心理

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孩子和工作,我到底选哪个?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 3 次浏览 • 9 小时前 • 来自相关话题

今天要跟大家聊的,是这个时代最高频的一个词汇:焦虑。
 
焦虑总是无声无息的袭来,却又慢慢吞吞的不走。在快节奏的现代社会,我们已经很难找到焦虑水平低的人了,尤其是妈妈们,作为家庭中最重要的一个环节,她们在这个时刻承担着一生中最多的角色,平衡着一生中最多的关系。所有的一切“不确定性”和压力都会给妈妈们带来或多或少的焦虑,我们迫切想改变现状,却又害怕前往不确定的未来……

因为没有人告诉我们成为了妈妈后,熟悉的生活将从此改变;也没有人告诉我们,我们必须经历旧我的灭亡,同时却对如何生成新的自我一无所知;没有人向我们解释当把所有的热情奉献给孩子后,如何避免同真正的自己渐行渐远……

34 岁的“中年危机”

小辛今年 34 岁,孩子 4 岁,她的境况是我见过最复杂的。

一年前离了婚,女儿由她抚养,姥姥姥爷身体不好,无法帮她照看孩子,所以她不得不成为一个离了婚的全职妈妈。

每天一个人照顾孩子的辛苦可想而知,在孩子去上幼儿园的时候,她必须兼职做一些工作来补贴家用。去年冬天,她的爸爸因为心脏病住院,她带着女儿赶回内蒙老家,照顾父亲,同时女儿却因为环境的变化发起高烧,需要治疗,照顾完老的照顾小的,没日没夜的连轴转,让她身心俱疲。

等我再见到她时,瘦了一圈的她对我说了一句话,“独生子太辛苦了,可我的孩子注定是独生子”。

作为父母的孩子,作为孩子的妈妈,小辛的生活被这两个角色占满。天天陀螺似的停不下来,也不敢停下来。她似乎迷失了自己,仿佛来到了一座四面看不到陆地的孤岛。

她说,每天晚上在孩子睡着后她都舍不得入睡,因为 24 个小时只有睡前的一段时间可以放松得做自己,熬夜成为习惯,疲惫的恶性循环,永远处于休息不够的状态。

34 岁的小辛感受着上有老下有小的“中年危机”,焦虑让她难以入睡,压力压得她一刻都停不下来,在她的世界,“崩溃”是一个奢侈的选择。老人开始不停的身体不舒服,孩子的各种费用随着年龄的增大变得更多。而老公已然远去……

研究生的失业生涯

小白时常想,作为一位 35 岁的妈妈或许还算得上称职,但作为一位职业女性她却是失败的。研究生毕业后进入中央电视台工作,却由于怀孕放弃了这份职业,成为全职妈妈。因为没有人能够分担照顾孩子的重担,同时她也期望可以陪伴孩子一同成长。

从 29 岁到 35 岁,孩子五岁多,小白工作却一直都没有稳定下来,因为 35 岁的“高龄”,不仅生孩子是高危,而且在职场也很高危。

身边的同事从同龄人变成了 95 后,同龄人也大都在单位混上主管经理了,而断档的自己,依旧处在重新摸索寻找定位的阶段。

在工作上,10 多年的工作经验,既不甘心让 95 后的孩子教育,又没有办法立刻混上总监;作为研究生,即不想随便找个收入低而简单的工作做,带着孩子,又应付不了高收入工作的高强度加班……

在生活上,小白的目标似乎很明确,却又仅限于母亲的责任。随着孩子的长大,她感受到一股强烈的愿望,就是期望拥有自己独立的生活目标,渴望独立于孩子之外的身份感……但却一直苦于找不到建立这种感觉的途径,强烈的期望找回过去的自己,却又明确的知道过去的自己已经“死去”。

“既不想这样又不想那样,我到底要怎样?”小白在这些选择与未知中,感受到的并不是更多自由,而是一种消极的无穷无尽感以及“现实与可能”、“当下与未来”之间的不确定。

于是,小白当妈后的三十多岁,在职场上就这样尴尬的不上不下。在生活上就这样迷茫于新的目标,35 岁的“高龄”依旧没有找到自己工作、生活上合适的位置,不断焦虑地思索着“我该做什么?”以及“我该怎么做?”

你无法平衡所有的角色

弗洛伊德在《抑制、症状与焦虑》(1926)一书中指出,所有的焦虑都来源于冲突。小辛由于母亲、女儿的角色与“自己”之间的冲突而感到焦虑,小白由于职业女性与妈妈角色的冲突而感到焦虑。

作为这个时代的“妈妈”,引起我们焦虑的原因会有很多,因为我们承担了比以往任何一个时代的女性都要多的功能,包括自我实现的功能。所以更容易引起各个角色之间的冲突,比如“妻子”与“妈妈”的冲突、“妈妈”与“自己”的冲突等等……

适度的焦虑可以促使人们更好的为未来做准备,但长期处于焦虑之中,会使得人们对于环境中的负面信息过度敏感。而这会极大地降低人们生活的幸福感和满意度。在焦虑的人的眼中,世界似乎总是动荡不安的、萧条的、很丧的……

所以不要让焦虑没头脑地一大波前来,最终被它打垮,“中年妈妈”们的焦虑需要调整并“有序”的进行。

在这个阶段我们扮演了人生中最多的角色身份,比如:女儿、妈妈、老婆、儿媳、工作者、爱好者、学习者、朋友等等……当然还有自己!每个人的一天都只有 24 小时,每个人的精力都是有限的,在这有限的时间和有限的精力中,没有人能面面俱到,妈妈们要学会如何分配用在每一个角色上的时间。

至于谁多谁少,这个需要问问自己:未来最想要和最喜欢的状态是什么样的?

让我们一起来试一下,现在闭上眼睛,想一想五年后自己最理想的生活状态是什么样的?然后在纸上写出来。

对比现在的境况,这五年时间要达到你理想的状态,需要重点在哪几个角色上付出努力?相应的舍弃哪些角色上的时间和精力?

甘蔗没有两面甜,你总要放弃一些,才能收获一些。No pain,no gain。

例如小白,如果她期望五年后事业有成,至少现在需要调整“妈妈”与“工作者”之间的冲突。

如果因为工作暂时疏忽了孩子的需求,也请淡定,不要焦虑,因为我们可以在下一个时刻补偿孩子,而当时当刻的左右焦虑,只会让自己在两件事情上都做不好。

依照自己想要的,调整每一个角色的时间与比例,让我们那些冲突的焦虑感按照排序,依次进行,从而完成我们的生涯规划。

每一位妈妈都需要学习如何成为自己的生涯规划师;学习把焦虑感降到最低;学习在各种角色之间取舍、安排,因为只有把自己过舒畅了,才能更好的面对家庭与孩子。

焦虑不可怕,从现在起排序你想要的人生。 查看全部

今天要跟大家聊的,是这个时代最高频的一个词汇:焦虑。
 
焦虑总是无声无息的袭来,却又慢慢吞吞的不走。在快节奏的现代社会,我们已经很难找到焦虑水平低的人了,尤其是妈妈们,作为家庭中最重要的一个环节,她们在这个时刻承担着一生中最多的角色,平衡着一生中最多的关系。所有的一切“不确定性”和压力都会给妈妈们带来或多或少的焦虑,我们迫切想改变现状,却又害怕前往不确定的未来……

因为没有人告诉我们成为了妈妈后,熟悉的生活将从此改变;也没有人告诉我们,我们必须经历旧我的灭亡,同时却对如何生成新的自我一无所知;没有人向我们解释当把所有的热情奉献给孩子后,如何避免同真正的自己渐行渐远……

34 岁的“中年危机”

小辛今年 34 岁,孩子 4 岁,她的境况是我见过最复杂的。

一年前离了婚,女儿由她抚养,姥姥姥爷身体不好,无法帮她照看孩子,所以她不得不成为一个离了婚的全职妈妈。

每天一个人照顾孩子的辛苦可想而知,在孩子去上幼儿园的时候,她必须兼职做一些工作来补贴家用。去年冬天,她的爸爸因为心脏病住院,她带着女儿赶回内蒙老家,照顾父亲,同时女儿却因为环境的变化发起高烧,需要治疗,照顾完老的照顾小的,没日没夜的连轴转,让她身心俱疲。

等我再见到她时,瘦了一圈的她对我说了一句话,“独生子太辛苦了,可我的孩子注定是独生子”。

作为父母的孩子,作为孩子的妈妈,小辛的生活被这两个角色占满。天天陀螺似的停不下来,也不敢停下来。她似乎迷失了自己,仿佛来到了一座四面看不到陆地的孤岛。

她说,每天晚上在孩子睡着后她都舍不得入睡,因为 24 个小时只有睡前的一段时间可以放松得做自己,熬夜成为习惯,疲惫的恶性循环,永远处于休息不够的状态。

34 岁的小辛感受着上有老下有小的“中年危机”,焦虑让她难以入睡,压力压得她一刻都停不下来,在她的世界,“崩溃”是一个奢侈的选择。老人开始不停的身体不舒服,孩子的各种费用随着年龄的增大变得更多。而老公已然远去……

研究生的失业生涯

小白时常想,作为一位 35 岁的妈妈或许还算得上称职,但作为一位职业女性她却是失败的。研究生毕业后进入中央电视台工作,却由于怀孕放弃了这份职业,成为全职妈妈。因为没有人能够分担照顾孩子的重担,同时她也期望可以陪伴孩子一同成长。

从 29 岁到 35 岁,孩子五岁多,小白工作却一直都没有稳定下来,因为 35 岁的“高龄”,不仅生孩子是高危,而且在职场也很高危。

身边的同事从同龄人变成了 95 后,同龄人也大都在单位混上主管经理了,而断档的自己,依旧处在重新摸索寻找定位的阶段。

在工作上,10 多年的工作经验,既不甘心让 95 后的孩子教育,又没有办法立刻混上总监;作为研究生,即不想随便找个收入低而简单的工作做,带着孩子,又应付不了高收入工作的高强度加班……

在生活上,小白的目标似乎很明确,却又仅限于母亲的责任。随着孩子的长大,她感受到一股强烈的愿望,就是期望拥有自己独立的生活目标,渴望独立于孩子之外的身份感……但却一直苦于找不到建立这种感觉的途径,强烈的期望找回过去的自己,却又明确的知道过去的自己已经“死去”。

“既不想这样又不想那样,我到底要怎样?”小白在这些选择与未知中,感受到的并不是更多自由,而是一种消极的无穷无尽感以及“现实与可能”、“当下与未来”之间的不确定。

于是,小白当妈后的三十多岁,在职场上就这样尴尬的不上不下。在生活上就这样迷茫于新的目标,35 岁的“高龄”依旧没有找到自己工作、生活上合适的位置,不断焦虑地思索着“我该做什么?”以及“我该怎么做?”

你无法平衡所有的角色

弗洛伊德在《抑制、症状与焦虑》(1926)一书中指出,所有的焦虑都来源于冲突。小辛由于母亲、女儿的角色与“自己”之间的冲突而感到焦虑,小白由于职业女性与妈妈角色的冲突而感到焦虑。

作为这个时代的“妈妈”,引起我们焦虑的原因会有很多,因为我们承担了比以往任何一个时代的女性都要多的功能,包括自我实现的功能。所以更容易引起各个角色之间的冲突,比如“妻子”与“妈妈”的冲突、“妈妈”与“自己”的冲突等等……

适度的焦虑可以促使人们更好的为未来做准备,但长期处于焦虑之中,会使得人们对于环境中的负面信息过度敏感。而这会极大地降低人们生活的幸福感和满意度。在焦虑的人的眼中,世界似乎总是动荡不安的、萧条的、很丧的……

所以不要让焦虑没头脑地一大波前来,最终被它打垮,“中年妈妈”们的焦虑需要调整并“有序”的进行。

在这个阶段我们扮演了人生中最多的角色身份,比如:女儿、妈妈、老婆、儿媳、工作者、爱好者、学习者、朋友等等……当然还有自己!每个人的一天都只有 24 小时,每个人的精力都是有限的,在这有限的时间和有限的精力中,没有人能面面俱到,妈妈们要学会如何分配用在每一个角色上的时间。

至于谁多谁少,这个需要问问自己:未来最想要和最喜欢的状态是什么样的?

让我们一起来试一下,现在闭上眼睛,想一想五年后自己最理想的生活状态是什么样的?然后在纸上写出来。

对比现在的境况,这五年时间要达到你理想的状态,需要重点在哪几个角色上付出努力?相应的舍弃哪些角色上的时间和精力?

甘蔗没有两面甜,你总要放弃一些,才能收获一些。No pain,no gain。

例如小白,如果她期望五年后事业有成,至少现在需要调整“妈妈”与“工作者”之间的冲突。

如果因为工作暂时疏忽了孩子的需求,也请淡定,不要焦虑,因为我们可以在下一个时刻补偿孩子,而当时当刻的左右焦虑,只会让自己在两件事情上都做不好。

依照自己想要的,调整每一个角色的时间与比例,让我们那些冲突的焦虑感按照排序,依次进行,从而完成我们的生涯规划。

每一位妈妈都需要学习如何成为自己的生涯规划师;学习把焦虑感降到最低;学习在各种角色之间取舍、安排,因为只有把自己过舒畅了,才能更好的面对家庭与孩子。

焦虑不可怕,从现在起排序你想要的人生。

但愿你的眼睛只看得到笑容

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 3 天前 • 来自相关话题

 匿名用户

四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。

 毒菇水水,囧脸难收

儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。 查看全部


 匿名用户


四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。


 毒菇水水,囧脸难收


儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。

30 岁左右的人,来谈谈你犯了哪些错误?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 22 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

可能人到早期中年的我们,每个人都曾有过一种幻想:“只要拥有______ , 我就可以幸福。”

像是只要考进大学,我就不再有烦恼;只要有钱,我就可以成功;只要有对象、只要付得起房贷、只要消费得起某品牌、只要孩子上补习班……我就可以幸福。

可等到某天真正达成了那个目标,却发现并不能实现所有美好的期望。






其实,这些东西在某种程度上能够(甚至大大)提升幸福感。但问题是,它们不是“获得幸福”的唯一条件。

我们听说美好生活必须具备一些东西,就把所有美好的期望都寄托在一个目标的达成上。不敢放弃,也不敢探索目标之外的东西。我们认为,对美好生活有所幻想(没有被实现的目标本身就是一种幻想)并不是坏事,但这种对幸福的单一幻想,可能本身就是一种限制和伤害。

单一幻想是一种残忍的乐观

幻想是一种隐藏的乐观。由于人们有些无法自己产生的“满足感”,需要依赖外界对象才能发生,比如得到一个人的感情、拥有一件物品、进入一种场景。

如果对什么东西感到特别渴望,也是基于相信它们能带来一些满足感。在这个过程中,比起不相信,人们看起来更加靠近了“满足”的状态,所以总是充满了乐观和希望感。

但乐观不总是理性的。当我们强烈相信“得到某个东西一定会让自己幸福”,又不曾真的得到(没得到 or 得到了却没有带来幸福)的时候,幻想和现实就产生了痛苦的落差。

而人类追求快乐避免痛苦的本能,会不停地将我们拉回幻想里,我们也会再次燃起渴望——为了再一次靠近“满足”的状态。由幻想带来的、虚幻的乐观和希望感是残忍的,它们无限接近真实的满足,却又没有真正的发生。

如果发现自己处于这样的处境:某一样事物在给自己带来威胁感的同时,也带给自己确信感——这种矛盾感,往往意味着此时你就处于一种残忍的乐观性之中。

比如为了结婚而结婚的人,觉得必须有孩子而生孩子的伴侣,不敢少赚钱而明明工作环境令自己厌恶的职场人士,显著感到不安痛苦被羞辱却继续不敢离开的人。

这种单一幻想,本身就会让生活陷入僵局

a.过于单一的幻想本身就与目标背离

这种乐观主义在 Berlant 眼里,对幸福生活的单一幻想是残忍的。因为,如果你特别渴望的幸福,却把“可能性”寄托于拥有某些东西,那么追逐的目标就发生了变化——你的渴求与你的初衷已经违背。

就好像一些人认为“生活的不幸都是因为没钱”,于是拼命挣钱,但幸福感仍然不强。虽然他们的初衷是“获得幸福的生活”,但当他们关注“怎么赚钱”而不是“怎么幸福”的时候,努力的目标本身就发生了偏移。

b.过于单一的幻想容易落空

过于单一的幻想,让“幻想落空”的概率大幅提升。例如有多少幻想亲密关系会持久甜蜜、幻想“live happily ever after”的人,被这种幻想无法实现而伤害。在那个金钱的例子中,人们可能会忽视金钱对幸福感的负面影响,也会忽视其他提升幸福感的因素,比如良好的人际关系、良好的生理和心理健康(1960,荣格幸福五要素)。

c.过于单一的幻想让人难以逃离

有时,人们不敢放弃一样带给自己痛苦的东西,甚至认为一旦失去将无法存活,却忘记“得不到”正是当下给你痛苦的东西。

一个经常举的例子是,你的婚姻伴侣出轨了,伤害了你,但你并不愿意离开 ta。因为你觉得,稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准之一。如果你离开 ta,这对你自身有利,但你却渴望留在这个关系里,因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利。如果你失去了婚姻,你会觉得自己好像不再有对好生活感到乐观的一种基础。——你觉得你需要婚姻,因为你认为你可以通过它得到好的生活;当你的婚姻事实上已经成为了痛苦的来源,你却仍然不敢放弃它。这就是残忍的乐观性。

集体对幸福的单一幻想,限制了更多的可能

(Berlant, 2011)

当社会告诉你,好的生活必须具备一些东西:比如婚姻、美貌、财富、孩子等等,这就是群体对美好生活的单一幻想。它被深入地建构成了一件“无需质疑”的事情,像是给每个人规划了一份“美好生活的蓝图。”

“美好生活的蓝图””反映了一个社会中普遍的价值观,维持着生活不断再生产(the reproduction of life)。它的一个重要作用,是把幸福的复杂性降为简单。

比如,“美好生活的蓝图”不要求你培养对幸福也很重要的、相对复杂的能力,例如对自然和美的的感知、应对世事变迁的哲学或宗教的视角(1960,荣格幸福五要素),而你只要具备另一些东西:像是体面的工作,就可以拥有幸福。

不得不承认,按照传统范式去生活,看起来省事且安全。(因为探索性的生活不仅耗费精力还有可能会失败)但安全的路径,并不能保障人生从此无虞地走下去。

a. 担心打破幻想失去幸福的筹码

但一个矛盾之处在于,模板式的规划不可能符合一个人的全部需求。当认知到这一点,人们就陷入到了一种不可避免的失去里——如果你选择舍弃它们,你就偏离了社会的主流轨道,你仿佛因此失去了一些对幸福生活感到乐观的筹码、甚至就失去了一些幸福的可能性;如果你选择坚持它们,痛苦就已经在日常生活里发生。

或者,有些个体即便尝试质疑这种幻想,也仍然会感受到它对自己的影响力——大龄未婚的人无论曾经多么洒脱,或多或少都感受过压力;那些觉得素颜一样很美的女生,还是会选择做微整形(想把自己打造成素颜美女),她还是没有摆脱“好的生活”的幻想中对女生的描绘。

b.为了维持幻想,放弃更多的可能性

很多人会因为“美好生活的蓝图”里没有书写其他一些可能,于是自然得选择放弃更多的可能性——他们害怕偏离蓝图,从而成为被幸福抛弃的群体。就比如一些女生害怕“被剩下”,哪怕结婚其实不能带来安全保障,不结婚也未必就不能在老年继续找到恋爱对象。

人们追求着活成蓝图里的样子,为此放弃了诸多种可能性的探索。而实际上可能在那些可能性里,他们曾有机会真诚地感到快乐。比如学习一个冷门的专业,爱一个看上去不可思议的人,在“合适的时间”不选择结婚生子,女生不愿意变“漂亮”,不花钱成为一眼看上去就是中产阶级的人。

我们因为幻想度过了许多个不幸福的日子,在僵局中苦苦坚持,反而与很多真实幸福的可能性失之交臂。

如何在现实和幻想的裂缝中,寻得新的可能性

Berlant 还认为,人们意识到幻想的破灭,意味着新的可能性。正是因为人们发现对于整个社会而言,通过那张传统的蓝图实现个人幸福的可能性越来越小了。这个集体的幻想已经出现了重重裂缝,已经不足以支撑人们毫无怀疑地一往无前。她认为我们所处的僵局,正是新的世界在酝酿的转换期。

a.探索幸福更多的形式

尊重生活的不一致性,但是赋予当下可变的、不一致的体验更高的认可。改变生活可想象的内容,重新定义什么是“过得好”,是极端重要的。人们应该对幸福有着更多元的想象,找到更多的幸福的类别。因为,美好不止一种可能性,不必盲目仰望其他人的成就,不要盲目追求别人告诉你的所谓的幸福。

这个社会应该不要再认为财富、昌盛、积累、亲属是生存的基础。我们要找到更多好生活的可选项——因为有了更多的选项,人们不必再害怕丢失“必须有的一些东西”。

当我们充分遵循内心的声音,做出忠于自己选择的时候,才能不被欲望钳制,得到真正意义上的自由。

b.让幸福切实发生在当下,而不是靠幻想无限接近

幻想像一层布那样隔开了现实与我们自身。它帮助我们脱离和抵御当下的痛苦感受,在黑暗中保持希望和乐观,却不能令痛苦真正消失。

它把对幸福的体验投射在未来,让人无限接近未来的幸福——却无法到达幸福,因为真正的幸福只会在当下这一刻发生。

每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。真正的希望感,来自每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。来自人们的自我突破,放弃残忍的乐观性,学会接受自己生命中有过的悲剧,也学会从当下(而非未来)作出关于自己生命的选择。

“他们说,山的那边有幸福。于是我和他们一起出发,归来时泪眼磅礴。”

——幸福不在幻想里,幸福也没有唯一的样子。

以上。 查看全部
可能人到早期中年的我们,每个人都曾有过一种幻想:“只要拥有______ , 我就可以幸福。”

像是只要考进大学,我就不再有烦恼;只要有钱,我就可以成功;只要有对象、只要付得起房贷、只要消费得起某品牌、只要孩子上补习班……我就可以幸福。

可等到某天真正达成了那个目标,却发现并不能实现所有美好的期望。

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其实,这些东西在某种程度上能够(甚至大大)提升幸福感。但问题是,它们不是“获得幸福”的唯一条件。

我们听说美好生活必须具备一些东西,就把所有美好的期望都寄托在一个目标的达成上。不敢放弃,也不敢探索目标之外的东西。我们认为,对美好生活有所幻想(没有被实现的目标本身就是一种幻想)并不是坏事,但这种对幸福的单一幻想,可能本身就是一种限制和伤害。

单一幻想是一种残忍的乐观

幻想是一种隐藏的乐观。由于人们有些无法自己产生的“满足感”,需要依赖外界对象才能发生,比如得到一个人的感情、拥有一件物品、进入一种场景。

如果对什么东西感到特别渴望,也是基于相信它们能带来一些满足感。在这个过程中,比起不相信,人们看起来更加靠近了“满足”的状态,所以总是充满了乐观和希望感。

但乐观不总是理性的。当我们强烈相信“得到某个东西一定会让自己幸福”,又不曾真的得到(没得到 or 得到了却没有带来幸福)的时候,幻想和现实就产生了痛苦的落差。

而人类追求快乐避免痛苦的本能,会不停地将我们拉回幻想里,我们也会再次燃起渴望——为了再一次靠近“满足”的状态。由幻想带来的、虚幻的乐观和希望感是残忍的,它们无限接近真实的满足,却又没有真正的发生。

如果发现自己处于这样的处境:某一样事物在给自己带来威胁感的同时,也带给自己确信感——这种矛盾感,往往意味着此时你就处于一种残忍的乐观性之中。

比如为了结婚而结婚的人,觉得必须有孩子而生孩子的伴侣,不敢少赚钱而明明工作环境令自己厌恶的职场人士,显著感到不安痛苦被羞辱却继续不敢离开的人。

这种单一幻想,本身就会让生活陷入僵局

a.过于单一的幻想本身就与目标背离

这种乐观主义在 Berlant 眼里,对幸福生活的单一幻想是残忍的。因为,如果你特别渴望的幸福,却把“可能性”寄托于拥有某些东西,那么追逐的目标就发生了变化——你的渴求与你的初衷已经违背。

就好像一些人认为“生活的不幸都是因为没钱”,于是拼命挣钱,但幸福感仍然不强。虽然他们的初衷是“获得幸福的生活”,但当他们关注“怎么赚钱”而不是“怎么幸福”的时候,努力的目标本身就发生了偏移。

b.过于单一的幻想容易落空


过于单一的幻想,让“幻想落空”的概率大幅提升。例如有多少幻想亲密关系会持久甜蜜、幻想“live happily ever after”的人,被这种幻想无法实现而伤害。在那个金钱的例子中,人们可能会忽视金钱对幸福感的负面影响,也会忽视其他提升幸福感的因素,比如良好的人际关系、良好的生理和心理健康(1960,荣格幸福五要素)。

c.过于单一的幻想让人难以逃离

有时,人们不敢放弃一样带给自己痛苦的东西,甚至认为一旦失去将无法存活,却忘记“得不到”正是当下给你痛苦的东西。

一个经常举的例子是,你的婚姻伴侣出轨了,伤害了你,但你并不愿意离开 ta。因为你觉得,稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准之一。如果你离开 ta,这对你自身有利,但你却渴望留在这个关系里,因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利。如果你失去了婚姻,你会觉得自己好像不再有对好生活感到乐观的一种基础。——你觉得你需要婚姻,因为你认为你可以通过它得到好的生活;当你的婚姻事实上已经成为了痛苦的来源,你却仍然不敢放弃它。这就是残忍的乐观性。

集体对幸福的单一幻想,限制了更多的可能

(Berlant, 2011)

当社会告诉你,好的生活必须具备一些东西:比如婚姻、美貌、财富、孩子等等,这就是群体对美好生活的单一幻想。它被深入地建构成了一件“无需质疑”的事情,像是给每个人规划了一份“美好生活的蓝图。”

“美好生活的蓝图””反映了一个社会中普遍的价值观,维持着生活不断再生产(the reproduction of life)。它的一个重要作用,是把幸福的复杂性降为简单。

比如,“美好生活的蓝图”不要求你培养对幸福也很重要的、相对复杂的能力,例如对自然和美的的感知、应对世事变迁的哲学或宗教的视角(1960,荣格幸福五要素),而你只要具备另一些东西:像是体面的工作,就可以拥有幸福。

不得不承认,按照传统范式去生活,看起来省事且安全。(因为探索性的生活不仅耗费精力还有可能会失败)但安全的路径,并不能保障人生从此无虞地走下去。

a. 担心打破幻想失去幸福的筹码

但一个矛盾之处在于,模板式的规划不可能符合一个人的全部需求。当认知到这一点,人们就陷入到了一种不可避免的失去里——如果你选择舍弃它们,你就偏离了社会的主流轨道,你仿佛因此失去了一些对幸福生活感到乐观的筹码、甚至就失去了一些幸福的可能性;如果你选择坚持它们,痛苦就已经在日常生活里发生。

或者,有些个体即便尝试质疑这种幻想,也仍然会感受到它对自己的影响力——大龄未婚的人无论曾经多么洒脱,或多或少都感受过压力;那些觉得素颜一样很美的女生,还是会选择做微整形(想把自己打造成素颜美女),她还是没有摆脱“好的生活”的幻想中对女生的描绘。

b.为了维持幻想,放弃更多的可能性

很多人会因为“美好生活的蓝图”里没有书写其他一些可能,于是自然得选择放弃更多的可能性——他们害怕偏离蓝图,从而成为被幸福抛弃的群体。就比如一些女生害怕“被剩下”,哪怕结婚其实不能带来安全保障,不结婚也未必就不能在老年继续找到恋爱对象。

人们追求着活成蓝图里的样子,为此放弃了诸多种可能性的探索。而实际上可能在那些可能性里,他们曾有机会真诚地感到快乐。比如学习一个冷门的专业,爱一个看上去不可思议的人,在“合适的时间”不选择结婚生子,女生不愿意变“漂亮”,不花钱成为一眼看上去就是中产阶级的人。

我们因为幻想度过了许多个不幸福的日子,在僵局中苦苦坚持,反而与很多真实幸福的可能性失之交臂。

如何在现实和幻想的裂缝中,寻得新的可能性

Berlant 还认为,人们意识到幻想的破灭,意味着新的可能性。正是因为人们发现对于整个社会而言,通过那张传统的蓝图实现个人幸福的可能性越来越小了。这个集体的幻想已经出现了重重裂缝,已经不足以支撑人们毫无怀疑地一往无前。她认为我们所处的僵局,正是新的世界在酝酿的转换期。

a.探索幸福更多的形式

尊重生活的不一致性,
但是赋予当下可变的、不一致的体验更高的认可。改变生活可想象的内容,重新定义什么是“过得好”,是极端重要的。人们应该对幸福有着更多元的想象,找到更多的幸福的类别。因为,美好不止一种可能性,不必盲目仰望其他人的成就,不要盲目追求别人告诉你的所谓的幸福。

这个社会应该不要再认为财富、昌盛、积累、亲属是生存的基础。我们要找到更多好生活的可选项——因为有了更多的选项,人们不必再害怕丢失“必须有的一些东西”。

当我们充分遵循内心的声音,做出忠于自己选择的时候,才能不被欲望钳制,得到真正意义上的自由。

b.让幸福切实发生在当下,而不是靠幻想无限接近

幻想像一层布那样隔开了现实与我们自身。它帮助我们脱离和抵御当下的痛苦感受,在黑暗中保持希望和乐观,却不能令痛苦真正消失。

它把对幸福的体验投射在未来,让人无限接近未来的幸福——却无法到达幸福,因为真正的幸福只会在当下这一刻发生。

每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。真正的希望感,来自每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。来自人们的自我突破,放弃残忍的乐观性,学会接受自己生命中有过的悲剧,也学会从当下(而非未来)作出关于自己生命的选择。

“他们说,山的那边有幸福。于是我和他们一起出发,归来时泪眼磅礴。”

——幸福不在幻想里,幸福也没有唯一的样子。

以上。

逃避孤独的方式有三种,但我希望你这样应对孤独

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-08-13 13:01 • 来自相关话题

《存在主义心理治疗》就是我们反复推荐的书。这本书是当代精神病学大师欧文·亚隆的力作,围绕每个人都会思考的重要人生问题而展开:死亡、自由与责任、孤独、无意义感。亚隆逐一分析了这些问题的本质,论述我们该如何面对。在豆瓣上的评分高达 9.5 分,零差评哦。






看到书的主题,你可能会担心过于抽象。但其实关于“死亡、自由与责任、孤独、无意义感”这些问题都来自具体生活。比如,小孩子多大开始对死亡有意识?有人总怕死可能是什么原因?为什么有人不想拥有自由?为什么很多人觉得生活没有意义?等等。

欧文·亚隆举了很多例子,让这些道理变得更清晰可读。

为了让大家更好地感受到这本书的魅力,我们简要导读一下“孤独”的章节。

孤独的三种类型,你有几种?

孤独的具体处境有很多,欧文·亚隆将孤独划分成了三类:

第一类是“人际孤独”:这种最为普遍,主要是指与他人的分离。比如缺乏一定的社交能力,在新的环境中没什么交心的朋友;比如亲近的人发生了严重的意外事故等等。

第二类是“心理孤独”:人在面对巨大的压力或创伤时,可能会割裂一部分内心,压制欲望或情感来避免心理伤害,而这可能造成人与自我的隔离与断裂,人们会因和内心存在撕裂而感到孤独。

第三类是“存在孤独”:是指个人与任何其他生命之间存在着的无法跨越的鸿沟,比如两人爱得如胶似漆,但在本质上依然是两个无法融合的个体。所以,存在孤独不仅是心理上的一种感受,还是我们作为生命个体的基本事实之一。

存在孤独并不抽象,当我们自由、为自己做决定时,时常会伴随无助感和恐慌感,这就来自于存在孤独。面对死亡也容易触发人对存在孤独的感知。死亡是死者与世界最彻底的分离,让一些生者意识到自身与周围的连接只是暂时的,让人看到自我与周遭世界在本质上的隔绝状态,因此感到孤独。

为了逃避孤独,人可能陷入扭曲的关系

对孤独的恐惧会成为一股强大的内驱力,一些人无法坦然接受孤独,会选择间接的方式逃避孤独,欧文·亚隆总结了常见的三种方式:

a.活在他人眼中

人们有时这样描述“孤独”:“我很孤独,我觉得根本没有人注意我、在意我。”所以,有些人逃避孤独,是通过做出一系列行为引发别人对自己的关注,尽可能地占用他人的注意力,从而感受自己的存在,获得安全感。

比如,有人穿特立独行的衣服吸引眼球,而他们本身并不喜欢;比如,有些人在恢复阶段仍然装作病得很重,只是为了寻求照顾;甚至有些人的自杀行为是为了特定的人注意自己。

b.融合共生

成为自由的个体,就必须承受孤独。有些人为了逃避孤独,放弃了自由,舍弃了自身,选择进入融合共生的关系。施受虐关系,是最典型的共生状态。受虐者为了融合表现出极强的依赖感,忍受痛苦又享受痛苦,而施虐者恰恰是享受支配感的人,以羞辱、主宰别人为乐,两人就形成了互补。

这也可能发生在人与事物之间,比如某个使命、项目、团体或政权等,着装一致、语言一致、生活方式一致,都能使人暂时摆脱孤独感。

c.性,作为非完整连接

建立完整深刻的人际关系是困难的,有些逃避孤独的人便将性关系作为建立与他人连接的便捷方式。在性方面上,强迫式的性欲是对孤独感的一种常见反应。

欧文·亚隆如此论述:“滥交为孤独的个体提供了一种强大但却短暂的安慰。之所以短暂是因为这并不是真正的关系,而是关系的拙劣仿造。带有强迫性的性关系打破所有真正关系的规则,把对方当作是工具,使用的只是对方的一部分,与之建立关系的也只是对方的一部分。”

面对孤独,用成熟的爱建立好的关系

在建立关系前,人必须对孤独有正确态度:人要接纳孤独作为人生的背景,有承受它的勇气,只有这样人才能够真正地去爱别人。

亚隆提出要用成熟的爱来面对孤独,这包含了以下 4 点:

1. 以无所求的方式开始建立关系

无所求的爱强调的是,人在建立关系时不该以索求和交易作为核心动机。比如有些人总是在想:“我和 ta 在一起能不能得到足够的关爱?”如果这些想法成为一段关系的根基,一旦其中有人感到“交易不当”,关系很可能就破裂。

无所求的爱不意味着爱没有回报。只是这些回报不是爱的动机,因为它们是无法求得的,是成熟的爱自然产生的。

2. 主动去爱,这本身也是自我力量的展现

有些人害怕成为主动的一方,觉得主动的一方处在劣势,如果真心和爱意没有得到回应,不仅是浪费,还令人伤心。但这是在将“爱”视为一种有限的资源,觉得爱会在给予的过程中被消耗,所以他们爱的方式是交易式的或囤积式的。成熟的爱觉得爱是一种能力,不会因为“给予”而变少。主动去爱,人们才拥有更多的机会与他人建立深厚的关系。

3. 进入对方的生命和世界

成熟的爱包含着对另一个人的真正了解。我们了解另一个人,很容易将自己的幻想强加在对方身上。真正的了解,是依照对方的本来的样子来了解,必须倾听对方,以共情的方式进入对方的生命。只有这样,对方才可能摆脱一种工具性的存在,以完整、丰富的生命个体出现在我们面前,才会构成真正的对话和关系。

4. 爱不是吞噬,是分享孤独感来缓解孤独

人们常觉得独占一个人的冲动和情感才是爱。不过,亚隆指出,成熟的爱是两个完整生命之间的积极互动,是“保存人的完整和个体性的情况下的结合。”

成熟的爱之所以让我们更有力量地面对孤独,是因为我们承认了孤独是个体的生存事实。在尊重彼此独立的前提下,我们依然相信两个人可以通过“分享孤独感”来缓解孤独。

想要更好地理解这本书,的确是需要有一定生活经验和情感体验的累积。但我们相信能够读懂这本书的人,一定会感到它对于我们本身的“存在”有着非凡的启发意义。

不知道读了这些截取有关“孤独”的内容,你有何感想,是不是对这本书有所期待呢?祝阅读愉快。

以上。 查看全部
《存在主义心理治疗》就是我们反复推荐的书。这本书是当代精神病学大师欧文·亚隆的力作,围绕每个人都会思考的重要人生问题而展开:死亡、自由与责任、孤独、无意义感。亚隆逐一分析了这些问题的本质,论述我们该如何面对。在豆瓣上的评分高达 9.5 分,零差评哦。

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看到书的主题,你可能会担心过于抽象。但其实关于“死亡、自由与责任、孤独、无意义感”这些问题都来自具体生活。比如,小孩子多大开始对死亡有意识?有人总怕死可能是什么原因?为什么有人不想拥有自由?为什么很多人觉得生活没有意义?等等。

欧文·亚隆举了很多例子,让这些道理变得更清晰可读。

为了让大家更好地感受到这本书的魅力,我们简要导读一下“孤独”的章节。

孤独的三种类型,你有几种?

孤独的具体处境有很多,欧文·亚隆将孤独划分成了三类:

第一类是“人际孤独”:这种最为普遍,主要是指与他人的分离。比如缺乏一定的社交能力,在新的环境中没什么交心的朋友;比如亲近的人发生了严重的意外事故等等。

第二类是“心理孤独”:人在面对巨大的压力或创伤时,可能会割裂一部分内心,压制欲望或情感来避免心理伤害,而这可能造成人与自我的隔离与断裂,人们会因和内心存在撕裂而感到孤独。

第三类是“存在孤独”:是指个人与任何其他生命之间存在着的无法跨越的鸿沟,比如两人爱得如胶似漆,但在本质上依然是两个无法融合的个体。所以,存在孤独不仅是心理上的一种感受,还是我们作为生命个体的基本事实之一。

存在孤独并不抽象,当我们自由、为自己做决定时,时常会伴随无助感和恐慌感,这就来自于存在孤独。面对死亡也容易触发人对存在孤独的感知。死亡是死者与世界最彻底的分离,让一些生者意识到自身与周围的连接只是暂时的,让人看到自我与周遭世界在本质上的隔绝状态,因此感到孤独。

为了逃避孤独,人可能陷入扭曲的关系

孤独的恐惧会成为一股强大的内驱力,一些人无法坦然接受孤独,会选择间接的方式逃避孤独,欧文·亚隆总结了常见的三种方式:

a.活在他人眼中


人们有时这样描述“孤独”:“我很孤独,我觉得根本没有人注意我、在意我。”所以,有些人逃避孤独,是通过做出一系列行为引发别人对自己的关注,尽可能地占用他人的注意力,从而感受自己的存在,获得安全感。

比如,有人穿特立独行的衣服吸引眼球,而他们本身并不喜欢;比如,有些人在恢复阶段仍然装作病得很重,只是为了寻求照顾;甚至有些人的自杀行为是为了特定的人注意自己。

b.融合共生


成为自由的个体,就必须承受孤独。有些人为了逃避孤独,放弃了自由,舍弃了自身,选择进入融合共生的关系。施受虐关系,是最典型的共生状态。受虐者为了融合表现出极强的依赖感,忍受痛苦又享受痛苦,而施虐者恰恰是享受支配感的人,以羞辱、主宰别人为乐,两人就形成了互补。

这也可能发生在人与事物之间,比如某个使命、项目、团体或政权等,着装一致、语言一致、生活方式一致,都能使人暂时摆脱孤独感。

c.性,作为非完整连接

建立完整深刻的人际关系是困难的,有些逃避孤独的人便将性关系作为建立与他人连接的便捷方式。在性方面上,强迫式的性欲是对孤独感的一种常见反应。

欧文·亚隆如此论述:“滥交为孤独的个体提供了一种强大但却短暂的安慰。之所以短暂是因为这并不是真正的关系,而是关系的拙劣仿造。带有强迫性的性关系打破所有真正关系的规则,把对方当作是工具,使用的只是对方的一部分,与之建立关系的也只是对方的一部分。”

面对孤独,用成熟的爱建立好的关系

在建立关系前,人必须对孤独有正确态度:
人要接纳孤独作为人生的背景,有承受它的勇气,只有这样人才能够真正地去爱别人。

亚隆提出要用成熟的爱来面对孤独,这包含了以下 4 点:

1. 以无所求的方式开始建立关系

无所求的爱强调的是,人在建立关系时不该以索求和交易作为核心动机。比如有些人总是在想:“我和 ta 在一起能不能得到足够的关爱?”如果这些想法成为一段关系的根基,一旦其中有人感到“交易不当”,关系很可能就破裂。

无所求的爱不意味着爱没有回报。只是这些回报不是爱的动机,因为它们是无法求得的,是成熟的爱自然产生的。

2. 主动去爱,这本身也是自我力量的展现


有些人害怕成为主动的一方,觉得主动的一方处在劣势,如果真心和爱意没有得到回应,不仅是浪费,还令人伤心。但这是在将“爱”视为一种有限的资源,觉得爱会在给予的过程中被消耗,所以他们爱的方式是交易式的或囤积式的。成熟的爱觉得爱是一种能力,不会因为“给予”而变少。主动去爱,人们才拥有更多的机会与他人建立深厚的关系。

3. 进入对方的生命和世界

成熟的爱包含着对另一个人的真正了解。我们了解另一个人,很容易将自己的幻想强加在对方身上。真正的了解,是依照对方的本来的样子来了解,必须倾听对方,以共情的方式进入对方的生命。只有这样,对方才可能摆脱一种工具性的存在,以完整、丰富的生命个体出现在我们面前,才会构成真正的对话和关系。

4. 爱不是吞噬,是分享孤独感来缓解孤独

人们常觉得独占一个人的冲动和情感才是爱。不过,亚隆指出,成熟的爱是两个完整生命之间的积极互动,是“保存人的完整和个体性的情况下的结合。”

成熟的爱之所以让我们更有力量地面对孤独,是因为我们承认了孤独是个体的生存事实。在尊重彼此独立的前提下,我们依然相信两个人可以通过“分享孤独感”来缓解孤独。

想要更好地理解这本书,的确是需要有一定生活经验和情感体验的累积。但我们相信能够读懂这本书的人,一定会感到它对于我们本身的“存在”有着非凡的启发意义。

不知道读了这些截取有关“孤独”的内容,你有何感想,是不是对这本书有所期待呢?祝阅读愉快。

以上。

作为女生,你在相亲时都遇见过什么样的男生?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-08-06 10:54 • 来自相关话题

相亲遇到过这样一个男孩子。

身高长相家庭工作都没什么可挑的,我们走在一起所有人都觉得十分登对和赏心悦目。他大概是很喜欢我的,所以一直从第二次见面就一直在送我礼物和请吃饭。我能感觉到他的喜欢,能感觉到他真的特别想把所有能吸引女生的条件都摆出来,告诉我房子买在哪里,车可以换我喜欢的,翻完了我的朋友圈,知道我的喜好,看了我喜欢的书。

我很感动,也觉得自己有喜欢上他的可能。

但是,压力真的太大了。因为他给我买礼物,我只能不断买同样价值的礼物送他。他请我吃饭,我总得想办法请回来,然后在结账这个环节斗智斗勇。

倒不是我真的算得那么清楚,可我觉得,我对对方还在观察期,对方这样对我实在压力太大。后来,我生病回到我家在的城市养病,其实也就回去了十天,他单位特别不好请假,但还是不顾单位和父母反对,开了十个多小时的车,在一路暴风雨的天气里,来我这个城市看我。就这件事,让我拒绝了他,因为我实在是跟不上对方感情进展的速度。我们认识两个月,我对对方还处于有好感的阶段,对方已经在畅想我们结婚的样子。

后来,我又遇到了好几个这样的男孩子。

和很多人的经验相反,我没有遇到过奇葩。可以说几次相亲,介绍的男孩子确实从各方面都无可挑剔,如果是正常的认识过程,我可能会喜欢任何一个人。但最大的问题就是相亲这个环节,我经常跟不上对方的节奏,在我想慢慢了解对方的时候,对方已经在疯狂追求模式,我一直都在抢账单这个环节筋疲力尽,以至于我出去吃饭都不敢点菜,怕抢不到账单。

当然,可能是我太矫情想的太多,我总怕万一相处几个月没在一起我吃了人家那么多饭多可怕。后来我还是自然而然认识我老公最后结婚了,先是普通同事然后是朋友最后恋爱结婚,整个过程并不累。

我爸妈说了这样一句话,说如果相亲,你是肯定看不上他的。因为你们是同事,你才有了了解的机会。

所以我觉得,这有一定道理。相亲很多人并没有表现出真实的自己,无论喜欢不喜欢,大家都带着面具,了解起来真的很难。所谓的奇葩也好完美的人也好,都是一个切面,一切靠直觉。对我这种直觉比较差的,相亲就不是一种好的方式了。 查看全部
相亲遇到过这样一个男孩子。

身高长相家庭工作都没什么可挑的,我们走在一起所有人都觉得十分登对和赏心悦目。他大概是很喜欢我的,所以一直从第二次见面就一直在送我礼物和请吃饭。我能感觉到他的喜欢,能感觉到他真的特别想把所有能吸引女生的条件都摆出来,告诉我房子买在哪里,车可以换我喜欢的,翻完了我的朋友圈,知道我的喜好,看了我喜欢的书。

我很感动,也觉得自己有喜欢上他的可能。

但是,压力真的太大了。因为他给我买礼物,我只能不断买同样价值的礼物送他。他请我吃饭,我总得想办法请回来,然后在结账这个环节斗智斗勇。

倒不是我真的算得那么清楚,可我觉得,我对对方还在观察期,对方这样对我实在压力太大。后来,我生病回到我家在的城市养病,其实也就回去了十天,他单位特别不好请假,但还是不顾单位和父母反对,开了十个多小时的车,在一路暴风雨的天气里,来我这个城市看我。就这件事,让我拒绝了他,因为我实在是跟不上对方感情进展的速度。我们认识两个月,我对对方还处于有好感的阶段,对方已经在畅想我们结婚的样子。

后来,我又遇到了好几个这样的男孩子。

和很多人的经验相反,我没有遇到过奇葩。可以说几次相亲,介绍的男孩子确实从各方面都无可挑剔,如果是正常的认识过程,我可能会喜欢任何一个人。但最大的问题就是相亲这个环节,我经常跟不上对方的节奏,在我想慢慢了解对方的时候,对方已经在疯狂追求模式,我一直都在抢账单这个环节筋疲力尽,以至于我出去吃饭都不敢点菜,怕抢不到账单。

当然,可能是我太矫情想的太多,我总怕万一相处几个月没在一起我吃了人家那么多饭多可怕。后来我还是自然而然认识我老公最后结婚了,先是普通同事然后是朋友最后恋爱结婚,整个过程并不累。

我爸妈说了这样一句话,说如果相亲,你是肯定看不上他的。因为你们是同事,你才有了了解的机会。

所以我觉得,这有一定道理。相亲很多人并没有表现出真实的自己,无论喜欢不喜欢,大家都带着面具,了解起来真的很难。所谓的奇葩也好完美的人也好,都是一个切面,一切靠直觉。对我这种直觉比较差的,相亲就不是一种好的方式了。

破解孩子起床气的最全攻略

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2018-08-01 13:09 • 来自相关话题

我从小就知道自己是一个“起床气”很大的人。

我很怕起床前听见任何尖锐的声音,怕听到震耳欲聋的叫醒声,也怕手机消息发出的小声短促的提醒声,这些声响都能把我立刻吓醒,醒来的时候,往往伴随着心惊肉跳,胸闷气躁的不适感,在我身上无法消停。

小时候每次被这样叫醒,我基本上本能地就对大人吼着发脾气了,惭愧地说,家里所有长辈几乎都经历过我起床后的“不可理喻”。(捂脸)

那时候,起床气的焦灼和难受,几乎在一瞬间“控制”了我的言行。

慢慢长大,知道自己的起床气也会让别人产生负面影响,所以学会了管理自己的情绪和行为,不会再出现对别人吼和发脾气的情况了。但是被吓醒时候的那种不适感,并不会因此而减缓。

很多时候,因为睡眠被中断和强行叫醒,我起码得花上 20 分钟才能缓解,而且后劲十足,严重时还会影响我的工作状态,感觉无精打采、闷闷不乐。

正因为我自己一直以来都深刻感受到起床气的难受,所以面对孩子的起床气,我的态度会比较释然,也会尽量避免让孩子也经历被吓醒的不适感。

但面对两个每天要起早上幼儿园的孩子,早晨不经历唤醒是不可能的,所以今天的文章,就想和大家谈谈好好地说下起床气这件事,以及在孩子有起床气的时候,我们可以怎么做。

1.什么是起床气

大家都知道,起床气就是起床后脾气不好。但产生起床气的原因还挺多的,有可能是因为我们自己的身体状况不适,比如低血压,睡眠不足等;也有可能是我们对某些环境因素比较敏感(比如我的诱因便是尖锐的声音)。

然后,等我们整个人已经被起床气笼罩后,表现出来的样子也是有差异的,有的人会暴躁易怒,甚至会出现在盛怒之后大哭的情况。

最后这些情绪反映到具体行为上,可能就会出现不愿意配合啊、拖延、无精打采、注意力无法集中等等状况。

放到实际情境下,如果是像我家这样,有多个孩子的家庭,早上起床就真的很考验全家人彼此的配合度了。

因年龄问题,我家哥哥 Joshua 和弟弟 Eric 这一年并不在同一所学校,所以他们的起床时间也不一样。这让我早上的行程变得更复杂了,先叫谁起床、怎么叫、需要花多少时间,如何合计好最佳的起床节奏,真的是我每天都在计划的事情。

如果我没算好,导致一个还在睡,而另一个已经在门口准备要出门了,我的早晨就会变得非常忙乱,而且前天我在《每个孩子都需要的时间管理术丨附分龄引导策略》里分享过,我们家孩子还面临着“时间小偷”的挑战,不在时间点内出发,就会出现堵车迟到的问题。


所以,哥哥弟弟一有起床气的时候,我怕的不是他们脾气不好,而是完全不愿意配合行动,甚至不受控制的大哭起来,这些都会影响到整个早上的节奏,有时候,我们就大眼瞪小眼,非常无奈,只能等起床气舒缓下来。

2.如何避免孩子起床气?

其实,解决起床气的唯一办法就是“避免触发孩子的起床气”。

首先,在起床气的状态下,孩子的身心是非常难受的,像我童年一直所经历的那种压抑和不适感,有过起床气的大家,应该能理解。

那如何避免触发孩子的起床气,让一天的晨间安排更温和友善呢?

研究起床气研究多了,就会发现,不同特质的孩子的起床气“疗法”也是不同的,背后的原因涉及到了孩子的先天气质。


具体怎么做呢?

我们可以先针对孩子的行为表做一下区分,根据不同的表现行为,匹配相应的帮助孩子过渡“起床气”的方法和优先次序,有侧重地去尝试。


需要补充的,优先次序不一样,不代表方法不适用哦。下面所列的所有方法,大家在实际操作中都可以全部运用起来哦,从方法引导上,“多管齐下”永远都是解决任何起床气问题的好办法。

磨蹭的孩子

我有个好朋友的孩子就属于磨蹭型,晨间的行为表现就是不管朋友如何“叫醒”,都会磨蹭一段时间再给出反应。

每天基本上约好 7 点钟出门,孩子总得到 7:30 才准备妥当,有时候还要临时满屋子去找要带出门的玩偶。朋友本来是一个急性子,可是她的紧迫感和催促大战,对孩子的“速度”毫无影响,最后反而把自己气炸,孩子就更加不愿意配合出门了。

面对这种情况,我们要做的:

第一步其实不是催催催,而是接受事实,孩子并不是一个习惯于早起的人,孩子晨起从半醒半睡到真正睡醒,还需要很长一段时间,意识到这点,这一步可以让我们降低期望,帮助我们保持耐心,也让彼此的关系缓和一些。

第二步要做的,就是把我们原本的计划,统统提前至少半个小时准备好。

比如,给孩子设定的闹钟时间提早半小时,最好是让孩子自己设定时间,选择自己觉得舒服的音乐铃声。

第三步需要提前到头一天晚上去完成了,尽可能让孩子也参与进做准备的过程中来。让孩子把衣服和鞋子选择好,摆放在床附近,以及把书包和作业收拾起来……

当孩子能对自己的作息有决定权和准备节奏的时候,他们对晨间流程的意识也会越强,也会更加有效地减少起床气。

焦虑的孩子

之前萌芽社群里有妈妈留言咨询,孩子突然不愿意上幼儿园了,每天叫醒就发脾气,还大哭着裹到被子里,说什么都不肯去上学。软磨硬泡都不管用,孩子就是不愿意配合,这到底是哪里出了问题?

其实孩子会有这样的“起床气”,根源在于孩子的内心同样是焦虑的。

这种时候,我们第一步采取的是预防性措施。孩子出现这类焦虑,之前一定有一些预兆了,比如有没有发生过什么小意外,或者不舒服的经历,孩子也提过“不想去上学”这五个字。所以在睡前和孩子聊聊天,是很好的预防性措施。比如:

问问孩子白天做了什么,倾听孩子内心的苦恼,让孩子明白原来发生不开心或者不舒适的事情时,父母是和他站在一起的,给予孩子情感上的支持是预防“起床气”和“厌学”很重要的基础。


第二步是帮助孩子放松下来。在起床气发生的当下,和孩子讲道理往往是无效的,解决问题的关键是让孩子的情绪逐渐平复下来,我之前在公号分享过的冷静游戏(链接:孩子脾气大怎么安抚都没用?其实你有 23 种选择),都可以先和孩子做起来。

第三步是倾听孩子的需求。如果已经完成了第一步的话,那么这一步的作用是强化倾听,如果没做,那么要结合第一步的要点,先走进孩子内心的需求,让孩子感觉到父母是真的理解孩子内心的焦虑和不安。

第四步是和孩子一起讨论解决方法。如果,你感觉经历了前面几个步骤,孩子的情绪逐渐平复下来了,就可以坦诚地告诉孩子,“我们能理解你此刻的心情,但是上学还是要上的,所以我们可以一起讨论一下解决的方法。”

可能,这个时候孩子想出来的方法五花八门,也有可能只是在找不去上学的借口。这个时候,我们一定不要讽刺孩子,或者给孩子“下套”,我们可以尝试尽可能多地答应孩子或给出优化方案,这不是溺爱,而是尊重孩子的需求,让孩子明白原来选择之间是有一条界线的,“学校一定要去上,但是怎么上,我们可以一起商量”。

如果早上孩子出现这样的焦虑情况,那迟到可能是必然的了,我们可以先做好心理准备,毕竟迟到一天并不算什么,找到孩子焦虑的原因,对症下药才是重要的事啊。

被吵醒 / 没睡够的孩子

这种情况可以说很常见了,可能你的孩子既不磨蹭也不焦虑,睡眠质量也有保证,但就是一大早的被大人“吵醒”了;

或者头天晚上睡太晚,导致第二天真的起不来,等到我们一叫醒,瞬间就引爆了“导火线”。

这两种类型的处理方式很相近,我总结起来和大家一起说说好了。

我们要做的第一步是保证孩子有充分的睡眠时间。比如,晚上早点入睡这点就很重要,只有睡眠时间足够,孩子才不会出现还没睡够就要起床的困扰。

需要补充的一点是,在孩子 3 岁以后,午睡也会对晚上的入睡时间产生影响。

比如:

对午睡 1~2 小时的孩子来说,晚上能在 8:30~9:30 之间睡着,就比较充足了。没有午睡的孩子,晚上能在 7:30~8:30 之间睡着,睡眠时间同样也是足够的。



第二步是使用轻柔的唤醒方式。大家记住一定不要用大动干戈的叫醒方式啊,我们也要注意走路动作不要太大,发出噼里啪啦的声响;或者毫不犹豫的拉开窗帘……总之,任何过度激烈的“唤醒方式”,都有可能引爆孩子的起床气。

我们可以轻轻地靠近孩子,摸摸孩子的小手小脚,温柔地在旁边叫他的名字;

或者是拉开窗帘的一丝缝隙,透出一点点的光线,让房间适度明亮但又不会反差太大;

说一些孩子平时里喜欢听的话,唱一些舒缓的歌,播一些动听的音乐等,都可以舒缓地引导孩子起床。


比如哥哥 Joshua 起床的时候,就喜欢我拉开一角的窗帘,然后牵着他的手,告诉他现在几点了,我们距离多久出门等等问题,等他自己准备好了,就会告诉我要起床了。

但对于 3 岁的弟弟 Eric,起床过程有时候就很戏剧化了,因为他特别爱吃东西,所以如果发现 Eric 赖床,我尝试了各种温柔的叫醒方式后,他还是打呵欠说“妈妈我还想再睡会儿。”

我就会凑到他耳朵旁说,“好啊,我等你醒来。客厅里准备了一些麦片,你起床了就可以去吃早餐了。”

对于小吃货的 Eric 来说,这个方法几乎 100% 的成功率(捂脸),他下一秒就会立刻弹跳起来对我说,“妈妈,弟弟醒了,我们去吃麦片吧!”

我时常觉得,面对孩子的起床气,最关键的是我们需要给自己平常心看待这件事。

有时候我们的唠叨紧张,往往是因为内心的压力和负担太大,孩子有过一次起床气,就跟迟到了,堵车了,耽误事情了联系在一起,甚至有些长辈还会上升到性格问题跟孩子说教。(偷偷说,我小时候起床气发作的时候,没少被担心过哈哈)

但面对起床气的漩涡时,孩子最需要的是我们给予的,清晰的缓解方法,温和的态度,还有陪伴他们一起前行的力量。要知道,孩子也会从一次又一次的失败和错误中,一点点成长起来的。

就像之前我讲的时间小偷的故事,同样是这个道理,我们如何看待一件事情的心态,会影响我们最终如何去解读一件事。

如果,我们能够将每一次的“起床气”,都当成是孩子的一次成长契机,也当成是自己的一次情绪调整的契机,这才是更积极、正向的处理方式。

—— END —— 查看全部
我从小就知道自己是一个“起床气”很大的人。

我很怕起床前听见任何尖锐的声音,怕听到震耳欲聋的叫醒声,也怕手机消息发出的小声短促的提醒声,这些声响都能把我立刻吓醒,醒来的时候,往往伴随着心惊肉跳,胸闷气躁的不适感,在我身上无法消停。

小时候每次被这样叫醒,我基本上本能地就对大人吼着发脾气了,惭愧地说,家里所有长辈几乎都经历过我起床后的“不可理喻”。(捂脸)

那时候,起床气的焦灼和难受,几乎在一瞬间“控制”了我的言行。

慢慢长大,知道自己的起床气也会让别人产生负面影响,所以学会了管理自己的情绪和行为,不会再出现对别人吼和发脾气的情况了。但是被吓醒时候的那种不适感,并不会因此而减缓。

很多时候,因为睡眠被中断和强行叫醒,我起码得花上 20 分钟才能缓解,而且后劲十足,严重时还会影响我的工作状态,感觉无精打采、闷闷不乐。

正因为我自己一直以来都深刻感受到起床气的难受,所以面对孩子的起床气,我的态度会比较释然,也会尽量避免让孩子也经历被吓醒的不适感。

但面对两个每天要起早上幼儿园的孩子,早晨不经历唤醒是不可能的,所以今天的文章,就想和大家谈谈好好地说下起床气这件事,以及在孩子有起床气的时候,我们可以怎么做。

1.什么是起床气

大家都知道,起床气就是起床后脾气不好。但产生起床气的原因还挺多的,有可能是因为我们自己的身体状况不适,比如低血压,睡眠不足等;也有可能是我们对某些环境因素比较敏感(比如我的诱因便是尖锐的声音)。

然后,等我们整个人已经被起床气笼罩后,表现出来的样子也是有差异的,有的人会暴躁易怒,甚至会出现在盛怒之后大哭的情况。

最后这些情绪反映到具体行为上,可能就会出现不愿意配合啊、拖延、无精打采、注意力无法集中等等状况。

放到实际情境下,如果是像我家这样,有多个孩子的家庭,早上起床就真的很考验全家人彼此的配合度了。


因年龄问题,我家哥哥 Joshua 和弟弟 Eric 这一年并不在同一所学校,所以他们的起床时间也不一样。这让我早上的行程变得更复杂了,先叫谁起床、怎么叫、需要花多少时间,如何合计好最佳的起床节奏,真的是我每天都在计划的事情。

如果我没算好,导致一个还在睡,而另一个已经在门口准备要出门了,我的早晨就会变得非常忙乱,而且前天我在《每个孩子都需要的时间管理术丨附分龄引导策略》里分享过,我们家孩子还面临着“时间小偷”的挑战,不在时间点内出发,就会出现堵车迟到的问题。



所以,哥哥弟弟一有起床气的时候,我怕的不是他们脾气不好,而是完全不愿意配合行动,甚至不受控制的大哭起来,这些都会影响到整个早上的节奏,有时候,我们就大眼瞪小眼,非常无奈,只能等起床气舒缓下来。

2.如何避免孩子起床气?

其实,解决起床气的唯一办法就是“避免触发孩子的起床气”。

首先,在起床气的状态下,孩子的身心是非常难受的,像我童年一直所经历的那种压抑和不适感,有过起床气的大家,应该能理解。

那如何避免触发孩子的起床气,让一天的晨间安排更温和友善呢?


研究起床气研究多了,就会发现,不同特质的孩子的起床气“疗法”也是不同的,背后的原因涉及到了孩子的先天气质。



具体怎么做呢?


我们可以先针对孩子的行为表做一下区分,根据不同的表现行为,匹配相应的帮助孩子过渡“起床气”的方法和优先次序,有侧重地去尝试。



需要补充的,优先次序不一样,不代表方法不适用哦。下面所列的所有方法,大家在实际操作中都可以全部运用起来哦,从方法引导上,“多管齐下”永远都是解决任何起床气问题的好办法。

磨蹭的孩子

我有个好朋友的孩子就属于磨蹭型,晨间的行为表现就是不管朋友如何“叫醒”,都会磨蹭一段时间再给出反应。

每天基本上约好 7 点钟出门,孩子总得到 7:30 才准备妥当,有时候还要临时满屋子去找要带出门的玩偶。朋友本来是一个急性子,可是她的紧迫感和催促大战,对孩子的“速度”毫无影响,最后反而把自己气炸,孩子就更加不愿意配合出门了。

面对这种情况,我们要做的:

第一步其实不是催催催,而是接受事实,孩子并不是一个习惯于早起的人,孩子晨起从半醒半睡到真正睡醒,还需要很长一段时间,意识到这点,这一步可以让我们降低期望,帮助我们保持耐心,也让彼此的关系缓和一些。

第二步要做的,就是把我们原本的计划,统统提前至少半个小时准备好。

比如,给孩子设定的闹钟时间提早半小时,最好是让孩子自己设定时间,选择自己觉得舒服的音乐铃声。

第三步需要提前到头一天晚上去完成了,尽可能让孩子也参与进做准备的过程中来。让孩子把衣服和鞋子选择好,摆放在床附近,以及把书包和作业收拾起来……

当孩子能对自己的作息有决定权和准备节奏的时候,他们对晨间流程的意识也会越强,也会更加有效地减少起床气。

焦虑的孩子

之前萌芽社群里有妈妈留言咨询,孩子突然不愿意上幼儿园了,每天叫醒就发脾气,还大哭着裹到被子里,说什么都不肯去上学。软磨硬泡都不管用,孩子就是不愿意配合,这到底是哪里出了问题?

其实孩子会有这样的“起床气”,根源在于孩子的内心同样是焦虑的。

这种时候,我们第一步采取的是预防性措施。孩子出现这类焦虑,之前一定有一些预兆了,比如有没有发生过什么小意外,或者不舒服的经历,孩子也提过“不想去上学”这五个字。所以在睡前和孩子聊聊天,是很好的预防性措施。比如:


问问孩子白天做了什么,倾听孩子内心的苦恼,让孩子明白原来发生不开心或者不舒适的事情时,父母是和他站在一起的,给予孩子情感上的支持是预防“起床气”和“厌学”很重要的基础。



第二步是帮助孩子放松下来。在起床气发生的当下,和孩子讲道理往往是无效的,解决问题的关键是让孩子的情绪逐渐平复下来,我之前在公号分享过的冷静游戏(链接:孩子脾气大怎么安抚都没用?其实你有 23 种选择),都可以先和孩子做起来。

第三步是倾听孩子的需求。如果已经完成了第一步的话,那么这一步的作用是强化倾听,如果没做,那么要结合第一步的要点,先走进孩子内心的需求,让孩子感觉到父母是真的理解孩子内心的焦虑和不安。

第四步是和孩子一起讨论解决方法。如果,你感觉经历了前面几个步骤,孩子的情绪逐渐平复下来了,就可以坦诚地告诉孩子,“我们能理解你此刻的心情,但是上学还是要上的,所以我们可以一起讨论一下解决的方法。”

可能,这个时候孩子想出来的方法五花八门,也有可能只是在找不去上学的借口。这个时候,我们一定不要讽刺孩子,或者给孩子“下套”,我们可以尝试尽可能多地答应孩子或给出优化方案,这不是溺爱,而是尊重孩子的需求,让孩子明白原来选择之间是有一条界线的,“学校一定要去上,但是怎么上,我们可以一起商量”。

如果早上孩子出现这样的焦虑情况,那迟到可能是必然的了,我们可以先做好心理准备,毕竟迟到一天并不算什么,找到孩子焦虑的原因,对症下药才是重要的事啊。

被吵醒 / 没睡够的孩子

这种情况可以说很常见了,可能你的孩子既不磨蹭也不焦虑,睡眠质量也有保证,但就是一大早的被大人“吵醒”了;

或者头天晚上睡太晚,导致第二天真的起不来,等到我们一叫醒,瞬间就引爆了“导火线”。

这两种类型的处理方式很相近,我总结起来和大家一起说说好了。

我们要做的第一步是保证孩子有充分的睡眠时间。比如,晚上早点入睡这点就很重要,只有睡眠时间足够,孩子才不会出现还没睡够就要起床的困扰。

需要补充的一点是,在孩子 3 岁以后,午睡也会对晚上的入睡时间产生影响。

比如:


对午睡 1~2 小时的孩子来说,晚上能在 8:30~9:30 之间睡着,就比较充足了。没有午睡的孩子,晚上能在 7:30~8:30 之间睡着,睡眠时间同样也是足够的。




第二步是使用轻柔的唤醒方式。大家记住一定不要用大动干戈的叫醒方式啊,我们也要注意走路动作不要太大,发出噼里啪啦的声响;或者毫不犹豫的拉开窗帘……总之,任何过度激烈的“唤醒方式”,都有可能引爆孩子的起床气。


我们可以轻轻地靠近孩子,摸摸孩子的小手小脚,温柔地在旁边叫他的名字;

或者是拉开窗帘的一丝缝隙,透出一点点的光线,让房间适度明亮但又不会反差太大;

说一些孩子平时里喜欢听的话,唱一些舒缓的歌,播一些动听的音乐等,都可以舒缓地引导孩子起床。



比如哥哥 Joshua 起床的时候,就喜欢我拉开一角的窗帘,然后牵着他的手,告诉他现在几点了,我们距离多久出门等等问题,等他自己准备好了,就会告诉我要起床了。

但对于 3 岁的弟弟 Eric,起床过程有时候就很戏剧化了,因为他特别爱吃东西,所以如果发现 Eric 赖床,我尝试了各种温柔的叫醒方式后,他还是打呵欠说“妈妈我还想再睡会儿。”

我就会凑到他耳朵旁说,“好啊,我等你醒来。客厅里准备了一些麦片,你起床了就可以去吃早餐了。”

对于小吃货的 Eric 来说,这个方法几乎 100% 的成功率(捂脸),他下一秒就会立刻弹跳起来对我说,“妈妈,弟弟醒了,我们去吃麦片吧!”

我时常觉得,面对孩子的起床气,最关键的是我们需要给自己平常心看待这件事。

有时候我们的唠叨紧张,往往是因为内心的压力和负担太大,孩子有过一次起床气,就跟迟到了,堵车了,耽误事情了联系在一起,甚至有些长辈还会上升到性格问题跟孩子说教。(偷偷说,我小时候起床气发作的时候,没少被担心过哈哈)

但面对起床气的漩涡时,孩子最需要的是我们给予的,清晰的缓解方法,温和的态度,还有陪伴他们一起前行的力量。要知道,孩子也会从一次又一次的失败和错误中,一点点成长起来的。

就像之前我讲的时间小偷的故事,同样是这个道理,我们如何看待一件事情的心态,会影响我们最终如何去解读一件事。

如果,我们能够将每一次的“起床气”,都当成是孩子的一次成长契机,也当成是自己的一次情绪调整的契机,这才是更积极、正向的处理方式。

—— END ——

你认为有哪些中学生应该知道的心理学知识?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-07-30 13:14 • 来自相关话题

中学生应该知道的五大心理学根基

什么是心理学?听起来好玄乎!
心理学研究的是心理活动现象,以及其神经生理基础和外显行为表现。心理学以科学研究方法来探讨与人相关的哲学问题。心理学自 1879 年从哲学中分家出来。心理学可以初略分为科学心理学和大众心理学。科学心理学的宗旨和目标是理清心理活动现象的规律(神经基础或者算法模式),而大众心理学的目标是描述、解释、或控制日常生活中的心理活动过程(例如情感问题)。前者与物理、化学、生物等学科类似,后者可以理解为人生哲学的范畴。大学里面的心理学专业主要教科学心理学。学心理学不代表知道别人在想什么(如果有人问你,“嘿,你学了心理学,你知道我在想什么吗?”,你可以回答,“我不懂读心术,我不知道你在想什么,但是我知道用什么方法来科学地推断你在想什么。“)科学心理学发展到现在才 140 年不到,这个学科还处在各家争鸣的诸子百家时代。

心理学根基 1: 许多心理活动过程,你根本意识不到!--> 精神分析的根基
有人质疑,心理学作为一门学科,没有终极大问级别的研究问题,如何作为一门科学?例如,物理学的终极大问是宇宙的诞生以及物理世界的运行规律,化学的终极大问是物质的基本结构与功能。那么心理学呢?其实,早在很久远的时代,人们就开始思考人类心智活动的规律。而究竟其本质,我们所能够了解的和观察到的心理活动过程,基本上都是意识范围内的事物。在 19、20 世纪之交弗洛伊德却惊为天人地指出人类心理活动的过程 * 绝大部分 * 都处于无意识的状态,并且以我们所不能知晓的方式影响着我们日常的生活。例如,弗洛伊德口误。这个精神分析理论的创举,推动了人们对心理活动最根本的发问:意识是什么?意识是如何产生的?如何区分意识和无意识?人死后意识去哪里了?在我看来研究人的内心意识与研究宇宙同一个等级的问题。有一段话,可供大家玩味。原文谁写的,无考。以下纯为引用。

“人类需要孜孜不倦地探索两个未知空间,一是人类生存所必须面对的宇宙,是二人类自己的内心;宇宙的无限容量,把一切强大的内存,都变成宇宙自己的内存;心灵的无限向度,给人类自己提供了无限的探索性和可能性;内心与宇宙,是世界上唯一的一对微观与宏观相匹配的超级感应物;内心的未知空间有多大,宇宙的未知空间就有多大;内心与宇宙之间的排斥与兼容,如同两台不同性能、型号、年代的计算机;它们互相在程序上的试探、破解、沟通与交流,其实就是人类对自我,进而对未知空间的新发现、新拓展和新认知。”

心理学根基 2: 人类的处理外部信息的能力有明显的局限 !--> 认知心理学的根基
即使在意识范围内,人类外部世界的认知能力也是有明显的局限。为什么我们有这些局限?换句话说,心智活动的基本规律是什么?如何打破这些有这些基本规律所设定的认知局限?这些根本的问题,成为认知心理学的根基。以下,举几个明显的例子。

1、短期信息存储有明显的容量限制,经典的 7+/-2 现象。这可以说是心理学里面的一条黄金规律:人类大脑在短时间内并不能处理无限的外部信息,这个短期信息处理的容量,少得可怜。大概在 5~9 个数字(解释了为啥电话号码为啥太长记不住),或者 3-4 个色块。一个现实生活中的例子就是我们通常很难觉察生活里面瞬间发生细微变化。

2、长期存储的信息容易被遗忘或被干扰。最为经典的是艾宾浩斯的记忆曲线。这个很多人都听说过,甚至有些产品自诩能够改变记忆的遗忘曲线(大多不可信)。其实,最好的抵抗记忆遗忘的方法就是重复。

3、强行控制自己的认知其实很难!我们通常觉得自己能够准确地认识外部世界的事物,甚至控制我们的认知而使其不受一些因素的干扰。其实,这只是一个迷思。在很多各层次上,人类对外部事物的认识并不准确。

心理学根基 3: 心理活动过程的基础是神经生理活动 --> 认知神经科学的根基

那么,心理规律从哪里来?心理规律从大脑中来!很多人觉得,既然是心理学,一定很唯心。就像弗洛伊德将的一套套理论, 不用实验证明的,就靠人主观意识地瞎说瞎推论就好了。这也难怪一堆人觉得心理咨询和算命的差不多。请不要误解,科学心理学理论认为大脑生理活动是心理活动过程的基础!没有脱离生理活动以外的心理活动,意识根源于大脑神经细胞的律动。这个论断,成为了认知神经科学的根基。有兴趣的朋友,请阅读

认知神经科学有哪些研究领域?

可是,心理学绝不仅仅是脑理学。换句话说,搞清楚了大脑活动的所有基础过程,包括神经细胞的规律,神经化学信号的传输,神经递质的分子基础我们就能够解释一切心理活动的过程吗?非然。心理学作为一门独立存在的学科,具有基础的神经生理科学所不能够替代的理由。这好比研究计算机算法的和研究如何制造计算机硬件的,两者不可或缺。有兴趣的朋友,请阅读

认知神经科学的基本原则是什么?

心理学根基 4: 心理活动过程遵循一定的发展规律 --> 发展心理学的根基

我们从小到大,心理活动的规律不是一成不变的。心理过程随着个体的成长而逐渐成熟。以这个取向为根基的是发展心理学。我觉得这个与中学生可能最为有关系。我们所看到的一些“中二”现象,大多和心理发展的规律有关系。谁在年少不清狂?那又是为什么?有兴趣的朋友,请阅读

Zane:前额叶正在发育的一代

心理学根基 5: 个体的心理过程和行为脱离不了群体的影响 --> 社会心理学的根基

人类是社群动物。脱离社群的人,很难生存。因此,从远古的进化历程以来,人类作为社会性动物的一面愈加得到强化。研究个体心理活动过程在社群环境中的表现、规律、以及演化是社会心理学研究的根本命题。这个领域通常是最有趣的。例如,个体在人群中很容易就随大流(从众心理),为什么呢?另外,一个人如何说服另一个人?为什么有些人在团队里面工作效率更高,有些人反而更差?什么样的团队能够成功?。。。这个人问题下面有很多人的回答,都属于这个范畴的内容。

为什么选这五大根基?

有些朋友可能好奇,为什么这五个根基?

首先,第一个根基是心理学的过去。心理学从哲学分出来的时候就是背着探讨人类意识的终极大问而自立门户的。这个可以追溯到哲学的根本答问,我是谁?我从哪里来?因此,这个根基不能丢。

其次,后面四个是按照成熟的心理学系研究方向而划分的。一个成熟的心理学系,通常有以下四个基础方向:认知心理学、神经科学、发展心理学、以及社会与人格心理学。这些现代基础学科的划分是有一定的规律和道理的。我们所听说的心理学分支,大多从这里分出来。作为一门基础学科,中学生大概应该了解的有这四个方向。很多人问,为什么没有临床心理学。因为那个一般比较适合放在医学相关领域,与精神病学放在一起,下次另说。

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版权声明:本作品,版权归原作者合法拥有。转载,摘编或利用其它方式使用上述作品,必须获得原作者的授权并注明出处。非授权范围内的使用,原作者将严厉追究其相关法律责任。 查看全部
中学生应该知道的五大心理学根基

什么是心理学?听起来好玄乎!
  • 心理学研究的是心理活动现象,以及其神经生理基础和外显行为表现
  • 心理学以科学研究方法来探讨与人相关的哲学问题。心理学自 1879 年从哲学中分家出来。
  • 心理学可以初略分为科学心理学和大众心理学。科学心理学的宗旨和目标是理清心理活动现象的规律(神经基础或者算法模式),而大众心理学的目标是描述、解释、或控制日常生活中的心理活动过程(例如情感问题)。前者与物理、化学、生物等学科类似,后者可以理解为人生哲学的范畴。大学里面的心理学专业主要教科学心理学。
  • 学心理学不代表知道别人在想什么(如果有人问你,“嘿,你学了心理学,你知道我在想什么吗?”,你可以回答,“我不懂读心术,我不知道你在想什么,但是我知道用什么方法来科学地推断你在想什么。“)
  • 科学心理学发展到现在才 140 年不到,这个学科还处在各家争鸣的诸子百家时代。


心理学根基 1: 许多心理活动过程,你根本意识不到!--> 精神分析的根基
  • 有人质疑,心理学作为一门学科,没有终极大问级别的研究问题,如何作为一门科学?例如,物理学的终极大问是宇宙的诞生以及物理世界的运行规律,化学的终极大问是物质的基本结构与功能。那么心理学呢?
  • 其实,早在很久远的时代,人们就开始思考人类心智活动的规律。而究竟其本质,我们所能够了解的和观察到的心理活动过程,基本上都是意识范围内的事物。在 19、20 世纪之交弗洛伊德却惊为天人地指出人类心理活动的过程 * 绝大部分 * 都处于无意识的状态,并且以我们所不能知晓的方式影响着我们日常的生活。例如,弗洛伊德口误。这个精神分析理论的创举,推动了人们对心理活动最根本的发问:
  • 意识是什么?意识是如何产生的?如何区分意识和无意识?人死后意识去哪里了?
  • 在我看来研究人的内心意识与研究宇宙同一个等级的问题。有一段话,可供大家玩味。原文谁写的,无考。以下纯为引用。


“人类需要孜孜不倦地探索两个未知空间,一是人类生存所必须面对的宇宙,是二人类自己的内心;宇宙的无限容量,把一切强大的内存,都变成宇宙自己的内存;心灵的无限向度,给人类自己提供了无限的探索性和可能性;内心与宇宙,是世界上唯一的一对微观与宏观相匹配的超级感应物;内心的未知空间有多大,宇宙的未知空间就有多大;内心与宇宙之间的排斥与兼容,如同两台不同性能、型号、年代的计算机;它们互相在程序上的试探、破解、沟通与交流,其实就是人类对自我,进而对未知空间的新发现、新拓展和新认知。”

心理学根基 2: 人类的处理外部信息的能力有明显的局限 !--> 认知心理学的根基
  • 即使在意识范围内,人类外部世界的认知能力也是有明显的局限。为什么我们有这些局限?换句话说,心智活动的基本规律是什么?如何打破这些有这些基本规律所设定的认知局限?这些根本的问题,成为认知心理学的根基。以下,举几个明显的例子。


1、短期信息存储有明显的容量限制,经典的 7+/-2 现象。这可以说是心理学里面的一条黄金规律:人类大脑在短时间内并不能处理无限的外部信息,这个短期信息处理的容量,少得可怜。大概在 5~9 个数字(解释了为啥电话号码为啥太长记不住),或者 3-4 个色块。一个现实生活中的例子就是我们通常很难觉察生活里面瞬间发生细微变化。

2、长期存储的信息容易被遗忘或被干扰。最为经典的是艾宾浩斯的记忆曲线。这个很多人都听说过,甚至有些产品自诩能够改变记忆的遗忘曲线(大多不可信)。其实,最好的抵抗记忆遗忘的方法就是重复。

3、强行控制自己的认知其实很难!我们通常觉得自己能够准确地认识外部世界的事物,甚至控制我们的认知而使其不受一些因素的干扰。其实,这只是一个迷思。在很多各层次上,人类对外部事物的认识并不准确。

心理学根基 3: 心理活动过程的基础是神经生理活动 --> 认知神经科学的根基

那么,心理规律从哪里来?心理规律从大脑中来!很多人觉得,既然是心理学,一定很唯心。就像弗洛伊德将的一套套理论, 不用实验证明的,就靠人主观意识地瞎说瞎推论就好了。这也难怪一堆人觉得心理咨询和算命的差不多。请不要误解,科学心理学理论认为大脑生理活动是心理活动过程的基础!没有脱离生理活动以外的心理活动,意识根源于大脑神经细胞的律动。这个论断,成为了认知神经科学的根基。有兴趣的朋友,请阅读

认知神经科学有哪些研究领域?

可是,心理学绝不仅仅是脑理学。换句话说,搞清楚了大脑活动的所有基础过程,包括神经细胞的规律,神经化学信号的传输,神经递质的分子基础我们就能够解释一切心理活动的过程吗?非然。心理学作为一门独立存在的学科,具有基础的神经生理科学所不能够替代的理由。这好比研究计算机算法的和研究如何制造计算机硬件的,两者不可或缺。有兴趣的朋友,请阅读

认知神经科学的基本原则是什么?

心理学根基 4: 心理活动过程遵循一定的发展规律 --> 发展心理学的根基

我们从小到大,心理活动的规律不是一成不变的。心理过程随着个体的成长而逐渐成熟。以这个取向为根基的是发展心理学。我觉得这个与中学生可能最为有关系。我们所看到的一些“中二”现象,大多和心理发展的规律有关系。谁在年少不清狂?那又是为什么?有兴趣的朋友,请阅读

Zane:前额叶正在发育的一代

心理学根基 5: 个体的心理过程和行为脱离不了群体的影响 --> 社会心理学的根基

人类是社群动物。脱离社群的人,很难生存。因此,从远古的进化历程以来,人类作为社会性动物的一面愈加得到强化。研究个体心理活动过程在社群环境中的表现、规律、以及演化是社会心理学研究的根本命题。这个领域通常是最有趣的。例如,个体在人群中很容易就随大流(从众心理),为什么呢?另外,一个人如何说服另一个人?为什么有些人在团队里面工作效率更高,有些人反而更差?什么样的团队能够成功?。。。这个人问题下面有很多人的回答,都属于这个范畴的内容。

为什么选这五大根基?

有些朋友可能好奇,为什么这五个根基?

首先,第一个根基是心理学的过去。心理学从哲学分出来的时候就是背着探讨人类意识的终极大问而自立门户的。这个可以追溯到哲学的根本答问,我是谁?我从哪里来?因此,这个根基不能丢。

其次,后面四个是按照成熟的心理学系研究方向而划分的。一个成熟的心理学系,通常有以下四个基础方向:认知心理学、神经科学、发展心理学、以及社会与人格心理学。这些现代基础学科的划分是有一定的规律和道理的。我们所听说的心理学分支,大多从这里分出来。作为一门基础学科,中学生大概应该了解的有这四个方向。很多人问,为什么没有临床心理学。因为那个一般比较适合放在医学相关领域,与精神病学放在一起,下次另说。

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除了门当户对,婚姻市场中还有哪些容易被 pick 的家庭特征?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-07-19 09:55 • 来自相关话题

作为重要的社会制度,婚姻不仅是两性个体的结合,也是两个联姻家庭背后社会关系的结合。婚姻中的择偶会同时受到了社会结构的制约以及其他多种因素的影响,“和谁结婚”的背后看似是个体自主的选择,实际上反映了不同群体间婚姻地位配对的规律。(参见往期推送《和谁结婚这件事,你知道是哪些因素决定的吗?》《跟谁结婚是个人选择还是社会选择?》)

同时,婚姻也是个体实现向上流动的重要途径之一。虽然传统观念认为这一途径多适用于女性,但在现实生活中,许多男性也同样通过婚姻实现了向上流动。因此,择偶过程中对家庭背景的考量,已成为现实婚姻策略中重要的部分。

有许多研究关注了婚姻模式中家庭背景的匹配,并提出“同类婚”是人类婚姻匹配模式的主流。一个人在教育、社会经济地位、家庭背景等方面的优势,可以转为婚姻市场中的资源优势,可以使之更快地找到更好的配偶。然而,在家庭社会经济地位之余,许多个体对择偶对象家庭的考量也有可能存在其他偏好。如:是否有兄弟姐妹,在家中子女的排行等。虽然不同家庭结构和关系的确会对一个人在婚姻市场中的优势地位产生影响,却少有研究直接讨论择偶对象家庭特征的偏好。最近发表在 Journal of Marriage and Family 的一项日本相亲研究关注了这一议题。

由于日本结婚率的逐年下降,越来越多的人通过网上的相亲服务来寻求结婚伴侣。Yu 和 Hertog 的这项研究正是通过日本相亲网站的约会数据来探讨日本人择偶时对潜在伴侣家庭属性的偏好。

相亲网站在会员注册时会对其进行长达 2 个小时的面访,从而了解会员真实的条件和择偶的倾向。网站所记录的会员信息包括三个方面:1.身高、体重、视力、健康、婚姻和生育史等人口特征;2.职业身份、教育程度、经济收入等身份信息;3.家庭结构、家庭关系、生活安排和家族史等家庭背景情况。

所有的信息都要求会员提供相应的文件材料和家庭登记册作为证明,以保证网站数据的真实准确。此外,网站还会记录会员对潜在伴侣的职业、收入、身体特征、户籍信息的偏好。

借助于这类相亲网站,会员们可以迅速了解其他会员的上述信息,并向心仪的对象发送约会邀请。而被邀请的人可以通过信息审核后决定接收或者拒绝。通过这些约会邀请以及对邀请的反应,研究者可以分析出是什么让一个人在婚姻市场中更具有吸引力。

虽然外形条件、社会经济地位和家庭背景是人们择偶时通常会考虑的因素,但在家庭结构和家庭关系上,Yu 和 Hertog 的研究得出了另外一些有趣的结论:他们发现,人们可能会因为对配偶潜在的家庭照顾责任的担忧和排斥,形成对择偶对象家庭特征的偏好。一个人目前的家庭结构和关系预示着未来的家庭照顾责任,这在一定程度上会损害未来配偶的利益。因此人们在择偶时会避免这种潜在的风险,使得具备一些家庭属性的人可以在婚姻市场中成为更理想的对象。

1. 有兄弟的

日本社会历来注重代际互动,其传统文化也十分强调家庭成员间的责任和义务。在这种文化下,家庭成员间通常有着根深蒂固的责任关系,子代被要求与年迈的父母同住并提供照顾。虽然在现代化的冲击下日本这一传统已逐渐衰微,但大多数父母仍然希望子女能在他们年老时给予照顾与支持。可是日本年轻世代对此却持有矛盾的态度,尤其是日本女性更不希望与公婆同住。

实际上,也并不是所有孩子在赡养父母上都必须承担同样的责任。和大多数东亚文化类似,日本的传统文化更期望儿子和儿媳妇(而不是女儿)来照顾年迈的父母。因此,如果家中有兄弟的话,兄弟们之间就可以分担父母的赡养责任。这就使得人们在择偶时更倾向于那些有兄弟一同分担照顾父母的责任、赡养压力不那么大的人。

2. 非独生子,非长子

相比之下,独生子可能不够理想了,因为他们没有兄弟姐妹来分担赡养老人的负担。在日本父系家庭的规范下,已婚女性很少与自己的父母同住,即使是独生女也是如此。而独生子却面临着与年迈父母一同生活的社会期望,因此独生子女的身份属性对于男性吸引力的削弱作用比之对于女性更甚。另外,日本人还对独生子女存在刻板印象,认为独生子女通常是娇生惯养和自私自利的,这种不利的人格特质在日本这样的集体主义社会中尤其不受欢迎。

与独生子类似,长子也面临着同样的赡养压力。日本一直实行的是长子继承制,因此长子在拥有继承父母财产权力的同时,也被认为应在父母赡养上负担最大的责任。如果长子继承父母财力的诱惑超过了对父母的照顾责任,那么这些人反而会增加在婚姻市场中的优势。在当今的日本,预期寿命的增长使得老年人不太可能会储蓄大额遗产,因此子女的继承份额并不会太理想,并且继承时间也会变得相当晚。这两种情况都会削弱人们对潜在伴侣未来遗产的期望。

3. 原生家庭规模不要太大

独生子女家庭反映的是家庭养老的一个极端,这种家庭结构之所以在婚姻市场中不受欢迎,是因为对老人的赡养义务全部落在唯一的孩子身上,而这种义务会转嫁给未来配偶。所以人们倾向于选择那些有更多兄弟姐妹的人成为配偶,从而分散在未来老人赡养方面的风险。

然而现实情况中,出生于孩子众多的大规模家庭的人也没有想象中受人欢迎。人口众多的大家庭通常被认为是更传统、更保守的,父母更容易干涉子女,更容易强加于自己的期望于子女身上。这类父母会更强烈地期望他们的儿子和儿媳妇能给予经济上的支持和养老。正是这种对大规模家庭的刻板印象,造成人们在择偶时会尽量避免那些来自于大规模家庭的人,而选择来自于小规模家庭的人。

4. 父母双全但不与之同住

在日本,老年人的日常照料主要还是依靠配偶间的相互支持,只有丧偶的老年人才需要更多地依靠他们的孩子。因此,人们择偶时便更倾向那些父母都在世的潜在伴侣,从而避免自己在未来的婚姻中需要支出大额的时间精力来照顾老人。

与此同时,那些不与父母同住的年轻人也更受欢迎。这首先是因为独居的人各方面都要比那些留在父母身边的人更有能力,拥有更高的社会经济地位;其次是因为当前的居住模式预示着未来的生活安排,日本年轻人已经越来越倾向于在婚后保持夫妻间的亲密关系,而不希望父母来打扰他们。考虑到已婚女性通常也并不与父母同住,因此独立生活更可能会提升择偶过程中男性的吸引力。

5. 不要婚史,不要孩子

有过婚史的人在婚姻市场中的吸引力会大打折扣,这一方面是因为那些有过离婚经历的人会通常被认为对婚姻制度不那么忠诚,会成为更有风险的伴侣;另一方面是因为结过婚的人很有可能与前任育有子女,而这会给未来伴侣带来额外的照顾负担。如果离婚,日本女性通常在离婚后会得到孩子的完全监护权,因此相比于男性,有过婚史和生育有孩子会更加削弱女性在婚姻市场中的吸引力。

婚姻匹配的同质性理论认为,我们在寻找配偶时都更喜欢与自己相似的人建立关系。那么在婚姻市场中,那些具有不受欢迎的家庭结构特征的人理论上应该会更倾向于寻找相似家庭结构特征的配偶,或者至少不会刻意避免这些因素。但实际情况却并非如此。

当人们在择偶时,不管自己的家庭结构、家庭关系如何,他们总是更喜欢向那些有着较少的家庭照顾义务或没有负面刻板影响的人发出约会邀请。尽管以往的研究证据表明,具有相似家庭背景的人更容易缔结婚姻,但是当择偶具体化为个体偏好时,另一个竞争模型开始显现出作用。所有个体在婚姻市场中都更想挑选具有更多有利特质的伴侣,如高收入潜力和外在吸引。

因此,即使自身具有一些不理想的家庭属性,但这并不会减少他们从潜在配偶的可选范围中选择条件更好、更理想的个体约会的倾向。

这项研究的实证结果也表明,虽然与具有理想家庭属性的人相比,那些具有不理想家庭属性的人更有可能选择类似的不理想家庭属性的人。但是就这类群体自身而言,他们却更容易接受理想家庭属性的人的约会邀请。他们对理想配偶的偏好仍然要大于对于不理想配偶的偏好。

Yu 和 Hertog 的这项研究的贡献在于,它跳脱出以往仅仅关注家庭背景中阶层地位因素的匹配,而将分析的触角延伸到更细微的家庭属性当中。而这将人们择偶过程中的婚姻策略展现得更加生动和丰富。

研究的结论虽然是针对当前日本年轻人的择偶过程,但这些对家庭特征在择偶过程中所扮演角色的分析,对于其他重视家族交流和血缘关系的亚洲社会同样具有深远的意义。

对家庭结构和家庭关系的偏好确实存在于择偶过程之中,这些偏好一方面来自于对某些特点家庭属性群体的负面刻板印象,但更重要的是由于人们在择偶时对未来潜在照顾义务的担忧和排斥,从而做出更趋利的选择。

但是这种婚姻策略却有可能会加剧家庭医疗负担的不平等程度,导致公民福利异质性的增加。因此需要政府来制定政策,将照顾老人的责任从家庭转移到社会,以解决这一差距。从家庭中缓解老人照顾的负担,可以消除部分阻碍单身人士寻找婚姻伴侣的障碍,从而一定程度上有望提高目前一些亚洲社会较低的生育率。 查看全部
作为重要的社会制度,婚姻不仅是两性个体的结合,也是两个联姻家庭背后社会关系的结合。婚姻中的择偶会同时受到了社会结构的制约以及其他多种因素的影响,“和谁结婚”的背后看似是个体自主的选择,实际上反映了不同群体间婚姻地位配对的规律。(参见往期推送《和谁结婚这件事,你知道是哪些因素决定的吗?》《跟谁结婚是个人选择还是社会选择?》)

同时,婚姻也是个体实现向上流动的重要途径之一。虽然传统观念认为这一途径多适用于女性,但在现实生活中,许多男性也同样通过婚姻实现了向上流动。因此,择偶过程中对家庭背景的考量,已成为现实婚姻策略中重要的部分。

有许多研究关注了婚姻模式中家庭背景的匹配,并提出“同类婚”是人类婚姻匹配模式的主流。一个人在教育、社会经济地位、家庭背景等方面的优势,可以转为婚姻市场中的资源优势,可以使之更快地找到更好的配偶。然而,在家庭社会经济地位之余,许多个体对择偶对象家庭的考量也有可能存在其他偏好。如:是否有兄弟姐妹,在家中子女的排行等。虽然不同家庭结构和关系的确会对一个人在婚姻市场中的优势地位产生影响,却少有研究直接讨论择偶对象家庭特征的偏好。最近发表在 Journal of Marriage and Family 的一项日本相亲研究关注了这一议题。

由于日本结婚率的逐年下降,越来越多的人通过网上的相亲服务来寻求结婚伴侣。Yu 和 Hertog 的这项研究正是通过日本相亲网站的约会数据来探讨日本人择偶时对潜在伴侣家庭属性的偏好。

相亲网站在会员注册时会对其进行长达 2 个小时的面访,从而了解会员真实的条件和择偶的倾向。网站所记录的会员信息包括三个方面:1.身高、体重、视力、健康、婚姻和生育史等人口特征;2.职业身份、教育程度、经济收入等身份信息;3.家庭结构、家庭关系、生活安排和家族史等家庭背景情况。

所有的信息都要求会员提供相应的文件材料和家庭登记册作为证明,以保证网站数据的真实准确。此外,网站还会记录会员对潜在伴侣的职业、收入、身体特征、户籍信息的偏好。

借助于这类相亲网站,会员们可以迅速了解其他会员的上述信息,并向心仪的对象发送约会邀请。而被邀请的人可以通过信息审核后决定接收或者拒绝。通过这些约会邀请以及对邀请的反应,研究者可以分析出是什么让一个人在婚姻市场中更具有吸引力。

虽然外形条件、社会经济地位和家庭背景是人们择偶时通常会考虑的因素,但在家庭结构和家庭关系上,Yu 和 Hertog 的研究得出了另外一些有趣的结论:他们发现,人们可能会因为对配偶潜在的家庭照顾责任的担忧和排斥,形成对择偶对象家庭特征的偏好。一个人目前的家庭结构和关系预示着未来的家庭照顾责任,这在一定程度上会损害未来配偶的利益。因此人们在择偶时会避免这种潜在的风险,使得具备一些家庭属性的人可以在婚姻市场中成为更理想的对象。

1. 有兄弟的

日本社会历来注重代际互动,其传统文化也十分强调家庭成员间的责任和义务。在这种文化下,家庭成员间通常有着根深蒂固的责任关系,子代被要求与年迈的父母同住并提供照顾。虽然在现代化的冲击下日本这一传统已逐渐衰微,但大多数父母仍然希望子女能在他们年老时给予照顾与支持。可是日本年轻世代对此却持有矛盾的态度,尤其是日本女性更不希望与公婆同住。

实际上,也并不是所有孩子在赡养父母上都必须承担同样的责任。和大多数东亚文化类似,日本的传统文化更期望儿子和儿媳妇(而不是女儿)来照顾年迈的父母。因此,如果家中有兄弟的话,兄弟们之间就可以分担父母的赡养责任。这就使得人们在择偶时更倾向于那些有兄弟一同分担照顾父母的责任、赡养压力不那么大的人。

2. 非独生子,非长子

相比之下,独生子可能不够理想了,因为他们没有兄弟姐妹来分担赡养老人的负担。在日本父系家庭的规范下,已婚女性很少与自己的父母同住,即使是独生女也是如此。而独生子却面临着与年迈父母一同生活的社会期望,因此独生子女的身份属性对于男性吸引力的削弱作用比之对于女性更甚。另外,日本人还对独生子女存在刻板印象,认为独生子女通常是娇生惯养和自私自利的,这种不利的人格特质在日本这样的集体主义社会中尤其不受欢迎。

与独生子类似,长子也面临着同样的赡养压力。日本一直实行的是长子继承制,因此长子在拥有继承父母财产权力的同时,也被认为应在父母赡养上负担最大的责任。如果长子继承父母财力的诱惑超过了对父母的照顾责任,那么这些人反而会增加在婚姻市场中的优势。在当今的日本,预期寿命的增长使得老年人不太可能会储蓄大额遗产,因此子女的继承份额并不会太理想,并且继承时间也会变得相当晚。这两种情况都会削弱人们对潜在伴侣未来遗产的期望。

3. 原生家庭规模不要太大

独生子女家庭反映的是家庭养老的一个极端,这种家庭结构之所以在婚姻市场中不受欢迎,是因为对老人的赡养义务全部落在唯一的孩子身上,而这种义务会转嫁给未来配偶。所以人们倾向于选择那些有更多兄弟姐妹的人成为配偶,从而分散在未来老人赡养方面的风险。

然而现实情况中,出生于孩子众多的大规模家庭的人也没有想象中受人欢迎。人口众多的大家庭通常被认为是更传统、更保守的,父母更容易干涉子女,更容易强加于自己的期望于子女身上。这类父母会更强烈地期望他们的儿子和儿媳妇能给予经济上的支持和养老。正是这种对大规模家庭的刻板印象,造成人们在择偶时会尽量避免那些来自于大规模家庭的人,而选择来自于小规模家庭的人。

4. 父母双全但不与之同住

在日本,老年人的日常照料主要还是依靠配偶间的相互支持,只有丧偶的老年人才需要更多地依靠他们的孩子。因此,人们择偶时便更倾向那些父母都在世的潜在伴侣,从而避免自己在未来的婚姻中需要支出大额的时间精力来照顾老人。

与此同时,那些不与父母同住的年轻人也更受欢迎。这首先是因为独居的人各方面都要比那些留在父母身边的人更有能力,拥有更高的社会经济地位;其次是因为当前的居住模式预示着未来的生活安排,日本年轻人已经越来越倾向于在婚后保持夫妻间的亲密关系,而不希望父母来打扰他们。考虑到已婚女性通常也并不与父母同住,因此独立生活更可能会提升择偶过程中男性的吸引力。

5. 不要婚史,不要孩子

有过婚史的人在婚姻市场中的吸引力会大打折扣,这一方面是因为那些有过离婚经历的人会通常被认为对婚姻制度不那么忠诚,会成为更有风险的伴侣;另一方面是因为结过婚的人很有可能与前任育有子女,而这会给未来伴侣带来额外的照顾负担。如果离婚,日本女性通常在离婚后会得到孩子的完全监护权,因此相比于男性,有过婚史和生育有孩子会更加削弱女性在婚姻市场中的吸引力。

婚姻匹配的同质性理论认为,我们在寻找配偶时都更喜欢与自己相似的人建立关系。那么在婚姻市场中,那些具有不受欢迎的家庭结构特征的人理论上应该会更倾向于寻找相似家庭结构特征的配偶,或者至少不会刻意避免这些因素。但实际情况却并非如此。

当人们在择偶时,不管自己的家庭结构、家庭关系如何,他们总是更喜欢向那些有着较少的家庭照顾义务或没有负面刻板影响的人发出约会邀请。尽管以往的研究证据表明,具有相似家庭背景的人更容易缔结婚姻,但是当择偶具体化为个体偏好时,另一个竞争模型开始显现出作用。所有个体在婚姻市场中都更想挑选具有更多有利特质的伴侣,如高收入潜力和外在吸引。

因此,即使自身具有一些不理想的家庭属性,但这并不会减少他们从潜在配偶的可选范围中选择条件更好、更理想的个体约会的倾向。

这项研究的实证结果也表明,虽然与具有理想家庭属性的人相比,那些具有不理想家庭属性的人更有可能选择类似的不理想家庭属性的人。但是就这类群体自身而言,他们却更容易接受理想家庭属性的人的约会邀请。他们对理想配偶的偏好仍然要大于对于不理想配偶的偏好。

Yu 和 Hertog 的这项研究的贡献在于,它跳脱出以往仅仅关注家庭背景中阶层地位因素的匹配,而将分析的触角延伸到更细微的家庭属性当中。而这将人们择偶过程中的婚姻策略展现得更加生动和丰富。

研究的结论虽然是针对当前日本年轻人的择偶过程,但这些对家庭特征在择偶过程中所扮演角色的分析,对于其他重视家族交流和血缘关系的亚洲社会同样具有深远的意义。

对家庭结构和家庭关系的偏好确实存在于择偶过程之中,这些偏好一方面来自于对某些特点家庭属性群体的负面刻板印象,但更重要的是由于人们在择偶时对未来潜在照顾义务的担忧和排斥,从而做出更趋利的选择。

但是这种婚姻策略却有可能会加剧家庭医疗负担的不平等程度,导致公民福利异质性的增加。因此需要政府来制定政策,将照顾老人的责任从家庭转移到社会,以解决这一差距。从家庭中缓解老人照顾的负担,可以消除部分阻碍单身人士寻找婚姻伴侣的障碍,从而一定程度上有望提高目前一些亚洲社会较低的生育率。

你更喜欢妈妈还是奶奶?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 74 次浏览 • 2018-07-17 12:53 • 来自相关话题

5 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了胡阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”胡阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“反正我不喜欢问我这种问题的人,比如你!”萌萌说。

胡阿姨脸色也尴尬了。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“这样的挑拨离间有点明显了。再说了,这个胡阿姨五十岁了还只是个正科,又和你们单位没利害牵连,我没必要浪费口舌。”

-

6 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了肖阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”肖阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嘻嘻,我更喜欢奶奶,妈妈都不给我买糖吃~”萌萌说。

“哈哈,小馋猫。”阿姨笑着摸摸萌萌的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“既然她只是想逗逗我,我就顺手卖她个乖好了,让她乐乐,也算个人情。反正理由恰到好处,不痛不痒。”

-

7 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了高阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”高阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嗯……那个,我更喜欢妈妈!”萌萌看了一眼妈妈,犹豫了一下,吐舌头说。

妈妈和高阿姨捂嘴轻笑。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“适当采用一点小圆滑,可以更为衬托童稚,给长辈留下天真的正面印象,以备后用。毕竟高阿姨家的背景,你也不是不知道的。”

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8 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了程阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”程阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“我两个都喜欢~”萌萌笑。

“只能选择一个呢?”阿姨追问。

“嗯,这个……妈妈和奶奶好难选……怎么办……”

“哈哈,阿姨不为难你啦。”程阿姨摆摆手。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“我用纠结情绪配合低姿态,让她体验支配的同时,其实也把为难踢了回去。让程阿姨好好回味一下,凌驾于一个孩子之上的快感到底是不是真正的快感。如果她够聪明,羞愧会折磨她,如果她不够聪明,我的反应也无可指摘。”

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9 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了张阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”张阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“是奶奶。”萌萌答。

“呀,不该两个都喜欢吗。”阿姨摸摸孩子的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌目光黯淡了一下,答:“因为我确实更喜欢奶奶。你没有察觉到吗?我的成长中,你缺位太久了。” 查看全部
5 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了胡阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”胡阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“反正我不喜欢问我这种问题的人,比如你!”萌萌说。

胡阿姨脸色也尴尬了。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“这样的挑拨离间有点明显了。再说了,这个胡阿姨五十岁了还只是个正科,又和你们单位没利害牵连,我没必要浪费口舌。”

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6 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了肖阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”肖阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嘻嘻,我更喜欢奶奶,妈妈都不给我买糖吃~”萌萌说。

“哈哈,小馋猫。”阿姨笑着摸摸萌萌的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“既然她只是想逗逗我,我就顺手卖她个乖好了,让她乐乐,也算个人情。反正理由恰到好处,不痛不痒。”

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7 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了高阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”高阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嗯……那个,我更喜欢妈妈!”萌萌看了一眼妈妈,犹豫了一下,吐舌头说。

妈妈和高阿姨捂嘴轻笑。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“适当采用一点小圆滑,可以更为衬托童稚,给长辈留下天真的正面印象,以备后用。毕竟高阿姨家的背景,你也不是不知道的。”

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8 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了程阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”程阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“我两个都喜欢~”萌萌笑。

“只能选择一个呢?”阿姨追问。

“嗯,这个……妈妈和奶奶好难选……怎么办……”

“哈哈,阿姨不为难你啦。”程阿姨摆摆手。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“我用纠结情绪配合低姿态,让她体验支配的同时,其实也把为难踢了回去。让程阿姨好好回味一下,凌驾于一个孩子之上的快感到底是不是真正的快感。如果她够聪明,羞愧会折磨她,如果她不够聪明,我的反应也无可指摘。”

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9 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了张阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”张阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“是奶奶。”萌萌答。

“呀,不该两个都喜欢吗。”阿姨摸摸孩子的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌目光黯淡了一下,答:“因为我确实更喜欢奶奶。你没有察觉到吗?我的成长中,你缺位太久了。”

大众对哪些所谓的「常识」其实还停留在旧有认知上?

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2018-07-16 11:44 • 来自相关话题

首先假装自己是精神医学专业。

1.医学是一种基于概率的科学,永远都在推断最可能的情况。虽然人们一直想做精准医学,但是目前几乎做不到。

2.临床有两个很重要的概念,一是生物 - 心理 - 社会,二是一元论。各科室皆然。

3.正常情况下,心理门诊主要的诊断方式是做结构化访谈,而不是(以搞创收和藏拙为目的地)让人做心理学量表。

4.精神疾病并不复杂,人的行为也没有多少种,来来去去就那几样。并不是人们想象的那样因为意志自由所以选择无穷无尽。通过结构化访谈,可以勾勒出一个人的概貌,了解他的行为模式,了解一个人的过去、现在、未来。由此你就可以不意外一个人的思想与行为,即使这些具体情况你此前从来没有遇到过。

补丁:精神疾病其实很套路,归纳起来就是三种问题,一是智商和运动问题(孤独症谱系、特定学习障碍、注意力障碍、抽动障碍、阿兹海默),二是脑洞大小问题(指精神分裂、双相情感障碍),三是情绪问题(焦虑、抑郁、强迫、人格障碍、品行障碍、冲动控制障碍)。一点也不神秘。

5.神经病比精神病更为复杂,更难诊断和治疗。

6.社会适应和智商一样重要。智商 85 的可以社会适应良好,智商一百二的可以无法工作。

7.一个人焦虑的时候,可以比正常情况下话多,也可以比这正常情况下话少,可以话越讲越快,也可以越讲越慢,所以诊断时看症状没有用,结构化才有用。【更正:这一句笔误,不是结构化,是概念化 conceptualization。这个词很讲究所以需要特别更正。抱歉写错给大家。】

8.精神心理方面,一个人如果抽象思维、心智化水平、对医疗的依从性和逻辑(包括不多疑,有自知和内省能力)都很好的话,预后通常就好。反之就会预后不良。

9.人格在一个人成年以后基本上就稳定了。即使是喜怒无常、或思绪变化快、或做事风格戏剧化的人,做事时也会有稳定的行为模式和偏好(但是具体是啥,没法泛泛而谈)。所以不会说像一些误解的说辞一样,说精神疾病的诊断标准没有区分度,混乱,或者说一个人今天符合某个疾病的诊断标准,明天马上就一点也不符合了。没这回事。

10.精神分裂和其他精神疾病不是一个等级的,因为只有精神分裂和双相的躁狂才可能有幻视幻听。同时也只有精神分裂谱系疾病,才会有思维障碍方面的问题(比如妄想,还有和电视里面的人打牌、说话这样的)。但是不是每一个精神分裂谱系的人都不正常,有的人有幻听,也符合精神分裂症的其他诊断标准,但是并不会做和想不寻常的事。

11.诈病、做作或者疾病焦虑(疑病),医生是可以判断出来的(我说正常情况,庸医不在此范围)。假装自己有精神病所以被诊断成精神分裂、被关起来,在今天是不会发生的事。毕竟有一种法律叫做《精神卫生法》。会发生的事情是,真的有精神分裂症的人没有病感所以不接受治疗,最后幻听和思维混乱越来越重,然后更不肯治疗。

12.心理咨询不是教育,一个人需要解决什么问题,那就解决他的什么问题。咨询也不关心一个人价值观和思想(不是指认知),而且通常会避免去和一个人的习惯和信仰、价值观(以及其他文化问题)产生冲突;这也是因为心理咨询不是社会运动也不是教育。

13.有精神疾病的人并不比正常人更危险。人群中每五个人就有一个有符合诊断标准的精神疾病。只不过我国有很多人是从来没有干预过的“原生态病人”、他们自己、他们周围的人都不意识到这些是病,所以看起来人人精神健康,仅此而已。但是精神疾病本身不比正常人更危险。

14.是否看心理门诊,取决于当事人是否感到痛苦,即,看不看医生的标准是,个人判断是否有必要。

15.没病的人不会说只要看了医生就会被当成有病。现代医学中没有这么诡异的是情发生。

然后假装自己是基础医学专业。

1.以动物为基础的精神疾病模型、行为实验之所以可以有解释力,是因为动物和人是一样的,生理决定心理,生理(神经系统)和常模不一样的时候,它们的行为基线和正常情况下就会不一样。

2.动物思想、意志和选择的随机性怎么避免呢?一是统计学处理处理掉;二是实验设计一开始就避免出现这样的问题;三是不讨论和思想(价值观、感受等)相关的事情。

3.精神药物之所以起效是因为生理上就是对症的。精神疾病的病理基础,神经递质、环路、药理,并不是人们想象的那么细节不明。正因为精神分裂症确实是和多巴胺 D2 受体异常有关,所以药物治疗才会起效。情绪问题也确实和五羟色胺、NMDA 神经递质有关,食欲动机和胆碱能系统有关,注意力和胆碱能系统、多巴胺系统有关。没法调节生理功能,只能治症状的,除了孤独症谱系这类发育问题以外,只有两种病:一是进食障碍(这个是下丘脑一个神经递质出问题,但是没有对应的药,所以只好用 ssri、snri 和其他的具体我忘记了)、二是睡眠问题(催眠药和正常入睡机制不一样。但是说危险嘛,入睡机制不同并不会有什么危险。但是全麻对神经不好。)。

4、意志、观念吃药并不能改变,这个世界上没有一种治疗意志力和三观不正的药,这是因为药物治疗是对神经递质和神经活动的调整,而不是改变大脑的神经链接和突触结构。而思想和记忆,和连接组、神经结构的关系更大。

以上。希望我写这些提纲挈领的东西没有让人觉得精神疾病很可怕。情绪、注意、睡眠、思维,这几个方面出问题并没有什么特别,希望大家不要只因为一个人和自己不同,就觉得这样很可怕。

最后……咦?我到底什么专业?

喔,我是学生物的,生物方面,你们有什么想听吗?

生物方面,我讲一下意识好了。

1.神经科学和神经生物学其实是同义词。

2.意识产生有很多可靠的理论基础。只是神经科学实际研究中,很少直接使用意识这个概念。

3.比如,通常人们基于个人感觉来形容的那种意识、自由意志,形容的是一个人是否清醒,有没有定向力,能不能觉知当下的自我与环境,会不会检查自身的状态、判断对还是不对。(说开,临床检查一个人脑外伤是否严重,指征之一就是这个人是否失定向,失定向时间有多长)定向力本身又可以分得更细,比如具体是空间定向、视觉定向还是别的什么。

4.而有时意识这个词,指的却是思维,头脑里想象和回忆的排演。这个则是要么自上而下(神经调控改变对外界信号的处理)要么自下而上(外界信号改变神经活动的进行)自动的反应。

5.直觉、知觉、觉知有时也被称为意识,这个则是和注意力有关系。而注意力、睡眠、觉醒这些,又和大脑的“模态”有关系。

6.模态就是,大脑是作为各个脑区相互联系的整体起作用的,并没有特定的脑区专门负责全部的意识。(但是有没有一个脑区让我们觉得当下舒服、正确?也许有吧)因为没有单独专门负责意识的大脑区域,而是很多区域作为一个整体一起负责它,所以大脑进行什么样的工作任务,它就有什么样的状态,这种状态就叫做模态。

补丁:不同状态有不同模态,指的是部分不同,不是完全不同。否则大概一个人也就不是“一个”人了 333。然后静息状态下的模态叫默认网络,感兴趣自行了解。

7.所以意识看起来无法解释,更多的原因在于意识这个概念不好,实际研究时人们需要对它做更精确的定义。

8.我们回忆和思考不同的东西,用的是不同的神经环路;感知不同的东西,会使用不同的脑区;大脑实时的模态,头脑的想象、觉知、思维的排演,表征了我们的意识。

9.有一种病叫做分离障碍,就是我们知觉的一部分和其他部分对不上,所以一个人就会有分离感 / 离解感,觉得自己不是自己了。觉得自己和环境相分离,或者自己在旁观自己,或者现在的自己和以前的自己不是同一个人。这个病以前被称之为歇斯底里。

10.上一种病属于精神障碍。还有一种病,则是属于神经疾病,俗成替身综合征,这些人会觉得有另一个人打扮得一模一样冒充了自己原本认识的人,或者自己被替身了,不再是自己了。这个和定向力有关,原因之一是他们认出了原本认识的人,但是没有办法对应上原本认出那个人时所唤醒的那种判断或情感,所以他们就觉得一个人被替身了。

11.再回到精神障碍。还有一种精神障碍叫妄想,是精神分裂症谱系中的一种疾病。但是这种疾病比其他精神分裂症要难治,因为症状越特异越和大脑结构(连接组)有关系、和神经递质没关系,所以用药效果不好。罹患这种疾病,当事人会觉得某一个特定的人爱慕自己(注意,不是认为自己爱慕他人。认为自己爱慕他人又是另一种病),或者觉得自己作出重大发现,或者觉得自己和某个人有亲戚关系或者神秘联系,或者认为别人要害他、对他不忠,或者觉得自己身上某一个器官被人替换了等等。但是和上两种病的区别是,他们不认为自己或他人被人替身,也不会报告说自己解体。

12.但是如果一个人或者一个群体表现得像被附体了,可能也并没有任何疾病。而是在个体或群体文化传统里面"反应性的习惯。由后天在类似场景中和他人互动经验而习得的。"有时这又称为易诱导性。研究人类学的人对此可能有比研究大脑的人更深刻的认识。

13.人类最基本的情绪有几种,分别是啥,现在还并不是特别确定。最基本的气味有几种,分别是啥,现在也一样有争议。不过现在也已经有了一些大概的划分的方法,但并不是特别严密。感兴趣的话可以自行了解一下基本情绪和基本嗅质。

14.大脑环路连接(“神经环路”)与行为产生的因果关系,是环路研究和信号加工研究正在关注的事。比如,视觉加工因为特别有特点,所以做了很多不错的工作。环路与行为的研究,并不是仅仅是对现象的描述。

15.大脑突触相互连接产生的信号加工结构(“连接组”)、大脑神经系统的可计算性,人们一直想搞清楚,但是不知道如何入手。所以现在各国的脑计划希望能绘制一份大脑精细的结构谱,从而对于大脑,能像了解我们的基因组一样了解它。
 
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首先假装自己是精神医学专业。

1.医学是一种基于概率的科学,永远都在推断最可能的情况。虽然人们一直想做精准医学,但是目前几乎做不到。

2.临床有两个很重要的概念,一是生物 - 心理 - 社会,二是一元论。各科室皆然。

3.正常情况下,心理门诊主要的诊断方式是做结构化访谈,而不是(以搞创收和藏拙为目的地)让人做心理学量表。

4.精神疾病并不复杂,人的行为也没有多少种,来来去去就那几样。并不是人们想象的那样因为意志自由所以选择无穷无尽。通过结构化访谈,可以勾勒出一个人的概貌,了解他的行为模式,了解一个人的过去、现在、未来。由此你就可以不意外一个人的思想与行为,即使这些具体情况你此前从来没有遇到过。

补丁:精神疾病其实很套路,归纳起来就是三种问题,一是智商和运动问题(孤独症谱系、特定学习障碍、注意力障碍、抽动障碍、阿兹海默),二是脑洞大小问题(指精神分裂、双相情感障碍),三是情绪问题(焦虑、抑郁、强迫、人格障碍、品行障碍、冲动控制障碍)。一点也不神秘。

5.神经病比精神病更为复杂,更难诊断和治疗。

6.社会适应和智商一样重要。智商 85 的可以社会适应良好,智商一百二的可以无法工作。

7.一个人焦虑的时候,可以比正常情况下话多,也可以比这正常情况下话少,可以话越讲越快,也可以越讲越慢,所以诊断时看症状没有用,结构化才有用。【更正:这一句笔误,不是结构化,是概念化 conceptualization。这个词很讲究所以需要特别更正。抱歉写错给大家。】

8.精神心理方面,一个人如果抽象思维、心智化水平、对医疗的依从性和逻辑(包括不多疑,有自知和内省能力)都很好的话,预后通常就好。反之就会预后不良。

9.人格在一个人成年以后基本上就稳定了。即使是喜怒无常、或思绪变化快、或做事风格戏剧化的人,做事时也会有稳定的行为模式和偏好(但是具体是啥,没法泛泛而谈)。所以不会说像一些误解的说辞一样,说精神疾病的诊断标准没有区分度,混乱,或者说一个人今天符合某个疾病的诊断标准,明天马上就一点也不符合了。没这回事。

10.精神分裂和其他精神疾病不是一个等级的,因为只有精神分裂和双相的躁狂才可能有幻视幻听。同时也只有精神分裂谱系疾病,才会有思维障碍方面的问题(比如妄想,还有和电视里面的人打牌、说话这样的)。但是不是每一个精神分裂谱系的人都不正常,有的人有幻听,也符合精神分裂症的其他诊断标准,但是并不会做和想不寻常的事。

11.诈病、做作或者疾病焦虑(疑病),医生是可以判断出来的(我说正常情况,庸医不在此范围)。假装自己有精神病所以被诊断成精神分裂、被关起来,在今天是不会发生的事。毕竟有一种法律叫做《精神卫生法》。会发生的事情是,真的有精神分裂症的人没有病感所以不接受治疗,最后幻听和思维混乱越来越重,然后更不肯治疗。

12.心理咨询不是教育,一个人需要解决什么问题,那就解决他的什么问题。咨询也不关心一个人价值观和思想(不是指认知),而且通常会避免去和一个人的习惯和信仰、价值观(以及其他文化问题)产生冲突;这也是因为心理咨询不是社会运动也不是教育。

13.有精神疾病的人并不比正常人更危险。人群中每五个人就有一个有符合诊断标准的精神疾病。只不过我国有很多人是从来没有干预过的“原生态病人”、他们自己、他们周围的人都不意识到这些是病,所以看起来人人精神健康,仅此而已。但是精神疾病本身不比正常人更危险。

14.是否看心理门诊,取决于当事人是否感到痛苦,即,看不看医生的标准是,个人判断是否有必要。

15.没病的人不会说只要看了医生就会被当成有病。现代医学中没有这么诡异的是情发生。

然后假装自己是基础医学专业。

1.以动物为基础的精神疾病模型、行为实验之所以可以有解释力,是因为动物和人是一样的,生理决定心理,生理(神经系统)和常模不一样的时候,它们的行为基线和正常情况下就会不一样。

2.动物思想、意志和选择的随机性怎么避免呢?一是统计学处理处理掉;二是实验设计一开始就避免出现这样的问题;三是不讨论和思想(价值观、感受等)相关的事情。

3.精神药物之所以起效是因为生理上就是对症的。精神疾病的病理基础,神经递质、环路、药理,并不是人们想象的那么细节不明。正因为精神分裂症确实是和多巴胺 D2 受体异常有关,所以药物治疗才会起效。情绪问题也确实和五羟色胺、NMDA 神经递质有关,食欲动机和胆碱能系统有关,注意力和胆碱能系统、多巴胺系统有关。没法调节生理功能,只能治症状的,除了孤独症谱系这类发育问题以外,只有两种病:一是进食障碍(这个是下丘脑一个神经递质出问题,但是没有对应的药,所以只好用 ssri、snri 和其他的具体我忘记了)、二是睡眠问题(催眠药和正常入睡机制不一样。但是说危险嘛,入睡机制不同并不会有什么危险。但是全麻对神经不好。)。

4、意志、观念吃药并不能改变,这个世界上没有一种治疗意志力和三观不正的药,这是因为药物治疗是对神经递质和神经活动的调整,而不是改变大脑的神经链接和突触结构。而思想和记忆,和连接组、神经结构的关系更大。

以上。希望我写这些提纲挈领的东西没有让人觉得精神疾病很可怕。情绪、注意、睡眠、思维,这几个方面出问题并没有什么特别,希望大家不要只因为一个人和自己不同,就觉得这样很可怕。

最后……咦?我到底什么专业?

喔,我是学生物的,生物方面,你们有什么想听吗?

生物方面,我讲一下意识好了。

1.神经科学和神经生物学其实是同义词。

2.意识产生有很多可靠的理论基础。只是神经科学实际研究中,很少直接使用意识这个概念。

3.比如,通常人们基于个人感觉来形容的那种意识、自由意志,形容的是一个人是否清醒,有没有定向力,能不能觉知当下的自我与环境,会不会检查自身的状态、判断对还是不对。(说开,临床检查一个人脑外伤是否严重,指征之一就是这个人是否失定向,失定向时间有多长)定向力本身又可以分得更细,比如具体是空间定向、视觉定向还是别的什么。

4.而有时意识这个词,指的却是思维,头脑里想象和回忆的排演。这个则是要么自上而下(神经调控改变对外界信号的处理)要么自下而上(外界信号改变神经活动的进行)自动的反应。

5.直觉、知觉、觉知有时也被称为意识,这个则是和注意力有关系。而注意力、睡眠、觉醒这些,又和大脑的“模态”有关系。

6.模态就是,大脑是作为各个脑区相互联系的整体起作用的,并没有特定的脑区专门负责全部的意识。(但是有没有一个脑区让我们觉得当下舒服、正确?也许有吧)因为没有单独专门负责意识的大脑区域,而是很多区域作为一个整体一起负责它,所以大脑进行什么样的工作任务,它就有什么样的状态,这种状态就叫做模态。

补丁:不同状态有不同模态,指的是部分不同,不是完全不同。否则大概一个人也就不是“一个”人了 333。然后静息状态下的模态叫默认网络,感兴趣自行了解。

7.所以意识看起来无法解释,更多的原因在于意识这个概念不好,实际研究时人们需要对它做更精确的定义。

8.我们回忆和思考不同的东西,用的是不同的神经环路;感知不同的东西,会使用不同的脑区;大脑实时的模态,头脑的想象、觉知、思维的排演,表征了我们的意识。

9.有一种病叫做分离障碍,就是我们知觉的一部分和其他部分对不上,所以一个人就会有分离感 / 离解感,觉得自己不是自己了。觉得自己和环境相分离,或者自己在旁观自己,或者现在的自己和以前的自己不是同一个人。这个病以前被称之为歇斯底里。

10.上一种病属于精神障碍。还有一种病,则是属于神经疾病,俗成替身综合征,这些人会觉得有另一个人打扮得一模一样冒充了自己原本认识的人,或者自己被替身了,不再是自己了。这个和定向力有关,原因之一是他们认出了原本认识的人,但是没有办法对应上原本认出那个人时所唤醒的那种判断或情感,所以他们就觉得一个人被替身了。

11.再回到精神障碍。还有一种精神障碍叫妄想,是精神分裂症谱系中的一种疾病。但是这种疾病比其他精神分裂症要难治,因为症状越特异越和大脑结构(连接组)有关系、和神经递质没关系,所以用药效果不好。罹患这种疾病,当事人会觉得某一个特定的人爱慕自己(注意,不是认为自己爱慕他人。认为自己爱慕他人又是另一种病),或者觉得自己作出重大发现,或者觉得自己和某个人有亲戚关系或者神秘联系,或者认为别人要害他、对他不忠,或者觉得自己身上某一个器官被人替换了等等。但是和上两种病的区别是,他们不认为自己或他人被人替身,也不会报告说自己解体。

12.但是如果一个人或者一个群体表现得像被附体了,可能也并没有任何疾病。而是在个体或群体文化传统里面"反应性的习惯。由后天在类似场景中和他人互动经验而习得的。"有时这又称为易诱导性。研究人类学的人对此可能有比研究大脑的人更深刻的认识。

13.人类最基本的情绪有几种,分别是啥,现在还并不是特别确定。最基本的气味有几种,分别是啥,现在也一样有争议。不过现在也已经有了一些大概的划分的方法,但并不是特别严密。感兴趣的话可以自行了解一下基本情绪和基本嗅质。

14.大脑环路连接(“神经环路”)与行为产生的因果关系,是环路研究和信号加工研究正在关注的事。比如,视觉加工因为特别有特点,所以做了很多不错的工作。环路与行为的研究,并不是仅仅是对现象的描述。

15.大脑突触相互连接产生的信号加工结构(“连接组”)、大脑神经系统的可计算性,人们一直想搞清楚,但是不知道如何入手。所以现在各国的脑计划希望能绘制一份大脑精细的结构谱,从而对于大脑,能像了解我们的基因组一样了解它。
 
更新完毕。感谢阅读。

家长是否很难接受自家小孩的平庸?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 88 次浏览 • 2018-06-20 09:55 • 来自相关话题

 

因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。 查看全部


 


因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 97 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师 查看全部
真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 252 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

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我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

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比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

欧美等发达国家和地区是如何处理游戏沉迷问题的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 769 次浏览 • 2017-12-05 10:59 • 来自相关话题

文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
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文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
 

我说不!| 如何建立儿童的自我保护意识?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 664 次浏览 • 2017-12-01 09:48 • 来自相关话题

(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
让你感到疼痛的触摸。有人触摸你不愿意他/她触摸的地方有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒有人对你的触摸让你感到不舒服有人对你的触摸让你感到害怕和紧张有人强迫你去触摸他或她有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”






同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。相信你自己!你没有做错任何事情。告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。尽一切的可能不要与那个人单独相处!

在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。

这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。 查看全部
(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
  • 让你感到疼痛的触摸。
  • 有人触摸你不愿意他/她触摸的地方
  • 有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒
  • 有人对你的触摸让你感到不舒服
  • 有人对你的触摸让你感到害怕和紧张
  • 有人强迫你去触摸他或她
  • 有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”
  • 有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”


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同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
  • 大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。
  • 赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。
  • 大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。
  • 相信你自己!你没有做错任何事情。
  • 告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。
  • 当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。
  • 尽一切的可能不要与那个人单独相处!


在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。


这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。

为什么有些人总是动不动就爱发脾气?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 696 次浏览 • 2017-11-30 11:17 • 来自相关话题

心理学上如何解释人的争吵?​

争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。 查看全部


心理学上如何解释人的争吵?​


争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。

「那年头,所有老师都打学生」

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 527 次浏览 • 2017-11-30 11:15 • 来自相关话题

* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *

有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。 查看全部


* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *


有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。

人为什么会「失去」婴儿时期的记忆?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 958 次浏览 • 2017-11-29 09:40 • 来自相关话题

“记忆”是什么?

在讨论“人会失去婴儿时期的记忆”时,首先要回答的问题是——记忆是什么?有哪些分类?

下图来源于网络,供参考。






感觉记忆 sensory memory 是所有在你眼前一闪而过的画面 / 气味 / 声音,比如你刚刚走过的广告牌上显示的信息,如果你去关注那些信息,并且努力记住,完全可以做到,但是,大多数人在大多数情况下就只是擦身而过。

短时记忆 / 工作记忆 short term memory 类似于你第一次读到一句很有道理的话,然后反思回味的那十几或者几十秒钟,当时你可以复述,但是如果继续阅读或者去忙别的,也就很快忘掉了。

长时记忆 long term memory 是你脑海里储存的所有信息。

外显记忆 explicit memory 指的是“你知道你所拥有的记忆”,可以用语言表述(陈述性记忆 declarative memory),比如你叫什么名字,你自己的电话号码,你有没有兄弟姐妹,他们叫什么名字,你最开心的旅游经历……这部分记忆又分为语义记忆和情境记忆。语义记忆 semantic memory 包括你能够熟练背诵的“床前明月光,疑是地上霜”,包括某些流行歌曲的歌词,包括你所在专业的基本概念;情境记忆 episodic memory 而是个人化的经历,比如你昨天晚上在哪里吃的饭,上次聚会你和朋友聊了一些什么……

内隐记忆 implicit memory 则是那些“你明明拥有但是自己却不知道的记忆”,只可意会难以言传,比如,你会骑自行车,会游泳,但是你没办法完全用语言说明白该怎么骑自行车,怎么游泳,这些记忆通常是程序性记忆 procedural memory,也就是一些操作技能。

我们所“失去”的婴儿期的记忆

既然记忆分为不同的类型,那么,有可能婴儿期的记忆只会丢失一部分,而不是全部。

婴儿所遗忘的的,是哪些记忆呢?

显然,大多数婴儿的外显记忆并不靠谱,你不能用语言表述第一次被妈妈抱在怀里的时候,你脑子里在想什么。

这部分记忆,为什么无法提取了呢?

目前为止,学界所认可的说法是,婴儿的中枢神经系统发育迅速,生理结构上的迅速变化导致了早期记忆的不稳定。

我本科的中枢神经系统解剖课程讲到过,新生儿的神经元突起数量较少,随后迅速发育,在 2 岁就可以达到成年人的数量,之后还会继续增长,4 岁到 10 岁的突触数量多于成年阶段,通常来说会在 16 岁恢复到成年阶段的数量。

耶鲁大学的心理学导论课程(第五集)也提到了个体大脑神经发育的过程:主要包括清除多余神经元,以及髓鞘的形成。具体来说,成年人的大部分神经元在处于母亲子宫中时,就已经拥有。发展中所发生的主要事情,并非是新神经元的生长,更多的是在去除,清除掉许多多余的神经元,因此神经结构会发生急速的变化。与此同时,神经元之间的联结也在疯狂地生长。在不同的突触之间形成联结的突触发育过程在两岁时达到顶峰。而髓鞘是将轴突包裹起来的绝缘层,使得神经冲动得以快速传递。生长出脂肪鞘去包裹神经元使得神经元更有效率。髓鞘的形成也同样发生在发展过程之中,髓鞘的形成贯穿整个发展过程,青少年的髓鞘也并未完全发育完善。额叶的髓鞘也并未完全发育。

以下是我在网上查到的资料(纯转述,未求证):

小儿脑实质的生长很快。新生儿脑的平均重量为 370g,到 6 个月时即达 700g 左右,1 岁时达 900g 左右,成人的脑重约为 1500g。新生儿的大脑皮层已基本具备了成人所有的沟和回,但比成人者浅,灰质层也较成人者薄。皮层细胞的增生、长大和分化在胎儿出生前后达到最高潮,以后逐渐减弱。3 岁时,皮层细胞已大致分化完成,8 岁时已与成人者无大区别。一些研究工作证明,小儿出生后,皮层细胞的数目不再增加,以后的变化主要是细胞功能的日渐成熟与复杂化。
神经传导系统到出生时为数还很少,以后则迅速增加。这些纤维到 2 岁时不但有水平方向的,而且有斜线的和切线的,因此,神经细胞之间的联系也就复杂起来。
神经纤维外层髓鞘的形成表明了传导路和神经纤维形态学的成熟程度。在婴幼儿时期,由于神经髓鞘的形成不全,当外界刺激作用于神经而传于大脑时,因无髓鞘的隔离,兴奋即可传于邻近的纤维,在大脑皮层内就不能形成一个明确的兴奋灶。同时,刺激传导在无髓鞘的神经也比较慢。
新生儿的皮质下系统,如丘脑、苍白球在功能上是比较成熟的,一些运动功能的发育与之有关。延髓有呼吸、循环、吮吸、吞咽等维持生命的各重要中枢,在出生时已基本发育成熟。脊髓在初生时已具备功能,脊髓的成长和运动功能的发育是平行的,其重量初生时为 2~6g,到成人期可增至 4~5 倍。
脑组织的生化特点:研究工作证明,小儿大脑的生化成分在 1.5 岁以后,才和成人的相同。小儿大脑特别富于蛋白质,而类脂质、磷脂和脑苷质的含量较少。蛋白质占婴儿脑组织的 46%,成人为 27%;类脂质在婴儿为 33%,成人为 66.5%。血脑屏障在小儿的不同时期所显的作用不同,酮体在生长时期和脑的代谢中也起着非常重要的作用。
营养成分的缺乏不论对成熟脑还是对生长时期脑的影响都很大,完全断氧几分钟即可给脑造成不可逆的损伤。生长时期脑对氧的需要量更大。在基础代谢状态下,儿童脑的耗氧量为全身耗氧量的 50%,而成人则为 20%。生长时期脑对营养不足尤为敏感,不仅会影响大脑功能,而且也将影响到大脑的重量和形态。有人发现,宫内营养不足时对神经元的生长影响较大,出生后则对胶质细胞、髓鞘和树突等的生长影响较大。


以上神经生物学方面的证据,描述了婴儿大脑的发育过程,可以在一定程度上帮助我们理解为什么婴儿的早期记忆很难被外显地提取出来。

我们一直保持的婴儿期的记忆

外显记忆毫无疑问找不回来了,那么婴儿的内隐记忆呢?

我小学一年级还不会系鞋带,这部分记忆不是我的婴儿记忆。不过据我妈所说,我小时候很会自己吃鱼,鱼刺什么的难不倒我,对我来说,摘鱼刺完全是婴儿期形成的内隐记忆,保持至今,此生不忘。甚至还包括很多微妙的发音,据说新生儿对所有的发音都很敏感,但是这种语言学习的敏感性会在两岁之前基本丢光——于是我二十多岁还很怕英文单词里的 th,那么,我美国同学能够毫无压力地发出标准 th 音,是否可以被看做是婴儿期形成的内隐记忆呢?也就是说,有很多我们在婴儿期学到的技能,并不会丢失掉,而会成为我们内隐记忆 / 程序性记忆的重要部分。

下一个问题是,婴儿期所“丢失”的外显记忆,和所保持的内隐记忆之间会不会有什么关联?

2016 年发表于Nature neuroscience的一篇文章用大鼠做了个(我完全看不懂的)实验,他们通过对大鼠的研究,得到的结论是,早期的情境记忆并没有丢失,而是被长期储存起来了,这意味着,海马体(一个对学习 / 记忆 / 情绪有重要意义的脑区,属于边缘系统)正在经历一个发展关键期(我个人不是很懂为什么是关键期而非敏感期),并且在这个阶段功能趋于成熟。


Early episodic memories are not lost, but remain stored long-term. These data suggest that the hippocampus undergoes a developmental critical period to become functionally competent.


2014 年发表于Learning & Memory的一篇文献也提供了对啮齿类动物的相关的实验研究,结果表明,大鼠早期的味觉厌恶学习以及行为训练会。这篇文献指出,婴儿期失忆症是“遗忘”而非“丢失”(forgotten but not gone)。这其中提供的神经生物学方面的证据是杏仁核(主要负责情绪的脑区,属于边缘系统)里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶 phosphorylated mitogen-activated protein kinase (pMAPK,我也不知道这玩意儿究竟是什么) ,大概是说,给婴儿期(16 天)的大鼠(23 天)和儿童期的大鼠同样的条件刺激(conditional stimulus)和非条件刺激(unconditional stimulus)的匹配(pairing),即给大鼠呈现一个中性刺激(比如绿灯亮),然后紧跟着来一个惊吓刺激(比如强光或者电击),于是两组大鼠在当时都学会了对条件刺激产生反射,即大鼠一看到绿灯就会吓得一激灵。两天之后,再次给两组大鼠呈现绿灯,并且发现,行为层面上,儿童组大鼠还是会吓得一激灵,但是婴儿组大鼠没什么反应。然而,研究者还利用免疫组织化学(immunohistochemistry)测量了大鼠杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶(我不懂这一句什么意思),在神经活动的层面上,两个年龄组的大鼠都会因为条件刺激而产生杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶的相应反应——也就是说,虽然婴儿期的大鼠并不能在行为上表现出对之前的刺激的记忆,但是脑区内部的神经活动却显示出了对婴儿期习得联结的反应——这是关于婴儿期记忆痕迹的实验证据。科学家推论,婴儿期无法提取的记忆可能在神经系统里留下了可以长久保持的痕迹。

早期经历,婴儿记忆,以及心理咨询

以上所有的内容都是一些认知神经科学领域的粗浅知识,我主要引用的两篇文献其中一篇连摘要都不能完全看明白。如果上文存在什么错误,还请在评论中指出,多谢!

我本身的领域是心理咨询,一个传统上就非常强调早年经历的领域。最早的精神分析学派几乎相信早年经历会决定人的一生,之后的阿德勒心理咨询理论则认为,人对自己早年经历的理解和看法比经历本身更为重要。

依恋理论和埃里克森的个体发展理论都认为,婴幼儿时期的经历和体验会影响个体对他人与自我的基本看法,持续地影响个体之后的情绪和行为。比如,当照顾者保持足够的敏感性,能够恰当回应婴儿需求的时候,婴儿就会觉得外界是安全的,他人是可以信任的,自己是被爱的,亲密关系是值得期待的;而当婴儿的需求得不到满足的时候,他们会感到不安全,觉得自己没有价值,得不到爱……这些林林总总的体验也许没有办法在若干年后作为外显记忆被呈现,但是会在不知不觉中持续地影响个体的行为和精神过程。

另外,之前提到的阿德勒心理咨询理论,其中的一个概念叫做 early recollections,指的是个体最早的记忆片段。阿德勒心理治疗的技术之一就是和来访者讨论他们的 early recollections,也许会发现一些有趣的事情,比如来访者的价值观,早年的生活方式,以及这些早期经历如何影响了来访者后来的发展……

总之,从心理咨询的视角来看,早年经历和某些内隐记忆的意义在于——我不能够为你完整陈述发生在我生命头三年的任何一次经历,但是在无意识的层面上,个体的情绪体验会对后续发展有影响,依恋良好的个体对亲密关系的体验也会影响青春期与成年期的恋爱关系发展。

另外,推荐一本认真负责的科普读物,中文名《身体从未忘记》,英文名the body keeps the score,作者主要从依恋和神经生物学两个角度解读了创伤于童年的形成和其对人身心(特别是对大脑和神经系统)的影响。非常通俗而且有趣的一本书。

参考文献:

Bitter, J. R. (2013). Theory and practice of family therapy and counseling (2nd ed.). Belmont,

CA: Brooks/Cole.

Li, S., Callaghan, B. L., & Richardson, R. (2014). Infantile amnesia: forgotten but not gone. Learning & Memory, 21(3), 135-139.

Travaglia, A., Bisaz, R., Sweet, E. S., Blitzer, R. D., & Alberini, C. M. (2016). Infantile amnesia reflects a developmental critical period for hippocampal learning. Nature neuroscience, 19(9), 1225-1233.

图片网址:

http://cognitiveneuropsycholog ... .html 查看全部
“记忆”是什么?

在讨论“人会失去婴儿时期的记忆”时,首先要回答的问题是——记忆是什么?有哪些分类?

下图来源于网络,供参考。

TIM截图20171129093554.png


感觉记忆 sensory memory 是所有在你眼前一闪而过的画面 / 气味 / 声音,比如你刚刚走过的广告牌上显示的信息,如果你去关注那些信息,并且努力记住,完全可以做到,但是,大多数人在大多数情况下就只是擦身而过。

短时记忆 / 工作记忆 short term memory 类似于你第一次读到一句很有道理的话,然后反思回味的那十几或者几十秒钟,当时你可以复述,但是如果继续阅读或者去忙别的,也就很快忘掉了。

长时记忆 long term memory 是你脑海里储存的所有信息。

外显记忆 explicit memory 指的是“你知道你所拥有的记忆”,可以用语言表述(陈述性记忆 declarative memory),比如你叫什么名字,你自己的电话号码,你有没有兄弟姐妹,他们叫什么名字,你最开心的旅游经历……这部分记忆又分为语义记忆和情境记忆。语义记忆 semantic memory 包括你能够熟练背诵的“床前明月光,疑是地上霜”,包括某些流行歌曲的歌词,包括你所在专业的基本概念;情境记忆 episodic memory 而是个人化的经历,比如你昨天晚上在哪里吃的饭,上次聚会你和朋友聊了一些什么……

内隐记忆 implicit memory 则是那些“你明明拥有但是自己却不知道的记忆”,只可意会难以言传,比如,你会骑自行车,会游泳,但是你没办法完全用语言说明白该怎么骑自行车,怎么游泳,这些记忆通常是程序性记忆 procedural memory,也就是一些操作技能。

我们所“失去”的婴儿期的记忆

既然记忆分为不同的类型,那么,有可能婴儿期的记忆只会丢失一部分,而不是全部。

婴儿所遗忘的的,是哪些记忆呢?

显然,大多数婴儿的外显记忆并不靠谱,你不能用语言表述第一次被妈妈抱在怀里的时候,你脑子里在想什么。

这部分记忆,为什么无法提取了呢?

目前为止,学界所认可的说法是,婴儿的中枢神经系统发育迅速,生理结构上的迅速变化导致了早期记忆的不稳定。

我本科的中枢神经系统解剖课程讲到过,新生儿的神经元突起数量较少,随后迅速发育,在 2 岁就可以达到成年人的数量,之后还会继续增长,4 岁到 10 岁的突触数量多于成年阶段,通常来说会在 16 岁恢复到成年阶段的数量。

耶鲁大学的心理学导论课程(第五集)也提到了个体大脑神经发育的过程:主要包括清除多余神经元,以及髓鞘的形成。具体来说,成年人的大部分神经元在处于母亲子宫中时,就已经拥有。发展中所发生的主要事情,并非是新神经元的生长,更多的是在去除,清除掉许多多余的神经元,因此神经结构会发生急速的变化。与此同时,神经元之间的联结也在疯狂地生长。在不同的突触之间形成联结的突触发育过程在两岁时达到顶峰。而髓鞘是将轴突包裹起来的绝缘层,使得神经冲动得以快速传递。生长出脂肪鞘去包裹神经元使得神经元更有效率。髓鞘的形成也同样发生在发展过程之中,髓鞘的形成贯穿整个发展过程,青少年的髓鞘也并未完全发育完善。额叶的髓鞘也并未完全发育。

以下是我在网上查到的资料(纯转述,未求证):


小儿脑实质的生长很快。新生儿脑的平均重量为 370g,到 6 个月时即达 700g 左右,1 岁时达 900g 左右,成人的脑重约为 1500g。新生儿的大脑皮层已基本具备了成人所有的沟和回,但比成人者浅,灰质层也较成人者薄。皮层细胞的增生、长大和分化在胎儿出生前后达到最高潮,以后逐渐减弱。3 岁时,皮层细胞已大致分化完成,8 岁时已与成人者无大区别。一些研究工作证明,小儿出生后,皮层细胞的数目不再增加,以后的变化主要是细胞功能的日渐成熟与复杂化。
神经传导系统到出生时为数还很少,以后则迅速增加。这些纤维到 2 岁时不但有水平方向的,而且有斜线的和切线的,因此,神经细胞之间的联系也就复杂起来。
神经纤维外层髓鞘的形成表明了传导路和神经纤维形态学的成熟程度。在婴幼儿时期,由于神经髓鞘的形成不全,当外界刺激作用于神经而传于大脑时,因无髓鞘的隔离,兴奋即可传于邻近的纤维,在大脑皮层内就不能形成一个明确的兴奋灶。同时,刺激传导在无髓鞘的神经也比较慢。
新生儿的皮质下系统,如丘脑、苍白球在功能上是比较成熟的,一些运动功能的发育与之有关。延髓有呼吸、循环、吮吸、吞咽等维持生命的各重要中枢,在出生时已基本发育成熟。脊髓在初生时已具备功能,脊髓的成长和运动功能的发育是平行的,其重量初生时为 2~6g,到成人期可增至 4~5 倍。
脑组织的生化特点:研究工作证明,小儿大脑的生化成分在 1.5 岁以后,才和成人的相同。小儿大脑特别富于蛋白质,而类脂质、磷脂和脑苷质的含量较少。蛋白质占婴儿脑组织的 46%,成人为 27%;类脂质在婴儿为 33%,成人为 66.5%。血脑屏障在小儿的不同时期所显的作用不同,酮体在生长时期和脑的代谢中也起着非常重要的作用。
营养成分的缺乏不论对成熟脑还是对生长时期脑的影响都很大,完全断氧几分钟即可给脑造成不可逆的损伤。生长时期脑对氧的需要量更大。在基础代谢状态下,儿童脑的耗氧量为全身耗氧量的 50%,而成人则为 20%。生长时期脑对营养不足尤为敏感,不仅会影响大脑功能,而且也将影响到大脑的重量和形态。有人发现,宫内营养不足时对神经元的生长影响较大,出生后则对胶质细胞、髓鞘和树突等的生长影响较大。



以上神经生物学方面的证据,描述了婴儿大脑的发育过程,可以在一定程度上帮助我们理解为什么婴儿的早期记忆很难被外显地提取出来。

我们一直保持的婴儿期的记忆

外显记忆毫无疑问找不回来了,那么婴儿的内隐记忆呢?

我小学一年级还不会系鞋带,这部分记忆不是我的婴儿记忆。不过据我妈所说,我小时候很会自己吃鱼,鱼刺什么的难不倒我,对我来说,摘鱼刺完全是婴儿期形成的内隐记忆,保持至今,此生不忘。甚至还包括很多微妙的发音,据说新生儿对所有的发音都很敏感,但是这种语言学习的敏感性会在两岁之前基本丢光——于是我二十多岁还很怕英文单词里的 th,那么,我美国同学能够毫无压力地发出标准 th 音,是否可以被看做是婴儿期形成的内隐记忆呢?也就是说,有很多我们在婴儿期学到的技能,并不会丢失掉,而会成为我们内隐记忆 / 程序性记忆的重要部分。

下一个问题是,婴儿期所“丢失”的外显记忆,和所保持的内隐记忆之间会不会有什么关联?

2016 年发表于Nature neuroscience的一篇文章用大鼠做了个(我完全看不懂的)实验,他们通过对大鼠的研究,得到的结论是,早期的情境记忆并没有丢失,而是被长期储存起来了,这意味着,海马体(一个对学习 / 记忆 / 情绪有重要意义的脑区,属于边缘系统)正在经历一个发展关键期(我个人不是很懂为什么是关键期而非敏感期),并且在这个阶段功能趋于成熟。



Early episodic memories are not lost, but remain stored long-term. These data suggest that the hippocampus undergoes a developmental critical period to become functionally competent.



2014 年发表于Learning & Memory的一篇文献也提供了对啮齿类动物的相关的实验研究,结果表明,大鼠早期的味觉厌恶学习以及行为训练会。这篇文献指出,婴儿期失忆症是“遗忘”而非“丢失”(forgotten but not gone)。这其中提供的神经生物学方面的证据是杏仁核(主要负责情绪的脑区,属于边缘系统)里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶 phosphorylated mitogen-activated protein kinase (pMAPK,我也不知道这玩意儿究竟是什么) ,大概是说,给婴儿期(16 天)的大鼠(23 天)和儿童期的大鼠同样的条件刺激(conditional stimulus)和非条件刺激(unconditional stimulus)的匹配(pairing),即给大鼠呈现一个中性刺激(比如绿灯亮),然后紧跟着来一个惊吓刺激(比如强光或者电击),于是两组大鼠在当时都学会了对条件刺激产生反射,即大鼠一看到绿灯就会吓得一激灵。两天之后,再次给两组大鼠呈现绿灯,并且发现,行为层面上,儿童组大鼠还是会吓得一激灵,但是婴儿组大鼠没什么反应。然而,研究者还利用免疫组织化学(immunohistochemistry)测量了大鼠杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶(我不懂这一句什么意思),在神经活动的层面上,两个年龄组的大鼠都会因为条件刺激而产生杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶的相应反应——也就是说,虽然婴儿期的大鼠并不能在行为上表现出对之前的刺激的记忆,但是脑区内部的神经活动却显示出了对婴儿期习得联结的反应——这是关于婴儿期记忆痕迹的实验证据。科学家推论,婴儿期无法提取的记忆可能在神经系统里留下了可以长久保持的痕迹。

早期经历,婴儿记忆,以及心理咨询

以上所有的内容都是一些认知神经科学领域的粗浅知识,我主要引用的两篇文献其中一篇连摘要都不能完全看明白。如果上文存在什么错误,还请在评论中指出,多谢!

我本身的领域是心理咨询,一个传统上就非常强调早年经历的领域。最早的精神分析学派几乎相信早年经历会决定人的一生,之后的阿德勒心理咨询理论则认为,人对自己早年经历的理解和看法比经历本身更为重要。

依恋理论和埃里克森的个体发展理论都认为,婴幼儿时期的经历和体验会影响个体对他人与自我的基本看法,持续地影响个体之后的情绪和行为。比如,当照顾者保持足够的敏感性,能够恰当回应婴儿需求的时候,婴儿就会觉得外界是安全的,他人是可以信任的,自己是被爱的,亲密关系是值得期待的;而当婴儿的需求得不到满足的时候,他们会感到不安全,觉得自己没有价值,得不到爱……这些林林总总的体验也许没有办法在若干年后作为外显记忆被呈现,但是会在不知不觉中持续地影响个体的行为和精神过程。

另外,之前提到的阿德勒心理咨询理论,其中的一个概念叫做 early recollections,指的是个体最早的记忆片段。阿德勒心理治疗的技术之一就是和来访者讨论他们的 early recollections,也许会发现一些有趣的事情,比如来访者的价值观,早年的生活方式,以及这些早期经历如何影响了来访者后来的发展……

总之,从心理咨询的视角来看,早年经历和某些内隐记忆的意义在于——我不能够为你完整陈述发生在我生命头三年的任何一次经历,但是在无意识的层面上,个体的情绪体验会对后续发展有影响,依恋良好的个体对亲密关系的体验也会影响青春期与成年期的恋爱关系发展。

另外,推荐一本认真负责的科普读物,中文名《身体从未忘记》,英文名the body keeps the score,作者主要从依恋和神经生物学两个角度解读了创伤于童年的形成和其对人身心(特别是对大脑和神经系统)的影响。非常通俗而且有趣的一本书。

参考文献:

Bitter, J. R. (2013). Theory and practice of family therapy and counseling (2nd ed.). Belmont,

CA: Brooks/Cole.

Li, S., Callaghan, B. L., & Richardson, R. (2014). Infantile amnesia: forgotten but not gone. Learning & Memory, 21(3), 135-139.

Travaglia, A., Bisaz, R., Sweet, E. S., Blitzer, R. D., & Alberini, C. M. (2016). Infantile amnesia reflects a developmental critical period for hippocampal learning. Nature neuroscience, 19(9), 1225-1233.

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性教育,是父母给孩子第一堂关于爱的教育课

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 493 次浏览 • 2017-11-26 11:40 • 来自相关话题

最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

-

喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。






爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”






然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”






刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。






爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。






是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

-

一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘 查看全部
最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

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不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

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适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

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喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。

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爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”

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然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”

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刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。

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爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

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尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。

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是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

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一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘

《牵一只蜗牛去散步》

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 981 次浏览 • 2017-11-23 15:25 • 来自相关话题

文/张文亮

上帝给我一个任务

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快,

蜗牛已经尽力爬,为何每次总是那么一点点?

我催它,我唬它,我责备它,

蜗牛用抱歉的眼光看着我,

彷佛说:「人家已经尽力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬…

真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?

「上帝啊!为什么?」

天上一片安静。

「唉!也许上帝抓蜗牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我还管什么?

让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,原来这边还有个花园,

我感到微风,原来夜里的微风这么温柔。

慢着!我听到鸟叫,我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽!

咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?

我忽然想起来了,莫非我错了?

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
感悟:


教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月,

虽然也有被气疯和失去耐心的时候,

然而,

孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的视角是独特的,

家长又何妨放慢脚步,

把自己主观的想法放在一边,

陪着孩子静静体味生活的滋味,

倾听孩子内心声音在俗世的回响,

给自己留一点时间,。,

从没完没了的生活里探出头,

这其中成就的,何止是孩子。

-----送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。 查看全部

文/张文亮

上帝给我一个任务

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快,

蜗牛已经尽力爬,为何每次总是那么一点点?

我催它,我唬它,我责备它,

蜗牛用抱歉的眼光看着我,

彷佛说:「人家已经尽力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬…

真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?

「上帝啊!为什么?」

天上一片安静。

「唉!也许上帝抓蜗牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我还管什么?

让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,原来这边还有个花园,

我感到微风,原来夜里的微风这么温柔。

慢着!我听到鸟叫,我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽!

咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?

我忽然想起来了,莫非我错了?

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
感悟:


教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月,

虽然也有被气疯和失去耐心的时候,

然而,

孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的视角是独特的,

家长又何妨放慢脚步,

把自己主观的想法放在一边,

陪着孩子静静体味生活的滋味,

倾听孩子内心声音在俗世的回响,

给自己留一点时间,。,

从没完没了的生活里探出头,

这其中成就的,何止是孩子。

-----送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。

孩子和工作,我到底选哪个?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 3 次浏览 • 9 小时前 • 来自相关话题

今天要跟大家聊的,是这个时代最高频的一个词汇:焦虑。
 
焦虑总是无声无息的袭来,却又慢慢吞吞的不走。在快节奏的现代社会,我们已经很难找到焦虑水平低的人了,尤其是妈妈们,作为家庭中最重要的一个环节,她们在这个时刻承担着一生中最多的角色,平衡着一生中最多的关系。所有的一切“不确定性”和压力都会给妈妈们带来或多或少的焦虑,我们迫切想改变现状,却又害怕前往不确定的未来……

因为没有人告诉我们成为了妈妈后,熟悉的生活将从此改变;也没有人告诉我们,我们必须经历旧我的灭亡,同时却对如何生成新的自我一无所知;没有人向我们解释当把所有的热情奉献给孩子后,如何避免同真正的自己渐行渐远……

34 岁的“中年危机”

小辛今年 34 岁,孩子 4 岁,她的境况是我见过最复杂的。

一年前离了婚,女儿由她抚养,姥姥姥爷身体不好,无法帮她照看孩子,所以她不得不成为一个离了婚的全职妈妈。

每天一个人照顾孩子的辛苦可想而知,在孩子去上幼儿园的时候,她必须兼职做一些工作来补贴家用。去年冬天,她的爸爸因为心脏病住院,她带着女儿赶回内蒙老家,照顾父亲,同时女儿却因为环境的变化发起高烧,需要治疗,照顾完老的照顾小的,没日没夜的连轴转,让她身心俱疲。

等我再见到她时,瘦了一圈的她对我说了一句话,“独生子太辛苦了,可我的孩子注定是独生子”。

作为父母的孩子,作为孩子的妈妈,小辛的生活被这两个角色占满。天天陀螺似的停不下来,也不敢停下来。她似乎迷失了自己,仿佛来到了一座四面看不到陆地的孤岛。

她说,每天晚上在孩子睡着后她都舍不得入睡,因为 24 个小时只有睡前的一段时间可以放松得做自己,熬夜成为习惯,疲惫的恶性循环,永远处于休息不够的状态。

34 岁的小辛感受着上有老下有小的“中年危机”,焦虑让她难以入睡,压力压得她一刻都停不下来,在她的世界,“崩溃”是一个奢侈的选择。老人开始不停的身体不舒服,孩子的各种费用随着年龄的增大变得更多。而老公已然远去……

研究生的失业生涯

小白时常想,作为一位 35 岁的妈妈或许还算得上称职,但作为一位职业女性她却是失败的。研究生毕业后进入中央电视台工作,却由于怀孕放弃了这份职业,成为全职妈妈。因为没有人能够分担照顾孩子的重担,同时她也期望可以陪伴孩子一同成长。

从 29 岁到 35 岁,孩子五岁多,小白工作却一直都没有稳定下来,因为 35 岁的“高龄”,不仅生孩子是高危,而且在职场也很高危。

身边的同事从同龄人变成了 95 后,同龄人也大都在单位混上主管经理了,而断档的自己,依旧处在重新摸索寻找定位的阶段。

在工作上,10 多年的工作经验,既不甘心让 95 后的孩子教育,又没有办法立刻混上总监;作为研究生,即不想随便找个收入低而简单的工作做,带着孩子,又应付不了高收入工作的高强度加班……

在生活上,小白的目标似乎很明确,却又仅限于母亲的责任。随着孩子的长大,她感受到一股强烈的愿望,就是期望拥有自己独立的生活目标,渴望独立于孩子之外的身份感……但却一直苦于找不到建立这种感觉的途径,强烈的期望找回过去的自己,却又明确的知道过去的自己已经“死去”。

“既不想这样又不想那样,我到底要怎样?”小白在这些选择与未知中,感受到的并不是更多自由,而是一种消极的无穷无尽感以及“现实与可能”、“当下与未来”之间的不确定。

于是,小白当妈后的三十多岁,在职场上就这样尴尬的不上不下。在生活上就这样迷茫于新的目标,35 岁的“高龄”依旧没有找到自己工作、生活上合适的位置,不断焦虑地思索着“我该做什么?”以及“我该怎么做?”

你无法平衡所有的角色

弗洛伊德在《抑制、症状与焦虑》(1926)一书中指出,所有的焦虑都来源于冲突。小辛由于母亲、女儿的角色与“自己”之间的冲突而感到焦虑,小白由于职业女性与妈妈角色的冲突而感到焦虑。

作为这个时代的“妈妈”,引起我们焦虑的原因会有很多,因为我们承担了比以往任何一个时代的女性都要多的功能,包括自我实现的功能。所以更容易引起各个角色之间的冲突,比如“妻子”与“妈妈”的冲突、“妈妈”与“自己”的冲突等等……

适度的焦虑可以促使人们更好的为未来做准备,但长期处于焦虑之中,会使得人们对于环境中的负面信息过度敏感。而这会极大地降低人们生活的幸福感和满意度。在焦虑的人的眼中,世界似乎总是动荡不安的、萧条的、很丧的……

所以不要让焦虑没头脑地一大波前来,最终被它打垮,“中年妈妈”们的焦虑需要调整并“有序”的进行。

在这个阶段我们扮演了人生中最多的角色身份,比如:女儿、妈妈、老婆、儿媳、工作者、爱好者、学习者、朋友等等……当然还有自己!每个人的一天都只有 24 小时,每个人的精力都是有限的,在这有限的时间和有限的精力中,没有人能面面俱到,妈妈们要学会如何分配用在每一个角色上的时间。

至于谁多谁少,这个需要问问自己:未来最想要和最喜欢的状态是什么样的?

让我们一起来试一下,现在闭上眼睛,想一想五年后自己最理想的生活状态是什么样的?然后在纸上写出来。

对比现在的境况,这五年时间要达到你理想的状态,需要重点在哪几个角色上付出努力?相应的舍弃哪些角色上的时间和精力?

甘蔗没有两面甜,你总要放弃一些,才能收获一些。No pain,no gain。

例如小白,如果她期望五年后事业有成,至少现在需要调整“妈妈”与“工作者”之间的冲突。

如果因为工作暂时疏忽了孩子的需求,也请淡定,不要焦虑,因为我们可以在下一个时刻补偿孩子,而当时当刻的左右焦虑,只会让自己在两件事情上都做不好。

依照自己想要的,调整每一个角色的时间与比例,让我们那些冲突的焦虑感按照排序,依次进行,从而完成我们的生涯规划。

每一位妈妈都需要学习如何成为自己的生涯规划师;学习把焦虑感降到最低;学习在各种角色之间取舍、安排,因为只有把自己过舒畅了,才能更好的面对家庭与孩子。

焦虑不可怕,从现在起排序你想要的人生。 查看全部

今天要跟大家聊的,是这个时代最高频的一个词汇:焦虑。
 
焦虑总是无声无息的袭来,却又慢慢吞吞的不走。在快节奏的现代社会,我们已经很难找到焦虑水平低的人了,尤其是妈妈们,作为家庭中最重要的一个环节,她们在这个时刻承担着一生中最多的角色,平衡着一生中最多的关系。所有的一切“不确定性”和压力都会给妈妈们带来或多或少的焦虑,我们迫切想改变现状,却又害怕前往不确定的未来……

因为没有人告诉我们成为了妈妈后,熟悉的生活将从此改变;也没有人告诉我们,我们必须经历旧我的灭亡,同时却对如何生成新的自我一无所知;没有人向我们解释当把所有的热情奉献给孩子后,如何避免同真正的自己渐行渐远……

34 岁的“中年危机”

小辛今年 34 岁,孩子 4 岁,她的境况是我见过最复杂的。

一年前离了婚,女儿由她抚养,姥姥姥爷身体不好,无法帮她照看孩子,所以她不得不成为一个离了婚的全职妈妈。

每天一个人照顾孩子的辛苦可想而知,在孩子去上幼儿园的时候,她必须兼职做一些工作来补贴家用。去年冬天,她的爸爸因为心脏病住院,她带着女儿赶回内蒙老家,照顾父亲,同时女儿却因为环境的变化发起高烧,需要治疗,照顾完老的照顾小的,没日没夜的连轴转,让她身心俱疲。

等我再见到她时,瘦了一圈的她对我说了一句话,“独生子太辛苦了,可我的孩子注定是独生子”。

作为父母的孩子,作为孩子的妈妈,小辛的生活被这两个角色占满。天天陀螺似的停不下来,也不敢停下来。她似乎迷失了自己,仿佛来到了一座四面看不到陆地的孤岛。

她说,每天晚上在孩子睡着后她都舍不得入睡,因为 24 个小时只有睡前的一段时间可以放松得做自己,熬夜成为习惯,疲惫的恶性循环,永远处于休息不够的状态。

34 岁的小辛感受着上有老下有小的“中年危机”,焦虑让她难以入睡,压力压得她一刻都停不下来,在她的世界,“崩溃”是一个奢侈的选择。老人开始不停的身体不舒服,孩子的各种费用随着年龄的增大变得更多。而老公已然远去……

研究生的失业生涯

小白时常想,作为一位 35 岁的妈妈或许还算得上称职,但作为一位职业女性她却是失败的。研究生毕业后进入中央电视台工作,却由于怀孕放弃了这份职业,成为全职妈妈。因为没有人能够分担照顾孩子的重担,同时她也期望可以陪伴孩子一同成长。

从 29 岁到 35 岁,孩子五岁多,小白工作却一直都没有稳定下来,因为 35 岁的“高龄”,不仅生孩子是高危,而且在职场也很高危。

身边的同事从同龄人变成了 95 后,同龄人也大都在单位混上主管经理了,而断档的自己,依旧处在重新摸索寻找定位的阶段。

在工作上,10 多年的工作经验,既不甘心让 95 后的孩子教育,又没有办法立刻混上总监;作为研究生,即不想随便找个收入低而简单的工作做,带着孩子,又应付不了高收入工作的高强度加班……

在生活上,小白的目标似乎很明确,却又仅限于母亲的责任。随着孩子的长大,她感受到一股强烈的愿望,就是期望拥有自己独立的生活目标,渴望独立于孩子之外的身份感……但却一直苦于找不到建立这种感觉的途径,强烈的期望找回过去的自己,却又明确的知道过去的自己已经“死去”。

“既不想这样又不想那样,我到底要怎样?”小白在这些选择与未知中,感受到的并不是更多自由,而是一种消极的无穷无尽感以及“现实与可能”、“当下与未来”之间的不确定。

于是,小白当妈后的三十多岁,在职场上就这样尴尬的不上不下。在生活上就这样迷茫于新的目标,35 岁的“高龄”依旧没有找到自己工作、生活上合适的位置,不断焦虑地思索着“我该做什么?”以及“我该怎么做?”

你无法平衡所有的角色

弗洛伊德在《抑制、症状与焦虑》(1926)一书中指出,所有的焦虑都来源于冲突。小辛由于母亲、女儿的角色与“自己”之间的冲突而感到焦虑,小白由于职业女性与妈妈角色的冲突而感到焦虑。

作为这个时代的“妈妈”,引起我们焦虑的原因会有很多,因为我们承担了比以往任何一个时代的女性都要多的功能,包括自我实现的功能。所以更容易引起各个角色之间的冲突,比如“妻子”与“妈妈”的冲突、“妈妈”与“自己”的冲突等等……

适度的焦虑可以促使人们更好的为未来做准备,但长期处于焦虑之中,会使得人们对于环境中的负面信息过度敏感。而这会极大地降低人们生活的幸福感和满意度。在焦虑的人的眼中,世界似乎总是动荡不安的、萧条的、很丧的……

所以不要让焦虑没头脑地一大波前来,最终被它打垮,“中年妈妈”们的焦虑需要调整并“有序”的进行。

在这个阶段我们扮演了人生中最多的角色身份,比如:女儿、妈妈、老婆、儿媳、工作者、爱好者、学习者、朋友等等……当然还有自己!每个人的一天都只有 24 小时,每个人的精力都是有限的,在这有限的时间和有限的精力中,没有人能面面俱到,妈妈们要学会如何分配用在每一个角色上的时间。

至于谁多谁少,这个需要问问自己:未来最想要和最喜欢的状态是什么样的?

让我们一起来试一下,现在闭上眼睛,想一想五年后自己最理想的生活状态是什么样的?然后在纸上写出来。

对比现在的境况,这五年时间要达到你理想的状态,需要重点在哪几个角色上付出努力?相应的舍弃哪些角色上的时间和精力?

甘蔗没有两面甜,你总要放弃一些,才能收获一些。No pain,no gain。

例如小白,如果她期望五年后事业有成,至少现在需要调整“妈妈”与“工作者”之间的冲突。

如果因为工作暂时疏忽了孩子的需求,也请淡定,不要焦虑,因为我们可以在下一个时刻补偿孩子,而当时当刻的左右焦虑,只会让自己在两件事情上都做不好。

依照自己想要的,调整每一个角色的时间与比例,让我们那些冲突的焦虑感按照排序,依次进行,从而完成我们的生涯规划。

每一位妈妈都需要学习如何成为自己的生涯规划师;学习把焦虑感降到最低;学习在各种角色之间取舍、安排,因为只有把自己过舒畅了,才能更好的面对家庭与孩子。

焦虑不可怕,从现在起排序你想要的人生。

但愿你的眼睛只看得到笑容

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 3 天前 • 来自相关话题

 匿名用户

四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。

 毒菇水水,囧脸难收

儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。 查看全部


 匿名用户


四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。


 毒菇水水,囧脸难收


儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。

30 岁左右的人,来谈谈你犯了哪些错误?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 22 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

可能人到早期中年的我们,每个人都曾有过一种幻想:“只要拥有______ , 我就可以幸福。”

像是只要考进大学,我就不再有烦恼;只要有钱,我就可以成功;只要有对象、只要付得起房贷、只要消费得起某品牌、只要孩子上补习班……我就可以幸福。

可等到某天真正达成了那个目标,却发现并不能实现所有美好的期望。






其实,这些东西在某种程度上能够(甚至大大)提升幸福感。但问题是,它们不是“获得幸福”的唯一条件。

我们听说美好生活必须具备一些东西,就把所有美好的期望都寄托在一个目标的达成上。不敢放弃,也不敢探索目标之外的东西。我们认为,对美好生活有所幻想(没有被实现的目标本身就是一种幻想)并不是坏事,但这种对幸福的单一幻想,可能本身就是一种限制和伤害。

单一幻想是一种残忍的乐观

幻想是一种隐藏的乐观。由于人们有些无法自己产生的“满足感”,需要依赖外界对象才能发生,比如得到一个人的感情、拥有一件物品、进入一种场景。

如果对什么东西感到特别渴望,也是基于相信它们能带来一些满足感。在这个过程中,比起不相信,人们看起来更加靠近了“满足”的状态,所以总是充满了乐观和希望感。

但乐观不总是理性的。当我们强烈相信“得到某个东西一定会让自己幸福”,又不曾真的得到(没得到 or 得到了却没有带来幸福)的时候,幻想和现实就产生了痛苦的落差。

而人类追求快乐避免痛苦的本能,会不停地将我们拉回幻想里,我们也会再次燃起渴望——为了再一次靠近“满足”的状态。由幻想带来的、虚幻的乐观和希望感是残忍的,它们无限接近真实的满足,却又没有真正的发生。

如果发现自己处于这样的处境:某一样事物在给自己带来威胁感的同时,也带给自己确信感——这种矛盾感,往往意味着此时你就处于一种残忍的乐观性之中。

比如为了结婚而结婚的人,觉得必须有孩子而生孩子的伴侣,不敢少赚钱而明明工作环境令自己厌恶的职场人士,显著感到不安痛苦被羞辱却继续不敢离开的人。

这种单一幻想,本身就会让生活陷入僵局

a.过于单一的幻想本身就与目标背离

这种乐观主义在 Berlant 眼里,对幸福生活的单一幻想是残忍的。因为,如果你特别渴望的幸福,却把“可能性”寄托于拥有某些东西,那么追逐的目标就发生了变化——你的渴求与你的初衷已经违背。

就好像一些人认为“生活的不幸都是因为没钱”,于是拼命挣钱,但幸福感仍然不强。虽然他们的初衷是“获得幸福的生活”,但当他们关注“怎么赚钱”而不是“怎么幸福”的时候,努力的目标本身就发生了偏移。

b.过于单一的幻想容易落空

过于单一的幻想,让“幻想落空”的概率大幅提升。例如有多少幻想亲密关系会持久甜蜜、幻想“live happily ever after”的人,被这种幻想无法实现而伤害。在那个金钱的例子中,人们可能会忽视金钱对幸福感的负面影响,也会忽视其他提升幸福感的因素,比如良好的人际关系、良好的生理和心理健康(1960,荣格幸福五要素)。

c.过于单一的幻想让人难以逃离

有时,人们不敢放弃一样带给自己痛苦的东西,甚至认为一旦失去将无法存活,却忘记“得不到”正是当下给你痛苦的东西。

一个经常举的例子是,你的婚姻伴侣出轨了,伤害了你,但你并不愿意离开 ta。因为你觉得,稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准之一。如果你离开 ta,这对你自身有利,但你却渴望留在这个关系里,因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利。如果你失去了婚姻,你会觉得自己好像不再有对好生活感到乐观的一种基础。——你觉得你需要婚姻,因为你认为你可以通过它得到好的生活;当你的婚姻事实上已经成为了痛苦的来源,你却仍然不敢放弃它。这就是残忍的乐观性。

集体对幸福的单一幻想,限制了更多的可能

(Berlant, 2011)

当社会告诉你,好的生活必须具备一些东西:比如婚姻、美貌、财富、孩子等等,这就是群体对美好生活的单一幻想。它被深入地建构成了一件“无需质疑”的事情,像是给每个人规划了一份“美好生活的蓝图。”

“美好生活的蓝图””反映了一个社会中普遍的价值观,维持着生活不断再生产(the reproduction of life)。它的一个重要作用,是把幸福的复杂性降为简单。

比如,“美好生活的蓝图”不要求你培养对幸福也很重要的、相对复杂的能力,例如对自然和美的的感知、应对世事变迁的哲学或宗教的视角(1960,荣格幸福五要素),而你只要具备另一些东西:像是体面的工作,就可以拥有幸福。

不得不承认,按照传统范式去生活,看起来省事且安全。(因为探索性的生活不仅耗费精力还有可能会失败)但安全的路径,并不能保障人生从此无虞地走下去。

a. 担心打破幻想失去幸福的筹码

但一个矛盾之处在于,模板式的规划不可能符合一个人的全部需求。当认知到这一点,人们就陷入到了一种不可避免的失去里——如果你选择舍弃它们,你就偏离了社会的主流轨道,你仿佛因此失去了一些对幸福生活感到乐观的筹码、甚至就失去了一些幸福的可能性;如果你选择坚持它们,痛苦就已经在日常生活里发生。

或者,有些个体即便尝试质疑这种幻想,也仍然会感受到它对自己的影响力——大龄未婚的人无论曾经多么洒脱,或多或少都感受过压力;那些觉得素颜一样很美的女生,还是会选择做微整形(想把自己打造成素颜美女),她还是没有摆脱“好的生活”的幻想中对女生的描绘。

b.为了维持幻想,放弃更多的可能性

很多人会因为“美好生活的蓝图”里没有书写其他一些可能,于是自然得选择放弃更多的可能性——他们害怕偏离蓝图,从而成为被幸福抛弃的群体。就比如一些女生害怕“被剩下”,哪怕结婚其实不能带来安全保障,不结婚也未必就不能在老年继续找到恋爱对象。

人们追求着活成蓝图里的样子,为此放弃了诸多种可能性的探索。而实际上可能在那些可能性里,他们曾有机会真诚地感到快乐。比如学习一个冷门的专业,爱一个看上去不可思议的人,在“合适的时间”不选择结婚生子,女生不愿意变“漂亮”,不花钱成为一眼看上去就是中产阶级的人。

我们因为幻想度过了许多个不幸福的日子,在僵局中苦苦坚持,反而与很多真实幸福的可能性失之交臂。

如何在现实和幻想的裂缝中,寻得新的可能性

Berlant 还认为,人们意识到幻想的破灭,意味着新的可能性。正是因为人们发现对于整个社会而言,通过那张传统的蓝图实现个人幸福的可能性越来越小了。这个集体的幻想已经出现了重重裂缝,已经不足以支撑人们毫无怀疑地一往无前。她认为我们所处的僵局,正是新的世界在酝酿的转换期。

a.探索幸福更多的形式

尊重生活的不一致性,但是赋予当下可变的、不一致的体验更高的认可。改变生活可想象的内容,重新定义什么是“过得好”,是极端重要的。人们应该对幸福有着更多元的想象,找到更多的幸福的类别。因为,美好不止一种可能性,不必盲目仰望其他人的成就,不要盲目追求别人告诉你的所谓的幸福。

这个社会应该不要再认为财富、昌盛、积累、亲属是生存的基础。我们要找到更多好生活的可选项——因为有了更多的选项,人们不必再害怕丢失“必须有的一些东西”。

当我们充分遵循内心的声音,做出忠于自己选择的时候,才能不被欲望钳制,得到真正意义上的自由。

b.让幸福切实发生在当下,而不是靠幻想无限接近

幻想像一层布那样隔开了现实与我们自身。它帮助我们脱离和抵御当下的痛苦感受,在黑暗中保持希望和乐观,却不能令痛苦真正消失。

它把对幸福的体验投射在未来,让人无限接近未来的幸福——却无法到达幸福,因为真正的幸福只会在当下这一刻发生。

每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。真正的希望感,来自每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。来自人们的自我突破,放弃残忍的乐观性,学会接受自己生命中有过的悲剧,也学会从当下(而非未来)作出关于自己生命的选择。

“他们说,山的那边有幸福。于是我和他们一起出发,归来时泪眼磅礴。”

——幸福不在幻想里,幸福也没有唯一的样子。

以上。 查看全部
可能人到早期中年的我们,每个人都曾有过一种幻想:“只要拥有______ , 我就可以幸福。”

像是只要考进大学,我就不再有烦恼;只要有钱,我就可以成功;只要有对象、只要付得起房贷、只要消费得起某品牌、只要孩子上补习班……我就可以幸福。

可等到某天真正达成了那个目标,却发现并不能实现所有美好的期望。

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其实,这些东西在某种程度上能够(甚至大大)提升幸福感。但问题是,它们不是“获得幸福”的唯一条件。

我们听说美好生活必须具备一些东西,就把所有美好的期望都寄托在一个目标的达成上。不敢放弃,也不敢探索目标之外的东西。我们认为,对美好生活有所幻想(没有被实现的目标本身就是一种幻想)并不是坏事,但这种对幸福的单一幻想,可能本身就是一种限制和伤害。

单一幻想是一种残忍的乐观

幻想是一种隐藏的乐观。由于人们有些无法自己产生的“满足感”,需要依赖外界对象才能发生,比如得到一个人的感情、拥有一件物品、进入一种场景。

如果对什么东西感到特别渴望,也是基于相信它们能带来一些满足感。在这个过程中,比起不相信,人们看起来更加靠近了“满足”的状态,所以总是充满了乐观和希望感。

但乐观不总是理性的。当我们强烈相信“得到某个东西一定会让自己幸福”,又不曾真的得到(没得到 or 得到了却没有带来幸福)的时候,幻想和现实就产生了痛苦的落差。

而人类追求快乐避免痛苦的本能,会不停地将我们拉回幻想里,我们也会再次燃起渴望——为了再一次靠近“满足”的状态。由幻想带来的、虚幻的乐观和希望感是残忍的,它们无限接近真实的满足,却又没有真正的发生。

如果发现自己处于这样的处境:某一样事物在给自己带来威胁感的同时,也带给自己确信感——这种矛盾感,往往意味着此时你就处于一种残忍的乐观性之中。

比如为了结婚而结婚的人,觉得必须有孩子而生孩子的伴侣,不敢少赚钱而明明工作环境令自己厌恶的职场人士,显著感到不安痛苦被羞辱却继续不敢离开的人。

这种单一幻想,本身就会让生活陷入僵局

a.过于单一的幻想本身就与目标背离

这种乐观主义在 Berlant 眼里,对幸福生活的单一幻想是残忍的。因为,如果你特别渴望的幸福,却把“可能性”寄托于拥有某些东西,那么追逐的目标就发生了变化——你的渴求与你的初衷已经违背。

就好像一些人认为“生活的不幸都是因为没钱”,于是拼命挣钱,但幸福感仍然不强。虽然他们的初衷是“获得幸福的生活”,但当他们关注“怎么赚钱”而不是“怎么幸福”的时候,努力的目标本身就发生了偏移。

b.过于单一的幻想容易落空


过于单一的幻想,让“幻想落空”的概率大幅提升。例如有多少幻想亲密关系会持久甜蜜、幻想“live happily ever after”的人,被这种幻想无法实现而伤害。在那个金钱的例子中,人们可能会忽视金钱对幸福感的负面影响,也会忽视其他提升幸福感的因素,比如良好的人际关系、良好的生理和心理健康(1960,荣格幸福五要素)。

c.过于单一的幻想让人难以逃离

有时,人们不敢放弃一样带给自己痛苦的东西,甚至认为一旦失去将无法存活,却忘记“得不到”正是当下给你痛苦的东西。

一个经常举的例子是,你的婚姻伴侣出轨了,伤害了你,但你并不愿意离开 ta。因为你觉得,稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准之一。如果你离开 ta,这对你自身有利,但你却渴望留在这个关系里,因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利。如果你失去了婚姻,你会觉得自己好像不再有对好生活感到乐观的一种基础。——你觉得你需要婚姻,因为你认为你可以通过它得到好的生活;当你的婚姻事实上已经成为了痛苦的来源,你却仍然不敢放弃它。这就是残忍的乐观性。

集体对幸福的单一幻想,限制了更多的可能

(Berlant, 2011)

当社会告诉你,好的生活必须具备一些东西:比如婚姻、美貌、财富、孩子等等,这就是群体对美好生活的单一幻想。它被深入地建构成了一件“无需质疑”的事情,像是给每个人规划了一份“美好生活的蓝图。”

“美好生活的蓝图””反映了一个社会中普遍的价值观,维持着生活不断再生产(the reproduction of life)。它的一个重要作用,是把幸福的复杂性降为简单。

比如,“美好生活的蓝图”不要求你培养对幸福也很重要的、相对复杂的能力,例如对自然和美的的感知、应对世事变迁的哲学或宗教的视角(1960,荣格幸福五要素),而你只要具备另一些东西:像是体面的工作,就可以拥有幸福。

不得不承认,按照传统范式去生活,看起来省事且安全。(因为探索性的生活不仅耗费精力还有可能会失败)但安全的路径,并不能保障人生从此无虞地走下去。

a. 担心打破幻想失去幸福的筹码

但一个矛盾之处在于,模板式的规划不可能符合一个人的全部需求。当认知到这一点,人们就陷入到了一种不可避免的失去里——如果你选择舍弃它们,你就偏离了社会的主流轨道,你仿佛因此失去了一些对幸福生活感到乐观的筹码、甚至就失去了一些幸福的可能性;如果你选择坚持它们,痛苦就已经在日常生活里发生。

或者,有些个体即便尝试质疑这种幻想,也仍然会感受到它对自己的影响力——大龄未婚的人无论曾经多么洒脱,或多或少都感受过压力;那些觉得素颜一样很美的女生,还是会选择做微整形(想把自己打造成素颜美女),她还是没有摆脱“好的生活”的幻想中对女生的描绘。

b.为了维持幻想,放弃更多的可能性

很多人会因为“美好生活的蓝图”里没有书写其他一些可能,于是自然得选择放弃更多的可能性——他们害怕偏离蓝图,从而成为被幸福抛弃的群体。就比如一些女生害怕“被剩下”,哪怕结婚其实不能带来安全保障,不结婚也未必就不能在老年继续找到恋爱对象。

人们追求着活成蓝图里的样子,为此放弃了诸多种可能性的探索。而实际上可能在那些可能性里,他们曾有机会真诚地感到快乐。比如学习一个冷门的专业,爱一个看上去不可思议的人,在“合适的时间”不选择结婚生子,女生不愿意变“漂亮”,不花钱成为一眼看上去就是中产阶级的人。

我们因为幻想度过了许多个不幸福的日子,在僵局中苦苦坚持,反而与很多真实幸福的可能性失之交臂。

如何在现实和幻想的裂缝中,寻得新的可能性

Berlant 还认为,人们意识到幻想的破灭,意味着新的可能性。正是因为人们发现对于整个社会而言,通过那张传统的蓝图实现个人幸福的可能性越来越小了。这个集体的幻想已经出现了重重裂缝,已经不足以支撑人们毫无怀疑地一往无前。她认为我们所处的僵局,正是新的世界在酝酿的转换期。

a.探索幸福更多的形式

尊重生活的不一致性,
但是赋予当下可变的、不一致的体验更高的认可。改变生活可想象的内容,重新定义什么是“过得好”,是极端重要的。人们应该对幸福有着更多元的想象,找到更多的幸福的类别。因为,美好不止一种可能性,不必盲目仰望其他人的成就,不要盲目追求别人告诉你的所谓的幸福。

这个社会应该不要再认为财富、昌盛、积累、亲属是生存的基础。我们要找到更多好生活的可选项——因为有了更多的选项,人们不必再害怕丢失“必须有的一些东西”。

当我们充分遵循内心的声音,做出忠于自己选择的时候,才能不被欲望钳制,得到真正意义上的自由。

b.让幸福切实发生在当下,而不是靠幻想无限接近

幻想像一层布那样隔开了现实与我们自身。它帮助我们脱离和抵御当下的痛苦感受,在黑暗中保持希望和乐观,却不能令痛苦真正消失。

它把对幸福的体验投射在未来,让人无限接近未来的幸福——却无法到达幸福,因为真正的幸福只会在当下这一刻发生。

每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。真正的希望感,来自每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。来自人们的自我突破,放弃残忍的乐观性,学会接受自己生命中有过的悲剧,也学会从当下(而非未来)作出关于自己生命的选择。

“他们说,山的那边有幸福。于是我和他们一起出发,归来时泪眼磅礴。”

——幸福不在幻想里,幸福也没有唯一的样子。

以上。

逃避孤独的方式有三种,但我希望你这样应对孤独

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-08-13 13:01 • 来自相关话题

《存在主义心理治疗》就是我们反复推荐的书。这本书是当代精神病学大师欧文·亚隆的力作,围绕每个人都会思考的重要人生问题而展开:死亡、自由与责任、孤独、无意义感。亚隆逐一分析了这些问题的本质,论述我们该如何面对。在豆瓣上的评分高达 9.5 分,零差评哦。






看到书的主题,你可能会担心过于抽象。但其实关于“死亡、自由与责任、孤独、无意义感”这些问题都来自具体生活。比如,小孩子多大开始对死亡有意识?有人总怕死可能是什么原因?为什么有人不想拥有自由?为什么很多人觉得生活没有意义?等等。

欧文·亚隆举了很多例子,让这些道理变得更清晰可读。

为了让大家更好地感受到这本书的魅力,我们简要导读一下“孤独”的章节。

孤独的三种类型,你有几种?

孤独的具体处境有很多,欧文·亚隆将孤独划分成了三类:

第一类是“人际孤独”:这种最为普遍,主要是指与他人的分离。比如缺乏一定的社交能力,在新的环境中没什么交心的朋友;比如亲近的人发生了严重的意外事故等等。

第二类是“心理孤独”:人在面对巨大的压力或创伤时,可能会割裂一部分内心,压制欲望或情感来避免心理伤害,而这可能造成人与自我的隔离与断裂,人们会因和内心存在撕裂而感到孤独。

第三类是“存在孤独”:是指个人与任何其他生命之间存在着的无法跨越的鸿沟,比如两人爱得如胶似漆,但在本质上依然是两个无法融合的个体。所以,存在孤独不仅是心理上的一种感受,还是我们作为生命个体的基本事实之一。

存在孤独并不抽象,当我们自由、为自己做决定时,时常会伴随无助感和恐慌感,这就来自于存在孤独。面对死亡也容易触发人对存在孤独的感知。死亡是死者与世界最彻底的分离,让一些生者意识到自身与周围的连接只是暂时的,让人看到自我与周遭世界在本质上的隔绝状态,因此感到孤独。

为了逃避孤独,人可能陷入扭曲的关系

对孤独的恐惧会成为一股强大的内驱力,一些人无法坦然接受孤独,会选择间接的方式逃避孤独,欧文·亚隆总结了常见的三种方式:

a.活在他人眼中

人们有时这样描述“孤独”:“我很孤独,我觉得根本没有人注意我、在意我。”所以,有些人逃避孤独,是通过做出一系列行为引发别人对自己的关注,尽可能地占用他人的注意力,从而感受自己的存在,获得安全感。

比如,有人穿特立独行的衣服吸引眼球,而他们本身并不喜欢;比如,有些人在恢复阶段仍然装作病得很重,只是为了寻求照顾;甚至有些人的自杀行为是为了特定的人注意自己。

b.融合共生

成为自由的个体,就必须承受孤独。有些人为了逃避孤独,放弃了自由,舍弃了自身,选择进入融合共生的关系。施受虐关系,是最典型的共生状态。受虐者为了融合表现出极强的依赖感,忍受痛苦又享受痛苦,而施虐者恰恰是享受支配感的人,以羞辱、主宰别人为乐,两人就形成了互补。

这也可能发生在人与事物之间,比如某个使命、项目、团体或政权等,着装一致、语言一致、生活方式一致,都能使人暂时摆脱孤独感。

c.性,作为非完整连接

建立完整深刻的人际关系是困难的,有些逃避孤独的人便将性关系作为建立与他人连接的便捷方式。在性方面上,强迫式的性欲是对孤独感的一种常见反应。

欧文·亚隆如此论述:“滥交为孤独的个体提供了一种强大但却短暂的安慰。之所以短暂是因为这并不是真正的关系,而是关系的拙劣仿造。带有强迫性的性关系打破所有真正关系的规则,把对方当作是工具,使用的只是对方的一部分,与之建立关系的也只是对方的一部分。”

面对孤独,用成熟的爱建立好的关系

在建立关系前,人必须对孤独有正确态度:人要接纳孤独作为人生的背景,有承受它的勇气,只有这样人才能够真正地去爱别人。

亚隆提出要用成熟的爱来面对孤独,这包含了以下 4 点:

1. 以无所求的方式开始建立关系

无所求的爱强调的是,人在建立关系时不该以索求和交易作为核心动机。比如有些人总是在想:“我和 ta 在一起能不能得到足够的关爱?”如果这些想法成为一段关系的根基,一旦其中有人感到“交易不当”,关系很可能就破裂。

无所求的爱不意味着爱没有回报。只是这些回报不是爱的动机,因为它们是无法求得的,是成熟的爱自然产生的。

2. 主动去爱,这本身也是自我力量的展现

有些人害怕成为主动的一方,觉得主动的一方处在劣势,如果真心和爱意没有得到回应,不仅是浪费,还令人伤心。但这是在将“爱”视为一种有限的资源,觉得爱会在给予的过程中被消耗,所以他们爱的方式是交易式的或囤积式的。成熟的爱觉得爱是一种能力,不会因为“给予”而变少。主动去爱,人们才拥有更多的机会与他人建立深厚的关系。

3. 进入对方的生命和世界

成熟的爱包含着对另一个人的真正了解。我们了解另一个人,很容易将自己的幻想强加在对方身上。真正的了解,是依照对方的本来的样子来了解,必须倾听对方,以共情的方式进入对方的生命。只有这样,对方才可能摆脱一种工具性的存在,以完整、丰富的生命个体出现在我们面前,才会构成真正的对话和关系。

4. 爱不是吞噬,是分享孤独感来缓解孤独

人们常觉得独占一个人的冲动和情感才是爱。不过,亚隆指出,成熟的爱是两个完整生命之间的积极互动,是“保存人的完整和个体性的情况下的结合。”

成熟的爱之所以让我们更有力量地面对孤独,是因为我们承认了孤独是个体的生存事实。在尊重彼此独立的前提下,我们依然相信两个人可以通过“分享孤独感”来缓解孤独。

想要更好地理解这本书,的确是需要有一定生活经验和情感体验的累积。但我们相信能够读懂这本书的人,一定会感到它对于我们本身的“存在”有着非凡的启发意义。

不知道读了这些截取有关“孤独”的内容,你有何感想,是不是对这本书有所期待呢?祝阅读愉快。

以上。 查看全部
《存在主义心理治疗》就是我们反复推荐的书。这本书是当代精神病学大师欧文·亚隆的力作,围绕每个人都会思考的重要人生问题而展开:死亡、自由与责任、孤独、无意义感。亚隆逐一分析了这些问题的本质,论述我们该如何面对。在豆瓣上的评分高达 9.5 分,零差评哦。

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看到书的主题,你可能会担心过于抽象。但其实关于“死亡、自由与责任、孤独、无意义感”这些问题都来自具体生活。比如,小孩子多大开始对死亡有意识?有人总怕死可能是什么原因?为什么有人不想拥有自由?为什么很多人觉得生活没有意义?等等。

欧文·亚隆举了很多例子,让这些道理变得更清晰可读。

为了让大家更好地感受到这本书的魅力,我们简要导读一下“孤独”的章节。

孤独的三种类型,你有几种?

孤独的具体处境有很多,欧文·亚隆将孤独划分成了三类:

第一类是“人际孤独”:这种最为普遍,主要是指与他人的分离。比如缺乏一定的社交能力,在新的环境中没什么交心的朋友;比如亲近的人发生了严重的意外事故等等。

第二类是“心理孤独”:人在面对巨大的压力或创伤时,可能会割裂一部分内心,压制欲望或情感来避免心理伤害,而这可能造成人与自我的隔离与断裂,人们会因和内心存在撕裂而感到孤独。

第三类是“存在孤独”:是指个人与任何其他生命之间存在着的无法跨越的鸿沟,比如两人爱得如胶似漆,但在本质上依然是两个无法融合的个体。所以,存在孤独不仅是心理上的一种感受,还是我们作为生命个体的基本事实之一。

存在孤独并不抽象,当我们自由、为自己做决定时,时常会伴随无助感和恐慌感,这就来自于存在孤独。面对死亡也容易触发人对存在孤独的感知。死亡是死者与世界最彻底的分离,让一些生者意识到自身与周围的连接只是暂时的,让人看到自我与周遭世界在本质上的隔绝状态,因此感到孤独。

为了逃避孤独,人可能陷入扭曲的关系

孤独的恐惧会成为一股强大的内驱力,一些人无法坦然接受孤独,会选择间接的方式逃避孤独,欧文·亚隆总结了常见的三种方式:

a.活在他人眼中


人们有时这样描述“孤独”:“我很孤独,我觉得根本没有人注意我、在意我。”所以,有些人逃避孤独,是通过做出一系列行为引发别人对自己的关注,尽可能地占用他人的注意力,从而感受自己的存在,获得安全感。

比如,有人穿特立独行的衣服吸引眼球,而他们本身并不喜欢;比如,有些人在恢复阶段仍然装作病得很重,只是为了寻求照顾;甚至有些人的自杀行为是为了特定的人注意自己。

b.融合共生


成为自由的个体,就必须承受孤独。有些人为了逃避孤独,放弃了自由,舍弃了自身,选择进入融合共生的关系。施受虐关系,是最典型的共生状态。受虐者为了融合表现出极强的依赖感,忍受痛苦又享受痛苦,而施虐者恰恰是享受支配感的人,以羞辱、主宰别人为乐,两人就形成了互补。

这也可能发生在人与事物之间,比如某个使命、项目、团体或政权等,着装一致、语言一致、生活方式一致,都能使人暂时摆脱孤独感。

c.性,作为非完整连接

建立完整深刻的人际关系是困难的,有些逃避孤独的人便将性关系作为建立与他人连接的便捷方式。在性方面上,强迫式的性欲是对孤独感的一种常见反应。

欧文·亚隆如此论述:“滥交为孤独的个体提供了一种强大但却短暂的安慰。之所以短暂是因为这并不是真正的关系,而是关系的拙劣仿造。带有强迫性的性关系打破所有真正关系的规则,把对方当作是工具,使用的只是对方的一部分,与之建立关系的也只是对方的一部分。”

面对孤独,用成熟的爱建立好的关系

在建立关系前,人必须对孤独有正确态度:
人要接纳孤独作为人生的背景,有承受它的勇气,只有这样人才能够真正地去爱别人。

亚隆提出要用成熟的爱来面对孤独,这包含了以下 4 点:

1. 以无所求的方式开始建立关系

无所求的爱强调的是,人在建立关系时不该以索求和交易作为核心动机。比如有些人总是在想:“我和 ta 在一起能不能得到足够的关爱?”如果这些想法成为一段关系的根基,一旦其中有人感到“交易不当”,关系很可能就破裂。

无所求的爱不意味着爱没有回报。只是这些回报不是爱的动机,因为它们是无法求得的,是成熟的爱自然产生的。

2. 主动去爱,这本身也是自我力量的展现


有些人害怕成为主动的一方,觉得主动的一方处在劣势,如果真心和爱意没有得到回应,不仅是浪费,还令人伤心。但这是在将“爱”视为一种有限的资源,觉得爱会在给予的过程中被消耗,所以他们爱的方式是交易式的或囤积式的。成熟的爱觉得爱是一种能力,不会因为“给予”而变少。主动去爱,人们才拥有更多的机会与他人建立深厚的关系。

3. 进入对方的生命和世界

成熟的爱包含着对另一个人的真正了解。我们了解另一个人,很容易将自己的幻想强加在对方身上。真正的了解,是依照对方的本来的样子来了解,必须倾听对方,以共情的方式进入对方的生命。只有这样,对方才可能摆脱一种工具性的存在,以完整、丰富的生命个体出现在我们面前,才会构成真正的对话和关系。

4. 爱不是吞噬,是分享孤独感来缓解孤独

人们常觉得独占一个人的冲动和情感才是爱。不过,亚隆指出,成熟的爱是两个完整生命之间的积极互动,是“保存人的完整和个体性的情况下的结合。”

成熟的爱之所以让我们更有力量地面对孤独,是因为我们承认了孤独是个体的生存事实。在尊重彼此独立的前提下,我们依然相信两个人可以通过“分享孤独感”来缓解孤独。

想要更好地理解这本书,的确是需要有一定生活经验和情感体验的累积。但我们相信能够读懂这本书的人,一定会感到它对于我们本身的“存在”有着非凡的启发意义。

不知道读了这些截取有关“孤独”的内容,你有何感想,是不是对这本书有所期待呢?祝阅读愉快。

以上。

作为女生,你在相亲时都遇见过什么样的男生?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-08-06 10:54 • 来自相关话题

相亲遇到过这样一个男孩子。

身高长相家庭工作都没什么可挑的,我们走在一起所有人都觉得十分登对和赏心悦目。他大概是很喜欢我的,所以一直从第二次见面就一直在送我礼物和请吃饭。我能感觉到他的喜欢,能感觉到他真的特别想把所有能吸引女生的条件都摆出来,告诉我房子买在哪里,车可以换我喜欢的,翻完了我的朋友圈,知道我的喜好,看了我喜欢的书。

我很感动,也觉得自己有喜欢上他的可能。

但是,压力真的太大了。因为他给我买礼物,我只能不断买同样价值的礼物送他。他请我吃饭,我总得想办法请回来,然后在结账这个环节斗智斗勇。

倒不是我真的算得那么清楚,可我觉得,我对对方还在观察期,对方这样对我实在压力太大。后来,我生病回到我家在的城市养病,其实也就回去了十天,他单位特别不好请假,但还是不顾单位和父母反对,开了十个多小时的车,在一路暴风雨的天气里,来我这个城市看我。就这件事,让我拒绝了他,因为我实在是跟不上对方感情进展的速度。我们认识两个月,我对对方还处于有好感的阶段,对方已经在畅想我们结婚的样子。

后来,我又遇到了好几个这样的男孩子。

和很多人的经验相反,我没有遇到过奇葩。可以说几次相亲,介绍的男孩子确实从各方面都无可挑剔,如果是正常的认识过程,我可能会喜欢任何一个人。但最大的问题就是相亲这个环节,我经常跟不上对方的节奏,在我想慢慢了解对方的时候,对方已经在疯狂追求模式,我一直都在抢账单这个环节筋疲力尽,以至于我出去吃饭都不敢点菜,怕抢不到账单。

当然,可能是我太矫情想的太多,我总怕万一相处几个月没在一起我吃了人家那么多饭多可怕。后来我还是自然而然认识我老公最后结婚了,先是普通同事然后是朋友最后恋爱结婚,整个过程并不累。

我爸妈说了这样一句话,说如果相亲,你是肯定看不上他的。因为你们是同事,你才有了了解的机会。

所以我觉得,这有一定道理。相亲很多人并没有表现出真实的自己,无论喜欢不喜欢,大家都带着面具,了解起来真的很难。所谓的奇葩也好完美的人也好,都是一个切面,一切靠直觉。对我这种直觉比较差的,相亲就不是一种好的方式了。 查看全部
相亲遇到过这样一个男孩子。

身高长相家庭工作都没什么可挑的,我们走在一起所有人都觉得十分登对和赏心悦目。他大概是很喜欢我的,所以一直从第二次见面就一直在送我礼物和请吃饭。我能感觉到他的喜欢,能感觉到他真的特别想把所有能吸引女生的条件都摆出来,告诉我房子买在哪里,车可以换我喜欢的,翻完了我的朋友圈,知道我的喜好,看了我喜欢的书。

我很感动,也觉得自己有喜欢上他的可能。

但是,压力真的太大了。因为他给我买礼物,我只能不断买同样价值的礼物送他。他请我吃饭,我总得想办法请回来,然后在结账这个环节斗智斗勇。

倒不是我真的算得那么清楚,可我觉得,我对对方还在观察期,对方这样对我实在压力太大。后来,我生病回到我家在的城市养病,其实也就回去了十天,他单位特别不好请假,但还是不顾单位和父母反对,开了十个多小时的车,在一路暴风雨的天气里,来我这个城市看我。就这件事,让我拒绝了他,因为我实在是跟不上对方感情进展的速度。我们认识两个月,我对对方还处于有好感的阶段,对方已经在畅想我们结婚的样子。

后来,我又遇到了好几个这样的男孩子。

和很多人的经验相反,我没有遇到过奇葩。可以说几次相亲,介绍的男孩子确实从各方面都无可挑剔,如果是正常的认识过程,我可能会喜欢任何一个人。但最大的问题就是相亲这个环节,我经常跟不上对方的节奏,在我想慢慢了解对方的时候,对方已经在疯狂追求模式,我一直都在抢账单这个环节筋疲力尽,以至于我出去吃饭都不敢点菜,怕抢不到账单。

当然,可能是我太矫情想的太多,我总怕万一相处几个月没在一起我吃了人家那么多饭多可怕。后来我还是自然而然认识我老公最后结婚了,先是普通同事然后是朋友最后恋爱结婚,整个过程并不累。

我爸妈说了这样一句话,说如果相亲,你是肯定看不上他的。因为你们是同事,你才有了了解的机会。

所以我觉得,这有一定道理。相亲很多人并没有表现出真实的自己,无论喜欢不喜欢,大家都带着面具,了解起来真的很难。所谓的奇葩也好完美的人也好,都是一个切面,一切靠直觉。对我这种直觉比较差的,相亲就不是一种好的方式了。

破解孩子起床气的最全攻略

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2018-08-01 13:09 • 来自相关话题

我从小就知道自己是一个“起床气”很大的人。

我很怕起床前听见任何尖锐的声音,怕听到震耳欲聋的叫醒声,也怕手机消息发出的小声短促的提醒声,这些声响都能把我立刻吓醒,醒来的时候,往往伴随着心惊肉跳,胸闷气躁的不适感,在我身上无法消停。

小时候每次被这样叫醒,我基本上本能地就对大人吼着发脾气了,惭愧地说,家里所有长辈几乎都经历过我起床后的“不可理喻”。(捂脸)

那时候,起床气的焦灼和难受,几乎在一瞬间“控制”了我的言行。

慢慢长大,知道自己的起床气也会让别人产生负面影响,所以学会了管理自己的情绪和行为,不会再出现对别人吼和发脾气的情况了。但是被吓醒时候的那种不适感,并不会因此而减缓。

很多时候,因为睡眠被中断和强行叫醒,我起码得花上 20 分钟才能缓解,而且后劲十足,严重时还会影响我的工作状态,感觉无精打采、闷闷不乐。

正因为我自己一直以来都深刻感受到起床气的难受,所以面对孩子的起床气,我的态度会比较释然,也会尽量避免让孩子也经历被吓醒的不适感。

但面对两个每天要起早上幼儿园的孩子,早晨不经历唤醒是不可能的,所以今天的文章,就想和大家谈谈好好地说下起床气这件事,以及在孩子有起床气的时候,我们可以怎么做。

1.什么是起床气

大家都知道,起床气就是起床后脾气不好。但产生起床气的原因还挺多的,有可能是因为我们自己的身体状况不适,比如低血压,睡眠不足等;也有可能是我们对某些环境因素比较敏感(比如我的诱因便是尖锐的声音)。

然后,等我们整个人已经被起床气笼罩后,表现出来的样子也是有差异的,有的人会暴躁易怒,甚至会出现在盛怒之后大哭的情况。

最后这些情绪反映到具体行为上,可能就会出现不愿意配合啊、拖延、无精打采、注意力无法集中等等状况。

放到实际情境下,如果是像我家这样,有多个孩子的家庭,早上起床就真的很考验全家人彼此的配合度了。

因年龄问题,我家哥哥 Joshua 和弟弟 Eric 这一年并不在同一所学校,所以他们的起床时间也不一样。这让我早上的行程变得更复杂了,先叫谁起床、怎么叫、需要花多少时间,如何合计好最佳的起床节奏,真的是我每天都在计划的事情。

如果我没算好,导致一个还在睡,而另一个已经在门口准备要出门了,我的早晨就会变得非常忙乱,而且前天我在《每个孩子都需要的时间管理术丨附分龄引导策略》里分享过,我们家孩子还面临着“时间小偷”的挑战,不在时间点内出发,就会出现堵车迟到的问题。


所以,哥哥弟弟一有起床气的时候,我怕的不是他们脾气不好,而是完全不愿意配合行动,甚至不受控制的大哭起来,这些都会影响到整个早上的节奏,有时候,我们就大眼瞪小眼,非常无奈,只能等起床气舒缓下来。

2.如何避免孩子起床气?

其实,解决起床气的唯一办法就是“避免触发孩子的起床气”。

首先,在起床气的状态下,孩子的身心是非常难受的,像我童年一直所经历的那种压抑和不适感,有过起床气的大家,应该能理解。

那如何避免触发孩子的起床气,让一天的晨间安排更温和友善呢?

研究起床气研究多了,就会发现,不同特质的孩子的起床气“疗法”也是不同的,背后的原因涉及到了孩子的先天气质。


具体怎么做呢?

我们可以先针对孩子的行为表做一下区分,根据不同的表现行为,匹配相应的帮助孩子过渡“起床气”的方法和优先次序,有侧重地去尝试。


需要补充的,优先次序不一样,不代表方法不适用哦。下面所列的所有方法,大家在实际操作中都可以全部运用起来哦,从方法引导上,“多管齐下”永远都是解决任何起床气问题的好办法。

磨蹭的孩子

我有个好朋友的孩子就属于磨蹭型,晨间的行为表现就是不管朋友如何“叫醒”,都会磨蹭一段时间再给出反应。

每天基本上约好 7 点钟出门,孩子总得到 7:30 才准备妥当,有时候还要临时满屋子去找要带出门的玩偶。朋友本来是一个急性子,可是她的紧迫感和催促大战,对孩子的“速度”毫无影响,最后反而把自己气炸,孩子就更加不愿意配合出门了。

面对这种情况,我们要做的:

第一步其实不是催催催,而是接受事实,孩子并不是一个习惯于早起的人,孩子晨起从半醒半睡到真正睡醒,还需要很长一段时间,意识到这点,这一步可以让我们降低期望,帮助我们保持耐心,也让彼此的关系缓和一些。

第二步要做的,就是把我们原本的计划,统统提前至少半个小时准备好。

比如,给孩子设定的闹钟时间提早半小时,最好是让孩子自己设定时间,选择自己觉得舒服的音乐铃声。

第三步需要提前到头一天晚上去完成了,尽可能让孩子也参与进做准备的过程中来。让孩子把衣服和鞋子选择好,摆放在床附近,以及把书包和作业收拾起来……

当孩子能对自己的作息有决定权和准备节奏的时候,他们对晨间流程的意识也会越强,也会更加有效地减少起床气。

焦虑的孩子

之前萌芽社群里有妈妈留言咨询,孩子突然不愿意上幼儿园了,每天叫醒就发脾气,还大哭着裹到被子里,说什么都不肯去上学。软磨硬泡都不管用,孩子就是不愿意配合,这到底是哪里出了问题?

其实孩子会有这样的“起床气”,根源在于孩子的内心同样是焦虑的。

这种时候,我们第一步采取的是预防性措施。孩子出现这类焦虑,之前一定有一些预兆了,比如有没有发生过什么小意外,或者不舒服的经历,孩子也提过“不想去上学”这五个字。所以在睡前和孩子聊聊天,是很好的预防性措施。比如:

问问孩子白天做了什么,倾听孩子内心的苦恼,让孩子明白原来发生不开心或者不舒适的事情时,父母是和他站在一起的,给予孩子情感上的支持是预防“起床气”和“厌学”很重要的基础。


第二步是帮助孩子放松下来。在起床气发生的当下,和孩子讲道理往往是无效的,解决问题的关键是让孩子的情绪逐渐平复下来,我之前在公号分享过的冷静游戏(链接:孩子脾气大怎么安抚都没用?其实你有 23 种选择),都可以先和孩子做起来。

第三步是倾听孩子的需求。如果已经完成了第一步的话,那么这一步的作用是强化倾听,如果没做,那么要结合第一步的要点,先走进孩子内心的需求,让孩子感觉到父母是真的理解孩子内心的焦虑和不安。

第四步是和孩子一起讨论解决方法。如果,你感觉经历了前面几个步骤,孩子的情绪逐渐平复下来了,就可以坦诚地告诉孩子,“我们能理解你此刻的心情,但是上学还是要上的,所以我们可以一起讨论一下解决的方法。”

可能,这个时候孩子想出来的方法五花八门,也有可能只是在找不去上学的借口。这个时候,我们一定不要讽刺孩子,或者给孩子“下套”,我们可以尝试尽可能多地答应孩子或给出优化方案,这不是溺爱,而是尊重孩子的需求,让孩子明白原来选择之间是有一条界线的,“学校一定要去上,但是怎么上,我们可以一起商量”。

如果早上孩子出现这样的焦虑情况,那迟到可能是必然的了,我们可以先做好心理准备,毕竟迟到一天并不算什么,找到孩子焦虑的原因,对症下药才是重要的事啊。

被吵醒 / 没睡够的孩子

这种情况可以说很常见了,可能你的孩子既不磨蹭也不焦虑,睡眠质量也有保证,但就是一大早的被大人“吵醒”了;

或者头天晚上睡太晚,导致第二天真的起不来,等到我们一叫醒,瞬间就引爆了“导火线”。

这两种类型的处理方式很相近,我总结起来和大家一起说说好了。

我们要做的第一步是保证孩子有充分的睡眠时间。比如,晚上早点入睡这点就很重要,只有睡眠时间足够,孩子才不会出现还没睡够就要起床的困扰。

需要补充的一点是,在孩子 3 岁以后,午睡也会对晚上的入睡时间产生影响。

比如:

对午睡 1~2 小时的孩子来说,晚上能在 8:30~9:30 之间睡着,就比较充足了。没有午睡的孩子,晚上能在 7:30~8:30 之间睡着,睡眠时间同样也是足够的。



第二步是使用轻柔的唤醒方式。大家记住一定不要用大动干戈的叫醒方式啊,我们也要注意走路动作不要太大,发出噼里啪啦的声响;或者毫不犹豫的拉开窗帘……总之,任何过度激烈的“唤醒方式”,都有可能引爆孩子的起床气。

我们可以轻轻地靠近孩子,摸摸孩子的小手小脚,温柔地在旁边叫他的名字;

或者是拉开窗帘的一丝缝隙,透出一点点的光线,让房间适度明亮但又不会反差太大;

说一些孩子平时里喜欢听的话,唱一些舒缓的歌,播一些动听的音乐等,都可以舒缓地引导孩子起床。


比如哥哥 Joshua 起床的时候,就喜欢我拉开一角的窗帘,然后牵着他的手,告诉他现在几点了,我们距离多久出门等等问题,等他自己准备好了,就会告诉我要起床了。

但对于 3 岁的弟弟 Eric,起床过程有时候就很戏剧化了,因为他特别爱吃东西,所以如果发现 Eric 赖床,我尝试了各种温柔的叫醒方式后,他还是打呵欠说“妈妈我还想再睡会儿。”

我就会凑到他耳朵旁说,“好啊,我等你醒来。客厅里准备了一些麦片,你起床了就可以去吃早餐了。”

对于小吃货的 Eric 来说,这个方法几乎 100% 的成功率(捂脸),他下一秒就会立刻弹跳起来对我说,“妈妈,弟弟醒了,我们去吃麦片吧!”

我时常觉得,面对孩子的起床气,最关键的是我们需要给自己平常心看待这件事。

有时候我们的唠叨紧张,往往是因为内心的压力和负担太大,孩子有过一次起床气,就跟迟到了,堵车了,耽误事情了联系在一起,甚至有些长辈还会上升到性格问题跟孩子说教。(偷偷说,我小时候起床气发作的时候,没少被担心过哈哈)

但面对起床气的漩涡时,孩子最需要的是我们给予的,清晰的缓解方法,温和的态度,还有陪伴他们一起前行的力量。要知道,孩子也会从一次又一次的失败和错误中,一点点成长起来的。

就像之前我讲的时间小偷的故事,同样是这个道理,我们如何看待一件事情的心态,会影响我们最终如何去解读一件事。

如果,我们能够将每一次的“起床气”,都当成是孩子的一次成长契机,也当成是自己的一次情绪调整的契机,这才是更积极、正向的处理方式。

—— END —— 查看全部
我从小就知道自己是一个“起床气”很大的人。

我很怕起床前听见任何尖锐的声音,怕听到震耳欲聋的叫醒声,也怕手机消息发出的小声短促的提醒声,这些声响都能把我立刻吓醒,醒来的时候,往往伴随着心惊肉跳,胸闷气躁的不适感,在我身上无法消停。

小时候每次被这样叫醒,我基本上本能地就对大人吼着发脾气了,惭愧地说,家里所有长辈几乎都经历过我起床后的“不可理喻”。(捂脸)

那时候,起床气的焦灼和难受,几乎在一瞬间“控制”了我的言行。

慢慢长大,知道自己的起床气也会让别人产生负面影响,所以学会了管理自己的情绪和行为,不会再出现对别人吼和发脾气的情况了。但是被吓醒时候的那种不适感,并不会因此而减缓。

很多时候,因为睡眠被中断和强行叫醒,我起码得花上 20 分钟才能缓解,而且后劲十足,严重时还会影响我的工作状态,感觉无精打采、闷闷不乐。

正因为我自己一直以来都深刻感受到起床气的难受,所以面对孩子的起床气,我的态度会比较释然,也会尽量避免让孩子也经历被吓醒的不适感。

但面对两个每天要起早上幼儿园的孩子,早晨不经历唤醒是不可能的,所以今天的文章,就想和大家谈谈好好地说下起床气这件事,以及在孩子有起床气的时候,我们可以怎么做。

1.什么是起床气

大家都知道,起床气就是起床后脾气不好。但产生起床气的原因还挺多的,有可能是因为我们自己的身体状况不适,比如低血压,睡眠不足等;也有可能是我们对某些环境因素比较敏感(比如我的诱因便是尖锐的声音)。

然后,等我们整个人已经被起床气笼罩后,表现出来的样子也是有差异的,有的人会暴躁易怒,甚至会出现在盛怒之后大哭的情况。

最后这些情绪反映到具体行为上,可能就会出现不愿意配合啊、拖延、无精打采、注意力无法集中等等状况。

放到实际情境下,如果是像我家这样,有多个孩子的家庭,早上起床就真的很考验全家人彼此的配合度了。


因年龄问题,我家哥哥 Joshua 和弟弟 Eric 这一年并不在同一所学校,所以他们的起床时间也不一样。这让我早上的行程变得更复杂了,先叫谁起床、怎么叫、需要花多少时间,如何合计好最佳的起床节奏,真的是我每天都在计划的事情。

如果我没算好,导致一个还在睡,而另一个已经在门口准备要出门了,我的早晨就会变得非常忙乱,而且前天我在《每个孩子都需要的时间管理术丨附分龄引导策略》里分享过,我们家孩子还面临着“时间小偷”的挑战,不在时间点内出发,就会出现堵车迟到的问题。



所以,哥哥弟弟一有起床气的时候,我怕的不是他们脾气不好,而是完全不愿意配合行动,甚至不受控制的大哭起来,这些都会影响到整个早上的节奏,有时候,我们就大眼瞪小眼,非常无奈,只能等起床气舒缓下来。

2.如何避免孩子起床气?

其实,解决起床气的唯一办法就是“避免触发孩子的起床气”。

首先,在起床气的状态下,孩子的身心是非常难受的,像我童年一直所经历的那种压抑和不适感,有过起床气的大家,应该能理解。

那如何避免触发孩子的起床气,让一天的晨间安排更温和友善呢?


研究起床气研究多了,就会发现,不同特质的孩子的起床气“疗法”也是不同的,背后的原因涉及到了孩子的先天气质。



具体怎么做呢?


我们可以先针对孩子的行为表做一下区分,根据不同的表现行为,匹配相应的帮助孩子过渡“起床气”的方法和优先次序,有侧重地去尝试。



需要补充的,优先次序不一样,不代表方法不适用哦。下面所列的所有方法,大家在实际操作中都可以全部运用起来哦,从方法引导上,“多管齐下”永远都是解决任何起床气问题的好办法。

磨蹭的孩子

我有个好朋友的孩子就属于磨蹭型,晨间的行为表现就是不管朋友如何“叫醒”,都会磨蹭一段时间再给出反应。

每天基本上约好 7 点钟出门,孩子总得到 7:30 才准备妥当,有时候还要临时满屋子去找要带出门的玩偶。朋友本来是一个急性子,可是她的紧迫感和催促大战,对孩子的“速度”毫无影响,最后反而把自己气炸,孩子就更加不愿意配合出门了。

面对这种情况,我们要做的:

第一步其实不是催催催,而是接受事实,孩子并不是一个习惯于早起的人,孩子晨起从半醒半睡到真正睡醒,还需要很长一段时间,意识到这点,这一步可以让我们降低期望,帮助我们保持耐心,也让彼此的关系缓和一些。

第二步要做的,就是把我们原本的计划,统统提前至少半个小时准备好。

比如,给孩子设定的闹钟时间提早半小时,最好是让孩子自己设定时间,选择自己觉得舒服的音乐铃声。

第三步需要提前到头一天晚上去完成了,尽可能让孩子也参与进做准备的过程中来。让孩子把衣服和鞋子选择好,摆放在床附近,以及把书包和作业收拾起来……

当孩子能对自己的作息有决定权和准备节奏的时候,他们对晨间流程的意识也会越强,也会更加有效地减少起床气。

焦虑的孩子

之前萌芽社群里有妈妈留言咨询,孩子突然不愿意上幼儿园了,每天叫醒就发脾气,还大哭着裹到被子里,说什么都不肯去上学。软磨硬泡都不管用,孩子就是不愿意配合,这到底是哪里出了问题?

其实孩子会有这样的“起床气”,根源在于孩子的内心同样是焦虑的。

这种时候,我们第一步采取的是预防性措施。孩子出现这类焦虑,之前一定有一些预兆了,比如有没有发生过什么小意外,或者不舒服的经历,孩子也提过“不想去上学”这五个字。所以在睡前和孩子聊聊天,是很好的预防性措施。比如:


问问孩子白天做了什么,倾听孩子内心的苦恼,让孩子明白原来发生不开心或者不舒适的事情时,父母是和他站在一起的,给予孩子情感上的支持是预防“起床气”和“厌学”很重要的基础。



第二步是帮助孩子放松下来。在起床气发生的当下,和孩子讲道理往往是无效的,解决问题的关键是让孩子的情绪逐渐平复下来,我之前在公号分享过的冷静游戏(链接:孩子脾气大怎么安抚都没用?其实你有 23 种选择),都可以先和孩子做起来。

第三步是倾听孩子的需求。如果已经完成了第一步的话,那么这一步的作用是强化倾听,如果没做,那么要结合第一步的要点,先走进孩子内心的需求,让孩子感觉到父母是真的理解孩子内心的焦虑和不安。

第四步是和孩子一起讨论解决方法。如果,你感觉经历了前面几个步骤,孩子的情绪逐渐平复下来了,就可以坦诚地告诉孩子,“我们能理解你此刻的心情,但是上学还是要上的,所以我们可以一起讨论一下解决的方法。”

可能,这个时候孩子想出来的方法五花八门,也有可能只是在找不去上学的借口。这个时候,我们一定不要讽刺孩子,或者给孩子“下套”,我们可以尝试尽可能多地答应孩子或给出优化方案,这不是溺爱,而是尊重孩子的需求,让孩子明白原来选择之间是有一条界线的,“学校一定要去上,但是怎么上,我们可以一起商量”。

如果早上孩子出现这样的焦虑情况,那迟到可能是必然的了,我们可以先做好心理准备,毕竟迟到一天并不算什么,找到孩子焦虑的原因,对症下药才是重要的事啊。

被吵醒 / 没睡够的孩子

这种情况可以说很常见了,可能你的孩子既不磨蹭也不焦虑,睡眠质量也有保证,但就是一大早的被大人“吵醒”了;

或者头天晚上睡太晚,导致第二天真的起不来,等到我们一叫醒,瞬间就引爆了“导火线”。

这两种类型的处理方式很相近,我总结起来和大家一起说说好了。

我们要做的第一步是保证孩子有充分的睡眠时间。比如,晚上早点入睡这点就很重要,只有睡眠时间足够,孩子才不会出现还没睡够就要起床的困扰。

需要补充的一点是,在孩子 3 岁以后,午睡也会对晚上的入睡时间产生影响。

比如:


对午睡 1~2 小时的孩子来说,晚上能在 8:30~9:30 之间睡着,就比较充足了。没有午睡的孩子,晚上能在 7:30~8:30 之间睡着,睡眠时间同样也是足够的。




第二步是使用轻柔的唤醒方式。大家记住一定不要用大动干戈的叫醒方式啊,我们也要注意走路动作不要太大,发出噼里啪啦的声响;或者毫不犹豫的拉开窗帘……总之,任何过度激烈的“唤醒方式”,都有可能引爆孩子的起床气。


我们可以轻轻地靠近孩子,摸摸孩子的小手小脚,温柔地在旁边叫他的名字;

或者是拉开窗帘的一丝缝隙,透出一点点的光线,让房间适度明亮但又不会反差太大;

说一些孩子平时里喜欢听的话,唱一些舒缓的歌,播一些动听的音乐等,都可以舒缓地引导孩子起床。



比如哥哥 Joshua 起床的时候,就喜欢我拉开一角的窗帘,然后牵着他的手,告诉他现在几点了,我们距离多久出门等等问题,等他自己准备好了,就会告诉我要起床了。

但对于 3 岁的弟弟 Eric,起床过程有时候就很戏剧化了,因为他特别爱吃东西,所以如果发现 Eric 赖床,我尝试了各种温柔的叫醒方式后,他还是打呵欠说“妈妈我还想再睡会儿。”

我就会凑到他耳朵旁说,“好啊,我等你醒来。客厅里准备了一些麦片,你起床了就可以去吃早餐了。”

对于小吃货的 Eric 来说,这个方法几乎 100% 的成功率(捂脸),他下一秒就会立刻弹跳起来对我说,“妈妈,弟弟醒了,我们去吃麦片吧!”

我时常觉得,面对孩子的起床气,最关键的是我们需要给自己平常心看待这件事。

有时候我们的唠叨紧张,往往是因为内心的压力和负担太大,孩子有过一次起床气,就跟迟到了,堵车了,耽误事情了联系在一起,甚至有些长辈还会上升到性格问题跟孩子说教。(偷偷说,我小时候起床气发作的时候,没少被担心过哈哈)

但面对起床气的漩涡时,孩子最需要的是我们给予的,清晰的缓解方法,温和的态度,还有陪伴他们一起前行的力量。要知道,孩子也会从一次又一次的失败和错误中,一点点成长起来的。

就像之前我讲的时间小偷的故事,同样是这个道理,我们如何看待一件事情的心态,会影响我们最终如何去解读一件事。

如果,我们能够将每一次的“起床气”,都当成是孩子的一次成长契机,也当成是自己的一次情绪调整的契机,这才是更积极、正向的处理方式。

—— END ——

你认为有哪些中学生应该知道的心理学知识?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-07-30 13:14 • 来自相关话题

中学生应该知道的五大心理学根基

什么是心理学?听起来好玄乎!
心理学研究的是心理活动现象,以及其神经生理基础和外显行为表现。心理学以科学研究方法来探讨与人相关的哲学问题。心理学自 1879 年从哲学中分家出来。心理学可以初略分为科学心理学和大众心理学。科学心理学的宗旨和目标是理清心理活动现象的规律(神经基础或者算法模式),而大众心理学的目标是描述、解释、或控制日常生活中的心理活动过程(例如情感问题)。前者与物理、化学、生物等学科类似,后者可以理解为人生哲学的范畴。大学里面的心理学专业主要教科学心理学。学心理学不代表知道别人在想什么(如果有人问你,“嘿,你学了心理学,你知道我在想什么吗?”,你可以回答,“我不懂读心术,我不知道你在想什么,但是我知道用什么方法来科学地推断你在想什么。“)科学心理学发展到现在才 140 年不到,这个学科还处在各家争鸣的诸子百家时代。

心理学根基 1: 许多心理活动过程,你根本意识不到!--> 精神分析的根基
有人质疑,心理学作为一门学科,没有终极大问级别的研究问题,如何作为一门科学?例如,物理学的终极大问是宇宙的诞生以及物理世界的运行规律,化学的终极大问是物质的基本结构与功能。那么心理学呢?其实,早在很久远的时代,人们就开始思考人类心智活动的规律。而究竟其本质,我们所能够了解的和观察到的心理活动过程,基本上都是意识范围内的事物。在 19、20 世纪之交弗洛伊德却惊为天人地指出人类心理活动的过程 * 绝大部分 * 都处于无意识的状态,并且以我们所不能知晓的方式影响着我们日常的生活。例如,弗洛伊德口误。这个精神分析理论的创举,推动了人们对心理活动最根本的发问:意识是什么?意识是如何产生的?如何区分意识和无意识?人死后意识去哪里了?在我看来研究人的内心意识与研究宇宙同一个等级的问题。有一段话,可供大家玩味。原文谁写的,无考。以下纯为引用。

“人类需要孜孜不倦地探索两个未知空间,一是人类生存所必须面对的宇宙,是二人类自己的内心;宇宙的无限容量,把一切强大的内存,都变成宇宙自己的内存;心灵的无限向度,给人类自己提供了无限的探索性和可能性;内心与宇宙,是世界上唯一的一对微观与宏观相匹配的超级感应物;内心的未知空间有多大,宇宙的未知空间就有多大;内心与宇宙之间的排斥与兼容,如同两台不同性能、型号、年代的计算机;它们互相在程序上的试探、破解、沟通与交流,其实就是人类对自我,进而对未知空间的新发现、新拓展和新认知。”

心理学根基 2: 人类的处理外部信息的能力有明显的局限 !--> 认知心理学的根基
即使在意识范围内,人类外部世界的认知能力也是有明显的局限。为什么我们有这些局限?换句话说,心智活动的基本规律是什么?如何打破这些有这些基本规律所设定的认知局限?这些根本的问题,成为认知心理学的根基。以下,举几个明显的例子。

1、短期信息存储有明显的容量限制,经典的 7+/-2 现象。这可以说是心理学里面的一条黄金规律:人类大脑在短时间内并不能处理无限的外部信息,这个短期信息处理的容量,少得可怜。大概在 5~9 个数字(解释了为啥电话号码为啥太长记不住),或者 3-4 个色块。一个现实生活中的例子就是我们通常很难觉察生活里面瞬间发生细微变化。

2、长期存储的信息容易被遗忘或被干扰。最为经典的是艾宾浩斯的记忆曲线。这个很多人都听说过,甚至有些产品自诩能够改变记忆的遗忘曲线(大多不可信)。其实,最好的抵抗记忆遗忘的方法就是重复。

3、强行控制自己的认知其实很难!我们通常觉得自己能够准确地认识外部世界的事物,甚至控制我们的认知而使其不受一些因素的干扰。其实,这只是一个迷思。在很多各层次上,人类对外部事物的认识并不准确。

心理学根基 3: 心理活动过程的基础是神经生理活动 --> 认知神经科学的根基

那么,心理规律从哪里来?心理规律从大脑中来!很多人觉得,既然是心理学,一定很唯心。就像弗洛伊德将的一套套理论, 不用实验证明的,就靠人主观意识地瞎说瞎推论就好了。这也难怪一堆人觉得心理咨询和算命的差不多。请不要误解,科学心理学理论认为大脑生理活动是心理活动过程的基础!没有脱离生理活动以外的心理活动,意识根源于大脑神经细胞的律动。这个论断,成为了认知神经科学的根基。有兴趣的朋友,请阅读

认知神经科学有哪些研究领域?

可是,心理学绝不仅仅是脑理学。换句话说,搞清楚了大脑活动的所有基础过程,包括神经细胞的规律,神经化学信号的传输,神经递质的分子基础我们就能够解释一切心理活动的过程吗?非然。心理学作为一门独立存在的学科,具有基础的神经生理科学所不能够替代的理由。这好比研究计算机算法的和研究如何制造计算机硬件的,两者不可或缺。有兴趣的朋友,请阅读

认知神经科学的基本原则是什么?

心理学根基 4: 心理活动过程遵循一定的发展规律 --> 发展心理学的根基

我们从小到大,心理活动的规律不是一成不变的。心理过程随着个体的成长而逐渐成熟。以这个取向为根基的是发展心理学。我觉得这个与中学生可能最为有关系。我们所看到的一些“中二”现象,大多和心理发展的规律有关系。谁在年少不清狂?那又是为什么?有兴趣的朋友,请阅读

Zane:前额叶正在发育的一代

心理学根基 5: 个体的心理过程和行为脱离不了群体的影响 --> 社会心理学的根基

人类是社群动物。脱离社群的人,很难生存。因此,从远古的进化历程以来,人类作为社会性动物的一面愈加得到强化。研究个体心理活动过程在社群环境中的表现、规律、以及演化是社会心理学研究的根本命题。这个领域通常是最有趣的。例如,个体在人群中很容易就随大流(从众心理),为什么呢?另外,一个人如何说服另一个人?为什么有些人在团队里面工作效率更高,有些人反而更差?什么样的团队能够成功?。。。这个人问题下面有很多人的回答,都属于这个范畴的内容。

为什么选这五大根基?

有些朋友可能好奇,为什么这五个根基?

首先,第一个根基是心理学的过去。心理学从哲学分出来的时候就是背着探讨人类意识的终极大问而自立门户的。这个可以追溯到哲学的根本答问,我是谁?我从哪里来?因此,这个根基不能丢。

其次,后面四个是按照成熟的心理学系研究方向而划分的。一个成熟的心理学系,通常有以下四个基础方向:认知心理学、神经科学、发展心理学、以及社会与人格心理学。这些现代基础学科的划分是有一定的规律和道理的。我们所听说的心理学分支,大多从这里分出来。作为一门基础学科,中学生大概应该了解的有这四个方向。很多人问,为什么没有临床心理学。因为那个一般比较适合放在医学相关领域,与精神病学放在一起,下次另说。

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版权声明:本作品,版权归原作者合法拥有。转载,摘编或利用其它方式使用上述作品,必须获得原作者的授权并注明出处。非授权范围内的使用,原作者将严厉追究其相关法律责任。 查看全部
中学生应该知道的五大心理学根基

什么是心理学?听起来好玄乎!
  • 心理学研究的是心理活动现象,以及其神经生理基础和外显行为表现
  • 心理学以科学研究方法来探讨与人相关的哲学问题。心理学自 1879 年从哲学中分家出来。
  • 心理学可以初略分为科学心理学和大众心理学。科学心理学的宗旨和目标是理清心理活动现象的规律(神经基础或者算法模式),而大众心理学的目标是描述、解释、或控制日常生活中的心理活动过程(例如情感问题)。前者与物理、化学、生物等学科类似,后者可以理解为人生哲学的范畴。大学里面的心理学专业主要教科学心理学。
  • 学心理学不代表知道别人在想什么(如果有人问你,“嘿,你学了心理学,你知道我在想什么吗?”,你可以回答,“我不懂读心术,我不知道你在想什么,但是我知道用什么方法来科学地推断你在想什么。“)
  • 科学心理学发展到现在才 140 年不到,这个学科还处在各家争鸣的诸子百家时代。


心理学根基 1: 许多心理活动过程,你根本意识不到!--> 精神分析的根基
  • 有人质疑,心理学作为一门学科,没有终极大问级别的研究问题,如何作为一门科学?例如,物理学的终极大问是宇宙的诞生以及物理世界的运行规律,化学的终极大问是物质的基本结构与功能。那么心理学呢?
  • 其实,早在很久远的时代,人们就开始思考人类心智活动的规律。而究竟其本质,我们所能够了解的和观察到的心理活动过程,基本上都是意识范围内的事物。在 19、20 世纪之交弗洛伊德却惊为天人地指出人类心理活动的过程 * 绝大部分 * 都处于无意识的状态,并且以我们所不能知晓的方式影响着我们日常的生活。例如,弗洛伊德口误。这个精神分析理论的创举,推动了人们对心理活动最根本的发问:
  • 意识是什么?意识是如何产生的?如何区分意识和无意识?人死后意识去哪里了?
  • 在我看来研究人的内心意识与研究宇宙同一个等级的问题。有一段话,可供大家玩味。原文谁写的,无考。以下纯为引用。


“人类需要孜孜不倦地探索两个未知空间,一是人类生存所必须面对的宇宙,是二人类自己的内心;宇宙的无限容量,把一切强大的内存,都变成宇宙自己的内存;心灵的无限向度,给人类自己提供了无限的探索性和可能性;内心与宇宙,是世界上唯一的一对微观与宏观相匹配的超级感应物;内心的未知空间有多大,宇宙的未知空间就有多大;内心与宇宙之间的排斥与兼容,如同两台不同性能、型号、年代的计算机;它们互相在程序上的试探、破解、沟通与交流,其实就是人类对自我,进而对未知空间的新发现、新拓展和新认知。”

心理学根基 2: 人类的处理外部信息的能力有明显的局限 !--> 认知心理学的根基
  • 即使在意识范围内,人类外部世界的认知能力也是有明显的局限。为什么我们有这些局限?换句话说,心智活动的基本规律是什么?如何打破这些有这些基本规律所设定的认知局限?这些根本的问题,成为认知心理学的根基。以下,举几个明显的例子。


1、短期信息存储有明显的容量限制,经典的 7+/-2 现象。这可以说是心理学里面的一条黄金规律:人类大脑在短时间内并不能处理无限的外部信息,这个短期信息处理的容量,少得可怜。大概在 5~9 个数字(解释了为啥电话号码为啥太长记不住),或者 3-4 个色块。一个现实生活中的例子就是我们通常很难觉察生活里面瞬间发生细微变化。

2、长期存储的信息容易被遗忘或被干扰。最为经典的是艾宾浩斯的记忆曲线。这个很多人都听说过,甚至有些产品自诩能够改变记忆的遗忘曲线(大多不可信)。其实,最好的抵抗记忆遗忘的方法就是重复。

3、强行控制自己的认知其实很难!我们通常觉得自己能够准确地认识外部世界的事物,甚至控制我们的认知而使其不受一些因素的干扰。其实,这只是一个迷思。在很多各层次上,人类对外部事物的认识并不准确。

心理学根基 3: 心理活动过程的基础是神经生理活动 --> 认知神经科学的根基

那么,心理规律从哪里来?心理规律从大脑中来!很多人觉得,既然是心理学,一定很唯心。就像弗洛伊德将的一套套理论, 不用实验证明的,就靠人主观意识地瞎说瞎推论就好了。这也难怪一堆人觉得心理咨询和算命的差不多。请不要误解,科学心理学理论认为大脑生理活动是心理活动过程的基础!没有脱离生理活动以外的心理活动,意识根源于大脑神经细胞的律动。这个论断,成为了认知神经科学的根基。有兴趣的朋友,请阅读

认知神经科学有哪些研究领域?

可是,心理学绝不仅仅是脑理学。换句话说,搞清楚了大脑活动的所有基础过程,包括神经细胞的规律,神经化学信号的传输,神经递质的分子基础我们就能够解释一切心理活动的过程吗?非然。心理学作为一门独立存在的学科,具有基础的神经生理科学所不能够替代的理由。这好比研究计算机算法的和研究如何制造计算机硬件的,两者不可或缺。有兴趣的朋友,请阅读

认知神经科学的基本原则是什么?

心理学根基 4: 心理活动过程遵循一定的发展规律 --> 发展心理学的根基

我们从小到大,心理活动的规律不是一成不变的。心理过程随着个体的成长而逐渐成熟。以这个取向为根基的是发展心理学。我觉得这个与中学生可能最为有关系。我们所看到的一些“中二”现象,大多和心理发展的规律有关系。谁在年少不清狂?那又是为什么?有兴趣的朋友,请阅读

Zane:前额叶正在发育的一代

心理学根基 5: 个体的心理过程和行为脱离不了群体的影响 --> 社会心理学的根基

人类是社群动物。脱离社群的人,很难生存。因此,从远古的进化历程以来,人类作为社会性动物的一面愈加得到强化。研究个体心理活动过程在社群环境中的表现、规律、以及演化是社会心理学研究的根本命题。这个领域通常是最有趣的。例如,个体在人群中很容易就随大流(从众心理),为什么呢?另外,一个人如何说服另一个人?为什么有些人在团队里面工作效率更高,有些人反而更差?什么样的团队能够成功?。。。这个人问题下面有很多人的回答,都属于这个范畴的内容。

为什么选这五大根基?

有些朋友可能好奇,为什么这五个根基?

首先,第一个根基是心理学的过去。心理学从哲学分出来的时候就是背着探讨人类意识的终极大问而自立门户的。这个可以追溯到哲学的根本答问,我是谁?我从哪里来?因此,这个根基不能丢。

其次,后面四个是按照成熟的心理学系研究方向而划分的。一个成熟的心理学系,通常有以下四个基础方向:认知心理学、神经科学、发展心理学、以及社会与人格心理学。这些现代基础学科的划分是有一定的规律和道理的。我们所听说的心理学分支,大多从这里分出来。作为一门基础学科,中学生大概应该了解的有这四个方向。很多人问,为什么没有临床心理学。因为那个一般比较适合放在医学相关领域,与精神病学放在一起,下次另说。

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版权声明:本作品,版权归原作者合法拥有。转载,摘编或利用其它方式使用上述作品,必须获得原作者的授权并注明出处。非授权范围内的使用,原作者将严厉追究其相关法律责任。

除了门当户对,婚姻市场中还有哪些容易被 pick 的家庭特征?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-07-19 09:55 • 来自相关话题

作为重要的社会制度,婚姻不仅是两性个体的结合,也是两个联姻家庭背后社会关系的结合。婚姻中的择偶会同时受到了社会结构的制约以及其他多种因素的影响,“和谁结婚”的背后看似是个体自主的选择,实际上反映了不同群体间婚姻地位配对的规律。(参见往期推送《和谁结婚这件事,你知道是哪些因素决定的吗?》《跟谁结婚是个人选择还是社会选择?》)

同时,婚姻也是个体实现向上流动的重要途径之一。虽然传统观念认为这一途径多适用于女性,但在现实生活中,许多男性也同样通过婚姻实现了向上流动。因此,择偶过程中对家庭背景的考量,已成为现实婚姻策略中重要的部分。

有许多研究关注了婚姻模式中家庭背景的匹配,并提出“同类婚”是人类婚姻匹配模式的主流。一个人在教育、社会经济地位、家庭背景等方面的优势,可以转为婚姻市场中的资源优势,可以使之更快地找到更好的配偶。然而,在家庭社会经济地位之余,许多个体对择偶对象家庭的考量也有可能存在其他偏好。如:是否有兄弟姐妹,在家中子女的排行等。虽然不同家庭结构和关系的确会对一个人在婚姻市场中的优势地位产生影响,却少有研究直接讨论择偶对象家庭特征的偏好。最近发表在 Journal of Marriage and Family 的一项日本相亲研究关注了这一议题。

由于日本结婚率的逐年下降,越来越多的人通过网上的相亲服务来寻求结婚伴侣。Yu 和 Hertog 的这项研究正是通过日本相亲网站的约会数据来探讨日本人择偶时对潜在伴侣家庭属性的偏好。

相亲网站在会员注册时会对其进行长达 2 个小时的面访,从而了解会员真实的条件和择偶的倾向。网站所记录的会员信息包括三个方面:1.身高、体重、视力、健康、婚姻和生育史等人口特征;2.职业身份、教育程度、经济收入等身份信息;3.家庭结构、家庭关系、生活安排和家族史等家庭背景情况。

所有的信息都要求会员提供相应的文件材料和家庭登记册作为证明,以保证网站数据的真实准确。此外,网站还会记录会员对潜在伴侣的职业、收入、身体特征、户籍信息的偏好。

借助于这类相亲网站,会员们可以迅速了解其他会员的上述信息,并向心仪的对象发送约会邀请。而被邀请的人可以通过信息审核后决定接收或者拒绝。通过这些约会邀请以及对邀请的反应,研究者可以分析出是什么让一个人在婚姻市场中更具有吸引力。

虽然外形条件、社会经济地位和家庭背景是人们择偶时通常会考虑的因素,但在家庭结构和家庭关系上,Yu 和 Hertog 的研究得出了另外一些有趣的结论:他们发现,人们可能会因为对配偶潜在的家庭照顾责任的担忧和排斥,形成对择偶对象家庭特征的偏好。一个人目前的家庭结构和关系预示着未来的家庭照顾责任,这在一定程度上会损害未来配偶的利益。因此人们在择偶时会避免这种潜在的风险,使得具备一些家庭属性的人可以在婚姻市场中成为更理想的对象。

1. 有兄弟的

日本社会历来注重代际互动,其传统文化也十分强调家庭成员间的责任和义务。在这种文化下,家庭成员间通常有着根深蒂固的责任关系,子代被要求与年迈的父母同住并提供照顾。虽然在现代化的冲击下日本这一传统已逐渐衰微,但大多数父母仍然希望子女能在他们年老时给予照顾与支持。可是日本年轻世代对此却持有矛盾的态度,尤其是日本女性更不希望与公婆同住。

实际上,也并不是所有孩子在赡养父母上都必须承担同样的责任。和大多数东亚文化类似,日本的传统文化更期望儿子和儿媳妇(而不是女儿)来照顾年迈的父母。因此,如果家中有兄弟的话,兄弟们之间就可以分担父母的赡养责任。这就使得人们在择偶时更倾向于那些有兄弟一同分担照顾父母的责任、赡养压力不那么大的人。

2. 非独生子,非长子

相比之下,独生子可能不够理想了,因为他们没有兄弟姐妹来分担赡养老人的负担。在日本父系家庭的规范下,已婚女性很少与自己的父母同住,即使是独生女也是如此。而独生子却面临着与年迈父母一同生活的社会期望,因此独生子女的身份属性对于男性吸引力的削弱作用比之对于女性更甚。另外,日本人还对独生子女存在刻板印象,认为独生子女通常是娇生惯养和自私自利的,这种不利的人格特质在日本这样的集体主义社会中尤其不受欢迎。

与独生子类似,长子也面临着同样的赡养压力。日本一直实行的是长子继承制,因此长子在拥有继承父母财产权力的同时,也被认为应在父母赡养上负担最大的责任。如果长子继承父母财力的诱惑超过了对父母的照顾责任,那么这些人反而会增加在婚姻市场中的优势。在当今的日本,预期寿命的增长使得老年人不太可能会储蓄大额遗产,因此子女的继承份额并不会太理想,并且继承时间也会变得相当晚。这两种情况都会削弱人们对潜在伴侣未来遗产的期望。

3. 原生家庭规模不要太大

独生子女家庭反映的是家庭养老的一个极端,这种家庭结构之所以在婚姻市场中不受欢迎,是因为对老人的赡养义务全部落在唯一的孩子身上,而这种义务会转嫁给未来配偶。所以人们倾向于选择那些有更多兄弟姐妹的人成为配偶,从而分散在未来老人赡养方面的风险。

然而现实情况中,出生于孩子众多的大规模家庭的人也没有想象中受人欢迎。人口众多的大家庭通常被认为是更传统、更保守的,父母更容易干涉子女,更容易强加于自己的期望于子女身上。这类父母会更强烈地期望他们的儿子和儿媳妇能给予经济上的支持和养老。正是这种对大规模家庭的刻板印象,造成人们在择偶时会尽量避免那些来自于大规模家庭的人,而选择来自于小规模家庭的人。

4. 父母双全但不与之同住

在日本,老年人的日常照料主要还是依靠配偶间的相互支持,只有丧偶的老年人才需要更多地依靠他们的孩子。因此,人们择偶时便更倾向那些父母都在世的潜在伴侣,从而避免自己在未来的婚姻中需要支出大额的时间精力来照顾老人。

与此同时,那些不与父母同住的年轻人也更受欢迎。这首先是因为独居的人各方面都要比那些留在父母身边的人更有能力,拥有更高的社会经济地位;其次是因为当前的居住模式预示着未来的生活安排,日本年轻人已经越来越倾向于在婚后保持夫妻间的亲密关系,而不希望父母来打扰他们。考虑到已婚女性通常也并不与父母同住,因此独立生活更可能会提升择偶过程中男性的吸引力。

5. 不要婚史,不要孩子

有过婚史的人在婚姻市场中的吸引力会大打折扣,这一方面是因为那些有过离婚经历的人会通常被认为对婚姻制度不那么忠诚,会成为更有风险的伴侣;另一方面是因为结过婚的人很有可能与前任育有子女,而这会给未来伴侣带来额外的照顾负担。如果离婚,日本女性通常在离婚后会得到孩子的完全监护权,因此相比于男性,有过婚史和生育有孩子会更加削弱女性在婚姻市场中的吸引力。

婚姻匹配的同质性理论认为,我们在寻找配偶时都更喜欢与自己相似的人建立关系。那么在婚姻市场中,那些具有不受欢迎的家庭结构特征的人理论上应该会更倾向于寻找相似家庭结构特征的配偶,或者至少不会刻意避免这些因素。但实际情况却并非如此。

当人们在择偶时,不管自己的家庭结构、家庭关系如何,他们总是更喜欢向那些有着较少的家庭照顾义务或没有负面刻板影响的人发出约会邀请。尽管以往的研究证据表明,具有相似家庭背景的人更容易缔结婚姻,但是当择偶具体化为个体偏好时,另一个竞争模型开始显现出作用。所有个体在婚姻市场中都更想挑选具有更多有利特质的伴侣,如高收入潜力和外在吸引。

因此,即使自身具有一些不理想的家庭属性,但这并不会减少他们从潜在配偶的可选范围中选择条件更好、更理想的个体约会的倾向。

这项研究的实证结果也表明,虽然与具有理想家庭属性的人相比,那些具有不理想家庭属性的人更有可能选择类似的不理想家庭属性的人。但是就这类群体自身而言,他们却更容易接受理想家庭属性的人的约会邀请。他们对理想配偶的偏好仍然要大于对于不理想配偶的偏好。

Yu 和 Hertog 的这项研究的贡献在于,它跳脱出以往仅仅关注家庭背景中阶层地位因素的匹配,而将分析的触角延伸到更细微的家庭属性当中。而这将人们择偶过程中的婚姻策略展现得更加生动和丰富。

研究的结论虽然是针对当前日本年轻人的择偶过程,但这些对家庭特征在择偶过程中所扮演角色的分析,对于其他重视家族交流和血缘关系的亚洲社会同样具有深远的意义。

对家庭结构和家庭关系的偏好确实存在于择偶过程之中,这些偏好一方面来自于对某些特点家庭属性群体的负面刻板印象,但更重要的是由于人们在择偶时对未来潜在照顾义务的担忧和排斥,从而做出更趋利的选择。

但是这种婚姻策略却有可能会加剧家庭医疗负担的不平等程度,导致公民福利异质性的增加。因此需要政府来制定政策,将照顾老人的责任从家庭转移到社会,以解决这一差距。从家庭中缓解老人照顾的负担,可以消除部分阻碍单身人士寻找婚姻伴侣的障碍,从而一定程度上有望提高目前一些亚洲社会较低的生育率。 查看全部
作为重要的社会制度,婚姻不仅是两性个体的结合,也是两个联姻家庭背后社会关系的结合。婚姻中的择偶会同时受到了社会结构的制约以及其他多种因素的影响,“和谁结婚”的背后看似是个体自主的选择,实际上反映了不同群体间婚姻地位配对的规律。(参见往期推送《和谁结婚这件事,你知道是哪些因素决定的吗?》《跟谁结婚是个人选择还是社会选择?》)

同时,婚姻也是个体实现向上流动的重要途径之一。虽然传统观念认为这一途径多适用于女性,但在现实生活中,许多男性也同样通过婚姻实现了向上流动。因此,择偶过程中对家庭背景的考量,已成为现实婚姻策略中重要的部分。

有许多研究关注了婚姻模式中家庭背景的匹配,并提出“同类婚”是人类婚姻匹配模式的主流。一个人在教育、社会经济地位、家庭背景等方面的优势,可以转为婚姻市场中的资源优势,可以使之更快地找到更好的配偶。然而,在家庭社会经济地位之余,许多个体对择偶对象家庭的考量也有可能存在其他偏好。如:是否有兄弟姐妹,在家中子女的排行等。虽然不同家庭结构和关系的确会对一个人在婚姻市场中的优势地位产生影响,却少有研究直接讨论择偶对象家庭特征的偏好。最近发表在 Journal of Marriage and Family 的一项日本相亲研究关注了这一议题。

由于日本结婚率的逐年下降,越来越多的人通过网上的相亲服务来寻求结婚伴侣。Yu 和 Hertog 的这项研究正是通过日本相亲网站的约会数据来探讨日本人择偶时对潜在伴侣家庭属性的偏好。

相亲网站在会员注册时会对其进行长达 2 个小时的面访,从而了解会员真实的条件和择偶的倾向。网站所记录的会员信息包括三个方面:1.身高、体重、视力、健康、婚姻和生育史等人口特征;2.职业身份、教育程度、经济收入等身份信息;3.家庭结构、家庭关系、生活安排和家族史等家庭背景情况。

所有的信息都要求会员提供相应的文件材料和家庭登记册作为证明,以保证网站数据的真实准确。此外,网站还会记录会员对潜在伴侣的职业、收入、身体特征、户籍信息的偏好。

借助于这类相亲网站,会员们可以迅速了解其他会员的上述信息,并向心仪的对象发送约会邀请。而被邀请的人可以通过信息审核后决定接收或者拒绝。通过这些约会邀请以及对邀请的反应,研究者可以分析出是什么让一个人在婚姻市场中更具有吸引力。

虽然外形条件、社会经济地位和家庭背景是人们择偶时通常会考虑的因素,但在家庭结构和家庭关系上,Yu 和 Hertog 的研究得出了另外一些有趣的结论:他们发现,人们可能会因为对配偶潜在的家庭照顾责任的担忧和排斥,形成对择偶对象家庭特征的偏好。一个人目前的家庭结构和关系预示着未来的家庭照顾责任,这在一定程度上会损害未来配偶的利益。因此人们在择偶时会避免这种潜在的风险,使得具备一些家庭属性的人可以在婚姻市场中成为更理想的对象。

1. 有兄弟的

日本社会历来注重代际互动,其传统文化也十分强调家庭成员间的责任和义务。在这种文化下,家庭成员间通常有着根深蒂固的责任关系,子代被要求与年迈的父母同住并提供照顾。虽然在现代化的冲击下日本这一传统已逐渐衰微,但大多数父母仍然希望子女能在他们年老时给予照顾与支持。可是日本年轻世代对此却持有矛盾的态度,尤其是日本女性更不希望与公婆同住。

实际上,也并不是所有孩子在赡养父母上都必须承担同样的责任。和大多数东亚文化类似,日本的传统文化更期望儿子和儿媳妇(而不是女儿)来照顾年迈的父母。因此,如果家中有兄弟的话,兄弟们之间就可以分担父母的赡养责任。这就使得人们在择偶时更倾向于那些有兄弟一同分担照顾父母的责任、赡养压力不那么大的人。

2. 非独生子,非长子

相比之下,独生子可能不够理想了,因为他们没有兄弟姐妹来分担赡养老人的负担。在日本父系家庭的规范下,已婚女性很少与自己的父母同住,即使是独生女也是如此。而独生子却面临着与年迈父母一同生活的社会期望,因此独生子女的身份属性对于男性吸引力的削弱作用比之对于女性更甚。另外,日本人还对独生子女存在刻板印象,认为独生子女通常是娇生惯养和自私自利的,这种不利的人格特质在日本这样的集体主义社会中尤其不受欢迎。

与独生子类似,长子也面临着同样的赡养压力。日本一直实行的是长子继承制,因此长子在拥有继承父母财产权力的同时,也被认为应在父母赡养上负担最大的责任。如果长子继承父母财力的诱惑超过了对父母的照顾责任,那么这些人反而会增加在婚姻市场中的优势。在当今的日本,预期寿命的增长使得老年人不太可能会储蓄大额遗产,因此子女的继承份额并不会太理想,并且继承时间也会变得相当晚。这两种情况都会削弱人们对潜在伴侣未来遗产的期望。

3. 原生家庭规模不要太大

独生子女家庭反映的是家庭养老的一个极端,这种家庭结构之所以在婚姻市场中不受欢迎,是因为对老人的赡养义务全部落在唯一的孩子身上,而这种义务会转嫁给未来配偶。所以人们倾向于选择那些有更多兄弟姐妹的人成为配偶,从而分散在未来老人赡养方面的风险。

然而现实情况中,出生于孩子众多的大规模家庭的人也没有想象中受人欢迎。人口众多的大家庭通常被认为是更传统、更保守的,父母更容易干涉子女,更容易强加于自己的期望于子女身上。这类父母会更强烈地期望他们的儿子和儿媳妇能给予经济上的支持和养老。正是这种对大规模家庭的刻板印象,造成人们在择偶时会尽量避免那些来自于大规模家庭的人,而选择来自于小规模家庭的人。

4. 父母双全但不与之同住

在日本,老年人的日常照料主要还是依靠配偶间的相互支持,只有丧偶的老年人才需要更多地依靠他们的孩子。因此,人们择偶时便更倾向那些父母都在世的潜在伴侣,从而避免自己在未来的婚姻中需要支出大额的时间精力来照顾老人。

与此同时,那些不与父母同住的年轻人也更受欢迎。这首先是因为独居的人各方面都要比那些留在父母身边的人更有能力,拥有更高的社会经济地位;其次是因为当前的居住模式预示着未来的生活安排,日本年轻人已经越来越倾向于在婚后保持夫妻间的亲密关系,而不希望父母来打扰他们。考虑到已婚女性通常也并不与父母同住,因此独立生活更可能会提升择偶过程中男性的吸引力。

5. 不要婚史,不要孩子

有过婚史的人在婚姻市场中的吸引力会大打折扣,这一方面是因为那些有过离婚经历的人会通常被认为对婚姻制度不那么忠诚,会成为更有风险的伴侣;另一方面是因为结过婚的人很有可能与前任育有子女,而这会给未来伴侣带来额外的照顾负担。如果离婚,日本女性通常在离婚后会得到孩子的完全监护权,因此相比于男性,有过婚史和生育有孩子会更加削弱女性在婚姻市场中的吸引力。

婚姻匹配的同质性理论认为,我们在寻找配偶时都更喜欢与自己相似的人建立关系。那么在婚姻市场中,那些具有不受欢迎的家庭结构特征的人理论上应该会更倾向于寻找相似家庭结构特征的配偶,或者至少不会刻意避免这些因素。但实际情况却并非如此。

当人们在择偶时,不管自己的家庭结构、家庭关系如何,他们总是更喜欢向那些有着较少的家庭照顾义务或没有负面刻板影响的人发出约会邀请。尽管以往的研究证据表明,具有相似家庭背景的人更容易缔结婚姻,但是当择偶具体化为个体偏好时,另一个竞争模型开始显现出作用。所有个体在婚姻市场中都更想挑选具有更多有利特质的伴侣,如高收入潜力和外在吸引。

因此,即使自身具有一些不理想的家庭属性,但这并不会减少他们从潜在配偶的可选范围中选择条件更好、更理想的个体约会的倾向。

这项研究的实证结果也表明,虽然与具有理想家庭属性的人相比,那些具有不理想家庭属性的人更有可能选择类似的不理想家庭属性的人。但是就这类群体自身而言,他们却更容易接受理想家庭属性的人的约会邀请。他们对理想配偶的偏好仍然要大于对于不理想配偶的偏好。

Yu 和 Hertog 的这项研究的贡献在于,它跳脱出以往仅仅关注家庭背景中阶层地位因素的匹配,而将分析的触角延伸到更细微的家庭属性当中。而这将人们择偶过程中的婚姻策略展现得更加生动和丰富。

研究的结论虽然是针对当前日本年轻人的择偶过程,但这些对家庭特征在择偶过程中所扮演角色的分析,对于其他重视家族交流和血缘关系的亚洲社会同样具有深远的意义。

对家庭结构和家庭关系的偏好确实存在于择偶过程之中,这些偏好一方面来自于对某些特点家庭属性群体的负面刻板印象,但更重要的是由于人们在择偶时对未来潜在照顾义务的担忧和排斥,从而做出更趋利的选择。

但是这种婚姻策略却有可能会加剧家庭医疗负担的不平等程度,导致公民福利异质性的增加。因此需要政府来制定政策,将照顾老人的责任从家庭转移到社会,以解决这一差距。从家庭中缓解老人照顾的负担,可以消除部分阻碍单身人士寻找婚姻伴侣的障碍,从而一定程度上有望提高目前一些亚洲社会较低的生育率。

你更喜欢妈妈还是奶奶?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 74 次浏览 • 2018-07-17 12:53 • 来自相关话题

5 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了胡阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”胡阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“反正我不喜欢问我这种问题的人,比如你!”萌萌说。

胡阿姨脸色也尴尬了。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“这样的挑拨离间有点明显了。再说了,这个胡阿姨五十岁了还只是个正科,又和你们单位没利害牵连,我没必要浪费口舌。”

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6 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了肖阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”肖阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嘻嘻,我更喜欢奶奶,妈妈都不给我买糖吃~”萌萌说。

“哈哈,小馋猫。”阿姨笑着摸摸萌萌的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“既然她只是想逗逗我,我就顺手卖她个乖好了,让她乐乐,也算个人情。反正理由恰到好处,不痛不痒。”

-

7 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了高阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”高阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嗯……那个,我更喜欢妈妈!”萌萌看了一眼妈妈,犹豫了一下,吐舌头说。

妈妈和高阿姨捂嘴轻笑。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“适当采用一点小圆滑,可以更为衬托童稚,给长辈留下天真的正面印象,以备后用。毕竟高阿姨家的背景,你也不是不知道的。”

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8 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了程阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”程阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“我两个都喜欢~”萌萌笑。

“只能选择一个呢?”阿姨追问。

“嗯,这个……妈妈和奶奶好难选……怎么办……”

“哈哈,阿姨不为难你啦。”程阿姨摆摆手。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“我用纠结情绪配合低姿态,让她体验支配的同时,其实也把为难踢了回去。让程阿姨好好回味一下,凌驾于一个孩子之上的快感到底是不是真正的快感。如果她够聪明,羞愧会折磨她,如果她不够聪明,我的反应也无可指摘。”

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9 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了张阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”张阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“是奶奶。”萌萌答。

“呀,不该两个都喜欢吗。”阿姨摸摸孩子的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌目光黯淡了一下,答:“因为我确实更喜欢奶奶。你没有察觉到吗?我的成长中,你缺位太久了。” 查看全部
5 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了胡阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”胡阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“反正我不喜欢问我这种问题的人,比如你!”萌萌说。

胡阿姨脸色也尴尬了。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“这样的挑拨离间有点明显了。再说了,这个胡阿姨五十岁了还只是个正科,又和你们单位没利害牵连,我没必要浪费口舌。”

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6 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了肖阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”肖阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嘻嘻,我更喜欢奶奶,妈妈都不给我买糖吃~”萌萌说。

“哈哈,小馋猫。”阿姨笑着摸摸萌萌的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“既然她只是想逗逗我,我就顺手卖她个乖好了,让她乐乐,也算个人情。反正理由恰到好处,不痛不痒。”

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7 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了高阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”高阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嗯……那个,我更喜欢妈妈!”萌萌看了一眼妈妈,犹豫了一下,吐舌头说。

妈妈和高阿姨捂嘴轻笑。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“适当采用一点小圆滑,可以更为衬托童稚,给长辈留下天真的正面印象,以备后用。毕竟高阿姨家的背景,你也不是不知道的。”

-

8 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了程阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”程阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“我两个都喜欢~”萌萌笑。

“只能选择一个呢?”阿姨追问。

“嗯,这个……妈妈和奶奶好难选……怎么办……”

“哈哈,阿姨不为难你啦。”程阿姨摆摆手。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“我用纠结情绪配合低姿态,让她体验支配的同时,其实也把为难踢了回去。让程阿姨好好回味一下,凌驾于一个孩子之上的快感到底是不是真正的快感。如果她够聪明,羞愧会折磨她,如果她不够聪明,我的反应也无可指摘。”

-

9 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了张阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”张阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“是奶奶。”萌萌答。

“呀,不该两个都喜欢吗。”阿姨摸摸孩子的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌目光黯淡了一下,答:“因为我确实更喜欢奶奶。你没有察觉到吗?我的成长中,你缺位太久了。”

大众对哪些所谓的「常识」其实还停留在旧有认知上?

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2018-07-16 11:44 • 来自相关话题

首先假装自己是精神医学专业。

1.医学是一种基于概率的科学,永远都在推断最可能的情况。虽然人们一直想做精准医学,但是目前几乎做不到。

2.临床有两个很重要的概念,一是生物 - 心理 - 社会,二是一元论。各科室皆然。

3.正常情况下,心理门诊主要的诊断方式是做结构化访谈,而不是(以搞创收和藏拙为目的地)让人做心理学量表。

4.精神疾病并不复杂,人的行为也没有多少种,来来去去就那几样。并不是人们想象的那样因为意志自由所以选择无穷无尽。通过结构化访谈,可以勾勒出一个人的概貌,了解他的行为模式,了解一个人的过去、现在、未来。由此你就可以不意外一个人的思想与行为,即使这些具体情况你此前从来没有遇到过。

补丁:精神疾病其实很套路,归纳起来就是三种问题,一是智商和运动问题(孤独症谱系、特定学习障碍、注意力障碍、抽动障碍、阿兹海默),二是脑洞大小问题(指精神分裂、双相情感障碍),三是情绪问题(焦虑、抑郁、强迫、人格障碍、品行障碍、冲动控制障碍)。一点也不神秘。

5.神经病比精神病更为复杂,更难诊断和治疗。

6.社会适应和智商一样重要。智商 85 的可以社会适应良好,智商一百二的可以无法工作。

7.一个人焦虑的时候,可以比正常情况下话多,也可以比这正常情况下话少,可以话越讲越快,也可以越讲越慢,所以诊断时看症状没有用,结构化才有用。【更正:这一句笔误,不是结构化,是概念化 conceptualization。这个词很讲究所以需要特别更正。抱歉写错给大家。】

8.精神心理方面,一个人如果抽象思维、心智化水平、对医疗的依从性和逻辑(包括不多疑,有自知和内省能力)都很好的话,预后通常就好。反之就会预后不良。

9.人格在一个人成年以后基本上就稳定了。即使是喜怒无常、或思绪变化快、或做事风格戏剧化的人,做事时也会有稳定的行为模式和偏好(但是具体是啥,没法泛泛而谈)。所以不会说像一些误解的说辞一样,说精神疾病的诊断标准没有区分度,混乱,或者说一个人今天符合某个疾病的诊断标准,明天马上就一点也不符合了。没这回事。

10.精神分裂和其他精神疾病不是一个等级的,因为只有精神分裂和双相的躁狂才可能有幻视幻听。同时也只有精神分裂谱系疾病,才会有思维障碍方面的问题(比如妄想,还有和电视里面的人打牌、说话这样的)。但是不是每一个精神分裂谱系的人都不正常,有的人有幻听,也符合精神分裂症的其他诊断标准,但是并不会做和想不寻常的事。

11.诈病、做作或者疾病焦虑(疑病),医生是可以判断出来的(我说正常情况,庸医不在此范围)。假装自己有精神病所以被诊断成精神分裂、被关起来,在今天是不会发生的事。毕竟有一种法律叫做《精神卫生法》。会发生的事情是,真的有精神分裂症的人没有病感所以不接受治疗,最后幻听和思维混乱越来越重,然后更不肯治疗。

12.心理咨询不是教育,一个人需要解决什么问题,那就解决他的什么问题。咨询也不关心一个人价值观和思想(不是指认知),而且通常会避免去和一个人的习惯和信仰、价值观(以及其他文化问题)产生冲突;这也是因为心理咨询不是社会运动也不是教育。

13.有精神疾病的人并不比正常人更危险。人群中每五个人就有一个有符合诊断标准的精神疾病。只不过我国有很多人是从来没有干预过的“原生态病人”、他们自己、他们周围的人都不意识到这些是病,所以看起来人人精神健康,仅此而已。但是精神疾病本身不比正常人更危险。

14.是否看心理门诊,取决于当事人是否感到痛苦,即,看不看医生的标准是,个人判断是否有必要。

15.没病的人不会说只要看了医生就会被当成有病。现代医学中没有这么诡异的是情发生。

然后假装自己是基础医学专业。

1.以动物为基础的精神疾病模型、行为实验之所以可以有解释力,是因为动物和人是一样的,生理决定心理,生理(神经系统)和常模不一样的时候,它们的行为基线和正常情况下就会不一样。

2.动物思想、意志和选择的随机性怎么避免呢?一是统计学处理处理掉;二是实验设计一开始就避免出现这样的问题;三是不讨论和思想(价值观、感受等)相关的事情。

3.精神药物之所以起效是因为生理上就是对症的。精神疾病的病理基础,神经递质、环路、药理,并不是人们想象的那么细节不明。正因为精神分裂症确实是和多巴胺 D2 受体异常有关,所以药物治疗才会起效。情绪问题也确实和五羟色胺、NMDA 神经递质有关,食欲动机和胆碱能系统有关,注意力和胆碱能系统、多巴胺系统有关。没法调节生理功能,只能治症状的,除了孤独症谱系这类发育问题以外,只有两种病:一是进食障碍(这个是下丘脑一个神经递质出问题,但是没有对应的药,所以只好用 ssri、snri 和其他的具体我忘记了)、二是睡眠问题(催眠药和正常入睡机制不一样。但是说危险嘛,入睡机制不同并不会有什么危险。但是全麻对神经不好。)。

4、意志、观念吃药并不能改变,这个世界上没有一种治疗意志力和三观不正的药,这是因为药物治疗是对神经递质和神经活动的调整,而不是改变大脑的神经链接和突触结构。而思想和记忆,和连接组、神经结构的关系更大。

以上。希望我写这些提纲挈领的东西没有让人觉得精神疾病很可怕。情绪、注意、睡眠、思维,这几个方面出问题并没有什么特别,希望大家不要只因为一个人和自己不同,就觉得这样很可怕。

最后……咦?我到底什么专业?

喔,我是学生物的,生物方面,你们有什么想听吗?

生物方面,我讲一下意识好了。

1.神经科学和神经生物学其实是同义词。

2.意识产生有很多可靠的理论基础。只是神经科学实际研究中,很少直接使用意识这个概念。

3.比如,通常人们基于个人感觉来形容的那种意识、自由意志,形容的是一个人是否清醒,有没有定向力,能不能觉知当下的自我与环境,会不会检查自身的状态、判断对还是不对。(说开,临床检查一个人脑外伤是否严重,指征之一就是这个人是否失定向,失定向时间有多长)定向力本身又可以分得更细,比如具体是空间定向、视觉定向还是别的什么。

4.而有时意识这个词,指的却是思维,头脑里想象和回忆的排演。这个则是要么自上而下(神经调控改变对外界信号的处理)要么自下而上(外界信号改变神经活动的进行)自动的反应。

5.直觉、知觉、觉知有时也被称为意识,这个则是和注意力有关系。而注意力、睡眠、觉醒这些,又和大脑的“模态”有关系。

6.模态就是,大脑是作为各个脑区相互联系的整体起作用的,并没有特定的脑区专门负责全部的意识。(但是有没有一个脑区让我们觉得当下舒服、正确?也许有吧)因为没有单独专门负责意识的大脑区域,而是很多区域作为一个整体一起负责它,所以大脑进行什么样的工作任务,它就有什么样的状态,这种状态就叫做模态。

补丁:不同状态有不同模态,指的是部分不同,不是完全不同。否则大概一个人也就不是“一个”人了 333。然后静息状态下的模态叫默认网络,感兴趣自行了解。

7.所以意识看起来无法解释,更多的原因在于意识这个概念不好,实际研究时人们需要对它做更精确的定义。

8.我们回忆和思考不同的东西,用的是不同的神经环路;感知不同的东西,会使用不同的脑区;大脑实时的模态,头脑的想象、觉知、思维的排演,表征了我们的意识。

9.有一种病叫做分离障碍,就是我们知觉的一部分和其他部分对不上,所以一个人就会有分离感 / 离解感,觉得自己不是自己了。觉得自己和环境相分离,或者自己在旁观自己,或者现在的自己和以前的自己不是同一个人。这个病以前被称之为歇斯底里。

10.上一种病属于精神障碍。还有一种病,则是属于神经疾病,俗成替身综合征,这些人会觉得有另一个人打扮得一模一样冒充了自己原本认识的人,或者自己被替身了,不再是自己了。这个和定向力有关,原因之一是他们认出了原本认识的人,但是没有办法对应上原本认出那个人时所唤醒的那种判断或情感,所以他们就觉得一个人被替身了。

11.再回到精神障碍。还有一种精神障碍叫妄想,是精神分裂症谱系中的一种疾病。但是这种疾病比其他精神分裂症要难治,因为症状越特异越和大脑结构(连接组)有关系、和神经递质没关系,所以用药效果不好。罹患这种疾病,当事人会觉得某一个特定的人爱慕自己(注意,不是认为自己爱慕他人。认为自己爱慕他人又是另一种病),或者觉得自己作出重大发现,或者觉得自己和某个人有亲戚关系或者神秘联系,或者认为别人要害他、对他不忠,或者觉得自己身上某一个器官被人替换了等等。但是和上两种病的区别是,他们不认为自己或他人被人替身,也不会报告说自己解体。

12.但是如果一个人或者一个群体表现得像被附体了,可能也并没有任何疾病。而是在个体或群体文化传统里面"反应性的习惯。由后天在类似场景中和他人互动经验而习得的。"有时这又称为易诱导性。研究人类学的人对此可能有比研究大脑的人更深刻的认识。

13.人类最基本的情绪有几种,分别是啥,现在还并不是特别确定。最基本的气味有几种,分别是啥,现在也一样有争议。不过现在也已经有了一些大概的划分的方法,但并不是特别严密。感兴趣的话可以自行了解一下基本情绪和基本嗅质。

14.大脑环路连接(“神经环路”)与行为产生的因果关系,是环路研究和信号加工研究正在关注的事。比如,视觉加工因为特别有特点,所以做了很多不错的工作。环路与行为的研究,并不是仅仅是对现象的描述。

15.大脑突触相互连接产生的信号加工结构(“连接组”)、大脑神经系统的可计算性,人们一直想搞清楚,但是不知道如何入手。所以现在各国的脑计划希望能绘制一份大脑精细的结构谱,从而对于大脑,能像了解我们的基因组一样了解它。
 
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首先假装自己是精神医学专业。

1.医学是一种基于概率的科学,永远都在推断最可能的情况。虽然人们一直想做精准医学,但是目前几乎做不到。

2.临床有两个很重要的概念,一是生物 - 心理 - 社会,二是一元论。各科室皆然。

3.正常情况下,心理门诊主要的诊断方式是做结构化访谈,而不是(以搞创收和藏拙为目的地)让人做心理学量表。

4.精神疾病并不复杂,人的行为也没有多少种,来来去去就那几样。并不是人们想象的那样因为意志自由所以选择无穷无尽。通过结构化访谈,可以勾勒出一个人的概貌,了解他的行为模式,了解一个人的过去、现在、未来。由此你就可以不意外一个人的思想与行为,即使这些具体情况你此前从来没有遇到过。

补丁:精神疾病其实很套路,归纳起来就是三种问题,一是智商和运动问题(孤独症谱系、特定学习障碍、注意力障碍、抽动障碍、阿兹海默),二是脑洞大小问题(指精神分裂、双相情感障碍),三是情绪问题(焦虑、抑郁、强迫、人格障碍、品行障碍、冲动控制障碍)。一点也不神秘。

5.神经病比精神病更为复杂,更难诊断和治疗。

6.社会适应和智商一样重要。智商 85 的可以社会适应良好,智商一百二的可以无法工作。

7.一个人焦虑的时候,可以比正常情况下话多,也可以比这正常情况下话少,可以话越讲越快,也可以越讲越慢,所以诊断时看症状没有用,结构化才有用。【更正:这一句笔误,不是结构化,是概念化 conceptualization。这个词很讲究所以需要特别更正。抱歉写错给大家。】

8.精神心理方面,一个人如果抽象思维、心智化水平、对医疗的依从性和逻辑(包括不多疑,有自知和内省能力)都很好的话,预后通常就好。反之就会预后不良。

9.人格在一个人成年以后基本上就稳定了。即使是喜怒无常、或思绪变化快、或做事风格戏剧化的人,做事时也会有稳定的行为模式和偏好(但是具体是啥,没法泛泛而谈)。所以不会说像一些误解的说辞一样,说精神疾病的诊断标准没有区分度,混乱,或者说一个人今天符合某个疾病的诊断标准,明天马上就一点也不符合了。没这回事。

10.精神分裂和其他精神疾病不是一个等级的,因为只有精神分裂和双相的躁狂才可能有幻视幻听。同时也只有精神分裂谱系疾病,才会有思维障碍方面的问题(比如妄想,还有和电视里面的人打牌、说话这样的)。但是不是每一个精神分裂谱系的人都不正常,有的人有幻听,也符合精神分裂症的其他诊断标准,但是并不会做和想不寻常的事。

11.诈病、做作或者疾病焦虑(疑病),医生是可以判断出来的(我说正常情况,庸医不在此范围)。假装自己有精神病所以被诊断成精神分裂、被关起来,在今天是不会发生的事。毕竟有一种法律叫做《精神卫生法》。会发生的事情是,真的有精神分裂症的人没有病感所以不接受治疗,最后幻听和思维混乱越来越重,然后更不肯治疗。

12.心理咨询不是教育,一个人需要解决什么问题,那就解决他的什么问题。咨询也不关心一个人价值观和思想(不是指认知),而且通常会避免去和一个人的习惯和信仰、价值观(以及其他文化问题)产生冲突;这也是因为心理咨询不是社会运动也不是教育。

13.有精神疾病的人并不比正常人更危险。人群中每五个人就有一个有符合诊断标准的精神疾病。只不过我国有很多人是从来没有干预过的“原生态病人”、他们自己、他们周围的人都不意识到这些是病,所以看起来人人精神健康,仅此而已。但是精神疾病本身不比正常人更危险。

14.是否看心理门诊,取决于当事人是否感到痛苦,即,看不看医生的标准是,个人判断是否有必要。

15.没病的人不会说只要看了医生就会被当成有病。现代医学中没有这么诡异的是情发生。

然后假装自己是基础医学专业。

1.以动物为基础的精神疾病模型、行为实验之所以可以有解释力,是因为动物和人是一样的,生理决定心理,生理(神经系统)和常模不一样的时候,它们的行为基线和正常情况下就会不一样。

2.动物思想、意志和选择的随机性怎么避免呢?一是统计学处理处理掉;二是实验设计一开始就避免出现这样的问题;三是不讨论和思想(价值观、感受等)相关的事情。

3.精神药物之所以起效是因为生理上就是对症的。精神疾病的病理基础,神经递质、环路、药理,并不是人们想象的那么细节不明。正因为精神分裂症确实是和多巴胺 D2 受体异常有关,所以药物治疗才会起效。情绪问题也确实和五羟色胺、NMDA 神经递质有关,食欲动机和胆碱能系统有关,注意力和胆碱能系统、多巴胺系统有关。没法调节生理功能,只能治症状的,除了孤独症谱系这类发育问题以外,只有两种病:一是进食障碍(这个是下丘脑一个神经递质出问题,但是没有对应的药,所以只好用 ssri、snri 和其他的具体我忘记了)、二是睡眠问题(催眠药和正常入睡机制不一样。但是说危险嘛,入睡机制不同并不会有什么危险。但是全麻对神经不好。)。

4、意志、观念吃药并不能改变,这个世界上没有一种治疗意志力和三观不正的药,这是因为药物治疗是对神经递质和神经活动的调整,而不是改变大脑的神经链接和突触结构。而思想和记忆,和连接组、神经结构的关系更大。

以上。希望我写这些提纲挈领的东西没有让人觉得精神疾病很可怕。情绪、注意、睡眠、思维,这几个方面出问题并没有什么特别,希望大家不要只因为一个人和自己不同,就觉得这样很可怕。

最后……咦?我到底什么专业?

喔,我是学生物的,生物方面,你们有什么想听吗?

生物方面,我讲一下意识好了。

1.神经科学和神经生物学其实是同义词。

2.意识产生有很多可靠的理论基础。只是神经科学实际研究中,很少直接使用意识这个概念。

3.比如,通常人们基于个人感觉来形容的那种意识、自由意志,形容的是一个人是否清醒,有没有定向力,能不能觉知当下的自我与环境,会不会检查自身的状态、判断对还是不对。(说开,临床检查一个人脑外伤是否严重,指征之一就是这个人是否失定向,失定向时间有多长)定向力本身又可以分得更细,比如具体是空间定向、视觉定向还是别的什么。

4.而有时意识这个词,指的却是思维,头脑里想象和回忆的排演。这个则是要么自上而下(神经调控改变对外界信号的处理)要么自下而上(外界信号改变神经活动的进行)自动的反应。

5.直觉、知觉、觉知有时也被称为意识,这个则是和注意力有关系。而注意力、睡眠、觉醒这些,又和大脑的“模态”有关系。

6.模态就是,大脑是作为各个脑区相互联系的整体起作用的,并没有特定的脑区专门负责全部的意识。(但是有没有一个脑区让我们觉得当下舒服、正确?也许有吧)因为没有单独专门负责意识的大脑区域,而是很多区域作为一个整体一起负责它,所以大脑进行什么样的工作任务,它就有什么样的状态,这种状态就叫做模态。

补丁:不同状态有不同模态,指的是部分不同,不是完全不同。否则大概一个人也就不是“一个”人了 333。然后静息状态下的模态叫默认网络,感兴趣自行了解。

7.所以意识看起来无法解释,更多的原因在于意识这个概念不好,实际研究时人们需要对它做更精确的定义。

8.我们回忆和思考不同的东西,用的是不同的神经环路;感知不同的东西,会使用不同的脑区;大脑实时的模态,头脑的想象、觉知、思维的排演,表征了我们的意识。

9.有一种病叫做分离障碍,就是我们知觉的一部分和其他部分对不上,所以一个人就会有分离感 / 离解感,觉得自己不是自己了。觉得自己和环境相分离,或者自己在旁观自己,或者现在的自己和以前的自己不是同一个人。这个病以前被称之为歇斯底里。

10.上一种病属于精神障碍。还有一种病,则是属于神经疾病,俗成替身综合征,这些人会觉得有另一个人打扮得一模一样冒充了自己原本认识的人,或者自己被替身了,不再是自己了。这个和定向力有关,原因之一是他们认出了原本认识的人,但是没有办法对应上原本认出那个人时所唤醒的那种判断或情感,所以他们就觉得一个人被替身了。

11.再回到精神障碍。还有一种精神障碍叫妄想,是精神分裂症谱系中的一种疾病。但是这种疾病比其他精神分裂症要难治,因为症状越特异越和大脑结构(连接组)有关系、和神经递质没关系,所以用药效果不好。罹患这种疾病,当事人会觉得某一个特定的人爱慕自己(注意,不是认为自己爱慕他人。认为自己爱慕他人又是另一种病),或者觉得自己作出重大发现,或者觉得自己和某个人有亲戚关系或者神秘联系,或者认为别人要害他、对他不忠,或者觉得自己身上某一个器官被人替换了等等。但是和上两种病的区别是,他们不认为自己或他人被人替身,也不会报告说自己解体。

12.但是如果一个人或者一个群体表现得像被附体了,可能也并没有任何疾病。而是在个体或群体文化传统里面"反应性的习惯。由后天在类似场景中和他人互动经验而习得的。"有时这又称为易诱导性。研究人类学的人对此可能有比研究大脑的人更深刻的认识。

13.人类最基本的情绪有几种,分别是啥,现在还并不是特别确定。最基本的气味有几种,分别是啥,现在也一样有争议。不过现在也已经有了一些大概的划分的方法,但并不是特别严密。感兴趣的话可以自行了解一下基本情绪和基本嗅质。

14.大脑环路连接(“神经环路”)与行为产生的因果关系,是环路研究和信号加工研究正在关注的事。比如,视觉加工因为特别有特点,所以做了很多不错的工作。环路与行为的研究,并不是仅仅是对现象的描述。

15.大脑突触相互连接产生的信号加工结构(“连接组”)、大脑神经系统的可计算性,人们一直想搞清楚,但是不知道如何入手。所以现在各国的脑计划希望能绘制一份大脑精细的结构谱,从而对于大脑,能像了解我们的基因组一样了解它。
 
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