常所说的:自己是不安全依恋,那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~

但最近的研究却发现了这样一个悖论:

短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平,但是从长远看来,这反而强化了依恋焦虑(Arriaga et al., 2014)。

这意味安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药,反而是种“毒品”,它可以短期缓解我们的焦虑,但是会造成更大的依赖。

而当依恋焦虑者在用分手作为威胁时,伴侣的挽回和关注立刻有效的缓解了焦虑情绪,让依恋焦虑者感到自己是被爱着的,但同时也让他们的“瘾”越来越深,以后可能会更常用这种办法来获取伴侣的关注。

有一天如果伴侣累了,不再试图挽回,依恋焦虑者可能会面临崩溃。

到底什么才能改善依恋焦虑水平?

有些孤儿、或早年被父母抛弃的孩子,在被送到新的寄养家庭中后,都会做出过分叛逆的举动,他们是在不断地试探养父母:你们是不是也会抛弃我?

同样地,在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是:看看 Ta 是不是真的会爱我。

依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱,这是问题的根源所在。

因此,若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑,最好的方法不是得到伴侣的关注,而是解除对伴侣的过度依赖,提升自我价值感(Arriaga et al., 2017)。

高依恋焦虑者可以怎么做?

1. 只有自己才能解决自己的情绪

缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时,而是在平凡的日常。


假如原来每天要打 10 次电话给对方才能够有安全感,那么现在请定一个小目标,每天减少到 5 次,然后再减少到 2 次、1 次……有想找对方的冲动时,可以试着听歌、散步、看书,或者找其他伙伴去玩。

这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候,其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式,甚至是一种捆绑,那么则需要从这种捆绑中解脱出来,提醒自己:

“Ta 不是唯一能够解决我情绪的人,我自己才是。”

2. 培养自己的目标,重建自信


找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作,为自己设定合理的目标,并为之付出努力,兴趣爱好不需要多厉害,为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣,提升自我效能感和信心。

每个人的价值是由自己决定的,而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

3. 冲突中不轻易下结论


每次吵架和闹矛盾之后,试着觉察自己的情绪,尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论,人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇:

“既然不爱我了,那我们分手吧。”

“你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”

……

这些吵架时经常下的结论,等平静下来之后,往往会发现根本不是自己的真心话,而后果却很难收拾。因此试着在吵架两天后再试图做决定和结论。

作为高依恋焦虑者的伴侣,你可以怎么做?

1.在适当的时间给予支持和承诺


如果你的伴侣是一个高依恋焦虑者,那么你要做的不是在他闹分手时挽留和肯定他,而是在平时的交往中肯定 Ta,帮助 Ta 建立自信,鼓励 Ta 独立完成个人目标。

许多时候,人们会为了缓解伴侣一时的激烈情绪,而满足对方不合理的要求,盲目接纳对方的情绪,这往往恶化了对方的依恋焦虑,也给自己的忍耐埋下了炸弹,总有一天会无法承受。

因此,在对方情绪过激时,适当拒绝 Ta 的不合理依赖,学会理性肯定,而不是盲目接纳。

2.真实表达自己的感受

当对方再次提出分手时,如果你知道 Ta 真实的想法并不是想分手,而是想获得你的爱和肯定,那么你需要把你的真实感受告诉对方:“我愿意挽留这段感情,并不代表我肯定你的做法,随意提分手我也会感到很受伤。”

你的坦白或许会给对方造成一时的压力,但是从长期来看,可以帮助对方思考自己的行为模式,并作出合适的调整。

缓解依恋焦虑是一个漫长的过程,如果能有伴侣的陪伴,这段路可能会走得更安全,但每一个高依恋焦虑者,终究要依靠自己的力量,治愈自己。

想跟大家分享《维特根斯坦传》中的一句话:


我自己只有极少的勇气,比你少得多。
但我发现,每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时,
总是在事后感到自由得多、快乐得多。



希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后,鼓起勇气面对自己的焦虑和不安,那时也许你会感到自由得多,也快乐得多。

因为害怕伤害关系,我们如何放弃了自己的声音

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2018-03-18 13:01 • 来自相关话题

如果你是一个女生,你有没有过这样的时刻:

· 在明明想说不要的时刻,你说,谢谢。

· 在明明想说别走的时刻,你说,没关系。

· 在明明想表达负面意见的时候,你微笑点头。

· 甚至在明明想说真讨厌这样时,你还是勉强自己说,ok。

这样的时刻,在心理学家 Carol Gilligan(曾与著名心理学家埃里克森一同在哈佛教心理)的研究中,就被称为是一个女人与自身分离了的时刻。你的声音并不属于你自己。你的表达并不忠于你的内心,甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自他人的需求和期待。

Gilligan(1980)说,在这个社会中,男人和女人是分离的,女人和她们自身也是分离的。男人以为自己懂得女人的感受,实际上相差甚远。而女人自己,也仿佛无法始终一致地感受和表达自己到底是什么。

我们就来聊一聊女人和她们自己的声音。






心理学家 Gilligan(1980)曾经做过一个关于权利与责任的研究。在这个研究中,她选择了背景类似的 144 位男女组成配对,(年龄分别为 6-9 岁,11 岁,15 岁,19 岁,22 岁,25-27 岁,35 岁,45 岁,以及 60 岁;每个年龄组里都有 8 名男性、8 名女性被试)。

这些被试被询问了四个类别的问题。分别是“你觉得自己是什么”,“你觉得道德是什么“,“当面对道德矛盾时怎么办”,以及研究者会给出一个道德两难的情境请他们做判断。

这个道德两难的情境是关于偷药的。一位男子的妻子病危,现在需要服药一种药物,药店里有这种昂贵的药卖,但是男子没有钱。不偷药妻子会死,偷药男子会进监狱。此时男子是否应该偷药?

其中 11 岁的女孩艾米和男孩杰克,在回答这个问题时给出了不同的见解。男孩觉得应该偷药,因为这可以被看成一个可计算可推理的问题。偷药的不道德,小于见死不救的不道德。相信法官也会酌情考虑。女孩却始终没有正面回答这个问题。

女孩反复说,偷药是不应该的,见死不救也是不应该的。药店的主人在这种情况下不主动帮忙是不应该的。他们应该一起协商,一定会有好的其他办法。而且就算偷了药,男子进了监狱,妻子就算醒来可能也会很不开心。

Gilligan 说,女孩的表现,在传统心理学家的眼中,就是一种逻辑性、理性思维发育不够好的表现。但 Gilligan 却觉得,这是因为女孩始终看重对于关系的维护,也相信通过关系去解决问题。

此外,艾米和杰克,在回答“当‘对自己的责任’和‘对他人的责任’发生冲突时,应该如何选择”这个问题时,男孩说,应到对他人尽 1/4 的责任,对自己尽 3/4 的责任,因为在你的决定中,最重要的因素应当是你自己,你必须考虑到其他人,但还是不能让自己完全受他人支配。

女孩则说,对于那些陌生人,可能你要完全把自己摆在首位。但对于你真正爱着的,如同爱自己一样爱着的,甚至是你爱 ta 胜过爱自己的人,你必须决定什么是你更爱的东西,哪个人,哪件事物,或是你自己。

可以看到,男孩在用数学和逻辑的方式解决问题,他的思维中主体是一个个体。而在女孩的表述中,她始终站在关系的角度上思考问题。

Gilligan 说,女性似乎始终挣扎着,极力避免做出会破坏关系的选择和决定。她认为,在一个出现了冲突的情境中,女性会更看重不要造成关系的破裂。因此,当内心有拒绝、否定、甚至只是反对的意见时,女性有更大可能会考虑说出它们可能对关系造成的危害。

显然,这个社会并不重视“看重关系”这个品质。社会对于这种品质的评价是负面的。它被看成是不够理性、不具备明确的逻辑能力、不够符合现代社会对一个独立自主的个体的要求。

不仅是“看重维护关系的可能”,关系还直接影响到女性对自我的认识和评价。研究者说,“对许多妇女来说,亲密关系的破裂,最终并不仅仅意味着关系的损失,而且也被看成更贴近自我的某种东西的全部损失”。因为女性会更容易觉得自己有维护关系良好的责任,当关系变得不如人意之后,女性的自我评价也会受到严重的影响。

害怕关系的受损,是我们放弃了自己的声音的第一个理由。






Gilligan 在她的研究中发现,青春期的女性和成年后的女性,在“发出自己的声音”这件事上存在很大的区别。

在青春期,女性有着极大的勇气去真实地说话。但随着青春期晚期的到来,女孩子们开始接触到社会上对于女性的普遍认识——这些认识未必与她们自身的经验一致。比如青春期时没有想过关怀他人是自己的责任,成年后却发现女性的职责中,关怀是很重要的一项,即便不是生活上的,也是精神上的。

每个女孩都无可避免要走过这样一段路,而后她们或许还会遇到一些男性,这些男性看起来强大有力,他们用言行造成了她们的自我怀疑。仿佛她们就应该是无知的、依附的、礼貌的、关怀的,才是正当的表现。

自此,女孩们自身的经验,和社会上普遍认为的关于女性的事实,无可挽回地开始了分裂。女性开始变得沉默,她们开始不确定自己知道的事,她们的声音开始更多用来伪装自己,让自己看起来符合社会的道德,而不再是连接她们内在世界与外部的通道。

这个社会对于成年女性的普遍认识中,还有这样一条,“母性的关怀应该是无私的”。甚至对于我们上一代来说,“女性的关怀就应该是无私的。” 当任何一个个体处在无“私”的状态中,她们如何能够为”自己“说话?私是不存在的。我们看到很多上一辈的女性,过着沉默的日子,就仿佛她们并没有声音,也完全没有欲望一样。

因为社会对于女性的这种道德标准,女人可以分分钟做到自我放弃与自我背叛。她们留在关系中,不断妥协,将自身随意抛掷。对此,Gilligan 说,当女人被“爱”的名义捆绑在关系中,这就如同人们用道德和正义来掩饰暴力和越轨一样。

因为女性害怕“自私”的罪名——女人太容易被评价为自私,甚至连生了孩子要继续工作,都可能被贴上自私的标签——她们在进行关于选择的思考时,很少能够真正认识到这是不是自己想要的东西,因为她们会同时考虑太多方面的因素,例如关系相关的、和社会评价相关的。

到最后,她们难以分辨那些“被普遍当成事实”的东西,是否就是自己真实的感受。比如,一个快三十岁的女性,她是真的感受到焦虑,还是大家都说大龄未婚其实自己内心也会开始焦虑?当自己在男朋友在一起时,自己化身为的那个温柔的关怀人设,是否是真正的自己想成为的?

而单身的女人,到了一定年纪,也会感受到单身这件事本身就是一场革命。因为“无私”的女人,是不能够仅仅作为自己活在世上的。人们对于大龄单身的道德评价中,就有“过于自我”这样一条。

于是渐渐地,她们忘记了自己更年少时的感受和声音。

“无私”的另外一个问题在于,它限制了女性的欲望。一个没有自己的人,是不能有欲望的,因为欲望是“渴望某种满足自己的东西”。

心理学家 sassen (1980),曾经在研究中指出,女性在竞争中更容易“恐惧成功”。尤其是面对直接的竞争时(直接竞争指的是,一个人的成功直接以另一些人的失败为代价)。她们对于这种成功存在深刻的认识,认为这种竞争的胜利,需要付出巨大情感代价作为补偿。比如与其他人之间关系的破裂,被社会拒绝以及可能被认为失去了女性气质。

成功对关系来说是危险的,它可能意味着被孤立。甚至,成功对女性的形象本身就不完全加分,因为一个有竞争心的人,必不是一个无私的人了。

在 Gilligan 的访谈中,一名被试这样说,她觉得“有事业心”就意味着权利欲和感觉迟钝。只有感觉迟钝的人能够做到,因为这个过程中人们要被践踏。一个在这条路上走的人就得要践踏别人,无论是家庭,其他同事,还是追随者。

可以看到,女性以美德要求自己时,为了自己去竞争和发展甚至是“有罪”的。在权利和美德的张力中,看似自由的选择其实是不存在的。想要符合这个社会加给女性的道德要求,是我们保持沉默、失去声音的另一个原因。






在另一项关于在校大学生的研究中,Gilligan 从大二时选过一门课(课名为“道德选择与政治选择”)的学生中随机抽取了 25 名学生,同时选择了中途退掉这门课没有上完的 16 名女生也作为被试。和上一个研究一样,这些学生也被问了一系列关于自我和道德的问题。这些学生在大三这一年、以及毕业的五年后,两次接受了研究者的访谈。

在这个研究中有一位女生被试克莱尔,在访谈中谈起,她意识了到自己在关系中的问题。

她意识到,自己并没有在关系中负起自己那一半的责任。在过去她的责任理解为维持关系的存续,而如今她逐渐意识到,那种责任既是维护自己的权利,也是告诉对方,“请停止对我的伤害,否则我会离开你”。这种坚定的表达并不是对关系的破坏和攻击,而事实上,它是沟通,也是给对方提供了一个回应的机会。

我们看到,当女性开始把自己和他人平等地列为“需要自己去关怀”的对象,她们发现,自己有力量做到曾经以为自己做不到的事情——比如去面对关系中的真相,比如去向男性表达真实的感受、提出真实的要求。这些事看起来很日常,却是大部分女性没有办法做到的事。(此处仅指异性恋语境)

这项研究的另一位被试希拉里说,曾经自己有过非常幼稚的信念:

“我认为只要我不伤害任何人,一切都会相安无事。但我很快就理解到,或者说,最终理解到事情并不那么简单,你注定要伤害别人,别人也注定要伤害你,生活充满了紧张和冲突,人们注定会有意无意地彼此伤害,但这正是事物存在的方式。”

“自私无罪,这是人们一种极为普通的生活方式,做你想做的事是因为你感到自己的愿望和需求时重要的,如果不是为了其他人,只是为了你自己,也足以构成去做自己想做之事的理由。”

在明白了这件事之后,希拉里在做决定时,就不再为自我牺牲和真实欲求的矛盾感到痛苦了。因为当自己也被纳入到“无私关怀”的对象范畴里,关怀自己就不再背负着内心道德的谴责,而女性也终于能够让自己的声音释放出来。尽管这种释放仍然是在“非常重视关系的维护”的语境中。

克莱尔曾经说,自己似乎总想要服务和取悦别人,对提出自己的需求感到罪恶,但实际上对正在服务的人又会产生不满。这也是许多女性都感到熟悉的一种矛盾情境。当我们重新定义了自身的责任和义务,可能就能够从这种困境中脱身。

此外,这个社会,包括女性自身,应当为女性更擅长的特质赋予更高的肯定和价值。始终考虑关系中的情感感受、维护长期的关系,需要极大的勇气和耐力,这都是很多女性非常擅长的事。她们应当明白,这本身也是力量与美德。






Gilligan 指出,她的所有讨论,其实都不绝对分开男女两性。也有一些男人具有强烈关怀的意识,女人也有一些具备更加公正至上的非关系趋向的思维。她一再强调自己的表述只是为了集中讨论问题的方便。

她还指出,实际上,她谈论的是两种道德上不同的价值取向,一种道德观更注重公正、和独立个体的利益;另一种道德观则更注重关怀、和关系网络的维持。这两种道德观可以互为补充,有着平等的价值。

女性也要反思自己是否主动放弃了发出声音,因为发出声音意味着有自己的意见,而根据自己的意见做决定就意味着自己承担责任。于是她们怀着孩子般的依赖,和害怕被抛弃的脆弱,只想取悦别人,却又渴望自己的“美德”得到回报:即对方的关爱。但其实交易早在对方给回应之前就已经完成了。因此在实际情况中,这些女性往往需要做出不断的妥协,来换取更多一些的关爱。

Gilligan 说,“对于女性来说,最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等,而是在女性心中潜意识的承认这一切,产生对于男性的依赖并且给予他们决定权,将自己合理的处于一种低等的地位,缺少对于自身的信心和勇气。意识上的认同极为可怕。”

可以说,想要改变这一切,需要从女性自身的觉醒和对自我的突破开始。当她们开始意识到自己主动附和了社会对女性的刻板印象与歧视,当她们开始学会不再把关系的维系当做自己理应承担的责任,学会把自己也作为关心与在乎的对象,去突破自我,改变才真正有可能发生。

在这里,我们呼吁大家发挥女性的力量,去突破自己、做一些你以前可能不敢想象的事情。其实,女性应该比自己想象中更强大。我们也希望男性也能够学习女性的力量,从而让这种力量不再属于某一种性别,同时也不再让某一种性别的力量,成为社会唯一承认的有价值的力量。

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如果你是一个女生,你有没有过这样的时刻:

· 在明明想说不要的时刻,你说,谢谢。

· 在明明想说别走的时刻,你说,没关系。

· 在明明想表达负面意见的时候,你微笑点头。

· 甚至在明明想说真讨厌这样时,你还是勉强自己说,ok。

这样的时刻,在心理学家 Carol Gilligan(曾与著名心理学家埃里克森一同在哈佛教心理)的研究中,就被称为是一个女人与自身分离了的时刻。你的声音并不属于你自己。你的表达并不忠于你的内心,甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自他人的需求和期待。

Gilligan(1980)说,在这个社会中,男人和女人是分离的,女人和她们自身也是分离的。男人以为自己懂得女人的感受,实际上相差甚远。而女人自己,也仿佛无法始终一致地感受和表达自己到底是什么。

我们就来聊一聊女人和她们自己的声音。

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心理学家 Gilligan(1980)曾经做过一个关于权利与责任的研究。在这个研究中,她选择了背景类似的 144 位男女组成配对,(年龄分别为 6-9 岁,11 岁,15 岁,19 岁,22 岁,25-27 岁,35 岁,45 岁,以及 60 岁;每个年龄组里都有 8 名男性、8 名女性被试)。

这些被试被询问了四个类别的问题。分别是“你觉得自己是什么”,“你觉得道德是什么“,“当面对道德矛盾时怎么办”,以及研究者会给出一个道德两难的情境请他们做判断。

这个道德两难的情境是关于偷药的。一位男子的妻子病危,现在需要服药一种药物,药店里有这种昂贵的药卖,但是男子没有钱。不偷药妻子会死,偷药男子会进监狱。此时男子是否应该偷药?

其中 11 岁的女孩艾米和男孩杰克,在回答这个问题时给出了不同的见解。男孩觉得应该偷药,因为这可以被看成一个可计算可推理的问题。偷药的不道德,小于见死不救的不道德。相信法官也会酌情考虑。女孩却始终没有正面回答这个问题。

女孩反复说,偷药是不应该的,见死不救也是不应该的。药店的主人在这种情况下不主动帮忙是不应该的。他们应该一起协商,一定会有好的其他办法。而且就算偷了药,男子进了监狱,妻子就算醒来可能也会很不开心。

Gilligan 说,女孩的表现,在传统心理学家的眼中,就是一种逻辑性、理性思维发育不够好的表现。但 Gilligan 却觉得,这是因为女孩始终看重对于关系的维护,也相信通过关系去解决问题。

此外,艾米和杰克,在回答“当‘对自己的责任’和‘对他人的责任’发生冲突时,应该如何选择”这个问题时,男孩说,应到对他人尽 1/4 的责任,对自己尽 3/4 的责任,因为在你的决定中,最重要的因素应当是你自己,你必须考虑到其他人,但还是不能让自己完全受他人支配。

女孩则说,对于那些陌生人,可能你要完全把自己摆在首位。但对于你真正爱着的,如同爱自己一样爱着的,甚至是你爱 ta 胜过爱自己的人,你必须决定什么是你更爱的东西,哪个人,哪件事物,或是你自己。

可以看到,男孩在用数学和逻辑的方式解决问题,他的思维中主体是一个个体。而在女孩的表述中,她始终站在关系的角度上思考问题。

Gilligan 说,女性似乎始终挣扎着,极力避免做出会破坏关系的选择和决定。她认为,在一个出现了冲突的情境中,女性会更看重不要造成关系的破裂。因此,当内心有拒绝、否定、甚至只是反对的意见时,女性有更大可能会考虑说出它们可能对关系造成的危害。

显然,这个社会并不重视“看重关系”这个品质。社会对于这种品质的评价是负面的。它被看成是不够理性、不具备明确的逻辑能力、不够符合现代社会对一个独立自主的个体的要求。

不仅是“看重维护关系的可能”,关系还直接影响到女性对自我的认识和评价。研究者说,“对许多妇女来说,亲密关系的破裂,最终并不仅仅意味着关系的损失,而且也被看成更贴近自我的某种东西的全部损失”。因为女性会更容易觉得自己有维护关系良好的责任,当关系变得不如人意之后,女性的自我评价也会受到严重的影响。

害怕关系的受损,是我们放弃了自己的声音的第一个理由。

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Gilligan 在她的研究中发现,青春期的女性和成年后的女性,在“发出自己的声音”这件事上存在很大的区别。

在青春期,女性有着极大的勇气去真实地说话。但随着青春期晚期的到来,女孩子们开始接触到社会上对于女性的普遍认识——这些认识未必与她们自身的经验一致。比如青春期时没有想过关怀他人是自己的责任,成年后却发现女性的职责中,关怀是很重要的一项,即便不是生活上的,也是精神上的。

每个女孩都无可避免要走过这样一段路,而后她们或许还会遇到一些男性,这些男性看起来强大有力,他们用言行造成了她们的自我怀疑。仿佛她们就应该是无知的、依附的、礼貌的、关怀的,才是正当的表现。

自此,女孩们自身的经验,和社会上普遍认为的关于女性的事实,无可挽回地开始了分裂。女性开始变得沉默,她们开始不确定自己知道的事,她们的声音开始更多用来伪装自己,让自己看起来符合社会的道德,而不再是连接她们内在世界与外部的通道。

这个社会对于成年女性的普遍认识中,还有这样一条,“母性的关怀应该是无私的”。甚至对于我们上一代来说,“女性的关怀就应该是无私的。” 当任何一个个体处在无“私”的状态中,她们如何能够为”自己“说话?私是不存在的。我们看到很多上一辈的女性,过着沉默的日子,就仿佛她们并没有声音,也完全没有欲望一样。

因为社会对于女性的这种道德标准,女人可以分分钟做到自我放弃与自我背叛。她们留在关系中,不断妥协,将自身随意抛掷。对此,Gilligan 说,当女人被“爱”的名义捆绑在关系中,这就如同人们用道德和正义来掩饰暴力和越轨一样。

因为女性害怕“自私”的罪名——女人太容易被评价为自私,甚至连生了孩子要继续工作,都可能被贴上自私的标签——她们在进行关于选择的思考时,很少能够真正认识到这是不是自己想要的东西,因为她们会同时考虑太多方面的因素,例如关系相关的、和社会评价相关的。

到最后,她们难以分辨那些“被普遍当成事实”的东西,是否就是自己真实的感受。比如,一个快三十岁的女性,她是真的感受到焦虑,还是大家都说大龄未婚其实自己内心也会开始焦虑?当自己在男朋友在一起时,自己化身为的那个温柔的关怀人设,是否是真正的自己想成为的?

而单身的女人,到了一定年纪,也会感受到单身这件事本身就是一场革命。因为“无私”的女人,是不能够仅仅作为自己活在世上的。人们对于大龄单身的道德评价中,就有“过于自我”这样一条。

于是渐渐地,她们忘记了自己更年少时的感受和声音。

“无私”的另外一个问题在于,它限制了女性的欲望。一个没有自己的人,是不能有欲望的,因为欲望是“渴望某种满足自己的东西”。

心理学家 sassen (1980),曾经在研究中指出,女性在竞争中更容易“恐惧成功”。尤其是面对直接的竞争时(直接竞争指的是,一个人的成功直接以另一些人的失败为代价)。她们对于这种成功存在深刻的认识,认为这种竞争的胜利,需要付出巨大情感代价作为补偿。比如与其他人之间关系的破裂,被社会拒绝以及可能被认为失去了女性气质。

成功对关系来说是危险的,它可能意味着被孤立。甚至,成功对女性的形象本身就不完全加分,因为一个有竞争心的人,必不是一个无私的人了。

在 Gilligan 的访谈中,一名被试这样说,她觉得“有事业心”就意味着权利欲和感觉迟钝。只有感觉迟钝的人能够做到,因为这个过程中人们要被践踏。一个在这条路上走的人就得要践踏别人,无论是家庭,其他同事,还是追随者。

可以看到,女性以美德要求自己时,为了自己去竞争和发展甚至是“有罪”的。在权利和美德的张力中,看似自由的选择其实是不存在的。想要符合这个社会加给女性的道德要求,是我们保持沉默、失去声音的另一个原因。

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在另一项关于在校大学生的研究中,Gilligan 从大二时选过一门课(课名为“道德选择与政治选择”)的学生中随机抽取了 25 名学生,同时选择了中途退掉这门课没有上完的 16 名女生也作为被试。和上一个研究一样,这些学生也被问了一系列关于自我和道德的问题。这些学生在大三这一年、以及毕业的五年后,两次接受了研究者的访谈。

在这个研究中有一位女生被试克莱尔,在访谈中谈起,她意识了到自己在关系中的问题。

她意识到,自己并没有在关系中负起自己那一半的责任。在过去她的责任理解为维持关系的存续,而如今她逐渐意识到,那种责任既是维护自己的权利,也是告诉对方,“请停止对我的伤害,否则我会离开你”。这种坚定的表达并不是对关系的破坏和攻击,而事实上,它是沟通,也是给对方提供了一个回应的机会。

我们看到,当女性开始把自己和他人平等地列为“需要自己去关怀”的对象,她们发现,自己有力量做到曾经以为自己做不到的事情——比如去面对关系中的真相,比如去向男性表达真实的感受、提出真实的要求。这些事看起来很日常,却是大部分女性没有办法做到的事。(此处仅指异性恋语境)

这项研究的另一位被试希拉里说,曾经自己有过非常幼稚的信念:

“我认为只要我不伤害任何人,一切都会相安无事。但我很快就理解到,或者说,最终理解到事情并不那么简单,你注定要伤害别人,别人也注定要伤害你,生活充满了紧张和冲突,人们注定会有意无意地彼此伤害,但这正是事物存在的方式。”

“自私无罪,这是人们一种极为普通的生活方式,做你想做的事是因为你感到自己的愿望和需求时重要的,如果不是为了其他人,只是为了你自己,也足以构成去做自己想做之事的理由。”


在明白了这件事之后,希拉里在做决定时,就不再为自我牺牲和真实欲求的矛盾感到痛苦了。因为当自己也被纳入到“无私关怀”的对象范畴里,关怀自己就不再背负着内心道德的谴责,而女性也终于能够让自己的声音释放出来。尽管这种释放仍然是在“非常重视关系的维护”的语境中。

克莱尔曾经说,自己似乎总想要服务和取悦别人,对提出自己的需求感到罪恶,但实际上对正在服务的人又会产生不满。这也是许多女性都感到熟悉的一种矛盾情境。当我们重新定义了自身的责任和义务,可能就能够从这种困境中脱身。

此外,这个社会,包括女性自身,应当为女性更擅长的特质赋予更高的肯定和价值。始终考虑关系中的情感感受、维护长期的关系,需要极大的勇气和耐力,这都是很多女性非常擅长的事。她们应当明白,这本身也是力量与美德。

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Gilligan 指出,她的所有讨论,其实都不绝对分开男女两性。也有一些男人具有强烈关怀的意识,女人也有一些具备更加公正至上的非关系趋向的思维。她一再强调自己的表述只是为了集中讨论问题的方便。

她还指出,实际上,她谈论的是两种道德上不同的价值取向,一种道德观更注重公正、和独立个体的利益;另一种道德观则更注重关怀、和关系网络的维持。这两种道德观可以互为补充,有着平等的价值。

女性也要反思自己是否主动放弃了发出声音,因为发出声音意味着有自己的意见,而根据自己的意见做决定就意味着自己承担责任。于是她们怀着孩子般的依赖,和害怕被抛弃的脆弱,只想取悦别人,却又渴望自己的“美德”得到回报:即对方的关爱。但其实交易早在对方给回应之前就已经完成了。因此在实际情况中,这些女性往往需要做出不断的妥协,来换取更多一些的关爱。

Gilligan 说,“对于女性来说,最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等,而是在女性心中潜意识的承认这一切,产生对于男性的依赖并且给予他们决定权,将自己合理的处于一种低等的地位,缺少对于自身的信心和勇气。意识上的认同极为可怕。”

可以说,想要改变这一切,需要从女性自身的觉醒和对自我的突破开始。当她们开始意识到自己主动附和了社会对女性的刻板印象与歧视,当她们开始学会不再把关系的维系当做自己理应承担的责任,学会把自己也作为关心与在乎的对象,去突破自我,改变才真正有可能发生。

在这里,我们呼吁大家发挥女性的力量,去突破自己、做一些你以前可能不敢想象的事情。其实,女性应该比自己想象中更强大。我们也希望男性也能够学习女性的力量,从而让这种力量不再属于某一种性别,同时也不再让某一种性别的力量,成为社会唯一承认的有价值的力量。

以上。

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 269 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

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我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

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我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

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比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

孩子的每一次失控,都是「求助信号」

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 95 次浏览 • 2018-08-21 14:02 • 来自相关话题

很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):

第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”


第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 

“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”


这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:

· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注


引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END —— 查看全部
很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):


第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”



第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 


“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”



这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:


· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注



引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END ——

你可以这样向孩子解释「父母正在吵架」这件事

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 58 次浏览 • 2018-08-14 09:31 • 来自相关话题

在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:

争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?


这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:

宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。


其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。 查看全部
在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:


争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?



这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:


宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。



其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。

破解孩子起床气的最全攻略

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 68 次浏览 • 2018-08-01 13:09 • 来自相关话题

我从小就知道自己是一个“起床气”很大的人。

我很怕起床前听见任何尖锐的声音,怕听到震耳欲聋的叫醒声,也怕手机消息发出的小声短促的提醒声,这些声响都能把我立刻吓醒,醒来的时候,往往伴随着心惊肉跳,胸闷气躁的不适感,在我身上无法消停。

小时候每次被这样叫醒,我基本上本能地就对大人吼着发脾气了,惭愧地说,家里所有长辈几乎都经历过我起床后的“不可理喻”。(捂脸)

那时候,起床气的焦灼和难受,几乎在一瞬间“控制”了我的言行。

慢慢长大,知道自己的起床气也会让别人产生负面影响,所以学会了管理自己的情绪和行为,不会再出现对别人吼和发脾气的情况了。但是被吓醒时候的那种不适感,并不会因此而减缓。

很多时候,因为睡眠被中断和强行叫醒,我起码得花上 20 分钟才能缓解,而且后劲十足,严重时还会影响我的工作状态,感觉无精打采、闷闷不乐。

正因为我自己一直以来都深刻感受到起床气的难受,所以面对孩子的起床气,我的态度会比较释然,也会尽量避免让孩子也经历被吓醒的不适感。

但面对两个每天要起早上幼儿园的孩子,早晨不经历唤醒是不可能的,所以今天的文章,就想和大家谈谈好好地说下起床气这件事,以及在孩子有起床气的时候,我们可以怎么做。

1.什么是起床气

大家都知道,起床气就是起床后脾气不好。但产生起床气的原因还挺多的,有可能是因为我们自己的身体状况不适,比如低血压,睡眠不足等;也有可能是我们对某些环境因素比较敏感(比如我的诱因便是尖锐的声音)。

然后,等我们整个人已经被起床气笼罩后,表现出来的样子也是有差异的,有的人会暴躁易怒,甚至会出现在盛怒之后大哭的情况。

最后这些情绪反映到具体行为上,可能就会出现不愿意配合啊、拖延、无精打采、注意力无法集中等等状况。

放到实际情境下,如果是像我家这样,有多个孩子的家庭,早上起床就真的很考验全家人彼此的配合度了。

因年龄问题,我家哥哥 Joshua 和弟弟 Eric 这一年并不在同一所学校,所以他们的起床时间也不一样。这让我早上的行程变得更复杂了,先叫谁起床、怎么叫、需要花多少时间,如何合计好最佳的起床节奏,真的是我每天都在计划的事情。

如果我没算好,导致一个还在睡,而另一个已经在门口准备要出门了,我的早晨就会变得非常忙乱,而且前天我在《每个孩子都需要的时间管理术丨附分龄引导策略》里分享过,我们家孩子还面临着“时间小偷”的挑战,不在时间点内出发,就会出现堵车迟到的问题。


所以,哥哥弟弟一有起床气的时候,我怕的不是他们脾气不好,而是完全不愿意配合行动,甚至不受控制的大哭起来,这些都会影响到整个早上的节奏,有时候,我们就大眼瞪小眼,非常无奈,只能等起床气舒缓下来。

2.如何避免孩子起床气?

其实,解决起床气的唯一办法就是“避免触发孩子的起床气”。

首先,在起床气的状态下,孩子的身心是非常难受的,像我童年一直所经历的那种压抑和不适感,有过起床气的大家,应该能理解。

那如何避免触发孩子的起床气,让一天的晨间安排更温和友善呢?

研究起床气研究多了,就会发现,不同特质的孩子的起床气“疗法”也是不同的,背后的原因涉及到了孩子的先天气质。


具体怎么做呢?

我们可以先针对孩子的行为表做一下区分,根据不同的表现行为,匹配相应的帮助孩子过渡“起床气”的方法和优先次序,有侧重地去尝试。


需要补充的,优先次序不一样,不代表方法不适用哦。下面所列的所有方法,大家在实际操作中都可以全部运用起来哦,从方法引导上,“多管齐下”永远都是解决任何起床气问题的好办法。

磨蹭的孩子

我有个好朋友的孩子就属于磨蹭型,晨间的行为表现就是不管朋友如何“叫醒”,都会磨蹭一段时间再给出反应。

每天基本上约好 7 点钟出门,孩子总得到 7:30 才准备妥当,有时候还要临时满屋子去找要带出门的玩偶。朋友本来是一个急性子,可是她的紧迫感和催促大战,对孩子的“速度”毫无影响,最后反而把自己气炸,孩子就更加不愿意配合出门了。

面对这种情况,我们要做的:

第一步其实不是催催催,而是接受事实,孩子并不是一个习惯于早起的人,孩子晨起从半醒半睡到真正睡醒,还需要很长一段时间,意识到这点,这一步可以让我们降低期望,帮助我们保持耐心,也让彼此的关系缓和一些。

第二步要做的,就是把我们原本的计划,统统提前至少半个小时准备好。

比如,给孩子设定的闹钟时间提早半小时,最好是让孩子自己设定时间,选择自己觉得舒服的音乐铃声。

第三步需要提前到头一天晚上去完成了,尽可能让孩子也参与进做准备的过程中来。让孩子把衣服和鞋子选择好,摆放在床附近,以及把书包和作业收拾起来……

当孩子能对自己的作息有决定权和准备节奏的时候,他们对晨间流程的意识也会越强,也会更加有效地减少起床气。

焦虑的孩子

之前萌芽社群里有妈妈留言咨询,孩子突然不愿意上幼儿园了,每天叫醒就发脾气,还大哭着裹到被子里,说什么都不肯去上学。软磨硬泡都不管用,孩子就是不愿意配合,这到底是哪里出了问题?

其实孩子会有这样的“起床气”,根源在于孩子的内心同样是焦虑的。

这种时候,我们第一步采取的是预防性措施。孩子出现这类焦虑,之前一定有一些预兆了,比如有没有发生过什么小意外,或者不舒服的经历,孩子也提过“不想去上学”这五个字。所以在睡前和孩子聊聊天,是很好的预防性措施。比如:

问问孩子白天做了什么,倾听孩子内心的苦恼,让孩子明白原来发生不开心或者不舒适的事情时,父母是和他站在一起的,给予孩子情感上的支持是预防“起床气”和“厌学”很重要的基础。


第二步是帮助孩子放松下来。在起床气发生的当下,和孩子讲道理往往是无效的,解决问题的关键是让孩子的情绪逐渐平复下来,我之前在公号分享过的冷静游戏(链接:孩子脾气大怎么安抚都没用?其实你有 23 种选择),都可以先和孩子做起来。

第三步是倾听孩子的需求。如果已经完成了第一步的话,那么这一步的作用是强化倾听,如果没做,那么要结合第一步的要点,先走进孩子内心的需求,让孩子感觉到父母是真的理解孩子内心的焦虑和不安。

第四步是和孩子一起讨论解决方法。如果,你感觉经历了前面几个步骤,孩子的情绪逐渐平复下来了,就可以坦诚地告诉孩子,“我们能理解你此刻的心情,但是上学还是要上的,所以我们可以一起讨论一下解决的方法。”

可能,这个时候孩子想出来的方法五花八门,也有可能只是在找不去上学的借口。这个时候,我们一定不要讽刺孩子,或者给孩子“下套”,我们可以尝试尽可能多地答应孩子或给出优化方案,这不是溺爱,而是尊重孩子的需求,让孩子明白原来选择之间是有一条界线的,“学校一定要去上,但是怎么上,我们可以一起商量”。

如果早上孩子出现这样的焦虑情况,那迟到可能是必然的了,我们可以先做好心理准备,毕竟迟到一天并不算什么,找到孩子焦虑的原因,对症下药才是重要的事啊。

被吵醒 / 没睡够的孩子

这种情况可以说很常见了,可能你的孩子既不磨蹭也不焦虑,睡眠质量也有保证,但就是一大早的被大人“吵醒”了;

或者头天晚上睡太晚,导致第二天真的起不来,等到我们一叫醒,瞬间就引爆了“导火线”。

这两种类型的处理方式很相近,我总结起来和大家一起说说好了。

我们要做的第一步是保证孩子有充分的睡眠时间。比如,晚上早点入睡这点就很重要,只有睡眠时间足够,孩子才不会出现还没睡够就要起床的困扰。

需要补充的一点是,在孩子 3 岁以后,午睡也会对晚上的入睡时间产生影响。

比如:

对午睡 1~2 小时的孩子来说,晚上能在 8:30~9:30 之间睡着,就比较充足了。没有午睡的孩子,晚上能在 7:30~8:30 之间睡着,睡眠时间同样也是足够的。



第二步是使用轻柔的唤醒方式。大家记住一定不要用大动干戈的叫醒方式啊,我们也要注意走路动作不要太大,发出噼里啪啦的声响;或者毫不犹豫的拉开窗帘……总之,任何过度激烈的“唤醒方式”,都有可能引爆孩子的起床气。

我们可以轻轻地靠近孩子,摸摸孩子的小手小脚,温柔地在旁边叫他的名字;

或者是拉开窗帘的一丝缝隙,透出一点点的光线,让房间适度明亮但又不会反差太大;

说一些孩子平时里喜欢听的话,唱一些舒缓的歌,播一些动听的音乐等,都可以舒缓地引导孩子起床。


比如哥哥 Joshua 起床的时候,就喜欢我拉开一角的窗帘,然后牵着他的手,告诉他现在几点了,我们距离多久出门等等问题,等他自己准备好了,就会告诉我要起床了。

但对于 3 岁的弟弟 Eric,起床过程有时候就很戏剧化了,因为他特别爱吃东西,所以如果发现 Eric 赖床,我尝试了各种温柔的叫醒方式后,他还是打呵欠说“妈妈我还想再睡会儿。”

我就会凑到他耳朵旁说,“好啊,我等你醒来。客厅里准备了一些麦片,你起床了就可以去吃早餐了。”

对于小吃货的 Eric 来说,这个方法几乎 100% 的成功率(捂脸),他下一秒就会立刻弹跳起来对我说,“妈妈,弟弟醒了,我们去吃麦片吧!”

我时常觉得,面对孩子的起床气,最关键的是我们需要给自己平常心看待这件事。

有时候我们的唠叨紧张,往往是因为内心的压力和负担太大,孩子有过一次起床气,就跟迟到了,堵车了,耽误事情了联系在一起,甚至有些长辈还会上升到性格问题跟孩子说教。(偷偷说,我小时候起床气发作的时候,没少被担心过哈哈)

但面对起床气的漩涡时,孩子最需要的是我们给予的,清晰的缓解方法,温和的态度,还有陪伴他们一起前行的力量。要知道,孩子也会从一次又一次的失败和错误中,一点点成长起来的。

就像之前我讲的时间小偷的故事,同样是这个道理,我们如何看待一件事情的心态,会影响我们最终如何去解读一件事。

如果,我们能够将每一次的“起床气”,都当成是孩子的一次成长契机,也当成是自己的一次情绪调整的契机,这才是更积极、正向的处理方式。

—— END —— 查看全部
我从小就知道自己是一个“起床气”很大的人。

我很怕起床前听见任何尖锐的声音,怕听到震耳欲聋的叫醒声,也怕手机消息发出的小声短促的提醒声,这些声响都能把我立刻吓醒,醒来的时候,往往伴随着心惊肉跳,胸闷气躁的不适感,在我身上无法消停。

小时候每次被这样叫醒,我基本上本能地就对大人吼着发脾气了,惭愧地说,家里所有长辈几乎都经历过我起床后的“不可理喻”。(捂脸)

那时候,起床气的焦灼和难受,几乎在一瞬间“控制”了我的言行。

慢慢长大,知道自己的起床气也会让别人产生负面影响,所以学会了管理自己的情绪和行为,不会再出现对别人吼和发脾气的情况了。但是被吓醒时候的那种不适感,并不会因此而减缓。

很多时候,因为睡眠被中断和强行叫醒,我起码得花上 20 分钟才能缓解,而且后劲十足,严重时还会影响我的工作状态,感觉无精打采、闷闷不乐。

正因为我自己一直以来都深刻感受到起床气的难受,所以面对孩子的起床气,我的态度会比较释然,也会尽量避免让孩子也经历被吓醒的不适感。

但面对两个每天要起早上幼儿园的孩子,早晨不经历唤醒是不可能的,所以今天的文章,就想和大家谈谈好好地说下起床气这件事,以及在孩子有起床气的时候,我们可以怎么做。

1.什么是起床气

大家都知道,起床气就是起床后脾气不好。但产生起床气的原因还挺多的,有可能是因为我们自己的身体状况不适,比如低血压,睡眠不足等;也有可能是我们对某些环境因素比较敏感(比如我的诱因便是尖锐的声音)。

然后,等我们整个人已经被起床气笼罩后,表现出来的样子也是有差异的,有的人会暴躁易怒,甚至会出现在盛怒之后大哭的情况。

最后这些情绪反映到具体行为上,可能就会出现不愿意配合啊、拖延、无精打采、注意力无法集中等等状况。

放到实际情境下,如果是像我家这样,有多个孩子的家庭,早上起床就真的很考验全家人彼此的配合度了。


因年龄问题,我家哥哥 Joshua 和弟弟 Eric 这一年并不在同一所学校,所以他们的起床时间也不一样。这让我早上的行程变得更复杂了,先叫谁起床、怎么叫、需要花多少时间,如何合计好最佳的起床节奏,真的是我每天都在计划的事情。

如果我没算好,导致一个还在睡,而另一个已经在门口准备要出门了,我的早晨就会变得非常忙乱,而且前天我在《每个孩子都需要的时间管理术丨附分龄引导策略》里分享过,我们家孩子还面临着“时间小偷”的挑战,不在时间点内出发,就会出现堵车迟到的问题。



所以,哥哥弟弟一有起床气的时候,我怕的不是他们脾气不好,而是完全不愿意配合行动,甚至不受控制的大哭起来,这些都会影响到整个早上的节奏,有时候,我们就大眼瞪小眼,非常无奈,只能等起床气舒缓下来。

2.如何避免孩子起床气?

其实,解决起床气的唯一办法就是“避免触发孩子的起床气”。

首先,在起床气的状态下,孩子的身心是非常难受的,像我童年一直所经历的那种压抑和不适感,有过起床气的大家,应该能理解。

那如何避免触发孩子的起床气,让一天的晨间安排更温和友善呢?


研究起床气研究多了,就会发现,不同特质的孩子的起床气“疗法”也是不同的,背后的原因涉及到了孩子的先天气质。



具体怎么做呢?


我们可以先针对孩子的行为表做一下区分,根据不同的表现行为,匹配相应的帮助孩子过渡“起床气”的方法和优先次序,有侧重地去尝试。



需要补充的,优先次序不一样,不代表方法不适用哦。下面所列的所有方法,大家在实际操作中都可以全部运用起来哦,从方法引导上,“多管齐下”永远都是解决任何起床气问题的好办法。

磨蹭的孩子

我有个好朋友的孩子就属于磨蹭型,晨间的行为表现就是不管朋友如何“叫醒”,都会磨蹭一段时间再给出反应。

每天基本上约好 7 点钟出门,孩子总得到 7:30 才准备妥当,有时候还要临时满屋子去找要带出门的玩偶。朋友本来是一个急性子,可是她的紧迫感和催促大战,对孩子的“速度”毫无影响,最后反而把自己气炸,孩子就更加不愿意配合出门了。

面对这种情况,我们要做的:

第一步其实不是催催催,而是接受事实,孩子并不是一个习惯于早起的人,孩子晨起从半醒半睡到真正睡醒,还需要很长一段时间,意识到这点,这一步可以让我们降低期望,帮助我们保持耐心,也让彼此的关系缓和一些。

第二步要做的,就是把我们原本的计划,统统提前至少半个小时准备好。

比如,给孩子设定的闹钟时间提早半小时,最好是让孩子自己设定时间,选择自己觉得舒服的音乐铃声。

第三步需要提前到头一天晚上去完成了,尽可能让孩子也参与进做准备的过程中来。让孩子把衣服和鞋子选择好,摆放在床附近,以及把书包和作业收拾起来……

当孩子能对自己的作息有决定权和准备节奏的时候,他们对晨间流程的意识也会越强,也会更加有效地减少起床气。

焦虑的孩子

之前萌芽社群里有妈妈留言咨询,孩子突然不愿意上幼儿园了,每天叫醒就发脾气,还大哭着裹到被子里,说什么都不肯去上学。软磨硬泡都不管用,孩子就是不愿意配合,这到底是哪里出了问题?

其实孩子会有这样的“起床气”,根源在于孩子的内心同样是焦虑的。

这种时候,我们第一步采取的是预防性措施。孩子出现这类焦虑,之前一定有一些预兆了,比如有没有发生过什么小意外,或者不舒服的经历,孩子也提过“不想去上学”这五个字。所以在睡前和孩子聊聊天,是很好的预防性措施。比如:


问问孩子白天做了什么,倾听孩子内心的苦恼,让孩子明白原来发生不开心或者不舒适的事情时,父母是和他站在一起的,给予孩子情感上的支持是预防“起床气”和“厌学”很重要的基础。



第二步是帮助孩子放松下来。在起床气发生的当下,和孩子讲道理往往是无效的,解决问题的关键是让孩子的情绪逐渐平复下来,我之前在公号分享过的冷静游戏(链接:孩子脾气大怎么安抚都没用?其实你有 23 种选择),都可以先和孩子做起来。

第三步是倾听孩子的需求。如果已经完成了第一步的话,那么这一步的作用是强化倾听,如果没做,那么要结合第一步的要点,先走进孩子内心的需求,让孩子感觉到父母是真的理解孩子内心的焦虑和不安。

第四步是和孩子一起讨论解决方法。如果,你感觉经历了前面几个步骤,孩子的情绪逐渐平复下来了,就可以坦诚地告诉孩子,“我们能理解你此刻的心情,但是上学还是要上的,所以我们可以一起讨论一下解决的方法。”

可能,这个时候孩子想出来的方法五花八门,也有可能只是在找不去上学的借口。这个时候,我们一定不要讽刺孩子,或者给孩子“下套”,我们可以尝试尽可能多地答应孩子或给出优化方案,这不是溺爱,而是尊重孩子的需求,让孩子明白原来选择之间是有一条界线的,“学校一定要去上,但是怎么上,我们可以一起商量”。

如果早上孩子出现这样的焦虑情况,那迟到可能是必然的了,我们可以先做好心理准备,毕竟迟到一天并不算什么,找到孩子焦虑的原因,对症下药才是重要的事啊。

被吵醒 / 没睡够的孩子

这种情况可以说很常见了,可能你的孩子既不磨蹭也不焦虑,睡眠质量也有保证,但就是一大早的被大人“吵醒”了;

或者头天晚上睡太晚,导致第二天真的起不来,等到我们一叫醒,瞬间就引爆了“导火线”。

这两种类型的处理方式很相近,我总结起来和大家一起说说好了。

我们要做的第一步是保证孩子有充分的睡眠时间。比如,晚上早点入睡这点就很重要,只有睡眠时间足够,孩子才不会出现还没睡够就要起床的困扰。

需要补充的一点是,在孩子 3 岁以后,午睡也会对晚上的入睡时间产生影响。

比如:


对午睡 1~2 小时的孩子来说,晚上能在 8:30~9:30 之间睡着,就比较充足了。没有午睡的孩子,晚上能在 7:30~8:30 之间睡着,睡眠时间同样也是足够的。




第二步是使用轻柔的唤醒方式。大家记住一定不要用大动干戈的叫醒方式啊,我们也要注意走路动作不要太大,发出噼里啪啦的声响;或者毫不犹豫的拉开窗帘……总之,任何过度激烈的“唤醒方式”,都有可能引爆孩子的起床气。


我们可以轻轻地靠近孩子,摸摸孩子的小手小脚,温柔地在旁边叫他的名字;

或者是拉开窗帘的一丝缝隙,透出一点点的光线,让房间适度明亮但又不会反差太大;

说一些孩子平时里喜欢听的话,唱一些舒缓的歌,播一些动听的音乐等,都可以舒缓地引导孩子起床。



比如哥哥 Joshua 起床的时候,就喜欢我拉开一角的窗帘,然后牵着他的手,告诉他现在几点了,我们距离多久出门等等问题,等他自己准备好了,就会告诉我要起床了。

但对于 3 岁的弟弟 Eric,起床过程有时候就很戏剧化了,因为他特别爱吃东西,所以如果发现 Eric 赖床,我尝试了各种温柔的叫醒方式后,他还是打呵欠说“妈妈我还想再睡会儿。”

我就会凑到他耳朵旁说,“好啊,我等你醒来。客厅里准备了一些麦片,你起床了就可以去吃早餐了。”

对于小吃货的 Eric 来说,这个方法几乎 100% 的成功率(捂脸),他下一秒就会立刻弹跳起来对我说,“妈妈,弟弟醒了,我们去吃麦片吧!”

我时常觉得,面对孩子的起床气,最关键的是我们需要给自己平常心看待这件事。

有时候我们的唠叨紧张,往往是因为内心的压力和负担太大,孩子有过一次起床气,就跟迟到了,堵车了,耽误事情了联系在一起,甚至有些长辈还会上升到性格问题跟孩子说教。(偷偷说,我小时候起床气发作的时候,没少被担心过哈哈)

但面对起床气的漩涡时,孩子最需要的是我们给予的,清晰的缓解方法,温和的态度,还有陪伴他们一起前行的力量。要知道,孩子也会从一次又一次的失败和错误中,一点点成长起来的。

就像之前我讲的时间小偷的故事,同样是这个道理,我们如何看待一件事情的心态,会影响我们最终如何去解读一件事。

如果,我们能够将每一次的“起床气”,都当成是孩子的一次成长契机,也当成是自己的一次情绪调整的契机,这才是更积极、正向的处理方式。

—— END ——

每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?背后有科学说法

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 94 次浏览 • 2018-07-16 13:00 • 来自相关话题

获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦! 查看全部
获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦!

如何良好地管理自己的情绪?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2018-07-13 09:41 • 来自相关话题

是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。

当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。 查看全部
是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
  • 第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。
  • 第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。
  • 第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。
  • 第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。


当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。

我内向、敏感、玻璃心,但又其实觉得自己很特别

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-04-25 13:22 • 来自相关话题

近两年,我渐渐发现身边有着这样一群人:他们带着诸如“内向”、“低自尊”或者“敏感”这样的标签,可一旦深入接触,就会发现他们内心其实觉得自己非常“特别”、“重要”。

心理学家 Jonathan Cheek 开发了一套测题,列出了一系列这个人群典型的内心独白,其中包括:

• 我很容易就陷入自己感兴趣的世界,忘记了他人的存在

• 我感到自己的气质和大多数人都不同

• 当我走进一间屋子时,我总感觉其他人都看我

• 我很容易被其他人的批评伤害

• 我经常觉得别人在针对我

• 当其他人来诉说他们的烦恼,占用我的时间并期望得到我的同情时,我会暗地里感到麻烦

• 我总是以自己的方式来解读他人的评价

• 我并不想与他人分享自己的成就和荣誉

• 我不愿意待在一个团体里,除非我知道里面很多人都欣赏我

如果你发现以上陈述道出了你的心声的话,你可能正是我们今天要讨论的这类人:隐秘自恋者。

今天的文章,请自恋但不一定自知的各位捂好玻璃心,系好安全带,因为你对自己的认知可能会自此被颠覆。






说到“自恋”这个词,我们更容易想到的,可能是张扬、强势、自吹自擂的这样一种典型的形象。但事实上,还有另外一种类型的自恋者,他们虽然披着内向、羞怯的外衣,丰富的内心戏却完全不输那些高调的自恋者。

“隐秘自恋者”这一概念的提出始于 20 世纪 30 年代,《科学美国人》上发表了一篇关于“安静的自恋者”的文章。加州伯克利大学的 PaulWink 进一步提出,自恋者其实应该分为两种类型:自大暴露狂(Grandiosity-Exhibitonism;也叫显性自恋)和脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity;也叫隐性自恋)。

来一起看看两者之间的共同点和不同之处。

哈佛医学院的心理学教授 Craig Malkin 指出,所有的自恋者身上都会表现出三个特点,他将其称为“3 个 E”。

1. 充分利用(exploitation):自恋者会做一切让自己感觉到“我很特别”的事情。为此,他们会不计后果地利用周遭的资源和人。因此,他们通常也都很会操控他人,只是两者使用的策略可能有一些差别。Malkin 认为,越是对追求“我很特别”这件事上瘾的人,自恋程度就越高。

2.特权感(entitlement): 他们都相信自己是高人一等的。显性自恋会明显地表现出来,而隐性自恋虽不会如此直白,但却会在行为和言语中体现出一种莫名的“别人 / 这个世界都欠我”或是“我脆弱所以理应被呵护”的感觉。当自己的特权感受到威胁时,他们会表现出极强的敌意和攻击性。

3. 共情匮乏(empathy impairments):自恋者并不真的关心他人。如果他们表现出共情,多半是为了营造自己的人设,或者事件本身也与自己的利益挂钩。自恋者本质上是冷漠而自私的。在人际交往和亲密关系中,他们只想谈论自己的事,只关心自己的烦恼和利益。当话题与自己无关时,他们通常会表现得很敷衍,希望主题尽快回到自己身上。

除了两种自恋者的一些共性,自大型自恋和脆弱型自恋者在更多方面是很不一样的。

研究发现,在大五人格测试中,显性自恋者的“外向”(Extraversion)程度很高,而在“神经质”(Neuroticism)和“宜人性”(Agreeableness)这两个维度上得分特别低(Miller & Campbell, 2008; Paulhus & Williams, 2002)。外向包括了热情开朗、自信、喜欢和人接触等特点。神经质水平代表一个人的情绪稳定性,以及个体体验消极情绪的倾向 。而宜人性则与社会亲和力,合作能力,以及人际和谐度有关。

显性自恋者其实情绪比较稳定,但社会人际关系很差。而隐性自恋的人则展现出了非常高的神经质水平,但在外向和宜人性上得分很低(Hendin& Cheek, 1997; Miller et al., 2010)。隐性自恋者反之,情绪波动很大、敏感易受伤,但他们在社会人际关系中也一样会显得不和谐。

他们在人际交往中都会显得冷酷、有攻击性且多与人不睦。但 Miller 等人(2010)的研究指出,在这一点上,两类自恋者依然有着不同的表现和内在原因。

他们发现,显性自恋的低宜人性主要体现在他们在人际中自大、膨胀的态度,他们喜欢主动发起攻击,贬低或轻视他人,而他们这样做是为了自我拔高(self-enhancement)。

但,与隐性自恋的低宜人性最相关的因素,是他们对世界和他人的不信任。由于他们的低调和内向,这类自恋者不仅很少显得自大,甚至可能看起来是谦逊的。而隐性自恋者在人际中的攻击性则主要表现在他们极高的防备心。

由于他们极其敏感,并倾向于过度解读他人的言语和行为,他们很容易认为别人在攻击、针对自己,然后立刻对此作出回应,比如对他人进行反击。这种对他人动机的曲解和妖魔化,是隐性自恋者身上常见的一种敌意归因偏差(hostile attribution bias)。

因此,从研究结果上来看,显性和隐性自恋者确实是看起来性格完全不同的两种人。






隐性自恋者时常被拿来和内向、高敏和低自尊人群一起讨论。的确,隐性自恋和这几类人存在一些类似的特质,但他们本质上又是完全不同的。

· 隐性自恋、高敏感和低自尊的“玻璃心”:虽然都对外界的声音和评价敏感,但低自尊和高敏感人群在面对责备、伤害或挫败时,更多的是感受到伤心和丧气,并倾向于向内归因(认为是自己的问题)。

而隐性自恋者却会感到愤怒和怨恨。他们完全无法接受他人说自己任何不好,且倾向于外归因(认为都是别人或环境的问题)。隐性自恋者抱有一种“世界对我不公平”、“我应该被更好地对待”的执念。

· 隐性自恋者与真正的内向者:真正的内向者享受内在状态,真心的喜欢独处。而隐性自恋者更像是一种“伪内向”,因为他们其实非常渴望关注,也并不能从独处中获得快乐。






隐性自恋者最大的痛苦,在于他们身上那些显性自恋者所没有的脆弱、纠结和矛盾。

1. 自恋与低自尊,是他们身上分不开的两个面

在针对自恋和自尊之间的关系的研究中,隐性自恋和自尊始终呈负相关关系。(Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al.,2004)。也就是说,隐性自恋与低自尊往往是共存的。

所以,脆弱的他们一面无法接纳自己,觉得自己一无是处;另一方面,又隐秘地怀揣着“我其实很独特”的幻想。比如,他们可能一边为自己不讨人喜欢而 diss 自己,一边又抱着一种“是那些普通人都不能理解我”的自命不凡。但事实上,他们无法像显性自恋那样毫不心虚地自吹自擂,也是因为他们在内心没有那样的自信和勇气。

2. 他们在关系中让对方痛苦,也让自己痛苦

一方面,由于隐性自恋者并不像显性自恋者那样容易辨识,所以往往越是亲近的人,才越能感受到他们身上冷漠、自私、敏感和充满攻击性的一面。另一方面,隐性自恋者自身的敏感、脆弱,以及无法信任他人的特点,也会给他们自己带来痛苦。

相较之下,显性自恋则要“幸运”许多。纵使他们也会给身边的人带来痛苦,但他们自己却安然无事,因为他们在关系中总是安定地以自我为中心,既不敏感,也不多疑,更不会感受到对方的痛苦。

3. 他们饱受情绪问题的煎熬

前文提到,隐秘自恋者的神经质人格,使得他们的情绪经常处于不稳定的状态。他们比其他人更容易情绪化,且容易感受到更多的“负面情绪”——焦虑、担忧、害怕、挫败……都是他们的日常体验。Miller 等人(2011)的研究进一步指出,这些隐秘的自恋者真的更容易被诊断出焦虑症、抑郁症等和情绪有关的心理疾病。






自恋型人格的研究者们表示,隐性自恋的形成可以追溯到童年(Miller et al., 2010; Otway &Vignoles, 2006)。从研究结果上来看,只有隐性自恋与童年虐待和负面教养模式呈现出了显著的相关关系。

隐性自恋的形成,被认为与父母的完美主义和不稳定的教养模式有关。一种常见的情况是,父母对他们有极高的、不切实际的要求和期待。当达到标准时,父母会将他们“捧到天上去”——“我的儿子 / 女儿果然是最棒的”,并喜欢在外人面前将孩子作为谈资,说一些夸张的话(e.g. “我们家 XX,是他们全班最聪明的”)。

而当他们未能满足父母的要求时,就立刻会被贬低得一文不值——“我怎么会有你这样的孩子”。在这样的教养模式之下,隐性自恋者身上往往的确存在着一些比较出众的、能够为之骄傲的地方。但同时,他们并没有建立起健康的自尊感。他们的经历告诉他们,“缺点”是不好的、不被接受的,只有“优点”有存在的价值。

前面提到,隐性自恋者的攻击性更多的源于对世界的不信任。当隐性自恋表现出攻击性的时候,他们不是在为自己争取利益,而是在“保护”自己。即使他们对他人的恶意揣测大都是错误的,但他们依然会如此往复。而这正是因为他们潜意识里一直在避免回到过去熟悉的人际模式中——生怕自己哪一点没有做好,就被质疑、被否定、被攻击的日常。






对于隐性自恋来说,承认自己自恋是困难的。他们往往能够隐约察觉到自己一方面以自我为中心,另一方面又特别虚弱,但也通常会压制对自己的自恋的认知,选择不去相信和面对。

但如果,你已经意识到,且愿意面对真实的自己了的话, 我们想将以下几条建议分享给你:

1. 把注意力从自己身上挪开,培养对他人的关心和善意

Raposa, Laws 和 Ansell(2016)的研究发现,与没有做出利他举动的志愿者相比,那些被要求向他人释放善意、帮助他人的志愿者在事后表示心情变好了,且这种好心情会持续较长的时间。此外,针对那些处于高压状态的人的实验结果显示,为他人做事尤其有利于缓解焦虑、抑郁等情绪。

Roposa 等人指出,主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感,并促进催产素和多巴胺的分泌,及时地提升我们的幸福感。所以,经常感到焦虑和心情低落的隐性自恋者,如果学着把对自己的过分关注分给他人一些,可能反而会变得比较轻松和快乐。

2. 将他人放到和自己平等的位置上,练习说出自己的感受

隐秘自恋者难以与他人亲近,表达自己的感受的一个重要的原因,是他们时刻都想表现出一种“我比你厉害 / 我比你特别”的感觉。一旦在他人面前显露出自己的弱点或脆弱,他们就会有一种“这样我就输了”的感觉。

但事实上,不管是与朋友、伴侣还是家人的关系中,适当地暴露自己的脆弱,真诚地表达自己的感受,都是建立真正的联结不可少的一部分。放下心中那种“别人都在等我犯错,等着嘲笑我”的预设,练习在下意识地想要率先发起攻击来“保护”自己时,先告诉对方你此时的感受。这样做并不代表你的虚弱,而是在向对方传达:我想努力和你好好相处。

3. 学习真正的、健康的自尊

自尊与自恋的区别在于,自尊是指在清晰地认识到自己的优点与缺点的情况下,依然喜欢自己,接纳自己。而不是靠着没有依据的、空洞的“我很特别”、“我很厉害”来支撑自己。自尊和自信的来源不是优越感,也不是关于自身完美的幻觉,而是从内心肯定自我的价值。

当你真正能够面对并接受,你像每个人一样,有闪闪发光的优点,也有不那么讨喜的缺点,是这些特质共同组成了你。缺点没有让你显得更虚弱,也不会让你成为一个不再值得被爱的人。能如此想,或许才是真正的喜欢自己。

以上。

References:

Hendin,H. M., & Cheek, J. M. (1997). Assessing hypersensitive narcissism: Areexamination of Murray's Narcism Scale. Journal of research in personality,31(4), 588-599.

Malkin,C. (2017). What’s the Single Greatest Danger of Covert Narcissism? PsychologyToday.

Miller,J. D., & Campbell, W. K. (2008). Comparing clinical and social‐personality conceptualizations ofnarcissism. Journal of personality, 76(3), 449-476.

Miller,J. D., Dir, A., Gentile, B., Wilson, L., Pryor, L. R., & Campbell, W. K.(2010). Searching for a vulnerable dark triad: Comparing factor 2 psychopathy,vulnerable narcissism, and borderline personality disorder. Journal ofPersonality, 78(5), 1529-1564.

Miller,J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & KeithCampbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological networkanalysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042.

Otway,L. J., & Vignoles, V. L. (2006). Narcissism and childhood recollections: Aquantitative test of psychoanalytic predictions. Personality and SocialPsychology Bulletin, 32(1), 104-116.

Paulhus,D. L., & Williams, K. M. (2002). The dark triad of personality: Narcissism,Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36(6),556-563.

Pincus,A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy,K. N. (2009). Initial construction and validation of the PathologicalNarcissism Inventory. Psychological assessment, 21(3), 365.

Raposa,E. B., Laws, H. B., & Ansell, E. B. (2016). Prosocial behavior mitigatesthe negative effects of stress in everyday life. Clinical PsychologicalScience, 4(4), 691-698.

Sedikides,C., Rudich, E. A., Gregg, A. P., Kumashiro, M., & Rusbult, C. (2004). Arenormal narcissists psychologically healthy?: Self-esteem matters. Journal ofpersonality and social psychology, 87(3), 400.

Wink,P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and socialpsychology, 61(4), 590.

KY 作者 / 咯咯

编辑 / KY 主创们 查看全部
近两年,我渐渐发现身边有着这样一群人:他们带着诸如“内向”、“低自尊”或者“敏感”这样的标签,可一旦深入接触,就会发现他们内心其实觉得自己非常“特别”、“重要”。

心理学家 Jonathan Cheek 开发了一套测题,列出了一系列这个人群典型的内心独白,其中包括:

• 我很容易就陷入自己感兴趣的世界,忘记了他人的存在

• 我感到自己的气质和大多数人都不同

• 当我走进一间屋子时,我总感觉其他人都看我

• 我很容易被其他人的批评伤害

• 我经常觉得别人在针对我

• 当其他人来诉说他们的烦恼,占用我的时间并期望得到我的同情时,我会暗地里感到麻烦

• 我总是以自己的方式来解读他人的评价

• 我并不想与他人分享自己的成就和荣誉

• 我不愿意待在一个团体里,除非我知道里面很多人都欣赏我

如果你发现以上陈述道出了你的心声的话,你可能正是我们今天要讨论的这类人:隐秘自恋者。

今天的文章,请自恋但不一定自知的各位捂好玻璃心,系好安全带,因为你对自己的认知可能会自此被颠覆。

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说到“自恋”这个词,我们更容易想到的,可能是张扬、强势、自吹自擂的这样一种典型的形象。但事实上,还有另外一种类型的自恋者,他们虽然披着内向、羞怯的外衣,丰富的内心戏却完全不输那些高调的自恋者。

“隐秘自恋者”这一概念的提出始于 20 世纪 30 年代,《科学美国人》上发表了一篇关于“安静的自恋者”的文章。加州伯克利大学的 PaulWink 进一步提出,自恋者其实应该分为两种类型:自大暴露狂(Grandiosity-Exhibitonism;也叫显性自恋)和脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity;也叫隐性自恋)。

来一起看看两者之间的共同点和不同之处。

哈佛医学院的心理学教授 Craig Malkin 指出,所有的自恋者身上都会表现出三个特点,他将其称为“3 个 E”。

1. 充分利用(exploitation):自恋者会做一切让自己感觉到“我很特别”的事情。为此,他们会不计后果地利用周遭的资源和人。因此,他们通常也都很会操控他人,只是两者使用的策略可能有一些差别。Malkin 认为,越是对追求“我很特别”这件事上瘾的人,自恋程度就越高。

2.特权感(entitlement): 他们都相信自己是高人一等的。显性自恋会明显地表现出来,而隐性自恋虽不会如此直白,但却会在行为和言语中体现出一种莫名的“别人 / 这个世界都欠我”或是“我脆弱所以理应被呵护”的感觉。当自己的特权感受到威胁时,他们会表现出极强的敌意和攻击性。

3. 共情匮乏(empathy impairments):自恋者并不真的关心他人。如果他们表现出共情,多半是为了营造自己的人设,或者事件本身也与自己的利益挂钩。自恋者本质上是冷漠而自私的。在人际交往和亲密关系中,他们只想谈论自己的事,只关心自己的烦恼和利益。当话题与自己无关时,他们通常会表现得很敷衍,希望主题尽快回到自己身上。

除了两种自恋者的一些共性,自大型自恋和脆弱型自恋者在更多方面是很不一样的。

研究发现,在大五人格测试中,显性自恋者的“外向”(Extraversion)程度很高,而在“神经质”(Neuroticism)和“宜人性”(Agreeableness)这两个维度上得分特别低(Miller & Campbell, 2008; Paulhus & Williams, 2002)。外向包括了热情开朗、自信、喜欢和人接触等特点。神经质水平代表一个人的情绪稳定性,以及个体体验消极情绪的倾向 。而宜人性则与社会亲和力,合作能力,以及人际和谐度有关。

显性自恋者其实情绪比较稳定,但社会人际关系很差。而隐性自恋的人则展现出了非常高的神经质水平,但在外向和宜人性上得分很低(Hendin& Cheek, 1997; Miller et al., 2010)。隐性自恋者反之,情绪波动很大、敏感易受伤,但他们在社会人际关系中也一样会显得不和谐。

他们在人际交往中都会显得冷酷、有攻击性且多与人不睦。但 Miller 等人(2010)的研究指出,在这一点上,两类自恋者依然有着不同的表现和内在原因。

他们发现,显性自恋的低宜人性主要体现在他们在人际中自大、膨胀的态度,他们喜欢主动发起攻击,贬低或轻视他人,而他们这样做是为了自我拔高(self-enhancement)。

但,与隐性自恋的低宜人性最相关的因素,是他们对世界和他人的不信任。由于他们的低调和内向,这类自恋者不仅很少显得自大,甚至可能看起来是谦逊的。而隐性自恋者在人际中的攻击性则主要表现在他们极高的防备心。

由于他们极其敏感,并倾向于过度解读他人的言语和行为,他们很容易认为别人在攻击、针对自己,然后立刻对此作出回应,比如对他人进行反击。这种对他人动机的曲解和妖魔化,是隐性自恋者身上常见的一种敌意归因偏差(hostile attribution bias)。

因此,从研究结果上来看,显性和隐性自恋者确实是看起来性格完全不同的两种人。

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隐性自恋者时常被拿来和内向、高敏和低自尊人群一起讨论。的确,隐性自恋和这几类人存在一些类似的特质,但他们本质上又是完全不同的。

· 隐性自恋、高敏感和低自尊的“玻璃心”:虽然都对外界的声音和评价敏感,但低自尊和高敏感人群在面对责备、伤害或挫败时,更多的是感受到伤心和丧气,并倾向于向内归因(认为是自己的问题)。

隐性自恋者却会感到愤怒和怨恨他们完全无法接受他人说自己任何不好,且倾向于外归因(认为都是别人或环境的问题)。隐性自恋者抱有一种“世界对我不公平”、“我应该被更好地对待”的执念。

· 隐性自恋者与真正的内向者:真正的内向者享受内在状态,真心的喜欢独处。而隐性自恋者更像是一种“伪内向”,因为他们其实非常渴望关注,也并不能从独处中获得快乐。

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隐性自恋者最大的痛苦,在于他们身上那些显性自恋者所没有的脆弱、纠结和矛盾。

1. 自恋与低自尊,是他们身上分不开的两个面


在针对自恋和自尊之间的关系的研究中,隐性自恋和自尊始终呈负相关关系。(Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al.,2004)。也就是说,隐性自恋与低自尊往往是共存的。

所以,脆弱的他们一面无法接纳自己,觉得自己一无是处;另一方面,又隐秘地怀揣着“我其实很独特”的幻想。比如,他们可能一边为自己不讨人喜欢而 diss 自己,一边又抱着一种“是那些普通人都不能理解我”的自命不凡。但事实上,他们无法像显性自恋那样毫不心虚地自吹自擂,也是因为他们在内心没有那样的自信和勇气。

2. 他们在关系中让对方痛苦,也让自己痛苦

一方面,由于隐性自恋者并不像显性自恋者那样容易辨识,所以往往越是亲近的人,才越能感受到他们身上冷漠、自私、敏感和充满攻击性的一面。另一方面,隐性自恋者自身的敏感、脆弱,以及无法信任他人的特点,也会给他们自己带来痛苦。

相较之下,显性自恋则要“幸运”许多。纵使他们也会给身边的人带来痛苦,但他们自己却安然无事,因为他们在关系中总是安定地以自我为中心,既不敏感,也不多疑,更不会感受到对方的痛苦。

3. 他们饱受情绪问题的煎熬

前文提到,隐秘自恋者的神经质人格,使得他们的情绪经常处于不稳定的状态。他们比其他人更容易情绪化,且容易感受到更多的“负面情绪”——焦虑、担忧、害怕、挫败……都是他们的日常体验。Miller 等人(2011)的研究进一步指出,这些隐秘的自恋者真的更容易被诊断出焦虑症、抑郁症等和情绪有关的心理疾病。

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自恋型人格的研究者们表示,隐性自恋的形成可以追溯到童年(Miller et al., 2010; Otway &Vignoles, 2006)。从研究结果上来看,只有隐性自恋与童年虐待和负面教养模式呈现出了显著的相关关系。

隐性自恋的形成,被认为与父母的完美主义和不稳定的教养模式有关。一种常见的情况是,父母对他们有极高的、不切实际的要求和期待。当达到标准时,父母会将他们“捧到天上去”——“我的儿子 / 女儿果然是最棒的”,并喜欢在外人面前将孩子作为谈资,说一些夸张的话(e.g. “我们家 XX,是他们全班最聪明的”)。

而当他们未能满足父母的要求时,就立刻会被贬低得一文不值——“我怎么会有你这样的孩子”。在这样的教养模式之下,隐性自恋者身上往往的确存在着一些比较出众的、能够为之骄傲的地方。但同时,他们并没有建立起健康的自尊感。他们的经历告诉他们,“缺点”是不好的、不被接受的,只有“优点”有存在的价值。

前面提到,隐性自恋者的攻击性更多的源于对世界的不信任。当隐性自恋表现出攻击性的时候,他们不是在为自己争取利益,而是在“保护”自己。即使他们对他人的恶意揣测大都是错误的,但他们依然会如此往复。而这正是因为他们潜意识里一直在避免回到过去熟悉的人际模式中——生怕自己哪一点没有做好,就被质疑、被否定、被攻击的日常。

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对于隐性自恋来说,承认自己自恋是困难的。他们往往能够隐约察觉到自己一方面以自我为中心,另一方面又特别虚弱,但也通常会压制对自己的自恋的认知,选择不去相信和面对。

但如果,你已经意识到,且愿意面对真实的自己了的话, 我们想将以下几条建议分享给你:

1. 把注意力从自己身上挪开,培养对他人的关心和善意

Raposa, Laws 和 Ansell(2016)的研究发现,与没有做出利他举动的志愿者相比,那些被要求向他人释放善意、帮助他人的志愿者在事后表示心情变好了,且这种好心情会持续较长的时间。此外,针对那些处于高压状态的人的实验结果显示,为他人做事尤其有利于缓解焦虑、抑郁等情绪。

Roposa 等人指出,主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感,并促进催产素和多巴胺的分泌,及时地提升我们的幸福感。所以,经常感到焦虑和心情低落的隐性自恋者,如果学着把对自己的过分关注分给他人一些,可能反而会变得比较轻松和快乐。

2. 将他人放到和自己平等的位置上,练习说出自己的感受

隐秘自恋者难以与他人亲近,表达自己的感受的一个重要的原因,是他们时刻都想表现出一种“我比你厉害 / 我比你特别”的感觉。一旦在他人面前显露出自己的弱点或脆弱,他们就会有一种“这样我就输了”的感觉。

但事实上,不管是与朋友、伴侣还是家人的关系中,适当地暴露自己的脆弱,真诚地表达自己的感受,都是建立真正的联结不可少的一部分。放下心中那种“别人都在等我犯错,等着嘲笑我”的预设,练习在下意识地想要率先发起攻击来“保护”自己时,先告诉对方你此时的感受。这样做并不代表你的虚弱,而是在向对方传达:我想努力和你好好相处。

3. 学习真正的、健康的自尊

自尊与自恋的区别在于,自尊是指在清晰地认识到自己的优点与缺点的情况下,依然喜欢自己,接纳自己。而不是靠着没有依据的、空洞的“我很特别”、“我很厉害”来支撑自己。自尊和自信的来源不是优越感,也不是关于自身完美的幻觉,而是从内心肯定自我的价值。

当你真正能够面对并接受,你像每个人一样,有闪闪发光的优点,也有不那么讨喜的缺点,是这些特质共同组成了你。缺点没有让你显得更虚弱,也不会让你成为一个不再值得被爱的人。能如此想,或许才是真正的喜欢自己。

以上。

References:

Hendin,H. M., & Cheek, J. M. (1997). Assessing hypersensitive narcissism: Areexamination of Murray's Narcism Scale. Journal of research in personality,31(4), 588-599.

Malkin,C. (2017). What’s the Single Greatest Danger of Covert Narcissism? PsychologyToday.

Miller,J. D., & Campbell, W. K. (2008). Comparing clinical and social‐personality conceptualizations ofnarcissism. Journal of personality, 76(3), 449-476.

Miller,J. D., Dir, A., Gentile, B., Wilson, L., Pryor, L. R., & Campbell, W. K.(2010). Searching for a vulnerable dark triad: Comparing factor 2 psychopathy,vulnerable narcissism, and borderline personality disorder. Journal ofPersonality, 78(5), 1529-1564.

Miller,J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & KeithCampbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological networkanalysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042.

Otway,L. J., & Vignoles, V. L. (2006). Narcissism and childhood recollections: Aquantitative test of psychoanalytic predictions. Personality and SocialPsychology Bulletin, 32(1), 104-116.

Paulhus,D. L., & Williams, K. M. (2002). The dark triad of personality: Narcissism,Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36(6),556-563.

Pincus,A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy,K. N. (2009). Initial construction and validation of the PathologicalNarcissism Inventory. Psychological assessment, 21(3), 365.

Raposa,E. B., Laws, H. B., & Ansell, E. B. (2016). Prosocial behavior mitigatesthe negative effects of stress in everyday life. Clinical PsychologicalScience, 4(4), 691-698.

Sedikides,C., Rudich, E. A., Gregg, A. P., Kumashiro, M., & Rusbult, C. (2004). Arenormal narcissists psychologically healthy?: Self-esteem matters. Journal ofpersonality and social psychology, 87(3), 400.

Wink,P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and socialpsychology, 61(4), 590.

KY 作者 / 咯咯

编辑 / KY 主创们

父母总是对我各种抱怨,有时候,真想离这个家远远的

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 85 次浏览 • 2018-04-19 13:43 • 来自相关话题

父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
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父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
 

为什么很多人宁愿将就,也不愿分手?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 69 次浏览 • 2018-04-17 11:29 • 来自相关话题

用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。

“我和男朋友分手了。”


这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——

他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......


他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。

“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。


没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?

如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。

举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。


比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。


替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去

举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。


比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。


满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会

面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”

没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。 查看全部
用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。


“我和男朋友分手了。”



这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——


他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......



他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。


“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。



没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?


如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。


举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。



比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。



替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去


举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。



比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。



满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会


面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”


没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。

之前每次提分手,他都会挽留,为什么这次他变了?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 79 次浏览 • 2018-04-02 13:56 • 来自相关话题

如何正确面对焦虑型依恋?

为什么有些人总拿分手当威胁?

事实上,威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意,而是对自己的不自信。

在著名的依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑(attachment anxiety):

高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,并极度缺乏安全感,他们如此地害怕分离,以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆,用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱(Bowlby, 1982)。

在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,也依赖对方提出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

比如,在两人吵架时,高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留,这才让他们感到:自己是被重视的。

依恋焦虑真的“没救了”吗?

说到依恋特征,通常我们会把它视为一种较稳定的特质,甚至作为一种标签贴到人身上:你是回避型,我是焦虑型,并常常试图探讨不同依恋类型的人有什么样的特点。

但实际上,每个人身上的依恋特征并不是稳定不变的,新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识,从而影响个体在不同依恋维度上的位置(Mikulincer & Shaver, 2016)。

通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持,为其建立一个安全港湾。也就是通常所说的:自己是不安全依恋,那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~

但最近的研究却发现了这样一个悖论:

短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平,但是从长远看来,这反而强化了依恋焦虑(Arriaga et al., 2014)。

这意味安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药,反而是种“毒品”,它可以短期缓解我们的焦虑,但是会造成更大的依赖。

而当依恋焦虑者在用分手作为威胁时,伴侣的挽回和关注立刻有效的缓解了焦虑情绪,让依恋焦虑者感到自己是被爱着的,但同时也让他们的“瘾”越来越深,以后可能会更常用这种办法来获取伴侣的关注。

有一天如果伴侣累了,不再试图挽回,依恋焦虑者可能会面临崩溃。

到底什么才能改善依恋焦虑水平?

有些孤儿、或早年被父母抛弃的孩子,在被送到新的寄养家庭中后,都会做出过分叛逆的举动,他们是在不断地试探养父母:你们是不是也会抛弃我?

同样地,在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是:看看 Ta 是不是真的会爱我。

依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱,这是问题的根源所在。

因此,若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑,最好的方法不是得到伴侣的关注,而是解除对伴侣的过度依赖,提升自我价值感(Arriaga et al., 2017)。

高依恋焦虑者可以怎么做?

1. 只有自己才能解决自己的情绪

缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时,而是在平凡的日常。

假如原来每天要打 10 次电话给对方才能够有安全感,那么现在请定一个小目标,每天减少到 5 次,然后再减少到 2 次、1 次……有想找对方的冲动时,可以试着听歌、散步、看书,或者找其他伙伴去玩。

这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候,其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式,甚至是一种捆绑,那么则需要从这种捆绑中解脱出来,提醒自己:

“Ta 不是唯一能够解决我情绪的人,我自己才是。”

2. 培养自己的目标,重建自信

找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作,为自己设定合理的目标,并为之付出努力,兴趣爱好不需要多厉害,为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣,提升自我效能感和信心。

每个人的价值是由自己决定的,而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

3. 冲突中不轻易下结论

每次吵架和闹矛盾之后,试着觉察自己的情绪,尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论,人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇:

“既然不爱我了,那我们分手吧。”

“你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”

……

这些吵架时经常下的结论,等平静下来之后,往往会发现根本不是自己的真心话,而后果却很难收拾。因此试着在吵架两天后再试图做决定和结论。

作为高依恋焦虑者的伴侣,你可以怎么做?

1.在适当的时间给予支持和承诺

如果你的伴侣是一个高依恋焦虑者,那么你要做的不是在他闹分手时挽留和肯定他,而是在平时的交往中肯定 Ta,帮助 Ta 建立自信,鼓励 Ta 独立完成个人目标。

许多时候,人们会为了缓解伴侣一时的激烈情绪,而满足对方不合理的要求,盲目接纳对方的情绪,这往往恶化了对方的依恋焦虑,也给自己的忍耐埋下了炸弹,总有一天会无法承受。

因此,在对方情绪过激时,适当拒绝 Ta 的不合理依赖,学会理性肯定,而不是盲目接纳。

2.真实表达自己的感受

当对方再次提出分手时,如果你知道 Ta 真实的想法并不是想分手,而是想获得你的爱和肯定,那么你需要把你的真实感受告诉对方:“我愿意挽留这段感情,并不代表我肯定你的做法,随意提分手我也会感到很受伤。”

你的坦白或许会给对方造成一时的压力,但是从长期来看,可以帮助对方思考自己的行为模式,并作出合适的调整。

缓解依恋焦虑是一个漫长的过程,如果能有伴侣的陪伴,这段路可能会走得更安全,但每一个高依恋焦虑者,终究要依靠自己的力量,治愈自己。

想跟大家分享《维特根斯坦传》中的一句话:

我自己只有极少的勇气,比你少得多。
但我发现,每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时,
总是在事后感到自由得多、快乐得多。


希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后,鼓起勇气面对自己的焦虑和不安,那时也许你会感到自由得多,也快乐得多。 查看全部


如何正确面对焦虑型依恋?


为什么有些人总拿分手当威胁?

事实上,威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意,而是对自己的不自信。


在著名的依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑(attachment anxiety):

高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,并极度缺乏安全感,他们如此地害怕分离,以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆,用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱(Bowlby, 1982)。

在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,也依赖对方提出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

比如,在两人吵架时,高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留,这才让他们感到:自己是被重视的。

依恋焦虑真的“没救了”吗?

说到依恋特征,通常我们会把它视为一种较稳定的特质,甚至作为一种标签贴到人身上:你是回避型,我是焦虑型,并常常试图探讨不同依恋类型的人有什么样的特点。

但实际上,每个人身上的依恋特征并不是稳定不变的,新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识,从而影响个体在不同依恋维度上的位置(Mikulincer & Shaver, 2016)。

通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持,为其建立一个安全港湾。也就是通常所说的:自己是不安全依恋,那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~

但最近的研究却发现了这样一个悖论:

短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平,但是从长远看来,这反而强化了依恋焦虑(Arriaga et al., 2014)。

这意味安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药,反而是种“毒品”,它可以短期缓解我们的焦虑,但是会造成更大的依赖。

而当依恋焦虑者在用分手作为威胁时,伴侣的挽回和关注立刻有效的缓解了焦虑情绪,让依恋焦虑者感到自己是被爱着的,但同时也让他们的“瘾”越来越深,以后可能会更常用这种办法来获取伴侣的关注。

有一天如果伴侣累了,不再试图挽回,依恋焦虑者可能会面临崩溃。

到底什么才能改善依恋焦虑水平?

有些孤儿、或早年被父母抛弃的孩子,在被送到新的寄养家庭中后,都会做出过分叛逆的举动,他们是在不断地试探养父母:你们是不是也会抛弃我?

同样地,在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是:看看 Ta 是不是真的会爱我。

依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱,这是问题的根源所在。

因此,若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑,最好的方法不是得到伴侣的关注,而是解除对伴侣的过度依赖,提升自我价值感(Arriaga et al., 2017)。

高依恋焦虑者可以怎么做?

1. 只有自己才能解决自己的情绪

缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时,而是在平凡的日常。


假如原来每天要打 10 次电话给对方才能够有安全感,那么现在请定一个小目标,每天减少到 5 次,然后再减少到 2 次、1 次……有想找对方的冲动时,可以试着听歌、散步、看书,或者找其他伙伴去玩。

这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候,其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式,甚至是一种捆绑,那么则需要从这种捆绑中解脱出来,提醒自己:

“Ta 不是唯一能够解决我情绪的人,我自己才是。”

2. 培养自己的目标,重建自信


找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作,为自己设定合理的目标,并为之付出努力,兴趣爱好不需要多厉害,为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣,提升自我效能感和信心。

每个人的价值是由自己决定的,而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

3. 冲突中不轻易下结论


每次吵架和闹矛盾之后,试着觉察自己的情绪,尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论,人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇:

“既然不爱我了,那我们分手吧。”

“你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”

……

这些吵架时经常下的结论,等平静下来之后,往往会发现根本不是自己的真心话,而后果却很难收拾。因此试着在吵架两天后再试图做决定和结论。

作为高依恋焦虑者的伴侣,你可以怎么做?

1.在适当的时间给予支持和承诺


如果你的伴侣是一个高依恋焦虑者,那么你要做的不是在他闹分手时挽留和肯定他,而是在平时的交往中肯定 Ta,帮助 Ta 建立自信,鼓励 Ta 独立完成个人目标。

许多时候,人们会为了缓解伴侣一时的激烈情绪,而满足对方不合理的要求,盲目接纳对方的情绪,这往往恶化了对方的依恋焦虑,也给自己的忍耐埋下了炸弹,总有一天会无法承受。

因此,在对方情绪过激时,适当拒绝 Ta 的不合理依赖,学会理性肯定,而不是盲目接纳。

2.真实表达自己的感受

当对方再次提出分手时,如果你知道 Ta 真实的想法并不是想分手,而是想获得你的爱和肯定,那么你需要把你的真实感受告诉对方:“我愿意挽留这段感情,并不代表我肯定你的做法,随意提分手我也会感到很受伤。”

你的坦白或许会给对方造成一时的压力,但是从长期来看,可以帮助对方思考自己的行为模式,并作出合适的调整。

缓解依恋焦虑是一个漫长的过程,如果能有伴侣的陪伴,这段路可能会走得更安全,但每一个高依恋焦虑者,终究要依靠自己的力量,治愈自己。

想跟大家分享《维特根斯坦传》中的一句话:


我自己只有极少的勇气,比你少得多。
但我发现,每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时,
总是在事后感到自由得多、快乐得多。



希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后,鼓起勇气面对自己的焦虑和不安,那时也许你会感到自由得多,也快乐得多。

因为害怕伤害关系,我们如何放弃了自己的声音

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2018-03-18 13:01 • 来自相关话题

如果你是一个女生,你有没有过这样的时刻:

· 在明明想说不要的时刻,你说,谢谢。

· 在明明想说别走的时刻,你说,没关系。

· 在明明想表达负面意见的时候,你微笑点头。

· 甚至在明明想说真讨厌这样时,你还是勉强自己说,ok。

这样的时刻,在心理学家 Carol Gilligan(曾与著名心理学家埃里克森一同在哈佛教心理)的研究中,就被称为是一个女人与自身分离了的时刻。你的声音并不属于你自己。你的表达并不忠于你的内心,甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自他人的需求和期待。

Gilligan(1980)说,在这个社会中,男人和女人是分离的,女人和她们自身也是分离的。男人以为自己懂得女人的感受,实际上相差甚远。而女人自己,也仿佛无法始终一致地感受和表达自己到底是什么。

我们就来聊一聊女人和她们自己的声音。






心理学家 Gilligan(1980)曾经做过一个关于权利与责任的研究。在这个研究中,她选择了背景类似的 144 位男女组成配对,(年龄分别为 6-9 岁,11 岁,15 岁,19 岁,22 岁,25-27 岁,35 岁,45 岁,以及 60 岁;每个年龄组里都有 8 名男性、8 名女性被试)。

这些被试被询问了四个类别的问题。分别是“你觉得自己是什么”,“你觉得道德是什么“,“当面对道德矛盾时怎么办”,以及研究者会给出一个道德两难的情境请他们做判断。

这个道德两难的情境是关于偷药的。一位男子的妻子病危,现在需要服药一种药物,药店里有这种昂贵的药卖,但是男子没有钱。不偷药妻子会死,偷药男子会进监狱。此时男子是否应该偷药?

其中 11 岁的女孩艾米和男孩杰克,在回答这个问题时给出了不同的见解。男孩觉得应该偷药,因为这可以被看成一个可计算可推理的问题。偷药的不道德,小于见死不救的不道德。相信法官也会酌情考虑。女孩却始终没有正面回答这个问题。

女孩反复说,偷药是不应该的,见死不救也是不应该的。药店的主人在这种情况下不主动帮忙是不应该的。他们应该一起协商,一定会有好的其他办法。而且就算偷了药,男子进了监狱,妻子就算醒来可能也会很不开心。

Gilligan 说,女孩的表现,在传统心理学家的眼中,就是一种逻辑性、理性思维发育不够好的表现。但 Gilligan 却觉得,这是因为女孩始终看重对于关系的维护,也相信通过关系去解决问题。

此外,艾米和杰克,在回答“当‘对自己的责任’和‘对他人的责任’发生冲突时,应该如何选择”这个问题时,男孩说,应到对他人尽 1/4 的责任,对自己尽 3/4 的责任,因为在你的决定中,最重要的因素应当是你自己,你必须考虑到其他人,但还是不能让自己完全受他人支配。

女孩则说,对于那些陌生人,可能你要完全把自己摆在首位。但对于你真正爱着的,如同爱自己一样爱着的,甚至是你爱 ta 胜过爱自己的人,你必须决定什么是你更爱的东西,哪个人,哪件事物,或是你自己。

可以看到,男孩在用数学和逻辑的方式解决问题,他的思维中主体是一个个体。而在女孩的表述中,她始终站在关系的角度上思考问题。

Gilligan 说,女性似乎始终挣扎着,极力避免做出会破坏关系的选择和决定。她认为,在一个出现了冲突的情境中,女性会更看重不要造成关系的破裂。因此,当内心有拒绝、否定、甚至只是反对的意见时,女性有更大可能会考虑说出它们可能对关系造成的危害。

显然,这个社会并不重视“看重关系”这个品质。社会对于这种品质的评价是负面的。它被看成是不够理性、不具备明确的逻辑能力、不够符合现代社会对一个独立自主的个体的要求。

不仅是“看重维护关系的可能”,关系还直接影响到女性对自我的认识和评价。研究者说,“对许多妇女来说,亲密关系的破裂,最终并不仅仅意味着关系的损失,而且也被看成更贴近自我的某种东西的全部损失”。因为女性会更容易觉得自己有维护关系良好的责任,当关系变得不如人意之后,女性的自我评价也会受到严重的影响。

害怕关系的受损,是我们放弃了自己的声音的第一个理由。






Gilligan 在她的研究中发现,青春期的女性和成年后的女性,在“发出自己的声音”这件事上存在很大的区别。

在青春期,女性有着极大的勇气去真实地说话。但随着青春期晚期的到来,女孩子们开始接触到社会上对于女性的普遍认识——这些认识未必与她们自身的经验一致。比如青春期时没有想过关怀他人是自己的责任,成年后却发现女性的职责中,关怀是很重要的一项,即便不是生活上的,也是精神上的。

每个女孩都无可避免要走过这样一段路,而后她们或许还会遇到一些男性,这些男性看起来强大有力,他们用言行造成了她们的自我怀疑。仿佛她们就应该是无知的、依附的、礼貌的、关怀的,才是正当的表现。

自此,女孩们自身的经验,和社会上普遍认为的关于女性的事实,无可挽回地开始了分裂。女性开始变得沉默,她们开始不确定自己知道的事,她们的声音开始更多用来伪装自己,让自己看起来符合社会的道德,而不再是连接她们内在世界与外部的通道。

这个社会对于成年女性的普遍认识中,还有这样一条,“母性的关怀应该是无私的”。甚至对于我们上一代来说,“女性的关怀就应该是无私的。” 当任何一个个体处在无“私”的状态中,她们如何能够为”自己“说话?私是不存在的。我们看到很多上一辈的女性,过着沉默的日子,就仿佛她们并没有声音,也完全没有欲望一样。

因为社会对于女性的这种道德标准,女人可以分分钟做到自我放弃与自我背叛。她们留在关系中,不断妥协,将自身随意抛掷。对此,Gilligan 说,当女人被“爱”的名义捆绑在关系中,这就如同人们用道德和正义来掩饰暴力和越轨一样。

因为女性害怕“自私”的罪名——女人太容易被评价为自私,甚至连生了孩子要继续工作,都可能被贴上自私的标签——她们在进行关于选择的思考时,很少能够真正认识到这是不是自己想要的东西,因为她们会同时考虑太多方面的因素,例如关系相关的、和社会评价相关的。

到最后,她们难以分辨那些“被普遍当成事实”的东西,是否就是自己真实的感受。比如,一个快三十岁的女性,她是真的感受到焦虑,还是大家都说大龄未婚其实自己内心也会开始焦虑?当自己在男朋友在一起时,自己化身为的那个温柔的关怀人设,是否是真正的自己想成为的?

而单身的女人,到了一定年纪,也会感受到单身这件事本身就是一场革命。因为“无私”的女人,是不能够仅仅作为自己活在世上的。人们对于大龄单身的道德评价中,就有“过于自我”这样一条。

于是渐渐地,她们忘记了自己更年少时的感受和声音。

“无私”的另外一个问题在于,它限制了女性的欲望。一个没有自己的人,是不能有欲望的,因为欲望是“渴望某种满足自己的东西”。

心理学家 sassen (1980),曾经在研究中指出,女性在竞争中更容易“恐惧成功”。尤其是面对直接的竞争时(直接竞争指的是,一个人的成功直接以另一些人的失败为代价)。她们对于这种成功存在深刻的认识,认为这种竞争的胜利,需要付出巨大情感代价作为补偿。比如与其他人之间关系的破裂,被社会拒绝以及可能被认为失去了女性气质。

成功对关系来说是危险的,它可能意味着被孤立。甚至,成功对女性的形象本身就不完全加分,因为一个有竞争心的人,必不是一个无私的人了。

在 Gilligan 的访谈中,一名被试这样说,她觉得“有事业心”就意味着权利欲和感觉迟钝。只有感觉迟钝的人能够做到,因为这个过程中人们要被践踏。一个在这条路上走的人就得要践踏别人,无论是家庭,其他同事,还是追随者。

可以看到,女性以美德要求自己时,为了自己去竞争和发展甚至是“有罪”的。在权利和美德的张力中,看似自由的选择其实是不存在的。想要符合这个社会加给女性的道德要求,是我们保持沉默、失去声音的另一个原因。






在另一项关于在校大学生的研究中,Gilligan 从大二时选过一门课(课名为“道德选择与政治选择”)的学生中随机抽取了 25 名学生,同时选择了中途退掉这门课没有上完的 16 名女生也作为被试。和上一个研究一样,这些学生也被问了一系列关于自我和道德的问题。这些学生在大三这一年、以及毕业的五年后,两次接受了研究者的访谈。

在这个研究中有一位女生被试克莱尔,在访谈中谈起,她意识了到自己在关系中的问题。

她意识到,自己并没有在关系中负起自己那一半的责任。在过去她的责任理解为维持关系的存续,而如今她逐渐意识到,那种责任既是维护自己的权利,也是告诉对方,“请停止对我的伤害,否则我会离开你”。这种坚定的表达并不是对关系的破坏和攻击,而事实上,它是沟通,也是给对方提供了一个回应的机会。

我们看到,当女性开始把自己和他人平等地列为“需要自己去关怀”的对象,她们发现,自己有力量做到曾经以为自己做不到的事情——比如去面对关系中的真相,比如去向男性表达真实的感受、提出真实的要求。这些事看起来很日常,却是大部分女性没有办法做到的事。(此处仅指异性恋语境)

这项研究的另一位被试希拉里说,曾经自己有过非常幼稚的信念:

“我认为只要我不伤害任何人,一切都会相安无事。但我很快就理解到,或者说,最终理解到事情并不那么简单,你注定要伤害别人,别人也注定要伤害你,生活充满了紧张和冲突,人们注定会有意无意地彼此伤害,但这正是事物存在的方式。”

“自私无罪,这是人们一种极为普通的生活方式,做你想做的事是因为你感到自己的愿望和需求时重要的,如果不是为了其他人,只是为了你自己,也足以构成去做自己想做之事的理由。”

在明白了这件事之后,希拉里在做决定时,就不再为自我牺牲和真实欲求的矛盾感到痛苦了。因为当自己也被纳入到“无私关怀”的对象范畴里,关怀自己就不再背负着内心道德的谴责,而女性也终于能够让自己的声音释放出来。尽管这种释放仍然是在“非常重视关系的维护”的语境中。

克莱尔曾经说,自己似乎总想要服务和取悦别人,对提出自己的需求感到罪恶,但实际上对正在服务的人又会产生不满。这也是许多女性都感到熟悉的一种矛盾情境。当我们重新定义了自身的责任和义务,可能就能够从这种困境中脱身。

此外,这个社会,包括女性自身,应当为女性更擅长的特质赋予更高的肯定和价值。始终考虑关系中的情感感受、维护长期的关系,需要极大的勇气和耐力,这都是很多女性非常擅长的事。她们应当明白,这本身也是力量与美德。






Gilligan 指出,她的所有讨论,其实都不绝对分开男女两性。也有一些男人具有强烈关怀的意识,女人也有一些具备更加公正至上的非关系趋向的思维。她一再强调自己的表述只是为了集中讨论问题的方便。

她还指出,实际上,她谈论的是两种道德上不同的价值取向,一种道德观更注重公正、和独立个体的利益;另一种道德观则更注重关怀、和关系网络的维持。这两种道德观可以互为补充,有着平等的价值。

女性也要反思自己是否主动放弃了发出声音,因为发出声音意味着有自己的意见,而根据自己的意见做决定就意味着自己承担责任。于是她们怀着孩子般的依赖,和害怕被抛弃的脆弱,只想取悦别人,却又渴望自己的“美德”得到回报:即对方的关爱。但其实交易早在对方给回应之前就已经完成了。因此在实际情况中,这些女性往往需要做出不断的妥协,来换取更多一些的关爱。

Gilligan 说,“对于女性来说,最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等,而是在女性心中潜意识的承认这一切,产生对于男性的依赖并且给予他们决定权,将自己合理的处于一种低等的地位,缺少对于自身的信心和勇气。意识上的认同极为可怕。”

可以说,想要改变这一切,需要从女性自身的觉醒和对自我的突破开始。当她们开始意识到自己主动附和了社会对女性的刻板印象与歧视,当她们开始学会不再把关系的维系当做自己理应承担的责任,学会把自己也作为关心与在乎的对象,去突破自我,改变才真正有可能发生。

在这里,我们呼吁大家发挥女性的力量,去突破自己、做一些你以前可能不敢想象的事情。其实,女性应该比自己想象中更强大。我们也希望男性也能够学习女性的力量,从而让这种力量不再属于某一种性别,同时也不再让某一种性别的力量,成为社会唯一承认的有价值的力量。

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如果你是一个女生,你有没有过这样的时刻:

· 在明明想说不要的时刻,你说,谢谢。

· 在明明想说别走的时刻,你说,没关系。

· 在明明想表达负面意见的时候,你微笑点头。

· 甚至在明明想说真讨厌这样时,你还是勉强自己说,ok。

这样的时刻,在心理学家 Carol Gilligan(曾与著名心理学家埃里克森一同在哈佛教心理)的研究中,就被称为是一个女人与自身分离了的时刻。你的声音并不属于你自己。你的表达并不忠于你的内心,甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自他人的需求和期待。

Gilligan(1980)说,在这个社会中,男人和女人是分离的,女人和她们自身也是分离的。男人以为自己懂得女人的感受,实际上相差甚远。而女人自己,也仿佛无法始终一致地感受和表达自己到底是什么。

我们就来聊一聊女人和她们自己的声音。

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心理学家 Gilligan(1980)曾经做过一个关于权利与责任的研究。在这个研究中,她选择了背景类似的 144 位男女组成配对,(年龄分别为 6-9 岁,11 岁,15 岁,19 岁,22 岁,25-27 岁,35 岁,45 岁,以及 60 岁;每个年龄组里都有 8 名男性、8 名女性被试)。

这些被试被询问了四个类别的问题。分别是“你觉得自己是什么”,“你觉得道德是什么“,“当面对道德矛盾时怎么办”,以及研究者会给出一个道德两难的情境请他们做判断。

这个道德两难的情境是关于偷药的。一位男子的妻子病危,现在需要服药一种药物,药店里有这种昂贵的药卖,但是男子没有钱。不偷药妻子会死,偷药男子会进监狱。此时男子是否应该偷药?

其中 11 岁的女孩艾米和男孩杰克,在回答这个问题时给出了不同的见解。男孩觉得应该偷药,因为这可以被看成一个可计算可推理的问题。偷药的不道德,小于见死不救的不道德。相信法官也会酌情考虑。女孩却始终没有正面回答这个问题。

女孩反复说,偷药是不应该的,见死不救也是不应该的。药店的主人在这种情况下不主动帮忙是不应该的。他们应该一起协商,一定会有好的其他办法。而且就算偷了药,男子进了监狱,妻子就算醒来可能也会很不开心。

Gilligan 说,女孩的表现,在传统心理学家的眼中,就是一种逻辑性、理性思维发育不够好的表现。但 Gilligan 却觉得,这是因为女孩始终看重对于关系的维护,也相信通过关系去解决问题。

此外,艾米和杰克,在回答“当‘对自己的责任’和‘对他人的责任’发生冲突时,应该如何选择”这个问题时,男孩说,应到对他人尽 1/4 的责任,对自己尽 3/4 的责任,因为在你的决定中,最重要的因素应当是你自己,你必须考虑到其他人,但还是不能让自己完全受他人支配。

女孩则说,对于那些陌生人,可能你要完全把自己摆在首位。但对于你真正爱着的,如同爱自己一样爱着的,甚至是你爱 ta 胜过爱自己的人,你必须决定什么是你更爱的东西,哪个人,哪件事物,或是你自己。

可以看到,男孩在用数学和逻辑的方式解决问题,他的思维中主体是一个个体。而在女孩的表述中,她始终站在关系的角度上思考问题。

Gilligan 说,女性似乎始终挣扎着,极力避免做出会破坏关系的选择和决定。她认为,在一个出现了冲突的情境中,女性会更看重不要造成关系的破裂。因此,当内心有拒绝、否定、甚至只是反对的意见时,女性有更大可能会考虑说出它们可能对关系造成的危害。

显然,这个社会并不重视“看重关系”这个品质。社会对于这种品质的评价是负面的。它被看成是不够理性、不具备明确的逻辑能力、不够符合现代社会对一个独立自主的个体的要求。

不仅是“看重维护关系的可能”,关系还直接影响到女性对自我的认识和评价。研究者说,“对许多妇女来说,亲密关系的破裂,最终并不仅仅意味着关系的损失,而且也被看成更贴近自我的某种东西的全部损失”。因为女性会更容易觉得自己有维护关系良好的责任,当关系变得不如人意之后,女性的自我评价也会受到严重的影响。

害怕关系的受损,是我们放弃了自己的声音的第一个理由。

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Gilligan 在她的研究中发现,青春期的女性和成年后的女性,在“发出自己的声音”这件事上存在很大的区别。

在青春期,女性有着极大的勇气去真实地说话。但随着青春期晚期的到来,女孩子们开始接触到社会上对于女性的普遍认识——这些认识未必与她们自身的经验一致。比如青春期时没有想过关怀他人是自己的责任,成年后却发现女性的职责中,关怀是很重要的一项,即便不是生活上的,也是精神上的。

每个女孩都无可避免要走过这样一段路,而后她们或许还会遇到一些男性,这些男性看起来强大有力,他们用言行造成了她们的自我怀疑。仿佛她们就应该是无知的、依附的、礼貌的、关怀的,才是正当的表现。

自此,女孩们自身的经验,和社会上普遍认为的关于女性的事实,无可挽回地开始了分裂。女性开始变得沉默,她们开始不确定自己知道的事,她们的声音开始更多用来伪装自己,让自己看起来符合社会的道德,而不再是连接她们内在世界与外部的通道。

这个社会对于成年女性的普遍认识中,还有这样一条,“母性的关怀应该是无私的”。甚至对于我们上一代来说,“女性的关怀就应该是无私的。” 当任何一个个体处在无“私”的状态中,她们如何能够为”自己“说话?私是不存在的。我们看到很多上一辈的女性,过着沉默的日子,就仿佛她们并没有声音,也完全没有欲望一样。

因为社会对于女性的这种道德标准,女人可以分分钟做到自我放弃与自我背叛。她们留在关系中,不断妥协,将自身随意抛掷。对此,Gilligan 说,当女人被“爱”的名义捆绑在关系中,这就如同人们用道德和正义来掩饰暴力和越轨一样。

因为女性害怕“自私”的罪名——女人太容易被评价为自私,甚至连生了孩子要继续工作,都可能被贴上自私的标签——她们在进行关于选择的思考时,很少能够真正认识到这是不是自己想要的东西,因为她们会同时考虑太多方面的因素,例如关系相关的、和社会评价相关的。

到最后,她们难以分辨那些“被普遍当成事实”的东西,是否就是自己真实的感受。比如,一个快三十岁的女性,她是真的感受到焦虑,还是大家都说大龄未婚其实自己内心也会开始焦虑?当自己在男朋友在一起时,自己化身为的那个温柔的关怀人设,是否是真正的自己想成为的?

而单身的女人,到了一定年纪,也会感受到单身这件事本身就是一场革命。因为“无私”的女人,是不能够仅仅作为自己活在世上的。人们对于大龄单身的道德评价中,就有“过于自我”这样一条。

于是渐渐地,她们忘记了自己更年少时的感受和声音。

“无私”的另外一个问题在于,它限制了女性的欲望。一个没有自己的人,是不能有欲望的,因为欲望是“渴望某种满足自己的东西”。

心理学家 sassen (1980),曾经在研究中指出,女性在竞争中更容易“恐惧成功”。尤其是面对直接的竞争时(直接竞争指的是,一个人的成功直接以另一些人的失败为代价)。她们对于这种成功存在深刻的认识,认为这种竞争的胜利,需要付出巨大情感代价作为补偿。比如与其他人之间关系的破裂,被社会拒绝以及可能被认为失去了女性气质。

成功对关系来说是危险的,它可能意味着被孤立。甚至,成功对女性的形象本身就不完全加分,因为一个有竞争心的人,必不是一个无私的人了。

在 Gilligan 的访谈中,一名被试这样说,她觉得“有事业心”就意味着权利欲和感觉迟钝。只有感觉迟钝的人能够做到,因为这个过程中人们要被践踏。一个在这条路上走的人就得要践踏别人,无论是家庭,其他同事,还是追随者。

可以看到,女性以美德要求自己时,为了自己去竞争和发展甚至是“有罪”的。在权利和美德的张力中,看似自由的选择其实是不存在的。想要符合这个社会加给女性的道德要求,是我们保持沉默、失去声音的另一个原因。

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在另一项关于在校大学生的研究中,Gilligan 从大二时选过一门课(课名为“道德选择与政治选择”)的学生中随机抽取了 25 名学生,同时选择了中途退掉这门课没有上完的 16 名女生也作为被试。和上一个研究一样,这些学生也被问了一系列关于自我和道德的问题。这些学生在大三这一年、以及毕业的五年后,两次接受了研究者的访谈。

在这个研究中有一位女生被试克莱尔,在访谈中谈起,她意识了到自己在关系中的问题。

她意识到,自己并没有在关系中负起自己那一半的责任。在过去她的责任理解为维持关系的存续,而如今她逐渐意识到,那种责任既是维护自己的权利,也是告诉对方,“请停止对我的伤害,否则我会离开你”。这种坚定的表达并不是对关系的破坏和攻击,而事实上,它是沟通,也是给对方提供了一个回应的机会。

我们看到,当女性开始把自己和他人平等地列为“需要自己去关怀”的对象,她们发现,自己有力量做到曾经以为自己做不到的事情——比如去面对关系中的真相,比如去向男性表达真实的感受、提出真实的要求。这些事看起来很日常,却是大部分女性没有办法做到的事。(此处仅指异性恋语境)

这项研究的另一位被试希拉里说,曾经自己有过非常幼稚的信念:

“我认为只要我不伤害任何人,一切都会相安无事。但我很快就理解到,或者说,最终理解到事情并不那么简单,你注定要伤害别人,别人也注定要伤害你,生活充满了紧张和冲突,人们注定会有意无意地彼此伤害,但这正是事物存在的方式。”

“自私无罪,这是人们一种极为普通的生活方式,做你想做的事是因为你感到自己的愿望和需求时重要的,如果不是为了其他人,只是为了你自己,也足以构成去做自己想做之事的理由。”


在明白了这件事之后,希拉里在做决定时,就不再为自我牺牲和真实欲求的矛盾感到痛苦了。因为当自己也被纳入到“无私关怀”的对象范畴里,关怀自己就不再背负着内心道德的谴责,而女性也终于能够让自己的声音释放出来。尽管这种释放仍然是在“非常重视关系的维护”的语境中。

克莱尔曾经说,自己似乎总想要服务和取悦别人,对提出自己的需求感到罪恶,但实际上对正在服务的人又会产生不满。这也是许多女性都感到熟悉的一种矛盾情境。当我们重新定义了自身的责任和义务,可能就能够从这种困境中脱身。

此外,这个社会,包括女性自身,应当为女性更擅长的特质赋予更高的肯定和价值。始终考虑关系中的情感感受、维护长期的关系,需要极大的勇气和耐力,这都是很多女性非常擅长的事。她们应当明白,这本身也是力量与美德。

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Gilligan 指出,她的所有讨论,其实都不绝对分开男女两性。也有一些男人具有强烈关怀的意识,女人也有一些具备更加公正至上的非关系趋向的思维。她一再强调自己的表述只是为了集中讨论问题的方便。

她还指出,实际上,她谈论的是两种道德上不同的价值取向,一种道德观更注重公正、和独立个体的利益;另一种道德观则更注重关怀、和关系网络的维持。这两种道德观可以互为补充,有着平等的价值。

女性也要反思自己是否主动放弃了发出声音,因为发出声音意味着有自己的意见,而根据自己的意见做决定就意味着自己承担责任。于是她们怀着孩子般的依赖,和害怕被抛弃的脆弱,只想取悦别人,却又渴望自己的“美德”得到回报:即对方的关爱。但其实交易早在对方给回应之前就已经完成了。因此在实际情况中,这些女性往往需要做出不断的妥协,来换取更多一些的关爱。

Gilligan 说,“对于女性来说,最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等,而是在女性心中潜意识的承认这一切,产生对于男性的依赖并且给予他们决定权,将自己合理的处于一种低等的地位,缺少对于自身的信心和勇气。意识上的认同极为可怕。”

可以说,想要改变这一切,需要从女性自身的觉醒和对自我的突破开始。当她们开始意识到自己主动附和了社会对女性的刻板印象与歧视,当她们开始学会不再把关系的维系当做自己理应承担的责任,学会把自己也作为关心与在乎的对象,去突破自我,改变才真正有可能发生。

在这里,我们呼吁大家发挥女性的力量,去突破自己、做一些你以前可能不敢想象的事情。其实,女性应该比自己想象中更强大。我们也希望男性也能够学习女性的力量,从而让这种力量不再属于某一种性别,同时也不再让某一种性别的力量,成为社会唯一承认的有价值的力量。

以上。
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