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0-3岁宝宝感统失调要训练?对这事我们只能“呵呵”了!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 3 次浏览 • 18 小时前 • 来自相关话题

在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:






(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:

人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)


简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres 查看全部
在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:

1.png


(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:


人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)



简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres

你是从哪个细节发现对方出轨的?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 5 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。 查看全部
已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。

虽然说对不起已经晚了

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 67 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:) 查看全部


哪一刻你觉得你伤了孩子的心?


* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:)

为什么不喜欢承认错误?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 85 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé 查看全部
在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé

分手后,男生什么感受,还会想起女生吗?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

* * *

不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

* * *

前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。 查看全部


* * *

不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

* * *


前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 78 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

有个段子说,现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。——也就是说,如果服务器能扛住几位明星同时出轨带来的流量冲击,就没什么可担心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。尤其是出轨事件,就像连续剧,让众人忙着搜索证据,忙着痛骂不忠的一方,心疼被背叛的一方。甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。

无论对于公众人物的名誉,还是对于一段关系,出轨都具有极大的破坏力。

你有没有想过,为什么人们如此痛恨出轨,又无法避免出轨?在亲密关系中,双方可能会做出很多行为伤害彼此。为什么单单是出轨,具有如此强大的力量,以至于当它发生的一瞬间,就几乎判处一段关系以死刑?

上床才算实锤?不,一条微信就够了

当我们谈论出轨时,我们能想到的是什么?

是一次调情?一段真爱故事?一个偷偷摸摸的小黄片?有偿性爱?或是约炮软件上的“聊骚”?

也许出轨在 1000 个人眼中,有 1000 种标准。

美国一项调查显示,有 87% 的受访者把“和其他人有一夜情”视为出轨的证据;这也许是理所当然。但有 50% 的人认为“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了;另外,甚至有 24% 的人认为在社交网络上关注前任,也算是出轨。

进入网络时代之后,人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义,对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动:从 26% 到 75%。

但无论出轨标准如何判定,无论数据怎样浮动,事实就是,它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们,要如何面对这个普遍发生,却也普遍被抵制、反感的行为呢?

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

出轨(adultery) 是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式,蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为,可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢?

第一,出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。

我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想:有那么一个人,ta 可以满足我们各个方面无尽的需求,ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己,在情感上相伴,在头脑上匹敌。

而我,正是对方的真命天子/女,我是被选中的那个人,不可或缺,也不可替代。但是出轨的事实告诉我,我不是。

第二,伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。

“我原以为我很了解我的生活,我以为我了解你、了解我们的夫妻关系,我也了解自己。但现在,我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

我们最开始选择去相信一个人,选择与 ta 进入一段稳定的亲密关系,我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚,在相互暴露了自己脆弱一面的同时,也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌,是认同感危机。

让人们不禁会怀疑:“我还能继续相信你吗?我还能相信任何人吗?”这些疑问会盘旋在脑海里,困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

出轨,只有 0 次和 10000 次的区别吗?

有些人认定“只要一次出轨,就会永远出轨”,并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代,离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”,就是新时代的耻辱。

无论是娱乐新闻,还是身边的人,只要出轨事件发生,舆论基本就会倒向“受害者”一边,“不分留着过年吗?!”

所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后,ta 根本无法向朋友倾诉,ta 害怕当他跟别人这样说时,大家会认为 ta 还爱着对方。因为无论和谁说,都只会得到一样的建议:离开他!让他自生自灭!那是他活该。

正常的逻辑是,如果在家就能满足你想要的一切东西,就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释,为什么那些看起来幸福美满的人,还要出轨?

其实对于出轨来说,比起性爱,更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感;它背后表达的是一种渴望,渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失,让沉如死灰的生活又重新获得生机。

一个令人失望的事实是:你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可,会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说,出轨本身就是一台自转的欲望机器。

但人,并非只是一台欲望机器

事实上,大多数经历过出轨的伴侣并不会分开,而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣,会将危机转化为机会,将此变成一次支线经历。

对于那些想要继续在一起的伴侣来说,应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢?

1 重拾自尊感 

出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后,产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,这些情绪都是正常的,并且是必须要被处理的。

在这个阶段,关键要把精力放在自己身上,处理自己的被撕裂的生活和羞耻感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力开向对方。 

置身于有爱的环境中,而不是把自己关闭起来,和朋友相处,参与一些活动让自己感受生活,重拾快乐,找回生活的意义和自我认同感。

2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

不要去纠结“你们去哪儿了?你们在哪儿偷情的?Ta 和我相比怎么样?”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前,这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心:

这件事对你来说意味着什么?

有什么事情是你愿意和 ta 做却不愿和我做的?

你是如何看待我们的关系的?

每一次出轨都会重新定义一段感情。每一段出轨的结果,也都由伴侣两人自己来决定。

出轨的事情自古就有,之后也不会被消除,而由它所产生的爱情和欲望的困境,绝不会被黑白善恶、受害人与背叛者这样简单的答案所化解。

Esther Perel 作为一名婚姻治疗师,曾在很多公开场合介绍她的研究领域:出轨,以及如何整合人们对于出轨的认知 。因此很多人问她:你总说“出轨也可能产生好的结果”,这样为出轨洗白,你是不是支持它,甚至在向我们推荐它?

她说:“不如这样说,我向大家推荐出轨,就如我向大家推荐患癌症一样。”

“我们常常听到患有癌症的人,在谈及他们的疾病时说道‘癌症给他们带来了全新的视角’。以前我们看待出轨可能只有一种视角:伤害和背叛,但那只是一方面。它的另一面,是成长和自我发现。”

我们可能对于“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权,但可以选择并改变的是,重新书写生命事件的意义,赋予它们新的视角。

就如 Esther 所说:

“现在在西方,我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻,而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。现在,你们第一段婚姻结束了,你们愿意一同开始第二段吗?”

你觉得伴侣做了什么就算出轨?

参考资料:

Adultery in the digital age in the US.

Foster, J. D., & Misra, T. A. (2013). It did not mean anything (about me) Cognitive dissonance theory and the cognitive and affective consequences of romantic infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 835-857.

Tafoya, M. A., & Spitzberg, B. H. (2007). The dark side of infidelity: Its nature, prevalence, and communicative functions. The dark side of interpersonal communication, 2, 201-242. 查看全部
有个段子说,现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。——也就是说,如果服务器能扛住几位明星同时出轨带来的流量冲击,就没什么可担心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。尤其是出轨事件,就像连续剧,让众人忙着搜索证据,忙着痛骂不忠的一方,心疼被背叛的一方。甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。

无论对于公众人物的名誉,还是对于一段关系,出轨都具有极大的破坏力。

你有没有想过,为什么人们如此痛恨出轨,又无法避免出轨?在亲密关系中,双方可能会做出很多行为伤害彼此。为什么单单是出轨,具有如此强大的力量,以至于当它发生的一瞬间,就几乎判处一段关系以死刑?

上床才算实锤?不,一条微信就够了

当我们谈论出轨时,我们能想到的是什么?

是一次调情?一段真爱故事?一个偷偷摸摸的小黄片?有偿性爱?或是约炮软件上的“聊骚”?

也许出轨在 1000 个人眼中,有 1000 种标准。

美国一项调查显示,有 87% 的受访者把“和其他人有一夜情”视为出轨的证据;这也许是理所当然。但有 50% 的人认为“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了;另外,甚至有 24% 的人认为在社交网络上关注前任,也算是出轨。

进入网络时代之后,人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义,对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动:从 26% 到 75%。

但无论出轨标准如何判定,无论数据怎样浮动,事实就是,它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们,要如何面对这个普遍发生,却也普遍被抵制、反感的行为呢?

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

出轨(adultery) 是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式,蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为,可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢?

第一,出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。

我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想:有那么一个人,ta 可以满足我们各个方面无尽的需求,ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己,在情感上相伴,在头脑上匹敌。

而我,正是对方的真命天子/女,我是被选中的那个人,不可或缺,也不可替代。但是出轨的事实告诉我,我不是。

第二,伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。

“我原以为我很了解我的生活,我以为我了解你、了解我们的夫妻关系,我也了解自己。但现在,我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

我们最开始选择去相信一个人,选择与 ta 进入一段稳定的亲密关系,我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚,在相互暴露了自己脆弱一面的同时,也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌,是认同感危机。

让人们不禁会怀疑:“我还能继续相信你吗?我还能相信任何人吗?”这些疑问会盘旋在脑海里,困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

出轨,只有 0 次和 10000 次的区别吗?

有些人认定“只要一次出轨,就会永远出轨”,并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代,离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”,就是新时代的耻辱。

无论是娱乐新闻,还是身边的人,只要出轨事件发生,舆论基本就会倒向“受害者”一边,“不分留着过年吗?!”

所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后,ta 根本无法向朋友倾诉,ta 害怕当他跟别人这样说时,大家会认为 ta 还爱着对方。因为无论和谁说,都只会得到一样的建议:离开他!让他自生自灭!那是他活该。

正常的逻辑是,如果在家就能满足你想要的一切东西,就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释,为什么那些看起来幸福美满的人,还要出轨?

其实对于出轨来说,比起性爱,更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感;它背后表达的是一种渴望,渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失,让沉如死灰的生活又重新获得生机。

一个令人失望的事实是:你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可,会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说,出轨本身就是一台自转的欲望机器。

但人,并非只是一台欲望机器

事实上,大多数经历过出轨的伴侣并不会分开,而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣,会将危机转化为机会,将此变成一次支线经历。

对于那些想要继续在一起的伴侣来说,应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢?

1 重拾自尊感 

出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后,产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,这些情绪都是正常的,并且是必须要被处理的。

在这个阶段,关键要把精力放在自己身上,处理自己的被撕裂的生活和羞耻感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力开向对方。 

置身于有爱的环境中,而不是把自己关闭起来,和朋友相处,参与一些活动让自己感受生活,重拾快乐,找回生活的意义和自我认同感。

2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

不要去纠结“你们去哪儿了?你们在哪儿偷情的?Ta 和我相比怎么样?”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前,这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心:

这件事对你来说意味着什么?

有什么事情是你愿意和 ta 做却不愿和我做的?

你是如何看待我们的关系的?

每一次出轨都会重新定义一段感情。每一段出轨的结果,也都由伴侣两人自己来决定。

出轨的事情自古就有,之后也不会被消除,而由它所产生的爱情和欲望的困境,绝不会被黑白善恶、受害人与背叛者这样简单的答案所化解。

Esther Perel 作为一名婚姻治疗师,曾在很多公开场合介绍她的研究领域:出轨,以及如何整合人们对于出轨的认知 。因此很多人问她:你总说“出轨也可能产生好的结果”,这样为出轨洗白,你是不是支持它,甚至在向我们推荐它?

她说:“不如这样说,我向大家推荐出轨,就如我向大家推荐患癌症一样。”

“我们常常听到患有癌症的人,在谈及他们的疾病时说道‘癌症给他们带来了全新的视角’。以前我们看待出轨可能只有一种视角:伤害和背叛,但那只是一方面。它的另一面,是成长和自我发现。”

我们可能对于“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权,但可以选择并改变的是,重新书写生命事件的意义,赋予它们新的视角。

就如 Esther 所说:

“现在在西方,我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻,而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。现在,你们第一段婚姻结束了,你们愿意一同开始第二段吗?”

你觉得伴侣做了什么就算出轨?

参考资料:

Adultery in the digital age in the US.

Foster, J. D., & Misra, T. A. (2013). It did not mean anything (about me) Cognitive dissonance theory and the cognitive and affective consequences of romantic infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 835-857.

Tafoya, M. A., & Spitzberg, B. H. (2007). The dark side of infidelity: Its nature, prevalence, and communicative functions. The dark side of interpersonal communication, 2, 201-242.

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 28 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。 查看全部
去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”


话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。

奢侈一次是什么感受?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 68 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

高中的时候最宝贵的就是睡眠时间。10 点晚自习结束回家,换衣服洗澡再写一会作业差不多就 12 点,6 点半又要爬起来去上学,常年睡觉时间维持在 6 个小时左右。大家都经历过,渴睡,经常上课昏昏沉沉的。

偏偏我对睡眠的时长特别敏感,一旦睡不够,有时候白天困劲上来会想死在一个松软的枕头上。一次重要考试前死活睡不着,那是第一次失眠啊,体验太奇妙了。我看着荧光的指针一点点地挪,心里数着:如果现在睡着,还能睡 6 个小时……如果现在睡着,还有 5 个半小时……如果现在睡着,还有 5 个小时……

当时不知道那是焦虑导致的,只是数着我那点可怜的睡眠时间,想着第二天考试肯定要跪了,然后我就急哭了。没声音的哭,越哭越清醒,越哭越绝望——这下好了,明天除了瞌睡,眼睛也哭成个大桃子。

直到凌晨 2 点半,门外的灯亮了,拖鞋啪叽的声音,冰箱门开的声音,煤气灶噼啪点燃的声音。

我开门一看,我妈。她正在橱柜找一个小锅:“我半夜饿了,白天吃菠萝蜜剩下来的籽冻冰箱了,你要不要来一点。”

然后我看她烧水,放木菠萝籽,等水冒气再冒泡,煮了大约半个小时,直到木菠萝籽热气腾腾滑溜溜地捞出来,她好像有点惋惜地叹了口气:“一共只有 10 颗,你 5 颗,我 5 颗。”

我心里想着索性不睡了。菠萝蜜籽清水煮一煮就很好吃,像起砂的大芸豆,甜味不大但是粉粉糯糯的,唯一的遗憾是数量少了一点。5 颗籽,我边吃边聊也有好一会儿,我吃得很满足,跟我妈聊得很开心,聊什么我真忘了,但记得刷牙上床是快 4 点的事儿了。

这一次,我毫无障碍地入睡了。

这是我最奢侈的一次体验,大考前的晚上,用两个小时睡眠时间吃了几个菠萝蜜种子。在那之后的日子里,我悄悄决定,无论是多重要的夜晚,多紧张的时间,都要给自己留一点吃菠萝蜜种子的余地。

到底能有多大的事儿呢? 查看全部
高中的时候最宝贵的就是睡眠时间。10 点晚自习结束回家,换衣服洗澡再写一会作业差不多就 12 点,6 点半又要爬起来去上学,常年睡觉时间维持在 6 个小时左右。大家都经历过,渴睡,经常上课昏昏沉沉的。

偏偏我对睡眠的时长特别敏感,一旦睡不够,有时候白天困劲上来会想死在一个松软的枕头上。一次重要考试前死活睡不着,那是第一次失眠啊,体验太奇妙了。我看着荧光的指针一点点地挪,心里数着:如果现在睡着,还能睡 6 个小时……如果现在睡着,还有 5 个半小时……如果现在睡着,还有 5 个小时……

当时不知道那是焦虑导致的,只是数着我那点可怜的睡眠时间,想着第二天考试肯定要跪了,然后我就急哭了。没声音的哭,越哭越清醒,越哭越绝望——这下好了,明天除了瞌睡,眼睛也哭成个大桃子。

直到凌晨 2 点半,门外的灯亮了,拖鞋啪叽的声音,冰箱门开的声音,煤气灶噼啪点燃的声音。

我开门一看,我妈。她正在橱柜找一个小锅:“我半夜饿了,白天吃菠萝蜜剩下来的籽冻冰箱了,你要不要来一点。”

然后我看她烧水,放木菠萝籽,等水冒气再冒泡,煮了大约半个小时,直到木菠萝籽热气腾腾滑溜溜地捞出来,她好像有点惋惜地叹了口气:“一共只有 10 颗,你 5 颗,我 5 颗。”

我心里想着索性不睡了。菠萝蜜籽清水煮一煮就很好吃,像起砂的大芸豆,甜味不大但是粉粉糯糯的,唯一的遗憾是数量少了一点。5 颗籽,我边吃边聊也有好一会儿,我吃得很满足,跟我妈聊得很开心,聊什么我真忘了,但记得刷牙上床是快 4 点的事儿了。

这一次,我毫无障碍地入睡了。

这是我最奢侈的一次体验,大考前的晚上,用两个小时睡眠时间吃了几个菠萝蜜种子。在那之后的日子里,我悄悄决定,无论是多重要的夜晚,多紧张的时间,都要给自己留一点吃菠萝蜜种子的余地。

到底能有多大的事儿呢?

怎么样每天坚持做一个精致的女孩 ?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

来从心理学角度认真脸的回答一下这个问题:)

“精致的猪猪女孩”和“猪猪男孩”们突然就火了,眼看着大家一边担忧着“中危”跟“秃顶”,一边要争过精致生活,一边又迷上了“不悲不喜,随缘生活”的佛系人生。前阵子也有人问我们,到底怎么样才能坚持一个真·精致的人生呢?

正巧前阵子搬家又换城市,生活一团乱麻的时候,我突然发觉,其实阻碍我们过上精致生活的,就是我们自己“想要太多又不知道要什么”的不健康生活方式。有时更少才是更多,更多选择并不代表更高品质,要过上真正精致的生活,我们要做的重要一点是,不仅从物质上、也要在精神上学会简化生活。

我们来聊聊“精致猪猪男孩 / 女孩”的一种重要打开方式——极简主义的生活。

我们生活在一个物质主义的时代。物质主义(Materialism)有很多含义,比如 Russell W. Belk(1985)将其描述为一种人格特质,主要表现为不愿分享、嫉妒他人的财物、占有欲强。物质主义是一种价值倾向,人们将获得物质财产作为人生的核心目标,觉得占有物才是通向幸福的关键,一个人的成功与否取决于人所拥有的物质财富,取决于 Ta 能购买的物品的质量和价格。

研究者发现,与过去相比,越来越多的人更加关注金钱、形象和名望(Twenge,Campbell & Freeman,2012)。在一项有关大学生求学目的的调查中,从 1970 年代到 1990 年代晚期,那些以发展有意义的人生哲学为目标的学生,从 80%下降到 40%,而以获得物质财物为目标的大学生,从 40%升至 75%(Myers,2000)。

物质主义激发了人们内心的占有欲,当人拥有很多物品,就渴望得到更多,对生活更加难以满足。对物质的占有欲使人分心,无法将精力分配到真正值得的事情上,影响亲密关系的维持。物质主义还加剧了人们的焦虑,容易引发抑郁情绪(Gregoire,2014)。

和物质主义相对的,是极简主义(Minimalism)。极简主义不是物质主义的完全对立面,不是简单地抵制消费。当下的问题是,人们对自己的占有物赋予了过多的意义,将物质需求放在过高的位置,忽略了其他重要方面,比如关系、热情、精神健康等等。极简主义是一个思维工具,倡导人们将注意力从人们渴望的事物上转移到正在拥有的事物上,转移到自己和周围人身上。

那么,如何过上精致的极简生活?

极简主义者有他们的生活方式,一位极简主义者的物质世界大概是如下这样的:

1. 扔掉或捐赠多余的物品

在物品的取舍上可以参考一个标准:一件物品在 18 个月之内是否被使用过。如果没有,多半是因为我们根本不需要。

有些东西有了两件或更多,可先留一件使用,将其它的打包在一个箱子里,当你需要时再取出,那些存在箱子里一个月都没碰的东西就可以考虑扔掉或捐赠。

2. 给一些特殊物品拍照留存

最难取舍的是寓有情感的物品(Sentimental Items),它们可能见证了一段重要人生记忆。可是我们不是物品所能代替的,我们的记忆就在体内,而不在那些物品之中,对那些东西的执念反而会囚禁我们。

可以为这些物件拍照,将老照片扫描下来,随后将其捐赠出去。一件对我们来说仅是为了感怀的物品,对其他人来说可能更有实际用途。

3. 从开辟一片干净的区域开始

彻底改变拥挤杂乱的状态并不容易,先开辟一片干净的区域,比如餐桌、床头柜或是经常使用的抽屉,利用这些无杂物的区域来激发对极简生活的感受。如果你确实享受这样清洁干净的环境,那么一点点地扩展它,从一个床头柜到梳妆台,再到整个房间,循序渐进的简化过程会容易上手。

4. 每个季节进行一次大扫除

在季节更迭的时候,一年进行四次较为彻底的大扫除,清除房间里的灰尘,整理衣柜和抽屉,丢弃堆积的多余物品,简化居住空间。

5. 合理消费,购买前明确自己的需求

很多东西的购买并非出于实际需求。在购买前可按以下两个步骤进行:

a. 我真的需要吗?

先确定要买的东西是否已有了一件,对它的使用是否充分,从实用角度来衡量,而非为了跟上潮流。要购买新的物品时,将具体理由写下来,并设想使用它时的场景。

b. 是否存在更合理的选择?

有些东西可能只是一时之需,比如某些工具,如果你的朋友或关系和睦的邻居已经拥有,在必要的时候借来使用即可。以买书为例,一本会反复阅读的书值得购买,若是一本仅供浏览的书,更合理的选择是到图书馆借阅。

物质生活的简化,会让你感到更轻松。当你意识到,原来你需要的东西并没有那么多时,你的压力和焦虑也会减少:幸福的生活原来需要的物质并没有那么多,你会对于好好养活自己的可能更有信心。

但是,仅仅是物质生活的简化,并不能真正解放我们的心灵。很多时候,让我们感到疲惫的是复杂的人际关系。对亲密关系缺失的恐惧,对潜在社交资源的渴望,都在消耗着我们精力,让我们花了很多时间精力去与人维持可能性。更轻松更精致的生活,需要精神世界的极简,比如:

1. 真诚地开启一段新关系

有人会为了逃离孤独而仓促开始一段亲密关系,有人会同时维持多份情感关系。这些行为背后隐藏着将情感物化的思维。

严肃地对待情感,亲密关系不是脱离孤独的避难所,是愿意投身到两人世界的庄重选择。不要贪恋空洞的亲密关系,是极简主义在情感上的重要原则。

2. 勇敢拒绝有害的关系

有些人深陷在一段糟糕的关系中,明明受到伤害,但不敢或不愿离开,有时是因害怕遭到更大的伤害,有时害怕离开后就不再被人需要。要相信自己能够把握自己的人生,勇敢离开伤害自己的人。糟糕的关系会让你的生活不断复杂化,让你的情绪复杂化,让你深陷其中。

从糟糕的关系中脱身后,可以搬到一个新地方居住,将与之相关的物品扔掉或打包,以新的面貌开始新的生活。

3. 明确表达自己的个人边界

生活变得复杂的原因之一,是我们过于“和善”,总是允许别人侵入到自己的个人边界中,将自己的生活与他人的生活不必要地纠缠在一起。当别人越过我们的个人边界,诚恳地表达出来,让别人知道你的真实感受和想法,这会让生活变得简单很多。

4. 拥抱家人和真正的朋友

人际关系常被视作一种社会资源,人们因害怕在竞争中落后,参加各类社交活动,结识更多朋友,而这样的交际往往是虚浮的,让我们忘记了身边的家人和真正的朋友。

家人和朋友可能无法完全理解我们的决定和想法,仍会鼓励和支持我们。他们对我们提出批评,也是出于关心,不是为了压制和打击。减少在表面化社交上的精力投入,用更多时间陪伴家人和朋友。

5. 腾出一定时间与自己相处

与自己相处,对很多人来说不是容易的事,人们更习惯在人际关系中、丰富的资讯和娱乐中忘记自己。自己腾出一定独处的时间,不必很长,每天晚上 15 分钟到 30 分钟,或是在洗澡时进行,静心回顾近况,思考自身的需求和渴望。

思考完“极简主义”这件事之后,我在想“在我的生活中,究竟哪些人、哪些东西,是我该投入更多的时间和精力去珍惜的?而又是哪些人,始终没有做到想要的改变,是我该下决心舍弃了的?”极简主义的处理方式,是为更多值得的人事腾出空间、时间,投入更多的热情、体验,收获更多的满意、自由。这才是精致的猪猪男孩女孩人生呀_(:з」∠)_ 查看全部
来从心理学角度认真脸的回答一下这个问题:)

“精致的猪猪女孩”和“猪猪男孩”们突然就火了,眼看着大家一边担忧着“中危”跟“秃顶”,一边要争过精致生活,一边又迷上了“不悲不喜,随缘生活”的佛系人生。前阵子也有人问我们,到底怎么样才能坚持一个真·精致的人生呢?

正巧前阵子搬家又换城市,生活一团乱麻的时候,我突然发觉,其实阻碍我们过上精致生活的,就是我们自己“想要太多又不知道要什么”的不健康生活方式。有时更少才是更多,更多选择并不代表更高品质,要过上真正精致的生活,我们要做的重要一点是,不仅从物质上、也要在精神上学会简化生活。

我们来聊聊“精致猪猪男孩 / 女孩”的一种重要打开方式——极简主义的生活。

我们生活在一个物质主义的时代。物质主义(Materialism)有很多含义,比如 Russell W. Belk(1985)将其描述为一种人格特质,主要表现为不愿分享、嫉妒他人的财物、占有欲强。物质主义是一种价值倾向,人们将获得物质财产作为人生的核心目标,觉得占有物才是通向幸福的关键,一个人的成功与否取决于人所拥有的物质财富,取决于 Ta 能购买的物品的质量和价格。

研究者发现,与过去相比,越来越多的人更加关注金钱、形象和名望(Twenge,Campbell & Freeman,2012)。在一项有关大学生求学目的的调查中,从 1970 年代到 1990 年代晚期,那些以发展有意义的人生哲学为目标的学生,从 80%下降到 40%,而以获得物质财物为目标的大学生,从 40%升至 75%(Myers,2000)。

物质主义激发了人们内心的占有欲,当人拥有很多物品,就渴望得到更多,对生活更加难以满足。对物质的占有欲使人分心,无法将精力分配到真正值得的事情上,影响亲密关系的维持。物质主义还加剧了人们的焦虑,容易引发抑郁情绪(Gregoire,2014)。

和物质主义相对的,是极简主义(Minimalism)。极简主义不是物质主义的完全对立面,不是简单地抵制消费。当下的问题是,人们对自己的占有物赋予了过多的意义,将物质需求放在过高的位置,忽略了其他重要方面,比如关系、热情、精神健康等等。极简主义是一个思维工具,倡导人们将注意力从人们渴望的事物上转移到正在拥有的事物上,转移到自己和周围人身上。

那么,如何过上精致的极简生活?


极简主义者有他们的生活方式,一位极简主义者的物质世界大概是如下这样的:

1. 扔掉或捐赠多余的物品

在物品的取舍上可以参考一个标准:一件物品在 18 个月之内是否被使用过。如果没有,多半是因为我们根本不需要。

有些东西有了两件或更多,可先留一件使用,将其它的打包在一个箱子里,当你需要时再取出,那些存在箱子里一个月都没碰的东西就可以考虑扔掉或捐赠。

2. 给一些特殊物品拍照留存

最难取舍的是寓有情感的物品(Sentimental Items),它们可能见证了一段重要人生记忆。可是我们不是物品所能代替的,我们的记忆就在体内,而不在那些物品之中,对那些东西的执念反而会囚禁我们。

可以为这些物件拍照,将老照片扫描下来,随后将其捐赠出去。一件对我们来说仅是为了感怀的物品,对其他人来说可能更有实际用途。

3. 从开辟一片干净的区域开始

彻底改变拥挤杂乱的状态并不容易,先开辟一片干净的区域,比如餐桌、床头柜或是经常使用的抽屉,利用这些无杂物的区域来激发对极简生活的感受。如果你确实享受这样清洁干净的环境,那么一点点地扩展它,从一个床头柜到梳妆台,再到整个房间,循序渐进的简化过程会容易上手。

4. 每个季节进行一次大扫除

在季节更迭的时候,一年进行四次较为彻底的大扫除,清除房间里的灰尘,整理衣柜和抽屉,丢弃堆积的多余物品,简化居住空间。

5. 合理消费,购买前明确自己的需求

很多东西的购买并非出于实际需求。在购买前可按以下两个步骤进行:

a. 我真的需要吗?

先确定要买的东西是否已有了一件,对它的使用是否充分,从实用角度来衡量,而非为了跟上潮流。要购买新的物品时,将具体理由写下来,并设想使用它时的场景。

b. 是否存在更合理的选择?

有些东西可能只是一时之需,比如某些工具,如果你的朋友或关系和睦的邻居已经拥有,在必要的时候借来使用即可。以买书为例,一本会反复阅读的书值得购买,若是一本仅供浏览的书,更合理的选择是到图书馆借阅。

物质生活的简化,会让你感到更轻松。当你意识到,原来你需要的东西并没有那么多时,你的压力和焦虑也会减少:幸福的生活原来需要的物质并没有那么多,你会对于好好养活自己的可能更有信心。

但是,仅仅是物质生活的简化,并不能真正解放我们的心灵。很多时候,让我们感到疲惫的是复杂的人际关系。对亲密关系缺失的恐惧,对潜在社交资源的渴望,都在消耗着我们精力,让我们花了很多时间精力去与人维持可能性。更轻松更精致的生活,需要精神世界的极简,比如:

1. 真诚地开启一段新关系

有人会为了逃离孤独而仓促开始一段亲密关系,有人会同时维持多份情感关系。这些行为背后隐藏着将情感物化的思维。

严肃地对待情感,亲密关系不是脱离孤独的避难所,是愿意投身到两人世界的庄重选择。不要贪恋空洞的亲密关系,是极简主义在情感上的重要原则。

2. 勇敢拒绝有害的关系

有些人深陷在一段糟糕的关系中,明明受到伤害,但不敢或不愿离开,有时是因害怕遭到更大的伤害,有时害怕离开后就不再被人需要。要相信自己能够把握自己的人生,勇敢离开伤害自己的人。糟糕的关系会让你的生活不断复杂化,让你的情绪复杂化,让你深陷其中。

从糟糕的关系中脱身后,可以搬到一个新地方居住,将与之相关的物品扔掉或打包,以新的面貌开始新的生活。

3. 明确表达自己的个人边界

生活变得复杂的原因之一,是我们过于“和善”,总是允许别人侵入到自己的个人边界中,将自己的生活与他人的生活不必要地纠缠在一起。当别人越过我们的个人边界,诚恳地表达出来,让别人知道你的真实感受和想法,这会让生活变得简单很多。

4. 拥抱家人和真正的朋友

人际关系常被视作一种社会资源,人们因害怕在竞争中落后,参加各类社交活动,结识更多朋友,而这样的交际往往是虚浮的,让我们忘记了身边的家人和真正的朋友。

家人和朋友可能无法完全理解我们的决定和想法,仍会鼓励和支持我们。他们对我们提出批评,也是出于关心,不是为了压制和打击。减少在表面化社交上的精力投入,用更多时间陪伴家人和朋友。

5. 腾出一定时间与自己相处

与自己相处,对很多人来说不是容易的事,人们更习惯在人际关系中、丰富的资讯和娱乐中忘记自己。自己腾出一定独处的时间,不必很长,每天晚上 15 分钟到 30 分钟,或是在洗澡时进行,静心回顾近况,思考自身的需求和渴望。

思考完“极简主义”这件事之后,我在想“在我的生活中,究竟哪些人、哪些东西,是我该投入更多的时间和精力去珍惜的?而又是哪些人,始终没有做到想要的改变,是我该下决心舍弃了的?”极简主义的处理方式,是为更多值得的人事腾出空间、时间,投入更多的热情、体验,收获更多的满意、自由。这才是精致的猪猪男孩女孩人生呀_(:з」∠)_

舍不得为难自己,生活就会为难你

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 31 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

1

十几年前,我参加了一个电脑培训班。初级班只教最简单的开机关机和五笔打字,结业的时候一分钟能打60个字就算及格。

培训班离我的出租屋很远,每个星期天,我要坐一个小时的公交车才能到达,回去又要花一个小时。一周仅一天的休息日全用在了学电脑上。

初级班结束后,很多人接着报名了中级班,我却犹豫了。当时正值盛夏,每天下午坐在公交车上,热得像要窒息一般。还有个原因是,中级班需要一笔不薄的学费,工资不高的我如果继续学习,肯定要减衣缩食一段时间。

反正暂时还没用上电脑,以后有好的机会再继续学吧,何必为难自己呢,我选择了放弃。

没想到五年之后,我辗转到浙江找工作,刚进一家公司,老板把我带进办公室,指着一台崭新的电脑问我:你会电脑吗?我迟迟疑疑地点了一下头。

但打开电脑后,对老板交待的工作,我完全傻了眼,除了会简单的打字外,我什么都不会。那一刻,我对自己当年放弃继续学电脑懊悔不已。我没想到当初不愿迈过的坎,五年后会再次出现在我面前,而且重重绊了我一跤。

2

这段时间,表妹的情绪不太好,因为她丢掉了签下一笔大单的机会。

其实,表妹的公司在所有竞争对手中是最有实力的,起初在和对方陈总的接触中,表妹已明显感觉到自己胜券在握。

但没想到,中途,陈总带上他的太太一起来谈合约。陈总的太太是位美国人,英语不好的表妹几乎无法和她交流。而表妹的竞争对手则利用流利的英语和陈总的太太相谈甚欢,并最终成功签下了单。

上学的时候,表妹的英语就不好。也正是因为英语成绩拉分,才没能考上理想的重点大学。后来上了另一所大学,表妹曾想把英语这块短板补上来,她决定考级。

起初的几天,她起早摸黑地背单词,看英语资料,但很快就厌烦起来,每天对着枯燥的单词,实在提不起兴趣。有同学笑她说,都上了大学了,干嘛还那么拼?果然,没坚持多久,她就放弃了。

表妹懊恼地说,如果大学的时候能吃点苦把英语成绩补上来,今天的单一定能顺利地签下来。

明明是有机会的,可就是因为当初选择了好过,所以才导致现在的难过。原来你偷过的懒,有一天会变成打脸的巴掌,这句话是真的。

3

很多人都熟悉蔡康永的一段话:15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。

当初我们选择放弃,是因为不想为难自己。谁不想轻松没负担地过日子呢?但很多事,你必须逼一逼自己。躲避的结果是,后来的某一天,你突然掉进一个坑,这时你才发现,这个坑曾在你面前出现过,你没有及时填平它,而是选择绕道走了。

人总是习惯性选择安逸,过没有压力的生活。可是后来会发现,当初那些和困难死嗑、舍得为难自己的人,以后的日子会越来越顺畅。而当初选择得过且过、舒服一天是一天的人,却在生活中屡屡碰壁。

当你选择放过自己,以后的机会也同样会放过你。舍不得为难自己的人,就别怪生活会为难你。

生活如同修路,有人在开始的时候舍得花力气去铲除障碍,填平坑洼,所以未来的道路才平坦畅通。而有人却喜欢绕开障碍物,舍不得花力气修整道路,在以后的来来往往中,难免会被绊倒或掉入深坑。

爱自己的方式,不是过早地选择安逸,而是在一开始为自己扫平道路,这样才能在往后的日子里安心地看风景。

每一个舍不得为难自己的人,终将会被生活为难。生活不易,但生活又是如此公平。 查看全部
1

十几年前,我参加了一个电脑培训班。初级班只教最简单的开机关机和五笔打字,结业的时候一分钟能打60个字就算及格。

培训班离我的出租屋很远,每个星期天,我要坐一个小时的公交车才能到达,回去又要花一个小时。一周仅一天的休息日全用在了学电脑上。

初级班结束后,很多人接着报名了中级班,我却犹豫了。当时正值盛夏,每天下午坐在公交车上,热得像要窒息一般。还有个原因是,中级班需要一笔不薄的学费,工资不高的我如果继续学习,肯定要减衣缩食一段时间。

反正暂时还没用上电脑,以后有好的机会再继续学吧,何必为难自己呢,我选择了放弃。

没想到五年之后,我辗转到浙江找工作,刚进一家公司,老板把我带进办公室,指着一台崭新的电脑问我:你会电脑吗?我迟迟疑疑地点了一下头。

但打开电脑后,对老板交待的工作,我完全傻了眼,除了会简单的打字外,我什么都不会。那一刻,我对自己当年放弃继续学电脑懊悔不已。我没想到当初不愿迈过的坎,五年后会再次出现在我面前,而且重重绊了我一跤。

2

这段时间,表妹的情绪不太好,因为她丢掉了签下一笔大单的机会。

其实,表妹的公司在所有竞争对手中是最有实力的,起初在和对方陈总的接触中,表妹已明显感觉到自己胜券在握。

但没想到,中途,陈总带上他的太太一起来谈合约。陈总的太太是位美国人,英语不好的表妹几乎无法和她交流。而表妹的竞争对手则利用流利的英语和陈总的太太相谈甚欢,并最终成功签下了单。

上学的时候,表妹的英语就不好。也正是因为英语成绩拉分,才没能考上理想的重点大学。后来上了另一所大学,表妹曾想把英语这块短板补上来,她决定考级。

起初的几天,她起早摸黑地背单词,看英语资料,但很快就厌烦起来,每天对着枯燥的单词,实在提不起兴趣。有同学笑她说,都上了大学了,干嘛还那么拼?果然,没坚持多久,她就放弃了。

表妹懊恼地说,如果大学的时候能吃点苦把英语成绩补上来,今天的单一定能顺利地签下来。

明明是有机会的,可就是因为当初选择了好过,所以才导致现在的难过。原来你偷过的懒,有一天会变成打脸的巴掌,这句话是真的。

3

很多人都熟悉蔡康永的一段话:15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。

当初我们选择放弃,是因为不想为难自己。谁不想轻松没负担地过日子呢?但很多事,你必须逼一逼自己。躲避的结果是,后来的某一天,你突然掉进一个坑,这时你才发现,这个坑曾在你面前出现过,你没有及时填平它,而是选择绕道走了。

人总是习惯性选择安逸,过没有压力的生活。可是后来会发现,当初那些和困难死嗑、舍得为难自己的人,以后的日子会越来越顺畅。而当初选择得过且过、舒服一天是一天的人,却在生活中屡屡碰壁。

当你选择放过自己,以后的机会也同样会放过你。舍不得为难自己的人,就别怪生活会为难你。

生活如同修路,有人在开始的时候舍得花力气去铲除障碍,填平坑洼,所以未来的道路才平坦畅通。而有人却喜欢绕开障碍物,舍不得花力气修整道路,在以后的来来往往中,难免会被绊倒或掉入深坑。

爱自己的方式,不是过早地选择安逸,而是在一开始为自己扫平道路,这样才能在往后的日子里安心地看风景。

每一个舍不得为难自己的人,终将会被生活为难。生活不易,但生活又是如此公平。

为什么有些人总是动不动就爱发脾气?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 554 次浏览 • 2017-11-30 11:17 • 来自相关话题

心理学上如何解释人的争吵?​

争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。 查看全部


心理学上如何解释人的争吵?​


争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。

你和父亲之间最感人的故事是什么?

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家庭virde 回复了问题 • 2 人关注 • 2 个回复 • 857 次浏览 • 2017-12-08 17:09 • 来自相关话题

0-3岁宝宝感统失调要训练?对这事我们只能“呵呵”了!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 3 次浏览 • 18 小时前 • 来自相关话题

在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:






(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:

人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)


简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres 查看全部
在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:

1.png


(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:


人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)



简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres

你是从哪个细节发现对方出轨的?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 5 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。 查看全部
已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。

虽然说对不起已经晚了

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 67 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:) 查看全部


哪一刻你觉得你伤了孩子的心?


* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:)

为什么不喜欢承认错误?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 85 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé 查看全部
在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé

分手后,男生什么感受,还会想起女生吗?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

* * *

不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

* * *

前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。 查看全部


* * *

不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

* * *


前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 78 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

有个段子说,现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。——也就是说,如果服务器能扛住几位明星同时出轨带来的流量冲击,就没什么可担心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。尤其是出轨事件,就像连续剧,让众人忙着搜索证据,忙着痛骂不忠的一方,心疼被背叛的一方。甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。

无论对于公众人物的名誉,还是对于一段关系,出轨都具有极大的破坏力。

你有没有想过,为什么人们如此痛恨出轨,又无法避免出轨?在亲密关系中,双方可能会做出很多行为伤害彼此。为什么单单是出轨,具有如此强大的力量,以至于当它发生的一瞬间,就几乎判处一段关系以死刑?

上床才算实锤?不,一条微信就够了

当我们谈论出轨时,我们能想到的是什么?

是一次调情?一段真爱故事?一个偷偷摸摸的小黄片?有偿性爱?或是约炮软件上的“聊骚”?

也许出轨在 1000 个人眼中,有 1000 种标准。

美国一项调查显示,有 87% 的受访者把“和其他人有一夜情”视为出轨的证据;这也许是理所当然。但有 50% 的人认为“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了;另外,甚至有 24% 的人认为在社交网络上关注前任,也算是出轨。

进入网络时代之后,人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义,对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动:从 26% 到 75%。

但无论出轨标准如何判定,无论数据怎样浮动,事实就是,它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们,要如何面对这个普遍发生,却也普遍被抵制、反感的行为呢?

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

出轨(adultery) 是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式,蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为,可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢?

第一,出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。

我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想:有那么一个人,ta 可以满足我们各个方面无尽的需求,ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己,在情感上相伴,在头脑上匹敌。

而我,正是对方的真命天子/女,我是被选中的那个人,不可或缺,也不可替代。但是出轨的事实告诉我,我不是。

第二,伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。

“我原以为我很了解我的生活,我以为我了解你、了解我们的夫妻关系,我也了解自己。但现在,我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

我们最开始选择去相信一个人,选择与 ta 进入一段稳定的亲密关系,我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚,在相互暴露了自己脆弱一面的同时,也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌,是认同感危机。

让人们不禁会怀疑:“我还能继续相信你吗?我还能相信任何人吗?”这些疑问会盘旋在脑海里,困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

出轨,只有 0 次和 10000 次的区别吗?

有些人认定“只要一次出轨,就会永远出轨”,并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代,离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”,就是新时代的耻辱。

无论是娱乐新闻,还是身边的人,只要出轨事件发生,舆论基本就会倒向“受害者”一边,“不分留着过年吗?!”

所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后,ta 根本无法向朋友倾诉,ta 害怕当他跟别人这样说时,大家会认为 ta 还爱着对方。因为无论和谁说,都只会得到一样的建议:离开他!让他自生自灭!那是他活该。

正常的逻辑是,如果在家就能满足你想要的一切东西,就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释,为什么那些看起来幸福美满的人,还要出轨?

其实对于出轨来说,比起性爱,更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感;它背后表达的是一种渴望,渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失,让沉如死灰的生活又重新获得生机。

一个令人失望的事实是:你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可,会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说,出轨本身就是一台自转的欲望机器。

但人,并非只是一台欲望机器

事实上,大多数经历过出轨的伴侣并不会分开,而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣,会将危机转化为机会,将此变成一次支线经历。

对于那些想要继续在一起的伴侣来说,应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢?

1 重拾自尊感 

出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后,产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,这些情绪都是正常的,并且是必须要被处理的。

在这个阶段,关键要把精力放在自己身上,处理自己的被撕裂的生活和羞耻感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力开向对方。 

置身于有爱的环境中,而不是把自己关闭起来,和朋友相处,参与一些活动让自己感受生活,重拾快乐,找回生活的意义和自我认同感。

2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

不要去纠结“你们去哪儿了?你们在哪儿偷情的?Ta 和我相比怎么样?”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前,这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心:

这件事对你来说意味着什么?

有什么事情是你愿意和 ta 做却不愿和我做的?

你是如何看待我们的关系的?

每一次出轨都会重新定义一段感情。每一段出轨的结果,也都由伴侣两人自己来决定。

出轨的事情自古就有,之后也不会被消除,而由它所产生的爱情和欲望的困境,绝不会被黑白善恶、受害人与背叛者这样简单的答案所化解。

Esther Perel 作为一名婚姻治疗师,曾在很多公开场合介绍她的研究领域:出轨,以及如何整合人们对于出轨的认知 。因此很多人问她:你总说“出轨也可能产生好的结果”,这样为出轨洗白,你是不是支持它,甚至在向我们推荐它?

她说:“不如这样说,我向大家推荐出轨,就如我向大家推荐患癌症一样。”

“我们常常听到患有癌症的人,在谈及他们的疾病时说道‘癌症给他们带来了全新的视角’。以前我们看待出轨可能只有一种视角:伤害和背叛,但那只是一方面。它的另一面,是成长和自我发现。”

我们可能对于“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权,但可以选择并改变的是,重新书写生命事件的意义,赋予它们新的视角。

就如 Esther 所说:

“现在在西方,我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻,而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。现在,你们第一段婚姻结束了,你们愿意一同开始第二段吗?”

你觉得伴侣做了什么就算出轨?

参考资料:

Adultery in the digital age in the US.

Foster, J. D., & Misra, T. A. (2013). It did not mean anything (about me) Cognitive dissonance theory and the cognitive and affective consequences of romantic infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 835-857.

Tafoya, M. A., & Spitzberg, B. H. (2007). The dark side of infidelity: Its nature, prevalence, and communicative functions. The dark side of interpersonal communication, 2, 201-242. 查看全部
有个段子说,现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。——也就是说,如果服务器能扛住几位明星同时出轨带来的流量冲击,就没什么可担心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。尤其是出轨事件,就像连续剧,让众人忙着搜索证据,忙着痛骂不忠的一方,心疼被背叛的一方。甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。

无论对于公众人物的名誉,还是对于一段关系,出轨都具有极大的破坏力。

你有没有想过,为什么人们如此痛恨出轨,又无法避免出轨?在亲密关系中,双方可能会做出很多行为伤害彼此。为什么单单是出轨,具有如此强大的力量,以至于当它发生的一瞬间,就几乎判处一段关系以死刑?

上床才算实锤?不,一条微信就够了

当我们谈论出轨时,我们能想到的是什么?

是一次调情?一段真爱故事?一个偷偷摸摸的小黄片?有偿性爱?或是约炮软件上的“聊骚”?

也许出轨在 1000 个人眼中,有 1000 种标准。

美国一项调查显示,有 87% 的受访者把“和其他人有一夜情”视为出轨的证据;这也许是理所当然。但有 50% 的人认为“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了;另外,甚至有 24% 的人认为在社交网络上关注前任,也算是出轨。

进入网络时代之后,人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义,对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动:从 26% 到 75%。

但无论出轨标准如何判定,无论数据怎样浮动,事实就是,它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们,要如何面对这个普遍发生,却也普遍被抵制、反感的行为呢?

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

出轨(adultery) 是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式,蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为,可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢?

第一,出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。

我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想:有那么一个人,ta 可以满足我们各个方面无尽的需求,ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己,在情感上相伴,在头脑上匹敌。

而我,正是对方的真命天子/女,我是被选中的那个人,不可或缺,也不可替代。但是出轨的事实告诉我,我不是。

第二,伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。

“我原以为我很了解我的生活,我以为我了解你、了解我们的夫妻关系,我也了解自己。但现在,我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

我们最开始选择去相信一个人,选择与 ta 进入一段稳定的亲密关系,我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚,在相互暴露了自己脆弱一面的同时,也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌,是认同感危机。

让人们不禁会怀疑:“我还能继续相信你吗?我还能相信任何人吗?”这些疑问会盘旋在脑海里,困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

出轨,只有 0 次和 10000 次的区别吗?

有些人认定“只要一次出轨,就会永远出轨”,并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代,离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”,就是新时代的耻辱。

无论是娱乐新闻,还是身边的人,只要出轨事件发生,舆论基本就会倒向“受害者”一边,“不分留着过年吗?!”

所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后,ta 根本无法向朋友倾诉,ta 害怕当他跟别人这样说时,大家会认为 ta 还爱着对方。因为无论和谁说,都只会得到一样的建议:离开他!让他自生自灭!那是他活该。

正常的逻辑是,如果在家就能满足你想要的一切东西,就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释,为什么那些看起来幸福美满的人,还要出轨?

其实对于出轨来说,比起性爱,更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感;它背后表达的是一种渴望,渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失,让沉如死灰的生活又重新获得生机。

一个令人失望的事实是:你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可,会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说,出轨本身就是一台自转的欲望机器。

但人,并非只是一台欲望机器

事实上,大多数经历过出轨的伴侣并不会分开,而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣,会将危机转化为机会,将此变成一次支线经历。

对于那些想要继续在一起的伴侣来说,应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢?

1 重拾自尊感 

出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后,产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,这些情绪都是正常的,并且是必须要被处理的。

在这个阶段,关键要把精力放在自己身上,处理自己的被撕裂的生活和羞耻感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力开向对方。 

置身于有爱的环境中,而不是把自己关闭起来,和朋友相处,参与一些活动让自己感受生活,重拾快乐,找回生活的意义和自我认同感。

2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

不要去纠结“你们去哪儿了?你们在哪儿偷情的?Ta 和我相比怎么样?”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前,这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心:

这件事对你来说意味着什么?

有什么事情是你愿意和 ta 做却不愿和我做的?

你是如何看待我们的关系的?

每一次出轨都会重新定义一段感情。每一段出轨的结果,也都由伴侣两人自己来决定。

出轨的事情自古就有,之后也不会被消除,而由它所产生的爱情和欲望的困境,绝不会被黑白善恶、受害人与背叛者这样简单的答案所化解。

Esther Perel 作为一名婚姻治疗师,曾在很多公开场合介绍她的研究领域:出轨,以及如何整合人们对于出轨的认知 。因此很多人问她:你总说“出轨也可能产生好的结果”,这样为出轨洗白,你是不是支持它,甚至在向我们推荐它?

她说:“不如这样说,我向大家推荐出轨,就如我向大家推荐患癌症一样。”

“我们常常听到患有癌症的人,在谈及他们的疾病时说道‘癌症给他们带来了全新的视角’。以前我们看待出轨可能只有一种视角:伤害和背叛,但那只是一方面。它的另一面,是成长和自我发现。”

我们可能对于“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权,但可以选择并改变的是,重新书写生命事件的意义,赋予它们新的视角。

就如 Esther 所说:

“现在在西方,我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻,而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。现在,你们第一段婚姻结束了,你们愿意一同开始第二段吗?”

你觉得伴侣做了什么就算出轨?

参考资料:

Adultery in the digital age in the US.

Foster, J. D., & Misra, T. A. (2013). It did not mean anything (about me) Cognitive dissonance theory and the cognitive and affective consequences of romantic infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 835-857.

Tafoya, M. A., & Spitzberg, B. H. (2007). The dark side of infidelity: Its nature, prevalence, and communicative functions. The dark side of interpersonal communication, 2, 201-242.

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 28 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。 查看全部
去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”


话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。

奢侈一次是什么感受?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 68 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

高中的时候最宝贵的就是睡眠时间。10 点晚自习结束回家,换衣服洗澡再写一会作业差不多就 12 点,6 点半又要爬起来去上学,常年睡觉时间维持在 6 个小时左右。大家都经历过,渴睡,经常上课昏昏沉沉的。

偏偏我对睡眠的时长特别敏感,一旦睡不够,有时候白天困劲上来会想死在一个松软的枕头上。一次重要考试前死活睡不着,那是第一次失眠啊,体验太奇妙了。我看着荧光的指针一点点地挪,心里数着:如果现在睡着,还能睡 6 个小时……如果现在睡着,还有 5 个半小时……如果现在睡着,还有 5 个小时……

当时不知道那是焦虑导致的,只是数着我那点可怜的睡眠时间,想着第二天考试肯定要跪了,然后我就急哭了。没声音的哭,越哭越清醒,越哭越绝望——这下好了,明天除了瞌睡,眼睛也哭成个大桃子。

直到凌晨 2 点半,门外的灯亮了,拖鞋啪叽的声音,冰箱门开的声音,煤气灶噼啪点燃的声音。

我开门一看,我妈。她正在橱柜找一个小锅:“我半夜饿了,白天吃菠萝蜜剩下来的籽冻冰箱了,你要不要来一点。”

然后我看她烧水,放木菠萝籽,等水冒气再冒泡,煮了大约半个小时,直到木菠萝籽热气腾腾滑溜溜地捞出来,她好像有点惋惜地叹了口气:“一共只有 10 颗,你 5 颗,我 5 颗。”

我心里想着索性不睡了。菠萝蜜籽清水煮一煮就很好吃,像起砂的大芸豆,甜味不大但是粉粉糯糯的,唯一的遗憾是数量少了一点。5 颗籽,我边吃边聊也有好一会儿,我吃得很满足,跟我妈聊得很开心,聊什么我真忘了,但记得刷牙上床是快 4 点的事儿了。

这一次,我毫无障碍地入睡了。

这是我最奢侈的一次体验,大考前的晚上,用两个小时睡眠时间吃了几个菠萝蜜种子。在那之后的日子里,我悄悄决定,无论是多重要的夜晚,多紧张的时间,都要给自己留一点吃菠萝蜜种子的余地。

到底能有多大的事儿呢? 查看全部
高中的时候最宝贵的就是睡眠时间。10 点晚自习结束回家,换衣服洗澡再写一会作业差不多就 12 点,6 点半又要爬起来去上学,常年睡觉时间维持在 6 个小时左右。大家都经历过,渴睡,经常上课昏昏沉沉的。

偏偏我对睡眠的时长特别敏感,一旦睡不够,有时候白天困劲上来会想死在一个松软的枕头上。一次重要考试前死活睡不着,那是第一次失眠啊,体验太奇妙了。我看着荧光的指针一点点地挪,心里数着:如果现在睡着,还能睡 6 个小时……如果现在睡着,还有 5 个半小时……如果现在睡着,还有 5 个小时……

当时不知道那是焦虑导致的,只是数着我那点可怜的睡眠时间,想着第二天考试肯定要跪了,然后我就急哭了。没声音的哭,越哭越清醒,越哭越绝望——这下好了,明天除了瞌睡,眼睛也哭成个大桃子。

直到凌晨 2 点半,门外的灯亮了,拖鞋啪叽的声音,冰箱门开的声音,煤气灶噼啪点燃的声音。

我开门一看,我妈。她正在橱柜找一个小锅:“我半夜饿了,白天吃菠萝蜜剩下来的籽冻冰箱了,你要不要来一点。”

然后我看她烧水,放木菠萝籽,等水冒气再冒泡,煮了大约半个小时,直到木菠萝籽热气腾腾滑溜溜地捞出来,她好像有点惋惜地叹了口气:“一共只有 10 颗,你 5 颗,我 5 颗。”

我心里想着索性不睡了。菠萝蜜籽清水煮一煮就很好吃,像起砂的大芸豆,甜味不大但是粉粉糯糯的,唯一的遗憾是数量少了一点。5 颗籽,我边吃边聊也有好一会儿,我吃得很满足,跟我妈聊得很开心,聊什么我真忘了,但记得刷牙上床是快 4 点的事儿了。

这一次,我毫无障碍地入睡了。

这是我最奢侈的一次体验,大考前的晚上,用两个小时睡眠时间吃了几个菠萝蜜种子。在那之后的日子里,我悄悄决定,无论是多重要的夜晚,多紧张的时间,都要给自己留一点吃菠萝蜜种子的余地。

到底能有多大的事儿呢?

怎么样每天坚持做一个精致的女孩 ?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

来从心理学角度认真脸的回答一下这个问题:)

“精致的猪猪女孩”和“猪猪男孩”们突然就火了,眼看着大家一边担忧着“中危”跟“秃顶”,一边要争过精致生活,一边又迷上了“不悲不喜,随缘生活”的佛系人生。前阵子也有人问我们,到底怎么样才能坚持一个真·精致的人生呢?

正巧前阵子搬家又换城市,生活一团乱麻的时候,我突然发觉,其实阻碍我们过上精致生活的,就是我们自己“想要太多又不知道要什么”的不健康生活方式。有时更少才是更多,更多选择并不代表更高品质,要过上真正精致的生活,我们要做的重要一点是,不仅从物质上、也要在精神上学会简化生活。

我们来聊聊“精致猪猪男孩 / 女孩”的一种重要打开方式——极简主义的生活。

我们生活在一个物质主义的时代。物质主义(Materialism)有很多含义,比如 Russell W. Belk(1985)将其描述为一种人格特质,主要表现为不愿分享、嫉妒他人的财物、占有欲强。物质主义是一种价值倾向,人们将获得物质财产作为人生的核心目标,觉得占有物才是通向幸福的关键,一个人的成功与否取决于人所拥有的物质财富,取决于 Ta 能购买的物品的质量和价格。

研究者发现,与过去相比,越来越多的人更加关注金钱、形象和名望(Twenge,Campbell & Freeman,2012)。在一项有关大学生求学目的的调查中,从 1970 年代到 1990 年代晚期,那些以发展有意义的人生哲学为目标的学生,从 80%下降到 40%,而以获得物质财物为目标的大学生,从 40%升至 75%(Myers,2000)。

物质主义激发了人们内心的占有欲,当人拥有很多物品,就渴望得到更多,对生活更加难以满足。对物质的占有欲使人分心,无法将精力分配到真正值得的事情上,影响亲密关系的维持。物质主义还加剧了人们的焦虑,容易引发抑郁情绪(Gregoire,2014)。

和物质主义相对的,是极简主义(Minimalism)。极简主义不是物质主义的完全对立面,不是简单地抵制消费。当下的问题是,人们对自己的占有物赋予了过多的意义,将物质需求放在过高的位置,忽略了其他重要方面,比如关系、热情、精神健康等等。极简主义是一个思维工具,倡导人们将注意力从人们渴望的事物上转移到正在拥有的事物上,转移到自己和周围人身上。

那么,如何过上精致的极简生活?

极简主义者有他们的生活方式,一位极简主义者的物质世界大概是如下这样的:

1. 扔掉或捐赠多余的物品

在物品的取舍上可以参考一个标准:一件物品在 18 个月之内是否被使用过。如果没有,多半是因为我们根本不需要。

有些东西有了两件或更多,可先留一件使用,将其它的打包在一个箱子里,当你需要时再取出,那些存在箱子里一个月都没碰的东西就可以考虑扔掉或捐赠。

2. 给一些特殊物品拍照留存

最难取舍的是寓有情感的物品(Sentimental Items),它们可能见证了一段重要人生记忆。可是我们不是物品所能代替的,我们的记忆就在体内,而不在那些物品之中,对那些东西的执念反而会囚禁我们。

可以为这些物件拍照,将老照片扫描下来,随后将其捐赠出去。一件对我们来说仅是为了感怀的物品,对其他人来说可能更有实际用途。

3. 从开辟一片干净的区域开始

彻底改变拥挤杂乱的状态并不容易,先开辟一片干净的区域,比如餐桌、床头柜或是经常使用的抽屉,利用这些无杂物的区域来激发对极简生活的感受。如果你确实享受这样清洁干净的环境,那么一点点地扩展它,从一个床头柜到梳妆台,再到整个房间,循序渐进的简化过程会容易上手。

4. 每个季节进行一次大扫除

在季节更迭的时候,一年进行四次较为彻底的大扫除,清除房间里的灰尘,整理衣柜和抽屉,丢弃堆积的多余物品,简化居住空间。

5. 合理消费,购买前明确自己的需求

很多东西的购买并非出于实际需求。在购买前可按以下两个步骤进行:

a. 我真的需要吗?

先确定要买的东西是否已有了一件,对它的使用是否充分,从实用角度来衡量,而非为了跟上潮流。要购买新的物品时,将具体理由写下来,并设想使用它时的场景。

b. 是否存在更合理的选择?

有些东西可能只是一时之需,比如某些工具,如果你的朋友或关系和睦的邻居已经拥有,在必要的时候借来使用即可。以买书为例,一本会反复阅读的书值得购买,若是一本仅供浏览的书,更合理的选择是到图书馆借阅。

物质生活的简化,会让你感到更轻松。当你意识到,原来你需要的东西并没有那么多时,你的压力和焦虑也会减少:幸福的生活原来需要的物质并没有那么多,你会对于好好养活自己的可能更有信心。

但是,仅仅是物质生活的简化,并不能真正解放我们的心灵。很多时候,让我们感到疲惫的是复杂的人际关系。对亲密关系缺失的恐惧,对潜在社交资源的渴望,都在消耗着我们精力,让我们花了很多时间精力去与人维持可能性。更轻松更精致的生活,需要精神世界的极简,比如:

1. 真诚地开启一段新关系

有人会为了逃离孤独而仓促开始一段亲密关系,有人会同时维持多份情感关系。这些行为背后隐藏着将情感物化的思维。

严肃地对待情感,亲密关系不是脱离孤独的避难所,是愿意投身到两人世界的庄重选择。不要贪恋空洞的亲密关系,是极简主义在情感上的重要原则。

2. 勇敢拒绝有害的关系

有些人深陷在一段糟糕的关系中,明明受到伤害,但不敢或不愿离开,有时是因害怕遭到更大的伤害,有时害怕离开后就不再被人需要。要相信自己能够把握自己的人生,勇敢离开伤害自己的人。糟糕的关系会让你的生活不断复杂化,让你的情绪复杂化,让你深陷其中。

从糟糕的关系中脱身后,可以搬到一个新地方居住,将与之相关的物品扔掉或打包,以新的面貌开始新的生活。

3. 明确表达自己的个人边界

生活变得复杂的原因之一,是我们过于“和善”,总是允许别人侵入到自己的个人边界中,将自己的生活与他人的生活不必要地纠缠在一起。当别人越过我们的个人边界,诚恳地表达出来,让别人知道你的真实感受和想法,这会让生活变得简单很多。

4. 拥抱家人和真正的朋友

人际关系常被视作一种社会资源,人们因害怕在竞争中落后,参加各类社交活动,结识更多朋友,而这样的交际往往是虚浮的,让我们忘记了身边的家人和真正的朋友。

家人和朋友可能无法完全理解我们的决定和想法,仍会鼓励和支持我们。他们对我们提出批评,也是出于关心,不是为了压制和打击。减少在表面化社交上的精力投入,用更多时间陪伴家人和朋友。

5. 腾出一定时间与自己相处

与自己相处,对很多人来说不是容易的事,人们更习惯在人际关系中、丰富的资讯和娱乐中忘记自己。自己腾出一定独处的时间,不必很长,每天晚上 15 分钟到 30 分钟,或是在洗澡时进行,静心回顾近况,思考自身的需求和渴望。

思考完“极简主义”这件事之后,我在想“在我的生活中,究竟哪些人、哪些东西,是我该投入更多的时间和精力去珍惜的?而又是哪些人,始终没有做到想要的改变,是我该下决心舍弃了的?”极简主义的处理方式,是为更多值得的人事腾出空间、时间,投入更多的热情、体验,收获更多的满意、自由。这才是精致的猪猪男孩女孩人生呀_(:з」∠)_ 查看全部
来从心理学角度认真脸的回答一下这个问题:)

“精致的猪猪女孩”和“猪猪男孩”们突然就火了,眼看着大家一边担忧着“中危”跟“秃顶”,一边要争过精致生活,一边又迷上了“不悲不喜,随缘生活”的佛系人生。前阵子也有人问我们,到底怎么样才能坚持一个真·精致的人生呢?

正巧前阵子搬家又换城市,生活一团乱麻的时候,我突然发觉,其实阻碍我们过上精致生活的,就是我们自己“想要太多又不知道要什么”的不健康生活方式。有时更少才是更多,更多选择并不代表更高品质,要过上真正精致的生活,我们要做的重要一点是,不仅从物质上、也要在精神上学会简化生活。

我们来聊聊“精致猪猪男孩 / 女孩”的一种重要打开方式——极简主义的生活。

我们生活在一个物质主义的时代。物质主义(Materialism)有很多含义,比如 Russell W. Belk(1985)将其描述为一种人格特质,主要表现为不愿分享、嫉妒他人的财物、占有欲强。物质主义是一种价值倾向,人们将获得物质财产作为人生的核心目标,觉得占有物才是通向幸福的关键,一个人的成功与否取决于人所拥有的物质财富,取决于 Ta 能购买的物品的质量和价格。

研究者发现,与过去相比,越来越多的人更加关注金钱、形象和名望(Twenge,Campbell & Freeman,2012)。在一项有关大学生求学目的的调查中,从 1970 年代到 1990 年代晚期,那些以发展有意义的人生哲学为目标的学生,从 80%下降到 40%,而以获得物质财物为目标的大学生,从 40%升至 75%(Myers,2000)。

物质主义激发了人们内心的占有欲,当人拥有很多物品,就渴望得到更多,对生活更加难以满足。对物质的占有欲使人分心,无法将精力分配到真正值得的事情上,影响亲密关系的维持。物质主义还加剧了人们的焦虑,容易引发抑郁情绪(Gregoire,2014)。

和物质主义相对的,是极简主义(Minimalism)。极简主义不是物质主义的完全对立面,不是简单地抵制消费。当下的问题是,人们对自己的占有物赋予了过多的意义,将物质需求放在过高的位置,忽略了其他重要方面,比如关系、热情、精神健康等等。极简主义是一个思维工具,倡导人们将注意力从人们渴望的事物上转移到正在拥有的事物上,转移到自己和周围人身上。

那么,如何过上精致的极简生活?


极简主义者有他们的生活方式,一位极简主义者的物质世界大概是如下这样的:

1. 扔掉或捐赠多余的物品

在物品的取舍上可以参考一个标准:一件物品在 18 个月之内是否被使用过。如果没有,多半是因为我们根本不需要。

有些东西有了两件或更多,可先留一件使用,将其它的打包在一个箱子里,当你需要时再取出,那些存在箱子里一个月都没碰的东西就可以考虑扔掉或捐赠。

2. 给一些特殊物品拍照留存

最难取舍的是寓有情感的物品(Sentimental Items),它们可能见证了一段重要人生记忆。可是我们不是物品所能代替的,我们的记忆就在体内,而不在那些物品之中,对那些东西的执念反而会囚禁我们。

可以为这些物件拍照,将老照片扫描下来,随后将其捐赠出去。一件对我们来说仅是为了感怀的物品,对其他人来说可能更有实际用途。

3. 从开辟一片干净的区域开始

彻底改变拥挤杂乱的状态并不容易,先开辟一片干净的区域,比如餐桌、床头柜或是经常使用的抽屉,利用这些无杂物的区域来激发对极简生活的感受。如果你确实享受这样清洁干净的环境,那么一点点地扩展它,从一个床头柜到梳妆台,再到整个房间,循序渐进的简化过程会容易上手。

4. 每个季节进行一次大扫除

在季节更迭的时候,一年进行四次较为彻底的大扫除,清除房间里的灰尘,整理衣柜和抽屉,丢弃堆积的多余物品,简化居住空间。

5. 合理消费,购买前明确自己的需求

很多东西的购买并非出于实际需求。在购买前可按以下两个步骤进行:

a. 我真的需要吗?

先确定要买的东西是否已有了一件,对它的使用是否充分,从实用角度来衡量,而非为了跟上潮流。要购买新的物品时,将具体理由写下来,并设想使用它时的场景。

b. 是否存在更合理的选择?

有些东西可能只是一时之需,比如某些工具,如果你的朋友或关系和睦的邻居已经拥有,在必要的时候借来使用即可。以买书为例,一本会反复阅读的书值得购买,若是一本仅供浏览的书,更合理的选择是到图书馆借阅。

物质生活的简化,会让你感到更轻松。当你意识到,原来你需要的东西并没有那么多时,你的压力和焦虑也会减少:幸福的生活原来需要的物质并没有那么多,你会对于好好养活自己的可能更有信心。

但是,仅仅是物质生活的简化,并不能真正解放我们的心灵。很多时候,让我们感到疲惫的是复杂的人际关系。对亲密关系缺失的恐惧,对潜在社交资源的渴望,都在消耗着我们精力,让我们花了很多时间精力去与人维持可能性。更轻松更精致的生活,需要精神世界的极简,比如:

1. 真诚地开启一段新关系

有人会为了逃离孤独而仓促开始一段亲密关系,有人会同时维持多份情感关系。这些行为背后隐藏着将情感物化的思维。

严肃地对待情感,亲密关系不是脱离孤独的避难所,是愿意投身到两人世界的庄重选择。不要贪恋空洞的亲密关系,是极简主义在情感上的重要原则。

2. 勇敢拒绝有害的关系

有些人深陷在一段糟糕的关系中,明明受到伤害,但不敢或不愿离开,有时是因害怕遭到更大的伤害,有时害怕离开后就不再被人需要。要相信自己能够把握自己的人生,勇敢离开伤害自己的人。糟糕的关系会让你的生活不断复杂化,让你的情绪复杂化,让你深陷其中。

从糟糕的关系中脱身后,可以搬到一个新地方居住,将与之相关的物品扔掉或打包,以新的面貌开始新的生活。

3. 明确表达自己的个人边界

生活变得复杂的原因之一,是我们过于“和善”,总是允许别人侵入到自己的个人边界中,将自己的生活与他人的生活不必要地纠缠在一起。当别人越过我们的个人边界,诚恳地表达出来,让别人知道你的真实感受和想法,这会让生活变得简单很多。

4. 拥抱家人和真正的朋友

人际关系常被视作一种社会资源,人们因害怕在竞争中落后,参加各类社交活动,结识更多朋友,而这样的交际往往是虚浮的,让我们忘记了身边的家人和真正的朋友。

家人和朋友可能无法完全理解我们的决定和想法,仍会鼓励和支持我们。他们对我们提出批评,也是出于关心,不是为了压制和打击。减少在表面化社交上的精力投入,用更多时间陪伴家人和朋友。

5. 腾出一定时间与自己相处

与自己相处,对很多人来说不是容易的事,人们更习惯在人际关系中、丰富的资讯和娱乐中忘记自己。自己腾出一定独处的时间,不必很长,每天晚上 15 分钟到 30 分钟,或是在洗澡时进行,静心回顾近况,思考自身的需求和渴望。

思考完“极简主义”这件事之后,我在想“在我的生活中,究竟哪些人、哪些东西,是我该投入更多的时间和精力去珍惜的?而又是哪些人,始终没有做到想要的改变,是我该下决心舍弃了的?”极简主义的处理方式,是为更多值得的人事腾出空间、时间,投入更多的热情、体验,收获更多的满意、自由。这才是精致的猪猪男孩女孩人生呀_(:з」∠)_

舍不得为难自己,生活就会为难你

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 31 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

1

十几年前,我参加了一个电脑培训班。初级班只教最简单的开机关机和五笔打字,结业的时候一分钟能打60个字就算及格。

培训班离我的出租屋很远,每个星期天,我要坐一个小时的公交车才能到达,回去又要花一个小时。一周仅一天的休息日全用在了学电脑上。

初级班结束后,很多人接着报名了中级班,我却犹豫了。当时正值盛夏,每天下午坐在公交车上,热得像要窒息一般。还有个原因是,中级班需要一笔不薄的学费,工资不高的我如果继续学习,肯定要减衣缩食一段时间。

反正暂时还没用上电脑,以后有好的机会再继续学吧,何必为难自己呢,我选择了放弃。

没想到五年之后,我辗转到浙江找工作,刚进一家公司,老板把我带进办公室,指着一台崭新的电脑问我:你会电脑吗?我迟迟疑疑地点了一下头。

但打开电脑后,对老板交待的工作,我完全傻了眼,除了会简单的打字外,我什么都不会。那一刻,我对自己当年放弃继续学电脑懊悔不已。我没想到当初不愿迈过的坎,五年后会再次出现在我面前,而且重重绊了我一跤。

2

这段时间,表妹的情绪不太好,因为她丢掉了签下一笔大单的机会。

其实,表妹的公司在所有竞争对手中是最有实力的,起初在和对方陈总的接触中,表妹已明显感觉到自己胜券在握。

但没想到,中途,陈总带上他的太太一起来谈合约。陈总的太太是位美国人,英语不好的表妹几乎无法和她交流。而表妹的竞争对手则利用流利的英语和陈总的太太相谈甚欢,并最终成功签下了单。

上学的时候,表妹的英语就不好。也正是因为英语成绩拉分,才没能考上理想的重点大学。后来上了另一所大学,表妹曾想把英语这块短板补上来,她决定考级。

起初的几天,她起早摸黑地背单词,看英语资料,但很快就厌烦起来,每天对着枯燥的单词,实在提不起兴趣。有同学笑她说,都上了大学了,干嘛还那么拼?果然,没坚持多久,她就放弃了。

表妹懊恼地说,如果大学的时候能吃点苦把英语成绩补上来,今天的单一定能顺利地签下来。

明明是有机会的,可就是因为当初选择了好过,所以才导致现在的难过。原来你偷过的懒,有一天会变成打脸的巴掌,这句话是真的。

3

很多人都熟悉蔡康永的一段话:15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。

当初我们选择放弃,是因为不想为难自己。谁不想轻松没负担地过日子呢?但很多事,你必须逼一逼自己。躲避的结果是,后来的某一天,你突然掉进一个坑,这时你才发现,这个坑曾在你面前出现过,你没有及时填平它,而是选择绕道走了。

人总是习惯性选择安逸,过没有压力的生活。可是后来会发现,当初那些和困难死嗑、舍得为难自己的人,以后的日子会越来越顺畅。而当初选择得过且过、舒服一天是一天的人,却在生活中屡屡碰壁。

当你选择放过自己,以后的机会也同样会放过你。舍不得为难自己的人,就别怪生活会为难你。

生活如同修路,有人在开始的时候舍得花力气去铲除障碍,填平坑洼,所以未来的道路才平坦畅通。而有人却喜欢绕开障碍物,舍不得花力气修整道路,在以后的来来往往中,难免会被绊倒或掉入深坑。

爱自己的方式,不是过早地选择安逸,而是在一开始为自己扫平道路,这样才能在往后的日子里安心地看风景。

每一个舍不得为难自己的人,终将会被生活为难。生活不易,但生活又是如此公平。 查看全部
1

十几年前,我参加了一个电脑培训班。初级班只教最简单的开机关机和五笔打字,结业的时候一分钟能打60个字就算及格。

培训班离我的出租屋很远,每个星期天,我要坐一个小时的公交车才能到达,回去又要花一个小时。一周仅一天的休息日全用在了学电脑上。

初级班结束后,很多人接着报名了中级班,我却犹豫了。当时正值盛夏,每天下午坐在公交车上,热得像要窒息一般。还有个原因是,中级班需要一笔不薄的学费,工资不高的我如果继续学习,肯定要减衣缩食一段时间。

反正暂时还没用上电脑,以后有好的机会再继续学吧,何必为难自己呢,我选择了放弃。

没想到五年之后,我辗转到浙江找工作,刚进一家公司,老板把我带进办公室,指着一台崭新的电脑问我:你会电脑吗?我迟迟疑疑地点了一下头。

但打开电脑后,对老板交待的工作,我完全傻了眼,除了会简单的打字外,我什么都不会。那一刻,我对自己当年放弃继续学电脑懊悔不已。我没想到当初不愿迈过的坎,五年后会再次出现在我面前,而且重重绊了我一跤。

2

这段时间,表妹的情绪不太好,因为她丢掉了签下一笔大单的机会。

其实,表妹的公司在所有竞争对手中是最有实力的,起初在和对方陈总的接触中,表妹已明显感觉到自己胜券在握。

但没想到,中途,陈总带上他的太太一起来谈合约。陈总的太太是位美国人,英语不好的表妹几乎无法和她交流。而表妹的竞争对手则利用流利的英语和陈总的太太相谈甚欢,并最终成功签下了单。

上学的时候,表妹的英语就不好。也正是因为英语成绩拉分,才没能考上理想的重点大学。后来上了另一所大学,表妹曾想把英语这块短板补上来,她决定考级。

起初的几天,她起早摸黑地背单词,看英语资料,但很快就厌烦起来,每天对着枯燥的单词,实在提不起兴趣。有同学笑她说,都上了大学了,干嘛还那么拼?果然,没坚持多久,她就放弃了。

表妹懊恼地说,如果大学的时候能吃点苦把英语成绩补上来,今天的单一定能顺利地签下来。

明明是有机会的,可就是因为当初选择了好过,所以才导致现在的难过。原来你偷过的懒,有一天会变成打脸的巴掌,这句话是真的。

3

很多人都熟悉蔡康永的一段话:15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。

当初我们选择放弃,是因为不想为难自己。谁不想轻松没负担地过日子呢?但很多事,你必须逼一逼自己。躲避的结果是,后来的某一天,你突然掉进一个坑,这时你才发现,这个坑曾在你面前出现过,你没有及时填平它,而是选择绕道走了。

人总是习惯性选择安逸,过没有压力的生活。可是后来会发现,当初那些和困难死嗑、舍得为难自己的人,以后的日子会越来越顺畅。而当初选择得过且过、舒服一天是一天的人,却在生活中屡屡碰壁。

当你选择放过自己,以后的机会也同样会放过你。舍不得为难自己的人,就别怪生活会为难你。

生活如同修路,有人在开始的时候舍得花力气去铲除障碍,填平坑洼,所以未来的道路才平坦畅通。而有人却喜欢绕开障碍物,舍不得花力气修整道路,在以后的来来往往中,难免会被绊倒或掉入深坑。

爱自己的方式,不是过早地选择安逸,而是在一开始为自己扫平道路,这样才能在往后的日子里安心地看风景。

每一个舍不得为难自己的人,终将会被生活为难。生活不易,但生活又是如此公平。
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