家庭教育

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0-3岁宝宝感统失调要训练?对这事我们只能“呵呵”了!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 3 次浏览 • 18 小时前 • 来自相关话题

在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:






(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:

人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)


简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres 查看全部
在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:

1.png


(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:


人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)



简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 28 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。 查看全部
去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”


话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。

为什么很多中国父母不把抑郁症当回事?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 53 次浏览 • 2018-01-03 17:02 • 来自相关话题

抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。 查看全部
抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。

心理上摧毁一个普通人有多简单?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-01-03 16:46 • 来自相关话题

如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人)

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。 查看全部
如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

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我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

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比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

千万别用奖励训练孩子,这不是在帮助人,这是在害人

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2017-12-28 13:00 • 来自相关话题

课堂上老师从钱包里抽出一叠百元大钞,大声告诉学生们:“谁第一个背完刚学的内容,就把钱奖励给谁!”学生们马上埋头背诵,争先恐后想获得奖金。
第二天,老师拿出一把上了膛手枪顶着学生的头,厉声喊道:“谁不背完刚刚教的内容,就把谁打死!”学生们纷纷立即开始背诵。


上面两个假想的例子告诉我们,足够让人动心的奖励和足够让人惊心的惩罚,都能轻易让人按照自己的心意去行。奖励和惩罚是操控人便利和高效的手段,所以最容易为人采用,但我们不要轻易使用它们,因为副作用巨大。惩罚在当今已被大部分教育者摒弃,大声吼叫和斥责孩子被认为是修养欠佳的表现;奖励的地位却被人高抬而成为通用的方法。因此有必要正本清源,说说奖励的害处。

使用奖励来训练孩子,是几乎所有家长的普遍做法。教育改革学家科恩在其名著《奖励的惩罚》一书中却以大量研究指出:奖励会将本来有趣的事情变得乏味。不要“以奖励作为惩罚”(Punish by Reward),已成为当今全球商界、教育界和学界顶级精英慢慢认同的观念。为什么奖励并不是好东西呢?

1、奖励会显著降低参与者内在动机

外在动机往往会排挤内在动机,这称之为奖励的挤出效应(crowding-out):研究表明,在执行一项有趣的任务过程中,当外在动机是实在可预计且具有条件才能达到时,内在动机就会慢慢消散。奖励会将内在动机挤出去!

家长和老师往往喜欢用奖励零花钱和小红花来帮助孩子阅读。研究表明,外在的奖励在短期会提高孩子的阅读积极性和能力,但进步会很快停滞。这一现象称为四年级滑坡效应(the Forth Grade Slump)

从深层次说,使用奖惩是将人降低到实验小白鼠的层面,用行为主义方式来控制人本身。这种可怕的行为主义已经为社会所深深认同,全方位的用于教育孩子、训练军队、培养教授和管理员工,已产生累累恶果。

2、奖励具有强大的消极暗示

做一件事情需要奖励,证明事情本身不值得做,只因为奖励(事情外的原因)而不得不做。这不仅将事情本身趣味否定了,而且将有趣的事情当做了享受快乐必须要经历的痛苦。奖励完全在心理上扭曲了事情本来属性,是一种强大的消极暗示。

孩子不好好吃饭,家长就承诺乖乖吃完饭可以获得一粒糖。这就将乖乖吃饭本身变为一种不正常的、需要奖励才能实现的超凡例外的表现。聪明的孩子同时还马上发现一个奥秘:不好好吃饭是得到糖吃的好方法,糟糕的表现是获得奖励的捷径。

3、耐受会导致奖励失效

耐受(tolerance)本是一个医学名词,是指持续使用药物后,对同等剂量的药物反应下降,因此需要增加剂量以达到原来剂量所产生效应的现象。长期抽烟和喝酒都会导致耐受性提高。以前一天一根就够了,如今要一天一包。奖励也是如此,一开始只需奖励一颗糖,现在一包糖也不顶用,必须买变形金刚。长期以往变形金刚也失效,必须摘星星月亮才行。奖励会因为耐受而失效;而奖励一旦没有了,更让活动本身变得不可忍受。就类似烟瘾者一不抽烟就浑身不自在。

4、外加动机不具根本成就力。

一段时间让人干一件事并不重要,重要的是如何让人持续地做一件事。著名心理学家爱德华-德西和理查德瑞恩在心理学领域里做出了影响深远的研究,他们共同提出的自我决定理论(Self-Determination Theory)发现:人的自我成长,只有在内在动机促进下,才能持续性和最优的发展。

获得自我掌控感的能力需求、获得人良性互动的关系需求以及掌握自身命运的自主需求,是决定人发展的3大动机。这三个动机都是内在动机。虽然需要外部环境支持内部激励因素,才能更好地发挥人的潜能,但作为奖励的外在动机,在人的长期成长中没有太大价值。

5、奖励掩盖问题的实质。

使用奖励这一手段,鼓励了老师、家长和孩子不去探索事物本身的乐趣,不去正视和解决现实出现的问题。当孩子对英语学习不感兴趣时,妈妈说:“背完这些单词就买一个玩具给你。”妈妈并没去询问孩子为什么不感兴趣,也没有尝试给孩子选择其他孩子可能喜欢的学习材料和学习方式,而是用简单粗暴看似高效的手段——奖励——外在刺激孩子产生某种妈妈自己期待的行为。这就将问题本身短期掩盖,形成长期的隐患。

既然奖励无效甚至起反作用,那么什么能够帮助孩子和成就孩子呢?“游戏化”(gamification)是问题解决的关键。

所谓游戏化,就是致力发现和探索事物本身的趣味性和道德价值,以内心丰富的经验将事情恢复或构造成本身有趣和有价值活动的方法。

游戏化,不仅是妙面爸英语学习的核心,也是妙面爸健身、绘画、篮球、钢琴、写作和家庭关系运营等诸多领域的核心。以后再详谈。

了解了这些,您还是不是以后还想用“不是胡萝卜就是大棒,不是巴掌就是糖”的策略对待孩子呢?千万不要,这不是在爱孩子,这是在害孩子!




references:

凯文-韦巴赫、丹特. (2014). 游戏化思维 改变未来商业的新力量

埃尔菲-科恩.(2006). 《奖励的惩罚》

马进东.我读《奖励的惩罚》 查看全部


课堂上老师从钱包里抽出一叠百元大钞,大声告诉学生们:“谁第一个背完刚学的内容,就把钱奖励给谁!”学生们马上埋头背诵,争先恐后想获得奖金。
第二天,老师拿出一把上了膛手枪顶着学生的头,厉声喊道:“谁不背完刚刚教的内容,就把谁打死!”学生们纷纷立即开始背诵。



上面两个假想的例子告诉我们,足够让人动心的奖励和足够让人惊心的惩罚,都能轻易让人按照自己的心意去行。奖励和惩罚是操控人便利和高效的手段,所以最容易为人采用,但我们不要轻易使用它们,因为副作用巨大。惩罚在当今已被大部分教育者摒弃,大声吼叫和斥责孩子被认为是修养欠佳的表现;奖励的地位却被人高抬而成为通用的方法。因此有必要正本清源,说说奖励的害处。

使用奖励来训练孩子,是几乎所有家长的普遍做法。教育改革学家科恩在其名著《奖励的惩罚》一书中却以大量研究指出:奖励会将本来有趣的事情变得乏味。不要“以奖励作为惩罚”(Punish by Reward),已成为当今全球商界、教育界和学界顶级精英慢慢认同的观念。为什么奖励并不是好东西呢?

1、奖励会显著降低参与者内在动机

外在动机往往会排挤内在动机,这称之为奖励的挤出效应(crowding-out):研究表明,在执行一项有趣的任务过程中,当外在动机是实在可预计且具有条件才能达到时,内在动机就会慢慢消散。奖励会将内在动机挤出去!

家长和老师往往喜欢用奖励零花钱和小红花来帮助孩子阅读。研究表明,外在的奖励在短期会提高孩子的阅读积极性和能力,但进步会很快停滞。这一现象称为四年级滑坡效应(the Forth Grade Slump)

从深层次说,使用奖惩是将人降低到实验小白鼠的层面,用行为主义方式来控制人本身。这种可怕的行为主义已经为社会所深深认同,全方位的用于教育孩子、训练军队、培养教授和管理员工,已产生累累恶果。

2、奖励具有强大的消极暗示

做一件事情需要奖励,证明事情本身不值得做,只因为奖励(事情外的原因)而不得不做。这不仅将事情本身趣味否定了,而且将有趣的事情当做了享受快乐必须要经历的痛苦。奖励完全在心理上扭曲了事情本来属性,是一种强大的消极暗示。

孩子不好好吃饭,家长就承诺乖乖吃完饭可以获得一粒糖。这就将乖乖吃饭本身变为一种不正常的、需要奖励才能实现的超凡例外的表现。聪明的孩子同时还马上发现一个奥秘:不好好吃饭是得到糖吃的好方法,糟糕的表现是获得奖励的捷径。

3、耐受会导致奖励失效

耐受(tolerance)本是一个医学名词,是指持续使用药物后,对同等剂量的药物反应下降,因此需要增加剂量以达到原来剂量所产生效应的现象。长期抽烟和喝酒都会导致耐受性提高。以前一天一根就够了,如今要一天一包。奖励也是如此,一开始只需奖励一颗糖,现在一包糖也不顶用,必须买变形金刚。长期以往变形金刚也失效,必须摘星星月亮才行。奖励会因为耐受而失效;而奖励一旦没有了,更让活动本身变得不可忍受。就类似烟瘾者一不抽烟就浑身不自在。

4、外加动机不具根本成就力。

一段时间让人干一件事并不重要,重要的是如何让人持续地做一件事。著名心理学家爱德华-德西和理查德瑞恩在心理学领域里做出了影响深远的研究,他们共同提出的自我决定理论(Self-Determination Theory)发现:人的自我成长,只有在内在动机促进下,才能持续性和最优的发展。

获得自我掌控感的能力需求、获得人良性互动的关系需求以及掌握自身命运的自主需求,是决定人发展的3大动机。这三个动机都是内在动机。虽然需要外部环境支持内部激励因素,才能更好地发挥人的潜能,但作为奖励的外在动机,在人的长期成长中没有太大价值。

5、奖励掩盖问题的实质。

使用奖励这一手段,鼓励了老师、家长和孩子不去探索事物本身的乐趣,不去正视和解决现实出现的问题。当孩子对英语学习不感兴趣时,妈妈说:“背完这些单词就买一个玩具给你。”妈妈并没去询问孩子为什么不感兴趣,也没有尝试给孩子选择其他孩子可能喜欢的学习材料和学习方式,而是用简单粗暴看似高效的手段——奖励——外在刺激孩子产生某种妈妈自己期待的行为。这就将问题本身短期掩盖,形成长期的隐患。

既然奖励无效甚至起反作用,那么什么能够帮助孩子和成就孩子呢?“游戏化”(gamification)是问题解决的关键。

所谓游戏化,就是致力发现和探索事物本身的趣味性和道德价值,以内心丰富的经验将事情恢复或构造成本身有趣和有价值活动的方法。

游戏化,不仅是妙面爸英语学习的核心,也是妙面爸健身、绘画、篮球、钢琴、写作和家庭关系运营等诸多领域的核心。以后再详谈。

了解了这些,您还是不是以后还想用“不是胡萝卜就是大棒,不是巴掌就是糖”的策略对待孩子呢?千万不要,这不是在爱孩子,这是在害孩子!




references:

凯文-韦巴赫、丹特. (2014). 游戏化思维 改变未来商业的新力量

埃尔菲-科恩.(2006). 《奖励的惩罚》

马进东.我读《奖励的惩罚》

你要男孩还是女孩?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2017-12-28 12:58 • 来自相关话题

* * *

你希望是男孩女孩?

我犹豫了半晌

还是回答了女孩

* * *

有一次跟老爸闲聊,问他,你那时候生了我哥哥,后面生我的时候是不是就盼着是个女孩。

我爸说,没有啊,已经有你哥哥一个男孩了,所以后面是男孩女孩都无所谓了。

以前一直觉得我们家虽然重视哥哥,但是对我的宠爱却比哥哥多,可是那一瞬间却知道了,对我好是因为我作为老幺生在了我们家,而不可缺少的却是我哥哥。

结婚以后很快怀孕了,孕后期肚子很尖,所有我妈妈那些女性朋友都说怀的是个儿子,那时候我就没心思准备宝宝衣服这些的了,因为觉得男孩子衣服不好看,打扮不出来我想要的效果,我明明喜欢萌系萝莉。

女儿过了预产期还不出来,家人着了急,第二天就住进医院,滴催产素,半夜睡觉时见了红,然后剧烈的宫缩袭来,刚开始还能忍耐,越到后面越痛,偏偏住的是双人间,旁边有一个刚生下来的小宝宝,我怕吵到宝宝和那个新任妈妈睡觉,强忍着不吭声,自己掐自己虎口,老公看见我这样,把他的胳膊拿过来让我咬,可我舍不得,继续掐虎口,后来虎口留的疤,两个月才消掉。

那天晚上我改变了想法,我不想生女儿了,生个儿子,随他怎么样摔打都无所谓,可是生女儿,我怕她重复我受到的痛苦,作为女人,生孩子的痛是我一辈子都惧怕回忆的。

十一个小时的宫缩疼,并没有让我疼晕,反而越疼越清醒,到了最后,站着痛,坐着痛,平躺痛,侧卧痛,世界仿佛都扭曲了,助产士让我挪到产床上时,我说等这一阵子过去,助产士说,别等了,再等孩子生在地下了。

一步一步走到产床边的路上,突然觉得我仿佛理解了小美人鱼有腿后每走一步犹如刀尖上跳舞的感受。

上了产床,一个小时后,她出生了,我问护士男孩女孩,护士反问我,你希望是男孩女孩,我犹豫了半晌,还是回答了女孩,护士说,那恭喜你梦想成真了。

那一瞬间,一种惆怅与纠结在心里蔓延,我的确是期盼女儿的,可是当经历这一切以后,又从心底对我的女儿产生了一种怜悯,如果你是个男孩,以后妈妈所受的这诸多痛苦你就不用去经历了啊,可你是女儿,以后你生孩子时,我的心也会碎。

坐月子时,看着女儿可爱的脸,我决定,你以后不想结婚,我不逼你,不想生孩子,我也不逼你,你是我的心肝宝贝,我怎么忍心看着你忍受痛苦和煎熬呢?

妈妈最大的心愿,不过是你能平安喜乐得度过一生。 查看全部


* * *

你希望是男孩女孩?

我犹豫了半晌

还是回答了女孩

* * *


有一次跟老爸闲聊,问他,你那时候生了我哥哥,后面生我的时候是不是就盼着是个女孩。

我爸说,没有啊,已经有你哥哥一个男孩了,所以后面是男孩女孩都无所谓了。

以前一直觉得我们家虽然重视哥哥,但是对我的宠爱却比哥哥多,可是那一瞬间却知道了,对我好是因为我作为老幺生在了我们家,而不可缺少的却是我哥哥。

结婚以后很快怀孕了,孕后期肚子很尖,所有我妈妈那些女性朋友都说怀的是个儿子,那时候我就没心思准备宝宝衣服这些的了,因为觉得男孩子衣服不好看,打扮不出来我想要的效果,我明明喜欢萌系萝莉。

女儿过了预产期还不出来,家人着了急,第二天就住进医院,滴催产素,半夜睡觉时见了红,然后剧烈的宫缩袭来,刚开始还能忍耐,越到后面越痛,偏偏住的是双人间,旁边有一个刚生下来的小宝宝,我怕吵到宝宝和那个新任妈妈睡觉,强忍着不吭声,自己掐自己虎口,老公看见我这样,把他的胳膊拿过来让我咬,可我舍不得,继续掐虎口,后来虎口留的疤,两个月才消掉。

那天晚上我改变了想法,我不想生女儿了,生个儿子,随他怎么样摔打都无所谓,可是生女儿,我怕她重复我受到的痛苦,作为女人,生孩子的痛是我一辈子都惧怕回忆的。

十一个小时的宫缩疼,并没有让我疼晕,反而越疼越清醒,到了最后,站着痛,坐着痛,平躺痛,侧卧痛,世界仿佛都扭曲了,助产士让我挪到产床上时,我说等这一阵子过去,助产士说,别等了,再等孩子生在地下了。

一步一步走到产床边的路上,突然觉得我仿佛理解了小美人鱼有腿后每走一步犹如刀尖上跳舞的感受。

上了产床,一个小时后,她出生了,我问护士男孩女孩,护士反问我,你希望是男孩女孩,我犹豫了半晌,还是回答了女孩,护士说,那恭喜你梦想成真了。

那一瞬间,一种惆怅与纠结在心里蔓延,我的确是期盼女儿的,可是当经历这一切以后,又从心底对我的女儿产生了一种怜悯,如果你是个男孩,以后妈妈所受的这诸多痛苦你就不用去经历了啊,可你是女儿,以后你生孩子时,我的心也会碎。

坐月子时,看着女儿可爱的脸,我决定,你以后不想结婚,我不逼你,不想生孩子,我也不逼你,你是我的心肝宝贝,我怎么忍心看着你忍受痛苦和煎熬呢?

妈妈最大的心愿,不过是你能平安喜乐得度过一生。

“她是我孩子!我想怎么打就怎么打!” | 棍棒底下无孝子

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 997 次浏览 • 2017-12-23 14:05 • 来自相关话题

前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”

如果是你,你怎么办?


“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……

一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。

父母到底是怎样的存在


家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:

“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物


不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——

“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”


央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。

“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育


在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:

“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训


父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。

你知道你打孩子的样子吗?


很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。 查看全部
前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”


如果是你,你怎么办?



“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……


一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。


父母到底是怎样的存在



家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:


“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物



不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——


“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”



央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。


“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育



在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:


“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训



父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。


你知道你打孩子的样子吗?



很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。

我都道歉了,你凭什么不原谅? | 我来告诉你什么是真正的道歉

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 152 次浏览 • 2017-12-23 13:54 • 来自相关话题

“快四岁的女儿,在不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈,在外面玩的时候也是的不愿意道歉,我轻声细语跟她说也不行。但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起,也没有委屈的情绪。这是为什么?我很困惑。”


其实对于道歉这个话题,我一直都想好好跟大家聊一聊。其实不仅仅是小孩子有对道歉的理解困扰,很多成年人,也不懂得如何好好道歉。






刘鑫在《局面》节目中,首次面见江妈妈

比如刘鑫,很多人痛心、难过,说这姑娘怎么连最基本的道歉都不会呢。

在大家看来,江歌过世的这一年里,刘鑫的任何做法都欠缺诚意。

最经典的场景,应该是在江歌死后近一年,刘鑫首次面见江妈妈,身着很鲜艳的粉红色运动裤;而法院开庭,她脖子上的红围巾格外醒目。

虽然颜色的选择是个人喜好,但不管是哪国文化,无论是在西方还是东方,对死者表达尊重和拜祭,都是以黑白两色为主,其他颜色很容易让人不舒服。

刘鑫认为“红色可以辟邪”。这个原因,更难以与尊重和缅怀联系到一起。






凤凰卫视记者李淼在庭审现场的直击

网友的评论

比如“教科书式耍赖”当事人黄淑芬,开汽车逆行撞飞老人,却不道歉、不赔偿,行为极其恶劣。

老人赵香斌因为这场交通事故,做了多次开颅手术,变成植物人,在12月1日终因抢救无效去世了。老人至死都没能等来黄淑芬一家的赔偿款,甚至一句抱歉。

在事发当时黄淑芬只拿出1000多块时,还理直气壮叫嚣“别跟交警说我们没垫付医药费”!事发两个月后,黄淑芬女儿名下多了一处房产和一辆车。

而老人在住院期间,黄淑芬只出现过一次时,还是坐在走廊里玩手机。

道歉?关心?

“谁让你赶上了,认倒霉吧。”
“我买房买车,没钱了,别给我打电话了,咱们啊,法庭上见吧。”
“我就是人品有问题,你在这说还有啥用。反正我判几年,最起码我这点钱,也不用还了。”







(图片源自网络)

江妈妈无法从丧女之痛中走出,过世老人的儿子整日奔波医院和法院,要为父亲讨个“公道”。毫无诚意的道歉,甚至毫无歉意,让这些家庭蒙受着再次的伤害和痛苦。在旁人看来,更在道德方面存在着问题。

他们为什么面对自己的错误,不能好好道歉?

撇开行为谴责不说,单从心理学角度看,很多人难以道歉的一个原因,是从来没有人教过他们怎么做更好,如何承担责任,如何正确道歉。

今天的文章,是很想和大家分享什么叫做真正有诚意的道歉,而父母可以怎么样真正帮到孩子培养起负责任的行为。

 真正好的道歉,

 是无武装地舍弃自己  


 都说家庭教育是孩子教育的最初也是最核心的一环,但且不说那些极端的、不妥当的处理行为,就普通家庭来说,我们整体的传统文化,对这部分的教育科普,也是缺失的。

 为了研发课程,我买了相当多的书和资料作为团队培训教材,但我们翻寻了近40本教育畅销书,却没有看到一个章节提到父母如何教孩子为自己“做错的事情”负责任。是我们的社会风气改变了我们,还是我们从小就被教育,只要人人都学好,大环境和谐,这个世界上不存在失误,也不需要去学习道歉?

我们想要孩子正直、美好和善良,想让孩子通过学做家务、艺术熏陶和逻辑训练,来培养智商,却很少人会假设“万一,孩子真的做错了事情呢?他应该如何为自己的行为妥善负责”?就像刘鑫,她一句“我都已经认识到自己错了,还想怎么样”,真的可以吗?

当孩子受欺负的时候,我们的第一反应会不会是逃离,因为这样会保证孩子不受伤;而轮到我们不小心伤害了别人的时候,我们会不会也会踌躇,怕自己的自尊心受损,或者会不会有很多的家庭其实也怕说了对不起,因为要承担昂贵的赔偿?

再设身处地想一想,如果我们的孩子认为说一句“对不起”就等于道歉,那是真正的起到了承担责任并诚意道歉的作用吗?

我很喜欢的一个心理咨询师Charles Griswold,他著作里曾经这样子描述过道歉:“真正好的道歉是无武装地舍弃自己。”

什么才是一次完整的道歉,“好好道歉”(MY APOLOGY)绝不仅仅是“对不起”(I AM SORRY)或者“我错了”(I AM WRONG)那样简单,它一定是包含了几个要素:

1.对自己责任的主动承担
2.感知个人行为对他人的影响
3.掌握正确的合适的道歉语言

这三点环环相扣,也是一个孩子成为一个独立成人的必经培训。

我们需要让孩子明白,道歉绝不是可以风淡云轻,粉饰心意或者表达善意,甚至合理化自己的行为。道歉也不是建立在自以为没错的基础上,否则,只会让所有的言语毫无价值。

对于刘鑫和黄淑芬来说,能妥妥当当地承认自己人性中的软弱和害怕,事后好好承担责任,这才是一个独立的成年人应该要做的事情。

 道歉的价值观要从小培养, 
 它并不是人性的本能 


 道歉,并不是每一个人从小就懂得处理的能力,更不是人性的本能。

很多时候,当我们看到孩子同情别人的处境,并因此而难过落泪,那是一种同理心。但能够对别人的处境感同身受,却不意味着孩子从小就懂得什么是责任。

比如文章最开头,粉丝妈妈提到的女儿“不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈”,“但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起”,孩子在截然不同的两种情境中,道歉的表现和反应完全不一样,其实是很正常的。

孩子在前面一个场景里,还无法认识到,这是他的责任,而在后一个场景里,孩子却认识到了“我可能需要道歉”。

这两个场景可能在父母眼中,性质是一样的,但对于孩子来说,却存在天然的差异。

当我们发现了孩子的认知还没有完全同步的话,我们要做的是,帮助孩子学习如何为自己的行为承担责任。

即便是一个2岁多的孩子,我们也听过这些语言吧?

“妈妈,水杯是自己掉地上的。”
“风吹过来,我的积木就全部塌了,砸到了弟弟。”
……


孩子们不小心弄翻了水杯、饭碗,或者不小心弄坏了东西,或者弄伤了小伙伴,孩子的第一反应,可能是直接表达一种为难:“水杯干嘛自己掉地上了”,或者表示困惑,“积木干嘛自己塌了”。

这是因为在孩子的眼中,他首先看到的是水杯掉下来的过程,以及积木砸到弟弟的过程。这便是他眼里的现象。

有时候,并不是因为孩子不懂如何道歉,而是他确实意识不到这个现象和自己有什么逻辑关系。

我们这时要做的,恰恰不是反复推着孩子去学习说“对不起,是我错了”,而是每一次都更正孩子的说法,并且示范正确的、合适的对事实的描述。

我家孩子Joshua第一次打碎陶瓷碗,才2岁。在餐桌上把玩,即便我们提醒了要小心,还是把陶瓷碗重重地摔在地面,全碎了。Joshua 大哭了起来,只会语焉不详地告诉我:“妈妈,它碎了,它碎了……”

“不,Joshua,是你把陶瓷碗打碎了。”我纠正了孩子。

两岁的孩子理解起这件事情,也许并不容易,所以我们要做的下一步,是帮助孩子承认行为:

“Joshua,让我们试着说一次,重复这个句子,’我不小心把陶瓷碗打碎了’”。

对于孩子们,在任何一个小场合,父母都要让孩子了解清楚责任的归属。只有父母不遗余力地矫正,并且耐心花时间帮助孩子重新组织说话方式,孩子才能真正建立对责任的认知。

别小看这一句用“我”来做句子开头的话,我们可以告诉孩子,“我做了什么事情,导致了什么后果”,这便是一个简单的逻辑关联,也是在教孩子们为自己的行为负责。

说出了这句话,孩子们就是在学习和领悟,自己做错的事情,要自己面对,并且负起责任。
 
道 歉,
是了解自己的行为对他人的影响
我家有两个孩子,对于我来说,我似乎整天都在处理他们的行为关系。

上周受市检察院的邀请,帮忙推动幼儿园的性教育科普。为了让工作坊进行得更顺利,我在家里也跟孩子们做了一次演练,通过孩子真实的反应,来判断我的教材,优化组织流程。这其中发生了一件很小的事情。

我在教孩子们认识隐私部位的时候,我用孩子的泳裤来做示范。哥哥弟弟各一条。兴奋听课的弟弟把哥哥的泳裤大力甩,一甩就甩到床底下。哥哥便打断了弟弟听课,严肃地告诉他:

“Eric,你把我的泳裤丢到了床底下,我很生气。你要为你的行为负责,你要捡起来给我。”

哥哥这句主动开口说的话,其实一个很重要的信号,让弟弟意识到自己的行为对哥哥产生了不适影响,而这个感知,并不是由其他人去转述,而是切切实实的直接影响。

弟弟听完哥哥这句描述后,2岁多的他,迅速地爬下了床,把泳裤捡起来,递给哥哥,并且说,“哥哥,对不起。”

很多父母可能会诧异,为什么两个孩子之间有如此顺畅的互动方式。但其实,在这个互动方式产生之前,是父母长期对孩子行为关系的渗透。

我们要时时刻刻向孩子表达情感,告诉孩子,自己的行为是如何对别人产生影响的。

比如当孩子拥抱我们的时候,记得跟孩子说,“你拥抱着我,我感觉到很温暖”;

当孩子总是闹不睡觉的时候,记得跟孩子说,“都快12点了你还不睡觉,我很难过,更担心”;

当孩子帮助你收拾餐具的时候,记得告诉孩子,“谢谢你帮我收拾餐具,我很开心”……

同样道歉也是的,每一次当我们要求孩子去道歉的时候,孩子因为要做到准确道歉,必须要体会对方的处境,比如受伤,比如遭到破坏,这其实也是在培养孩子的同理心。

我们对责任的确认,是道歉行为学习的第一步,但表达自己的感受,让孩子意识到自己行为对他人的影响,则是一种必须要具备的反思。

它让孩子时刻在反思自己的行为,在学习感知,从而了解自己的行为到底对周围造成哪些影响,我如何影响世界,又可以如何让世界变得更美好。

道 歉,
要掌握正确而合适的道歉语言

道歉是需要学习的,但表达方式也要和孩子年龄段相符合。这一点,可能出乎大家的意料。

其实道歉也是属于孩子的社会和语言能力发展的一部分,必然是跟孩子的年龄、经验的增长保持一致的。

举个例子,我们理解一个概念,必然是从最简单的单字、到词组、到简单句子,再到复杂逻辑关系的句组。道歉的语言也同理。






对于一个2岁的孩子来说,如果你发现孩子在踢到别人的时候,可以说“对不起”,便是一个很合适的道歉语言,这说明孩子已经从最简单的层面,了解如何为自己的行为承担责任。

如果一个2岁的孩子还不会说“对不起”,那么我们只需要帮助孩子明白责任归属,让孩子意识到因为“我”做了什么事情,所以需要说一句“对不起”。

对于3岁的孩子来说,我们要开始引导孩子为自己的过失进行弥补。真诚的道歉包含渴望纠正犯下的错误,弥补所造成的损失,以及向对方证实你的关爱。

比如当我们发现,孩子没有收好玩具,结果绊倒了另外一个孩子,作为父母,我们可以这样做,来告诉孩子道歉的合理方式:陪着孩子一起去道歉,然后引导孩子拿创可贴出来,处理受伤孩子的伤口,最后跟孩子一起把玩具收拾好。

如果孩子杵在那里,不知道如何行动,怎么办呢?

同样,父母可以一边做示范,一边让孩子重复学习道歉的合适的语言:

“让我们跟另外一个小朋友说,对不起”、“就像妈妈说的一样,对不起,是我没有收拾好玩具,把你绊倒了,让我来用创可贴贴好你的伤口。”

很多时候,我们可能都忽视了,言传身教,并不意味着只要我们示范了,孩子就一定能立刻听晓。但对于孩子来说,正是因为父母每一次都在恰当的示范,孩子都看在眼里,记在心里,才能最终学习效仿。

其实每次谈教养问题,回归到最后,都是榜样的力量。我们不能指望,从来都没有好好道歉过的父母,能让孩子真正理解道歉和责任的含义和价值。

我听过一些父母说,“作为父母,即便错了也不能道歉。因为道歉了就会失去孩子的尊重和敬畏。”

但其实这样子是错的。

真诚的道歉可以收获更多的尊重,因为谎言终究是谎言,总会有被拆穿的一天,而是与非,终究会成为每个人心中的天秤和尺度。

一个人,在年幼时没有学习如何道歉,成年时没有好好道歉的能力,那么在面对自己的错误和对人造成的伤害时,就像一只把头埋在沙漠里的鸵鸟,只会选择逃避,甚至撒谎。

而当我们最终愿意消除屏障,去坦白、真诚道歉的时候,我可以帮助修复伤痛和关系。我想很多时候我们教孩子道理,并不是让孩子在和平时期顺风顺水,而是在人性的考验和危机之中,能够按照本能和道德观,做出一个符合道义的决定。

所以,我们大人更要以身作则,希望孩子做到什么,自己就要做到什么,因为很多时候,我们想要别人怎么对待自己,我们自己也得先学习如何对待别人。 查看全部


“快四岁的女儿,在不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈,在外面玩的时候也是的不愿意道歉,我轻声细语跟她说也不行。但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起,也没有委屈的情绪。这是为什么?我很困惑。”



其实对于道歉这个话题,我一直都想好好跟大家聊一聊。其实不仅仅是小孩子有对道歉的理解困扰,很多成年人,也不懂得如何好好道歉。

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刘鑫在《局面》节目中,首次面见江妈妈

比如刘鑫,很多人痛心、难过,说这姑娘怎么连最基本的道歉都不会呢。

在大家看来,江歌过世的这一年里,刘鑫的任何做法都欠缺诚意。

最经典的场景,应该是在江歌死后近一年,刘鑫首次面见江妈妈,身着很鲜艳的粉红色运动裤;而法院开庭,她脖子上的红围巾格外醒目。

虽然颜色的选择是个人喜好,但不管是哪国文化,无论是在西方还是东方,对死者表达尊重和拜祭,都是以黑白两色为主,其他颜色很容易让人不舒服。

刘鑫认为“红色可以辟邪”。这个原因,更难以与尊重和缅怀联系到一起。

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凤凰卫视记者李淼在庭审现场的直击

网友的评论

比如“教科书式耍赖”当事人黄淑芬,开汽车逆行撞飞老人,却不道歉、不赔偿,行为极其恶劣。

老人赵香斌因为这场交通事故,做了多次开颅手术,变成植物人,在12月1日终因抢救无效去世了。老人至死都没能等来黄淑芬一家的赔偿款,甚至一句抱歉。

在事发当时黄淑芬只拿出1000多块时,还理直气壮叫嚣“别跟交警说我们没垫付医药费”!事发两个月后,黄淑芬女儿名下多了一处房产和一辆车。

而老人在住院期间,黄淑芬只出现过一次时,还是坐在走廊里玩手机。

道歉?关心?


“谁让你赶上了,认倒霉吧。”
“我买房买车,没钱了,别给我打电话了,咱们啊,法庭上见吧。”
“我就是人品有问题,你在这说还有啥用。反正我判几年,最起码我这点钱,也不用还了。”



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(图片源自网络)

江妈妈无法从丧女之痛中走出,过世老人的儿子整日奔波医院和法院,要为父亲讨个“公道”。毫无诚意的道歉,甚至毫无歉意,让这些家庭蒙受着再次的伤害和痛苦。在旁人看来,更在道德方面存在着问题。

他们为什么面对自己的错误,不能好好道歉?

撇开行为谴责不说,单从心理学角度看,很多人难以道歉的一个原因,是从来没有人教过他们怎么做更好,如何承担责任,如何正确道歉。

今天的文章,是很想和大家分享什么叫做真正有诚意的道歉,而父母可以怎么样真正帮到孩子培养起负责任的行为。


 真正好的道歉,

 是无武装地舍弃自己  



 都说家庭教育是孩子教育的最初也是最核心的一环,但且不说那些极端的、不妥当的处理行为,就普通家庭来说,我们整体的传统文化,对这部分的教育科普,也是缺失的。

 为了研发课程,我买了相当多的书和资料作为团队培训教材,但我们翻寻了近40本教育畅销书,却没有看到一个章节提到父母如何教孩子为自己“做错的事情”负责任。是我们的社会风气改变了我们,还是我们从小就被教育,只要人人都学好,大环境和谐,这个世界上不存在失误,也不需要去学习道歉?

我们想要孩子正直、美好和善良,想让孩子通过学做家务、艺术熏陶和逻辑训练,来培养智商,却很少人会假设“万一,孩子真的做错了事情呢?他应该如何为自己的行为妥善负责”?就像刘鑫,她一句“我都已经认识到自己错了,还想怎么样”,真的可以吗?

当孩子受欺负的时候,我们的第一反应会不会是逃离,因为这样会保证孩子不受伤;而轮到我们不小心伤害了别人的时候,我们会不会也会踌躇,怕自己的自尊心受损,或者会不会有很多的家庭其实也怕说了对不起,因为要承担昂贵的赔偿?

再设身处地想一想,如果我们的孩子认为说一句“对不起”就等于道歉,那是真正的起到了承担责任并诚意道歉的作用吗?

我很喜欢的一个心理咨询师Charles Griswold,他著作里曾经这样子描述过道歉:“真正好的道歉是无武装地舍弃自己。”

什么才是一次完整的道歉,“好好道歉”(MY APOLOGY)绝不仅仅是“对不起”(I AM SORRY)或者“我错了”(I AM WRONG)那样简单,它一定是包含了几个要素:

1.对自己责任的主动承担
2.感知个人行为对他人的影响
3.掌握正确的合适的道歉语言


这三点环环相扣,也是一个孩子成为一个独立成人的必经培训。

我们需要让孩子明白,道歉绝不是可以风淡云轻,粉饰心意或者表达善意,甚至合理化自己的行为。道歉也不是建立在自以为没错的基础上,否则,只会让所有的言语毫无价值。

对于刘鑫和黄淑芬来说,能妥妥当当地承认自己人性中的软弱和害怕,事后好好承担责任,这才是一个独立的成年人应该要做的事情。


 道歉的价值观要从小培养, 
 它并不是人性的本能 



 道歉,并不是每一个人从小就懂得处理的能力,更不是人性的本能。

很多时候,当我们看到孩子同情别人的处境,并因此而难过落泪,那是一种同理心。但能够对别人的处境感同身受,却不意味着孩子从小就懂得什么是责任。

比如文章最开头,粉丝妈妈提到的女儿“不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈”,“但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起”,孩子在截然不同的两种情境中,道歉的表现和反应完全不一样,其实是很正常的。

孩子在前面一个场景里,还无法认识到,这是他的责任,而在后一个场景里,孩子却认识到了“我可能需要道歉”。

这两个场景可能在父母眼中,性质是一样的,但对于孩子来说,却存在天然的差异。

当我们发现了孩子的认知还没有完全同步的话,我们要做的是,帮助孩子学习如何为自己的行为承担责任。

即便是一个2岁多的孩子,我们也听过这些语言吧?


“妈妈,水杯是自己掉地上的。”
“风吹过来,我的积木就全部塌了,砸到了弟弟。”
……



孩子们不小心弄翻了水杯、饭碗,或者不小心弄坏了东西,或者弄伤了小伙伴,孩子的第一反应,可能是直接表达一种为难:“水杯干嘛自己掉地上了”,或者表示困惑,“积木干嘛自己塌了”。

这是因为在孩子的眼中,他首先看到的是水杯掉下来的过程,以及积木砸到弟弟的过程。这便是他眼里的现象。

有时候,并不是因为孩子不懂如何道歉,而是他确实意识不到这个现象和自己有什么逻辑关系。

我们这时要做的,恰恰不是反复推着孩子去学习说“对不起,是我错了”,而是每一次都更正孩子的说法,并且示范正确的、合适的对事实的描述。

我家孩子Joshua第一次打碎陶瓷碗,才2岁。在餐桌上把玩,即便我们提醒了要小心,还是把陶瓷碗重重地摔在地面,全碎了。Joshua 大哭了起来,只会语焉不详地告诉我:“妈妈,它碎了,它碎了……”

“不,Joshua,是你把陶瓷碗打碎了。”我纠正了孩子。

两岁的孩子理解起这件事情,也许并不容易,所以我们要做的下一步,是帮助孩子承认行为:

“Joshua,让我们试着说一次,重复这个句子,’我不小心把陶瓷碗打碎了’”。

对于孩子们,在任何一个小场合,父母都要让孩子了解清楚责任的归属。只有父母不遗余力地矫正,并且耐心花时间帮助孩子重新组织说话方式,孩子才能真正建立对责任的认知。

别小看这一句用“我”来做句子开头的话,我们可以告诉孩子,“我做了什么事情,导致了什么后果”,这便是一个简单的逻辑关联,也是在教孩子们为自己的行为负责。

说出了这句话,孩子们就是在学习和领悟,自己做错的事情,要自己面对,并且负起责任。
 
道 歉,
是了解自己的行为对他人的影响

我家有两个孩子,对于我来说,我似乎整天都在处理他们的行为关系。

上周受市检察院的邀请,帮忙推动幼儿园的性教育科普。为了让工作坊进行得更顺利,我在家里也跟孩子们做了一次演练,通过孩子真实的反应,来判断我的教材,优化组织流程。这其中发生了一件很小的事情。

我在教孩子们认识隐私部位的时候,我用孩子的泳裤来做示范。哥哥弟弟各一条。兴奋听课的弟弟把哥哥的泳裤大力甩,一甩就甩到床底下。哥哥便打断了弟弟听课,严肃地告诉他:

“Eric,你把我的泳裤丢到了床底下,我很生气。你要为你的行为负责,你要捡起来给我。

哥哥这句主动开口说的话,其实一个很重要的信号,让弟弟意识到自己的行为对哥哥产生了不适影响,而这个感知,并不是由其他人去转述,而是切切实实的直接影响。

弟弟听完哥哥这句描述后,2岁多的他,迅速地爬下了床,把泳裤捡起来,递给哥哥,并且说,“哥哥,对不起。”

很多父母可能会诧异,为什么两个孩子之间有如此顺畅的互动方式。但其实,在这个互动方式产生之前,是父母长期对孩子行为关系的渗透。

我们要时时刻刻向孩子表达情感,告诉孩子,自己的行为是如何对别人产生影响的。

比如当孩子拥抱我们的时候,记得跟孩子说,“你拥抱着我,我感觉到很温暖”;

当孩子总是闹不睡觉的时候,记得跟孩子说,“都快12点了你还不睡觉,我很难过,更担心”;

当孩子帮助你收拾餐具的时候,记得告诉孩子,“谢谢你帮我收拾餐具,我很开心”……

同样道歉也是的,每一次当我们要求孩子去道歉的时候,孩子因为要做到准确道歉,必须要体会对方的处境,比如受伤,比如遭到破坏,这其实也是在培养孩子的同理心。

我们对责任的确认,是道歉行为学习的第一步,但表达自己的感受,让孩子意识到自己行为对他人的影响,则是一种必须要具备的反思。

它让孩子时刻在反思自己的行为,在学习感知,从而了解自己的行为到底对周围造成哪些影响,我如何影响世界,又可以如何让世界变得更美好。

道 歉,
要掌握正确而合适的道歉语言


道歉是需要学习的,但表达方式也要和孩子年龄段相符合。这一点,可能出乎大家的意料。

其实道歉也是属于孩子的社会和语言能力发展的一部分,必然是跟孩子的年龄、经验的增长保持一致的。

举个例子,我们理解一个概念,必然是从最简单的单字、到词组、到简单句子,再到复杂逻辑关系的句组。道歉的语言也同理。

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对于一个2岁的孩子来说,如果你发现孩子在踢到别人的时候,可以说“对不起”,便是一个很合适的道歉语言,这说明孩子已经从最简单的层面,了解如何为自己的行为承担责任。

如果一个2岁的孩子还不会说“对不起”,那么我们只需要帮助孩子明白责任归属,让孩子意识到因为“我”做了什么事情,所以需要说一句“对不起”。

对于3岁的孩子来说,我们要开始引导孩子为自己的过失进行弥补。真诚的道歉包含渴望纠正犯下的错误,弥补所造成的损失,以及向对方证实你的关爱。

比如当我们发现,孩子没有收好玩具,结果绊倒了另外一个孩子,作为父母,我们可以这样做,来告诉孩子道歉的合理方式:陪着孩子一起去道歉,然后引导孩子拿创可贴出来,处理受伤孩子的伤口,最后跟孩子一起把玩具收拾好。

如果孩子杵在那里,不知道如何行动,怎么办呢?

同样,父母可以一边做示范,一边让孩子重复学习道歉的合适的语言:

“让我们跟另外一个小朋友说,对不起”、“就像妈妈说的一样,对不起,是我没有收拾好玩具,把你绊倒了,让我来用创可贴贴好你的伤口。”

很多时候,我们可能都忽视了,言传身教,并不意味着只要我们示范了,孩子就一定能立刻听晓。但对于孩子来说,正是因为父母每一次都在恰当的示范,孩子都看在眼里,记在心里,才能最终学习效仿。

其实每次谈教养问题,回归到最后,都是榜样的力量。我们不能指望,从来都没有好好道歉过的父母,能让孩子真正理解道歉和责任的含义和价值。

我听过一些父母说,“作为父母,即便错了也不能道歉。因为道歉了就会失去孩子的尊重和敬畏。”

但其实这样子是错的。

真诚的道歉可以收获更多的尊重,因为谎言终究是谎言,总会有被拆穿的一天,而是与非,终究会成为每个人心中的天秤和尺度。

一个人,在年幼时没有学习如何道歉,成年时没有好好道歉的能力,那么在面对自己的错误和对人造成的伤害时,就像一只把头埋在沙漠里的鸵鸟,只会选择逃避,甚至撒谎。

而当我们最终愿意消除屏障,去坦白、真诚道歉的时候,我可以帮助修复伤痛和关系。我想很多时候我们教孩子道理,并不是让孩子在和平时期顺风顺水,而是在人性的考验和危机之中,能够按照本能和道德观,做出一个符合道义的决定。

所以,我们大人更要以身作则,希望孩子做到什么,自己就要做到什么,因为很多时候,我们想要别人怎么对待自己,我们自己也得先学习如何对待别人。

孩子“好不好带”,症结在这两个字

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 510 次浏览 • 2017-12-23 13:26 • 来自相关话题

小拍2岁多的时候就听说过华德福教育,可惜一直没有深入接触。
宁宁明年也可以去幼儿园了,刚好听邻居妈妈说附近开了一家华德福学校,就带着宁宁去上了亲子课。
 
正好赶上学校开办0到3岁宝宝如何滋养课程,想着家里有两个小宝宝,而且我也对深入了解华德福教育充满兴趣,就果断报了名。
 
小莉虽然上了一周的课程,这几周也抽时间翻看了几本华德福方面的书,但我依然是个门外汉,只是跟亲们分享下我在课堂上的一些收获。
 
印象最深刻的,是来自加拿大的Karen老师,她60出头,研究华德福教育已经30年,上课思路敏捷,生动有趣。
 
我特别注意到,每次当她提到rythme这个词时,都会说,rythme,rythme,rythme,一旁的翻译也紧跟着说“韵律,韵律,韵律,重要的事说三遍”。

01
 
什么是韵律?
 
大自然有四季更替,日夜循环,这种良好的韵律让我们能够春耕、夏耘、秋收、冬藏,人类也是大自然的一份子,生活也应该有节奏和韵律。
 
对孩子来说,韵律包含了时间和空间,比如每天在固定的时间,坐在餐椅上吃饭,每天吃完饭,洗澡后上床,爸爸妈妈讲故事然后睡觉。
 
这是一天内的韵律,我们可以让每周,每月,每年的安排也有韵律。
 
比如每周六的早餐是吃鸡蛋饼,周日早餐吃燕麦粥,吃完后全家一起去郊外,在林间嬉戏,在草地上疯跑。
相对固定的韵律能给孩子带来哪些好处呢?
 
首先是让孩子有安全感。
 
安全感的前提是熟悉,而每天有韵律的生活,孩子会知道接下来要发生什么。
 
吃完饭就是玩耍时间,洗完澡接下来就该讲故事了,音乐响起来就该收玩具,每件事孩子都心里有数,都是熟悉的,可控的,孩子的内心就会充满安全感。
 
一个内心有安全感的孩子,才会有勇气不断向外界探索。
 
我们大人的焦虑,很多时候也来自生活的变数,对未来的不确定。
 
有韵律的生活让孩子内心安定,身体健康,展现出来,我们就会发现,这样的孩子很“好带”。
 
每天在固定时间吃饭,养成习惯后,餐前我们的胃部就会分泌出消化液,每天定时睡觉,当我们进入睡眠程序,先洗澡,然后上床讲故事的时候,睡意就会向他们袭来。
 
再比如每天下午睡觉起来后去楼下散步,玩耍,到固定时间就要回家吃晚饭,一个每天在这个节奏里的孩子,到时间里要回家了,他会主动配合,而很少出现赖着不走的情形。
 
02
仔细想一想,通常我们跟孩子发生冲突,或者孩子的身体出现问题,是不是都发生在打破日常韵律的时候呢。
 
我印象很深刻,小拍小的时候身体一直很好,唯一一次打吊针是因为我们开车去三亚自驾游。
 
路上时间太长,吃饭也很不规律,一路上吃各种零食,水果,没好好吃正餐,到了三亚就开始呕吐得很厉害,从7点到晚上12点吐了七八次,怕她脱水半夜带去医院输液。
 
现在想想,这真是一次惨痛的教训。
 
上次,好友小汤6岁的孩子突然频发状况,在学校上课神游,下课打架,回到家脾气暴躁,害得她连续被三个老师约谈。
 
后来和孩子深入沟通才知道,原来平常是妈妈接她放学,都会在外面疯玩个把小时才回家。
而这周她因为工作忙,让邻居帮忙接送,孩子放学直接回家,活动时间大大减少,对于一个常年电力满格的孩子来说,实在很难适应。
突然打破孩子的生活节奏,会给孩子的身体和心灵都陷入紊乱,当然,生活不可能一成不变,如果不得不打破,我们最好要进行相应的调整。
 
比如过年带宝宝回老家,可能饮食会有很大变化,那么我们就尽可能让他还在平常的时间上床讲故事睡觉,如果作息完全陷入混乱,孩子就很难一下子适应过来。
 
03
那到底要如何建立孩子的韵律?
 
对于小宝宝来说,日常生活中最重要的就是吃和睡,最理想的节奏是就是睡觉-睡醒后喝奶-然后玩耍时间,玩累了就睡觉,然后又进入“睡,吃,玩”的下一个循环。
 
这也是《实用程序育儿法》里著名的E.A.S.Y.模式。
 
等到孩子大一点了,生活内容开始丰富起来,我们就要开始考虑各个方面的韵律了。我从自身的经历总结出了孩子的三大韵律。
 
时间韵律
 
尽量做到每天要发生的事情,都在固定的时间进行。比如起床、吃饭、刷牙、睡觉、游戏等等。
 
带宁宁上亲子课的时候我就发现,每次自由活动的时间快结束,老师唱起晨圈歌的时候,孩子们就会跟着老师把玩具收起来,每次收玩具也按照一定的顺序。
 
首先把大件的玩具架之类放回原处,然后是推车,木板,再然后是一些要放回篮子里和架子上的小玩具,比如娃娃、积木等等。
 
刚开始孩子也做不到,但是每次她看到老师和同伴们都在做,渐渐地,她也跟随大家的节奏一起,会在固定的时间、按照一定的顺序收拾玩具。
有妈妈可能会问,那规定了时间,可孩子不配合怎么办?比如想让孩子9点钟睡觉,可孩子就是不睡。
 
那就去观察一下,孩子不配合的具体原因是什么。
 
是大人安排的时间不合理,还是孩子有需求没有被满足;是经常发生的,还是偶尔发生的……再根据实际情况去解决问题。
 
如果放任孩子的不配合,不积极想办法,随意打乱时间韵律,反而更容易让孩子问题百出。
 
空间韵律
 
让孩子习惯在固定的地方做固定的事情。
 
比如宁宁开始吃辅食以后,我就让她坐在餐椅上吃。等到她1岁半左右,开始会有不想坐在餐椅上吃饭,要跑下去玩的情况,但我依然坚持吃饭只能坐在餐椅上的原则。
 
刚开始的确很麻烦,她执意要下去玩,不肯再吃饭。我就抱着她下去,陪她玩一会儿。有时候,她真的玩得不想吃饭,那这餐就不吃了。
 
有时候,玩了一会儿,我就会拿勺子试探性的放在她嘴边,她张嘴要吃,我就把她抱回餐椅,继续喂她。
 
久而久之,她终于明白,吃饭只能坐在餐椅上,她自己也建立起了吃饭的空间韵律。
当然,从宏观一点的角度来讲,不经常搬家,不经常改变家庭的摆设,同样也是在建立孩子的空间韵律。
 
交际韵律
 
这里的“交际”,指的是孩子接触的人。不论是固定的抚养人,还是相对固定的玩伴,都更容易让孩子找到安全感。
 
尤其是有些孩子,人际交往能力不是发展不是特别好的话,固定的玩伴也能让他保持良好的状态。
 
说到底,其实都需要我们给孩子,提供一个稳定的生活环境。
 
有研究发现,生命头几年有节奏的生活,会让一个孩子内心安定,成年后也能更专注和坚持在某一件事情上。
 
我们常常看到身边有一些人,大学毕业后一份工作都只干几个月,从来不能在一件事情上持续地投入热情,这很可能跟他在生命早期生活有关。
 
现代生活瞬息万变,新鲜事物层出不穷,特别是家里有多个孩子,要保持有规律和节奏的生活并非易事。
 
当然,我们也不用太过照本宣科,我们可以有计划有节奏,但不必成为它的奴隶。
 
要记住,例外并不会打破韵律,持续的变化才会打乱韵律。
 
当你知道这件事对于孩子的重要性,你就会愿意去尝试一些改变。
 
即使做不到完美,我们也可以从一件生活小事做起,在一天中带入一些小小的节奏,比如每天晚餐前,和孩子一起铺好桌布、摆好碗筷,然后全家一起就餐,都会对孩子有帮助。
 
当然,最大的前提是,大人自己的生活也要相对有规律。
 
春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,有意识地把韵律带入孩子的生活,同时,自己也努力做好榜样,带着光思考,带着善说话,带着爱行动,带孩子这件事就会越来越从容! 查看全部
小拍2岁多的时候就听说过华德福教育,可惜一直没有深入接触。
宁宁明年也可以去幼儿园了,刚好听邻居妈妈说附近开了一家华德福学校,就带着宁宁去上了亲子课。
 
正好赶上学校开办0到3岁宝宝如何滋养课程,想着家里有两个小宝宝,而且我也对深入了解华德福教育充满兴趣,就果断报了名。
 
小莉虽然上了一周的课程,这几周也抽时间翻看了几本华德福方面的书,但我依然是个门外汉,只是跟亲们分享下我在课堂上的一些收获。
 
印象最深刻的,是来自加拿大的Karen老师,她60出头,研究华德福教育已经30年,上课思路敏捷,生动有趣。
 
我特别注意到,每次当她提到rythme这个词时,都会说,rythme,rythme,rythme,一旁的翻译也紧跟着说“韵律,韵律,韵律,重要的事说三遍”。

01
 
什么是韵律?

 
大自然有四季更替,日夜循环,这种良好的韵律让我们能够春耕、夏耘、秋收、冬藏,人类也是大自然的一份子,生活也应该有节奏和韵律。
 
对孩子来说,韵律包含了时间和空间,比如每天在固定的时间,坐在餐椅上吃饭,每天吃完饭,洗澡后上床,爸爸妈妈讲故事然后睡觉。
 
这是一天内的韵律,我们可以让每周,每月,每年的安排也有韵律。
 
比如每周六的早餐是吃鸡蛋饼,周日早餐吃燕麦粥,吃完后全家一起去郊外,在林间嬉戏,在草地上疯跑。
相对固定的韵律能给孩子带来哪些好处呢?
 
首先是让孩子有安全感。
 
安全感的前提是熟悉,而每天有韵律的生活,孩子会知道接下来要发生什么。
 
吃完饭就是玩耍时间,洗完澡接下来就该讲故事了,音乐响起来就该收玩具,每件事孩子都心里有数,都是熟悉的,可控的,孩子的内心就会充满安全感。
 
一个内心有安全感的孩子,才会有勇气不断向外界探索。
 
我们大人的焦虑,很多时候也来自生活的变数,对未来的不确定。
 
有韵律的生活让孩子内心安定,身体健康,展现出来,我们就会发现,这样的孩子很“好带”。
 
每天在固定时间吃饭,养成习惯后,餐前我们的胃部就会分泌出消化液,每天定时睡觉,当我们进入睡眠程序,先洗澡,然后上床讲故事的时候,睡意就会向他们袭来。
 
再比如每天下午睡觉起来后去楼下散步,玩耍,到固定时间就要回家吃晚饭,一个每天在这个节奏里的孩子,到时间里要回家了,他会主动配合,而很少出现赖着不走的情形。
 
02
仔细想一想,通常我们跟孩子发生冲突,或者孩子的身体出现问题,是不是都发生在打破日常韵律的时候呢。
 
我印象很深刻,小拍小的时候身体一直很好,唯一一次打吊针是因为我们开车去三亚自驾游。
 
路上时间太长,吃饭也很不规律,一路上吃各种零食,水果,没好好吃正餐,到了三亚就开始呕吐得很厉害,从7点到晚上12点吐了七八次,怕她脱水半夜带去医院输液。
 
现在想想,这真是一次惨痛的教训。
 
上次,好友小汤6岁的孩子突然频发状况,在学校上课神游,下课打架,回到家脾气暴躁,害得她连续被三个老师约谈。
 
后来和孩子深入沟通才知道,原来平常是妈妈接她放学,都会在外面疯玩个把小时才回家。
而这周她因为工作忙,让邻居帮忙接送,孩子放学直接回家,活动时间大大减少,对于一个常年电力满格的孩子来说,实在很难适应。
突然打破孩子的生活节奏,会给孩子的身体和心灵都陷入紊乱,当然,生活不可能一成不变,如果不得不打破,我们最好要进行相应的调整。
 
比如过年带宝宝回老家,可能饮食会有很大变化,那么我们就尽可能让他还在平常的时间上床讲故事睡觉,如果作息完全陷入混乱,孩子就很难一下子适应过来。
 
03
那到底要如何建立孩子的韵律?

 
对于小宝宝来说,日常生活中最重要的就是吃和睡,最理想的节奏是就是睡觉-睡醒后喝奶-然后玩耍时间,玩累了就睡觉,然后又进入“睡,吃,玩”的下一个循环。
 
这也是《实用程序育儿法》里著名的E.A.S.Y.模式。
 
等到孩子大一点了,生活内容开始丰富起来,我们就要开始考虑各个方面的韵律了。我从自身的经历总结出了孩子的三大韵律。
 
时间韵律
 
尽量做到每天要发生的事情,都在固定的时间进行。比如起床、吃饭、刷牙、睡觉、游戏等等。
 
带宁宁上亲子课的时候我就发现,每次自由活动的时间快结束,老师唱起晨圈歌的时候,孩子们就会跟着老师把玩具收起来,每次收玩具也按照一定的顺序。
 
首先把大件的玩具架之类放回原处,然后是推车,木板,再然后是一些要放回篮子里和架子上的小玩具,比如娃娃、积木等等。
 
刚开始孩子也做不到,但是每次她看到老师和同伴们都在做,渐渐地,她也跟随大家的节奏一起,会在固定的时间、按照一定的顺序收拾玩具。
有妈妈可能会问,那规定了时间,可孩子不配合怎么办?比如想让孩子9点钟睡觉,可孩子就是不睡。
 
那就去观察一下,孩子不配合的具体原因是什么。
 
是大人安排的时间不合理,还是孩子有需求没有被满足;是经常发生的,还是偶尔发生的……再根据实际情况去解决问题。
 
如果放任孩子的不配合,不积极想办法,随意打乱时间韵律,反而更容易让孩子问题百出。
 
空间韵律
 
让孩子习惯在固定的地方做固定的事情。
 
比如宁宁开始吃辅食以后,我就让她坐在餐椅上吃。等到她1岁半左右,开始会有不想坐在餐椅上吃饭,要跑下去玩的情况,但我依然坚持吃饭只能坐在餐椅上的原则。
 
刚开始的确很麻烦,她执意要下去玩,不肯再吃饭。我就抱着她下去,陪她玩一会儿。有时候,她真的玩得不想吃饭,那这餐就不吃了。
 
有时候,玩了一会儿,我就会拿勺子试探性的放在她嘴边,她张嘴要吃,我就把她抱回餐椅,继续喂她。
 
久而久之,她终于明白,吃饭只能坐在餐椅上,她自己也建立起了吃饭的空间韵律。
当然,从宏观一点的角度来讲,不经常搬家,不经常改变家庭的摆设,同样也是在建立孩子的空间韵律。
 
交际韵律
 
这里的“交际”,指的是孩子接触的人。不论是固定的抚养人,还是相对固定的玩伴,都更容易让孩子找到安全感。
 
尤其是有些孩子,人际交往能力不是发展不是特别好的话,固定的玩伴也能让他保持良好的状态。
 
说到底,其实都需要我们给孩子,提供一个稳定的生活环境。
 
有研究发现,生命头几年有节奏的生活,会让一个孩子内心安定,成年后也能更专注和坚持在某一件事情上。
 
我们常常看到身边有一些人,大学毕业后一份工作都只干几个月,从来不能在一件事情上持续地投入热情,这很可能跟他在生命早期生活有关。
 
现代生活瞬息万变,新鲜事物层出不穷,特别是家里有多个孩子,要保持有规律和节奏的生活并非易事。
 
当然,我们也不用太过照本宣科,我们可以有计划有节奏,但不必成为它的奴隶。
 
要记住,例外并不会打破韵律,持续的变化才会打乱韵律。
 
当你知道这件事对于孩子的重要性,你就会愿意去尝试一些改变。
 
即使做不到完美,我们也可以从一件生活小事做起,在一天中带入一些小小的节奏,比如每天晚餐前,和孩子一起铺好桌布、摆好碗筷,然后全家一起就餐,都会对孩子有帮助。
 
当然,最大的前提是,大人自己的生活也要相对有规律。
 
春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,有意识地把韵律带入孩子的生活,同时,自己也努力做好榜样,带着光思考,带着善说话,带着爱行动,带孩子这件事就会越来越从容!

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

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我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

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比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

「蒙特梭利」育儿法适合中国家长吗,为什么?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 545 次浏览 • 2017-12-01 13:43 • 来自相关话题

 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,

「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」



需要注意的是,这里并不是说:

「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」



而是,

「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」




上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,

「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」




蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」





请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为

「Aid to life 」「对生命的协助」




遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。 查看全部
 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,


「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」




需要注意的是,这里并不是说:


「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」




而是,


「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」





上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,


「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」





蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


  • 「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」
  • 「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」






请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为


「Aid to life 」「对生命的协助」





遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。

如何培养孩子的自律性?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 883 次浏览 • 2017-12-01 09:30 • 来自相关话题

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。 查看全部
对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。


进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

什么是真正的家庭教育?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 884 次浏览 • 2017-11-26 16:06 • 来自相关话题

其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting 查看全部
其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心
,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting

0-3岁宝宝感统失调要训练?对这事我们只能“呵呵”了!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 3 次浏览 • 18 小时前 • 来自相关话题

在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:






(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:

人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)


简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres 查看全部
在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:

1.png


(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:


人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)



简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 28 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。 查看全部
去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”


话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。

为什么很多中国父母不把抑郁症当回事?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 53 次浏览 • 2018-01-03 17:02 • 来自相关话题

抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。 查看全部
抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。

心理上摧毁一个普通人有多简单?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-01-03 16:46 • 来自相关话题

如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人)

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。 查看全部
如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

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我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

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比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

千万别用奖励训练孩子,这不是在帮助人,这是在害人

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2017-12-28 13:00 • 来自相关话题

课堂上老师从钱包里抽出一叠百元大钞,大声告诉学生们:“谁第一个背完刚学的内容,就把钱奖励给谁!”学生们马上埋头背诵,争先恐后想获得奖金。
第二天,老师拿出一把上了膛手枪顶着学生的头,厉声喊道:“谁不背完刚刚教的内容,就把谁打死!”学生们纷纷立即开始背诵。


上面两个假想的例子告诉我们,足够让人动心的奖励和足够让人惊心的惩罚,都能轻易让人按照自己的心意去行。奖励和惩罚是操控人便利和高效的手段,所以最容易为人采用,但我们不要轻易使用它们,因为副作用巨大。惩罚在当今已被大部分教育者摒弃,大声吼叫和斥责孩子被认为是修养欠佳的表现;奖励的地位却被人高抬而成为通用的方法。因此有必要正本清源,说说奖励的害处。

使用奖励来训练孩子,是几乎所有家长的普遍做法。教育改革学家科恩在其名著《奖励的惩罚》一书中却以大量研究指出:奖励会将本来有趣的事情变得乏味。不要“以奖励作为惩罚”(Punish by Reward),已成为当今全球商界、教育界和学界顶级精英慢慢认同的观念。为什么奖励并不是好东西呢?

1、奖励会显著降低参与者内在动机

外在动机往往会排挤内在动机,这称之为奖励的挤出效应(crowding-out):研究表明,在执行一项有趣的任务过程中,当外在动机是实在可预计且具有条件才能达到时,内在动机就会慢慢消散。奖励会将内在动机挤出去!

家长和老师往往喜欢用奖励零花钱和小红花来帮助孩子阅读。研究表明,外在的奖励在短期会提高孩子的阅读积极性和能力,但进步会很快停滞。这一现象称为四年级滑坡效应(the Forth Grade Slump)

从深层次说,使用奖惩是将人降低到实验小白鼠的层面,用行为主义方式来控制人本身。这种可怕的行为主义已经为社会所深深认同,全方位的用于教育孩子、训练军队、培养教授和管理员工,已产生累累恶果。

2、奖励具有强大的消极暗示

做一件事情需要奖励,证明事情本身不值得做,只因为奖励(事情外的原因)而不得不做。这不仅将事情本身趣味否定了,而且将有趣的事情当做了享受快乐必须要经历的痛苦。奖励完全在心理上扭曲了事情本来属性,是一种强大的消极暗示。

孩子不好好吃饭,家长就承诺乖乖吃完饭可以获得一粒糖。这就将乖乖吃饭本身变为一种不正常的、需要奖励才能实现的超凡例外的表现。聪明的孩子同时还马上发现一个奥秘:不好好吃饭是得到糖吃的好方法,糟糕的表现是获得奖励的捷径。

3、耐受会导致奖励失效

耐受(tolerance)本是一个医学名词,是指持续使用药物后,对同等剂量的药物反应下降,因此需要增加剂量以达到原来剂量所产生效应的现象。长期抽烟和喝酒都会导致耐受性提高。以前一天一根就够了,如今要一天一包。奖励也是如此,一开始只需奖励一颗糖,现在一包糖也不顶用,必须买变形金刚。长期以往变形金刚也失效,必须摘星星月亮才行。奖励会因为耐受而失效;而奖励一旦没有了,更让活动本身变得不可忍受。就类似烟瘾者一不抽烟就浑身不自在。

4、外加动机不具根本成就力。

一段时间让人干一件事并不重要,重要的是如何让人持续地做一件事。著名心理学家爱德华-德西和理查德瑞恩在心理学领域里做出了影响深远的研究,他们共同提出的自我决定理论(Self-Determination Theory)发现:人的自我成长,只有在内在动机促进下,才能持续性和最优的发展。

获得自我掌控感的能力需求、获得人良性互动的关系需求以及掌握自身命运的自主需求,是决定人发展的3大动机。这三个动机都是内在动机。虽然需要外部环境支持内部激励因素,才能更好地发挥人的潜能,但作为奖励的外在动机,在人的长期成长中没有太大价值。

5、奖励掩盖问题的实质。

使用奖励这一手段,鼓励了老师、家长和孩子不去探索事物本身的乐趣,不去正视和解决现实出现的问题。当孩子对英语学习不感兴趣时,妈妈说:“背完这些单词就买一个玩具给你。”妈妈并没去询问孩子为什么不感兴趣,也没有尝试给孩子选择其他孩子可能喜欢的学习材料和学习方式,而是用简单粗暴看似高效的手段——奖励——外在刺激孩子产生某种妈妈自己期待的行为。这就将问题本身短期掩盖,形成长期的隐患。

既然奖励无效甚至起反作用,那么什么能够帮助孩子和成就孩子呢?“游戏化”(gamification)是问题解决的关键。

所谓游戏化,就是致力发现和探索事物本身的趣味性和道德价值,以内心丰富的经验将事情恢复或构造成本身有趣和有价值活动的方法。

游戏化,不仅是妙面爸英语学习的核心,也是妙面爸健身、绘画、篮球、钢琴、写作和家庭关系运营等诸多领域的核心。以后再详谈。

了解了这些,您还是不是以后还想用“不是胡萝卜就是大棒,不是巴掌就是糖”的策略对待孩子呢?千万不要,这不是在爱孩子,这是在害孩子!




references:

凯文-韦巴赫、丹特. (2014). 游戏化思维 改变未来商业的新力量

埃尔菲-科恩.(2006). 《奖励的惩罚》

马进东.我读《奖励的惩罚》 查看全部


课堂上老师从钱包里抽出一叠百元大钞,大声告诉学生们:“谁第一个背完刚学的内容,就把钱奖励给谁!”学生们马上埋头背诵,争先恐后想获得奖金。
第二天,老师拿出一把上了膛手枪顶着学生的头,厉声喊道:“谁不背完刚刚教的内容,就把谁打死!”学生们纷纷立即开始背诵。



上面两个假想的例子告诉我们,足够让人动心的奖励和足够让人惊心的惩罚,都能轻易让人按照自己的心意去行。奖励和惩罚是操控人便利和高效的手段,所以最容易为人采用,但我们不要轻易使用它们,因为副作用巨大。惩罚在当今已被大部分教育者摒弃,大声吼叫和斥责孩子被认为是修养欠佳的表现;奖励的地位却被人高抬而成为通用的方法。因此有必要正本清源,说说奖励的害处。

使用奖励来训练孩子,是几乎所有家长的普遍做法。教育改革学家科恩在其名著《奖励的惩罚》一书中却以大量研究指出:奖励会将本来有趣的事情变得乏味。不要“以奖励作为惩罚”(Punish by Reward),已成为当今全球商界、教育界和学界顶级精英慢慢认同的观念。为什么奖励并不是好东西呢?

1、奖励会显著降低参与者内在动机

外在动机往往会排挤内在动机,这称之为奖励的挤出效应(crowding-out):研究表明,在执行一项有趣的任务过程中,当外在动机是实在可预计且具有条件才能达到时,内在动机就会慢慢消散。奖励会将内在动机挤出去!

家长和老师往往喜欢用奖励零花钱和小红花来帮助孩子阅读。研究表明,外在的奖励在短期会提高孩子的阅读积极性和能力,但进步会很快停滞。这一现象称为四年级滑坡效应(the Forth Grade Slump)

从深层次说,使用奖惩是将人降低到实验小白鼠的层面,用行为主义方式来控制人本身。这种可怕的行为主义已经为社会所深深认同,全方位的用于教育孩子、训练军队、培养教授和管理员工,已产生累累恶果。

2、奖励具有强大的消极暗示

做一件事情需要奖励,证明事情本身不值得做,只因为奖励(事情外的原因)而不得不做。这不仅将事情本身趣味否定了,而且将有趣的事情当做了享受快乐必须要经历的痛苦。奖励完全在心理上扭曲了事情本来属性,是一种强大的消极暗示。

孩子不好好吃饭,家长就承诺乖乖吃完饭可以获得一粒糖。这就将乖乖吃饭本身变为一种不正常的、需要奖励才能实现的超凡例外的表现。聪明的孩子同时还马上发现一个奥秘:不好好吃饭是得到糖吃的好方法,糟糕的表现是获得奖励的捷径。

3、耐受会导致奖励失效

耐受(tolerance)本是一个医学名词,是指持续使用药物后,对同等剂量的药物反应下降,因此需要增加剂量以达到原来剂量所产生效应的现象。长期抽烟和喝酒都会导致耐受性提高。以前一天一根就够了,如今要一天一包。奖励也是如此,一开始只需奖励一颗糖,现在一包糖也不顶用,必须买变形金刚。长期以往变形金刚也失效,必须摘星星月亮才行。奖励会因为耐受而失效;而奖励一旦没有了,更让活动本身变得不可忍受。就类似烟瘾者一不抽烟就浑身不自在。

4、外加动机不具根本成就力。

一段时间让人干一件事并不重要,重要的是如何让人持续地做一件事。著名心理学家爱德华-德西和理查德瑞恩在心理学领域里做出了影响深远的研究,他们共同提出的自我决定理论(Self-Determination Theory)发现:人的自我成长,只有在内在动机促进下,才能持续性和最优的发展。

获得自我掌控感的能力需求、获得人良性互动的关系需求以及掌握自身命运的自主需求,是决定人发展的3大动机。这三个动机都是内在动机。虽然需要外部环境支持内部激励因素,才能更好地发挥人的潜能,但作为奖励的外在动机,在人的长期成长中没有太大价值。

5、奖励掩盖问题的实质。

使用奖励这一手段,鼓励了老师、家长和孩子不去探索事物本身的乐趣,不去正视和解决现实出现的问题。当孩子对英语学习不感兴趣时,妈妈说:“背完这些单词就买一个玩具给你。”妈妈并没去询问孩子为什么不感兴趣,也没有尝试给孩子选择其他孩子可能喜欢的学习材料和学习方式,而是用简单粗暴看似高效的手段——奖励——外在刺激孩子产生某种妈妈自己期待的行为。这就将问题本身短期掩盖,形成长期的隐患。

既然奖励无效甚至起反作用,那么什么能够帮助孩子和成就孩子呢?“游戏化”(gamification)是问题解决的关键。

所谓游戏化,就是致力发现和探索事物本身的趣味性和道德价值,以内心丰富的经验将事情恢复或构造成本身有趣和有价值活动的方法。

游戏化,不仅是妙面爸英语学习的核心,也是妙面爸健身、绘画、篮球、钢琴、写作和家庭关系运营等诸多领域的核心。以后再详谈。

了解了这些,您还是不是以后还想用“不是胡萝卜就是大棒,不是巴掌就是糖”的策略对待孩子呢?千万不要,这不是在爱孩子,这是在害孩子!




references:

凯文-韦巴赫、丹特. (2014). 游戏化思维 改变未来商业的新力量

埃尔菲-科恩.(2006). 《奖励的惩罚》

马进东.我读《奖励的惩罚》

你要男孩还是女孩?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2017-12-28 12:58 • 来自相关话题

* * *

你希望是男孩女孩?

我犹豫了半晌

还是回答了女孩

* * *

有一次跟老爸闲聊,问他,你那时候生了我哥哥,后面生我的时候是不是就盼着是个女孩。

我爸说,没有啊,已经有你哥哥一个男孩了,所以后面是男孩女孩都无所谓了。

以前一直觉得我们家虽然重视哥哥,但是对我的宠爱却比哥哥多,可是那一瞬间却知道了,对我好是因为我作为老幺生在了我们家,而不可缺少的却是我哥哥。

结婚以后很快怀孕了,孕后期肚子很尖,所有我妈妈那些女性朋友都说怀的是个儿子,那时候我就没心思准备宝宝衣服这些的了,因为觉得男孩子衣服不好看,打扮不出来我想要的效果,我明明喜欢萌系萝莉。

女儿过了预产期还不出来,家人着了急,第二天就住进医院,滴催产素,半夜睡觉时见了红,然后剧烈的宫缩袭来,刚开始还能忍耐,越到后面越痛,偏偏住的是双人间,旁边有一个刚生下来的小宝宝,我怕吵到宝宝和那个新任妈妈睡觉,强忍着不吭声,自己掐自己虎口,老公看见我这样,把他的胳膊拿过来让我咬,可我舍不得,继续掐虎口,后来虎口留的疤,两个月才消掉。

那天晚上我改变了想法,我不想生女儿了,生个儿子,随他怎么样摔打都无所谓,可是生女儿,我怕她重复我受到的痛苦,作为女人,生孩子的痛是我一辈子都惧怕回忆的。

十一个小时的宫缩疼,并没有让我疼晕,反而越疼越清醒,到了最后,站着痛,坐着痛,平躺痛,侧卧痛,世界仿佛都扭曲了,助产士让我挪到产床上时,我说等这一阵子过去,助产士说,别等了,再等孩子生在地下了。

一步一步走到产床边的路上,突然觉得我仿佛理解了小美人鱼有腿后每走一步犹如刀尖上跳舞的感受。

上了产床,一个小时后,她出生了,我问护士男孩女孩,护士反问我,你希望是男孩女孩,我犹豫了半晌,还是回答了女孩,护士说,那恭喜你梦想成真了。

那一瞬间,一种惆怅与纠结在心里蔓延,我的确是期盼女儿的,可是当经历这一切以后,又从心底对我的女儿产生了一种怜悯,如果你是个男孩,以后妈妈所受的这诸多痛苦你就不用去经历了啊,可你是女儿,以后你生孩子时,我的心也会碎。

坐月子时,看着女儿可爱的脸,我决定,你以后不想结婚,我不逼你,不想生孩子,我也不逼你,你是我的心肝宝贝,我怎么忍心看着你忍受痛苦和煎熬呢?

妈妈最大的心愿,不过是你能平安喜乐得度过一生。 查看全部


* * *

你希望是男孩女孩?

我犹豫了半晌

还是回答了女孩

* * *


有一次跟老爸闲聊,问他,你那时候生了我哥哥,后面生我的时候是不是就盼着是个女孩。

我爸说,没有啊,已经有你哥哥一个男孩了,所以后面是男孩女孩都无所谓了。

以前一直觉得我们家虽然重视哥哥,但是对我的宠爱却比哥哥多,可是那一瞬间却知道了,对我好是因为我作为老幺生在了我们家,而不可缺少的却是我哥哥。

结婚以后很快怀孕了,孕后期肚子很尖,所有我妈妈那些女性朋友都说怀的是个儿子,那时候我就没心思准备宝宝衣服这些的了,因为觉得男孩子衣服不好看,打扮不出来我想要的效果,我明明喜欢萌系萝莉。

女儿过了预产期还不出来,家人着了急,第二天就住进医院,滴催产素,半夜睡觉时见了红,然后剧烈的宫缩袭来,刚开始还能忍耐,越到后面越痛,偏偏住的是双人间,旁边有一个刚生下来的小宝宝,我怕吵到宝宝和那个新任妈妈睡觉,强忍着不吭声,自己掐自己虎口,老公看见我这样,把他的胳膊拿过来让我咬,可我舍不得,继续掐虎口,后来虎口留的疤,两个月才消掉。

那天晚上我改变了想法,我不想生女儿了,生个儿子,随他怎么样摔打都无所谓,可是生女儿,我怕她重复我受到的痛苦,作为女人,生孩子的痛是我一辈子都惧怕回忆的。

十一个小时的宫缩疼,并没有让我疼晕,反而越疼越清醒,到了最后,站着痛,坐着痛,平躺痛,侧卧痛,世界仿佛都扭曲了,助产士让我挪到产床上时,我说等这一阵子过去,助产士说,别等了,再等孩子生在地下了。

一步一步走到产床边的路上,突然觉得我仿佛理解了小美人鱼有腿后每走一步犹如刀尖上跳舞的感受。

上了产床,一个小时后,她出生了,我问护士男孩女孩,护士反问我,你希望是男孩女孩,我犹豫了半晌,还是回答了女孩,护士说,那恭喜你梦想成真了。

那一瞬间,一种惆怅与纠结在心里蔓延,我的确是期盼女儿的,可是当经历这一切以后,又从心底对我的女儿产生了一种怜悯,如果你是个男孩,以后妈妈所受的这诸多痛苦你就不用去经历了啊,可你是女儿,以后你生孩子时,我的心也会碎。

坐月子时,看着女儿可爱的脸,我决定,你以后不想结婚,我不逼你,不想生孩子,我也不逼你,你是我的心肝宝贝,我怎么忍心看着你忍受痛苦和煎熬呢?

妈妈最大的心愿,不过是你能平安喜乐得度过一生。

“她是我孩子!我想怎么打就怎么打!” | 棍棒底下无孝子

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 997 次浏览 • 2017-12-23 14:05 • 来自相关话题

前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”

如果是你,你怎么办?


“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……

一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。

父母到底是怎样的存在


家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:

“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物


不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——

“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”


央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。

“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育


在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:

“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训


父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。

你知道你打孩子的样子吗?


很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。 查看全部
前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”


如果是你,你怎么办?



“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……


一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。


父母到底是怎样的存在



家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:


“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物



不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——


“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”



央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。


“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育



在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:


“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训



父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。


你知道你打孩子的样子吗?



很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。

我都道歉了,你凭什么不原谅? | 我来告诉你什么是真正的道歉

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 152 次浏览 • 2017-12-23 13:54 • 来自相关话题

“快四岁的女儿,在不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈,在外面玩的时候也是的不愿意道歉,我轻声细语跟她说也不行。但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起,也没有委屈的情绪。这是为什么?我很困惑。”


其实对于道歉这个话题,我一直都想好好跟大家聊一聊。其实不仅仅是小孩子有对道歉的理解困扰,很多成年人,也不懂得如何好好道歉。






刘鑫在《局面》节目中,首次面见江妈妈

比如刘鑫,很多人痛心、难过,说这姑娘怎么连最基本的道歉都不会呢。

在大家看来,江歌过世的这一年里,刘鑫的任何做法都欠缺诚意。

最经典的场景,应该是在江歌死后近一年,刘鑫首次面见江妈妈,身着很鲜艳的粉红色运动裤;而法院开庭,她脖子上的红围巾格外醒目。

虽然颜色的选择是个人喜好,但不管是哪国文化,无论是在西方还是东方,对死者表达尊重和拜祭,都是以黑白两色为主,其他颜色很容易让人不舒服。

刘鑫认为“红色可以辟邪”。这个原因,更难以与尊重和缅怀联系到一起。






凤凰卫视记者李淼在庭审现场的直击

网友的评论

比如“教科书式耍赖”当事人黄淑芬,开汽车逆行撞飞老人,却不道歉、不赔偿,行为极其恶劣。

老人赵香斌因为这场交通事故,做了多次开颅手术,变成植物人,在12月1日终因抢救无效去世了。老人至死都没能等来黄淑芬一家的赔偿款,甚至一句抱歉。

在事发当时黄淑芬只拿出1000多块时,还理直气壮叫嚣“别跟交警说我们没垫付医药费”!事发两个月后,黄淑芬女儿名下多了一处房产和一辆车。

而老人在住院期间,黄淑芬只出现过一次时,还是坐在走廊里玩手机。

道歉?关心?

“谁让你赶上了,认倒霉吧。”
“我买房买车,没钱了,别给我打电话了,咱们啊,法庭上见吧。”
“我就是人品有问题,你在这说还有啥用。反正我判几年,最起码我这点钱,也不用还了。”







(图片源自网络)

江妈妈无法从丧女之痛中走出,过世老人的儿子整日奔波医院和法院,要为父亲讨个“公道”。毫无诚意的道歉,甚至毫无歉意,让这些家庭蒙受着再次的伤害和痛苦。在旁人看来,更在道德方面存在着问题。

他们为什么面对自己的错误,不能好好道歉?

撇开行为谴责不说,单从心理学角度看,很多人难以道歉的一个原因,是从来没有人教过他们怎么做更好,如何承担责任,如何正确道歉。

今天的文章,是很想和大家分享什么叫做真正有诚意的道歉,而父母可以怎么样真正帮到孩子培养起负责任的行为。

 真正好的道歉,

 是无武装地舍弃自己  


 都说家庭教育是孩子教育的最初也是最核心的一环,但且不说那些极端的、不妥当的处理行为,就普通家庭来说,我们整体的传统文化,对这部分的教育科普,也是缺失的。

 为了研发课程,我买了相当多的书和资料作为团队培训教材,但我们翻寻了近40本教育畅销书,却没有看到一个章节提到父母如何教孩子为自己“做错的事情”负责任。是我们的社会风气改变了我们,还是我们从小就被教育,只要人人都学好,大环境和谐,这个世界上不存在失误,也不需要去学习道歉?

我们想要孩子正直、美好和善良,想让孩子通过学做家务、艺术熏陶和逻辑训练,来培养智商,却很少人会假设“万一,孩子真的做错了事情呢?他应该如何为自己的行为妥善负责”?就像刘鑫,她一句“我都已经认识到自己错了,还想怎么样”,真的可以吗?

当孩子受欺负的时候,我们的第一反应会不会是逃离,因为这样会保证孩子不受伤;而轮到我们不小心伤害了别人的时候,我们会不会也会踌躇,怕自己的自尊心受损,或者会不会有很多的家庭其实也怕说了对不起,因为要承担昂贵的赔偿?

再设身处地想一想,如果我们的孩子认为说一句“对不起”就等于道歉,那是真正的起到了承担责任并诚意道歉的作用吗?

我很喜欢的一个心理咨询师Charles Griswold,他著作里曾经这样子描述过道歉:“真正好的道歉是无武装地舍弃自己。”

什么才是一次完整的道歉,“好好道歉”(MY APOLOGY)绝不仅仅是“对不起”(I AM SORRY)或者“我错了”(I AM WRONG)那样简单,它一定是包含了几个要素:

1.对自己责任的主动承担
2.感知个人行为对他人的影响
3.掌握正确的合适的道歉语言

这三点环环相扣,也是一个孩子成为一个独立成人的必经培训。

我们需要让孩子明白,道歉绝不是可以风淡云轻,粉饰心意或者表达善意,甚至合理化自己的行为。道歉也不是建立在自以为没错的基础上,否则,只会让所有的言语毫无价值。

对于刘鑫和黄淑芬来说,能妥妥当当地承认自己人性中的软弱和害怕,事后好好承担责任,这才是一个独立的成年人应该要做的事情。

 道歉的价值观要从小培养, 
 它并不是人性的本能 


 道歉,并不是每一个人从小就懂得处理的能力,更不是人性的本能。

很多时候,当我们看到孩子同情别人的处境,并因此而难过落泪,那是一种同理心。但能够对别人的处境感同身受,却不意味着孩子从小就懂得什么是责任。

比如文章最开头,粉丝妈妈提到的女儿“不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈”,“但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起”,孩子在截然不同的两种情境中,道歉的表现和反应完全不一样,其实是很正常的。

孩子在前面一个场景里,还无法认识到,这是他的责任,而在后一个场景里,孩子却认识到了“我可能需要道歉”。

这两个场景可能在父母眼中,性质是一样的,但对于孩子来说,却存在天然的差异。

当我们发现了孩子的认知还没有完全同步的话,我们要做的是,帮助孩子学习如何为自己的行为承担责任。

即便是一个2岁多的孩子,我们也听过这些语言吧?

“妈妈,水杯是自己掉地上的。”
“风吹过来,我的积木就全部塌了,砸到了弟弟。”
……


孩子们不小心弄翻了水杯、饭碗,或者不小心弄坏了东西,或者弄伤了小伙伴,孩子的第一反应,可能是直接表达一种为难:“水杯干嘛自己掉地上了”,或者表示困惑,“积木干嘛自己塌了”。

这是因为在孩子的眼中,他首先看到的是水杯掉下来的过程,以及积木砸到弟弟的过程。这便是他眼里的现象。

有时候,并不是因为孩子不懂如何道歉,而是他确实意识不到这个现象和自己有什么逻辑关系。

我们这时要做的,恰恰不是反复推着孩子去学习说“对不起,是我错了”,而是每一次都更正孩子的说法,并且示范正确的、合适的对事实的描述。

我家孩子Joshua第一次打碎陶瓷碗,才2岁。在餐桌上把玩,即便我们提醒了要小心,还是把陶瓷碗重重地摔在地面,全碎了。Joshua 大哭了起来,只会语焉不详地告诉我:“妈妈,它碎了,它碎了……”

“不,Joshua,是你把陶瓷碗打碎了。”我纠正了孩子。

两岁的孩子理解起这件事情,也许并不容易,所以我们要做的下一步,是帮助孩子承认行为:

“Joshua,让我们试着说一次,重复这个句子,’我不小心把陶瓷碗打碎了’”。

对于孩子们,在任何一个小场合,父母都要让孩子了解清楚责任的归属。只有父母不遗余力地矫正,并且耐心花时间帮助孩子重新组织说话方式,孩子才能真正建立对责任的认知。

别小看这一句用“我”来做句子开头的话,我们可以告诉孩子,“我做了什么事情,导致了什么后果”,这便是一个简单的逻辑关联,也是在教孩子们为自己的行为负责。

说出了这句话,孩子们就是在学习和领悟,自己做错的事情,要自己面对,并且负起责任。
 
道 歉,
是了解自己的行为对他人的影响
我家有两个孩子,对于我来说,我似乎整天都在处理他们的行为关系。

上周受市检察院的邀请,帮忙推动幼儿园的性教育科普。为了让工作坊进行得更顺利,我在家里也跟孩子们做了一次演练,通过孩子真实的反应,来判断我的教材,优化组织流程。这其中发生了一件很小的事情。

我在教孩子们认识隐私部位的时候,我用孩子的泳裤来做示范。哥哥弟弟各一条。兴奋听课的弟弟把哥哥的泳裤大力甩,一甩就甩到床底下。哥哥便打断了弟弟听课,严肃地告诉他:

“Eric,你把我的泳裤丢到了床底下,我很生气。你要为你的行为负责,你要捡起来给我。”

哥哥这句主动开口说的话,其实一个很重要的信号,让弟弟意识到自己的行为对哥哥产生了不适影响,而这个感知,并不是由其他人去转述,而是切切实实的直接影响。

弟弟听完哥哥这句描述后,2岁多的他,迅速地爬下了床,把泳裤捡起来,递给哥哥,并且说,“哥哥,对不起。”

很多父母可能会诧异,为什么两个孩子之间有如此顺畅的互动方式。但其实,在这个互动方式产生之前,是父母长期对孩子行为关系的渗透。

我们要时时刻刻向孩子表达情感,告诉孩子,自己的行为是如何对别人产生影响的。

比如当孩子拥抱我们的时候,记得跟孩子说,“你拥抱着我,我感觉到很温暖”;

当孩子总是闹不睡觉的时候,记得跟孩子说,“都快12点了你还不睡觉,我很难过,更担心”;

当孩子帮助你收拾餐具的时候,记得告诉孩子,“谢谢你帮我收拾餐具,我很开心”……

同样道歉也是的,每一次当我们要求孩子去道歉的时候,孩子因为要做到准确道歉,必须要体会对方的处境,比如受伤,比如遭到破坏,这其实也是在培养孩子的同理心。

我们对责任的确认,是道歉行为学习的第一步,但表达自己的感受,让孩子意识到自己行为对他人的影响,则是一种必须要具备的反思。

它让孩子时刻在反思自己的行为,在学习感知,从而了解自己的行为到底对周围造成哪些影响,我如何影响世界,又可以如何让世界变得更美好。

道 歉,
要掌握正确而合适的道歉语言

道歉是需要学习的,但表达方式也要和孩子年龄段相符合。这一点,可能出乎大家的意料。

其实道歉也是属于孩子的社会和语言能力发展的一部分,必然是跟孩子的年龄、经验的增长保持一致的。

举个例子,我们理解一个概念,必然是从最简单的单字、到词组、到简单句子,再到复杂逻辑关系的句组。道歉的语言也同理。






对于一个2岁的孩子来说,如果你发现孩子在踢到别人的时候,可以说“对不起”,便是一个很合适的道歉语言,这说明孩子已经从最简单的层面,了解如何为自己的行为承担责任。

如果一个2岁的孩子还不会说“对不起”,那么我们只需要帮助孩子明白责任归属,让孩子意识到因为“我”做了什么事情,所以需要说一句“对不起”。

对于3岁的孩子来说,我们要开始引导孩子为自己的过失进行弥补。真诚的道歉包含渴望纠正犯下的错误,弥补所造成的损失,以及向对方证实你的关爱。

比如当我们发现,孩子没有收好玩具,结果绊倒了另外一个孩子,作为父母,我们可以这样做,来告诉孩子道歉的合理方式:陪着孩子一起去道歉,然后引导孩子拿创可贴出来,处理受伤孩子的伤口,最后跟孩子一起把玩具收拾好。

如果孩子杵在那里,不知道如何行动,怎么办呢?

同样,父母可以一边做示范,一边让孩子重复学习道歉的合适的语言:

“让我们跟另外一个小朋友说,对不起”、“就像妈妈说的一样,对不起,是我没有收拾好玩具,把你绊倒了,让我来用创可贴贴好你的伤口。”

很多时候,我们可能都忽视了,言传身教,并不意味着只要我们示范了,孩子就一定能立刻听晓。但对于孩子来说,正是因为父母每一次都在恰当的示范,孩子都看在眼里,记在心里,才能最终学习效仿。

其实每次谈教养问题,回归到最后,都是榜样的力量。我们不能指望,从来都没有好好道歉过的父母,能让孩子真正理解道歉和责任的含义和价值。

我听过一些父母说,“作为父母,即便错了也不能道歉。因为道歉了就会失去孩子的尊重和敬畏。”

但其实这样子是错的。

真诚的道歉可以收获更多的尊重,因为谎言终究是谎言,总会有被拆穿的一天,而是与非,终究会成为每个人心中的天秤和尺度。

一个人,在年幼时没有学习如何道歉,成年时没有好好道歉的能力,那么在面对自己的错误和对人造成的伤害时,就像一只把头埋在沙漠里的鸵鸟,只会选择逃避,甚至撒谎。

而当我们最终愿意消除屏障,去坦白、真诚道歉的时候,我可以帮助修复伤痛和关系。我想很多时候我们教孩子道理,并不是让孩子在和平时期顺风顺水,而是在人性的考验和危机之中,能够按照本能和道德观,做出一个符合道义的决定。

所以,我们大人更要以身作则,希望孩子做到什么,自己就要做到什么,因为很多时候,我们想要别人怎么对待自己,我们自己也得先学习如何对待别人。 查看全部


“快四岁的女儿,在不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈,在外面玩的时候也是的不愿意道歉,我轻声细语跟她说也不行。但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起,也没有委屈的情绪。这是为什么?我很困惑。”



其实对于道歉这个话题,我一直都想好好跟大家聊一聊。其实不仅仅是小孩子有对道歉的理解困扰,很多成年人,也不懂得如何好好道歉。

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刘鑫在《局面》节目中,首次面见江妈妈

比如刘鑫,很多人痛心、难过,说这姑娘怎么连最基本的道歉都不会呢。

在大家看来,江歌过世的这一年里,刘鑫的任何做法都欠缺诚意。

最经典的场景,应该是在江歌死后近一年,刘鑫首次面见江妈妈,身着很鲜艳的粉红色运动裤;而法院开庭,她脖子上的红围巾格外醒目。

虽然颜色的选择是个人喜好,但不管是哪国文化,无论是在西方还是东方,对死者表达尊重和拜祭,都是以黑白两色为主,其他颜色很容易让人不舒服。

刘鑫认为“红色可以辟邪”。这个原因,更难以与尊重和缅怀联系到一起。

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凤凰卫视记者李淼在庭审现场的直击

网友的评论

比如“教科书式耍赖”当事人黄淑芬,开汽车逆行撞飞老人,却不道歉、不赔偿,行为极其恶劣。

老人赵香斌因为这场交通事故,做了多次开颅手术,变成植物人,在12月1日终因抢救无效去世了。老人至死都没能等来黄淑芬一家的赔偿款,甚至一句抱歉。

在事发当时黄淑芬只拿出1000多块时,还理直气壮叫嚣“别跟交警说我们没垫付医药费”!事发两个月后,黄淑芬女儿名下多了一处房产和一辆车。

而老人在住院期间,黄淑芬只出现过一次时,还是坐在走廊里玩手机。

道歉?关心?


“谁让你赶上了,认倒霉吧。”
“我买房买车,没钱了,别给我打电话了,咱们啊,法庭上见吧。”
“我就是人品有问题,你在这说还有啥用。反正我判几年,最起码我这点钱,也不用还了。”



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(图片源自网络)

江妈妈无法从丧女之痛中走出,过世老人的儿子整日奔波医院和法院,要为父亲讨个“公道”。毫无诚意的道歉,甚至毫无歉意,让这些家庭蒙受着再次的伤害和痛苦。在旁人看来,更在道德方面存在着问题。

他们为什么面对自己的错误,不能好好道歉?

撇开行为谴责不说,单从心理学角度看,很多人难以道歉的一个原因,是从来没有人教过他们怎么做更好,如何承担责任,如何正确道歉。

今天的文章,是很想和大家分享什么叫做真正有诚意的道歉,而父母可以怎么样真正帮到孩子培养起负责任的行为。


 真正好的道歉,

 是无武装地舍弃自己  



 都说家庭教育是孩子教育的最初也是最核心的一环,但且不说那些极端的、不妥当的处理行为,就普通家庭来说,我们整体的传统文化,对这部分的教育科普,也是缺失的。

 为了研发课程,我买了相当多的书和资料作为团队培训教材,但我们翻寻了近40本教育畅销书,却没有看到一个章节提到父母如何教孩子为自己“做错的事情”负责任。是我们的社会风气改变了我们,还是我们从小就被教育,只要人人都学好,大环境和谐,这个世界上不存在失误,也不需要去学习道歉?

我们想要孩子正直、美好和善良,想让孩子通过学做家务、艺术熏陶和逻辑训练,来培养智商,却很少人会假设“万一,孩子真的做错了事情呢?他应该如何为自己的行为妥善负责”?就像刘鑫,她一句“我都已经认识到自己错了,还想怎么样”,真的可以吗?

当孩子受欺负的时候,我们的第一反应会不会是逃离,因为这样会保证孩子不受伤;而轮到我们不小心伤害了别人的时候,我们会不会也会踌躇,怕自己的自尊心受损,或者会不会有很多的家庭其实也怕说了对不起,因为要承担昂贵的赔偿?

再设身处地想一想,如果我们的孩子认为说一句“对不起”就等于道歉,那是真正的起到了承担责任并诚意道歉的作用吗?

我很喜欢的一个心理咨询师Charles Griswold,他著作里曾经这样子描述过道歉:“真正好的道歉是无武装地舍弃自己。”

什么才是一次完整的道歉,“好好道歉”(MY APOLOGY)绝不仅仅是“对不起”(I AM SORRY)或者“我错了”(I AM WRONG)那样简单,它一定是包含了几个要素:

1.对自己责任的主动承担
2.感知个人行为对他人的影响
3.掌握正确的合适的道歉语言


这三点环环相扣,也是一个孩子成为一个独立成人的必经培训。

我们需要让孩子明白,道歉绝不是可以风淡云轻,粉饰心意或者表达善意,甚至合理化自己的行为。道歉也不是建立在自以为没错的基础上,否则,只会让所有的言语毫无价值。

对于刘鑫和黄淑芬来说,能妥妥当当地承认自己人性中的软弱和害怕,事后好好承担责任,这才是一个独立的成年人应该要做的事情。


 道歉的价值观要从小培养, 
 它并不是人性的本能 



 道歉,并不是每一个人从小就懂得处理的能力,更不是人性的本能。

很多时候,当我们看到孩子同情别人的处境,并因此而难过落泪,那是一种同理心。但能够对别人的处境感同身受,却不意味着孩子从小就懂得什么是责任。

比如文章最开头,粉丝妈妈提到的女儿“不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈”,“但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起”,孩子在截然不同的两种情境中,道歉的表现和反应完全不一样,其实是很正常的。

孩子在前面一个场景里,还无法认识到,这是他的责任,而在后一个场景里,孩子却认识到了“我可能需要道歉”。

这两个场景可能在父母眼中,性质是一样的,但对于孩子来说,却存在天然的差异。

当我们发现了孩子的认知还没有完全同步的话,我们要做的是,帮助孩子学习如何为自己的行为承担责任。

即便是一个2岁多的孩子,我们也听过这些语言吧?


“妈妈,水杯是自己掉地上的。”
“风吹过来,我的积木就全部塌了,砸到了弟弟。”
……



孩子们不小心弄翻了水杯、饭碗,或者不小心弄坏了东西,或者弄伤了小伙伴,孩子的第一反应,可能是直接表达一种为难:“水杯干嘛自己掉地上了”,或者表示困惑,“积木干嘛自己塌了”。

这是因为在孩子的眼中,他首先看到的是水杯掉下来的过程,以及积木砸到弟弟的过程。这便是他眼里的现象。

有时候,并不是因为孩子不懂如何道歉,而是他确实意识不到这个现象和自己有什么逻辑关系。

我们这时要做的,恰恰不是反复推着孩子去学习说“对不起,是我错了”,而是每一次都更正孩子的说法,并且示范正确的、合适的对事实的描述。

我家孩子Joshua第一次打碎陶瓷碗,才2岁。在餐桌上把玩,即便我们提醒了要小心,还是把陶瓷碗重重地摔在地面,全碎了。Joshua 大哭了起来,只会语焉不详地告诉我:“妈妈,它碎了,它碎了……”

“不,Joshua,是你把陶瓷碗打碎了。”我纠正了孩子。

两岁的孩子理解起这件事情,也许并不容易,所以我们要做的下一步,是帮助孩子承认行为:

“Joshua,让我们试着说一次,重复这个句子,’我不小心把陶瓷碗打碎了’”。

对于孩子们,在任何一个小场合,父母都要让孩子了解清楚责任的归属。只有父母不遗余力地矫正,并且耐心花时间帮助孩子重新组织说话方式,孩子才能真正建立对责任的认知。

别小看这一句用“我”来做句子开头的话,我们可以告诉孩子,“我做了什么事情,导致了什么后果”,这便是一个简单的逻辑关联,也是在教孩子们为自己的行为负责。

说出了这句话,孩子们就是在学习和领悟,自己做错的事情,要自己面对,并且负起责任。
 
道 歉,
是了解自己的行为对他人的影响

我家有两个孩子,对于我来说,我似乎整天都在处理他们的行为关系。

上周受市检察院的邀请,帮忙推动幼儿园的性教育科普。为了让工作坊进行得更顺利,我在家里也跟孩子们做了一次演练,通过孩子真实的反应,来判断我的教材,优化组织流程。这其中发生了一件很小的事情。

我在教孩子们认识隐私部位的时候,我用孩子的泳裤来做示范。哥哥弟弟各一条。兴奋听课的弟弟把哥哥的泳裤大力甩,一甩就甩到床底下。哥哥便打断了弟弟听课,严肃地告诉他:

“Eric,你把我的泳裤丢到了床底下,我很生气。你要为你的行为负责,你要捡起来给我。

哥哥这句主动开口说的话,其实一个很重要的信号,让弟弟意识到自己的行为对哥哥产生了不适影响,而这个感知,并不是由其他人去转述,而是切切实实的直接影响。

弟弟听完哥哥这句描述后,2岁多的他,迅速地爬下了床,把泳裤捡起来,递给哥哥,并且说,“哥哥,对不起。”

很多父母可能会诧异,为什么两个孩子之间有如此顺畅的互动方式。但其实,在这个互动方式产生之前,是父母长期对孩子行为关系的渗透。

我们要时时刻刻向孩子表达情感,告诉孩子,自己的行为是如何对别人产生影响的。

比如当孩子拥抱我们的时候,记得跟孩子说,“你拥抱着我,我感觉到很温暖”;

当孩子总是闹不睡觉的时候,记得跟孩子说,“都快12点了你还不睡觉,我很难过,更担心”;

当孩子帮助你收拾餐具的时候,记得告诉孩子,“谢谢你帮我收拾餐具,我很开心”……

同样道歉也是的,每一次当我们要求孩子去道歉的时候,孩子因为要做到准确道歉,必须要体会对方的处境,比如受伤,比如遭到破坏,这其实也是在培养孩子的同理心。

我们对责任的确认,是道歉行为学习的第一步,但表达自己的感受,让孩子意识到自己行为对他人的影响,则是一种必须要具备的反思。

它让孩子时刻在反思自己的行为,在学习感知,从而了解自己的行为到底对周围造成哪些影响,我如何影响世界,又可以如何让世界变得更美好。

道 歉,
要掌握正确而合适的道歉语言


道歉是需要学习的,但表达方式也要和孩子年龄段相符合。这一点,可能出乎大家的意料。

其实道歉也是属于孩子的社会和语言能力发展的一部分,必然是跟孩子的年龄、经验的增长保持一致的。

举个例子,我们理解一个概念,必然是从最简单的单字、到词组、到简单句子,再到复杂逻辑关系的句组。道歉的语言也同理。

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对于一个2岁的孩子来说,如果你发现孩子在踢到别人的时候,可以说“对不起”,便是一个很合适的道歉语言,这说明孩子已经从最简单的层面,了解如何为自己的行为承担责任。

如果一个2岁的孩子还不会说“对不起”,那么我们只需要帮助孩子明白责任归属,让孩子意识到因为“我”做了什么事情,所以需要说一句“对不起”。

对于3岁的孩子来说,我们要开始引导孩子为自己的过失进行弥补。真诚的道歉包含渴望纠正犯下的错误,弥补所造成的损失,以及向对方证实你的关爱。

比如当我们发现,孩子没有收好玩具,结果绊倒了另外一个孩子,作为父母,我们可以这样做,来告诉孩子道歉的合理方式:陪着孩子一起去道歉,然后引导孩子拿创可贴出来,处理受伤孩子的伤口,最后跟孩子一起把玩具收拾好。

如果孩子杵在那里,不知道如何行动,怎么办呢?

同样,父母可以一边做示范,一边让孩子重复学习道歉的合适的语言:

“让我们跟另外一个小朋友说,对不起”、“就像妈妈说的一样,对不起,是我没有收拾好玩具,把你绊倒了,让我来用创可贴贴好你的伤口。”

很多时候,我们可能都忽视了,言传身教,并不意味着只要我们示范了,孩子就一定能立刻听晓。但对于孩子来说,正是因为父母每一次都在恰当的示范,孩子都看在眼里,记在心里,才能最终学习效仿。

其实每次谈教养问题,回归到最后,都是榜样的力量。我们不能指望,从来都没有好好道歉过的父母,能让孩子真正理解道歉和责任的含义和价值。

我听过一些父母说,“作为父母,即便错了也不能道歉。因为道歉了就会失去孩子的尊重和敬畏。”

但其实这样子是错的。

真诚的道歉可以收获更多的尊重,因为谎言终究是谎言,总会有被拆穿的一天,而是与非,终究会成为每个人心中的天秤和尺度。

一个人,在年幼时没有学习如何道歉,成年时没有好好道歉的能力,那么在面对自己的错误和对人造成的伤害时,就像一只把头埋在沙漠里的鸵鸟,只会选择逃避,甚至撒谎。

而当我们最终愿意消除屏障,去坦白、真诚道歉的时候,我可以帮助修复伤痛和关系。我想很多时候我们教孩子道理,并不是让孩子在和平时期顺风顺水,而是在人性的考验和危机之中,能够按照本能和道德观,做出一个符合道义的决定。

所以,我们大人更要以身作则,希望孩子做到什么,自己就要做到什么,因为很多时候,我们想要别人怎么对待自己,我们自己也得先学习如何对待别人。

孩子“好不好带”,症结在这两个字

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 510 次浏览 • 2017-12-23 13:26 • 来自相关话题

小拍2岁多的时候就听说过华德福教育,可惜一直没有深入接触。
宁宁明年也可以去幼儿园了,刚好听邻居妈妈说附近开了一家华德福学校,就带着宁宁去上了亲子课。
 
正好赶上学校开办0到3岁宝宝如何滋养课程,想着家里有两个小宝宝,而且我也对深入了解华德福教育充满兴趣,就果断报了名。
 
小莉虽然上了一周的课程,这几周也抽时间翻看了几本华德福方面的书,但我依然是个门外汉,只是跟亲们分享下我在课堂上的一些收获。
 
印象最深刻的,是来自加拿大的Karen老师,她60出头,研究华德福教育已经30年,上课思路敏捷,生动有趣。
 
我特别注意到,每次当她提到rythme这个词时,都会说,rythme,rythme,rythme,一旁的翻译也紧跟着说“韵律,韵律,韵律,重要的事说三遍”。

01
 
什么是韵律?
 
大自然有四季更替,日夜循环,这种良好的韵律让我们能够春耕、夏耘、秋收、冬藏,人类也是大自然的一份子,生活也应该有节奏和韵律。
 
对孩子来说,韵律包含了时间和空间,比如每天在固定的时间,坐在餐椅上吃饭,每天吃完饭,洗澡后上床,爸爸妈妈讲故事然后睡觉。
 
这是一天内的韵律,我们可以让每周,每月,每年的安排也有韵律。
 
比如每周六的早餐是吃鸡蛋饼,周日早餐吃燕麦粥,吃完后全家一起去郊外,在林间嬉戏,在草地上疯跑。
相对固定的韵律能给孩子带来哪些好处呢?
 
首先是让孩子有安全感。
 
安全感的前提是熟悉,而每天有韵律的生活,孩子会知道接下来要发生什么。
 
吃完饭就是玩耍时间,洗完澡接下来就该讲故事了,音乐响起来就该收玩具,每件事孩子都心里有数,都是熟悉的,可控的,孩子的内心就会充满安全感。
 
一个内心有安全感的孩子,才会有勇气不断向外界探索。
 
我们大人的焦虑,很多时候也来自生活的变数,对未来的不确定。
 
有韵律的生活让孩子内心安定,身体健康,展现出来,我们就会发现,这样的孩子很“好带”。
 
每天在固定时间吃饭,养成习惯后,餐前我们的胃部就会分泌出消化液,每天定时睡觉,当我们进入睡眠程序,先洗澡,然后上床讲故事的时候,睡意就会向他们袭来。
 
再比如每天下午睡觉起来后去楼下散步,玩耍,到固定时间就要回家吃晚饭,一个每天在这个节奏里的孩子,到时间里要回家了,他会主动配合,而很少出现赖着不走的情形。
 
02
仔细想一想,通常我们跟孩子发生冲突,或者孩子的身体出现问题,是不是都发生在打破日常韵律的时候呢。
 
我印象很深刻,小拍小的时候身体一直很好,唯一一次打吊针是因为我们开车去三亚自驾游。
 
路上时间太长,吃饭也很不规律,一路上吃各种零食,水果,没好好吃正餐,到了三亚就开始呕吐得很厉害,从7点到晚上12点吐了七八次,怕她脱水半夜带去医院输液。
 
现在想想,这真是一次惨痛的教训。
 
上次,好友小汤6岁的孩子突然频发状况,在学校上课神游,下课打架,回到家脾气暴躁,害得她连续被三个老师约谈。
 
后来和孩子深入沟通才知道,原来平常是妈妈接她放学,都会在外面疯玩个把小时才回家。
而这周她因为工作忙,让邻居帮忙接送,孩子放学直接回家,活动时间大大减少,对于一个常年电力满格的孩子来说,实在很难适应。
突然打破孩子的生活节奏,会给孩子的身体和心灵都陷入紊乱,当然,生活不可能一成不变,如果不得不打破,我们最好要进行相应的调整。
 
比如过年带宝宝回老家,可能饮食会有很大变化,那么我们就尽可能让他还在平常的时间上床讲故事睡觉,如果作息完全陷入混乱,孩子就很难一下子适应过来。
 
03
那到底要如何建立孩子的韵律?
 
对于小宝宝来说,日常生活中最重要的就是吃和睡,最理想的节奏是就是睡觉-睡醒后喝奶-然后玩耍时间,玩累了就睡觉,然后又进入“睡,吃,玩”的下一个循环。
 
这也是《实用程序育儿法》里著名的E.A.S.Y.模式。
 
等到孩子大一点了,生活内容开始丰富起来,我们就要开始考虑各个方面的韵律了。我从自身的经历总结出了孩子的三大韵律。
 
时间韵律
 
尽量做到每天要发生的事情,都在固定的时间进行。比如起床、吃饭、刷牙、睡觉、游戏等等。
 
带宁宁上亲子课的时候我就发现,每次自由活动的时间快结束,老师唱起晨圈歌的时候,孩子们就会跟着老师把玩具收起来,每次收玩具也按照一定的顺序。
 
首先把大件的玩具架之类放回原处,然后是推车,木板,再然后是一些要放回篮子里和架子上的小玩具,比如娃娃、积木等等。
 
刚开始孩子也做不到,但是每次她看到老师和同伴们都在做,渐渐地,她也跟随大家的节奏一起,会在固定的时间、按照一定的顺序收拾玩具。
有妈妈可能会问,那规定了时间,可孩子不配合怎么办?比如想让孩子9点钟睡觉,可孩子就是不睡。
 
那就去观察一下,孩子不配合的具体原因是什么。
 
是大人安排的时间不合理,还是孩子有需求没有被满足;是经常发生的,还是偶尔发生的……再根据实际情况去解决问题。
 
如果放任孩子的不配合,不积极想办法,随意打乱时间韵律,反而更容易让孩子问题百出。
 
空间韵律
 
让孩子习惯在固定的地方做固定的事情。
 
比如宁宁开始吃辅食以后,我就让她坐在餐椅上吃。等到她1岁半左右,开始会有不想坐在餐椅上吃饭,要跑下去玩的情况,但我依然坚持吃饭只能坐在餐椅上的原则。
 
刚开始的确很麻烦,她执意要下去玩,不肯再吃饭。我就抱着她下去,陪她玩一会儿。有时候,她真的玩得不想吃饭,那这餐就不吃了。
 
有时候,玩了一会儿,我就会拿勺子试探性的放在她嘴边,她张嘴要吃,我就把她抱回餐椅,继续喂她。
 
久而久之,她终于明白,吃饭只能坐在餐椅上,她自己也建立起了吃饭的空间韵律。
当然,从宏观一点的角度来讲,不经常搬家,不经常改变家庭的摆设,同样也是在建立孩子的空间韵律。
 
交际韵律
 
这里的“交际”,指的是孩子接触的人。不论是固定的抚养人,还是相对固定的玩伴,都更容易让孩子找到安全感。
 
尤其是有些孩子,人际交往能力不是发展不是特别好的话,固定的玩伴也能让他保持良好的状态。
 
说到底,其实都需要我们给孩子,提供一个稳定的生活环境。
 
有研究发现,生命头几年有节奏的生活,会让一个孩子内心安定,成年后也能更专注和坚持在某一件事情上。
 
我们常常看到身边有一些人,大学毕业后一份工作都只干几个月,从来不能在一件事情上持续地投入热情,这很可能跟他在生命早期生活有关。
 
现代生活瞬息万变,新鲜事物层出不穷,特别是家里有多个孩子,要保持有规律和节奏的生活并非易事。
 
当然,我们也不用太过照本宣科,我们可以有计划有节奏,但不必成为它的奴隶。
 
要记住,例外并不会打破韵律,持续的变化才会打乱韵律。
 
当你知道这件事对于孩子的重要性,你就会愿意去尝试一些改变。
 
即使做不到完美,我们也可以从一件生活小事做起,在一天中带入一些小小的节奏,比如每天晚餐前,和孩子一起铺好桌布、摆好碗筷,然后全家一起就餐,都会对孩子有帮助。
 
当然,最大的前提是,大人自己的生活也要相对有规律。
 
春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,有意识地把韵律带入孩子的生活,同时,自己也努力做好榜样,带着光思考,带着善说话,带着爱行动,带孩子这件事就会越来越从容! 查看全部
小拍2岁多的时候就听说过华德福教育,可惜一直没有深入接触。
宁宁明年也可以去幼儿园了,刚好听邻居妈妈说附近开了一家华德福学校,就带着宁宁去上了亲子课。
 
正好赶上学校开办0到3岁宝宝如何滋养课程,想着家里有两个小宝宝,而且我也对深入了解华德福教育充满兴趣,就果断报了名。
 
小莉虽然上了一周的课程,这几周也抽时间翻看了几本华德福方面的书,但我依然是个门外汉,只是跟亲们分享下我在课堂上的一些收获。
 
印象最深刻的,是来自加拿大的Karen老师,她60出头,研究华德福教育已经30年,上课思路敏捷,生动有趣。
 
我特别注意到,每次当她提到rythme这个词时,都会说,rythme,rythme,rythme,一旁的翻译也紧跟着说“韵律,韵律,韵律,重要的事说三遍”。

01
 
什么是韵律?

 
大自然有四季更替,日夜循环,这种良好的韵律让我们能够春耕、夏耘、秋收、冬藏,人类也是大自然的一份子,生活也应该有节奏和韵律。
 
对孩子来说,韵律包含了时间和空间,比如每天在固定的时间,坐在餐椅上吃饭,每天吃完饭,洗澡后上床,爸爸妈妈讲故事然后睡觉。
 
这是一天内的韵律,我们可以让每周,每月,每年的安排也有韵律。
 
比如每周六的早餐是吃鸡蛋饼,周日早餐吃燕麦粥,吃完后全家一起去郊外,在林间嬉戏,在草地上疯跑。
相对固定的韵律能给孩子带来哪些好处呢?
 
首先是让孩子有安全感。
 
安全感的前提是熟悉,而每天有韵律的生活,孩子会知道接下来要发生什么。
 
吃完饭就是玩耍时间,洗完澡接下来就该讲故事了,音乐响起来就该收玩具,每件事孩子都心里有数,都是熟悉的,可控的,孩子的内心就会充满安全感。
 
一个内心有安全感的孩子,才会有勇气不断向外界探索。
 
我们大人的焦虑,很多时候也来自生活的变数,对未来的不确定。
 
有韵律的生活让孩子内心安定,身体健康,展现出来,我们就会发现,这样的孩子很“好带”。
 
每天在固定时间吃饭,养成习惯后,餐前我们的胃部就会分泌出消化液,每天定时睡觉,当我们进入睡眠程序,先洗澡,然后上床讲故事的时候,睡意就会向他们袭来。
 
再比如每天下午睡觉起来后去楼下散步,玩耍,到固定时间就要回家吃晚饭,一个每天在这个节奏里的孩子,到时间里要回家了,他会主动配合,而很少出现赖着不走的情形。
 
02
仔细想一想,通常我们跟孩子发生冲突,或者孩子的身体出现问题,是不是都发生在打破日常韵律的时候呢。
 
我印象很深刻,小拍小的时候身体一直很好,唯一一次打吊针是因为我们开车去三亚自驾游。
 
路上时间太长,吃饭也很不规律,一路上吃各种零食,水果,没好好吃正餐,到了三亚就开始呕吐得很厉害,从7点到晚上12点吐了七八次,怕她脱水半夜带去医院输液。
 
现在想想,这真是一次惨痛的教训。
 
上次,好友小汤6岁的孩子突然频发状况,在学校上课神游,下课打架,回到家脾气暴躁,害得她连续被三个老师约谈。
 
后来和孩子深入沟通才知道,原来平常是妈妈接她放学,都会在外面疯玩个把小时才回家。
而这周她因为工作忙,让邻居帮忙接送,孩子放学直接回家,活动时间大大减少,对于一个常年电力满格的孩子来说,实在很难适应。
突然打破孩子的生活节奏,会给孩子的身体和心灵都陷入紊乱,当然,生活不可能一成不变,如果不得不打破,我们最好要进行相应的调整。
 
比如过年带宝宝回老家,可能饮食会有很大变化,那么我们就尽可能让他还在平常的时间上床讲故事睡觉,如果作息完全陷入混乱,孩子就很难一下子适应过来。
 
03
那到底要如何建立孩子的韵律?

 
对于小宝宝来说,日常生活中最重要的就是吃和睡,最理想的节奏是就是睡觉-睡醒后喝奶-然后玩耍时间,玩累了就睡觉,然后又进入“睡,吃,玩”的下一个循环。
 
这也是《实用程序育儿法》里著名的E.A.S.Y.模式。
 
等到孩子大一点了,生活内容开始丰富起来,我们就要开始考虑各个方面的韵律了。我从自身的经历总结出了孩子的三大韵律。
 
时间韵律
 
尽量做到每天要发生的事情,都在固定的时间进行。比如起床、吃饭、刷牙、睡觉、游戏等等。
 
带宁宁上亲子课的时候我就发现,每次自由活动的时间快结束,老师唱起晨圈歌的时候,孩子们就会跟着老师把玩具收起来,每次收玩具也按照一定的顺序。
 
首先把大件的玩具架之类放回原处,然后是推车,木板,再然后是一些要放回篮子里和架子上的小玩具,比如娃娃、积木等等。
 
刚开始孩子也做不到,但是每次她看到老师和同伴们都在做,渐渐地,她也跟随大家的节奏一起,会在固定的时间、按照一定的顺序收拾玩具。
有妈妈可能会问,那规定了时间,可孩子不配合怎么办?比如想让孩子9点钟睡觉,可孩子就是不睡。
 
那就去观察一下,孩子不配合的具体原因是什么。
 
是大人安排的时间不合理,还是孩子有需求没有被满足;是经常发生的,还是偶尔发生的……再根据实际情况去解决问题。
 
如果放任孩子的不配合,不积极想办法,随意打乱时间韵律,反而更容易让孩子问题百出。
 
空间韵律
 
让孩子习惯在固定的地方做固定的事情。
 
比如宁宁开始吃辅食以后,我就让她坐在餐椅上吃。等到她1岁半左右,开始会有不想坐在餐椅上吃饭,要跑下去玩的情况,但我依然坚持吃饭只能坐在餐椅上的原则。
 
刚开始的确很麻烦,她执意要下去玩,不肯再吃饭。我就抱着她下去,陪她玩一会儿。有时候,她真的玩得不想吃饭,那这餐就不吃了。
 
有时候,玩了一会儿,我就会拿勺子试探性的放在她嘴边,她张嘴要吃,我就把她抱回餐椅,继续喂她。
 
久而久之,她终于明白,吃饭只能坐在餐椅上,她自己也建立起了吃饭的空间韵律。
当然,从宏观一点的角度来讲,不经常搬家,不经常改变家庭的摆设,同样也是在建立孩子的空间韵律。
 
交际韵律
 
这里的“交际”,指的是孩子接触的人。不论是固定的抚养人,还是相对固定的玩伴,都更容易让孩子找到安全感。
 
尤其是有些孩子,人际交往能力不是发展不是特别好的话,固定的玩伴也能让他保持良好的状态。
 
说到底,其实都需要我们给孩子,提供一个稳定的生活环境。
 
有研究发现,生命头几年有节奏的生活,会让一个孩子内心安定,成年后也能更专注和坚持在某一件事情上。
 
我们常常看到身边有一些人,大学毕业后一份工作都只干几个月,从来不能在一件事情上持续地投入热情,这很可能跟他在生命早期生活有关。
 
现代生活瞬息万变,新鲜事物层出不穷,特别是家里有多个孩子,要保持有规律和节奏的生活并非易事。
 
当然,我们也不用太过照本宣科,我们可以有计划有节奏,但不必成为它的奴隶。
 
要记住,例外并不会打破韵律,持续的变化才会打乱韵律。
 
当你知道这件事对于孩子的重要性,你就会愿意去尝试一些改变。
 
即使做不到完美,我们也可以从一件生活小事做起,在一天中带入一些小小的节奏,比如每天晚餐前,和孩子一起铺好桌布、摆好碗筷,然后全家一起就餐,都会对孩子有帮助。
 
当然,最大的前提是,大人自己的生活也要相对有规律。
 
春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,有意识地把韵律带入孩子的生活,同时,自己也努力做好榜样,带着光思考,带着善说话,带着爱行动,带孩子这件事就会越来越从容!
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