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为什么说陪着≠陪伴,隐性失陪会给宝宝心理健康带来什么样的影响?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 21 小时前 • 来自相关话题

「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。

「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」


我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:

有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。


不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包…… 查看全部
「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。


「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」



我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:


有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。



不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包……

《爱在记忆消逝前》寻找回来的生命激情

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

一说起“爱在……前”,脑海里最先想到的一定是理查德·林克莱特执导的“Before”三部曲——《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏前》和《爱在午夜降临前》,片中杰西与赛琳从一晚上,到一下午,再到一辈子的浪漫情缘,打动了无数的观众。如今这部《爱在记忆消逝前》却与这三部曲,没有直接联系,但却可以视作一段爱情婚姻的最终篇,在衰老与死亡来临之前,与生活和生命,做最后一次的抗争。

《爱在记忆消逝前》由保罗·维尔奇执导,主演则有两位超级戏骨海伦·米伦和唐纳德·萨瑟兰担纲。该片改编自迈克尔·萨度里安的小说《TheLeisureSeeker》,讲述了一对患重病的老夫妻开着老旧的房车从马塞诸塞州出发前往海明威的故居,在旅途中回顾人生的故事,是的,本片的英文片名,也是《TheLeisureSeeker》(寻闲者),这个片名,来自于片中的这对老夫妻所开的那部老旧房车的名字。

老了之后,应该干些什么?是安逸养生,还是遨游四海?或许我们都曾经规划和憧憬过未来的生活,但等有朝一日,沧老不堪的时候,或许也只能坐吃等死了。片中由国人熟悉的“大腕”唐纳德·萨瑟兰扮演的老先生约翰,便已经到了垂暮之年,身患阿兹海默症的他记忆力变得越来越差,不仅时常忘事,而且都会忘记妻子和儿女的名字,但让人惊讶的是,作为海明威的死忠粉丝,他却可以随口说出海明威的所有作品。或许,那些闪烁着生命的理想与生活的智慧的文字,已经深刻在了他的生命之中。

海明威有一部名扬四海的作品叫《老人与海》,讲述了一位老人与大海、大鱼、鲨群搏斗的故事,虽然结局不免凄凉,但过程却充满力量。约翰作为海明威的超级粉丝,也一定备受《老人与海》这部作品的鼓舞,才能在得知妻子艾拉患了重病,两人不得不永远分开的现实面前,决定了这次的疯狂“逃亡”,说是出逃,不如说是他们希望借由这次长途跋涉的旅行,来寻回曾经的生活记忆,来寻回曾经相爱的激情。其实与现实对照的,是许多年轻人会为了爱情,瞒着家人去“私奔”,而这一次,两位老人为了他们的自由与疯狂,同样也瞒着儿女们去“私奔”,相较之下,有着异曲同工“偷情”般的愉悦之感。

当然,两位老人虽然可爱,却无法避免一位“体弱”,一位“脑残”,作为一部典型的公路电影,他们的同行之旅,还是闹出了许多的笑话,和几多的惊险。比如数次走散,比如联手对抗拦路的小混混,这对老夫老妻,为我们上演了一幕幕“老当益壮”的“彪悍”戏份。印象最深刻的一段,是约翰忘了还有妻子同行,一个人开车就跑,任妻子呼喊追逐,都是徒劳,不得不拦了一辆摩托车去追,而悠闲开车的老爷子从车窗往外看到后,还一脸平静的问:你怎么坐上了摩托车?让人忍俊不禁。当然 ,最让人动情的,还是他们在途中的每天,都会在休息的时候,用白布撑起一个简陋的投影,翻看年轻时的照片,一幕幕一帧帧,那是最美好的时光留影。

一部好的电影,一定要有一个好的故事,然后有好的演员,好的导演,才能完全撑起整部作品。而《爱在记忆消逝前》无疑具备了上述的三个条件,由此才在这一程的疯狂之中,带给我们无数的小细节,那些爱情的依靠,婚姻的美好,都一点一滴的呈现在我们眼前。片中的约翰和艾拉,通过这次的“疯狂”找回了平淡许久的爱情,也找回了生命的价值和意义,而我们,也应在看过《爱在记忆消逝前》之后,更加珍惜当下的情感岁月呢? 查看全部
一说起“爱在……前”,脑海里最先想到的一定是理查德·林克莱特执导的“Before”三部曲——《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏前》和《爱在午夜降临前》,片中杰西与赛琳从一晚上,到一下午,再到一辈子的浪漫情缘,打动了无数的观众。如今这部《爱在记忆消逝前》却与这三部曲,没有直接联系,但却可以视作一段爱情婚姻的最终篇,在衰老与死亡来临之前,与生活和生命,做最后一次的抗争。

《爱在记忆消逝前》由保罗·维尔奇执导,主演则有两位超级戏骨海伦·米伦和唐纳德·萨瑟兰担纲。该片改编自迈克尔·萨度里安的小说《TheLeisureSeeker》,讲述了一对患重病的老夫妻开着老旧的房车从马塞诸塞州出发前往海明威的故居,在旅途中回顾人生的故事,是的,本片的英文片名,也是《TheLeisureSeeker》(寻闲者),这个片名,来自于片中的这对老夫妻所开的那部老旧房车的名字。

老了之后,应该干些什么?是安逸养生,还是遨游四海?或许我们都曾经规划和憧憬过未来的生活,但等有朝一日,沧老不堪的时候,或许也只能坐吃等死了。片中由国人熟悉的“大腕”唐纳德·萨瑟兰扮演的老先生约翰,便已经到了垂暮之年,身患阿兹海默症的他记忆力变得越来越差,不仅时常忘事,而且都会忘记妻子和儿女的名字,但让人惊讶的是,作为海明威的死忠粉丝,他却可以随口说出海明威的所有作品。或许,那些闪烁着生命的理想与生活的智慧的文字,已经深刻在了他的生命之中。

海明威有一部名扬四海的作品叫《老人与海》,讲述了一位老人与大海、大鱼、鲨群搏斗的故事,虽然结局不免凄凉,但过程却充满力量。约翰作为海明威的超级粉丝,也一定备受《老人与海》这部作品的鼓舞,才能在得知妻子艾拉患了重病,两人不得不永远分开的现实面前,决定了这次的疯狂“逃亡”,说是出逃,不如说是他们希望借由这次长途跋涉的旅行,来寻回曾经的生活记忆,来寻回曾经相爱的激情。其实与现实对照的,是许多年轻人会为了爱情,瞒着家人去“私奔”,而这一次,两位老人为了他们的自由与疯狂,同样也瞒着儿女们去“私奔”,相较之下,有着异曲同工“偷情”般的愉悦之感。

当然,两位老人虽然可爱,却无法避免一位“体弱”,一位“脑残”,作为一部典型的公路电影,他们的同行之旅,还是闹出了许多的笑话,和几多的惊险。比如数次走散,比如联手对抗拦路的小混混,这对老夫老妻,为我们上演了一幕幕“老当益壮”的“彪悍”戏份。印象最深刻的一段,是约翰忘了还有妻子同行,一个人开车就跑,任妻子呼喊追逐,都是徒劳,不得不拦了一辆摩托车去追,而悠闲开车的老爷子从车窗往外看到后,还一脸平静的问:你怎么坐上了摩托车?让人忍俊不禁。当然 ,最让人动情的,还是他们在途中的每天,都会在休息的时候,用白布撑起一个简陋的投影,翻看年轻时的照片,一幕幕一帧帧,那是最美好的时光留影。

一部好的电影,一定要有一个好的故事,然后有好的演员,好的导演,才能完全撑起整部作品。而《爱在记忆消逝前》无疑具备了上述的三个条件,由此才在这一程的疯狂之中,带给我们无数的小细节,那些爱情的依靠,婚姻的美好,都一点一滴的呈现在我们眼前。片中的约翰和艾拉,通过这次的“疯狂”找回了平淡许久的爱情,也找回了生命的价值和意义,而我们,也应在看过《爱在记忆消逝前》之后,更加珍惜当下的情感岁月呢?

那些当初和不喜欢的人结婚的人,后来怎么样了?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-05-15 14:11 • 来自相关话题

* * *

他是会发乎情止乎礼

还是会冲破阻碍寻找真爱

对我来说其实也没有什么分别了

* * *

我们是在一次婚礼上认识,我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……(总之优点很多)。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了,可能当时正是空窗,我又比较温柔漂亮,学历家境都不错,在我心机满满的勾引下,他开始追我,没多久我们就在一起了。

那时候我很傻,也很盲目自信,觉得我想嫁的人,我喜欢,人品好,就够了,我这么可爱,无论是谁,在了解我之后,肯定都会越来越喜欢我的。

但是我错了,我很快清醒的认识到,我不是他喜欢的类型,无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”,会玩的,泼辣的性格,他喜欢过的女生,都是高个子,长发,大脸,高颧骨,带着眼镜,不漂亮且有些中性化的感觉。而我性格绵软,身高虽然也有 168,但骨架小,看起来很小只,平时化淡妆,比较女性化,爱撒娇,爱卖萌,从小学开始就有小男孩塞情书,被冠名各种花的头衔,应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。

还记得第一次他带我去见他的同学,他的朋友大部分和他一样,有点宅,很老实的样子,我大方的和他们打招呼,聊天倒茶。回去之后,他突然半开玩笑的问我,你很漂亮吗?为什么大家都说你好漂亮,我没觉得啊!

我知道玩笑都有真实的成分在,那是我第一次正视,我自认为的优点在他那里并不被认可。

可是我做了什么蠢事情呢?我开始按照他喜欢的风格打扮自己,也努力让自己表现得更泼辣一些。

后来恋爱谈了两年,我硕士毕业要工作了,就开玩笑说,都拿到毕业证了,再去拿个结婚证吧,他说,好啊,走吧,然后就没有然后了。

他不知道,我是鼓了多久的勇气,才主动提出的,这句话无异于求婚,对他来说可能只是个玩笑吧。

虽然在父母的促成下,我们还是领证了,但是能感觉到,他是不情不愿的。

在我家,我妈第一次问他结婚打算的时候,他愣住了,说和我商量,回去后私下很苦恼的问我,你想结婚吗?天哪,我们还小,还早呢。

其实我们都 26 周岁了,可能和不喜欢的人,永远都还早吧。

婚后我享受到一个人品好男人的优点,也算求仁得仁吧,他主动做家务,雨天送伞接送,加班报备,从不晚归,没有异性好友,无不良癖好,回家就是做家务然后玩游戏看小说,对我的需要也是有求必应。

但是我知道他不喜欢我。

就像一个男生高票回复,我们夫妻生活很少,常常是我穿着 cosplay 睡衣主动搔首弄姿半天,他才碰我,像完成任务,这对一对新婚夫妇来说,多么悲哀。

他常说我没有爱好,没有情趣。但其实,我喜欢研究摄影和做图,也喜欢画画和跳舞,喜欢旅行,养花,写小说……只是这些爱好,在他看来不算爱好,要喜欢狼人杀,喜欢打游戏,喜欢追美剧,才是带劲儿的爱好。

一次去外地参加婚礼,没带 TT,又是安全期,就大胆了一次,没想到一次中。

现在还有一个月,我就要生了。之前他一直认真避孕,说暂时不想要。

刚怀孕的时候我特别开心,又蠢了,以为这样我们的感情可以得到升华和巩固,他也的确努力做到一个好爸爸应做的:

在我怀孕之后,他立即辞掉了外地的工作,到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作,每次检查都陪同,从我怀孕后,下班了就像个废人一样,不用做任何事,水都端到嘴边。

现在还有一个月就要生了,但是发生了一些事。

之前刚入职,有个和他一样新来的女生,很快引起我的注意,因为我一眼看出来,这个人是他喜欢的类型:泼辣,主动,性格强势,不好看但是外貌线条硬朗。

但也只是仅此而已,在他之前的工作单位,也有一个这样的女生,我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏,那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零,而且当那个女生和他表达好感,就被他立刻拒绝了,那时候我们还只是男女朋友。

但我明白那不意味着他更喜欢我,更多出于对我的责任心,还有他自己的良心和自律。

现在这个女同事,第一次刚让我感觉不安,是一次周末,她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着,他接到电话,突然紧张的坐的端端正正,接电话的过程,手脚都不知道该如何安放,局促的像做错事,挂电话的时候,说再见都慌张兮兮的,挂完电话,愣了半天,表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话,没有像这样的。

我什么都没有说,也没有问,因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机,他们私下除了传文件也没有任何多余的交流,甚至女同事邀请他组局打游戏,都被他拒绝了。

可是动心是一件情不自禁的事情,喜欢和欣赏,像喷嚏一样,不是捂住嘴巴,就可以掩盖的。这种感觉,我懂。

前不久,他突然告诉我,领导安排工作,让他们两搭伙合作,这也就意味着,他们在很长的一段时间里,也许一年或者更久,会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户,也会一起吃饭一起出差。

我惴惴不安的听他开玩笑说,还好没把我分配和 XX(另一个女同事)一组,她反应有点慢,和你一样。

从他们合作开始,白天我再也没有收到任何他的信息,以前上班时间,隔一两小时,就会和我吐槽工作上的事,同事怎么样,中午吃饭了,吃了啥,看到什么有趣的新闻,上地铁了,快到家了。现在上班去了,就好像消失了一样。我明白,人的习惯不会改变,不和我说,就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。

但是我还是没什么可以责怪的,因为他还是会在下班以后,主动做家务,照顾我,花点时间胎教。我又偷看了他的手机,他们用社交工具交流很少,但是寥寥数语明显亲近了很多,特别是女同事,会在交流时主动发些卖萌的表情,也会有两人我看不懂的小暗号。

写了这么多,仿佛有点跑题,那么言归正传,单从我老公这一个样本来看,他和不喜欢的人在一起了,而这个人又很喜欢他,那对他来说,意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利,也意味着不能回应同样的爱的自责。

我努力学习心理学,努力改正他指出的缺点,努力学习经营家庭,最终获得的成绩单,是他和他亲戚说,我真的是个好老婆,是个挺优秀的女人。

前天晚上,他的同事又打电话来,很简短的工作电话,顺便向他咨询一个电子产品的型号问题(她办公室需要用),我又一次目睹了之前的一切,我假装撒娇问,这么晚还打扰我们休息啊,他立刻义正言辞的反驳,不是的,是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料,特别认真的忙到深夜,我问他在做什么,他说工作。

那之后,一夜都没有睡好,睡着了就是做梦,梦到我抱着孩子,他说实在是不喜欢我,问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起,他说真的很幸福,终于不用做演员了。

昨天刷微博,不知道为什么微博给我推荐了一个好友,是在我认识老公的时候追我的男生(确定关系后我删了他),其实当时有点喜欢他的,而且他对我真的特别用心,条件和我老公差不多,但是我遇到更喜欢得人,就没有和他在一起。现在看他的微博,没有刻意秀恩爱,但是偶尔和他老婆的互动,看得出来是两情相悦的感觉,而我老公,不会隐婚不会装单身,有需要一起参加的活动会带我,但是从不和同事朋友提起我。

昨天一整天,工作的时候我都心不在焉的想,为什么我会这么倒霉这么痛苦,我为当初做的决定后悔万分。

我想其实从第一个女生向他示好的时候,我就一直在等待,等他主动离开我的一天。因为喜欢他,我做不到,但是求而不得的痛苦,让我明白,我们并不会太长远。只是没想到,也能走到今天。

昨晚夜里还是没睡好,我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境,而我的孩子,随时可能出生。

有时候一件事正在往不好的方向发展,但是即使作为当事人,也只能静静地旁观。

他是会发乎情止乎礼,还是会冲破阻碍寻找真爱,对我来说其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香,还有一个好妻子过日子,或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属,这都让我觉得非常的恶心。对不起,我只是不被这个人爱,不是丑小鸭,永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上,我确实受到了很大的伤害,打算放弃了。

我安静的等着他对女同事说出出格的话,做出出格的事,只要他迈出一步,我就终于可以彻底放弃,获得自由。我阴暗的想,反正他是过错方,我会分到自己应得的,还会把孩子留给他,让他永远记得我。

而我,开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的,可能会有人嘴碎,可能父母会担忧,但是大概再差也不会差到哪里去吧?以后不一定会再结婚,但是应该还会恋爱,我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好,还有个可爱的宝宝,周末可以逗逗,我会按照自己的喜好,变成越来越优秀的人。

我甚至幻想,是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人,能发自内心的想要和我共度一生,而不是在嫌弃和假装中,让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。 查看全部


* * *

他是会发乎情止乎礼

还是会冲破阻碍寻找真爱

对我来说其实也没有什么分别了

* * *


我们是在一次婚礼上认识,我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……(总之优点很多)。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了,可能当时正是空窗,我又比较温柔漂亮,学历家境都不错,在我心机满满的勾引下,他开始追我,没多久我们就在一起了。

那时候我很傻,也很盲目自信,觉得我想嫁的人,我喜欢,人品好,就够了,我这么可爱,无论是谁,在了解我之后,肯定都会越来越喜欢我的。

但是我错了,我很快清醒的认识到,我不是他喜欢的类型,无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”,会玩的,泼辣的性格,他喜欢过的女生,都是高个子,长发,大脸,高颧骨,带着眼镜,不漂亮且有些中性化的感觉。而我性格绵软,身高虽然也有 168,但骨架小,看起来很小只,平时化淡妆,比较女性化,爱撒娇,爱卖萌,从小学开始就有小男孩塞情书,被冠名各种花的头衔,应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。

还记得第一次他带我去见他的同学,他的朋友大部分和他一样,有点宅,很老实的样子,我大方的和他们打招呼,聊天倒茶。回去之后,他突然半开玩笑的问我,你很漂亮吗?为什么大家都说你好漂亮,我没觉得啊!

我知道玩笑都有真实的成分在,那是我第一次正视,我自认为的优点在他那里并不被认可。

可是我做了什么蠢事情呢?我开始按照他喜欢的风格打扮自己,也努力让自己表现得更泼辣一些。

后来恋爱谈了两年,我硕士毕业要工作了,就开玩笑说,都拿到毕业证了,再去拿个结婚证吧,他说,好啊,走吧,然后就没有然后了。

他不知道,我是鼓了多久的勇气,才主动提出的,这句话无异于求婚,对他来说可能只是个玩笑吧。

虽然在父母的促成下,我们还是领证了,但是能感觉到,他是不情不愿的。

在我家,我妈第一次问他结婚打算的时候,他愣住了,说和我商量,回去后私下很苦恼的问我,你想结婚吗?天哪,我们还小,还早呢。

其实我们都 26 周岁了,可能和不喜欢的人,永远都还早吧。

婚后我享受到一个人品好男人的优点,也算求仁得仁吧,他主动做家务,雨天送伞接送,加班报备,从不晚归,没有异性好友,无不良癖好,回家就是做家务然后玩游戏看小说,对我的需要也是有求必应。

但是我知道他不喜欢我。

就像一个男生高票回复,我们夫妻生活很少,常常是我穿着 cosplay 睡衣主动搔首弄姿半天,他才碰我,像完成任务,这对一对新婚夫妇来说,多么悲哀。

他常说我没有爱好,没有情趣。但其实,我喜欢研究摄影和做图,也喜欢画画和跳舞,喜欢旅行,养花,写小说……只是这些爱好,在他看来不算爱好,要喜欢狼人杀,喜欢打游戏,喜欢追美剧,才是带劲儿的爱好。

一次去外地参加婚礼,没带 TT,又是安全期,就大胆了一次,没想到一次中。

现在还有一个月,我就要生了。之前他一直认真避孕,说暂时不想要。

刚怀孕的时候我特别开心,又蠢了,以为这样我们的感情可以得到升华和巩固,他也的确努力做到一个好爸爸应做的:

在我怀孕之后,他立即辞掉了外地的工作,到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作,每次检查都陪同,从我怀孕后,下班了就像个废人一样,不用做任何事,水都端到嘴边。

现在还有一个月就要生了,但是发生了一些事。

之前刚入职,有个和他一样新来的女生,很快引起我的注意,因为我一眼看出来,这个人是他喜欢的类型:泼辣,主动,性格强势,不好看但是外貌线条硬朗。

但也只是仅此而已,在他之前的工作单位,也有一个这样的女生,我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏,那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零,而且当那个女生和他表达好感,就被他立刻拒绝了,那时候我们还只是男女朋友。

但我明白那不意味着他更喜欢我,更多出于对我的责任心,还有他自己的良心和自律。

现在这个女同事,第一次刚让我感觉不安,是一次周末,她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着,他接到电话,突然紧张的坐的端端正正,接电话的过程,手脚都不知道该如何安放,局促的像做错事,挂电话的时候,说再见都慌张兮兮的,挂完电话,愣了半天,表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话,没有像这样的。

我什么都没有说,也没有问,因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机,他们私下除了传文件也没有任何多余的交流,甚至女同事邀请他组局打游戏,都被他拒绝了。

可是动心是一件情不自禁的事情,喜欢和欣赏,像喷嚏一样,不是捂住嘴巴,就可以掩盖的。这种感觉,我懂。

前不久,他突然告诉我,领导安排工作,让他们两搭伙合作,这也就意味着,他们在很长的一段时间里,也许一年或者更久,会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户,也会一起吃饭一起出差。

我惴惴不安的听他开玩笑说,还好没把我分配和 XX(另一个女同事)一组,她反应有点慢,和你一样。

从他们合作开始,白天我再也没有收到任何他的信息,以前上班时间,隔一两小时,就会和我吐槽工作上的事,同事怎么样,中午吃饭了,吃了啥,看到什么有趣的新闻,上地铁了,快到家了。现在上班去了,就好像消失了一样。我明白,人的习惯不会改变,不和我说,就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。

但是我还是没什么可以责怪的,因为他还是会在下班以后,主动做家务,照顾我,花点时间胎教。我又偷看了他的手机,他们用社交工具交流很少,但是寥寥数语明显亲近了很多,特别是女同事,会在交流时主动发些卖萌的表情,也会有两人我看不懂的小暗号。

写了这么多,仿佛有点跑题,那么言归正传,单从我老公这一个样本来看,他和不喜欢的人在一起了,而这个人又很喜欢他,那对他来说,意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利,也意味着不能回应同样的爱的自责。

我努力学习心理学,努力改正他指出的缺点,努力学习经营家庭,最终获得的成绩单,是他和他亲戚说,我真的是个好老婆,是个挺优秀的女人。

前天晚上,他的同事又打电话来,很简短的工作电话,顺便向他咨询一个电子产品的型号问题(她办公室需要用),我又一次目睹了之前的一切,我假装撒娇问,这么晚还打扰我们休息啊,他立刻义正言辞的反驳,不是的,是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料,特别认真的忙到深夜,我问他在做什么,他说工作。

那之后,一夜都没有睡好,睡着了就是做梦,梦到我抱着孩子,他说实在是不喜欢我,问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起,他说真的很幸福,终于不用做演员了。

昨天刷微博,不知道为什么微博给我推荐了一个好友,是在我认识老公的时候追我的男生(确定关系后我删了他),其实当时有点喜欢他的,而且他对我真的特别用心,条件和我老公差不多,但是我遇到更喜欢得人,就没有和他在一起。现在看他的微博,没有刻意秀恩爱,但是偶尔和他老婆的互动,看得出来是两情相悦的感觉,而我老公,不会隐婚不会装单身,有需要一起参加的活动会带我,但是从不和同事朋友提起我。

昨天一整天,工作的时候我都心不在焉的想,为什么我会这么倒霉这么痛苦,我为当初做的决定后悔万分。

我想其实从第一个女生向他示好的时候,我就一直在等待,等他主动离开我的一天。因为喜欢他,我做不到,但是求而不得的痛苦,让我明白,我们并不会太长远。只是没想到,也能走到今天。

昨晚夜里还是没睡好,我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境,而我的孩子,随时可能出生。

有时候一件事正在往不好的方向发展,但是即使作为当事人,也只能静静地旁观。

他是会发乎情止乎礼,还是会冲破阻碍寻找真爱,对我来说其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香,还有一个好妻子过日子,或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属,这都让我觉得非常的恶心。对不起,我只是不被这个人爱,不是丑小鸭,永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上,我确实受到了很大的伤害,打算放弃了。

我安静的等着他对女同事说出出格的话,做出出格的事,只要他迈出一步,我就终于可以彻底放弃,获得自由。我阴暗的想,反正他是过错方,我会分到自己应得的,还会把孩子留给他,让他永远记得我。

而我,开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的,可能会有人嘴碎,可能父母会担忧,但是大概再差也不会差到哪里去吧?以后不一定会再结婚,但是应该还会恋爱,我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好,还有个可爱的宝宝,周末可以逗逗,我会按照自己的喜好,变成越来越优秀的人。

我甚至幻想,是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人,能发自内心的想要和我共度一生,而不是在嫌弃和假装中,让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。

人们在虚拟生活中投入的精力是否对现实生活的人际关系有积极意义?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-05-10 14:44 • 来自相关话题

就目前对于社交网络的研究而言:在虚拟社交中投入大量精力,对于“弱连接”的人际关系有显著积极作用,对于“强连接”的人际关系则负面作用更明显。

自从 1974 年,美国社会学家马克格拉诺维特提出了强连接弱连接理论以来,这一理论便被广泛运用于现实中人际关系的研究。

强连接关系:主要是与自己联系的最为紧密的家人、朋友、同学、同事建立起的社会网络,强关系有两个显著特点:1)关系形态非常稳固 2)信息传播相对封闭。强连接中的人际关系表现出互动高频、联系紧密和信息掌握重复率高的特点。

弱连接关系:主要是通过社交活动、工作联系等建立起的社会网络,显著的特点是:1)关系形态较为松散 2)信息传播开放且快速。弱连接可以帮助我们结交到原有不同“圈子”的人,有助于扩大人脉、掌握更丰富的信息资源。


虚拟社交在“弱关系”的拓展上有天生优势,但这种联系相对于现实社交,也具有流动性高、接触时间短、个体差异大的特点,正符合“弱关系”中连接松散、信息传播开放快速的特点。此外,因为虚拟社交的非及时性特点,我们在网络社交中也更容易完成“印象管理”,即表现出一个更完美的自己来获取认同,因此通过虚拟社交,我们可以更容易地拓展出“弱关系”的连接。

但是虚拟社交对于“强关系”的影响又如何呢?有研究发现,社交媒体使用频率与家人沟通的频率呈显著负相关;而虚拟社交由于交流不同步、缺乏目光接触、容易产生更多自我投入感等特点,在高频率的沟通中会较之面对面沟通更为低效,沟通双方所取得的信息也更为有限。十分不利于需要稳固的“强关系”的连接产生。

简而言之:在虚拟社交中投入精力,能够让我们获得更多的泛泛之交和多元信息,但是对于家人好友间的紧密联系则没什么帮助——至少没有面对面沟通的效果好。尽管社交网络已经成为多数人生活中必不可少的部分,我个人还是建议大家回到家少一点刷朋友圈,多和家人朋友面对面交谈。 查看全部
就目前对于社交网络的研究而言:在虚拟社交中投入大量精力,对于“弱连接”的人际关系有显著积极作用,对于“强连接”的人际关系则负面作用更明显。

自从 1974 年,美国社会学家马克格拉诺维特提出了强连接弱连接理论以来,这一理论便被广泛运用于现实中人际关系的研究。

强连接关系:主要是与自己联系的最为紧密的家人、朋友、同学、同事建立起的社会网络,强关系有两个显著特点:1)关系形态非常稳固 2)信息传播相对封闭。强连接中的人际关系表现出互动高频、联系紧密和信息掌握重复率高的特点。

弱连接关系:主要是通过社交活动、工作联系等建立起的社会网络,显著的特点是:1)关系形态较为松散 2)信息传播开放且快速。弱连接可以帮助我们结交到原有不同“圈子”的人,有助于扩大人脉、掌握更丰富的信息资源。


虚拟社交在“弱关系”的拓展上有天生优势,但这种联系相对于现实社交,也具有流动性高、接触时间短、个体差异大的特点,正符合“弱关系”中连接松散、信息传播开放快速的特点。此外,因为虚拟社交的非及时性特点,我们在网络社交中也更容易完成“印象管理”,即表现出一个更完美的自己来获取认同,因此通过虚拟社交,我们可以更容易地拓展出“弱关系”的连接。

但是虚拟社交对于“强关系”的影响又如何呢?有研究发现,社交媒体使用频率与家人沟通的频率呈显著负相关;而虚拟社交由于交流不同步、缺乏目光接触、容易产生更多自我投入感等特点,在高频率的沟通中会较之面对面沟通更为低效,沟通双方所取得的信息也更为有限。十分不利于需要稳固的“强关系”的连接产生。

简而言之:在虚拟社交中投入精力,能够让我们获得更多的泛泛之交和多元信息,但是对于家人好友间的紧密联系则没什么帮助——至少没有面对面沟通的效果好。尽管社交网络已经成为多数人生活中必不可少的部分,我个人还是建议大家回到家少一点刷朋友圈,多和家人朋友面对面交谈。

为什么得到了想要的,却不像想象中那样开心?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-05-10 14:35 • 来自相关话题

记得有人曾对获得诺贝尔奖的教授做了一个调查,问他们在获奖后的感受,当然很多人在这一刻是非常幸福的。而一年后,再次访问时,对他们获得诺贝尔奖的幸福指数评估时,发现有些人不仅没有上升,反而下降了。生活中最常遇到的是,你期待一件事情,比如取得某个业绩,挣够多少钱,买了房子,娶了某一个美女....但当你真正拥有这些东西时,你会发现你并没有想象中的那么快乐。

这里面就衍生出两个问题,一,为什么过去的我们认为取得某些东西,或达到某个目标就会快乐?二,为什么现在的我们做到了却并不快乐?[1]

———————————————————

正常情况下我们会回答第一个问题,但为了论述的方便,我们先回答第二个。即,我们为什么现在并不会快乐。

原因通俗的讲——人会适应一切因素。无论是好的,坏的,令你高兴的,痛苦的,甚或是绝望的。
当我们真正拥有一个东西,一个耀人的头衔——诺贝尔奖得主,或者一辆名贵跑车、一所豪华的别墅,这些拥有的东西,会在我们拥有之后,产生类似经济学上的边际效用递减规律。这些“固态的拥有”,让我们以为它们会永远在那儿(当然有时不会),这样我们渐渐适应,也就不会因此变得快乐——试想,哪个现代人还会因为能够在夜里拥有亮如白昼的灯光而整日欣喜?

目前关于积极心理学方面的研究都一致的指出了这一点——人们会适应那些曾带给他们快乐的东西。而且,从前面的描述中,我们能够显而易见的发现,越是能够加剧我们“固态拥有”这种观念的东西,所带来的快乐越差。比如,房子,车子,名誉头衔。这些心理上的“耐用品”带来的快乐体验往往不持久。相反的,那些心理上的“消耗品”却往往带给人更多快乐,比如,旅游、参加某项活动——这些偏向体验性的东西,会带给人更多快乐。

那么为什么人们会产生适应呢?一种从进化角度的思考是,适应让我们能够对新的事物更加敏感,这有利于发现机遇和危险,有利于人的生存。对人类知觉的研究也证明了这一点——人总是偏好那些新的信息。而这种对新信息敏感,能够不断调整进化方向——而拥有巨大适应性的大脑,是人类能够从无数种生物种脱颖而出的利器。

——————————————————

那么回到第一个问题,我们为什么会认为取得某些东西就会快乐?

这要依然要涉及到大脑的奖赏机制的问题——大脑促使人们相信会因为达到某事儿快乐的系统A,与真正能够让人感受到快乐的系统B,并不是一个。这就带来了一个让人哭笑不得的场景:A系统不断告诉你,你做一件事情会快乐,但你能不能得到快乐,A说的不算。换而言之,A系统给了你一个空头支票,它欺骗了你。[2]

我们以为拥有了车子、房子,漂亮的衣服等等会让我们觉得快乐,但不是的。A系统,即多巴胺系统,带来的更多的是一种欲望,而非快乐。

当然,大脑的这种奖惩模式,也具有进化上的优势,有了它保证了你在饥饿时更加积极的采集野果,而不会饿死;更加期待追求异性发生性行为,而不会让人类灭绝。它是一个虚假承诺,但对人类整体却很有用——进化本身并不关系你幸福、快乐与否,因此它独立的建立了另一套欺骗机制。

这似乎带我们走向了一个令人迷思的问题——什么是快乐(幸福)呢?

首先我们已经知道,快乐绝不是欲望,绝不是你的身体反馈的那种生理上的期待,绝不是你在玩游戏时疯狂的kill、kill,刷网页时的恍惚感,更不是你追求某种金钱收益的欣快感,也不是你以为如同古代权臣登上九五之尊权倾天下的野望。快乐就是快乐本身,它不会以某种要求和目的来胁迫你,那不是快乐,而是多巴胺。

快乐是(而且一直是)一种附加品,如果这种附加品本身成了目的,反而会受到减损。——维克多.弗兰克尔


所以面对生活中,社会价值观所标准东西,身价百万,或者赢娶白富美,走向人生巅峰路,等等。 那不是快乐,那是多巴胺流经神经末梢的冲动和欲望,那不是快乐。当你达到一个目标之后,欲望系统会不断要求你攀上更高的山,它始终胁迫着你向前,一刻也不让你喘息,直到你筋疲力尽。

所以,要么你一座一座的翻,在我们称之为“欲望水车”上转啊转,不停的攀登,从一个目标到另一个目标,追求这种欲望的满足;要么彻底跳出这个规则,做长久的计划,脚踏实地的向你所希望的方面努力。为什么做长久的计划不是欲望车轮呢?我们也在追求一个目的呀?是的,但不全是目的。做长期计划所带来的还有一种“踏实感”,它不是被多巴胺刺激而形成的短期的满足欲望的回路。而是真正由自己选择的道路,比如:“获得诺贝尔奖”,可以看作欲望的追求,但是“在自己热爱的专业领域执着探索”,这是长期的计划;“娶一个美女”,这是一种欲望,但“经营一段感情(组建一个家庭)”这是长期目标;“要一辆跑车、一栋别墅、成为百万富翁”这是一种欲望,但“用自己的努力在某个领域做一番事业”却是长期目标。欲望直达彼岸,只想着快点达到目标;而长期的计划却往往意味着一种从心底里的自我认同和付出。一个区别欲望和长期计划最好的地方是,是否愿意长久的自我牺牲.......迎娶一位美女与经营一段爱情,这是两个概念。

快乐更像是一个过程,一个状态,而不是目的。现在我们所认为的那些真正能够导致快乐的东西——做长久计划,和家人、朋友的亲密关系,似乎都在昭示这一点。

最后,可能要谈谈比较拉仇恨的一点,前面讲到,任何让人产生“固态”拥有的东西,往往会产生边际效用递减。那有没有例外?有。什么?外貌。研究发现,那些拥有良好外貌的人,似乎并不受大脑适应的影响[3]。

所以,还是那个经典的问题,这是一个看脸的世界吗?Of course !






备注:



[1]这里谈的可能与这个问题不太相关,但从某一方面佐证了后面的结论——人们并不能非常明确的意识到时间流逝中的自我。这种关系我们称之为“时间矛盾",即我们现在的决定于未来的决定往往背道而驰,比如今天我们可能贪恋躺在床上的闲暇,而不去洗衣服,而把工作托给明天的自己,以为明天的自己会愿意做,但事实正好相反,明天的我们依然不愿意做。这是俗称的拖延症。但事实上问题不仅仅是自制力的问题。

对人做脑扫描时发现,人们谈未来的自己,和谈一个陌生人时的激活是相同的!换而言之,我们推给明天的自己,其实是想推给一个谋生人,但到时候你就知道,是过去的那个你坑了自己。

另外,关于现在和未来决策的矛盾时,可能存在一些生理上的原因。一些研究者,他们发现,只有在对今天与将来的奖励作比较时,脑部的边缘系统(应对即可奖品的思维)才会产生运动。相反,无论做出选择的时间是怎样的,侧面的前额叶皮层(大脑更具计算能力的部分在应对所有问题时,都会产生类似的紧张程度)。这也可能是人们乐于屈服于现下决策的生理性的原因。


具体可以参见这个文章:Samuel M. McClure,David I. Laibson,George Loewenstein,and Jonathan D.Cohen,“Separate Neural Systems Value Immediate and Delayed Monetary Rewards,” Science 306(5695)(2004):421-423.

[2]A系统是人的多巴胺系统,负责欺骗你按照大脑的期待的模式行为。



2001年,斯坦福神经科学家Brian Knutson发表了一份具有决定意义的实验报告,证明了多巴胺会促使人们期待得到奖励,但不能感觉到奖励时的快乐。可能你看完会觉得大脑有些分裂,难道大脑不是“你”?根据目前的一些证据表明,意识——也就是“你”——远不是大脑的全部。

另,这是偏神经方面的内容,我了解的并不多。


[3]一种可能的解释是——晕轮效应_百度百科,这是一种人们思维天生的“缺陷”。另外一种解释是,良好的外貌可能在面对他人时,所产生的社会效应不断提醒人们他们“拥有”这些东西,让他们不能产生适应而遗忘掉。 查看全部
记得有人曾对获得诺贝尔奖的教授做了一个调查,问他们在获奖后的感受,当然很多人在这一刻是非常幸福的。而一年后,再次访问时,对他们获得诺贝尔奖的幸福指数评估时,发现有些人不仅没有上升,反而下降了。生活中最常遇到的是,你期待一件事情,比如取得某个业绩,挣够多少钱,买了房子,娶了某一个美女....但当你真正拥有这些东西时,你会发现你并没有想象中的那么快乐。

这里面就衍生出两个问题,一,为什么过去的我们认为取得某些东西,或达到某个目标就会快乐?二,为什么现在的我们做到了却并不快乐?[1]

———————————————————

正常情况下我们会回答第一个问题,但为了论述的方便,我们先回答第二个。即,我们为什么现在并不会快乐。

原因通俗的讲——人会适应一切因素。无论是好的,坏的,令你高兴的,痛苦的,甚或是绝望的。
当我们真正拥有一个东西,一个耀人的头衔——诺贝尔奖得主,或者一辆名贵跑车、一所豪华的别墅,这些拥有的东西,会在我们拥有之后,产生类似经济学上的边际效用递减规律。这些“固态的拥有”,让我们以为它们会永远在那儿(当然有时不会),这样我们渐渐适应,也就不会因此变得快乐——试想,哪个现代人还会因为能够在夜里拥有亮如白昼的灯光而整日欣喜?

目前关于积极心理学方面的研究都一致的指出了这一点——人们会适应那些曾带给他们快乐的东西。而且,从前面的描述中,我们能够显而易见的发现,越是能够加剧我们“固态拥有”这种观念的东西,所带来的快乐越差。比如,房子,车子,名誉头衔。这些心理上的“耐用品”带来的快乐体验往往不持久。相反的,那些心理上的“消耗品”却往往带给人更多快乐,比如,旅游、参加某项活动——这些偏向体验性的东西,会带给人更多快乐。

那么为什么人们会产生适应呢?一种从进化角度的思考是,适应让我们能够对新的事物更加敏感,这有利于发现机遇和危险,有利于人的生存。对人类知觉的研究也证明了这一点——人总是偏好那些新的信息。而这种对新信息敏感,能够不断调整进化方向——而拥有巨大适应性的大脑,是人类能够从无数种生物种脱颖而出的利器。

——————————————————

那么回到第一个问题,我们为什么会认为取得某些东西就会快乐?

这要依然要涉及到大脑的奖赏机制的问题——大脑促使人们相信会因为达到某事儿快乐的系统A,与真正能够让人感受到快乐的系统B,并不是一个。这就带来了一个让人哭笑不得的场景:A系统不断告诉你,你做一件事情会快乐,但你能不能得到快乐,A说的不算。换而言之,A系统给了你一个空头支票,它欺骗了你。[2]

我们以为拥有了车子、房子,漂亮的衣服等等会让我们觉得快乐,但不是的。A系统,即多巴胺系统,带来的更多的是一种欲望,而非快乐。

当然,大脑的这种奖惩模式,也具有进化上的优势,有了它保证了你在饥饿时更加积极的采集野果,而不会饿死;更加期待追求异性发生性行为,而不会让人类灭绝。它是一个虚假承诺,但对人类整体却很有用——进化本身并不关系你幸福、快乐与否,因此它独立的建立了另一套欺骗机制。

这似乎带我们走向了一个令人迷思的问题——什么是快乐(幸福)呢?

首先我们已经知道,快乐绝不是欲望,绝不是你的身体反馈的那种生理上的期待,绝不是你在玩游戏时疯狂的kill、kill,刷网页时的恍惚感,更不是你追求某种金钱收益的欣快感,也不是你以为如同古代权臣登上九五之尊权倾天下的野望。快乐就是快乐本身,它不会以某种要求和目的来胁迫你,那不是快乐,而是多巴胺。


快乐是(而且一直是)一种附加品,如果这种附加品本身成了目的,反而会受到减损。——维克多.弗兰克尔



所以面对生活中,社会价值观所标准东西,身价百万,或者赢娶白富美,走向人生巅峰路,等等。 那不是快乐,那是多巴胺流经神经末梢的冲动和欲望,那不是快乐。当你达到一个目标之后,欲望系统会不断要求你攀上更高的山,它始终胁迫着你向前,一刻也不让你喘息,直到你筋疲力尽。

所以,要么你一座一座的翻,在我们称之为“欲望水车”上转啊转,不停的攀登,从一个目标到另一个目标,追求这种欲望的满足;要么彻底跳出这个规则,做长久的计划,脚踏实地的向你所希望的方面努力。为什么做长久的计划不是欲望车轮呢?我们也在追求一个目的呀?是的,但不全是目的。做长期计划所带来的还有一种“踏实感”,它不是被多巴胺刺激而形成的短期的满足欲望的回路。而是真正由自己选择的道路,比如:“获得诺贝尔奖”,可以看作欲望的追求,但是“在自己热爱的专业领域执着探索”,这是长期的计划;“娶一个美女”,这是一种欲望,但“经营一段感情(组建一个家庭)”这是长期目标;“要一辆跑车、一栋别墅、成为百万富翁”这是一种欲望,但“用自己的努力在某个领域做一番事业”却是长期目标。欲望直达彼岸,只想着快点达到目标;而长期的计划却往往意味着一种从心底里的自我认同和付出。一个区别欲望和长期计划最好的地方是,是否愿意长久的自我牺牲.......迎娶一位美女与经营一段爱情,这是两个概念。

快乐更像是一个过程,一个状态,而不是目的。现在我们所认为的那些真正能够导致快乐的东西——做长久计划,和家人、朋友的亲密关系,似乎都在昭示这一点。

最后,可能要谈谈比较拉仇恨的一点,前面讲到,任何让人产生“固态”拥有的东西,往往会产生边际效用递减。那有没有例外?有。什么?外貌。研究发现,那些拥有良好外貌的人,似乎并不受大脑适应的影响[3]。

所以,还是那个经典的问题,这是一个看脸的世界吗?Of course !






备注:



[1]这里谈的可能与这个问题不太相关,但从某一方面佐证了后面的结论——人们并不能非常明确的意识到时间流逝中的自我。这种关系我们称之为“时间矛盾",即我们现在的决定于未来的决定往往背道而驰,比如今天我们可能贪恋躺在床上的闲暇,而不去洗衣服,而把工作托给明天的自己,以为明天的自己会愿意做,但事实正好相反,明天的我们依然不愿意做。这是俗称的拖延症。但事实上问题不仅仅是自制力的问题。

对人做脑扫描时发现,人们谈未来的自己,和谈一个陌生人时的激活是相同的!换而言之,我们推给明天的自己,其实是想推给一个谋生人,但到时候你就知道,是过去的那个你坑了自己。

另外,关于现在和未来决策的矛盾时,可能存在一些生理上的原因。一些研究者,他们发现,只有在对今天与将来的奖励作比较时,脑部的边缘系统(应对即可奖品的思维)才会产生运动。相反,无论做出选择的时间是怎样的,侧面的前额叶皮层(大脑更具计算能力的部分在应对所有问题时,都会产生类似的紧张程度)。这也可能是人们乐于屈服于现下决策的生理性的原因。


具体可以参见这个文章:Samuel M. McClure,David I. Laibson,George Loewenstein,and Jonathan D.Cohen,“Separate Neural Systems Value Immediate and Delayed Monetary Rewards,” Science 306(5695)(2004):421-423.

[2]A系统是人的多巴胺系统,负责欺骗你按照大脑的期待的模式行为。



2001年,斯坦福神经科学家Brian Knutson发表了一份具有决定意义的实验报告,证明了多巴胺会促使人们期待得到奖励,但不能感觉到奖励时的快乐。可能你看完会觉得大脑有些分裂,难道大脑不是“你”?根据目前的一些证据表明,意识——也就是“你”——远不是大脑的全部。

另,这是偏神经方面的内容,我了解的并不多。


[3]一种可能的解释是——晕轮效应_百度百科,这是一种人们思维天生的“缺陷”。另外一种解释是,良好的外貌可能在面对他人时,所产生的社会效应不断提醒人们他们“拥有”这些东西,让他们不能产生适应而遗忘掉。

家庭原因造就的童年心理创伤有可能被修复吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 17 次浏览 • 2018-05-10 14:34 • 来自相关话题

需要当事人问问自己,他期待的修复到底是什么?如果期待的是有人可以为当年的伤害负责,可以找到债主为当年的“罪孽”买单,这个期待实现的可能并不大。

一是,所有的事情都不会那么简单的分辨出一个对错,当年发生的事情,是这个系统中每一个人在当时的系统运转中做出的选择,或者说是整个系统的压力使然,单纯的看某一个人伤害了别人,意义并不大,因为在系统之中,有可能每一个人都是受伤的那一个,虽然看起来姐姐像是一个施害者,但当一个幼小的孩子拥有过大的权力时,TA的内心同样会恐惧,同样会因为缺少边界而感觉失去了保护,拥有过大权力的孩子往往也在为他人承担着责任。所以,如果细细了解起来,有可能系统中每一个人都承担了一部分伤害,所以,并不那么容易将施害者找出来。

二是,如果可以很轻松的区分出来谁是施害者,而ta也确实承担起了自己的责任,能够向受伤害的人道歉,这对被伤害的人来讲,是有非常重要的修复意义的,但同时另一个问题也会冒出来:伤害他人的人,伤害的动力往往来自自己被伤害的经历,这个人有没有足够的能力去面对自己曾被伤害的现实,ta会选择什么样的方式面对曾经伤害自己的人呢?ta又有没有成熟的方式面对自己伤害他人这个事实呢?一旦陷进这样的循环中,就会给当事人带来更多的无力感。

三是,被伤害的感觉深埋在我们自己的内心,允许别人伤害我们的,实际上只有我们自己,因为如果我们在内心并不交给对方那么重要的位置,那对方的言行并不会影响我们那么多。所以,让我们感觉受伤的人,往往是我们深爱的人。但我们改变他人的可能非常小,当我们不能使他人发生改变从而补偿自己曾经的创伤时,有可能再度陷落被伤害的感觉。

历史不可能被改写,我们能将自己从被伤害的感受中解放出来的第一步,是要真正的面对伤害,承认伤害已经发生。这个承认的过程并不容易,那等于要我们放弃“改写历史”的潜意识期待,那等于我们要在内心承认我们曾经弱小,曾能缺少保护自己的能力。这与“改写历史”的期待比起来,困难多了,因为如果历史真的能改写,就意味着所有的伤害都不曾发生,我们自然就不必承受那么多曾经的痛苦和改变过程中所体验到的痛苦,所以,“改写历史”会成为我们最容易具有的期待,但是这个期待也成为真正走上修复之路的的绊脚石,因为这是一个不可能实现的期待。


如果当事人所期待的修复,只是改善自己现在的生活,那当然是可以修复的。改善这件事,永远不嫌晚,永远有希望。改善的可能,既可以来自生活,也可以来自心理咨询。相比较而言,心理咨询会更快速,但也并不是一朝一夕的事情,而且成本也非常高。来自生活中的改善,主要是在生活中去体验和感受人与人之间的关系,如果当事人很幸运,遇上了一些人格相对健康的人,在与这些人相处的过程中,曾经伤害性的体验就会被慢慢释放,在安全的人际互动中就会重建一些新的经验。

比如他原来在与姐姐的关系中学会了只有顺从她才能保证自己可以存在,在新的人际体验中,他可能会发现,并不是每个人都会用那么具有伤害性的方式要求他,对待他,慢慢地,他的内心可以发生一些对他人的信任,而这个信任,又可以促使他慢慢尝试一些新的方式与人交往,他不断扩大的感受空间,会帮助他学习到更多的与人安全相处的能力的。

改变会是一个缓慢的过程,而且这个过程可能会充满各种各样的痛苦,痛苦来自去理解自己的过程中,就像蜕皮一样,扔掉一些旧有的、熟悉的东西,重建一些陌生的、新的东西,在新旧交替之间,我们就像悬在了半空一样,会体验到各种复杂也痛苦的体验。但不管怎么痛苦,这都是值得做的的一件事,哪怕花掉十年八年让自己重建自己的内部世界,但会有更长时间的自由生命等着我们去感受。 查看全部
需要当事人问问自己,他期待的修复到底是什么?如果期待的是有人可以为当年的伤害负责,可以找到债主为当年的“罪孽”买单,这个期待实现的可能并不大。


一是,所有的事情都不会那么简单的分辨出一个对错,当年发生的事情,是这个系统中每一个人在当时的系统运转中做出的选择,或者说是整个系统的压力使然,单纯的看某一个人伤害了别人,意义并不大,因为在系统之中,有可能每一个人都是受伤的那一个,虽然看起来姐姐像是一个施害者,但当一个幼小的孩子拥有过大的权力时,TA的内心同样会恐惧,同样会因为缺少边界而感觉失去了保护,拥有过大权力的孩子往往也在为他人承担着责任。所以,如果细细了解起来,有可能系统中每一个人都承担了一部分伤害,所以,并不那么容易将施害者找出来。

二是,如果可以很轻松的区分出来谁是施害者,而ta也确实承担起了自己的责任,能够向受伤害的人道歉,这对被伤害的人来讲,是有非常重要的修复意义的,但同时另一个问题也会冒出来:伤害他人的人,伤害的动力往往来自自己被伤害的经历,这个人有没有足够的能力去面对自己曾被伤害的现实,ta会选择什么样的方式面对曾经伤害自己的人呢?ta又有没有成熟的方式面对自己伤害他人这个事实呢?一旦陷进这样的循环中,就会给当事人带来更多的无力感。

三是,被伤害的感觉深埋在我们自己的内心,允许别人伤害我们的,实际上只有我们自己,因为如果我们在内心并不交给对方那么重要的位置,那对方的言行并不会影响我们那么多。所以,让我们感觉受伤的人,往往是我们深爱的人。但我们改变他人的可能非常小,当我们不能使他人发生改变从而补偿自己曾经的创伤时,有可能再度陷落被伤害的感觉。

历史不可能被改写,我们能将自己从被伤害的感受中解放出来的第一步,是要真正的面对伤害,承认伤害已经发生。这个承认的过程并不容易,那等于要我们放弃“改写历史”的潜意识期待,那等于我们要在内心承认我们曾经弱小,曾能缺少保护自己的能力。这与“改写历史”的期待比起来,困难多了,因为如果历史真的能改写,就意味着所有的伤害都不曾发生,我们自然就不必承受那么多曾经的痛苦和改变过程中所体验到的痛苦,所以,“改写历史”会成为我们最容易具有的期待,但是这个期待也成为真正走上修复之路的的绊脚石,因为这是一个不可能实现的期待。



如果当事人所期待的修复,只是改善自己现在的生活,那当然是可以修复的。改善这件事,永远不嫌晚,永远有希望。改善的可能,既可以来自生活,也可以来自心理咨询。相比较而言,心理咨询会更快速,但也并不是一朝一夕的事情,而且成本也非常高。来自生活中的改善,主要是在生活中去体验和感受人与人之间的关系,如果当事人很幸运,遇上了一些人格相对健康的人,在与这些人相处的过程中,曾经伤害性的体验就会被慢慢释放,在安全的人际互动中就会重建一些新的经验。

比如他原来在与姐姐的关系中学会了只有顺从她才能保证自己可以存在,在新的人际体验中,他可能会发现,并不是每个人都会用那么具有伤害性的方式要求他,对待他,慢慢地,他的内心可以发生一些对他人的信任,而这个信任,又可以促使他慢慢尝试一些新的方式与人交往,他不断扩大的感受空间,会帮助他学习到更多的与人安全相处的能力的。

改变会是一个缓慢的过程,而且这个过程可能会充满各种各样的痛苦,痛苦来自去理解自己的过程中,就像蜕皮一样,扔掉一些旧有的、熟悉的东西,重建一些陌生的、新的东西,在新旧交替之间,我们就像悬在了半空一样,会体验到各种复杂也痛苦的体验。但不管怎么痛苦,这都是值得做的的一件事,哪怕花掉十年八年让自己重建自己的内部世界,但会有更长时间的自由生命等着我们去感受。

- 为什么很多人保研后都后悔了? - 他们后悔的事还多着呢

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2018-05-08 17:50 • 来自相关话题

重点不在于“保研”,而是“后悔”。保研之后后悔,可能是因为沉浸在了太过美好的上行反事实思维中。

已经有答主提到:

很多人,做什么都会后悔。


后悔是什么呢?后悔的心理学定义是,将事件的真实结果和可能发生的一个比真实结果更好的假设结果相比较并伴随痛苦情绪的过程。

确实,日常生活中,这样“想象比真实结果更好的假设”的情境可真不少见。仔细回忆一下,大家身边的人(或者自己)是不是常常有这样的想法:

要是我假期去外面旅游一圈就好了,那我就有更多谈资了
我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了
如果我每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤
如果我少打几局王者农药跟聚会上的小姐姐聊聊天,现在我们就在商量孩子取什么名字了吧(误
如果我没选择保研,而是……


如果……就好了 | 反事实思维

吃米还是吃面,做还是不做,努力一点还是放松一点,躺着保研还是苦哈哈地备考……生活中人们每时每刻都面临着需要自己做出的选择。做出选择前的人们可能会思前想后,而做出选择后的人就轻松了吗?

才没有!人们的思维并不是都针对现在正在发生或将来要发生的事,而是会花费许多时间精力,对己经发生的过去事件进行思考,并且这些思考很大一部分是与事实相反的,特别是当人们经历了什么不好的事情后,总会自觉不自觉地产生一种与既定事实相反的因果推论。

这种在心理上对已经发生了的事件进行否定,并表征其原本可能出现而实际未出现的结果的心理活动,就是反事实思维(counterfactual thinking),用一口气能读完的说法解释就是与事实相反的思维。反事实思维强调与事实相反的结果,想象一种未出现的先定条件,并在这两者之间建立“如果—那么”的条件关系,即“要是……就好了”或“如果……那么……”。也就是说,反事实思维在头脑中的存在方式就像中学到的条件命题,包括前提和结论两部分,前提是指向与过去事实的相反条件,而结论是是对过去事实的否定。

多做一点或少做一分,都是错?

我们遗憾时机白白流失,纠结多说无益,也会后悔站错队伍。这些心态便是反事实思维的不同类型。

根据反事实思维的结构,可将其分为加法式(additive)、减法式(subtractive)和替代式(substitutional)。加法式反事实思维指的是,在前提中添加事实上未发生的事件或未采取的行动,而对事实进行否定的反事实思维。例如,在“要是我假期里每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤”这一假设命题中,前提“每天运动”实际上并没有发生,而是在事后回想时加上去的。减法式反事实思维与此相反,它在头脑中假定某个既定事件并没有发生,从而对事实进行否定和重新建构,如,“我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了”。替代式反事实思维是指假设在前提中发生的是另一个事件,如“如果我没保研而是出国了”。

是我的错,也是世界的错

我们哀叹行无余力,也有时埋怨遇人不淑。根据反事实思维的内容,反事实思维也可以分为自我导向、行为导向和情境导向三种不同类型。自我导向(self-focused)的反事实思维主要针对自己,包括习惯性的、长期的、内在的、稳定的能力、人格等方面,如“要是我勤快点就好了”、“如果我不是一个偏好即时满足的人就能存下钱”“我如果意志坚定一点就不保研而是出国了”。行为导向(behavior-focused)的反事实思维则针对某一行为,即一个人在某件事情上所做或未做的行为,上文中提到的每天运动、游戏氪金等都属于此类。情境导向(situation-focused)的反事实思维则像寻求借口开脱一般,将评价的对象指向与个体无关且无法控制的外在情境因素,如天气、运气等,如“要是考六级那天没下雨,我的听力就不会受干扰了,我就能考过了”“要是保研系统再难看一点我就放弃了”。

希望它变得更好,也幸好没有更坏

上文中提到的例子大多是希望自己本来能得到更好的结果,似乎遗憾、哀叹就是反事实思维的基调。但同时,反事实思维也有庆幸的方面。

上行(upward)反事实思维是指对于已经发生的事情,想象其如果满足某种条件,而可能出现的比事实更好的结果,上文中的例子多数属于此类,对保研后悔的人多数也会这么想。不同于此,下行(downward)反事实思维说的是人们也会假设一种比事实更坏、更糟的结果或情景,比如,“如果我没选择保研那我可能连书都没得继续念了,那我恐怕也找不到现在这样的好工作”。

大难不死的人最容易这样想,“要不是运气好 / 发现早 / 抢救及时,我恐怕连命都没了”。

思维中的辗转反侧,现实中的无动于衷

Chris Frith 的《心智的构建》一书中讲,人实际上是活在对未来的预测中的,我们每时每刻都在对当下行为的结果进行评估,我们决定要去吃饭,然后我的大脑告诉我往东走几步盯着哪个大妈说几句什么话能得到“饭”。我们先看到了目的,然后预测哪些行为可以实现这些目的,最后施行了这些行为。

所以,反事实思维在这个过程中实际起到了一种负反馈的作用。我们对行为结果的预测出了问题,反事实思维让我们在对这个结果的反刍中不断强化对这个行为达不到预先目的的认识。所以反事实思维本质上是人类在漫长进化过程中产生的一种行为纠错机制,但是人们对它的使用泛化了,变成了对未能达成的欲望的一种发泄方式。

尽管反事实思维可以让人在想象中寻求心理安慰,产生积极的情绪和行为,但是沉浸于反事实思维,也会导致人们后悔内疚,拖延逃避等消极结果。

没有想象中做得好,我很痛苦

回到“后悔”上,其实,后悔的心理学研究基础就是上行反事实思维,如果反事实思维中的场景太美好而现实太苦逼,人们便会陷入后悔。

在面对外界事物的时候,不同的人会感知、表现出不同的情绪结果,情绪认知理论认为,这是由于人们对环境事件不同认知评价的结果,而反事实思维就是一种具有重要价值的高级认知过程。自我导向的反事实思维会导致人们产生羞耻感、内疚感等痛苦的情绪结果。

一边痛苦,一边继续埋下痛苦的种子

上行反事实思维可能会导致情绪痛苦,而下行反事实的思维方式看上去人畜无害,但也可能导致“目光短浅”,此时个体为了得到即刻的情绪满足,沉浸于庆幸,却忘记了要继续付出能收获更好结果的努力。从长期来看,出于自我保护的下行反事实思维方式降低了个体改善自己行为的可能性,是一种功能不良的思维习惯。

专注当下,专注行动

人生一天天过去,总有本能做得更好的念头出现,轻则影响心情,重则沉浸其中,辗转难舍,烦恼抑郁(详见告别情绪反刍|该舍的舍不得 只顾着和往事瞎扯)。对于这些反事实思维,我们应该如何面对呢?一旦你能意识到这些思维方式的消极影响,那么降低它的影响也不是不可能。

我们喜欢回顾过去,喜欢幻想未来,常常沉浸于“多坚持一分钟”“少吵一句”的假设中,却忽略了度过一分钟之后、隐忍一句争吵之后,还有亿万个一分钟、千百次可能的争吵在无法预知的的未来等待。

事件变化太大,影响因素太多,穷尽思考也无法列举出所有可能。反事实思维没有实形,却可以挤用你可以用于提升自我的时间,霸占你可以用于学习的认知资源。相比之下,专注于当下的感受和行为则有效得多。停止埋怨差一分就通过的等级考试,继续复习、背单词;停止后悔跟女友的上一次争吵,准备她喜欢的小物件前去道歉;停止对镜自艾脂肪逆流成河,别让健身器械蒙尘;停止对保研的后悔,想出国就好好考语言好好选学校。

别说“要是……就好了”,真的想做的话,去做吧。

参考文献:

[1] 陈巍, 丁峻, 赵晶, & 曹亮. (2007). 后悔的心理学研究进展. 中国临床心理学杂志,15(4), 415-417.

[2] 高学德. (2006). 反事实思维与内疚和羞耻关系的实证研究. (硕士学位论文, 西北师范大学).

[3] 乔琨. (2008). 反事实思维、成就动机和拖延的关系. (硕士学位论文, 首都师范大学). 查看全部
重点不在于“保研”,而是“后悔”。保研之后后悔,可能是因为沉浸在了太过美好的上行反事实思维中。

已经有答主提到:


很多人,做什么都会后悔。



后悔是什么呢?后悔的心理学定义是,将事件的真实结果和可能发生的一个比真实结果更好的假设结果相比较并伴随痛苦情绪的过程。

确实,日常生活中,这样“想象比真实结果更好的假设”的情境可真不少见。仔细回忆一下,大家身边的人(或者自己)是不是常常有这样的想法:


要是我假期去外面旅游一圈就好了,那我就有更多谈资了
我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了
如果我每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤
如果我少打几局王者农药跟聚会上的小姐姐聊聊天,现在我们就在商量孩子取什么名字了吧(误
如果我没选择保研,而是……



如果……就好了 | 反事实思维

吃米还是吃面,做还是不做,努力一点还是放松一点,躺着保研还是苦哈哈地备考……生活中人们每时每刻都面临着需要自己做出的选择。做出选择前的人们可能会思前想后,而做出选择后的人就轻松了吗?

才没有!人们的思维并不是都针对现在正在发生或将来要发生的事,而是会花费许多时间精力,对己经发生的过去事件进行思考,并且这些思考很大一部分是与事实相反的,特别是当人们经历了什么不好的事情后,总会自觉不自觉地产生一种与既定事实相反的因果推论。

这种在心理上对已经发生了的事件进行否定,并表征其原本可能出现而实际未出现的结果的心理活动,就是反事实思维(counterfactual thinking),用一口气能读完的说法解释就是与事实相反的思维。反事实思维强调与事实相反的结果,想象一种未出现的先定条件,并在这两者之间建立“如果—那么”的条件关系,即“要是……就好了”或“如果……那么……”。也就是说,反事实思维在头脑中的存在方式就像中学到的条件命题,包括前提和结论两部分,前提是指向与过去事实的相反条件,而结论是是对过去事实的否定。

多做一点或少做一分,都是错?

我们遗憾时机白白流失,纠结多说无益,也会后悔站错队伍。这些心态便是反事实思维的不同类型。

根据反事实思维的结构,可将其分为加法式(additive)、减法式(subtractive)和替代式(substitutional)。加法式反事实思维指的是,在前提中添加事实上未发生的事件或未采取的行动,而对事实进行否定的反事实思维。例如,在“要是我假期里每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤”这一假设命题中,前提“每天运动”实际上并没有发生,而是在事后回想时加上去的。减法式反事实思维与此相反,它在头脑中假定某个既定事件并没有发生,从而对事实进行否定和重新建构,如,“我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了”。替代式反事实思维是指假设在前提中发生的是另一个事件,如“如果我没保研而是出国了”。

是我的错,也是世界的错

我们哀叹行无余力,也有时埋怨遇人不淑。根据反事实思维的内容,反事实思维也可以分为自我导向、行为导向和情境导向三种不同类型。自我导向(self-focused)的反事实思维主要针对自己,包括习惯性的、长期的、内在的、稳定的能力、人格等方面,如“要是我勤快点就好了”、“如果我不是一个偏好即时满足的人就能存下钱”“我如果意志坚定一点就不保研而是出国了”。行为导向(behavior-focused)的反事实思维则针对某一行为,即一个人在某件事情上所做或未做的行为,上文中提到的每天运动、游戏氪金等都属于此类。情境导向(situation-focused)的反事实思维则像寻求借口开脱一般,将评价的对象指向与个体无关且无法控制的外在情境因素,如天气、运气等,如“要是考六级那天没下雨,我的听力就不会受干扰了,我就能考过了”“要是保研系统再难看一点我就放弃了”。

希望它变得更好,也幸好没有更坏

上文中提到的例子大多是希望自己本来能得到更好的结果,似乎遗憾、哀叹就是反事实思维的基调。但同时,反事实思维也有庆幸的方面。

上行(upward)反事实思维是指对于已经发生的事情,想象其如果满足某种条件,而可能出现的比事实更好的结果,上文中的例子多数属于此类,对保研后悔的人多数也会这么想。不同于此,下行(downward)反事实思维说的是人们也会假设一种比事实更坏、更糟的结果或情景,比如,“如果我没选择保研那我可能连书都没得继续念了,那我恐怕也找不到现在这样的好工作”。

大难不死的人最容易这样想,“要不是运气好 / 发现早 / 抢救及时,我恐怕连命都没了”。

思维中的辗转反侧,现实中的无动于衷

Chris Frith 的《心智的构建》一书中讲,人实际上是活在对未来的预测中的,我们每时每刻都在对当下行为的结果进行评估,我们决定要去吃饭,然后我的大脑告诉我往东走几步盯着哪个大妈说几句什么话能得到“饭”。我们先看到了目的,然后预测哪些行为可以实现这些目的,最后施行了这些行为。

所以,反事实思维在这个过程中实际起到了一种负反馈的作用。我们对行为结果的预测出了问题,反事实思维让我们在对这个结果的反刍中不断强化对这个行为达不到预先目的的认识。所以反事实思维本质上是人类在漫长进化过程中产生的一种行为纠错机制,但是人们对它的使用泛化了,变成了对未能达成的欲望的一种发泄方式。

尽管反事实思维可以让人在想象中寻求心理安慰,产生积极的情绪和行为,但是沉浸于反事实思维,也会导致人们后悔内疚,拖延逃避等消极结果。

没有想象中做得好,我很痛苦

回到“后悔”上,其实,后悔的心理学研究基础就是上行反事实思维,如果反事实思维中的场景太美好而现实太苦逼,人们便会陷入后悔。

在面对外界事物的时候,不同的人会感知、表现出不同的情绪结果,情绪认知理论认为,这是由于人们对环境事件不同认知评价的结果,而反事实思维就是一种具有重要价值的高级认知过程。自我导向的反事实思维会导致人们产生羞耻感、内疚感等痛苦的情绪结果。

一边痛苦,一边继续埋下痛苦的种子

上行反事实思维可能会导致情绪痛苦,而下行反事实的思维方式看上去人畜无害,但也可能导致“目光短浅”,此时个体为了得到即刻的情绪满足,沉浸于庆幸,却忘记了要继续付出能收获更好结果的努力。从长期来看,出于自我保护的下行反事实思维方式降低了个体改善自己行为的可能性,是一种功能不良的思维习惯。

专注当下,专注行动

人生一天天过去,总有本能做得更好的念头出现,轻则影响心情,重则沉浸其中,辗转难舍,烦恼抑郁(详见告别情绪反刍|该舍的舍不得 只顾着和往事瞎扯)。对于这些反事实思维,我们应该如何面对呢?一旦你能意识到这些思维方式的消极影响,那么降低它的影响也不是不可能。

我们喜欢回顾过去,喜欢幻想未来,常常沉浸于“多坚持一分钟”“少吵一句”的假设中,却忽略了度过一分钟之后、隐忍一句争吵之后,还有亿万个一分钟、千百次可能的争吵在无法预知的的未来等待。

事件变化太大,影响因素太多,穷尽思考也无法列举出所有可能。反事实思维没有实形,却可以挤用你可以用于提升自我的时间,霸占你可以用于学习的认知资源。相比之下,专注于当下的感受和行为则有效得多。停止埋怨差一分就通过的等级考试,继续复习、背单词;停止后悔跟女友的上一次争吵,准备她喜欢的小物件前去道歉;停止对镜自艾脂肪逆流成河,别让健身器械蒙尘;停止对保研的后悔,想出国就好好考语言好好选学校。

别说“要是……就好了”,真的想做的话,去做吧。

参考文献:

[1] 陈巍, 丁峻, 赵晶, & 曹亮. (2007). 后悔的心理学研究进展. 中国临床心理学杂志,15(4), 415-417.

[2] 高学德. (2006). 反事实思维与内疚和羞耻关系的实证研究. (硕士学位论文, 西北师范大学).

[3] 乔琨. (2008). 反事实思维、成就动机和拖延的关系. (硕士学位论文, 首都师范大学).

你自以为无大碍的举动,可能每天都在伤害孩子的安全感

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2018-05-08 17:45 • 来自相关话题

豆豆妈最近有点烦,上个月出差让老公带了一个星期的孩子。结果现在每天晚上豆豆睡觉都不踏实,睡前翻来覆去折腾半天。好不容易等他睡着了,偷偷摸摸去上个厕所吧,还没下床豆豆就一下惊醒哇哇大哭。即使后半夜睡熟了,豆豆时不时要摸摸妈妈还在不在。

崩溃的豆豆妈没少埋怨老公:之前我带豆豆都好好的,你就带了一个星期,怎么就成了这样?老公也很委屈,吃饭、睡觉、陪玩、送幼儿园……他可是严格遵守老婆嘱咐,做的那叫一个尽心尽力。

去接豆豆放学时候,豆豆妈和幼儿园老师诉了几句苦,老师提醒:问题可能不是出在爸爸身上,而是因为豆豆没有安全感哦!

原来豆豆妈出差的时候,怕孩子哭闹,就一大早偷偷“溜”走了。结果豆豆突然发现妈妈“消失”了,虽然爸爸用糖果和玩具暂时哄她不哭了,可孩子心里还是种下了“妈妈会不见”的阴影。

其实除了豆豆这种情况,孩子还有很多令父母费解挠头的“小情绪”,也在传达着 “我没有安全感”。

比如在家特别活泼好动、爬上爬下一刻不停,一换环境就变得沉默内向;非常依赖父母, 见到陌生人特别容易紧张,头都不敢抬;不愿意尝试新鲜事物,遇到一点挫折就发脾气, 和小伙伴一言不合就动手……

01

谁动了孩子的安全感?

很多父母不明白了,我这么关心孩子,他怎么还会没有安全感呢?这候就要想一想,你有没有犯日常“三宗罪”:

家庭气氛:经常吵架的家庭,或者总是抱有消极情绪的父母,非常容易让孩子受影响。久而久之,不安的情绪就会让孩子总是处在紧张与不安中。

总是吓唬孩子:“再哭就不要你了!”“不乖的话大灰狼会把你抓走!”这些话熟悉不熟悉?可总用“吓唬”让孩子“听话”,孩子会觉得爸爸妈妈随时都可能会抛弃他,他是不受喜欢、不被保护的。

缺少告知的分离:孩子缠着你陪他的时候,总找借口偷偷溜走;怕孩子哭闹,出门或出差就不告而别。孩子不知道爸爸妈妈什么时候又会突然消失,内心会产生很多的担忧和不安,以至于情绪变得非常敏感和脆弱。

除此之外,早期一些环境因素,比如孕期妈妈的不安、婴儿时期缺少父母的陪伴、过早分床等等都会影响孩子的安全感。

其实安全感很好理解:我们对自己有把握的事、处得来的朋友、熟悉的环境就特别放松。孩子也是一样,他们的安全感来源于:不论在什么时候,只要自己需要,就会有人来保护他;面对一些改变,有信心尽快适应并照顾好自己;不害怕外面的世界,觉得自己可以尽情探索。

这就像孩子心态的一件“战袍”,让他能勇敢面对挑战、敢于探索世界,也是给他树立自信心、拥有豁达心态的基础。

02

满满的安全感 源于爱与陪伴

孩子最初的安全感,源于婴儿时期饿了能吃到奶、烦躁了能及时得到抱抱和安慰。陪伴孩子长大的过程中,做好“正能量父母”榜样也很重要:给他一个充满爱的家庭环境;遇事不慌,对待事物积极乐观;多陪孩子做做亲子游戏、亲子阅读,都能让孩子觉得放松。

需要注意,培养安全感并不是让父母对孩子报喜不报忧。承认并正视孩子是家庭的重要成员,有事情及时沟通并做好疏导。除了是对孩子的肯定,让他更相信自己和父母,也能锻炼他的抗压性。

如果孩子已经表现出了安全感缺乏,亡羊补牢也是很重要的!

平时多交流、多陪伴是理解孩子想法、找到问题根源的第一步。除此之外,不妨尝试和孩子一起制定日程表,让他每天知道明天会去哪里、发生什么。双管齐下,才能慢慢补回之前的缺失。

如果孩子表现的很紧张,可以给他找一个更真实、可寄托的“情感朋友”。比如他最喜欢的一个玩具、一块毛毯等等。当孩子疲惫时,会帮他入睡;当和父母短暂分开时,会代替妈妈陪伴他;当孩子害怕时,能有“勇敢魔法”安慰他。这个小小的安抚物,会消除孩子大部分的紧张感,让他觉得放松温暖。

有一个特别缺乏安全感的朋友,因为小时候的遭遇,三十几岁了还很容易受到惊吓、害怕改变、多疑猜忌。缺乏安全感给她造成不少困扰,也因此错失很多发展机遇。

对孩子来说,在成长的道路上有安全感,这是非常宝贵的财富,将直接制约着后天的发展,影响整个人生道路。有了安全感,他们才能有信任和被信任的勇气,不论遇到什么事都能坚定不怵,用淡定从容去接纳每一种改变和人生的每一次挑战,并且越挫越勇。这就是安全感给予孩子的力量! 查看全部
豆豆妈最近有点烦,上个月出差让老公带了一个星期的孩子。结果现在每天晚上豆豆睡觉都不踏实,睡前翻来覆去折腾半天。好不容易等他睡着了,偷偷摸摸去上个厕所吧,还没下床豆豆就一下惊醒哇哇大哭。即使后半夜睡熟了,豆豆时不时要摸摸妈妈还在不在。

崩溃的豆豆妈没少埋怨老公:之前我带豆豆都好好的,你就带了一个星期,怎么就成了这样?老公也很委屈,吃饭、睡觉、陪玩、送幼儿园……他可是严格遵守老婆嘱咐,做的那叫一个尽心尽力。

去接豆豆放学时候,豆豆妈和幼儿园老师诉了几句苦,老师提醒:问题可能不是出在爸爸身上,而是因为豆豆没有安全感哦!

原来豆豆妈出差的时候,怕孩子哭闹,就一大早偷偷“溜”走了。结果豆豆突然发现妈妈“消失”了,虽然爸爸用糖果和玩具暂时哄她不哭了,可孩子心里还是种下了“妈妈会不见”的阴影。

其实除了豆豆这种情况,孩子还有很多令父母费解挠头的“小情绪”,也在传达着 “我没有安全感”。

比如在家特别活泼好动、爬上爬下一刻不停,一换环境就变得沉默内向;非常依赖父母, 见到陌生人特别容易紧张,头都不敢抬;不愿意尝试新鲜事物,遇到一点挫折就发脾气, 和小伙伴一言不合就动手……

01

谁动了孩子的安全感?


很多父母不明白了,我这么关心孩子,他怎么还会没有安全感呢?这候就要想一想,你有没有犯日常“三宗罪”:

家庭气氛:经常吵架的家庭,或者总是抱有消极情绪的父母,非常容易让孩子受影响。久而久之,不安的情绪就会让孩子总是处在紧张与不安中。

总是吓唬孩子:“再哭就不要你了!”“不乖的话大灰狼会把你抓走!”这些话熟悉不熟悉?可总用“吓唬”让孩子“听话”,孩子会觉得爸爸妈妈随时都可能会抛弃他,他是不受喜欢、不被保护的。

缺少告知的分离:孩子缠着你陪他的时候,总找借口偷偷溜走;怕孩子哭闹,出门或出差就不告而别。孩子不知道爸爸妈妈什么时候又会突然消失,内心会产生很多的担忧和不安,以至于情绪变得非常敏感和脆弱。

除此之外,早期一些环境因素,比如孕期妈妈的不安、婴儿时期缺少父母的陪伴、过早分床等等都会影响孩子的安全感。

其实安全感很好理解:我们对自己有把握的事、处得来的朋友、熟悉的环境就特别放松。孩子也是一样,他们的安全感来源于:不论在什么时候,只要自己需要,就会有人来保护他;面对一些改变,有信心尽快适应并照顾好自己;不害怕外面的世界,觉得自己可以尽情探索。

这就像孩子心态的一件“战袍”,让他能勇敢面对挑战、敢于探索世界,也是给他树立自信心、拥有豁达心态的基础。

02

满满的安全感 源于爱与陪伴


孩子最初的安全感,源于婴儿时期饿了能吃到奶、烦躁了能及时得到抱抱和安慰。陪伴孩子长大的过程中,做好“正能量父母”榜样也很重要:给他一个充满爱的家庭环境;遇事不慌,对待事物积极乐观;多陪孩子做做亲子游戏、亲子阅读,都能让孩子觉得放松。

需要注意,培养安全感并不是让父母对孩子报喜不报忧。承认并正视孩子是家庭的重要成员,有事情及时沟通并做好疏导。除了是对孩子的肯定,让他更相信自己和父母,也能锻炼他的抗压性。

如果孩子已经表现出了安全感缺乏,亡羊补牢也是很重要的!

平时多交流、多陪伴是理解孩子想法、找到问题根源的第一步。除此之外,不妨尝试和孩子一起制定日程表,让他每天知道明天会去哪里、发生什么。双管齐下,才能慢慢补回之前的缺失。

如果孩子表现的很紧张,可以给他找一个更真实、可寄托的“情感朋友”。比如他最喜欢的一个玩具、一块毛毯等等。当孩子疲惫时,会帮他入睡;当和父母短暂分开时,会代替妈妈陪伴他;当孩子害怕时,能有“勇敢魔法”安慰他。这个小小的安抚物,会消除孩子大部分的紧张感,让他觉得放松温暖。

有一个特别缺乏安全感的朋友,因为小时候的遭遇,三十几岁了还很容易受到惊吓、害怕改变、多疑猜忌。缺乏安全感给她造成不少困扰,也因此错失很多发展机遇。

对孩子来说,在成长的道路上有安全感,这是非常宝贵的财富,将直接制约着后天的发展,影响整个人生道路。有了安全感,他们才能有信任和被信任的勇气,不论遇到什么事都能坚定不怵,用淡定从容去接纳每一种改变和人生的每一次挑战,并且越挫越勇。这就是安全感给予孩子的力量!

是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 29 次浏览 • 2018-05-04 13:57 • 来自相关话题

* * *

婚姻的真正价值

其实体现在人生的暗面

* * *

早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。

 

我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式 KTV 谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场 72 小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

 

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做 PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与 PPT 制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

 

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。

 

我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过 PS 反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

 

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

 

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是 soulmate 呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。 查看全部


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婚姻的真正价值

其实体现在人生的暗面

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早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。

 

我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式 KTV 谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场 72 小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

 

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做 PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与 PPT 制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

 

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。

 

我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过 PS 反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

 

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

 

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是 soulmate 呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。

放心,人家的姐弟恋,比你幸福多了

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 2018-05-04 13:49 • 来自相关话题

年龄差会阻止你获得幸福吗|选小奶狗、大叔还是同龄人?

如果你的面前的确有一名年龄小于你的潜在对象想要同你发展恋爱关系,你会有哪些担忧?这些担忧会影响你们的关系满意度吗?

姐弟恋,会幸福吗?

1.三年一代沟?

在剧里,一开始姐姐和俊熙似乎有说不完的话。他们俩彻夜长谈,最后姐姐抱着电话睡着了。

似乎所有恋爱开始的时候都要有这样的情节——遇见那个人就像遇见了一个崭新的宇宙,他怀里的每一颗星星你都有兴趣见识和了解。你们就像有和星群一样多的共同话题,聊完一颗又一颗。

因此我们总是觉得,相似性一段关系是否能长久发展的重要一环。如果我们不相似,那里来那么多共同话题可以聊呢?

然而话说“三年一代沟”,因此对很多打算进入姐弟恋,尤其是那种年龄差距的确比较大的姐弟恋伴侣来说,她们经常会担心自己和年轻爱人之间会有“代沟”,或是无法找到爱好和习惯上的相似之处。

的确是这样的。Gray 等人在 17 年发表的研究中认为,和对方人生目标、价值观、政治取向等的不同,都会损害我们对这段关系的满意度。

价值观和人生观的不同会导致情侣间很严重的分歧,正如剧里的姐姐和他的那位“成功人士”前男友一样。前男友将姐姐当作自己的所有物,既不尊重她的存在,又对她占有欲极强,无论他的物质条件再怎么优秀,也不可能是姐姐的良伴。对待无理渣男就要像秋风扫落叶般无情!!!但三观不同对关系满意度的影响并不针对姐弟恋,而是针对所有浪漫关系。如果你发现你们的价值观和对这段感情的态度等等大相径庭,就在享受完热恋的快乐以后,趁早抽身吧。

不过呢,人格和性格上的相似与否,并不会影响恋情的幸福。同样在之前提到的 Gray 等人的研究里,他们用大五人格量表检验了伴侣之间的人格特征的相似性,与他们对关系的满意程度,结果发现二者并不相关。

Furler 等人在 14 年发表的研究里指出,虽然人格特征的相似性并不会影响关系满意度,但你对你们之间相似性的感知,能够有效地影响你在这段关系里的幸福感。你感知到你和他之间越多的相似性,你对这段关系的满意度就会越高。

年岁和历练在我们身上的沉淀,的确会使我们在性格上和更年轻的人有不同之处。当你和伴侣之间有着十年甚至更大的年龄差距,你们的性格和爱好可能会截然不同。

但正如世界上不会有两个相同的人一样,世界上也不会有两个不同的人。而正因为你喜欢他,你就会很努力地寻找你们之间相似的地方。你越喜欢他,你注意到的相似之处就越多;而你注意到的相似之处越多,你对这段关系的满意度就越高,你就越喜欢他。

所以你看,热恋中的人们,他们可能性格截然不同,但依旧彻夜畅谈,这是因为对方说的每一句话,他们都侧耳倾听。如果一定要说“共同话题”,他们也许只有一个共同话题,那就是“我喜欢你”。
 
2.“我会老得比他快。”

孙艺珍还是漂亮,所以她才能把姐姐扮演得那么漂亮。

韩剧总是充满了漂亮的人和漂亮的打光,毕竟是一个贩卖美梦的产业。但我们观赏完美梦回到现实生活的时候,面对着比自己有着更蓬勃生命力的年轻爱人,总是会担心数年之后,当青春不在,这段关系是否会发生变故。

女性的青春和美貌——无论你认不认同,在当前的婚恋市场,它依旧是女性最值钱的砝码之一。

在更早的年代里,人类的择偶是一种更“单纯”的交换行为。男性的健壮体格和资源收集能力,来交换女性的美貌与生育能力。Puts 指出,在进化上,男性的“竞争性”(强壮的体格、懂得使用武器等等)是他最主要的择偶价值,而女性只有依靠提供美貌来获得最有竞争性的男性的庇护。

然而,男性通过其健壮体格获得的财富和权力会随着他的年岁渐长积累起来,而女性的美貌和生育能力是随着年岁渐衰的。因此这就是为什么男大女小的婚姻如此流行的原因:只有这样,这段关系才能维持动态稳定。
 
可是,都 8102 年了,我们还要按照进化本能来找对象吗?我们的爱情与婚姻,真的能被这么简单的规律概括?

一份 15 年针对异性恋的调查显示,在芬兰,女性的确更倾向于选择与自己同龄、或稍长于自己一些的男性;但实际上,近年来针对中西方的统计报告都指出,女大男小的夫妻构成比例在逐步上升,他们过得也都和平常夫妻无异。

且多份调查报告都指出,大部分男性,无论他是十几岁,还是五十几岁,他们都更喜欢二十几岁的、处在最佳育龄的女性。

男性永远更喜欢年轻的女性,这是生理和进化给他们留下的先天倾向,社会对大龄女性的污名和贬低也加剧了这一倾向。可是,即使他们的确更喜欢年轻女性,也并不是所有男性在妻子青春不在以后都会选择出轨。

一段关系是否会长久,除了一开始的吸引之外,更重要的是双方对这段关系的维护,和在经营与冲突中为这段关系注入的新生命力。
 
3.三表姑又多嘴了

Proulx 等人在 2006 年发表的研究里指出,给进入姐弟恋的女性带来最大压力的,实际上是来自周围人的议论,甚至反对。

他们嘴上反对的理由不外乎就是上面提到的两点:年龄差导致的代沟,以及女孩儿的过早老去。但在更深层,是因为男强女弱的关系模式过于深入人心了。

年龄差距较大的姐弟恋伴侣中,女性通常是那个握有更多财富、拥有更高社会地位的一方,这与传统社会观念是相悖的。人们太习惯把男性放在话语权的上位了,似乎他一定要是那个给予者才“合乎常理”。

实际上许多性别议题都是这样展开。占据大部分社会财富的男性评价和挑选女性,女性应该是被动的、被照顾和被挑选的。

对不起但是,这样的局面早就应该被推翻了。“推翻”的意思并不是说这个局面要获得“反转”,女性要占领“高地”,而是让渐渐拥有财富和地位的女性,能够去自由地挑选真正喜欢的对象,无论她是喜欢年长还是年幼,富裕还是贫穷,她都能不受制于外部条件,拥有“主动权”。

Proulx 等人的调查还指出,超过半数进入姐弟恋的年轻男性也并不觉得自己的女性伴侣比自己更富有、更有社会地位有什么不妥。

他们的爱情是自由的。他们并不觉得所谓“男性自尊心”受损。他们爱着的也的确是这位年长女性人格魅力,或者,那些他们自己也说不清楚的、就是值得深爱的部分。

总之,年龄差距不会是阻止你获得幸福的罪魁祸首。

性别不是,距离不是,年龄就更不会是。爱情是两个人通力合作的一件艺术品,关系无法继续,只是因为我们无法继续“合作”,是我们的“无法合作”,通过年龄和距离等等因素表现出来了。

但我经常觉得,遇见一个喜欢的人并不困难,困难的是这个人让你喜欢得愿意做一些进步和退让。是的,并不存在那个“完全对”的人的。所有令人满意的关系,双方一定是都做出了一些退让、获得了一些进步。

而让我们一起变成更好的人,正是爱最重要的寓意。

漫漫人生路,一起走吧~

参考文献

Furler, K., Gomez, V., & Grob, A. (2014). Personality perceptions and relationship satisfaction in couples. Journal of Research in Personality,50(1), 33-41.

Gray, J. S., & Coons, J. V. (2017). Trait and goal similarity and discrepancy in romantic couples. Personality & Individual Differences,107, 1-5.

Nichole Proulx, Sandra L. Caron PhD, & Mary Ellin Logue. (2006). Older women/younger men. Journal of Couple & Relationship Therapy,5(4), 43-64.

Puts, D. A. (2010). Beauty and the beast: mechanisms of sexual selection in humans. Evolution & Human Behavior,31(3), 157-175. 查看全部


年龄差会阻止你获得幸福吗|选小奶狗、大叔还是同龄人?


如果你的面前的确有一名年龄小于你的潜在对象想要同你发展恋爱关系,你会有哪些担忧?这些担忧会影响你们的关系满意度吗?

姐弟恋,会幸福吗?

1.三年一代沟?

在剧里,一开始姐姐和俊熙似乎有说不完的话。他们俩彻夜长谈,最后姐姐抱着电话睡着了。

似乎所有恋爱开始的时候都要有这样的情节——遇见那个人就像遇见了一个崭新的宇宙,他怀里的每一颗星星你都有兴趣见识和了解。你们就像有和星群一样多的共同话题,聊完一颗又一颗。

因此我们总是觉得,相似性一段关系是否能长久发展的重要一环。如果我们不相似,那里来那么多共同话题可以聊呢?

然而话说“三年一代沟”,因此对很多打算进入姐弟恋,尤其是那种年龄差距的确比较大的姐弟恋伴侣来说,她们经常会担心自己和年轻爱人之间会有“代沟”,或是无法找到爱好和习惯上的相似之处。

的确是这样的。Gray 等人在 17 年发表的研究中认为,和对方人生目标、价值观、政治取向等的不同,都会损害我们对这段关系的满意度。

价值观和人生观的不同会导致情侣间很严重的分歧,正如剧里的姐姐和他的那位“成功人士”前男友一样。前男友将姐姐当作自己的所有物,既不尊重她的存在,又对她占有欲极强,无论他的物质条件再怎么优秀,也不可能是姐姐的良伴。对待无理渣男就要像秋风扫落叶般无情!!!但三观不同对关系满意度的影响并不针对姐弟恋,而是针对所有浪漫关系。如果你发现你们的价值观和对这段感情的态度等等大相径庭,就在享受完热恋的快乐以后,趁早抽身吧。

不过呢,人格和性格上的相似与否,并不会影响恋情的幸福。同样在之前提到的 Gray 等人的研究里,他们用大五人格量表检验了伴侣之间的人格特征的相似性,与他们对关系的满意程度,结果发现二者并不相关。

Furler 等人在 14 年发表的研究里指出,虽然人格特征的相似性并不会影响关系满意度,但你对你们之间相似性的感知,能够有效地影响你在这段关系里的幸福感。你感知到你和他之间越多的相似性,你对这段关系的满意度就会越高。

年岁和历练在我们身上的沉淀,的确会使我们在性格上和更年轻的人有不同之处。当你和伴侣之间有着十年甚至更大的年龄差距,你们的性格和爱好可能会截然不同。

但正如世界上不会有两个相同的人一样,世界上也不会有两个不同的人。而正因为你喜欢他,你就会很努力地寻找你们之间相似的地方。你越喜欢他,你注意到的相似之处就越多;而你注意到的相似之处越多,你对这段关系的满意度就越高,你就越喜欢他。

所以你看,热恋中的人们,他们可能性格截然不同,但依旧彻夜畅谈,这是因为对方说的每一句话,他们都侧耳倾听。如果一定要说“共同话题”,他们也许只有一个共同话题,那就是“我喜欢你”。
 
2.“我会老得比他快。”

孙艺珍还是漂亮,所以她才能把姐姐扮演得那么漂亮。

韩剧总是充满了漂亮的人和漂亮的打光,毕竟是一个贩卖美梦的产业。但我们观赏完美梦回到现实生活的时候,面对着比自己有着更蓬勃生命力的年轻爱人,总是会担心数年之后,当青春不在,这段关系是否会发生变故。

女性的青春和美貌——无论你认不认同,在当前的婚恋市场,它依旧是女性最值钱的砝码之一。

在更早的年代里,人类的择偶是一种更“单纯”的交换行为。男性的健壮体格和资源收集能力,来交换女性的美貌与生育能力。Puts 指出,在进化上,男性的“竞争性”(强壮的体格、懂得使用武器等等)是他最主要的择偶价值,而女性只有依靠提供美貌来获得最有竞争性的男性的庇护。

然而,男性通过其健壮体格获得的财富和权力会随着他的年岁渐长积累起来,而女性的美貌和生育能力是随着年岁渐衰的。因此这就是为什么男大女小的婚姻如此流行的原因:只有这样,这段关系才能维持动态稳定。
 
可是,都 8102 年了,我们还要按照进化本能来找对象吗?我们的爱情与婚姻,真的能被这么简单的规律概括?

一份 15 年针对异性恋的调查显示,在芬兰,女性的确更倾向于选择与自己同龄、或稍长于自己一些的男性;但实际上,近年来针对中西方的统计报告都指出,女大男小的夫妻构成比例在逐步上升,他们过得也都和平常夫妻无异。

且多份调查报告都指出,大部分男性,无论他是十几岁,还是五十几岁,他们都更喜欢二十几岁的、处在最佳育龄的女性。

男性永远更喜欢年轻的女性,这是生理和进化给他们留下的先天倾向,社会对大龄女性的污名和贬低也加剧了这一倾向。可是,即使他们的确更喜欢年轻女性,也并不是所有男性在妻子青春不在以后都会选择出轨。

一段关系是否会长久,除了一开始的吸引之外,更重要的是双方对这段关系的维护,和在经营与冲突中为这段关系注入的新生命力。
 
3.三表姑又多嘴了

Proulx 等人在 2006 年发表的研究里指出,给进入姐弟恋的女性带来最大压力的,实际上是来自周围人的议论,甚至反对。

他们嘴上反对的理由不外乎就是上面提到的两点:年龄差导致的代沟,以及女孩儿的过早老去。但在更深层,是因为男强女弱的关系模式过于深入人心了。

年龄差距较大的姐弟恋伴侣中,女性通常是那个握有更多财富、拥有更高社会地位的一方,这与传统社会观念是相悖的。人们太习惯把男性放在话语权的上位了,似乎他一定要是那个给予者才“合乎常理”。

实际上许多性别议题都是这样展开。占据大部分社会财富的男性评价和挑选女性,女性应该是被动的、被照顾和被挑选的。

对不起但是,这样的局面早就应该被推翻了。“推翻”的意思并不是说这个局面要获得“反转”,女性要占领“高地”,而是让渐渐拥有财富和地位的女性,能够去自由地挑选真正喜欢的对象,无论她是喜欢年长还是年幼,富裕还是贫穷,她都能不受制于外部条件,拥有“主动权”。

Proulx 等人的调查还指出,超过半数进入姐弟恋的年轻男性也并不觉得自己的女性伴侣比自己更富有、更有社会地位有什么不妥。

他们的爱情是自由的。他们并不觉得所谓“男性自尊心”受损。他们爱着的也的确是这位年长女性人格魅力,或者,那些他们自己也说不清楚的、就是值得深爱的部分。

总之,年龄差距不会是阻止你获得幸福的罪魁祸首。

性别不是,距离不是,年龄就更不会是。爱情是两个人通力合作的一件艺术品,关系无法继续,只是因为我们无法继续“合作”,是我们的“无法合作”,通过年龄和距离等等因素表现出来了。

但我经常觉得,遇见一个喜欢的人并不困难,困难的是这个人让你喜欢得愿意做一些进步和退让。是的,并不存在那个“完全对”的人的。所有令人满意的关系,双方一定是都做出了一些退让、获得了一些进步。

而让我们一起变成更好的人,正是爱最重要的寓意。


漫漫人生路,一起走吧~

参考文献

Furler, K., Gomez, V., & Grob, A. (2014). Personality perceptions and relationship satisfaction in couples. Journal of Research in Personality,50(1), 33-41.

Gray, J. S., & Coons, J. V. (2017). Trait and goal similarity and discrepancy in romantic couples. Personality & Individual Differences,107, 1-5.

Nichole Proulx, Sandra L. Caron PhD, & Mary Ellin Logue. (2006). Older women/younger men. Journal of Couple & Relationship Therapy,5(4), 43-64.

Puts, D. A. (2010). Beauty and the beast: mechanisms of sexual selection in humans. Evolution & Human Behavior,31(3), 157-175.

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师 查看全部
真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师

为什么有些人总是动不动就爱发脾气?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 653 次浏览 • 2017-11-30 11:17 • 来自相关话题

心理学上如何解释人的争吵?​

争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。 查看全部


心理学上如何解释人的争吵?​


争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。

你和父亲之间最感人的故事是什么?

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家庭virde 回复了问题 • 2 人关注 • 2 个回复 • 958 次浏览 • 2017-12-08 17:09 • 来自相关话题

为什么说陪着≠陪伴,隐性失陪会给宝宝心理健康带来什么样的影响?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 21 小时前 • 来自相关话题

「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。

「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」


我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:

有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。


不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包…… 查看全部
「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。


「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」



我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:


有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。



不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包……

《爱在记忆消逝前》寻找回来的生命激情

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

一说起“爱在……前”,脑海里最先想到的一定是理查德·林克莱特执导的“Before”三部曲——《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏前》和《爱在午夜降临前》,片中杰西与赛琳从一晚上,到一下午,再到一辈子的浪漫情缘,打动了无数的观众。如今这部《爱在记忆消逝前》却与这三部曲,没有直接联系,但却可以视作一段爱情婚姻的最终篇,在衰老与死亡来临之前,与生活和生命,做最后一次的抗争。

《爱在记忆消逝前》由保罗·维尔奇执导,主演则有两位超级戏骨海伦·米伦和唐纳德·萨瑟兰担纲。该片改编自迈克尔·萨度里安的小说《TheLeisureSeeker》,讲述了一对患重病的老夫妻开着老旧的房车从马塞诸塞州出发前往海明威的故居,在旅途中回顾人生的故事,是的,本片的英文片名,也是《TheLeisureSeeker》(寻闲者),这个片名,来自于片中的这对老夫妻所开的那部老旧房车的名字。

老了之后,应该干些什么?是安逸养生,还是遨游四海?或许我们都曾经规划和憧憬过未来的生活,但等有朝一日,沧老不堪的时候,或许也只能坐吃等死了。片中由国人熟悉的“大腕”唐纳德·萨瑟兰扮演的老先生约翰,便已经到了垂暮之年,身患阿兹海默症的他记忆力变得越来越差,不仅时常忘事,而且都会忘记妻子和儿女的名字,但让人惊讶的是,作为海明威的死忠粉丝,他却可以随口说出海明威的所有作品。或许,那些闪烁着生命的理想与生活的智慧的文字,已经深刻在了他的生命之中。

海明威有一部名扬四海的作品叫《老人与海》,讲述了一位老人与大海、大鱼、鲨群搏斗的故事,虽然结局不免凄凉,但过程却充满力量。约翰作为海明威的超级粉丝,也一定备受《老人与海》这部作品的鼓舞,才能在得知妻子艾拉患了重病,两人不得不永远分开的现实面前,决定了这次的疯狂“逃亡”,说是出逃,不如说是他们希望借由这次长途跋涉的旅行,来寻回曾经的生活记忆,来寻回曾经相爱的激情。其实与现实对照的,是许多年轻人会为了爱情,瞒着家人去“私奔”,而这一次,两位老人为了他们的自由与疯狂,同样也瞒着儿女们去“私奔”,相较之下,有着异曲同工“偷情”般的愉悦之感。

当然,两位老人虽然可爱,却无法避免一位“体弱”,一位“脑残”,作为一部典型的公路电影,他们的同行之旅,还是闹出了许多的笑话,和几多的惊险。比如数次走散,比如联手对抗拦路的小混混,这对老夫老妻,为我们上演了一幕幕“老当益壮”的“彪悍”戏份。印象最深刻的一段,是约翰忘了还有妻子同行,一个人开车就跑,任妻子呼喊追逐,都是徒劳,不得不拦了一辆摩托车去追,而悠闲开车的老爷子从车窗往外看到后,还一脸平静的问:你怎么坐上了摩托车?让人忍俊不禁。当然 ,最让人动情的,还是他们在途中的每天,都会在休息的时候,用白布撑起一个简陋的投影,翻看年轻时的照片,一幕幕一帧帧,那是最美好的时光留影。

一部好的电影,一定要有一个好的故事,然后有好的演员,好的导演,才能完全撑起整部作品。而《爱在记忆消逝前》无疑具备了上述的三个条件,由此才在这一程的疯狂之中,带给我们无数的小细节,那些爱情的依靠,婚姻的美好,都一点一滴的呈现在我们眼前。片中的约翰和艾拉,通过这次的“疯狂”找回了平淡许久的爱情,也找回了生命的价值和意义,而我们,也应在看过《爱在记忆消逝前》之后,更加珍惜当下的情感岁月呢? 查看全部
一说起“爱在……前”,脑海里最先想到的一定是理查德·林克莱特执导的“Before”三部曲——《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏前》和《爱在午夜降临前》,片中杰西与赛琳从一晚上,到一下午,再到一辈子的浪漫情缘,打动了无数的观众。如今这部《爱在记忆消逝前》却与这三部曲,没有直接联系,但却可以视作一段爱情婚姻的最终篇,在衰老与死亡来临之前,与生活和生命,做最后一次的抗争。

《爱在记忆消逝前》由保罗·维尔奇执导,主演则有两位超级戏骨海伦·米伦和唐纳德·萨瑟兰担纲。该片改编自迈克尔·萨度里安的小说《TheLeisureSeeker》,讲述了一对患重病的老夫妻开着老旧的房车从马塞诸塞州出发前往海明威的故居,在旅途中回顾人生的故事,是的,本片的英文片名,也是《TheLeisureSeeker》(寻闲者),这个片名,来自于片中的这对老夫妻所开的那部老旧房车的名字。

老了之后,应该干些什么?是安逸养生,还是遨游四海?或许我们都曾经规划和憧憬过未来的生活,但等有朝一日,沧老不堪的时候,或许也只能坐吃等死了。片中由国人熟悉的“大腕”唐纳德·萨瑟兰扮演的老先生约翰,便已经到了垂暮之年,身患阿兹海默症的他记忆力变得越来越差,不仅时常忘事,而且都会忘记妻子和儿女的名字,但让人惊讶的是,作为海明威的死忠粉丝,他却可以随口说出海明威的所有作品。或许,那些闪烁着生命的理想与生活的智慧的文字,已经深刻在了他的生命之中。

海明威有一部名扬四海的作品叫《老人与海》,讲述了一位老人与大海、大鱼、鲨群搏斗的故事,虽然结局不免凄凉,但过程却充满力量。约翰作为海明威的超级粉丝,也一定备受《老人与海》这部作品的鼓舞,才能在得知妻子艾拉患了重病,两人不得不永远分开的现实面前,决定了这次的疯狂“逃亡”,说是出逃,不如说是他们希望借由这次长途跋涉的旅行,来寻回曾经的生活记忆,来寻回曾经相爱的激情。其实与现实对照的,是许多年轻人会为了爱情,瞒着家人去“私奔”,而这一次,两位老人为了他们的自由与疯狂,同样也瞒着儿女们去“私奔”,相较之下,有着异曲同工“偷情”般的愉悦之感。

当然,两位老人虽然可爱,却无法避免一位“体弱”,一位“脑残”,作为一部典型的公路电影,他们的同行之旅,还是闹出了许多的笑话,和几多的惊险。比如数次走散,比如联手对抗拦路的小混混,这对老夫老妻,为我们上演了一幕幕“老当益壮”的“彪悍”戏份。印象最深刻的一段,是约翰忘了还有妻子同行,一个人开车就跑,任妻子呼喊追逐,都是徒劳,不得不拦了一辆摩托车去追,而悠闲开车的老爷子从车窗往外看到后,还一脸平静的问:你怎么坐上了摩托车?让人忍俊不禁。当然 ,最让人动情的,还是他们在途中的每天,都会在休息的时候,用白布撑起一个简陋的投影,翻看年轻时的照片,一幕幕一帧帧,那是最美好的时光留影。

一部好的电影,一定要有一个好的故事,然后有好的演员,好的导演,才能完全撑起整部作品。而《爱在记忆消逝前》无疑具备了上述的三个条件,由此才在这一程的疯狂之中,带给我们无数的小细节,那些爱情的依靠,婚姻的美好,都一点一滴的呈现在我们眼前。片中的约翰和艾拉,通过这次的“疯狂”找回了平淡许久的爱情,也找回了生命的价值和意义,而我们,也应在看过《爱在记忆消逝前》之后,更加珍惜当下的情感岁月呢?

那些当初和不喜欢的人结婚的人,后来怎么样了?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-05-15 14:11 • 来自相关话题

* * *

他是会发乎情止乎礼

还是会冲破阻碍寻找真爱

对我来说其实也没有什么分别了

* * *

我们是在一次婚礼上认识,我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……(总之优点很多)。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了,可能当时正是空窗,我又比较温柔漂亮,学历家境都不错,在我心机满满的勾引下,他开始追我,没多久我们就在一起了。

那时候我很傻,也很盲目自信,觉得我想嫁的人,我喜欢,人品好,就够了,我这么可爱,无论是谁,在了解我之后,肯定都会越来越喜欢我的。

但是我错了,我很快清醒的认识到,我不是他喜欢的类型,无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”,会玩的,泼辣的性格,他喜欢过的女生,都是高个子,长发,大脸,高颧骨,带着眼镜,不漂亮且有些中性化的感觉。而我性格绵软,身高虽然也有 168,但骨架小,看起来很小只,平时化淡妆,比较女性化,爱撒娇,爱卖萌,从小学开始就有小男孩塞情书,被冠名各种花的头衔,应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。

还记得第一次他带我去见他的同学,他的朋友大部分和他一样,有点宅,很老实的样子,我大方的和他们打招呼,聊天倒茶。回去之后,他突然半开玩笑的问我,你很漂亮吗?为什么大家都说你好漂亮,我没觉得啊!

我知道玩笑都有真实的成分在,那是我第一次正视,我自认为的优点在他那里并不被认可。

可是我做了什么蠢事情呢?我开始按照他喜欢的风格打扮自己,也努力让自己表现得更泼辣一些。

后来恋爱谈了两年,我硕士毕业要工作了,就开玩笑说,都拿到毕业证了,再去拿个结婚证吧,他说,好啊,走吧,然后就没有然后了。

他不知道,我是鼓了多久的勇气,才主动提出的,这句话无异于求婚,对他来说可能只是个玩笑吧。

虽然在父母的促成下,我们还是领证了,但是能感觉到,他是不情不愿的。

在我家,我妈第一次问他结婚打算的时候,他愣住了,说和我商量,回去后私下很苦恼的问我,你想结婚吗?天哪,我们还小,还早呢。

其实我们都 26 周岁了,可能和不喜欢的人,永远都还早吧。

婚后我享受到一个人品好男人的优点,也算求仁得仁吧,他主动做家务,雨天送伞接送,加班报备,从不晚归,没有异性好友,无不良癖好,回家就是做家务然后玩游戏看小说,对我的需要也是有求必应。

但是我知道他不喜欢我。

就像一个男生高票回复,我们夫妻生活很少,常常是我穿着 cosplay 睡衣主动搔首弄姿半天,他才碰我,像完成任务,这对一对新婚夫妇来说,多么悲哀。

他常说我没有爱好,没有情趣。但其实,我喜欢研究摄影和做图,也喜欢画画和跳舞,喜欢旅行,养花,写小说……只是这些爱好,在他看来不算爱好,要喜欢狼人杀,喜欢打游戏,喜欢追美剧,才是带劲儿的爱好。

一次去外地参加婚礼,没带 TT,又是安全期,就大胆了一次,没想到一次中。

现在还有一个月,我就要生了。之前他一直认真避孕,说暂时不想要。

刚怀孕的时候我特别开心,又蠢了,以为这样我们的感情可以得到升华和巩固,他也的确努力做到一个好爸爸应做的:

在我怀孕之后,他立即辞掉了外地的工作,到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作,每次检查都陪同,从我怀孕后,下班了就像个废人一样,不用做任何事,水都端到嘴边。

现在还有一个月就要生了,但是发生了一些事。

之前刚入职,有个和他一样新来的女生,很快引起我的注意,因为我一眼看出来,这个人是他喜欢的类型:泼辣,主动,性格强势,不好看但是外貌线条硬朗。

但也只是仅此而已,在他之前的工作单位,也有一个这样的女生,我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏,那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零,而且当那个女生和他表达好感,就被他立刻拒绝了,那时候我们还只是男女朋友。

但我明白那不意味着他更喜欢我,更多出于对我的责任心,还有他自己的良心和自律。

现在这个女同事,第一次刚让我感觉不安,是一次周末,她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着,他接到电话,突然紧张的坐的端端正正,接电话的过程,手脚都不知道该如何安放,局促的像做错事,挂电话的时候,说再见都慌张兮兮的,挂完电话,愣了半天,表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话,没有像这样的。

我什么都没有说,也没有问,因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机,他们私下除了传文件也没有任何多余的交流,甚至女同事邀请他组局打游戏,都被他拒绝了。

可是动心是一件情不自禁的事情,喜欢和欣赏,像喷嚏一样,不是捂住嘴巴,就可以掩盖的。这种感觉,我懂。

前不久,他突然告诉我,领导安排工作,让他们两搭伙合作,这也就意味着,他们在很长的一段时间里,也许一年或者更久,会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户,也会一起吃饭一起出差。

我惴惴不安的听他开玩笑说,还好没把我分配和 XX(另一个女同事)一组,她反应有点慢,和你一样。

从他们合作开始,白天我再也没有收到任何他的信息,以前上班时间,隔一两小时,就会和我吐槽工作上的事,同事怎么样,中午吃饭了,吃了啥,看到什么有趣的新闻,上地铁了,快到家了。现在上班去了,就好像消失了一样。我明白,人的习惯不会改变,不和我说,就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。

但是我还是没什么可以责怪的,因为他还是会在下班以后,主动做家务,照顾我,花点时间胎教。我又偷看了他的手机,他们用社交工具交流很少,但是寥寥数语明显亲近了很多,特别是女同事,会在交流时主动发些卖萌的表情,也会有两人我看不懂的小暗号。

写了这么多,仿佛有点跑题,那么言归正传,单从我老公这一个样本来看,他和不喜欢的人在一起了,而这个人又很喜欢他,那对他来说,意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利,也意味着不能回应同样的爱的自责。

我努力学习心理学,努力改正他指出的缺点,努力学习经营家庭,最终获得的成绩单,是他和他亲戚说,我真的是个好老婆,是个挺优秀的女人。

前天晚上,他的同事又打电话来,很简短的工作电话,顺便向他咨询一个电子产品的型号问题(她办公室需要用),我又一次目睹了之前的一切,我假装撒娇问,这么晚还打扰我们休息啊,他立刻义正言辞的反驳,不是的,是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料,特别认真的忙到深夜,我问他在做什么,他说工作。

那之后,一夜都没有睡好,睡着了就是做梦,梦到我抱着孩子,他说实在是不喜欢我,问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起,他说真的很幸福,终于不用做演员了。

昨天刷微博,不知道为什么微博给我推荐了一个好友,是在我认识老公的时候追我的男生(确定关系后我删了他),其实当时有点喜欢他的,而且他对我真的特别用心,条件和我老公差不多,但是我遇到更喜欢得人,就没有和他在一起。现在看他的微博,没有刻意秀恩爱,但是偶尔和他老婆的互动,看得出来是两情相悦的感觉,而我老公,不会隐婚不会装单身,有需要一起参加的活动会带我,但是从不和同事朋友提起我。

昨天一整天,工作的时候我都心不在焉的想,为什么我会这么倒霉这么痛苦,我为当初做的决定后悔万分。

我想其实从第一个女生向他示好的时候,我就一直在等待,等他主动离开我的一天。因为喜欢他,我做不到,但是求而不得的痛苦,让我明白,我们并不会太长远。只是没想到,也能走到今天。

昨晚夜里还是没睡好,我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境,而我的孩子,随时可能出生。

有时候一件事正在往不好的方向发展,但是即使作为当事人,也只能静静地旁观。

他是会发乎情止乎礼,还是会冲破阻碍寻找真爱,对我来说其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香,还有一个好妻子过日子,或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属,这都让我觉得非常的恶心。对不起,我只是不被这个人爱,不是丑小鸭,永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上,我确实受到了很大的伤害,打算放弃了。

我安静的等着他对女同事说出出格的话,做出出格的事,只要他迈出一步,我就终于可以彻底放弃,获得自由。我阴暗的想,反正他是过错方,我会分到自己应得的,还会把孩子留给他,让他永远记得我。

而我,开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的,可能会有人嘴碎,可能父母会担忧,但是大概再差也不会差到哪里去吧?以后不一定会再结婚,但是应该还会恋爱,我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好,还有个可爱的宝宝,周末可以逗逗,我会按照自己的喜好,变成越来越优秀的人。

我甚至幻想,是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人,能发自内心的想要和我共度一生,而不是在嫌弃和假装中,让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。 查看全部


* * *

他是会发乎情止乎礼

还是会冲破阻碍寻找真爱

对我来说其实也没有什么分别了

* * *


我们是在一次婚礼上认识,我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……(总之优点很多)。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了,可能当时正是空窗,我又比较温柔漂亮,学历家境都不错,在我心机满满的勾引下,他开始追我,没多久我们就在一起了。

那时候我很傻,也很盲目自信,觉得我想嫁的人,我喜欢,人品好,就够了,我这么可爱,无论是谁,在了解我之后,肯定都会越来越喜欢我的。

但是我错了,我很快清醒的认识到,我不是他喜欢的类型,无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”,会玩的,泼辣的性格,他喜欢过的女生,都是高个子,长发,大脸,高颧骨,带着眼镜,不漂亮且有些中性化的感觉。而我性格绵软,身高虽然也有 168,但骨架小,看起来很小只,平时化淡妆,比较女性化,爱撒娇,爱卖萌,从小学开始就有小男孩塞情书,被冠名各种花的头衔,应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。

还记得第一次他带我去见他的同学,他的朋友大部分和他一样,有点宅,很老实的样子,我大方的和他们打招呼,聊天倒茶。回去之后,他突然半开玩笑的问我,你很漂亮吗?为什么大家都说你好漂亮,我没觉得啊!

我知道玩笑都有真实的成分在,那是我第一次正视,我自认为的优点在他那里并不被认可。

可是我做了什么蠢事情呢?我开始按照他喜欢的风格打扮自己,也努力让自己表现得更泼辣一些。

后来恋爱谈了两年,我硕士毕业要工作了,就开玩笑说,都拿到毕业证了,再去拿个结婚证吧,他说,好啊,走吧,然后就没有然后了。

他不知道,我是鼓了多久的勇气,才主动提出的,这句话无异于求婚,对他来说可能只是个玩笑吧。

虽然在父母的促成下,我们还是领证了,但是能感觉到,他是不情不愿的。

在我家,我妈第一次问他结婚打算的时候,他愣住了,说和我商量,回去后私下很苦恼的问我,你想结婚吗?天哪,我们还小,还早呢。

其实我们都 26 周岁了,可能和不喜欢的人,永远都还早吧。

婚后我享受到一个人品好男人的优点,也算求仁得仁吧,他主动做家务,雨天送伞接送,加班报备,从不晚归,没有异性好友,无不良癖好,回家就是做家务然后玩游戏看小说,对我的需要也是有求必应。

但是我知道他不喜欢我。

就像一个男生高票回复,我们夫妻生活很少,常常是我穿着 cosplay 睡衣主动搔首弄姿半天,他才碰我,像完成任务,这对一对新婚夫妇来说,多么悲哀。

他常说我没有爱好,没有情趣。但其实,我喜欢研究摄影和做图,也喜欢画画和跳舞,喜欢旅行,养花,写小说……只是这些爱好,在他看来不算爱好,要喜欢狼人杀,喜欢打游戏,喜欢追美剧,才是带劲儿的爱好。

一次去外地参加婚礼,没带 TT,又是安全期,就大胆了一次,没想到一次中。

现在还有一个月,我就要生了。之前他一直认真避孕,说暂时不想要。

刚怀孕的时候我特别开心,又蠢了,以为这样我们的感情可以得到升华和巩固,他也的确努力做到一个好爸爸应做的:

在我怀孕之后,他立即辞掉了外地的工作,到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作,每次检查都陪同,从我怀孕后,下班了就像个废人一样,不用做任何事,水都端到嘴边。

现在还有一个月就要生了,但是发生了一些事。

之前刚入职,有个和他一样新来的女生,很快引起我的注意,因为我一眼看出来,这个人是他喜欢的类型:泼辣,主动,性格强势,不好看但是外貌线条硬朗。

但也只是仅此而已,在他之前的工作单位,也有一个这样的女生,我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏,那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零,而且当那个女生和他表达好感,就被他立刻拒绝了,那时候我们还只是男女朋友。

但我明白那不意味着他更喜欢我,更多出于对我的责任心,还有他自己的良心和自律。

现在这个女同事,第一次刚让我感觉不安,是一次周末,她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着,他接到电话,突然紧张的坐的端端正正,接电话的过程,手脚都不知道该如何安放,局促的像做错事,挂电话的时候,说再见都慌张兮兮的,挂完电话,愣了半天,表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话,没有像这样的。

我什么都没有说,也没有问,因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机,他们私下除了传文件也没有任何多余的交流,甚至女同事邀请他组局打游戏,都被他拒绝了。

可是动心是一件情不自禁的事情,喜欢和欣赏,像喷嚏一样,不是捂住嘴巴,就可以掩盖的。这种感觉,我懂。

前不久,他突然告诉我,领导安排工作,让他们两搭伙合作,这也就意味着,他们在很长的一段时间里,也许一年或者更久,会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户,也会一起吃饭一起出差。

我惴惴不安的听他开玩笑说,还好没把我分配和 XX(另一个女同事)一组,她反应有点慢,和你一样。

从他们合作开始,白天我再也没有收到任何他的信息,以前上班时间,隔一两小时,就会和我吐槽工作上的事,同事怎么样,中午吃饭了,吃了啥,看到什么有趣的新闻,上地铁了,快到家了。现在上班去了,就好像消失了一样。我明白,人的习惯不会改变,不和我说,就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。

但是我还是没什么可以责怪的,因为他还是会在下班以后,主动做家务,照顾我,花点时间胎教。我又偷看了他的手机,他们用社交工具交流很少,但是寥寥数语明显亲近了很多,特别是女同事,会在交流时主动发些卖萌的表情,也会有两人我看不懂的小暗号。

写了这么多,仿佛有点跑题,那么言归正传,单从我老公这一个样本来看,他和不喜欢的人在一起了,而这个人又很喜欢他,那对他来说,意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利,也意味着不能回应同样的爱的自责。

我努力学习心理学,努力改正他指出的缺点,努力学习经营家庭,最终获得的成绩单,是他和他亲戚说,我真的是个好老婆,是个挺优秀的女人。

前天晚上,他的同事又打电话来,很简短的工作电话,顺便向他咨询一个电子产品的型号问题(她办公室需要用),我又一次目睹了之前的一切,我假装撒娇问,这么晚还打扰我们休息啊,他立刻义正言辞的反驳,不是的,是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料,特别认真的忙到深夜,我问他在做什么,他说工作。

那之后,一夜都没有睡好,睡着了就是做梦,梦到我抱着孩子,他说实在是不喜欢我,问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起,他说真的很幸福,终于不用做演员了。

昨天刷微博,不知道为什么微博给我推荐了一个好友,是在我认识老公的时候追我的男生(确定关系后我删了他),其实当时有点喜欢他的,而且他对我真的特别用心,条件和我老公差不多,但是我遇到更喜欢得人,就没有和他在一起。现在看他的微博,没有刻意秀恩爱,但是偶尔和他老婆的互动,看得出来是两情相悦的感觉,而我老公,不会隐婚不会装单身,有需要一起参加的活动会带我,但是从不和同事朋友提起我。

昨天一整天,工作的时候我都心不在焉的想,为什么我会这么倒霉这么痛苦,我为当初做的决定后悔万分。

我想其实从第一个女生向他示好的时候,我就一直在等待,等他主动离开我的一天。因为喜欢他,我做不到,但是求而不得的痛苦,让我明白,我们并不会太长远。只是没想到,也能走到今天。

昨晚夜里还是没睡好,我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境,而我的孩子,随时可能出生。

有时候一件事正在往不好的方向发展,但是即使作为当事人,也只能静静地旁观。

他是会发乎情止乎礼,还是会冲破阻碍寻找真爱,对我来说其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香,还有一个好妻子过日子,或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属,这都让我觉得非常的恶心。对不起,我只是不被这个人爱,不是丑小鸭,永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上,我确实受到了很大的伤害,打算放弃了。

我安静的等着他对女同事说出出格的话,做出出格的事,只要他迈出一步,我就终于可以彻底放弃,获得自由。我阴暗的想,反正他是过错方,我会分到自己应得的,还会把孩子留给他,让他永远记得我。

而我,开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的,可能会有人嘴碎,可能父母会担忧,但是大概再差也不会差到哪里去吧?以后不一定会再结婚,但是应该还会恋爱,我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好,还有个可爱的宝宝,周末可以逗逗,我会按照自己的喜好,变成越来越优秀的人。

我甚至幻想,是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人,能发自内心的想要和我共度一生,而不是在嫌弃和假装中,让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。

人们在虚拟生活中投入的精力是否对现实生活的人际关系有积极意义?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-05-10 14:44 • 来自相关话题

就目前对于社交网络的研究而言:在虚拟社交中投入大量精力,对于“弱连接”的人际关系有显著积极作用,对于“强连接”的人际关系则负面作用更明显。

自从 1974 年,美国社会学家马克格拉诺维特提出了强连接弱连接理论以来,这一理论便被广泛运用于现实中人际关系的研究。

强连接关系:主要是与自己联系的最为紧密的家人、朋友、同学、同事建立起的社会网络,强关系有两个显著特点:1)关系形态非常稳固 2)信息传播相对封闭。强连接中的人际关系表现出互动高频、联系紧密和信息掌握重复率高的特点。

弱连接关系:主要是通过社交活动、工作联系等建立起的社会网络,显著的特点是:1)关系形态较为松散 2)信息传播开放且快速。弱连接可以帮助我们结交到原有不同“圈子”的人,有助于扩大人脉、掌握更丰富的信息资源。


虚拟社交在“弱关系”的拓展上有天生优势,但这种联系相对于现实社交,也具有流动性高、接触时间短、个体差异大的特点,正符合“弱关系”中连接松散、信息传播开放快速的特点。此外,因为虚拟社交的非及时性特点,我们在网络社交中也更容易完成“印象管理”,即表现出一个更完美的自己来获取认同,因此通过虚拟社交,我们可以更容易地拓展出“弱关系”的连接。

但是虚拟社交对于“强关系”的影响又如何呢?有研究发现,社交媒体使用频率与家人沟通的频率呈显著负相关;而虚拟社交由于交流不同步、缺乏目光接触、容易产生更多自我投入感等特点,在高频率的沟通中会较之面对面沟通更为低效,沟通双方所取得的信息也更为有限。十分不利于需要稳固的“强关系”的连接产生。

简而言之:在虚拟社交中投入精力,能够让我们获得更多的泛泛之交和多元信息,但是对于家人好友间的紧密联系则没什么帮助——至少没有面对面沟通的效果好。尽管社交网络已经成为多数人生活中必不可少的部分,我个人还是建议大家回到家少一点刷朋友圈,多和家人朋友面对面交谈。 查看全部
就目前对于社交网络的研究而言:在虚拟社交中投入大量精力,对于“弱连接”的人际关系有显著积极作用,对于“强连接”的人际关系则负面作用更明显。

自从 1974 年,美国社会学家马克格拉诺维特提出了强连接弱连接理论以来,这一理论便被广泛运用于现实中人际关系的研究。

强连接关系:主要是与自己联系的最为紧密的家人、朋友、同学、同事建立起的社会网络,强关系有两个显著特点:1)关系形态非常稳固 2)信息传播相对封闭。强连接中的人际关系表现出互动高频、联系紧密和信息掌握重复率高的特点。

弱连接关系:主要是通过社交活动、工作联系等建立起的社会网络,显著的特点是:1)关系形态较为松散 2)信息传播开放且快速。弱连接可以帮助我们结交到原有不同“圈子”的人,有助于扩大人脉、掌握更丰富的信息资源。


虚拟社交在“弱关系”的拓展上有天生优势,但这种联系相对于现实社交,也具有流动性高、接触时间短、个体差异大的特点,正符合“弱关系”中连接松散、信息传播开放快速的特点。此外,因为虚拟社交的非及时性特点,我们在网络社交中也更容易完成“印象管理”,即表现出一个更完美的自己来获取认同,因此通过虚拟社交,我们可以更容易地拓展出“弱关系”的连接。

但是虚拟社交对于“强关系”的影响又如何呢?有研究发现,社交媒体使用频率与家人沟通的频率呈显著负相关;而虚拟社交由于交流不同步、缺乏目光接触、容易产生更多自我投入感等特点,在高频率的沟通中会较之面对面沟通更为低效,沟通双方所取得的信息也更为有限。十分不利于需要稳固的“强关系”的连接产生。

简而言之:在虚拟社交中投入精力,能够让我们获得更多的泛泛之交和多元信息,但是对于家人好友间的紧密联系则没什么帮助——至少没有面对面沟通的效果好。尽管社交网络已经成为多数人生活中必不可少的部分,我个人还是建议大家回到家少一点刷朋友圈,多和家人朋友面对面交谈。

为什么得到了想要的,却不像想象中那样开心?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-05-10 14:35 • 来自相关话题

记得有人曾对获得诺贝尔奖的教授做了一个调查,问他们在获奖后的感受,当然很多人在这一刻是非常幸福的。而一年后,再次访问时,对他们获得诺贝尔奖的幸福指数评估时,发现有些人不仅没有上升,反而下降了。生活中最常遇到的是,你期待一件事情,比如取得某个业绩,挣够多少钱,买了房子,娶了某一个美女....但当你真正拥有这些东西时,你会发现你并没有想象中的那么快乐。

这里面就衍生出两个问题,一,为什么过去的我们认为取得某些东西,或达到某个目标就会快乐?二,为什么现在的我们做到了却并不快乐?[1]

———————————————————

正常情况下我们会回答第一个问题,但为了论述的方便,我们先回答第二个。即,我们为什么现在并不会快乐。

原因通俗的讲——人会适应一切因素。无论是好的,坏的,令你高兴的,痛苦的,甚或是绝望的。
当我们真正拥有一个东西,一个耀人的头衔——诺贝尔奖得主,或者一辆名贵跑车、一所豪华的别墅,这些拥有的东西,会在我们拥有之后,产生类似经济学上的边际效用递减规律。这些“固态的拥有”,让我们以为它们会永远在那儿(当然有时不会),这样我们渐渐适应,也就不会因此变得快乐——试想,哪个现代人还会因为能够在夜里拥有亮如白昼的灯光而整日欣喜?

目前关于积极心理学方面的研究都一致的指出了这一点——人们会适应那些曾带给他们快乐的东西。而且,从前面的描述中,我们能够显而易见的发现,越是能够加剧我们“固态拥有”这种观念的东西,所带来的快乐越差。比如,房子,车子,名誉头衔。这些心理上的“耐用品”带来的快乐体验往往不持久。相反的,那些心理上的“消耗品”却往往带给人更多快乐,比如,旅游、参加某项活动——这些偏向体验性的东西,会带给人更多快乐。

那么为什么人们会产生适应呢?一种从进化角度的思考是,适应让我们能够对新的事物更加敏感,这有利于发现机遇和危险,有利于人的生存。对人类知觉的研究也证明了这一点——人总是偏好那些新的信息。而这种对新信息敏感,能够不断调整进化方向——而拥有巨大适应性的大脑,是人类能够从无数种生物种脱颖而出的利器。

——————————————————

那么回到第一个问题,我们为什么会认为取得某些东西就会快乐?

这要依然要涉及到大脑的奖赏机制的问题——大脑促使人们相信会因为达到某事儿快乐的系统A,与真正能够让人感受到快乐的系统B,并不是一个。这就带来了一个让人哭笑不得的场景:A系统不断告诉你,你做一件事情会快乐,但你能不能得到快乐,A说的不算。换而言之,A系统给了你一个空头支票,它欺骗了你。[2]

我们以为拥有了车子、房子,漂亮的衣服等等会让我们觉得快乐,但不是的。A系统,即多巴胺系统,带来的更多的是一种欲望,而非快乐。

当然,大脑的这种奖惩模式,也具有进化上的优势,有了它保证了你在饥饿时更加积极的采集野果,而不会饿死;更加期待追求异性发生性行为,而不会让人类灭绝。它是一个虚假承诺,但对人类整体却很有用——进化本身并不关系你幸福、快乐与否,因此它独立的建立了另一套欺骗机制。

这似乎带我们走向了一个令人迷思的问题——什么是快乐(幸福)呢?

首先我们已经知道,快乐绝不是欲望,绝不是你的身体反馈的那种生理上的期待,绝不是你在玩游戏时疯狂的kill、kill,刷网页时的恍惚感,更不是你追求某种金钱收益的欣快感,也不是你以为如同古代权臣登上九五之尊权倾天下的野望。快乐就是快乐本身,它不会以某种要求和目的来胁迫你,那不是快乐,而是多巴胺。

快乐是(而且一直是)一种附加品,如果这种附加品本身成了目的,反而会受到减损。——维克多.弗兰克尔


所以面对生活中,社会价值观所标准东西,身价百万,或者赢娶白富美,走向人生巅峰路,等等。 那不是快乐,那是多巴胺流经神经末梢的冲动和欲望,那不是快乐。当你达到一个目标之后,欲望系统会不断要求你攀上更高的山,它始终胁迫着你向前,一刻也不让你喘息,直到你筋疲力尽。

所以,要么你一座一座的翻,在我们称之为“欲望水车”上转啊转,不停的攀登,从一个目标到另一个目标,追求这种欲望的满足;要么彻底跳出这个规则,做长久的计划,脚踏实地的向你所希望的方面努力。为什么做长久的计划不是欲望车轮呢?我们也在追求一个目的呀?是的,但不全是目的。做长期计划所带来的还有一种“踏实感”,它不是被多巴胺刺激而形成的短期的满足欲望的回路。而是真正由自己选择的道路,比如:“获得诺贝尔奖”,可以看作欲望的追求,但是“在自己热爱的专业领域执着探索”,这是长期的计划;“娶一个美女”,这是一种欲望,但“经营一段感情(组建一个家庭)”这是长期目标;“要一辆跑车、一栋别墅、成为百万富翁”这是一种欲望,但“用自己的努力在某个领域做一番事业”却是长期目标。欲望直达彼岸,只想着快点达到目标;而长期的计划却往往意味着一种从心底里的自我认同和付出。一个区别欲望和长期计划最好的地方是,是否愿意长久的自我牺牲.......迎娶一位美女与经营一段爱情,这是两个概念。

快乐更像是一个过程,一个状态,而不是目的。现在我们所认为的那些真正能够导致快乐的东西——做长久计划,和家人、朋友的亲密关系,似乎都在昭示这一点。

最后,可能要谈谈比较拉仇恨的一点,前面讲到,任何让人产生“固态”拥有的东西,往往会产生边际效用递减。那有没有例外?有。什么?外貌。研究发现,那些拥有良好外貌的人,似乎并不受大脑适应的影响[3]。

所以,还是那个经典的问题,这是一个看脸的世界吗?Of course !






备注:



[1]这里谈的可能与这个问题不太相关,但从某一方面佐证了后面的结论——人们并不能非常明确的意识到时间流逝中的自我。这种关系我们称之为“时间矛盾",即我们现在的决定于未来的决定往往背道而驰,比如今天我们可能贪恋躺在床上的闲暇,而不去洗衣服,而把工作托给明天的自己,以为明天的自己会愿意做,但事实正好相反,明天的我们依然不愿意做。这是俗称的拖延症。但事实上问题不仅仅是自制力的问题。

对人做脑扫描时发现,人们谈未来的自己,和谈一个陌生人时的激活是相同的!换而言之,我们推给明天的自己,其实是想推给一个谋生人,但到时候你就知道,是过去的那个你坑了自己。

另外,关于现在和未来决策的矛盾时,可能存在一些生理上的原因。一些研究者,他们发现,只有在对今天与将来的奖励作比较时,脑部的边缘系统(应对即可奖品的思维)才会产生运动。相反,无论做出选择的时间是怎样的,侧面的前额叶皮层(大脑更具计算能力的部分在应对所有问题时,都会产生类似的紧张程度)。这也可能是人们乐于屈服于现下决策的生理性的原因。


具体可以参见这个文章:Samuel M. McClure,David I. Laibson,George Loewenstein,and Jonathan D.Cohen,“Separate Neural Systems Value Immediate and Delayed Monetary Rewards,” Science 306(5695)(2004):421-423.

[2]A系统是人的多巴胺系统,负责欺骗你按照大脑的期待的模式行为。



2001年,斯坦福神经科学家Brian Knutson发表了一份具有决定意义的实验报告,证明了多巴胺会促使人们期待得到奖励,但不能感觉到奖励时的快乐。可能你看完会觉得大脑有些分裂,难道大脑不是“你”?根据目前的一些证据表明,意识——也就是“你”——远不是大脑的全部。

另,这是偏神经方面的内容,我了解的并不多。


[3]一种可能的解释是——晕轮效应_百度百科,这是一种人们思维天生的“缺陷”。另外一种解释是,良好的外貌可能在面对他人时,所产生的社会效应不断提醒人们他们“拥有”这些东西,让他们不能产生适应而遗忘掉。 查看全部
记得有人曾对获得诺贝尔奖的教授做了一个调查,问他们在获奖后的感受,当然很多人在这一刻是非常幸福的。而一年后,再次访问时,对他们获得诺贝尔奖的幸福指数评估时,发现有些人不仅没有上升,反而下降了。生活中最常遇到的是,你期待一件事情,比如取得某个业绩,挣够多少钱,买了房子,娶了某一个美女....但当你真正拥有这些东西时,你会发现你并没有想象中的那么快乐。

这里面就衍生出两个问题,一,为什么过去的我们认为取得某些东西,或达到某个目标就会快乐?二,为什么现在的我们做到了却并不快乐?[1]

———————————————————

正常情况下我们会回答第一个问题,但为了论述的方便,我们先回答第二个。即,我们为什么现在并不会快乐。

原因通俗的讲——人会适应一切因素。无论是好的,坏的,令你高兴的,痛苦的,甚或是绝望的。
当我们真正拥有一个东西,一个耀人的头衔——诺贝尔奖得主,或者一辆名贵跑车、一所豪华的别墅,这些拥有的东西,会在我们拥有之后,产生类似经济学上的边际效用递减规律。这些“固态的拥有”,让我们以为它们会永远在那儿(当然有时不会),这样我们渐渐适应,也就不会因此变得快乐——试想,哪个现代人还会因为能够在夜里拥有亮如白昼的灯光而整日欣喜?

目前关于积极心理学方面的研究都一致的指出了这一点——人们会适应那些曾带给他们快乐的东西。而且,从前面的描述中,我们能够显而易见的发现,越是能够加剧我们“固态拥有”这种观念的东西,所带来的快乐越差。比如,房子,车子,名誉头衔。这些心理上的“耐用品”带来的快乐体验往往不持久。相反的,那些心理上的“消耗品”却往往带给人更多快乐,比如,旅游、参加某项活动——这些偏向体验性的东西,会带给人更多快乐。

那么为什么人们会产生适应呢?一种从进化角度的思考是,适应让我们能够对新的事物更加敏感,这有利于发现机遇和危险,有利于人的生存。对人类知觉的研究也证明了这一点——人总是偏好那些新的信息。而这种对新信息敏感,能够不断调整进化方向——而拥有巨大适应性的大脑,是人类能够从无数种生物种脱颖而出的利器。

——————————————————

那么回到第一个问题,我们为什么会认为取得某些东西就会快乐?

这要依然要涉及到大脑的奖赏机制的问题——大脑促使人们相信会因为达到某事儿快乐的系统A,与真正能够让人感受到快乐的系统B,并不是一个。这就带来了一个让人哭笑不得的场景:A系统不断告诉你,你做一件事情会快乐,但你能不能得到快乐,A说的不算。换而言之,A系统给了你一个空头支票,它欺骗了你。[2]

我们以为拥有了车子、房子,漂亮的衣服等等会让我们觉得快乐,但不是的。A系统,即多巴胺系统,带来的更多的是一种欲望,而非快乐。

当然,大脑的这种奖惩模式,也具有进化上的优势,有了它保证了你在饥饿时更加积极的采集野果,而不会饿死;更加期待追求异性发生性行为,而不会让人类灭绝。它是一个虚假承诺,但对人类整体却很有用——进化本身并不关系你幸福、快乐与否,因此它独立的建立了另一套欺骗机制。

这似乎带我们走向了一个令人迷思的问题——什么是快乐(幸福)呢?

首先我们已经知道,快乐绝不是欲望,绝不是你的身体反馈的那种生理上的期待,绝不是你在玩游戏时疯狂的kill、kill,刷网页时的恍惚感,更不是你追求某种金钱收益的欣快感,也不是你以为如同古代权臣登上九五之尊权倾天下的野望。快乐就是快乐本身,它不会以某种要求和目的来胁迫你,那不是快乐,而是多巴胺。


快乐是(而且一直是)一种附加品,如果这种附加品本身成了目的,反而会受到减损。——维克多.弗兰克尔



所以面对生活中,社会价值观所标准东西,身价百万,或者赢娶白富美,走向人生巅峰路,等等。 那不是快乐,那是多巴胺流经神经末梢的冲动和欲望,那不是快乐。当你达到一个目标之后,欲望系统会不断要求你攀上更高的山,它始终胁迫着你向前,一刻也不让你喘息,直到你筋疲力尽。

所以,要么你一座一座的翻,在我们称之为“欲望水车”上转啊转,不停的攀登,从一个目标到另一个目标,追求这种欲望的满足;要么彻底跳出这个规则,做长久的计划,脚踏实地的向你所希望的方面努力。为什么做长久的计划不是欲望车轮呢?我们也在追求一个目的呀?是的,但不全是目的。做长期计划所带来的还有一种“踏实感”,它不是被多巴胺刺激而形成的短期的满足欲望的回路。而是真正由自己选择的道路,比如:“获得诺贝尔奖”,可以看作欲望的追求,但是“在自己热爱的专业领域执着探索”,这是长期的计划;“娶一个美女”,这是一种欲望,但“经营一段感情(组建一个家庭)”这是长期目标;“要一辆跑车、一栋别墅、成为百万富翁”这是一种欲望,但“用自己的努力在某个领域做一番事业”却是长期目标。欲望直达彼岸,只想着快点达到目标;而长期的计划却往往意味着一种从心底里的自我认同和付出。一个区别欲望和长期计划最好的地方是,是否愿意长久的自我牺牲.......迎娶一位美女与经营一段爱情,这是两个概念。

快乐更像是一个过程,一个状态,而不是目的。现在我们所认为的那些真正能够导致快乐的东西——做长久计划,和家人、朋友的亲密关系,似乎都在昭示这一点。

最后,可能要谈谈比较拉仇恨的一点,前面讲到,任何让人产生“固态”拥有的东西,往往会产生边际效用递减。那有没有例外?有。什么?外貌。研究发现,那些拥有良好外貌的人,似乎并不受大脑适应的影响[3]。

所以,还是那个经典的问题,这是一个看脸的世界吗?Of course !






备注:



[1]这里谈的可能与这个问题不太相关,但从某一方面佐证了后面的结论——人们并不能非常明确的意识到时间流逝中的自我。这种关系我们称之为“时间矛盾",即我们现在的决定于未来的决定往往背道而驰,比如今天我们可能贪恋躺在床上的闲暇,而不去洗衣服,而把工作托给明天的自己,以为明天的自己会愿意做,但事实正好相反,明天的我们依然不愿意做。这是俗称的拖延症。但事实上问题不仅仅是自制力的问题。

对人做脑扫描时发现,人们谈未来的自己,和谈一个陌生人时的激活是相同的!换而言之,我们推给明天的自己,其实是想推给一个谋生人,但到时候你就知道,是过去的那个你坑了自己。

另外,关于现在和未来决策的矛盾时,可能存在一些生理上的原因。一些研究者,他们发现,只有在对今天与将来的奖励作比较时,脑部的边缘系统(应对即可奖品的思维)才会产生运动。相反,无论做出选择的时间是怎样的,侧面的前额叶皮层(大脑更具计算能力的部分在应对所有问题时,都会产生类似的紧张程度)。这也可能是人们乐于屈服于现下决策的生理性的原因。


具体可以参见这个文章:Samuel M. McClure,David I. Laibson,George Loewenstein,and Jonathan D.Cohen,“Separate Neural Systems Value Immediate and Delayed Monetary Rewards,” Science 306(5695)(2004):421-423.

[2]A系统是人的多巴胺系统,负责欺骗你按照大脑的期待的模式行为。



2001年,斯坦福神经科学家Brian Knutson发表了一份具有决定意义的实验报告,证明了多巴胺会促使人们期待得到奖励,但不能感觉到奖励时的快乐。可能你看完会觉得大脑有些分裂,难道大脑不是“你”?根据目前的一些证据表明,意识——也就是“你”——远不是大脑的全部。

另,这是偏神经方面的内容,我了解的并不多。


[3]一种可能的解释是——晕轮效应_百度百科,这是一种人们思维天生的“缺陷”。另外一种解释是,良好的外貌可能在面对他人时,所产生的社会效应不断提醒人们他们“拥有”这些东西,让他们不能产生适应而遗忘掉。

家庭原因造就的童年心理创伤有可能被修复吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 17 次浏览 • 2018-05-10 14:34 • 来自相关话题

需要当事人问问自己,他期待的修复到底是什么?如果期待的是有人可以为当年的伤害负责,可以找到债主为当年的“罪孽”买单,这个期待实现的可能并不大。

一是,所有的事情都不会那么简单的分辨出一个对错,当年发生的事情,是这个系统中每一个人在当时的系统运转中做出的选择,或者说是整个系统的压力使然,单纯的看某一个人伤害了别人,意义并不大,因为在系统之中,有可能每一个人都是受伤的那一个,虽然看起来姐姐像是一个施害者,但当一个幼小的孩子拥有过大的权力时,TA的内心同样会恐惧,同样会因为缺少边界而感觉失去了保护,拥有过大权力的孩子往往也在为他人承担着责任。所以,如果细细了解起来,有可能系统中每一个人都承担了一部分伤害,所以,并不那么容易将施害者找出来。

二是,如果可以很轻松的区分出来谁是施害者,而ta也确实承担起了自己的责任,能够向受伤害的人道歉,这对被伤害的人来讲,是有非常重要的修复意义的,但同时另一个问题也会冒出来:伤害他人的人,伤害的动力往往来自自己被伤害的经历,这个人有没有足够的能力去面对自己曾被伤害的现实,ta会选择什么样的方式面对曾经伤害自己的人呢?ta又有没有成熟的方式面对自己伤害他人这个事实呢?一旦陷进这样的循环中,就会给当事人带来更多的无力感。

三是,被伤害的感觉深埋在我们自己的内心,允许别人伤害我们的,实际上只有我们自己,因为如果我们在内心并不交给对方那么重要的位置,那对方的言行并不会影响我们那么多。所以,让我们感觉受伤的人,往往是我们深爱的人。但我们改变他人的可能非常小,当我们不能使他人发生改变从而补偿自己曾经的创伤时,有可能再度陷落被伤害的感觉。

历史不可能被改写,我们能将自己从被伤害的感受中解放出来的第一步,是要真正的面对伤害,承认伤害已经发生。这个承认的过程并不容易,那等于要我们放弃“改写历史”的潜意识期待,那等于我们要在内心承认我们曾经弱小,曾能缺少保护自己的能力。这与“改写历史”的期待比起来,困难多了,因为如果历史真的能改写,就意味着所有的伤害都不曾发生,我们自然就不必承受那么多曾经的痛苦和改变过程中所体验到的痛苦,所以,“改写历史”会成为我们最容易具有的期待,但是这个期待也成为真正走上修复之路的的绊脚石,因为这是一个不可能实现的期待。


如果当事人所期待的修复,只是改善自己现在的生活,那当然是可以修复的。改善这件事,永远不嫌晚,永远有希望。改善的可能,既可以来自生活,也可以来自心理咨询。相比较而言,心理咨询会更快速,但也并不是一朝一夕的事情,而且成本也非常高。来自生活中的改善,主要是在生活中去体验和感受人与人之间的关系,如果当事人很幸运,遇上了一些人格相对健康的人,在与这些人相处的过程中,曾经伤害性的体验就会被慢慢释放,在安全的人际互动中就会重建一些新的经验。

比如他原来在与姐姐的关系中学会了只有顺从她才能保证自己可以存在,在新的人际体验中,他可能会发现,并不是每个人都会用那么具有伤害性的方式要求他,对待他,慢慢地,他的内心可以发生一些对他人的信任,而这个信任,又可以促使他慢慢尝试一些新的方式与人交往,他不断扩大的感受空间,会帮助他学习到更多的与人安全相处的能力的。

改变会是一个缓慢的过程,而且这个过程可能会充满各种各样的痛苦,痛苦来自去理解自己的过程中,就像蜕皮一样,扔掉一些旧有的、熟悉的东西,重建一些陌生的、新的东西,在新旧交替之间,我们就像悬在了半空一样,会体验到各种复杂也痛苦的体验。但不管怎么痛苦,这都是值得做的的一件事,哪怕花掉十年八年让自己重建自己的内部世界,但会有更长时间的自由生命等着我们去感受。 查看全部
需要当事人问问自己,他期待的修复到底是什么?如果期待的是有人可以为当年的伤害负责,可以找到债主为当年的“罪孽”买单,这个期待实现的可能并不大。


一是,所有的事情都不会那么简单的分辨出一个对错,当年发生的事情,是这个系统中每一个人在当时的系统运转中做出的选择,或者说是整个系统的压力使然,单纯的看某一个人伤害了别人,意义并不大,因为在系统之中,有可能每一个人都是受伤的那一个,虽然看起来姐姐像是一个施害者,但当一个幼小的孩子拥有过大的权力时,TA的内心同样会恐惧,同样会因为缺少边界而感觉失去了保护,拥有过大权力的孩子往往也在为他人承担着责任。所以,如果细细了解起来,有可能系统中每一个人都承担了一部分伤害,所以,并不那么容易将施害者找出来。

二是,如果可以很轻松的区分出来谁是施害者,而ta也确实承担起了自己的责任,能够向受伤害的人道歉,这对被伤害的人来讲,是有非常重要的修复意义的,但同时另一个问题也会冒出来:伤害他人的人,伤害的动力往往来自自己被伤害的经历,这个人有没有足够的能力去面对自己曾被伤害的现实,ta会选择什么样的方式面对曾经伤害自己的人呢?ta又有没有成熟的方式面对自己伤害他人这个事实呢?一旦陷进这样的循环中,就会给当事人带来更多的无力感。

三是,被伤害的感觉深埋在我们自己的内心,允许别人伤害我们的,实际上只有我们自己,因为如果我们在内心并不交给对方那么重要的位置,那对方的言行并不会影响我们那么多。所以,让我们感觉受伤的人,往往是我们深爱的人。但我们改变他人的可能非常小,当我们不能使他人发生改变从而补偿自己曾经的创伤时,有可能再度陷落被伤害的感觉。

历史不可能被改写,我们能将自己从被伤害的感受中解放出来的第一步,是要真正的面对伤害,承认伤害已经发生。这个承认的过程并不容易,那等于要我们放弃“改写历史”的潜意识期待,那等于我们要在内心承认我们曾经弱小,曾能缺少保护自己的能力。这与“改写历史”的期待比起来,困难多了,因为如果历史真的能改写,就意味着所有的伤害都不曾发生,我们自然就不必承受那么多曾经的痛苦和改变过程中所体验到的痛苦,所以,“改写历史”会成为我们最容易具有的期待,但是这个期待也成为真正走上修复之路的的绊脚石,因为这是一个不可能实现的期待。



如果当事人所期待的修复,只是改善自己现在的生活,那当然是可以修复的。改善这件事,永远不嫌晚,永远有希望。改善的可能,既可以来自生活,也可以来自心理咨询。相比较而言,心理咨询会更快速,但也并不是一朝一夕的事情,而且成本也非常高。来自生活中的改善,主要是在生活中去体验和感受人与人之间的关系,如果当事人很幸运,遇上了一些人格相对健康的人,在与这些人相处的过程中,曾经伤害性的体验就会被慢慢释放,在安全的人际互动中就会重建一些新的经验。

比如他原来在与姐姐的关系中学会了只有顺从她才能保证自己可以存在,在新的人际体验中,他可能会发现,并不是每个人都会用那么具有伤害性的方式要求他,对待他,慢慢地,他的内心可以发生一些对他人的信任,而这个信任,又可以促使他慢慢尝试一些新的方式与人交往,他不断扩大的感受空间,会帮助他学习到更多的与人安全相处的能力的。

改变会是一个缓慢的过程,而且这个过程可能会充满各种各样的痛苦,痛苦来自去理解自己的过程中,就像蜕皮一样,扔掉一些旧有的、熟悉的东西,重建一些陌生的、新的东西,在新旧交替之间,我们就像悬在了半空一样,会体验到各种复杂也痛苦的体验。但不管怎么痛苦,这都是值得做的的一件事,哪怕花掉十年八年让自己重建自己的内部世界,但会有更长时间的自由生命等着我们去感受。

- 为什么很多人保研后都后悔了? - 他们后悔的事还多着呢

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2018-05-08 17:50 • 来自相关话题

重点不在于“保研”,而是“后悔”。保研之后后悔,可能是因为沉浸在了太过美好的上行反事实思维中。

已经有答主提到:

很多人,做什么都会后悔。


后悔是什么呢?后悔的心理学定义是,将事件的真实结果和可能发生的一个比真实结果更好的假设结果相比较并伴随痛苦情绪的过程。

确实,日常生活中,这样“想象比真实结果更好的假设”的情境可真不少见。仔细回忆一下,大家身边的人(或者自己)是不是常常有这样的想法:

要是我假期去外面旅游一圈就好了,那我就有更多谈资了
我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了
如果我每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤
如果我少打几局王者农药跟聚会上的小姐姐聊聊天,现在我们就在商量孩子取什么名字了吧(误
如果我没选择保研,而是……


如果……就好了 | 反事实思维

吃米还是吃面,做还是不做,努力一点还是放松一点,躺着保研还是苦哈哈地备考……生活中人们每时每刻都面临着需要自己做出的选择。做出选择前的人们可能会思前想后,而做出选择后的人就轻松了吗?

才没有!人们的思维并不是都针对现在正在发生或将来要发生的事,而是会花费许多时间精力,对己经发生的过去事件进行思考,并且这些思考很大一部分是与事实相反的,特别是当人们经历了什么不好的事情后,总会自觉不自觉地产生一种与既定事实相反的因果推论。

这种在心理上对已经发生了的事件进行否定,并表征其原本可能出现而实际未出现的结果的心理活动,就是反事实思维(counterfactual thinking),用一口气能读完的说法解释就是与事实相反的思维。反事实思维强调与事实相反的结果,想象一种未出现的先定条件,并在这两者之间建立“如果—那么”的条件关系,即“要是……就好了”或“如果……那么……”。也就是说,反事实思维在头脑中的存在方式就像中学到的条件命题,包括前提和结论两部分,前提是指向与过去事实的相反条件,而结论是是对过去事实的否定。

多做一点或少做一分,都是错?

我们遗憾时机白白流失,纠结多说无益,也会后悔站错队伍。这些心态便是反事实思维的不同类型。

根据反事实思维的结构,可将其分为加法式(additive)、减法式(subtractive)和替代式(substitutional)。加法式反事实思维指的是,在前提中添加事实上未发生的事件或未采取的行动,而对事实进行否定的反事实思维。例如,在“要是我假期里每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤”这一假设命题中,前提“每天运动”实际上并没有发生,而是在事后回想时加上去的。减法式反事实思维与此相反,它在头脑中假定某个既定事件并没有发生,从而对事实进行否定和重新建构,如,“我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了”。替代式反事实思维是指假设在前提中发生的是另一个事件,如“如果我没保研而是出国了”。

是我的错,也是世界的错

我们哀叹行无余力,也有时埋怨遇人不淑。根据反事实思维的内容,反事实思维也可以分为自我导向、行为导向和情境导向三种不同类型。自我导向(self-focused)的反事实思维主要针对自己,包括习惯性的、长期的、内在的、稳定的能力、人格等方面,如“要是我勤快点就好了”、“如果我不是一个偏好即时满足的人就能存下钱”“我如果意志坚定一点就不保研而是出国了”。行为导向(behavior-focused)的反事实思维则针对某一行为,即一个人在某件事情上所做或未做的行为,上文中提到的每天运动、游戏氪金等都属于此类。情境导向(situation-focused)的反事实思维则像寻求借口开脱一般,将评价的对象指向与个体无关且无法控制的外在情境因素,如天气、运气等,如“要是考六级那天没下雨,我的听力就不会受干扰了,我就能考过了”“要是保研系统再难看一点我就放弃了”。

希望它变得更好,也幸好没有更坏

上文中提到的例子大多是希望自己本来能得到更好的结果,似乎遗憾、哀叹就是反事实思维的基调。但同时,反事实思维也有庆幸的方面。

上行(upward)反事实思维是指对于已经发生的事情,想象其如果满足某种条件,而可能出现的比事实更好的结果,上文中的例子多数属于此类,对保研后悔的人多数也会这么想。不同于此,下行(downward)反事实思维说的是人们也会假设一种比事实更坏、更糟的结果或情景,比如,“如果我没选择保研那我可能连书都没得继续念了,那我恐怕也找不到现在这样的好工作”。

大难不死的人最容易这样想,“要不是运气好 / 发现早 / 抢救及时,我恐怕连命都没了”。

思维中的辗转反侧,现实中的无动于衷

Chris Frith 的《心智的构建》一书中讲,人实际上是活在对未来的预测中的,我们每时每刻都在对当下行为的结果进行评估,我们决定要去吃饭,然后我的大脑告诉我往东走几步盯着哪个大妈说几句什么话能得到“饭”。我们先看到了目的,然后预测哪些行为可以实现这些目的,最后施行了这些行为。

所以,反事实思维在这个过程中实际起到了一种负反馈的作用。我们对行为结果的预测出了问题,反事实思维让我们在对这个结果的反刍中不断强化对这个行为达不到预先目的的认识。所以反事实思维本质上是人类在漫长进化过程中产生的一种行为纠错机制,但是人们对它的使用泛化了,变成了对未能达成的欲望的一种发泄方式。

尽管反事实思维可以让人在想象中寻求心理安慰,产生积极的情绪和行为,但是沉浸于反事实思维,也会导致人们后悔内疚,拖延逃避等消极结果。

没有想象中做得好,我很痛苦

回到“后悔”上,其实,后悔的心理学研究基础就是上行反事实思维,如果反事实思维中的场景太美好而现实太苦逼,人们便会陷入后悔。

在面对外界事物的时候,不同的人会感知、表现出不同的情绪结果,情绪认知理论认为,这是由于人们对环境事件不同认知评价的结果,而反事实思维就是一种具有重要价值的高级认知过程。自我导向的反事实思维会导致人们产生羞耻感、内疚感等痛苦的情绪结果。

一边痛苦,一边继续埋下痛苦的种子

上行反事实思维可能会导致情绪痛苦,而下行反事实的思维方式看上去人畜无害,但也可能导致“目光短浅”,此时个体为了得到即刻的情绪满足,沉浸于庆幸,却忘记了要继续付出能收获更好结果的努力。从长期来看,出于自我保护的下行反事实思维方式降低了个体改善自己行为的可能性,是一种功能不良的思维习惯。

专注当下,专注行动

人生一天天过去,总有本能做得更好的念头出现,轻则影响心情,重则沉浸其中,辗转难舍,烦恼抑郁(详见告别情绪反刍|该舍的舍不得 只顾着和往事瞎扯)。对于这些反事实思维,我们应该如何面对呢?一旦你能意识到这些思维方式的消极影响,那么降低它的影响也不是不可能。

我们喜欢回顾过去,喜欢幻想未来,常常沉浸于“多坚持一分钟”“少吵一句”的假设中,却忽略了度过一分钟之后、隐忍一句争吵之后,还有亿万个一分钟、千百次可能的争吵在无法预知的的未来等待。

事件变化太大,影响因素太多,穷尽思考也无法列举出所有可能。反事实思维没有实形,却可以挤用你可以用于提升自我的时间,霸占你可以用于学习的认知资源。相比之下,专注于当下的感受和行为则有效得多。停止埋怨差一分就通过的等级考试,继续复习、背单词;停止后悔跟女友的上一次争吵,准备她喜欢的小物件前去道歉;停止对镜自艾脂肪逆流成河,别让健身器械蒙尘;停止对保研的后悔,想出国就好好考语言好好选学校。

别说“要是……就好了”,真的想做的话,去做吧。

参考文献:

[1] 陈巍, 丁峻, 赵晶, & 曹亮. (2007). 后悔的心理学研究进展. 中国临床心理学杂志,15(4), 415-417.

[2] 高学德. (2006). 反事实思维与内疚和羞耻关系的实证研究. (硕士学位论文, 西北师范大学).

[3] 乔琨. (2008). 反事实思维、成就动机和拖延的关系. (硕士学位论文, 首都师范大学). 查看全部
重点不在于“保研”,而是“后悔”。保研之后后悔,可能是因为沉浸在了太过美好的上行反事实思维中。

已经有答主提到:


很多人,做什么都会后悔。



后悔是什么呢?后悔的心理学定义是,将事件的真实结果和可能发生的一个比真实结果更好的假设结果相比较并伴随痛苦情绪的过程。

确实,日常生活中,这样“想象比真实结果更好的假设”的情境可真不少见。仔细回忆一下,大家身边的人(或者自己)是不是常常有这样的想法:


要是我假期去外面旅游一圈就好了,那我就有更多谈资了
我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了
如果我每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤
如果我少打几局王者农药跟聚会上的小姐姐聊聊天,现在我们就在商量孩子取什么名字了吧(误
如果我没选择保研,而是……



如果……就好了 | 反事实思维

吃米还是吃面,做还是不做,努力一点还是放松一点,躺着保研还是苦哈哈地备考……生活中人们每时每刻都面临着需要自己做出的选择。做出选择前的人们可能会思前想后,而做出选择后的人就轻松了吗?

才没有!人们的思维并不是都针对现在正在发生或将来要发生的事,而是会花费许多时间精力,对己经发生的过去事件进行思考,并且这些思考很大一部分是与事实相反的,特别是当人们经历了什么不好的事情后,总会自觉不自觉地产生一种与既定事实相反的因果推论。

这种在心理上对已经发生了的事件进行否定,并表征其原本可能出现而实际未出现的结果的心理活动,就是反事实思维(counterfactual thinking),用一口气能读完的说法解释就是与事实相反的思维。反事实思维强调与事实相反的结果,想象一种未出现的先定条件,并在这两者之间建立“如果—那么”的条件关系,即“要是……就好了”或“如果……那么……”。也就是说,反事实思维在头脑中的存在方式就像中学到的条件命题,包括前提和结论两部分,前提是指向与过去事实的相反条件,而结论是是对过去事实的否定。

多做一点或少做一分,都是错?

我们遗憾时机白白流失,纠结多说无益,也会后悔站错队伍。这些心态便是反事实思维的不同类型。

根据反事实思维的结构,可将其分为加法式(additive)、减法式(subtractive)和替代式(substitutional)。加法式反事实思维指的是,在前提中添加事实上未发生的事件或未采取的行动,而对事实进行否定的反事实思维。例如,在“要是我假期里每天运动半小时也不至于每逢佳节胖十斤”这一假设命题中,前提“每天运动”实际上并没有发生,而是在事后回想时加上去的。减法式反事实思维与此相反,它在头脑中假定某个既定事件并没有发生,从而对事实进行否定和重新建构,如,“我要是没把红包拿去氪金现在就能请小姐姐吃饭了”。替代式反事实思维是指假设在前提中发生的是另一个事件,如“如果我没保研而是出国了”。

是我的错,也是世界的错

我们哀叹行无余力,也有时埋怨遇人不淑。根据反事实思维的内容,反事实思维也可以分为自我导向、行为导向和情境导向三种不同类型。自我导向(self-focused)的反事实思维主要针对自己,包括习惯性的、长期的、内在的、稳定的能力、人格等方面,如“要是我勤快点就好了”、“如果我不是一个偏好即时满足的人就能存下钱”“我如果意志坚定一点就不保研而是出国了”。行为导向(behavior-focused)的反事实思维则针对某一行为,即一个人在某件事情上所做或未做的行为,上文中提到的每天运动、游戏氪金等都属于此类。情境导向(situation-focused)的反事实思维则像寻求借口开脱一般,将评价的对象指向与个体无关且无法控制的外在情境因素,如天气、运气等,如“要是考六级那天没下雨,我的听力就不会受干扰了,我就能考过了”“要是保研系统再难看一点我就放弃了”。

希望它变得更好,也幸好没有更坏

上文中提到的例子大多是希望自己本来能得到更好的结果,似乎遗憾、哀叹就是反事实思维的基调。但同时,反事实思维也有庆幸的方面。

上行(upward)反事实思维是指对于已经发生的事情,想象其如果满足某种条件,而可能出现的比事实更好的结果,上文中的例子多数属于此类,对保研后悔的人多数也会这么想。不同于此,下行(downward)反事实思维说的是人们也会假设一种比事实更坏、更糟的结果或情景,比如,“如果我没选择保研那我可能连书都没得继续念了,那我恐怕也找不到现在这样的好工作”。

大难不死的人最容易这样想,“要不是运气好 / 发现早 / 抢救及时,我恐怕连命都没了”。

思维中的辗转反侧,现实中的无动于衷

Chris Frith 的《心智的构建》一书中讲,人实际上是活在对未来的预测中的,我们每时每刻都在对当下行为的结果进行评估,我们决定要去吃饭,然后我的大脑告诉我往东走几步盯着哪个大妈说几句什么话能得到“饭”。我们先看到了目的,然后预测哪些行为可以实现这些目的,最后施行了这些行为。

所以,反事实思维在这个过程中实际起到了一种负反馈的作用。我们对行为结果的预测出了问题,反事实思维让我们在对这个结果的反刍中不断强化对这个行为达不到预先目的的认识。所以反事实思维本质上是人类在漫长进化过程中产生的一种行为纠错机制,但是人们对它的使用泛化了,变成了对未能达成的欲望的一种发泄方式。

尽管反事实思维可以让人在想象中寻求心理安慰,产生积极的情绪和行为,但是沉浸于反事实思维,也会导致人们后悔内疚,拖延逃避等消极结果。

没有想象中做得好,我很痛苦

回到“后悔”上,其实,后悔的心理学研究基础就是上行反事实思维,如果反事实思维中的场景太美好而现实太苦逼,人们便会陷入后悔。

在面对外界事物的时候,不同的人会感知、表现出不同的情绪结果,情绪认知理论认为,这是由于人们对环境事件不同认知评价的结果,而反事实思维就是一种具有重要价值的高级认知过程。自我导向的反事实思维会导致人们产生羞耻感、内疚感等痛苦的情绪结果。

一边痛苦,一边继续埋下痛苦的种子

上行反事实思维可能会导致情绪痛苦,而下行反事实的思维方式看上去人畜无害,但也可能导致“目光短浅”,此时个体为了得到即刻的情绪满足,沉浸于庆幸,却忘记了要继续付出能收获更好结果的努力。从长期来看,出于自我保护的下行反事实思维方式降低了个体改善自己行为的可能性,是一种功能不良的思维习惯。

专注当下,专注行动

人生一天天过去,总有本能做得更好的念头出现,轻则影响心情,重则沉浸其中,辗转难舍,烦恼抑郁(详见告别情绪反刍|该舍的舍不得 只顾着和往事瞎扯)。对于这些反事实思维,我们应该如何面对呢?一旦你能意识到这些思维方式的消极影响,那么降低它的影响也不是不可能。

我们喜欢回顾过去,喜欢幻想未来,常常沉浸于“多坚持一分钟”“少吵一句”的假设中,却忽略了度过一分钟之后、隐忍一句争吵之后,还有亿万个一分钟、千百次可能的争吵在无法预知的的未来等待。

事件变化太大,影响因素太多,穷尽思考也无法列举出所有可能。反事实思维没有实形,却可以挤用你可以用于提升自我的时间,霸占你可以用于学习的认知资源。相比之下,专注于当下的感受和行为则有效得多。停止埋怨差一分就通过的等级考试,继续复习、背单词;停止后悔跟女友的上一次争吵,准备她喜欢的小物件前去道歉;停止对镜自艾脂肪逆流成河,别让健身器械蒙尘;停止对保研的后悔,想出国就好好考语言好好选学校。

别说“要是……就好了”,真的想做的话,去做吧。

参考文献:

[1] 陈巍, 丁峻, 赵晶, & 曹亮. (2007). 后悔的心理学研究进展. 中国临床心理学杂志,15(4), 415-417.

[2] 高学德. (2006). 反事实思维与内疚和羞耻关系的实证研究. (硕士学位论文, 西北师范大学).

[3] 乔琨. (2008). 反事实思维、成就动机和拖延的关系. (硕士学位论文, 首都师范大学).

你自以为无大碍的举动,可能每天都在伤害孩子的安全感

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2018-05-08 17:45 • 来自相关话题

豆豆妈最近有点烦,上个月出差让老公带了一个星期的孩子。结果现在每天晚上豆豆睡觉都不踏实,睡前翻来覆去折腾半天。好不容易等他睡着了,偷偷摸摸去上个厕所吧,还没下床豆豆就一下惊醒哇哇大哭。即使后半夜睡熟了,豆豆时不时要摸摸妈妈还在不在。

崩溃的豆豆妈没少埋怨老公:之前我带豆豆都好好的,你就带了一个星期,怎么就成了这样?老公也很委屈,吃饭、睡觉、陪玩、送幼儿园……他可是严格遵守老婆嘱咐,做的那叫一个尽心尽力。

去接豆豆放学时候,豆豆妈和幼儿园老师诉了几句苦,老师提醒:问题可能不是出在爸爸身上,而是因为豆豆没有安全感哦!

原来豆豆妈出差的时候,怕孩子哭闹,就一大早偷偷“溜”走了。结果豆豆突然发现妈妈“消失”了,虽然爸爸用糖果和玩具暂时哄她不哭了,可孩子心里还是种下了“妈妈会不见”的阴影。

其实除了豆豆这种情况,孩子还有很多令父母费解挠头的“小情绪”,也在传达着 “我没有安全感”。

比如在家特别活泼好动、爬上爬下一刻不停,一换环境就变得沉默内向;非常依赖父母, 见到陌生人特别容易紧张,头都不敢抬;不愿意尝试新鲜事物,遇到一点挫折就发脾气, 和小伙伴一言不合就动手……

01

谁动了孩子的安全感?

很多父母不明白了,我这么关心孩子,他怎么还会没有安全感呢?这候就要想一想,你有没有犯日常“三宗罪”:

家庭气氛:经常吵架的家庭,或者总是抱有消极情绪的父母,非常容易让孩子受影响。久而久之,不安的情绪就会让孩子总是处在紧张与不安中。

总是吓唬孩子:“再哭就不要你了!”“不乖的话大灰狼会把你抓走!”这些话熟悉不熟悉?可总用“吓唬”让孩子“听话”,孩子会觉得爸爸妈妈随时都可能会抛弃他,他是不受喜欢、不被保护的。

缺少告知的分离:孩子缠着你陪他的时候,总找借口偷偷溜走;怕孩子哭闹,出门或出差就不告而别。孩子不知道爸爸妈妈什么时候又会突然消失,内心会产生很多的担忧和不安,以至于情绪变得非常敏感和脆弱。

除此之外,早期一些环境因素,比如孕期妈妈的不安、婴儿时期缺少父母的陪伴、过早分床等等都会影响孩子的安全感。

其实安全感很好理解:我们对自己有把握的事、处得来的朋友、熟悉的环境就特别放松。孩子也是一样,他们的安全感来源于:不论在什么时候,只要自己需要,就会有人来保护他;面对一些改变,有信心尽快适应并照顾好自己;不害怕外面的世界,觉得自己可以尽情探索。

这就像孩子心态的一件“战袍”,让他能勇敢面对挑战、敢于探索世界,也是给他树立自信心、拥有豁达心态的基础。

02

满满的安全感 源于爱与陪伴

孩子最初的安全感,源于婴儿时期饿了能吃到奶、烦躁了能及时得到抱抱和安慰。陪伴孩子长大的过程中,做好“正能量父母”榜样也很重要:给他一个充满爱的家庭环境;遇事不慌,对待事物积极乐观;多陪孩子做做亲子游戏、亲子阅读,都能让孩子觉得放松。

需要注意,培养安全感并不是让父母对孩子报喜不报忧。承认并正视孩子是家庭的重要成员,有事情及时沟通并做好疏导。除了是对孩子的肯定,让他更相信自己和父母,也能锻炼他的抗压性。

如果孩子已经表现出了安全感缺乏,亡羊补牢也是很重要的!

平时多交流、多陪伴是理解孩子想法、找到问题根源的第一步。除此之外,不妨尝试和孩子一起制定日程表,让他每天知道明天会去哪里、发生什么。双管齐下,才能慢慢补回之前的缺失。

如果孩子表现的很紧张,可以给他找一个更真实、可寄托的“情感朋友”。比如他最喜欢的一个玩具、一块毛毯等等。当孩子疲惫时,会帮他入睡;当和父母短暂分开时,会代替妈妈陪伴他;当孩子害怕时,能有“勇敢魔法”安慰他。这个小小的安抚物,会消除孩子大部分的紧张感,让他觉得放松温暖。

有一个特别缺乏安全感的朋友,因为小时候的遭遇,三十几岁了还很容易受到惊吓、害怕改变、多疑猜忌。缺乏安全感给她造成不少困扰,也因此错失很多发展机遇。

对孩子来说,在成长的道路上有安全感,这是非常宝贵的财富,将直接制约着后天的发展,影响整个人生道路。有了安全感,他们才能有信任和被信任的勇气,不论遇到什么事都能坚定不怵,用淡定从容去接纳每一种改变和人生的每一次挑战,并且越挫越勇。这就是安全感给予孩子的力量! 查看全部
豆豆妈最近有点烦,上个月出差让老公带了一个星期的孩子。结果现在每天晚上豆豆睡觉都不踏实,睡前翻来覆去折腾半天。好不容易等他睡着了,偷偷摸摸去上个厕所吧,还没下床豆豆就一下惊醒哇哇大哭。即使后半夜睡熟了,豆豆时不时要摸摸妈妈还在不在。

崩溃的豆豆妈没少埋怨老公:之前我带豆豆都好好的,你就带了一个星期,怎么就成了这样?老公也很委屈,吃饭、睡觉、陪玩、送幼儿园……他可是严格遵守老婆嘱咐,做的那叫一个尽心尽力。

去接豆豆放学时候,豆豆妈和幼儿园老师诉了几句苦,老师提醒:问题可能不是出在爸爸身上,而是因为豆豆没有安全感哦!

原来豆豆妈出差的时候,怕孩子哭闹,就一大早偷偷“溜”走了。结果豆豆突然发现妈妈“消失”了,虽然爸爸用糖果和玩具暂时哄她不哭了,可孩子心里还是种下了“妈妈会不见”的阴影。

其实除了豆豆这种情况,孩子还有很多令父母费解挠头的“小情绪”,也在传达着 “我没有安全感”。

比如在家特别活泼好动、爬上爬下一刻不停,一换环境就变得沉默内向;非常依赖父母, 见到陌生人特别容易紧张,头都不敢抬;不愿意尝试新鲜事物,遇到一点挫折就发脾气, 和小伙伴一言不合就动手……

01

谁动了孩子的安全感?


很多父母不明白了,我这么关心孩子,他怎么还会没有安全感呢?这候就要想一想,你有没有犯日常“三宗罪”:

家庭气氛:经常吵架的家庭,或者总是抱有消极情绪的父母,非常容易让孩子受影响。久而久之,不安的情绪就会让孩子总是处在紧张与不安中。

总是吓唬孩子:“再哭就不要你了!”“不乖的话大灰狼会把你抓走!”这些话熟悉不熟悉?可总用“吓唬”让孩子“听话”,孩子会觉得爸爸妈妈随时都可能会抛弃他,他是不受喜欢、不被保护的。

缺少告知的分离:孩子缠着你陪他的时候,总找借口偷偷溜走;怕孩子哭闹,出门或出差就不告而别。孩子不知道爸爸妈妈什么时候又会突然消失,内心会产生很多的担忧和不安,以至于情绪变得非常敏感和脆弱。

除此之外,早期一些环境因素,比如孕期妈妈的不安、婴儿时期缺少父母的陪伴、过早分床等等都会影响孩子的安全感。

其实安全感很好理解:我们对自己有把握的事、处得来的朋友、熟悉的环境就特别放松。孩子也是一样,他们的安全感来源于:不论在什么时候,只要自己需要,就会有人来保护他;面对一些改变,有信心尽快适应并照顾好自己;不害怕外面的世界,觉得自己可以尽情探索。

这就像孩子心态的一件“战袍”,让他能勇敢面对挑战、敢于探索世界,也是给他树立自信心、拥有豁达心态的基础。

02

满满的安全感 源于爱与陪伴


孩子最初的安全感,源于婴儿时期饿了能吃到奶、烦躁了能及时得到抱抱和安慰。陪伴孩子长大的过程中,做好“正能量父母”榜样也很重要:给他一个充满爱的家庭环境;遇事不慌,对待事物积极乐观;多陪孩子做做亲子游戏、亲子阅读,都能让孩子觉得放松。

需要注意,培养安全感并不是让父母对孩子报喜不报忧。承认并正视孩子是家庭的重要成员,有事情及时沟通并做好疏导。除了是对孩子的肯定,让他更相信自己和父母,也能锻炼他的抗压性。

如果孩子已经表现出了安全感缺乏,亡羊补牢也是很重要的!

平时多交流、多陪伴是理解孩子想法、找到问题根源的第一步。除此之外,不妨尝试和孩子一起制定日程表,让他每天知道明天会去哪里、发生什么。双管齐下,才能慢慢补回之前的缺失。

如果孩子表现的很紧张,可以给他找一个更真实、可寄托的“情感朋友”。比如他最喜欢的一个玩具、一块毛毯等等。当孩子疲惫时,会帮他入睡;当和父母短暂分开时,会代替妈妈陪伴他;当孩子害怕时,能有“勇敢魔法”安慰他。这个小小的安抚物,会消除孩子大部分的紧张感,让他觉得放松温暖。

有一个特别缺乏安全感的朋友,因为小时候的遭遇,三十几岁了还很容易受到惊吓、害怕改变、多疑猜忌。缺乏安全感给她造成不少困扰,也因此错失很多发展机遇。

对孩子来说,在成长的道路上有安全感,这是非常宝贵的财富,将直接制约着后天的发展,影响整个人生道路。有了安全感,他们才能有信任和被信任的勇气,不论遇到什么事都能坚定不怵,用淡定从容去接纳每一种改变和人生的每一次挑战,并且越挫越勇。这就是安全感给予孩子的力量!

是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 29 次浏览 • 2018-05-04 13:57 • 来自相关话题

* * *

婚姻的真正价值

其实体现在人生的暗面

* * *

早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。

 

我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式 KTV 谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场 72 小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

 

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做 PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与 PPT 制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

 

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。

 

我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过 PS 反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

 

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

 

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是 soulmate 呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。 查看全部


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婚姻的真正价值

其实体现在人生的暗面

* * *


早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。

 

我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式 KTV 谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场 72 小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

 

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做 PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与 PPT 制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

 

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。

 

我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过 PS 反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

 

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

 

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是 soulmate 呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。

放心,人家的姐弟恋,比你幸福多了

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 2018-05-04 13:49 • 来自相关话题

年龄差会阻止你获得幸福吗|选小奶狗、大叔还是同龄人?

如果你的面前的确有一名年龄小于你的潜在对象想要同你发展恋爱关系,你会有哪些担忧?这些担忧会影响你们的关系满意度吗?

姐弟恋,会幸福吗?

1.三年一代沟?

在剧里,一开始姐姐和俊熙似乎有说不完的话。他们俩彻夜长谈,最后姐姐抱着电话睡着了。

似乎所有恋爱开始的时候都要有这样的情节——遇见那个人就像遇见了一个崭新的宇宙,他怀里的每一颗星星你都有兴趣见识和了解。你们就像有和星群一样多的共同话题,聊完一颗又一颗。

因此我们总是觉得,相似性一段关系是否能长久发展的重要一环。如果我们不相似,那里来那么多共同话题可以聊呢?

然而话说“三年一代沟”,因此对很多打算进入姐弟恋,尤其是那种年龄差距的确比较大的姐弟恋伴侣来说,她们经常会担心自己和年轻爱人之间会有“代沟”,或是无法找到爱好和习惯上的相似之处。

的确是这样的。Gray 等人在 17 年发表的研究中认为,和对方人生目标、价值观、政治取向等的不同,都会损害我们对这段关系的满意度。

价值观和人生观的不同会导致情侣间很严重的分歧,正如剧里的姐姐和他的那位“成功人士”前男友一样。前男友将姐姐当作自己的所有物,既不尊重她的存在,又对她占有欲极强,无论他的物质条件再怎么优秀,也不可能是姐姐的良伴。对待无理渣男就要像秋风扫落叶般无情!!!但三观不同对关系满意度的影响并不针对姐弟恋,而是针对所有浪漫关系。如果你发现你们的价值观和对这段感情的态度等等大相径庭,就在享受完热恋的快乐以后,趁早抽身吧。

不过呢,人格和性格上的相似与否,并不会影响恋情的幸福。同样在之前提到的 Gray 等人的研究里,他们用大五人格量表检验了伴侣之间的人格特征的相似性,与他们对关系的满意程度,结果发现二者并不相关。

Furler 等人在 14 年发表的研究里指出,虽然人格特征的相似性并不会影响关系满意度,但你对你们之间相似性的感知,能够有效地影响你在这段关系里的幸福感。你感知到你和他之间越多的相似性,你对这段关系的满意度就会越高。

年岁和历练在我们身上的沉淀,的确会使我们在性格上和更年轻的人有不同之处。当你和伴侣之间有着十年甚至更大的年龄差距,你们的性格和爱好可能会截然不同。

但正如世界上不会有两个相同的人一样,世界上也不会有两个不同的人。而正因为你喜欢他,你就会很努力地寻找你们之间相似的地方。你越喜欢他,你注意到的相似之处就越多;而你注意到的相似之处越多,你对这段关系的满意度就越高,你就越喜欢他。

所以你看,热恋中的人们,他们可能性格截然不同,但依旧彻夜畅谈,这是因为对方说的每一句话,他们都侧耳倾听。如果一定要说“共同话题”,他们也许只有一个共同话题,那就是“我喜欢你”。
 
2.“我会老得比他快。”

孙艺珍还是漂亮,所以她才能把姐姐扮演得那么漂亮。

韩剧总是充满了漂亮的人和漂亮的打光,毕竟是一个贩卖美梦的产业。但我们观赏完美梦回到现实生活的时候,面对着比自己有着更蓬勃生命力的年轻爱人,总是会担心数年之后,当青春不在,这段关系是否会发生变故。

女性的青春和美貌——无论你认不认同,在当前的婚恋市场,它依旧是女性最值钱的砝码之一。

在更早的年代里,人类的择偶是一种更“单纯”的交换行为。男性的健壮体格和资源收集能力,来交换女性的美貌与生育能力。Puts 指出,在进化上,男性的“竞争性”(强壮的体格、懂得使用武器等等)是他最主要的择偶价值,而女性只有依靠提供美貌来获得最有竞争性的男性的庇护。

然而,男性通过其健壮体格获得的财富和权力会随着他的年岁渐长积累起来,而女性的美貌和生育能力是随着年岁渐衰的。因此这就是为什么男大女小的婚姻如此流行的原因:只有这样,这段关系才能维持动态稳定。
 
可是,都 8102 年了,我们还要按照进化本能来找对象吗?我们的爱情与婚姻,真的能被这么简单的规律概括?

一份 15 年针对异性恋的调查显示,在芬兰,女性的确更倾向于选择与自己同龄、或稍长于自己一些的男性;但实际上,近年来针对中西方的统计报告都指出,女大男小的夫妻构成比例在逐步上升,他们过得也都和平常夫妻无异。

且多份调查报告都指出,大部分男性,无论他是十几岁,还是五十几岁,他们都更喜欢二十几岁的、处在最佳育龄的女性。

男性永远更喜欢年轻的女性,这是生理和进化给他们留下的先天倾向,社会对大龄女性的污名和贬低也加剧了这一倾向。可是,即使他们的确更喜欢年轻女性,也并不是所有男性在妻子青春不在以后都会选择出轨。

一段关系是否会长久,除了一开始的吸引之外,更重要的是双方对这段关系的维护,和在经营与冲突中为这段关系注入的新生命力。
 
3.三表姑又多嘴了

Proulx 等人在 2006 年发表的研究里指出,给进入姐弟恋的女性带来最大压力的,实际上是来自周围人的议论,甚至反对。

他们嘴上反对的理由不外乎就是上面提到的两点:年龄差导致的代沟,以及女孩儿的过早老去。但在更深层,是因为男强女弱的关系模式过于深入人心了。

年龄差距较大的姐弟恋伴侣中,女性通常是那个握有更多财富、拥有更高社会地位的一方,这与传统社会观念是相悖的。人们太习惯把男性放在话语权的上位了,似乎他一定要是那个给予者才“合乎常理”。

实际上许多性别议题都是这样展开。占据大部分社会财富的男性评价和挑选女性,女性应该是被动的、被照顾和被挑选的。

对不起但是,这样的局面早就应该被推翻了。“推翻”的意思并不是说这个局面要获得“反转”,女性要占领“高地”,而是让渐渐拥有财富和地位的女性,能够去自由地挑选真正喜欢的对象,无论她是喜欢年长还是年幼,富裕还是贫穷,她都能不受制于外部条件,拥有“主动权”。

Proulx 等人的调查还指出,超过半数进入姐弟恋的年轻男性也并不觉得自己的女性伴侣比自己更富有、更有社会地位有什么不妥。

他们的爱情是自由的。他们并不觉得所谓“男性自尊心”受损。他们爱着的也的确是这位年长女性人格魅力,或者,那些他们自己也说不清楚的、就是值得深爱的部分。

总之,年龄差距不会是阻止你获得幸福的罪魁祸首。

性别不是,距离不是,年龄就更不会是。爱情是两个人通力合作的一件艺术品,关系无法继续,只是因为我们无法继续“合作”,是我们的“无法合作”,通过年龄和距离等等因素表现出来了。

但我经常觉得,遇见一个喜欢的人并不困难,困难的是这个人让你喜欢得愿意做一些进步和退让。是的,并不存在那个“完全对”的人的。所有令人满意的关系,双方一定是都做出了一些退让、获得了一些进步。

而让我们一起变成更好的人,正是爱最重要的寓意。

漫漫人生路,一起走吧~

参考文献

Furler, K., Gomez, V., & Grob, A. (2014). Personality perceptions and relationship satisfaction in couples. Journal of Research in Personality,50(1), 33-41.

Gray, J. S., & Coons, J. V. (2017). Trait and goal similarity and discrepancy in romantic couples. Personality & Individual Differences,107, 1-5.

Nichole Proulx, Sandra L. Caron PhD, & Mary Ellin Logue. (2006). Older women/younger men. Journal of Couple & Relationship Therapy,5(4), 43-64.

Puts, D. A. (2010). Beauty and the beast: mechanisms of sexual selection in humans. Evolution & Human Behavior,31(3), 157-175. 查看全部


年龄差会阻止你获得幸福吗|选小奶狗、大叔还是同龄人?


如果你的面前的确有一名年龄小于你的潜在对象想要同你发展恋爱关系,你会有哪些担忧?这些担忧会影响你们的关系满意度吗?

姐弟恋,会幸福吗?

1.三年一代沟?

在剧里,一开始姐姐和俊熙似乎有说不完的话。他们俩彻夜长谈,最后姐姐抱着电话睡着了。

似乎所有恋爱开始的时候都要有这样的情节——遇见那个人就像遇见了一个崭新的宇宙,他怀里的每一颗星星你都有兴趣见识和了解。你们就像有和星群一样多的共同话题,聊完一颗又一颗。

因此我们总是觉得,相似性一段关系是否能长久发展的重要一环。如果我们不相似,那里来那么多共同话题可以聊呢?

然而话说“三年一代沟”,因此对很多打算进入姐弟恋,尤其是那种年龄差距的确比较大的姐弟恋伴侣来说,她们经常会担心自己和年轻爱人之间会有“代沟”,或是无法找到爱好和习惯上的相似之处。

的确是这样的。Gray 等人在 17 年发表的研究中认为,和对方人生目标、价值观、政治取向等的不同,都会损害我们对这段关系的满意度。

价值观和人生观的不同会导致情侣间很严重的分歧,正如剧里的姐姐和他的那位“成功人士”前男友一样。前男友将姐姐当作自己的所有物,既不尊重她的存在,又对她占有欲极强,无论他的物质条件再怎么优秀,也不可能是姐姐的良伴。对待无理渣男就要像秋风扫落叶般无情!!!但三观不同对关系满意度的影响并不针对姐弟恋,而是针对所有浪漫关系。如果你发现你们的价值观和对这段感情的态度等等大相径庭,就在享受完热恋的快乐以后,趁早抽身吧。

不过呢,人格和性格上的相似与否,并不会影响恋情的幸福。同样在之前提到的 Gray 等人的研究里,他们用大五人格量表检验了伴侣之间的人格特征的相似性,与他们对关系的满意程度,结果发现二者并不相关。

Furler 等人在 14 年发表的研究里指出,虽然人格特征的相似性并不会影响关系满意度,但你对你们之间相似性的感知,能够有效地影响你在这段关系里的幸福感。你感知到你和他之间越多的相似性,你对这段关系的满意度就会越高。

年岁和历练在我们身上的沉淀,的确会使我们在性格上和更年轻的人有不同之处。当你和伴侣之间有着十年甚至更大的年龄差距,你们的性格和爱好可能会截然不同。

但正如世界上不会有两个相同的人一样,世界上也不会有两个不同的人。而正因为你喜欢他,你就会很努力地寻找你们之间相似的地方。你越喜欢他,你注意到的相似之处就越多;而你注意到的相似之处越多,你对这段关系的满意度就越高,你就越喜欢他。

所以你看,热恋中的人们,他们可能性格截然不同,但依旧彻夜畅谈,这是因为对方说的每一句话,他们都侧耳倾听。如果一定要说“共同话题”,他们也许只有一个共同话题,那就是“我喜欢你”。
 
2.“我会老得比他快。”

孙艺珍还是漂亮,所以她才能把姐姐扮演得那么漂亮。

韩剧总是充满了漂亮的人和漂亮的打光,毕竟是一个贩卖美梦的产业。但我们观赏完美梦回到现实生活的时候,面对着比自己有着更蓬勃生命力的年轻爱人,总是会担心数年之后,当青春不在,这段关系是否会发生变故。

女性的青春和美貌——无论你认不认同,在当前的婚恋市场,它依旧是女性最值钱的砝码之一。

在更早的年代里,人类的择偶是一种更“单纯”的交换行为。男性的健壮体格和资源收集能力,来交换女性的美貌与生育能力。Puts 指出,在进化上,男性的“竞争性”(强壮的体格、懂得使用武器等等)是他最主要的择偶价值,而女性只有依靠提供美貌来获得最有竞争性的男性的庇护。

然而,男性通过其健壮体格获得的财富和权力会随着他的年岁渐长积累起来,而女性的美貌和生育能力是随着年岁渐衰的。因此这就是为什么男大女小的婚姻如此流行的原因:只有这样,这段关系才能维持动态稳定。
 
可是,都 8102 年了,我们还要按照进化本能来找对象吗?我们的爱情与婚姻,真的能被这么简单的规律概括?

一份 15 年针对异性恋的调查显示,在芬兰,女性的确更倾向于选择与自己同龄、或稍长于自己一些的男性;但实际上,近年来针对中西方的统计报告都指出,女大男小的夫妻构成比例在逐步上升,他们过得也都和平常夫妻无异。

且多份调查报告都指出,大部分男性,无论他是十几岁,还是五十几岁,他们都更喜欢二十几岁的、处在最佳育龄的女性。

男性永远更喜欢年轻的女性,这是生理和进化给他们留下的先天倾向,社会对大龄女性的污名和贬低也加剧了这一倾向。可是,即使他们的确更喜欢年轻女性,也并不是所有男性在妻子青春不在以后都会选择出轨。

一段关系是否会长久,除了一开始的吸引之外,更重要的是双方对这段关系的维护,和在经营与冲突中为这段关系注入的新生命力。
 
3.三表姑又多嘴了

Proulx 等人在 2006 年发表的研究里指出,给进入姐弟恋的女性带来最大压力的,实际上是来自周围人的议论,甚至反对。

他们嘴上反对的理由不外乎就是上面提到的两点:年龄差导致的代沟,以及女孩儿的过早老去。但在更深层,是因为男强女弱的关系模式过于深入人心了。

年龄差距较大的姐弟恋伴侣中,女性通常是那个握有更多财富、拥有更高社会地位的一方,这与传统社会观念是相悖的。人们太习惯把男性放在话语权的上位了,似乎他一定要是那个给予者才“合乎常理”。

实际上许多性别议题都是这样展开。占据大部分社会财富的男性评价和挑选女性,女性应该是被动的、被照顾和被挑选的。

对不起但是,这样的局面早就应该被推翻了。“推翻”的意思并不是说这个局面要获得“反转”,女性要占领“高地”,而是让渐渐拥有财富和地位的女性,能够去自由地挑选真正喜欢的对象,无论她是喜欢年长还是年幼,富裕还是贫穷,她都能不受制于外部条件,拥有“主动权”。

Proulx 等人的调查还指出,超过半数进入姐弟恋的年轻男性也并不觉得自己的女性伴侣比自己更富有、更有社会地位有什么不妥。

他们的爱情是自由的。他们并不觉得所谓“男性自尊心”受损。他们爱着的也的确是这位年长女性人格魅力,或者,那些他们自己也说不清楚的、就是值得深爱的部分。

总之,年龄差距不会是阻止你获得幸福的罪魁祸首。

性别不是,距离不是,年龄就更不会是。爱情是两个人通力合作的一件艺术品,关系无法继续,只是因为我们无法继续“合作”,是我们的“无法合作”,通过年龄和距离等等因素表现出来了。

但我经常觉得,遇见一个喜欢的人并不困难,困难的是这个人让你喜欢得愿意做一些进步和退让。是的,并不存在那个“完全对”的人的。所有令人满意的关系,双方一定是都做出了一些退让、获得了一些进步。

而让我们一起变成更好的人,正是爱最重要的寓意。


漫漫人生路,一起走吧~

参考文献

Furler, K., Gomez, V., & Grob, A. (2014). Personality perceptions and relationship satisfaction in couples. Journal of Research in Personality,50(1), 33-41.

Gray, J. S., & Coons, J. V. (2017). Trait and goal similarity and discrepancy in romantic couples. Personality & Individual Differences,107, 1-5.

Nichole Proulx, Sandra L. Caron PhD, & Mary Ellin Logue. (2006). Older women/younger men. Journal of Couple & Relationship Therapy,5(4), 43-64.

Puts, D. A. (2010). Beauty and the beast: mechanisms of sexual selection in humans. Evolution & Human Behavior,31(3), 157-175.
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