情绪

情绪

我内向、敏感、玻璃心,但又其实觉得自己很特别

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 39 次浏览 • 2018-04-25 13:22 • 来自相关话题

近两年,我渐渐发现身边有着这样一群人:他们带着诸如“内向”、“低自尊”或者“敏感”这样的标签,可一旦深入接触,就会发现他们内心其实觉得自己非常“特别”、“重要”。

心理学家 Jonathan Cheek 开发了一套测题,列出了一系列这个人群典型的内心独白,其中包括:

• 我很容易就陷入自己感兴趣的世界,忘记了他人的存在

• 我感到自己的气质和大多数人都不同

• 当我走进一间屋子时,我总感觉其他人都看我

• 我很容易被其他人的批评伤害

• 我经常觉得别人在针对我

• 当其他人来诉说他们的烦恼,占用我的时间并期望得到我的同情时,我会暗地里感到麻烦

• 我总是以自己的方式来解读他人的评价

• 我并不想与他人分享自己的成就和荣誉

• 我不愿意待在一个团体里,除非我知道里面很多人都欣赏我

如果你发现以上陈述道出了你的心声的话,你可能正是我们今天要讨论的这类人:隐秘自恋者。

今天的文章,请自恋但不一定自知的各位捂好玻璃心,系好安全带,因为你对自己的认知可能会自此被颠覆。






说到“自恋”这个词,我们更容易想到的,可能是张扬、强势、自吹自擂的这样一种典型的形象。但事实上,还有另外一种类型的自恋者,他们虽然披着内向、羞怯的外衣,丰富的内心戏却完全不输那些高调的自恋者。

“隐秘自恋者”这一概念的提出始于 20 世纪 30 年代,《科学美国人》上发表了一篇关于“安静的自恋者”的文章。加州伯克利大学的 PaulWink 进一步提出,自恋者其实应该分为两种类型:自大暴露狂(Grandiosity-Exhibitonism;也叫显性自恋)和脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity;也叫隐性自恋)。

来一起看看两者之间的共同点和不同之处。

哈佛医学院的心理学教授 Craig Malkin 指出,所有的自恋者身上都会表现出三个特点,他将其称为“3 个 E”。

1. 充分利用(exploitation):自恋者会做一切让自己感觉到“我很特别”的事情。为此,他们会不计后果地利用周遭的资源和人。因此,他们通常也都很会操控他人,只是两者使用的策略可能有一些差别。Malkin 认为,越是对追求“我很特别”这件事上瘾的人,自恋程度就越高。

2.特权感(entitlement): 他们都相信自己是高人一等的。显性自恋会明显地表现出来,而隐性自恋虽不会如此直白,但却会在行为和言语中体现出一种莫名的“别人 / 这个世界都欠我”或是“我脆弱所以理应被呵护”的感觉。当自己的特权感受到威胁时,他们会表现出极强的敌意和攻击性。

3. 共情匮乏(empathy impairments):自恋者并不真的关心他人。如果他们表现出共情,多半是为了营造自己的人设,或者事件本身也与自己的利益挂钩。自恋者本质上是冷漠而自私的。在人际交往和亲密关系中,他们只想谈论自己的事,只关心自己的烦恼和利益。当话题与自己无关时,他们通常会表现得很敷衍,希望主题尽快回到自己身上。

除了两种自恋者的一些共性,自大型自恋和脆弱型自恋者在更多方面是很不一样的。

研究发现,在大五人格测试中,显性自恋者的“外向”(Extraversion)程度很高,而在“神经质”(Neuroticism)和“宜人性”(Agreeableness)这两个维度上得分特别低(Miller & Campbell, 2008; Paulhus & Williams, 2002)。外向包括了热情开朗、自信、喜欢和人接触等特点。神经质水平代表一个人的情绪稳定性,以及个体体验消极情绪的倾向 。而宜人性则与社会亲和力,合作能力,以及人际和谐度有关。

显性自恋者其实情绪比较稳定,但社会人际关系很差。而隐性自恋的人则展现出了非常高的神经质水平,但在外向和宜人性上得分很低(Hendin& Cheek, 1997; Miller et al., 2010)。隐性自恋者反之,情绪波动很大、敏感易受伤,但他们在社会人际关系中也一样会显得不和谐。

他们在人际交往中都会显得冷酷、有攻击性且多与人不睦。但 Miller 等人(2010)的研究指出,在这一点上,两类自恋者依然有着不同的表现和内在原因。

他们发现,显性自恋的低宜人性主要体现在他们在人际中自大、膨胀的态度,他们喜欢主动发起攻击,贬低或轻视他人,而他们这样做是为了自我拔高(self-enhancement)。

但,与隐性自恋的低宜人性最相关的因素,是他们对世界和他人的不信任。由于他们的低调和内向,这类自恋者不仅很少显得自大,甚至可能看起来是谦逊的。而隐性自恋者在人际中的攻击性则主要表现在他们极高的防备心。

由于他们极其敏感,并倾向于过度解读他人的言语和行为,他们很容易认为别人在攻击、针对自己,然后立刻对此作出回应,比如对他人进行反击。这种对他人动机的曲解和妖魔化,是隐性自恋者身上常见的一种敌意归因偏差(hostile attribution bias)。

因此,从研究结果上来看,显性和隐性自恋者确实是看起来性格完全不同的两种人。






隐性自恋者时常被拿来和内向、高敏和低自尊人群一起讨论。的确,隐性自恋和这几类人存在一些类似的特质,但他们本质上又是完全不同的。

· 隐性自恋、高敏感和低自尊的“玻璃心”:虽然都对外界的声音和评价敏感,但低自尊和高敏感人群在面对责备、伤害或挫败时,更多的是感受到伤心和丧气,并倾向于向内归因(认为是自己的问题)。

而隐性自恋者却会感到愤怒和怨恨。他们完全无法接受他人说自己任何不好,且倾向于外归因(认为都是别人或环境的问题)。隐性自恋者抱有一种“世界对我不公平”、“我应该被更好地对待”的执念。

· 隐性自恋者与真正的内向者:真正的内向者享受内在状态,真心的喜欢独处。而隐性自恋者更像是一种“伪内向”,因为他们其实非常渴望关注,也并不能从独处中获得快乐。






隐性自恋者最大的痛苦,在于他们身上那些显性自恋者所没有的脆弱、纠结和矛盾。

1. 自恋与低自尊,是他们身上分不开的两个面

在针对自恋和自尊之间的关系的研究中,隐性自恋和自尊始终呈负相关关系。(Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al.,2004)。也就是说,隐性自恋与低自尊往往是共存的。

所以,脆弱的他们一面无法接纳自己,觉得自己一无是处;另一方面,又隐秘地怀揣着“我其实很独特”的幻想。比如,他们可能一边为自己不讨人喜欢而 diss 自己,一边又抱着一种“是那些普通人都不能理解我”的自命不凡。但事实上,他们无法像显性自恋那样毫不心虚地自吹自擂,也是因为他们在内心没有那样的自信和勇气。

2. 他们在关系中让对方痛苦,也让自己痛苦

一方面,由于隐性自恋者并不像显性自恋者那样容易辨识,所以往往越是亲近的人,才越能感受到他们身上冷漠、自私、敏感和充满攻击性的一面。另一方面,隐性自恋者自身的敏感、脆弱,以及无法信任他人的特点,也会给他们自己带来痛苦。

相较之下,显性自恋则要“幸运”许多。纵使他们也会给身边的人带来痛苦,但他们自己却安然无事,因为他们在关系中总是安定地以自我为中心,既不敏感,也不多疑,更不会感受到对方的痛苦。

3. 他们饱受情绪问题的煎熬

前文提到,隐秘自恋者的神经质人格,使得他们的情绪经常处于不稳定的状态。他们比其他人更容易情绪化,且容易感受到更多的“负面情绪”——焦虑、担忧、害怕、挫败……都是他们的日常体验。Miller 等人(2011)的研究进一步指出,这些隐秘的自恋者真的更容易被诊断出焦虑症、抑郁症等和情绪有关的心理疾病。






自恋型人格的研究者们表示,隐性自恋的形成可以追溯到童年(Miller et al., 2010; Otway &Vignoles, 2006)。从研究结果上来看,只有隐性自恋与童年虐待和负面教养模式呈现出了显著的相关关系。

隐性自恋的形成,被认为与父母的完美主义和不稳定的教养模式有关。一种常见的情况是,父母对他们有极高的、不切实际的要求和期待。当达到标准时,父母会将他们“捧到天上去”——“我的儿子 / 女儿果然是最棒的”,并喜欢在外人面前将孩子作为谈资,说一些夸张的话(e.g. “我们家 XX,是他们全班最聪明的”)。

而当他们未能满足父母的要求时,就立刻会被贬低得一文不值——“我怎么会有你这样的孩子”。在这样的教养模式之下,隐性自恋者身上往往的确存在着一些比较出众的、能够为之骄傲的地方。但同时,他们并没有建立起健康的自尊感。他们的经历告诉他们,“缺点”是不好的、不被接受的,只有“优点”有存在的价值。

前面提到,隐性自恋者的攻击性更多的源于对世界的不信任。当隐性自恋表现出攻击性的时候,他们不是在为自己争取利益,而是在“保护”自己。即使他们对他人的恶意揣测大都是错误的,但他们依然会如此往复。而这正是因为他们潜意识里一直在避免回到过去熟悉的人际模式中——生怕自己哪一点没有做好,就被质疑、被否定、被攻击的日常。






对于隐性自恋来说,承认自己自恋是困难的。他们往往能够隐约察觉到自己一方面以自我为中心,另一方面又特别虚弱,但也通常会压制对自己的自恋的认知,选择不去相信和面对。

但如果,你已经意识到,且愿意面对真实的自己了的话, 我们想将以下几条建议分享给你:

1. 把注意力从自己身上挪开,培养对他人的关心和善意

Raposa, Laws 和 Ansell(2016)的研究发现,与没有做出利他举动的志愿者相比,那些被要求向他人释放善意、帮助他人的志愿者在事后表示心情变好了,且这种好心情会持续较长的时间。此外,针对那些处于高压状态的人的实验结果显示,为他人做事尤其有利于缓解焦虑、抑郁等情绪。

Roposa 等人指出,主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感,并促进催产素和多巴胺的分泌,及时地提升我们的幸福感。所以,经常感到焦虑和心情低落的隐性自恋者,如果学着把对自己的过分关注分给他人一些,可能反而会变得比较轻松和快乐。

2. 将他人放到和自己平等的位置上,练习说出自己的感受

隐秘自恋者难以与他人亲近,表达自己的感受的一个重要的原因,是他们时刻都想表现出一种“我比你厉害 / 我比你特别”的感觉。一旦在他人面前显露出自己的弱点或脆弱,他们就会有一种“这样我就输了”的感觉。

但事实上,不管是与朋友、伴侣还是家人的关系中,适当地暴露自己的脆弱,真诚地表达自己的感受,都是建立真正的联结不可少的一部分。放下心中那种“别人都在等我犯错,等着嘲笑我”的预设,练习在下意识地想要率先发起攻击来“保护”自己时,先告诉对方你此时的感受。这样做并不代表你的虚弱,而是在向对方传达:我想努力和你好好相处。

3. 学习真正的、健康的自尊

自尊与自恋的区别在于,自尊是指在清晰地认识到自己的优点与缺点的情况下,依然喜欢自己,接纳自己。而不是靠着没有依据的、空洞的“我很特别”、“我很厉害”来支撑自己。自尊和自信的来源不是优越感,也不是关于自身完美的幻觉,而是从内心肯定自我的价值。

当你真正能够面对并接受,你像每个人一样,有闪闪发光的优点,也有不那么讨喜的缺点,是这些特质共同组成了你。缺点没有让你显得更虚弱,也不会让你成为一个不再值得被爱的人。能如此想,或许才是真正的喜欢自己。

以上。

References:

Hendin,H. M., & Cheek, J. M. (1997). Assessing hypersensitive narcissism: Areexamination of Murray's Narcism Scale. Journal of research in personality,31(4), 588-599.

Malkin,C. (2017). What’s the Single Greatest Danger of Covert Narcissism? PsychologyToday.

Miller,J. D., & Campbell, W. K. (2008). Comparing clinical and social‐personality conceptualizations ofnarcissism. Journal of personality, 76(3), 449-476.

Miller,J. D., Dir, A., Gentile, B., Wilson, L., Pryor, L. R., & Campbell, W. K.(2010). Searching for a vulnerable dark triad: Comparing factor 2 psychopathy,vulnerable narcissism, and borderline personality disorder. Journal ofPersonality, 78(5), 1529-1564.

Miller,J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & KeithCampbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological networkanalysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042.

Otway,L. J., & Vignoles, V. L. (2006). Narcissism and childhood recollections: Aquantitative test of psychoanalytic predictions. Personality and SocialPsychology Bulletin, 32(1), 104-116.

Paulhus,D. L., & Williams, K. M. (2002). The dark triad of personality: Narcissism,Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36(6),556-563.

Pincus,A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy,K. N. (2009). Initial construction and validation of the PathologicalNarcissism Inventory. Psychological assessment, 21(3), 365.

Raposa,E. B., Laws, H. B., & Ansell, E. B. (2016). Prosocial behavior mitigatesthe negative effects of stress in everyday life. Clinical PsychologicalScience, 4(4), 691-698.

Sedikides,C., Rudich, E. A., Gregg, A. P., Kumashiro, M., & Rusbult, C. (2004). Arenormal narcissists psychologically healthy?: Self-esteem matters. Journal ofpersonality and social psychology, 87(3), 400.

Wink,P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and socialpsychology, 61(4), 590.

KY 作者 / 咯咯

编辑 / KY 主创们 查看全部
近两年,我渐渐发现身边有着这样一群人:他们带着诸如“内向”、“低自尊”或者“敏感”这样的标签,可一旦深入接触,就会发现他们内心其实觉得自己非常“特别”、“重要”。

心理学家 Jonathan Cheek 开发了一套测题,列出了一系列这个人群典型的内心独白,其中包括:

• 我很容易就陷入自己感兴趣的世界,忘记了他人的存在

• 我感到自己的气质和大多数人都不同

• 当我走进一间屋子时,我总感觉其他人都看我

• 我很容易被其他人的批评伤害

• 我经常觉得别人在针对我

• 当其他人来诉说他们的烦恼,占用我的时间并期望得到我的同情时,我会暗地里感到麻烦

• 我总是以自己的方式来解读他人的评价

• 我并不想与他人分享自己的成就和荣誉

• 我不愿意待在一个团体里,除非我知道里面很多人都欣赏我

如果你发现以上陈述道出了你的心声的话,你可能正是我们今天要讨论的这类人:隐秘自恋者。

今天的文章,请自恋但不一定自知的各位捂好玻璃心,系好安全带,因为你对自己的认知可能会自此被颠覆。

v2-5611829458d1f5afe72910fc3ac514b0_b.jpg


说到“自恋”这个词,我们更容易想到的,可能是张扬、强势、自吹自擂的这样一种典型的形象。但事实上,还有另外一种类型的自恋者,他们虽然披着内向、羞怯的外衣,丰富的内心戏却完全不输那些高调的自恋者。

“隐秘自恋者”这一概念的提出始于 20 世纪 30 年代,《科学美国人》上发表了一篇关于“安静的自恋者”的文章。加州伯克利大学的 PaulWink 进一步提出,自恋者其实应该分为两种类型:自大暴露狂(Grandiosity-Exhibitonism;也叫显性自恋)和脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity;也叫隐性自恋)。

来一起看看两者之间的共同点和不同之处。

哈佛医学院的心理学教授 Craig Malkin 指出,所有的自恋者身上都会表现出三个特点,他将其称为“3 个 E”。

1. 充分利用(exploitation):自恋者会做一切让自己感觉到“我很特别”的事情。为此,他们会不计后果地利用周遭的资源和人。因此,他们通常也都很会操控他人,只是两者使用的策略可能有一些差别。Malkin 认为,越是对追求“我很特别”这件事上瘾的人,自恋程度就越高。

2.特权感(entitlement): 他们都相信自己是高人一等的。显性自恋会明显地表现出来,而隐性自恋虽不会如此直白,但却会在行为和言语中体现出一种莫名的“别人 / 这个世界都欠我”或是“我脆弱所以理应被呵护”的感觉。当自己的特权感受到威胁时,他们会表现出极强的敌意和攻击性。

3. 共情匮乏(empathy impairments):自恋者并不真的关心他人。如果他们表现出共情,多半是为了营造自己的人设,或者事件本身也与自己的利益挂钩。自恋者本质上是冷漠而自私的。在人际交往和亲密关系中,他们只想谈论自己的事,只关心自己的烦恼和利益。当话题与自己无关时,他们通常会表现得很敷衍,希望主题尽快回到自己身上。

除了两种自恋者的一些共性,自大型自恋和脆弱型自恋者在更多方面是很不一样的。

研究发现,在大五人格测试中,显性自恋者的“外向”(Extraversion)程度很高,而在“神经质”(Neuroticism)和“宜人性”(Agreeableness)这两个维度上得分特别低(Miller & Campbell, 2008; Paulhus & Williams, 2002)。外向包括了热情开朗、自信、喜欢和人接触等特点。神经质水平代表一个人的情绪稳定性,以及个体体验消极情绪的倾向 。而宜人性则与社会亲和力,合作能力,以及人际和谐度有关。

显性自恋者其实情绪比较稳定,但社会人际关系很差。而隐性自恋的人则展现出了非常高的神经质水平,但在外向和宜人性上得分很低(Hendin& Cheek, 1997; Miller et al., 2010)。隐性自恋者反之,情绪波动很大、敏感易受伤,但他们在社会人际关系中也一样会显得不和谐。

他们在人际交往中都会显得冷酷、有攻击性且多与人不睦。但 Miller 等人(2010)的研究指出,在这一点上,两类自恋者依然有着不同的表现和内在原因。

他们发现,显性自恋的低宜人性主要体现在他们在人际中自大、膨胀的态度,他们喜欢主动发起攻击,贬低或轻视他人,而他们这样做是为了自我拔高(self-enhancement)。

但,与隐性自恋的低宜人性最相关的因素,是他们对世界和他人的不信任。由于他们的低调和内向,这类自恋者不仅很少显得自大,甚至可能看起来是谦逊的。而隐性自恋者在人际中的攻击性则主要表现在他们极高的防备心。

由于他们极其敏感,并倾向于过度解读他人的言语和行为,他们很容易认为别人在攻击、针对自己,然后立刻对此作出回应,比如对他人进行反击。这种对他人动机的曲解和妖魔化,是隐性自恋者身上常见的一种敌意归因偏差(hostile attribution bias)。

因此,从研究结果上来看,显性和隐性自恋者确实是看起来性格完全不同的两种人。

v2-bf6c958a6fbd823c19173dc0203cc68d_b.jpg


隐性自恋者时常被拿来和内向、高敏和低自尊人群一起讨论。的确,隐性自恋和这几类人存在一些类似的特质,但他们本质上又是完全不同的。

· 隐性自恋、高敏感和低自尊的“玻璃心”:虽然都对外界的声音和评价敏感,但低自尊和高敏感人群在面对责备、伤害或挫败时,更多的是感受到伤心和丧气,并倾向于向内归因(认为是自己的问题)。

隐性自恋者却会感到愤怒和怨恨他们完全无法接受他人说自己任何不好,且倾向于外归因(认为都是别人或环境的问题)。隐性自恋者抱有一种“世界对我不公平”、“我应该被更好地对待”的执念。

· 隐性自恋者与真正的内向者:真正的内向者享受内在状态,真心的喜欢独处。而隐性自恋者更像是一种“伪内向”,因为他们其实非常渴望关注,也并不能从独处中获得快乐。

v2-b9e3adf40392238a71af93c839078f73_b.jpg


隐性自恋者最大的痛苦,在于他们身上那些显性自恋者所没有的脆弱、纠结和矛盾。

1. 自恋与低自尊,是他们身上分不开的两个面


在针对自恋和自尊之间的关系的研究中,隐性自恋和自尊始终呈负相关关系。(Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al.,2004)。也就是说,隐性自恋与低自尊往往是共存的。

所以,脆弱的他们一面无法接纳自己,觉得自己一无是处;另一方面,又隐秘地怀揣着“我其实很独特”的幻想。比如,他们可能一边为自己不讨人喜欢而 diss 自己,一边又抱着一种“是那些普通人都不能理解我”的自命不凡。但事实上,他们无法像显性自恋那样毫不心虚地自吹自擂,也是因为他们在内心没有那样的自信和勇气。

2. 他们在关系中让对方痛苦,也让自己痛苦

一方面,由于隐性自恋者并不像显性自恋者那样容易辨识,所以往往越是亲近的人,才越能感受到他们身上冷漠、自私、敏感和充满攻击性的一面。另一方面,隐性自恋者自身的敏感、脆弱,以及无法信任他人的特点,也会给他们自己带来痛苦。

相较之下,显性自恋则要“幸运”许多。纵使他们也会给身边的人带来痛苦,但他们自己却安然无事,因为他们在关系中总是安定地以自我为中心,既不敏感,也不多疑,更不会感受到对方的痛苦。

3. 他们饱受情绪问题的煎熬

前文提到,隐秘自恋者的神经质人格,使得他们的情绪经常处于不稳定的状态。他们比其他人更容易情绪化,且容易感受到更多的“负面情绪”——焦虑、担忧、害怕、挫败……都是他们的日常体验。Miller 等人(2011)的研究进一步指出,这些隐秘的自恋者真的更容易被诊断出焦虑症、抑郁症等和情绪有关的心理疾病。

v2-a7ba55637d475677f04d114f357888ce_b.jpg


自恋型人格的研究者们表示,隐性自恋的形成可以追溯到童年(Miller et al., 2010; Otway &Vignoles, 2006)。从研究结果上来看,只有隐性自恋与童年虐待和负面教养模式呈现出了显著的相关关系。

隐性自恋的形成,被认为与父母的完美主义和不稳定的教养模式有关。一种常见的情况是,父母对他们有极高的、不切实际的要求和期待。当达到标准时,父母会将他们“捧到天上去”——“我的儿子 / 女儿果然是最棒的”,并喜欢在外人面前将孩子作为谈资,说一些夸张的话(e.g. “我们家 XX,是他们全班最聪明的”)。

而当他们未能满足父母的要求时,就立刻会被贬低得一文不值——“我怎么会有你这样的孩子”。在这样的教养模式之下,隐性自恋者身上往往的确存在着一些比较出众的、能够为之骄傲的地方。但同时,他们并没有建立起健康的自尊感。他们的经历告诉他们,“缺点”是不好的、不被接受的,只有“优点”有存在的价值。

前面提到,隐性自恋者的攻击性更多的源于对世界的不信任。当隐性自恋表现出攻击性的时候,他们不是在为自己争取利益,而是在“保护”自己。即使他们对他人的恶意揣测大都是错误的,但他们依然会如此往复。而这正是因为他们潜意识里一直在避免回到过去熟悉的人际模式中——生怕自己哪一点没有做好,就被质疑、被否定、被攻击的日常。

v2-85837609fc2c22572da0e01c1fa58733_b.jpg


对于隐性自恋来说,承认自己自恋是困难的。他们往往能够隐约察觉到自己一方面以自我为中心,另一方面又特别虚弱,但也通常会压制对自己的自恋的认知,选择不去相信和面对。

但如果,你已经意识到,且愿意面对真实的自己了的话, 我们想将以下几条建议分享给你:

1. 把注意力从自己身上挪开,培养对他人的关心和善意

Raposa, Laws 和 Ansell(2016)的研究发现,与没有做出利他举动的志愿者相比,那些被要求向他人释放善意、帮助他人的志愿者在事后表示心情变好了,且这种好心情会持续较长的时间。此外,针对那些处于高压状态的人的实验结果显示,为他人做事尤其有利于缓解焦虑、抑郁等情绪。

Roposa 等人指出,主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感,并促进催产素和多巴胺的分泌,及时地提升我们的幸福感。所以,经常感到焦虑和心情低落的隐性自恋者,如果学着把对自己的过分关注分给他人一些,可能反而会变得比较轻松和快乐。

2. 将他人放到和自己平等的位置上,练习说出自己的感受

隐秘自恋者难以与他人亲近,表达自己的感受的一个重要的原因,是他们时刻都想表现出一种“我比你厉害 / 我比你特别”的感觉。一旦在他人面前显露出自己的弱点或脆弱,他们就会有一种“这样我就输了”的感觉。

但事实上,不管是与朋友、伴侣还是家人的关系中,适当地暴露自己的脆弱,真诚地表达自己的感受,都是建立真正的联结不可少的一部分。放下心中那种“别人都在等我犯错,等着嘲笑我”的预设,练习在下意识地想要率先发起攻击来“保护”自己时,先告诉对方你此时的感受。这样做并不代表你的虚弱,而是在向对方传达:我想努力和你好好相处。

3. 学习真正的、健康的自尊

自尊与自恋的区别在于,自尊是指在清晰地认识到自己的优点与缺点的情况下,依然喜欢自己,接纳自己。而不是靠着没有依据的、空洞的“我很特别”、“我很厉害”来支撑自己。自尊和自信的来源不是优越感,也不是关于自身完美的幻觉,而是从内心肯定自我的价值。

当你真正能够面对并接受,你像每个人一样,有闪闪发光的优点,也有不那么讨喜的缺点,是这些特质共同组成了你。缺点没有让你显得更虚弱,也不会让你成为一个不再值得被爱的人。能如此想,或许才是真正的喜欢自己。

以上。

References:

Hendin,H. M., & Cheek, J. M. (1997). Assessing hypersensitive narcissism: Areexamination of Murray's Narcism Scale. Journal of research in personality,31(4), 588-599.

Malkin,C. (2017). What’s the Single Greatest Danger of Covert Narcissism? PsychologyToday.

Miller,J. D., & Campbell, W. K. (2008). Comparing clinical and social‐personality conceptualizations ofnarcissism. Journal of personality, 76(3), 449-476.

Miller,J. D., Dir, A., Gentile, B., Wilson, L., Pryor, L. R., & Campbell, W. K.(2010). Searching for a vulnerable dark triad: Comparing factor 2 psychopathy,vulnerable narcissism, and borderline personality disorder. Journal ofPersonality, 78(5), 1529-1564.

Miller,J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & KeithCampbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological networkanalysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042.

Otway,L. J., & Vignoles, V. L. (2006). Narcissism and childhood recollections: Aquantitative test of psychoanalytic predictions. Personality and SocialPsychology Bulletin, 32(1), 104-116.

Paulhus,D. L., & Williams, K. M. (2002). The dark triad of personality: Narcissism,Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36(6),556-563.

Pincus,A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy,K. N. (2009). Initial construction and validation of the PathologicalNarcissism Inventory. Psychological assessment, 21(3), 365.

Raposa,E. B., Laws, H. B., & Ansell, E. B. (2016). Prosocial behavior mitigatesthe negative effects of stress in everyday life. Clinical PsychologicalScience, 4(4), 691-698.

Sedikides,C., Rudich, E. A., Gregg, A. P., Kumashiro, M., & Rusbult, C. (2004). Arenormal narcissists psychologically healthy?: Self-esteem matters. Journal ofpersonality and social psychology, 87(3), 400.

Wink,P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and socialpsychology, 61(4), 590.

KY 作者 / 咯咯

编辑 / KY 主创们

父母总是对我各种抱怨,有时候,真想离这个家远远的

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 47 次浏览 • 2018-04-19 13:43 • 来自相关话题

父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
  查看全部
父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
 

为什么很多人宁愿将就,也不愿分手?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-04-17 11:29 • 来自相关话题

用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。

“我和男朋友分手了。”


这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——

他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......


他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。

“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。


没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?

如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。

举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。


比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。


替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去

举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。


比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。


满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会

面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”

没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。 查看全部
用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。


“我和男朋友分手了。”



这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——


他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......



他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。


“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。



没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?


如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。


举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。



比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。



替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去


举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。



比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。



满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会


面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”


没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。

之前每次提分手,他都会挽留,为什么这次他变了?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 50 次浏览 • 2018-04-02 13:56 • 来自相关话题

如何正确面对焦虑型依恋?

为什么有些人总拿分手当威胁?

事实上,威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意,而是对自己的不自信。

在著名的依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑(attachment anxiety):

高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,并极度缺乏安全感,他们如此地害怕分离,以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆,用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱(Bowlby, 1982)。

在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,也依赖对方提出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

比如,在两人吵架时,高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留,这才让他们感到:自己是被重视的。

依恋焦虑真的“没救了”吗?

说到依恋特征,通常我们会把它视为一种较稳定的特质,甚至作为一种标签贴到人身上:你是回避型,我是焦虑型,并常常试图探讨不同依恋类型的人有什么样的特点。

但实际上,每个人身上的依恋特征并不是稳定不变的,新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识,从而影响个体在不同依恋维度上的位置(Mikulincer & Shaver, 2016)。

通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持,为其建立一个安全港湾。也就是通常所说的:自己是不安全依恋,那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~

但最近的研究却发现了这样一个悖论:

短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平,但是从长远看来,这反而强化了依恋焦虑(Arriaga et al., 2014)。

这意味安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药,反而是种“毒品”,它可以短期缓解我们的焦虑,但是会造成更大的依赖。

而当依恋焦虑者在用分手作为威胁时,伴侣的挽回和关注立刻有效的缓解了焦虑情绪,让依恋焦虑者感到自己是被爱着的,但同时也让他们的“瘾”越来越深,以后可能会更常用这种办法来获取伴侣的关注。

有一天如果伴侣累了,不再试图挽回,依恋焦虑者可能会面临崩溃。

到底什么才能改善依恋焦虑水平?

有些孤儿、或早年被父母抛弃的孩子,在被送到新的寄养家庭中后,都会做出过分叛逆的举动,他们是在不断地试探养父母:你们是不是也会抛弃我?

同样地,在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是:看看 Ta 是不是真的会爱我。

依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱,这是问题的根源所在。

因此,若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑,最好的方法不是得到伴侣的关注,而是解除对伴侣的过度依赖,提升自我价值感(Arriaga et al., 2017)。

高依恋焦虑者可以怎么做?

1. 只有自己才能解决自己的情绪

缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时,而是在平凡的日常。

假如原来每天要打 10 次电话给对方才能够有安全感,那么现在请定一个小目标,每天减少到 5 次,然后再减少到 2 次、1 次……有想找对方的冲动时,可以试着听歌、散步、看书,或者找其他伙伴去玩。

这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候,其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式,甚至是一种捆绑,那么则需要从这种捆绑中解脱出来,提醒自己:

“Ta 不是唯一能够解决我情绪的人,我自己才是。”

2. 培养自己的目标,重建自信

找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作,为自己设定合理的目标,并为之付出努力,兴趣爱好不需要多厉害,为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣,提升自我效能感和信心。

每个人的价值是由自己决定的,而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

3. 冲突中不轻易下结论

每次吵架和闹矛盾之后,试着觉察自己的情绪,尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论,人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇:

“既然不爱我了,那我们分手吧。”

“你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”

……

这些吵架时经常下的结论,等平静下来之后,往往会发现根本不是自己的真心话,而后果却很难收拾。因此试着在吵架两天后再试图做决定和结论。

作为高依恋焦虑者的伴侣,你可以怎么做?

1.在适当的时间给予支持和承诺

如果你的伴侣是一个高依恋焦虑者,那么你要做的不是在他闹分手时挽留和肯定他,而是在平时的交往中肯定 Ta,帮助 Ta 建立自信,鼓励 Ta 独立完成个人目标。

许多时候,人们会为了缓解伴侣一时的激烈情绪,而满足对方不合理的要求,盲目接纳对方的情绪,这往往恶化了对方的依恋焦虑,也给自己的忍耐埋下了炸弹,总有一天会无法承受。

因此,在对方情绪过激时,适当拒绝 Ta 的不合理依赖,学会理性肯定,而不是盲目接纳。

2.真实表达自己的感受

当对方再次提出分手时,如果你知道 Ta 真实的想法并不是想分手,而是想获得你的爱和肯定,那么你需要把你的真实感受告诉对方:“我愿意挽留这段感情,并不代表我肯定你的做法,随意提分手我也会感到很受伤。”

你的坦白或许会给对方造成一时的压力,但是从长期来看,可以帮助对方思考自己的行为模式,并作出合适的调整。

缓解依恋焦虑是一个漫长的过程,如果能有伴侣的陪伴,这段路可能会走得更安全,但每一个高依恋焦虑者,终究要依靠自己的力量,治愈自己。

想跟大家分享《维特根斯坦传》中的一句话:

我自己只有极少的勇气,比你少得多。
但我发现,每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时,
总是在事后感到自由得多、快乐得多。


希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后,鼓起勇气面对自己的焦虑和不安,那时也许你会感到自由得多,也快乐得多。 查看全部


如何正确面对焦虑型依恋?


为什么有些人总拿分手当威胁?

事实上,威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意,而是对自己的不自信。


在著名的依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑(attachment anxiety):

高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,并极度缺乏安全感,他们如此地害怕分离,以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆,用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱(Bowlby, 1982)。

在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,也依赖对方提出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

比如,在两人吵架时,高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留,这才让他们感到:自己是被重视的。

依恋焦虑真的“没救了”吗?

说到依恋特征,通常我们会把它视为一种较稳定的特质,甚至作为一种标签贴到人身上:你是回避型,我是焦虑型,并常常试图探讨不同依恋类型的人有什么样的特点。

但实际上,每个人身上的依恋特征并不是稳定不变的,新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识,从而影响个体在不同依恋维度上的位置(Mikulincer & Shaver, 2016)。

通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持,为其建立一个安全港湾。也就是通常所说的:自己是不安全依恋,那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~

但最近的研究却发现了这样一个悖论:

短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平,但是从长远看来,这反而强化了依恋焦虑(Arriaga et al., 2014)。

这意味安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药,反而是种“毒品”,它可以短期缓解我们的焦虑,但是会造成更大的依赖。

而当依恋焦虑者在用分手作为威胁时,伴侣的挽回和关注立刻有效的缓解了焦虑情绪,让依恋焦虑者感到自己是被爱着的,但同时也让他们的“瘾”越来越深,以后可能会更常用这种办法来获取伴侣的关注。

有一天如果伴侣累了,不再试图挽回,依恋焦虑者可能会面临崩溃。

到底什么才能改善依恋焦虑水平?

有些孤儿、或早年被父母抛弃的孩子,在被送到新的寄养家庭中后,都会做出过分叛逆的举动,他们是在不断地试探养父母:你们是不是也会抛弃我?

同样地,在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是:看看 Ta 是不是真的会爱我。

依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱,这是问题的根源所在。

因此,若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑,最好的方法不是得到伴侣的关注,而是解除对伴侣的过度依赖,提升自我价值感(Arriaga et al., 2017)。

高依恋焦虑者可以怎么做?

1. 只有自己才能解决自己的情绪

缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时,而是在平凡的日常。


假如原来每天要打 10 次电话给对方才能够有安全感,那么现在请定一个小目标,每天减少到 5 次,然后再减少到 2 次、1 次……有想找对方的冲动时,可以试着听歌、散步、看书,或者找其他伙伴去玩。

这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候,其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式,甚至是一种捆绑,那么则需要从这种捆绑中解脱出来,提醒自己:

“Ta 不是唯一能够解决我情绪的人,我自己才是。”

2. 培养自己的目标,重建自信


找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作,为自己设定合理的目标,并为之付出努力,兴趣爱好不需要多厉害,为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣,提升自我效能感和信心。

每个人的价值是由自己决定的,而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

3. 冲突中不轻易下结论


每次吵架和闹矛盾之后,试着觉察自己的情绪,尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论,人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇:

“既然不爱我了,那我们分手吧。”

“你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”

……

这些吵架时经常下的结论,等平静下来之后,往往会发现根本不是自己的真心话,而后果却很难收拾。因此试着在吵架两天后再试图做决定和结论。

作为高依恋焦虑者的伴侣,你可以怎么做?

1.在适当的时间给予支持和承诺


如果你的伴侣是一个高依恋焦虑者,那么你要做的不是在他闹分手时挽留和肯定他,而是在平时的交往中肯定 Ta,帮助 Ta 建立自信,鼓励 Ta 独立完成个人目标。

许多时候,人们会为了缓解伴侣一时的激烈情绪,而满足对方不合理的要求,盲目接纳对方的情绪,这往往恶化了对方的依恋焦虑,也给自己的忍耐埋下了炸弹,总有一天会无法承受。

因此,在对方情绪过激时,适当拒绝 Ta 的不合理依赖,学会理性肯定,而不是盲目接纳。

2.真实表达自己的感受

当对方再次提出分手时,如果你知道 Ta 真实的想法并不是想分手,而是想获得你的爱和肯定,那么你需要把你的真实感受告诉对方:“我愿意挽留这段感情,并不代表我肯定你的做法,随意提分手我也会感到很受伤。”

你的坦白或许会给对方造成一时的压力,但是从长期来看,可以帮助对方思考自己的行为模式,并作出合适的调整。

缓解依恋焦虑是一个漫长的过程,如果能有伴侣的陪伴,这段路可能会走得更安全,但每一个高依恋焦虑者,终究要依靠自己的力量,治愈自己。

想跟大家分享《维特根斯坦传》中的一句话:


我自己只有极少的勇气,比你少得多。
但我发现,每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时,
总是在事后感到自由得多、快乐得多。



希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后,鼓起勇气面对自己的焦虑和不安,那时也许你会感到自由得多,也快乐得多。

因为害怕伤害关系,我们如何放弃了自己的声音

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 56 次浏览 • 2018-03-18 13:01 • 来自相关话题

如果你是一个女生,你有没有过这样的时刻:

· 在明明想说不要的时刻,你说,谢谢。

· 在明明想说别走的时刻,你说,没关系。

· 在明明想表达负面意见的时候,你微笑点头。

· 甚至在明明想说真讨厌这样时,你还是勉强自己说,ok。

这样的时刻,在心理学家 Carol Gilligan(曾与著名心理学家埃里克森一同在哈佛教心理)的研究中,就被称为是一个女人与自身分离了的时刻。你的声音并不属于你自己。你的表达并不忠于你的内心,甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自他人的需求和期待。

Gilligan(1980)说,在这个社会中,男人和女人是分离的,女人和她们自身也是分离的。男人以为自己懂得女人的感受,实际上相差甚远。而女人自己,也仿佛无法始终一致地感受和表达自己到底是什么。

我们就来聊一聊女人和她们自己的声音。






心理学家 Gilligan(1980)曾经做过一个关于权利与责任的研究。在这个研究中,她选择了背景类似的 144 位男女组成配对,(年龄分别为 6-9 岁,11 岁,15 岁,19 岁,22 岁,25-27 岁,35 岁,45 岁,以及 60 岁;每个年龄组里都有 8 名男性、8 名女性被试)。

这些被试被询问了四个类别的问题。分别是“你觉得自己是什么”,“你觉得道德是什么“,“当面对道德矛盾时怎么办”,以及研究者会给出一个道德两难的情境请他们做判断。

这个道德两难的情境是关于偷药的。一位男子的妻子病危,现在需要服药一种药物,药店里有这种昂贵的药卖,但是男子没有钱。不偷药妻子会死,偷药男子会进监狱。此时男子是否应该偷药?

其中 11 岁的女孩艾米和男孩杰克,在回答这个问题时给出了不同的见解。男孩觉得应该偷药,因为这可以被看成一个可计算可推理的问题。偷药的不道德,小于见死不救的不道德。相信法官也会酌情考虑。女孩却始终没有正面回答这个问题。

女孩反复说,偷药是不应该的,见死不救也是不应该的。药店的主人在这种情况下不主动帮忙是不应该的。他们应该一起协商,一定会有好的其他办法。而且就算偷了药,男子进了监狱,妻子就算醒来可能也会很不开心。

Gilligan 说,女孩的表现,在传统心理学家的眼中,就是一种逻辑性、理性思维发育不够好的表现。但 Gilligan 却觉得,这是因为女孩始终看重对于关系的维护,也相信通过关系去解决问题。

此外,艾米和杰克,在回答“当‘对自己的责任’和‘对他人的责任’发生冲突时,应该如何选择”这个问题时,男孩说,应到对他人尽 1/4 的责任,对自己尽 3/4 的责任,因为在你的决定中,最重要的因素应当是你自己,你必须考虑到其他人,但还是不能让自己完全受他人支配。

女孩则说,对于那些陌生人,可能你要完全把自己摆在首位。但对于你真正爱着的,如同爱自己一样爱着的,甚至是你爱 ta 胜过爱自己的人,你必须决定什么是你更爱的东西,哪个人,哪件事物,或是你自己。

可以看到,男孩在用数学和逻辑的方式解决问题,他的思维中主体是一个个体。而在女孩的表述中,她始终站在关系的角度上思考问题。

Gilligan 说,女性似乎始终挣扎着,极力避免做出会破坏关系的选择和决定。她认为,在一个出现了冲突的情境中,女性会更看重不要造成关系的破裂。因此,当内心有拒绝、否定、甚至只是反对的意见时,女性有更大可能会考虑说出它们可能对关系造成的危害。

显然,这个社会并不重视“看重关系”这个品质。社会对于这种品质的评价是负面的。它被看成是不够理性、不具备明确的逻辑能力、不够符合现代社会对一个独立自主的个体的要求。

不仅是“看重维护关系的可能”,关系还直接影响到女性对自我的认识和评价。研究者说,“对许多妇女来说,亲密关系的破裂,最终并不仅仅意味着关系的损失,而且也被看成更贴近自我的某种东西的全部损失”。因为女性会更容易觉得自己有维护关系良好的责任,当关系变得不如人意之后,女性的自我评价也会受到严重的影响。

害怕关系的受损,是我们放弃了自己的声音的第一个理由。






Gilligan 在她的研究中发现,青春期的女性和成年后的女性,在“发出自己的声音”这件事上存在很大的区别。

在青春期,女性有着极大的勇气去真实地说话。但随着青春期晚期的到来,女孩子们开始接触到社会上对于女性的普遍认识——这些认识未必与她们自身的经验一致。比如青春期时没有想过关怀他人是自己的责任,成年后却发现女性的职责中,关怀是很重要的一项,即便不是生活上的,也是精神上的。

每个女孩都无可避免要走过这样一段路,而后她们或许还会遇到一些男性,这些男性看起来强大有力,他们用言行造成了她们的自我怀疑。仿佛她们就应该是无知的、依附的、礼貌的、关怀的,才是正当的表现。

自此,女孩们自身的经验,和社会上普遍认为的关于女性的事实,无可挽回地开始了分裂。女性开始变得沉默,她们开始不确定自己知道的事,她们的声音开始更多用来伪装自己,让自己看起来符合社会的道德,而不再是连接她们内在世界与外部的通道。

这个社会对于成年女性的普遍认识中,还有这样一条,“母性的关怀应该是无私的”。甚至对于我们上一代来说,“女性的关怀就应该是无私的。” 当任何一个个体处在无“私”的状态中,她们如何能够为”自己“说话?私是不存在的。我们看到很多上一辈的女性,过着沉默的日子,就仿佛她们并没有声音,也完全没有欲望一样。

因为社会对于女性的这种道德标准,女人可以分分钟做到自我放弃与自我背叛。她们留在关系中,不断妥协,将自身随意抛掷。对此,Gilligan 说,当女人被“爱”的名义捆绑在关系中,这就如同人们用道德和正义来掩饰暴力和越轨一样。

因为女性害怕“自私”的罪名——女人太容易被评价为自私,甚至连生了孩子要继续工作,都可能被贴上自私的标签——她们在进行关于选择的思考时,很少能够真正认识到这是不是自己想要的东西,因为她们会同时考虑太多方面的因素,例如关系相关的、和社会评价相关的。

到最后,她们难以分辨那些“被普遍当成事实”的东西,是否就是自己真实的感受。比如,一个快三十岁的女性,她是真的感受到焦虑,还是大家都说大龄未婚其实自己内心也会开始焦虑?当自己在男朋友在一起时,自己化身为的那个温柔的关怀人设,是否是真正的自己想成为的?

而单身的女人,到了一定年纪,也会感受到单身这件事本身就是一场革命。因为“无私”的女人,是不能够仅仅作为自己活在世上的。人们对于大龄单身的道德评价中,就有“过于自我”这样一条。

于是渐渐地,她们忘记了自己更年少时的感受和声音。

“无私”的另外一个问题在于,它限制了女性的欲望。一个没有自己的人,是不能有欲望的,因为欲望是“渴望某种满足自己的东西”。

心理学家 sassen (1980),曾经在研究中指出,女性在竞争中更容易“恐惧成功”。尤其是面对直接的竞争时(直接竞争指的是,一个人的成功直接以另一些人的失败为代价)。她们对于这种成功存在深刻的认识,认为这种竞争的胜利,需要付出巨大情感代价作为补偿。比如与其他人之间关系的破裂,被社会拒绝以及可能被认为失去了女性气质。

成功对关系来说是危险的,它可能意味着被孤立。甚至,成功对女性的形象本身就不完全加分,因为一个有竞争心的人,必不是一个无私的人了。

在 Gilligan 的访谈中,一名被试这样说,她觉得“有事业心”就意味着权利欲和感觉迟钝。只有感觉迟钝的人能够做到,因为这个过程中人们要被践踏。一个在这条路上走的人就得要践踏别人,无论是家庭,其他同事,还是追随者。

可以看到,女性以美德要求自己时,为了自己去竞争和发展甚至是“有罪”的。在权利和美德的张力中,看似自由的选择其实是不存在的。想要符合这个社会加给女性的道德要求,是我们保持沉默、失去声音的另一个原因。






在另一项关于在校大学生的研究中,Gilligan 从大二时选过一门课(课名为“道德选择与政治选择”)的学生中随机抽取了 25 名学生,同时选择了中途退掉这门课没有上完的 16 名女生也作为被试。和上一个研究一样,这些学生也被问了一系列关于自我和道德的问题。这些学生在大三这一年、以及毕业的五年后,两次接受了研究者的访谈。

在这个研究中有一位女生被试克莱尔,在访谈中谈起,她意识了到自己在关系中的问题。

她意识到,自己并没有在关系中负起自己那一半的责任。在过去她的责任理解为维持关系的存续,而如今她逐渐意识到,那种责任既是维护自己的权利,也是告诉对方,“请停止对我的伤害,否则我会离开你”。这种坚定的表达并不是对关系的破坏和攻击,而事实上,它是沟通,也是给对方提供了一个回应的机会。

我们看到,当女性开始把自己和他人平等地列为“需要自己去关怀”的对象,她们发现,自己有力量做到曾经以为自己做不到的事情——比如去面对关系中的真相,比如去向男性表达真实的感受、提出真实的要求。这些事看起来很日常,却是大部分女性没有办法做到的事。(此处仅指异性恋语境)

这项研究的另一位被试希拉里说,曾经自己有过非常幼稚的信念:

“我认为只要我不伤害任何人,一切都会相安无事。但我很快就理解到,或者说,最终理解到事情并不那么简单,你注定要伤害别人,别人也注定要伤害你,生活充满了紧张和冲突,人们注定会有意无意地彼此伤害,但这正是事物存在的方式。”

“自私无罪,这是人们一种极为普通的生活方式,做你想做的事是因为你感到自己的愿望和需求时重要的,如果不是为了其他人,只是为了你自己,也足以构成去做自己想做之事的理由。”

在明白了这件事之后,希拉里在做决定时,就不再为自我牺牲和真实欲求的矛盾感到痛苦了。因为当自己也被纳入到“无私关怀”的对象范畴里,关怀自己就不再背负着内心道德的谴责,而女性也终于能够让自己的声音释放出来。尽管这种释放仍然是在“非常重视关系的维护”的语境中。

克莱尔曾经说,自己似乎总想要服务和取悦别人,对提出自己的需求感到罪恶,但实际上对正在服务的人又会产生不满。这也是许多女性都感到熟悉的一种矛盾情境。当我们重新定义了自身的责任和义务,可能就能够从这种困境中脱身。

此外,这个社会,包括女性自身,应当为女性更擅长的特质赋予更高的肯定和价值。始终考虑关系中的情感感受、维护长期的关系,需要极大的勇气和耐力,这都是很多女性非常擅长的事。她们应当明白,这本身也是力量与美德。






Gilligan 指出,她的所有讨论,其实都不绝对分开男女两性。也有一些男人具有强烈关怀的意识,女人也有一些具备更加公正至上的非关系趋向的思维。她一再强调自己的表述只是为了集中讨论问题的方便。

她还指出,实际上,她谈论的是两种道德上不同的价值取向,一种道德观更注重公正、和独立个体的利益;另一种道德观则更注重关怀、和关系网络的维持。这两种道德观可以互为补充,有着平等的价值。

女性也要反思自己是否主动放弃了发出声音,因为发出声音意味着有自己的意见,而根据自己的意见做决定就意味着自己承担责任。于是她们怀着孩子般的依赖,和害怕被抛弃的脆弱,只想取悦别人,却又渴望自己的“美德”得到回报:即对方的关爱。但其实交易早在对方给回应之前就已经完成了。因此在实际情况中,这些女性往往需要做出不断的妥协,来换取更多一些的关爱。

Gilligan 说,“对于女性来说,最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等,而是在女性心中潜意识的承认这一切,产生对于男性的依赖并且给予他们决定权,将自己合理的处于一种低等的地位,缺少对于自身的信心和勇气。意识上的认同极为可怕。”

可以说,想要改变这一切,需要从女性自身的觉醒和对自我的突破开始。当她们开始意识到自己主动附和了社会对女性的刻板印象与歧视,当她们开始学会不再把关系的维系当做自己理应承担的责任,学会把自己也作为关心与在乎的对象,去突破自我,改变才真正有可能发生。

在这里,我们呼吁大家发挥女性的力量,去突破自己、做一些你以前可能不敢想象的事情。其实,女性应该比自己想象中更强大。我们也希望男性也能够学习女性的力量,从而让这种力量不再属于某一种性别,同时也不再让某一种性别的力量,成为社会唯一承认的有价值的力量。

以上。 查看全部
如果你是一个女生,你有没有过这样的时刻:

· 在明明想说不要的时刻,你说,谢谢。

· 在明明想说别走的时刻,你说,没关系。

· 在明明想表达负面意见的时候,你微笑点头。

· 甚至在明明想说真讨厌这样时,你还是勉强自己说,ok。

这样的时刻,在心理学家 Carol Gilligan(曾与著名心理学家埃里克森一同在哈佛教心理)的研究中,就被称为是一个女人与自身分离了的时刻。你的声音并不属于你自己。你的表达并不忠于你的内心,甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自他人的需求和期待。

Gilligan(1980)说,在这个社会中,男人和女人是分离的,女人和她们自身也是分离的。男人以为自己懂得女人的感受,实际上相差甚远。而女人自己,也仿佛无法始终一致地感受和表达自己到底是什么。

我们就来聊一聊女人和她们自己的声音。

v2-e7a55f12417021d8bc14a5f289b40e67_b.jpg


心理学家 Gilligan(1980)曾经做过一个关于权利与责任的研究。在这个研究中,她选择了背景类似的 144 位男女组成配对,(年龄分别为 6-9 岁,11 岁,15 岁,19 岁,22 岁,25-27 岁,35 岁,45 岁,以及 60 岁;每个年龄组里都有 8 名男性、8 名女性被试)。

这些被试被询问了四个类别的问题。分别是“你觉得自己是什么”,“你觉得道德是什么“,“当面对道德矛盾时怎么办”,以及研究者会给出一个道德两难的情境请他们做判断。

这个道德两难的情境是关于偷药的。一位男子的妻子病危,现在需要服药一种药物,药店里有这种昂贵的药卖,但是男子没有钱。不偷药妻子会死,偷药男子会进监狱。此时男子是否应该偷药?

其中 11 岁的女孩艾米和男孩杰克,在回答这个问题时给出了不同的见解。男孩觉得应该偷药,因为这可以被看成一个可计算可推理的问题。偷药的不道德,小于见死不救的不道德。相信法官也会酌情考虑。女孩却始终没有正面回答这个问题。

女孩反复说,偷药是不应该的,见死不救也是不应该的。药店的主人在这种情况下不主动帮忙是不应该的。他们应该一起协商,一定会有好的其他办法。而且就算偷了药,男子进了监狱,妻子就算醒来可能也会很不开心。

Gilligan 说,女孩的表现,在传统心理学家的眼中,就是一种逻辑性、理性思维发育不够好的表现。但 Gilligan 却觉得,这是因为女孩始终看重对于关系的维护,也相信通过关系去解决问题。

此外,艾米和杰克,在回答“当‘对自己的责任’和‘对他人的责任’发生冲突时,应该如何选择”这个问题时,男孩说,应到对他人尽 1/4 的责任,对自己尽 3/4 的责任,因为在你的决定中,最重要的因素应当是你自己,你必须考虑到其他人,但还是不能让自己完全受他人支配。

女孩则说,对于那些陌生人,可能你要完全把自己摆在首位。但对于你真正爱着的,如同爱自己一样爱着的,甚至是你爱 ta 胜过爱自己的人,你必须决定什么是你更爱的东西,哪个人,哪件事物,或是你自己。

可以看到,男孩在用数学和逻辑的方式解决问题,他的思维中主体是一个个体。而在女孩的表述中,她始终站在关系的角度上思考问题。

Gilligan 说,女性似乎始终挣扎着,极力避免做出会破坏关系的选择和决定。她认为,在一个出现了冲突的情境中,女性会更看重不要造成关系的破裂。因此,当内心有拒绝、否定、甚至只是反对的意见时,女性有更大可能会考虑说出它们可能对关系造成的危害。

显然,这个社会并不重视“看重关系”这个品质。社会对于这种品质的评价是负面的。它被看成是不够理性、不具备明确的逻辑能力、不够符合现代社会对一个独立自主的个体的要求。

不仅是“看重维护关系的可能”,关系还直接影响到女性对自我的认识和评价。研究者说,“对许多妇女来说,亲密关系的破裂,最终并不仅仅意味着关系的损失,而且也被看成更贴近自我的某种东西的全部损失”。因为女性会更容易觉得自己有维护关系良好的责任,当关系变得不如人意之后,女性的自我评价也会受到严重的影响。

害怕关系的受损,是我们放弃了自己的声音的第一个理由。

v2-581a14c2b3fcbd5b22bd6fa71fbd91d8_b.jpg


Gilligan 在她的研究中发现,青春期的女性和成年后的女性,在“发出自己的声音”这件事上存在很大的区别。

在青春期,女性有着极大的勇气去真实地说话。但随着青春期晚期的到来,女孩子们开始接触到社会上对于女性的普遍认识——这些认识未必与她们自身的经验一致。比如青春期时没有想过关怀他人是自己的责任,成年后却发现女性的职责中,关怀是很重要的一项,即便不是生活上的,也是精神上的。

每个女孩都无可避免要走过这样一段路,而后她们或许还会遇到一些男性,这些男性看起来强大有力,他们用言行造成了她们的自我怀疑。仿佛她们就应该是无知的、依附的、礼貌的、关怀的,才是正当的表现。

自此,女孩们自身的经验,和社会上普遍认为的关于女性的事实,无可挽回地开始了分裂。女性开始变得沉默,她们开始不确定自己知道的事,她们的声音开始更多用来伪装自己,让自己看起来符合社会的道德,而不再是连接她们内在世界与外部的通道。

这个社会对于成年女性的普遍认识中,还有这样一条,“母性的关怀应该是无私的”。甚至对于我们上一代来说,“女性的关怀就应该是无私的。” 当任何一个个体处在无“私”的状态中,她们如何能够为”自己“说话?私是不存在的。我们看到很多上一辈的女性,过着沉默的日子,就仿佛她们并没有声音,也完全没有欲望一样。

因为社会对于女性的这种道德标准,女人可以分分钟做到自我放弃与自我背叛。她们留在关系中,不断妥协,将自身随意抛掷。对此,Gilligan 说,当女人被“爱”的名义捆绑在关系中,这就如同人们用道德和正义来掩饰暴力和越轨一样。

因为女性害怕“自私”的罪名——女人太容易被评价为自私,甚至连生了孩子要继续工作,都可能被贴上自私的标签——她们在进行关于选择的思考时,很少能够真正认识到这是不是自己想要的东西,因为她们会同时考虑太多方面的因素,例如关系相关的、和社会评价相关的。

到最后,她们难以分辨那些“被普遍当成事实”的东西,是否就是自己真实的感受。比如,一个快三十岁的女性,她是真的感受到焦虑,还是大家都说大龄未婚其实自己内心也会开始焦虑?当自己在男朋友在一起时,自己化身为的那个温柔的关怀人设,是否是真正的自己想成为的?

而单身的女人,到了一定年纪,也会感受到单身这件事本身就是一场革命。因为“无私”的女人,是不能够仅仅作为自己活在世上的。人们对于大龄单身的道德评价中,就有“过于自我”这样一条。

于是渐渐地,她们忘记了自己更年少时的感受和声音。

“无私”的另外一个问题在于,它限制了女性的欲望。一个没有自己的人,是不能有欲望的,因为欲望是“渴望某种满足自己的东西”。

心理学家 sassen (1980),曾经在研究中指出,女性在竞争中更容易“恐惧成功”。尤其是面对直接的竞争时(直接竞争指的是,一个人的成功直接以另一些人的失败为代价)。她们对于这种成功存在深刻的认识,认为这种竞争的胜利,需要付出巨大情感代价作为补偿。比如与其他人之间关系的破裂,被社会拒绝以及可能被认为失去了女性气质。

成功对关系来说是危险的,它可能意味着被孤立。甚至,成功对女性的形象本身就不完全加分,因为一个有竞争心的人,必不是一个无私的人了。

在 Gilligan 的访谈中,一名被试这样说,她觉得“有事业心”就意味着权利欲和感觉迟钝。只有感觉迟钝的人能够做到,因为这个过程中人们要被践踏。一个在这条路上走的人就得要践踏别人,无论是家庭,其他同事,还是追随者。

可以看到,女性以美德要求自己时,为了自己去竞争和发展甚至是“有罪”的。在权利和美德的张力中,看似自由的选择其实是不存在的。想要符合这个社会加给女性的道德要求,是我们保持沉默、失去声音的另一个原因。

v2-a6ee830086ede38ba5f86f482524809d_b.jpg


在另一项关于在校大学生的研究中,Gilligan 从大二时选过一门课(课名为“道德选择与政治选择”)的学生中随机抽取了 25 名学生,同时选择了中途退掉这门课没有上完的 16 名女生也作为被试。和上一个研究一样,这些学生也被问了一系列关于自我和道德的问题。这些学生在大三这一年、以及毕业的五年后,两次接受了研究者的访谈。

在这个研究中有一位女生被试克莱尔,在访谈中谈起,她意识了到自己在关系中的问题。

她意识到,自己并没有在关系中负起自己那一半的责任。在过去她的责任理解为维持关系的存续,而如今她逐渐意识到,那种责任既是维护自己的权利,也是告诉对方,“请停止对我的伤害,否则我会离开你”。这种坚定的表达并不是对关系的破坏和攻击,而事实上,它是沟通,也是给对方提供了一个回应的机会。

我们看到,当女性开始把自己和他人平等地列为“需要自己去关怀”的对象,她们发现,自己有力量做到曾经以为自己做不到的事情——比如去面对关系中的真相,比如去向男性表达真实的感受、提出真实的要求。这些事看起来很日常,却是大部分女性没有办法做到的事。(此处仅指异性恋语境)

这项研究的另一位被试希拉里说,曾经自己有过非常幼稚的信念:

“我认为只要我不伤害任何人,一切都会相安无事。但我很快就理解到,或者说,最终理解到事情并不那么简单,你注定要伤害别人,别人也注定要伤害你,生活充满了紧张和冲突,人们注定会有意无意地彼此伤害,但这正是事物存在的方式。”

“自私无罪,这是人们一种极为普通的生活方式,做你想做的事是因为你感到自己的愿望和需求时重要的,如果不是为了其他人,只是为了你自己,也足以构成去做自己想做之事的理由。”


在明白了这件事之后,希拉里在做决定时,就不再为自我牺牲和真实欲求的矛盾感到痛苦了。因为当自己也被纳入到“无私关怀”的对象范畴里,关怀自己就不再背负着内心道德的谴责,而女性也终于能够让自己的声音释放出来。尽管这种释放仍然是在“非常重视关系的维护”的语境中。

克莱尔曾经说,自己似乎总想要服务和取悦别人,对提出自己的需求感到罪恶,但实际上对正在服务的人又会产生不满。这也是许多女性都感到熟悉的一种矛盾情境。当我们重新定义了自身的责任和义务,可能就能够从这种困境中脱身。

此外,这个社会,包括女性自身,应当为女性更擅长的特质赋予更高的肯定和价值。始终考虑关系中的情感感受、维护长期的关系,需要极大的勇气和耐力,这都是很多女性非常擅长的事。她们应当明白,这本身也是力量与美德。

v2-c305df73833c7f1dbc58900a8452f4f3_b.jpg


Gilligan 指出,她的所有讨论,其实都不绝对分开男女两性。也有一些男人具有强烈关怀的意识,女人也有一些具备更加公正至上的非关系趋向的思维。她一再强调自己的表述只是为了集中讨论问题的方便。

她还指出,实际上,她谈论的是两种道德上不同的价值取向,一种道德观更注重公正、和独立个体的利益;另一种道德观则更注重关怀、和关系网络的维持。这两种道德观可以互为补充,有着平等的价值。

女性也要反思自己是否主动放弃了发出声音,因为发出声音意味着有自己的意见,而根据自己的意见做决定就意味着自己承担责任。于是她们怀着孩子般的依赖,和害怕被抛弃的脆弱,只想取悦别人,却又渴望自己的“美德”得到回报:即对方的关爱。但其实交易早在对方给回应之前就已经完成了。因此在实际情况中,这些女性往往需要做出不断的妥协,来换取更多一些的关爱。

Gilligan 说,“对于女性来说,最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等,而是在女性心中潜意识的承认这一切,产生对于男性的依赖并且给予他们决定权,将自己合理的处于一种低等的地位,缺少对于自身的信心和勇气。意识上的认同极为可怕。”

可以说,想要改变这一切,需要从女性自身的觉醒和对自我的突破开始。当她们开始意识到自己主动附和了社会对女性的刻板印象与歧视,当她们开始学会不再把关系的维系当做自己理应承担的责任,学会把自己也作为关心与在乎的对象,去突破自我,改变才真正有可能发生。

在这里,我们呼吁大家发挥女性的力量,去突破自己、做一些你以前可能不敢想象的事情。其实,女性应该比自己想象中更强大。我们也希望男性也能够学习女性的力量,从而让这种力量不再属于某一种性别,同时也不再让某一种性别的力量,成为社会唯一承认的有价值的力量。

以上。

「我突然对另一个人心动」| 如何面对感情外的诱惑?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2018-03-14 12:01 • 来自相关话题



和恋人的感情很好,不代表对其他人不心动。

很多人可能发现,对象谈了两三年,亲密关系越来越稳定,已经认准了 TA 是自己未来的伴侣。但是另一个人的出现,却唤起刚谈恋爱时,那种小鹿乱撞,每天傻笑,刚分开就心急见面的感觉。

如果被其他人吸引的感觉愈发强烈,跟对象结婚的心思也会动摇:「我真的确定跟 TA 共度余生,还是更适合的人才刚刚出现?」愧疚感,还有内心的犹豫会一直折磨自己:不想辜负相爱多年的对象,但就这样放下可能更对的人也不甘心



为什么原本坚定的自己,突然被另一个 TA 吸引?

很重要的一个原因,是本来令自己满足的亲密关系,开始无法提供我们所需要的营养,所以不自觉地向外界寻找。朋友 Z 最近对一个女生很有感觉。他想要控制自己,却总忍不住去「撩」对方。Z 很苦恼:「为什么我就是克制不了,不能想着我对象的好然后忍一忍呢?」

但我能够理解他的状态。可能是恋爱谈了几年,而且到了谈婚论嫁的程度,Z 的女友不再像一开始那样关注他。下了班更多是追一追综艺,逛淘宝买衣服,给他的回应少了很多。而 Z 的暧昧对象就不是这样。她会被 Z 抛出的梗逗得哈哈大笑,也很愿意聊 Z 感兴趣的汽车和足球,提供了充足的「情绪价值」—— 被关注,被倾听,甚至是被欣赏的满足感。当亲密关系外的人,替代另一半扮演我们「情感滋养者」的角色,诱惑的张力会越来越大,让我们产生被吸引甚至是喜欢的感觉。

这也是心理学上说的「正强化」:我们做一件事,期待能得到想要的结果,那重复它的概率会越来越高。Z 很清楚:去撩那个小姑娘,对方会热情地回应,给自己久违的关注感。那他这个口渴了很久的人,也难以放弃眼前的一杯茶,虽然明白会严重伤害和对象的感情。

被其他人所吸引,是因为长久的相处,让恋人的光环褪去。摩擦和矛盾逐渐暴露出来,一点点侵蚀感情。爱情自带理想化 buff。我们的眼睛仿佛开了美颜功能,把很多漂亮的滤镜加到对方身上,总感觉 TA 是与众不同,值得去珍惜的那一个。就像很多女孩子,刚恋爱时很欣赏男友:他温柔体贴,懂得照顾人;工作能力强,特别有上进心。和周围的其他男生很不一样。

但随着时间的推移,我们逐渐认识到:TA 没有想象的那么好。也会有情绪烦躁,不体谅我们感受;忙着吃鸡打农药,想跟他聊天却态度敷衍的时候。虽然理性让自己往好的方面想,理解人无完人的道理,但感情上,这种细碎的不满却在一点点累积,悄悄破坏我们对恋人的爱意。当这种侵蚀达到一定程度,甚至会让人觉得:「他一点都不了解我!我当初怎么会跟这样的人在一起」,再也看不到恋人的好。感情被磨损干净,责任感也变得单薄,难以让人在诱惑面前有效地自我约束。遇到善解人意的小哥哥或者小姐姐,可能很轻易地就沦陷进去。

喜欢上另一个人,也是因为亲密关系没有新的东西注入,自己失去探索对方的兴趣和动力。感情中有一对「根本矛盾」:即稳定的趋势和追求新鲜感的本能。刚进入一段关系时,我们急着去探索,了解对方的所有,把感情尽快稳定下来;可一旦把对方看清楚摸透,又会产生倦怠感,希望有变化和新鲜的刺激。

很多人只看到恋人稳定的需要,忽视去满足他们对新鲜感的追求。总觉得过好小日子就行,没必要再想着提升自己,经营感情,给恋人继续探索的动力。但这种想要新异刺激的愿望,是人刻在基因里的本能。就像吃饭一样,如果伴侣这边不提供食物或者给的很有限,那为了不饿死,我们只能到外面的餐馆去填饱肚子。

所以总说要保留自我,不把亲密关系当成全部。因为当伴侣完全向我们开放时,就像从零级直接升到满级,打通了游戏的所有关卡,没有再继续探索的动力;如果升级有些难度,而且不断给出新的玩法,那挑战的乐趣会一直都在,轻易不转投别人的怀抱。



那该如何面对感情中的诱惑呢?

和恋人开诚布公地讨论这个话题,商量不同情况下的应对方案。在我接待的来访者中,很少有情侣坦诚聊过「如果喜欢上别人怎么办」,虽然这其实很重要。有几个点可能需要被涉及:

如果我喜欢上别人,应该怎么和你说?

被其他人吸引的话,原因可能是什么?

针对这些情况,我该如何去预防和应对?

要是我一个人解决不了,你可以怎样来帮我?

如果大家都无能为力,这个情况要如何处理?

把被吸引当成一个问题,和恋人好好讨论解决方案,并且达成共识。不怕麻烦的情侣,甚至可以做出流程图,把每种情况的处理步骤都梳理清楚。当我们对于动心这个事有预案,真的发生时也能够更有效地应对。

定期和恋人沟通,讨论亲密关系中没有得到满足的部分,双方及时进行调整。以 Z 为例,比起在暧昧对象身上获得情绪价值,不如和女朋友表达自己的需要:「亲爱的,你最近忙于追剧无法自拔,我一个人孤家寡人的好可怜哦,你今晚陪我去溜达溜达好吗?」用委婉的方式提醒女朋友,让她填补上我们内心情感的缺口,对暧昧对象的需要就会降低。

如果担心沟通会引起矛盾,那就要注意方式方法。比如从第一人称的角度去描述自己的感受,避免「你一点都不在意我」式直接地指责对方。或者可以用幽默的方法,夸张地表达自己的需要:「 再不理理我,我就心痛得无法呼吸了。」当另一半感觉没有被强烈地攻击、埋怨,她也不会急着自我辩解,忽视我们想要说的话。

引导恋人自我成长,学会给亲密关系留间隙。从认识上做调整,可以用之前说的「玩游戏」打比方,让 TA 明白有所保留,不断给亲密关系增添新的东西有多么重要。而在行动的层面,可以和对象做一个小练习:每天晚上,互相分享三个工作或者专业上新学到的点,相当于做一个非正式的工作汇报,督促自己去学习和成长。或者一起用读书 APP 打卡,晚上聊聊故事的内容。通过一系列的练习,恋人会慢慢发掘自己的兴趣并且坚持下去,带给我们很多新的想法。 查看全部


和恋人的感情很好,不代表对其他人不心动。

很多人可能发现,对象谈了两三年,亲密关系越来越稳定,已经认准了 TA 是自己未来的伴侣。但是另一个人的出现,却唤起刚谈恋爱时,那种小鹿乱撞,每天傻笑,刚分开就心急见面的感觉。

如果被其他人吸引的感觉愈发强烈,跟对象结婚的心思也会动摇:「我真的确定跟 TA 共度余生,还是更适合的人才刚刚出现?」愧疚感,还有内心的犹豫会一直折磨自己:不想辜负相爱多年的对象,但就这样放下可能更对的人也不甘心



为什么原本坚定的自己,突然被另一个 TA 吸引?

很重要的一个原因,是本来令自己满足的亲密关系,开始无法提供我们所需要的营养,所以不自觉地向外界寻找。朋友 Z 最近对一个女生很有感觉。他想要控制自己,却总忍不住去「撩」对方。Z 很苦恼:「为什么我就是克制不了,不能想着我对象的好然后忍一忍呢?」

但我能够理解他的状态。可能是恋爱谈了几年,而且到了谈婚论嫁的程度,Z 的女友不再像一开始那样关注他。下了班更多是追一追综艺,逛淘宝买衣服,给他的回应少了很多。而 Z 的暧昧对象就不是这样。她会被 Z 抛出的梗逗得哈哈大笑,也很愿意聊 Z 感兴趣的汽车和足球,提供了充足的「情绪价值」—— 被关注,被倾听,甚至是被欣赏的满足感。当亲密关系外的人,替代另一半扮演我们「情感滋养者」的角色,诱惑的张力会越来越大,让我们产生被吸引甚至是喜欢的感觉。

这也是心理学上说的「正强化」:我们做一件事,期待能得到想要的结果,那重复它的概率会越来越高。Z 很清楚:去撩那个小姑娘,对方会热情地回应,给自己久违的关注感。那他这个口渴了很久的人,也难以放弃眼前的一杯茶,虽然明白会严重伤害和对象的感情。

被其他人所吸引,是因为长久的相处,让恋人的光环褪去。摩擦和矛盾逐渐暴露出来,一点点侵蚀感情。爱情自带理想化 buff。我们的眼睛仿佛开了美颜功能,把很多漂亮的滤镜加到对方身上,总感觉 TA 是与众不同,值得去珍惜的那一个。就像很多女孩子,刚恋爱时很欣赏男友:他温柔体贴,懂得照顾人;工作能力强,特别有上进心。和周围的其他男生很不一样。

但随着时间的推移,我们逐渐认识到:TA 没有想象的那么好。也会有情绪烦躁,不体谅我们感受;忙着吃鸡打农药,想跟他聊天却态度敷衍的时候。虽然理性让自己往好的方面想,理解人无完人的道理,但感情上,这种细碎的不满却在一点点累积,悄悄破坏我们对恋人的爱意。当这种侵蚀达到一定程度,甚至会让人觉得:「他一点都不了解我!我当初怎么会跟这样的人在一起」,再也看不到恋人的好。感情被磨损干净,责任感也变得单薄,难以让人在诱惑面前有效地自我约束。遇到善解人意的小哥哥或者小姐姐,可能很轻易地就沦陷进去。

喜欢上另一个人,也是因为亲密关系没有新的东西注入,自己失去探索对方的兴趣和动力。感情中有一对「根本矛盾」:即稳定的趋势和追求新鲜感的本能。刚进入一段关系时,我们急着去探索,了解对方的所有,把感情尽快稳定下来;可一旦把对方看清楚摸透,又会产生倦怠感,希望有变化和新鲜的刺激。

很多人只看到恋人稳定的需要,忽视去满足他们对新鲜感的追求。总觉得过好小日子就行,没必要再想着提升自己,经营感情,给恋人继续探索的动力。但这种想要新异刺激的愿望,是人刻在基因里的本能。就像吃饭一样,如果伴侣这边不提供食物或者给的很有限,那为了不饿死,我们只能到外面的餐馆去填饱肚子。

所以总说要保留自我,不把亲密关系当成全部。因为当伴侣完全向我们开放时,就像从零级直接升到满级,打通了游戏的所有关卡,没有再继续探索的动力;如果升级有些难度,而且不断给出新的玩法,那挑战的乐趣会一直都在,轻易不转投别人的怀抱。



那该如何面对感情中的诱惑呢?

和恋人开诚布公地讨论这个话题,商量不同情况下的应对方案。
在我接待的来访者中,很少有情侣坦诚聊过「如果喜欢上别人怎么办」,虽然这其实很重要。有几个点可能需要被涉及:

如果我喜欢上别人,应该怎么和你说?

被其他人吸引的话,原因可能是什么?

针对这些情况,我该如何去预防和应对?

要是我一个人解决不了,你可以怎样来帮我?

如果大家都无能为力,这个情况要如何处理?

把被吸引当成一个问题,和恋人好好讨论解决方案,并且达成共识。不怕麻烦的情侣,甚至可以做出流程图,把每种情况的处理步骤都梳理清楚。当我们对于动心这个事有预案,真的发生时也能够更有效地应对。

定期和恋人沟通,讨论亲密关系中没有得到满足的部分,双方及时进行调整。以 Z 为例,比起在暧昧对象身上获得情绪价值,不如和女朋友表达自己的需要:「亲爱的,你最近忙于追剧无法自拔,我一个人孤家寡人的好可怜哦,你今晚陪我去溜达溜达好吗?」用委婉的方式提醒女朋友,让她填补上我们内心情感的缺口,对暧昧对象的需要就会降低。

如果担心沟通会引起矛盾,那就要注意方式方法。比如从第一人称的角度去描述自己的感受,避免「你一点都不在意我」式直接地指责对方。或者可以用幽默的方法,夸张地表达自己的需要:「 再不理理我,我就心痛得无法呼吸了。」当另一半感觉没有被强烈地攻击、埋怨,她也不会急着自我辩解,忽视我们想要说的话。

引导恋人自我成长,学会给亲密关系留间隙。从认识上做调整,可以用之前说的「玩游戏」打比方,让 TA 明白有所保留,不断给亲密关系增添新的东西有多么重要。而在行动的层面,可以和对象做一个小练习:每天晚上,互相分享三个工作或者专业上新学到的点,相当于做一个非正式的工作汇报,督促自己去学习和成长。或者一起用读书 APP 打卡,晚上聊聊故事的内容。通过一系列的练习,恋人会慢慢发掘自己的兴趣并且坚持下去,带给我们很多新的想法。

如何面对爱人的糟糕情绪

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-03-14 11:43 • 来自相关话题

当你为家人准备晚餐,经过一两个小时的忙碌,一切就绪,爱人却带着一脸的沮丧推开家门;当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场,但在门口见到他时,他却烦不可耐地质问“你怎么才来?”

面对这些情绪冲击时,你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢?

深层心理学有一个说法:潜意识中,伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解:

一方面,是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”,他/她甚至某些层面会像自己的父母,或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里,肯定有一些特别的地方,是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯,试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。

另一个方面,成为对方的伴侣和爱人,某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了,就需要为对方暂时“蓄水”,而对方情绪麻木、没有新鲜感时,又需要为对方注入“活水”,让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。

这样来看,两种状态都不那么轻松,那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下,其中情绪的承担者应该注意些什么,能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢?

英国的心理学家温尼科特提出一个理论:在人际互动中构建“抱持性环境”,有助于心灵的疗愈和成长。大意是,当一个处于情感受挫、需要帮助的人如果能遇到情感的支持、理解,对于这个暂时“孩子气”的人去发泄情绪、调节人际关系的尝试,能给予宽容和关怀,那么这个人会通过一段时间的调整,会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来,而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。

温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗,乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现,抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用、不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里,在亲密关系中又需要做到什么,才能具备“抱持”的特点、成为抱持性环境呢?

第一、不否认、不拒绝对方当下的情绪

以开头为例,虽然你在家很辛苦的准备了晚餐,但是爱人情绪确实正处于低落的状态,那么,不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”,也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中,去关注到他/她当下的情绪体验,去接纳这种情绪的存在。试着去询问:“看起来,你有些情绪不好,是不是愿意和我谈一谈呢?”

第二、不要主观推断和妄想,而试着去问一问真实的情况

“他肯定是在单位被领导骂了,要拿我撒气;或者嫌我昨晚没有给他手机充好电,借题发挥呢;或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢,让他着急忙慌地往单位赶····· ”。当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时,很难看到对方真实的感受与状态。最好的办法,是温和地问问:“刚才等着急了?怎么好像带着情绪呢?”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力,还要放下自己,而先关注对方——但是,蓄水池,就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来,对方会心存感激,彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。

第三、耐心的倾听与情感的关注

在自己能放下想象,而关注于对方的真实后,对方往往会有故事要讲,这时,耐心听着就好。然后把听到的情感,反馈给他,也许那正是他缺少理解和关注的,因为他是“当局者迷”。比如他会说:“这个月业绩不好,而且不是我不好,是小组的不好,所以我是被牵连者,这个恼人的业绩考核方式,团队能达到时,大家都开心;可是我个人做得足够好,反因为他人的情况而拖累时,真是别扭······”。尽量不打断他,即使他说的极端、偏颇,乃至不很理性都不要紧,最关键是他要讲一讲受挫的感受,而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。等他讲完,可以试着简短地反馈他的情绪,“听起来,你自己能达到目标,本来是很值得开心的,但是因为所在小组其他成员的问题,影响到了你,所以你很失望、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来,出现问题时,你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说,有没有感觉好一些了?”

第四、为对方的体验增加正向的解读

当对方的情绪得到照顾,逐渐恢复平静时,如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法,而且你能提供更建设性的理解,可以尝试告诉他,毕竟你“旁观者清”。比如“我觉得你既然自己可以达标,试着把自己的经验分享出去,让大家和你一起优秀,要比你这样责怪他们更能解决问题,毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中,他们需要一些帮助呢?也许大家这时候也挺不好意思的,牵连了你,你要是能挺身而出,大度一些,也许以后就再不发生,也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业能力”。在每一个情绪背后,都会有个人乃至团队的意义,有时候,情绪体验过于痛苦,让当事人难以承受,所以暂时看不到、看不清楚。

第五、当对于总在重复体验一些情结时,建议他接受专业咨询帮助

“情结”是心理学家荣格总结出来的概念,意思是,每个人都有一些固定或者容易发展的倾向,即使与现实发生冲突,也很不容易调整,或者很难从自我反思中走出来。但是,这种情结与现实的不协调往往造成持久的痛苦与矛盾体验。假如你的爱人总在重复体验着某项情绪,难以有效地调节,可以推荐他接受专业的心理咨询。当然首选注重内心体验的精神分析取向咨询。 查看全部
当你为家人准备晚餐,经过一两个小时的忙碌,一切就绪,爱人却带着一脸的沮丧推开家门;当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场,但在门口见到他时,他却烦不可耐地质问“你怎么才来?”

面对这些情绪冲击时,你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢?

深层心理学有一个说法:潜意识中,伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解:

一方面,是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”,他/她甚至某些层面会像自己的父母,或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里,肯定有一些特别的地方,是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯,试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。

另一个方面,成为对方的伴侣和爱人,某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了,就需要为对方暂时“蓄水”,而对方情绪麻木、没有新鲜感时,又需要为对方注入“活水”,让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。

这样来看,两种状态都不那么轻松,那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下,其中情绪的承担者应该注意些什么,能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢?

英国的心理学家温尼科特提出一个理论:在人际互动中构建“抱持性环境”,有助于心灵的疗愈和成长。大意是,当一个处于情感受挫、需要帮助的人如果能遇到情感的支持、理解,对于这个暂时“孩子气”的人去发泄情绪、调节人际关系的尝试,能给予宽容和关怀,那么这个人会通过一段时间的调整,会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来,而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。

温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗,乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现,抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用、不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里,在亲密关系中又需要做到什么,才能具备“抱持”的特点、成为抱持性环境呢?

第一、不否认、不拒绝对方当下的情绪

以开头为例,虽然你在家很辛苦的准备了晚餐,但是爱人情绪确实正处于低落的状态,那么,不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”,也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中,去关注到他/她当下的情绪体验,去接纳这种情绪的存在。试着去询问:“看起来,你有些情绪不好,是不是愿意和我谈一谈呢?”

第二、不要主观推断和妄想,而试着去问一问真实的情况

“他肯定是在单位被领导骂了,要拿我撒气;或者嫌我昨晚没有给他手机充好电,借题发挥呢;或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢,让他着急忙慌地往单位赶····· ”。当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时,很难看到对方真实的感受与状态。最好的办法,是温和地问问:“刚才等着急了?怎么好像带着情绪呢?”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力,还要放下自己,而先关注对方——但是,蓄水池,就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来,对方会心存感激,彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。

第三、耐心的倾听与情感的关注

在自己能放下想象,而关注于对方的真实后,对方往往会有故事要讲,这时,耐心听着就好。然后把听到的情感,反馈给他,也许那正是他缺少理解和关注的,因为他是“当局者迷”。比如他会说:“这个月业绩不好,而且不是我不好,是小组的不好,所以我是被牵连者,这个恼人的业绩考核方式,团队能达到时,大家都开心;可是我个人做得足够好,反因为他人的情况而拖累时,真是别扭······”。尽量不打断他,即使他说的极端、偏颇,乃至不很理性都不要紧,最关键是他要讲一讲受挫的感受,而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。等他讲完,可以试着简短地反馈他的情绪,“听起来,你自己能达到目标,本来是很值得开心的,但是因为所在小组其他成员的问题,影响到了你,所以你很失望、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来,出现问题时,你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说,有没有感觉好一些了?”

第四、为对方的体验增加正向的解读

当对方的情绪得到照顾,逐渐恢复平静时,如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法,而且你能提供更建设性的理解,可以尝试告诉他,毕竟你“旁观者清”。比如“我觉得你既然自己可以达标,试着把自己的经验分享出去,让大家和你一起优秀,要比你这样责怪他们更能解决问题,毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中,他们需要一些帮助呢?也许大家这时候也挺不好意思的,牵连了你,你要是能挺身而出,大度一些,也许以后就再不发生,也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业能力”。在每一个情绪背后,都会有个人乃至团队的意义,有时候,情绪体验过于痛苦,让当事人难以承受,所以暂时看不到、看不清楚。

第五、当对于总在重复体验一些情结时,建议他接受专业咨询帮助

“情结”是心理学家荣格总结出来的概念,意思是,每个人都有一些固定或者容易发展的倾向,即使与现实发生冲突,也很不容易调整,或者很难从自我反思中走出来。但是,这种情结与现实的不协调往往造成持久的痛苦与矛盾体验。假如你的爱人总在重复体验着某项情绪,难以有效地调节,可以推荐他接受专业的心理咨询。当然首选注重内心体验的精神分析取向咨询。

人只有在抑郁的时候,才愿意思考

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 67 次浏览 • 2018-03-07 10:52 • 来自相关话题

是什么在影响你的幸福感?

一个人是否开心,和他的财富、地位、家庭、外表基本上没什么关系。

换一个角度讲,你可能看到同样的人有同样的条件,同样的车、房子、工作,但是这些人的幸福感是不一样的。

是什么在影响我们的心情?

心理结构。

心理结构每人都有,它影响了我们如何看待别人、自己以及我与周围世界的关系。

它决定我们选择什么样的工作、朋友、伴侣、建立什么样的家庭,甚至小到微信头像选什么。

围绕我们的一切都是心理结构的自我表达。

在面对同样一种挑战的时候,人们会有不同的情绪,由此一个人要处理自己的情绪,就会发展出来一系列的行为模式来保护自己,我们把它叫做某一种人格。

需要提醒的是,无论是抑郁人格、强迫人格、自恋人格或是偏执人格,这里面是没有优劣之分的。

一个人也不是某一种「人格」可以定义的。

比如有的时候你选择的是抑郁人格的表达方式,我们会看到一个抑郁者的行为。

但同时当他遇到一些焦虑情况时,他也会表现出一些强迫人格的特质。我们说他这一段时间比较强迫。


-

情绪本身没有对错

情绪本身没有对错,它对人类来讲就是一个提醒。

偏执是什么,就是总有危机感,但是当我们退回到原始社会,没有危机感的原始人都死了,活下来的,往往是那些偏执和焦虑的。

某种意义上我想讲,首先你面对不可控事的时候,就是要焦虑的。第二,焦虑是一个提醒,它提醒你在这个危机里真正要处理的事情是什么。

一般我们说抑郁人格有几大特征悲观、性情忧郁、特别善于自我贬低。说这个的时候,现在「丧」好像还挺流行的。

但是我必须要讲,其实很多有成就、成功的人,都是在抑郁人格的图谱之上的。

很多成功者对自己内在的要求是极高的,说这个人「完美主义」或者这个人要求极高,他其实都考了 120 分了,但他就是觉得自己没有做高。

本质上他有内在的强烈的自我贬低。

但是恰恰有时候,就是内在的自我贬低会带给人无穷的动力,我要证明自己或者我要特别努力的考好成绩,符合这个社会的规范。

我以前在高校工作时候,大家也会提到一个现象,就是越好的学校,学生抑郁人格的比例就更高一些。

从某种意义上来说,对自己的不接纳,是鞭策他们不断向上努力的动力。

相反,我觉得自己挺好的,我不需要奋斗来证明自己的有价值的,我们可能就少了一个内在驱动力。

-

人只有在抑郁的时候,才愿意思考

抑郁这个词,在很多场合上都作为负面词语出现。但是我想强调的是,抑郁情绪,甚至抑郁人格,都是在健康的连续谱上的。

心理学家克莱因曾经提出一个非常伟大的理论,他说,人在心理过程中有两个位置:

1. PS 位置(偏执分裂位)

2.  D 位置(抑郁位)

PS 位你可以理解为自我美化位置。我的不好都是别人造成的,我的工作不好是老板的问题,我生活不顺是老公的问题等等。

这些人会很烦躁,但是不会抑郁。

这是一个特别有能量的位置,你不用真正面对自己的内心,也不用真正的思考,你需要做的就是甩锅给别人就好了。

我讲一个我自己的故事。我上大学的时候有段时间成绩不好,我老师找我聊天问我为什么考试成绩不理想,我说因为我觉得这个考试不重要,所以我没有好好复习等等。

我的老师当时说了一句话,让我抑郁了很长一段时间。他说,我觉得你说的都不是真的,你只是很害怕失败。

我知道他说的是真的,我之前用了各种各样的借口去回避自己内心,因为考不好可能意味着我不够优秀,我很回避面对这些问题。

于是我说我觉得不重要所以没有好好复习,但我并不是真的不在意考试成绩。

所以之后很长一段时间,我就陷入了抑郁位。抑郁位是一个思考的位置。在 D 位之上。

我开始哀悼我本来可以拥有好的成绩,但是我没有努力,这里面你也开始理解,为了接近自己的目标,我可以做什么。

所以 D 位是一个思考和产生行动的位置。这是抑郁带来我们的财富和价值。

-

抑郁人格从哪里来?

一个人为什么会成为抑郁者?可能有很多原因。

第一,遗传因素

抑郁有生理遗传因素,还有一些心理遗传因素。

举个例子,如果妈妈有产后抑郁,作为一个小婴儿的时候,很难得到她的关注,并不是妈妈不想关注我,而是妈妈那时候很抑郁,她其实自顾不暇。

可能渴望被关注的时候,没有被关注到。对于小婴儿来说,他需要自己消化这件事。

包括原生家庭中没有得到亲密养育者的关注,或者是出生在一个相对不健康的家庭里面,一个孩子很可能在成长过程中没有办法发展出适应性的能力。

第二,分离个体化

人的成年,除了身体上的成年之外,还包括心理上的成年。很多父母面对孩子的独立是很焦虑的,他们不希望你长大,不希望你离开。

小到父母认为你冷,你必须要穿秋裤,大到你读什么专业,什么时候结婚,都是父母在充分表达,你还是个孩子,你还没有长大,我知道你想要什么,你的感受不重要,我的感受才重要。

同时,如果这个孩子心理上没有充分独立的话,他的感受也会很焦虑,我要为父母的开心而负责,我必须按照他们的想法来安排自己的生活。

这是抑郁者一个特别核心的特征,就是我的感受不重要,别人的感受才是最重要的。

这个过程是非常糟糕的,因为无论如何他都不会快乐,如果他满足了父母的想法,他没有办法感受到成为自己的快乐,如果他违背了父母的意愿,他会陷入深深的自责和内疚当中,这是我们说的第二个,分离个体化。

第三,忌讳表达哀伤的家庭氛围

传统家庭里面,父母会经常对孩子说,这没什么,不许哭。其实这也是创业者在路上经常会给自己说的话,你要非常努力地否认自己的负面感受。

这是一种非常苛刻的文化,我们不能表达脆弱,不能表达内心真实的感受,这就好像我们在心理种了一颗种子,这颗种子在不断地告诉你,你做的还不够好,你还可以更努力。这是第三个,苛刻的家庭环境。

-

痛苦,对待每个人都是公平的

最后我想说,无论你在创业中取得了多少成就,在痛苦感这件事情上,所有人都是公平的。

心理学里面有一句很有名的话叫做,「痛苦会到每个人的家门去敲门」。

你如果说我不给你开门,我不在。痛苦就会搬一个小板凳坐在你家门口,说,没关系我等着。

所以无论是抑郁也好,焦虑也好,大家不用担心,它是必然存在的,也是有解决方式的。最重要的事情是,有乐趣。

不管是创业还是人生,给自己找一些乐子,满足自己的欲望,找到情绪的出口。

最后,祝大家在整个创业过程中,能时时有收获,常常有乐趣。

-

关于抑郁症的两个清单
如何检查自己是否患有抑郁症 ?

抑郁症是一个精神科的专有名词,可以理解为它属于症状学的归类方式,它有一些典型症状,比如

① 情绪持续低落,觉得空虚没有价值感;对周围事情失去兴趣;食物丧失或者激增,体重有明显变化。

② 睡觉出现了问题,失眠或者嗜睡。很多时候人出现情绪问题的时候,最先表现出来的症状就是在睡眠上。

③ 行为发生可见的改变,可能特别烦燥,或者行为变得迟缓。


如果你的情绪持续低落、空虚,感觉没有价值感,对周围一切失去兴趣,这两条核心症状如果持续出现两周以上,就是比较危险的提醒。

如果你身边有人或者自己出现这个状态,一定要开始去寻求专业的帮助。
 
如何保护自己不受抑郁情绪的伤害 ?

① 给自己制定一些非常细节、明确的目标。比如,每周跟一个好朋友一起吃顿饭,每天做一点家务活。可操作的目标,能够让你对生活有更多的控制感和成就感。

② 去行动。比如,去楼下便利店买一杯咖啡,研究一下手边的笔记本是什么材质,把你从思维的死结中带出来,回到现实生活中。

③ 正念冥想。正念从本质上是在训练你的注意力,它能帮助你觉察你的情绪、想法,让你意识到那些抑郁的想法可能不是真实的。

④ 去运动。

⑤ 给自己创造一个情绪上的安全岛。

一个非常简单可操作的事情就是,你给自己列一个名单,名单上的人,是你觉得你跟他表达你的脆弱感,表达你难过或悲伤的时候,他不会来评价你。

包括我们在创业路上,当我们遇到困难、压力、痛苦的时候,给自己一定心理上的空间,允许自己体会这些脆弱的感受,其实是最最关键的。 查看全部
是什么在影响你的幸福感?

一个人是否开心,和他的财富、地位、家庭、外表基本上没什么关系。

换一个角度讲,你可能看到同样的人有同样的条件,同样的车、房子、工作,但是这些人的幸福感是不一样的。

是什么在影响我们的心情?

心理结构。

心理结构每人都有,它影响了我们如何看待别人、自己以及我与周围世界的关系。

它决定我们选择什么样的工作、朋友、伴侣、建立什么样的家庭,甚至小到微信头像选什么。

围绕我们的一切都是心理结构的自我表达。

在面对同样一种挑战的时候,人们会有不同的情绪,由此一个人要处理自己的情绪,就会发展出来一系列的行为模式来保护自己,我们把它叫做某一种人格。

需要提醒的是,无论是抑郁人格、强迫人格、自恋人格或是偏执人格,这里面是没有优劣之分的。

一个人也不是某一种「人格」可以定义的。


比如有的时候你选择的是抑郁人格的表达方式,我们会看到一个抑郁者的行为。

但同时当他遇到一些焦虑情况时,他也会表现出一些强迫人格的特质。我们说他这一段时间比较强迫。



-

情绪本身没有对错

情绪本身没有对错,它对人类来讲就是一个提醒。


偏执是什么,就是总有危机感,但是当我们退回到原始社会,没有危机感的原始人都死了,活下来的,往往是那些偏执和焦虑的。

某种意义上我想讲,首先你面对不可控事的时候,就是要焦虑的。第二,焦虑是一个提醒,它提醒你在这个危机里真正要处理的事情是什么。

一般我们说抑郁人格有几大特征悲观、性情忧郁、特别善于自我贬低。说这个的时候,现在「丧」好像还挺流行的。

但是我必须要讲,其实很多有成就、成功的人,都是在抑郁人格的图谱之上的。

很多成功者对自己内在的要求是极高的,说这个人「完美主义」或者这个人要求极高,他其实都考了 120 分了,但他就是觉得自己没有做高。

本质上他有内在的强烈的自我贬低。

但是恰恰有时候,就是内在的自我贬低会带给人无穷的动力,我要证明自己或者我要特别努力的考好成绩,符合这个社会的规范。

我以前在高校工作时候,大家也会提到一个现象,就是越好的学校,学生抑郁人格的比例就更高一些。

从某种意义上来说,对自己的不接纳,是鞭策他们不断向上努力的动力。

相反,我觉得自己挺好的,我不需要奋斗来证明自己的有价值的,我们可能就少了一个内在驱动力。

-

人只有在抑郁的时候,才愿意思考

抑郁这个词,在很多场合上都作为负面词语出现。但是我想强调的是,抑郁情绪,甚至抑郁人格,都是在健康的连续谱上的。

心理学家克莱因曾经提出一个非常伟大的理论,他说,人在心理过程中有两个位置:

1. PS 位置(偏执分裂位)

2.  D 位置(抑郁位)


PS 位你可以理解为自我美化位置。我的不好都是别人造成的,我的工作不好是老板的问题,我生活不顺是老公的问题等等。

这些人会很烦躁,但是不会抑郁。

这是一个特别有能量的位置,你不用真正面对自己的内心,也不用真正的思考,你需要做的就是甩锅给别人就好了。

我讲一个我自己的故事。我上大学的时候有段时间成绩不好,我老师找我聊天问我为什么考试成绩不理想,我说因为我觉得这个考试不重要,所以我没有好好复习等等。

我的老师当时说了一句话,让我抑郁了很长一段时间。他说,我觉得你说的都不是真的,你只是很害怕失败。

我知道他说的是真的,我之前用了各种各样的借口去回避自己内心,因为考不好可能意味着我不够优秀,我很回避面对这些问题。

于是我说我觉得不重要所以没有好好复习,但我并不是真的不在意考试成绩。

所以之后很长一段时间,我就陷入了抑郁位。抑郁位是一个思考的位置。在 D 位之上。

我开始哀悼我本来可以拥有好的成绩,但是我没有努力,这里面你也开始理解,为了接近自己的目标,我可以做什么。

所以 D 位是一个思考和产生行动的位置。这是抑郁带来我们的财富和价值。

-

抑郁人格从哪里来?

一个人为什么会成为抑郁者?可能有很多原因。

第一,遗传因素


抑郁有生理遗传因素,还有一些心理遗传因素。

举个例子,如果妈妈有产后抑郁,作为一个小婴儿的时候,很难得到她的关注,并不是妈妈不想关注我,而是妈妈那时候很抑郁,她其实自顾不暇。

可能渴望被关注的时候,没有被关注到。对于小婴儿来说,他需要自己消化这件事。

包括原生家庭中没有得到亲密养育者的关注,或者是出生在一个相对不健康的家庭里面,一个孩子很可能在成长过程中没有办法发展出适应性的能力。

第二,分离个体化

人的成年,除了身体上的成年之外,还包括心理上的成年。很多父母面对孩子的独立是很焦虑的,他们不希望你长大,不希望你离开。

小到父母认为你冷,你必须要穿秋裤,大到你读什么专业,什么时候结婚,都是父母在充分表达,你还是个孩子,你还没有长大,我知道你想要什么,你的感受不重要,我的感受才重要。

同时,如果这个孩子心理上没有充分独立的话,他的感受也会很焦虑,我要为父母的开心而负责,我必须按照他们的想法来安排自己的生活。

这是抑郁者一个特别核心的特征,就是我的感受不重要,别人的感受才是最重要的。

这个过程是非常糟糕的,因为无论如何他都不会快乐,如果他满足了父母的想法,他没有办法感受到成为自己的快乐,如果他违背了父母的意愿,他会陷入深深的自责和内疚当中,这是我们说的第二个,分离个体化。

第三,忌讳表达哀伤的家庭氛围

传统家庭里面,父母会经常对孩子说,这没什么,不许哭。其实这也是创业者在路上经常会给自己说的话,你要非常努力地否认自己的负面感受。

这是一种非常苛刻的文化,我们不能表达脆弱,不能表达内心真实的感受,这就好像我们在心理种了一颗种子,这颗种子在不断地告诉你,你做的还不够好,你还可以更努力。这是第三个,苛刻的家庭环境。

-

痛苦,对待每个人都是公平的

最后我想说,无论你在创业中取得了多少成就,在痛苦感这件事情上,所有人都是公平的。

心理学里面有一句很有名的话叫做,「痛苦会到每个人的家门去敲门」。

你如果说我不给你开门,我不在。痛苦就会搬一个小板凳坐在你家门口,说,没关系我等着。

所以无论是抑郁也好,焦虑也好,大家不用担心,它是必然存在的,也是有解决方式的。最重要的事情是,有乐趣。

不管是创业还是人生,给自己找一些乐子,满足自己的欲望,找到情绪的出口。

最后,祝大家在整个创业过程中,能时时有收获,常常有乐趣。

-

关于抑郁症的两个清单
  • 如何检查自己是否患有抑郁症 ?


抑郁症是一个精神科的专有名词,可以理解为它属于症状学的归类方式,它有一些典型症状,比如


① 情绪持续低落,觉得空虚没有价值感;对周围事情失去兴趣;食物丧失或者激增,体重有明显变化。

② 睡觉出现了问题,失眠或者嗜睡。很多时候人出现情绪问题的时候,最先表现出来的症状就是在睡眠上。

③ 行为发生可见的改变,可能特别烦燥,或者行为变得迟缓。



如果你的情绪持续低落、空虚,感觉没有价值感,对周围一切失去兴趣,这两条核心症状如果持续出现两周以上,就是比较危险的提醒。

如果你身边有人或者自己出现这个状态,一定要开始去寻求专业的帮助。
 
  • 如何保护自己不受抑郁情绪的伤害 ?


① 给自己制定一些非常细节、明确的目标。比如,每周跟一个好朋友一起吃顿饭,每天做一点家务活。可操作的目标,能够让你对生活有更多的控制感和成就感。

② 去行动。比如,去楼下便利店买一杯咖啡,研究一下手边的笔记本是什么材质,把你从思维的死结中带出来,回到现实生活中。

③ 正念冥想。正念从本质上是在训练你的注意力,它能帮助你觉察你的情绪、想法,让你意识到那些抑郁的想法可能不是真实的。

④ 去运动。

⑤ 给自己创造一个情绪上的安全岛。

一个非常简单可操作的事情就是,你给自己列一个名单,名单上的人,是你觉得你跟他表达你的脆弱感,表达你难过或悲伤的时候,他不会来评价你。

包括我们在创业路上,当我们遇到困难、压力、痛苦的时候,给自己一定心理上的空间,允许自己体会这些脆弱的感受,其实是最最关键的。

为什么现在的年轻人越来越反感「亲戚」这群人了?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-03-05 10:37 • 来自相关话题

对于不少年轻人来说,过年走亲戚已经变成了一种身心俱疲的义务劳动。难得回家一趟,还没好好睡个囫囵觉,就得东家跑西家串,要么就得招待上门拜年的他们。不管多累,精神上都不敢懈怠,说不定哪一道礼数错了,就又要被亲戚们教导一番。已经工作了的,还得为亲戚们备下礼物或红包,送什么、送多少还有讲究,送错了或送少了还要惹人家不高兴。

最让人糟心的,大概要数来自亲戚们的各种直击灵魂的拷问了:”你学这专业,能有前途么?”“现在每个月挣多少钱?”“才挣这么点,那谁谁的孩子初中没读完就去打工了,现在能挣上万。你说你读这么多年书是不是浪费?”“听说你现在还和人一起租房子住呢?你三叔家孩子都自己盖房了。”“有没有对象?要不要给你介绍介绍?”“对象还没找到呢?不能太挑,你小表妹孩子都生了俩了,抓点紧吧,都快三十了,女孩儿岁数一大就没人要了”......诸如此类的话语,常常令人感到非常糟心。

因为,我们不禁会想:我的这些事,到底关你什么事?

其实,年轻人对于“亲戚”的这种普遍反感,在很大程度上来自于亲戚们对自己“个人边界”的侵犯。前面也有答主提到了亲戚们薄弱的人际边界感,我们来和大家详细聊聊“边界”这样东西,以及为什么它如此不可侵犯。

什么是个人边界?

在维基百科的定义中,个人边界(Personal boundaries)是指个人所创造的准则、规定或限度,以此来分辨什么是合理的、安全的,别人如何对待自己是可以被允许的,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

个人边界既是身体上的,也是情绪上的,它能够反映出个人对自身身心状态的认识和要求。身体层面(Physical)的边界主要是指个人空间及接触上的考虑,可以通过衣着、住所、噪音容忍度、言语指示和身体语言等方式表达。比如,当一个人在说话时离你太近,你对此的自动反应可能是向外退,从而重建自己的个人空间。

而心理层面(Psychological)的边界,主要是在信仰、想法和观念等方面独立于他人。这些边界能够保护你的自尊和对自己情绪的控制力。比如,别人对你个人进行评论,让你感到不高兴,这时就是心理边界在发挥作用。所以,当我们说,一个人拥有较为清晰的个人边界,或者说这个人“边界意识好”时,就意味着他足够敏感和坚定,对于自我是什么样的人、思考及感受着什么有属于自己的认识,能够更好地保护自己,避免被他人控制、利用或侵犯。边界意识好的人,知道什么可以做,什么不能做,也清楚自己能够接受哪些对待,不能够接受哪些对待,既尊重别人,也保护自己。

什么样的个人边界是健康 / 不健康的

简单来说,健康的个人边界是对自己的情绪和行为负责,并且不对他人的情绪和行为负责(Mansion, 2013)。所以,健康的个人边界能够帮助我们接受我们的选择所带来的后果,收获它们带来的益处。同样重要的市,它们也确保我们让别人也能为他们自己的生活负责。

健康的个人边界有以下特征:
现存的、清晰的;合适的,非控制性或操纵性的;坚固而灵活,不是坚硬的、无法改变的;保护性的,非伤害性的;接受性的,非攻击性的;为自我建立,而非为他人的。

而拥有不健康的个人边界的人,则要么是容易对他人的情绪和行为负责,要么是期待他人对自己的情绪和行为负责(Manson, 2013)。

下面是一些不健康个人边界的常见表现(Cole, 2012):
为讨好别人,而放弃自己的价值观或权力时常想要拯救你亲近的人,为他们解决人生问题让别人定义自己期待别人自动满足自己的要求拒绝别人时,心情不好或感到愧疚为了得到别人的关爱而故意崩溃当被糟糕对待时忍气吞声不询问便触碰一个人

四种不同类型的个人边界

Nina Brown(2006)将个人边界分为四种不同的风格。其中,柔软型、刚硬型、海绵型都是不健康的,只有灵活型是健康的个人边界。

柔软型(Soft):一个拥有柔软型个人边界的人,容易融进其他人的边界之中,容易被他人影响和控制。他们会经常感觉“我很难对他人说不”,可能会有过分共情、陷入他人情绪不能自拔、被他人操纵和利用的问题。
刚硬型(Rigid):一个拥有刚硬型边界的人是封闭的或隔离的,很难去信任他人和感到安全,所以很少有人能够真正靠近他,无论是在身体层面或还是情感层面。这样的人在身体上、情感上或是心理上曾受到过虐待的比例较高。有一些刚硬型边界的人是“有选择性的刚硬”(Selective Rigid),他们并不是在所有的情境下都同样封闭,比如少数人能够靠近他们,但大多数人靠近都会使他们不舒服。他们的边界会依据时间、地点或环境具有选择性,常常出现在一个发生过糟糕经历的相似场景中。
海绵型(Spongy):海绵型的个人边界像是柔软型与刚硬型的混合物,就像一块海绵一样。它们比柔软型更少、比刚硬型更多地受到情绪上的感染。拥有海绵型边界的人是很矛盾的,他们对于边界仍然没有清晰的意识,不确定该将什么纳入边界之中、将什么排除在外,时而会担心侵犯了他人,又时而会担心没有和他人建立连接。
灵活型(Flexible):这是理想中的边界类型。虽然他们看起来和有选择性的刚硬型或海绵型相似,但与前两者的区别在于,灵活型边界的人能够自己控制边界,决定让什么进入、让什么保持在外,也能够抵御情感上的感染和控制,很难被他人利用。

“亲戚”为什么会常常侵犯到我们的个人边界?

在很多情况下,“亲戚”这一代人是缺乏边界意识的。他们的成长环境、社会文化与年轻一代很不一样,因此对于人情交往也有着不同的理解和对待方式。

相比于当今的年轻人,“亲戚”们受到的传统中国文化影响更深。“边界”这个概念在中文中一直以来就很少被提及。费孝通在《乡土中国》中,把西方社会的格局比作一捆一捆扎着的柴,个体在神面前人人平等,通过社群、群体的集结,形成边界清晰的结构。而传统中国社会的格局则被比作石头掷在水面上的波纹,每个人都是一个多圈水轮的中心,水轮距离石子的远近比喻人与人之间的亲疏。在中国社会里,人际之间的亲疏远比边界要重要,我们有时会觉得如果足够亲密(比如父母与孩子之间、恋人之间、朋友之间),就可以不注意边界。所以,在以血缘关系判定关系亲疏的”亲戚“们看来,因为彼此是”亲人“,那么对方的生活自己是完全可以参与的,对方的工作、学习、婚恋等情况都是完全可以被探知、被评价的,根本不会有什么”冒犯“。

然而,由于社会文化环境所发生的巨大变化,当下的年轻人则更多地被个人主义文化所影响。相比于血缘,我们可能更注重真实情感;相比于群体生活,我们往往会更加注重个体的空间;相比于传统的礼教规则,我们则更关注个人的内心感受。这就使得年轻人与亲戚之间产生了巨大的思想鸿沟。我们会觉得,个人的学业、工作、感情是自己的事情,只有对自己觉得亲密的人才愿意分享;而感情上觉得不怎么亲的亲戚,则没有权利探问这些私人的问题,更没有权利任意评价自己的生活。当他们这样做时,我们就会觉得心里很不舒服,觉得个人边界受到了侵犯。

不过,无论亲戚们怎样说怎样做,我们的生活终究还是由自己来掌控的。毕竟过年走亲戚的时间很短,而属于自己的人生还很长。愿大家珍惜与家之间的联结,也珍惜和自己真正在意的人相聚的时光。

以上。 查看全部
对于不少年轻人来说,过年走亲戚已经变成了一种身心俱疲的义务劳动。难得回家一趟,还没好好睡个囫囵觉,就得东家跑西家串,要么就得招待上门拜年的他们。不管多累,精神上都不敢懈怠,说不定哪一道礼数错了,就又要被亲戚们教导一番。已经工作了的,还得为亲戚们备下礼物或红包,送什么、送多少还有讲究,送错了或送少了还要惹人家不高兴。

最让人糟心的,大概要数来自亲戚们的各种直击灵魂的拷问了:”你学这专业,能有前途么?”“现在每个月挣多少钱?”“才挣这么点,那谁谁的孩子初中没读完就去打工了,现在能挣上万。你说你读这么多年书是不是浪费?”“听说你现在还和人一起租房子住呢?你三叔家孩子都自己盖房了。”“有没有对象?要不要给你介绍介绍?”“对象还没找到呢?不能太挑,你小表妹孩子都生了俩了,抓点紧吧,都快三十了,女孩儿岁数一大就没人要了”......诸如此类的话语,常常令人感到非常糟心。

因为,我们不禁会想:我的这些事,到底关你什么事?

其实,年轻人对于“亲戚”的这种普遍反感,在很大程度上来自于亲戚们对自己“个人边界”的侵犯。前面也有答主提到了亲戚们薄弱的人际边界感,我们来和大家详细聊聊“边界”这样东西,以及为什么它如此不可侵犯。

什么是个人边界?

在维基百科的定义中,个人边界(Personal boundaries)是指个人所创造的准则、规定或限度,以此来分辨什么是合理的、安全的,别人如何对待自己是可以被允许的,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

个人边界既是身体上的,也是情绪上的,它能够反映出个人对自身身心状态的认识和要求。身体层面(Physical)的边界主要是指个人空间及接触上的考虑,可以通过衣着、住所、噪音容忍度、言语指示和身体语言等方式表达。比如,当一个人在说话时离你太近,你对此的自动反应可能是向外退,从而重建自己的个人空间。

心理层面(Psychological)的边界,主要是在信仰、想法和观念等方面独立于他人。这些边界能够保护你的自尊和对自己情绪的控制力。比如,别人对你个人进行评论,让你感到不高兴,这时就是心理边界在发挥作用。所以,当我们说,一个人拥有较为清晰的个人边界,或者说这个人“边界意识好”时,就意味着他足够敏感和坚定,对于自我是什么样的人、思考及感受着什么有属于自己的认识,能够更好地保护自己,避免被他人控制、利用或侵犯。边界意识好的人,知道什么可以做,什么不能做,也清楚自己能够接受哪些对待,不能够接受哪些对待,既尊重别人,也保护自己。

什么样的个人边界是健康 / 不健康的

简单来说,健康的个人边界是对自己的情绪和行为负责,并且不对他人的情绪和行为负责(Mansion, 2013)。所以,健康的个人边界能够帮助我们接受我们的选择所带来的后果,收获它们带来的益处。同样重要的市,它们也确保我们让别人也能为他们自己的生活负责。

健康的个人边界有以下特征:
  • 现存的、清晰的;
  • 合适的,非控制性或操纵性的;
  • 坚固而灵活,不是坚硬的、无法改变的;
  • 保护性的,非伤害性的;
  • 接受性的,非攻击性的;
  • 为自我建立,而非为他人的。


拥有不健康的个人边界的人,则要么是容易对他人的情绪和行为负责,要么是期待他人对自己的情绪和行为负责(Manson, 2013)。

下面是一些不健康个人边界的常见表现(Cole, 2012):
  • 为讨好别人,而放弃自己的价值观或权力
  • 时常想要拯救你亲近的人,为他们解决人生问题
  • 让别人定义自己
  • 期待别人自动满足自己的要求
  • 拒绝别人时,心情不好或感到愧疚
  • 为了得到别人的关爱而故意崩溃
  • 当被糟糕对待时忍气吞声
  • 不询问便触碰一个人


四种不同类型的个人边界

Nina Brown(2006)将个人边界分为四种不同的风格。其中,柔软型、刚硬型、海绵型都是不健康的,只有灵活型是健康的个人边界。

柔软型(Soft):一个拥有柔软型个人边界的人,容易融进其他人的边界之中,容易被他人影响和控制。他们会经常感觉“我很难对他人说不”,可能会有过分共情、陷入他人情绪不能自拔、被他人操纵和利用的问题。
刚硬型(Rigid):一个拥有刚硬型边界的人是封闭的或隔离的,很难去信任他人和感到安全,所以很少有人能够真正靠近他,无论是在身体层面或还是情感层面。这样的人在身体上、情感上或是心理上曾受到过虐待的比例较高。有一些刚硬型边界的人是“有选择性的刚硬”(Selective Rigid),他们并不是在所有的情境下都同样封闭,比如少数人能够靠近他们,但大多数人靠近都会使他们不舒服。他们的边界会依据时间、地点或环境具有选择性,常常出现在一个发生过糟糕经历的相似场景中。
海绵型(Spongy):海绵型的个人边界像是柔软型与刚硬型的混合物,就像一块海绵一样。它们比柔软型更少、比刚硬型更多地受到情绪上的感染。拥有海绵型边界的人是很矛盾的,他们对于边界仍然没有清晰的意识,不确定该将什么纳入边界之中、将什么排除在外,时而会担心侵犯了他人,又时而会担心没有和他人建立连接。
灵活型(Flexible):这是理想中的边界类型。虽然他们看起来和有选择性的刚硬型或海绵型相似,但与前两者的区别在于,灵活型边界的人能够自己控制边界,决定让什么进入、让什么保持在外,也能够抵御情感上的感染和控制,很难被他人利用。

“亲戚”为什么会常常侵犯到我们的个人边界?

在很多情况下,“亲戚”这一代人是缺乏边界意识的。他们的成长环境、社会文化与年轻一代很不一样,因此对于人情交往也有着不同的理解和对待方式。

相比于当今的年轻人,“亲戚”们受到的传统中国文化影响更深。“边界”这个概念在中文中一直以来就很少被提及。费孝通在《乡土中国》中,把西方社会的格局比作一捆一捆扎着的柴,个体在神面前人人平等,通过社群、群体的集结,形成边界清晰的结构。而传统中国社会的格局则被比作石头掷在水面上的波纹,每个人都是一个多圈水轮的中心,水轮距离石子的远近比喻人与人之间的亲疏。在中国社会里,人际之间的亲疏远比边界要重要,我们有时会觉得如果足够亲密(比如父母与孩子之间、恋人之间、朋友之间),就可以不注意边界。所以,在以血缘关系判定关系亲疏的”亲戚“们看来,因为彼此是”亲人“,那么对方的生活自己是完全可以参与的,对方的工作、学习、婚恋等情况都是完全可以被探知、被评价的,根本不会有什么”冒犯“。

然而,由于社会文化环境所发生的巨大变化,当下的年轻人则更多地被个人主义文化所影响。相比于血缘,我们可能更注重真实情感;相比于群体生活,我们往往会更加注重个体的空间;相比于传统的礼教规则,我们则更关注个人的内心感受。这就使得年轻人与亲戚之间产生了巨大的思想鸿沟。我们会觉得,个人的学业、工作、感情是自己的事情,只有对自己觉得亲密的人才愿意分享;而感情上觉得不怎么亲的亲戚,则没有权利探问这些私人的问题,更没有权利任意评价自己的生活。当他们这样做时,我们就会觉得心里很不舒服,觉得个人边界受到了侵犯。

不过,无论亲戚们怎样说怎样做,我们的生活终究还是由自己来掌控的。毕竟过年走亲戚的时间很短,而属于自己的人生还很长。愿大家珍惜与家之间的联结,也珍惜和自己真正在意的人相聚的时光。

以上。

和父母无法沟通你有多绝望?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 79 次浏览 • 2018-03-01 14:03 • 来自相关话题

我发现,在我妈眼里,我遇到的任何问题,都是我有问题。

不知道为什么,每当我遇到了什么麻烦,我的妈妈的第一反应不是安慰,不是提建议,而是骂我。


“又感冒了?叫你多穿点你不听!”

“这次没考好?我看你这人就是心太野了!”

“跟男朋友吵架了?叫你别那么任性你不听,你那脾气谁受得了你。”


印象最深的一次,是我的手机被偷的时候。我借了别人的手机,打电话把这件事告诉妈妈,提醒她如果有人发短信要钱的话不要相信。

妈妈把我劈头盖脸地骂了一顿:“你怎么这么不小心!说过你多少次了,没有一次听进去,这下好了,手机丢了吧?”

“手机是被小偷摸走了,又不是我把它掉马桶里了,难道是我的问题?”

“要不是看你大大咧咧的样子,小偷会挑你下手?”

“那我要怎么办?请个保镖?”


那次吵架之后,我们冷战了很久。

我感觉在她看来,我遇到的任何问题,都是因为我有问题。
 
生气也许是因为,不知道还能怎么表达自己

后来有一年春节,爸爸说要跟几个亲戚朋友打牌,晚些回家。妈妈对着电话怒吼:“就知道跟一帮狐朋狗友疯玩!早点回来吧你!”

放下电话后,她对我抱怨:“你爸总是这样,一打牌就不知道时间,大半夜开车回家多不安全啊。”

我感到很奇怪:“如果担心爸爸,为什么不直说,还跟他生气?”

妈妈愣了一下,说:“那么大个人了,有什么好担心的?”

但是,看她刚才的样子,明明很担心啊。

我忽然想起丢手机那次,似乎明白了什么。

印象中,妈妈从来不会直接表达自己的感受,也不会主动询问别人的感受。她只会提醒我和爸爸,天凉了要多穿点,出门在外注意安全。但是,如果我们遇到了什么问题,她就会大发脾气,指责我们为什么没有听她的话。

然而实际上,她也许并不是生我们的气,而是不知道如何表达自己的担心而已。

令人情绪失控的不是事件,而是对事件的理解

在我们的文化中,“刀子嘴豆腐心”并不是一个贬义词,反而带有些许褒义,仿佛只要一个人的心意是好的,说什么都可以原谅。

但是我并不认同这点。

沟通本来就是一件很困难的事情,而在冲动之下,人们很容易说出一些伤人的话语,这反过来又引发了对方的误会,矛盾就是这样不断深化的。

有人可能会说:“但我就是控制不住情绪啊,气头上什么话都能说出来,过后自己也觉得不该这样。”

要想更好地控制自己,首先要学会觉察和接受自己的情绪。比如我的妈妈,她似乎觉得担心是“不对”的,又没法真正放下那种担忧,只好把气撒在别人身上:都怪你不听我的。

觉察和接受了自己的情绪之后,我们就可以利用多种策略有效调节情绪。例如,美国心理学家埃利斯提出的 ABC 理论认为,激发事件(activating event)要经过个人信念(belief)的诠释,才会产生情绪和行为后果(consequence)。也就是说,直接引发情绪的不是事件,而是我们对事件的理解。

如果学会识别不合理的信念,换一个角度进行思考,我们的情绪也会随之得到改善。比如,父母对子女发火的时候,背后的想法可能是多种多样的。一种常见的想法是“ta 竟敢不听我的话”;但是如果能意识到“ta 可以有自己的想法,而且可能是我的态度让 ta 产生了逆反心理”,就可以在很大程度上消除愤怒,让沟通更加顺畅。

学会倾听,与学会好好说话同样重要

同样,按照前面的 ABC 理论,令你生气、难过的不是别人的批评,而是你自己对批评的理解。

如果你也有一个爱指责你的亲人、朋友或者同事,可以试试用著名心理学家戴维·伯恩斯提出的办法化解争吵。


Step 1:移情

不要急着为自己辩解,先努力了解对方的真实意图,设法从对方的角度看问题。如果对方贬低你,给你贴标签,那就问问 ta 具体是什么意思——你做了哪些让 ta 不满的事情?这让 ta 产生了怎样的感受?

这个步骤可以帮助你将讨论的重点转移到具体事件上,用解决问题的态度展开理性的讨论。


Step 2:消除对方的敌意

不管对方怎么指责你,先不要反驳,想方设法认同 ta 的部分观点,这样对方通常会很快平静下来。

哪怕你觉得对方完全不可理喻,也要记住,ta 有权表达自己的愤怒。

争吵的时候不要纠结于谁对谁错。伯恩斯说:“只要你能平息对方的怒火,你就是胜者;而且在一般情况下,对方也会认为自己胜利了。”


Step 3:反馈和协商

你可以表达自己真正的看法和感受,和对方一起探讨解决方案,记住要对事不对人。

如果对方还是重复指责你,在细节上死死纠缠,那就有礼有节地重复自己的回答,坚定立场,直到对方耗尽精力。

在实践过程中,你可能需要经过反复练习,才能完全掌握这套沟通技巧。毕竟,要想在面对指责的时候保持冷静,把沟通拉回正轨,这本身就需要很强大的情绪管理能力。 查看全部

我发现,在我妈眼里,我遇到的任何问题,都是我有问题。

不知道为什么,每当我遇到了什么麻烦,我的妈妈的第一反应不是安慰,不是提建议,而是骂我。


“又感冒了?叫你多穿点你不听!”

“这次没考好?我看你这人就是心太野了!”

“跟男朋友吵架了?叫你别那么任性你不听,你那脾气谁受得了你。”


印象最深的一次,是我的手机被偷的时候。我借了别人的手机,打电话把这件事告诉妈妈,提醒她如果有人发短信要钱的话不要相信。

妈妈把我劈头盖脸地骂了一顿:“你怎么这么不小心!说过你多少次了,没有一次听进去,这下好了,手机丢了吧?”

“手机是被小偷摸走了,又不是我把它掉马桶里了,难道是我的问题?”

“要不是看你大大咧咧的样子,小偷会挑你下手?”

“那我要怎么办?请个保镖?”


那次吵架之后,我们冷战了很久。

我感觉在她看来,我遇到的任何问题,都是因为我有问题。
 
生气也许是因为,不知道还能怎么表达自己

后来有一年春节,爸爸说要跟几个亲戚朋友打牌,晚些回家。妈妈对着电话怒吼:“就知道跟一帮狐朋狗友疯玩!早点回来吧你!”

放下电话后,她对我抱怨:“你爸总是这样,一打牌就不知道时间,大半夜开车回家多不安全啊。”

我感到很奇怪:“如果担心爸爸,为什么不直说,还跟他生气?”

妈妈愣了一下,说:“那么大个人了,有什么好担心的?”

但是,看她刚才的样子,明明很担心啊。

我忽然想起丢手机那次,似乎明白了什么。

印象中,妈妈从来不会直接表达自己的感受,也不会主动询问别人的感受。她只会提醒我和爸爸,天凉了要多穿点,出门在外注意安全。但是,如果我们遇到了什么问题,她就会大发脾气,指责我们为什么没有听她的话。

然而实际上,她也许并不是生我们的气,而是不知道如何表达自己的担心而已。

令人情绪失控的不是事件,而是对事件的理解

在我们的文化中,“刀子嘴豆腐心”并不是一个贬义词,反而带有些许褒义,仿佛只要一个人的心意是好的,说什么都可以原谅。

但是我并不认同这点。

沟通本来就是一件很困难的事情,而在冲动之下,人们很容易说出一些伤人的话语,这反过来又引发了对方的误会,矛盾就是这样不断深化的。

有人可能会说:“但我就是控制不住情绪啊,气头上什么话都能说出来,过后自己也觉得不该这样。”

要想更好地控制自己,首先要学会觉察和接受自己的情绪。比如我的妈妈,她似乎觉得担心是“不对”的,又没法真正放下那种担忧,只好把气撒在别人身上:都怪你不听我的。

觉察和接受了自己的情绪之后,我们就可以利用多种策略有效调节情绪。例如,美国心理学家埃利斯提出的 ABC 理论认为,激发事件(activating event)要经过个人信念(belief)的诠释,才会产生情绪和行为后果(consequence)。也就是说,直接引发情绪的不是事件,而是我们对事件的理解。

如果学会识别不合理的信念,换一个角度进行思考,我们的情绪也会随之得到改善。比如,父母对子女发火的时候,背后的想法可能是多种多样的。一种常见的想法是“ta 竟敢不听我的话”;但是如果能意识到“ta 可以有自己的想法,而且可能是我的态度让 ta 产生了逆反心理”,就可以在很大程度上消除愤怒,让沟通更加顺畅。

学会倾听,与学会好好说话同样重要

同样,按照前面的 ABC 理论,令你生气、难过的不是别人的批评,而是你自己对批评的理解。

如果你也有一个爱指责你的亲人、朋友或者同事,可以试试用著名心理学家戴维·伯恩斯提出的办法化解争吵。


Step 1:移情

不要急着为自己辩解,先努力了解对方的真实意图,设法从对方的角度看问题。如果对方贬低你,给你贴标签,那就问问 ta 具体是什么意思——你做了哪些让 ta 不满的事情?这让 ta 产生了怎样的感受?

这个步骤可以帮助你将讨论的重点转移到具体事件上,用解决问题的态度展开理性的讨论。


Step 2:消除对方的敌意

不管对方怎么指责你,先不要反驳,想方设法认同 ta 的部分观点,这样对方通常会很快平静下来。

哪怕你觉得对方完全不可理喻,也要记住,ta 有权表达自己的愤怒。

争吵的时候不要纠结于谁对谁错。伯恩斯说:“只要你能平息对方的怒火,你就是胜者;而且在一般情况下,对方也会认为自己胜利了。”


Step 3:反馈和协商

你可以表达自己真正的看法和感受,和对方一起探讨解决方案,记住要对事不对人。

如果对方还是重复指责你,在细节上死死纠缠,那就有礼有节地重复自己的回答,坚定立场,直到对方耗尽精力。

在实践过程中,你可能需要经过反复练习,才能完全掌握这套沟通技巧。毕竟,要想在面对指责的时候保持冷静,把沟通拉回正轨,这本身就需要很强大的情绪管理能力。

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 203 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

我内向、敏感、玻璃心,但又其实觉得自己很特别

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 39 次浏览 • 2018-04-25 13:22 • 来自相关话题

近两年,我渐渐发现身边有着这样一群人:他们带着诸如“内向”、“低自尊”或者“敏感”这样的标签,可一旦深入接触,就会发现他们内心其实觉得自己非常“特别”、“重要”。

心理学家 Jonathan Cheek 开发了一套测题,列出了一系列这个人群典型的内心独白,其中包括:

• 我很容易就陷入自己感兴趣的世界,忘记了他人的存在

• 我感到自己的气质和大多数人都不同

• 当我走进一间屋子时,我总感觉其他人都看我

• 我很容易被其他人的批评伤害

• 我经常觉得别人在针对我

• 当其他人来诉说他们的烦恼,占用我的时间并期望得到我的同情时,我会暗地里感到麻烦

• 我总是以自己的方式来解读他人的评价

• 我并不想与他人分享自己的成就和荣誉

• 我不愿意待在一个团体里,除非我知道里面很多人都欣赏我

如果你发现以上陈述道出了你的心声的话,你可能正是我们今天要讨论的这类人:隐秘自恋者。

今天的文章,请自恋但不一定自知的各位捂好玻璃心,系好安全带,因为你对自己的认知可能会自此被颠覆。






说到“自恋”这个词,我们更容易想到的,可能是张扬、强势、自吹自擂的这样一种典型的形象。但事实上,还有另外一种类型的自恋者,他们虽然披着内向、羞怯的外衣,丰富的内心戏却完全不输那些高调的自恋者。

“隐秘自恋者”这一概念的提出始于 20 世纪 30 年代,《科学美国人》上发表了一篇关于“安静的自恋者”的文章。加州伯克利大学的 PaulWink 进一步提出,自恋者其实应该分为两种类型:自大暴露狂(Grandiosity-Exhibitonism;也叫显性自恋)和脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity;也叫隐性自恋)。

来一起看看两者之间的共同点和不同之处。

哈佛医学院的心理学教授 Craig Malkin 指出,所有的自恋者身上都会表现出三个特点,他将其称为“3 个 E”。

1. 充分利用(exploitation):自恋者会做一切让自己感觉到“我很特别”的事情。为此,他们会不计后果地利用周遭的资源和人。因此,他们通常也都很会操控他人,只是两者使用的策略可能有一些差别。Malkin 认为,越是对追求“我很特别”这件事上瘾的人,自恋程度就越高。

2.特权感(entitlement): 他们都相信自己是高人一等的。显性自恋会明显地表现出来,而隐性自恋虽不会如此直白,但却会在行为和言语中体现出一种莫名的“别人 / 这个世界都欠我”或是“我脆弱所以理应被呵护”的感觉。当自己的特权感受到威胁时,他们会表现出极强的敌意和攻击性。

3. 共情匮乏(empathy impairments):自恋者并不真的关心他人。如果他们表现出共情,多半是为了营造自己的人设,或者事件本身也与自己的利益挂钩。自恋者本质上是冷漠而自私的。在人际交往和亲密关系中,他们只想谈论自己的事,只关心自己的烦恼和利益。当话题与自己无关时,他们通常会表现得很敷衍,希望主题尽快回到自己身上。

除了两种自恋者的一些共性,自大型自恋和脆弱型自恋者在更多方面是很不一样的。

研究发现,在大五人格测试中,显性自恋者的“外向”(Extraversion)程度很高,而在“神经质”(Neuroticism)和“宜人性”(Agreeableness)这两个维度上得分特别低(Miller & Campbell, 2008; Paulhus & Williams, 2002)。外向包括了热情开朗、自信、喜欢和人接触等特点。神经质水平代表一个人的情绪稳定性,以及个体体验消极情绪的倾向 。而宜人性则与社会亲和力,合作能力,以及人际和谐度有关。

显性自恋者其实情绪比较稳定,但社会人际关系很差。而隐性自恋的人则展现出了非常高的神经质水平,但在外向和宜人性上得分很低(Hendin& Cheek, 1997; Miller et al., 2010)。隐性自恋者反之,情绪波动很大、敏感易受伤,但他们在社会人际关系中也一样会显得不和谐。

他们在人际交往中都会显得冷酷、有攻击性且多与人不睦。但 Miller 等人(2010)的研究指出,在这一点上,两类自恋者依然有着不同的表现和内在原因。

他们发现,显性自恋的低宜人性主要体现在他们在人际中自大、膨胀的态度,他们喜欢主动发起攻击,贬低或轻视他人,而他们这样做是为了自我拔高(self-enhancement)。

但,与隐性自恋的低宜人性最相关的因素,是他们对世界和他人的不信任。由于他们的低调和内向,这类自恋者不仅很少显得自大,甚至可能看起来是谦逊的。而隐性自恋者在人际中的攻击性则主要表现在他们极高的防备心。

由于他们极其敏感,并倾向于过度解读他人的言语和行为,他们很容易认为别人在攻击、针对自己,然后立刻对此作出回应,比如对他人进行反击。这种对他人动机的曲解和妖魔化,是隐性自恋者身上常见的一种敌意归因偏差(hostile attribution bias)。

因此,从研究结果上来看,显性和隐性自恋者确实是看起来性格完全不同的两种人。






隐性自恋者时常被拿来和内向、高敏和低自尊人群一起讨论。的确,隐性自恋和这几类人存在一些类似的特质,但他们本质上又是完全不同的。

· 隐性自恋、高敏感和低自尊的“玻璃心”:虽然都对外界的声音和评价敏感,但低自尊和高敏感人群在面对责备、伤害或挫败时,更多的是感受到伤心和丧气,并倾向于向内归因(认为是自己的问题)。

而隐性自恋者却会感到愤怒和怨恨。他们完全无法接受他人说自己任何不好,且倾向于外归因(认为都是别人或环境的问题)。隐性自恋者抱有一种“世界对我不公平”、“我应该被更好地对待”的执念。

· 隐性自恋者与真正的内向者:真正的内向者享受内在状态,真心的喜欢独处。而隐性自恋者更像是一种“伪内向”,因为他们其实非常渴望关注,也并不能从独处中获得快乐。






隐性自恋者最大的痛苦,在于他们身上那些显性自恋者所没有的脆弱、纠结和矛盾。

1. 自恋与低自尊,是他们身上分不开的两个面

在针对自恋和自尊之间的关系的研究中,隐性自恋和自尊始终呈负相关关系。(Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al.,2004)。也就是说,隐性自恋与低自尊往往是共存的。

所以,脆弱的他们一面无法接纳自己,觉得自己一无是处;另一方面,又隐秘地怀揣着“我其实很独特”的幻想。比如,他们可能一边为自己不讨人喜欢而 diss 自己,一边又抱着一种“是那些普通人都不能理解我”的自命不凡。但事实上,他们无法像显性自恋那样毫不心虚地自吹自擂,也是因为他们在内心没有那样的自信和勇气。

2. 他们在关系中让对方痛苦,也让自己痛苦

一方面,由于隐性自恋者并不像显性自恋者那样容易辨识,所以往往越是亲近的人,才越能感受到他们身上冷漠、自私、敏感和充满攻击性的一面。另一方面,隐性自恋者自身的敏感、脆弱,以及无法信任他人的特点,也会给他们自己带来痛苦。

相较之下,显性自恋则要“幸运”许多。纵使他们也会给身边的人带来痛苦,但他们自己却安然无事,因为他们在关系中总是安定地以自我为中心,既不敏感,也不多疑,更不会感受到对方的痛苦。

3. 他们饱受情绪问题的煎熬

前文提到,隐秘自恋者的神经质人格,使得他们的情绪经常处于不稳定的状态。他们比其他人更容易情绪化,且容易感受到更多的“负面情绪”——焦虑、担忧、害怕、挫败……都是他们的日常体验。Miller 等人(2011)的研究进一步指出,这些隐秘的自恋者真的更容易被诊断出焦虑症、抑郁症等和情绪有关的心理疾病。






自恋型人格的研究者们表示,隐性自恋的形成可以追溯到童年(Miller et al., 2010; Otway &Vignoles, 2006)。从研究结果上来看,只有隐性自恋与童年虐待和负面教养模式呈现出了显著的相关关系。

隐性自恋的形成,被认为与父母的完美主义和不稳定的教养模式有关。一种常见的情况是,父母对他们有极高的、不切实际的要求和期待。当达到标准时,父母会将他们“捧到天上去”——“我的儿子 / 女儿果然是最棒的”,并喜欢在外人面前将孩子作为谈资,说一些夸张的话(e.g. “我们家 XX,是他们全班最聪明的”)。

而当他们未能满足父母的要求时,就立刻会被贬低得一文不值——“我怎么会有你这样的孩子”。在这样的教养模式之下,隐性自恋者身上往往的确存在着一些比较出众的、能够为之骄傲的地方。但同时,他们并没有建立起健康的自尊感。他们的经历告诉他们,“缺点”是不好的、不被接受的,只有“优点”有存在的价值。

前面提到,隐性自恋者的攻击性更多的源于对世界的不信任。当隐性自恋表现出攻击性的时候,他们不是在为自己争取利益,而是在“保护”自己。即使他们对他人的恶意揣测大都是错误的,但他们依然会如此往复。而这正是因为他们潜意识里一直在避免回到过去熟悉的人际模式中——生怕自己哪一点没有做好,就被质疑、被否定、被攻击的日常。






对于隐性自恋来说,承认自己自恋是困难的。他们往往能够隐约察觉到自己一方面以自我为中心,另一方面又特别虚弱,但也通常会压制对自己的自恋的认知,选择不去相信和面对。

但如果,你已经意识到,且愿意面对真实的自己了的话, 我们想将以下几条建议分享给你:

1. 把注意力从自己身上挪开,培养对他人的关心和善意

Raposa, Laws 和 Ansell(2016)的研究发现,与没有做出利他举动的志愿者相比,那些被要求向他人释放善意、帮助他人的志愿者在事后表示心情变好了,且这种好心情会持续较长的时间。此外,针对那些处于高压状态的人的实验结果显示,为他人做事尤其有利于缓解焦虑、抑郁等情绪。

Roposa 等人指出,主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感,并促进催产素和多巴胺的分泌,及时地提升我们的幸福感。所以,经常感到焦虑和心情低落的隐性自恋者,如果学着把对自己的过分关注分给他人一些,可能反而会变得比较轻松和快乐。

2. 将他人放到和自己平等的位置上,练习说出自己的感受

隐秘自恋者难以与他人亲近,表达自己的感受的一个重要的原因,是他们时刻都想表现出一种“我比你厉害 / 我比你特别”的感觉。一旦在他人面前显露出自己的弱点或脆弱,他们就会有一种“这样我就输了”的感觉。

但事实上,不管是与朋友、伴侣还是家人的关系中,适当地暴露自己的脆弱,真诚地表达自己的感受,都是建立真正的联结不可少的一部分。放下心中那种“别人都在等我犯错,等着嘲笑我”的预设,练习在下意识地想要率先发起攻击来“保护”自己时,先告诉对方你此时的感受。这样做并不代表你的虚弱,而是在向对方传达:我想努力和你好好相处。

3. 学习真正的、健康的自尊

自尊与自恋的区别在于,自尊是指在清晰地认识到自己的优点与缺点的情况下,依然喜欢自己,接纳自己。而不是靠着没有依据的、空洞的“我很特别”、“我很厉害”来支撑自己。自尊和自信的来源不是优越感,也不是关于自身完美的幻觉,而是从内心肯定自我的价值。

当你真正能够面对并接受,你像每个人一样,有闪闪发光的优点,也有不那么讨喜的缺点,是这些特质共同组成了你。缺点没有让你显得更虚弱,也不会让你成为一个不再值得被爱的人。能如此想,或许才是真正的喜欢自己。

以上。

References:

Hendin,H. M., & Cheek, J. M. (1997). Assessing hypersensitive narcissism: Areexamination of Murray's Narcism Scale. Journal of research in personality,31(4), 588-599.

Malkin,C. (2017). What’s the Single Greatest Danger of Covert Narcissism? PsychologyToday.

Miller,J. D., & Campbell, W. K. (2008). Comparing clinical and social‐personality conceptualizations ofnarcissism. Journal of personality, 76(3), 449-476.

Miller,J. D., Dir, A., Gentile, B., Wilson, L., Pryor, L. R., & Campbell, W. K.(2010). Searching for a vulnerable dark triad: Comparing factor 2 psychopathy,vulnerable narcissism, and borderline personality disorder. Journal ofPersonality, 78(5), 1529-1564.

Miller,J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & KeithCampbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological networkanalysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042.

Otway,L. J., & Vignoles, V. L. (2006). Narcissism and childhood recollections: Aquantitative test of psychoanalytic predictions. Personality and SocialPsychology Bulletin, 32(1), 104-116.

Paulhus,D. L., & Williams, K. M. (2002). The dark triad of personality: Narcissism,Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36(6),556-563.

Pincus,A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy,K. N. (2009). Initial construction and validation of the PathologicalNarcissism Inventory. Psychological assessment, 21(3), 365.

Raposa,E. B., Laws, H. B., & Ansell, E. B. (2016). Prosocial behavior mitigatesthe negative effects of stress in everyday life. Clinical PsychologicalScience, 4(4), 691-698.

Sedikides,C., Rudich, E. A., Gregg, A. P., Kumashiro, M., & Rusbult, C. (2004). Arenormal narcissists psychologically healthy?: Self-esteem matters. Journal ofpersonality and social psychology, 87(3), 400.

Wink,P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and socialpsychology, 61(4), 590.

KY 作者 / 咯咯

编辑 / KY 主创们 查看全部
近两年,我渐渐发现身边有着这样一群人:他们带着诸如“内向”、“低自尊”或者“敏感”这样的标签,可一旦深入接触,就会发现他们内心其实觉得自己非常“特别”、“重要”。

心理学家 Jonathan Cheek 开发了一套测题,列出了一系列这个人群典型的内心独白,其中包括:

• 我很容易就陷入自己感兴趣的世界,忘记了他人的存在

• 我感到自己的气质和大多数人都不同

• 当我走进一间屋子时,我总感觉其他人都看我

• 我很容易被其他人的批评伤害

• 我经常觉得别人在针对我

• 当其他人来诉说他们的烦恼,占用我的时间并期望得到我的同情时,我会暗地里感到麻烦

• 我总是以自己的方式来解读他人的评价

• 我并不想与他人分享自己的成就和荣誉

• 我不愿意待在一个团体里,除非我知道里面很多人都欣赏我

如果你发现以上陈述道出了你的心声的话,你可能正是我们今天要讨论的这类人:隐秘自恋者。

今天的文章,请自恋但不一定自知的各位捂好玻璃心,系好安全带,因为你对自己的认知可能会自此被颠覆。

v2-5611829458d1f5afe72910fc3ac514b0_b.jpg


说到“自恋”这个词,我们更容易想到的,可能是张扬、强势、自吹自擂的这样一种典型的形象。但事实上,还有另外一种类型的自恋者,他们虽然披着内向、羞怯的外衣,丰富的内心戏却完全不输那些高调的自恋者。

“隐秘自恋者”这一概念的提出始于 20 世纪 30 年代,《科学美国人》上发表了一篇关于“安静的自恋者”的文章。加州伯克利大学的 PaulWink 进一步提出,自恋者其实应该分为两种类型:自大暴露狂(Grandiosity-Exhibitonism;也叫显性自恋)和脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity;也叫隐性自恋)。

来一起看看两者之间的共同点和不同之处。

哈佛医学院的心理学教授 Craig Malkin 指出,所有的自恋者身上都会表现出三个特点,他将其称为“3 个 E”。

1. 充分利用(exploitation):自恋者会做一切让自己感觉到“我很特别”的事情。为此,他们会不计后果地利用周遭的资源和人。因此,他们通常也都很会操控他人,只是两者使用的策略可能有一些差别。Malkin 认为,越是对追求“我很特别”这件事上瘾的人,自恋程度就越高。

2.特权感(entitlement): 他们都相信自己是高人一等的。显性自恋会明显地表现出来,而隐性自恋虽不会如此直白,但却会在行为和言语中体现出一种莫名的“别人 / 这个世界都欠我”或是“我脆弱所以理应被呵护”的感觉。当自己的特权感受到威胁时,他们会表现出极强的敌意和攻击性。

3. 共情匮乏(empathy impairments):自恋者并不真的关心他人。如果他们表现出共情,多半是为了营造自己的人设,或者事件本身也与自己的利益挂钩。自恋者本质上是冷漠而自私的。在人际交往和亲密关系中,他们只想谈论自己的事,只关心自己的烦恼和利益。当话题与自己无关时,他们通常会表现得很敷衍,希望主题尽快回到自己身上。

除了两种自恋者的一些共性,自大型自恋和脆弱型自恋者在更多方面是很不一样的。

研究发现,在大五人格测试中,显性自恋者的“外向”(Extraversion)程度很高,而在“神经质”(Neuroticism)和“宜人性”(Agreeableness)这两个维度上得分特别低(Miller & Campbell, 2008; Paulhus & Williams, 2002)。外向包括了热情开朗、自信、喜欢和人接触等特点。神经质水平代表一个人的情绪稳定性,以及个体体验消极情绪的倾向 。而宜人性则与社会亲和力,合作能力,以及人际和谐度有关。

显性自恋者其实情绪比较稳定,但社会人际关系很差。而隐性自恋的人则展现出了非常高的神经质水平,但在外向和宜人性上得分很低(Hendin& Cheek, 1997; Miller et al., 2010)。隐性自恋者反之,情绪波动很大、敏感易受伤,但他们在社会人际关系中也一样会显得不和谐。

他们在人际交往中都会显得冷酷、有攻击性且多与人不睦。但 Miller 等人(2010)的研究指出,在这一点上,两类自恋者依然有着不同的表现和内在原因。

他们发现,显性自恋的低宜人性主要体现在他们在人际中自大、膨胀的态度,他们喜欢主动发起攻击,贬低或轻视他人,而他们这样做是为了自我拔高(self-enhancement)。

但,与隐性自恋的低宜人性最相关的因素,是他们对世界和他人的不信任。由于他们的低调和内向,这类自恋者不仅很少显得自大,甚至可能看起来是谦逊的。而隐性自恋者在人际中的攻击性则主要表现在他们极高的防备心。

由于他们极其敏感,并倾向于过度解读他人的言语和行为,他们很容易认为别人在攻击、针对自己,然后立刻对此作出回应,比如对他人进行反击。这种对他人动机的曲解和妖魔化,是隐性自恋者身上常见的一种敌意归因偏差(hostile attribution bias)。

因此,从研究结果上来看,显性和隐性自恋者确实是看起来性格完全不同的两种人。

v2-bf6c958a6fbd823c19173dc0203cc68d_b.jpg


隐性自恋者时常被拿来和内向、高敏和低自尊人群一起讨论。的确,隐性自恋和这几类人存在一些类似的特质,但他们本质上又是完全不同的。

· 隐性自恋、高敏感和低自尊的“玻璃心”:虽然都对外界的声音和评价敏感,但低自尊和高敏感人群在面对责备、伤害或挫败时,更多的是感受到伤心和丧气,并倾向于向内归因(认为是自己的问题)。

隐性自恋者却会感到愤怒和怨恨他们完全无法接受他人说自己任何不好,且倾向于外归因(认为都是别人或环境的问题)。隐性自恋者抱有一种“世界对我不公平”、“我应该被更好地对待”的执念。

· 隐性自恋者与真正的内向者:真正的内向者享受内在状态,真心的喜欢独处。而隐性自恋者更像是一种“伪内向”,因为他们其实非常渴望关注,也并不能从独处中获得快乐。

v2-b9e3adf40392238a71af93c839078f73_b.jpg


隐性自恋者最大的痛苦,在于他们身上那些显性自恋者所没有的脆弱、纠结和矛盾。

1. 自恋与低自尊,是他们身上分不开的两个面


在针对自恋和自尊之间的关系的研究中,隐性自恋和自尊始终呈负相关关系。(Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al.,2004)。也就是说,隐性自恋与低自尊往往是共存的。

所以,脆弱的他们一面无法接纳自己,觉得自己一无是处;另一方面,又隐秘地怀揣着“我其实很独特”的幻想。比如,他们可能一边为自己不讨人喜欢而 diss 自己,一边又抱着一种“是那些普通人都不能理解我”的自命不凡。但事实上,他们无法像显性自恋那样毫不心虚地自吹自擂,也是因为他们在内心没有那样的自信和勇气。

2. 他们在关系中让对方痛苦,也让自己痛苦

一方面,由于隐性自恋者并不像显性自恋者那样容易辨识,所以往往越是亲近的人,才越能感受到他们身上冷漠、自私、敏感和充满攻击性的一面。另一方面,隐性自恋者自身的敏感、脆弱,以及无法信任他人的特点,也会给他们自己带来痛苦。

相较之下,显性自恋则要“幸运”许多。纵使他们也会给身边的人带来痛苦,但他们自己却安然无事,因为他们在关系中总是安定地以自我为中心,既不敏感,也不多疑,更不会感受到对方的痛苦。

3. 他们饱受情绪问题的煎熬

前文提到,隐秘自恋者的神经质人格,使得他们的情绪经常处于不稳定的状态。他们比其他人更容易情绪化,且容易感受到更多的“负面情绪”——焦虑、担忧、害怕、挫败……都是他们的日常体验。Miller 等人(2011)的研究进一步指出,这些隐秘的自恋者真的更容易被诊断出焦虑症、抑郁症等和情绪有关的心理疾病。

v2-a7ba55637d475677f04d114f357888ce_b.jpg


自恋型人格的研究者们表示,隐性自恋的形成可以追溯到童年(Miller et al., 2010; Otway &Vignoles, 2006)。从研究结果上来看,只有隐性自恋与童年虐待和负面教养模式呈现出了显著的相关关系。

隐性自恋的形成,被认为与父母的完美主义和不稳定的教养模式有关。一种常见的情况是,父母对他们有极高的、不切实际的要求和期待。当达到标准时,父母会将他们“捧到天上去”——“我的儿子 / 女儿果然是最棒的”,并喜欢在外人面前将孩子作为谈资,说一些夸张的话(e.g. “我们家 XX,是他们全班最聪明的”)。

而当他们未能满足父母的要求时,就立刻会被贬低得一文不值——“我怎么会有你这样的孩子”。在这样的教养模式之下,隐性自恋者身上往往的确存在着一些比较出众的、能够为之骄傲的地方。但同时,他们并没有建立起健康的自尊感。他们的经历告诉他们,“缺点”是不好的、不被接受的,只有“优点”有存在的价值。

前面提到,隐性自恋者的攻击性更多的源于对世界的不信任。当隐性自恋表现出攻击性的时候,他们不是在为自己争取利益,而是在“保护”自己。即使他们对他人的恶意揣测大都是错误的,但他们依然会如此往复。而这正是因为他们潜意识里一直在避免回到过去熟悉的人际模式中——生怕自己哪一点没有做好,就被质疑、被否定、被攻击的日常。

v2-85837609fc2c22572da0e01c1fa58733_b.jpg


对于隐性自恋来说,承认自己自恋是困难的。他们往往能够隐约察觉到自己一方面以自我为中心,另一方面又特别虚弱,但也通常会压制对自己的自恋的认知,选择不去相信和面对。

但如果,你已经意识到,且愿意面对真实的自己了的话, 我们想将以下几条建议分享给你:

1. 把注意力从自己身上挪开,培养对他人的关心和善意

Raposa, Laws 和 Ansell(2016)的研究发现,与没有做出利他举动的志愿者相比,那些被要求向他人释放善意、帮助他人的志愿者在事后表示心情变好了,且这种好心情会持续较长的时间。此外,针对那些处于高压状态的人的实验结果显示,为他人做事尤其有利于缓解焦虑、抑郁等情绪。

Roposa 等人指出,主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感,并促进催产素和多巴胺的分泌,及时地提升我们的幸福感。所以,经常感到焦虑和心情低落的隐性自恋者,如果学着把对自己的过分关注分给他人一些,可能反而会变得比较轻松和快乐。

2. 将他人放到和自己平等的位置上,练习说出自己的感受

隐秘自恋者难以与他人亲近,表达自己的感受的一个重要的原因,是他们时刻都想表现出一种“我比你厉害 / 我比你特别”的感觉。一旦在他人面前显露出自己的弱点或脆弱,他们就会有一种“这样我就输了”的感觉。

但事实上,不管是与朋友、伴侣还是家人的关系中,适当地暴露自己的脆弱,真诚地表达自己的感受,都是建立真正的联结不可少的一部分。放下心中那种“别人都在等我犯错,等着嘲笑我”的预设,练习在下意识地想要率先发起攻击来“保护”自己时,先告诉对方你此时的感受。这样做并不代表你的虚弱,而是在向对方传达:我想努力和你好好相处。

3. 学习真正的、健康的自尊

自尊与自恋的区别在于,自尊是指在清晰地认识到自己的优点与缺点的情况下,依然喜欢自己,接纳自己。而不是靠着没有依据的、空洞的“我很特别”、“我很厉害”来支撑自己。自尊和自信的来源不是优越感,也不是关于自身完美的幻觉,而是从内心肯定自我的价值。

当你真正能够面对并接受,你像每个人一样,有闪闪发光的优点,也有不那么讨喜的缺点,是这些特质共同组成了你。缺点没有让你显得更虚弱,也不会让你成为一个不再值得被爱的人。能如此想,或许才是真正的喜欢自己。

以上。

References:

Hendin,H. M., & Cheek, J. M. (1997). Assessing hypersensitive narcissism: Areexamination of Murray's Narcism Scale. Journal of research in personality,31(4), 588-599.

Malkin,C. (2017). What’s the Single Greatest Danger of Covert Narcissism? PsychologyToday.

Miller,J. D., & Campbell, W. K. (2008). Comparing clinical and social‐personality conceptualizations ofnarcissism. Journal of personality, 76(3), 449-476.

Miller,J. D., Dir, A., Gentile, B., Wilson, L., Pryor, L. R., & Campbell, W. K.(2010). Searching for a vulnerable dark triad: Comparing factor 2 psychopathy,vulnerable narcissism, and borderline personality disorder. Journal ofPersonality, 78(5), 1529-1564.

Miller,J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & KeithCampbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological networkanalysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042.

Otway,L. J., & Vignoles, V. L. (2006). Narcissism and childhood recollections: Aquantitative test of psychoanalytic predictions. Personality and SocialPsychology Bulletin, 32(1), 104-116.

Paulhus,D. L., & Williams, K. M. (2002). The dark triad of personality: Narcissism,Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36(6),556-563.

Pincus,A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy,K. N. (2009). Initial construction and validation of the PathologicalNarcissism Inventory. Psychological assessment, 21(3), 365.

Raposa,E. B., Laws, H. B., & Ansell, E. B. (2016). Prosocial behavior mitigatesthe negative effects of stress in everyday life. Clinical PsychologicalScience, 4(4), 691-698.

Sedikides,C., Rudich, E. A., Gregg, A. P., Kumashiro, M., & Rusbult, C. (2004). Arenormal narcissists psychologically healthy?: Self-esteem matters. Journal ofpersonality and social psychology, 87(3), 400.

Wink,P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and socialpsychology, 61(4), 590.

KY 作者 / 咯咯

编辑 / KY 主创们

父母总是对我各种抱怨,有时候,真想离这个家远远的

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 47 次浏览 • 2018-04-19 13:43 • 来自相关话题

父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
  查看全部
父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
 

为什么很多人宁愿将就,也不愿分手?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-04-17 11:29 • 来自相关话题

用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。

“我和男朋友分手了。”


这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——

他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......


他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。

“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。


没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?

如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。

举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。


比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。


替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去

举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。


比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。


满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会

面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”

没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。 查看全部
用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。


“我和男朋友分手了。”



这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——


他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......



他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。


“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。



没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?


如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。


举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。



比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。



替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去


举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。



比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。



满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会


面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”


没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。

之前每次提分手,他都会挽留,为什么这次他变了?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 50 次浏览 • 2018-04-02 13:56 • 来自相关话题

如何正确面对焦虑型依恋?

为什么有些人总拿分手当威胁?

事实上,威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意,而是对自己的不自信。

在著名的依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑(attachment anxiety):

高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,并极度缺乏安全感,他们如此地害怕分离,以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆,用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱(Bowlby, 1982)。

在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,也依赖对方提出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

比如,在两人吵架时,高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留,这才让他们感到:自己是被重视的。

依恋焦虑真的“没救了”吗?

说到依恋特征,通常我们会把它视为一种较稳定的特质,甚至作为一种标签贴到人身上:你是回避型,我是焦虑型,并常常试图探讨不同依恋类型的人有什么样的特点。

但实际上,每个人身上的依恋特征并不是稳定不变的,新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识,从而影响个体在不同依恋维度上的位置(Mikulincer & Shaver, 2016)。

通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持,为其建立一个安全港湾。也就是通常所说的:自己是不安全依恋,那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~

但最近的研究却发现了这样一个悖论:

短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平,但是从长远看来,这反而强化了依恋焦虑(Arriaga et al., 2014)。

这意味安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药,反而是种“毒品”,它可以短期缓解我们的焦虑,但是会造成更大的依赖。

而当依恋焦虑者在用分手作为威胁时,伴侣的挽回和关注立刻有效的缓解了焦虑情绪,让依恋焦虑者感到自己是被爱着的,但同时也让他们的“瘾”越来越深,以后可能会更常用这种办法来获取伴侣的关注。

有一天如果伴侣累了,不再试图挽回,依恋焦虑者可能会面临崩溃。

到底什么才能改善依恋焦虑水平?

有些孤儿、或早年被父母抛弃的孩子,在被送到新的寄养家庭中后,都会做出过分叛逆的举动,他们是在不断地试探养父母:你们是不是也会抛弃我?

同样地,在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是:看看 Ta 是不是真的会爱我。

依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱,这是问题的根源所在。

因此,若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑,最好的方法不是得到伴侣的关注,而是解除对伴侣的过度依赖,提升自我价值感(Arriaga et al., 2017)。

高依恋焦虑者可以怎么做?

1. 只有自己才能解决自己的情绪

缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时,而是在平凡的日常。

假如原来每天要打 10 次电话给对方才能够有安全感,那么现在请定一个小目标,每天减少到 5 次,然后再减少到 2 次、1 次……有想找对方的冲动时,可以试着听歌、散步、看书,或者找其他伙伴去玩。

这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候,其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式,甚至是一种捆绑,那么则需要从这种捆绑中解脱出来,提醒自己:

“Ta 不是唯一能够解决我情绪的人,我自己才是。”

2. 培养自己的目标,重建自信

找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作,为自己设定合理的目标,并为之付出努力,兴趣爱好不需要多厉害,为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣,提升自我效能感和信心。

每个人的价值是由自己决定的,而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

3. 冲突中不轻易下结论

每次吵架和闹矛盾之后,试着觉察自己的情绪,尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论,人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇:

“既然不爱我了,那我们分手吧。”

“你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”

……

这些吵架时经常下的结论,等平静下来之后,往往会发现根本不是自己的真心话,而后果却很难收拾。因此试着在吵架两天后再试图做决定和结论。

作为高依恋焦虑者的伴侣,你可以怎么做?

1.在适当的时间给予支持和承诺

如果你的伴侣是一个高依恋焦虑者,那么你要做的不是在他闹分手时挽留和肯定他,而是在平时的交往中肯定 Ta,帮助 Ta 建立自信,鼓励 Ta 独立完成个人目标。

许多时候,人们会为了缓解伴侣一时的激烈情绪,而满足对方不合理的要求,盲目接纳对方的情绪,这往往恶化了对方的依恋焦虑,也给自己的忍耐埋下了炸弹,总有一天会无法承受。

因此,在对方情绪过激时,适当拒绝 Ta 的不合理依赖,学会理性肯定,而不是盲目接纳。

2.真实表达自己的感受

当对方再次提出分手时,如果你知道 Ta 真实的想法并不是想分手,而是想获得你的爱和肯定,那么你需要把你的真实感受告诉对方:“我愿意挽留这段感情,并不代表我肯定你的做法,随意提分手我也会感到很受伤。”

你的坦白或许会给对方造成一时的压力,但是从长期来看,可以帮助对方思考自己的行为模式,并作出合适的调整。

缓解依恋焦虑是一个漫长的过程,如果能有伴侣的陪伴,这段路可能会走得更安全,但每一个高依恋焦虑者,终究要依靠自己的力量,治愈自己。

想跟大家分享《维特根斯坦传》中的一句话:

我自己只有极少的勇气,比你少得多。
但我发现,每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时,
总是在事后感到自由得多、快乐得多。


希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后,鼓起勇气面对自己的焦虑和不安,那时也许你会感到自由得多,也快乐得多。 查看全部


如何正确面对焦虑型依恋?


为什么有些人总拿分手当威胁?

事实上,威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意,而是对自己的不自信。


在著名的依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑(attachment anxiety):

高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,并极度缺乏安全感,他们如此地害怕分离,以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆,用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱(Bowlby, 1982)。

在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,也依赖对方提出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

比如,在两人吵架时,高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留,这才让他们感到:自己是被重视的。

依恋焦虑真的“没救了”吗?

说到依恋特征,通常我们会把它视为一种较稳定的特质,甚至作为一种标签贴到人身上:你是回避型,我是焦虑型,并常常试图探讨不同依恋类型的人有什么样的特点。

但实际上,每个人身上的依恋特征并不是稳定不变的,新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识,从而影响个体在不同依恋维度上的位置(Mikulincer & Shaver, 2016)。

通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持,为其建立一个安全港湾。也就是通常所说的:自己是不安全依恋,那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~

但最近的研究却发现了这样一个悖论:

短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平,但是从长远看来,这反而强化了依恋焦虑(Arriaga et al., 2014)。

这意味安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药,反而是种“毒品”,它可以短期缓解我们的焦虑,但是会造成更大的依赖。

而当依恋焦虑者在用分手作为威胁时,伴侣的挽回和关注立刻有效的缓解了焦虑情绪,让依恋焦虑者感到自己是被爱着的,但同时也让他们的“瘾”越来越深,以后可能会更常用这种办法来获取伴侣的关注。

有一天如果伴侣累了,不再试图挽回,依恋焦虑者可能会面临崩溃。

到底什么才能改善依恋焦虑水平?

有些孤儿、或早年被父母抛弃的孩子,在被送到新的寄养家庭中后,都会做出过分叛逆的举动,他们是在不断地试探养父母:你们是不是也会抛弃我?

同样地,在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是:看看 Ta 是不是真的会爱我。

依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱,这是问题的根源所在。

因此,若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑,最好的方法不是得到伴侣的关注,而是解除对伴侣的过度依赖,提升自我价值感(Arriaga et al., 2017)。

高依恋焦虑者可以怎么做?

1. 只有自己才能解决自己的情绪

缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时,而是在平凡的日常。


假如原来每天要打 10 次电话给对方才能够有安全感,那么现在请定一个小目标,每天减少到 5 次,然后再减少到 2 次、1 次……有想找对方的冲动时,可以试着听歌、散步、看书,或者找其他伙伴去玩。

这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候,其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式,甚至是一种捆绑,那么则需要从这种捆绑中解脱出来,提醒自己:

“Ta 不是唯一能够解决我情绪的人,我自己才是。”

2. 培养自己的目标,重建自信


找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作,为自己设定合理的目标,并为之付出努力,兴趣爱好不需要多厉害,为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣,提升自我效能感和信心。

每个人的价值是由自己决定的,而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

3. 冲突中不轻易下结论


每次吵架和闹矛盾之后,试着觉察自己的情绪,尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论,人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇:

“既然不爱我了,那我们分手吧。”

“你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”

……

这些吵架时经常下的结论,等平静下来之后,往往会发现根本不是自己的真心话,而后果却很难收拾。因此试着在吵架两天后再试图做决定和结论。

作为高依恋焦虑者的伴侣,你可以怎么做?

1.在适当的时间给予支持和承诺


如果你的伴侣是一个高依恋焦虑者,那么你要做的不是在他闹分手时挽留和肯定他,而是在平时的交往中肯定 Ta,帮助 Ta 建立自信,鼓励 Ta 独立完成个人目标。

许多时候,人们会为了缓解伴侣一时的激烈情绪,而满足对方不合理的要求,盲目接纳对方的情绪,这往往恶化了对方的依恋焦虑,也给自己的忍耐埋下了炸弹,总有一天会无法承受。

因此,在对方情绪过激时,适当拒绝 Ta 的不合理依赖,学会理性肯定,而不是盲目接纳。

2.真实表达自己的感受

当对方再次提出分手时,如果你知道 Ta 真实的想法并不是想分手,而是想获得你的爱和肯定,那么你需要把你的真实感受告诉对方:“我愿意挽留这段感情,并不代表我肯定你的做法,随意提分手我也会感到很受伤。”

你的坦白或许会给对方造成一时的压力,但是从长期来看,可以帮助对方思考自己的行为模式,并作出合适的调整。

缓解依恋焦虑是一个漫长的过程,如果能有伴侣的陪伴,这段路可能会走得更安全,但每一个高依恋焦虑者,终究要依靠自己的力量,治愈自己。

想跟大家分享《维特根斯坦传》中的一句话:


我自己只有极少的勇气,比你少得多。
但我发现,每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时,
总是在事后感到自由得多、快乐得多。



希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后,鼓起勇气面对自己的焦虑和不安,那时也许你会感到自由得多,也快乐得多。

因为害怕伤害关系,我们如何放弃了自己的声音

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 56 次浏览 • 2018-03-18 13:01 • 来自相关话题

如果你是一个女生,你有没有过这样的时刻:

· 在明明想说不要的时刻,你说,谢谢。

· 在明明想说别走的时刻,你说,没关系。

· 在明明想表达负面意见的时候,你微笑点头。

· 甚至在明明想说真讨厌这样时,你还是勉强自己说,ok。

这样的时刻,在心理学家 Carol Gilligan(曾与著名心理学家埃里克森一同在哈佛教心理)的研究中,就被称为是一个女人与自身分离了的时刻。你的声音并不属于你自己。你的表达并不忠于你的内心,甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自他人的需求和期待。

Gilligan(1980)说,在这个社会中,男人和女人是分离的,女人和她们自身也是分离的。男人以为自己懂得女人的感受,实际上相差甚远。而女人自己,也仿佛无法始终一致地感受和表达自己到底是什么。

我们就来聊一聊女人和她们自己的声音。






心理学家 Gilligan(1980)曾经做过一个关于权利与责任的研究。在这个研究中,她选择了背景类似的 144 位男女组成配对,(年龄分别为 6-9 岁,11 岁,15 岁,19 岁,22 岁,25-27 岁,35 岁,45 岁,以及 60 岁;每个年龄组里都有 8 名男性、8 名女性被试)。

这些被试被询问了四个类别的问题。分别是“你觉得自己是什么”,“你觉得道德是什么“,“当面对道德矛盾时怎么办”,以及研究者会给出一个道德两难的情境请他们做判断。

这个道德两难的情境是关于偷药的。一位男子的妻子病危,现在需要服药一种药物,药店里有这种昂贵的药卖,但是男子没有钱。不偷药妻子会死,偷药男子会进监狱。此时男子是否应该偷药?

其中 11 岁的女孩艾米和男孩杰克,在回答这个问题时给出了不同的见解。男孩觉得应该偷药,因为这可以被看成一个可计算可推理的问题。偷药的不道德,小于见死不救的不道德。相信法官也会酌情考虑。女孩却始终没有正面回答这个问题。

女孩反复说,偷药是不应该的,见死不救也是不应该的。药店的主人在这种情况下不主动帮忙是不应该的。他们应该一起协商,一定会有好的其他办法。而且就算偷了药,男子进了监狱,妻子就算醒来可能也会很不开心。

Gilligan 说,女孩的表现,在传统心理学家的眼中,就是一种逻辑性、理性思维发育不够好的表现。但 Gilligan 却觉得,这是因为女孩始终看重对于关系的维护,也相信通过关系去解决问题。

此外,艾米和杰克,在回答“当‘对自己的责任’和‘对他人的责任’发生冲突时,应该如何选择”这个问题时,男孩说,应到对他人尽 1/4 的责任,对自己尽 3/4 的责任,因为在你的决定中,最重要的因素应当是你自己,你必须考虑到其他人,但还是不能让自己完全受他人支配。

女孩则说,对于那些陌生人,可能你要完全把自己摆在首位。但对于你真正爱着的,如同爱自己一样爱着的,甚至是你爱 ta 胜过爱自己的人,你必须决定什么是你更爱的东西,哪个人,哪件事物,或是你自己。

可以看到,男孩在用数学和逻辑的方式解决问题,他的思维中主体是一个个体。而在女孩的表述中,她始终站在关系的角度上思考问题。

Gilligan 说,女性似乎始终挣扎着,极力避免做出会破坏关系的选择和决定。她认为,在一个出现了冲突的情境中,女性会更看重不要造成关系的破裂。因此,当内心有拒绝、否定、甚至只是反对的意见时,女性有更大可能会考虑说出它们可能对关系造成的危害。

显然,这个社会并不重视“看重关系”这个品质。社会对于这种品质的评价是负面的。它被看成是不够理性、不具备明确的逻辑能力、不够符合现代社会对一个独立自主的个体的要求。

不仅是“看重维护关系的可能”,关系还直接影响到女性对自我的认识和评价。研究者说,“对许多妇女来说,亲密关系的破裂,最终并不仅仅意味着关系的损失,而且也被看成更贴近自我的某种东西的全部损失”。因为女性会更容易觉得自己有维护关系良好的责任,当关系变得不如人意之后,女性的自我评价也会受到严重的影响。

害怕关系的受损,是我们放弃了自己的声音的第一个理由。






Gilligan 在她的研究中发现,青春期的女性和成年后的女性,在“发出自己的声音”这件事上存在很大的区别。

在青春期,女性有着极大的勇气去真实地说话。但随着青春期晚期的到来,女孩子们开始接触到社会上对于女性的普遍认识——这些认识未必与她们自身的经验一致。比如青春期时没有想过关怀他人是自己的责任,成年后却发现女性的职责中,关怀是很重要的一项,即便不是生活上的,也是精神上的。

每个女孩都无可避免要走过这样一段路,而后她们或许还会遇到一些男性,这些男性看起来强大有力,他们用言行造成了她们的自我怀疑。仿佛她们就应该是无知的、依附的、礼貌的、关怀的,才是正当的表现。

自此,女孩们自身的经验,和社会上普遍认为的关于女性的事实,无可挽回地开始了分裂。女性开始变得沉默,她们开始不确定自己知道的事,她们的声音开始更多用来伪装自己,让自己看起来符合社会的道德,而不再是连接她们内在世界与外部的通道。

这个社会对于成年女性的普遍认识中,还有这样一条,“母性的关怀应该是无私的”。甚至对于我们上一代来说,“女性的关怀就应该是无私的。” 当任何一个个体处在无“私”的状态中,她们如何能够为”自己“说话?私是不存在的。我们看到很多上一辈的女性,过着沉默的日子,就仿佛她们并没有声音,也完全没有欲望一样。

因为社会对于女性的这种道德标准,女人可以分分钟做到自我放弃与自我背叛。她们留在关系中,不断妥协,将自身随意抛掷。对此,Gilligan 说,当女人被“爱”的名义捆绑在关系中,这就如同人们用道德和正义来掩饰暴力和越轨一样。

因为女性害怕“自私”的罪名——女人太容易被评价为自私,甚至连生了孩子要继续工作,都可能被贴上自私的标签——她们在进行关于选择的思考时,很少能够真正认识到这是不是自己想要的东西,因为她们会同时考虑太多方面的因素,例如关系相关的、和社会评价相关的。

到最后,她们难以分辨那些“被普遍当成事实”的东西,是否就是自己真实的感受。比如,一个快三十岁的女性,她是真的感受到焦虑,还是大家都说大龄未婚其实自己内心也会开始焦虑?当自己在男朋友在一起时,自己化身为的那个温柔的关怀人设,是否是真正的自己想成为的?

而单身的女人,到了一定年纪,也会感受到单身这件事本身就是一场革命。因为“无私”的女人,是不能够仅仅作为自己活在世上的。人们对于大龄单身的道德评价中,就有“过于自我”这样一条。

于是渐渐地,她们忘记了自己更年少时的感受和声音。

“无私”的另外一个问题在于,它限制了女性的欲望。一个没有自己的人,是不能有欲望的,因为欲望是“渴望某种满足自己的东西”。

心理学家 sassen (1980),曾经在研究中指出,女性在竞争中更容易“恐惧成功”。尤其是面对直接的竞争时(直接竞争指的是,一个人的成功直接以另一些人的失败为代价)。她们对于这种成功存在深刻的认识,认为这种竞争的胜利,需要付出巨大情感代价作为补偿。比如与其他人之间关系的破裂,被社会拒绝以及可能被认为失去了女性气质。

成功对关系来说是危险的,它可能意味着被孤立。甚至,成功对女性的形象本身就不完全加分,因为一个有竞争心的人,必不是一个无私的人了。

在 Gilligan 的访谈中,一名被试这样说,她觉得“有事业心”就意味着权利欲和感觉迟钝。只有感觉迟钝的人能够做到,因为这个过程中人们要被践踏。一个在这条路上走的人就得要践踏别人,无论是家庭,其他同事,还是追随者。

可以看到,女性以美德要求自己时,为了自己去竞争和发展甚至是“有罪”的。在权利和美德的张力中,看似自由的选择其实是不存在的。想要符合这个社会加给女性的道德要求,是我们保持沉默、失去声音的另一个原因。






在另一项关于在校大学生的研究中,Gilligan 从大二时选过一门课(课名为“道德选择与政治选择”)的学生中随机抽取了 25 名学生,同时选择了中途退掉这门课没有上完的 16 名女生也作为被试。和上一个研究一样,这些学生也被问了一系列关于自我和道德的问题。这些学生在大三这一年、以及毕业的五年后,两次接受了研究者的访谈。

在这个研究中有一位女生被试克莱尔,在访谈中谈起,她意识了到自己在关系中的问题。

她意识到,自己并没有在关系中负起自己那一半的责任。在过去她的责任理解为维持关系的存续,而如今她逐渐意识到,那种责任既是维护自己的权利,也是告诉对方,“请停止对我的伤害,否则我会离开你”。这种坚定的表达并不是对关系的破坏和攻击,而事实上,它是沟通,也是给对方提供了一个回应的机会。

我们看到,当女性开始把自己和他人平等地列为“需要自己去关怀”的对象,她们发现,自己有力量做到曾经以为自己做不到的事情——比如去面对关系中的真相,比如去向男性表达真实的感受、提出真实的要求。这些事看起来很日常,却是大部分女性没有办法做到的事。(此处仅指异性恋语境)

这项研究的另一位被试希拉里说,曾经自己有过非常幼稚的信念:

“我认为只要我不伤害任何人,一切都会相安无事。但我很快就理解到,或者说,最终理解到事情并不那么简单,你注定要伤害别人,别人也注定要伤害你,生活充满了紧张和冲突,人们注定会有意无意地彼此伤害,但这正是事物存在的方式。”

“自私无罪,这是人们一种极为普通的生活方式,做你想做的事是因为你感到自己的愿望和需求时重要的,如果不是为了其他人,只是为了你自己,也足以构成去做自己想做之事的理由。”

在明白了这件事之后,希拉里在做决定时,就不再为自我牺牲和真实欲求的矛盾感到痛苦了。因为当自己也被纳入到“无私关怀”的对象范畴里,关怀自己就不再背负着内心道德的谴责,而女性也终于能够让自己的声音释放出来。尽管这种释放仍然是在“非常重视关系的维护”的语境中。

克莱尔曾经说,自己似乎总想要服务和取悦别人,对提出自己的需求感到罪恶,但实际上对正在服务的人又会产生不满。这也是许多女性都感到熟悉的一种矛盾情境。当我们重新定义了自身的责任和义务,可能就能够从这种困境中脱身。

此外,这个社会,包括女性自身,应当为女性更擅长的特质赋予更高的肯定和价值。始终考虑关系中的情感感受、维护长期的关系,需要极大的勇气和耐力,这都是很多女性非常擅长的事。她们应当明白,这本身也是力量与美德。






Gilligan 指出,她的所有讨论,其实都不绝对分开男女两性。也有一些男人具有强烈关怀的意识,女人也有一些具备更加公正至上的非关系趋向的思维。她一再强调自己的表述只是为了集中讨论问题的方便。

她还指出,实际上,她谈论的是两种道德上不同的价值取向,一种道德观更注重公正、和独立个体的利益;另一种道德观则更注重关怀、和关系网络的维持。这两种道德观可以互为补充,有着平等的价值。

女性也要反思自己是否主动放弃了发出声音,因为发出声音意味着有自己的意见,而根据自己的意见做决定就意味着自己承担责任。于是她们怀着孩子般的依赖,和害怕被抛弃的脆弱,只想取悦别人,却又渴望自己的“美德”得到回报:即对方的关爱。但其实交易早在对方给回应之前就已经完成了。因此在实际情况中,这些女性往往需要做出不断的妥协,来换取更多一些的关爱。

Gilligan 说,“对于女性来说,最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等,而是在女性心中潜意识的承认这一切,产生对于男性的依赖并且给予他们决定权,将自己合理的处于一种低等的地位,缺少对于自身的信心和勇气。意识上的认同极为可怕。”

可以说,想要改变这一切,需要从女性自身的觉醒和对自我的突破开始。当她们开始意识到自己主动附和了社会对女性的刻板印象与歧视,当她们开始学会不再把关系的维系当做自己理应承担的责任,学会把自己也作为关心与在乎的对象,去突破自我,改变才真正有可能发生。

在这里,我们呼吁大家发挥女性的力量,去突破自己、做一些你以前可能不敢想象的事情。其实,女性应该比自己想象中更强大。我们也希望男性也能够学习女性的力量,从而让这种力量不再属于某一种性别,同时也不再让某一种性别的力量,成为社会唯一承认的有价值的力量。

以上。 查看全部
如果你是一个女生,你有没有过这样的时刻:

· 在明明想说不要的时刻,你说,谢谢。

· 在明明想说别走的时刻,你说,没关系。

· 在明明想表达负面意见的时候,你微笑点头。

· 甚至在明明想说真讨厌这样时,你还是勉强自己说,ok。

这样的时刻,在心理学家 Carol Gilligan(曾与著名心理学家埃里克森一同在哈佛教心理)的研究中,就被称为是一个女人与自身分离了的时刻。你的声音并不属于你自己。你的表达并不忠于你的内心,甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自他人的需求和期待。

Gilligan(1980)说,在这个社会中,男人和女人是分离的,女人和她们自身也是分离的。男人以为自己懂得女人的感受,实际上相差甚远。而女人自己,也仿佛无法始终一致地感受和表达自己到底是什么。

我们就来聊一聊女人和她们自己的声音。

v2-e7a55f12417021d8bc14a5f289b40e67_b.jpg


心理学家 Gilligan(1980)曾经做过一个关于权利与责任的研究。在这个研究中,她选择了背景类似的 144 位男女组成配对,(年龄分别为 6-9 岁,11 岁,15 岁,19 岁,22 岁,25-27 岁,35 岁,45 岁,以及 60 岁;每个年龄组里都有 8 名男性、8 名女性被试)。

这些被试被询问了四个类别的问题。分别是“你觉得自己是什么”,“你觉得道德是什么“,“当面对道德矛盾时怎么办”,以及研究者会给出一个道德两难的情境请他们做判断。

这个道德两难的情境是关于偷药的。一位男子的妻子病危,现在需要服药一种药物,药店里有这种昂贵的药卖,但是男子没有钱。不偷药妻子会死,偷药男子会进监狱。此时男子是否应该偷药?

其中 11 岁的女孩艾米和男孩杰克,在回答这个问题时给出了不同的见解。男孩觉得应该偷药,因为这可以被看成一个可计算可推理的问题。偷药的不道德,小于见死不救的不道德。相信法官也会酌情考虑。女孩却始终没有正面回答这个问题。

女孩反复说,偷药是不应该的,见死不救也是不应该的。药店的主人在这种情况下不主动帮忙是不应该的。他们应该一起协商,一定会有好的其他办法。而且就算偷了药,男子进了监狱,妻子就算醒来可能也会很不开心。

Gilligan 说,女孩的表现,在传统心理学家的眼中,就是一种逻辑性、理性思维发育不够好的表现。但 Gilligan 却觉得,这是因为女孩始终看重对于关系的维护,也相信通过关系去解决问题。

此外,艾米和杰克,在回答“当‘对自己的责任’和‘对他人的责任’发生冲突时,应该如何选择”这个问题时,男孩说,应到对他人尽 1/4 的责任,对自己尽 3/4 的责任,因为在你的决定中,最重要的因素应当是你自己,你必须考虑到其他人,但还是不能让自己完全受他人支配。

女孩则说,对于那些陌生人,可能你要完全把自己摆在首位。但对于你真正爱着的,如同爱自己一样爱着的,甚至是你爱 ta 胜过爱自己的人,你必须决定什么是你更爱的东西,哪个人,哪件事物,或是你自己。

可以看到,男孩在用数学和逻辑的方式解决问题,他的思维中主体是一个个体。而在女孩的表述中,她始终站在关系的角度上思考问题。

Gilligan 说,女性似乎始终挣扎着,极力避免做出会破坏关系的选择和决定。她认为,在一个出现了冲突的情境中,女性会更看重不要造成关系的破裂。因此,当内心有拒绝、否定、甚至只是反对的意见时,女性有更大可能会考虑说出它们可能对关系造成的危害。

显然,这个社会并不重视“看重关系”这个品质。社会对于这种品质的评价是负面的。它被看成是不够理性、不具备明确的逻辑能力、不够符合现代社会对一个独立自主的个体的要求。

不仅是“看重维护关系的可能”,关系还直接影响到女性对自我的认识和评价。研究者说,“对许多妇女来说,亲密关系的破裂,最终并不仅仅意味着关系的损失,而且也被看成更贴近自我的某种东西的全部损失”。因为女性会更容易觉得自己有维护关系良好的责任,当关系变得不如人意之后,女性的自我评价也会受到严重的影响。

害怕关系的受损,是我们放弃了自己的声音的第一个理由。

v2-581a14c2b3fcbd5b22bd6fa71fbd91d8_b.jpg


Gilligan 在她的研究中发现,青春期的女性和成年后的女性,在“发出自己的声音”这件事上存在很大的区别。

在青春期,女性有着极大的勇气去真实地说话。但随着青春期晚期的到来,女孩子们开始接触到社会上对于女性的普遍认识——这些认识未必与她们自身的经验一致。比如青春期时没有想过关怀他人是自己的责任,成年后却发现女性的职责中,关怀是很重要的一项,即便不是生活上的,也是精神上的。

每个女孩都无可避免要走过这样一段路,而后她们或许还会遇到一些男性,这些男性看起来强大有力,他们用言行造成了她们的自我怀疑。仿佛她们就应该是无知的、依附的、礼貌的、关怀的,才是正当的表现。

自此,女孩们自身的经验,和社会上普遍认为的关于女性的事实,无可挽回地开始了分裂。女性开始变得沉默,她们开始不确定自己知道的事,她们的声音开始更多用来伪装自己,让自己看起来符合社会的道德,而不再是连接她们内在世界与外部的通道。

这个社会对于成年女性的普遍认识中,还有这样一条,“母性的关怀应该是无私的”。甚至对于我们上一代来说,“女性的关怀就应该是无私的。” 当任何一个个体处在无“私”的状态中,她们如何能够为”自己“说话?私是不存在的。我们看到很多上一辈的女性,过着沉默的日子,就仿佛她们并没有声音,也完全没有欲望一样。

因为社会对于女性的这种道德标准,女人可以分分钟做到自我放弃与自我背叛。她们留在关系中,不断妥协,将自身随意抛掷。对此,Gilligan 说,当女人被“爱”的名义捆绑在关系中,这就如同人们用道德和正义来掩饰暴力和越轨一样。

因为女性害怕“自私”的罪名——女人太容易被评价为自私,甚至连生了孩子要继续工作,都可能被贴上自私的标签——她们在进行关于选择的思考时,很少能够真正认识到这是不是自己想要的东西,因为她们会同时考虑太多方面的因素,例如关系相关的、和社会评价相关的。

到最后,她们难以分辨那些“被普遍当成事实”的东西,是否就是自己真实的感受。比如,一个快三十岁的女性,她是真的感受到焦虑,还是大家都说大龄未婚其实自己内心也会开始焦虑?当自己在男朋友在一起时,自己化身为的那个温柔的关怀人设,是否是真正的自己想成为的?

而单身的女人,到了一定年纪,也会感受到单身这件事本身就是一场革命。因为“无私”的女人,是不能够仅仅作为自己活在世上的。人们对于大龄单身的道德评价中,就有“过于自我”这样一条。

于是渐渐地,她们忘记了自己更年少时的感受和声音。

“无私”的另外一个问题在于,它限制了女性的欲望。一个没有自己的人,是不能有欲望的,因为欲望是“渴望某种满足自己的东西”。

心理学家 sassen (1980),曾经在研究中指出,女性在竞争中更容易“恐惧成功”。尤其是面对直接的竞争时(直接竞争指的是,一个人的成功直接以另一些人的失败为代价)。她们对于这种成功存在深刻的认识,认为这种竞争的胜利,需要付出巨大情感代价作为补偿。比如与其他人之间关系的破裂,被社会拒绝以及可能被认为失去了女性气质。

成功对关系来说是危险的,它可能意味着被孤立。甚至,成功对女性的形象本身就不完全加分,因为一个有竞争心的人,必不是一个无私的人了。

在 Gilligan 的访谈中,一名被试这样说,她觉得“有事业心”就意味着权利欲和感觉迟钝。只有感觉迟钝的人能够做到,因为这个过程中人们要被践踏。一个在这条路上走的人就得要践踏别人,无论是家庭,其他同事,还是追随者。

可以看到,女性以美德要求自己时,为了自己去竞争和发展甚至是“有罪”的。在权利和美德的张力中,看似自由的选择其实是不存在的。想要符合这个社会加给女性的道德要求,是我们保持沉默、失去声音的另一个原因。

v2-a6ee830086ede38ba5f86f482524809d_b.jpg


在另一项关于在校大学生的研究中,Gilligan 从大二时选过一门课(课名为“道德选择与政治选择”)的学生中随机抽取了 25 名学生,同时选择了中途退掉这门课没有上完的 16 名女生也作为被试。和上一个研究一样,这些学生也被问了一系列关于自我和道德的问题。这些学生在大三这一年、以及毕业的五年后,两次接受了研究者的访谈。

在这个研究中有一位女生被试克莱尔,在访谈中谈起,她意识了到自己在关系中的问题。

她意识到,自己并没有在关系中负起自己那一半的责任。在过去她的责任理解为维持关系的存续,而如今她逐渐意识到,那种责任既是维护自己的权利,也是告诉对方,“请停止对我的伤害,否则我会离开你”。这种坚定的表达并不是对关系的破坏和攻击,而事实上,它是沟通,也是给对方提供了一个回应的机会。

我们看到,当女性开始把自己和他人平等地列为“需要自己去关怀”的对象,她们发现,自己有力量做到曾经以为自己做不到的事情——比如去面对关系中的真相,比如去向男性表达真实的感受、提出真实的要求。这些事看起来很日常,却是大部分女性没有办法做到的事。(此处仅指异性恋语境)

这项研究的另一位被试希拉里说,曾经自己有过非常幼稚的信念:

“我认为只要我不伤害任何人,一切都会相安无事。但我很快就理解到,或者说,最终理解到事情并不那么简单,你注定要伤害别人,别人也注定要伤害你,生活充满了紧张和冲突,人们注定会有意无意地彼此伤害,但这正是事物存在的方式。”

“自私无罪,这是人们一种极为普通的生活方式,做你想做的事是因为你感到自己的愿望和需求时重要的,如果不是为了其他人,只是为了你自己,也足以构成去做自己想做之事的理由。”


在明白了这件事之后,希拉里在做决定时,就不再为自我牺牲和真实欲求的矛盾感到痛苦了。因为当自己也被纳入到“无私关怀”的对象范畴里,关怀自己就不再背负着内心道德的谴责,而女性也终于能够让自己的声音释放出来。尽管这种释放仍然是在“非常重视关系的维护”的语境中。

克莱尔曾经说,自己似乎总想要服务和取悦别人,对提出自己的需求感到罪恶,但实际上对正在服务的人又会产生不满。这也是许多女性都感到熟悉的一种矛盾情境。当我们重新定义了自身的责任和义务,可能就能够从这种困境中脱身。

此外,这个社会,包括女性自身,应当为女性更擅长的特质赋予更高的肯定和价值。始终考虑关系中的情感感受、维护长期的关系,需要极大的勇气和耐力,这都是很多女性非常擅长的事。她们应当明白,这本身也是力量与美德。

v2-c305df73833c7f1dbc58900a8452f4f3_b.jpg


Gilligan 指出,她的所有讨论,其实都不绝对分开男女两性。也有一些男人具有强烈关怀的意识,女人也有一些具备更加公正至上的非关系趋向的思维。她一再强调自己的表述只是为了集中讨论问题的方便。

她还指出,实际上,她谈论的是两种道德上不同的价值取向,一种道德观更注重公正、和独立个体的利益;另一种道德观则更注重关怀、和关系网络的维持。这两种道德观可以互为补充,有着平等的价值。

女性也要反思自己是否主动放弃了发出声音,因为发出声音意味着有自己的意见,而根据自己的意见做决定就意味着自己承担责任。于是她们怀着孩子般的依赖,和害怕被抛弃的脆弱,只想取悦别人,却又渴望自己的“美德”得到回报:即对方的关爱。但其实交易早在对方给回应之前就已经完成了。因此在实际情况中,这些女性往往需要做出不断的妥协,来换取更多一些的关爱。

Gilligan 说,“对于女性来说,最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等,而是在女性心中潜意识的承认这一切,产生对于男性的依赖并且给予他们决定权,将自己合理的处于一种低等的地位,缺少对于自身的信心和勇气。意识上的认同极为可怕。”

可以说,想要改变这一切,需要从女性自身的觉醒和对自我的突破开始。当她们开始意识到自己主动附和了社会对女性的刻板印象与歧视,当她们开始学会不再把关系的维系当做自己理应承担的责任,学会把自己也作为关心与在乎的对象,去突破自我,改变才真正有可能发生。

在这里,我们呼吁大家发挥女性的力量,去突破自己、做一些你以前可能不敢想象的事情。其实,女性应该比自己想象中更强大。我们也希望男性也能够学习女性的力量,从而让这种力量不再属于某一种性别,同时也不再让某一种性别的力量,成为社会唯一承认的有价值的力量。

以上。

「我突然对另一个人心动」| 如何面对感情外的诱惑?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2018-03-14 12:01 • 来自相关话题



和恋人的感情很好,不代表对其他人不心动。

很多人可能发现,对象谈了两三年,亲密关系越来越稳定,已经认准了 TA 是自己未来的伴侣。但是另一个人的出现,却唤起刚谈恋爱时,那种小鹿乱撞,每天傻笑,刚分开就心急见面的感觉。

如果被其他人吸引的感觉愈发强烈,跟对象结婚的心思也会动摇:「我真的确定跟 TA 共度余生,还是更适合的人才刚刚出现?」愧疚感,还有内心的犹豫会一直折磨自己:不想辜负相爱多年的对象,但就这样放下可能更对的人也不甘心



为什么原本坚定的自己,突然被另一个 TA 吸引?

很重要的一个原因,是本来令自己满足的亲密关系,开始无法提供我们所需要的营养,所以不自觉地向外界寻找。朋友 Z 最近对一个女生很有感觉。他想要控制自己,却总忍不住去「撩」对方。Z 很苦恼:「为什么我就是克制不了,不能想着我对象的好然后忍一忍呢?」

但我能够理解他的状态。可能是恋爱谈了几年,而且到了谈婚论嫁的程度,Z 的女友不再像一开始那样关注他。下了班更多是追一追综艺,逛淘宝买衣服,给他的回应少了很多。而 Z 的暧昧对象就不是这样。她会被 Z 抛出的梗逗得哈哈大笑,也很愿意聊 Z 感兴趣的汽车和足球,提供了充足的「情绪价值」—— 被关注,被倾听,甚至是被欣赏的满足感。当亲密关系外的人,替代另一半扮演我们「情感滋养者」的角色,诱惑的张力会越来越大,让我们产生被吸引甚至是喜欢的感觉。

这也是心理学上说的「正强化」:我们做一件事,期待能得到想要的结果,那重复它的概率会越来越高。Z 很清楚:去撩那个小姑娘,对方会热情地回应,给自己久违的关注感。那他这个口渴了很久的人,也难以放弃眼前的一杯茶,虽然明白会严重伤害和对象的感情。

被其他人所吸引,是因为长久的相处,让恋人的光环褪去。摩擦和矛盾逐渐暴露出来,一点点侵蚀感情。爱情自带理想化 buff。我们的眼睛仿佛开了美颜功能,把很多漂亮的滤镜加到对方身上,总感觉 TA 是与众不同,值得去珍惜的那一个。就像很多女孩子,刚恋爱时很欣赏男友:他温柔体贴,懂得照顾人;工作能力强,特别有上进心。和周围的其他男生很不一样。

但随着时间的推移,我们逐渐认识到:TA 没有想象的那么好。也会有情绪烦躁,不体谅我们感受;忙着吃鸡打农药,想跟他聊天却态度敷衍的时候。虽然理性让自己往好的方面想,理解人无完人的道理,但感情上,这种细碎的不满却在一点点累积,悄悄破坏我们对恋人的爱意。当这种侵蚀达到一定程度,甚至会让人觉得:「他一点都不了解我!我当初怎么会跟这样的人在一起」,再也看不到恋人的好。感情被磨损干净,责任感也变得单薄,难以让人在诱惑面前有效地自我约束。遇到善解人意的小哥哥或者小姐姐,可能很轻易地就沦陷进去。

喜欢上另一个人,也是因为亲密关系没有新的东西注入,自己失去探索对方的兴趣和动力。感情中有一对「根本矛盾」:即稳定的趋势和追求新鲜感的本能。刚进入一段关系时,我们急着去探索,了解对方的所有,把感情尽快稳定下来;可一旦把对方看清楚摸透,又会产生倦怠感,希望有变化和新鲜的刺激。

很多人只看到恋人稳定的需要,忽视去满足他们对新鲜感的追求。总觉得过好小日子就行,没必要再想着提升自己,经营感情,给恋人继续探索的动力。但这种想要新异刺激的愿望,是人刻在基因里的本能。就像吃饭一样,如果伴侣这边不提供食物或者给的很有限,那为了不饿死,我们只能到外面的餐馆去填饱肚子。

所以总说要保留自我,不把亲密关系当成全部。因为当伴侣完全向我们开放时,就像从零级直接升到满级,打通了游戏的所有关卡,没有再继续探索的动力;如果升级有些难度,而且不断给出新的玩法,那挑战的乐趣会一直都在,轻易不转投别人的怀抱。



那该如何面对感情中的诱惑呢?

和恋人开诚布公地讨论这个话题,商量不同情况下的应对方案。在我接待的来访者中,很少有情侣坦诚聊过「如果喜欢上别人怎么办」,虽然这其实很重要。有几个点可能需要被涉及:

如果我喜欢上别人,应该怎么和你说?

被其他人吸引的话,原因可能是什么?

针对这些情况,我该如何去预防和应对?

要是我一个人解决不了,你可以怎样来帮我?

如果大家都无能为力,这个情况要如何处理?

把被吸引当成一个问题,和恋人好好讨论解决方案,并且达成共识。不怕麻烦的情侣,甚至可以做出流程图,把每种情况的处理步骤都梳理清楚。当我们对于动心这个事有预案,真的发生时也能够更有效地应对。

定期和恋人沟通,讨论亲密关系中没有得到满足的部分,双方及时进行调整。以 Z 为例,比起在暧昧对象身上获得情绪价值,不如和女朋友表达自己的需要:「亲爱的,你最近忙于追剧无法自拔,我一个人孤家寡人的好可怜哦,你今晚陪我去溜达溜达好吗?」用委婉的方式提醒女朋友,让她填补上我们内心情感的缺口,对暧昧对象的需要就会降低。

如果担心沟通会引起矛盾,那就要注意方式方法。比如从第一人称的角度去描述自己的感受,避免「你一点都不在意我」式直接地指责对方。或者可以用幽默的方法,夸张地表达自己的需要:「 再不理理我,我就心痛得无法呼吸了。」当另一半感觉没有被强烈地攻击、埋怨,她也不会急着自我辩解,忽视我们想要说的话。

引导恋人自我成长,学会给亲密关系留间隙。从认识上做调整,可以用之前说的「玩游戏」打比方,让 TA 明白有所保留,不断给亲密关系增添新的东西有多么重要。而在行动的层面,可以和对象做一个小练习:每天晚上,互相分享三个工作或者专业上新学到的点,相当于做一个非正式的工作汇报,督促自己去学习和成长。或者一起用读书 APP 打卡,晚上聊聊故事的内容。通过一系列的练习,恋人会慢慢发掘自己的兴趣并且坚持下去,带给我们很多新的想法。 查看全部


和恋人的感情很好,不代表对其他人不心动。

很多人可能发现,对象谈了两三年,亲密关系越来越稳定,已经认准了 TA 是自己未来的伴侣。但是另一个人的出现,却唤起刚谈恋爱时,那种小鹿乱撞,每天傻笑,刚分开就心急见面的感觉。

如果被其他人吸引的感觉愈发强烈,跟对象结婚的心思也会动摇:「我真的确定跟 TA 共度余生,还是更适合的人才刚刚出现?」愧疚感,还有内心的犹豫会一直折磨自己:不想辜负相爱多年的对象,但就这样放下可能更对的人也不甘心



为什么原本坚定的自己,突然被另一个 TA 吸引?

很重要的一个原因,是本来令自己满足的亲密关系,开始无法提供我们所需要的营养,所以不自觉地向外界寻找。朋友 Z 最近对一个女生很有感觉。他想要控制自己,却总忍不住去「撩」对方。Z 很苦恼:「为什么我就是克制不了,不能想着我对象的好然后忍一忍呢?」

但我能够理解他的状态。可能是恋爱谈了几年,而且到了谈婚论嫁的程度,Z 的女友不再像一开始那样关注他。下了班更多是追一追综艺,逛淘宝买衣服,给他的回应少了很多。而 Z 的暧昧对象就不是这样。她会被 Z 抛出的梗逗得哈哈大笑,也很愿意聊 Z 感兴趣的汽车和足球,提供了充足的「情绪价值」—— 被关注,被倾听,甚至是被欣赏的满足感。当亲密关系外的人,替代另一半扮演我们「情感滋养者」的角色,诱惑的张力会越来越大,让我们产生被吸引甚至是喜欢的感觉。

这也是心理学上说的「正强化」:我们做一件事,期待能得到想要的结果,那重复它的概率会越来越高。Z 很清楚:去撩那个小姑娘,对方会热情地回应,给自己久违的关注感。那他这个口渴了很久的人,也难以放弃眼前的一杯茶,虽然明白会严重伤害和对象的感情。

被其他人所吸引,是因为长久的相处,让恋人的光环褪去。摩擦和矛盾逐渐暴露出来,一点点侵蚀感情。爱情自带理想化 buff。我们的眼睛仿佛开了美颜功能,把很多漂亮的滤镜加到对方身上,总感觉 TA 是与众不同,值得去珍惜的那一个。就像很多女孩子,刚恋爱时很欣赏男友:他温柔体贴,懂得照顾人;工作能力强,特别有上进心。和周围的其他男生很不一样。

但随着时间的推移,我们逐渐认识到:TA 没有想象的那么好。也会有情绪烦躁,不体谅我们感受;忙着吃鸡打农药,想跟他聊天却态度敷衍的时候。虽然理性让自己往好的方面想,理解人无完人的道理,但感情上,这种细碎的不满却在一点点累积,悄悄破坏我们对恋人的爱意。当这种侵蚀达到一定程度,甚至会让人觉得:「他一点都不了解我!我当初怎么会跟这样的人在一起」,再也看不到恋人的好。感情被磨损干净,责任感也变得单薄,难以让人在诱惑面前有效地自我约束。遇到善解人意的小哥哥或者小姐姐,可能很轻易地就沦陷进去。

喜欢上另一个人,也是因为亲密关系没有新的东西注入,自己失去探索对方的兴趣和动力。感情中有一对「根本矛盾」:即稳定的趋势和追求新鲜感的本能。刚进入一段关系时,我们急着去探索,了解对方的所有,把感情尽快稳定下来;可一旦把对方看清楚摸透,又会产生倦怠感,希望有变化和新鲜的刺激。

很多人只看到恋人稳定的需要,忽视去满足他们对新鲜感的追求。总觉得过好小日子就行,没必要再想着提升自己,经营感情,给恋人继续探索的动力。但这种想要新异刺激的愿望,是人刻在基因里的本能。就像吃饭一样,如果伴侣这边不提供食物或者给的很有限,那为了不饿死,我们只能到外面的餐馆去填饱肚子。

所以总说要保留自我,不把亲密关系当成全部。因为当伴侣完全向我们开放时,就像从零级直接升到满级,打通了游戏的所有关卡,没有再继续探索的动力;如果升级有些难度,而且不断给出新的玩法,那挑战的乐趣会一直都在,轻易不转投别人的怀抱。



那该如何面对感情中的诱惑呢?

和恋人开诚布公地讨论这个话题,商量不同情况下的应对方案。
在我接待的来访者中,很少有情侣坦诚聊过「如果喜欢上别人怎么办」,虽然这其实很重要。有几个点可能需要被涉及:

如果我喜欢上别人,应该怎么和你说?

被其他人吸引的话,原因可能是什么?

针对这些情况,我该如何去预防和应对?

要是我一个人解决不了,你可以怎样来帮我?

如果大家都无能为力,这个情况要如何处理?

把被吸引当成一个问题,和恋人好好讨论解决方案,并且达成共识。不怕麻烦的情侣,甚至可以做出流程图,把每种情况的处理步骤都梳理清楚。当我们对于动心这个事有预案,真的发生时也能够更有效地应对。

定期和恋人沟通,讨论亲密关系中没有得到满足的部分,双方及时进行调整。以 Z 为例,比起在暧昧对象身上获得情绪价值,不如和女朋友表达自己的需要:「亲爱的,你最近忙于追剧无法自拔,我一个人孤家寡人的好可怜哦,你今晚陪我去溜达溜达好吗?」用委婉的方式提醒女朋友,让她填补上我们内心情感的缺口,对暧昧对象的需要就会降低。

如果担心沟通会引起矛盾,那就要注意方式方法。比如从第一人称的角度去描述自己的感受,避免「你一点都不在意我」式直接地指责对方。或者可以用幽默的方法,夸张地表达自己的需要:「 再不理理我,我就心痛得无法呼吸了。」当另一半感觉没有被强烈地攻击、埋怨,她也不会急着自我辩解,忽视我们想要说的话。

引导恋人自我成长,学会给亲密关系留间隙。从认识上做调整,可以用之前说的「玩游戏」打比方,让 TA 明白有所保留,不断给亲密关系增添新的东西有多么重要。而在行动的层面,可以和对象做一个小练习:每天晚上,互相分享三个工作或者专业上新学到的点,相当于做一个非正式的工作汇报,督促自己去学习和成长。或者一起用读书 APP 打卡,晚上聊聊故事的内容。通过一系列的练习,恋人会慢慢发掘自己的兴趣并且坚持下去,带给我们很多新的想法。

如何面对爱人的糟糕情绪

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-03-14 11:43 • 来自相关话题

当你为家人准备晚餐,经过一两个小时的忙碌,一切就绪,爱人却带着一脸的沮丧推开家门;当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场,但在门口见到他时,他却烦不可耐地质问“你怎么才来?”

面对这些情绪冲击时,你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢?

深层心理学有一个说法:潜意识中,伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解:

一方面,是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”,他/她甚至某些层面会像自己的父母,或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里,肯定有一些特别的地方,是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯,试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。

另一个方面,成为对方的伴侣和爱人,某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了,就需要为对方暂时“蓄水”,而对方情绪麻木、没有新鲜感时,又需要为对方注入“活水”,让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。

这样来看,两种状态都不那么轻松,那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下,其中情绪的承担者应该注意些什么,能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢?

英国的心理学家温尼科特提出一个理论:在人际互动中构建“抱持性环境”,有助于心灵的疗愈和成长。大意是,当一个处于情感受挫、需要帮助的人如果能遇到情感的支持、理解,对于这个暂时“孩子气”的人去发泄情绪、调节人际关系的尝试,能给予宽容和关怀,那么这个人会通过一段时间的调整,会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来,而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。

温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗,乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现,抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用、不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里,在亲密关系中又需要做到什么,才能具备“抱持”的特点、成为抱持性环境呢?

第一、不否认、不拒绝对方当下的情绪

以开头为例,虽然你在家很辛苦的准备了晚餐,但是爱人情绪确实正处于低落的状态,那么,不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”,也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中,去关注到他/她当下的情绪体验,去接纳这种情绪的存在。试着去询问:“看起来,你有些情绪不好,是不是愿意和我谈一谈呢?”

第二、不要主观推断和妄想,而试着去问一问真实的情况

“他肯定是在单位被领导骂了,要拿我撒气;或者嫌我昨晚没有给他手机充好电,借题发挥呢;或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢,让他着急忙慌地往单位赶····· ”。当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时,很难看到对方真实的感受与状态。最好的办法,是温和地问问:“刚才等着急了?怎么好像带着情绪呢?”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力,还要放下自己,而先关注对方——但是,蓄水池,就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来,对方会心存感激,彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。

第三、耐心的倾听与情感的关注

在自己能放下想象,而关注于对方的真实后,对方往往会有故事要讲,这时,耐心听着就好。然后把听到的情感,反馈给他,也许那正是他缺少理解和关注的,因为他是“当局者迷”。比如他会说:“这个月业绩不好,而且不是我不好,是小组的不好,所以我是被牵连者,这个恼人的业绩考核方式,团队能达到时,大家都开心;可是我个人做得足够好,反因为他人的情况而拖累时,真是别扭······”。尽量不打断他,即使他说的极端、偏颇,乃至不很理性都不要紧,最关键是他要讲一讲受挫的感受,而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。等他讲完,可以试着简短地反馈他的情绪,“听起来,你自己能达到目标,本来是很值得开心的,但是因为所在小组其他成员的问题,影响到了你,所以你很失望、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来,出现问题时,你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说,有没有感觉好一些了?”

第四、为对方的体验增加正向的解读

当对方的情绪得到照顾,逐渐恢复平静时,如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法,而且你能提供更建设性的理解,可以尝试告诉他,毕竟你“旁观者清”。比如“我觉得你既然自己可以达标,试着把自己的经验分享出去,让大家和你一起优秀,要比你这样责怪他们更能解决问题,毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中,他们需要一些帮助呢?也许大家这时候也挺不好意思的,牵连了你,你要是能挺身而出,大度一些,也许以后就再不发生,也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业能力”。在每一个情绪背后,都会有个人乃至团队的意义,有时候,情绪体验过于痛苦,让当事人难以承受,所以暂时看不到、看不清楚。

第五、当对于总在重复体验一些情结时,建议他接受专业咨询帮助

“情结”是心理学家荣格总结出来的概念,意思是,每个人都有一些固定或者容易发展的倾向,即使与现实发生冲突,也很不容易调整,或者很难从自我反思中走出来。但是,这种情结与现实的不协调往往造成持久的痛苦与矛盾体验。假如你的爱人总在重复体验着某项情绪,难以有效地调节,可以推荐他接受专业的心理咨询。当然首选注重内心体验的精神分析取向咨询。 查看全部
当你为家人准备晚餐,经过一两个小时的忙碌,一切就绪,爱人却带着一脸的沮丧推开家门;当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场,但在门口见到他时,他却烦不可耐地质问“你怎么才来?”

面对这些情绪冲击时,你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢?

深层心理学有一个说法:潜意识中,伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解:

一方面,是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”,他/她甚至某些层面会像自己的父母,或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里,肯定有一些特别的地方,是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯,试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。

另一个方面,成为对方的伴侣和爱人,某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了,就需要为对方暂时“蓄水”,而对方情绪麻木、没有新鲜感时,又需要为对方注入“活水”,让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。

这样来看,两种状态都不那么轻松,那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下,其中情绪的承担者应该注意些什么,能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢?

英国的心理学家温尼科特提出一个理论:在人际互动中构建“抱持性环境”,有助于心灵的疗愈和成长。大意是,当一个处于情感受挫、需要帮助的人如果能遇到情感的支持、理解,对于这个暂时“孩子气”的人去发泄情绪、调节人际关系的尝试,能给予宽容和关怀,那么这个人会通过一段时间的调整,会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来,而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。

温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗,乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现,抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用、不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里,在亲密关系中又需要做到什么,才能具备“抱持”的特点、成为抱持性环境呢?

第一、不否认、不拒绝对方当下的情绪

以开头为例,虽然你在家很辛苦的准备了晚餐,但是爱人情绪确实正处于低落的状态,那么,不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”,也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中,去关注到他/她当下的情绪体验,去接纳这种情绪的存在。试着去询问:“看起来,你有些情绪不好,是不是愿意和我谈一谈呢?”

第二、不要主观推断和妄想,而试着去问一问真实的情况

“他肯定是在单位被领导骂了,要拿我撒气;或者嫌我昨晚没有给他手机充好电,借题发挥呢;或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢,让他着急忙慌地往单位赶····· ”。当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时,很难看到对方真实的感受与状态。最好的办法,是温和地问问:“刚才等着急了?怎么好像带着情绪呢?”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力,还要放下自己,而先关注对方——但是,蓄水池,就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来,对方会心存感激,彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。

第三、耐心的倾听与情感的关注

在自己能放下想象,而关注于对方的真实后,对方往往会有故事要讲,这时,耐心听着就好。然后把听到的情感,反馈给他,也许那正是他缺少理解和关注的,因为他是“当局者迷”。比如他会说:“这个月业绩不好,而且不是我不好,是小组的不好,所以我是被牵连者,这个恼人的业绩考核方式,团队能达到时,大家都开心;可是我个人做得足够好,反因为他人的情况而拖累时,真是别扭······”。尽量不打断他,即使他说的极端、偏颇,乃至不很理性都不要紧,最关键是他要讲一讲受挫的感受,而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。等他讲完,可以试着简短地反馈他的情绪,“听起来,你自己能达到目标,本来是很值得开心的,但是因为所在小组其他成员的问题,影响到了你,所以你很失望、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来,出现问题时,你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说,有没有感觉好一些了?”

第四、为对方的体验增加正向的解读

当对方的情绪得到照顾,逐渐恢复平静时,如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法,而且你能提供更建设性的理解,可以尝试告诉他,毕竟你“旁观者清”。比如“我觉得你既然自己可以达标,试着把自己的经验分享出去,让大家和你一起优秀,要比你这样责怪他们更能解决问题,毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中,他们需要一些帮助呢?也许大家这时候也挺不好意思的,牵连了你,你要是能挺身而出,大度一些,也许以后就再不发生,也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业能力”。在每一个情绪背后,都会有个人乃至团队的意义,有时候,情绪体验过于痛苦,让当事人难以承受,所以暂时看不到、看不清楚。

第五、当对于总在重复体验一些情结时,建议他接受专业咨询帮助

“情结”是心理学家荣格总结出来的概念,意思是,每个人都有一些固定或者容易发展的倾向,即使与现实发生冲突,也很不容易调整,或者很难从自我反思中走出来。但是,这种情结与现实的不协调往往造成持久的痛苦与矛盾体验。假如你的爱人总在重复体验着某项情绪,难以有效地调节,可以推荐他接受专业的心理咨询。当然首选注重内心体验的精神分析取向咨询。

人只有在抑郁的时候,才愿意思考

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 67 次浏览 • 2018-03-07 10:52 • 来自相关话题

是什么在影响你的幸福感?

一个人是否开心,和他的财富、地位、家庭、外表基本上没什么关系。

换一个角度讲,你可能看到同样的人有同样的条件,同样的车、房子、工作,但是这些人的幸福感是不一样的。

是什么在影响我们的心情?

心理结构。

心理结构每人都有,它影响了我们如何看待别人、自己以及我与周围世界的关系。

它决定我们选择什么样的工作、朋友、伴侣、建立什么样的家庭,甚至小到微信头像选什么。

围绕我们的一切都是心理结构的自我表达。

在面对同样一种挑战的时候,人们会有不同的情绪,由此一个人要处理自己的情绪,就会发展出来一系列的行为模式来保护自己,我们把它叫做某一种人格。

需要提醒的是,无论是抑郁人格、强迫人格、自恋人格或是偏执人格,这里面是没有优劣之分的。

一个人也不是某一种「人格」可以定义的。

比如有的时候你选择的是抑郁人格的表达方式,我们会看到一个抑郁者的行为。

但同时当他遇到一些焦虑情况时,他也会表现出一些强迫人格的特质。我们说他这一段时间比较强迫。


-

情绪本身没有对错

情绪本身没有对错,它对人类来讲就是一个提醒。

偏执是什么,就是总有危机感,但是当我们退回到原始社会,没有危机感的原始人都死了,活下来的,往往是那些偏执和焦虑的。

某种意义上我想讲,首先你面对不可控事的时候,就是要焦虑的。第二,焦虑是一个提醒,它提醒你在这个危机里真正要处理的事情是什么。

一般我们说抑郁人格有几大特征悲观、性情忧郁、特别善于自我贬低。说这个的时候,现在「丧」好像还挺流行的。

但是我必须要讲,其实很多有成就、成功的人,都是在抑郁人格的图谱之上的。

很多成功者对自己内在的要求是极高的,说这个人「完美主义」或者这个人要求极高,他其实都考了 120 分了,但他就是觉得自己没有做高。

本质上他有内在的强烈的自我贬低。

但是恰恰有时候,就是内在的自我贬低会带给人无穷的动力,我要证明自己或者我要特别努力的考好成绩,符合这个社会的规范。

我以前在高校工作时候,大家也会提到一个现象,就是越好的学校,学生抑郁人格的比例就更高一些。

从某种意义上来说,对自己的不接纳,是鞭策他们不断向上努力的动力。

相反,我觉得自己挺好的,我不需要奋斗来证明自己的有价值的,我们可能就少了一个内在驱动力。

-

人只有在抑郁的时候,才愿意思考

抑郁这个词,在很多场合上都作为负面词语出现。但是我想强调的是,抑郁情绪,甚至抑郁人格,都是在健康的连续谱上的。

心理学家克莱因曾经提出一个非常伟大的理论,他说,人在心理过程中有两个位置:

1. PS 位置(偏执分裂位)

2.  D 位置(抑郁位)

PS 位你可以理解为自我美化位置。我的不好都是别人造成的,我的工作不好是老板的问题,我生活不顺是老公的问题等等。

这些人会很烦躁,但是不会抑郁。

这是一个特别有能量的位置,你不用真正面对自己的内心,也不用真正的思考,你需要做的就是甩锅给别人就好了。

我讲一个我自己的故事。我上大学的时候有段时间成绩不好,我老师找我聊天问我为什么考试成绩不理想,我说因为我觉得这个考试不重要,所以我没有好好复习等等。

我的老师当时说了一句话,让我抑郁了很长一段时间。他说,我觉得你说的都不是真的,你只是很害怕失败。

我知道他说的是真的,我之前用了各种各样的借口去回避自己内心,因为考不好可能意味着我不够优秀,我很回避面对这些问题。

于是我说我觉得不重要所以没有好好复习,但我并不是真的不在意考试成绩。

所以之后很长一段时间,我就陷入了抑郁位。抑郁位是一个思考的位置。在 D 位之上。

我开始哀悼我本来可以拥有好的成绩,但是我没有努力,这里面你也开始理解,为了接近自己的目标,我可以做什么。

所以 D 位是一个思考和产生行动的位置。这是抑郁带来我们的财富和价值。

-

抑郁人格从哪里来?

一个人为什么会成为抑郁者?可能有很多原因。

第一,遗传因素

抑郁有生理遗传因素,还有一些心理遗传因素。

举个例子,如果妈妈有产后抑郁,作为一个小婴儿的时候,很难得到她的关注,并不是妈妈不想关注我,而是妈妈那时候很抑郁,她其实自顾不暇。

可能渴望被关注的时候,没有被关注到。对于小婴儿来说,他需要自己消化这件事。

包括原生家庭中没有得到亲密养育者的关注,或者是出生在一个相对不健康的家庭里面,一个孩子很可能在成长过程中没有办法发展出适应性的能力。

第二,分离个体化

人的成年,除了身体上的成年之外,还包括心理上的成年。很多父母面对孩子的独立是很焦虑的,他们不希望你长大,不希望你离开。

小到父母认为你冷,你必须要穿秋裤,大到你读什么专业,什么时候结婚,都是父母在充分表达,你还是个孩子,你还没有长大,我知道你想要什么,你的感受不重要,我的感受才重要。

同时,如果这个孩子心理上没有充分独立的话,他的感受也会很焦虑,我要为父母的开心而负责,我必须按照他们的想法来安排自己的生活。

这是抑郁者一个特别核心的特征,就是我的感受不重要,别人的感受才是最重要的。

这个过程是非常糟糕的,因为无论如何他都不会快乐,如果他满足了父母的想法,他没有办法感受到成为自己的快乐,如果他违背了父母的意愿,他会陷入深深的自责和内疚当中,这是我们说的第二个,分离个体化。

第三,忌讳表达哀伤的家庭氛围

传统家庭里面,父母会经常对孩子说,这没什么,不许哭。其实这也是创业者在路上经常会给自己说的话,你要非常努力地否认自己的负面感受。

这是一种非常苛刻的文化,我们不能表达脆弱,不能表达内心真实的感受,这就好像我们在心理种了一颗种子,这颗种子在不断地告诉你,你做的还不够好,你还可以更努力。这是第三个,苛刻的家庭环境。

-

痛苦,对待每个人都是公平的

最后我想说,无论你在创业中取得了多少成就,在痛苦感这件事情上,所有人都是公平的。

心理学里面有一句很有名的话叫做,「痛苦会到每个人的家门去敲门」。

你如果说我不给你开门,我不在。痛苦就会搬一个小板凳坐在你家门口,说,没关系我等着。

所以无论是抑郁也好,焦虑也好,大家不用担心,它是必然存在的,也是有解决方式的。最重要的事情是,有乐趣。

不管是创业还是人生,给自己找一些乐子,满足自己的欲望,找到情绪的出口。

最后,祝大家在整个创业过程中,能时时有收获,常常有乐趣。

-

关于抑郁症的两个清单
如何检查自己是否患有抑郁症 ?

抑郁症是一个精神科的专有名词,可以理解为它属于症状学的归类方式,它有一些典型症状,比如

① 情绪持续低落,觉得空虚没有价值感;对周围事情失去兴趣;食物丧失或者激增,体重有明显变化。

② 睡觉出现了问题,失眠或者嗜睡。很多时候人出现情绪问题的时候,最先表现出来的症状就是在睡眠上。

③ 行为发生可见的改变,可能特别烦燥,或者行为变得迟缓。


如果你的情绪持续低落、空虚,感觉没有价值感,对周围一切失去兴趣,这两条核心症状如果持续出现两周以上,就是比较危险的提醒。

如果你身边有人或者自己出现这个状态,一定要开始去寻求专业的帮助。
 
如何保护自己不受抑郁情绪的伤害 ?

① 给自己制定一些非常细节、明确的目标。比如,每周跟一个好朋友一起吃顿饭,每天做一点家务活。可操作的目标,能够让你对生活有更多的控制感和成就感。

② 去行动。比如,去楼下便利店买一杯咖啡,研究一下手边的笔记本是什么材质,把你从思维的死结中带出来,回到现实生活中。

③ 正念冥想。正念从本质上是在训练你的注意力,它能帮助你觉察你的情绪、想法,让你意识到那些抑郁的想法可能不是真实的。

④ 去运动。

⑤ 给自己创造一个情绪上的安全岛。

一个非常简单可操作的事情就是,你给自己列一个名单,名单上的人,是你觉得你跟他表达你的脆弱感,表达你难过或悲伤的时候,他不会来评价你。

包括我们在创业路上,当我们遇到困难、压力、痛苦的时候,给自己一定心理上的空间,允许自己体会这些脆弱的感受,其实是最最关键的。 查看全部
是什么在影响你的幸福感?

一个人是否开心,和他的财富、地位、家庭、外表基本上没什么关系。

换一个角度讲,你可能看到同样的人有同样的条件,同样的车、房子、工作,但是这些人的幸福感是不一样的。

是什么在影响我们的心情?

心理结构。

心理结构每人都有,它影响了我们如何看待别人、自己以及我与周围世界的关系。

它决定我们选择什么样的工作、朋友、伴侣、建立什么样的家庭,甚至小到微信头像选什么。

围绕我们的一切都是心理结构的自我表达。

在面对同样一种挑战的时候,人们会有不同的情绪,由此一个人要处理自己的情绪,就会发展出来一系列的行为模式来保护自己,我们把它叫做某一种人格。

需要提醒的是,无论是抑郁人格、强迫人格、自恋人格或是偏执人格,这里面是没有优劣之分的。

一个人也不是某一种「人格」可以定义的。


比如有的时候你选择的是抑郁人格的表达方式,我们会看到一个抑郁者的行为。

但同时当他遇到一些焦虑情况时,他也会表现出一些强迫人格的特质。我们说他这一段时间比较强迫。



-

情绪本身没有对错

情绪本身没有对错,它对人类来讲就是一个提醒。


偏执是什么,就是总有危机感,但是当我们退回到原始社会,没有危机感的原始人都死了,活下来的,往往是那些偏执和焦虑的。

某种意义上我想讲,首先你面对不可控事的时候,就是要焦虑的。第二,焦虑是一个提醒,它提醒你在这个危机里真正要处理的事情是什么。

一般我们说抑郁人格有几大特征悲观、性情忧郁、特别善于自我贬低。说这个的时候,现在「丧」好像还挺流行的。

但是我必须要讲,其实很多有成就、成功的人,都是在抑郁人格的图谱之上的。

很多成功者对自己内在的要求是极高的,说这个人「完美主义」或者这个人要求极高,他其实都考了 120 分了,但他就是觉得自己没有做高。

本质上他有内在的强烈的自我贬低。

但是恰恰有时候,就是内在的自我贬低会带给人无穷的动力,我要证明自己或者我要特别努力的考好成绩,符合这个社会的规范。

我以前在高校工作时候,大家也会提到一个现象,就是越好的学校,学生抑郁人格的比例就更高一些。

从某种意义上来说,对自己的不接纳,是鞭策他们不断向上努力的动力。

相反,我觉得自己挺好的,我不需要奋斗来证明自己的有价值的,我们可能就少了一个内在驱动力。

-

人只有在抑郁的时候,才愿意思考

抑郁这个词,在很多场合上都作为负面词语出现。但是我想强调的是,抑郁情绪,甚至抑郁人格,都是在健康的连续谱上的。

心理学家克莱因曾经提出一个非常伟大的理论,他说,人在心理过程中有两个位置:

1. PS 位置(偏执分裂位)

2.  D 位置(抑郁位)


PS 位你可以理解为自我美化位置。我的不好都是别人造成的,我的工作不好是老板的问题,我生活不顺是老公的问题等等。

这些人会很烦躁,但是不会抑郁。

这是一个特别有能量的位置,你不用真正面对自己的内心,也不用真正的思考,你需要做的就是甩锅给别人就好了。

我讲一个我自己的故事。我上大学的时候有段时间成绩不好,我老师找我聊天问我为什么考试成绩不理想,我说因为我觉得这个考试不重要,所以我没有好好复习等等。

我的老师当时说了一句话,让我抑郁了很长一段时间。他说,我觉得你说的都不是真的,你只是很害怕失败。

我知道他说的是真的,我之前用了各种各样的借口去回避自己内心,因为考不好可能意味着我不够优秀,我很回避面对这些问题。

于是我说我觉得不重要所以没有好好复习,但我并不是真的不在意考试成绩。

所以之后很长一段时间,我就陷入了抑郁位。抑郁位是一个思考的位置。在 D 位之上。

我开始哀悼我本来可以拥有好的成绩,但是我没有努力,这里面你也开始理解,为了接近自己的目标,我可以做什么。

所以 D 位是一个思考和产生行动的位置。这是抑郁带来我们的财富和价值。

-

抑郁人格从哪里来?

一个人为什么会成为抑郁者?可能有很多原因。

第一,遗传因素


抑郁有生理遗传因素,还有一些心理遗传因素。

举个例子,如果妈妈有产后抑郁,作为一个小婴儿的时候,很难得到她的关注,并不是妈妈不想关注我,而是妈妈那时候很抑郁,她其实自顾不暇。

可能渴望被关注的时候,没有被关注到。对于小婴儿来说,他需要自己消化这件事。

包括原生家庭中没有得到亲密养育者的关注,或者是出生在一个相对不健康的家庭里面,一个孩子很可能在成长过程中没有办法发展出适应性的能力。

第二,分离个体化

人的成年,除了身体上的成年之外,还包括心理上的成年。很多父母面对孩子的独立是很焦虑的,他们不希望你长大,不希望你离开。

小到父母认为你冷,你必须要穿秋裤,大到你读什么专业,什么时候结婚,都是父母在充分表达,你还是个孩子,你还没有长大,我知道你想要什么,你的感受不重要,我的感受才重要。

同时,如果这个孩子心理上没有充分独立的话,他的感受也会很焦虑,我要为父母的开心而负责,我必须按照他们的想法来安排自己的生活。

这是抑郁者一个特别核心的特征,就是我的感受不重要,别人的感受才是最重要的。

这个过程是非常糟糕的,因为无论如何他都不会快乐,如果他满足了父母的想法,他没有办法感受到成为自己的快乐,如果他违背了父母的意愿,他会陷入深深的自责和内疚当中,这是我们说的第二个,分离个体化。

第三,忌讳表达哀伤的家庭氛围

传统家庭里面,父母会经常对孩子说,这没什么,不许哭。其实这也是创业者在路上经常会给自己说的话,你要非常努力地否认自己的负面感受。

这是一种非常苛刻的文化,我们不能表达脆弱,不能表达内心真实的感受,这就好像我们在心理种了一颗种子,这颗种子在不断地告诉你,你做的还不够好,你还可以更努力。这是第三个,苛刻的家庭环境。

-

痛苦,对待每个人都是公平的

最后我想说,无论你在创业中取得了多少成就,在痛苦感这件事情上,所有人都是公平的。

心理学里面有一句很有名的话叫做,「痛苦会到每个人的家门去敲门」。

你如果说我不给你开门,我不在。痛苦就会搬一个小板凳坐在你家门口,说,没关系我等着。

所以无论是抑郁也好,焦虑也好,大家不用担心,它是必然存在的,也是有解决方式的。最重要的事情是,有乐趣。

不管是创业还是人生,给自己找一些乐子,满足自己的欲望,找到情绪的出口。

最后,祝大家在整个创业过程中,能时时有收获,常常有乐趣。

-

关于抑郁症的两个清单
  • 如何检查自己是否患有抑郁症 ?


抑郁症是一个精神科的专有名词,可以理解为它属于症状学的归类方式,它有一些典型症状,比如


① 情绪持续低落,觉得空虚没有价值感;对周围事情失去兴趣;食物丧失或者激增,体重有明显变化。

② 睡觉出现了问题,失眠或者嗜睡。很多时候人出现情绪问题的时候,最先表现出来的症状就是在睡眠上。

③ 行为发生可见的改变,可能特别烦燥,或者行为变得迟缓。



如果你的情绪持续低落、空虚,感觉没有价值感,对周围一切失去兴趣,这两条核心症状如果持续出现两周以上,就是比较危险的提醒。

如果你身边有人或者自己出现这个状态,一定要开始去寻求专业的帮助。
 
  • 如何保护自己不受抑郁情绪的伤害 ?


① 给自己制定一些非常细节、明确的目标。比如,每周跟一个好朋友一起吃顿饭,每天做一点家务活。可操作的目标,能够让你对生活有更多的控制感和成就感。

② 去行动。比如,去楼下便利店买一杯咖啡,研究一下手边的笔记本是什么材质,把你从思维的死结中带出来,回到现实生活中。

③ 正念冥想。正念从本质上是在训练你的注意力,它能帮助你觉察你的情绪、想法,让你意识到那些抑郁的想法可能不是真实的。

④ 去运动。

⑤ 给自己创造一个情绪上的安全岛。

一个非常简单可操作的事情就是,你给自己列一个名单,名单上的人,是你觉得你跟他表达你的脆弱感,表达你难过或悲伤的时候,他不会来评价你。

包括我们在创业路上,当我们遇到困难、压力、痛苦的时候,给自己一定心理上的空间,允许自己体会这些脆弱的感受,其实是最最关键的。

为什么现在的年轻人越来越反感「亲戚」这群人了?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-03-05 10:37 • 来自相关话题

对于不少年轻人来说,过年走亲戚已经变成了一种身心俱疲的义务劳动。难得回家一趟,还没好好睡个囫囵觉,就得东家跑西家串,要么就得招待上门拜年的他们。不管多累,精神上都不敢懈怠,说不定哪一道礼数错了,就又要被亲戚们教导一番。已经工作了的,还得为亲戚们备下礼物或红包,送什么、送多少还有讲究,送错了或送少了还要惹人家不高兴。

最让人糟心的,大概要数来自亲戚们的各种直击灵魂的拷问了:”你学这专业,能有前途么?”“现在每个月挣多少钱?”“才挣这么点,那谁谁的孩子初中没读完就去打工了,现在能挣上万。你说你读这么多年书是不是浪费?”“听说你现在还和人一起租房子住呢?你三叔家孩子都自己盖房了。”“有没有对象?要不要给你介绍介绍?”“对象还没找到呢?不能太挑,你小表妹孩子都生了俩了,抓点紧吧,都快三十了,女孩儿岁数一大就没人要了”......诸如此类的话语,常常令人感到非常糟心。

因为,我们不禁会想:我的这些事,到底关你什么事?

其实,年轻人对于“亲戚”的这种普遍反感,在很大程度上来自于亲戚们对自己“个人边界”的侵犯。前面也有答主提到了亲戚们薄弱的人际边界感,我们来和大家详细聊聊“边界”这样东西,以及为什么它如此不可侵犯。

什么是个人边界?

在维基百科的定义中,个人边界(Personal boundaries)是指个人所创造的准则、规定或限度,以此来分辨什么是合理的、安全的,别人如何对待自己是可以被允许的,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

个人边界既是身体上的,也是情绪上的,它能够反映出个人对自身身心状态的认识和要求。身体层面(Physical)的边界主要是指个人空间及接触上的考虑,可以通过衣着、住所、噪音容忍度、言语指示和身体语言等方式表达。比如,当一个人在说话时离你太近,你对此的自动反应可能是向外退,从而重建自己的个人空间。

而心理层面(Psychological)的边界,主要是在信仰、想法和观念等方面独立于他人。这些边界能够保护你的自尊和对自己情绪的控制力。比如,别人对你个人进行评论,让你感到不高兴,这时就是心理边界在发挥作用。所以,当我们说,一个人拥有较为清晰的个人边界,或者说这个人“边界意识好”时,就意味着他足够敏感和坚定,对于自我是什么样的人、思考及感受着什么有属于自己的认识,能够更好地保护自己,避免被他人控制、利用或侵犯。边界意识好的人,知道什么可以做,什么不能做,也清楚自己能够接受哪些对待,不能够接受哪些对待,既尊重别人,也保护自己。

什么样的个人边界是健康 / 不健康的

简单来说,健康的个人边界是对自己的情绪和行为负责,并且不对他人的情绪和行为负责(Mansion, 2013)。所以,健康的个人边界能够帮助我们接受我们的选择所带来的后果,收获它们带来的益处。同样重要的市,它们也确保我们让别人也能为他们自己的生活负责。

健康的个人边界有以下特征:
现存的、清晰的;合适的,非控制性或操纵性的;坚固而灵活,不是坚硬的、无法改变的;保护性的,非伤害性的;接受性的,非攻击性的;为自我建立,而非为他人的。

而拥有不健康的个人边界的人,则要么是容易对他人的情绪和行为负责,要么是期待他人对自己的情绪和行为负责(Manson, 2013)。

下面是一些不健康个人边界的常见表现(Cole, 2012):
为讨好别人,而放弃自己的价值观或权力时常想要拯救你亲近的人,为他们解决人生问题让别人定义自己期待别人自动满足自己的要求拒绝别人时,心情不好或感到愧疚为了得到别人的关爱而故意崩溃当被糟糕对待时忍气吞声不询问便触碰一个人

四种不同类型的个人边界

Nina Brown(2006)将个人边界分为四种不同的风格。其中,柔软型、刚硬型、海绵型都是不健康的,只有灵活型是健康的个人边界。

柔软型(Soft):一个拥有柔软型个人边界的人,容易融进其他人的边界之中,容易被他人影响和控制。他们会经常感觉“我很难对他人说不”,可能会有过分共情、陷入他人情绪不能自拔、被他人操纵和利用的问题。
刚硬型(Rigid):一个拥有刚硬型边界的人是封闭的或隔离的,很难去信任他人和感到安全,所以很少有人能够真正靠近他,无论是在身体层面或还是情感层面。这样的人在身体上、情感上或是心理上曾受到过虐待的比例较高。有一些刚硬型边界的人是“有选择性的刚硬”(Selective Rigid),他们并不是在所有的情境下都同样封闭,比如少数人能够靠近他们,但大多数人靠近都会使他们不舒服。他们的边界会依据时间、地点或环境具有选择性,常常出现在一个发生过糟糕经历的相似场景中。
海绵型(Spongy):海绵型的个人边界像是柔软型与刚硬型的混合物,就像一块海绵一样。它们比柔软型更少、比刚硬型更多地受到情绪上的感染。拥有海绵型边界的人是很矛盾的,他们对于边界仍然没有清晰的意识,不确定该将什么纳入边界之中、将什么排除在外,时而会担心侵犯了他人,又时而会担心没有和他人建立连接。
灵活型(Flexible):这是理想中的边界类型。虽然他们看起来和有选择性的刚硬型或海绵型相似,但与前两者的区别在于,灵活型边界的人能够自己控制边界,决定让什么进入、让什么保持在外,也能够抵御情感上的感染和控制,很难被他人利用。

“亲戚”为什么会常常侵犯到我们的个人边界?

在很多情况下,“亲戚”这一代人是缺乏边界意识的。他们的成长环境、社会文化与年轻一代很不一样,因此对于人情交往也有着不同的理解和对待方式。

相比于当今的年轻人,“亲戚”们受到的传统中国文化影响更深。“边界”这个概念在中文中一直以来就很少被提及。费孝通在《乡土中国》中,把西方社会的格局比作一捆一捆扎着的柴,个体在神面前人人平等,通过社群、群体的集结,形成边界清晰的结构。而传统中国社会的格局则被比作石头掷在水面上的波纹,每个人都是一个多圈水轮的中心,水轮距离石子的远近比喻人与人之间的亲疏。在中国社会里,人际之间的亲疏远比边界要重要,我们有时会觉得如果足够亲密(比如父母与孩子之间、恋人之间、朋友之间),就可以不注意边界。所以,在以血缘关系判定关系亲疏的”亲戚“们看来,因为彼此是”亲人“,那么对方的生活自己是完全可以参与的,对方的工作、学习、婚恋等情况都是完全可以被探知、被评价的,根本不会有什么”冒犯“。

然而,由于社会文化环境所发生的巨大变化,当下的年轻人则更多地被个人主义文化所影响。相比于血缘,我们可能更注重真实情感;相比于群体生活,我们往往会更加注重个体的空间;相比于传统的礼教规则,我们则更关注个人的内心感受。这就使得年轻人与亲戚之间产生了巨大的思想鸿沟。我们会觉得,个人的学业、工作、感情是自己的事情,只有对自己觉得亲密的人才愿意分享;而感情上觉得不怎么亲的亲戚,则没有权利探问这些私人的问题,更没有权利任意评价自己的生活。当他们这样做时,我们就会觉得心里很不舒服,觉得个人边界受到了侵犯。

不过,无论亲戚们怎样说怎样做,我们的生活终究还是由自己来掌控的。毕竟过年走亲戚的时间很短,而属于自己的人生还很长。愿大家珍惜与家之间的联结,也珍惜和自己真正在意的人相聚的时光。

以上。 查看全部
对于不少年轻人来说,过年走亲戚已经变成了一种身心俱疲的义务劳动。难得回家一趟,还没好好睡个囫囵觉,就得东家跑西家串,要么就得招待上门拜年的他们。不管多累,精神上都不敢懈怠,说不定哪一道礼数错了,就又要被亲戚们教导一番。已经工作了的,还得为亲戚们备下礼物或红包,送什么、送多少还有讲究,送错了或送少了还要惹人家不高兴。

最让人糟心的,大概要数来自亲戚们的各种直击灵魂的拷问了:”你学这专业,能有前途么?”“现在每个月挣多少钱?”“才挣这么点,那谁谁的孩子初中没读完就去打工了,现在能挣上万。你说你读这么多年书是不是浪费?”“听说你现在还和人一起租房子住呢?你三叔家孩子都自己盖房了。”“有没有对象?要不要给你介绍介绍?”“对象还没找到呢?不能太挑,你小表妹孩子都生了俩了,抓点紧吧,都快三十了,女孩儿岁数一大就没人要了”......诸如此类的话语,常常令人感到非常糟心。

因为,我们不禁会想:我的这些事,到底关你什么事?

其实,年轻人对于“亲戚”的这种普遍反感,在很大程度上来自于亲戚们对自己“个人边界”的侵犯。前面也有答主提到了亲戚们薄弱的人际边界感,我们来和大家详细聊聊“边界”这样东西,以及为什么它如此不可侵犯。

什么是个人边界?

在维基百科的定义中,个人边界(Personal boundaries)是指个人所创造的准则、规定或限度,以此来分辨什么是合理的、安全的,别人如何对待自己是可以被允许的,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

个人边界既是身体上的,也是情绪上的,它能够反映出个人对自身身心状态的认识和要求。身体层面(Physical)的边界主要是指个人空间及接触上的考虑,可以通过衣着、住所、噪音容忍度、言语指示和身体语言等方式表达。比如,当一个人在说话时离你太近,你对此的自动反应可能是向外退,从而重建自己的个人空间。

心理层面(Psychological)的边界,主要是在信仰、想法和观念等方面独立于他人。这些边界能够保护你的自尊和对自己情绪的控制力。比如,别人对你个人进行评论,让你感到不高兴,这时就是心理边界在发挥作用。所以,当我们说,一个人拥有较为清晰的个人边界,或者说这个人“边界意识好”时,就意味着他足够敏感和坚定,对于自我是什么样的人、思考及感受着什么有属于自己的认识,能够更好地保护自己,避免被他人控制、利用或侵犯。边界意识好的人,知道什么可以做,什么不能做,也清楚自己能够接受哪些对待,不能够接受哪些对待,既尊重别人,也保护自己。

什么样的个人边界是健康 / 不健康的

简单来说,健康的个人边界是对自己的情绪和行为负责,并且不对他人的情绪和行为负责(Mansion, 2013)。所以,健康的个人边界能够帮助我们接受我们的选择所带来的后果,收获它们带来的益处。同样重要的市,它们也确保我们让别人也能为他们自己的生活负责。

健康的个人边界有以下特征:
  • 现存的、清晰的;
  • 合适的,非控制性或操纵性的;
  • 坚固而灵活,不是坚硬的、无法改变的;
  • 保护性的,非伤害性的;
  • 接受性的,非攻击性的;
  • 为自我建立,而非为他人的。


拥有不健康的个人边界的人,则要么是容易对他人的情绪和行为负责,要么是期待他人对自己的情绪和行为负责(Manson, 2013)。

下面是一些不健康个人边界的常见表现(Cole, 2012):
  • 为讨好别人,而放弃自己的价值观或权力
  • 时常想要拯救你亲近的人,为他们解决人生问题
  • 让别人定义自己
  • 期待别人自动满足自己的要求
  • 拒绝别人时,心情不好或感到愧疚
  • 为了得到别人的关爱而故意崩溃
  • 当被糟糕对待时忍气吞声
  • 不询问便触碰一个人


四种不同类型的个人边界

Nina Brown(2006)将个人边界分为四种不同的风格。其中,柔软型、刚硬型、海绵型都是不健康的,只有灵活型是健康的个人边界。

柔软型(Soft):一个拥有柔软型个人边界的人,容易融进其他人的边界之中,容易被他人影响和控制。他们会经常感觉“我很难对他人说不”,可能会有过分共情、陷入他人情绪不能自拔、被他人操纵和利用的问题。
刚硬型(Rigid):一个拥有刚硬型边界的人是封闭的或隔离的,很难去信任他人和感到安全,所以很少有人能够真正靠近他,无论是在身体层面或还是情感层面。这样的人在身体上、情感上或是心理上曾受到过虐待的比例较高。有一些刚硬型边界的人是“有选择性的刚硬”(Selective Rigid),他们并不是在所有的情境下都同样封闭,比如少数人能够靠近他们,但大多数人靠近都会使他们不舒服。他们的边界会依据时间、地点或环境具有选择性,常常出现在一个发生过糟糕经历的相似场景中。
海绵型(Spongy):海绵型的个人边界像是柔软型与刚硬型的混合物,就像一块海绵一样。它们比柔软型更少、比刚硬型更多地受到情绪上的感染。拥有海绵型边界的人是很矛盾的,他们对于边界仍然没有清晰的意识,不确定该将什么纳入边界之中、将什么排除在外,时而会担心侵犯了他人,又时而会担心没有和他人建立连接。
灵活型(Flexible):这是理想中的边界类型。虽然他们看起来和有选择性的刚硬型或海绵型相似,但与前两者的区别在于,灵活型边界的人能够自己控制边界,决定让什么进入、让什么保持在外,也能够抵御情感上的感染和控制,很难被他人利用。

“亲戚”为什么会常常侵犯到我们的个人边界?

在很多情况下,“亲戚”这一代人是缺乏边界意识的。他们的成长环境、社会文化与年轻一代很不一样,因此对于人情交往也有着不同的理解和对待方式。

相比于当今的年轻人,“亲戚”们受到的传统中国文化影响更深。“边界”这个概念在中文中一直以来就很少被提及。费孝通在《乡土中国》中,把西方社会的格局比作一捆一捆扎着的柴,个体在神面前人人平等,通过社群、群体的集结,形成边界清晰的结构。而传统中国社会的格局则被比作石头掷在水面上的波纹,每个人都是一个多圈水轮的中心,水轮距离石子的远近比喻人与人之间的亲疏。在中国社会里,人际之间的亲疏远比边界要重要,我们有时会觉得如果足够亲密(比如父母与孩子之间、恋人之间、朋友之间),就可以不注意边界。所以,在以血缘关系判定关系亲疏的”亲戚“们看来,因为彼此是”亲人“,那么对方的生活自己是完全可以参与的,对方的工作、学习、婚恋等情况都是完全可以被探知、被评价的,根本不会有什么”冒犯“。

然而,由于社会文化环境所发生的巨大变化,当下的年轻人则更多地被个人主义文化所影响。相比于血缘,我们可能更注重真实情感;相比于群体生活,我们往往会更加注重个体的空间;相比于传统的礼教规则,我们则更关注个人的内心感受。这就使得年轻人与亲戚之间产生了巨大的思想鸿沟。我们会觉得,个人的学业、工作、感情是自己的事情,只有对自己觉得亲密的人才愿意分享;而感情上觉得不怎么亲的亲戚,则没有权利探问这些私人的问题,更没有权利任意评价自己的生活。当他们这样做时,我们就会觉得心里很不舒服,觉得个人边界受到了侵犯。

不过,无论亲戚们怎样说怎样做,我们的生活终究还是由自己来掌控的。毕竟过年走亲戚的时间很短,而属于自己的人生还很长。愿大家珍惜与家之间的联结,也珍惜和自己真正在意的人相聚的时光。

以上。

和父母无法沟通你有多绝望?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 79 次浏览 • 2018-03-01 14:03 • 来自相关话题

我发现,在我妈眼里,我遇到的任何问题,都是我有问题。

不知道为什么,每当我遇到了什么麻烦,我的妈妈的第一反应不是安慰,不是提建议,而是骂我。


“又感冒了?叫你多穿点你不听!”

“这次没考好?我看你这人就是心太野了!”

“跟男朋友吵架了?叫你别那么任性你不听,你那脾气谁受得了你。”


印象最深的一次,是我的手机被偷的时候。我借了别人的手机,打电话把这件事告诉妈妈,提醒她如果有人发短信要钱的话不要相信。

妈妈把我劈头盖脸地骂了一顿:“你怎么这么不小心!说过你多少次了,没有一次听进去,这下好了,手机丢了吧?”

“手机是被小偷摸走了,又不是我把它掉马桶里了,难道是我的问题?”

“要不是看你大大咧咧的样子,小偷会挑你下手?”

“那我要怎么办?请个保镖?”


那次吵架之后,我们冷战了很久。

我感觉在她看来,我遇到的任何问题,都是因为我有问题。
 
生气也许是因为,不知道还能怎么表达自己

后来有一年春节,爸爸说要跟几个亲戚朋友打牌,晚些回家。妈妈对着电话怒吼:“就知道跟一帮狐朋狗友疯玩!早点回来吧你!”

放下电话后,她对我抱怨:“你爸总是这样,一打牌就不知道时间,大半夜开车回家多不安全啊。”

我感到很奇怪:“如果担心爸爸,为什么不直说,还跟他生气?”

妈妈愣了一下,说:“那么大个人了,有什么好担心的?”

但是,看她刚才的样子,明明很担心啊。

我忽然想起丢手机那次,似乎明白了什么。

印象中,妈妈从来不会直接表达自己的感受,也不会主动询问别人的感受。她只会提醒我和爸爸,天凉了要多穿点,出门在外注意安全。但是,如果我们遇到了什么问题,她就会大发脾气,指责我们为什么没有听她的话。

然而实际上,她也许并不是生我们的气,而是不知道如何表达自己的担心而已。

令人情绪失控的不是事件,而是对事件的理解

在我们的文化中,“刀子嘴豆腐心”并不是一个贬义词,反而带有些许褒义,仿佛只要一个人的心意是好的,说什么都可以原谅。

但是我并不认同这点。

沟通本来就是一件很困难的事情,而在冲动之下,人们很容易说出一些伤人的话语,这反过来又引发了对方的误会,矛盾就是这样不断深化的。

有人可能会说:“但我就是控制不住情绪啊,气头上什么话都能说出来,过后自己也觉得不该这样。”

要想更好地控制自己,首先要学会觉察和接受自己的情绪。比如我的妈妈,她似乎觉得担心是“不对”的,又没法真正放下那种担忧,只好把气撒在别人身上:都怪你不听我的。

觉察和接受了自己的情绪之后,我们就可以利用多种策略有效调节情绪。例如,美国心理学家埃利斯提出的 ABC 理论认为,激发事件(activating event)要经过个人信念(belief)的诠释,才会产生情绪和行为后果(consequence)。也就是说,直接引发情绪的不是事件,而是我们对事件的理解。

如果学会识别不合理的信念,换一个角度进行思考,我们的情绪也会随之得到改善。比如,父母对子女发火的时候,背后的想法可能是多种多样的。一种常见的想法是“ta 竟敢不听我的话”;但是如果能意识到“ta 可以有自己的想法,而且可能是我的态度让 ta 产生了逆反心理”,就可以在很大程度上消除愤怒,让沟通更加顺畅。

学会倾听,与学会好好说话同样重要

同样,按照前面的 ABC 理论,令你生气、难过的不是别人的批评,而是你自己对批评的理解。

如果你也有一个爱指责你的亲人、朋友或者同事,可以试试用著名心理学家戴维·伯恩斯提出的办法化解争吵。


Step 1:移情

不要急着为自己辩解,先努力了解对方的真实意图,设法从对方的角度看问题。如果对方贬低你,给你贴标签,那就问问 ta 具体是什么意思——你做了哪些让 ta 不满的事情?这让 ta 产生了怎样的感受?

这个步骤可以帮助你将讨论的重点转移到具体事件上,用解决问题的态度展开理性的讨论。


Step 2:消除对方的敌意

不管对方怎么指责你,先不要反驳,想方设法认同 ta 的部分观点,这样对方通常会很快平静下来。

哪怕你觉得对方完全不可理喻,也要记住,ta 有权表达自己的愤怒。

争吵的时候不要纠结于谁对谁错。伯恩斯说:“只要你能平息对方的怒火,你就是胜者;而且在一般情况下,对方也会认为自己胜利了。”


Step 3:反馈和协商

你可以表达自己真正的看法和感受,和对方一起探讨解决方案,记住要对事不对人。

如果对方还是重复指责你,在细节上死死纠缠,那就有礼有节地重复自己的回答,坚定立场,直到对方耗尽精力。

在实践过程中,你可能需要经过反复练习,才能完全掌握这套沟通技巧。毕竟,要想在面对指责的时候保持冷静,把沟通拉回正轨,这本身就需要很强大的情绪管理能力。 查看全部

我发现,在我妈眼里,我遇到的任何问题,都是我有问题。

不知道为什么,每当我遇到了什么麻烦,我的妈妈的第一反应不是安慰,不是提建议,而是骂我。


“又感冒了?叫你多穿点你不听!”

“这次没考好?我看你这人就是心太野了!”

“跟男朋友吵架了?叫你别那么任性你不听,你那脾气谁受得了你。”


印象最深的一次,是我的手机被偷的时候。我借了别人的手机,打电话把这件事告诉妈妈,提醒她如果有人发短信要钱的话不要相信。

妈妈把我劈头盖脸地骂了一顿:“你怎么这么不小心!说过你多少次了,没有一次听进去,这下好了,手机丢了吧?”

“手机是被小偷摸走了,又不是我把它掉马桶里了,难道是我的问题?”

“要不是看你大大咧咧的样子,小偷会挑你下手?”

“那我要怎么办?请个保镖?”


那次吵架之后,我们冷战了很久。

我感觉在她看来,我遇到的任何问题,都是因为我有问题。
 
生气也许是因为,不知道还能怎么表达自己

后来有一年春节,爸爸说要跟几个亲戚朋友打牌,晚些回家。妈妈对着电话怒吼:“就知道跟一帮狐朋狗友疯玩!早点回来吧你!”

放下电话后,她对我抱怨:“你爸总是这样,一打牌就不知道时间,大半夜开车回家多不安全啊。”

我感到很奇怪:“如果担心爸爸,为什么不直说,还跟他生气?”

妈妈愣了一下,说:“那么大个人了,有什么好担心的?”

但是,看她刚才的样子,明明很担心啊。

我忽然想起丢手机那次,似乎明白了什么。

印象中,妈妈从来不会直接表达自己的感受,也不会主动询问别人的感受。她只会提醒我和爸爸,天凉了要多穿点,出门在外注意安全。但是,如果我们遇到了什么问题,她就会大发脾气,指责我们为什么没有听她的话。

然而实际上,她也许并不是生我们的气,而是不知道如何表达自己的担心而已。

令人情绪失控的不是事件,而是对事件的理解

在我们的文化中,“刀子嘴豆腐心”并不是一个贬义词,反而带有些许褒义,仿佛只要一个人的心意是好的,说什么都可以原谅。

但是我并不认同这点。

沟通本来就是一件很困难的事情,而在冲动之下,人们很容易说出一些伤人的话语,这反过来又引发了对方的误会,矛盾就是这样不断深化的。

有人可能会说:“但我就是控制不住情绪啊,气头上什么话都能说出来,过后自己也觉得不该这样。”

要想更好地控制自己,首先要学会觉察和接受自己的情绪。比如我的妈妈,她似乎觉得担心是“不对”的,又没法真正放下那种担忧,只好把气撒在别人身上:都怪你不听我的。

觉察和接受了自己的情绪之后,我们就可以利用多种策略有效调节情绪。例如,美国心理学家埃利斯提出的 ABC 理论认为,激发事件(activating event)要经过个人信念(belief)的诠释,才会产生情绪和行为后果(consequence)。也就是说,直接引发情绪的不是事件,而是我们对事件的理解。

如果学会识别不合理的信念,换一个角度进行思考,我们的情绪也会随之得到改善。比如,父母对子女发火的时候,背后的想法可能是多种多样的。一种常见的想法是“ta 竟敢不听我的话”;但是如果能意识到“ta 可以有自己的想法,而且可能是我的态度让 ta 产生了逆反心理”,就可以在很大程度上消除愤怒,让沟通更加顺畅。

学会倾听,与学会好好说话同样重要

同样,按照前面的 ABC 理论,令你生气、难过的不是别人的批评,而是你自己对批评的理解。

如果你也有一个爱指责你的亲人、朋友或者同事,可以试试用著名心理学家戴维·伯恩斯提出的办法化解争吵。


Step 1:移情

不要急着为自己辩解,先努力了解对方的真实意图,设法从对方的角度看问题。如果对方贬低你,给你贴标签,那就问问 ta 具体是什么意思——你做了哪些让 ta 不满的事情?这让 ta 产生了怎样的感受?

这个步骤可以帮助你将讨论的重点转移到具体事件上,用解决问题的态度展开理性的讨论。


Step 2:消除对方的敌意

不管对方怎么指责你,先不要反驳,想方设法认同 ta 的部分观点,这样对方通常会很快平静下来。

哪怕你觉得对方完全不可理喻,也要记住,ta 有权表达自己的愤怒。

争吵的时候不要纠结于谁对谁错。伯恩斯说:“只要你能平息对方的怒火,你就是胜者;而且在一般情况下,对方也会认为自己胜利了。”


Step 3:反馈和协商

你可以表达自己真正的看法和感受,和对方一起探讨解决方案,记住要对事不对人。

如果对方还是重复指责你,在细节上死死纠缠,那就有礼有节地重复自己的回答,坚定立场,直到对方耗尽精力。

在实践过程中,你可能需要经过反复练习,才能完全掌握这套沟通技巧。毕竟,要想在面对指责的时候保持冷静,把沟通拉回正轨,这本身就需要很强大的情绪管理能力。
老域名 黑卡网站地图 黑卡●导航