家庭教育

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父母们,请收起你们的不平等条约

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-05-25 11:56 • 来自相关话题

无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步

我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里。

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?

你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?


为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:

“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”


将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程

如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。

比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:






转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。”

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理

第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:

“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”


还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:

“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”


讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。 查看全部


无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步


我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?


你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?



为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:


“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”



将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程


如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。


比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:

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转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理


第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:


“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”



还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:


“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”



讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。

教导 0~6 岁的儿童有什么正确的教育观?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-05-10 14:33 • 来自相关话题

尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决。
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛) 查看全部
尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛)

为什么很多经历原生家庭伤害的人,父母往往是老师?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 38 次浏览 • 2018-05-09 10:19 • 来自相关话题

本人爷爷和爸爸都是教师,爷爷已经退休,爸爸在镇子上中心教书,还有几年就要退休了。比较奇葩的,早些年村镇小学对师资要求并不高,我的奶奶和妈妈也都在学校教过几年书。小学一年级到五年级,爸爸没有教我过任何一个年级的语文,倒是在四年级的时候爷爷教我数学。如今,我也成了一名小学教师。

关于题注提出的问题,想说说自己的看法。这个问法,容易让人联想,是不是爸爸妈妈是教师的娃娃,日子过得就比较苦。就本人观察的学生情况而言,学校里家长是教师的学生,并没有明显地表现出“被祸害”的状况,相反,教师子女往往比较优秀,本校教师子女在评优评先等方面往往受到照顾。

首先声明,凡事不能以个案论。众多教师家庭中,总有那么一小撮孩子是倒霉蛋,父母不合理的教育方式扭曲了孩子的成长过程,而众多非教师家庭中,恐怕有更多的孩子,因错误的家庭教养方式而受害。放眼班里后几位的熊孩子,哪个不是家庭教育出了问题的,但这些熊孩子中,却鲜有出身教师家庭的。

当然,父母的职业是教师,是与学生的学校生活密切相关的这么一个职业,相对于其他父母的职业,是特别的,对孩子的成长很容易产生一些倾向性,有利有弊。

先说说教师职业给父母带来的坏处吧:

→ 职业角色与家庭角色易于混淆,看待孩子的视角发生畸变。

教师,每天面对的几十个甚至百十个孩子,工作是非常杂乱的,上课、批改作业、组织活动等等。最怕的就是孩子们的班级纪律混乱、学习习惯散漫,所以即使是内心再柔软的教师,在学科教学之余,都会把课堂常规作为一项非常重要的事情来抓——什么时候课前准备、什么时候发言、什么时候讨论,大家要形成默契,保持一样的步调,提高教学的效率。要达到这样的默契,严厉的要求是不可或缺的,适当的奖惩是必须的。教师不仅仅是一个教导着、帮助者,更是一个评价者。毕竟,评价是一个非常有力的指挥棒,指哪儿打哪儿。

长从事某项工作的人,容易带上这个职业的思考方式和处事方法。每一个孩子都是学生,教师爸爸或妈妈容易把自己对待班级学生的视角转移到自家孩子上。而父母角色与教师角色是不同的,父母应该花更多的时间和精力与孩子相处,陪伴孩子,等待成长,而非像课堂教学一样,每节课都要树立一个教学目标,还要分析一下什么是重点难点,再设计个支架什么的让学生顺着爬,最后一定要评价出一个 123 来,甚至还要鼓励孩子的自我评价等等。父母对孩子的教育,更重要的是反馈,不需要向教师上课那么明确的目的性,更不需要严格的评价手段。

孩子需要从父母那里得到更多的关注、更多的鼓励、更多的陪伴。

→ 对孩子的学校生活窥探太多,导致孩子丧失安全感。

从小就非常羡慕别的小朋友,在学校无论做什么,家中父母是什么都不知道的,即使做了什么违反纪律的事情,也就是老师或轻或重的几句批评。他们可以在学校里“出洋相”,可以做各种小动作。而我呢,班主任老师跟爸爸爷爷坐同一个办公室,我的一举一动他们都能够观察到。几乎是无意识的,我就觉得自己应该是一个不惹事的好孩子,作业要认真、不打架、表现好等等。只要今天课上做了什么或者考试不好了,甚至是课上做了什么小动作,那边爸爸就能够知道。

总有一种被“观看”的感觉,这样做什么事情,都不是那么自然了,这才是最大的问题。

现在工作的学校里,也有教师子女。有的老师对子女的教育非常上心,从考试分数、课堂听讲,到活动表现、拓展作业等等,事无巨细都要问个清楚。孩子少有动作,就会立马掰正。如果孩子一直表现优秀尚可,如果是一个平庸一点的孩子,可想而知,他的每个动作都被父母“关注”着,很容易产生畏惧和逆反心理,丧失了安全感。

→ 见到的优秀学生多了,对自家孩子的要求也高了,导致孩子的成就感不高。

教师面对的太多优秀的学生,不仅仅是本班的优秀学生,而且能够接触到本年级、其他学校的优秀学生,对优秀的定义也就容易比一般父母高一些。所以自家孩子的那点成就,看起了也就“没什么”了。

当然,父母是教师的,优势也是大大的:

→ 一个最最明显的优势,学校的各种活动会得到照顾。运动会啦、升旗仪式啦什么的,同等条件下,当然是有优先权啦。而且父母是教师,往往对学校里教师能做什么,家长需要配合什么比较清晰,在课业辅导上更有针对性。

→ 最最重要的一个优势,我非常同意网上的有一个说法,为什么教师的孩子更优秀,因为见到的优秀的家长多,优秀孩子的案例多。

一个孩子的成长,最最重要的其实是家庭教育,学校教育只能够解决“面”上的问题。如今的班级规模,一个教师带三四十个学生甚至更多,根本没有精力做精细化的教导,关键孩子还在于家长的引导和辅导。作为一名教师,跟家长沟通是常规工作,比较清楚那些优秀学生的家长是什么样的心态、怎样的方法等等。 查看全部
本人爷爷和爸爸都是教师,爷爷已经退休,爸爸在镇子上中心教书,还有几年就要退休了。比较奇葩的,早些年村镇小学对师资要求并不高,我的奶奶和妈妈也都在学校教过几年书。小学一年级到五年级,爸爸没有教我过任何一个年级的语文,倒是在四年级的时候爷爷教我数学。如今,我也成了一名小学教师。

关于题注提出的问题,想说说自己的看法。这个问法,容易让人联想,是不是爸爸妈妈是教师的娃娃,日子过得就比较苦。就本人观察的学生情况而言,学校里家长是教师的学生,并没有明显地表现出“被祸害”的状况,相反,教师子女往往比较优秀,本校教师子女在评优评先等方面往往受到照顾。

首先声明,凡事不能以个案论。众多教师家庭中,总有那么一小撮孩子是倒霉蛋,父母不合理的教育方式扭曲了孩子的成长过程,而众多非教师家庭中,恐怕有更多的孩子,因错误的家庭教养方式而受害。放眼班里后几位的熊孩子,哪个不是家庭教育出了问题的,但这些熊孩子中,却鲜有出身教师家庭的。

当然,父母的职业是教师,是与学生的学校生活密切相关的这么一个职业,相对于其他父母的职业,是特别的,对孩子的成长很容易产生一些倾向性,有利有弊。

先说说教师职业给父母带来的坏处吧:

→ 职业角色与家庭角色易于混淆,看待孩子的视角发生畸变。

教师,每天面对的几十个甚至百十个孩子,工作是非常杂乱的,上课、批改作业、组织活动等等。最怕的就是孩子们的班级纪律混乱、学习习惯散漫,所以即使是内心再柔软的教师,在学科教学之余,都会把课堂常规作为一项非常重要的事情来抓——什么时候课前准备、什么时候发言、什么时候讨论,大家要形成默契,保持一样的步调,提高教学的效率。要达到这样的默契,严厉的要求是不可或缺的,适当的奖惩是必须的。教师不仅仅是一个教导着、帮助者,更是一个评价者。毕竟,评价是一个非常有力的指挥棒,指哪儿打哪儿。

长从事某项工作的人,容易带上这个职业的思考方式和处事方法。每一个孩子都是学生,教师爸爸或妈妈容易把自己对待班级学生的视角转移到自家孩子上。而父母角色与教师角色是不同的,父母应该花更多的时间和精力与孩子相处,陪伴孩子,等待成长,而非像课堂教学一样,每节课都要树立一个教学目标,还要分析一下什么是重点难点,再设计个支架什么的让学生顺着爬,最后一定要评价出一个 123 来,甚至还要鼓励孩子的自我评价等等。父母对孩子的教育,更重要的是反馈,不需要向教师上课那么明确的目的性,更不需要严格的评价手段。

孩子需要从父母那里得到更多的关注、更多的鼓励、更多的陪伴。

→ 对孩子的学校生活窥探太多,导致孩子丧失安全感。

从小就非常羡慕别的小朋友,在学校无论做什么,家中父母是什么都不知道的,即使做了什么违反纪律的事情,也就是老师或轻或重的几句批评。他们可以在学校里“出洋相”,可以做各种小动作。而我呢,班主任老师跟爸爸爷爷坐同一个办公室,我的一举一动他们都能够观察到。几乎是无意识的,我就觉得自己应该是一个不惹事的好孩子,作业要认真、不打架、表现好等等。只要今天课上做了什么或者考试不好了,甚至是课上做了什么小动作,那边爸爸就能够知道。

总有一种被“观看”的感觉,这样做什么事情,都不是那么自然了,这才是最大的问题。

现在工作的学校里,也有教师子女。有的老师对子女的教育非常上心,从考试分数、课堂听讲,到活动表现、拓展作业等等,事无巨细都要问个清楚。孩子少有动作,就会立马掰正。如果孩子一直表现优秀尚可,如果是一个平庸一点的孩子,可想而知,他的每个动作都被父母“关注”着,很容易产生畏惧和逆反心理,丧失了安全感。

→ 见到的优秀学生多了,对自家孩子的要求也高了,导致孩子的成就感不高。

教师面对的太多优秀的学生,不仅仅是本班的优秀学生,而且能够接触到本年级、其他学校的优秀学生,对优秀的定义也就容易比一般父母高一些。所以自家孩子的那点成就,看起了也就“没什么”了。

当然,父母是教师的,优势也是大大的:

→ 一个最最明显的优势,学校的各种活动会得到照顾。运动会啦、升旗仪式啦什么的,同等条件下,当然是有优先权啦。而且父母是教师,往往对学校里教师能做什么,家长需要配合什么比较清晰,在课业辅导上更有针对性。

→ 最最重要的一个优势,我非常同意网上的有一个说法,为什么教师的孩子更优秀,因为见到的优秀的家长多,优秀孩子的案例多。

一个孩子的成长,最最重要的其实是家庭教育,学校教育只能够解决“面”上的问题。如今的班级规模,一个教师带三四十个学生甚至更多,根本没有精力做精细化的教导,关键孩子还在于家长的引导和辅导。作为一名教师,跟家长沟通是常规工作,比较清楚那些优秀学生的家长是什么样的心态、怎样的方法等等。

有教养的孩子,都有这6个习惯

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 67 次浏览 • 2018-02-28 13:16 • 来自相关话题

孩子总是不断长大,但是一些优秀的品质和素质,常常并不会随着年龄的增长而增长。

很多父母不想刻意培养孩子的品质,想当然地认为,“长大就好了”“大了就懂事了”“长大就会了”,这或许有一部分道理,孩子长大了,见的多了,自然也就开化了。但却也容易把孩子耽误了。

真正优秀的素质和品质,绝不会随随便便就能养成。这着实需要父母费一番苦心。下面这6种品质,就是父母该着力培养孩子获得的“教养”,能为孩子的一生打下坚持基础。

一、好 学

《论语·季氏》有言:“生而知之者,上也;学而知之者,次也;困而学之,又其次也;困而不学,民斯为下矣。”可见学习对于人生的重要性。

诸葛亮在《诫子书》中说:夫学须静也,才须学也,非学无以广才,非志无以成学。学习,这是孩子成才的必由之路,只有依靠不断学习才能走向未来。

家庭教育和学校教育都只能维持一段时间,而学习也不仅仅是学书本知识。只有让孩子从小养成主动学习、乐于学习的习惯,才能保证孩子不会在这个飞速发展的时代落后。不用担心孩子大了找不到工作,不愁在社会上无法立足。

诸葛亮也告诉我们,学习的两个重要条件:立志和守静。

学习不是一件容易的事,很多孩子容易三心二意,半途而废,需要立志来坚定意志;学习又需要安静,只有沉静下来,才能真正深入进去,以免浮在表面,做无用功。

二、知 耻

《礼记·中庸》中说:“知耻近乎勇。”孟子也讲:“羞恶之心,义之端也。”羞耻感是一个人性格圆满的表现,缺失羞耻感就是性格上的缺陷。

知道为自己不好的行为感到羞耻,这是孩子道德观念的觉醒,也是自我改过的第一步。

今天,人们可以看到很多十四五岁的孩子在公共汽车上拥吻,而毫无羞耻感。这都是父母的悲哀。没有羞耻感的孩子,也常常恣意妄为,很容易干出失足成恨的事情。

培养孩子的羞耻感,不仅是帮助孩子培养完善、完满的人格,也能给孩子未来铺就一个安全的道路。

让孩子知道什么事是可以做的,什么事是不能做的;让孩子知道犯了错会被嘲笑、被厌弃!

这样的孩子,才会改正自己的错误,成长为更好的更强大的人!

真正优秀的父母,在孩子犯错,内心出现羞耻感的时候,会循循善诱,利用这种羞耻感引导孩子彻底认清自己错误行为的危害性,引导孩子不断改过、完善自我。

三、上 进

王阳明不强迫自己的孩子参加科举考功名,梁启超不强迫孩子学什么专业、是否读博士。对一个孩子来说,家长们可以不苛求孩子考第一名,不苛求孩子必须要考到什么大学,但一定要培养孩子的上进心,让孩子学会不放弃,更不能自暴自弃。

宋代名相范仲淹两岁时,父亲因病去世,母亲谢氏贫困无依,只得改嫁。范仲淹成年后发誓“男儿当自强”,告别母亲求学,借住在寺庙里。

范仲淹需要自理生活费,过得十分艰难。他只能吃稀粥,深夜困倦,就用冷水洗面,振奋精神,继续读书。最后范仲淹中了进士,后来成为一代名相,家族延续八百年不衰。

范仲淹在困境之下都没有放弃自己,放弃学习,才能终成大才。作为父母,一定要培养孩子的上进心,让孩子无论在什么时候都不放弃、不抛弃。

四、勤 俭

曾国藩说,天下古今之庸人,皆以一惰字致败。懒惰,不知道毁了多少孩子,误了多少人。

不管孩子智力高一点还是普通一点,不管家境好一点还是糟一点,勤俭对于每个孩子来说都是重要的!

人越是勤奋,就会越幸运。运气,就是要运动起来,也就是勤奋才能产生运气。要让孩子学会“愚笨”地勤奋,也不要他们“聪明”地投机取巧。

而节俭,绝不是要在吃穿上苛责孩子,而是要培养孩子有节、有度的品质。现在的父母,不管是有钱的还是没钱的,什么都要给孩子买最好的、名牌。这很容易助长孩子奢靡、没有节制的生活习惯。

孩子如果穿衣只认名牌,吃饭只要昂贵的,是十分危险的。勤俭为本,忠厚传家;勤俭传家,耕读继世。这些古人留下的古训,其实蕴含了深刻道理。

五、守 分

守分,就是学会守规则,尊重规则和规律。懂得守规则的孩子,长大了更容易理解这个社会。

当然,让孩子守分,不是要禁锢孩子的思想,不是要抹杀孩子的个性和创造性。家长们不能以守分为名,扼杀孩子的想象力和活力。

要让孩子明白规则和规矩的本质,规则是一种约定俗成,而不是什么不可更改,不可触碰的高压线。我们之所以遵守规则,是因为规则能保证人的自由,而不是限制、剥夺人的自由。

不要让孩子为了守规则而守规则,那就成了一潭死水。如果孩子仅仅是为了守规则而守规则,长大以后虽然不会做什么违法的事,但也难以有所建树和创新。最终也只能平平无奇。

六、有 恒

有个故事说,有一次,老师苏格拉底布置了一项作业,让弟子们每天把手甩一百下。

过一个星期后,他问完成情况,9成的学生都坚持做了。一个月后,他又问,只有一半的人坚持。一年后,只有一个人坚持下来了。

那个人就是后来的大哲学家——柏拉图。在苏格拉底的徒弟中,比柏拉图聪明的大有人在,但只有他一个人成就最大,这绝非偶然,而是恒心恒力的结果。

现在社会上人心浮躁,急功近利,更缺乏恒的风气。优秀的家长一定要注意培养孩子恒心恒力。

很多父母,让孩子每天坚持做一件小事,很多父母和孩子一起坚持做一件事。这都是在培养孩子坚持不懈的品质。

现实生活中有很多天资不错的孩子,但由于缺乏恒心,做事常常半途而废,最终难成大事。这一切都是父母的过失。 查看全部
孩子总是不断长大,但是一些优秀的品质和素质,常常并不会随着年龄的增长而增长。

很多父母不想刻意培养孩子的品质,想当然地认为,“长大就好了”“大了就懂事了”“长大就会了”,这或许有一部分道理,孩子长大了,见的多了,自然也就开化了。但却也容易把孩子耽误了。

真正优秀的素质和品质,绝不会随随便便就能养成。这着实需要父母费一番苦心。下面这6种品质,就是父母该着力培养孩子获得的“教养”,能为孩子的一生打下坚持基础。

一、好 学

《论语·季氏》有言:“生而知之者,上也;学而知之者,次也;困而学之,又其次也;困而不学,民斯为下矣。”可见学习对于人生的重要性。

诸葛亮在《诫子书》中说:夫学须静也,才须学也,非学无以广才,非志无以成学。学习,这是孩子成才的必由之路,只有依靠不断学习才能走向未来。

家庭教育和学校教育都只能维持一段时间,而学习也不仅仅是学书本知识。只有让孩子从小养成主动学习、乐于学习的习惯,才能保证孩子不会在这个飞速发展的时代落后。不用担心孩子大了找不到工作,不愁在社会上无法立足。

诸葛亮也告诉我们,学习的两个重要条件:立志和守静。

学习不是一件容易的事,很多孩子容易三心二意,半途而废,需要立志来坚定意志;学习又需要安静,只有沉静下来,才能真正深入进去,以免浮在表面,做无用功。

二、知 耻

《礼记·中庸》中说:“知耻近乎勇。”孟子也讲:“羞恶之心,义之端也。”羞耻感是一个人性格圆满的表现,缺失羞耻感就是性格上的缺陷。

知道为自己不好的行为感到羞耻,这是孩子道德观念的觉醒,也是自我改过的第一步。

今天,人们可以看到很多十四五岁的孩子在公共汽车上拥吻,而毫无羞耻感。这都是父母的悲哀。没有羞耻感的孩子,也常常恣意妄为,很容易干出失足成恨的事情。

培养孩子的羞耻感,不仅是帮助孩子培养完善、完满的人格,也能给孩子未来铺就一个安全的道路。

让孩子知道什么事是可以做的,什么事是不能做的;让孩子知道犯了错会被嘲笑、被厌弃!

这样的孩子,才会改正自己的错误,成长为更好的更强大的人!

真正优秀的父母,在孩子犯错,内心出现羞耻感的时候,会循循善诱,利用这种羞耻感引导孩子彻底认清自己错误行为的危害性,引导孩子不断改过、完善自我。

三、上 进

王阳明不强迫自己的孩子参加科举考功名,梁启超不强迫孩子学什么专业、是否读博士。对一个孩子来说,家长们可以不苛求孩子考第一名,不苛求孩子必须要考到什么大学,但一定要培养孩子的上进心,让孩子学会不放弃,更不能自暴自弃。

宋代名相范仲淹两岁时,父亲因病去世,母亲谢氏贫困无依,只得改嫁。范仲淹成年后发誓“男儿当自强”,告别母亲求学,借住在寺庙里。

范仲淹需要自理生活费,过得十分艰难。他只能吃稀粥,深夜困倦,就用冷水洗面,振奋精神,继续读书。最后范仲淹中了进士,后来成为一代名相,家族延续八百年不衰。

范仲淹在困境之下都没有放弃自己,放弃学习,才能终成大才。作为父母,一定要培养孩子的上进心,让孩子无论在什么时候都不放弃、不抛弃。

四、勤 俭

曾国藩说,天下古今之庸人,皆以一惰字致败。懒惰,不知道毁了多少孩子,误了多少人。

不管孩子智力高一点还是普通一点,不管家境好一点还是糟一点,勤俭对于每个孩子来说都是重要的!

人越是勤奋,就会越幸运。运气,就是要运动起来,也就是勤奋才能产生运气。要让孩子学会“愚笨”地勤奋,也不要他们“聪明”地投机取巧。

而节俭,绝不是要在吃穿上苛责孩子,而是要培养孩子有节、有度的品质。现在的父母,不管是有钱的还是没钱的,什么都要给孩子买最好的、名牌。这很容易助长孩子奢靡、没有节制的生活习惯。

孩子如果穿衣只认名牌,吃饭只要昂贵的,是十分危险的。勤俭为本,忠厚传家;勤俭传家,耕读继世。这些古人留下的古训,其实蕴含了深刻道理。

五、守 分

守分,就是学会守规则,尊重规则和规律。懂得守规则的孩子,长大了更容易理解这个社会。

当然,让孩子守分,不是要禁锢孩子的思想,不是要抹杀孩子的个性和创造性。家长们不能以守分为名,扼杀孩子的想象力和活力。

要让孩子明白规则和规矩的本质,规则是一种约定俗成,而不是什么不可更改,不可触碰的高压线。我们之所以遵守规则,是因为规则能保证人的自由,而不是限制、剥夺人的自由。

不要让孩子为了守规则而守规则,那就成了一潭死水。如果孩子仅仅是为了守规则而守规则,长大以后虽然不会做什么违法的事,但也难以有所建树和创新。最终也只能平平无奇。

六、有 恒

有个故事说,有一次,老师苏格拉底布置了一项作业,让弟子们每天把手甩一百下。

过一个星期后,他问完成情况,9成的学生都坚持做了。一个月后,他又问,只有一半的人坚持。一年后,只有一个人坚持下来了。

那个人就是后来的大哲学家——柏拉图。在苏格拉底的徒弟中,比柏拉图聪明的大有人在,但只有他一个人成就最大,这绝非偶然,而是恒心恒力的结果。

现在社会上人心浮躁,急功近利,更缺乏恒的风气。优秀的家长一定要注意培养孩子恒心恒力。

很多父母,让孩子每天坚持做一件小事,很多父母和孩子一起坚持做一件事。这都是在培养孩子坚持不懈的品质。

现实生活中有很多天资不错的孩子,但由于缺乏恒心,做事常常半途而废,最终难成大事。这一切都是父母的过失。

万字长文数落父母的北大学生,让我想起了当年的自己

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 92 次浏览 • 2018-01-30 09:55 • 来自相关话题

留美学生写万字长文数落父母“过度关爱”,12年春节不归_直击现场_澎湃新闻-The Paper
 
我就是“别人家的孩子”

但我也想要“别人家的父母”

看了这个新闻,我很受触动。

我当年也是那个“别人家的孩子”。虽然没考上北大清华,但在那个小地方也算个尖子生。过年走亲戚,表哥表姐们都害怕大人问成绩,只有我被我妈领着,四处炫耀期末又考了多少分,排第几名。

那时候我是骄傲的。别人都说这孩子将来有出息,都是父母养育有方啊,于是我也以为我有最好的爸爸妈妈。

后来我考上了某重本大学,读了父母为我选择的专业,却发现自己并不喜欢。我和家里说了转专业的想法,妈妈却好像变了一个人,她不再夸我聪明、会读书了,反而骂我贪玩、任性,说我将来干什么都不会有出息。

那段时间我感到很迷惑:不过是换一个职业方向,脱离了他们选择的轨迹,就这么不可接受吗?我的兴趣和感受不重要吗?为什么我的父母不能像别人那样,总是理解和支持自己的孩子?

我坚持自己的选择,为此和家里吵得精疲力尽。朋友看我状态不好,就介绍我去看心理咨询。在咨询师的引导下,我想起了过去的很多事情。

比如以前,妈妈虽然会在其他亲戚面前夸我考了好成绩,但接下来总会说:“这孩子就是读书不用我操心,其他的什么也不会。你看她都不太说话。”

比如每次没考好的时候,妈妈都会安慰我没关系,但是那压抑的气氛让我感觉她不是在安慰我,是在安慰自己,她一定比我更加介意。

有趣的是,过去我并不觉得自己过得多么不快乐;但是在那段时间,我想起的往往是一些令人难过的事情,甚至能发现新的细节。

-

不完美的父母当年

也是被不完美的父母养大的

后来有一次,我抱怨妈妈总想知道我在干什么,让我感觉很不自在。咨询师说:“当然了,你一个人在外地,妈妈完全不了解你的生活状态,会担心是很自然的啊。”

我忽然意识到:我一直在关注自己的感受,却从未考虑过父母的感受。

考虑父母的感受其实不容易。尤其是,和父母对话的时候他们往往更加关心我们怎么样,却很少提自己。

妈妈也很少对我说自己的事情,但她说过的那些对我来说都很有意义。比如她说,她小时候父母总是让孩子们在院子里玩,自己去串门聊天、打牌,她觉得很孤独。

她说:“我们那时候孩子多,大家都不怎么管,都放养,那怎么行?那时候我就想,将来有了孩子一定要好好教育。你现在觉得我管太多,我那时候巴不得有人这么管我。”

尽管我还是觉得她对我管得太多,但现在我能理解她为什么想要这么做,也在学着更加温和而坚定地拒绝她。

没有谁天生就是完美的父母。既然许多人觉得是父母的种种过错导致了今天自己的不幸,那么父母的不完美和不幸,又何尝不是他们的父母导致的呢?

他们不知道如何去爱,但是我知道他们尽力了。在那个少有产前培训班和育儿课程的年代,刚刚当上父母的他们,已经做得很好了。

当然,有些父母可能没有尽力,但那多半是因为他们的生活已经分崩离析,他们已经无法照顾好自己。有些问题就像诅咒一般,在家庭内部代代相传,没有哪一代人的痛苦会比其他人要轻。

-

与父母和解

就是与自己和解

西方有弑父神话,并将其视为反抗父权和成年的隐喻;而我们的传统文化强调孝道,反抗父母是不被允许的。现在很多人已经开始意识到父母的不足,这实际上是一个进步,但我们不能停留在这一步。

如果一味抱怨父母,人很容易陷入一个恶性循环。我们无法改变别人,所以越是想要改变父母,我们越是感到无力改变;而且每个人身上都有父母的一部分,因此越是怪罪父母,我们就越容易感到自我厌恶。

更糟糕的是,许多实验研究证明:当人们表达愤怒或进行攻击后,会不断进行自我辩护,这反过来又会导致更多的愤怒和攻击。也就是说,为了避免认知失调,在憎恨父母对时候,我们必须让自己相信“都是他们这么糟糕,我才这样对他们的!”,这种信念又会引发更多的恨。

怎么跳出这个恶性循环呢?

我们的心理咨询师魏湘在一篇文章里提到,现实生活中,很多人对于父母的感受会经历三个阶段:

第一个阶段是“我的父母特别好啊,他们说的都是对的”;

第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊,原来我的很多问题都是他们造成的,我恨他们!他们不改变,我能怎么样?”

第三个阶段是:“原来他们是这样的,我是在这样环境长大的,所以我是这样的;我接受这个现实,不再期待他们改变,还是自己看看如何来让自己更好吧。 ”

我们常常抱怨父母总想控制自己、改造自己,但当我们试图改变父母的时候,又何尝不是在做同样的事情?

还有许多人抱怨父母没有自己的生活,喜怒哀乐都围绕着孩子;但是当我们把自己的不幸都归咎于父母的时候,是不是也放弃了“自己的生活”?

成年的定义不仅是生活上的独立,更包括心理上的分离。我们都知道家庭就是孩子的整个世界,而一个成年人应该有自己的社会支持系统,有自己的工作、朋友、伴侣甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分,它已经不足以定义你。

最重要的是,接纳父母的不完美,也就是接纳自己身上抹不掉的一部分,进而慢慢接纳全部的自己。

你有不愉快的过去,但是你还有未来啊。

是时候了,长成一个自给自足的大人吧。 查看全部
留美学生写万字长文数落父母“过度关爱”,12年春节不归_直击现场_澎湃新闻-The Paper
 
我就是“别人家的孩子”

但我也想要“别人家的父母”


看了这个新闻,我很受触动。

我当年也是那个“别人家的孩子”。虽然没考上北大清华,但在那个小地方也算个尖子生。过年走亲戚,表哥表姐们都害怕大人问成绩,只有我被我妈领着,四处炫耀期末又考了多少分,排第几名。

那时候我是骄傲的。别人都说这孩子将来有出息,都是父母养育有方啊,于是我也以为我有最好的爸爸妈妈。

后来我考上了某重本大学,读了父母为我选择的专业,却发现自己并不喜欢。我和家里说了转专业的想法,妈妈却好像变了一个人,她不再夸我聪明、会读书了,反而骂我贪玩、任性,说我将来干什么都不会有出息。

那段时间我感到很迷惑:不过是换一个职业方向,脱离了他们选择的轨迹,就这么不可接受吗?我的兴趣和感受不重要吗?为什么我的父母不能像别人那样,总是理解和支持自己的孩子?

我坚持自己的选择,为此和家里吵得精疲力尽。朋友看我状态不好,就介绍我去看心理咨询。在咨询师的引导下,我想起了过去的很多事情。

比如以前,妈妈虽然会在其他亲戚面前夸我考了好成绩,但接下来总会说:“这孩子就是读书不用我操心,其他的什么也不会。你看她都不太说话。”

比如每次没考好的时候,妈妈都会安慰我没关系,但是那压抑的气氛让我感觉她不是在安慰我,是在安慰自己,她一定比我更加介意。

有趣的是,过去我并不觉得自己过得多么不快乐;但是在那段时间,我想起的往往是一些令人难过的事情,甚至能发现新的细节。

-

不完美的父母当年

也是被不完美的父母养大的


后来有一次,我抱怨妈妈总想知道我在干什么,让我感觉很不自在。咨询师说:“当然了,你一个人在外地,妈妈完全不了解你的生活状态,会担心是很自然的啊。”

我忽然意识到:我一直在关注自己的感受,却从未考虑过父母的感受。

考虑父母的感受其实不容易。尤其是,和父母对话的时候他们往往更加关心我们怎么样,却很少提自己。

妈妈也很少对我说自己的事情,但她说过的那些对我来说都很有意义。比如她说,她小时候父母总是让孩子们在院子里玩,自己去串门聊天、打牌,她觉得很孤独。

她说:“我们那时候孩子多,大家都不怎么管,都放养,那怎么行?那时候我就想,将来有了孩子一定要好好教育。你现在觉得我管太多,我那时候巴不得有人这么管我。”

尽管我还是觉得她对我管得太多,但现在我能理解她为什么想要这么做,也在学着更加温和而坚定地拒绝她。

没有谁天生就是完美的父母。既然许多人觉得是父母的种种过错导致了今天自己的不幸,那么父母的不完美和不幸,又何尝不是他们的父母导致的呢?

他们不知道如何去爱,但是我知道他们尽力了。在那个少有产前培训班和育儿课程的年代,刚刚当上父母的他们,已经做得很好了。

当然,有些父母可能没有尽力,但那多半是因为他们的生活已经分崩离析,他们已经无法照顾好自己。有些问题就像诅咒一般,在家庭内部代代相传,没有哪一代人的痛苦会比其他人要轻。

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与父母和解

就是与自己和解


西方有弑父神话,并将其视为反抗父权和成年的隐喻;而我们的传统文化强调孝道,反抗父母是不被允许的。现在很多人已经开始意识到父母的不足,这实际上是一个进步,但我们不能停留在这一步。

如果一味抱怨父母,人很容易陷入一个恶性循环。我们无法改变别人,所以越是想要改变父母,我们越是感到无力改变;而且每个人身上都有父母的一部分,因此越是怪罪父母,我们就越容易感到自我厌恶。

更糟糕的是,许多实验研究证明:当人们表达愤怒或进行攻击后,会不断进行自我辩护,这反过来又会导致更多的愤怒和攻击。也就是说,为了避免认知失调,在憎恨父母对时候,我们必须让自己相信“都是他们这么糟糕,我才这样对他们的!”,这种信念又会引发更多的恨。

怎么跳出这个恶性循环呢?

我们的心理咨询师魏湘在一篇文章里提到,现实生活中,很多人对于父母的感受会经历三个阶段:

第一个阶段是“我的父母特别好啊,他们说的都是对的”;

第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊,原来我的很多问题都是他们造成的,我恨他们!他们不改变,我能怎么样?”

第三个阶段是:“原来他们是这样的,我是在这样环境长大的,所以我是这样的;我接受这个现实,不再期待他们改变,还是自己看看如何来让自己更好吧。 ”

我们常常抱怨父母总想控制自己、改造自己,但当我们试图改变父母的时候,又何尝不是在做同样的事情?

还有许多人抱怨父母没有自己的生活,喜怒哀乐都围绕着孩子;但是当我们把自己的不幸都归咎于父母的时候,是不是也放弃了“自己的生活”?

成年的定义不仅是生活上的独立,更包括心理上的分离。我们都知道家庭就是孩子的整个世界,而一个成年人应该有自己的社会支持系统,有自己的工作、朋友、伴侣甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分,它已经不足以定义你。

最重要的是,接纳父母的不完美,也就是接纳自己身上抹不掉的一部分,进而慢慢接纳全部的自己。

你有不愉快的过去,但是你还有未来啊。

是时候了,长成一个自给自足的大人吧。

- 教养孩子,什么最难做? - 什么都不做

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 149 次浏览 • 2018-01-22 11:17 • 来自相关话题

有很多家长常常问我:「孩子不愿写作业怎么办?」「孩子早上不起床怎么办?」「孩子一开始玩手机就停不下来怎么办?」

一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。

他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为而治,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」,他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊 / 孩子会睡到迟到 / 孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」

「孩子这么做有什么好处?」我问。

家长们再次瞪大眼睛,这次他们眼里看到的,是 21 世纪从未见过的远古巨兽,或影视作品都想象不出来的外星异物。这个问题让他们震惊得下巴脱落,满脸的不可思议,头顶的 OS 对话框浮现的是:「这老师脑子有病?我跟他讲孩子的问题,他问我“好处”?」然后,他们大多摇摇头,告诉我,没想过这个问题。

「那孩子这么做有什么坏处吗?」我问。

这回家长们如数家珍,从盘古开天讲到改革开放,如果你不叫停,可能这个对话能持续三天三夜。「如果他一直这样下去,眼睛还不得玩瞎啊 / 不写作业他成绩越来越差啊……以后找不到工作怎么办 / 以后他自己没办法生活……」

「这是在你看来,对孩子的坏处。我问的是,对孩子来说,他会感觉到有什么坏处」我纠正了这个问题的要点。

「被我催促呗 / 被老师骂 / 被我俩教训……可是,他不在乎」。

「所以,不写作业 / 不早起 / 玩手机,听起来孩子并没有感觉有什么坏处。」

「哦,我明白了。我得让孩子感觉到,完成作业 / 早睡早起 / 控制手机时间,对他自己是有好处的,而不按这些完成,对他是有坏处的。可是我得怎么让他明白这样的道理呢?」

「您成长过程中,是怎么明白这些道理的呢?」我反问家长们。

「哪有谁教啊,那个年代,父母都不管我。我自己慢慢就领悟了啊。」家长们纷纷表示自豪。

「所以就说嘛——什么都不要做。」

「R U Kidding Me??!!怎么又绕回来了!不对啊,我还是想做点什么。」

教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。

其实,什么都不做。反而是最难的。我们都无法忍住想要控制和改变孩子的愿望。

记得有一年寒假,亲戚家 8 岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。

第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。

我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。

后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。”

什么是行为契约呢?

简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。

托马斯·戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。”

行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。

行为契约有三个要素:





通过清晰具体、可量化的目标,来引导孩子的行为,在一次一小步中看到孩子的进步。通过奖惩替代说教,无需灌输给孩子那些「人生大道理」,直接让他体验到目标达成的喜悦与目标未达到的失落。孩子自然会追求那份喜悦。所以投其所好的及时奖惩,就能起到让孩子自觉完成目标的作用。在执行的过程中,一定会出现反复和耍赖,这是孩子在情感上依赖父母,缺乏完全承担责任的力量的表现。这都是正常的。温和的沟通和坚定的执行奖惩,将帮助您最终达成契约。 查看全部
有很多家长常常问我:「孩子不愿写作业怎么办?」「孩子早上不起床怎么办?」「孩子一开始玩手机就停不下来怎么办?」

一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。

他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为而治,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」,他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊 / 孩子会睡到迟到 / 孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」

「孩子这么做有什么好处?」我问。

家长们再次瞪大眼睛,这次他们眼里看到的,是 21 世纪从未见过的远古巨兽,或影视作品都想象不出来的外星异物。这个问题让他们震惊得下巴脱落,满脸的不可思议,头顶的 OS 对话框浮现的是:「这老师脑子有病?我跟他讲孩子的问题,他问我“好处”?」然后,他们大多摇摇头,告诉我,没想过这个问题。

「那孩子这么做有什么坏处吗?」我问。

这回家长们如数家珍,从盘古开天讲到改革开放,如果你不叫停,可能这个对话能持续三天三夜。「如果他一直这样下去,眼睛还不得玩瞎啊 / 不写作业他成绩越来越差啊……以后找不到工作怎么办 / 以后他自己没办法生活……」

「这是在你看来,对孩子的坏处。我问的是,对孩子来说,他会感觉到有什么坏处」我纠正了这个问题的要点。

「被我催促呗 / 被老师骂 / 被我俩教训……可是,他不在乎」。

「所以,不写作业 / 不早起 / 玩手机,听起来孩子并没有感觉有什么坏处。」

「哦,我明白了。我得让孩子感觉到,完成作业 / 早睡早起 / 控制手机时间,对他自己是有好处的,而不按这些完成,对他是有坏处的。可是我得怎么让他明白这样的道理呢?」

「您成长过程中,是怎么明白这些道理的呢?」我反问家长们。

「哪有谁教啊,那个年代,父母都不管我。我自己慢慢就领悟了啊。」家长们纷纷表示自豪。

「所以就说嘛——什么都不要做。」

「R U Kidding Me??!!怎么又绕回来了!不对啊,我还是想做点什么。」

教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。

其实,什么都不做。反而是最难的。我们都无法忍住想要控制和改变孩子的愿望。

记得有一年寒假,亲戚家 8 岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。

第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。

我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。

后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。”

什么是行为契约呢?

简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。

托马斯·戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。”

行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。

行为契约有三个要素:

v2-ec17a6f7fccc3b5c7578e1643ca22de6_b.jpg

  • 通过清晰具体、可量化的目标,来引导孩子的行为,在一次一小步中看到孩子的进步。
  • 通过奖惩替代说教,无需灌输给孩子那些「人生大道理」,直接让他体验到目标达成的喜悦与目标未达到的失落。孩子自然会追求那份喜悦。所以投其所好的及时奖惩,就能起到让孩子自觉完成目标的作用。
  • 在执行的过程中,一定会出现反复和耍赖,这是孩子在情感上依赖父母,缺乏完全承担责任的力量的表现。这都是正常的。温和的沟通和坚定的执行奖惩,将帮助您最终达成契约。

读的书很快会忘掉,那么读书的意义在哪里?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 152 次浏览 • 2018-01-22 10:55 • 来自相关话题

我幼儿园时,去我妈厂里的图书馆借书。先看连环画《三国演义》、《水浒》和《红楼梦》。

到小学就看——所谓的“字书”——《三国演义》。然后自然而然地看了四大名著。再自然而然地看了全套金庸。再被我爸说了句“金庸是学大仲马的”,于是去看了《三剑客》,再顺着大仲马读了巴尔扎克的《高老头》。顺着大仲马读了福楼拜,顺着福楼拜读了莫泊桑,顺着莫泊桑读了欧·亨利,再顺过去读了海明威,等等等等。

现在想起来,第一次拥抱过的一个女孩子,最早认识,是因为她在学校传达室问我,“啊,你也在读《古都》?”——那会儿读川端康成的人,不算多。如果我当时没在读这本书,也不会认识她,之后大概情感上,会少经历一些事吧?

高二时读了张爱玲的一个短篇叫《等》,写的一个推拿医生候见室里,一群姨太太聊天。现在具体情节忘了,只记得读这篇时,很想去上海。于是去上海读了大学。

大学里开始写东西谋生。挣钱。过日子。在上海一呆十年。

29岁那年攒够钱了,申请了个学校,来巴黎,待到现在。

我面签前两次,因为自由职业者的身份,被卡得很厉害。第三次,开具了银行流水和一些出版合同做证明,材料准备得很齐。

当然,还是担心签证官问我太刁钻的问题。而且之前两次都不成功,是很容易被质疑的。

签证官先问了些简单的,临了问句:

许多年轻人是年纪轻轻就出国读书了。你29岁了,为什么呢?

我:因为到29岁,才攒够了钱学想学的东西呀。

签证官:那你最初的动机是什么呢?

我:我读的第一本外国小说是《三剑客》,第二本是《高老头》。我现在还记得《三剑客》里的所有情节,《高老头》就不行了,但我记得,这两本书的主角,一个达达尼昂,一个拉斯低涅,都是年纪轻轻地,想去巴黎见识一下世界才算。然后,我喜欢的作者海明威写过一本书,写他在巴黎生活的,《流动的盛宴》(面签官跟我齐声说出来了),所以,想去见识下。年少时读的书立下的愿望,会一直跟人一辈子吧?

然后我过签了。

实际上,现在想想,我人生的大多数转折,都跟所读的书有关系。其实许多人都如此,只是我还记得缘由罢了。

读过的书,不一定都记得住,但会存在心里,不知不觉间就改变你的人生。

罗大佑先生还是谁,说过句,“假如一首歌长度是3分20秒,你听完了,就有3分20秒的人生被改变了”。书,同理,而且可能埋得更深。

人类总是习惯性高估自己的行为对当下的影响,高估一些看得见摸得着的东西,低估自己的行为对长远的影响,低估一些精神上的潜移默化。 查看全部
我幼儿园时,去我妈厂里的图书馆借书。先看连环画《三国演义》、《水浒》和《红楼梦》。

到小学就看——所谓的“字书”——《三国演义》。然后自然而然地看了四大名著。再自然而然地看了全套金庸。再被我爸说了句“金庸是学大仲马的”,于是去看了《三剑客》,再顺着大仲马读了巴尔扎克的《高老头》。顺着大仲马读了福楼拜,顺着福楼拜读了莫泊桑,顺着莫泊桑读了欧·亨利,再顺过去读了海明威,等等等等。

现在想起来,第一次拥抱过的一个女孩子,最早认识,是因为她在学校传达室问我,“啊,你也在读《古都》?”——那会儿读川端康成的人,不算多。如果我当时没在读这本书,也不会认识她,之后大概情感上,会少经历一些事吧?

高二时读了张爱玲的一个短篇叫《等》,写的一个推拿医生候见室里,一群姨太太聊天。现在具体情节忘了,只记得读这篇时,很想去上海。于是去上海读了大学。

大学里开始写东西谋生。挣钱。过日子。在上海一呆十年。

29岁那年攒够钱了,申请了个学校,来巴黎,待到现在。

我面签前两次,因为自由职业者的身份,被卡得很厉害。第三次,开具了银行流水和一些出版合同做证明,材料准备得很齐。

当然,还是担心签证官问我太刁钻的问题。而且之前两次都不成功,是很容易被质疑的。

签证官先问了些简单的,临了问句:

许多年轻人是年纪轻轻就出国读书了。你29岁了,为什么呢?

我:因为到29岁,才攒够了钱学想学的东西呀。

签证官:那你最初的动机是什么呢?

我:我读的第一本外国小说是《三剑客》,第二本是《高老头》。我现在还记得《三剑客》里的所有情节,《高老头》就不行了,但我记得,这两本书的主角,一个达达尼昂,一个拉斯低涅,都是年纪轻轻地,想去巴黎见识一下世界才算。然后,我喜欢的作者海明威写过一本书,写他在巴黎生活的,《流动的盛宴》(面签官跟我齐声说出来了),所以,想去见识下。年少时读的书立下的愿望,会一直跟人一辈子吧?

然后我过签了。

实际上,现在想想,我人生的大多数转折,都跟所读的书有关系。其实许多人都如此,只是我还记得缘由罢了。

读过的书,不一定都记得住,但会存在心里,不知不觉间就改变你的人生。

罗大佑先生还是谁,说过句,“假如一首歌长度是3分20秒,你听完了,就有3分20秒的人生被改变了”。书,同理,而且可能埋得更深。

人类总是习惯性高估自己的行为对当下的影响,高估一些看得见摸得着的东西,低估自己的行为对长远的影响,低估一些精神上的潜移默化。

0-3岁宝宝感统失调要训练?对这事我们只能“呵呵”了!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 73 次浏览 • 2018-01-16 12:45 • 来自相关话题

在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:






(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:

人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)


简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres 查看全部
在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:

1.png


(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:


人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)



简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 104 次浏览 • 2018-01-11 14:35 • 来自相关话题

去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。 查看全部
去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”


话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。

为什么很多中国父母不把抑郁症当回事?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 134 次浏览 • 2018-01-03 17:02 • 来自相关话题

抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。 查看全部
抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 203 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

「蒙特梭利」育儿法适合中国家长吗,为什么?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 661 次浏览 • 2017-12-01 13:43 • 来自相关话题

 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,

「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」



需要注意的是,这里并不是说:

「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」



而是,

「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」




上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,

「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」




蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」





请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为

「Aid to life 」「对生命的协助」




遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。 查看全部
 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,


「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」




需要注意的是,这里并不是说:


「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」




而是,


「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」





上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,


「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」





蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


  • 「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」
  • 「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」






请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为


「Aid to life 」「对生命的协助」





遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。

如何培养孩子的自律性?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 990 次浏览 • 2017-12-01 09:30 • 来自相关话题

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。 查看全部
对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。


进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

什么是真正的家庭教育?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 993 次浏览 • 2017-11-26 16:06 • 来自相关话题

其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting 查看全部
其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心
,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting

父母们,请收起你们的不平等条约

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-05-25 11:56 • 来自相关话题

无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步

我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里。

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?

你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?


为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:

“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”


将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程

如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。

比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:






转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。”

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理

第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:

“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”


还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:

“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”


讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。 查看全部


无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步


我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?


你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?



为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:


“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”



将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程


如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。


比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:

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转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理


第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:


“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”



还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:


“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”



讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。

教导 0~6 岁的儿童有什么正确的教育观?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-05-10 14:33 • 来自相关话题

尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决。
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛) 查看全部
尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛)

为什么很多经历原生家庭伤害的人,父母往往是老师?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 38 次浏览 • 2018-05-09 10:19 • 来自相关话题

本人爷爷和爸爸都是教师,爷爷已经退休,爸爸在镇子上中心教书,还有几年就要退休了。比较奇葩的,早些年村镇小学对师资要求并不高,我的奶奶和妈妈也都在学校教过几年书。小学一年级到五年级,爸爸没有教我过任何一个年级的语文,倒是在四年级的时候爷爷教我数学。如今,我也成了一名小学教师。

关于题注提出的问题,想说说自己的看法。这个问法,容易让人联想,是不是爸爸妈妈是教师的娃娃,日子过得就比较苦。就本人观察的学生情况而言,学校里家长是教师的学生,并没有明显地表现出“被祸害”的状况,相反,教师子女往往比较优秀,本校教师子女在评优评先等方面往往受到照顾。

首先声明,凡事不能以个案论。众多教师家庭中,总有那么一小撮孩子是倒霉蛋,父母不合理的教育方式扭曲了孩子的成长过程,而众多非教师家庭中,恐怕有更多的孩子,因错误的家庭教养方式而受害。放眼班里后几位的熊孩子,哪个不是家庭教育出了问题的,但这些熊孩子中,却鲜有出身教师家庭的。

当然,父母的职业是教师,是与学生的学校生活密切相关的这么一个职业,相对于其他父母的职业,是特别的,对孩子的成长很容易产生一些倾向性,有利有弊。

先说说教师职业给父母带来的坏处吧:

→ 职业角色与家庭角色易于混淆,看待孩子的视角发生畸变。

教师,每天面对的几十个甚至百十个孩子,工作是非常杂乱的,上课、批改作业、组织活动等等。最怕的就是孩子们的班级纪律混乱、学习习惯散漫,所以即使是内心再柔软的教师,在学科教学之余,都会把课堂常规作为一项非常重要的事情来抓——什么时候课前准备、什么时候发言、什么时候讨论,大家要形成默契,保持一样的步调,提高教学的效率。要达到这样的默契,严厉的要求是不可或缺的,适当的奖惩是必须的。教师不仅仅是一个教导着、帮助者,更是一个评价者。毕竟,评价是一个非常有力的指挥棒,指哪儿打哪儿。

长从事某项工作的人,容易带上这个职业的思考方式和处事方法。每一个孩子都是学生,教师爸爸或妈妈容易把自己对待班级学生的视角转移到自家孩子上。而父母角色与教师角色是不同的,父母应该花更多的时间和精力与孩子相处,陪伴孩子,等待成长,而非像课堂教学一样,每节课都要树立一个教学目标,还要分析一下什么是重点难点,再设计个支架什么的让学生顺着爬,最后一定要评价出一个 123 来,甚至还要鼓励孩子的自我评价等等。父母对孩子的教育,更重要的是反馈,不需要向教师上课那么明确的目的性,更不需要严格的评价手段。

孩子需要从父母那里得到更多的关注、更多的鼓励、更多的陪伴。

→ 对孩子的学校生活窥探太多,导致孩子丧失安全感。

从小就非常羡慕别的小朋友,在学校无论做什么,家中父母是什么都不知道的,即使做了什么违反纪律的事情,也就是老师或轻或重的几句批评。他们可以在学校里“出洋相”,可以做各种小动作。而我呢,班主任老师跟爸爸爷爷坐同一个办公室,我的一举一动他们都能够观察到。几乎是无意识的,我就觉得自己应该是一个不惹事的好孩子,作业要认真、不打架、表现好等等。只要今天课上做了什么或者考试不好了,甚至是课上做了什么小动作,那边爸爸就能够知道。

总有一种被“观看”的感觉,这样做什么事情,都不是那么自然了,这才是最大的问题。

现在工作的学校里,也有教师子女。有的老师对子女的教育非常上心,从考试分数、课堂听讲,到活动表现、拓展作业等等,事无巨细都要问个清楚。孩子少有动作,就会立马掰正。如果孩子一直表现优秀尚可,如果是一个平庸一点的孩子,可想而知,他的每个动作都被父母“关注”着,很容易产生畏惧和逆反心理,丧失了安全感。

→ 见到的优秀学生多了,对自家孩子的要求也高了,导致孩子的成就感不高。

教师面对的太多优秀的学生,不仅仅是本班的优秀学生,而且能够接触到本年级、其他学校的优秀学生,对优秀的定义也就容易比一般父母高一些。所以自家孩子的那点成就,看起了也就“没什么”了。

当然,父母是教师的,优势也是大大的:

→ 一个最最明显的优势,学校的各种活动会得到照顾。运动会啦、升旗仪式啦什么的,同等条件下,当然是有优先权啦。而且父母是教师,往往对学校里教师能做什么,家长需要配合什么比较清晰,在课业辅导上更有针对性。

→ 最最重要的一个优势,我非常同意网上的有一个说法,为什么教师的孩子更优秀,因为见到的优秀的家长多,优秀孩子的案例多。

一个孩子的成长,最最重要的其实是家庭教育,学校教育只能够解决“面”上的问题。如今的班级规模,一个教师带三四十个学生甚至更多,根本没有精力做精细化的教导,关键孩子还在于家长的引导和辅导。作为一名教师,跟家长沟通是常规工作,比较清楚那些优秀学生的家长是什么样的心态、怎样的方法等等。 查看全部
本人爷爷和爸爸都是教师,爷爷已经退休,爸爸在镇子上中心教书,还有几年就要退休了。比较奇葩的,早些年村镇小学对师资要求并不高,我的奶奶和妈妈也都在学校教过几年书。小学一年级到五年级,爸爸没有教我过任何一个年级的语文,倒是在四年级的时候爷爷教我数学。如今,我也成了一名小学教师。

关于题注提出的问题,想说说自己的看法。这个问法,容易让人联想,是不是爸爸妈妈是教师的娃娃,日子过得就比较苦。就本人观察的学生情况而言,学校里家长是教师的学生,并没有明显地表现出“被祸害”的状况,相反,教师子女往往比较优秀,本校教师子女在评优评先等方面往往受到照顾。

首先声明,凡事不能以个案论。众多教师家庭中,总有那么一小撮孩子是倒霉蛋,父母不合理的教育方式扭曲了孩子的成长过程,而众多非教师家庭中,恐怕有更多的孩子,因错误的家庭教养方式而受害。放眼班里后几位的熊孩子,哪个不是家庭教育出了问题的,但这些熊孩子中,却鲜有出身教师家庭的。

当然,父母的职业是教师,是与学生的学校生活密切相关的这么一个职业,相对于其他父母的职业,是特别的,对孩子的成长很容易产生一些倾向性,有利有弊。

先说说教师职业给父母带来的坏处吧:

→ 职业角色与家庭角色易于混淆,看待孩子的视角发生畸变。

教师,每天面对的几十个甚至百十个孩子,工作是非常杂乱的,上课、批改作业、组织活动等等。最怕的就是孩子们的班级纪律混乱、学习习惯散漫,所以即使是内心再柔软的教师,在学科教学之余,都会把课堂常规作为一项非常重要的事情来抓——什么时候课前准备、什么时候发言、什么时候讨论,大家要形成默契,保持一样的步调,提高教学的效率。要达到这样的默契,严厉的要求是不可或缺的,适当的奖惩是必须的。教师不仅仅是一个教导着、帮助者,更是一个评价者。毕竟,评价是一个非常有力的指挥棒,指哪儿打哪儿。

长从事某项工作的人,容易带上这个职业的思考方式和处事方法。每一个孩子都是学生,教师爸爸或妈妈容易把自己对待班级学生的视角转移到自家孩子上。而父母角色与教师角色是不同的,父母应该花更多的时间和精力与孩子相处,陪伴孩子,等待成长,而非像课堂教学一样,每节课都要树立一个教学目标,还要分析一下什么是重点难点,再设计个支架什么的让学生顺着爬,最后一定要评价出一个 123 来,甚至还要鼓励孩子的自我评价等等。父母对孩子的教育,更重要的是反馈,不需要向教师上课那么明确的目的性,更不需要严格的评价手段。

孩子需要从父母那里得到更多的关注、更多的鼓励、更多的陪伴。

→ 对孩子的学校生活窥探太多,导致孩子丧失安全感。

从小就非常羡慕别的小朋友,在学校无论做什么,家中父母是什么都不知道的,即使做了什么违反纪律的事情,也就是老师或轻或重的几句批评。他们可以在学校里“出洋相”,可以做各种小动作。而我呢,班主任老师跟爸爸爷爷坐同一个办公室,我的一举一动他们都能够观察到。几乎是无意识的,我就觉得自己应该是一个不惹事的好孩子,作业要认真、不打架、表现好等等。只要今天课上做了什么或者考试不好了,甚至是课上做了什么小动作,那边爸爸就能够知道。

总有一种被“观看”的感觉,这样做什么事情,都不是那么自然了,这才是最大的问题。

现在工作的学校里,也有教师子女。有的老师对子女的教育非常上心,从考试分数、课堂听讲,到活动表现、拓展作业等等,事无巨细都要问个清楚。孩子少有动作,就会立马掰正。如果孩子一直表现优秀尚可,如果是一个平庸一点的孩子,可想而知,他的每个动作都被父母“关注”着,很容易产生畏惧和逆反心理,丧失了安全感。

→ 见到的优秀学生多了,对自家孩子的要求也高了,导致孩子的成就感不高。

教师面对的太多优秀的学生,不仅仅是本班的优秀学生,而且能够接触到本年级、其他学校的优秀学生,对优秀的定义也就容易比一般父母高一些。所以自家孩子的那点成就,看起了也就“没什么”了。

当然,父母是教师的,优势也是大大的:

→ 一个最最明显的优势,学校的各种活动会得到照顾。运动会啦、升旗仪式啦什么的,同等条件下,当然是有优先权啦。而且父母是教师,往往对学校里教师能做什么,家长需要配合什么比较清晰,在课业辅导上更有针对性。

→ 最最重要的一个优势,我非常同意网上的有一个说法,为什么教师的孩子更优秀,因为见到的优秀的家长多,优秀孩子的案例多。

一个孩子的成长,最最重要的其实是家庭教育,学校教育只能够解决“面”上的问题。如今的班级规模,一个教师带三四十个学生甚至更多,根本没有精力做精细化的教导,关键孩子还在于家长的引导和辅导。作为一名教师,跟家长沟通是常规工作,比较清楚那些优秀学生的家长是什么样的心态、怎样的方法等等。

有教养的孩子,都有这6个习惯

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 67 次浏览 • 2018-02-28 13:16 • 来自相关话题

孩子总是不断长大,但是一些优秀的品质和素质,常常并不会随着年龄的增长而增长。

很多父母不想刻意培养孩子的品质,想当然地认为,“长大就好了”“大了就懂事了”“长大就会了”,这或许有一部分道理,孩子长大了,见的多了,自然也就开化了。但却也容易把孩子耽误了。

真正优秀的素质和品质,绝不会随随便便就能养成。这着实需要父母费一番苦心。下面这6种品质,就是父母该着力培养孩子获得的“教养”,能为孩子的一生打下坚持基础。

一、好 学

《论语·季氏》有言:“生而知之者,上也;学而知之者,次也;困而学之,又其次也;困而不学,民斯为下矣。”可见学习对于人生的重要性。

诸葛亮在《诫子书》中说:夫学须静也,才须学也,非学无以广才,非志无以成学。学习,这是孩子成才的必由之路,只有依靠不断学习才能走向未来。

家庭教育和学校教育都只能维持一段时间,而学习也不仅仅是学书本知识。只有让孩子从小养成主动学习、乐于学习的习惯,才能保证孩子不会在这个飞速发展的时代落后。不用担心孩子大了找不到工作,不愁在社会上无法立足。

诸葛亮也告诉我们,学习的两个重要条件:立志和守静。

学习不是一件容易的事,很多孩子容易三心二意,半途而废,需要立志来坚定意志;学习又需要安静,只有沉静下来,才能真正深入进去,以免浮在表面,做无用功。

二、知 耻

《礼记·中庸》中说:“知耻近乎勇。”孟子也讲:“羞恶之心,义之端也。”羞耻感是一个人性格圆满的表现,缺失羞耻感就是性格上的缺陷。

知道为自己不好的行为感到羞耻,这是孩子道德观念的觉醒,也是自我改过的第一步。

今天,人们可以看到很多十四五岁的孩子在公共汽车上拥吻,而毫无羞耻感。这都是父母的悲哀。没有羞耻感的孩子,也常常恣意妄为,很容易干出失足成恨的事情。

培养孩子的羞耻感,不仅是帮助孩子培养完善、完满的人格,也能给孩子未来铺就一个安全的道路。

让孩子知道什么事是可以做的,什么事是不能做的;让孩子知道犯了错会被嘲笑、被厌弃!

这样的孩子,才会改正自己的错误,成长为更好的更强大的人!

真正优秀的父母,在孩子犯错,内心出现羞耻感的时候,会循循善诱,利用这种羞耻感引导孩子彻底认清自己错误行为的危害性,引导孩子不断改过、完善自我。

三、上 进

王阳明不强迫自己的孩子参加科举考功名,梁启超不强迫孩子学什么专业、是否读博士。对一个孩子来说,家长们可以不苛求孩子考第一名,不苛求孩子必须要考到什么大学,但一定要培养孩子的上进心,让孩子学会不放弃,更不能自暴自弃。

宋代名相范仲淹两岁时,父亲因病去世,母亲谢氏贫困无依,只得改嫁。范仲淹成年后发誓“男儿当自强”,告别母亲求学,借住在寺庙里。

范仲淹需要自理生活费,过得十分艰难。他只能吃稀粥,深夜困倦,就用冷水洗面,振奋精神,继续读书。最后范仲淹中了进士,后来成为一代名相,家族延续八百年不衰。

范仲淹在困境之下都没有放弃自己,放弃学习,才能终成大才。作为父母,一定要培养孩子的上进心,让孩子无论在什么时候都不放弃、不抛弃。

四、勤 俭

曾国藩说,天下古今之庸人,皆以一惰字致败。懒惰,不知道毁了多少孩子,误了多少人。

不管孩子智力高一点还是普通一点,不管家境好一点还是糟一点,勤俭对于每个孩子来说都是重要的!

人越是勤奋,就会越幸运。运气,就是要运动起来,也就是勤奋才能产生运气。要让孩子学会“愚笨”地勤奋,也不要他们“聪明”地投机取巧。

而节俭,绝不是要在吃穿上苛责孩子,而是要培养孩子有节、有度的品质。现在的父母,不管是有钱的还是没钱的,什么都要给孩子买最好的、名牌。这很容易助长孩子奢靡、没有节制的生活习惯。

孩子如果穿衣只认名牌,吃饭只要昂贵的,是十分危险的。勤俭为本,忠厚传家;勤俭传家,耕读继世。这些古人留下的古训,其实蕴含了深刻道理。

五、守 分

守分,就是学会守规则,尊重规则和规律。懂得守规则的孩子,长大了更容易理解这个社会。

当然,让孩子守分,不是要禁锢孩子的思想,不是要抹杀孩子的个性和创造性。家长们不能以守分为名,扼杀孩子的想象力和活力。

要让孩子明白规则和规矩的本质,规则是一种约定俗成,而不是什么不可更改,不可触碰的高压线。我们之所以遵守规则,是因为规则能保证人的自由,而不是限制、剥夺人的自由。

不要让孩子为了守规则而守规则,那就成了一潭死水。如果孩子仅仅是为了守规则而守规则,长大以后虽然不会做什么违法的事,但也难以有所建树和创新。最终也只能平平无奇。

六、有 恒

有个故事说,有一次,老师苏格拉底布置了一项作业,让弟子们每天把手甩一百下。

过一个星期后,他问完成情况,9成的学生都坚持做了。一个月后,他又问,只有一半的人坚持。一年后,只有一个人坚持下来了。

那个人就是后来的大哲学家——柏拉图。在苏格拉底的徒弟中,比柏拉图聪明的大有人在,但只有他一个人成就最大,这绝非偶然,而是恒心恒力的结果。

现在社会上人心浮躁,急功近利,更缺乏恒的风气。优秀的家长一定要注意培养孩子恒心恒力。

很多父母,让孩子每天坚持做一件小事,很多父母和孩子一起坚持做一件事。这都是在培养孩子坚持不懈的品质。

现实生活中有很多天资不错的孩子,但由于缺乏恒心,做事常常半途而废,最终难成大事。这一切都是父母的过失。 查看全部
孩子总是不断长大,但是一些优秀的品质和素质,常常并不会随着年龄的增长而增长。

很多父母不想刻意培养孩子的品质,想当然地认为,“长大就好了”“大了就懂事了”“长大就会了”,这或许有一部分道理,孩子长大了,见的多了,自然也就开化了。但却也容易把孩子耽误了。

真正优秀的素质和品质,绝不会随随便便就能养成。这着实需要父母费一番苦心。下面这6种品质,就是父母该着力培养孩子获得的“教养”,能为孩子的一生打下坚持基础。

一、好 学

《论语·季氏》有言:“生而知之者,上也;学而知之者,次也;困而学之,又其次也;困而不学,民斯为下矣。”可见学习对于人生的重要性。

诸葛亮在《诫子书》中说:夫学须静也,才须学也,非学无以广才,非志无以成学。学习,这是孩子成才的必由之路,只有依靠不断学习才能走向未来。

家庭教育和学校教育都只能维持一段时间,而学习也不仅仅是学书本知识。只有让孩子从小养成主动学习、乐于学习的习惯,才能保证孩子不会在这个飞速发展的时代落后。不用担心孩子大了找不到工作,不愁在社会上无法立足。

诸葛亮也告诉我们,学习的两个重要条件:立志和守静。

学习不是一件容易的事,很多孩子容易三心二意,半途而废,需要立志来坚定意志;学习又需要安静,只有沉静下来,才能真正深入进去,以免浮在表面,做无用功。

二、知 耻

《礼记·中庸》中说:“知耻近乎勇。”孟子也讲:“羞恶之心,义之端也。”羞耻感是一个人性格圆满的表现,缺失羞耻感就是性格上的缺陷。

知道为自己不好的行为感到羞耻,这是孩子道德观念的觉醒,也是自我改过的第一步。

今天,人们可以看到很多十四五岁的孩子在公共汽车上拥吻,而毫无羞耻感。这都是父母的悲哀。没有羞耻感的孩子,也常常恣意妄为,很容易干出失足成恨的事情。

培养孩子的羞耻感,不仅是帮助孩子培养完善、完满的人格,也能给孩子未来铺就一个安全的道路。

让孩子知道什么事是可以做的,什么事是不能做的;让孩子知道犯了错会被嘲笑、被厌弃!

这样的孩子,才会改正自己的错误,成长为更好的更强大的人!

真正优秀的父母,在孩子犯错,内心出现羞耻感的时候,会循循善诱,利用这种羞耻感引导孩子彻底认清自己错误行为的危害性,引导孩子不断改过、完善自我。

三、上 进

王阳明不强迫自己的孩子参加科举考功名,梁启超不强迫孩子学什么专业、是否读博士。对一个孩子来说,家长们可以不苛求孩子考第一名,不苛求孩子必须要考到什么大学,但一定要培养孩子的上进心,让孩子学会不放弃,更不能自暴自弃。

宋代名相范仲淹两岁时,父亲因病去世,母亲谢氏贫困无依,只得改嫁。范仲淹成年后发誓“男儿当自强”,告别母亲求学,借住在寺庙里。

范仲淹需要自理生活费,过得十分艰难。他只能吃稀粥,深夜困倦,就用冷水洗面,振奋精神,继续读书。最后范仲淹中了进士,后来成为一代名相,家族延续八百年不衰。

范仲淹在困境之下都没有放弃自己,放弃学习,才能终成大才。作为父母,一定要培养孩子的上进心,让孩子无论在什么时候都不放弃、不抛弃。

四、勤 俭

曾国藩说,天下古今之庸人,皆以一惰字致败。懒惰,不知道毁了多少孩子,误了多少人。

不管孩子智力高一点还是普通一点,不管家境好一点还是糟一点,勤俭对于每个孩子来说都是重要的!

人越是勤奋,就会越幸运。运气,就是要运动起来,也就是勤奋才能产生运气。要让孩子学会“愚笨”地勤奋,也不要他们“聪明”地投机取巧。

而节俭,绝不是要在吃穿上苛责孩子,而是要培养孩子有节、有度的品质。现在的父母,不管是有钱的还是没钱的,什么都要给孩子买最好的、名牌。这很容易助长孩子奢靡、没有节制的生活习惯。

孩子如果穿衣只认名牌,吃饭只要昂贵的,是十分危险的。勤俭为本,忠厚传家;勤俭传家,耕读继世。这些古人留下的古训,其实蕴含了深刻道理。

五、守 分

守分,就是学会守规则,尊重规则和规律。懂得守规则的孩子,长大了更容易理解这个社会。

当然,让孩子守分,不是要禁锢孩子的思想,不是要抹杀孩子的个性和创造性。家长们不能以守分为名,扼杀孩子的想象力和活力。

要让孩子明白规则和规矩的本质,规则是一种约定俗成,而不是什么不可更改,不可触碰的高压线。我们之所以遵守规则,是因为规则能保证人的自由,而不是限制、剥夺人的自由。

不要让孩子为了守规则而守规则,那就成了一潭死水。如果孩子仅仅是为了守规则而守规则,长大以后虽然不会做什么违法的事,但也难以有所建树和创新。最终也只能平平无奇。

六、有 恒

有个故事说,有一次,老师苏格拉底布置了一项作业,让弟子们每天把手甩一百下。

过一个星期后,他问完成情况,9成的学生都坚持做了。一个月后,他又问,只有一半的人坚持。一年后,只有一个人坚持下来了。

那个人就是后来的大哲学家——柏拉图。在苏格拉底的徒弟中,比柏拉图聪明的大有人在,但只有他一个人成就最大,这绝非偶然,而是恒心恒力的结果。

现在社会上人心浮躁,急功近利,更缺乏恒的风气。优秀的家长一定要注意培养孩子恒心恒力。

很多父母,让孩子每天坚持做一件小事,很多父母和孩子一起坚持做一件事。这都是在培养孩子坚持不懈的品质。

现实生活中有很多天资不错的孩子,但由于缺乏恒心,做事常常半途而废,最终难成大事。这一切都是父母的过失。

万字长文数落父母的北大学生,让我想起了当年的自己

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 92 次浏览 • 2018-01-30 09:55 • 来自相关话题

留美学生写万字长文数落父母“过度关爱”,12年春节不归_直击现场_澎湃新闻-The Paper
 
我就是“别人家的孩子”

但我也想要“别人家的父母”

看了这个新闻,我很受触动。

我当年也是那个“别人家的孩子”。虽然没考上北大清华,但在那个小地方也算个尖子生。过年走亲戚,表哥表姐们都害怕大人问成绩,只有我被我妈领着,四处炫耀期末又考了多少分,排第几名。

那时候我是骄傲的。别人都说这孩子将来有出息,都是父母养育有方啊,于是我也以为我有最好的爸爸妈妈。

后来我考上了某重本大学,读了父母为我选择的专业,却发现自己并不喜欢。我和家里说了转专业的想法,妈妈却好像变了一个人,她不再夸我聪明、会读书了,反而骂我贪玩、任性,说我将来干什么都不会有出息。

那段时间我感到很迷惑:不过是换一个职业方向,脱离了他们选择的轨迹,就这么不可接受吗?我的兴趣和感受不重要吗?为什么我的父母不能像别人那样,总是理解和支持自己的孩子?

我坚持自己的选择,为此和家里吵得精疲力尽。朋友看我状态不好,就介绍我去看心理咨询。在咨询师的引导下,我想起了过去的很多事情。

比如以前,妈妈虽然会在其他亲戚面前夸我考了好成绩,但接下来总会说:“这孩子就是读书不用我操心,其他的什么也不会。你看她都不太说话。”

比如每次没考好的时候,妈妈都会安慰我没关系,但是那压抑的气氛让我感觉她不是在安慰我,是在安慰自己,她一定比我更加介意。

有趣的是,过去我并不觉得自己过得多么不快乐;但是在那段时间,我想起的往往是一些令人难过的事情,甚至能发现新的细节。

-

不完美的父母当年

也是被不完美的父母养大的

后来有一次,我抱怨妈妈总想知道我在干什么,让我感觉很不自在。咨询师说:“当然了,你一个人在外地,妈妈完全不了解你的生活状态,会担心是很自然的啊。”

我忽然意识到:我一直在关注自己的感受,却从未考虑过父母的感受。

考虑父母的感受其实不容易。尤其是,和父母对话的时候他们往往更加关心我们怎么样,却很少提自己。

妈妈也很少对我说自己的事情,但她说过的那些对我来说都很有意义。比如她说,她小时候父母总是让孩子们在院子里玩,自己去串门聊天、打牌,她觉得很孤独。

她说:“我们那时候孩子多,大家都不怎么管,都放养,那怎么行?那时候我就想,将来有了孩子一定要好好教育。你现在觉得我管太多,我那时候巴不得有人这么管我。”

尽管我还是觉得她对我管得太多,但现在我能理解她为什么想要这么做,也在学着更加温和而坚定地拒绝她。

没有谁天生就是完美的父母。既然许多人觉得是父母的种种过错导致了今天自己的不幸,那么父母的不完美和不幸,又何尝不是他们的父母导致的呢?

他们不知道如何去爱,但是我知道他们尽力了。在那个少有产前培训班和育儿课程的年代,刚刚当上父母的他们,已经做得很好了。

当然,有些父母可能没有尽力,但那多半是因为他们的生活已经分崩离析,他们已经无法照顾好自己。有些问题就像诅咒一般,在家庭内部代代相传,没有哪一代人的痛苦会比其他人要轻。

-

与父母和解

就是与自己和解

西方有弑父神话,并将其视为反抗父权和成年的隐喻;而我们的传统文化强调孝道,反抗父母是不被允许的。现在很多人已经开始意识到父母的不足,这实际上是一个进步,但我们不能停留在这一步。

如果一味抱怨父母,人很容易陷入一个恶性循环。我们无法改变别人,所以越是想要改变父母,我们越是感到无力改变;而且每个人身上都有父母的一部分,因此越是怪罪父母,我们就越容易感到自我厌恶。

更糟糕的是,许多实验研究证明:当人们表达愤怒或进行攻击后,会不断进行自我辩护,这反过来又会导致更多的愤怒和攻击。也就是说,为了避免认知失调,在憎恨父母对时候,我们必须让自己相信“都是他们这么糟糕,我才这样对他们的!”,这种信念又会引发更多的恨。

怎么跳出这个恶性循环呢?

我们的心理咨询师魏湘在一篇文章里提到,现实生活中,很多人对于父母的感受会经历三个阶段:

第一个阶段是“我的父母特别好啊,他们说的都是对的”;

第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊,原来我的很多问题都是他们造成的,我恨他们!他们不改变,我能怎么样?”

第三个阶段是:“原来他们是这样的,我是在这样环境长大的,所以我是这样的;我接受这个现实,不再期待他们改变,还是自己看看如何来让自己更好吧。 ”

我们常常抱怨父母总想控制自己、改造自己,但当我们试图改变父母的时候,又何尝不是在做同样的事情?

还有许多人抱怨父母没有自己的生活,喜怒哀乐都围绕着孩子;但是当我们把自己的不幸都归咎于父母的时候,是不是也放弃了“自己的生活”?

成年的定义不仅是生活上的独立,更包括心理上的分离。我们都知道家庭就是孩子的整个世界,而一个成年人应该有自己的社会支持系统,有自己的工作、朋友、伴侣甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分,它已经不足以定义你。

最重要的是,接纳父母的不完美,也就是接纳自己身上抹不掉的一部分,进而慢慢接纳全部的自己。

你有不愉快的过去,但是你还有未来啊。

是时候了,长成一个自给自足的大人吧。 查看全部
留美学生写万字长文数落父母“过度关爱”,12年春节不归_直击现场_澎湃新闻-The Paper
 
我就是“别人家的孩子”

但我也想要“别人家的父母”


看了这个新闻,我很受触动。

我当年也是那个“别人家的孩子”。虽然没考上北大清华,但在那个小地方也算个尖子生。过年走亲戚,表哥表姐们都害怕大人问成绩,只有我被我妈领着,四处炫耀期末又考了多少分,排第几名。

那时候我是骄傲的。别人都说这孩子将来有出息,都是父母养育有方啊,于是我也以为我有最好的爸爸妈妈。

后来我考上了某重本大学,读了父母为我选择的专业,却发现自己并不喜欢。我和家里说了转专业的想法,妈妈却好像变了一个人,她不再夸我聪明、会读书了,反而骂我贪玩、任性,说我将来干什么都不会有出息。

那段时间我感到很迷惑:不过是换一个职业方向,脱离了他们选择的轨迹,就这么不可接受吗?我的兴趣和感受不重要吗?为什么我的父母不能像别人那样,总是理解和支持自己的孩子?

我坚持自己的选择,为此和家里吵得精疲力尽。朋友看我状态不好,就介绍我去看心理咨询。在咨询师的引导下,我想起了过去的很多事情。

比如以前,妈妈虽然会在其他亲戚面前夸我考了好成绩,但接下来总会说:“这孩子就是读书不用我操心,其他的什么也不会。你看她都不太说话。”

比如每次没考好的时候,妈妈都会安慰我没关系,但是那压抑的气氛让我感觉她不是在安慰我,是在安慰自己,她一定比我更加介意。

有趣的是,过去我并不觉得自己过得多么不快乐;但是在那段时间,我想起的往往是一些令人难过的事情,甚至能发现新的细节。

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不完美的父母当年

也是被不完美的父母养大的


后来有一次,我抱怨妈妈总想知道我在干什么,让我感觉很不自在。咨询师说:“当然了,你一个人在外地,妈妈完全不了解你的生活状态,会担心是很自然的啊。”

我忽然意识到:我一直在关注自己的感受,却从未考虑过父母的感受。

考虑父母的感受其实不容易。尤其是,和父母对话的时候他们往往更加关心我们怎么样,却很少提自己。

妈妈也很少对我说自己的事情,但她说过的那些对我来说都很有意义。比如她说,她小时候父母总是让孩子们在院子里玩,自己去串门聊天、打牌,她觉得很孤独。

她说:“我们那时候孩子多,大家都不怎么管,都放养,那怎么行?那时候我就想,将来有了孩子一定要好好教育。你现在觉得我管太多,我那时候巴不得有人这么管我。”

尽管我还是觉得她对我管得太多,但现在我能理解她为什么想要这么做,也在学着更加温和而坚定地拒绝她。

没有谁天生就是完美的父母。既然许多人觉得是父母的种种过错导致了今天自己的不幸,那么父母的不完美和不幸,又何尝不是他们的父母导致的呢?

他们不知道如何去爱,但是我知道他们尽力了。在那个少有产前培训班和育儿课程的年代,刚刚当上父母的他们,已经做得很好了。

当然,有些父母可能没有尽力,但那多半是因为他们的生活已经分崩离析,他们已经无法照顾好自己。有些问题就像诅咒一般,在家庭内部代代相传,没有哪一代人的痛苦会比其他人要轻。

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与父母和解

就是与自己和解


西方有弑父神话,并将其视为反抗父权和成年的隐喻;而我们的传统文化强调孝道,反抗父母是不被允许的。现在很多人已经开始意识到父母的不足,这实际上是一个进步,但我们不能停留在这一步。

如果一味抱怨父母,人很容易陷入一个恶性循环。我们无法改变别人,所以越是想要改变父母,我们越是感到无力改变;而且每个人身上都有父母的一部分,因此越是怪罪父母,我们就越容易感到自我厌恶。

更糟糕的是,许多实验研究证明:当人们表达愤怒或进行攻击后,会不断进行自我辩护,这反过来又会导致更多的愤怒和攻击。也就是说,为了避免认知失调,在憎恨父母对时候,我们必须让自己相信“都是他们这么糟糕,我才这样对他们的!”,这种信念又会引发更多的恨。

怎么跳出这个恶性循环呢?

我们的心理咨询师魏湘在一篇文章里提到,现实生活中,很多人对于父母的感受会经历三个阶段:

第一个阶段是“我的父母特别好啊,他们说的都是对的”;

第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊,原来我的很多问题都是他们造成的,我恨他们!他们不改变,我能怎么样?”

第三个阶段是:“原来他们是这样的,我是在这样环境长大的,所以我是这样的;我接受这个现实,不再期待他们改变,还是自己看看如何来让自己更好吧。 ”

我们常常抱怨父母总想控制自己、改造自己,但当我们试图改变父母的时候,又何尝不是在做同样的事情?

还有许多人抱怨父母没有自己的生活,喜怒哀乐都围绕着孩子;但是当我们把自己的不幸都归咎于父母的时候,是不是也放弃了“自己的生活”?

成年的定义不仅是生活上的独立,更包括心理上的分离。我们都知道家庭就是孩子的整个世界,而一个成年人应该有自己的社会支持系统,有自己的工作、朋友、伴侣甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分,它已经不足以定义你。

最重要的是,接纳父母的不完美,也就是接纳自己身上抹不掉的一部分,进而慢慢接纳全部的自己。

你有不愉快的过去,但是你还有未来啊。

是时候了,长成一个自给自足的大人吧。

- 教养孩子,什么最难做? - 什么都不做

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 149 次浏览 • 2018-01-22 11:17 • 来自相关话题

有很多家长常常问我:「孩子不愿写作业怎么办?」「孩子早上不起床怎么办?」「孩子一开始玩手机就停不下来怎么办?」

一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。

他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为而治,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」,他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊 / 孩子会睡到迟到 / 孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」

「孩子这么做有什么好处?」我问。

家长们再次瞪大眼睛,这次他们眼里看到的,是 21 世纪从未见过的远古巨兽,或影视作品都想象不出来的外星异物。这个问题让他们震惊得下巴脱落,满脸的不可思议,头顶的 OS 对话框浮现的是:「这老师脑子有病?我跟他讲孩子的问题,他问我“好处”?」然后,他们大多摇摇头,告诉我,没想过这个问题。

「那孩子这么做有什么坏处吗?」我问。

这回家长们如数家珍,从盘古开天讲到改革开放,如果你不叫停,可能这个对话能持续三天三夜。「如果他一直这样下去,眼睛还不得玩瞎啊 / 不写作业他成绩越来越差啊……以后找不到工作怎么办 / 以后他自己没办法生活……」

「这是在你看来,对孩子的坏处。我问的是,对孩子来说,他会感觉到有什么坏处」我纠正了这个问题的要点。

「被我催促呗 / 被老师骂 / 被我俩教训……可是,他不在乎」。

「所以,不写作业 / 不早起 / 玩手机,听起来孩子并没有感觉有什么坏处。」

「哦,我明白了。我得让孩子感觉到,完成作业 / 早睡早起 / 控制手机时间,对他自己是有好处的,而不按这些完成,对他是有坏处的。可是我得怎么让他明白这样的道理呢?」

「您成长过程中,是怎么明白这些道理的呢?」我反问家长们。

「哪有谁教啊,那个年代,父母都不管我。我自己慢慢就领悟了啊。」家长们纷纷表示自豪。

「所以就说嘛——什么都不要做。」

「R U Kidding Me??!!怎么又绕回来了!不对啊,我还是想做点什么。」

教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。

其实,什么都不做。反而是最难的。我们都无法忍住想要控制和改变孩子的愿望。

记得有一年寒假,亲戚家 8 岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。

第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。

我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。

后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。”

什么是行为契约呢?

简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。

托马斯·戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。”

行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。

行为契约有三个要素:





通过清晰具体、可量化的目标,来引导孩子的行为,在一次一小步中看到孩子的进步。通过奖惩替代说教,无需灌输给孩子那些「人生大道理」,直接让他体验到目标达成的喜悦与目标未达到的失落。孩子自然会追求那份喜悦。所以投其所好的及时奖惩,就能起到让孩子自觉完成目标的作用。在执行的过程中,一定会出现反复和耍赖,这是孩子在情感上依赖父母,缺乏完全承担责任的力量的表现。这都是正常的。温和的沟通和坚定的执行奖惩,将帮助您最终达成契约。 查看全部
有很多家长常常问我:「孩子不愿写作业怎么办?」「孩子早上不起床怎么办?」「孩子一开始玩手机就停不下来怎么办?」

一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。

他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为而治,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」,他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊 / 孩子会睡到迟到 / 孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」

「孩子这么做有什么好处?」我问。

家长们再次瞪大眼睛,这次他们眼里看到的,是 21 世纪从未见过的远古巨兽,或影视作品都想象不出来的外星异物。这个问题让他们震惊得下巴脱落,满脸的不可思议,头顶的 OS 对话框浮现的是:「这老师脑子有病?我跟他讲孩子的问题,他问我“好处”?」然后,他们大多摇摇头,告诉我,没想过这个问题。

「那孩子这么做有什么坏处吗?」我问。

这回家长们如数家珍,从盘古开天讲到改革开放,如果你不叫停,可能这个对话能持续三天三夜。「如果他一直这样下去,眼睛还不得玩瞎啊 / 不写作业他成绩越来越差啊……以后找不到工作怎么办 / 以后他自己没办法生活……」

「这是在你看来,对孩子的坏处。我问的是,对孩子来说,他会感觉到有什么坏处」我纠正了这个问题的要点。

「被我催促呗 / 被老师骂 / 被我俩教训……可是,他不在乎」。

「所以,不写作业 / 不早起 / 玩手机,听起来孩子并没有感觉有什么坏处。」

「哦,我明白了。我得让孩子感觉到,完成作业 / 早睡早起 / 控制手机时间,对他自己是有好处的,而不按这些完成,对他是有坏处的。可是我得怎么让他明白这样的道理呢?」

「您成长过程中,是怎么明白这些道理的呢?」我反问家长们。

「哪有谁教啊,那个年代,父母都不管我。我自己慢慢就领悟了啊。」家长们纷纷表示自豪。

「所以就说嘛——什么都不要做。」

「R U Kidding Me??!!怎么又绕回来了!不对啊,我还是想做点什么。」

教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。

其实,什么都不做。反而是最难的。我们都无法忍住想要控制和改变孩子的愿望。

记得有一年寒假,亲戚家 8 岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。

第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。

我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。

后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。”

什么是行为契约呢?

简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。

托马斯·戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。”

行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。

行为契约有三个要素:

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  • 通过清晰具体、可量化的目标,来引导孩子的行为,在一次一小步中看到孩子的进步。
  • 通过奖惩替代说教,无需灌输给孩子那些「人生大道理」,直接让他体验到目标达成的喜悦与目标未达到的失落。孩子自然会追求那份喜悦。所以投其所好的及时奖惩,就能起到让孩子自觉完成目标的作用。
  • 在执行的过程中,一定会出现反复和耍赖,这是孩子在情感上依赖父母,缺乏完全承担责任的力量的表现。这都是正常的。温和的沟通和坚定的执行奖惩,将帮助您最终达成契约。

读的书很快会忘掉,那么读书的意义在哪里?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 152 次浏览 • 2018-01-22 10:55 • 来自相关话题

我幼儿园时,去我妈厂里的图书馆借书。先看连环画《三国演义》、《水浒》和《红楼梦》。

到小学就看——所谓的“字书”——《三国演义》。然后自然而然地看了四大名著。再自然而然地看了全套金庸。再被我爸说了句“金庸是学大仲马的”,于是去看了《三剑客》,再顺着大仲马读了巴尔扎克的《高老头》。顺着大仲马读了福楼拜,顺着福楼拜读了莫泊桑,顺着莫泊桑读了欧·亨利,再顺过去读了海明威,等等等等。

现在想起来,第一次拥抱过的一个女孩子,最早认识,是因为她在学校传达室问我,“啊,你也在读《古都》?”——那会儿读川端康成的人,不算多。如果我当时没在读这本书,也不会认识她,之后大概情感上,会少经历一些事吧?

高二时读了张爱玲的一个短篇叫《等》,写的一个推拿医生候见室里,一群姨太太聊天。现在具体情节忘了,只记得读这篇时,很想去上海。于是去上海读了大学。

大学里开始写东西谋生。挣钱。过日子。在上海一呆十年。

29岁那年攒够钱了,申请了个学校,来巴黎,待到现在。

我面签前两次,因为自由职业者的身份,被卡得很厉害。第三次,开具了银行流水和一些出版合同做证明,材料准备得很齐。

当然,还是担心签证官问我太刁钻的问题。而且之前两次都不成功,是很容易被质疑的。

签证官先问了些简单的,临了问句:

许多年轻人是年纪轻轻就出国读书了。你29岁了,为什么呢?

我:因为到29岁,才攒够了钱学想学的东西呀。

签证官:那你最初的动机是什么呢?

我:我读的第一本外国小说是《三剑客》,第二本是《高老头》。我现在还记得《三剑客》里的所有情节,《高老头》就不行了,但我记得,这两本书的主角,一个达达尼昂,一个拉斯低涅,都是年纪轻轻地,想去巴黎见识一下世界才算。然后,我喜欢的作者海明威写过一本书,写他在巴黎生活的,《流动的盛宴》(面签官跟我齐声说出来了),所以,想去见识下。年少时读的书立下的愿望,会一直跟人一辈子吧?

然后我过签了。

实际上,现在想想,我人生的大多数转折,都跟所读的书有关系。其实许多人都如此,只是我还记得缘由罢了。

读过的书,不一定都记得住,但会存在心里,不知不觉间就改变你的人生。

罗大佑先生还是谁,说过句,“假如一首歌长度是3分20秒,你听完了,就有3分20秒的人生被改变了”。书,同理,而且可能埋得更深。

人类总是习惯性高估自己的行为对当下的影响,高估一些看得见摸得着的东西,低估自己的行为对长远的影响,低估一些精神上的潜移默化。 查看全部
我幼儿园时,去我妈厂里的图书馆借书。先看连环画《三国演义》、《水浒》和《红楼梦》。

到小学就看——所谓的“字书”——《三国演义》。然后自然而然地看了四大名著。再自然而然地看了全套金庸。再被我爸说了句“金庸是学大仲马的”,于是去看了《三剑客》,再顺着大仲马读了巴尔扎克的《高老头》。顺着大仲马读了福楼拜,顺着福楼拜读了莫泊桑,顺着莫泊桑读了欧·亨利,再顺过去读了海明威,等等等等。

现在想起来,第一次拥抱过的一个女孩子,最早认识,是因为她在学校传达室问我,“啊,你也在读《古都》?”——那会儿读川端康成的人,不算多。如果我当时没在读这本书,也不会认识她,之后大概情感上,会少经历一些事吧?

高二时读了张爱玲的一个短篇叫《等》,写的一个推拿医生候见室里,一群姨太太聊天。现在具体情节忘了,只记得读这篇时,很想去上海。于是去上海读了大学。

大学里开始写东西谋生。挣钱。过日子。在上海一呆十年。

29岁那年攒够钱了,申请了个学校,来巴黎,待到现在。

我面签前两次,因为自由职业者的身份,被卡得很厉害。第三次,开具了银行流水和一些出版合同做证明,材料准备得很齐。

当然,还是担心签证官问我太刁钻的问题。而且之前两次都不成功,是很容易被质疑的。

签证官先问了些简单的,临了问句:

许多年轻人是年纪轻轻就出国读书了。你29岁了,为什么呢?

我:因为到29岁,才攒够了钱学想学的东西呀。

签证官:那你最初的动机是什么呢?

我:我读的第一本外国小说是《三剑客》,第二本是《高老头》。我现在还记得《三剑客》里的所有情节,《高老头》就不行了,但我记得,这两本书的主角,一个达达尼昂,一个拉斯低涅,都是年纪轻轻地,想去巴黎见识一下世界才算。然后,我喜欢的作者海明威写过一本书,写他在巴黎生活的,《流动的盛宴》(面签官跟我齐声说出来了),所以,想去见识下。年少时读的书立下的愿望,会一直跟人一辈子吧?

然后我过签了。

实际上,现在想想,我人生的大多数转折,都跟所读的书有关系。其实许多人都如此,只是我还记得缘由罢了。

读过的书,不一定都记得住,但会存在心里,不知不觉间就改变你的人生。

罗大佑先生还是谁,说过句,“假如一首歌长度是3分20秒,你听完了,就有3分20秒的人生被改变了”。书,同理,而且可能埋得更深。

人类总是习惯性高估自己的行为对当下的影响,高估一些看得见摸得着的东西,低估自己的行为对长远的影响,低估一些精神上的潜移默化。

0-3岁宝宝感统失调要训练?对这事我们只能“呵呵”了!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 73 次浏览 • 2018-01-16 12:45 • 来自相关话题

在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:






(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:

人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)


简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres 查看全部
在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:

1.png


(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:


人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)



简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 104 次浏览 • 2018-01-11 14:35 • 来自相关话题

去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。 查看全部
去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”


话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。

为什么很多中国父母不把抑郁症当回事?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 134 次浏览 • 2018-01-03 17:02 • 来自相关话题

抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。 查看全部
抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。
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