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为什么说陪着≠陪伴,隐性失陪会给宝宝心理健康带来什么样的影响?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 21 小时前 • 来自相关话题

「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。

「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」


我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:

有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。


不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包…… 查看全部
「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。


「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」



我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:


有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。



不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包……

《爱在记忆消逝前》寻找回来的生命激情

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

一说起“爱在……前”,脑海里最先想到的一定是理查德·林克莱特执导的“Before”三部曲——《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏前》和《爱在午夜降临前》,片中杰西与赛琳从一晚上,到一下午,再到一辈子的浪漫情缘,打动了无数的观众。如今这部《爱在记忆消逝前》却与这三部曲,没有直接联系,但却可以视作一段爱情婚姻的最终篇,在衰老与死亡来临之前,与生活和生命,做最后一次的抗争。

《爱在记忆消逝前》由保罗·维尔奇执导,主演则有两位超级戏骨海伦·米伦和唐纳德·萨瑟兰担纲。该片改编自迈克尔·萨度里安的小说《TheLeisureSeeker》,讲述了一对患重病的老夫妻开着老旧的房车从马塞诸塞州出发前往海明威的故居,在旅途中回顾人生的故事,是的,本片的英文片名,也是《TheLeisureSeeker》(寻闲者),这个片名,来自于片中的这对老夫妻所开的那部老旧房车的名字。

老了之后,应该干些什么?是安逸养生,还是遨游四海?或许我们都曾经规划和憧憬过未来的生活,但等有朝一日,沧老不堪的时候,或许也只能坐吃等死了。片中由国人熟悉的“大腕”唐纳德·萨瑟兰扮演的老先生约翰,便已经到了垂暮之年,身患阿兹海默症的他记忆力变得越来越差,不仅时常忘事,而且都会忘记妻子和儿女的名字,但让人惊讶的是,作为海明威的死忠粉丝,他却可以随口说出海明威的所有作品。或许,那些闪烁着生命的理想与生活的智慧的文字,已经深刻在了他的生命之中。

海明威有一部名扬四海的作品叫《老人与海》,讲述了一位老人与大海、大鱼、鲨群搏斗的故事,虽然结局不免凄凉,但过程却充满力量。约翰作为海明威的超级粉丝,也一定备受《老人与海》这部作品的鼓舞,才能在得知妻子艾拉患了重病,两人不得不永远分开的现实面前,决定了这次的疯狂“逃亡”,说是出逃,不如说是他们希望借由这次长途跋涉的旅行,来寻回曾经的生活记忆,来寻回曾经相爱的激情。其实与现实对照的,是许多年轻人会为了爱情,瞒着家人去“私奔”,而这一次,两位老人为了他们的自由与疯狂,同样也瞒着儿女们去“私奔”,相较之下,有着异曲同工“偷情”般的愉悦之感。

当然,两位老人虽然可爱,却无法避免一位“体弱”,一位“脑残”,作为一部典型的公路电影,他们的同行之旅,还是闹出了许多的笑话,和几多的惊险。比如数次走散,比如联手对抗拦路的小混混,这对老夫老妻,为我们上演了一幕幕“老当益壮”的“彪悍”戏份。印象最深刻的一段,是约翰忘了还有妻子同行,一个人开车就跑,任妻子呼喊追逐,都是徒劳,不得不拦了一辆摩托车去追,而悠闲开车的老爷子从车窗往外看到后,还一脸平静的问:你怎么坐上了摩托车?让人忍俊不禁。当然 ,最让人动情的,还是他们在途中的每天,都会在休息的时候,用白布撑起一个简陋的投影,翻看年轻时的照片,一幕幕一帧帧,那是最美好的时光留影。

一部好的电影,一定要有一个好的故事,然后有好的演员,好的导演,才能完全撑起整部作品。而《爱在记忆消逝前》无疑具备了上述的三个条件,由此才在这一程的疯狂之中,带给我们无数的小细节,那些爱情的依靠,婚姻的美好,都一点一滴的呈现在我们眼前。片中的约翰和艾拉,通过这次的“疯狂”找回了平淡许久的爱情,也找回了生命的价值和意义,而我们,也应在看过《爱在记忆消逝前》之后,更加珍惜当下的情感岁月呢? 查看全部
一说起“爱在……前”,脑海里最先想到的一定是理查德·林克莱特执导的“Before”三部曲——《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏前》和《爱在午夜降临前》,片中杰西与赛琳从一晚上,到一下午,再到一辈子的浪漫情缘,打动了无数的观众。如今这部《爱在记忆消逝前》却与这三部曲,没有直接联系,但却可以视作一段爱情婚姻的最终篇,在衰老与死亡来临之前,与生活和生命,做最后一次的抗争。

《爱在记忆消逝前》由保罗·维尔奇执导,主演则有两位超级戏骨海伦·米伦和唐纳德·萨瑟兰担纲。该片改编自迈克尔·萨度里安的小说《TheLeisureSeeker》,讲述了一对患重病的老夫妻开着老旧的房车从马塞诸塞州出发前往海明威的故居,在旅途中回顾人生的故事,是的,本片的英文片名,也是《TheLeisureSeeker》(寻闲者),这个片名,来自于片中的这对老夫妻所开的那部老旧房车的名字。

老了之后,应该干些什么?是安逸养生,还是遨游四海?或许我们都曾经规划和憧憬过未来的生活,但等有朝一日,沧老不堪的时候,或许也只能坐吃等死了。片中由国人熟悉的“大腕”唐纳德·萨瑟兰扮演的老先生约翰,便已经到了垂暮之年,身患阿兹海默症的他记忆力变得越来越差,不仅时常忘事,而且都会忘记妻子和儿女的名字,但让人惊讶的是,作为海明威的死忠粉丝,他却可以随口说出海明威的所有作品。或许,那些闪烁着生命的理想与生活的智慧的文字,已经深刻在了他的生命之中。

海明威有一部名扬四海的作品叫《老人与海》,讲述了一位老人与大海、大鱼、鲨群搏斗的故事,虽然结局不免凄凉,但过程却充满力量。约翰作为海明威的超级粉丝,也一定备受《老人与海》这部作品的鼓舞,才能在得知妻子艾拉患了重病,两人不得不永远分开的现实面前,决定了这次的疯狂“逃亡”,说是出逃,不如说是他们希望借由这次长途跋涉的旅行,来寻回曾经的生活记忆,来寻回曾经相爱的激情。其实与现实对照的,是许多年轻人会为了爱情,瞒着家人去“私奔”,而这一次,两位老人为了他们的自由与疯狂,同样也瞒着儿女们去“私奔”,相较之下,有着异曲同工“偷情”般的愉悦之感。

当然,两位老人虽然可爱,却无法避免一位“体弱”,一位“脑残”,作为一部典型的公路电影,他们的同行之旅,还是闹出了许多的笑话,和几多的惊险。比如数次走散,比如联手对抗拦路的小混混,这对老夫老妻,为我们上演了一幕幕“老当益壮”的“彪悍”戏份。印象最深刻的一段,是约翰忘了还有妻子同行,一个人开车就跑,任妻子呼喊追逐,都是徒劳,不得不拦了一辆摩托车去追,而悠闲开车的老爷子从车窗往外看到后,还一脸平静的问:你怎么坐上了摩托车?让人忍俊不禁。当然 ,最让人动情的,还是他们在途中的每天,都会在休息的时候,用白布撑起一个简陋的投影,翻看年轻时的照片,一幕幕一帧帧,那是最美好的时光留影。

一部好的电影,一定要有一个好的故事,然后有好的演员,好的导演,才能完全撑起整部作品。而《爱在记忆消逝前》无疑具备了上述的三个条件,由此才在这一程的疯狂之中,带给我们无数的小细节,那些爱情的依靠,婚姻的美好,都一点一滴的呈现在我们眼前。片中的约翰和艾拉,通过这次的“疯狂”找回了平淡许久的爱情,也找回了生命的价值和意义,而我们,也应在看过《爱在记忆消逝前》之后,更加珍惜当下的情感岁月呢?

父母们,请收起你们的不平等条约

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 13 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步

我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里。

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?

你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?


为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:

“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”


将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程

如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。

比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:






转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。”

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理

第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:

“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”


还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:

“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”


讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。 查看全部


无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步


我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?


你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?



为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:


“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”



将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程


如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。


比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:

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转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理


第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:


“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”



还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:


“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”



讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。

那些当初和不喜欢的人结婚的人,后来怎么样了?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-05-15 14:11 • 来自相关话题

* * *

他是会发乎情止乎礼

还是会冲破阻碍寻找真爱

对我来说其实也没有什么分别了

* * *

我们是在一次婚礼上认识,我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……(总之优点很多)。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了,可能当时正是空窗,我又比较温柔漂亮,学历家境都不错,在我心机满满的勾引下,他开始追我,没多久我们就在一起了。

那时候我很傻,也很盲目自信,觉得我想嫁的人,我喜欢,人品好,就够了,我这么可爱,无论是谁,在了解我之后,肯定都会越来越喜欢我的。

但是我错了,我很快清醒的认识到,我不是他喜欢的类型,无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”,会玩的,泼辣的性格,他喜欢过的女生,都是高个子,长发,大脸,高颧骨,带着眼镜,不漂亮且有些中性化的感觉。而我性格绵软,身高虽然也有 168,但骨架小,看起来很小只,平时化淡妆,比较女性化,爱撒娇,爱卖萌,从小学开始就有小男孩塞情书,被冠名各种花的头衔,应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。

还记得第一次他带我去见他的同学,他的朋友大部分和他一样,有点宅,很老实的样子,我大方的和他们打招呼,聊天倒茶。回去之后,他突然半开玩笑的问我,你很漂亮吗?为什么大家都说你好漂亮,我没觉得啊!

我知道玩笑都有真实的成分在,那是我第一次正视,我自认为的优点在他那里并不被认可。

可是我做了什么蠢事情呢?我开始按照他喜欢的风格打扮自己,也努力让自己表现得更泼辣一些。

后来恋爱谈了两年,我硕士毕业要工作了,就开玩笑说,都拿到毕业证了,再去拿个结婚证吧,他说,好啊,走吧,然后就没有然后了。

他不知道,我是鼓了多久的勇气,才主动提出的,这句话无异于求婚,对他来说可能只是个玩笑吧。

虽然在父母的促成下,我们还是领证了,但是能感觉到,他是不情不愿的。

在我家,我妈第一次问他结婚打算的时候,他愣住了,说和我商量,回去后私下很苦恼的问我,你想结婚吗?天哪,我们还小,还早呢。

其实我们都 26 周岁了,可能和不喜欢的人,永远都还早吧。

婚后我享受到一个人品好男人的优点,也算求仁得仁吧,他主动做家务,雨天送伞接送,加班报备,从不晚归,没有异性好友,无不良癖好,回家就是做家务然后玩游戏看小说,对我的需要也是有求必应。

但是我知道他不喜欢我。

就像一个男生高票回复,我们夫妻生活很少,常常是我穿着 cosplay 睡衣主动搔首弄姿半天,他才碰我,像完成任务,这对一对新婚夫妇来说,多么悲哀。

他常说我没有爱好,没有情趣。但其实,我喜欢研究摄影和做图,也喜欢画画和跳舞,喜欢旅行,养花,写小说……只是这些爱好,在他看来不算爱好,要喜欢狼人杀,喜欢打游戏,喜欢追美剧,才是带劲儿的爱好。

一次去外地参加婚礼,没带 TT,又是安全期,就大胆了一次,没想到一次中。

现在还有一个月,我就要生了。之前他一直认真避孕,说暂时不想要。

刚怀孕的时候我特别开心,又蠢了,以为这样我们的感情可以得到升华和巩固,他也的确努力做到一个好爸爸应做的:

在我怀孕之后,他立即辞掉了外地的工作,到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作,每次检查都陪同,从我怀孕后,下班了就像个废人一样,不用做任何事,水都端到嘴边。

现在还有一个月就要生了,但是发生了一些事。

之前刚入职,有个和他一样新来的女生,很快引起我的注意,因为我一眼看出来,这个人是他喜欢的类型:泼辣,主动,性格强势,不好看但是外貌线条硬朗。

但也只是仅此而已,在他之前的工作单位,也有一个这样的女生,我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏,那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零,而且当那个女生和他表达好感,就被他立刻拒绝了,那时候我们还只是男女朋友。

但我明白那不意味着他更喜欢我,更多出于对我的责任心,还有他自己的良心和自律。

现在这个女同事,第一次刚让我感觉不安,是一次周末,她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着,他接到电话,突然紧张的坐的端端正正,接电话的过程,手脚都不知道该如何安放,局促的像做错事,挂电话的时候,说再见都慌张兮兮的,挂完电话,愣了半天,表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话,没有像这样的。

我什么都没有说,也没有问,因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机,他们私下除了传文件也没有任何多余的交流,甚至女同事邀请他组局打游戏,都被他拒绝了。

可是动心是一件情不自禁的事情,喜欢和欣赏,像喷嚏一样,不是捂住嘴巴,就可以掩盖的。这种感觉,我懂。

前不久,他突然告诉我,领导安排工作,让他们两搭伙合作,这也就意味着,他们在很长的一段时间里,也许一年或者更久,会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户,也会一起吃饭一起出差。

我惴惴不安的听他开玩笑说,还好没把我分配和 XX(另一个女同事)一组,她反应有点慢,和你一样。

从他们合作开始,白天我再也没有收到任何他的信息,以前上班时间,隔一两小时,就会和我吐槽工作上的事,同事怎么样,中午吃饭了,吃了啥,看到什么有趣的新闻,上地铁了,快到家了。现在上班去了,就好像消失了一样。我明白,人的习惯不会改变,不和我说,就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。

但是我还是没什么可以责怪的,因为他还是会在下班以后,主动做家务,照顾我,花点时间胎教。我又偷看了他的手机,他们用社交工具交流很少,但是寥寥数语明显亲近了很多,特别是女同事,会在交流时主动发些卖萌的表情,也会有两人我看不懂的小暗号。

写了这么多,仿佛有点跑题,那么言归正传,单从我老公这一个样本来看,他和不喜欢的人在一起了,而这个人又很喜欢他,那对他来说,意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利,也意味着不能回应同样的爱的自责。

我努力学习心理学,努力改正他指出的缺点,努力学习经营家庭,最终获得的成绩单,是他和他亲戚说,我真的是个好老婆,是个挺优秀的女人。

前天晚上,他的同事又打电话来,很简短的工作电话,顺便向他咨询一个电子产品的型号问题(她办公室需要用),我又一次目睹了之前的一切,我假装撒娇问,这么晚还打扰我们休息啊,他立刻义正言辞的反驳,不是的,是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料,特别认真的忙到深夜,我问他在做什么,他说工作。

那之后,一夜都没有睡好,睡着了就是做梦,梦到我抱着孩子,他说实在是不喜欢我,问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起,他说真的很幸福,终于不用做演员了。

昨天刷微博,不知道为什么微博给我推荐了一个好友,是在我认识老公的时候追我的男生(确定关系后我删了他),其实当时有点喜欢他的,而且他对我真的特别用心,条件和我老公差不多,但是我遇到更喜欢得人,就没有和他在一起。现在看他的微博,没有刻意秀恩爱,但是偶尔和他老婆的互动,看得出来是两情相悦的感觉,而我老公,不会隐婚不会装单身,有需要一起参加的活动会带我,但是从不和同事朋友提起我。

昨天一整天,工作的时候我都心不在焉的想,为什么我会这么倒霉这么痛苦,我为当初做的决定后悔万分。

我想其实从第一个女生向他示好的时候,我就一直在等待,等他主动离开我的一天。因为喜欢他,我做不到,但是求而不得的痛苦,让我明白,我们并不会太长远。只是没想到,也能走到今天。

昨晚夜里还是没睡好,我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境,而我的孩子,随时可能出生。

有时候一件事正在往不好的方向发展,但是即使作为当事人,也只能静静地旁观。

他是会发乎情止乎礼,还是会冲破阻碍寻找真爱,对我来说其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香,还有一个好妻子过日子,或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属,这都让我觉得非常的恶心。对不起,我只是不被这个人爱,不是丑小鸭,永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上,我确实受到了很大的伤害,打算放弃了。

我安静的等着他对女同事说出出格的话,做出出格的事,只要他迈出一步,我就终于可以彻底放弃,获得自由。我阴暗的想,反正他是过错方,我会分到自己应得的,还会把孩子留给他,让他永远记得我。

而我,开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的,可能会有人嘴碎,可能父母会担忧,但是大概再差也不会差到哪里去吧?以后不一定会再结婚,但是应该还会恋爱,我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好,还有个可爱的宝宝,周末可以逗逗,我会按照自己的喜好,变成越来越优秀的人。

我甚至幻想,是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人,能发自内心的想要和我共度一生,而不是在嫌弃和假装中,让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。 查看全部


* * *

他是会发乎情止乎礼

还是会冲破阻碍寻找真爱

对我来说其实也没有什么分别了

* * *


我们是在一次婚礼上认识,我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……(总之优点很多)。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了,可能当时正是空窗,我又比较温柔漂亮,学历家境都不错,在我心机满满的勾引下,他开始追我,没多久我们就在一起了。

那时候我很傻,也很盲目自信,觉得我想嫁的人,我喜欢,人品好,就够了,我这么可爱,无论是谁,在了解我之后,肯定都会越来越喜欢我的。

但是我错了,我很快清醒的认识到,我不是他喜欢的类型,无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”,会玩的,泼辣的性格,他喜欢过的女生,都是高个子,长发,大脸,高颧骨,带着眼镜,不漂亮且有些中性化的感觉。而我性格绵软,身高虽然也有 168,但骨架小,看起来很小只,平时化淡妆,比较女性化,爱撒娇,爱卖萌,从小学开始就有小男孩塞情书,被冠名各种花的头衔,应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。

还记得第一次他带我去见他的同学,他的朋友大部分和他一样,有点宅,很老实的样子,我大方的和他们打招呼,聊天倒茶。回去之后,他突然半开玩笑的问我,你很漂亮吗?为什么大家都说你好漂亮,我没觉得啊!

我知道玩笑都有真实的成分在,那是我第一次正视,我自认为的优点在他那里并不被认可。

可是我做了什么蠢事情呢?我开始按照他喜欢的风格打扮自己,也努力让自己表现得更泼辣一些。

后来恋爱谈了两年,我硕士毕业要工作了,就开玩笑说,都拿到毕业证了,再去拿个结婚证吧,他说,好啊,走吧,然后就没有然后了。

他不知道,我是鼓了多久的勇气,才主动提出的,这句话无异于求婚,对他来说可能只是个玩笑吧。

虽然在父母的促成下,我们还是领证了,但是能感觉到,他是不情不愿的。

在我家,我妈第一次问他结婚打算的时候,他愣住了,说和我商量,回去后私下很苦恼的问我,你想结婚吗?天哪,我们还小,还早呢。

其实我们都 26 周岁了,可能和不喜欢的人,永远都还早吧。

婚后我享受到一个人品好男人的优点,也算求仁得仁吧,他主动做家务,雨天送伞接送,加班报备,从不晚归,没有异性好友,无不良癖好,回家就是做家务然后玩游戏看小说,对我的需要也是有求必应。

但是我知道他不喜欢我。

就像一个男生高票回复,我们夫妻生活很少,常常是我穿着 cosplay 睡衣主动搔首弄姿半天,他才碰我,像完成任务,这对一对新婚夫妇来说,多么悲哀。

他常说我没有爱好,没有情趣。但其实,我喜欢研究摄影和做图,也喜欢画画和跳舞,喜欢旅行,养花,写小说……只是这些爱好,在他看来不算爱好,要喜欢狼人杀,喜欢打游戏,喜欢追美剧,才是带劲儿的爱好。

一次去外地参加婚礼,没带 TT,又是安全期,就大胆了一次,没想到一次中。

现在还有一个月,我就要生了。之前他一直认真避孕,说暂时不想要。

刚怀孕的时候我特别开心,又蠢了,以为这样我们的感情可以得到升华和巩固,他也的确努力做到一个好爸爸应做的:

在我怀孕之后,他立即辞掉了外地的工作,到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作,每次检查都陪同,从我怀孕后,下班了就像个废人一样,不用做任何事,水都端到嘴边。

现在还有一个月就要生了,但是发生了一些事。

之前刚入职,有个和他一样新来的女生,很快引起我的注意,因为我一眼看出来,这个人是他喜欢的类型:泼辣,主动,性格强势,不好看但是外貌线条硬朗。

但也只是仅此而已,在他之前的工作单位,也有一个这样的女生,我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏,那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零,而且当那个女生和他表达好感,就被他立刻拒绝了,那时候我们还只是男女朋友。

但我明白那不意味着他更喜欢我,更多出于对我的责任心,还有他自己的良心和自律。

现在这个女同事,第一次刚让我感觉不安,是一次周末,她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着,他接到电话,突然紧张的坐的端端正正,接电话的过程,手脚都不知道该如何安放,局促的像做错事,挂电话的时候,说再见都慌张兮兮的,挂完电话,愣了半天,表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话,没有像这样的。

我什么都没有说,也没有问,因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机,他们私下除了传文件也没有任何多余的交流,甚至女同事邀请他组局打游戏,都被他拒绝了。

可是动心是一件情不自禁的事情,喜欢和欣赏,像喷嚏一样,不是捂住嘴巴,就可以掩盖的。这种感觉,我懂。

前不久,他突然告诉我,领导安排工作,让他们两搭伙合作,这也就意味着,他们在很长的一段时间里,也许一年或者更久,会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户,也会一起吃饭一起出差。

我惴惴不安的听他开玩笑说,还好没把我分配和 XX(另一个女同事)一组,她反应有点慢,和你一样。

从他们合作开始,白天我再也没有收到任何他的信息,以前上班时间,隔一两小时,就会和我吐槽工作上的事,同事怎么样,中午吃饭了,吃了啥,看到什么有趣的新闻,上地铁了,快到家了。现在上班去了,就好像消失了一样。我明白,人的习惯不会改变,不和我说,就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。

但是我还是没什么可以责怪的,因为他还是会在下班以后,主动做家务,照顾我,花点时间胎教。我又偷看了他的手机,他们用社交工具交流很少,但是寥寥数语明显亲近了很多,特别是女同事,会在交流时主动发些卖萌的表情,也会有两人我看不懂的小暗号。

写了这么多,仿佛有点跑题,那么言归正传,单从我老公这一个样本来看,他和不喜欢的人在一起了,而这个人又很喜欢他,那对他来说,意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利,也意味着不能回应同样的爱的自责。

我努力学习心理学,努力改正他指出的缺点,努力学习经营家庭,最终获得的成绩单,是他和他亲戚说,我真的是个好老婆,是个挺优秀的女人。

前天晚上,他的同事又打电话来,很简短的工作电话,顺便向他咨询一个电子产品的型号问题(她办公室需要用),我又一次目睹了之前的一切,我假装撒娇问,这么晚还打扰我们休息啊,他立刻义正言辞的反驳,不是的,是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料,特别认真的忙到深夜,我问他在做什么,他说工作。

那之后,一夜都没有睡好,睡着了就是做梦,梦到我抱着孩子,他说实在是不喜欢我,问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起,他说真的很幸福,终于不用做演员了。

昨天刷微博,不知道为什么微博给我推荐了一个好友,是在我认识老公的时候追我的男生(确定关系后我删了他),其实当时有点喜欢他的,而且他对我真的特别用心,条件和我老公差不多,但是我遇到更喜欢得人,就没有和他在一起。现在看他的微博,没有刻意秀恩爱,但是偶尔和他老婆的互动,看得出来是两情相悦的感觉,而我老公,不会隐婚不会装单身,有需要一起参加的活动会带我,但是从不和同事朋友提起我。

昨天一整天,工作的时候我都心不在焉的想,为什么我会这么倒霉这么痛苦,我为当初做的决定后悔万分。

我想其实从第一个女生向他示好的时候,我就一直在等待,等他主动离开我的一天。因为喜欢他,我做不到,但是求而不得的痛苦,让我明白,我们并不会太长远。只是没想到,也能走到今天。

昨晚夜里还是没睡好,我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境,而我的孩子,随时可能出生。

有时候一件事正在往不好的方向发展,但是即使作为当事人,也只能静静地旁观。

他是会发乎情止乎礼,还是会冲破阻碍寻找真爱,对我来说其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香,还有一个好妻子过日子,或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属,这都让我觉得非常的恶心。对不起,我只是不被这个人爱,不是丑小鸭,永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上,我确实受到了很大的伤害,打算放弃了。

我安静的等着他对女同事说出出格的话,做出出格的事,只要他迈出一步,我就终于可以彻底放弃,获得自由。我阴暗的想,反正他是过错方,我会分到自己应得的,还会把孩子留给他,让他永远记得我。

而我,开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的,可能会有人嘴碎,可能父母会担忧,但是大概再差也不会差到哪里去吧?以后不一定会再结婚,但是应该还会恋爱,我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好,还有个可爱的宝宝,周末可以逗逗,我会按照自己的喜好,变成越来越优秀的人。

我甚至幻想,是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人,能发自内心的想要和我共度一生,而不是在嫌弃和假装中,让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。

在农村等待死亡的老人

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 46 次浏览 • 2018-05-11 10:18 • 来自相关话题

1

过年是这个被群山包围的小村庄最热闹、也最冷的时候。

陈阿婆佝偻着背坐在家门口的小板凳上,她穿了厚重的棉衣,戴了个粗毛线织成的帽子,上面布满了烧柴火积的灰。可能是皱纹太多,已经无法从她脸上分辨出情绪的波动,瘦骨嶙峋的双手暴露在湿冷的空气中,她一动不动,也不搓手取暖,只是呆呆地望着门前乱石铺成的小路,像在期盼什么。

她身后低矮的平房里空无一人,屋子正中间摆了一张小桌子,只有一副碗筷,几个素菜已经有点凉了。

今年,村子里已经有八个老人去世了。

其实,不算多,因为村子里什么都缺,缺水、缺土地、缺钱,最不缺的就是留守的老人和孩子,在田地里辛苦劳作的也大多是满头白发的老人。有的老人实在是动不了了,唯一能做的就是在剩下的日子里,尽可能地烧香拜佛、默念祷告,希望在外谋生的儿女平平安安,希望眼前的子孙健康成才,希望自己还能撑到下一个家人团聚的除夕夜。

陈阿婆已经 76 岁了,她心里盘算着,害怕自己会是今年第九个离开的老人。

不是怕死,也不是眷恋尘世,而是因为孙子陈凡已经三年没回家了,她害怕自己撑不到他回来的那一天。

三年前,陈凡是这个贫穷落后的小村子里唯一一个考上大学的孩子。

父亲在陈凡小时候得了结肠癌,英年早逝,母亲也跟人跑了。陈凡从小和奶奶相依为命,靠奶奶种地硬是供他上完了高中。陈凡的事迹迅速传到了镇上,拿到了政府奖励的 1 万块钱,横跨了半个中国去东北上大学。

一去就是三年。

2

陈凡是蒙蒙的表哥,蒙蒙家算是陈凡家唯一还保持联系的亲戚了。

蒙蒙家里经济条件还不错,爸妈在外打工,只要一回家就经常对蒙蒙洗脑说:“你看你陈凡哥,学习好,懂事,对陈阿婆又孝顺,你要向他学习!”

虽然如此,蒙蒙从来不把陈凡当做“别人家的孩子”来抵触,相反,她一直把陈凡当做学习榜样,家里条件那么困难,能靠自己走出去是在值得敬佩。

在教育观念极度落后的农村,处处用红色的油漆在斑驳的砖瓦房上写满了“家庭的希望在孩子,孩子的希望在教育”的口号,可实际上认真读书的孩子根本没有几个。女孩子 16 岁就嫁人生孩子,男孩子不到 18 岁就出门打工混日子,在学校里读书的人反而混成了校园霸王,四处惹是生非。

陈凡和蒙蒙算是其中的异类,因为他们是为数不多在好好读书的人。陈凡一直扮演着蒙蒙身边的“大哥哥”角色,保护她不被学校里的小混混们欺负、辅导她功课、带她去河边抓鱼,两个人相伴着一起长大。

陈凡考上大学的那一年,蒙蒙也顺利被县高中录取。村里的女孩子能考上高中完全可以算是“光宗耀祖”事情,蒙蒙爸妈乐开了花,一咬牙花了两千块钱“巨款”给蒙蒙买了个时下最流行的智能手机作为奖励。

上高中以后蒙蒙学会了用智能手机,除了爸妈,她的通讯录里第一个联系人就是陈凡。在县城的学校机房接触到了电脑,让她知道原来世界上还有“网络”这种神奇的存在。

“陈凡哥在大学里面见到的,一定是一个更加广阔的世界吧。”蒙蒙常常想。

3

上高中的时候,蒙蒙一星期回家一次,顺便给陈阿婆带一个陈凡的电话。

陈阿婆拿不惯手机,蒙蒙就开着免提,搬张小凳子,和陈阿婆坐在陈凡家门口,借着时断时续的信号,慰藉着相隔千里的思念和牵挂。

“奶奶你身体还好吗?”

“几块地种不了就承包出去算了,你都这年纪了,怕太累了。”

“我不缺钱,有助学金的,你安心哈,真不缺钱。”

“学校伙食很好,我都长胖了。奶奶你在家也吃点好的,别经常吃剩菜。”

……

陈凡的每次电话,永远离不开这几句雷同的句式,都是问陈阿婆“身体好吗”、“家里好吗”、“别太辛苦”,然后自顾自地告诉陈阿婆“我不缺钱”、“身体很好”、“伙食好,一切都好”,叫陈阿婆放宽心。

可能是年纪大了,陈阿婆没力气什么说话,瘦弱矮小的身子斜靠在破旧的木门上,偶尔费力地回答道:“好”、“嗯”、“晓得”……说过最长的几句话,无非是“还有钱用没有啊”、“要好好读书啊”、“多吃点饭啊”……

越是亲近的人,反而没有太多话可以说。只要我知道电话那头的人是你,仿佛就能感受到你的心跳,那是支撑我存在于世上最有力的理由。

大多时候,陈阿婆只是静静地听着陈凡讲话,一个又一个电话,陈凡讲着差不多的内容,陈阿婆也用仅有的几个词汇反复回应着,眼神中流露出少有的安详和幸福。

4

突然响起了燃放的鞭炮声,蒙蒙被吓了一跳。

再拐个弯就到陈阿婆家了,她有点犹豫,脚步也放慢了不少。

陈凡逢年过节的时候,都在电话里对陈阿婆说:“奶奶我今年暑假打工赚钱,不回家了哈”、“奶奶我要去实习,过年就不回家了哈”……陈阿婆每次都摆摆手,提高嗓音对着手机说:“好好好,少回来好,车费太贵了!”

她知道陈阿婆一定比谁都挂念陈凡,只是老人都习惯了把思念藏在心底,怕自己说到嘴边的话会给在外的游子徒增无谓的负担。

叹了口气,蒙蒙加快脚步向前走去,不一会儿就看到坐在家门口等她的陈阿婆。

“阿婆!”蒙蒙叫了一声,她隐约看到了陈阿婆脸上的欣喜,不由得皱了皱眉头,心里有点难受。

蒙蒙快步跑到了陈阿婆面前,把她扶起来带进屋子里,语气略带责备地说道:“阿婆,这么冷的天,你在屋里等我就可以了啊!”

陈阿婆稀疏的牙齿被冻得有点打颤,说:“不冷,烧了柴火。我还以为你今天不会来咯!”

“当然会来呀,陈凡哥还等着和你说话呢。”蒙蒙一边说着,一边扶着陈阿婆在快要熄灭的柴火边坐下。

蒙蒙往火堆里添了几根柴,屋子里顿时被一股呛人的浓烟笼罩着。她拿出手机,对陈阿婆说:“阿婆,我打电话给陈凡哥了哈。”

“好好好。”

“奶奶,我是小凡。”

陈凡的声音出现得有点突然,陈阿婆顿了顿,凑向手机应了一声:“诶!”她尽量提高着自己沙哑的嗓音,像是怕陈凡听不到一样。

“奶奶你身体还好吗?”

“好得很!”

“几块地种不了就承包出去算了,你都这年纪了,怕太累了。”

“晓得。”

“我不缺钱,有助学金的,你安心哈,真不缺钱。”

“要好好读书哈!”

“学校伙食很好,我都长胖了。奶奶你在家也吃点好的,别经常吃剩菜。”

“过年了,你吃点好的!”

“我今年要去实习,过年就不回家了哈。”

“好,省省车费钱!”

你一个人在家要经常开灯,别怕费电,摔倒了不好。千万别喝冷水,要烧开过再喝……”

陈阿婆只是不断地答道“好”、 “晓得”、 “嗯”……

我们渐渐长大,他们却在陪伴我们成长的过程中逐渐丧失了生活能力,像是变成了需要我们时刻唠叨提醒的小孩子。

类似的对话,蒙蒙已经听了无数次,只是不知道陈凡的电话,陈阿婆还能接多少次。

挂掉电话,蒙蒙低着头,不敢正视陈阿婆,也不知道要说些什么。

短暂的沉默过后,蒙蒙说:“阿婆,今天你去我家吃饭吧,我们家都等着你呢。”

陈阿婆笑了笑,说:“大过年的,怎么好意思去你家哟!”

“没事的阿婆,人多热闹!明天陈凡哥还会打电话给你呢。”

“唉,电话费贵,叫他少打!”

蒙蒙努力克制住声音里的哽咽,却止不住眼里的潮湿,紧紧地握着陈阿婆的手。

这双手的温度,陈凡永远也感受不到了。

5

两年前,陈凡检查出自己患了结肠癌的时候,已经是晚期了。

遗传了他父亲的病。

好像上帝刚刚给他打开了一扇门,走出去却发现外面其实是万丈深渊。

陈凡脑袋里一片空白,心被掏空一般无力地游走在陌生的城市街头,路灯把影子拉得长长的,似乎在嘲笑他的生命还没来得及绚烂,就要如此短暂地划上句号。

他想退学回家,又怕陈阿婆受不了打击,眼前明明只有一条路,他却不知道往哪里走。

万般无奈之下,他只得哭着求助了辅导员,靠着学校爱心社募捐的钱,在医院度过了最后的日子。

陈凡不想让陈阿婆在迟暮之年还要独自面对白发人送黑发人的痛苦,一番挣扎过后,他决定一直瞒下去,不让陈阿婆知道。

于是他把自己打电话时会和陈阿婆说的话都提前录下来,相似的对话,反反复复录了 50 多段,还特地在每两句话中间留了一点时间,制造出他和陈阿婆在说话的“假象”。

陈阿婆接到的“电话”,其实,都是陈凡提前录好的。

蒙蒙是哭着听完陈凡的“计划”的,她没有理由拒绝去帮陈凡完成他最后的愿望。

她把他视作亲人。

陈凡走的时候,留了一封信给蒙蒙,说:

“至少在我奶奶离开人世之前,别让她知道,我狠心丢下她先走了。”

“嗯。”蒙蒙暗自在心里答道,惆怅而坚定。

6

陈阿婆像往常一样,搬了个小凳子,坐在家门口,呆呆地望着眼前由乱石铺成的小路。

她看到了小时候的陈凡,穿了一件被揉搓得早已掉色的短袖,单薄的肩膀上跨了一个浅绿色的单肩包,脸上和脚上都被泥水打湿,从门前的小路蹦跳着朝她怀里跑来。

昨晚刮起一阵春风,几束罕见的阳光终于撕开黑云撒了下来,照在土黄色的砖瓦上,带来了大自然的暖意。门口的青梅树竟然一夜间开了花,几只不知名的鸟莽撞地落在树枝上,摇落了初生待放的香气。

黄梅不落青梅落。

若是还能陪伴时,不叫余生空留恨。

文 | 李小狼 查看全部
1

过年是这个被群山包围的小村庄最热闹、也最冷的时候。

陈阿婆佝偻着背坐在家门口的小板凳上,她穿了厚重的棉衣,戴了个粗毛线织成的帽子,上面布满了烧柴火积的灰。可能是皱纹太多,已经无法从她脸上分辨出情绪的波动,瘦骨嶙峋的双手暴露在湿冷的空气中,她一动不动,也不搓手取暖,只是呆呆地望着门前乱石铺成的小路,像在期盼什么。

她身后低矮的平房里空无一人,屋子正中间摆了一张小桌子,只有一副碗筷,几个素菜已经有点凉了。

今年,村子里已经有八个老人去世了。

其实,不算多,因为村子里什么都缺,缺水、缺土地、缺钱,最不缺的就是留守的老人和孩子,在田地里辛苦劳作的也大多是满头白发的老人。有的老人实在是动不了了,唯一能做的就是在剩下的日子里,尽可能地烧香拜佛、默念祷告,希望在外谋生的儿女平平安安,希望眼前的子孙健康成才,希望自己还能撑到下一个家人团聚的除夕夜。

陈阿婆已经 76 岁了,她心里盘算着,害怕自己会是今年第九个离开的老人。

不是怕死,也不是眷恋尘世,而是因为孙子陈凡已经三年没回家了,她害怕自己撑不到他回来的那一天。

三年前,陈凡是这个贫穷落后的小村子里唯一一个考上大学的孩子。

父亲在陈凡小时候得了结肠癌,英年早逝,母亲也跟人跑了。陈凡从小和奶奶相依为命,靠奶奶种地硬是供他上完了高中。陈凡的事迹迅速传到了镇上,拿到了政府奖励的 1 万块钱,横跨了半个中国去东北上大学。

一去就是三年。

2

陈凡是蒙蒙的表哥,蒙蒙家算是陈凡家唯一还保持联系的亲戚了。

蒙蒙家里经济条件还不错,爸妈在外打工,只要一回家就经常对蒙蒙洗脑说:“你看你陈凡哥,学习好,懂事,对陈阿婆又孝顺,你要向他学习!”

虽然如此,蒙蒙从来不把陈凡当做“别人家的孩子”来抵触,相反,她一直把陈凡当做学习榜样,家里条件那么困难,能靠自己走出去是在值得敬佩。

在教育观念极度落后的农村,处处用红色的油漆在斑驳的砖瓦房上写满了“家庭的希望在孩子,孩子的希望在教育”的口号,可实际上认真读书的孩子根本没有几个。女孩子 16 岁就嫁人生孩子,男孩子不到 18 岁就出门打工混日子,在学校里读书的人反而混成了校园霸王,四处惹是生非。

陈凡和蒙蒙算是其中的异类,因为他们是为数不多在好好读书的人。陈凡一直扮演着蒙蒙身边的“大哥哥”角色,保护她不被学校里的小混混们欺负、辅导她功课、带她去河边抓鱼,两个人相伴着一起长大。

陈凡考上大学的那一年,蒙蒙也顺利被县高中录取。村里的女孩子能考上高中完全可以算是“光宗耀祖”事情,蒙蒙爸妈乐开了花,一咬牙花了两千块钱“巨款”给蒙蒙买了个时下最流行的智能手机作为奖励。

上高中以后蒙蒙学会了用智能手机,除了爸妈,她的通讯录里第一个联系人就是陈凡。在县城的学校机房接触到了电脑,让她知道原来世界上还有“网络”这种神奇的存在。

“陈凡哥在大学里面见到的,一定是一个更加广阔的世界吧。”蒙蒙常常想。

3

上高中的时候,蒙蒙一星期回家一次,顺便给陈阿婆带一个陈凡的电话。

陈阿婆拿不惯手机,蒙蒙就开着免提,搬张小凳子,和陈阿婆坐在陈凡家门口,借着时断时续的信号,慰藉着相隔千里的思念和牵挂。

“奶奶你身体还好吗?”

“几块地种不了就承包出去算了,你都这年纪了,怕太累了。”

“我不缺钱,有助学金的,你安心哈,真不缺钱。”

“学校伙食很好,我都长胖了。奶奶你在家也吃点好的,别经常吃剩菜。”

……

陈凡的每次电话,永远离不开这几句雷同的句式,都是问陈阿婆“身体好吗”、“家里好吗”、“别太辛苦”,然后自顾自地告诉陈阿婆“我不缺钱”、“身体很好”、“伙食好,一切都好”,叫陈阿婆放宽心。

可能是年纪大了,陈阿婆没力气什么说话,瘦弱矮小的身子斜靠在破旧的木门上,偶尔费力地回答道:“好”、“嗯”、“晓得”……说过最长的几句话,无非是“还有钱用没有啊”、“要好好读书啊”、“多吃点饭啊”……

越是亲近的人,反而没有太多话可以说。只要我知道电话那头的人是你,仿佛就能感受到你的心跳,那是支撑我存在于世上最有力的理由。

大多时候,陈阿婆只是静静地听着陈凡讲话,一个又一个电话,陈凡讲着差不多的内容,陈阿婆也用仅有的几个词汇反复回应着,眼神中流露出少有的安详和幸福。

4

突然响起了燃放的鞭炮声,蒙蒙被吓了一跳。

再拐个弯就到陈阿婆家了,她有点犹豫,脚步也放慢了不少。

陈凡逢年过节的时候,都在电话里对陈阿婆说:“奶奶我今年暑假打工赚钱,不回家了哈”、“奶奶我要去实习,过年就不回家了哈”……陈阿婆每次都摆摆手,提高嗓音对着手机说:“好好好,少回来好,车费太贵了!”

她知道陈阿婆一定比谁都挂念陈凡,只是老人都习惯了把思念藏在心底,怕自己说到嘴边的话会给在外的游子徒增无谓的负担。

叹了口气,蒙蒙加快脚步向前走去,不一会儿就看到坐在家门口等她的陈阿婆。

“阿婆!”蒙蒙叫了一声,她隐约看到了陈阿婆脸上的欣喜,不由得皱了皱眉头,心里有点难受。

蒙蒙快步跑到了陈阿婆面前,把她扶起来带进屋子里,语气略带责备地说道:“阿婆,这么冷的天,你在屋里等我就可以了啊!”

陈阿婆稀疏的牙齿被冻得有点打颤,说:“不冷,烧了柴火。我还以为你今天不会来咯!”

“当然会来呀,陈凡哥还等着和你说话呢。”蒙蒙一边说着,一边扶着陈阿婆在快要熄灭的柴火边坐下。

蒙蒙往火堆里添了几根柴,屋子里顿时被一股呛人的浓烟笼罩着。她拿出手机,对陈阿婆说:“阿婆,我打电话给陈凡哥了哈。”

“好好好。”

“奶奶,我是小凡。”

陈凡的声音出现得有点突然,陈阿婆顿了顿,凑向手机应了一声:“诶!”她尽量提高着自己沙哑的嗓音,像是怕陈凡听不到一样。

“奶奶你身体还好吗?”

“好得很!”

“几块地种不了就承包出去算了,你都这年纪了,怕太累了。”

“晓得。”

“我不缺钱,有助学金的,你安心哈,真不缺钱。”

“要好好读书哈!”

“学校伙食很好,我都长胖了。奶奶你在家也吃点好的,别经常吃剩菜。”

“过年了,你吃点好的!”

“我今年要去实习,过年就不回家了哈。”

“好,省省车费钱!”

你一个人在家要经常开灯,别怕费电,摔倒了不好。千万别喝冷水,要烧开过再喝……”

陈阿婆只是不断地答道“好”、 “晓得”、 “嗯”……

我们渐渐长大,他们却在陪伴我们成长的过程中逐渐丧失了生活能力,像是变成了需要我们时刻唠叨提醒的小孩子。

类似的对话,蒙蒙已经听了无数次,只是不知道陈凡的电话,陈阿婆还能接多少次。

挂掉电话,蒙蒙低着头,不敢正视陈阿婆,也不知道要说些什么。

短暂的沉默过后,蒙蒙说:“阿婆,今天你去我家吃饭吧,我们家都等着你呢。”

陈阿婆笑了笑,说:“大过年的,怎么好意思去你家哟!”

“没事的阿婆,人多热闹!明天陈凡哥还会打电话给你呢。”

“唉,电话费贵,叫他少打!”

蒙蒙努力克制住声音里的哽咽,却止不住眼里的潮湿,紧紧地握着陈阿婆的手。

这双手的温度,陈凡永远也感受不到了。

5

两年前,陈凡检查出自己患了结肠癌的时候,已经是晚期了。

遗传了他父亲的病。

好像上帝刚刚给他打开了一扇门,走出去却发现外面其实是万丈深渊。

陈凡脑袋里一片空白,心被掏空一般无力地游走在陌生的城市街头,路灯把影子拉得长长的,似乎在嘲笑他的生命还没来得及绚烂,就要如此短暂地划上句号。

他想退学回家,又怕陈阿婆受不了打击,眼前明明只有一条路,他却不知道往哪里走。

万般无奈之下,他只得哭着求助了辅导员,靠着学校爱心社募捐的钱,在医院度过了最后的日子。

陈凡不想让陈阿婆在迟暮之年还要独自面对白发人送黑发人的痛苦,一番挣扎过后,他决定一直瞒下去,不让陈阿婆知道。

于是他把自己打电话时会和陈阿婆说的话都提前录下来,相似的对话,反反复复录了 50 多段,还特地在每两句话中间留了一点时间,制造出他和陈阿婆在说话的“假象”。

陈阿婆接到的“电话”,其实,都是陈凡提前录好的。

蒙蒙是哭着听完陈凡的“计划”的,她没有理由拒绝去帮陈凡完成他最后的愿望。

她把他视作亲人。

陈凡走的时候,留了一封信给蒙蒙,说:

“至少在我奶奶离开人世之前,别让她知道,我狠心丢下她先走了。”

“嗯。”蒙蒙暗自在心里答道,惆怅而坚定。

6

陈阿婆像往常一样,搬了个小凳子,坐在家门口,呆呆地望着眼前由乱石铺成的小路。

她看到了小时候的陈凡,穿了一件被揉搓得早已掉色的短袖,单薄的肩膀上跨了一个浅绿色的单肩包,脸上和脚上都被泥水打湿,从门前的小路蹦跳着朝她怀里跑来。

昨晚刮起一阵春风,几束罕见的阳光终于撕开黑云撒了下来,照在土黄色的砖瓦上,带来了大自然的暖意。门口的青梅树竟然一夜间开了花,几只不知名的鸟莽撞地落在树枝上,摇落了初生待放的香气。

黄梅不落青梅落。

若是还能陪伴时,不叫余生空留恨。

文 | 李小狼

家庭的生命周期:关于「离家」

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-05-10 14:48 • 来自相关话题

家庭生命周期:离家

在大学毕业的那几年,总有一些密切的朋友在讨论自己的前途、家庭,透露出他们的无奈。其中有两位同学的话让我印象最深刻:

“从小,我就是那种很独立的孩子。平时的事情我都能自己摆平自己决定。但在一些大事上,尤其是决定方向的事上,我虽然有自己的主意,但我也很希望爸爸妈妈能给意见我,和我商量。我会主动去跟他们谈,有时候他们也会问我。只是很多时候,这种沟通都很受挫。似乎他们并不明白我的想法,我也不能赞同他们的想法。慢慢我也放弃和他们谈了,因为不想有冲突。”

另一位朋友,则有完全不一样的感受:

“我是家中的小儿子。我觉得自己是比较简单的人,好好读书、好好工作,听爸妈的话。我才发现原来,父母给我灌输的价值观,我都全盘接收了,没有怀疑过。把爸爸妈妈的想法当作自己的目标。后来,我越来越质疑他们的判断,我也有了一些自己的想法,然后我突然感觉很厌恶,感觉他们似乎在控制我。然后我就开始反抗、摆脱他们的控制,很抵触他们,开始回避他们。但是我也知道这样不对……”

这两位朋友在谈起与父母的关系的时候几度哽咽。他们之间的关系纠结又敏感,既爱又害怕。他们其实都能感受到父母内心对他们最真挚最朴实的爱,但在互相靠近的时候,又被彼此所伤。从一个面上去看,这似乎是两个人表达技巧的问题,其实,这类型的问题,并不仅仅是一种沟通问题、代沟问题……

今天我给大家介绍另一个角度去看这类问题:家庭生命周期。对于一个家庭而言,以美国中产阶级为例,他们将会经历以下6个阶段,当然不是每个家庭都要完整地经历完6个阶段。
成年的年轻人离开家庭,精神和生活独立;新婚:结婚组成新家庭;初为父母:拥有年幼孩子的家庭;青春期:孩子步入青春期,家庭系统转变;离巢:孩子离家,父母放手让孩子独立,继续自己的生活;晚年:成为祖父母
这是一个轮回。我们所有的人,都不仅仅是一个个体,而是在不同的阶段,处于不同的系统角色。现在你所在的周期,就是20年前甚至30年前,你的父母所处在的周期。而你的父母所处在的周期,就是20年后甚至30年后你将要经历的周期。

周期的更迭,变化的除了年龄,更关键的是角色的变换。意味着需求、想法、考虑的事情、决策的出发点都会有所改变。

在孩子刚出生的时候,他需要父母的全方位照顾。经历过的父母就能够深深地感受到那种什么都要为孩子担心,为孩子做,为孩子打算的感受。这个时期的孩子与父母的关系是很典型的粘连(Fuse)关系,这时候,孩子的情绪、行为受父母的影响很大,精神与生活都与父母息息相关。

孩子在年幼阶段一个非常典型的特质:自我中心。这正是与父母关系粘连(Fuse)的表现。父母与子女的情绪联动非常大。
在孩子成长的时候,有些父母看得远一些,会计划如何培养孩子变得独立、性格乐观等等,有些父母偏重于现在对孩子的照顾,有些父母关注于孩子现阶段与同龄人的竞争。虽然在教育和目的都大有不同,但都有一个共同点,就是他们在处理孩子的问题、教育孩子的时候,是从“什么样的教育是对的?怎样做好父母的角色?”的角度出发的,这就是父母的角度。

另外,再和大家分享一个很有意思的现象:在美国,家族里有一个很微妙的默契,往往祖父的离家年龄、爸爸的离家年龄、儿子的离家年龄会出奇地接近,他们结婚、生孩子的年龄也非常接近。

这和一个想法有非常大的关系,就是:父母在养育孩子的时候,判断孩子处于哪一个发展阶段,该做些什么,会参考自己成长、发展的轨迹,并把自己的轨迹作为参照物。

这一点在中国虽然也有发生,但没有美国明显。然而在中国又有另一个突出的问题:晚婚晚育与父母逼婚。也许与中国近年社会、舆论、文化、包容度与教育周期变化太大有非常大的关系。在父母已经结婚生子的年龄,我们这一辈的人还在读书,本科,或者研究生,甚至博士。初婚年龄大大滞后。长辈在这个状况下有可能不知道该如何应对,所以有了读书不准谈恋爱,毕业出来催结婚的闹剧。

从孩子的角度出发看,家庭生命周期的更迭,其实是孩子的成长与发展推动的,从依赖到独立,孩子对家长的需求的变化,对成长空间的需求越来越大,就是推动父母与孩子之间相处方式改变、角色改变的原动力。而这个关系,则是从婴儿、幼年时期的粘连(Fuse)状态,往独立,就是有自己的观点、看法,有自己的目标和发展打算、标准,有能力照顾自己、在社会上生存,并且为组成新家庭作准备。

就这样,很奇妙地,父母与孩子有不同的视角与出发点,一起去进行同一件事情。所以冲突与不同步是非常正常的。

这个过程的发生,对于大多数家庭来说,就是一个磕磕碰碰、有喜悦、有痛苦、有阵痛、有挣扎,虽然有很多问题,但还是能够顺利完成的过程,即是孩子学会了独立生活与发展,能够顺利建立自己的生活,父母能意识到孩子长大,有些事情他们自己能够处理,他们有自己的想法与目标,他们是与自己一样,是成年人,并且大家有新的相处默契。这是一个形成生命目标、成就“自我”的时期。

那些喜与悲、哀与乐,那些反复与纠缠,还有豁然开朗的顿悟,都是很正常,甚至是必然存在的。当一家人都开始思考:成年后,如何平衡独立和孝顺父母?这个问题的时候,就说明这个家庭正在朝一个好的方向在摸索。

但也存在一些家庭,他们不能顺利地完成这些周期的更迭。在“离家”这一个周期的不能顺利离家的青年人,他们往往与家庭处于两种很极端的状态:极端的回避、鼓励,切断与父母情感联系(Cut-off),或者是极端的粘连(Fuse),缺乏自我。就像开头我第二个同学的心声,他因为害怕这种过度粘连,失去自我,所以选择了逃避与不联系,因为每次联系每次冲突,对他的情绪影响都非常大。

选择与父母切断情感联系的孩子,往往都是从极度粘连的状态下出逃的,是单方面的选择。但往往选择切断与父母感情联系的青年人,他对这个家的感情,更是复杂,这个家对他而言,更是至关重要。在这种情况下,家庭治疗能很好地帮助在家庭生命周期中“脱轨的”的家庭重新回到正常发展的轨迹,进而解决很多由此衍生出来千奇百怪的表征问题。

离家到底是什么样的过程,可能每个人都不一样。无论是过程,还是终点。这不纯粹是一个任务,而是生命的故事。 查看全部
家庭生命周期:离家

在大学毕业的那几年,总有一些密切的朋友在讨论自己的前途、家庭,透露出他们的无奈。其中有两位同学的话让我印象最深刻:

“从小,我就是那种很独立的孩子。平时的事情我都能自己摆平自己决定。但在一些大事上,尤其是决定方向的事上,我虽然有自己的主意,但我也很希望爸爸妈妈能给意见我,和我商量。我会主动去跟他们谈,有时候他们也会问我。只是很多时候,这种沟通都很受挫。似乎他们并不明白我的想法,我也不能赞同他们的想法。慢慢我也放弃和他们谈了,因为不想有冲突。”

另一位朋友,则有完全不一样的感受:

“我是家中的小儿子。我觉得自己是比较简单的人,好好读书、好好工作,听爸妈的话。我才发现原来,父母给我灌输的价值观,我都全盘接收了,没有怀疑过。把爸爸妈妈的想法当作自己的目标。后来,我越来越质疑他们的判断,我也有了一些自己的想法,然后我突然感觉很厌恶,感觉他们似乎在控制我。然后我就开始反抗、摆脱他们的控制,很抵触他们,开始回避他们。但是我也知道这样不对……”

这两位朋友在谈起与父母的关系的时候几度哽咽。他们之间的关系纠结又敏感,既爱又害怕。他们其实都能感受到父母内心对他们最真挚最朴实的爱,但在互相靠近的时候,又被彼此所伤。从一个面上去看,这似乎是两个人表达技巧的问题,其实,这类型的问题,并不仅仅是一种沟通问题、代沟问题……

今天我给大家介绍另一个角度去看这类问题:家庭生命周期。对于一个家庭而言,以美国中产阶级为例,他们将会经历以下6个阶段,当然不是每个家庭都要完整地经历完6个阶段。
  • 成年的年轻人离开家庭,精神和生活独立;
  • 新婚:结婚组成新家庭;
  • 初为父母:拥有年幼孩子的家庭;
  • 青春期:孩子步入青春期,家庭系统转变;
  • 离巢:孩子离家,父母放手让孩子独立,继续自己的生活;
  • 晚年:成为祖父母

这是一个轮回。我们所有的人,都不仅仅是一个个体,而是在不同的阶段,处于不同的系统角色。现在你所在的周期,就是20年前甚至30年前,你的父母所处在的周期。而你的父母所处在的周期,就是20年后甚至30年后你将要经历的周期。

周期的更迭,变化的除了年龄,更关键的是角色的变换。意味着需求、想法、考虑的事情、决策的出发点都会有所改变。

在孩子刚出生的时候,他需要父母的全方位照顾。经历过的父母就能够深深地感受到那种什么都要为孩子担心,为孩子做,为孩子打算的感受。这个时期的孩子与父母的关系是很典型的粘连(Fuse)关系,这时候,孩子的情绪、行为受父母的影响很大,精神与生活都与父母息息相关。

孩子在年幼阶段一个非常典型的特质:自我中心。这正是与父母关系粘连(Fuse)的表现。父母与子女的情绪联动非常大。
在孩子成长的时候,有些父母看得远一些,会计划如何培养孩子变得独立、性格乐观等等,有些父母偏重于现在对孩子的照顾,有些父母关注于孩子现阶段与同龄人的竞争。虽然在教育和目的都大有不同,但都有一个共同点,就是他们在处理孩子的问题、教育孩子的时候,是从“什么样的教育是对的?怎样做好父母的角色?”的角度出发的,这就是父母的角度。

另外,再和大家分享一个很有意思的现象:在美国,家族里有一个很微妙的默契,往往祖父的离家年龄、爸爸的离家年龄、儿子的离家年龄会出奇地接近,他们结婚、生孩子的年龄也非常接近。

这和一个想法有非常大的关系,就是:父母在养育孩子的时候,判断孩子处于哪一个发展阶段,该做些什么,会参考自己成长、发展的轨迹,并把自己的轨迹作为参照物。

这一点在中国虽然也有发生,但没有美国明显。然而在中国又有另一个突出的问题:晚婚晚育与父母逼婚。也许与中国近年社会、舆论、文化、包容度与教育周期变化太大有非常大的关系。在父母已经结婚生子的年龄,我们这一辈的人还在读书,本科,或者研究生,甚至博士。初婚年龄大大滞后。长辈在这个状况下有可能不知道该如何应对,所以有了读书不准谈恋爱,毕业出来催结婚的闹剧。

从孩子的角度出发看,家庭生命周期的更迭,其实是孩子的成长与发展推动的,从依赖到独立,孩子对家长的需求的变化,对成长空间的需求越来越大,就是推动父母与孩子之间相处方式改变、角色改变的原动力。而这个关系,则是从婴儿、幼年时期的粘连(Fuse)状态,往独立,就是有自己的观点、看法,有自己的目标和发展打算、标准,有能力照顾自己、在社会上生存,并且为组成新家庭作准备。

就这样,很奇妙地,父母与孩子有不同的视角与出发点,一起去进行同一件事情。所以冲突与不同步是非常正常的。

这个过程的发生,对于大多数家庭来说,就是一个磕磕碰碰、有喜悦、有痛苦、有阵痛、有挣扎,虽然有很多问题,但还是能够顺利完成的过程,即是孩子学会了独立生活与发展,能够顺利建立自己的生活,父母能意识到孩子长大,有些事情他们自己能够处理,他们有自己的想法与目标,他们是与自己一样,是成年人,并且大家有新的相处默契。这是一个形成生命目标、成就“自我”的时期。

那些喜与悲、哀与乐,那些反复与纠缠,还有豁然开朗的顿悟,都是很正常,甚至是必然存在的。当一家人都开始思考:成年后,如何平衡独立和孝顺父母?这个问题的时候,就说明这个家庭正在朝一个好的方向在摸索。

但也存在一些家庭,他们不能顺利地完成这些周期的更迭。在“离家”这一个周期的不能顺利离家的青年人,他们往往与家庭处于两种很极端的状态:极端的回避、鼓励,切断与父母情感联系(Cut-off),或者是极端的粘连(Fuse),缺乏自我。就像开头我第二个同学的心声,他因为害怕这种过度粘连,失去自我,所以选择了逃避与不联系,因为每次联系每次冲突,对他的情绪影响都非常大。

选择与父母切断情感联系的孩子,往往都是从极度粘连的状态下出逃的,是单方面的选择。但往往选择切断与父母感情联系的青年人,他对这个家的感情,更是复杂,这个家对他而言,更是至关重要。在这种情况下,家庭治疗能很好地帮助在家庭生命周期中“脱轨的”的家庭重新回到正常发展的轨迹,进而解决很多由此衍生出来千奇百怪的表征问题。

离家到底是什么样的过程,可能每个人都不一样。无论是过程,还是终点。这不纯粹是一个任务,而是生命的故事。

人们在虚拟生活中投入的精力是否对现实生活的人际关系有积极意义?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-05-10 14:44 • 来自相关话题

就目前对于社交网络的研究而言:在虚拟社交中投入大量精力,对于“弱连接”的人际关系有显著积极作用,对于“强连接”的人际关系则负面作用更明显。

自从 1974 年,美国社会学家马克格拉诺维特提出了强连接弱连接理论以来,这一理论便被广泛运用于现实中人际关系的研究。

强连接关系:主要是与自己联系的最为紧密的家人、朋友、同学、同事建立起的社会网络,强关系有两个显著特点:1)关系形态非常稳固 2)信息传播相对封闭。强连接中的人际关系表现出互动高频、联系紧密和信息掌握重复率高的特点。

弱连接关系:主要是通过社交活动、工作联系等建立起的社会网络,显著的特点是:1)关系形态较为松散 2)信息传播开放且快速。弱连接可以帮助我们结交到原有不同“圈子”的人,有助于扩大人脉、掌握更丰富的信息资源。


虚拟社交在“弱关系”的拓展上有天生优势,但这种联系相对于现实社交,也具有流动性高、接触时间短、个体差异大的特点,正符合“弱关系”中连接松散、信息传播开放快速的特点。此外,因为虚拟社交的非及时性特点,我们在网络社交中也更容易完成“印象管理”,即表现出一个更完美的自己来获取认同,因此通过虚拟社交,我们可以更容易地拓展出“弱关系”的连接。

但是虚拟社交对于“强关系”的影响又如何呢?有研究发现,社交媒体使用频率与家人沟通的频率呈显著负相关;而虚拟社交由于交流不同步、缺乏目光接触、容易产生更多自我投入感等特点,在高频率的沟通中会较之面对面沟通更为低效,沟通双方所取得的信息也更为有限。十分不利于需要稳固的“强关系”的连接产生。

简而言之:在虚拟社交中投入精力,能够让我们获得更多的泛泛之交和多元信息,但是对于家人好友间的紧密联系则没什么帮助——至少没有面对面沟通的效果好。尽管社交网络已经成为多数人生活中必不可少的部分,我个人还是建议大家回到家少一点刷朋友圈,多和家人朋友面对面交谈。 查看全部
就目前对于社交网络的研究而言:在虚拟社交中投入大量精力,对于“弱连接”的人际关系有显著积极作用,对于“强连接”的人际关系则负面作用更明显。

自从 1974 年,美国社会学家马克格拉诺维特提出了强连接弱连接理论以来,这一理论便被广泛运用于现实中人际关系的研究。

强连接关系:主要是与自己联系的最为紧密的家人、朋友、同学、同事建立起的社会网络,强关系有两个显著特点:1)关系形态非常稳固 2)信息传播相对封闭。强连接中的人际关系表现出互动高频、联系紧密和信息掌握重复率高的特点。

弱连接关系:主要是通过社交活动、工作联系等建立起的社会网络,显著的特点是:1)关系形态较为松散 2)信息传播开放且快速。弱连接可以帮助我们结交到原有不同“圈子”的人,有助于扩大人脉、掌握更丰富的信息资源。


虚拟社交在“弱关系”的拓展上有天生优势,但这种联系相对于现实社交,也具有流动性高、接触时间短、个体差异大的特点,正符合“弱关系”中连接松散、信息传播开放快速的特点。此外,因为虚拟社交的非及时性特点,我们在网络社交中也更容易完成“印象管理”,即表现出一个更完美的自己来获取认同,因此通过虚拟社交,我们可以更容易地拓展出“弱关系”的连接。

但是虚拟社交对于“强关系”的影响又如何呢?有研究发现,社交媒体使用频率与家人沟通的频率呈显著负相关;而虚拟社交由于交流不同步、缺乏目光接触、容易产生更多自我投入感等特点,在高频率的沟通中会较之面对面沟通更为低效,沟通双方所取得的信息也更为有限。十分不利于需要稳固的“强关系”的连接产生。

简而言之:在虚拟社交中投入精力,能够让我们获得更多的泛泛之交和多元信息,但是对于家人好友间的紧密联系则没什么帮助——至少没有面对面沟通的效果好。尽管社交网络已经成为多数人生活中必不可少的部分,我个人还是建议大家回到家少一点刷朋友圈,多和家人朋友面对面交谈。

为什么得到了想要的,却不像想象中那样开心?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-05-10 14:35 • 来自相关话题

记得有人曾对获得诺贝尔奖的教授做了一个调查,问他们在获奖后的感受,当然很多人在这一刻是非常幸福的。而一年后,再次访问时,对他们获得诺贝尔奖的幸福指数评估时,发现有些人不仅没有上升,反而下降了。生活中最常遇到的是,你期待一件事情,比如取得某个业绩,挣够多少钱,买了房子,娶了某一个美女....但当你真正拥有这些东西时,你会发现你并没有想象中的那么快乐。

这里面就衍生出两个问题,一,为什么过去的我们认为取得某些东西,或达到某个目标就会快乐?二,为什么现在的我们做到了却并不快乐?[1]

———————————————————

正常情况下我们会回答第一个问题,但为了论述的方便,我们先回答第二个。即,我们为什么现在并不会快乐。

原因通俗的讲——人会适应一切因素。无论是好的,坏的,令你高兴的,痛苦的,甚或是绝望的。
当我们真正拥有一个东西,一个耀人的头衔——诺贝尔奖得主,或者一辆名贵跑车、一所豪华的别墅,这些拥有的东西,会在我们拥有之后,产生类似经济学上的边际效用递减规律。这些“固态的拥有”,让我们以为它们会永远在那儿(当然有时不会),这样我们渐渐适应,也就不会因此变得快乐——试想,哪个现代人还会因为能够在夜里拥有亮如白昼的灯光而整日欣喜?

目前关于积极心理学方面的研究都一致的指出了这一点——人们会适应那些曾带给他们快乐的东西。而且,从前面的描述中,我们能够显而易见的发现,越是能够加剧我们“固态拥有”这种观念的东西,所带来的快乐越差。比如,房子,车子,名誉头衔。这些心理上的“耐用品”带来的快乐体验往往不持久。相反的,那些心理上的“消耗品”却往往带给人更多快乐,比如,旅游、参加某项活动——这些偏向体验性的东西,会带给人更多快乐。

那么为什么人们会产生适应呢?一种从进化角度的思考是,适应让我们能够对新的事物更加敏感,这有利于发现机遇和危险,有利于人的生存。对人类知觉的研究也证明了这一点——人总是偏好那些新的信息。而这种对新信息敏感,能够不断调整进化方向——而拥有巨大适应性的大脑,是人类能够从无数种生物种脱颖而出的利器。

——————————————————

那么回到第一个问题,我们为什么会认为取得某些东西就会快乐?

这要依然要涉及到大脑的奖赏机制的问题——大脑促使人们相信会因为达到某事儿快乐的系统A,与真正能够让人感受到快乐的系统B,并不是一个。这就带来了一个让人哭笑不得的场景:A系统不断告诉你,你做一件事情会快乐,但你能不能得到快乐,A说的不算。换而言之,A系统给了你一个空头支票,它欺骗了你。[2]

我们以为拥有了车子、房子,漂亮的衣服等等会让我们觉得快乐,但不是的。A系统,即多巴胺系统,带来的更多的是一种欲望,而非快乐。

当然,大脑的这种奖惩模式,也具有进化上的优势,有了它保证了你在饥饿时更加积极的采集野果,而不会饿死;更加期待追求异性发生性行为,而不会让人类灭绝。它是一个虚假承诺,但对人类整体却很有用——进化本身并不关系你幸福、快乐与否,因此它独立的建立了另一套欺骗机制。

这似乎带我们走向了一个令人迷思的问题——什么是快乐(幸福)呢?

首先我们已经知道,快乐绝不是欲望,绝不是你的身体反馈的那种生理上的期待,绝不是你在玩游戏时疯狂的kill、kill,刷网页时的恍惚感,更不是你追求某种金钱收益的欣快感,也不是你以为如同古代权臣登上九五之尊权倾天下的野望。快乐就是快乐本身,它不会以某种要求和目的来胁迫你,那不是快乐,而是多巴胺。

快乐是(而且一直是)一种附加品,如果这种附加品本身成了目的,反而会受到减损。——维克多.弗兰克尔


所以面对生活中,社会价值观所标准东西,身价百万,或者赢娶白富美,走向人生巅峰路,等等。 那不是快乐,那是多巴胺流经神经末梢的冲动和欲望,那不是快乐。当你达到一个目标之后,欲望系统会不断要求你攀上更高的山,它始终胁迫着你向前,一刻也不让你喘息,直到你筋疲力尽。

所以,要么你一座一座的翻,在我们称之为“欲望水车”上转啊转,不停的攀登,从一个目标到另一个目标,追求这种欲望的满足;要么彻底跳出这个规则,做长久的计划,脚踏实地的向你所希望的方面努力。为什么做长久的计划不是欲望车轮呢?我们也在追求一个目的呀?是的,但不全是目的。做长期计划所带来的还有一种“踏实感”,它不是被多巴胺刺激而形成的短期的满足欲望的回路。而是真正由自己选择的道路,比如:“获得诺贝尔奖”,可以看作欲望的追求,但是“在自己热爱的专业领域执着探索”,这是长期的计划;“娶一个美女”,这是一种欲望,但“经营一段感情(组建一个家庭)”这是长期目标;“要一辆跑车、一栋别墅、成为百万富翁”这是一种欲望,但“用自己的努力在某个领域做一番事业”却是长期目标。欲望直达彼岸,只想着快点达到目标;而长期的计划却往往意味着一种从心底里的自我认同和付出。一个区别欲望和长期计划最好的地方是,是否愿意长久的自我牺牲.......迎娶一位美女与经营一段爱情,这是两个概念。

快乐更像是一个过程,一个状态,而不是目的。现在我们所认为的那些真正能够导致快乐的东西——做长久计划,和家人、朋友的亲密关系,似乎都在昭示这一点。

最后,可能要谈谈比较拉仇恨的一点,前面讲到,任何让人产生“固态”拥有的东西,往往会产生边际效用递减。那有没有例外?有。什么?外貌。研究发现,那些拥有良好外貌的人,似乎并不受大脑适应的影响[3]。

所以,还是那个经典的问题,这是一个看脸的世界吗?Of course !






备注:



[1]这里谈的可能与这个问题不太相关,但从某一方面佐证了后面的结论——人们并不能非常明确的意识到时间流逝中的自我。这种关系我们称之为“时间矛盾",即我们现在的决定于未来的决定往往背道而驰,比如今天我们可能贪恋躺在床上的闲暇,而不去洗衣服,而把工作托给明天的自己,以为明天的自己会愿意做,但事实正好相反,明天的我们依然不愿意做。这是俗称的拖延症。但事实上问题不仅仅是自制力的问题。

对人做脑扫描时发现,人们谈未来的自己,和谈一个陌生人时的激活是相同的!换而言之,我们推给明天的自己,其实是想推给一个谋生人,但到时候你就知道,是过去的那个你坑了自己。

另外,关于现在和未来决策的矛盾时,可能存在一些生理上的原因。一些研究者,他们发现,只有在对今天与将来的奖励作比较时,脑部的边缘系统(应对即可奖品的思维)才会产生运动。相反,无论做出选择的时间是怎样的,侧面的前额叶皮层(大脑更具计算能力的部分在应对所有问题时,都会产生类似的紧张程度)。这也可能是人们乐于屈服于现下决策的生理性的原因。


具体可以参见这个文章:Samuel M. McClure,David I. Laibson,George Loewenstein,and Jonathan D.Cohen,“Separate Neural Systems Value Immediate and Delayed Monetary Rewards,” Science 306(5695)(2004):421-423.

[2]A系统是人的多巴胺系统,负责欺骗你按照大脑的期待的模式行为。



2001年,斯坦福神经科学家Brian Knutson发表了一份具有决定意义的实验报告,证明了多巴胺会促使人们期待得到奖励,但不能感觉到奖励时的快乐。可能你看完会觉得大脑有些分裂,难道大脑不是“你”?根据目前的一些证据表明,意识——也就是“你”——远不是大脑的全部。

另,这是偏神经方面的内容,我了解的并不多。


[3]一种可能的解释是——晕轮效应_百度百科,这是一种人们思维天生的“缺陷”。另外一种解释是,良好的外貌可能在面对他人时,所产生的社会效应不断提醒人们他们“拥有”这些东西,让他们不能产生适应而遗忘掉。 查看全部
记得有人曾对获得诺贝尔奖的教授做了一个调查,问他们在获奖后的感受,当然很多人在这一刻是非常幸福的。而一年后,再次访问时,对他们获得诺贝尔奖的幸福指数评估时,发现有些人不仅没有上升,反而下降了。生活中最常遇到的是,你期待一件事情,比如取得某个业绩,挣够多少钱,买了房子,娶了某一个美女....但当你真正拥有这些东西时,你会发现你并没有想象中的那么快乐。

这里面就衍生出两个问题,一,为什么过去的我们认为取得某些东西,或达到某个目标就会快乐?二,为什么现在的我们做到了却并不快乐?[1]

———————————————————

正常情况下我们会回答第一个问题,但为了论述的方便,我们先回答第二个。即,我们为什么现在并不会快乐。

原因通俗的讲——人会适应一切因素。无论是好的,坏的,令你高兴的,痛苦的,甚或是绝望的。
当我们真正拥有一个东西,一个耀人的头衔——诺贝尔奖得主,或者一辆名贵跑车、一所豪华的别墅,这些拥有的东西,会在我们拥有之后,产生类似经济学上的边际效用递减规律。这些“固态的拥有”,让我们以为它们会永远在那儿(当然有时不会),这样我们渐渐适应,也就不会因此变得快乐——试想,哪个现代人还会因为能够在夜里拥有亮如白昼的灯光而整日欣喜?

目前关于积极心理学方面的研究都一致的指出了这一点——人们会适应那些曾带给他们快乐的东西。而且,从前面的描述中,我们能够显而易见的发现,越是能够加剧我们“固态拥有”这种观念的东西,所带来的快乐越差。比如,房子,车子,名誉头衔。这些心理上的“耐用品”带来的快乐体验往往不持久。相反的,那些心理上的“消耗品”却往往带给人更多快乐,比如,旅游、参加某项活动——这些偏向体验性的东西,会带给人更多快乐。

那么为什么人们会产生适应呢?一种从进化角度的思考是,适应让我们能够对新的事物更加敏感,这有利于发现机遇和危险,有利于人的生存。对人类知觉的研究也证明了这一点——人总是偏好那些新的信息。而这种对新信息敏感,能够不断调整进化方向——而拥有巨大适应性的大脑,是人类能够从无数种生物种脱颖而出的利器。

——————————————————

那么回到第一个问题,我们为什么会认为取得某些东西就会快乐?

这要依然要涉及到大脑的奖赏机制的问题——大脑促使人们相信会因为达到某事儿快乐的系统A,与真正能够让人感受到快乐的系统B,并不是一个。这就带来了一个让人哭笑不得的场景:A系统不断告诉你,你做一件事情会快乐,但你能不能得到快乐,A说的不算。换而言之,A系统给了你一个空头支票,它欺骗了你。[2]

我们以为拥有了车子、房子,漂亮的衣服等等会让我们觉得快乐,但不是的。A系统,即多巴胺系统,带来的更多的是一种欲望,而非快乐。

当然,大脑的这种奖惩模式,也具有进化上的优势,有了它保证了你在饥饿时更加积极的采集野果,而不会饿死;更加期待追求异性发生性行为,而不会让人类灭绝。它是一个虚假承诺,但对人类整体却很有用——进化本身并不关系你幸福、快乐与否,因此它独立的建立了另一套欺骗机制。

这似乎带我们走向了一个令人迷思的问题——什么是快乐(幸福)呢?

首先我们已经知道,快乐绝不是欲望,绝不是你的身体反馈的那种生理上的期待,绝不是你在玩游戏时疯狂的kill、kill,刷网页时的恍惚感,更不是你追求某种金钱收益的欣快感,也不是你以为如同古代权臣登上九五之尊权倾天下的野望。快乐就是快乐本身,它不会以某种要求和目的来胁迫你,那不是快乐,而是多巴胺。


快乐是(而且一直是)一种附加品,如果这种附加品本身成了目的,反而会受到减损。——维克多.弗兰克尔



所以面对生活中,社会价值观所标准东西,身价百万,或者赢娶白富美,走向人生巅峰路,等等。 那不是快乐,那是多巴胺流经神经末梢的冲动和欲望,那不是快乐。当你达到一个目标之后,欲望系统会不断要求你攀上更高的山,它始终胁迫着你向前,一刻也不让你喘息,直到你筋疲力尽。

所以,要么你一座一座的翻,在我们称之为“欲望水车”上转啊转,不停的攀登,从一个目标到另一个目标,追求这种欲望的满足;要么彻底跳出这个规则,做长久的计划,脚踏实地的向你所希望的方面努力。为什么做长久的计划不是欲望车轮呢?我们也在追求一个目的呀?是的,但不全是目的。做长期计划所带来的还有一种“踏实感”,它不是被多巴胺刺激而形成的短期的满足欲望的回路。而是真正由自己选择的道路,比如:“获得诺贝尔奖”,可以看作欲望的追求,但是“在自己热爱的专业领域执着探索”,这是长期的计划;“娶一个美女”,这是一种欲望,但“经营一段感情(组建一个家庭)”这是长期目标;“要一辆跑车、一栋别墅、成为百万富翁”这是一种欲望,但“用自己的努力在某个领域做一番事业”却是长期目标。欲望直达彼岸,只想着快点达到目标;而长期的计划却往往意味着一种从心底里的自我认同和付出。一个区别欲望和长期计划最好的地方是,是否愿意长久的自我牺牲.......迎娶一位美女与经营一段爱情,这是两个概念。

快乐更像是一个过程,一个状态,而不是目的。现在我们所认为的那些真正能够导致快乐的东西——做长久计划,和家人、朋友的亲密关系,似乎都在昭示这一点。

最后,可能要谈谈比较拉仇恨的一点,前面讲到,任何让人产生“固态”拥有的东西,往往会产生边际效用递减。那有没有例外?有。什么?外貌。研究发现,那些拥有良好外貌的人,似乎并不受大脑适应的影响[3]。

所以,还是那个经典的问题,这是一个看脸的世界吗?Of course !






备注:



[1]这里谈的可能与这个问题不太相关,但从某一方面佐证了后面的结论——人们并不能非常明确的意识到时间流逝中的自我。这种关系我们称之为“时间矛盾",即我们现在的决定于未来的决定往往背道而驰,比如今天我们可能贪恋躺在床上的闲暇,而不去洗衣服,而把工作托给明天的自己,以为明天的自己会愿意做,但事实正好相反,明天的我们依然不愿意做。这是俗称的拖延症。但事实上问题不仅仅是自制力的问题。

对人做脑扫描时发现,人们谈未来的自己,和谈一个陌生人时的激活是相同的!换而言之,我们推给明天的自己,其实是想推给一个谋生人,但到时候你就知道,是过去的那个你坑了自己。

另外,关于现在和未来决策的矛盾时,可能存在一些生理上的原因。一些研究者,他们发现,只有在对今天与将来的奖励作比较时,脑部的边缘系统(应对即可奖品的思维)才会产生运动。相反,无论做出选择的时间是怎样的,侧面的前额叶皮层(大脑更具计算能力的部分在应对所有问题时,都会产生类似的紧张程度)。这也可能是人们乐于屈服于现下决策的生理性的原因。


具体可以参见这个文章:Samuel M. McClure,David I. Laibson,George Loewenstein,and Jonathan D.Cohen,“Separate Neural Systems Value Immediate and Delayed Monetary Rewards,” Science 306(5695)(2004):421-423.

[2]A系统是人的多巴胺系统,负责欺骗你按照大脑的期待的模式行为。



2001年,斯坦福神经科学家Brian Knutson发表了一份具有决定意义的实验报告,证明了多巴胺会促使人们期待得到奖励,但不能感觉到奖励时的快乐。可能你看完会觉得大脑有些分裂,难道大脑不是“你”?根据目前的一些证据表明,意识——也就是“你”——远不是大脑的全部。

另,这是偏神经方面的内容,我了解的并不多。


[3]一种可能的解释是——晕轮效应_百度百科,这是一种人们思维天生的“缺陷”。另外一种解释是,良好的外貌可能在面对他人时,所产生的社会效应不断提醒人们他们“拥有”这些东西,让他们不能产生适应而遗忘掉。

家庭原因造就的童年心理创伤有可能被修复吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 17 次浏览 • 2018-05-10 14:34 • 来自相关话题

需要当事人问问自己,他期待的修复到底是什么?如果期待的是有人可以为当年的伤害负责,可以找到债主为当年的“罪孽”买单,这个期待实现的可能并不大。

一是,所有的事情都不会那么简单的分辨出一个对错,当年发生的事情,是这个系统中每一个人在当时的系统运转中做出的选择,或者说是整个系统的压力使然,单纯的看某一个人伤害了别人,意义并不大,因为在系统之中,有可能每一个人都是受伤的那一个,虽然看起来姐姐像是一个施害者,但当一个幼小的孩子拥有过大的权力时,TA的内心同样会恐惧,同样会因为缺少边界而感觉失去了保护,拥有过大权力的孩子往往也在为他人承担着责任。所以,如果细细了解起来,有可能系统中每一个人都承担了一部分伤害,所以,并不那么容易将施害者找出来。

二是,如果可以很轻松的区分出来谁是施害者,而ta也确实承担起了自己的责任,能够向受伤害的人道歉,这对被伤害的人来讲,是有非常重要的修复意义的,但同时另一个问题也会冒出来:伤害他人的人,伤害的动力往往来自自己被伤害的经历,这个人有没有足够的能力去面对自己曾被伤害的现实,ta会选择什么样的方式面对曾经伤害自己的人呢?ta又有没有成熟的方式面对自己伤害他人这个事实呢?一旦陷进这样的循环中,就会给当事人带来更多的无力感。

三是,被伤害的感觉深埋在我们自己的内心,允许别人伤害我们的,实际上只有我们自己,因为如果我们在内心并不交给对方那么重要的位置,那对方的言行并不会影响我们那么多。所以,让我们感觉受伤的人,往往是我们深爱的人。但我们改变他人的可能非常小,当我们不能使他人发生改变从而补偿自己曾经的创伤时,有可能再度陷落被伤害的感觉。

历史不可能被改写,我们能将自己从被伤害的感受中解放出来的第一步,是要真正的面对伤害,承认伤害已经发生。这个承认的过程并不容易,那等于要我们放弃“改写历史”的潜意识期待,那等于我们要在内心承认我们曾经弱小,曾能缺少保护自己的能力。这与“改写历史”的期待比起来,困难多了,因为如果历史真的能改写,就意味着所有的伤害都不曾发生,我们自然就不必承受那么多曾经的痛苦和改变过程中所体验到的痛苦,所以,“改写历史”会成为我们最容易具有的期待,但是这个期待也成为真正走上修复之路的的绊脚石,因为这是一个不可能实现的期待。


如果当事人所期待的修复,只是改善自己现在的生活,那当然是可以修复的。改善这件事,永远不嫌晚,永远有希望。改善的可能,既可以来自生活,也可以来自心理咨询。相比较而言,心理咨询会更快速,但也并不是一朝一夕的事情,而且成本也非常高。来自生活中的改善,主要是在生活中去体验和感受人与人之间的关系,如果当事人很幸运,遇上了一些人格相对健康的人,在与这些人相处的过程中,曾经伤害性的体验就会被慢慢释放,在安全的人际互动中就会重建一些新的经验。

比如他原来在与姐姐的关系中学会了只有顺从她才能保证自己可以存在,在新的人际体验中,他可能会发现,并不是每个人都会用那么具有伤害性的方式要求他,对待他,慢慢地,他的内心可以发生一些对他人的信任,而这个信任,又可以促使他慢慢尝试一些新的方式与人交往,他不断扩大的感受空间,会帮助他学习到更多的与人安全相处的能力的。

改变会是一个缓慢的过程,而且这个过程可能会充满各种各样的痛苦,痛苦来自去理解自己的过程中,就像蜕皮一样,扔掉一些旧有的、熟悉的东西,重建一些陌生的、新的东西,在新旧交替之间,我们就像悬在了半空一样,会体验到各种复杂也痛苦的体验。但不管怎么痛苦,这都是值得做的的一件事,哪怕花掉十年八年让自己重建自己的内部世界,但会有更长时间的自由生命等着我们去感受。 查看全部
需要当事人问问自己,他期待的修复到底是什么?如果期待的是有人可以为当年的伤害负责,可以找到债主为当年的“罪孽”买单,这个期待实现的可能并不大。


一是,所有的事情都不会那么简单的分辨出一个对错,当年发生的事情,是这个系统中每一个人在当时的系统运转中做出的选择,或者说是整个系统的压力使然,单纯的看某一个人伤害了别人,意义并不大,因为在系统之中,有可能每一个人都是受伤的那一个,虽然看起来姐姐像是一个施害者,但当一个幼小的孩子拥有过大的权力时,TA的内心同样会恐惧,同样会因为缺少边界而感觉失去了保护,拥有过大权力的孩子往往也在为他人承担着责任。所以,如果细细了解起来,有可能系统中每一个人都承担了一部分伤害,所以,并不那么容易将施害者找出来。

二是,如果可以很轻松的区分出来谁是施害者,而ta也确实承担起了自己的责任,能够向受伤害的人道歉,这对被伤害的人来讲,是有非常重要的修复意义的,但同时另一个问题也会冒出来:伤害他人的人,伤害的动力往往来自自己被伤害的经历,这个人有没有足够的能力去面对自己曾被伤害的现实,ta会选择什么样的方式面对曾经伤害自己的人呢?ta又有没有成熟的方式面对自己伤害他人这个事实呢?一旦陷进这样的循环中,就会给当事人带来更多的无力感。

三是,被伤害的感觉深埋在我们自己的内心,允许别人伤害我们的,实际上只有我们自己,因为如果我们在内心并不交给对方那么重要的位置,那对方的言行并不会影响我们那么多。所以,让我们感觉受伤的人,往往是我们深爱的人。但我们改变他人的可能非常小,当我们不能使他人发生改变从而补偿自己曾经的创伤时,有可能再度陷落被伤害的感觉。

历史不可能被改写,我们能将自己从被伤害的感受中解放出来的第一步,是要真正的面对伤害,承认伤害已经发生。这个承认的过程并不容易,那等于要我们放弃“改写历史”的潜意识期待,那等于我们要在内心承认我们曾经弱小,曾能缺少保护自己的能力。这与“改写历史”的期待比起来,困难多了,因为如果历史真的能改写,就意味着所有的伤害都不曾发生,我们自然就不必承受那么多曾经的痛苦和改变过程中所体验到的痛苦,所以,“改写历史”会成为我们最容易具有的期待,但是这个期待也成为真正走上修复之路的的绊脚石,因为这是一个不可能实现的期待。



如果当事人所期待的修复,只是改善自己现在的生活,那当然是可以修复的。改善这件事,永远不嫌晚,永远有希望。改善的可能,既可以来自生活,也可以来自心理咨询。相比较而言,心理咨询会更快速,但也并不是一朝一夕的事情,而且成本也非常高。来自生活中的改善,主要是在生活中去体验和感受人与人之间的关系,如果当事人很幸运,遇上了一些人格相对健康的人,在与这些人相处的过程中,曾经伤害性的体验就会被慢慢释放,在安全的人际互动中就会重建一些新的经验。

比如他原来在与姐姐的关系中学会了只有顺从她才能保证自己可以存在,在新的人际体验中,他可能会发现,并不是每个人都会用那么具有伤害性的方式要求他,对待他,慢慢地,他的内心可以发生一些对他人的信任,而这个信任,又可以促使他慢慢尝试一些新的方式与人交往,他不断扩大的感受空间,会帮助他学习到更多的与人安全相处的能力的。

改变会是一个缓慢的过程,而且这个过程可能会充满各种各样的痛苦,痛苦来自去理解自己的过程中,就像蜕皮一样,扔掉一些旧有的、熟悉的东西,重建一些陌生的、新的东西,在新旧交替之间,我们就像悬在了半空一样,会体验到各种复杂也痛苦的体验。但不管怎么痛苦,这都是值得做的的一件事,哪怕花掉十年八年让自己重建自己的内部世界,但会有更长时间的自由生命等着我们去感受。

教导 0~6 岁的儿童有什么正确的教育观?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 2018-05-10 14:33 • 来自相关话题

尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决。
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛) 查看全部
尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛)

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师 查看全部
真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师

央视纪录片《家风》:家风里藏着孩子的教养!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 90 次浏览 • 2018-02-28 12:56 • 来自相关话题

对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。

万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。

纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。

社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来! 查看全部
对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。


万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。


纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。


社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来!

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 191 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

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我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

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比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

友情提示:欢乐跨年夜,宝贝安全要当心!

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 318 次浏览 • 2017-12-16 20:31 • 来自相关话题

调查发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,主办单位应多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

今年就要接近尾声,新的一年即将到来。

延续圣诞节的欢乐,年底一到全国各地就会举办许多跨年活动及精彩绚烂的烟火秀,相信很多民众早已规划好跨年活动,各地跨年的人潮想必又是大爆满。

「失踪儿童少年资料管理中心」调查也发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,儿盟除了希望主办单位多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,也在此提供4个小叮咛,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

建立幼童自保与求救观念:

父母亲可以在家机会教育幼童,建立幼童自我保护的观念。

1.出门前,请务必在年幼的孩子口袋放入写好家长姓名、电话的纸条。

2.大卖场、百货公司、大型活动等都有摆设服务台或主舞台。到活动地点时可以先告诉孩子们说如果真的不小心走失的话,记得到服务台请服务人员广播找爸妈的讯息,并等爸妈接回。

3.或者都不知道该怎么办时,一定要在原地大声呼叫父母、或放声大哭让大家发现自己与家人走散了需要帮忙。

4. 介绍警察人员、服务人员的穿着,告诉孩子们若有遇到状况一定要跟穿着制服的人求救,千万不要让其他陌生人说要带你去找爸妈或警察就跟着走。

孩子数与大人数的适当分配:

在特别节庆外出游玩常可看到,一位家长带两位以上的幼儿、或二位家长带三位以上的幼儿到人潮众多的地方,这些状况最容易发生走失的意外。因为幼儿认知、反应能力不足、容易慌张,尤其身型娇小在人群中难以被找到。孩子突然被其他事物吸引或被拥挤的人潮挤开没有跟上父母的脚步而失散时有所闻。建议出门前大人与孩子要先讲好,孩子一定要跟着那个大人,而且人数需要注意分配好,不要超过照顾能力范围,别让年幼的儿童离开身边才是上上策。

遇到危险时的因应方式:

提醒孩子若遇到坏人要强行带走或者欺负时,记得要马上跟家人或大声叫喊我不认识这个人或救命等反应。若地点黑暗并看见附近有便利商店,请立刻跑到便利商店里请店员协助联络父母或警察,若周遭有穿警察制服的警察可立即请警察协助。 查看全部
调查发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,主办单位应多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

今年就要接近尾声,新的一年即将到来。

延续圣诞节的欢乐,年底一到全国各地就会举办许多跨年活动及精彩绚烂的烟火秀,相信很多民众早已规划好跨年活动,各地跨年的人潮想必又是大爆满。

「失踪儿童少年资料管理中心」调查也发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,儿盟除了希望主办单位多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,也在此提供4个小叮咛,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

建立幼童自保与求救观念:

父母亲可以在家机会教育幼童,建立幼童自我保护的观念。

1.出门前,请务必在年幼的孩子口袋放入写好家长姓名、电话的纸条。

2.大卖场、百货公司、大型活动等都有摆设服务台或主舞台。到活动地点时可以先告诉孩子们说如果真的不小心走失的话,记得到服务台请服务人员广播找爸妈的讯息,并等爸妈接回。

3.或者都不知道该怎么办时,一定要在原地大声呼叫父母、或放声大哭让大家发现自己与家人走散了需要帮忙。

4. 介绍警察人员、服务人员的穿着,告诉孩子们若有遇到状况一定要跟穿着制服的人求救,千万不要让其他陌生人说要带你去找爸妈或警察就跟着走。

孩子数与大人数的适当分配:

在特别节庆外出游玩常可看到,一位家长带两位以上的幼儿、或二位家长带三位以上的幼儿到人潮众多的地方,这些状况最容易发生走失的意外。因为幼儿认知、反应能力不足、容易慌张,尤其身型娇小在人群中难以被找到。孩子突然被其他事物吸引或被拥挤的人潮挤开没有跟上父母的脚步而失散时有所闻。建议出门前大人与孩子要先讲好,孩子一定要跟着那个大人,而且人数需要注意分配好,不要超过照顾能力范围,别让年幼的儿童离开身边才是上上策。

遇到危险时的因应方式:

提醒孩子若遇到坏人要强行带走或者欺负时,记得要马上跟家人或大声叫喊我不认识这个人或救命等反应。若地点黑暗并看见附近有便利商店,请立刻跑到便利商店里请店员协助联络父母或警察,若周遭有穿警察制服的警察可立即请警察协助。

欧美等发达国家和地区是如何处理游戏沉迷问题的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 729 次浏览 • 2017-12-05 10:59 • 来自相关话题

文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
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文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
 

「蒙特梭利」育儿法适合中国家长吗,为什么?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 652 次浏览 • 2017-12-01 13:43 • 来自相关话题

 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,

「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」



需要注意的是,这里并不是说:

「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」



而是,

「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」




上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,

「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」




蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」





请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为

「Aid to life 」「对生命的协助」




遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。 查看全部
 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,


「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」




需要注意的是,这里并不是说:


「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」




而是,


「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」





上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,


「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」





蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


  • 「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」
  • 「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」






请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为


「Aid to life 」「对生命的协助」





遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。

我说不!| 如何建立儿童的自我保护意识?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 618 次浏览 • 2017-12-01 09:48 • 来自相关话题

(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
让你感到疼痛的触摸。有人触摸你不愿意他/她触摸的地方有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒有人对你的触摸让你感到不舒服有人对你的触摸让你感到害怕和紧张有人强迫你去触摸他或她有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”






同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。相信你自己!你没有做错任何事情。告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。尽一切的可能不要与那个人单独相处!

在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。

这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。 查看全部
(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
  • 让你感到疼痛的触摸。
  • 有人触摸你不愿意他/她触摸的地方
  • 有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒
  • 有人对你的触摸让你感到不舒服
  • 有人对你的触摸让你感到害怕和紧张
  • 有人强迫你去触摸他或她
  • 有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”
  • 有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”


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同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
  • 大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。
  • 赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。
  • 大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。
  • 相信你自己!你没有做错任何事情。
  • 告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。
  • 当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。
  • 尽一切的可能不要与那个人单独相处!


在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。


这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。

如何培养孩子的自律性?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 979 次浏览 • 2017-12-01 09:30 • 来自相关话题

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。 查看全部
对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。


进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

为什么有些人总是动不动就爱发脾气?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 652 次浏览 • 2017-11-30 11:17 • 来自相关话题

心理学上如何解释人的争吵?​

争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。 查看全部


心理学上如何解释人的争吵?​


争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。

「那年头,所有老师都打学生」

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 489 次浏览 • 2017-11-30 11:15 • 来自相关话题

* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *

有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。 查看全部


* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *


有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。

你和父亲之间最感人的故事是什么?

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家庭virde 回复了问题 • 2 人关注 • 2 个回复 • 958 次浏览 • 2017-12-08 17:09 • 来自相关话题

为什么说陪着≠陪伴,隐性失陪会给宝宝心理健康带来什么样的影响?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 21 小时前 • 来自相关话题

「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。

「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」


我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:

有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。


不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包…… 查看全部
「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。


「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」



我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:


有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。



不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包……

《爱在记忆消逝前》寻找回来的生命激情

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

一说起“爱在……前”,脑海里最先想到的一定是理查德·林克莱特执导的“Before”三部曲——《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏前》和《爱在午夜降临前》,片中杰西与赛琳从一晚上,到一下午,再到一辈子的浪漫情缘,打动了无数的观众。如今这部《爱在记忆消逝前》却与这三部曲,没有直接联系,但却可以视作一段爱情婚姻的最终篇,在衰老与死亡来临之前,与生活和生命,做最后一次的抗争。

《爱在记忆消逝前》由保罗·维尔奇执导,主演则有两位超级戏骨海伦·米伦和唐纳德·萨瑟兰担纲。该片改编自迈克尔·萨度里安的小说《TheLeisureSeeker》,讲述了一对患重病的老夫妻开着老旧的房车从马塞诸塞州出发前往海明威的故居,在旅途中回顾人生的故事,是的,本片的英文片名,也是《TheLeisureSeeker》(寻闲者),这个片名,来自于片中的这对老夫妻所开的那部老旧房车的名字。

老了之后,应该干些什么?是安逸养生,还是遨游四海?或许我们都曾经规划和憧憬过未来的生活,但等有朝一日,沧老不堪的时候,或许也只能坐吃等死了。片中由国人熟悉的“大腕”唐纳德·萨瑟兰扮演的老先生约翰,便已经到了垂暮之年,身患阿兹海默症的他记忆力变得越来越差,不仅时常忘事,而且都会忘记妻子和儿女的名字,但让人惊讶的是,作为海明威的死忠粉丝,他却可以随口说出海明威的所有作品。或许,那些闪烁着生命的理想与生活的智慧的文字,已经深刻在了他的生命之中。

海明威有一部名扬四海的作品叫《老人与海》,讲述了一位老人与大海、大鱼、鲨群搏斗的故事,虽然结局不免凄凉,但过程却充满力量。约翰作为海明威的超级粉丝,也一定备受《老人与海》这部作品的鼓舞,才能在得知妻子艾拉患了重病,两人不得不永远分开的现实面前,决定了这次的疯狂“逃亡”,说是出逃,不如说是他们希望借由这次长途跋涉的旅行,来寻回曾经的生活记忆,来寻回曾经相爱的激情。其实与现实对照的,是许多年轻人会为了爱情,瞒着家人去“私奔”,而这一次,两位老人为了他们的自由与疯狂,同样也瞒着儿女们去“私奔”,相较之下,有着异曲同工“偷情”般的愉悦之感。

当然,两位老人虽然可爱,却无法避免一位“体弱”,一位“脑残”,作为一部典型的公路电影,他们的同行之旅,还是闹出了许多的笑话,和几多的惊险。比如数次走散,比如联手对抗拦路的小混混,这对老夫老妻,为我们上演了一幕幕“老当益壮”的“彪悍”戏份。印象最深刻的一段,是约翰忘了还有妻子同行,一个人开车就跑,任妻子呼喊追逐,都是徒劳,不得不拦了一辆摩托车去追,而悠闲开车的老爷子从车窗往外看到后,还一脸平静的问:你怎么坐上了摩托车?让人忍俊不禁。当然 ,最让人动情的,还是他们在途中的每天,都会在休息的时候,用白布撑起一个简陋的投影,翻看年轻时的照片,一幕幕一帧帧,那是最美好的时光留影。

一部好的电影,一定要有一个好的故事,然后有好的演员,好的导演,才能完全撑起整部作品。而《爱在记忆消逝前》无疑具备了上述的三个条件,由此才在这一程的疯狂之中,带给我们无数的小细节,那些爱情的依靠,婚姻的美好,都一点一滴的呈现在我们眼前。片中的约翰和艾拉,通过这次的“疯狂”找回了平淡许久的爱情,也找回了生命的价值和意义,而我们,也应在看过《爱在记忆消逝前》之后,更加珍惜当下的情感岁月呢? 查看全部
一说起“爱在……前”,脑海里最先想到的一定是理查德·林克莱特执导的“Before”三部曲——《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏前》和《爱在午夜降临前》,片中杰西与赛琳从一晚上,到一下午,再到一辈子的浪漫情缘,打动了无数的观众。如今这部《爱在记忆消逝前》却与这三部曲,没有直接联系,但却可以视作一段爱情婚姻的最终篇,在衰老与死亡来临之前,与生活和生命,做最后一次的抗争。

《爱在记忆消逝前》由保罗·维尔奇执导,主演则有两位超级戏骨海伦·米伦和唐纳德·萨瑟兰担纲。该片改编自迈克尔·萨度里安的小说《TheLeisureSeeker》,讲述了一对患重病的老夫妻开着老旧的房车从马塞诸塞州出发前往海明威的故居,在旅途中回顾人生的故事,是的,本片的英文片名,也是《TheLeisureSeeker》(寻闲者),这个片名,来自于片中的这对老夫妻所开的那部老旧房车的名字。

老了之后,应该干些什么?是安逸养生,还是遨游四海?或许我们都曾经规划和憧憬过未来的生活,但等有朝一日,沧老不堪的时候,或许也只能坐吃等死了。片中由国人熟悉的“大腕”唐纳德·萨瑟兰扮演的老先生约翰,便已经到了垂暮之年,身患阿兹海默症的他记忆力变得越来越差,不仅时常忘事,而且都会忘记妻子和儿女的名字,但让人惊讶的是,作为海明威的死忠粉丝,他却可以随口说出海明威的所有作品。或许,那些闪烁着生命的理想与生活的智慧的文字,已经深刻在了他的生命之中。

海明威有一部名扬四海的作品叫《老人与海》,讲述了一位老人与大海、大鱼、鲨群搏斗的故事,虽然结局不免凄凉,但过程却充满力量。约翰作为海明威的超级粉丝,也一定备受《老人与海》这部作品的鼓舞,才能在得知妻子艾拉患了重病,两人不得不永远分开的现实面前,决定了这次的疯狂“逃亡”,说是出逃,不如说是他们希望借由这次长途跋涉的旅行,来寻回曾经的生活记忆,来寻回曾经相爱的激情。其实与现实对照的,是许多年轻人会为了爱情,瞒着家人去“私奔”,而这一次,两位老人为了他们的自由与疯狂,同样也瞒着儿女们去“私奔”,相较之下,有着异曲同工“偷情”般的愉悦之感。

当然,两位老人虽然可爱,却无法避免一位“体弱”,一位“脑残”,作为一部典型的公路电影,他们的同行之旅,还是闹出了许多的笑话,和几多的惊险。比如数次走散,比如联手对抗拦路的小混混,这对老夫老妻,为我们上演了一幕幕“老当益壮”的“彪悍”戏份。印象最深刻的一段,是约翰忘了还有妻子同行,一个人开车就跑,任妻子呼喊追逐,都是徒劳,不得不拦了一辆摩托车去追,而悠闲开车的老爷子从车窗往外看到后,还一脸平静的问:你怎么坐上了摩托车?让人忍俊不禁。当然 ,最让人动情的,还是他们在途中的每天,都会在休息的时候,用白布撑起一个简陋的投影,翻看年轻时的照片,一幕幕一帧帧,那是最美好的时光留影。

一部好的电影,一定要有一个好的故事,然后有好的演员,好的导演,才能完全撑起整部作品。而《爱在记忆消逝前》无疑具备了上述的三个条件,由此才在这一程的疯狂之中,带给我们无数的小细节,那些爱情的依靠,婚姻的美好,都一点一滴的呈现在我们眼前。片中的约翰和艾拉,通过这次的“疯狂”找回了平淡许久的爱情,也找回了生命的价值和意义,而我们,也应在看过《爱在记忆消逝前》之后,更加珍惜当下的情感岁月呢?

父母们,请收起你们的不平等条约

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 13 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步

我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里。

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?

你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?


为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:

“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”


将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程

如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。

比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:






转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。”

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理

第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:

“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”


还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:

“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”


讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。 查看全部


无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步


我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?


你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?



为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:


“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”



将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程


如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。


比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:

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转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理


第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:


“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”



还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:


“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”



讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。

那些当初和不喜欢的人结婚的人,后来怎么样了?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-05-15 14:11 • 来自相关话题

* * *

他是会发乎情止乎礼

还是会冲破阻碍寻找真爱

对我来说其实也没有什么分别了

* * *

我们是在一次婚礼上认识,我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……(总之优点很多)。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了,可能当时正是空窗,我又比较温柔漂亮,学历家境都不错,在我心机满满的勾引下,他开始追我,没多久我们就在一起了。

那时候我很傻,也很盲目自信,觉得我想嫁的人,我喜欢,人品好,就够了,我这么可爱,无论是谁,在了解我之后,肯定都会越来越喜欢我的。

但是我错了,我很快清醒的认识到,我不是他喜欢的类型,无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”,会玩的,泼辣的性格,他喜欢过的女生,都是高个子,长发,大脸,高颧骨,带着眼镜,不漂亮且有些中性化的感觉。而我性格绵软,身高虽然也有 168,但骨架小,看起来很小只,平时化淡妆,比较女性化,爱撒娇,爱卖萌,从小学开始就有小男孩塞情书,被冠名各种花的头衔,应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。

还记得第一次他带我去见他的同学,他的朋友大部分和他一样,有点宅,很老实的样子,我大方的和他们打招呼,聊天倒茶。回去之后,他突然半开玩笑的问我,你很漂亮吗?为什么大家都说你好漂亮,我没觉得啊!

我知道玩笑都有真实的成分在,那是我第一次正视,我自认为的优点在他那里并不被认可。

可是我做了什么蠢事情呢?我开始按照他喜欢的风格打扮自己,也努力让自己表现得更泼辣一些。

后来恋爱谈了两年,我硕士毕业要工作了,就开玩笑说,都拿到毕业证了,再去拿个结婚证吧,他说,好啊,走吧,然后就没有然后了。

他不知道,我是鼓了多久的勇气,才主动提出的,这句话无异于求婚,对他来说可能只是个玩笑吧。

虽然在父母的促成下,我们还是领证了,但是能感觉到,他是不情不愿的。

在我家,我妈第一次问他结婚打算的时候,他愣住了,说和我商量,回去后私下很苦恼的问我,你想结婚吗?天哪,我们还小,还早呢。

其实我们都 26 周岁了,可能和不喜欢的人,永远都还早吧。

婚后我享受到一个人品好男人的优点,也算求仁得仁吧,他主动做家务,雨天送伞接送,加班报备,从不晚归,没有异性好友,无不良癖好,回家就是做家务然后玩游戏看小说,对我的需要也是有求必应。

但是我知道他不喜欢我。

就像一个男生高票回复,我们夫妻生活很少,常常是我穿着 cosplay 睡衣主动搔首弄姿半天,他才碰我,像完成任务,这对一对新婚夫妇来说,多么悲哀。

他常说我没有爱好,没有情趣。但其实,我喜欢研究摄影和做图,也喜欢画画和跳舞,喜欢旅行,养花,写小说……只是这些爱好,在他看来不算爱好,要喜欢狼人杀,喜欢打游戏,喜欢追美剧,才是带劲儿的爱好。

一次去外地参加婚礼,没带 TT,又是安全期,就大胆了一次,没想到一次中。

现在还有一个月,我就要生了。之前他一直认真避孕,说暂时不想要。

刚怀孕的时候我特别开心,又蠢了,以为这样我们的感情可以得到升华和巩固,他也的确努力做到一个好爸爸应做的:

在我怀孕之后,他立即辞掉了外地的工作,到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作,每次检查都陪同,从我怀孕后,下班了就像个废人一样,不用做任何事,水都端到嘴边。

现在还有一个月就要生了,但是发生了一些事。

之前刚入职,有个和他一样新来的女生,很快引起我的注意,因为我一眼看出来,这个人是他喜欢的类型:泼辣,主动,性格强势,不好看但是外貌线条硬朗。

但也只是仅此而已,在他之前的工作单位,也有一个这样的女生,我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏,那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零,而且当那个女生和他表达好感,就被他立刻拒绝了,那时候我们还只是男女朋友。

但我明白那不意味着他更喜欢我,更多出于对我的责任心,还有他自己的良心和自律。

现在这个女同事,第一次刚让我感觉不安,是一次周末,她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着,他接到电话,突然紧张的坐的端端正正,接电话的过程,手脚都不知道该如何安放,局促的像做错事,挂电话的时候,说再见都慌张兮兮的,挂完电话,愣了半天,表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话,没有像这样的。

我什么都没有说,也没有问,因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机,他们私下除了传文件也没有任何多余的交流,甚至女同事邀请他组局打游戏,都被他拒绝了。

可是动心是一件情不自禁的事情,喜欢和欣赏,像喷嚏一样,不是捂住嘴巴,就可以掩盖的。这种感觉,我懂。

前不久,他突然告诉我,领导安排工作,让他们两搭伙合作,这也就意味着,他们在很长的一段时间里,也许一年或者更久,会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户,也会一起吃饭一起出差。

我惴惴不安的听他开玩笑说,还好没把我分配和 XX(另一个女同事)一组,她反应有点慢,和你一样。

从他们合作开始,白天我再也没有收到任何他的信息,以前上班时间,隔一两小时,就会和我吐槽工作上的事,同事怎么样,中午吃饭了,吃了啥,看到什么有趣的新闻,上地铁了,快到家了。现在上班去了,就好像消失了一样。我明白,人的习惯不会改变,不和我说,就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。

但是我还是没什么可以责怪的,因为他还是会在下班以后,主动做家务,照顾我,花点时间胎教。我又偷看了他的手机,他们用社交工具交流很少,但是寥寥数语明显亲近了很多,特别是女同事,会在交流时主动发些卖萌的表情,也会有两人我看不懂的小暗号。

写了这么多,仿佛有点跑题,那么言归正传,单从我老公这一个样本来看,他和不喜欢的人在一起了,而这个人又很喜欢他,那对他来说,意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利,也意味着不能回应同样的爱的自责。

我努力学习心理学,努力改正他指出的缺点,努力学习经营家庭,最终获得的成绩单,是他和他亲戚说,我真的是个好老婆,是个挺优秀的女人。

前天晚上,他的同事又打电话来,很简短的工作电话,顺便向他咨询一个电子产品的型号问题(她办公室需要用),我又一次目睹了之前的一切,我假装撒娇问,这么晚还打扰我们休息啊,他立刻义正言辞的反驳,不是的,是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料,特别认真的忙到深夜,我问他在做什么,他说工作。

那之后,一夜都没有睡好,睡着了就是做梦,梦到我抱着孩子,他说实在是不喜欢我,问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起,他说真的很幸福,终于不用做演员了。

昨天刷微博,不知道为什么微博给我推荐了一个好友,是在我认识老公的时候追我的男生(确定关系后我删了他),其实当时有点喜欢他的,而且他对我真的特别用心,条件和我老公差不多,但是我遇到更喜欢得人,就没有和他在一起。现在看他的微博,没有刻意秀恩爱,但是偶尔和他老婆的互动,看得出来是两情相悦的感觉,而我老公,不会隐婚不会装单身,有需要一起参加的活动会带我,但是从不和同事朋友提起我。

昨天一整天,工作的时候我都心不在焉的想,为什么我会这么倒霉这么痛苦,我为当初做的决定后悔万分。

我想其实从第一个女生向他示好的时候,我就一直在等待,等他主动离开我的一天。因为喜欢他,我做不到,但是求而不得的痛苦,让我明白,我们并不会太长远。只是没想到,也能走到今天。

昨晚夜里还是没睡好,我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境,而我的孩子,随时可能出生。

有时候一件事正在往不好的方向发展,但是即使作为当事人,也只能静静地旁观。

他是会发乎情止乎礼,还是会冲破阻碍寻找真爱,对我来说其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香,还有一个好妻子过日子,或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属,这都让我觉得非常的恶心。对不起,我只是不被这个人爱,不是丑小鸭,永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上,我确实受到了很大的伤害,打算放弃了。

我安静的等着他对女同事说出出格的话,做出出格的事,只要他迈出一步,我就终于可以彻底放弃,获得自由。我阴暗的想,反正他是过错方,我会分到自己应得的,还会把孩子留给他,让他永远记得我。

而我,开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的,可能会有人嘴碎,可能父母会担忧,但是大概再差也不会差到哪里去吧?以后不一定会再结婚,但是应该还会恋爱,我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好,还有个可爱的宝宝,周末可以逗逗,我会按照自己的喜好,变成越来越优秀的人。

我甚至幻想,是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人,能发自内心的想要和我共度一生,而不是在嫌弃和假装中,让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。 查看全部


* * *

他是会发乎情止乎礼

还是会冲破阻碍寻找真爱

对我来说其实也没有什么分别了

* * *


我们是在一次婚礼上认识,我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……(总之优点很多)。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了,可能当时正是空窗,我又比较温柔漂亮,学历家境都不错,在我心机满满的勾引下,他开始追我,没多久我们就在一起了。

那时候我很傻,也很盲目自信,觉得我想嫁的人,我喜欢,人品好,就够了,我这么可爱,无论是谁,在了解我之后,肯定都会越来越喜欢我的。

但是我错了,我很快清醒的认识到,我不是他喜欢的类型,无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”,会玩的,泼辣的性格,他喜欢过的女生,都是高个子,长发,大脸,高颧骨,带着眼镜,不漂亮且有些中性化的感觉。而我性格绵软,身高虽然也有 168,但骨架小,看起来很小只,平时化淡妆,比较女性化,爱撒娇,爱卖萌,从小学开始就有小男孩塞情书,被冠名各种花的头衔,应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。

还记得第一次他带我去见他的同学,他的朋友大部分和他一样,有点宅,很老实的样子,我大方的和他们打招呼,聊天倒茶。回去之后,他突然半开玩笑的问我,你很漂亮吗?为什么大家都说你好漂亮,我没觉得啊!

我知道玩笑都有真实的成分在,那是我第一次正视,我自认为的优点在他那里并不被认可。

可是我做了什么蠢事情呢?我开始按照他喜欢的风格打扮自己,也努力让自己表现得更泼辣一些。

后来恋爱谈了两年,我硕士毕业要工作了,就开玩笑说,都拿到毕业证了,再去拿个结婚证吧,他说,好啊,走吧,然后就没有然后了。

他不知道,我是鼓了多久的勇气,才主动提出的,这句话无异于求婚,对他来说可能只是个玩笑吧。

虽然在父母的促成下,我们还是领证了,但是能感觉到,他是不情不愿的。

在我家,我妈第一次问他结婚打算的时候,他愣住了,说和我商量,回去后私下很苦恼的问我,你想结婚吗?天哪,我们还小,还早呢。

其实我们都 26 周岁了,可能和不喜欢的人,永远都还早吧。

婚后我享受到一个人品好男人的优点,也算求仁得仁吧,他主动做家务,雨天送伞接送,加班报备,从不晚归,没有异性好友,无不良癖好,回家就是做家务然后玩游戏看小说,对我的需要也是有求必应。

但是我知道他不喜欢我。

就像一个男生高票回复,我们夫妻生活很少,常常是我穿着 cosplay 睡衣主动搔首弄姿半天,他才碰我,像完成任务,这对一对新婚夫妇来说,多么悲哀。

他常说我没有爱好,没有情趣。但其实,我喜欢研究摄影和做图,也喜欢画画和跳舞,喜欢旅行,养花,写小说……只是这些爱好,在他看来不算爱好,要喜欢狼人杀,喜欢打游戏,喜欢追美剧,才是带劲儿的爱好。

一次去外地参加婚礼,没带 TT,又是安全期,就大胆了一次,没想到一次中。

现在还有一个月,我就要生了。之前他一直认真避孕,说暂时不想要。

刚怀孕的时候我特别开心,又蠢了,以为这样我们的感情可以得到升华和巩固,他也的确努力做到一个好爸爸应做的:

在我怀孕之后,他立即辞掉了外地的工作,到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作,每次检查都陪同,从我怀孕后,下班了就像个废人一样,不用做任何事,水都端到嘴边。

现在还有一个月就要生了,但是发生了一些事。

之前刚入职,有个和他一样新来的女生,很快引起我的注意,因为我一眼看出来,这个人是他喜欢的类型:泼辣,主动,性格强势,不好看但是外貌线条硬朗。

但也只是仅此而已,在他之前的工作单位,也有一个这样的女生,我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏,那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零,而且当那个女生和他表达好感,就被他立刻拒绝了,那时候我们还只是男女朋友。

但我明白那不意味着他更喜欢我,更多出于对我的责任心,还有他自己的良心和自律。

现在这个女同事,第一次刚让我感觉不安,是一次周末,她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着,他接到电话,突然紧张的坐的端端正正,接电话的过程,手脚都不知道该如何安放,局促的像做错事,挂电话的时候,说再见都慌张兮兮的,挂完电话,愣了半天,表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话,没有像这样的。

我什么都没有说,也没有问,因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机,他们私下除了传文件也没有任何多余的交流,甚至女同事邀请他组局打游戏,都被他拒绝了。

可是动心是一件情不自禁的事情,喜欢和欣赏,像喷嚏一样,不是捂住嘴巴,就可以掩盖的。这种感觉,我懂。

前不久,他突然告诉我,领导安排工作,让他们两搭伙合作,这也就意味着,他们在很长的一段时间里,也许一年或者更久,会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户,也会一起吃饭一起出差。

我惴惴不安的听他开玩笑说,还好没把我分配和 XX(另一个女同事)一组,她反应有点慢,和你一样。

从他们合作开始,白天我再也没有收到任何他的信息,以前上班时间,隔一两小时,就会和我吐槽工作上的事,同事怎么样,中午吃饭了,吃了啥,看到什么有趣的新闻,上地铁了,快到家了。现在上班去了,就好像消失了一样。我明白,人的习惯不会改变,不和我说,就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。

但是我还是没什么可以责怪的,因为他还是会在下班以后,主动做家务,照顾我,花点时间胎教。我又偷看了他的手机,他们用社交工具交流很少,但是寥寥数语明显亲近了很多,特别是女同事,会在交流时主动发些卖萌的表情,也会有两人我看不懂的小暗号。

写了这么多,仿佛有点跑题,那么言归正传,单从我老公这一个样本来看,他和不喜欢的人在一起了,而这个人又很喜欢他,那对他来说,意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利,也意味着不能回应同样的爱的自责。

我努力学习心理学,努力改正他指出的缺点,努力学习经营家庭,最终获得的成绩单,是他和他亲戚说,我真的是个好老婆,是个挺优秀的女人。

前天晚上,他的同事又打电话来,很简短的工作电话,顺便向他咨询一个电子产品的型号问题(她办公室需要用),我又一次目睹了之前的一切,我假装撒娇问,这么晚还打扰我们休息啊,他立刻义正言辞的反驳,不是的,是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料,特别认真的忙到深夜,我问他在做什么,他说工作。

那之后,一夜都没有睡好,睡着了就是做梦,梦到我抱着孩子,他说实在是不喜欢我,问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起,他说真的很幸福,终于不用做演员了。

昨天刷微博,不知道为什么微博给我推荐了一个好友,是在我认识老公的时候追我的男生(确定关系后我删了他),其实当时有点喜欢他的,而且他对我真的特别用心,条件和我老公差不多,但是我遇到更喜欢得人,就没有和他在一起。现在看他的微博,没有刻意秀恩爱,但是偶尔和他老婆的互动,看得出来是两情相悦的感觉,而我老公,不会隐婚不会装单身,有需要一起参加的活动会带我,但是从不和同事朋友提起我。

昨天一整天,工作的时候我都心不在焉的想,为什么我会这么倒霉这么痛苦,我为当初做的决定后悔万分。

我想其实从第一个女生向他示好的时候,我就一直在等待,等他主动离开我的一天。因为喜欢他,我做不到,但是求而不得的痛苦,让我明白,我们并不会太长远。只是没想到,也能走到今天。

昨晚夜里还是没睡好,我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境,而我的孩子,随时可能出生。

有时候一件事正在往不好的方向发展,但是即使作为当事人,也只能静静地旁观。

他是会发乎情止乎礼,还是会冲破阻碍寻找真爱,对我来说其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香,还有一个好妻子过日子,或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属,这都让我觉得非常的恶心。对不起,我只是不被这个人爱,不是丑小鸭,永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上,我确实受到了很大的伤害,打算放弃了。

我安静的等着他对女同事说出出格的话,做出出格的事,只要他迈出一步,我就终于可以彻底放弃,获得自由。我阴暗的想,反正他是过错方,我会分到自己应得的,还会把孩子留给他,让他永远记得我。

而我,开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的,可能会有人嘴碎,可能父母会担忧,但是大概再差也不会差到哪里去吧?以后不一定会再结婚,但是应该还会恋爱,我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好,还有个可爱的宝宝,周末可以逗逗,我会按照自己的喜好,变成越来越优秀的人。

我甚至幻想,是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人,能发自内心的想要和我共度一生,而不是在嫌弃和假装中,让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。

在农村等待死亡的老人

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 46 次浏览 • 2018-05-11 10:18 • 来自相关话题

1

过年是这个被群山包围的小村庄最热闹、也最冷的时候。

陈阿婆佝偻着背坐在家门口的小板凳上,她穿了厚重的棉衣,戴了个粗毛线织成的帽子,上面布满了烧柴火积的灰。可能是皱纹太多,已经无法从她脸上分辨出情绪的波动,瘦骨嶙峋的双手暴露在湿冷的空气中,她一动不动,也不搓手取暖,只是呆呆地望着门前乱石铺成的小路,像在期盼什么。

她身后低矮的平房里空无一人,屋子正中间摆了一张小桌子,只有一副碗筷,几个素菜已经有点凉了。

今年,村子里已经有八个老人去世了。

其实,不算多,因为村子里什么都缺,缺水、缺土地、缺钱,最不缺的就是留守的老人和孩子,在田地里辛苦劳作的也大多是满头白发的老人。有的老人实在是动不了了,唯一能做的就是在剩下的日子里,尽可能地烧香拜佛、默念祷告,希望在外谋生的儿女平平安安,希望眼前的子孙健康成才,希望自己还能撑到下一个家人团聚的除夕夜。

陈阿婆已经 76 岁了,她心里盘算着,害怕自己会是今年第九个离开的老人。

不是怕死,也不是眷恋尘世,而是因为孙子陈凡已经三年没回家了,她害怕自己撑不到他回来的那一天。

三年前,陈凡是这个贫穷落后的小村子里唯一一个考上大学的孩子。

父亲在陈凡小时候得了结肠癌,英年早逝,母亲也跟人跑了。陈凡从小和奶奶相依为命,靠奶奶种地硬是供他上完了高中。陈凡的事迹迅速传到了镇上,拿到了政府奖励的 1 万块钱,横跨了半个中国去东北上大学。

一去就是三年。

2

陈凡是蒙蒙的表哥,蒙蒙家算是陈凡家唯一还保持联系的亲戚了。

蒙蒙家里经济条件还不错,爸妈在外打工,只要一回家就经常对蒙蒙洗脑说:“你看你陈凡哥,学习好,懂事,对陈阿婆又孝顺,你要向他学习!”

虽然如此,蒙蒙从来不把陈凡当做“别人家的孩子”来抵触,相反,她一直把陈凡当做学习榜样,家里条件那么困难,能靠自己走出去是在值得敬佩。

在教育观念极度落后的农村,处处用红色的油漆在斑驳的砖瓦房上写满了“家庭的希望在孩子,孩子的希望在教育”的口号,可实际上认真读书的孩子根本没有几个。女孩子 16 岁就嫁人生孩子,男孩子不到 18 岁就出门打工混日子,在学校里读书的人反而混成了校园霸王,四处惹是生非。

陈凡和蒙蒙算是其中的异类,因为他们是为数不多在好好读书的人。陈凡一直扮演着蒙蒙身边的“大哥哥”角色,保护她不被学校里的小混混们欺负、辅导她功课、带她去河边抓鱼,两个人相伴着一起长大。

陈凡考上大学的那一年,蒙蒙也顺利被县高中录取。村里的女孩子能考上高中完全可以算是“光宗耀祖”事情,蒙蒙爸妈乐开了花,一咬牙花了两千块钱“巨款”给蒙蒙买了个时下最流行的智能手机作为奖励。

上高中以后蒙蒙学会了用智能手机,除了爸妈,她的通讯录里第一个联系人就是陈凡。在县城的学校机房接触到了电脑,让她知道原来世界上还有“网络”这种神奇的存在。

“陈凡哥在大学里面见到的,一定是一个更加广阔的世界吧。”蒙蒙常常想。

3

上高中的时候,蒙蒙一星期回家一次,顺便给陈阿婆带一个陈凡的电话。

陈阿婆拿不惯手机,蒙蒙就开着免提,搬张小凳子,和陈阿婆坐在陈凡家门口,借着时断时续的信号,慰藉着相隔千里的思念和牵挂。

“奶奶你身体还好吗?”

“几块地种不了就承包出去算了,你都这年纪了,怕太累了。”

“我不缺钱,有助学金的,你安心哈,真不缺钱。”

“学校伙食很好,我都长胖了。奶奶你在家也吃点好的,别经常吃剩菜。”

……

陈凡的每次电话,永远离不开这几句雷同的句式,都是问陈阿婆“身体好吗”、“家里好吗”、“别太辛苦”,然后自顾自地告诉陈阿婆“我不缺钱”、“身体很好”、“伙食好,一切都好”,叫陈阿婆放宽心。

可能是年纪大了,陈阿婆没力气什么说话,瘦弱矮小的身子斜靠在破旧的木门上,偶尔费力地回答道:“好”、“嗯”、“晓得”……说过最长的几句话,无非是“还有钱用没有啊”、“要好好读书啊”、“多吃点饭啊”……

越是亲近的人,反而没有太多话可以说。只要我知道电话那头的人是你,仿佛就能感受到你的心跳,那是支撑我存在于世上最有力的理由。

大多时候,陈阿婆只是静静地听着陈凡讲话,一个又一个电话,陈凡讲着差不多的内容,陈阿婆也用仅有的几个词汇反复回应着,眼神中流露出少有的安详和幸福。

4

突然响起了燃放的鞭炮声,蒙蒙被吓了一跳。

再拐个弯就到陈阿婆家了,她有点犹豫,脚步也放慢了不少。

陈凡逢年过节的时候,都在电话里对陈阿婆说:“奶奶我今年暑假打工赚钱,不回家了哈”、“奶奶我要去实习,过年就不回家了哈”……陈阿婆每次都摆摆手,提高嗓音对着手机说:“好好好,少回来好,车费太贵了!”

她知道陈阿婆一定比谁都挂念陈凡,只是老人都习惯了把思念藏在心底,怕自己说到嘴边的话会给在外的游子徒增无谓的负担。

叹了口气,蒙蒙加快脚步向前走去,不一会儿就看到坐在家门口等她的陈阿婆。

“阿婆!”蒙蒙叫了一声,她隐约看到了陈阿婆脸上的欣喜,不由得皱了皱眉头,心里有点难受。

蒙蒙快步跑到了陈阿婆面前,把她扶起来带进屋子里,语气略带责备地说道:“阿婆,这么冷的天,你在屋里等我就可以了啊!”

陈阿婆稀疏的牙齿被冻得有点打颤,说:“不冷,烧了柴火。我还以为你今天不会来咯!”

“当然会来呀,陈凡哥还等着和你说话呢。”蒙蒙一边说着,一边扶着陈阿婆在快要熄灭的柴火边坐下。

蒙蒙往火堆里添了几根柴,屋子里顿时被一股呛人的浓烟笼罩着。她拿出手机,对陈阿婆说:“阿婆,我打电话给陈凡哥了哈。”

“好好好。”

“奶奶,我是小凡。”

陈凡的声音出现得有点突然,陈阿婆顿了顿,凑向手机应了一声:“诶!”她尽量提高着自己沙哑的嗓音,像是怕陈凡听不到一样。

“奶奶你身体还好吗?”

“好得很!”

“几块地种不了就承包出去算了,你都这年纪了,怕太累了。”

“晓得。”

“我不缺钱,有助学金的,你安心哈,真不缺钱。”

“要好好读书哈!”

“学校伙食很好,我都长胖了。奶奶你在家也吃点好的,别经常吃剩菜。”

“过年了,你吃点好的!”

“我今年要去实习,过年就不回家了哈。”

“好,省省车费钱!”

你一个人在家要经常开灯,别怕费电,摔倒了不好。千万别喝冷水,要烧开过再喝……”

陈阿婆只是不断地答道“好”、 “晓得”、 “嗯”……

我们渐渐长大,他们却在陪伴我们成长的过程中逐渐丧失了生活能力,像是变成了需要我们时刻唠叨提醒的小孩子。

类似的对话,蒙蒙已经听了无数次,只是不知道陈凡的电话,陈阿婆还能接多少次。

挂掉电话,蒙蒙低着头,不敢正视陈阿婆,也不知道要说些什么。

短暂的沉默过后,蒙蒙说:“阿婆,今天你去我家吃饭吧,我们家都等着你呢。”

陈阿婆笑了笑,说:“大过年的,怎么好意思去你家哟!”

“没事的阿婆,人多热闹!明天陈凡哥还会打电话给你呢。”

“唉,电话费贵,叫他少打!”

蒙蒙努力克制住声音里的哽咽,却止不住眼里的潮湿,紧紧地握着陈阿婆的手。

这双手的温度,陈凡永远也感受不到了。

5

两年前,陈凡检查出自己患了结肠癌的时候,已经是晚期了。

遗传了他父亲的病。

好像上帝刚刚给他打开了一扇门,走出去却发现外面其实是万丈深渊。

陈凡脑袋里一片空白,心被掏空一般无力地游走在陌生的城市街头,路灯把影子拉得长长的,似乎在嘲笑他的生命还没来得及绚烂,就要如此短暂地划上句号。

他想退学回家,又怕陈阿婆受不了打击,眼前明明只有一条路,他却不知道往哪里走。

万般无奈之下,他只得哭着求助了辅导员,靠着学校爱心社募捐的钱,在医院度过了最后的日子。

陈凡不想让陈阿婆在迟暮之年还要独自面对白发人送黑发人的痛苦,一番挣扎过后,他决定一直瞒下去,不让陈阿婆知道。

于是他把自己打电话时会和陈阿婆说的话都提前录下来,相似的对话,反反复复录了 50 多段,还特地在每两句话中间留了一点时间,制造出他和陈阿婆在说话的“假象”。

陈阿婆接到的“电话”,其实,都是陈凡提前录好的。

蒙蒙是哭着听完陈凡的“计划”的,她没有理由拒绝去帮陈凡完成他最后的愿望。

她把他视作亲人。

陈凡走的时候,留了一封信给蒙蒙,说:

“至少在我奶奶离开人世之前,别让她知道,我狠心丢下她先走了。”

“嗯。”蒙蒙暗自在心里答道,惆怅而坚定。

6

陈阿婆像往常一样,搬了个小凳子,坐在家门口,呆呆地望着眼前由乱石铺成的小路。

她看到了小时候的陈凡,穿了一件被揉搓得早已掉色的短袖,单薄的肩膀上跨了一个浅绿色的单肩包,脸上和脚上都被泥水打湿,从门前的小路蹦跳着朝她怀里跑来。

昨晚刮起一阵春风,几束罕见的阳光终于撕开黑云撒了下来,照在土黄色的砖瓦上,带来了大自然的暖意。门口的青梅树竟然一夜间开了花,几只不知名的鸟莽撞地落在树枝上,摇落了初生待放的香气。

黄梅不落青梅落。

若是还能陪伴时,不叫余生空留恨。

文 | 李小狼 查看全部
1

过年是这个被群山包围的小村庄最热闹、也最冷的时候。

陈阿婆佝偻着背坐在家门口的小板凳上,她穿了厚重的棉衣,戴了个粗毛线织成的帽子,上面布满了烧柴火积的灰。可能是皱纹太多,已经无法从她脸上分辨出情绪的波动,瘦骨嶙峋的双手暴露在湿冷的空气中,她一动不动,也不搓手取暖,只是呆呆地望着门前乱石铺成的小路,像在期盼什么。

她身后低矮的平房里空无一人,屋子正中间摆了一张小桌子,只有一副碗筷,几个素菜已经有点凉了。

今年,村子里已经有八个老人去世了。

其实,不算多,因为村子里什么都缺,缺水、缺土地、缺钱,最不缺的就是留守的老人和孩子,在田地里辛苦劳作的也大多是满头白发的老人。有的老人实在是动不了了,唯一能做的就是在剩下的日子里,尽可能地烧香拜佛、默念祷告,希望在外谋生的儿女平平安安,希望眼前的子孙健康成才,希望自己还能撑到下一个家人团聚的除夕夜。

陈阿婆已经 76 岁了,她心里盘算着,害怕自己会是今年第九个离开的老人。

不是怕死,也不是眷恋尘世,而是因为孙子陈凡已经三年没回家了,她害怕自己撑不到他回来的那一天。

三年前,陈凡是这个贫穷落后的小村子里唯一一个考上大学的孩子。

父亲在陈凡小时候得了结肠癌,英年早逝,母亲也跟人跑了。陈凡从小和奶奶相依为命,靠奶奶种地硬是供他上完了高中。陈凡的事迹迅速传到了镇上,拿到了政府奖励的 1 万块钱,横跨了半个中国去东北上大学。

一去就是三年。

2

陈凡是蒙蒙的表哥,蒙蒙家算是陈凡家唯一还保持联系的亲戚了。

蒙蒙家里经济条件还不错,爸妈在外打工,只要一回家就经常对蒙蒙洗脑说:“你看你陈凡哥,学习好,懂事,对陈阿婆又孝顺,你要向他学习!”

虽然如此,蒙蒙从来不把陈凡当做“别人家的孩子”来抵触,相反,她一直把陈凡当做学习榜样,家里条件那么困难,能靠自己走出去是在值得敬佩。

在教育观念极度落后的农村,处处用红色的油漆在斑驳的砖瓦房上写满了“家庭的希望在孩子,孩子的希望在教育”的口号,可实际上认真读书的孩子根本没有几个。女孩子 16 岁就嫁人生孩子,男孩子不到 18 岁就出门打工混日子,在学校里读书的人反而混成了校园霸王,四处惹是生非。

陈凡和蒙蒙算是其中的异类,因为他们是为数不多在好好读书的人。陈凡一直扮演着蒙蒙身边的“大哥哥”角色,保护她不被学校里的小混混们欺负、辅导她功课、带她去河边抓鱼,两个人相伴着一起长大。

陈凡考上大学的那一年,蒙蒙也顺利被县高中录取。村里的女孩子能考上高中完全可以算是“光宗耀祖”事情,蒙蒙爸妈乐开了花,一咬牙花了两千块钱“巨款”给蒙蒙买了个时下最流行的智能手机作为奖励。

上高中以后蒙蒙学会了用智能手机,除了爸妈,她的通讯录里第一个联系人就是陈凡。在县城的学校机房接触到了电脑,让她知道原来世界上还有“网络”这种神奇的存在。

“陈凡哥在大学里面见到的,一定是一个更加广阔的世界吧。”蒙蒙常常想。

3

上高中的时候,蒙蒙一星期回家一次,顺便给陈阿婆带一个陈凡的电话。

陈阿婆拿不惯手机,蒙蒙就开着免提,搬张小凳子,和陈阿婆坐在陈凡家门口,借着时断时续的信号,慰藉着相隔千里的思念和牵挂。

“奶奶你身体还好吗?”

“几块地种不了就承包出去算了,你都这年纪了,怕太累了。”

“我不缺钱,有助学金的,你安心哈,真不缺钱。”

“学校伙食很好,我都长胖了。奶奶你在家也吃点好的,别经常吃剩菜。”

……

陈凡的每次电话,永远离不开这几句雷同的句式,都是问陈阿婆“身体好吗”、“家里好吗”、“别太辛苦”,然后自顾自地告诉陈阿婆“我不缺钱”、“身体很好”、“伙食好,一切都好”,叫陈阿婆放宽心。

可能是年纪大了,陈阿婆没力气什么说话,瘦弱矮小的身子斜靠在破旧的木门上,偶尔费力地回答道:“好”、“嗯”、“晓得”……说过最长的几句话,无非是“还有钱用没有啊”、“要好好读书啊”、“多吃点饭啊”……

越是亲近的人,反而没有太多话可以说。只要我知道电话那头的人是你,仿佛就能感受到你的心跳,那是支撑我存在于世上最有力的理由。

大多时候,陈阿婆只是静静地听着陈凡讲话,一个又一个电话,陈凡讲着差不多的内容,陈阿婆也用仅有的几个词汇反复回应着,眼神中流露出少有的安详和幸福。

4

突然响起了燃放的鞭炮声,蒙蒙被吓了一跳。

再拐个弯就到陈阿婆家了,她有点犹豫,脚步也放慢了不少。

陈凡逢年过节的时候,都在电话里对陈阿婆说:“奶奶我今年暑假打工赚钱,不回家了哈”、“奶奶我要去实习,过年就不回家了哈”……陈阿婆每次都摆摆手,提高嗓音对着手机说:“好好好,少回来好,车费太贵了!”

她知道陈阿婆一定比谁都挂念陈凡,只是老人都习惯了把思念藏在心底,怕自己说到嘴边的话会给在外的游子徒增无谓的负担。

叹了口气,蒙蒙加快脚步向前走去,不一会儿就看到坐在家门口等她的陈阿婆。

“阿婆!”蒙蒙叫了一声,她隐约看到了陈阿婆脸上的欣喜,不由得皱了皱眉头,心里有点难受。

蒙蒙快步跑到了陈阿婆面前,把她扶起来带进屋子里,语气略带责备地说道:“阿婆,这么冷的天,你在屋里等我就可以了啊!”

陈阿婆稀疏的牙齿被冻得有点打颤,说:“不冷,烧了柴火。我还以为你今天不会来咯!”

“当然会来呀,陈凡哥还等着和你说话呢。”蒙蒙一边说着,一边扶着陈阿婆在快要熄灭的柴火边坐下。

蒙蒙往火堆里添了几根柴,屋子里顿时被一股呛人的浓烟笼罩着。她拿出手机,对陈阿婆说:“阿婆,我打电话给陈凡哥了哈。”

“好好好。”

“奶奶,我是小凡。”

陈凡的声音出现得有点突然,陈阿婆顿了顿,凑向手机应了一声:“诶!”她尽量提高着自己沙哑的嗓音,像是怕陈凡听不到一样。

“奶奶你身体还好吗?”

“好得很!”

“几块地种不了就承包出去算了,你都这年纪了,怕太累了。”

“晓得。”

“我不缺钱,有助学金的,你安心哈,真不缺钱。”

“要好好读书哈!”

“学校伙食很好,我都长胖了。奶奶你在家也吃点好的,别经常吃剩菜。”

“过年了,你吃点好的!”

“我今年要去实习,过年就不回家了哈。”

“好,省省车费钱!”

你一个人在家要经常开灯,别怕费电,摔倒了不好。千万别喝冷水,要烧开过再喝……”

陈阿婆只是不断地答道“好”、 “晓得”、 “嗯”……

我们渐渐长大,他们却在陪伴我们成长的过程中逐渐丧失了生活能力,像是变成了需要我们时刻唠叨提醒的小孩子。

类似的对话,蒙蒙已经听了无数次,只是不知道陈凡的电话,陈阿婆还能接多少次。

挂掉电话,蒙蒙低着头,不敢正视陈阿婆,也不知道要说些什么。

短暂的沉默过后,蒙蒙说:“阿婆,今天你去我家吃饭吧,我们家都等着你呢。”

陈阿婆笑了笑,说:“大过年的,怎么好意思去你家哟!”

“没事的阿婆,人多热闹!明天陈凡哥还会打电话给你呢。”

“唉,电话费贵,叫他少打!”

蒙蒙努力克制住声音里的哽咽,却止不住眼里的潮湿,紧紧地握着陈阿婆的手。

这双手的温度,陈凡永远也感受不到了。

5

两年前,陈凡检查出自己患了结肠癌的时候,已经是晚期了。

遗传了他父亲的病。

好像上帝刚刚给他打开了一扇门,走出去却发现外面其实是万丈深渊。

陈凡脑袋里一片空白,心被掏空一般无力地游走在陌生的城市街头,路灯把影子拉得长长的,似乎在嘲笑他的生命还没来得及绚烂,就要如此短暂地划上句号。

他想退学回家,又怕陈阿婆受不了打击,眼前明明只有一条路,他却不知道往哪里走。

万般无奈之下,他只得哭着求助了辅导员,靠着学校爱心社募捐的钱,在医院度过了最后的日子。

陈凡不想让陈阿婆在迟暮之年还要独自面对白发人送黑发人的痛苦,一番挣扎过后,他决定一直瞒下去,不让陈阿婆知道。

于是他把自己打电话时会和陈阿婆说的话都提前录下来,相似的对话,反反复复录了 50 多段,还特地在每两句话中间留了一点时间,制造出他和陈阿婆在说话的“假象”。

陈阿婆接到的“电话”,其实,都是陈凡提前录好的。

蒙蒙是哭着听完陈凡的“计划”的,她没有理由拒绝去帮陈凡完成他最后的愿望。

她把他视作亲人。

陈凡走的时候,留了一封信给蒙蒙,说:

“至少在我奶奶离开人世之前,别让她知道,我狠心丢下她先走了。”

“嗯。”蒙蒙暗自在心里答道,惆怅而坚定。

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陈阿婆像往常一样,搬了个小凳子,坐在家门口,呆呆地望着眼前由乱石铺成的小路。

她看到了小时候的陈凡,穿了一件被揉搓得早已掉色的短袖,单薄的肩膀上跨了一个浅绿色的单肩包,脸上和脚上都被泥水打湿,从门前的小路蹦跳着朝她怀里跑来。

昨晚刮起一阵春风,几束罕见的阳光终于撕开黑云撒了下来,照在土黄色的砖瓦上,带来了大自然的暖意。门口的青梅树竟然一夜间开了花,几只不知名的鸟莽撞地落在树枝上,摇落了初生待放的香气。

黄梅不落青梅落。

若是还能陪伴时,不叫余生空留恨。

文 | 李小狼

家庭的生命周期:关于「离家」

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-05-10 14:48 • 来自相关话题

家庭生命周期:离家

在大学毕业的那几年,总有一些密切的朋友在讨论自己的前途、家庭,透露出他们的无奈。其中有两位同学的话让我印象最深刻:

“从小,我就是那种很独立的孩子。平时的事情我都能自己摆平自己决定。但在一些大事上,尤其是决定方向的事上,我虽然有自己的主意,但我也很希望爸爸妈妈能给意见我,和我商量。我会主动去跟他们谈,有时候他们也会问我。只是很多时候,这种沟通都很受挫。似乎他们并不明白我的想法,我也不能赞同他们的想法。慢慢我也放弃和他们谈了,因为不想有冲突。”

另一位朋友,则有完全不一样的感受:

“我是家中的小儿子。我觉得自己是比较简单的人,好好读书、好好工作,听爸妈的话。我才发现原来,父母给我灌输的价值观,我都全盘接收了,没有怀疑过。把爸爸妈妈的想法当作自己的目标。后来,我越来越质疑他们的判断,我也有了一些自己的想法,然后我突然感觉很厌恶,感觉他们似乎在控制我。然后我就开始反抗、摆脱他们的控制,很抵触他们,开始回避他们。但是我也知道这样不对……”

这两位朋友在谈起与父母的关系的时候几度哽咽。他们之间的关系纠结又敏感,既爱又害怕。他们其实都能感受到父母内心对他们最真挚最朴实的爱,但在互相靠近的时候,又被彼此所伤。从一个面上去看,这似乎是两个人表达技巧的问题,其实,这类型的问题,并不仅仅是一种沟通问题、代沟问题……

今天我给大家介绍另一个角度去看这类问题:家庭生命周期。对于一个家庭而言,以美国中产阶级为例,他们将会经历以下6个阶段,当然不是每个家庭都要完整地经历完6个阶段。
成年的年轻人离开家庭,精神和生活独立;新婚:结婚组成新家庭;初为父母:拥有年幼孩子的家庭;青春期:孩子步入青春期,家庭系统转变;离巢:孩子离家,父母放手让孩子独立,继续自己的生活;晚年:成为祖父母
这是一个轮回。我们所有的人,都不仅仅是一个个体,而是在不同的阶段,处于不同的系统角色。现在你所在的周期,就是20年前甚至30年前,你的父母所处在的周期。而你的父母所处在的周期,就是20年后甚至30年后你将要经历的周期。

周期的更迭,变化的除了年龄,更关键的是角色的变换。意味着需求、想法、考虑的事情、决策的出发点都会有所改变。

在孩子刚出生的时候,他需要父母的全方位照顾。经历过的父母就能够深深地感受到那种什么都要为孩子担心,为孩子做,为孩子打算的感受。这个时期的孩子与父母的关系是很典型的粘连(Fuse)关系,这时候,孩子的情绪、行为受父母的影响很大,精神与生活都与父母息息相关。

孩子在年幼阶段一个非常典型的特质:自我中心。这正是与父母关系粘连(Fuse)的表现。父母与子女的情绪联动非常大。
在孩子成长的时候,有些父母看得远一些,会计划如何培养孩子变得独立、性格乐观等等,有些父母偏重于现在对孩子的照顾,有些父母关注于孩子现阶段与同龄人的竞争。虽然在教育和目的都大有不同,但都有一个共同点,就是他们在处理孩子的问题、教育孩子的时候,是从“什么样的教育是对的?怎样做好父母的角色?”的角度出发的,这就是父母的角度。

另外,再和大家分享一个很有意思的现象:在美国,家族里有一个很微妙的默契,往往祖父的离家年龄、爸爸的离家年龄、儿子的离家年龄会出奇地接近,他们结婚、生孩子的年龄也非常接近。

这和一个想法有非常大的关系,就是:父母在养育孩子的时候,判断孩子处于哪一个发展阶段,该做些什么,会参考自己成长、发展的轨迹,并把自己的轨迹作为参照物。

这一点在中国虽然也有发生,但没有美国明显。然而在中国又有另一个突出的问题:晚婚晚育与父母逼婚。也许与中国近年社会、舆论、文化、包容度与教育周期变化太大有非常大的关系。在父母已经结婚生子的年龄,我们这一辈的人还在读书,本科,或者研究生,甚至博士。初婚年龄大大滞后。长辈在这个状况下有可能不知道该如何应对,所以有了读书不准谈恋爱,毕业出来催结婚的闹剧。

从孩子的角度出发看,家庭生命周期的更迭,其实是孩子的成长与发展推动的,从依赖到独立,孩子对家长的需求的变化,对成长空间的需求越来越大,就是推动父母与孩子之间相处方式改变、角色改变的原动力。而这个关系,则是从婴儿、幼年时期的粘连(Fuse)状态,往独立,就是有自己的观点、看法,有自己的目标和发展打算、标准,有能力照顾自己、在社会上生存,并且为组成新家庭作准备。

就这样,很奇妙地,父母与孩子有不同的视角与出发点,一起去进行同一件事情。所以冲突与不同步是非常正常的。

这个过程的发生,对于大多数家庭来说,就是一个磕磕碰碰、有喜悦、有痛苦、有阵痛、有挣扎,虽然有很多问题,但还是能够顺利完成的过程,即是孩子学会了独立生活与发展,能够顺利建立自己的生活,父母能意识到孩子长大,有些事情他们自己能够处理,他们有自己的想法与目标,他们是与自己一样,是成年人,并且大家有新的相处默契。这是一个形成生命目标、成就“自我”的时期。

那些喜与悲、哀与乐,那些反复与纠缠,还有豁然开朗的顿悟,都是很正常,甚至是必然存在的。当一家人都开始思考:成年后,如何平衡独立和孝顺父母?这个问题的时候,就说明这个家庭正在朝一个好的方向在摸索。

但也存在一些家庭,他们不能顺利地完成这些周期的更迭。在“离家”这一个周期的不能顺利离家的青年人,他们往往与家庭处于两种很极端的状态:极端的回避、鼓励,切断与父母情感联系(Cut-off),或者是极端的粘连(Fuse),缺乏自我。就像开头我第二个同学的心声,他因为害怕这种过度粘连,失去自我,所以选择了逃避与不联系,因为每次联系每次冲突,对他的情绪影响都非常大。

选择与父母切断情感联系的孩子,往往都是从极度粘连的状态下出逃的,是单方面的选择。但往往选择切断与父母感情联系的青年人,他对这个家的感情,更是复杂,这个家对他而言,更是至关重要。在这种情况下,家庭治疗能很好地帮助在家庭生命周期中“脱轨的”的家庭重新回到正常发展的轨迹,进而解决很多由此衍生出来千奇百怪的表征问题。

离家到底是什么样的过程,可能每个人都不一样。无论是过程,还是终点。这不纯粹是一个任务,而是生命的故事。 查看全部
家庭生命周期:离家

在大学毕业的那几年,总有一些密切的朋友在讨论自己的前途、家庭,透露出他们的无奈。其中有两位同学的话让我印象最深刻:

“从小,我就是那种很独立的孩子。平时的事情我都能自己摆平自己决定。但在一些大事上,尤其是决定方向的事上,我虽然有自己的主意,但我也很希望爸爸妈妈能给意见我,和我商量。我会主动去跟他们谈,有时候他们也会问我。只是很多时候,这种沟通都很受挫。似乎他们并不明白我的想法,我也不能赞同他们的想法。慢慢我也放弃和他们谈了,因为不想有冲突。”

另一位朋友,则有完全不一样的感受:

“我是家中的小儿子。我觉得自己是比较简单的人,好好读书、好好工作,听爸妈的话。我才发现原来,父母给我灌输的价值观,我都全盘接收了,没有怀疑过。把爸爸妈妈的想法当作自己的目标。后来,我越来越质疑他们的判断,我也有了一些自己的想法,然后我突然感觉很厌恶,感觉他们似乎在控制我。然后我就开始反抗、摆脱他们的控制,很抵触他们,开始回避他们。但是我也知道这样不对……”

这两位朋友在谈起与父母的关系的时候几度哽咽。他们之间的关系纠结又敏感,既爱又害怕。他们其实都能感受到父母内心对他们最真挚最朴实的爱,但在互相靠近的时候,又被彼此所伤。从一个面上去看,这似乎是两个人表达技巧的问题,其实,这类型的问题,并不仅仅是一种沟通问题、代沟问题……

今天我给大家介绍另一个角度去看这类问题:家庭生命周期。对于一个家庭而言,以美国中产阶级为例,他们将会经历以下6个阶段,当然不是每个家庭都要完整地经历完6个阶段。
  • 成年的年轻人离开家庭,精神和生活独立;
  • 新婚:结婚组成新家庭;
  • 初为父母:拥有年幼孩子的家庭;
  • 青春期:孩子步入青春期,家庭系统转变;
  • 离巢:孩子离家,父母放手让孩子独立,继续自己的生活;
  • 晚年:成为祖父母

这是一个轮回。我们所有的人,都不仅仅是一个个体,而是在不同的阶段,处于不同的系统角色。现在你所在的周期,就是20年前甚至30年前,你的父母所处在的周期。而你的父母所处在的周期,就是20年后甚至30年后你将要经历的周期。

周期的更迭,变化的除了年龄,更关键的是角色的变换。意味着需求、想法、考虑的事情、决策的出发点都会有所改变。

在孩子刚出生的时候,他需要父母的全方位照顾。经历过的父母就能够深深地感受到那种什么都要为孩子担心,为孩子做,为孩子打算的感受。这个时期的孩子与父母的关系是很典型的粘连(Fuse)关系,这时候,孩子的情绪、行为受父母的影响很大,精神与生活都与父母息息相关。

孩子在年幼阶段一个非常典型的特质:自我中心。这正是与父母关系粘连(Fuse)的表现。父母与子女的情绪联动非常大。
在孩子成长的时候,有些父母看得远一些,会计划如何培养孩子变得独立、性格乐观等等,有些父母偏重于现在对孩子的照顾,有些父母关注于孩子现阶段与同龄人的竞争。虽然在教育和目的都大有不同,但都有一个共同点,就是他们在处理孩子的问题、教育孩子的时候,是从“什么样的教育是对的?怎样做好父母的角色?”的角度出发的,这就是父母的角度。

另外,再和大家分享一个很有意思的现象:在美国,家族里有一个很微妙的默契,往往祖父的离家年龄、爸爸的离家年龄、儿子的离家年龄会出奇地接近,他们结婚、生孩子的年龄也非常接近。

这和一个想法有非常大的关系,就是:父母在养育孩子的时候,判断孩子处于哪一个发展阶段,该做些什么,会参考自己成长、发展的轨迹,并把自己的轨迹作为参照物。

这一点在中国虽然也有发生,但没有美国明显。然而在中国又有另一个突出的问题:晚婚晚育与父母逼婚。也许与中国近年社会、舆论、文化、包容度与教育周期变化太大有非常大的关系。在父母已经结婚生子的年龄,我们这一辈的人还在读书,本科,或者研究生,甚至博士。初婚年龄大大滞后。长辈在这个状况下有可能不知道该如何应对,所以有了读书不准谈恋爱,毕业出来催结婚的闹剧。

从孩子的角度出发看,家庭生命周期的更迭,其实是孩子的成长与发展推动的,从依赖到独立,孩子对家长的需求的变化,对成长空间的需求越来越大,就是推动父母与孩子之间相处方式改变、角色改变的原动力。而这个关系,则是从婴儿、幼年时期的粘连(Fuse)状态,往独立,就是有自己的观点、看法,有自己的目标和发展打算、标准,有能力照顾自己、在社会上生存,并且为组成新家庭作准备。

就这样,很奇妙地,父母与孩子有不同的视角与出发点,一起去进行同一件事情。所以冲突与不同步是非常正常的。

这个过程的发生,对于大多数家庭来说,就是一个磕磕碰碰、有喜悦、有痛苦、有阵痛、有挣扎,虽然有很多问题,但还是能够顺利完成的过程,即是孩子学会了独立生活与发展,能够顺利建立自己的生活,父母能意识到孩子长大,有些事情他们自己能够处理,他们有自己的想法与目标,他们是与自己一样,是成年人,并且大家有新的相处默契。这是一个形成生命目标、成就“自我”的时期。

那些喜与悲、哀与乐,那些反复与纠缠,还有豁然开朗的顿悟,都是很正常,甚至是必然存在的。当一家人都开始思考:成年后,如何平衡独立和孝顺父母?这个问题的时候,就说明这个家庭正在朝一个好的方向在摸索。

但也存在一些家庭,他们不能顺利地完成这些周期的更迭。在“离家”这一个周期的不能顺利离家的青年人,他们往往与家庭处于两种很极端的状态:极端的回避、鼓励,切断与父母情感联系(Cut-off),或者是极端的粘连(Fuse),缺乏自我。就像开头我第二个同学的心声,他因为害怕这种过度粘连,失去自我,所以选择了逃避与不联系,因为每次联系每次冲突,对他的情绪影响都非常大。

选择与父母切断情感联系的孩子,往往都是从极度粘连的状态下出逃的,是单方面的选择。但往往选择切断与父母感情联系的青年人,他对这个家的感情,更是复杂,这个家对他而言,更是至关重要。在这种情况下,家庭治疗能很好地帮助在家庭生命周期中“脱轨的”的家庭重新回到正常发展的轨迹,进而解决很多由此衍生出来千奇百怪的表征问题。

离家到底是什么样的过程,可能每个人都不一样。无论是过程,还是终点。这不纯粹是一个任务,而是生命的故事。

家庭原因造就的童年心理创伤有可能被修复吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 17 次浏览 • 2018-05-10 14:34 • 来自相关话题

需要当事人问问自己,他期待的修复到底是什么?如果期待的是有人可以为当年的伤害负责,可以找到债主为当年的“罪孽”买单,这个期待实现的可能并不大。

一是,所有的事情都不会那么简单的分辨出一个对错,当年发生的事情,是这个系统中每一个人在当时的系统运转中做出的选择,或者说是整个系统的压力使然,单纯的看某一个人伤害了别人,意义并不大,因为在系统之中,有可能每一个人都是受伤的那一个,虽然看起来姐姐像是一个施害者,但当一个幼小的孩子拥有过大的权力时,TA的内心同样会恐惧,同样会因为缺少边界而感觉失去了保护,拥有过大权力的孩子往往也在为他人承担着责任。所以,如果细细了解起来,有可能系统中每一个人都承担了一部分伤害,所以,并不那么容易将施害者找出来。

二是,如果可以很轻松的区分出来谁是施害者,而ta也确实承担起了自己的责任,能够向受伤害的人道歉,这对被伤害的人来讲,是有非常重要的修复意义的,但同时另一个问题也会冒出来:伤害他人的人,伤害的动力往往来自自己被伤害的经历,这个人有没有足够的能力去面对自己曾被伤害的现实,ta会选择什么样的方式面对曾经伤害自己的人呢?ta又有没有成熟的方式面对自己伤害他人这个事实呢?一旦陷进这样的循环中,就会给当事人带来更多的无力感。

三是,被伤害的感觉深埋在我们自己的内心,允许别人伤害我们的,实际上只有我们自己,因为如果我们在内心并不交给对方那么重要的位置,那对方的言行并不会影响我们那么多。所以,让我们感觉受伤的人,往往是我们深爱的人。但我们改变他人的可能非常小,当我们不能使他人发生改变从而补偿自己曾经的创伤时,有可能再度陷落被伤害的感觉。

历史不可能被改写,我们能将自己从被伤害的感受中解放出来的第一步,是要真正的面对伤害,承认伤害已经发生。这个承认的过程并不容易,那等于要我们放弃“改写历史”的潜意识期待,那等于我们要在内心承认我们曾经弱小,曾能缺少保护自己的能力。这与“改写历史”的期待比起来,困难多了,因为如果历史真的能改写,就意味着所有的伤害都不曾发生,我们自然就不必承受那么多曾经的痛苦和改变过程中所体验到的痛苦,所以,“改写历史”会成为我们最容易具有的期待,但是这个期待也成为真正走上修复之路的的绊脚石,因为这是一个不可能实现的期待。


如果当事人所期待的修复,只是改善自己现在的生活,那当然是可以修复的。改善这件事,永远不嫌晚,永远有希望。改善的可能,既可以来自生活,也可以来自心理咨询。相比较而言,心理咨询会更快速,但也并不是一朝一夕的事情,而且成本也非常高。来自生活中的改善,主要是在生活中去体验和感受人与人之间的关系,如果当事人很幸运,遇上了一些人格相对健康的人,在与这些人相处的过程中,曾经伤害性的体验就会被慢慢释放,在安全的人际互动中就会重建一些新的经验。

比如他原来在与姐姐的关系中学会了只有顺从她才能保证自己可以存在,在新的人际体验中,他可能会发现,并不是每个人都会用那么具有伤害性的方式要求他,对待他,慢慢地,他的内心可以发生一些对他人的信任,而这个信任,又可以促使他慢慢尝试一些新的方式与人交往,他不断扩大的感受空间,会帮助他学习到更多的与人安全相处的能力的。

改变会是一个缓慢的过程,而且这个过程可能会充满各种各样的痛苦,痛苦来自去理解自己的过程中,就像蜕皮一样,扔掉一些旧有的、熟悉的东西,重建一些陌生的、新的东西,在新旧交替之间,我们就像悬在了半空一样,会体验到各种复杂也痛苦的体验。但不管怎么痛苦,这都是值得做的的一件事,哪怕花掉十年八年让自己重建自己的内部世界,但会有更长时间的自由生命等着我们去感受。 查看全部
需要当事人问问自己,他期待的修复到底是什么?如果期待的是有人可以为当年的伤害负责,可以找到债主为当年的“罪孽”买单,这个期待实现的可能并不大。


一是,所有的事情都不会那么简单的分辨出一个对错,当年发生的事情,是这个系统中每一个人在当时的系统运转中做出的选择,或者说是整个系统的压力使然,单纯的看某一个人伤害了别人,意义并不大,因为在系统之中,有可能每一个人都是受伤的那一个,虽然看起来姐姐像是一个施害者,但当一个幼小的孩子拥有过大的权力时,TA的内心同样会恐惧,同样会因为缺少边界而感觉失去了保护,拥有过大权力的孩子往往也在为他人承担着责任。所以,如果细细了解起来,有可能系统中每一个人都承担了一部分伤害,所以,并不那么容易将施害者找出来。

二是,如果可以很轻松的区分出来谁是施害者,而ta也确实承担起了自己的责任,能够向受伤害的人道歉,这对被伤害的人来讲,是有非常重要的修复意义的,但同时另一个问题也会冒出来:伤害他人的人,伤害的动力往往来自自己被伤害的经历,这个人有没有足够的能力去面对自己曾被伤害的现实,ta会选择什么样的方式面对曾经伤害自己的人呢?ta又有没有成熟的方式面对自己伤害他人这个事实呢?一旦陷进这样的循环中,就会给当事人带来更多的无力感。

三是,被伤害的感觉深埋在我们自己的内心,允许别人伤害我们的,实际上只有我们自己,因为如果我们在内心并不交给对方那么重要的位置,那对方的言行并不会影响我们那么多。所以,让我们感觉受伤的人,往往是我们深爱的人。但我们改变他人的可能非常小,当我们不能使他人发生改变从而补偿自己曾经的创伤时,有可能再度陷落被伤害的感觉。

历史不可能被改写,我们能将自己从被伤害的感受中解放出来的第一步,是要真正的面对伤害,承认伤害已经发生。这个承认的过程并不容易,那等于要我们放弃“改写历史”的潜意识期待,那等于我们要在内心承认我们曾经弱小,曾能缺少保护自己的能力。这与“改写历史”的期待比起来,困难多了,因为如果历史真的能改写,就意味着所有的伤害都不曾发生,我们自然就不必承受那么多曾经的痛苦和改变过程中所体验到的痛苦,所以,“改写历史”会成为我们最容易具有的期待,但是这个期待也成为真正走上修复之路的的绊脚石,因为这是一个不可能实现的期待。



如果当事人所期待的修复,只是改善自己现在的生活,那当然是可以修复的。改善这件事,永远不嫌晚,永远有希望。改善的可能,既可以来自生活,也可以来自心理咨询。相比较而言,心理咨询会更快速,但也并不是一朝一夕的事情,而且成本也非常高。来自生活中的改善,主要是在生活中去体验和感受人与人之间的关系,如果当事人很幸运,遇上了一些人格相对健康的人,在与这些人相处的过程中,曾经伤害性的体验就会被慢慢释放,在安全的人际互动中就会重建一些新的经验。

比如他原来在与姐姐的关系中学会了只有顺从她才能保证自己可以存在,在新的人际体验中,他可能会发现,并不是每个人都会用那么具有伤害性的方式要求他,对待他,慢慢地,他的内心可以发生一些对他人的信任,而这个信任,又可以促使他慢慢尝试一些新的方式与人交往,他不断扩大的感受空间,会帮助他学习到更多的与人安全相处的能力的。

改变会是一个缓慢的过程,而且这个过程可能会充满各种各样的痛苦,痛苦来自去理解自己的过程中,就像蜕皮一样,扔掉一些旧有的、熟悉的东西,重建一些陌生的、新的东西,在新旧交替之间,我们就像悬在了半空一样,会体验到各种复杂也痛苦的体验。但不管怎么痛苦,这都是值得做的的一件事,哪怕花掉十年八年让自己重建自己的内部世界,但会有更长时间的自由生命等着我们去感受。

教导 0~6 岁的儿童有什么正确的教育观?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 2018-05-10 14:33 • 来自相关话题

尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决。
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛) 查看全部
尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛)

为什么很多经历原生家庭伤害的人,父母往往是老师?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-05-09 10:19 • 来自相关话题

本人爷爷和爸爸都是教师,爷爷已经退休,爸爸在镇子上中心教书,还有几年就要退休了。比较奇葩的,早些年村镇小学对师资要求并不高,我的奶奶和妈妈也都在学校教过几年书。小学一年级到五年级,爸爸没有教我过任何一个年级的语文,倒是在四年级的时候爷爷教我数学。如今,我也成了一名小学教师。

关于题注提出的问题,想说说自己的看法。这个问法,容易让人联想,是不是爸爸妈妈是教师的娃娃,日子过得就比较苦。就本人观察的学生情况而言,学校里家长是教师的学生,并没有明显地表现出“被祸害”的状况,相反,教师子女往往比较优秀,本校教师子女在评优评先等方面往往受到照顾。

首先声明,凡事不能以个案论。众多教师家庭中,总有那么一小撮孩子是倒霉蛋,父母不合理的教育方式扭曲了孩子的成长过程,而众多非教师家庭中,恐怕有更多的孩子,因错误的家庭教养方式而受害。放眼班里后几位的熊孩子,哪个不是家庭教育出了问题的,但这些熊孩子中,却鲜有出身教师家庭的。

当然,父母的职业是教师,是与学生的学校生活密切相关的这么一个职业,相对于其他父母的职业,是特别的,对孩子的成长很容易产生一些倾向性,有利有弊。

先说说教师职业给父母带来的坏处吧:

→ 职业角色与家庭角色易于混淆,看待孩子的视角发生畸变。

教师,每天面对的几十个甚至百十个孩子,工作是非常杂乱的,上课、批改作业、组织活动等等。最怕的就是孩子们的班级纪律混乱、学习习惯散漫,所以即使是内心再柔软的教师,在学科教学之余,都会把课堂常规作为一项非常重要的事情来抓——什么时候课前准备、什么时候发言、什么时候讨论,大家要形成默契,保持一样的步调,提高教学的效率。要达到这样的默契,严厉的要求是不可或缺的,适当的奖惩是必须的。教师不仅仅是一个教导着、帮助者,更是一个评价者。毕竟,评价是一个非常有力的指挥棒,指哪儿打哪儿。

长从事某项工作的人,容易带上这个职业的思考方式和处事方法。每一个孩子都是学生,教师爸爸或妈妈容易把自己对待班级学生的视角转移到自家孩子上。而父母角色与教师角色是不同的,父母应该花更多的时间和精力与孩子相处,陪伴孩子,等待成长,而非像课堂教学一样,每节课都要树立一个教学目标,还要分析一下什么是重点难点,再设计个支架什么的让学生顺着爬,最后一定要评价出一个 123 来,甚至还要鼓励孩子的自我评价等等。父母对孩子的教育,更重要的是反馈,不需要向教师上课那么明确的目的性,更不需要严格的评价手段。

孩子需要从父母那里得到更多的关注、更多的鼓励、更多的陪伴。

→ 对孩子的学校生活窥探太多,导致孩子丧失安全感。

从小就非常羡慕别的小朋友,在学校无论做什么,家中父母是什么都不知道的,即使做了什么违反纪律的事情,也就是老师或轻或重的几句批评。他们可以在学校里“出洋相”,可以做各种小动作。而我呢,班主任老师跟爸爸爷爷坐同一个办公室,我的一举一动他们都能够观察到。几乎是无意识的,我就觉得自己应该是一个不惹事的好孩子,作业要认真、不打架、表现好等等。只要今天课上做了什么或者考试不好了,甚至是课上做了什么小动作,那边爸爸就能够知道。

总有一种被“观看”的感觉,这样做什么事情,都不是那么自然了,这才是最大的问题。

现在工作的学校里,也有教师子女。有的老师对子女的教育非常上心,从考试分数、课堂听讲,到活动表现、拓展作业等等,事无巨细都要问个清楚。孩子少有动作,就会立马掰正。如果孩子一直表现优秀尚可,如果是一个平庸一点的孩子,可想而知,他的每个动作都被父母“关注”着,很容易产生畏惧和逆反心理,丧失了安全感。

→ 见到的优秀学生多了,对自家孩子的要求也高了,导致孩子的成就感不高。

教师面对的太多优秀的学生,不仅仅是本班的优秀学生,而且能够接触到本年级、其他学校的优秀学生,对优秀的定义也就容易比一般父母高一些。所以自家孩子的那点成就,看起了也就“没什么”了。

当然,父母是教师的,优势也是大大的:

→ 一个最最明显的优势,学校的各种活动会得到照顾。运动会啦、升旗仪式啦什么的,同等条件下,当然是有优先权啦。而且父母是教师,往往对学校里教师能做什么,家长需要配合什么比较清晰,在课业辅导上更有针对性。

→ 最最重要的一个优势,我非常同意网上的有一个说法,为什么教师的孩子更优秀,因为见到的优秀的家长多,优秀孩子的案例多。

一个孩子的成长,最最重要的其实是家庭教育,学校教育只能够解决“面”上的问题。如今的班级规模,一个教师带三四十个学生甚至更多,根本没有精力做精细化的教导,关键孩子还在于家长的引导和辅导。作为一名教师,跟家长沟通是常规工作,比较清楚那些优秀学生的家长是什么样的心态、怎样的方法等等。 查看全部
本人爷爷和爸爸都是教师,爷爷已经退休,爸爸在镇子上中心教书,还有几年就要退休了。比较奇葩的,早些年村镇小学对师资要求并不高,我的奶奶和妈妈也都在学校教过几年书。小学一年级到五年级,爸爸没有教我过任何一个年级的语文,倒是在四年级的时候爷爷教我数学。如今,我也成了一名小学教师。

关于题注提出的问题,想说说自己的看法。这个问法,容易让人联想,是不是爸爸妈妈是教师的娃娃,日子过得就比较苦。就本人观察的学生情况而言,学校里家长是教师的学生,并没有明显地表现出“被祸害”的状况,相反,教师子女往往比较优秀,本校教师子女在评优评先等方面往往受到照顾。

首先声明,凡事不能以个案论。众多教师家庭中,总有那么一小撮孩子是倒霉蛋,父母不合理的教育方式扭曲了孩子的成长过程,而众多非教师家庭中,恐怕有更多的孩子,因错误的家庭教养方式而受害。放眼班里后几位的熊孩子,哪个不是家庭教育出了问题的,但这些熊孩子中,却鲜有出身教师家庭的。

当然,父母的职业是教师,是与学生的学校生活密切相关的这么一个职业,相对于其他父母的职业,是特别的,对孩子的成长很容易产生一些倾向性,有利有弊。

先说说教师职业给父母带来的坏处吧:

→ 职业角色与家庭角色易于混淆,看待孩子的视角发生畸变。

教师,每天面对的几十个甚至百十个孩子,工作是非常杂乱的,上课、批改作业、组织活动等等。最怕的就是孩子们的班级纪律混乱、学习习惯散漫,所以即使是内心再柔软的教师,在学科教学之余,都会把课堂常规作为一项非常重要的事情来抓——什么时候课前准备、什么时候发言、什么时候讨论,大家要形成默契,保持一样的步调,提高教学的效率。要达到这样的默契,严厉的要求是不可或缺的,适当的奖惩是必须的。教师不仅仅是一个教导着、帮助者,更是一个评价者。毕竟,评价是一个非常有力的指挥棒,指哪儿打哪儿。

长从事某项工作的人,容易带上这个职业的思考方式和处事方法。每一个孩子都是学生,教师爸爸或妈妈容易把自己对待班级学生的视角转移到自家孩子上。而父母角色与教师角色是不同的,父母应该花更多的时间和精力与孩子相处,陪伴孩子,等待成长,而非像课堂教学一样,每节课都要树立一个教学目标,还要分析一下什么是重点难点,再设计个支架什么的让学生顺着爬,最后一定要评价出一个 123 来,甚至还要鼓励孩子的自我评价等等。父母对孩子的教育,更重要的是反馈,不需要向教师上课那么明确的目的性,更不需要严格的评价手段。

孩子需要从父母那里得到更多的关注、更多的鼓励、更多的陪伴。

→ 对孩子的学校生活窥探太多,导致孩子丧失安全感。

从小就非常羡慕别的小朋友,在学校无论做什么,家中父母是什么都不知道的,即使做了什么违反纪律的事情,也就是老师或轻或重的几句批评。他们可以在学校里“出洋相”,可以做各种小动作。而我呢,班主任老师跟爸爸爷爷坐同一个办公室,我的一举一动他们都能够观察到。几乎是无意识的,我就觉得自己应该是一个不惹事的好孩子,作业要认真、不打架、表现好等等。只要今天课上做了什么或者考试不好了,甚至是课上做了什么小动作,那边爸爸就能够知道。

总有一种被“观看”的感觉,这样做什么事情,都不是那么自然了,这才是最大的问题。

现在工作的学校里,也有教师子女。有的老师对子女的教育非常上心,从考试分数、课堂听讲,到活动表现、拓展作业等等,事无巨细都要问个清楚。孩子少有动作,就会立马掰正。如果孩子一直表现优秀尚可,如果是一个平庸一点的孩子,可想而知,他的每个动作都被父母“关注”着,很容易产生畏惧和逆反心理,丧失了安全感。

→ 见到的优秀学生多了,对自家孩子的要求也高了,导致孩子的成就感不高。

教师面对的太多优秀的学生,不仅仅是本班的优秀学生,而且能够接触到本年级、其他学校的优秀学生,对优秀的定义也就容易比一般父母高一些。所以自家孩子的那点成就,看起了也就“没什么”了。

当然,父母是教师的,优势也是大大的:

→ 一个最最明显的优势,学校的各种活动会得到照顾。运动会啦、升旗仪式啦什么的,同等条件下,当然是有优先权啦。而且父母是教师,往往对学校里教师能做什么,家长需要配合什么比较清晰,在课业辅导上更有针对性。

→ 最最重要的一个优势,我非常同意网上的有一个说法,为什么教师的孩子更优秀,因为见到的优秀的家长多,优秀孩子的案例多。

一个孩子的成长,最最重要的其实是家庭教育,学校教育只能够解决“面”上的问题。如今的班级规模,一个教师带三四十个学生甚至更多,根本没有精力做精细化的教导,关键孩子还在于家长的引导和辅导。作为一名教师,跟家长沟通是常规工作,比较清楚那些优秀学生的家长是什么样的心态、怎样的方法等等。

寒门出身的人是不是不适合念金融?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2018-05-08 17:45 • 来自相关话题

没有什么一定不一定,都是一个概率问题。

楼上这么多人说让你选择代码,是因为在这个行业:

1 确实很大程度上是一份付出一份收获,代码码久了都是你的积累,因为都得一行一行写出来,靠关系在互联网里没用,吃不上饭的。一份付出一份回报,是寒门子弟最不吃亏的玩法。

2 码农特别是类码农,未来转型的概率很大,而且通了一样就容易通其他样,这个行业推陈出新,只要你跟着学肯吃苦,那么你就不太容易掉队。比如说转型区块链工程师,聪明的基本学个半年链圈的东西就可以上手,甚至于大数据,人工智能等等,毕竟这是个科技的时代,学了码农以后一技在身,终身升级进化。

3 这个行业收入回报率还是很高的,至少能让你快速脱离贫穷状态。后期加速度好一点。

那么寒门就不能做金融?未必。

如果本科学校优秀,或者本科学校达标研究生学校优秀,同时 GPA 好,实习好,并且金融领域相关前期积累足够的话,也不妨碍你选择金融行业,甚至说你选择金融行业是比较好的。

优秀是什么意思呢?就是 10 名之外的 211985 都不太够。最好是 TOP 学校。

实习好是什么意思呢?大二下开始最好有但不局限于:投行券商、四大、企业投资机构、咨询公司、PEVC 等实习。

积累足够是什么意思呢?你在这个行业里认识了多少人,你的学长学姐有多少在券商里的。所以你看,这和学校和实习也密切相关。好学校带来好人脉网,进而带来好实习。

寒门子弟一般没有什么可以直接用的家庭人脉,那么如果能在大二大三的时候通过自己的努力进到这里面实习,那么对后面你毕业后加入金融行业是有很大好处的。而 GPA 和你的一些证书和活动小程度上能促进这个。

证券从业、CPA(有些地方毕业了才能考)、CFA、律师资格这几个会有很大助力。

那加入之后呢?诚然这个社会是一个关系社会,进去了之后你就要做好更多的努力准备,别人加班完回家了,你要选择继续去结交人脉。金融行业,抛掉一部分量化对冲等等,本质上都是一个关系网存在,PE 找 LP 要钱,投资经理找合伙人抱团,FA 找合伙人和投资经理拉项目,这是一级市场,二级市场就更混乱更多了,比如卖债啊、找 IPO 项目啊这些。或者银行里的大企业拉贷款啊、银行之间的交易啊,这都是需要一定人脉和关系的。

金融做到一定程度上,你的本身能力就会变成你的基础,你的关系才会变成让你更上一步的东西,因为你不能一辈子做 PPT 或者 EXCEL。这就是和码农的不同。码农你技术够硬,见到的突发情况多,加上多年工作积累情商和社会关系网,你很容易做成技术总监之类的。

至于说寒门之后会看重钱这种论调都无所谓了,进了金融行业谁不是奔着钱去的,没见过谁进了金融行业励志是要改变社会或者推动社会进展的,无非是一个金钱的利用度的问题。

所以我们看,并不是说家境贫寒就不能选择金融,而是一个概率问题,同样的努力下,同样的生活下,哪个更容易实现的问题而已。那些 GPA4.0 三证在手,TOP 学校毕业的同时实习经历闪闪亮的人,他们一路上来真的不容易,他们也理应进入高薪金融行业,这是公平的,不公平的事情永远都是社会里的,而非进入社会时候的。因为你没看到你在打游戏时候他们在考证,你在翘课的时候他们在努力看书,你在暑假出去玩的时候他们费尽心思找学长学姐,不依靠父母找到了相关联的行业实习,这都是要付出时间和心血的啊,这很公平。

无非是一个概率问题罢了,没有什么准确的是或者不是。 查看全部
没有什么一定不一定,都是一个概率问题。

楼上这么多人说让你选择代码,是因为在这个行业:

1 确实很大程度上是一份付出一份收获,代码码久了都是你的积累,因为都得一行一行写出来,靠关系在互联网里没用,吃不上饭的。一份付出一份回报,是寒门子弟最不吃亏的玩法。

2 码农特别是类码农,未来转型的概率很大,而且通了一样就容易通其他样,这个行业推陈出新,只要你跟着学肯吃苦,那么你就不太容易掉队。比如说转型区块链工程师,聪明的基本学个半年链圈的东西就可以上手,甚至于大数据,人工智能等等,毕竟这是个科技的时代,学了码农以后一技在身,终身升级进化。

3 这个行业收入回报率还是很高的,至少能让你快速脱离贫穷状态。后期加速度好一点。

那么寒门就不能做金融?未必。

如果本科学校优秀,或者本科学校达标研究生学校优秀,同时 GPA 好,实习好,并且金融领域相关前期积累足够的话,也不妨碍你选择金融行业,甚至说你选择金融行业是比较好的。

优秀是什么意思呢?就是 10 名之外的 211985 都不太够。最好是 TOP 学校。

实习好是什么意思呢?大二下开始最好有但不局限于:投行券商、四大、企业投资机构、咨询公司、PEVC 等实习。

积累足够是什么意思呢?你在这个行业里认识了多少人,你的学长学姐有多少在券商里的。所以你看,这和学校和实习也密切相关。好学校带来好人脉网,进而带来好实习。

寒门子弟一般没有什么可以直接用的家庭人脉,那么如果能在大二大三的时候通过自己的努力进到这里面实习,那么对后面你毕业后加入金融行业是有很大好处的。而 GPA 和你的一些证书和活动小程度上能促进这个。

证券从业、CPA(有些地方毕业了才能考)、CFA、律师资格这几个会有很大助力。

那加入之后呢?诚然这个社会是一个关系社会,进去了之后你就要做好更多的努力准备,别人加班完回家了,你要选择继续去结交人脉。金融行业,抛掉一部分量化对冲等等,本质上都是一个关系网存在,PE 找 LP 要钱,投资经理找合伙人抱团,FA 找合伙人和投资经理拉项目,这是一级市场,二级市场就更混乱更多了,比如卖债啊、找 IPO 项目啊这些。或者银行里的大企业拉贷款啊、银行之间的交易啊,这都是需要一定人脉和关系的。

金融做到一定程度上,你的本身能力就会变成你的基础,你的关系才会变成让你更上一步的东西,因为你不能一辈子做 PPT 或者 EXCEL。这就是和码农的不同。码农你技术够硬,见到的突发情况多,加上多年工作积累情商和社会关系网,你很容易做成技术总监之类的。

至于说寒门之后会看重钱这种论调都无所谓了,进了金融行业谁不是奔着钱去的,没见过谁进了金融行业励志是要改变社会或者推动社会进展的,无非是一个金钱的利用度的问题。

所以我们看,并不是说家境贫寒就不能选择金融,而是一个概率问题,同样的努力下,同样的生活下,哪个更容易实现的问题而已。那些 GPA4.0 三证在手,TOP 学校毕业的同时实习经历闪闪亮的人,他们一路上来真的不容易,他们也理应进入高薪金融行业,这是公平的,不公平的事情永远都是社会里的,而非进入社会时候的。因为你没看到你在打游戏时候他们在考证,你在翘课的时候他们在努力看书,你在暑假出去玩的时候他们费尽心思找学长学姐,不依靠父母找到了相关联的行业实习,这都是要付出时间和心血的啊,这很公平。

无非是一个概率问题罢了,没有什么准确的是或者不是。
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