情商

情商

比起花言巧语,一句好的「隐喻」可能更像撩妹大杀器

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 170 次浏览 • 2018-01-22 11:34 • 来自相关话题

为什么韩剧里的男二往往腿长又多金,专一又贴心?(啊这些角色简直是射向少女心的一股暴击嘛)道理很简单,毕竟拥有更好的外貌身材、社会经济地位、健康状况的男人,也容易更受异性恋女同胞青睐。有这样一个不离不弃的守护天使,随时可以壁咚(大雾),大概就是所有女性 YY 垂帘听政后的温柔乡了(大大雾)……

但你可能不知道一些小众的魅力武器,比如说:

语言。

主流媒体强调的那些帮助我们自我提升的“说话的艺术”,无非是发音、呼吸、用词、逻辑、语音语调…… 诸如此类。我们今天要讲的撩妹大杀器不太一样。

它叫做“隐喻”力(metaphor)。啥是隐喻呢?(请读者里的语文老师看到指正)
“鲁迅是旧社会的一面镜子” - 隐喻“希望就是最好的早餐” - 隐喻“那作山峰看起来像一匹狼” - 明喻“那朵云看起来像一个 iphoneX“ - 明喻“那个人是我们整组的拖油瓶“ - 明喻

我们有多擅长隐喻的能力和我们的流体智力水平(FI)很有关系,因为做隐喻通常会调动大脑进行认知处理的核心区域,比如我的额下回、脑岛和颞叶为了举出刚刚那几个例子都在隐隐作痛。

但是烂梗不适用哈,比如“啊,雷锋就是红太阳”神马的,说烂了的隐喻就不是好隐喻,在创造力和认知过程处理的复杂度上还不如说平实的大白话。

个么话说回来,讲隐喻就能撩妹嘛?

首先呢,你以为语言这个东西为何存在?美国进化心理学家 Geoffrey Miller 认为,语言、音乐、幽默、艺术等都是“信号”,本身就可以帮男性把隐蔽的智力和创造力特质释放给异性,从而帮助他们更好地获得配偶,适应“性 选 择”(sexual choice)。

语言可能是生物适应、繁殖过程里导致优胜劣汰的指标之一,也就是说,能言善道也是传宗接代的拳头产品哦,not 副产品。

不少实证研究表明,会用复杂而独创语言形式的男性比不会用的人有更多女伴,而且创造力特质也和男人约会成功率有关。如果给正常有冲动的蓝性看一些年轻而有吸引力的吕性照片,然后要求他们想象一场浪漫邂逅的场景,他们的语言策略就会变得少用常见词汇,努力表现出新意。

隐喻(metaphor)作为一种高级修辞当仁不让,要被科学家拿来做实验,看它对(异性恋)择偶有什么影响。

他们提出的第 1 个假设是:比起大白话,异性恋女可能会偏好充满隐喻的语言,觉得擅长隐喻的男性更有吸引力。


进一步来讲,我们都更喜爱开口赞美我们的人。而男性经常用赞美外貌的策略来吸引心仪女子的注意力,因为这样能传递出更直接的性想法……

于是研究者进一步提出第 2 个假设:女性更喜欢被夸外貌(头发、嘴唇),好过被夸她们的所拥有物(窗帘、花园)。


但女性择偶偏好在真实约会中被证实与具体情境有关,且受到多因素影响,比如在月经期间,她们会偏爱阳刚和男性化的面容、声音和体格,而在生理周期的其他阶段偏好女性化和阴柔的特征。


因此,研究者提出第 3 个假设:如果对修辞和赞美的偏爱确实存在,那么这种与后代基因质量有关的偏好可能会在月经期间到达最高峰。


116 名中国的异性恋女大学生参与了本次实验,她们来自不同年级,月经周期规律且正常,也没有服用口服避孕药,事先都接受了关于恋爱状态、情商、抑郁、社会赞许度、社会自尊、爱情态度的调查。

------- 没耐心可跳过部分 ------

实验中有棒棒哒 163 句口头赞美素材,全都来自北京大学中国语言学研究中心的现代汉语语料库(CCL PKU),它们按修辞类型被分成三类:新颖隐喻/传统隐喻/字面义大白话;又按赞美的主题被归入两类:外貌 / 物品,所以总共有 2x3=6 个实验情境,例如:
夸外貌的字面义:“你的嘴唇好性感啊”夸外貌的传统隐喻:“你的双眸明亮如同朝露”夸物品的新颖隐喻:“你家屋顶结实得像爱人肩膀”夸物品的字面义:“你家的门很结实哦”

另外他们收集了 170 张男学生的彩色证件照,用 PS 移除所有毛发和外在衣着特征,并把底色改成黑色,调整明暗和对比度等数值,然后合成出 140 张吸引力程度不等(在 3.5-4.5 之间)的面孔,随机分为实验组和对照组(标准化处理)。

这些照片被随机匹配上不同的赞美语,然后呈现给女大学生,告诉她们这是男生在想象第一次去未来的女朋友家做客时候的评价。

实验分为两个环节:

1,60 句赞美随机和 70 张男性照片一起出现,被试将给随机出现的情境打分,然后再给单独随机出现的 70 张男性照片打分。(每轮呈现一张照片)

2,前面出现的 70 张照片会和另外 70 张尚未出现过的男性照片混合打乱,再次随机出现,每次一张,然后让被试给 140 张照片评判熟悉度“这张照片刚刚在环节一中出现过吗?”

------- 没耐心可跳过部分 ------

结果与之前的猜想一致,

1、女 性 会 通 过 赞 美 的 水 平 来 判 断 伴 侣 质 量,从 而 作 出 择 偶 选 择。

2、女 性 对 隐 喻 有 明 显 偏 爱,觉 得 擅 长 运 用 这 种 语 言 的 男 性 在 创 造 力 和 智 力 上 更 优 秀!

很有趣的一点是,那些女大学生并不记得哪 70 张脸是之前环节出现过,哪些没有出现过的,但是,那些和隐喻一起出现过的脸,在后续第二个环节仍拿到更高分,这说明,先前脸和隐喻赞美的联系可能已经在潜意识里影响了她们的后续选择~

这是第一个关于不同语言形式如何影响异性恋择偶的实验。可惜的是,没有考量反过来女对男的影响,受众也是较为年轻的女大学生,在个体发展来看不同阶段看重的因素或许不同。

总之,直男也要多读小说诗歌啊…… 查看全部
为什么韩剧里的男二往往腿长又多金,专一又贴心?(啊这些角色简直是射向少女心的一股暴击嘛)道理很简单,毕竟拥有更好的外貌身材、社会经济地位、健康状况的男人,也容易更受异性恋女同胞青睐。有这样一个不离不弃的守护天使,随时可以壁咚(大雾),大概就是所有女性 YY 垂帘听政后的温柔乡了(大大雾)……

但你可能不知道一些小众的魅力武器,比如说:

语言。

主流媒体强调的那些帮助我们自我提升的“说话的艺术”,无非是发音、呼吸、用词、逻辑、语音语调…… 诸如此类。我们今天要讲的撩妹大杀器不太一样。

它叫做“隐喻”力(metaphor)。啥是隐喻呢?(请读者里的语文老师看到指正)
  • “鲁迅是旧社会的一面镜子” - 隐喻
  • “希望就是最好的早餐” - 隐喻
  • “那作山峰看起来像一匹狼” - 明喻
  • “那朵云看起来像一个 iphoneX“ - 明喻
  • “那个人是我们整组的拖油瓶“ - 明喻


我们有多擅长隐喻的能力和我们的流体智力水平(FI)很有关系,因为做隐喻通常会调动大脑进行认知处理的核心区域,比如我的额下回、脑岛和颞叶为了举出刚刚那几个例子都在隐隐作痛。

但是烂梗不适用哈,比如“啊,雷锋就是红太阳”神马的,说烂了的隐喻就不是好隐喻,在创造力和认知过程处理的复杂度上还不如说平实的大白话。

个么话说回来,讲隐喻就能撩妹嘛?

首先呢,你以为语言这个东西为何存在?美国进化心理学家 Geoffrey Miller 认为,语言、音乐、幽默、艺术等都是“信号”,本身就可以帮男性把隐蔽的智力和创造力特质释放给异性,从而帮助他们更好地获得配偶,适应“性 选 择”(sexual choice)。

语言可能是生物适应、繁殖过程里导致优胜劣汰的指标之一,也就是说,能言善道也是传宗接代的拳头产品哦,not 副产品。

不少实证研究表明,会用复杂而独创语言形式的男性比不会用的人有更多女伴,而且创造力特质也和男人约会成功率有关。如果给正常有冲动的蓝性看一些年轻而有吸引力的吕性照片,然后要求他们想象一场浪漫邂逅的场景,他们的语言策略就会变得少用常见词汇,努力表现出新意。

隐喻(metaphor)作为一种高级修辞当仁不让,要被科学家拿来做实验,看它对(异性恋)择偶有什么影响。


他们提出的第 1 个假设是:比起大白话,异性恋女可能会偏好充满隐喻的语言,觉得擅长隐喻的男性更有吸引力。



进一步来讲,我们都更喜爱开口赞美我们的人。而男性经常用赞美外貌的策略来吸引心仪女子的注意力,因为这样能传递出更直接的性想法……


于是研究者进一步提出第 2 个假设:女性更喜欢被夸外貌(头发、嘴唇),好过被夸她们的所拥有物(窗帘、花园)。



但女性择偶偏好在真实约会中被证实与具体情境有关,且受到多因素影响,比如在月经期间,她们会偏爱阳刚和男性化的面容、声音和体格,而在生理周期的其他阶段偏好女性化和阴柔的特征。



因此,研究者提出第 3 个假设:如果对修辞和赞美的偏爱确实存在,那么这种与后代基因质量有关的偏好可能会在月经期间到达最高峰。



116 名中国的异性恋女大学生参与了本次实验,她们来自不同年级,月经周期规律且正常,也没有服用口服避孕药,事先都接受了关于恋爱状态、情商、抑郁、社会赞许度、社会自尊、爱情态度的调查。

------- 没耐心可跳过部分 ------

实验中有棒棒哒 163 句口头赞美素材,全都来自北京大学中国语言学研究中心的现代汉语语料库(CCL PKU),它们按修辞类型被分成三类:新颖隐喻/传统隐喻/字面义大白话;又按赞美的主题被归入两类:外貌 / 物品,所以总共有 2x3=6 个实验情境,例如:
  • 夸外貌的字面义:“你的嘴唇好性感啊”
  • 夸外貌的传统隐喻:“你的双眸明亮如同朝露”
  • 夸物品的新颖隐喻:“你家屋顶结实得像爱人肩膀”
  • 夸物品的字面义:“你家的门很结实哦”


另外他们收集了 170 张男学生的彩色证件照,用 PS 移除所有毛发和外在衣着特征,并把底色改成黑色,调整明暗和对比度等数值,然后合成出 140 张吸引力程度不等(在 3.5-4.5 之间)的面孔,随机分为实验组和对照组(标准化处理)。

这些照片被随机匹配上不同的赞美语,然后呈现给女大学生,告诉她们这是男生在想象第一次去未来的女朋友家做客时候的评价。

实验分为两个环节:

1,60 句赞美随机和 70 张男性照片一起出现,被试将给随机出现的情境打分,然后再给单独随机出现的 70 张男性照片打分。(每轮呈现一张照片)

2,前面出现的 70 张照片会和另外 70 张尚未出现过的男性照片混合打乱,再次随机出现,每次一张,然后让被试给 140 张照片评判熟悉度“这张照片刚刚在环节一中出现过吗?”

------- 没耐心可跳过部分 ------

结果与之前的猜想一致,

1、女 性 会 通 过 赞 美 的 水 平 来 判 断 伴 侣 质 量,从 而 作 出 择 偶 选 择。

2、女 性 对 隐 喻 有 明 显 偏 爱,觉 得 擅 长 运 用 这 种 语 言 的 男 性 在 创 造 力 和 智 力 上 更 优 秀!


很有趣的一点是,那些女大学生并不记得哪 70 张脸是之前环节出现过,哪些没有出现过的,但是,那些和隐喻一起出现过的脸,在后续第二个环节仍拿到更高分,这说明,先前脸和隐喻赞美的联系可能已经在潜意识里影响了她们的后续选择~

这是第一个关于不同语言形式如何影响异性恋择偶的实验。可惜的是,没有考量反过来女对男的影响,受众也是较为年轻的女大学生,在个体发展来看不同阶段看重的因素或许不同。

总之,直男也要多读小说诗歌啊……

香港大学好在哪?为什么全球排名比北大、清华还高?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 179 次浏览 • 2018-01-22 11:08 • 来自相关话题

省理科第八考进的清华,第一学期参加香港大学在清华新生中的招生考试,拿到全额奖学金,去了港大。

我在清华只读了第一年,主要就是上专业课和很多英语课(因为港大是全英文教学,所以港大和清华协商,给我们要去港大的同学开了很多英文课)。

在香港大学读了四年,因为是双学位。中间去美国交换了一个学期。

我简单讲讲我的感受。

1. 第一年我在清华修的课,有线性代数,微积分,政治经济学,等等。教我们的,有已经有很多教学经验的老师,也有还在读博士的。有的老师很愿意教学生,但是无奈班太大,他还要带好几个大班的课程,所以他跟我说,答疑时很难讲得细。我理解。老师精力确实有限。

这件事情我印象很深。是读微积分的时候,有一些地方不明白,找老师答疑。老师跟我说,他确实没有太多时间。因为他当时好像带了三个系的微积分的课程。我们学院当时上微积分,是两三百人的大课。如果要给三个这样的大班上课,一定要花很多时间精力。我能够理解老师。

2. 在港大,我的大部分同学不如我在清华的同学勤奋,在聪明程度上,也不如。但是,我确实有非常聪明,也非常勤奋的同学。因为,他们就是有这种热情。而且,有的同学真的是太优秀了,无论是对人的真诚,英文能力,眼界,真的是很优秀。后来我发现这种同学也是香港的有名中学毕业的。比如拔萃,皇仁。

3. 在港大,我去找老师问问题,一般老师都能有时间给我解答。助教中也有很耐心解答问题的。当然也有一般的助教。这可能和系里给老师在教学上的工作量安排,和助教的工作量安排,相对比较合理,有关系。

4. 眼界。香港的大学基本都鼓励学生去外面交换,开阔眼界。内地的大学现在应该也是这样了吧?

5. 公平。奖学金的信息在学校的网站都是公开的。可以申请。我已经有全额奖学金了,但因为我成绩好,所以我还可以拿到别的奖学金。没有因为我不是本土学生,就歧视我。都是照着规矩来。反倒是我的高中同学,在北大读书的,跟我讲过他在竞争奖学金时碰到的事情。

6. 实习和就业。我的大部分港大同学都是本科毕业直接工作了。因为本科毕业就已经可以找到蛮好的工作了,所以他们很多也不会想读硕士。其实现在香港的很多一年的硕士项目,主要是在大陆读了大学的同学去读的。很多人希望读了硕士,在香港找工作,或者以此为跳板,继续出国读书。不过在香港,理科和工科的同学要找到非常对口的工作,有挑战。我的一些朋友有的是换了地方才找到本专业的工作的。有的就不做专业了。

至于和我一起从大陆到香港的同学,有志于学术的,继续读博士的,有人去了普林斯顿,有人去了哥伦比亚,有人去了沃顿商学院。一方面是港大的平台(老师,资源),另外主要是同学自己就很厉害。

7. 自由。选课的自由。不需要上什么思修毛概。我们专业课很多,但我还是可以选修初级德文,意大利文化,艺术欣赏。(有一个回复吐糟港大通选课,我估计答主没有好好看过通选课的列表。) 本科毕业的那个夏天去 Perugia 做 language exchange study,趁这个机会每个周末去意大利各地玩。用的是我日常节约下来的奖学金和之前暑期实习的工资。读书的自由。大家可以表达真实的想法。自己也有时间去想想自己到底在干什么,而不是因为周围的人都在做某事而做某事。

最后,讲一下我为什么去港大。当年我不太了解港大。除了奖学金,除了发现其他被选上的人也都是尖子(比如北京理科高考第二)而且他们很聪明地早已经查了很多关于港大的资料,还有一个重要的理由:

当我在清华参加港大的考试时,分笔试和面试。面试有两轮。后来我才知道第一轮面试时,面试我的人是当时港大人文学院的院长。那时候我不知道他是谁。就是觉得面试的老师是真正在跟我交谈,想要多了解我,不是在居高临下的审查我。我还记得当时我有个英文单词不会说,我就用另外的方法来描述那个词的意思,然后老师猜到了那个词。也没嫌弃我词汇量小。面试开始我还有些紧张,但是跟他谈着谈着就放松了。那是我人生的第一次面试,更像是交谈。

我喜欢这种被平等对待,被尊重的感觉。

-

关于思修和毛概的问题在评论里引起很多讨论啊!其实我不介意自己去读资本论,同时我也想读动物农庄,我想多读一些事实和不同的观点,然后再形成自己的观点。我不太喜欢让别人把观点塞到我的脑袋里。

在香港,修一门商学院大一新生的必修课,微观经济学,刚开始的课上,老师在台上走来走去,问我们,What is Theory? 当时我很烦他。现在我觉得这个老师问得太好了,让学生先自己思考一下,什么叫做理论。而不是立即把什么供求关系理论直接灌输给学生。其实什么是供求关系理论,自己看书也能明白。

当我体会到他这个问题的意义时,我才发现, 从中学时代起,我就是把很多理论,当做事实来学的。理论,和事实,这两者是不同的。

-

有个高票答案中说,香港大学通选课,没有罗马史,艺术概论这样的课。说都是什么香港本土文化相关的课程。那个答案不能粘贴。我就想问问答主,你可能是没有好好查通选课的课程列表吧?你是哪年读的港大啊?难道港大一方面鼓励同学去交换,一方面把通选课本土化了?

我是上过罗马史,艺术概论这类课的啊!给我们上意大利文化课程的老师,还是当时意大利驻香港领事馆的文化参赞,Luigi Laudanna 先生。他每次讲课,都充满热情,让你感到他对自己国家文化的热爱。我学妹上西班牙文化和饮食的通选课,那门课的老师还邀请中环正宗西班牙餐厅的老板来,并且带真正西班牙菜给他们吃!我当时可真羡慕她!

我在网上搜了一下港大的通选课,人文类的。2009-2010 学年度的。供大家参考。

Broadening Courses Syllabuses - The University of Hong Kong

http://www4.hku.hk/pubunit/drcd/files/ugdr2009-10/All/Broadening.pdf

这个文档,标的页码 p.1197-p.1211, 都是 Y 打头的选修课,人文方面的。除了人文学院,别的学院应该也有给全校各专业的人的选修课。我摘录几门课

YEDU0007. A taste of Chinese opera (3 credits) 中国戏剧和中国文化哦。

Chinese Opera is a very important and traditional branch of Chinese culture and art. The understanding of Chinese culture and art is getting more and more important in university education all over the world. It is especially important for HKSAR university education, in respect of our students, our society as well as our country.

The course will be a combination of academic study and hands on workshops for students of any background to understand this internationally renowned art of China. Knowledge of Chinese Opera is wide and deep. This course will introduce the following aspects in order to initiate students' interest for further exploration and study: themes, characters, scripts, lines, songs, music, movement, stage, costume and Chinese culture.

YJMS0002. Media literacy in the age of globalization (3 credits)

YPHI0007. Morality, metaphysics and the meaning of life: philosophy through film (3 credits)

YSWK0006. Knowing the unknown: an introduction to death, dying and bereavement (3 credits)

YSRP0001. Stress, depression and suicide (3 credits)

YPHI0006. Ethical dilemmas in the modern world (3 credits)

YLAN0005. An introduction to France and the francophone world (3 credits)

This course offers an introduction to contemporary France through a range of key aspects, such as the historical and political development of the nation, its people, customs and popular culture, its institutions and society. These aspects will be discussed in relation with important current issues facing the country, as well as France’s position today within the European framework and its standing in the world today. In addition, the course will undertake a broad exploration of the French-speaking world (la Francophonie), a community of nations from all over the world where French is widely spoken. Through the presentation of this variety of distinct realities united by a single language, we shall also investigate the notions of cultural identity and cultural representation, and how these notions structure our own life and our way of thinking about other cultures.

Note: This course is not available to BA and BCogSc students.

YLAN0002. Italy and the wider European framework (3 credits)

This course is articulated on some significant moments:

The Past:

(1) Rome and its empire: Rome and its role in the spreading of Christianity; Rome as a political,

economic, and cultural centre of the ancient world; (2) Italy meeting and departure point: the great Renaissance courts as international crossroads, the maritime replublics, the great voyages of exploration and discovery; the crusades; (3) Italy in the conflicts of the XIX century: the rising in Europe of the national states, the unification of Italy, Mazzini and the dream of a united Europe.

The Near Past:

(1) The XX century: Italy and the other European countries from the two world wars to the European Union (EU); (2) the Italian stages in the building up of the EU; (3) the XXI century.

YLAN0006. Living in the land of the midnight sun – towards an understanding of

contemporary Scandinavia (3 credits)

An introduction to Scandinavia—Sweden, Denmark, Norway, Finland, and Iceland—through its history and culture. Course will explore features common to Scandinavia as a whole as well as aspects unique to each country, Sino-Scandinavian relations, and draw comparisons between the contrasting lifestyles of Scandinavia and Hong Kong. Students will gain an understanding of a region famous for balancing the demands of an advanced and highly competitive economy with one of the world’s most comprehensive social welfare systems.

Topics (common to all four Scandinavian countries) will include:

Viking Era and Early Christianity, Religious reforms and wars, Emergence of nationalism and democracy, Scandinavia during WW1 and WW2, Popular Movements.

Political systems/current political debates/trends.

Construction of the welfare state and its role in the 21st century, comparison to Hong Kong.

Culture in Scandinavia, including Scandinavian influences on world culture, Scandinavian literary giants and Scandinavian film.

Scandinavia and China through history and current relations.

香港人是有国际视野的,是愿意学习各地的长处的,是愿意让各个地方的人在香港安居乐业的。

我认识的很多从大陆去读书的同学,都留在香港工作了。 查看全部
省理科第八考进的清华,第一学期参加香港大学在清华新生中的招生考试,拿到全额奖学金,去了港大。

我在清华只读了第一年,主要就是上专业课和很多英语课(因为港大是全英文教学,所以港大和清华协商,给我们要去港大的同学开了很多英文课)。

在香港大学读了四年,因为是双学位。中间去美国交换了一个学期。

我简单讲讲我的感受。

1. 第一年我在清华修的课,有线性代数,微积分,政治经济学,等等。教我们的,有已经有很多教学经验的老师,也有还在读博士的。有的老师很愿意教学生,但是无奈班太大,他还要带好几个大班的课程,所以他跟我说,答疑时很难讲得细。我理解。老师精力确实有限。

这件事情我印象很深。是读微积分的时候,有一些地方不明白,找老师答疑。老师跟我说,他确实没有太多时间。因为他当时好像带了三个系的微积分的课程。我们学院当时上微积分,是两三百人的大课。如果要给三个这样的大班上课,一定要花很多时间精力。我能够理解老师。

2. 在港大,我的大部分同学不如我在清华的同学勤奋,在聪明程度上,也不如。但是,我确实有非常聪明,也非常勤奋的同学。因为,他们就是有这种热情。而且,有的同学真的是太优秀了,无论是对人的真诚,英文能力,眼界,真的是很优秀。后来我发现这种同学也是香港的有名中学毕业的。比如拔萃,皇仁。

3. 在港大,我去找老师问问题,一般老师都能有时间给我解答。助教中也有很耐心解答问题的。当然也有一般的助教。这可能和系里给老师在教学上的工作量安排,和助教的工作量安排,相对比较合理,有关系。

4. 眼界。香港的大学基本都鼓励学生去外面交换,开阔眼界。内地的大学现在应该也是这样了吧?

5. 公平。奖学金的信息在学校的网站都是公开的。可以申请。我已经有全额奖学金了,但因为我成绩好,所以我还可以拿到别的奖学金。没有因为我不是本土学生,就歧视我。都是照着规矩来。反倒是我的高中同学,在北大读书的,跟我讲过他在竞争奖学金时碰到的事情。

6. 实习和就业。我的大部分港大同学都是本科毕业直接工作了。因为本科毕业就已经可以找到蛮好的工作了,所以他们很多也不会想读硕士。其实现在香港的很多一年的硕士项目,主要是在大陆读了大学的同学去读的。很多人希望读了硕士,在香港找工作,或者以此为跳板,继续出国读书。不过在香港,理科和工科的同学要找到非常对口的工作,有挑战。我的一些朋友有的是换了地方才找到本专业的工作的。有的就不做专业了。

至于和我一起从大陆到香港的同学,有志于学术的,继续读博士的,有人去了普林斯顿,有人去了哥伦比亚,有人去了沃顿商学院。一方面是港大的平台(老师,资源),另外主要是同学自己就很厉害。

7. 自由。选课的自由。不需要上什么思修毛概。我们专业课很多,但我还是可以选修初级德文,意大利文化,艺术欣赏。(有一个回复吐糟港大通选课,我估计答主没有好好看过通选课的列表。) 本科毕业的那个夏天去 Perugia 做 language exchange study,趁这个机会每个周末去意大利各地玩。用的是我日常节约下来的奖学金和之前暑期实习的工资。读书的自由。大家可以表达真实的想法。自己也有时间去想想自己到底在干什么,而不是因为周围的人都在做某事而做某事。

最后,讲一下我为什么去港大。当年我不太了解港大。除了奖学金,除了发现其他被选上的人也都是尖子(比如北京理科高考第二)而且他们很聪明地早已经查了很多关于港大的资料,还有一个重要的理由:

当我在清华参加港大的考试时,分笔试和面试。面试有两轮。后来我才知道第一轮面试时,面试我的人是当时港大人文学院的院长。那时候我不知道他是谁。就是觉得面试的老师是真正在跟我交谈,想要多了解我,不是在居高临下的审查我。我还记得当时我有个英文单词不会说,我就用另外的方法来描述那个词的意思,然后老师猜到了那个词。也没嫌弃我词汇量小。面试开始我还有些紧张,但是跟他谈着谈着就放松了。那是我人生的第一次面试,更像是交谈。

我喜欢这种被平等对待,被尊重的感觉。

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关于思修和毛概的问题在评论里引起很多讨论啊!其实我不介意自己去读资本论,同时我也想读动物农庄,我想多读一些事实和不同的观点,然后再形成自己的观点。我不太喜欢让别人把观点塞到我的脑袋里。

在香港,修一门商学院大一新生的必修课,微观经济学,刚开始的课上,老师在台上走来走去,问我们,What is Theory? 当时我很烦他。现在我觉得这个老师问得太好了,让学生先自己思考一下,什么叫做理论。而不是立即把什么供求关系理论直接灌输给学生。其实什么是供求关系理论,自己看书也能明白。

当我体会到他这个问题的意义时,我才发现, 从中学时代起,我就是把很多理论,当做事实来学的。理论,和事实,这两者是不同的。

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有个高票答案中说,香港大学通选课,没有罗马史,艺术概论这样的课。说都是什么香港本土文化相关的课程。那个答案不能粘贴。我就想问问答主,你可能是没有好好查通选课的课程列表吧?你是哪年读的港大啊?难道港大一方面鼓励同学去交换,一方面把通选课本土化了?

我是上过罗马史,艺术概论这类课的啊!给我们上意大利文化课程的老师,还是当时意大利驻香港领事馆的文化参赞,Luigi Laudanna 先生。他每次讲课,都充满热情,让你感到他对自己国家文化的热爱。我学妹上西班牙文化和饮食的通选课,那门课的老师还邀请中环正宗西班牙餐厅的老板来,并且带真正西班牙菜给他们吃!我当时可真羡慕她!

我在网上搜了一下港大的通选课,人文类的。2009-2010 学年度的。供大家参考。

Broadening Courses Syllabuses - The University of Hong Kong

http://www4.hku.hk/pubunit/drcd/files/ugdr2009-10/All/Broadening.pdf

这个文档,标的页码 p.1197-p.1211, 都是 Y 打头的选修课,人文方面的。除了人文学院,别的学院应该也有给全校各专业的人的选修课。我摘录几门课

YEDU0007. A taste of Chinese opera (3 credits) 中国戏剧和中国文化哦。

Chinese Opera is a very important and traditional branch of Chinese culture and art. The understanding of Chinese culture and art is getting more and more important in university education all over the world. It is especially important for HKSAR university education, in respect of our students, our society as well as our country.

The course will be a combination of academic study and hands on workshops for students of any background to understand this internationally renowned art of China. Knowledge of Chinese Opera is wide and deep. This course will introduce the following aspects in order to initiate students' interest for further exploration and study: themes, characters, scripts, lines, songs, music, movement, stage, costume and Chinese culture.

YJMS0002. Media literacy in the age of globalization (3 credits)

YPHI0007. Morality, metaphysics and the meaning of life: philosophy through film (3 credits)

YSWK0006. Knowing the unknown: an introduction to death, dying and bereavement (3 credits)

YSRP0001. Stress, depression and suicide (3 credits)

YPHI0006. Ethical dilemmas in the modern world (3 credits)

YLAN0005. An introduction to France and the francophone world (3 credits)

This course offers an introduction to contemporary France through a range of key aspects, such as the historical and political development of the nation, its people, customs and popular culture, its institutions and society. These aspects will be discussed in relation with important current issues facing the country, as well as France’s position today within the European framework and its standing in the world today. In addition, the course will undertake a broad exploration of the French-speaking world (la Francophonie), a community of nations from all over the world where French is widely spoken. Through the presentation of this variety of distinct realities united by a single language, we shall also investigate the notions of cultural identity and cultural representation, and how these notions structure our own life and our way of thinking about other cultures.

Note: This course is not available to BA and BCogSc students.

YLAN0002. Italy and the wider European framework (3 credits)

This course is articulated on some significant moments:

The Past:

(1) Rome and its empire: Rome and its role in the spreading of Christianity; Rome as a political,

economic, and cultural centre of the ancient world; (2) Italy meeting and departure point: the great Renaissance courts as international crossroads, the maritime replublics, the great voyages of exploration and discovery; the crusades; (3) Italy in the conflicts of the XIX century: the rising in Europe of the national states, the unification of Italy, Mazzini and the dream of a united Europe.

The Near Past:

(1) The XX century: Italy and the other European countries from the two world wars to the European Union (EU); (2) the Italian stages in the building up of the EU; (3) the XXI century.

YLAN0006. Living in the land of the midnight sun – towards an understanding of

contemporary Scandinavia (3 credits)

An introduction to Scandinavia—Sweden, Denmark, Norway, Finland, and Iceland—through its history and culture. Course will explore features common to Scandinavia as a whole as well as aspects unique to each country, Sino-Scandinavian relations, and draw comparisons between the contrasting lifestyles of Scandinavia and Hong Kong. Students will gain an understanding of a region famous for balancing the demands of an advanced and highly competitive economy with one of the world’s most comprehensive social welfare systems.

Topics (common to all four Scandinavian countries) will include:

Viking Era and Early Christianity, Religious reforms and wars, Emergence of nationalism and democracy, Scandinavia during WW1 and WW2, Popular Movements.

Political systems/current political debates/trends.

Construction of the welfare state and its role in the 21st century, comparison to Hong Kong.

Culture in Scandinavia, including Scandinavian influences on world culture, Scandinavian literary giants and Scandinavian film.

Scandinavia and China through history and current relations.

香港人是有国际视野的,是愿意学习各地的长处的,是愿意让各个地方的人在香港安居乐业的。

我认识的很多从大陆去读书的同学,都留在香港工作了。

有哪些事是你接近 30 岁的时候,才开始在意和担心的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 140 次浏览 • 2018-01-22 11:02 • 来自相关话题

5 年前我 30 岁,那时候还在腾讯工作,一份稳定的毫无波澜的工作。

确实有一些事,是那些年才开始在意和担心的。有趣的是:
更年轻的时候确实都没想过这些问题。后来的 5 年,这些问题中的绝大多数陆续都有了答案。

当时在意和担心的问题,大概有以下:
愿意发自内心自由往来的「朋友」好像越来越少了各种社交活动开始减少,下了班更愿意回家呆着,有些担心自己是不是变孤僻了变得不再那么在意领导对自己的看法,陷入了一种迷茫:什么样的我,才是更好的我?工作已经六七年,一直做的事情已经驾轻就熟,似乎找不到升级的方向越来越不依赖父母,却发现父母开始越来越依赖自己变得越来越喜欢吃相同的饭馆、穿类似的衣服、喝不变的饮料,开始不那么喜欢在生活中尝试新鲜事物睡眠时间越来越长,睡眠质量越来越差发现自己对别人的影响,开始慢慢大过自己被别人的影响这辈子要不要孩子,对这个问题突然非常焦虑,因为心里清楚不会要,但更纠结于如何面对这个已经做的决定想买的东西越来越少,却越来越贵,消费带来的快乐变得稀少而高价开始变得每年都会忘记自己的生日(更年轻的时候每年都期待这天到来,甚至会掐指计算),真的是每年都会忘。而且越来越怕别人提到自己过生日,不是因为害怕又老了一岁,而是觉得在生日自己无动于衷有些尴尬。不断地焦虑一件事:这辈子,我会一直做一件事,还是会做不同的事。

写在后面:

其实,「30 岁」大概只是个模糊的虚数,我理解的是「你真的走向成熟的那两年」,对不同人而言,这个数字或大或小,对我而言,大概是 29 岁那两年。

一些担忧和焦虑的来由,大概是你已经很了解自己,并且大概已经体验过这个世界的各种新奇,事业也还没有进入一个质的飞跃期,然后进入了一个相对平缓、反思的阶段,但是又不足够成熟和有历练,所以可以说这段时间是一个人相当茫然的时段。许多人所说的三十岁焦虑,大抵就是这个意思。

现在 35 岁了(写这个答案的这年),更多人与事看得更明白了,面对上面的许多问题就更从容了,该放手放手,该认命认命,该抓住就拼命抓住。

30 岁焦虑,35 岁没时间焦虑,只有时间努力做人做事。 查看全部
5 年前我 30 岁,那时候还在腾讯工作,一份稳定的毫无波澜的工作。

确实有一些事,是那些年才开始在意和担心的。有趣的是:
  • 更年轻的时候确实都没想过这些问题。
  • 后来的 5 年,这些问题中的绝大多数陆续都有了答案。


当时在意和担心的问题,大概有以下:
  • 愿意发自内心自由往来的「朋友」好像越来越少了
  • 各种社交活动开始减少,下了班更愿意回家呆着,有些担心自己是不是变孤僻了
  • 变得不再那么在意领导对自己的看法,陷入了一种迷茫:什么样的我,才是更好的我?
  • 工作已经六七年,一直做的事情已经驾轻就熟,似乎找不到升级的方向
  • 越来越不依赖父母,却发现父母开始越来越依赖自己
  • 变得越来越喜欢吃相同的饭馆、穿类似的衣服、喝不变的饮料,开始不那么喜欢在生活中尝试新鲜事物
  • 睡眠时间越来越长,睡眠质量越来越差
  • 发现自己对别人的影响,开始慢慢大过自己被别人的影响
  • 这辈子要不要孩子,对这个问题突然非常焦虑,因为心里清楚不会要,但更纠结于如何面对这个已经做的决定
  • 想买的东西越来越少,却越来越贵,消费带来的快乐变得稀少而高价
  • 开始变得每年都会忘记自己的生日(更年轻的时候每年都期待这天到来,甚至会掐指计算),真的是每年都会忘。而且越来越怕别人提到自己过生日,不是因为害怕又老了一岁,而是觉得在生日自己无动于衷有些尴尬。
  • 不断地焦虑一件事:这辈子,我会一直做一件事,还是会做不同的事。


写在后面:

其实,「30 岁」大概只是个模糊的虚数,我理解的是「你真的走向成熟的那两年」,对不同人而言,这个数字或大或小,对我而言,大概是 29 岁那两年。

一些担忧和焦虑的来由,大概是你已经很了解自己,并且大概已经体验过这个世界的各种新奇,事业也还没有进入一个质的飞跃期,然后进入了一个相对平缓、反思的阶段,但是又不足够成熟和有历练,所以可以说这段时间是一个人相当茫然的时段。许多人所说的三十岁焦虑,大抵就是这个意思。

现在 35 岁了(写这个答案的这年),更多人与事看得更明白了,面对上面的许多问题就更从容了,该放手放手,该认命认命,该抓住就拼命抓住。

30 岁焦虑,35 岁没时间焦虑,只有时间努力做人做事。

总说女生是大叔控,其实这种「恋父情结」,男女都有

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2018-01-22 11:00 • 来自相关话题

前几天我在刷热搜,突然看到人们在讨论电影《芳华》里的女三号杨采钰,原来是刘亦菲“干爹”陈金飞的女友,说又是娱乐圈中一起小女孩和大叔在一起的例子。

不管是娱乐圈还是生活中,有一批女孩子始终迷恋比自己年长很多的成熟男性。之前推特上流行一个名为“杀死大叔控的服装”的活动,网友们纷纷上传能让自己“瞬间坠入爱河”的年长男性和服饰,比如以下两张就引起了众多少女的尖叫:

为什么这些女生会成为“大叔控”?我们都听说过“恋父情结”这个词,但这个词的意思,却并不只是“迷恋像父亲一样的男人”。恋父情结也不止发生在女生身上。

恋父情结,是很多人成年后很多年都走不出的一个魔咒。无论男性还是女性,他们甚至没有意识到,自己在亲密关系中的问题,自己和亲密的重要他人的关系问题(比如某位特别亲近的男性领导、或者男性朋友),其实是由自己和父亲之间未解决的问题引发的。

恋父情结是一种复杂的心理

提到“恋父情结”(father complex),很多人以为它是指人们对自己的父亲怀有依恋、爱慕的感情,并因此会嫉妒和排挤母亲。但实际上,恋父情结并不是指“要和自己父亲谈恋爱”。恋父情结的概念比较复杂, 一个通用的概述是:人们拥有的一系列复杂的、针对富有男子气概的年长男性的无意识冲动。也就是说,恋父情结中的“父”并不是指真正的父亲,而是符合社会刻板印象定义(e.g. 阳刚、坚毅、有领导气质)的年长男性。(Mattoon, 2005)

这份无意识冲动会影响恋父者与男性建立关系。冲动分为积极和消极两种。积极的恋父者会渴慕、接近与欣赏年长男性,更偏向于人们一般认识到的恋父表现。而消极的恋父者会疏远、不信任甚至抗拒年长男性,比如专门与男老师斗嘴,或是莫名与男性领导关系紧张等等。(Mattoon, 2005)

心理学家荣格提出,不止女性有恋父情结,男性也会有。积极的恋父情结能帮助男性认同自己的性别,为自己是个男性而自豪,从而提高自尊。而消极的恋父情结会让男性感到与年长者存在竞争,恶化两人的关系。

事实上,荣格与他的老师弗洛伊德之间关系的演变,正体现了男性之间的“恋父情结”。起初,荣格找到了比他大 19 岁的弗洛伊德,两人都奉对方为知音,荣格在给弗洛伊德的信中写道:“我希望能与你发展父与子一般的友谊。”后来,弗洛伊德将两人之间的争吵归咎为荣格“对父亲的抵制和反抗”,最终他们分道扬镳。(Gay, 1998)

一些男性在成年时,体会到的和伴侣之间的问题,和领导、朋友之间微妙的关系问题,源头一样可能是恋父情结。潜意识中希望从父亲身上得到的肯定,或者保护,或者引导,在他们成年后的关系中仍然发挥着作用。

恋父情结的影响和表现

受到恋父情结的影响,人们会在亲密关系中经历“强迫性重复”。强迫性重复指的是一个人反复不受控制地把自己置于“可能受到创伤”的情境里。受到恋父情结影响的人,比较不容易被“好男人”所吸引,而是会不知不觉地总是与某一类型的人(像父亲一样)产生深刻和强烈的互动,比如本能地爱上那些情感激烈、攻击性强的男人,并且想从对方身上获取那些在父亲身上没有得到的爱,即使不断碰壁、遭受虐待也在所不惜。

因为潜意识中,他们认为如果自己最终能从像父亲那样的人身上获得爱,就能改写自己不被父亲所爱的“失败感”,能证明自己值得被爱。

另一些恋父者会出现“过度补偿”的现象,他们排斥那些与父亲相似的人,坚持要找一个与父亲截然不同的伴侣。他们认为,既然从父亲身上得不到自己想要的爱,那么只要避开和父亲相似的人,就能得到幸福。在亲密关系中,他们会反复考察伴侣,将伴侣和父亲作比较,只要发现伴侣与父亲有一丝相像,他们就会开始不信任伴侣、准备逃离。

不论是坚持找和父亲相似的伴侣,还是远离父亲一样的伴侣,都意味着“父亲”形象强烈地影响了他们的亲密关系。一个人选择伴侣时应考虑“Ta 能不能给我带来幸福”、“我们相处起来是不是舒服”,而不是“Ta 像不像父亲”。

恋父情结也可以作用于恋爱以外的领域。我们列出了几种恋父情结者会有的表现,你可以看看是不是符合对自己的描述:
时不时把遇到的男性和自己的父亲作比较总是希望和比自己年龄大的男性进入亲密关系,或者隐秘的性幻想对象是某个比自己年龄大很多的男性。有时候,你会故意做出让你的伴侣失望的行为,就像年少时故意让自己的父亲失望那样。Ta 不自觉地期待着伴侣会包容自己,甚至过分地包容自己,给自己儿时不曾得到过的关注和爱。即使学业、事业再成功,也觉得隐约有种缺少肯定的感觉,就像小时候很少得到来自父亲的肯定一样在和男性恋爱时,更倾向于找可以照顾你、有权势的人,而不喜欢照顾对方。但即使对方符合这个标准,也很难给你带来安全感。回顾从小到大和人的交往,发现自己下意识地寻找一个“权威男性”的存在(比如倾慕年长的老师、喜欢男性领导等等)虽然很渴求男性,但是内心里又觉得男性无法被信任,就像你觉得父亲永远不会给你你想要的东西

恋父情结的成因

1. 成长背景:缺乏一个“好父亲”

恋父情结的关键诱因,是成长中父亲的缺失(father absent)。有恋父情结的人会觉得当自己需要父亲的时候,父亲总是缺席。比如,Ta 可能觉得生活中好像父亲常常不在身边。在那些“丧偶式育儿”的家庭里,父亲将养育孩子的责任都推给了母亲,也很少参与孩子成长过程中重要事件,久而久之,孩子感到生命中缺乏父亲的陪伴。

还有一种情况是,虽然父亲常伴左右,但孩子很难从他那里获得支持。一个有恋父情结的朋友说,她感到父亲太软弱,当她被别人欺负或是感到迷惘时,她没有办法向父亲求助,因为“反正他也帮不上什么忙”。等她长大后,她一直试着找一个“可靠、有能力”的伴侣,想体验被人照顾的感受——她在找和父亲相反的男性。

长期空缺的感觉,让恋父情结者感到孤独是最令人恐惧的。所以他们很难忍受空窗期,可能会不断更换约会对象,或者在分手后,迅速找到下一段关系。有些孩子把父亲的缺席归咎为自己,认为是自己不够好,才会使得父亲远离自己和母亲,他们因此变得更低自尊、更害怕伴侣会像父亲一样抛弃自己。于是一旦发觉对方可能有一点远离的迹象,就试图紧紧抓住对方——结果可能把对方推得越远。

但以上内容并不是说家庭里一定要有父亲,或是指责单身母亲家庭不能为孩子提供足够的爱。相反,存在父亲但不和家人有良好互动的家庭,可能会给孩子带来更多伤害。“坏父亲”对母亲的负面态度,会影响到孩子对男性的认识。临床心理学家 Barbara Greenberg 举例说,如果父亲是个酒鬼,对母亲的态度总是很差,女孩很有可能会认为,这就是婚姻、亲密关系的正常状态,打骂、酗酒都是“作为一个男人的正常的一部分”。她们在长大后会忍耐丈夫 / 男友对自己的虐待,认为要获得男性(父亲)的爱就意味着会被打骂,从而很难离开一段被虐待的关系;或是对男性失去信任,认为男性都和自己父亲一样暴力(Thomas, 2015)。

2. 社会环境:

恋父是父权文化背景下人们追求权力的捷径

之前提到,恋父情结中的“父”,指的是符合社会刻板印象中父亲定义的年长男性(e.g.阳刚、有领导气质、坚毅的男性)。人们欣赏和追求这种类型的伴侣,是因为在父权文化中,这类男性更容易掌握权力,而成为这类男性的伴侣就更容易分享这份权力。换言之,人们可能不是爱这位“父亲”似的伴侣,而是伴侣手中握有的权力。因为种种原因,人们没有办法自己获得权力,于是把自己对权力的渴求投射到一个具体的人身上。依附“父亲”即是获得权力的一种捷径。

如果你被恋父情结困扰,该怎么办?

如果你有受到恋父情结的困扰,意识到背后的根源是改变的开始。检查一下自己长期的关系模式中存在的问题:是不是寻找的对象都有固定模式?是不是关系的发展与结束都遵循相似规律?你需要认识到一切都已经过去,即便你把你的大叔叫做“爸爸”,你也并不能真的重新找到一个“父亲”。如果你已经习惯找“父亲”一样的伴侣,你可以参考身边朋友的选择,或者看看影视、小说中“别人家的男友”,了解一段彼此对等的关系是怎么样的。

试着分析行为背后,是不是存在一些负面的信念?比如“我很弱,所以需要保护和照顾”、“我不够好,我需要人的引导”。反过来,你可以告诉自己“我能够独立地面对生活,即使没有男人,我也可以过得很好”、“我很好,我喜爱、欣赏自己”。通过积极地自我对话,学着抚慰与鼓励自己,而不必依赖于找一个“父亲”的形象去给自己安全感。

此外,心理学家建议恋父者可以把寻找父亲的方向从外界转向内在——在自己身上发现“缺失的父亲”。人们可以把对父亲的渴望诉诸于保护和帮助他人,从渴望被引导变成提供引导。这样人们便不需要在他人身上寻找理想的父亲,因为他们自己就为自己成为了那个理想中的父亲。

References:

Gay, P. (1998). Freud: A life for our time. WW Norton & Company.

Mattoon, M. A. (2005). Jung and the human psyche: An understandableintroduction. Taylor & Francis.

Thomas, S. (2015). We Asked Three Experts How to Deal with Daddy Issues.Vice. 查看全部
前几天我在刷热搜,突然看到人们在讨论电影《芳华》里的女三号杨采钰,原来是刘亦菲“干爹”陈金飞的女友,说又是娱乐圈中一起小女孩和大叔在一起的例子。

不管是娱乐圈还是生活中,有一批女孩子始终迷恋比自己年长很多的成熟男性。之前推特上流行一个名为“杀死大叔控的服装”的活动,网友们纷纷上传能让自己“瞬间坠入爱河”的年长男性和服饰,比如以下两张就引起了众多少女的尖叫:

为什么这些女生会成为“大叔控”?我们都听说过“恋父情结”这个词,但这个词的意思,却并不只是“迷恋像父亲一样的男人”。恋父情结也不止发生在女生身上。

恋父情结,是很多人成年后很多年都走不出的一个魔咒。无论男性还是女性,他们甚至没有意识到,自己在亲密关系中的问题,自己和亲密的重要他人的关系问题(比如某位特别亲近的男性领导、或者男性朋友),其实是由自己和父亲之间未解决的问题引发的。

恋父情结是一种复杂的心理


提到“恋父情结”(father complex),很多人以为它是指人们对自己的父亲怀有依恋、爱慕的感情,并因此会嫉妒和排挤母亲。但实际上,恋父情结并不是指“要和自己父亲谈恋爱”。恋父情结的概念比较复杂, 一个通用的概述是:人们拥有的一系列复杂的、针对富有男子气概的年长男性的无意识冲动。也就是说,恋父情结中的“父”并不是指真正的父亲,而是符合社会刻板印象定义(e.g. 阳刚、坚毅、有领导气质)的年长男性。(Mattoon, 2005)

这份无意识冲动会影响恋父者与男性建立关系。冲动分为积极和消极两种。积极的恋父者会渴慕、接近与欣赏年长男性,更偏向于人们一般认识到的恋父表现。而消极的恋父者会疏远、不信任甚至抗拒年长男性,比如专门与男老师斗嘴,或是莫名与男性领导关系紧张等等。(Mattoon, 2005)

心理学家荣格提出,不止女性有恋父情结,男性也会有。积极的恋父情结能帮助男性认同自己的性别,为自己是个男性而自豪,从而提高自尊。而消极的恋父情结会让男性感到与年长者存在竞争,恶化两人的关系。

事实上,荣格与他的老师弗洛伊德之间关系的演变,正体现了男性之间的“恋父情结”。起初,荣格找到了比他大 19 岁的弗洛伊德,两人都奉对方为知音,荣格在给弗洛伊德的信中写道:“我希望能与你发展父与子一般的友谊。”后来,弗洛伊德将两人之间的争吵归咎为荣格“对父亲的抵制和反抗”,最终他们分道扬镳。(Gay, 1998)

一些男性在成年时,体会到的和伴侣之间的问题,和领导、朋友之间微妙的关系问题,源头一样可能是恋父情结。潜意识中希望从父亲身上得到的肯定,或者保护,或者引导,在他们成年后的关系中仍然发挥着作用。

恋父情结的影响和表现

受到恋父情结的影响,人们会在亲密关系中经历“强迫性重复”。强迫性重复指的是一个人反复不受控制地把自己置于“可能受到创伤”的情境里。受到恋父情结影响的人,比较不容易被“好男人”所吸引,而是会不知不觉地总是与某一类型的人(像父亲一样)产生深刻和强烈的互动,比如本能地爱上那些情感激烈、攻击性强的男人,并且想从对方身上获取那些在父亲身上没有得到的爱,即使不断碰壁、遭受虐待也在所不惜。

因为潜意识中,他们认为如果自己最终能从像父亲那样的人身上获得爱,就能改写自己不被父亲所爱的“失败感”,能证明自己值得被爱。

另一些恋父者会出现“过度补偿”的现象,他们排斥那些与父亲相似的人,坚持要找一个与父亲截然不同的伴侣。他们认为,既然从父亲身上得不到自己想要的爱,那么只要避开和父亲相似的人,就能得到幸福。在亲密关系中,他们会反复考察伴侣,将伴侣和父亲作比较,只要发现伴侣与父亲有一丝相像,他们就会开始不信任伴侣、准备逃离。

不论是坚持找和父亲相似的伴侣,还是远离父亲一样的伴侣,都意味着“父亲”形象强烈地影响了他们的亲密关系。一个人选择伴侣时应考虑“Ta 能不能给我带来幸福”、“我们相处起来是不是舒服”,而不是“Ta 像不像父亲”。

恋父情结也可以作用于恋爱以外的领域。我们列出了几种恋父情结者会有的表现,你可以看看是不是符合对自己的描述:
  • 时不时把遇到的男性和自己的父亲作比较
  • 总是希望和比自己年龄大的男性进入亲密关系,或者隐秘的性幻想对象是某个比自己年龄大很多的男性。
  • 有时候,你会故意做出让你的伴侣失望的行为,就像年少时故意让自己的父亲失望那样。Ta 不自觉地期待着伴侣会包容自己,甚至过分地包容自己,给自己儿时不曾得到过的关注和爱。
  • 即使学业、事业再成功,也觉得隐约有种缺少肯定的感觉,就像小时候很少得到来自父亲的肯定一样
  • 在和男性恋爱时,更倾向于找可以照顾你、有权势的人,而不喜欢照顾对方。但即使对方符合这个标准,也很难给你带来安全感。
  • 回顾从小到大和人的交往,发现自己下意识地寻找一个“权威男性”的存在(比如倾慕年长的老师、喜欢男性领导等等)
  • 虽然很渴求男性,但是内心里又觉得男性无法被信任,就像你觉得父亲永远不会给你你想要的东西


恋父情结的成因

1. 成长背景:缺乏一个“好父亲”


恋父情结的关键诱因,是成长中父亲的缺失(father absent)。有恋父情结的人会觉得当自己需要父亲的时候,父亲总是缺席。比如,Ta 可能觉得生活中好像父亲常常不在身边。在那些“丧偶式育儿”的家庭里,父亲将养育孩子的责任都推给了母亲,也很少参与孩子成长过程中重要事件,久而久之,孩子感到生命中缺乏父亲的陪伴。

还有一种情况是,虽然父亲常伴左右,但孩子很难从他那里获得支持。一个有恋父情结的朋友说,她感到父亲太软弱,当她被别人欺负或是感到迷惘时,她没有办法向父亲求助,因为“反正他也帮不上什么忙”。等她长大后,她一直试着找一个“可靠、有能力”的伴侣,想体验被人照顾的感受——她在找和父亲相反的男性。

长期空缺的感觉,让恋父情结者感到孤独是最令人恐惧的。所以他们很难忍受空窗期,可能会不断更换约会对象,或者在分手后,迅速找到下一段关系。有些孩子把父亲的缺席归咎为自己,认为是自己不够好,才会使得父亲远离自己和母亲,他们因此变得更低自尊、更害怕伴侣会像父亲一样抛弃自己。于是一旦发觉对方可能有一点远离的迹象,就试图紧紧抓住对方——结果可能把对方推得越远。

但以上内容并不是说家庭里一定要有父亲,或是指责单身母亲家庭不能为孩子提供足够的爱。相反,存在父亲但不和家人有良好互动的家庭,可能会给孩子带来更多伤害。“坏父亲”对母亲的负面态度,会影响到孩子对男性的认识。临床心理学家 Barbara Greenberg 举例说,如果父亲是个酒鬼,对母亲的态度总是很差,女孩很有可能会认为,这就是婚姻、亲密关系的正常状态,打骂、酗酒都是“作为一个男人的正常的一部分”。她们在长大后会忍耐丈夫 / 男友对自己的虐待,认为要获得男性(父亲)的爱就意味着会被打骂,从而很难离开一段被虐待的关系;或是对男性失去信任,认为男性都和自己父亲一样暴力(Thomas, 2015)。

2. 社会环境:

恋父是父权文化背景下人们追求权力的捷径


之前提到,恋父情结中的“父”,指的是符合社会刻板印象中父亲定义的年长男性(e.g.阳刚、有领导气质、坚毅的男性)。人们欣赏和追求这种类型的伴侣,是因为在父权文化中,这类男性更容易掌握权力,而成为这类男性的伴侣就更容易分享这份权力。换言之,人们可能不是爱这位“父亲”似的伴侣,而是伴侣手中握有的权力。因为种种原因,人们没有办法自己获得权力,于是把自己对权力的渴求投射到一个具体的人身上。依附“父亲”即是获得权力的一种捷径。

如果你被恋父情结困扰,该怎么办?

如果你有受到恋父情结的困扰,意识到背后的根源是改变的开始。
检查一下自己长期的关系模式中存在的问题:是不是寻找的对象都有固定模式?是不是关系的发展与结束都遵循相似规律?你需要认识到一切都已经过去,即便你把你的大叔叫做“爸爸”,你也并不能真的重新找到一个“父亲”。如果你已经习惯找“父亲”一样的伴侣,你可以参考身边朋友的选择,或者看看影视、小说中“别人家的男友”,了解一段彼此对等的关系是怎么样的。

试着分析行为背后,是不是存在一些负面的信念?比如“我很弱,所以需要保护和照顾”、“我不够好,我需要人的引导”。反过来,你可以告诉自己“我能够独立地面对生活,即使没有男人,我也可以过得很好”、“我很好,我喜爱、欣赏自己”。通过积极地自我对话,学着抚慰与鼓励自己,而不必依赖于找一个“父亲”的形象去给自己安全感。

此外,心理学家建议恋父者可以把寻找父亲的方向从外界转向内在——在自己身上发现“缺失的父亲”。人们可以把对父亲的渴望诉诸于保护和帮助他人,从渴望被引导变成提供引导。这样人们便不需要在他人身上寻找理想的父亲,因为他们自己就为自己成为了那个理想中的父亲。

References:

Gay, P. (1998). Freud: A life for our time. WW Norton & Company.

Mattoon, M. A. (2005). Jung and the human psyche: An understandableintroduction. Taylor & Francis.

Thomas, S. (2015). We Asked Three Experts How to Deal with Daddy Issues.Vice.

读的书很快会忘掉,那么读书的意义在哪里?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 152 次浏览 • 2018-01-22 10:55 • 来自相关话题

我幼儿园时,去我妈厂里的图书馆借书。先看连环画《三国演义》、《水浒》和《红楼梦》。

到小学就看——所谓的“字书”——《三国演义》。然后自然而然地看了四大名著。再自然而然地看了全套金庸。再被我爸说了句“金庸是学大仲马的”,于是去看了《三剑客》,再顺着大仲马读了巴尔扎克的《高老头》。顺着大仲马读了福楼拜,顺着福楼拜读了莫泊桑,顺着莫泊桑读了欧·亨利,再顺过去读了海明威,等等等等。

现在想起来,第一次拥抱过的一个女孩子,最早认识,是因为她在学校传达室问我,“啊,你也在读《古都》?”——那会儿读川端康成的人,不算多。如果我当时没在读这本书,也不会认识她,之后大概情感上,会少经历一些事吧?

高二时读了张爱玲的一个短篇叫《等》,写的一个推拿医生候见室里,一群姨太太聊天。现在具体情节忘了,只记得读这篇时,很想去上海。于是去上海读了大学。

大学里开始写东西谋生。挣钱。过日子。在上海一呆十年。

29岁那年攒够钱了,申请了个学校,来巴黎,待到现在。

我面签前两次,因为自由职业者的身份,被卡得很厉害。第三次,开具了银行流水和一些出版合同做证明,材料准备得很齐。

当然,还是担心签证官问我太刁钻的问题。而且之前两次都不成功,是很容易被质疑的。

签证官先问了些简单的,临了问句:

许多年轻人是年纪轻轻就出国读书了。你29岁了,为什么呢?

我:因为到29岁,才攒够了钱学想学的东西呀。

签证官:那你最初的动机是什么呢?

我:我读的第一本外国小说是《三剑客》,第二本是《高老头》。我现在还记得《三剑客》里的所有情节,《高老头》就不行了,但我记得,这两本书的主角,一个达达尼昂,一个拉斯低涅,都是年纪轻轻地,想去巴黎见识一下世界才算。然后,我喜欢的作者海明威写过一本书,写他在巴黎生活的,《流动的盛宴》(面签官跟我齐声说出来了),所以,想去见识下。年少时读的书立下的愿望,会一直跟人一辈子吧?

然后我过签了。

实际上,现在想想,我人生的大多数转折,都跟所读的书有关系。其实许多人都如此,只是我还记得缘由罢了。

读过的书,不一定都记得住,但会存在心里,不知不觉间就改变你的人生。

罗大佑先生还是谁,说过句,“假如一首歌长度是3分20秒,你听完了,就有3分20秒的人生被改变了”。书,同理,而且可能埋得更深。

人类总是习惯性高估自己的行为对当下的影响,高估一些看得见摸得着的东西,低估自己的行为对长远的影响,低估一些精神上的潜移默化。 查看全部
我幼儿园时,去我妈厂里的图书馆借书。先看连环画《三国演义》、《水浒》和《红楼梦》。

到小学就看——所谓的“字书”——《三国演义》。然后自然而然地看了四大名著。再自然而然地看了全套金庸。再被我爸说了句“金庸是学大仲马的”,于是去看了《三剑客》,再顺着大仲马读了巴尔扎克的《高老头》。顺着大仲马读了福楼拜,顺着福楼拜读了莫泊桑,顺着莫泊桑读了欧·亨利,再顺过去读了海明威,等等等等。

现在想起来,第一次拥抱过的一个女孩子,最早认识,是因为她在学校传达室问我,“啊,你也在读《古都》?”——那会儿读川端康成的人,不算多。如果我当时没在读这本书,也不会认识她,之后大概情感上,会少经历一些事吧?

高二时读了张爱玲的一个短篇叫《等》,写的一个推拿医生候见室里,一群姨太太聊天。现在具体情节忘了,只记得读这篇时,很想去上海。于是去上海读了大学。

大学里开始写东西谋生。挣钱。过日子。在上海一呆十年。

29岁那年攒够钱了,申请了个学校,来巴黎,待到现在。

我面签前两次,因为自由职业者的身份,被卡得很厉害。第三次,开具了银行流水和一些出版合同做证明,材料准备得很齐。

当然,还是担心签证官问我太刁钻的问题。而且之前两次都不成功,是很容易被质疑的。

签证官先问了些简单的,临了问句:

许多年轻人是年纪轻轻就出国读书了。你29岁了,为什么呢?

我:因为到29岁,才攒够了钱学想学的东西呀。

签证官:那你最初的动机是什么呢?

我:我读的第一本外国小说是《三剑客》,第二本是《高老头》。我现在还记得《三剑客》里的所有情节,《高老头》就不行了,但我记得,这两本书的主角,一个达达尼昂,一个拉斯低涅,都是年纪轻轻地,想去巴黎见识一下世界才算。然后,我喜欢的作者海明威写过一本书,写他在巴黎生活的,《流动的盛宴》(面签官跟我齐声说出来了),所以,想去见识下。年少时读的书立下的愿望,会一直跟人一辈子吧?

然后我过签了。

实际上,现在想想,我人生的大多数转折,都跟所读的书有关系。其实许多人都如此,只是我还记得缘由罢了。

读过的书,不一定都记得住,但会存在心里,不知不觉间就改变你的人生。

罗大佑先生还是谁,说过句,“假如一首歌长度是3分20秒,你听完了,就有3分20秒的人生被改变了”。书,同理,而且可能埋得更深。

人类总是习惯性高估自己的行为对当下的影响,高估一些看得见摸得着的东西,低估自己的行为对长远的影响,低估一些精神上的潜移默化。

「真爱」是人生标配吗?「凑合过日子」是不是才是人生真相?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 166 次浏览 • 2018-01-18 15:58 • 来自相关话题

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!

「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」


没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。




我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现ta也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:

「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」


仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟ta的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40岁,或者50岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沉浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。


又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。 查看全部

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!


「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」



没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。




我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现ta也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:


「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」



仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟ta的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40岁,或者50岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沉浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。


又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。

你是从哪个细节发现对方出轨的?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 194 次浏览 • 2018-01-15 14:37 • 来自相关话题

已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。 查看全部
已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。

为什么不喜欢承认错误?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 112 次浏览 • 2018-01-14 13:44 • 来自相关话题

在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé 查看全部
在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 104 次浏览 • 2018-01-11 14:35 • 来自相关话题

去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。 查看全部
去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”


话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。

奢侈一次是什么感受?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 139 次浏览 • 2018-01-11 13:37 • 来自相关话题

高中的时候最宝贵的就是睡眠时间。10 点晚自习结束回家,换衣服洗澡再写一会作业差不多就 12 点,6 点半又要爬起来去上学,常年睡觉时间维持在 6 个小时左右。大家都经历过,渴睡,经常上课昏昏沉沉的。

偏偏我对睡眠的时长特别敏感,一旦睡不够,有时候白天困劲上来会想死在一个松软的枕头上。一次重要考试前死活睡不着,那是第一次失眠啊,体验太奇妙了。我看着荧光的指针一点点地挪,心里数着:如果现在睡着,还能睡 6 个小时……如果现在睡着,还有 5 个半小时……如果现在睡着,还有 5 个小时……

当时不知道那是焦虑导致的,只是数着我那点可怜的睡眠时间,想着第二天考试肯定要跪了,然后我就急哭了。没声音的哭,越哭越清醒,越哭越绝望——这下好了,明天除了瞌睡,眼睛也哭成个大桃子。

直到凌晨 2 点半,门外的灯亮了,拖鞋啪叽的声音,冰箱门开的声音,煤气灶噼啪点燃的声音。

我开门一看,我妈。她正在橱柜找一个小锅:“我半夜饿了,白天吃菠萝蜜剩下来的籽冻冰箱了,你要不要来一点。”

然后我看她烧水,放木菠萝籽,等水冒气再冒泡,煮了大约半个小时,直到木菠萝籽热气腾腾滑溜溜地捞出来,她好像有点惋惜地叹了口气:“一共只有 10 颗,你 5 颗,我 5 颗。”

我心里想着索性不睡了。菠萝蜜籽清水煮一煮就很好吃,像起砂的大芸豆,甜味不大但是粉粉糯糯的,唯一的遗憾是数量少了一点。5 颗籽,我边吃边聊也有好一会儿,我吃得很满足,跟我妈聊得很开心,聊什么我真忘了,但记得刷牙上床是快 4 点的事儿了。

这一次,我毫无障碍地入睡了。

这是我最奢侈的一次体验,大考前的晚上,用两个小时睡眠时间吃了几个菠萝蜜种子。在那之后的日子里,我悄悄决定,无论是多重要的夜晚,多紧张的时间,都要给自己留一点吃菠萝蜜种子的余地。

到底能有多大的事儿呢? 查看全部
高中的时候最宝贵的就是睡眠时间。10 点晚自习结束回家,换衣服洗澡再写一会作业差不多就 12 点,6 点半又要爬起来去上学,常年睡觉时间维持在 6 个小时左右。大家都经历过,渴睡,经常上课昏昏沉沉的。

偏偏我对睡眠的时长特别敏感,一旦睡不够,有时候白天困劲上来会想死在一个松软的枕头上。一次重要考试前死活睡不着,那是第一次失眠啊,体验太奇妙了。我看着荧光的指针一点点地挪,心里数着:如果现在睡着,还能睡 6 个小时……如果现在睡着,还有 5 个半小时……如果现在睡着,还有 5 个小时……

当时不知道那是焦虑导致的,只是数着我那点可怜的睡眠时间,想着第二天考试肯定要跪了,然后我就急哭了。没声音的哭,越哭越清醒,越哭越绝望——这下好了,明天除了瞌睡,眼睛也哭成个大桃子。

直到凌晨 2 点半,门外的灯亮了,拖鞋啪叽的声音,冰箱门开的声音,煤气灶噼啪点燃的声音。

我开门一看,我妈。她正在橱柜找一个小锅:“我半夜饿了,白天吃菠萝蜜剩下来的籽冻冰箱了,你要不要来一点。”

然后我看她烧水,放木菠萝籽,等水冒气再冒泡,煮了大约半个小时,直到木菠萝籽热气腾腾滑溜溜地捞出来,她好像有点惋惜地叹了口气:“一共只有 10 颗,你 5 颗,我 5 颗。”

我心里想着索性不睡了。菠萝蜜籽清水煮一煮就很好吃,像起砂的大芸豆,甜味不大但是粉粉糯糯的,唯一的遗憾是数量少了一点。5 颗籽,我边吃边聊也有好一会儿,我吃得很满足,跟我妈聊得很开心,聊什么我真忘了,但记得刷牙上床是快 4 点的事儿了。

这一次,我毫无障碍地入睡了。

这是我最奢侈的一次体验,大考前的晚上,用两个小时睡眠时间吃了几个菠萝蜜种子。在那之后的日子里,我悄悄决定,无论是多重要的夜晚,多紧张的时间,都要给自己留一点吃菠萝蜜种子的余地。

到底能有多大的事儿呢?

比起花言巧语,一句好的「隐喻」可能更像撩妹大杀器

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 170 次浏览 • 2018-01-22 11:34 • 来自相关话题

为什么韩剧里的男二往往腿长又多金,专一又贴心?(啊这些角色简直是射向少女心的一股暴击嘛)道理很简单,毕竟拥有更好的外貌身材、社会经济地位、健康状况的男人,也容易更受异性恋女同胞青睐。有这样一个不离不弃的守护天使,随时可以壁咚(大雾),大概就是所有女性 YY 垂帘听政后的温柔乡了(大大雾)……

但你可能不知道一些小众的魅力武器,比如说:

语言。

主流媒体强调的那些帮助我们自我提升的“说话的艺术”,无非是发音、呼吸、用词、逻辑、语音语调…… 诸如此类。我们今天要讲的撩妹大杀器不太一样。

它叫做“隐喻”力(metaphor)。啥是隐喻呢?(请读者里的语文老师看到指正)
“鲁迅是旧社会的一面镜子” - 隐喻“希望就是最好的早餐” - 隐喻“那作山峰看起来像一匹狼” - 明喻“那朵云看起来像一个 iphoneX“ - 明喻“那个人是我们整组的拖油瓶“ - 明喻

我们有多擅长隐喻的能力和我们的流体智力水平(FI)很有关系,因为做隐喻通常会调动大脑进行认知处理的核心区域,比如我的额下回、脑岛和颞叶为了举出刚刚那几个例子都在隐隐作痛。

但是烂梗不适用哈,比如“啊,雷锋就是红太阳”神马的,说烂了的隐喻就不是好隐喻,在创造力和认知过程处理的复杂度上还不如说平实的大白话。

个么话说回来,讲隐喻就能撩妹嘛?

首先呢,你以为语言这个东西为何存在?美国进化心理学家 Geoffrey Miller 认为,语言、音乐、幽默、艺术等都是“信号”,本身就可以帮男性把隐蔽的智力和创造力特质释放给异性,从而帮助他们更好地获得配偶,适应“性 选 择”(sexual choice)。

语言可能是生物适应、繁殖过程里导致优胜劣汰的指标之一,也就是说,能言善道也是传宗接代的拳头产品哦,not 副产品。

不少实证研究表明,会用复杂而独创语言形式的男性比不会用的人有更多女伴,而且创造力特质也和男人约会成功率有关。如果给正常有冲动的蓝性看一些年轻而有吸引力的吕性照片,然后要求他们想象一场浪漫邂逅的场景,他们的语言策略就会变得少用常见词汇,努力表现出新意。

隐喻(metaphor)作为一种高级修辞当仁不让,要被科学家拿来做实验,看它对(异性恋)择偶有什么影响。

他们提出的第 1 个假设是:比起大白话,异性恋女可能会偏好充满隐喻的语言,觉得擅长隐喻的男性更有吸引力。


进一步来讲,我们都更喜爱开口赞美我们的人。而男性经常用赞美外貌的策略来吸引心仪女子的注意力,因为这样能传递出更直接的性想法……

于是研究者进一步提出第 2 个假设:女性更喜欢被夸外貌(头发、嘴唇),好过被夸她们的所拥有物(窗帘、花园)。


但女性择偶偏好在真实约会中被证实与具体情境有关,且受到多因素影响,比如在月经期间,她们会偏爱阳刚和男性化的面容、声音和体格,而在生理周期的其他阶段偏好女性化和阴柔的特征。


因此,研究者提出第 3 个假设:如果对修辞和赞美的偏爱确实存在,那么这种与后代基因质量有关的偏好可能会在月经期间到达最高峰。


116 名中国的异性恋女大学生参与了本次实验,她们来自不同年级,月经周期规律且正常,也没有服用口服避孕药,事先都接受了关于恋爱状态、情商、抑郁、社会赞许度、社会自尊、爱情态度的调查。

------- 没耐心可跳过部分 ------

实验中有棒棒哒 163 句口头赞美素材,全都来自北京大学中国语言学研究中心的现代汉语语料库(CCL PKU),它们按修辞类型被分成三类:新颖隐喻/传统隐喻/字面义大白话;又按赞美的主题被归入两类:外貌 / 物品,所以总共有 2x3=6 个实验情境,例如:
夸外貌的字面义:“你的嘴唇好性感啊”夸外貌的传统隐喻:“你的双眸明亮如同朝露”夸物品的新颖隐喻:“你家屋顶结实得像爱人肩膀”夸物品的字面义:“你家的门很结实哦”

另外他们收集了 170 张男学生的彩色证件照,用 PS 移除所有毛发和外在衣着特征,并把底色改成黑色,调整明暗和对比度等数值,然后合成出 140 张吸引力程度不等(在 3.5-4.5 之间)的面孔,随机分为实验组和对照组(标准化处理)。

这些照片被随机匹配上不同的赞美语,然后呈现给女大学生,告诉她们这是男生在想象第一次去未来的女朋友家做客时候的评价。

实验分为两个环节:

1,60 句赞美随机和 70 张男性照片一起出现,被试将给随机出现的情境打分,然后再给单独随机出现的 70 张男性照片打分。(每轮呈现一张照片)

2,前面出现的 70 张照片会和另外 70 张尚未出现过的男性照片混合打乱,再次随机出现,每次一张,然后让被试给 140 张照片评判熟悉度“这张照片刚刚在环节一中出现过吗?”

------- 没耐心可跳过部分 ------

结果与之前的猜想一致,

1、女 性 会 通 过 赞 美 的 水 平 来 判 断 伴 侣 质 量,从 而 作 出 择 偶 选 择。

2、女 性 对 隐 喻 有 明 显 偏 爱,觉 得 擅 长 运 用 这 种 语 言 的 男 性 在 创 造 力 和 智 力 上 更 优 秀!

很有趣的一点是,那些女大学生并不记得哪 70 张脸是之前环节出现过,哪些没有出现过的,但是,那些和隐喻一起出现过的脸,在后续第二个环节仍拿到更高分,这说明,先前脸和隐喻赞美的联系可能已经在潜意识里影响了她们的后续选择~

这是第一个关于不同语言形式如何影响异性恋择偶的实验。可惜的是,没有考量反过来女对男的影响,受众也是较为年轻的女大学生,在个体发展来看不同阶段看重的因素或许不同。

总之,直男也要多读小说诗歌啊…… 查看全部
为什么韩剧里的男二往往腿长又多金,专一又贴心?(啊这些角色简直是射向少女心的一股暴击嘛)道理很简单,毕竟拥有更好的外貌身材、社会经济地位、健康状况的男人,也容易更受异性恋女同胞青睐。有这样一个不离不弃的守护天使,随时可以壁咚(大雾),大概就是所有女性 YY 垂帘听政后的温柔乡了(大大雾)……

但你可能不知道一些小众的魅力武器,比如说:

语言。

主流媒体强调的那些帮助我们自我提升的“说话的艺术”,无非是发音、呼吸、用词、逻辑、语音语调…… 诸如此类。我们今天要讲的撩妹大杀器不太一样。

它叫做“隐喻”力(metaphor)。啥是隐喻呢?(请读者里的语文老师看到指正)
  • “鲁迅是旧社会的一面镜子” - 隐喻
  • “希望就是最好的早餐” - 隐喻
  • “那作山峰看起来像一匹狼” - 明喻
  • “那朵云看起来像一个 iphoneX“ - 明喻
  • “那个人是我们整组的拖油瓶“ - 明喻


我们有多擅长隐喻的能力和我们的流体智力水平(FI)很有关系,因为做隐喻通常会调动大脑进行认知处理的核心区域,比如我的额下回、脑岛和颞叶为了举出刚刚那几个例子都在隐隐作痛。

但是烂梗不适用哈,比如“啊,雷锋就是红太阳”神马的,说烂了的隐喻就不是好隐喻,在创造力和认知过程处理的复杂度上还不如说平实的大白话。

个么话说回来,讲隐喻就能撩妹嘛?

首先呢,你以为语言这个东西为何存在?美国进化心理学家 Geoffrey Miller 认为,语言、音乐、幽默、艺术等都是“信号”,本身就可以帮男性把隐蔽的智力和创造力特质释放给异性,从而帮助他们更好地获得配偶,适应“性 选 择”(sexual choice)。

语言可能是生物适应、繁殖过程里导致优胜劣汰的指标之一,也就是说,能言善道也是传宗接代的拳头产品哦,not 副产品。

不少实证研究表明,会用复杂而独创语言形式的男性比不会用的人有更多女伴,而且创造力特质也和男人约会成功率有关。如果给正常有冲动的蓝性看一些年轻而有吸引力的吕性照片,然后要求他们想象一场浪漫邂逅的场景,他们的语言策略就会变得少用常见词汇,努力表现出新意。

隐喻(metaphor)作为一种高级修辞当仁不让,要被科学家拿来做实验,看它对(异性恋)择偶有什么影响。


他们提出的第 1 个假设是:比起大白话,异性恋女可能会偏好充满隐喻的语言,觉得擅长隐喻的男性更有吸引力。



进一步来讲,我们都更喜爱开口赞美我们的人。而男性经常用赞美外貌的策略来吸引心仪女子的注意力,因为这样能传递出更直接的性想法……


于是研究者进一步提出第 2 个假设:女性更喜欢被夸外貌(头发、嘴唇),好过被夸她们的所拥有物(窗帘、花园)。



但女性择偶偏好在真实约会中被证实与具体情境有关,且受到多因素影响,比如在月经期间,她们会偏爱阳刚和男性化的面容、声音和体格,而在生理周期的其他阶段偏好女性化和阴柔的特征。



因此,研究者提出第 3 个假设:如果对修辞和赞美的偏爱确实存在,那么这种与后代基因质量有关的偏好可能会在月经期间到达最高峰。



116 名中国的异性恋女大学生参与了本次实验,她们来自不同年级,月经周期规律且正常,也没有服用口服避孕药,事先都接受了关于恋爱状态、情商、抑郁、社会赞许度、社会自尊、爱情态度的调查。

------- 没耐心可跳过部分 ------

实验中有棒棒哒 163 句口头赞美素材,全都来自北京大学中国语言学研究中心的现代汉语语料库(CCL PKU),它们按修辞类型被分成三类:新颖隐喻/传统隐喻/字面义大白话;又按赞美的主题被归入两类:外貌 / 物品,所以总共有 2x3=6 个实验情境,例如:
  • 夸外貌的字面义:“你的嘴唇好性感啊”
  • 夸外貌的传统隐喻:“你的双眸明亮如同朝露”
  • 夸物品的新颖隐喻:“你家屋顶结实得像爱人肩膀”
  • 夸物品的字面义:“你家的门很结实哦”


另外他们收集了 170 张男学生的彩色证件照,用 PS 移除所有毛发和外在衣着特征,并把底色改成黑色,调整明暗和对比度等数值,然后合成出 140 张吸引力程度不等(在 3.5-4.5 之间)的面孔,随机分为实验组和对照组(标准化处理)。

这些照片被随机匹配上不同的赞美语,然后呈现给女大学生,告诉她们这是男生在想象第一次去未来的女朋友家做客时候的评价。

实验分为两个环节:

1,60 句赞美随机和 70 张男性照片一起出现,被试将给随机出现的情境打分,然后再给单独随机出现的 70 张男性照片打分。(每轮呈现一张照片)

2,前面出现的 70 张照片会和另外 70 张尚未出现过的男性照片混合打乱,再次随机出现,每次一张,然后让被试给 140 张照片评判熟悉度“这张照片刚刚在环节一中出现过吗?”

------- 没耐心可跳过部分 ------

结果与之前的猜想一致,

1、女 性 会 通 过 赞 美 的 水 平 来 判 断 伴 侣 质 量,从 而 作 出 择 偶 选 择。

2、女 性 对 隐 喻 有 明 显 偏 爱,觉 得 擅 长 运 用 这 种 语 言 的 男 性 在 创 造 力 和 智 力 上 更 优 秀!


很有趣的一点是,那些女大学生并不记得哪 70 张脸是之前环节出现过,哪些没有出现过的,但是,那些和隐喻一起出现过的脸,在后续第二个环节仍拿到更高分,这说明,先前脸和隐喻赞美的联系可能已经在潜意识里影响了她们的后续选择~

这是第一个关于不同语言形式如何影响异性恋择偶的实验。可惜的是,没有考量反过来女对男的影响,受众也是较为年轻的女大学生,在个体发展来看不同阶段看重的因素或许不同。

总之,直男也要多读小说诗歌啊……

香港大学好在哪?为什么全球排名比北大、清华还高?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 179 次浏览 • 2018-01-22 11:08 • 来自相关话题

省理科第八考进的清华,第一学期参加香港大学在清华新生中的招生考试,拿到全额奖学金,去了港大。

我在清华只读了第一年,主要就是上专业课和很多英语课(因为港大是全英文教学,所以港大和清华协商,给我们要去港大的同学开了很多英文课)。

在香港大学读了四年,因为是双学位。中间去美国交换了一个学期。

我简单讲讲我的感受。

1. 第一年我在清华修的课,有线性代数,微积分,政治经济学,等等。教我们的,有已经有很多教学经验的老师,也有还在读博士的。有的老师很愿意教学生,但是无奈班太大,他还要带好几个大班的课程,所以他跟我说,答疑时很难讲得细。我理解。老师精力确实有限。

这件事情我印象很深。是读微积分的时候,有一些地方不明白,找老师答疑。老师跟我说,他确实没有太多时间。因为他当时好像带了三个系的微积分的课程。我们学院当时上微积分,是两三百人的大课。如果要给三个这样的大班上课,一定要花很多时间精力。我能够理解老师。

2. 在港大,我的大部分同学不如我在清华的同学勤奋,在聪明程度上,也不如。但是,我确实有非常聪明,也非常勤奋的同学。因为,他们就是有这种热情。而且,有的同学真的是太优秀了,无论是对人的真诚,英文能力,眼界,真的是很优秀。后来我发现这种同学也是香港的有名中学毕业的。比如拔萃,皇仁。

3. 在港大,我去找老师问问题,一般老师都能有时间给我解答。助教中也有很耐心解答问题的。当然也有一般的助教。这可能和系里给老师在教学上的工作量安排,和助教的工作量安排,相对比较合理,有关系。

4. 眼界。香港的大学基本都鼓励学生去外面交换,开阔眼界。内地的大学现在应该也是这样了吧?

5. 公平。奖学金的信息在学校的网站都是公开的。可以申请。我已经有全额奖学金了,但因为我成绩好,所以我还可以拿到别的奖学金。没有因为我不是本土学生,就歧视我。都是照着规矩来。反倒是我的高中同学,在北大读书的,跟我讲过他在竞争奖学金时碰到的事情。

6. 实习和就业。我的大部分港大同学都是本科毕业直接工作了。因为本科毕业就已经可以找到蛮好的工作了,所以他们很多也不会想读硕士。其实现在香港的很多一年的硕士项目,主要是在大陆读了大学的同学去读的。很多人希望读了硕士,在香港找工作,或者以此为跳板,继续出国读书。不过在香港,理科和工科的同学要找到非常对口的工作,有挑战。我的一些朋友有的是换了地方才找到本专业的工作的。有的就不做专业了。

至于和我一起从大陆到香港的同学,有志于学术的,继续读博士的,有人去了普林斯顿,有人去了哥伦比亚,有人去了沃顿商学院。一方面是港大的平台(老师,资源),另外主要是同学自己就很厉害。

7. 自由。选课的自由。不需要上什么思修毛概。我们专业课很多,但我还是可以选修初级德文,意大利文化,艺术欣赏。(有一个回复吐糟港大通选课,我估计答主没有好好看过通选课的列表。) 本科毕业的那个夏天去 Perugia 做 language exchange study,趁这个机会每个周末去意大利各地玩。用的是我日常节约下来的奖学金和之前暑期实习的工资。读书的自由。大家可以表达真实的想法。自己也有时间去想想自己到底在干什么,而不是因为周围的人都在做某事而做某事。

最后,讲一下我为什么去港大。当年我不太了解港大。除了奖学金,除了发现其他被选上的人也都是尖子(比如北京理科高考第二)而且他们很聪明地早已经查了很多关于港大的资料,还有一个重要的理由:

当我在清华参加港大的考试时,分笔试和面试。面试有两轮。后来我才知道第一轮面试时,面试我的人是当时港大人文学院的院长。那时候我不知道他是谁。就是觉得面试的老师是真正在跟我交谈,想要多了解我,不是在居高临下的审查我。我还记得当时我有个英文单词不会说,我就用另外的方法来描述那个词的意思,然后老师猜到了那个词。也没嫌弃我词汇量小。面试开始我还有些紧张,但是跟他谈着谈着就放松了。那是我人生的第一次面试,更像是交谈。

我喜欢这种被平等对待,被尊重的感觉。

-

关于思修和毛概的问题在评论里引起很多讨论啊!其实我不介意自己去读资本论,同时我也想读动物农庄,我想多读一些事实和不同的观点,然后再形成自己的观点。我不太喜欢让别人把观点塞到我的脑袋里。

在香港,修一门商学院大一新生的必修课,微观经济学,刚开始的课上,老师在台上走来走去,问我们,What is Theory? 当时我很烦他。现在我觉得这个老师问得太好了,让学生先自己思考一下,什么叫做理论。而不是立即把什么供求关系理论直接灌输给学生。其实什么是供求关系理论,自己看书也能明白。

当我体会到他这个问题的意义时,我才发现, 从中学时代起,我就是把很多理论,当做事实来学的。理论,和事实,这两者是不同的。

-

有个高票答案中说,香港大学通选课,没有罗马史,艺术概论这样的课。说都是什么香港本土文化相关的课程。那个答案不能粘贴。我就想问问答主,你可能是没有好好查通选课的课程列表吧?你是哪年读的港大啊?难道港大一方面鼓励同学去交换,一方面把通选课本土化了?

我是上过罗马史,艺术概论这类课的啊!给我们上意大利文化课程的老师,还是当时意大利驻香港领事馆的文化参赞,Luigi Laudanna 先生。他每次讲课,都充满热情,让你感到他对自己国家文化的热爱。我学妹上西班牙文化和饮食的通选课,那门课的老师还邀请中环正宗西班牙餐厅的老板来,并且带真正西班牙菜给他们吃!我当时可真羡慕她!

我在网上搜了一下港大的通选课,人文类的。2009-2010 学年度的。供大家参考。

Broadening Courses Syllabuses - The University of Hong Kong

http://www4.hku.hk/pubunit/drcd/files/ugdr2009-10/All/Broadening.pdf

这个文档,标的页码 p.1197-p.1211, 都是 Y 打头的选修课,人文方面的。除了人文学院,别的学院应该也有给全校各专业的人的选修课。我摘录几门课

YEDU0007. A taste of Chinese opera (3 credits) 中国戏剧和中国文化哦。

Chinese Opera is a very important and traditional branch of Chinese culture and art. The understanding of Chinese culture and art is getting more and more important in university education all over the world. It is especially important for HKSAR university education, in respect of our students, our society as well as our country.

The course will be a combination of academic study and hands on workshops for students of any background to understand this internationally renowned art of China. Knowledge of Chinese Opera is wide and deep. This course will introduce the following aspects in order to initiate students' interest for further exploration and study: themes, characters, scripts, lines, songs, music, movement, stage, costume and Chinese culture.

YJMS0002. Media literacy in the age of globalization (3 credits)

YPHI0007. Morality, metaphysics and the meaning of life: philosophy through film (3 credits)

YSWK0006. Knowing the unknown: an introduction to death, dying and bereavement (3 credits)

YSRP0001. Stress, depression and suicide (3 credits)

YPHI0006. Ethical dilemmas in the modern world (3 credits)

YLAN0005. An introduction to France and the francophone world (3 credits)

This course offers an introduction to contemporary France through a range of key aspects, such as the historical and political development of the nation, its people, customs and popular culture, its institutions and society. These aspects will be discussed in relation with important current issues facing the country, as well as France’s position today within the European framework and its standing in the world today. In addition, the course will undertake a broad exploration of the French-speaking world (la Francophonie), a community of nations from all over the world where French is widely spoken. Through the presentation of this variety of distinct realities united by a single language, we shall also investigate the notions of cultural identity and cultural representation, and how these notions structure our own life and our way of thinking about other cultures.

Note: This course is not available to BA and BCogSc students.

YLAN0002. Italy and the wider European framework (3 credits)

This course is articulated on some significant moments:

The Past:

(1) Rome and its empire: Rome and its role in the spreading of Christianity; Rome as a political,

economic, and cultural centre of the ancient world; (2) Italy meeting and departure point: the great Renaissance courts as international crossroads, the maritime replublics, the great voyages of exploration and discovery; the crusades; (3) Italy in the conflicts of the XIX century: the rising in Europe of the national states, the unification of Italy, Mazzini and the dream of a united Europe.

The Near Past:

(1) The XX century: Italy and the other European countries from the two world wars to the European Union (EU); (2) the Italian stages in the building up of the EU; (3) the XXI century.

YLAN0006. Living in the land of the midnight sun – towards an understanding of

contemporary Scandinavia (3 credits)

An introduction to Scandinavia—Sweden, Denmark, Norway, Finland, and Iceland—through its history and culture. Course will explore features common to Scandinavia as a whole as well as aspects unique to each country, Sino-Scandinavian relations, and draw comparisons between the contrasting lifestyles of Scandinavia and Hong Kong. Students will gain an understanding of a region famous for balancing the demands of an advanced and highly competitive economy with one of the world’s most comprehensive social welfare systems.

Topics (common to all four Scandinavian countries) will include:

Viking Era and Early Christianity, Religious reforms and wars, Emergence of nationalism and democracy, Scandinavia during WW1 and WW2, Popular Movements.

Political systems/current political debates/trends.

Construction of the welfare state and its role in the 21st century, comparison to Hong Kong.

Culture in Scandinavia, including Scandinavian influences on world culture, Scandinavian literary giants and Scandinavian film.

Scandinavia and China through history and current relations.

香港人是有国际视野的,是愿意学习各地的长处的,是愿意让各个地方的人在香港安居乐业的。

我认识的很多从大陆去读书的同学,都留在香港工作了。 查看全部
省理科第八考进的清华,第一学期参加香港大学在清华新生中的招生考试,拿到全额奖学金,去了港大。

我在清华只读了第一年,主要就是上专业课和很多英语课(因为港大是全英文教学,所以港大和清华协商,给我们要去港大的同学开了很多英文课)。

在香港大学读了四年,因为是双学位。中间去美国交换了一个学期。

我简单讲讲我的感受。

1. 第一年我在清华修的课,有线性代数,微积分,政治经济学,等等。教我们的,有已经有很多教学经验的老师,也有还在读博士的。有的老师很愿意教学生,但是无奈班太大,他还要带好几个大班的课程,所以他跟我说,答疑时很难讲得细。我理解。老师精力确实有限。

这件事情我印象很深。是读微积分的时候,有一些地方不明白,找老师答疑。老师跟我说,他确实没有太多时间。因为他当时好像带了三个系的微积分的课程。我们学院当时上微积分,是两三百人的大课。如果要给三个这样的大班上课,一定要花很多时间精力。我能够理解老师。

2. 在港大,我的大部分同学不如我在清华的同学勤奋,在聪明程度上,也不如。但是,我确实有非常聪明,也非常勤奋的同学。因为,他们就是有这种热情。而且,有的同学真的是太优秀了,无论是对人的真诚,英文能力,眼界,真的是很优秀。后来我发现这种同学也是香港的有名中学毕业的。比如拔萃,皇仁。

3. 在港大,我去找老师问问题,一般老师都能有时间给我解答。助教中也有很耐心解答问题的。当然也有一般的助教。这可能和系里给老师在教学上的工作量安排,和助教的工作量安排,相对比较合理,有关系。

4. 眼界。香港的大学基本都鼓励学生去外面交换,开阔眼界。内地的大学现在应该也是这样了吧?

5. 公平。奖学金的信息在学校的网站都是公开的。可以申请。我已经有全额奖学金了,但因为我成绩好,所以我还可以拿到别的奖学金。没有因为我不是本土学生,就歧视我。都是照着规矩来。反倒是我的高中同学,在北大读书的,跟我讲过他在竞争奖学金时碰到的事情。

6. 实习和就业。我的大部分港大同学都是本科毕业直接工作了。因为本科毕业就已经可以找到蛮好的工作了,所以他们很多也不会想读硕士。其实现在香港的很多一年的硕士项目,主要是在大陆读了大学的同学去读的。很多人希望读了硕士,在香港找工作,或者以此为跳板,继续出国读书。不过在香港,理科和工科的同学要找到非常对口的工作,有挑战。我的一些朋友有的是换了地方才找到本专业的工作的。有的就不做专业了。

至于和我一起从大陆到香港的同学,有志于学术的,继续读博士的,有人去了普林斯顿,有人去了哥伦比亚,有人去了沃顿商学院。一方面是港大的平台(老师,资源),另外主要是同学自己就很厉害。

7. 自由。选课的自由。不需要上什么思修毛概。我们专业课很多,但我还是可以选修初级德文,意大利文化,艺术欣赏。(有一个回复吐糟港大通选课,我估计答主没有好好看过通选课的列表。) 本科毕业的那个夏天去 Perugia 做 language exchange study,趁这个机会每个周末去意大利各地玩。用的是我日常节约下来的奖学金和之前暑期实习的工资。读书的自由。大家可以表达真实的想法。自己也有时间去想想自己到底在干什么,而不是因为周围的人都在做某事而做某事。

最后,讲一下我为什么去港大。当年我不太了解港大。除了奖学金,除了发现其他被选上的人也都是尖子(比如北京理科高考第二)而且他们很聪明地早已经查了很多关于港大的资料,还有一个重要的理由:

当我在清华参加港大的考试时,分笔试和面试。面试有两轮。后来我才知道第一轮面试时,面试我的人是当时港大人文学院的院长。那时候我不知道他是谁。就是觉得面试的老师是真正在跟我交谈,想要多了解我,不是在居高临下的审查我。我还记得当时我有个英文单词不会说,我就用另外的方法来描述那个词的意思,然后老师猜到了那个词。也没嫌弃我词汇量小。面试开始我还有些紧张,但是跟他谈着谈着就放松了。那是我人生的第一次面试,更像是交谈。

我喜欢这种被平等对待,被尊重的感觉。

-

关于思修和毛概的问题在评论里引起很多讨论啊!其实我不介意自己去读资本论,同时我也想读动物农庄,我想多读一些事实和不同的观点,然后再形成自己的观点。我不太喜欢让别人把观点塞到我的脑袋里。

在香港,修一门商学院大一新生的必修课,微观经济学,刚开始的课上,老师在台上走来走去,问我们,What is Theory? 当时我很烦他。现在我觉得这个老师问得太好了,让学生先自己思考一下,什么叫做理论。而不是立即把什么供求关系理论直接灌输给学生。其实什么是供求关系理论,自己看书也能明白。

当我体会到他这个问题的意义时,我才发现, 从中学时代起,我就是把很多理论,当做事实来学的。理论,和事实,这两者是不同的。

-

有个高票答案中说,香港大学通选课,没有罗马史,艺术概论这样的课。说都是什么香港本土文化相关的课程。那个答案不能粘贴。我就想问问答主,你可能是没有好好查通选课的课程列表吧?你是哪年读的港大啊?难道港大一方面鼓励同学去交换,一方面把通选课本土化了?

我是上过罗马史,艺术概论这类课的啊!给我们上意大利文化课程的老师,还是当时意大利驻香港领事馆的文化参赞,Luigi Laudanna 先生。他每次讲课,都充满热情,让你感到他对自己国家文化的热爱。我学妹上西班牙文化和饮食的通选课,那门课的老师还邀请中环正宗西班牙餐厅的老板来,并且带真正西班牙菜给他们吃!我当时可真羡慕她!

我在网上搜了一下港大的通选课,人文类的。2009-2010 学年度的。供大家参考。

Broadening Courses Syllabuses - The University of Hong Kong

http://www4.hku.hk/pubunit/drcd/files/ugdr2009-10/All/Broadening.pdf

这个文档,标的页码 p.1197-p.1211, 都是 Y 打头的选修课,人文方面的。除了人文学院,别的学院应该也有给全校各专业的人的选修课。我摘录几门课

YEDU0007. A taste of Chinese opera (3 credits) 中国戏剧和中国文化哦。

Chinese Opera is a very important and traditional branch of Chinese culture and art. The understanding of Chinese culture and art is getting more and more important in university education all over the world. It is especially important for HKSAR university education, in respect of our students, our society as well as our country.

The course will be a combination of academic study and hands on workshops for students of any background to understand this internationally renowned art of China. Knowledge of Chinese Opera is wide and deep. This course will introduce the following aspects in order to initiate students' interest for further exploration and study: themes, characters, scripts, lines, songs, music, movement, stage, costume and Chinese culture.

YJMS0002. Media literacy in the age of globalization (3 credits)

YPHI0007. Morality, metaphysics and the meaning of life: philosophy through film (3 credits)

YSWK0006. Knowing the unknown: an introduction to death, dying and bereavement (3 credits)

YSRP0001. Stress, depression and suicide (3 credits)

YPHI0006. Ethical dilemmas in the modern world (3 credits)

YLAN0005. An introduction to France and the francophone world (3 credits)

This course offers an introduction to contemporary France through a range of key aspects, such as the historical and political development of the nation, its people, customs and popular culture, its institutions and society. These aspects will be discussed in relation with important current issues facing the country, as well as France’s position today within the European framework and its standing in the world today. In addition, the course will undertake a broad exploration of the French-speaking world (la Francophonie), a community of nations from all over the world where French is widely spoken. Through the presentation of this variety of distinct realities united by a single language, we shall also investigate the notions of cultural identity and cultural representation, and how these notions structure our own life and our way of thinking about other cultures.

Note: This course is not available to BA and BCogSc students.

YLAN0002. Italy and the wider European framework (3 credits)

This course is articulated on some significant moments:

The Past:

(1) Rome and its empire: Rome and its role in the spreading of Christianity; Rome as a political,

economic, and cultural centre of the ancient world; (2) Italy meeting and departure point: the great Renaissance courts as international crossroads, the maritime replublics, the great voyages of exploration and discovery; the crusades; (3) Italy in the conflicts of the XIX century: the rising in Europe of the national states, the unification of Italy, Mazzini and the dream of a united Europe.

The Near Past:

(1) The XX century: Italy and the other European countries from the two world wars to the European Union (EU); (2) the Italian stages in the building up of the EU; (3) the XXI century.

YLAN0006. Living in the land of the midnight sun – towards an understanding of

contemporary Scandinavia (3 credits)

An introduction to Scandinavia—Sweden, Denmark, Norway, Finland, and Iceland—through its history and culture. Course will explore features common to Scandinavia as a whole as well as aspects unique to each country, Sino-Scandinavian relations, and draw comparisons between the contrasting lifestyles of Scandinavia and Hong Kong. Students will gain an understanding of a region famous for balancing the demands of an advanced and highly competitive economy with one of the world’s most comprehensive social welfare systems.

Topics (common to all four Scandinavian countries) will include:

Viking Era and Early Christianity, Religious reforms and wars, Emergence of nationalism and democracy, Scandinavia during WW1 and WW2, Popular Movements.

Political systems/current political debates/trends.

Construction of the welfare state and its role in the 21st century, comparison to Hong Kong.

Culture in Scandinavia, including Scandinavian influences on world culture, Scandinavian literary giants and Scandinavian film.

Scandinavia and China through history and current relations.

香港人是有国际视野的,是愿意学习各地的长处的,是愿意让各个地方的人在香港安居乐业的。

我认识的很多从大陆去读书的同学,都留在香港工作了。

有哪些事是你接近 30 岁的时候,才开始在意和担心的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 140 次浏览 • 2018-01-22 11:02 • 来自相关话题

5 年前我 30 岁,那时候还在腾讯工作,一份稳定的毫无波澜的工作。

确实有一些事,是那些年才开始在意和担心的。有趣的是:
更年轻的时候确实都没想过这些问题。后来的 5 年,这些问题中的绝大多数陆续都有了答案。

当时在意和担心的问题,大概有以下:
愿意发自内心自由往来的「朋友」好像越来越少了各种社交活动开始减少,下了班更愿意回家呆着,有些担心自己是不是变孤僻了变得不再那么在意领导对自己的看法,陷入了一种迷茫:什么样的我,才是更好的我?工作已经六七年,一直做的事情已经驾轻就熟,似乎找不到升级的方向越来越不依赖父母,却发现父母开始越来越依赖自己变得越来越喜欢吃相同的饭馆、穿类似的衣服、喝不变的饮料,开始不那么喜欢在生活中尝试新鲜事物睡眠时间越来越长,睡眠质量越来越差发现自己对别人的影响,开始慢慢大过自己被别人的影响这辈子要不要孩子,对这个问题突然非常焦虑,因为心里清楚不会要,但更纠结于如何面对这个已经做的决定想买的东西越来越少,却越来越贵,消费带来的快乐变得稀少而高价开始变得每年都会忘记自己的生日(更年轻的时候每年都期待这天到来,甚至会掐指计算),真的是每年都会忘。而且越来越怕别人提到自己过生日,不是因为害怕又老了一岁,而是觉得在生日自己无动于衷有些尴尬。不断地焦虑一件事:这辈子,我会一直做一件事,还是会做不同的事。

写在后面:

其实,「30 岁」大概只是个模糊的虚数,我理解的是「你真的走向成熟的那两年」,对不同人而言,这个数字或大或小,对我而言,大概是 29 岁那两年。

一些担忧和焦虑的来由,大概是你已经很了解自己,并且大概已经体验过这个世界的各种新奇,事业也还没有进入一个质的飞跃期,然后进入了一个相对平缓、反思的阶段,但是又不足够成熟和有历练,所以可以说这段时间是一个人相当茫然的时段。许多人所说的三十岁焦虑,大抵就是这个意思。

现在 35 岁了(写这个答案的这年),更多人与事看得更明白了,面对上面的许多问题就更从容了,该放手放手,该认命认命,该抓住就拼命抓住。

30 岁焦虑,35 岁没时间焦虑,只有时间努力做人做事。 查看全部
5 年前我 30 岁,那时候还在腾讯工作,一份稳定的毫无波澜的工作。

确实有一些事,是那些年才开始在意和担心的。有趣的是:
  • 更年轻的时候确实都没想过这些问题。
  • 后来的 5 年,这些问题中的绝大多数陆续都有了答案。


当时在意和担心的问题,大概有以下:
  • 愿意发自内心自由往来的「朋友」好像越来越少了
  • 各种社交活动开始减少,下了班更愿意回家呆着,有些担心自己是不是变孤僻了
  • 变得不再那么在意领导对自己的看法,陷入了一种迷茫:什么样的我,才是更好的我?
  • 工作已经六七年,一直做的事情已经驾轻就熟,似乎找不到升级的方向
  • 越来越不依赖父母,却发现父母开始越来越依赖自己
  • 变得越来越喜欢吃相同的饭馆、穿类似的衣服、喝不变的饮料,开始不那么喜欢在生活中尝试新鲜事物
  • 睡眠时间越来越长,睡眠质量越来越差
  • 发现自己对别人的影响,开始慢慢大过自己被别人的影响
  • 这辈子要不要孩子,对这个问题突然非常焦虑,因为心里清楚不会要,但更纠结于如何面对这个已经做的决定
  • 想买的东西越来越少,却越来越贵,消费带来的快乐变得稀少而高价
  • 开始变得每年都会忘记自己的生日(更年轻的时候每年都期待这天到来,甚至会掐指计算),真的是每年都会忘。而且越来越怕别人提到自己过生日,不是因为害怕又老了一岁,而是觉得在生日自己无动于衷有些尴尬。
  • 不断地焦虑一件事:这辈子,我会一直做一件事,还是会做不同的事。


写在后面:

其实,「30 岁」大概只是个模糊的虚数,我理解的是「你真的走向成熟的那两年」,对不同人而言,这个数字或大或小,对我而言,大概是 29 岁那两年。

一些担忧和焦虑的来由,大概是你已经很了解自己,并且大概已经体验过这个世界的各种新奇,事业也还没有进入一个质的飞跃期,然后进入了一个相对平缓、反思的阶段,但是又不足够成熟和有历练,所以可以说这段时间是一个人相当茫然的时段。许多人所说的三十岁焦虑,大抵就是这个意思。

现在 35 岁了(写这个答案的这年),更多人与事看得更明白了,面对上面的许多问题就更从容了,该放手放手,该认命认命,该抓住就拼命抓住。

30 岁焦虑,35 岁没时间焦虑,只有时间努力做人做事。

总说女生是大叔控,其实这种「恋父情结」,男女都有

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2018-01-22 11:00 • 来自相关话题

前几天我在刷热搜,突然看到人们在讨论电影《芳华》里的女三号杨采钰,原来是刘亦菲“干爹”陈金飞的女友,说又是娱乐圈中一起小女孩和大叔在一起的例子。

不管是娱乐圈还是生活中,有一批女孩子始终迷恋比自己年长很多的成熟男性。之前推特上流行一个名为“杀死大叔控的服装”的活动,网友们纷纷上传能让自己“瞬间坠入爱河”的年长男性和服饰,比如以下两张就引起了众多少女的尖叫:

为什么这些女生会成为“大叔控”?我们都听说过“恋父情结”这个词,但这个词的意思,却并不只是“迷恋像父亲一样的男人”。恋父情结也不止发生在女生身上。

恋父情结,是很多人成年后很多年都走不出的一个魔咒。无论男性还是女性,他们甚至没有意识到,自己在亲密关系中的问题,自己和亲密的重要他人的关系问题(比如某位特别亲近的男性领导、或者男性朋友),其实是由自己和父亲之间未解决的问题引发的。

恋父情结是一种复杂的心理

提到“恋父情结”(father complex),很多人以为它是指人们对自己的父亲怀有依恋、爱慕的感情,并因此会嫉妒和排挤母亲。但实际上,恋父情结并不是指“要和自己父亲谈恋爱”。恋父情结的概念比较复杂, 一个通用的概述是:人们拥有的一系列复杂的、针对富有男子气概的年长男性的无意识冲动。也就是说,恋父情结中的“父”并不是指真正的父亲,而是符合社会刻板印象定义(e.g. 阳刚、坚毅、有领导气质)的年长男性。(Mattoon, 2005)

这份无意识冲动会影响恋父者与男性建立关系。冲动分为积极和消极两种。积极的恋父者会渴慕、接近与欣赏年长男性,更偏向于人们一般认识到的恋父表现。而消极的恋父者会疏远、不信任甚至抗拒年长男性,比如专门与男老师斗嘴,或是莫名与男性领导关系紧张等等。(Mattoon, 2005)

心理学家荣格提出,不止女性有恋父情结,男性也会有。积极的恋父情结能帮助男性认同自己的性别,为自己是个男性而自豪,从而提高自尊。而消极的恋父情结会让男性感到与年长者存在竞争,恶化两人的关系。

事实上,荣格与他的老师弗洛伊德之间关系的演变,正体现了男性之间的“恋父情结”。起初,荣格找到了比他大 19 岁的弗洛伊德,两人都奉对方为知音,荣格在给弗洛伊德的信中写道:“我希望能与你发展父与子一般的友谊。”后来,弗洛伊德将两人之间的争吵归咎为荣格“对父亲的抵制和反抗”,最终他们分道扬镳。(Gay, 1998)

一些男性在成年时,体会到的和伴侣之间的问题,和领导、朋友之间微妙的关系问题,源头一样可能是恋父情结。潜意识中希望从父亲身上得到的肯定,或者保护,或者引导,在他们成年后的关系中仍然发挥着作用。

恋父情结的影响和表现

受到恋父情结的影响,人们会在亲密关系中经历“强迫性重复”。强迫性重复指的是一个人反复不受控制地把自己置于“可能受到创伤”的情境里。受到恋父情结影响的人,比较不容易被“好男人”所吸引,而是会不知不觉地总是与某一类型的人(像父亲一样)产生深刻和强烈的互动,比如本能地爱上那些情感激烈、攻击性强的男人,并且想从对方身上获取那些在父亲身上没有得到的爱,即使不断碰壁、遭受虐待也在所不惜。

因为潜意识中,他们认为如果自己最终能从像父亲那样的人身上获得爱,就能改写自己不被父亲所爱的“失败感”,能证明自己值得被爱。

另一些恋父者会出现“过度补偿”的现象,他们排斥那些与父亲相似的人,坚持要找一个与父亲截然不同的伴侣。他们认为,既然从父亲身上得不到自己想要的爱,那么只要避开和父亲相似的人,就能得到幸福。在亲密关系中,他们会反复考察伴侣,将伴侣和父亲作比较,只要发现伴侣与父亲有一丝相像,他们就会开始不信任伴侣、准备逃离。

不论是坚持找和父亲相似的伴侣,还是远离父亲一样的伴侣,都意味着“父亲”形象强烈地影响了他们的亲密关系。一个人选择伴侣时应考虑“Ta 能不能给我带来幸福”、“我们相处起来是不是舒服”,而不是“Ta 像不像父亲”。

恋父情结也可以作用于恋爱以外的领域。我们列出了几种恋父情结者会有的表现,你可以看看是不是符合对自己的描述:
时不时把遇到的男性和自己的父亲作比较总是希望和比自己年龄大的男性进入亲密关系,或者隐秘的性幻想对象是某个比自己年龄大很多的男性。有时候,你会故意做出让你的伴侣失望的行为,就像年少时故意让自己的父亲失望那样。Ta 不自觉地期待着伴侣会包容自己,甚至过分地包容自己,给自己儿时不曾得到过的关注和爱。即使学业、事业再成功,也觉得隐约有种缺少肯定的感觉,就像小时候很少得到来自父亲的肯定一样在和男性恋爱时,更倾向于找可以照顾你、有权势的人,而不喜欢照顾对方。但即使对方符合这个标准,也很难给你带来安全感。回顾从小到大和人的交往,发现自己下意识地寻找一个“权威男性”的存在(比如倾慕年长的老师、喜欢男性领导等等)虽然很渴求男性,但是内心里又觉得男性无法被信任,就像你觉得父亲永远不会给你你想要的东西

恋父情结的成因

1. 成长背景:缺乏一个“好父亲”

恋父情结的关键诱因,是成长中父亲的缺失(father absent)。有恋父情结的人会觉得当自己需要父亲的时候,父亲总是缺席。比如,Ta 可能觉得生活中好像父亲常常不在身边。在那些“丧偶式育儿”的家庭里,父亲将养育孩子的责任都推给了母亲,也很少参与孩子成长过程中重要事件,久而久之,孩子感到生命中缺乏父亲的陪伴。

还有一种情况是,虽然父亲常伴左右,但孩子很难从他那里获得支持。一个有恋父情结的朋友说,她感到父亲太软弱,当她被别人欺负或是感到迷惘时,她没有办法向父亲求助,因为“反正他也帮不上什么忙”。等她长大后,她一直试着找一个“可靠、有能力”的伴侣,想体验被人照顾的感受——她在找和父亲相反的男性。

长期空缺的感觉,让恋父情结者感到孤独是最令人恐惧的。所以他们很难忍受空窗期,可能会不断更换约会对象,或者在分手后,迅速找到下一段关系。有些孩子把父亲的缺席归咎为自己,认为是自己不够好,才会使得父亲远离自己和母亲,他们因此变得更低自尊、更害怕伴侣会像父亲一样抛弃自己。于是一旦发觉对方可能有一点远离的迹象,就试图紧紧抓住对方——结果可能把对方推得越远。

但以上内容并不是说家庭里一定要有父亲,或是指责单身母亲家庭不能为孩子提供足够的爱。相反,存在父亲但不和家人有良好互动的家庭,可能会给孩子带来更多伤害。“坏父亲”对母亲的负面态度,会影响到孩子对男性的认识。临床心理学家 Barbara Greenberg 举例说,如果父亲是个酒鬼,对母亲的态度总是很差,女孩很有可能会认为,这就是婚姻、亲密关系的正常状态,打骂、酗酒都是“作为一个男人的正常的一部分”。她们在长大后会忍耐丈夫 / 男友对自己的虐待,认为要获得男性(父亲)的爱就意味着会被打骂,从而很难离开一段被虐待的关系;或是对男性失去信任,认为男性都和自己父亲一样暴力(Thomas, 2015)。

2. 社会环境:

恋父是父权文化背景下人们追求权力的捷径

之前提到,恋父情结中的“父”,指的是符合社会刻板印象中父亲定义的年长男性(e.g.阳刚、有领导气质、坚毅的男性)。人们欣赏和追求这种类型的伴侣,是因为在父权文化中,这类男性更容易掌握权力,而成为这类男性的伴侣就更容易分享这份权力。换言之,人们可能不是爱这位“父亲”似的伴侣,而是伴侣手中握有的权力。因为种种原因,人们没有办法自己获得权力,于是把自己对权力的渴求投射到一个具体的人身上。依附“父亲”即是获得权力的一种捷径。

如果你被恋父情结困扰,该怎么办?

如果你有受到恋父情结的困扰,意识到背后的根源是改变的开始。检查一下自己长期的关系模式中存在的问题:是不是寻找的对象都有固定模式?是不是关系的发展与结束都遵循相似规律?你需要认识到一切都已经过去,即便你把你的大叔叫做“爸爸”,你也并不能真的重新找到一个“父亲”。如果你已经习惯找“父亲”一样的伴侣,你可以参考身边朋友的选择,或者看看影视、小说中“别人家的男友”,了解一段彼此对等的关系是怎么样的。

试着分析行为背后,是不是存在一些负面的信念?比如“我很弱,所以需要保护和照顾”、“我不够好,我需要人的引导”。反过来,你可以告诉自己“我能够独立地面对生活,即使没有男人,我也可以过得很好”、“我很好,我喜爱、欣赏自己”。通过积极地自我对话,学着抚慰与鼓励自己,而不必依赖于找一个“父亲”的形象去给自己安全感。

此外,心理学家建议恋父者可以把寻找父亲的方向从外界转向内在——在自己身上发现“缺失的父亲”。人们可以把对父亲的渴望诉诸于保护和帮助他人,从渴望被引导变成提供引导。这样人们便不需要在他人身上寻找理想的父亲,因为他们自己就为自己成为了那个理想中的父亲。

References:

Gay, P. (1998). Freud: A life for our time. WW Norton & Company.

Mattoon, M. A. (2005). Jung and the human psyche: An understandableintroduction. Taylor & Francis.

Thomas, S. (2015). We Asked Three Experts How to Deal with Daddy Issues.Vice. 查看全部
前几天我在刷热搜,突然看到人们在讨论电影《芳华》里的女三号杨采钰,原来是刘亦菲“干爹”陈金飞的女友,说又是娱乐圈中一起小女孩和大叔在一起的例子。

不管是娱乐圈还是生活中,有一批女孩子始终迷恋比自己年长很多的成熟男性。之前推特上流行一个名为“杀死大叔控的服装”的活动,网友们纷纷上传能让自己“瞬间坠入爱河”的年长男性和服饰,比如以下两张就引起了众多少女的尖叫:

为什么这些女生会成为“大叔控”?我们都听说过“恋父情结”这个词,但这个词的意思,却并不只是“迷恋像父亲一样的男人”。恋父情结也不止发生在女生身上。

恋父情结,是很多人成年后很多年都走不出的一个魔咒。无论男性还是女性,他们甚至没有意识到,自己在亲密关系中的问题,自己和亲密的重要他人的关系问题(比如某位特别亲近的男性领导、或者男性朋友),其实是由自己和父亲之间未解决的问题引发的。

恋父情结是一种复杂的心理


提到“恋父情结”(father complex),很多人以为它是指人们对自己的父亲怀有依恋、爱慕的感情,并因此会嫉妒和排挤母亲。但实际上,恋父情结并不是指“要和自己父亲谈恋爱”。恋父情结的概念比较复杂, 一个通用的概述是:人们拥有的一系列复杂的、针对富有男子气概的年长男性的无意识冲动。也就是说,恋父情结中的“父”并不是指真正的父亲,而是符合社会刻板印象定义(e.g. 阳刚、坚毅、有领导气质)的年长男性。(Mattoon, 2005)

这份无意识冲动会影响恋父者与男性建立关系。冲动分为积极和消极两种。积极的恋父者会渴慕、接近与欣赏年长男性,更偏向于人们一般认识到的恋父表现。而消极的恋父者会疏远、不信任甚至抗拒年长男性,比如专门与男老师斗嘴,或是莫名与男性领导关系紧张等等。(Mattoon, 2005)

心理学家荣格提出,不止女性有恋父情结,男性也会有。积极的恋父情结能帮助男性认同自己的性别,为自己是个男性而自豪,从而提高自尊。而消极的恋父情结会让男性感到与年长者存在竞争,恶化两人的关系。

事实上,荣格与他的老师弗洛伊德之间关系的演变,正体现了男性之间的“恋父情结”。起初,荣格找到了比他大 19 岁的弗洛伊德,两人都奉对方为知音,荣格在给弗洛伊德的信中写道:“我希望能与你发展父与子一般的友谊。”后来,弗洛伊德将两人之间的争吵归咎为荣格“对父亲的抵制和反抗”,最终他们分道扬镳。(Gay, 1998)

一些男性在成年时,体会到的和伴侣之间的问题,和领导、朋友之间微妙的关系问题,源头一样可能是恋父情结。潜意识中希望从父亲身上得到的肯定,或者保护,或者引导,在他们成年后的关系中仍然发挥着作用。

恋父情结的影响和表现

受到恋父情结的影响,人们会在亲密关系中经历“强迫性重复”。强迫性重复指的是一个人反复不受控制地把自己置于“可能受到创伤”的情境里。受到恋父情结影响的人,比较不容易被“好男人”所吸引,而是会不知不觉地总是与某一类型的人(像父亲一样)产生深刻和强烈的互动,比如本能地爱上那些情感激烈、攻击性强的男人,并且想从对方身上获取那些在父亲身上没有得到的爱,即使不断碰壁、遭受虐待也在所不惜。

因为潜意识中,他们认为如果自己最终能从像父亲那样的人身上获得爱,就能改写自己不被父亲所爱的“失败感”,能证明自己值得被爱。

另一些恋父者会出现“过度补偿”的现象,他们排斥那些与父亲相似的人,坚持要找一个与父亲截然不同的伴侣。他们认为,既然从父亲身上得不到自己想要的爱,那么只要避开和父亲相似的人,就能得到幸福。在亲密关系中,他们会反复考察伴侣,将伴侣和父亲作比较,只要发现伴侣与父亲有一丝相像,他们就会开始不信任伴侣、准备逃离。

不论是坚持找和父亲相似的伴侣,还是远离父亲一样的伴侣,都意味着“父亲”形象强烈地影响了他们的亲密关系。一个人选择伴侣时应考虑“Ta 能不能给我带来幸福”、“我们相处起来是不是舒服”,而不是“Ta 像不像父亲”。

恋父情结也可以作用于恋爱以外的领域。我们列出了几种恋父情结者会有的表现,你可以看看是不是符合对自己的描述:
  • 时不时把遇到的男性和自己的父亲作比较
  • 总是希望和比自己年龄大的男性进入亲密关系,或者隐秘的性幻想对象是某个比自己年龄大很多的男性。
  • 有时候,你会故意做出让你的伴侣失望的行为,就像年少时故意让自己的父亲失望那样。Ta 不自觉地期待着伴侣会包容自己,甚至过分地包容自己,给自己儿时不曾得到过的关注和爱。
  • 即使学业、事业再成功,也觉得隐约有种缺少肯定的感觉,就像小时候很少得到来自父亲的肯定一样
  • 在和男性恋爱时,更倾向于找可以照顾你、有权势的人,而不喜欢照顾对方。但即使对方符合这个标准,也很难给你带来安全感。
  • 回顾从小到大和人的交往,发现自己下意识地寻找一个“权威男性”的存在(比如倾慕年长的老师、喜欢男性领导等等)
  • 虽然很渴求男性,但是内心里又觉得男性无法被信任,就像你觉得父亲永远不会给你你想要的东西


恋父情结的成因

1. 成长背景:缺乏一个“好父亲”


恋父情结的关键诱因,是成长中父亲的缺失(father absent)。有恋父情结的人会觉得当自己需要父亲的时候,父亲总是缺席。比如,Ta 可能觉得生活中好像父亲常常不在身边。在那些“丧偶式育儿”的家庭里,父亲将养育孩子的责任都推给了母亲,也很少参与孩子成长过程中重要事件,久而久之,孩子感到生命中缺乏父亲的陪伴。

还有一种情况是,虽然父亲常伴左右,但孩子很难从他那里获得支持。一个有恋父情结的朋友说,她感到父亲太软弱,当她被别人欺负或是感到迷惘时,她没有办法向父亲求助,因为“反正他也帮不上什么忙”。等她长大后,她一直试着找一个“可靠、有能力”的伴侣,想体验被人照顾的感受——她在找和父亲相反的男性。

长期空缺的感觉,让恋父情结者感到孤独是最令人恐惧的。所以他们很难忍受空窗期,可能会不断更换约会对象,或者在分手后,迅速找到下一段关系。有些孩子把父亲的缺席归咎为自己,认为是自己不够好,才会使得父亲远离自己和母亲,他们因此变得更低自尊、更害怕伴侣会像父亲一样抛弃自己。于是一旦发觉对方可能有一点远离的迹象,就试图紧紧抓住对方——结果可能把对方推得越远。

但以上内容并不是说家庭里一定要有父亲,或是指责单身母亲家庭不能为孩子提供足够的爱。相反,存在父亲但不和家人有良好互动的家庭,可能会给孩子带来更多伤害。“坏父亲”对母亲的负面态度,会影响到孩子对男性的认识。临床心理学家 Barbara Greenberg 举例说,如果父亲是个酒鬼,对母亲的态度总是很差,女孩很有可能会认为,这就是婚姻、亲密关系的正常状态,打骂、酗酒都是“作为一个男人的正常的一部分”。她们在长大后会忍耐丈夫 / 男友对自己的虐待,认为要获得男性(父亲)的爱就意味着会被打骂,从而很难离开一段被虐待的关系;或是对男性失去信任,认为男性都和自己父亲一样暴力(Thomas, 2015)。

2. 社会环境:

恋父是父权文化背景下人们追求权力的捷径


之前提到,恋父情结中的“父”,指的是符合社会刻板印象中父亲定义的年长男性(e.g.阳刚、有领导气质、坚毅的男性)。人们欣赏和追求这种类型的伴侣,是因为在父权文化中,这类男性更容易掌握权力,而成为这类男性的伴侣就更容易分享这份权力。换言之,人们可能不是爱这位“父亲”似的伴侣,而是伴侣手中握有的权力。因为种种原因,人们没有办法自己获得权力,于是把自己对权力的渴求投射到一个具体的人身上。依附“父亲”即是获得权力的一种捷径。

如果你被恋父情结困扰,该怎么办?

如果你有受到恋父情结的困扰,意识到背后的根源是改变的开始。
检查一下自己长期的关系模式中存在的问题:是不是寻找的对象都有固定模式?是不是关系的发展与结束都遵循相似规律?你需要认识到一切都已经过去,即便你把你的大叔叫做“爸爸”,你也并不能真的重新找到一个“父亲”。如果你已经习惯找“父亲”一样的伴侣,你可以参考身边朋友的选择,或者看看影视、小说中“别人家的男友”,了解一段彼此对等的关系是怎么样的。

试着分析行为背后,是不是存在一些负面的信念?比如“我很弱,所以需要保护和照顾”、“我不够好,我需要人的引导”。反过来,你可以告诉自己“我能够独立地面对生活,即使没有男人,我也可以过得很好”、“我很好,我喜爱、欣赏自己”。通过积极地自我对话,学着抚慰与鼓励自己,而不必依赖于找一个“父亲”的形象去给自己安全感。

此外,心理学家建议恋父者可以把寻找父亲的方向从外界转向内在——在自己身上发现“缺失的父亲”。人们可以把对父亲的渴望诉诸于保护和帮助他人,从渴望被引导变成提供引导。这样人们便不需要在他人身上寻找理想的父亲,因为他们自己就为自己成为了那个理想中的父亲。

References:

Gay, P. (1998). Freud: A life for our time. WW Norton & Company.

Mattoon, M. A. (2005). Jung and the human psyche: An understandableintroduction. Taylor & Francis.

Thomas, S. (2015). We Asked Three Experts How to Deal with Daddy Issues.Vice.

读的书很快会忘掉,那么读书的意义在哪里?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 152 次浏览 • 2018-01-22 10:55 • 来自相关话题

我幼儿园时,去我妈厂里的图书馆借书。先看连环画《三国演义》、《水浒》和《红楼梦》。

到小学就看——所谓的“字书”——《三国演义》。然后自然而然地看了四大名著。再自然而然地看了全套金庸。再被我爸说了句“金庸是学大仲马的”,于是去看了《三剑客》,再顺着大仲马读了巴尔扎克的《高老头》。顺着大仲马读了福楼拜,顺着福楼拜读了莫泊桑,顺着莫泊桑读了欧·亨利,再顺过去读了海明威,等等等等。

现在想起来,第一次拥抱过的一个女孩子,最早认识,是因为她在学校传达室问我,“啊,你也在读《古都》?”——那会儿读川端康成的人,不算多。如果我当时没在读这本书,也不会认识她,之后大概情感上,会少经历一些事吧?

高二时读了张爱玲的一个短篇叫《等》,写的一个推拿医生候见室里,一群姨太太聊天。现在具体情节忘了,只记得读这篇时,很想去上海。于是去上海读了大学。

大学里开始写东西谋生。挣钱。过日子。在上海一呆十年。

29岁那年攒够钱了,申请了个学校,来巴黎,待到现在。

我面签前两次,因为自由职业者的身份,被卡得很厉害。第三次,开具了银行流水和一些出版合同做证明,材料准备得很齐。

当然,还是担心签证官问我太刁钻的问题。而且之前两次都不成功,是很容易被质疑的。

签证官先问了些简单的,临了问句:

许多年轻人是年纪轻轻就出国读书了。你29岁了,为什么呢?

我:因为到29岁,才攒够了钱学想学的东西呀。

签证官:那你最初的动机是什么呢?

我:我读的第一本外国小说是《三剑客》,第二本是《高老头》。我现在还记得《三剑客》里的所有情节,《高老头》就不行了,但我记得,这两本书的主角,一个达达尼昂,一个拉斯低涅,都是年纪轻轻地,想去巴黎见识一下世界才算。然后,我喜欢的作者海明威写过一本书,写他在巴黎生活的,《流动的盛宴》(面签官跟我齐声说出来了),所以,想去见识下。年少时读的书立下的愿望,会一直跟人一辈子吧?

然后我过签了。

实际上,现在想想,我人生的大多数转折,都跟所读的书有关系。其实许多人都如此,只是我还记得缘由罢了。

读过的书,不一定都记得住,但会存在心里,不知不觉间就改变你的人生。

罗大佑先生还是谁,说过句,“假如一首歌长度是3分20秒,你听完了,就有3分20秒的人生被改变了”。书,同理,而且可能埋得更深。

人类总是习惯性高估自己的行为对当下的影响,高估一些看得见摸得着的东西,低估自己的行为对长远的影响,低估一些精神上的潜移默化。 查看全部
我幼儿园时,去我妈厂里的图书馆借书。先看连环画《三国演义》、《水浒》和《红楼梦》。

到小学就看——所谓的“字书”——《三国演义》。然后自然而然地看了四大名著。再自然而然地看了全套金庸。再被我爸说了句“金庸是学大仲马的”,于是去看了《三剑客》,再顺着大仲马读了巴尔扎克的《高老头》。顺着大仲马读了福楼拜,顺着福楼拜读了莫泊桑,顺着莫泊桑读了欧·亨利,再顺过去读了海明威,等等等等。

现在想起来,第一次拥抱过的一个女孩子,最早认识,是因为她在学校传达室问我,“啊,你也在读《古都》?”——那会儿读川端康成的人,不算多。如果我当时没在读这本书,也不会认识她,之后大概情感上,会少经历一些事吧?

高二时读了张爱玲的一个短篇叫《等》,写的一个推拿医生候见室里,一群姨太太聊天。现在具体情节忘了,只记得读这篇时,很想去上海。于是去上海读了大学。

大学里开始写东西谋生。挣钱。过日子。在上海一呆十年。

29岁那年攒够钱了,申请了个学校,来巴黎,待到现在。

我面签前两次,因为自由职业者的身份,被卡得很厉害。第三次,开具了银行流水和一些出版合同做证明,材料准备得很齐。

当然,还是担心签证官问我太刁钻的问题。而且之前两次都不成功,是很容易被质疑的。

签证官先问了些简单的,临了问句:

许多年轻人是年纪轻轻就出国读书了。你29岁了,为什么呢?

我:因为到29岁,才攒够了钱学想学的东西呀。

签证官:那你最初的动机是什么呢?

我:我读的第一本外国小说是《三剑客》,第二本是《高老头》。我现在还记得《三剑客》里的所有情节,《高老头》就不行了,但我记得,这两本书的主角,一个达达尼昂,一个拉斯低涅,都是年纪轻轻地,想去巴黎见识一下世界才算。然后,我喜欢的作者海明威写过一本书,写他在巴黎生活的,《流动的盛宴》(面签官跟我齐声说出来了),所以,想去见识下。年少时读的书立下的愿望,会一直跟人一辈子吧?

然后我过签了。

实际上,现在想想,我人生的大多数转折,都跟所读的书有关系。其实许多人都如此,只是我还记得缘由罢了。

读过的书,不一定都记得住,但会存在心里,不知不觉间就改变你的人生。

罗大佑先生还是谁,说过句,“假如一首歌长度是3分20秒,你听完了,就有3分20秒的人生被改变了”。书,同理,而且可能埋得更深。

人类总是习惯性高估自己的行为对当下的影响,高估一些看得见摸得着的东西,低估自己的行为对长远的影响,低估一些精神上的潜移默化。

「真爱」是人生标配吗?「凑合过日子」是不是才是人生真相?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 166 次浏览 • 2018-01-18 15:58 • 来自相关话题

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!

「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」


没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。




我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现ta也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:

「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」


仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟ta的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40岁,或者50岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沉浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。


又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。 查看全部

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!


「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」



没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。




我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现ta也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:


「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」



仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟ta的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40岁,或者50岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沉浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。


又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。

你是从哪个细节发现对方出轨的?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 194 次浏览 • 2018-01-15 14:37 • 来自相关话题

已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。 查看全部
已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。

为什么不喜欢承认错误?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 112 次浏览 • 2018-01-14 13:44 • 来自相关话题

在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé 查看全部
在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 104 次浏览 • 2018-01-11 14:35 • 来自相关话题

去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。 查看全部
去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”


话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。

奢侈一次是什么感受?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 139 次浏览 • 2018-01-11 13:37 • 来自相关话题

高中的时候最宝贵的就是睡眠时间。10 点晚自习结束回家,换衣服洗澡再写一会作业差不多就 12 点,6 点半又要爬起来去上学,常年睡觉时间维持在 6 个小时左右。大家都经历过,渴睡,经常上课昏昏沉沉的。

偏偏我对睡眠的时长特别敏感,一旦睡不够,有时候白天困劲上来会想死在一个松软的枕头上。一次重要考试前死活睡不着,那是第一次失眠啊,体验太奇妙了。我看着荧光的指针一点点地挪,心里数着:如果现在睡着,还能睡 6 个小时……如果现在睡着,还有 5 个半小时……如果现在睡着,还有 5 个小时……

当时不知道那是焦虑导致的,只是数着我那点可怜的睡眠时间,想着第二天考试肯定要跪了,然后我就急哭了。没声音的哭,越哭越清醒,越哭越绝望——这下好了,明天除了瞌睡,眼睛也哭成个大桃子。

直到凌晨 2 点半,门外的灯亮了,拖鞋啪叽的声音,冰箱门开的声音,煤气灶噼啪点燃的声音。

我开门一看,我妈。她正在橱柜找一个小锅:“我半夜饿了,白天吃菠萝蜜剩下来的籽冻冰箱了,你要不要来一点。”

然后我看她烧水,放木菠萝籽,等水冒气再冒泡,煮了大约半个小时,直到木菠萝籽热气腾腾滑溜溜地捞出来,她好像有点惋惜地叹了口气:“一共只有 10 颗,你 5 颗,我 5 颗。”

我心里想着索性不睡了。菠萝蜜籽清水煮一煮就很好吃,像起砂的大芸豆,甜味不大但是粉粉糯糯的,唯一的遗憾是数量少了一点。5 颗籽,我边吃边聊也有好一会儿,我吃得很满足,跟我妈聊得很开心,聊什么我真忘了,但记得刷牙上床是快 4 点的事儿了。

这一次,我毫无障碍地入睡了。

这是我最奢侈的一次体验,大考前的晚上,用两个小时睡眠时间吃了几个菠萝蜜种子。在那之后的日子里,我悄悄决定,无论是多重要的夜晚,多紧张的时间,都要给自己留一点吃菠萝蜜种子的余地。

到底能有多大的事儿呢? 查看全部
高中的时候最宝贵的就是睡眠时间。10 点晚自习结束回家,换衣服洗澡再写一会作业差不多就 12 点,6 点半又要爬起来去上学,常年睡觉时间维持在 6 个小时左右。大家都经历过,渴睡,经常上课昏昏沉沉的。

偏偏我对睡眠的时长特别敏感,一旦睡不够,有时候白天困劲上来会想死在一个松软的枕头上。一次重要考试前死活睡不着,那是第一次失眠啊,体验太奇妙了。我看着荧光的指针一点点地挪,心里数着:如果现在睡着,还能睡 6 个小时……如果现在睡着,还有 5 个半小时……如果现在睡着,还有 5 个小时……

当时不知道那是焦虑导致的,只是数着我那点可怜的睡眠时间,想着第二天考试肯定要跪了,然后我就急哭了。没声音的哭,越哭越清醒,越哭越绝望——这下好了,明天除了瞌睡,眼睛也哭成个大桃子。

直到凌晨 2 点半,门外的灯亮了,拖鞋啪叽的声音,冰箱门开的声音,煤气灶噼啪点燃的声音。

我开门一看,我妈。她正在橱柜找一个小锅:“我半夜饿了,白天吃菠萝蜜剩下来的籽冻冰箱了,你要不要来一点。”

然后我看她烧水,放木菠萝籽,等水冒气再冒泡,煮了大约半个小时,直到木菠萝籽热气腾腾滑溜溜地捞出来,她好像有点惋惜地叹了口气:“一共只有 10 颗,你 5 颗,我 5 颗。”

我心里想着索性不睡了。菠萝蜜籽清水煮一煮就很好吃,像起砂的大芸豆,甜味不大但是粉粉糯糯的,唯一的遗憾是数量少了一点。5 颗籽,我边吃边聊也有好一会儿,我吃得很满足,跟我妈聊得很开心,聊什么我真忘了,但记得刷牙上床是快 4 点的事儿了。

这一次,我毫无障碍地入睡了。

这是我最奢侈的一次体验,大考前的晚上,用两个小时睡眠时间吃了几个菠萝蜜种子。在那之后的日子里,我悄悄决定,无论是多重要的夜晚,多紧张的时间,都要给自己留一点吃菠萝蜜种子的余地。

到底能有多大的事儿呢?
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