心理

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虽然说对不起已经晚了

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 67 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:) 查看全部


哪一刻你觉得你伤了孩子的心?


* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:)

为什么不喜欢承认错误?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 85 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé 查看全部
在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé

分手后,男生什么感受,还会想起女生吗?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

* * *

不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

* * *

前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。 查看全部


* * *

不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

* * *


前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。

奢侈一次是什么感受?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 68 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

高中的时候最宝贵的就是睡眠时间。10 点晚自习结束回家,换衣服洗澡再写一会作业差不多就 12 点,6 点半又要爬起来去上学,常年睡觉时间维持在 6 个小时左右。大家都经历过,渴睡,经常上课昏昏沉沉的。

偏偏我对睡眠的时长特别敏感,一旦睡不够,有时候白天困劲上来会想死在一个松软的枕头上。一次重要考试前死活睡不着,那是第一次失眠啊,体验太奇妙了。我看着荧光的指针一点点地挪,心里数着:如果现在睡着,还能睡 6 个小时……如果现在睡着,还有 5 个半小时……如果现在睡着,还有 5 个小时……

当时不知道那是焦虑导致的,只是数着我那点可怜的睡眠时间,想着第二天考试肯定要跪了,然后我就急哭了。没声音的哭,越哭越清醒,越哭越绝望——这下好了,明天除了瞌睡,眼睛也哭成个大桃子。

直到凌晨 2 点半,门外的灯亮了,拖鞋啪叽的声音,冰箱门开的声音,煤气灶噼啪点燃的声音。

我开门一看,我妈。她正在橱柜找一个小锅:“我半夜饿了,白天吃菠萝蜜剩下来的籽冻冰箱了,你要不要来一点。”

然后我看她烧水,放木菠萝籽,等水冒气再冒泡,煮了大约半个小时,直到木菠萝籽热气腾腾滑溜溜地捞出来,她好像有点惋惜地叹了口气:“一共只有 10 颗,你 5 颗,我 5 颗。”

我心里想着索性不睡了。菠萝蜜籽清水煮一煮就很好吃,像起砂的大芸豆,甜味不大但是粉粉糯糯的,唯一的遗憾是数量少了一点。5 颗籽,我边吃边聊也有好一会儿,我吃得很满足,跟我妈聊得很开心,聊什么我真忘了,但记得刷牙上床是快 4 点的事儿了。

这一次,我毫无障碍地入睡了。

这是我最奢侈的一次体验,大考前的晚上,用两个小时睡眠时间吃了几个菠萝蜜种子。在那之后的日子里,我悄悄决定,无论是多重要的夜晚,多紧张的时间,都要给自己留一点吃菠萝蜜种子的余地。

到底能有多大的事儿呢? 查看全部
高中的时候最宝贵的就是睡眠时间。10 点晚自习结束回家,换衣服洗澡再写一会作业差不多就 12 点,6 点半又要爬起来去上学,常年睡觉时间维持在 6 个小时左右。大家都经历过,渴睡,经常上课昏昏沉沉的。

偏偏我对睡眠的时长特别敏感,一旦睡不够,有时候白天困劲上来会想死在一个松软的枕头上。一次重要考试前死活睡不着,那是第一次失眠啊,体验太奇妙了。我看着荧光的指针一点点地挪,心里数着:如果现在睡着,还能睡 6 个小时……如果现在睡着,还有 5 个半小时……如果现在睡着,还有 5 个小时……

当时不知道那是焦虑导致的,只是数着我那点可怜的睡眠时间,想着第二天考试肯定要跪了,然后我就急哭了。没声音的哭,越哭越清醒,越哭越绝望——这下好了,明天除了瞌睡,眼睛也哭成个大桃子。

直到凌晨 2 点半,门外的灯亮了,拖鞋啪叽的声音,冰箱门开的声音,煤气灶噼啪点燃的声音。

我开门一看,我妈。她正在橱柜找一个小锅:“我半夜饿了,白天吃菠萝蜜剩下来的籽冻冰箱了,你要不要来一点。”

然后我看她烧水,放木菠萝籽,等水冒气再冒泡,煮了大约半个小时,直到木菠萝籽热气腾腾滑溜溜地捞出来,她好像有点惋惜地叹了口气:“一共只有 10 颗,你 5 颗,我 5 颗。”

我心里想着索性不睡了。菠萝蜜籽清水煮一煮就很好吃,像起砂的大芸豆,甜味不大但是粉粉糯糯的,唯一的遗憾是数量少了一点。5 颗籽,我边吃边聊也有好一会儿,我吃得很满足,跟我妈聊得很开心,聊什么我真忘了,但记得刷牙上床是快 4 点的事儿了。

这一次,我毫无障碍地入睡了。

这是我最奢侈的一次体验,大考前的晚上,用两个小时睡眠时间吃了几个菠萝蜜种子。在那之后的日子里,我悄悄决定,无论是多重要的夜晚,多紧张的时间,都要给自己留一点吃菠萝蜜种子的余地。

到底能有多大的事儿呢?

怎么样每天坚持做一个精致的女孩 ?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

来从心理学角度认真脸的回答一下这个问题:)

“精致的猪猪女孩”和“猪猪男孩”们突然就火了,眼看着大家一边担忧着“中危”跟“秃顶”,一边要争过精致生活,一边又迷上了“不悲不喜,随缘生活”的佛系人生。前阵子也有人问我们,到底怎么样才能坚持一个真·精致的人生呢?

正巧前阵子搬家又换城市,生活一团乱麻的时候,我突然发觉,其实阻碍我们过上精致生活的,就是我们自己“想要太多又不知道要什么”的不健康生活方式。有时更少才是更多,更多选择并不代表更高品质,要过上真正精致的生活,我们要做的重要一点是,不仅从物质上、也要在精神上学会简化生活。

我们来聊聊“精致猪猪男孩 / 女孩”的一种重要打开方式——极简主义的生活。

我们生活在一个物质主义的时代。物质主义(Materialism)有很多含义,比如 Russell W. Belk(1985)将其描述为一种人格特质,主要表现为不愿分享、嫉妒他人的财物、占有欲强。物质主义是一种价值倾向,人们将获得物质财产作为人生的核心目标,觉得占有物才是通向幸福的关键,一个人的成功与否取决于人所拥有的物质财富,取决于 Ta 能购买的物品的质量和价格。

研究者发现,与过去相比,越来越多的人更加关注金钱、形象和名望(Twenge,Campbell & Freeman,2012)。在一项有关大学生求学目的的调查中,从 1970 年代到 1990 年代晚期,那些以发展有意义的人生哲学为目标的学生,从 80%下降到 40%,而以获得物质财物为目标的大学生,从 40%升至 75%(Myers,2000)。

物质主义激发了人们内心的占有欲,当人拥有很多物品,就渴望得到更多,对生活更加难以满足。对物质的占有欲使人分心,无法将精力分配到真正值得的事情上,影响亲密关系的维持。物质主义还加剧了人们的焦虑,容易引发抑郁情绪(Gregoire,2014)。

和物质主义相对的,是极简主义(Minimalism)。极简主义不是物质主义的完全对立面,不是简单地抵制消费。当下的问题是,人们对自己的占有物赋予了过多的意义,将物质需求放在过高的位置,忽略了其他重要方面,比如关系、热情、精神健康等等。极简主义是一个思维工具,倡导人们将注意力从人们渴望的事物上转移到正在拥有的事物上,转移到自己和周围人身上。

那么,如何过上精致的极简生活?

极简主义者有他们的生活方式,一位极简主义者的物质世界大概是如下这样的:

1. 扔掉或捐赠多余的物品

在物品的取舍上可以参考一个标准:一件物品在 18 个月之内是否被使用过。如果没有,多半是因为我们根本不需要。

有些东西有了两件或更多,可先留一件使用,将其它的打包在一个箱子里,当你需要时再取出,那些存在箱子里一个月都没碰的东西就可以考虑扔掉或捐赠。

2. 给一些特殊物品拍照留存

最难取舍的是寓有情感的物品(Sentimental Items),它们可能见证了一段重要人生记忆。可是我们不是物品所能代替的,我们的记忆就在体内,而不在那些物品之中,对那些东西的执念反而会囚禁我们。

可以为这些物件拍照,将老照片扫描下来,随后将其捐赠出去。一件对我们来说仅是为了感怀的物品,对其他人来说可能更有实际用途。

3. 从开辟一片干净的区域开始

彻底改变拥挤杂乱的状态并不容易,先开辟一片干净的区域,比如餐桌、床头柜或是经常使用的抽屉,利用这些无杂物的区域来激发对极简生活的感受。如果你确实享受这样清洁干净的环境,那么一点点地扩展它,从一个床头柜到梳妆台,再到整个房间,循序渐进的简化过程会容易上手。

4. 每个季节进行一次大扫除

在季节更迭的时候,一年进行四次较为彻底的大扫除,清除房间里的灰尘,整理衣柜和抽屉,丢弃堆积的多余物品,简化居住空间。

5. 合理消费,购买前明确自己的需求

很多东西的购买并非出于实际需求。在购买前可按以下两个步骤进行:

a. 我真的需要吗?

先确定要买的东西是否已有了一件,对它的使用是否充分,从实用角度来衡量,而非为了跟上潮流。要购买新的物品时,将具体理由写下来,并设想使用它时的场景。

b. 是否存在更合理的选择?

有些东西可能只是一时之需,比如某些工具,如果你的朋友或关系和睦的邻居已经拥有,在必要的时候借来使用即可。以买书为例,一本会反复阅读的书值得购买,若是一本仅供浏览的书,更合理的选择是到图书馆借阅。

物质生活的简化,会让你感到更轻松。当你意识到,原来你需要的东西并没有那么多时,你的压力和焦虑也会减少:幸福的生活原来需要的物质并没有那么多,你会对于好好养活自己的可能更有信心。

但是,仅仅是物质生活的简化,并不能真正解放我们的心灵。很多时候,让我们感到疲惫的是复杂的人际关系。对亲密关系缺失的恐惧,对潜在社交资源的渴望,都在消耗着我们精力,让我们花了很多时间精力去与人维持可能性。更轻松更精致的生活,需要精神世界的极简,比如:

1. 真诚地开启一段新关系

有人会为了逃离孤独而仓促开始一段亲密关系,有人会同时维持多份情感关系。这些行为背后隐藏着将情感物化的思维。

严肃地对待情感,亲密关系不是脱离孤独的避难所,是愿意投身到两人世界的庄重选择。不要贪恋空洞的亲密关系,是极简主义在情感上的重要原则。

2. 勇敢拒绝有害的关系

有些人深陷在一段糟糕的关系中,明明受到伤害,但不敢或不愿离开,有时是因害怕遭到更大的伤害,有时害怕离开后就不再被人需要。要相信自己能够把握自己的人生,勇敢离开伤害自己的人。糟糕的关系会让你的生活不断复杂化,让你的情绪复杂化,让你深陷其中。

从糟糕的关系中脱身后,可以搬到一个新地方居住,将与之相关的物品扔掉或打包,以新的面貌开始新的生活。

3. 明确表达自己的个人边界

生活变得复杂的原因之一,是我们过于“和善”,总是允许别人侵入到自己的个人边界中,将自己的生活与他人的生活不必要地纠缠在一起。当别人越过我们的个人边界,诚恳地表达出来,让别人知道你的真实感受和想法,这会让生活变得简单很多。

4. 拥抱家人和真正的朋友

人际关系常被视作一种社会资源,人们因害怕在竞争中落后,参加各类社交活动,结识更多朋友,而这样的交际往往是虚浮的,让我们忘记了身边的家人和真正的朋友。

家人和朋友可能无法完全理解我们的决定和想法,仍会鼓励和支持我们。他们对我们提出批评,也是出于关心,不是为了压制和打击。减少在表面化社交上的精力投入,用更多时间陪伴家人和朋友。

5. 腾出一定时间与自己相处

与自己相处,对很多人来说不是容易的事,人们更习惯在人际关系中、丰富的资讯和娱乐中忘记自己。自己腾出一定独处的时间,不必很长,每天晚上 15 分钟到 30 分钟,或是在洗澡时进行,静心回顾近况,思考自身的需求和渴望。

思考完“极简主义”这件事之后,我在想“在我的生活中,究竟哪些人、哪些东西,是我该投入更多的时间和精力去珍惜的?而又是哪些人,始终没有做到想要的改变,是我该下决心舍弃了的?”极简主义的处理方式,是为更多值得的人事腾出空间、时间,投入更多的热情、体验,收获更多的满意、自由。这才是精致的猪猪男孩女孩人生呀_(:з」∠)_ 查看全部
来从心理学角度认真脸的回答一下这个问题:)

“精致的猪猪女孩”和“猪猪男孩”们突然就火了,眼看着大家一边担忧着“中危”跟“秃顶”,一边要争过精致生活,一边又迷上了“不悲不喜,随缘生活”的佛系人生。前阵子也有人问我们,到底怎么样才能坚持一个真·精致的人生呢?

正巧前阵子搬家又换城市,生活一团乱麻的时候,我突然发觉,其实阻碍我们过上精致生活的,就是我们自己“想要太多又不知道要什么”的不健康生活方式。有时更少才是更多,更多选择并不代表更高品质,要过上真正精致的生活,我们要做的重要一点是,不仅从物质上、也要在精神上学会简化生活。

我们来聊聊“精致猪猪男孩 / 女孩”的一种重要打开方式——极简主义的生活。

我们生活在一个物质主义的时代。物质主义(Materialism)有很多含义,比如 Russell W. Belk(1985)将其描述为一种人格特质,主要表现为不愿分享、嫉妒他人的财物、占有欲强。物质主义是一种价值倾向,人们将获得物质财产作为人生的核心目标,觉得占有物才是通向幸福的关键,一个人的成功与否取决于人所拥有的物质财富,取决于 Ta 能购买的物品的质量和价格。

研究者发现,与过去相比,越来越多的人更加关注金钱、形象和名望(Twenge,Campbell & Freeman,2012)。在一项有关大学生求学目的的调查中,从 1970 年代到 1990 年代晚期,那些以发展有意义的人生哲学为目标的学生,从 80%下降到 40%,而以获得物质财物为目标的大学生,从 40%升至 75%(Myers,2000)。

物质主义激发了人们内心的占有欲,当人拥有很多物品,就渴望得到更多,对生活更加难以满足。对物质的占有欲使人分心,无法将精力分配到真正值得的事情上,影响亲密关系的维持。物质主义还加剧了人们的焦虑,容易引发抑郁情绪(Gregoire,2014)。

和物质主义相对的,是极简主义(Minimalism)。极简主义不是物质主义的完全对立面,不是简单地抵制消费。当下的问题是,人们对自己的占有物赋予了过多的意义,将物质需求放在过高的位置,忽略了其他重要方面,比如关系、热情、精神健康等等。极简主义是一个思维工具,倡导人们将注意力从人们渴望的事物上转移到正在拥有的事物上,转移到自己和周围人身上。

那么,如何过上精致的极简生活?


极简主义者有他们的生活方式,一位极简主义者的物质世界大概是如下这样的:

1. 扔掉或捐赠多余的物品

在物品的取舍上可以参考一个标准:一件物品在 18 个月之内是否被使用过。如果没有,多半是因为我们根本不需要。

有些东西有了两件或更多,可先留一件使用,将其它的打包在一个箱子里,当你需要时再取出,那些存在箱子里一个月都没碰的东西就可以考虑扔掉或捐赠。

2. 给一些特殊物品拍照留存

最难取舍的是寓有情感的物品(Sentimental Items),它们可能见证了一段重要人生记忆。可是我们不是物品所能代替的,我们的记忆就在体内,而不在那些物品之中,对那些东西的执念反而会囚禁我们。

可以为这些物件拍照,将老照片扫描下来,随后将其捐赠出去。一件对我们来说仅是为了感怀的物品,对其他人来说可能更有实际用途。

3. 从开辟一片干净的区域开始

彻底改变拥挤杂乱的状态并不容易,先开辟一片干净的区域,比如餐桌、床头柜或是经常使用的抽屉,利用这些无杂物的区域来激发对极简生活的感受。如果你确实享受这样清洁干净的环境,那么一点点地扩展它,从一个床头柜到梳妆台,再到整个房间,循序渐进的简化过程会容易上手。

4. 每个季节进行一次大扫除

在季节更迭的时候,一年进行四次较为彻底的大扫除,清除房间里的灰尘,整理衣柜和抽屉,丢弃堆积的多余物品,简化居住空间。

5. 合理消费,购买前明确自己的需求

很多东西的购买并非出于实际需求。在购买前可按以下两个步骤进行:

a. 我真的需要吗?

先确定要买的东西是否已有了一件,对它的使用是否充分,从实用角度来衡量,而非为了跟上潮流。要购买新的物品时,将具体理由写下来,并设想使用它时的场景。

b. 是否存在更合理的选择?

有些东西可能只是一时之需,比如某些工具,如果你的朋友或关系和睦的邻居已经拥有,在必要的时候借来使用即可。以买书为例,一本会反复阅读的书值得购买,若是一本仅供浏览的书,更合理的选择是到图书馆借阅。

物质生活的简化,会让你感到更轻松。当你意识到,原来你需要的东西并没有那么多时,你的压力和焦虑也会减少:幸福的生活原来需要的物质并没有那么多,你会对于好好养活自己的可能更有信心。

但是,仅仅是物质生活的简化,并不能真正解放我们的心灵。很多时候,让我们感到疲惫的是复杂的人际关系。对亲密关系缺失的恐惧,对潜在社交资源的渴望,都在消耗着我们精力,让我们花了很多时间精力去与人维持可能性。更轻松更精致的生活,需要精神世界的极简,比如:

1. 真诚地开启一段新关系

有人会为了逃离孤独而仓促开始一段亲密关系,有人会同时维持多份情感关系。这些行为背后隐藏着将情感物化的思维。

严肃地对待情感,亲密关系不是脱离孤独的避难所,是愿意投身到两人世界的庄重选择。不要贪恋空洞的亲密关系,是极简主义在情感上的重要原则。

2. 勇敢拒绝有害的关系

有些人深陷在一段糟糕的关系中,明明受到伤害,但不敢或不愿离开,有时是因害怕遭到更大的伤害,有时害怕离开后就不再被人需要。要相信自己能够把握自己的人生,勇敢离开伤害自己的人。糟糕的关系会让你的生活不断复杂化,让你的情绪复杂化,让你深陷其中。

从糟糕的关系中脱身后,可以搬到一个新地方居住,将与之相关的物品扔掉或打包,以新的面貌开始新的生活。

3. 明确表达自己的个人边界

生活变得复杂的原因之一,是我们过于“和善”,总是允许别人侵入到自己的个人边界中,将自己的生活与他人的生活不必要地纠缠在一起。当别人越过我们的个人边界,诚恳地表达出来,让别人知道你的真实感受和想法,这会让生活变得简单很多。

4. 拥抱家人和真正的朋友

人际关系常被视作一种社会资源,人们因害怕在竞争中落后,参加各类社交活动,结识更多朋友,而这样的交际往往是虚浮的,让我们忘记了身边的家人和真正的朋友。

家人和朋友可能无法完全理解我们的决定和想法,仍会鼓励和支持我们。他们对我们提出批评,也是出于关心,不是为了压制和打击。减少在表面化社交上的精力投入,用更多时间陪伴家人和朋友。

5. 腾出一定时间与自己相处

与自己相处,对很多人来说不是容易的事,人们更习惯在人际关系中、丰富的资讯和娱乐中忘记自己。自己腾出一定独处的时间,不必很长,每天晚上 15 分钟到 30 分钟,或是在洗澡时进行,静心回顾近况,思考自身的需求和渴望。

思考完“极简主义”这件事之后,我在想“在我的生活中,究竟哪些人、哪些东西,是我该投入更多的时间和精力去珍惜的?而又是哪些人,始终没有做到想要的改变,是我该下决心舍弃了的?”极简主义的处理方式,是为更多值得的人事腾出空间、时间,投入更多的热情、体验,收获更多的满意、自由。这才是精致的猪猪男孩女孩人生呀_(:з」∠)_

舍不得为难自己,生活就会为难你

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 31 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

1

十几年前,我参加了一个电脑培训班。初级班只教最简单的开机关机和五笔打字,结业的时候一分钟能打60个字就算及格。

培训班离我的出租屋很远,每个星期天,我要坐一个小时的公交车才能到达,回去又要花一个小时。一周仅一天的休息日全用在了学电脑上。

初级班结束后,很多人接着报名了中级班,我却犹豫了。当时正值盛夏,每天下午坐在公交车上,热得像要窒息一般。还有个原因是,中级班需要一笔不薄的学费,工资不高的我如果继续学习,肯定要减衣缩食一段时间。

反正暂时还没用上电脑,以后有好的机会再继续学吧,何必为难自己呢,我选择了放弃。

没想到五年之后,我辗转到浙江找工作,刚进一家公司,老板把我带进办公室,指着一台崭新的电脑问我:你会电脑吗?我迟迟疑疑地点了一下头。

但打开电脑后,对老板交待的工作,我完全傻了眼,除了会简单的打字外,我什么都不会。那一刻,我对自己当年放弃继续学电脑懊悔不已。我没想到当初不愿迈过的坎,五年后会再次出现在我面前,而且重重绊了我一跤。

2

这段时间,表妹的情绪不太好,因为她丢掉了签下一笔大单的机会。

其实,表妹的公司在所有竞争对手中是最有实力的,起初在和对方陈总的接触中,表妹已明显感觉到自己胜券在握。

但没想到,中途,陈总带上他的太太一起来谈合约。陈总的太太是位美国人,英语不好的表妹几乎无法和她交流。而表妹的竞争对手则利用流利的英语和陈总的太太相谈甚欢,并最终成功签下了单。

上学的时候,表妹的英语就不好。也正是因为英语成绩拉分,才没能考上理想的重点大学。后来上了另一所大学,表妹曾想把英语这块短板补上来,她决定考级。

起初的几天,她起早摸黑地背单词,看英语资料,但很快就厌烦起来,每天对着枯燥的单词,实在提不起兴趣。有同学笑她说,都上了大学了,干嘛还那么拼?果然,没坚持多久,她就放弃了。

表妹懊恼地说,如果大学的时候能吃点苦把英语成绩补上来,今天的单一定能顺利地签下来。

明明是有机会的,可就是因为当初选择了好过,所以才导致现在的难过。原来你偷过的懒,有一天会变成打脸的巴掌,这句话是真的。

3

很多人都熟悉蔡康永的一段话:15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。

当初我们选择放弃,是因为不想为难自己。谁不想轻松没负担地过日子呢?但很多事,你必须逼一逼自己。躲避的结果是,后来的某一天,你突然掉进一个坑,这时你才发现,这个坑曾在你面前出现过,你没有及时填平它,而是选择绕道走了。

人总是习惯性选择安逸,过没有压力的生活。可是后来会发现,当初那些和困难死嗑、舍得为难自己的人,以后的日子会越来越顺畅。而当初选择得过且过、舒服一天是一天的人,却在生活中屡屡碰壁。

当你选择放过自己,以后的机会也同样会放过你。舍不得为难自己的人,就别怪生活会为难你。

生活如同修路,有人在开始的时候舍得花力气去铲除障碍,填平坑洼,所以未来的道路才平坦畅通。而有人却喜欢绕开障碍物,舍不得花力气修整道路,在以后的来来往往中,难免会被绊倒或掉入深坑。

爱自己的方式,不是过早地选择安逸,而是在一开始为自己扫平道路,这样才能在往后的日子里安心地看风景。

每一个舍不得为难自己的人,终将会被生活为难。生活不易,但生活又是如此公平。 查看全部
1

十几年前,我参加了一个电脑培训班。初级班只教最简单的开机关机和五笔打字,结业的时候一分钟能打60个字就算及格。

培训班离我的出租屋很远,每个星期天,我要坐一个小时的公交车才能到达,回去又要花一个小时。一周仅一天的休息日全用在了学电脑上。

初级班结束后,很多人接着报名了中级班,我却犹豫了。当时正值盛夏,每天下午坐在公交车上,热得像要窒息一般。还有个原因是,中级班需要一笔不薄的学费,工资不高的我如果继续学习,肯定要减衣缩食一段时间。

反正暂时还没用上电脑,以后有好的机会再继续学吧,何必为难自己呢,我选择了放弃。

没想到五年之后,我辗转到浙江找工作,刚进一家公司,老板把我带进办公室,指着一台崭新的电脑问我:你会电脑吗?我迟迟疑疑地点了一下头。

但打开电脑后,对老板交待的工作,我完全傻了眼,除了会简单的打字外,我什么都不会。那一刻,我对自己当年放弃继续学电脑懊悔不已。我没想到当初不愿迈过的坎,五年后会再次出现在我面前,而且重重绊了我一跤。

2

这段时间,表妹的情绪不太好,因为她丢掉了签下一笔大单的机会。

其实,表妹的公司在所有竞争对手中是最有实力的,起初在和对方陈总的接触中,表妹已明显感觉到自己胜券在握。

但没想到,中途,陈总带上他的太太一起来谈合约。陈总的太太是位美国人,英语不好的表妹几乎无法和她交流。而表妹的竞争对手则利用流利的英语和陈总的太太相谈甚欢,并最终成功签下了单。

上学的时候,表妹的英语就不好。也正是因为英语成绩拉分,才没能考上理想的重点大学。后来上了另一所大学,表妹曾想把英语这块短板补上来,她决定考级。

起初的几天,她起早摸黑地背单词,看英语资料,但很快就厌烦起来,每天对着枯燥的单词,实在提不起兴趣。有同学笑她说,都上了大学了,干嘛还那么拼?果然,没坚持多久,她就放弃了。

表妹懊恼地说,如果大学的时候能吃点苦把英语成绩补上来,今天的单一定能顺利地签下来。

明明是有机会的,可就是因为当初选择了好过,所以才导致现在的难过。原来你偷过的懒,有一天会变成打脸的巴掌,这句话是真的。

3

很多人都熟悉蔡康永的一段话:15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。

当初我们选择放弃,是因为不想为难自己。谁不想轻松没负担地过日子呢?但很多事,你必须逼一逼自己。躲避的结果是,后来的某一天,你突然掉进一个坑,这时你才发现,这个坑曾在你面前出现过,你没有及时填平它,而是选择绕道走了。

人总是习惯性选择安逸,过没有压力的生活。可是后来会发现,当初那些和困难死嗑、舍得为难自己的人,以后的日子会越来越顺畅。而当初选择得过且过、舒服一天是一天的人,却在生活中屡屡碰壁。

当你选择放过自己,以后的机会也同样会放过你。舍不得为难自己的人,就别怪生活会为难你。

生活如同修路,有人在开始的时候舍得花力气去铲除障碍,填平坑洼,所以未来的道路才平坦畅通。而有人却喜欢绕开障碍物,舍不得花力气修整道路,在以后的来来往往中,难免会被绊倒或掉入深坑。

爱自己的方式,不是过早地选择安逸,而是在一开始为自己扫平道路,这样才能在往后的日子里安心地看风景。

每一个舍不得为难自己的人,终将会被生活为难。生活不易,但生活又是如此公平。

我只活到三十岁

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 79 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

* * *

生活无常,命运无常

挣扎中有时候会感觉年轻是一种错

若我孑然一身

既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡

那多一点少一点早一点晚一点

可能都可以的吧

* * *

为什么我想活到三十岁就不活了?

-莱蒙闻斯, 梦想平凡丨的话痨

之前看某一期《极限挑战》,里面有个规则让各个嘉宾选择自己要活多少岁,艺兴选了六十岁,他们都很震惊,忘记是黄磊还是黄渤了,说年轻人就是这样,觉着六十就够了。

就这人生桥这一期,艺兴很沉默,我刚开始一直以为是他年龄太小理解不了红雷黄磊他们走过的那个世界。

但是后来看一个采访,主持人问艺兴想回到什么时候,艺兴回答说想回到出生之前,最好别出生了。

还有一次粉丝说希望自己的孩子长大后活得像艺兴一样,艺兴说别了别了像他这样活太累了。

而黄磊红雷在时光桥上走着走着,想着哪一年自己五十大寿了,哪一年自己当姥爷了,那就是他们期待的眼看得见的幸福,所以他们是真的想一百、一百二十的活啊。

这可能就是,我老是想表达“生活没意思”和“人间不值得”,而我父母老是害怕和阻止我表露这种情绪的原因吧。

另一方面,这种情绪还是说不出来的,它不是考试挂科、竞选失败、面试不过这样具象的困难,更具体一点说就是,我回答不出来“你为什么不爽?”“你到底要怎样?”这样的问题,我也解释不了“你为什么不顺心?”。我只能选择不说,可是它堵不住。

这种“不想活了”,绝非“想去死”,而是明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人、群体和事物,明知道生活还有很多可能性,我却没了兴致。一个人静静发呆的时候我想得更多的,不是未来,而是过去。

我们这些年轻的人,心境上跟希望长命百岁的人不一样的,可能就是,我们不知道自己为何而生。当然会有爱自己的人和自己爱的人让我觉得,还有未竟的责任,还有未还的情谊,我活下去是应该的;可是若我不看这些,只看看自己,我真的不知道我的生死能改变什么,不知道有什么可对自己负责的。我只是觉得按着现在的生活继续累下去比较好,不会麻烦别人。

尤其是当我认识到“熬过这一段就好了”这一意识,是多么大的一个错觉,而我还是得以它为动力。

生活无常,命运无常,挣扎中有时候会感觉年轻是一种错,若我孑然一身,既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡,那多一点少一点早一点晚一点,可能都可以的吧。

向死而生,这都是命。

曾经看过雪莱的一句诗,是翻译的:“当爱渐渐死去,人心不过是活着的坟墓”,后来找到了原文:“So soon as this want or power is dead, man becomes the living sepulchre of himself, and what yet survives is the mere husk of what once he was”。渴望和动力,也就是爱,没错。

看到有人提了需求理论,那我大概就是满足了某个层次之后,短期内明确知道自己达不到下一层次需求的怅惘吧。上面也说了,这种情绪绝非求死,它不浓烈,它是细若游丝,断断续续,时有时无,冷不丁在发呆的时候跳出来,再被自己强压下去,可是它确实存在。

我想,我可能是得等,等到我的某些需求——生理安全也好社交尊重也好,自我实现是不太可能了——不再像现在这样满足了,需要我去奋力争取了,可能会慢慢忘了吧。

看到有不少朋友赞同,也有不少朋友不理解。很正常,人跟人是不一样的,人的各个瞬间也是不一样的。我不知道为什么有人敏感脆弱还容易感伤,有人却热情刚烈还斗志昂扬;我也不知道哪个瞬间是决定性的,哪个瞬间是无意义的。

其实是没想到有这么多人有这些颓靡的瞬间,那还是希望大家像我这样说完之后,能让这些瞬间悄悄地过去。

希望大家大部分时候都是开心的。 查看全部
* * *

生活无常,命运无常

挣扎中有时候会感觉年轻是一种错

若我孑然一身

既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡

那多一点少一点早一点晚一点

可能都可以的吧

* * *

为什么我想活到三十岁就不活了?

-莱蒙闻斯, 梦想平凡丨的话痨

之前看某一期《极限挑战》,里面有个规则让各个嘉宾选择自己要活多少岁,艺兴选了六十岁,他们都很震惊,忘记是黄磊还是黄渤了,说年轻人就是这样,觉着六十就够了。

就这人生桥这一期,艺兴很沉默,我刚开始一直以为是他年龄太小理解不了红雷黄磊他们走过的那个世界。

但是后来看一个采访,主持人问艺兴想回到什么时候,艺兴回答说想回到出生之前,最好别出生了。

还有一次粉丝说希望自己的孩子长大后活得像艺兴一样,艺兴说别了别了像他这样活太累了。

而黄磊红雷在时光桥上走着走着,想着哪一年自己五十大寿了,哪一年自己当姥爷了,那就是他们期待的眼看得见的幸福,所以他们是真的想一百、一百二十的活啊。

这可能就是,我老是想表达“生活没意思”和“人间不值得”,而我父母老是害怕和阻止我表露这种情绪的原因吧。

另一方面,这种情绪还是说不出来的,它不是考试挂科、竞选失败、面试不过这样具象的困难,更具体一点说就是,我回答不出来“你为什么不爽?”“你到底要怎样?”这样的问题,我也解释不了“你为什么不顺心?”。我只能选择不说,可是它堵不住。

这种“不想活了”,绝非“想去死”,而是明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人、群体和事物,明知道生活还有很多可能性,我却没了兴致。一个人静静发呆的时候我想得更多的,不是未来,而是过去。

我们这些年轻的人,心境上跟希望长命百岁的人不一样的,可能就是,我们不知道自己为何而生。当然会有爱自己的人和自己爱的人让我觉得,还有未竟的责任,还有未还的情谊,我活下去是应该的;可是若我不看这些,只看看自己,我真的不知道我的生死能改变什么,不知道有什么可对自己负责的。我只是觉得按着现在的生活继续累下去比较好,不会麻烦别人。

尤其是当我认识到“熬过这一段就好了”这一意识,是多么大的一个错觉,而我还是得以它为动力。

生活无常,命运无常,挣扎中有时候会感觉年轻是一种错,若我孑然一身,既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡,那多一点少一点早一点晚一点,可能都可以的吧。

向死而生,这都是命。

曾经看过雪莱的一句诗,是翻译的:“当爱渐渐死去,人心不过是活着的坟墓”,后来找到了原文:“So soon as this want or power is dead, man becomes the living sepulchre of himself, and what yet survives is the mere husk of what once he was”。渴望和动力,也就是爱,没错。

看到有人提了需求理论,那我大概就是满足了某个层次之后,短期内明确知道自己达不到下一层次需求的怅惘吧。上面也说了,这种情绪绝非求死,它不浓烈,它是细若游丝,断断续续,时有时无,冷不丁在发呆的时候跳出来,再被自己强压下去,可是它确实存在。

我想,我可能是得等,等到我的某些需求——生理安全也好社交尊重也好,自我实现是不太可能了——不再像现在这样满足了,需要我去奋力争取了,可能会慢慢忘了吧。

看到有不少朋友赞同,也有不少朋友不理解。很正常,人跟人是不一样的,人的各个瞬间也是不一样的。我不知道为什么有人敏感脆弱还容易感伤,有人却热情刚烈还斗志昂扬;我也不知道哪个瞬间是决定性的,哪个瞬间是无意义的。

其实是没想到有这么多人有这些颓靡的瞬间,那还是希望大家像我这样说完之后,能让这些瞬间悄悄地过去。

希望大家大部分时候都是开心的。

为什么很多中国父母不把抑郁症当回事?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 53 次浏览 • 2018-01-03 17:02 • 来自相关话题

抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。 查看全部
抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。

心理上摧毁一个普通人有多简单?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-01-03 16:46 • 来自相关话题

如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人)

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。 查看全部
如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。

最全的儿童敏感期列表

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 96 次浏览 • 2018-01-03 14:34 • 来自相关话题

根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
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根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
 

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

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我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

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比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

欧美等发达国家和地区是如何处理游戏沉迷问题的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 615 次浏览 • 2017-12-05 10:59 • 来自相关话题

文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
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文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
 

我说不!| 如何建立儿童的自我保护意识?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 510 次浏览 • 2017-12-01 09:48 • 来自相关话题

(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
让你感到疼痛的触摸。有人触摸你不愿意他/她触摸的地方有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒有人对你的触摸让你感到不舒服有人对你的触摸让你感到害怕和紧张有人强迫你去触摸他或她有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”






同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。相信你自己!你没有做错任何事情。告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。尽一切的可能不要与那个人单独相处!

在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。

这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。 查看全部
(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
  • 让你感到疼痛的触摸。
  • 有人触摸你不愿意他/她触摸的地方
  • 有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒
  • 有人对你的触摸让你感到不舒服
  • 有人对你的触摸让你感到害怕和紧张
  • 有人强迫你去触摸他或她
  • 有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”
  • 有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”


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同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
  • 大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。
  • 赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。
  • 大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。
  • 相信你自己!你没有做错任何事情。
  • 告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。
  • 当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。
  • 尽一切的可能不要与那个人单独相处!


在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。


这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。

为什么有些人总是动不动就爱发脾气?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 555 次浏览 • 2017-11-30 11:17 • 来自相关话题

心理学上如何解释人的争吵?​

争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。 查看全部


心理学上如何解释人的争吵?​


争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。

「那年头,所有老师都打学生」

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 384 次浏览 • 2017-11-30 11:15 • 来自相关话题

* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *

有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。 查看全部


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在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

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有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。

人为什么会「失去」婴儿时期的记忆?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 812 次浏览 • 2017-11-29 09:40 • 来自相关话题

“记忆”是什么?

在讨论“人会失去婴儿时期的记忆”时,首先要回答的问题是——记忆是什么?有哪些分类?

下图来源于网络,供参考。






感觉记忆 sensory memory 是所有在你眼前一闪而过的画面 / 气味 / 声音,比如你刚刚走过的广告牌上显示的信息,如果你去关注那些信息,并且努力记住,完全可以做到,但是,大多数人在大多数情况下就只是擦身而过。

短时记忆 / 工作记忆 short term memory 类似于你第一次读到一句很有道理的话,然后反思回味的那十几或者几十秒钟,当时你可以复述,但是如果继续阅读或者去忙别的,也就很快忘掉了。

长时记忆 long term memory 是你脑海里储存的所有信息。

外显记忆 explicit memory 指的是“你知道你所拥有的记忆”,可以用语言表述(陈述性记忆 declarative memory),比如你叫什么名字,你自己的电话号码,你有没有兄弟姐妹,他们叫什么名字,你最开心的旅游经历……这部分记忆又分为语义记忆和情境记忆。语义记忆 semantic memory 包括你能够熟练背诵的“床前明月光,疑是地上霜”,包括某些流行歌曲的歌词,包括你所在专业的基本概念;情境记忆 episodic memory 而是个人化的经历,比如你昨天晚上在哪里吃的饭,上次聚会你和朋友聊了一些什么……

内隐记忆 implicit memory 则是那些“你明明拥有但是自己却不知道的记忆”,只可意会难以言传,比如,你会骑自行车,会游泳,但是你没办法完全用语言说明白该怎么骑自行车,怎么游泳,这些记忆通常是程序性记忆 procedural memory,也就是一些操作技能。

我们所“失去”的婴儿期的记忆

既然记忆分为不同的类型,那么,有可能婴儿期的记忆只会丢失一部分,而不是全部。

婴儿所遗忘的的,是哪些记忆呢?

显然,大多数婴儿的外显记忆并不靠谱,你不能用语言表述第一次被妈妈抱在怀里的时候,你脑子里在想什么。

这部分记忆,为什么无法提取了呢?

目前为止,学界所认可的说法是,婴儿的中枢神经系统发育迅速,生理结构上的迅速变化导致了早期记忆的不稳定。

我本科的中枢神经系统解剖课程讲到过,新生儿的神经元突起数量较少,随后迅速发育,在 2 岁就可以达到成年人的数量,之后还会继续增长,4 岁到 10 岁的突触数量多于成年阶段,通常来说会在 16 岁恢复到成年阶段的数量。

耶鲁大学的心理学导论课程(第五集)也提到了个体大脑神经发育的过程:主要包括清除多余神经元,以及髓鞘的形成。具体来说,成年人的大部分神经元在处于母亲子宫中时,就已经拥有。发展中所发生的主要事情,并非是新神经元的生长,更多的是在去除,清除掉许多多余的神经元,因此神经结构会发生急速的变化。与此同时,神经元之间的联结也在疯狂地生长。在不同的突触之间形成联结的突触发育过程在两岁时达到顶峰。而髓鞘是将轴突包裹起来的绝缘层,使得神经冲动得以快速传递。生长出脂肪鞘去包裹神经元使得神经元更有效率。髓鞘的形成也同样发生在发展过程之中,髓鞘的形成贯穿整个发展过程,青少年的髓鞘也并未完全发育完善。额叶的髓鞘也并未完全发育。

以下是我在网上查到的资料(纯转述,未求证):

小儿脑实质的生长很快。新生儿脑的平均重量为 370g,到 6 个月时即达 700g 左右,1 岁时达 900g 左右,成人的脑重约为 1500g。新生儿的大脑皮层已基本具备了成人所有的沟和回,但比成人者浅,灰质层也较成人者薄。皮层细胞的增生、长大和分化在胎儿出生前后达到最高潮,以后逐渐减弱。3 岁时,皮层细胞已大致分化完成,8 岁时已与成人者无大区别。一些研究工作证明,小儿出生后,皮层细胞的数目不再增加,以后的变化主要是细胞功能的日渐成熟与复杂化。
神经传导系统到出生时为数还很少,以后则迅速增加。这些纤维到 2 岁时不但有水平方向的,而且有斜线的和切线的,因此,神经细胞之间的联系也就复杂起来。
神经纤维外层髓鞘的形成表明了传导路和神经纤维形态学的成熟程度。在婴幼儿时期,由于神经髓鞘的形成不全,当外界刺激作用于神经而传于大脑时,因无髓鞘的隔离,兴奋即可传于邻近的纤维,在大脑皮层内就不能形成一个明确的兴奋灶。同时,刺激传导在无髓鞘的神经也比较慢。
新生儿的皮质下系统,如丘脑、苍白球在功能上是比较成熟的,一些运动功能的发育与之有关。延髓有呼吸、循环、吮吸、吞咽等维持生命的各重要中枢,在出生时已基本发育成熟。脊髓在初生时已具备功能,脊髓的成长和运动功能的发育是平行的,其重量初生时为 2~6g,到成人期可增至 4~5 倍。
脑组织的生化特点:研究工作证明,小儿大脑的生化成分在 1.5 岁以后,才和成人的相同。小儿大脑特别富于蛋白质,而类脂质、磷脂和脑苷质的含量较少。蛋白质占婴儿脑组织的 46%,成人为 27%;类脂质在婴儿为 33%,成人为 66.5%。血脑屏障在小儿的不同时期所显的作用不同,酮体在生长时期和脑的代谢中也起着非常重要的作用。
营养成分的缺乏不论对成熟脑还是对生长时期脑的影响都很大,完全断氧几分钟即可给脑造成不可逆的损伤。生长时期脑对氧的需要量更大。在基础代谢状态下,儿童脑的耗氧量为全身耗氧量的 50%,而成人则为 20%。生长时期脑对营养不足尤为敏感,不仅会影响大脑功能,而且也将影响到大脑的重量和形态。有人发现,宫内营养不足时对神经元的生长影响较大,出生后则对胶质细胞、髓鞘和树突等的生长影响较大。


以上神经生物学方面的证据,描述了婴儿大脑的发育过程,可以在一定程度上帮助我们理解为什么婴儿的早期记忆很难被外显地提取出来。

我们一直保持的婴儿期的记忆

外显记忆毫无疑问找不回来了,那么婴儿的内隐记忆呢?

我小学一年级还不会系鞋带,这部分记忆不是我的婴儿记忆。不过据我妈所说,我小时候很会自己吃鱼,鱼刺什么的难不倒我,对我来说,摘鱼刺完全是婴儿期形成的内隐记忆,保持至今,此生不忘。甚至还包括很多微妙的发音,据说新生儿对所有的发音都很敏感,但是这种语言学习的敏感性会在两岁之前基本丢光——于是我二十多岁还很怕英文单词里的 th,那么,我美国同学能够毫无压力地发出标准 th 音,是否可以被看做是婴儿期形成的内隐记忆呢?也就是说,有很多我们在婴儿期学到的技能,并不会丢失掉,而会成为我们内隐记忆 / 程序性记忆的重要部分。

下一个问题是,婴儿期所“丢失”的外显记忆,和所保持的内隐记忆之间会不会有什么关联?

2016 年发表于Nature neuroscience的一篇文章用大鼠做了个(我完全看不懂的)实验,他们通过对大鼠的研究,得到的结论是,早期的情境记忆并没有丢失,而是被长期储存起来了,这意味着,海马体(一个对学习 / 记忆 / 情绪有重要意义的脑区,属于边缘系统)正在经历一个发展关键期(我个人不是很懂为什么是关键期而非敏感期),并且在这个阶段功能趋于成熟。


Early episodic memories are not lost, but remain stored long-term. These data suggest that the hippocampus undergoes a developmental critical period to become functionally competent.


2014 年发表于Learning & Memory的一篇文献也提供了对啮齿类动物的相关的实验研究,结果表明,大鼠早期的味觉厌恶学习以及行为训练会。这篇文献指出,婴儿期失忆症是“遗忘”而非“丢失”(forgotten but not gone)。这其中提供的神经生物学方面的证据是杏仁核(主要负责情绪的脑区,属于边缘系统)里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶 phosphorylated mitogen-activated protein kinase (pMAPK,我也不知道这玩意儿究竟是什么) ,大概是说,给婴儿期(16 天)的大鼠(23 天)和儿童期的大鼠同样的条件刺激(conditional stimulus)和非条件刺激(unconditional stimulus)的匹配(pairing),即给大鼠呈现一个中性刺激(比如绿灯亮),然后紧跟着来一个惊吓刺激(比如强光或者电击),于是两组大鼠在当时都学会了对条件刺激产生反射,即大鼠一看到绿灯就会吓得一激灵。两天之后,再次给两组大鼠呈现绿灯,并且发现,行为层面上,儿童组大鼠还是会吓得一激灵,但是婴儿组大鼠没什么反应。然而,研究者还利用免疫组织化学(immunohistochemistry)测量了大鼠杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶(我不懂这一句什么意思),在神经活动的层面上,两个年龄组的大鼠都会因为条件刺激而产生杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶的相应反应——也就是说,虽然婴儿期的大鼠并不能在行为上表现出对之前的刺激的记忆,但是脑区内部的神经活动却显示出了对婴儿期习得联结的反应——这是关于婴儿期记忆痕迹的实验证据。科学家推论,婴儿期无法提取的记忆可能在神经系统里留下了可以长久保持的痕迹。

早期经历,婴儿记忆,以及心理咨询

以上所有的内容都是一些认知神经科学领域的粗浅知识,我主要引用的两篇文献其中一篇连摘要都不能完全看明白。如果上文存在什么错误,还请在评论中指出,多谢!

我本身的领域是心理咨询,一个传统上就非常强调早年经历的领域。最早的精神分析学派几乎相信早年经历会决定人的一生,之后的阿德勒心理咨询理论则认为,人对自己早年经历的理解和看法比经历本身更为重要。

依恋理论和埃里克森的个体发展理论都认为,婴幼儿时期的经历和体验会影响个体对他人与自我的基本看法,持续地影响个体之后的情绪和行为。比如,当照顾者保持足够的敏感性,能够恰当回应婴儿需求的时候,婴儿就会觉得外界是安全的,他人是可以信任的,自己是被爱的,亲密关系是值得期待的;而当婴儿的需求得不到满足的时候,他们会感到不安全,觉得自己没有价值,得不到爱……这些林林总总的体验也许没有办法在若干年后作为外显记忆被呈现,但是会在不知不觉中持续地影响个体的行为和精神过程。

另外,之前提到的阿德勒心理咨询理论,其中的一个概念叫做 early recollections,指的是个体最早的记忆片段。阿德勒心理治疗的技术之一就是和来访者讨论他们的 early recollections,也许会发现一些有趣的事情,比如来访者的价值观,早年的生活方式,以及这些早期经历如何影响了来访者后来的发展……

总之,从心理咨询的视角来看,早年经历和某些内隐记忆的意义在于——我不能够为你完整陈述发生在我生命头三年的任何一次经历,但是在无意识的层面上,个体的情绪体验会对后续发展有影响,依恋良好的个体对亲密关系的体验也会影响青春期与成年期的恋爱关系发展。

另外,推荐一本认真负责的科普读物,中文名《身体从未忘记》,英文名the body keeps the score,作者主要从依恋和神经生物学两个角度解读了创伤于童年的形成和其对人身心(特别是对大脑和神经系统)的影响。非常通俗而且有趣的一本书。

参考文献:

Bitter, J. R. (2013). Theory and practice of family therapy and counseling (2nd ed.). Belmont,

CA: Brooks/Cole.

Li, S., Callaghan, B. L., & Richardson, R. (2014). Infantile amnesia: forgotten but not gone. Learning & Memory, 21(3), 135-139.

Travaglia, A., Bisaz, R., Sweet, E. S., Blitzer, R. D., & Alberini, C. M. (2016). Infantile amnesia reflects a developmental critical period for hippocampal learning. Nature neuroscience, 19(9), 1225-1233.

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“记忆”是什么?

在讨论“人会失去婴儿时期的记忆”时,首先要回答的问题是——记忆是什么?有哪些分类?

下图来源于网络,供参考。

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感觉记忆 sensory memory 是所有在你眼前一闪而过的画面 / 气味 / 声音,比如你刚刚走过的广告牌上显示的信息,如果你去关注那些信息,并且努力记住,完全可以做到,但是,大多数人在大多数情况下就只是擦身而过。

短时记忆 / 工作记忆 short term memory 类似于你第一次读到一句很有道理的话,然后反思回味的那十几或者几十秒钟,当时你可以复述,但是如果继续阅读或者去忙别的,也就很快忘掉了。

长时记忆 long term memory 是你脑海里储存的所有信息。

外显记忆 explicit memory 指的是“你知道你所拥有的记忆”,可以用语言表述(陈述性记忆 declarative memory),比如你叫什么名字,你自己的电话号码,你有没有兄弟姐妹,他们叫什么名字,你最开心的旅游经历……这部分记忆又分为语义记忆和情境记忆。语义记忆 semantic memory 包括你能够熟练背诵的“床前明月光,疑是地上霜”,包括某些流行歌曲的歌词,包括你所在专业的基本概念;情境记忆 episodic memory 而是个人化的经历,比如你昨天晚上在哪里吃的饭,上次聚会你和朋友聊了一些什么……

内隐记忆 implicit memory 则是那些“你明明拥有但是自己却不知道的记忆”,只可意会难以言传,比如,你会骑自行车,会游泳,但是你没办法完全用语言说明白该怎么骑自行车,怎么游泳,这些记忆通常是程序性记忆 procedural memory,也就是一些操作技能。

我们所“失去”的婴儿期的记忆

既然记忆分为不同的类型,那么,有可能婴儿期的记忆只会丢失一部分,而不是全部。

婴儿所遗忘的的,是哪些记忆呢?

显然,大多数婴儿的外显记忆并不靠谱,你不能用语言表述第一次被妈妈抱在怀里的时候,你脑子里在想什么。

这部分记忆,为什么无法提取了呢?

目前为止,学界所认可的说法是,婴儿的中枢神经系统发育迅速,生理结构上的迅速变化导致了早期记忆的不稳定。

我本科的中枢神经系统解剖课程讲到过,新生儿的神经元突起数量较少,随后迅速发育,在 2 岁就可以达到成年人的数量,之后还会继续增长,4 岁到 10 岁的突触数量多于成年阶段,通常来说会在 16 岁恢复到成年阶段的数量。

耶鲁大学的心理学导论课程(第五集)也提到了个体大脑神经发育的过程:主要包括清除多余神经元,以及髓鞘的形成。具体来说,成年人的大部分神经元在处于母亲子宫中时,就已经拥有。发展中所发生的主要事情,并非是新神经元的生长,更多的是在去除,清除掉许多多余的神经元,因此神经结构会发生急速的变化。与此同时,神经元之间的联结也在疯狂地生长。在不同的突触之间形成联结的突触发育过程在两岁时达到顶峰。而髓鞘是将轴突包裹起来的绝缘层,使得神经冲动得以快速传递。生长出脂肪鞘去包裹神经元使得神经元更有效率。髓鞘的形成也同样发生在发展过程之中,髓鞘的形成贯穿整个发展过程,青少年的髓鞘也并未完全发育完善。额叶的髓鞘也并未完全发育。

以下是我在网上查到的资料(纯转述,未求证):


小儿脑实质的生长很快。新生儿脑的平均重量为 370g,到 6 个月时即达 700g 左右,1 岁时达 900g 左右,成人的脑重约为 1500g。新生儿的大脑皮层已基本具备了成人所有的沟和回,但比成人者浅,灰质层也较成人者薄。皮层细胞的增生、长大和分化在胎儿出生前后达到最高潮,以后逐渐减弱。3 岁时,皮层细胞已大致分化完成,8 岁时已与成人者无大区别。一些研究工作证明,小儿出生后,皮层细胞的数目不再增加,以后的变化主要是细胞功能的日渐成熟与复杂化。
神经传导系统到出生时为数还很少,以后则迅速增加。这些纤维到 2 岁时不但有水平方向的,而且有斜线的和切线的,因此,神经细胞之间的联系也就复杂起来。
神经纤维外层髓鞘的形成表明了传导路和神经纤维形态学的成熟程度。在婴幼儿时期,由于神经髓鞘的形成不全,当外界刺激作用于神经而传于大脑时,因无髓鞘的隔离,兴奋即可传于邻近的纤维,在大脑皮层内就不能形成一个明确的兴奋灶。同时,刺激传导在无髓鞘的神经也比较慢。
新生儿的皮质下系统,如丘脑、苍白球在功能上是比较成熟的,一些运动功能的发育与之有关。延髓有呼吸、循环、吮吸、吞咽等维持生命的各重要中枢,在出生时已基本发育成熟。脊髓在初生时已具备功能,脊髓的成长和运动功能的发育是平行的,其重量初生时为 2~6g,到成人期可增至 4~5 倍。
脑组织的生化特点:研究工作证明,小儿大脑的生化成分在 1.5 岁以后,才和成人的相同。小儿大脑特别富于蛋白质,而类脂质、磷脂和脑苷质的含量较少。蛋白质占婴儿脑组织的 46%,成人为 27%;类脂质在婴儿为 33%,成人为 66.5%。血脑屏障在小儿的不同时期所显的作用不同,酮体在生长时期和脑的代谢中也起着非常重要的作用。
营养成分的缺乏不论对成熟脑还是对生长时期脑的影响都很大,完全断氧几分钟即可给脑造成不可逆的损伤。生长时期脑对氧的需要量更大。在基础代谢状态下,儿童脑的耗氧量为全身耗氧量的 50%,而成人则为 20%。生长时期脑对营养不足尤为敏感,不仅会影响大脑功能,而且也将影响到大脑的重量和形态。有人发现,宫内营养不足时对神经元的生长影响较大,出生后则对胶质细胞、髓鞘和树突等的生长影响较大。



以上神经生物学方面的证据,描述了婴儿大脑的发育过程,可以在一定程度上帮助我们理解为什么婴儿的早期记忆很难被外显地提取出来。

我们一直保持的婴儿期的记忆

外显记忆毫无疑问找不回来了,那么婴儿的内隐记忆呢?

我小学一年级还不会系鞋带,这部分记忆不是我的婴儿记忆。不过据我妈所说,我小时候很会自己吃鱼,鱼刺什么的难不倒我,对我来说,摘鱼刺完全是婴儿期形成的内隐记忆,保持至今,此生不忘。甚至还包括很多微妙的发音,据说新生儿对所有的发音都很敏感,但是这种语言学习的敏感性会在两岁之前基本丢光——于是我二十多岁还很怕英文单词里的 th,那么,我美国同学能够毫无压力地发出标准 th 音,是否可以被看做是婴儿期形成的内隐记忆呢?也就是说,有很多我们在婴儿期学到的技能,并不会丢失掉,而会成为我们内隐记忆 / 程序性记忆的重要部分。

下一个问题是,婴儿期所“丢失”的外显记忆,和所保持的内隐记忆之间会不会有什么关联?

2016 年发表于Nature neuroscience的一篇文章用大鼠做了个(我完全看不懂的)实验,他们通过对大鼠的研究,得到的结论是,早期的情境记忆并没有丢失,而是被长期储存起来了,这意味着,海马体(一个对学习 / 记忆 / 情绪有重要意义的脑区,属于边缘系统)正在经历一个发展关键期(我个人不是很懂为什么是关键期而非敏感期),并且在这个阶段功能趋于成熟。



Early episodic memories are not lost, but remain stored long-term. These data suggest that the hippocampus undergoes a developmental critical period to become functionally competent.



2014 年发表于Learning & Memory的一篇文献也提供了对啮齿类动物的相关的实验研究,结果表明,大鼠早期的味觉厌恶学习以及行为训练会。这篇文献指出,婴儿期失忆症是“遗忘”而非“丢失”(forgotten but not gone)。这其中提供的神经生物学方面的证据是杏仁核(主要负责情绪的脑区,属于边缘系统)里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶 phosphorylated mitogen-activated protein kinase (pMAPK,我也不知道这玩意儿究竟是什么) ,大概是说,给婴儿期(16 天)的大鼠(23 天)和儿童期的大鼠同样的条件刺激(conditional stimulus)和非条件刺激(unconditional stimulus)的匹配(pairing),即给大鼠呈现一个中性刺激(比如绿灯亮),然后紧跟着来一个惊吓刺激(比如强光或者电击),于是两组大鼠在当时都学会了对条件刺激产生反射,即大鼠一看到绿灯就会吓得一激灵。两天之后,再次给两组大鼠呈现绿灯,并且发现,行为层面上,儿童组大鼠还是会吓得一激灵,但是婴儿组大鼠没什么反应。然而,研究者还利用免疫组织化学(immunohistochemistry)测量了大鼠杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶(我不懂这一句什么意思),在神经活动的层面上,两个年龄组的大鼠都会因为条件刺激而产生杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶的相应反应——也就是说,虽然婴儿期的大鼠并不能在行为上表现出对之前的刺激的记忆,但是脑区内部的神经活动却显示出了对婴儿期习得联结的反应——这是关于婴儿期记忆痕迹的实验证据。科学家推论,婴儿期无法提取的记忆可能在神经系统里留下了可以长久保持的痕迹。

早期经历,婴儿记忆,以及心理咨询

以上所有的内容都是一些认知神经科学领域的粗浅知识,我主要引用的两篇文献其中一篇连摘要都不能完全看明白。如果上文存在什么错误,还请在评论中指出,多谢!

我本身的领域是心理咨询,一个传统上就非常强调早年经历的领域。最早的精神分析学派几乎相信早年经历会决定人的一生,之后的阿德勒心理咨询理论则认为,人对自己早年经历的理解和看法比经历本身更为重要。

依恋理论和埃里克森的个体发展理论都认为,婴幼儿时期的经历和体验会影响个体对他人与自我的基本看法,持续地影响个体之后的情绪和行为。比如,当照顾者保持足够的敏感性,能够恰当回应婴儿需求的时候,婴儿就会觉得外界是安全的,他人是可以信任的,自己是被爱的,亲密关系是值得期待的;而当婴儿的需求得不到满足的时候,他们会感到不安全,觉得自己没有价值,得不到爱……这些林林总总的体验也许没有办法在若干年后作为外显记忆被呈现,但是会在不知不觉中持续地影响个体的行为和精神过程。

另外,之前提到的阿德勒心理咨询理论,其中的一个概念叫做 early recollections,指的是个体最早的记忆片段。阿德勒心理治疗的技术之一就是和来访者讨论他们的 early recollections,也许会发现一些有趣的事情,比如来访者的价值观,早年的生活方式,以及这些早期经历如何影响了来访者后来的发展……

总之,从心理咨询的视角来看,早年经历和某些内隐记忆的意义在于——我不能够为你完整陈述发生在我生命头三年的任何一次经历,但是在无意识的层面上,个体的情绪体验会对后续发展有影响,依恋良好的个体对亲密关系的体验也会影响青春期与成年期的恋爱关系发展。

另外,推荐一本认真负责的科普读物,中文名《身体从未忘记》,英文名the body keeps the score,作者主要从依恋和神经生物学两个角度解读了创伤于童年的形成和其对人身心(特别是对大脑和神经系统)的影响。非常通俗而且有趣的一本书。

参考文献:

Bitter, J. R. (2013). Theory and practice of family therapy and counseling (2nd ed.). Belmont,

CA: Brooks/Cole.

Li, S., Callaghan, B. L., & Richardson, R. (2014). Infantile amnesia: forgotten but not gone. Learning & Memory, 21(3), 135-139.

Travaglia, A., Bisaz, R., Sweet, E. S., Blitzer, R. D., & Alberini, C. M. (2016). Infantile amnesia reflects a developmental critical period for hippocampal learning. Nature neuroscience, 19(9), 1225-1233.

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性教育,是父母给孩子第一堂关于爱的教育课

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 342 次浏览 • 2017-11-26 11:40 • 来自相关话题

最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

-

喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。






爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”






然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”






刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。






爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。






是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

-

一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘 查看全部
最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

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喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。

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爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”

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然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”

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刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。

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爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。

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是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

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一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘

《牵一只蜗牛去散步》

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 849 次浏览 • 2017-11-23 15:25 • 来自相关话题

文/张文亮

上帝给我一个任务

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快,

蜗牛已经尽力爬,为何每次总是那么一点点?

我催它,我唬它,我责备它,

蜗牛用抱歉的眼光看着我,

彷佛说:「人家已经尽力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬…

真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?

「上帝啊!为什么?」

天上一片安静。

「唉!也许上帝抓蜗牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我还管什么?

让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,原来这边还有个花园,

我感到微风,原来夜里的微风这么温柔。

慢着!我听到鸟叫,我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽!

咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?

我忽然想起来了,莫非我错了?

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
感悟:


教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月,

虽然也有被气疯和失去耐心的时候,

然而,

孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的视角是独特的,

家长又何妨放慢脚步,

把自己主观的想法放在一边,

陪着孩子静静体味生活的滋味,

倾听孩子内心声音在俗世的回响,

给自己留一点时间,。,

从没完没了的生活里探出头,

这其中成就的,何止是孩子。

-----送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。 查看全部

文/张文亮

上帝给我一个任务

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快,

蜗牛已经尽力爬,为何每次总是那么一点点?

我催它,我唬它,我责备它,

蜗牛用抱歉的眼光看着我,

彷佛说:「人家已经尽力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬…

真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?

「上帝啊!为什么?」

天上一片安静。

「唉!也许上帝抓蜗牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我还管什么?

让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,原来这边还有个花园,

我感到微风,原来夜里的微风这么温柔。

慢着!我听到鸟叫,我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽!

咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?

我忽然想起来了,莫非我错了?

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
感悟:


教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月,

虽然也有被气疯和失去耐心的时候,

然而,

孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的视角是独特的,

家长又何妨放慢脚步,

把自己主观的想法放在一边,

陪着孩子静静体味生活的滋味,

倾听孩子内心声音在俗世的回响,

给自己留一点时间,。,

从没完没了的生活里探出头,

这其中成就的,何止是孩子。

-----送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。

原生家庭,到底对人的成长有多大影响?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 627 次浏览 • 2017-11-21 17:40 • 来自相关话题

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 查看全部

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。


比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

虽然说对不起已经晚了

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 67 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:) 查看全部


哪一刻你觉得你伤了孩子的心?


* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:)

为什么不喜欢承认错误?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 85 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé 查看全部
在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé

分手后,男生什么感受,还会想起女生吗?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

* * *

不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

* * *

前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。 查看全部


* * *

不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

* * *


前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。

奢侈一次是什么感受?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 68 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

高中的时候最宝贵的就是睡眠时间。10 点晚自习结束回家,换衣服洗澡再写一会作业差不多就 12 点,6 点半又要爬起来去上学,常年睡觉时间维持在 6 个小时左右。大家都经历过,渴睡,经常上课昏昏沉沉的。

偏偏我对睡眠的时长特别敏感,一旦睡不够,有时候白天困劲上来会想死在一个松软的枕头上。一次重要考试前死活睡不着,那是第一次失眠啊,体验太奇妙了。我看着荧光的指针一点点地挪,心里数着:如果现在睡着,还能睡 6 个小时……如果现在睡着,还有 5 个半小时……如果现在睡着,还有 5 个小时……

当时不知道那是焦虑导致的,只是数着我那点可怜的睡眠时间,想着第二天考试肯定要跪了,然后我就急哭了。没声音的哭,越哭越清醒,越哭越绝望——这下好了,明天除了瞌睡,眼睛也哭成个大桃子。

直到凌晨 2 点半,门外的灯亮了,拖鞋啪叽的声音,冰箱门开的声音,煤气灶噼啪点燃的声音。

我开门一看,我妈。她正在橱柜找一个小锅:“我半夜饿了,白天吃菠萝蜜剩下来的籽冻冰箱了,你要不要来一点。”

然后我看她烧水,放木菠萝籽,等水冒气再冒泡,煮了大约半个小时,直到木菠萝籽热气腾腾滑溜溜地捞出来,她好像有点惋惜地叹了口气:“一共只有 10 颗,你 5 颗,我 5 颗。”

我心里想着索性不睡了。菠萝蜜籽清水煮一煮就很好吃,像起砂的大芸豆,甜味不大但是粉粉糯糯的,唯一的遗憾是数量少了一点。5 颗籽,我边吃边聊也有好一会儿,我吃得很满足,跟我妈聊得很开心,聊什么我真忘了,但记得刷牙上床是快 4 点的事儿了。

这一次,我毫无障碍地入睡了。

这是我最奢侈的一次体验,大考前的晚上,用两个小时睡眠时间吃了几个菠萝蜜种子。在那之后的日子里,我悄悄决定,无论是多重要的夜晚,多紧张的时间,都要给自己留一点吃菠萝蜜种子的余地。

到底能有多大的事儿呢? 查看全部
高中的时候最宝贵的就是睡眠时间。10 点晚自习结束回家,换衣服洗澡再写一会作业差不多就 12 点,6 点半又要爬起来去上学,常年睡觉时间维持在 6 个小时左右。大家都经历过,渴睡,经常上课昏昏沉沉的。

偏偏我对睡眠的时长特别敏感,一旦睡不够,有时候白天困劲上来会想死在一个松软的枕头上。一次重要考试前死活睡不着,那是第一次失眠啊,体验太奇妙了。我看着荧光的指针一点点地挪,心里数着:如果现在睡着,还能睡 6 个小时……如果现在睡着,还有 5 个半小时……如果现在睡着,还有 5 个小时……

当时不知道那是焦虑导致的,只是数着我那点可怜的睡眠时间,想着第二天考试肯定要跪了,然后我就急哭了。没声音的哭,越哭越清醒,越哭越绝望——这下好了,明天除了瞌睡,眼睛也哭成个大桃子。

直到凌晨 2 点半,门外的灯亮了,拖鞋啪叽的声音,冰箱门开的声音,煤气灶噼啪点燃的声音。

我开门一看,我妈。她正在橱柜找一个小锅:“我半夜饿了,白天吃菠萝蜜剩下来的籽冻冰箱了,你要不要来一点。”

然后我看她烧水,放木菠萝籽,等水冒气再冒泡,煮了大约半个小时,直到木菠萝籽热气腾腾滑溜溜地捞出来,她好像有点惋惜地叹了口气:“一共只有 10 颗,你 5 颗,我 5 颗。”

我心里想着索性不睡了。菠萝蜜籽清水煮一煮就很好吃,像起砂的大芸豆,甜味不大但是粉粉糯糯的,唯一的遗憾是数量少了一点。5 颗籽,我边吃边聊也有好一会儿,我吃得很满足,跟我妈聊得很开心,聊什么我真忘了,但记得刷牙上床是快 4 点的事儿了。

这一次,我毫无障碍地入睡了。

这是我最奢侈的一次体验,大考前的晚上,用两个小时睡眠时间吃了几个菠萝蜜种子。在那之后的日子里,我悄悄决定,无论是多重要的夜晚,多紧张的时间,都要给自己留一点吃菠萝蜜种子的余地。

到底能有多大的事儿呢?

怎么样每天坚持做一个精致的女孩 ?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

来从心理学角度认真脸的回答一下这个问题:)

“精致的猪猪女孩”和“猪猪男孩”们突然就火了,眼看着大家一边担忧着“中危”跟“秃顶”,一边要争过精致生活,一边又迷上了“不悲不喜,随缘生活”的佛系人生。前阵子也有人问我们,到底怎么样才能坚持一个真·精致的人生呢?

正巧前阵子搬家又换城市,生活一团乱麻的时候,我突然发觉,其实阻碍我们过上精致生活的,就是我们自己“想要太多又不知道要什么”的不健康生活方式。有时更少才是更多,更多选择并不代表更高品质,要过上真正精致的生活,我们要做的重要一点是,不仅从物质上、也要在精神上学会简化生活。

我们来聊聊“精致猪猪男孩 / 女孩”的一种重要打开方式——极简主义的生活。

我们生活在一个物质主义的时代。物质主义(Materialism)有很多含义,比如 Russell W. Belk(1985)将其描述为一种人格特质,主要表现为不愿分享、嫉妒他人的财物、占有欲强。物质主义是一种价值倾向,人们将获得物质财产作为人生的核心目标,觉得占有物才是通向幸福的关键,一个人的成功与否取决于人所拥有的物质财富,取决于 Ta 能购买的物品的质量和价格。

研究者发现,与过去相比,越来越多的人更加关注金钱、形象和名望(Twenge,Campbell & Freeman,2012)。在一项有关大学生求学目的的调查中,从 1970 年代到 1990 年代晚期,那些以发展有意义的人生哲学为目标的学生,从 80%下降到 40%,而以获得物质财物为目标的大学生,从 40%升至 75%(Myers,2000)。

物质主义激发了人们内心的占有欲,当人拥有很多物品,就渴望得到更多,对生活更加难以满足。对物质的占有欲使人分心,无法将精力分配到真正值得的事情上,影响亲密关系的维持。物质主义还加剧了人们的焦虑,容易引发抑郁情绪(Gregoire,2014)。

和物质主义相对的,是极简主义(Minimalism)。极简主义不是物质主义的完全对立面,不是简单地抵制消费。当下的问题是,人们对自己的占有物赋予了过多的意义,将物质需求放在过高的位置,忽略了其他重要方面,比如关系、热情、精神健康等等。极简主义是一个思维工具,倡导人们将注意力从人们渴望的事物上转移到正在拥有的事物上,转移到自己和周围人身上。

那么,如何过上精致的极简生活?

极简主义者有他们的生活方式,一位极简主义者的物质世界大概是如下这样的:

1. 扔掉或捐赠多余的物品

在物品的取舍上可以参考一个标准:一件物品在 18 个月之内是否被使用过。如果没有,多半是因为我们根本不需要。

有些东西有了两件或更多,可先留一件使用,将其它的打包在一个箱子里,当你需要时再取出,那些存在箱子里一个月都没碰的东西就可以考虑扔掉或捐赠。

2. 给一些特殊物品拍照留存

最难取舍的是寓有情感的物品(Sentimental Items),它们可能见证了一段重要人生记忆。可是我们不是物品所能代替的,我们的记忆就在体内,而不在那些物品之中,对那些东西的执念反而会囚禁我们。

可以为这些物件拍照,将老照片扫描下来,随后将其捐赠出去。一件对我们来说仅是为了感怀的物品,对其他人来说可能更有实际用途。

3. 从开辟一片干净的区域开始

彻底改变拥挤杂乱的状态并不容易,先开辟一片干净的区域,比如餐桌、床头柜或是经常使用的抽屉,利用这些无杂物的区域来激发对极简生活的感受。如果你确实享受这样清洁干净的环境,那么一点点地扩展它,从一个床头柜到梳妆台,再到整个房间,循序渐进的简化过程会容易上手。

4. 每个季节进行一次大扫除

在季节更迭的时候,一年进行四次较为彻底的大扫除,清除房间里的灰尘,整理衣柜和抽屉,丢弃堆积的多余物品,简化居住空间。

5. 合理消费,购买前明确自己的需求

很多东西的购买并非出于实际需求。在购买前可按以下两个步骤进行:

a. 我真的需要吗?

先确定要买的东西是否已有了一件,对它的使用是否充分,从实用角度来衡量,而非为了跟上潮流。要购买新的物品时,将具体理由写下来,并设想使用它时的场景。

b. 是否存在更合理的选择?

有些东西可能只是一时之需,比如某些工具,如果你的朋友或关系和睦的邻居已经拥有,在必要的时候借来使用即可。以买书为例,一本会反复阅读的书值得购买,若是一本仅供浏览的书,更合理的选择是到图书馆借阅。

物质生活的简化,会让你感到更轻松。当你意识到,原来你需要的东西并没有那么多时,你的压力和焦虑也会减少:幸福的生活原来需要的物质并没有那么多,你会对于好好养活自己的可能更有信心。

但是,仅仅是物质生活的简化,并不能真正解放我们的心灵。很多时候,让我们感到疲惫的是复杂的人际关系。对亲密关系缺失的恐惧,对潜在社交资源的渴望,都在消耗着我们精力,让我们花了很多时间精力去与人维持可能性。更轻松更精致的生活,需要精神世界的极简,比如:

1. 真诚地开启一段新关系

有人会为了逃离孤独而仓促开始一段亲密关系,有人会同时维持多份情感关系。这些行为背后隐藏着将情感物化的思维。

严肃地对待情感,亲密关系不是脱离孤独的避难所,是愿意投身到两人世界的庄重选择。不要贪恋空洞的亲密关系,是极简主义在情感上的重要原则。

2. 勇敢拒绝有害的关系

有些人深陷在一段糟糕的关系中,明明受到伤害,但不敢或不愿离开,有时是因害怕遭到更大的伤害,有时害怕离开后就不再被人需要。要相信自己能够把握自己的人生,勇敢离开伤害自己的人。糟糕的关系会让你的生活不断复杂化,让你的情绪复杂化,让你深陷其中。

从糟糕的关系中脱身后,可以搬到一个新地方居住,将与之相关的物品扔掉或打包,以新的面貌开始新的生活。

3. 明确表达自己的个人边界

生活变得复杂的原因之一,是我们过于“和善”,总是允许别人侵入到自己的个人边界中,将自己的生活与他人的生活不必要地纠缠在一起。当别人越过我们的个人边界,诚恳地表达出来,让别人知道你的真实感受和想法,这会让生活变得简单很多。

4. 拥抱家人和真正的朋友

人际关系常被视作一种社会资源,人们因害怕在竞争中落后,参加各类社交活动,结识更多朋友,而这样的交际往往是虚浮的,让我们忘记了身边的家人和真正的朋友。

家人和朋友可能无法完全理解我们的决定和想法,仍会鼓励和支持我们。他们对我们提出批评,也是出于关心,不是为了压制和打击。减少在表面化社交上的精力投入,用更多时间陪伴家人和朋友。

5. 腾出一定时间与自己相处

与自己相处,对很多人来说不是容易的事,人们更习惯在人际关系中、丰富的资讯和娱乐中忘记自己。自己腾出一定独处的时间,不必很长,每天晚上 15 分钟到 30 分钟,或是在洗澡时进行,静心回顾近况,思考自身的需求和渴望。

思考完“极简主义”这件事之后,我在想“在我的生活中,究竟哪些人、哪些东西,是我该投入更多的时间和精力去珍惜的?而又是哪些人,始终没有做到想要的改变,是我该下决心舍弃了的?”极简主义的处理方式,是为更多值得的人事腾出空间、时间,投入更多的热情、体验,收获更多的满意、自由。这才是精致的猪猪男孩女孩人生呀_(:з」∠)_ 查看全部
来从心理学角度认真脸的回答一下这个问题:)

“精致的猪猪女孩”和“猪猪男孩”们突然就火了,眼看着大家一边担忧着“中危”跟“秃顶”,一边要争过精致生活,一边又迷上了“不悲不喜,随缘生活”的佛系人生。前阵子也有人问我们,到底怎么样才能坚持一个真·精致的人生呢?

正巧前阵子搬家又换城市,生活一团乱麻的时候,我突然发觉,其实阻碍我们过上精致生活的,就是我们自己“想要太多又不知道要什么”的不健康生活方式。有时更少才是更多,更多选择并不代表更高品质,要过上真正精致的生活,我们要做的重要一点是,不仅从物质上、也要在精神上学会简化生活。

我们来聊聊“精致猪猪男孩 / 女孩”的一种重要打开方式——极简主义的生活。

我们生活在一个物质主义的时代。物质主义(Materialism)有很多含义,比如 Russell W. Belk(1985)将其描述为一种人格特质,主要表现为不愿分享、嫉妒他人的财物、占有欲强。物质主义是一种价值倾向,人们将获得物质财产作为人生的核心目标,觉得占有物才是通向幸福的关键,一个人的成功与否取决于人所拥有的物质财富,取决于 Ta 能购买的物品的质量和价格。

研究者发现,与过去相比,越来越多的人更加关注金钱、形象和名望(Twenge,Campbell & Freeman,2012)。在一项有关大学生求学目的的调查中,从 1970 年代到 1990 年代晚期,那些以发展有意义的人生哲学为目标的学生,从 80%下降到 40%,而以获得物质财物为目标的大学生,从 40%升至 75%(Myers,2000)。

物质主义激发了人们内心的占有欲,当人拥有很多物品,就渴望得到更多,对生活更加难以满足。对物质的占有欲使人分心,无法将精力分配到真正值得的事情上,影响亲密关系的维持。物质主义还加剧了人们的焦虑,容易引发抑郁情绪(Gregoire,2014)。

和物质主义相对的,是极简主义(Minimalism)。极简主义不是物质主义的完全对立面,不是简单地抵制消费。当下的问题是,人们对自己的占有物赋予了过多的意义,将物质需求放在过高的位置,忽略了其他重要方面,比如关系、热情、精神健康等等。极简主义是一个思维工具,倡导人们将注意力从人们渴望的事物上转移到正在拥有的事物上,转移到自己和周围人身上。

那么,如何过上精致的极简生活?


极简主义者有他们的生活方式,一位极简主义者的物质世界大概是如下这样的:

1. 扔掉或捐赠多余的物品

在物品的取舍上可以参考一个标准:一件物品在 18 个月之内是否被使用过。如果没有,多半是因为我们根本不需要。

有些东西有了两件或更多,可先留一件使用,将其它的打包在一个箱子里,当你需要时再取出,那些存在箱子里一个月都没碰的东西就可以考虑扔掉或捐赠。

2. 给一些特殊物品拍照留存

最难取舍的是寓有情感的物品(Sentimental Items),它们可能见证了一段重要人生记忆。可是我们不是物品所能代替的,我们的记忆就在体内,而不在那些物品之中,对那些东西的执念反而会囚禁我们。

可以为这些物件拍照,将老照片扫描下来,随后将其捐赠出去。一件对我们来说仅是为了感怀的物品,对其他人来说可能更有实际用途。

3. 从开辟一片干净的区域开始

彻底改变拥挤杂乱的状态并不容易,先开辟一片干净的区域,比如餐桌、床头柜或是经常使用的抽屉,利用这些无杂物的区域来激发对极简生活的感受。如果你确实享受这样清洁干净的环境,那么一点点地扩展它,从一个床头柜到梳妆台,再到整个房间,循序渐进的简化过程会容易上手。

4. 每个季节进行一次大扫除

在季节更迭的时候,一年进行四次较为彻底的大扫除,清除房间里的灰尘,整理衣柜和抽屉,丢弃堆积的多余物品,简化居住空间。

5. 合理消费,购买前明确自己的需求

很多东西的购买并非出于实际需求。在购买前可按以下两个步骤进行:

a. 我真的需要吗?

先确定要买的东西是否已有了一件,对它的使用是否充分,从实用角度来衡量,而非为了跟上潮流。要购买新的物品时,将具体理由写下来,并设想使用它时的场景。

b. 是否存在更合理的选择?

有些东西可能只是一时之需,比如某些工具,如果你的朋友或关系和睦的邻居已经拥有,在必要的时候借来使用即可。以买书为例,一本会反复阅读的书值得购买,若是一本仅供浏览的书,更合理的选择是到图书馆借阅。

物质生活的简化,会让你感到更轻松。当你意识到,原来你需要的东西并没有那么多时,你的压力和焦虑也会减少:幸福的生活原来需要的物质并没有那么多,你会对于好好养活自己的可能更有信心。

但是,仅仅是物质生活的简化,并不能真正解放我们的心灵。很多时候,让我们感到疲惫的是复杂的人际关系。对亲密关系缺失的恐惧,对潜在社交资源的渴望,都在消耗着我们精力,让我们花了很多时间精力去与人维持可能性。更轻松更精致的生活,需要精神世界的极简,比如:

1. 真诚地开启一段新关系

有人会为了逃离孤独而仓促开始一段亲密关系,有人会同时维持多份情感关系。这些行为背后隐藏着将情感物化的思维。

严肃地对待情感,亲密关系不是脱离孤独的避难所,是愿意投身到两人世界的庄重选择。不要贪恋空洞的亲密关系,是极简主义在情感上的重要原则。

2. 勇敢拒绝有害的关系

有些人深陷在一段糟糕的关系中,明明受到伤害,但不敢或不愿离开,有时是因害怕遭到更大的伤害,有时害怕离开后就不再被人需要。要相信自己能够把握自己的人生,勇敢离开伤害自己的人。糟糕的关系会让你的生活不断复杂化,让你的情绪复杂化,让你深陷其中。

从糟糕的关系中脱身后,可以搬到一个新地方居住,将与之相关的物品扔掉或打包,以新的面貌开始新的生活。

3. 明确表达自己的个人边界

生活变得复杂的原因之一,是我们过于“和善”,总是允许别人侵入到自己的个人边界中,将自己的生活与他人的生活不必要地纠缠在一起。当别人越过我们的个人边界,诚恳地表达出来,让别人知道你的真实感受和想法,这会让生活变得简单很多。

4. 拥抱家人和真正的朋友

人际关系常被视作一种社会资源,人们因害怕在竞争中落后,参加各类社交活动,结识更多朋友,而这样的交际往往是虚浮的,让我们忘记了身边的家人和真正的朋友。

家人和朋友可能无法完全理解我们的决定和想法,仍会鼓励和支持我们。他们对我们提出批评,也是出于关心,不是为了压制和打击。减少在表面化社交上的精力投入,用更多时间陪伴家人和朋友。

5. 腾出一定时间与自己相处

与自己相处,对很多人来说不是容易的事,人们更习惯在人际关系中、丰富的资讯和娱乐中忘记自己。自己腾出一定独处的时间,不必很长,每天晚上 15 分钟到 30 分钟,或是在洗澡时进行,静心回顾近况,思考自身的需求和渴望。

思考完“极简主义”这件事之后,我在想“在我的生活中,究竟哪些人、哪些东西,是我该投入更多的时间和精力去珍惜的?而又是哪些人,始终没有做到想要的改变,是我该下决心舍弃了的?”极简主义的处理方式,是为更多值得的人事腾出空间、时间,投入更多的热情、体验,收获更多的满意、自由。这才是精致的猪猪男孩女孩人生呀_(:з」∠)_

舍不得为难自己,生活就会为难你

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 31 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

1

十几年前,我参加了一个电脑培训班。初级班只教最简单的开机关机和五笔打字,结业的时候一分钟能打60个字就算及格。

培训班离我的出租屋很远,每个星期天,我要坐一个小时的公交车才能到达,回去又要花一个小时。一周仅一天的休息日全用在了学电脑上。

初级班结束后,很多人接着报名了中级班,我却犹豫了。当时正值盛夏,每天下午坐在公交车上,热得像要窒息一般。还有个原因是,中级班需要一笔不薄的学费,工资不高的我如果继续学习,肯定要减衣缩食一段时间。

反正暂时还没用上电脑,以后有好的机会再继续学吧,何必为难自己呢,我选择了放弃。

没想到五年之后,我辗转到浙江找工作,刚进一家公司,老板把我带进办公室,指着一台崭新的电脑问我:你会电脑吗?我迟迟疑疑地点了一下头。

但打开电脑后,对老板交待的工作,我完全傻了眼,除了会简单的打字外,我什么都不会。那一刻,我对自己当年放弃继续学电脑懊悔不已。我没想到当初不愿迈过的坎,五年后会再次出现在我面前,而且重重绊了我一跤。

2

这段时间,表妹的情绪不太好,因为她丢掉了签下一笔大单的机会。

其实,表妹的公司在所有竞争对手中是最有实力的,起初在和对方陈总的接触中,表妹已明显感觉到自己胜券在握。

但没想到,中途,陈总带上他的太太一起来谈合约。陈总的太太是位美国人,英语不好的表妹几乎无法和她交流。而表妹的竞争对手则利用流利的英语和陈总的太太相谈甚欢,并最终成功签下了单。

上学的时候,表妹的英语就不好。也正是因为英语成绩拉分,才没能考上理想的重点大学。后来上了另一所大学,表妹曾想把英语这块短板补上来,她决定考级。

起初的几天,她起早摸黑地背单词,看英语资料,但很快就厌烦起来,每天对着枯燥的单词,实在提不起兴趣。有同学笑她说,都上了大学了,干嘛还那么拼?果然,没坚持多久,她就放弃了。

表妹懊恼地说,如果大学的时候能吃点苦把英语成绩补上来,今天的单一定能顺利地签下来。

明明是有机会的,可就是因为当初选择了好过,所以才导致现在的难过。原来你偷过的懒,有一天会变成打脸的巴掌,这句话是真的。

3

很多人都熟悉蔡康永的一段话:15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。

当初我们选择放弃,是因为不想为难自己。谁不想轻松没负担地过日子呢?但很多事,你必须逼一逼自己。躲避的结果是,后来的某一天,你突然掉进一个坑,这时你才发现,这个坑曾在你面前出现过,你没有及时填平它,而是选择绕道走了。

人总是习惯性选择安逸,过没有压力的生活。可是后来会发现,当初那些和困难死嗑、舍得为难自己的人,以后的日子会越来越顺畅。而当初选择得过且过、舒服一天是一天的人,却在生活中屡屡碰壁。

当你选择放过自己,以后的机会也同样会放过你。舍不得为难自己的人,就别怪生活会为难你。

生活如同修路,有人在开始的时候舍得花力气去铲除障碍,填平坑洼,所以未来的道路才平坦畅通。而有人却喜欢绕开障碍物,舍不得花力气修整道路,在以后的来来往往中,难免会被绊倒或掉入深坑。

爱自己的方式,不是过早地选择安逸,而是在一开始为自己扫平道路,这样才能在往后的日子里安心地看风景。

每一个舍不得为难自己的人,终将会被生活为难。生活不易,但生活又是如此公平。 查看全部
1

十几年前,我参加了一个电脑培训班。初级班只教最简单的开机关机和五笔打字,结业的时候一分钟能打60个字就算及格。

培训班离我的出租屋很远,每个星期天,我要坐一个小时的公交车才能到达,回去又要花一个小时。一周仅一天的休息日全用在了学电脑上。

初级班结束后,很多人接着报名了中级班,我却犹豫了。当时正值盛夏,每天下午坐在公交车上,热得像要窒息一般。还有个原因是,中级班需要一笔不薄的学费,工资不高的我如果继续学习,肯定要减衣缩食一段时间。

反正暂时还没用上电脑,以后有好的机会再继续学吧,何必为难自己呢,我选择了放弃。

没想到五年之后,我辗转到浙江找工作,刚进一家公司,老板把我带进办公室,指着一台崭新的电脑问我:你会电脑吗?我迟迟疑疑地点了一下头。

但打开电脑后,对老板交待的工作,我完全傻了眼,除了会简单的打字外,我什么都不会。那一刻,我对自己当年放弃继续学电脑懊悔不已。我没想到当初不愿迈过的坎,五年后会再次出现在我面前,而且重重绊了我一跤。

2

这段时间,表妹的情绪不太好,因为她丢掉了签下一笔大单的机会。

其实,表妹的公司在所有竞争对手中是最有实力的,起初在和对方陈总的接触中,表妹已明显感觉到自己胜券在握。

但没想到,中途,陈总带上他的太太一起来谈合约。陈总的太太是位美国人,英语不好的表妹几乎无法和她交流。而表妹的竞争对手则利用流利的英语和陈总的太太相谈甚欢,并最终成功签下了单。

上学的时候,表妹的英语就不好。也正是因为英语成绩拉分,才没能考上理想的重点大学。后来上了另一所大学,表妹曾想把英语这块短板补上来,她决定考级。

起初的几天,她起早摸黑地背单词,看英语资料,但很快就厌烦起来,每天对着枯燥的单词,实在提不起兴趣。有同学笑她说,都上了大学了,干嘛还那么拼?果然,没坚持多久,她就放弃了。

表妹懊恼地说,如果大学的时候能吃点苦把英语成绩补上来,今天的单一定能顺利地签下来。

明明是有机会的,可就是因为当初选择了好过,所以才导致现在的难过。原来你偷过的懒,有一天会变成打脸的巴掌,这句话是真的。

3

很多人都熟悉蔡康永的一段话:15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。

当初我们选择放弃,是因为不想为难自己。谁不想轻松没负担地过日子呢?但很多事,你必须逼一逼自己。躲避的结果是,后来的某一天,你突然掉进一个坑,这时你才发现,这个坑曾在你面前出现过,你没有及时填平它,而是选择绕道走了。

人总是习惯性选择安逸,过没有压力的生活。可是后来会发现,当初那些和困难死嗑、舍得为难自己的人,以后的日子会越来越顺畅。而当初选择得过且过、舒服一天是一天的人,却在生活中屡屡碰壁。

当你选择放过自己,以后的机会也同样会放过你。舍不得为难自己的人,就别怪生活会为难你。

生活如同修路,有人在开始的时候舍得花力气去铲除障碍,填平坑洼,所以未来的道路才平坦畅通。而有人却喜欢绕开障碍物,舍不得花力气修整道路,在以后的来来往往中,难免会被绊倒或掉入深坑。

爱自己的方式,不是过早地选择安逸,而是在一开始为自己扫平道路,这样才能在往后的日子里安心地看风景。

每一个舍不得为难自己的人,终将会被生活为难。生活不易,但生活又是如此公平。

我只活到三十岁

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 79 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

* * *

生活无常,命运无常

挣扎中有时候会感觉年轻是一种错

若我孑然一身

既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡

那多一点少一点早一点晚一点

可能都可以的吧

* * *

为什么我想活到三十岁就不活了?

-莱蒙闻斯, 梦想平凡丨的话痨

之前看某一期《极限挑战》,里面有个规则让各个嘉宾选择自己要活多少岁,艺兴选了六十岁,他们都很震惊,忘记是黄磊还是黄渤了,说年轻人就是这样,觉着六十就够了。

就这人生桥这一期,艺兴很沉默,我刚开始一直以为是他年龄太小理解不了红雷黄磊他们走过的那个世界。

但是后来看一个采访,主持人问艺兴想回到什么时候,艺兴回答说想回到出生之前,最好别出生了。

还有一次粉丝说希望自己的孩子长大后活得像艺兴一样,艺兴说别了别了像他这样活太累了。

而黄磊红雷在时光桥上走着走着,想着哪一年自己五十大寿了,哪一年自己当姥爷了,那就是他们期待的眼看得见的幸福,所以他们是真的想一百、一百二十的活啊。

这可能就是,我老是想表达“生活没意思”和“人间不值得”,而我父母老是害怕和阻止我表露这种情绪的原因吧。

另一方面,这种情绪还是说不出来的,它不是考试挂科、竞选失败、面试不过这样具象的困难,更具体一点说就是,我回答不出来“你为什么不爽?”“你到底要怎样?”这样的问题,我也解释不了“你为什么不顺心?”。我只能选择不说,可是它堵不住。

这种“不想活了”,绝非“想去死”,而是明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人、群体和事物,明知道生活还有很多可能性,我却没了兴致。一个人静静发呆的时候我想得更多的,不是未来,而是过去。

我们这些年轻的人,心境上跟希望长命百岁的人不一样的,可能就是,我们不知道自己为何而生。当然会有爱自己的人和自己爱的人让我觉得,还有未竟的责任,还有未还的情谊,我活下去是应该的;可是若我不看这些,只看看自己,我真的不知道我的生死能改变什么,不知道有什么可对自己负责的。我只是觉得按着现在的生活继续累下去比较好,不会麻烦别人。

尤其是当我认识到“熬过这一段就好了”这一意识,是多么大的一个错觉,而我还是得以它为动力。

生活无常,命运无常,挣扎中有时候会感觉年轻是一种错,若我孑然一身,既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡,那多一点少一点早一点晚一点,可能都可以的吧。

向死而生,这都是命。

曾经看过雪莱的一句诗,是翻译的:“当爱渐渐死去,人心不过是活着的坟墓”,后来找到了原文:“So soon as this want or power is dead, man becomes the living sepulchre of himself, and what yet survives is the mere husk of what once he was”。渴望和动力,也就是爱,没错。

看到有人提了需求理论,那我大概就是满足了某个层次之后,短期内明确知道自己达不到下一层次需求的怅惘吧。上面也说了,这种情绪绝非求死,它不浓烈,它是细若游丝,断断续续,时有时无,冷不丁在发呆的时候跳出来,再被自己强压下去,可是它确实存在。

我想,我可能是得等,等到我的某些需求——生理安全也好社交尊重也好,自我实现是不太可能了——不再像现在这样满足了,需要我去奋力争取了,可能会慢慢忘了吧。

看到有不少朋友赞同,也有不少朋友不理解。很正常,人跟人是不一样的,人的各个瞬间也是不一样的。我不知道为什么有人敏感脆弱还容易感伤,有人却热情刚烈还斗志昂扬;我也不知道哪个瞬间是决定性的,哪个瞬间是无意义的。

其实是没想到有这么多人有这些颓靡的瞬间,那还是希望大家像我这样说完之后,能让这些瞬间悄悄地过去。

希望大家大部分时候都是开心的。 查看全部
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生活无常,命运无常

挣扎中有时候会感觉年轻是一种错

若我孑然一身

既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡

那多一点少一点早一点晚一点

可能都可以的吧

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为什么我想活到三十岁就不活了?

-莱蒙闻斯, 梦想平凡丨的话痨

之前看某一期《极限挑战》,里面有个规则让各个嘉宾选择自己要活多少岁,艺兴选了六十岁,他们都很震惊,忘记是黄磊还是黄渤了,说年轻人就是这样,觉着六十就够了。

就这人生桥这一期,艺兴很沉默,我刚开始一直以为是他年龄太小理解不了红雷黄磊他们走过的那个世界。

但是后来看一个采访,主持人问艺兴想回到什么时候,艺兴回答说想回到出生之前,最好别出生了。

还有一次粉丝说希望自己的孩子长大后活得像艺兴一样,艺兴说别了别了像他这样活太累了。

而黄磊红雷在时光桥上走着走着,想着哪一年自己五十大寿了,哪一年自己当姥爷了,那就是他们期待的眼看得见的幸福,所以他们是真的想一百、一百二十的活啊。

这可能就是,我老是想表达“生活没意思”和“人间不值得”,而我父母老是害怕和阻止我表露这种情绪的原因吧。

另一方面,这种情绪还是说不出来的,它不是考试挂科、竞选失败、面试不过这样具象的困难,更具体一点说就是,我回答不出来“你为什么不爽?”“你到底要怎样?”这样的问题,我也解释不了“你为什么不顺心?”。我只能选择不说,可是它堵不住。

这种“不想活了”,绝非“想去死”,而是明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人、群体和事物,明知道生活还有很多可能性,我却没了兴致。一个人静静发呆的时候我想得更多的,不是未来,而是过去。

我们这些年轻的人,心境上跟希望长命百岁的人不一样的,可能就是,我们不知道自己为何而生。当然会有爱自己的人和自己爱的人让我觉得,还有未竟的责任,还有未还的情谊,我活下去是应该的;可是若我不看这些,只看看自己,我真的不知道我的生死能改变什么,不知道有什么可对自己负责的。我只是觉得按着现在的生活继续累下去比较好,不会麻烦别人。

尤其是当我认识到“熬过这一段就好了”这一意识,是多么大的一个错觉,而我还是得以它为动力。

生活无常,命运无常,挣扎中有时候会感觉年轻是一种错,若我孑然一身,既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡,那多一点少一点早一点晚一点,可能都可以的吧。

向死而生,这都是命。

曾经看过雪莱的一句诗,是翻译的:“当爱渐渐死去,人心不过是活着的坟墓”,后来找到了原文:“So soon as this want or power is dead, man becomes the living sepulchre of himself, and what yet survives is the mere husk of what once he was”。渴望和动力,也就是爱,没错。

看到有人提了需求理论,那我大概就是满足了某个层次之后,短期内明确知道自己达不到下一层次需求的怅惘吧。上面也说了,这种情绪绝非求死,它不浓烈,它是细若游丝,断断续续,时有时无,冷不丁在发呆的时候跳出来,再被自己强压下去,可是它确实存在。

我想,我可能是得等,等到我的某些需求——生理安全也好社交尊重也好,自我实现是不太可能了——不再像现在这样满足了,需要我去奋力争取了,可能会慢慢忘了吧。

看到有不少朋友赞同,也有不少朋友不理解。很正常,人跟人是不一样的,人的各个瞬间也是不一样的。我不知道为什么有人敏感脆弱还容易感伤,有人却热情刚烈还斗志昂扬;我也不知道哪个瞬间是决定性的,哪个瞬间是无意义的。

其实是没想到有这么多人有这些颓靡的瞬间,那还是希望大家像我这样说完之后,能让这些瞬间悄悄地过去。

希望大家大部分时候都是开心的。

为什么很多中国父母不把抑郁症当回事?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 53 次浏览 • 2018-01-03 17:02 • 来自相关话题

抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。 查看全部
抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。

心理上摧毁一个普通人有多简单?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-01-03 16:46 • 来自相关话题

如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人)

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。 查看全部
如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。

最全的儿童敏感期列表

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 96 次浏览 • 2018-01-03 14:34 • 来自相关话题

根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
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根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
 
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