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0-3岁宝宝感统失调要训练?对这事我们只能“呵呵”了!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 3 次浏览 • 18 小时前 • 来自相关话题

在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:






(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:

人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)


简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres 查看全部
在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:

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(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:


人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)



简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres

给宝宝准备开始如厕训练吧

儿童Lucy 发表了文章 • 0 个评论 • 4 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

如厕训练是宝宝在成长过程中最重要的一项训练,这个阶段对于爸爸妈妈来说也有很多的困难和挑战,同时如厕训练阶段也是一个发展阶段。只有掌握必要的如厕训练技巧才能使整个过程更加容易,下面就来看看这些内容吧!

1、爸爸妈妈要做好准备

这里一定要提醒爸爸妈妈,如厕训练是一个长期过程,需要花费大量的耐心和必要的清洁工作。在你执行所有任务的过程中,还一定要保持微笑。所以,如果你正好处于一个压力很大的阶段,比如说一份新工作、刚刚搬家,你觉得可能暂时无法应对宝宝的如厕训练,最好选择推迟时间进行。

2、什么时候开始如厕训练

当宝宝在排尿或者排便的时候有了固定场所,并且知道那是专门解决这些问题的地方时,就是他们渴望改变的时候。

如果宝宝开始具备基础意识的时候,我们就可以开始如厕训练了。但是需要注意的是,宝宝什么时候准备好进行如厕训练的基础是源于他的行为和表现,年龄反而不是唯一的参考标准,而且每个孩子的表现都不同,需要多多注意。

3、如厕训练小技巧

赞美鼓励是一个非常好的方法,在宝宝进行如厕过程中给他积极的鼓励,可以给一个爱的拥抱或者鼓掌。赞美可以建立宝宝的基本自尊,让你的宝宝可以意识到你正在关注着他的一举一动。

虽然很多爸爸妈妈在给宝宝进行如厕训练的时候,并不会给宝宝穿内裤,但实际上,换一种方法可能训练效果更好。从你开始打算给宝宝开始进行如厕训练的时候,就选择不同的内衣给宝宝穿上,久而久之让宝宝形成一个概念。

在刚开始进行如厕训练时会增加宝宝的不适感,每个宝宝在如厕训练中的表现也都是不一样的。如果你其中的某个方法没有起到作用,并不意味着你的宝宝哪方面有问题,只是你可能需要换一个训练方法来进行如厕训练。 查看全部
如厕训练是宝宝在成长过程中最重要的一项训练,这个阶段对于爸爸妈妈来说也有很多的困难和挑战,同时如厕训练阶段也是一个发展阶段。只有掌握必要的如厕训练技巧才能使整个过程更加容易,下面就来看看这些内容吧!

1、爸爸妈妈要做好准备

这里一定要提醒爸爸妈妈,如厕训练是一个长期过程,需要花费大量的耐心和必要的清洁工作。在你执行所有任务的过程中,还一定要保持微笑。所以,如果你正好处于一个压力很大的阶段,比如说一份新工作、刚刚搬家,你觉得可能暂时无法应对宝宝的如厕训练,最好选择推迟时间进行。

2、什么时候开始如厕训练

当宝宝在排尿或者排便的时候有了固定场所,并且知道那是专门解决这些问题的地方时,就是他们渴望改变的时候。

如果宝宝开始具备基础意识的时候,我们就可以开始如厕训练了。但是需要注意的是,宝宝什么时候准备好进行如厕训练的基础是源于他的行为和表现,年龄反而不是唯一的参考标准,而且每个孩子的表现都不同,需要多多注意。

3、如厕训练小技巧

赞美鼓励是一个非常好的方法,在宝宝进行如厕过程中给他积极的鼓励,可以给一个爱的拥抱或者鼓掌。赞美可以建立宝宝的基本自尊,让你的宝宝可以意识到你正在关注着他的一举一动。

虽然很多爸爸妈妈在给宝宝进行如厕训练的时候,并不会给宝宝穿内裤,但实际上,换一种方法可能训练效果更好。从你开始打算给宝宝开始进行如厕训练的时候,就选择不同的内衣给宝宝穿上,久而久之让宝宝形成一个概念。

在刚开始进行如厕训练时会增加宝宝的不适感,每个宝宝在如厕训练中的表现也都是不一样的。如果你其中的某个方法没有起到作用,并不意味着你的宝宝哪方面有问题,只是你可能需要换一个训练方法来进行如厕训练。

一篇感动了两千多万人的育儿文章 分享给大家

教育Lucy 发表了文章 • 0 个评论 • 4 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

BlaBla为大家分享的是一篇育儿类很好的文章,在中国,教育问题上有很大的分歧,也有很多的内在问题。希望这篇文章能给大家带来帮助哦。
 
小野说,他的人生从小就没有选择,连去百货公司买件衬衫都百般困难。但是当他成为父亲,他细心呵护孩子的每个选择,陪伴孩子做生命的大小决定。他相信,选择没有好坏,就算失败、就算走错路,也都有意义,都使你成为「今天的你」。小儿小女长大了,现在小野面对生命的选择时,儿子女儿反而变成他重要的咨询对象。

我弟弟小时候和爸爸出门,回程天气很热,路上有人卖冰,爸爸问他要不要吃,他摇摇头说:“我不热,我不要吃冰。”回家后我爸爸写了一篇日记,说孩子很懂事,知道家里穷,即使想吃仍回答不要。我弟弟做的选择,满足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我这一辈小孩的缩影。连饭都吃不饱的年代,生存是唯一目的,怎么可能让你做选择?就算让你选择,你也知道哪个选项是大人想要的。

你以为孩子在做选择,但是他的选择有两种:一种是真的知道自己要什么;另一种是,他的选择是为了满足大人,而非自己,像我弟弟和我女儿就是这样。

敢要的哥哥,做最大的梦

儿子女儿和我生存的年代不同,他们从小就有很多选择机会,但两个孩子从小在“做选择”这件事上,反应截然不同。哥哥很自我,每次都选最好的、最大的、最贵的,总是反反复复、犹豫不决。妹妹则很坚定、没有一丝犹豫,总选择最简单合宜的。他们小时候我有种误解,以为哥哥不懂自己要什么,而妹妹很会做选择。

一直到妹妹二十几岁,跟我抱怨一件往事,我才知道误会大了。

有次,全家去香港玩,念小学的哥哥和幼儿园的妹妹,回程可以去玩具反斗城各挑一个玩具。妹妹一开始就挑了个哪里都买得到、不到一百元的小黑板。哥哥从进门那刻起,一直挑一直换,最后挑到一个八百元的蝙蝠侠。结帐途中,看见一个限量版、要价四千元的蝙蝠侠,又换:“我要这一个!”他妈妈终于发火了,认为他没主见,只会选最贵的,不准他买。是我出面缓颊,替儿子说好话,兄妹才皆大欢喜带着自己选中的玩具回家。

事隔二十多年,妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。她说,选完就后悔了,可是我们赞美她的坚定,拿她的表现骂哥哥,所以她不敢换。但她很羡慕哥哥,每次都这么坚持的要,不惜大哭大闹,最后都得到想要的。

就如女儿说的,我儿子是要选就选最好的,努力争取。从小,他喜欢的女生都是全校最漂亮的。高中时我还帮他追过女生,虽然没追成,他也不以为意,至少试过了。大学毕业,他想出国念电影,没拍过电影也非相关科系毕业的他,竟然填了美国电影研究所最好的前十所学校。我在电影圈的朋友笑他;我也劝他选择符合他程度的学校。他说:“爸爸,出国念书要花那么多钱,如果不能念最好的,我在国内拿文凭就好。”后来,他被哥伦比亚大学录取,毕业作品回国也拿到了金穗奖。

他就是这样,一路都要最好的,努力去要。别的父母可能会骂他一顿,说他好高骛远、不实际。可是你为什么要阻断他对未来的想象?何不让他去,失败了再想办法,只要他愿意承担后果,为选择负责就好。
 
不敢要的女儿说:“我要休学!”

从小温暖体贴、做选择果断,人生看似一帆风顺的妹妹,高中时面临了很大的生涯困惑。高一上学期结束,她跟我们说:“我要休学!”

从小在我们家教育下,她知道,生命有许多可能;但她念的明星国中弥漫着“只有前三志愿才是学校”的价值。她那年没考上前三志愿,这个挫败让她对自己没自信、对学习产生怀疑。我女儿提出想休学,我要她给我半天想想。我和太太去散步,半天后我们同意了,但是有两个条件:

第一,自己规划休学后的学习与生活;第二,把高一念完再休学。

整个高一下学期,她都在为未来的休学生活做准备。规划休学后,每天早上七点半听《空中英语教室》,然后开始一天的学习、创作、看书加强国文能力、找课程补强对天文学的兴趣等。家中还留有一本写满同学祝福的纪念册,她向全世界宣告要休学,断了自己的后路,决心下得很大。

办休学手续的前一天,她写了一封信给我,说她这五个月够了,她其实是在闹情绪,因为高中考坏了,所以过不了关;现在想通了,决定高中读完,大学要念设计。想通了,知道念高中是为了什么,就比较快乐、比较甘愿,她选择念完高中后考大学。

我非常平凡,如果我的孩子很乖、很优秀、一帆风顺,我会像一般父母一样,非常高兴。但多数的情况是,你的孩子可能很普通、学业不突出,也没有特别优秀。我只是很了解,生命本来就是这样曲曲折折。我念过生物系、当过生物老师、放弃在美公费攻读博士的机会返国写作、写过小说与散文、做过电影与电视,每次生命的转换,没有因此就不害怕。

我只知道当老师无法满足我、我只知道我不喜欢美国的科学家生活,但我喜欢什么?我并不具体,当我隐约知道这似乎是我要的,我就去追求。
在这样心情下长大的人,当了爸爸,会很小心翼翼的,不轻易扑灭孩子的想法,不轻易告诉孩子应该做些什么。

我并不是多么英明的爸爸,知道孩子未来的道路。我只是真心相信,大人一辈子做这么多错误的选择,真的没有比较高明,不会知道哪一个选择是真正“正确的”选择。而且,选择也无所谓对错。你是谁?

你要什么样的人生?都会决定你做的选择。就算选错了,人生也不会因此就毁了。儿子也曾经问我:“如果我到后来去婚纱店当摄影,你会不会很失望?”我说不会,然后说:“如果你告诉我,我终于明白我走错路了,或是电影根本没有路了,你当婚纱摄影把自己养活,有什么不好?”他说:“这样根本不需要去美国念书那么久。”我告诉他,那是你人生中很珍贵、奢侈的一段生活,爸爸可以帮你做到,我也很高兴。我大学念生物系四年、医学院工作两年,公费到美国念书又放弃,不是浪费了十年吗?我后来做的电影、电视看似和这些经历无关,可是我的确因此和别人不一样。

我为什么那么放心让小孩做选择?因为我已经看清楚,人生的路每一段都有意义,失败也好,走错路也好,最后都让你变成今天的自己。孩子小的时候我很少会跟他们说:“我教你。”只是在他做选择的时候,陪着他去看,你是怎样的人?有哪些优点?适合什么?从他的个性中找出他适合的方向,他会比较有自信,有自信的人比较不容易做出错误的决定。
 
  查看全部
BlaBla为大家分享的是一篇育儿类很好的文章,在中国,教育问题上有很大的分歧,也有很多的内在问题。希望这篇文章能给大家带来帮助哦。
 
小野说,他的人生从小就没有选择,连去百货公司买件衬衫都百般困难。但是当他成为父亲,他细心呵护孩子的每个选择,陪伴孩子做生命的大小决定。他相信,选择没有好坏,就算失败、就算走错路,也都有意义,都使你成为「今天的你」。小儿小女长大了,现在小野面对生命的选择时,儿子女儿反而变成他重要的咨询对象。

我弟弟小时候和爸爸出门,回程天气很热,路上有人卖冰,爸爸问他要不要吃,他摇摇头说:“我不热,我不要吃冰。”回家后我爸爸写了一篇日记,说孩子很懂事,知道家里穷,即使想吃仍回答不要。我弟弟做的选择,满足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我这一辈小孩的缩影。连饭都吃不饱的年代,生存是唯一目的,怎么可能让你做选择?就算让你选择,你也知道哪个选项是大人想要的。

你以为孩子在做选择,但是他的选择有两种:一种是真的知道自己要什么;另一种是,他的选择是为了满足大人,而非自己,像我弟弟和我女儿就是这样。

敢要的哥哥,做最大的梦

儿子女儿和我生存的年代不同,他们从小就有很多选择机会,但两个孩子从小在“做选择”这件事上,反应截然不同。哥哥很自我,每次都选最好的、最大的、最贵的,总是反反复复、犹豫不决。妹妹则很坚定、没有一丝犹豫,总选择最简单合宜的。他们小时候我有种误解,以为哥哥不懂自己要什么,而妹妹很会做选择。

一直到妹妹二十几岁,跟我抱怨一件往事,我才知道误会大了。

有次,全家去香港玩,念小学的哥哥和幼儿园的妹妹,回程可以去玩具反斗城各挑一个玩具。妹妹一开始就挑了个哪里都买得到、不到一百元的小黑板。哥哥从进门那刻起,一直挑一直换,最后挑到一个八百元的蝙蝠侠。结帐途中,看见一个限量版、要价四千元的蝙蝠侠,又换:“我要这一个!”他妈妈终于发火了,认为他没主见,只会选最贵的,不准他买。是我出面缓颊,替儿子说好话,兄妹才皆大欢喜带着自己选中的玩具回家。

事隔二十多年,妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。她说,选完就后悔了,可是我们赞美她的坚定,拿她的表现骂哥哥,所以她不敢换。但她很羡慕哥哥,每次都这么坚持的要,不惜大哭大闹,最后都得到想要的。

就如女儿说的,我儿子是要选就选最好的,努力争取。从小,他喜欢的女生都是全校最漂亮的。高中时我还帮他追过女生,虽然没追成,他也不以为意,至少试过了。大学毕业,他想出国念电影,没拍过电影也非相关科系毕业的他,竟然填了美国电影研究所最好的前十所学校。我在电影圈的朋友笑他;我也劝他选择符合他程度的学校。他说:“爸爸,出国念书要花那么多钱,如果不能念最好的,我在国内拿文凭就好。”后来,他被哥伦比亚大学录取,毕业作品回国也拿到了金穗奖。

他就是这样,一路都要最好的,努力去要。别的父母可能会骂他一顿,说他好高骛远、不实际。可是你为什么要阻断他对未来的想象?何不让他去,失败了再想办法,只要他愿意承担后果,为选择负责就好。
 
不敢要的女儿说:“我要休学!”

从小温暖体贴、做选择果断,人生看似一帆风顺的妹妹,高中时面临了很大的生涯困惑。高一上学期结束,她跟我们说:“我要休学!”

从小在我们家教育下,她知道,生命有许多可能;但她念的明星国中弥漫着“只有前三志愿才是学校”的价值。她那年没考上前三志愿,这个挫败让她对自己没自信、对学习产生怀疑。我女儿提出想休学,我要她给我半天想想。我和太太去散步,半天后我们同意了,但是有两个条件:

第一,自己规划休学后的学习与生活;第二,把高一念完再休学。

整个高一下学期,她都在为未来的休学生活做准备。规划休学后,每天早上七点半听《空中英语教室》,然后开始一天的学习、创作、看书加强国文能力、找课程补强对天文学的兴趣等。家中还留有一本写满同学祝福的纪念册,她向全世界宣告要休学,断了自己的后路,决心下得很大。

办休学手续的前一天,她写了一封信给我,说她这五个月够了,她其实是在闹情绪,因为高中考坏了,所以过不了关;现在想通了,决定高中读完,大学要念设计。想通了,知道念高中是为了什么,就比较快乐、比较甘愿,她选择念完高中后考大学。

我非常平凡,如果我的孩子很乖、很优秀、一帆风顺,我会像一般父母一样,非常高兴。但多数的情况是,你的孩子可能很普通、学业不突出,也没有特别优秀。我只是很了解,生命本来就是这样曲曲折折。我念过生物系、当过生物老师、放弃在美公费攻读博士的机会返国写作、写过小说与散文、做过电影与电视,每次生命的转换,没有因此就不害怕。

我只知道当老师无法满足我、我只知道我不喜欢美国的科学家生活,但我喜欢什么?我并不具体,当我隐约知道这似乎是我要的,我就去追求。
在这样心情下长大的人,当了爸爸,会很小心翼翼的,不轻易扑灭孩子的想法,不轻易告诉孩子应该做些什么。

我并不是多么英明的爸爸,知道孩子未来的道路。我只是真心相信,大人一辈子做这么多错误的选择,真的没有比较高明,不会知道哪一个选择是真正“正确的”选择。而且,选择也无所谓对错。你是谁?

你要什么样的人生?都会决定你做的选择。就算选错了,人生也不会因此就毁了。儿子也曾经问我:“如果我到后来去婚纱店当摄影,你会不会很失望?”我说不会,然后说:“如果你告诉我,我终于明白我走错路了,或是电影根本没有路了,你当婚纱摄影把自己养活,有什么不好?”他说:“这样根本不需要去美国念书那么久。”我告诉他,那是你人生中很珍贵、奢侈的一段生活,爸爸可以帮你做到,我也很高兴。我大学念生物系四年、医学院工作两年,公费到美国念书又放弃,不是浪费了十年吗?我后来做的电影、电视看似和这些经历无关,可是我的确因此和别人不一样。

我为什么那么放心让小孩做选择?因为我已经看清楚,人生的路每一段都有意义,失败也好,走错路也好,最后都让你变成今天的自己。孩子小的时候我很少会跟他们说:“我教你。”只是在他做选择的时候,陪着他去看,你是怎样的人?有哪些优点?适合什么?从他的个性中找出他适合的方向,他会比较有自信,有自信的人比较不容易做出错误的决定。
 
 

家长育儿经验文章

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教育Lucy 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 9 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

你是从哪个细节发现对方出轨的?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 5 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。 查看全部
已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。

虽然说对不起已经晚了

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 67 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:) 查看全部


哪一刻你觉得你伤了孩子的心?


* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:)

为什么不喜欢承认错误?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 85 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé 查看全部
在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé

分手后,男生什么感受,还会想起女生吗?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

* * *

不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

* * *

前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。 查看全部


* * *

不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

* * *


前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 78 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

有个段子说,现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。——也就是说,如果服务器能扛住几位明星同时出轨带来的流量冲击,就没什么可担心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。尤其是出轨事件,就像连续剧,让众人忙着搜索证据,忙着痛骂不忠的一方,心疼被背叛的一方。甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。

无论对于公众人物的名誉,还是对于一段关系,出轨都具有极大的破坏力。

你有没有想过,为什么人们如此痛恨出轨,又无法避免出轨?在亲密关系中,双方可能会做出很多行为伤害彼此。为什么单单是出轨,具有如此强大的力量,以至于当它发生的一瞬间,就几乎判处一段关系以死刑?

上床才算实锤?不,一条微信就够了

当我们谈论出轨时,我们能想到的是什么?

是一次调情?一段真爱故事?一个偷偷摸摸的小黄片?有偿性爱?或是约炮软件上的“聊骚”?

也许出轨在 1000 个人眼中,有 1000 种标准。

美国一项调查显示,有 87% 的受访者把“和其他人有一夜情”视为出轨的证据;这也许是理所当然。但有 50% 的人认为“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了;另外,甚至有 24% 的人认为在社交网络上关注前任,也算是出轨。

进入网络时代之后,人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义,对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动:从 26% 到 75%。

但无论出轨标准如何判定,无论数据怎样浮动,事实就是,它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们,要如何面对这个普遍发生,却也普遍被抵制、反感的行为呢?

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

出轨(adultery) 是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式,蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为,可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢?

第一,出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。

我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想:有那么一个人,ta 可以满足我们各个方面无尽的需求,ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己,在情感上相伴,在头脑上匹敌。

而我,正是对方的真命天子/女,我是被选中的那个人,不可或缺,也不可替代。但是出轨的事实告诉我,我不是。

第二,伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。

“我原以为我很了解我的生活,我以为我了解你、了解我们的夫妻关系,我也了解自己。但现在,我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

我们最开始选择去相信一个人,选择与 ta 进入一段稳定的亲密关系,我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚,在相互暴露了自己脆弱一面的同时,也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌,是认同感危机。

让人们不禁会怀疑:“我还能继续相信你吗?我还能相信任何人吗?”这些疑问会盘旋在脑海里,困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

出轨,只有 0 次和 10000 次的区别吗?

有些人认定“只要一次出轨,就会永远出轨”,并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代,离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”,就是新时代的耻辱。

无论是娱乐新闻,还是身边的人,只要出轨事件发生,舆论基本就会倒向“受害者”一边,“不分留着过年吗?!”

所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后,ta 根本无法向朋友倾诉,ta 害怕当他跟别人这样说时,大家会认为 ta 还爱着对方。因为无论和谁说,都只会得到一样的建议:离开他!让他自生自灭!那是他活该。

正常的逻辑是,如果在家就能满足你想要的一切东西,就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释,为什么那些看起来幸福美满的人,还要出轨?

其实对于出轨来说,比起性爱,更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感;它背后表达的是一种渴望,渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失,让沉如死灰的生活又重新获得生机。

一个令人失望的事实是:你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可,会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说,出轨本身就是一台自转的欲望机器。

但人,并非只是一台欲望机器

事实上,大多数经历过出轨的伴侣并不会分开,而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣,会将危机转化为机会,将此变成一次支线经历。

对于那些想要继续在一起的伴侣来说,应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢?

1 重拾自尊感 

出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后,产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,这些情绪都是正常的,并且是必须要被处理的。

在这个阶段,关键要把精力放在自己身上,处理自己的被撕裂的生活和羞耻感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力开向对方。 

置身于有爱的环境中,而不是把自己关闭起来,和朋友相处,参与一些活动让自己感受生活,重拾快乐,找回生活的意义和自我认同感。

2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

不要去纠结“你们去哪儿了?你们在哪儿偷情的?Ta 和我相比怎么样?”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前,这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心:

这件事对你来说意味着什么?

有什么事情是你愿意和 ta 做却不愿和我做的?

你是如何看待我们的关系的?

每一次出轨都会重新定义一段感情。每一段出轨的结果,也都由伴侣两人自己来决定。

出轨的事情自古就有,之后也不会被消除,而由它所产生的爱情和欲望的困境,绝不会被黑白善恶、受害人与背叛者这样简单的答案所化解。

Esther Perel 作为一名婚姻治疗师,曾在很多公开场合介绍她的研究领域:出轨,以及如何整合人们对于出轨的认知 。因此很多人问她:你总说“出轨也可能产生好的结果”,这样为出轨洗白,你是不是支持它,甚至在向我们推荐它?

她说:“不如这样说,我向大家推荐出轨,就如我向大家推荐患癌症一样。”

“我们常常听到患有癌症的人,在谈及他们的疾病时说道‘癌症给他们带来了全新的视角’。以前我们看待出轨可能只有一种视角:伤害和背叛,但那只是一方面。它的另一面,是成长和自我发现。”

我们可能对于“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权,但可以选择并改变的是,重新书写生命事件的意义,赋予它们新的视角。

就如 Esther 所说:

“现在在西方,我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻,而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。现在,你们第一段婚姻结束了,你们愿意一同开始第二段吗?”

你觉得伴侣做了什么就算出轨?

参考资料:

Adultery in the digital age in the US.

Foster, J. D., & Misra, T. A. (2013). It did not mean anything (about me) Cognitive dissonance theory and the cognitive and affective consequences of romantic infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 835-857.

Tafoya, M. A., & Spitzberg, B. H. (2007). The dark side of infidelity: Its nature, prevalence, and communicative functions. The dark side of interpersonal communication, 2, 201-242. 查看全部
有个段子说,现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。——也就是说,如果服务器能扛住几位明星同时出轨带来的流量冲击,就没什么可担心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。尤其是出轨事件,就像连续剧,让众人忙着搜索证据,忙着痛骂不忠的一方,心疼被背叛的一方。甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。

无论对于公众人物的名誉,还是对于一段关系,出轨都具有极大的破坏力。

你有没有想过,为什么人们如此痛恨出轨,又无法避免出轨?在亲密关系中,双方可能会做出很多行为伤害彼此。为什么单单是出轨,具有如此强大的力量,以至于当它发生的一瞬间,就几乎判处一段关系以死刑?

上床才算实锤?不,一条微信就够了

当我们谈论出轨时,我们能想到的是什么?

是一次调情?一段真爱故事?一个偷偷摸摸的小黄片?有偿性爱?或是约炮软件上的“聊骚”?

也许出轨在 1000 个人眼中,有 1000 种标准。

美国一项调查显示,有 87% 的受访者把“和其他人有一夜情”视为出轨的证据;这也许是理所当然。但有 50% 的人认为“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了;另外,甚至有 24% 的人认为在社交网络上关注前任,也算是出轨。

进入网络时代之后,人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义,对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动:从 26% 到 75%。

但无论出轨标准如何判定,无论数据怎样浮动,事实就是,它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们,要如何面对这个普遍发生,却也普遍被抵制、反感的行为呢?

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

出轨(adultery) 是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式,蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为,可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢?

第一,出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。

我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想:有那么一个人,ta 可以满足我们各个方面无尽的需求,ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己,在情感上相伴,在头脑上匹敌。

而我,正是对方的真命天子/女,我是被选中的那个人,不可或缺,也不可替代。但是出轨的事实告诉我,我不是。

第二,伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。

“我原以为我很了解我的生活,我以为我了解你、了解我们的夫妻关系,我也了解自己。但现在,我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

我们最开始选择去相信一个人,选择与 ta 进入一段稳定的亲密关系,我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚,在相互暴露了自己脆弱一面的同时,也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌,是认同感危机。

让人们不禁会怀疑:“我还能继续相信你吗?我还能相信任何人吗?”这些疑问会盘旋在脑海里,困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

出轨,只有 0 次和 10000 次的区别吗?

有些人认定“只要一次出轨,就会永远出轨”,并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代,离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”,就是新时代的耻辱。

无论是娱乐新闻,还是身边的人,只要出轨事件发生,舆论基本就会倒向“受害者”一边,“不分留着过年吗?!”

所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后,ta 根本无法向朋友倾诉,ta 害怕当他跟别人这样说时,大家会认为 ta 还爱着对方。因为无论和谁说,都只会得到一样的建议:离开他!让他自生自灭!那是他活该。

正常的逻辑是,如果在家就能满足你想要的一切东西,就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释,为什么那些看起来幸福美满的人,还要出轨?

其实对于出轨来说,比起性爱,更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感;它背后表达的是一种渴望,渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失,让沉如死灰的生活又重新获得生机。

一个令人失望的事实是:你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可,会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说,出轨本身就是一台自转的欲望机器。

但人,并非只是一台欲望机器

事实上,大多数经历过出轨的伴侣并不会分开,而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣,会将危机转化为机会,将此变成一次支线经历。

对于那些想要继续在一起的伴侣来说,应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢?

1 重拾自尊感 

出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后,产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,这些情绪都是正常的,并且是必须要被处理的。

在这个阶段,关键要把精力放在自己身上,处理自己的被撕裂的生活和羞耻感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力开向对方。 

置身于有爱的环境中,而不是把自己关闭起来,和朋友相处,参与一些活动让自己感受生活,重拾快乐,找回生活的意义和自我认同感。

2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

不要去纠结“你们去哪儿了?你们在哪儿偷情的?Ta 和我相比怎么样?”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前,这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心:

这件事对你来说意味着什么?

有什么事情是你愿意和 ta 做却不愿和我做的?

你是如何看待我们的关系的?

每一次出轨都会重新定义一段感情。每一段出轨的结果,也都由伴侣两人自己来决定。

出轨的事情自古就有,之后也不会被消除,而由它所产生的爱情和欲望的困境,绝不会被黑白善恶、受害人与背叛者这样简单的答案所化解。

Esther Perel 作为一名婚姻治疗师,曾在很多公开场合介绍她的研究领域:出轨,以及如何整合人们对于出轨的认知 。因此很多人问她:你总说“出轨也可能产生好的结果”,这样为出轨洗白,你是不是支持它,甚至在向我们推荐它?

她说:“不如这样说,我向大家推荐出轨,就如我向大家推荐患癌症一样。”

“我们常常听到患有癌症的人,在谈及他们的疾病时说道‘癌症给他们带来了全新的视角’。以前我们看待出轨可能只有一种视角:伤害和背叛,但那只是一方面。它的另一面,是成长和自我发现。”

我们可能对于“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权,但可以选择并改变的是,重新书写生命事件的意义,赋予它们新的视角。

就如 Esther 所说:

“现在在西方,我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻,而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。现在,你们第一段婚姻结束了,你们愿意一同开始第二段吗?”

你觉得伴侣做了什么就算出轨?

参考资料:

Adultery in the digital age in the US.

Foster, J. D., & Misra, T. A. (2013). It did not mean anything (about me) Cognitive dissonance theory and the cognitive and affective consequences of romantic infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 835-857.

Tafoya, M. A., & Spitzberg, B. H. (2007). The dark side of infidelity: Its nature, prevalence, and communicative functions. The dark side of interpersonal communication, 2, 201-242.

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 28 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。 查看全部
去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”


话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

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我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

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比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

友情提示:欢乐跨年夜,宝贝安全要当心!

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 204 次浏览 • 2017-12-16 20:31 • 来自相关话题

调查发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,主办单位应多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

今年就要接近尾声,新的一年即将到来。

延续圣诞节的欢乐,年底一到全国各地就会举办许多跨年活动及精彩绚烂的烟火秀,相信很多民众早已规划好跨年活动,各地跨年的人潮想必又是大爆满。

「失踪儿童少年资料管理中心」调查也发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,儿盟除了希望主办单位多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,也在此提供4个小叮咛,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

建立幼童自保与求救观念:

父母亲可以在家机会教育幼童,建立幼童自我保护的观念。

1.出门前,请务必在年幼的孩子口袋放入写好家长姓名、电话的纸条。

2.大卖场、百货公司、大型活动等都有摆设服务台或主舞台。到活动地点时可以先告诉孩子们说如果真的不小心走失的话,记得到服务台请服务人员广播找爸妈的讯息,并等爸妈接回。

3.或者都不知道该怎么办时,一定要在原地大声呼叫父母、或放声大哭让大家发现自己与家人走散了需要帮忙。

4. 介绍警察人员、服务人员的穿着,告诉孩子们若有遇到状况一定要跟穿着制服的人求救,千万不要让其他陌生人说要带你去找爸妈或警察就跟着走。

孩子数与大人数的适当分配:

在特别节庆外出游玩常可看到,一位家长带两位以上的幼儿、或二位家长带三位以上的幼儿到人潮众多的地方,这些状况最容易发生走失的意外。因为幼儿认知、反应能力不足、容易慌张,尤其身型娇小在人群中难以被找到。孩子突然被其他事物吸引或被拥挤的人潮挤开没有跟上父母的脚步而失散时有所闻。建议出门前大人与孩子要先讲好,孩子一定要跟着那个大人,而且人数需要注意分配好,不要超过照顾能力范围,别让年幼的儿童离开身边才是上上策。

遇到危险时的因应方式:

提醒孩子若遇到坏人要强行带走或者欺负时,记得要马上跟家人或大声叫喊我不认识这个人或救命等反应。若地点黑暗并看见附近有便利商店,请立刻跑到便利商店里请店员协助联络父母或警察,若周遭有穿警察制服的警察可立即请警察协助。 查看全部
调查发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,主办单位应多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

今年就要接近尾声,新的一年即将到来。

延续圣诞节的欢乐,年底一到全国各地就会举办许多跨年活动及精彩绚烂的烟火秀,相信很多民众早已规划好跨年活动,各地跨年的人潮想必又是大爆满。

「失踪儿童少年资料管理中心」调查也发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,儿盟除了希望主办单位多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,也在此提供4个小叮咛,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

建立幼童自保与求救观念:

父母亲可以在家机会教育幼童,建立幼童自我保护的观念。

1.出门前,请务必在年幼的孩子口袋放入写好家长姓名、电话的纸条。

2.大卖场、百货公司、大型活动等都有摆设服务台或主舞台。到活动地点时可以先告诉孩子们说如果真的不小心走失的话,记得到服务台请服务人员广播找爸妈的讯息,并等爸妈接回。

3.或者都不知道该怎么办时,一定要在原地大声呼叫父母、或放声大哭让大家发现自己与家人走散了需要帮忙。

4. 介绍警察人员、服务人员的穿着,告诉孩子们若有遇到状况一定要跟穿着制服的人求救,千万不要让其他陌生人说要带你去找爸妈或警察就跟着走。

孩子数与大人数的适当分配:

在特别节庆外出游玩常可看到,一位家长带两位以上的幼儿、或二位家长带三位以上的幼儿到人潮众多的地方,这些状况最容易发生走失的意外。因为幼儿认知、反应能力不足、容易慌张,尤其身型娇小在人群中难以被找到。孩子突然被其他事物吸引或被拥挤的人潮挤开没有跟上父母的脚步而失散时有所闻。建议出门前大人与孩子要先讲好,孩子一定要跟着那个大人,而且人数需要注意分配好,不要超过照顾能力范围,别让年幼的儿童离开身边才是上上策。

遇到危险时的因应方式:

提醒孩子若遇到坏人要强行带走或者欺负时,记得要马上跟家人或大声叫喊我不认识这个人或救命等反应。若地点黑暗并看见附近有便利商店,请立刻跑到便利商店里请店员协助联络父母或警察,若周遭有穿警察制服的警察可立即请警察协助。

欧美等发达国家和地区是如何处理游戏沉迷问题的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 614 次浏览 • 2017-12-05 10:59 • 来自相关话题

文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
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文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
 

「蒙特梭利」育儿法适合中国家长吗,为什么?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 545 次浏览 • 2017-12-01 13:43 • 来自相关话题

 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,

「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」



需要注意的是,这里并不是说:

「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」



而是,

「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」




上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,

「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」




蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」





请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为

「Aid to life 」「对生命的协助」




遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。 查看全部
 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,


「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」




需要注意的是,这里并不是说:


「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」




而是,


「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」





上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,


「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」





蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


  • 「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」
  • 「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」






请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为


「Aid to life 」「对生命的协助」





遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。

我说不!| 如何建立儿童的自我保护意识?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 509 次浏览 • 2017-12-01 09:48 • 来自相关话题

(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
让你感到疼痛的触摸。有人触摸你不愿意他/她触摸的地方有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒有人对你的触摸让你感到不舒服有人对你的触摸让你感到害怕和紧张有人强迫你去触摸他或她有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”






同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。相信你自己!你没有做错任何事情。告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。尽一切的可能不要与那个人单独相处!

在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。

这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。 查看全部
(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
  • 让你感到疼痛的触摸。
  • 有人触摸你不愿意他/她触摸的地方
  • 有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒
  • 有人对你的触摸让你感到不舒服
  • 有人对你的触摸让你感到害怕和紧张
  • 有人强迫你去触摸他或她
  • 有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”
  • 有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”


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同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
  • 大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。
  • 赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。
  • 大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。
  • 相信你自己!你没有做错任何事情。
  • 告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。
  • 当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。
  • 尽一切的可能不要与那个人单独相处!


在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。


这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。

如何培养孩子的自律性?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 883 次浏览 • 2017-12-01 09:30 • 来自相关话题

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。 查看全部
对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。


进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

为什么有些人总是动不动就爱发脾气?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 554 次浏览 • 2017-11-30 11:17 • 来自相关话题

心理学上如何解释人的争吵?​

争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。 查看全部


心理学上如何解释人的争吵?​


争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。

「那年头,所有老师都打学生」

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 383 次浏览 • 2017-11-30 11:15 • 来自相关话题

* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *

有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。 查看全部


* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *


有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。

妻子进产房后,丈夫能做什么?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 378 次浏览 • 2017-11-29 11:37 • 来自相关话题

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。 查看全部

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。

什么是真正的家庭教育?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 884 次浏览 • 2017-11-26 16:06 • 来自相关话题

其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting 查看全部
其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心
,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting

你和父亲之间最感人的故事是什么?

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家庭virde 回复了问题 • 2 人关注 • 2 个回复 • 857 次浏览 • 2017-12-08 17:09 • 来自相关话题

0-3岁宝宝感统失调要训练?对这事我们只能“呵呵”了!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 3 次浏览 • 18 小时前 • 来自相关话题

在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:






(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:

人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)


简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres 查看全部
在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:

1.png


(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:


人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)



简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres

你是从哪个细节发现对方出轨的?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 5 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。 查看全部
已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 78 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

有个段子说,现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。——也就是说,如果服务器能扛住几位明星同时出轨带来的流量冲击,就没什么可担心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。尤其是出轨事件,就像连续剧,让众人忙着搜索证据,忙着痛骂不忠的一方,心疼被背叛的一方。甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。

无论对于公众人物的名誉,还是对于一段关系,出轨都具有极大的破坏力。

你有没有想过,为什么人们如此痛恨出轨,又无法避免出轨?在亲密关系中,双方可能会做出很多行为伤害彼此。为什么单单是出轨,具有如此强大的力量,以至于当它发生的一瞬间,就几乎判处一段关系以死刑?

上床才算实锤?不,一条微信就够了

当我们谈论出轨时,我们能想到的是什么?

是一次调情?一段真爱故事?一个偷偷摸摸的小黄片?有偿性爱?或是约炮软件上的“聊骚”?

也许出轨在 1000 个人眼中,有 1000 种标准。

美国一项调查显示,有 87% 的受访者把“和其他人有一夜情”视为出轨的证据;这也许是理所当然。但有 50% 的人认为“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了;另外,甚至有 24% 的人认为在社交网络上关注前任,也算是出轨。

进入网络时代之后,人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义,对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动:从 26% 到 75%。

但无论出轨标准如何判定,无论数据怎样浮动,事实就是,它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们,要如何面对这个普遍发生,却也普遍被抵制、反感的行为呢?

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

出轨(adultery) 是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式,蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为,可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢?

第一,出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。

我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想:有那么一个人,ta 可以满足我们各个方面无尽的需求,ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己,在情感上相伴,在头脑上匹敌。

而我,正是对方的真命天子/女,我是被选中的那个人,不可或缺,也不可替代。但是出轨的事实告诉我,我不是。

第二,伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。

“我原以为我很了解我的生活,我以为我了解你、了解我们的夫妻关系,我也了解自己。但现在,我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

我们最开始选择去相信一个人,选择与 ta 进入一段稳定的亲密关系,我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚,在相互暴露了自己脆弱一面的同时,也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌,是认同感危机。

让人们不禁会怀疑:“我还能继续相信你吗?我还能相信任何人吗?”这些疑问会盘旋在脑海里,困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

出轨,只有 0 次和 10000 次的区别吗?

有些人认定“只要一次出轨,就会永远出轨”,并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代,离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”,就是新时代的耻辱。

无论是娱乐新闻,还是身边的人,只要出轨事件发生,舆论基本就会倒向“受害者”一边,“不分留着过年吗?!”

所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后,ta 根本无法向朋友倾诉,ta 害怕当他跟别人这样说时,大家会认为 ta 还爱着对方。因为无论和谁说,都只会得到一样的建议:离开他!让他自生自灭!那是他活该。

正常的逻辑是,如果在家就能满足你想要的一切东西,就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释,为什么那些看起来幸福美满的人,还要出轨?

其实对于出轨来说,比起性爱,更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感;它背后表达的是一种渴望,渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失,让沉如死灰的生活又重新获得生机。

一个令人失望的事实是:你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可,会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说,出轨本身就是一台自转的欲望机器。

但人,并非只是一台欲望机器

事实上,大多数经历过出轨的伴侣并不会分开,而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣,会将危机转化为机会,将此变成一次支线经历。

对于那些想要继续在一起的伴侣来说,应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢?

1 重拾自尊感 

出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后,产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,这些情绪都是正常的,并且是必须要被处理的。

在这个阶段,关键要把精力放在自己身上,处理自己的被撕裂的生活和羞耻感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力开向对方。 

置身于有爱的环境中,而不是把自己关闭起来,和朋友相处,参与一些活动让自己感受生活,重拾快乐,找回生活的意义和自我认同感。

2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

不要去纠结“你们去哪儿了?你们在哪儿偷情的?Ta 和我相比怎么样?”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前,这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心:

这件事对你来说意味着什么?

有什么事情是你愿意和 ta 做却不愿和我做的?

你是如何看待我们的关系的?

每一次出轨都会重新定义一段感情。每一段出轨的结果,也都由伴侣两人自己来决定。

出轨的事情自古就有,之后也不会被消除,而由它所产生的爱情和欲望的困境,绝不会被黑白善恶、受害人与背叛者这样简单的答案所化解。

Esther Perel 作为一名婚姻治疗师,曾在很多公开场合介绍她的研究领域:出轨,以及如何整合人们对于出轨的认知 。因此很多人问她:你总说“出轨也可能产生好的结果”,这样为出轨洗白,你是不是支持它,甚至在向我们推荐它?

她说:“不如这样说,我向大家推荐出轨,就如我向大家推荐患癌症一样。”

“我们常常听到患有癌症的人,在谈及他们的疾病时说道‘癌症给他们带来了全新的视角’。以前我们看待出轨可能只有一种视角:伤害和背叛,但那只是一方面。它的另一面,是成长和自我发现。”

我们可能对于“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权,但可以选择并改变的是,重新书写生命事件的意义,赋予它们新的视角。

就如 Esther 所说:

“现在在西方,我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻,而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。现在,你们第一段婚姻结束了,你们愿意一同开始第二段吗?”

你觉得伴侣做了什么就算出轨?

参考资料:

Adultery in the digital age in the US.

Foster, J. D., & Misra, T. A. (2013). It did not mean anything (about me) Cognitive dissonance theory and the cognitive and affective consequences of romantic infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 835-857.

Tafoya, M. A., & Spitzberg, B. H. (2007). The dark side of infidelity: Its nature, prevalence, and communicative functions. The dark side of interpersonal communication, 2, 201-242. 查看全部
有个段子说,现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。——也就是说,如果服务器能扛住几位明星同时出轨带来的流量冲击,就没什么可担心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。尤其是出轨事件,就像连续剧,让众人忙着搜索证据,忙着痛骂不忠的一方,心疼被背叛的一方。甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。

无论对于公众人物的名誉,还是对于一段关系,出轨都具有极大的破坏力。

你有没有想过,为什么人们如此痛恨出轨,又无法避免出轨?在亲密关系中,双方可能会做出很多行为伤害彼此。为什么单单是出轨,具有如此强大的力量,以至于当它发生的一瞬间,就几乎判处一段关系以死刑?

上床才算实锤?不,一条微信就够了

当我们谈论出轨时,我们能想到的是什么?

是一次调情?一段真爱故事?一个偷偷摸摸的小黄片?有偿性爱?或是约炮软件上的“聊骚”?

也许出轨在 1000 个人眼中,有 1000 种标准。

美国一项调查显示,有 87% 的受访者把“和其他人有一夜情”视为出轨的证据;这也许是理所当然。但有 50% 的人认为“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了;另外,甚至有 24% 的人认为在社交网络上关注前任,也算是出轨。

进入网络时代之后,人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义,对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动:从 26% 到 75%。

但无论出轨标准如何判定,无论数据怎样浮动,事实就是,它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们,要如何面对这个普遍发生,却也普遍被抵制、反感的行为呢?

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

出轨(adultery) 是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式,蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为,可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢?

第一,出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。

我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想:有那么一个人,ta 可以满足我们各个方面无尽的需求,ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己,在情感上相伴,在头脑上匹敌。

而我,正是对方的真命天子/女,我是被选中的那个人,不可或缺,也不可替代。但是出轨的事实告诉我,我不是。

第二,伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。

“我原以为我很了解我的生活,我以为我了解你、了解我们的夫妻关系,我也了解自己。但现在,我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

我们最开始选择去相信一个人,选择与 ta 进入一段稳定的亲密关系,我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚,在相互暴露了自己脆弱一面的同时,也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌,是认同感危机。

让人们不禁会怀疑:“我还能继续相信你吗?我还能相信任何人吗?”这些疑问会盘旋在脑海里,困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

出轨,只有 0 次和 10000 次的区别吗?

有些人认定“只要一次出轨,就会永远出轨”,并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代,离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”,就是新时代的耻辱。

无论是娱乐新闻,还是身边的人,只要出轨事件发生,舆论基本就会倒向“受害者”一边,“不分留着过年吗?!”

所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后,ta 根本无法向朋友倾诉,ta 害怕当他跟别人这样说时,大家会认为 ta 还爱着对方。因为无论和谁说,都只会得到一样的建议:离开他!让他自生自灭!那是他活该。

正常的逻辑是,如果在家就能满足你想要的一切东西,就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释,为什么那些看起来幸福美满的人,还要出轨?

其实对于出轨来说,比起性爱,更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感;它背后表达的是一种渴望,渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失,让沉如死灰的生活又重新获得生机。

一个令人失望的事实是:你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可,会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说,出轨本身就是一台自转的欲望机器。

但人,并非只是一台欲望机器

事实上,大多数经历过出轨的伴侣并不会分开,而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣,会将危机转化为机会,将此变成一次支线经历。

对于那些想要继续在一起的伴侣来说,应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢?

1 重拾自尊感 

出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后,产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,这些情绪都是正常的,并且是必须要被处理的。

在这个阶段,关键要把精力放在自己身上,处理自己的被撕裂的生活和羞耻感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力开向对方。 

置身于有爱的环境中,而不是把自己关闭起来,和朋友相处,参与一些活动让自己感受生活,重拾快乐,找回生活的意义和自我认同感。

2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

不要去纠结“你们去哪儿了?你们在哪儿偷情的?Ta 和我相比怎么样?”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前,这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心:

这件事对你来说意味着什么?

有什么事情是你愿意和 ta 做却不愿和我做的?

你是如何看待我们的关系的?

每一次出轨都会重新定义一段感情。每一段出轨的结果,也都由伴侣两人自己来决定。

出轨的事情自古就有,之后也不会被消除,而由它所产生的爱情和欲望的困境,绝不会被黑白善恶、受害人与背叛者这样简单的答案所化解。

Esther Perel 作为一名婚姻治疗师,曾在很多公开场合介绍她的研究领域:出轨,以及如何整合人们对于出轨的认知 。因此很多人问她:你总说“出轨也可能产生好的结果”,这样为出轨洗白,你是不是支持它,甚至在向我们推荐它?

她说:“不如这样说,我向大家推荐出轨,就如我向大家推荐患癌症一样。”

“我们常常听到患有癌症的人,在谈及他们的疾病时说道‘癌症给他们带来了全新的视角’。以前我们看待出轨可能只有一种视角:伤害和背叛,但那只是一方面。它的另一面,是成长和自我发现。”

我们可能对于“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权,但可以选择并改变的是,重新书写生命事件的意义,赋予它们新的视角。

就如 Esther 所说:

“现在在西方,我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻,而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。现在,你们第一段婚姻结束了,你们愿意一同开始第二段吗?”

你觉得伴侣做了什么就算出轨?

参考资料:

Adultery in the digital age in the US.

Foster, J. D., & Misra, T. A. (2013). It did not mean anything (about me) Cognitive dissonance theory and the cognitive and affective consequences of romantic infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 835-857.

Tafoya, M. A., & Spitzberg, B. H. (2007). The dark side of infidelity: Its nature, prevalence, and communicative functions. The dark side of interpersonal communication, 2, 201-242.

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 28 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。 查看全部
去家附近的餐厅吃饭,
五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,
吃得手舞足蹈,
不小心把餐厅的小勺子弄到地上,
白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”
老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”


话音刚落,女儿放声大哭。
全身上下哭的一抽一抽的。
我抱她在怀里安抚很久,
终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?
我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?
回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。
我们也一直认为她是小大人。
开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。
开玩笑还是要注意分寸。

为人父母说话是要很慎重的。
觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,
我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,
远远比我们想的近。
也就一念之差。

为什么很多中国父母不把抑郁症当回事?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 53 次浏览 • 2018-01-03 17:02 • 来自相关话题

抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。 查看全部
抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。

心理上摧毁一个普通人有多简单?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-01-03 16:46 • 来自相关话题

如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人)

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。 查看全部
如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。

养过娃才明白的真相,只有经历过的人才懂

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 76 次浏览 • 2018-01-03 14:43 • 来自相关话题

不管别人如何声情并茂地传授过来人的经验,当妈之前的我们常常高估了过日子的快乐,却低看了养孩子的艰辛。


01

试过在哪一刻,想要把自己身上的“妈妈”身份摘掉,逃离并且假装自己不是妈妈吗?我有。

年关将至,我也和很多职场妈妈一样,忙得昏天黑地赶业务,等下了班后,更奔波着赶地铁转公交,赶着人流在孩子睡觉前回到了家。但是,连续的熬夜和加班,还是让我精疲力竭。

和哥哥弟弟一起讲故事,虽然是例行的仪式,和往常带着笑容讲故事的我相比,那晚我的眼皮已经不知道上下打了多少次架了。我强迫着自己打起精神,但内心却真真实实地盼望着哥哥弟弟睡意快来,因为真的太困了。

有时候真觉得养育孩子的过程,越急,事情的发展越不如人意。

孩子们叽里呱啦,反而是越来越兴奋,两个娃从一个房间跑到另外一个房间,拿着故事书当玩具,蹦蹦跳跳地好像是参加演唱会一样。

我脸也不自觉地垮了下来,内心正和愤怒的小恶魔挣扎不休的时候,哥哥弟弟又开始来故事了。

弟弟说:“妈妈,我想拉臭臭……”

哥哥说:“妈妈,今天的这个被子颜色不好看,我想给我和小羊(哥哥的玩偶)换一床新的被子再睡觉”……

那一刻,看着在旁边三番五次把自己塞进床单里的哥哥,看着到处走动找马桶的弟弟,更看着看着时钟滴答滴答就快指向11点,想着明早要发的稿子还没录音也没写完……

如果可以用漫画来描述,我头顶上一定飘过一群叽喳喳的乌鸦,好想这时候就钻进被窝里消失掉,假装我不是妈。

02

这几天和身边的朋友聊到这个事情,我总是又想哭又想笑。但它只是我当妈的这几年片段里很小、很小的一个插曲了。

当妈这几年,总有那么几个瞬间是崩溃的。出现崩溃的时候,好想突然消失或者当个隐形人,尽管看见孩子微笑的脸蛋会觉得世界像绽开了花朵一样绚烂,但当累瘫的时候,恨不得将孩子塞回肚子里,时光倒带几年,让自己重新回到那个曾经烂漫单身并且自由的少女时代,从此江湖相忘再也没娃。

我想,每一个女人,在养育孩子的路上,都曾无数次地面临累瘫的状况。有些辛苦和挑战,没当妈之前,是真的想不明白。

累瘫那一刹那,真是勇气全无、斗志全无、耐心全无。内心有一种说不出的后悔,谈不尽的压力,说不出内心有多么地希望,自己可以有哪怕一刻的逃离,逃离妈妈这个身份。

除了职场妈妈的各类挑战,即便是之前全职身份的我,又何尝不需要面对属于全职妈妈的挑战呢?

养儿育女,绝对不是把孩子从肚子里生出来,辛苦就到此为止。怀孕时的辛苦原来才是我们作为妈妈身份的第一步。

刚出月子的时候,孩子就已经有10斤了,以前根本想象不到这些斤两有多挑战,直到自己因为长期抱着孩子而得了腱鞘炎。当年新手妈妈的我,也没多考量姿势的正确与否,抱着孩子干活做家务,弯着腰给孩子洗澡换尿布,抱着拍奶嗝的时候动也不敢动,哄睡的时候甚至双手长期保持一个姿势。

当患上了腱鞘炎,那种难受才让我意识到我有多么的脆弱不堪。一抱起孩子,整个手腕靠近大拇指一侧,疼痛肿胀地想哭,但还是硬扛着等到孩子安定下来,才有胆量把手腕悄悄地从孩子的背上挪走。那一刻最难的选择题是,“痛不欲生,但要不要放手”。

腱鞘炎不知道在何年何月默默地自愈了,相比起以前像公主一样手无缚鸡之力的我,在几年的“女仆”生涯里,硬是让自己锻炼出强大的妈力,一手拎菜一手搂娃,背着厚厚的包,还得时刻呵护好旁边走三步挪两步的大孩子,眼观四路、耳听八方。

除了要直面的生理和心理上的辛苦,我们还要挥别很多少女时代的梦想。

年轻的时候,三毛漫游撒哈拉沙漠的状态,曾经是我想象中漫步走天涯的潇洒,我也曾经穷游欧洲,拿着《孤独星球》去探索一个又一个闭塞的村落,但哪怕有过一次的期盼,在养育孩子的过程中,都自动自觉地退隐江湖。

把曾经渴望飞翔的梦想藏进了箱底,让自己整天在养育的细节小事中,不遗余力地斡旋周转,在教养难题上和孩子斗智斗勇,一边感慨生命的二次重生,一边又被生活夹裹着感觉进了坑。

养育儿女,虽然不至于时刻吊挂在悬崖峭壁担惊受怕,但绝不是一条舒服安逸的通途大道。

对于很多妈妈来说,那一刻的不堪重负是真的,但这一刻的温柔安定也是真的。

03

当妈妈到底会让人多后悔?谁也说不清楚。

世间万物的生命之所以能够延续,正因为我们一代又一代的人,相知、相伴、相守,养儿育女,是很多家庭再自然不过的途径,而有了儿女,生命才有了深沉的爱的传承和串联。

我有一个要好的朋友,一直是坚决的丁克拥护者。在我带着两娃手忙脚乱地跟她一起聚餐的时候,她会在旁边莞尔一笑地庆幸自己的状态多自由。

虽然工作忙得不可开交,但是也有丰富的爱好,即便出差,也是在海外度假式地享受。老人如果催促他们夫妻早点生孩子,她总会用“工作太忙没空”、“没准备好就把宝宝带到世上不负责”等等搪塞过去,好在她老公也知道勉强没有幸福,所以也帮着一起说话。

但是现在,朋友无法再用莞尔一笑来感慨。她自由自在的生活,终结在一次意外怀孕。当知道自己怀了孩子后,她跑来我家里哭,她老公也担心地不停给我发短信,让我帮忙劝着,生怕孩子最终被打掉。

最终她还是没忍心把孩子打掉,虽然切切实实沮丧了很久,最后还是下定决心让这个无辜的孩子出生在这个世界上。这也是孩子的权利。

生下来的孩子是女儿,像一个天使一样,一颦一笑在朋友看来都是世界上最柔软的存在。有了孩子后,朋友180度大转弯,变成了“孩儿奴”。每天半夜醒来第一件事情,就是看看孩子有没有睡好,回家第一件事情是把孩子抱起来楼楼亲亲,她的生龙活虎,变成了三天两头计划着带孩子去哪里感受世界,体验生活。

朋友找我聊天感慨万分,“我从来没有想到,我感觉我现在所有的努力,就是为了给她攒一个梦想中的大城堡,让她成为世界最快乐的孩子之一。”

我哭笑不得:“当初那个打死也不要孩子的女人去哪里了?”

她拍着脑袋吐吐舌头:“对啊,我也不知道为什么现在只能想到明天带孩子去哪里玩。”

我们常常想着要不然一切都不要开始就好了,却低看了这种突如其来的美好,给我们的生活带来的颠覆性的温柔和暖心。

这可能是所有妈妈的常态。所有的努力,所有的奋斗,只是为了给孩子更多的梦想和保护。即便生活中被各种小确丧狠狠地踢了一把后背,却在孩子温柔的笑容面前捕捉到希望,在一分钟之内满血复活。

我们的后悔可能是一瞬间,但是温情却是方方面面。

我们所有为孩子的付出,只要孩子的一眸笑容,一份单纯的拥抱,便觉得是最大的回报。

这或许,也是每个妈妈的“宿命”。

04

母爱是一场重复的传承。

我们也只有当自己身为人母之后,才能更加感受到自己曾经被无私呵护过的所有的母爱。

我们的妈妈,也曾经收起了自己的锋芒,把自己放置在生活的柴米油盐里,放置在孩子的屎尿屁中,和孩子相依为命。

如果养育是人生必然的选择,对于很多的妈妈来说,选择了,就此志不渝地坚持走着下去。

好多美好的瞬间不舍得放掉,孩子在怀里的10个月,在我们手中牵着手一起长大的18年,我们每一天的日升日落,都是为了迎接孩子逐渐分离的独立和翱翔。

也只有有了孩子,我们才能享受每个晚上看着孩子安详的睡脸,内心的安定和富足,也会暗自为孩子奇怪的睡姿哑然失笑;

也只有有了孩子,我们才能享受出差归来之际,孩子激动高兴地手舞足蹈着簇过来的拥抱;

也只有有了孩子,我们每年才开始有各种亲情的小卡片,歪歪扭扭的涂鸦画像,逢年过节数之不尽。

也许糟心和快乐是没法成正比,付出和收获也是没法对半分。但当孩子说“这是我的妈妈”的时候,内心燃起来的那份骄傲和激动,是世间任何一切嘉奖都无法媲美。

生活,真是让我们流泪着吐槽各种糟心,却又微笑着享受它带来的种种快乐和幸福。

我们一边感慨着岁月的无情、生活的艰难,一边又在尽情享受身边茁壮成长的生命的每一寸美好。

我们一边感伤着失去了自我,不想过了,一边又在毫无保留地、积极主动地为孩子操心并付出着。

这是每一个妈妈养娃的真相,很矛盾,但很真实。

05

我们是在生命的流淌中从自己母亲的爱里接过棒,然后传递给我们最爱的人,那个幼小的、稚嫩的、等待我们用真挚来包裹的生命。

我们以为我们独享了母爱,但直到我们有了孩子后才发现,母爱在生命传承的那一刻,焕发出更醉人的光芒。

母爱是一场重复的传承,当我们和父母的生活渐行渐远,生命的号召却在我们养儿育女中重新提醒我们别忘了过去,别忘了那一份挚爱。

我们拥抱着爱一路走来,也给孩子带来了未来的颜色,我们有妈妈的影子,孩子也会有我们的影子。

这些爱的线条,酸甜苦辣、五味俱全,浸泡在每一个妈妈的故事里。

它因交织而绚烂,因温暖而耀眼,是我们人生不可或缺的传承。

这是养娃最动人的浓墨重彩。 查看全部


不管别人如何声情并茂地传授过来人的经验,当妈之前的我们常常高估了过日子的快乐,却低看了养孩子的艰辛。



01

试过在哪一刻,想要把自己身上的“妈妈”身份摘掉,逃离并且假装自己不是妈妈吗?我有。

年关将至,我也和很多职场妈妈一样,忙得昏天黑地赶业务,等下了班后,更奔波着赶地铁转公交,赶着人流在孩子睡觉前回到了家。但是,连续的熬夜和加班,还是让我精疲力竭。

和哥哥弟弟一起讲故事,虽然是例行的仪式,和往常带着笑容讲故事的我相比,那晚我的眼皮已经不知道上下打了多少次架了。我强迫着自己打起精神,但内心却真真实实地盼望着哥哥弟弟睡意快来,因为真的太困了。

有时候真觉得养育孩子的过程,越急,事情的发展越不如人意。

孩子们叽里呱啦,反而是越来越兴奋,两个娃从一个房间跑到另外一个房间,拿着故事书当玩具,蹦蹦跳跳地好像是参加演唱会一样。

我脸也不自觉地垮了下来,内心正和愤怒的小恶魔挣扎不休的时候,哥哥弟弟又开始来故事了。

弟弟说:“妈妈,我想拉臭臭……”

哥哥说:“妈妈,今天的这个被子颜色不好看,我想给我和小羊(哥哥的玩偶)换一床新的被子再睡觉”……

那一刻,看着在旁边三番五次把自己塞进床单里的哥哥,看着到处走动找马桶的弟弟,更看着看着时钟滴答滴答就快指向11点,想着明早要发的稿子还没录音也没写完……

如果可以用漫画来描述,我头顶上一定飘过一群叽喳喳的乌鸦,好想这时候就钻进被窝里消失掉,假装我不是妈。

02

这几天和身边的朋友聊到这个事情,我总是又想哭又想笑。但它只是我当妈的这几年片段里很小、很小的一个插曲了。

当妈这几年,总有那么几个瞬间是崩溃的。出现崩溃的时候,好想突然消失或者当个隐形人,尽管看见孩子微笑的脸蛋会觉得世界像绽开了花朵一样绚烂,但当累瘫的时候,恨不得将孩子塞回肚子里,时光倒带几年,让自己重新回到那个曾经烂漫单身并且自由的少女时代,从此江湖相忘再也没娃。

我想,每一个女人,在养育孩子的路上,都曾无数次地面临累瘫的状况。有些辛苦和挑战,没当妈之前,是真的想不明白。

累瘫那一刹那,真是勇气全无、斗志全无、耐心全无。内心有一种说不出的后悔,谈不尽的压力,说不出内心有多么地希望,自己可以有哪怕一刻的逃离,逃离妈妈这个身份。

除了职场妈妈的各类挑战,即便是之前全职身份的我,又何尝不需要面对属于全职妈妈的挑战呢?

养儿育女,绝对不是把孩子从肚子里生出来,辛苦就到此为止。怀孕时的辛苦原来才是我们作为妈妈身份的第一步。

刚出月子的时候,孩子就已经有10斤了,以前根本想象不到这些斤两有多挑战,直到自己因为长期抱着孩子而得了腱鞘炎。当年新手妈妈的我,也没多考量姿势的正确与否,抱着孩子干活做家务,弯着腰给孩子洗澡换尿布,抱着拍奶嗝的时候动也不敢动,哄睡的时候甚至双手长期保持一个姿势。

当患上了腱鞘炎,那种难受才让我意识到我有多么的脆弱不堪。一抱起孩子,整个手腕靠近大拇指一侧,疼痛肿胀地想哭,但还是硬扛着等到孩子安定下来,才有胆量把手腕悄悄地从孩子的背上挪走。那一刻最难的选择题是,“痛不欲生,但要不要放手”。

腱鞘炎不知道在何年何月默默地自愈了,相比起以前像公主一样手无缚鸡之力的我,在几年的“女仆”生涯里,硬是让自己锻炼出强大的妈力,一手拎菜一手搂娃,背着厚厚的包,还得时刻呵护好旁边走三步挪两步的大孩子,眼观四路、耳听八方。

除了要直面的生理和心理上的辛苦,我们还要挥别很多少女时代的梦想。

年轻的时候,三毛漫游撒哈拉沙漠的状态,曾经是我想象中漫步走天涯的潇洒,我也曾经穷游欧洲,拿着《孤独星球》去探索一个又一个闭塞的村落,但哪怕有过一次的期盼,在养育孩子的过程中,都自动自觉地退隐江湖。

把曾经渴望飞翔的梦想藏进了箱底,让自己整天在养育的细节小事中,不遗余力地斡旋周转,在教养难题上和孩子斗智斗勇,一边感慨生命的二次重生,一边又被生活夹裹着感觉进了坑。

养育儿女,虽然不至于时刻吊挂在悬崖峭壁担惊受怕,但绝不是一条舒服安逸的通途大道。

对于很多妈妈来说,那一刻的不堪重负是真的,但这一刻的温柔安定也是真的。


03

当妈妈到底会让人多后悔?谁也说不清楚。

世间万物的生命之所以能够延续,正因为我们一代又一代的人,相知、相伴、相守,养儿育女,是很多家庭再自然不过的途径,而有了儿女,生命才有了深沉的爱的传承和串联。

我有一个要好的朋友,一直是坚决的丁克拥护者。在我带着两娃手忙脚乱地跟她一起聚餐的时候,她会在旁边莞尔一笑地庆幸自己的状态多自由。

虽然工作忙得不可开交,但是也有丰富的爱好,即便出差,也是在海外度假式地享受。老人如果催促他们夫妻早点生孩子,她总会用“工作太忙没空”、“没准备好就把宝宝带到世上不负责”等等搪塞过去,好在她老公也知道勉强没有幸福,所以也帮着一起说话。

但是现在,朋友无法再用莞尔一笑来感慨。她自由自在的生活,终结在一次意外怀孕。当知道自己怀了孩子后,她跑来我家里哭,她老公也担心地不停给我发短信,让我帮忙劝着,生怕孩子最终被打掉。

最终她还是没忍心把孩子打掉,虽然切切实实沮丧了很久,最后还是下定决心让这个无辜的孩子出生在这个世界上。这也是孩子的权利。

生下来的孩子是女儿,像一个天使一样,一颦一笑在朋友看来都是世界上最柔软的存在。有了孩子后,朋友180度大转弯,变成了“孩儿奴”。每天半夜醒来第一件事情,就是看看孩子有没有睡好,回家第一件事情是把孩子抱起来楼楼亲亲,她的生龙活虎,变成了三天两头计划着带孩子去哪里感受世界,体验生活。

朋友找我聊天感慨万分,“我从来没有想到,我感觉我现在所有的努力,就是为了给她攒一个梦想中的大城堡,让她成为世界最快乐的孩子之一。”

我哭笑不得:“当初那个打死也不要孩子的女人去哪里了?”

她拍着脑袋吐吐舌头:“对啊,我也不知道为什么现在只能想到明天带孩子去哪里玩。”

我们常常想着要不然一切都不要开始就好了,却低看了这种突如其来的美好,给我们的生活带来的颠覆性的温柔和暖心。

这可能是所有妈妈的常态。所有的努力,所有的奋斗,只是为了给孩子更多的梦想和保护。即便生活中被各种小确丧狠狠地踢了一把后背,却在孩子温柔的笑容面前捕捉到希望,在一分钟之内满血复活。

我们的后悔可能是一瞬间,但是温情却是方方面面。

我们所有为孩子的付出,只要孩子的一眸笑容,一份单纯的拥抱,便觉得是最大的回报。

这或许,也是每个妈妈的“宿命”。

04

母爱是一场重复的传承。

我们也只有当自己身为人母之后,才能更加感受到自己曾经被无私呵护过的所有的母爱。

我们的妈妈,也曾经收起了自己的锋芒,把自己放置在生活的柴米油盐里,放置在孩子的屎尿屁中,和孩子相依为命。

如果养育是人生必然的选择,对于很多的妈妈来说,选择了,就此志不渝地坚持走着下去。

好多美好的瞬间不舍得放掉,孩子在怀里的10个月,在我们手中牵着手一起长大的18年,我们每一天的日升日落,都是为了迎接孩子逐渐分离的独立和翱翔。

也只有有了孩子,我们才能享受每个晚上看着孩子安详的睡脸,内心的安定和富足,也会暗自为孩子奇怪的睡姿哑然失笑;

也只有有了孩子,我们才能享受出差归来之际,孩子激动高兴地手舞足蹈着簇过来的拥抱;

也只有有了孩子,我们每年才开始有各种亲情的小卡片,歪歪扭扭的涂鸦画像,逢年过节数之不尽。

也许糟心和快乐是没法成正比,付出和收获也是没法对半分。但当孩子说“这是我的妈妈”的时候,内心燃起来的那份骄傲和激动,是世间任何一切嘉奖都无法媲美。

生活,真是让我们流泪着吐槽各种糟心,却又微笑着享受它带来的种种快乐和幸福。

我们一边感慨着岁月的无情、生活的艰难,一边又在尽情享受身边茁壮成长的生命的每一寸美好。

我们一边感伤着失去了自我,不想过了,一边又在毫无保留地、积极主动地为孩子操心并付出着。

这是每一个妈妈养娃的真相,很矛盾,但很真实。

05

我们是在生命的流淌中从自己母亲的爱里接过棒,然后传递给我们最爱的人,那个幼小的、稚嫩的、等待我们用真挚来包裹的生命。

我们以为我们独享了母爱,但直到我们有了孩子后才发现,母爱在生命传承的那一刻,焕发出更醉人的光芒。

母爱是一场重复的传承,当我们和父母的生活渐行渐远,生命的号召却在我们养儿育女中重新提醒我们别忘了过去,别忘了那一份挚爱。

我们拥抱着爱一路走来,也给孩子带来了未来的颜色,我们有妈妈的影子,孩子也会有我们的影子。

这些爱的线条,酸甜苦辣、五味俱全,浸泡在每一个妈妈的故事里。

它因交织而绚烂,因温暖而耀眼,是我们人生不可或缺的传承。

这是养娃最动人的浓墨重彩。

大家说「新生儿更像爸爸」……其实,是害怕喜当爹

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 76 次浏览 • 2018-01-03 13:35 • 来自相关话题

前几天朋友圈里不少人都晒出了一张图:刚出生的婴儿更像爸爸。

孩子刚出生时都长得像爸爸?

这是一个错觉 


三位欧洲心理学家 2007 年在Evolution and Human Behavior上发表了一个实验结果:他们把一群儿童从出生到 6 岁的照片及其父母的照片交给第三方(他们与儿童及其父母都不认识)进行评估,第三方需要从 3 副图片中选出孩子父母(将正确率作为相似程度的指标)。

结果发现,一方面,大家还是能比较正确地识别出谁是孩子的父亲 / 母亲(当然不能像隔壁老王啊);但另一方面,与我们的一贯认知不同的是,新生婴儿普遍被第三方评估为更像母亲。随着儿童年龄的增长,其相貌与父母的相似程度也在变化着,但总体来看与母亲的相似度似乎略高一点。

后来的其他研究也频频得出同样结论。那么问题来了,为什么大家都说新生儿更像爸爸呢?

古老部落的杀长子传统

因为害怕喜当爹


说到这里不得不插播一句,其实那则微信图片里还是提到了一个在进化心理学上比较源远流长的解释,即儿童的自我保护本能。在 1995 年Nature的一篇文章里,作者 Christenfeld 和 Hill 提出,从进化心理学的角度来说,母亲 100%确定孩子是自己亲生的,而父亲则不能非常确定这一点。

这被称为亲子不确定性(paternity uncertainty)。

一旦父亲认为孩子和自己长得不像,后果会很严重——这个孩子我不要了。因此Christenfeld 等人推测:孩子要生存,就需要自我保护,所以刚出生就长得像爸爸。

亲子不确定性的顾虑,也就解释了为什么古代的一些部落有杀长子的传统(长子做错了什么!):

《墨子》里有记载:昔者越之东有核沐之国者,其长子生则解而食之,谓之宜弟。

《汉书.元后传》中王章对成帝说:“羌胡尚杀首子以荡胸正世,况于天子而近已出之女也。”

《圣经》里神谕指示亚伯拉罕:“你带你独生的儿子往摩利亚地去,在我所要指示你的山上,把他献为燔祭。”

遍及中外史书的杀长子祭神做法,说是为了让神明看到满满的诚意,以后赐予自己更多儿女,但其实还是由于当时的时代背景下,长子血统不能百分百保证,因此害怕喜当爹(亲子不确定性)而导致的荒唐传统。

但后续的研究基本上推翻了 Christenfeld 等人的猜测(见上文),因为大量例证说明新生儿还是像妈妈的比较多。所以,其实这不是儿童的自我保护机制,而是女性演化出的对抗策略。一旦丈夫觉得孩子不像自己,轻则引发家庭矛盾,重则导致人伦惨剧。鉴于直男一般都比较瞎,所以女性以及爱好和平的吃瓜群众们会直接告诉男性:这孩子长得真像你!#不像也像#

▲ 从概率上来说,爷爷和孙儿之间的血统不确定性确实是最高的。

这是孩子的本能?

这是大人的本能


2000 年,还是在Evolution and Human Behavior这一期刊上,McLain 等人做了一个研究,他们请父母先来评价一下新生儿到底长得像谁,接着再让一个公正第三方对着照片来辨认谁是孩子的亲生父母,结果出现了显著的差异。

先看父母自己对孩子像谁的描述。

爸爸不在时还好些,60 个说像爸爸,40 个说像妈妈;爸爸出现了,嚯!一水儿地说“像爸爸”。

#就不能做到爸爸在与不在一个样嘛你们这些大骗字!#

那我们再来看看第三方评价(数据太复杂,懒人可直接跳到最后一行)。事实证明孩子还是更像母亲——因为吃瓜群众识别出母亲的正确率更高。

我的一个二货朋友做过一件很没遛儿的实验。他是一名颇具科学质疑精神的好学少年,对这个由来已久的“新生儿更像爸爸”之说感到怀疑。于是,他便在自己喜得贵子之际,将一张陌生人小孩的照片放到朋友圈,注文字:“大家看~孩子长得像我还是像我太太?”

结果下面评论中几乎一边倒地异口同声:“天哪!长得也太像你了吧!”“宝贝真像爸爸!”“妈妈太亏了,生了个和爸爸一模一样的宝宝哈哈哈哈……”

看,长得像爸爸还是像妈妈这件事,还真不是孩子的本能——是大人的本能。

参考文献:

Alvergne A, Faurie C, Raymond M (2007) Differential resemblance of young children to their parents: Who do children look like more. Evol Hum Behav 28: 135–144.

Christenfeld, N., and Hill, E. (1995). Whose baby are you? Nature 378:669.

McLain DK, Setters D, Moulton MP, Pratt AE (2000) Ascription of resemblance of newborns by parents and nonrelatives. Evol Hum Behav 21: 11–23. 查看全部
前几天朋友圈里不少人都晒出了一张图:刚出生的婴儿更像爸爸。

孩子刚出生时都长得像爸爸?

这是一个错觉 



三位欧洲心理学家 2007 年在Evolution and Human Behavior上发表了一个实验结果:他们把一群儿童从出生到 6 岁的照片及其父母的照片交给第三方(他们与儿童及其父母都不认识)进行评估,第三方需要从 3 副图片中选出孩子父母(将正确率作为相似程度的指标)。

结果发现,一方面,大家还是能比较正确地识别出谁是孩子的父亲 / 母亲(当然不能像隔壁老王啊);但另一方面,与我们的一贯认知不同的是,新生婴儿普遍被第三方评估为更像母亲。随着儿童年龄的增长,其相貌与父母的相似程度也在变化着,但总体来看与母亲的相似度似乎略高一点。

后来的其他研究也频频得出同样结论。那么问题来了,为什么大家都说新生儿更像爸爸呢?

古老部落的杀长子传统

因为害怕喜当爹



说到这里不得不插播一句,其实那则微信图片里还是提到了一个在进化心理学上比较源远流长的解释,即儿童的自我保护本能。在 1995 年Nature的一篇文章里,作者 Christenfeld 和 Hill 提出,从进化心理学的角度来说,母亲 100%确定孩子是自己亲生的,而父亲则不能非常确定这一点。

这被称为亲子不确定性(paternity uncertainty)。

一旦父亲认为孩子和自己长得不像,后果会很严重——这个孩子我不要了。因此Christenfeld 等人推测:孩子要生存,就需要自我保护,所以刚出生就长得像爸爸。

亲子不确定性的顾虑,也就解释了为什么古代的一些部落有杀长子的传统(长子做错了什么!):

《墨子》里有记载:昔者越之东有核沐之国者,其长子生则解而食之,谓之宜弟。

《汉书.元后传》中王章对成帝说:“羌胡尚杀首子以荡胸正世,况于天子而近已出之女也。”

《圣经》里神谕指示亚伯拉罕:“你带你独生的儿子往摩利亚地去,在我所要指示你的山上,把他献为燔祭。”

遍及中外史书的杀长子祭神做法,说是为了让神明看到满满的诚意,以后赐予自己更多儿女,但其实还是由于当时的时代背景下,长子血统不能百分百保证,因此害怕喜当爹(亲子不确定性)而导致的荒唐传统。

但后续的研究基本上推翻了 Christenfeld 等人的猜测(见上文),因为大量例证说明新生儿还是像妈妈的比较多。所以,其实这不是儿童的自我保护机制,而是女性演化出的对抗策略。一旦丈夫觉得孩子不像自己,轻则引发家庭矛盾,重则导致人伦惨剧。鉴于直男一般都比较瞎,所以女性以及爱好和平的吃瓜群众们会直接告诉男性:这孩子长得真像你!#不像也像#

▲ 从概率上来说,爷爷和孙儿之间的血统不确定性确实是最高的。

这是孩子的本能?

这是大人的本能



2000 年,还是在Evolution and Human Behavior这一期刊上,McLain 等人做了一个研究,他们请父母先来评价一下新生儿到底长得像谁,接着再让一个公正第三方对着照片来辨认谁是孩子的亲生父母,结果出现了显著的差异。

先看父母自己对孩子像谁的描述。

爸爸不在时还好些,60 个说像爸爸,40 个说像妈妈;爸爸出现了,嚯!一水儿地说“像爸爸”。

#就不能做到爸爸在与不在一个样嘛你们这些大骗字!#

那我们再来看看第三方评价(数据太复杂,懒人可直接跳到最后一行)。事实证明孩子还是更像母亲——因为吃瓜群众识别出母亲的正确率更高。

我的一个二货朋友做过一件很没遛儿的实验。他是一名颇具科学质疑精神的好学少年,对这个由来已久的“新生儿更像爸爸”之说感到怀疑。于是,他便在自己喜得贵子之际,将一张陌生人小孩的照片放到朋友圈,注文字:“大家看~孩子长得像我还是像我太太?”

结果下面评论中几乎一边倒地异口同声:“天哪!长得也太像你了吧!”“宝贝真像爸爸!”“妈妈太亏了,生了个和爸爸一模一样的宝宝哈哈哈哈……”

看,长得像爸爸还是像妈妈这件事,还真不是孩子的本能——是大人的本能。

参考文献:

Alvergne A, Faurie C, Raymond M (2007) Differential resemblance of young children to their parents: Who do children look like more. Evol Hum Behav 28: 135–144.

Christenfeld, N., and Hill, E. (1995). Whose baby are you? Nature 378:669.

McLain DK, Setters D, Moulton MP, Pratt AE (2000) Ascription of resemblance of newborns by parents and nonrelatives. Evol Hum Behav 21: 11–23.

「我爱你」这话别人怎么讲都行,就是没法想象自己说出口

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 2018-01-02 10:34 • 来自相关话题

有一个听起来并不“酷炫”,但实际上只有少数人能做到的好习惯,就是向自己爱的人表达爱意。

“明明很在乎,却无法说出口”——在我们这样鼓励含蓄、内敛的文化中,“我爱你”似乎成了难以启齿的话。也有人认为,爱只要行动上对对方好就行了,对方能感受得到,表不表达出来没有太大关系。

但实际上,像我们一直强调的,“学会如何去爱”是一门功课,而“表达爱意”这个习惯比我们想象中更加重要和关键,将爱说出口也会给两人的关系带来很多意想不到的好处。

为什么你明明很爱 ta 却说不出口?

实际上,无法表达爱意,源于对自己和他人的不信任。

1. 对他人的不信任

有时人们不相信自己在乎的人也同样爱自己。他们害怕自己的付出得不到回报,比如表达了爱以后会被对方拒绝。也有些人不相信对方的爱会长久,他们认定自己在乎的人有天会离开。在他们看来,表达爱意没有意义,也许只会增加分开时的痛苦。

人们也会担心在乎的人不会善意地对待他们。他们害怕一旦让对方知道了自己的爱,就会被对方反过来伤害。就像把自己的弱点暴露在对方面前。同时,有些人在意自己在关系中的主控权、享受自己在关系中的优势感。他们认为一旦表达了爱,就会受到对方的制约。在他们看来 ,“表达爱”就等于透露了对对方的依赖,而对方就能以结束关系相威胁。这种被对方控制的可能性,让他们感到虚弱和危险。

2. 对自己的不信任

有些情况下,人们不怀疑他人的爱与善意,却认为自己身上存在问题。比如,人们可能不相信真实的自己足够好。他们觉得对方喜欢的是一个虚假的人,认定真实的自己配不上对方的好。他们害怕一旦表达爱、一旦与对方建立更深一层的联结,他们在乎的人就会发现糟糕的真相并且离开。为了避免被“揭穿”的风险,他们不敢表现自己的爱意。

为什么我们需要表达爱意呢?

表达爱意,能给我们的关系带来诸多好处。(Miller, 2014; Naylor, 2010)

1. 你不表达爱,对方怎么知道你爱 Ta?

每一次表达爱意,都是一次向你在乎的人作出的确认(reassuring),能提升对方的安全感。爱的确认肯定了你们之间的关系,让对方明白你此刻是在乎 Ta 的,并且你愿意把关系继续下去。而当对方感到安全时,Ta 也将更愿意继续投入、维持关系。如果你不表达你的爱,对方怎么知道你爱 Ta 呢?说不定 Ta 会认为自己的付出得不到回报,最终会对这段关系心灰意冷。

2. 表达爱意能创造关系所需的积极体验

许多人以为,要维持好关系,只要避免负面事件就行:不吵架、不出轨、不惹事……然而一段良好的关系里,不单是要“不犯大错”,更是要增加积极、正面的体验。在表达爱意的过程中,传达爱意者和接受爱意者都能拥有一段积极、亲密的体验,表达爱意创造了积极的情绪氛围。在那些缺乏爱意表达的关系中,双方可能只是感觉两个人处在一段冷冰冰的关系里,缺乏亲密和温暖的感受。

3. 一段健康的关系中,你需要表达真实的自己

表达自己的爱,是给对方一个机会了解真实的你。与他人建立联结需要一定程度的自我暴露,他人不接触到真实的你,又如何靠近你、理解你、与你建立关系呢?而且,通过了解你的感受,对方也掌握了更多信息,能更全面地作出选择。有人担心表达爱意会把在乎的人“吓跑”,但就算对方认为无法回馈而疏远,也比 Ta 无法感受到你的情绪而无意间伤害你要好。

4. 如果没有及时表达爱,会带来痛苦和遗憾

很多时候,如果没有来得及表达爱,它会是我们在今后的时间、甚至很多年以内都会感到后悔和遗憾的事情,我们会不断回想“要是当时说出口就好了”、“要是重来一次,我一定要好好表达”,但是很多机会都只有一次。这种没能表达的后悔和遗憾可能会一直包围着我们,使我们在不断的回想中感到痛苦甚至抑郁,也会影响着我们去开展新的感情。

五种爱的表达形式,你做到了几种?

心理学家 Gary Chapman 博士(1995)在他的著作《爱的五种语言》中列出了五种表达爱的方式。博士认为,爱的表达不止是简单地说一句“我爱你”。人们可以试着学习多种表达爱的方式。他介绍了以下五种爱的表达方法:(1)肯定的言辞;(2)投入的时间;(3)给出的礼物;(4)服务的举动与(5)身体的接触。你可以比对看看,你和你的伴侣,分别都做到了几种?

a. 肯定的言辞

多用积极的语言鼓励与肯定对方。语言表达是最直接、最容易被对方接收到的信号。如果一开始你还不习惯直接说“爱”,可以把“我爱你”变成一句描述,比如“我爱你笑起来的样子”、“我爱你的善良”等等。

人们都喜欢被人倾听,当他人发现你认真地听他们说话时,他们会感到被你重视。你可以每隔一段时间,问问家人、朋友或伴侣最近的想法和对未来的打算等等,耐心倾听并给予鼓励。这也是一个机会,让你能更了解自己在乎的人。

此外,保持对双方沟通模式的觉察。评估一下:这段时间里,你们沟通气氛总体是消极的,还是积极的?你的态度是友善、耐心的,还是相反?当对方和你谈论一件事时,你是会鼓励 Ta,还是冷嘲热讽?你更多是鼓励和建议,还是命令和控制?有时我们和对方太过熟悉,会不自觉地说些过分的话,而好感可能就在不注意中被慢慢磨损。

b. 投入的时间

很多时候人们更关注相处的时长,比如一周花多少时间在一起。但相处时间的质量也很重要。比起呆在一起两小时却毫无交流,一起花半小时投入双方都爱的活动可能会让人感受更好。你可以记下对方喜欢干的事,比如去博物馆、看演唱会或是去公园散步,规划并陪伴对方做这些事。你们也可以共同作规划。注意在陪伴对方时,要表现出投入。如果你只是在不断刷手机,只会让在乎的人感到敷衍。

c. 给出的礼物

礼物是爱的视觉象征。如果你在乎的人喜欢收到礼物,那么你需要好好规划,成为一个送礼者。你可以多观察在乎的人平时在关心什么物品,Ta 曾经因为收到什么礼物而激动不已,把它们列下来。如果你实在不知道要送什么礼物,也可以考虑问问你在乎的人的朋友,他们或许更了解对方想要什么。有些人不喜欢花钱,他们为自己花钱都困难,一想到要为别人花钱就更难受。但实际上,花钱送礼物不单是为了对方,也是为了我们自己:它给我们带来关系的安全感。

d. 服务的举动

服务的举动指的是做对方希望你做的事,是用行动表达你的爱意。有些行动未必需要花费你很大力气,比如在父母看来,可能吃掉他们做的饭就是对他们的服务。关键是了解你在乎的人希望你为他们做什么。可以试着双方写下几件希望对方做的事,作为交换。或许你会发现很多你没有注意到的、对方的需求。

e. 身体的接触

Chapman 博士指出,有些人看重身体的接触。在他们看来,疏远他们的身体,就是疏远他们本身。不单伴侣之间需要肢体接触,朋友和家人也需要,特别是当人们遭遇痛苦和危机时,拥抱可以舒缓情绪。如果觉得身体紧贴的拥抱过于尴尬,可以变成勾肩抱,或者拍拍手臂或手背。

伴侣之间身体的接触会更加亲密。试着吃饭时挨着膝盖,或是提议给对方按摩(又可以放松、又能了解对方的反应)。你或许会觉得谈论亲密举止很羞耻,但一个人对碰触的渴求,就和 Ta 对一件礼物的渴求一样自然。

最后想说的是,爱的表达也需要不断地练习。越表达,越会表达。如果不开始试着展现爱意,人们始终会对爱的表达感到陌生和焦虑。就像当你第一次说“我爱你”时可能会感到别扭,但第一百次说“我爱你”时会自然很多。不妨从今天开始,试着对你在乎的人表达爱意吧。 查看全部
有一个听起来并不“酷炫”,但实际上只有少数人能做到的好习惯,就是向自己爱的人表达爱意。

“明明很在乎,却无法说出口”——在我们这样鼓励含蓄、内敛的文化中,“我爱你”似乎成了难以启齿的话。也有人认为,爱只要行动上对对方好就行了,对方能感受得到,表不表达出来没有太大关系。

但实际上,像我们一直强调的,“学会如何去爱”是一门功课,而“表达爱意”这个习惯比我们想象中更加重要和关键,将爱说出口也会给两人的关系带来很多意想不到的好处。

为什么你明明很爱 ta 却说不出口?

实际上,无法表达爱意,源于对自己和他人的不信任。

1. 对他人的不信任

有时人们不相信自己在乎的人也同样爱自己。他们害怕自己的付出得不到回报,比如表达了爱以后会被对方拒绝。也有些人不相信对方的爱会长久,他们认定自己在乎的人有天会离开。在他们看来,表达爱意没有意义,也许只会增加分开时的痛苦。

人们也会担心在乎的人不会善意地对待他们。他们害怕一旦让对方知道了自己的爱,就会被对方反过来伤害。就像把自己的弱点暴露在对方面前。同时,有些人在意自己在关系中的主控权、享受自己在关系中的优势感。他们认为一旦表达了爱,就会受到对方的制约。在他们看来 ,“表达爱”就等于透露了对对方的依赖,而对方就能以结束关系相威胁。这种被对方控制的可能性,让他们感到虚弱和危险。

2. 对自己的不信任

有些情况下,人们不怀疑他人的爱与善意,却认为自己身上存在问题。比如,人们可能不相信真实的自己足够好。他们觉得对方喜欢的是一个虚假的人,认定真实的自己配不上对方的好。他们害怕一旦表达爱、一旦与对方建立更深一层的联结,他们在乎的人就会发现糟糕的真相并且离开。为了避免被“揭穿”的风险,他们不敢表现自己的爱意。

为什么我们需要表达爱意呢?

表达爱意,能给我们的关系带来诸多好处。(Miller, 2014; Naylor, 2010)

1. 你不表达爱,对方怎么知道你爱 Ta?

每一次表达爱意,都是一次向你在乎的人作出的确认(reassuring),能提升对方的安全感。爱的确认肯定了你们之间的关系,让对方明白你此刻是在乎 Ta 的,并且你愿意把关系继续下去。而当对方感到安全时,Ta 也将更愿意继续投入、维持关系。如果你不表达你的爱,对方怎么知道你爱 Ta 呢?说不定 Ta 会认为自己的付出得不到回报,最终会对这段关系心灰意冷。

2. 表达爱意能创造关系所需的积极体验

许多人以为,要维持好关系,只要避免负面事件就行:不吵架、不出轨、不惹事……然而一段良好的关系里,不单是要“不犯大错”,更是要增加积极、正面的体验。在表达爱意的过程中,传达爱意者和接受爱意者都能拥有一段积极、亲密的体验,表达爱意创造了积极的情绪氛围。在那些缺乏爱意表达的关系中,双方可能只是感觉两个人处在一段冷冰冰的关系里,缺乏亲密和温暖的感受。

3. 一段健康的关系中,你需要表达真实的自己

表达自己的爱,是给对方一个机会了解真实的你。与他人建立联结需要一定程度的自我暴露,他人不接触到真实的你,又如何靠近你、理解你、与你建立关系呢?而且,通过了解你的感受,对方也掌握了更多信息,能更全面地作出选择。有人担心表达爱意会把在乎的人“吓跑”,但就算对方认为无法回馈而疏远,也比 Ta 无法感受到你的情绪而无意间伤害你要好。

4. 如果没有及时表达爱,会带来痛苦和遗憾

很多时候,如果没有来得及表达爱,它会是我们在今后的时间、甚至很多年以内都会感到后悔和遗憾的事情,我们会不断回想“要是当时说出口就好了”、“要是重来一次,我一定要好好表达”,但是很多机会都只有一次。这种没能表达的后悔和遗憾可能会一直包围着我们,使我们在不断的回想中感到痛苦甚至抑郁,也会影响着我们去开展新的感情。

五种爱的表达形式,你做到了几种?


心理学家 Gary Chapman 博士(1995)在他的著作《爱的五种语言》中列出了五种表达爱的方式。博士认为,爱的表达不止是简单地说一句“我爱你”。人们可以试着学习多种表达爱的方式。他介绍了以下五种爱的表达方法:(1)肯定的言辞;(2)投入的时间;(3)给出的礼物;(4)服务的举动与(5)身体的接触。你可以比对看看,你和你的伴侣,分别都做到了几种?

a. 肯定的言辞

多用积极的语言鼓励与肯定对方。语言表达是最直接、最容易被对方接收到的信号。如果一开始你还不习惯直接说“爱”,可以把“我爱你”变成一句描述,比如“我爱你笑起来的样子”、“我爱你的善良”等等。

人们都喜欢被人倾听,当他人发现你认真地听他们说话时,他们会感到被你重视。
你可以每隔一段时间,问问家人、朋友或伴侣最近的想法和对未来的打算等等,耐心倾听并给予鼓励。这也是一个机会,让你能更了解自己在乎的人。

此外,保持对双方沟通模式的觉察。评估一下:这段时间里,你们沟通气氛总体是消极的,还是积极的?你的态度是友善、耐心的,还是相反?当对方和你谈论一件事时,你是会鼓励 Ta,还是冷嘲热讽?你更多是鼓励和建议,还是命令和控制?有时我们和对方太过熟悉,会不自觉地说些过分的话,而好感可能就在不注意中被慢慢磨损。

b. 投入的时间

很多时候人们更关注相处的时长,比如一周花多少时间在一起。但相处时间的质量也很重要。比起呆在一起两小时却毫无交流,一起花半小时投入双方都爱的活动可能会让人感受更好。你可以记下对方喜欢干的事,比如去博物馆、看演唱会或是去公园散步,规划并陪伴对方做这些事。你们也可以共同作规划。注意在陪伴对方时,要表现出投入。如果你只是在不断刷手机,只会让在乎的人感到敷衍。

c. 给出的礼物

礼物是爱的视觉象征。如果你在乎的人喜欢收到礼物,那么你需要好好规划,成为一个送礼者。你可以多观察在乎的人平时在关心什么物品,Ta 曾经因为收到什么礼物而激动不已,把它们列下来。如果你实在不知道要送什么礼物,也可以考虑问问你在乎的人的朋友,他们或许更了解对方想要什么。有些人不喜欢花钱,他们为自己花钱都困难,一想到要为别人花钱就更难受。但实际上,花钱送礼物不单是为了对方,也是为了我们自己:它给我们带来关系的安全感。

d. 服务的举动


服务的举动指的是做对方希望你做的事,是用行动表达你的爱意。有些行动未必需要花费你很大力气,比如在父母看来,可能吃掉他们做的饭就是对他们的服务。关键是了解你在乎的人希望你为他们做什么。可以试着双方写下几件希望对方做的事,作为交换。或许你会发现很多你没有注意到的、对方的需求。

e. 身体的接触

Chapman 博士指出,有些人看重身体的接触。在他们看来,疏远他们的身体,就是疏远他们本身。不单伴侣之间需要肢体接触,朋友和家人也需要,特别是当人们遭遇痛苦和危机时,拥抱可以舒缓情绪。如果觉得身体紧贴的拥抱过于尴尬,可以变成勾肩抱,或者拍拍手臂或手背。

伴侣之间身体的接触会更加亲密。试着吃饭时挨着膝盖,或是提议给对方按摩(又可以放松、又能了解对方的反应)。你或许会觉得谈论亲密举止很羞耻,但一个人对碰触的渴求,就和 Ta 对一件礼物的渴求一样自然。

最后想说的是,爱的表达也需要不断地练习。越表达,越会表达。如果不开始试着展现爱意,人们始终会对爱的表达感到陌生和焦虑。就像当你第一次说“我爱你”时可能会感到别扭,但第一百次说“我爱你”时会自然很多。不妨从今天开始,试着对你在乎的人表达爱意吧。

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

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我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

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比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。
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