家庭

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到底有没有完美的家庭?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 97 次浏览 • 2019-10-21 13:25 • 来自相关话题

我从不认为有什么是绝对完美的,但是一个拥有“健康生态”的家庭,是趋于完美的家庭。

我先分享一个我爸养金鱼的故事。他从退休开始养金鱼,一开始,每次和我打电话都说,他每天一有空就盯着金鱼看,到点就喂它鱼食,它还是死了,养不活的。小半年后,突然有次电话中他特别自豪地和我说,金鱼养活了。我就特别好奇,这次是怎么养活的?

“原来养金鱼不能只盯着那条鱼,要想想整个鱼缸生态。水质好吗?有水草这些其他生物吗?有没有其他鱼呢?……”他的一席话,让我联想到了家庭和育儿这件事。

孩子好比我们要养的那条金鱼,所谓”完美“家庭,一定不是死盯着孩子这条鱼,而是考虑整个鱼缸生态系统。

我认为“完美家庭生态”最主要的两个要素是:家庭氛围和父母影响。

■家庭氛围和谐健康:关系第一

拿养鱼类比,家庭氛围好比是水质,那就先要问了,水质好吗?

很多家庭是“孩子第一”,特别是现在“4+2+1”的环境,整个家庭把孩子需求放在第一位,为了孩子可以牺牲夫妻关系,可以牺牲老人生活,可以牺牲社交,什么东西全部都是孩子第一。

但是当我们把孩子放在靶心,所有的关注度是孩子的时候,我们的力量是往内收的,我们的视野就会变窄,一心为了孩子好的“孩子第一”,反而让孩子的所有视野变成只有他一个人。这样的家庭生态环境无疑是有毒的,也很难养出大格局的孩子。

不管未来如何变,人和人的关系始终存在。而家庭就是社会的最小单位,因此真正对孩子有益的家庭生态,一定不是“孩子第一”,必须是“关系第一”。

拿夫妻关系举例,我们都知道不能在孩子面前争吵。但很多夫妻并不是真的和睦,而只是以“孩子第一”的观念而产生的假隐忍。这样的以“孩子第一”的家庭生态环境,最最缺失的就是真实的力量。

且不说孩子对于父母情绪捕捉的敏锐,单从孩子未来进入社会,他不会是生活在真空环境里,他会接触到坏的影响,也会接触到人际冲突。那么,我们为什么不在家里就提前告诉孩子,带着他去体验呢?

如果我们用“关系第一”的方式来看待夫妻矛盾的话,那么我们就知道,父母都是真实的人,如果真的有矛盾了争吵了。没关系,孩子不会垮掉。

只要事后,我们告诉孩子,爸爸妈妈还是相爱的,刚才因为哪件事情意见不合争吵了,后来问题解决了。现在爸爸妈妈和你道歉,以后尽量学会控制情绪好好说话。这样简单的对话却能帮助到孩子今后人际关系的方方面面。

她能明白“对事不对人”,从小就能知道即使最相爱的人也会意见不同的孩子,今后就更有勇气表达自己不同的观点。他也能学会道歉,理解不同,发现问题,如何共同解决问题等,这些才是更适合孩子的生态环境。

对问题的分歧,并不影响彼此的“相亲相爱”,这种爱意是流动的,这份联结是无形的脐带,会给予每一位成员,特别是孩子“安全感”,会伴随着孩子一辈子,给予他们爱的滋养。

■父母的正向影响

仍然回到鱼缸生态系统,小鱼最爱跟着的一定是一群鱼里面的头鱼。

做父母的要常常想,我是那条头鱼吗?我有魅力吗?孩子愿意模仿我,把我当成榜样吗?我和孩子有亲密的联结吗?

父母需拥有“成长型思维模式”。

很多时候,我们给孩子的东西是有认知局限的,因此父母的重建就尤为重要。这个重建过程对我来说有几个重要阶段。

首先是反思我们自己的行为准则是什么。就像孩子的社交矛盾,打人,抢玩具,很多时候反映的是我们自己的处事哲学。现在育儿似乎有太多需要学习的,但其实学再多的育儿道理,最后落实的就是说我们生而为人,我们选择的一个为人的行为准则是怎样的。

其次,多回应我们的过去,很多时候我们对于孩子那些情绪化的反应,其实折射的是我们自己。经常的,我们所抱怨孩子的,想要改变孩子的,其实都是我们自己做不到,内心却不喜欢的东西。因此,我们要做的就是要先和自己的原生家庭和解, 这样我们才有能力,才有力量去影响另外一个灵魂。

最后,承认自己的局限性。育儿,最关键的就是可以放下自我,时刻保持一个开放的心态。很多时候我们的执念,无非是我们的自我太大。

所有的育儿选择困难其实回归的都是我们的三观,而这就是父母的重建之梯,当我们去要求孩子的时候,想一想我们的三观是什么,这时候我们的选择都会明朗很多。

父母自己是安稳的,孩子内心就是自由而富足的。

美国家庭和婚姻杂志做了一次大规模的调查研究发现,在孩子幼年时期陪伴的时间多少和今后孩子的成功没有绝对正向联系。相反,父母,尤其是母亲,总陪伴过程中的焦虑和担心,一定会对孩子产生负面影响。

心理学家对此作了诠释,说这叫做“情绪传染”,也就是说,父母乐观积极的,孩子也会更加乐观积极。父母总是疲惫不堪、焦虑不安、易暴易怒,那孩子也会容易变成这样,从而影响他们今后的发展。因此,拥有平和心态的父母最重要,只有父母安稳了,孩子才能健康成长。

归根到底,一个趋于完美的家庭必然不缺爱与尊重、自由和规则、健全的三观和稳定的精神支柱。
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我从不认为有什么是绝对完美的,但是一个拥有“健康生态”的家庭,是趋于完美的家庭。

我先分享一个我爸养金鱼的故事。他从退休开始养金鱼,一开始,每次和我打电话都说,他每天一有空就盯着金鱼看,到点就喂它鱼食,它还是死了,养不活的。小半年后,突然有次电话中他特别自豪地和我说,金鱼养活了。我就特别好奇,这次是怎么养活的?

“原来养金鱼不能只盯着那条鱼,要想想整个鱼缸生态。水质好吗?有水草这些其他生物吗?有没有其他鱼呢?……”他的一席话,让我联想到了家庭和育儿这件事。

孩子好比我们要养的那条金鱼,所谓”完美“家庭,一定不是死盯着孩子这条鱼,而是考虑整个鱼缸生态系统。

我认为“完美家庭生态”最主要的两个要素是:家庭氛围和父母影响。

■家庭氛围和谐健康:关系第一

拿养鱼类比,家庭氛围好比是水质,那就先要问了,水质好吗?

很多家庭是“孩子第一”,特别是现在“4+2+1”的环境,整个家庭把孩子需求放在第一位,为了孩子可以牺牲夫妻关系,可以牺牲老人生活,可以牺牲社交,什么东西全部都是孩子第一。

但是当我们把孩子放在靶心,所有的关注度是孩子的时候,我们的力量是往内收的,我们的视野就会变窄,一心为了孩子好的“孩子第一”,反而让孩子的所有视野变成只有他一个人。这样的家庭生态环境无疑是有毒的,也很难养出大格局的孩子。

不管未来如何变,人和人的关系始终存在。而家庭就是社会的最小单位,因此真正对孩子有益的家庭生态,一定不是“孩子第一”,必须是“关系第一”。

拿夫妻关系举例,我们都知道不能在孩子面前争吵。但很多夫妻并不是真的和睦,而只是以“孩子第一”的观念而产生的假隐忍。这样的以“孩子第一”的家庭生态环境,最最缺失的就是真实的力量。

且不说孩子对于父母情绪捕捉的敏锐,单从孩子未来进入社会,他不会是生活在真空环境里,他会接触到坏的影响,也会接触到人际冲突。那么,我们为什么不在家里就提前告诉孩子,带着他去体验呢?

如果我们用“关系第一”的方式来看待夫妻矛盾的话,那么我们就知道,父母都是真实的人,如果真的有矛盾了争吵了。没关系,孩子不会垮掉。

只要事后,我们告诉孩子,爸爸妈妈还是相爱的,刚才因为哪件事情意见不合争吵了,后来问题解决了。现在爸爸妈妈和你道歉,以后尽量学会控制情绪好好说话。这样简单的对话却能帮助到孩子今后人际关系的方方面面。

她能明白“对事不对人”,从小就能知道即使最相爱的人也会意见不同的孩子,今后就更有勇气表达自己不同的观点。他也能学会道歉,理解不同,发现问题,如何共同解决问题等,这些才是更适合孩子的生态环境。

对问题的分歧,并不影响彼此的“相亲相爱”,这种爱意是流动的,这份联结是无形的脐带,会给予每一位成员,特别是孩子“安全感”,会伴随着孩子一辈子,给予他们爱的滋养。

■父母的正向影响

仍然回到鱼缸生态系统,小鱼最爱跟着的一定是一群鱼里面的头鱼。

做父母的要常常想,我是那条头鱼吗?我有魅力吗?孩子愿意模仿我,把我当成榜样吗?我和孩子有亲密的联结吗?

父母需拥有“成长型思维模式”。

很多时候,我们给孩子的东西是有认知局限的,因此父母的重建就尤为重要。这个重建过程对我来说有几个重要阶段。

首先是反思我们自己的行为准则是什么。就像孩子的社交矛盾,打人,抢玩具,很多时候反映的是我们自己的处事哲学。现在育儿似乎有太多需要学习的,但其实学再多的育儿道理,最后落实的就是说我们生而为人,我们选择的一个为人的行为准则是怎样的。

其次,多回应我们的过去,很多时候我们对于孩子那些情绪化的反应,其实折射的是我们自己。经常的,我们所抱怨孩子的,想要改变孩子的,其实都是我们自己做不到,内心却不喜欢的东西。因此,我们要做的就是要先和自己的原生家庭和解, 这样我们才有能力,才有力量去影响另外一个灵魂。

最后,承认自己的局限性。育儿,最关键的就是可以放下自我,时刻保持一个开放的心态。很多时候我们的执念,无非是我们的自我太大。

所有的育儿选择困难其实回归的都是我们的三观,而这就是父母的重建之梯,当我们去要求孩子的时候,想一想我们的三观是什么,这时候我们的选择都会明朗很多。

父母自己是安稳的,孩子内心就是自由而富足的。

美国家庭和婚姻杂志做了一次大规模的调查研究发现,在孩子幼年时期陪伴的时间多少和今后孩子的成功没有绝对正向联系。相反,父母,尤其是母亲,总陪伴过程中的焦虑和担心,一定会对孩子产生负面影响。

心理学家对此作了诠释,说这叫做“情绪传染”,也就是说,父母乐观积极的,孩子也会更加乐观积极。父母总是疲惫不堪、焦虑不安、易暴易怒,那孩子也会容易变成这样,从而影响他们今后的发展。因此,拥有平和心态的父母最重要,只有父母安稳了,孩子才能健康成长。

归根到底,一个趋于完美的家庭必然不缺爱与尊重、自由和规则、健全的三观和稳定的精神支柱。
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说「孩子都是父母的折射」是否夸大了原生家庭对一个人的影响?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 97 次浏览 • 2019-10-21 13:24 • 来自相关话题

原生家庭对一个人的影响是巨大的,但将自己所遭遇的不幸统统归咎于原生家庭,又走向了另一个极端。

刚生下小萌时,我很奇怪为什么先生会对孩子的「哭」反应过度。

每次孩子一哭,他第一反应就是暴喝一声:「不许哭!」即使我一再跟他沟通,哭是孩子的本能和表达诉求的方式,他每次都表示认可和接受;但每当孩子一哭,他下意识地还是那句话:「不许哭!」

直到我们将小萌带回公公婆婆家,小萌一哭,他爷爷立刻非常急躁地吼道:「别哭!你哭什么!」以非常不耐烦的口吻,比我先生的反应还要剧烈。

孩子原生家庭,会对他造成了深刻的影响,甚至在未来的婚姻生活中,大到价值观,小到生活细节,也都折射出爸妈的影子[1]。

我都真切地感到,自己被公公婆婆的生活方式和价值观所折射的先生所影响着。有时候我会跟先生开玩笑,说他像他妈,这时候他又会有些生气,说我像我妈。

他说的也没错。

比如我妈喜欢「推事」,但凡需要付出精力的事她都脚底抹油,这个不会、那个太难、这个不学、那个不做,最后事情都留给我爸;而我也经常会把家务事推给我先生,这个锅底我洗不干净、那个晒衣服我不能徒手够到、这个搬东西我不行、那个买菜我不顺路。

比如我爸一直坚信「经济独立,才有人格独立」,所以我一直非常认真地对待工作,以至于我先生有时候跟我开玩笑地抱怨道:「我要是你老板,肯定也特别喜欢你;可惜我是你老公,你经常把我放在工作的优先级之后。」

我对工作的态度,像极了我爸。

难道,我就要对这些原生家庭的折射的影响视而不见吗?《亲密关系》一书中曾经有过这样一段话[2]:

在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条:「不要试图去改变对方!」这句话有点合情,但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意(这种情况几乎是全部的),你要做的只有:1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方,使双方达到或超出彼此的要求。

实际上,原生家庭对我们的影响可能会分为两个极端。

一个极端,是重复上一辈的观念和问题。

比如,那些从小遭遇家暴的人,可能也会成为施暴者,对妻子和孩子大打出手——这一现象被称为家暴中目睹儿童的代际传递[3]。

比如有的人会说,我从小就是被父母打大的,现在不没怎么留下心理阴影?所以,打孩子也是一种管教方式,我的孩子如果出现问题,我也会打他。

另一个极端,则是尽量避免上一辈的观念和问题。

比如,那些遭遇过家暴的人,可能成为完全不对孩子动手,甚至走向娇惯和宠溺。

比如那些小时候对父母极端限制物质生活的人,可能愿意花费大量的金钱在子女身上,以弥补自己童年时的物质匮乏。

我不想去谈「原生家庭到底怎样影响了现在的我们」,而是想探讨「我们如何做,才能超越原生家庭对自己的影响」。

这种超越,既不是复制原生家庭的模式,也不是走向另一个阶段的模式,而是让童年的错不再延续。

原生家庭对一个人的影响绝非「唯一的、决定性」的。

如果说孩子在三岁以前仅仅处于家庭环境中,那么家庭对他的影响,必然是巨大的。但是随着孩子进入学校,开启自己的社交之旅,他会逐渐认识更多新的朋友,老师,同伴,长辈——这些人和家长一起,共同影响着孩子的成长。

古有孟母三迁,正是承认非家庭以外的因素也可能对孩子的人生产生重大的影响。

在《亲密关系·通向灵魂的桥梁》一书中,作者 Christopher Moon 曾写道[4]:

在进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛旧伤也一并带去,小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底,以免感到痛苦。但这些令人心碎的痛苦,如果不好好的面对和处理可能对我们未来的生活造成影响。例如关于痛苦的经验,常常会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。


比如,在我初一那年,我爸爸曾经非常认真严肃地端详了我的脸以后说道:

「这辈子你想要做个美女是不可能了,努努力做个才女还行。」


直到今天,我依然记得这句话。

从那时开始,他将「你长得不好看」这一种子埋在我的心底,之后我遭遇的类似经验则让这颗种子茁壮成长。比如,每当有男生说我漂亮的时候,我都会下意识的认为他们只是在虚假地奉承我,背后一定潜藏着什么不可告人的秘密;比如当别人盯着我看时,我会认为自己的脸上或者身上一定是什么污渍——在很长一段时间里,我对自己的容貌都非常不自信,甚至到了自卑的地步。

直到我进入了一段于我而言非常重要的亲密关系后,我才有机会重新面对并治好旧伤,并改变了自己一直以来的想法。

我们有可能摆脱原生家庭的影响,成为想成为的人。

最近我在读《超越原生家庭的养育》,作者塞西尔·大卫也认为我们可以打破复制的恶性循环[5]。在养育孩子的过程中,他意识到自己根本无法回避童年经历和直觉,对养育的影响。只有将自己从童年的经历中抽离出来,保持距离,才有可能成为一个更好的家长。

在历时 15 年的反思和实践中,她写出了这本书。






想要摆脱原生家庭的影响,第一步就是「透析」我们的童年。

我们可以向伴侣、亲密的朋友或者心理医生,诉说自己童年的经历。

先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待,伪装的虐待,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。

当我们行为出现问题时,不仅仅是去改变,像那本书,而是要对行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,进而改变我们的行为模式。心理学上著名的 ABC 疗法,有异曲同工之处。

正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。

我和先生在这个问题上沟通多次,也有过很多坎坷,但现在我们常常能站在一种相对超脱的角度去看待原生家庭对于我们自己、对于我们的小家庭、对于我们养育方式的影响。

我很庆幸的是,现在小萌哭的时候,即使先生依然听不惯这样的哭声,但他不会再吼着让小萌「不许哭」,而是告诉我:「你快来接手,我快烦死了」;甚至在他心情好的时候,还会蹲下来跟小萌说:「爸爸知道你难过,但是哭解决不了问题,你要想让我们知道你要什么,就得清楚地说出来。」

我更庆幸的是,现在我和他之间的关系已经不再是「发生问题后,假装什么都没发生,继续过日子」的状态,而是能不断地沟通一些价值观层面的不同,然后求同存异,尽力找到解决方案。

我相信孩子会被我们所折射,我也同样希望他能有自己的思考,更积极地生活。

孩子会模仿父母的行为,也很容易认为父母所做的就是对的。我的做法是允许他对我们的行为提出自己的观点。

有一次我很生气,对小萌说:「看毛啊。」

小萌立刻委屈地跟我说:「妈妈我现在很难过,因为你刚刚用了一个不太好的字。」

这让我立刻意识到自己言语不妥,随后我也意识到我的父母有时候也会在愤懑时带几句不太好听的话——后来,我就会变得比较注意在小朋友面前的用词。

如果我能尊重孩子对我的评判,就能有可能让他摆脱我对他的消极影响。

我们要警惕的,应该是那种无限放大,将所有错都归咎于「原生家庭」的观念——这种观念否认了人的主观能动性,否认了人是会变的,更否认了关于幸福的可能性。
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原生家庭对一个人的影响是巨大的,但将自己所遭遇的不幸统统归咎于原生家庭,又走向了另一个极端。

刚生下小萌时,我很奇怪为什么先生会对孩子的「哭」反应过度。

每次孩子一哭,他第一反应就是暴喝一声:「不许哭!」即使我一再跟他沟通,哭是孩子的本能和表达诉求的方式,他每次都表示认可和接受;但每当孩子一哭,他下意识地还是那句话:「不许哭!」

直到我们将小萌带回公公婆婆家,小萌一哭,他爷爷立刻非常急躁地吼道:「别哭!你哭什么!」以非常不耐烦的口吻,比我先生的反应还要剧烈。

孩子原生家庭,会对他造成了深刻的影响,甚至在未来的婚姻生活中,大到价值观,小到生活细节,也都折射出爸妈的影子[1]。

我都真切地感到,自己被公公婆婆的生活方式和价值观所折射的先生所影响着。有时候我会跟先生开玩笑,说他像他妈,这时候他又会有些生气,说我像我妈。

他说的也没错。

比如我妈喜欢「推事」,但凡需要付出精力的事她都脚底抹油,这个不会、那个太难、这个不学、那个不做,最后事情都留给我爸;而我也经常会把家务事推给我先生,这个锅底我洗不干净、那个晒衣服我不能徒手够到、这个搬东西我不行、那个买菜我不顺路。

比如我爸一直坚信「经济独立,才有人格独立」,所以我一直非常认真地对待工作,以至于我先生有时候跟我开玩笑地抱怨道:「我要是你老板,肯定也特别喜欢你;可惜我是你老公,你经常把我放在工作的优先级之后。」

我对工作的态度,像极了我爸。

难道,我就要对这些原生家庭的折射的影响视而不见吗?《亲密关系》一书中曾经有过这样一段话[2]:

在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条:「不要试图去改变对方!」这句话有点合情,但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意(这种情况几乎是全部的),你要做的只有:1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方,使双方达到或超出彼此的要求。

实际上,原生家庭对我们的影响可能会分为两个极端。

一个极端,是重复上一辈的观念和问题。

比如,那些从小遭遇家暴的人,可能也会成为施暴者,对妻子和孩子大打出手——这一现象被称为家暴中目睹儿童的代际传递[3]。

比如有的人会说,我从小就是被父母打大的,现在不没怎么留下心理阴影?所以,打孩子也是一种管教方式,我的孩子如果出现问题,我也会打他。

另一个极端,则是尽量避免上一辈的观念和问题。

比如,那些遭遇过家暴的人,可能成为完全不对孩子动手,甚至走向娇惯和宠溺。

比如那些小时候对父母极端限制物质生活的人,可能愿意花费大量的金钱在子女身上,以弥补自己童年时的物质匮乏。

我不想去谈「原生家庭到底怎样影响了现在的我们」,而是想探讨「我们如何做,才能超越原生家庭对自己的影响」。

这种超越,既不是复制原生家庭的模式,也不是走向另一个阶段的模式,而是让童年的错不再延续。

原生家庭对一个人的影响绝非「唯一的、决定性」的。

如果说孩子在三岁以前仅仅处于家庭环境中,那么家庭对他的影响,必然是巨大的。但是随着孩子进入学校,开启自己的社交之旅,他会逐渐认识更多新的朋友,老师,同伴,长辈——这些人和家长一起,共同影响着孩子的成长。

古有孟母三迁,正是承认非家庭以外的因素也可能对孩子的人生产生重大的影响。

在《亲密关系·通向灵魂的桥梁》一书中,作者 Christopher Moon 曾写道[4]:


在进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛旧伤也一并带去,小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底,以免感到痛苦。但这些令人心碎的痛苦,如果不好好的面对和处理可能对我们未来的生活造成影响。例如关于痛苦的经验,常常会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。



比如,在我初一那年,我爸爸曾经非常认真严肃地端详了我的脸以后说道:


「这辈子你想要做个美女是不可能了,努努力做个才女还行。」



直到今天,我依然记得这句话。

从那时开始,他将「你长得不好看」这一种子埋在我的心底,之后我遭遇的类似经验则让这颗种子茁壮成长。比如,每当有男生说我漂亮的时候,我都会下意识的认为他们只是在虚假地奉承我,背后一定潜藏着什么不可告人的秘密;比如当别人盯着我看时,我会认为自己的脸上或者身上一定是什么污渍——在很长一段时间里,我对自己的容貌都非常不自信,甚至到了自卑的地步。

直到我进入了一段于我而言非常重要的亲密关系后,我才有机会重新面对并治好旧伤,并改变了自己一直以来的想法。

我们有可能摆脱原生家庭的影响,成为想成为的人。

最近我在读《超越原生家庭的养育》,作者塞西尔·大卫也认为我们可以打破复制的恶性循环[5]。在养育孩子的过程中,他意识到自己根本无法回避童年经历和直觉,对养育的影响。只有将自己从童年的经历中抽离出来,保持距离,才有可能成为一个更好的家长。

在历时 15 年的反思和实践中,她写出了这本书。

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想要摆脱原生家庭的影响,第一步就是「透析」我们的童年。

我们可以向伴侣、亲密的朋友或者心理医生,诉说自己童年的经历。

先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待,伪装的虐待,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。

当我们行为出现问题时,不仅仅是去改变,像那本书,而是要对行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,进而改变我们的行为模式。心理学上著名的 ABC 疗法,有异曲同工之处。

正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。

我和先生在这个问题上沟通多次,也有过很多坎坷,但现在我们常常能站在一种相对超脱的角度去看待原生家庭对于我们自己、对于我们的小家庭、对于我们养育方式的影响。

我很庆幸的是,现在小萌哭的时候,即使先生依然听不惯这样的哭声,但他不会再吼着让小萌「不许哭」,而是告诉我:「你快来接手,我快烦死了」;甚至在他心情好的时候,还会蹲下来跟小萌说:「爸爸知道你难过,但是哭解决不了问题,你要想让我们知道你要什么,就得清楚地说出来。」

我更庆幸的是,现在我和他之间的关系已经不再是「发生问题后,假装什么都没发生,继续过日子」的状态,而是能不断地沟通一些价值观层面的不同,然后求同存异,尽力找到解决方案。

我相信孩子会被我们所折射,我也同样希望他能有自己的思考,更积极地生活。

孩子会模仿父母的行为,也很容易认为父母所做的就是对的。我的做法是允许他对我们的行为提出自己的观点。

有一次我很生气,对小萌说:「看毛啊。」

小萌立刻委屈地跟我说:「妈妈我现在很难过,因为你刚刚用了一个不太好的字。」

这让我立刻意识到自己言语不妥,随后我也意识到我的父母有时候也会在愤懑时带几句不太好听的话——后来,我就会变得比较注意在小朋友面前的用词。

如果我能尊重孩子对我的评判,就能有可能让他摆脱我对他的消极影响。

我们要警惕的,应该是那种无限放大,将所有错都归咎于「原生家庭」的观念——这种观念否认了人的主观能动性,否认了人是会变的,更否认了关于幸福的可能性。
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突然不想努力了怎么办?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 210 次浏览 • 2019-09-11 09:52 • 来自相关话题

有一阵子我在我们派出所盯值班室,负责安排岗位、接布警、写稿、接报案,千篇一律又琐碎无章,显不出业绩,干不出花样,挺焦虑。

话少,失眠,走路办事老态龙钟,变成了大家眼中不努力的消极分子。

因为睡眠不好,眼泡都是肿的,跟得了突眼病的金鱼似的。

一个报案的大哥跟我闲聊:兄弟,你是失眠啊?

他是一网络公司高管,并拢着两腿抱着锃亮的电脑包,看起来很健谈很睿智,难得能跟我聊到一起去。

我就跟他吐了几句槽。他大笑:就这点儿事?我以为你这颓样是犯了什么要被双规的错误呢!

这时候一列列车从我们头上驶过(我们地铁派出所就在城铁轨道下面),轰隆隆轰隆隆!

大哥吓得一抬头,伸手去接屋顶上微微掉落的灰尘。

然后他感叹:卧槽,条件真差。

我刚要附和,他又说:在条件这么差的地方干活,你有没有觉得自己很牛逼啊?

我懵了一下,这时他把脸凑到旁边一个电脑屏幕前,指着一个 excel 表格说:这是什么玩意。

我说这是统计出来的地铁站的客流数,出站客流进站客流以及平峰期和高峰期客流,巴拉巴拉,我自己说出来都觉得绕嘴。

他听得也很撇嘴。

做笔录的空档,他又问我:你们公安局会统一给你们洗警服是吗?我说怎么可能!

当时心想这位大哥百万年薪的公司高管的职位八成是编的,我从没见过一个金领说话这么没有逻辑不着四六。

做完他的报案,我要恭送,他又问我:你玩儿网游吗?

我说玩儿过。

他说:你知道现在的游戏,不管网游还是手游都有一种系统叫“个人成就系统”,懂吧?就是打开后能让你看到自己达成的各种战果、指标、成绩。不管多小的“成就”,都给你小五角星或者钻石。

我说哦。

他说:那就是为了让你看到自己的牛逼,激励你继续玩下去啊!你知道我为什么不失眠不吐槽每天还跟打了鸡血一样去上班加班吗?

注意注意,前方高能来了。

他眯着一只眼看我:因为我一开始就能看得到自己的牛逼!刚来北京时我头半年都没正式工作,面试了无数家公司都没有干过试用期的,搁别人早他妈卷铺盖回老家混了,但我发现我北京话练得特流利,你说我牛不牛逼?我转正后从天通苑换租到西红门,路上累得狗一样,但每月能省下五百块钱房租你说我牛不牛逼?我在前一个公司干到中层后总监玩攒把我完成的公司业绩不算到个人任务里了,要是你你早就气死了吧,但你得这么想,他都逼不得已针对我改变公司政策了,你说我牛不牛逼?

我刚要说话,他马上打断:我不需要你肯定我。肯定我的人太多了,我自己知道我牛逼就行了。就跟你似的,在破地下室里还能穿着自己洗得干干净净的衣服把那什么破表格做得那么细致,你就没觉得你自己牛逼?你是什么时候瞎的?那你确实不需要努力了。

以上就是这位大哥的原话,其实我们那天聊得更多,因为我迫切地需要他把我自己的“个人成就系统”开发出来,用自己的牛逼激励自己努力。

和他聊完,我终于知道为什么站台上的协管员老张干着那么辛苦又招人骂的工作还能不亦乐乎。老张成天在站台上把挤不进列车的乘客往里推,累得满头大汗时不时还要被车里的乘客痛骂。有一回一个乘客等车时刚吃完一个鸡蛋灌饼,往车厢里挤时被他一推,吐了他一脑门。但每一辆满载的列车开走后,老张看着空了一大半的站台都能舒心地擦着汗,挺直腰杆继续吆喝站在黄线外的乘客,好像自己真的是个 King。

我终于知道站厅里那位不知姓氏的保洁大妈为什么在那个下午春风拂面地站在闸机口笑,像欣赏画展一样看着脚下的地面。我听见她跟别人说:嘿我趁着今儿有穿堂风,刚走出一车人赶紧就把地给拖了,没人踩过就干透了,跟镜子似的!

为什么他们做着最基本的劳动还能干劲儿十足?因为人家真的觉得每一步的工作都是自己闪闪发亮的成就啊!

我从不屑于扯什么无私奉献舍己为人的鸡汤,我觉得真正能打心底里说服你继续努力的,就是你心里只属于自己的这套“个人成就”系统。只要你连自己一个芝麻粒儿大的成就都能看得到,都能当回事,都能觉得弥足珍贵,那你就会发现你简直没有理由不努力。

牛逼之人的牛逼之处就在于,他会留一只欣赏的眼睛看自己。 查看全部
有一阵子我在我们派出所盯值班室,负责安排岗位、接布警、写稿、接报案,千篇一律又琐碎无章,显不出业绩,干不出花样,挺焦虑。

话少,失眠,走路办事老态龙钟,变成了大家眼中不努力的消极分子。

因为睡眠不好,眼泡都是肿的,跟得了突眼病的金鱼似的。

一个报案的大哥跟我闲聊:兄弟,你是失眠啊?

他是一网络公司高管,并拢着两腿抱着锃亮的电脑包,看起来很健谈很睿智,难得能跟我聊到一起去。

我就跟他吐了几句槽。他大笑:就这点儿事?我以为你这颓样是犯了什么要被双规的错误呢!

这时候一列列车从我们头上驶过(我们地铁派出所就在城铁轨道下面),轰隆隆轰隆隆!

大哥吓得一抬头,伸手去接屋顶上微微掉落的灰尘。

然后他感叹:卧槽,条件真差。

我刚要附和,他又说:在条件这么差的地方干活,你有没有觉得自己很牛逼啊?

我懵了一下,这时他把脸凑到旁边一个电脑屏幕前,指着一个 excel 表格说:这是什么玩意。

我说这是统计出来的地铁站的客流数,出站客流进站客流以及平峰期和高峰期客流,巴拉巴拉,我自己说出来都觉得绕嘴。

他听得也很撇嘴。

做笔录的空档,他又问我:你们公安局会统一给你们洗警服是吗?我说怎么可能!

当时心想这位大哥百万年薪的公司高管的职位八成是编的,我从没见过一个金领说话这么没有逻辑不着四六。

做完他的报案,我要恭送,他又问我:你玩儿网游吗?

我说玩儿过。

他说:你知道现在的游戏,不管网游还是手游都有一种系统叫“个人成就系统”,懂吧?就是打开后能让你看到自己达成的各种战果、指标、成绩。不管多小的“成就”,都给你小五角星或者钻石。

我说哦。

他说:那就是为了让你看到自己的牛逼,激励你继续玩下去啊!你知道我为什么不失眠不吐槽每天还跟打了鸡血一样去上班加班吗?

注意注意,前方高能来了。

他眯着一只眼看我:因为我一开始就能看得到自己的牛逼!刚来北京时我头半年都没正式工作,面试了无数家公司都没有干过试用期的,搁别人早他妈卷铺盖回老家混了,但我发现我北京话练得特流利,你说我牛不牛逼?我转正后从天通苑换租到西红门,路上累得狗一样,但每月能省下五百块钱房租你说我牛不牛逼?我在前一个公司干到中层后总监玩攒把我完成的公司业绩不算到个人任务里了,要是你你早就气死了吧,但你得这么想,他都逼不得已针对我改变公司政策了,你说我牛不牛逼?

我刚要说话,他马上打断:我不需要你肯定我。肯定我的人太多了,我自己知道我牛逼就行了。就跟你似的,在破地下室里还能穿着自己洗得干干净净的衣服把那什么破表格做得那么细致,你就没觉得你自己牛逼?你是什么时候瞎的?那你确实不需要努力了。

以上就是这位大哥的原话,其实我们那天聊得更多,因为我迫切地需要他把我自己的“个人成就系统”开发出来,用自己的牛逼激励自己努力。

和他聊完,我终于知道为什么站台上的协管员老张干着那么辛苦又招人骂的工作还能不亦乐乎。老张成天在站台上把挤不进列车的乘客往里推,累得满头大汗时不时还要被车里的乘客痛骂。有一回一个乘客等车时刚吃完一个鸡蛋灌饼,往车厢里挤时被他一推,吐了他一脑门。但每一辆满载的列车开走后,老张看着空了一大半的站台都能舒心地擦着汗,挺直腰杆继续吆喝站在黄线外的乘客,好像自己真的是个 King。

我终于知道站厅里那位不知姓氏的保洁大妈为什么在那个下午春风拂面地站在闸机口笑,像欣赏画展一样看着脚下的地面。我听见她跟别人说:嘿我趁着今儿有穿堂风,刚走出一车人赶紧就把地给拖了,没人踩过就干透了,跟镜子似的!

为什么他们做着最基本的劳动还能干劲儿十足?因为人家真的觉得每一步的工作都是自己闪闪发亮的成就啊!

我从不屑于扯什么无私奉献舍己为人的鸡汤,我觉得真正能打心底里说服你继续努力的,就是你心里只属于自己的这套“个人成就”系统。只要你连自己一个芝麻粒儿大的成就都能看得到,都能当回事,都能觉得弥足珍贵,那你就会发现你简直没有理由不努力。

牛逼之人的牛逼之处就在于,他会留一只欣赏的眼睛看自己。

三岁前的儿童教育

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 199 次浏览 • 2019-09-04 12:37 • 来自相关话题

0到3岁,是孩子各方面高速发育的一个阶段。作为爸妈,了解孩子,才能正确对待孩子。今天分享这篇详细、实用儿童培育的文章,相信对您有用~

Part1. 注意3岁前的敏感期

不知道孩子在0-3岁时存在各种敏感期,把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子,违背了孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隐患。

孩子在0-3岁时存在各种各样的敏感期,所谓敏感期是指0-3岁的成长过程中,儿童受内在生命力的驱使,在某个时间段内,反复操作某一动作或反复学习某一项能力,并且学习能力特别强的时期。家长要特别注意这几个敏感期:

1、口腔敏感期

出生不久持续到一岁多一点,是口腔敏感期。无论成人怎么阻止,孩子总把手放进嘴巴,而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子,否则会留下心理隐患。

成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行,而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索!这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的,如果顺利渡过,以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。

有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯,甚至延伸成别的不良行为,例如:爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。

2、肢体敏感期

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。

与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期,有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

3、物权意识敏感期

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私,非要想办法把他这毛病改掉不可。

其实,这是孩子在进行物权归属的练习,通过对物品归属权的确认,来认知他与物品的关系。教育专家常说,两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。

顺利渡过物权意识敏感期的做法是:

在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。

之后寻找到适当的机会,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候,提醒他:“小朋友把玩具分给你玩,你高兴吗?”当他点头时再告诉他:“你把玩具分给别人玩,他们也很高兴”。就此可以打住,别马上强迫孩子。

如此反复几次之后,让他尝试把玩具分给别的孩子,通过练习他知道玩具是属于他的,分给别人玩之后还是会要得回来,和别人分享大家都快乐,这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

注意1:处在强烈的物权意识确认期的孩子,大人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!

注意2:当孩子能分享的时候,把东西分给我们吃,我们一定要接受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是拒绝孩子的分享,将给孩子带来的感觉是失望,孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐,慢慢就不愿意分享了。

4、其它

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,成人千万不要认为孩子自私,那是完美的敏感期,我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的表现,比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只有让孩子顺利自然地渡过,才会保持健康的心态。

Part2. 3岁前不要“教”,示范才是重点

错把知识灌输当早教,总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。

人们常说三岁以前是最重要的时期,这个时期不是让孩子学会多少知识,而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容,健康的心灵是一生幸福的源泉。

这个时期溺爱孩子,以孩子为中心,让他吃独食,为他包办一切事物,不尊重他,轻易地提前地满足他物质的需要,而忽略他内心的感受等等,这种重物质满足轻精神滋养的方式,只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子,只要示范。对于不教孩子,可能很多人认为我在瞎说,这个说法在我刚刚接触之初也不理解,我经历了整整两年,通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。

举几个例子:

当客人和小宝宝打招呼时,孩子没有回应,成人通常出于礼貌和面子,都会督促说“叫啊,怎么不叫阿姨,怎么不回答,你应该叫阿姨呀,你这孩子就是这样”等等,这样做就是教,教就会给孩子压力。

如果一边教还一边指责,那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可:“阿姨,你好!”或者是“阿姨,再见!”“谢谢奶奶,我吃过了。”等等。这就是示范,而不是教。

又再比如:

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子,如果孩子穿反了,大部分家长都会说:“错了错了,左右错了。”左右错了?以小宝宝的能力来说,是没有对错的,告诉他错了会给他压力,我们说话的口气会让他紧张:什么事,妈妈干嘛口气这么不好?

只要平静地告诉孩子:“两只鞋交换一下。”只要把正确的做法告诉他,这样就行了。不要去教这是左边,那是右边(孩子大脑很简单,接受正确的指令就行了,太复杂他接受不了)。据我的经验,一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,而且左右不会错。

操作玩具时,也只要示范,“宝宝,看妈妈做”,妈妈放慢速度做展示。之后,给孩子时间和机会,让他自己反复调整反复操作,不要打扰他。

特别不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了,不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会,孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!

我们应该做的是耐心地等待,等待他自我调整,而且一定不能批评。足够的爱和尊重,孩子甚至有自我教育的能力。

如果一切都是你教的,一旦没人教就失去方向,往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。

Part3. 要走路,先爬爬,爬爬更健康 千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!

学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍,掌握技巧保持身体平衡,学步车不需要这么“麻烦”,轻轻松松稍一触碰即可溜出很远,这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。

另一种情况是:用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车,孩子爬行的机会大大减少。

很多老人常常很得意“我的孙子不用爬,直接走路,真利害!”他们不知道,人类一定要经过爬行发育才健康。

▲在努力练习爬行的宝宝

没有爬行的孩子,身体协调性不好,影响生活和运动。前庭神经发育不良,影响未来的阅读、写作,也会阻碍语言的发展。

Part4. 正确处理孩子的哭闹,孩子更需要理解! 正确处理孩子的哭闹情绪,是建立良好性格的开始。

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事,对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受,而不是一味地对孩子说“不要哭,不要哭”,这是非常大的错误。

哭是他内心矛盾和冲突的释放,不是坏事,成人只要轻轻地拥抱他,抚摸着他的后背,第一句话说:

“哦,宝贝,妈妈知道……(刚才发生的什么事),你非常难过,妈妈理解你”

“哦,宝贝,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗?”

这是共情,表示我们理解他,接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸,让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。

如果您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。(这个方法我屡试不爽,非常见效,别人常笑我,毕竟是做早教的,孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄,是共情产生的效果。)

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子,哭什么!”“羞羞,男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时,常常被成人阻止,慢慢地长大后,他有悲伤也不知道如何释放,喜爱也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多难,相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无法与妻子进行良好地沟通,将影响婚姻品质。

请各位爸爸妈妈想想,如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福,您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去,这样不好,孩子会养成控制大人的心理,应该用轻松而平缓的语调说:“饿了是吗?妈妈来了”。

一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口气说:“好,现在不要,我们等会儿再……(做某件事)”。

不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人,可以随心所欲。许多时候教育方法的实施要善于观察总结,而不是一以概之。

Part5. 孩子打人怎么处理?孩子不是故意的

为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人?因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象,成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意,越发反复出现打人动作。

第一个原因,是大多时候孩子还处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探索世界,认识事物,探索的范围当然会包括他人的身体,于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候,情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”,但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

有的孩子严重缺乏安全感,通过攻击别人发泄不良情绪,或者想引起爸爸妈妈的注意。

成人要做的是:

不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,只要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为,平静地离开。

同时,及时调整和孩子在一起的时间,给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同时,被冲击到的孩子的家长一定要冷静:

不要认为自己的孩子是被欺负了,很多孩子是通过肢体冲撞来交往的,要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺负

回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我就是容易被人打,他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢,这样会形成胆小懦弱的性格。

正确的做法是,接受对方家长的道歉,对这个孩子说“你是个好孩子,我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以根据情况换个字眼),你们俩握握手吧。”

三周岁以后,孩子慢慢懂事些时,如果还打人,就要深层次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等),消除根源,同时在他每一次攻击别人时,告诉他“不可以”。

注意我用的是不可以,而不是不可以打人,不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为,第一原则,淡化淡化再淡化!切莫强化!

孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义,他自然就放弃了。

Part6. 别随意逗孩子,孩子也需要尊重!

我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲,勿施于童。

许多家庭家里来客人时,就招呼孩子:来来来,唱首歌,跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目,这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人,成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭遇巨大打击,不能很好地发挥自己应有的内在的能力。

“你叫什么名字?”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话,这句一定排名榜首。

请成年人想想看,如果一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你,你乐意回答吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了,是吗?那么孩子不喜欢回答这个问题时,我们怎么可以责备他没有礼貌呢?

我们应该:蹲下身子,目光与孩子的目光保持平行,自我介绍之后问孩子的姓名:“我是林老师(阿姨),非常高兴认识你,可以告诉我你的名字吗?”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子,这是一个成年人应有的修养!

如果有人这样对你的孩子,千万不要因为面子,甚至帮着别人奚落自己的孩子“对,他就是不爱说话!”“怎么这么没有礼貌,快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地,你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重,他的表现才会内外如一。

爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时,千万不要哄堂大笑。

例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”,一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思维吗?许多家庭常常对孩子开这种玩笑。

不要随便戏弄孩子,面对别人对我的孩子的戏弄,我常常毫不客气地予以拒绝:对不起,我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间,我们理应选择孩子。

Part7. 语言威胁要不得,正面的语言能量更巨大!

我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子!

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说:“他就是这样胆小!”“他就是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子:你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果:他一定越来越胆小,越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。

如果装作偷偷说给别人听,但又让孩子听到:“你知道吗,我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢!”“你知道吗,我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息:“啊?妈妈说我勇敢?是吗?嗯,我明天还会更勇敢的!”“啊,妈妈这么高兴,好,明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示,能直达孩子的潜意识,影响巨大。

不要威胁孩子“再吵闹,妈妈不要你了。”这是最大的威胁,最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭,他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是:“请安静,妈妈爱你!”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。

特别强调:坚决杜绝说以下的这些话:“不要吵,再吵警察来了。”“再闹,医生来打针了。”“快睡,大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子,他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。

注意:千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了,她不来接你了”。对孩子说这样话的人,你一定要让孩子远离他,这种玩笑话十分恶劣,对孩子的安全感的构建极为不利。

Part8. 语言教育要抓紧,奶话连篇不可取

一个奶话连篇的孩子,一定是父母语言教育不当的结果。

不说奶话,例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”,甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起,对孩子说的每一句话,都应该是语法正确,发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度,例如:“宝-宝-睡-醒-了”。

切忌说奶话,否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音,为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精力、神经信息储存区。许多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是成人不注意的结果。

为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词,以便孩子模仿。应该多说“我倒水给你喝”,而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。

孩子说“宝宝的”,成人应该跟着说“是的,是你的”。当孩子说错时,千万不要哄堂大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学习的机会。

Part9. 正确设立界限,帮助孩子遵守规则

不要对孩子说“听话”,让孩子愉快地遵守规则,将规则内化到心中,成为他一生遵守的信念。

中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范,但遵守者廖廖无几,这是为什么?是中国人天生不守规矩吗?是我们教育过程中不谈规则吗?肯定不是。

随着这几年走出国门走向世界,睁眼一看,我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督,我们就犯规,还心存侥幸“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?

在西方发达国家大部分人信仰上帝,深植于他们心中的是,我不能做对不起良心的事,上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的,国外许多超市是自行过磅计价的,国际上无条件退货是通行做法。

而我们从小被别人监督着长大,小时候在家听爸爸妈妈的,时时被提醒不许做这个不许做那个,上了学,听老师的,遵守这个遵守那个,孩子从来就没有机会自行判断,在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。

冲击规则是孩子在试探我们的底线,其实就是遵守规则的开始,我们要宽容地对待,提醒他“你忘了什么”,而不是批评他,给他压力。(“你怎么忘了”也不能说,“怎么”这两个字会对孩子形成压力,有责备的意思。)

同时,我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。

当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时,他就会开始遵守我们给他设定的规矩,也就是说他将学会有智慧地顺从他人,这时候纪律的曙光就出现了,规则就内化了。

内化的规则将伴随孩子终生,而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。

Part10. 孩子抢玩具咋办?让孩子明白物品自主权

如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。

从小宝宝们一开始交往,就应该确立一个原则,谁的玩具谁就有决定权,成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开始玩,他就有权决定继续玩还是离开,其他宝宝必须等待。

通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,成人可以用平和的口气说:“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暂时离开。

孩子不愿意分享的时候,成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等,不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会共享。

孩子清楚他对自己的物品拥有自主权之后,才谈得上分享。

如果成人出于面子,把自己孩子的玩具强行给别的孩子,那么就意味着你告诉你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种情况,规则必须是统一的。

正常在三岁之后,孩子了解到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于分.享了。三岁之前,千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。

Part11. 两岁以内的孩子长时间看电视有极大的危害!

两岁以前的孩子处于感知运动阶段,而长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态,不利孩子大脑发育。

近日来我们中心咨询的孩子中,发现某些孩子有不同程度的认知滞后。深入了解之后,发现他们家庭的生活习惯大都是:不管什么时间总是开着电视机,让孩子从小长时间地看电视节目,主要抚养者与孩子极少进行语言交流,同时也极少带孩子外出参与社交。

来自美国的研究表明,长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态。在欧美一些国家开始提倡少看电视不看电视。

根据世界著名的儿童教育家皮亚杰的理论,两岁以前的孩子处于感知运动阶段。这个阶段的孩子要通过移动、操作、嗅、触摸、重复等多种方式多种感官充分地感知环境及物品,然后将信息存入大脑以发展认知。

盯着电视屏幕视觉的发育是不良的,对视力有极大的破坏,其他各种感官的功能更是发展不起来,将极大地阻碍孩子的认知和交流能力的发展。这样的孩子很难与外界交流,反映迟钝。

许多喜欢安静的老人开着电视,一老一小对着电视屏幕一连几个小时,这是非常有害的!切莫为了图省事,为了让孩子安静而打开电视。

让两岁以前的孩子远离电视,切记!切记!稍大一点之后妈妈要陪同一起看电视,以便筛查过滤,以免孩子接受不良信息。家里应规定在固定时间观看固定节目。

Part12. 孩子为什么会“打”妈妈?

孩子总有捣蛋烦人的时候,理解孩子行为背后的原因,千万不要反打过去!

有一阵,因为忙中心的事,我和我家丫头在一起的时间非常少。有一天,我回到家吃完饭,斜靠在床上正在看一份材料。小家伙一声不响爬到我身边,伸手狠狠地在我脸上抓了一把,顿时我的皮肤一阵火辣辣。

呆了一下,一把搂过她,心中愧疚不已,我问她:“是不是想和妈妈玩。”她点点头。我放下工作搂着她不断亲她,告诉她妈妈爱你,一边流下泪来。

亲爱的家长们,如果身处那样的情景,您会怎么处理?我想大部分的家长会狠狠地训斥孩子:“你怎么可以抓伤妈妈?”

抓起小家伙的手拍打几下也是正常的反应。你们一定奇怪,孩子抓伤我,我怎么反倒伤心愧疚而不是生气呢?因为我知道,孩子的攻击行为发出的信息是:妈妈你别忙了,我要你爱我。

哪个孩子不需要母爱,尤其是小宝宝,母亲几乎就是她的天她的一切!好不容易盼到妈妈回家,却不理她,到了家还忙工作的事,她不能接受。她要引起我的注意,只是不知道用适当的方式。那时她才两岁多,无法用语言很好地表达内心的感受。

孩子总有捣蛋烦人的时候,再好的性子难免责骂孩子,甚至打几下也是有的。请大家观察一下,孩子受到母亲打骂时,是不是总是委屈地哭着扑向妈妈的怀抱?我所观察的每个孩子几乎都是这样(如果孩子已经不再扑向妈妈的怀抱,说明他已经被拒绝太多太多次了)。

我常常看到一些妈妈使劲推开孩子:“走开,我不要你,这么不听话(这么不乖)!”亲爱的妈妈们,您知道这对孩子是多大的伤害吗?

孩子是不能打的,当您打了孩子,那当下孩子会认为您不爱他了,他非常害怕这一点,于是扑向您的怀抱想求证:“妈妈,您真的不爱我了吗?”

“您虽然打我,但是我还是爱您,我害怕您不爱我!”当您知道孩子这一动作背后的信息,还会推开他吗?请妈妈们一定要记住:千万不要拒绝!请蹲下身子抱住孩子:“对不起,妈妈不该打你,但是......,希望你理解......”

Part13. 孩子一定要跟妈妈睡!

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。

请各位爸爸妈妈回忆一下,如果你们从小不是父母一手带大,是不是和父母感情很淡?是不是常常认定父母不爱自己,感觉很痛苦?作为父母,过去家里有几个孩子,一个两个和你关系不好,总还有别的孩子。现在情况是,大多数的家庭只有一个孩子,就这一个孩子却没有和父母建立起亲密的亲子关系,做父母的能安心吗,那么辛苦赚钱有什么意义呢?

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。在我们中心常常看到家庭经济条件好的,从出生开始就让保姆带着孩子睡。

我严肃地告诉这些父母,你们虽然生了这个孩子,但不花时间精力去照顾他,这个孩子就不是你的,是这个保姆的了。

再次警告各位工作很忙、事业发达的年轻父母:再辛苦也得自已抚养孩子,最低限度是,白天交给保姆,晚上一定要保证自己带他睡觉!睡前保证亲子互动一个小时,最低限度!完全交给老人,也不行!老人只能是协助抚养!

大家听说过一个名词叫“亲生后母”现象吗?多少家庭因为没有和孩子建立起安全的依恋关系,长大后亲子关系紧张,酿造出多少家庭悲剧!

年幼的孩子会认为自己做错什么,才得不到母爱。但事实上不是孩子的错,是我们没有意识母爱对于一个孩子成长的重要性。得不到母爱的孩子特别不听话,在青春叛逆期,总是时时和母亲作对,其实内心深处是对母爱的深深渴望。

我想告诉大家的是,母爱缺失造成的痛苦常常影响深远,甚至一代影响一代。

得到充沛母爱的孩子是非常健康、自信、快乐的!那些目光不太敢与人接触,飘忽不定,视线偏低、举止谨慎的孩子大多是保姆、老人带大的。这样的孩子心中认定一件事:妈妈尚且不爱我,何况别人!所以他不自信,不能放松自己和别人交往!那些自信、活泼、爱说爱笑、敢于表现自己的孩子大多是母亲亲自抚养的。

这就是为什么国外的许多女性结婚生子之后不再工作,专门在家做家务照顾孩子(这是女性一生中最重要的一个岗位)。

尤其是日本韩国的母亲,在孩子上小学前绝对不会离开孩子的。如果我们没有条件辞职回家照顾孩子,至少保证晚上带孩子睡觉!切记切记!!!

不要借用欧美国家的父母与婴儿分房而睡的习惯,有资料表明,他们现在已经意识到中国的妈妈把孩子搂在怀里睡是培育孩子安全感、建立自信心的最好方式。

Part14. 培养宝宝的专注力从满足他的口腔敏感期开始!

孩子学习能力高低取决于他是否具有良好的专注力。

现在的父母非常苦恼,常常听家长们诉说自己的孩子没有专注力。事实上是父母在育儿的过程中破坏了孩子的专注力。就以孩子吃饭不专心这件事为例,请问哪一个孩子一生下来就不认真吃奶的?

每当宝宝饿了的时候就使劲吸乳汁,常常吃得满头大汗,因为乳汁是孩子需要的。到了给孩子喂辅食、主食时,父母保证做到给孩子吃他想吃的东西吗?没有,给的往往是大人认为应该吃的,每个孩子有自己的特殊的口味需求,成人常常不顾孩子的反抗,强迫喂食。在这样的一次次冲突中,孩子对食物的专注力被破坏,许多家庭形成不良的饮食习惯。

在我们中心来过一个宝宝,在家里吃手吃一切东西时被爸爸妈妈坚决制止,认为很脏。他才八个多月,正是处在口腔敏感期,什么都往嘴巴里塞,正是这个阶段的明显特征,非常正常。为了让他的爸爸妈妈更清楚用口腔探索对于他来说是多么重要,我决定现场解决这个问题。

我拿了一个玩具递给他,玩具上有很多铃铛,是这个小宝宝从来没有用嘴感知过的东西,抓到手里后毫不犹豫就往嘴里送,妈妈很紧张,我摆摆手表示没事。只见小宝宝专注、认真地逐个“品尝”铃铛,脸上的表情非常投入非常认真,神态安静而又满足。

我想,他这时候贮存到大脑里的信息应该是:“这是什么,圆圆的,有点冰凉,一个一个的,我再啃啃看,咦,怎么这么硬”。当然,小宝宝的大脑还没有语言系统,但我想他已经把这么多种不同的感觉信息存入大脑了。

这样他的认知就发展了,如果我们同时把语音匹配给他,在他咬东西时,告诉他:硬的,这是硬的,软的,这是软的。这样,就促进了他语言的发展。

大约过了十分钟,他妈妈把这个玩具拿走,他没有哭,而是一脸的满足感。他妈妈说,平常看到他往嘴里送东西就制止,他就大喊大叫,非常生气。我说,是啊,如果让你到了美丽的景区黄山,却把你的眼睛用布蒙起来,不让你看,你会不会大喊大叫很生气?

他的爸爸妈妈不好意思地笑了,也明白了其中的道理:孩子这个阶段最重要的探索器官是口腔!就象成人用眼睛欣赏美丽的风景一样。我继续告诉他妈妈,所有孩子自发的探索行为都不能打扰,这样专注力就会被培养起来。反之,孩子的专注力将遭到破坏。孩子专注力不好错不在孩子,罪魁祸首是家长!

Part15. 尽量不要把未满三周岁的孩子送进幼托机

把未满三周岁的孩子送入幼托机构弊大于利。

每个家庭都会遇上的问题:如何让孩子入园,什么时间最好?

国家规定三周岁上幼儿园,六周岁上小学,这个规定是基于科学的人性化的基础上设置的。

三岁的孩子刚刚具备一定的生活自理能力,可以进入集体生活。三岁以前的孩子是无法告诉家长一个小时前发生了什么事,老师的态度怎样,是否和别的小朋友发生冲突等。当孩子不能倾诉自己的遭遇时,就无法渲泄不良情绪,这些不良情绪的积累,对健康人格的构建是非常不利的。

发现很多家长之所以早早地把孩子送进幼托机构,以为这样能训练孩子的独立性,改掉孩子粘人的“毛病”,最终反而起到了相反的效果。孩子特别粘妈妈这个行为发出的信号是:“妈妈,您爱我吗?我怕您不要我。”

大多数情况下,这样的孩子其父母双方中有一方在童年时自身极少得到母爱,或者没有生活在他(她)的父母身边。从科学的角度说,爸爸或妈妈内心深处对母爱的深深渴望通过遗传基因传递给孩子。从心理学角度解释这是有关潜意识的问题,父母自身安全感不够,孩子也没有安全感。

所以我们要做的是尽量满足孩子对母爱的渴求,充分地满足之后他才会放心大胆地探索外部的世界,走向独立。孩子的心理只有成长到能和妈妈自然分离时,才能送入幼托机构。

孩子没准备好的时候,想把他推开,他反倒粘得越紧或者更胆小,这个过程不能急,只能等待。每个孩子的个体不同,千万不要说“别人的孩子一岁多就能上托儿所,你怎么这么大还粘着妈妈。”这样会给孩子造成很大的压力。

当孩子初到幼托机构时,撕心裂肺的痛哭被大家认为是正常的,甚至教育工作者也视这为正常的,常常安慰家长:没事,过几天就好了。请问家长和那些冷漠的教育工作者:如果突然把你放到一个陌生的地方,面对一群陌生的人,你会安之若泰吗?我们尚且不舒服,何况两三岁的孩子,他们有多深的恐惧和痛苦啊!

如果处在这样痛苦的境地的孩子不被理解,没有得到安慰,只一味地要求“不要哭”,那是一件多么可怕的事。这种痛苦的经历深植到他的潜意识当中,将影响到成年后的性格。

在北京上海一些幼儿园允许家长在孩子刚入园的时候陪园几天,等孩子适应了再独自上学。如果幼儿园没有这个条件,让孩子进入早教机构上亲子课程也是一种很好的过渡方式。

总之,如果孩子在幼儿园里一哭两三个小时,就表明孩子没准备好,应该马上带回家,如果无视孩子的痛苦和反抗(这就是一种反抗)而继续下去,后患无穷!

Part15. 分离焦虑的处理

不良的告别方式将延长孩子的分离焦虑期。抚养人和孩子分离时,绝对不能偷偷地离开。

我所知道的一个例子是,母亲害怕分离时孩子哭泣,每次离开时都偷偷地跑掉,结果孩子到了六周岁半时,仍然不能正常和母亲告别。后来因为一些事件,最后导致孩子患上儿童精神疾病。

正确的告别方式是:

平静地和孩子告别,大人不要受孩子情绪感染,大人如果表现出万分不舍,过于认同孩子的悲伤情况就会导致孩子更害怕分离。

平静地说:宝宝,再见!妈妈两个小时后回来。然后,马上离开,不要让孩子抓住妈妈的衣服,另一个家人要抱紧孩子抚慰孩子,允许他哭。

每一次分离孩子总是哭得非常惨烈,常常让妈妈怀疑正面告别的做法是否正确。这样的分离,我和我的孩子在两岁十个月前几乎天天经历,甚至我将之形容为生离死别。

孩子之所以有这样深的分离焦虑是因为她认知的局限性,她认为事物不在眼前就是消失了,妈妈暂时离开她也认为是消失了。只有妈妈不断地离开—出现—再离开—再出现,通过经验的反复累积,帮助孩子认识到,分离是暂时的,妈妈一定会回来陪她的,她就安心了。

所以,当我的孩子终于能和我平静地告别时,我真像卸下什么重担似的,同时意识到我的孩子认知提高了,长大了。

平静地告别是基于已经和孩子说清楚妈妈要去做什么事,请他在家等待。不能毫无征兆地突然说走就走,孩子不能接受这种突然地分离,更不能欺骗孩子。

我这里提到的是孩子和妈妈分离之后,仍然由家人照看而不是送孩子进幼托机构的分离。如果想让孩子的分离焦虑期尽量缩短,在七八个月起就应该进行客体永久性的练习。

之前参加了一个父母课堂的讲座,听讲座的父母的孩子大多十二三岁,正处在青春叛逆期,迷恋网络游戏,学习不自觉、叛逆、不接受父母的建议、爱攀比,坏毛病一大堆,令父母万分头疼,不知怎么办。

这些问题是孩子0-6岁时家庭教养不当造成的,叛逆期的任何说教只能治标而不治本,要彻底解决问题必须清理孩子0-6岁成长过程中留下的心理创伤。看到那些父母痛苦的表情,我想告诉孩子还年幼的父母,0-6岁的教养最重要,早一天接受健康正确的教育理念,孩子早一天受益,父母少一些烦恼!

各位爸爸妈妈们,您希望孩子具有如下品质吗?

大方自信、独立性好、意志坚强(自觉)、学习习惯好、专注力强、社交能力强。

各位爸爸妈妈,如果能遵从以上提出的建议实施教养,您的孩子就会具有这么多优秀的品质。否则到了十几岁出现问题已经来不及,那时候父母对孩子几乎没有影响力。

我敢保证你不会仔细看每一句话,所以你迟早还得回来重看一遍!是不是?收藏起来,可以随时找出来看哦~ 查看全部

0到3岁,是孩子各方面高速发育的一个阶段。作为爸妈,了解孩子,才能正确对待孩子。今天分享这篇详细、实用儿童培育的文章,相信对您有用~

Part1. 注意3岁前的敏感期

不知道孩子在0-3岁时存在各种敏感期,把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子,违背了孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隐患。

孩子在0-3岁时存在各种各样的敏感期,所谓敏感期是指0-3岁的成长过程中,儿童受内在生命力的驱使,在某个时间段内,反复操作某一动作或反复学习某一项能力,并且学习能力特别强的时期。家长要特别注意这几个敏感期:

1、口腔敏感期

出生不久持续到一岁多一点,是口腔敏感期。无论成人怎么阻止,孩子总把手放进嘴巴,而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子,否则会留下心理隐患。

成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行,而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索!这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的,如果顺利渡过,以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。

有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯,甚至延伸成别的不良行为,例如:爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。

2、肢体敏感期

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。

与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期,有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

3、物权意识敏感期

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私,非要想办法把他这毛病改掉不可。

其实,这是孩子在进行物权归属的练习,通过对物品归属权的确认,来认知他与物品的关系。教育专家常说,两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。

顺利渡过物权意识敏感期的做法是:

在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。

之后寻找到适当的机会,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候,提醒他:“小朋友把玩具分给你玩,你高兴吗?”当他点头时再告诉他:“你把玩具分给别人玩,他们也很高兴”。就此可以打住,别马上强迫孩子。

如此反复几次之后,让他尝试把玩具分给别的孩子,通过练习他知道玩具是属于他的,分给别人玩之后还是会要得回来,和别人分享大家都快乐,这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

注意1:处在强烈的物权意识确认期的孩子,大人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!

注意2:当孩子能分享的时候,把东西分给我们吃,我们一定要接受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是拒绝孩子的分享,将给孩子带来的感觉是失望,孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐,慢慢就不愿意分享了。

4、其它

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,成人千万不要认为孩子自私,那是完美的敏感期,我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的表现,比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只有让孩子顺利自然地渡过,才会保持健康的心态。

Part2. 3岁前不要“教”,示范才是重点

错把知识灌输当早教,总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。

人们常说三岁以前是最重要的时期,这个时期不是让孩子学会多少知识,而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容,健康的心灵是一生幸福的源泉。

这个时期溺爱孩子,以孩子为中心,让他吃独食,为他包办一切事物,不尊重他,轻易地提前地满足他物质的需要,而忽略他内心的感受等等,这种重物质满足轻精神滋养的方式,只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子,只要示范。对于不教孩子,可能很多人认为我在瞎说,这个说法在我刚刚接触之初也不理解,我经历了整整两年,通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。

举几个例子:

当客人和小宝宝打招呼时,孩子没有回应,成人通常出于礼貌和面子,都会督促说“叫啊,怎么不叫阿姨,怎么不回答,你应该叫阿姨呀,你这孩子就是这样”等等,这样做就是教,教就会给孩子压力。

如果一边教还一边指责,那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可:“阿姨,你好!”或者是“阿姨,再见!”“谢谢奶奶,我吃过了。”等等。这就是示范,而不是教。

又再比如:

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子,如果孩子穿反了,大部分家长都会说:“错了错了,左右错了。”左右错了?以小宝宝的能力来说,是没有对错的,告诉他错了会给他压力,我们说话的口气会让他紧张:什么事,妈妈干嘛口气这么不好?

只要平静地告诉孩子:“两只鞋交换一下。”只要把正确的做法告诉他,这样就行了。不要去教这是左边,那是右边(孩子大脑很简单,接受正确的指令就行了,太复杂他接受不了)。据我的经验,一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,而且左右不会错。

操作玩具时,也只要示范,“宝宝,看妈妈做”,妈妈放慢速度做展示。之后,给孩子时间和机会,让他自己反复调整反复操作,不要打扰他。

特别不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了,不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会,孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!

我们应该做的是耐心地等待,等待他自我调整,而且一定不能批评。足够的爱和尊重,孩子甚至有自我教育的能力。

如果一切都是你教的,一旦没人教就失去方向,往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。

Part3. 要走路,先爬爬,爬爬更健康 千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!

学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍,掌握技巧保持身体平衡,学步车不需要这么“麻烦”,轻轻松松稍一触碰即可溜出很远,这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。

另一种情况是:用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车,孩子爬行的机会大大减少。

很多老人常常很得意“我的孙子不用爬,直接走路,真利害!”他们不知道,人类一定要经过爬行发育才健康。

▲在努力练习爬行的宝宝

没有爬行的孩子,身体协调性不好,影响生活和运动。前庭神经发育不良,影响未来的阅读、写作,也会阻碍语言的发展。

Part4. 正确处理孩子的哭闹,孩子更需要理解! 正确处理孩子的哭闹情绪,是建立良好性格的开始。

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事,对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受,而不是一味地对孩子说“不要哭,不要哭”,这是非常大的错误。

哭是他内心矛盾和冲突的释放,不是坏事,成人只要轻轻地拥抱他,抚摸着他的后背,第一句话说:

“哦,宝贝,妈妈知道……(刚才发生的什么事),你非常难过,妈妈理解你”

“哦,宝贝,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗?”

这是共情,表示我们理解他,接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸,让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。

如果您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。(这个方法我屡试不爽,非常见效,别人常笑我,毕竟是做早教的,孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄,是共情产生的效果。)

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子,哭什么!”“羞羞,男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时,常常被成人阻止,慢慢地长大后,他有悲伤也不知道如何释放,喜爱也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多难,相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无法与妻子进行良好地沟通,将影响婚姻品质。

请各位爸爸妈妈想想,如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福,您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去,这样不好,孩子会养成控制大人的心理,应该用轻松而平缓的语调说:“饿了是吗?妈妈来了”。

一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口气说:“好,现在不要,我们等会儿再……(做某件事)”。

不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人,可以随心所欲。许多时候教育方法的实施要善于观察总结,而不是一以概之。

Part5. 孩子打人怎么处理?孩子不是故意的

为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人?因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象,成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意,越发反复出现打人动作。

第一个原因,是大多时候孩子还处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探索世界,认识事物,探索的范围当然会包括他人的身体,于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候,情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”,但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

有的孩子严重缺乏安全感,通过攻击别人发泄不良情绪,或者想引起爸爸妈妈的注意。

成人要做的是:

不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,只要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为,平静地离开。

同时,及时调整和孩子在一起的时间,给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同时,被冲击到的孩子的家长一定要冷静:

不要认为自己的孩子是被欺负了,很多孩子是通过肢体冲撞来交往的,要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺负

回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我就是容易被人打,他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢,这样会形成胆小懦弱的性格。

正确的做法是,接受对方家长的道歉,对这个孩子说“你是个好孩子,我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以根据情况换个字眼),你们俩握握手吧。”

三周岁以后,孩子慢慢懂事些时,如果还打人,就要深层次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等),消除根源,同时在他每一次攻击别人时,告诉他“不可以”。

注意我用的是不可以,而不是不可以打人,不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为,第一原则,淡化淡化再淡化!切莫强化!

孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义,他自然就放弃了。

Part6. 别随意逗孩子,孩子也需要尊重!

我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲,勿施于童。

许多家庭家里来客人时,就招呼孩子:来来来,唱首歌,跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目,这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人,成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭遇巨大打击,不能很好地发挥自己应有的内在的能力。

“你叫什么名字?”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话,这句一定排名榜首。

请成年人想想看,如果一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你,你乐意回答吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了,是吗?那么孩子不喜欢回答这个问题时,我们怎么可以责备他没有礼貌呢?

我们应该:蹲下身子,目光与孩子的目光保持平行,自我介绍之后问孩子的姓名:“我是林老师(阿姨),非常高兴认识你,可以告诉我你的名字吗?”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子,这是一个成年人应有的修养!

如果有人这样对你的孩子,千万不要因为面子,甚至帮着别人奚落自己的孩子“对,他就是不爱说话!”“怎么这么没有礼貌,快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地,你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重,他的表现才会内外如一。

爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时,千万不要哄堂大笑。

例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”,一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思维吗?许多家庭常常对孩子开这种玩笑。

不要随便戏弄孩子,面对别人对我的孩子的戏弄,我常常毫不客气地予以拒绝:对不起,我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间,我们理应选择孩子。

Part7. 语言威胁要不得,正面的语言能量更巨大!

我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子!

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说:“他就是这样胆小!”“他就是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子:你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果:他一定越来越胆小,越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。

如果装作偷偷说给别人听,但又让孩子听到:“你知道吗,我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢!”“你知道吗,我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息:“啊?妈妈说我勇敢?是吗?嗯,我明天还会更勇敢的!”“啊,妈妈这么高兴,好,明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示,能直达孩子的潜意识,影响巨大。

不要威胁孩子“再吵闹,妈妈不要你了。”这是最大的威胁,最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭,他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是:“请安静,妈妈爱你!”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。

特别强调:坚决杜绝说以下的这些话:“不要吵,再吵警察来了。”“再闹,医生来打针了。”“快睡,大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子,他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。

注意:千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了,她不来接你了”。对孩子说这样话的人,你一定要让孩子远离他,这种玩笑话十分恶劣,对孩子的安全感的构建极为不利。

Part8. 语言教育要抓紧,奶话连篇不可取

一个奶话连篇的孩子,一定是父母语言教育不当的结果。

不说奶话,例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”,甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起,对孩子说的每一句话,都应该是语法正确,发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度,例如:“宝-宝-睡-醒-了”。

切忌说奶话,否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音,为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精力、神经信息储存区。许多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是成人不注意的结果。

为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词,以便孩子模仿。应该多说“我倒水给你喝”,而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。

孩子说“宝宝的”,成人应该跟着说“是的,是你的”。当孩子说错时,千万不要哄堂大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学习的机会。

Part9. 正确设立界限,帮助孩子遵守规则

不要对孩子说“听话”,让孩子愉快地遵守规则,将规则内化到心中,成为他一生遵守的信念。

中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范,但遵守者廖廖无几,这是为什么?是中国人天生不守规矩吗?是我们教育过程中不谈规则吗?肯定不是。

随着这几年走出国门走向世界,睁眼一看,我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督,我们就犯规,还心存侥幸“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?

在西方发达国家大部分人信仰上帝,深植于他们心中的是,我不能做对不起良心的事,上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的,国外许多超市是自行过磅计价的,国际上无条件退货是通行做法。

而我们从小被别人监督着长大,小时候在家听爸爸妈妈的,时时被提醒不许做这个不许做那个,上了学,听老师的,遵守这个遵守那个,孩子从来就没有机会自行判断,在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。

冲击规则是孩子在试探我们的底线,其实就是遵守规则的开始,我们要宽容地对待,提醒他“你忘了什么”,而不是批评他,给他压力。(“你怎么忘了”也不能说,“怎么”这两个字会对孩子形成压力,有责备的意思。)

同时,我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。

当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时,他就会开始遵守我们给他设定的规矩,也就是说他将学会有智慧地顺从他人,这时候纪律的曙光就出现了,规则就内化了。

内化的规则将伴随孩子终生,而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。

Part10. 孩子抢玩具咋办?让孩子明白物品自主权

如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。

从小宝宝们一开始交往,就应该确立一个原则,谁的玩具谁就有决定权,成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开始玩,他就有权决定继续玩还是离开,其他宝宝必须等待。

通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,成人可以用平和的口气说:“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暂时离开。

孩子不愿意分享的时候,成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等,不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会共享。

孩子清楚他对自己的物品拥有自主权之后,才谈得上分享。

如果成人出于面子,把自己孩子的玩具强行给别的孩子,那么就意味着你告诉你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种情况,规则必须是统一的。

正常在三岁之后,孩子了解到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于分.享了。三岁之前,千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。

Part11. 两岁以内的孩子长时间看电视有极大的危害!

两岁以前的孩子处于感知运动阶段,而长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态,不利孩子大脑发育。

近日来我们中心咨询的孩子中,发现某些孩子有不同程度的认知滞后。深入了解之后,发现他们家庭的生活习惯大都是:不管什么时间总是开着电视机,让孩子从小长时间地看电视节目,主要抚养者与孩子极少进行语言交流,同时也极少带孩子外出参与社交。

来自美国的研究表明,长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态。在欧美一些国家开始提倡少看电视不看电视。

根据世界著名的儿童教育家皮亚杰的理论,两岁以前的孩子处于感知运动阶段。这个阶段的孩子要通过移动、操作、嗅、触摸、重复等多种方式多种感官充分地感知环境及物品,然后将信息存入大脑以发展认知。

盯着电视屏幕视觉的发育是不良的,对视力有极大的破坏,其他各种感官的功能更是发展不起来,将极大地阻碍孩子的认知和交流能力的发展。这样的孩子很难与外界交流,反映迟钝。

许多喜欢安静的老人开着电视,一老一小对着电视屏幕一连几个小时,这是非常有害的!切莫为了图省事,为了让孩子安静而打开电视。

让两岁以前的孩子远离电视,切记!切记!稍大一点之后妈妈要陪同一起看电视,以便筛查过滤,以免孩子接受不良信息。家里应规定在固定时间观看固定节目。

Part12. 孩子为什么会“打”妈妈?

孩子总有捣蛋烦人的时候,理解孩子行为背后的原因,千万不要反打过去!

有一阵,因为忙中心的事,我和我家丫头在一起的时间非常少。有一天,我回到家吃完饭,斜靠在床上正在看一份材料。小家伙一声不响爬到我身边,伸手狠狠地在我脸上抓了一把,顿时我的皮肤一阵火辣辣。

呆了一下,一把搂过她,心中愧疚不已,我问她:“是不是想和妈妈玩。”她点点头。我放下工作搂着她不断亲她,告诉她妈妈爱你,一边流下泪来。

亲爱的家长们,如果身处那样的情景,您会怎么处理?我想大部分的家长会狠狠地训斥孩子:“你怎么可以抓伤妈妈?”

抓起小家伙的手拍打几下也是正常的反应。你们一定奇怪,孩子抓伤我,我怎么反倒伤心愧疚而不是生气呢?因为我知道,孩子的攻击行为发出的信息是:妈妈你别忙了,我要你爱我。

哪个孩子不需要母爱,尤其是小宝宝,母亲几乎就是她的天她的一切!好不容易盼到妈妈回家,却不理她,到了家还忙工作的事,她不能接受。她要引起我的注意,只是不知道用适当的方式。那时她才两岁多,无法用语言很好地表达内心的感受。

孩子总有捣蛋烦人的时候,再好的性子难免责骂孩子,甚至打几下也是有的。请大家观察一下,孩子受到母亲打骂时,是不是总是委屈地哭着扑向妈妈的怀抱?我所观察的每个孩子几乎都是这样(如果孩子已经不再扑向妈妈的怀抱,说明他已经被拒绝太多太多次了)。

我常常看到一些妈妈使劲推开孩子:“走开,我不要你,这么不听话(这么不乖)!”亲爱的妈妈们,您知道这对孩子是多大的伤害吗?

孩子是不能打的,当您打了孩子,那当下孩子会认为您不爱他了,他非常害怕这一点,于是扑向您的怀抱想求证:“妈妈,您真的不爱我了吗?”

“您虽然打我,但是我还是爱您,我害怕您不爱我!”当您知道孩子这一动作背后的信息,还会推开他吗?请妈妈们一定要记住:千万不要拒绝!请蹲下身子抱住孩子:“对不起,妈妈不该打你,但是......,希望你理解......”

Part13. 孩子一定要跟妈妈睡!

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。

请各位爸爸妈妈回忆一下,如果你们从小不是父母一手带大,是不是和父母感情很淡?是不是常常认定父母不爱自己,感觉很痛苦?作为父母,过去家里有几个孩子,一个两个和你关系不好,总还有别的孩子。现在情况是,大多数的家庭只有一个孩子,就这一个孩子却没有和父母建立起亲密的亲子关系,做父母的能安心吗,那么辛苦赚钱有什么意义呢?

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。在我们中心常常看到家庭经济条件好的,从出生开始就让保姆带着孩子睡。

我严肃地告诉这些父母,你们虽然生了这个孩子,但不花时间精力去照顾他,这个孩子就不是你的,是这个保姆的了。

再次警告各位工作很忙、事业发达的年轻父母:再辛苦也得自已抚养孩子,最低限度是,白天交给保姆,晚上一定要保证自己带他睡觉!睡前保证亲子互动一个小时,最低限度!完全交给老人,也不行!老人只能是协助抚养!

大家听说过一个名词叫“亲生后母”现象吗?多少家庭因为没有和孩子建立起安全的依恋关系,长大后亲子关系紧张,酿造出多少家庭悲剧!

年幼的孩子会认为自己做错什么,才得不到母爱。但事实上不是孩子的错,是我们没有意识母爱对于一个孩子成长的重要性。得不到母爱的孩子特别不听话,在青春叛逆期,总是时时和母亲作对,其实内心深处是对母爱的深深渴望。

我想告诉大家的是,母爱缺失造成的痛苦常常影响深远,甚至一代影响一代。

得到充沛母爱的孩子是非常健康、自信、快乐的!那些目光不太敢与人接触,飘忽不定,视线偏低、举止谨慎的孩子大多是保姆、老人带大的。这样的孩子心中认定一件事:妈妈尚且不爱我,何况别人!所以他不自信,不能放松自己和别人交往!那些自信、活泼、爱说爱笑、敢于表现自己的孩子大多是母亲亲自抚养的。

这就是为什么国外的许多女性结婚生子之后不再工作,专门在家做家务照顾孩子(这是女性一生中最重要的一个岗位)。

尤其是日本韩国的母亲,在孩子上小学前绝对不会离开孩子的。如果我们没有条件辞职回家照顾孩子,至少保证晚上带孩子睡觉!切记切记!!!

不要借用欧美国家的父母与婴儿分房而睡的习惯,有资料表明,他们现在已经意识到中国的妈妈把孩子搂在怀里睡是培育孩子安全感、建立自信心的最好方式。

Part14. 培养宝宝的专注力从满足他的口腔敏感期开始!

孩子学习能力高低取决于他是否具有良好的专注力。

现在的父母非常苦恼,常常听家长们诉说自己的孩子没有专注力。事实上是父母在育儿的过程中破坏了孩子的专注力。就以孩子吃饭不专心这件事为例,请问哪一个孩子一生下来就不认真吃奶的?

每当宝宝饿了的时候就使劲吸乳汁,常常吃得满头大汗,因为乳汁是孩子需要的。到了给孩子喂辅食、主食时,父母保证做到给孩子吃他想吃的东西吗?没有,给的往往是大人认为应该吃的,每个孩子有自己的特殊的口味需求,成人常常不顾孩子的反抗,强迫喂食。在这样的一次次冲突中,孩子对食物的专注力被破坏,许多家庭形成不良的饮食习惯。

在我们中心来过一个宝宝,在家里吃手吃一切东西时被爸爸妈妈坚决制止,认为很脏。他才八个多月,正是处在口腔敏感期,什么都往嘴巴里塞,正是这个阶段的明显特征,非常正常。为了让他的爸爸妈妈更清楚用口腔探索对于他来说是多么重要,我决定现场解决这个问题。

我拿了一个玩具递给他,玩具上有很多铃铛,是这个小宝宝从来没有用嘴感知过的东西,抓到手里后毫不犹豫就往嘴里送,妈妈很紧张,我摆摆手表示没事。只见小宝宝专注、认真地逐个“品尝”铃铛,脸上的表情非常投入非常认真,神态安静而又满足。

我想,他这时候贮存到大脑里的信息应该是:“这是什么,圆圆的,有点冰凉,一个一个的,我再啃啃看,咦,怎么这么硬”。当然,小宝宝的大脑还没有语言系统,但我想他已经把这么多种不同的感觉信息存入大脑了。

这样他的认知就发展了,如果我们同时把语音匹配给他,在他咬东西时,告诉他:硬的,这是硬的,软的,这是软的。这样,就促进了他语言的发展。

大约过了十分钟,他妈妈把这个玩具拿走,他没有哭,而是一脸的满足感。他妈妈说,平常看到他往嘴里送东西就制止,他就大喊大叫,非常生气。我说,是啊,如果让你到了美丽的景区黄山,却把你的眼睛用布蒙起来,不让你看,你会不会大喊大叫很生气?

他的爸爸妈妈不好意思地笑了,也明白了其中的道理:孩子这个阶段最重要的探索器官是口腔!就象成人用眼睛欣赏美丽的风景一样。我继续告诉他妈妈,所有孩子自发的探索行为都不能打扰,这样专注力就会被培养起来。反之,孩子的专注力将遭到破坏。孩子专注力不好错不在孩子,罪魁祸首是家长!

Part15. 尽量不要把未满三周岁的孩子送进幼托机

把未满三周岁的孩子送入幼托机构弊大于利。

每个家庭都会遇上的问题:如何让孩子入园,什么时间最好?

国家规定三周岁上幼儿园,六周岁上小学,这个规定是基于科学的人性化的基础上设置的。

三岁的孩子刚刚具备一定的生活自理能力,可以进入集体生活。三岁以前的孩子是无法告诉家长一个小时前发生了什么事,老师的态度怎样,是否和别的小朋友发生冲突等。当孩子不能倾诉自己的遭遇时,就无法渲泄不良情绪,这些不良情绪的积累,对健康人格的构建是非常不利的。

发现很多家长之所以早早地把孩子送进幼托机构,以为这样能训练孩子的独立性,改掉孩子粘人的“毛病”,最终反而起到了相反的效果。孩子特别粘妈妈这个行为发出的信号是:“妈妈,您爱我吗?我怕您不要我。”

大多数情况下,这样的孩子其父母双方中有一方在童年时自身极少得到母爱,或者没有生活在他(她)的父母身边。从科学的角度说,爸爸或妈妈内心深处对母爱的深深渴望通过遗传基因传递给孩子。从心理学角度解释这是有关潜意识的问题,父母自身安全感不够,孩子也没有安全感。

所以我们要做的是尽量满足孩子对母爱的渴求,充分地满足之后他才会放心大胆地探索外部的世界,走向独立。孩子的心理只有成长到能和妈妈自然分离时,才能送入幼托机构。

孩子没准备好的时候,想把他推开,他反倒粘得越紧或者更胆小,这个过程不能急,只能等待。每个孩子的个体不同,千万不要说“别人的孩子一岁多就能上托儿所,你怎么这么大还粘着妈妈。”这样会给孩子造成很大的压力。

当孩子初到幼托机构时,撕心裂肺的痛哭被大家认为是正常的,甚至教育工作者也视这为正常的,常常安慰家长:没事,过几天就好了。请问家长和那些冷漠的教育工作者:如果突然把你放到一个陌生的地方,面对一群陌生的人,你会安之若泰吗?我们尚且不舒服,何况两三岁的孩子,他们有多深的恐惧和痛苦啊!

如果处在这样痛苦的境地的孩子不被理解,没有得到安慰,只一味地要求“不要哭”,那是一件多么可怕的事。这种痛苦的经历深植到他的潜意识当中,将影响到成年后的性格。

在北京上海一些幼儿园允许家长在孩子刚入园的时候陪园几天,等孩子适应了再独自上学。如果幼儿园没有这个条件,让孩子进入早教机构上亲子课程也是一种很好的过渡方式。

总之,如果孩子在幼儿园里一哭两三个小时,就表明孩子没准备好,应该马上带回家,如果无视孩子的痛苦和反抗(这就是一种反抗)而继续下去,后患无穷!

Part15. 分离焦虑的处理

不良的告别方式将延长孩子的分离焦虑期。抚养人和孩子分离时,绝对不能偷偷地离开。

我所知道的一个例子是,母亲害怕分离时孩子哭泣,每次离开时都偷偷地跑掉,结果孩子到了六周岁半时,仍然不能正常和母亲告别。后来因为一些事件,最后导致孩子患上儿童精神疾病。

正确的告别方式是:

平静地和孩子告别,大人不要受孩子情绪感染,大人如果表现出万分不舍,过于认同孩子的悲伤情况就会导致孩子更害怕分离。

平静地说:宝宝,再见!妈妈两个小时后回来。然后,马上离开,不要让孩子抓住妈妈的衣服,另一个家人要抱紧孩子抚慰孩子,允许他哭。

每一次分离孩子总是哭得非常惨烈,常常让妈妈怀疑正面告别的做法是否正确。这样的分离,我和我的孩子在两岁十个月前几乎天天经历,甚至我将之形容为生离死别。

孩子之所以有这样深的分离焦虑是因为她认知的局限性,她认为事物不在眼前就是消失了,妈妈暂时离开她也认为是消失了。只有妈妈不断地离开—出现—再离开—再出现,通过经验的反复累积,帮助孩子认识到,分离是暂时的,妈妈一定会回来陪她的,她就安心了。

所以,当我的孩子终于能和我平静地告别时,我真像卸下什么重担似的,同时意识到我的孩子认知提高了,长大了。

平静地告别是基于已经和孩子说清楚妈妈要去做什么事,请他在家等待。不能毫无征兆地突然说走就走,孩子不能接受这种突然地分离,更不能欺骗孩子。

我这里提到的是孩子和妈妈分离之后,仍然由家人照看而不是送孩子进幼托机构的分离。如果想让孩子的分离焦虑期尽量缩短,在七八个月起就应该进行客体永久性的练习。

之前参加了一个父母课堂的讲座,听讲座的父母的孩子大多十二三岁,正处在青春叛逆期,迷恋网络游戏,学习不自觉、叛逆、不接受父母的建议、爱攀比,坏毛病一大堆,令父母万分头疼,不知怎么办。

这些问题是孩子0-6岁时家庭教养不当造成的,叛逆期的任何说教只能治标而不治本,要彻底解决问题必须清理孩子0-6岁成长过程中留下的心理创伤。看到那些父母痛苦的表情,我想告诉孩子还年幼的父母,0-6岁的教养最重要,早一天接受健康正确的教育理念,孩子早一天受益,父母少一些烦恼!

各位爸爸妈妈们,您希望孩子具有如下品质吗?

大方自信、独立性好、意志坚强(自觉)、学习习惯好、专注力强、社交能力强。

各位爸爸妈妈,如果能遵从以上提出的建议实施教养,您的孩子就会具有这么多优秀的品质。否则到了十几岁出现问题已经来不及,那时候父母对孩子几乎没有影响力。

我敢保证你不会仔细看每一句话,所以你迟早还得回来重看一遍!是不是?收藏起来,可以随时找出来看哦~

孩子的幽默感,是逐步培养出来的

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 319 次浏览 • 2019-08-23 09:04 • 来自相关话题

之前一位妈妈向我分享了自己在生活如何化解孩子教养难题的一件小事:

我家姐姐不喜欢洗头,每次洗头都各种叽歪,我也很困扰。有一次,孩子洗头时生气地说妈妈真讨厌!我于是也顺着她说,妈妈真讨厌,怎么非要让孩子洗头呢!结果她乐了,说你怎么也说妈妈讨厌呢?我说是啊,我要是你,不喜欢洗头,妈妈非让我洗头,我也觉得她很讨厌啊!然后她就咯咯笑了半天,我趁机赶紧给她洗完了头。


当时我看完她分享的第一反应是,她不是因为这个游戏才让孩子接受了洗头这件事情,而是她在跟孩子互动的过程中,表现出了足够的幽默感,让孩子感受到自己被理解了,才走进孩子的心里。

其实很多时候,游戏也只是一个载体,而对话里的幽默感,是真正隐藏的力量。

对孩子成长有帮助的幽默感,其实是一种创新的思维方式。就好像开头的妈妈所示范的那样,当换一个视角来看待孩子不肯洗头这件事情,矛盾付诸微笑之后,难题也迎刃而解。这实际上也是我们如何去解决问题的思维方式,而比起传统的思维方式来看,它的创新性更明显、更突出。

我想这也是大家为什么喜欢培养孩子幽默感的原因之一了吧。

接下来我也来说说培养孩子幽默感的方法,可能不是很对题,但也算是一些好方法分享,希望能够帮到大家~

01 如何逐步培养孩子的幽默感?

在我看来,在任何年龄段,我们都可以培养孩子的幽默感。哪怕是刚出生的小婴儿,也已经有自己独特的幽默画面,只是不同年龄阶段的孩子,幽默感的发展维度不一样,对一个蹒跚学步的孩子来说,让他感觉到有趣的东西,肯定跟 10 岁的孩子选择的不一样。

所以了解不同年龄阶段的幽默感培养规律和方法,对我们每一个父母来说,也很重要。

婴儿阶段的幽默感(0~1 岁)

重视表情和动作的亲子互动,会有利于帮助小婴儿接触幽默感。

小婴儿并不是真正理解幽默,但是他们知道什么时候是开心的微笑。当你跟孩子玩表情游戏,或者发出有趣的声音时,孩子就会感受到你的快乐、并且模仿你。孩子对身体刺激也很敏感,比如你尝试给孩子挠痒,或者学毛毛虫爬行,面对这各种奇怪的动作,孩子都有可能会大声笑起来。

学步期阶段的幽默感(1~3 岁)

当孩子蹒跚学步时,他仍然会很喜欢身体上表现出来的幽默,尤其是自带惊喜元素的,比如躲猫猫,或者假装游戏。这会让孩子很愿意跟你反复玩这些游戏。

这个过程中,孩子也会尝试自己去创造一些独特的幽默。比如有段时间,我家孩子特别喜欢跟我“反着来”,Eric 会穿上我的大拖鞋,在屋子里拖着声音走,这些都是他尝试让我们发笑的行为,又或者当你问孩子“你的眼睛在哪里啊”,他可能会故意指着鼻子告诉你“在这里”,这些行为都是孩子在尝试制作幽默,开始有意识逗我们的表现。

此外,这个阶段的孩子也逐渐在发展语言技能上的幽默,如果你善用押韵的方式来让孩子学单词或发音,你会让孩子感受到学习词汇的有趣,也会让语言启蒙的效果更好。

像有段时间我家孩子开始接触绕口令了,像是“4 是 4,10 是 10,14 是 14,40 是 40”这样押韵的绕口令,无论是中文还是英文的,他都喜欢听我们念,实际上是在观察我们的发音和嘴唇变化,这些都能让孩子咯咯大笑。

学龄前孩子的幽默感(3~6 岁)

学龄前孩子的幽默感更多体现在学习和探索上,你会发现孩子会开始走近知识,并且趣味地理解他脑袋里所好奇的事情了。哪怕有些理解根本不合常理,但是对孩子而言,这些都不是问题。比如孩子可能会从一张不正常的图片里找到幽默感,像方形车轮的小汽车,或者带着太阳眼镜的小狐狸等,这些都会更让孩子大声笑起来。

而图片和声音之间的不协调,也会让孩子觉得非常有趣,比如拿着一张小奶牛的图片,跟孩子发出“喵”的声音,会更容易受到孩子的“嘲笑”。

学龄孩子的幽默感(6 岁 +)

年龄较大的孩子很明显的幽默感是对单词和文字有更好的理解,并且能够跟单词一起组合来创造幽默感,比如喜欢双关语、谜语和其他形式的文字游戏。一个孩子驾驭词汇的组合能力,几乎是这个阶段孩子幽默感最鲜明的表现。

此外,当孩子开始对幽默有了更微妙理解后,孩子也具备了更多应用的能力,比如使用幽默来处理不良的情况,化解矛盾、或者重新修补关系等等。这也是我们比较熟悉的高情商的行为表现了。

02 如何做有趣的成年爸妈?

事实上,培养孩子幽默感,最难的一步反而是我们如何让自己内心有趣和丰盈。

其实很多时候,当我们去表达对孩子的关心,我们经常运用着幽默感,只是我们自己不自知。我们尝试让孩子放松、微笑、快乐,不管是挠痒还是玩过家家,其实更多的是为了听到孩子发自内心的笑声。实际上这个是幽默感最基础的培养秘诀,在笑声中我们帮助孩子积累的,便是一种有趣和幽默的生活态度。

有几个小技巧可以帮到你如何挖掘自己幽默细胞,让自己变得不一样:

1. 用好夸张的表情。

幽默感在我看来也同样如此,我们要在生活中给孩子积累有趣的灵感,我们也要愿意将这些有趣纳入生活。比如愿意在跟孩子读绘本的时候,夸张地结合绘本故事来做表情,让孩子看到不一样的自己,以及放开肢体动作的自己,这些都会让孩子拥有更多的惊喜。

2. 尝试制造惊喜。

前面说了,其实幽默感是一种思维能力,也包括了我们如何能够跳出框架来看问题。它反映的也是我们是否能够看透事情的表面,对内容和文字有没有领悟力。所以当我们愿意每天积累一些小惊喜、小改变时,我们也在潜移默化中帮助孩子去积累对生活的好奇。

举个例子,在跟孩子一起玩藏猫猫游戏时,孩子如果发现了你,你可能下意识的反应是“好,被抓到了,就轮到我抓你们了”,但实际上你也可以变得不一样,比如当自己是隐形人一样做着表情念着咒语催眠说,“不,你没有看到我,你怎么看到了我呢,你为什么看到了我?”,配合夸张的表情,一定会让孩子产生出乎意外的感受,这些都是游戏中的“惊喜”成分。

3. 积累感觉良好的时光。

有时候我们会觉得人到中年,硬生生把我们的生活乐趣磨成了一地鸡毛,但实际上当我们尝试学会接纳生活时,我们也同样在积累自己面对生活的乐观和幽默。幽默是社会性的,虽然我们的工作都很忙,但陪着家人一起玩、一起分享笑话、玩游戏、看有趣的电影,这些都是我们能信手拈来,又能让孩子享受到的幽默。当我们逐渐积累这些时光时,它才真正内化到孩子心底的幽默品质。

所以,小时候我们教导孩子的是幽默的能力,而日积月累成长起来的幽默感,会内化为孩子的品质。一个真正具备幽默感的人,也具备在困境中保持微笑的能力。

它的起点可以是很多傻得自己都觉得脸红的小事情,但真的投入其中的话,我们也会感受到里面所孕育的快乐和美好,就好像我新书里自序说的一句话:

“这虽然是一件小事,但在孩子眼中,我就是世界上最勇敢的人。”

爱笑的人,运气一定不会太差哦!

END 查看全部
之前一位妈妈向我分享了自己在生活如何化解孩子教养难题的一件小事:


我家姐姐不喜欢洗头,每次洗头都各种叽歪,我也很困扰。有一次,孩子洗头时生气地说妈妈真讨厌!我于是也顺着她说,妈妈真讨厌,怎么非要让孩子洗头呢!结果她乐了,说你怎么也说妈妈讨厌呢?我说是啊,我要是你,不喜欢洗头,妈妈非让我洗头,我也觉得她很讨厌啊!然后她就咯咯笑了半天,我趁机赶紧给她洗完了头。



当时我看完她分享的第一反应是,她不是因为这个游戏才让孩子接受了洗头这件事情,而是她在跟孩子互动的过程中,表现出了足够的幽默感,让孩子感受到自己被理解了,才走进孩子的心里。

其实很多时候,游戏也只是一个载体,而对话里的幽默感,是真正隐藏的力量。

对孩子成长有帮助的幽默感,其实是一种创新的思维方式。就好像开头的妈妈所示范的那样,当换一个视角来看待孩子不肯洗头这件事情,矛盾付诸微笑之后,难题也迎刃而解。这实际上也是我们如何去解决问题的思维方式,而比起传统的思维方式来看,它的创新性更明显、更突出。

我想这也是大家为什么喜欢培养孩子幽默感的原因之一了吧。

接下来我也来说说培养孩子幽默感的方法,可能不是很对题,但也算是一些好方法分享,希望能够帮到大家~

01 如何逐步培养孩子的幽默感?

在我看来,在任何年龄段,我们都可以培养孩子的幽默感。哪怕是刚出生的小婴儿,也已经有自己独特的幽默画面,只是不同年龄阶段的孩子,幽默感的发展维度不一样,对一个蹒跚学步的孩子来说,让他感觉到有趣的东西,肯定跟 10 岁的孩子选择的不一样。

所以了解不同年龄阶段的幽默感培养规律和方法,对我们每一个父母来说,也很重要。

婴儿阶段的幽默感(0~1 岁)

重视表情和动作的亲子互动,会有利于帮助小婴儿接触幽默感。


小婴儿并不是真正理解幽默,但是他们知道什么时候是开心的微笑。当你跟孩子玩表情游戏,或者发出有趣的声音时,孩子就会感受到你的快乐、并且模仿你。孩子对身体刺激也很敏感,比如你尝试给孩子挠痒,或者学毛毛虫爬行,面对这各种奇怪的动作,孩子都有可能会大声笑起来。

学步期阶段的幽默感(1~3 岁)

当孩子蹒跚学步时,他仍然会很喜欢身体上表现出来的幽默,尤其是自带惊喜元素的,比如躲猫猫,或者假装游戏。这会让孩子很愿意跟你反复玩这些游戏。

这个过程中,孩子也会尝试自己去创造一些独特的幽默。比如有段时间,我家孩子特别喜欢跟我“反着来”,Eric 会穿上我的大拖鞋,在屋子里拖着声音走,这些都是他尝试让我们发笑的行为,又或者当你问孩子“你的眼睛在哪里啊”,他可能会故意指着鼻子告诉你“在这里”,这些行为都是孩子在尝试制作幽默,开始有意识逗我们的表现。

此外,这个阶段的孩子也逐渐在发展语言技能上的幽默,如果你善用押韵的方式来让孩子学单词或发音,你会让孩子感受到学习词汇的有趣,也会让语言启蒙的效果更好。

像有段时间我家孩子开始接触绕口令了,像是“4 是 4,10 是 10,14 是 14,40 是 40”这样押韵的绕口令,无论是中文还是英文的,他都喜欢听我们念,实际上是在观察我们的发音和嘴唇变化,这些都能让孩子咯咯大笑。

学龄前孩子的幽默感(3~6 岁)

学龄前孩子的幽默感更多体现在学习和探索上,你会发现孩子会开始走近知识,并且趣味地理解他脑袋里所好奇的事情了。哪怕有些理解根本不合常理,但是对孩子而言,这些都不是问题。比如孩子可能会从一张不正常的图片里找到幽默感,像方形车轮的小汽车,或者带着太阳眼镜的小狐狸等,这些都会更让孩子大声笑起来。

图片和声音之间的不协调,也会让孩子觉得非常有趣,比如拿着一张小奶牛的图片,跟孩子发出“喵”的声音,会更容易受到孩子的“嘲笑”。

学龄孩子的幽默感(6 岁 +)

年龄较大的孩子很明显的幽默感是对单词和文字有更好的理解,并且能够跟单词一起组合来创造幽默感,比如喜欢双关语、谜语和其他形式的文字游戏。一个孩子驾驭词汇的组合能力,几乎是这个阶段孩子幽默感最鲜明的表现。

此外,当孩子开始对幽默有了更微妙理解后,孩子也具备了更多应用的能力,比如使用幽默来处理不良的情况,化解矛盾、或者重新修补关系等等。这也是我们比较熟悉的高情商的行为表现了。

02 如何做有趣的成年爸妈?

事实上,培养孩子幽默感,最难的一步反而是我们如何让自己内心有趣和丰盈。


其实很多时候,当我们去表达对孩子的关心,我们经常运用着幽默感,只是我们自己不自知。我们尝试让孩子放松、微笑、快乐,不管是挠痒还是玩过家家,其实更多的是为了听到孩子发自内心的笑声。实际上这个是幽默感最基础的培养秘诀,在笑声中我们帮助孩子积累的,便是一种有趣和幽默的生活态度。

有几个小技巧可以帮到你如何挖掘自己幽默细胞,让自己变得不一样:

1. 用好夸张的表情。

幽默感在我看来也同样如此,我们要在生活中给孩子积累有趣的灵感,我们也要愿意将这些有趣纳入生活。比如愿意在跟孩子读绘本的时候,夸张地结合绘本故事来做表情,让孩子看到不一样的自己,以及放开肢体动作的自己,这些都会让孩子拥有更多的惊喜。

2. 尝试制造惊喜。

前面说了,其实幽默感是一种思维能力,也包括了我们如何能够跳出框架来看问题。它反映的也是我们是否能够看透事情的表面,对内容和文字有没有领悟力。所以当我们愿意每天积累一些小惊喜、小改变时,我们也在潜移默化中帮助孩子去积累对生活的好奇。

举个例子,在跟孩子一起玩藏猫猫游戏时,孩子如果发现了你,你可能下意识的反应是“好,被抓到了,就轮到我抓你们了”,但实际上你也可以变得不一样,比如当自己是隐形人一样做着表情念着咒语催眠说,“不,你没有看到我,你怎么看到了我呢,你为什么看到了我?”,配合夸张的表情,一定会让孩子产生出乎意外的感受,这些都是游戏中的“惊喜”成分。

3. 积累感觉良好的时光。

有时候我们会觉得人到中年,硬生生把我们的生活乐趣磨成了一地鸡毛,但实际上当我们尝试学会接纳生活时,我们也同样在积累自己面对生活的乐观和幽默。幽默是社会性的,虽然我们的工作都很忙,但陪着家人一起玩、一起分享笑话、玩游戏、看有趣的电影,这些都是我们能信手拈来,又能让孩子享受到的幽默。当我们逐渐积累这些时光时,它才真正内化到孩子心底的幽默品质。

所以,小时候我们教导孩子的是幽默的能力,而日积月累成长起来的幽默感,会内化为孩子的品质。一个真正具备幽默感的人,也具备在困境中保持微笑的能力。

它的起点可以是很多傻得自己都觉得脸红的小事情,但真的投入其中的话,我们也会感受到里面所孕育的快乐和美好,就好像我新书里自序说的一句话:

“这虽然是一件小事,但在孩子眼中,我就是世界上最勇敢的人。”

爱笑的人,运气一定不会太差哦!

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在宝宝的成长路上,爸爸可以扮演个更好的角色

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 296 次浏览 • 2019-08-15 09:51 • 来自相关话题

婴儿期(0-12 个月)这些事帮你快速进入爸爸状态

模仿母乳喂养的姿势:用奶瓶给宝宝喂奶的时候,把宝宝紧紧贴在自己的胸前,让小家伙抬头看你。

与妈妈轮流起夜:半夜起来给宝宝冲奶粉,或者提前把挤出来的母乳放在冰箱里,夜里需要的时候喂宝宝,这不仅会给你和宝宝珍贵的独处时间,让你快速进入新手爸爸状态,更能让妈妈睡个好觉。

宝宝哭的时候哄哄 TA:试着给宝宝唱歌,抱着 TA 走动,轻轻地摇晃,给 TA 一个安抚奶嘴。通过这种方式,宝宝就会知道妈妈不是唯一能给 TA 所需的人。

对着宝宝做鬼脸:做一些傻乎乎的鬼脸,让宝宝兴奋地大笑。当宝宝长大一点,尝试一些有趣的游戏,比如躲猫猫。

带宝宝出门走走:婴儿喜欢新鲜的空气,所以推着小车带宝宝在街区里散散步吧。

给宝宝做个按摩:婴儿的触觉是很敏感的,即使你没有学过专业的抚触技巧,也不妨碍在 TA 安静而快乐的时候,花 10-15 分钟轻轻地摩擦 TA 的腿、腹部、手臂和脖子。

特定的玩耍时间:每天留出一些时间和你的小家伙一起玩。让这件事成为宝宝日常生活的一部分,这样 TA 就会每天期待这个时间到来。

和宝宝一起跳舞:婴儿喜欢音乐,也喜欢跳舞。播放音乐或唱一首特别的歌,然后和宝宝一起在房间里摇摆。

给宝宝换尿布(尿不湿):换尿布是一件棘手的任务,但也是你与宝宝建立联结的机会。虽然味道通常不在好,但在这个过程中,你一定会忍不住和 TA 说说话,逗逗 TA 的。

一起打扫房间:做家务的时候,把宝宝绑在你身上,带 TA 在房间里到处走动,给 TA 描述你在做的事情,和爸爸一起体会劳动的乐趣。

带宝宝去看医生:虽然我们不喜欢生病,但宝宝生病其实对爸爸来说也是个建立亲密关系的好机会。亲自带 TA 去医生那里检查,这样你就能从医生那里听到养育孩子的好建议。

参与宝宝的就寝流程:帮宝宝形成固定的就寝时间很重要。爸爸可以参加就寝流程中的一部分,比如洗澡。这样宝宝就知道,爸爸说“洗澡时间到”的时候,也预示着要睡觉了。

低幼期(12-24 个月)让每天的爸爸时间成为习惯

定期带宝宝去散步:虽然对你来说,在街区散步没什么大不了的。但对散步新手来说,这是一次相当大的冒险。对 TA 来说,世界是广阔的,散步的乐趣是无穷无尽的。蹒跚学步的孩子喜欢重复,所以每次散步尽量围绕同一时间沿着同一条路线走。拜访一些常见的“地标”(比如邻居家的花丛),谈论一下它们长什么样子(有带红门的房子),以及在你们走过的路上发生了什么变化(狗有没有叫)。

对宝宝说晚安:睡前的例行程序不仅能帮助孩子做好睡觉的准备,还能让 TA 有所期待。跟妈妈商量,为宝宝创造一个爸爸专属的晚安仪式(比如连续亲吻额头、鼻子和脸颊)。

洗澡的过程中一起玩耍:宝宝洗澡的时候和 TA 一起玩耍,可以毫不费力地获得亲密感。把孩子放到浴缸里的时候,可以讲一群橡皮鸭或小青蛙的故事,唱你编的洗澡神曲,傻乎乎地数 TA 的手指和脚趾,给宝宝的身体部位起名字等等。

开发你与宝宝的专属用语:宝宝刚开始说话时,会发明出很多特殊的词汇。虽然纠正发音很重要,但是暂时使用 TA 的一些可爱的发音错误会让这些词汇变成你们父子 / 女之间的专属用语。你可以鼓励 TA 给自己的毛绒玩具或宝贝起名字,给家人起昵称,或者学习一些简单的手语。

学龄前(2-4 岁)爸爸是孩子最好的玩伴

由积木组成的金字塔中。大约 4 岁左右,你可以教 TA 踢、扔、接。

一起探索新书:定期带孩子去图书馆或书店。探索新书,分享你童年最喜欢的书,谈谈你为什么喜欢它们。把你给孩子读的书或 TA 最喜欢的书列一个清单。这些珍贵的故事时光日后会成为你们满满的回忆。

编造虚拟的情节:带孩子进入一个虚拟的故事世界,让 TA 来设计复杂的情节,围绕着 TA 新造的宇宙飞船、毛绒玩具大家庭或你衣橱里的物品制定规则。重复这些游戏,交换角色,或者带兄弟姐妹一起来体验难忘的游戏时光。

带孩子去看小动物:小孩子会喜欢看仓鼠、兔子、龙猫和五颜六色的鱼。如果有一个农场、动物园可以让他们喂养兔子,孩子也会喜欢的。他们喜欢与动物互动。

学龄期(5-8 岁)爸爸是孩子心目中的超级大英雄

与孩子分享自己的爱好:如果你喜欢户外活动,可以一并寻找适合孩子体能成长的远足路线,或者一起骑自行车。如果你喜欢现场音乐,可以带孩子参加露天音乐会。

举办一个电影之夜:播放家庭电影或观看孩子小时候的照片。看到婴儿时期的自己,往往会让孩子着迷。也可以分享你自己的童年电影和照片,轮流讲述电影或照片中的故事。倾听和讲故事是孩子学习的重要技能,这些共同的记忆创造出你们的家庭故事。

一起下厨:做饭的爸爸和做饭的妈妈一样酷,让孩子成为你的学徒,给孩子探索厨房的机会,也是一件很有趣的事情。

玩有趣的电子游戏:通过玩一些电子游戏,教孩子一些好的游戏战术、巧妙的生存技能,也可以只是体验纯粹的乐趣,继续做孩子心中无所不能的大英雄吧。

帮助孩子完成老师布置的任务:有些家庭作业很适合爸爸们来辅导,例如一些需要动手操作或观察现象的科学课小项目,你可以在网上找一些科学视频,然后跟着孩子一起做,来培养 TA 对这些学科的兴趣。

带孩子去电影院看电影:有什么事会比爸爸带着孩子去电影院看电影更可爱呢?与孩子分享令人惊叹的场景,看着他们哭笑,或着惊讶时睁大的明亮眼睛,这一定会成为你们共同的难忘经历。

带孩子去游乐场:孩子们喜欢游乐园和游乐设施。做一个酷爸爸,和他们一起玩一些疯狂刺激的游乐项目(但是你需要评估这些设施的危险性)。选择一种介于安全与挑战之间的游乐项目,如果孩子还太小,小型过山车、碰碰船就很合适。

参加孩子的校园表演:通过帮助孩子准备服装,设计布景,甚至自愿扮演一个角色来展示你的参与程度。这对孩子来说意义非凡。

给孩子讲自己的故事:告诉他们你小时候的真实经历,你是怎样爬上树然后摔倒在地的,怎么学会骑自行车的,或者当你做了非常淘气的事情时,他们的爷爷是怎样追着你打屁股的。这是迄今为止你能和孩子分享的最好的亲密时刻。 查看全部
婴儿期(0-12 个月)这些事帮你快速进入爸爸状态

模仿母乳喂养的姿势:
用奶瓶给宝宝喂奶的时候,把宝宝紧紧贴在自己的胸前,让小家伙抬头看你。

与妈妈轮流起夜:半夜起来给宝宝冲奶粉,或者提前把挤出来的母乳放在冰箱里,夜里需要的时候喂宝宝,这不仅会给你和宝宝珍贵的独处时间,让你快速进入新手爸爸状态,更能让妈妈睡个好觉。

宝宝哭的时候哄哄 TA:试着给宝宝唱歌,抱着 TA 走动,轻轻地摇晃,给 TA 一个安抚奶嘴。通过这种方式,宝宝就会知道妈妈不是唯一能给 TA 所需的人。

对着宝宝做鬼脸:做一些傻乎乎的鬼脸,让宝宝兴奋地大笑。当宝宝长大一点,尝试一些有趣的游戏,比如躲猫猫。

带宝宝出门走走:婴儿喜欢新鲜的空气,所以推着小车带宝宝在街区里散散步吧。

给宝宝做个按摩:婴儿的触觉是很敏感的,即使你没有学过专业的抚触技巧,也不妨碍在 TA 安静而快乐的时候,花 10-15 分钟轻轻地摩擦 TA 的腿、腹部、手臂和脖子。

特定的玩耍时间:每天留出一些时间和你的小家伙一起玩。让这件事成为宝宝日常生活的一部分,这样 TA 就会每天期待这个时间到来。

和宝宝一起跳舞:婴儿喜欢音乐,也喜欢跳舞。播放音乐或唱一首特别的歌,然后和宝宝一起在房间里摇摆。

给宝宝换尿布(尿不湿):换尿布是一件棘手的任务,但也是你与宝宝建立联结的机会。虽然味道通常不在好,但在这个过程中,你一定会忍不住和 TA 说说话,逗逗 TA 的。

一起打扫房间:做家务的时候,把宝宝绑在你身上,带 TA 在房间里到处走动,给 TA 描述你在做的事情,和爸爸一起体会劳动的乐趣。

带宝宝去看医生:虽然我们不喜欢生病,但宝宝生病其实对爸爸来说也是个建立亲密关系的好机会。亲自带 TA 去医生那里检查,这样你就能从医生那里听到养育孩子的好建议。

参与宝宝的就寝流程:帮宝宝形成固定的就寝时间很重要。爸爸可以参加就寝流程中的一部分,比如洗澡。这样宝宝就知道,爸爸说“洗澡时间到”的时候,也预示着要睡觉了。

低幼期(12-24 个月)让每天的爸爸时间成为习惯

定期带宝宝去散步:虽然对你来说,在街区散步没什么大不了的。但对散步新手来说,这是一次相当大的冒险。对 TA 来说,世界是广阔的,散步的乐趣是无穷无尽的。蹒跚学步的孩子喜欢重复,所以每次散步尽量围绕同一时间沿着同一条路线走。拜访一些常见的“地标”(比如邻居家的花丛),谈论一下它们长什么样子(有带红门的房子),以及在你们走过的路上发生了什么变化(狗有没有叫)。

对宝宝说晚安:睡前的例行程序不仅能帮助孩子做好睡觉的准备,还能让 TA 有所期待。跟妈妈商量,为宝宝创造一个爸爸专属的晚安仪式(比如连续亲吻额头、鼻子和脸颊)。

洗澡的过程中一起玩耍:宝宝洗澡的时候和 TA 一起玩耍,可以毫不费力地获得亲密感。把孩子放到浴缸里的时候,可以讲一群橡皮鸭或小青蛙的故事,唱你编的洗澡神曲,傻乎乎地数 TA 的手指和脚趾,给宝宝的身体部位起名字等等。

开发你与宝宝的专属用语:宝宝刚开始说话时,会发明出很多特殊的词汇。虽然纠正发音很重要,但是暂时使用 TA 的一些可爱的发音错误会让这些词汇变成你们父子 / 女之间的专属用语。你可以鼓励 TA 给自己的毛绒玩具或宝贝起名字,给家人起昵称,或者学习一些简单的手语。

学龄前(2-4 岁)爸爸是孩子最好的玩伴

由积木组成的金字塔中。大约 4 岁左右,你可以教 TA 踢、扔、接。

一起探索新书:定期带孩子去图书馆或书店。探索新书,分享你童年最喜欢的书,谈谈你为什么喜欢它们。把你给孩子读的书或 TA 最喜欢的书列一个清单。这些珍贵的故事时光日后会成为你们满满的回忆。

编造虚拟的情节:带孩子进入一个虚拟的故事世界,让 TA 来设计复杂的情节,围绕着 TA 新造的宇宙飞船、毛绒玩具大家庭或你衣橱里的物品制定规则。重复这些游戏,交换角色,或者带兄弟姐妹一起来体验难忘的游戏时光。

带孩子去看小动物:小孩子会喜欢看仓鼠、兔子、龙猫和五颜六色的鱼。如果有一个农场、动物园可以让他们喂养兔子,孩子也会喜欢的。他们喜欢与动物互动。

学龄期(5-8 岁)爸爸是孩子心目中的超级大英雄

与孩子分享自己的爱好:如果你喜欢户外活动,可以一并寻找适合孩子体能成长的远足路线,或者一起骑自行车。如果你喜欢现场音乐,可以带孩子参加露天音乐会。

举办一个电影之夜:播放家庭电影或观看孩子小时候的照片。看到婴儿时期的自己,往往会让孩子着迷。也可以分享你自己的童年电影和照片,轮流讲述电影或照片中的故事。倾听和讲故事是孩子学习的重要技能,这些共同的记忆创造出你们的家庭故事。

一起下厨:做饭的爸爸和做饭的妈妈一样酷,让孩子成为你的学徒,给孩子探索厨房的机会,也是一件很有趣的事情。

玩有趣的电子游戏:通过玩一些电子游戏,教孩子一些好的游戏战术、巧妙的生存技能,也可以只是体验纯粹的乐趣,继续做孩子心中无所不能的大英雄吧。

帮助孩子完成老师布置的任务:有些家庭作业很适合爸爸们来辅导,例如一些需要动手操作或观察现象的科学课小项目,你可以在网上找一些科学视频,然后跟着孩子一起做,来培养 TA 对这些学科的兴趣。

带孩子去电影院看电影:有什么事会比爸爸带着孩子去电影院看电影更可爱呢?与孩子分享令人惊叹的场景,看着他们哭笑,或着惊讶时睁大的明亮眼睛,这一定会成为你们共同的难忘经历。

带孩子去游乐场:孩子们喜欢游乐园和游乐设施。做一个酷爸爸,和他们一起玩一些疯狂刺激的游乐项目(但是你需要评估这些设施的危险性)。选择一种介于安全与挑战之间的游乐项目,如果孩子还太小,小型过山车、碰碰船就很合适。

参加孩子的校园表演:通过帮助孩子准备服装,设计布景,甚至自愿扮演一个角色来展示你的参与程度。这对孩子来说意义非凡。

给孩子讲自己的故事:告诉他们你小时候的真实经历,你是怎样爬上树然后摔倒在地的,怎么学会骑自行车的,或者当你做了非常淘气的事情时,他们的爷爷是怎样追着你打屁股的。这是迄今为止你能和孩子分享的最好的亲密时刻。

什么是共情能力?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 336 次浏览 • 2019-08-13 12:43 • 来自相关话题

“共情”这个词是由人本主义创始人罗杰斯提出的概念,和“同感”、“同理心”、“投情”是同义词。共情能力原本是指心理咨询师体验他人内心世界的能力,通俗点来说,就是感同身受的能力,随着心理学知识在大众间的传播,“共情能力”一词越来越多地出现在我们的生活中,成为我们自我评价和评价他人的一个指标。

共情能力高低有什么区别?

共情能力有高低之分,我们先来看看高共情能力是怎样的。

罗杰斯赋予共情能力三层含义:

1. 咨询师通过来访者言行,深入体验对方的想法和感受;

2. 咨询师借助于知识和经验,理解来访者的体验与他的经历和人格之间的联系,梳理问题的实质;

3. 咨询师运用咨询技巧,把自己的理解和感受传达给对方,取得来访者的反馈。

这三个层次的共情能力迁移到日常生活中可以表述为:

听到:能够通过倾听和察言观色,明白他人的想法和情绪;

听懂:能够明白他人为什么会产生某种想法和情绪;

互动:能够把自己的感受和建议,以对方可以接受和回应的方式表达出来。

然而生活中并非人人都有较好的共情能力,我们身边还存在一些低共情能力的行为:

比如,不习惯于倾听:这类人在谈话中以自我为中心,说话常以“我……”开头,对他人是否感兴趣这一话题表现出不在乎或非常迟钝,有时会打断别人的叙述。

比如,听不懂他人的意思:这类人有倾听的习惯,但有时看似在听,但总 get 不到对方的重点,体会不到对方真正想表达的情绪,及其背后的需要。

比如,将自己的观点强加给对方:这类人无意识地将自己的观点看作是绝对正确的,当他人的叙述中出现与自己不同的想法时,这类人急于说服或给出建议,但这并不能使对方感到被支持和被理解,反而容易使对方无法充分表达自己的感受和想法。

什么样的人共情能力更高?

事实上,想要把共情的三个层次都做好,并不是一件简单的事,它需要我们拥有一些内在特质:

1. 对人性有一定理解

我们能够与他人共情的基础是,我们彼此同为人类,在同一个世界生活,并且有着相似的喜怒哀乐。我们不一定需要跟对方有着完全一样的人生经历才能够共情,只要我们理解人的共性,便能够根据经验,明白他人为何而喜、为何而悲。当对方的经历与情感反应完全超出我们的理解范围时,我们便很难与之共情,例如普通大众较难对连环杀人犯产生共情,六岁孩童较难对六旬老者产生共情。

2. 善于觉察自己的感受

我们自己的感受是一件灵敏的工具,可以帮助我们理解他人。比如当我们听到朋友叙述一个失恋的故事,我们感受到的伤心和失落可能正是朋友当下的状态。然而,有些时候,我们的其他感受会与故事带来的感受掺杂在一起,使我们难以与对方共情,比如,A 与 B 分享自己即将结婚的喜讯,B 因为不喜欢 A 的结婚对象,而对 A 结婚的事感到愤怒和反感。我们觉察自己内心的能力越强,就越能分辨情绪的来源,进而更好地理解自己和他人。

3. 善于表达感受

共情很重要的一点是,把“我理解你的感受”、“我懂你的意思”用合适的方式表达给对方,使对方感受到你的倾听和陪伴,并且与你产生更多的互动。这不但要求我们有一定的表达能力,还要求我们打心底里习惯于表达情感,而不是只专注于“就事论事”和“讲道理”。

4. 善意

共情能力需要的不仅是技巧,更是一个人真诚善良的品质,它考验我们能在多大程度上包容一个与自己不同的人,以及有多大的耐心去倾听和了解他人。

如何提高自己的共情能力?

从上文可以看出,共情能力背后的个人特质并非天生注定的,而是可以通过后天修炼不断提升的。既然如此,我们该如何完善自己的个人特质,提升自己的共情能力呢?答案是:“内外兼修”。

1. 向内——自我成长

如上文所说,共情能力最终考验的是,我们包容他人的能力。为自己的包容心和善意“扩大容量”是种持续一生的学习,我们可以在以下几个方面不断努力。

- 丰富阅历。随着阅历的增加,你会有机会认识和了解更多各不相同的人。除了增加为人处世的直接经验,你还可以通过书本和电影等媒介,获取间接经验。通过这些直接经验和间接经验,你对人性的理解会不断积累。

- 自我觉察。自我觉察意味着“认识你自己”,当你对自己的理解更加深刻时,你对他人言行的感知和理解也会越来越准确。

- 热爱自己。当你足够信赖和热爱自己的时候,你便不会因为他人与自己不同而感到不自在,这样的你才有能力更加专注地倾听和帮助他人,而不是被他人的叙述所扰动。

2. 向外——练习技巧

心理学研究证明,刻意练习可以提升我们的倾听和共情技巧。在生活中我们可以利用与人交谈的机会,提升我们的共情技巧。

- 积极倾听。积极倾听指在倾听之余,主动将自己听到的内容和自己的感受反馈给对方。积极倾听使对方知道你在努力理解 TA 的讲述,并给予 TA 进一步表达的机会。

- 自我表露。当对方说的某件事激起你的共鸣时,你可以告诉 TA 你之前的类似遭遇,以及你当时的感受或者应对方法。相似的经历可以拉近双方的距离,产生感同身受的感觉。但要注意避免 “抢走”对方的表达权,使共情变成了“相互比惨”,同时也要避免刻意编造相似经历的不真诚行为。

最后,愿大家都能成长为高共情能力的人~

参考资料:

Bohart, A. C., Elliott, R., Greenberg, L. S., & Watson, J. C. (2002). Empathy.

Davis, M. H. (1983). Measuring individual differences in empathy: Evidence for a multidimensional approach. Journal of personality and social psychology, 44(1), 113.

Rogers, C. R. (1946). Significant aspects of client-centered therapy. American Psychologist, 1(10), 415-422.

Yalom, I. D. (2002). The gift of therapy: An open letter to a new generation of therapists and their patients. 查看全部
“共情”这个词是由人本主义创始人罗杰斯提出的概念,和“同感”、“同理心”、“投情”是同义词。共情能力原本是指心理咨询师体验他人内心世界的能力,通俗点来说,就是感同身受的能力,随着心理学知识在大众间的传播,“共情能力”一词越来越多地出现在我们的生活中,成为我们自我评价和评价他人的一个指标。

共情能力高低有什么区别?

共情能力有高低之分,我们先来看看高共情能力是怎样的。

罗杰斯赋予共情能力三层含义:

1. 咨询师通过来访者言行,深入体验对方的想法和感受;

2. 咨询师借助于知识和经验,理解来访者的体验与他的经历和人格之间的联系,梳理问题的实质;

3. 咨询师运用咨询技巧,把自己的理解和感受传达给对方,取得来访者的反馈。

这三个层次的共情能力迁移到日常生活中可以表述为:

听到:能够通过倾听和察言观色,明白他人的想法和情绪;

听懂:能够明白他人为什么会产生某种想法和情绪;

互动:能够把自己的感受和建议,以对方可以接受和回应的方式表达出来。

然而生活中并非人人都有较好的共情能力,我们身边还存在一些低共情能力的行为:

比如,不习惯于倾听:这类人在谈话中以自我为中心,说话常以“我……”开头,对他人是否感兴趣这一话题表现出不在乎或非常迟钝,有时会打断别人的叙述。

比如,听不懂他人的意思:这类人有倾听的习惯,但有时看似在听,但总 get 不到对方的重点,体会不到对方真正想表达的情绪,及其背后的需要。

比如,将自己的观点强加给对方:这类人无意识地将自己的观点看作是绝对正确的,当他人的叙述中出现与自己不同的想法时,这类人急于说服或给出建议,但这并不能使对方感到被支持和被理解,反而容易使对方无法充分表达自己的感受和想法。

什么样的人共情能力更高?

事实上,想要把共情的三个层次都做好,并不是一件简单的事,它需要我们拥有一些内在特质:

1. 对人性有一定理解

我们能够与他人共情的基础是,我们彼此同为人类,在同一个世界生活,并且有着相似的喜怒哀乐。我们不一定需要跟对方有着完全一样的人生经历才能够共情,只要我们理解人的共性,便能够根据经验,明白他人为何而喜、为何而悲。当对方的经历与情感反应完全超出我们的理解范围时,我们便很难与之共情,例如普通大众较难对连环杀人犯产生共情,六岁孩童较难对六旬老者产生共情。

2. 善于觉察自己的感受

我们自己的感受是一件灵敏的工具,可以帮助我们理解他人。比如当我们听到朋友叙述一个失恋的故事,我们感受到的伤心和失落可能正是朋友当下的状态。然而,有些时候,我们的其他感受会与故事带来的感受掺杂在一起,使我们难以与对方共情,比如,A 与 B 分享自己即将结婚的喜讯,B 因为不喜欢 A 的结婚对象,而对 A 结婚的事感到愤怒和反感。我们觉察自己内心的能力越强,就越能分辨情绪的来源,进而更好地理解自己和他人。

3. 善于表达感受

共情很重要的一点是,把“我理解你的感受”、“我懂你的意思”用合适的方式表达给对方,使对方感受到你的倾听和陪伴,并且与你产生更多的互动。这不但要求我们有一定的表达能力,还要求我们打心底里习惯于表达情感,而不是只专注于“就事论事”和“讲道理”。

4. 善意

共情能力需要的不仅是技巧,更是一个人真诚善良的品质,它考验我们能在多大程度上包容一个与自己不同的人,以及有多大的耐心去倾听和了解他人。

如何提高自己的共情能力?

从上文可以看出,共情能力背后的个人特质并非天生注定的,而是可以通过后天修炼不断提升的。既然如此,我们该如何完善自己的个人特质,提升自己的共情能力呢?答案是:“内外兼修”。

1. 向内——自我成长

如上文所说,共情能力最终考验的是,我们包容他人的能力。为自己的包容心和善意“扩大容量”是种持续一生的学习,我们可以在以下几个方面不断努力。

- 丰富阅历。随着阅历的增加,你会有机会认识和了解更多各不相同的人。除了增加为人处世的直接经验,你还可以通过书本和电影等媒介,获取间接经验。通过这些直接经验和间接经验,你对人性的理解会不断积累。

- 自我觉察。自我觉察意味着“认识你自己”,当你对自己的理解更加深刻时,你对他人言行的感知和理解也会越来越准确。

- 热爱自己。当你足够信赖和热爱自己的时候,你便不会因为他人与自己不同而感到不自在,这样的你才有能力更加专注地倾听和帮助他人,而不是被他人的叙述所扰动。

2. 向外——练习技巧

心理学研究证明,刻意练习可以提升我们的倾听和共情技巧。在生活中我们可以利用与人交谈的机会,提升我们的共情技巧。

- 积极倾听。积极倾听指在倾听之余,主动将自己听到的内容和自己的感受反馈给对方。积极倾听使对方知道你在努力理解 TA 的讲述,并给予 TA 进一步表达的机会。

- 自我表露。当对方说的某件事激起你的共鸣时,你可以告诉 TA 你之前的类似遭遇,以及你当时的感受或者应对方法。相似的经历可以拉近双方的距离,产生感同身受的感觉。但要注意避免 “抢走”对方的表达权,使共情变成了“相互比惨”,同时也要避免刻意编造相似经历的不真诚行为。

最后,愿大家都能成长为高共情能力的人~

参考资料:

Bohart, A. C., Elliott, R., Greenberg, L. S., & Watson, J. C. (2002). Empathy.

Davis, M. H. (1983). Measuring individual differences in empathy: Evidence for a multidimensional approach. Journal of personality and social psychology, 44(1), 113.

Rogers, C. R. (1946). Significant aspects of client-centered therapy. American Psychologist, 1(10), 415-422.

Yalom, I. D. (2002). The gift of therapy: An open letter to a new generation of therapists and their patients.

两性关系中最根本的是什么?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 448 次浏览 • 2019-08-12 13:32 • 来自相关话题

两性关系中最根本的可能是——求同存异。

在大众心中,男性和女性的心理有着很大差异,两性间的许多冲突和矛盾由此而起,“男人来自金星,女人来自火星”这句话有着一大批信众,然而这些经验之谈真的可信吗?一些心理学研究可以帮助我们进一步思考这一问题。

男女真的有别?

关于脑机制的研究发现,男女真的有着不一样的“脑回路”,这造成了男女在生活中对同一事物的理解和反应方式会有不同:

1. 女性天生比男性更善于感知和表达情绪

在一项研究中,研究者让男性和女性在做脑部核磁共振的同时想一件悲伤的事。结果发现,这件悲伤的事激活了女性的大面积脑区,而男性的脑区只有几处被点亮。这告诉我们,很小的事件也可以迅速激活女性的强烈情绪反应。

另一项研究发现, 女性大脑的胼胝体厚于男性的胼胝体。胼胝体是语言脑区和情绪脑区之间的桥梁,胼胝体更厚意味着,女性的大脑在语言和情绪之间转换的能力更强。这就解释了为什么两性吵架时,女性常使用语言“宣泄情绪”。

2. 女性和男性擅长的信息加工方式不同

研究脑的视觉皮质发现,女性用于处理颜色和地标的脑区更大,而男性用于处理距离和方位的脑区更大。在生活中,女性有时会反感男性的指路,例如“某某路口向北 300 米”,因为她们更习惯于通过建筑物来识别道路。

研究还发现女性的“第六感”可能确实存在,因为较之于男性,女性的左右脑联系更紧密,接受信息的范围更广,那些没能进到意识的信息进入了潜意识,左脑前区便可以利用这些信息解释事物,而男性通常更加信赖意识中的客观事实。

男女差别,其实没想象中那么大

尽管上述的一系列研究证实了两性之间确实存在一些差异,另一些研究也告诉我们:男女差异并没有想象中的那么大。

1. 个体都有男性化和女性化的部分

双性化理论及相关研究告诉我们,男性气质和女性气质并不是一根轴上的两个极端,而是相互独立的两根轴,每个人不论生理性别是男是女,都拥有一定比例的男性化特征和女性化特征。

2. 一些男女差异并非天生固有的

在许多人的观念中,男性天生擅长理科,而女性天生擅长文科,研究告诉我们并非如此。以数学成绩为例,大量研究证明男女的数学能力没有差异,但在同一所学校,一组被提前告知数学不好的女性比对照组女性的数学成绩低了 33%。这些研究表明,许多男女能力之间的差异来自后天环境影响。

3. 男女在态度和行为上的差异被大众放大了

心理学家米勒在研究中发现,男女差异确实存在,但并没有我们想象中的大,用统计学的话来说,大部分的两性差异都是较小或中度的差异。举个例子,在大众的观念里,男性比女性在性事上更加放任。然而研究发现,在对待性生活的态度上,最放任的男人与最保守的男人之间的差异,要远大于男女放任水平的平均值之差。

除此之外,当我们将两性差异放大的同时,往往弱化了两性之间的共同点。事实上,男女两性在关系中有着许多相似的需求:

1. 被尊重和被理解的需求

被尊重和被理解是我们在关系中的基本需求,也是两性关系得以维系和发展的必要条件,这一点无关性别。两性关系中许多由差异产生的冲突和矛盾,往往来自一些偏见和刻板印象。这些以偏概全的既定观点易使我们对异性产生错误的认知,带有负面评价的错误认知很容易中伤关系中的另一方,进而破坏关系。

2. 彼此忠诚的需求

对忠诚的需求来源于我们对安全感的基本需要,不论是在朋友关系中还是恋爱关系中,我们都希望另一方可以对我们保持忠诚。背叛会使两性关系质量下降,这是男性和女性都认同的观点。

3. 个人空间的需求

有人说“女性比男性更粘人”,然而这一说法尚未得到实证研究的支持。事实上,即使是亲密关系中的恋人,仍有彼此独立和保持个人边界的需求。不论男女,当个人边界受到威胁时都会感到不自在和有压力。

如何求同存异,让关系更美好?

既然两性之间除了差异还有相似之处,那么我们便可以用求同存异的态度去处理两性关系,这有利于减少两性关系中的冲突和矛盾,提升关系质量。具体来说,我们在与异性相处时可以多做这些事:

1. 换位思考

换位思考的基础是对两性的特征有科学的认识。基于前文举例来说,如果你是男性,当女性迷路时,你可以选择帮助她识别附近的地标,而不是以抽象的方式指路,或是嘲笑她没有方向感;如果你是女性,当你与男性争吵时,你可以选择给予对方表达情绪的机会,而不是埋怨他只会讲道理。换位思考可以使对方感受到被理解和尊重,并且帮助你们避免相互指责和矛盾升级。

2. 及时沟通

在换位思考的基础上,你可以及时把自己的想法和需求告诉对方。具体来说,可以运用三种沟通技巧:精准表达、积极倾听、避免攻击。

- 精准表达是指用直接准确的语言告诉对方你的想法,而避免那些试探性的措辞,这可以帮助对方明白你的需求。

- 积极倾听是指你主动反馈你从对方的话里听出的意思,这会让对方知道你在尝试理解他。

- 避免攻击是指避免那些情绪化的指责和“气话”,因为这些话并不能促进双方彼此理解,反而很容易使对方感到委屈和受伤,并激起对方的自我防御。

总而言之,两性相处之道是求同存异,是“己所不欲,勿施于人”。不过说回来,这也是处理任何一种人际关系的根本所在吧。

参考文献:

Bem, S. L., & Lewis, S. A. (1975). Sex role adaptability: One consequence of psychological androgyny. Journal of personality and Social Psychology, 31(4), 634.

Brizendine, L. (2006). The female brain. Broadway Books.

Harasty, J., Double, K. L., Halliday, G. M., Kril, J. J., & McRitchie, D. A. (1997). Language-associated cortical regions are proportionally larger in the female brain. Archives of Neurology, 54(2), 171-176.

Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2007). Intimate relationships: McGraw-Hill Higher Education Boston. 查看全部
两性关系中最根本的可能是——求同存异。

在大众心中,男性和女性的心理有着很大差异,两性间的许多冲突和矛盾由此而起,“男人来自金星,女人来自火星”这句话有着一大批信众,然而这些经验之谈真的可信吗?一些心理学研究可以帮助我们进一步思考这一问题。

男女真的有别?

关于脑机制的研究发现,男女真的有着不一样的“脑回路”,这造成了男女在生活中对同一事物的理解和反应方式会有不同:

1. 女性天生比男性更善于感知和表达情绪

在一项研究中,研究者让男性和女性在做脑部核磁共振的同时想一件悲伤的事。结果发现,这件悲伤的事激活了女性的大面积脑区,而男性的脑区只有几处被点亮。这告诉我们,很小的事件也可以迅速激活女性的强烈情绪反应。

另一项研究发现, 女性大脑的胼胝体厚于男性的胼胝体。胼胝体是语言脑区和情绪脑区之间的桥梁,胼胝体更厚意味着,女性的大脑在语言和情绪之间转换的能力更强。这就解释了为什么两性吵架时,女性常使用语言“宣泄情绪”。

2. 女性和男性擅长的信息加工方式不同

研究脑的视觉皮质发现,女性用于处理颜色和地标的脑区更大,而男性用于处理距离和方位的脑区更大。在生活中,女性有时会反感男性的指路,例如“某某路口向北 300 米”,因为她们更习惯于通过建筑物来识别道路。

研究还发现女性的“第六感”可能确实存在,因为较之于男性,女性的左右脑联系更紧密,接受信息的范围更广,那些没能进到意识的信息进入了潜意识,左脑前区便可以利用这些信息解释事物,而男性通常更加信赖意识中的客观事实。

男女差别,其实没想象中那么大

尽管上述的一系列研究证实了两性之间确实存在一些差异,另一些研究也告诉我们:男女差异并没有想象中的那么大。

1. 个体都有男性化和女性化的部分

双性化理论及相关研究告诉我们,男性气质和女性气质并不是一根轴上的两个极端,而是相互独立的两根轴,每个人不论生理性别是男是女,都拥有一定比例的男性化特征和女性化特征。

2. 一些男女差异并非天生固有的

在许多人的观念中,男性天生擅长理科,而女性天生擅长文科,研究告诉我们并非如此。以数学成绩为例,大量研究证明男女的数学能力没有差异,但在同一所学校,一组被提前告知数学不好的女性比对照组女性的数学成绩低了 33%。这些研究表明,许多男女能力之间的差异来自后天环境影响。

3. 男女在态度和行为上的差异被大众放大了

心理学家米勒在研究中发现,男女差异确实存在,但并没有我们想象中的大,用统计学的话来说,大部分的两性差异都是较小或中度的差异。举个例子,在大众的观念里,男性比女性在性事上更加放任。然而研究发现,在对待性生活的态度上,最放任的男人与最保守的男人之间的差异,要远大于男女放任水平的平均值之差。

除此之外,当我们将两性差异放大的同时,往往弱化了两性之间的共同点。事实上,男女两性在关系中有着许多相似的需求:

1. 被尊重和被理解的需求


被尊重和被理解是我们在关系中的基本需求,也是两性关系得以维系和发展的必要条件,这一点无关性别。两性关系中许多由差异产生的冲突和矛盾,往往来自一些偏见和刻板印象。这些以偏概全的既定观点易使我们对异性产生错误的认知,带有负面评价的错误认知很容易中伤关系中的另一方,进而破坏关系。

2. 彼此忠诚的需求

对忠诚的需求来源于我们对安全感的基本需要,不论是在朋友关系中还是恋爱关系中,我们都希望另一方可以对我们保持忠诚。背叛会使两性关系质量下降,这是男性和女性都认同的观点。

3. 个人空间的需求

有人说“女性比男性更粘人”,然而这一说法尚未得到实证研究的支持。事实上,即使是亲密关系中的恋人,仍有彼此独立和保持个人边界的需求。不论男女,当个人边界受到威胁时都会感到不自在和有压力。

如何求同存异,让关系更美好?

既然两性之间除了差异还有相似之处,那么我们便可以用求同存异的态度去处理两性关系,这有利于减少两性关系中的冲突和矛盾,提升关系质量。具体来说,我们在与异性相处时可以多做这些事:

1. 换位思考

换位思考的基础是对两性的特征有科学的认识。基于前文举例来说,如果你是男性,当女性迷路时,你可以选择帮助她识别附近的地标,而不是以抽象的方式指路,或是嘲笑她没有方向感;如果你是女性,当你与男性争吵时,你可以选择给予对方表达情绪的机会,而不是埋怨他只会讲道理。换位思考可以使对方感受到被理解和尊重,并且帮助你们避免相互指责和矛盾升级。

2. 及时沟通

在换位思考的基础上,你可以及时把自己的想法和需求告诉对方。具体来说,可以运用三种沟通技巧:精准表达、积极倾听、避免攻击。

- 精准表达是指用直接准确的语言告诉对方你的想法,而避免那些试探性的措辞,这可以帮助对方明白你的需求。

- 积极倾听是指你主动反馈你从对方的话里听出的意思,这会让对方知道你在尝试理解他。

- 避免攻击是指避免那些情绪化的指责和“气话”,因为这些话并不能促进双方彼此理解,反而很容易使对方感到委屈和受伤,并激起对方的自我防御。

总而言之,两性相处之道是求同存异,是“己所不欲,勿施于人”。不过说回来,这也是处理任何一种人际关系的根本所在吧。

参考文献:

Bem, S. L., & Lewis, S. A. (1975). Sex role adaptability: One consequence of psychological androgyny. Journal of personality and Social Psychology, 31(4), 634.

Brizendine, L. (2006). The female brain. Broadway Books.

Harasty, J., Double, K. L., Halliday, G. M., Kril, J. J., & McRitchie, D. A. (1997). Language-associated cortical regions are proportionally larger in the female brain. Archives of Neurology, 54(2), 171-176.

Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2007). Intimate relationships: McGraw-Hill Higher Education Boston.

有负面情绪了,要学会和它做朋友

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 571 次浏览 • 2019-08-12 12:49 • 来自相关话题

日常生活中,人们也会经常用“闹情绪”、“有情绪”、“情绪化”,来形容正处于糟糕情绪状态中的人,语气中还会或多或少的带着贬义。

“坏”情绪,包括焦虑、抑郁、恐惧、愤怒、悲伤、嫉妒、委屈等等,它们使人意志消沉、心烦意乱、难以完成目标、严重影响人际关系,还会使自己的身体受到波及,它们使人的身体和心理陷入痛苦。

人们这时候通常都会想:

都是我的坏情绪惹的祸!

你们太坏了、太糟了!

如果没有你们,我将恢复一切的美好。

快点离开我吧!快滚吧!

如此,“坏”情绪成了我们势不两立的敌人。于是,我们对敌人展开了各种各样的手段来打压,以图能消灭它们。

可是,我们的“坏”情绪真的就变少了、消失了吗?

令人沮丧的是:

没有。从来没有。

甚至在有些时候它们卷土重来的机率反而增多了。

造成如此局面的原因,也许就是我们把“坏”情绪当成了敌人。当我们想消灭敌人时,它们为了自己的生存奋力反抗,发起了一次又一次的反攻。打压越猛烈,反攻越强烈,大有不是你死就是我亡的势头。在战争中,没有赢家。

想扭转如此糟糕的局面,我们必须变换想法和做法,化敌为友。

首先,我们要先明白,“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊,在提示、保护、唤醒着我们,他们用富有特定含义(各种情绪体验)的方式在向我们通风报信、传递信息。

所以,情绪不是敌人,它们是盟友,而且是最忠实的盟友。

之所以说是最忠实的,是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。

所以,每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我,让我们有机会成熟和成长。

那么,通常“坏”情绪都在为我们传递着什么信息呢?

我们又该如何解读这些信息呢?

我列举一些供大家参考:

1)你的情感需要未被满足,你渴望被关注、被尊重、被理解。

情绪是以人的需要(或者说是欲望)为中介的。当内在或外在的刺激符合我们的需要时,就会引起积极的情绪,反之便会引起消极的情绪。

请你仔细观察自己,当你在人际关系中感到很愤怒,但随后又出现委屈或悲伤的时候,可能就中了这一条。

此时,你最好放下指责、抱怨和攻击,觉察自己的内在需要。当这些需要被自己看到时,你的情绪和后续的行为就会发生变化了。

2)你曾经的创伤仍未疗愈,你的伤口需要被温柔处理。

如果在人际关系中,你感到特别没有安全感、很难建立深入的亲密关系;非常自卑、敏感;或是对一些特定的情境极度回避。你会经常感到愤怒、恐惧、抑郁、很容易有被伤害感或被抛弃感、甚至有时候会焦虑发作,体验到濒死感。

那么,或许是来自曾经的创伤在通过情绪向你呼喊:你的伤口还在化脓发痛,你需要仔细的关照自己。

3)你感到被侵犯、被控制,你需要人格上的独立。

无论是夫妻、亲子、朋友,还是上下级,当你感到很愤怒时,有可能是对方侵犯了你的边界,你的地盘被对方占领或是扰乱。有时被侵犯和被控制是非常隐性的,甚至你都没有识别和觉察出来。

但是,你就是感到愤怒。此刻,如果你能够细细的聆听这个的愤怒,你也许会听到一个强烈的声音:我不想做出牺牲,我想做我自己。

4)你对自己太过严苛,朝向别人的指责、愤怒可能指向的是自己。

经常对周围的人或事感到不满,无法接受不完美的结果,能振振有词的说出很多大道理,甚至有时表现的愤世嫉俗,有时还会迁怒于人。每逢此时,你攻击着外在的人或事,但或许你在通过这样的表现宣泄着对自己的不满。攻击是要有对象感的,这样愤怒才能得以释放。

然而,看到自己的不好而攻击自己是让人痛苦的,于是,就抓住了外面的。当你觉察到因为愤怒的发泄而有隐隐的快感时,情绪或许在告诉你:亲爱的,你可以对自己宽容些。

5)你与失去的关系还有未完结的情感纠葛,解决了内在的纠葛,才能真正的放下。

亲人离世、失恋后始终难以走出来,被困在持久的悲伤、抑郁、愤怒中,无法面对新的生活。情绪在告诉你,虽然那个人已经不在了或是离开你了。但是,你与他的关系中还有未尽的心愿、未完成的事宜。

不去主动打开内在的心结,情绪就会总来提醒你:与其回避,不如面对,不然,还得麻烦我总来找你。

6)你这段时间的压力过大,需要放松、减压。

情绪是生存状态的一项检验指标。如果你发现自己最近很多时候都是焦虑的、紧张的、易怒的,对情绪发来的信号又对不上以上几条,那么你就检查检查是不是近来的生活或工作压力过大,你的承受力已经超载。不是坏事、急事才会形成压力,很好喜事、好事,比如升迁、结婚同样会形成压力,或是一些事情比较集中的发生也会形成压力的累加。

当情绪敲你的门,你需要自检一下,或是理解自己的情绪来源,或是对生活或工作做些减法,都会很快的让我们恢复更加愉悦健康的情绪体验。

7)你可能存在生理上的变化,需要关注自己的身体健康。

如果你正经历着难以控制和调节糟糕情绪,以上的信号又难以说服自己,那么你最好到医院进行相关的身体检查,因为很多身体疾病是会影响到情绪的。

比如:甲亢、内分泌紊乱、脑瘤、脑创伤、癫痫、中枢神经系统感染、代谢障碍、维生素缺乏障碍、退化性痴呆、脑血管疾病……

早发现、早治疗,如果是此种情况,情绪的信号传递功不可没。

以上,我列举了一些“坏”情绪给我们发出的信号。

这肯定不是全部,但希望可以给你一些提示和启发。只要你仔细聆听和观察情绪,一定会发现对自己有帮助的信息。

不过,有的情绪信号也会象密码一样难以破译。如果你遇到困难,可以寻找心理咨询师的帮助。他们会用爱心、耐心和专业心陪你一起解读情绪、转化情绪、与情绪和谐相处,从而提升生活品质。真心希望你今后不再用对待敌人的方式对待“坏”情绪。它们如此真实与敬业,值得我们永远把他们视为盟友。

最后,我必须澄清一点:

情绪没有好坏之分,但行为却有好坏之别。

任何情绪都应该被理解和接纳,但行为是要被管理的。当我们的情绪被理解和接纳后,我们往往也就不会再做出有破坏性的行为了。 查看全部
日常生活中,人们也会经常用“闹情绪”、“有情绪”、“情绪化”,来形容正处于糟糕情绪状态中的人,语气中还会或多或少的带着贬义。

“坏”情绪,包括焦虑、抑郁、恐惧、愤怒、悲伤、嫉妒、委屈等等,它们使人意志消沉、心烦意乱、难以完成目标、严重影响人际关系,还会使自己的身体受到波及,它们使人的身体和心理陷入痛苦。

人们这时候通常都会想:

都是我的坏情绪惹的祸!

你们太坏了、太糟了!

如果没有你们,我将恢复一切的美好。

快点离开我吧!快滚吧!

如此,“坏”情绪成了我们势不两立的敌人。于是,我们对敌人展开了各种各样的手段来打压,以图能消灭它们。

可是,我们的“坏”情绪真的就变少了、消失了吗?

令人沮丧的是:

没有。从来没有。

甚至在有些时候它们卷土重来的机率反而增多了。

造成如此局面的原因,也许就是我们把“坏”情绪当成了敌人。当我们想消灭敌人时,它们为了自己的生存奋力反抗,发起了一次又一次的反攻。打压越猛烈,反攻越强烈,大有不是你死就是我亡的势头。在战争中,没有赢家。

想扭转如此糟糕的局面,我们必须变换想法和做法,化敌为友。

首先,我们要先明白,“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊,在提示、保护、唤醒着我们,他们用富有特定含义(各种情绪体验)的方式在向我们通风报信、传递信息。

所以,情绪不是敌人,它们是盟友,而且是最忠实的盟友。

之所以说是最忠实的,是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。

所以,每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我,让我们有机会成熟和成长。

那么,通常“坏”情绪都在为我们传递着什么信息呢?

我们又该如何解读这些信息呢?

我列举一些供大家参考:

1)你的情感需要未被满足,你渴望被关注、被尊重、被理解。

情绪是以人的需要(或者说是欲望)为中介的。
当内在或外在的刺激符合我们的需要时,就会引起积极的情绪,反之便会引起消极的情绪。

请你仔细观察自己,当你在人际关系中感到很愤怒,但随后又出现委屈或悲伤的时候,可能就中了这一条。

此时,你最好放下指责、抱怨和攻击,觉察自己的内在需要。当这些需要被自己看到时,你的情绪和后续的行为就会发生变化了。

2)你曾经的创伤仍未疗愈,你的伤口需要被温柔处理。


如果在人际关系中,你感到特别没有安全感、很难建立深入的亲密关系;非常自卑、敏感;或是对一些特定的情境极度回避。你会经常感到愤怒、恐惧、抑郁、很容易有被伤害感或被抛弃感、甚至有时候会焦虑发作,体验到濒死感。

那么,或许是来自曾经的创伤在通过情绪向你呼喊:你的伤口还在化脓发痛,你需要仔细的关照自己。

3)你感到被侵犯、被控制,你需要人格上的独立。

无论是夫妻、亲子、朋友,还是上下级,当你感到很愤怒时,有可能是对方侵犯了你的边界,你的地盘被对方占领或是扰乱。有时被侵犯和被控制是非常隐性的,甚至你都没有识别和觉察出来。

但是,你就是感到愤怒。此刻,如果你能够细细的聆听这个的愤怒,你也许会听到一个强烈的声音:我不想做出牺牲,我想做我自己。

4)你对自己太过严苛,朝向别人的指责、愤怒可能指向的是自己。

经常对周围的人或事感到不满,无法接受不完美的结果,能振振有词的说出很多大道理,甚至有时表现的愤世嫉俗,有时还会迁怒于人。每逢此时,你攻击着外在的人或事,但或许你在通过这样的表现宣泄着对自己的不满。攻击是要有对象感的,这样愤怒才能得以释放。

然而,看到自己的不好而攻击自己是让人痛苦的,于是,就抓住了外面的。当你觉察到因为愤怒的发泄而有隐隐的快感时,情绪或许在告诉你:亲爱的,你可以对自己宽容些。

5)你与失去的关系还有未完结的情感纠葛,解决了内在的纠葛,才能真正的放下。

亲人离世、失恋后始终难以走出来,被困在持久的悲伤、抑郁、愤怒中,无法面对新的生活。情绪在告诉你,虽然那个人已经不在了或是离开你了。但是,你与他的关系中还有未尽的心愿、未完成的事宜。

不去主动打开内在的心结,情绪就会总来提醒你:与其回避,不如面对,不然,还得麻烦我总来找你。

6)你这段时间的压力过大,需要放松、减压。

情绪是生存状态的一项检验指标。
如果你发现自己最近很多时候都是焦虑的、紧张的、易怒的,对情绪发来的信号又对不上以上几条,那么你就检查检查是不是近来的生活或工作压力过大,你的承受力已经超载。不是坏事、急事才会形成压力,很好喜事、好事,比如升迁、结婚同样会形成压力,或是一些事情比较集中的发生也会形成压力的累加。

当情绪敲你的门,你需要自检一下,或是理解自己的情绪来源,或是对生活或工作做些减法,都会很快的让我们恢复更加愉悦健康的情绪体验。

7)你可能存在生理上的变化,需要关注自己的身体健康。

如果你正经历着难以控制和调节糟糕情绪,以上的信号又难以说服自己,那么你最好到医院进行相关的身体检查,因为很多身体疾病是会影响到情绪的。

比如:甲亢、内分泌紊乱、脑瘤、脑创伤、癫痫、中枢神经系统感染、代谢障碍、维生素缺乏障碍、退化性痴呆、脑血管疾病……

早发现、早治疗,如果是此种情况,情绪的信号传递功不可没。

以上,我列举了一些“坏”情绪给我们发出的信号。

这肯定不是全部,但希望可以给你一些提示和启发。只要你仔细聆听和观察情绪,一定会发现对自己有帮助的信息。

不过,有的情绪信号也会象密码一样难以破译。如果你遇到困难,可以寻找心理咨询师的帮助。他们会用爱心、耐心和专业心陪你一起解读情绪、转化情绪、与情绪和谐相处,从而提升生活品质。真心希望你今后不再用对待敌人的方式对待“坏”情绪。它们如此真实与敬业,值得我们永远把他们视为盟友。

最后,我必须澄清一点:

情绪没有好坏之分,但行为却有好坏之别。

任何情绪都应该被理解和接纳,但行为是要被管理的。当我们的情绪被理解和接纳后,我们往往也就不会再做出有破坏性的行为了。

如何改善孩子的拖延症?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 694 次浏览 • 2019-08-11 14:56 • 来自相关话题

每次北京气温骤降,我妈就会连着给我打好几个电话,主题只有一个:穿秋裤。

我老大不情愿一直在推脱,老太太生气了:“办点事磨磨唧唧,跟小时候一样!”

看来我的拖延症从小就有,是个慢性病。

成年人叫拖延,小朋友叫磨蹭。家长对于孩子磨蹭如临大敌,原因无非两个:磨蹭耽误了生活的节奏;如果不管,今天的磨蹭可能会变成明天的懒惰。

对于 5 岁以上的孩子来说,刻意磨蹭通常并不是懒惰,磨蹭是一种对立。玩儿游戏的时候,一个个都勤快着呢。

但对于 5 岁以下的孩子来说,磨蹭更多是因他们还无法完全认清事物之间的关系,也尚不能很好的完成对于未来行为的规划。

对于低龄的幼儿来说,解决孩子拖拖拉拉,家长的应对原则无非只有两个:

帮孩子解决一个核心问题:“做这件事跟我有什么关系?”家长们很难回归到孩子的视角去认识世界。其实孩子并不能很好认知“穿衣服”和“全家一起出门”之间的关系,也不太明白“赶快睡觉”是为了能够给明天养精蓄锐。我们有必要帮助孩子解读——现在做这些,跟他到底有怎样的关联。

想办法刺激孩子的行为动机,激发孩子“做点什么”的身心状态。人懒洋洋的时候,肯定不会特别主动的做这做那。一个不在状态的孩子,也是跟不在状态的大人一样的,对于一些没吸引力的事儿与人,真的提不起啥兴趣来。有时道理太复杂,跟孩子说不通,倒不如直接刺激孩子进入比较好的身心状态,还更能促进他们紧张起来。

至于方法,我认为有四种非常值得采纳

提前准备。每次出差的前夜,我都会把行李收拾好——衣服、洗漱用品、电脑、证件,一个都不能少。我们也都有这样一个同事:每次他都因为收拾行李太晚匆匆忙忙赶到机场,次次满头大汗,却次次死不悔改。提前准备,恰恰是抗击磨蹭的良好方法,类似“穿这个还是穿那个?”的问题才是最浪费时间的。我儿子现在上幼儿园,家庭作业头一天写好,穿的衣服头一天挑好拿出来,书包头一天收拾好。每天起床,该穿哪件该干什么,其实都已经箭在弦上不得不发,有条不紊也就水到渠成。现在我儿子时不时还要选一下明天要穿哪件衣服去学校(甚至包括内裤),这很好,我也非常支持,毕竟,你只有心里有数了,到时候才最容易找到节奏。

给行为增加竞技性。孩子未必会喜欢乖乖穿衣服,但孩子总是喜欢游戏的,而且更喜欢有竞技性的游戏。很多家长满心琢磨“让孩子再睡会儿”,自己拾掇完了才叫孩子起床,然后一个劲嫌弃孩子磨蹭。其实,你都穿好了你当然嫌他慢了。为什么不能让孩子和我们一起呢,为什么不能把要做的事情变成一次小小的比赛呢?

解决“如果没做到又怎样”的问题。我发现,很多家庭里,孩子是不用为磨蹭“买单”的。他们再磨蹭,家长也会让他们准时到校,作业写完,衣服和鞋穿的整整齐齐。既然磨蹭没代价,那为什么还要勤快呢?磨蹭总要有点成本,这才是对勤快的公平。

家长少两句废话,谢谢。“苦口婆心”是很多家长的常态,为了让慢吞吞的孩子做点什么,家长们有时会变成《大话西游》里面的唐僧。提要求有时候变成了碎碎念,力度与效果就会打折扣。让孩子干啥你就说,提要求不要变成了老太太又臭又长的裹脚布。军队里,每一个命令都很直接“稍息!立正!向右转!”让人听了就想跟着动。在家里也应该借鉴,提要求,你不用严厉,但你有必要做到够直接。

我有个朋友,家里俩孩子。

按理说,他们家早上给孩子穿衣服是非常麻烦的事,因为有俩孩子,工作量要乘以二,管理难度要乘以二。

但他上班从不迟到。

因为他们家的孩子,天天早上都要经历一次接力赛,因此从不磨蹭。在这个比赛中,孩子们互有输赢,但好在比赛天天有,孩子们就更是乐此不疲。

我这个朋友在组织比赛的过程中,值得称道的做法有三个:

给比赛设立多个连续目标,让它变成一个铁人三项比赛而不是百米短跑比赛。每天早上,他给出的要求都很直接简短:“先穿衣服!再洗脸!再刷牙!再吃早饭!再穿鞋出发!”但次日早上,他又可能会调整活动的顺序或者增删一些小的环节。这么一来,这个游戏的可玩性就大大增强,孩子们也不会感觉乏味。

给比赛来一首背景音乐,他给我说最好使的是这首:“william tell overture”威廉泰尔序曲。(亚萍你让剪辑在这里插一段这曲子的经典旋律)咱们也一起来听一下。这曲子本身就容易激发人的活力,能非常快的带领孩子进入状态。

对于取得胜利的孩子真诚鼓励,对于失败的那一个,更是要真诚的鼓励他今天可以在其他的竞争环节有更好表现。说实在的,我觉得他的做法,既让孩子不磨蹭,又能培养孩子的抗挫折能力。着实不错。

至于我家孩子,也不怎么磨蹭,我想,跟日常生活中践行了四种方法,也是不无关系。

供你参考。 查看全部
每次北京气温骤降,我妈就会连着给我打好几个电话,主题只有一个:穿秋裤。

我老大不情愿一直在推脱,老太太生气了:“办点事磨磨唧唧,跟小时候一样!”

看来我的拖延症从小就有,是个慢性病。

成年人叫拖延,小朋友叫磨蹭。家长对于孩子磨蹭如临大敌,原因无非两个:磨蹭耽误了生活的节奏;如果不管,今天的磨蹭可能会变成明天的懒惰。

对于 5 岁以上的孩子来说,刻意磨蹭通常并不是懒惰,磨蹭是一种对立。玩儿游戏的时候,一个个都勤快着呢。

但对于 5 岁以下的孩子来说,磨蹭更多是因他们还无法完全认清事物之间的关系,也尚不能很好的完成对于未来行为的规划。

对于低龄的幼儿来说,解决孩子拖拖拉拉,家长的应对原则无非只有两个:

帮孩子解决一个核心问题:“做这件事跟我有什么关系?”家长们很难回归到孩子的视角去认识世界。其实孩子并不能很好认知“穿衣服”和“全家一起出门”之间的关系,也不太明白“赶快睡觉”是为了能够给明天养精蓄锐。我们有必要帮助孩子解读——现在做这些,跟他到底有怎样的关联。

想办法刺激孩子的行为动机,激发孩子“做点什么”的身心状态。人懒洋洋的时候,肯定不会特别主动的做这做那。一个不在状态的孩子,也是跟不在状态的大人一样的,对于一些没吸引力的事儿与人,真的提不起啥兴趣来。有时道理太复杂,跟孩子说不通,倒不如直接刺激孩子进入比较好的身心状态,还更能促进他们紧张起来。

至于方法,我认为有四种非常值得采纳

提前准备。每次出差的前夜,我都会把行李收拾好——衣服、洗漱用品、电脑、证件,一个都不能少。我们也都有这样一个同事:每次他都因为收拾行李太晚匆匆忙忙赶到机场,次次满头大汗,却次次死不悔改。提前准备,恰恰是抗击磨蹭的良好方法,类似“穿这个还是穿那个?”的问题才是最浪费时间的。我儿子现在上幼儿园,家庭作业头一天写好,穿的衣服头一天挑好拿出来,书包头一天收拾好。每天起床,该穿哪件该干什么,其实都已经箭在弦上不得不发,有条不紊也就水到渠成。现在我儿子时不时还要选一下明天要穿哪件衣服去学校(甚至包括内裤),这很好,我也非常支持,毕竟,你只有心里有数了,到时候才最容易找到节奏。

给行为增加竞技性。孩子未必会喜欢乖乖穿衣服,但孩子总是喜欢游戏的,而且更喜欢有竞技性的游戏。很多家长满心琢磨“让孩子再睡会儿”,自己拾掇完了才叫孩子起床,然后一个劲嫌弃孩子磨蹭。其实,你都穿好了你当然嫌他慢了。为什么不能让孩子和我们一起呢,为什么不能把要做的事情变成一次小小的比赛呢?

解决“如果没做到又怎样”的问题。我发现,很多家庭里,孩子是不用为磨蹭“买单”的。他们再磨蹭,家长也会让他们准时到校,作业写完,衣服和鞋穿的整整齐齐。既然磨蹭没代价,那为什么还要勤快呢?磨蹭总要有点成本,这才是对勤快的公平。

家长少两句废话,谢谢。“苦口婆心”是很多家长的常态,为了让慢吞吞的孩子做点什么,家长们有时会变成《大话西游》里面的唐僧。提要求有时候变成了碎碎念,力度与效果就会打折扣。让孩子干啥你就说,提要求不要变成了老太太又臭又长的裹脚布。军队里,每一个命令都很直接“稍息!立正!向右转!”让人听了就想跟着动。在家里也应该借鉴,提要求,你不用严厉,但你有必要做到够直接。

我有个朋友,家里俩孩子。

按理说,他们家早上给孩子穿衣服是非常麻烦的事,因为有俩孩子,工作量要乘以二,管理难度要乘以二。

但他上班从不迟到。

因为他们家的孩子,天天早上都要经历一次接力赛,因此从不磨蹭。在这个比赛中,孩子们互有输赢,但好在比赛天天有,孩子们就更是乐此不疲。

我这个朋友在组织比赛的过程中,值得称道的做法有三个:

给比赛设立多个连续目标,让它变成一个铁人三项比赛而不是百米短跑比赛。每天早上,他给出的要求都很直接简短:“先穿衣服!再洗脸!再刷牙!再吃早饭!再穿鞋出发!”但次日早上,他又可能会调整活动的顺序或者增删一些小的环节。这么一来,这个游戏的可玩性就大大增强,孩子们也不会感觉乏味。

给比赛来一首背景音乐,他给我说最好使的是这首:“william tell overture”威廉泰尔序曲。(亚萍你让剪辑在这里插一段这曲子的经典旋律)咱们也一起来听一下。这曲子本身就容易激发人的活力,能非常快的带领孩子进入状态。

对于取得胜利的孩子真诚鼓励,对于失败的那一个,更是要真诚的鼓励他今天可以在其他的竞争环节有更好表现。说实在的,我觉得他的做法,既让孩子不磨蹭,又能培养孩子的抗挫折能力。着实不错。

至于我家孩子,也不怎么磨蹭,我想,跟日常生活中践行了四种方法,也是不无关系。

供你参考。

家长是否很难接受自家小孩的平庸?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 505 次浏览 • 2018-06-20 09:55 • 来自相关话题

 

因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。 查看全部


 


因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 408 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师 查看全部
真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师

央视纪录片《家风》:家风里藏着孩子的教养!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 527 次浏览 • 2018-02-28 12:56 • 来自相关话题

对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。

万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。

纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。

社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来! 查看全部
对中国人来说,有家就有家风。

从世族大家文字化的家训、家谱,到普通百姓父母长辈的一言一行,家规、家教形式不同,传递的都是一个家庭或家族的道德准则和价值取向。

“栽什么树苗结什么果,撒什么种子开什么花”,“穷人的孩子早当家”。

《红灯记》里的这些唱词,也是在告诉我们人的成长与家庭环境、家风、家规等密切相关。

央视纪录片《家风》,以古代著名家训为切入口,讲述中国著名家族的家风历史脉络,以及一个个家族对传统美德的执着追求,体现中国人超越时代的家族凝聚力与责任感,值得一看!

01

家风,影响着一个家族每一代人的成长。


万丈高楼始于基,一个人价值观形成的起点是家风,家风就是一个人和一家人成长的“地基”。

从《颜氏家训》《朱子家训》到《曾国藩家书》《钱氏家训》,这些优良家风的教诲,成就的是我们熟知的大家。

曾国藩的家风,其家风文化的核心是勤与俭。他留下的十六字箴言:“家俭则兴,人勤则健;能勤能俭,永不贫贱。”

颜氏家族中,除了颜之推,主要通过讲述观众熟悉的书法家颜真卿的故事,阐释修身、治家、处世、为学的《颜氏家训》。

钱氏家族中,讲述了人们熟知的钱穆、钱伟长的故事,回答了钱氏家族为什么会出那么多院士的疑问。

通过聚焦谭氏家族中谭正岩的敬业,我们看到了从谭鑫培到谭正岩这个七代京剧世家德艺兼优的家风。

当镜头把观众带到重庆的新叶村时,原来在纵横交错的街巷中,许多路面是由一块块石板连接而成,是为了读书人“足不涉泥,雨不湿靴”而着意铺设的。

纪录片自古至今,从城市到乡村,令小编感受到家风文化源远流长,“少成若天性,习惯如自然”。

02

家风,是家族绵延不断的教育形成的家庭风气。


纪录片从清代曾国藩的家风讲起,接着跨越到南北朝,追溯中国最早且有完整文字记载的家训——《颜氏家训》。

颜氏家族把“读书做人”作为家风的核心,把先居家尽孝,才能为国尽忠作为家风的要义。

接着讲述的《钱氏家训》《朱子家训》一脉相承,“读书报国”的家风,成就了钱氏家族。“读书修身”,成了新叶村民的最高理想境界。

我们的家风在一个共性家风文化的影响下,每个家族又有其鲜明的家风特征。

传统中国,“家国一体”,“家”是缩小的“国”,“国”即放大的“家”,因此,家风家教也在岁月的积淀中自然而然地成为了中华文化的重要内容。

作家马伯庸曾写过这样一段话: 一个家族的传承,就像是一件上好的古董。

它历经许多人的呵护与打磨,在漫长岁月中悄无声息地积淀,慢慢地,这传承也如同古玩一样,会裹着一层幽邃圆熟的包浆,沉静温润,散发着古老的气息。

古董有形,传承无质,它看不见,摸不到,却渗到家族每一个后代的骨血中,成为家族成员之间的精神纽带,甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。

家风,中华文化的缩影,文明的延续。

03

家风,是现代家庭教育的渊源与根基。


社会就是由千万个家庭组成的,严家教,守家风,后世必昌。

看了《家风》的视频,网友也纷纷晒出了自己的“家风”、“家训”,他们对自己家的家风虽有不尽相同的回答,但可以看出来这些家风都是积极向善的。

“我家的家风就是‘孝’,父母告诫我‘百善孝为先’,要尊重长辈、敬爱长辈,做事要勤勤恳恳,任劳任怨;待人接物要有礼貌。”

“提起我的家风,那就是两个字:严谨。做事情一定要认真仔细,一丝不苟。”

……

“我从来听不到父母讲邻里是非,也从不争亲朋得失。他们只是认真做事,认真做人。这也是我的家风之一:做有益的事,做坦荡君子,不做戚戚小人。

“我们家的家风便是‘诚信’二字。‘诚’就是要堂堂正正,清清白白地诚实做人,自己做的事情就要勇于承担,不能向别人身上推卸责任。

而‘信’就是要守信,说出去的话就如同泼出去的水,不能收回来,说过的话自己要做到。”

“爸爸妈妈时常告诉我要节俭,不能攀比浪费,不要攀比别的孩子的吃穿,但在衣着得体方面一定要像表现好的孩子看齐,衣服要干净,不能弄得皱皱巴巴的,黑乎乎的,自己物品要摆放整齐有序。”

“从小,该我写作业的时候,电视从不开着,也没任何杂音打扰我。每次都只能是写完当天作业,才可以看电视或玩电脑,小学以前不管是冬夏,每天晚上8:00是必须睡觉的,想玩,门都没有。

现在初中了,也只能写过作业就睡觉,只有周日才可以自由。原来父母想让我养成:认真做事,规律科学的好习惯。”

网友的话也勾起了小编的回忆。小编的家教也是特别的严,比如不能跟大人顶嘴,不能睡懒觉,不能出去“疯玩”,不准当父母面的时候耳朵里塞着耳机……

工作后,发现原来以前不能理解的“家风”让自己养成了特别好的习惯。

其实, 家风并不是“老古董”“旧风尚”,背后恰恰是家族或者父母一代为人处世的准则,是宝贵的精神财富。

但是,现在的家风传承似乎有了一些“中断”的迹象。

现在的家庭教育过于注重“平等”“尊重”,一些父母对孩子也是过于骄纵,经常在公共场合看到缺少礼节教育的孩子。

比如见人不爱打招呼,就餐没有餐桌礼仪,对父母爱理不理,做事以自我为中心等等。

在由陌生人构成的现代社会,人与人之间的关系更加复杂。

我们希望在与别人交往的过程中有得体的举止,能够让人留下良好印象。

因此,“教养”越来越成为一张无往不利的社交名片。我们也希望培养不仅成绩好而且有教养的孩子。

但是“教养”从哪里来?小编想,其实就是从良好的“家教”“家风”中来。

作为长辈我们是不是给予了孩子良好的言行教育,人之初,性本善,孩子调皮可以说是天性使然,但是到了一定年龄还一派天真,如同一个小野兽一样,没有一点被教化的痕迹,作为家长的那些成人,孩子不懂事,要你这父母何用?!

有些孩子一出门,总让人觉得可爱而懂事;而有些孩子出门,人们浮现在脑海里的只有一句话“怎么这么没有家教?”人们不会怪你的孩子,只会觉得这个孩子的家教有问题。无规矩不成方圆,天性是一件美好的事,别让它在不受约束的自由里,变成恶之华。

你的家风里,藏着孩子的未来!

父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 572 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

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我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

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比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

友情提示:欢乐跨年夜,宝贝安全要当心!

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 664 次浏览 • 2017-12-16 20:31 • 来自相关话题

调查发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,主办单位应多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

今年就要接近尾声,新的一年即将到来。

延续圣诞节的欢乐,年底一到全国各地就会举办许多跨年活动及精彩绚烂的烟火秀,相信很多民众早已规划好跨年活动,各地跨年的人潮想必又是大爆满。

「失踪儿童少年资料管理中心」调查也发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,儿盟除了希望主办单位多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,也在此提供4个小叮咛,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

建立幼童自保与求救观念:

父母亲可以在家机会教育幼童,建立幼童自我保护的观念。

1.出门前,请务必在年幼的孩子口袋放入写好家长姓名、电话的纸条。

2.大卖场、百货公司、大型活动等都有摆设服务台或主舞台。到活动地点时可以先告诉孩子们说如果真的不小心走失的话,记得到服务台请服务人员广播找爸妈的讯息,并等爸妈接回。

3.或者都不知道该怎么办时,一定要在原地大声呼叫父母、或放声大哭让大家发现自己与家人走散了需要帮忙。

4. 介绍警察人员、服务人员的穿着,告诉孩子们若有遇到状况一定要跟穿着制服的人求救,千万不要让其他陌生人说要带你去找爸妈或警察就跟着走。

孩子数与大人数的适当分配:

在特别节庆外出游玩常可看到,一位家长带两位以上的幼儿、或二位家长带三位以上的幼儿到人潮众多的地方,这些状况最容易发生走失的意外。因为幼儿认知、反应能力不足、容易慌张,尤其身型娇小在人群中难以被找到。孩子突然被其他事物吸引或被拥挤的人潮挤开没有跟上父母的脚步而失散时有所闻。建议出门前大人与孩子要先讲好,孩子一定要跟着那个大人,而且人数需要注意分配好,不要超过照顾能力范围,别让年幼的儿童离开身边才是上上策。

遇到危险时的因应方式:

提醒孩子若遇到坏人要强行带走或者欺负时,记得要马上跟家人或大声叫喊我不认识这个人或救命等反应。若地点黑暗并看见附近有便利商店,请立刻跑到便利商店里请店员协助联络父母或警察,若周遭有穿警察制服的警察可立即请警察协助。 查看全部
调查发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,主办单位应多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

今年就要接近尾声,新的一年即将到来。

延续圣诞节的欢乐,年底一到全国各地就会举办许多跨年活动及精彩绚烂的烟火秀,相信很多民众早已规划好跨年活动,各地跨年的人潮想必又是大爆满。

「失踪儿童少年资料管理中心」调查也发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,儿盟除了希望主办单位多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,也在此提供4个小叮咛,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

建立幼童自保与求救观念:

父母亲可以在家机会教育幼童,建立幼童自我保护的观念。

1.出门前,请务必在年幼的孩子口袋放入写好家长姓名、电话的纸条。

2.大卖场、百货公司、大型活动等都有摆设服务台或主舞台。到活动地点时可以先告诉孩子们说如果真的不小心走失的话,记得到服务台请服务人员广播找爸妈的讯息,并等爸妈接回。

3.或者都不知道该怎么办时,一定要在原地大声呼叫父母、或放声大哭让大家发现自己与家人走散了需要帮忙。

4. 介绍警察人员、服务人员的穿着,告诉孩子们若有遇到状况一定要跟穿着制服的人求救,千万不要让其他陌生人说要带你去找爸妈或警察就跟着走。

孩子数与大人数的适当分配:

在特别节庆外出游玩常可看到,一位家长带两位以上的幼儿、或二位家长带三位以上的幼儿到人潮众多的地方,这些状况最容易发生走失的意外。因为幼儿认知、反应能力不足、容易慌张,尤其身型娇小在人群中难以被找到。孩子突然被其他事物吸引或被拥挤的人潮挤开没有跟上父母的脚步而失散时有所闻。建议出门前大人与孩子要先讲好,孩子一定要跟着那个大人,而且人数需要注意分配好,不要超过照顾能力范围,别让年幼的儿童离开身边才是上上策。

遇到危险时的因应方式:

提醒孩子若遇到坏人要强行带走或者欺负时,记得要马上跟家人或大声叫喊我不认识这个人或救命等反应。若地点黑暗并看见附近有便利商店,请立刻跑到便利商店里请店员协助联络父母或警察,若周遭有穿警察制服的警察可立即请警察协助。

欧美等发达国家和地区是如何处理游戏沉迷问题的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 1113 次浏览 • 2017-12-05 10:59 • 来自相关话题

文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
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文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
 

「蒙特梭利」育儿法适合中国家长吗,为什么?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 1023 次浏览 • 2017-12-01 13:43 • 来自相关话题

 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,

「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」



需要注意的是,这里并不是说:

「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」



而是,

「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」




上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,

「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」




蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」





请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为

「Aid to life 」「对生命的协助」




遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。 查看全部
 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,


「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」




需要注意的是,这里并不是说:


「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」




而是,


「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」





上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,


「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」





蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


  • 「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」
  • 「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」






请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为


「Aid to life 」「对生命的协助」





遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。

我说不!| 如何建立儿童的自我保护意识?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 996 次浏览 • 2017-12-01 09:48 • 来自相关话题

(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
让你感到疼痛的触摸。有人触摸你不愿意他/她触摸的地方有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒有人对你的触摸让你感到不舒服有人对你的触摸让你感到害怕和紧张有人强迫你去触摸他或她有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”






同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。相信你自己!你没有做错任何事情。告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。尽一切的可能不要与那个人单独相处!

在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。

这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。 查看全部
(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
  • 让你感到疼痛的触摸。
  • 有人触摸你不愿意他/她触摸的地方
  • 有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒
  • 有人对你的触摸让你感到不舒服
  • 有人对你的触摸让你感到害怕和紧张
  • 有人强迫你去触摸他或她
  • 有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”
  • 有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”


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同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
  • 大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。
  • 赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。
  • 大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。
  • 相信你自己!你没有做错任何事情。
  • 告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。
  • 当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。
  • 尽一切的可能不要与那个人单独相处!


在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。


这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。

如何培养孩子的自律性?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1337 次浏览 • 2017-12-01 09:30 • 来自相关话题

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。 查看全部
对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。


进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

为什么有些人总是动不动就爱发脾气?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 1003 次浏览 • 2017-11-30 11:17 • 来自相关话题

心理学上如何解释人的争吵?​

争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。 查看全部


心理学上如何解释人的争吵?​


争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。

你和父亲之间最感人的故事是什么?

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家庭virde 回复了问题 • 2 人关注 • 2 个回复 • 1281 次浏览 • 2017-12-08 17:09 • 来自相关话题

到底有没有完美的家庭?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 97 次浏览 • 2019-10-21 13:25 • 来自相关话题

我从不认为有什么是绝对完美的,但是一个拥有“健康生态”的家庭,是趋于完美的家庭。

我先分享一个我爸养金鱼的故事。他从退休开始养金鱼,一开始,每次和我打电话都说,他每天一有空就盯着金鱼看,到点就喂它鱼食,它还是死了,养不活的。小半年后,突然有次电话中他特别自豪地和我说,金鱼养活了。我就特别好奇,这次是怎么养活的?

“原来养金鱼不能只盯着那条鱼,要想想整个鱼缸生态。水质好吗?有水草这些其他生物吗?有没有其他鱼呢?……”他的一席话,让我联想到了家庭和育儿这件事。

孩子好比我们要养的那条金鱼,所谓”完美“家庭,一定不是死盯着孩子这条鱼,而是考虑整个鱼缸生态系统。

我认为“完美家庭生态”最主要的两个要素是:家庭氛围和父母影响。

■家庭氛围和谐健康:关系第一

拿养鱼类比,家庭氛围好比是水质,那就先要问了,水质好吗?

很多家庭是“孩子第一”,特别是现在“4+2+1”的环境,整个家庭把孩子需求放在第一位,为了孩子可以牺牲夫妻关系,可以牺牲老人生活,可以牺牲社交,什么东西全部都是孩子第一。

但是当我们把孩子放在靶心,所有的关注度是孩子的时候,我们的力量是往内收的,我们的视野就会变窄,一心为了孩子好的“孩子第一”,反而让孩子的所有视野变成只有他一个人。这样的家庭生态环境无疑是有毒的,也很难养出大格局的孩子。

不管未来如何变,人和人的关系始终存在。而家庭就是社会的最小单位,因此真正对孩子有益的家庭生态,一定不是“孩子第一”,必须是“关系第一”。

拿夫妻关系举例,我们都知道不能在孩子面前争吵。但很多夫妻并不是真的和睦,而只是以“孩子第一”的观念而产生的假隐忍。这样的以“孩子第一”的家庭生态环境,最最缺失的就是真实的力量。

且不说孩子对于父母情绪捕捉的敏锐,单从孩子未来进入社会,他不会是生活在真空环境里,他会接触到坏的影响,也会接触到人际冲突。那么,我们为什么不在家里就提前告诉孩子,带着他去体验呢?

如果我们用“关系第一”的方式来看待夫妻矛盾的话,那么我们就知道,父母都是真实的人,如果真的有矛盾了争吵了。没关系,孩子不会垮掉。

只要事后,我们告诉孩子,爸爸妈妈还是相爱的,刚才因为哪件事情意见不合争吵了,后来问题解决了。现在爸爸妈妈和你道歉,以后尽量学会控制情绪好好说话。这样简单的对话却能帮助到孩子今后人际关系的方方面面。

她能明白“对事不对人”,从小就能知道即使最相爱的人也会意见不同的孩子,今后就更有勇气表达自己不同的观点。他也能学会道歉,理解不同,发现问题,如何共同解决问题等,这些才是更适合孩子的生态环境。

对问题的分歧,并不影响彼此的“相亲相爱”,这种爱意是流动的,这份联结是无形的脐带,会给予每一位成员,特别是孩子“安全感”,会伴随着孩子一辈子,给予他们爱的滋养。

■父母的正向影响

仍然回到鱼缸生态系统,小鱼最爱跟着的一定是一群鱼里面的头鱼。

做父母的要常常想,我是那条头鱼吗?我有魅力吗?孩子愿意模仿我,把我当成榜样吗?我和孩子有亲密的联结吗?

父母需拥有“成长型思维模式”。

很多时候,我们给孩子的东西是有认知局限的,因此父母的重建就尤为重要。这个重建过程对我来说有几个重要阶段。

首先是反思我们自己的行为准则是什么。就像孩子的社交矛盾,打人,抢玩具,很多时候反映的是我们自己的处事哲学。现在育儿似乎有太多需要学习的,但其实学再多的育儿道理,最后落实的就是说我们生而为人,我们选择的一个为人的行为准则是怎样的。

其次,多回应我们的过去,很多时候我们对于孩子那些情绪化的反应,其实折射的是我们自己。经常的,我们所抱怨孩子的,想要改变孩子的,其实都是我们自己做不到,内心却不喜欢的东西。因此,我们要做的就是要先和自己的原生家庭和解, 这样我们才有能力,才有力量去影响另外一个灵魂。

最后,承认自己的局限性。育儿,最关键的就是可以放下自我,时刻保持一个开放的心态。很多时候我们的执念,无非是我们的自我太大。

所有的育儿选择困难其实回归的都是我们的三观,而这就是父母的重建之梯,当我们去要求孩子的时候,想一想我们的三观是什么,这时候我们的选择都会明朗很多。

父母自己是安稳的,孩子内心就是自由而富足的。

美国家庭和婚姻杂志做了一次大规模的调查研究发现,在孩子幼年时期陪伴的时间多少和今后孩子的成功没有绝对正向联系。相反,父母,尤其是母亲,总陪伴过程中的焦虑和担心,一定会对孩子产生负面影响。

心理学家对此作了诠释,说这叫做“情绪传染”,也就是说,父母乐观积极的,孩子也会更加乐观积极。父母总是疲惫不堪、焦虑不安、易暴易怒,那孩子也会容易变成这样,从而影响他们今后的发展。因此,拥有平和心态的父母最重要,只有父母安稳了,孩子才能健康成长。

归根到底,一个趋于完美的家庭必然不缺爱与尊重、自由和规则、健全的三观和稳定的精神支柱。
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我从不认为有什么是绝对完美的,但是一个拥有“健康生态”的家庭,是趋于完美的家庭。

我先分享一个我爸养金鱼的故事。他从退休开始养金鱼,一开始,每次和我打电话都说,他每天一有空就盯着金鱼看,到点就喂它鱼食,它还是死了,养不活的。小半年后,突然有次电话中他特别自豪地和我说,金鱼养活了。我就特别好奇,这次是怎么养活的?

“原来养金鱼不能只盯着那条鱼,要想想整个鱼缸生态。水质好吗?有水草这些其他生物吗?有没有其他鱼呢?……”他的一席话,让我联想到了家庭和育儿这件事。

孩子好比我们要养的那条金鱼,所谓”完美“家庭,一定不是死盯着孩子这条鱼,而是考虑整个鱼缸生态系统。

我认为“完美家庭生态”最主要的两个要素是:家庭氛围和父母影响。

■家庭氛围和谐健康:关系第一

拿养鱼类比,家庭氛围好比是水质,那就先要问了,水质好吗?

很多家庭是“孩子第一”,特别是现在“4+2+1”的环境,整个家庭把孩子需求放在第一位,为了孩子可以牺牲夫妻关系,可以牺牲老人生活,可以牺牲社交,什么东西全部都是孩子第一。

但是当我们把孩子放在靶心,所有的关注度是孩子的时候,我们的力量是往内收的,我们的视野就会变窄,一心为了孩子好的“孩子第一”,反而让孩子的所有视野变成只有他一个人。这样的家庭生态环境无疑是有毒的,也很难养出大格局的孩子。

不管未来如何变,人和人的关系始终存在。而家庭就是社会的最小单位,因此真正对孩子有益的家庭生态,一定不是“孩子第一”,必须是“关系第一”。

拿夫妻关系举例,我们都知道不能在孩子面前争吵。但很多夫妻并不是真的和睦,而只是以“孩子第一”的观念而产生的假隐忍。这样的以“孩子第一”的家庭生态环境,最最缺失的就是真实的力量。

且不说孩子对于父母情绪捕捉的敏锐,单从孩子未来进入社会,他不会是生活在真空环境里,他会接触到坏的影响,也会接触到人际冲突。那么,我们为什么不在家里就提前告诉孩子,带着他去体验呢?

如果我们用“关系第一”的方式来看待夫妻矛盾的话,那么我们就知道,父母都是真实的人,如果真的有矛盾了争吵了。没关系,孩子不会垮掉。

只要事后,我们告诉孩子,爸爸妈妈还是相爱的,刚才因为哪件事情意见不合争吵了,后来问题解决了。现在爸爸妈妈和你道歉,以后尽量学会控制情绪好好说话。这样简单的对话却能帮助到孩子今后人际关系的方方面面。

她能明白“对事不对人”,从小就能知道即使最相爱的人也会意见不同的孩子,今后就更有勇气表达自己不同的观点。他也能学会道歉,理解不同,发现问题,如何共同解决问题等,这些才是更适合孩子的生态环境。

对问题的分歧,并不影响彼此的“相亲相爱”,这种爱意是流动的,这份联结是无形的脐带,会给予每一位成员,特别是孩子“安全感”,会伴随着孩子一辈子,给予他们爱的滋养。

■父母的正向影响

仍然回到鱼缸生态系统,小鱼最爱跟着的一定是一群鱼里面的头鱼。

做父母的要常常想,我是那条头鱼吗?我有魅力吗?孩子愿意模仿我,把我当成榜样吗?我和孩子有亲密的联结吗?

父母需拥有“成长型思维模式”。

很多时候,我们给孩子的东西是有认知局限的,因此父母的重建就尤为重要。这个重建过程对我来说有几个重要阶段。

首先是反思我们自己的行为准则是什么。就像孩子的社交矛盾,打人,抢玩具,很多时候反映的是我们自己的处事哲学。现在育儿似乎有太多需要学习的,但其实学再多的育儿道理,最后落实的就是说我们生而为人,我们选择的一个为人的行为准则是怎样的。

其次,多回应我们的过去,很多时候我们对于孩子那些情绪化的反应,其实折射的是我们自己。经常的,我们所抱怨孩子的,想要改变孩子的,其实都是我们自己做不到,内心却不喜欢的东西。因此,我们要做的就是要先和自己的原生家庭和解, 这样我们才有能力,才有力量去影响另外一个灵魂。

最后,承认自己的局限性。育儿,最关键的就是可以放下自我,时刻保持一个开放的心态。很多时候我们的执念,无非是我们的自我太大。

所有的育儿选择困难其实回归的都是我们的三观,而这就是父母的重建之梯,当我们去要求孩子的时候,想一想我们的三观是什么,这时候我们的选择都会明朗很多。

父母自己是安稳的,孩子内心就是自由而富足的。

美国家庭和婚姻杂志做了一次大规模的调查研究发现,在孩子幼年时期陪伴的时间多少和今后孩子的成功没有绝对正向联系。相反,父母,尤其是母亲,总陪伴过程中的焦虑和担心,一定会对孩子产生负面影响。

心理学家对此作了诠释,说这叫做“情绪传染”,也就是说,父母乐观积极的,孩子也会更加乐观积极。父母总是疲惫不堪、焦虑不安、易暴易怒,那孩子也会容易变成这样,从而影响他们今后的发展。因此,拥有平和心态的父母最重要,只有父母安稳了,孩子才能健康成长。

归根到底,一个趋于完美的家庭必然不缺爱与尊重、自由和规则、健全的三观和稳定的精神支柱。
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说「孩子都是父母的折射」是否夸大了原生家庭对一个人的影响?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 97 次浏览 • 2019-10-21 13:24 • 来自相关话题

原生家庭对一个人的影响是巨大的,但将自己所遭遇的不幸统统归咎于原生家庭,又走向了另一个极端。

刚生下小萌时,我很奇怪为什么先生会对孩子的「哭」反应过度。

每次孩子一哭,他第一反应就是暴喝一声:「不许哭!」即使我一再跟他沟通,哭是孩子的本能和表达诉求的方式,他每次都表示认可和接受;但每当孩子一哭,他下意识地还是那句话:「不许哭!」

直到我们将小萌带回公公婆婆家,小萌一哭,他爷爷立刻非常急躁地吼道:「别哭!你哭什么!」以非常不耐烦的口吻,比我先生的反应还要剧烈。

孩子原生家庭,会对他造成了深刻的影响,甚至在未来的婚姻生活中,大到价值观,小到生活细节,也都折射出爸妈的影子[1]。

我都真切地感到,自己被公公婆婆的生活方式和价值观所折射的先生所影响着。有时候我会跟先生开玩笑,说他像他妈,这时候他又会有些生气,说我像我妈。

他说的也没错。

比如我妈喜欢「推事」,但凡需要付出精力的事她都脚底抹油,这个不会、那个太难、这个不学、那个不做,最后事情都留给我爸;而我也经常会把家务事推给我先生,这个锅底我洗不干净、那个晒衣服我不能徒手够到、这个搬东西我不行、那个买菜我不顺路。

比如我爸一直坚信「经济独立,才有人格独立」,所以我一直非常认真地对待工作,以至于我先生有时候跟我开玩笑地抱怨道:「我要是你老板,肯定也特别喜欢你;可惜我是你老公,你经常把我放在工作的优先级之后。」

我对工作的态度,像极了我爸。

难道,我就要对这些原生家庭的折射的影响视而不见吗?《亲密关系》一书中曾经有过这样一段话[2]:

在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条:「不要试图去改变对方!」这句话有点合情,但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意(这种情况几乎是全部的),你要做的只有:1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方,使双方达到或超出彼此的要求。

实际上,原生家庭对我们的影响可能会分为两个极端。

一个极端,是重复上一辈的观念和问题。

比如,那些从小遭遇家暴的人,可能也会成为施暴者,对妻子和孩子大打出手——这一现象被称为家暴中目睹儿童的代际传递[3]。

比如有的人会说,我从小就是被父母打大的,现在不没怎么留下心理阴影?所以,打孩子也是一种管教方式,我的孩子如果出现问题,我也会打他。

另一个极端,则是尽量避免上一辈的观念和问题。

比如,那些遭遇过家暴的人,可能成为完全不对孩子动手,甚至走向娇惯和宠溺。

比如那些小时候对父母极端限制物质生活的人,可能愿意花费大量的金钱在子女身上,以弥补自己童年时的物质匮乏。

我不想去谈「原生家庭到底怎样影响了现在的我们」,而是想探讨「我们如何做,才能超越原生家庭对自己的影响」。

这种超越,既不是复制原生家庭的模式,也不是走向另一个阶段的模式,而是让童年的错不再延续。

原生家庭对一个人的影响绝非「唯一的、决定性」的。

如果说孩子在三岁以前仅仅处于家庭环境中,那么家庭对他的影响,必然是巨大的。但是随着孩子进入学校,开启自己的社交之旅,他会逐渐认识更多新的朋友,老师,同伴,长辈——这些人和家长一起,共同影响着孩子的成长。

古有孟母三迁,正是承认非家庭以外的因素也可能对孩子的人生产生重大的影响。

在《亲密关系·通向灵魂的桥梁》一书中,作者 Christopher Moon 曾写道[4]:

在进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛旧伤也一并带去,小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底,以免感到痛苦。但这些令人心碎的痛苦,如果不好好的面对和处理可能对我们未来的生活造成影响。例如关于痛苦的经验,常常会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。


比如,在我初一那年,我爸爸曾经非常认真严肃地端详了我的脸以后说道:

「这辈子你想要做个美女是不可能了,努努力做个才女还行。」


直到今天,我依然记得这句话。

从那时开始,他将「你长得不好看」这一种子埋在我的心底,之后我遭遇的类似经验则让这颗种子茁壮成长。比如,每当有男生说我漂亮的时候,我都会下意识的认为他们只是在虚假地奉承我,背后一定潜藏着什么不可告人的秘密;比如当别人盯着我看时,我会认为自己的脸上或者身上一定是什么污渍——在很长一段时间里,我对自己的容貌都非常不自信,甚至到了自卑的地步。

直到我进入了一段于我而言非常重要的亲密关系后,我才有机会重新面对并治好旧伤,并改变了自己一直以来的想法。

我们有可能摆脱原生家庭的影响,成为想成为的人。

最近我在读《超越原生家庭的养育》,作者塞西尔·大卫也认为我们可以打破复制的恶性循环[5]。在养育孩子的过程中,他意识到自己根本无法回避童年经历和直觉,对养育的影响。只有将自己从童年的经历中抽离出来,保持距离,才有可能成为一个更好的家长。

在历时 15 年的反思和实践中,她写出了这本书。






想要摆脱原生家庭的影响,第一步就是「透析」我们的童年。

我们可以向伴侣、亲密的朋友或者心理医生,诉说自己童年的经历。

先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待,伪装的虐待,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。

当我们行为出现问题时,不仅仅是去改变,像那本书,而是要对行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,进而改变我们的行为模式。心理学上著名的 ABC 疗法,有异曲同工之处。

正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。

我和先生在这个问题上沟通多次,也有过很多坎坷,但现在我们常常能站在一种相对超脱的角度去看待原生家庭对于我们自己、对于我们的小家庭、对于我们养育方式的影响。

我很庆幸的是,现在小萌哭的时候,即使先生依然听不惯这样的哭声,但他不会再吼着让小萌「不许哭」,而是告诉我:「你快来接手,我快烦死了」;甚至在他心情好的时候,还会蹲下来跟小萌说:「爸爸知道你难过,但是哭解决不了问题,你要想让我们知道你要什么,就得清楚地说出来。」

我更庆幸的是,现在我和他之间的关系已经不再是「发生问题后,假装什么都没发生,继续过日子」的状态,而是能不断地沟通一些价值观层面的不同,然后求同存异,尽力找到解决方案。

我相信孩子会被我们所折射,我也同样希望他能有自己的思考,更积极地生活。

孩子会模仿父母的行为,也很容易认为父母所做的就是对的。我的做法是允许他对我们的行为提出自己的观点。

有一次我很生气,对小萌说:「看毛啊。」

小萌立刻委屈地跟我说:「妈妈我现在很难过,因为你刚刚用了一个不太好的字。」

这让我立刻意识到自己言语不妥,随后我也意识到我的父母有时候也会在愤懑时带几句不太好听的话——后来,我就会变得比较注意在小朋友面前的用词。

如果我能尊重孩子对我的评判,就能有可能让他摆脱我对他的消极影响。

我们要警惕的,应该是那种无限放大,将所有错都归咎于「原生家庭」的观念——这种观念否认了人的主观能动性,否认了人是会变的,更否认了关于幸福的可能性。
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原生家庭对一个人的影响是巨大的,但将自己所遭遇的不幸统统归咎于原生家庭,又走向了另一个极端。

刚生下小萌时,我很奇怪为什么先生会对孩子的「哭」反应过度。

每次孩子一哭,他第一反应就是暴喝一声:「不许哭!」即使我一再跟他沟通,哭是孩子的本能和表达诉求的方式,他每次都表示认可和接受;但每当孩子一哭,他下意识地还是那句话:「不许哭!」

直到我们将小萌带回公公婆婆家,小萌一哭,他爷爷立刻非常急躁地吼道:「别哭!你哭什么!」以非常不耐烦的口吻,比我先生的反应还要剧烈。

孩子原生家庭,会对他造成了深刻的影响,甚至在未来的婚姻生活中,大到价值观,小到生活细节,也都折射出爸妈的影子[1]。

我都真切地感到,自己被公公婆婆的生活方式和价值观所折射的先生所影响着。有时候我会跟先生开玩笑,说他像他妈,这时候他又会有些生气,说我像我妈。

他说的也没错。

比如我妈喜欢「推事」,但凡需要付出精力的事她都脚底抹油,这个不会、那个太难、这个不学、那个不做,最后事情都留给我爸;而我也经常会把家务事推给我先生,这个锅底我洗不干净、那个晒衣服我不能徒手够到、这个搬东西我不行、那个买菜我不顺路。

比如我爸一直坚信「经济独立,才有人格独立」,所以我一直非常认真地对待工作,以至于我先生有时候跟我开玩笑地抱怨道:「我要是你老板,肯定也特别喜欢你;可惜我是你老公,你经常把我放在工作的优先级之后。」

我对工作的态度,像极了我爸。

难道,我就要对这些原生家庭的折射的影响视而不见吗?《亲密关系》一书中曾经有过这样一段话[2]:

在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条:「不要试图去改变对方!」这句话有点合情,但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意(这种情况几乎是全部的),你要做的只有:1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方,使双方达到或超出彼此的要求。

实际上,原生家庭对我们的影响可能会分为两个极端。

一个极端,是重复上一辈的观念和问题。

比如,那些从小遭遇家暴的人,可能也会成为施暴者,对妻子和孩子大打出手——这一现象被称为家暴中目睹儿童的代际传递[3]。

比如有的人会说,我从小就是被父母打大的,现在不没怎么留下心理阴影?所以,打孩子也是一种管教方式,我的孩子如果出现问题,我也会打他。

另一个极端,则是尽量避免上一辈的观念和问题。

比如,那些遭遇过家暴的人,可能成为完全不对孩子动手,甚至走向娇惯和宠溺。

比如那些小时候对父母极端限制物质生活的人,可能愿意花费大量的金钱在子女身上,以弥补自己童年时的物质匮乏。

我不想去谈「原生家庭到底怎样影响了现在的我们」,而是想探讨「我们如何做,才能超越原生家庭对自己的影响」。

这种超越,既不是复制原生家庭的模式,也不是走向另一个阶段的模式,而是让童年的错不再延续。

原生家庭对一个人的影响绝非「唯一的、决定性」的。

如果说孩子在三岁以前仅仅处于家庭环境中,那么家庭对他的影响,必然是巨大的。但是随着孩子进入学校,开启自己的社交之旅,他会逐渐认识更多新的朋友,老师,同伴,长辈——这些人和家长一起,共同影响着孩子的成长。

古有孟母三迁,正是承认非家庭以外的因素也可能对孩子的人生产生重大的影响。

在《亲密关系·通向灵魂的桥梁》一书中,作者 Christopher Moon 曾写道[4]:


在进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛旧伤也一并带去,小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底,以免感到痛苦。但这些令人心碎的痛苦,如果不好好的面对和处理可能对我们未来的生活造成影响。例如关于痛苦的经验,常常会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。



比如,在我初一那年,我爸爸曾经非常认真严肃地端详了我的脸以后说道:


「这辈子你想要做个美女是不可能了,努努力做个才女还行。」



直到今天,我依然记得这句话。

从那时开始,他将「你长得不好看」这一种子埋在我的心底,之后我遭遇的类似经验则让这颗种子茁壮成长。比如,每当有男生说我漂亮的时候,我都会下意识的认为他们只是在虚假地奉承我,背后一定潜藏着什么不可告人的秘密;比如当别人盯着我看时,我会认为自己的脸上或者身上一定是什么污渍——在很长一段时间里,我对自己的容貌都非常不自信,甚至到了自卑的地步。

直到我进入了一段于我而言非常重要的亲密关系后,我才有机会重新面对并治好旧伤,并改变了自己一直以来的想法。

我们有可能摆脱原生家庭的影响,成为想成为的人。

最近我在读《超越原生家庭的养育》,作者塞西尔·大卫也认为我们可以打破复制的恶性循环[5]。在养育孩子的过程中,他意识到自己根本无法回避童年经历和直觉,对养育的影响。只有将自己从童年的经历中抽离出来,保持距离,才有可能成为一个更好的家长。

在历时 15 年的反思和实践中,她写出了这本书。

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想要摆脱原生家庭的影响,第一步就是「透析」我们的童年。

我们可以向伴侣、亲密的朋友或者心理医生,诉说自己童年的经历。

先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待,伪装的虐待,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。

当我们行为出现问题时,不仅仅是去改变,像那本书,而是要对行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,进而改变我们的行为模式。心理学上著名的 ABC 疗法,有异曲同工之处。

正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。

我和先生在这个问题上沟通多次,也有过很多坎坷,但现在我们常常能站在一种相对超脱的角度去看待原生家庭对于我们自己、对于我们的小家庭、对于我们养育方式的影响。

我很庆幸的是,现在小萌哭的时候,即使先生依然听不惯这样的哭声,但他不会再吼着让小萌「不许哭」,而是告诉我:「你快来接手,我快烦死了」;甚至在他心情好的时候,还会蹲下来跟小萌说:「爸爸知道你难过,但是哭解决不了问题,你要想让我们知道你要什么,就得清楚地说出来。」

我更庆幸的是,现在我和他之间的关系已经不再是「发生问题后,假装什么都没发生,继续过日子」的状态,而是能不断地沟通一些价值观层面的不同,然后求同存异,尽力找到解决方案。

我相信孩子会被我们所折射,我也同样希望他能有自己的思考,更积极地生活。

孩子会模仿父母的行为,也很容易认为父母所做的就是对的。我的做法是允许他对我们的行为提出自己的观点。

有一次我很生气,对小萌说:「看毛啊。」

小萌立刻委屈地跟我说:「妈妈我现在很难过,因为你刚刚用了一个不太好的字。」

这让我立刻意识到自己言语不妥,随后我也意识到我的父母有时候也会在愤懑时带几句不太好听的话——后来,我就会变得比较注意在小朋友面前的用词。

如果我能尊重孩子对我的评判,就能有可能让他摆脱我对他的消极影响。

我们要警惕的,应该是那种无限放大,将所有错都归咎于「原生家庭」的观念——这种观念否认了人的主观能动性,否认了人是会变的,更否认了关于幸福的可能性。
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三岁前的儿童教育

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 199 次浏览 • 2019-09-04 12:37 • 来自相关话题

0到3岁,是孩子各方面高速发育的一个阶段。作为爸妈,了解孩子,才能正确对待孩子。今天分享这篇详细、实用儿童培育的文章,相信对您有用~

Part1. 注意3岁前的敏感期

不知道孩子在0-3岁时存在各种敏感期,把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子,违背了孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隐患。

孩子在0-3岁时存在各种各样的敏感期,所谓敏感期是指0-3岁的成长过程中,儿童受内在生命力的驱使,在某个时间段内,反复操作某一动作或反复学习某一项能力,并且学习能力特别强的时期。家长要特别注意这几个敏感期:

1、口腔敏感期

出生不久持续到一岁多一点,是口腔敏感期。无论成人怎么阻止,孩子总把手放进嘴巴,而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子,否则会留下心理隐患。

成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行,而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索!这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的,如果顺利渡过,以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。

有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯,甚至延伸成别的不良行为,例如:爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。

2、肢体敏感期

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。

与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期,有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

3、物权意识敏感期

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私,非要想办法把他这毛病改掉不可。

其实,这是孩子在进行物权归属的练习,通过对物品归属权的确认,来认知他与物品的关系。教育专家常说,两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。

顺利渡过物权意识敏感期的做法是:

在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。

之后寻找到适当的机会,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候,提醒他:“小朋友把玩具分给你玩,你高兴吗?”当他点头时再告诉他:“你把玩具分给别人玩,他们也很高兴”。就此可以打住,别马上强迫孩子。

如此反复几次之后,让他尝试把玩具分给别的孩子,通过练习他知道玩具是属于他的,分给别人玩之后还是会要得回来,和别人分享大家都快乐,这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

注意1:处在强烈的物权意识确认期的孩子,大人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!

注意2:当孩子能分享的时候,把东西分给我们吃,我们一定要接受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是拒绝孩子的分享,将给孩子带来的感觉是失望,孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐,慢慢就不愿意分享了。

4、其它

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,成人千万不要认为孩子自私,那是完美的敏感期,我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的表现,比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只有让孩子顺利自然地渡过,才会保持健康的心态。

Part2. 3岁前不要“教”,示范才是重点

错把知识灌输当早教,总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。

人们常说三岁以前是最重要的时期,这个时期不是让孩子学会多少知识,而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容,健康的心灵是一生幸福的源泉。

这个时期溺爱孩子,以孩子为中心,让他吃独食,为他包办一切事物,不尊重他,轻易地提前地满足他物质的需要,而忽略他内心的感受等等,这种重物质满足轻精神滋养的方式,只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子,只要示范。对于不教孩子,可能很多人认为我在瞎说,这个说法在我刚刚接触之初也不理解,我经历了整整两年,通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。

举几个例子:

当客人和小宝宝打招呼时,孩子没有回应,成人通常出于礼貌和面子,都会督促说“叫啊,怎么不叫阿姨,怎么不回答,你应该叫阿姨呀,你这孩子就是这样”等等,这样做就是教,教就会给孩子压力。

如果一边教还一边指责,那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可:“阿姨,你好!”或者是“阿姨,再见!”“谢谢奶奶,我吃过了。”等等。这就是示范,而不是教。

又再比如:

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子,如果孩子穿反了,大部分家长都会说:“错了错了,左右错了。”左右错了?以小宝宝的能力来说,是没有对错的,告诉他错了会给他压力,我们说话的口气会让他紧张:什么事,妈妈干嘛口气这么不好?

只要平静地告诉孩子:“两只鞋交换一下。”只要把正确的做法告诉他,这样就行了。不要去教这是左边,那是右边(孩子大脑很简单,接受正确的指令就行了,太复杂他接受不了)。据我的经验,一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,而且左右不会错。

操作玩具时,也只要示范,“宝宝,看妈妈做”,妈妈放慢速度做展示。之后,给孩子时间和机会,让他自己反复调整反复操作,不要打扰他。

特别不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了,不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会,孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!

我们应该做的是耐心地等待,等待他自我调整,而且一定不能批评。足够的爱和尊重,孩子甚至有自我教育的能力。

如果一切都是你教的,一旦没人教就失去方向,往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。

Part3. 要走路,先爬爬,爬爬更健康 千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!

学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍,掌握技巧保持身体平衡,学步车不需要这么“麻烦”,轻轻松松稍一触碰即可溜出很远,这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。

另一种情况是:用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车,孩子爬行的机会大大减少。

很多老人常常很得意“我的孙子不用爬,直接走路,真利害!”他们不知道,人类一定要经过爬行发育才健康。

▲在努力练习爬行的宝宝

没有爬行的孩子,身体协调性不好,影响生活和运动。前庭神经发育不良,影响未来的阅读、写作,也会阻碍语言的发展。

Part4. 正确处理孩子的哭闹,孩子更需要理解! 正确处理孩子的哭闹情绪,是建立良好性格的开始。

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事,对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受,而不是一味地对孩子说“不要哭,不要哭”,这是非常大的错误。

哭是他内心矛盾和冲突的释放,不是坏事,成人只要轻轻地拥抱他,抚摸着他的后背,第一句话说:

“哦,宝贝,妈妈知道……(刚才发生的什么事),你非常难过,妈妈理解你”

“哦,宝贝,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗?”

这是共情,表示我们理解他,接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸,让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。

如果您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。(这个方法我屡试不爽,非常见效,别人常笑我,毕竟是做早教的,孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄,是共情产生的效果。)

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子,哭什么!”“羞羞,男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时,常常被成人阻止,慢慢地长大后,他有悲伤也不知道如何释放,喜爱也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多难,相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无法与妻子进行良好地沟通,将影响婚姻品质。

请各位爸爸妈妈想想,如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福,您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去,这样不好,孩子会养成控制大人的心理,应该用轻松而平缓的语调说:“饿了是吗?妈妈来了”。

一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口气说:“好,现在不要,我们等会儿再……(做某件事)”。

不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人,可以随心所欲。许多时候教育方法的实施要善于观察总结,而不是一以概之。

Part5. 孩子打人怎么处理?孩子不是故意的

为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人?因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象,成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意,越发反复出现打人动作。

第一个原因,是大多时候孩子还处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探索世界,认识事物,探索的范围当然会包括他人的身体,于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候,情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”,但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

有的孩子严重缺乏安全感,通过攻击别人发泄不良情绪,或者想引起爸爸妈妈的注意。

成人要做的是:

不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,只要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为,平静地离开。

同时,及时调整和孩子在一起的时间,给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同时,被冲击到的孩子的家长一定要冷静:

不要认为自己的孩子是被欺负了,很多孩子是通过肢体冲撞来交往的,要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺负

回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我就是容易被人打,他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢,这样会形成胆小懦弱的性格。

正确的做法是,接受对方家长的道歉,对这个孩子说“你是个好孩子,我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以根据情况换个字眼),你们俩握握手吧。”

三周岁以后,孩子慢慢懂事些时,如果还打人,就要深层次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等),消除根源,同时在他每一次攻击别人时,告诉他“不可以”。

注意我用的是不可以,而不是不可以打人,不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为,第一原则,淡化淡化再淡化!切莫强化!

孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义,他自然就放弃了。

Part6. 别随意逗孩子,孩子也需要尊重!

我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲,勿施于童。

许多家庭家里来客人时,就招呼孩子:来来来,唱首歌,跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目,这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人,成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭遇巨大打击,不能很好地发挥自己应有的内在的能力。

“你叫什么名字?”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话,这句一定排名榜首。

请成年人想想看,如果一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你,你乐意回答吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了,是吗?那么孩子不喜欢回答这个问题时,我们怎么可以责备他没有礼貌呢?

我们应该:蹲下身子,目光与孩子的目光保持平行,自我介绍之后问孩子的姓名:“我是林老师(阿姨),非常高兴认识你,可以告诉我你的名字吗?”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子,这是一个成年人应有的修养!

如果有人这样对你的孩子,千万不要因为面子,甚至帮着别人奚落自己的孩子“对,他就是不爱说话!”“怎么这么没有礼貌,快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地,你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重,他的表现才会内外如一。

爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时,千万不要哄堂大笑。

例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”,一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思维吗?许多家庭常常对孩子开这种玩笑。

不要随便戏弄孩子,面对别人对我的孩子的戏弄,我常常毫不客气地予以拒绝:对不起,我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间,我们理应选择孩子。

Part7. 语言威胁要不得,正面的语言能量更巨大!

我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子!

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说:“他就是这样胆小!”“他就是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子:你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果:他一定越来越胆小,越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。

如果装作偷偷说给别人听,但又让孩子听到:“你知道吗,我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢!”“你知道吗,我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息:“啊?妈妈说我勇敢?是吗?嗯,我明天还会更勇敢的!”“啊,妈妈这么高兴,好,明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示,能直达孩子的潜意识,影响巨大。

不要威胁孩子“再吵闹,妈妈不要你了。”这是最大的威胁,最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭,他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是:“请安静,妈妈爱你!”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。

特别强调:坚决杜绝说以下的这些话:“不要吵,再吵警察来了。”“再闹,医生来打针了。”“快睡,大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子,他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。

注意:千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了,她不来接你了”。对孩子说这样话的人,你一定要让孩子远离他,这种玩笑话十分恶劣,对孩子的安全感的构建极为不利。

Part8. 语言教育要抓紧,奶话连篇不可取

一个奶话连篇的孩子,一定是父母语言教育不当的结果。

不说奶话,例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”,甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起,对孩子说的每一句话,都应该是语法正确,发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度,例如:“宝-宝-睡-醒-了”。

切忌说奶话,否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音,为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精力、神经信息储存区。许多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是成人不注意的结果。

为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词,以便孩子模仿。应该多说“我倒水给你喝”,而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。

孩子说“宝宝的”,成人应该跟着说“是的,是你的”。当孩子说错时,千万不要哄堂大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学习的机会。

Part9. 正确设立界限,帮助孩子遵守规则

不要对孩子说“听话”,让孩子愉快地遵守规则,将规则内化到心中,成为他一生遵守的信念。

中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范,但遵守者廖廖无几,这是为什么?是中国人天生不守规矩吗?是我们教育过程中不谈规则吗?肯定不是。

随着这几年走出国门走向世界,睁眼一看,我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督,我们就犯规,还心存侥幸“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?

在西方发达国家大部分人信仰上帝,深植于他们心中的是,我不能做对不起良心的事,上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的,国外许多超市是自行过磅计价的,国际上无条件退货是通行做法。

而我们从小被别人监督着长大,小时候在家听爸爸妈妈的,时时被提醒不许做这个不许做那个,上了学,听老师的,遵守这个遵守那个,孩子从来就没有机会自行判断,在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。

冲击规则是孩子在试探我们的底线,其实就是遵守规则的开始,我们要宽容地对待,提醒他“你忘了什么”,而不是批评他,给他压力。(“你怎么忘了”也不能说,“怎么”这两个字会对孩子形成压力,有责备的意思。)

同时,我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。

当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时,他就会开始遵守我们给他设定的规矩,也就是说他将学会有智慧地顺从他人,这时候纪律的曙光就出现了,规则就内化了。

内化的规则将伴随孩子终生,而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。

Part10. 孩子抢玩具咋办?让孩子明白物品自主权

如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。

从小宝宝们一开始交往,就应该确立一个原则,谁的玩具谁就有决定权,成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开始玩,他就有权决定继续玩还是离开,其他宝宝必须等待。

通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,成人可以用平和的口气说:“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暂时离开。

孩子不愿意分享的时候,成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等,不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会共享。

孩子清楚他对自己的物品拥有自主权之后,才谈得上分享。

如果成人出于面子,把自己孩子的玩具强行给别的孩子,那么就意味着你告诉你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种情况,规则必须是统一的。

正常在三岁之后,孩子了解到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于分.享了。三岁之前,千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。

Part11. 两岁以内的孩子长时间看电视有极大的危害!

两岁以前的孩子处于感知运动阶段,而长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态,不利孩子大脑发育。

近日来我们中心咨询的孩子中,发现某些孩子有不同程度的认知滞后。深入了解之后,发现他们家庭的生活习惯大都是:不管什么时间总是开着电视机,让孩子从小长时间地看电视节目,主要抚养者与孩子极少进行语言交流,同时也极少带孩子外出参与社交。

来自美国的研究表明,长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态。在欧美一些国家开始提倡少看电视不看电视。

根据世界著名的儿童教育家皮亚杰的理论,两岁以前的孩子处于感知运动阶段。这个阶段的孩子要通过移动、操作、嗅、触摸、重复等多种方式多种感官充分地感知环境及物品,然后将信息存入大脑以发展认知。

盯着电视屏幕视觉的发育是不良的,对视力有极大的破坏,其他各种感官的功能更是发展不起来,将极大地阻碍孩子的认知和交流能力的发展。这样的孩子很难与外界交流,反映迟钝。

许多喜欢安静的老人开着电视,一老一小对着电视屏幕一连几个小时,这是非常有害的!切莫为了图省事,为了让孩子安静而打开电视。

让两岁以前的孩子远离电视,切记!切记!稍大一点之后妈妈要陪同一起看电视,以便筛查过滤,以免孩子接受不良信息。家里应规定在固定时间观看固定节目。

Part12. 孩子为什么会“打”妈妈?

孩子总有捣蛋烦人的时候,理解孩子行为背后的原因,千万不要反打过去!

有一阵,因为忙中心的事,我和我家丫头在一起的时间非常少。有一天,我回到家吃完饭,斜靠在床上正在看一份材料。小家伙一声不响爬到我身边,伸手狠狠地在我脸上抓了一把,顿时我的皮肤一阵火辣辣。

呆了一下,一把搂过她,心中愧疚不已,我问她:“是不是想和妈妈玩。”她点点头。我放下工作搂着她不断亲她,告诉她妈妈爱你,一边流下泪来。

亲爱的家长们,如果身处那样的情景,您会怎么处理?我想大部分的家长会狠狠地训斥孩子:“你怎么可以抓伤妈妈?”

抓起小家伙的手拍打几下也是正常的反应。你们一定奇怪,孩子抓伤我,我怎么反倒伤心愧疚而不是生气呢?因为我知道,孩子的攻击行为发出的信息是:妈妈你别忙了,我要你爱我。

哪个孩子不需要母爱,尤其是小宝宝,母亲几乎就是她的天她的一切!好不容易盼到妈妈回家,却不理她,到了家还忙工作的事,她不能接受。她要引起我的注意,只是不知道用适当的方式。那时她才两岁多,无法用语言很好地表达内心的感受。

孩子总有捣蛋烦人的时候,再好的性子难免责骂孩子,甚至打几下也是有的。请大家观察一下,孩子受到母亲打骂时,是不是总是委屈地哭着扑向妈妈的怀抱?我所观察的每个孩子几乎都是这样(如果孩子已经不再扑向妈妈的怀抱,说明他已经被拒绝太多太多次了)。

我常常看到一些妈妈使劲推开孩子:“走开,我不要你,这么不听话(这么不乖)!”亲爱的妈妈们,您知道这对孩子是多大的伤害吗?

孩子是不能打的,当您打了孩子,那当下孩子会认为您不爱他了,他非常害怕这一点,于是扑向您的怀抱想求证:“妈妈,您真的不爱我了吗?”

“您虽然打我,但是我还是爱您,我害怕您不爱我!”当您知道孩子这一动作背后的信息,还会推开他吗?请妈妈们一定要记住:千万不要拒绝!请蹲下身子抱住孩子:“对不起,妈妈不该打你,但是......,希望你理解......”

Part13. 孩子一定要跟妈妈睡!

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。

请各位爸爸妈妈回忆一下,如果你们从小不是父母一手带大,是不是和父母感情很淡?是不是常常认定父母不爱自己,感觉很痛苦?作为父母,过去家里有几个孩子,一个两个和你关系不好,总还有别的孩子。现在情况是,大多数的家庭只有一个孩子,就这一个孩子却没有和父母建立起亲密的亲子关系,做父母的能安心吗,那么辛苦赚钱有什么意义呢?

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。在我们中心常常看到家庭经济条件好的,从出生开始就让保姆带着孩子睡。

我严肃地告诉这些父母,你们虽然生了这个孩子,但不花时间精力去照顾他,这个孩子就不是你的,是这个保姆的了。

再次警告各位工作很忙、事业发达的年轻父母:再辛苦也得自已抚养孩子,最低限度是,白天交给保姆,晚上一定要保证自己带他睡觉!睡前保证亲子互动一个小时,最低限度!完全交给老人,也不行!老人只能是协助抚养!

大家听说过一个名词叫“亲生后母”现象吗?多少家庭因为没有和孩子建立起安全的依恋关系,长大后亲子关系紧张,酿造出多少家庭悲剧!

年幼的孩子会认为自己做错什么,才得不到母爱。但事实上不是孩子的错,是我们没有意识母爱对于一个孩子成长的重要性。得不到母爱的孩子特别不听话,在青春叛逆期,总是时时和母亲作对,其实内心深处是对母爱的深深渴望。

我想告诉大家的是,母爱缺失造成的痛苦常常影响深远,甚至一代影响一代。

得到充沛母爱的孩子是非常健康、自信、快乐的!那些目光不太敢与人接触,飘忽不定,视线偏低、举止谨慎的孩子大多是保姆、老人带大的。这样的孩子心中认定一件事:妈妈尚且不爱我,何况别人!所以他不自信,不能放松自己和别人交往!那些自信、活泼、爱说爱笑、敢于表现自己的孩子大多是母亲亲自抚养的。

这就是为什么国外的许多女性结婚生子之后不再工作,专门在家做家务照顾孩子(这是女性一生中最重要的一个岗位)。

尤其是日本韩国的母亲,在孩子上小学前绝对不会离开孩子的。如果我们没有条件辞职回家照顾孩子,至少保证晚上带孩子睡觉!切记切记!!!

不要借用欧美国家的父母与婴儿分房而睡的习惯,有资料表明,他们现在已经意识到中国的妈妈把孩子搂在怀里睡是培育孩子安全感、建立自信心的最好方式。

Part14. 培养宝宝的专注力从满足他的口腔敏感期开始!

孩子学习能力高低取决于他是否具有良好的专注力。

现在的父母非常苦恼,常常听家长们诉说自己的孩子没有专注力。事实上是父母在育儿的过程中破坏了孩子的专注力。就以孩子吃饭不专心这件事为例,请问哪一个孩子一生下来就不认真吃奶的?

每当宝宝饿了的时候就使劲吸乳汁,常常吃得满头大汗,因为乳汁是孩子需要的。到了给孩子喂辅食、主食时,父母保证做到给孩子吃他想吃的东西吗?没有,给的往往是大人认为应该吃的,每个孩子有自己的特殊的口味需求,成人常常不顾孩子的反抗,强迫喂食。在这样的一次次冲突中,孩子对食物的专注力被破坏,许多家庭形成不良的饮食习惯。

在我们中心来过一个宝宝,在家里吃手吃一切东西时被爸爸妈妈坚决制止,认为很脏。他才八个多月,正是处在口腔敏感期,什么都往嘴巴里塞,正是这个阶段的明显特征,非常正常。为了让他的爸爸妈妈更清楚用口腔探索对于他来说是多么重要,我决定现场解决这个问题。

我拿了一个玩具递给他,玩具上有很多铃铛,是这个小宝宝从来没有用嘴感知过的东西,抓到手里后毫不犹豫就往嘴里送,妈妈很紧张,我摆摆手表示没事。只见小宝宝专注、认真地逐个“品尝”铃铛,脸上的表情非常投入非常认真,神态安静而又满足。

我想,他这时候贮存到大脑里的信息应该是:“这是什么,圆圆的,有点冰凉,一个一个的,我再啃啃看,咦,怎么这么硬”。当然,小宝宝的大脑还没有语言系统,但我想他已经把这么多种不同的感觉信息存入大脑了。

这样他的认知就发展了,如果我们同时把语音匹配给他,在他咬东西时,告诉他:硬的,这是硬的,软的,这是软的。这样,就促进了他语言的发展。

大约过了十分钟,他妈妈把这个玩具拿走,他没有哭,而是一脸的满足感。他妈妈说,平常看到他往嘴里送东西就制止,他就大喊大叫,非常生气。我说,是啊,如果让你到了美丽的景区黄山,却把你的眼睛用布蒙起来,不让你看,你会不会大喊大叫很生气?

他的爸爸妈妈不好意思地笑了,也明白了其中的道理:孩子这个阶段最重要的探索器官是口腔!就象成人用眼睛欣赏美丽的风景一样。我继续告诉他妈妈,所有孩子自发的探索行为都不能打扰,这样专注力就会被培养起来。反之,孩子的专注力将遭到破坏。孩子专注力不好错不在孩子,罪魁祸首是家长!

Part15. 尽量不要把未满三周岁的孩子送进幼托机

把未满三周岁的孩子送入幼托机构弊大于利。

每个家庭都会遇上的问题:如何让孩子入园,什么时间最好?

国家规定三周岁上幼儿园,六周岁上小学,这个规定是基于科学的人性化的基础上设置的。

三岁的孩子刚刚具备一定的生活自理能力,可以进入集体生活。三岁以前的孩子是无法告诉家长一个小时前发生了什么事,老师的态度怎样,是否和别的小朋友发生冲突等。当孩子不能倾诉自己的遭遇时,就无法渲泄不良情绪,这些不良情绪的积累,对健康人格的构建是非常不利的。

发现很多家长之所以早早地把孩子送进幼托机构,以为这样能训练孩子的独立性,改掉孩子粘人的“毛病”,最终反而起到了相反的效果。孩子特别粘妈妈这个行为发出的信号是:“妈妈,您爱我吗?我怕您不要我。”

大多数情况下,这样的孩子其父母双方中有一方在童年时自身极少得到母爱,或者没有生活在他(她)的父母身边。从科学的角度说,爸爸或妈妈内心深处对母爱的深深渴望通过遗传基因传递给孩子。从心理学角度解释这是有关潜意识的问题,父母自身安全感不够,孩子也没有安全感。

所以我们要做的是尽量满足孩子对母爱的渴求,充分地满足之后他才会放心大胆地探索外部的世界,走向独立。孩子的心理只有成长到能和妈妈自然分离时,才能送入幼托机构。

孩子没准备好的时候,想把他推开,他反倒粘得越紧或者更胆小,这个过程不能急,只能等待。每个孩子的个体不同,千万不要说“别人的孩子一岁多就能上托儿所,你怎么这么大还粘着妈妈。”这样会给孩子造成很大的压力。

当孩子初到幼托机构时,撕心裂肺的痛哭被大家认为是正常的,甚至教育工作者也视这为正常的,常常安慰家长:没事,过几天就好了。请问家长和那些冷漠的教育工作者:如果突然把你放到一个陌生的地方,面对一群陌生的人,你会安之若泰吗?我们尚且不舒服,何况两三岁的孩子,他们有多深的恐惧和痛苦啊!

如果处在这样痛苦的境地的孩子不被理解,没有得到安慰,只一味地要求“不要哭”,那是一件多么可怕的事。这种痛苦的经历深植到他的潜意识当中,将影响到成年后的性格。

在北京上海一些幼儿园允许家长在孩子刚入园的时候陪园几天,等孩子适应了再独自上学。如果幼儿园没有这个条件,让孩子进入早教机构上亲子课程也是一种很好的过渡方式。

总之,如果孩子在幼儿园里一哭两三个小时,就表明孩子没准备好,应该马上带回家,如果无视孩子的痛苦和反抗(这就是一种反抗)而继续下去,后患无穷!

Part15. 分离焦虑的处理

不良的告别方式将延长孩子的分离焦虑期。抚养人和孩子分离时,绝对不能偷偷地离开。

我所知道的一个例子是,母亲害怕分离时孩子哭泣,每次离开时都偷偷地跑掉,结果孩子到了六周岁半时,仍然不能正常和母亲告别。后来因为一些事件,最后导致孩子患上儿童精神疾病。

正确的告别方式是:

平静地和孩子告别,大人不要受孩子情绪感染,大人如果表现出万分不舍,过于认同孩子的悲伤情况就会导致孩子更害怕分离。

平静地说:宝宝,再见!妈妈两个小时后回来。然后,马上离开,不要让孩子抓住妈妈的衣服,另一个家人要抱紧孩子抚慰孩子,允许他哭。

每一次分离孩子总是哭得非常惨烈,常常让妈妈怀疑正面告别的做法是否正确。这样的分离,我和我的孩子在两岁十个月前几乎天天经历,甚至我将之形容为生离死别。

孩子之所以有这样深的分离焦虑是因为她认知的局限性,她认为事物不在眼前就是消失了,妈妈暂时离开她也认为是消失了。只有妈妈不断地离开—出现—再离开—再出现,通过经验的反复累积,帮助孩子认识到,分离是暂时的,妈妈一定会回来陪她的,她就安心了。

所以,当我的孩子终于能和我平静地告别时,我真像卸下什么重担似的,同时意识到我的孩子认知提高了,长大了。

平静地告别是基于已经和孩子说清楚妈妈要去做什么事,请他在家等待。不能毫无征兆地突然说走就走,孩子不能接受这种突然地分离,更不能欺骗孩子。

我这里提到的是孩子和妈妈分离之后,仍然由家人照看而不是送孩子进幼托机构的分离。如果想让孩子的分离焦虑期尽量缩短,在七八个月起就应该进行客体永久性的练习。

之前参加了一个父母课堂的讲座,听讲座的父母的孩子大多十二三岁,正处在青春叛逆期,迷恋网络游戏,学习不自觉、叛逆、不接受父母的建议、爱攀比,坏毛病一大堆,令父母万分头疼,不知怎么办。

这些问题是孩子0-6岁时家庭教养不当造成的,叛逆期的任何说教只能治标而不治本,要彻底解决问题必须清理孩子0-6岁成长过程中留下的心理创伤。看到那些父母痛苦的表情,我想告诉孩子还年幼的父母,0-6岁的教养最重要,早一天接受健康正确的教育理念,孩子早一天受益,父母少一些烦恼!

各位爸爸妈妈们,您希望孩子具有如下品质吗?

大方自信、独立性好、意志坚强(自觉)、学习习惯好、专注力强、社交能力强。

各位爸爸妈妈,如果能遵从以上提出的建议实施教养,您的孩子就会具有这么多优秀的品质。否则到了十几岁出现问题已经来不及,那时候父母对孩子几乎没有影响力。

我敢保证你不会仔细看每一句话,所以你迟早还得回来重看一遍!是不是?收藏起来,可以随时找出来看哦~ 查看全部

0到3岁,是孩子各方面高速发育的一个阶段。作为爸妈,了解孩子,才能正确对待孩子。今天分享这篇详细、实用儿童培育的文章,相信对您有用~

Part1. 注意3岁前的敏感期

不知道孩子在0-3岁时存在各种敏感期,把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子,违背了孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隐患。

孩子在0-3岁时存在各种各样的敏感期,所谓敏感期是指0-3岁的成长过程中,儿童受内在生命力的驱使,在某个时间段内,反复操作某一动作或反复学习某一项能力,并且学习能力特别强的时期。家长要特别注意这几个敏感期:

1、口腔敏感期

出生不久持续到一岁多一点,是口腔敏感期。无论成人怎么阻止,孩子总把手放进嘴巴,而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子,否则会留下心理隐患。

成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行,而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索!这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的,如果顺利渡过,以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。

有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯,甚至延伸成别的不良行为,例如:爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。

2、肢体敏感期

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。

与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期,有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

3、物权意识敏感期

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私,非要想办法把他这毛病改掉不可。

其实,这是孩子在进行物权归属的练习,通过对物品归属权的确认,来认知他与物品的关系。教育专家常说,两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。

顺利渡过物权意识敏感期的做法是:

在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。

之后寻找到适当的机会,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候,提醒他:“小朋友把玩具分给你玩,你高兴吗?”当他点头时再告诉他:“你把玩具分给别人玩,他们也很高兴”。就此可以打住,别马上强迫孩子。

如此反复几次之后,让他尝试把玩具分给别的孩子,通过练习他知道玩具是属于他的,分给别人玩之后还是会要得回来,和别人分享大家都快乐,这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

注意1:处在强烈的物权意识确认期的孩子,大人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!

注意2:当孩子能分享的时候,把东西分给我们吃,我们一定要接受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是拒绝孩子的分享,将给孩子带来的感觉是失望,孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐,慢慢就不愿意分享了。

4、其它

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,成人千万不要认为孩子自私,那是完美的敏感期,我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的表现,比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只有让孩子顺利自然地渡过,才会保持健康的心态。

Part2. 3岁前不要“教”,示范才是重点

错把知识灌输当早教,总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。

人们常说三岁以前是最重要的时期,这个时期不是让孩子学会多少知识,而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容,健康的心灵是一生幸福的源泉。

这个时期溺爱孩子,以孩子为中心,让他吃独食,为他包办一切事物,不尊重他,轻易地提前地满足他物质的需要,而忽略他内心的感受等等,这种重物质满足轻精神滋养的方式,只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子,只要示范。对于不教孩子,可能很多人认为我在瞎说,这个说法在我刚刚接触之初也不理解,我经历了整整两年,通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。

举几个例子:

当客人和小宝宝打招呼时,孩子没有回应,成人通常出于礼貌和面子,都会督促说“叫啊,怎么不叫阿姨,怎么不回答,你应该叫阿姨呀,你这孩子就是这样”等等,这样做就是教,教就会给孩子压力。

如果一边教还一边指责,那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可:“阿姨,你好!”或者是“阿姨,再见!”“谢谢奶奶,我吃过了。”等等。这就是示范,而不是教。

又再比如:

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子,如果孩子穿反了,大部分家长都会说:“错了错了,左右错了。”左右错了?以小宝宝的能力来说,是没有对错的,告诉他错了会给他压力,我们说话的口气会让他紧张:什么事,妈妈干嘛口气这么不好?

只要平静地告诉孩子:“两只鞋交换一下。”只要把正确的做法告诉他,这样就行了。不要去教这是左边,那是右边(孩子大脑很简单,接受正确的指令就行了,太复杂他接受不了)。据我的经验,一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,而且左右不会错。

操作玩具时,也只要示范,“宝宝,看妈妈做”,妈妈放慢速度做展示。之后,给孩子时间和机会,让他自己反复调整反复操作,不要打扰他。

特别不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了,不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会,孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!

我们应该做的是耐心地等待,等待他自我调整,而且一定不能批评。足够的爱和尊重,孩子甚至有自我教育的能力。

如果一切都是你教的,一旦没人教就失去方向,往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。

Part3. 要走路,先爬爬,爬爬更健康 千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!

学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍,掌握技巧保持身体平衡,学步车不需要这么“麻烦”,轻轻松松稍一触碰即可溜出很远,这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。

另一种情况是:用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车,孩子爬行的机会大大减少。

很多老人常常很得意“我的孙子不用爬,直接走路,真利害!”他们不知道,人类一定要经过爬行发育才健康。

▲在努力练习爬行的宝宝

没有爬行的孩子,身体协调性不好,影响生活和运动。前庭神经发育不良,影响未来的阅读、写作,也会阻碍语言的发展。

Part4. 正确处理孩子的哭闹,孩子更需要理解! 正确处理孩子的哭闹情绪,是建立良好性格的开始。

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事,对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受,而不是一味地对孩子说“不要哭,不要哭”,这是非常大的错误。

哭是他内心矛盾和冲突的释放,不是坏事,成人只要轻轻地拥抱他,抚摸着他的后背,第一句话说:

“哦,宝贝,妈妈知道……(刚才发生的什么事),你非常难过,妈妈理解你”

“哦,宝贝,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗?”

这是共情,表示我们理解他,接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸,让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。

如果您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。(这个方法我屡试不爽,非常见效,别人常笑我,毕竟是做早教的,孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄,是共情产生的效果。)

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子,哭什么!”“羞羞,男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时,常常被成人阻止,慢慢地长大后,他有悲伤也不知道如何释放,喜爱也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多难,相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无法与妻子进行良好地沟通,将影响婚姻品质。

请各位爸爸妈妈想想,如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福,您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去,这样不好,孩子会养成控制大人的心理,应该用轻松而平缓的语调说:“饿了是吗?妈妈来了”。

一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口气说:“好,现在不要,我们等会儿再……(做某件事)”。

不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人,可以随心所欲。许多时候教育方法的实施要善于观察总结,而不是一以概之。

Part5. 孩子打人怎么处理?孩子不是故意的

为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人?因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象,成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意,越发反复出现打人动作。

第一个原因,是大多时候孩子还处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探索世界,认识事物,探索的范围当然会包括他人的身体,于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候,情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”,但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

有的孩子严重缺乏安全感,通过攻击别人发泄不良情绪,或者想引起爸爸妈妈的注意。

成人要做的是:

不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,只要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为,平静地离开。

同时,及时调整和孩子在一起的时间,给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同时,被冲击到的孩子的家长一定要冷静:

不要认为自己的孩子是被欺负了,很多孩子是通过肢体冲撞来交往的,要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺负

回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我就是容易被人打,他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢,这样会形成胆小懦弱的性格。

正确的做法是,接受对方家长的道歉,对这个孩子说“你是个好孩子,我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以根据情况换个字眼),你们俩握握手吧。”

三周岁以后,孩子慢慢懂事些时,如果还打人,就要深层次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等),消除根源,同时在他每一次攻击别人时,告诉他“不可以”。

注意我用的是不可以,而不是不可以打人,不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为,第一原则,淡化淡化再淡化!切莫强化!

孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义,他自然就放弃了。

Part6. 别随意逗孩子,孩子也需要尊重!

我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲,勿施于童。

许多家庭家里来客人时,就招呼孩子:来来来,唱首歌,跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目,这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人,成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭遇巨大打击,不能很好地发挥自己应有的内在的能力。

“你叫什么名字?”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话,这句一定排名榜首。

请成年人想想看,如果一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你,你乐意回答吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了,是吗?那么孩子不喜欢回答这个问题时,我们怎么可以责备他没有礼貌呢?

我们应该:蹲下身子,目光与孩子的目光保持平行,自我介绍之后问孩子的姓名:“我是林老师(阿姨),非常高兴认识你,可以告诉我你的名字吗?”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子,这是一个成年人应有的修养!

如果有人这样对你的孩子,千万不要因为面子,甚至帮着别人奚落自己的孩子“对,他就是不爱说话!”“怎么这么没有礼貌,快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地,你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重,他的表现才会内外如一。

爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时,千万不要哄堂大笑。

例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”,一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思维吗?许多家庭常常对孩子开这种玩笑。

不要随便戏弄孩子,面对别人对我的孩子的戏弄,我常常毫不客气地予以拒绝:对不起,我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间,我们理应选择孩子。

Part7. 语言威胁要不得,正面的语言能量更巨大!

我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子!

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说:“他就是这样胆小!”“他就是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子:你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果:他一定越来越胆小,越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。

如果装作偷偷说给别人听,但又让孩子听到:“你知道吗,我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢!”“你知道吗,我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息:“啊?妈妈说我勇敢?是吗?嗯,我明天还会更勇敢的!”“啊,妈妈这么高兴,好,明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示,能直达孩子的潜意识,影响巨大。

不要威胁孩子“再吵闹,妈妈不要你了。”这是最大的威胁,最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭,他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是:“请安静,妈妈爱你!”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。

特别强调:坚决杜绝说以下的这些话:“不要吵,再吵警察来了。”“再闹,医生来打针了。”“快睡,大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子,他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。

注意:千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了,她不来接你了”。对孩子说这样话的人,你一定要让孩子远离他,这种玩笑话十分恶劣,对孩子的安全感的构建极为不利。

Part8. 语言教育要抓紧,奶话连篇不可取

一个奶话连篇的孩子,一定是父母语言教育不当的结果。

不说奶话,例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”,甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起,对孩子说的每一句话,都应该是语法正确,发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度,例如:“宝-宝-睡-醒-了”。

切忌说奶话,否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音,为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精力、神经信息储存区。许多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是成人不注意的结果。

为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词,以便孩子模仿。应该多说“我倒水给你喝”,而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。

孩子说“宝宝的”,成人应该跟着说“是的,是你的”。当孩子说错时,千万不要哄堂大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学习的机会。

Part9. 正确设立界限,帮助孩子遵守规则

不要对孩子说“听话”,让孩子愉快地遵守规则,将规则内化到心中,成为他一生遵守的信念。

中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范,但遵守者廖廖无几,这是为什么?是中国人天生不守规矩吗?是我们教育过程中不谈规则吗?肯定不是。

随着这几年走出国门走向世界,睁眼一看,我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督,我们就犯规,还心存侥幸“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?

在西方发达国家大部分人信仰上帝,深植于他们心中的是,我不能做对不起良心的事,上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的,国外许多超市是自行过磅计价的,国际上无条件退货是通行做法。

而我们从小被别人监督着长大,小时候在家听爸爸妈妈的,时时被提醒不许做这个不许做那个,上了学,听老师的,遵守这个遵守那个,孩子从来就没有机会自行判断,在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。

冲击规则是孩子在试探我们的底线,其实就是遵守规则的开始,我们要宽容地对待,提醒他“你忘了什么”,而不是批评他,给他压力。(“你怎么忘了”也不能说,“怎么”这两个字会对孩子形成压力,有责备的意思。)

同时,我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。

当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时,他就会开始遵守我们给他设定的规矩,也就是说他将学会有智慧地顺从他人,这时候纪律的曙光就出现了,规则就内化了。

内化的规则将伴随孩子终生,而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。

Part10. 孩子抢玩具咋办?让孩子明白物品自主权

如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。

从小宝宝们一开始交往,就应该确立一个原则,谁的玩具谁就有决定权,成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开始玩,他就有权决定继续玩还是离开,其他宝宝必须等待。

通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,成人可以用平和的口气说:“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暂时离开。

孩子不愿意分享的时候,成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等,不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会共享。

孩子清楚他对自己的物品拥有自主权之后,才谈得上分享。

如果成人出于面子,把自己孩子的玩具强行给别的孩子,那么就意味着你告诉你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种情况,规则必须是统一的。

正常在三岁之后,孩子了解到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于分.享了。三岁之前,千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。

Part11. 两岁以内的孩子长时间看电视有极大的危害!

两岁以前的孩子处于感知运动阶段,而长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态,不利孩子大脑发育。

近日来我们中心咨询的孩子中,发现某些孩子有不同程度的认知滞后。深入了解之后,发现他们家庭的生活习惯大都是:不管什么时间总是开着电视机,让孩子从小长时间地看电视节目,主要抚养者与孩子极少进行语言交流,同时也极少带孩子外出参与社交。

来自美国的研究表明,长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态。在欧美一些国家开始提倡少看电视不看电视。

根据世界著名的儿童教育家皮亚杰的理论,两岁以前的孩子处于感知运动阶段。这个阶段的孩子要通过移动、操作、嗅、触摸、重复等多种方式多种感官充分地感知环境及物品,然后将信息存入大脑以发展认知。

盯着电视屏幕视觉的发育是不良的,对视力有极大的破坏,其他各种感官的功能更是发展不起来,将极大地阻碍孩子的认知和交流能力的发展。这样的孩子很难与外界交流,反映迟钝。

许多喜欢安静的老人开着电视,一老一小对着电视屏幕一连几个小时,这是非常有害的!切莫为了图省事,为了让孩子安静而打开电视。

让两岁以前的孩子远离电视,切记!切记!稍大一点之后妈妈要陪同一起看电视,以便筛查过滤,以免孩子接受不良信息。家里应规定在固定时间观看固定节目。

Part12. 孩子为什么会“打”妈妈?

孩子总有捣蛋烦人的时候,理解孩子行为背后的原因,千万不要反打过去!

有一阵,因为忙中心的事,我和我家丫头在一起的时间非常少。有一天,我回到家吃完饭,斜靠在床上正在看一份材料。小家伙一声不响爬到我身边,伸手狠狠地在我脸上抓了一把,顿时我的皮肤一阵火辣辣。

呆了一下,一把搂过她,心中愧疚不已,我问她:“是不是想和妈妈玩。”她点点头。我放下工作搂着她不断亲她,告诉她妈妈爱你,一边流下泪来。

亲爱的家长们,如果身处那样的情景,您会怎么处理?我想大部分的家长会狠狠地训斥孩子:“你怎么可以抓伤妈妈?”

抓起小家伙的手拍打几下也是正常的反应。你们一定奇怪,孩子抓伤我,我怎么反倒伤心愧疚而不是生气呢?因为我知道,孩子的攻击行为发出的信息是:妈妈你别忙了,我要你爱我。

哪个孩子不需要母爱,尤其是小宝宝,母亲几乎就是她的天她的一切!好不容易盼到妈妈回家,却不理她,到了家还忙工作的事,她不能接受。她要引起我的注意,只是不知道用适当的方式。那时她才两岁多,无法用语言很好地表达内心的感受。

孩子总有捣蛋烦人的时候,再好的性子难免责骂孩子,甚至打几下也是有的。请大家观察一下,孩子受到母亲打骂时,是不是总是委屈地哭着扑向妈妈的怀抱?我所观察的每个孩子几乎都是这样(如果孩子已经不再扑向妈妈的怀抱,说明他已经被拒绝太多太多次了)。

我常常看到一些妈妈使劲推开孩子:“走开,我不要你,这么不听话(这么不乖)!”亲爱的妈妈们,您知道这对孩子是多大的伤害吗?

孩子是不能打的,当您打了孩子,那当下孩子会认为您不爱他了,他非常害怕这一点,于是扑向您的怀抱想求证:“妈妈,您真的不爱我了吗?”

“您虽然打我,但是我还是爱您,我害怕您不爱我!”当您知道孩子这一动作背后的信息,还会推开他吗?请妈妈们一定要记住:千万不要拒绝!请蹲下身子抱住孩子:“对不起,妈妈不该打你,但是......,希望你理解......”

Part13. 孩子一定要跟妈妈睡!

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。

请各位爸爸妈妈回忆一下,如果你们从小不是父母一手带大,是不是和父母感情很淡?是不是常常认定父母不爱自己,感觉很痛苦?作为父母,过去家里有几个孩子,一个两个和你关系不好,总还有别的孩子。现在情况是,大多数的家庭只有一个孩子,就这一个孩子却没有和父母建立起亲密的亲子关系,做父母的能安心吗,那么辛苦赚钱有什么意义呢?

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期,孩子终身与父母不亲近。在我们中心常常看到家庭经济条件好的,从出生开始就让保姆带着孩子睡。

我严肃地告诉这些父母,你们虽然生了这个孩子,但不花时间精力去照顾他,这个孩子就不是你的,是这个保姆的了。

再次警告各位工作很忙、事业发达的年轻父母:再辛苦也得自已抚养孩子,最低限度是,白天交给保姆,晚上一定要保证自己带他睡觉!睡前保证亲子互动一个小时,最低限度!完全交给老人,也不行!老人只能是协助抚养!

大家听说过一个名词叫“亲生后母”现象吗?多少家庭因为没有和孩子建立起安全的依恋关系,长大后亲子关系紧张,酿造出多少家庭悲剧!

年幼的孩子会认为自己做错什么,才得不到母爱。但事实上不是孩子的错,是我们没有意识母爱对于一个孩子成长的重要性。得不到母爱的孩子特别不听话,在青春叛逆期,总是时时和母亲作对,其实内心深处是对母爱的深深渴望。

我想告诉大家的是,母爱缺失造成的痛苦常常影响深远,甚至一代影响一代。

得到充沛母爱的孩子是非常健康、自信、快乐的!那些目光不太敢与人接触,飘忽不定,视线偏低、举止谨慎的孩子大多是保姆、老人带大的。这样的孩子心中认定一件事:妈妈尚且不爱我,何况别人!所以他不自信,不能放松自己和别人交往!那些自信、活泼、爱说爱笑、敢于表现自己的孩子大多是母亲亲自抚养的。

这就是为什么国外的许多女性结婚生子之后不再工作,专门在家做家务照顾孩子(这是女性一生中最重要的一个岗位)。

尤其是日本韩国的母亲,在孩子上小学前绝对不会离开孩子的。如果我们没有条件辞职回家照顾孩子,至少保证晚上带孩子睡觉!切记切记!!!

不要借用欧美国家的父母与婴儿分房而睡的习惯,有资料表明,他们现在已经意识到中国的妈妈把孩子搂在怀里睡是培育孩子安全感、建立自信心的最好方式。

Part14. 培养宝宝的专注力从满足他的口腔敏感期开始!

孩子学习能力高低取决于他是否具有良好的专注力。

现在的父母非常苦恼,常常听家长们诉说自己的孩子没有专注力。事实上是父母在育儿的过程中破坏了孩子的专注力。就以孩子吃饭不专心这件事为例,请问哪一个孩子一生下来就不认真吃奶的?

每当宝宝饿了的时候就使劲吸乳汁,常常吃得满头大汗,因为乳汁是孩子需要的。到了给孩子喂辅食、主食时,父母保证做到给孩子吃他想吃的东西吗?没有,给的往往是大人认为应该吃的,每个孩子有自己的特殊的口味需求,成人常常不顾孩子的反抗,强迫喂食。在这样的一次次冲突中,孩子对食物的专注力被破坏,许多家庭形成不良的饮食习惯。

在我们中心来过一个宝宝,在家里吃手吃一切东西时被爸爸妈妈坚决制止,认为很脏。他才八个多月,正是处在口腔敏感期,什么都往嘴巴里塞,正是这个阶段的明显特征,非常正常。为了让他的爸爸妈妈更清楚用口腔探索对于他来说是多么重要,我决定现场解决这个问题。

我拿了一个玩具递给他,玩具上有很多铃铛,是这个小宝宝从来没有用嘴感知过的东西,抓到手里后毫不犹豫就往嘴里送,妈妈很紧张,我摆摆手表示没事。只见小宝宝专注、认真地逐个“品尝”铃铛,脸上的表情非常投入非常认真,神态安静而又满足。

我想,他这时候贮存到大脑里的信息应该是:“这是什么,圆圆的,有点冰凉,一个一个的,我再啃啃看,咦,怎么这么硬”。当然,小宝宝的大脑还没有语言系统,但我想他已经把这么多种不同的感觉信息存入大脑了。

这样他的认知就发展了,如果我们同时把语音匹配给他,在他咬东西时,告诉他:硬的,这是硬的,软的,这是软的。这样,就促进了他语言的发展。

大约过了十分钟,他妈妈把这个玩具拿走,他没有哭,而是一脸的满足感。他妈妈说,平常看到他往嘴里送东西就制止,他就大喊大叫,非常生气。我说,是啊,如果让你到了美丽的景区黄山,却把你的眼睛用布蒙起来,不让你看,你会不会大喊大叫很生气?

他的爸爸妈妈不好意思地笑了,也明白了其中的道理:孩子这个阶段最重要的探索器官是口腔!就象成人用眼睛欣赏美丽的风景一样。我继续告诉他妈妈,所有孩子自发的探索行为都不能打扰,这样专注力就会被培养起来。反之,孩子的专注力将遭到破坏。孩子专注力不好错不在孩子,罪魁祸首是家长!

Part15. 尽量不要把未满三周岁的孩子送进幼托机

把未满三周岁的孩子送入幼托机构弊大于利。

每个家庭都会遇上的问题:如何让孩子入园,什么时间最好?

国家规定三周岁上幼儿园,六周岁上小学,这个规定是基于科学的人性化的基础上设置的。

三岁的孩子刚刚具备一定的生活自理能力,可以进入集体生活。三岁以前的孩子是无法告诉家长一个小时前发生了什么事,老师的态度怎样,是否和别的小朋友发生冲突等。当孩子不能倾诉自己的遭遇时,就无法渲泄不良情绪,这些不良情绪的积累,对健康人格的构建是非常不利的。

发现很多家长之所以早早地把孩子送进幼托机构,以为这样能训练孩子的独立性,改掉孩子粘人的“毛病”,最终反而起到了相反的效果。孩子特别粘妈妈这个行为发出的信号是:“妈妈,您爱我吗?我怕您不要我。”

大多数情况下,这样的孩子其父母双方中有一方在童年时自身极少得到母爱,或者没有生活在他(她)的父母身边。从科学的角度说,爸爸或妈妈内心深处对母爱的深深渴望通过遗传基因传递给孩子。从心理学角度解释这是有关潜意识的问题,父母自身安全感不够,孩子也没有安全感。

所以我们要做的是尽量满足孩子对母爱的渴求,充分地满足之后他才会放心大胆地探索外部的世界,走向独立。孩子的心理只有成长到能和妈妈自然分离时,才能送入幼托机构。

孩子没准备好的时候,想把他推开,他反倒粘得越紧或者更胆小,这个过程不能急,只能等待。每个孩子的个体不同,千万不要说“别人的孩子一岁多就能上托儿所,你怎么这么大还粘着妈妈。”这样会给孩子造成很大的压力。

当孩子初到幼托机构时,撕心裂肺的痛哭被大家认为是正常的,甚至教育工作者也视这为正常的,常常安慰家长:没事,过几天就好了。请问家长和那些冷漠的教育工作者:如果突然把你放到一个陌生的地方,面对一群陌生的人,你会安之若泰吗?我们尚且不舒服,何况两三岁的孩子,他们有多深的恐惧和痛苦啊!

如果处在这样痛苦的境地的孩子不被理解,没有得到安慰,只一味地要求“不要哭”,那是一件多么可怕的事。这种痛苦的经历深植到他的潜意识当中,将影响到成年后的性格。

在北京上海一些幼儿园允许家长在孩子刚入园的时候陪园几天,等孩子适应了再独自上学。如果幼儿园没有这个条件,让孩子进入早教机构上亲子课程也是一种很好的过渡方式。

总之,如果孩子在幼儿园里一哭两三个小时,就表明孩子没准备好,应该马上带回家,如果无视孩子的痛苦和反抗(这就是一种反抗)而继续下去,后患无穷!

Part15. 分离焦虑的处理

不良的告别方式将延长孩子的分离焦虑期。抚养人和孩子分离时,绝对不能偷偷地离开。

我所知道的一个例子是,母亲害怕分离时孩子哭泣,每次离开时都偷偷地跑掉,结果孩子到了六周岁半时,仍然不能正常和母亲告别。后来因为一些事件,最后导致孩子患上儿童精神疾病。

正确的告别方式是:

平静地和孩子告别,大人不要受孩子情绪感染,大人如果表现出万分不舍,过于认同孩子的悲伤情况就会导致孩子更害怕分离。

平静地说:宝宝,再见!妈妈两个小时后回来。然后,马上离开,不要让孩子抓住妈妈的衣服,另一个家人要抱紧孩子抚慰孩子,允许他哭。

每一次分离孩子总是哭得非常惨烈,常常让妈妈怀疑正面告别的做法是否正确。这样的分离,我和我的孩子在两岁十个月前几乎天天经历,甚至我将之形容为生离死别。

孩子之所以有这样深的分离焦虑是因为她认知的局限性,她认为事物不在眼前就是消失了,妈妈暂时离开她也认为是消失了。只有妈妈不断地离开—出现—再离开—再出现,通过经验的反复累积,帮助孩子认识到,分离是暂时的,妈妈一定会回来陪她的,她就安心了。

所以,当我的孩子终于能和我平静地告别时,我真像卸下什么重担似的,同时意识到我的孩子认知提高了,长大了。

平静地告别是基于已经和孩子说清楚妈妈要去做什么事,请他在家等待。不能毫无征兆地突然说走就走,孩子不能接受这种突然地分离,更不能欺骗孩子。

我这里提到的是孩子和妈妈分离之后,仍然由家人照看而不是送孩子进幼托机构的分离。如果想让孩子的分离焦虑期尽量缩短,在七八个月起就应该进行客体永久性的练习。

之前参加了一个父母课堂的讲座,听讲座的父母的孩子大多十二三岁,正处在青春叛逆期,迷恋网络游戏,学习不自觉、叛逆、不接受父母的建议、爱攀比,坏毛病一大堆,令父母万分头疼,不知怎么办。

这些问题是孩子0-6岁时家庭教养不当造成的,叛逆期的任何说教只能治标而不治本,要彻底解决问题必须清理孩子0-6岁成长过程中留下的心理创伤。看到那些父母痛苦的表情,我想告诉孩子还年幼的父母,0-6岁的教养最重要,早一天接受健康正确的教育理念,孩子早一天受益,父母少一些烦恼!

各位爸爸妈妈们,您希望孩子具有如下品质吗?

大方自信、独立性好、意志坚强(自觉)、学习习惯好、专注力强、社交能力强。

各位爸爸妈妈,如果能遵从以上提出的建议实施教养,您的孩子就会具有这么多优秀的品质。否则到了十几岁出现问题已经来不及,那时候父母对孩子几乎没有影响力。

我敢保证你不会仔细看每一句话,所以你迟早还得回来重看一遍!是不是?收藏起来,可以随时找出来看哦~

孩子的幽默感,是逐步培养出来的

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 319 次浏览 • 2019-08-23 09:04 • 来自相关话题

之前一位妈妈向我分享了自己在生活如何化解孩子教养难题的一件小事:

我家姐姐不喜欢洗头,每次洗头都各种叽歪,我也很困扰。有一次,孩子洗头时生气地说妈妈真讨厌!我于是也顺着她说,妈妈真讨厌,怎么非要让孩子洗头呢!结果她乐了,说你怎么也说妈妈讨厌呢?我说是啊,我要是你,不喜欢洗头,妈妈非让我洗头,我也觉得她很讨厌啊!然后她就咯咯笑了半天,我趁机赶紧给她洗完了头。


当时我看完她分享的第一反应是,她不是因为这个游戏才让孩子接受了洗头这件事情,而是她在跟孩子互动的过程中,表现出了足够的幽默感,让孩子感受到自己被理解了,才走进孩子的心里。

其实很多时候,游戏也只是一个载体,而对话里的幽默感,是真正隐藏的力量。

对孩子成长有帮助的幽默感,其实是一种创新的思维方式。就好像开头的妈妈所示范的那样,当换一个视角来看待孩子不肯洗头这件事情,矛盾付诸微笑之后,难题也迎刃而解。这实际上也是我们如何去解决问题的思维方式,而比起传统的思维方式来看,它的创新性更明显、更突出。

我想这也是大家为什么喜欢培养孩子幽默感的原因之一了吧。

接下来我也来说说培养孩子幽默感的方法,可能不是很对题,但也算是一些好方法分享,希望能够帮到大家~

01 如何逐步培养孩子的幽默感?

在我看来,在任何年龄段,我们都可以培养孩子的幽默感。哪怕是刚出生的小婴儿,也已经有自己独特的幽默画面,只是不同年龄阶段的孩子,幽默感的发展维度不一样,对一个蹒跚学步的孩子来说,让他感觉到有趣的东西,肯定跟 10 岁的孩子选择的不一样。

所以了解不同年龄阶段的幽默感培养规律和方法,对我们每一个父母来说,也很重要。

婴儿阶段的幽默感(0~1 岁)

重视表情和动作的亲子互动,会有利于帮助小婴儿接触幽默感。

小婴儿并不是真正理解幽默,但是他们知道什么时候是开心的微笑。当你跟孩子玩表情游戏,或者发出有趣的声音时,孩子就会感受到你的快乐、并且模仿你。孩子对身体刺激也很敏感,比如你尝试给孩子挠痒,或者学毛毛虫爬行,面对这各种奇怪的动作,孩子都有可能会大声笑起来。

学步期阶段的幽默感(1~3 岁)

当孩子蹒跚学步时,他仍然会很喜欢身体上表现出来的幽默,尤其是自带惊喜元素的,比如躲猫猫,或者假装游戏。这会让孩子很愿意跟你反复玩这些游戏。

这个过程中,孩子也会尝试自己去创造一些独特的幽默。比如有段时间,我家孩子特别喜欢跟我“反着来”,Eric 会穿上我的大拖鞋,在屋子里拖着声音走,这些都是他尝试让我们发笑的行为,又或者当你问孩子“你的眼睛在哪里啊”,他可能会故意指着鼻子告诉你“在这里”,这些行为都是孩子在尝试制作幽默,开始有意识逗我们的表现。

此外,这个阶段的孩子也逐渐在发展语言技能上的幽默,如果你善用押韵的方式来让孩子学单词或发音,你会让孩子感受到学习词汇的有趣,也会让语言启蒙的效果更好。

像有段时间我家孩子开始接触绕口令了,像是“4 是 4,10 是 10,14 是 14,40 是 40”这样押韵的绕口令,无论是中文还是英文的,他都喜欢听我们念,实际上是在观察我们的发音和嘴唇变化,这些都能让孩子咯咯大笑。

学龄前孩子的幽默感(3~6 岁)

学龄前孩子的幽默感更多体现在学习和探索上,你会发现孩子会开始走近知识,并且趣味地理解他脑袋里所好奇的事情了。哪怕有些理解根本不合常理,但是对孩子而言,这些都不是问题。比如孩子可能会从一张不正常的图片里找到幽默感,像方形车轮的小汽车,或者带着太阳眼镜的小狐狸等,这些都会更让孩子大声笑起来。

而图片和声音之间的不协调,也会让孩子觉得非常有趣,比如拿着一张小奶牛的图片,跟孩子发出“喵”的声音,会更容易受到孩子的“嘲笑”。

学龄孩子的幽默感(6 岁 +)

年龄较大的孩子很明显的幽默感是对单词和文字有更好的理解,并且能够跟单词一起组合来创造幽默感,比如喜欢双关语、谜语和其他形式的文字游戏。一个孩子驾驭词汇的组合能力,几乎是这个阶段孩子幽默感最鲜明的表现。

此外,当孩子开始对幽默有了更微妙理解后,孩子也具备了更多应用的能力,比如使用幽默来处理不良的情况,化解矛盾、或者重新修补关系等等。这也是我们比较熟悉的高情商的行为表现了。

02 如何做有趣的成年爸妈?

事实上,培养孩子幽默感,最难的一步反而是我们如何让自己内心有趣和丰盈。

其实很多时候,当我们去表达对孩子的关心,我们经常运用着幽默感,只是我们自己不自知。我们尝试让孩子放松、微笑、快乐,不管是挠痒还是玩过家家,其实更多的是为了听到孩子发自内心的笑声。实际上这个是幽默感最基础的培养秘诀,在笑声中我们帮助孩子积累的,便是一种有趣和幽默的生活态度。

有几个小技巧可以帮到你如何挖掘自己幽默细胞,让自己变得不一样:

1. 用好夸张的表情。

幽默感在我看来也同样如此,我们要在生活中给孩子积累有趣的灵感,我们也要愿意将这些有趣纳入生活。比如愿意在跟孩子读绘本的时候,夸张地结合绘本故事来做表情,让孩子看到不一样的自己,以及放开肢体动作的自己,这些都会让孩子拥有更多的惊喜。

2. 尝试制造惊喜。

前面说了,其实幽默感是一种思维能力,也包括了我们如何能够跳出框架来看问题。它反映的也是我们是否能够看透事情的表面,对内容和文字有没有领悟力。所以当我们愿意每天积累一些小惊喜、小改变时,我们也在潜移默化中帮助孩子去积累对生活的好奇。

举个例子,在跟孩子一起玩藏猫猫游戏时,孩子如果发现了你,你可能下意识的反应是“好,被抓到了,就轮到我抓你们了”,但实际上你也可以变得不一样,比如当自己是隐形人一样做着表情念着咒语催眠说,“不,你没有看到我,你怎么看到了我呢,你为什么看到了我?”,配合夸张的表情,一定会让孩子产生出乎意外的感受,这些都是游戏中的“惊喜”成分。

3. 积累感觉良好的时光。

有时候我们会觉得人到中年,硬生生把我们的生活乐趣磨成了一地鸡毛,但实际上当我们尝试学会接纳生活时,我们也同样在积累自己面对生活的乐观和幽默。幽默是社会性的,虽然我们的工作都很忙,但陪着家人一起玩、一起分享笑话、玩游戏、看有趣的电影,这些都是我们能信手拈来,又能让孩子享受到的幽默。当我们逐渐积累这些时光时,它才真正内化到孩子心底的幽默品质。

所以,小时候我们教导孩子的是幽默的能力,而日积月累成长起来的幽默感,会内化为孩子的品质。一个真正具备幽默感的人,也具备在困境中保持微笑的能力。

它的起点可以是很多傻得自己都觉得脸红的小事情,但真的投入其中的话,我们也会感受到里面所孕育的快乐和美好,就好像我新书里自序说的一句话:

“这虽然是一件小事,但在孩子眼中,我就是世界上最勇敢的人。”

爱笑的人,运气一定不会太差哦!

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之前一位妈妈向我分享了自己在生活如何化解孩子教养难题的一件小事:


我家姐姐不喜欢洗头,每次洗头都各种叽歪,我也很困扰。有一次,孩子洗头时生气地说妈妈真讨厌!我于是也顺着她说,妈妈真讨厌,怎么非要让孩子洗头呢!结果她乐了,说你怎么也说妈妈讨厌呢?我说是啊,我要是你,不喜欢洗头,妈妈非让我洗头,我也觉得她很讨厌啊!然后她就咯咯笑了半天,我趁机赶紧给她洗完了头。



当时我看完她分享的第一反应是,她不是因为这个游戏才让孩子接受了洗头这件事情,而是她在跟孩子互动的过程中,表现出了足够的幽默感,让孩子感受到自己被理解了,才走进孩子的心里。

其实很多时候,游戏也只是一个载体,而对话里的幽默感,是真正隐藏的力量。

对孩子成长有帮助的幽默感,其实是一种创新的思维方式。就好像开头的妈妈所示范的那样,当换一个视角来看待孩子不肯洗头这件事情,矛盾付诸微笑之后,难题也迎刃而解。这实际上也是我们如何去解决问题的思维方式,而比起传统的思维方式来看,它的创新性更明显、更突出。

我想这也是大家为什么喜欢培养孩子幽默感的原因之一了吧。

接下来我也来说说培养孩子幽默感的方法,可能不是很对题,但也算是一些好方法分享,希望能够帮到大家~

01 如何逐步培养孩子的幽默感?

在我看来,在任何年龄段,我们都可以培养孩子的幽默感。哪怕是刚出生的小婴儿,也已经有自己独特的幽默画面,只是不同年龄阶段的孩子,幽默感的发展维度不一样,对一个蹒跚学步的孩子来说,让他感觉到有趣的东西,肯定跟 10 岁的孩子选择的不一样。

所以了解不同年龄阶段的幽默感培养规律和方法,对我们每一个父母来说,也很重要。

婴儿阶段的幽默感(0~1 岁)

重视表情和动作的亲子互动,会有利于帮助小婴儿接触幽默感。


小婴儿并不是真正理解幽默,但是他们知道什么时候是开心的微笑。当你跟孩子玩表情游戏,或者发出有趣的声音时,孩子就会感受到你的快乐、并且模仿你。孩子对身体刺激也很敏感,比如你尝试给孩子挠痒,或者学毛毛虫爬行,面对这各种奇怪的动作,孩子都有可能会大声笑起来。

学步期阶段的幽默感(1~3 岁)

当孩子蹒跚学步时,他仍然会很喜欢身体上表现出来的幽默,尤其是自带惊喜元素的,比如躲猫猫,或者假装游戏。这会让孩子很愿意跟你反复玩这些游戏。

这个过程中,孩子也会尝试自己去创造一些独特的幽默。比如有段时间,我家孩子特别喜欢跟我“反着来”,Eric 会穿上我的大拖鞋,在屋子里拖着声音走,这些都是他尝试让我们发笑的行为,又或者当你问孩子“你的眼睛在哪里啊”,他可能会故意指着鼻子告诉你“在这里”,这些行为都是孩子在尝试制作幽默,开始有意识逗我们的表现。

此外,这个阶段的孩子也逐渐在发展语言技能上的幽默,如果你善用押韵的方式来让孩子学单词或发音,你会让孩子感受到学习词汇的有趣,也会让语言启蒙的效果更好。

像有段时间我家孩子开始接触绕口令了,像是“4 是 4,10 是 10,14 是 14,40 是 40”这样押韵的绕口令,无论是中文还是英文的,他都喜欢听我们念,实际上是在观察我们的发音和嘴唇变化,这些都能让孩子咯咯大笑。

学龄前孩子的幽默感(3~6 岁)

学龄前孩子的幽默感更多体现在学习和探索上,你会发现孩子会开始走近知识,并且趣味地理解他脑袋里所好奇的事情了。哪怕有些理解根本不合常理,但是对孩子而言,这些都不是问题。比如孩子可能会从一张不正常的图片里找到幽默感,像方形车轮的小汽车,或者带着太阳眼镜的小狐狸等,这些都会更让孩子大声笑起来。

图片和声音之间的不协调,也会让孩子觉得非常有趣,比如拿着一张小奶牛的图片,跟孩子发出“喵”的声音,会更容易受到孩子的“嘲笑”。

学龄孩子的幽默感(6 岁 +)

年龄较大的孩子很明显的幽默感是对单词和文字有更好的理解,并且能够跟单词一起组合来创造幽默感,比如喜欢双关语、谜语和其他形式的文字游戏。一个孩子驾驭词汇的组合能力,几乎是这个阶段孩子幽默感最鲜明的表现。

此外,当孩子开始对幽默有了更微妙理解后,孩子也具备了更多应用的能力,比如使用幽默来处理不良的情况,化解矛盾、或者重新修补关系等等。这也是我们比较熟悉的高情商的行为表现了。

02 如何做有趣的成年爸妈?

事实上,培养孩子幽默感,最难的一步反而是我们如何让自己内心有趣和丰盈。


其实很多时候,当我们去表达对孩子的关心,我们经常运用着幽默感,只是我们自己不自知。我们尝试让孩子放松、微笑、快乐,不管是挠痒还是玩过家家,其实更多的是为了听到孩子发自内心的笑声。实际上这个是幽默感最基础的培养秘诀,在笑声中我们帮助孩子积累的,便是一种有趣和幽默的生活态度。

有几个小技巧可以帮到你如何挖掘自己幽默细胞,让自己变得不一样:

1. 用好夸张的表情。

幽默感在我看来也同样如此,我们要在生活中给孩子积累有趣的灵感,我们也要愿意将这些有趣纳入生活。比如愿意在跟孩子读绘本的时候,夸张地结合绘本故事来做表情,让孩子看到不一样的自己,以及放开肢体动作的自己,这些都会让孩子拥有更多的惊喜。

2. 尝试制造惊喜。

前面说了,其实幽默感是一种思维能力,也包括了我们如何能够跳出框架来看问题。它反映的也是我们是否能够看透事情的表面,对内容和文字有没有领悟力。所以当我们愿意每天积累一些小惊喜、小改变时,我们也在潜移默化中帮助孩子去积累对生活的好奇。

举个例子,在跟孩子一起玩藏猫猫游戏时,孩子如果发现了你,你可能下意识的反应是“好,被抓到了,就轮到我抓你们了”,但实际上你也可以变得不一样,比如当自己是隐形人一样做着表情念着咒语催眠说,“不,你没有看到我,你怎么看到了我呢,你为什么看到了我?”,配合夸张的表情,一定会让孩子产生出乎意外的感受,这些都是游戏中的“惊喜”成分。

3. 积累感觉良好的时光。

有时候我们会觉得人到中年,硬生生把我们的生活乐趣磨成了一地鸡毛,但实际上当我们尝试学会接纳生活时,我们也同样在积累自己面对生活的乐观和幽默。幽默是社会性的,虽然我们的工作都很忙,但陪着家人一起玩、一起分享笑话、玩游戏、看有趣的电影,这些都是我们能信手拈来,又能让孩子享受到的幽默。当我们逐渐积累这些时光时,它才真正内化到孩子心底的幽默品质。

所以,小时候我们教导孩子的是幽默的能力,而日积月累成长起来的幽默感,会内化为孩子的品质。一个真正具备幽默感的人,也具备在困境中保持微笑的能力。

它的起点可以是很多傻得自己都觉得脸红的小事情,但真的投入其中的话,我们也会感受到里面所孕育的快乐和美好,就好像我新书里自序说的一句话:

“这虽然是一件小事,但在孩子眼中,我就是世界上最勇敢的人。”

爱笑的人,运气一定不会太差哦!

END

在宝宝的成长路上,爸爸可以扮演个更好的角色

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 296 次浏览 • 2019-08-15 09:51 • 来自相关话题

婴儿期(0-12 个月)这些事帮你快速进入爸爸状态

模仿母乳喂养的姿势:用奶瓶给宝宝喂奶的时候,把宝宝紧紧贴在自己的胸前,让小家伙抬头看你。

与妈妈轮流起夜:半夜起来给宝宝冲奶粉,或者提前把挤出来的母乳放在冰箱里,夜里需要的时候喂宝宝,这不仅会给你和宝宝珍贵的独处时间,让你快速进入新手爸爸状态,更能让妈妈睡个好觉。

宝宝哭的时候哄哄 TA:试着给宝宝唱歌,抱着 TA 走动,轻轻地摇晃,给 TA 一个安抚奶嘴。通过这种方式,宝宝就会知道妈妈不是唯一能给 TA 所需的人。

对着宝宝做鬼脸:做一些傻乎乎的鬼脸,让宝宝兴奋地大笑。当宝宝长大一点,尝试一些有趣的游戏,比如躲猫猫。

带宝宝出门走走:婴儿喜欢新鲜的空气,所以推着小车带宝宝在街区里散散步吧。

给宝宝做个按摩:婴儿的触觉是很敏感的,即使你没有学过专业的抚触技巧,也不妨碍在 TA 安静而快乐的时候,花 10-15 分钟轻轻地摩擦 TA 的腿、腹部、手臂和脖子。

特定的玩耍时间:每天留出一些时间和你的小家伙一起玩。让这件事成为宝宝日常生活的一部分,这样 TA 就会每天期待这个时间到来。

和宝宝一起跳舞:婴儿喜欢音乐,也喜欢跳舞。播放音乐或唱一首特别的歌,然后和宝宝一起在房间里摇摆。

给宝宝换尿布(尿不湿):换尿布是一件棘手的任务,但也是你与宝宝建立联结的机会。虽然味道通常不在好,但在这个过程中,你一定会忍不住和 TA 说说话,逗逗 TA 的。

一起打扫房间:做家务的时候,把宝宝绑在你身上,带 TA 在房间里到处走动,给 TA 描述你在做的事情,和爸爸一起体会劳动的乐趣。

带宝宝去看医生:虽然我们不喜欢生病,但宝宝生病其实对爸爸来说也是个建立亲密关系的好机会。亲自带 TA 去医生那里检查,这样你就能从医生那里听到养育孩子的好建议。

参与宝宝的就寝流程:帮宝宝形成固定的就寝时间很重要。爸爸可以参加就寝流程中的一部分,比如洗澡。这样宝宝就知道,爸爸说“洗澡时间到”的时候,也预示着要睡觉了。

低幼期(12-24 个月)让每天的爸爸时间成为习惯

定期带宝宝去散步:虽然对你来说,在街区散步没什么大不了的。但对散步新手来说,这是一次相当大的冒险。对 TA 来说,世界是广阔的,散步的乐趣是无穷无尽的。蹒跚学步的孩子喜欢重复,所以每次散步尽量围绕同一时间沿着同一条路线走。拜访一些常见的“地标”(比如邻居家的花丛),谈论一下它们长什么样子(有带红门的房子),以及在你们走过的路上发生了什么变化(狗有没有叫)。

对宝宝说晚安:睡前的例行程序不仅能帮助孩子做好睡觉的准备,还能让 TA 有所期待。跟妈妈商量,为宝宝创造一个爸爸专属的晚安仪式(比如连续亲吻额头、鼻子和脸颊)。

洗澡的过程中一起玩耍:宝宝洗澡的时候和 TA 一起玩耍,可以毫不费力地获得亲密感。把孩子放到浴缸里的时候,可以讲一群橡皮鸭或小青蛙的故事,唱你编的洗澡神曲,傻乎乎地数 TA 的手指和脚趾,给宝宝的身体部位起名字等等。

开发你与宝宝的专属用语:宝宝刚开始说话时,会发明出很多特殊的词汇。虽然纠正发音很重要,但是暂时使用 TA 的一些可爱的发音错误会让这些词汇变成你们父子 / 女之间的专属用语。你可以鼓励 TA 给自己的毛绒玩具或宝贝起名字,给家人起昵称,或者学习一些简单的手语。

学龄前(2-4 岁)爸爸是孩子最好的玩伴

由积木组成的金字塔中。大约 4 岁左右,你可以教 TA 踢、扔、接。

一起探索新书:定期带孩子去图书馆或书店。探索新书,分享你童年最喜欢的书,谈谈你为什么喜欢它们。把你给孩子读的书或 TA 最喜欢的书列一个清单。这些珍贵的故事时光日后会成为你们满满的回忆。

编造虚拟的情节:带孩子进入一个虚拟的故事世界,让 TA 来设计复杂的情节,围绕着 TA 新造的宇宙飞船、毛绒玩具大家庭或你衣橱里的物品制定规则。重复这些游戏,交换角色,或者带兄弟姐妹一起来体验难忘的游戏时光。

带孩子去看小动物:小孩子会喜欢看仓鼠、兔子、龙猫和五颜六色的鱼。如果有一个农场、动物园可以让他们喂养兔子,孩子也会喜欢的。他们喜欢与动物互动。

学龄期(5-8 岁)爸爸是孩子心目中的超级大英雄

与孩子分享自己的爱好:如果你喜欢户外活动,可以一并寻找适合孩子体能成长的远足路线,或者一起骑自行车。如果你喜欢现场音乐,可以带孩子参加露天音乐会。

举办一个电影之夜:播放家庭电影或观看孩子小时候的照片。看到婴儿时期的自己,往往会让孩子着迷。也可以分享你自己的童年电影和照片,轮流讲述电影或照片中的故事。倾听和讲故事是孩子学习的重要技能,这些共同的记忆创造出你们的家庭故事。

一起下厨:做饭的爸爸和做饭的妈妈一样酷,让孩子成为你的学徒,给孩子探索厨房的机会,也是一件很有趣的事情。

玩有趣的电子游戏:通过玩一些电子游戏,教孩子一些好的游戏战术、巧妙的生存技能,也可以只是体验纯粹的乐趣,继续做孩子心中无所不能的大英雄吧。

帮助孩子完成老师布置的任务:有些家庭作业很适合爸爸们来辅导,例如一些需要动手操作或观察现象的科学课小项目,你可以在网上找一些科学视频,然后跟着孩子一起做,来培养 TA 对这些学科的兴趣。

带孩子去电影院看电影:有什么事会比爸爸带着孩子去电影院看电影更可爱呢?与孩子分享令人惊叹的场景,看着他们哭笑,或着惊讶时睁大的明亮眼睛,这一定会成为你们共同的难忘经历。

带孩子去游乐场:孩子们喜欢游乐园和游乐设施。做一个酷爸爸,和他们一起玩一些疯狂刺激的游乐项目(但是你需要评估这些设施的危险性)。选择一种介于安全与挑战之间的游乐项目,如果孩子还太小,小型过山车、碰碰船就很合适。

参加孩子的校园表演:通过帮助孩子准备服装,设计布景,甚至自愿扮演一个角色来展示你的参与程度。这对孩子来说意义非凡。

给孩子讲自己的故事:告诉他们你小时候的真实经历,你是怎样爬上树然后摔倒在地的,怎么学会骑自行车的,或者当你做了非常淘气的事情时,他们的爷爷是怎样追着你打屁股的。这是迄今为止你能和孩子分享的最好的亲密时刻。 查看全部
婴儿期(0-12 个月)这些事帮你快速进入爸爸状态

模仿母乳喂养的姿势:
用奶瓶给宝宝喂奶的时候,把宝宝紧紧贴在自己的胸前,让小家伙抬头看你。

与妈妈轮流起夜:半夜起来给宝宝冲奶粉,或者提前把挤出来的母乳放在冰箱里,夜里需要的时候喂宝宝,这不仅会给你和宝宝珍贵的独处时间,让你快速进入新手爸爸状态,更能让妈妈睡个好觉。

宝宝哭的时候哄哄 TA:试着给宝宝唱歌,抱着 TA 走动,轻轻地摇晃,给 TA 一个安抚奶嘴。通过这种方式,宝宝就会知道妈妈不是唯一能给 TA 所需的人。

对着宝宝做鬼脸:做一些傻乎乎的鬼脸,让宝宝兴奋地大笑。当宝宝长大一点,尝试一些有趣的游戏,比如躲猫猫。

带宝宝出门走走:婴儿喜欢新鲜的空气,所以推着小车带宝宝在街区里散散步吧。

给宝宝做个按摩:婴儿的触觉是很敏感的,即使你没有学过专业的抚触技巧,也不妨碍在 TA 安静而快乐的时候,花 10-15 分钟轻轻地摩擦 TA 的腿、腹部、手臂和脖子。

特定的玩耍时间:每天留出一些时间和你的小家伙一起玩。让这件事成为宝宝日常生活的一部分,这样 TA 就会每天期待这个时间到来。

和宝宝一起跳舞:婴儿喜欢音乐,也喜欢跳舞。播放音乐或唱一首特别的歌,然后和宝宝一起在房间里摇摆。

给宝宝换尿布(尿不湿):换尿布是一件棘手的任务,但也是你与宝宝建立联结的机会。虽然味道通常不在好,但在这个过程中,你一定会忍不住和 TA 说说话,逗逗 TA 的。

一起打扫房间:做家务的时候,把宝宝绑在你身上,带 TA 在房间里到处走动,给 TA 描述你在做的事情,和爸爸一起体会劳动的乐趣。

带宝宝去看医生:虽然我们不喜欢生病,但宝宝生病其实对爸爸来说也是个建立亲密关系的好机会。亲自带 TA 去医生那里检查,这样你就能从医生那里听到养育孩子的好建议。

参与宝宝的就寝流程:帮宝宝形成固定的就寝时间很重要。爸爸可以参加就寝流程中的一部分,比如洗澡。这样宝宝就知道,爸爸说“洗澡时间到”的时候,也预示着要睡觉了。

低幼期(12-24 个月)让每天的爸爸时间成为习惯

定期带宝宝去散步:虽然对你来说,在街区散步没什么大不了的。但对散步新手来说,这是一次相当大的冒险。对 TA 来说,世界是广阔的,散步的乐趣是无穷无尽的。蹒跚学步的孩子喜欢重复,所以每次散步尽量围绕同一时间沿着同一条路线走。拜访一些常见的“地标”(比如邻居家的花丛),谈论一下它们长什么样子(有带红门的房子),以及在你们走过的路上发生了什么变化(狗有没有叫)。

对宝宝说晚安:睡前的例行程序不仅能帮助孩子做好睡觉的准备,还能让 TA 有所期待。跟妈妈商量,为宝宝创造一个爸爸专属的晚安仪式(比如连续亲吻额头、鼻子和脸颊)。

洗澡的过程中一起玩耍:宝宝洗澡的时候和 TA 一起玩耍,可以毫不费力地获得亲密感。把孩子放到浴缸里的时候,可以讲一群橡皮鸭或小青蛙的故事,唱你编的洗澡神曲,傻乎乎地数 TA 的手指和脚趾,给宝宝的身体部位起名字等等。

开发你与宝宝的专属用语:宝宝刚开始说话时,会发明出很多特殊的词汇。虽然纠正发音很重要,但是暂时使用 TA 的一些可爱的发音错误会让这些词汇变成你们父子 / 女之间的专属用语。你可以鼓励 TA 给自己的毛绒玩具或宝贝起名字,给家人起昵称,或者学习一些简单的手语。

学龄前(2-4 岁)爸爸是孩子最好的玩伴

由积木组成的金字塔中。大约 4 岁左右,你可以教 TA 踢、扔、接。

一起探索新书:定期带孩子去图书馆或书店。探索新书,分享你童年最喜欢的书,谈谈你为什么喜欢它们。把你给孩子读的书或 TA 最喜欢的书列一个清单。这些珍贵的故事时光日后会成为你们满满的回忆。

编造虚拟的情节:带孩子进入一个虚拟的故事世界,让 TA 来设计复杂的情节,围绕着 TA 新造的宇宙飞船、毛绒玩具大家庭或你衣橱里的物品制定规则。重复这些游戏,交换角色,或者带兄弟姐妹一起来体验难忘的游戏时光。

带孩子去看小动物:小孩子会喜欢看仓鼠、兔子、龙猫和五颜六色的鱼。如果有一个农场、动物园可以让他们喂养兔子,孩子也会喜欢的。他们喜欢与动物互动。

学龄期(5-8 岁)爸爸是孩子心目中的超级大英雄

与孩子分享自己的爱好:如果你喜欢户外活动,可以一并寻找适合孩子体能成长的远足路线,或者一起骑自行车。如果你喜欢现场音乐,可以带孩子参加露天音乐会。

举办一个电影之夜:播放家庭电影或观看孩子小时候的照片。看到婴儿时期的自己,往往会让孩子着迷。也可以分享你自己的童年电影和照片,轮流讲述电影或照片中的故事。倾听和讲故事是孩子学习的重要技能,这些共同的记忆创造出你们的家庭故事。

一起下厨:做饭的爸爸和做饭的妈妈一样酷,让孩子成为你的学徒,给孩子探索厨房的机会,也是一件很有趣的事情。

玩有趣的电子游戏:通过玩一些电子游戏,教孩子一些好的游戏战术、巧妙的生存技能,也可以只是体验纯粹的乐趣,继续做孩子心中无所不能的大英雄吧。

帮助孩子完成老师布置的任务:有些家庭作业很适合爸爸们来辅导,例如一些需要动手操作或观察现象的科学课小项目,你可以在网上找一些科学视频,然后跟着孩子一起做,来培养 TA 对这些学科的兴趣。

带孩子去电影院看电影:有什么事会比爸爸带着孩子去电影院看电影更可爱呢?与孩子分享令人惊叹的场景,看着他们哭笑,或着惊讶时睁大的明亮眼睛,这一定会成为你们共同的难忘经历。

带孩子去游乐场:孩子们喜欢游乐园和游乐设施。做一个酷爸爸,和他们一起玩一些疯狂刺激的游乐项目(但是你需要评估这些设施的危险性)。选择一种介于安全与挑战之间的游乐项目,如果孩子还太小,小型过山车、碰碰船就很合适。

参加孩子的校园表演:通过帮助孩子准备服装,设计布景,甚至自愿扮演一个角色来展示你的参与程度。这对孩子来说意义非凡。

给孩子讲自己的故事:告诉他们你小时候的真实经历,你是怎样爬上树然后摔倒在地的,怎么学会骑自行车的,或者当你做了非常淘气的事情时,他们的爷爷是怎样追着你打屁股的。这是迄今为止你能和孩子分享的最好的亲密时刻。

有负面情绪了,要学会和它做朋友

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 571 次浏览 • 2019-08-12 12:49 • 来自相关话题

日常生活中,人们也会经常用“闹情绪”、“有情绪”、“情绪化”,来形容正处于糟糕情绪状态中的人,语气中还会或多或少的带着贬义。

“坏”情绪,包括焦虑、抑郁、恐惧、愤怒、悲伤、嫉妒、委屈等等,它们使人意志消沉、心烦意乱、难以完成目标、严重影响人际关系,还会使自己的身体受到波及,它们使人的身体和心理陷入痛苦。

人们这时候通常都会想:

都是我的坏情绪惹的祸!

你们太坏了、太糟了!

如果没有你们,我将恢复一切的美好。

快点离开我吧!快滚吧!

如此,“坏”情绪成了我们势不两立的敌人。于是,我们对敌人展开了各种各样的手段来打压,以图能消灭它们。

可是,我们的“坏”情绪真的就变少了、消失了吗?

令人沮丧的是:

没有。从来没有。

甚至在有些时候它们卷土重来的机率反而增多了。

造成如此局面的原因,也许就是我们把“坏”情绪当成了敌人。当我们想消灭敌人时,它们为了自己的生存奋力反抗,发起了一次又一次的反攻。打压越猛烈,反攻越强烈,大有不是你死就是我亡的势头。在战争中,没有赢家。

想扭转如此糟糕的局面,我们必须变换想法和做法,化敌为友。

首先,我们要先明白,“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊,在提示、保护、唤醒着我们,他们用富有特定含义(各种情绪体验)的方式在向我们通风报信、传递信息。

所以,情绪不是敌人,它们是盟友,而且是最忠实的盟友。

之所以说是最忠实的,是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。

所以,每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我,让我们有机会成熟和成长。

那么,通常“坏”情绪都在为我们传递着什么信息呢?

我们又该如何解读这些信息呢?

我列举一些供大家参考:

1)你的情感需要未被满足,你渴望被关注、被尊重、被理解。

情绪是以人的需要(或者说是欲望)为中介的。当内在或外在的刺激符合我们的需要时,就会引起积极的情绪,反之便会引起消极的情绪。

请你仔细观察自己,当你在人际关系中感到很愤怒,但随后又出现委屈或悲伤的时候,可能就中了这一条。

此时,你最好放下指责、抱怨和攻击,觉察自己的内在需要。当这些需要被自己看到时,你的情绪和后续的行为就会发生变化了。

2)你曾经的创伤仍未疗愈,你的伤口需要被温柔处理。

如果在人际关系中,你感到特别没有安全感、很难建立深入的亲密关系;非常自卑、敏感;或是对一些特定的情境极度回避。你会经常感到愤怒、恐惧、抑郁、很容易有被伤害感或被抛弃感、甚至有时候会焦虑发作,体验到濒死感。

那么,或许是来自曾经的创伤在通过情绪向你呼喊:你的伤口还在化脓发痛,你需要仔细的关照自己。

3)你感到被侵犯、被控制,你需要人格上的独立。

无论是夫妻、亲子、朋友,还是上下级,当你感到很愤怒时,有可能是对方侵犯了你的边界,你的地盘被对方占领或是扰乱。有时被侵犯和被控制是非常隐性的,甚至你都没有识别和觉察出来。

但是,你就是感到愤怒。此刻,如果你能够细细的聆听这个的愤怒,你也许会听到一个强烈的声音:我不想做出牺牲,我想做我自己。

4)你对自己太过严苛,朝向别人的指责、愤怒可能指向的是自己。

经常对周围的人或事感到不满,无法接受不完美的结果,能振振有词的说出很多大道理,甚至有时表现的愤世嫉俗,有时还会迁怒于人。每逢此时,你攻击着外在的人或事,但或许你在通过这样的表现宣泄着对自己的不满。攻击是要有对象感的,这样愤怒才能得以释放。

然而,看到自己的不好而攻击自己是让人痛苦的,于是,就抓住了外面的。当你觉察到因为愤怒的发泄而有隐隐的快感时,情绪或许在告诉你:亲爱的,你可以对自己宽容些。

5)你与失去的关系还有未完结的情感纠葛,解决了内在的纠葛,才能真正的放下。

亲人离世、失恋后始终难以走出来,被困在持久的悲伤、抑郁、愤怒中,无法面对新的生活。情绪在告诉你,虽然那个人已经不在了或是离开你了。但是,你与他的关系中还有未尽的心愿、未完成的事宜。

不去主动打开内在的心结,情绪就会总来提醒你:与其回避,不如面对,不然,还得麻烦我总来找你。

6)你这段时间的压力过大,需要放松、减压。

情绪是生存状态的一项检验指标。如果你发现自己最近很多时候都是焦虑的、紧张的、易怒的,对情绪发来的信号又对不上以上几条,那么你就检查检查是不是近来的生活或工作压力过大,你的承受力已经超载。不是坏事、急事才会形成压力,很好喜事、好事,比如升迁、结婚同样会形成压力,或是一些事情比较集中的发生也会形成压力的累加。

当情绪敲你的门,你需要自检一下,或是理解自己的情绪来源,或是对生活或工作做些减法,都会很快的让我们恢复更加愉悦健康的情绪体验。

7)你可能存在生理上的变化,需要关注自己的身体健康。

如果你正经历着难以控制和调节糟糕情绪,以上的信号又难以说服自己,那么你最好到医院进行相关的身体检查,因为很多身体疾病是会影响到情绪的。

比如:甲亢、内分泌紊乱、脑瘤、脑创伤、癫痫、中枢神经系统感染、代谢障碍、维生素缺乏障碍、退化性痴呆、脑血管疾病……

早发现、早治疗,如果是此种情况,情绪的信号传递功不可没。

以上,我列举了一些“坏”情绪给我们发出的信号。

这肯定不是全部,但希望可以给你一些提示和启发。只要你仔细聆听和观察情绪,一定会发现对自己有帮助的信息。

不过,有的情绪信号也会象密码一样难以破译。如果你遇到困难,可以寻找心理咨询师的帮助。他们会用爱心、耐心和专业心陪你一起解读情绪、转化情绪、与情绪和谐相处,从而提升生活品质。真心希望你今后不再用对待敌人的方式对待“坏”情绪。它们如此真实与敬业,值得我们永远把他们视为盟友。

最后,我必须澄清一点:

情绪没有好坏之分,但行为却有好坏之别。

任何情绪都应该被理解和接纳,但行为是要被管理的。当我们的情绪被理解和接纳后,我们往往也就不会再做出有破坏性的行为了。 查看全部
日常生活中,人们也会经常用“闹情绪”、“有情绪”、“情绪化”,来形容正处于糟糕情绪状态中的人,语气中还会或多或少的带着贬义。

“坏”情绪,包括焦虑、抑郁、恐惧、愤怒、悲伤、嫉妒、委屈等等,它们使人意志消沉、心烦意乱、难以完成目标、严重影响人际关系,还会使自己的身体受到波及,它们使人的身体和心理陷入痛苦。

人们这时候通常都会想:

都是我的坏情绪惹的祸!

你们太坏了、太糟了!

如果没有你们,我将恢复一切的美好。

快点离开我吧!快滚吧!

如此,“坏”情绪成了我们势不两立的敌人。于是,我们对敌人展开了各种各样的手段来打压,以图能消灭它们。

可是,我们的“坏”情绪真的就变少了、消失了吗?

令人沮丧的是:

没有。从来没有。

甚至在有些时候它们卷土重来的机率反而增多了。

造成如此局面的原因,也许就是我们把“坏”情绪当成了敌人。当我们想消灭敌人时,它们为了自己的生存奋力反抗,发起了一次又一次的反攻。打压越猛烈,反攻越强烈,大有不是你死就是我亡的势头。在战争中,没有赢家。

想扭转如此糟糕的局面,我们必须变换想法和做法,化敌为友。

首先,我们要先明白,“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊,在提示、保护、唤醒着我们,他们用富有特定含义(各种情绪体验)的方式在向我们通风报信、传递信息。

所以,情绪不是敌人,它们是盟友,而且是最忠实的盟友。

之所以说是最忠实的,是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。

所以,每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我,让我们有机会成熟和成长。

那么,通常“坏”情绪都在为我们传递着什么信息呢?

我们又该如何解读这些信息呢?

我列举一些供大家参考:

1)你的情感需要未被满足,你渴望被关注、被尊重、被理解。

情绪是以人的需要(或者说是欲望)为中介的。
当内在或外在的刺激符合我们的需要时,就会引起积极的情绪,反之便会引起消极的情绪。

请你仔细观察自己,当你在人际关系中感到很愤怒,但随后又出现委屈或悲伤的时候,可能就中了这一条。

此时,你最好放下指责、抱怨和攻击,觉察自己的内在需要。当这些需要被自己看到时,你的情绪和后续的行为就会发生变化了。

2)你曾经的创伤仍未疗愈,你的伤口需要被温柔处理。


如果在人际关系中,你感到特别没有安全感、很难建立深入的亲密关系;非常自卑、敏感;或是对一些特定的情境极度回避。你会经常感到愤怒、恐惧、抑郁、很容易有被伤害感或被抛弃感、甚至有时候会焦虑发作,体验到濒死感。

那么,或许是来自曾经的创伤在通过情绪向你呼喊:你的伤口还在化脓发痛,你需要仔细的关照自己。

3)你感到被侵犯、被控制,你需要人格上的独立。

无论是夫妻、亲子、朋友,还是上下级,当你感到很愤怒时,有可能是对方侵犯了你的边界,你的地盘被对方占领或是扰乱。有时被侵犯和被控制是非常隐性的,甚至你都没有识别和觉察出来。

但是,你就是感到愤怒。此刻,如果你能够细细的聆听这个的愤怒,你也许会听到一个强烈的声音:我不想做出牺牲,我想做我自己。

4)你对自己太过严苛,朝向别人的指责、愤怒可能指向的是自己。

经常对周围的人或事感到不满,无法接受不完美的结果,能振振有词的说出很多大道理,甚至有时表现的愤世嫉俗,有时还会迁怒于人。每逢此时,你攻击着外在的人或事,但或许你在通过这样的表现宣泄着对自己的不满。攻击是要有对象感的,这样愤怒才能得以释放。

然而,看到自己的不好而攻击自己是让人痛苦的,于是,就抓住了外面的。当你觉察到因为愤怒的发泄而有隐隐的快感时,情绪或许在告诉你:亲爱的,你可以对自己宽容些。

5)你与失去的关系还有未完结的情感纠葛,解决了内在的纠葛,才能真正的放下。

亲人离世、失恋后始终难以走出来,被困在持久的悲伤、抑郁、愤怒中,无法面对新的生活。情绪在告诉你,虽然那个人已经不在了或是离开你了。但是,你与他的关系中还有未尽的心愿、未完成的事宜。

不去主动打开内在的心结,情绪就会总来提醒你:与其回避,不如面对,不然,还得麻烦我总来找你。

6)你这段时间的压力过大,需要放松、减压。

情绪是生存状态的一项检验指标。
如果你发现自己最近很多时候都是焦虑的、紧张的、易怒的,对情绪发来的信号又对不上以上几条,那么你就检查检查是不是近来的生活或工作压力过大,你的承受力已经超载。不是坏事、急事才会形成压力,很好喜事、好事,比如升迁、结婚同样会形成压力,或是一些事情比较集中的发生也会形成压力的累加。

当情绪敲你的门,你需要自检一下,或是理解自己的情绪来源,或是对生活或工作做些减法,都会很快的让我们恢复更加愉悦健康的情绪体验。

7)你可能存在生理上的变化,需要关注自己的身体健康。

如果你正经历着难以控制和调节糟糕情绪,以上的信号又难以说服自己,那么你最好到医院进行相关的身体检查,因为很多身体疾病是会影响到情绪的。

比如:甲亢、内分泌紊乱、脑瘤、脑创伤、癫痫、中枢神经系统感染、代谢障碍、维生素缺乏障碍、退化性痴呆、脑血管疾病……

早发现、早治疗,如果是此种情况,情绪的信号传递功不可没。

以上,我列举了一些“坏”情绪给我们发出的信号。

这肯定不是全部,但希望可以给你一些提示和启发。只要你仔细聆听和观察情绪,一定会发现对自己有帮助的信息。

不过,有的情绪信号也会象密码一样难以破译。如果你遇到困难,可以寻找心理咨询师的帮助。他们会用爱心、耐心和专业心陪你一起解读情绪、转化情绪、与情绪和谐相处,从而提升生活品质。真心希望你今后不再用对待敌人的方式对待“坏”情绪。它们如此真实与敬业,值得我们永远把他们视为盟友。

最后,我必须澄清一点:

情绪没有好坏之分,但行为却有好坏之别。

任何情绪都应该被理解和接纳,但行为是要被管理的。当我们的情绪被理解和接纳后,我们往往也就不会再做出有破坏性的行为了。

如何改善孩子的拖延症?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 694 次浏览 • 2019-08-11 14:56 • 来自相关话题

每次北京气温骤降,我妈就会连着给我打好几个电话,主题只有一个:穿秋裤。

我老大不情愿一直在推脱,老太太生气了:“办点事磨磨唧唧,跟小时候一样!”

看来我的拖延症从小就有,是个慢性病。

成年人叫拖延,小朋友叫磨蹭。家长对于孩子磨蹭如临大敌,原因无非两个:磨蹭耽误了生活的节奏;如果不管,今天的磨蹭可能会变成明天的懒惰。

对于 5 岁以上的孩子来说,刻意磨蹭通常并不是懒惰,磨蹭是一种对立。玩儿游戏的时候,一个个都勤快着呢。

但对于 5 岁以下的孩子来说,磨蹭更多是因他们还无法完全认清事物之间的关系,也尚不能很好的完成对于未来行为的规划。

对于低龄的幼儿来说,解决孩子拖拖拉拉,家长的应对原则无非只有两个:

帮孩子解决一个核心问题:“做这件事跟我有什么关系?”家长们很难回归到孩子的视角去认识世界。其实孩子并不能很好认知“穿衣服”和“全家一起出门”之间的关系,也不太明白“赶快睡觉”是为了能够给明天养精蓄锐。我们有必要帮助孩子解读——现在做这些,跟他到底有怎样的关联。

想办法刺激孩子的行为动机,激发孩子“做点什么”的身心状态。人懒洋洋的时候,肯定不会特别主动的做这做那。一个不在状态的孩子,也是跟不在状态的大人一样的,对于一些没吸引力的事儿与人,真的提不起啥兴趣来。有时道理太复杂,跟孩子说不通,倒不如直接刺激孩子进入比较好的身心状态,还更能促进他们紧张起来。

至于方法,我认为有四种非常值得采纳

提前准备。每次出差的前夜,我都会把行李收拾好——衣服、洗漱用品、电脑、证件,一个都不能少。我们也都有这样一个同事:每次他都因为收拾行李太晚匆匆忙忙赶到机场,次次满头大汗,却次次死不悔改。提前准备,恰恰是抗击磨蹭的良好方法,类似“穿这个还是穿那个?”的问题才是最浪费时间的。我儿子现在上幼儿园,家庭作业头一天写好,穿的衣服头一天挑好拿出来,书包头一天收拾好。每天起床,该穿哪件该干什么,其实都已经箭在弦上不得不发,有条不紊也就水到渠成。现在我儿子时不时还要选一下明天要穿哪件衣服去学校(甚至包括内裤),这很好,我也非常支持,毕竟,你只有心里有数了,到时候才最容易找到节奏。

给行为增加竞技性。孩子未必会喜欢乖乖穿衣服,但孩子总是喜欢游戏的,而且更喜欢有竞技性的游戏。很多家长满心琢磨“让孩子再睡会儿”,自己拾掇完了才叫孩子起床,然后一个劲嫌弃孩子磨蹭。其实,你都穿好了你当然嫌他慢了。为什么不能让孩子和我们一起呢,为什么不能把要做的事情变成一次小小的比赛呢?

解决“如果没做到又怎样”的问题。我发现,很多家庭里,孩子是不用为磨蹭“买单”的。他们再磨蹭,家长也会让他们准时到校,作业写完,衣服和鞋穿的整整齐齐。既然磨蹭没代价,那为什么还要勤快呢?磨蹭总要有点成本,这才是对勤快的公平。

家长少两句废话,谢谢。“苦口婆心”是很多家长的常态,为了让慢吞吞的孩子做点什么,家长们有时会变成《大话西游》里面的唐僧。提要求有时候变成了碎碎念,力度与效果就会打折扣。让孩子干啥你就说,提要求不要变成了老太太又臭又长的裹脚布。军队里,每一个命令都很直接“稍息!立正!向右转!”让人听了就想跟着动。在家里也应该借鉴,提要求,你不用严厉,但你有必要做到够直接。

我有个朋友,家里俩孩子。

按理说,他们家早上给孩子穿衣服是非常麻烦的事,因为有俩孩子,工作量要乘以二,管理难度要乘以二。

但他上班从不迟到。

因为他们家的孩子,天天早上都要经历一次接力赛,因此从不磨蹭。在这个比赛中,孩子们互有输赢,但好在比赛天天有,孩子们就更是乐此不疲。

我这个朋友在组织比赛的过程中,值得称道的做法有三个:

给比赛设立多个连续目标,让它变成一个铁人三项比赛而不是百米短跑比赛。每天早上,他给出的要求都很直接简短:“先穿衣服!再洗脸!再刷牙!再吃早饭!再穿鞋出发!”但次日早上,他又可能会调整活动的顺序或者增删一些小的环节。这么一来,这个游戏的可玩性就大大增强,孩子们也不会感觉乏味。

给比赛来一首背景音乐,他给我说最好使的是这首:“william tell overture”威廉泰尔序曲。(亚萍你让剪辑在这里插一段这曲子的经典旋律)咱们也一起来听一下。这曲子本身就容易激发人的活力,能非常快的带领孩子进入状态。

对于取得胜利的孩子真诚鼓励,对于失败的那一个,更是要真诚的鼓励他今天可以在其他的竞争环节有更好表现。说实在的,我觉得他的做法,既让孩子不磨蹭,又能培养孩子的抗挫折能力。着实不错。

至于我家孩子,也不怎么磨蹭,我想,跟日常生活中践行了四种方法,也是不无关系。

供你参考。 查看全部
每次北京气温骤降,我妈就会连着给我打好几个电话,主题只有一个:穿秋裤。

我老大不情愿一直在推脱,老太太生气了:“办点事磨磨唧唧,跟小时候一样!”

看来我的拖延症从小就有,是个慢性病。

成年人叫拖延,小朋友叫磨蹭。家长对于孩子磨蹭如临大敌,原因无非两个:磨蹭耽误了生活的节奏;如果不管,今天的磨蹭可能会变成明天的懒惰。

对于 5 岁以上的孩子来说,刻意磨蹭通常并不是懒惰,磨蹭是一种对立。玩儿游戏的时候,一个个都勤快着呢。

但对于 5 岁以下的孩子来说,磨蹭更多是因他们还无法完全认清事物之间的关系,也尚不能很好的完成对于未来行为的规划。

对于低龄的幼儿来说,解决孩子拖拖拉拉,家长的应对原则无非只有两个:

帮孩子解决一个核心问题:“做这件事跟我有什么关系?”家长们很难回归到孩子的视角去认识世界。其实孩子并不能很好认知“穿衣服”和“全家一起出门”之间的关系,也不太明白“赶快睡觉”是为了能够给明天养精蓄锐。我们有必要帮助孩子解读——现在做这些,跟他到底有怎样的关联。

想办法刺激孩子的行为动机,激发孩子“做点什么”的身心状态。人懒洋洋的时候,肯定不会特别主动的做这做那。一个不在状态的孩子,也是跟不在状态的大人一样的,对于一些没吸引力的事儿与人,真的提不起啥兴趣来。有时道理太复杂,跟孩子说不通,倒不如直接刺激孩子进入比较好的身心状态,还更能促进他们紧张起来。

至于方法,我认为有四种非常值得采纳

提前准备。每次出差的前夜,我都会把行李收拾好——衣服、洗漱用品、电脑、证件,一个都不能少。我们也都有这样一个同事:每次他都因为收拾行李太晚匆匆忙忙赶到机场,次次满头大汗,却次次死不悔改。提前准备,恰恰是抗击磨蹭的良好方法,类似“穿这个还是穿那个?”的问题才是最浪费时间的。我儿子现在上幼儿园,家庭作业头一天写好,穿的衣服头一天挑好拿出来,书包头一天收拾好。每天起床,该穿哪件该干什么,其实都已经箭在弦上不得不发,有条不紊也就水到渠成。现在我儿子时不时还要选一下明天要穿哪件衣服去学校(甚至包括内裤),这很好,我也非常支持,毕竟,你只有心里有数了,到时候才最容易找到节奏。

给行为增加竞技性。孩子未必会喜欢乖乖穿衣服,但孩子总是喜欢游戏的,而且更喜欢有竞技性的游戏。很多家长满心琢磨“让孩子再睡会儿”,自己拾掇完了才叫孩子起床,然后一个劲嫌弃孩子磨蹭。其实,你都穿好了你当然嫌他慢了。为什么不能让孩子和我们一起呢,为什么不能把要做的事情变成一次小小的比赛呢?

解决“如果没做到又怎样”的问题。我发现,很多家庭里,孩子是不用为磨蹭“买单”的。他们再磨蹭,家长也会让他们准时到校,作业写完,衣服和鞋穿的整整齐齐。既然磨蹭没代价,那为什么还要勤快呢?磨蹭总要有点成本,这才是对勤快的公平。

家长少两句废话,谢谢。“苦口婆心”是很多家长的常态,为了让慢吞吞的孩子做点什么,家长们有时会变成《大话西游》里面的唐僧。提要求有时候变成了碎碎念,力度与效果就会打折扣。让孩子干啥你就说,提要求不要变成了老太太又臭又长的裹脚布。军队里,每一个命令都很直接“稍息!立正!向右转!”让人听了就想跟着动。在家里也应该借鉴,提要求,你不用严厉,但你有必要做到够直接。

我有个朋友,家里俩孩子。

按理说,他们家早上给孩子穿衣服是非常麻烦的事,因为有俩孩子,工作量要乘以二,管理难度要乘以二。

但他上班从不迟到。

因为他们家的孩子,天天早上都要经历一次接力赛,因此从不磨蹭。在这个比赛中,孩子们互有输赢,但好在比赛天天有,孩子们就更是乐此不疲。

我这个朋友在组织比赛的过程中,值得称道的做法有三个:

给比赛设立多个连续目标,让它变成一个铁人三项比赛而不是百米短跑比赛。每天早上,他给出的要求都很直接简短:“先穿衣服!再洗脸!再刷牙!再吃早饭!再穿鞋出发!”但次日早上,他又可能会调整活动的顺序或者增删一些小的环节。这么一来,这个游戏的可玩性就大大增强,孩子们也不会感觉乏味。

给比赛来一首背景音乐,他给我说最好使的是这首:“william tell overture”威廉泰尔序曲。(亚萍你让剪辑在这里插一段这曲子的经典旋律)咱们也一起来听一下。这曲子本身就容易激发人的活力,能非常快的带领孩子进入状态。

对于取得胜利的孩子真诚鼓励,对于失败的那一个,更是要真诚的鼓励他今天可以在其他的竞争环节有更好表现。说实在的,我觉得他的做法,既让孩子不磨蹭,又能培养孩子的抗挫折能力。着实不错。

至于我家孩子,也不怎么磨蹭,我想,跟日常生活中践行了四种方法,也是不无关系。

供你参考。

努力学会自我接纳,走出自我否定和怀疑

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 737 次浏览 • 2019-08-07 11:20 • 来自相关话题

努力学会自我接纳,是走出自我否定和怀疑的好方法。

自我接纳,是指一个人接受他 / 她所有的属性,无论是积极的还是消极的。这一定义强调了接受自我的所有方面的重要性。仅仅接受好的、有价值的或积极的自我是不够的,要体现真正的自我,接受真正的自我,我们必须接受自己消极、不完美的部分。

也许你会对接受自己的所有消极方面感到困难和恐惧——这是很正常的事情。但是,只有真正接受自我,我们才能真正站在起点,开启有意义的自我提升的过程。

下面,我们直接来看实操吧:

1.分辨非理性思维

我们在情绪不稳定的状态下往往难以冷静自持,理智思考的能力也一并受到很大影响。如果我们延续自己在负面情绪下的思考,自然难以有效达到改变心情和正确评价自己的目的。换言之,在做出努力之前,我们首先要做的是整理情绪,用更真实的情况来认识自己。

在遇到挫折时,我们可能会想:

“这次的失败都是因为我的能力不足 / 愚蠢 / 自作聪明才导致的”;

“周围的人都比我能力强。”;

“我的运气总是这么差,我就是倒霉的代名词”;

“我的性格有缺陷,我的阴暗面会伴随我一生”……

这样的判断中带有着强烈的感情色彩,往往并非事实。正是这样的情绪让我们习惯性地否定自己,不断怀疑自己,所以不如花点时间整理一下思路,摒弃错误的想法,避免妄自菲薄,可以帮助我们更快进入下一阶段调整阶段。

2.将问题和个人分开

去关注问题的存在,并不是为了自责和内疚。

相反,当我们对自己的行为或特征感到不满,我们需要学会相信:我们身上可能会产生或存在着一些不好的行为或特征,但它们往往并不是我们不可分割的一部分,更不是我们的代名词。

我们需要把它理解为一个发生在我们身上的单独的事件,而不是我们自身。人不是问题,问题以及人与问题的关系才是关键。

这时,我们的视角就从“我不喜欢我自己”转向“我正在检视与转变自己”。这是我们去除、适应或改进这一问题的第一步,也是最重要的一步。

3.学会自我谅解

我们都存在缺陷,也都会因为种种原因而犯下错误。不论周围人态度如何,最重要的是我们能够谅解与包容自己。

我们既不是超人,也不是计算精密的机器,而是活生生的人类。我们并不该因为一个愚蠢的举动而被贴上笨蛋的标签。成功或许更好,但成功并不能使我们成为一个更好的人;失败可能更糟,但失败也不会让我们变得更糟。我们就是我们。

我们可以承认自己的错误,并对此充分负责,但不要因此而陷入过度地自责。从错误中吸取教训才是我们的目的。

4.关注积极自我

参考以下四个步骤,有助于我们关注积极自我。

列出你的一些积极品质,例如:

“我是一个善良有爱心的人,应该受到尊重。”

“我有能力在生活中取得成功。”

“我知道有关心我的人和我关心的人。我愿意为他们付出。”

……

记下过去和现在的你展现出积极品质的例子:

“看到需要帮助的人,我总是愿意做一些力所能及的事情。”

“我愿意照顾他人,体谅他人,从他人的角度考虑问题。”

“我有给流浪猫喂食的习惯。”

“我愿意为别人指路,解惑。我知道这是举手之劳。”

……

致力于参与和展现你的积极品质

我们可以积极参与愉快的活动,表现出积极的一面,并记录下我们所做的一切。参与活动本身也是肯定自我的重要途经。

尽情享受乐趣,承认自己的成就

“今天我顺利完成了自己的任务,做出了贡献。”

“我在实现自我的同时感到快乐和幸福。”

……

我们可以不断重复这一过程,与自己对话,承认与吸收这些积极信息,加强自爱与自尊。

5.建立支持系统

想想周围的人,是否有对我们不断产生消极影响的人?为什么能对我们产生伤害?而我们是否注意到了真正关心和支持我们的人?

学会建立一个支持系统,与那些对我们产生消极影响的人拉开距离,并尽量让自己的周围围绕着接受并相信我们的人。

我们都会有“钻牛角尖”的时候,这时会很难把我们的思想和情感分开,理性思考。“当局者迷,旁观者清”。与关心我们的人交流,可以帮助我们更好的理解自己。

参考资料:

Karyl McBride. (2011). Are You Plagued With Self-Doubt? Psychology Today.

Courtney Ackerman. (2018). What is Self-Acceptance? 25 Exercises + Definition and Quotes. PositivePsychology.com. 查看全部
努力学会自我接纳,是走出自我否定和怀疑的好方法。

自我接纳,是指一个人接受他 / 她所有的属性,无论是积极的还是消极的。这一定义强调了接受自我的所有方面的重要性。仅仅接受好的、有价值的或积极的自我是不够的,要体现真正的自我,接受真正的自我,我们必须接受自己消极、不完美的部分。

也许你会对接受自己的所有消极方面感到困难和恐惧——这是很正常的事情。但是,只有真正接受自我,我们才能真正站在起点,开启有意义的自我提升的过程。

下面,我们直接来看实操吧:

1.分辨非理性思维

我们在情绪不稳定的状态下往往难以冷静自持,理智思考的能力也一并受到很大影响。如果我们延续自己在负面情绪下的思考,自然难以有效达到改变心情和正确评价自己的目的。换言之,在做出努力之前,我们首先要做的是整理情绪,用更真实的情况来认识自己。

在遇到挫折时,我们可能会想:

“这次的失败都是因为我的能力不足 / 愚蠢 / 自作聪明才导致的”;

“周围的人都比我能力强。”;

“我的运气总是这么差,我就是倒霉的代名词”;

“我的性格有缺陷,我的阴暗面会伴随我一生”……

这样的判断中带有着强烈的感情色彩,往往并非事实。正是这样的情绪让我们习惯性地否定自己,不断怀疑自己,所以不如花点时间整理一下思路,摒弃错误的想法,避免妄自菲薄,可以帮助我们更快进入下一阶段调整阶段。

2.将问题和个人分开

去关注问题的存在,并不是为了自责和内疚。

相反,当我们对自己的行为或特征感到不满,我们需要学会相信:我们身上可能会产生或存在着一些不好的行为或特征,但它们往往并不是我们不可分割的一部分,更不是我们的代名词。

我们需要把它理解为一个发生在我们身上的单独的事件,而不是我们自身。人不是问题,问题以及人与问题的关系才是关键。

这时,我们的视角就从“我不喜欢我自己”转向“我正在检视与转变自己”。这是我们去除、适应或改进这一问题的第一步,也是最重要的一步。

3.学会自我谅解

我们都存在缺陷,也都会因为种种原因而犯下错误。不论周围人态度如何,最重要的是我们能够谅解与包容自己。

我们既不是超人,也不是计算精密的机器,而是活生生的人类。我们并不该因为一个愚蠢的举动而被贴上笨蛋的标签。成功或许更好,但成功并不能使我们成为一个更好的人;失败可能更糟,但失败也不会让我们变得更糟。我们就是我们。

我们可以承认自己的错误,并对此充分负责,但不要因此而陷入过度地自责。从错误中吸取教训才是我们的目的。

4.关注积极自我

参考以下四个步骤,有助于我们关注积极自我。

列出你的一些积极品质,例如:

“我是一个善良有爱心的人,应该受到尊重。”

“我有能力在生活中取得成功。”

“我知道有关心我的人和我关心的人。我愿意为他们付出。”

……

记下过去和现在的你展现出积极品质的例子:

“看到需要帮助的人,我总是愿意做一些力所能及的事情。”

“我愿意照顾他人,体谅他人,从他人的角度考虑问题。”

“我有给流浪猫喂食的习惯。”

“我愿意为别人指路,解惑。我知道这是举手之劳。”

……

致力于参与和展现你的积极品质

我们可以积极参与愉快的活动,表现出积极的一面,并记录下我们所做的一切。参与活动本身也是肯定自我的重要途经。

尽情享受乐趣,承认自己的成就

“今天我顺利完成了自己的任务,做出了贡献。”

“我在实现自我的同时感到快乐和幸福。”

……

我们可以不断重复这一过程,与自己对话,承认与吸收这些积极信息,加强自爱与自尊。

5.建立支持系统

想想周围的人,是否有对我们不断产生消极影响的人?为什么能对我们产生伤害?而我们是否注意到了真正关心和支持我们的人?

学会建立一个支持系统,与那些对我们产生消极影响的人拉开距离,并尽量让自己的周围围绕着接受并相信我们的人。

我们都会有“钻牛角尖”的时候,这时会很难把我们的思想和情感分开,理性思考。“当局者迷,旁观者清”。与关心我们的人交流,可以帮助我们更好的理解自己。

参考资料:

Karyl McBride. (2011). Are You Plagued With Self-Doubt? Psychology Today.

Courtney Ackerman. (2018). What is Self-Acceptance? 25 Exercises + Definition and Quotes. PositivePsychology.com.

想读书读不进去,该怎么办?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 504 次浏览 • 2019-08-06 09:31 • 来自相关话题

人人都知道读书是好事,可真心没事就读会儿书(而不是打一把农药)的人着实不多。我们今天就来聊聊“你为什么读不进书”的那些事儿。

世界上有很多类型的阅读者,比如:

系列强迫症:买书一定要成套买,读书一定要按系列读。拒绝单行本,除非是某个系列的前传或番外篇。最尴尬是某个系列最后一部换人写,少了原作者注入的灵魂,不看难受,看了更难受。

畅销书绝缘体:专找小众读物,远离畅销书架。哪怕是原本很喜欢的书,只要上了畅销书架,在内心的地位就会瞬间下降。正在读的书说出来周围完全没人听说过,会有种特别的成就感。

多偶制读者:读书也要“左拥右抱”、“雨露均沾”。从来不会看完一本书再看下一本,都是同时进行的。在多本书之间来回切换,这样才过瘾。

书单狂魔:热衷于浏览和收集各类书单,从畅销书榜到冷门话题,一应俱全。对书名、作者甚至新版封面都如数家珍,实际内容可能只看了简介或者公众号推荐文章。

读不完星人:总是没办法读完一整本书;经常是读了几章或一半不到,注意力就开始转移。从此,这本书就被遗忘在角落里。下一次再想读点什么时,不管记不记得上次的书没读完,还是不由自主翻开了一本新书。

阅读怀旧党:喜欢一本书就反复读好多遍,每次都能看出不一样的细节;即使过去很多年,也愿意重温曾经喜爱的经典。

剧透爱好者:读小说先看结局,读非虚构先看结论,读公众号那就直接拉到文末看彩蛋了。包袱和伏笔在剧透爱好者的面前,都形同虚设。喜欢去实体店买书,因为可以翻完目录翻结尾,再决定要不要入手。

渣系读者:不是说这些读者真的“渣”,而是他们读书如找备胎,只有在手机没信号的时候,才想起自己还有本书要读。坐飞机三小时以上、去郊区踏青过周末、手机没电了还没带充电宝……在这些时刻,渣系读者终于翻了纸质书或阅读器的牌子。

 

上述阅读者中有你的影子吗?王尔德说:“正是你在不必要阅读时去读的那些书,决定了你身不由己时成为的那个人。”

 

一个人对书的选择,真的能揭示 TA 是个什么样的人吗?为什么有些人能够在不必要阅读的时候将读书当作消遣,而有些人一看到书就头大?

 

今天我们来聊一聊阅读选择和人格的关系,为什么有些人读不进去书,以及如何自发地投入阅读。






你喜欢读言情小说、科技文章还是传记文学?这可能不仅仅是随心的选择,而是与你的性格有关。研究表明,不同性格的人,偏好的阅读类型(reading genres)也是不同的;我们可能天生就对某些特定类型的书更感兴趣。Annalyn 等人(2017)整理了 26 种不同阅读类型的人格画像(personality profile)。备注:引自 Annalyn et al., 2017;图中 caneo 分别对应大五人格中的责任心、宜人性、神经质水平、外向性及开放性。 






其中有一些非常有趣的发现:

漫威 DC 粉可能比追番少女更开朗。研究发现,喜欢读日本二次元漫画和漫画小说的人往往非常内向,较为保守,也比较随性散漫;而相比之下,喜欢读美式漫画的人更具有开放性,还会稍微外向一点点。
喜欢这四种读物的人情绪通常比较稳定:宗教、科幻小说、自我提升和南美文学。其中,喜欢读宗教内容的人性格保守,但同时也非常有亲和力、偏外向;喜欢读科幻小说的人则不同:他们要内向很多,但更有探索精神和批判性。
言情小说和青春文学爱好者可能真的比较情绪化,但喜欢读回忆录的人也是。
读尼采和海德格尔的哲学咖们,最愿意去探索自我、探索世界。另外,和喜欢读科幻小说的人相像的一点是,他们也比较内向,可能喜欢和人争辩。
福尔摩斯迷可能也具备侦探式的严谨认真。喜欢读推理小说的人,责任心较强、保守、情绪比较稳定,而且不太随和。
虽然讽刺幽默读物经常被分在一类,其受众却可能是性格完全不同的人。喜欢读幽默内容的人比较外向,有一定的责任心,但喜欢讽刺文学的人则完全相反。

 

另一则研究也指出,不同主题的文娱内容能够反映人们的性格(Rentfrow et al., 2012)。具体到书籍的选择,Rentfrow 等人发现,喜欢读言情小说、时尚杂志等大众向读物的人,往往较有亲和力,性格温柔;而那些富有创意且聪慧的读者,可能比其他人更倾向于选择文艺审美类读物,比如诗歌、文学和人物传记。

 

阅读类型不仅是我们人格的映射,也会反过来影响我们的人格。

 

多伦多大学研究人员 Maja Djikic 和 Keith Oatley 在一篇文献综述中指出,阅读包含情绪的文艺作品,例如小说等虚构文学,可以为人格发展带来独特的、积极的改变,包括提高人们的共情能力(empathy)和心智理论能力(theory-of-mind)。

虚构文学可以让我们体会到他人的想法和感受。文学小说引导我们去探索书中角色的想法和感受,获得社会交往经验(social expertise),提高我们的共情能力。

虚构文学还会引起暂时的人格波动(fluctuation of personality)。Djikic 和 Oatley 发现,在阅读小说的时候,我们像是坐上了“情绪的过山车”,被其中情节的跌宕起伏牵动着,和主角同悲同喜。这些情绪不再只是主人公的情绪,同时也是我们自己的。而在人格系统不稳定的前提下,这些内在的、强烈的情绪体验就有可能让我们的人格结构发生改变。

 

也就是说,阅读小说,真的可以帮助我们提升社会交往经验,并且影响我们的人格塑造。在年轻的时候多多阅读好的小说,是可以让我们实现自我养育的途径,很多在有问题的家庭成长出高尚的人格的孩子,都是因为有着良好的阅读习惯。

另一方面,选择阅读一些非虚构类型的内容,例如科普读物、哲学或学术文献,则会强化人们的逻辑能力(logical thinking)和批判性思维(critical thinking),会让人变得更严谨、更好辩论。






人们常有这样的调侃,“买书如山倒,读书如抽丝”——向往沉浸在书中世界的体验,却怎么都“读不进去”。甚至,每次打算读书的时候,莫名其妙就开始做其他事,结果想读的书还是只停留在书签标记的那一页。

临床心理学家 Victor Nell 在关于自发快乐阅读(ludic reading)的研究中指出,如果想要人们自发地开始读书,需要在阅读前满足三个条件:
阅读能力(reading ability)积极的期待(positive expectations)选择适合的读物(correct book selection)

 

并且,在阅读后感到比做其他事更愉快,人们才愿意继续阅读。

根据 Nell 的概念模型,人们想读书却读不进去,可能有下面这些原因:

 

1.阅读能力有限,可能会让人对读书有心无力。

研究表明,人们是否读得进去书,与阅读时的理解速度(reading comprehension speed)有关。一方面,较高的理解能力是让阅读变轻松的前提;另一方面,读的书多了,理解文字的能力也会提高。

Nell 举了一个阅读外文读物的例子:当我们在学习一门外语、进展不错时,我们可能已经能看懂这门外语写的菜单、新闻标题或小品文章。而直到我们的语言能力又进步许多,才会开始有可能读外文长篇小说、文章等。

除此以外,段内阅读的灵活性(within-text flexibility)也是自发快乐阅读的关键。研究发现,跳段、着重看自己喜欢的部分,都会让读者更有继续读下去的愿望,而以稳定的速度阅读、不放过每个细节,反而会让人读不进去书。

 

2.对读书的观念比较刻板,认为阅读必然是不快乐的。

在传统的教育理念中,“万般皆下品,惟有读书高”,读书成了一件严肃甚至有些神圣的事。这种刻板的观念导致人们对读书缺乏积极的期待。一些人可能认为,阅读就意味着正襟危坐,意味着娱乐的对立面,意味着枯燥和乏味。他们或许因为功利的原因想要读一些书,却从不认为读书可以是快乐的。

有关读书的刻板观念,也会影响人们选择适合自己的阅读内容。刻板观念让人们把自己限制在某一类名著上。然而名著虽好,却不是每个人都感兴趣。

还有一些人会刻意选择那些阅读起来很吃力的内容,认为只有这样的阅读才会带来自我提升,结果却根本读不进去。Nell 在研究中发现,越是经典的大部头和名著,在人们心目中的阅读难度越高,相应地,也让人越没有动力进入自发快乐阅读的状态。

 

3.过去喜欢读书的人,在碎片化阅读中感到焦虑。

《纽约客》作者 Katy Waldman 在她的博文中提出“阅读的不安全感(reading insecurity)”的概念:在信息碎片化的时代,人们发现自己从阅读中得到的东西没有过去那么多了。注意力太容易被分散,太少有整段的、不受干扰的时间用于读书……我们很难再享受到维吉尼亚·伍尔夫所谓的“持续的、不倦的阅读”。

这种阅读的不安全感,在过去喜欢读书的人的身上影响尤为明显。对于这些读者来说,越来越读不进去书,就像是某种积累已久的珍贵能力在逐渐流失。明明想读书,也选了喜欢的、应该读起来很享受的书籍,却很难再长时间沉浸其中了。






如果你苦恼于读不进去书、想要获得更愉快的阅读体验,你首先要做的,就是重塑自己的阅读观念。你需要去打破过去给自己的种种限制,放下“阅读必须要有收获”、“必须要读懂每个细节”的包袱,从主观上把阅读当作一种闲暇时光里的娱乐方式、一种了解作者观点或想象力的途径,而不是在工作学习之余给自己新增的任务。

我们可以允许自己在阅读中体验更多的可能性:有看不懂的部分没关系,可以先跳过;一时间读不下去原作,可以先挑导读、精编或漫画绘本……这样做带来的良性循环是,随着阅读量的积累,你的阅读能力也会逐步提升;你会慢慢发现,自己的选择正在变得比过去更多。

你也需要选择自己感兴趣的读物。就像我们会被某些特定的人吸引,选择喜欢的人来进一步交往,阅读也是我们和某本特定的书之间发展的一段独特的关系。

你不必强求自己去读那些在他人眼里很经典、却没能引起你个人兴趣的书。重要的不是其他人如何评价你的阅读,而是你在其中是否体验到愉悦和意义,是否在那些“不必要阅读”的时刻,也仍愿意继续下去。

 

Reference:

Annalyn, N., Bos, M.W., Sigal, L., & Li, B. (2017). Predicting personality from book preferences with user-generated content labels. CoRR, abs/1707.06643.

Djikic, M., & Oatley, K. (2014). The art in fiction: From indirect communication to changes of the self. Psychology of Aesthetics Creativity and the Arts, 8, 498-505.

Nell, V. (1988). The psychology of reading for pleasure: needs and gratifications. Reading Research Quarterly, 23(1), 6-50.

Waldman, K. (2014). Reading insecurity. SLATE.

Rentfrow, P. J., Goldberg, L. R., & Zilca, R. (2011). Listening, watching, and reading: the structure and correlates of entertainment preferences. Journal of personality, 79(2), 223–258. 查看全部
人人都知道读书是好事,可真心没事就读会儿书(而不是打一把农药)的人着实不多。我们今天就来聊聊“你为什么读不进书”的那些事儿。

世界上有很多类型的阅读者,比如:

系列强迫症:买书一定要成套买,读书一定要按系列读。拒绝单行本,除非是某个系列的前传或番外篇。最尴尬是某个系列最后一部换人写,少了原作者注入的灵魂,不看难受,看了更难受。

畅销书绝缘体:专找小众读物,远离畅销书架。哪怕是原本很喜欢的书,只要上了畅销书架,在内心的地位就会瞬间下降。正在读的书说出来周围完全没人听说过,会有种特别的成就感。

多偶制读者:读书也要“左拥右抱”、“雨露均沾”。从来不会看完一本书再看下一本,都是同时进行的。在多本书之间来回切换,这样才过瘾。

书单狂魔:热衷于浏览和收集各类书单,从畅销书榜到冷门话题,一应俱全。对书名、作者甚至新版封面都如数家珍,实际内容可能只看了简介或者公众号推荐文章。

读不完星人:总是没办法读完一整本书;经常是读了几章或一半不到,注意力就开始转移。从此,这本书就被遗忘在角落里。下一次再想读点什么时,不管记不记得上次的书没读完,还是不由自主翻开了一本新书。

阅读怀旧党:喜欢一本书就反复读好多遍,每次都能看出不一样的细节;即使过去很多年,也愿意重温曾经喜爱的经典。

剧透爱好者:读小说先看结局,读非虚构先看结论,读公众号那就直接拉到文末看彩蛋了。包袱和伏笔在剧透爱好者的面前,都形同虚设。喜欢去实体店买书,因为可以翻完目录翻结尾,再决定要不要入手。

渣系读者:不是说这些读者真的“渣”,而是他们读书如找备胎,只有在手机没信号的时候,才想起自己还有本书要读。坐飞机三小时以上、去郊区踏青过周末、手机没电了还没带充电宝……在这些时刻,渣系读者终于翻了纸质书或阅读器的牌子。

 

上述阅读者中有你的影子吗?王尔德说:“正是你在不必要阅读时去读的那些书,决定了你身不由己时成为的那个人。”

 

一个人对书的选择,真的能揭示 TA 是个什么样的人吗?为什么有些人能够在不必要阅读的时候将读书当作消遣,而有些人一看到书就头大?

 

今天我们来聊一聊阅读选择和人格的关系,为什么有些人读不进去书,以及如何自发地投入阅读。

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你喜欢读言情小说、科技文章还是传记文学?这可能不仅仅是随心的选择,而是与你的性格有关。研究表明,不同性格的人,偏好的阅读类型(reading genres)也是不同的;我们可能天生就对某些特定类型的书更感兴趣。Annalyn 等人(2017)整理了 26 种不同阅读类型的人格画像(personality profile)。备注:引自 Annalyn et al., 2017;图中 caneo 分别对应大五人格中的责任心、宜人性、神经质水平、外向性及开放性。 

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其中有一些非常有趣的发现:

漫威 DC 粉可能比追番少女更开朗。研究发现,喜欢读日本二次元漫画和漫画小说的人往往非常内向,较为保守,也比较随性散漫;而相比之下,喜欢读美式漫画的人更具有开放性,还会稍微外向一点点。
喜欢这四种读物的人情绪通常比较稳定:宗教、科幻小说、自我提升和南美文学。其中,喜欢读宗教内容的人性格保守,但同时也非常有亲和力、偏外向;喜欢读科幻小说的人则不同:他们要内向很多,但更有探索精神和批判性。
言情小说和青春文学爱好者可能真的比较情绪化,但喜欢读回忆录的人也是。
读尼采和海德格尔的哲学咖们,最愿意去探索自我、探索世界。另外,和喜欢读科幻小说的人相像的一点是,他们也比较内向,可能喜欢和人争辩。
福尔摩斯迷可能也具备侦探式的严谨认真。喜欢读推理小说的人,责任心较强、保守、情绪比较稳定,而且不太随和。
虽然讽刺幽默读物经常被分在一类,其受众却可能是性格完全不同的人。喜欢读幽默内容的人比较外向,有一定的责任心,但喜欢讽刺文学的人则完全相反。

 

另一则研究也指出,不同主题的文娱内容能够反映人们的性格(Rentfrow et al., 2012)。具体到书籍的选择,Rentfrow 等人发现,喜欢读言情小说、时尚杂志等大众向读物的人,往往较有亲和力,性格温柔;而那些富有创意且聪慧的读者,可能比其他人更倾向于选择文艺审美类读物,比如诗歌、文学和人物传记。

 

阅读类型不仅是我们人格的映射,也会反过来影响我们的人格。

 

多伦多大学研究人员 Maja Djikic 和 Keith Oatley 在一篇文献综述中指出,阅读包含情绪的文艺作品,例如小说等虚构文学,可以为人格发展带来独特的、积极的改变,包括提高人们的共情能力(empathy)和心智理论能力(theory-of-mind)。

虚构文学可以让我们体会到他人的想法和感受。文学小说引导我们去探索书中角色的想法和感受,获得社会交往经验(social expertise),提高我们的共情能力。

虚构文学还会引起暂时的人格波动(fluctuation of personality)。Djikic 和 Oatley 发现,在阅读小说的时候,我们像是坐上了“情绪的过山车”,被其中情节的跌宕起伏牵动着,和主角同悲同喜。这些情绪不再只是主人公的情绪,同时也是我们自己的。而在人格系统不稳定的前提下,这些内在的、强烈的情绪体验就有可能让我们的人格结构发生改变。

 

也就是说,阅读小说,真的可以帮助我们提升社会交往经验,并且影响我们的人格塑造。在年轻的时候多多阅读好的小说,是可以让我们实现自我养育的途径,很多在有问题的家庭成长出高尚的人格的孩子,都是因为有着良好的阅读习惯。

另一方面,选择阅读一些非虚构类型的内容,例如科普读物、哲学或学术文献,则会强化人们的逻辑能力(logical thinking)和批判性思维(critical thinking),会让人变得更严谨、更好辩论。

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人们常有这样的调侃,“买书如山倒,读书如抽丝”——向往沉浸在书中世界的体验,却怎么都“读不进去”。甚至,每次打算读书的时候,莫名其妙就开始做其他事,结果想读的书还是只停留在书签标记的那一页。

临床心理学家 Victor Nell 在关于自发快乐阅读(ludic reading)的研究中指出,如果想要人们自发地开始读书,需要在阅读前满足三个条件:
  • 阅读能力(reading ability)
  • 积极的期待(positive expectations)
  • 选择适合的读物(correct book selection


 

并且,在阅读后感到比做其他事更愉快,人们才愿意继续阅读。

根据 Nell 的概念模型,人们想读书却读不进去,可能有下面这些原因:

 

1.阅读能力有限,可能会让人对读书有心无力。

研究表明,人们是否读得进去书,与阅读时的理解速度(reading comprehension speed)有关。一方面,较高的理解能力是让阅读变轻松的前提;另一方面,读的书多了,理解文字的能力也会提高。

Nell 举了一个阅读外文读物的例子:当我们在学习一门外语、进展不错时,我们可能已经能看懂这门外语写的菜单、新闻标题或小品文章。而直到我们的语言能力又进步许多,才会开始有可能读外文长篇小说、文章等。

除此以外,段内阅读的灵活性(within-text flexibility)也是自发快乐阅读的关键。研究发现,跳段、着重看自己喜欢的部分,都会让读者更有继续读下去的愿望,而以稳定的速度阅读、不放过每个细节,反而会让人读不进去书。

 

2.对读书的观念比较刻板,认为阅读必然是不快乐的。

在传统的教育理念中,“万般皆下品,惟有读书高”,读书成了一件严肃甚至有些神圣的事。这种刻板的观念导致人们对读书缺乏积极的期待。一些人可能认为,阅读就意味着正襟危坐,意味着娱乐的对立面,意味着枯燥和乏味。他们或许因为功利的原因想要读一些书,却从不认为读书可以是快乐的。

有关读书的刻板观念,也会影响人们选择适合自己的阅读内容。刻板观念让人们把自己限制在某一类名著上。然而名著虽好,却不是每个人都感兴趣。

还有一些人会刻意选择那些阅读起来很吃力的内容,认为只有这样的阅读才会带来自我提升,结果却根本读不进去。
Nell 在研究中发现,越是经典的大部头和名著,在人们心目中的阅读难度越高,相应地,也让人越没有动力进入自发快乐阅读的状态。

 

3.过去喜欢读书的人,在碎片化阅读中感到焦虑。

《纽约客》作者 Katy Waldman 在她的博文中提出“阅读的不安全感(reading insecurity)”的概念:在信息碎片化的时代,人们发现自己从阅读中得到的东西没有过去那么多了。注意力太容易被分散,太少有整段的、不受干扰的时间用于读书……我们很难再享受到维吉尼亚·伍尔夫所谓的“持续的、不倦的阅读”。

这种阅读的不安全感,在过去喜欢读书的人的身上影响尤为明显。对于这些读者来说,越来越读不进去书,就像是某种积累已久的珍贵能力在逐渐流失。明明想读书,也选了喜欢的、应该读起来很享受的书籍,却很难再长时间沉浸其中了。

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如果你苦恼于读不进去书、想要获得更愉快的阅读体验,你首先要做的,就是重塑自己的阅读观念。你需要去打破过去给自己的种种限制,放下“阅读必须要有收获”、“必须要读懂每个细节”的包袱,从主观上把阅读当作一种闲暇时光里的娱乐方式、一种了解作者观点或想象力的途径,而不是在工作学习之余给自己新增的任务。

我们可以允许自己在阅读中体验更多的可能性:有看不懂的部分没关系,可以先跳过;一时间读不下去原作,可以先挑导读、精编或漫画绘本……这样做带来的良性循环是,随着阅读量的积累,你的阅读能力也会逐步提升;你会慢慢发现,自己的选择正在变得比过去更多。

你也需要选择自己感兴趣的读物。就像我们会被某些特定的人吸引,选择喜欢的人来进一步交往,阅读也是我们和某本特定的书之间发展的一段独特的关系。

你不必强求自己去读那些在他人眼里很经典、却没能引起你个人兴趣的书。重要的不是其他人如何评价你的阅读,而是你在其中是否体验到愉悦和意义,是否在那些“不必要阅读”的时刻,也仍愿意继续下去。


 


Reference:

Annalyn, N., Bos, M.W., Sigal, L., & Li, B. (2017). Predicting personality from book preferences with user-generated content labels. CoRR, abs/1707.06643.

Djikic, M., & Oatley, K. (2014). The art in fiction: From indirect communication to changes of the self. Psychology of Aesthetics Creativity and the Arts, 8, 498-505.

Nell, V. (1988). The psychology of reading for pleasure: needs and gratifications. Reading Research Quarterly, 23(1), 6-50.

Waldman, K. (2014). Reading insecurity. SLATE.

Rentfrow, P. J., Goldberg, L. R., & Zilca, R. (2011). Listening, watching, and reading: the structure and correlates of entertainment preferences. Journal of personality, 79(2), 223–258.


您如何理解「人生三阶段,知道父母是普通人,知道自己是普通人,知道孩子是普通人」这句话的含义?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 306 次浏览 • 2019-07-16 13:47 • 来自相关话题

「大王叫我来巡山,我把人间转一转……」

周末,在我家孩子啾啾每天必听的口水歌歌声里,我起了个大早。

套上简单的 t 恤,扎个简单的马尾,趿着人字拖我就出了门。

陈先生说别忘了带公交卡,今天不开车我们要绿色出行,我提醒他还要带上购物袋学着保护环境,其实我们都只是为了省钱。

小区楼下早锻炼的大爷大妈热情地跟我们打招呼,他们有的挤眉弄眼跟啾啾开玩笑,有的告诉我附近超市鸡蛋打折快去买,还有的来抢我手上垃圾想顺手代扔。他们头发花白,拄着拐杖,却都格外可爱。

穿过十字路口,我们来到了市场一条街。叫卖青菜的吆喝声,快刀剁肉的钝击声,鱼虾蟹贝的扑腾声,伴随着鼎沸的人声,奏响人间烟火这一乐章。

兜了一袋豆芽,贩售的大婶说 2.1 元就算你 2 元吧,微信支付宝随便哪个付,我都懂得用,喏再送你一把葱,我要收摊了,今早 4 点我就来摆摊了。我夸赞大婶勤劳又好学,大婶笑得眼睛眯成一条缝。

一根油炸酥脆的油条嘎吱入口,配上一袋醇香扑鼻的豆浆咕噜下肚,满足感无以复加。身旁大大的靠山陈先生和小小的人儿陈啾啾,也在津津有味地啃着肉包,表情虔诚且专注。我们都很感谢这家三代传承早餐铺的馈赠,让我们的每一天都能从便宜又美味的舌尖享受开始。

出了早餐铺,看着周围新房拔地而起,我们热烈地讨论哪一栋哪一层视野最好,哪一房哪一面弄个落地窗最美,假装自己买得起。幻想过后互相鼓励,其实现在住的老破小也挺好的,贷款少,还得起,而且好歹它被拆迁的概率大呀,兴许哪天我们还能当个拆一代玩玩。

在那一刻我也有些感慨,我说其实我也挺羡慕那些买房买地买飞机的啃老族,要风得风要雨得雨的感觉想来真特么的好啊,陈先生替我擦了擦口水,问我今天是不是没刷过知乎,努力和勤奋还未遭碾压时就爱痴人说梦话,今晚啾啾入睡后依然你码字来我敲代码,我们比比谁的效率高。

我郑重地点点头,我想此时我俩眼里那个叫做梦想的东西,都在闪着轻狂不羁的光吧!

我们很普通,我们有烦恼,我们会羡慕,可我们也如小区里、市井上那千千万万的人一样,踏实地让自己三冬温暖,初春不寒,天黑掌灯,下雨撑伞,幸运一点的,还有良人相伴。我们普通,却也不普通。

继续往前,穿过几条巷子,爬上五层楼,我们累得都有点喘,爸妈开门后,啾啾扑进了他们的怀里。我颇有些自责,我觉得相较于花时间去幻想啃老,不如花时间想想怎么让逐渐年迈的父母住上电梯房。毕竟现在我和陈先生,才是家里的顶梁柱啊。

妈妈也刚练完太极,听说她最近还加入了广场舞大军。换下家居服她就抱着手机跟我说快瞧瞧快瞧瞧,新闻通知里说我们的退休工资又要涨了,国富民强就是好。爸爸说涨那百来块钱,看把你乐得,没点追求。然后拿出小本子,翻开读了几个单词给我听,说在老年大学里刚学的,问我读音标准不标准。

我调侃道挺好的挺好的,再过两年,我的英文水平都没您高了,出国旅游得您带路。我爸摇着头说老了老了,不学点什么就怕得老年痴呆症,突然又反应过来,责问道,你们年轻人就爱乱花钱,没攒下几个钱,全都花在旅游上了。

我看了一眼爸妈简单的剩饭剩菜,还没来得及心酸,我妈就扬着一把药吃下了,说老年病就是麻烦,每个月都得去开药,药还老贵了。我爸说习惯就好,其实我们已经挺好的了,你瞧跟我同去钓鱼的老张癌症上个月走了。我们顿时都陷入了沉默,客厅电视里不合时宜地响起了 See you again 那首曲子。

It's been a long day without you my friend. And I'll tell you all about it when I see you again……Everything I went through you were standing there by my side,And now you gonna be with me for the last ride.

我忽然觉得,真挺好的,活着挺好,生病还能吃药挺好,人至中年还能听爸妈的唠叨挺好,和爸妈家相隔一碗汤的距离挺好,最最重要的是,我比那么多独自奋斗在一二线城市的同龄人幸运太多,我还有机会在父母身边陪他们慢慢老去,真挺好的。

真挺好的。

闺蜜拨来的视频电话打断了我的思绪,挂完电话我就招呼陈先生抱上啾啾离开。爸爸边不悦地说来了也不吃顿午饭再走清早我都给你们买好菜了呢,边把虾蟹排骨大鳕鱼塞进我的购物袋。我说好了别装太多了你俩自己留着吃,你瞧我自己刚买的菜够吃两天了,我爸还像年轻时那样撒谎,说我们都不爱吃这些。

我和陈先生带着啾啾匆匆出门,妈妈在身后追着交代,一定要记得虾蟹别和香蕉同吃,会中毒的。我正想如以前那样跟她再解释一遍别轻信微信上那些以讹传讹的消息,陈先生捏了捏我的手,回头笑着喊到,哎遵命,老妈!

爸妈很普通,带着他们经历的特殊时代的局限,颤颤巍巍地想要追赶上新时代的步伐,他们是老了,可我们不能忘,他们也曾为推动时代的变革洒下过汗水,他们也曾为抚育我们成长流下过泪水吞下过血水,他们早已把所有能给我们的,都给了我们。他们普通,却也不普通。

回家放下购物袋,我们就又乘着地铁去了最繁华的街口,原打算洗手作羹汤的计划终止,是因为好几个月不见的闺蜜们约了饭。四个都已当妈的中年少女,依然不减多年前的亲密劲儿,刚见面就叽叽喳喳吐起了槽,有工作上的委屈,有家庭里的无奈,还有那些看不见摸不着的焦虑。

席间这个孩子吃饭哭闹,那个孩子要去嘘嘘,彼此忙得不可开交。好不容易吃完饭,打发四个奶爸带着孩子去了餐厅隔壁的游乐园,我们的世界才真正清净下来,开始了正式的八卦会谈。

从小学的班花嫁入豪门遭遇第三者离婚后再度嫁入另一豪门,到中学的班长出八百万全款给孩子购置学区房,我们愉快地得出了结论,美貌和财富都是别人的,生活才是自己的。

这时,商场中央支起了小舞台,主持人欢快地报幕后,几个三四五岁的孩子上台朗诵,从声律启蒙背到英文故事,表情自然,语调娴熟。而不远处游乐园的玻璃窗里,我们的几个孩子,只会傻傻地互相扔海洋球玩。

虽然闺蜜们嘴里喊着完了完了孩子要输在起跑线上了,可身体却都很诚实地跑向游乐园,和先生、孩子一起扔起了海洋球。我想起很多很多年前那个蝉鸣的午后,在其中一个闺蜜家柔软的床上,我们四个尖叫打闹着,那种痛快如今日一般,只要我们想,即唾手可得,真比那些虚无缥缈的东西,实在多了。

孩子们都困了,我们彼此告别,开始期待下一次不知道什么时候才能约起的相聚。我打包了一杯奶茶,啾啾开心地帮我拎着,跟着我们一路小跑向地铁站。

我的孩子现在很普通,未来也会很普通,说不准到了中年时想法跟我今天所写的一样呢,我还挺期待那时他在我这篇回答下评论,跟我谈谈他的理解。但我还是想说一句,就冲他帮我拎奶茶这一贴心的行为,老母亲觉得他并不普通啊,哈哈!

进了小区,大爷大妈们还在树下闲聊,看到我们,热情地提醒说楼下传达室有我们家的快递包裹,记得及时带走。谢过可爱的他们,取了两箱快递箱,我们回了家。

陈先生和啾啾因为困倦,很快就进入了梦乡。而我葛优瘫在窗边的沙发上,边吹空调边看着外头热辣的阳光,吸了一口冰奶茶。

身心俱爽。

我不知道什么人生「普通」三阶段啊,我只知道人生从来就没有标准答案。

普通或者不普通,还不都有七情六欲,还不都得竭尽全力把生活过得热气腾腾的?

时光这么好,自寻啥烦恼。

唔,想想待会儿如果啾啾突然哭闹醒来,给他念什么继续哄睡呢……啊哈,想到了一首很应景的宋词,就它吧:

「风蒲猎猎小池塘,过雨荷花满院香,沉李浮瓜冰雪凉。竹方床,针线慵拈午梦长。」 查看全部
「大王叫我来巡山,我把人间转一转……」

周末,在我家孩子啾啾每天必听的口水歌歌声里,我起了个大早。

套上简单的 t 恤,扎个简单的马尾,趿着人字拖我就出了门。

陈先生说别忘了带公交卡,今天不开车我们要绿色出行,我提醒他还要带上购物袋学着保护环境,其实我们都只是为了省钱。

小区楼下早锻炼的大爷大妈热情地跟我们打招呼,他们有的挤眉弄眼跟啾啾开玩笑,有的告诉我附近超市鸡蛋打折快去买,还有的来抢我手上垃圾想顺手代扔。他们头发花白,拄着拐杖,却都格外可爱。

穿过十字路口,我们来到了市场一条街。叫卖青菜的吆喝声,快刀剁肉的钝击声,鱼虾蟹贝的扑腾声,伴随着鼎沸的人声,奏响人间烟火这一乐章。

兜了一袋豆芽,贩售的大婶说 2.1 元就算你 2 元吧,微信支付宝随便哪个付,我都懂得用,喏再送你一把葱,我要收摊了,今早 4 点我就来摆摊了。我夸赞大婶勤劳又好学,大婶笑得眼睛眯成一条缝。

一根油炸酥脆的油条嘎吱入口,配上一袋醇香扑鼻的豆浆咕噜下肚,满足感无以复加。身旁大大的靠山陈先生和小小的人儿陈啾啾,也在津津有味地啃着肉包,表情虔诚且专注。我们都很感谢这家三代传承早餐铺的馈赠,让我们的每一天都能从便宜又美味的舌尖享受开始。

出了早餐铺,看着周围新房拔地而起,我们热烈地讨论哪一栋哪一层视野最好,哪一房哪一面弄个落地窗最美,假装自己买得起。幻想过后互相鼓励,其实现在住的老破小也挺好的,贷款少,还得起,而且好歹它被拆迁的概率大呀,兴许哪天我们还能当个拆一代玩玩。

在那一刻我也有些感慨,我说其实我也挺羡慕那些买房买地买飞机的啃老族,要风得风要雨得雨的感觉想来真特么的好啊,陈先生替我擦了擦口水,问我今天是不是没刷过知乎,努力和勤奋还未遭碾压时就爱痴人说梦话,今晚啾啾入睡后依然你码字来我敲代码,我们比比谁的效率高。

我郑重地点点头,我想此时我俩眼里那个叫做梦想的东西,都在闪着轻狂不羁的光吧!

我们很普通,我们有烦恼,我们会羡慕,可我们也如小区里、市井上那千千万万的人一样,踏实地让自己三冬温暖,初春不寒,天黑掌灯,下雨撑伞,幸运一点的,还有良人相伴。我们普通,却也不普通。

继续往前,穿过几条巷子,爬上五层楼,我们累得都有点喘,爸妈开门后,啾啾扑进了他们的怀里。我颇有些自责,我觉得相较于花时间去幻想啃老,不如花时间想想怎么让逐渐年迈的父母住上电梯房。毕竟现在我和陈先生,才是家里的顶梁柱啊。

妈妈也刚练完太极,听说她最近还加入了广场舞大军。换下家居服她就抱着手机跟我说快瞧瞧快瞧瞧,新闻通知里说我们的退休工资又要涨了,国富民强就是好。爸爸说涨那百来块钱,看把你乐得,没点追求。然后拿出小本子,翻开读了几个单词给我听,说在老年大学里刚学的,问我读音标准不标准。

我调侃道挺好的挺好的,再过两年,我的英文水平都没您高了,出国旅游得您带路。我爸摇着头说老了老了,不学点什么就怕得老年痴呆症,突然又反应过来,责问道,你们年轻人就爱乱花钱,没攒下几个钱,全都花在旅游上了。

我看了一眼爸妈简单的剩饭剩菜,还没来得及心酸,我妈就扬着一把药吃下了,说老年病就是麻烦,每个月都得去开药,药还老贵了。我爸说习惯就好,其实我们已经挺好的了,你瞧跟我同去钓鱼的老张癌症上个月走了。我们顿时都陷入了沉默,客厅电视里不合时宜地响起了 See you again 那首曲子。

It's been a long day without you my friend. And I'll tell you all about it when I see you again……Everything I went through you were standing there by my side,And now you gonna be with me for the last ride.

我忽然觉得,真挺好的,活着挺好,生病还能吃药挺好,人至中年还能听爸妈的唠叨挺好,和爸妈家相隔一碗汤的距离挺好,最最重要的是,我比那么多独自奋斗在一二线城市的同龄人幸运太多,我还有机会在父母身边陪他们慢慢老去,真挺好的。

真挺好的。

闺蜜拨来的视频电话打断了我的思绪,挂完电话我就招呼陈先生抱上啾啾离开。爸爸边不悦地说来了也不吃顿午饭再走清早我都给你们买好菜了呢,边把虾蟹排骨大鳕鱼塞进我的购物袋。我说好了别装太多了你俩自己留着吃,你瞧我自己刚买的菜够吃两天了,我爸还像年轻时那样撒谎,说我们都不爱吃这些。

我和陈先生带着啾啾匆匆出门,妈妈在身后追着交代,一定要记得虾蟹别和香蕉同吃,会中毒的。我正想如以前那样跟她再解释一遍别轻信微信上那些以讹传讹的消息,陈先生捏了捏我的手,回头笑着喊到,哎遵命,老妈!

爸妈很普通,带着他们经历的特殊时代的局限,颤颤巍巍地想要追赶上新时代的步伐,他们是老了,可我们不能忘,他们也曾为推动时代的变革洒下过汗水,他们也曾为抚育我们成长流下过泪水吞下过血水,他们早已把所有能给我们的,都给了我们。他们普通,却也不普通。

回家放下购物袋,我们就又乘着地铁去了最繁华的街口,原打算洗手作羹汤的计划终止,是因为好几个月不见的闺蜜们约了饭。四个都已当妈的中年少女,依然不减多年前的亲密劲儿,刚见面就叽叽喳喳吐起了槽,有工作上的委屈,有家庭里的无奈,还有那些看不见摸不着的焦虑。

席间这个孩子吃饭哭闹,那个孩子要去嘘嘘,彼此忙得不可开交。好不容易吃完饭,打发四个奶爸带着孩子去了餐厅隔壁的游乐园,我们的世界才真正清净下来,开始了正式的八卦会谈。

从小学的班花嫁入豪门遭遇第三者离婚后再度嫁入另一豪门,到中学的班长出八百万全款给孩子购置学区房,我们愉快地得出了结论,美貌和财富都是别人的,生活才是自己的。

这时,商场中央支起了小舞台,主持人欢快地报幕后,几个三四五岁的孩子上台朗诵,从声律启蒙背到英文故事,表情自然,语调娴熟。而不远处游乐园的玻璃窗里,我们的几个孩子,只会傻傻地互相扔海洋球玩。

虽然闺蜜们嘴里喊着完了完了孩子要输在起跑线上了,可身体却都很诚实地跑向游乐园,和先生、孩子一起扔起了海洋球。我想起很多很多年前那个蝉鸣的午后,在其中一个闺蜜家柔软的床上,我们四个尖叫打闹着,那种痛快如今日一般,只要我们想,即唾手可得,真比那些虚无缥缈的东西,实在多了。

孩子们都困了,我们彼此告别,开始期待下一次不知道什么时候才能约起的相聚。我打包了一杯奶茶,啾啾开心地帮我拎着,跟着我们一路小跑向地铁站。

我的孩子现在很普通,未来也会很普通,说不准到了中年时想法跟我今天所写的一样呢,我还挺期待那时他在我这篇回答下评论,跟我谈谈他的理解。但我还是想说一句,就冲他帮我拎奶茶这一贴心的行为,老母亲觉得他并不普通啊,哈哈!

进了小区,大爷大妈们还在树下闲聊,看到我们,热情地提醒说楼下传达室有我们家的快递包裹,记得及时带走。谢过可爱的他们,取了两箱快递箱,我们回了家。

陈先生和啾啾因为困倦,很快就进入了梦乡。而我葛优瘫在窗边的沙发上,边吹空调边看着外头热辣的阳光,吸了一口冰奶茶。

身心俱爽。

我不知道什么人生「普通」三阶段啊,我只知道人生从来就没有标准答案。

普通或者不普通,还不都有七情六欲,还不都得竭尽全力把生活过得热气腾腾的?

时光这么好,自寻啥烦恼。

唔,想想待会儿如果啾啾突然哭闹醒来,给他念什么继续哄睡呢……啊哈,想到了一首很应景的宋词,就它吧:

「风蒲猎猎小池塘,过雨荷花满院香,沉李浮瓜冰雪凉。竹方床,针线慵拈午梦长。」
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