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为什么男生不愿意追女生了?因为在这样的社会中别无选择

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 24 次浏览 • 2019-01-02 10:20 • 来自相关话题

当一个男孩纸不想再追女生了,那么我们会觉得是他过往的个人经历导致他会有这样的想法。当一群男孩纸都不想再追女生了,那么我们会将其看作一个有趣的社会现象并去分析它。而如果站在国家层面,当社会中结婚率和出生率肉眼可见地降低,单身的个体变得越来越多,那么这就会是一个严重的社会问题并需要予以适当方式应对的。

而“为什么这几年男生都不愿意去追女生了?”这个问题就可以用以上各种层面进行理解,比如站在微观的个体角度,它可能意味着一段段个人经历组成的追女生不成的血泪史。站在社会群体的角度,它可能体现着这一代年轻人全新的婚恋观与生活态度。而我试图站在一个最宏观的角度来看待这个问题,即它事实上体现的是一种影响深远的现代社会病理。

为什么说这是一种社会病理呢?首先我们先进行一个概念上的抽象界定,即“恋爱”,“情感”以至于“婚姻”到底是什么东西。男孩纸为什么会有想去追女孩纸或者男孩纸的冲动呢?很明显不仅仅只是因为“性”,因为如果只是为了那三秒至个把小时的快感我们大可以买春或者约的方式搞定,没必要展开一段恋爱关系。我个人采取的理解方式是,人会想着去发展亲密关系甚至是组成家庭更多的体现的是人的社会再生产的需要。所谓“人的社会再生产”并不仅仅只是指的去造小人,虽然这是社会再生产中极其重要的一环。社会再生产同时也指的是人再一次地重新生产自我,即在亲密关系中,我们实现了以前仅凭一己之力实现不了的自我,达成了通过互相结合的方式生产出了全新的,更好的自己。而正是这种社会中的再生产需要(一是生产小孩,二是生产全新的自我),人们才会想着去恋爱。

那么是什么原因使得男孩纸甚至女孩纸都开始不愿意进行这种再生产的尝试了呢?并不是因为男人和女人突然间变了。更准确的说,出问题的并不是人,而是这个世界。为什么这么说呢?我们知道,有再生产部门,就肯定有生产部门,而社会的生产指的是物或商品的生产。而现代社会恰好也是这么一个社会生产极度发达的时代,琳琅满目的消费品是现代生活的标志性成就。而正是因为社会生产部门过于发达,使得它开始侵入并蚕食了再生产部门 (Fraser, Jaeggi: 2018)。而之所以男孩不再愿意去追求女生,这很大程度就是社会生产部门蚕食社会再生产部门的一个集中表现。

这么说大家可能会觉得太抽象,我下面举两个例子大家可能就明白了。社会生产部门侵入再生产部门的方式有两种。首先便是通过生产出来的文化消费品左右着人们进行再生产的意愿。比如说主要是提供给女性的霸道总裁偶像剧或者青春疼痛文学。当女性们消费这些文化产品时,她们对于恋爱和亲密关系的 schema 实际上已经被这些产品给塑型了,而很明显没有几个现实中的男生会是这种霸道总裁或者纯情幼驯染,结果便是女生们吃着偶像剧和快餐爱情小说中的糖时,已经给现实中的男性们判了个死缓了。而在男性方面,各种游戏,动漫甚至成人影片中的各种奶子大腿同样也给男生关于女性的 schema 定了型,令他们可能更愿意通过购买这些文化产品和“虚拟老婆”的方式达到情感的满足而不是去和现实中的女生谈恋爱。毕竟现实中男生们,哪个会有机会真在现实中碰到身材劲爆如峰不二子,性格软萌如血小板,病娇猎奇如时崎狂三的妹子呢?

社会生产部门对于再生产部门的侵入的第二种方式,便是人们开始习惯性地使用生产的逻辑来处理再生产的问题了。什么意思呢?“生产的逻辑”很简单,就是运用最小的成本生产更多更好的产品以获得最大的回报的利益最大化的原则。市场之中这是一个大家都会去遵守和利用的思维方式。然而当这种“经济人”式的思维进入到了再生产部门,结果就不太一样了。谈恋爱和发展亲密关系在现代人眼里不再是自我再生产,再塑造的一个过程,而是追逐消费和享受在人际关系中的延伸。追女生所花的精力和金钱成为了一种投资,男生们渴望的式这笔投资最终一定要有收益。甚至对于这种收益的等待时间都不宜过长,短线的快速收益最好。所谓女生觉得怎么男生追到一半不追了其实就是男生不想玩长线操作选择割肉止损的一个体现。而在这种“经济人”思维下的情感之中,要是只图为爱付出不求回报便会被归为“舔狗”和“自我感动”。同样在女生那,只要吊着男生便有各种礼物或者约会作为收益的话,如此一本万利的买卖不做不是傻吗?如此一来更加加重了男性需要在发展感情中的投入,也就愈发抑制男生投入感情的意愿。毕竟有那么多别的投资回报率更大,为什么要投资感情呢?结果便是,当大家都用一种做生意的眼光看待感情时,感情这种操作周期长,回报率堪忧的“项目”天然就不适合投资,至于结婚生子?拜托这种稳赔不赚的事情谁爱做谁做。于是,现代的人们越来越不愿正式进入一段亲密关系中,这是理性的“经济人”几乎必然的选择。

当然,我接下来并不是要批判说什么“道德沦丧,人心不古”啊,或者是唱一段《从前慢》宣扬还是过去好因为“一生只够爱一个人”。因为我们祖辈之所以更多的选择“长相思守”其实也是社会逼的,因为他们也没有别的选择只能将一生投入到一个人身上。而事实上,现代社会发达的社会生产给我们带来的欢乐和愉悦是实打实的,是长相思守的老一辈无法享受到的,这一点不能否认。但是,这种发达的社会生产对于再生产部门的入侵和蚕食以及导致的诸如男生渐渐不愿意去追求女生了的后果仍然是一种社会疾病,因为它最终一定会危害到社会的正常运行。因为我们知道社会再生产的良好运作是整个社会生产的基石和前提,因为没有各式各样存在着的人的话,产品不仅生产不出来也会卖不出去。但是,社会生产的侵蚀作用相当于自己挖了自己的墙角,而当社会再生产彻底难以为继的时候,社会生产又该如何继续呢?低结婚率,低生育率和高单身率,高离婚率便是警钟。

综上,“男生为什么不再愿意追求女生了”的原因并不能单一地归结为男生或者女生地问题,它更多地是一个社会问题,一种社会疾病症状。没有哪个女生天生就会憧憬高富帅从天而降,也没有哪个男生天生就只想对着奶子大腿门特,只是生活在这样地社会中我们都别无选择。

参考文献:

Nancy Fraser and Rahel Jaeggi: Capitalism: A Conversation in Critical Theory , Polity, Cambridge and Medford, MA, 2018 查看全部
当一个男孩纸不想再追女生了,那么我们会觉得是他过往的个人经历导致他会有这样的想法。当一群男孩纸都不想再追女生了,那么我们会将其看作一个有趣的社会现象并去分析它。而如果站在国家层面,当社会中结婚率和出生率肉眼可见地降低,单身的个体变得越来越多,那么这就会是一个严重的社会问题并需要予以适当方式应对的。

而“为什么这几年男生都不愿意去追女生了?”这个问题就可以用以上各种层面进行理解,比如站在微观的个体角度,它可能意味着一段段个人经历组成的追女生不成的血泪史。站在社会群体的角度,它可能体现着这一代年轻人全新的婚恋观与生活态度。而我试图站在一个最宏观的角度来看待这个问题,即它事实上体现的是一种影响深远的现代社会病理。

为什么说这是一种社会病理呢?首先我们先进行一个概念上的抽象界定,即“恋爱”,“情感”以至于“婚姻”到底是什么东西。男孩纸为什么会有想去追女孩纸或者男孩纸的冲动呢?很明显不仅仅只是因为“性”,因为如果只是为了那三秒至个把小时的快感我们大可以买春或者约的方式搞定,没必要展开一段恋爱关系。我个人采取的理解方式是,人会想着去发展亲密关系甚至是组成家庭更多的体现的是人的社会再生产的需要。所谓“人的社会再生产”并不仅仅只是指的去造小人,虽然这是社会再生产中极其重要的一环。社会再生产同时也指的是人再一次地重新生产自我,即在亲密关系中,我们实现了以前仅凭一己之力实现不了的自我,达成了通过互相结合的方式生产出了全新的,更好的自己。而正是这种社会中的再生产需要(一是生产小孩,二是生产全新的自我),人们才会想着去恋爱。

那么是什么原因使得男孩纸甚至女孩纸都开始不愿意进行这种再生产的尝试了呢?并不是因为男人和女人突然间变了。更准确的说,出问题的并不是人,而是这个世界。为什么这么说呢?我们知道,有再生产部门,就肯定有生产部门,而社会的生产指的是物或商品的生产。而现代社会恰好也是这么一个社会生产极度发达的时代,琳琅满目的消费品是现代生活的标志性成就。而正是因为社会生产部门过于发达,使得它开始侵入并蚕食了再生产部门 (Fraser, Jaeggi: 2018)。而之所以男孩不再愿意去追求女生,这很大程度就是社会生产部门蚕食社会再生产部门的一个集中表现。

这么说大家可能会觉得太抽象,我下面举两个例子大家可能就明白了。社会生产部门侵入再生产部门的方式有两种。首先便是通过生产出来的文化消费品左右着人们进行再生产的意愿。比如说主要是提供给女性的霸道总裁偶像剧或者青春疼痛文学。当女性们消费这些文化产品时,她们对于恋爱和亲密关系的 schema 实际上已经被这些产品给塑型了,而很明显没有几个现实中的男生会是这种霸道总裁或者纯情幼驯染,结果便是女生们吃着偶像剧和快餐爱情小说中的糖时,已经给现实中的男性们判了个死缓了。而在男性方面,各种游戏,动漫甚至成人影片中的各种奶子大腿同样也给男生关于女性的 schema 定了型,令他们可能更愿意通过购买这些文化产品和“虚拟老婆”的方式达到情感的满足而不是去和现实中的女生谈恋爱。毕竟现实中男生们,哪个会有机会真在现实中碰到身材劲爆如峰不二子,性格软萌如血小板,病娇猎奇如时崎狂三的妹子呢?

社会生产部门对于再生产部门的侵入的第二种方式,便是人们开始习惯性地使用生产的逻辑来处理再生产的问题了。什么意思呢?“生产的逻辑”很简单,就是运用最小的成本生产更多更好的产品以获得最大的回报的利益最大化的原则。市场之中这是一个大家都会去遵守和利用的思维方式。然而当这种“经济人”式的思维进入到了再生产部门,结果就不太一样了。谈恋爱和发展亲密关系在现代人眼里不再是自我再生产,再塑造的一个过程,而是追逐消费和享受在人际关系中的延伸。追女生所花的精力和金钱成为了一种投资,男生们渴望的式这笔投资最终一定要有收益。甚至对于这种收益的等待时间都不宜过长,短线的快速收益最好。所谓女生觉得怎么男生追到一半不追了其实就是男生不想玩长线操作选择割肉止损的一个体现。而在这种“经济人”思维下的情感之中,要是只图为爱付出不求回报便会被归为“舔狗”和“自我感动”。同样在女生那,只要吊着男生便有各种礼物或者约会作为收益的话,如此一本万利的买卖不做不是傻吗?如此一来更加加重了男性需要在发展感情中的投入,也就愈发抑制男生投入感情的意愿。毕竟有那么多别的投资回报率更大,为什么要投资感情呢?结果便是,当大家都用一种做生意的眼光看待感情时,感情这种操作周期长,回报率堪忧的“项目”天然就不适合投资,至于结婚生子?拜托这种稳赔不赚的事情谁爱做谁做。于是,现代的人们越来越不愿正式进入一段亲密关系中,这是理性的“经济人”几乎必然的选择。

当然,我接下来并不是要批判说什么“道德沦丧,人心不古”啊,或者是唱一段《从前慢》宣扬还是过去好因为“一生只够爱一个人”。因为我们祖辈之所以更多的选择“长相思守”其实也是社会逼的,因为他们也没有别的选择只能将一生投入到一个人身上。而事实上,现代社会发达的社会生产给我们带来的欢乐和愉悦是实打实的,是长相思守的老一辈无法享受到的,这一点不能否认。但是,这种发达的社会生产对于再生产部门的入侵和蚕食以及导致的诸如男生渐渐不愿意去追求女生了的后果仍然是一种社会疾病,因为它最终一定会危害到社会的正常运行。因为我们知道社会再生产的良好运作是整个社会生产的基石和前提,因为没有各式各样存在着的人的话,产品不仅生产不出来也会卖不出去。但是,社会生产的侵蚀作用相当于自己挖了自己的墙角,而当社会再生产彻底难以为继的时候,社会生产又该如何继续呢?低结婚率,低生育率和高单身率,高离婚率便是警钟。

综上,“男生为什么不再愿意追求女生了”的原因并不能单一地归结为男生或者女生地问题,它更多地是一个社会问题,一种社会疾病症状。没有哪个女生天生就会憧憬高富帅从天而降,也没有哪个男生天生就只想对着奶子大腿门特,只是生活在这样地社会中我们都别无选择。

参考文献:

Nancy Fraser and Rahel Jaeggi: Capitalism: A Conversation in Critical Theory , Polity, Cambridge and Medford, MA, 2018

中年人出轨的第一大原因是想找人说说话

家庭魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 29 次浏览 • 2019-01-02 10:14 • 来自相关话题

 匿名用户

这个问题我看过三十次,其中有十次都想回答,但是最终没有。为什么呢,因为问题实在太宽泛了。

每一天,都有无穷多的想法。其中有代表性的,也有数十种之多,很难归纳。

其中有很多问题很难下定义,比如说对自己的生活工作是不是满意,生活工作是不是开心,自己到底属于什么社会阶层,等等等等。

首先说说生活。我自己年收入 30 以上,稳定,死工资。老婆年收 40-60,不稳定。有一个儿子,两台车,三套房,其中一套小产权,另外还有三套是丈母娘家拆迁的,还有一套是自己老家的,暂时都不算自己的。生活在一个网上传得很牛逼其实也就一般般的城市,做一个合资企业的中层技术管理。

然后再谈想法。

第一个想法是关于生活的。

最近几年,我越来越感觉到,我的家庭里面,我只要负责有需求的时候出现,该出钱的时候出钱,该出力的时候出力,该签字的时候签字,其他时候,该消失就消失。

比如上周,我老板私下里找我,说他即将离职,出于他的处境考虑,在他在职期间不会再给我加薪,并且怂恿我在他离职后跟公司谈条件,狮子大开口,如果公司不能满足我,那么我也离职。

这段话是什么意思呢,就是我拿着比别人低的薪资,干着最多的活,用他的话说,现在的薪资跟我的能力和贡献不匹配。在这种前提下,他不给我加薪,要么我自己再憋屈一年,要么就跟公司摊牌走人。

可是我前几年别人双倍薪资约我去外地的时候,我没走。客户单位双倍薪资要我去上班的时候,我也没去。为啥,因为我老婆平时不在家,在另外一个城市,周末才回来,而我父母都在,小孩也在,6 月老妈气胸送急诊,我在开车路上就在想,幸好我没有去外地,否则有急事鞭长莫及真的要急死人。

也就是说,看似选择很多,其实无路可走。这种前提下,老板跟我讲了这样的话,我看了除了忍毫无办法。而错过今年,算起来就三年不加薪了。

这样的烦恼,我下班的时候想找个人讲。我打给老婆,她说她忙,没空跟我说话。

其他,就找不到人说了。跟父母谈,只会徒增他们烦恼,跟发小聊,他们一定让我撸袖子干他妈的,跟其他朋友聊,你会觉得自己在浪费别人时间。所以就忍了,忍了一夜,第二天继续上班。周末看到老婆回来,她依然无休止地督促儿子学习,并没有一丝一毫要理我的意思。

这样的事情常常在发生。包括老婆和父母儿子在内的所有人,并没有一个半个关心我是不是开心,自己想讲的话,99%都烂在了肚子里。

有时候我想,其实现在的我突然死掉是最合适的,家里拿一笔保险,也不用照顾我的喜怒哀乐或者考虑我的脾气,一次性把自己的家庭效用发挥到了极致。

第二个想法,是关于工作的。

我常常开玩笑说,现在工作需要靠佛性,才能保证自己不被气死。

常常在知乎看到一些职场话题,很多人都觉得自己很牛逼老板是傻逼。我就羡慕这些人的老板,我希望多来几个这样的员工,把我当傻逼也可以,只要你真的够牛逼。

然而现实中,完全相反。

我自己在做基层管理或者做基层员工的时候,95%以上的事情我自己都可以全部搞定,最后给老板一个好的结果。碰到不会的,一个问题查 7-8 小时资料再加上一整个周末分析数据都很正常。工作做不好,睡觉睡不着,真的是这样。但是现在,我的下属不是这样,只有极个别的人能让我勉强满意,其他的在我看来真的毫无价值。

跑我这里来叫苦的有,我一边听,一边心里在骂。我在二十多岁的时候,上过工地,连续几十小时不休息,热天干到中暑,半夜冒着台风暴雨下货,冬天半夜三点上工地也很多,遇到灰斗堵了工人都嫌脏自己穿个工服带个面罩进去掏,这些都是家常便饭。现在让这些年轻人坐在空调办公室里,只是事情多一些就跟我叫苦,我真的无 fuck 说。更何况,很多人的所谓苦根本就是自己造成的。能一次做好的事情非得只做 5 分 7 分,剩下一点等着别人帮他收尾,一旦出了问题再怨天怨地花十倍百倍的时间去擦屁股。自己的专业问题自己不去研究,拿一些粗浅的问题越级来问我,逼得我开会拍桌子骂人。

然后,只要一个低级错误,就变成擦不完的屁股。只要一个稍微复杂的系统或者程式,就逼得我不得不介入,否则就无限期 delay。

所以,这个世界真的没有那么多人才,大多数人都不愿意学习研究,不愿意提升自己的效率,提升自己的价值,就只是混吃等死而已。我下面目前有四十五人,最低都是工程师,其他各等级的人都有,但是在我看来,他们之中 80%的人可以被一个中专生替代。

可是,这些人你给他们安排培训,他们不愿意学,或者学不会,我真的不明白是为什么。

随着年龄一天天增长,我越来越控制自己的情绪,特别是去年有一次自己气到头疼发抖之后,更加告诫自己要佛系。

其实所谓责任心,就是自己跟自己过不去的程度。然而长此以往,真的很累。

第三个想法,关于心态。

我这辈子最开心的时光,经过我自己反复思考比较,是念大学的时候。那时候我只有一辆自行车,我的小女朋友坐后面,一起从一个校区到另一个,从教室到宿舍。后来有了一辆电瓶车,我至今都记得把电瓶车骑到极速两个人大声呼喊,哇!这就是风驰电掣的感觉!

后来我有了车,有了大房子,有了自己曾经羡慕过的耳机,羡慕过的手表,但是再也没有过这样的开心。

我记得我房子刚刚交房的时候,我上海的一个好兄弟来看我,他对我说了一句话,其实对一个男人来说,有张床,有个厕所,有台电脑就足够了。我真的同意这句话,不能更同意了。因为在这些年里面,买房子这件事从来没有让我有过哪怕一秒的开心。除了自己住的地方,其他房子我甚至看都懒得看一眼,连地址和楼层我都记不住。我想说是,人有再多房子,睡觉也不过一张床,没有人有本事一晚上睡三套房子。我们的社会逼得人人都喜欢房子,这是一种病态,是错误的。很多事,并不是大多数人觉得对它就对的,而错的事大多数人都觉得对,那就是疯狂!

可惜,家庭的钱往哪里花也没人会跟我商量,只是需要我签字的时候我出现而已。

生活中的开心,现在只能来源于跟发小的相聚,一年大概三四次而已。平常的日子里,很难真的开心一次,就连一家人出去吃顿好的或者看个电影,都要么是父母不想吃,要么小孩不能吃,要么谁谁身体不好,要么小孩要补课。一件小事提了三次不能成行,就以后再也不想提了,就更别说什么旅游或是度假这样的中期计划了。

最后一个想法,关于欲望。

我跟老婆保持了很平稳的差不多两个月一次的频率。年轻时就因为这事闹,现在人到中年,也懒得闹了。高晓松不是说吗,四十不惑的意思,就是到了四十搞不懂的问题也就不想去搞懂了。以前这方面不让人满意,我还问一些问题,现在懒得问,而老婆一般都会随意地给一个拒绝的理由,然后我就同意,其实她说的是啥对我根本不重要,她自己也清楚。

我觉得中年人为什么会出轨,第一大原因是因为想找人说说话。

第二大原因是证明自己还活着,想被人称赞,被人想念,被人关心。

在家庭里,你身体不出问题你就是透明的,除非需要你出来做事。

第三大原因,就是改变在性上一潭死水的状态。每个人都有道德枷锁,所以大多数人都会理智控制,只不过控制的效果因人而异罢了。

而我自己,至今没出轨的原因很简单。懒。

话不投机的人,我不愿意与之交流,而我更不愿意跟说话 low 的人发生肉体关系。

就算能聊得来的人,有点好感,只要想想如果发生什么之后的各种繁琐,就打退堂鼓了。

然而其实这里有个可怕的点,那就是所有的风平浪静,都是自己给自己找了无数的理由之后忍下来的。讲讲道德容易,讲讲理智也容易,但是人如果都是道德和理智的,也就没那么多狗屁倒灶的事情了。谁也不知道忍能忍多久,这就是问题。

中年人吵架总是来的快去得快,第一因为互相知道底线,第二也能互相体谅,第三也真的是懒得吵,知道不会改变什么。说到底,还是忍。

夫妻之间超过十年的,会相互关心身体健康,对表现明显的身体异常也会关心,比如喝多了,肚子疼头疼之类的。基本上,跟关心父母关心小孩没啥差别,所以说婚姻久了就是亲情,就是这个意思。

最后总结一下吧,中年人就好像一部机器,平时都是被各种事堆满的,有的好处理有的不好处理,有的结果好有的结果不好,而所谓人到中年,就是不论好不好,心态越来越平和或者消极,不求惊喜,只求不要惊吓,如此而已。 查看全部


 匿名用户


这个问题我看过三十次,其中有十次都想回答,但是最终没有。为什么呢,因为问题实在太宽泛了。

每一天,都有无穷多的想法。其中有代表性的,也有数十种之多,很难归纳。

其中有很多问题很难下定义,比如说对自己的生活工作是不是满意,生活工作是不是开心,自己到底属于什么社会阶层,等等等等。

首先说说生活。我自己年收入 30 以上,稳定,死工资。老婆年收 40-60,不稳定。有一个儿子,两台车,三套房,其中一套小产权,另外还有三套是丈母娘家拆迁的,还有一套是自己老家的,暂时都不算自己的。生活在一个网上传得很牛逼其实也就一般般的城市,做一个合资企业的中层技术管理。

然后再谈想法。

第一个想法是关于生活的。

最近几年,我越来越感觉到,我的家庭里面,我只要负责有需求的时候出现,该出钱的时候出钱,该出力的时候出力,该签字的时候签字,其他时候,该消失就消失。

比如上周,我老板私下里找我,说他即将离职,出于他的处境考虑,在他在职期间不会再给我加薪,并且怂恿我在他离职后跟公司谈条件,狮子大开口,如果公司不能满足我,那么我也离职。

这段话是什么意思呢,就是我拿着比别人低的薪资,干着最多的活,用他的话说,现在的薪资跟我的能力和贡献不匹配。在这种前提下,他不给我加薪,要么我自己再憋屈一年,要么就跟公司摊牌走人。

可是我前几年别人双倍薪资约我去外地的时候,我没走。客户单位双倍薪资要我去上班的时候,我也没去。为啥,因为我老婆平时不在家,在另外一个城市,周末才回来,而我父母都在,小孩也在,6 月老妈气胸送急诊,我在开车路上就在想,幸好我没有去外地,否则有急事鞭长莫及真的要急死人。

也就是说,看似选择很多,其实无路可走。这种前提下,老板跟我讲了这样的话,我看了除了忍毫无办法。而错过今年,算起来就三年不加薪了。

这样的烦恼,我下班的时候想找个人讲。我打给老婆,她说她忙,没空跟我说话。

其他,就找不到人说了。跟父母谈,只会徒增他们烦恼,跟发小聊,他们一定让我撸袖子干他妈的,跟其他朋友聊,你会觉得自己在浪费别人时间。所以就忍了,忍了一夜,第二天继续上班。周末看到老婆回来,她依然无休止地督促儿子学习,并没有一丝一毫要理我的意思。

这样的事情常常在发生。包括老婆和父母儿子在内的所有人,并没有一个半个关心我是不是开心,自己想讲的话,99%都烂在了肚子里。

有时候我想,其实现在的我突然死掉是最合适的,家里拿一笔保险,也不用照顾我的喜怒哀乐或者考虑我的脾气,一次性把自己的家庭效用发挥到了极致。

第二个想法,是关于工作的。

我常常开玩笑说,现在工作需要靠佛性,才能保证自己不被气死。

常常在知乎看到一些职场话题,很多人都觉得自己很牛逼老板是傻逼。我就羡慕这些人的老板,我希望多来几个这样的员工,把我当傻逼也可以,只要你真的够牛逼。

然而现实中,完全相反。

我自己在做基层管理或者做基层员工的时候,95%以上的事情我自己都可以全部搞定,最后给老板一个好的结果。碰到不会的,一个问题查 7-8 小时资料再加上一整个周末分析数据都很正常。工作做不好,睡觉睡不着,真的是这样。但是现在,我的下属不是这样,只有极个别的人能让我勉强满意,其他的在我看来真的毫无价值。

跑我这里来叫苦的有,我一边听,一边心里在骂。我在二十多岁的时候,上过工地,连续几十小时不休息,热天干到中暑,半夜冒着台风暴雨下货,冬天半夜三点上工地也很多,遇到灰斗堵了工人都嫌脏自己穿个工服带个面罩进去掏,这些都是家常便饭。现在让这些年轻人坐在空调办公室里,只是事情多一些就跟我叫苦,我真的无 fuck 说。更何况,很多人的所谓苦根本就是自己造成的。能一次做好的事情非得只做 5 分 7 分,剩下一点等着别人帮他收尾,一旦出了问题再怨天怨地花十倍百倍的时间去擦屁股。自己的专业问题自己不去研究,拿一些粗浅的问题越级来问我,逼得我开会拍桌子骂人。

然后,只要一个低级错误,就变成擦不完的屁股。只要一个稍微复杂的系统或者程式,就逼得我不得不介入,否则就无限期 delay。

所以,这个世界真的没有那么多人才,大多数人都不愿意学习研究,不愿意提升自己的效率,提升自己的价值,就只是混吃等死而已。我下面目前有四十五人,最低都是工程师,其他各等级的人都有,但是在我看来,他们之中 80%的人可以被一个中专生替代。

可是,这些人你给他们安排培训,他们不愿意学,或者学不会,我真的不明白是为什么。

随着年龄一天天增长,我越来越控制自己的情绪,特别是去年有一次自己气到头疼发抖之后,更加告诫自己要佛系。

其实所谓责任心,就是自己跟自己过不去的程度。然而长此以往,真的很累。

第三个想法,关于心态。

我这辈子最开心的时光,经过我自己反复思考比较,是念大学的时候。那时候我只有一辆自行车,我的小女朋友坐后面,一起从一个校区到另一个,从教室到宿舍。后来有了一辆电瓶车,我至今都记得把电瓶车骑到极速两个人大声呼喊,哇!这就是风驰电掣的感觉!

后来我有了车,有了大房子,有了自己曾经羡慕过的耳机,羡慕过的手表,但是再也没有过这样的开心。

我记得我房子刚刚交房的时候,我上海的一个好兄弟来看我,他对我说了一句话,其实对一个男人来说,有张床,有个厕所,有台电脑就足够了。我真的同意这句话,不能更同意了。因为在这些年里面,买房子这件事从来没有让我有过哪怕一秒的开心。除了自己住的地方,其他房子我甚至看都懒得看一眼,连地址和楼层我都记不住。我想说是,人有再多房子,睡觉也不过一张床,没有人有本事一晚上睡三套房子。我们的社会逼得人人都喜欢房子,这是一种病态,是错误的。很多事,并不是大多数人觉得对它就对的,而错的事大多数人都觉得对,那就是疯狂!

可惜,家庭的钱往哪里花也没人会跟我商量,只是需要我签字的时候我出现而已。

生活中的开心,现在只能来源于跟发小的相聚,一年大概三四次而已。平常的日子里,很难真的开心一次,就连一家人出去吃顿好的或者看个电影,都要么是父母不想吃,要么小孩不能吃,要么谁谁身体不好,要么小孩要补课。一件小事提了三次不能成行,就以后再也不想提了,就更别说什么旅游或是度假这样的中期计划了。

最后一个想法,关于欲望。

我跟老婆保持了很平稳的差不多两个月一次的频率。年轻时就因为这事闹,现在人到中年,也懒得闹了。高晓松不是说吗,四十不惑的意思,就是到了四十搞不懂的问题也就不想去搞懂了。以前这方面不让人满意,我还问一些问题,现在懒得问,而老婆一般都会随意地给一个拒绝的理由,然后我就同意,其实她说的是啥对我根本不重要,她自己也清楚。

我觉得中年人为什么会出轨,第一大原因是因为想找人说说话。

第二大原因是证明自己还活着,想被人称赞,被人想念,被人关心。

在家庭里,你身体不出问题你就是透明的,除非需要你出来做事。

第三大原因,就是改变在性上一潭死水的状态。每个人都有道德枷锁,所以大多数人都会理智控制,只不过控制的效果因人而异罢了。

而我自己,至今没出轨的原因很简单。懒。

话不投机的人,我不愿意与之交流,而我更不愿意跟说话 low 的人发生肉体关系。

就算能聊得来的人,有点好感,只要想想如果发生什么之后的各种繁琐,就打退堂鼓了。

然而其实这里有个可怕的点,那就是所有的风平浪静,都是自己给自己找了无数的理由之后忍下来的。讲讲道德容易,讲讲理智也容易,但是人如果都是道德和理智的,也就没那么多狗屁倒灶的事情了。谁也不知道忍能忍多久,这就是问题。

中年人吵架总是来的快去得快,第一因为互相知道底线,第二也能互相体谅,第三也真的是懒得吵,知道不会改变什么。说到底,还是忍。

夫妻之间超过十年的,会相互关心身体健康,对表现明显的身体异常也会关心,比如喝多了,肚子疼头疼之类的。基本上,跟关心父母关心小孩没啥差别,所以说婚姻久了就是亲情,就是这个意思。

最后总结一下吧,中年人就好像一部机器,平时都是被各种事堆满的,有的好处理有的不好处理,有的结果好有的结果不好,而所谓人到中年,就是不论好不好,心态越来越平和或者消极,不求惊喜,只求不要惊吓,如此而已。

我讨厌父母,直到发现他们也有自己的创伤

心理魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2019-01-02 09:54 • 来自相关话题

“在我成人的过程中,有一个分水岭一样的时刻:我把那个时刻视为我作为一个青少年的终结一刻。它是我认识到这个世界无法自圆其说的复杂性的开始——如果说在那之前我是一个充满了愤怒和攻击性的青少女,在那之后我对生活的负面情绪开始转变为无奈和厌倦——但那也是我真正开始走上‘成为自己’的道路的一刻。那就是我意识到父亲有他自身的创伤和扭曲的那一刻。”

不知道有多少人和这个像写作般给我们留言的粉丝一样,为了逃离与父辈之间的不同,决心远走,而在远离故土的地方生活、接受越来越高的教育之后,却发现自己与他们之间的罅隙日渐扩大。

她发现自己一方面感到与他们难以沟通,反感他们的价值观,想要挣脱他们对她的控制,但与此同时,家仿佛又是一个永远不能摆脱的地方——这种无法摆脱不仅体现在,每当他们出现的时候,总能轻易打破我们平静的生活,他们轻而易举地让我们狂怒、暴躁、哭泣;也体现在,在离开之后,我们却逐渐在自己身上看到了他们留下的底色。这种底色里,既有破碎和缺失,也有力量和坚韧,还有明明反对却不经意间沿袭了的行为思维模式。

最糟糕的是,不论我们是否情愿,我们或多或少地理解他们。我们看到他们的局限和他们自身未解的问题,因而无法一味简单地对他们感到怨恨和愤怒——这是一种更复杂无解的心情。

在心理学领域,有这样一个概念:“创伤的代际传递” (Transgenerational Transmission of Trauma),它指的是,上一代的创伤会被传递到他们的后代身上,而这就是我们今天所要讨论的话题。

它是如何发生的?我们应该如何应对它?创伤的代际传递有可能停止么?下面我们就来仔细谈一谈。

什么是代际创伤?

代际创伤(Transgenerational Trauma)指的是通过 PTSD(创伤后应激综合障碍)的机制,从创伤事件的第一代幸存者转移到他们的下一代,或者再下一代的创伤,这个过程也被称为创伤的代际传递(Transgenerational Transmission of Trauma)。

对代际创伤的研究始于上世纪 60 年代。研究者在针对“集中营综合症”进行研究时,发现集中营、大屠杀幸存者的孩子中也出现了大量寻求精神援助的情况。随后,研究者发现,代际创伤有可能会影响到第三代,比如,大屠杀幸存者的第三代(孙辈)在儿童精神诊所求助的比例是普通人群的 3 倍(Fossion, 2003)。目前,对于代际创伤的研究基本集中于三代以内,即通常来说限于能够有直接接触的范围。

* 在讨论创伤的代际传递之前,我们先了解一下什么是“创伤”。

创伤性事件通常指的是与(实际或威胁性的)死亡或严重伤害相关的事件,暴露在这样的事件中,会使人感受到害怕、恐怖、无助的情绪(APA, 1994)。而在“代际创伤”的定义中,创伤事件可以指的是广义的、对于个体而言可能受到的各种类型的创伤,比如虐待、亲人犯罪、丧失、事故等等;也可以是狭义的,即集体性重大创伤事件,比如战争、屠杀、恐怖袭击、自然灾害、政治运动等等,这样的事件往往会在较大的范围内影响到某一个群体,甚至是一个国家或地区的一代人。

在我国,由于近百年来社会的动荡和变迁,代际间的创伤传递格外突出。社会性的集体创伤在近百年间屡屡发生。我们这一代人(上世纪 80-90 年代出生)的父母,大多都经历过“文革”(1966-1976),而爷爷奶奶那一辈人,还可能经历了十年内战(1927-1937)、抗日战争(1937-1945)。他们两代人还都有可能经历三年自然灾害,以及一系列发生在上世纪 50-70 年代之间的政治运动。

几乎可以说,在我国早于上世纪 70 年代末出生的人,都或多或少是集体性创伤事件的承受者;而与之同时,他们接受的精神健康服务却很少。这也是为什么,代际创伤在中国可能是一个更为突出的问题。本文讨论的重点,不是上一代个体经历的创伤事件所带来的影响,而集中于集体性创伤事件带来的创伤传递,因为这可能是更有普遍性的一个角度。

创伤通过亲子教养向下一代传递

近几十年来,在对代际创伤的研究中,人们的关注点逐渐从直接的、具体的创伤传递(即父母在创伤后的精神症状直接导致孩子的精神症状,比如两代人都表现出 PTSD 的症状),发展到间接的、非具体的创伤传递(即创伤事件影响了第一代人的认知、情感,影响了他们作为父母 / 长辈的功能,进而影响到孩子的精神健康)(Kellermann, 2001)。

精神分析师 Plaenkers(2014)认为,集体性事件引发的代际创伤的特点是,那些无法想象、无法承受的创伤从个体记忆中消失了,经历者试图掩盖和忘记它们;它们也从公共话语中消失了,往往在一段时间以后不再被主流所谈论。但它们仍然存在于个体的无意识中,通过教养模式、沟通方式,通过上一代人的“言传身教”来向幸存者的后代传递。Albeck(1994)形容说,代际创伤对幸存者后代的影响,就仿佛在他们身上留下了“没有伤口的疤痕”。

第一代的幸存者对后代的沟通和教养方式往往具有以下特点:

1. 对创伤的过度沉默或者过度分享

在和后代沟通的过程中,上一代人对于创伤经历有两种典型的处理方式,即过度沉默或过度分享,它们都是不健康的。

a. 过度沉默:

在创伤的第一代承受者中,很多人会努力让自己忘记那些痛苦的经历,将这些记忆隔离起来,并压抑自己与他人沟通的欲望,几乎不向他人提起(Harkness, 1993)。

比如,在二战结束后,德国的父母会不再提起战争时期的事情,孩子也会不去问自己的父母在纳粹时期经历了什么,他们能感觉到这是个难以回答的问题(Tatlow, 2016)。尽管如此,后代仍然会感受到那些被父母压抑着的痛苦、愤怒或者悲伤的情绪。他们不会直接询问,但会去努力猜测上一代人的感受,并根据自己观察到的种种蛛丝马迹,去拼凑一个故事的原貌。在中国,经历过贫穷和迫害的家庭也会有类似的表现。

b. 过度分享:

与过度沉默相对应的另一种极端的沟通方式,是上一代人会以不恰当的方式去反复分享自己的经历。这一方面可能会令他们的后代感到恐怖和害怕,产生一些歪曲的认知;另一方面,对这些经历的讲述也会造成冲击,因为它们和后代所处的环境、经历的人生是如此不同。比如,经历过饥荒的上一辈人可能会经常和孩子说这样的话:“现在你经历的这些困难都不算什么,根本不能和我们那个时候相比”,或者,“我们小时候只能吃树皮,一家人都在饿肚子,现在你能吃上肉就应该很满足了,不要挑食”。

类似的频繁表述很难被辩驳,它们有可能会导致过于严苛的教养方式,比如幸存者会以与自己相同或类似的标准去要求自己的后代,并不符合现在的生活环境;也可能会否认孩子现在所经历的挫折和创伤,认为这些不值一提,使孩子产生怀疑感、被否定感。同时,也使得他们彼此都固守在自己的价值观和处境中,很难真正地相互理解,从而影响代际间的情感联系。

2. 过度控制

通过对美国老兵和大屠杀幸存者的研究都发现,幸存者的教养方式呈现出的显著特点是过度控制。他们会突出表现为对孩子的过度保护或溺爱,以及过度苛求,比如制定严格的规范和严酷的惩罚等等,这都使得后代很难完全地脱离父母或长辈而独立(Kellermann, 2001)。

Tomas Plaenkers 从上世纪 90 年代开始进行中国文革的心理创伤研究,他认为,文革所造成的集体创伤,使得经历过它的人们怀有极度的不安全感,他们用一种充满担忧的方式生活,怀有巨大的成功压力,执着于努力奋斗,这是因为,他们希望能够通过成功来保护自己,让自己免于无助,更少地受到统治者或社会环境的影响(Tatlow, 2016)。

与之相应的是,他们会对自己的孩子也有着异乎寻常的对于成功的要求。这一方面可能导致对孩子的忽视,即由于过于强调世俗意义上的成功,而忽视下一代的情感需求;也有可能导致虐待,比如对孩子施以家庭暴力。

3. 有意识地传递社会规范和信念

社会学习论认为,孩子在照料者的照顾中完成社会化过程,从父母的照料行为中习得社会角色,从父母的身上观察、模仿和学习社会规范和信念。与精神分析强调无意识地传递不同,这种传递是有意识地进行的(Kellermann, 2001)。

大规模的集体创伤事件,会使得第一代人形成一些坚定的扭曲信念,进而传递到后代身上。比如,经历过大屠杀、政治运动的人会倾向于不信任他人,他们会把这种价值观不断地灌输给后代,会从小和孩子说“要时刻保持警惕”,“任何人都不值得信任”,让孩子时刻保持危机感。

代际创伤的影响

创伤的代际传递会影响到幸存者后代自我身份认同的形成,影响到家庭结构,也会提高他们的精神疾病风险。

1. 自我(self)与任务的冲突

作为幸存者后代的孩子是肩负任务的。他们往往会对上一代“受害者”的身份过度认同,拥有对上一代过度的弥补心理等,认为自己有一些必须要承担的任务(Kellermann, 2001)。

任务一:“修复”父母

幸存者后代的任务之一,就是接收、处理和消化上一代人的负面情感,帮助他们适应新的环境。

从精神动力学的视角来看,这些情感并不是被有意识地传递的,而是“在无意识中被转移的”。在下一代成长的过程中,上一代人不自觉地外化了受创伤的自我,下一代人则无意识地吸收了上一代那些被压抑的、没有被充分处理的经历、情感和情绪。这使得在一个家庭里,孩子可能反过来成为照料者的“抱持性环境”(holding environment,本意是指像父母对婴儿进行抱持一样,给孩子制造的一个安全、能够消化挫折的环境),他们努力使得父母能够走出那些创伤事件和负面情绪,同时适应变化的新世界。

任务二:完成父母(未完成的)愿望

无法成为独立个体的孩子,需要完成上一代人未竟的愿望,比如前文所提到的对于成功的强烈渴望。比如,很多父母会将自己遭遇的历史环境、创伤事件作为没能达成人生目标的原因,比如和孩子说“我们那时的考试难度是现在的好几十倍,你要珍惜现在的环境,必须要考上 xx 大学”,或者在孩子成绩下滑时责怪说,“要不是经历了 xx 事件,我肯定会成功,不会像现在这样;而你的学习条件这么好,还不努力”等等。

任务三:复仇、改变、记录

以色列的心理治疗师 DinaWardi(1992)在对大屠杀幸存者的后代的治疗中发现,许多人都充当着历史事件的“纪念蜡烛”的角色,他们会不自觉地想要为上一辈人表达或者做出改变。比如,有人会选择激进的方式,为自己的父母奔走呼吁,帮助某个历史事件平反,或者在网络上发起反纳粹运动;另一些则采取更为迂回的做法,从事一些帮助和保护他人的职业,比如律师、心理咨询师、精神科医生、社会工作者、公益从业者等。

对于创伤幸存者的后代来说,建立身份认同的过程是艰难的。他们在“完成任务”的过程中,会感到这些任务与自己身份的冲突:几代人生活在完全割裂的世界里,政治、经济、社会、文化环境都发生了巨大的改变,上一代的经历、价值观及身份都和自己完全不同,甚至截然相反的。幸存者的后代在家庭以外的环境(比如学校、工作、社交场合)不断接受新的知识和生活方式,但同时,他们又被迫卷入上一代的创伤经历中,去接受上一代因为创伤而被极大改变或塑造的价值观,去和这样的父母或长辈紧密相处。

在身份的建立过程里,他们面临着艰难的选择:如果选择和上一代相近的身份,会使他们自身感到巨大的冲突和痛苦;如果和上一代划清界限,建立新的身份,又会使上一代产生强烈的反对情绪。在很多时候,他们都既想维持和父母长辈的情感联系,又挣扎着想要与他们区分开来。

2. 精神疾病的易感性

作为幸存者的后代,可能会具有更高的精神疾病易感性,尤其表现在 PTSD、抑郁和人格障碍的易感性上,这也被一些研究者称为“症状的传递”。不过也有研究发现,父母 PTSD 症状的严重程度,和孩子的 PTSD 症状程度没有显著相关,但却和父母经历创伤后的家庭功能下降、负面教养行为的程度有关(Harkness, 1993)。

Kellermann(2001)总结出,以下这些因素最容易引发幸存者后代的精神疾病风险:a. 后代在父母的创伤发生后不久出生;b. 后代是唯一的,或者是最先出生的孩子;c. 双亲都是幸存者;d. 后代是“替代性”的孩子,即在此之前家中曾经有孩子丧生;e. 父母忍受了极端的精神折磨或者重大的丧失,并且结果导致他们的生活被极度地扰乱;f. 在父母和孩子之间的依赖共生关系非常明显,家庭关系的特质表现为“纠缠”关系;g. 创伤在家中被地过少或过多地谈论。

3. 对家庭内部机制和人际功能的影响

由于受到创伤事件的影响,上一代人的情绪反应可能是不稳定、缺乏一致性的,父母有时回避冷漠,有时却敏感易怒,这使得父母和孩子之间很难建立起安全型依恋(Kellermann, 2001)。对幸存者后代的研究发现,幸存者家庭内部的机制很可能体现为纠缠(Enmeshment):这样的家庭是一个高度封闭的系统,家庭成员就好像大海里一群靠在一起的小岛,他们只和彼此保持着紧密的联系,和其他人隔绝开。这可能也和父母不信任他人和社会,觉得“外面很危险”有关。父母和孩子的边界是极端混乱的,他们过度地卷入彼此的人生,子女可能反而承担着父母的“父母”或者“配偶”角色(点击查看“当父母把孩子当做了伴侣”),对彼此承担着过度的承诺 (Klein-Parker, 1988; Harkness, 1993; Kellermann, 2001)。

家庭内部不正常的人际状态,会让孩子难以成为独立的个体,难以融入外界的正常人际和社交关系。他们没有在家庭中学会正常社会人际的规则和表现,在异常环境中习得了异常的人际解读和应对方式,因此在正常环境中反而显得格格不入。

如果你是幸存者后代如何减轻代际创伤的影响?

1. 改变环境

离开家庭,被证明是有效地减轻代际创伤的方法。如果后代有离开家在新环境中生活的经历,比如上学、寄宿等等,会帮助他们变得更独立,更能够反思自己家庭的内部机制。

2. 在确保自己的安全之后,可以尝试鼓励上一代自由表达情感和想法

如果创伤的经历能够用适当的方式分享出来,会大大减少创伤的负面影响,例如幸存者互助组就是有效而安全的分享环境。鼓励父母辈说出压抑在心里的郁结,对他们的精神健康有积极作用。但在此之前你要确保自己的精神心理状态是平稳的,能够承受父母的分享,不会被他们可能的情绪巨变卷入和伤害。如果你对此有所怀疑,请不要做这件事。“请乘客先给自己佩戴好氧气面罩,再帮助他人佩戴”就是这个意思。

3. 把自己代入父母的成长经历,理解他们本身的缺失和局限

作为幸存者的后代,你可以试着把自己和对方放在当时所处的历史环境、社会环境中去理解,从而认识到,无论哪一代人都很难跳脱出自己的生长环境,都会受到时代的影响而产生一些问题和局限,当几代人的生长环境出现巨大的落差,每一代人都容易陷于自己时代的思考方式。当你理解了这一点,就会减少对对方的怨恨情绪;同时,也能够更加了解自己的父母 / 照料者,知道哪些是可以学习的,哪些是不应该借鉴的。

而当你真正理解到,你的父母虽然不尽如人意,可能也给你造成了一些痛苦和伤害,但在他们的位置上,他们也真的已经尽力做到了他们能力范围里的“最好”,你可能感到失望,感到无尽的悲伤,却也可以有所释怀,可以让你的人生真正属于自己,开始向前了。

References:

APA, D. (1994). StatisticalManual of Mental Disorders, (DSM-IV). American Psychiatric Association,Washington, DC.

Davidson, A. C., & Mellor, D. J. (2001). Theadjustment of children of Australian Vietnam veterans: is there evidence forthe transgenerational transmission of the effects of war-relatedtrauma?. Australian and New Zealand Journal of Psychiatry, 35(3),345-351.

Fossion, P., Rejas, M. C., Servais, L.,Pelc, I., & Hirsch, S. (2003). Family approach with grandchildren ofHolocaust survivors. American journal of psychotherapy, 57(4), 519.

Harkness, L. L. (1993). Transgenerationaltransmission of war-related trauma. In International handbook of traumaticstress syndromes (pp. 635-643). Springer US.

Kahane-Nissenbaum, M. C. (2011). Exploringintergenerational transmission of trauma in third generation Holocaustsurvivors.

Kellermann, N.P.F. (2000). Perceivedparental rearing behaviour in children of Holocaust survivors. Israel Journalof Psychiatry. In press.

Kellermann, N. P. (2001). Transmission ofHolocaust trauma-An integrative view. Psychiatry,64(3), 256-267.

Plaenkers, T. (2014). Landscapes ofthe Chinese Soul: The Enduring Presence of the Cultural Revolution. KarnacBooks.

Rowland-Klein, D., & Dunlop, R. (1998).The transmission of trauma across generations: Identification with parentaltrauma in children of Holocaust survivors. Australian and New ZealandJournal of Psychiatry, 32(3), 358-369.

Solomon, Z., Kotler, M., & Mikulincer,M. (1988). Combat-related posttraumatic stress disorder among second-generationHolocaust survivors: Preliminary findings. American Journal of Psychiatry, 145(7),865-868.

Tatlow, D.,K. (2016). Tomas Plänkers on thePsychic Legacy of the Cultural Revolution. The Nytimes.

Wardi, D., & Goldblum, N. T. (1992).Memorial candles: Children of the Holocaust.

Yehuda, R. (1998). Recent developments inthe neuroendocrinology of posttraumatic stress disorder. CNSSpectrums, 3(S2), 22-29. 查看全部
“在我成人的过程中,有一个分水岭一样的时刻:我把那个时刻视为我作为一个青少年的终结一刻。它是我认识到这个世界无法自圆其说的复杂性的开始——如果说在那之前我是一个充满了愤怒和攻击性的青少女,在那之后我对生活的负面情绪开始转变为无奈和厌倦——但那也是我真正开始走上‘成为自己’的道路的一刻。那就是我意识到父亲有他自身的创伤和扭曲的那一刻。

不知道有多少人和这个像写作般给我们留言的粉丝一样,为了逃离与父辈之间的不同,决心远走,而在远离故土的地方生活、接受越来越高的教育之后,却发现自己与他们之间的罅隙日渐扩大。

她发现自己一方面感到与他们难以沟通,反感他们的价值观,想要挣脱他们对她的控制,但与此同时,家仿佛又是一个永远不能摆脱的地方——这种无法摆脱不仅体现在,每当他们出现的时候,总能轻易打破我们平静的生活,他们轻而易举地让我们狂怒、暴躁、哭泣;也体现在,在离开之后,我们却逐渐在自己身上看到了他们留下的底色。这种底色里,既有破碎和缺失,也有力量和坚韧,还有明明反对却不经意间沿袭了的行为思维模式。

最糟糕的是,不论我们是否情愿,我们或多或少地理解他们。我们看到他们的局限和他们自身未解的问题,因而无法一味简单地对他们感到怨恨和愤怒——这是一种更复杂无解的心情。

在心理学领域,有这样一个概念:“创伤的代际传递” (Transgenerational Transmission of Trauma),它指的是,上一代的创伤会被传递到他们的后代身上,而这就是我们今天所要讨论的话题。

它是如何发生的?我们应该如何应对它?创伤的代际传递有可能停止么?下面我们就来仔细谈一谈。

什么是代际创伤?

代际创伤(Transgenerational Trauma)指的是通过 PTSD(创伤后应激综合障碍)的机制,从创伤事件的第一代幸存者转移到他们的下一代,或者再下一代的创伤,这个过程也被称为创伤的代际传递(Transgenerational Transmission of Trauma)。

对代际创伤的研究始于上世纪 60 年代。研究者在针对“集中营综合症”进行研究时,发现集中营、大屠杀幸存者的孩子中也出现了大量寻求精神援助的情况。随后,研究者发现,代际创伤有可能会影响到第三代,比如,大屠杀幸存者的第三代(孙辈)在儿童精神诊所求助的比例是普通人群的 3 倍(Fossion, 2003)。目前,对于代际创伤的研究基本集中于三代以内,即通常来说限于能够有直接接触的范围。

* 在讨论创伤的代际传递之前,我们先了解一下什么是“创伤”。

创伤性事件通常指的是与(实际或威胁性的)死亡或严重伤害相关的事件,暴露在这样的事件中,会使人感受到害怕、恐怖、无助的情绪(APA, 1994)。而在“代际创伤”的定义中,创伤事件可以指的是广义的、对于个体而言可能受到的各种类型的创伤,比如虐待、亲人犯罪、丧失、事故等等;也可以是狭义的,即集体性重大创伤事件,比如战争、屠杀、恐怖袭击、自然灾害、政治运动等等,这样的事件往往会在较大的范围内影响到某一个群体,甚至是一个国家或地区的一代人。

在我国,由于近百年来社会的动荡和变迁,代际间的创伤传递格外突出。社会性的集体创伤在近百年间屡屡发生。我们这一代人(上世纪 80-90 年代出生)的父母,大多都经历过“文革”(1966-1976),而爷爷奶奶那一辈人,还可能经历了十年内战(1927-1937)、抗日战争(1937-1945)。他们两代人还都有可能经历三年自然灾害,以及一系列发生在上世纪 50-70 年代之间的政治运动。

几乎可以说,在我国早于上世纪 70 年代末出生的人,都或多或少是集体性创伤事件的承受者;而与之同时,他们接受的精神健康服务却很少。这也是为什么,代际创伤在中国可能是一个更为突出的问题。本文讨论的重点,不是上一代个体经历的创伤事件所带来的影响,而集中于集体性创伤事件带来的创伤传递,因为这可能是更有普遍性的一个角度。

创伤通过亲子教养向下一代传递

近几十年来,在对代际创伤的研究中,人们的关注点逐渐从直接的、具体的创伤传递(即父母在创伤后的精神症状直接导致孩子的精神症状,比如两代人都表现出 PTSD 的症状),发展到间接的、非具体的创伤传递(即创伤事件影响了第一代人的认知、情感,影响了他们作为父母 / 长辈的功能,进而影响到孩子的精神健康)(Kellermann, 2001)。

精神分析师 Plaenkers(2014)认为,集体性事件引发的代际创伤的特点是,那些无法想象、无法承受的创伤从个体记忆中消失了,经历者试图掩盖和忘记它们;它们也从公共话语中消失了,往往在一段时间以后不再被主流所谈论。但它们仍然存在于个体的无意识中,通过教养模式、沟通方式,通过上一代人的“言传身教”来向幸存者的后代传递。Albeck(1994)形容说,代际创伤对幸存者后代的影响,就仿佛在他们身上留下了“没有伤口的疤痕”。

第一代的幸存者对后代的沟通和教养方式往往具有以下特点:

1. 对创伤的过度沉默或者过度分享

在和后代沟通的过程中,上一代人对于创伤经历有两种典型的处理方式,即过度沉默或过度分享,它们都是不健康的。

a. 过度沉默:

在创伤的第一代承受者中,很多人会努力让自己忘记那些痛苦的经历,将这些记忆隔离起来,并压抑自己与他人沟通的欲望,几乎不向他人提起(Harkness, 1993)。

比如,在二战结束后,德国的父母会不再提起战争时期的事情,孩子也会不去问自己的父母在纳粹时期经历了什么,他们能感觉到这是个难以回答的问题(Tatlow, 2016)。尽管如此,后代仍然会感受到那些被父母压抑着的痛苦、愤怒或者悲伤的情绪。他们不会直接询问,但会去努力猜测上一代人的感受,并根据自己观察到的种种蛛丝马迹,去拼凑一个故事的原貌。在中国,经历过贫穷和迫害的家庭也会有类似的表现。

b. 过度分享:

与过度沉默相对应的另一种极端的沟通方式,是上一代人会以不恰当的方式去反复分享自己的经历。这一方面可能会令他们的后代感到恐怖和害怕,产生一些歪曲的认知;另一方面,对这些经历的讲述也会造成冲击,因为它们和后代所处的环境、经历的人生是如此不同。比如,经历过饥荒的上一辈人可能会经常和孩子说这样的话:“现在你经历的这些困难都不算什么,根本不能和我们那个时候相比”,或者,“我们小时候只能吃树皮,一家人都在饿肚子,现在你能吃上肉就应该很满足了,不要挑食”。

类似的频繁表述很难被辩驳,它们有可能会导致过于严苛的教养方式,比如幸存者会以与自己相同或类似的标准去要求自己的后代,并不符合现在的生活环境;也可能会否认孩子现在所经历的挫折和创伤,认为这些不值一提,使孩子产生怀疑感、被否定感。同时,也使得他们彼此都固守在自己的价值观和处境中,很难真正地相互理解,从而影响代际间的情感联系。

2. 过度控制

通过对美国老兵和大屠杀幸存者的研究都发现,幸存者的教养方式呈现出的显著特点是过度控制。他们会突出表现为对孩子的过度保护或溺爱,以及过度苛求,比如制定严格的规范和严酷的惩罚等等,这都使得后代很难完全地脱离父母或长辈而独立(Kellermann, 2001)。

Tomas Plaenkers 从上世纪 90 年代开始进行中国文革的心理创伤研究,他认为,文革所造成的集体创伤,使得经历过它的人们怀有极度的不安全感,他们用一种充满担忧的方式生活,怀有巨大的成功压力,执着于努力奋斗,这是因为,他们希望能够通过成功来保护自己,让自己免于无助,更少地受到统治者或社会环境的影响(Tatlow, 2016)。

与之相应的是,他们会对自己的孩子也有着异乎寻常的对于成功的要求。这一方面可能导致对孩子的忽视,即由于过于强调世俗意义上的成功,而忽视下一代的情感需求;也有可能导致虐待,比如对孩子施以家庭暴力。

3. 有意识地传递社会规范和信念

社会学习论认为,孩子在照料者的照顾中完成社会化过程,从父母的照料行为中习得社会角色,从父母的身上观察、模仿和学习社会规范和信念。与精神分析强调无意识地传递不同,这种传递是有意识地进行的(Kellermann, 2001)。

大规模的集体创伤事件,会使得第一代人形成一些坚定的扭曲信念,进而传递到后代身上。比如,经历过大屠杀、政治运动的人会倾向于不信任他人,他们会把这种价值观不断地灌输给后代,会从小和孩子说“要时刻保持警惕”,“任何人都不值得信任”,让孩子时刻保持危机感。

代际创伤的影响

创伤的代际传递会影响到幸存者后代自我身份认同的形成,影响到家庭结构,也会提高他们的精神疾病风险。

1. 自我(self)与任务的冲突

作为幸存者后代的孩子是肩负任务的。他们往往会对上一代“受害者”的身份过度认同,拥有对上一代过度的弥补心理等,认为自己有一些必须要承担的任务(Kellermann, 2001)。

任务一:“修复”父母

幸存者后代的任务之一,就是接收、处理和消化上一代人的负面情感,帮助他们适应新的环境。


从精神动力学的视角来看,这些情感并不是被有意识地传递的,而是“在无意识中被转移的”。在下一代成长的过程中,上一代人不自觉地外化了受创伤的自我,下一代人则无意识地吸收了上一代那些被压抑的、没有被充分处理的经历、情感和情绪。这使得在一个家庭里,孩子可能反过来成为照料者的“抱持性环境”(holding environment,本意是指像父母对婴儿进行抱持一样,给孩子制造的一个安全、能够消化挫折的环境),他们努力使得父母能够走出那些创伤事件和负面情绪,同时适应变化的新世界。

任务二:完成父母(未完成的)愿望

无法成为独立个体的孩子,需要完成上一代人未竟的愿望,比如前文所提到的对于成功的强烈渴望。比如,很多父母会将自己遭遇的历史环境、创伤事件作为没能达成人生目标的原因,比如和孩子说“我们那时的考试难度是现在的好几十倍,你要珍惜现在的环境,必须要考上 xx 大学”,或者在孩子成绩下滑时责怪说,“要不是经历了 xx 事件,我肯定会成功,不会像现在这样;而你的学习条件这么好,还不努力”等等。

任务三:复仇、改变、记录

以色列的心理治疗师 DinaWardi(1992)在对大屠杀幸存者的后代的治疗中发现,许多人都充当着历史事件的“纪念蜡烛”的角色,他们会不自觉地想要为上一辈人表达或者做出改变。比如,有人会选择激进的方式,为自己的父母奔走呼吁,帮助某个历史事件平反,或者在网络上发起反纳粹运动;另一些则采取更为迂回的做法,从事一些帮助和保护他人的职业,比如律师、心理咨询师、精神科医生、社会工作者、公益从业者等。

对于创伤幸存者的后代来说,建立身份认同的过程是艰难的。他们在“完成任务”的过程中,会感到这些任务与自己身份的冲突:几代人生活在完全割裂的世界里,政治、经济、社会、文化环境都发生了巨大的改变,上一代的经历、价值观及身份都和自己完全不同,甚至截然相反的。幸存者的后代在家庭以外的环境(比如学校、工作、社交场合)不断接受新的知识和生活方式,但同时,他们又被迫卷入上一代的创伤经历中,去接受上一代因为创伤而被极大改变或塑造的价值观,去和这样的父母或长辈紧密相处。

在身份的建立过程里,他们面临着艰难的选择:如果选择和上一代相近的身份,会使他们自身感到巨大的冲突和痛苦;如果和上一代划清界限,建立新的身份,又会使上一代产生强烈的反对情绪。在很多时候,他们都既想维持和父母长辈的情感联系,又挣扎着想要与他们区分开来。

2. 精神疾病的易感性

作为幸存者的后代,可能会具有更高的精神疾病易感性,尤其表现在 PTSD、抑郁和人格障碍的易感性上,这也被一些研究者称为“症状的传递”。不过也有研究发现,父母 PTSD 症状的严重程度,和孩子的 PTSD 症状程度没有显著相关,但却和父母经历创伤后的家庭功能下降、负面教养行为的程度有关(Harkness, 1993)。

Kellermann(2001)总结出,以下这些因素最容易引发幸存者后代的精神疾病风险:a. 后代在父母的创伤发生后不久出生;b. 后代是唯一的,或者是最先出生的孩子;c. 双亲都是幸存者;d. 后代是“替代性”的孩子,即在此之前家中曾经有孩子丧生;e. 父母忍受了极端的精神折磨或者重大的丧失,并且结果导致他们的生活被极度地扰乱;f. 在父母和孩子之间的依赖共生关系非常明显,家庭关系的特质表现为“纠缠”关系;g. 创伤在家中被地过少或过多地谈论。

3. 对家庭内部机制和人际功能的影响

由于受到创伤事件的影响,上一代人的情绪反应可能是不稳定、缺乏一致性的,父母有时回避冷漠,有时却敏感易怒,这使得父母和孩子之间很难建立起安全型依恋(Kellermann, 2001)。对幸存者后代的研究发现,幸存者家庭内部的机制很可能体现为纠缠(Enmeshment):这样的家庭是一个高度封闭的系统,家庭成员就好像大海里一群靠在一起的小岛,他们只和彼此保持着紧密的联系,和其他人隔绝开。这可能也和父母不信任他人和社会,觉得“外面很危险”有关。父母和孩子的边界是极端混乱的,他们过度地卷入彼此的人生,子女可能反而承担着父母的“父母”或者“配偶”角色(点击查看“当父母把孩子当做了伴侣”),对彼此承担着过度的承诺 (Klein-Parker, 1988; Harkness, 1993; Kellermann, 2001)。

家庭内部不正常的人际状态,会让孩子难以成为独立的个体,难以融入外界的正常人际和社交关系。他们没有在家庭中学会正常社会人际的规则和表现,在异常环境中习得了异常的人际解读和应对方式,因此在正常环境中反而显得格格不入。

如果你是幸存者后代如何减轻代际创伤的影响?

1. 改变环境


离开家庭,被证明是有效地减轻代际创伤的方法。如果后代有离开家在新环境中生活的经历,比如上学、寄宿等等,会帮助他们变得更独立,更能够反思自己家庭的内部机制。

2. 在确保自己的安全之后,可以尝试鼓励上一代自由表达情感和想法

如果创伤的经历能够用适当的方式分享出来,会大大减少创伤的负面影响,例如幸存者互助组就是有效而安全的分享环境。鼓励父母辈说出压抑在心里的郁结,对他们的精神健康有积极作用。但在此之前你要确保自己的精神心理状态是平稳的,能够承受父母的分享,不会被他们可能的情绪巨变卷入和伤害。如果你对此有所怀疑,请不要做这件事。“请乘客先给自己佩戴好氧气面罩,再帮助他人佩戴”就是这个意思。

3. 把自己代入父母的成长经历,理解他们本身的缺失和局限

作为幸存者的后代,你可以试着把自己和对方放在当时所处的历史环境、社会环境中去理解,从而认识到,无论哪一代人都很难跳脱出自己的生长环境,都会受到时代的影响而产生一些问题和局限,当几代人的生长环境出现巨大的落差,每一代人都容易陷于自己时代的思考方式。当你理解了这一点,就会减少对对方的怨恨情绪;同时,也能够更加了解自己的父母 / 照料者,知道哪些是可以学习的,哪些是不应该借鉴的。

而当你真正理解到,你的父母虽然不尽如人意,可能也给你造成了一些痛苦和伤害,但在他们的位置上,他们也真的已经尽力做到了他们能力范围里的“最好”,你可能感到失望,感到无尽的悲伤,却也可以有所释怀,可以让你的人生真正属于自己,开始向前了。

References:

APA, D. (1994). StatisticalManual of Mental Disorders, (DSM-IV). American Psychiatric Association,Washington, DC.

Davidson, A. C., & Mellor, D. J. (2001). Theadjustment of children of Australian Vietnam veterans: is there evidence forthe transgenerational transmission of the effects of war-relatedtrauma?. Australian and New Zealand Journal of Psychiatry, 35(3),345-351.

Fossion, P., Rejas, M. C., Servais, L.,Pelc, I., & Hirsch, S. (2003). Family approach with grandchildren ofHolocaust survivors. American journal of psychotherapy, 57(4), 519.

Harkness, L. L. (1993). Transgenerationaltransmission of war-related trauma. In International handbook of traumaticstress syndromes (pp. 635-643). Springer US.

Kahane-Nissenbaum, M. C. (2011). Exploringintergenerational transmission of trauma in third generation Holocaustsurvivors.

Kellermann, N.P.F. (2000). Perceivedparental rearing behaviour in children of Holocaust survivors. Israel Journalof Psychiatry. In press.

Kellermann, N. P. (2001). Transmission ofHolocaust trauma-An integrative view. Psychiatry,64(3), 256-267.

Plaenkers, T. (2014). Landscapes ofthe Chinese Soul: The Enduring Presence of the Cultural Revolution. KarnacBooks.

Rowland-Klein, D., & Dunlop, R. (1998).The transmission of trauma across generations: Identification with parentaltrauma in children of Holocaust survivors. Australian and New ZealandJournal of Psychiatry, 32(3), 358-369.

Solomon, Z., Kotler, M., & Mikulincer,M. (1988). Combat-related posttraumatic stress disorder among second-generationHolocaust survivors: Preliminary findings. American Journal of Psychiatry, 145(7),865-868.

Tatlow, D.,K. (2016). Tomas Plänkers on thePsychic Legacy of the Cultural Revolution. The Nytimes.

Wardi, D., & Goldblum, N. T. (1992).Memorial candles: Children of the Holocaust.

Yehuda, R. (1998). Recent developments inthe neuroendocrinology of posttraumatic stress disorder. CNSSpectrums, 3(S2), 22-29.

逼着孩子学这个学那个,不如先逼一下自己

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-12-29 10:39 • 来自相关话题

在 10 多年前的畅销书《魔鬼经济学》里,作者史蒂芬•列维特(Steven D. Levitt)分析了美国 2 万多名儿童从幼儿园到五年级期间的学业进展,列出了 8 个对孩子成绩会产生影响的因素:

父母受过良好教育
父母拥有较高的社会经济地位 
母亲在生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上 
出生体重低 (负相关)
父母在家讲英语 
是被收养儿童 (负相关)
父母参加家长教师联谊会 
家中藏书多


和 8 个不会对孩子的成绩产生影响的因素。

孩子的家庭和睦
父母最近搬入了条件较好的小区 
母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 
参加过儿童起步计划 
父母经常带孩子去博物馆 
孩子经常被打屁股
孩子经常看电视 
父母每天都给孩子读书


将这两组变量一一对应,不难发现,真正有效果的,不是父母「做了什么」,而是父母「本身是什么样的人」。

比如对于母亲来说,「生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上」一般代表了母亲有着较高的教育程度和对事业上更强烈的追求,这个特征并不一定意味着 30 岁以上的母亲自然会成为一个好妈妈,而是说较高的教育程度和事业追求,往往能够给孩子带来更好的家庭条件。而「母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 」则并没有效果。

然后人们可能就要问了,这是美国的情况,而且数据收集于 20 年前。中国的情况怎么样呢?幸运的是,我们现在有 CFPS(中国家庭追踪调查数据),该调查从 2010 年开始,每两年进行一次追踪调查,最新可得的数据是 2016 年。我抽取了其中 1228 个孩子,他们的共同特点是——在 2010 和 2016 年都被访问过,而且 2010 年被访问时年龄在 5 至 6 岁,恰好可以看到孩子父母对于他的「早期教育」情况;在 2016 年时是 11 到 12 岁,恰好可以被纳入 CFPS 的标准记忆力和标准数学题测算中。

在 2010 年的调查中,对 5 到 6 岁的孩子,父母被询问了这样三个和早期教育高度相关的问题:

您经常读东西给孩子听吗,譬如故事?
您经常给孩子买书吗,譬如图画书?
孩子经常参加培训课程或活动吗?


还有一个和早期教育不那么相关,但和本题中的简历关系比较大的问题:

家人经常带孩子外出游玩吗?


除此之外,我们还记录了家长为这个孩子所花费的教育相关支出。

在 2016 年的调查中,对 11 到 12 岁的孩子,他们被询问了当年的考试成绩,并进行了一项标准的词汇记忆测试和一项标准数列计算测试,其最高分和最低分相差 10 分。由于每个孩子的学习成绩不可比,之后的计算主要使用标准测试的结果来进行。

一,早期教育的「效果」存在吗?

首先我们看一个非常粗糙的特征事实,直接使用这几项早期教育的投入去预测 6 年后,也就是孩子 11 岁时的效应,结果如下。其中红色的竖直线代表基准组,水平线和点代表每一个效应的绝对值和置信区间。水平线若是和竖直线交叉,则代表该效应并不显著存在。






在孩子 5-6 岁时经常给孩子读书的家长,相对于那些从不给孩子读书的家长,他们的孩子在 11-12 岁时的字词回忆和数列计算上都有显著更好的表现。

但这种效应似乎仅仅存在于是否给孩子读书之间,在每月只读一次书还是每天都读书的两者之间并没有什么区别。






给孩子买书的频率看起来也很类似,从来不买书和买书之间,存在着差异,但和读书一样,到底是每年买一次还是每天买一次,就看不到区别了。






而 5-6 岁的学前辅导班则完全没有影响。






5-6 岁的出游经历也并没有什么效果。






早期教育花费对于 6 年后的数列计算有一定的统计效应,但对字词回忆没有效果。

小结:那些给孩子读书和买书的家长,他们的孩子在 6 年之后看起来确实表现更好。但到底是每天都读书和买书,还是一年只读几次书买几本书,区别并不显著。学前辅导班和出游则对 6 年后的表现一点效果都没有。早期教育的花费对 6 年后的数列计算看起来有效果,而字词回忆则没有。

二,是早期教育起作用,还是家庭条件在起作用?

前面的分析中我们只用了两组变量,5-6 岁的学前教育,以及 11-12 岁的表现,但我们不知道是不是因为给孩子买书和读书的家长本身有比较高的素质或者比较高的收入,才使孩子在 6 年后表现更好。因此,在这个步骤我们加入孩子父母的教育水平和收入水平的变量,并且控制 2016 年当年的教育总花费和当年的家庭总收入,结果如下:
















控制了父母的教育年限、11-12 岁的教育花费和当年年的家庭总收入之后,给 5-6 岁的孩子经常买书或者读书,以及投资于早期教育花费的效果就不太显著了,只有个别组仍然处在显著的位置。取而代之的两个相对更显著的变量是当年的教育花费和家庭收入。11-12 岁的孩子的当期表现,仅和在孩子身上的教育花费和当年的家庭收入有关,而和 6 年前的早期教育关系看起来关系不大,至少只和「有没有」有关,而与「强度」基本没有关系。

三,真的是收入在起作用吗?

我们引入了有关父母的更多变量,主要包括四大类——标准记忆力测试、标准数列测试、平时是否阅读、每周和家人一起吃几次晚饭,结果如下:






加入了父母更多的变量之后,三个和早期教育相关的变量对 6 年后孩子表现的正效应完全消失了,其中 6 年前的早期教育支出甚至与 11-12 岁的字词回忆和数列计算水平都呈现显著的负相关。

对于孩子的回忆测试来说,父亲和母亲的记忆力水平都有显著影响,其中父亲是不是爱读书的影响尤其大。对于孩子的数列计算测试来说,母亲的数列计算水平有显著影响,父亲的数列计算水平的显著性也接近 10%。让人有些意外的是,父母的教育水平是没有影响的。

而教育花费和家庭收入也只和数列计算水平有关,和字词记忆水平无关。

换句话说,之前我们看到的早期教育对儿童 6 年以后表现的影响,完全可以被父母的个人特征所解释。是因为父母本身是一个更好的人,而不是父母对孩子的早期教育有多么重视。

总结:

我们使用 CFPS 数据我们进行了一个跨度 6 年的简单分析,发现孩子的表现,在很大程度上是由父母本人的特征所决定,而非由他们对孩子的教育投资所决定的。当父母擅长记忆力,父亲热爱阅读时,孩子的阅读记忆表现就更好;当父母擅长计算时,孩子的计算力就更强。其中,母亲的变量都要更显著一些。

家庭的收入高低和教育支出对孩子的字词记忆没有用,对计算力有显著作用,但其效应不大——母亲的数列计算分数每提高 1 分(最高分和最低分相差 10 分),就相当于家庭总收入上升 250%,或者是对孩子当年的教育总支出上升 380%。

回到这个问题,孩子的表现和早期教育相关吗?结论比较悲观,从数据来看,无论是帮孩子买书、给孩子读书、带孩子旅游、给孩子报名各种各样的补习班,我们都没能观察到他对 6 年之后的孩子表现起到了任何正向促进作用。

换句话说,至少到 12 岁为止,我们没有发现早期教育起到了什么作用,在这期间,最强大的决定性因素可能仍然是基因。 查看全部
在 10 多年前的畅销书《魔鬼经济学》里,作者史蒂芬•列维特(Steven D. Levitt)分析了美国 2 万多名儿童从幼儿园到五年级期间的学业进展,列出了 8 个对孩子成绩会产生影响的因素:


父母受过良好教育
父母拥有较高的社会经济地位 
母亲在生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上 
出生体重低 (负相关)
父母在家讲英语 
是被收养儿童 (负相关)
父母参加家长教师联谊会 
家中藏书多



和 8 个不会对孩子的成绩产生影响的因素。


孩子的家庭和睦
父母最近搬入了条件较好的小区 
母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 
参加过儿童起步计划 
父母经常带孩子去博物馆 
孩子经常被打屁股
孩子经常看电视 
父母每天都给孩子读书



将这两组变量一一对应,不难发现,真正有效果的,不是父母「做了什么」,而是父母「本身是什么样的人」。

比如对于母亲来说,「生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上」一般代表了母亲有着较高的教育程度和对事业上更强烈的追求,这个特征并不一定意味着 30 岁以上的母亲自然会成为一个好妈妈,而是说较高的教育程度和事业追求,往往能够给孩子带来更好的家庭条件。而「母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 」则并没有效果。

然后人们可能就要问了,这是美国的情况,而且数据收集于 20 年前。中国的情况怎么样呢?幸运的是,我们现在有 CFPS(中国家庭追踪调查数据),该调查从 2010 年开始,每两年进行一次追踪调查,最新可得的数据是 2016 年。我抽取了其中 1228 个孩子,他们的共同特点是——在 2010 和 2016 年都被访问过,而且 2010 年被访问时年龄在 5 至 6 岁,恰好可以看到孩子父母对于他的「早期教育」情况;在 2016 年时是 11 到 12 岁,恰好可以被纳入 CFPS 的标准记忆力和标准数学题测算中。

在 2010 年的调查中,对 5 到 6 岁的孩子,父母被询问了这样三个和早期教育高度相关的问题:


您经常读东西给孩子听吗,譬如故事?
您经常给孩子买书吗,譬如图画书?
孩子经常参加培训课程或活动吗?



还有一个和早期教育不那么相关,但和本题中的简历关系比较大的问题:


家人经常带孩子外出游玩吗?



除此之外,我们还记录了家长为这个孩子所花费的教育相关支出。

在 2016 年的调查中,对 11 到 12 岁的孩子,他们被询问了当年的考试成绩,并进行了一项标准的词汇记忆测试和一项标准数列计算测试,其最高分和最低分相差 10 分。由于每个孩子的学习成绩不可比,之后的计算主要使用标准测试的结果来进行。

一,早期教育的「效果」存在吗?

首先我们看一个非常粗糙的特征事实,直接使用这几项早期教育的投入去预测 6 年后,也就是孩子 11 岁时的效应,结果如下。其中红色的竖直线代表基准组,水平线和点代表每一个效应的绝对值和置信区间。水平线若是和竖直线交叉,则代表该效应并不显著存在。

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在孩子 5-6 岁时经常给孩子读书的家长,相对于那些从不给孩子读书的家长,他们的孩子在 11-12 岁时的字词回忆和数列计算上都有显著更好的表现。

但这种效应似乎仅仅存在于是否给孩子读书之间,在每月只读一次书还是每天都读书的两者之间并没有什么区别。

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给孩子买书的频率看起来也很类似,从来不买书和买书之间,存在着差异,但和读书一样,到底是每年买一次还是每天买一次,就看不到区别了。

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而 5-6 岁的学前辅导班则完全没有影响。

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5-6 岁的出游经历也并没有什么效果。

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早期教育花费对于 6 年后的数列计算有一定的统计效应,但对字词回忆没有效果。

小结:那些给孩子读书和买书的家长,他们的孩子在 6 年之后看起来确实表现更好。但到底是每天都读书和买书,还是一年只读几次书买几本书,区别并不显著。学前辅导班和出游则对 6 年后的表现一点效果都没有。早期教育的花费对 6 年后的数列计算看起来有效果,而字词回忆则没有。

二,是早期教育起作用,还是家庭条件在起作用?


前面的分析中我们只用了两组变量,5-6 岁的学前教育,以及 11-12 岁的表现,但我们不知道是不是因为给孩子买书和读书的家长本身有比较高的素质或者比较高的收入,才使孩子在 6 年后表现更好。因此,在这个步骤我们加入孩子父母的教育水平和收入水平的变量,并且控制 2016 年当年的教育总花费和当年的家庭总收入,结果如下:

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控制了父母的教育年限、11-12 岁的教育花费和当年年的家庭总收入之后,给 5-6 岁的孩子经常买书或者读书,以及投资于早期教育花费的效果就不太显著了,只有个别组仍然处在显著的位置。取而代之的两个相对更显著的变量是当年的教育花费和家庭收入。11-12 岁的孩子的当期表现,仅和在孩子身上的教育花费和当年的家庭收入有关,而和 6 年前的早期教育关系看起来关系不大,至少只和「有没有」有关,而与「强度」基本没有关系。

三,真的是收入在起作用吗?

我们引入了有关父母的更多变量,主要包括四大类——标准记忆力测试、标准数列测试、平时是否阅读、每周和家人一起吃几次晚饭,结果如下:

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加入了父母更多的变量之后,三个和早期教育相关的变量对 6 年后孩子表现的正效应完全消失了,其中 6 年前的早期教育支出甚至与 11-12 岁的字词回忆和数列计算水平都呈现显著的负相关。

对于孩子的回忆测试来说,父亲和母亲的记忆力水平都有显著影响,其中父亲是不是爱读书的影响尤其大。对于孩子的数列计算测试来说,母亲的数列计算水平有显著影响,父亲的数列计算水平的显著性也接近 10%。让人有些意外的是,父母的教育水平是没有影响的。

而教育花费和家庭收入也只和数列计算水平有关,和字词记忆水平无关。

换句话说,之前我们看到的早期教育对儿童 6 年以后表现的影响,完全可以被父母的个人特征所解释。是因为父母本身是一个更好的人,而不是父母对孩子的早期教育有多么重视。

总结:

我们使用 CFPS 数据我们进行了一个跨度 6 年的简单分析,发现孩子的表现,在很大程度上是由父母本人的特征所决定,而非由他们对孩子的教育投资所决定的。当父母擅长记忆力,父亲热爱阅读时,孩子的阅读记忆表现就更好;当父母擅长计算时,孩子的计算力就更强。其中,母亲的变量都要更显著一些。

家庭的收入高低和教育支出对孩子的字词记忆没有用,对计算力有显著作用,但其效应不大——母亲的数列计算分数每提高 1 分(最高分和最低分相差 10 分),就相当于家庭总收入上升 250%,或者是对孩子当年的教育总支出上升 380%。

回到这个问题,孩子的表现和早期教育相关吗?结论比较悲观,从数据来看,无论是帮孩子买书、给孩子读书、带孩子旅游、给孩子报名各种各样的补习班,我们都没能观察到他对 6 年之后的孩子表现起到了任何正向促进作用。

换句话说,至少到 12 岁为止,我们没有发现早期教育起到了什么作用,在这期间,最强大的决定性因素可能仍然是基因。

「好像只有结了婚,别人才觉得你是大人,才觉得你可靠」

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-12-28 15:08 • 来自相关话题

“我现在才知道,说‘你真像个学生’不是在夸你年轻,是说你傻!”
“以前上学的时候,总计划着假期去哪里玩,可是又大部分没有成行;上班这些年真是后悔极了,应该趁年轻多玩玩呀,上了班哪里还有寒暑假!”
“我明年要结婚了……好像只有结了婚,别人才觉得你是大人,才觉得你可靠。”
……


当 20 多岁的青年们越来越担任起社会、工作、家庭的主力军,他们有着对品质和精神层面的更多需求,很会“买买买”,也想“说走就走”去看看“那么大的世界”,然而忙碌的工作、刚刚组建的家庭、繁琐的生活,重重压力成为了一道道束缚着年轻人的边框,让他们无法享受生活的无忧无虑、世界的无边无际。

“有框青年”这个词,就这样出现在人们的视野里[1]。其中当代年轻人的焦虑、迷茫,不言而喻。






我觉得我还是个孩子,为什么要接受社会的“毒打”——青春期该延长吗

这个学期我在上一门“儿童青少年心理行为评价方法”的课,老师在点评我们的作业时毫不留情地指出:全班有 3/4 的作业选取的研究对象都是大学生、研究生,你们这哪里研究的是青少年?

老师的点评让我们一震:啊,原来我不是青少年了吗?






虽然觉得自己“还是个宝宝”,但被小朋友叫“阿姨”的时候也不再会暴跳如雷、发三条朋友圈吐槽了;虽然还觉得自己有学生身份、在家还是被当小朋友,但年龄早就是 2 开头了。每到过年在家的时候,是自我怀疑最严重的时候:自己不像十几岁的高中生一样不用担心未来选择,作业会填满他们的迷茫;也不像更大一些的哥哥姐姐们有钱可花,充实的钱包给他们安全感;不知道还能不能拿叔叔伯伯给的压岁钱,也不知道自己需不需要给刚出生的侄辈压岁钱。

这个时候的我,还是青少年吗?

青少年时期(adolescence),或说青春期,是儿童期和成年期之间生命的阶段,其定义长期以来都是一个难题:世界卫生组织把青春期的范围划到了 10-20 岁,我国一般认为是 11-18 岁,老师给课堂作业的规定是 10-16 岁,近期还有研究认为现在的青春期要延长到 24 岁才合理[2]。

我们在初中生物课上就学过,在青春期我们会经历生理成熟;而心理学更关注社会角色的转变。在医学和教育体系都不发达的时候,十几岁的人们已经进入社会,承担工作,甚至结婚生子、养家糊口,完成从儿童到“大人”的角色转变。然而近年来,20 岁出头的人还在上学也已变成了常态,越来越多的人到了 30 岁都不会选择结婚。可以说,从儿童时期到成年期的过渡时期越来越长了,比以往任何时候都长。因此研究者认为,把青春期的定义扩展为 10-24 岁,能为法律、社会政策和服务体系的构建提供一些启示[2]。

当然,这一言论引起了广泛的讨论,有 20 几岁的青年趁机表示“我确实还是个宝宝”;同时,也受到了许多反驳,不止大众对这一定义表达疑惑,就在同一期刊上,研究者们也有几轮你来我往、彼此回复。

是否该延长“青春期”的定义?这个问题也许跟我们对未来的疑问一样,得不到确定的答案。

成人圈里的新客人,“大人”圈里的小朋友——成人初显期

无论青春期的定义是否延长,在 20 岁左右的几年,人们往往都面临重要的改变;无论我们承不承认,此时的年轻人们都在脱离青春期。

我认识十几年的发小们,有一位已经在去年结婚了,那时我正处在大四没什么课的时候,于是请假回家给她当伴娘。她说,“我觉得我还没做好准备,但我们相处也有几年了,所以,就先结婚吧。”我陪着她早早起床,化上精致的妆,凤冠霞帔,又看着她父亲牵着她,把手交给那位男孩子(还是不习惯称他为“男士”),成为一位“妻子”。

随后的抛捧花环节,我接到了花,她祝我早日结婚生子,我笑笑,心里却想着自己可能不会太早结婚。

随着社会的发展,会有越来越多的人推迟自己的婚姻和生育年龄,而当晚婚晚育成为主流时,20 岁左右年纪的年轻人就更有机会探索各种选择。发小在焦虑中选择结婚,而我在焦虑中选择继续读书,身边的朋友们也有选择创业、出国等出路的——我们已经做出了各项不同的、会给未来带来长远影响的人生选择。

其实,当代中国年轻人的焦虑不是独有的,在 2000 年时的美国社会,这一现象就得到了心理学家的关注。心理学家阿奈特认为:在结婚平均年龄较高的社会中,20 岁左右的大部分时间就可以成为年轻人探索和不稳定的时期、成为自我关注的时期、以及成为存在各种可能的时期——“成人初显期”[3]。成人初显期虽然并不是发展的一个共同时期,而是只在社会发展到一定程度后才会出现。

听上去跟我们所处的时代很像对不对?成人初显期的年轻人们,普遍面临着这些焦虑。

成人初显期最为主要的特征是:面临从青春期到成人期的过渡,年轻人面临许多可能性,而为了过上他们想要的人生,年轻人会在各种不同的领域探索各种可能,更深刻地认识到“我是谁”以及在生活中“我想要什么” [4]。

这些问题,本来是我们在青春期就该回答的,埃里克森认为,12-18 岁的人面临的最大冲突就是自我同一性的建立问题,但成人初显期,自我同一性会继续得到确立或被调整。

与青春期相比,成人初显期的我们更独立于父母,我们中的很多人已经离开家,但还没有进入稳定的、需要全身心投入的成人生活,还没有开始承担成年期必然要面临的责任,如赡养老人、安家买房,在这一时期,我们既不受父母管束也没有完全承担成人角色,就有更多的机会去尝试各种不同的生活方式,尤其是在职业和恋爱方面。

我们进入大学,选择一个专业,如果发现并不喜欢,就会在职业选择或考研时换个专业;我们大学毕业后参加了工作,却在一两年后发现如果希望挣到更多的钱就必须拿个更高的学位——此时便又是调整的时候了;或者我们与男女朋友同居,却在筹划未来时发现彼此没有共同的未来,我们自然要对未来的婚姻生活做出调整。

在成人初显期时对自我同一性的探索会进入到更深的层次。在亲密关系中,我们不再像青春期一样,在意对方跟哪个异性同学多说了一句话、跟谁一起放学了,而更多地关注于自我确认:与恋人相处的我是怎样的?是我真正期望拥有并愿与之共度终生的人是怎样的?在职业选择中,我们不再只知道科学家、教师这些职业,而是会在尝试中确认:我擅长哪类工作?什么样的工作能令我感到长期满意?这些探索通常包括挫折和失败的经历,但在调整中,我们能更了解自己的现在和未来期待。






大家都是第一次成为“大人”——成年期的人也该得到体谅

当人们能为自己的行为负责,能够承担个人责任、独立做出决定、并为他人考虑时,才能确定自己已经成人——长大成人是自己成为具有自我效能感和自立的人[4]。

成年期听上去好像自由了许多,少了许多迷茫,但其实成年期的人,也面临着各种各样的焦虑。微博上流行过这样一段话:不要大声责骂年轻人,他们会立刻辞职的;但是可以往死里骂那些中年人,尤其是有车有房有娃的那些。

成年人是社会主力,但其实也算是“弱势群体”,更少人关怀,更少人体谅,甚至更少的心理学研究关注。虽然发展心理学中的毕生发展理论认为,人的发展是一生的过程,并不仅限于儿童和青少年,中年、老年也在发展,但是更多的研究者关注的还是儿童、青少年、或者老年人,关注成年人、中年人的研究并不多,在文献资料库中搜索“成年人”,查找到的结果也大多是“未成年人”。

大家都是第一次过人生,都是第一次逐渐成为“大人”,在现实的条条框框的,都不容易。“体谅”说起来好像很简单,但是在日常交流中,放下条件、无条件地关注与接纳并没有我们想的那么简单:新人会觉得老员工不会教,领导会觉得下属悟性差,创业人看传统行业是死气沉沉,老牌企业员工觉得创业公司瞎折腾。我们总是希望对方同意自己的观念,一旦观念有冲突,便认为对方三观不正、是 xx 癌,用这样的防御小心翼翼地生活在自己的安全区里,只有与自己观点相似的人才会被自己接纳,允许对方进入自己的圈子。然而,不同人的见闻不同,所处情境不同,如果非要观念、行为都跟自己一致才算是有价值,那真的太难了。

心理咨询中有一种万金油似的技巧,叫无条件积极关注。人本主义心理学家罗杰斯认为,无论来访者的品质、情感和行为怎么样,咨询师都不能对其做出个人评价或提出个人要求,而是对其表示无条件的温暖和接纳,使来访者感受到自己的价值。

希望无论在青春期、成人初显期,还是成年期的我们,都能够学会多一点无条件积极关注。






参考文献

[1] 李晶晶. (2018). 95%的人都说自己是有框青年,有框青年到底是什么? 中国网

[2] Sawyer, S.M., Azzopardi,P.S., Wickremarathne, D., Patton, G.C. (2018). The age of adolescence. The Lancet Child and Adolescent Health, 2(3), 223-228

[3] Arnett, J. J. (2000). Emerging adulthood: A theory of development from the late teens through the twenties. American Psychologist,55(5), 469-80.

[4] 段鑫星, 程嘉. (2007). 成人初显期理论及其评述. 当代青年研究(2), 20-27.

图片来源:《我们无法成为野兽》 查看全部


“我现在才知道,说‘你真像个学生’不是在夸你年轻,是说你傻!”
“以前上学的时候,总计划着假期去哪里玩,可是又大部分没有成行;上班这些年真是后悔极了,应该趁年轻多玩玩呀,上了班哪里还有寒暑假!”
“我明年要结婚了……好像只有结了婚,别人才觉得你是大人,才觉得你可靠。”
……



当 20 多岁的青年们越来越担任起社会、工作、家庭的主力军,他们有着对品质和精神层面的更多需求,很会“买买买”,也想“说走就走”去看看“那么大的世界”,然而忙碌的工作、刚刚组建的家庭、繁琐的生活,重重压力成为了一道道束缚着年轻人的边框,让他们无法享受生活的无忧无虑、世界的无边无际。

“有框青年”这个词,就这样出现在人们的视野里[1]。其中当代年轻人的焦虑、迷茫,不言而喻。

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我觉得我还是个孩子,为什么要接受社会的“毒打”——青春期该延长吗

这个学期我在上一门“儿童青少年心理行为评价方法”的课,老师在点评我们的作业时毫不留情地指出:全班有 3/4 的作业选取的研究对象都是大学生、研究生,你们这哪里研究的是青少年?

老师的点评让我们一震:啊,原来我不是青少年了吗?

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虽然觉得自己“还是个宝宝”,但被小朋友叫“阿姨”的时候也不再会暴跳如雷、发三条朋友圈吐槽了;虽然还觉得自己有学生身份、在家还是被当小朋友,但年龄早就是 2 开头了。每到过年在家的时候,是自我怀疑最严重的时候:自己不像十几岁的高中生一样不用担心未来选择,作业会填满他们的迷茫;也不像更大一些的哥哥姐姐们有钱可花,充实的钱包给他们安全感;不知道还能不能拿叔叔伯伯给的压岁钱,也不知道自己需不需要给刚出生的侄辈压岁钱。

这个时候的我,还是青少年吗?

青少年时期(adolescence),或说青春期,是儿童期和成年期之间生命的阶段,其定义长期以来都是一个难题:世界卫生组织把青春期的范围划到了 10-20 岁,我国一般认为是 11-18 岁,老师给课堂作业的规定是 10-16 岁,近期还有研究认为现在的青春期要延长到 24 岁才合理[2]。

我们在初中生物课上就学过,在青春期我们会经历生理成熟;而心理学更关注社会角色的转变。在医学和教育体系都不发达的时候,十几岁的人们已经进入社会,承担工作,甚至结婚生子、养家糊口,完成从儿童到“大人”的角色转变。然而近年来,20 岁出头的人还在上学也已变成了常态,越来越多的人到了 30 岁都不会选择结婚。可以说,从儿童时期到成年期的过渡时期越来越长了,比以往任何时候都长。因此研究者认为,把青春期的定义扩展为 10-24 岁,能为法律、社会政策和服务体系的构建提供一些启示[2]。

当然,这一言论引起了广泛的讨论,有 20 几岁的青年趁机表示“我确实还是个宝宝”;同时,也受到了许多反驳,不止大众对这一定义表达疑惑,就在同一期刊上,研究者们也有几轮你来我往、彼此回复。

是否该延长“青春期”的定义?这个问题也许跟我们对未来的疑问一样,得不到确定的答案。

成人圈里的新客人,“大人”圈里的小朋友——成人初显期

无论青春期的定义是否延长,在 20 岁左右的几年,人们往往都面临重要的改变;无论我们承不承认,此时的年轻人们都在脱离青春期。

我认识十几年的发小们,有一位已经在去年结婚了,那时我正处在大四没什么课的时候,于是请假回家给她当伴娘。她说,“我觉得我还没做好准备,但我们相处也有几年了,所以,就先结婚吧。”我陪着她早早起床,化上精致的妆,凤冠霞帔,又看着她父亲牵着她,把手交给那位男孩子(还是不习惯称他为“男士”),成为一位“妻子”。

随后的抛捧花环节,我接到了花,她祝我早日结婚生子,我笑笑,心里却想着自己可能不会太早结婚。

随着社会的发展,会有越来越多的人推迟自己的婚姻和生育年龄,而当晚婚晚育成为主流时,20 岁左右年纪的年轻人就更有机会探索各种选择。发小在焦虑中选择结婚,而我在焦虑中选择继续读书,身边的朋友们也有选择创业、出国等出路的——我们已经做出了各项不同的、会给未来带来长远影响的人生选择。

其实,当代中国年轻人的焦虑不是独有的,在 2000 年时的美国社会,这一现象就得到了心理学家的关注。心理学家阿奈特认为:在结婚平均年龄较高的社会中,20 岁左右的大部分时间就可以成为年轻人探索和不稳定的时期、成为自我关注的时期、以及成为存在各种可能的时期——“成人初显期”[3]。成人初显期虽然并不是发展的一个共同时期,而是只在社会发展到一定程度后才会出现。

听上去跟我们所处的时代很像对不对?成人初显期的年轻人们,普遍面临着这些焦虑。

成人初显期最为主要的特征是:面临从青春期到成人期的过渡,年轻人面临许多可能性,而为了过上他们想要的人生,年轻人会在各种不同的领域探索各种可能,更深刻地认识到“我是谁”以及在生活中“我想要什么” [4]。

这些问题,本来是我们在青春期就该回答的,埃里克森认为,12-18 岁的人面临的最大冲突就是自我同一性的建立问题,但成人初显期,自我同一性会继续得到确立或被调整。

与青春期相比,成人初显期的我们更独立于父母,我们中的很多人已经离开家,但还没有进入稳定的、需要全身心投入的成人生活,还没有开始承担成年期必然要面临的责任,如赡养老人、安家买房,在这一时期,我们既不受父母管束也没有完全承担成人角色,就有更多的机会去尝试各种不同的生活方式,尤其是在职业和恋爱方面。

我们进入大学,选择一个专业,如果发现并不喜欢,就会在职业选择或考研时换个专业;我们大学毕业后参加了工作,却在一两年后发现如果希望挣到更多的钱就必须拿个更高的学位——此时便又是调整的时候了;或者我们与男女朋友同居,却在筹划未来时发现彼此没有共同的未来,我们自然要对未来的婚姻生活做出调整。

在成人初显期时对自我同一性的探索会进入到更深的层次。在亲密关系中,我们不再像青春期一样,在意对方跟哪个异性同学多说了一句话、跟谁一起放学了,而更多地关注于自我确认:与恋人相处的我是怎样的?是我真正期望拥有并愿与之共度终生的人是怎样的?在职业选择中,我们不再只知道科学家、教师这些职业,而是会在尝试中确认:我擅长哪类工作?什么样的工作能令我感到长期满意?这些探索通常包括挫折和失败的经历,但在调整中,我们能更了解自己的现在和未来期待。

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大家都是第一次成为“大人”——成年期的人也该得到体谅

当人们能为自己的行为负责,能够承担个人责任、独立做出决定、并为他人考虑时,才能确定自己已经成人——长大成人是自己成为具有自我效能感和自立的人[4]。

成年期听上去好像自由了许多,少了许多迷茫,但其实成年期的人,也面临着各种各样的焦虑。微博上流行过这样一段话:不要大声责骂年轻人,他们会立刻辞职的;但是可以往死里骂那些中年人,尤其是有车有房有娃的那些。

成年人是社会主力,但其实也算是“弱势群体”,更少人关怀,更少人体谅,甚至更少的心理学研究关注。虽然发展心理学中的毕生发展理论认为,人的发展是一生的过程,并不仅限于儿童和青少年,中年、老年也在发展,但是更多的研究者关注的还是儿童、青少年、或者老年人,关注成年人、中年人的研究并不多,在文献资料库中搜索“成年人”,查找到的结果也大多是“未成年人”。

大家都是第一次过人生,都是第一次逐渐成为“大人”,在现实的条条框框的,都不容易。“体谅”说起来好像很简单,但是在日常交流中,放下条件、无条件地关注与接纳并没有我们想的那么简单:新人会觉得老员工不会教,领导会觉得下属悟性差,创业人看传统行业是死气沉沉,老牌企业员工觉得创业公司瞎折腾。我们总是希望对方同意自己的观念,一旦观念有冲突,便认为对方三观不正、是 xx 癌,用这样的防御小心翼翼地生活在自己的安全区里,只有与自己观点相似的人才会被自己接纳,允许对方进入自己的圈子。然而,不同人的见闻不同,所处情境不同,如果非要观念、行为都跟自己一致才算是有价值,那真的太难了。

心理咨询中有一种万金油似的技巧,叫无条件积极关注。人本主义心理学家罗杰斯认为,无论来访者的品质、情感和行为怎么样,咨询师都不能对其做出个人评价或提出个人要求,而是对其表示无条件的温暖和接纳,使来访者感受到自己的价值。

希望无论在青春期、成人初显期,还是成年期的我们,都能够学会多一点无条件积极关注。

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参考文献

[1] 李晶晶. (2018). 95%的人都说自己是有框青年,有框青年到底是什么? 中国网

[2] Sawyer, S.M., Azzopardi,P.S., Wickremarathne, D., Patton, G.C. (2018). The age of adolescence. The Lancet Child and Adolescent Health, 2(3), 223-228

[3] Arnett, J. J. (2000). Emerging adulthood: A theory of development from the late teens through the twenties. American Psychologist,55(5), 469-80.

[4] 段鑫星, 程嘉. (2007). 成人初显期理论及其评述. 当代青年研究(2), 20-27.

图片来源:《我们无法成为野兽》

高中时的事,你到现在还记恨人家?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 33 次浏览 • 2018-12-24 11:41 • 来自相关话题

2016年7月的一个傍晚,我所在的派出所受理了一起奇怪的警情。

一位中年男子忽然在行人如织的小广场上,用随身携带的水果刀,捅了一位路人数刀,伤者随即倒地不起。中年男子并没有逃跑,而是坐在受害人身旁,将水果刀插在身后的花坛里。

民警接警到达现场后,行凶的中年男子也没做任何反抗,伤者则被随后赶到的120救护车送去了医院。

中年男子叫谢江,时年33岁,本地人,无正当职业。伤者叫刘德,与谢江年纪相仿。

“谢江他有精神病,这是之前的鉴定书,按照法律规定,他不用承担任何责任。”随后,一行人赶到派出所,其中一位自称是谢江继父的人,向我们出示了谢江的诊断材料。

根据警综平台上的记录,谢江确实是个精神病人,但他坐在派出所的讯问椅上时,神情正常。他自己也说,“那个精神病鉴定是以前的”,现在他没有任何精神问题。

以往我们遇到的大多都是嫌疑人坚称自己患有精神疾病、妄图借此逃避法律制裁,还从未遇到过这种明明持有精神病鉴定、还非说自己没病的例子。

谢江告诉我,他作案的动机很简单:刘德是他的高中同学,读书时欺负过他。

我问他:“高中时的事你到现在还记恨人家?”

谢江点头,说之前找不到刘德,“不然早就报仇了”。

我又问谢江扎了对方几刀,他想都没想就脱口而出:“三刀!”

从他脸上,我看不到犯罪嫌疑人通常会有的惶恐、紧张和焦虑,说出“三刀”二字时,竟然还露出一丝兴奋。

我开始怀疑谢江现在的精神状态了,请示领导,领导建议我先和他聊聊,确定精神状态正常再继续做笔录。于是我离开电脑桌,搬了把椅子坐在谢江身旁,让他详细讲讲“报什么仇”。

 

——————

按照谢江的说法,事情发生在1999年。那年谢江16岁,刘德17岁,同在本市某高中读高二。

谢江说,他那时只是理科班的一名普通学生,和刘德的生活原本没什么交集——刘德是学校的“名人”,高二年级的“扛把子”——当时,高中每个年级都有一个“扛把子”,而想成为“扛把子”,必须“打架狠,兄弟多,还要不怕事”。

刘德完全满足这三个条件:

高一时,他原在省城一所学校就读,因在课堂上和老师互殴被开除,家里找了关系才把他转到了这所中学。

转学过来没多久,刘德的身边就聚集了几个本校的学生,都是好勇斗狠的角色。不仅如此,他在校外的“交际面”也很广,他的表哥是本市叫得上名的混子之一,经常来学校找他,时不时还会带人帮他“收拾”一些敢于挑战他“权威”的同学。

师生们盛传,刘德的父亲是省里的大官,家中其他亲戚也多在本市当领导。

而谢江,家境普通,生父早逝,母亲在商场做售货员,继父开出租车。

 

1

 

谢江记得很清楚,1999年3月的一天中午,他照例去小吃街买午饭。出了教学楼,谢江遇到了一位学校领导。领导以前是谢江的化学老师,两人便一起同行了一段路,领导还问了谢江几句关于学习的事情。

出校门后,两人便分开了。谢江拐向了校门左边的马路,而校领导则径直向校门外的两辆面包车走去。

然而,等到饭后午休时,谢江便感觉到了些许异样:先是不断有学生来到他们班的教室门口四处张望,最后把恶狠狠的目光落到他的身上;之后他去教学楼外的厕所时,又被人无故推搡。

终于,下午上课前,谢江的同桌悄悄告诉他:“你惹到‘扛把子’了,赶紧想办法吧!”

谢江当时被吓了一跳,他想不出自己究竟哪里惹到了刘德,央求同桌帮他打听一下。同桌说,你中午向学校领导举报刘德的事情已经被他知道了,刘德放了话,要“废了”你。

摸不着头脑的谢江四处打听了好久,才打听清楚刘德要“废了”他的原因——那天中午,刘德本来是邀约了他表哥一起,要去隔壁职校“收拾”一名与自己在网吧里发生冲突的学生。那两辆面包车里坐着的,就是他表哥叫来的社会人员和几个刘德的“小弟”。这伙人本来正在车上一边等人一边商量着如何对那名职校学生下手,不料,学校领导却突然出现,没多久,连警察都来了,把他们全部带去了派出所。

警察发现刘德表哥叫来的“社会人”中竟有一名在逃人员,当即将其收监,刘德表哥也被留下“协助调查”,其他人因为行为暂时够不上违法犯罪,被教育一番后放出了派出所。

离开派出所后,刘德越想越气,认为肯定是被人“点了”,不然怎么会被学校领导发现?刘德四下查找告密者,有同学便跟他说,中午午休时看到那位校领导在出校门之前一直和谢江同行,两人聊了一路,然后一出校门,谢江便“躲”去了左边那条马路。

“刘德信了?”我问谢江。

谢江点点头。

 

2

 

当时,谢江先托同桌去跟刘德说情,说明这只是一场误会。同桌去了,但回来之后告诉谢江,刘德说他并没有说过是谢江举报了自己,谢江这是“不打自招”。

两节课后,谢江实在忍不住,自己去找了刘德,想要向他解释,但刘德压根不理他。刘德身边两个五大三粗的同学,直接把谢江推出教室门外,还恶狠狠地威胁谢江说,刘德已经“安排”好了,“今天晚上放学后别跑”。他们还威吓谢江,说他在这所中学“待不下去了”,让他赶紧回家找一所能转学的学校,“最好是外地的”,免得刘德表哥带人去“办他”。

谢江吓得惊慌失措,犹豫了很久,决定向学校老师求助。

他先把当天中午的遭遇和同桌的话原原本本地讲给了班主任,班主任带他去了中午那位校领导的办公室。那天下午校领导很忙,手里一直处理着月底迎接上级教学管理评估的事,他一边整理材料一边听谢江讲述,中途还接打了几个电话。

听谢江讲完,校领导把谢江同桌叫来问话。不料同桌当场矢口否认自己听说过刘德要报复谢江。

因此,校领导大概认为谢江是在故意夸大事实,便提醒谢江说:“注意团结同学,要相信学校,要以学习为主,不要想东想西。”

情急之下,谢江直接对校领导说,刘德一伙是学校的“黑社会”,在校拉帮结派欺凌同学。没想到这话竟然激怒了校领导,他批评谢江:“不要听风就是雨,学校里都是同学,哪有什么‘黑社会’!”校领导还告诫谢江,学校马上要迎接市里的评估,作为实验班的学生,这个关口说话应当“注意影响,不要给学校抹黑“。

那天下午,谢江思来想去,决定还是打电话给继父,问继父晚上有没有空来接他。继父说,晚上有个去机场送机的“大活”,下午6点就要出发。

谢江知道这种“大活”继父平时很少接到,犹豫了一番,就没有把被刘德一伙威胁的事情讲给继父。

 

3

 

放学后,谢江一直在学校里待到几乎没有人影了,才战战兢兢地走到校门口,探查有没有人在外面“等”自己,确认没有看到刘德一伙后,他才走出校门。但不成想,他刚刚走到小卖店门口,刘德一伙就从小卖店里冲了出来,几个上半身穿校服、下半身穿“闪光裤”的学生,一脸坏笑地拦住了谢江。

“周围人有没有出来制止?”我问谢江。

他摇摇头,说那时小卖店门口只有零星的几个同学,但可能都知道刘德的“势力”,不敢帮他。他曾向另外两个人求助过,一个是小卖店老板,人就站在小卖店门外,面对谢江的求助,非但无动于衷,还报之以微笑;另外一个是学校保安,一个60多岁的老头,在被刘德一伙追逐时,谢江曾反身跑向校门求助,但老头却在他面前关上了校门,隔着栅栏对谢江说,放学了,学校下班了,要闹出去闹,不要影响他休息。

最后,谢江被几个同学抓住,拉扯进了校门外的一个小胡同里——刘德和他表哥就等在那里。

 

——————

刘德让谢江跪下,谢江跪下了;刘德和另外几个学生便上前轮番抽谢江耳光,谢江不敢反抗;刘德表哥说手打耳光不够狠,脱下自己的皮鞋,用鞋跟狠狠抽打谢江的脸,一鞋跟下去,谢江的脸肿了。

殴打足足持续了20分钟,直到谢江趴在地上、满脸是血,七八个人才停手。最后,他们剥光了谢江的衣服,把衣服和书包一起抛到小胡同两侧的平房上面,说是给谢江一个“教训”,便骂骂咧咧地离开了。

那晚谢江在地上趴了半个多小时,最后是被一个路过的行人救起来的。那人看见当时谢江的惨状,帮谢江把衣服和书包从房顶上取下后,果断报了警。

警察初步了解情况后,一面通知了谢江的父母,一面出警四处寻找刘德一伙,当天夜里,就把参与殴打谢江的人全部带到了派出所,不少人的父母也陪同而来。

看到儿子被打成那样,谢江的母亲既心疼又愤怒,她要求主办民警一定要严惩殴施暴者。那位警官当时也承诺说,谢江的伤情已构成轻伤,警方一定会给谢江讨个公道。

参与殴打谢江的人中,除刘德外还有3名同校学生,因此派出所也通知学校方面来人处置。当晚,谢江在派出所见到了自己的班主任和另外一名学校领导。不久之后,谢江母亲也被喊去了办公室,只留下谢江一个人坐在派出所值班大厅的沙发上。

被一夜未眠的母亲叫醒时,已是第二天早上6点了。谢江迷迷糊糊地站起来,跟母亲一起来到了主办民警的办公室,坐到办公桌旁,面前摆着一份《调解协议书》。

谢江的班主任老师和校领导也在,他们再次向谢江表达了歉意,还向他保证,等回校之后一定开除那几个殴打他的同学。谢江母亲补充说:“不是严惩,而是必须开除!”校领导就斩钉截铁地说:“你放心,学校马上开会研究,一定给你一个满意的结果!”

在警察和老师的催促中,谢江与母亲也在调解协议书上签下了自己的名字并按上了手印。

 

——————

一段时间后,谢江才从母亲口中知道自己在派出所沙发上睡着的那晚,众人在民警办公室里讨论了什么。

刘德一伙承认了殴打谢江的事实,派出所原本是要给他们“走程序”的。但正是学校的出面,使派出所的态度发生了根本的转变——学校领导们一到场,就建议派出所民警“内部处理”,恳请派出所“给学生们一个机会”。

换句话说,就是不希望事情闹大,要息事宁人,这也是学校处理校园暴力问题的一贯套路。

在各方的“配合”下,谢江的母亲只好答应并接受了调解。

 

4

 

很快,谢江就等来了学校对刘德一伙的处理结果:留校察看。

谢江母亲向学校提出抗议,说之前校领导承诺过会开除刘德一伙学生。但那位校领导却狡辩,说自己只是承诺“严惩”,并未承诺“开除”,“留校察看处分也是校领导们开会集体讨论的结果,并非我的个人意见”。

谢江母亲担心儿子在学校会受到刘德一伙的骚扰,不依不饶,一再找学校,坚持要求开除刘德等人。一位校领导直接对她说:要开除可以,双方都开除,“谢江与刘德一伙在校外打架受伤,如果只开除刘德等人,是不公平的”。

“被打”变成了“互殴”,谢江母亲一怒之下把学校领导告到了教育局,但教育局的反馈却是:要学校“妥善处理”。

 

——————

谢江在学校的处境也没有得到什么改善。母亲为他“讨说法”的行为,反而让学校方面开始反感。不久,学校领导几次在公开场合不点名地批评了他,谢江在班里也被孤立了。

没过几天,继父竟然出乎意料地来学校接他放学。谢江起初很高兴,但在回家路上,继父却对谢江说,让他回去劝劝母亲,“不要再去教育局告状了”。

“为什么?”这让我都有些出乎意料——既然是一家人,为什么要让谢江去开口?

其实那天继父并不是专程来学校接他放学的,而是被弟弟的班主任叫来学校谈话的。弟弟的班主任“善意”地告诉他继父,他母亲的做法已经“给学校声誉带来了严重损害”,如果再这样下去,谢江弟弟今后在校的生活也可能会受到“影响”。

继父一直认为是谢江要求母亲去教育局告状,早对此事颇有微词,一听说可能会“影响”到亲生儿子,心里更加焦躁。他又不好直接阻止妻子,怕引起妻子的误会,所以便想让谢江去讲。

“实话说,虽然你继父的出发点也许有问题,但他说的这话也有些道理,如果刘德一伙之后没有再骚扰你,你也没有必要追着他们不放不是?”我对谢江说。

“可是他们就是追着我不放啊……”谢江说。

 

5

 

从派出所回来后,谢江在学校见到刘德的第一面,刘德便阴笑着对他说了三个字:“你等着”。虽然事情已经过去了17年,但时至今日,想起曾经的场景,谢江依旧会感到些许恐惧。

谢江当即报告了班主任,班主任找到了政教处,政教处叫刘德来问话,刘德却矢口否认。

与此同时,刘德的“小弟”们也放出话来,说“德哥”长这么大没给人道过歉,谢江别以为报了警就万事大吉了,有本事让警察天天跟着他,否则说不好哪天他还会“挨顿更大的打”。

谢江又去找学校报告,学校同样找那些放话的人问话,但那些学生却像刘德一样否认说过那些话。

有几次,刘德一伙故意用“不经意”的方式把一些话让谢江听到,比如“今天晚上有人在‘六眼桥’(谢江放学必经之路)‘收拾’谢江”、“XX学校的‘老大’听说DP中学有个叫谢江的蛮牛X,今晚要带人来学校‘教育’他”……

如此这般,让谢江整日处于惶恐和不安之中。起初几次,他找老师报告,学校还颇为重视,专门派人陪他放学,但都没有遇到“传言”中的那些威胁。学校再反过头去查那些恐吓的源头,都没有人承认。

这种情形一连持续了几个月,搞得谢江的成绩一落千丈,下滑到了年级300多名。

学校对谢江的不满越来越大,非但不再专门调查他所受到的威胁是真是假,反而认为他是在无事生非。谢江成了老师们眼中的“撒谎者”、“诬告者”和“唯恐天下不乱的人”。而在同学们口中,也早就成了“神经病”、“被刘德吓破了胆”、“傻X”、“打报告能手”。

后来有段时间,谢江似乎也不在乎那些威胁了,毕竟已经到了2000年初,还有半年就要高考了。关键是,那些威胁仅仅停留在口头上,并没有一次发生在自己身上。

谢江重新开始整理心情,准备迎接当年7月的高考。然而,2000年7月初,高考前两天,谢江又一次被打了。

 

6

 

那天傍晚,谢江骑车回家,就在他经过“六眼桥”的时候,几个“社会青年”拦住了他。几个人不由分说就将谢江暴打了一顿,把他的书包和自行车丢到桥下的河里后,便扬长而去。

谢江又一次进了医院,医生查看了伤情之后,帮他报了警。

警方首先联系了刘德,但案发前半个月,他就被父亲接去了省城,准备出国留学。面对警察,刘德一口否认自己参与或谋划了此次对谢江的殴打。

警方又传唤了刘德表哥,他同样也不承认自己参与了此事。由于当时六眼桥附近没有监控,案发时天色昏暗,谢江也没有记下施暴者的长相。警方发布了协查通告,请求当晚路过那里的行人提供线索。有人提供了一些线索,但经警方核实后,都一一被排除了嫌疑。

两天后,谢江勉强参加了高考,但因伤痛和情绪失衡,他最终没能完成考试,成绩只有200多分。

从考场出来之后,谢江的精神状态便出现了问题,他下意识地认定,一切都是刘德一伙干的,目的很简单,就是为了“毁掉他”。

他先是经常自言自语,家人凑近细听,全是咒骂刘德的话;后来便开始疑神疑鬼,一再说身边有刘德的“小弟”在害自己;最后竟然发展到毫无缘由的暴力行径——会突然动手打人,指责对方是刘德“派来的”。

有时谢江还会自戕,用美工刀把自己的胳膊划得鲜血直流,家人上前制止,他只说这是刘德的胳膊,自己是在报仇。家人将谢江送往医院,经诊断,他的精神真的出了问题。

学校赔偿了谢江家里一笔钱,因为谢江是在放学路上被打的,学校声称那笔钱是“本着人道主义精神”赔付的,条件是今后谢江家人不再找学校的麻烦。

 

——————

谢江在家中治疗、休养了整整两年,精神状态才终于稳定下来。但不能受到刺激,有时还会间歇性地发病。

2004年前后,家人试图给谢江找份工作,可他只有高中学历,又患有间歇性精神疾病,绝大多数单位不肯要他,最后只能托人找了一份看仓库的工作。干了几个月,谢江就因“经常神经兮兮”被老板婉言解雇了。之后便一直赋闲在家,偶尔出去干点临时工,大多也不过是发传单、搬货物之类的工作。

同年,在律师建议下,谢江家人打算把学校告上法庭,要求他们承担当年谢江被殴打一事的责任,但学校方面委托的律师要求谢江家人首先归还之前学校赔付的那笔钱。可那笔钱除一部分被用作谢江几年来的治疗费用外,其余大部分都被谢江的继父用来给亲生儿子在省城买了房。

谢江家人思考再三,最终没有和学校对簿公堂。

2005年,父母告诉谢江,他们去省城找过好几次刘德家,希望能讨个说法,但都没有什么结果。

每一次继父和母亲回来,跟谢江说的都是,之所以这么多年都没能讨个说法,全是因为刘家势力大,找人压下了此案。“他家是当大官的,我们是小老百姓”,这句话也在后来谢江接受讯问时,不断被提起。从那时起,谢江便开始寻求复仇的机会。

于是,谢江开始经常在刘德家的小区、以及小区旁的小广场闲逛。有一天晚上,他还真碰到了刘德,但身上并没有带刀。

“我觉得刘德那小子肯定会回来,以前他家就住在小广场边上,他家房子一直没卖,因为有几次我看到了他妈从那个小区出来!”谢江说。

终于,他等到了2016年7月的这个傍晚,将刀子捅进了刘德的身体。

 

7

 

2016年8月,刘德伤势好转,我和同事在病房里向他采集了笔录。

我问刘德是否认识谢江,刘德点点头,说认识。

“我读书时和他打过架,毕业之后再没见过面。”刘德说,“他为什么要拿刀捅我?”

按刘德的说法,他高中毕业后一直在国外求学,几乎没有回过本市。回国后他一直在省城某国企机关工作,上个月才刚调回本市“积累基层工作经验”,他不明白自己和谢江十几年未见,为何一见面就动刀。

我自认为没必要再跟他绕圈子了,便直截了当地把谢江之前的供述告诉了他。我刚一说完,刘德就陷入了沉默,许久,才叹了一口气说:“没想到他这仇记了将近20年。”

“你气也出了,人也打了,至于在他高考之前整那么一出吗?你是不用高考,可他就只能指望着高考啊!”说完我就盯着刘德的眼睛,他应该明白我说的是哪件事。

“他高考之前的那事,还真不是我干的,也不是我找人干的。”

“那是谁干的?”我有些意外。

“一个叫黄斌的人。”刘德说。

我和同事一下都愣住了。

 

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刘德口中的黄斌,就是谢江第一次挨打时,面包车上的那个在逃人员。

刘德说,黄斌被抓之后,因为寻衅滋事被判了8个月,之前家里原本打算送他去当兵,可因为有了前科,他这辈子再也不可能踏入军营半步。

黄斌父母气得暴跳如雷,黄斌出狱后,家人对他也没什么好脸色。黄斌“痛定思痛”,把仇恨全放在了谢江身上,于是才和他人一起谋划了谢江高考前的那次施暴。

“既然你知道是黄斌干的,2005年谢江家人去你们家时,为什么不告诉他们?”我接着问刘德。

“那次他爸妈在我家闹得很厉害,当时我在国外,我爸专门给我打电话说的,我爸为这事还把我表哥从上海叫回来作证。后来,听说他们一起去找过黄斌……”刘德说。

“啊?!”我大吃一惊,“这么说,谢江父母知道当年下手的人是谁?”

刘德点头,说当年没告诉上门找他的警察,是怕那事儿也有表哥的份,后来得知这事儿和表哥也无关,他们就没有必要再隐瞒什么。

“后来呢?谢江家属找到黄斌了?”

刘德说,找到了,谢黄两家最后达成了何种协议,不得而知,但他说,虽然谢江父母找到了当年的真凶,但也一直没有放过他:“他们还是时常来我家闹,说谢江高二那年被我打的那件事也还没完,我爸妈烦得不行,提出出5万块钱了结,但他们还是不同意,尤其是谢江他爸。”

“他们想怎么办?”

刘德笑了笑:“他爸说谢江还有个弟弟,大专毕业了,让我爸在省城给他安排个有正式编制的工作,这事儿才算完了。”

由于刘德的父亲一直没有给谢江的弟弟安排一份“有正式编制”的工作,谢家和刘家的矛盾这些年便一直没有完结,直到谢江刺了刘德的这三刀。

 

——————

经过抢救,刘德性命无忧,但脾脏被摘除,伤情达到了重伤级别。

最后,谢江因涉嫌故意伤害致人重伤被收监。 查看全部
2016年7月的一个傍晚,我所在的派出所受理了一起奇怪的警情。

一位中年男子忽然在行人如织的小广场上,用随身携带的水果刀,捅了一位路人数刀,伤者随即倒地不起。中年男子并没有逃跑,而是坐在受害人身旁,将水果刀插在身后的花坛里。

民警接警到达现场后,行凶的中年男子也没做任何反抗,伤者则被随后赶到的120救护车送去了医院。

中年男子叫谢江,时年33岁,本地人,无正当职业。伤者叫刘德,与谢江年纪相仿。

“谢江他有精神病,这是之前的鉴定书,按照法律规定,他不用承担任何责任。”随后,一行人赶到派出所,其中一位自称是谢江继父的人,向我们出示了谢江的诊断材料。

根据警综平台上的记录,谢江确实是个精神病人,但他坐在派出所的讯问椅上时,神情正常。他自己也说,“那个精神病鉴定是以前的”,现在他没有任何精神问题。

以往我们遇到的大多都是嫌疑人坚称自己患有精神疾病、妄图借此逃避法律制裁,还从未遇到过这种明明持有精神病鉴定、还非说自己没病的例子。

谢江告诉我,他作案的动机很简单:刘德是他的高中同学,读书时欺负过他。

我问他:“高中时的事你到现在还记恨人家?”

谢江点头,说之前找不到刘德,“不然早就报仇了”。

我又问谢江扎了对方几刀,他想都没想就脱口而出:“三刀!”

从他脸上,我看不到犯罪嫌疑人通常会有的惶恐、紧张和焦虑,说出“三刀”二字时,竟然还露出一丝兴奋。

我开始怀疑谢江现在的精神状态了,请示领导,领导建议我先和他聊聊,确定精神状态正常再继续做笔录。于是我离开电脑桌,搬了把椅子坐在谢江身旁,让他详细讲讲“报什么仇”。

 

——————

按照谢江的说法,事情发生在1999年。那年谢江16岁,刘德17岁,同在本市某高中读高二。

谢江说,他那时只是理科班的一名普通学生,和刘德的生活原本没什么交集——刘德是学校的“名人”,高二年级的“扛把子”——当时,高中每个年级都有一个“扛把子”,而想成为“扛把子”,必须“打架狠,兄弟多,还要不怕事”。

刘德完全满足这三个条件:

高一时,他原在省城一所学校就读,因在课堂上和老师互殴被开除,家里找了关系才把他转到了这所中学。

转学过来没多久,刘德的身边就聚集了几个本校的学生,都是好勇斗狠的角色。不仅如此,他在校外的“交际面”也很广,他的表哥是本市叫得上名的混子之一,经常来学校找他,时不时还会带人帮他“收拾”一些敢于挑战他“权威”的同学。

师生们盛传,刘德的父亲是省里的大官,家中其他亲戚也多在本市当领导。

而谢江,家境普通,生父早逝,母亲在商场做售货员,继父开出租车。

 

1

 

谢江记得很清楚,1999年3月的一天中午,他照例去小吃街买午饭。出了教学楼,谢江遇到了一位学校领导。领导以前是谢江的化学老师,两人便一起同行了一段路,领导还问了谢江几句关于学习的事情。

出校门后,两人便分开了。谢江拐向了校门左边的马路,而校领导则径直向校门外的两辆面包车走去。

然而,等到饭后午休时,谢江便感觉到了些许异样:先是不断有学生来到他们班的教室门口四处张望,最后把恶狠狠的目光落到他的身上;之后他去教学楼外的厕所时,又被人无故推搡。

终于,下午上课前,谢江的同桌悄悄告诉他:“你惹到‘扛把子’了,赶紧想办法吧!”

谢江当时被吓了一跳,他想不出自己究竟哪里惹到了刘德,央求同桌帮他打听一下。同桌说,你中午向学校领导举报刘德的事情已经被他知道了,刘德放了话,要“废了”你。

摸不着头脑的谢江四处打听了好久,才打听清楚刘德要“废了”他的原因——那天中午,刘德本来是邀约了他表哥一起,要去隔壁职校“收拾”一名与自己在网吧里发生冲突的学生。那两辆面包车里坐着的,就是他表哥叫来的社会人员和几个刘德的“小弟”。这伙人本来正在车上一边等人一边商量着如何对那名职校学生下手,不料,学校领导却突然出现,没多久,连警察都来了,把他们全部带去了派出所。

警察发现刘德表哥叫来的“社会人”中竟有一名在逃人员,当即将其收监,刘德表哥也被留下“协助调查”,其他人因为行为暂时够不上违法犯罪,被教育一番后放出了派出所。

离开派出所后,刘德越想越气,认为肯定是被人“点了”,不然怎么会被学校领导发现?刘德四下查找告密者,有同学便跟他说,中午午休时看到那位校领导在出校门之前一直和谢江同行,两人聊了一路,然后一出校门,谢江便“躲”去了左边那条马路。

“刘德信了?”我问谢江。

谢江点点头。

 

2

 

当时,谢江先托同桌去跟刘德说情,说明这只是一场误会。同桌去了,但回来之后告诉谢江,刘德说他并没有说过是谢江举报了自己,谢江这是“不打自招”。

两节课后,谢江实在忍不住,自己去找了刘德,想要向他解释,但刘德压根不理他。刘德身边两个五大三粗的同学,直接把谢江推出教室门外,还恶狠狠地威胁谢江说,刘德已经“安排”好了,“今天晚上放学后别跑”。他们还威吓谢江,说他在这所中学“待不下去了”,让他赶紧回家找一所能转学的学校,“最好是外地的”,免得刘德表哥带人去“办他”。

谢江吓得惊慌失措,犹豫了很久,决定向学校老师求助。

他先把当天中午的遭遇和同桌的话原原本本地讲给了班主任,班主任带他去了中午那位校领导的办公室。那天下午校领导很忙,手里一直处理着月底迎接上级教学管理评估的事,他一边整理材料一边听谢江讲述,中途还接打了几个电话。

听谢江讲完,校领导把谢江同桌叫来问话。不料同桌当场矢口否认自己听说过刘德要报复谢江。

因此,校领导大概认为谢江是在故意夸大事实,便提醒谢江说:“注意团结同学,要相信学校,要以学习为主,不要想东想西。”

情急之下,谢江直接对校领导说,刘德一伙是学校的“黑社会”,在校拉帮结派欺凌同学。没想到这话竟然激怒了校领导,他批评谢江:“不要听风就是雨,学校里都是同学,哪有什么‘黑社会’!”校领导还告诫谢江,学校马上要迎接市里的评估,作为实验班的学生,这个关口说话应当“注意影响,不要给学校抹黑“。

那天下午,谢江思来想去,决定还是打电话给继父,问继父晚上有没有空来接他。继父说,晚上有个去机场送机的“大活”,下午6点就要出发。

谢江知道这种“大活”继父平时很少接到,犹豫了一番,就没有把被刘德一伙威胁的事情讲给继父。

 

3

 

放学后,谢江一直在学校里待到几乎没有人影了,才战战兢兢地走到校门口,探查有没有人在外面“等”自己,确认没有看到刘德一伙后,他才走出校门。但不成想,他刚刚走到小卖店门口,刘德一伙就从小卖店里冲了出来,几个上半身穿校服、下半身穿“闪光裤”的学生,一脸坏笑地拦住了谢江。

“周围人有没有出来制止?”我问谢江。

他摇摇头,说那时小卖店门口只有零星的几个同学,但可能都知道刘德的“势力”,不敢帮他。他曾向另外两个人求助过,一个是小卖店老板,人就站在小卖店门外,面对谢江的求助,非但无动于衷,还报之以微笑;另外一个是学校保安,一个60多岁的老头,在被刘德一伙追逐时,谢江曾反身跑向校门求助,但老头却在他面前关上了校门,隔着栅栏对谢江说,放学了,学校下班了,要闹出去闹,不要影响他休息。

最后,谢江被几个同学抓住,拉扯进了校门外的一个小胡同里——刘德和他表哥就等在那里。

 

——————

刘德让谢江跪下,谢江跪下了;刘德和另外几个学生便上前轮番抽谢江耳光,谢江不敢反抗;刘德表哥说手打耳光不够狠,脱下自己的皮鞋,用鞋跟狠狠抽打谢江的脸,一鞋跟下去,谢江的脸肿了。

殴打足足持续了20分钟,直到谢江趴在地上、满脸是血,七八个人才停手。最后,他们剥光了谢江的衣服,把衣服和书包一起抛到小胡同两侧的平房上面,说是给谢江一个“教训”,便骂骂咧咧地离开了。

那晚谢江在地上趴了半个多小时,最后是被一个路过的行人救起来的。那人看见当时谢江的惨状,帮谢江把衣服和书包从房顶上取下后,果断报了警。

警察初步了解情况后,一面通知了谢江的父母,一面出警四处寻找刘德一伙,当天夜里,就把参与殴打谢江的人全部带到了派出所,不少人的父母也陪同而来。

看到儿子被打成那样,谢江的母亲既心疼又愤怒,她要求主办民警一定要严惩殴施暴者。那位警官当时也承诺说,谢江的伤情已构成轻伤,警方一定会给谢江讨个公道。

参与殴打谢江的人中,除刘德外还有3名同校学生,因此派出所也通知学校方面来人处置。当晚,谢江在派出所见到了自己的班主任和另外一名学校领导。不久之后,谢江母亲也被喊去了办公室,只留下谢江一个人坐在派出所值班大厅的沙发上。

被一夜未眠的母亲叫醒时,已是第二天早上6点了。谢江迷迷糊糊地站起来,跟母亲一起来到了主办民警的办公室,坐到办公桌旁,面前摆着一份《调解协议书》。

谢江的班主任老师和校领导也在,他们再次向谢江表达了歉意,还向他保证,等回校之后一定开除那几个殴打他的同学。谢江母亲补充说:“不是严惩,而是必须开除!”校领导就斩钉截铁地说:“你放心,学校马上开会研究,一定给你一个满意的结果!”

在警察和老师的催促中,谢江与母亲也在调解协议书上签下了自己的名字并按上了手印。

 

——————

一段时间后,谢江才从母亲口中知道自己在派出所沙发上睡着的那晚,众人在民警办公室里讨论了什么。

刘德一伙承认了殴打谢江的事实,派出所原本是要给他们“走程序”的。但正是学校的出面,使派出所的态度发生了根本的转变——学校领导们一到场,就建议派出所民警“内部处理”,恳请派出所“给学生们一个机会”。

换句话说,就是不希望事情闹大,要息事宁人,这也是学校处理校园暴力问题的一贯套路。

在各方的“配合”下,谢江的母亲只好答应并接受了调解。

 

4

 

很快,谢江就等来了学校对刘德一伙的处理结果:留校察看。

谢江母亲向学校提出抗议,说之前校领导承诺过会开除刘德一伙学生。但那位校领导却狡辩,说自己只是承诺“严惩”,并未承诺“开除”,“留校察看处分也是校领导们开会集体讨论的结果,并非我的个人意见”。

谢江母亲担心儿子在学校会受到刘德一伙的骚扰,不依不饶,一再找学校,坚持要求开除刘德等人。一位校领导直接对她说:要开除可以,双方都开除,“谢江与刘德一伙在校外打架受伤,如果只开除刘德等人,是不公平的”。

“被打”变成了“互殴”,谢江母亲一怒之下把学校领导告到了教育局,但教育局的反馈却是:要学校“妥善处理”。

 

——————

谢江在学校的处境也没有得到什么改善。母亲为他“讨说法”的行为,反而让学校方面开始反感。不久,学校领导几次在公开场合不点名地批评了他,谢江在班里也被孤立了。

没过几天,继父竟然出乎意料地来学校接他放学。谢江起初很高兴,但在回家路上,继父却对谢江说,让他回去劝劝母亲,“不要再去教育局告状了”。

“为什么?”这让我都有些出乎意料——既然是一家人,为什么要让谢江去开口?

其实那天继父并不是专程来学校接他放学的,而是被弟弟的班主任叫来学校谈话的。弟弟的班主任“善意”地告诉他继父,他母亲的做法已经“给学校声誉带来了严重损害”,如果再这样下去,谢江弟弟今后在校的生活也可能会受到“影响”。

继父一直认为是谢江要求母亲去教育局告状,早对此事颇有微词,一听说可能会“影响”到亲生儿子,心里更加焦躁。他又不好直接阻止妻子,怕引起妻子的误会,所以便想让谢江去讲。

“实话说,虽然你继父的出发点也许有问题,但他说的这话也有些道理,如果刘德一伙之后没有再骚扰你,你也没有必要追着他们不放不是?”我对谢江说。

“可是他们就是追着我不放啊……”谢江说。

 

5

 

从派出所回来后,谢江在学校见到刘德的第一面,刘德便阴笑着对他说了三个字:“你等着”。虽然事情已经过去了17年,但时至今日,想起曾经的场景,谢江依旧会感到些许恐惧。

谢江当即报告了班主任,班主任找到了政教处,政教处叫刘德来问话,刘德却矢口否认。

与此同时,刘德的“小弟”们也放出话来,说“德哥”长这么大没给人道过歉,谢江别以为报了警就万事大吉了,有本事让警察天天跟着他,否则说不好哪天他还会“挨顿更大的打”。

谢江又去找学校报告,学校同样找那些放话的人问话,但那些学生却像刘德一样否认说过那些话。

有几次,刘德一伙故意用“不经意”的方式把一些话让谢江听到,比如“今天晚上有人在‘六眼桥’(谢江放学必经之路)‘收拾’谢江”、“XX学校的‘老大’听说DP中学有个叫谢江的蛮牛X,今晚要带人来学校‘教育’他”……

如此这般,让谢江整日处于惶恐和不安之中。起初几次,他找老师报告,学校还颇为重视,专门派人陪他放学,但都没有遇到“传言”中的那些威胁。学校再反过头去查那些恐吓的源头,都没有人承认。

这种情形一连持续了几个月,搞得谢江的成绩一落千丈,下滑到了年级300多名。

学校对谢江的不满越来越大,非但不再专门调查他所受到的威胁是真是假,反而认为他是在无事生非。谢江成了老师们眼中的“撒谎者”、“诬告者”和“唯恐天下不乱的人”。而在同学们口中,也早就成了“神经病”、“被刘德吓破了胆”、“傻X”、“打报告能手”。

后来有段时间,谢江似乎也不在乎那些威胁了,毕竟已经到了2000年初,还有半年就要高考了。关键是,那些威胁仅仅停留在口头上,并没有一次发生在自己身上。

谢江重新开始整理心情,准备迎接当年7月的高考。然而,2000年7月初,高考前两天,谢江又一次被打了。

 

6

 

那天傍晚,谢江骑车回家,就在他经过“六眼桥”的时候,几个“社会青年”拦住了他。几个人不由分说就将谢江暴打了一顿,把他的书包和自行车丢到桥下的河里后,便扬长而去。

谢江又一次进了医院,医生查看了伤情之后,帮他报了警。

警方首先联系了刘德,但案发前半个月,他就被父亲接去了省城,准备出国留学。面对警察,刘德一口否认自己参与或谋划了此次对谢江的殴打。

警方又传唤了刘德表哥,他同样也不承认自己参与了此事。由于当时六眼桥附近没有监控,案发时天色昏暗,谢江也没有记下施暴者的长相。警方发布了协查通告,请求当晚路过那里的行人提供线索。有人提供了一些线索,但经警方核实后,都一一被排除了嫌疑。

两天后,谢江勉强参加了高考,但因伤痛和情绪失衡,他最终没能完成考试,成绩只有200多分。

从考场出来之后,谢江的精神状态便出现了问题,他下意识地认定,一切都是刘德一伙干的,目的很简单,就是为了“毁掉他”。

他先是经常自言自语,家人凑近细听,全是咒骂刘德的话;后来便开始疑神疑鬼,一再说身边有刘德的“小弟”在害自己;最后竟然发展到毫无缘由的暴力行径——会突然动手打人,指责对方是刘德“派来的”。

有时谢江还会自戕,用美工刀把自己的胳膊划得鲜血直流,家人上前制止,他只说这是刘德的胳膊,自己是在报仇。家人将谢江送往医院,经诊断,他的精神真的出了问题。

学校赔偿了谢江家里一笔钱,因为谢江是在放学路上被打的,学校声称那笔钱是“本着人道主义精神”赔付的,条件是今后谢江家人不再找学校的麻烦。

 

——————

谢江在家中治疗、休养了整整两年,精神状态才终于稳定下来。但不能受到刺激,有时还会间歇性地发病。

2004年前后,家人试图给谢江找份工作,可他只有高中学历,又患有间歇性精神疾病,绝大多数单位不肯要他,最后只能托人找了一份看仓库的工作。干了几个月,谢江就因“经常神经兮兮”被老板婉言解雇了。之后便一直赋闲在家,偶尔出去干点临时工,大多也不过是发传单、搬货物之类的工作。

同年,在律师建议下,谢江家人打算把学校告上法庭,要求他们承担当年谢江被殴打一事的责任,但学校方面委托的律师要求谢江家人首先归还之前学校赔付的那笔钱。可那笔钱除一部分被用作谢江几年来的治疗费用外,其余大部分都被谢江的继父用来给亲生儿子在省城买了房。

谢江家人思考再三,最终没有和学校对簿公堂。

2005年,父母告诉谢江,他们去省城找过好几次刘德家,希望能讨个说法,但都没有什么结果。

每一次继父和母亲回来,跟谢江说的都是,之所以这么多年都没能讨个说法,全是因为刘家势力大,找人压下了此案。“他家是当大官的,我们是小老百姓”,这句话也在后来谢江接受讯问时,不断被提起。从那时起,谢江便开始寻求复仇的机会。

于是,谢江开始经常在刘德家的小区、以及小区旁的小广场闲逛。有一天晚上,他还真碰到了刘德,但身上并没有带刀。

“我觉得刘德那小子肯定会回来,以前他家就住在小广场边上,他家房子一直没卖,因为有几次我看到了他妈从那个小区出来!”谢江说。

终于,他等到了2016年7月的这个傍晚,将刀子捅进了刘德的身体。

 

7

 

2016年8月,刘德伤势好转,我和同事在病房里向他采集了笔录。

我问刘德是否认识谢江,刘德点点头,说认识。

“我读书时和他打过架,毕业之后再没见过面。”刘德说,“他为什么要拿刀捅我?”

按刘德的说法,他高中毕业后一直在国外求学,几乎没有回过本市。回国后他一直在省城某国企机关工作,上个月才刚调回本市“积累基层工作经验”,他不明白自己和谢江十几年未见,为何一见面就动刀。

我自认为没必要再跟他绕圈子了,便直截了当地把谢江之前的供述告诉了他。我刚一说完,刘德就陷入了沉默,许久,才叹了一口气说:“没想到他这仇记了将近20年。”

“你气也出了,人也打了,至于在他高考之前整那么一出吗?你是不用高考,可他就只能指望着高考啊!”说完我就盯着刘德的眼睛,他应该明白我说的是哪件事。

“他高考之前的那事,还真不是我干的,也不是我找人干的。”

“那是谁干的?”我有些意外。

“一个叫黄斌的人。”刘德说。

我和同事一下都愣住了。

 

——————

刘德口中的黄斌,就是谢江第一次挨打时,面包车上的那个在逃人员。

刘德说,黄斌被抓之后,因为寻衅滋事被判了8个月,之前家里原本打算送他去当兵,可因为有了前科,他这辈子再也不可能踏入军营半步。

黄斌父母气得暴跳如雷,黄斌出狱后,家人对他也没什么好脸色。黄斌“痛定思痛”,把仇恨全放在了谢江身上,于是才和他人一起谋划了谢江高考前的那次施暴。

“既然你知道是黄斌干的,2005年谢江家人去你们家时,为什么不告诉他们?”我接着问刘德。

“那次他爸妈在我家闹得很厉害,当时我在国外,我爸专门给我打电话说的,我爸为这事还把我表哥从上海叫回来作证。后来,听说他们一起去找过黄斌……”刘德说。

“啊?!”我大吃一惊,“这么说,谢江父母知道当年下手的人是谁?”

刘德点头,说当年没告诉上门找他的警察,是怕那事儿也有表哥的份,后来得知这事儿和表哥也无关,他们就没有必要再隐瞒什么。

“后来呢?谢江家属找到黄斌了?”

刘德说,找到了,谢黄两家最后达成了何种协议,不得而知,但他说,虽然谢江父母找到了当年的真凶,但也一直没有放过他:“他们还是时常来我家闹,说谢江高二那年被我打的那件事也还没完,我爸妈烦得不行,提出出5万块钱了结,但他们还是不同意,尤其是谢江他爸。”

“他们想怎么办?”

刘德笑了笑:“他爸说谢江还有个弟弟,大专毕业了,让我爸在省城给他安排个有正式编制的工作,这事儿才算完了。”

由于刘德的父亲一直没有给谢江的弟弟安排一份“有正式编制”的工作,谢家和刘家的矛盾这些年便一直没有完结,直到谢江刺了刘德的这三刀。

 

——————

经过抢救,刘德性命无忧,但脾脏被摘除,伤情达到了重伤级别。

最后,谢江因涉嫌故意伤害致人重伤被收监。

「我才不放手,要是再也遇不到这么好的人怎么办」

情感魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 53 次浏览 • 2018-12-20 13:40 • 来自相关话题

如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

当感情快要走到尽头,我们往往舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沉没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。 查看全部
如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

当感情快要走到尽头,我们往往舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沉没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。

中国父母在教育上普遍存在哪些问题?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 62 次浏览 • 2018-12-15 13:48 • 来自相关话题

本文将引用答主在美国的一些育儿见闻和经历,目的是阐述观点,并非崇洋媚外,介意者请止步。

关于我们中国父母在教育上可以做的更全面的地方,个人认为最重要的有两点:

1. 把未成年的孩子当作成年人一样尊重,分两方面:

(1)跟孩子好好说话。

这几年,“辅导作业”几乎可以收入中国父母心理疾病百科全书了。

其实就算我们天天骂孩子,他还是会一样爱我们,也知道我们一样爱他,因为孩子是宽容而聪明的。但父母对孩子态度的重要性在于:我们的态度就是他认为别人应该对待他的态度。

也就是说,如果我们以礼待他,他就会认为自己有权被以礼相待;当有人对他无礼时,他就算不还击,也在心里明白“我没错,是他的态度错了,因为他无权这样对我”。

但如果我们天天骂他训他,拧他耳朵打他屁股,那他就会认为别人有权因为他的慢、他的笨而攻击他;当他遭受攻击的时候,通常会以“成全别人、委屈自己”的方式化解争端,哪怕一切根本不是他的错。

想扭转这一局面并不难,只需要我们别把孩子当孩子,而把他当成咱们的室友或同事。发火之前暂停一秒,问问自己“我会对自己的同事这么说话吗”。

如果还是不小心发了火,要记得道歉——孩子可比成年人宽容多了。

在中国“资历至上”的环境下,训练孩子“不畏权威”的确有一定困难,需要各位“领导、老师、学长”共同努力,但从家长做起让孩子“培养尊严、守护尊严”是很可行的。

(2)孩子的事情让孩子自己拿主意。

我刚到美国的时候,有一次带两岁的儿子去邻居凯莉家玩,临走时儿子想拿走凯莉的一个玩具。我问凯莉的妈妈是否可以,她说:“这是凯莉的的玩具,我问问她。”

凯莉只有一岁半。

我当时想:哎呀妈呀,你要是不想让我拿你就明说,拉出一岁孩子做挡箭牌丢不丢人?

没想到,那妈妈果真一本正经的问了女儿,女儿也同意了,尽管她也许并不明白她妈妈在问什么。

真是开眼了!美国人实在是天下最奇葩的物种没有之一啊!

不过在美国呆了几年之后,我也变成了奇葩,而且不后悔这个变化:孩子培养了自主能力,大人也不必再在外人面前为了面子委屈孩子,何乐而不为?

刚才接了个电话,随手一翻手机,发觉几条短信也许能在这一段派上用场。

话说我大儿子明年上初中,父母们最近都在讨论报学校的事。据我的经验和听闻,在孩子上大学之前,选择初中和高中通常是由父母奔波考察,为孩子决定学校,即“我们给孩子报的某某中学”。

但在美国的同阶层家庭,孩子通常从小就被允许参与许多“家庭重大决议”,小到玩耍,大到学特长、报学校;妈妈们说起跟孩子相关的话题,都是以孩子的名字作为主语的,即“小明想干什么干什么”,而不是“我们想让小明干什么干什么”。






妈妈一:阿里报了医学和科学学校。

妈妈二:玉杏报了 ISB。

我:阿里和玉杏今天下午 12-3 点想来我家玩吗?他们报的这两所学校都很好。我们和 Michael 在这两所学校间犹豫了好久,最终还是报了 ISB,因为那里有汉语课。






妈妈三:Micheal 周三下午 12-4 点想来我家玩吗?

我:Micheal 愿意去,谢谢你的邀请。






我:(临时决定)你想不想让仲纳斯放学后跟 Micheal 一起回我家玩到 4:30?

妈妈三:我想问问仲纳斯自己的意见(但他在学校,我没法跟他商量),所以下次吧,虽然这个主意听起来棒极了。

以下为“涉事众娃”






孩子在我们身边的时间只有他们生命长度的 1/5,所以育儿的目标不该是“事无巨细的为孩子做最好的决定”,而应该是指导、训练孩子将来有能力为他自己做最好的决定。在此分享两句深深影响了我的话——

第一句来自著名儿童心理辅导师 Ned Johnson 和资深补课老师 William Stixrud 合著的《自立的孩子》一书:家长的任务,不是做孩子的上级,而是做孩子的顾问。

第二句来自《佩小姐的神奇之旅》的艾玛布鲁姆:我们不需要你让我们感到安全,因为你已经教会了我们勇敢——这甚至比安全更好。

2. 不要为孩子过度付出。

初来美国,有一天问婆婆可不可以帮我看看孩子,我出去办事(办什么事具体忘了),但婆婆说她“前一天扭着腰了,没法帮忙”。此话一出,哎吆喂,把我心寒的吆......

反观我妈。

我妈是一位把全部的爱和精力都毫无保留的献给她的女儿和外孙的人。她第一次来美国时,连续坐了 5 小时大巴和 14 小时的飞机,下午 1:30 到的我家,3:00 跟我去学校接孩子,4 点开始和面调馅蒸大包子,无论我们怎么拉她出去吃饭就是不去,因为我和孩子们最爱吃她的大包子;7 点半全家吃完饭,她收拾了碗筷就开始打扫我家,直到晚上 11 点把我家里里外外擦的光彩照人才去睡觉。

唉,婆婆果然不靠谱啊,还是亲妈好,我无比失落的想。

然而,几年下来,我和我婆婆的关系一直稳中求进,而跟我妈的关系虽不是每况愈下,却一直停滞不前,而且闹过好几次大矛盾。我仔细分析了其中奥妙,结果发现:

我婆婆一贯的“先保证自己舒服,再考虑照顾别人”的做法,使她总是有能量维持健康和好心情,这让她心态平和,很容易相处。

而我妈在“牺牲一切,为了孩子”精神的指引下,透支了能量,消耗了健康,影响了心情。当她受到疾病或低落情绪困扰的时候,免不了会生出一种想法:我是为了照顾你们才生病的,所以你们也应该像我照顾你们一样,放弃一切休息、娱乐和工作时间来照顾我。

一旦她觉得我们为她付出的不如她为我们付出的多,就会伤心欲绝,认为我们都是白眼狼,从而做出许多情绪化的事。

如果把人的能量比作一杯水,我婆婆是斟酌着把自己杯里的水分享给别的口渴的人;一旦发现自己的杯子快空了,就会马上想办法把水杯重新充满,绝不让自己陷入口渴难忍的境地。

我妈呢,则是把自己的水毫无保留的分给这个人三口、那个人五口,就算自己的水杯已完全干了,她也要试图从水杯本身中挤出水来。当自己最后实在要渴死了,她会热切的期待曾经受过她恩惠的人带着各自的水杯前来慷慨施救。

我婆婆看起来很“自私”,我妈看起来很“无私”,但这只是短期的表现,长期来看就不是这样了。

人与人之间的长期相处需要一种自我“满足感”而成就的“细水长流”,而绝不需要一下把自己掏空而造成的“被剥夺感”和“无回报感”——这两种感受都会让人把自己代入“受害者”的身份,而“受害者”在别人眼中的形象就是“怨妇”、“妈宝男”。

父母在爱孩子的时候,无需把自己杯里的水一股脑倾倒给孩子。孩子自有满杯,再多只会外溢而不能保存,所以无法在你的杯子干了的时候为你满杯——半满也许可以,但全满恐怕难。所以,做父母的一定注意要为自己保存能量。

当你时刻有“满足感”而非“被剥夺感”,你就是一个随和的父母而非抱怨的父母,你和子女的关系才有可能历久弥新。

最后加几条短信做论据和看热闹的材料:






我:妈妈这是一条最后一刻通知——你今天能帮我看看孩子吗?我想去一趟家具店。

婆婆:你想几点过来?我昨晚失眠了,所以现在需要睡一觉。不过爸爸在家,他非常乐意看老三。你想现在就把孩子送过来吗?

我:我跟爸爸联系。你去睡觉吧。








我:爸爸你想几点让我送孩子?妈妈说她昨晚没睡好?你是不是又惹她生气了?

公公:现在是送孩子的完美时间!我昨晚表现很好,我保证这次不是我的错。

我:那我现在送他。

公公:等不及见到孙子!妈妈刚躺下。








婆婆:爸爸在西雅图画展上以$450 的价格卖出一幅画!明天我该几点去你家接孩子?

我:745 好吗?

婆婆:没问题。

我:哇爸爸好牛逼!






我:妈妈下周你哪天能帮我看孩子?

婆婆:除了周五,哪天都行。

我:那周一周二怎么样?

婆婆:行啊,周一见!

第二天婆婆:生日快乐!爸爸和我想知道我们能否带你和孩子出去吃个午饭庆祝生日? 查看全部
本文将引用答主在美国的一些育儿见闻和经历,目的是阐述观点,并非崇洋媚外,介意者请止步。

关于我们中国父母在教育上可以做的更全面的地方,个人认为最重要的有两点:

1. 把未成年的孩子当作成年人一样尊重,分两方面:

(1)跟孩子好好说话。

这几年,“辅导作业”几乎可以收入中国父母心理疾病百科全书了。

其实就算我们天天骂孩子,他还是会一样爱我们,也知道我们一样爱他,因为孩子是宽容而聪明的。但父母对孩子态度的重要性在于:我们的态度就是他认为别人应该对待他的态度。

也就是说,如果我们以礼待他,他就会认为自己有权被以礼相待;当有人对他无礼时,他就算不还击,也在心里明白“我没错,是他的态度错了,因为他无权这样对我”。

但如果我们天天骂他训他,拧他耳朵打他屁股,那他就会认为别人有权因为他的慢、他的笨而攻击他;当他遭受攻击的时候,通常会以“成全别人、委屈自己”的方式化解争端,哪怕一切根本不是他的错。

想扭转这一局面并不难,只需要我们别把孩子当孩子,而把他当成咱们的室友或同事。发火之前暂停一秒,问问自己“我会对自己的同事这么说话吗”。

如果还是不小心发了火,要记得道歉——孩子可比成年人宽容多了。

在中国“资历至上”的环境下,训练孩子“不畏权威”的确有一定困难,需要各位“领导、老师、学长”共同努力,但从家长做起让孩子“培养尊严、守护尊严”是很可行的。

(2)孩子的事情让孩子自己拿主意。

我刚到美国的时候,有一次带两岁的儿子去邻居凯莉家玩,临走时儿子想拿走凯莉的一个玩具。我问凯莉的妈妈是否可以,她说:“这是凯莉的的玩具,我问问她。”

凯莉只有一岁半。

我当时想:哎呀妈呀,你要是不想让我拿你就明说,拉出一岁孩子做挡箭牌丢不丢人?

没想到,那妈妈果真一本正经的问了女儿,女儿也同意了,尽管她也许并不明白她妈妈在问什么。

真是开眼了!美国人实在是天下最奇葩的物种没有之一啊!

不过在美国呆了几年之后,我也变成了奇葩,而且不后悔这个变化:孩子培养了自主能力,大人也不必再在外人面前为了面子委屈孩子,何乐而不为?

刚才接了个电话,随手一翻手机,发觉几条短信也许能在这一段派上用场。

话说我大儿子明年上初中,父母们最近都在讨论报学校的事。据我的经验和听闻,在孩子上大学之前,选择初中和高中通常是由父母奔波考察,为孩子决定学校,即“我们给孩子报的某某中学”。

但在美国的同阶层家庭,孩子通常从小就被允许参与许多“家庭重大决议”,小到玩耍,大到学特长、报学校;妈妈们说起跟孩子相关的话题,都是以孩子的名字作为主语的,即“小明想干什么干什么”,而不是“我们想让小明干什么干什么”。

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妈妈一:阿里报了医学和科学学校。

妈妈二:玉杏报了 ISB。

我:阿里和玉杏今天下午 12-3 点想来我家玩吗?他们报的这两所学校都很好。我们和 Michael 在这两所学校间犹豫了好久,最终还是报了 ISB,因为那里有汉语课。

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妈妈三:Micheal 周三下午 12-4 点想来我家玩吗?

我:Micheal 愿意去,谢谢你的邀请。

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我:(临时决定)你想不想让仲纳斯放学后跟 Micheal 一起回我家玩到 4:30?

妈妈三:我想问问仲纳斯自己的意见(但他在学校,我没法跟他商量),所以下次吧,虽然这个主意听起来棒极了。

以下为“涉事众娃”

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孩子在我们身边的时间只有他们生命长度的 1/5,所以育儿的目标不该是“事无巨细的为孩子做最好的决定”,而应该是指导、训练孩子将来有能力为他自己做最好的决定。在此分享两句深深影响了我的话——

第一句来自著名儿童心理辅导师 Ned Johnson 和资深补课老师 William Stixrud 合著的《自立的孩子》一书:家长的任务,不是做孩子的上级,而是做孩子的顾问。

第二句来自《佩小姐的神奇之旅》的艾玛布鲁姆:我们不需要你让我们感到安全,因为你已经教会了我们勇敢——这甚至比安全更好。

2. 不要为孩子过度付出。

初来美国,有一天问婆婆可不可以帮我看看孩子,我出去办事(办什么事具体忘了),但婆婆说她“前一天扭着腰了,没法帮忙”。此话一出,哎吆喂,把我心寒的吆......

反观我妈。

我妈是一位把全部的爱和精力都毫无保留的献给她的女儿和外孙的人。她第一次来美国时,连续坐了 5 小时大巴和 14 小时的飞机,下午 1:30 到的我家,3:00 跟我去学校接孩子,4 点开始和面调馅蒸大包子,无论我们怎么拉她出去吃饭就是不去,因为我和孩子们最爱吃她的大包子;7 点半全家吃完饭,她收拾了碗筷就开始打扫我家,直到晚上 11 点把我家里里外外擦的光彩照人才去睡觉。

唉,婆婆果然不靠谱啊,还是亲妈好,我无比失落的想。

然而,几年下来,我和我婆婆的关系一直稳中求进,而跟我妈的关系虽不是每况愈下,却一直停滞不前,而且闹过好几次大矛盾。我仔细分析了其中奥妙,结果发现:

我婆婆一贯的“先保证自己舒服,再考虑照顾别人”的做法,使她总是有能量维持健康和好心情,这让她心态平和,很容易相处。

而我妈在“牺牲一切,为了孩子”精神的指引下,透支了能量,消耗了健康,影响了心情。当她受到疾病或低落情绪困扰的时候,免不了会生出一种想法:我是为了照顾你们才生病的,所以你们也应该像我照顾你们一样,放弃一切休息、娱乐和工作时间来照顾我。

一旦她觉得我们为她付出的不如她为我们付出的多,就会伤心欲绝,认为我们都是白眼狼,从而做出许多情绪化的事。

如果把人的能量比作一杯水,我婆婆是斟酌着把自己杯里的水分享给别的口渴的人;一旦发现自己的杯子快空了,就会马上想办法把水杯重新充满,绝不让自己陷入口渴难忍的境地。

我妈呢,则是把自己的水毫无保留的分给这个人三口、那个人五口,就算自己的水杯已完全干了,她也要试图从水杯本身中挤出水来。当自己最后实在要渴死了,她会热切的期待曾经受过她恩惠的人带着各自的水杯前来慷慨施救。

我婆婆看起来很“自私”,我妈看起来很“无私”,但这只是短期的表现,长期来看就不是这样了。

人与人之间的长期相处需要一种自我“满足感”而成就的“细水长流”,而绝不需要一下把自己掏空而造成的“被剥夺感”和“无回报感”——这两种感受都会让人把自己代入“受害者”的身份,而“受害者”在别人眼中的形象就是“怨妇”、“妈宝男”。

父母在爱孩子的时候,无需把自己杯里的水一股脑倾倒给孩子。孩子自有满杯,再多只会外溢而不能保存,所以无法在你的杯子干了的时候为你满杯——半满也许可以,但全满恐怕难。所以,做父母的一定注意要为自己保存能量。

当你时刻有“满足感”而非“被剥夺感”,你就是一个随和的父母而非抱怨的父母,你和子女的关系才有可能历久弥新。

最后加几条短信做论据和看热闹的材料:

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我:妈妈这是一条最后一刻通知——你今天能帮我看看孩子吗?我想去一趟家具店。

婆婆:你想几点过来?我昨晚失眠了,所以现在需要睡一觉。不过爸爸在家,他非常乐意看老三。你想现在就把孩子送过来吗?

我:我跟爸爸联系。你去睡觉吧。


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我:爸爸你想几点让我送孩子?妈妈说她昨晚没睡好?你是不是又惹她生气了?

公公:现在是送孩子的完美时间!我昨晚表现很好,我保证这次不是我的错。

我:那我现在送他。

公公:等不及见到孙子!妈妈刚躺下。


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婆婆:爸爸在西雅图画展上以$450 的价格卖出一幅画!明天我该几点去你家接孩子?

我:745 好吗?

婆婆:没问题。

我:哇爸爸好牛逼!

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我:妈妈下周你哪天能帮我看孩子?

婆婆:除了周五,哪天都行。

我:那周一周二怎么样?

婆婆:行啊,周一见!

第二天婆婆:生日快乐!爸爸和我想知道我们能否带你和孩子出去吃个午饭庆祝生日?

去个性化让我们无法从家庭中真正独立

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-12-15 13:39 • 来自相关话题

文/Martin Haibo

我一哥们儿最近崩溃了,确切地说,是被他女朋友和母亲大人整崩溃了。

女朋友篇

“又在玩游戏,衣服洗了么?”

“嗯。”

“嗯什么啊,听到我问你了没?”

“你烦不烦,我在玩游戏呢!”

“你玩游戏你有理了?我刚回来就看到一盆脏衣服,早上不是跟你说了让你晚上回来把衣服洗上么,一回来就玩你的吃鸡(一个游戏术语)!”

“我知道!有完没完?!”

“你敢凶我?!”

“得得得,我一会儿就去洗可以了吧?我忙了一天了,回来刚开一把休息一下,本来开开心心的,然后就听到你一顿唠叨,我能不烦么?”

“就你在忙?我也工作一天了,一会儿还得做晚饭,你以为我不累啊,让你把自己的衣服洗了都不耐烦!”

“我哪里说不洗了啊,但是你别是那种态度行不行!”

“什么态度啊,是你先凶我的好么?”

“……”

母亲大人篇

“儿子,上次你说的出国的事情弄的怎么样了?”

“嗯,挺好的啊。”

“那考试成绩呢?”

“还可以吧,大概能过。”

“那你问清楚了那边学校的情况了么,申请有什么要求?”

“妈,这个事情你就不要操心了,我自己能搞定,别瞎担心!”

“嗯?!我瞎担心?!我是你妈,问一下又怎么了?出国又不是小事情,总得有很多事情需要提前做好准备的。”

“可是你老是问来问去的,本来压力就大,而且说了你又不懂,解释起来很费劲!”

“你这是在嫌我老?什么叫说了又不懂?你都还没给我说就怎么知道你妈弄不懂了?长大了什么都不用管了是吧?”

“你不要老是反应这么大行不行?我没有说你老,也没说不让你管。不过我正忙着呢,等我空了再给你说行不行啊!”

“我的反应大?到底是谁不耐烦了!”

“……”

我听完以后的反应是,“哈哈哈哈哈!”

哥们儿急了,“笑个屁!跟你说,真是烦死了,就因为刚才给你说的那些生活中的鸡毛蒜皮的小事情,我女朋友都能和我吵起来。还有我妈,也是神烦。你说是不是女的都这样啊!”

“哎呀,跟性别没关系吧。”

“说得好像你不会遇到这种情况一样。不过你说怎么回事呢,本来心情都好好的,聊着聊着火气就上来了,声调语气一下子就提高了。然后说出口的一些话也很后悔。不过你也知道我的,我在外面从来没有和别人红过脸,态度可好了。”

仔细想想,我哥们儿这事儿应该也不是个例,确实很多人都会存在“在家”和“在外面”两套样子。也真是挺奇怪的,明明在外面和同事,领导,同学,老师,乃至陌生人的相处都是那么和谐,彬彬有礼,但是一回到亲密关系中我们的心情就频频爆炸。

作为心理咨询师,经常会听到来访者阐述过类似的情形,日常对话在毫无预兆和毫无意识的情况下演变成了相互指责,以至于双方都来不及冷静,说出了伤害彼此的话。弗洛伊德就曾说过“任何长久相处的亲密关系中都暗藏有怨恨的种子”。这话多少有点偏激,但是我们也确实会在生活中有或多或少类似的感悟。

不过Common(常见)不意味着 Normal(正常),在每次生气动怒又回归到平静之后,我们仍旧希望带给家人和伴侣更多爱,而不是伤害。心理学中没有一个明确的概念来界定此种心理怪圈,也没有相关文献去探讨这个问题,但是与此相关的概念倒是有一些。比如去个性化,社会学习以及心理界限等。接下来我们来具体谈谈每一个因素是如何影响我们的情绪的。

为什么我们会这么分裂呢?

去个性化是社会心理学中的一个概念,用来描述个体的自我意识下降,自我评价和自我控制能力降低的状态。去个性化的状态使人最大限度的降低了自我观察和自我评价的意识。借用精神分析流派的说法就是内心那个时常监督我们自身言行的超我在去个性化的状态下松懈了,使得本我出来耀武扬威。

去个性化经常容易出现在群体活动中,这是因为在群体中,每个人都不再是自己,而是“匿名的”、和他人无差别的人。同时,因为自我觉察和自我控制失效的缘故,平常受抑制的行为就会出现。这就不难理解球迷闹事和一些“暴民”的打砸行为,会以群体活动的形式出现。

除此之外,当我们太专注于某一件事情,以至于完全忽略他人的状态,也是一种去个性化。在这种状态下,他人的突然打扰会让我们恼羞成怒。所以我的哥们儿会在女朋友打扰他玩游戏的时候火冒三丈。

为什么我们要在这里引入这个概念呢,这是因为家或者亲密关系相对于个体来说是群体概念,人们会用“我们”来代替“我”,同时,家和亲密关系也是人们最容易放松和卸下面具的地方。在内心感到安全的情形下,大家普遍会放松对自我的控制和要求,这种状态是和去个性化的状态类似的。这个时候,人们较难意识到自己的态度和情感变化。

回到之前我哥们儿的问题,用去个性化来解释这个现象就是我们面对家人或者亲密伴侣的时候,我们往往对于那些可能造成关系冲突和矛盾的话语、行为没有足够的意识,潜意识中自我控制机制是松懈的状态。在我哥们儿和他女朋友的对话中,他漫不经心的“嗯”就触怒了对方,因为敷衍式的回答会伤害对方的情感,影响交流的质量。而后他随口抛出的指责更是让女友懊恼。倘若朋友能够注意到女友略高的声调并说出些许宽慰的话语,那或许就能避免一次争执。

当然,作为旁观者的我们很清楚,我哥们儿的女友和母亲,也在对话中犯了同样的问题。不过争论对错似乎没有意义,更重要的是,在他人的缺失中看到人类的局限并警醒我们自己并让自己变得更加温柔。

这种分裂是否其实本质上就是来源于家庭的呢?

著名的心理学家班杜拉的社会学习理论也可以帮助我们理解在家庭中到底发生了什么。他认为人们表现出行为模式有一部分来自于间接经验。即当我们的父母乃至其他影响我们早年经验的人在关系中经常性地呈现出争吵,暴力等姿态的时候,我们也会受此模式的影响,容易在我们自身的关系中倾向以冲突解决问题。在这里我们用社会学习而不是精神分析流派的童年期经验来诠释,是因为虽然早年经验的确会影响我们,但是我们如果放任自己沉浸在过去中,我们会一直蜷缩在自造的茧壳里裹足不前。

即使意识到家庭的问题但还是无法保持独立么?

虽然很多人已经意识到家人对自己的影响,但出于各种原因,也许是经济上的,也许是心理层面的,导致即使已经成人,却没有办法真正独立出来,也就是自我和家人之间完全没有心理界限。

心理界限这一概念被心理学家和心理咨询师们广泛的提及,“有关系的地方就有心理界限”。关系对于人们来说一直是艰深的课题,如何与人相处永远是一门学问,这里的“人”还包括我们自己。在孤独中我们学习如何与自己相处,在亲密关系中我们学习如何与他人相处。只是在这两种状态中我们都要不断学习把握“度”,以防止在独自相处中过度孤立,亦或是在亲密关系中过度紧密。

在亲密关系中把自己当作他人的一部分或者把他人当作自己的一部分或许都是危险的,因为过度的卷入会让我们误以为他人会全然懂我们。于是当他们的言行没有符合自己的预期或者他们干涉到自己的生活的时候,就会恼怒,产生“你为什么会这样?!”“你不是应该懂我么”的困扰。换一个说法就是我们对他们有过高的期待,期待他们成为我们心目中的样子。

说到底,频频发生的亲密关系的冲突并不是被施咒的漩涡,让我们深陷其中的不是妖魔,而是我们自己。从深思中我窥看到了人类的有限性,也想与大家分享一下应对的策略。

心理武器

本期心理武器重点推荐两种方法,并且做了详细的说明,与以往推荐的方法不同,今天似乎会有更多思考和感悟的成分。一方面对于家庭影响的应对不是一朝一夕可以实现的,另一方面单纯的技巧可能会让我们体验更多的挫败感,毕竟家庭是永远无法结束的关系,所以我们的应对可能是时时刻刻存在的。希望大家能够将今天的思考尽力而为地应用到生活中,不让家庭关系成为牵绊。

#1 DBT 疗法中的内观

内观是辨证行为疗法(DBT)的核心,也是佛学要义,它倡导人们专注于当下,时刻保持觉知状态。临床实践以及先贤思想都认为,在觉察的状态下活在每时每刻是幸福感的关键因素。具体来说就是对待自己当下的情绪情感有一个很好的觉知,知道自己正在干什么,想什么,然后身体状态是如何的。

初看可能会认为这很容易办到,“怎么会不知道自己正在干什么呢?”。但是对于绝大部分人来说,这个事情还真没有那么简单。我们大脑系统中的注意力和记忆,会帮助我们把注意力专注于某一处地方,并将整个过程记录下来。就如我的哥们在玩游戏的时候全神贯注,就是描述的此种状态。但关注当下,保持觉知,意味着在专注的同时,我们要启用另一套系统 -- 觉察系统。

它类于另一个“我”在观察着我们正在做的事情并照顾到周围发生的一切。我们每个人的大脑都配备有这个机制,但绝大部分人都没有意识去训练并使用它。生活中经常会发现,我们在忘我地做一件事情的时候,很容易被突如其来的事情所激惹。而这种怒火真正的因素并不在于“我”被打扰了,而是自我觉察的缺失。所以我的哥们下次玩游戏的时候如果保持觉察,就可以意识到他的女朋友正在问他问题,就可以平静的告诉她“好的,我一会儿玩完游戏就去洗”,而不是怒气冲冲地职责女友“很烦”。

内观的修行最简单有效的办法就是每天花十分钟做内观训练,以增强自身的觉察能力。内观训练可以随时进行,其中一个方法类似于冥想,选择自己舒服的方式,或躺或坐,在十分钟内不加评判地尽全力体会脑海中的每一个思绪,身体上的每一个感受,外界的每一个刺激。坚持一段时间,并将之扩大到一小时,两小时。在熟悉了内观训练之后,就可以在我们吃饭,玩游戏,做事情的时候运用觉察系统,以检验内观修行的功效。

哲学家维特根斯坦有言“如果我们不是把永恒性理解为时间的无限延续,而是理解为时间消失了,那么永恒的生命属于活在当下的人。”希望大家都能通过内观的训练成为专注于当下的人,并和家人,伴侣,朋友一起,将每一分每一秒都活成无限幸福。

#2 接受人类的有限性

这一武器是我们安慰剂方法中少有的哲学议题,可能也比较晦涩难懂,但适当思考它们,会让我们活得更加通透。有限性并非一个单薄的概念,它有着深刻的内涵。将之融入到个人哲学观中,我们才能够感受到关系的本质。有限性往往与存在主义的自由,孤独,死亡和无意义这四个终极议题相呼应。

真正的自由意味着从心所欲不逾矩,但极少有人能够达到,因为我们或多或少都受制于自己,受制于环境,这是自由议题下的有限性;不管是独自相处还是与他人建立亲密关系,我们都不可能被全然的理解,他人也不可能体会到我们所有的感受,这就是孤独议题下的有限性;所有人终将一死,从虚无中来亦将回到虚无中去,这是死亡层面的有限性;我们诞生的时候没有被赋予意义,而穷其一生,我们都在找寻,这就是无意义层面的有限性。

如果接受了人类在这些深刻议题下的有限性,我们就能够很容易地推广到关系中。这意味着接受“我们的亲人或者伴侣和其他所有人一样,并不能全然地理解我们”。意味着接受“因为他们的成长环境和自身的局限,言行并不会一直如我们所愿”。接受“他们会唠叨,他们会担心,他们会烦躁,会像所有其他普通人一样懦弱、自私、短见”。与之相对应的,我们于他们而言也是有限的存在。哥们的女友是一个普通的女孩,有着她的担忧,焦虑,脾气,哥们的母亲也是一个普通的母亲,在爱着哥们的时候带着枷锁。坦然接受这些,放过家人,也放过自己,或许就能让我们获得平静。

接受本身或许很难,人生终极议题的无法避免也会让我们沮丧。但人类终究可以于有限中体会万千无限。借用欧文.亚隆在《直视骄阳》中的话“虽然死亡可以从肉体上摧毁我们,但关于死亡的观念却能够拯救我们”。 查看全部
文/Martin Haibo

我一哥们儿最近崩溃了,确切地说,是被他女朋友和母亲大人整崩溃了。

女朋友篇

“又在玩游戏,衣服洗了么?”

“嗯。”

“嗯什么啊,听到我问你了没?”

“你烦不烦,我在玩游戏呢!”

“你玩游戏你有理了?我刚回来就看到一盆脏衣服,早上不是跟你说了让你晚上回来把衣服洗上么,一回来就玩你的吃鸡(一个游戏术语)!”

“我知道!有完没完?!”

“你敢凶我?!”

“得得得,我一会儿就去洗可以了吧?我忙了一天了,回来刚开一把休息一下,本来开开心心的,然后就听到你一顿唠叨,我能不烦么?”

“就你在忙?我也工作一天了,一会儿还得做晚饭,你以为我不累啊,让你把自己的衣服洗了都不耐烦!”

“我哪里说不洗了啊,但是你别是那种态度行不行!”

“什么态度啊,是你先凶我的好么?”

“……”

母亲大人篇

“儿子,上次你说的出国的事情弄的怎么样了?”

“嗯,挺好的啊。”

“那考试成绩呢?”

“还可以吧,大概能过。”

“那你问清楚了那边学校的情况了么,申请有什么要求?”

“妈,这个事情你就不要操心了,我自己能搞定,别瞎担心!”

“嗯?!我瞎担心?!我是你妈,问一下又怎么了?出国又不是小事情,总得有很多事情需要提前做好准备的。”

“可是你老是问来问去的,本来压力就大,而且说了你又不懂,解释起来很费劲!”

“你这是在嫌我老?什么叫说了又不懂?你都还没给我说就怎么知道你妈弄不懂了?长大了什么都不用管了是吧?”

“你不要老是反应这么大行不行?我没有说你老,也没说不让你管。不过我正忙着呢,等我空了再给你说行不行啊!”

“我的反应大?到底是谁不耐烦了!”

“……”

我听完以后的反应是,“哈哈哈哈哈!”

哥们儿急了,“笑个屁!跟你说,真是烦死了,就因为刚才给你说的那些生活中的鸡毛蒜皮的小事情,我女朋友都能和我吵起来。还有我妈,也是神烦。你说是不是女的都这样啊!”

“哎呀,跟性别没关系吧。”

“说得好像你不会遇到这种情况一样。不过你说怎么回事呢,本来心情都好好的,聊着聊着火气就上来了,声调语气一下子就提高了。然后说出口的一些话也很后悔。不过你也知道我的,我在外面从来没有和别人红过脸,态度可好了。”

仔细想想,我哥们儿这事儿应该也不是个例,确实很多人都会存在“在家”和“在外面”两套样子。也真是挺奇怪的,明明在外面和同事,领导,同学,老师,乃至陌生人的相处都是那么和谐,彬彬有礼,但是一回到亲密关系中我们的心情就频频爆炸。

作为心理咨询师,经常会听到来访者阐述过类似的情形,日常对话在毫无预兆和毫无意识的情况下演变成了相互指责,以至于双方都来不及冷静,说出了伤害彼此的话。弗洛伊德就曾说过“任何长久相处的亲密关系中都暗藏有怨恨的种子”。这话多少有点偏激,但是我们也确实会在生活中有或多或少类似的感悟。

不过Common(常见)不意味着 Normal(正常),在每次生气动怒又回归到平静之后,我们仍旧希望带给家人和伴侣更多爱,而不是伤害。心理学中没有一个明确的概念来界定此种心理怪圈,也没有相关文献去探讨这个问题,但是与此相关的概念倒是有一些。比如去个性化,社会学习以及心理界限等。接下来我们来具体谈谈每一个因素是如何影响我们的情绪的。

为什么我们会这么分裂呢?

去个性化是社会心理学中的一个概念,用来描述个体的自我意识下降,自我评价和自我控制能力降低的状态。
去个性化的状态使人最大限度的降低了自我观察和自我评价的意识。借用精神分析流派的说法就是内心那个时常监督我们自身言行的超我在去个性化的状态下松懈了,使得本我出来耀武扬威。

去个性化经常容易出现在群体活动中,这是因为在群体中,每个人都不再是自己,而是“匿名的”、和他人无差别的人。同时,因为自我觉察和自我控制失效的缘故,平常受抑制的行为就会出现。这就不难理解球迷闹事和一些“暴民”的打砸行为,会以群体活动的形式出现。

除此之外,当我们太专注于某一件事情,以至于完全忽略他人的状态,也是一种去个性化。在这种状态下,他人的突然打扰会让我们恼羞成怒。所以我的哥们儿会在女朋友打扰他玩游戏的时候火冒三丈。

为什么我们要在这里引入这个概念呢,这是因为家或者亲密关系相对于个体来说是群体概念,人们会用“我们”来代替“我”,同时,家和亲密关系也是人们最容易放松和卸下面具的地方。在内心感到安全的情形下,大家普遍会放松对自我的控制和要求,这种状态是和去个性化的状态类似的。这个时候,人们较难意识到自己的态度和情感变化。

回到之前我哥们儿的问题,用去个性化来解释这个现象就是我们面对家人或者亲密伴侣的时候,我们往往对于那些可能造成关系冲突和矛盾的话语、行为没有足够的意识,潜意识中自我控制机制是松懈的状态。在我哥们儿和他女朋友的对话中,他漫不经心的“嗯”就触怒了对方,因为敷衍式的回答会伤害对方的情感,影响交流的质量。而后他随口抛出的指责更是让女友懊恼。倘若朋友能够注意到女友略高的声调并说出些许宽慰的话语,那或许就能避免一次争执。

当然,作为旁观者的我们很清楚,我哥们儿的女友和母亲,也在对话中犯了同样的问题。不过争论对错似乎没有意义,更重要的是,在他人的缺失中看到人类的局限并警醒我们自己并让自己变得更加温柔。

这种分裂是否其实本质上就是来源于家庭的呢?

著名的心理学家班杜拉的社会学习理论也可以帮助我们理解在家庭中到底发生了什么。他认为人们表现出行为模式有一部分来自于间接经验。即当我们的父母乃至其他影响我们早年经验的人在关系中经常性地呈现出争吵,暴力等姿态的时候,我们也会受此模式的影响,容易在我们自身的关系中倾向以冲突解决问题。在这里我们用社会学习而不是精神分析流派的童年期经验来诠释,是因为虽然早年经验的确会影响我们,但是我们如果放任自己沉浸在过去中,我们会一直蜷缩在自造的茧壳里裹足不前。

即使意识到家庭的问题但还是无法保持独立么?

虽然很多人已经意识到家人对自己的影响,但出于各种原因,也许是经济上的,也许是心理层面的,导致即使已经成人,却没有办法真正独立出来,也就是自我和家人之间完全没有心理界限。

心理界限这一概念被心理学家和心理咨询师们广泛的提及,“有关系的地方就有心理界限”。关系对于人们来说一直是艰深的课题,如何与人相处永远是一门学问,这里的“人”还包括我们自己。在孤独中我们学习如何与自己相处,在亲密关系中我们学习如何与他人相处。只是在这两种状态中我们都要不断学习把握“度”,以防止在独自相处中过度孤立,亦或是在亲密关系中过度紧密。

在亲密关系中把自己当作他人的一部分或者把他人当作自己的一部分或许都是危险的,因为过度的卷入会让我们误以为他人会全然懂我们。于是当他们的言行没有符合自己的预期或者他们干涉到自己的生活的时候,就会恼怒,产生“你为什么会这样?!”“你不是应该懂我么”的困扰。换一个说法就是我们对他们有过高的期待,期待他们成为我们心目中的样子。

说到底,频频发生的亲密关系的冲突并不是被施咒的漩涡,让我们深陷其中的不是妖魔,而是我们自己。从深思中我窥看到了人类的有限性,也想与大家分享一下应对的策略。

心理武器

本期心理武器重点推荐两种方法,并且做了详细的说明,与以往推荐的方法不同,今天似乎会有更多思考和感悟的成分。一方面对于家庭影响的应对不是一朝一夕可以实现的,另一方面单纯的技巧可能会让我们体验更多的挫败感,毕竟家庭是永远无法结束的关系,所以我们的应对可能是时时刻刻存在的。希望大家能够将今天的思考尽力而为地应用到生活中,不让家庭关系成为牵绊。

#1 DBT 疗法中的内观

内观是辨证行为疗法(DBT)的核心,也是佛学要义,它倡导人们专注于当下,时刻保持觉知状态。临床实践以及先贤思想都认为,在觉察的状态下活在每时每刻是幸福感的关键因素。具体来说就是对待自己当下的情绪情感有一个很好的觉知,知道自己正在干什么,想什么,然后身体状态是如何的。

初看可能会认为这很容易办到,“怎么会不知道自己正在干什么呢?”。但是对于绝大部分人来说,这个事情还真没有那么简单。我们大脑系统中的注意力和记忆,会帮助我们把注意力专注于某一处地方,并将整个过程记录下来。就如我的哥们在玩游戏的时候全神贯注,就是描述的此种状态。但关注当下,保持觉知,意味着在专注的同时,我们要启用另一套系统 -- 觉察系统。

它类于另一个“我”在观察着我们正在做的事情并照顾到周围发生的一切。我们每个人的大脑都配备有这个机制,但绝大部分人都没有意识去训练并使用它。生活中经常会发现,我们在忘我地做一件事情的时候,很容易被突如其来的事情所激惹。而这种怒火真正的因素并不在于“我”被打扰了,而是自我觉察的缺失。所以我的哥们下次玩游戏的时候如果保持觉察,就可以意识到他的女朋友正在问他问题,就可以平静的告诉她“好的,我一会儿玩完游戏就去洗”,而不是怒气冲冲地职责女友“很烦”。

内观的修行最简单有效的办法就是每天花十分钟做内观训练,以增强自身的觉察能力。内观训练可以随时进行,其中一个方法类似于冥想,选择自己舒服的方式,或躺或坐,在十分钟内不加评判地尽全力体会脑海中的每一个思绪,身体上的每一个感受,外界的每一个刺激。坚持一段时间,并将之扩大到一小时,两小时。在熟悉了内观训练之后,就可以在我们吃饭,玩游戏,做事情的时候运用觉察系统,以检验内观修行的功效。

哲学家维特根斯坦有言“如果我们不是把永恒性理解为时间的无限延续,而是理解为时间消失了,那么永恒的生命属于活在当下的人。”希望大家都能通过内观的训练成为专注于当下的人,并和家人,伴侣,朋友一起,将每一分每一秒都活成无限幸福。

#2 接受人类的有限性

这一武器是我们安慰剂方法中少有的哲学议题,可能也比较晦涩难懂,但适当思考它们,会让我们活得更加通透。有限性并非一个单薄的概念,它有着深刻的内涵。将之融入到个人哲学观中,我们才能够感受到关系的本质。有限性往往与存在主义的自由,孤独,死亡和无意义这四个终极议题相呼应。

真正的自由意味着从心所欲不逾矩,但极少有人能够达到,因为我们或多或少都受制于自己,受制于环境,这是自由议题下的有限性;不管是独自相处还是与他人建立亲密关系,我们都不可能被全然的理解,他人也不可能体会到我们所有的感受,这就是孤独议题下的有限性;所有人终将一死,从虚无中来亦将回到虚无中去,这是死亡层面的有限性;我们诞生的时候没有被赋予意义,而穷其一生,我们都在找寻,这就是无意义层面的有限性。

如果接受了人类在这些深刻议题下的有限性,我们就能够很容易地推广到关系中。这意味着接受“我们的亲人或者伴侣和其他所有人一样,并不能全然地理解我们”。意味着接受“因为他们的成长环境和自身的局限,言行并不会一直如我们所愿”。接受“他们会唠叨,他们会担心,他们会烦躁,会像所有其他普通人一样懦弱、自私、短见”。与之相对应的,我们于他们而言也是有限的存在。哥们的女友是一个普通的女孩,有着她的担忧,焦虑,脾气,哥们的母亲也是一个普通的母亲,在爱着哥们的时候带着枷锁。坦然接受这些,放过家人,也放过自己,或许就能让我们获得平静。

接受本身或许很难,人生终极议题的无法避免也会让我们沮丧。但人类终究可以于有限中体会万千无限。借用欧文.亚隆在《直视骄阳》中的话“虽然死亡可以从肉体上摧毁我们,但关于死亡的观念却能够拯救我们”。

陪孩子写作业,有人出家,有人顺便考了教师资格证

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2018-12-08 19:43 • 来自相关话题

家长问:

李老师,我很担心对孩子的养育方式太强势了。

他今年上小学四年级,但是感觉独立性比一年级的小孩都不如,每天要我们给他穿好衣服鞋袜,才肯下床。老师反映他在学校表现也是特别被动,经常上课上着上着就走神,两眼放空。

他成绩还可以,但那是因为我和他爸爸每天逼他学习的结果。我们喊他,他才学。我们不开口,他绝对不会自己想到把作业拿出来,更不要说课外辅导书那些了。

说到这个,这几年都是泪。不知道骂过他多少次。我敢保证如果不是因为我们这样,我们现在放手,他的成绩马上就一落千丈。

就感觉平时跟他说的话都是耳旁风。说完我跟老公自己气得不行,消化半天,他该怎么样还是怎么样。

我觉得他应该长大了,不需要我们每天盯着了。但是丝毫从他身上看不出长大的迹象,是怎么回事?是不是我们太强势了,损害了他的独立性?


李松蔚老师的答复:

我倒不觉得你对孩子很强势。反倒觉得,你和爸爸一直在低声下气求他。

求什么呢?求他独立。

他若独立,便是晴天。但只要继续早上不起床,上课不认真,晚上不主动学习,你和爸爸就整日不得安宁。他哪是孩子啊,他成了你们家的祖宗。

真的,你把太多的权力给到他了。

关于独立性的问题,我在后台常常收到。有人嫌团队里的员工不够独立,有人嫌男朋友不够独立,还有人嫌自己的老爸老妈不够独立。接下来他们的问题都是:我该怎么做?怎么推动他们变得更独立一些,为自己负责?

统一的回答是:你不用推动他们。你推了,就不是他们的独立了。

你可以推动他们起床,推动他们写作业,给他们布置各种任务,可以让他们装出「独立」的样子。但你没有办法让他们真的「独立」,因为你还在为他们负责。如果他们的独立是由【你】推动出来的,他们就不是真的独立。

理解我的意思了吗。不理解也没关系,我们先聊一点别的。

你现在遇到的问题是什么?是小孩不独立吗?

我觉得不是。

小孩不独立是小孩的问题。你的问题是,你面对着一个不独立的小孩,没法把自己的生活过好。

你会焦虑,会气馁,会怀疑自己哪里做得不好。你把自己能不能幸福生活这件事,建立在「小孩是否优秀」的基础上了。你也不独立啊。

不能怪你。因为大环境就是这样。

中年夫妻,至少在国内,我们的人生价值好像一多半都是由孩子定义的。孩子没出息,你事业再成功有什么用?孩子不上进,一定是你没有尽到教养职责。

前些天我遇到一个在美国生活的朋友,得知一个噩耗。他七岁的儿子因为突发的疾病,导致不可逆的脑损伤,现在的智力水平只有一两岁,不会说话,很可能也不会好了。我以前见过那个孩子,特别机灵,会说中文和英语。

我很震惊,也很痛心,不知道他们夫妇经历这件事,这些年是怎么熬过来的。

但他们的状态很好,是真的很好。

我的朋友是基督徒,他说他接受上帝这样的安排了。怎么接受的呢?他想明白了一点。他能看到孩子每天很高兴,虽然不会说话,但能从眼神看出来。

比如吃到喜欢的东西眼睛就会发光。他想,孩子高兴那就可以了啊!孩子自己并不痛苦,那我痛苦,我就想办法让自己高兴一点。我们还是可以幸福地生活。

我不知道为什么要把他的事跟你的问题连到一起说。其实没有可比性。跟他相比你的麻烦实在太小了。但在某种程度上,他的问题比你更简单。

因为他只能接受。他很清楚这是医学的极限,他对自己有一个交代。如果你也有这么一个交代,比如有一天宇宙对你说:「这小孩就这样了,没别的问题,什么都很健康,就只需要你们每天早上给他穿衣服,晚上陪他写个作业,这事你改变不了」。我相信你也能接受。这事有多大?没有多大。

麻烦就麻烦在,没人给你这个交代。

给到你的情况是:似乎这里有你的责任,似乎。反正孩子有这样那样的问题,都可以说是家长没做好。你多做一点,或者做对一点,问题都是可以解决的。——所以你必须不断地找方法,时时紧绷,时时自我怀疑。

你不可能像我的朋友那样放过自己,心想:「只要他活得高兴就好,我也让自己活得高兴。」你是不能放过自己的。

大部分的父母——中国的父母——都不能。

你问我有什么建议,我的建议你不一定会听。

Friz Simon 在《循环提问》里介绍过一个案例。说有一个已经成年的儿子,因为精神状况不好,一直没法独立工作,在家里啃老。父母和兄弟姐妹都希望他能够早日独立,自食其力。但他是个病人啊,所以谁都不敢太用力 push 他。

只能以这样那样的方式暗示,讲道理,感化。他做一些,但是做到某个程度又不行了。久而久之这个话题甚至成了家庭的禁区,每次一说到这里,这个儿子就会反弹,要死要活的。

家人就只好让步,安抚他的情绪。但家人心里是有怨恨的。他只能承受家人的这些怨恨,继续待在家里。家人不开心,他也不开心。

Simon 对这个案例的评价是:家人太想把「独立」当成一份礼物,硬塞到儿子的手里了。但独立是不能被赠与的,独立只能靠他自己去争取。

所以 Simon 做了一个经典的干预,叫做「关心的围攻」。他说,你们想尽办法也不能让他独立,不如就算了吧,就让他保持现在这种状态。

好好享受现在的状态。他不是在家啃老吗?就把他当成一个几岁的小孩养下去好了,关心他,爱护他,接受自己要养一个永远都不会长大的孩子这一事实。在这个基础上,再努力让自己活得好一点。

很奇怪吧?这个家庭之前好像也是这么做的。这个干预似乎只是在说废话。

然而,这个干预起到了「奇迹般的效果」。

一段时间之后,这个「孩子」受不了了,决定自己搬出去生活。还找了工作。

他受不了被父母真的当成小孩一样对待。他是个成年人了,父母还是无微不至地照料他!小到今天吃什么,穿什么衣服出门,都由父母帮他决定。

是可忍,孰不可忍?

就像那些青春期的孩子一样。他们叛逆,离家出走,争取独立,但有谁是在父母的推动下才「独立」的呢?父母倒是愿意他们晚一点独立,再晚一点,小时候多可爱,父母让干嘛就干嘛,多好。——但孩子自己不愿意啊!

所以你发现这个差别在哪里了吗?

在原先的状态里,父母太想让孩子独立了。他们的愿望反而激起了孩子的反抗。他用「依赖」的方式,「反抗」父母想要他独立的意志。——某种意义上是一个悖论,他独立,反而是顺从的表现。他不独立,反倒能体现出他的独立性。

这种扭曲的状态,直到 Simon 干预之后才有了改观。父母接受了孩子的「不独立」。不但接受,甚至有点享受。

本来是空巢老人,现在重新有了被需要的感觉(妈妈甚至觉得自己可以不用养狗了),孩子自己也乐意,那就这样吧。

这样一来,孩子倒不乐意了。

他就甘心做一个被圈养的宠物,一辈子心安理得住在家里,接受父母的照顾吗?这种幸福生活他能享受多久呢?——放心,大部分孩子都享受不来。

他要长大,他要离开。他不想再被别人决定该做什么不该做什么了。他想谈恋爱,想按自己的想法布置房间,还想找一份有兴趣的工作,实现自己。

不是因为「父母」催他做,是「他」想做。

独立就成为了这个孩子自己的事。

说实话,讲到这里我觉得有点多了。

这是一个非常惊人的干预,也不太容易被大家认可。以至于我每次跟别人讲这个案例,大多数人都觉得「这也太悬了」。

很多看过书的人,甚至表示对这个案例完全没有印象。一个朋友说:「这个治疗师在中国,是要被起诉的。」

太难了,我知道。

你要充分地允许这个孩子不靠谱,看他自己会不会靠谱。

而大多数人的想法是:这种方法不适用于我们家,我们家孩子很特殊(或者老公,或者同事),他是不可能自己想要独立的,他可以无限地不靠谱。我们每天催,他都可以这么不靠谱。如果我们再允许他,他可以无限地堕落下去。

这种担心也很难反驳。

所以,就只能为他们多操一点心吧。——你看,你其实也觉得他们没办法独立。

你想要一个办法,我就想到这个办法。说完之后自己也觉得没什么说服力。

如果是面对面咨询,我会更有把握去实施这个干预。现在写成文章,可能你也是随便看一看,该催他还是去催。也好,就当是了解一种不同的思想吧。

反正催着催着,孩子也会长大。

有一点是值得安慰的,如果有一天,出现最坏的情况,你们想尽一切办法都不能让孩子更独立了,按 Simon 的说法这也可能是个转机。

因为你反而可以放下了。说不定宇宙就是给了你这么一个小孩呢?你是能接受的,对不对。 查看全部
家长问:


李老师,我很担心对孩子的养育方式太强势了。

他今年上小学四年级,但是感觉独立性比一年级的小孩都不如,每天要我们给他穿好衣服鞋袜,才肯下床。老师反映他在学校表现也是特别被动,经常上课上着上着就走神,两眼放空。

他成绩还可以,但那是因为我和他爸爸每天逼他学习的结果。我们喊他,他才学。我们不开口,他绝对不会自己想到把作业拿出来,更不要说课外辅导书那些了。

说到这个,这几年都是泪。不知道骂过他多少次。我敢保证如果不是因为我们这样,我们现在放手,他的成绩马上就一落千丈。

就感觉平时跟他说的话都是耳旁风。说完我跟老公自己气得不行,消化半天,他该怎么样还是怎么样。

我觉得他应该长大了,不需要我们每天盯着了。但是丝毫从他身上看不出长大的迹象,是怎么回事?是不是我们太强势了,损害了他的独立性?



李松蔚老师的答复:

我倒不觉得你对孩子很强势。反倒觉得,你和爸爸一直在低声下气求他。

求什么呢?求他独立。

他若独立,便是晴天。但只要继续早上不起床,上课不认真,晚上不主动学习,你和爸爸就整日不得安宁。他哪是孩子啊,他成了你们家的祖宗。

真的,你把太多的权力给到他了。

关于独立性的问题,我在后台常常收到。有人嫌团队里的员工不够独立,有人嫌男朋友不够独立,还有人嫌自己的老爸老妈不够独立。接下来他们的问题都是:我该怎么做?怎么推动他们变得更独立一些,为自己负责?

统一的回答是:你不用推动他们。你推了,就不是他们的独立了。

你可以推动他们起床,推动他们写作业,给他们布置各种任务,可以让他们装出「独立」的样子。但你没有办法让他们真的「独立」,因为你还在为他们负责。如果他们的独立是由【你】推动出来的,他们就不是真的独立。

理解我的意思了吗。不理解也没关系,我们先聊一点别的。

你现在遇到的问题是什么?是小孩不独立吗?

我觉得不是。

小孩不独立是小孩的问题。你的问题是,你面对着一个不独立的小孩,没法把自己的生活过好。

你会焦虑,会气馁,会怀疑自己哪里做得不好。你把自己能不能幸福生活这件事,建立在「小孩是否优秀」的基础上了。你也不独立啊。

不能怪你。因为大环境就是这样。

中年夫妻,至少在国内,我们的人生价值好像一多半都是由孩子定义的。孩子没出息,你事业再成功有什么用?孩子不上进,一定是你没有尽到教养职责。

前些天我遇到一个在美国生活的朋友,得知一个噩耗。他七岁的儿子因为突发的疾病,导致不可逆的脑损伤,现在的智力水平只有一两岁,不会说话,很可能也不会好了。我以前见过那个孩子,特别机灵,会说中文和英语。

我很震惊,也很痛心,不知道他们夫妇经历这件事,这些年是怎么熬过来的。

但他们的状态很好,是真的很好。

我的朋友是基督徒,他说他接受上帝这样的安排了。怎么接受的呢?他想明白了一点。他能看到孩子每天很高兴,虽然不会说话,但能从眼神看出来。

比如吃到喜欢的东西眼睛就会发光。他想,孩子高兴那就可以了啊!孩子自己并不痛苦,那我痛苦,我就想办法让自己高兴一点。我们还是可以幸福地生活。

我不知道为什么要把他的事跟你的问题连到一起说。其实没有可比性。跟他相比你的麻烦实在太小了。但在某种程度上,他的问题比你更简单。

因为他只能接受。他很清楚这是医学的极限,他对自己有一个交代。如果你也有这么一个交代,比如有一天宇宙对你说:「这小孩就这样了,没别的问题,什么都很健康,就只需要你们每天早上给他穿衣服,晚上陪他写个作业,这事你改变不了」。我相信你也能接受。这事有多大?没有多大。

麻烦就麻烦在,没人给你这个交代。

给到你的情况是:似乎这里有你的责任,似乎。反正孩子有这样那样的问题,都可以说是家长没做好。你多做一点,或者做对一点,问题都是可以解决的。——所以你必须不断地找方法,时时紧绷,时时自我怀疑。

你不可能像我的朋友那样放过自己,心想:「只要他活得高兴就好,我也让自己活得高兴。」你是不能放过自己的。

大部分的父母——中国的父母——都不能。

你问我有什么建议,我的建议你不一定会听。

Friz Simon 在《循环提问》里介绍过一个案例。说有一个已经成年的儿子,因为精神状况不好,一直没法独立工作,在家里啃老。父母和兄弟姐妹都希望他能够早日独立,自食其力。但他是个病人啊,所以谁都不敢太用力 push 他。

只能以这样那样的方式暗示,讲道理,感化。他做一些,但是做到某个程度又不行了。久而久之这个话题甚至成了家庭的禁区,每次一说到这里,这个儿子就会反弹,要死要活的。

家人就只好让步,安抚他的情绪。但家人心里是有怨恨的。他只能承受家人的这些怨恨,继续待在家里。家人不开心,他也不开心。

Simon 对这个案例的评价是:家人太想把「独立」当成一份礼物,硬塞到儿子的手里了。但独立是不能被赠与的,独立只能靠他自己去争取。

所以 Simon 做了一个经典的干预,叫做「关心的围攻」。他说,你们想尽办法也不能让他独立,不如就算了吧,就让他保持现在这种状态。

好好享受现在的状态。他不是在家啃老吗?就把他当成一个几岁的小孩养下去好了,关心他,爱护他,接受自己要养一个永远都不会长大的孩子这一事实。在这个基础上,再努力让自己活得好一点。

很奇怪吧?这个家庭之前好像也是这么做的。这个干预似乎只是在说废话。

然而,这个干预起到了「奇迹般的效果」。

一段时间之后,这个「孩子」受不了了,决定自己搬出去生活。还找了工作。

他受不了被父母真的当成小孩一样对待。他是个成年人了,父母还是无微不至地照料他!小到今天吃什么,穿什么衣服出门,都由父母帮他决定。

是可忍,孰不可忍?

就像那些青春期的孩子一样。他们叛逆,离家出走,争取独立,但有谁是在父母的推动下才「独立」的呢?父母倒是愿意他们晚一点独立,再晚一点,小时候多可爱,父母让干嘛就干嘛,多好。——但孩子自己不愿意啊!

所以你发现这个差别在哪里了吗?

在原先的状态里,父母太想让孩子独立了。他们的愿望反而激起了孩子的反抗。他用「依赖」的方式,「反抗」父母想要他独立的意志。——某种意义上是一个悖论,他独立,反而是顺从的表现。他不独立,反倒能体现出他的独立性。

这种扭曲的状态,直到 Simon 干预之后才有了改观。父母接受了孩子的「不独立」。不但接受,甚至有点享受。

本来是空巢老人,现在重新有了被需要的感觉(妈妈甚至觉得自己可以不用养狗了),孩子自己也乐意,那就这样吧。

这样一来,孩子倒不乐意了。

他就甘心做一个被圈养的宠物,一辈子心安理得住在家里,接受父母的照顾吗?这种幸福生活他能享受多久呢?——放心,大部分孩子都享受不来。

他要长大,他要离开。他不想再被别人决定该做什么不该做什么了。他想谈恋爱,想按自己的想法布置房间,还想找一份有兴趣的工作,实现自己。

不是因为「父母」催他做,是「他」想做。

独立就成为了这个孩子自己的事。


说实话,讲到这里我觉得有点多了。

这是一个非常惊人的干预,也不太容易被大家认可。以至于我每次跟别人讲这个案例,大多数人都觉得「这也太悬了」。

很多看过书的人,甚至表示对这个案例完全没有印象。一个朋友说:「这个治疗师在中国,是要被起诉的。」

太难了,我知道。

你要充分地允许这个孩子不靠谱,看他自己会不会靠谱。

而大多数人的想法是:这种方法不适用于我们家,我们家孩子很特殊(或者老公,或者同事),他是不可能自己想要独立的,他可以无限地不靠谱。我们每天催,他都可以这么不靠谱。如果我们再允许他,他可以无限地堕落下去。

这种担心也很难反驳。

所以,就只能为他们多操一点心吧。——你看,你其实也觉得他们没办法独立。

你想要一个办法,我就想到这个办法。说完之后自己也觉得没什么说服力。

如果是面对面咨询,我会更有把握去实施这个干预。现在写成文章,可能你也是随便看一看,该催他还是去催。也好,就当是了解一种不同的思想吧。

反正催着催着,孩子也会长大。

有一点是值得安慰的,如果有一天,出现最坏的情况,你们想尽一切办法都不能让孩子更独立了,按 Simon 的说法这也可能是个转机。

因为你反而可以放下了。说不定宇宙就是给了你这么一个小孩呢?你是能接受的,对不对。

家长是否很难接受自家小孩的平庸?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 195 次浏览 • 2018-06-20 09:55 • 来自相关话题

 

因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。 查看全部


 


因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 173 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师 查看全部
真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师

央视纪录片《家风》:家风里藏着孩子的教养!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 234 次浏览 • 2018-02-28 12:56 • 来自相关话题

对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。

万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。

纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。

社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来! 查看全部
对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。


万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。


纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。


社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来!

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 330 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

友情提示:欢乐跨年夜,宝贝安全要当心!

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 445 次浏览 • 2017-12-16 20:31 • 来自相关话题

调查发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,主办单位应多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

今年就要接近尾声,新的一年即将到来。

延续圣诞节的欢乐,年底一到全国各地就会举办许多跨年活动及精彩绚烂的烟火秀,相信很多民众早已规划好跨年活动,各地跨年的人潮想必又是大爆满。

「失踪儿童少年资料管理中心」调查也发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,儿盟除了希望主办单位多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,也在此提供4个小叮咛,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

建立幼童自保与求救观念:

父母亲可以在家机会教育幼童,建立幼童自我保护的观念。

1.出门前,请务必在年幼的孩子口袋放入写好家长姓名、电话的纸条。

2.大卖场、百货公司、大型活动等都有摆设服务台或主舞台。到活动地点时可以先告诉孩子们说如果真的不小心走失的话,记得到服务台请服务人员广播找爸妈的讯息,并等爸妈接回。

3.或者都不知道该怎么办时,一定要在原地大声呼叫父母、或放声大哭让大家发现自己与家人走散了需要帮忙。

4. 介绍警察人员、服务人员的穿着,告诉孩子们若有遇到状况一定要跟穿着制服的人求救,千万不要让其他陌生人说要带你去找爸妈或警察就跟着走。

孩子数与大人数的适当分配:

在特别节庆外出游玩常可看到,一位家长带两位以上的幼儿、或二位家长带三位以上的幼儿到人潮众多的地方,这些状况最容易发生走失的意外。因为幼儿认知、反应能力不足、容易慌张,尤其身型娇小在人群中难以被找到。孩子突然被其他事物吸引或被拥挤的人潮挤开没有跟上父母的脚步而失散时有所闻。建议出门前大人与孩子要先讲好,孩子一定要跟着那个大人,而且人数需要注意分配好,不要超过照顾能力范围,别让年幼的儿童离开身边才是上上策。

遇到危险时的因应方式:

提醒孩子若遇到坏人要强行带走或者欺负时,记得要马上跟家人或大声叫喊我不认识这个人或救命等反应。若地点黑暗并看见附近有便利商店,请立刻跑到便利商店里请店员协助联络父母或警察,若周遭有穿警察制服的警察可立即请警察协助。 查看全部
调查发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,主办单位应多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

今年就要接近尾声,新的一年即将到来。

延续圣诞节的欢乐,年底一到全国各地就会举办许多跨年活动及精彩绚烂的烟火秀,相信很多民众早已规划好跨年活动,各地跨年的人潮想必又是大爆满。

「失踪儿童少年资料管理中心」调查也发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,儿盟除了希望主办单位多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,也在此提供4个小叮咛,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

建立幼童自保与求救观念:

父母亲可以在家机会教育幼童,建立幼童自我保护的观念。

1.出门前,请务必在年幼的孩子口袋放入写好家长姓名、电话的纸条。

2.大卖场、百货公司、大型活动等都有摆设服务台或主舞台。到活动地点时可以先告诉孩子们说如果真的不小心走失的话,记得到服务台请服务人员广播找爸妈的讯息,并等爸妈接回。

3.或者都不知道该怎么办时,一定要在原地大声呼叫父母、或放声大哭让大家发现自己与家人走散了需要帮忙。

4. 介绍警察人员、服务人员的穿着,告诉孩子们若有遇到状况一定要跟穿着制服的人求救,千万不要让其他陌生人说要带你去找爸妈或警察就跟着走。

孩子数与大人数的适当分配:

在特别节庆外出游玩常可看到,一位家长带两位以上的幼儿、或二位家长带三位以上的幼儿到人潮众多的地方,这些状况最容易发生走失的意外。因为幼儿认知、反应能力不足、容易慌张,尤其身型娇小在人群中难以被找到。孩子突然被其他事物吸引或被拥挤的人潮挤开没有跟上父母的脚步而失散时有所闻。建议出门前大人与孩子要先讲好,孩子一定要跟着那个大人,而且人数需要注意分配好,不要超过照顾能力范围,别让年幼的儿童离开身边才是上上策。

遇到危险时的因应方式:

提醒孩子若遇到坏人要强行带走或者欺负时,记得要马上跟家人或大声叫喊我不认识这个人或救命等反应。若地点黑暗并看见附近有便利商店,请立刻跑到便利商店里请店员协助联络父母或警察,若周遭有穿警察制服的警察可立即请警察协助。

欧美等发达国家和地区是如何处理游戏沉迷问题的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 850 次浏览 • 2017-12-05 10:59 • 来自相关话题

文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
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文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
 

「蒙特梭利」育儿法适合中国家长吗,为什么?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 800 次浏览 • 2017-12-01 13:43 • 来自相关话题

 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,

「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」



需要注意的是,这里并不是说:

「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」



而是,

「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」




上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,

「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」




蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」





请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为

「Aid to life 」「对生命的协助」




遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。 查看全部
 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,


「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」




需要注意的是,这里并不是说:


「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」




而是,


「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」





上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,


「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」





蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


  • 「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」
  • 「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」






请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为


「Aid to life 」「对生命的协助」





遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。

我说不!| 如何建立儿童的自我保护意识?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 741 次浏览 • 2017-12-01 09:48 • 来自相关话题

(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
让你感到疼痛的触摸。有人触摸你不愿意他/她触摸的地方有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒有人对你的触摸让你感到不舒服有人对你的触摸让你感到害怕和紧张有人强迫你去触摸他或她有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”






同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。相信你自己!你没有做错任何事情。告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。尽一切的可能不要与那个人单独相处!

在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。

这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。 查看全部
(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
  • 让你感到疼痛的触摸。
  • 有人触摸你不愿意他/她触摸的地方
  • 有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒
  • 有人对你的触摸让你感到不舒服
  • 有人对你的触摸让你感到害怕和紧张
  • 有人强迫你去触摸他或她
  • 有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”
  • 有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”


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同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
  • 大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。
  • 赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。
  • 大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。
  • 相信你自己!你没有做错任何事情。
  • 告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。
  • 当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。
  • 尽一切的可能不要与那个人单独相处!


在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。


这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。

如何培养孩子的自律性?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1101 次浏览 • 2017-12-01 09:30 • 来自相关话题

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。 查看全部
对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。


进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

为什么有些人总是动不动就爱发脾气?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 769 次浏览 • 2017-11-30 11:17 • 来自相关话题

心理学上如何解释人的争吵?​

争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。 查看全部


心理学上如何解释人的争吵?​


争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。

你和父亲之间最感人的故事是什么?

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家庭virde 回复了问题 • 2 人关注 • 2 个回复 • 1068 次浏览 • 2017-12-08 17:09 • 来自相关话题

为什么男生不愿意追女生了?因为在这样的社会中别无选择

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 24 次浏览 • 2019-01-02 10:20 • 来自相关话题

当一个男孩纸不想再追女生了,那么我们会觉得是他过往的个人经历导致他会有这样的想法。当一群男孩纸都不想再追女生了,那么我们会将其看作一个有趣的社会现象并去分析它。而如果站在国家层面,当社会中结婚率和出生率肉眼可见地降低,单身的个体变得越来越多,那么这就会是一个严重的社会问题并需要予以适当方式应对的。

而“为什么这几年男生都不愿意去追女生了?”这个问题就可以用以上各种层面进行理解,比如站在微观的个体角度,它可能意味着一段段个人经历组成的追女生不成的血泪史。站在社会群体的角度,它可能体现着这一代年轻人全新的婚恋观与生活态度。而我试图站在一个最宏观的角度来看待这个问题,即它事实上体现的是一种影响深远的现代社会病理。

为什么说这是一种社会病理呢?首先我们先进行一个概念上的抽象界定,即“恋爱”,“情感”以至于“婚姻”到底是什么东西。男孩纸为什么会有想去追女孩纸或者男孩纸的冲动呢?很明显不仅仅只是因为“性”,因为如果只是为了那三秒至个把小时的快感我们大可以买春或者约的方式搞定,没必要展开一段恋爱关系。我个人采取的理解方式是,人会想着去发展亲密关系甚至是组成家庭更多的体现的是人的社会再生产的需要。所谓“人的社会再生产”并不仅仅只是指的去造小人,虽然这是社会再生产中极其重要的一环。社会再生产同时也指的是人再一次地重新生产自我,即在亲密关系中,我们实现了以前仅凭一己之力实现不了的自我,达成了通过互相结合的方式生产出了全新的,更好的自己。而正是这种社会中的再生产需要(一是生产小孩,二是生产全新的自我),人们才会想着去恋爱。

那么是什么原因使得男孩纸甚至女孩纸都开始不愿意进行这种再生产的尝试了呢?并不是因为男人和女人突然间变了。更准确的说,出问题的并不是人,而是这个世界。为什么这么说呢?我们知道,有再生产部门,就肯定有生产部门,而社会的生产指的是物或商品的生产。而现代社会恰好也是这么一个社会生产极度发达的时代,琳琅满目的消费品是现代生活的标志性成就。而正是因为社会生产部门过于发达,使得它开始侵入并蚕食了再生产部门 (Fraser, Jaeggi: 2018)。而之所以男孩不再愿意去追求女生,这很大程度就是社会生产部门蚕食社会再生产部门的一个集中表现。

这么说大家可能会觉得太抽象,我下面举两个例子大家可能就明白了。社会生产部门侵入再生产部门的方式有两种。首先便是通过生产出来的文化消费品左右着人们进行再生产的意愿。比如说主要是提供给女性的霸道总裁偶像剧或者青春疼痛文学。当女性们消费这些文化产品时,她们对于恋爱和亲密关系的 schema 实际上已经被这些产品给塑型了,而很明显没有几个现实中的男生会是这种霸道总裁或者纯情幼驯染,结果便是女生们吃着偶像剧和快餐爱情小说中的糖时,已经给现实中的男性们判了个死缓了。而在男性方面,各种游戏,动漫甚至成人影片中的各种奶子大腿同样也给男生关于女性的 schema 定了型,令他们可能更愿意通过购买这些文化产品和“虚拟老婆”的方式达到情感的满足而不是去和现实中的女生谈恋爱。毕竟现实中男生们,哪个会有机会真在现实中碰到身材劲爆如峰不二子,性格软萌如血小板,病娇猎奇如时崎狂三的妹子呢?

社会生产部门对于再生产部门的侵入的第二种方式,便是人们开始习惯性地使用生产的逻辑来处理再生产的问题了。什么意思呢?“生产的逻辑”很简单,就是运用最小的成本生产更多更好的产品以获得最大的回报的利益最大化的原则。市场之中这是一个大家都会去遵守和利用的思维方式。然而当这种“经济人”式的思维进入到了再生产部门,结果就不太一样了。谈恋爱和发展亲密关系在现代人眼里不再是自我再生产,再塑造的一个过程,而是追逐消费和享受在人际关系中的延伸。追女生所花的精力和金钱成为了一种投资,男生们渴望的式这笔投资最终一定要有收益。甚至对于这种收益的等待时间都不宜过长,短线的快速收益最好。所谓女生觉得怎么男生追到一半不追了其实就是男生不想玩长线操作选择割肉止损的一个体现。而在这种“经济人”思维下的情感之中,要是只图为爱付出不求回报便会被归为“舔狗”和“自我感动”。同样在女生那,只要吊着男生便有各种礼物或者约会作为收益的话,如此一本万利的买卖不做不是傻吗?如此一来更加加重了男性需要在发展感情中的投入,也就愈发抑制男生投入感情的意愿。毕竟有那么多别的投资回报率更大,为什么要投资感情呢?结果便是,当大家都用一种做生意的眼光看待感情时,感情这种操作周期长,回报率堪忧的“项目”天然就不适合投资,至于结婚生子?拜托这种稳赔不赚的事情谁爱做谁做。于是,现代的人们越来越不愿正式进入一段亲密关系中,这是理性的“经济人”几乎必然的选择。

当然,我接下来并不是要批判说什么“道德沦丧,人心不古”啊,或者是唱一段《从前慢》宣扬还是过去好因为“一生只够爱一个人”。因为我们祖辈之所以更多的选择“长相思守”其实也是社会逼的,因为他们也没有别的选择只能将一生投入到一个人身上。而事实上,现代社会发达的社会生产给我们带来的欢乐和愉悦是实打实的,是长相思守的老一辈无法享受到的,这一点不能否认。但是,这种发达的社会生产对于再生产部门的入侵和蚕食以及导致的诸如男生渐渐不愿意去追求女生了的后果仍然是一种社会疾病,因为它最终一定会危害到社会的正常运行。因为我们知道社会再生产的良好运作是整个社会生产的基石和前提,因为没有各式各样存在着的人的话,产品不仅生产不出来也会卖不出去。但是,社会生产的侵蚀作用相当于自己挖了自己的墙角,而当社会再生产彻底难以为继的时候,社会生产又该如何继续呢?低结婚率,低生育率和高单身率,高离婚率便是警钟。

综上,“男生为什么不再愿意追求女生了”的原因并不能单一地归结为男生或者女生地问题,它更多地是一个社会问题,一种社会疾病症状。没有哪个女生天生就会憧憬高富帅从天而降,也没有哪个男生天生就只想对着奶子大腿门特,只是生活在这样地社会中我们都别无选择。

参考文献:

Nancy Fraser and Rahel Jaeggi: Capitalism: A Conversation in Critical Theory , Polity, Cambridge and Medford, MA, 2018 查看全部
当一个男孩纸不想再追女生了,那么我们会觉得是他过往的个人经历导致他会有这样的想法。当一群男孩纸都不想再追女生了,那么我们会将其看作一个有趣的社会现象并去分析它。而如果站在国家层面,当社会中结婚率和出生率肉眼可见地降低,单身的个体变得越来越多,那么这就会是一个严重的社会问题并需要予以适当方式应对的。

而“为什么这几年男生都不愿意去追女生了?”这个问题就可以用以上各种层面进行理解,比如站在微观的个体角度,它可能意味着一段段个人经历组成的追女生不成的血泪史。站在社会群体的角度,它可能体现着这一代年轻人全新的婚恋观与生活态度。而我试图站在一个最宏观的角度来看待这个问题,即它事实上体现的是一种影响深远的现代社会病理。

为什么说这是一种社会病理呢?首先我们先进行一个概念上的抽象界定,即“恋爱”,“情感”以至于“婚姻”到底是什么东西。男孩纸为什么会有想去追女孩纸或者男孩纸的冲动呢?很明显不仅仅只是因为“性”,因为如果只是为了那三秒至个把小时的快感我们大可以买春或者约的方式搞定,没必要展开一段恋爱关系。我个人采取的理解方式是,人会想着去发展亲密关系甚至是组成家庭更多的体现的是人的社会再生产的需要。所谓“人的社会再生产”并不仅仅只是指的去造小人,虽然这是社会再生产中极其重要的一环。社会再生产同时也指的是人再一次地重新生产自我,即在亲密关系中,我们实现了以前仅凭一己之力实现不了的自我,达成了通过互相结合的方式生产出了全新的,更好的自己。而正是这种社会中的再生产需要(一是生产小孩,二是生产全新的自我),人们才会想着去恋爱。

那么是什么原因使得男孩纸甚至女孩纸都开始不愿意进行这种再生产的尝试了呢?并不是因为男人和女人突然间变了。更准确的说,出问题的并不是人,而是这个世界。为什么这么说呢?我们知道,有再生产部门,就肯定有生产部门,而社会的生产指的是物或商品的生产。而现代社会恰好也是这么一个社会生产极度发达的时代,琳琅满目的消费品是现代生活的标志性成就。而正是因为社会生产部门过于发达,使得它开始侵入并蚕食了再生产部门 (Fraser, Jaeggi: 2018)。而之所以男孩不再愿意去追求女生,这很大程度就是社会生产部门蚕食社会再生产部门的一个集中表现。

这么说大家可能会觉得太抽象,我下面举两个例子大家可能就明白了。社会生产部门侵入再生产部门的方式有两种。首先便是通过生产出来的文化消费品左右着人们进行再生产的意愿。比如说主要是提供给女性的霸道总裁偶像剧或者青春疼痛文学。当女性们消费这些文化产品时,她们对于恋爱和亲密关系的 schema 实际上已经被这些产品给塑型了,而很明显没有几个现实中的男生会是这种霸道总裁或者纯情幼驯染,结果便是女生们吃着偶像剧和快餐爱情小说中的糖时,已经给现实中的男性们判了个死缓了。而在男性方面,各种游戏,动漫甚至成人影片中的各种奶子大腿同样也给男生关于女性的 schema 定了型,令他们可能更愿意通过购买这些文化产品和“虚拟老婆”的方式达到情感的满足而不是去和现实中的女生谈恋爱。毕竟现实中男生们,哪个会有机会真在现实中碰到身材劲爆如峰不二子,性格软萌如血小板,病娇猎奇如时崎狂三的妹子呢?

社会生产部门对于再生产部门的侵入的第二种方式,便是人们开始习惯性地使用生产的逻辑来处理再生产的问题了。什么意思呢?“生产的逻辑”很简单,就是运用最小的成本生产更多更好的产品以获得最大的回报的利益最大化的原则。市场之中这是一个大家都会去遵守和利用的思维方式。然而当这种“经济人”式的思维进入到了再生产部门,结果就不太一样了。谈恋爱和发展亲密关系在现代人眼里不再是自我再生产,再塑造的一个过程,而是追逐消费和享受在人际关系中的延伸。追女生所花的精力和金钱成为了一种投资,男生们渴望的式这笔投资最终一定要有收益。甚至对于这种收益的等待时间都不宜过长,短线的快速收益最好。所谓女生觉得怎么男生追到一半不追了其实就是男生不想玩长线操作选择割肉止损的一个体现。而在这种“经济人”思维下的情感之中,要是只图为爱付出不求回报便会被归为“舔狗”和“自我感动”。同样在女生那,只要吊着男生便有各种礼物或者约会作为收益的话,如此一本万利的买卖不做不是傻吗?如此一来更加加重了男性需要在发展感情中的投入,也就愈发抑制男生投入感情的意愿。毕竟有那么多别的投资回报率更大,为什么要投资感情呢?结果便是,当大家都用一种做生意的眼光看待感情时,感情这种操作周期长,回报率堪忧的“项目”天然就不适合投资,至于结婚生子?拜托这种稳赔不赚的事情谁爱做谁做。于是,现代的人们越来越不愿正式进入一段亲密关系中,这是理性的“经济人”几乎必然的选择。

当然,我接下来并不是要批判说什么“道德沦丧,人心不古”啊,或者是唱一段《从前慢》宣扬还是过去好因为“一生只够爱一个人”。因为我们祖辈之所以更多的选择“长相思守”其实也是社会逼的,因为他们也没有别的选择只能将一生投入到一个人身上。而事实上,现代社会发达的社会生产给我们带来的欢乐和愉悦是实打实的,是长相思守的老一辈无法享受到的,这一点不能否认。但是,这种发达的社会生产对于再生产部门的入侵和蚕食以及导致的诸如男生渐渐不愿意去追求女生了的后果仍然是一种社会疾病,因为它最终一定会危害到社会的正常运行。因为我们知道社会再生产的良好运作是整个社会生产的基石和前提,因为没有各式各样存在着的人的话,产品不仅生产不出来也会卖不出去。但是,社会生产的侵蚀作用相当于自己挖了自己的墙角,而当社会再生产彻底难以为继的时候,社会生产又该如何继续呢?低结婚率,低生育率和高单身率,高离婚率便是警钟。

综上,“男生为什么不再愿意追求女生了”的原因并不能单一地归结为男生或者女生地问题,它更多地是一个社会问题,一种社会疾病症状。没有哪个女生天生就会憧憬高富帅从天而降,也没有哪个男生天生就只想对着奶子大腿门特,只是生活在这样地社会中我们都别无选择。

参考文献:

Nancy Fraser and Rahel Jaeggi: Capitalism: A Conversation in Critical Theory , Polity, Cambridge and Medford, MA, 2018

中年人出轨的第一大原因是想找人说说话

家庭魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 29 次浏览 • 2019-01-02 10:14 • 来自相关话题

 匿名用户

这个问题我看过三十次,其中有十次都想回答,但是最终没有。为什么呢,因为问题实在太宽泛了。

每一天,都有无穷多的想法。其中有代表性的,也有数十种之多,很难归纳。

其中有很多问题很难下定义,比如说对自己的生活工作是不是满意,生活工作是不是开心,自己到底属于什么社会阶层,等等等等。

首先说说生活。我自己年收入 30 以上,稳定,死工资。老婆年收 40-60,不稳定。有一个儿子,两台车,三套房,其中一套小产权,另外还有三套是丈母娘家拆迁的,还有一套是自己老家的,暂时都不算自己的。生活在一个网上传得很牛逼其实也就一般般的城市,做一个合资企业的中层技术管理。

然后再谈想法。

第一个想法是关于生活的。

最近几年,我越来越感觉到,我的家庭里面,我只要负责有需求的时候出现,该出钱的时候出钱,该出力的时候出力,该签字的时候签字,其他时候,该消失就消失。

比如上周,我老板私下里找我,说他即将离职,出于他的处境考虑,在他在职期间不会再给我加薪,并且怂恿我在他离职后跟公司谈条件,狮子大开口,如果公司不能满足我,那么我也离职。

这段话是什么意思呢,就是我拿着比别人低的薪资,干着最多的活,用他的话说,现在的薪资跟我的能力和贡献不匹配。在这种前提下,他不给我加薪,要么我自己再憋屈一年,要么就跟公司摊牌走人。

可是我前几年别人双倍薪资约我去外地的时候,我没走。客户单位双倍薪资要我去上班的时候,我也没去。为啥,因为我老婆平时不在家,在另外一个城市,周末才回来,而我父母都在,小孩也在,6 月老妈气胸送急诊,我在开车路上就在想,幸好我没有去外地,否则有急事鞭长莫及真的要急死人。

也就是说,看似选择很多,其实无路可走。这种前提下,老板跟我讲了这样的话,我看了除了忍毫无办法。而错过今年,算起来就三年不加薪了。

这样的烦恼,我下班的时候想找个人讲。我打给老婆,她说她忙,没空跟我说话。

其他,就找不到人说了。跟父母谈,只会徒增他们烦恼,跟发小聊,他们一定让我撸袖子干他妈的,跟其他朋友聊,你会觉得自己在浪费别人时间。所以就忍了,忍了一夜,第二天继续上班。周末看到老婆回来,她依然无休止地督促儿子学习,并没有一丝一毫要理我的意思。

这样的事情常常在发生。包括老婆和父母儿子在内的所有人,并没有一个半个关心我是不是开心,自己想讲的话,99%都烂在了肚子里。

有时候我想,其实现在的我突然死掉是最合适的,家里拿一笔保险,也不用照顾我的喜怒哀乐或者考虑我的脾气,一次性把自己的家庭效用发挥到了极致。

第二个想法,是关于工作的。

我常常开玩笑说,现在工作需要靠佛性,才能保证自己不被气死。

常常在知乎看到一些职场话题,很多人都觉得自己很牛逼老板是傻逼。我就羡慕这些人的老板,我希望多来几个这样的员工,把我当傻逼也可以,只要你真的够牛逼。

然而现实中,完全相反。

我自己在做基层管理或者做基层员工的时候,95%以上的事情我自己都可以全部搞定,最后给老板一个好的结果。碰到不会的,一个问题查 7-8 小时资料再加上一整个周末分析数据都很正常。工作做不好,睡觉睡不着,真的是这样。但是现在,我的下属不是这样,只有极个别的人能让我勉强满意,其他的在我看来真的毫无价值。

跑我这里来叫苦的有,我一边听,一边心里在骂。我在二十多岁的时候,上过工地,连续几十小时不休息,热天干到中暑,半夜冒着台风暴雨下货,冬天半夜三点上工地也很多,遇到灰斗堵了工人都嫌脏自己穿个工服带个面罩进去掏,这些都是家常便饭。现在让这些年轻人坐在空调办公室里,只是事情多一些就跟我叫苦,我真的无 fuck 说。更何况,很多人的所谓苦根本就是自己造成的。能一次做好的事情非得只做 5 分 7 分,剩下一点等着别人帮他收尾,一旦出了问题再怨天怨地花十倍百倍的时间去擦屁股。自己的专业问题自己不去研究,拿一些粗浅的问题越级来问我,逼得我开会拍桌子骂人。

然后,只要一个低级错误,就变成擦不完的屁股。只要一个稍微复杂的系统或者程式,就逼得我不得不介入,否则就无限期 delay。

所以,这个世界真的没有那么多人才,大多数人都不愿意学习研究,不愿意提升自己的效率,提升自己的价值,就只是混吃等死而已。我下面目前有四十五人,最低都是工程师,其他各等级的人都有,但是在我看来,他们之中 80%的人可以被一个中专生替代。

可是,这些人你给他们安排培训,他们不愿意学,或者学不会,我真的不明白是为什么。

随着年龄一天天增长,我越来越控制自己的情绪,特别是去年有一次自己气到头疼发抖之后,更加告诫自己要佛系。

其实所谓责任心,就是自己跟自己过不去的程度。然而长此以往,真的很累。

第三个想法,关于心态。

我这辈子最开心的时光,经过我自己反复思考比较,是念大学的时候。那时候我只有一辆自行车,我的小女朋友坐后面,一起从一个校区到另一个,从教室到宿舍。后来有了一辆电瓶车,我至今都记得把电瓶车骑到极速两个人大声呼喊,哇!这就是风驰电掣的感觉!

后来我有了车,有了大房子,有了自己曾经羡慕过的耳机,羡慕过的手表,但是再也没有过这样的开心。

我记得我房子刚刚交房的时候,我上海的一个好兄弟来看我,他对我说了一句话,其实对一个男人来说,有张床,有个厕所,有台电脑就足够了。我真的同意这句话,不能更同意了。因为在这些年里面,买房子这件事从来没有让我有过哪怕一秒的开心。除了自己住的地方,其他房子我甚至看都懒得看一眼,连地址和楼层我都记不住。我想说是,人有再多房子,睡觉也不过一张床,没有人有本事一晚上睡三套房子。我们的社会逼得人人都喜欢房子,这是一种病态,是错误的。很多事,并不是大多数人觉得对它就对的,而错的事大多数人都觉得对,那就是疯狂!

可惜,家庭的钱往哪里花也没人会跟我商量,只是需要我签字的时候我出现而已。

生活中的开心,现在只能来源于跟发小的相聚,一年大概三四次而已。平常的日子里,很难真的开心一次,就连一家人出去吃顿好的或者看个电影,都要么是父母不想吃,要么小孩不能吃,要么谁谁身体不好,要么小孩要补课。一件小事提了三次不能成行,就以后再也不想提了,就更别说什么旅游或是度假这样的中期计划了。

最后一个想法,关于欲望。

我跟老婆保持了很平稳的差不多两个月一次的频率。年轻时就因为这事闹,现在人到中年,也懒得闹了。高晓松不是说吗,四十不惑的意思,就是到了四十搞不懂的问题也就不想去搞懂了。以前这方面不让人满意,我还问一些问题,现在懒得问,而老婆一般都会随意地给一个拒绝的理由,然后我就同意,其实她说的是啥对我根本不重要,她自己也清楚。

我觉得中年人为什么会出轨,第一大原因是因为想找人说说话。

第二大原因是证明自己还活着,想被人称赞,被人想念,被人关心。

在家庭里,你身体不出问题你就是透明的,除非需要你出来做事。

第三大原因,就是改变在性上一潭死水的状态。每个人都有道德枷锁,所以大多数人都会理智控制,只不过控制的效果因人而异罢了。

而我自己,至今没出轨的原因很简单。懒。

话不投机的人,我不愿意与之交流,而我更不愿意跟说话 low 的人发生肉体关系。

就算能聊得来的人,有点好感,只要想想如果发生什么之后的各种繁琐,就打退堂鼓了。

然而其实这里有个可怕的点,那就是所有的风平浪静,都是自己给自己找了无数的理由之后忍下来的。讲讲道德容易,讲讲理智也容易,但是人如果都是道德和理智的,也就没那么多狗屁倒灶的事情了。谁也不知道忍能忍多久,这就是问题。

中年人吵架总是来的快去得快,第一因为互相知道底线,第二也能互相体谅,第三也真的是懒得吵,知道不会改变什么。说到底,还是忍。

夫妻之间超过十年的,会相互关心身体健康,对表现明显的身体异常也会关心,比如喝多了,肚子疼头疼之类的。基本上,跟关心父母关心小孩没啥差别,所以说婚姻久了就是亲情,就是这个意思。

最后总结一下吧,中年人就好像一部机器,平时都是被各种事堆满的,有的好处理有的不好处理,有的结果好有的结果不好,而所谓人到中年,就是不论好不好,心态越来越平和或者消极,不求惊喜,只求不要惊吓,如此而已。 查看全部


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这个问题我看过三十次,其中有十次都想回答,但是最终没有。为什么呢,因为问题实在太宽泛了。

每一天,都有无穷多的想法。其中有代表性的,也有数十种之多,很难归纳。

其中有很多问题很难下定义,比如说对自己的生活工作是不是满意,生活工作是不是开心,自己到底属于什么社会阶层,等等等等。

首先说说生活。我自己年收入 30 以上,稳定,死工资。老婆年收 40-60,不稳定。有一个儿子,两台车,三套房,其中一套小产权,另外还有三套是丈母娘家拆迁的,还有一套是自己老家的,暂时都不算自己的。生活在一个网上传得很牛逼其实也就一般般的城市,做一个合资企业的中层技术管理。

然后再谈想法。

第一个想法是关于生活的。

最近几年,我越来越感觉到,我的家庭里面,我只要负责有需求的时候出现,该出钱的时候出钱,该出力的时候出力,该签字的时候签字,其他时候,该消失就消失。

比如上周,我老板私下里找我,说他即将离职,出于他的处境考虑,在他在职期间不会再给我加薪,并且怂恿我在他离职后跟公司谈条件,狮子大开口,如果公司不能满足我,那么我也离职。

这段话是什么意思呢,就是我拿着比别人低的薪资,干着最多的活,用他的话说,现在的薪资跟我的能力和贡献不匹配。在这种前提下,他不给我加薪,要么我自己再憋屈一年,要么就跟公司摊牌走人。

可是我前几年别人双倍薪资约我去外地的时候,我没走。客户单位双倍薪资要我去上班的时候,我也没去。为啥,因为我老婆平时不在家,在另外一个城市,周末才回来,而我父母都在,小孩也在,6 月老妈气胸送急诊,我在开车路上就在想,幸好我没有去外地,否则有急事鞭长莫及真的要急死人。

也就是说,看似选择很多,其实无路可走。这种前提下,老板跟我讲了这样的话,我看了除了忍毫无办法。而错过今年,算起来就三年不加薪了。

这样的烦恼,我下班的时候想找个人讲。我打给老婆,她说她忙,没空跟我说话。

其他,就找不到人说了。跟父母谈,只会徒增他们烦恼,跟发小聊,他们一定让我撸袖子干他妈的,跟其他朋友聊,你会觉得自己在浪费别人时间。所以就忍了,忍了一夜,第二天继续上班。周末看到老婆回来,她依然无休止地督促儿子学习,并没有一丝一毫要理我的意思。

这样的事情常常在发生。包括老婆和父母儿子在内的所有人,并没有一个半个关心我是不是开心,自己想讲的话,99%都烂在了肚子里。

有时候我想,其实现在的我突然死掉是最合适的,家里拿一笔保险,也不用照顾我的喜怒哀乐或者考虑我的脾气,一次性把自己的家庭效用发挥到了极致。

第二个想法,是关于工作的。

我常常开玩笑说,现在工作需要靠佛性,才能保证自己不被气死。

常常在知乎看到一些职场话题,很多人都觉得自己很牛逼老板是傻逼。我就羡慕这些人的老板,我希望多来几个这样的员工,把我当傻逼也可以,只要你真的够牛逼。

然而现实中,完全相反。

我自己在做基层管理或者做基层员工的时候,95%以上的事情我自己都可以全部搞定,最后给老板一个好的结果。碰到不会的,一个问题查 7-8 小时资料再加上一整个周末分析数据都很正常。工作做不好,睡觉睡不着,真的是这样。但是现在,我的下属不是这样,只有极个别的人能让我勉强满意,其他的在我看来真的毫无价值。

跑我这里来叫苦的有,我一边听,一边心里在骂。我在二十多岁的时候,上过工地,连续几十小时不休息,热天干到中暑,半夜冒着台风暴雨下货,冬天半夜三点上工地也很多,遇到灰斗堵了工人都嫌脏自己穿个工服带个面罩进去掏,这些都是家常便饭。现在让这些年轻人坐在空调办公室里,只是事情多一些就跟我叫苦,我真的无 fuck 说。更何况,很多人的所谓苦根本就是自己造成的。能一次做好的事情非得只做 5 分 7 分,剩下一点等着别人帮他收尾,一旦出了问题再怨天怨地花十倍百倍的时间去擦屁股。自己的专业问题自己不去研究,拿一些粗浅的问题越级来问我,逼得我开会拍桌子骂人。

然后,只要一个低级错误,就变成擦不完的屁股。只要一个稍微复杂的系统或者程式,就逼得我不得不介入,否则就无限期 delay。

所以,这个世界真的没有那么多人才,大多数人都不愿意学习研究,不愿意提升自己的效率,提升自己的价值,就只是混吃等死而已。我下面目前有四十五人,最低都是工程师,其他各等级的人都有,但是在我看来,他们之中 80%的人可以被一个中专生替代。

可是,这些人你给他们安排培训,他们不愿意学,或者学不会,我真的不明白是为什么。

随着年龄一天天增长,我越来越控制自己的情绪,特别是去年有一次自己气到头疼发抖之后,更加告诫自己要佛系。

其实所谓责任心,就是自己跟自己过不去的程度。然而长此以往,真的很累。

第三个想法,关于心态。

我这辈子最开心的时光,经过我自己反复思考比较,是念大学的时候。那时候我只有一辆自行车,我的小女朋友坐后面,一起从一个校区到另一个,从教室到宿舍。后来有了一辆电瓶车,我至今都记得把电瓶车骑到极速两个人大声呼喊,哇!这就是风驰电掣的感觉!

后来我有了车,有了大房子,有了自己曾经羡慕过的耳机,羡慕过的手表,但是再也没有过这样的开心。

我记得我房子刚刚交房的时候,我上海的一个好兄弟来看我,他对我说了一句话,其实对一个男人来说,有张床,有个厕所,有台电脑就足够了。我真的同意这句话,不能更同意了。因为在这些年里面,买房子这件事从来没有让我有过哪怕一秒的开心。除了自己住的地方,其他房子我甚至看都懒得看一眼,连地址和楼层我都记不住。我想说是,人有再多房子,睡觉也不过一张床,没有人有本事一晚上睡三套房子。我们的社会逼得人人都喜欢房子,这是一种病态,是错误的。很多事,并不是大多数人觉得对它就对的,而错的事大多数人都觉得对,那就是疯狂!

可惜,家庭的钱往哪里花也没人会跟我商量,只是需要我签字的时候我出现而已。

生活中的开心,现在只能来源于跟发小的相聚,一年大概三四次而已。平常的日子里,很难真的开心一次,就连一家人出去吃顿好的或者看个电影,都要么是父母不想吃,要么小孩不能吃,要么谁谁身体不好,要么小孩要补课。一件小事提了三次不能成行,就以后再也不想提了,就更别说什么旅游或是度假这样的中期计划了。

最后一个想法,关于欲望。

我跟老婆保持了很平稳的差不多两个月一次的频率。年轻时就因为这事闹,现在人到中年,也懒得闹了。高晓松不是说吗,四十不惑的意思,就是到了四十搞不懂的问题也就不想去搞懂了。以前这方面不让人满意,我还问一些问题,现在懒得问,而老婆一般都会随意地给一个拒绝的理由,然后我就同意,其实她说的是啥对我根本不重要,她自己也清楚。

我觉得中年人为什么会出轨,第一大原因是因为想找人说说话。

第二大原因是证明自己还活着,想被人称赞,被人想念,被人关心。

在家庭里,你身体不出问题你就是透明的,除非需要你出来做事。

第三大原因,就是改变在性上一潭死水的状态。每个人都有道德枷锁,所以大多数人都会理智控制,只不过控制的效果因人而异罢了。

而我自己,至今没出轨的原因很简单。懒。

话不投机的人,我不愿意与之交流,而我更不愿意跟说话 low 的人发生肉体关系。

就算能聊得来的人,有点好感,只要想想如果发生什么之后的各种繁琐,就打退堂鼓了。

然而其实这里有个可怕的点,那就是所有的风平浪静,都是自己给自己找了无数的理由之后忍下来的。讲讲道德容易,讲讲理智也容易,但是人如果都是道德和理智的,也就没那么多狗屁倒灶的事情了。谁也不知道忍能忍多久,这就是问题。

中年人吵架总是来的快去得快,第一因为互相知道底线,第二也能互相体谅,第三也真的是懒得吵,知道不会改变什么。说到底,还是忍。

夫妻之间超过十年的,会相互关心身体健康,对表现明显的身体异常也会关心,比如喝多了,肚子疼头疼之类的。基本上,跟关心父母关心小孩没啥差别,所以说婚姻久了就是亲情,就是这个意思。

最后总结一下吧,中年人就好像一部机器,平时都是被各种事堆满的,有的好处理有的不好处理,有的结果好有的结果不好,而所谓人到中年,就是不论好不好,心态越来越平和或者消极,不求惊喜,只求不要惊吓,如此而已。

我讨厌父母,直到发现他们也有自己的创伤

心理魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2019-01-02 09:54 • 来自相关话题

“在我成人的过程中,有一个分水岭一样的时刻:我把那个时刻视为我作为一个青少年的终结一刻。它是我认识到这个世界无法自圆其说的复杂性的开始——如果说在那之前我是一个充满了愤怒和攻击性的青少女,在那之后我对生活的负面情绪开始转变为无奈和厌倦——但那也是我真正开始走上‘成为自己’的道路的一刻。那就是我意识到父亲有他自身的创伤和扭曲的那一刻。”

不知道有多少人和这个像写作般给我们留言的粉丝一样,为了逃离与父辈之间的不同,决心远走,而在远离故土的地方生活、接受越来越高的教育之后,却发现自己与他们之间的罅隙日渐扩大。

她发现自己一方面感到与他们难以沟通,反感他们的价值观,想要挣脱他们对她的控制,但与此同时,家仿佛又是一个永远不能摆脱的地方——这种无法摆脱不仅体现在,每当他们出现的时候,总能轻易打破我们平静的生活,他们轻而易举地让我们狂怒、暴躁、哭泣;也体现在,在离开之后,我们却逐渐在自己身上看到了他们留下的底色。这种底色里,既有破碎和缺失,也有力量和坚韧,还有明明反对却不经意间沿袭了的行为思维模式。

最糟糕的是,不论我们是否情愿,我们或多或少地理解他们。我们看到他们的局限和他们自身未解的问题,因而无法一味简单地对他们感到怨恨和愤怒——这是一种更复杂无解的心情。

在心理学领域,有这样一个概念:“创伤的代际传递” (Transgenerational Transmission of Trauma),它指的是,上一代的创伤会被传递到他们的后代身上,而这就是我们今天所要讨论的话题。

它是如何发生的?我们应该如何应对它?创伤的代际传递有可能停止么?下面我们就来仔细谈一谈。

什么是代际创伤?

代际创伤(Transgenerational Trauma)指的是通过 PTSD(创伤后应激综合障碍)的机制,从创伤事件的第一代幸存者转移到他们的下一代,或者再下一代的创伤,这个过程也被称为创伤的代际传递(Transgenerational Transmission of Trauma)。

对代际创伤的研究始于上世纪 60 年代。研究者在针对“集中营综合症”进行研究时,发现集中营、大屠杀幸存者的孩子中也出现了大量寻求精神援助的情况。随后,研究者发现,代际创伤有可能会影响到第三代,比如,大屠杀幸存者的第三代(孙辈)在儿童精神诊所求助的比例是普通人群的 3 倍(Fossion, 2003)。目前,对于代际创伤的研究基本集中于三代以内,即通常来说限于能够有直接接触的范围。

* 在讨论创伤的代际传递之前,我们先了解一下什么是“创伤”。

创伤性事件通常指的是与(实际或威胁性的)死亡或严重伤害相关的事件,暴露在这样的事件中,会使人感受到害怕、恐怖、无助的情绪(APA, 1994)。而在“代际创伤”的定义中,创伤事件可以指的是广义的、对于个体而言可能受到的各种类型的创伤,比如虐待、亲人犯罪、丧失、事故等等;也可以是狭义的,即集体性重大创伤事件,比如战争、屠杀、恐怖袭击、自然灾害、政治运动等等,这样的事件往往会在较大的范围内影响到某一个群体,甚至是一个国家或地区的一代人。

在我国,由于近百年来社会的动荡和变迁,代际间的创伤传递格外突出。社会性的集体创伤在近百年间屡屡发生。我们这一代人(上世纪 80-90 年代出生)的父母,大多都经历过“文革”(1966-1976),而爷爷奶奶那一辈人,还可能经历了十年内战(1927-1937)、抗日战争(1937-1945)。他们两代人还都有可能经历三年自然灾害,以及一系列发生在上世纪 50-70 年代之间的政治运动。

几乎可以说,在我国早于上世纪 70 年代末出生的人,都或多或少是集体性创伤事件的承受者;而与之同时,他们接受的精神健康服务却很少。这也是为什么,代际创伤在中国可能是一个更为突出的问题。本文讨论的重点,不是上一代个体经历的创伤事件所带来的影响,而集中于集体性创伤事件带来的创伤传递,因为这可能是更有普遍性的一个角度。

创伤通过亲子教养向下一代传递

近几十年来,在对代际创伤的研究中,人们的关注点逐渐从直接的、具体的创伤传递(即父母在创伤后的精神症状直接导致孩子的精神症状,比如两代人都表现出 PTSD 的症状),发展到间接的、非具体的创伤传递(即创伤事件影响了第一代人的认知、情感,影响了他们作为父母 / 长辈的功能,进而影响到孩子的精神健康)(Kellermann, 2001)。

精神分析师 Plaenkers(2014)认为,集体性事件引发的代际创伤的特点是,那些无法想象、无法承受的创伤从个体记忆中消失了,经历者试图掩盖和忘记它们;它们也从公共话语中消失了,往往在一段时间以后不再被主流所谈论。但它们仍然存在于个体的无意识中,通过教养模式、沟通方式,通过上一代人的“言传身教”来向幸存者的后代传递。Albeck(1994)形容说,代际创伤对幸存者后代的影响,就仿佛在他们身上留下了“没有伤口的疤痕”。

第一代的幸存者对后代的沟通和教养方式往往具有以下特点:

1. 对创伤的过度沉默或者过度分享

在和后代沟通的过程中,上一代人对于创伤经历有两种典型的处理方式,即过度沉默或过度分享,它们都是不健康的。

a. 过度沉默:

在创伤的第一代承受者中,很多人会努力让自己忘记那些痛苦的经历,将这些记忆隔离起来,并压抑自己与他人沟通的欲望,几乎不向他人提起(Harkness, 1993)。

比如,在二战结束后,德国的父母会不再提起战争时期的事情,孩子也会不去问自己的父母在纳粹时期经历了什么,他们能感觉到这是个难以回答的问题(Tatlow, 2016)。尽管如此,后代仍然会感受到那些被父母压抑着的痛苦、愤怒或者悲伤的情绪。他们不会直接询问,但会去努力猜测上一代人的感受,并根据自己观察到的种种蛛丝马迹,去拼凑一个故事的原貌。在中国,经历过贫穷和迫害的家庭也会有类似的表现。

b. 过度分享:

与过度沉默相对应的另一种极端的沟通方式,是上一代人会以不恰当的方式去反复分享自己的经历。这一方面可能会令他们的后代感到恐怖和害怕,产生一些歪曲的认知;另一方面,对这些经历的讲述也会造成冲击,因为它们和后代所处的环境、经历的人生是如此不同。比如,经历过饥荒的上一辈人可能会经常和孩子说这样的话:“现在你经历的这些困难都不算什么,根本不能和我们那个时候相比”,或者,“我们小时候只能吃树皮,一家人都在饿肚子,现在你能吃上肉就应该很满足了,不要挑食”。

类似的频繁表述很难被辩驳,它们有可能会导致过于严苛的教养方式,比如幸存者会以与自己相同或类似的标准去要求自己的后代,并不符合现在的生活环境;也可能会否认孩子现在所经历的挫折和创伤,认为这些不值一提,使孩子产生怀疑感、被否定感。同时,也使得他们彼此都固守在自己的价值观和处境中,很难真正地相互理解,从而影响代际间的情感联系。

2. 过度控制

通过对美国老兵和大屠杀幸存者的研究都发现,幸存者的教养方式呈现出的显著特点是过度控制。他们会突出表现为对孩子的过度保护或溺爱,以及过度苛求,比如制定严格的规范和严酷的惩罚等等,这都使得后代很难完全地脱离父母或长辈而独立(Kellermann, 2001)。

Tomas Plaenkers 从上世纪 90 年代开始进行中国文革的心理创伤研究,他认为,文革所造成的集体创伤,使得经历过它的人们怀有极度的不安全感,他们用一种充满担忧的方式生活,怀有巨大的成功压力,执着于努力奋斗,这是因为,他们希望能够通过成功来保护自己,让自己免于无助,更少地受到统治者或社会环境的影响(Tatlow, 2016)。

与之相应的是,他们会对自己的孩子也有着异乎寻常的对于成功的要求。这一方面可能导致对孩子的忽视,即由于过于强调世俗意义上的成功,而忽视下一代的情感需求;也有可能导致虐待,比如对孩子施以家庭暴力。

3. 有意识地传递社会规范和信念

社会学习论认为,孩子在照料者的照顾中完成社会化过程,从父母的照料行为中习得社会角色,从父母的身上观察、模仿和学习社会规范和信念。与精神分析强调无意识地传递不同,这种传递是有意识地进行的(Kellermann, 2001)。

大规模的集体创伤事件,会使得第一代人形成一些坚定的扭曲信念,进而传递到后代身上。比如,经历过大屠杀、政治运动的人会倾向于不信任他人,他们会把这种价值观不断地灌输给后代,会从小和孩子说“要时刻保持警惕”,“任何人都不值得信任”,让孩子时刻保持危机感。

代际创伤的影响

创伤的代际传递会影响到幸存者后代自我身份认同的形成,影响到家庭结构,也会提高他们的精神疾病风险。

1. 自我(self)与任务的冲突

作为幸存者后代的孩子是肩负任务的。他们往往会对上一代“受害者”的身份过度认同,拥有对上一代过度的弥补心理等,认为自己有一些必须要承担的任务(Kellermann, 2001)。

任务一:“修复”父母

幸存者后代的任务之一,就是接收、处理和消化上一代人的负面情感,帮助他们适应新的环境。

从精神动力学的视角来看,这些情感并不是被有意识地传递的,而是“在无意识中被转移的”。在下一代成长的过程中,上一代人不自觉地外化了受创伤的自我,下一代人则无意识地吸收了上一代那些被压抑的、没有被充分处理的经历、情感和情绪。这使得在一个家庭里,孩子可能反过来成为照料者的“抱持性环境”(holding environment,本意是指像父母对婴儿进行抱持一样,给孩子制造的一个安全、能够消化挫折的环境),他们努力使得父母能够走出那些创伤事件和负面情绪,同时适应变化的新世界。

任务二:完成父母(未完成的)愿望

无法成为独立个体的孩子,需要完成上一代人未竟的愿望,比如前文所提到的对于成功的强烈渴望。比如,很多父母会将自己遭遇的历史环境、创伤事件作为没能达成人生目标的原因,比如和孩子说“我们那时的考试难度是现在的好几十倍,你要珍惜现在的环境,必须要考上 xx 大学”,或者在孩子成绩下滑时责怪说,“要不是经历了 xx 事件,我肯定会成功,不会像现在这样;而你的学习条件这么好,还不努力”等等。

任务三:复仇、改变、记录

以色列的心理治疗师 DinaWardi(1992)在对大屠杀幸存者的后代的治疗中发现,许多人都充当着历史事件的“纪念蜡烛”的角色,他们会不自觉地想要为上一辈人表达或者做出改变。比如,有人会选择激进的方式,为自己的父母奔走呼吁,帮助某个历史事件平反,或者在网络上发起反纳粹运动;另一些则采取更为迂回的做法,从事一些帮助和保护他人的职业,比如律师、心理咨询师、精神科医生、社会工作者、公益从业者等。

对于创伤幸存者的后代来说,建立身份认同的过程是艰难的。他们在“完成任务”的过程中,会感到这些任务与自己身份的冲突:几代人生活在完全割裂的世界里,政治、经济、社会、文化环境都发生了巨大的改变,上一代的经历、价值观及身份都和自己完全不同,甚至截然相反的。幸存者的后代在家庭以外的环境(比如学校、工作、社交场合)不断接受新的知识和生活方式,但同时,他们又被迫卷入上一代的创伤经历中,去接受上一代因为创伤而被极大改变或塑造的价值观,去和这样的父母或长辈紧密相处。

在身份的建立过程里,他们面临着艰难的选择:如果选择和上一代相近的身份,会使他们自身感到巨大的冲突和痛苦;如果和上一代划清界限,建立新的身份,又会使上一代产生强烈的反对情绪。在很多时候,他们都既想维持和父母长辈的情感联系,又挣扎着想要与他们区分开来。

2. 精神疾病的易感性

作为幸存者的后代,可能会具有更高的精神疾病易感性,尤其表现在 PTSD、抑郁和人格障碍的易感性上,这也被一些研究者称为“症状的传递”。不过也有研究发现,父母 PTSD 症状的严重程度,和孩子的 PTSD 症状程度没有显著相关,但却和父母经历创伤后的家庭功能下降、负面教养行为的程度有关(Harkness, 1993)。

Kellermann(2001)总结出,以下这些因素最容易引发幸存者后代的精神疾病风险:a. 后代在父母的创伤发生后不久出生;b. 后代是唯一的,或者是最先出生的孩子;c. 双亲都是幸存者;d. 后代是“替代性”的孩子,即在此之前家中曾经有孩子丧生;e. 父母忍受了极端的精神折磨或者重大的丧失,并且结果导致他们的生活被极度地扰乱;f. 在父母和孩子之间的依赖共生关系非常明显,家庭关系的特质表现为“纠缠”关系;g. 创伤在家中被地过少或过多地谈论。

3. 对家庭内部机制和人际功能的影响

由于受到创伤事件的影响,上一代人的情绪反应可能是不稳定、缺乏一致性的,父母有时回避冷漠,有时却敏感易怒,这使得父母和孩子之间很难建立起安全型依恋(Kellermann, 2001)。对幸存者后代的研究发现,幸存者家庭内部的机制很可能体现为纠缠(Enmeshment):这样的家庭是一个高度封闭的系统,家庭成员就好像大海里一群靠在一起的小岛,他们只和彼此保持着紧密的联系,和其他人隔绝开。这可能也和父母不信任他人和社会,觉得“外面很危险”有关。父母和孩子的边界是极端混乱的,他们过度地卷入彼此的人生,子女可能反而承担着父母的“父母”或者“配偶”角色(点击查看“当父母把孩子当做了伴侣”),对彼此承担着过度的承诺 (Klein-Parker, 1988; Harkness, 1993; Kellermann, 2001)。

家庭内部不正常的人际状态,会让孩子难以成为独立的个体,难以融入外界的正常人际和社交关系。他们没有在家庭中学会正常社会人际的规则和表现,在异常环境中习得了异常的人际解读和应对方式,因此在正常环境中反而显得格格不入。

如果你是幸存者后代如何减轻代际创伤的影响?

1. 改变环境

离开家庭,被证明是有效地减轻代际创伤的方法。如果后代有离开家在新环境中生活的经历,比如上学、寄宿等等,会帮助他们变得更独立,更能够反思自己家庭的内部机制。

2. 在确保自己的安全之后,可以尝试鼓励上一代自由表达情感和想法

如果创伤的经历能够用适当的方式分享出来,会大大减少创伤的负面影响,例如幸存者互助组就是有效而安全的分享环境。鼓励父母辈说出压抑在心里的郁结,对他们的精神健康有积极作用。但在此之前你要确保自己的精神心理状态是平稳的,能够承受父母的分享,不会被他们可能的情绪巨变卷入和伤害。如果你对此有所怀疑,请不要做这件事。“请乘客先给自己佩戴好氧气面罩,再帮助他人佩戴”就是这个意思。

3. 把自己代入父母的成长经历,理解他们本身的缺失和局限

作为幸存者的后代,你可以试着把自己和对方放在当时所处的历史环境、社会环境中去理解,从而认识到,无论哪一代人都很难跳脱出自己的生长环境,都会受到时代的影响而产生一些问题和局限,当几代人的生长环境出现巨大的落差,每一代人都容易陷于自己时代的思考方式。当你理解了这一点,就会减少对对方的怨恨情绪;同时,也能够更加了解自己的父母 / 照料者,知道哪些是可以学习的,哪些是不应该借鉴的。

而当你真正理解到,你的父母虽然不尽如人意,可能也给你造成了一些痛苦和伤害,但在他们的位置上,他们也真的已经尽力做到了他们能力范围里的“最好”,你可能感到失望,感到无尽的悲伤,却也可以有所释怀,可以让你的人生真正属于自己,开始向前了。

References:

APA, D. (1994). StatisticalManual of Mental Disorders, (DSM-IV). American Psychiatric Association,Washington, DC.

Davidson, A. C., & Mellor, D. J. (2001). Theadjustment of children of Australian Vietnam veterans: is there evidence forthe transgenerational transmission of the effects of war-relatedtrauma?. Australian and New Zealand Journal of Psychiatry, 35(3),345-351.

Fossion, P., Rejas, M. C., Servais, L.,Pelc, I., & Hirsch, S. (2003). Family approach with grandchildren ofHolocaust survivors. American journal of psychotherapy, 57(4), 519.

Harkness, L. L. (1993). Transgenerationaltransmission of war-related trauma. In International handbook of traumaticstress syndromes (pp. 635-643). Springer US.

Kahane-Nissenbaum, M. C. (2011). Exploringintergenerational transmission of trauma in third generation Holocaustsurvivors.

Kellermann, N.P.F. (2000). Perceivedparental rearing behaviour in children of Holocaust survivors. Israel Journalof Psychiatry. In press.

Kellermann, N. P. (2001). Transmission ofHolocaust trauma-An integrative view. Psychiatry,64(3), 256-267.

Plaenkers, T. (2014). Landscapes ofthe Chinese Soul: The Enduring Presence of the Cultural Revolution. KarnacBooks.

Rowland-Klein, D., & Dunlop, R. (1998).The transmission of trauma across generations: Identification with parentaltrauma in children of Holocaust survivors. Australian and New ZealandJournal of Psychiatry, 32(3), 358-369.

Solomon, Z., Kotler, M., & Mikulincer,M. (1988). Combat-related posttraumatic stress disorder among second-generationHolocaust survivors: Preliminary findings. American Journal of Psychiatry, 145(7),865-868.

Tatlow, D.,K. (2016). Tomas Plänkers on thePsychic Legacy of the Cultural Revolution. The Nytimes.

Wardi, D., & Goldblum, N. T. (1992).Memorial candles: Children of the Holocaust.

Yehuda, R. (1998). Recent developments inthe neuroendocrinology of posttraumatic stress disorder. CNSSpectrums, 3(S2), 22-29. 查看全部
“在我成人的过程中,有一个分水岭一样的时刻:我把那个时刻视为我作为一个青少年的终结一刻。它是我认识到这个世界无法自圆其说的复杂性的开始——如果说在那之前我是一个充满了愤怒和攻击性的青少女,在那之后我对生活的负面情绪开始转变为无奈和厌倦——但那也是我真正开始走上‘成为自己’的道路的一刻。那就是我意识到父亲有他自身的创伤和扭曲的那一刻。

不知道有多少人和这个像写作般给我们留言的粉丝一样,为了逃离与父辈之间的不同,决心远走,而在远离故土的地方生活、接受越来越高的教育之后,却发现自己与他们之间的罅隙日渐扩大。

她发现自己一方面感到与他们难以沟通,反感他们的价值观,想要挣脱他们对她的控制,但与此同时,家仿佛又是一个永远不能摆脱的地方——这种无法摆脱不仅体现在,每当他们出现的时候,总能轻易打破我们平静的生活,他们轻而易举地让我们狂怒、暴躁、哭泣;也体现在,在离开之后,我们却逐渐在自己身上看到了他们留下的底色。这种底色里,既有破碎和缺失,也有力量和坚韧,还有明明反对却不经意间沿袭了的行为思维模式。

最糟糕的是,不论我们是否情愿,我们或多或少地理解他们。我们看到他们的局限和他们自身未解的问题,因而无法一味简单地对他们感到怨恨和愤怒——这是一种更复杂无解的心情。

在心理学领域,有这样一个概念:“创伤的代际传递” (Transgenerational Transmission of Trauma),它指的是,上一代的创伤会被传递到他们的后代身上,而这就是我们今天所要讨论的话题。

它是如何发生的?我们应该如何应对它?创伤的代际传递有可能停止么?下面我们就来仔细谈一谈。

什么是代际创伤?

代际创伤(Transgenerational Trauma)指的是通过 PTSD(创伤后应激综合障碍)的机制,从创伤事件的第一代幸存者转移到他们的下一代,或者再下一代的创伤,这个过程也被称为创伤的代际传递(Transgenerational Transmission of Trauma)。

对代际创伤的研究始于上世纪 60 年代。研究者在针对“集中营综合症”进行研究时,发现集中营、大屠杀幸存者的孩子中也出现了大量寻求精神援助的情况。随后,研究者发现,代际创伤有可能会影响到第三代,比如,大屠杀幸存者的第三代(孙辈)在儿童精神诊所求助的比例是普通人群的 3 倍(Fossion, 2003)。目前,对于代际创伤的研究基本集中于三代以内,即通常来说限于能够有直接接触的范围。

* 在讨论创伤的代际传递之前,我们先了解一下什么是“创伤”。

创伤性事件通常指的是与(实际或威胁性的)死亡或严重伤害相关的事件,暴露在这样的事件中,会使人感受到害怕、恐怖、无助的情绪(APA, 1994)。而在“代际创伤”的定义中,创伤事件可以指的是广义的、对于个体而言可能受到的各种类型的创伤,比如虐待、亲人犯罪、丧失、事故等等;也可以是狭义的,即集体性重大创伤事件,比如战争、屠杀、恐怖袭击、自然灾害、政治运动等等,这样的事件往往会在较大的范围内影响到某一个群体,甚至是一个国家或地区的一代人。

在我国,由于近百年来社会的动荡和变迁,代际间的创伤传递格外突出。社会性的集体创伤在近百年间屡屡发生。我们这一代人(上世纪 80-90 年代出生)的父母,大多都经历过“文革”(1966-1976),而爷爷奶奶那一辈人,还可能经历了十年内战(1927-1937)、抗日战争(1937-1945)。他们两代人还都有可能经历三年自然灾害,以及一系列发生在上世纪 50-70 年代之间的政治运动。

几乎可以说,在我国早于上世纪 70 年代末出生的人,都或多或少是集体性创伤事件的承受者;而与之同时,他们接受的精神健康服务却很少。这也是为什么,代际创伤在中国可能是一个更为突出的问题。本文讨论的重点,不是上一代个体经历的创伤事件所带来的影响,而集中于集体性创伤事件带来的创伤传递,因为这可能是更有普遍性的一个角度。

创伤通过亲子教养向下一代传递

近几十年来,在对代际创伤的研究中,人们的关注点逐渐从直接的、具体的创伤传递(即父母在创伤后的精神症状直接导致孩子的精神症状,比如两代人都表现出 PTSD 的症状),发展到间接的、非具体的创伤传递(即创伤事件影响了第一代人的认知、情感,影响了他们作为父母 / 长辈的功能,进而影响到孩子的精神健康)(Kellermann, 2001)。

精神分析师 Plaenkers(2014)认为,集体性事件引发的代际创伤的特点是,那些无法想象、无法承受的创伤从个体记忆中消失了,经历者试图掩盖和忘记它们;它们也从公共话语中消失了,往往在一段时间以后不再被主流所谈论。但它们仍然存在于个体的无意识中,通过教养模式、沟通方式,通过上一代人的“言传身教”来向幸存者的后代传递。Albeck(1994)形容说,代际创伤对幸存者后代的影响,就仿佛在他们身上留下了“没有伤口的疤痕”。

第一代的幸存者对后代的沟通和教养方式往往具有以下特点:

1. 对创伤的过度沉默或者过度分享

在和后代沟通的过程中,上一代人对于创伤经历有两种典型的处理方式,即过度沉默或过度分享,它们都是不健康的。

a. 过度沉默:

在创伤的第一代承受者中,很多人会努力让自己忘记那些痛苦的经历,将这些记忆隔离起来,并压抑自己与他人沟通的欲望,几乎不向他人提起(Harkness, 1993)。

比如,在二战结束后,德国的父母会不再提起战争时期的事情,孩子也会不去问自己的父母在纳粹时期经历了什么,他们能感觉到这是个难以回答的问题(Tatlow, 2016)。尽管如此,后代仍然会感受到那些被父母压抑着的痛苦、愤怒或者悲伤的情绪。他们不会直接询问,但会去努力猜测上一代人的感受,并根据自己观察到的种种蛛丝马迹,去拼凑一个故事的原貌。在中国,经历过贫穷和迫害的家庭也会有类似的表现。

b. 过度分享:

与过度沉默相对应的另一种极端的沟通方式,是上一代人会以不恰当的方式去反复分享自己的经历。这一方面可能会令他们的后代感到恐怖和害怕,产生一些歪曲的认知;另一方面,对这些经历的讲述也会造成冲击,因为它们和后代所处的环境、经历的人生是如此不同。比如,经历过饥荒的上一辈人可能会经常和孩子说这样的话:“现在你经历的这些困难都不算什么,根本不能和我们那个时候相比”,或者,“我们小时候只能吃树皮,一家人都在饿肚子,现在你能吃上肉就应该很满足了,不要挑食”。

类似的频繁表述很难被辩驳,它们有可能会导致过于严苛的教养方式,比如幸存者会以与自己相同或类似的标准去要求自己的后代,并不符合现在的生活环境;也可能会否认孩子现在所经历的挫折和创伤,认为这些不值一提,使孩子产生怀疑感、被否定感。同时,也使得他们彼此都固守在自己的价值观和处境中,很难真正地相互理解,从而影响代际间的情感联系。

2. 过度控制

通过对美国老兵和大屠杀幸存者的研究都发现,幸存者的教养方式呈现出的显著特点是过度控制。他们会突出表现为对孩子的过度保护或溺爱,以及过度苛求,比如制定严格的规范和严酷的惩罚等等,这都使得后代很难完全地脱离父母或长辈而独立(Kellermann, 2001)。

Tomas Plaenkers 从上世纪 90 年代开始进行中国文革的心理创伤研究,他认为,文革所造成的集体创伤,使得经历过它的人们怀有极度的不安全感,他们用一种充满担忧的方式生活,怀有巨大的成功压力,执着于努力奋斗,这是因为,他们希望能够通过成功来保护自己,让自己免于无助,更少地受到统治者或社会环境的影响(Tatlow, 2016)。

与之相应的是,他们会对自己的孩子也有着异乎寻常的对于成功的要求。这一方面可能导致对孩子的忽视,即由于过于强调世俗意义上的成功,而忽视下一代的情感需求;也有可能导致虐待,比如对孩子施以家庭暴力。

3. 有意识地传递社会规范和信念

社会学习论认为,孩子在照料者的照顾中完成社会化过程,从父母的照料行为中习得社会角色,从父母的身上观察、模仿和学习社会规范和信念。与精神分析强调无意识地传递不同,这种传递是有意识地进行的(Kellermann, 2001)。

大规模的集体创伤事件,会使得第一代人形成一些坚定的扭曲信念,进而传递到后代身上。比如,经历过大屠杀、政治运动的人会倾向于不信任他人,他们会把这种价值观不断地灌输给后代,会从小和孩子说“要时刻保持警惕”,“任何人都不值得信任”,让孩子时刻保持危机感。

代际创伤的影响

创伤的代际传递会影响到幸存者后代自我身份认同的形成,影响到家庭结构,也会提高他们的精神疾病风险。

1. 自我(self)与任务的冲突

作为幸存者后代的孩子是肩负任务的。他们往往会对上一代“受害者”的身份过度认同,拥有对上一代过度的弥补心理等,认为自己有一些必须要承担的任务(Kellermann, 2001)。

任务一:“修复”父母

幸存者后代的任务之一,就是接收、处理和消化上一代人的负面情感,帮助他们适应新的环境。


从精神动力学的视角来看,这些情感并不是被有意识地传递的,而是“在无意识中被转移的”。在下一代成长的过程中,上一代人不自觉地外化了受创伤的自我,下一代人则无意识地吸收了上一代那些被压抑的、没有被充分处理的经历、情感和情绪。这使得在一个家庭里,孩子可能反过来成为照料者的“抱持性环境”(holding environment,本意是指像父母对婴儿进行抱持一样,给孩子制造的一个安全、能够消化挫折的环境),他们努力使得父母能够走出那些创伤事件和负面情绪,同时适应变化的新世界。

任务二:完成父母(未完成的)愿望

无法成为独立个体的孩子,需要完成上一代人未竟的愿望,比如前文所提到的对于成功的强烈渴望。比如,很多父母会将自己遭遇的历史环境、创伤事件作为没能达成人生目标的原因,比如和孩子说“我们那时的考试难度是现在的好几十倍,你要珍惜现在的环境,必须要考上 xx 大学”,或者在孩子成绩下滑时责怪说,“要不是经历了 xx 事件,我肯定会成功,不会像现在这样;而你的学习条件这么好,还不努力”等等。

任务三:复仇、改变、记录

以色列的心理治疗师 DinaWardi(1992)在对大屠杀幸存者的后代的治疗中发现,许多人都充当着历史事件的“纪念蜡烛”的角色,他们会不自觉地想要为上一辈人表达或者做出改变。比如,有人会选择激进的方式,为自己的父母奔走呼吁,帮助某个历史事件平反,或者在网络上发起反纳粹运动;另一些则采取更为迂回的做法,从事一些帮助和保护他人的职业,比如律师、心理咨询师、精神科医生、社会工作者、公益从业者等。

对于创伤幸存者的后代来说,建立身份认同的过程是艰难的。他们在“完成任务”的过程中,会感到这些任务与自己身份的冲突:几代人生活在完全割裂的世界里,政治、经济、社会、文化环境都发生了巨大的改变,上一代的经历、价值观及身份都和自己完全不同,甚至截然相反的。幸存者的后代在家庭以外的环境(比如学校、工作、社交场合)不断接受新的知识和生活方式,但同时,他们又被迫卷入上一代的创伤经历中,去接受上一代因为创伤而被极大改变或塑造的价值观,去和这样的父母或长辈紧密相处。

在身份的建立过程里,他们面临着艰难的选择:如果选择和上一代相近的身份,会使他们自身感到巨大的冲突和痛苦;如果和上一代划清界限,建立新的身份,又会使上一代产生强烈的反对情绪。在很多时候,他们都既想维持和父母长辈的情感联系,又挣扎着想要与他们区分开来。

2. 精神疾病的易感性

作为幸存者的后代,可能会具有更高的精神疾病易感性,尤其表现在 PTSD、抑郁和人格障碍的易感性上,这也被一些研究者称为“症状的传递”。不过也有研究发现,父母 PTSD 症状的严重程度,和孩子的 PTSD 症状程度没有显著相关,但却和父母经历创伤后的家庭功能下降、负面教养行为的程度有关(Harkness, 1993)。

Kellermann(2001)总结出,以下这些因素最容易引发幸存者后代的精神疾病风险:a. 后代在父母的创伤发生后不久出生;b. 后代是唯一的,或者是最先出生的孩子;c. 双亲都是幸存者;d. 后代是“替代性”的孩子,即在此之前家中曾经有孩子丧生;e. 父母忍受了极端的精神折磨或者重大的丧失,并且结果导致他们的生活被极度地扰乱;f. 在父母和孩子之间的依赖共生关系非常明显,家庭关系的特质表现为“纠缠”关系;g. 创伤在家中被地过少或过多地谈论。

3. 对家庭内部机制和人际功能的影响

由于受到创伤事件的影响,上一代人的情绪反应可能是不稳定、缺乏一致性的,父母有时回避冷漠,有时却敏感易怒,这使得父母和孩子之间很难建立起安全型依恋(Kellermann, 2001)。对幸存者后代的研究发现,幸存者家庭内部的机制很可能体现为纠缠(Enmeshment):这样的家庭是一个高度封闭的系统,家庭成员就好像大海里一群靠在一起的小岛,他们只和彼此保持着紧密的联系,和其他人隔绝开。这可能也和父母不信任他人和社会,觉得“外面很危险”有关。父母和孩子的边界是极端混乱的,他们过度地卷入彼此的人生,子女可能反而承担着父母的“父母”或者“配偶”角色(点击查看“当父母把孩子当做了伴侣”),对彼此承担着过度的承诺 (Klein-Parker, 1988; Harkness, 1993; Kellermann, 2001)。

家庭内部不正常的人际状态,会让孩子难以成为独立的个体,难以融入外界的正常人际和社交关系。他们没有在家庭中学会正常社会人际的规则和表现,在异常环境中习得了异常的人际解读和应对方式,因此在正常环境中反而显得格格不入。

如果你是幸存者后代如何减轻代际创伤的影响?

1. 改变环境


离开家庭,被证明是有效地减轻代际创伤的方法。如果后代有离开家在新环境中生活的经历,比如上学、寄宿等等,会帮助他们变得更独立,更能够反思自己家庭的内部机制。

2. 在确保自己的安全之后,可以尝试鼓励上一代自由表达情感和想法

如果创伤的经历能够用适当的方式分享出来,会大大减少创伤的负面影响,例如幸存者互助组就是有效而安全的分享环境。鼓励父母辈说出压抑在心里的郁结,对他们的精神健康有积极作用。但在此之前你要确保自己的精神心理状态是平稳的,能够承受父母的分享,不会被他们可能的情绪巨变卷入和伤害。如果你对此有所怀疑,请不要做这件事。“请乘客先给自己佩戴好氧气面罩,再帮助他人佩戴”就是这个意思。

3. 把自己代入父母的成长经历,理解他们本身的缺失和局限

作为幸存者的后代,你可以试着把自己和对方放在当时所处的历史环境、社会环境中去理解,从而认识到,无论哪一代人都很难跳脱出自己的生长环境,都会受到时代的影响而产生一些问题和局限,当几代人的生长环境出现巨大的落差,每一代人都容易陷于自己时代的思考方式。当你理解了这一点,就会减少对对方的怨恨情绪;同时,也能够更加了解自己的父母 / 照料者,知道哪些是可以学习的,哪些是不应该借鉴的。

而当你真正理解到,你的父母虽然不尽如人意,可能也给你造成了一些痛苦和伤害,但在他们的位置上,他们也真的已经尽力做到了他们能力范围里的“最好”,你可能感到失望,感到无尽的悲伤,却也可以有所释怀,可以让你的人生真正属于自己,开始向前了。

References:

APA, D. (1994). StatisticalManual of Mental Disorders, (DSM-IV). American Psychiatric Association,Washington, DC.

Davidson, A. C., & Mellor, D. J. (2001). Theadjustment of children of Australian Vietnam veterans: is there evidence forthe transgenerational transmission of the effects of war-relatedtrauma?. Australian and New Zealand Journal of Psychiatry, 35(3),345-351.

Fossion, P., Rejas, M. C., Servais, L.,Pelc, I., & Hirsch, S. (2003). Family approach with grandchildren ofHolocaust survivors. American journal of psychotherapy, 57(4), 519.

Harkness, L. L. (1993). Transgenerationaltransmission of war-related trauma. In International handbook of traumaticstress syndromes (pp. 635-643). Springer US.

Kahane-Nissenbaum, M. C. (2011). Exploringintergenerational transmission of trauma in third generation Holocaustsurvivors.

Kellermann, N.P.F. (2000). Perceivedparental rearing behaviour in children of Holocaust survivors. Israel Journalof Psychiatry. In press.

Kellermann, N. P. (2001). Transmission ofHolocaust trauma-An integrative view. Psychiatry,64(3), 256-267.

Plaenkers, T. (2014). Landscapes ofthe Chinese Soul: The Enduring Presence of the Cultural Revolution. KarnacBooks.

Rowland-Klein, D., & Dunlop, R. (1998).The transmission of trauma across generations: Identification with parentaltrauma in children of Holocaust survivors. Australian and New ZealandJournal of Psychiatry, 32(3), 358-369.

Solomon, Z., Kotler, M., & Mikulincer,M. (1988). Combat-related posttraumatic stress disorder among second-generationHolocaust survivors: Preliminary findings. American Journal of Psychiatry, 145(7),865-868.

Tatlow, D.,K. (2016). Tomas Plänkers on thePsychic Legacy of the Cultural Revolution. The Nytimes.

Wardi, D., & Goldblum, N. T. (1992).Memorial candles: Children of the Holocaust.

Yehuda, R. (1998). Recent developments inthe neuroendocrinology of posttraumatic stress disorder. CNSSpectrums, 3(S2), 22-29.

逼着孩子学这个学那个,不如先逼一下自己

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-12-29 10:39 • 来自相关话题

在 10 多年前的畅销书《魔鬼经济学》里,作者史蒂芬•列维特(Steven D. Levitt)分析了美国 2 万多名儿童从幼儿园到五年级期间的学业进展,列出了 8 个对孩子成绩会产生影响的因素:

父母受过良好教育
父母拥有较高的社会经济地位 
母亲在生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上 
出生体重低 (负相关)
父母在家讲英语 
是被收养儿童 (负相关)
父母参加家长教师联谊会 
家中藏书多


和 8 个不会对孩子的成绩产生影响的因素。

孩子的家庭和睦
父母最近搬入了条件较好的小区 
母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 
参加过儿童起步计划 
父母经常带孩子去博物馆 
孩子经常被打屁股
孩子经常看电视 
父母每天都给孩子读书


将这两组变量一一对应,不难发现,真正有效果的,不是父母「做了什么」,而是父母「本身是什么样的人」。

比如对于母亲来说,「生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上」一般代表了母亲有着较高的教育程度和对事业上更强烈的追求,这个特征并不一定意味着 30 岁以上的母亲自然会成为一个好妈妈,而是说较高的教育程度和事业追求,往往能够给孩子带来更好的家庭条件。而「母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 」则并没有效果。

然后人们可能就要问了,这是美国的情况,而且数据收集于 20 年前。中国的情况怎么样呢?幸运的是,我们现在有 CFPS(中国家庭追踪调查数据),该调查从 2010 年开始,每两年进行一次追踪调查,最新可得的数据是 2016 年。我抽取了其中 1228 个孩子,他们的共同特点是——在 2010 和 2016 年都被访问过,而且 2010 年被访问时年龄在 5 至 6 岁,恰好可以看到孩子父母对于他的「早期教育」情况;在 2016 年时是 11 到 12 岁,恰好可以被纳入 CFPS 的标准记忆力和标准数学题测算中。

在 2010 年的调查中,对 5 到 6 岁的孩子,父母被询问了这样三个和早期教育高度相关的问题:

您经常读东西给孩子听吗,譬如故事?
您经常给孩子买书吗,譬如图画书?
孩子经常参加培训课程或活动吗?


还有一个和早期教育不那么相关,但和本题中的简历关系比较大的问题:

家人经常带孩子外出游玩吗?


除此之外,我们还记录了家长为这个孩子所花费的教育相关支出。

在 2016 年的调查中,对 11 到 12 岁的孩子,他们被询问了当年的考试成绩,并进行了一项标准的词汇记忆测试和一项标准数列计算测试,其最高分和最低分相差 10 分。由于每个孩子的学习成绩不可比,之后的计算主要使用标准测试的结果来进行。

一,早期教育的「效果」存在吗?

首先我们看一个非常粗糙的特征事实,直接使用这几项早期教育的投入去预测 6 年后,也就是孩子 11 岁时的效应,结果如下。其中红色的竖直线代表基准组,水平线和点代表每一个效应的绝对值和置信区间。水平线若是和竖直线交叉,则代表该效应并不显著存在。






在孩子 5-6 岁时经常给孩子读书的家长,相对于那些从不给孩子读书的家长,他们的孩子在 11-12 岁时的字词回忆和数列计算上都有显著更好的表现。

但这种效应似乎仅仅存在于是否给孩子读书之间,在每月只读一次书还是每天都读书的两者之间并没有什么区别。






给孩子买书的频率看起来也很类似,从来不买书和买书之间,存在着差异,但和读书一样,到底是每年买一次还是每天买一次,就看不到区别了。






而 5-6 岁的学前辅导班则完全没有影响。






5-6 岁的出游经历也并没有什么效果。






早期教育花费对于 6 年后的数列计算有一定的统计效应,但对字词回忆没有效果。

小结:那些给孩子读书和买书的家长,他们的孩子在 6 年之后看起来确实表现更好。但到底是每天都读书和买书,还是一年只读几次书买几本书,区别并不显著。学前辅导班和出游则对 6 年后的表现一点效果都没有。早期教育的花费对 6 年后的数列计算看起来有效果,而字词回忆则没有。

二,是早期教育起作用,还是家庭条件在起作用?

前面的分析中我们只用了两组变量,5-6 岁的学前教育,以及 11-12 岁的表现,但我们不知道是不是因为给孩子买书和读书的家长本身有比较高的素质或者比较高的收入,才使孩子在 6 年后表现更好。因此,在这个步骤我们加入孩子父母的教育水平和收入水平的变量,并且控制 2016 年当年的教育总花费和当年的家庭总收入,结果如下:
















控制了父母的教育年限、11-12 岁的教育花费和当年年的家庭总收入之后,给 5-6 岁的孩子经常买书或者读书,以及投资于早期教育花费的效果就不太显著了,只有个别组仍然处在显著的位置。取而代之的两个相对更显著的变量是当年的教育花费和家庭收入。11-12 岁的孩子的当期表现,仅和在孩子身上的教育花费和当年的家庭收入有关,而和 6 年前的早期教育关系看起来关系不大,至少只和「有没有」有关,而与「强度」基本没有关系。

三,真的是收入在起作用吗?

我们引入了有关父母的更多变量,主要包括四大类——标准记忆力测试、标准数列测试、平时是否阅读、每周和家人一起吃几次晚饭,结果如下:






加入了父母更多的变量之后,三个和早期教育相关的变量对 6 年后孩子表现的正效应完全消失了,其中 6 年前的早期教育支出甚至与 11-12 岁的字词回忆和数列计算水平都呈现显著的负相关。

对于孩子的回忆测试来说,父亲和母亲的记忆力水平都有显著影响,其中父亲是不是爱读书的影响尤其大。对于孩子的数列计算测试来说,母亲的数列计算水平有显著影响,父亲的数列计算水平的显著性也接近 10%。让人有些意外的是,父母的教育水平是没有影响的。

而教育花费和家庭收入也只和数列计算水平有关,和字词记忆水平无关。

换句话说,之前我们看到的早期教育对儿童 6 年以后表现的影响,完全可以被父母的个人特征所解释。是因为父母本身是一个更好的人,而不是父母对孩子的早期教育有多么重视。

总结:

我们使用 CFPS 数据我们进行了一个跨度 6 年的简单分析,发现孩子的表现,在很大程度上是由父母本人的特征所决定,而非由他们对孩子的教育投资所决定的。当父母擅长记忆力,父亲热爱阅读时,孩子的阅读记忆表现就更好;当父母擅长计算时,孩子的计算力就更强。其中,母亲的变量都要更显著一些。

家庭的收入高低和教育支出对孩子的字词记忆没有用,对计算力有显著作用,但其效应不大——母亲的数列计算分数每提高 1 分(最高分和最低分相差 10 分),就相当于家庭总收入上升 250%,或者是对孩子当年的教育总支出上升 380%。

回到这个问题,孩子的表现和早期教育相关吗?结论比较悲观,从数据来看,无论是帮孩子买书、给孩子读书、带孩子旅游、给孩子报名各种各样的补习班,我们都没能观察到他对 6 年之后的孩子表现起到了任何正向促进作用。

换句话说,至少到 12 岁为止,我们没有发现早期教育起到了什么作用,在这期间,最强大的决定性因素可能仍然是基因。 查看全部
在 10 多年前的畅销书《魔鬼经济学》里,作者史蒂芬•列维特(Steven D. Levitt)分析了美国 2 万多名儿童从幼儿园到五年级期间的学业进展,列出了 8 个对孩子成绩会产生影响的因素:


父母受过良好教育
父母拥有较高的社会经济地位 
母亲在生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上 
出生体重低 (负相关)
父母在家讲英语 
是被收养儿童 (负相关)
父母参加家长教师联谊会 
家中藏书多



和 8 个不会对孩子的成绩产生影响的因素。


孩子的家庭和睦
父母最近搬入了条件较好的小区 
母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 
参加过儿童起步计划 
父母经常带孩子去博物馆 
孩子经常被打屁股
孩子经常看电视 
父母每天都给孩子读书



将这两组变量一一对应,不难发现,真正有效果的,不是父母「做了什么」,而是父母「本身是什么样的人」。

比如对于母亲来说,「生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上」一般代表了母亲有着较高的教育程度和对事业上更强烈的追求,这个特征并不一定意味着 30 岁以上的母亲自然会成为一个好妈妈,而是说较高的教育程度和事业追求,往往能够给孩子带来更好的家庭条件。而「母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 」则并没有效果。

然后人们可能就要问了,这是美国的情况,而且数据收集于 20 年前。中国的情况怎么样呢?幸运的是,我们现在有 CFPS(中国家庭追踪调查数据),该调查从 2010 年开始,每两年进行一次追踪调查,最新可得的数据是 2016 年。我抽取了其中 1228 个孩子,他们的共同特点是——在 2010 和 2016 年都被访问过,而且 2010 年被访问时年龄在 5 至 6 岁,恰好可以看到孩子父母对于他的「早期教育」情况;在 2016 年时是 11 到 12 岁,恰好可以被纳入 CFPS 的标准记忆力和标准数学题测算中。

在 2010 年的调查中,对 5 到 6 岁的孩子,父母被询问了这样三个和早期教育高度相关的问题:


您经常读东西给孩子听吗,譬如故事?
您经常给孩子买书吗,譬如图画书?
孩子经常参加培训课程或活动吗?



还有一个和早期教育不那么相关,但和本题中的简历关系比较大的问题:


家人经常带孩子外出游玩吗?



除此之外,我们还记录了家长为这个孩子所花费的教育相关支出。

在 2016 年的调查中,对 11 到 12 岁的孩子,他们被询问了当年的考试成绩,并进行了一项标准的词汇记忆测试和一项标准数列计算测试,其最高分和最低分相差 10 分。由于每个孩子的学习成绩不可比,之后的计算主要使用标准测试的结果来进行。

一,早期教育的「效果」存在吗?

首先我们看一个非常粗糙的特征事实,直接使用这几项早期教育的投入去预测 6 年后,也就是孩子 11 岁时的效应,结果如下。其中红色的竖直线代表基准组,水平线和点代表每一个效应的绝对值和置信区间。水平线若是和竖直线交叉,则代表该效应并不显著存在。

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在孩子 5-6 岁时经常给孩子读书的家长,相对于那些从不给孩子读书的家长,他们的孩子在 11-12 岁时的字词回忆和数列计算上都有显著更好的表现。

但这种效应似乎仅仅存在于是否给孩子读书之间,在每月只读一次书还是每天都读书的两者之间并没有什么区别。

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给孩子买书的频率看起来也很类似,从来不买书和买书之间,存在着差异,但和读书一样,到底是每年买一次还是每天买一次,就看不到区别了。

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而 5-6 岁的学前辅导班则完全没有影响。

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5-6 岁的出游经历也并没有什么效果。

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早期教育花费对于 6 年后的数列计算有一定的统计效应,但对字词回忆没有效果。

小结:那些给孩子读书和买书的家长,他们的孩子在 6 年之后看起来确实表现更好。但到底是每天都读书和买书,还是一年只读几次书买几本书,区别并不显著。学前辅导班和出游则对 6 年后的表现一点效果都没有。早期教育的花费对 6 年后的数列计算看起来有效果,而字词回忆则没有。

二,是早期教育起作用,还是家庭条件在起作用?


前面的分析中我们只用了两组变量,5-6 岁的学前教育,以及 11-12 岁的表现,但我们不知道是不是因为给孩子买书和读书的家长本身有比较高的素质或者比较高的收入,才使孩子在 6 年后表现更好。因此,在这个步骤我们加入孩子父母的教育水平和收入水平的变量,并且控制 2016 年当年的教育总花费和当年的家庭总收入,结果如下:

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控制了父母的教育年限、11-12 岁的教育花费和当年年的家庭总收入之后,给 5-6 岁的孩子经常买书或者读书,以及投资于早期教育花费的效果就不太显著了,只有个别组仍然处在显著的位置。取而代之的两个相对更显著的变量是当年的教育花费和家庭收入。11-12 岁的孩子的当期表现,仅和在孩子身上的教育花费和当年的家庭收入有关,而和 6 年前的早期教育关系看起来关系不大,至少只和「有没有」有关,而与「强度」基本没有关系。

三,真的是收入在起作用吗?

我们引入了有关父母的更多变量,主要包括四大类——标准记忆力测试、标准数列测试、平时是否阅读、每周和家人一起吃几次晚饭,结果如下:

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加入了父母更多的变量之后,三个和早期教育相关的变量对 6 年后孩子表现的正效应完全消失了,其中 6 年前的早期教育支出甚至与 11-12 岁的字词回忆和数列计算水平都呈现显著的负相关。

对于孩子的回忆测试来说,父亲和母亲的记忆力水平都有显著影响,其中父亲是不是爱读书的影响尤其大。对于孩子的数列计算测试来说,母亲的数列计算水平有显著影响,父亲的数列计算水平的显著性也接近 10%。让人有些意外的是,父母的教育水平是没有影响的。

而教育花费和家庭收入也只和数列计算水平有关,和字词记忆水平无关。

换句话说,之前我们看到的早期教育对儿童 6 年以后表现的影响,完全可以被父母的个人特征所解释。是因为父母本身是一个更好的人,而不是父母对孩子的早期教育有多么重视。

总结:

我们使用 CFPS 数据我们进行了一个跨度 6 年的简单分析,发现孩子的表现,在很大程度上是由父母本人的特征所决定,而非由他们对孩子的教育投资所决定的。当父母擅长记忆力,父亲热爱阅读时,孩子的阅读记忆表现就更好;当父母擅长计算时,孩子的计算力就更强。其中,母亲的变量都要更显著一些。

家庭的收入高低和教育支出对孩子的字词记忆没有用,对计算力有显著作用,但其效应不大——母亲的数列计算分数每提高 1 分(最高分和最低分相差 10 分),就相当于家庭总收入上升 250%,或者是对孩子当年的教育总支出上升 380%。

回到这个问题,孩子的表现和早期教育相关吗?结论比较悲观,从数据来看,无论是帮孩子买书、给孩子读书、带孩子旅游、给孩子报名各种各样的补习班,我们都没能观察到他对 6 年之后的孩子表现起到了任何正向促进作用。

换句话说,至少到 12 岁为止,我们没有发现早期教育起到了什么作用,在这期间,最强大的决定性因素可能仍然是基因。

「好像只有结了婚,别人才觉得你是大人,才觉得你可靠」

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-12-28 15:08 • 来自相关话题

“我现在才知道,说‘你真像个学生’不是在夸你年轻,是说你傻!”
“以前上学的时候,总计划着假期去哪里玩,可是又大部分没有成行;上班这些年真是后悔极了,应该趁年轻多玩玩呀,上了班哪里还有寒暑假!”
“我明年要结婚了……好像只有结了婚,别人才觉得你是大人,才觉得你可靠。”
……


当 20 多岁的青年们越来越担任起社会、工作、家庭的主力军,他们有着对品质和精神层面的更多需求,很会“买买买”,也想“说走就走”去看看“那么大的世界”,然而忙碌的工作、刚刚组建的家庭、繁琐的生活,重重压力成为了一道道束缚着年轻人的边框,让他们无法享受生活的无忧无虑、世界的无边无际。

“有框青年”这个词,就这样出现在人们的视野里[1]。其中当代年轻人的焦虑、迷茫,不言而喻。






我觉得我还是个孩子,为什么要接受社会的“毒打”——青春期该延长吗

这个学期我在上一门“儿童青少年心理行为评价方法”的课,老师在点评我们的作业时毫不留情地指出:全班有 3/4 的作业选取的研究对象都是大学生、研究生,你们这哪里研究的是青少年?

老师的点评让我们一震:啊,原来我不是青少年了吗?






虽然觉得自己“还是个宝宝”,但被小朋友叫“阿姨”的时候也不再会暴跳如雷、发三条朋友圈吐槽了;虽然还觉得自己有学生身份、在家还是被当小朋友,但年龄早就是 2 开头了。每到过年在家的时候,是自我怀疑最严重的时候:自己不像十几岁的高中生一样不用担心未来选择,作业会填满他们的迷茫;也不像更大一些的哥哥姐姐们有钱可花,充实的钱包给他们安全感;不知道还能不能拿叔叔伯伯给的压岁钱,也不知道自己需不需要给刚出生的侄辈压岁钱。

这个时候的我,还是青少年吗?

青少年时期(adolescence),或说青春期,是儿童期和成年期之间生命的阶段,其定义长期以来都是一个难题:世界卫生组织把青春期的范围划到了 10-20 岁,我国一般认为是 11-18 岁,老师给课堂作业的规定是 10-16 岁,近期还有研究认为现在的青春期要延长到 24 岁才合理[2]。

我们在初中生物课上就学过,在青春期我们会经历生理成熟;而心理学更关注社会角色的转变。在医学和教育体系都不发达的时候,十几岁的人们已经进入社会,承担工作,甚至结婚生子、养家糊口,完成从儿童到“大人”的角色转变。然而近年来,20 岁出头的人还在上学也已变成了常态,越来越多的人到了 30 岁都不会选择结婚。可以说,从儿童时期到成年期的过渡时期越来越长了,比以往任何时候都长。因此研究者认为,把青春期的定义扩展为 10-24 岁,能为法律、社会政策和服务体系的构建提供一些启示[2]。

当然,这一言论引起了广泛的讨论,有 20 几岁的青年趁机表示“我确实还是个宝宝”;同时,也受到了许多反驳,不止大众对这一定义表达疑惑,就在同一期刊上,研究者们也有几轮你来我往、彼此回复。

是否该延长“青春期”的定义?这个问题也许跟我们对未来的疑问一样,得不到确定的答案。

成人圈里的新客人,“大人”圈里的小朋友——成人初显期

无论青春期的定义是否延长,在 20 岁左右的几年,人们往往都面临重要的改变;无论我们承不承认,此时的年轻人们都在脱离青春期。

我认识十几年的发小们,有一位已经在去年结婚了,那时我正处在大四没什么课的时候,于是请假回家给她当伴娘。她说,“我觉得我还没做好准备,但我们相处也有几年了,所以,就先结婚吧。”我陪着她早早起床,化上精致的妆,凤冠霞帔,又看着她父亲牵着她,把手交给那位男孩子(还是不习惯称他为“男士”),成为一位“妻子”。

随后的抛捧花环节,我接到了花,她祝我早日结婚生子,我笑笑,心里却想着自己可能不会太早结婚。

随着社会的发展,会有越来越多的人推迟自己的婚姻和生育年龄,而当晚婚晚育成为主流时,20 岁左右年纪的年轻人就更有机会探索各种选择。发小在焦虑中选择结婚,而我在焦虑中选择继续读书,身边的朋友们也有选择创业、出国等出路的——我们已经做出了各项不同的、会给未来带来长远影响的人生选择。

其实,当代中国年轻人的焦虑不是独有的,在 2000 年时的美国社会,这一现象就得到了心理学家的关注。心理学家阿奈特认为:在结婚平均年龄较高的社会中,20 岁左右的大部分时间就可以成为年轻人探索和不稳定的时期、成为自我关注的时期、以及成为存在各种可能的时期——“成人初显期”[3]。成人初显期虽然并不是发展的一个共同时期,而是只在社会发展到一定程度后才会出现。

听上去跟我们所处的时代很像对不对?成人初显期的年轻人们,普遍面临着这些焦虑。

成人初显期最为主要的特征是:面临从青春期到成人期的过渡,年轻人面临许多可能性,而为了过上他们想要的人生,年轻人会在各种不同的领域探索各种可能,更深刻地认识到“我是谁”以及在生活中“我想要什么” [4]。

这些问题,本来是我们在青春期就该回答的,埃里克森认为,12-18 岁的人面临的最大冲突就是自我同一性的建立问题,但成人初显期,自我同一性会继续得到确立或被调整。

与青春期相比,成人初显期的我们更独立于父母,我们中的很多人已经离开家,但还没有进入稳定的、需要全身心投入的成人生活,还没有开始承担成年期必然要面临的责任,如赡养老人、安家买房,在这一时期,我们既不受父母管束也没有完全承担成人角色,就有更多的机会去尝试各种不同的生活方式,尤其是在职业和恋爱方面。

我们进入大学,选择一个专业,如果发现并不喜欢,就会在职业选择或考研时换个专业;我们大学毕业后参加了工作,却在一两年后发现如果希望挣到更多的钱就必须拿个更高的学位——此时便又是调整的时候了;或者我们与男女朋友同居,却在筹划未来时发现彼此没有共同的未来,我们自然要对未来的婚姻生活做出调整。

在成人初显期时对自我同一性的探索会进入到更深的层次。在亲密关系中,我们不再像青春期一样,在意对方跟哪个异性同学多说了一句话、跟谁一起放学了,而更多地关注于自我确认:与恋人相处的我是怎样的?是我真正期望拥有并愿与之共度终生的人是怎样的?在职业选择中,我们不再只知道科学家、教师这些职业,而是会在尝试中确认:我擅长哪类工作?什么样的工作能令我感到长期满意?这些探索通常包括挫折和失败的经历,但在调整中,我们能更了解自己的现在和未来期待。






大家都是第一次成为“大人”——成年期的人也该得到体谅

当人们能为自己的行为负责,能够承担个人责任、独立做出决定、并为他人考虑时,才能确定自己已经成人——长大成人是自己成为具有自我效能感和自立的人[4]。

成年期听上去好像自由了许多,少了许多迷茫,但其实成年期的人,也面临着各种各样的焦虑。微博上流行过这样一段话:不要大声责骂年轻人,他们会立刻辞职的;但是可以往死里骂那些中年人,尤其是有车有房有娃的那些。

成年人是社会主力,但其实也算是“弱势群体”,更少人关怀,更少人体谅,甚至更少的心理学研究关注。虽然发展心理学中的毕生发展理论认为,人的发展是一生的过程,并不仅限于儿童和青少年,中年、老年也在发展,但是更多的研究者关注的还是儿童、青少年、或者老年人,关注成年人、中年人的研究并不多,在文献资料库中搜索“成年人”,查找到的结果也大多是“未成年人”。

大家都是第一次过人生,都是第一次逐渐成为“大人”,在现实的条条框框的,都不容易。“体谅”说起来好像很简单,但是在日常交流中,放下条件、无条件地关注与接纳并没有我们想的那么简单:新人会觉得老员工不会教,领导会觉得下属悟性差,创业人看传统行业是死气沉沉,老牌企业员工觉得创业公司瞎折腾。我们总是希望对方同意自己的观念,一旦观念有冲突,便认为对方三观不正、是 xx 癌,用这样的防御小心翼翼地生活在自己的安全区里,只有与自己观点相似的人才会被自己接纳,允许对方进入自己的圈子。然而,不同人的见闻不同,所处情境不同,如果非要观念、行为都跟自己一致才算是有价值,那真的太难了。

心理咨询中有一种万金油似的技巧,叫无条件积极关注。人本主义心理学家罗杰斯认为,无论来访者的品质、情感和行为怎么样,咨询师都不能对其做出个人评价或提出个人要求,而是对其表示无条件的温暖和接纳,使来访者感受到自己的价值。

希望无论在青春期、成人初显期,还是成年期的我们,都能够学会多一点无条件积极关注。






参考文献

[1] 李晶晶. (2018). 95%的人都说自己是有框青年,有框青年到底是什么? 中国网

[2] Sawyer, S.M., Azzopardi,P.S., Wickremarathne, D., Patton, G.C. (2018). The age of adolescence. The Lancet Child and Adolescent Health, 2(3), 223-228

[3] Arnett, J. J. (2000). Emerging adulthood: A theory of development from the late teens through the twenties. American Psychologist,55(5), 469-80.

[4] 段鑫星, 程嘉. (2007). 成人初显期理论及其评述. 当代青年研究(2), 20-27.

图片来源:《我们无法成为野兽》 查看全部


“我现在才知道,说‘你真像个学生’不是在夸你年轻,是说你傻!”
“以前上学的时候,总计划着假期去哪里玩,可是又大部分没有成行;上班这些年真是后悔极了,应该趁年轻多玩玩呀,上了班哪里还有寒暑假!”
“我明年要结婚了……好像只有结了婚,别人才觉得你是大人,才觉得你可靠。”
……



当 20 多岁的青年们越来越担任起社会、工作、家庭的主力军,他们有着对品质和精神层面的更多需求,很会“买买买”,也想“说走就走”去看看“那么大的世界”,然而忙碌的工作、刚刚组建的家庭、繁琐的生活,重重压力成为了一道道束缚着年轻人的边框,让他们无法享受生活的无忧无虑、世界的无边无际。

“有框青年”这个词,就这样出现在人们的视野里[1]。其中当代年轻人的焦虑、迷茫,不言而喻。

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我觉得我还是个孩子,为什么要接受社会的“毒打”——青春期该延长吗

这个学期我在上一门“儿童青少年心理行为评价方法”的课,老师在点评我们的作业时毫不留情地指出:全班有 3/4 的作业选取的研究对象都是大学生、研究生,你们这哪里研究的是青少年?

老师的点评让我们一震:啊,原来我不是青少年了吗?

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虽然觉得自己“还是个宝宝”,但被小朋友叫“阿姨”的时候也不再会暴跳如雷、发三条朋友圈吐槽了;虽然还觉得自己有学生身份、在家还是被当小朋友,但年龄早就是 2 开头了。每到过年在家的时候,是自我怀疑最严重的时候:自己不像十几岁的高中生一样不用担心未来选择,作业会填满他们的迷茫;也不像更大一些的哥哥姐姐们有钱可花,充实的钱包给他们安全感;不知道还能不能拿叔叔伯伯给的压岁钱,也不知道自己需不需要给刚出生的侄辈压岁钱。

这个时候的我,还是青少年吗?

青少年时期(adolescence),或说青春期,是儿童期和成年期之间生命的阶段,其定义长期以来都是一个难题:世界卫生组织把青春期的范围划到了 10-20 岁,我国一般认为是 11-18 岁,老师给课堂作业的规定是 10-16 岁,近期还有研究认为现在的青春期要延长到 24 岁才合理[2]。

我们在初中生物课上就学过,在青春期我们会经历生理成熟;而心理学更关注社会角色的转变。在医学和教育体系都不发达的时候,十几岁的人们已经进入社会,承担工作,甚至结婚生子、养家糊口,完成从儿童到“大人”的角色转变。然而近年来,20 岁出头的人还在上学也已变成了常态,越来越多的人到了 30 岁都不会选择结婚。可以说,从儿童时期到成年期的过渡时期越来越长了,比以往任何时候都长。因此研究者认为,把青春期的定义扩展为 10-24 岁,能为法律、社会政策和服务体系的构建提供一些启示[2]。

当然,这一言论引起了广泛的讨论,有 20 几岁的青年趁机表示“我确实还是个宝宝”;同时,也受到了许多反驳,不止大众对这一定义表达疑惑,就在同一期刊上,研究者们也有几轮你来我往、彼此回复。

是否该延长“青春期”的定义?这个问题也许跟我们对未来的疑问一样,得不到确定的答案。

成人圈里的新客人,“大人”圈里的小朋友——成人初显期

无论青春期的定义是否延长,在 20 岁左右的几年,人们往往都面临重要的改变;无论我们承不承认,此时的年轻人们都在脱离青春期。

我认识十几年的发小们,有一位已经在去年结婚了,那时我正处在大四没什么课的时候,于是请假回家给她当伴娘。她说,“我觉得我还没做好准备,但我们相处也有几年了,所以,就先结婚吧。”我陪着她早早起床,化上精致的妆,凤冠霞帔,又看着她父亲牵着她,把手交给那位男孩子(还是不习惯称他为“男士”),成为一位“妻子”。

随后的抛捧花环节,我接到了花,她祝我早日结婚生子,我笑笑,心里却想着自己可能不会太早结婚。

随着社会的发展,会有越来越多的人推迟自己的婚姻和生育年龄,而当晚婚晚育成为主流时,20 岁左右年纪的年轻人就更有机会探索各种选择。发小在焦虑中选择结婚,而我在焦虑中选择继续读书,身边的朋友们也有选择创业、出国等出路的——我们已经做出了各项不同的、会给未来带来长远影响的人生选择。

其实,当代中国年轻人的焦虑不是独有的,在 2000 年时的美国社会,这一现象就得到了心理学家的关注。心理学家阿奈特认为:在结婚平均年龄较高的社会中,20 岁左右的大部分时间就可以成为年轻人探索和不稳定的时期、成为自我关注的时期、以及成为存在各种可能的时期——“成人初显期”[3]。成人初显期虽然并不是发展的一个共同时期,而是只在社会发展到一定程度后才会出现。

听上去跟我们所处的时代很像对不对?成人初显期的年轻人们,普遍面临着这些焦虑。

成人初显期最为主要的特征是:面临从青春期到成人期的过渡,年轻人面临许多可能性,而为了过上他们想要的人生,年轻人会在各种不同的领域探索各种可能,更深刻地认识到“我是谁”以及在生活中“我想要什么” [4]。

这些问题,本来是我们在青春期就该回答的,埃里克森认为,12-18 岁的人面临的最大冲突就是自我同一性的建立问题,但成人初显期,自我同一性会继续得到确立或被调整。

与青春期相比,成人初显期的我们更独立于父母,我们中的很多人已经离开家,但还没有进入稳定的、需要全身心投入的成人生活,还没有开始承担成年期必然要面临的责任,如赡养老人、安家买房,在这一时期,我们既不受父母管束也没有完全承担成人角色,就有更多的机会去尝试各种不同的生活方式,尤其是在职业和恋爱方面。

我们进入大学,选择一个专业,如果发现并不喜欢,就会在职业选择或考研时换个专业;我们大学毕业后参加了工作,却在一两年后发现如果希望挣到更多的钱就必须拿个更高的学位——此时便又是调整的时候了;或者我们与男女朋友同居,却在筹划未来时发现彼此没有共同的未来,我们自然要对未来的婚姻生活做出调整。

在成人初显期时对自我同一性的探索会进入到更深的层次。在亲密关系中,我们不再像青春期一样,在意对方跟哪个异性同学多说了一句话、跟谁一起放学了,而更多地关注于自我确认:与恋人相处的我是怎样的?是我真正期望拥有并愿与之共度终生的人是怎样的?在职业选择中,我们不再只知道科学家、教师这些职业,而是会在尝试中确认:我擅长哪类工作?什么样的工作能令我感到长期满意?这些探索通常包括挫折和失败的经历,但在调整中,我们能更了解自己的现在和未来期待。

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大家都是第一次成为“大人”——成年期的人也该得到体谅

当人们能为自己的行为负责,能够承担个人责任、独立做出决定、并为他人考虑时,才能确定自己已经成人——长大成人是自己成为具有自我效能感和自立的人[4]。

成年期听上去好像自由了许多,少了许多迷茫,但其实成年期的人,也面临着各种各样的焦虑。微博上流行过这样一段话:不要大声责骂年轻人,他们会立刻辞职的;但是可以往死里骂那些中年人,尤其是有车有房有娃的那些。

成年人是社会主力,但其实也算是“弱势群体”,更少人关怀,更少人体谅,甚至更少的心理学研究关注。虽然发展心理学中的毕生发展理论认为,人的发展是一生的过程,并不仅限于儿童和青少年,中年、老年也在发展,但是更多的研究者关注的还是儿童、青少年、或者老年人,关注成年人、中年人的研究并不多,在文献资料库中搜索“成年人”,查找到的结果也大多是“未成年人”。

大家都是第一次过人生,都是第一次逐渐成为“大人”,在现实的条条框框的,都不容易。“体谅”说起来好像很简单,但是在日常交流中,放下条件、无条件地关注与接纳并没有我们想的那么简单:新人会觉得老员工不会教,领导会觉得下属悟性差,创业人看传统行业是死气沉沉,老牌企业员工觉得创业公司瞎折腾。我们总是希望对方同意自己的观念,一旦观念有冲突,便认为对方三观不正、是 xx 癌,用这样的防御小心翼翼地生活在自己的安全区里,只有与自己观点相似的人才会被自己接纳,允许对方进入自己的圈子。然而,不同人的见闻不同,所处情境不同,如果非要观念、行为都跟自己一致才算是有价值,那真的太难了。

心理咨询中有一种万金油似的技巧,叫无条件积极关注。人本主义心理学家罗杰斯认为,无论来访者的品质、情感和行为怎么样,咨询师都不能对其做出个人评价或提出个人要求,而是对其表示无条件的温暖和接纳,使来访者感受到自己的价值。

希望无论在青春期、成人初显期,还是成年期的我们,都能够学会多一点无条件积极关注。

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参考文献

[1] 李晶晶. (2018). 95%的人都说自己是有框青年,有框青年到底是什么? 中国网

[2] Sawyer, S.M., Azzopardi,P.S., Wickremarathne, D., Patton, G.C. (2018). The age of adolescence. The Lancet Child and Adolescent Health, 2(3), 223-228

[3] Arnett, J. J. (2000). Emerging adulthood: A theory of development from the late teens through the twenties. American Psychologist,55(5), 469-80.

[4] 段鑫星, 程嘉. (2007). 成人初显期理论及其评述. 当代青年研究(2), 20-27.

图片来源:《我们无法成为野兽》

中国父母在教育上普遍存在哪些问题?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 62 次浏览 • 2018-12-15 13:48 • 来自相关话题

本文将引用答主在美国的一些育儿见闻和经历,目的是阐述观点,并非崇洋媚外,介意者请止步。

关于我们中国父母在教育上可以做的更全面的地方,个人认为最重要的有两点:

1. 把未成年的孩子当作成年人一样尊重,分两方面:

(1)跟孩子好好说话。

这几年,“辅导作业”几乎可以收入中国父母心理疾病百科全书了。

其实就算我们天天骂孩子,他还是会一样爱我们,也知道我们一样爱他,因为孩子是宽容而聪明的。但父母对孩子态度的重要性在于:我们的态度就是他认为别人应该对待他的态度。

也就是说,如果我们以礼待他,他就会认为自己有权被以礼相待;当有人对他无礼时,他就算不还击,也在心里明白“我没错,是他的态度错了,因为他无权这样对我”。

但如果我们天天骂他训他,拧他耳朵打他屁股,那他就会认为别人有权因为他的慢、他的笨而攻击他;当他遭受攻击的时候,通常会以“成全别人、委屈自己”的方式化解争端,哪怕一切根本不是他的错。

想扭转这一局面并不难,只需要我们别把孩子当孩子,而把他当成咱们的室友或同事。发火之前暂停一秒,问问自己“我会对自己的同事这么说话吗”。

如果还是不小心发了火,要记得道歉——孩子可比成年人宽容多了。

在中国“资历至上”的环境下,训练孩子“不畏权威”的确有一定困难,需要各位“领导、老师、学长”共同努力,但从家长做起让孩子“培养尊严、守护尊严”是很可行的。

(2)孩子的事情让孩子自己拿主意。

我刚到美国的时候,有一次带两岁的儿子去邻居凯莉家玩,临走时儿子想拿走凯莉的一个玩具。我问凯莉的妈妈是否可以,她说:“这是凯莉的的玩具,我问问她。”

凯莉只有一岁半。

我当时想:哎呀妈呀,你要是不想让我拿你就明说,拉出一岁孩子做挡箭牌丢不丢人?

没想到,那妈妈果真一本正经的问了女儿,女儿也同意了,尽管她也许并不明白她妈妈在问什么。

真是开眼了!美国人实在是天下最奇葩的物种没有之一啊!

不过在美国呆了几年之后,我也变成了奇葩,而且不后悔这个变化:孩子培养了自主能力,大人也不必再在外人面前为了面子委屈孩子,何乐而不为?

刚才接了个电话,随手一翻手机,发觉几条短信也许能在这一段派上用场。

话说我大儿子明年上初中,父母们最近都在讨论报学校的事。据我的经验和听闻,在孩子上大学之前,选择初中和高中通常是由父母奔波考察,为孩子决定学校,即“我们给孩子报的某某中学”。

但在美国的同阶层家庭,孩子通常从小就被允许参与许多“家庭重大决议”,小到玩耍,大到学特长、报学校;妈妈们说起跟孩子相关的话题,都是以孩子的名字作为主语的,即“小明想干什么干什么”,而不是“我们想让小明干什么干什么”。






妈妈一:阿里报了医学和科学学校。

妈妈二:玉杏报了 ISB。

我:阿里和玉杏今天下午 12-3 点想来我家玩吗?他们报的这两所学校都很好。我们和 Michael 在这两所学校间犹豫了好久,最终还是报了 ISB,因为那里有汉语课。






妈妈三:Micheal 周三下午 12-4 点想来我家玩吗?

我:Micheal 愿意去,谢谢你的邀请。






我:(临时决定)你想不想让仲纳斯放学后跟 Micheal 一起回我家玩到 4:30?

妈妈三:我想问问仲纳斯自己的意见(但他在学校,我没法跟他商量),所以下次吧,虽然这个主意听起来棒极了。

以下为“涉事众娃”






孩子在我们身边的时间只有他们生命长度的 1/5,所以育儿的目标不该是“事无巨细的为孩子做最好的决定”,而应该是指导、训练孩子将来有能力为他自己做最好的决定。在此分享两句深深影响了我的话——

第一句来自著名儿童心理辅导师 Ned Johnson 和资深补课老师 William Stixrud 合著的《自立的孩子》一书:家长的任务,不是做孩子的上级,而是做孩子的顾问。

第二句来自《佩小姐的神奇之旅》的艾玛布鲁姆:我们不需要你让我们感到安全,因为你已经教会了我们勇敢——这甚至比安全更好。

2. 不要为孩子过度付出。

初来美国,有一天问婆婆可不可以帮我看看孩子,我出去办事(办什么事具体忘了),但婆婆说她“前一天扭着腰了,没法帮忙”。此话一出,哎吆喂,把我心寒的吆......

反观我妈。

我妈是一位把全部的爱和精力都毫无保留的献给她的女儿和外孙的人。她第一次来美国时,连续坐了 5 小时大巴和 14 小时的飞机,下午 1:30 到的我家,3:00 跟我去学校接孩子,4 点开始和面调馅蒸大包子,无论我们怎么拉她出去吃饭就是不去,因为我和孩子们最爱吃她的大包子;7 点半全家吃完饭,她收拾了碗筷就开始打扫我家,直到晚上 11 点把我家里里外外擦的光彩照人才去睡觉。

唉,婆婆果然不靠谱啊,还是亲妈好,我无比失落的想。

然而,几年下来,我和我婆婆的关系一直稳中求进,而跟我妈的关系虽不是每况愈下,却一直停滞不前,而且闹过好几次大矛盾。我仔细分析了其中奥妙,结果发现:

我婆婆一贯的“先保证自己舒服,再考虑照顾别人”的做法,使她总是有能量维持健康和好心情,这让她心态平和,很容易相处。

而我妈在“牺牲一切,为了孩子”精神的指引下,透支了能量,消耗了健康,影响了心情。当她受到疾病或低落情绪困扰的时候,免不了会生出一种想法:我是为了照顾你们才生病的,所以你们也应该像我照顾你们一样,放弃一切休息、娱乐和工作时间来照顾我。

一旦她觉得我们为她付出的不如她为我们付出的多,就会伤心欲绝,认为我们都是白眼狼,从而做出许多情绪化的事。

如果把人的能量比作一杯水,我婆婆是斟酌着把自己杯里的水分享给别的口渴的人;一旦发现自己的杯子快空了,就会马上想办法把水杯重新充满,绝不让自己陷入口渴难忍的境地。

我妈呢,则是把自己的水毫无保留的分给这个人三口、那个人五口,就算自己的水杯已完全干了,她也要试图从水杯本身中挤出水来。当自己最后实在要渴死了,她会热切的期待曾经受过她恩惠的人带着各自的水杯前来慷慨施救。

我婆婆看起来很“自私”,我妈看起来很“无私”,但这只是短期的表现,长期来看就不是这样了。

人与人之间的长期相处需要一种自我“满足感”而成就的“细水长流”,而绝不需要一下把自己掏空而造成的“被剥夺感”和“无回报感”——这两种感受都会让人把自己代入“受害者”的身份,而“受害者”在别人眼中的形象就是“怨妇”、“妈宝男”。

父母在爱孩子的时候,无需把自己杯里的水一股脑倾倒给孩子。孩子自有满杯,再多只会外溢而不能保存,所以无法在你的杯子干了的时候为你满杯——半满也许可以,但全满恐怕难。所以,做父母的一定注意要为自己保存能量。

当你时刻有“满足感”而非“被剥夺感”,你就是一个随和的父母而非抱怨的父母,你和子女的关系才有可能历久弥新。

最后加几条短信做论据和看热闹的材料:






我:妈妈这是一条最后一刻通知——你今天能帮我看看孩子吗?我想去一趟家具店。

婆婆:你想几点过来?我昨晚失眠了,所以现在需要睡一觉。不过爸爸在家,他非常乐意看老三。你想现在就把孩子送过来吗?

我:我跟爸爸联系。你去睡觉吧。








我:爸爸你想几点让我送孩子?妈妈说她昨晚没睡好?你是不是又惹她生气了?

公公:现在是送孩子的完美时间!我昨晚表现很好,我保证这次不是我的错。

我:那我现在送他。

公公:等不及见到孙子!妈妈刚躺下。








婆婆:爸爸在西雅图画展上以$450 的价格卖出一幅画!明天我该几点去你家接孩子?

我:745 好吗?

婆婆:没问题。

我:哇爸爸好牛逼!






我:妈妈下周你哪天能帮我看孩子?

婆婆:除了周五,哪天都行。

我:那周一周二怎么样?

婆婆:行啊,周一见!

第二天婆婆:生日快乐!爸爸和我想知道我们能否带你和孩子出去吃个午饭庆祝生日? 查看全部
本文将引用答主在美国的一些育儿见闻和经历,目的是阐述观点,并非崇洋媚外,介意者请止步。

关于我们中国父母在教育上可以做的更全面的地方,个人认为最重要的有两点:

1. 把未成年的孩子当作成年人一样尊重,分两方面:

(1)跟孩子好好说话。

这几年,“辅导作业”几乎可以收入中国父母心理疾病百科全书了。

其实就算我们天天骂孩子,他还是会一样爱我们,也知道我们一样爱他,因为孩子是宽容而聪明的。但父母对孩子态度的重要性在于:我们的态度就是他认为别人应该对待他的态度。

也就是说,如果我们以礼待他,他就会认为自己有权被以礼相待;当有人对他无礼时,他就算不还击,也在心里明白“我没错,是他的态度错了,因为他无权这样对我”。

但如果我们天天骂他训他,拧他耳朵打他屁股,那他就会认为别人有权因为他的慢、他的笨而攻击他;当他遭受攻击的时候,通常会以“成全别人、委屈自己”的方式化解争端,哪怕一切根本不是他的错。

想扭转这一局面并不难,只需要我们别把孩子当孩子,而把他当成咱们的室友或同事。发火之前暂停一秒,问问自己“我会对自己的同事这么说话吗”。

如果还是不小心发了火,要记得道歉——孩子可比成年人宽容多了。

在中国“资历至上”的环境下,训练孩子“不畏权威”的确有一定困难,需要各位“领导、老师、学长”共同努力,但从家长做起让孩子“培养尊严、守护尊严”是很可行的。

(2)孩子的事情让孩子自己拿主意。

我刚到美国的时候,有一次带两岁的儿子去邻居凯莉家玩,临走时儿子想拿走凯莉的一个玩具。我问凯莉的妈妈是否可以,她说:“这是凯莉的的玩具,我问问她。”

凯莉只有一岁半。

我当时想:哎呀妈呀,你要是不想让我拿你就明说,拉出一岁孩子做挡箭牌丢不丢人?

没想到,那妈妈果真一本正经的问了女儿,女儿也同意了,尽管她也许并不明白她妈妈在问什么。

真是开眼了!美国人实在是天下最奇葩的物种没有之一啊!

不过在美国呆了几年之后,我也变成了奇葩,而且不后悔这个变化:孩子培养了自主能力,大人也不必再在外人面前为了面子委屈孩子,何乐而不为?

刚才接了个电话,随手一翻手机,发觉几条短信也许能在这一段派上用场。

话说我大儿子明年上初中,父母们最近都在讨论报学校的事。据我的经验和听闻,在孩子上大学之前,选择初中和高中通常是由父母奔波考察,为孩子决定学校,即“我们给孩子报的某某中学”。

但在美国的同阶层家庭,孩子通常从小就被允许参与许多“家庭重大决议”,小到玩耍,大到学特长、报学校;妈妈们说起跟孩子相关的话题,都是以孩子的名字作为主语的,即“小明想干什么干什么”,而不是“我们想让小明干什么干什么”。

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妈妈一:阿里报了医学和科学学校。

妈妈二:玉杏报了 ISB。

我:阿里和玉杏今天下午 12-3 点想来我家玩吗?他们报的这两所学校都很好。我们和 Michael 在这两所学校间犹豫了好久,最终还是报了 ISB,因为那里有汉语课。

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妈妈三:Micheal 周三下午 12-4 点想来我家玩吗?

我:Micheal 愿意去,谢谢你的邀请。

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我:(临时决定)你想不想让仲纳斯放学后跟 Micheal 一起回我家玩到 4:30?

妈妈三:我想问问仲纳斯自己的意见(但他在学校,我没法跟他商量),所以下次吧,虽然这个主意听起来棒极了。

以下为“涉事众娃”

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孩子在我们身边的时间只有他们生命长度的 1/5,所以育儿的目标不该是“事无巨细的为孩子做最好的决定”,而应该是指导、训练孩子将来有能力为他自己做最好的决定。在此分享两句深深影响了我的话——

第一句来自著名儿童心理辅导师 Ned Johnson 和资深补课老师 William Stixrud 合著的《自立的孩子》一书:家长的任务,不是做孩子的上级,而是做孩子的顾问。

第二句来自《佩小姐的神奇之旅》的艾玛布鲁姆:我们不需要你让我们感到安全,因为你已经教会了我们勇敢——这甚至比安全更好。

2. 不要为孩子过度付出。

初来美国,有一天问婆婆可不可以帮我看看孩子,我出去办事(办什么事具体忘了),但婆婆说她“前一天扭着腰了,没法帮忙”。此话一出,哎吆喂,把我心寒的吆......

反观我妈。

我妈是一位把全部的爱和精力都毫无保留的献给她的女儿和外孙的人。她第一次来美国时,连续坐了 5 小时大巴和 14 小时的飞机,下午 1:30 到的我家,3:00 跟我去学校接孩子,4 点开始和面调馅蒸大包子,无论我们怎么拉她出去吃饭就是不去,因为我和孩子们最爱吃她的大包子;7 点半全家吃完饭,她收拾了碗筷就开始打扫我家,直到晚上 11 点把我家里里外外擦的光彩照人才去睡觉。

唉,婆婆果然不靠谱啊,还是亲妈好,我无比失落的想。

然而,几年下来,我和我婆婆的关系一直稳中求进,而跟我妈的关系虽不是每况愈下,却一直停滞不前,而且闹过好几次大矛盾。我仔细分析了其中奥妙,结果发现:

我婆婆一贯的“先保证自己舒服,再考虑照顾别人”的做法,使她总是有能量维持健康和好心情,这让她心态平和,很容易相处。

而我妈在“牺牲一切,为了孩子”精神的指引下,透支了能量,消耗了健康,影响了心情。当她受到疾病或低落情绪困扰的时候,免不了会生出一种想法:我是为了照顾你们才生病的,所以你们也应该像我照顾你们一样,放弃一切休息、娱乐和工作时间来照顾我。

一旦她觉得我们为她付出的不如她为我们付出的多,就会伤心欲绝,认为我们都是白眼狼,从而做出许多情绪化的事。

如果把人的能量比作一杯水,我婆婆是斟酌着把自己杯里的水分享给别的口渴的人;一旦发现自己的杯子快空了,就会马上想办法把水杯重新充满,绝不让自己陷入口渴难忍的境地。

我妈呢,则是把自己的水毫无保留的分给这个人三口、那个人五口,就算自己的水杯已完全干了,她也要试图从水杯本身中挤出水来。当自己最后实在要渴死了,她会热切的期待曾经受过她恩惠的人带着各自的水杯前来慷慨施救。

我婆婆看起来很“自私”,我妈看起来很“无私”,但这只是短期的表现,长期来看就不是这样了。

人与人之间的长期相处需要一种自我“满足感”而成就的“细水长流”,而绝不需要一下把自己掏空而造成的“被剥夺感”和“无回报感”——这两种感受都会让人把自己代入“受害者”的身份,而“受害者”在别人眼中的形象就是“怨妇”、“妈宝男”。

父母在爱孩子的时候,无需把自己杯里的水一股脑倾倒给孩子。孩子自有满杯,再多只会外溢而不能保存,所以无法在你的杯子干了的时候为你满杯——半满也许可以,但全满恐怕难。所以,做父母的一定注意要为自己保存能量。

当你时刻有“满足感”而非“被剥夺感”,你就是一个随和的父母而非抱怨的父母,你和子女的关系才有可能历久弥新。

最后加几条短信做论据和看热闹的材料:

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我:妈妈这是一条最后一刻通知——你今天能帮我看看孩子吗?我想去一趟家具店。

婆婆:你想几点过来?我昨晚失眠了,所以现在需要睡一觉。不过爸爸在家,他非常乐意看老三。你想现在就把孩子送过来吗?

我:我跟爸爸联系。你去睡觉吧。


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我:爸爸你想几点让我送孩子?妈妈说她昨晚没睡好?你是不是又惹她生气了?

公公:现在是送孩子的完美时间!我昨晚表现很好,我保证这次不是我的错。

我:那我现在送他。

公公:等不及见到孙子!妈妈刚躺下。


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婆婆:爸爸在西雅图画展上以$450 的价格卖出一幅画!明天我该几点去你家接孩子?

我:745 好吗?

婆婆:没问题。

我:哇爸爸好牛逼!

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我:妈妈下周你哪天能帮我看孩子?

婆婆:除了周五,哪天都行。

我:那周一周二怎么样?

婆婆:行啊,周一见!

第二天婆婆:生日快乐!爸爸和我想知道我们能否带你和孩子出去吃个午饭庆祝生日?

去个性化让我们无法从家庭中真正独立

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-12-15 13:39 • 来自相关话题

文/Martin Haibo

我一哥们儿最近崩溃了,确切地说,是被他女朋友和母亲大人整崩溃了。

女朋友篇

“又在玩游戏,衣服洗了么?”

“嗯。”

“嗯什么啊,听到我问你了没?”

“你烦不烦,我在玩游戏呢!”

“你玩游戏你有理了?我刚回来就看到一盆脏衣服,早上不是跟你说了让你晚上回来把衣服洗上么,一回来就玩你的吃鸡(一个游戏术语)!”

“我知道!有完没完?!”

“你敢凶我?!”

“得得得,我一会儿就去洗可以了吧?我忙了一天了,回来刚开一把休息一下,本来开开心心的,然后就听到你一顿唠叨,我能不烦么?”

“就你在忙?我也工作一天了,一会儿还得做晚饭,你以为我不累啊,让你把自己的衣服洗了都不耐烦!”

“我哪里说不洗了啊,但是你别是那种态度行不行!”

“什么态度啊,是你先凶我的好么?”

“……”

母亲大人篇

“儿子,上次你说的出国的事情弄的怎么样了?”

“嗯,挺好的啊。”

“那考试成绩呢?”

“还可以吧,大概能过。”

“那你问清楚了那边学校的情况了么,申请有什么要求?”

“妈,这个事情你就不要操心了,我自己能搞定,别瞎担心!”

“嗯?!我瞎担心?!我是你妈,问一下又怎么了?出国又不是小事情,总得有很多事情需要提前做好准备的。”

“可是你老是问来问去的,本来压力就大,而且说了你又不懂,解释起来很费劲!”

“你这是在嫌我老?什么叫说了又不懂?你都还没给我说就怎么知道你妈弄不懂了?长大了什么都不用管了是吧?”

“你不要老是反应这么大行不行?我没有说你老,也没说不让你管。不过我正忙着呢,等我空了再给你说行不行啊!”

“我的反应大?到底是谁不耐烦了!”

“……”

我听完以后的反应是,“哈哈哈哈哈!”

哥们儿急了,“笑个屁!跟你说,真是烦死了,就因为刚才给你说的那些生活中的鸡毛蒜皮的小事情,我女朋友都能和我吵起来。还有我妈,也是神烦。你说是不是女的都这样啊!”

“哎呀,跟性别没关系吧。”

“说得好像你不会遇到这种情况一样。不过你说怎么回事呢,本来心情都好好的,聊着聊着火气就上来了,声调语气一下子就提高了。然后说出口的一些话也很后悔。不过你也知道我的,我在外面从来没有和别人红过脸,态度可好了。”

仔细想想,我哥们儿这事儿应该也不是个例,确实很多人都会存在“在家”和“在外面”两套样子。也真是挺奇怪的,明明在外面和同事,领导,同学,老师,乃至陌生人的相处都是那么和谐,彬彬有礼,但是一回到亲密关系中我们的心情就频频爆炸。

作为心理咨询师,经常会听到来访者阐述过类似的情形,日常对话在毫无预兆和毫无意识的情况下演变成了相互指责,以至于双方都来不及冷静,说出了伤害彼此的话。弗洛伊德就曾说过“任何长久相处的亲密关系中都暗藏有怨恨的种子”。这话多少有点偏激,但是我们也确实会在生活中有或多或少类似的感悟。

不过Common(常见)不意味着 Normal(正常),在每次生气动怒又回归到平静之后,我们仍旧希望带给家人和伴侣更多爱,而不是伤害。心理学中没有一个明确的概念来界定此种心理怪圈,也没有相关文献去探讨这个问题,但是与此相关的概念倒是有一些。比如去个性化,社会学习以及心理界限等。接下来我们来具体谈谈每一个因素是如何影响我们的情绪的。

为什么我们会这么分裂呢?

去个性化是社会心理学中的一个概念,用来描述个体的自我意识下降,自我评价和自我控制能力降低的状态。去个性化的状态使人最大限度的降低了自我观察和自我评价的意识。借用精神分析流派的说法就是内心那个时常监督我们自身言行的超我在去个性化的状态下松懈了,使得本我出来耀武扬威。

去个性化经常容易出现在群体活动中,这是因为在群体中,每个人都不再是自己,而是“匿名的”、和他人无差别的人。同时,因为自我觉察和自我控制失效的缘故,平常受抑制的行为就会出现。这就不难理解球迷闹事和一些“暴民”的打砸行为,会以群体活动的形式出现。

除此之外,当我们太专注于某一件事情,以至于完全忽略他人的状态,也是一种去个性化。在这种状态下,他人的突然打扰会让我们恼羞成怒。所以我的哥们儿会在女朋友打扰他玩游戏的时候火冒三丈。

为什么我们要在这里引入这个概念呢,这是因为家或者亲密关系相对于个体来说是群体概念,人们会用“我们”来代替“我”,同时,家和亲密关系也是人们最容易放松和卸下面具的地方。在内心感到安全的情形下,大家普遍会放松对自我的控制和要求,这种状态是和去个性化的状态类似的。这个时候,人们较难意识到自己的态度和情感变化。

回到之前我哥们儿的问题,用去个性化来解释这个现象就是我们面对家人或者亲密伴侣的时候,我们往往对于那些可能造成关系冲突和矛盾的话语、行为没有足够的意识,潜意识中自我控制机制是松懈的状态。在我哥们儿和他女朋友的对话中,他漫不经心的“嗯”就触怒了对方,因为敷衍式的回答会伤害对方的情感,影响交流的质量。而后他随口抛出的指责更是让女友懊恼。倘若朋友能够注意到女友略高的声调并说出些许宽慰的话语,那或许就能避免一次争执。

当然,作为旁观者的我们很清楚,我哥们儿的女友和母亲,也在对话中犯了同样的问题。不过争论对错似乎没有意义,更重要的是,在他人的缺失中看到人类的局限并警醒我们自己并让自己变得更加温柔。

这种分裂是否其实本质上就是来源于家庭的呢?

著名的心理学家班杜拉的社会学习理论也可以帮助我们理解在家庭中到底发生了什么。他认为人们表现出行为模式有一部分来自于间接经验。即当我们的父母乃至其他影响我们早年经验的人在关系中经常性地呈现出争吵,暴力等姿态的时候,我们也会受此模式的影响,容易在我们自身的关系中倾向以冲突解决问题。在这里我们用社会学习而不是精神分析流派的童年期经验来诠释,是因为虽然早年经验的确会影响我们,但是我们如果放任自己沉浸在过去中,我们会一直蜷缩在自造的茧壳里裹足不前。

即使意识到家庭的问题但还是无法保持独立么?

虽然很多人已经意识到家人对自己的影响,但出于各种原因,也许是经济上的,也许是心理层面的,导致即使已经成人,却没有办法真正独立出来,也就是自我和家人之间完全没有心理界限。

心理界限这一概念被心理学家和心理咨询师们广泛的提及,“有关系的地方就有心理界限”。关系对于人们来说一直是艰深的课题,如何与人相处永远是一门学问,这里的“人”还包括我们自己。在孤独中我们学习如何与自己相处,在亲密关系中我们学习如何与他人相处。只是在这两种状态中我们都要不断学习把握“度”,以防止在独自相处中过度孤立,亦或是在亲密关系中过度紧密。

在亲密关系中把自己当作他人的一部分或者把他人当作自己的一部分或许都是危险的,因为过度的卷入会让我们误以为他人会全然懂我们。于是当他们的言行没有符合自己的预期或者他们干涉到自己的生活的时候,就会恼怒,产生“你为什么会这样?!”“你不是应该懂我么”的困扰。换一个说法就是我们对他们有过高的期待,期待他们成为我们心目中的样子。

说到底,频频发生的亲密关系的冲突并不是被施咒的漩涡,让我们深陷其中的不是妖魔,而是我们自己。从深思中我窥看到了人类的有限性,也想与大家分享一下应对的策略。

心理武器

本期心理武器重点推荐两种方法,并且做了详细的说明,与以往推荐的方法不同,今天似乎会有更多思考和感悟的成分。一方面对于家庭影响的应对不是一朝一夕可以实现的,另一方面单纯的技巧可能会让我们体验更多的挫败感,毕竟家庭是永远无法结束的关系,所以我们的应对可能是时时刻刻存在的。希望大家能够将今天的思考尽力而为地应用到生活中,不让家庭关系成为牵绊。

#1 DBT 疗法中的内观

内观是辨证行为疗法(DBT)的核心,也是佛学要义,它倡导人们专注于当下,时刻保持觉知状态。临床实践以及先贤思想都认为,在觉察的状态下活在每时每刻是幸福感的关键因素。具体来说就是对待自己当下的情绪情感有一个很好的觉知,知道自己正在干什么,想什么,然后身体状态是如何的。

初看可能会认为这很容易办到,“怎么会不知道自己正在干什么呢?”。但是对于绝大部分人来说,这个事情还真没有那么简单。我们大脑系统中的注意力和记忆,会帮助我们把注意力专注于某一处地方,并将整个过程记录下来。就如我的哥们在玩游戏的时候全神贯注,就是描述的此种状态。但关注当下,保持觉知,意味着在专注的同时,我们要启用另一套系统 -- 觉察系统。

它类于另一个“我”在观察着我们正在做的事情并照顾到周围发生的一切。我们每个人的大脑都配备有这个机制,但绝大部分人都没有意识去训练并使用它。生活中经常会发现,我们在忘我地做一件事情的时候,很容易被突如其来的事情所激惹。而这种怒火真正的因素并不在于“我”被打扰了,而是自我觉察的缺失。所以我的哥们下次玩游戏的时候如果保持觉察,就可以意识到他的女朋友正在问他问题,就可以平静的告诉她“好的,我一会儿玩完游戏就去洗”,而不是怒气冲冲地职责女友“很烦”。

内观的修行最简单有效的办法就是每天花十分钟做内观训练,以增强自身的觉察能力。内观训练可以随时进行,其中一个方法类似于冥想,选择自己舒服的方式,或躺或坐,在十分钟内不加评判地尽全力体会脑海中的每一个思绪,身体上的每一个感受,外界的每一个刺激。坚持一段时间,并将之扩大到一小时,两小时。在熟悉了内观训练之后,就可以在我们吃饭,玩游戏,做事情的时候运用觉察系统,以检验内观修行的功效。

哲学家维特根斯坦有言“如果我们不是把永恒性理解为时间的无限延续,而是理解为时间消失了,那么永恒的生命属于活在当下的人。”希望大家都能通过内观的训练成为专注于当下的人,并和家人,伴侣,朋友一起,将每一分每一秒都活成无限幸福。

#2 接受人类的有限性

这一武器是我们安慰剂方法中少有的哲学议题,可能也比较晦涩难懂,但适当思考它们,会让我们活得更加通透。有限性并非一个单薄的概念,它有着深刻的内涵。将之融入到个人哲学观中,我们才能够感受到关系的本质。有限性往往与存在主义的自由,孤独,死亡和无意义这四个终极议题相呼应。

真正的自由意味着从心所欲不逾矩,但极少有人能够达到,因为我们或多或少都受制于自己,受制于环境,这是自由议题下的有限性;不管是独自相处还是与他人建立亲密关系,我们都不可能被全然的理解,他人也不可能体会到我们所有的感受,这就是孤独议题下的有限性;所有人终将一死,从虚无中来亦将回到虚无中去,这是死亡层面的有限性;我们诞生的时候没有被赋予意义,而穷其一生,我们都在找寻,这就是无意义层面的有限性。

如果接受了人类在这些深刻议题下的有限性,我们就能够很容易地推广到关系中。这意味着接受“我们的亲人或者伴侣和其他所有人一样,并不能全然地理解我们”。意味着接受“因为他们的成长环境和自身的局限,言行并不会一直如我们所愿”。接受“他们会唠叨,他们会担心,他们会烦躁,会像所有其他普通人一样懦弱、自私、短见”。与之相对应的,我们于他们而言也是有限的存在。哥们的女友是一个普通的女孩,有着她的担忧,焦虑,脾气,哥们的母亲也是一个普通的母亲,在爱着哥们的时候带着枷锁。坦然接受这些,放过家人,也放过自己,或许就能让我们获得平静。

接受本身或许很难,人生终极议题的无法避免也会让我们沮丧。但人类终究可以于有限中体会万千无限。借用欧文.亚隆在《直视骄阳》中的话“虽然死亡可以从肉体上摧毁我们,但关于死亡的观念却能够拯救我们”。 查看全部
文/Martin Haibo

我一哥们儿最近崩溃了,确切地说,是被他女朋友和母亲大人整崩溃了。

女朋友篇

“又在玩游戏,衣服洗了么?”

“嗯。”

“嗯什么啊,听到我问你了没?”

“你烦不烦,我在玩游戏呢!”

“你玩游戏你有理了?我刚回来就看到一盆脏衣服,早上不是跟你说了让你晚上回来把衣服洗上么,一回来就玩你的吃鸡(一个游戏术语)!”

“我知道!有完没完?!”

“你敢凶我?!”

“得得得,我一会儿就去洗可以了吧?我忙了一天了,回来刚开一把休息一下,本来开开心心的,然后就听到你一顿唠叨,我能不烦么?”

“就你在忙?我也工作一天了,一会儿还得做晚饭,你以为我不累啊,让你把自己的衣服洗了都不耐烦!”

“我哪里说不洗了啊,但是你别是那种态度行不行!”

“什么态度啊,是你先凶我的好么?”

“……”

母亲大人篇

“儿子,上次你说的出国的事情弄的怎么样了?”

“嗯,挺好的啊。”

“那考试成绩呢?”

“还可以吧,大概能过。”

“那你问清楚了那边学校的情况了么,申请有什么要求?”

“妈,这个事情你就不要操心了,我自己能搞定,别瞎担心!”

“嗯?!我瞎担心?!我是你妈,问一下又怎么了?出国又不是小事情,总得有很多事情需要提前做好准备的。”

“可是你老是问来问去的,本来压力就大,而且说了你又不懂,解释起来很费劲!”

“你这是在嫌我老?什么叫说了又不懂?你都还没给我说就怎么知道你妈弄不懂了?长大了什么都不用管了是吧?”

“你不要老是反应这么大行不行?我没有说你老,也没说不让你管。不过我正忙着呢,等我空了再给你说行不行啊!”

“我的反应大?到底是谁不耐烦了!”

“……”

我听完以后的反应是,“哈哈哈哈哈!”

哥们儿急了,“笑个屁!跟你说,真是烦死了,就因为刚才给你说的那些生活中的鸡毛蒜皮的小事情,我女朋友都能和我吵起来。还有我妈,也是神烦。你说是不是女的都这样啊!”

“哎呀,跟性别没关系吧。”

“说得好像你不会遇到这种情况一样。不过你说怎么回事呢,本来心情都好好的,聊着聊着火气就上来了,声调语气一下子就提高了。然后说出口的一些话也很后悔。不过你也知道我的,我在外面从来没有和别人红过脸,态度可好了。”

仔细想想,我哥们儿这事儿应该也不是个例,确实很多人都会存在“在家”和“在外面”两套样子。也真是挺奇怪的,明明在外面和同事,领导,同学,老师,乃至陌生人的相处都是那么和谐,彬彬有礼,但是一回到亲密关系中我们的心情就频频爆炸。

作为心理咨询师,经常会听到来访者阐述过类似的情形,日常对话在毫无预兆和毫无意识的情况下演变成了相互指责,以至于双方都来不及冷静,说出了伤害彼此的话。弗洛伊德就曾说过“任何长久相处的亲密关系中都暗藏有怨恨的种子”。这话多少有点偏激,但是我们也确实会在生活中有或多或少类似的感悟。

不过Common(常见)不意味着 Normal(正常),在每次生气动怒又回归到平静之后,我们仍旧希望带给家人和伴侣更多爱,而不是伤害。心理学中没有一个明确的概念来界定此种心理怪圈,也没有相关文献去探讨这个问题,但是与此相关的概念倒是有一些。比如去个性化,社会学习以及心理界限等。接下来我们来具体谈谈每一个因素是如何影响我们的情绪的。

为什么我们会这么分裂呢?

去个性化是社会心理学中的一个概念,用来描述个体的自我意识下降,自我评价和自我控制能力降低的状态。
去个性化的状态使人最大限度的降低了自我观察和自我评价的意识。借用精神分析流派的说法就是内心那个时常监督我们自身言行的超我在去个性化的状态下松懈了,使得本我出来耀武扬威。

去个性化经常容易出现在群体活动中,这是因为在群体中,每个人都不再是自己,而是“匿名的”、和他人无差别的人。同时,因为自我觉察和自我控制失效的缘故,平常受抑制的行为就会出现。这就不难理解球迷闹事和一些“暴民”的打砸行为,会以群体活动的形式出现。

除此之外,当我们太专注于某一件事情,以至于完全忽略他人的状态,也是一种去个性化。在这种状态下,他人的突然打扰会让我们恼羞成怒。所以我的哥们儿会在女朋友打扰他玩游戏的时候火冒三丈。

为什么我们要在这里引入这个概念呢,这是因为家或者亲密关系相对于个体来说是群体概念,人们会用“我们”来代替“我”,同时,家和亲密关系也是人们最容易放松和卸下面具的地方。在内心感到安全的情形下,大家普遍会放松对自我的控制和要求,这种状态是和去个性化的状态类似的。这个时候,人们较难意识到自己的态度和情感变化。

回到之前我哥们儿的问题,用去个性化来解释这个现象就是我们面对家人或者亲密伴侣的时候,我们往往对于那些可能造成关系冲突和矛盾的话语、行为没有足够的意识,潜意识中自我控制机制是松懈的状态。在我哥们儿和他女朋友的对话中,他漫不经心的“嗯”就触怒了对方,因为敷衍式的回答会伤害对方的情感,影响交流的质量。而后他随口抛出的指责更是让女友懊恼。倘若朋友能够注意到女友略高的声调并说出些许宽慰的话语,那或许就能避免一次争执。

当然,作为旁观者的我们很清楚,我哥们儿的女友和母亲,也在对话中犯了同样的问题。不过争论对错似乎没有意义,更重要的是,在他人的缺失中看到人类的局限并警醒我们自己并让自己变得更加温柔。

这种分裂是否其实本质上就是来源于家庭的呢?

著名的心理学家班杜拉的社会学习理论也可以帮助我们理解在家庭中到底发生了什么。他认为人们表现出行为模式有一部分来自于间接经验。即当我们的父母乃至其他影响我们早年经验的人在关系中经常性地呈现出争吵,暴力等姿态的时候,我们也会受此模式的影响,容易在我们自身的关系中倾向以冲突解决问题。在这里我们用社会学习而不是精神分析流派的童年期经验来诠释,是因为虽然早年经验的确会影响我们,但是我们如果放任自己沉浸在过去中,我们会一直蜷缩在自造的茧壳里裹足不前。

即使意识到家庭的问题但还是无法保持独立么?

虽然很多人已经意识到家人对自己的影响,但出于各种原因,也许是经济上的,也许是心理层面的,导致即使已经成人,却没有办法真正独立出来,也就是自我和家人之间完全没有心理界限。

心理界限这一概念被心理学家和心理咨询师们广泛的提及,“有关系的地方就有心理界限”。关系对于人们来说一直是艰深的课题,如何与人相处永远是一门学问,这里的“人”还包括我们自己。在孤独中我们学习如何与自己相处,在亲密关系中我们学习如何与他人相处。只是在这两种状态中我们都要不断学习把握“度”,以防止在独自相处中过度孤立,亦或是在亲密关系中过度紧密。

在亲密关系中把自己当作他人的一部分或者把他人当作自己的一部分或许都是危险的,因为过度的卷入会让我们误以为他人会全然懂我们。于是当他们的言行没有符合自己的预期或者他们干涉到自己的生活的时候,就会恼怒,产生“你为什么会这样?!”“你不是应该懂我么”的困扰。换一个说法就是我们对他们有过高的期待,期待他们成为我们心目中的样子。

说到底,频频发生的亲密关系的冲突并不是被施咒的漩涡,让我们深陷其中的不是妖魔,而是我们自己。从深思中我窥看到了人类的有限性,也想与大家分享一下应对的策略。

心理武器

本期心理武器重点推荐两种方法,并且做了详细的说明,与以往推荐的方法不同,今天似乎会有更多思考和感悟的成分。一方面对于家庭影响的应对不是一朝一夕可以实现的,另一方面单纯的技巧可能会让我们体验更多的挫败感,毕竟家庭是永远无法结束的关系,所以我们的应对可能是时时刻刻存在的。希望大家能够将今天的思考尽力而为地应用到生活中,不让家庭关系成为牵绊。

#1 DBT 疗法中的内观

内观是辨证行为疗法(DBT)的核心,也是佛学要义,它倡导人们专注于当下,时刻保持觉知状态。临床实践以及先贤思想都认为,在觉察的状态下活在每时每刻是幸福感的关键因素。具体来说就是对待自己当下的情绪情感有一个很好的觉知,知道自己正在干什么,想什么,然后身体状态是如何的。

初看可能会认为这很容易办到,“怎么会不知道自己正在干什么呢?”。但是对于绝大部分人来说,这个事情还真没有那么简单。我们大脑系统中的注意力和记忆,会帮助我们把注意力专注于某一处地方,并将整个过程记录下来。就如我的哥们在玩游戏的时候全神贯注,就是描述的此种状态。但关注当下,保持觉知,意味着在专注的同时,我们要启用另一套系统 -- 觉察系统。

它类于另一个“我”在观察着我们正在做的事情并照顾到周围发生的一切。我们每个人的大脑都配备有这个机制,但绝大部分人都没有意识去训练并使用它。生活中经常会发现,我们在忘我地做一件事情的时候,很容易被突如其来的事情所激惹。而这种怒火真正的因素并不在于“我”被打扰了,而是自我觉察的缺失。所以我的哥们下次玩游戏的时候如果保持觉察,就可以意识到他的女朋友正在问他问题,就可以平静的告诉她“好的,我一会儿玩完游戏就去洗”,而不是怒气冲冲地职责女友“很烦”。

内观的修行最简单有效的办法就是每天花十分钟做内观训练,以增强自身的觉察能力。内观训练可以随时进行,其中一个方法类似于冥想,选择自己舒服的方式,或躺或坐,在十分钟内不加评判地尽全力体会脑海中的每一个思绪,身体上的每一个感受,外界的每一个刺激。坚持一段时间,并将之扩大到一小时,两小时。在熟悉了内观训练之后,就可以在我们吃饭,玩游戏,做事情的时候运用觉察系统,以检验内观修行的功效。

哲学家维特根斯坦有言“如果我们不是把永恒性理解为时间的无限延续,而是理解为时间消失了,那么永恒的生命属于活在当下的人。”希望大家都能通过内观的训练成为专注于当下的人,并和家人,伴侣,朋友一起,将每一分每一秒都活成无限幸福。

#2 接受人类的有限性

这一武器是我们安慰剂方法中少有的哲学议题,可能也比较晦涩难懂,但适当思考它们,会让我们活得更加通透。有限性并非一个单薄的概念,它有着深刻的内涵。将之融入到个人哲学观中,我们才能够感受到关系的本质。有限性往往与存在主义的自由,孤独,死亡和无意义这四个终极议题相呼应。

真正的自由意味着从心所欲不逾矩,但极少有人能够达到,因为我们或多或少都受制于自己,受制于环境,这是自由议题下的有限性;不管是独自相处还是与他人建立亲密关系,我们都不可能被全然的理解,他人也不可能体会到我们所有的感受,这就是孤独议题下的有限性;所有人终将一死,从虚无中来亦将回到虚无中去,这是死亡层面的有限性;我们诞生的时候没有被赋予意义,而穷其一生,我们都在找寻,这就是无意义层面的有限性。

如果接受了人类在这些深刻议题下的有限性,我们就能够很容易地推广到关系中。这意味着接受“我们的亲人或者伴侣和其他所有人一样,并不能全然地理解我们”。意味着接受“因为他们的成长环境和自身的局限,言行并不会一直如我们所愿”。接受“他们会唠叨,他们会担心,他们会烦躁,会像所有其他普通人一样懦弱、自私、短见”。与之相对应的,我们于他们而言也是有限的存在。哥们的女友是一个普通的女孩,有着她的担忧,焦虑,脾气,哥们的母亲也是一个普通的母亲,在爱着哥们的时候带着枷锁。坦然接受这些,放过家人,也放过自己,或许就能让我们获得平静。

接受本身或许很难,人生终极议题的无法避免也会让我们沮丧。但人类终究可以于有限中体会万千无限。借用欧文.亚隆在《直视骄阳》中的话“虽然死亡可以从肉体上摧毁我们,但关于死亡的观念却能够拯救我们”。

陪孩子写作业,有人出家,有人顺便考了教师资格证

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2018-12-08 19:43 • 来自相关话题

家长问:

李老师,我很担心对孩子的养育方式太强势了。

他今年上小学四年级,但是感觉独立性比一年级的小孩都不如,每天要我们给他穿好衣服鞋袜,才肯下床。老师反映他在学校表现也是特别被动,经常上课上着上着就走神,两眼放空。

他成绩还可以,但那是因为我和他爸爸每天逼他学习的结果。我们喊他,他才学。我们不开口,他绝对不会自己想到把作业拿出来,更不要说课外辅导书那些了。

说到这个,这几年都是泪。不知道骂过他多少次。我敢保证如果不是因为我们这样,我们现在放手,他的成绩马上就一落千丈。

就感觉平时跟他说的话都是耳旁风。说完我跟老公自己气得不行,消化半天,他该怎么样还是怎么样。

我觉得他应该长大了,不需要我们每天盯着了。但是丝毫从他身上看不出长大的迹象,是怎么回事?是不是我们太强势了,损害了他的独立性?


李松蔚老师的答复:

我倒不觉得你对孩子很强势。反倒觉得,你和爸爸一直在低声下气求他。

求什么呢?求他独立。

他若独立,便是晴天。但只要继续早上不起床,上课不认真,晚上不主动学习,你和爸爸就整日不得安宁。他哪是孩子啊,他成了你们家的祖宗。

真的,你把太多的权力给到他了。

关于独立性的问题,我在后台常常收到。有人嫌团队里的员工不够独立,有人嫌男朋友不够独立,还有人嫌自己的老爸老妈不够独立。接下来他们的问题都是:我该怎么做?怎么推动他们变得更独立一些,为自己负责?

统一的回答是:你不用推动他们。你推了,就不是他们的独立了。

你可以推动他们起床,推动他们写作业,给他们布置各种任务,可以让他们装出「独立」的样子。但你没有办法让他们真的「独立」,因为你还在为他们负责。如果他们的独立是由【你】推动出来的,他们就不是真的独立。

理解我的意思了吗。不理解也没关系,我们先聊一点别的。

你现在遇到的问题是什么?是小孩不独立吗?

我觉得不是。

小孩不独立是小孩的问题。你的问题是,你面对着一个不独立的小孩,没法把自己的生活过好。

你会焦虑,会气馁,会怀疑自己哪里做得不好。你把自己能不能幸福生活这件事,建立在「小孩是否优秀」的基础上了。你也不独立啊。

不能怪你。因为大环境就是这样。

中年夫妻,至少在国内,我们的人生价值好像一多半都是由孩子定义的。孩子没出息,你事业再成功有什么用?孩子不上进,一定是你没有尽到教养职责。

前些天我遇到一个在美国生活的朋友,得知一个噩耗。他七岁的儿子因为突发的疾病,导致不可逆的脑损伤,现在的智力水平只有一两岁,不会说话,很可能也不会好了。我以前见过那个孩子,特别机灵,会说中文和英语。

我很震惊,也很痛心,不知道他们夫妇经历这件事,这些年是怎么熬过来的。

但他们的状态很好,是真的很好。

我的朋友是基督徒,他说他接受上帝这样的安排了。怎么接受的呢?他想明白了一点。他能看到孩子每天很高兴,虽然不会说话,但能从眼神看出来。

比如吃到喜欢的东西眼睛就会发光。他想,孩子高兴那就可以了啊!孩子自己并不痛苦,那我痛苦,我就想办法让自己高兴一点。我们还是可以幸福地生活。

我不知道为什么要把他的事跟你的问题连到一起说。其实没有可比性。跟他相比你的麻烦实在太小了。但在某种程度上,他的问题比你更简单。

因为他只能接受。他很清楚这是医学的极限,他对自己有一个交代。如果你也有这么一个交代,比如有一天宇宙对你说:「这小孩就这样了,没别的问题,什么都很健康,就只需要你们每天早上给他穿衣服,晚上陪他写个作业,这事你改变不了」。我相信你也能接受。这事有多大?没有多大。

麻烦就麻烦在,没人给你这个交代。

给到你的情况是:似乎这里有你的责任,似乎。反正孩子有这样那样的问题,都可以说是家长没做好。你多做一点,或者做对一点,问题都是可以解决的。——所以你必须不断地找方法,时时紧绷,时时自我怀疑。

你不可能像我的朋友那样放过自己,心想:「只要他活得高兴就好,我也让自己活得高兴。」你是不能放过自己的。

大部分的父母——中国的父母——都不能。

你问我有什么建议,我的建议你不一定会听。

Friz Simon 在《循环提问》里介绍过一个案例。说有一个已经成年的儿子,因为精神状况不好,一直没法独立工作,在家里啃老。父母和兄弟姐妹都希望他能够早日独立,自食其力。但他是个病人啊,所以谁都不敢太用力 push 他。

只能以这样那样的方式暗示,讲道理,感化。他做一些,但是做到某个程度又不行了。久而久之这个话题甚至成了家庭的禁区,每次一说到这里,这个儿子就会反弹,要死要活的。

家人就只好让步,安抚他的情绪。但家人心里是有怨恨的。他只能承受家人的这些怨恨,继续待在家里。家人不开心,他也不开心。

Simon 对这个案例的评价是:家人太想把「独立」当成一份礼物,硬塞到儿子的手里了。但独立是不能被赠与的,独立只能靠他自己去争取。

所以 Simon 做了一个经典的干预,叫做「关心的围攻」。他说,你们想尽办法也不能让他独立,不如就算了吧,就让他保持现在这种状态。

好好享受现在的状态。他不是在家啃老吗?就把他当成一个几岁的小孩养下去好了,关心他,爱护他,接受自己要养一个永远都不会长大的孩子这一事实。在这个基础上,再努力让自己活得好一点。

很奇怪吧?这个家庭之前好像也是这么做的。这个干预似乎只是在说废话。

然而,这个干预起到了「奇迹般的效果」。

一段时间之后,这个「孩子」受不了了,决定自己搬出去生活。还找了工作。

他受不了被父母真的当成小孩一样对待。他是个成年人了,父母还是无微不至地照料他!小到今天吃什么,穿什么衣服出门,都由父母帮他决定。

是可忍,孰不可忍?

就像那些青春期的孩子一样。他们叛逆,离家出走,争取独立,但有谁是在父母的推动下才「独立」的呢?父母倒是愿意他们晚一点独立,再晚一点,小时候多可爱,父母让干嘛就干嘛,多好。——但孩子自己不愿意啊!

所以你发现这个差别在哪里了吗?

在原先的状态里,父母太想让孩子独立了。他们的愿望反而激起了孩子的反抗。他用「依赖」的方式,「反抗」父母想要他独立的意志。——某种意义上是一个悖论,他独立,反而是顺从的表现。他不独立,反倒能体现出他的独立性。

这种扭曲的状态,直到 Simon 干预之后才有了改观。父母接受了孩子的「不独立」。不但接受,甚至有点享受。

本来是空巢老人,现在重新有了被需要的感觉(妈妈甚至觉得自己可以不用养狗了),孩子自己也乐意,那就这样吧。

这样一来,孩子倒不乐意了。

他就甘心做一个被圈养的宠物,一辈子心安理得住在家里,接受父母的照顾吗?这种幸福生活他能享受多久呢?——放心,大部分孩子都享受不来。

他要长大,他要离开。他不想再被别人决定该做什么不该做什么了。他想谈恋爱,想按自己的想法布置房间,还想找一份有兴趣的工作,实现自己。

不是因为「父母」催他做,是「他」想做。

独立就成为了这个孩子自己的事。

说实话,讲到这里我觉得有点多了。

这是一个非常惊人的干预,也不太容易被大家认可。以至于我每次跟别人讲这个案例,大多数人都觉得「这也太悬了」。

很多看过书的人,甚至表示对这个案例完全没有印象。一个朋友说:「这个治疗师在中国,是要被起诉的。」

太难了,我知道。

你要充分地允许这个孩子不靠谱,看他自己会不会靠谱。

而大多数人的想法是:这种方法不适用于我们家,我们家孩子很特殊(或者老公,或者同事),他是不可能自己想要独立的,他可以无限地不靠谱。我们每天催,他都可以这么不靠谱。如果我们再允许他,他可以无限地堕落下去。

这种担心也很难反驳。

所以,就只能为他们多操一点心吧。——你看,你其实也觉得他们没办法独立。

你想要一个办法,我就想到这个办法。说完之后自己也觉得没什么说服力。

如果是面对面咨询,我会更有把握去实施这个干预。现在写成文章,可能你也是随便看一看,该催他还是去催。也好,就当是了解一种不同的思想吧。

反正催着催着,孩子也会长大。

有一点是值得安慰的,如果有一天,出现最坏的情况,你们想尽一切办法都不能让孩子更独立了,按 Simon 的说法这也可能是个转机。

因为你反而可以放下了。说不定宇宙就是给了你这么一个小孩呢?你是能接受的,对不对。 查看全部
家长问:


李老师,我很担心对孩子的养育方式太强势了。

他今年上小学四年级,但是感觉独立性比一年级的小孩都不如,每天要我们给他穿好衣服鞋袜,才肯下床。老师反映他在学校表现也是特别被动,经常上课上着上着就走神,两眼放空。

他成绩还可以,但那是因为我和他爸爸每天逼他学习的结果。我们喊他,他才学。我们不开口,他绝对不会自己想到把作业拿出来,更不要说课外辅导书那些了。

说到这个,这几年都是泪。不知道骂过他多少次。我敢保证如果不是因为我们这样,我们现在放手,他的成绩马上就一落千丈。

就感觉平时跟他说的话都是耳旁风。说完我跟老公自己气得不行,消化半天,他该怎么样还是怎么样。

我觉得他应该长大了,不需要我们每天盯着了。但是丝毫从他身上看不出长大的迹象,是怎么回事?是不是我们太强势了,损害了他的独立性?



李松蔚老师的答复:

我倒不觉得你对孩子很强势。反倒觉得,你和爸爸一直在低声下气求他。

求什么呢?求他独立。

他若独立,便是晴天。但只要继续早上不起床,上课不认真,晚上不主动学习,你和爸爸就整日不得安宁。他哪是孩子啊,他成了你们家的祖宗。

真的,你把太多的权力给到他了。

关于独立性的问题,我在后台常常收到。有人嫌团队里的员工不够独立,有人嫌男朋友不够独立,还有人嫌自己的老爸老妈不够独立。接下来他们的问题都是:我该怎么做?怎么推动他们变得更独立一些,为自己负责?

统一的回答是:你不用推动他们。你推了,就不是他们的独立了。

你可以推动他们起床,推动他们写作业,给他们布置各种任务,可以让他们装出「独立」的样子。但你没有办法让他们真的「独立」,因为你还在为他们负责。如果他们的独立是由【你】推动出来的,他们就不是真的独立。

理解我的意思了吗。不理解也没关系,我们先聊一点别的。

你现在遇到的问题是什么?是小孩不独立吗?

我觉得不是。

小孩不独立是小孩的问题。你的问题是,你面对着一个不独立的小孩,没法把自己的生活过好。

你会焦虑,会气馁,会怀疑自己哪里做得不好。你把自己能不能幸福生活这件事,建立在「小孩是否优秀」的基础上了。你也不独立啊。

不能怪你。因为大环境就是这样。

中年夫妻,至少在国内,我们的人生价值好像一多半都是由孩子定义的。孩子没出息,你事业再成功有什么用?孩子不上进,一定是你没有尽到教养职责。

前些天我遇到一个在美国生活的朋友,得知一个噩耗。他七岁的儿子因为突发的疾病,导致不可逆的脑损伤,现在的智力水平只有一两岁,不会说话,很可能也不会好了。我以前见过那个孩子,特别机灵,会说中文和英语。

我很震惊,也很痛心,不知道他们夫妇经历这件事,这些年是怎么熬过来的。

但他们的状态很好,是真的很好。

我的朋友是基督徒,他说他接受上帝这样的安排了。怎么接受的呢?他想明白了一点。他能看到孩子每天很高兴,虽然不会说话,但能从眼神看出来。

比如吃到喜欢的东西眼睛就会发光。他想,孩子高兴那就可以了啊!孩子自己并不痛苦,那我痛苦,我就想办法让自己高兴一点。我们还是可以幸福地生活。

我不知道为什么要把他的事跟你的问题连到一起说。其实没有可比性。跟他相比你的麻烦实在太小了。但在某种程度上,他的问题比你更简单。

因为他只能接受。他很清楚这是医学的极限,他对自己有一个交代。如果你也有这么一个交代,比如有一天宇宙对你说:「这小孩就这样了,没别的问题,什么都很健康,就只需要你们每天早上给他穿衣服,晚上陪他写个作业,这事你改变不了」。我相信你也能接受。这事有多大?没有多大。

麻烦就麻烦在,没人给你这个交代。

给到你的情况是:似乎这里有你的责任,似乎。反正孩子有这样那样的问题,都可以说是家长没做好。你多做一点,或者做对一点,问题都是可以解决的。——所以你必须不断地找方法,时时紧绷,时时自我怀疑。

你不可能像我的朋友那样放过自己,心想:「只要他活得高兴就好,我也让自己活得高兴。」你是不能放过自己的。

大部分的父母——中国的父母——都不能。

你问我有什么建议,我的建议你不一定会听。

Friz Simon 在《循环提问》里介绍过一个案例。说有一个已经成年的儿子,因为精神状况不好,一直没法独立工作,在家里啃老。父母和兄弟姐妹都希望他能够早日独立,自食其力。但他是个病人啊,所以谁都不敢太用力 push 他。

只能以这样那样的方式暗示,讲道理,感化。他做一些,但是做到某个程度又不行了。久而久之这个话题甚至成了家庭的禁区,每次一说到这里,这个儿子就会反弹,要死要活的。

家人就只好让步,安抚他的情绪。但家人心里是有怨恨的。他只能承受家人的这些怨恨,继续待在家里。家人不开心,他也不开心。

Simon 对这个案例的评价是:家人太想把「独立」当成一份礼物,硬塞到儿子的手里了。但独立是不能被赠与的,独立只能靠他自己去争取。

所以 Simon 做了一个经典的干预,叫做「关心的围攻」。他说,你们想尽办法也不能让他独立,不如就算了吧,就让他保持现在这种状态。

好好享受现在的状态。他不是在家啃老吗?就把他当成一个几岁的小孩养下去好了,关心他,爱护他,接受自己要养一个永远都不会长大的孩子这一事实。在这个基础上,再努力让自己活得好一点。

很奇怪吧?这个家庭之前好像也是这么做的。这个干预似乎只是在说废话。

然而,这个干预起到了「奇迹般的效果」。

一段时间之后,这个「孩子」受不了了,决定自己搬出去生活。还找了工作。

他受不了被父母真的当成小孩一样对待。他是个成年人了,父母还是无微不至地照料他!小到今天吃什么,穿什么衣服出门,都由父母帮他决定。

是可忍,孰不可忍?

就像那些青春期的孩子一样。他们叛逆,离家出走,争取独立,但有谁是在父母的推动下才「独立」的呢?父母倒是愿意他们晚一点独立,再晚一点,小时候多可爱,父母让干嘛就干嘛,多好。——但孩子自己不愿意啊!

所以你发现这个差别在哪里了吗?

在原先的状态里,父母太想让孩子独立了。他们的愿望反而激起了孩子的反抗。他用「依赖」的方式,「反抗」父母想要他独立的意志。——某种意义上是一个悖论,他独立,反而是顺从的表现。他不独立,反倒能体现出他的独立性。

这种扭曲的状态,直到 Simon 干预之后才有了改观。父母接受了孩子的「不独立」。不但接受,甚至有点享受。

本来是空巢老人,现在重新有了被需要的感觉(妈妈甚至觉得自己可以不用养狗了),孩子自己也乐意,那就这样吧。

这样一来,孩子倒不乐意了。

他就甘心做一个被圈养的宠物,一辈子心安理得住在家里,接受父母的照顾吗?这种幸福生活他能享受多久呢?——放心,大部分孩子都享受不来。

他要长大,他要离开。他不想再被别人决定该做什么不该做什么了。他想谈恋爱,想按自己的想法布置房间,还想找一份有兴趣的工作,实现自己。

不是因为「父母」催他做,是「他」想做。

独立就成为了这个孩子自己的事。


说实话,讲到这里我觉得有点多了。

这是一个非常惊人的干预,也不太容易被大家认可。以至于我每次跟别人讲这个案例,大多数人都觉得「这也太悬了」。

很多看过书的人,甚至表示对这个案例完全没有印象。一个朋友说:「这个治疗师在中国,是要被起诉的。」

太难了,我知道。

你要充分地允许这个孩子不靠谱,看他自己会不会靠谱。

而大多数人的想法是:这种方法不适用于我们家,我们家孩子很特殊(或者老公,或者同事),他是不可能自己想要独立的,他可以无限地不靠谱。我们每天催,他都可以这么不靠谱。如果我们再允许他,他可以无限地堕落下去。

这种担心也很难反驳。

所以,就只能为他们多操一点心吧。——你看,你其实也觉得他们没办法独立。

你想要一个办法,我就想到这个办法。说完之后自己也觉得没什么说服力。

如果是面对面咨询,我会更有把握去实施这个干预。现在写成文章,可能你也是随便看一看,该催他还是去催。也好,就当是了解一种不同的思想吧。

反正催着催着,孩子也会长大。

有一点是值得安慰的,如果有一天,出现最坏的情况,你们想尽一切办法都不能让孩子更独立了,按 Simon 的说法这也可能是个转机。

因为你反而可以放下了。说不定宇宙就是给了你这么一个小孩呢?你是能接受的,对不对。

但愿你的眼睛,只看得到笑容

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 64 次浏览 • 2018-12-08 16:49 • 来自相关话题

我想,没养过娃的人一定难以想象两脚兽幼崽的发育可以有多么慢。

我娃六七个月的时候,我有个朋友有点感叹地问:是不是熬到五六个月小孩子就能和你交流点意思了吧?

我给了她满脸的呵呵呵呵呵呵呵呵。

我娃满一岁了,有朋友问我:是不是可以开始讲道理了?都一岁了啊,可以跟大人对话了吧?

我又给了她满脸的呵呵呵呵呵呵呵。

 

在我生娃之前,我知道小婴儿很麻烦,知道对于小婴儿来说一切都是从零开始,但是根本没有想到对于婴儿的“从零开始”到底是怎样一个概念。

就拿一个简单的“用手”来举例子吧。

刚出生到三个月,她的世界里根本没有“手”这个概念!胳膊的挥舞都是下意识的,有时候小胳膊自己挥到眼前,能把自己吓哭了!

三个多月,这才刚刚发现爪子可以塞嘴里啃啃。这是发现了新大陆,整天爪子塞嘴里啃得啧啧作响,拽都拽不出来。至于爪子还能拿来做什么?对不起不知道!我只知道爪子能啃!

四个月,开始发现,咦,我好像可以把手指张开,然后合上,这样能抓到玩具了!

五个月,终于发现,哦哦,原来我可以把胳膊伸出去,拿一个远处的东西!——你看,对于成年人来说完全是下意识的“伸手拿东西”这个动作,婴儿学了将近半年。

 

再说大动作的发育。都说三翻六坐八爬一周走,在生娃之前我以为这是大部分宝宝都能做到的速度,后来才发现,能遵循这个发育速度的属于先进娃!很先进很先进的那种!

三个月翻身?五个月能翻过来就算挺好的。

六个月坐?能摆成坐姿用手撑住不倒就算合格了。

八爬?有不少孩子根本不爬;十个月十一个月才开始爬行的也大有人在。

一周走?儿医表示,没几个小孩子一周岁的时候能走。十八个月之前能独立走就是正常。我们十几个娃妈一起组织了个集体生日 party,十几个一周岁的孩子,一共只有三个孩子能自己放手走路,剩下的还都是爬行动物。

至于语言认知?我们不说先进娃,只说一个普通的平均的一周岁孩子,她能做到的也就是:知道一些常用物体的发音;让拍手能拍个手;让挥手能挥个手;让把小鸭子拿来能给你拿个小鸭子;让去找爸爸能去找个爸爸。也就是说,停留在非常浅层的“名词”和“指令”阶段。至于抽象概念,至于逻辑,那是不可能理解的。她脑袋里还没有那根弦。至于能说什么,儿医是说十八个月能讲五个词就算合格。满周岁不会有意识地叫爸妈很正常,甚至一大半孩子还都不会。

 

所以,人类幼崽这东西,慢得非同一般。从没见过自然界中哪种动物的幼崽可以没用到这个程度。生下来时软趴趴除了吃奶拉屎嚎哭啥也不会;辛辛苦苦养育了一整年,三百六十五个日夜,养了一整年的崽子仍然满地乱爬,嗷嗷乱叫,打也打不得,骂也听不懂,大人只能继续叹着气熬熬熬。养了一年娃之后我的最大感叹是:为啥人类到现在还没有灭绝?养崽子这事也太反人类了吧!

 

另一个值得一提的有趣事实是:小孩子的很多变化是一夜之间发生的。

在没养娃之前,我以为小孩子的成长应该是线性的,循序渐进,慢慢地学习掌握一个技能。但是真的养起来,才知道:小孩子的成长很多时候是爆发性的。在爆发之前她会积累很久很久,然后忽然给你惊喜一下。有老话说“小孩子一天一个样”,其实并不是说小孩每一天都有新变化。而是说,小孩子经常会忽然掌握个新技能,一下子就和昨天一点也不一样。

举个例子,就说认生。

在没养娃之前,我以为小孩子认生是应该从四五个月起就知道谁是妈妈,谁是陌生人,对陌生人表现出来一些警觉才对。然而,我家希希在将近九个月的时候仍然对于陌生人没有警惕心,谁抱都可以,抱着离开妈妈去另一个房间也可以。那时候我真的有点担忧,不知道她这样不懂认生是不是有问题。(对于一个爱担心的妈妈来说,自闭症论坛都偷偷看了好久!)

然而,九个月的某一天,我们照常出门散步,邻居阿姨也照常过来打个招呼,希希盯着邻居阿姨的脸,忽然“嗷”一声狂嚎起来!

在那天开始,只要有陌生人盯着她的脸看,希希一定狂嚎不止,直到别人扭过头去;她这才停下眼泪,抽泣着小心翼翼地打量人家。如果人家转过头又望她,她再开始吓得嗷嗷嗷嗷。

说句实话,她开始认生嗷嗷哭之后,我乐坏了。那几天我天天带她出去见人,每当她被陌生人吓哭,我就在心里窃喜。

有趣的是,她开始认生之后我就发现她打量别人的眼神和之前都不一样了。在那之前,她眼里的陌生人就好像是背景噪音,她知道有人在附近但是她不怎么在意。在懂得认生之后,她开始小心翼翼地打量别人,警惕地看着别人的脸,并且总是检查妈妈到底在不在身边。如果陌生人离得近了,或者妈妈离得远了,她就觉得危险,一咧嘴嚎给你看!

这么一个天翻地覆的变化,居然是一夜之间发生的。现在想想,我都觉得不可思议。就好像是她脑袋里的一根弦忽然接上了一样,非常的神奇。

在那之后,很多变化也出现在一夜之间。

 

比如,希希原本是不懂得主动拿东西给我的。有一天在我们坐车出去玩的时候,爸爸在前面开车,我坐在后面逗安全座椅里的希希玩,拿玩具逗她,捏出声音给她听。她举起玩具,我假装抢走。那一瞬间她忽然惊呆了,然后嘎嘎笑了起来。明显地,她开始主动把东西举到我面前,我拿走了她就乐出声。就从那一天起,她学会了主动拿东西给妈妈,妈妈不接的话,她就嗷嗷叫着把东西怼到我脸上。

比如,在十一个月的某一天,希希忽然学会了伸手指东西。望着她想要的东西伸爪子,然后冲着我嗯嗯地叫。

比如,在十一个半月,我对她说“南瓜”,以为她听不懂,是第一千遍对牛弹琴。她忽然从玩具堆里准确地拿出了一个南瓜玩具,塞到了我手里。

 

在养娃之前,我听过那句老话说“不养儿不知父母恩”。但是在养娃一年后,我的感悟却是,不养儿不知父母心。——我不觉得我对我家破崽子有什么恩情,也不指望她报答。但是我深深地感悟到了为人父母的心情。那是无休止的挂念,和无休止地在乎。我会盯着她每一个微小的变化并窃喜好久,也会为别人根本不会关注的小事情担心几天几夜。幸而我并没有成为一个晒娃狂魔。不过确实在朋友圈里分了一个特殊的“晒娃”小组,里面是家人亲朋和一些当妈之后才认识的宝宝差不多大的妈妈朋友,这样每隔一两天发一点小照片小趣事,想必大家不会觉得太心烦。

当了妈妈之后,我确实发现自己看待世界的方式开始有了区别。我开始真切地意识到,每个人,我们身边的每个人,都曾经是父母怀中珍贵无比的小宝贝。无论这个人是多么平庸无能,在他的父母心中他都是独一无二的存在,有着独一无二的优点。怀着这样的心情去看别人,也就忽然意识到,每个人作为一个整体,他是不能被智商、工作、才干等等这些事情所定义的。

还记得我读中学的时候,有一个成绩倒数的男生喜欢上了一个成绩很好的女生,那时候我心中默默觉得那男生很可笑,怎么能配得上。然而现在回头想想,这才意识到,虽然那个男生成绩不好,可是在人格上他们是完全平等的啊,为什么一个成绩不好的男生就没有资格喜欢优秀的女生呢?再说,只是考试分数高一些低一些而已,也并不是说成绩好就优秀到哪里去呀。如果以后我的孩子读书差一点,难道我会觉得她因此不配喜欢班上很出众的小男生吗?不会呀。我仍然会鼓励她勇敢坦诚地去追求自己心目中想要的东西,并且会告诉她,读书的能力不代表什么;成绩也不代表什么。世界上有太多太多的东西,比那些外在的标准重要得多。而且,每个人都有自己擅长的事情和不擅长的事情,要扬长避短,也要迎难而上。

希希还在我肚子里的时候,我希望她健康聪明。现在她一岁了,我只希望她可以成长为一个身心健康的人,愉快地享受人生。以后爱交男朋友交男朋友,爱交女朋友交女朋友,结不结婚生不生娃随她便,高兴就好咯。 查看全部
我想,没养过娃的人一定难以想象两脚兽幼崽的发育可以有多么慢。

我娃六七个月的时候,我有个朋友有点感叹地问:是不是熬到五六个月小孩子就能和你交流点意思了吧?

我给了她满脸的呵呵呵呵呵呵呵呵。

我娃满一岁了,有朋友问我:是不是可以开始讲道理了?都一岁了啊,可以跟大人对话了吧?

我又给了她满脸的呵呵呵呵呵呵呵。

 

在我生娃之前,我知道小婴儿很麻烦,知道对于小婴儿来说一切都是从零开始,但是根本没有想到对于婴儿的“从零开始”到底是怎样一个概念。

就拿一个简单的“用手”来举例子吧。

刚出生到三个月,她的世界里根本没有“手”这个概念!胳膊的挥舞都是下意识的,有时候小胳膊自己挥到眼前,能把自己吓哭了!

三个多月,这才刚刚发现爪子可以塞嘴里啃啃。这是发现了新大陆,整天爪子塞嘴里啃得啧啧作响,拽都拽不出来。至于爪子还能拿来做什么?对不起不知道!我只知道爪子能啃!

四个月,开始发现,咦,我好像可以把手指张开,然后合上,这样能抓到玩具了!

五个月,终于发现,哦哦,原来我可以把胳膊伸出去,拿一个远处的东西!——你看,对于成年人来说完全是下意识的“伸手拿东西”这个动作,婴儿学了将近半年。

 

再说大动作的发育。都说三翻六坐八爬一周走,在生娃之前我以为这是大部分宝宝都能做到的速度,后来才发现,能遵循这个发育速度的属于先进娃!很先进很先进的那种!

三个月翻身?五个月能翻过来就算挺好的。

六个月坐?能摆成坐姿用手撑住不倒就算合格了。

八爬?有不少孩子根本不爬;十个月十一个月才开始爬行的也大有人在。

一周走?儿医表示,没几个小孩子一周岁的时候能走。十八个月之前能独立走就是正常。我们十几个娃妈一起组织了个集体生日 party,十几个一周岁的孩子,一共只有三个孩子能自己放手走路,剩下的还都是爬行动物。

至于语言认知?我们不说先进娃,只说一个普通的平均的一周岁孩子,她能做到的也就是:知道一些常用物体的发音;让拍手能拍个手;让挥手能挥个手;让把小鸭子拿来能给你拿个小鸭子;让去找爸爸能去找个爸爸。也就是说,停留在非常浅层的“名词”和“指令”阶段。至于抽象概念,至于逻辑,那是不可能理解的。她脑袋里还没有那根弦。至于能说什么,儿医是说十八个月能讲五个词就算合格。满周岁不会有意识地叫爸妈很正常,甚至一大半孩子还都不会。

 

所以,人类幼崽这东西,慢得非同一般。从没见过自然界中哪种动物的幼崽可以没用到这个程度。生下来时软趴趴除了吃奶拉屎嚎哭啥也不会;辛辛苦苦养育了一整年,三百六十五个日夜,养了一整年的崽子仍然满地乱爬,嗷嗷乱叫,打也打不得,骂也听不懂,大人只能继续叹着气熬熬熬。养了一年娃之后我的最大感叹是:为啥人类到现在还没有灭绝?养崽子这事也太反人类了吧!

 

另一个值得一提的有趣事实是:小孩子的很多变化是一夜之间发生的。

在没养娃之前,我以为小孩子的成长应该是线性的,循序渐进,慢慢地学习掌握一个技能。但是真的养起来,才知道:小孩子的成长很多时候是爆发性的。在爆发之前她会积累很久很久,然后忽然给你惊喜一下。有老话说“小孩子一天一个样”,其实并不是说小孩每一天都有新变化。而是说,小孩子经常会忽然掌握个新技能,一下子就和昨天一点也不一样。

举个例子,就说认生。

在没养娃之前,我以为小孩子认生是应该从四五个月起就知道谁是妈妈,谁是陌生人,对陌生人表现出来一些警觉才对。然而,我家希希在将近九个月的时候仍然对于陌生人没有警惕心,谁抱都可以,抱着离开妈妈去另一个房间也可以。那时候我真的有点担忧,不知道她这样不懂认生是不是有问题。(对于一个爱担心的妈妈来说,自闭症论坛都偷偷看了好久!)

然而,九个月的某一天,我们照常出门散步,邻居阿姨也照常过来打个招呼,希希盯着邻居阿姨的脸,忽然“嗷”一声狂嚎起来!

在那天开始,只要有陌生人盯着她的脸看,希希一定狂嚎不止,直到别人扭过头去;她这才停下眼泪,抽泣着小心翼翼地打量人家。如果人家转过头又望她,她再开始吓得嗷嗷嗷嗷。

说句实话,她开始认生嗷嗷哭之后,我乐坏了。那几天我天天带她出去见人,每当她被陌生人吓哭,我就在心里窃喜。

有趣的是,她开始认生之后我就发现她打量别人的眼神和之前都不一样了。在那之前,她眼里的陌生人就好像是背景噪音,她知道有人在附近但是她不怎么在意。在懂得认生之后,她开始小心翼翼地打量别人,警惕地看着别人的脸,并且总是检查妈妈到底在不在身边。如果陌生人离得近了,或者妈妈离得远了,她就觉得危险,一咧嘴嚎给你看!

这么一个天翻地覆的变化,居然是一夜之间发生的。现在想想,我都觉得不可思议。就好像是她脑袋里的一根弦忽然接上了一样,非常的神奇。

在那之后,很多变化也出现在一夜之间。

 

比如,希希原本是不懂得主动拿东西给我的。有一天在我们坐车出去玩的时候,爸爸在前面开车,我坐在后面逗安全座椅里的希希玩,拿玩具逗她,捏出声音给她听。她举起玩具,我假装抢走。那一瞬间她忽然惊呆了,然后嘎嘎笑了起来。明显地,她开始主动把东西举到我面前,我拿走了她就乐出声。就从那一天起,她学会了主动拿东西给妈妈,妈妈不接的话,她就嗷嗷叫着把东西怼到我脸上。

比如,在十一个月的某一天,希希忽然学会了伸手指东西。望着她想要的东西伸爪子,然后冲着我嗯嗯地叫。

比如,在十一个半月,我对她说“南瓜”,以为她听不懂,是第一千遍对牛弹琴。她忽然从玩具堆里准确地拿出了一个南瓜玩具,塞到了我手里。

 

在养娃之前,我听过那句老话说“不养儿不知父母恩”。但是在养娃一年后,我的感悟却是,不养儿不知父母心。——我不觉得我对我家破崽子有什么恩情,也不指望她报答。但是我深深地感悟到了为人父母的心情。那是无休止的挂念,和无休止地在乎。我会盯着她每一个微小的变化并窃喜好久,也会为别人根本不会关注的小事情担心几天几夜。幸而我并没有成为一个晒娃狂魔。不过确实在朋友圈里分了一个特殊的“晒娃”小组,里面是家人亲朋和一些当妈之后才认识的宝宝差不多大的妈妈朋友,这样每隔一两天发一点小照片小趣事,想必大家不会觉得太心烦。

当了妈妈之后,我确实发现自己看待世界的方式开始有了区别。我开始真切地意识到,每个人,我们身边的每个人,都曾经是父母怀中珍贵无比的小宝贝。无论这个人是多么平庸无能,在他的父母心中他都是独一无二的存在,有着独一无二的优点。怀着这样的心情去看别人,也就忽然意识到,每个人作为一个整体,他是不能被智商、工作、才干等等这些事情所定义的。

还记得我读中学的时候,有一个成绩倒数的男生喜欢上了一个成绩很好的女生,那时候我心中默默觉得那男生很可笑,怎么能配得上。然而现在回头想想,这才意识到,虽然那个男生成绩不好,可是在人格上他们是完全平等的啊,为什么一个成绩不好的男生就没有资格喜欢优秀的女生呢?再说,只是考试分数高一些低一些而已,也并不是说成绩好就优秀到哪里去呀。如果以后我的孩子读书差一点,难道我会觉得她因此不配喜欢班上很出众的小男生吗?不会呀。我仍然会鼓励她勇敢坦诚地去追求自己心目中想要的东西,并且会告诉她,读书的能力不代表什么;成绩也不代表什么。世界上有太多太多的东西,比那些外在的标准重要得多。而且,每个人都有自己擅长的事情和不擅长的事情,要扬长避短,也要迎难而上。

希希还在我肚子里的时候,我希望她健康聪明。现在她一岁了,我只希望她可以成长为一个身心健康的人,愉快地享受人生。以后爱交男朋友交男朋友,爱交女朋友交女朋友,结不结婚生不生娃随她便,高兴就好咯。

面对一个不到六周岁的孩子撒谎,父母除了打骂还有什么更好的方能让他记住?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 94 次浏览 • 2018-12-07 10:04 • 来自相关话题

孩子咬指甲,本来是生活中很小的事情,甚至可以说是无伤大雅的事情,但是啊,一旦涉及到撒谎,我们父母就难免觉得紧张,担心如果不好好教育孩子,孩子就会养成撒谎的习惯,甚至还会担忧这对孩子以后的行为造成不好的影响。

诚实,是孩子很重要的品质,为人父母,我们也应该教会孩子诚实。但今天,我想从另一个角度跟大家说说“说谎”问题中更重要的事情。

熟悉我的朋友都知道,我家小儿子 Eric 是个吃货,天天追着小食物走,家里的麦片吃了一罐又一罐,还有放在高处的小饼干什么的,都会自己搬凳子爬上去打开柜门,有模有样地翻找。

有一次他在刷完牙之后馋意发作,趁我给哥哥 Joshua 刷牙的空隙,自己搬着凳子从食物柜里拿了麦片和牛奶,从厨房里拿了碗,自己泡了吃,那叫一个津津有味,开开心心。

结果等我给 Joshua 刷完牙出来的时候,他正在一个角落里蹲着,嘴巴上还有麦片碎渣,满脸、满地都是“证据”。让我没想到的是,被发现偷吃的 Eric 就像没事人一样,大方地和我们解释发生的事情:“我什么也没做啊,麦片就这么掉下来了。我也不知道发生了什么事情呢~”说完还忍不住擦了一下自己的小脸蛋,眨巴着眼睛看着我们。


说实话,听到 Eric 这么说,我当时是非常生气的,但当我冷静下来之后,发现事情也没有我想象的那么糟。孩子说谎这一行为也是可以引导的。下面就跟大家详细说说孩子为什么会撒谎,以及我们可以怎么引导。

孩子撒谎其实是聪明的表现

“谎言”,也就是“不存在的、虚假的东西”,就像 Eric 编造的“麦片自己掉下来了”,是一种孩子想象出来的现实,所以当一个孩子出现撒谎行为的时候,在认知上意味着他们有了更高阶的思考能力。想想看,一个婴幼儿不懂得何为撒谎,因为他们区分现实和愿望的能力是有限的。

一般来说,孩子会在 2~3 岁之间萌发自己的第一次“说谎”的时刻。很多时候,当孩子很想要一个东西,渴望得到还不曾拥有的东西的时候,说谎可以帮助他们在想象和现实世界中搭建一座桥梁。于是在孩子有了急迫愿望,或者独自面对现实的时候,就会选择说谎。

如何理解这两种情况呢?首先,谎言会出现在孩子的愿望世界里。

之前在看《头脑特工队》的时候,特别喜欢电影里笔墨很少,但却立体有趣的 Bing Bong。因为它的形象就是丰富想象力的集合:象鼻子、猫尾巴、棉花糖身体,笑出来会流糖果。

这个“幻想朋友”很强大,也是孩子的想象力在现实世界的投射,可以帮助主人公茉莉实现所有的愿望,上月球、宇宙冒险,都不在话下。






而另外一种情况,“谎言”同样会出现在孩子需要独自面对现实,但又明确跟愿望结合在一起的时候。

比如,像 Eric 偷吃麦片被发现了,他内心其实是不想被大人发现这一点的。所以撒谎是他保护自己的本能反应。孩子的愿望如此强烈,面对现实的方法又如此有限,所以他们会忍不住想撒谎。


这个时候,我们更需要关注的是,孩子的谎言里其实糅合了真实的愿望成分——他想吃饼干,透过幻想另一种现实,他就能挡住因为“偷吃”带来的愧疚感。






而这两种情况,都是孩子想象力在发展中的具体表现,也是孩子在现实和愿望中试探游走的过程,是孩子发展的必经之路,了解这些对我们来说很重要。

在愿望世界里,我们会发现孩子时常会自言自语,虚构着自己的世界,比如和玩偶玩“假装游戏”。到了现实世界,又会发现,孩子在需要承担责任的时候,选择了逃避和撒谎。

我们为此忧心忡忡,担心孩子的行为会变得更复杂,失去管教。但是,在孩子准备好承担责任以前,撒谎其实是孩子本能反应想出来的解决办法,我们可以不必想的太过糟糕。而我们要做的,是提出方法,帮助孩子过渡这个阶段,让孩子逐渐地明白如何理解面对现实和愿望。

观察、接纳和示范是解决之道

像两三岁的孩子,如果说谎被“抓包”了,可能还会天真无邪地看着我们;但是到了四五岁的时候,孩子自己就能够迅速意识到自己说谎的状态,当被质疑的时候,即便不用我们来说,孩子的表情可能都会出现变化,可能表现得理直气壮,也可能会脸色沉下来,啜泣、否定、和羞愧。






但是这种通过指出孩子的错误,让孩子带着过多的愧疚感去认识错误的方式,带来的学习体验不一定是正向的。所以,这时候,我们更需要通过学习察言观色,用巧妙的方法帮助孩子建立好的行为。

下面,为大家分步骤说说具体怎么做:

第一步,观察形势:

观察形势可以帮助我们判断孩子所处的状态,很多时候孩子的谎言都不经考验,一下子就能被“拆穿”,我们可以先确定孩子说的是“真话”还是“谎言”,这是很重要的第一步,可以保证事实的准确程度,不会不小心误会了孩子。

第二步,接纳情绪:

如果确定了孩子在说谎,比起第一时间进行否定和质疑,我们要做的是接纳。肢体的动作在这个时候很重要,比如拥抱、靠近、抚摸孩子,以及真诚和关心的注视,这些肢体语言都可以让孩子放松下忐忑、不安和紧张的心情,接收到我们的关心。






第三步,阐述事实:

直接阐述事实的方式,可以让孩子直面事情本身,思考如何解决问题。当孩子说谎的时候,我们也需要直接告诉孩子我们是了解真相的。Eric 偷吃麦片被发现后,我也会直接告诉他,“弟弟你不用说谎的,妈妈知道你想吃麦片,所以你搬了凳子爬上去取了麦片。”

重要的是,我们要用中立、客观的描述方式,语气也要平静、缓和。因为我们阐述事实并不是为了指责孩子,而是让孩子知道事情不需要这么做,我们可以换种方式进行。

第四步,示范理解:

很多时候,孩子被拆穿了撒谎的事情后,往往也会继续掩饰,比如拒绝承认、否定、啜泣、逃避等等。这个时候,我们更需要表达出对孩子错误的理解。

对学龄前的孩子来说,不小心弄坏了玩具、摔破了碗盆,有时都会因为怕受到指责而说谎,我们可以尝试告诉孩子:“碗比较滑,你也不想把它摔碎”,这样的言语会让孩子知道,这种事情是可以告诉爸爸妈妈的,爸爸妈妈也能理解孩子并不是故意的。

第五步,提出方案:

在表达理解之后,我们还需要和孩子沟通如何正视当前发生的事情。比如孩子偷吃了家里的东西而撒谎,那么我们可以告诉孩子,“你不用对我撒谎的,如果你想吃小饼干,你完全可以来找我商量的。”

如果孩子偷拿了超市的东西但撒谎,那么我们可以告诉孩子,“孩子,你不用瞒着我。我想我们可以一起把它送回去,你可以告诉售货员你拿了这个东西,觉得很抱歉。”

如果孩子打了别的孩子,因为害怕而撒谎,那我们也可以告诉孩子,“孩子,我知道你很抱歉,你可以向你同学说对不起吗?我们都知道你不是故意的。”

最开始的时候,孩子并不知道如何寻找解决问题的办法;所谓的孩子“态度不好”只是他们不知道如何在平静的状态下想办法。所以前面四步都是为了第五步铺垫。我们最终要让孩子明白的是,做错事是可以被理解的,我们需要直面自己的愧疚感,并且一起找到解决方案。

学习如何成为一个诚实的人,是一项终身的任务,很多成年人都不一定能够时刻保持诚实,何况孩子呢?

试着回想一下我们因为不得已对身边的人撒了一个重要的谎时,我们内心是什么样的状态?会不会忐忑、不安、惊吓,甚至不愿意相信自己会做这样子的事情?其实孩子也是这样子的。

所以无论孩子撒谎是因为什么原因,我们都应该明白,此时此刻的孩子,可能正需要我们的帮助。孩子可能已经被自己的行为吓到了,所以下意识选择了逃避,但孩子也需要付出很昂贵的代价,经历内心的挣扎,忐忑和害怕。

因为害怕孩子变坏严厉纠正孩子的错误,对于孩子来说,只是又受了一次伤。真正能够帮助孩子理解现实和愿望之间的区别的,一定是父母持续回应的安全感。






让孩子学习如何承担责任是重要的,但唯有爱和接纳才能让孩子看到父母的苦心和用意,也只有我们的理解和示范,才能让孩子学得更多、更好、更快。 查看全部
孩子咬指甲,本来是生活中很小的事情,甚至可以说是无伤大雅的事情,但是啊,一旦涉及到撒谎,我们父母就难免觉得紧张,担心如果不好好教育孩子,孩子就会养成撒谎的习惯,甚至还会担忧这对孩子以后的行为造成不好的影响。

诚实,是孩子很重要的品质,为人父母,我们也应该教会孩子诚实。但今天,我想从另一个角度跟大家说说“说谎”问题中更重要的事情。


熟悉我的朋友都知道,我家小儿子 Eric 是个吃货,天天追着小食物走,家里的麦片吃了一罐又一罐,还有放在高处的小饼干什么的,都会自己搬凳子爬上去打开柜门,有模有样地翻找。

有一次他在刷完牙之后馋意发作,趁我给哥哥 Joshua 刷牙的空隙,自己搬着凳子从食物柜里拿了麦片和牛奶,从厨房里拿了碗,自己泡了吃,那叫一个津津有味,开开心心。

结果等我给 Joshua 刷完牙出来的时候,他正在一个角落里蹲着,嘴巴上还有麦片碎渣,满脸、满地都是“证据”。让我没想到的是,被发现偷吃的 Eric 就像没事人一样,大方地和我们解释发生的事情:“我什么也没做啊,麦片就这么掉下来了。我也不知道发生了什么事情呢~”说完还忍不住擦了一下自己的小脸蛋,眨巴着眼睛看着我们。



说实话,听到 Eric 这么说,我当时是非常生气的,但当我冷静下来之后,发现事情也没有我想象的那么糟。孩子说谎这一行为也是可以引导的。下面就跟大家详细说说孩子为什么会撒谎,以及我们可以怎么引导。

孩子撒谎其实是聪明的表现

“谎言”,也就是“不存在的、虚假的东西”,就像 Eric 编造的“麦片自己掉下来了”,是一种孩子想象出来的现实,所以当一个孩子出现撒谎行为的时候,在认知上意味着他们有了更高阶的思考能力。想想看,一个婴幼儿不懂得何为撒谎,因为他们区分现实和愿望的能力是有限的。

一般来说,孩子会在 2~3 岁之间萌发自己的第一次“说谎”的时刻。很多时候,当孩子很想要一个东西,渴望得到还不曾拥有的东西的时候,说谎可以帮助他们在想象和现实世界中搭建一座桥梁。于是在孩子有了急迫愿望,或者独自面对现实的时候,就会选择说谎。

如何理解这两种情况呢?首先,谎言会出现在孩子的愿望世界里。

之前在看《头脑特工队》的时候,特别喜欢电影里笔墨很少,但却立体有趣的 Bing Bong。因为它的形象就是丰富想象力的集合:象鼻子、猫尾巴、棉花糖身体,笑出来会流糖果。

这个“幻想朋友”很强大,也是孩子的想象力在现实世界的投射,可以帮助主人公茉莉实现所有的愿望,上月球、宇宙冒险,都不在话下。

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而另外一种情况,“谎言”同样会出现在孩子需要独自面对现实,但又明确跟愿望结合在一起的时候。


比如,像 Eric 偷吃麦片被发现了,他内心其实是不想被大人发现这一点的。所以撒谎是他保护自己的本能反应。孩子的愿望如此强烈,面对现实的方法又如此有限,所以他们会忍不住想撒谎。



这个时候,我们更需要关注的是,孩子的谎言里其实糅合了真实的愿望成分——他想吃饼干,透过幻想另一种现实,他就能挡住因为“偷吃”带来的愧疚感。

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而这两种情况,都是孩子想象力在发展中的具体表现,也是孩子在现实和愿望中试探游走的过程,是孩子发展的必经之路,了解这些对我们来说很重要。

在愿望世界里,我们会发现孩子时常会自言自语,虚构着自己的世界,比如和玩偶玩“假装游戏”。到了现实世界,又会发现,孩子在需要承担责任的时候,选择了逃避和撒谎。

我们为此忧心忡忡,担心孩子的行为会变得更复杂,失去管教。但是,在孩子准备好承担责任以前,撒谎其实是孩子本能反应想出来的解决办法,我们可以不必想的太过糟糕。而我们要做的,是提出方法,帮助孩子过渡这个阶段,让孩子逐渐地明白如何理解面对现实和愿望。

观察、接纳和示范是解决之道

像两三岁的孩子,如果说谎被“抓包”了,可能还会天真无邪地看着我们;但是到了四五岁的时候,孩子自己就能够迅速意识到自己说谎的状态,当被质疑的时候,即便不用我们来说,孩子的表情可能都会出现变化,可能表现得理直气壮,也可能会脸色沉下来,啜泣、否定、和羞愧。

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但是这种通过指出孩子的错误,让孩子带着过多的愧疚感去认识错误的方式,带来的学习体验不一定是正向的。所以,这时候,我们更需要通过学习察言观色,用巧妙的方法帮助孩子建立好的行为。

下面,为大家分步骤说说具体怎么做:

第一步,观察形势:

观察形势可以帮助我们判断孩子所处的状态,很多时候孩子的谎言都不经考验,一下子就能被“拆穿”,我们可以先确定孩子说的是“真话”还是“谎言”,这是很重要的第一步,可以保证事实的准确程度,不会不小心误会了孩子。

第二步,接纳情绪:

如果确定了孩子在说谎,比起第一时间进行否定和质疑,我们要做的是接纳。肢体的动作在这个时候很重要,比如拥抱、靠近、抚摸孩子,以及真诚和关心的注视,这些肢体语言都可以让孩子放松下忐忑、不安和紧张的心情,接收到我们的关心。

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第三步,阐述事实:

直接阐述事实的方式,可以让孩子直面事情本身,思考如何解决问题。当孩子说谎的时候,我们也需要直接告诉孩子我们是了解真相的。Eric 偷吃麦片被发现后,我也会直接告诉他,“弟弟你不用说谎的,妈妈知道你想吃麦片,所以你搬了凳子爬上去取了麦片。”

重要的是,我们要用中立、客观的描述方式,语气也要平静、缓和。因为我们阐述事实并不是为了指责孩子,而是让孩子知道事情不需要这么做,我们可以换种方式进行。

第四步,示范理解:

很多时候,孩子被拆穿了撒谎的事情后,往往也会继续掩饰,比如拒绝承认、否定、啜泣、逃避等等。这个时候,我们更需要表达出对孩子错误的理解。

对学龄前的孩子来说,不小心弄坏了玩具、摔破了碗盆,有时都会因为怕受到指责而说谎,我们可以尝试告诉孩子:“碗比较滑,你也不想把它摔碎”,这样的言语会让孩子知道,这种事情是可以告诉爸爸妈妈的,爸爸妈妈也能理解孩子并不是故意的。

第五步,提出方案:

在表达理解之后,我们还需要和孩子沟通如何正视当前发生的事情。比如孩子偷吃了家里的东西而撒谎,那么我们可以告诉孩子,“你不用对我撒谎的,如果你想吃小饼干,你完全可以来找我商量的。”

如果孩子偷拿了超市的东西但撒谎,那么我们可以告诉孩子,“孩子,你不用瞒着我。我想我们可以一起把它送回去,你可以告诉售货员你拿了这个东西,觉得很抱歉。”

如果孩子打了别的孩子,因为害怕而撒谎,那我们也可以告诉孩子,“孩子,我知道你很抱歉,你可以向你同学说对不起吗?我们都知道你不是故意的。”

最开始的时候,孩子并不知道如何寻找解决问题的办法;所谓的孩子“态度不好”只是他们不知道如何在平静的状态下想办法。所以前面四步都是为了第五步铺垫。我们最终要让孩子明白的是,做错事是可以被理解的,我们需要直面自己的愧疚感,并且一起找到解决方案。

学习如何成为一个诚实的人,是一项终身的任务,很多成年人都不一定能够时刻保持诚实,何况孩子呢?

试着回想一下我们因为不得已对身边的人撒了一个重要的谎时,我们内心是什么样的状态?会不会忐忑、不安、惊吓,甚至不愿意相信自己会做这样子的事情?其实孩子也是这样子的。

所以无论孩子撒谎是因为什么原因,我们都应该明白,此时此刻的孩子,可能正需要我们的帮助。孩子可能已经被自己的行为吓到了,所以下意识选择了逃避,但孩子也需要付出很昂贵的代价,经历内心的挣扎,忐忑和害怕。

因为害怕孩子变坏严厉纠正孩子的错误,对于孩子来说,只是又受了一次伤。真正能够帮助孩子理解现实和愿望之间的区别的,一定是父母持续回应的安全感。

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让孩子学习如何承担责任是重要的,但唯有爱和接纳才能让孩子看到父母的苦心和用意,也只有我们的理解和示范,才能让孩子学得更多、更好、更快。
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