家庭教育

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来吧,抱一抱自己心里那个小孩子

儿童魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 173 次浏览 • 2019-04-26 14:53 • 来自相关话题

 我们每个人内心,都有一个等待被看到、被听到、被理解、被接纳、被承认的婴儿,那是我们成长中受阻的部分,这个世界上,没有哪个人的成长那么顺利,我们每个内心都残留着不成熟的部分,我们每个人的人格中都有健康的部分和不健康的部分存在,我们精神病性的部分和成熟的部分比邻而居,而这个精神病性的部分,就是一些婴儿期的状态,因为某种阻力的影响,一直没有发展到成年人的成熟状态。

在我的工作中,有时我与我的求助者谈到他们那些非现实性的期待,他们会突然感觉到很害羞,也有的人会因为羞耻感而突然暴怒,他们会很急切的问我:你是说,我就是个巨婴吗?

关于“巨婴”,我并不知道该如何定义,如果一定要给他一个明确的概括的话,那应该是一种病理性自恋的状态吧?对于一个成年人,如果他一直处于婴儿般的等待无条件被满足,甚至期待自己什么努力都不用付出,就会得到无条件的被崇拜、被仰望等等,那他一定会是痛苦的,因为他的这些期待肯定会被现实一次次挫败;而他周围的人也会是痛苦的,因为他会强迫周围人满足他,如果他无法得到他所期待的满足,他就会用各种各样的方式向周围的人施加压力,比如责备对方让对方内疚、用暴怒控制对方、用自我伤害来攻击对方,等等,谁被这样对待时会舒服呢?除非这个人真的有非常强烈的受虐需要。

但这并不是说这个人是理所当然应该被批判的,他有他自己的身不由已。他给周围人带来了痛苦,他的确是需要学习更健康的方式和改善自己,但是,他也需要在与他人的交往中被承认他自己也因此承受着巨大的痛苦,而且他自己深陷其中,无法自救。

当一个人愿意思考,愿意为改善自己而做出努力时,这个人是可敬的,不管他的过去曾经制造过多少痛苦,他至少是有承认自己对他人的伤害的能力的,他只要承认自己要为那些痛苦承担一部分责任,他就有改变的可能。最可怕的是那种一直在把痛苦施加给别人,而他自己毫无反思能力,一直视别人的痛苦体验是对他的挑战的人,与他们共同生活的人,要么是勇士,要么会牺牲。

如果这些“勇士”或“牺牲者”是那个糟糕者的儿女呢?会是怎样的状况?

他们的成长一定会很艰难,他们很难得到自己作为一个独立的个体,作为一个“人”而被尊重,他们的内心,会有一个哭泣的婴儿,如果这个内在的婴儿不曾被照顾,就可能会持续一生影响着这个人的生命状态。

要么他们柔弱无助,因为害怕再度被伤害而退缩在自己的小世界里,不敢期待,不敢依恋,他们注定会时时感受到孤独又无助,但他们不敢奢望会被真正的“宠爱”,在成人之后的人际关系里,他们也许讨好,也许被动攻击,也许缺乏信任的能力,也许一直对人冷冰冰........;

要么他们内心充满了愤怒,视一些权力拥有者为迫害者,他们为了保护自己,让自己高度警觉,时刻提防着当权者的伤害,哪怕有一点点风吹草动,他们马上启动他们的防御工事:相比于感受到对方的关心与关怀,他们更容易将对方的行为感受为对他的敌意,所以会与对方的关系变得越来越紧张;

要么他们内在世界很混乱,他们无从分辨自己的权力是什么,自已有什么样的能力,自己是怎样一个人,他的这样的无从分辨,让他在人际关系中变得很无措:他不知道怎么判断是对方伤害了自己还是自己的行为需要改善,他不知道当对方伤害自己的时候,自己有没有权力拒绝,他不知道自己那些被伤害的感觉到底是来自真实的被伤害,还是自己的感觉出了问题......

他们所有的这些难以适应,其实就是他们内心那个无法长大的婴儿在驱使。即便他们也成为了父母,即便他们渐渐老去,如果他们一直没有得到过有效的帮助,他们的这些婴儿部分,并不能够跟随年纪的增长而成熟起来。如果,他们并不能够反思自己的生活,他们也会因为这些不成熟的部分,而再度制造他们儿女成长中的困难。

但这并不是说,父母要为儿女的成长负全部责任,我们每一个人都有自己的创伤,都有自己的婴儿部分,我们去修复那些创伤的部分,也许要花上一辈子时间,而且,还有可能一辈子也没有办法完全修复。所以,每一个父母都无法避免成为父母时,会给孩子带来伤害性体验,也许,当他们年老时再回忆,再反思,他们会发现自己做错了太多太多的事情,很后悔当年为什么会那样做,但历史就是历史,发生了就无法再改写,所以,养育儿女,也注定是一个充满遗憾的过程。而对于孩子来说,他们只能带着这些痛苦的部分慢慢长大,在长大的过程中帮助自己逐渐修复,在修复的过程中也会不断经历新的考验。

每一个婴儿在长大的过程中,也是不断对创伤进行修复的过程,修复的过程,就是一个人成长的过程。所以,这里有两个消息:坏消息是我们谁都逃不过痛苦的降临,我们一辈子都会与各种旧的、新的痛苦体验为伍,它们无法被完全避免,我们只能努力扩大我们与它们相处的能力;好消息是,一切都可以改变,如果我们自己愿意努力,尽管我们曾经经历过非常糟糕的成长过程,但是我们依然有机会改善一切,过上更好的生活。

改善的第一步是:承认自己的所有感受是真实的存在,只有我们承认它们的存时,我们才有机会倾听它们的诉求,才知道,它们在向我们寻找什么。

但这第一步都是非常难以做到的,因为我们每个人在成长过程中,遭遇那些痛苦体验时,总是试图存找到一些途径可以让自己感受到的痛苦少一些,这样才能帮助自己有努力活下去的勇气,哪个孩子长大的过程不是在情感世界中的九死一生呢,这么困难的活下来,找到一些保护自己的的盾牌是最可能的方式。

每个人所使用的盾牌(防御机制)是不一样的,有的人可能发展出的超强的理性思维功能,凡事理性,凡事思考,这样,他就不必让自己去感受自己的情感诉求,当他可以为每件事情都找出一个解释的时候,那就不必去理会心里正在浮起愤怒、委屈,等等。

有的人凡事愤怒,反正只要有错就是别人的错,这样,他就可以帮助自己站立在情绪掌控的至高点,让别人找不到机会指出他自己的错,这样他在感觉上就可以感觉是安全的,但真实的情况却可能是:由于他害怕自己犯错,所以他再也没有在错误中去学习,反倒成为了一个真正低能的人;

有的人凡事恐惧,只要能息事宁人,只要能避免冲突,哪怕牺牲自己的利益也在所不惜。他以为收获了和平,其实却是他对任何人都没有真正的信任,所以他也没有能力真正建立起安全亲密的关系。

总之每个人都会有自己一套独特的情感处理系统,导致他与自己的真实的情感世界产生了断层。所以我们要改善自己的内在世界,就要重新找回这些存在于自己内心的真实情感。

当年这些情感被驱逐出自己的感受,一定是有它自己的原因的,所以,现在要把它们找回来,也需要找到那个原因所在。很多人误解这个原因就是察看历史,以为只要知道当年发生了什么事情,就可以获得改善。这样的期待背后,其实还是渴望能找到一个人,能为自己的一切负责,这样自己就不必那么艰难去寻找改变了,只要这个负责人负责做出改变就可以了。只是,我们的人生中,并不真的存在这样一个负责人,如果有,也只能是我们自己。不管过去发生了什么事情,我们都不能回到过去阻止那些事情的发生了,但是我们可以立足于现在,改善现在那些无法适应现实生活的部分,帮助今后的生活变得更好。

所以,我们要寻找的原因是,是什么驱逐了那些不被允许存在的感受,只有当我们可以了解自己为了帮助自己感觉好一些,我们一直做着怎样的努力,而这些曾经也许有效的努力现在又是怎样影响着我们现在的生活,我们才有机会逐渐了解自己的生命是被什么样的过程推动着。

我们内心的每种情绪都对我们起着某种保护作用,当然不恰当的运用也会破坏我们的生命状态。比如愤怒可以带领我们远离伤害,但是失去管理的愤怒也会造成与他人的冲突;比如悲伤可以与我们丧失的爱的客体保持联结,但长久而超量的悲伤也可能形成抑郁,让我们生活品质大打折扣,等等。

所以,我们要找回失去的情感联结,我们就需要有勇气允许我们害怕的那些感受出现在我们的感受世界中,学习去理解它们,去接受它们的真实存在。

有的人很害怕人际冲突,从而禁止自己的愤怒,但是愤怒本身只是我们自己的一种情绪性感受,只有失去管理的愤怒,只有因为愤怒而产生的攻击性行为才是具有破坏性的,我们需要管理的是自己的破坏性行为,而不是禁止自己真实的情绪。也许,当你下次禁止自己的愤怒的时候,可以试着让自己去抱抱内心的那个婴儿,试着去倾听他关于被伤害的恐惧,你的愤怒是在提醒你,你心中的那个婴儿正在呼唤被保护。也许这时你可帮助那个婴儿得到 一个确认:你现在已经不再是一个柔弱的,随时处于危险威胁的孩子,你现在已经有能力保护自己,帮助自己:你可以试着说出你的愤怒,你可以用你的语言去拒绝对方对你伤害的意图,但不一定会用冲突的方式表达你的愤怒。

有的人对于爱与依恋的需要会感觉很羞耻,尤其是成长中曾经感受过在情感中被拒绝的人,或曾经历过虐待的人,他们担心自己如果对别人有爱的需要,就会再度被羞辱。但,你现在已经长大,你所遇上的每一个人也不都是如你曾经历的过的人一般具有伤害性,能够帮助你在人际关系中重建爱的体验的方式,不是逃避,而是新的、不断的尝试。只有当你的生命历程中,重新积累起足够多的不同经验时,你才会有更多的勇气去尝试建立爱的关系。当然,并不是每一个人都有能力给予你爱的、抱持的关系,那就尽量与人格健康的人,至少是善良的人在一起,试着远离那些靠吸食别人的自恋来满足自己的人(比如那些将自己装饰成“教主”一般的人物,需要被膜拜的人),远离那些以伤害他人为傲的人,建立在伤害他人基础上的力量感并不足取,真正有力量的人,可能正相反,他们是有能力承认人的有限与无力的人,他才有可能尊重他人的柔弱,才能在人性中充满关怀。如果你无从判断对方到底是不是安全健康的人,那也可以在你有爱的需要时,给自己多一些尝试的机会,去抱一抱内心的婴儿,去告诉他:我们人类就是这样的一种存在,我们都需要别人才能生存下来,爱与需要他人并不是一件可耻的事,只是有时候我没有遇上对的人,但那不代表我们有了错的需要。

有的人在关系中充满了不确定感,无法信任对方是愿意全心全意接纳自己的人,有时候这无法信任会让对方非常伤心,会直接破坏彼此的关系。当你再度浮起这样的恐惧时,可以去抱抱内心的那个婴儿,告诉他,你知道他的恐惧被再度伤害,知道他在努力保护着自己的安全,但是现在你也有能力给他一些保护,也请他放心给你一些机会做一些新尝试。甚至你也可以告诉你所爱的人,你内心的这些恐惧,这样,你们就可以一起去拥抱去保护那个恐惧的婴儿。

不管怎样,不管我们经历的怎样的人生,不管我们已经长到多大的年纪,只要我们自己不曾放弃自己,只要我们自己愿意努力让自己的未来生活得更好一点,我们总是有机会去试试的。如果我们生命中幸运的遇上了一个真正有爱的能力的人,不管他是我们的亲人、朋友,还是治疗师,那我们就有更多的机会获得成长与修复,毕竟来自他人的见证,我们内在世界的伤痛被看到、被承认,我们的情感被抱持、被呵护,那些来自他人的源源不断的爱的滋养,是无可或缺,也无法替代的,我们心中的婴儿,也需要来自他人的,爱的拥抱。 查看全部
 我们每个人内心,都有一个等待被看到、被听到、被理解、被接纳、被承认的婴儿,那是我们成长中受阻的部分,这个世界上,没有哪个人的成长那么顺利,我们每个内心都残留着不成熟的部分,我们每个人的人格中都有健康的部分和不健康的部分存在,我们精神病性的部分和成熟的部分比邻而居,而这个精神病性的部分,就是一些婴儿期的状态,因为某种阻力的影响,一直没有发展到成年人的成熟状态。

在我的工作中,有时我与我的求助者谈到他们那些非现实性的期待,他们会突然感觉到很害羞,也有的人会因为羞耻感而突然暴怒,他们会很急切的问我:你是说,我就是个巨婴吗?

关于“巨婴”,我并不知道该如何定义,如果一定要给他一个明确的概括的话,那应该是一种病理性自恋的状态吧?对于一个成年人,如果他一直处于婴儿般的等待无条件被满足,甚至期待自己什么努力都不用付出,就会得到无条件的被崇拜、被仰望等等,那他一定会是痛苦的,因为他的这些期待肯定会被现实一次次挫败;而他周围的人也会是痛苦的,因为他会强迫周围人满足他,如果他无法得到他所期待的满足,他就会用各种各样的方式向周围的人施加压力,比如责备对方让对方内疚、用暴怒控制对方、用自我伤害来攻击对方,等等,谁被这样对待时会舒服呢?除非这个人真的有非常强烈的受虐需要。

但这并不是说这个人是理所当然应该被批判的,他有他自己的身不由已。他给周围人带来了痛苦,他的确是需要学习更健康的方式和改善自己,但是,他也需要在与他人的交往中被承认他自己也因此承受着巨大的痛苦,而且他自己深陷其中,无法自救。

当一个人愿意思考,愿意为改善自己而做出努力时,这个人是可敬的,不管他的过去曾经制造过多少痛苦,他至少是有承认自己对他人的伤害的能力的,他只要承认自己要为那些痛苦承担一部分责任,他就有改变的可能。最可怕的是那种一直在把痛苦施加给别人,而他自己毫无反思能力,一直视别人的痛苦体验是对他的挑战的人,与他们共同生活的人,要么是勇士,要么会牺牲。

如果这些“勇士”或“牺牲者”是那个糟糕者的儿女呢?会是怎样的状况?

他们的成长一定会很艰难,他们很难得到自己作为一个独立的个体,作为一个“人”而被尊重,他们的内心,会有一个哭泣的婴儿,如果这个内在的婴儿不曾被照顾,就可能会持续一生影响着这个人的生命状态。

要么他们柔弱无助,因为害怕再度被伤害而退缩在自己的小世界里,不敢期待,不敢依恋,他们注定会时时感受到孤独又无助,但他们不敢奢望会被真正的“宠爱”,在成人之后的人际关系里,他们也许讨好,也许被动攻击,也许缺乏信任的能力,也许一直对人冷冰冰........;

要么他们内心充满了愤怒,视一些权力拥有者为迫害者,他们为了保护自己,让自己高度警觉,时刻提防着当权者的伤害,哪怕有一点点风吹草动,他们马上启动他们的防御工事:相比于感受到对方的关心与关怀,他们更容易将对方的行为感受为对他的敌意,所以会与对方的关系变得越来越紧张;

要么他们内在世界很混乱,他们无从分辨自己的权力是什么,自已有什么样的能力,自己是怎样一个人,他的这样的无从分辨,让他在人际关系中变得很无措:他不知道怎么判断是对方伤害了自己还是自己的行为需要改善,他不知道当对方伤害自己的时候,自己有没有权力拒绝,他不知道自己那些被伤害的感觉到底是来自真实的被伤害,还是自己的感觉出了问题......

他们所有的这些难以适应,其实就是他们内心那个无法长大的婴儿在驱使。即便他们也成为了父母,即便他们渐渐老去,如果他们一直没有得到过有效的帮助,他们的这些婴儿部分,并不能够跟随年纪的增长而成熟起来。如果,他们并不能够反思自己的生活,他们也会因为这些不成熟的部分,而再度制造他们儿女成长中的困难。

但这并不是说,父母要为儿女的成长负全部责任,我们每一个人都有自己的创伤,都有自己的婴儿部分,我们去修复那些创伤的部分,也许要花上一辈子时间,而且,还有可能一辈子也没有办法完全修复。所以,每一个父母都无法避免成为父母时,会给孩子带来伤害性体验,也许,当他们年老时再回忆,再反思,他们会发现自己做错了太多太多的事情,很后悔当年为什么会那样做,但历史就是历史,发生了就无法再改写,所以,养育儿女,也注定是一个充满遗憾的过程。而对于孩子来说,他们只能带着这些痛苦的部分慢慢长大,在长大的过程中帮助自己逐渐修复,在修复的过程中也会不断经历新的考验。

每一个婴儿在长大的过程中,也是不断对创伤进行修复的过程,修复的过程,就是一个人成长的过程。所以,这里有两个消息:坏消息是我们谁都逃不过痛苦的降临,我们一辈子都会与各种旧的、新的痛苦体验为伍,它们无法被完全避免,我们只能努力扩大我们与它们相处的能力;好消息是,一切都可以改变,如果我们自己愿意努力,尽管我们曾经经历过非常糟糕的成长过程,但是我们依然有机会改善一切,过上更好的生活。

改善的第一步是:承认自己的所有感受是真实的存在,只有我们承认它们的存时,我们才有机会倾听它们的诉求,才知道,它们在向我们寻找什么。

但这第一步都是非常难以做到的,因为我们每个人在成长过程中,遭遇那些痛苦体验时,总是试图存找到一些途径可以让自己感受到的痛苦少一些,这样才能帮助自己有努力活下去的勇气,哪个孩子长大的过程不是在情感世界中的九死一生呢,这么困难的活下来,找到一些保护自己的的盾牌是最可能的方式。

每个人所使用的盾牌(防御机制)是不一样的,有的人可能发展出的超强的理性思维功能,凡事理性,凡事思考,这样,他就不必让自己去感受自己的情感诉求,当他可以为每件事情都找出一个解释的时候,那就不必去理会心里正在浮起愤怒、委屈,等等。

有的人凡事愤怒,反正只要有错就是别人的错,这样,他就可以帮助自己站立在情绪掌控的至高点,让别人找不到机会指出他自己的错,这样他在感觉上就可以感觉是安全的,但真实的情况却可能是:由于他害怕自己犯错,所以他再也没有在错误中去学习,反倒成为了一个真正低能的人;

有的人凡事恐惧,只要能息事宁人,只要能避免冲突,哪怕牺牲自己的利益也在所不惜。他以为收获了和平,其实却是他对任何人都没有真正的信任,所以他也没有能力真正建立起安全亲密的关系。

总之每个人都会有自己一套独特的情感处理系统,导致他与自己的真实的情感世界产生了断层。所以我们要改善自己的内在世界,就要重新找回这些存在于自己内心的真实情感。

当年这些情感被驱逐出自己的感受,一定是有它自己的原因的,所以,现在要把它们找回来,也需要找到那个原因所在。很多人误解这个原因就是察看历史,以为只要知道当年发生了什么事情,就可以获得改善。这样的期待背后,其实还是渴望能找到一个人,能为自己的一切负责,这样自己就不必那么艰难去寻找改变了,只要这个负责人负责做出改变就可以了。只是,我们的人生中,并不真的存在这样一个负责人,如果有,也只能是我们自己。不管过去发生了什么事情,我们都不能回到过去阻止那些事情的发生了,但是我们可以立足于现在,改善现在那些无法适应现实生活的部分,帮助今后的生活变得更好。

所以,我们要寻找的原因是,是什么驱逐了那些不被允许存在的感受,只有当我们可以了解自己为了帮助自己感觉好一些,我们一直做着怎样的努力,而这些曾经也许有效的努力现在又是怎样影响着我们现在的生活,我们才有机会逐渐了解自己的生命是被什么样的过程推动着。

我们内心的每种情绪都对我们起着某种保护作用,当然不恰当的运用也会破坏我们的生命状态。比如愤怒可以带领我们远离伤害,但是失去管理的愤怒也会造成与他人的冲突;比如悲伤可以与我们丧失的爱的客体保持联结,但长久而超量的悲伤也可能形成抑郁,让我们生活品质大打折扣,等等。

所以,我们要找回失去的情感联结,我们就需要有勇气允许我们害怕的那些感受出现在我们的感受世界中,学习去理解它们,去接受它们的真实存在。

有的人很害怕人际冲突,从而禁止自己的愤怒,但是愤怒本身只是我们自己的一种情绪性感受,只有失去管理的愤怒,只有因为愤怒而产生的攻击性行为才是具有破坏性的,我们需要管理的是自己的破坏性行为,而不是禁止自己真实的情绪。也许,当你下次禁止自己的愤怒的时候,可以试着让自己去抱抱内心的那个婴儿,试着去倾听他关于被伤害的恐惧,你的愤怒是在提醒你,你心中的那个婴儿正在呼唤被保护。也许这时你可帮助那个婴儿得到 一个确认:你现在已经不再是一个柔弱的,随时处于危险威胁的孩子,你现在已经有能力保护自己,帮助自己:你可以试着说出你的愤怒,你可以用你的语言去拒绝对方对你伤害的意图,但不一定会用冲突的方式表达你的愤怒。

有的人对于爱与依恋的需要会感觉很羞耻,尤其是成长中曾经感受过在情感中被拒绝的人,或曾经历过虐待的人,他们担心自己如果对别人有爱的需要,就会再度被羞辱。但,你现在已经长大,你所遇上的每一个人也不都是如你曾经历的过的人一般具有伤害性,能够帮助你在人际关系中重建爱的体验的方式,不是逃避,而是新的、不断的尝试。只有当你的生命历程中,重新积累起足够多的不同经验时,你才会有更多的勇气去尝试建立爱的关系。当然,并不是每一个人都有能力给予你爱的、抱持的关系,那就尽量与人格健康的人,至少是善良的人在一起,试着远离那些靠吸食别人的自恋来满足自己的人(比如那些将自己装饰成“教主”一般的人物,需要被膜拜的人),远离那些以伤害他人为傲的人,建立在伤害他人基础上的力量感并不足取,真正有力量的人,可能正相反,他们是有能力承认人的有限与无力的人,他才有可能尊重他人的柔弱,才能在人性中充满关怀。如果你无从判断对方到底是不是安全健康的人,那也可以在你有爱的需要时,给自己多一些尝试的机会,去抱一抱内心的婴儿,去告诉他:我们人类就是这样的一种存在,我们都需要别人才能生存下来,爱与需要他人并不是一件可耻的事,只是有时候我没有遇上对的人,但那不代表我们有了错的需要。

有的人在关系中充满了不确定感,无法信任对方是愿意全心全意接纳自己的人,有时候这无法信任会让对方非常伤心,会直接破坏彼此的关系。当你再度浮起这样的恐惧时,可以去抱抱内心的那个婴儿,告诉他,你知道他的恐惧被再度伤害,知道他在努力保护着自己的安全,但是现在你也有能力给他一些保护,也请他放心给你一些机会做一些新尝试。甚至你也可以告诉你所爱的人,你内心的这些恐惧,这样,你们就可以一起去拥抱去保护那个恐惧的婴儿。

不管怎样,不管我们经历的怎样的人生,不管我们已经长到多大的年纪,只要我们自己不曾放弃自己,只要我们自己愿意努力让自己的未来生活得更好一点,我们总是有机会去试试的。如果我们生命中幸运的遇上了一个真正有爱的能力的人,不管他是我们的亲人、朋友,还是治疗师,那我们就有更多的机会获得成长与修复,毕竟来自他人的见证,我们内在世界的伤痛被看到、被承认,我们的情感被抱持、被呵护,那些来自他人的源源不断的爱的滋养,是无可或缺,也无法替代的,我们心中的婴儿,也需要来自他人的,爱的拥抱。

孩子被同学打了心疼,打了同学心烦,纠结

儿童魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 163 次浏览 • 2019-04-10 11:03 • 来自相关话题

我儿子从 2 岁多上幼儿园到现在 6 岁多上一年级,在幼儿园和学校,有被打的时候,也有打人的时候。上面列的那篇文章写的是宏观分析,本文就写一下微观上,我们家对孩子遇到各种具体情况时的应对方法。

特别说明——这个问题怎么处理,不存在最好的方式,而是因人而异,因地而异。所以,我的处理方式,仅仅针对我的孩子和他所处的环境,并不适用于所有情况。供大家参考!

 

2 岁天天被打

 

我儿子是两岁一个月上的幼儿园,班上全是 3 岁以下的孩子,师生比 1:2。

没过几天,他晚上回家给我说,他被同学打了。我问事情经过,大致是有个女同学要抢他玩具,他不给,女同学就打了他一拳,然后就被老师分开了。

后来相当长的一段时间里,我儿子被那位女同学打的频率非常高,几乎天天都有发生。有时候,我去接他,发现他甚至脸上会挂彩。老师会给我说,今天又被打了。我哈哈一笑,说没事没事。我也不问是谁打的。尽管我心里知道 90%又是那位小姑娘。

我接送孩子的时候,常见到那位小姑娘。我可以负责任地说,她绝对是一位攻击性很强的孩子,稍不如意就会打人,而且并非只打我儿子一个,见谁打谁。但奇怪的是,我儿子在班上却和她玩得最好!

小姑娘常常拉着我儿子到处玩,俩人玩得高兴时,笑声可以传到一百米外,但一言不合她就可能给我儿子来一下。

我从来没有为这位小姑娘打我儿子的事情,主动找老师聊过天。倒是老师主动找我聊过几回,说他俩平时好的时候特好,不好的时候就会打起来,初期我儿子总被打,后期偶尔也还手,但十几分钟之后就又和好了。

儿子被打,我这个当爹的肯定心疼!但为什么我不把这事当个事儿呢?有以下几点原因:

我儿子当时上的幼儿园师生比非常高,达到 1:2。所以,老师看得很紧,教室里也没有什么危险物品。再加上两岁多的孩子,战斗力实在有限,最多就是抓破点皮,大伤的概率很低。
我儿子属于没啥攻击性的孩子,我觉得他应该学习如何跟攻击性强的孩子共处。现在没遇到,以后也会遇到的。
我多次跟他交流过,他对于自己被打,并没有什么太多的感觉,多数情况也不疼,并且他还选了这位小姑娘做他在班上最好的朋友。所以,既然他自己都无所谓,我也没必要大动干戈。

总的来说,我认为这个阶段,孩子刚进入集体,应该学习跟各种不同性格的同龄人的社交技能,冲突的原因更多是不成熟的社交手段。我相信老师们能正确引导,孩子们也能逐渐完善对此的认知。

 

4 岁“被打伤”

 

我儿子 4 岁时转入了另外一家幼儿园,这家幼儿园的师生比大约是 1:5。

他第一天回来就说,班上有个同学打了他。

我们注意到那位同学体格非常强壮,超过班上其他孩子很多很多。我们虽然认为这个年龄的孩子之间的冲突绝大多数情况仍然处于社交范畴,但这位同学实在过于强壮,客观上可能已具备打伤人的能力,所以我们第二天找老师反映了一下情况。

老师说,这位同学虽然有一定的攻击性,但并不属于那种特别爱打人的孩子,只是常常比较莽撞,比如走路的时候横冲直撞的,有时会撞到同学,又由于体格过大,所以被撞的同学常会认为自己被欺负了。

我们觉得老师的解释是 OK 的,并表示请老师以后关照一点就好。

在后面的时间里,我儿子时常会说被这位同学打了。客观地说,这个年龄段的孩子很难准确描述自己的遭遇。所以,我也分不清他究竟是真被打了,还是误会,或者是他的想象。

我跟他说,面对如此强壮的同学,你要跟他对打是不现实的,建议平时离他远点,避免和他发生冲突,真被打了,及时找老师来处理。

直到有一天,我发现儿子的头顶有伤,创口大约 1 厘米乘 4 厘米。

我问他是怎么造成的?他说,是那位同学用木棍敲的。经我询问,他清楚地说了时间、地点、如何发生的。从创口形状来看,确实和他描述的木棍粗细吻合。他还说,那位同学说,以后每天都要用木棍敲他的头 3 下。

如果这一切属实,那么这就不是孩子们之间的小冲突了,说是霸凌也可以。

麻烦的是,他说这事班主任老师给他们处理了,但我问班主任老师,老师说并不知情。

作为家长来说,现在就有三种可能了:

孩子记错了,没有被打,但描述了一个想象的故事;
孩子记错了一部分,被打了,但并未告诉老师;
孩子没有记错,老师为了息事宁人,故意说不知情。

由于幼儿园也没有监控,所以客观地说,我们无法搞清楚事情的真相了。

但无论如何,我们家长这时不能当做什么也没发生。我们第二天去幼儿园找了班主任和园长交涉此事。我并没有闹事骂人之类的,但我的态度是严肃的。

我非常清楚地表达了,现在这事不能说一定发生了,也不能说一定没发生,不管怎样,都希望老师们今后多留意一下我儿子和那位同学之间的交互。

园方表示同意。我们也就作罢。

因为不能确定是不是被同学打伤的,所以我们并未联络对方家长。本小节的标题中“被打伤”三个字也打了引号。

后来我儿子在这家幼儿园又呆了半年。再没有出现过类似情况。回家说被那位同学打了的频率明显降低。我觉得应该是老师们的功劳。虽然他偶尔也会说和别的孩子起了冲突,被打了两下,但经我询问,我都觉得属于孩子们交往的正常范畴,没有再找老师交涉过。

综上,平时要和孩子多交流,关注孩子有没有在学校发生不愉快。孩子自己未必会主动说。如果是小冲突,我是觉得无所谓,没必要小题大做。但若真被打严重了,家长还是要赶紧联系老师,商议应对方案。

 

5 岁担心打人

 

我儿子 5 岁多的时候上了学前班,师生比大约 1:8。

我以前的文章写过,他因为运动能力很差,所以我一直在带他去各种体育项目试。进入学前班没多久,试了柔术和泰拳,他都很喜欢,于是我们决定让他长期练这两个项目。

虽然我们的出发点是强身健体,但客观地说,这两个项目会大大提升他的“战斗力”。尽管他天性并不属于那种攻击性很强的孩子,我们仍然很担心他在学校出手伤人。

在他练了半年之后,我可以非常肯定地说,同龄的、没有搏击经验的、体重不超过他 10kg 的孩子,若和他真打起来 90%坚持不了 30 秒。我真的是非常担心他在学校惹是生非,或者仅仅是出于自卫的目的但给人打成大伤!

于是我从他开始学柔术和泰拳时,就非常郑重地给他强调:

第一,绝对不允许使用泰拳和柔术在学校主动招惹任何人;

第二,如果有人打他,首选是请老师出面处理,如果老师不在,要自卫,一定注意分寸,用泰拳的话,最好只踢对方大腿,不要打脸,用柔术的话,摔倒对方,骑乘上去控制住就可以了,绝对禁止使用降服技。

这两条,我是隔三差五就跟他嘱咐一次,一直到现在也如此。

突然有一天,老师在群里说,班上有一些小朋友,主要是男孩子,平时总爱互相打来打去,有的时候会打得比较严重,希望家长们在家里跟孩子强调不能打架,规范孩子们的行为。

老师并没有说是哪些孩子,这下可把我给吓坏了,怕老师说的包括我儿子。

于是,我赶紧找老师私聊了一下。幸运的是,老师非常肯定地对我说,我儿子在学校不属于他说的那批孩子。我心里一块石头才落了地。但我还是跟老师又强调了一下,说我儿子在学泰拳和柔术,我们非常重视约束他不要滥用搏击技能,如果他在学校打了人,请一定通知我们。

综上,如果孩子学了搏击或者孩子本身相对强壮,父母一定要约束孩子的行为,不要惹是生非。

 

6 岁第一次明确的反击

 

我儿子 6 岁多上小学一年级了,师生比超过了 1:10。老师不再能够一直盯着所有的孩子了。每天都会出现教室里没有老师,只有孩子们的情况。

男孩子们到了这个年龄真的是很烦人,精力过剩,攻击性变强,相当一部分变得特别爱打闹。班上有几个男孩子,天天都让老师头疼。

有一段时间,我发现我儿子几乎每天都会丢橡皮,就算不丢的时候,橡皮也特别脏。我问他是怎么回事?他说,班上有个男同学,每天都拿他的橡皮当足球踢,经常踢丢,而且只拿他的。

我说,你没有说不同意吗?他说,说了,但那位同学也不听,就是要拿。

我说,你明天去学校,明确地告诉他,要踢橡皮就踢自己的。如果他还是要拿你的,你就告诉老师,请老师帮忙处理。他说好。

第二天,我儿子放学回家,橡皮还是丢了。

他说,他明确地说了,但那位同学根本不管,硬拿了。当时,老师不在教室,他去找老师,老师来了让那位男同学归还橡皮,那位男同学就说找不到了,并未归还。

我说,那这样子,明天你去学校,如果他还来,你就坚决保护好你的东西,如果他硬抢,你就也硬抢回来。

不料他面露难色,说道,那位男同学比他高壮,而且是学跆拳道的,恐怕抢不过。万一打起来,恐怕也打不过。

我说,你这有啥好怕的,你是学柔术的,会摔会地面,没学过摔法和地面的孩子连第一下都防不了。你明天去直接把他摔倒在地上,压制他,直到他认输,别使用降服技即可。

他又说,可是教室的地面是硬的,不像拳馆地面是垫子,我把他摔倒,他会不会太疼?

我说,你把他摔下去的时候,手抓着点衣服,让他轻点落地。

他说好,他去试试。

第三天,我儿子放学回家,我问今天发生了什么没有?

他非常兴奋地对我说,今天他去到学校,还是被那位同学抢橡皮。他对同学说,我会柔术,你再不还我,我就要硬抢了。

那位同学说,好啊,我用跆拳道,你用柔术,咱俩比试一下。

我儿子上去一个大外刈(一种摔法的名称)就把对方摔倒了,然后骑乘在他身上,把他压在地面。对方反抗了一下,见根本无望起身,就放弃了抵抗。

过了一会儿,我儿子见他被压得难受,就放他起来了。那位男同学起来后说了一句,你真厉害啊!

那天过后,再没有人来抢过我儿子橡皮。

这是我儿子第一次使用自己学的格斗技术进行反击。

综上,孩子们的世界在极少数时候,道理是讲不通的。咱们也是先礼后兵,文明的办法你不接受,你非要来野蛮的办法,咱也不怕。

注意,要反击必须有反击的实力。具体到我儿子来说,我非常清楚他在拳馆打实战的激烈程度远远胜过寻常孩子的打架。倘若他没有这个实力,我断然不敢让他反击一位体格超过自己的同学。

所以说啊,没有实力的愤怒毫无意义!

 

主动打了同学

 

如上一节所述,男孩子到了 6、7 岁这个年龄,往往攻击性逐渐变强,客观地说,对旁人有一定危险。我儿子虽然不是班上最淘气那几位男孩,但相比他小的时候来说,也淘气了一些。

有一天晚上,我还没有回家,收到了班上一位女同学的妈妈的微信,说我儿子在学校打了她女儿,虽然老师没有看见,但是有别的同学目睹了全过程。

我当时脑子里真的嗡嗡作响!就怕他惹是生非啊,这还惹了一位女同学,而且这位女同学是他在班上最好的朋友,俩人几乎天天课间休息时都在一起玩。我怎么也没想到他会打这位女同学。

我赶紧问了一下细节,尤其问了一下是怎么打的?我就怕他使用泰拳或者柔术,上去给人脸上一拳,或者踢人一腿,摔人一跤之类的。同学妈妈说,是用衣服抽的。

我那天晚上到家的时候,我儿子已经睡了。我和我媳妇商议了一下,决定第二天早上提前把他叫起来,好好跟他交流一下。我媳妇郑重嘱咐我,千万不能发火,一定要好好说。

第二天一早,我俩把他叫起来。

我问他,昨天是不是和女同学发生了冲突?

他说,是。

我说,昨天人家妈妈已经联系我了,说你打人,你要知道这是很严重的问题,所以你现在必须努力回忆,把整件事情的来龙去脉尽量详细地告诉我。我才能帮你,看怎么去处理此事。

他显然被我们这种严肃的气氛吓到了,后面看起来完全是说的实话。

他说,他和那位女同学在教室里追着跑(这是他俩常玩的一个玩法),女同学可能跑累了,就跑回自己座位上坐着,说,我不和你闹了。然后,他跑到女同学旁边,就用衣服抽了女同学一下。抽完就回了自己座位。

我问,你当时为啥要抽人家啊?他说不出个所以然来。我感觉,他当时可能是还想再和同学玩会儿,但同学不玩了,他一瞬间有点不悦,未经大脑,就动了手。

我问,最近还有和别的同学动手的情况吗?

他想了想说,前几天早上到学校,另一位女同学看见他,就对他说了一句——你来打我啊?于是,他上去把那位女同学摔倒在地,但是是特别慢特别轻地摔的。这时,又来了位男同学,说这位女同学太弱了,叫我儿子去打他。于是,他又上去把那位男同学也摔倒在地,摔男同学时没太保护对方。

我问,你和他俩前面没发生任何事情,他俩上来就让你打他们啊?他说,是,早上才刚到学校,啥都还没发生。

我说,好的,我了解了。我给你分析一下:

『你这几次行为,首先肯定是非常错误的!我再三叮嘱过你,不可在学校主动招惹同学,尤其是不可使用搏击技术主动招惹同学。而你这摔了两次人,用衣服打了同学,这是不符合我们告诫你的注意事项的。』

『第二,你这类行为,如果被学校定性为打架,你知道会是什么结果吗?我手里这一本书是你们学校的校规,我翻给你看,校规上这一页有明确规定——在学校打架,最轻是请家长,严重点会停课,最重是开除。所以,你要清楚,在学校打人是非常严重的事情,很可能给我们家庭带来严重的后果。』

『第三,你这次的行为,算是非常幸运,没有给同学打成大伤。你要明白你的同学们不像你,他们没学过搏击,他们不知道被摔倒时怎么保护自己不受伤。所以,我一再跟你说,除了个别自卫的情况,不要使用搏击技术。你要知道,一旦真给同学打成大伤,你几乎肯定会被开除。』

我儿子听完我说这些,面色十分凝重。

我接着说,『我给你几个建议:』

『第一,你今天去学校,郑重地向这几位同学道歉。表示这都是你的错!希望得到他们的原谅。』

『第二,以后跟同学们相处,有不同想法可以说,说不通可以换一种说法,但绝对不能动手。绝大多数情况,动手是不必要的。』

『第三,和女同学相处要特别注意。只要是男的和女的发生肢体冲突,几乎 100%是男的的错。所以,千万不能跟女同学动手。』

他问,那女同学叫我打她,我怎么办呢?

我说,你应该说,我不打女的,然后掉头便走。

他又问,如果女同学先打了我,我能还手吗?

我说,不能。男的就不能打女的。如果有女同学打你,一来我估计很难把你打痛,你不如算了,二来如果真把你打痛打伤了,你可以找老师来处理。

……

那天早上,我们的谈话持续了约一小时,就日常他会碰到的各种情况都进行了分析。他对于如何在学校应对此类情形有了更清晰的认识。

当天,他跟同学诚恳道歉,我跟同学家长诚恳道歉!此事算是告一段落。

综上,我儿子可能是进入了男孩子淘气的阶段,也可能是想在学校显摆一下自己会搏击技术,所以在学校主动对别的孩子动了手。

主动对别的孩子动手,这在我们家是绝对不允许的。

我们一来要加强他对此事的认识,让他自己控制好自己;二来,我们加强了日常和他在这方面的沟通,经常询问他在学校有没有遇到类似情形,有没有不知道该如何应对的情况;三来,如果真的犯了错误,我们绝不姑息,他去承担他应承担的责任,我们去承担我们应承担的责任。

 

总结

 

日常生活中,我经常听到有父母教育孩子,被打了要坚决打回去。我个人并不赞成这样做。同时,我也不赞成什么事情都忍气吞声。我觉得应该分情况处理。

比如我在本文中,将我儿子经历过的每个幼儿园和学校的师生比都写了下来。师生比高的时候,老师监控紧密,我们家长自然应该把心放宽点;师生比低的时候,老师不可能都照顾到,我们家长就应该多承担一些关心和约束孩子的责任。所以,不同的环境自然应该采取不同的应对方法。

一个孩子从出生到成年,实际上绝大部分时间生活在同龄人的集体中,总会遇到发生冲突的情况,总会遇到被打和打人的情况。

我们父母需要做的,是根据孩子的自身特点和孩子的生长环境,明确自家在这一点上的处事方式,并将其教给孩子。

最后,再次强调,本文只是我们家根据我儿子的特点和他的生长环境,做出的我家的选择,并不适合所有家庭。供大家参考。 查看全部
我儿子从 2 岁多上幼儿园到现在 6 岁多上一年级,在幼儿园和学校,有被打的时候,也有打人的时候。上面列的那篇文章写的是宏观分析,本文就写一下微观上,我们家对孩子遇到各种具体情况时的应对方法。

特别说明——这个问题怎么处理,不存在最好的方式,而是因人而异,因地而异。所以,我的处理方式,仅仅针对我的孩子和他所处的环境,并不适用于所有情况。供大家参考!

 

2 岁天天被打

 

我儿子是两岁一个月上的幼儿园,班上全是 3 岁以下的孩子,师生比 1:2。

没过几天,他晚上回家给我说,他被同学打了。我问事情经过,大致是有个女同学要抢他玩具,他不给,女同学就打了他一拳,然后就被老师分开了。

后来相当长的一段时间里,我儿子被那位女同学打的频率非常高,几乎天天都有发生。有时候,我去接他,发现他甚至脸上会挂彩。老师会给我说,今天又被打了。我哈哈一笑,说没事没事。我也不问是谁打的。尽管我心里知道 90%又是那位小姑娘。

我接送孩子的时候,常见到那位小姑娘。我可以负责任地说,她绝对是一位攻击性很强的孩子,稍不如意就会打人,而且并非只打我儿子一个,见谁打谁。但奇怪的是,我儿子在班上却和她玩得最好!

小姑娘常常拉着我儿子到处玩,俩人玩得高兴时,笑声可以传到一百米外,但一言不合她就可能给我儿子来一下。

我从来没有为这位小姑娘打我儿子的事情,主动找老师聊过天。倒是老师主动找我聊过几回,说他俩平时好的时候特好,不好的时候就会打起来,初期我儿子总被打,后期偶尔也还手,但十几分钟之后就又和好了。

儿子被打,我这个当爹的肯定心疼!但为什么我不把这事当个事儿呢?有以下几点原因:

我儿子当时上的幼儿园师生比非常高,达到 1:2。所以,老师看得很紧,教室里也没有什么危险物品。再加上两岁多的孩子,战斗力实在有限,最多就是抓破点皮,大伤的概率很低。
我儿子属于没啥攻击性的孩子,我觉得他应该学习如何跟攻击性强的孩子共处。现在没遇到,以后也会遇到的。
我多次跟他交流过,他对于自己被打,并没有什么太多的感觉,多数情况也不疼,并且他还选了这位小姑娘做他在班上最好的朋友。所以,既然他自己都无所谓,我也没必要大动干戈。

总的来说,我认为这个阶段,孩子刚进入集体,应该学习跟各种不同性格的同龄人的社交技能,冲突的原因更多是不成熟的社交手段。我相信老师们能正确引导,孩子们也能逐渐完善对此的认知。

 

4 岁“被打伤”

 

我儿子 4 岁时转入了另外一家幼儿园,这家幼儿园的师生比大约是 1:5。

他第一天回来就说,班上有个同学打了他。

我们注意到那位同学体格非常强壮,超过班上其他孩子很多很多。我们虽然认为这个年龄的孩子之间的冲突绝大多数情况仍然处于社交范畴,但这位同学实在过于强壮,客观上可能已具备打伤人的能力,所以我们第二天找老师反映了一下情况。

老师说,这位同学虽然有一定的攻击性,但并不属于那种特别爱打人的孩子,只是常常比较莽撞,比如走路的时候横冲直撞的,有时会撞到同学,又由于体格过大,所以被撞的同学常会认为自己被欺负了。

我们觉得老师的解释是 OK 的,并表示请老师以后关照一点就好。

在后面的时间里,我儿子时常会说被这位同学打了。客观地说,这个年龄段的孩子很难准确描述自己的遭遇。所以,我也分不清他究竟是真被打了,还是误会,或者是他的想象。

我跟他说,面对如此强壮的同学,你要跟他对打是不现实的,建议平时离他远点,避免和他发生冲突,真被打了,及时找老师来处理。

直到有一天,我发现儿子的头顶有伤,创口大约 1 厘米乘 4 厘米。

我问他是怎么造成的?他说,是那位同学用木棍敲的。经我询问,他清楚地说了时间、地点、如何发生的。从创口形状来看,确实和他描述的木棍粗细吻合。他还说,那位同学说,以后每天都要用木棍敲他的头 3 下。

如果这一切属实,那么这就不是孩子们之间的小冲突了,说是霸凌也可以。

麻烦的是,他说这事班主任老师给他们处理了,但我问班主任老师,老师说并不知情。

作为家长来说,现在就有三种可能了:

孩子记错了,没有被打,但描述了一个想象的故事;
孩子记错了一部分,被打了,但并未告诉老师;
孩子没有记错,老师为了息事宁人,故意说不知情。

由于幼儿园也没有监控,所以客观地说,我们无法搞清楚事情的真相了。

但无论如何,我们家长这时不能当做什么也没发生。我们第二天去幼儿园找了班主任和园长交涉此事。我并没有闹事骂人之类的,但我的态度是严肃的。

我非常清楚地表达了,现在这事不能说一定发生了,也不能说一定没发生,不管怎样,都希望老师们今后多留意一下我儿子和那位同学之间的交互。

园方表示同意。我们也就作罢。

因为不能确定是不是被同学打伤的,所以我们并未联络对方家长。本小节的标题中“被打伤”三个字也打了引号。

后来我儿子在这家幼儿园又呆了半年。再没有出现过类似情况。回家说被那位同学打了的频率明显降低。我觉得应该是老师们的功劳。虽然他偶尔也会说和别的孩子起了冲突,被打了两下,但经我询问,我都觉得属于孩子们交往的正常范畴,没有再找老师交涉过。

综上,平时要和孩子多交流,关注孩子有没有在学校发生不愉快。孩子自己未必会主动说。如果是小冲突,我是觉得无所谓,没必要小题大做。但若真被打严重了,家长还是要赶紧联系老师,商议应对方案。

 

5 岁担心打人

 

我儿子 5 岁多的时候上了学前班,师生比大约 1:8。

我以前的文章写过,他因为运动能力很差,所以我一直在带他去各种体育项目试。进入学前班没多久,试了柔术和泰拳,他都很喜欢,于是我们决定让他长期练这两个项目。

虽然我们的出发点是强身健体,但客观地说,这两个项目会大大提升他的“战斗力”。尽管他天性并不属于那种攻击性很强的孩子,我们仍然很担心他在学校出手伤人。

在他练了半年之后,我可以非常肯定地说,同龄的、没有搏击经验的、体重不超过他 10kg 的孩子,若和他真打起来 90%坚持不了 30 秒。我真的是非常担心他在学校惹是生非,或者仅仅是出于自卫的目的但给人打成大伤!

于是我从他开始学柔术和泰拳时,就非常郑重地给他强调:

第一,绝对不允许使用泰拳和柔术在学校主动招惹任何人;

第二,如果有人打他,首选是请老师出面处理,如果老师不在,要自卫,一定注意分寸,用泰拳的话,最好只踢对方大腿,不要打脸,用柔术的话,摔倒对方,骑乘上去控制住就可以了,绝对禁止使用降服技。

这两条,我是隔三差五就跟他嘱咐一次,一直到现在也如此。

突然有一天,老师在群里说,班上有一些小朋友,主要是男孩子,平时总爱互相打来打去,有的时候会打得比较严重,希望家长们在家里跟孩子强调不能打架,规范孩子们的行为。

老师并没有说是哪些孩子,这下可把我给吓坏了,怕老师说的包括我儿子。

于是,我赶紧找老师私聊了一下。幸运的是,老师非常肯定地对我说,我儿子在学校不属于他说的那批孩子。我心里一块石头才落了地。但我还是跟老师又强调了一下,说我儿子在学泰拳和柔术,我们非常重视约束他不要滥用搏击技能,如果他在学校打了人,请一定通知我们。

综上,如果孩子学了搏击或者孩子本身相对强壮,父母一定要约束孩子的行为,不要惹是生非。

 

6 岁第一次明确的反击

 

我儿子 6 岁多上小学一年级了,师生比超过了 1:10。老师不再能够一直盯着所有的孩子了。每天都会出现教室里没有老师,只有孩子们的情况。

男孩子们到了这个年龄真的是很烦人,精力过剩,攻击性变强,相当一部分变得特别爱打闹。班上有几个男孩子,天天都让老师头疼。

有一段时间,我发现我儿子几乎每天都会丢橡皮,就算不丢的时候,橡皮也特别脏。我问他是怎么回事?他说,班上有个男同学,每天都拿他的橡皮当足球踢,经常踢丢,而且只拿他的。

我说,你没有说不同意吗?他说,说了,但那位同学也不听,就是要拿。

我说,你明天去学校,明确地告诉他,要踢橡皮就踢自己的。如果他还是要拿你的,你就告诉老师,请老师帮忙处理。他说好。

第二天,我儿子放学回家,橡皮还是丢了。

他说,他明确地说了,但那位同学根本不管,硬拿了。当时,老师不在教室,他去找老师,老师来了让那位男同学归还橡皮,那位男同学就说找不到了,并未归还。

我说,那这样子,明天你去学校,如果他还来,你就坚决保护好你的东西,如果他硬抢,你就也硬抢回来。

不料他面露难色,说道,那位男同学比他高壮,而且是学跆拳道的,恐怕抢不过。万一打起来,恐怕也打不过。

我说,你这有啥好怕的,你是学柔术的,会摔会地面,没学过摔法和地面的孩子连第一下都防不了。你明天去直接把他摔倒在地上,压制他,直到他认输,别使用降服技即可。

他又说,可是教室的地面是硬的,不像拳馆地面是垫子,我把他摔倒,他会不会太疼?

我说,你把他摔下去的时候,手抓着点衣服,让他轻点落地。

他说好,他去试试。

第三天,我儿子放学回家,我问今天发生了什么没有?

他非常兴奋地对我说,今天他去到学校,还是被那位同学抢橡皮。他对同学说,我会柔术,你再不还我,我就要硬抢了。

那位同学说,好啊,我用跆拳道,你用柔术,咱俩比试一下。

我儿子上去一个大外刈(一种摔法的名称)就把对方摔倒了,然后骑乘在他身上,把他压在地面。对方反抗了一下,见根本无望起身,就放弃了抵抗。

过了一会儿,我儿子见他被压得难受,就放他起来了。那位男同学起来后说了一句,你真厉害啊!

那天过后,再没有人来抢过我儿子橡皮。

这是我儿子第一次使用自己学的格斗技术进行反击。

综上,孩子们的世界在极少数时候,道理是讲不通的。咱们也是先礼后兵,文明的办法你不接受,你非要来野蛮的办法,咱也不怕。

注意,要反击必须有反击的实力。具体到我儿子来说,我非常清楚他在拳馆打实战的激烈程度远远胜过寻常孩子的打架。倘若他没有这个实力,我断然不敢让他反击一位体格超过自己的同学。

所以说啊,没有实力的愤怒毫无意义!

 

主动打了同学

 

如上一节所述,男孩子到了 6、7 岁这个年龄,往往攻击性逐渐变强,客观地说,对旁人有一定危险。我儿子虽然不是班上最淘气那几位男孩,但相比他小的时候来说,也淘气了一些。

有一天晚上,我还没有回家,收到了班上一位女同学的妈妈的微信,说我儿子在学校打了她女儿,虽然老师没有看见,但是有别的同学目睹了全过程。

我当时脑子里真的嗡嗡作响!就怕他惹是生非啊,这还惹了一位女同学,而且这位女同学是他在班上最好的朋友,俩人几乎天天课间休息时都在一起玩。我怎么也没想到他会打这位女同学。

我赶紧问了一下细节,尤其问了一下是怎么打的?我就怕他使用泰拳或者柔术,上去给人脸上一拳,或者踢人一腿,摔人一跤之类的。同学妈妈说,是用衣服抽的。

我那天晚上到家的时候,我儿子已经睡了。我和我媳妇商议了一下,决定第二天早上提前把他叫起来,好好跟他交流一下。我媳妇郑重嘱咐我,千万不能发火,一定要好好说。

第二天一早,我俩把他叫起来。

我问他,昨天是不是和女同学发生了冲突?

他说,是。

我说,昨天人家妈妈已经联系我了,说你打人,你要知道这是很严重的问题,所以你现在必须努力回忆,把整件事情的来龙去脉尽量详细地告诉我。我才能帮你,看怎么去处理此事。

他显然被我们这种严肃的气氛吓到了,后面看起来完全是说的实话。

他说,他和那位女同学在教室里追着跑(这是他俩常玩的一个玩法),女同学可能跑累了,就跑回自己座位上坐着,说,我不和你闹了。然后,他跑到女同学旁边,就用衣服抽了女同学一下。抽完就回了自己座位。

我问,你当时为啥要抽人家啊?他说不出个所以然来。我感觉,他当时可能是还想再和同学玩会儿,但同学不玩了,他一瞬间有点不悦,未经大脑,就动了手。

我问,最近还有和别的同学动手的情况吗?

他想了想说,前几天早上到学校,另一位女同学看见他,就对他说了一句——你来打我啊?于是,他上去把那位女同学摔倒在地,但是是特别慢特别轻地摔的。这时,又来了位男同学,说这位女同学太弱了,叫我儿子去打他。于是,他又上去把那位男同学也摔倒在地,摔男同学时没太保护对方。

我问,你和他俩前面没发生任何事情,他俩上来就让你打他们啊?他说,是,早上才刚到学校,啥都还没发生。

我说,好的,我了解了。我给你分析一下:

『你这几次行为,首先肯定是非常错误的!我再三叮嘱过你,不可在学校主动招惹同学,尤其是不可使用搏击技术主动招惹同学。而你这摔了两次人,用衣服打了同学,这是不符合我们告诫你的注意事项的。』

『第二,你这类行为,如果被学校定性为打架,你知道会是什么结果吗?我手里这一本书是你们学校的校规,我翻给你看,校规上这一页有明确规定——在学校打架,最轻是请家长,严重点会停课,最重是开除。所以,你要清楚,在学校打人是非常严重的事情,很可能给我们家庭带来严重的后果。』

『第三,你这次的行为,算是非常幸运,没有给同学打成大伤。你要明白你的同学们不像你,他们没学过搏击,他们不知道被摔倒时怎么保护自己不受伤。所以,我一再跟你说,除了个别自卫的情况,不要使用搏击技术。你要知道,一旦真给同学打成大伤,你几乎肯定会被开除。』

我儿子听完我说这些,面色十分凝重。

我接着说,『我给你几个建议:』

『第一,你今天去学校,郑重地向这几位同学道歉。表示这都是你的错!希望得到他们的原谅。』

『第二,以后跟同学们相处,有不同想法可以说,说不通可以换一种说法,但绝对不能动手。绝大多数情况,动手是不必要的。』

『第三,和女同学相处要特别注意。只要是男的和女的发生肢体冲突,几乎 100%是男的的错。所以,千万不能跟女同学动手。』

他问,那女同学叫我打她,我怎么办呢?

我说,你应该说,我不打女的,然后掉头便走。

他又问,如果女同学先打了我,我能还手吗?

我说,不能。男的就不能打女的。如果有女同学打你,一来我估计很难把你打痛,你不如算了,二来如果真把你打痛打伤了,你可以找老师来处理。

……

那天早上,我们的谈话持续了约一小时,就日常他会碰到的各种情况都进行了分析。他对于如何在学校应对此类情形有了更清晰的认识。

当天,他跟同学诚恳道歉,我跟同学家长诚恳道歉!此事算是告一段落。

综上,我儿子可能是进入了男孩子淘气的阶段,也可能是想在学校显摆一下自己会搏击技术,所以在学校主动对别的孩子动了手。

主动对别的孩子动手,这在我们家是绝对不允许的。

我们一来要加强他对此事的认识,让他自己控制好自己;二来,我们加强了日常和他在这方面的沟通,经常询问他在学校有没有遇到类似情形,有没有不知道该如何应对的情况;三来,如果真的犯了错误,我们绝不姑息,他去承担他应承担的责任,我们去承担我们应承担的责任。

 

总结

 

日常生活中,我经常听到有父母教育孩子,被打了要坚决打回去。我个人并不赞成这样做。同时,我也不赞成什么事情都忍气吞声。我觉得应该分情况处理。

比如我在本文中,将我儿子经历过的每个幼儿园和学校的师生比都写了下来。师生比高的时候,老师监控紧密,我们家长自然应该把心放宽点;师生比低的时候,老师不可能都照顾到,我们家长就应该多承担一些关心和约束孩子的责任。所以,不同的环境自然应该采取不同的应对方法。

一个孩子从出生到成年,实际上绝大部分时间生活在同龄人的集体中,总会遇到发生冲突的情况,总会遇到被打和打人的情况。

我们父母需要做的,是根据孩子的自身特点和孩子的生长环境,明确自家在这一点上的处事方式,并将其教给孩子。

最后,再次强调,本文只是我们家根据我儿子的特点和他的生长环境,做出的我家的选择,并不适合所有家庭。供大家参考。

「妈妈,你也会死吗?」| 孩子终会问你死亡的意义,你可以把这个故事送给他

儿童魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 270 次浏览 • 2018-11-01 16:11 • 来自相关话题

绘本:《狮子王》

那天初春的阳光很暖和,我们像往常一样偎依在一起,坐在飘窗的垫子上。当我们读到辛巴的父亲,老狮王惨死的环节,“洪水般的角马群冲过去了,辛巴在死寂的山谷里发现了一动不动的父亲。” 我本能地感到儿子在我怀里变得紧绷,并贴紧了我,但我没有停顿,一直读下去。

读完整个故事,我看着儿子,他的眼中还有隐约的泪痕。三岁多的他看着我的眼睛,认真地问:“爸爸也会死吗?你也会死吗?”

他直视我的眼睛,那样专注,似乎在从我眼中寻找答案。

其实我也曾经像哥哥一样,面对着“死亡”,迷惑、甚至恐惧;很害怕讨论“死亡”;在很长一段时间内,我不知道如何去回应;也设想过如果孩子问起,我肯定会无所适从。

不是没有经历过生离和死别,在很长、很长一段时间里,想外公、外婆的时候,我就会抬头望望天空,看着天上的繁星,眼眶会湿润。总是会不由自主地想外公外婆的容颜,历历在目。

我曾眼睁睁看宠物离去,恨自己在生命的脆弱面前无能为力

第一次近距离地接触死亡,对于小时候的我来说,是一种遗憾终身的无能为力。

小学五年级,我家养育了五年的猫咪,生完一窝小猫后的第二天,惨被人偷走,自此下落不明,想也不会是好的结果。

面对刚出生一天就失去了妈妈的小猫咪们,我尝试各种办法想延续他们的生命。父母帮着我一起想办法,用被子保暖、尝试给它们喝牛奶、甚至找其他哺乳的母猫接收,但被母猫本能地拒绝了……终究是毫无办法,我们挽救的速度跟不上猫咪生命消逝的速度。

接下来的三天里,我看到第一个猫咪宝宝清早死亡的遗体,接着到第二个,第三个……我整个人被紧张和恐惧充满,恐惧着接下来的死亡,但又无能为力。我第一次感觉到自己好渺小,居然救不了我的猫咪。

我还记得父母目睹了我的伤心和难过,却很理智地告诉我:“这些小猫终究是活不成的,我们已经尽力了,这些都是命。”

而在小猫离开后,父母便在我上学的时候迅速地处理了后事。当我回到家的时候,我只能看到一个空荡荡的窝,空气中残留着猫宝宝们身上的味道,提醒着它们曾经存在过。

自此之后,我再也没有养育过任何小动物。我本能地害怕它们死亡的那一刻。

好想听更多关于外公的故事,大人们却避讳着、小心翼翼地沉默了

高二,我直面了外公的突然离世。疼惜我的外公突然心悸过世,撒手人寰,那天对于家中所有人来说都是一场无比残忍的别离。

听妈妈哭着告诉我外公离世的消息,如闻惊雷般让我不知所措。

看到外婆呆坐在外公旁边,小舅在旁边陪着她。外婆呆呆落泪,嚷着说,“我要陪你去”,“为什么你身体明明比我健壮,却比我先走”!小舅庞大的身躯抱着外婆的身体,哭着说:“妈!你别这样,你要想想我们!”这一幕,我一辈子都不会忘记。

我还是个孩子,当时只能默默躲在妈妈身后,抱着妈妈的手臂,脸藏在后面偷偷看着大人们。

绘本:《外公》

接下来那几天,白天我一直陪着外婆。

处理外公身后事,大部时间都是沉默,我那会儿也是被列入“孩子”行列,不需要知道太多。我在老房子里陪着外婆,听外婆自言自语,一遍又一遍地讲他们年轻时的故事,爱情,亲情,还有无尽的回忆,有我从没听过的关于外公的故事。

但在所有亲人聚在一起的时候,外婆却沉默了。我们小心翼翼地,避免着谈论太多,“死者已矣”那种小心谨慎的“避讳”,似乎是一种约定俗成。

我很想把从外婆那儿听来的故事告诉大家,但似乎又不应该说。每当谈起过去和将来,只剩下了长辈们之间的互相祈祷,“慈祥的外公,一定会庇佑我们子孙后代”。

白天忙碌后的深夜,我时常在房间一个人偷偷哭泣。不断回忆着外公。有很长一段时间,我告诉自己,外公并没有离开。在沮丧的时候,想念外公的时候,我就看着天上的繁星想:外公,你在天上陪着我们。

失去也许就在转瞬间,而我已经无法再像小孩子般躲藏

我第一次真正地直面和思考死亡,其实也不过才半年。

半年前,外婆离世。外婆是尿毒症晚期,在 ICU 病房里渡过了最后的一刻。当我赶回老家的时候,我也只能见到在棺木上静躺着的外婆,化着妆,很安详,瘦到让人心疼。

有过一次直面亲人故去经历的我,跪在外婆面前,仍旧悲痛到不能自已。内心多少难受、悲痛、遗憾和懊恼,和穷尽一生都无法填满的想念。多想跟外婆做个安乐的告别,让外婆可以再看一眼她最思念的亲人,想知道她在走之前想起了谁,想说什么,想向我们转达什么……但是都来不及。

绘本:《外婆住在香水村》

跟进外婆身后事的半个月里,和母亲睡在一起。握着她的手,感受着她的辛苦和难过。她就像当年的外婆一样,和我絮絮叨叨着年轻的故事,却不只是回忆。

母亲说,“将来我也会走”,母亲用她的方式在劝解我,告诉我,“失去也许就在转瞬间,而外婆的生命已不在于长短,她养育了我们,也成就了我们”。如洪水般的角马群冲过,死寂的山谷里,我看着深爱的人,而身边早已没有地方让我可以像个孩子一样躲藏起来。

因为已经无法躲藏,我开始认真地思考死亡和生命的意义。当时身边已有两个年幼的孩子,一个一岁多还在吃奶,一个两岁多正值幼童。也许有一天我也会离去,寿命终有期,左手看着年迈的长辈一点点老去,右手看着年幼的孩子正茁壮成长,年近三十的我,第一次深刻地意识到,我身上所承载的力量。

我开始对死亡释然。

曾经,猫咪的死,我不能原谅自己,认为是自己不够努力;外公过世,我不能理解,死亡可以永远地带走一个人,而我们竟如此避讳谈论死亡;外婆过世,我却在生命的轮回中,在母亲直言的心声里,从悲伤中慢慢走出,逐渐地把悲伤转化成力量。

开放地、诚实地讨论死亡,好过让孩子独自去理解这件事情

那天中午,当哥哥问我《狮子王》中那个问题的时候,我是这样子回答他的:

“我们每个人都会有生命终结的那一天,但是一定是有原因的,不会突然就死去。虽然辛巴爸爸离开了,但是他的爱却一直延续。辛巴的爸爸去世后成为荣耀王国的守护神,并在辛巴最需要帮助时给了他新的勇气。你看,他的强壮、聪明和勇敢也延续到了辛巴身上。”

哥哥很认真地听了进去。三岁多的孩子并不一定真的知道什么是“死亡”,但是第一次讨论“死亡”,这个答案还是能让他懵懂地感受到“生命的力量”。

最后我和哥哥一起给辛巴的爸爸写了一封信。哥哥认真地告诉辛巴的爸爸:“辛巴是一个好勇敢的狮子。我喜欢辛巴!”

绘本:《世界上最最美的葬礼》

我们从小被教育,死亡是黑色的,是痛哭,也是失去,是悲怆,也是禁忌。我们不可谈,也不许谈,但即便如此,死亡还是在那里,并不会因为我们的避讳而不存在。

死亡是不可控的,我们永远都不知道明天和意外哪个会先来。如果生命的离去代表着失去,那世间还有什么是永恒的?

我多希望当面对饲养的猫咪死亡的时候,有人可以坦白地告诉我,“死亡,就是再也回不来了,因为身体已经不能动了”,小猫咪死了以后就感觉不到任何东西了,他们不再呼吸、说话、思考,他们不再活着了。

我多希望当我害怕是不是我不够努力,才没有挽救回猫咪的生命的时候,有人可以安抚我内心的恐惧,“并不是因为你做错了什么事情才让猫咪死去,我们也都希望猫咪还在, 但我们一直都会是一家人”。

我多希望当我担心我身边所有的人都会死去的时候,有人可以告诉我,“每个人都会经历出生和死亡,但是人们只有很老的时候或者发生严重意外的时候才会死去。”

我多希望当我想念离逝的外公的时候,有人可以告诉我,“外公过世了,我们会非常想念他,但是当我们想他的时候,他还活在我们的记忆里面。”

离去,并不代表失去,当我们能够好好面对死亡的时候,我们其实是学会了更好地生活下去,因为生命的力量也许并不在于长短,而在于它的宽度和内涵。

就算我们再也见不到,不代表生命的画中没有彼此的位置

豆瓣口碑 9.5 的美国年度佳剧《This is US》(《这就是我们的生活》),其中有一幕也谈论到死亡。

年幼的小女儿看到爷爷得了癌症,非常虚弱,问二十几岁的叔叔凯文:“爷爷会死吗?死了之后会发生什么?”

凯文不知如何解释生死,把孩子们仓促地赶去睡觉。后来他又觉得不妥当,经过一番思索,拿着一张画,重新向孩子们讲述他眼里的生命延续与轮回。

“生活就像一幅画,充满了色彩。每个人一路走来,带来了自己的颜色。画中这里是我们先祖的起点,而我就在画的另一端,然后我开始思考,如果……也许我们出生前,命运就已经被画好了?又或我们死后,才会出现在画上?”

“就算一个人死了,就算你见不到他们,不能再和他们说话,不代表画中没有他们的位置。”
“每个孩子身上都有父母的影子。”
“没有死亡,没有单独的你和我,或者他们,我们都是一体的。这幅凌乱的、狂野的、色彩缤纷的奇妙之画,没有起点也没有终点。这就是我们。当你提起画笔,希望你在画布上留下的,是一抹温暖耀眼的色彩。”

编剧用这样形象又巧妙的方式,来传达和诉说生命的意义,让我感动不已。

是的,生命的长河是一个又一个色彩的延续,每一个个体。不论是已经离开的,还是现在和未来的,都有他们的位置,并且构成了整条轨道的缤纷。

学习如何和孩子谈论死亡很难,但开放的、诚实地讨论死亡,会远比让孩子独自去理解这件事情要好。

万圣节临近,许多妈妈都想在这个时间节点,给孩子上一堂有意义的生命教育课,希望今天这篇文章可以给你们一点启发。

最后,送上我最喜欢的一段诗,希望你们可以与孩子一起共读:

我好爱你,我也好想你。
可是我再也见不到你了,
我会永远记得你。
因为我知道,在你心中,我是最特别的。
就像在我的心里面,你也永远是我最亲爱的。 查看全部
绘本:《狮子王》

那天初春的阳光很暖和,我们像往常一样偎依在一起,坐在飘窗的垫子上。当我们读到辛巴的父亲,老狮王惨死的环节,“洪水般的角马群冲过去了,辛巴在死寂的山谷里发现了一动不动的父亲。” 我本能地感到儿子在我怀里变得紧绷,并贴紧了我,但我没有停顿,一直读下去。

读完整个故事,我看着儿子,他的眼中还有隐约的泪痕。三岁多的他看着我的眼睛,认真地问:“爸爸也会死吗?你也会死吗?”

他直视我的眼睛,那样专注,似乎在从我眼中寻找答案。

其实我也曾经像哥哥一样,面对着“死亡”,迷惑、甚至恐惧;很害怕讨论“死亡”;在很长一段时间内,我不知道如何去回应;也设想过如果孩子问起,我肯定会无所适从。

不是没有经历过生离和死别,在很长、很长一段时间里,想外公、外婆的时候,我就会抬头望望天空,看着天上的繁星,眼眶会湿润。总是会不由自主地想外公外婆的容颜,历历在目。

我曾眼睁睁看宠物离去,恨自己在生命的脆弱面前无能为力

第一次近距离地接触死亡,对于小时候的我来说,是一种遗憾终身的无能为力。

小学五年级,我家养育了五年的猫咪,生完一窝小猫后的第二天,惨被人偷走,自此下落不明,想也不会是好的结果。

面对刚出生一天就失去了妈妈的小猫咪们,我尝试各种办法想延续他们的生命。父母帮着我一起想办法,用被子保暖、尝试给它们喝牛奶、甚至找其他哺乳的母猫接收,但被母猫本能地拒绝了……终究是毫无办法,我们挽救的速度跟不上猫咪生命消逝的速度。

接下来的三天里,我看到第一个猫咪宝宝清早死亡的遗体,接着到第二个,第三个……我整个人被紧张和恐惧充满,恐惧着接下来的死亡,但又无能为力。我第一次感觉到自己好渺小,居然救不了我的猫咪。

我还记得父母目睹了我的伤心和难过,却很理智地告诉我:“这些小猫终究是活不成的,我们已经尽力了,这些都是命。”

而在小猫离开后,父母便在我上学的时候迅速地处理了后事。当我回到家的时候,我只能看到一个空荡荡的窝,空气中残留着猫宝宝们身上的味道,提醒着它们曾经存在过。

自此之后,我再也没有养育过任何小动物。我本能地害怕它们死亡的那一刻。

好想听更多关于外公的故事,大人们却避讳着、小心翼翼地沉默了

高二,我直面了外公的突然离世。疼惜我的外公突然心悸过世,撒手人寰,那天对于家中所有人来说都是一场无比残忍的别离。

听妈妈哭着告诉我外公离世的消息,如闻惊雷般让我不知所措。

看到外婆呆坐在外公旁边,小舅在旁边陪着她。外婆呆呆落泪,嚷着说,“我要陪你去”,“为什么你身体明明比我健壮,却比我先走”!小舅庞大的身躯抱着外婆的身体,哭着说:“妈!你别这样,你要想想我们!”这一幕,我一辈子都不会忘记。

我还是个孩子,当时只能默默躲在妈妈身后,抱着妈妈的手臂,脸藏在后面偷偷看着大人们。

绘本:《外公》

接下来那几天,白天我一直陪着外婆。

处理外公身后事,大部时间都是沉默,我那会儿也是被列入“孩子”行列,不需要知道太多。我在老房子里陪着外婆,听外婆自言自语,一遍又一遍地讲他们年轻时的故事,爱情,亲情,还有无尽的回忆,有我从没听过的关于外公的故事。

但在所有亲人聚在一起的时候,外婆却沉默了。我们小心翼翼地,避免着谈论太多,“死者已矣”那种小心谨慎的“避讳”,似乎是一种约定俗成。

我很想把从外婆那儿听来的故事告诉大家,但似乎又不应该说。每当谈起过去和将来,只剩下了长辈们之间的互相祈祷,“慈祥的外公,一定会庇佑我们子孙后代”。

白天忙碌后的深夜,我时常在房间一个人偷偷哭泣。不断回忆着外公。有很长一段时间,我告诉自己,外公并没有离开。在沮丧的时候,想念外公的时候,我就看着天上的繁星想:外公,你在天上陪着我们。

失去也许就在转瞬间,而我已经无法再像小孩子般躲藏

我第一次真正地直面和思考死亡,其实也不过才半年。

半年前,外婆离世。外婆是尿毒症晚期,在 ICU 病房里渡过了最后的一刻。当我赶回老家的时候,我也只能见到在棺木上静躺着的外婆,化着妆,很安详,瘦到让人心疼。

有过一次直面亲人故去经历的我,跪在外婆面前,仍旧悲痛到不能自已。内心多少难受、悲痛、遗憾和懊恼,和穷尽一生都无法填满的想念。多想跟外婆做个安乐的告别,让外婆可以再看一眼她最思念的亲人,想知道她在走之前想起了谁,想说什么,想向我们转达什么……但是都来不及。

绘本:《外婆住在香水村》

跟进外婆身后事的半个月里,和母亲睡在一起。握着她的手,感受着她的辛苦和难过。她就像当年的外婆一样,和我絮絮叨叨着年轻的故事,却不只是回忆。

母亲说,“将来我也会走”,母亲用她的方式在劝解我,告诉我,“失去也许就在转瞬间,而外婆的生命已不在于长短,她养育了我们,也成就了我们”。如洪水般的角马群冲过,死寂的山谷里,我看着深爱的人,而身边早已没有地方让我可以像个孩子一样躲藏起来。

因为已经无法躲藏,我开始认真地思考死亡和生命的意义。当时身边已有两个年幼的孩子,一个一岁多还在吃奶,一个两岁多正值幼童。也许有一天我也会离去,寿命终有期,左手看着年迈的长辈一点点老去,右手看着年幼的孩子正茁壮成长,年近三十的我,第一次深刻地意识到,我身上所承载的力量。

我开始对死亡释然。

曾经,猫咪的死,我不能原谅自己,认为是自己不够努力;外公过世,我不能理解,死亡可以永远地带走一个人,而我们竟如此避讳谈论死亡;外婆过世,我却在生命的轮回中,在母亲直言的心声里,从悲伤中慢慢走出,逐渐地把悲伤转化成力量。

开放地、诚实地讨论死亡,好过让孩子独自去理解这件事情

那天中午,当哥哥问我《狮子王》中那个问题的时候,我是这样子回答他的:

“我们每个人都会有生命终结的那一天,但是一定是有原因的,不会突然就死去。虽然辛巴爸爸离开了,但是他的爱却一直延续。辛巴的爸爸去世后成为荣耀王国的守护神,并在辛巴最需要帮助时给了他新的勇气。你看,他的强壮、聪明和勇敢也延续到了辛巴身上。”

哥哥很认真地听了进去。三岁多的孩子并不一定真的知道什么是“死亡”,但是第一次讨论“死亡”,这个答案还是能让他懵懂地感受到“生命的力量”。

最后我和哥哥一起给辛巴的爸爸写了一封信。哥哥认真地告诉辛巴的爸爸:“辛巴是一个好勇敢的狮子。我喜欢辛巴!”

绘本:《世界上最最美的葬礼》

我们从小被教育,死亡是黑色的,是痛哭,也是失去,是悲怆,也是禁忌。我们不可谈,也不许谈,但即便如此,死亡还是在那里,并不会因为我们的避讳而不存在。

死亡是不可控的,我们永远都不知道明天和意外哪个会先来。如果生命的离去代表着失去,那世间还有什么是永恒的?

我多希望当面对饲养的猫咪死亡的时候,有人可以坦白地告诉我,“死亡,就是再也回不来了,因为身体已经不能动了”,小猫咪死了以后就感觉不到任何东西了,他们不再呼吸、说话、思考,他们不再活着了。

我多希望当我害怕是不是我不够努力,才没有挽救回猫咪的生命的时候,有人可以安抚我内心的恐惧,“并不是因为你做错了什么事情才让猫咪死去,我们也都希望猫咪还在, 但我们一直都会是一家人”。

我多希望当我担心我身边所有的人都会死去的时候,有人可以告诉我,“每个人都会经历出生和死亡,但是人们只有很老的时候或者发生严重意外的时候才会死去。”

我多希望当我想念离逝的外公的时候,有人可以告诉我,“外公过世了,我们会非常想念他,但是当我们想他的时候,他还活在我们的记忆里面。”

离去,并不代表失去,当我们能够好好面对死亡的时候,我们其实是学会了更好地生活下去,因为生命的力量也许并不在于长短,而在于它的宽度和内涵。

就算我们再也见不到,不代表生命的画中没有彼此的位置

豆瓣口碑 9.5 的美国年度佳剧《This is US》(《这就是我们的生活》),其中有一幕也谈论到死亡。

年幼的小女儿看到爷爷得了癌症,非常虚弱,问二十几岁的叔叔凯文:“爷爷会死吗?死了之后会发生什么?”

凯文不知如何解释生死,把孩子们仓促地赶去睡觉。后来他又觉得不妥当,经过一番思索,拿着一张画,重新向孩子们讲述他眼里的生命延续与轮回。

“生活就像一幅画,充满了色彩。每个人一路走来,带来了自己的颜色。画中这里是我们先祖的起点,而我就在画的另一端,然后我开始思考,如果……也许我们出生前,命运就已经被画好了?又或我们死后,才会出现在画上?”

“就算一个人死了,就算你见不到他们,不能再和他们说话,不代表画中没有他们的位置。”
“每个孩子身上都有父母的影子。”
“没有死亡,没有单独的你和我,或者他们,我们都是一体的。这幅凌乱的、狂野的、色彩缤纷的奇妙之画,没有起点也没有终点。这就是我们。当你提起画笔,希望你在画布上留下的,是一抹温暖耀眼的色彩。”

编剧用这样形象又巧妙的方式,来传达和诉说生命的意义,让我感动不已。

是的,生命的长河是一个又一个色彩的延续,每一个个体。不论是已经离开的,还是现在和未来的,都有他们的位置,并且构成了整条轨道的缤纷。

学习如何和孩子谈论死亡很难,但开放的、诚实地讨论死亡,会远比让孩子独自去理解这件事情要好。

万圣节临近,许多妈妈都想在这个时间节点,给孩子上一堂有意义的生命教育课,希望今天这篇文章可以给你们一点启发。

最后,送上我最喜欢的一段诗,希望你们可以与孩子一起共读:

我好爱你,我也好想你。
可是我再也见不到你了,
我会永远记得你。
因为我知道,在你心中,我是最特别的。
就像在我的心里面,你也永远是我最亲爱的。

父母们,请收起你们的不平等条约

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 247 次浏览 • 2018-05-25 11:56 • 来自相关话题

无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步

我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里。

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?

你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?


为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:

“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”


将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程

如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。

比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:






转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。”

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理

第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:

“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”


还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:

“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”


讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。 查看全部


无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步


我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?


你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?



为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:


“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”



将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程


如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。


比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:

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转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理


第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:


“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”



还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:


“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”



讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。

教导 0~6 岁的儿童有什么正确的教育观?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 203 次浏览 • 2018-05-10 14:33 • 来自相关话题

尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决。
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛) 查看全部
尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛)

为什么很多经历原生家庭伤害的人,父母往往是老师?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 227 次浏览 • 2018-05-09 10:19 • 来自相关话题

本人爷爷和爸爸都是教师,爷爷已经退休,爸爸在镇子上中心教书,还有几年就要退休了。比较奇葩的,早些年村镇小学对师资要求并不高,我的奶奶和妈妈也都在学校教过几年书。小学一年级到五年级,爸爸没有教我过任何一个年级的语文,倒是在四年级的时候爷爷教我数学。如今,我也成了一名小学教师。

关于题注提出的问题,想说说自己的看法。这个问法,容易让人联想,是不是爸爸妈妈是教师的娃娃,日子过得就比较苦。就本人观察的学生情况而言,学校里家长是教师的学生,并没有明显地表现出“被祸害”的状况,相反,教师子女往往比较优秀,本校教师子女在评优评先等方面往往受到照顾。

首先声明,凡事不能以个案论。众多教师家庭中,总有那么一小撮孩子是倒霉蛋,父母不合理的教育方式扭曲了孩子的成长过程,而众多非教师家庭中,恐怕有更多的孩子,因错误的家庭教养方式而受害。放眼班里后几位的熊孩子,哪个不是家庭教育出了问题的,但这些熊孩子中,却鲜有出身教师家庭的。

当然,父母的职业是教师,是与学生的学校生活密切相关的这么一个职业,相对于其他父母的职业,是特别的,对孩子的成长很容易产生一些倾向性,有利有弊。

先说说教师职业给父母带来的坏处吧:

→ 职业角色与家庭角色易于混淆,看待孩子的视角发生畸变。

教师,每天面对的几十个甚至百十个孩子,工作是非常杂乱的,上课、批改作业、组织活动等等。最怕的就是孩子们的班级纪律混乱、学习习惯散漫,所以即使是内心再柔软的教师,在学科教学之余,都会把课堂常规作为一项非常重要的事情来抓——什么时候课前准备、什么时候发言、什么时候讨论,大家要形成默契,保持一样的步调,提高教学的效率。要达到这样的默契,严厉的要求是不可或缺的,适当的奖惩是必须的。教师不仅仅是一个教导着、帮助者,更是一个评价者。毕竟,评价是一个非常有力的指挥棒,指哪儿打哪儿。

长从事某项工作的人,容易带上这个职业的思考方式和处事方法。每一个孩子都是学生,教师爸爸或妈妈容易把自己对待班级学生的视角转移到自家孩子上。而父母角色与教师角色是不同的,父母应该花更多的时间和精力与孩子相处,陪伴孩子,等待成长,而非像课堂教学一样,每节课都要树立一个教学目标,还要分析一下什么是重点难点,再设计个支架什么的让学生顺着爬,最后一定要评价出一个 123 来,甚至还要鼓励孩子的自我评价等等。父母对孩子的教育,更重要的是反馈,不需要向教师上课那么明确的目的性,更不需要严格的评价手段。

孩子需要从父母那里得到更多的关注、更多的鼓励、更多的陪伴。

→ 对孩子的学校生活窥探太多,导致孩子丧失安全感。

从小就非常羡慕别的小朋友,在学校无论做什么,家中父母是什么都不知道的,即使做了什么违反纪律的事情,也就是老师或轻或重的几句批评。他们可以在学校里“出洋相”,可以做各种小动作。而我呢,班主任老师跟爸爸爷爷坐同一个办公室,我的一举一动他们都能够观察到。几乎是无意识的,我就觉得自己应该是一个不惹事的好孩子,作业要认真、不打架、表现好等等。只要今天课上做了什么或者考试不好了,甚至是课上做了什么小动作,那边爸爸就能够知道。

总有一种被“观看”的感觉,这样做什么事情,都不是那么自然了,这才是最大的问题。

现在工作的学校里,也有教师子女。有的老师对子女的教育非常上心,从考试分数、课堂听讲,到活动表现、拓展作业等等,事无巨细都要问个清楚。孩子少有动作,就会立马掰正。如果孩子一直表现优秀尚可,如果是一个平庸一点的孩子,可想而知,他的每个动作都被父母“关注”着,很容易产生畏惧和逆反心理,丧失了安全感。

→ 见到的优秀学生多了,对自家孩子的要求也高了,导致孩子的成就感不高。

教师面对的太多优秀的学生,不仅仅是本班的优秀学生,而且能够接触到本年级、其他学校的优秀学生,对优秀的定义也就容易比一般父母高一些。所以自家孩子的那点成就,看起了也就“没什么”了。

当然,父母是教师的,优势也是大大的:

→ 一个最最明显的优势,学校的各种活动会得到照顾。运动会啦、升旗仪式啦什么的,同等条件下,当然是有优先权啦。而且父母是教师,往往对学校里教师能做什么,家长需要配合什么比较清晰,在课业辅导上更有针对性。

→ 最最重要的一个优势,我非常同意网上的有一个说法,为什么教师的孩子更优秀,因为见到的优秀的家长多,优秀孩子的案例多。

一个孩子的成长,最最重要的其实是家庭教育,学校教育只能够解决“面”上的问题。如今的班级规模,一个教师带三四十个学生甚至更多,根本没有精力做精细化的教导,关键孩子还在于家长的引导和辅导。作为一名教师,跟家长沟通是常规工作,比较清楚那些优秀学生的家长是什么样的心态、怎样的方法等等。 查看全部
本人爷爷和爸爸都是教师,爷爷已经退休,爸爸在镇子上中心教书,还有几年就要退休了。比较奇葩的,早些年村镇小学对师资要求并不高,我的奶奶和妈妈也都在学校教过几年书。小学一年级到五年级,爸爸没有教我过任何一个年级的语文,倒是在四年级的时候爷爷教我数学。如今,我也成了一名小学教师。

关于题注提出的问题,想说说自己的看法。这个问法,容易让人联想,是不是爸爸妈妈是教师的娃娃,日子过得就比较苦。就本人观察的学生情况而言,学校里家长是教师的学生,并没有明显地表现出“被祸害”的状况,相反,教师子女往往比较优秀,本校教师子女在评优评先等方面往往受到照顾。

首先声明,凡事不能以个案论。众多教师家庭中,总有那么一小撮孩子是倒霉蛋,父母不合理的教育方式扭曲了孩子的成长过程,而众多非教师家庭中,恐怕有更多的孩子,因错误的家庭教养方式而受害。放眼班里后几位的熊孩子,哪个不是家庭教育出了问题的,但这些熊孩子中,却鲜有出身教师家庭的。

当然,父母的职业是教师,是与学生的学校生活密切相关的这么一个职业,相对于其他父母的职业,是特别的,对孩子的成长很容易产生一些倾向性,有利有弊。

先说说教师职业给父母带来的坏处吧:

→ 职业角色与家庭角色易于混淆,看待孩子的视角发生畸变。

教师,每天面对的几十个甚至百十个孩子,工作是非常杂乱的,上课、批改作业、组织活动等等。最怕的就是孩子们的班级纪律混乱、学习习惯散漫,所以即使是内心再柔软的教师,在学科教学之余,都会把课堂常规作为一项非常重要的事情来抓——什么时候课前准备、什么时候发言、什么时候讨论,大家要形成默契,保持一样的步调,提高教学的效率。要达到这样的默契,严厉的要求是不可或缺的,适当的奖惩是必须的。教师不仅仅是一个教导着、帮助者,更是一个评价者。毕竟,评价是一个非常有力的指挥棒,指哪儿打哪儿。

长从事某项工作的人,容易带上这个职业的思考方式和处事方法。每一个孩子都是学生,教师爸爸或妈妈容易把自己对待班级学生的视角转移到自家孩子上。而父母角色与教师角色是不同的,父母应该花更多的时间和精力与孩子相处,陪伴孩子,等待成长,而非像课堂教学一样,每节课都要树立一个教学目标,还要分析一下什么是重点难点,再设计个支架什么的让学生顺着爬,最后一定要评价出一个 123 来,甚至还要鼓励孩子的自我评价等等。父母对孩子的教育,更重要的是反馈,不需要向教师上课那么明确的目的性,更不需要严格的评价手段。

孩子需要从父母那里得到更多的关注、更多的鼓励、更多的陪伴。

→ 对孩子的学校生活窥探太多,导致孩子丧失安全感。

从小就非常羡慕别的小朋友,在学校无论做什么,家中父母是什么都不知道的,即使做了什么违反纪律的事情,也就是老师或轻或重的几句批评。他们可以在学校里“出洋相”,可以做各种小动作。而我呢,班主任老师跟爸爸爷爷坐同一个办公室,我的一举一动他们都能够观察到。几乎是无意识的,我就觉得自己应该是一个不惹事的好孩子,作业要认真、不打架、表现好等等。只要今天课上做了什么或者考试不好了,甚至是课上做了什么小动作,那边爸爸就能够知道。

总有一种被“观看”的感觉,这样做什么事情,都不是那么自然了,这才是最大的问题。

现在工作的学校里,也有教师子女。有的老师对子女的教育非常上心,从考试分数、课堂听讲,到活动表现、拓展作业等等,事无巨细都要问个清楚。孩子少有动作,就会立马掰正。如果孩子一直表现优秀尚可,如果是一个平庸一点的孩子,可想而知,他的每个动作都被父母“关注”着,很容易产生畏惧和逆反心理,丧失了安全感。

→ 见到的优秀学生多了,对自家孩子的要求也高了,导致孩子的成就感不高。

教师面对的太多优秀的学生,不仅仅是本班的优秀学生,而且能够接触到本年级、其他学校的优秀学生,对优秀的定义也就容易比一般父母高一些。所以自家孩子的那点成就,看起了也就“没什么”了。

当然,父母是教师的,优势也是大大的:

→ 一个最最明显的优势,学校的各种活动会得到照顾。运动会啦、升旗仪式啦什么的,同等条件下,当然是有优先权啦。而且父母是教师,往往对学校里教师能做什么,家长需要配合什么比较清晰,在课业辅导上更有针对性。

→ 最最重要的一个优势,我非常同意网上的有一个说法,为什么教师的孩子更优秀,因为见到的优秀的家长多,优秀孩子的案例多。

一个孩子的成长,最最重要的其实是家庭教育,学校教育只能够解决“面”上的问题。如今的班级规模,一个教师带三四十个学生甚至更多,根本没有精力做精细化的教导,关键孩子还在于家长的引导和辅导。作为一名教师,跟家长沟通是常规工作,比较清楚那些优秀学生的家长是什么样的心态、怎样的方法等等。

有教养的孩子,都有这6个习惯

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 235 次浏览 • 2018-02-28 13:16 • 来自相关话题

孩子总是不断长大,但是一些优秀的品质和素质,常常并不会随着年龄的增长而增长。

很多父母不想刻意培养孩子的品质,想当然地认为,“长大就好了”“大了就懂事了”“长大就会了”,这或许有一部分道理,孩子长大了,见的多了,自然也就开化了。但却也容易把孩子耽误了。

真正优秀的素质和品质,绝不会随随便便就能养成。这着实需要父母费一番苦心。下面这6种品质,就是父母该着力培养孩子获得的“教养”,能为孩子的一生打下坚持基础。

一、好 学

《论语·季氏》有言:“生而知之者,上也;学而知之者,次也;困而学之,又其次也;困而不学,民斯为下矣。”可见学习对于人生的重要性。

诸葛亮在《诫子书》中说:夫学须静也,才须学也,非学无以广才,非志无以成学。学习,这是孩子成才的必由之路,只有依靠不断学习才能走向未来。

家庭教育和学校教育都只能维持一段时间,而学习也不仅仅是学书本知识。只有让孩子从小养成主动学习、乐于学习的习惯,才能保证孩子不会在这个飞速发展的时代落后。不用担心孩子大了找不到工作,不愁在社会上无法立足。

诸葛亮也告诉我们,学习的两个重要条件:立志和守静。

学习不是一件容易的事,很多孩子容易三心二意,半途而废,需要立志来坚定意志;学习又需要安静,只有沉静下来,才能真正深入进去,以免浮在表面,做无用功。

二、知 耻

《礼记·中庸》中说:“知耻近乎勇。”孟子也讲:“羞恶之心,义之端也。”羞耻感是一个人性格圆满的表现,缺失羞耻感就是性格上的缺陷。

知道为自己不好的行为感到羞耻,这是孩子道德观念的觉醒,也是自我改过的第一步。

今天,人们可以看到很多十四五岁的孩子在公共汽车上拥吻,而毫无羞耻感。这都是父母的悲哀。没有羞耻感的孩子,也常常恣意妄为,很容易干出失足成恨的事情。

培养孩子的羞耻感,不仅是帮助孩子培养完善、完满的人格,也能给孩子未来铺就一个安全的道路。

让孩子知道什么事是可以做的,什么事是不能做的;让孩子知道犯了错会被嘲笑、被厌弃!

这样的孩子,才会改正自己的错误,成长为更好的更强大的人!

真正优秀的父母,在孩子犯错,内心出现羞耻感的时候,会循循善诱,利用这种羞耻感引导孩子彻底认清自己错误行为的危害性,引导孩子不断改过、完善自我。

三、上 进

王阳明不强迫自己的孩子参加科举考功名,梁启超不强迫孩子学什么专业、是否读博士。对一个孩子来说,家长们可以不苛求孩子考第一名,不苛求孩子必须要考到什么大学,但一定要培养孩子的上进心,让孩子学会不放弃,更不能自暴自弃。

宋代名相范仲淹两岁时,父亲因病去世,母亲谢氏贫困无依,只得改嫁。范仲淹成年后发誓“男儿当自强”,告别母亲求学,借住在寺庙里。

范仲淹需要自理生活费,过得十分艰难。他只能吃稀粥,深夜困倦,就用冷水洗面,振奋精神,继续读书。最后范仲淹中了进士,后来成为一代名相,家族延续八百年不衰。

范仲淹在困境之下都没有放弃自己,放弃学习,才能终成大才。作为父母,一定要培养孩子的上进心,让孩子无论在什么时候都不放弃、不抛弃。

四、勤 俭

曾国藩说,天下古今之庸人,皆以一惰字致败。懒惰,不知道毁了多少孩子,误了多少人。

不管孩子智力高一点还是普通一点,不管家境好一点还是糟一点,勤俭对于每个孩子来说都是重要的!

人越是勤奋,就会越幸运。运气,就是要运动起来,也就是勤奋才能产生运气。要让孩子学会“愚笨”地勤奋,也不要他们“聪明”地投机取巧。

而节俭,绝不是要在吃穿上苛责孩子,而是要培养孩子有节、有度的品质。现在的父母,不管是有钱的还是没钱的,什么都要给孩子买最好的、名牌。这很容易助长孩子奢靡、没有节制的生活习惯。

孩子如果穿衣只认名牌,吃饭只要昂贵的,是十分危险的。勤俭为本,忠厚传家;勤俭传家,耕读继世。这些古人留下的古训,其实蕴含了深刻道理。

五、守 分

守分,就是学会守规则,尊重规则和规律。懂得守规则的孩子,长大了更容易理解这个社会。

当然,让孩子守分,不是要禁锢孩子的思想,不是要抹杀孩子的个性和创造性。家长们不能以守分为名,扼杀孩子的想象力和活力。

要让孩子明白规则和规矩的本质,规则是一种约定俗成,而不是什么不可更改,不可触碰的高压线。我们之所以遵守规则,是因为规则能保证人的自由,而不是限制、剥夺人的自由。

不要让孩子为了守规则而守规则,那就成了一潭死水。如果孩子仅仅是为了守规则而守规则,长大以后虽然不会做什么违法的事,但也难以有所建树和创新。最终也只能平平无奇。

六、有 恒

有个故事说,有一次,老师苏格拉底布置了一项作业,让弟子们每天把手甩一百下。

过一个星期后,他问完成情况,9成的学生都坚持做了。一个月后,他又问,只有一半的人坚持。一年后,只有一个人坚持下来了。

那个人就是后来的大哲学家——柏拉图。在苏格拉底的徒弟中,比柏拉图聪明的大有人在,但只有他一个人成就最大,这绝非偶然,而是恒心恒力的结果。

现在社会上人心浮躁,急功近利,更缺乏恒的风气。优秀的家长一定要注意培养孩子恒心恒力。

很多父母,让孩子每天坚持做一件小事,很多父母和孩子一起坚持做一件事。这都是在培养孩子坚持不懈的品质。

现实生活中有很多天资不错的孩子,但由于缺乏恒心,做事常常半途而废,最终难成大事。这一切都是父母的过失。 查看全部
孩子总是不断长大,但是一些优秀的品质和素质,常常并不会随着年龄的增长而增长。

很多父母不想刻意培养孩子的品质,想当然地认为,“长大就好了”“大了就懂事了”“长大就会了”,这或许有一部分道理,孩子长大了,见的多了,自然也就开化了。但却也容易把孩子耽误了。

真正优秀的素质和品质,绝不会随随便便就能养成。这着实需要父母费一番苦心。下面这6种品质,就是父母该着力培养孩子获得的“教养”,能为孩子的一生打下坚持基础。

一、好 学

《论语·季氏》有言:“生而知之者,上也;学而知之者,次也;困而学之,又其次也;困而不学,民斯为下矣。”可见学习对于人生的重要性。

诸葛亮在《诫子书》中说:夫学须静也,才须学也,非学无以广才,非志无以成学。学习,这是孩子成才的必由之路,只有依靠不断学习才能走向未来。

家庭教育和学校教育都只能维持一段时间,而学习也不仅仅是学书本知识。只有让孩子从小养成主动学习、乐于学习的习惯,才能保证孩子不会在这个飞速发展的时代落后。不用担心孩子大了找不到工作,不愁在社会上无法立足。

诸葛亮也告诉我们,学习的两个重要条件:立志和守静。

学习不是一件容易的事,很多孩子容易三心二意,半途而废,需要立志来坚定意志;学习又需要安静,只有沉静下来,才能真正深入进去,以免浮在表面,做无用功。

二、知 耻

《礼记·中庸》中说:“知耻近乎勇。”孟子也讲:“羞恶之心,义之端也。”羞耻感是一个人性格圆满的表现,缺失羞耻感就是性格上的缺陷。

知道为自己不好的行为感到羞耻,这是孩子道德观念的觉醒,也是自我改过的第一步。

今天,人们可以看到很多十四五岁的孩子在公共汽车上拥吻,而毫无羞耻感。这都是父母的悲哀。没有羞耻感的孩子,也常常恣意妄为,很容易干出失足成恨的事情。

培养孩子的羞耻感,不仅是帮助孩子培养完善、完满的人格,也能给孩子未来铺就一个安全的道路。

让孩子知道什么事是可以做的,什么事是不能做的;让孩子知道犯了错会被嘲笑、被厌弃!

这样的孩子,才会改正自己的错误,成长为更好的更强大的人!

真正优秀的父母,在孩子犯错,内心出现羞耻感的时候,会循循善诱,利用这种羞耻感引导孩子彻底认清自己错误行为的危害性,引导孩子不断改过、完善自我。

三、上 进

王阳明不强迫自己的孩子参加科举考功名,梁启超不强迫孩子学什么专业、是否读博士。对一个孩子来说,家长们可以不苛求孩子考第一名,不苛求孩子必须要考到什么大学,但一定要培养孩子的上进心,让孩子学会不放弃,更不能自暴自弃。

宋代名相范仲淹两岁时,父亲因病去世,母亲谢氏贫困无依,只得改嫁。范仲淹成年后发誓“男儿当自强”,告别母亲求学,借住在寺庙里。

范仲淹需要自理生活费,过得十分艰难。他只能吃稀粥,深夜困倦,就用冷水洗面,振奋精神,继续读书。最后范仲淹中了进士,后来成为一代名相,家族延续八百年不衰。

范仲淹在困境之下都没有放弃自己,放弃学习,才能终成大才。作为父母,一定要培养孩子的上进心,让孩子无论在什么时候都不放弃、不抛弃。

四、勤 俭

曾国藩说,天下古今之庸人,皆以一惰字致败。懒惰,不知道毁了多少孩子,误了多少人。

不管孩子智力高一点还是普通一点,不管家境好一点还是糟一点,勤俭对于每个孩子来说都是重要的!

人越是勤奋,就会越幸运。运气,就是要运动起来,也就是勤奋才能产生运气。要让孩子学会“愚笨”地勤奋,也不要他们“聪明”地投机取巧。

而节俭,绝不是要在吃穿上苛责孩子,而是要培养孩子有节、有度的品质。现在的父母,不管是有钱的还是没钱的,什么都要给孩子买最好的、名牌。这很容易助长孩子奢靡、没有节制的生活习惯。

孩子如果穿衣只认名牌,吃饭只要昂贵的,是十分危险的。勤俭为本,忠厚传家;勤俭传家,耕读继世。这些古人留下的古训,其实蕴含了深刻道理。

五、守 分

守分,就是学会守规则,尊重规则和规律。懂得守规则的孩子,长大了更容易理解这个社会。

当然,让孩子守分,不是要禁锢孩子的思想,不是要抹杀孩子的个性和创造性。家长们不能以守分为名,扼杀孩子的想象力和活力。

要让孩子明白规则和规矩的本质,规则是一种约定俗成,而不是什么不可更改,不可触碰的高压线。我们之所以遵守规则,是因为规则能保证人的自由,而不是限制、剥夺人的自由。

不要让孩子为了守规则而守规则,那就成了一潭死水。如果孩子仅仅是为了守规则而守规则,长大以后虽然不会做什么违法的事,但也难以有所建树和创新。最终也只能平平无奇。

六、有 恒

有个故事说,有一次,老师苏格拉底布置了一项作业,让弟子们每天把手甩一百下。

过一个星期后,他问完成情况,9成的学生都坚持做了。一个月后,他又问,只有一半的人坚持。一年后,只有一个人坚持下来了。

那个人就是后来的大哲学家——柏拉图。在苏格拉底的徒弟中,比柏拉图聪明的大有人在,但只有他一个人成就最大,这绝非偶然,而是恒心恒力的结果。

现在社会上人心浮躁,急功近利,更缺乏恒的风气。优秀的家长一定要注意培养孩子恒心恒力。

很多父母,让孩子每天坚持做一件小事,很多父母和孩子一起坚持做一件事。这都是在培养孩子坚持不懈的品质。

现实生活中有很多天资不错的孩子,但由于缺乏恒心,做事常常半途而废,最终难成大事。这一切都是父母的过失。

万字长文数落父母的北大学生,让我想起了当年的自己

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 277 次浏览 • 2018-01-30 09:55 • 来自相关话题

留美学生写万字长文数落父母“过度关爱”,12年春节不归_直击现场_澎湃新闻-The Paper
 
我就是“别人家的孩子”

但我也想要“别人家的父母”

看了这个新闻,我很受触动。

我当年也是那个“别人家的孩子”。虽然没考上北大清华,但在那个小地方也算个尖子生。过年走亲戚,表哥表姐们都害怕大人问成绩,只有我被我妈领着,四处炫耀期末又考了多少分,排第几名。

那时候我是骄傲的。别人都说这孩子将来有出息,都是父母养育有方啊,于是我也以为我有最好的爸爸妈妈。

后来我考上了某重本大学,读了父母为我选择的专业,却发现自己并不喜欢。我和家里说了转专业的想法,妈妈却好像变了一个人,她不再夸我聪明、会读书了,反而骂我贪玩、任性,说我将来干什么都不会有出息。

那段时间我感到很迷惑:不过是换一个职业方向,脱离了他们选择的轨迹,就这么不可接受吗?我的兴趣和感受不重要吗?为什么我的父母不能像别人那样,总是理解和支持自己的孩子?

我坚持自己的选择,为此和家里吵得精疲力尽。朋友看我状态不好,就介绍我去看心理咨询。在咨询师的引导下,我想起了过去的很多事情。

比如以前,妈妈虽然会在其他亲戚面前夸我考了好成绩,但接下来总会说:“这孩子就是读书不用我操心,其他的什么也不会。你看她都不太说话。”

比如每次没考好的时候,妈妈都会安慰我没关系,但是那压抑的气氛让我感觉她不是在安慰我,是在安慰自己,她一定比我更加介意。

有趣的是,过去我并不觉得自己过得多么不快乐;但是在那段时间,我想起的往往是一些令人难过的事情,甚至能发现新的细节。

-

不完美的父母当年

也是被不完美的父母养大的

后来有一次,我抱怨妈妈总想知道我在干什么,让我感觉很不自在。咨询师说:“当然了,你一个人在外地,妈妈完全不了解你的生活状态,会担心是很自然的啊。”

我忽然意识到:我一直在关注自己的感受,却从未考虑过父母的感受。

考虑父母的感受其实不容易。尤其是,和父母对话的时候他们往往更加关心我们怎么样,却很少提自己。

妈妈也很少对我说自己的事情,但她说过的那些对我来说都很有意义。比如她说,她小时候父母总是让孩子们在院子里玩,自己去串门聊天、打牌,她觉得很孤独。

她说:“我们那时候孩子多,大家都不怎么管,都放养,那怎么行?那时候我就想,将来有了孩子一定要好好教育。你现在觉得我管太多,我那时候巴不得有人这么管我。”

尽管我还是觉得她对我管得太多,但现在我能理解她为什么想要这么做,也在学着更加温和而坚定地拒绝她。

没有谁天生就是完美的父母。既然许多人觉得是父母的种种过错导致了今天自己的不幸,那么父母的不完美和不幸,又何尝不是他们的父母导致的呢?

他们不知道如何去爱,但是我知道他们尽力了。在那个少有产前培训班和育儿课程的年代,刚刚当上父母的他们,已经做得很好了。

当然,有些父母可能没有尽力,但那多半是因为他们的生活已经分崩离析,他们已经无法照顾好自己。有些问题就像诅咒一般,在家庭内部代代相传,没有哪一代人的痛苦会比其他人要轻。

-

与父母和解

就是与自己和解

西方有弑父神话,并将其视为反抗父权和成年的隐喻;而我们的传统文化强调孝道,反抗父母是不被允许的。现在很多人已经开始意识到父母的不足,这实际上是一个进步,但我们不能停留在这一步。

如果一味抱怨父母,人很容易陷入一个恶性循环。我们无法改变别人,所以越是想要改变父母,我们越是感到无力改变;而且每个人身上都有父母的一部分,因此越是怪罪父母,我们就越容易感到自我厌恶。

更糟糕的是,许多实验研究证明:当人们表达愤怒或进行攻击后,会不断进行自我辩护,这反过来又会导致更多的愤怒和攻击。也就是说,为了避免认知失调,在憎恨父母对时候,我们必须让自己相信“都是他们这么糟糕,我才这样对他们的!”,这种信念又会引发更多的恨。

怎么跳出这个恶性循环呢?

我们的心理咨询师魏湘在一篇文章里提到,现实生活中,很多人对于父母的感受会经历三个阶段:

第一个阶段是“我的父母特别好啊,他们说的都是对的”;

第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊,原来我的很多问题都是他们造成的,我恨他们!他们不改变,我能怎么样?”

第三个阶段是:“原来他们是这样的,我是在这样环境长大的,所以我是这样的;我接受这个现实,不再期待他们改变,还是自己看看如何来让自己更好吧。 ”

我们常常抱怨父母总想控制自己、改造自己,但当我们试图改变父母的时候,又何尝不是在做同样的事情?

还有许多人抱怨父母没有自己的生活,喜怒哀乐都围绕着孩子;但是当我们把自己的不幸都归咎于父母的时候,是不是也放弃了“自己的生活”?

成年的定义不仅是生活上的独立,更包括心理上的分离。我们都知道家庭就是孩子的整个世界,而一个成年人应该有自己的社会支持系统,有自己的工作、朋友、伴侣甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分,它已经不足以定义你。

最重要的是,接纳父母的不完美,也就是接纳自己身上抹不掉的一部分,进而慢慢接纳全部的自己。

你有不愉快的过去,但是你还有未来啊。

是时候了,长成一个自给自足的大人吧。 查看全部
留美学生写万字长文数落父母“过度关爱”,12年春节不归_直击现场_澎湃新闻-The Paper
 
我就是“别人家的孩子”

但我也想要“别人家的父母”


看了这个新闻,我很受触动。

我当年也是那个“别人家的孩子”。虽然没考上北大清华,但在那个小地方也算个尖子生。过年走亲戚,表哥表姐们都害怕大人问成绩,只有我被我妈领着,四处炫耀期末又考了多少分,排第几名。

那时候我是骄傲的。别人都说这孩子将来有出息,都是父母养育有方啊,于是我也以为我有最好的爸爸妈妈。

后来我考上了某重本大学,读了父母为我选择的专业,却发现自己并不喜欢。我和家里说了转专业的想法,妈妈却好像变了一个人,她不再夸我聪明、会读书了,反而骂我贪玩、任性,说我将来干什么都不会有出息。

那段时间我感到很迷惑:不过是换一个职业方向,脱离了他们选择的轨迹,就这么不可接受吗?我的兴趣和感受不重要吗?为什么我的父母不能像别人那样,总是理解和支持自己的孩子?

我坚持自己的选择,为此和家里吵得精疲力尽。朋友看我状态不好,就介绍我去看心理咨询。在咨询师的引导下,我想起了过去的很多事情。

比如以前,妈妈虽然会在其他亲戚面前夸我考了好成绩,但接下来总会说:“这孩子就是读书不用我操心,其他的什么也不会。你看她都不太说话。”

比如每次没考好的时候,妈妈都会安慰我没关系,但是那压抑的气氛让我感觉她不是在安慰我,是在安慰自己,她一定比我更加介意。

有趣的是,过去我并不觉得自己过得多么不快乐;但是在那段时间,我想起的往往是一些令人难过的事情,甚至能发现新的细节。

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不完美的父母当年

也是被不完美的父母养大的


后来有一次,我抱怨妈妈总想知道我在干什么,让我感觉很不自在。咨询师说:“当然了,你一个人在外地,妈妈完全不了解你的生活状态,会担心是很自然的啊。”

我忽然意识到:我一直在关注自己的感受,却从未考虑过父母的感受。

考虑父母的感受其实不容易。尤其是,和父母对话的时候他们往往更加关心我们怎么样,却很少提自己。

妈妈也很少对我说自己的事情,但她说过的那些对我来说都很有意义。比如她说,她小时候父母总是让孩子们在院子里玩,自己去串门聊天、打牌,她觉得很孤独。

她说:“我们那时候孩子多,大家都不怎么管,都放养,那怎么行?那时候我就想,将来有了孩子一定要好好教育。你现在觉得我管太多,我那时候巴不得有人这么管我。”

尽管我还是觉得她对我管得太多,但现在我能理解她为什么想要这么做,也在学着更加温和而坚定地拒绝她。

没有谁天生就是完美的父母。既然许多人觉得是父母的种种过错导致了今天自己的不幸,那么父母的不完美和不幸,又何尝不是他们的父母导致的呢?

他们不知道如何去爱,但是我知道他们尽力了。在那个少有产前培训班和育儿课程的年代,刚刚当上父母的他们,已经做得很好了。

当然,有些父母可能没有尽力,但那多半是因为他们的生活已经分崩离析,他们已经无法照顾好自己。有些问题就像诅咒一般,在家庭内部代代相传,没有哪一代人的痛苦会比其他人要轻。

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与父母和解

就是与自己和解


西方有弑父神话,并将其视为反抗父权和成年的隐喻;而我们的传统文化强调孝道,反抗父母是不被允许的。现在很多人已经开始意识到父母的不足,这实际上是一个进步,但我们不能停留在这一步。

如果一味抱怨父母,人很容易陷入一个恶性循环。我们无法改变别人,所以越是想要改变父母,我们越是感到无力改变;而且每个人身上都有父母的一部分,因此越是怪罪父母,我们就越容易感到自我厌恶。

更糟糕的是,许多实验研究证明:当人们表达愤怒或进行攻击后,会不断进行自我辩护,这反过来又会导致更多的愤怒和攻击。也就是说,为了避免认知失调,在憎恨父母对时候,我们必须让自己相信“都是他们这么糟糕,我才这样对他们的!”,这种信念又会引发更多的恨。

怎么跳出这个恶性循环呢?

我们的心理咨询师魏湘在一篇文章里提到,现实生活中,很多人对于父母的感受会经历三个阶段:

第一个阶段是“我的父母特别好啊,他们说的都是对的”;

第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊,原来我的很多问题都是他们造成的,我恨他们!他们不改变,我能怎么样?”

第三个阶段是:“原来他们是这样的,我是在这样环境长大的,所以我是这样的;我接受这个现实,不再期待他们改变,还是自己看看如何来让自己更好吧。 ”

我们常常抱怨父母总想控制自己、改造自己,但当我们试图改变父母的时候,又何尝不是在做同样的事情?

还有许多人抱怨父母没有自己的生活,喜怒哀乐都围绕着孩子;但是当我们把自己的不幸都归咎于父母的时候,是不是也放弃了“自己的生活”?

成年的定义不仅是生活上的独立,更包括心理上的分离。我们都知道家庭就是孩子的整个世界,而一个成年人应该有自己的社会支持系统,有自己的工作、朋友、伴侣甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分,它已经不足以定义你。

最重要的是,接纳父母的不完美,也就是接纳自己身上抹不掉的一部分,进而慢慢接纳全部的自己。

你有不愉快的过去,但是你还有未来啊。

是时候了,长成一个自给自足的大人吧。

- 教养孩子,什么最难做? - 什么都不做

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 337 次浏览 • 2018-01-22 11:17 • 来自相关话题

有很多家长常常问我:「孩子不愿写作业怎么办?」「孩子早上不起床怎么办?」「孩子一开始玩手机就停不下来怎么办?」

一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。

他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为而治,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」,他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊 / 孩子会睡到迟到 / 孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」

「孩子这么做有什么好处?」我问。

家长们再次瞪大眼睛,这次他们眼里看到的,是 21 世纪从未见过的远古巨兽,或影视作品都想象不出来的外星异物。这个问题让他们震惊得下巴脱落,满脸的不可思议,头顶的 OS 对话框浮现的是:「这老师脑子有病?我跟他讲孩子的问题,他问我“好处”?」然后,他们大多摇摇头,告诉我,没想过这个问题。

「那孩子这么做有什么坏处吗?」我问。

这回家长们如数家珍,从盘古开天讲到改革开放,如果你不叫停,可能这个对话能持续三天三夜。「如果他一直这样下去,眼睛还不得玩瞎啊 / 不写作业他成绩越来越差啊……以后找不到工作怎么办 / 以后他自己没办法生活……」

「这是在你看来,对孩子的坏处。我问的是,对孩子来说,他会感觉到有什么坏处」我纠正了这个问题的要点。

「被我催促呗 / 被老师骂 / 被我俩教训……可是,他不在乎」。

「所以,不写作业 / 不早起 / 玩手机,听起来孩子并没有感觉有什么坏处。」

「哦,我明白了。我得让孩子感觉到,完成作业 / 早睡早起 / 控制手机时间,对他自己是有好处的,而不按这些完成,对他是有坏处的。可是我得怎么让他明白这样的道理呢?」

「您成长过程中,是怎么明白这些道理的呢?」我反问家长们。

「哪有谁教啊,那个年代,父母都不管我。我自己慢慢就领悟了啊。」家长们纷纷表示自豪。

「所以就说嘛——什么都不要做。」

「R U Kidding Me??!!怎么又绕回来了!不对啊,我还是想做点什么。」

教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。

其实,什么都不做。反而是最难的。我们都无法忍住想要控制和改变孩子的愿望。

记得有一年寒假,亲戚家 8 岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。

第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。

我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。

后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。”

什么是行为契约呢?

简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。

托马斯·戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。”

行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。

行为契约有三个要素:





通过清晰具体、可量化的目标,来引导孩子的行为,在一次一小步中看到孩子的进步。通过奖惩替代说教,无需灌输给孩子那些「人生大道理」,直接让他体验到目标达成的喜悦与目标未达到的失落。孩子自然会追求那份喜悦。所以投其所好的及时奖惩,就能起到让孩子自觉完成目标的作用。在执行的过程中,一定会出现反复和耍赖,这是孩子在情感上依赖父母,缺乏完全承担责任的力量的表现。这都是正常的。温和的沟通和坚定的执行奖惩,将帮助您最终达成契约。 查看全部
有很多家长常常问我:「孩子不愿写作业怎么办?」「孩子早上不起床怎么办?」「孩子一开始玩手机就停不下来怎么办?」

一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。

他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为而治,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」,他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊 / 孩子会睡到迟到 / 孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」

「孩子这么做有什么好处?」我问。

家长们再次瞪大眼睛,这次他们眼里看到的,是 21 世纪从未见过的远古巨兽,或影视作品都想象不出来的外星异物。这个问题让他们震惊得下巴脱落,满脸的不可思议,头顶的 OS 对话框浮现的是:「这老师脑子有病?我跟他讲孩子的问题,他问我“好处”?」然后,他们大多摇摇头,告诉我,没想过这个问题。

「那孩子这么做有什么坏处吗?」我问。

这回家长们如数家珍,从盘古开天讲到改革开放,如果你不叫停,可能这个对话能持续三天三夜。「如果他一直这样下去,眼睛还不得玩瞎啊 / 不写作业他成绩越来越差啊……以后找不到工作怎么办 / 以后他自己没办法生活……」

「这是在你看来,对孩子的坏处。我问的是,对孩子来说,他会感觉到有什么坏处」我纠正了这个问题的要点。

「被我催促呗 / 被老师骂 / 被我俩教训……可是,他不在乎」。

「所以,不写作业 / 不早起 / 玩手机,听起来孩子并没有感觉有什么坏处。」

「哦,我明白了。我得让孩子感觉到,完成作业 / 早睡早起 / 控制手机时间,对他自己是有好处的,而不按这些完成,对他是有坏处的。可是我得怎么让他明白这样的道理呢?」

「您成长过程中,是怎么明白这些道理的呢?」我反问家长们。

「哪有谁教啊,那个年代,父母都不管我。我自己慢慢就领悟了啊。」家长们纷纷表示自豪。

「所以就说嘛——什么都不要做。」

「R U Kidding Me??!!怎么又绕回来了!不对啊,我还是想做点什么。」

教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。

其实,什么都不做。反而是最难的。我们都无法忍住想要控制和改变孩子的愿望。

记得有一年寒假,亲戚家 8 岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。

第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。

我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。

后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。”

什么是行为契约呢?

简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。

托马斯·戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。”

行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。

行为契约有三个要素:

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  • 通过清晰具体、可量化的目标,来引导孩子的行为,在一次一小步中看到孩子的进步。
  • 通过奖惩替代说教,无需灌输给孩子那些「人生大道理」,直接让他体验到目标达成的喜悦与目标未达到的失落。孩子自然会追求那份喜悦。所以投其所好的及时奖惩,就能起到让孩子自觉完成目标的作用。
  • 在执行的过程中,一定会出现反复和耍赖,这是孩子在情感上依赖父母,缺乏完全承担责任的力量的表现。这都是正常的。温和的沟通和坚定的执行奖惩,将帮助您最终达成契约。

读的书很快会忘掉,那么读书的意义在哪里?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 325 次浏览 • 2018-01-22 10:55 • 来自相关话题

我幼儿园时,去我妈厂里的图书馆借书。先看连环画《三国演义》、《水浒》和《红楼梦》。

到小学就看——所谓的“字书”——《三国演义》。然后自然而然地看了四大名著。再自然而然地看了全套金庸。再被我爸说了句“金庸是学大仲马的”,于是去看了《三剑客》,再顺着大仲马读了巴尔扎克的《高老头》。顺着大仲马读了福楼拜,顺着福楼拜读了莫泊桑,顺着莫泊桑读了欧·亨利,再顺过去读了海明威,等等等等。

现在想起来,第一次拥抱过的一个女孩子,最早认识,是因为她在学校传达室问我,“啊,你也在读《古都》?”——那会儿读川端康成的人,不算多。如果我当时没在读这本书,也不会认识她,之后大概情感上,会少经历一些事吧?

高二时读了张爱玲的一个短篇叫《等》,写的一个推拿医生候见室里,一群姨太太聊天。现在具体情节忘了,只记得读这篇时,很想去上海。于是去上海读了大学。

大学里开始写东西谋生。挣钱。过日子。在上海一呆十年。

29岁那年攒够钱了,申请了个学校,来巴黎,待到现在。

我面签前两次,因为自由职业者的身份,被卡得很厉害。第三次,开具了银行流水和一些出版合同做证明,材料准备得很齐。

当然,还是担心签证官问我太刁钻的问题。而且之前两次都不成功,是很容易被质疑的。

签证官先问了些简单的,临了问句:

许多年轻人是年纪轻轻就出国读书了。你29岁了,为什么呢?

我:因为到29岁,才攒够了钱学想学的东西呀。

签证官:那你最初的动机是什么呢?

我:我读的第一本外国小说是《三剑客》,第二本是《高老头》。我现在还记得《三剑客》里的所有情节,《高老头》就不行了,但我记得,这两本书的主角,一个达达尼昂,一个拉斯低涅,都是年纪轻轻地,想去巴黎见识一下世界才算。然后,我喜欢的作者海明威写过一本书,写他在巴黎生活的,《流动的盛宴》(面签官跟我齐声说出来了),所以,想去见识下。年少时读的书立下的愿望,会一直跟人一辈子吧?

然后我过签了。

实际上,现在想想,我人生的大多数转折,都跟所读的书有关系。其实许多人都如此,只是我还记得缘由罢了。

读过的书,不一定都记得住,但会存在心里,不知不觉间就改变你的人生。

罗大佑先生还是谁,说过句,“假如一首歌长度是3分20秒,你听完了,就有3分20秒的人生被改变了”。书,同理,而且可能埋得更深。

人类总是习惯性高估自己的行为对当下的影响,高估一些看得见摸得着的东西,低估自己的行为对长远的影响,低估一些精神上的潜移默化。 查看全部
我幼儿园时,去我妈厂里的图书馆借书。先看连环画《三国演义》、《水浒》和《红楼梦》。

到小学就看——所谓的“字书”——《三国演义》。然后自然而然地看了四大名著。再自然而然地看了全套金庸。再被我爸说了句“金庸是学大仲马的”,于是去看了《三剑客》,再顺着大仲马读了巴尔扎克的《高老头》。顺着大仲马读了福楼拜,顺着福楼拜读了莫泊桑,顺着莫泊桑读了欧·亨利,再顺过去读了海明威,等等等等。

现在想起来,第一次拥抱过的一个女孩子,最早认识,是因为她在学校传达室问我,“啊,你也在读《古都》?”——那会儿读川端康成的人,不算多。如果我当时没在读这本书,也不会认识她,之后大概情感上,会少经历一些事吧?

高二时读了张爱玲的一个短篇叫《等》,写的一个推拿医生候见室里,一群姨太太聊天。现在具体情节忘了,只记得读这篇时,很想去上海。于是去上海读了大学。

大学里开始写东西谋生。挣钱。过日子。在上海一呆十年。

29岁那年攒够钱了,申请了个学校,来巴黎,待到现在。

我面签前两次,因为自由职业者的身份,被卡得很厉害。第三次,开具了银行流水和一些出版合同做证明,材料准备得很齐。

当然,还是担心签证官问我太刁钻的问题。而且之前两次都不成功,是很容易被质疑的。

签证官先问了些简单的,临了问句:

许多年轻人是年纪轻轻就出国读书了。你29岁了,为什么呢?

我:因为到29岁,才攒够了钱学想学的东西呀。

签证官:那你最初的动机是什么呢?

我:我读的第一本外国小说是《三剑客》,第二本是《高老头》。我现在还记得《三剑客》里的所有情节,《高老头》就不行了,但我记得,这两本书的主角,一个达达尼昂,一个拉斯低涅,都是年纪轻轻地,想去巴黎见识一下世界才算。然后,我喜欢的作者海明威写过一本书,写他在巴黎生活的,《流动的盛宴》(面签官跟我齐声说出来了),所以,想去见识下。年少时读的书立下的愿望,会一直跟人一辈子吧?

然后我过签了。

实际上,现在想想,我人生的大多数转折,都跟所读的书有关系。其实许多人都如此,只是我还记得缘由罢了。

读过的书,不一定都记得住,但会存在心里,不知不觉间就改变你的人生。

罗大佑先生还是谁,说过句,“假如一首歌长度是3分20秒,你听完了,就有3分20秒的人生被改变了”。书,同理,而且可能埋得更深。

人类总是习惯性高估自己的行为对当下的影响,高估一些看得见摸得着的东西,低估自己的行为对长远的影响,低估一些精神上的潜移默化。

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 572 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

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我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

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比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

「蒙特梭利」育儿法适合中国家长吗,为什么?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 1023 次浏览 • 2017-12-01 13:43 • 来自相关话题

 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,

「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」



需要注意的是,这里并不是说:

「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」



而是,

「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」




上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,

「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」




蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」





请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为

「Aid to life 」「对生命的协助」




遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。 查看全部
 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,


「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」




需要注意的是,这里并不是说:


「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」




而是,


「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」





上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,


「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」





蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


  • 「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」
  • 「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」






请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为


「Aid to life 」「对生命的协助」





遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。

如何培养孩子的自律性?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1337 次浏览 • 2017-12-01 09:30 • 来自相关话题

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。 查看全部
对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。


进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

什么是真正的家庭教育?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1225 次浏览 • 2017-11-26 16:06 • 来自相关话题

其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting 查看全部
其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心
,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting

来吧,抱一抱自己心里那个小孩子

儿童魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 173 次浏览 • 2019-04-26 14:53 • 来自相关话题

 我们每个人内心,都有一个等待被看到、被听到、被理解、被接纳、被承认的婴儿,那是我们成长中受阻的部分,这个世界上,没有哪个人的成长那么顺利,我们每个内心都残留着不成熟的部分,我们每个人的人格中都有健康的部分和不健康的部分存在,我们精神病性的部分和成熟的部分比邻而居,而这个精神病性的部分,就是一些婴儿期的状态,因为某种阻力的影响,一直没有发展到成年人的成熟状态。

在我的工作中,有时我与我的求助者谈到他们那些非现实性的期待,他们会突然感觉到很害羞,也有的人会因为羞耻感而突然暴怒,他们会很急切的问我:你是说,我就是个巨婴吗?

关于“巨婴”,我并不知道该如何定义,如果一定要给他一个明确的概括的话,那应该是一种病理性自恋的状态吧?对于一个成年人,如果他一直处于婴儿般的等待无条件被满足,甚至期待自己什么努力都不用付出,就会得到无条件的被崇拜、被仰望等等,那他一定会是痛苦的,因为他的这些期待肯定会被现实一次次挫败;而他周围的人也会是痛苦的,因为他会强迫周围人满足他,如果他无法得到他所期待的满足,他就会用各种各样的方式向周围的人施加压力,比如责备对方让对方内疚、用暴怒控制对方、用自我伤害来攻击对方,等等,谁被这样对待时会舒服呢?除非这个人真的有非常强烈的受虐需要。

但这并不是说这个人是理所当然应该被批判的,他有他自己的身不由已。他给周围人带来了痛苦,他的确是需要学习更健康的方式和改善自己,但是,他也需要在与他人的交往中被承认他自己也因此承受着巨大的痛苦,而且他自己深陷其中,无法自救。

当一个人愿意思考,愿意为改善自己而做出努力时,这个人是可敬的,不管他的过去曾经制造过多少痛苦,他至少是有承认自己对他人的伤害的能力的,他只要承认自己要为那些痛苦承担一部分责任,他就有改变的可能。最可怕的是那种一直在把痛苦施加给别人,而他自己毫无反思能力,一直视别人的痛苦体验是对他的挑战的人,与他们共同生活的人,要么是勇士,要么会牺牲。

如果这些“勇士”或“牺牲者”是那个糟糕者的儿女呢?会是怎样的状况?

他们的成长一定会很艰难,他们很难得到自己作为一个独立的个体,作为一个“人”而被尊重,他们的内心,会有一个哭泣的婴儿,如果这个内在的婴儿不曾被照顾,就可能会持续一生影响着这个人的生命状态。

要么他们柔弱无助,因为害怕再度被伤害而退缩在自己的小世界里,不敢期待,不敢依恋,他们注定会时时感受到孤独又无助,但他们不敢奢望会被真正的“宠爱”,在成人之后的人际关系里,他们也许讨好,也许被动攻击,也许缺乏信任的能力,也许一直对人冷冰冰........;

要么他们内心充满了愤怒,视一些权力拥有者为迫害者,他们为了保护自己,让自己高度警觉,时刻提防着当权者的伤害,哪怕有一点点风吹草动,他们马上启动他们的防御工事:相比于感受到对方的关心与关怀,他们更容易将对方的行为感受为对他的敌意,所以会与对方的关系变得越来越紧张;

要么他们内在世界很混乱,他们无从分辨自己的权力是什么,自已有什么样的能力,自己是怎样一个人,他的这样的无从分辨,让他在人际关系中变得很无措:他不知道怎么判断是对方伤害了自己还是自己的行为需要改善,他不知道当对方伤害自己的时候,自己有没有权力拒绝,他不知道自己那些被伤害的感觉到底是来自真实的被伤害,还是自己的感觉出了问题......

他们所有的这些难以适应,其实就是他们内心那个无法长大的婴儿在驱使。即便他们也成为了父母,即便他们渐渐老去,如果他们一直没有得到过有效的帮助,他们的这些婴儿部分,并不能够跟随年纪的增长而成熟起来。如果,他们并不能够反思自己的生活,他们也会因为这些不成熟的部分,而再度制造他们儿女成长中的困难。

但这并不是说,父母要为儿女的成长负全部责任,我们每一个人都有自己的创伤,都有自己的婴儿部分,我们去修复那些创伤的部分,也许要花上一辈子时间,而且,还有可能一辈子也没有办法完全修复。所以,每一个父母都无法避免成为父母时,会给孩子带来伤害性体验,也许,当他们年老时再回忆,再反思,他们会发现自己做错了太多太多的事情,很后悔当年为什么会那样做,但历史就是历史,发生了就无法再改写,所以,养育儿女,也注定是一个充满遗憾的过程。而对于孩子来说,他们只能带着这些痛苦的部分慢慢长大,在长大的过程中帮助自己逐渐修复,在修复的过程中也会不断经历新的考验。

每一个婴儿在长大的过程中,也是不断对创伤进行修复的过程,修复的过程,就是一个人成长的过程。所以,这里有两个消息:坏消息是我们谁都逃不过痛苦的降临,我们一辈子都会与各种旧的、新的痛苦体验为伍,它们无法被完全避免,我们只能努力扩大我们与它们相处的能力;好消息是,一切都可以改变,如果我们自己愿意努力,尽管我们曾经经历过非常糟糕的成长过程,但是我们依然有机会改善一切,过上更好的生活。

改善的第一步是:承认自己的所有感受是真实的存在,只有我们承认它们的存时,我们才有机会倾听它们的诉求,才知道,它们在向我们寻找什么。

但这第一步都是非常难以做到的,因为我们每个人在成长过程中,遭遇那些痛苦体验时,总是试图存找到一些途径可以让自己感受到的痛苦少一些,这样才能帮助自己有努力活下去的勇气,哪个孩子长大的过程不是在情感世界中的九死一生呢,这么困难的活下来,找到一些保护自己的的盾牌是最可能的方式。

每个人所使用的盾牌(防御机制)是不一样的,有的人可能发展出的超强的理性思维功能,凡事理性,凡事思考,这样,他就不必让自己去感受自己的情感诉求,当他可以为每件事情都找出一个解释的时候,那就不必去理会心里正在浮起愤怒、委屈,等等。

有的人凡事愤怒,反正只要有错就是别人的错,这样,他就可以帮助自己站立在情绪掌控的至高点,让别人找不到机会指出他自己的错,这样他在感觉上就可以感觉是安全的,但真实的情况却可能是:由于他害怕自己犯错,所以他再也没有在错误中去学习,反倒成为了一个真正低能的人;

有的人凡事恐惧,只要能息事宁人,只要能避免冲突,哪怕牺牲自己的利益也在所不惜。他以为收获了和平,其实却是他对任何人都没有真正的信任,所以他也没有能力真正建立起安全亲密的关系。

总之每个人都会有自己一套独特的情感处理系统,导致他与自己的真实的情感世界产生了断层。所以我们要改善自己的内在世界,就要重新找回这些存在于自己内心的真实情感。

当年这些情感被驱逐出自己的感受,一定是有它自己的原因的,所以,现在要把它们找回来,也需要找到那个原因所在。很多人误解这个原因就是察看历史,以为只要知道当年发生了什么事情,就可以获得改善。这样的期待背后,其实还是渴望能找到一个人,能为自己的一切负责,这样自己就不必那么艰难去寻找改变了,只要这个负责人负责做出改变就可以了。只是,我们的人生中,并不真的存在这样一个负责人,如果有,也只能是我们自己。不管过去发生了什么事情,我们都不能回到过去阻止那些事情的发生了,但是我们可以立足于现在,改善现在那些无法适应现实生活的部分,帮助今后的生活变得更好。

所以,我们要寻找的原因是,是什么驱逐了那些不被允许存在的感受,只有当我们可以了解自己为了帮助自己感觉好一些,我们一直做着怎样的努力,而这些曾经也许有效的努力现在又是怎样影响着我们现在的生活,我们才有机会逐渐了解自己的生命是被什么样的过程推动着。

我们内心的每种情绪都对我们起着某种保护作用,当然不恰当的运用也会破坏我们的生命状态。比如愤怒可以带领我们远离伤害,但是失去管理的愤怒也会造成与他人的冲突;比如悲伤可以与我们丧失的爱的客体保持联结,但长久而超量的悲伤也可能形成抑郁,让我们生活品质大打折扣,等等。

所以,我们要找回失去的情感联结,我们就需要有勇气允许我们害怕的那些感受出现在我们的感受世界中,学习去理解它们,去接受它们的真实存在。

有的人很害怕人际冲突,从而禁止自己的愤怒,但是愤怒本身只是我们自己的一种情绪性感受,只有失去管理的愤怒,只有因为愤怒而产生的攻击性行为才是具有破坏性的,我们需要管理的是自己的破坏性行为,而不是禁止自己真实的情绪。也许,当你下次禁止自己的愤怒的时候,可以试着让自己去抱抱内心的那个婴儿,试着去倾听他关于被伤害的恐惧,你的愤怒是在提醒你,你心中的那个婴儿正在呼唤被保护。也许这时你可帮助那个婴儿得到 一个确认:你现在已经不再是一个柔弱的,随时处于危险威胁的孩子,你现在已经有能力保护自己,帮助自己:你可以试着说出你的愤怒,你可以用你的语言去拒绝对方对你伤害的意图,但不一定会用冲突的方式表达你的愤怒。

有的人对于爱与依恋的需要会感觉很羞耻,尤其是成长中曾经感受过在情感中被拒绝的人,或曾经历过虐待的人,他们担心自己如果对别人有爱的需要,就会再度被羞辱。但,你现在已经长大,你所遇上的每一个人也不都是如你曾经历的过的人一般具有伤害性,能够帮助你在人际关系中重建爱的体验的方式,不是逃避,而是新的、不断的尝试。只有当你的生命历程中,重新积累起足够多的不同经验时,你才会有更多的勇气去尝试建立爱的关系。当然,并不是每一个人都有能力给予你爱的、抱持的关系,那就尽量与人格健康的人,至少是善良的人在一起,试着远离那些靠吸食别人的自恋来满足自己的人(比如那些将自己装饰成“教主”一般的人物,需要被膜拜的人),远离那些以伤害他人为傲的人,建立在伤害他人基础上的力量感并不足取,真正有力量的人,可能正相反,他们是有能力承认人的有限与无力的人,他才有可能尊重他人的柔弱,才能在人性中充满关怀。如果你无从判断对方到底是不是安全健康的人,那也可以在你有爱的需要时,给自己多一些尝试的机会,去抱一抱内心的婴儿,去告诉他:我们人类就是这样的一种存在,我们都需要别人才能生存下来,爱与需要他人并不是一件可耻的事,只是有时候我没有遇上对的人,但那不代表我们有了错的需要。

有的人在关系中充满了不确定感,无法信任对方是愿意全心全意接纳自己的人,有时候这无法信任会让对方非常伤心,会直接破坏彼此的关系。当你再度浮起这样的恐惧时,可以去抱抱内心的那个婴儿,告诉他,你知道他的恐惧被再度伤害,知道他在努力保护着自己的安全,但是现在你也有能力给他一些保护,也请他放心给你一些机会做一些新尝试。甚至你也可以告诉你所爱的人,你内心的这些恐惧,这样,你们就可以一起去拥抱去保护那个恐惧的婴儿。

不管怎样,不管我们经历的怎样的人生,不管我们已经长到多大的年纪,只要我们自己不曾放弃自己,只要我们自己愿意努力让自己的未来生活得更好一点,我们总是有机会去试试的。如果我们生命中幸运的遇上了一个真正有爱的能力的人,不管他是我们的亲人、朋友,还是治疗师,那我们就有更多的机会获得成长与修复,毕竟来自他人的见证,我们内在世界的伤痛被看到、被承认,我们的情感被抱持、被呵护,那些来自他人的源源不断的爱的滋养,是无可或缺,也无法替代的,我们心中的婴儿,也需要来自他人的,爱的拥抱。 查看全部
 我们每个人内心,都有一个等待被看到、被听到、被理解、被接纳、被承认的婴儿,那是我们成长中受阻的部分,这个世界上,没有哪个人的成长那么顺利,我们每个内心都残留着不成熟的部分,我们每个人的人格中都有健康的部分和不健康的部分存在,我们精神病性的部分和成熟的部分比邻而居,而这个精神病性的部分,就是一些婴儿期的状态,因为某种阻力的影响,一直没有发展到成年人的成熟状态。

在我的工作中,有时我与我的求助者谈到他们那些非现实性的期待,他们会突然感觉到很害羞,也有的人会因为羞耻感而突然暴怒,他们会很急切的问我:你是说,我就是个巨婴吗?

关于“巨婴”,我并不知道该如何定义,如果一定要给他一个明确的概括的话,那应该是一种病理性自恋的状态吧?对于一个成年人,如果他一直处于婴儿般的等待无条件被满足,甚至期待自己什么努力都不用付出,就会得到无条件的被崇拜、被仰望等等,那他一定会是痛苦的,因为他的这些期待肯定会被现实一次次挫败;而他周围的人也会是痛苦的,因为他会强迫周围人满足他,如果他无法得到他所期待的满足,他就会用各种各样的方式向周围的人施加压力,比如责备对方让对方内疚、用暴怒控制对方、用自我伤害来攻击对方,等等,谁被这样对待时会舒服呢?除非这个人真的有非常强烈的受虐需要。

但这并不是说这个人是理所当然应该被批判的,他有他自己的身不由已。他给周围人带来了痛苦,他的确是需要学习更健康的方式和改善自己,但是,他也需要在与他人的交往中被承认他自己也因此承受着巨大的痛苦,而且他自己深陷其中,无法自救。

当一个人愿意思考,愿意为改善自己而做出努力时,这个人是可敬的,不管他的过去曾经制造过多少痛苦,他至少是有承认自己对他人的伤害的能力的,他只要承认自己要为那些痛苦承担一部分责任,他就有改变的可能。最可怕的是那种一直在把痛苦施加给别人,而他自己毫无反思能力,一直视别人的痛苦体验是对他的挑战的人,与他们共同生活的人,要么是勇士,要么会牺牲。

如果这些“勇士”或“牺牲者”是那个糟糕者的儿女呢?会是怎样的状况?

他们的成长一定会很艰难,他们很难得到自己作为一个独立的个体,作为一个“人”而被尊重,他们的内心,会有一个哭泣的婴儿,如果这个内在的婴儿不曾被照顾,就可能会持续一生影响着这个人的生命状态。

要么他们柔弱无助,因为害怕再度被伤害而退缩在自己的小世界里,不敢期待,不敢依恋,他们注定会时时感受到孤独又无助,但他们不敢奢望会被真正的“宠爱”,在成人之后的人际关系里,他们也许讨好,也许被动攻击,也许缺乏信任的能力,也许一直对人冷冰冰........;

要么他们内心充满了愤怒,视一些权力拥有者为迫害者,他们为了保护自己,让自己高度警觉,时刻提防着当权者的伤害,哪怕有一点点风吹草动,他们马上启动他们的防御工事:相比于感受到对方的关心与关怀,他们更容易将对方的行为感受为对他的敌意,所以会与对方的关系变得越来越紧张;

要么他们内在世界很混乱,他们无从分辨自己的权力是什么,自已有什么样的能力,自己是怎样一个人,他的这样的无从分辨,让他在人际关系中变得很无措:他不知道怎么判断是对方伤害了自己还是自己的行为需要改善,他不知道当对方伤害自己的时候,自己有没有权力拒绝,他不知道自己那些被伤害的感觉到底是来自真实的被伤害,还是自己的感觉出了问题......

他们所有的这些难以适应,其实就是他们内心那个无法长大的婴儿在驱使。即便他们也成为了父母,即便他们渐渐老去,如果他们一直没有得到过有效的帮助,他们的这些婴儿部分,并不能够跟随年纪的增长而成熟起来。如果,他们并不能够反思自己的生活,他们也会因为这些不成熟的部分,而再度制造他们儿女成长中的困难。

但这并不是说,父母要为儿女的成长负全部责任,我们每一个人都有自己的创伤,都有自己的婴儿部分,我们去修复那些创伤的部分,也许要花上一辈子时间,而且,还有可能一辈子也没有办法完全修复。所以,每一个父母都无法避免成为父母时,会给孩子带来伤害性体验,也许,当他们年老时再回忆,再反思,他们会发现自己做错了太多太多的事情,很后悔当年为什么会那样做,但历史就是历史,发生了就无法再改写,所以,养育儿女,也注定是一个充满遗憾的过程。而对于孩子来说,他们只能带着这些痛苦的部分慢慢长大,在长大的过程中帮助自己逐渐修复,在修复的过程中也会不断经历新的考验。

每一个婴儿在长大的过程中,也是不断对创伤进行修复的过程,修复的过程,就是一个人成长的过程。所以,这里有两个消息:坏消息是我们谁都逃不过痛苦的降临,我们一辈子都会与各种旧的、新的痛苦体验为伍,它们无法被完全避免,我们只能努力扩大我们与它们相处的能力;好消息是,一切都可以改变,如果我们自己愿意努力,尽管我们曾经经历过非常糟糕的成长过程,但是我们依然有机会改善一切,过上更好的生活。

改善的第一步是:承认自己的所有感受是真实的存在,只有我们承认它们的存时,我们才有机会倾听它们的诉求,才知道,它们在向我们寻找什么。

但这第一步都是非常难以做到的,因为我们每个人在成长过程中,遭遇那些痛苦体验时,总是试图存找到一些途径可以让自己感受到的痛苦少一些,这样才能帮助自己有努力活下去的勇气,哪个孩子长大的过程不是在情感世界中的九死一生呢,这么困难的活下来,找到一些保护自己的的盾牌是最可能的方式。

每个人所使用的盾牌(防御机制)是不一样的,有的人可能发展出的超强的理性思维功能,凡事理性,凡事思考,这样,他就不必让自己去感受自己的情感诉求,当他可以为每件事情都找出一个解释的时候,那就不必去理会心里正在浮起愤怒、委屈,等等。

有的人凡事愤怒,反正只要有错就是别人的错,这样,他就可以帮助自己站立在情绪掌控的至高点,让别人找不到机会指出他自己的错,这样他在感觉上就可以感觉是安全的,但真实的情况却可能是:由于他害怕自己犯错,所以他再也没有在错误中去学习,反倒成为了一个真正低能的人;

有的人凡事恐惧,只要能息事宁人,只要能避免冲突,哪怕牺牲自己的利益也在所不惜。他以为收获了和平,其实却是他对任何人都没有真正的信任,所以他也没有能力真正建立起安全亲密的关系。

总之每个人都会有自己一套独特的情感处理系统,导致他与自己的真实的情感世界产生了断层。所以我们要改善自己的内在世界,就要重新找回这些存在于自己内心的真实情感。

当年这些情感被驱逐出自己的感受,一定是有它自己的原因的,所以,现在要把它们找回来,也需要找到那个原因所在。很多人误解这个原因就是察看历史,以为只要知道当年发生了什么事情,就可以获得改善。这样的期待背后,其实还是渴望能找到一个人,能为自己的一切负责,这样自己就不必那么艰难去寻找改变了,只要这个负责人负责做出改变就可以了。只是,我们的人生中,并不真的存在这样一个负责人,如果有,也只能是我们自己。不管过去发生了什么事情,我们都不能回到过去阻止那些事情的发生了,但是我们可以立足于现在,改善现在那些无法适应现实生活的部分,帮助今后的生活变得更好。

所以,我们要寻找的原因是,是什么驱逐了那些不被允许存在的感受,只有当我们可以了解自己为了帮助自己感觉好一些,我们一直做着怎样的努力,而这些曾经也许有效的努力现在又是怎样影响着我们现在的生活,我们才有机会逐渐了解自己的生命是被什么样的过程推动着。

我们内心的每种情绪都对我们起着某种保护作用,当然不恰当的运用也会破坏我们的生命状态。比如愤怒可以带领我们远离伤害,但是失去管理的愤怒也会造成与他人的冲突;比如悲伤可以与我们丧失的爱的客体保持联结,但长久而超量的悲伤也可能形成抑郁,让我们生活品质大打折扣,等等。

所以,我们要找回失去的情感联结,我们就需要有勇气允许我们害怕的那些感受出现在我们的感受世界中,学习去理解它们,去接受它们的真实存在。

有的人很害怕人际冲突,从而禁止自己的愤怒,但是愤怒本身只是我们自己的一种情绪性感受,只有失去管理的愤怒,只有因为愤怒而产生的攻击性行为才是具有破坏性的,我们需要管理的是自己的破坏性行为,而不是禁止自己真实的情绪。也许,当你下次禁止自己的愤怒的时候,可以试着让自己去抱抱内心的那个婴儿,试着去倾听他关于被伤害的恐惧,你的愤怒是在提醒你,你心中的那个婴儿正在呼唤被保护。也许这时你可帮助那个婴儿得到 一个确认:你现在已经不再是一个柔弱的,随时处于危险威胁的孩子,你现在已经有能力保护自己,帮助自己:你可以试着说出你的愤怒,你可以用你的语言去拒绝对方对你伤害的意图,但不一定会用冲突的方式表达你的愤怒。

有的人对于爱与依恋的需要会感觉很羞耻,尤其是成长中曾经感受过在情感中被拒绝的人,或曾经历过虐待的人,他们担心自己如果对别人有爱的需要,就会再度被羞辱。但,你现在已经长大,你所遇上的每一个人也不都是如你曾经历的过的人一般具有伤害性,能够帮助你在人际关系中重建爱的体验的方式,不是逃避,而是新的、不断的尝试。只有当你的生命历程中,重新积累起足够多的不同经验时,你才会有更多的勇气去尝试建立爱的关系。当然,并不是每一个人都有能力给予你爱的、抱持的关系,那就尽量与人格健康的人,至少是善良的人在一起,试着远离那些靠吸食别人的自恋来满足自己的人(比如那些将自己装饰成“教主”一般的人物,需要被膜拜的人),远离那些以伤害他人为傲的人,建立在伤害他人基础上的力量感并不足取,真正有力量的人,可能正相反,他们是有能力承认人的有限与无力的人,他才有可能尊重他人的柔弱,才能在人性中充满关怀。如果你无从判断对方到底是不是安全健康的人,那也可以在你有爱的需要时,给自己多一些尝试的机会,去抱一抱内心的婴儿,去告诉他:我们人类就是这样的一种存在,我们都需要别人才能生存下来,爱与需要他人并不是一件可耻的事,只是有时候我没有遇上对的人,但那不代表我们有了错的需要。

有的人在关系中充满了不确定感,无法信任对方是愿意全心全意接纳自己的人,有时候这无法信任会让对方非常伤心,会直接破坏彼此的关系。当你再度浮起这样的恐惧时,可以去抱抱内心的那个婴儿,告诉他,你知道他的恐惧被再度伤害,知道他在努力保护着自己的安全,但是现在你也有能力给他一些保护,也请他放心给你一些机会做一些新尝试。甚至你也可以告诉你所爱的人,你内心的这些恐惧,这样,你们就可以一起去拥抱去保护那个恐惧的婴儿。

不管怎样,不管我们经历的怎样的人生,不管我们已经长到多大的年纪,只要我们自己不曾放弃自己,只要我们自己愿意努力让自己的未来生活得更好一点,我们总是有机会去试试的。如果我们生命中幸运的遇上了一个真正有爱的能力的人,不管他是我们的亲人、朋友,还是治疗师,那我们就有更多的机会获得成长与修复,毕竟来自他人的见证,我们内在世界的伤痛被看到、被承认,我们的情感被抱持、被呵护,那些来自他人的源源不断的爱的滋养,是无可或缺,也无法替代的,我们心中的婴儿,也需要来自他人的,爱的拥抱。

孩子被同学打了心疼,打了同学心烦,纠结

儿童魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 163 次浏览 • 2019-04-10 11:03 • 来自相关话题

我儿子从 2 岁多上幼儿园到现在 6 岁多上一年级,在幼儿园和学校,有被打的时候,也有打人的时候。上面列的那篇文章写的是宏观分析,本文就写一下微观上,我们家对孩子遇到各种具体情况时的应对方法。

特别说明——这个问题怎么处理,不存在最好的方式,而是因人而异,因地而异。所以,我的处理方式,仅仅针对我的孩子和他所处的环境,并不适用于所有情况。供大家参考!

 

2 岁天天被打

 

我儿子是两岁一个月上的幼儿园,班上全是 3 岁以下的孩子,师生比 1:2。

没过几天,他晚上回家给我说,他被同学打了。我问事情经过,大致是有个女同学要抢他玩具,他不给,女同学就打了他一拳,然后就被老师分开了。

后来相当长的一段时间里,我儿子被那位女同学打的频率非常高,几乎天天都有发生。有时候,我去接他,发现他甚至脸上会挂彩。老师会给我说,今天又被打了。我哈哈一笑,说没事没事。我也不问是谁打的。尽管我心里知道 90%又是那位小姑娘。

我接送孩子的时候,常见到那位小姑娘。我可以负责任地说,她绝对是一位攻击性很强的孩子,稍不如意就会打人,而且并非只打我儿子一个,见谁打谁。但奇怪的是,我儿子在班上却和她玩得最好!

小姑娘常常拉着我儿子到处玩,俩人玩得高兴时,笑声可以传到一百米外,但一言不合她就可能给我儿子来一下。

我从来没有为这位小姑娘打我儿子的事情,主动找老师聊过天。倒是老师主动找我聊过几回,说他俩平时好的时候特好,不好的时候就会打起来,初期我儿子总被打,后期偶尔也还手,但十几分钟之后就又和好了。

儿子被打,我这个当爹的肯定心疼!但为什么我不把这事当个事儿呢?有以下几点原因:

我儿子当时上的幼儿园师生比非常高,达到 1:2。所以,老师看得很紧,教室里也没有什么危险物品。再加上两岁多的孩子,战斗力实在有限,最多就是抓破点皮,大伤的概率很低。
我儿子属于没啥攻击性的孩子,我觉得他应该学习如何跟攻击性强的孩子共处。现在没遇到,以后也会遇到的。
我多次跟他交流过,他对于自己被打,并没有什么太多的感觉,多数情况也不疼,并且他还选了这位小姑娘做他在班上最好的朋友。所以,既然他自己都无所谓,我也没必要大动干戈。

总的来说,我认为这个阶段,孩子刚进入集体,应该学习跟各种不同性格的同龄人的社交技能,冲突的原因更多是不成熟的社交手段。我相信老师们能正确引导,孩子们也能逐渐完善对此的认知。

 

4 岁“被打伤”

 

我儿子 4 岁时转入了另外一家幼儿园,这家幼儿园的师生比大约是 1:5。

他第一天回来就说,班上有个同学打了他。

我们注意到那位同学体格非常强壮,超过班上其他孩子很多很多。我们虽然认为这个年龄的孩子之间的冲突绝大多数情况仍然处于社交范畴,但这位同学实在过于强壮,客观上可能已具备打伤人的能力,所以我们第二天找老师反映了一下情况。

老师说,这位同学虽然有一定的攻击性,但并不属于那种特别爱打人的孩子,只是常常比较莽撞,比如走路的时候横冲直撞的,有时会撞到同学,又由于体格过大,所以被撞的同学常会认为自己被欺负了。

我们觉得老师的解释是 OK 的,并表示请老师以后关照一点就好。

在后面的时间里,我儿子时常会说被这位同学打了。客观地说,这个年龄段的孩子很难准确描述自己的遭遇。所以,我也分不清他究竟是真被打了,还是误会,或者是他的想象。

我跟他说,面对如此强壮的同学,你要跟他对打是不现实的,建议平时离他远点,避免和他发生冲突,真被打了,及时找老师来处理。

直到有一天,我发现儿子的头顶有伤,创口大约 1 厘米乘 4 厘米。

我问他是怎么造成的?他说,是那位同学用木棍敲的。经我询问,他清楚地说了时间、地点、如何发生的。从创口形状来看,确实和他描述的木棍粗细吻合。他还说,那位同学说,以后每天都要用木棍敲他的头 3 下。

如果这一切属实,那么这就不是孩子们之间的小冲突了,说是霸凌也可以。

麻烦的是,他说这事班主任老师给他们处理了,但我问班主任老师,老师说并不知情。

作为家长来说,现在就有三种可能了:

孩子记错了,没有被打,但描述了一个想象的故事;
孩子记错了一部分,被打了,但并未告诉老师;
孩子没有记错,老师为了息事宁人,故意说不知情。

由于幼儿园也没有监控,所以客观地说,我们无法搞清楚事情的真相了。

但无论如何,我们家长这时不能当做什么也没发生。我们第二天去幼儿园找了班主任和园长交涉此事。我并没有闹事骂人之类的,但我的态度是严肃的。

我非常清楚地表达了,现在这事不能说一定发生了,也不能说一定没发生,不管怎样,都希望老师们今后多留意一下我儿子和那位同学之间的交互。

园方表示同意。我们也就作罢。

因为不能确定是不是被同学打伤的,所以我们并未联络对方家长。本小节的标题中“被打伤”三个字也打了引号。

后来我儿子在这家幼儿园又呆了半年。再没有出现过类似情况。回家说被那位同学打了的频率明显降低。我觉得应该是老师们的功劳。虽然他偶尔也会说和别的孩子起了冲突,被打了两下,但经我询问,我都觉得属于孩子们交往的正常范畴,没有再找老师交涉过。

综上,平时要和孩子多交流,关注孩子有没有在学校发生不愉快。孩子自己未必会主动说。如果是小冲突,我是觉得无所谓,没必要小题大做。但若真被打严重了,家长还是要赶紧联系老师,商议应对方案。

 

5 岁担心打人

 

我儿子 5 岁多的时候上了学前班,师生比大约 1:8。

我以前的文章写过,他因为运动能力很差,所以我一直在带他去各种体育项目试。进入学前班没多久,试了柔术和泰拳,他都很喜欢,于是我们决定让他长期练这两个项目。

虽然我们的出发点是强身健体,但客观地说,这两个项目会大大提升他的“战斗力”。尽管他天性并不属于那种攻击性很强的孩子,我们仍然很担心他在学校出手伤人。

在他练了半年之后,我可以非常肯定地说,同龄的、没有搏击经验的、体重不超过他 10kg 的孩子,若和他真打起来 90%坚持不了 30 秒。我真的是非常担心他在学校惹是生非,或者仅仅是出于自卫的目的但给人打成大伤!

于是我从他开始学柔术和泰拳时,就非常郑重地给他强调:

第一,绝对不允许使用泰拳和柔术在学校主动招惹任何人;

第二,如果有人打他,首选是请老师出面处理,如果老师不在,要自卫,一定注意分寸,用泰拳的话,最好只踢对方大腿,不要打脸,用柔术的话,摔倒对方,骑乘上去控制住就可以了,绝对禁止使用降服技。

这两条,我是隔三差五就跟他嘱咐一次,一直到现在也如此。

突然有一天,老师在群里说,班上有一些小朋友,主要是男孩子,平时总爱互相打来打去,有的时候会打得比较严重,希望家长们在家里跟孩子强调不能打架,规范孩子们的行为。

老师并没有说是哪些孩子,这下可把我给吓坏了,怕老师说的包括我儿子。

于是,我赶紧找老师私聊了一下。幸运的是,老师非常肯定地对我说,我儿子在学校不属于他说的那批孩子。我心里一块石头才落了地。但我还是跟老师又强调了一下,说我儿子在学泰拳和柔术,我们非常重视约束他不要滥用搏击技能,如果他在学校打了人,请一定通知我们。

综上,如果孩子学了搏击或者孩子本身相对强壮,父母一定要约束孩子的行为,不要惹是生非。

 

6 岁第一次明确的反击

 

我儿子 6 岁多上小学一年级了,师生比超过了 1:10。老师不再能够一直盯着所有的孩子了。每天都会出现教室里没有老师,只有孩子们的情况。

男孩子们到了这个年龄真的是很烦人,精力过剩,攻击性变强,相当一部分变得特别爱打闹。班上有几个男孩子,天天都让老师头疼。

有一段时间,我发现我儿子几乎每天都会丢橡皮,就算不丢的时候,橡皮也特别脏。我问他是怎么回事?他说,班上有个男同学,每天都拿他的橡皮当足球踢,经常踢丢,而且只拿他的。

我说,你没有说不同意吗?他说,说了,但那位同学也不听,就是要拿。

我说,你明天去学校,明确地告诉他,要踢橡皮就踢自己的。如果他还是要拿你的,你就告诉老师,请老师帮忙处理。他说好。

第二天,我儿子放学回家,橡皮还是丢了。

他说,他明确地说了,但那位同学根本不管,硬拿了。当时,老师不在教室,他去找老师,老师来了让那位男同学归还橡皮,那位男同学就说找不到了,并未归还。

我说,那这样子,明天你去学校,如果他还来,你就坚决保护好你的东西,如果他硬抢,你就也硬抢回来。

不料他面露难色,说道,那位男同学比他高壮,而且是学跆拳道的,恐怕抢不过。万一打起来,恐怕也打不过。

我说,你这有啥好怕的,你是学柔术的,会摔会地面,没学过摔法和地面的孩子连第一下都防不了。你明天去直接把他摔倒在地上,压制他,直到他认输,别使用降服技即可。

他又说,可是教室的地面是硬的,不像拳馆地面是垫子,我把他摔倒,他会不会太疼?

我说,你把他摔下去的时候,手抓着点衣服,让他轻点落地。

他说好,他去试试。

第三天,我儿子放学回家,我问今天发生了什么没有?

他非常兴奋地对我说,今天他去到学校,还是被那位同学抢橡皮。他对同学说,我会柔术,你再不还我,我就要硬抢了。

那位同学说,好啊,我用跆拳道,你用柔术,咱俩比试一下。

我儿子上去一个大外刈(一种摔法的名称)就把对方摔倒了,然后骑乘在他身上,把他压在地面。对方反抗了一下,见根本无望起身,就放弃了抵抗。

过了一会儿,我儿子见他被压得难受,就放他起来了。那位男同学起来后说了一句,你真厉害啊!

那天过后,再没有人来抢过我儿子橡皮。

这是我儿子第一次使用自己学的格斗技术进行反击。

综上,孩子们的世界在极少数时候,道理是讲不通的。咱们也是先礼后兵,文明的办法你不接受,你非要来野蛮的办法,咱也不怕。

注意,要反击必须有反击的实力。具体到我儿子来说,我非常清楚他在拳馆打实战的激烈程度远远胜过寻常孩子的打架。倘若他没有这个实力,我断然不敢让他反击一位体格超过自己的同学。

所以说啊,没有实力的愤怒毫无意义!

 

主动打了同学

 

如上一节所述,男孩子到了 6、7 岁这个年龄,往往攻击性逐渐变强,客观地说,对旁人有一定危险。我儿子虽然不是班上最淘气那几位男孩,但相比他小的时候来说,也淘气了一些。

有一天晚上,我还没有回家,收到了班上一位女同学的妈妈的微信,说我儿子在学校打了她女儿,虽然老师没有看见,但是有别的同学目睹了全过程。

我当时脑子里真的嗡嗡作响!就怕他惹是生非啊,这还惹了一位女同学,而且这位女同学是他在班上最好的朋友,俩人几乎天天课间休息时都在一起玩。我怎么也没想到他会打这位女同学。

我赶紧问了一下细节,尤其问了一下是怎么打的?我就怕他使用泰拳或者柔术,上去给人脸上一拳,或者踢人一腿,摔人一跤之类的。同学妈妈说,是用衣服抽的。

我那天晚上到家的时候,我儿子已经睡了。我和我媳妇商议了一下,决定第二天早上提前把他叫起来,好好跟他交流一下。我媳妇郑重嘱咐我,千万不能发火,一定要好好说。

第二天一早,我俩把他叫起来。

我问他,昨天是不是和女同学发生了冲突?

他说,是。

我说,昨天人家妈妈已经联系我了,说你打人,你要知道这是很严重的问题,所以你现在必须努力回忆,把整件事情的来龙去脉尽量详细地告诉我。我才能帮你,看怎么去处理此事。

他显然被我们这种严肃的气氛吓到了,后面看起来完全是说的实话。

他说,他和那位女同学在教室里追着跑(这是他俩常玩的一个玩法),女同学可能跑累了,就跑回自己座位上坐着,说,我不和你闹了。然后,他跑到女同学旁边,就用衣服抽了女同学一下。抽完就回了自己座位。

我问,你当时为啥要抽人家啊?他说不出个所以然来。我感觉,他当时可能是还想再和同学玩会儿,但同学不玩了,他一瞬间有点不悦,未经大脑,就动了手。

我问,最近还有和别的同学动手的情况吗?

他想了想说,前几天早上到学校,另一位女同学看见他,就对他说了一句——你来打我啊?于是,他上去把那位女同学摔倒在地,但是是特别慢特别轻地摔的。这时,又来了位男同学,说这位女同学太弱了,叫我儿子去打他。于是,他又上去把那位男同学也摔倒在地,摔男同学时没太保护对方。

我问,你和他俩前面没发生任何事情,他俩上来就让你打他们啊?他说,是,早上才刚到学校,啥都还没发生。

我说,好的,我了解了。我给你分析一下:

『你这几次行为,首先肯定是非常错误的!我再三叮嘱过你,不可在学校主动招惹同学,尤其是不可使用搏击技术主动招惹同学。而你这摔了两次人,用衣服打了同学,这是不符合我们告诫你的注意事项的。』

『第二,你这类行为,如果被学校定性为打架,你知道会是什么结果吗?我手里这一本书是你们学校的校规,我翻给你看,校规上这一页有明确规定——在学校打架,最轻是请家长,严重点会停课,最重是开除。所以,你要清楚,在学校打人是非常严重的事情,很可能给我们家庭带来严重的后果。』

『第三,你这次的行为,算是非常幸运,没有给同学打成大伤。你要明白你的同学们不像你,他们没学过搏击,他们不知道被摔倒时怎么保护自己不受伤。所以,我一再跟你说,除了个别自卫的情况,不要使用搏击技术。你要知道,一旦真给同学打成大伤,你几乎肯定会被开除。』

我儿子听完我说这些,面色十分凝重。

我接着说,『我给你几个建议:』

『第一,你今天去学校,郑重地向这几位同学道歉。表示这都是你的错!希望得到他们的原谅。』

『第二,以后跟同学们相处,有不同想法可以说,说不通可以换一种说法,但绝对不能动手。绝大多数情况,动手是不必要的。』

『第三,和女同学相处要特别注意。只要是男的和女的发生肢体冲突,几乎 100%是男的的错。所以,千万不能跟女同学动手。』

他问,那女同学叫我打她,我怎么办呢?

我说,你应该说,我不打女的,然后掉头便走。

他又问,如果女同学先打了我,我能还手吗?

我说,不能。男的就不能打女的。如果有女同学打你,一来我估计很难把你打痛,你不如算了,二来如果真把你打痛打伤了,你可以找老师来处理。

……

那天早上,我们的谈话持续了约一小时,就日常他会碰到的各种情况都进行了分析。他对于如何在学校应对此类情形有了更清晰的认识。

当天,他跟同学诚恳道歉,我跟同学家长诚恳道歉!此事算是告一段落。

综上,我儿子可能是进入了男孩子淘气的阶段,也可能是想在学校显摆一下自己会搏击技术,所以在学校主动对别的孩子动了手。

主动对别的孩子动手,这在我们家是绝对不允许的。

我们一来要加强他对此事的认识,让他自己控制好自己;二来,我们加强了日常和他在这方面的沟通,经常询问他在学校有没有遇到类似情形,有没有不知道该如何应对的情况;三来,如果真的犯了错误,我们绝不姑息,他去承担他应承担的责任,我们去承担我们应承担的责任。

 

总结

 

日常生活中,我经常听到有父母教育孩子,被打了要坚决打回去。我个人并不赞成这样做。同时,我也不赞成什么事情都忍气吞声。我觉得应该分情况处理。

比如我在本文中,将我儿子经历过的每个幼儿园和学校的师生比都写了下来。师生比高的时候,老师监控紧密,我们家长自然应该把心放宽点;师生比低的时候,老师不可能都照顾到,我们家长就应该多承担一些关心和约束孩子的责任。所以,不同的环境自然应该采取不同的应对方法。

一个孩子从出生到成年,实际上绝大部分时间生活在同龄人的集体中,总会遇到发生冲突的情况,总会遇到被打和打人的情况。

我们父母需要做的,是根据孩子的自身特点和孩子的生长环境,明确自家在这一点上的处事方式,并将其教给孩子。

最后,再次强调,本文只是我们家根据我儿子的特点和他的生长环境,做出的我家的选择,并不适合所有家庭。供大家参考。 查看全部
我儿子从 2 岁多上幼儿园到现在 6 岁多上一年级,在幼儿园和学校,有被打的时候,也有打人的时候。上面列的那篇文章写的是宏观分析,本文就写一下微观上,我们家对孩子遇到各种具体情况时的应对方法。

特别说明——这个问题怎么处理,不存在最好的方式,而是因人而异,因地而异。所以,我的处理方式,仅仅针对我的孩子和他所处的环境,并不适用于所有情况。供大家参考!

 

2 岁天天被打

 

我儿子是两岁一个月上的幼儿园,班上全是 3 岁以下的孩子,师生比 1:2。

没过几天,他晚上回家给我说,他被同学打了。我问事情经过,大致是有个女同学要抢他玩具,他不给,女同学就打了他一拳,然后就被老师分开了。

后来相当长的一段时间里,我儿子被那位女同学打的频率非常高,几乎天天都有发生。有时候,我去接他,发现他甚至脸上会挂彩。老师会给我说,今天又被打了。我哈哈一笑,说没事没事。我也不问是谁打的。尽管我心里知道 90%又是那位小姑娘。

我接送孩子的时候,常见到那位小姑娘。我可以负责任地说,她绝对是一位攻击性很强的孩子,稍不如意就会打人,而且并非只打我儿子一个,见谁打谁。但奇怪的是,我儿子在班上却和她玩得最好!

小姑娘常常拉着我儿子到处玩,俩人玩得高兴时,笑声可以传到一百米外,但一言不合她就可能给我儿子来一下。

我从来没有为这位小姑娘打我儿子的事情,主动找老师聊过天。倒是老师主动找我聊过几回,说他俩平时好的时候特好,不好的时候就会打起来,初期我儿子总被打,后期偶尔也还手,但十几分钟之后就又和好了。

儿子被打,我这个当爹的肯定心疼!但为什么我不把这事当个事儿呢?有以下几点原因:

我儿子当时上的幼儿园师生比非常高,达到 1:2。所以,老师看得很紧,教室里也没有什么危险物品。再加上两岁多的孩子,战斗力实在有限,最多就是抓破点皮,大伤的概率很低。
我儿子属于没啥攻击性的孩子,我觉得他应该学习如何跟攻击性强的孩子共处。现在没遇到,以后也会遇到的。
我多次跟他交流过,他对于自己被打,并没有什么太多的感觉,多数情况也不疼,并且他还选了这位小姑娘做他在班上最好的朋友。所以,既然他自己都无所谓,我也没必要大动干戈。

总的来说,我认为这个阶段,孩子刚进入集体,应该学习跟各种不同性格的同龄人的社交技能,冲突的原因更多是不成熟的社交手段。我相信老师们能正确引导,孩子们也能逐渐完善对此的认知。

 

4 岁“被打伤”

 

我儿子 4 岁时转入了另外一家幼儿园,这家幼儿园的师生比大约是 1:5。

他第一天回来就说,班上有个同学打了他。

我们注意到那位同学体格非常强壮,超过班上其他孩子很多很多。我们虽然认为这个年龄的孩子之间的冲突绝大多数情况仍然处于社交范畴,但这位同学实在过于强壮,客观上可能已具备打伤人的能力,所以我们第二天找老师反映了一下情况。

老师说,这位同学虽然有一定的攻击性,但并不属于那种特别爱打人的孩子,只是常常比较莽撞,比如走路的时候横冲直撞的,有时会撞到同学,又由于体格过大,所以被撞的同学常会认为自己被欺负了。

我们觉得老师的解释是 OK 的,并表示请老师以后关照一点就好。

在后面的时间里,我儿子时常会说被这位同学打了。客观地说,这个年龄段的孩子很难准确描述自己的遭遇。所以,我也分不清他究竟是真被打了,还是误会,或者是他的想象。

我跟他说,面对如此强壮的同学,你要跟他对打是不现实的,建议平时离他远点,避免和他发生冲突,真被打了,及时找老师来处理。

直到有一天,我发现儿子的头顶有伤,创口大约 1 厘米乘 4 厘米。

我问他是怎么造成的?他说,是那位同学用木棍敲的。经我询问,他清楚地说了时间、地点、如何发生的。从创口形状来看,确实和他描述的木棍粗细吻合。他还说,那位同学说,以后每天都要用木棍敲他的头 3 下。

如果这一切属实,那么这就不是孩子们之间的小冲突了,说是霸凌也可以。

麻烦的是,他说这事班主任老师给他们处理了,但我问班主任老师,老师说并不知情。

作为家长来说,现在就有三种可能了:

孩子记错了,没有被打,但描述了一个想象的故事;
孩子记错了一部分,被打了,但并未告诉老师;
孩子没有记错,老师为了息事宁人,故意说不知情。

由于幼儿园也没有监控,所以客观地说,我们无法搞清楚事情的真相了。

但无论如何,我们家长这时不能当做什么也没发生。我们第二天去幼儿园找了班主任和园长交涉此事。我并没有闹事骂人之类的,但我的态度是严肃的。

我非常清楚地表达了,现在这事不能说一定发生了,也不能说一定没发生,不管怎样,都希望老师们今后多留意一下我儿子和那位同学之间的交互。

园方表示同意。我们也就作罢。

因为不能确定是不是被同学打伤的,所以我们并未联络对方家长。本小节的标题中“被打伤”三个字也打了引号。

后来我儿子在这家幼儿园又呆了半年。再没有出现过类似情况。回家说被那位同学打了的频率明显降低。我觉得应该是老师们的功劳。虽然他偶尔也会说和别的孩子起了冲突,被打了两下,但经我询问,我都觉得属于孩子们交往的正常范畴,没有再找老师交涉过。

综上,平时要和孩子多交流,关注孩子有没有在学校发生不愉快。孩子自己未必会主动说。如果是小冲突,我是觉得无所谓,没必要小题大做。但若真被打严重了,家长还是要赶紧联系老师,商议应对方案。

 

5 岁担心打人

 

我儿子 5 岁多的时候上了学前班,师生比大约 1:8。

我以前的文章写过,他因为运动能力很差,所以我一直在带他去各种体育项目试。进入学前班没多久,试了柔术和泰拳,他都很喜欢,于是我们决定让他长期练这两个项目。

虽然我们的出发点是强身健体,但客观地说,这两个项目会大大提升他的“战斗力”。尽管他天性并不属于那种攻击性很强的孩子,我们仍然很担心他在学校出手伤人。

在他练了半年之后,我可以非常肯定地说,同龄的、没有搏击经验的、体重不超过他 10kg 的孩子,若和他真打起来 90%坚持不了 30 秒。我真的是非常担心他在学校惹是生非,或者仅仅是出于自卫的目的但给人打成大伤!

于是我从他开始学柔术和泰拳时,就非常郑重地给他强调:

第一,绝对不允许使用泰拳和柔术在学校主动招惹任何人;

第二,如果有人打他,首选是请老师出面处理,如果老师不在,要自卫,一定注意分寸,用泰拳的话,最好只踢对方大腿,不要打脸,用柔术的话,摔倒对方,骑乘上去控制住就可以了,绝对禁止使用降服技。

这两条,我是隔三差五就跟他嘱咐一次,一直到现在也如此。

突然有一天,老师在群里说,班上有一些小朋友,主要是男孩子,平时总爱互相打来打去,有的时候会打得比较严重,希望家长们在家里跟孩子强调不能打架,规范孩子们的行为。

老师并没有说是哪些孩子,这下可把我给吓坏了,怕老师说的包括我儿子。

于是,我赶紧找老师私聊了一下。幸运的是,老师非常肯定地对我说,我儿子在学校不属于他说的那批孩子。我心里一块石头才落了地。但我还是跟老师又强调了一下,说我儿子在学泰拳和柔术,我们非常重视约束他不要滥用搏击技能,如果他在学校打了人,请一定通知我们。

综上,如果孩子学了搏击或者孩子本身相对强壮,父母一定要约束孩子的行为,不要惹是生非。

 

6 岁第一次明确的反击

 

我儿子 6 岁多上小学一年级了,师生比超过了 1:10。老师不再能够一直盯着所有的孩子了。每天都会出现教室里没有老师,只有孩子们的情况。

男孩子们到了这个年龄真的是很烦人,精力过剩,攻击性变强,相当一部分变得特别爱打闹。班上有几个男孩子,天天都让老师头疼。

有一段时间,我发现我儿子几乎每天都会丢橡皮,就算不丢的时候,橡皮也特别脏。我问他是怎么回事?他说,班上有个男同学,每天都拿他的橡皮当足球踢,经常踢丢,而且只拿他的。

我说,你没有说不同意吗?他说,说了,但那位同学也不听,就是要拿。

我说,你明天去学校,明确地告诉他,要踢橡皮就踢自己的。如果他还是要拿你的,你就告诉老师,请老师帮忙处理。他说好。

第二天,我儿子放学回家,橡皮还是丢了。

他说,他明确地说了,但那位同学根本不管,硬拿了。当时,老师不在教室,他去找老师,老师来了让那位男同学归还橡皮,那位男同学就说找不到了,并未归还。

我说,那这样子,明天你去学校,如果他还来,你就坚决保护好你的东西,如果他硬抢,你就也硬抢回来。

不料他面露难色,说道,那位男同学比他高壮,而且是学跆拳道的,恐怕抢不过。万一打起来,恐怕也打不过。

我说,你这有啥好怕的,你是学柔术的,会摔会地面,没学过摔法和地面的孩子连第一下都防不了。你明天去直接把他摔倒在地上,压制他,直到他认输,别使用降服技即可。

他又说,可是教室的地面是硬的,不像拳馆地面是垫子,我把他摔倒,他会不会太疼?

我说,你把他摔下去的时候,手抓着点衣服,让他轻点落地。

他说好,他去试试。

第三天,我儿子放学回家,我问今天发生了什么没有?

他非常兴奋地对我说,今天他去到学校,还是被那位同学抢橡皮。他对同学说,我会柔术,你再不还我,我就要硬抢了。

那位同学说,好啊,我用跆拳道,你用柔术,咱俩比试一下。

我儿子上去一个大外刈(一种摔法的名称)就把对方摔倒了,然后骑乘在他身上,把他压在地面。对方反抗了一下,见根本无望起身,就放弃了抵抗。

过了一会儿,我儿子见他被压得难受,就放他起来了。那位男同学起来后说了一句,你真厉害啊!

那天过后,再没有人来抢过我儿子橡皮。

这是我儿子第一次使用自己学的格斗技术进行反击。

综上,孩子们的世界在极少数时候,道理是讲不通的。咱们也是先礼后兵,文明的办法你不接受,你非要来野蛮的办法,咱也不怕。

注意,要反击必须有反击的实力。具体到我儿子来说,我非常清楚他在拳馆打实战的激烈程度远远胜过寻常孩子的打架。倘若他没有这个实力,我断然不敢让他反击一位体格超过自己的同学。

所以说啊,没有实力的愤怒毫无意义!

 

主动打了同学

 

如上一节所述,男孩子到了 6、7 岁这个年龄,往往攻击性逐渐变强,客观地说,对旁人有一定危险。我儿子虽然不是班上最淘气那几位男孩,但相比他小的时候来说,也淘气了一些。

有一天晚上,我还没有回家,收到了班上一位女同学的妈妈的微信,说我儿子在学校打了她女儿,虽然老师没有看见,但是有别的同学目睹了全过程。

我当时脑子里真的嗡嗡作响!就怕他惹是生非啊,这还惹了一位女同学,而且这位女同学是他在班上最好的朋友,俩人几乎天天课间休息时都在一起玩。我怎么也没想到他会打这位女同学。

我赶紧问了一下细节,尤其问了一下是怎么打的?我就怕他使用泰拳或者柔术,上去给人脸上一拳,或者踢人一腿,摔人一跤之类的。同学妈妈说,是用衣服抽的。

我那天晚上到家的时候,我儿子已经睡了。我和我媳妇商议了一下,决定第二天早上提前把他叫起来,好好跟他交流一下。我媳妇郑重嘱咐我,千万不能发火,一定要好好说。

第二天一早,我俩把他叫起来。

我问他,昨天是不是和女同学发生了冲突?

他说,是。

我说,昨天人家妈妈已经联系我了,说你打人,你要知道这是很严重的问题,所以你现在必须努力回忆,把整件事情的来龙去脉尽量详细地告诉我。我才能帮你,看怎么去处理此事。

他显然被我们这种严肃的气氛吓到了,后面看起来完全是说的实话。

他说,他和那位女同学在教室里追着跑(这是他俩常玩的一个玩法),女同学可能跑累了,就跑回自己座位上坐着,说,我不和你闹了。然后,他跑到女同学旁边,就用衣服抽了女同学一下。抽完就回了自己座位。

我问,你当时为啥要抽人家啊?他说不出个所以然来。我感觉,他当时可能是还想再和同学玩会儿,但同学不玩了,他一瞬间有点不悦,未经大脑,就动了手。

我问,最近还有和别的同学动手的情况吗?

他想了想说,前几天早上到学校,另一位女同学看见他,就对他说了一句——你来打我啊?于是,他上去把那位女同学摔倒在地,但是是特别慢特别轻地摔的。这时,又来了位男同学,说这位女同学太弱了,叫我儿子去打他。于是,他又上去把那位男同学也摔倒在地,摔男同学时没太保护对方。

我问,你和他俩前面没发生任何事情,他俩上来就让你打他们啊?他说,是,早上才刚到学校,啥都还没发生。

我说,好的,我了解了。我给你分析一下:

『你这几次行为,首先肯定是非常错误的!我再三叮嘱过你,不可在学校主动招惹同学,尤其是不可使用搏击技术主动招惹同学。而你这摔了两次人,用衣服打了同学,这是不符合我们告诫你的注意事项的。』

『第二,你这类行为,如果被学校定性为打架,你知道会是什么结果吗?我手里这一本书是你们学校的校规,我翻给你看,校规上这一页有明确规定——在学校打架,最轻是请家长,严重点会停课,最重是开除。所以,你要清楚,在学校打人是非常严重的事情,很可能给我们家庭带来严重的后果。』

『第三,你这次的行为,算是非常幸运,没有给同学打成大伤。你要明白你的同学们不像你,他们没学过搏击,他们不知道被摔倒时怎么保护自己不受伤。所以,我一再跟你说,除了个别自卫的情况,不要使用搏击技术。你要知道,一旦真给同学打成大伤,你几乎肯定会被开除。』

我儿子听完我说这些,面色十分凝重。

我接着说,『我给你几个建议:』

『第一,你今天去学校,郑重地向这几位同学道歉。表示这都是你的错!希望得到他们的原谅。』

『第二,以后跟同学们相处,有不同想法可以说,说不通可以换一种说法,但绝对不能动手。绝大多数情况,动手是不必要的。』

『第三,和女同学相处要特别注意。只要是男的和女的发生肢体冲突,几乎 100%是男的的错。所以,千万不能跟女同学动手。』

他问,那女同学叫我打她,我怎么办呢?

我说,你应该说,我不打女的,然后掉头便走。

他又问,如果女同学先打了我,我能还手吗?

我说,不能。男的就不能打女的。如果有女同学打你,一来我估计很难把你打痛,你不如算了,二来如果真把你打痛打伤了,你可以找老师来处理。

……

那天早上,我们的谈话持续了约一小时,就日常他会碰到的各种情况都进行了分析。他对于如何在学校应对此类情形有了更清晰的认识。

当天,他跟同学诚恳道歉,我跟同学家长诚恳道歉!此事算是告一段落。

综上,我儿子可能是进入了男孩子淘气的阶段,也可能是想在学校显摆一下自己会搏击技术,所以在学校主动对别的孩子动了手。

主动对别的孩子动手,这在我们家是绝对不允许的。

我们一来要加强他对此事的认识,让他自己控制好自己;二来,我们加强了日常和他在这方面的沟通,经常询问他在学校有没有遇到类似情形,有没有不知道该如何应对的情况;三来,如果真的犯了错误,我们绝不姑息,他去承担他应承担的责任,我们去承担我们应承担的责任。

 

总结

 

日常生活中,我经常听到有父母教育孩子,被打了要坚决打回去。我个人并不赞成这样做。同时,我也不赞成什么事情都忍气吞声。我觉得应该分情况处理。

比如我在本文中,将我儿子经历过的每个幼儿园和学校的师生比都写了下来。师生比高的时候,老师监控紧密,我们家长自然应该把心放宽点;师生比低的时候,老师不可能都照顾到,我们家长就应该多承担一些关心和约束孩子的责任。所以,不同的环境自然应该采取不同的应对方法。

一个孩子从出生到成年,实际上绝大部分时间生活在同龄人的集体中,总会遇到发生冲突的情况,总会遇到被打和打人的情况。

我们父母需要做的,是根据孩子的自身特点和孩子的生长环境,明确自家在这一点上的处事方式,并将其教给孩子。

最后,再次强调,本文只是我们家根据我儿子的特点和他的生长环境,做出的我家的选择,并不适合所有家庭。供大家参考。

「妈妈,你也会死吗?」| 孩子终会问你死亡的意义,你可以把这个故事送给他

儿童魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 270 次浏览 • 2018-11-01 16:11 • 来自相关话题

绘本:《狮子王》

那天初春的阳光很暖和,我们像往常一样偎依在一起,坐在飘窗的垫子上。当我们读到辛巴的父亲,老狮王惨死的环节,“洪水般的角马群冲过去了,辛巴在死寂的山谷里发现了一动不动的父亲。” 我本能地感到儿子在我怀里变得紧绷,并贴紧了我,但我没有停顿,一直读下去。

读完整个故事,我看着儿子,他的眼中还有隐约的泪痕。三岁多的他看着我的眼睛,认真地问:“爸爸也会死吗?你也会死吗?”

他直视我的眼睛,那样专注,似乎在从我眼中寻找答案。

其实我也曾经像哥哥一样,面对着“死亡”,迷惑、甚至恐惧;很害怕讨论“死亡”;在很长一段时间内,我不知道如何去回应;也设想过如果孩子问起,我肯定会无所适从。

不是没有经历过生离和死别,在很长、很长一段时间里,想外公、外婆的时候,我就会抬头望望天空,看着天上的繁星,眼眶会湿润。总是会不由自主地想外公外婆的容颜,历历在目。

我曾眼睁睁看宠物离去,恨自己在生命的脆弱面前无能为力

第一次近距离地接触死亡,对于小时候的我来说,是一种遗憾终身的无能为力。

小学五年级,我家养育了五年的猫咪,生完一窝小猫后的第二天,惨被人偷走,自此下落不明,想也不会是好的结果。

面对刚出生一天就失去了妈妈的小猫咪们,我尝试各种办法想延续他们的生命。父母帮着我一起想办法,用被子保暖、尝试给它们喝牛奶、甚至找其他哺乳的母猫接收,但被母猫本能地拒绝了……终究是毫无办法,我们挽救的速度跟不上猫咪生命消逝的速度。

接下来的三天里,我看到第一个猫咪宝宝清早死亡的遗体,接着到第二个,第三个……我整个人被紧张和恐惧充满,恐惧着接下来的死亡,但又无能为力。我第一次感觉到自己好渺小,居然救不了我的猫咪。

我还记得父母目睹了我的伤心和难过,却很理智地告诉我:“这些小猫终究是活不成的,我们已经尽力了,这些都是命。”

而在小猫离开后,父母便在我上学的时候迅速地处理了后事。当我回到家的时候,我只能看到一个空荡荡的窝,空气中残留着猫宝宝们身上的味道,提醒着它们曾经存在过。

自此之后,我再也没有养育过任何小动物。我本能地害怕它们死亡的那一刻。

好想听更多关于外公的故事,大人们却避讳着、小心翼翼地沉默了

高二,我直面了外公的突然离世。疼惜我的外公突然心悸过世,撒手人寰,那天对于家中所有人来说都是一场无比残忍的别离。

听妈妈哭着告诉我外公离世的消息,如闻惊雷般让我不知所措。

看到外婆呆坐在外公旁边,小舅在旁边陪着她。外婆呆呆落泪,嚷着说,“我要陪你去”,“为什么你身体明明比我健壮,却比我先走”!小舅庞大的身躯抱着外婆的身体,哭着说:“妈!你别这样,你要想想我们!”这一幕,我一辈子都不会忘记。

我还是个孩子,当时只能默默躲在妈妈身后,抱着妈妈的手臂,脸藏在后面偷偷看着大人们。

绘本:《外公》

接下来那几天,白天我一直陪着外婆。

处理外公身后事,大部时间都是沉默,我那会儿也是被列入“孩子”行列,不需要知道太多。我在老房子里陪着外婆,听外婆自言自语,一遍又一遍地讲他们年轻时的故事,爱情,亲情,还有无尽的回忆,有我从没听过的关于外公的故事。

但在所有亲人聚在一起的时候,外婆却沉默了。我们小心翼翼地,避免着谈论太多,“死者已矣”那种小心谨慎的“避讳”,似乎是一种约定俗成。

我很想把从外婆那儿听来的故事告诉大家,但似乎又不应该说。每当谈起过去和将来,只剩下了长辈们之间的互相祈祷,“慈祥的外公,一定会庇佑我们子孙后代”。

白天忙碌后的深夜,我时常在房间一个人偷偷哭泣。不断回忆着外公。有很长一段时间,我告诉自己,外公并没有离开。在沮丧的时候,想念外公的时候,我就看着天上的繁星想:外公,你在天上陪着我们。

失去也许就在转瞬间,而我已经无法再像小孩子般躲藏

我第一次真正地直面和思考死亡,其实也不过才半年。

半年前,外婆离世。外婆是尿毒症晚期,在 ICU 病房里渡过了最后的一刻。当我赶回老家的时候,我也只能见到在棺木上静躺着的外婆,化着妆,很安详,瘦到让人心疼。

有过一次直面亲人故去经历的我,跪在外婆面前,仍旧悲痛到不能自已。内心多少难受、悲痛、遗憾和懊恼,和穷尽一生都无法填满的想念。多想跟外婆做个安乐的告别,让外婆可以再看一眼她最思念的亲人,想知道她在走之前想起了谁,想说什么,想向我们转达什么……但是都来不及。

绘本:《外婆住在香水村》

跟进外婆身后事的半个月里,和母亲睡在一起。握着她的手,感受着她的辛苦和难过。她就像当年的外婆一样,和我絮絮叨叨着年轻的故事,却不只是回忆。

母亲说,“将来我也会走”,母亲用她的方式在劝解我,告诉我,“失去也许就在转瞬间,而外婆的生命已不在于长短,她养育了我们,也成就了我们”。如洪水般的角马群冲过,死寂的山谷里,我看着深爱的人,而身边早已没有地方让我可以像个孩子一样躲藏起来。

因为已经无法躲藏,我开始认真地思考死亡和生命的意义。当时身边已有两个年幼的孩子,一个一岁多还在吃奶,一个两岁多正值幼童。也许有一天我也会离去,寿命终有期,左手看着年迈的长辈一点点老去,右手看着年幼的孩子正茁壮成长,年近三十的我,第一次深刻地意识到,我身上所承载的力量。

我开始对死亡释然。

曾经,猫咪的死,我不能原谅自己,认为是自己不够努力;外公过世,我不能理解,死亡可以永远地带走一个人,而我们竟如此避讳谈论死亡;外婆过世,我却在生命的轮回中,在母亲直言的心声里,从悲伤中慢慢走出,逐渐地把悲伤转化成力量。

开放地、诚实地讨论死亡,好过让孩子独自去理解这件事情

那天中午,当哥哥问我《狮子王》中那个问题的时候,我是这样子回答他的:

“我们每个人都会有生命终结的那一天,但是一定是有原因的,不会突然就死去。虽然辛巴爸爸离开了,但是他的爱却一直延续。辛巴的爸爸去世后成为荣耀王国的守护神,并在辛巴最需要帮助时给了他新的勇气。你看,他的强壮、聪明和勇敢也延续到了辛巴身上。”

哥哥很认真地听了进去。三岁多的孩子并不一定真的知道什么是“死亡”,但是第一次讨论“死亡”,这个答案还是能让他懵懂地感受到“生命的力量”。

最后我和哥哥一起给辛巴的爸爸写了一封信。哥哥认真地告诉辛巴的爸爸:“辛巴是一个好勇敢的狮子。我喜欢辛巴!”

绘本:《世界上最最美的葬礼》

我们从小被教育,死亡是黑色的,是痛哭,也是失去,是悲怆,也是禁忌。我们不可谈,也不许谈,但即便如此,死亡还是在那里,并不会因为我们的避讳而不存在。

死亡是不可控的,我们永远都不知道明天和意外哪个会先来。如果生命的离去代表着失去,那世间还有什么是永恒的?

我多希望当面对饲养的猫咪死亡的时候,有人可以坦白地告诉我,“死亡,就是再也回不来了,因为身体已经不能动了”,小猫咪死了以后就感觉不到任何东西了,他们不再呼吸、说话、思考,他们不再活着了。

我多希望当我害怕是不是我不够努力,才没有挽救回猫咪的生命的时候,有人可以安抚我内心的恐惧,“并不是因为你做错了什么事情才让猫咪死去,我们也都希望猫咪还在, 但我们一直都会是一家人”。

我多希望当我担心我身边所有的人都会死去的时候,有人可以告诉我,“每个人都会经历出生和死亡,但是人们只有很老的时候或者发生严重意外的时候才会死去。”

我多希望当我想念离逝的外公的时候,有人可以告诉我,“外公过世了,我们会非常想念他,但是当我们想他的时候,他还活在我们的记忆里面。”

离去,并不代表失去,当我们能够好好面对死亡的时候,我们其实是学会了更好地生活下去,因为生命的力量也许并不在于长短,而在于它的宽度和内涵。

就算我们再也见不到,不代表生命的画中没有彼此的位置

豆瓣口碑 9.5 的美国年度佳剧《This is US》(《这就是我们的生活》),其中有一幕也谈论到死亡。

年幼的小女儿看到爷爷得了癌症,非常虚弱,问二十几岁的叔叔凯文:“爷爷会死吗?死了之后会发生什么?”

凯文不知如何解释生死,把孩子们仓促地赶去睡觉。后来他又觉得不妥当,经过一番思索,拿着一张画,重新向孩子们讲述他眼里的生命延续与轮回。

“生活就像一幅画,充满了色彩。每个人一路走来,带来了自己的颜色。画中这里是我们先祖的起点,而我就在画的另一端,然后我开始思考,如果……也许我们出生前,命运就已经被画好了?又或我们死后,才会出现在画上?”

“就算一个人死了,就算你见不到他们,不能再和他们说话,不代表画中没有他们的位置。”
“每个孩子身上都有父母的影子。”
“没有死亡,没有单独的你和我,或者他们,我们都是一体的。这幅凌乱的、狂野的、色彩缤纷的奇妙之画,没有起点也没有终点。这就是我们。当你提起画笔,希望你在画布上留下的,是一抹温暖耀眼的色彩。”

编剧用这样形象又巧妙的方式,来传达和诉说生命的意义,让我感动不已。

是的,生命的长河是一个又一个色彩的延续,每一个个体。不论是已经离开的,还是现在和未来的,都有他们的位置,并且构成了整条轨道的缤纷。

学习如何和孩子谈论死亡很难,但开放的、诚实地讨论死亡,会远比让孩子独自去理解这件事情要好。

万圣节临近,许多妈妈都想在这个时间节点,给孩子上一堂有意义的生命教育课,希望今天这篇文章可以给你们一点启发。

最后,送上我最喜欢的一段诗,希望你们可以与孩子一起共读:

我好爱你,我也好想你。
可是我再也见不到你了,
我会永远记得你。
因为我知道,在你心中,我是最特别的。
就像在我的心里面,你也永远是我最亲爱的。 查看全部
绘本:《狮子王》

那天初春的阳光很暖和,我们像往常一样偎依在一起,坐在飘窗的垫子上。当我们读到辛巴的父亲,老狮王惨死的环节,“洪水般的角马群冲过去了,辛巴在死寂的山谷里发现了一动不动的父亲。” 我本能地感到儿子在我怀里变得紧绷,并贴紧了我,但我没有停顿,一直读下去。

读完整个故事,我看着儿子,他的眼中还有隐约的泪痕。三岁多的他看着我的眼睛,认真地问:“爸爸也会死吗?你也会死吗?”

他直视我的眼睛,那样专注,似乎在从我眼中寻找答案。

其实我也曾经像哥哥一样,面对着“死亡”,迷惑、甚至恐惧;很害怕讨论“死亡”;在很长一段时间内,我不知道如何去回应;也设想过如果孩子问起,我肯定会无所适从。

不是没有经历过生离和死别,在很长、很长一段时间里,想外公、外婆的时候,我就会抬头望望天空,看着天上的繁星,眼眶会湿润。总是会不由自主地想外公外婆的容颜,历历在目。

我曾眼睁睁看宠物离去,恨自己在生命的脆弱面前无能为力

第一次近距离地接触死亡,对于小时候的我来说,是一种遗憾终身的无能为力。

小学五年级,我家养育了五年的猫咪,生完一窝小猫后的第二天,惨被人偷走,自此下落不明,想也不会是好的结果。

面对刚出生一天就失去了妈妈的小猫咪们,我尝试各种办法想延续他们的生命。父母帮着我一起想办法,用被子保暖、尝试给它们喝牛奶、甚至找其他哺乳的母猫接收,但被母猫本能地拒绝了……终究是毫无办法,我们挽救的速度跟不上猫咪生命消逝的速度。

接下来的三天里,我看到第一个猫咪宝宝清早死亡的遗体,接着到第二个,第三个……我整个人被紧张和恐惧充满,恐惧着接下来的死亡,但又无能为力。我第一次感觉到自己好渺小,居然救不了我的猫咪。

我还记得父母目睹了我的伤心和难过,却很理智地告诉我:“这些小猫终究是活不成的,我们已经尽力了,这些都是命。”

而在小猫离开后,父母便在我上学的时候迅速地处理了后事。当我回到家的时候,我只能看到一个空荡荡的窝,空气中残留着猫宝宝们身上的味道,提醒着它们曾经存在过。

自此之后,我再也没有养育过任何小动物。我本能地害怕它们死亡的那一刻。

好想听更多关于外公的故事,大人们却避讳着、小心翼翼地沉默了

高二,我直面了外公的突然离世。疼惜我的外公突然心悸过世,撒手人寰,那天对于家中所有人来说都是一场无比残忍的别离。

听妈妈哭着告诉我外公离世的消息,如闻惊雷般让我不知所措。

看到外婆呆坐在外公旁边,小舅在旁边陪着她。外婆呆呆落泪,嚷着说,“我要陪你去”,“为什么你身体明明比我健壮,却比我先走”!小舅庞大的身躯抱着外婆的身体,哭着说:“妈!你别这样,你要想想我们!”这一幕,我一辈子都不会忘记。

我还是个孩子,当时只能默默躲在妈妈身后,抱着妈妈的手臂,脸藏在后面偷偷看着大人们。

绘本:《外公》

接下来那几天,白天我一直陪着外婆。

处理外公身后事,大部时间都是沉默,我那会儿也是被列入“孩子”行列,不需要知道太多。我在老房子里陪着外婆,听外婆自言自语,一遍又一遍地讲他们年轻时的故事,爱情,亲情,还有无尽的回忆,有我从没听过的关于外公的故事。

但在所有亲人聚在一起的时候,外婆却沉默了。我们小心翼翼地,避免着谈论太多,“死者已矣”那种小心谨慎的“避讳”,似乎是一种约定俗成。

我很想把从外婆那儿听来的故事告诉大家,但似乎又不应该说。每当谈起过去和将来,只剩下了长辈们之间的互相祈祷,“慈祥的外公,一定会庇佑我们子孙后代”。

白天忙碌后的深夜,我时常在房间一个人偷偷哭泣。不断回忆着外公。有很长一段时间,我告诉自己,外公并没有离开。在沮丧的时候,想念外公的时候,我就看着天上的繁星想:外公,你在天上陪着我们。

失去也许就在转瞬间,而我已经无法再像小孩子般躲藏

我第一次真正地直面和思考死亡,其实也不过才半年。

半年前,外婆离世。外婆是尿毒症晚期,在 ICU 病房里渡过了最后的一刻。当我赶回老家的时候,我也只能见到在棺木上静躺着的外婆,化着妆,很安详,瘦到让人心疼。

有过一次直面亲人故去经历的我,跪在外婆面前,仍旧悲痛到不能自已。内心多少难受、悲痛、遗憾和懊恼,和穷尽一生都无法填满的想念。多想跟外婆做个安乐的告别,让外婆可以再看一眼她最思念的亲人,想知道她在走之前想起了谁,想说什么,想向我们转达什么……但是都来不及。

绘本:《外婆住在香水村》

跟进外婆身后事的半个月里,和母亲睡在一起。握着她的手,感受着她的辛苦和难过。她就像当年的外婆一样,和我絮絮叨叨着年轻的故事,却不只是回忆。

母亲说,“将来我也会走”,母亲用她的方式在劝解我,告诉我,“失去也许就在转瞬间,而外婆的生命已不在于长短,她养育了我们,也成就了我们”。如洪水般的角马群冲过,死寂的山谷里,我看着深爱的人,而身边早已没有地方让我可以像个孩子一样躲藏起来。

因为已经无法躲藏,我开始认真地思考死亡和生命的意义。当时身边已有两个年幼的孩子,一个一岁多还在吃奶,一个两岁多正值幼童。也许有一天我也会离去,寿命终有期,左手看着年迈的长辈一点点老去,右手看着年幼的孩子正茁壮成长,年近三十的我,第一次深刻地意识到,我身上所承载的力量。

我开始对死亡释然。

曾经,猫咪的死,我不能原谅自己,认为是自己不够努力;外公过世,我不能理解,死亡可以永远地带走一个人,而我们竟如此避讳谈论死亡;外婆过世,我却在生命的轮回中,在母亲直言的心声里,从悲伤中慢慢走出,逐渐地把悲伤转化成力量。

开放地、诚实地讨论死亡,好过让孩子独自去理解这件事情

那天中午,当哥哥问我《狮子王》中那个问题的时候,我是这样子回答他的:

“我们每个人都会有生命终结的那一天,但是一定是有原因的,不会突然就死去。虽然辛巴爸爸离开了,但是他的爱却一直延续。辛巴的爸爸去世后成为荣耀王国的守护神,并在辛巴最需要帮助时给了他新的勇气。你看,他的强壮、聪明和勇敢也延续到了辛巴身上。”

哥哥很认真地听了进去。三岁多的孩子并不一定真的知道什么是“死亡”,但是第一次讨论“死亡”,这个答案还是能让他懵懂地感受到“生命的力量”。

最后我和哥哥一起给辛巴的爸爸写了一封信。哥哥认真地告诉辛巴的爸爸:“辛巴是一个好勇敢的狮子。我喜欢辛巴!”

绘本:《世界上最最美的葬礼》

我们从小被教育,死亡是黑色的,是痛哭,也是失去,是悲怆,也是禁忌。我们不可谈,也不许谈,但即便如此,死亡还是在那里,并不会因为我们的避讳而不存在。

死亡是不可控的,我们永远都不知道明天和意外哪个会先来。如果生命的离去代表着失去,那世间还有什么是永恒的?

我多希望当面对饲养的猫咪死亡的时候,有人可以坦白地告诉我,“死亡,就是再也回不来了,因为身体已经不能动了”,小猫咪死了以后就感觉不到任何东西了,他们不再呼吸、说话、思考,他们不再活着了。

我多希望当我害怕是不是我不够努力,才没有挽救回猫咪的生命的时候,有人可以安抚我内心的恐惧,“并不是因为你做错了什么事情才让猫咪死去,我们也都希望猫咪还在, 但我们一直都会是一家人”。

我多希望当我担心我身边所有的人都会死去的时候,有人可以告诉我,“每个人都会经历出生和死亡,但是人们只有很老的时候或者发生严重意外的时候才会死去。”

我多希望当我想念离逝的外公的时候,有人可以告诉我,“外公过世了,我们会非常想念他,但是当我们想他的时候,他还活在我们的记忆里面。”

离去,并不代表失去,当我们能够好好面对死亡的时候,我们其实是学会了更好地生活下去,因为生命的力量也许并不在于长短,而在于它的宽度和内涵。

就算我们再也见不到,不代表生命的画中没有彼此的位置

豆瓣口碑 9.5 的美国年度佳剧《This is US》(《这就是我们的生活》),其中有一幕也谈论到死亡。

年幼的小女儿看到爷爷得了癌症,非常虚弱,问二十几岁的叔叔凯文:“爷爷会死吗?死了之后会发生什么?”

凯文不知如何解释生死,把孩子们仓促地赶去睡觉。后来他又觉得不妥当,经过一番思索,拿着一张画,重新向孩子们讲述他眼里的生命延续与轮回。

“生活就像一幅画,充满了色彩。每个人一路走来,带来了自己的颜色。画中这里是我们先祖的起点,而我就在画的另一端,然后我开始思考,如果……也许我们出生前,命运就已经被画好了?又或我们死后,才会出现在画上?”

“就算一个人死了,就算你见不到他们,不能再和他们说话,不代表画中没有他们的位置。”
“每个孩子身上都有父母的影子。”
“没有死亡,没有单独的你和我,或者他们,我们都是一体的。这幅凌乱的、狂野的、色彩缤纷的奇妙之画,没有起点也没有终点。这就是我们。当你提起画笔,希望你在画布上留下的,是一抹温暖耀眼的色彩。”

编剧用这样形象又巧妙的方式,来传达和诉说生命的意义,让我感动不已。

是的,生命的长河是一个又一个色彩的延续,每一个个体。不论是已经离开的,还是现在和未来的,都有他们的位置,并且构成了整条轨道的缤纷。

学习如何和孩子谈论死亡很难,但开放的、诚实地讨论死亡,会远比让孩子独自去理解这件事情要好。

万圣节临近,许多妈妈都想在这个时间节点,给孩子上一堂有意义的生命教育课,希望今天这篇文章可以给你们一点启发。

最后,送上我最喜欢的一段诗,希望你们可以与孩子一起共读:

我好爱你,我也好想你。
可是我再也见不到你了,
我会永远记得你。
因为我知道,在你心中,我是最特别的。
就像在我的心里面,你也永远是我最亲爱的。

父母们,请收起你们的不平等条约

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 247 次浏览 • 2018-05-25 11:56 • 来自相关话题

无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步

我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里。

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?

你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?


为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:

“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”


将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程

如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。

比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:






转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。”

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理

第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:

“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”


还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:

“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”


讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。 查看全部


无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步


我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?


你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?



为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:


“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”



将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程


如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。


比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:

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转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理


第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:


“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”



还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:


“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”



讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。

教导 0~6 岁的儿童有什么正确的教育观?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 203 次浏览 • 2018-05-10 14:33 • 来自相关话题

尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决。
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛) 查看全部
尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛)

为什么很多经历原生家庭伤害的人,父母往往是老师?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 227 次浏览 • 2018-05-09 10:19 • 来自相关话题

本人爷爷和爸爸都是教师,爷爷已经退休,爸爸在镇子上中心教书,还有几年就要退休了。比较奇葩的,早些年村镇小学对师资要求并不高,我的奶奶和妈妈也都在学校教过几年书。小学一年级到五年级,爸爸没有教我过任何一个年级的语文,倒是在四年级的时候爷爷教我数学。如今,我也成了一名小学教师。

关于题注提出的问题,想说说自己的看法。这个问法,容易让人联想,是不是爸爸妈妈是教师的娃娃,日子过得就比较苦。就本人观察的学生情况而言,学校里家长是教师的学生,并没有明显地表现出“被祸害”的状况,相反,教师子女往往比较优秀,本校教师子女在评优评先等方面往往受到照顾。

首先声明,凡事不能以个案论。众多教师家庭中,总有那么一小撮孩子是倒霉蛋,父母不合理的教育方式扭曲了孩子的成长过程,而众多非教师家庭中,恐怕有更多的孩子,因错误的家庭教养方式而受害。放眼班里后几位的熊孩子,哪个不是家庭教育出了问题的,但这些熊孩子中,却鲜有出身教师家庭的。

当然,父母的职业是教师,是与学生的学校生活密切相关的这么一个职业,相对于其他父母的职业,是特别的,对孩子的成长很容易产生一些倾向性,有利有弊。

先说说教师职业给父母带来的坏处吧:

→ 职业角色与家庭角色易于混淆,看待孩子的视角发生畸变。

教师,每天面对的几十个甚至百十个孩子,工作是非常杂乱的,上课、批改作业、组织活动等等。最怕的就是孩子们的班级纪律混乱、学习习惯散漫,所以即使是内心再柔软的教师,在学科教学之余,都会把课堂常规作为一项非常重要的事情来抓——什么时候课前准备、什么时候发言、什么时候讨论,大家要形成默契,保持一样的步调,提高教学的效率。要达到这样的默契,严厉的要求是不可或缺的,适当的奖惩是必须的。教师不仅仅是一个教导着、帮助者,更是一个评价者。毕竟,评价是一个非常有力的指挥棒,指哪儿打哪儿。

长从事某项工作的人,容易带上这个职业的思考方式和处事方法。每一个孩子都是学生,教师爸爸或妈妈容易把自己对待班级学生的视角转移到自家孩子上。而父母角色与教师角色是不同的,父母应该花更多的时间和精力与孩子相处,陪伴孩子,等待成长,而非像课堂教学一样,每节课都要树立一个教学目标,还要分析一下什么是重点难点,再设计个支架什么的让学生顺着爬,最后一定要评价出一个 123 来,甚至还要鼓励孩子的自我评价等等。父母对孩子的教育,更重要的是反馈,不需要向教师上课那么明确的目的性,更不需要严格的评价手段。

孩子需要从父母那里得到更多的关注、更多的鼓励、更多的陪伴。

→ 对孩子的学校生活窥探太多,导致孩子丧失安全感。

从小就非常羡慕别的小朋友,在学校无论做什么,家中父母是什么都不知道的,即使做了什么违反纪律的事情,也就是老师或轻或重的几句批评。他们可以在学校里“出洋相”,可以做各种小动作。而我呢,班主任老师跟爸爸爷爷坐同一个办公室,我的一举一动他们都能够观察到。几乎是无意识的,我就觉得自己应该是一个不惹事的好孩子,作业要认真、不打架、表现好等等。只要今天课上做了什么或者考试不好了,甚至是课上做了什么小动作,那边爸爸就能够知道。

总有一种被“观看”的感觉,这样做什么事情,都不是那么自然了,这才是最大的问题。

现在工作的学校里,也有教师子女。有的老师对子女的教育非常上心,从考试分数、课堂听讲,到活动表现、拓展作业等等,事无巨细都要问个清楚。孩子少有动作,就会立马掰正。如果孩子一直表现优秀尚可,如果是一个平庸一点的孩子,可想而知,他的每个动作都被父母“关注”着,很容易产生畏惧和逆反心理,丧失了安全感。

→ 见到的优秀学生多了,对自家孩子的要求也高了,导致孩子的成就感不高。

教师面对的太多优秀的学生,不仅仅是本班的优秀学生,而且能够接触到本年级、其他学校的优秀学生,对优秀的定义也就容易比一般父母高一些。所以自家孩子的那点成就,看起了也就“没什么”了。

当然,父母是教师的,优势也是大大的:

→ 一个最最明显的优势,学校的各种活动会得到照顾。运动会啦、升旗仪式啦什么的,同等条件下,当然是有优先权啦。而且父母是教师,往往对学校里教师能做什么,家长需要配合什么比较清晰,在课业辅导上更有针对性。

→ 最最重要的一个优势,我非常同意网上的有一个说法,为什么教师的孩子更优秀,因为见到的优秀的家长多,优秀孩子的案例多。

一个孩子的成长,最最重要的其实是家庭教育,学校教育只能够解决“面”上的问题。如今的班级规模,一个教师带三四十个学生甚至更多,根本没有精力做精细化的教导,关键孩子还在于家长的引导和辅导。作为一名教师,跟家长沟通是常规工作,比较清楚那些优秀学生的家长是什么样的心态、怎样的方法等等。 查看全部
本人爷爷和爸爸都是教师,爷爷已经退休,爸爸在镇子上中心教书,还有几年就要退休了。比较奇葩的,早些年村镇小学对师资要求并不高,我的奶奶和妈妈也都在学校教过几年书。小学一年级到五年级,爸爸没有教我过任何一个年级的语文,倒是在四年级的时候爷爷教我数学。如今,我也成了一名小学教师。

关于题注提出的问题,想说说自己的看法。这个问法,容易让人联想,是不是爸爸妈妈是教师的娃娃,日子过得就比较苦。就本人观察的学生情况而言,学校里家长是教师的学生,并没有明显地表现出“被祸害”的状况,相反,教师子女往往比较优秀,本校教师子女在评优评先等方面往往受到照顾。

首先声明,凡事不能以个案论。众多教师家庭中,总有那么一小撮孩子是倒霉蛋,父母不合理的教育方式扭曲了孩子的成长过程,而众多非教师家庭中,恐怕有更多的孩子,因错误的家庭教养方式而受害。放眼班里后几位的熊孩子,哪个不是家庭教育出了问题的,但这些熊孩子中,却鲜有出身教师家庭的。

当然,父母的职业是教师,是与学生的学校生活密切相关的这么一个职业,相对于其他父母的职业,是特别的,对孩子的成长很容易产生一些倾向性,有利有弊。

先说说教师职业给父母带来的坏处吧:

→ 职业角色与家庭角色易于混淆,看待孩子的视角发生畸变。

教师,每天面对的几十个甚至百十个孩子,工作是非常杂乱的,上课、批改作业、组织活动等等。最怕的就是孩子们的班级纪律混乱、学习习惯散漫,所以即使是内心再柔软的教师,在学科教学之余,都会把课堂常规作为一项非常重要的事情来抓——什么时候课前准备、什么时候发言、什么时候讨论,大家要形成默契,保持一样的步调,提高教学的效率。要达到这样的默契,严厉的要求是不可或缺的,适当的奖惩是必须的。教师不仅仅是一个教导着、帮助者,更是一个评价者。毕竟,评价是一个非常有力的指挥棒,指哪儿打哪儿。

长从事某项工作的人,容易带上这个职业的思考方式和处事方法。每一个孩子都是学生,教师爸爸或妈妈容易把自己对待班级学生的视角转移到自家孩子上。而父母角色与教师角色是不同的,父母应该花更多的时间和精力与孩子相处,陪伴孩子,等待成长,而非像课堂教学一样,每节课都要树立一个教学目标,还要分析一下什么是重点难点,再设计个支架什么的让学生顺着爬,最后一定要评价出一个 123 来,甚至还要鼓励孩子的自我评价等等。父母对孩子的教育,更重要的是反馈,不需要向教师上课那么明确的目的性,更不需要严格的评价手段。

孩子需要从父母那里得到更多的关注、更多的鼓励、更多的陪伴。

→ 对孩子的学校生活窥探太多,导致孩子丧失安全感。

从小就非常羡慕别的小朋友,在学校无论做什么,家中父母是什么都不知道的,即使做了什么违反纪律的事情,也就是老师或轻或重的几句批评。他们可以在学校里“出洋相”,可以做各种小动作。而我呢,班主任老师跟爸爸爷爷坐同一个办公室,我的一举一动他们都能够观察到。几乎是无意识的,我就觉得自己应该是一个不惹事的好孩子,作业要认真、不打架、表现好等等。只要今天课上做了什么或者考试不好了,甚至是课上做了什么小动作,那边爸爸就能够知道。

总有一种被“观看”的感觉,这样做什么事情,都不是那么自然了,这才是最大的问题。

现在工作的学校里,也有教师子女。有的老师对子女的教育非常上心,从考试分数、课堂听讲,到活动表现、拓展作业等等,事无巨细都要问个清楚。孩子少有动作,就会立马掰正。如果孩子一直表现优秀尚可,如果是一个平庸一点的孩子,可想而知,他的每个动作都被父母“关注”着,很容易产生畏惧和逆反心理,丧失了安全感。

→ 见到的优秀学生多了,对自家孩子的要求也高了,导致孩子的成就感不高。

教师面对的太多优秀的学生,不仅仅是本班的优秀学生,而且能够接触到本年级、其他学校的优秀学生,对优秀的定义也就容易比一般父母高一些。所以自家孩子的那点成就,看起了也就“没什么”了。

当然,父母是教师的,优势也是大大的:

→ 一个最最明显的优势,学校的各种活动会得到照顾。运动会啦、升旗仪式啦什么的,同等条件下,当然是有优先权啦。而且父母是教师,往往对学校里教师能做什么,家长需要配合什么比较清晰,在课业辅导上更有针对性。

→ 最最重要的一个优势,我非常同意网上的有一个说法,为什么教师的孩子更优秀,因为见到的优秀的家长多,优秀孩子的案例多。

一个孩子的成长,最最重要的其实是家庭教育,学校教育只能够解决“面”上的问题。如今的班级规模,一个教师带三四十个学生甚至更多,根本没有精力做精细化的教导,关键孩子还在于家长的引导和辅导。作为一名教师,跟家长沟通是常规工作,比较清楚那些优秀学生的家长是什么样的心态、怎样的方法等等。

有教养的孩子,都有这6个习惯

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 235 次浏览 • 2018-02-28 13:16 • 来自相关话题

孩子总是不断长大,但是一些优秀的品质和素质,常常并不会随着年龄的增长而增长。

很多父母不想刻意培养孩子的品质,想当然地认为,“长大就好了”“大了就懂事了”“长大就会了”,这或许有一部分道理,孩子长大了,见的多了,自然也就开化了。但却也容易把孩子耽误了。

真正优秀的素质和品质,绝不会随随便便就能养成。这着实需要父母费一番苦心。下面这6种品质,就是父母该着力培养孩子获得的“教养”,能为孩子的一生打下坚持基础。

一、好 学

《论语·季氏》有言:“生而知之者,上也;学而知之者,次也;困而学之,又其次也;困而不学,民斯为下矣。”可见学习对于人生的重要性。

诸葛亮在《诫子书》中说:夫学须静也,才须学也,非学无以广才,非志无以成学。学习,这是孩子成才的必由之路,只有依靠不断学习才能走向未来。

家庭教育和学校教育都只能维持一段时间,而学习也不仅仅是学书本知识。只有让孩子从小养成主动学习、乐于学习的习惯,才能保证孩子不会在这个飞速发展的时代落后。不用担心孩子大了找不到工作,不愁在社会上无法立足。

诸葛亮也告诉我们,学习的两个重要条件:立志和守静。

学习不是一件容易的事,很多孩子容易三心二意,半途而废,需要立志来坚定意志;学习又需要安静,只有沉静下来,才能真正深入进去,以免浮在表面,做无用功。

二、知 耻

《礼记·中庸》中说:“知耻近乎勇。”孟子也讲:“羞恶之心,义之端也。”羞耻感是一个人性格圆满的表现,缺失羞耻感就是性格上的缺陷。

知道为自己不好的行为感到羞耻,这是孩子道德观念的觉醒,也是自我改过的第一步。

今天,人们可以看到很多十四五岁的孩子在公共汽车上拥吻,而毫无羞耻感。这都是父母的悲哀。没有羞耻感的孩子,也常常恣意妄为,很容易干出失足成恨的事情。

培养孩子的羞耻感,不仅是帮助孩子培养完善、完满的人格,也能给孩子未来铺就一个安全的道路。

让孩子知道什么事是可以做的,什么事是不能做的;让孩子知道犯了错会被嘲笑、被厌弃!

这样的孩子,才会改正自己的错误,成长为更好的更强大的人!

真正优秀的父母,在孩子犯错,内心出现羞耻感的时候,会循循善诱,利用这种羞耻感引导孩子彻底认清自己错误行为的危害性,引导孩子不断改过、完善自我。

三、上 进

王阳明不强迫自己的孩子参加科举考功名,梁启超不强迫孩子学什么专业、是否读博士。对一个孩子来说,家长们可以不苛求孩子考第一名,不苛求孩子必须要考到什么大学,但一定要培养孩子的上进心,让孩子学会不放弃,更不能自暴自弃。

宋代名相范仲淹两岁时,父亲因病去世,母亲谢氏贫困无依,只得改嫁。范仲淹成年后发誓“男儿当自强”,告别母亲求学,借住在寺庙里。

范仲淹需要自理生活费,过得十分艰难。他只能吃稀粥,深夜困倦,就用冷水洗面,振奋精神,继续读书。最后范仲淹中了进士,后来成为一代名相,家族延续八百年不衰。

范仲淹在困境之下都没有放弃自己,放弃学习,才能终成大才。作为父母,一定要培养孩子的上进心,让孩子无论在什么时候都不放弃、不抛弃。

四、勤 俭

曾国藩说,天下古今之庸人,皆以一惰字致败。懒惰,不知道毁了多少孩子,误了多少人。

不管孩子智力高一点还是普通一点,不管家境好一点还是糟一点,勤俭对于每个孩子来说都是重要的!

人越是勤奋,就会越幸运。运气,就是要运动起来,也就是勤奋才能产生运气。要让孩子学会“愚笨”地勤奋,也不要他们“聪明”地投机取巧。

而节俭,绝不是要在吃穿上苛责孩子,而是要培养孩子有节、有度的品质。现在的父母,不管是有钱的还是没钱的,什么都要给孩子买最好的、名牌。这很容易助长孩子奢靡、没有节制的生活习惯。

孩子如果穿衣只认名牌,吃饭只要昂贵的,是十分危险的。勤俭为本,忠厚传家;勤俭传家,耕读继世。这些古人留下的古训,其实蕴含了深刻道理。

五、守 分

守分,就是学会守规则,尊重规则和规律。懂得守规则的孩子,长大了更容易理解这个社会。

当然,让孩子守分,不是要禁锢孩子的思想,不是要抹杀孩子的个性和创造性。家长们不能以守分为名,扼杀孩子的想象力和活力。

要让孩子明白规则和规矩的本质,规则是一种约定俗成,而不是什么不可更改,不可触碰的高压线。我们之所以遵守规则,是因为规则能保证人的自由,而不是限制、剥夺人的自由。

不要让孩子为了守规则而守规则,那就成了一潭死水。如果孩子仅仅是为了守规则而守规则,长大以后虽然不会做什么违法的事,但也难以有所建树和创新。最终也只能平平无奇。

六、有 恒

有个故事说,有一次,老师苏格拉底布置了一项作业,让弟子们每天把手甩一百下。

过一个星期后,他问完成情况,9成的学生都坚持做了。一个月后,他又问,只有一半的人坚持。一年后,只有一个人坚持下来了。

那个人就是后来的大哲学家——柏拉图。在苏格拉底的徒弟中,比柏拉图聪明的大有人在,但只有他一个人成就最大,这绝非偶然,而是恒心恒力的结果。

现在社会上人心浮躁,急功近利,更缺乏恒的风气。优秀的家长一定要注意培养孩子恒心恒力。

很多父母,让孩子每天坚持做一件小事,很多父母和孩子一起坚持做一件事。这都是在培养孩子坚持不懈的品质。

现实生活中有很多天资不错的孩子,但由于缺乏恒心,做事常常半途而废,最终难成大事。这一切都是父母的过失。 查看全部
孩子总是不断长大,但是一些优秀的品质和素质,常常并不会随着年龄的增长而增长。

很多父母不想刻意培养孩子的品质,想当然地认为,“长大就好了”“大了就懂事了”“长大就会了”,这或许有一部分道理,孩子长大了,见的多了,自然也就开化了。但却也容易把孩子耽误了。

真正优秀的素质和品质,绝不会随随便便就能养成。这着实需要父母费一番苦心。下面这6种品质,就是父母该着力培养孩子获得的“教养”,能为孩子的一生打下坚持基础。

一、好 学

《论语·季氏》有言:“生而知之者,上也;学而知之者,次也;困而学之,又其次也;困而不学,民斯为下矣。”可见学习对于人生的重要性。

诸葛亮在《诫子书》中说:夫学须静也,才须学也,非学无以广才,非志无以成学。学习,这是孩子成才的必由之路,只有依靠不断学习才能走向未来。

家庭教育和学校教育都只能维持一段时间,而学习也不仅仅是学书本知识。只有让孩子从小养成主动学习、乐于学习的习惯,才能保证孩子不会在这个飞速发展的时代落后。不用担心孩子大了找不到工作,不愁在社会上无法立足。

诸葛亮也告诉我们,学习的两个重要条件:立志和守静。

学习不是一件容易的事,很多孩子容易三心二意,半途而废,需要立志来坚定意志;学习又需要安静,只有沉静下来,才能真正深入进去,以免浮在表面,做无用功。

二、知 耻

《礼记·中庸》中说:“知耻近乎勇。”孟子也讲:“羞恶之心,义之端也。”羞耻感是一个人性格圆满的表现,缺失羞耻感就是性格上的缺陷。

知道为自己不好的行为感到羞耻,这是孩子道德观念的觉醒,也是自我改过的第一步。

今天,人们可以看到很多十四五岁的孩子在公共汽车上拥吻,而毫无羞耻感。这都是父母的悲哀。没有羞耻感的孩子,也常常恣意妄为,很容易干出失足成恨的事情。

培养孩子的羞耻感,不仅是帮助孩子培养完善、完满的人格,也能给孩子未来铺就一个安全的道路。

让孩子知道什么事是可以做的,什么事是不能做的;让孩子知道犯了错会被嘲笑、被厌弃!

这样的孩子,才会改正自己的错误,成长为更好的更强大的人!

真正优秀的父母,在孩子犯错,内心出现羞耻感的时候,会循循善诱,利用这种羞耻感引导孩子彻底认清自己错误行为的危害性,引导孩子不断改过、完善自我。

三、上 进

王阳明不强迫自己的孩子参加科举考功名,梁启超不强迫孩子学什么专业、是否读博士。对一个孩子来说,家长们可以不苛求孩子考第一名,不苛求孩子必须要考到什么大学,但一定要培养孩子的上进心,让孩子学会不放弃,更不能自暴自弃。

宋代名相范仲淹两岁时,父亲因病去世,母亲谢氏贫困无依,只得改嫁。范仲淹成年后发誓“男儿当自强”,告别母亲求学,借住在寺庙里。

范仲淹需要自理生活费,过得十分艰难。他只能吃稀粥,深夜困倦,就用冷水洗面,振奋精神,继续读书。最后范仲淹中了进士,后来成为一代名相,家族延续八百年不衰。

范仲淹在困境之下都没有放弃自己,放弃学习,才能终成大才。作为父母,一定要培养孩子的上进心,让孩子无论在什么时候都不放弃、不抛弃。

四、勤 俭

曾国藩说,天下古今之庸人,皆以一惰字致败。懒惰,不知道毁了多少孩子,误了多少人。

不管孩子智力高一点还是普通一点,不管家境好一点还是糟一点,勤俭对于每个孩子来说都是重要的!

人越是勤奋,就会越幸运。运气,就是要运动起来,也就是勤奋才能产生运气。要让孩子学会“愚笨”地勤奋,也不要他们“聪明”地投机取巧。

而节俭,绝不是要在吃穿上苛责孩子,而是要培养孩子有节、有度的品质。现在的父母,不管是有钱的还是没钱的,什么都要给孩子买最好的、名牌。这很容易助长孩子奢靡、没有节制的生活习惯。

孩子如果穿衣只认名牌,吃饭只要昂贵的,是十分危险的。勤俭为本,忠厚传家;勤俭传家,耕读继世。这些古人留下的古训,其实蕴含了深刻道理。

五、守 分

守分,就是学会守规则,尊重规则和规律。懂得守规则的孩子,长大了更容易理解这个社会。

当然,让孩子守分,不是要禁锢孩子的思想,不是要抹杀孩子的个性和创造性。家长们不能以守分为名,扼杀孩子的想象力和活力。

要让孩子明白规则和规矩的本质,规则是一种约定俗成,而不是什么不可更改,不可触碰的高压线。我们之所以遵守规则,是因为规则能保证人的自由,而不是限制、剥夺人的自由。

不要让孩子为了守规则而守规则,那就成了一潭死水。如果孩子仅仅是为了守规则而守规则,长大以后虽然不会做什么违法的事,但也难以有所建树和创新。最终也只能平平无奇。

六、有 恒

有个故事说,有一次,老师苏格拉底布置了一项作业,让弟子们每天把手甩一百下。

过一个星期后,他问完成情况,9成的学生都坚持做了。一个月后,他又问,只有一半的人坚持。一年后,只有一个人坚持下来了。

那个人就是后来的大哲学家——柏拉图。在苏格拉底的徒弟中,比柏拉图聪明的大有人在,但只有他一个人成就最大,这绝非偶然,而是恒心恒力的结果。

现在社会上人心浮躁,急功近利,更缺乏恒的风气。优秀的家长一定要注意培养孩子恒心恒力。

很多父母,让孩子每天坚持做一件小事,很多父母和孩子一起坚持做一件事。这都是在培养孩子坚持不懈的品质。

现实生活中有很多天资不错的孩子,但由于缺乏恒心,做事常常半途而废,最终难成大事。这一切都是父母的过失。

万字长文数落父母的北大学生,让我想起了当年的自己

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 277 次浏览 • 2018-01-30 09:55 • 来自相关话题

留美学生写万字长文数落父母“过度关爱”,12年春节不归_直击现场_澎湃新闻-The Paper
 
我就是“别人家的孩子”

但我也想要“别人家的父母”

看了这个新闻,我很受触动。

我当年也是那个“别人家的孩子”。虽然没考上北大清华,但在那个小地方也算个尖子生。过年走亲戚,表哥表姐们都害怕大人问成绩,只有我被我妈领着,四处炫耀期末又考了多少分,排第几名。

那时候我是骄傲的。别人都说这孩子将来有出息,都是父母养育有方啊,于是我也以为我有最好的爸爸妈妈。

后来我考上了某重本大学,读了父母为我选择的专业,却发现自己并不喜欢。我和家里说了转专业的想法,妈妈却好像变了一个人,她不再夸我聪明、会读书了,反而骂我贪玩、任性,说我将来干什么都不会有出息。

那段时间我感到很迷惑:不过是换一个职业方向,脱离了他们选择的轨迹,就这么不可接受吗?我的兴趣和感受不重要吗?为什么我的父母不能像别人那样,总是理解和支持自己的孩子?

我坚持自己的选择,为此和家里吵得精疲力尽。朋友看我状态不好,就介绍我去看心理咨询。在咨询师的引导下,我想起了过去的很多事情。

比如以前,妈妈虽然会在其他亲戚面前夸我考了好成绩,但接下来总会说:“这孩子就是读书不用我操心,其他的什么也不会。你看她都不太说话。”

比如每次没考好的时候,妈妈都会安慰我没关系,但是那压抑的气氛让我感觉她不是在安慰我,是在安慰自己,她一定比我更加介意。

有趣的是,过去我并不觉得自己过得多么不快乐;但是在那段时间,我想起的往往是一些令人难过的事情,甚至能发现新的细节。

-

不完美的父母当年

也是被不完美的父母养大的

后来有一次,我抱怨妈妈总想知道我在干什么,让我感觉很不自在。咨询师说:“当然了,你一个人在外地,妈妈完全不了解你的生活状态,会担心是很自然的啊。”

我忽然意识到:我一直在关注自己的感受,却从未考虑过父母的感受。

考虑父母的感受其实不容易。尤其是,和父母对话的时候他们往往更加关心我们怎么样,却很少提自己。

妈妈也很少对我说自己的事情,但她说过的那些对我来说都很有意义。比如她说,她小时候父母总是让孩子们在院子里玩,自己去串门聊天、打牌,她觉得很孤独。

她说:“我们那时候孩子多,大家都不怎么管,都放养,那怎么行?那时候我就想,将来有了孩子一定要好好教育。你现在觉得我管太多,我那时候巴不得有人这么管我。”

尽管我还是觉得她对我管得太多,但现在我能理解她为什么想要这么做,也在学着更加温和而坚定地拒绝她。

没有谁天生就是完美的父母。既然许多人觉得是父母的种种过错导致了今天自己的不幸,那么父母的不完美和不幸,又何尝不是他们的父母导致的呢?

他们不知道如何去爱,但是我知道他们尽力了。在那个少有产前培训班和育儿课程的年代,刚刚当上父母的他们,已经做得很好了。

当然,有些父母可能没有尽力,但那多半是因为他们的生活已经分崩离析,他们已经无法照顾好自己。有些问题就像诅咒一般,在家庭内部代代相传,没有哪一代人的痛苦会比其他人要轻。

-

与父母和解

就是与自己和解

西方有弑父神话,并将其视为反抗父权和成年的隐喻;而我们的传统文化强调孝道,反抗父母是不被允许的。现在很多人已经开始意识到父母的不足,这实际上是一个进步,但我们不能停留在这一步。

如果一味抱怨父母,人很容易陷入一个恶性循环。我们无法改变别人,所以越是想要改变父母,我们越是感到无力改变;而且每个人身上都有父母的一部分,因此越是怪罪父母,我们就越容易感到自我厌恶。

更糟糕的是,许多实验研究证明:当人们表达愤怒或进行攻击后,会不断进行自我辩护,这反过来又会导致更多的愤怒和攻击。也就是说,为了避免认知失调,在憎恨父母对时候,我们必须让自己相信“都是他们这么糟糕,我才这样对他们的!”,这种信念又会引发更多的恨。

怎么跳出这个恶性循环呢?

我们的心理咨询师魏湘在一篇文章里提到,现实生活中,很多人对于父母的感受会经历三个阶段:

第一个阶段是“我的父母特别好啊,他们说的都是对的”;

第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊,原来我的很多问题都是他们造成的,我恨他们!他们不改变,我能怎么样?”

第三个阶段是:“原来他们是这样的,我是在这样环境长大的,所以我是这样的;我接受这个现实,不再期待他们改变,还是自己看看如何来让自己更好吧。 ”

我们常常抱怨父母总想控制自己、改造自己,但当我们试图改变父母的时候,又何尝不是在做同样的事情?

还有许多人抱怨父母没有自己的生活,喜怒哀乐都围绕着孩子;但是当我们把自己的不幸都归咎于父母的时候,是不是也放弃了“自己的生活”?

成年的定义不仅是生活上的独立,更包括心理上的分离。我们都知道家庭就是孩子的整个世界,而一个成年人应该有自己的社会支持系统,有自己的工作、朋友、伴侣甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分,它已经不足以定义你。

最重要的是,接纳父母的不完美,也就是接纳自己身上抹不掉的一部分,进而慢慢接纳全部的自己。

你有不愉快的过去,但是你还有未来啊。

是时候了,长成一个自给自足的大人吧。 查看全部
留美学生写万字长文数落父母“过度关爱”,12年春节不归_直击现场_澎湃新闻-The Paper
 
我就是“别人家的孩子”

但我也想要“别人家的父母”


看了这个新闻,我很受触动。

我当年也是那个“别人家的孩子”。虽然没考上北大清华,但在那个小地方也算个尖子生。过年走亲戚,表哥表姐们都害怕大人问成绩,只有我被我妈领着,四处炫耀期末又考了多少分,排第几名。

那时候我是骄傲的。别人都说这孩子将来有出息,都是父母养育有方啊,于是我也以为我有最好的爸爸妈妈。

后来我考上了某重本大学,读了父母为我选择的专业,却发现自己并不喜欢。我和家里说了转专业的想法,妈妈却好像变了一个人,她不再夸我聪明、会读书了,反而骂我贪玩、任性,说我将来干什么都不会有出息。

那段时间我感到很迷惑:不过是换一个职业方向,脱离了他们选择的轨迹,就这么不可接受吗?我的兴趣和感受不重要吗?为什么我的父母不能像别人那样,总是理解和支持自己的孩子?

我坚持自己的选择,为此和家里吵得精疲力尽。朋友看我状态不好,就介绍我去看心理咨询。在咨询师的引导下,我想起了过去的很多事情。

比如以前,妈妈虽然会在其他亲戚面前夸我考了好成绩,但接下来总会说:“这孩子就是读书不用我操心,其他的什么也不会。你看她都不太说话。”

比如每次没考好的时候,妈妈都会安慰我没关系,但是那压抑的气氛让我感觉她不是在安慰我,是在安慰自己,她一定比我更加介意。

有趣的是,过去我并不觉得自己过得多么不快乐;但是在那段时间,我想起的往往是一些令人难过的事情,甚至能发现新的细节。

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不完美的父母当年

也是被不完美的父母养大的


后来有一次,我抱怨妈妈总想知道我在干什么,让我感觉很不自在。咨询师说:“当然了,你一个人在外地,妈妈完全不了解你的生活状态,会担心是很自然的啊。”

我忽然意识到:我一直在关注自己的感受,却从未考虑过父母的感受。

考虑父母的感受其实不容易。尤其是,和父母对话的时候他们往往更加关心我们怎么样,却很少提自己。

妈妈也很少对我说自己的事情,但她说过的那些对我来说都很有意义。比如她说,她小时候父母总是让孩子们在院子里玩,自己去串门聊天、打牌,她觉得很孤独。

她说:“我们那时候孩子多,大家都不怎么管,都放养,那怎么行?那时候我就想,将来有了孩子一定要好好教育。你现在觉得我管太多,我那时候巴不得有人这么管我。”

尽管我还是觉得她对我管得太多,但现在我能理解她为什么想要这么做,也在学着更加温和而坚定地拒绝她。

没有谁天生就是完美的父母。既然许多人觉得是父母的种种过错导致了今天自己的不幸,那么父母的不完美和不幸,又何尝不是他们的父母导致的呢?

他们不知道如何去爱,但是我知道他们尽力了。在那个少有产前培训班和育儿课程的年代,刚刚当上父母的他们,已经做得很好了。

当然,有些父母可能没有尽力,但那多半是因为他们的生活已经分崩离析,他们已经无法照顾好自己。有些问题就像诅咒一般,在家庭内部代代相传,没有哪一代人的痛苦会比其他人要轻。

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与父母和解

就是与自己和解


西方有弑父神话,并将其视为反抗父权和成年的隐喻;而我们的传统文化强调孝道,反抗父母是不被允许的。现在很多人已经开始意识到父母的不足,这实际上是一个进步,但我们不能停留在这一步。

如果一味抱怨父母,人很容易陷入一个恶性循环。我们无法改变别人,所以越是想要改变父母,我们越是感到无力改变;而且每个人身上都有父母的一部分,因此越是怪罪父母,我们就越容易感到自我厌恶。

更糟糕的是,许多实验研究证明:当人们表达愤怒或进行攻击后,会不断进行自我辩护,这反过来又会导致更多的愤怒和攻击。也就是说,为了避免认知失调,在憎恨父母对时候,我们必须让自己相信“都是他们这么糟糕,我才这样对他们的!”,这种信念又会引发更多的恨。

怎么跳出这个恶性循环呢?

我们的心理咨询师魏湘在一篇文章里提到,现实生活中,很多人对于父母的感受会经历三个阶段:

第一个阶段是“我的父母特别好啊,他们说的都是对的”;

第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊,原来我的很多问题都是他们造成的,我恨他们!他们不改变,我能怎么样?”

第三个阶段是:“原来他们是这样的,我是在这样环境长大的,所以我是这样的;我接受这个现实,不再期待他们改变,还是自己看看如何来让自己更好吧。 ”

我们常常抱怨父母总想控制自己、改造自己,但当我们试图改变父母的时候,又何尝不是在做同样的事情?

还有许多人抱怨父母没有自己的生活,喜怒哀乐都围绕着孩子;但是当我们把自己的不幸都归咎于父母的时候,是不是也放弃了“自己的生活”?

成年的定义不仅是生活上的独立,更包括心理上的分离。我们都知道家庭就是孩子的整个世界,而一个成年人应该有自己的社会支持系统,有自己的工作、朋友、伴侣甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分,它已经不足以定义你。

最重要的是,接纳父母的不完美,也就是接纳自己身上抹不掉的一部分,进而慢慢接纳全部的自己。

你有不愉快的过去,但是你还有未来啊。

是时候了,长成一个自给自足的大人吧。

- 教养孩子,什么最难做? - 什么都不做

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 337 次浏览 • 2018-01-22 11:17 • 来自相关话题

有很多家长常常问我:「孩子不愿写作业怎么办?」「孩子早上不起床怎么办?」「孩子一开始玩手机就停不下来怎么办?」

一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。

他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为而治,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」,他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊 / 孩子会睡到迟到 / 孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」

「孩子这么做有什么好处?」我问。

家长们再次瞪大眼睛,这次他们眼里看到的,是 21 世纪从未见过的远古巨兽,或影视作品都想象不出来的外星异物。这个问题让他们震惊得下巴脱落,满脸的不可思议,头顶的 OS 对话框浮现的是:「这老师脑子有病?我跟他讲孩子的问题,他问我“好处”?」然后,他们大多摇摇头,告诉我,没想过这个问题。

「那孩子这么做有什么坏处吗?」我问。

这回家长们如数家珍,从盘古开天讲到改革开放,如果你不叫停,可能这个对话能持续三天三夜。「如果他一直这样下去,眼睛还不得玩瞎啊 / 不写作业他成绩越来越差啊……以后找不到工作怎么办 / 以后他自己没办法生活……」

「这是在你看来,对孩子的坏处。我问的是,对孩子来说,他会感觉到有什么坏处」我纠正了这个问题的要点。

「被我催促呗 / 被老师骂 / 被我俩教训……可是,他不在乎」。

「所以,不写作业 / 不早起 / 玩手机,听起来孩子并没有感觉有什么坏处。」

「哦,我明白了。我得让孩子感觉到,完成作业 / 早睡早起 / 控制手机时间,对他自己是有好处的,而不按这些完成,对他是有坏处的。可是我得怎么让他明白这样的道理呢?」

「您成长过程中,是怎么明白这些道理的呢?」我反问家长们。

「哪有谁教啊,那个年代,父母都不管我。我自己慢慢就领悟了啊。」家长们纷纷表示自豪。

「所以就说嘛——什么都不要做。」

「R U Kidding Me??!!怎么又绕回来了!不对啊,我还是想做点什么。」

教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。

其实,什么都不做。反而是最难的。我们都无法忍住想要控制和改变孩子的愿望。

记得有一年寒假,亲戚家 8 岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。

第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。

我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。

后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。”

什么是行为契约呢?

简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。

托马斯·戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。”

行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。

行为契约有三个要素:





通过清晰具体、可量化的目标,来引导孩子的行为,在一次一小步中看到孩子的进步。通过奖惩替代说教,无需灌输给孩子那些「人生大道理」,直接让他体验到目标达成的喜悦与目标未达到的失落。孩子自然会追求那份喜悦。所以投其所好的及时奖惩,就能起到让孩子自觉完成目标的作用。在执行的过程中,一定会出现反复和耍赖,这是孩子在情感上依赖父母,缺乏完全承担责任的力量的表现。这都是正常的。温和的沟通和坚定的执行奖惩,将帮助您最终达成契约。 查看全部
有很多家长常常问我:「孩子不愿写作业怎么办?」「孩子早上不起床怎么办?」「孩子一开始玩手机就停不下来怎么办?」

一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。

他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为而治,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」,他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊 / 孩子会睡到迟到 / 孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」

「孩子这么做有什么好处?」我问。

家长们再次瞪大眼睛,这次他们眼里看到的,是 21 世纪从未见过的远古巨兽,或影视作品都想象不出来的外星异物。这个问题让他们震惊得下巴脱落,满脸的不可思议,头顶的 OS 对话框浮现的是:「这老师脑子有病?我跟他讲孩子的问题,他问我“好处”?」然后,他们大多摇摇头,告诉我,没想过这个问题。

「那孩子这么做有什么坏处吗?」我问。

这回家长们如数家珍,从盘古开天讲到改革开放,如果你不叫停,可能这个对话能持续三天三夜。「如果他一直这样下去,眼睛还不得玩瞎啊 / 不写作业他成绩越来越差啊……以后找不到工作怎么办 / 以后他自己没办法生活……」

「这是在你看来,对孩子的坏处。我问的是,对孩子来说,他会感觉到有什么坏处」我纠正了这个问题的要点。

「被我催促呗 / 被老师骂 / 被我俩教训……可是,他不在乎」。

「所以,不写作业 / 不早起 / 玩手机,听起来孩子并没有感觉有什么坏处。」

「哦,我明白了。我得让孩子感觉到,完成作业 / 早睡早起 / 控制手机时间,对他自己是有好处的,而不按这些完成,对他是有坏处的。可是我得怎么让他明白这样的道理呢?」

「您成长过程中,是怎么明白这些道理的呢?」我反问家长们。

「哪有谁教啊,那个年代,父母都不管我。我自己慢慢就领悟了啊。」家长们纷纷表示自豪。

「所以就说嘛——什么都不要做。」

「R U Kidding Me??!!怎么又绕回来了!不对啊,我还是想做点什么。」

教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。

其实,什么都不做。反而是最难的。我们都无法忍住想要控制和改变孩子的愿望。

记得有一年寒假,亲戚家 8 岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。

第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。

我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。

后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。”

什么是行为契约呢?

简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。

托马斯·戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。”

行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。

行为契约有三个要素:

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  • 通过清晰具体、可量化的目标,来引导孩子的行为,在一次一小步中看到孩子的进步。
  • 通过奖惩替代说教,无需灌输给孩子那些「人生大道理」,直接让他体验到目标达成的喜悦与目标未达到的失落。孩子自然会追求那份喜悦。所以投其所好的及时奖惩,就能起到让孩子自觉完成目标的作用。
  • 在执行的过程中,一定会出现反复和耍赖,这是孩子在情感上依赖父母,缺乏完全承担责任的力量的表现。这都是正常的。温和的沟通和坚定的执行奖惩,将帮助您最终达成契约。

读的书很快会忘掉,那么读书的意义在哪里?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 325 次浏览 • 2018-01-22 10:55 • 来自相关话题

我幼儿园时,去我妈厂里的图书馆借书。先看连环画《三国演义》、《水浒》和《红楼梦》。

到小学就看——所谓的“字书”——《三国演义》。然后自然而然地看了四大名著。再自然而然地看了全套金庸。再被我爸说了句“金庸是学大仲马的”,于是去看了《三剑客》,再顺着大仲马读了巴尔扎克的《高老头》。顺着大仲马读了福楼拜,顺着福楼拜读了莫泊桑,顺着莫泊桑读了欧·亨利,再顺过去读了海明威,等等等等。

现在想起来,第一次拥抱过的一个女孩子,最早认识,是因为她在学校传达室问我,“啊,你也在读《古都》?”——那会儿读川端康成的人,不算多。如果我当时没在读这本书,也不会认识她,之后大概情感上,会少经历一些事吧?

高二时读了张爱玲的一个短篇叫《等》,写的一个推拿医生候见室里,一群姨太太聊天。现在具体情节忘了,只记得读这篇时,很想去上海。于是去上海读了大学。

大学里开始写东西谋生。挣钱。过日子。在上海一呆十年。

29岁那年攒够钱了,申请了个学校,来巴黎,待到现在。

我面签前两次,因为自由职业者的身份,被卡得很厉害。第三次,开具了银行流水和一些出版合同做证明,材料准备得很齐。

当然,还是担心签证官问我太刁钻的问题。而且之前两次都不成功,是很容易被质疑的。

签证官先问了些简单的,临了问句:

许多年轻人是年纪轻轻就出国读书了。你29岁了,为什么呢?

我:因为到29岁,才攒够了钱学想学的东西呀。

签证官:那你最初的动机是什么呢?

我:我读的第一本外国小说是《三剑客》,第二本是《高老头》。我现在还记得《三剑客》里的所有情节,《高老头》就不行了,但我记得,这两本书的主角,一个达达尼昂,一个拉斯低涅,都是年纪轻轻地,想去巴黎见识一下世界才算。然后,我喜欢的作者海明威写过一本书,写他在巴黎生活的,《流动的盛宴》(面签官跟我齐声说出来了),所以,想去见识下。年少时读的书立下的愿望,会一直跟人一辈子吧?

然后我过签了。

实际上,现在想想,我人生的大多数转折,都跟所读的书有关系。其实许多人都如此,只是我还记得缘由罢了。

读过的书,不一定都记得住,但会存在心里,不知不觉间就改变你的人生。

罗大佑先生还是谁,说过句,“假如一首歌长度是3分20秒,你听完了,就有3分20秒的人生被改变了”。书,同理,而且可能埋得更深。

人类总是习惯性高估自己的行为对当下的影响,高估一些看得见摸得着的东西,低估自己的行为对长远的影响,低估一些精神上的潜移默化。 查看全部
我幼儿园时,去我妈厂里的图书馆借书。先看连环画《三国演义》、《水浒》和《红楼梦》。

到小学就看——所谓的“字书”——《三国演义》。然后自然而然地看了四大名著。再自然而然地看了全套金庸。再被我爸说了句“金庸是学大仲马的”,于是去看了《三剑客》,再顺着大仲马读了巴尔扎克的《高老头》。顺着大仲马读了福楼拜,顺着福楼拜读了莫泊桑,顺着莫泊桑读了欧·亨利,再顺过去读了海明威,等等等等。

现在想起来,第一次拥抱过的一个女孩子,最早认识,是因为她在学校传达室问我,“啊,你也在读《古都》?”——那会儿读川端康成的人,不算多。如果我当时没在读这本书,也不会认识她,之后大概情感上,会少经历一些事吧?

高二时读了张爱玲的一个短篇叫《等》,写的一个推拿医生候见室里,一群姨太太聊天。现在具体情节忘了,只记得读这篇时,很想去上海。于是去上海读了大学。

大学里开始写东西谋生。挣钱。过日子。在上海一呆十年。

29岁那年攒够钱了,申请了个学校,来巴黎,待到现在。

我面签前两次,因为自由职业者的身份,被卡得很厉害。第三次,开具了银行流水和一些出版合同做证明,材料准备得很齐。

当然,还是担心签证官问我太刁钻的问题。而且之前两次都不成功,是很容易被质疑的。

签证官先问了些简单的,临了问句:

许多年轻人是年纪轻轻就出国读书了。你29岁了,为什么呢?

我:因为到29岁,才攒够了钱学想学的东西呀。

签证官:那你最初的动机是什么呢?

我:我读的第一本外国小说是《三剑客》,第二本是《高老头》。我现在还记得《三剑客》里的所有情节,《高老头》就不行了,但我记得,这两本书的主角,一个达达尼昂,一个拉斯低涅,都是年纪轻轻地,想去巴黎见识一下世界才算。然后,我喜欢的作者海明威写过一本书,写他在巴黎生活的,《流动的盛宴》(面签官跟我齐声说出来了),所以,想去见识下。年少时读的书立下的愿望,会一直跟人一辈子吧?

然后我过签了。

实际上,现在想想,我人生的大多数转折,都跟所读的书有关系。其实许多人都如此,只是我还记得缘由罢了。

读过的书,不一定都记得住,但会存在心里,不知不觉间就改变你的人生。

罗大佑先生还是谁,说过句,“假如一首歌长度是3分20秒,你听完了,就有3分20秒的人生被改变了”。书,同理,而且可能埋得更深。

人类总是习惯性高估自己的行为对当下的影响,高估一些看得见摸得着的东西,低估自己的行为对长远的影响,低估一些精神上的潜移默化。
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