孩子

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学心理学的人养孩子,和常人有什么不同?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-02-08 11:45 • 来自相关话题

有意思的是,我身边不少学心理学的朋友都经常收到类似的疑问,似乎许多人会觉得有此专业背景的人比起其他人可能会有更加独特、科学的育儿方法。而对于“学心理学的人养小孩会有所不同”这一认知的形成我也很好奇。

我能想到的原因是,可能由于心理学中有发展心理学这一专门研究人类从婴幼儿时期随着年龄增长时在发展过程的心理转变的分支,大家也许认为有这些知识基础的情况下会更懂孩子。

其实,我身边还真有一个关于“学心理学的人养小孩”的神奇故事。之前曾有幸接触过的一位研究发展心理学的 Matthew Sanders 教授,他现在同时在澳洲,美国,英国,新西兰的多所高校任教,同时也是现西方国家最著名的父母培训课程之一Triple P(Positive Parenting Program)的创始人,中文名叫积极父母教养课程,目前也在香港推行,暂时还没有引进到内地来。

记得 Matthew 曾在介绍 Triple P 的一堂课上说道,他最开始研发这套课程的初心之一,其实就只是想要更好地教养自己的孩子。看到这里,你是否开始好奇像这样一位具有扎实专业背景的学者,究竟有着怎样的育儿“秘籍”,还发展成了一套课程呢?别急,下面就和大家分享 Triple P 的五条核心理念。

1. 确保一个安全、适合互动的环境。

Matthew 认为,小孩子的成长其实就是一个玩耍,探索和学习的过程。为了完成这个过程,孩子需要的是一个安全的,有监督的,同时也充满趣味的环境。当孩子在的环境里几乎没有任何潜在危险时,你和你的孩子才能都放松下来,享受亲子间的黄金时间(quality time)。

其实不难想象,如果家里或者校园里处处都是“地雷”,孩子在想要玩耍、探索和学习的时候不断收到“这个不能碰,很危险”,“那里不要去,不安全”,“不要玩这个”等等类似的阻拦,久而久之,他们自然就会失去探索和学习的自发性和兴趣。

而达成这条理论其实也很简单,那就是把所有可见的尖锐物品,清洁用具,以及暴露在外的插座等等“地雷”放到孩子难以接触到的地方,或者是妥善地包装起来。至于实现“适合互动”这一点,无非就是为他们提供数量、种类更多的玩具,工艺品和活动,让他们尽情地玩耍、探索、学习,也更少地作出不当的行为。

2. 创造一个积极的学习环境

想让孩子自发、主动地学习,很重要的一点是让他们知道你的注意力和帮助都随时都为他们保持在“待机状态”。什么意思呢?就是你需要给孩子留下一个你很关注 Ta、也很愿意帮助 Ta的印象,让 Ta 知道自己是被支持着的。你能做的事情有且不仅限于:

愿意投资时间去倾听你孩子的故事

这个时间不用太长,但需要频繁。比如,你可以在做家务的间隙听 Ta 说说最近自己身边发生的事、学到的技能,解决 Ta 的疑惑。

以友好、平等的态度和孩子交流

只有在孩子感受到你对 Ta 的支持和帮助是友好且充满善意的,Ta 才愿意在遇到困难时向你寻求帮助,在取得成绩时与你分享。

主动向 Ta 了解 Ta 这一天发生了什么

不要忘记耐心、真诚地倾听 Ta 的讲述。

不要吝啬向孩子表达你的情感

你可以通过各种方式,直接地向孩子表达你对 Ta 的爱和关心。可以是口头上的——认真地说“我爱你”,可以是肢体上的——拥抱,亲吻,摸头等等。

在夸奖孩子时,多使用“描述性”的语言

当你想鼓励孩子的某个行为,或者是 Ta 做好了从前做不到的一件事,你在表扬时应该把那件事描述出来,比如“你今天很乖,在起床时自己叠好了被子整理好了床铺,妈妈 / 爸爸很高兴,下次也要继续保持,好吗?”

鼓励你的孩子谈论他们的疑虑与烦恼

你需要做的,是鼓励他们自己寻找答案,而不是一上来就教他们如何做。

3. 要使用坚定的纪律

可能与大家猜想的有所不同,在 Matthew 看来,“纪律”不是一个不好的词,反而,它恰恰代表了一个安全,可预测并且有爱的环境。这样一个环境能够很好地帮助孩子学会如何接受规则,如何学会自控以及如何在表达自己情感的时候不忘为他人着想。同时还能让孩子养成一种“我们需要为自己的行为负责”的意识。那么,“坚定的”意味着什么呢?Matthew 提出了以下几个原则:

提前做好准备

而不是随机、临时地批评指责孩子。

制定基本原则

要和孩子达成一个“这些事是绝对不能做的”的共识。

给出清晰、冷静的指令

而不是在孩子犯错时暴跳如雷,一味责骂,你激动的情绪只会让他们更加不知所措,更加慌乱。同时,在严肃纪律时也应该明确地告诉他们“应该怎样做”,而不只是说“不能这样做”。

不忘表扬正确的行为

Matthew 指出,在管教孩子的不当行为时家长的反应需要具有及时性和一致性,如果家长不能管理好自己的情绪和行为,那么管理孩子的行为对他们而言就更加困难了。此外,triple P 也明确地反对在管教孩子时使用辱骂和体罚这样的负面方式。

4. 你对孩子的期待必须是现实、可行的

大家都知道的是,每一个孩子都是不同的,而这个不同也表现在他们的成长速度上。因此,将自己的孩子与其他孩子进行一些无意义的比较是很不合理的。同时,你对孩子建立期待时也必须时刻考虑到他们现阶段脑力和体力的正常水平和极限。比如,你不可能要求一个幼儿园的小朋友会做小学五年级的奥数题(此处不包括神童的情况……)。

并且,你也不能期望你的孩子每时每刻都表现得完美——有礼貌,爱干净,听话,不调皮……作为教养者如果抱有这样不切实际的期待,你只会让自己失望,还可能因此破坏你和孩子之间的亲密度。

5. 作为父母的你,也需要有自己的时间

积极地教养孩子很重要的一点就是在好好照顾孩子与好好照顾自己之间寻找一个平衡点。研究表明,其实在你舍得多为自己花时间,愿意在同伴间(包括伴侣,朋友等等)寻求情感的支持,给自己多一些独处的自由时间的情况下,教养孩子反而会变得更容易、更轻松。只有当你自己作为一个独立个体的要求得到了满足时,你才能真正在面对孩子时做到耐心与一以贯之。

好啦,以上这五条就是一个拥有扎实心理学背景的专业人士根据相关研究和理论所总结出的、广受好评与推崇的“育儿经”。不知道看完之后,你是否和第一次接触这些 Triple P 核心理念时的我有一样的想法,那就是,它们之中的绝大多数内容,即使对于一个完全没有心理学背景的人来说,也算不上特别“新奇”。更多地,其实是我们平时能够想到,或许也在实践的。但多年的跟踪调查,用户反馈和后续研究证明,它们的的确确是非常优秀且实操的育儿方法。

最后,我们想要强调的是:与其说心理学上,或者说任何一门学科上,存在着什么可以被照本宣科的、所谓的养育孩子的圣经,不如说真正好的教养,是在父母用心去了解、爱、尊重自己和自己的孩子的过程中自然而然呈现的。“养育”,可以说是一个父母与孩子共同学习与成长的过程。

不过,“道理都懂,可是做起来却很难”这句话在这个情境下依然是适用的。

现在,那些你可能已经知道、却没有意识到的“育儿宝典”已经以文字的形式详细呈现在你面前啦,要实践看看么?

记得留言与我们分享哦~ :)

以上。

references:

Sanders, M. R. (1999). Triple P-Positive Parenting Program: Towards an empirically validated multilevel parenting and family support strategy for the prevention of behavior and emotional problems in children. Clinical child and family psychology review, 2(2), 71-90.

Sanders, M. R. (2008). Triple P-Positive Parenting Program as a public health approach to strengthening parenting. Journal of family psychology,22(4), 506.

Sanders, M. R., Markie-Dadds, C., Tully, L. A., & Bor, W. (2000). The triple P-positive parenting program: a comparison of enhanced, standard, and self-directed behavioral family intervention for parents of children with early onset conduct problems. Journal of consulting and clinical psychology, 68(4), 624. 查看全部
有意思的是,我身边不少学心理学的朋友都经常收到类似的疑问,似乎许多人会觉得有此专业背景的人比起其他人可能会有更加独特、科学的育儿方法。而对于“学心理学的人养小孩会有所不同”这一认知的形成我也很好奇。

我能想到的原因是,可能由于心理学中有发展心理学这一专门研究人类从婴幼儿时期随着年龄增长时在发展过程的心理转变的分支,大家也许认为有这些知识基础的情况下会更懂孩子。

其实,我身边还真有一个关于“学心理学的人养小孩”的神奇故事。之前曾有幸接触过的一位研究发展心理学的 Matthew Sanders 教授,他现在同时在澳洲,美国,英国,新西兰的多所高校任教,同时也是现西方国家最著名的父母培训课程之一Triple P(Positive Parenting Program)的创始人,中文名叫积极父母教养课程,目前也在香港推行,暂时还没有引进到内地来。

记得 Matthew 曾在介绍 Triple P 的一堂课上说道,他最开始研发这套课程的初心之一,其实就只是想要更好地教养自己的孩子。看到这里,你是否开始好奇像这样一位具有扎实专业背景的学者,究竟有着怎样的育儿“秘籍”,还发展成了一套课程呢?别急,下面就和大家分享 Triple P 的五条核心理念。

1. 确保一个安全、适合互动的环境。

Matthew 认为,小孩子的成长其实就是一个玩耍,探索和学习的过程。为了完成这个过程,孩子需要的是一个安全的,有监督的,同时也充满趣味的环境。当孩子在的环境里几乎没有任何潜在危险时,你和你的孩子才能都放松下来,享受亲子间的黄金时间(quality time)。

其实不难想象,如果家里或者校园里处处都是“地雷”,孩子在想要玩耍、探索和学习的时候不断收到“这个不能碰,很危险”,“那里不要去,不安全”,“不要玩这个”等等类似的阻拦,久而久之,他们自然就会失去探索和学习的自发性和兴趣。

而达成这条理论其实也很简单,那就是把所有可见的尖锐物品,清洁用具,以及暴露在外的插座等等“地雷”放到孩子难以接触到的地方,或者是妥善地包装起来。至于实现“适合互动”这一点,无非就是为他们提供数量、种类更多的玩具,工艺品和活动,让他们尽情地玩耍、探索、学习,也更少地作出不当的行为。

2. 创造一个积极的学习环境

想让孩子自发、主动地学习,很重要的一点是让他们知道你的注意力和帮助都随时都为他们保持在“待机状态”。什么意思呢?就是你需要给孩子留下一个你很关注 Ta、也很愿意帮助 Ta的印象,让 Ta 知道自己是被支持着的。你能做的事情有且不仅限于:

愿意投资时间去倾听你孩子的故事

这个时间不用太长,但需要频繁。比如,你可以在做家务的间隙听 Ta 说说最近自己身边发生的事、学到的技能,解决 Ta 的疑惑。

以友好、平等的态度和孩子交流

只有在孩子感受到你对 Ta 的支持和帮助是友好且充满善意的,Ta 才愿意在遇到困难时向你寻求帮助,在取得成绩时与你分享。

主动向 Ta 了解 Ta 这一天发生了什么

不要忘记耐心、真诚地倾听 Ta 的讲述。

不要吝啬向孩子表达你的情感

你可以通过各种方式,直接地向孩子表达你对 Ta 的爱和关心。可以是口头上的——认真地说“我爱你”,可以是肢体上的——拥抱,亲吻,摸头等等。

在夸奖孩子时,多使用“描述性”的语言

当你想鼓励孩子的某个行为,或者是 Ta 做好了从前做不到的一件事,你在表扬时应该把那件事描述出来,比如“你今天很乖,在起床时自己叠好了被子整理好了床铺,妈妈 / 爸爸很高兴,下次也要继续保持,好吗?”

鼓励你的孩子谈论他们的疑虑与烦恼

你需要做的,是鼓励他们自己寻找答案,而不是一上来就教他们如何做。

3. 要使用坚定的纪律

可能与大家猜想的有所不同,在 Matthew 看来,“纪律”不是一个不好的词,反而,它恰恰代表了一个安全,可预测并且有爱的环境。这样一个环境能够很好地帮助孩子学会如何接受规则,如何学会自控以及如何在表达自己情感的时候不忘为他人着想。同时还能让孩子养成一种“我们需要为自己的行为负责”的意识。那么,“坚定的”意味着什么呢?Matthew 提出了以下几个原则:

提前做好准备

而不是随机、临时地批评指责孩子。

制定基本原则

要和孩子达成一个“这些事是绝对不能做的”的共识。

给出清晰、冷静的指令

而不是在孩子犯错时暴跳如雷,一味责骂,你激动的情绪只会让他们更加不知所措,更加慌乱。同时,在严肃纪律时也应该明确地告诉他们“应该怎样做”,而不只是说“不能这样做”。

不忘表扬正确的行为

Matthew 指出,在管教孩子的不当行为时家长的反应需要具有及时性和一致性,如果家长不能管理好自己的情绪和行为,那么管理孩子的行为对他们而言就更加困难了。此外,triple P 也明确地反对在管教孩子时使用辱骂和体罚这样的负面方式。

4. 你对孩子的期待必须是现实、可行的

大家都知道的是,每一个孩子都是不同的,而这个不同也表现在他们的成长速度上。因此,将自己的孩子与其他孩子进行一些无意义的比较是很不合理的。同时,你对孩子建立期待时也必须时刻考虑到他们现阶段脑力和体力的正常水平和极限。比如,你不可能要求一个幼儿园的小朋友会做小学五年级的奥数题(此处不包括神童的情况……)。

并且,你也不能期望你的孩子每时每刻都表现得完美——有礼貌,爱干净,听话,不调皮……作为教养者如果抱有这样不切实际的期待,你只会让自己失望,还可能因此破坏你和孩子之间的亲密度。

5. 作为父母的你,也需要有自己的时间

积极地教养孩子很重要的一点就是在好好照顾孩子与好好照顾自己之间寻找一个平衡点。研究表明,其实在你舍得多为自己花时间,愿意在同伴间(包括伴侣,朋友等等)寻求情感的支持,给自己多一些独处的自由时间的情况下,教养孩子反而会变得更容易、更轻松。只有当你自己作为一个独立个体的要求得到了满足时,你才能真正在面对孩子时做到耐心与一以贯之。

好啦,以上这五条就是一个拥有扎实心理学背景的专业人士根据相关研究和理论所总结出的、广受好评与推崇的“育儿经”。不知道看完之后,你是否和第一次接触这些 Triple P 核心理念时的我有一样的想法,那就是,它们之中的绝大多数内容,即使对于一个完全没有心理学背景的人来说,也算不上特别“新奇”。更多地,其实是我们平时能够想到,或许也在实践的。但多年的跟踪调查,用户反馈和后续研究证明,它们的的确确是非常优秀且实操的育儿方法。

最后,我们想要强调的是:与其说心理学上,或者说任何一门学科上,存在着什么可以被照本宣科的、所谓的养育孩子的圣经,不如说真正好的教养,是在父母用心去了解、爱、尊重自己和自己的孩子的过程中自然而然呈现的。“养育”,可以说是一个父母与孩子共同学习与成长的过程。

不过,“道理都懂,可是做起来却很难”这句话在这个情境下依然是适用的。

现在,那些你可能已经知道、却没有意识到的“育儿宝典”已经以文字的形式详细呈现在你面前啦,要实践看看么?

记得留言与我们分享哦~ :)

以上。

references:

Sanders, M. R. (1999). Triple P-Positive Parenting Program: Towards an empirically validated multilevel parenting and family support strategy for the prevention of behavior and emotional problems in children. Clinical child and family psychology review, 2(2), 71-90.

Sanders, M. R. (2008). Triple P-Positive Parenting Program as a public health approach to strengthening parenting. Journal of family psychology,22(4), 506.

Sanders, M. R., Markie-Dadds, C., Tully, L. A., & Bor, W. (2000). The triple P-positive parenting program: a comparison of enhanced, standard, and self-directed behavioral family intervention for parents of children with early onset conduct problems. Journal of consulting and clinical psychology, 68(4), 624.

为什么我总觉得孩子智力不及我当年?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2018-02-07 11:09 • 来自相关话题

盼望着,盼望着,期末来了,寒假的脚步近了。各位同学和家长奋战了一学期都辛苦了,该到年(qiu)终(hou)总(suan)结(zhang)的时候了。

据微信朋友圈不完全统计,目前最伤害家庭关系的事莫过于公布期末考试成绩——不仅伤害亲子关系,还严重伤害夫妻关系。半数以上的家长拿到成绩后会认为孩子的智力水平不及当年的自己;而且绝大多数夫妻认为这是对方基因所导致。

学霸夫妻为何生出学渣孩子?费心辅导功课缘何频频考试倒数?龙生龙,凤生凤竟然只是一句谎言?这是无法破除的魔咒?还是物竞天择的阴谋?欢迎收看本期《走近你大 X》。

— 孩子智力真的不及自己当年吗? —

说到智商

人们通常认为,“长江后浪推前浪”“一代更比一代强”,这可能与“弗林效应(Flynn effect)”有关。

弗林教授作为一名反种族歧视斗士,为了反驳“黑人先天智力低下”的种族主义倾向观点,开始对 IQ 测试问题进行深入追踪研究。谁料这一研究的副产品竟比主要成果更受关注——他发现,美国年轻一代的 IQ 总体高于上一代的同期水平。具体而言,从 1932 年至 1978 年,美国年轻人的 IQ 平均数提高了 14 点。而且这种情况不光在美国,在其他很多国家也都出现了。这一现象就被称为“弗林效应”。弗林效应的原因其实未有定论,大家普遍接受的可能原因包括:教育的普及、环境的丰富、营养的均衡、传染病的控制以及混种优势(Heterosis)。

所以,人们首先就接受了一个预设:孩子的智商理应比父母高——从人类总体的样本池来看,似乎也确实是这样的。

但我要说的一点是,还真不是每个孩子智商都会高于父母。这里涉及到统计学上的一个常用概念——回归(regression)。

以最直观的例子——身高为例,从历史整体进化趋势来看,人类后代的身高通常是要高于父母的。但如果一直这样高下去,经过这亿万年的进化,我们现在岂不是都应该戳到天,和太阳肩并肩了?

▲ 姚明那是多少人中才出一个的呀,也就两米多一点而已。

从事实情况来看,当前人类身高并没有比远古人类高到哪里去。

这里就涉及到了回归(regression)。

从遗传角度来说,所谓回归,指的是身高、智力、长相等具有遗传性的个体特征,都不会是一直向上增长(或向下衰落)下去的,而是会向着总体平均值趋近(回落或上升)。

所以很多家长感到孩子智力不及自己当年——不要怀疑,相信你自己的判断!不怪娃是战五渣,主要是怪你自己太优秀,偏离了人类平均值,达尔文现在决定要让你的后代回到地球表面。

— 被美化改写的记忆 —

但我还想说的是另一种情况。在关乎“娃智力不及自己当年”的吐槽中,还有很多是家长的错觉。

谁知道家长小时候是学渣还是学霸呀,反正孩子也不能穿越回去验证,还不都听你说。这倒不是指家长一定是在吹牛或者撒谎,而是——个体为了提高自尊感,获得积极情绪体验,往往会美化自己的记忆。#“有几次数学考了 100 分”会被记忆改写为“数学老是考 100 分”,“小学时曾是学霸”会被记忆美化为“从小到大都是学霸”。#

在发展心理学中有个现象被称为“积极效应”(积极效应通常会随着年龄增长而增加,在老年人群体中体现最为明显),指的是为了获得即时的心理满足,人们会采用各种情绪调节策略来为自己补充正能量。

其中的策略之一就包括“重建记忆”。具体表现为,想当年的时候,人们往往会将记忆中的事情向着更有利于自己的方向去解释。例如“我当年顿顿能吃三碗肉”“我当年一个人单挑五个”“我当年功课门门考第一”……

▲ “想当年,我的颜值可是人称‘气死小虎队,不让宁泽涛’的哦!”

所以,孩子学习不好,到底是谁的锅?

▲这真说不好,因为大家都觉得自己好棒棒,缺点都是来自对方的基因。

不过,科学虽然不负责帮你甩锅,但倒是可以解释甩锅这件事本身。

为什么大多数夫妻都觉得孩子学习不好是遗传了对方的基因呢?因为,每个人的行为背后,都有一个原始的利己(self-serving)动机在驱动。社会心理学用归因偏差(correspondence bias)来解释。

在成败归因中,成功时,个体倾向于内归因(把功劳都归因于自己);失败时,个体很少用个人特征来解释,而倾向于外归因(把锅甩给别人)。因为成功内归因有利于自我价值的确定(我多牛掰啊),有助提升自尊;失败外归因则减少自己在失败中的责任(不关我的事),启动自我防卫机制。

讲真,我个人还感觉,现在的教材和试题偏难,孩子过早接受不符合其年龄发展的知识体系训练……等等,都是造成“家长觉得孩子笨”这一错觉的重要原因。

所以建议各位家长以后再碰到孩子考试考不好的情况,可以把锅直接甩给老天,太不公平了,居然没让我儿子遗传我的高智商!或者甩锅给试题,啥倒霉玩应儿出这么难,还能不能让人愉快地学习了!

总之,别为这些身外之事伤了自家人的和气。毕竟,没有什么事情比好好放寒假,好好过大年更重要的了。 查看全部
盼望着,盼望着,期末来了,寒假的脚步近了。各位同学和家长奋战了一学期都辛苦了,该到年(qiu)终(hou)总(suan)结(zhang)的时候了。

据微信朋友圈不完全统计,目前最伤害家庭关系的事莫过于公布期末考试成绩——不仅伤害亲子关系,还严重伤害夫妻关系。半数以上的家长拿到成绩后会认为孩子的智力水平不及当年的自己;而且绝大多数夫妻认为这是对方基因所导致。

学霸夫妻为何生出学渣孩子?费心辅导功课缘何频频考试倒数?龙生龙,凤生凤竟然只是一句谎言?这是无法破除的魔咒?还是物竞天择的阴谋?欢迎收看本期《走近你大 X》。

— 孩子智力真的不及自己当年吗? —

说到智商

人们通常认为,“长江后浪推前浪”“一代更比一代强”,这可能与“弗林效应(Flynn effect)”有关。

弗林教授作为一名反种族歧视斗士,为了反驳“黑人先天智力低下”的种族主义倾向观点,开始对 IQ 测试问题进行深入追踪研究。谁料这一研究的副产品竟比主要成果更受关注——他发现,美国年轻一代的 IQ 总体高于上一代的同期水平。具体而言,从 1932 年至 1978 年,美国年轻人的 IQ 平均数提高了 14 点。而且这种情况不光在美国,在其他很多国家也都出现了。这一现象就被称为“弗林效应”。弗林效应的原因其实未有定论,大家普遍接受的可能原因包括:教育的普及、环境的丰富、营养的均衡、传染病的控制以及混种优势(Heterosis)。

所以,人们首先就接受了一个预设:孩子的智商理应比父母高——从人类总体的样本池来看,似乎也确实是这样的。

但我要说的一点是,还真不是每个孩子智商都会高于父母。这里涉及到统计学上的一个常用概念——回归(regression)。

以最直观的例子——身高为例,从历史整体进化趋势来看,人类后代的身高通常是要高于父母的。但如果一直这样高下去,经过这亿万年的进化,我们现在岂不是都应该戳到天,和太阳肩并肩了?

▲ 姚明那是多少人中才出一个的呀,也就两米多一点而已。


从事实情况来看,当前人类身高并没有比远古人类高到哪里去。

这里就涉及到了回归(regression)。

从遗传角度来说,所谓回归,指的是身高、智力、长相等具有遗传性的个体特征,都不会是一直向上增长(或向下衰落)下去的,而是会向着总体平均值趋近(回落或上升)。

所以很多家长感到孩子智力不及自己当年——不要怀疑,相信你自己的判断!不怪娃是战五渣,主要是怪你自己太优秀,偏离了人类平均值,达尔文现在决定要让你的后代回到地球表面。

— 被美化改写的记忆 —


但我还想说的是另一种情况。在关乎“娃智力不及自己当年”的吐槽中,还有很多是家长的错觉。

谁知道家长小时候是学渣还是学霸呀,反正孩子也不能穿越回去验证,还不都听你说。这倒不是指家长一定是在吹牛或者撒谎,而是——个体为了提高自尊感,获得积极情绪体验,往往会美化自己的记忆。#“有几次数学考了 100 分”会被记忆改写为“数学老是考 100 分”,“小学时曾是学霸”会被记忆美化为“从小到大都是学霸”。#

在发展心理学中有个现象被称为“积极效应”(积极效应通常会随着年龄增长而增加,在老年人群体中体现最为明显),指的是为了获得即时的心理满足,人们会采用各种情绪调节策略来为自己补充正能量。

其中的策略之一就包括“重建记忆”。具体表现为,想当年的时候,人们往往会将记忆中的事情向着更有利于自己的方向去解释。例如“我当年顿顿能吃三碗肉”“我当年一个人单挑五个”“我当年功课门门考第一”……

▲ “想当年,我的颜值可是人称‘气死小虎队,不让宁泽涛’的哦!”

所以,孩子学习不好,到底是谁的锅?

▲这真说不好,因为大家都觉得自己好棒棒,缺点都是来自对方的基因。

不过,科学虽然不负责帮你甩锅,但倒是可以解释甩锅这件事本身。

为什么大多数夫妻都觉得孩子学习不好是遗传了对方的基因呢?因为,每个人的行为背后,都有一个原始的利己(self-serving)动机在驱动。社会心理学用归因偏差(correspondence bias)来解释。

在成败归因中,成功时,个体倾向于内归因(把功劳都归因于自己);失败时,个体很少用个人特征来解释,而倾向于外归因(把锅甩给别人)。因为成功内归因有利于自我价值的确定(我多牛掰啊),有助提升自尊;失败外归因则减少自己在失败中的责任(不关我的事),启动自我防卫机制。

讲真,我个人还感觉,现在的教材和试题偏难,孩子过早接受不符合其年龄发展的知识体系训练……等等,都是造成“家长觉得孩子笨”这一错觉的重要原因。

所以建议各位家长以后再碰到孩子考试考不好的情况,可以把锅直接甩给老天,太不公平了,居然没让我儿子遗传我的高智商!或者甩锅给试题,啥倒霉玩应儿出这么难,还能不能让人愉快地学习了!

总之,别为这些身外之事伤了自家人的和气。毕竟,没有什么事情比好好放寒假,好好过大年更重要的了。

夫妻关系不协调,对孩子的影响到底有多大?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 74 次浏览 • 2018-01-25 12:48 • 来自相关话题

有一段时间没有写婚姻文章了,今天的分享,算是我的个案随笔。

很多人带着困惑和问题来找我,虽然每一个案例都是独一无二的,但是其中有一些也是非常类似。

我这段时间也在跟督导做定期评估,所以就征得来咨询的妈妈们同意后,分享三个故事给大家。

可能这些问题在你看来是意料之外的事情,即使发生在自己身上,也没有想过这些事情竟能对孩子产生影响。

希望借这些差不多的困境,差不多的症结,也可以帮助你把婚姻关系重新把脉,把亲子关系重新梳理。

有人将夫妻两人比喻成两个齿轮,如果完美咬合,又能匀速运转,那是多么美好的事情啊。这是婚姻的理想状态,对一个家庭,对孩子们来说也是。

我们总说给孩子“最好的教育,就是爸爸爱妈妈”,一个温暖的家,最基础的,最先决的条件,就是夫妻感情和睦。

可我们也看到过很多令人难过、心碎的童年,大家还记得电影《心灵捕手》中的故事吧?

一个数学天才,却叛逆不羁,与人隔阂,封闭自守,没办法把自己的才华发挥出来。

他背后,其实是伤痕累累的童年。如果没有他的数学教授和心理学教授竭力去治疗心里的伤痕,帮他拔掉留在心里的一根根刺,他或许还会一直在痛苦中辗转此生。

在治疗过程中,我们能看到一道道伤口,还有那些伤口长年以来折射出来的影子:
 
这是童年受虐、遭受遗弃时产生的恐惧;这是童年在贫民窟不安的环境中长大,充满不安,而造成叛逆和防御;这是童年留下的自卑感和不信任,让他性情暴烈,充满攻击性;这是童年缺乏爱的滋养,让他缺乏爱的能力,无比脆弱;

……


无独有偶,这两天看到一则新闻,一样让人心痛。

一对夫妻吵架闹离婚,把2岁孩子扔在商店里,气鼓鼓走了,谁也不愿意管。可怜的孩子在商店无助大哭,最后是民警把孩子送回家……


类似的悲剧总是在重演。

哪有不吵架的夫妻?但夫妻吵架,气血冲头,往往不计后果。

不成熟的、不恰当的婚姻冲突处理,往往给孩子造成着无形的伤害,让孩子内心产生恐惧、不安,甚至不自信、和自卑感。

你们为矛盾争吵不休时,是否感知孩子内心的恐慌不安?

有位粉丝妈妈Cici辗转通过好友找到我,她的女儿5岁了,从小就有啃手指的坏毛病,自己试了很多办法都无济于事,也找不到问题根源。

当她们母女走过来的时候,我看到女儿紧紧拽着妈妈手,一脸紧张。

我送了一颗糖给她,她在妈妈的嘱意下接过糖,很小声地说了句“谢谢”!

在她接糖的时候,我看到她的手指,指甲已经被啃得只剩一点点,指甲旁边,全部都是倒刺。看着让人心疼。

跟妈妈和孩子都分别聊过几次天后,我问了Cici:“是不是孩子很小的时候,你和老公就经常吵架?”

“孩子这么小就能记得事情了吗?”Cici非常惊愕地看着我。

“太深的伤害或者刺激,很小的孩子都能印在脑海中。”我说,“现在应该还是会吵架吧?”

“老公脾气不太好,经常骂骂咧咧,我根本受不了,就跟他吵起来了,但我们都有特意去避开孩子的,为什么孩子还是会发现呢?”

从心理学角度来看,一个4、5岁后还在频繁啃手指的孩子,行为背后所反映的,大多是恐惧,源于孩子内心的恐惧。

当孩子处在恐惧、焦躁和不安状态的时候,通过身体的触感和吸吮的动作来自我安抚,几乎是所有孩子本能的反应。

神经系统能够告诉给她,家中的氛围是和煦如风,还是波涛汹涌。夫妻的吵架声、争执声,那些令孩子感觉不悦的一切声音,都会让她收缩神经,身体变得僵硬,封闭起来自我保护。

她会感觉到莫名的焦虑和不安。不明白爱自己的两个人为什么会面目狰狞,不明白为什么会有争执和吵架,不明白为什么大家不愿意告诉她。

“是我的错吗?我又该不该去问”,一些内心敏感的孩子不一定会去介入父母的冲突,但几乎都一定会默默地承受,承受所有争执爆发后的尘埃。

孩子不一定会有勇气告诉你,她内心有多痛,但是她的身体健康状况,一定会代替她去告诉你。

当你为夫妻关系烦恼的时候,你是否对孩子出现情感隔离?

夫妻之间如果出现了“冷战”,情感隔离往往是这个关系里常见的特征。

为了不想影响孩子,尽可能保持一种克制的相处氛围,但我们会把这个关系形容为——在同一个屋檐下的“陌生人相处方式”。

前段时间有个粉丝妈妈Wendy找我,她觉得4岁的孩子叛逆难带,让她特别生气。

和Wendy一起溯源亲子问题后,我发现,她内心一直有一根刺,便是她先生在孕期的出轨。这件事情虽然已经过去几年,彼此也决定翻篇,这几年来谁都信守承诺,再也没提过这件事情。

但是这种被背叛的痛,却成了她这几年藏在内心的火山。

这个没有办法彻底解决的问题,让Wendy本能地冷落和疏远丈夫。有时候在亲子活动中,哪怕和丈夫有短暂的拥抱和碰触,她觉得整个身体表情和反应都是僵硬的。

虽然理智和情感都告诉自己,要放下这段已经过去的伤痛,但是肢体语言无法撒谎,选择“背叛”她。

先生也注意到了Wendy的变化,所以他们就很有默契的、彼此保持一种“恰到好处”的距离感,相敬如宾,彼此克制。

Wendy没有意识到的是,她和老公在夫妻关系上的情感隔离,却悄然在和孩子的相处过程中出现了。

她下意识地抗拒和孩子的关注与接触,“每次老公要是出差的日子,我就总是坐立不安,陪着孩子却经常走神,唉我总是不知道自己在想什么……”

她下意识地逃避所有的争执和痛苦,“我觉得有些事情,不去想就没伤害,但是每次只要孩子很难带,我就忍不住痛哭,为什么每次要妥协和受伤害的人都是我?”

但其实孩子并非毫无感知,日子一长,他总能观察到蛛丝马迹,在长期的关系扭曲下,孩子的行为也会失控。

我对Wendy说,“面对,才是解决的出路。很多伤痛,放不下就真的是放不下。想要游说自己放下恨意,没想到却连爱意也一并抛下,这只会加重痛苦。”

Wendy没有想到,这些被自己抛弃的感情,牵一发而动全身,让她的亲密关系机能产生障碍,也让亲子关系也受了影响。

因为自己的价值得不到认同,你是否强迫孩子接受自己的价值观?

我前几天刚和一个妈妈Kate聊过他先生的情况。

她很苦恼先生的脾气额外暴躁和夸张,结婚一年半,虽然争吵次数不多,但是每次都是因为一些芝麻绿豆的小事,每次都让她难受许久。

她举了个例子,前几天换尿布的时候,孩子调皮地左挪右挪,不小心把床单也弄脏了,那时候已经是晚上准备睡觉的时候,先生一看就很来气,竟然在屋内就直接咆哮地对孩子说:

“你搞什么啊!把床单弄脏成这样子,你要我怎么睡,你是不是从小就是一个忤逆子,不听话了?!”

Kate整个人就懵在当场,赶紧把孩子抱起来,把吓哭了的孩子搂在怀里,快步跑去洗手间里给孩子处理尿布了,也为了远离这个战场。

在心理学里,我们将一种慢性的不快情绪叫“扭曲”(Racket),这也是一种情感勒索,这种不快的情绪发作频次不高,但是每一次都以驱使改变别人的行为为目的,我们可以称之为“强迫”。

之所以将愤怒和失望之情表现得如此夸张,是为了加深其他人的罪恶感,这也是沟通学里常说的,“把过错都归咎到对方身上”。

如果一个孩子,长期处在被父母怪罪、咎责和迁怒的状态下,那么久而久之,孩子会真的认为所有的错误起因都是自己,是自己的存在,伤害到了父母,进而否定自己的存在价值。

很多活得战战兢兢、如履薄冰的“乖孩子”,背后便经常是因为这种父母失意下对孩子情感的勒索。

为什么先生会有这样子的行为表现呢,是刻意为之,是人性丑陋吗?并不是。

跟Kate了解到,先生是一个对自己要求很高的人,“我先生很努力,为了这个家在工作上很卖力,他对自己的要求也很高,凡事都希望可以做到最好。”

“你说的最好,是怎么样的状态呢?”我问。

“比如他会给自己指定一个目标,五年内做到总经理,一年的业绩要完成多少等,职场规划很好,但是现实哪来那么顺利。”

“如果职场上遇到了压力,你先生会如何处理呢?”我继续问。

“他是一个把事情都放在心里的人,平时也让我们不要担心,我知道他给自己的压力很高,已经尽可能去体谅他,让他不要操心那么多了。”

问题的症结,你可以发现在哪里吗?

强迫别人承担错误,并且将过错归咎在别人身上,这行为本质上是内在的无力感和自我的逃避心理作祟。

因为觉得自己在工作上并没有得到足够的认可、尊重或者价值感,内心会有一层被压抑住的委屈和无奈,这个长期被冰封的火山,最终转移到孩子身上。

这个爸爸把自我成长上受到的压力转嫁到家庭,靠强迫家人(孩子)接受自己的价值观来释放,所以他会因为孩子无心的动作而勃然大怒,也让自己遍体鳞伤。

为了逃避愧疚,就忍不住找借口;为了不被责难,就拼命解释;如果不向对方证明自己是正确的,就无法放松。

这种累,才是亲子关系无止尽的痛苦。

故事讲完了,不知道有没有给你带来启发?有时候觉得记录案例故事的时候,是在展示一个又一个切片。

里面可能有你无法释怀的痛苦,但也有你难以想象的坚韧。

面对很多亲密关系的冲突、亲子关系的困境,选择逃避的人多吗?很多。

但我庆幸的是,至少来找我的人,在我问他们说,“你目前的情况还是很严峻,你们有决心去面对吗?”

他们都会告诉我,“还是很想再努力下。”

每次听到这个回复,我都会感慨万分。

面对困境,有直面的决心和勇气,这是最难的,也是最可贵的,如果没有这一步,就永远都找不到解决问题的办法。

我们也许都是有故事的人,也许也会踩着童年的痛一路走过来的成年人,那些被忽视而留下的心灵伤痛,我们长大成人后,需要更漫长的时光来疗伤,但最起码我们能意识到,之前受过的伤,我们不想再重蹈覆辙了。

“我人生的目的,不是为了别人的需求而活着,而是为了找到自己,让自己做主。”

直面伤疤是一段艰辛却重要的路,要记住,这段路,你不孤单。

这或许就是我们成长的最大意义,只要你想,随时都有重生的机会。 查看全部
有一段时间没有写婚姻文章了,今天的分享,算是我的个案随笔。

很多人带着困惑和问题来找我,虽然每一个案例都是独一无二的,但是其中有一些也是非常类似。

我这段时间也在跟督导做定期评估,所以就征得来咨询的妈妈们同意后,分享三个故事给大家。

可能这些问题在你看来是意料之外的事情,即使发生在自己身上,也没有想过这些事情竟能对孩子产生影响。

希望借这些差不多的困境,差不多的症结,也可以帮助你把婚姻关系重新把脉,把亲子关系重新梳理。

有人将夫妻两人比喻成两个齿轮,如果完美咬合,又能匀速运转,那是多么美好的事情啊。这是婚姻的理想状态,对一个家庭,对孩子们来说也是。

我们总说给孩子“最好的教育,就是爸爸爱妈妈”,一个温暖的家,最基础的,最先决的条件,就是夫妻感情和睦。

可我们也看到过很多令人难过、心碎的童年,大家还记得电影《心灵捕手》中的故事吧?

一个数学天才,却叛逆不羁,与人隔阂,封闭自守,没办法把自己的才华发挥出来。

他背后,其实是伤痕累累的童年。如果没有他的数学教授和心理学教授竭力去治疗心里的伤痕,帮他拔掉留在心里的一根根刺,他或许还会一直在痛苦中辗转此生。

在治疗过程中,我们能看到一道道伤口,还有那些伤口长年以来折射出来的影子:
 
  • 这是童年受虐、遭受遗弃时产生的恐惧;
  • 这是童年在贫民窟不安的环境中长大,充满不安,而造成叛逆和防御;
  • 这是童年留下的自卑感和不信任,让他性情暴烈,充满攻击性;
  • 这是童年缺乏爱的滋养,让他缺乏爱的能力,无比脆弱;


……


无独有偶,这两天看到一则新闻,一样让人心痛。


一对夫妻吵架闹离婚,把2岁孩子扔在商店里,气鼓鼓走了,谁也不愿意管。可怜的孩子在商店无助大哭,最后是民警把孩子送回家……



类似的悲剧总是在重演。

哪有不吵架的夫妻?但夫妻吵架,气血冲头,往往不计后果。

不成熟的、不恰当的婚姻冲突处理,往往给孩子造成着无形的伤害,让孩子内心产生恐惧、不安,甚至不自信、和自卑感。

你们为矛盾争吵不休时,是否感知孩子内心的恐慌不安?

有位粉丝妈妈Cici辗转通过好友找到我,她的女儿5岁了,从小就有啃手指的坏毛病,自己试了很多办法都无济于事,也找不到问题根源。

当她们母女走过来的时候,我看到女儿紧紧拽着妈妈手,一脸紧张。

我送了一颗糖给她,她在妈妈的嘱意下接过糖,很小声地说了句“谢谢”!

在她接糖的时候,我看到她的手指,指甲已经被啃得只剩一点点,指甲旁边,全部都是倒刺。看着让人心疼。

跟妈妈和孩子都分别聊过几次天后,我问了Cici:“是不是孩子很小的时候,你和老公就经常吵架?”

“孩子这么小就能记得事情了吗?”Cici非常惊愕地看着我。

“太深的伤害或者刺激,很小的孩子都能印在脑海中。”我说,“现在应该还是会吵架吧?”

“老公脾气不太好,经常骂骂咧咧,我根本受不了,就跟他吵起来了,但我们都有特意去避开孩子的,为什么孩子还是会发现呢?”

从心理学角度来看,一个4、5岁后还在频繁啃手指的孩子,行为背后所反映的,大多是恐惧,源于孩子内心的恐惧。

当孩子处在恐惧、焦躁和不安状态的时候,通过身体的触感和吸吮的动作来自我安抚,几乎是所有孩子本能的反应。

神经系统能够告诉给她,家中的氛围是和煦如风,还是波涛汹涌。夫妻的吵架声、争执声,那些令孩子感觉不悦的一切声音,都会让她收缩神经,身体变得僵硬,封闭起来自我保护。

她会感觉到莫名的焦虑和不安。不明白爱自己的两个人为什么会面目狰狞,不明白为什么会有争执和吵架,不明白为什么大家不愿意告诉她。

“是我的错吗?我又该不该去问”,一些内心敏感的孩子不一定会去介入父母的冲突,但几乎都一定会默默地承受,承受所有争执爆发后的尘埃。

孩子不一定会有勇气告诉你,她内心有多痛,但是她的身体健康状况,一定会代替她去告诉你。

当你为夫妻关系烦恼的时候,你是否对孩子出现情感隔离?

夫妻之间如果出现了“冷战”,情感隔离往往是这个关系里常见的特征。

为了不想影响孩子,尽可能保持一种克制的相处氛围,但我们会把这个关系形容为——在同一个屋檐下的“陌生人相处方式”。

前段时间有个粉丝妈妈Wendy找我,她觉得4岁的孩子叛逆难带,让她特别生气。

和Wendy一起溯源亲子问题后,我发现,她内心一直有一根刺,便是她先生在孕期的出轨。这件事情虽然已经过去几年,彼此也决定翻篇,这几年来谁都信守承诺,再也没提过这件事情。

但是这种被背叛的痛,却成了她这几年藏在内心的火山。

这个没有办法彻底解决的问题,让Wendy本能地冷落和疏远丈夫。有时候在亲子活动中,哪怕和丈夫有短暂的拥抱和碰触,她觉得整个身体表情和反应都是僵硬的。

虽然理智和情感都告诉自己,要放下这段已经过去的伤痛,但是肢体语言无法撒谎,选择“背叛”她。

先生也注意到了Wendy的变化,所以他们就很有默契的、彼此保持一种“恰到好处”的距离感,相敬如宾,彼此克制。

Wendy没有意识到的是,她和老公在夫妻关系上的情感隔离,却悄然在和孩子的相处过程中出现了。

她下意识地抗拒和孩子的关注与接触,“每次老公要是出差的日子,我就总是坐立不安,陪着孩子却经常走神,唉我总是不知道自己在想什么……”

她下意识地逃避所有的争执和痛苦,“我觉得有些事情,不去想就没伤害,但是每次只要孩子很难带,我就忍不住痛哭,为什么每次要妥协和受伤害的人都是我?”

但其实孩子并非毫无感知,日子一长,他总能观察到蛛丝马迹,在长期的关系扭曲下,孩子的行为也会失控。

我对Wendy说,“面对,才是解决的出路。很多伤痛,放不下就真的是放不下。想要游说自己放下恨意,没想到却连爱意也一并抛下,这只会加重痛苦。”

Wendy没有想到,这些被自己抛弃的感情,牵一发而动全身,让她的亲密关系机能产生障碍,也让亲子关系也受了影响。

因为自己的价值得不到认同,你是否强迫孩子接受自己的价值观?

我前几天刚和一个妈妈Kate聊过他先生的情况。

她很苦恼先生的脾气额外暴躁和夸张,结婚一年半,虽然争吵次数不多,但是每次都是因为一些芝麻绿豆的小事,每次都让她难受许久。

她举了个例子,前几天换尿布的时候,孩子调皮地左挪右挪,不小心把床单也弄脏了,那时候已经是晚上准备睡觉的时候,先生一看就很来气,竟然在屋内就直接咆哮地对孩子说:

“你搞什么啊!把床单弄脏成这样子,你要我怎么睡,你是不是从小就是一个忤逆子,不听话了?!”

Kate整个人就懵在当场,赶紧把孩子抱起来,把吓哭了的孩子搂在怀里,快步跑去洗手间里给孩子处理尿布了,也为了远离这个战场。

在心理学里,我们将一种慢性的不快情绪叫“扭曲”(Racket),这也是一种情感勒索,这种不快的情绪发作频次不高,但是每一次都以驱使改变别人的行为为目的,我们可以称之为“强迫”。

之所以将愤怒和失望之情表现得如此夸张,是为了加深其他人的罪恶感,这也是沟通学里常说的,“把过错都归咎到对方身上”。

如果一个孩子,长期处在被父母怪罪、咎责和迁怒的状态下,那么久而久之,孩子会真的认为所有的错误起因都是自己,是自己的存在,伤害到了父母,进而否定自己的存在价值。

很多活得战战兢兢、如履薄冰的“乖孩子”,背后便经常是因为这种父母失意下对孩子情感的勒索。

为什么先生会有这样子的行为表现呢,是刻意为之,是人性丑陋吗?并不是。

跟Kate了解到,先生是一个对自己要求很高的人,“我先生很努力,为了这个家在工作上很卖力,他对自己的要求也很高,凡事都希望可以做到最好。”

“你说的最好,是怎么样的状态呢?”我问。

“比如他会给自己指定一个目标,五年内做到总经理,一年的业绩要完成多少等,职场规划很好,但是现实哪来那么顺利。”

“如果职场上遇到了压力,你先生会如何处理呢?”我继续问。

“他是一个把事情都放在心里的人,平时也让我们不要担心,我知道他给自己的压力很高,已经尽可能去体谅他,让他不要操心那么多了。”

问题的症结,你可以发现在哪里吗?

强迫别人承担错误,并且将过错归咎在别人身上,这行为本质上是内在的无力感和自我的逃避心理作祟。

因为觉得自己在工作上并没有得到足够的认可、尊重或者价值感,内心会有一层被压抑住的委屈和无奈,这个长期被冰封的火山,最终转移到孩子身上。

这个爸爸把自我成长上受到的压力转嫁到家庭,靠强迫家人(孩子)接受自己的价值观来释放,所以他会因为孩子无心的动作而勃然大怒,也让自己遍体鳞伤。

为了逃避愧疚,就忍不住找借口;为了不被责难,就拼命解释;如果不向对方证明自己是正确的,就无法放松。

这种累,才是亲子关系无止尽的痛苦。

故事讲完了,不知道有没有给你带来启发?有时候觉得记录案例故事的时候,是在展示一个又一个切片。

里面可能有你无法释怀的痛苦,但也有你难以想象的坚韧。

面对很多亲密关系的冲突、亲子关系的困境,选择逃避的人多吗?很多。

但我庆幸的是,至少来找我的人,在我问他们说,“你目前的情况还是很严峻,你们有决心去面对吗?”

他们都会告诉我,“还是很想再努力下。”

每次听到这个回复,我都会感慨万分。

面对困境,有直面的决心和勇气,这是最难的,也是最可贵的,如果没有这一步,就永远都找不到解决问题的办法。

我们也许都是有故事的人,也许也会踩着童年的痛一路走过来的成年人,那些被忽视而留下的心灵伤痛,我们长大成人后,需要更漫长的时光来疗伤,但最起码我们能意识到,之前受过的伤,我们不想再重蹈覆辙了。

“我人生的目的,不是为了别人的需求而活着,而是为了找到自己,让自己做主。”

直面伤疤是一段艰辛却重要的路,要记住,这段路,你不孤单。

这或许就是我们成长的最大意义,只要你想,随时都有重生的机会。

- 教养孩子,什么最难做? - 什么都不做

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 137 次浏览 • 2018-01-22 11:17 • 来自相关话题

有很多家长常常问我:「孩子不愿写作业怎么办?」「孩子早上不起床怎么办?」「孩子一开始玩手机就停不下来怎么办?」

一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。

他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为而治,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」,他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊 / 孩子会睡到迟到 / 孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」

「孩子这么做有什么好处?」我问。

家长们再次瞪大眼睛,这次他们眼里看到的,是 21 世纪从未见过的远古巨兽,或影视作品都想象不出来的外星异物。这个问题让他们震惊得下巴脱落,满脸的不可思议,头顶的 OS 对话框浮现的是:「这老师脑子有病?我跟他讲孩子的问题,他问我“好处”?」然后,他们大多摇摇头,告诉我,没想过这个问题。

「那孩子这么做有什么坏处吗?」我问。

这回家长们如数家珍,从盘古开天讲到改革开放,如果你不叫停,可能这个对话能持续三天三夜。「如果他一直这样下去,眼睛还不得玩瞎啊 / 不写作业他成绩越来越差啊……以后找不到工作怎么办 / 以后他自己没办法生活……」

「这是在你看来,对孩子的坏处。我问的是,对孩子来说,他会感觉到有什么坏处」我纠正了这个问题的要点。

「被我催促呗 / 被老师骂 / 被我俩教训……可是,他不在乎」。

「所以,不写作业 / 不早起 / 玩手机,听起来孩子并没有感觉有什么坏处。」

「哦,我明白了。我得让孩子感觉到,完成作业 / 早睡早起 / 控制手机时间,对他自己是有好处的,而不按这些完成,对他是有坏处的。可是我得怎么让他明白这样的道理呢?」

「您成长过程中,是怎么明白这些道理的呢?」我反问家长们。

「哪有谁教啊,那个年代,父母都不管我。我自己慢慢就领悟了啊。」家长们纷纷表示自豪。

「所以就说嘛——什么都不要做。」

「R U Kidding Me??!!怎么又绕回来了!不对啊,我还是想做点什么。」

教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。

其实,什么都不做。反而是最难的。我们都无法忍住想要控制和改变孩子的愿望。

记得有一年寒假,亲戚家 8 岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。

第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。

我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。

后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。”

什么是行为契约呢?

简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。

托马斯·戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。”

行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。

行为契约有三个要素:





通过清晰具体、可量化的目标,来引导孩子的行为,在一次一小步中看到孩子的进步。通过奖惩替代说教,无需灌输给孩子那些「人生大道理」,直接让他体验到目标达成的喜悦与目标未达到的失落。孩子自然会追求那份喜悦。所以投其所好的及时奖惩,就能起到让孩子自觉完成目标的作用。在执行的过程中,一定会出现反复和耍赖,这是孩子在情感上依赖父母,缺乏完全承担责任的力量的表现。这都是正常的。温和的沟通和坚定的执行奖惩,将帮助您最终达成契约。 查看全部
有很多家长常常问我:「孩子不愿写作业怎么办?」「孩子早上不起床怎么办?」「孩子一开始玩手机就停不下来怎么办?」

一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。

他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为而治,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」,他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊 / 孩子会睡到迟到 / 孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」

「孩子这么做有什么好处?」我问。

家长们再次瞪大眼睛,这次他们眼里看到的,是 21 世纪从未见过的远古巨兽,或影视作品都想象不出来的外星异物。这个问题让他们震惊得下巴脱落,满脸的不可思议,头顶的 OS 对话框浮现的是:「这老师脑子有病?我跟他讲孩子的问题,他问我“好处”?」然后,他们大多摇摇头,告诉我,没想过这个问题。

「那孩子这么做有什么坏处吗?」我问。

这回家长们如数家珍,从盘古开天讲到改革开放,如果你不叫停,可能这个对话能持续三天三夜。「如果他一直这样下去,眼睛还不得玩瞎啊 / 不写作业他成绩越来越差啊……以后找不到工作怎么办 / 以后他自己没办法生活……」

「这是在你看来,对孩子的坏处。我问的是,对孩子来说,他会感觉到有什么坏处」我纠正了这个问题的要点。

「被我催促呗 / 被老师骂 / 被我俩教训……可是,他不在乎」。

「所以,不写作业 / 不早起 / 玩手机,听起来孩子并没有感觉有什么坏处。」

「哦,我明白了。我得让孩子感觉到,完成作业 / 早睡早起 / 控制手机时间,对他自己是有好处的,而不按这些完成,对他是有坏处的。可是我得怎么让他明白这样的道理呢?」

「您成长过程中,是怎么明白这些道理的呢?」我反问家长们。

「哪有谁教啊,那个年代,父母都不管我。我自己慢慢就领悟了啊。」家长们纷纷表示自豪。

「所以就说嘛——什么都不要做。」

「R U Kidding Me??!!怎么又绕回来了!不对啊,我还是想做点什么。」

教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。

其实,什么都不做。反而是最难的。我们都无法忍住想要控制和改变孩子的愿望。

记得有一年寒假,亲戚家 8 岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。

第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。

我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。

后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。”

什么是行为契约呢?

简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。

托马斯·戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。”

行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。

行为契约有三个要素:

v2-ec17a6f7fccc3b5c7578e1643ca22de6_b.jpg

  • 通过清晰具体、可量化的目标,来引导孩子的行为,在一次一小步中看到孩子的进步。
  • 通过奖惩替代说教,无需灌输给孩子那些「人生大道理」,直接让他体验到目标达成的喜悦与目标未达到的失落。孩子自然会追求那份喜悦。所以投其所好的及时奖惩,就能起到让孩子自觉完成目标的作用。
  • 在执行的过程中,一定会出现反复和耍赖,这是孩子在情感上依赖父母,缺乏完全承担责任的力量的表现。这都是正常的。温和的沟通和坚定的执行奖惩,将帮助您最终达成契约。

董卿:成为母亲后,我看见了最好和最坏的自己

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 796 次浏览 • 2017-12-09 10:26 • 来自相关话题

题记
「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,它会让你看见最好的和最坏的自己。」


1
当我跟孩子之间的那根脐带剪断后
我成为一位真正的母亲
但这并未意味着只有一种选择

董卿在近日接受《面对面》节目的采访,在被问起做了母亲的感受,她讲了一段大概让很多全职妈妈都不太舒服的话:

其实我有一个适应的过程,
一下子自己的时间都被她占据了,
然后变得很琐碎,很平庸了!
你不能够说我的世界只有我,
可是你也不能说我的世界只有他。
除非你想好了,你只做一个全职妈妈,
我想我们都不是这样的选择。
所以你要在彼此的世界里,做一个平衡!

乍看,她似乎在说做全职妈妈会让自己感觉平庸,琐碎。其实看完整个采访,很能理解她这段话的深意。

她说自己今年担纲制作了大家都非常喜欢的《朗读者》,最初被认为自讨苦吃。大家都认为,本来好好的主持人不做,又去担纲什么制片人。董卿说,这是自己20多年来一直的梦想。她了解自己,是一个特别特别爱工作的人,只要一上台,拿上麦克风,对着摄像机灯,就能够忘记生活中所有的烦恼。工作会给自己力量、快乐和愉悦感,任何事情都无法替代的满足感。
 
成为职场妈妈,意味着照顾孩子上她需要家人的帮忙。董卿也不否认她确实是在家人的帮助下,才可以在事业和家庭中得到平衡。因此她也深深感激。

爱孩子,取舍的时候内心就会有挣扎。全职妈妈意味着全身心地投入到孩子的照料中,但职场妈妈却并不代表自己就完全脱离了对孩子的照顾。

董卿说自己很认同这一理念:你想让孩子成为一个什么样的人,自己要先做一个什么样的人,让他在未来真正懂得的时候,他对你有爱也有尊敬。

我能理解一个热爱工作的妈妈,面对职场和做妈妈不能两全其美的选择。
 
我曾经在养育哥哥和弟弟的过程中,做了几年的全职妈妈,心甘情愿并且幸福地享受着「全职妈妈」这一层身份。而现在在哥哥弟弟入园后,我开始创业,变成了职场妈妈。我有过全职妈妈的满足和幸福,也有投身自己热爱的事业时的激情和充实,这两种感觉着实无法相互代替。

2
全职妈妈,即便琐事盈身
但却有最接近孩子的关系纽带
这是爱的时刻,也是人生美好的体验

我记得西班牙心理医生、灵性导师白大卫曾经说过的一句话:「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,他会让你看见最好的和最坏的自己。」的确,这不是绕口的文学夸张,是对母亲这个角色真真实实的描述。

我始终还深深记得哥哥和弟弟出生第一天的情景。

一个在四年前的春天,一个在两年前的冬天。当他们剪断脐带嗷嗷大哭地在我的怀抱里,那么柔软,那么细小,这个浑身发抖,眼睛都还没睁开的、大哭的孩子,赋予了我一个更重要的身份:母亲。而从那一刻开始,我体会到了最好的和最坏的自己。

那一刻,我的眼里只有这个一怀大的小婴儿皱巴巴却柔软万分的样子。他们怎么可以那么小,他们就是一张白纸。我希望我自己也能够成为一个坚韧又合格的母亲,正如我们想象中的情景,无私、勇敢、耐心、温柔和坚强……我的心柔软得宛如丝绒,只想给他最好的,倾我全力去爱他。我觉得自己潜力无限,仿佛开启了生命的另外一片天地。

可是不管是带一个宝宝,还是弟弟出生后,开始面对两个孩子的养育过程,我始终还是有无数的手忙脚乱、手足无措。对于那些认为「不就养个小孩,有什么难的」、「既然养过了第一个孩子,那么第二个孩子怕什么」的话,我可要打回去。

养育第一个孩子,我体会过初为人母的紧张与无助。第一次喂奶,抱着刚出生的婴儿,连自己的手脚都不知道如何摆放,更谈不上「正确哺乳姿势」;第一次给婴儿洗澡,自己笨拙地总是惹得孩子不开心……
 
养育第二个孩子,经历过两个孩子之间的争吵和养育难题。哥哥面对新生婴儿时的焦躁、压力和愤怒,频频夜醒、被哥哥情绪影响而诚惶诚恐不安的弟弟……

作为母亲,在生育和养育这件事上,即使家人的搭手,伴侣的关切体贴,可是有太多的事情还是要亲力亲为、独自承担。这些只有经历过才能够感同身受的体验,又怎么不往事历历在目呢?

我想我始终还是一个乐观、积极、对未来抱有无限热忱的人,但我想妈妈们肯定都曾经和我一样,在某个瞬间充满过内疚和无助。比如像前段时间《妈妈是超人》节目中,伊能静因失手让女儿坠地,内疚而自责,猛抽自己耳光。

小婴儿的养育过程中,尽职尽责的妈妈也难免筋疲力尽、不尽完美,因为没有「万能妈妈」,也没有「超人妈妈」。想做一个完美妈妈和客观现实之间,永远隔着无奈和变数。我们都一样,有着完美的妈妈身份,却有着不完美的做妈妈的过程。

不过谁又能说这是不美好的体验呢?看着孩子逐渐长大,一切付出都值得。我家哥哥弟弟顺利入园,全心全意的陪伴,让我同孩子们一起成长,我也比任何人都更接近孩子,感知他们的一切,理解他们的一切。而两个孩子也总对家人报以信任、富足和疼爱的笑容,并且以我们为榜样,效法我们,信任我们,并且毫无保留地面对我们。

3
我因心有梦想而更加丰满
养育儿女需要的不仅仅需要乳汁,还要养分

在不完美的做妈妈的过程,还有一个折射现代社会烙印的普遍挣扎,就是职场 or 全职的选择,让妈妈们加剧这种内心的拉扯。这也是董卿的话给妈妈们带来的深思。既然有选择就有放弃,不能完美的选择,也让很多妈妈抓狂。这也是最坏的自己的一部分。
 
曾经不经意间,读到一位妈妈这样一段话。大意是:

我们总是习惯性地赞美职业女性家庭事业双丰收,
或是全职妈妈又开辟了兴趣爱好的第二春。
似乎评判一个女人成功与否,只有外在指标。
一个全职妈妈从当妈妈最初的挫折沮丧到努力学习,
从茫然、脆弱、焦虑、消极,
变得坚强、自信、宽容、乐观,
这种内心不断的成长,
算不能算成功?
我觉得这是巨大的成长和进步。
虽然不能以外在指标去量化,
但对自己,对孩子,对家庭生活的影响是很大的。

我从心里赞同这种想法。成为一位称职的母亲,这本身也是一种成长。无论是我们内心的强大,还是展现在世人面前可以产生的社会价值,这都无疑让我们感受到成长的快乐。
 
有没有发现女性经历了分娩、生育和养育这个过程后,生理上的变化也会带来了全新的人生感悟?做全职妈妈的时候,我发现自己对生命的理解更为深刻,对之前处理过的很多咨询案例也有重新的认识,有再次拿起笔的冲动,分享这些感受。
 
每天,在哥哥和弟弟睡下后,打开台灯,对着电脑敲字,直至夜深人静。从刚开始养育哥哥时候的科普和新知,到哥哥弟弟阶段的早教启蒙、情绪管理和教养分享,这几年都是通过手机码字、和夜晚伏案写作积累起来的持续学习的动力。一遍遍读爸爸妈妈们在后台给我们的留言,赞美也好,指责也好,意见也好,统统让我感到温暖和充满动力。

这一切都让我充实,满足,我也逐渐顿悟:养育孩子和自我成长是一对互相供给养分的密切依存。

4
做了妈妈就不再内疚什么
因为你已经迈入了「伟大」的行列
所做的每个选择都是最好的选择

我们都不想做个坏妈妈,可是好妈妈的标准是什么?

我经常听到这样的苦恼:

「我没有了工作,每天只有屎尿屁,我会因为孩子而被社会抛弃吗?」
「我工作很忙,每天只能抽出晚上两个小时来陪伴孩子,我是不是不够好?」


其实在我心里,我觉得母亲以自己的身体完成繁衍后代这项重任,是一件需要无私和爱才能完成的事情。在养育孩子这件事情上,母亲足够全心全意。

满足当下的状态,为自己的决定负责,切莫患得患失。怕奔赴了职场,心里却牵牵念念自己的孩子,担心孩子没吃好没睡好,因为想妈妈不开心,内疚自己不是一个好妈妈;也怕当了全职妈妈,觉得自己跟社会断了纽带和连接,心有不甘。觉得换尿片,喂奶,天天哄睡孩子都没法让你全情投入,找不到生活的HIGH点,天天给孩子一张苦瓜脸。做不好妈妈,又内疚自己跟不上时代,不算现代女性。

其实,我们心里,对自己、对妈妈这个身份都有一个画像。在多元化,鼓励个性化的今天,我们没必要千篇一律,过上统一模版的生活。幸福没有模版,也没有永恒的标准。

也许社会的认识还有局限,并非能够给我们理想的回应;也许我们的家庭情况和周围环境,让我们有很多不得已的选择。
 
如果家人对你说「你不就是带孩子怎么会辛苦?你也不用上班」。抱抱你,心疼你的委屈,希望家人能够理解「其实只是分工的不同」。

如果你是个有梦有追求的妈妈,也可以让孩子能够理解你的梦想,有空带他到自己工作的地方感受下你热爱的原因。即便是职场,也一样可以给孩子100%高质量的陪伴。

不管妈妈做出什么样的选择,没有人可以批评她,因为每个人的情况都不同。我想我们终究是因为爱孩子或某个工作,而放下另一边,而不是因为担心,不是因为恐惧,不是因为内疚,更不是单纯因为责任。我们终究能够找到幸福的意义,因为爱本身就是一种幸福,基于一种不需要回报的付出。

分享董卿在接受采访时分享的一句话:

「我永远都没有长大,但我永远都没有停止生长。」

愿我们都能在未来遇到那个更好的自己! 查看全部


题记
「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,它会让你看见最好的和最坏的自己。」



1
当我跟孩子之间的那根脐带剪断后
我成为一位真正的母亲
但这并未意味着只有一种选择


董卿在近日接受《面对面》节目的采访,在被问起做了母亲的感受,她讲了一段大概让很多全职妈妈都不太舒服的话:


其实我有一个适应的过程,
一下子自己的时间都被她占据了,
然后变得很琐碎,很平庸了!
你不能够说我的世界只有我,
可是你也不能说我的世界只有他。
除非你想好了,你只做一个全职妈妈,
我想我们都不是这样的选择。
所以你要在彼此的世界里,做一个平衡!


乍看,她似乎在说做全职妈妈会让自己感觉平庸,琐碎。其实看完整个采访,很能理解她这段话的深意

她说自己今年担纲制作了大家都非常喜欢的《朗读者》,最初被认为自讨苦吃。大家都认为,本来好好的主持人不做,又去担纲什么制片人。董卿说,这是自己20多年来一直的梦想。她了解自己,是一个特别特别爱工作的人,只要一上台,拿上麦克风,对着摄像机灯,就能够忘记生活中所有的烦恼。工作会给自己力量、快乐和愉悦感,任何事情都无法替代的满足感。
 
成为职场妈妈,意味着照顾孩子上她需要家人的帮忙。董卿也不否认她确实是在家人的帮助下,才可以在事业和家庭中得到平衡。因此她也深深感激。

爱孩子,取舍的时候内心就会有挣扎。全职妈妈意味着全身心地投入到孩子的照料中,但职场妈妈却并不代表自己就完全脱离了对孩子的照顾。

董卿说自己很认同这一理念:你想让孩子成为一个什么样的人,自己要先做一个什么样的人,让他在未来真正懂得的时候,他对你有爱也有尊敬。

我能理解一个热爱工作的妈妈,面对职场和做妈妈不能两全其美的选择
 
我曾经在养育哥哥和弟弟的过程中,做了几年的全职妈妈,心甘情愿并且幸福地享受着「全职妈妈」这一层身份。而现在在哥哥弟弟入园后,我开始创业,变成了职场妈妈。我有过全职妈妈的满足和幸福,也有投身自己热爱的事业时的激情和充实,这两种感觉着实无法相互代替。

2
全职妈妈,即便琐事盈身
但却有最接近孩子的关系纽带
这是爱的时刻,也是人生美好的体验


我记得西班牙心理医生、灵性导师白大卫曾经说过的一句话:「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,他会让你看见最好的和最坏的自己。」的确,这不是绕口的文学夸张,是对母亲这个角色真真实实的描述。

我始终还深深记得哥哥和弟弟出生第一天的情景。

一个在四年前的春天,一个在两年前的冬天。当他们剪断脐带嗷嗷大哭地在我的怀抱里,那么柔软,那么细小,这个浑身发抖,眼睛都还没睁开的、大哭的孩子,赋予了我一个更重要的身份:母亲。而从那一刻开始,我体会到了最好的和最坏的自己。

那一刻,我的眼里只有这个一怀大的小婴儿皱巴巴却柔软万分的样子。他们怎么可以那么小,他们就是一张白纸。我希望我自己也能够成为一个坚韧又合格的母亲,正如我们想象中的情景,无私、勇敢、耐心、温柔和坚强……我的心柔软得宛如丝绒,只想给他最好的,倾我全力去爱他。我觉得自己潜力无限,仿佛开启了生命的另外一片天地。

可是不管是带一个宝宝,还是弟弟出生后,开始面对两个孩子的养育过程,我始终还是有无数的手忙脚乱、手足无措。对于那些认为「不就养个小孩,有什么难的」、「既然养过了第一个孩子,那么第二个孩子怕什么」的话,我可要打回去。

养育第一个孩子,我体会过初为人母的紧张与无助。第一次喂奶,抱着刚出生的婴儿,连自己的手脚都不知道如何摆放,更谈不上「正确哺乳姿势」;第一次给婴儿洗澡,自己笨拙地总是惹得孩子不开心……
 
养育第二个孩子,经历过两个孩子之间的争吵和养育难题。哥哥面对新生婴儿时的焦躁、压力和愤怒,频频夜醒、被哥哥情绪影响而诚惶诚恐不安的弟弟……

作为母亲,在生育和养育这件事上,即使家人的搭手,伴侣的关切体贴,可是有太多的事情还是要亲力亲为、独自承担。这些只有经历过才能够感同身受的体验,又怎么不往事历历在目呢?

我想我始终还是一个乐观、积极、对未来抱有无限热忱的人,但我想妈妈们肯定都曾经和我一样,在某个瞬间充满过内疚和无助。比如像前段时间《妈妈是超人》节目中,伊能静因失手让女儿坠地,内疚而自责,猛抽自己耳光。

小婴儿的养育过程中,尽职尽责的妈妈也难免筋疲力尽、不尽完美,因为没有「万能妈妈」,也没有「超人妈妈」。想做一个完美妈妈和客观现实之间,永远隔着无奈和变数。我们都一样,有着完美的妈妈身份,却有着不完美的做妈妈的过程。

不过谁又能说这是不美好的体验呢?看着孩子逐渐长大,一切付出都值得。我家哥哥弟弟顺利入园,全心全意的陪伴,让我同孩子们一起成长,我也比任何人都更接近孩子,感知他们的一切,理解他们的一切。而两个孩子也总对家人报以信任、富足和疼爱的笑容,并且以我们为榜样,效法我们,信任我们,并且毫无保留地面对我们。

3
我因心有梦想而更加丰满
养育儿女需要的不仅仅需要乳汁,还要养分


在不完美的做妈妈的过程,还有一个折射现代社会烙印的普遍挣扎,就是职场 or 全职的选择,让妈妈们加剧这种内心的拉扯。这也是董卿的话给妈妈们带来的深思。既然有选择就有放弃,不能完美的选择,也让很多妈妈抓狂。这也是最坏的自己的一部分。
 
曾经不经意间,读到一位妈妈这样一段话。大意是:


我们总是习惯性地赞美职业女性家庭事业双丰收,
或是全职妈妈又开辟了兴趣爱好的第二春。
似乎评判一个女人成功与否,只有外在指标。
一个全职妈妈从当妈妈最初的挫折沮丧到努力学习,
从茫然、脆弱、焦虑、消极,
变得坚强、自信、宽容、乐观,
这种内心不断的成长,
算不能算成功?
我觉得这是巨大的成长和进步。
虽然不能以外在指标去量化,
但对自己,对孩子,对家庭生活的影响是很大的。


我从心里赞同这种想法。成为一位称职的母亲,这本身也是一种成长。无论是我们内心的强大,还是展现在世人面前可以产生的社会价值,这都无疑让我们感受到成长的快乐。
 
有没有发现女性经历了分娩、生育和养育这个过程后,生理上的变化也会带来了全新的人生感悟?做全职妈妈的时候,我发现自己对生命的理解更为深刻,对之前处理过的很多咨询案例也有重新的认识,有再次拿起笔的冲动,分享这些感受。
 
每天,在哥哥和弟弟睡下后,打开台灯,对着电脑敲字,直至夜深人静。从刚开始养育哥哥时候的科普和新知,到哥哥弟弟阶段的早教启蒙、情绪管理和教养分享,这几年都是通过手机码字、和夜晚伏案写作积累起来的持续学习的动力。一遍遍读爸爸妈妈们在后台给我们的留言,赞美也好,指责也好,意见也好,统统让我感到温暖和充满动力

这一切都让我充实,满足,我也逐渐顿悟:养育孩子和自我成长是一对互相供给养分的密切依存。

4
做了妈妈就不再内疚什么
因为你已经迈入了「伟大」的行列
所做的每个选择都是最好的选择


我们都不想做个坏妈妈,可是好妈妈的标准是什么?

我经常听到这样的苦恼:


「我没有了工作,每天只有屎尿屁,我会因为孩子而被社会抛弃吗?」
「我工作很忙,每天只能抽出晚上两个小时来陪伴孩子,我是不是不够好?」



其实在我心里,我觉得母亲以自己的身体完成繁衍后代这项重任,是一件需要无私和爱才能完成的事情。在养育孩子这件事情上,母亲足够全心全意。

满足当下的状态,为自己的决定负责,切莫患得患失。怕奔赴了职场,心里却牵牵念念自己的孩子,担心孩子没吃好没睡好,因为想妈妈不开心,内疚自己不是一个好妈妈;也怕当了全职妈妈,觉得自己跟社会断了纽带和连接,心有不甘。觉得换尿片,喂奶,天天哄睡孩子都没法让你全情投入,找不到生活的HIGH点,天天给孩子一张苦瓜脸。做不好妈妈,又内疚自己跟不上时代,不算现代女性。

其实,我们心里,对自己、对妈妈这个身份都有一个画像。在多元化,鼓励个性化的今天,我们没必要千篇一律,过上统一模版的生活。幸福没有模版,也没有永恒的标准。

也许社会的认识还有局限,并非能够给我们理想的回应;也许我们的家庭情况和周围环境,让我们有很多不得已的选择。
 
如果家人对你说「你不就是带孩子怎么会辛苦?你也不用上班」。抱抱你,心疼你的委屈,希望家人能够理解「其实只是分工的不同」。

如果你是个有梦有追求的妈妈,也可以让孩子能够理解你的梦想,有空带他到自己工作的地方感受下你热爱的原因。即便是职场,也一样可以给孩子100%高质量的陪伴。

不管妈妈做出什么样的选择,没有人可以批评她,因为每个人的情况都不同。我想我们终究是因为爱孩子或某个工作,而放下另一边,而不是因为担心,不是因为恐惧,不是因为内疚,更不是单纯因为责任。我们终究能够找到幸福的意义,因为爱本身就是一种幸福,基于一种不需要回报的付出。

分享董卿在接受采访时分享的一句话:

「我永远都没有长大,但我永远都没有停止生长。」

愿我们都能在未来遇到那个更好的自己!

不喜欢孩子却要了孩子后生活是怎样?(二)

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 472 次浏览 • 2017-12-07 16:30 • 来自相关话题

从来没想过有孩子。因为原生家庭的极度糟糕,使得我对于家庭,孩子,包括与之相关的比如家务活儿等等,都感到厌恶至极。

 

所以谈恋爱的时候就明确告诉男朋友,我是绝对不生孩子的,如果你不能接受,咱们就别在一起了。对方表示这绝对没有问题。但是结婚意外怀孕后,对方基本上是死乞白咧硬磨着让我千万别打胎。原话是生下来之后,你抱都不用抱一下,高兴了就逗弄一下,不高兴逗就去忙自己的事业。他和双方父母会干好一切照顾孩子的工作。

 

最后没有抗住对方的软磨硬泡,同意生了。生完了看见小宝宝,肯定不至于讨厌,但是真的没有太多欣喜。

 

接下来是神转折了。小宝宝不知道因为遗传还是别的,最后发现有一些很难处理的病(不仔细说了),总之一年有一半的时间跑医院,还经常是急诊。公婆立刻退缩,一天不肯带;我父母确实来帮忙了。前面提到了原生家庭很糟糕,他们来了之后不光搅和地我和老公没法过,而且各种言语攻击我导致我极度抑郁,并且让小宝宝病情加重了。只能让他们回去了。

 

各种内忧外患之下,人深处的性格会被激发出来。我这个人缺点很多,唯一的优点就是,很有责任感。由本来十指不沾阳春水的,变得各种能干。能够一手抱着孩子(都快三十斤了),灶台上同时做两个菜。一边抱着她喂饭,一边对着电脑看专业书,等等等。至于那种半 夜发高烧,一把捞起来,抱着去急诊都是常有的事儿。

 

而对方恰恰相反。在这种非常艰难的时刻,找了各种理由一点活儿不干了,生孩子前还做个饭拖个地的,到了孩子病得很厉害,反而油瓶倒了都不扶了。而且通过各种破口大骂来表达小孩高烧四十多度就是装病,而他自己多么辛苦为这个家付出多少,任何鸡毛蒜皮的小事儿都能各种脏话出口。没有演变成家暴是因为,我从来没有顶嘴过。因为实在没法顶了,这边孩子还生病呢,难道顶嘴,吵架,动手,没人管孩子吗?而且感觉对方非常希望把事情演变到那一步,借此不用去医院了(他最后万分心疼看病的钱,虽然跟他的收入比真心不算多)。

 

所以最后结局就是离婚,然后自己一个人带孩子。父母是绝对不肯来了(觉得离婚丢人,而且我离婚后单收入一下子很少了),当然我也绝对不让来了,俩人那个作劲儿,对我的精神折磨,造成的痛苦,等等,还是算了吧。

 

内心当然感到惶恐,总觉得自己带不好,能力不足,人手有限,见识短浅;尤其是在很清楚地知道我其实不怎么喜欢小孩的情况下。所以,闺女一有点不高兴,或者出点什么小问题,我这边就能内心各种嘀咕半天,各种强烈自我反思,反省。但是逐渐发现,我娃其实被带成了一个天使娃。尤其是第一次跟一些小朋友玩,对方家长一般都各种惊叹她的懂事听话,然后会话峰一转,问我,你在家对她特别凶吧?(笑一下)

 

关于她为什么如此天使的原因,我个人的理解是,因为涉及原则问题,我决不退让,所以她清楚地知道在这些问题上哭闹一点也不好使;而不涉及原则的问题上,完全不需要哭闹,普通表达就可以得到一切想要的。

 

原则问题就是诸如,要有礼貌,碰到不高兴的事情仍然要好好表达自己的意愿而不是发脾气,要会分享(因为小时候生病忌口很严重,所以一度非常在乎吃的,很不喜欢跟别人分享),吃东西只能坐在餐厅自己的椅子上(包括喝水,省得我每天跟着各种收拾),等等。

 

非原则的,她享有充分自由的事情:

 

a)

 

衣:买她的衣服都是她自己挑,买我的衣服也尽量让她挑,除非她选的太难看了;每天穿什么,从头到脚,都是她自己定。当然我会给出建议,但是最后决定权完全 在她。她酷爱粉红色,到简直不能自拔的地步,所以她的衣服基本上都是粉红色或者带有粉红色的,我的也是。平时我俩已经尽量这样穿了,周末出去玩的时候,我 俩肯定是粉红色从脚武装到头-----我知道不好看啊,但是她觉得幸福,尤其是我俩都这么穿的时候,她觉得深深的幸福。

 

我并没有产生“她幸福了,所以我更加幸福”的那种心潮澎湃的感觉。对我这就是责任。就是我把她带到世界上,我负有责任保护她,尽可能让她多高兴,尽可能让她更幸福。我穿得跟个hello kitty一样,我内心也极其崩溃啊。

 

b)

 

食:对她身体无害的,经济范围内的,放开随便吃。买菜都是她定去那家超市,买什么菜,做饭前都是问她要吃什么再做。可以吃饭吃到一半就跑开去玩,但是说好了不许回来再吃了。

 

c)

 

住:没有太多可说的。就是客厅完全改装成她放玩具和玩耍的地方-----但是睡觉之前必须收拾干净。然后她非常喜欢在一堆绒毛玩具里睡觉的感觉,之前她的 床小,挤得要命。于是给她一个人换了一张双人超级大床(我们分开睡的),她每天把各种绒毛玩具搬到床上,缩在它们中间嘿嘿笑着入睡,白天再一一搬回客厅。

 

d)

 

行:每周末出去玩一次,去那里,玩什么,都是她来选。在路上耗时差不多的情况下,她来选择出行的方式。

 

我从没有骗过她(假如那种告诉她,用鼻子哼哼会把鼻子哼歪的谎言不算的话),错了一定诚恳道歉,答应的事情如果没有做到会尽力补偿。然后发现单亲家庭加钱少日子还是很难过,所以决定放弃自己多年奋斗的理想,准备换工作去一个挣钱多一点的行业。

 

但是,我仍然不喜欢小孩子。真的。而且她对我,仍然是责任感重于那种澎湃的感情。我之前曾经跟几个孩妈表达过我似乎没有什么那种母爱的激情,结果被喷死,后来就不跟别人说这些了。默默把自己能做的,做好就行了。

 

对于我离婚单亲带娃这件事儿。我认识的绝大绝大部分人要么就会指责我为什么不替孩子着想,不给她一个完整的家庭,自私自利;要么就觉得我跟她相依为命,孩子乖巧听话,我俩多么幸福多么美好啊像在天堂。

 

关于第一个指责,我曾经很惶恐,我会极力辩解,对于孩子,平和的单亲家庭要好过那种总有人骂街踹门砸东西的生活。但是从没有人听,她们总不相信一个父亲能到 那种地步,她们总觉得那是我的问题,最多是俩人都有问题,而我为什么不努力呢?不努力呢?没人相信我真的已经尽最大努力忍耐和去改变对方了。她们总觉得自 己在相同的位置会做得更好更漂亮。后来我逐渐在这个问题上安定从容了。也就没人指责了,因为指责的人我都疏远了。

 

关于第二个观点, 我也曾经很惶恐,因为我就是体会不到那种天堂的感觉,而我曾经以为我必须得那样体会我的生活,否则我就是个不合格的母亲。关于这一点,我也逐渐安定从容 了。我就是不能够做到每天看见她,我就心花怒放,我就别无所求;但是这不代表我没有尽最大努力去让她的生活,身体和精神都更好。而且所求,也决不仅仅是指 有个婚姻,有个相互关爱的伴侣,还包括事业的成功,兴趣的发展,广泛的阅读和每年有钱出去旅游几次,等等。我就是发现我无法在追求收益巨大而且确实非常喜 欢的,但是实在耗时漫长的理想的同时,去平衡这些。而且对于她,在我追求理想时,我所给予的金钱和时间上的陪伴,都是远远不够的,所以准备放弃了。但是放 弃理想,不代表不努力自己的事业,肯定还是希望进入新的行业成为顶尖人材而不是混日子的人------而且这一切并不是为了给她一个榜样,是我自己希望成 为一个成功的人,跟她毫无关系,而且“要给她一个好的榜样”这个理由也不能给我任何激发力。一点都没有。

 

总之,阴差阳错,让她成为了我的孩子。我也很抱歉让她进入单亲家庭,很抱歉我不喜欢小孩子,很抱歉我是个没有澎湃激情母爱的人。但是我会尽最大努力承担让她愉快,幸福成长的责任。

 

至少到目前,她看着每天都很快乐,各种大笑,各种偷笑,碰到小的不愉快也能自己调节情绪,马上笑出来。在外面很乖,在家里各种蹦,跳,跑。莫名作一次的频 率,大约是一个月一次,往往源于一个误会。比如某天晚上我告诉她假如你可以背诵XX,你就可以得到一个冰激凌,背诵了,得到了,吃了,睡了。结果第二天, 一睁眼,立刻爬起来把XX背诵了一遍,然后欢呼着跑到冰箱那里等着吃冰激凌。当然被拒绝了,因为她早上吃了会生病。确实小作了一把,被无情镇压了。诸如此 类。

 

希望,对于她,长大之后回忆起来一路成长,觉得略有缺乏(父爱),但是仍然算是好的生活。 查看全部
从来没想过有孩子。因为原生家庭的极度糟糕,使得我对于家庭,孩子,包括与之相关的比如家务活儿等等,都感到厌恶至极。

 

所以谈恋爱的时候就明确告诉男朋友,我是绝对不生孩子的,如果你不能接受,咱们就别在一起了。对方表示这绝对没有问题。但是结婚意外怀孕后,对方基本上是死乞白咧硬磨着让我千万别打胎。原话是生下来之后,你抱都不用抱一下,高兴了就逗弄一下,不高兴逗就去忙自己的事业。他和双方父母会干好一切照顾孩子的工作。

 

最后没有抗住对方的软磨硬泡,同意生了。生完了看见小宝宝,肯定不至于讨厌,但是真的没有太多欣喜。

 

接下来是神转折了。小宝宝不知道因为遗传还是别的,最后发现有一些很难处理的病(不仔细说了),总之一年有一半的时间跑医院,还经常是急诊。公婆立刻退缩,一天不肯带;我父母确实来帮忙了。前面提到了原生家庭很糟糕,他们来了之后不光搅和地我和老公没法过,而且各种言语攻击我导致我极度抑郁,并且让小宝宝病情加重了。只能让他们回去了。

 

各种内忧外患之下,人深处的性格会被激发出来。我这个人缺点很多,唯一的优点就是,很有责任感。由本来十指不沾阳春水的,变得各种能干。能够一手抱着孩子(都快三十斤了),灶台上同时做两个菜。一边抱着她喂饭,一边对着电脑看专业书,等等等。至于那种半 夜发高烧,一把捞起来,抱着去急诊都是常有的事儿。

 

而对方恰恰相反。在这种非常艰难的时刻,找了各种理由一点活儿不干了,生孩子前还做个饭拖个地的,到了孩子病得很厉害,反而油瓶倒了都不扶了。而且通过各种破口大骂来表达小孩高烧四十多度就是装病,而他自己多么辛苦为这个家付出多少,任何鸡毛蒜皮的小事儿都能各种脏话出口。没有演变成家暴是因为,我从来没有顶嘴过。因为实在没法顶了,这边孩子还生病呢,难道顶嘴,吵架,动手,没人管孩子吗?而且感觉对方非常希望把事情演变到那一步,借此不用去医院了(他最后万分心疼看病的钱,虽然跟他的收入比真心不算多)。

 

所以最后结局就是离婚,然后自己一个人带孩子。父母是绝对不肯来了(觉得离婚丢人,而且我离婚后单收入一下子很少了),当然我也绝对不让来了,俩人那个作劲儿,对我的精神折磨,造成的痛苦,等等,还是算了吧。

 

内心当然感到惶恐,总觉得自己带不好,能力不足,人手有限,见识短浅;尤其是在很清楚地知道我其实不怎么喜欢小孩的情况下。所以,闺女一有点不高兴,或者出点什么小问题,我这边就能内心各种嘀咕半天,各种强烈自我反思,反省。但是逐渐发现,我娃其实被带成了一个天使娃。尤其是第一次跟一些小朋友玩,对方家长一般都各种惊叹她的懂事听话,然后会话峰一转,问我,你在家对她特别凶吧?(笑一下)

 

关于她为什么如此天使的原因,我个人的理解是,因为涉及原则问题,我决不退让,所以她清楚地知道在这些问题上哭闹一点也不好使;而不涉及原则的问题上,完全不需要哭闹,普通表达就可以得到一切想要的。

 

原则问题就是诸如,要有礼貌,碰到不高兴的事情仍然要好好表达自己的意愿而不是发脾气,要会分享(因为小时候生病忌口很严重,所以一度非常在乎吃的,很不喜欢跟别人分享),吃东西只能坐在餐厅自己的椅子上(包括喝水,省得我每天跟着各种收拾),等等。

 

非原则的,她享有充分自由的事情:

 

a)

 

衣:买她的衣服都是她自己挑,买我的衣服也尽量让她挑,除非她选的太难看了;每天穿什么,从头到脚,都是她自己定。当然我会给出建议,但是最后决定权完全 在她。她酷爱粉红色,到简直不能自拔的地步,所以她的衣服基本上都是粉红色或者带有粉红色的,我的也是。平时我俩已经尽量这样穿了,周末出去玩的时候,我 俩肯定是粉红色从脚武装到头-----我知道不好看啊,但是她觉得幸福,尤其是我俩都这么穿的时候,她觉得深深的幸福。

 

我并没有产生“她幸福了,所以我更加幸福”的那种心潮澎湃的感觉。对我这就是责任。就是我把她带到世界上,我负有责任保护她,尽可能让她多高兴,尽可能让她更幸福。我穿得跟个hello kitty一样,我内心也极其崩溃啊。

 

b)

 

食:对她身体无害的,经济范围内的,放开随便吃。买菜都是她定去那家超市,买什么菜,做饭前都是问她要吃什么再做。可以吃饭吃到一半就跑开去玩,但是说好了不许回来再吃了。

 

c)

 

住:没有太多可说的。就是客厅完全改装成她放玩具和玩耍的地方-----但是睡觉之前必须收拾干净。然后她非常喜欢在一堆绒毛玩具里睡觉的感觉,之前她的 床小,挤得要命。于是给她一个人换了一张双人超级大床(我们分开睡的),她每天把各种绒毛玩具搬到床上,缩在它们中间嘿嘿笑着入睡,白天再一一搬回客厅。

 

d)

 

行:每周末出去玩一次,去那里,玩什么,都是她来选。在路上耗时差不多的情况下,她来选择出行的方式。

 

我从没有骗过她(假如那种告诉她,用鼻子哼哼会把鼻子哼歪的谎言不算的话),错了一定诚恳道歉,答应的事情如果没有做到会尽力补偿。然后发现单亲家庭加钱少日子还是很难过,所以决定放弃自己多年奋斗的理想,准备换工作去一个挣钱多一点的行业。

 

但是,我仍然不喜欢小孩子。真的。而且她对我,仍然是责任感重于那种澎湃的感情。我之前曾经跟几个孩妈表达过我似乎没有什么那种母爱的激情,结果被喷死,后来就不跟别人说这些了。默默把自己能做的,做好就行了。

 

对于我离婚单亲带娃这件事儿。我认识的绝大绝大部分人要么就会指责我为什么不替孩子着想,不给她一个完整的家庭,自私自利;要么就觉得我跟她相依为命,孩子乖巧听话,我俩多么幸福多么美好啊像在天堂。

 

关于第一个指责,我曾经很惶恐,我会极力辩解,对于孩子,平和的单亲家庭要好过那种总有人骂街踹门砸东西的生活。但是从没有人听,她们总不相信一个父亲能到 那种地步,她们总觉得那是我的问题,最多是俩人都有问题,而我为什么不努力呢?不努力呢?没人相信我真的已经尽最大努力忍耐和去改变对方了。她们总觉得自 己在相同的位置会做得更好更漂亮。后来我逐渐在这个问题上安定从容了。也就没人指责了,因为指责的人我都疏远了。

 

关于第二个观点, 我也曾经很惶恐,因为我就是体会不到那种天堂的感觉,而我曾经以为我必须得那样体会我的生活,否则我就是个不合格的母亲。关于这一点,我也逐渐安定从容 了。我就是不能够做到每天看见她,我就心花怒放,我就别无所求;但是这不代表我没有尽最大努力去让她的生活,身体和精神都更好。而且所求,也决不仅仅是指 有个婚姻,有个相互关爱的伴侣,还包括事业的成功,兴趣的发展,广泛的阅读和每年有钱出去旅游几次,等等。我就是发现我无法在追求收益巨大而且确实非常喜 欢的,但是实在耗时漫长的理想的同时,去平衡这些。而且对于她,在我追求理想时,我所给予的金钱和时间上的陪伴,都是远远不够的,所以准备放弃了。但是放 弃理想,不代表不努力自己的事业,肯定还是希望进入新的行业成为顶尖人材而不是混日子的人------而且这一切并不是为了给她一个榜样,是我自己希望成 为一个成功的人,跟她毫无关系,而且“要给她一个好的榜样”这个理由也不能给我任何激发力。一点都没有。

 

总之,阴差阳错,让她成为了我的孩子。我也很抱歉让她进入单亲家庭,很抱歉我不喜欢小孩子,很抱歉我是个没有澎湃激情母爱的人。但是我会尽最大努力承担让她愉快,幸福成长的责任。

 

至少到目前,她看着每天都很快乐,各种大笑,各种偷笑,碰到小的不愉快也能自己调节情绪,马上笑出来。在外面很乖,在家里各种蹦,跳,跑。莫名作一次的频 率,大约是一个月一次,往往源于一个误会。比如某天晚上我告诉她假如你可以背诵XX,你就可以得到一个冰激凌,背诵了,得到了,吃了,睡了。结果第二天, 一睁眼,立刻爬起来把XX背诵了一遍,然后欢呼着跑到冰箱那里等着吃冰激凌。当然被拒绝了,因为她早上吃了会生病。确实小作了一把,被无情镇压了。诸如此 类。

 

希望,对于她,长大之后回忆起来一路成长,觉得略有缺乏(父爱),但是仍然算是好的生活。

妻子进产房后,丈夫能做什么?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 457 次浏览 • 2017-11-29 11:37 • 来自相关话题

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。 查看全部

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。

原生家庭,到底对人的成长有多大影响?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 697 次浏览 • 2017-11-21 17:40 • 来自相关话题

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 查看全部

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。


比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

妻子进产房后,丈夫能做什么?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 457 次浏览 • 2017-11-29 11:37 • 来自相关话题

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。 查看全部

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。

原生家庭,到底对人的成长有多大影响?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 697 次浏览 • 2017-11-21 17:40 • 来自相关话题

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 查看全部

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。


比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

学心理学的人养孩子,和常人有什么不同?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-02-08 11:45 • 来自相关话题

有意思的是,我身边不少学心理学的朋友都经常收到类似的疑问,似乎许多人会觉得有此专业背景的人比起其他人可能会有更加独特、科学的育儿方法。而对于“学心理学的人养小孩会有所不同”这一认知的形成我也很好奇。

我能想到的原因是,可能由于心理学中有发展心理学这一专门研究人类从婴幼儿时期随着年龄增长时在发展过程的心理转变的分支,大家也许认为有这些知识基础的情况下会更懂孩子。

其实,我身边还真有一个关于“学心理学的人养小孩”的神奇故事。之前曾有幸接触过的一位研究发展心理学的 Matthew Sanders 教授,他现在同时在澳洲,美国,英国,新西兰的多所高校任教,同时也是现西方国家最著名的父母培训课程之一Triple P(Positive Parenting Program)的创始人,中文名叫积极父母教养课程,目前也在香港推行,暂时还没有引进到内地来。

记得 Matthew 曾在介绍 Triple P 的一堂课上说道,他最开始研发这套课程的初心之一,其实就只是想要更好地教养自己的孩子。看到这里,你是否开始好奇像这样一位具有扎实专业背景的学者,究竟有着怎样的育儿“秘籍”,还发展成了一套课程呢?别急,下面就和大家分享 Triple P 的五条核心理念。

1. 确保一个安全、适合互动的环境。

Matthew 认为,小孩子的成长其实就是一个玩耍,探索和学习的过程。为了完成这个过程,孩子需要的是一个安全的,有监督的,同时也充满趣味的环境。当孩子在的环境里几乎没有任何潜在危险时,你和你的孩子才能都放松下来,享受亲子间的黄金时间(quality time)。

其实不难想象,如果家里或者校园里处处都是“地雷”,孩子在想要玩耍、探索和学习的时候不断收到“这个不能碰,很危险”,“那里不要去,不安全”,“不要玩这个”等等类似的阻拦,久而久之,他们自然就会失去探索和学习的自发性和兴趣。

而达成这条理论其实也很简单,那就是把所有可见的尖锐物品,清洁用具,以及暴露在外的插座等等“地雷”放到孩子难以接触到的地方,或者是妥善地包装起来。至于实现“适合互动”这一点,无非就是为他们提供数量、种类更多的玩具,工艺品和活动,让他们尽情地玩耍、探索、学习,也更少地作出不当的行为。

2. 创造一个积极的学习环境

想让孩子自发、主动地学习,很重要的一点是让他们知道你的注意力和帮助都随时都为他们保持在“待机状态”。什么意思呢?就是你需要给孩子留下一个你很关注 Ta、也很愿意帮助 Ta的印象,让 Ta 知道自己是被支持着的。你能做的事情有且不仅限于:

愿意投资时间去倾听你孩子的故事

这个时间不用太长,但需要频繁。比如,你可以在做家务的间隙听 Ta 说说最近自己身边发生的事、学到的技能,解决 Ta 的疑惑。

以友好、平等的态度和孩子交流

只有在孩子感受到你对 Ta 的支持和帮助是友好且充满善意的,Ta 才愿意在遇到困难时向你寻求帮助,在取得成绩时与你分享。

主动向 Ta 了解 Ta 这一天发生了什么

不要忘记耐心、真诚地倾听 Ta 的讲述。

不要吝啬向孩子表达你的情感

你可以通过各种方式,直接地向孩子表达你对 Ta 的爱和关心。可以是口头上的——认真地说“我爱你”,可以是肢体上的——拥抱,亲吻,摸头等等。

在夸奖孩子时,多使用“描述性”的语言

当你想鼓励孩子的某个行为,或者是 Ta 做好了从前做不到的一件事,你在表扬时应该把那件事描述出来,比如“你今天很乖,在起床时自己叠好了被子整理好了床铺,妈妈 / 爸爸很高兴,下次也要继续保持,好吗?”

鼓励你的孩子谈论他们的疑虑与烦恼

你需要做的,是鼓励他们自己寻找答案,而不是一上来就教他们如何做。

3. 要使用坚定的纪律

可能与大家猜想的有所不同,在 Matthew 看来,“纪律”不是一个不好的词,反而,它恰恰代表了一个安全,可预测并且有爱的环境。这样一个环境能够很好地帮助孩子学会如何接受规则,如何学会自控以及如何在表达自己情感的时候不忘为他人着想。同时还能让孩子养成一种“我们需要为自己的行为负责”的意识。那么,“坚定的”意味着什么呢?Matthew 提出了以下几个原则:

提前做好准备

而不是随机、临时地批评指责孩子。

制定基本原则

要和孩子达成一个“这些事是绝对不能做的”的共识。

给出清晰、冷静的指令

而不是在孩子犯错时暴跳如雷,一味责骂,你激动的情绪只会让他们更加不知所措,更加慌乱。同时,在严肃纪律时也应该明确地告诉他们“应该怎样做”,而不只是说“不能这样做”。

不忘表扬正确的行为

Matthew 指出,在管教孩子的不当行为时家长的反应需要具有及时性和一致性,如果家长不能管理好自己的情绪和行为,那么管理孩子的行为对他们而言就更加困难了。此外,triple P 也明确地反对在管教孩子时使用辱骂和体罚这样的负面方式。

4. 你对孩子的期待必须是现实、可行的

大家都知道的是,每一个孩子都是不同的,而这个不同也表现在他们的成长速度上。因此,将自己的孩子与其他孩子进行一些无意义的比较是很不合理的。同时,你对孩子建立期待时也必须时刻考虑到他们现阶段脑力和体力的正常水平和极限。比如,你不可能要求一个幼儿园的小朋友会做小学五年级的奥数题(此处不包括神童的情况……)。

并且,你也不能期望你的孩子每时每刻都表现得完美——有礼貌,爱干净,听话,不调皮……作为教养者如果抱有这样不切实际的期待,你只会让自己失望,还可能因此破坏你和孩子之间的亲密度。

5. 作为父母的你,也需要有自己的时间

积极地教养孩子很重要的一点就是在好好照顾孩子与好好照顾自己之间寻找一个平衡点。研究表明,其实在你舍得多为自己花时间,愿意在同伴间(包括伴侣,朋友等等)寻求情感的支持,给自己多一些独处的自由时间的情况下,教养孩子反而会变得更容易、更轻松。只有当你自己作为一个独立个体的要求得到了满足时,你才能真正在面对孩子时做到耐心与一以贯之。

好啦,以上这五条就是一个拥有扎实心理学背景的专业人士根据相关研究和理论所总结出的、广受好评与推崇的“育儿经”。不知道看完之后,你是否和第一次接触这些 Triple P 核心理念时的我有一样的想法,那就是,它们之中的绝大多数内容,即使对于一个完全没有心理学背景的人来说,也算不上特别“新奇”。更多地,其实是我们平时能够想到,或许也在实践的。但多年的跟踪调查,用户反馈和后续研究证明,它们的的确确是非常优秀且实操的育儿方法。

最后,我们想要强调的是:与其说心理学上,或者说任何一门学科上,存在着什么可以被照本宣科的、所谓的养育孩子的圣经,不如说真正好的教养,是在父母用心去了解、爱、尊重自己和自己的孩子的过程中自然而然呈现的。“养育”,可以说是一个父母与孩子共同学习与成长的过程。

不过,“道理都懂,可是做起来却很难”这句话在这个情境下依然是适用的。

现在,那些你可能已经知道、却没有意识到的“育儿宝典”已经以文字的形式详细呈现在你面前啦,要实践看看么?

记得留言与我们分享哦~ :)

以上。

references:

Sanders, M. R. (1999). Triple P-Positive Parenting Program: Towards an empirically validated multilevel parenting and family support strategy for the prevention of behavior and emotional problems in children. Clinical child and family psychology review, 2(2), 71-90.

Sanders, M. R. (2008). Triple P-Positive Parenting Program as a public health approach to strengthening parenting. Journal of family psychology,22(4), 506.

Sanders, M. R., Markie-Dadds, C., Tully, L. A., & Bor, W. (2000). The triple P-positive parenting program: a comparison of enhanced, standard, and self-directed behavioral family intervention for parents of children with early onset conduct problems. Journal of consulting and clinical psychology, 68(4), 624. 查看全部
有意思的是,我身边不少学心理学的朋友都经常收到类似的疑问,似乎许多人会觉得有此专业背景的人比起其他人可能会有更加独特、科学的育儿方法。而对于“学心理学的人养小孩会有所不同”这一认知的形成我也很好奇。

我能想到的原因是,可能由于心理学中有发展心理学这一专门研究人类从婴幼儿时期随着年龄增长时在发展过程的心理转变的分支,大家也许认为有这些知识基础的情况下会更懂孩子。

其实,我身边还真有一个关于“学心理学的人养小孩”的神奇故事。之前曾有幸接触过的一位研究发展心理学的 Matthew Sanders 教授,他现在同时在澳洲,美国,英国,新西兰的多所高校任教,同时也是现西方国家最著名的父母培训课程之一Triple P(Positive Parenting Program)的创始人,中文名叫积极父母教养课程,目前也在香港推行,暂时还没有引进到内地来。

记得 Matthew 曾在介绍 Triple P 的一堂课上说道,他最开始研发这套课程的初心之一,其实就只是想要更好地教养自己的孩子。看到这里,你是否开始好奇像这样一位具有扎实专业背景的学者,究竟有着怎样的育儿“秘籍”,还发展成了一套课程呢?别急,下面就和大家分享 Triple P 的五条核心理念。

1. 确保一个安全、适合互动的环境。

Matthew 认为,小孩子的成长其实就是一个玩耍,探索和学习的过程。为了完成这个过程,孩子需要的是一个安全的,有监督的,同时也充满趣味的环境。当孩子在的环境里几乎没有任何潜在危险时,你和你的孩子才能都放松下来,享受亲子间的黄金时间(quality time)。

其实不难想象,如果家里或者校园里处处都是“地雷”,孩子在想要玩耍、探索和学习的时候不断收到“这个不能碰,很危险”,“那里不要去,不安全”,“不要玩这个”等等类似的阻拦,久而久之,他们自然就会失去探索和学习的自发性和兴趣。

而达成这条理论其实也很简单,那就是把所有可见的尖锐物品,清洁用具,以及暴露在外的插座等等“地雷”放到孩子难以接触到的地方,或者是妥善地包装起来。至于实现“适合互动”这一点,无非就是为他们提供数量、种类更多的玩具,工艺品和活动,让他们尽情地玩耍、探索、学习,也更少地作出不当的行为。

2. 创造一个积极的学习环境

想让孩子自发、主动地学习,很重要的一点是让他们知道你的注意力和帮助都随时都为他们保持在“待机状态”。什么意思呢?就是你需要给孩子留下一个你很关注 Ta、也很愿意帮助 Ta的印象,让 Ta 知道自己是被支持着的。你能做的事情有且不仅限于:

愿意投资时间去倾听你孩子的故事

这个时间不用太长,但需要频繁。比如,你可以在做家务的间隙听 Ta 说说最近自己身边发生的事、学到的技能,解决 Ta 的疑惑。

以友好、平等的态度和孩子交流

只有在孩子感受到你对 Ta 的支持和帮助是友好且充满善意的,Ta 才愿意在遇到困难时向你寻求帮助,在取得成绩时与你分享。

主动向 Ta 了解 Ta 这一天发生了什么

不要忘记耐心、真诚地倾听 Ta 的讲述。

不要吝啬向孩子表达你的情感

你可以通过各种方式,直接地向孩子表达你对 Ta 的爱和关心。可以是口头上的——认真地说“我爱你”,可以是肢体上的——拥抱,亲吻,摸头等等。

在夸奖孩子时,多使用“描述性”的语言

当你想鼓励孩子的某个行为,或者是 Ta 做好了从前做不到的一件事,你在表扬时应该把那件事描述出来,比如“你今天很乖,在起床时自己叠好了被子整理好了床铺,妈妈 / 爸爸很高兴,下次也要继续保持,好吗?”

鼓励你的孩子谈论他们的疑虑与烦恼

你需要做的,是鼓励他们自己寻找答案,而不是一上来就教他们如何做。

3. 要使用坚定的纪律

可能与大家猜想的有所不同,在 Matthew 看来,“纪律”不是一个不好的词,反而,它恰恰代表了一个安全,可预测并且有爱的环境。这样一个环境能够很好地帮助孩子学会如何接受规则,如何学会自控以及如何在表达自己情感的时候不忘为他人着想。同时还能让孩子养成一种“我们需要为自己的行为负责”的意识。那么,“坚定的”意味着什么呢?Matthew 提出了以下几个原则:

提前做好准备

而不是随机、临时地批评指责孩子。

制定基本原则

要和孩子达成一个“这些事是绝对不能做的”的共识。

给出清晰、冷静的指令

而不是在孩子犯错时暴跳如雷,一味责骂,你激动的情绪只会让他们更加不知所措,更加慌乱。同时,在严肃纪律时也应该明确地告诉他们“应该怎样做”,而不只是说“不能这样做”。

不忘表扬正确的行为

Matthew 指出,在管教孩子的不当行为时家长的反应需要具有及时性和一致性,如果家长不能管理好自己的情绪和行为,那么管理孩子的行为对他们而言就更加困难了。此外,triple P 也明确地反对在管教孩子时使用辱骂和体罚这样的负面方式。

4. 你对孩子的期待必须是现实、可行的

大家都知道的是,每一个孩子都是不同的,而这个不同也表现在他们的成长速度上。因此,将自己的孩子与其他孩子进行一些无意义的比较是很不合理的。同时,你对孩子建立期待时也必须时刻考虑到他们现阶段脑力和体力的正常水平和极限。比如,你不可能要求一个幼儿园的小朋友会做小学五年级的奥数题(此处不包括神童的情况……)。

并且,你也不能期望你的孩子每时每刻都表现得完美——有礼貌,爱干净,听话,不调皮……作为教养者如果抱有这样不切实际的期待,你只会让自己失望,还可能因此破坏你和孩子之间的亲密度。

5. 作为父母的你,也需要有自己的时间

积极地教养孩子很重要的一点就是在好好照顾孩子与好好照顾自己之间寻找一个平衡点。研究表明,其实在你舍得多为自己花时间,愿意在同伴间(包括伴侣,朋友等等)寻求情感的支持,给自己多一些独处的自由时间的情况下,教养孩子反而会变得更容易、更轻松。只有当你自己作为一个独立个体的要求得到了满足时,你才能真正在面对孩子时做到耐心与一以贯之。

好啦,以上这五条就是一个拥有扎实心理学背景的专业人士根据相关研究和理论所总结出的、广受好评与推崇的“育儿经”。不知道看完之后,你是否和第一次接触这些 Triple P 核心理念时的我有一样的想法,那就是,它们之中的绝大多数内容,即使对于一个完全没有心理学背景的人来说,也算不上特别“新奇”。更多地,其实是我们平时能够想到,或许也在实践的。但多年的跟踪调查,用户反馈和后续研究证明,它们的的确确是非常优秀且实操的育儿方法。

最后,我们想要强调的是:与其说心理学上,或者说任何一门学科上,存在着什么可以被照本宣科的、所谓的养育孩子的圣经,不如说真正好的教养,是在父母用心去了解、爱、尊重自己和自己的孩子的过程中自然而然呈现的。“养育”,可以说是一个父母与孩子共同学习与成长的过程。

不过,“道理都懂,可是做起来却很难”这句话在这个情境下依然是适用的。

现在,那些你可能已经知道、却没有意识到的“育儿宝典”已经以文字的形式详细呈现在你面前啦,要实践看看么?

记得留言与我们分享哦~ :)

以上。

references:

Sanders, M. R. (1999). Triple P-Positive Parenting Program: Towards an empirically validated multilevel parenting and family support strategy for the prevention of behavior and emotional problems in children. Clinical child and family psychology review, 2(2), 71-90.

Sanders, M. R. (2008). Triple P-Positive Parenting Program as a public health approach to strengthening parenting. Journal of family psychology,22(4), 506.

Sanders, M. R., Markie-Dadds, C., Tully, L. A., & Bor, W. (2000). The triple P-positive parenting program: a comparison of enhanced, standard, and self-directed behavioral family intervention for parents of children with early onset conduct problems. Journal of consulting and clinical psychology, 68(4), 624.

为什么我总觉得孩子智力不及我当年?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2018-02-07 11:09 • 来自相关话题

盼望着,盼望着,期末来了,寒假的脚步近了。各位同学和家长奋战了一学期都辛苦了,该到年(qiu)终(hou)总(suan)结(zhang)的时候了。

据微信朋友圈不完全统计,目前最伤害家庭关系的事莫过于公布期末考试成绩——不仅伤害亲子关系,还严重伤害夫妻关系。半数以上的家长拿到成绩后会认为孩子的智力水平不及当年的自己;而且绝大多数夫妻认为这是对方基因所导致。

学霸夫妻为何生出学渣孩子?费心辅导功课缘何频频考试倒数?龙生龙,凤生凤竟然只是一句谎言?这是无法破除的魔咒?还是物竞天择的阴谋?欢迎收看本期《走近你大 X》。

— 孩子智力真的不及自己当年吗? —

说到智商

人们通常认为,“长江后浪推前浪”“一代更比一代强”,这可能与“弗林效应(Flynn effect)”有关。

弗林教授作为一名反种族歧视斗士,为了反驳“黑人先天智力低下”的种族主义倾向观点,开始对 IQ 测试问题进行深入追踪研究。谁料这一研究的副产品竟比主要成果更受关注——他发现,美国年轻一代的 IQ 总体高于上一代的同期水平。具体而言,从 1932 年至 1978 年,美国年轻人的 IQ 平均数提高了 14 点。而且这种情况不光在美国,在其他很多国家也都出现了。这一现象就被称为“弗林效应”。弗林效应的原因其实未有定论,大家普遍接受的可能原因包括:教育的普及、环境的丰富、营养的均衡、传染病的控制以及混种优势(Heterosis)。

所以,人们首先就接受了一个预设:孩子的智商理应比父母高——从人类总体的样本池来看,似乎也确实是这样的。

但我要说的一点是,还真不是每个孩子智商都会高于父母。这里涉及到统计学上的一个常用概念——回归(regression)。

以最直观的例子——身高为例,从历史整体进化趋势来看,人类后代的身高通常是要高于父母的。但如果一直这样高下去,经过这亿万年的进化,我们现在岂不是都应该戳到天,和太阳肩并肩了?

▲ 姚明那是多少人中才出一个的呀,也就两米多一点而已。

从事实情况来看,当前人类身高并没有比远古人类高到哪里去。

这里就涉及到了回归(regression)。

从遗传角度来说,所谓回归,指的是身高、智力、长相等具有遗传性的个体特征,都不会是一直向上增长(或向下衰落)下去的,而是会向着总体平均值趋近(回落或上升)。

所以很多家长感到孩子智力不及自己当年——不要怀疑,相信你自己的判断!不怪娃是战五渣,主要是怪你自己太优秀,偏离了人类平均值,达尔文现在决定要让你的后代回到地球表面。

— 被美化改写的记忆 —

但我还想说的是另一种情况。在关乎“娃智力不及自己当年”的吐槽中,还有很多是家长的错觉。

谁知道家长小时候是学渣还是学霸呀,反正孩子也不能穿越回去验证,还不都听你说。这倒不是指家长一定是在吹牛或者撒谎,而是——个体为了提高自尊感,获得积极情绪体验,往往会美化自己的记忆。#“有几次数学考了 100 分”会被记忆改写为“数学老是考 100 分”,“小学时曾是学霸”会被记忆美化为“从小到大都是学霸”。#

在发展心理学中有个现象被称为“积极效应”(积极效应通常会随着年龄增长而增加,在老年人群体中体现最为明显),指的是为了获得即时的心理满足,人们会采用各种情绪调节策略来为自己补充正能量。

其中的策略之一就包括“重建记忆”。具体表现为,想当年的时候,人们往往会将记忆中的事情向着更有利于自己的方向去解释。例如“我当年顿顿能吃三碗肉”“我当年一个人单挑五个”“我当年功课门门考第一”……

▲ “想当年,我的颜值可是人称‘气死小虎队,不让宁泽涛’的哦!”

所以,孩子学习不好,到底是谁的锅?

▲这真说不好,因为大家都觉得自己好棒棒,缺点都是来自对方的基因。

不过,科学虽然不负责帮你甩锅,但倒是可以解释甩锅这件事本身。

为什么大多数夫妻都觉得孩子学习不好是遗传了对方的基因呢?因为,每个人的行为背后,都有一个原始的利己(self-serving)动机在驱动。社会心理学用归因偏差(correspondence bias)来解释。

在成败归因中,成功时,个体倾向于内归因(把功劳都归因于自己);失败时,个体很少用个人特征来解释,而倾向于外归因(把锅甩给别人)。因为成功内归因有利于自我价值的确定(我多牛掰啊),有助提升自尊;失败外归因则减少自己在失败中的责任(不关我的事),启动自我防卫机制。

讲真,我个人还感觉,现在的教材和试题偏难,孩子过早接受不符合其年龄发展的知识体系训练……等等,都是造成“家长觉得孩子笨”这一错觉的重要原因。

所以建议各位家长以后再碰到孩子考试考不好的情况,可以把锅直接甩给老天,太不公平了,居然没让我儿子遗传我的高智商!或者甩锅给试题,啥倒霉玩应儿出这么难,还能不能让人愉快地学习了!

总之,别为这些身外之事伤了自家人的和气。毕竟,没有什么事情比好好放寒假,好好过大年更重要的了。 查看全部
盼望着,盼望着,期末来了,寒假的脚步近了。各位同学和家长奋战了一学期都辛苦了,该到年(qiu)终(hou)总(suan)结(zhang)的时候了。

据微信朋友圈不完全统计,目前最伤害家庭关系的事莫过于公布期末考试成绩——不仅伤害亲子关系,还严重伤害夫妻关系。半数以上的家长拿到成绩后会认为孩子的智力水平不及当年的自己;而且绝大多数夫妻认为这是对方基因所导致。

学霸夫妻为何生出学渣孩子?费心辅导功课缘何频频考试倒数?龙生龙,凤生凤竟然只是一句谎言?这是无法破除的魔咒?还是物竞天择的阴谋?欢迎收看本期《走近你大 X》。

— 孩子智力真的不及自己当年吗? —

说到智商

人们通常认为,“长江后浪推前浪”“一代更比一代强”,这可能与“弗林效应(Flynn effect)”有关。

弗林教授作为一名反种族歧视斗士,为了反驳“黑人先天智力低下”的种族主义倾向观点,开始对 IQ 测试问题进行深入追踪研究。谁料这一研究的副产品竟比主要成果更受关注——他发现,美国年轻一代的 IQ 总体高于上一代的同期水平。具体而言,从 1932 年至 1978 年,美国年轻人的 IQ 平均数提高了 14 点。而且这种情况不光在美国,在其他很多国家也都出现了。这一现象就被称为“弗林效应”。弗林效应的原因其实未有定论,大家普遍接受的可能原因包括:教育的普及、环境的丰富、营养的均衡、传染病的控制以及混种优势(Heterosis)。

所以,人们首先就接受了一个预设:孩子的智商理应比父母高——从人类总体的样本池来看,似乎也确实是这样的。

但我要说的一点是,还真不是每个孩子智商都会高于父母。这里涉及到统计学上的一个常用概念——回归(regression)。

以最直观的例子——身高为例,从历史整体进化趋势来看,人类后代的身高通常是要高于父母的。但如果一直这样高下去,经过这亿万年的进化,我们现在岂不是都应该戳到天,和太阳肩并肩了?

▲ 姚明那是多少人中才出一个的呀,也就两米多一点而已。


从事实情况来看,当前人类身高并没有比远古人类高到哪里去。

这里就涉及到了回归(regression)。

从遗传角度来说,所谓回归,指的是身高、智力、长相等具有遗传性的个体特征,都不会是一直向上增长(或向下衰落)下去的,而是会向着总体平均值趋近(回落或上升)。

所以很多家长感到孩子智力不及自己当年——不要怀疑,相信你自己的判断!不怪娃是战五渣,主要是怪你自己太优秀,偏离了人类平均值,达尔文现在决定要让你的后代回到地球表面。

— 被美化改写的记忆 —


但我还想说的是另一种情况。在关乎“娃智力不及自己当年”的吐槽中,还有很多是家长的错觉。

谁知道家长小时候是学渣还是学霸呀,反正孩子也不能穿越回去验证,还不都听你说。这倒不是指家长一定是在吹牛或者撒谎,而是——个体为了提高自尊感,获得积极情绪体验,往往会美化自己的记忆。#“有几次数学考了 100 分”会被记忆改写为“数学老是考 100 分”,“小学时曾是学霸”会被记忆美化为“从小到大都是学霸”。#

在发展心理学中有个现象被称为“积极效应”(积极效应通常会随着年龄增长而增加,在老年人群体中体现最为明显),指的是为了获得即时的心理满足,人们会采用各种情绪调节策略来为自己补充正能量。

其中的策略之一就包括“重建记忆”。具体表现为,想当年的时候,人们往往会将记忆中的事情向着更有利于自己的方向去解释。例如“我当年顿顿能吃三碗肉”“我当年一个人单挑五个”“我当年功课门门考第一”……

▲ “想当年,我的颜值可是人称‘气死小虎队,不让宁泽涛’的哦!”

所以,孩子学习不好,到底是谁的锅?

▲这真说不好,因为大家都觉得自己好棒棒,缺点都是来自对方的基因。

不过,科学虽然不负责帮你甩锅,但倒是可以解释甩锅这件事本身。

为什么大多数夫妻都觉得孩子学习不好是遗传了对方的基因呢?因为,每个人的行为背后,都有一个原始的利己(self-serving)动机在驱动。社会心理学用归因偏差(correspondence bias)来解释。

在成败归因中,成功时,个体倾向于内归因(把功劳都归因于自己);失败时,个体很少用个人特征来解释,而倾向于外归因(把锅甩给别人)。因为成功内归因有利于自我价值的确定(我多牛掰啊),有助提升自尊;失败外归因则减少自己在失败中的责任(不关我的事),启动自我防卫机制。

讲真,我个人还感觉,现在的教材和试题偏难,孩子过早接受不符合其年龄发展的知识体系训练……等等,都是造成“家长觉得孩子笨”这一错觉的重要原因。

所以建议各位家长以后再碰到孩子考试考不好的情况,可以把锅直接甩给老天,太不公平了,居然没让我儿子遗传我的高智商!或者甩锅给试题,啥倒霉玩应儿出这么难,还能不能让人愉快地学习了!

总之,别为这些身外之事伤了自家人的和气。毕竟,没有什么事情比好好放寒假,好好过大年更重要的了。

夫妻关系不协调,对孩子的影响到底有多大?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 74 次浏览 • 2018-01-25 12:48 • 来自相关话题

有一段时间没有写婚姻文章了,今天的分享,算是我的个案随笔。

很多人带着困惑和问题来找我,虽然每一个案例都是独一无二的,但是其中有一些也是非常类似。

我这段时间也在跟督导做定期评估,所以就征得来咨询的妈妈们同意后,分享三个故事给大家。

可能这些问题在你看来是意料之外的事情,即使发生在自己身上,也没有想过这些事情竟能对孩子产生影响。

希望借这些差不多的困境,差不多的症结,也可以帮助你把婚姻关系重新把脉,把亲子关系重新梳理。

有人将夫妻两人比喻成两个齿轮,如果完美咬合,又能匀速运转,那是多么美好的事情啊。这是婚姻的理想状态,对一个家庭,对孩子们来说也是。

我们总说给孩子“最好的教育,就是爸爸爱妈妈”,一个温暖的家,最基础的,最先决的条件,就是夫妻感情和睦。

可我们也看到过很多令人难过、心碎的童年,大家还记得电影《心灵捕手》中的故事吧?

一个数学天才,却叛逆不羁,与人隔阂,封闭自守,没办法把自己的才华发挥出来。

他背后,其实是伤痕累累的童年。如果没有他的数学教授和心理学教授竭力去治疗心里的伤痕,帮他拔掉留在心里的一根根刺,他或许还会一直在痛苦中辗转此生。

在治疗过程中,我们能看到一道道伤口,还有那些伤口长年以来折射出来的影子:
 
这是童年受虐、遭受遗弃时产生的恐惧;这是童年在贫民窟不安的环境中长大,充满不安,而造成叛逆和防御;这是童年留下的自卑感和不信任,让他性情暴烈,充满攻击性;这是童年缺乏爱的滋养,让他缺乏爱的能力,无比脆弱;

……


无独有偶,这两天看到一则新闻,一样让人心痛。

一对夫妻吵架闹离婚,把2岁孩子扔在商店里,气鼓鼓走了,谁也不愿意管。可怜的孩子在商店无助大哭,最后是民警把孩子送回家……


类似的悲剧总是在重演。

哪有不吵架的夫妻?但夫妻吵架,气血冲头,往往不计后果。

不成熟的、不恰当的婚姻冲突处理,往往给孩子造成着无形的伤害,让孩子内心产生恐惧、不安,甚至不自信、和自卑感。

你们为矛盾争吵不休时,是否感知孩子内心的恐慌不安?

有位粉丝妈妈Cici辗转通过好友找到我,她的女儿5岁了,从小就有啃手指的坏毛病,自己试了很多办法都无济于事,也找不到问题根源。

当她们母女走过来的时候,我看到女儿紧紧拽着妈妈手,一脸紧张。

我送了一颗糖给她,她在妈妈的嘱意下接过糖,很小声地说了句“谢谢”!

在她接糖的时候,我看到她的手指,指甲已经被啃得只剩一点点,指甲旁边,全部都是倒刺。看着让人心疼。

跟妈妈和孩子都分别聊过几次天后,我问了Cici:“是不是孩子很小的时候,你和老公就经常吵架?”

“孩子这么小就能记得事情了吗?”Cici非常惊愕地看着我。

“太深的伤害或者刺激,很小的孩子都能印在脑海中。”我说,“现在应该还是会吵架吧?”

“老公脾气不太好,经常骂骂咧咧,我根本受不了,就跟他吵起来了,但我们都有特意去避开孩子的,为什么孩子还是会发现呢?”

从心理学角度来看,一个4、5岁后还在频繁啃手指的孩子,行为背后所反映的,大多是恐惧,源于孩子内心的恐惧。

当孩子处在恐惧、焦躁和不安状态的时候,通过身体的触感和吸吮的动作来自我安抚,几乎是所有孩子本能的反应。

神经系统能够告诉给她,家中的氛围是和煦如风,还是波涛汹涌。夫妻的吵架声、争执声,那些令孩子感觉不悦的一切声音,都会让她收缩神经,身体变得僵硬,封闭起来自我保护。

她会感觉到莫名的焦虑和不安。不明白爱自己的两个人为什么会面目狰狞,不明白为什么会有争执和吵架,不明白为什么大家不愿意告诉她。

“是我的错吗?我又该不该去问”,一些内心敏感的孩子不一定会去介入父母的冲突,但几乎都一定会默默地承受,承受所有争执爆发后的尘埃。

孩子不一定会有勇气告诉你,她内心有多痛,但是她的身体健康状况,一定会代替她去告诉你。

当你为夫妻关系烦恼的时候,你是否对孩子出现情感隔离?

夫妻之间如果出现了“冷战”,情感隔离往往是这个关系里常见的特征。

为了不想影响孩子,尽可能保持一种克制的相处氛围,但我们会把这个关系形容为——在同一个屋檐下的“陌生人相处方式”。

前段时间有个粉丝妈妈Wendy找我,她觉得4岁的孩子叛逆难带,让她特别生气。

和Wendy一起溯源亲子问题后,我发现,她内心一直有一根刺,便是她先生在孕期的出轨。这件事情虽然已经过去几年,彼此也决定翻篇,这几年来谁都信守承诺,再也没提过这件事情。

但是这种被背叛的痛,却成了她这几年藏在内心的火山。

这个没有办法彻底解决的问题,让Wendy本能地冷落和疏远丈夫。有时候在亲子活动中,哪怕和丈夫有短暂的拥抱和碰触,她觉得整个身体表情和反应都是僵硬的。

虽然理智和情感都告诉自己,要放下这段已经过去的伤痛,但是肢体语言无法撒谎,选择“背叛”她。

先生也注意到了Wendy的变化,所以他们就很有默契的、彼此保持一种“恰到好处”的距离感,相敬如宾,彼此克制。

Wendy没有意识到的是,她和老公在夫妻关系上的情感隔离,却悄然在和孩子的相处过程中出现了。

她下意识地抗拒和孩子的关注与接触,“每次老公要是出差的日子,我就总是坐立不安,陪着孩子却经常走神,唉我总是不知道自己在想什么……”

她下意识地逃避所有的争执和痛苦,“我觉得有些事情,不去想就没伤害,但是每次只要孩子很难带,我就忍不住痛哭,为什么每次要妥协和受伤害的人都是我?”

但其实孩子并非毫无感知,日子一长,他总能观察到蛛丝马迹,在长期的关系扭曲下,孩子的行为也会失控。

我对Wendy说,“面对,才是解决的出路。很多伤痛,放不下就真的是放不下。想要游说自己放下恨意,没想到却连爱意也一并抛下,这只会加重痛苦。”

Wendy没有想到,这些被自己抛弃的感情,牵一发而动全身,让她的亲密关系机能产生障碍,也让亲子关系也受了影响。

因为自己的价值得不到认同,你是否强迫孩子接受自己的价值观?

我前几天刚和一个妈妈Kate聊过他先生的情况。

她很苦恼先生的脾气额外暴躁和夸张,结婚一年半,虽然争吵次数不多,但是每次都是因为一些芝麻绿豆的小事,每次都让她难受许久。

她举了个例子,前几天换尿布的时候,孩子调皮地左挪右挪,不小心把床单也弄脏了,那时候已经是晚上准备睡觉的时候,先生一看就很来气,竟然在屋内就直接咆哮地对孩子说:

“你搞什么啊!把床单弄脏成这样子,你要我怎么睡,你是不是从小就是一个忤逆子,不听话了?!”

Kate整个人就懵在当场,赶紧把孩子抱起来,把吓哭了的孩子搂在怀里,快步跑去洗手间里给孩子处理尿布了,也为了远离这个战场。

在心理学里,我们将一种慢性的不快情绪叫“扭曲”(Racket),这也是一种情感勒索,这种不快的情绪发作频次不高,但是每一次都以驱使改变别人的行为为目的,我们可以称之为“强迫”。

之所以将愤怒和失望之情表现得如此夸张,是为了加深其他人的罪恶感,这也是沟通学里常说的,“把过错都归咎到对方身上”。

如果一个孩子,长期处在被父母怪罪、咎责和迁怒的状态下,那么久而久之,孩子会真的认为所有的错误起因都是自己,是自己的存在,伤害到了父母,进而否定自己的存在价值。

很多活得战战兢兢、如履薄冰的“乖孩子”,背后便经常是因为这种父母失意下对孩子情感的勒索。

为什么先生会有这样子的行为表现呢,是刻意为之,是人性丑陋吗?并不是。

跟Kate了解到,先生是一个对自己要求很高的人,“我先生很努力,为了这个家在工作上很卖力,他对自己的要求也很高,凡事都希望可以做到最好。”

“你说的最好,是怎么样的状态呢?”我问。

“比如他会给自己指定一个目标,五年内做到总经理,一年的业绩要完成多少等,职场规划很好,但是现实哪来那么顺利。”

“如果职场上遇到了压力,你先生会如何处理呢?”我继续问。

“他是一个把事情都放在心里的人,平时也让我们不要担心,我知道他给自己的压力很高,已经尽可能去体谅他,让他不要操心那么多了。”

问题的症结,你可以发现在哪里吗?

强迫别人承担错误,并且将过错归咎在别人身上,这行为本质上是内在的无力感和自我的逃避心理作祟。

因为觉得自己在工作上并没有得到足够的认可、尊重或者价值感,内心会有一层被压抑住的委屈和无奈,这个长期被冰封的火山,最终转移到孩子身上。

这个爸爸把自我成长上受到的压力转嫁到家庭,靠强迫家人(孩子)接受自己的价值观来释放,所以他会因为孩子无心的动作而勃然大怒,也让自己遍体鳞伤。

为了逃避愧疚,就忍不住找借口;为了不被责难,就拼命解释;如果不向对方证明自己是正确的,就无法放松。

这种累,才是亲子关系无止尽的痛苦。

故事讲完了,不知道有没有给你带来启发?有时候觉得记录案例故事的时候,是在展示一个又一个切片。

里面可能有你无法释怀的痛苦,但也有你难以想象的坚韧。

面对很多亲密关系的冲突、亲子关系的困境,选择逃避的人多吗?很多。

但我庆幸的是,至少来找我的人,在我问他们说,“你目前的情况还是很严峻,你们有决心去面对吗?”

他们都会告诉我,“还是很想再努力下。”

每次听到这个回复,我都会感慨万分。

面对困境,有直面的决心和勇气,这是最难的,也是最可贵的,如果没有这一步,就永远都找不到解决问题的办法。

我们也许都是有故事的人,也许也会踩着童年的痛一路走过来的成年人,那些被忽视而留下的心灵伤痛,我们长大成人后,需要更漫长的时光来疗伤,但最起码我们能意识到,之前受过的伤,我们不想再重蹈覆辙了。

“我人生的目的,不是为了别人的需求而活着,而是为了找到自己,让自己做主。”

直面伤疤是一段艰辛却重要的路,要记住,这段路,你不孤单。

这或许就是我们成长的最大意义,只要你想,随时都有重生的机会。 查看全部
有一段时间没有写婚姻文章了,今天的分享,算是我的个案随笔。

很多人带着困惑和问题来找我,虽然每一个案例都是独一无二的,但是其中有一些也是非常类似。

我这段时间也在跟督导做定期评估,所以就征得来咨询的妈妈们同意后,分享三个故事给大家。

可能这些问题在你看来是意料之外的事情,即使发生在自己身上,也没有想过这些事情竟能对孩子产生影响。

希望借这些差不多的困境,差不多的症结,也可以帮助你把婚姻关系重新把脉,把亲子关系重新梳理。

有人将夫妻两人比喻成两个齿轮,如果完美咬合,又能匀速运转,那是多么美好的事情啊。这是婚姻的理想状态,对一个家庭,对孩子们来说也是。

我们总说给孩子“最好的教育,就是爸爸爱妈妈”,一个温暖的家,最基础的,最先决的条件,就是夫妻感情和睦。

可我们也看到过很多令人难过、心碎的童年,大家还记得电影《心灵捕手》中的故事吧?

一个数学天才,却叛逆不羁,与人隔阂,封闭自守,没办法把自己的才华发挥出来。

他背后,其实是伤痕累累的童年。如果没有他的数学教授和心理学教授竭力去治疗心里的伤痕,帮他拔掉留在心里的一根根刺,他或许还会一直在痛苦中辗转此生。

在治疗过程中,我们能看到一道道伤口,还有那些伤口长年以来折射出来的影子:
 
  • 这是童年受虐、遭受遗弃时产生的恐惧;
  • 这是童年在贫民窟不安的环境中长大,充满不安,而造成叛逆和防御;
  • 这是童年留下的自卑感和不信任,让他性情暴烈,充满攻击性;
  • 这是童年缺乏爱的滋养,让他缺乏爱的能力,无比脆弱;


……


无独有偶,这两天看到一则新闻,一样让人心痛。


一对夫妻吵架闹离婚,把2岁孩子扔在商店里,气鼓鼓走了,谁也不愿意管。可怜的孩子在商店无助大哭,最后是民警把孩子送回家……



类似的悲剧总是在重演。

哪有不吵架的夫妻?但夫妻吵架,气血冲头,往往不计后果。

不成熟的、不恰当的婚姻冲突处理,往往给孩子造成着无形的伤害,让孩子内心产生恐惧、不安,甚至不自信、和自卑感。

你们为矛盾争吵不休时,是否感知孩子内心的恐慌不安?

有位粉丝妈妈Cici辗转通过好友找到我,她的女儿5岁了,从小就有啃手指的坏毛病,自己试了很多办法都无济于事,也找不到问题根源。

当她们母女走过来的时候,我看到女儿紧紧拽着妈妈手,一脸紧张。

我送了一颗糖给她,她在妈妈的嘱意下接过糖,很小声地说了句“谢谢”!

在她接糖的时候,我看到她的手指,指甲已经被啃得只剩一点点,指甲旁边,全部都是倒刺。看着让人心疼。

跟妈妈和孩子都分别聊过几次天后,我问了Cici:“是不是孩子很小的时候,你和老公就经常吵架?”

“孩子这么小就能记得事情了吗?”Cici非常惊愕地看着我。

“太深的伤害或者刺激,很小的孩子都能印在脑海中。”我说,“现在应该还是会吵架吧?”

“老公脾气不太好,经常骂骂咧咧,我根本受不了,就跟他吵起来了,但我们都有特意去避开孩子的,为什么孩子还是会发现呢?”

从心理学角度来看,一个4、5岁后还在频繁啃手指的孩子,行为背后所反映的,大多是恐惧,源于孩子内心的恐惧。

当孩子处在恐惧、焦躁和不安状态的时候,通过身体的触感和吸吮的动作来自我安抚,几乎是所有孩子本能的反应。

神经系统能够告诉给她,家中的氛围是和煦如风,还是波涛汹涌。夫妻的吵架声、争执声,那些令孩子感觉不悦的一切声音,都会让她收缩神经,身体变得僵硬,封闭起来自我保护。

她会感觉到莫名的焦虑和不安。不明白爱自己的两个人为什么会面目狰狞,不明白为什么会有争执和吵架,不明白为什么大家不愿意告诉她。

“是我的错吗?我又该不该去问”,一些内心敏感的孩子不一定会去介入父母的冲突,但几乎都一定会默默地承受,承受所有争执爆发后的尘埃。

孩子不一定会有勇气告诉你,她内心有多痛,但是她的身体健康状况,一定会代替她去告诉你。

当你为夫妻关系烦恼的时候,你是否对孩子出现情感隔离?

夫妻之间如果出现了“冷战”,情感隔离往往是这个关系里常见的特征。

为了不想影响孩子,尽可能保持一种克制的相处氛围,但我们会把这个关系形容为——在同一个屋檐下的“陌生人相处方式”。

前段时间有个粉丝妈妈Wendy找我,她觉得4岁的孩子叛逆难带,让她特别生气。

和Wendy一起溯源亲子问题后,我发现,她内心一直有一根刺,便是她先生在孕期的出轨。这件事情虽然已经过去几年,彼此也决定翻篇,这几年来谁都信守承诺,再也没提过这件事情。

但是这种被背叛的痛,却成了她这几年藏在内心的火山。

这个没有办法彻底解决的问题,让Wendy本能地冷落和疏远丈夫。有时候在亲子活动中,哪怕和丈夫有短暂的拥抱和碰触,她觉得整个身体表情和反应都是僵硬的。

虽然理智和情感都告诉自己,要放下这段已经过去的伤痛,但是肢体语言无法撒谎,选择“背叛”她。

先生也注意到了Wendy的变化,所以他们就很有默契的、彼此保持一种“恰到好处”的距离感,相敬如宾,彼此克制。

Wendy没有意识到的是,她和老公在夫妻关系上的情感隔离,却悄然在和孩子的相处过程中出现了。

她下意识地抗拒和孩子的关注与接触,“每次老公要是出差的日子,我就总是坐立不安,陪着孩子却经常走神,唉我总是不知道自己在想什么……”

她下意识地逃避所有的争执和痛苦,“我觉得有些事情,不去想就没伤害,但是每次只要孩子很难带,我就忍不住痛哭,为什么每次要妥协和受伤害的人都是我?”

但其实孩子并非毫无感知,日子一长,他总能观察到蛛丝马迹,在长期的关系扭曲下,孩子的行为也会失控。

我对Wendy说,“面对,才是解决的出路。很多伤痛,放不下就真的是放不下。想要游说自己放下恨意,没想到却连爱意也一并抛下,这只会加重痛苦。”

Wendy没有想到,这些被自己抛弃的感情,牵一发而动全身,让她的亲密关系机能产生障碍,也让亲子关系也受了影响。

因为自己的价值得不到认同,你是否强迫孩子接受自己的价值观?

我前几天刚和一个妈妈Kate聊过他先生的情况。

她很苦恼先生的脾气额外暴躁和夸张,结婚一年半,虽然争吵次数不多,但是每次都是因为一些芝麻绿豆的小事,每次都让她难受许久。

她举了个例子,前几天换尿布的时候,孩子调皮地左挪右挪,不小心把床单也弄脏了,那时候已经是晚上准备睡觉的时候,先生一看就很来气,竟然在屋内就直接咆哮地对孩子说:

“你搞什么啊!把床单弄脏成这样子,你要我怎么睡,你是不是从小就是一个忤逆子,不听话了?!”

Kate整个人就懵在当场,赶紧把孩子抱起来,把吓哭了的孩子搂在怀里,快步跑去洗手间里给孩子处理尿布了,也为了远离这个战场。

在心理学里,我们将一种慢性的不快情绪叫“扭曲”(Racket),这也是一种情感勒索,这种不快的情绪发作频次不高,但是每一次都以驱使改变别人的行为为目的,我们可以称之为“强迫”。

之所以将愤怒和失望之情表现得如此夸张,是为了加深其他人的罪恶感,这也是沟通学里常说的,“把过错都归咎到对方身上”。

如果一个孩子,长期处在被父母怪罪、咎责和迁怒的状态下,那么久而久之,孩子会真的认为所有的错误起因都是自己,是自己的存在,伤害到了父母,进而否定自己的存在价值。

很多活得战战兢兢、如履薄冰的“乖孩子”,背后便经常是因为这种父母失意下对孩子情感的勒索。

为什么先生会有这样子的行为表现呢,是刻意为之,是人性丑陋吗?并不是。

跟Kate了解到,先生是一个对自己要求很高的人,“我先生很努力,为了这个家在工作上很卖力,他对自己的要求也很高,凡事都希望可以做到最好。”

“你说的最好,是怎么样的状态呢?”我问。

“比如他会给自己指定一个目标,五年内做到总经理,一年的业绩要完成多少等,职场规划很好,但是现实哪来那么顺利。”

“如果职场上遇到了压力,你先生会如何处理呢?”我继续问。

“他是一个把事情都放在心里的人,平时也让我们不要担心,我知道他给自己的压力很高,已经尽可能去体谅他,让他不要操心那么多了。”

问题的症结,你可以发现在哪里吗?

强迫别人承担错误,并且将过错归咎在别人身上,这行为本质上是内在的无力感和自我的逃避心理作祟。

因为觉得自己在工作上并没有得到足够的认可、尊重或者价值感,内心会有一层被压抑住的委屈和无奈,这个长期被冰封的火山,最终转移到孩子身上。

这个爸爸把自我成长上受到的压力转嫁到家庭,靠强迫家人(孩子)接受自己的价值观来释放,所以他会因为孩子无心的动作而勃然大怒,也让自己遍体鳞伤。

为了逃避愧疚,就忍不住找借口;为了不被责难,就拼命解释;如果不向对方证明自己是正确的,就无法放松。

这种累,才是亲子关系无止尽的痛苦。

故事讲完了,不知道有没有给你带来启发?有时候觉得记录案例故事的时候,是在展示一个又一个切片。

里面可能有你无法释怀的痛苦,但也有你难以想象的坚韧。

面对很多亲密关系的冲突、亲子关系的困境,选择逃避的人多吗?很多。

但我庆幸的是,至少来找我的人,在我问他们说,“你目前的情况还是很严峻,你们有决心去面对吗?”

他们都会告诉我,“还是很想再努力下。”

每次听到这个回复,我都会感慨万分。

面对困境,有直面的决心和勇气,这是最难的,也是最可贵的,如果没有这一步,就永远都找不到解决问题的办法。

我们也许都是有故事的人,也许也会踩着童年的痛一路走过来的成年人,那些被忽视而留下的心灵伤痛,我们长大成人后,需要更漫长的时光来疗伤,但最起码我们能意识到,之前受过的伤,我们不想再重蹈覆辙了。

“我人生的目的,不是为了别人的需求而活着,而是为了找到自己,让自己做主。”

直面伤疤是一段艰辛却重要的路,要记住,这段路,你不孤单。

这或许就是我们成长的最大意义,只要你想,随时都有重生的机会。

- 教养孩子,什么最难做? - 什么都不做

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 137 次浏览 • 2018-01-22 11:17 • 来自相关话题

有很多家长常常问我:「孩子不愿写作业怎么办?」「孩子早上不起床怎么办?」「孩子一开始玩手机就停不下来怎么办?」

一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。

他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为而治,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」,他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊 / 孩子会睡到迟到 / 孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」

「孩子这么做有什么好处?」我问。

家长们再次瞪大眼睛,这次他们眼里看到的,是 21 世纪从未见过的远古巨兽,或影视作品都想象不出来的外星异物。这个问题让他们震惊得下巴脱落,满脸的不可思议,头顶的 OS 对话框浮现的是:「这老师脑子有病?我跟他讲孩子的问题,他问我“好处”?」然后,他们大多摇摇头,告诉我,没想过这个问题。

「那孩子这么做有什么坏处吗?」我问。

这回家长们如数家珍,从盘古开天讲到改革开放,如果你不叫停,可能这个对话能持续三天三夜。「如果他一直这样下去,眼睛还不得玩瞎啊 / 不写作业他成绩越来越差啊……以后找不到工作怎么办 / 以后他自己没办法生活……」

「这是在你看来,对孩子的坏处。我问的是,对孩子来说,他会感觉到有什么坏处」我纠正了这个问题的要点。

「被我催促呗 / 被老师骂 / 被我俩教训……可是,他不在乎」。

「所以,不写作业 / 不早起 / 玩手机,听起来孩子并没有感觉有什么坏处。」

「哦,我明白了。我得让孩子感觉到,完成作业 / 早睡早起 / 控制手机时间,对他自己是有好处的,而不按这些完成,对他是有坏处的。可是我得怎么让他明白这样的道理呢?」

「您成长过程中,是怎么明白这些道理的呢?」我反问家长们。

「哪有谁教啊,那个年代,父母都不管我。我自己慢慢就领悟了啊。」家长们纷纷表示自豪。

「所以就说嘛——什么都不要做。」

「R U Kidding Me??!!怎么又绕回来了!不对啊,我还是想做点什么。」

教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。

其实,什么都不做。反而是最难的。我们都无法忍住想要控制和改变孩子的愿望。

记得有一年寒假,亲戚家 8 岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。

第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。

我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。

后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。”

什么是行为契约呢?

简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。

托马斯·戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。”

行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。

行为契约有三个要素:





通过清晰具体、可量化的目标,来引导孩子的行为,在一次一小步中看到孩子的进步。通过奖惩替代说教,无需灌输给孩子那些「人生大道理」,直接让他体验到目标达成的喜悦与目标未达到的失落。孩子自然会追求那份喜悦。所以投其所好的及时奖惩,就能起到让孩子自觉完成目标的作用。在执行的过程中,一定会出现反复和耍赖,这是孩子在情感上依赖父母,缺乏完全承担责任的力量的表现。这都是正常的。温和的沟通和坚定的执行奖惩,将帮助您最终达成契约。 查看全部
有很多家长常常问我:「孩子不愿写作业怎么办?」「孩子早上不起床怎么办?」「孩子一开始玩手机就停不下来怎么办?」

一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。

他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为而治,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」,他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊 / 孩子会睡到迟到 / 孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」

「孩子这么做有什么好处?」我问。

家长们再次瞪大眼睛,这次他们眼里看到的,是 21 世纪从未见过的远古巨兽,或影视作品都想象不出来的外星异物。这个问题让他们震惊得下巴脱落,满脸的不可思议,头顶的 OS 对话框浮现的是:「这老师脑子有病?我跟他讲孩子的问题,他问我“好处”?」然后,他们大多摇摇头,告诉我,没想过这个问题。

「那孩子这么做有什么坏处吗?」我问。

这回家长们如数家珍,从盘古开天讲到改革开放,如果你不叫停,可能这个对话能持续三天三夜。「如果他一直这样下去,眼睛还不得玩瞎啊 / 不写作业他成绩越来越差啊……以后找不到工作怎么办 / 以后他自己没办法生活……」

「这是在你看来,对孩子的坏处。我问的是,对孩子来说,他会感觉到有什么坏处」我纠正了这个问题的要点。

「被我催促呗 / 被老师骂 / 被我俩教训……可是,他不在乎」。

「所以,不写作业 / 不早起 / 玩手机,听起来孩子并没有感觉有什么坏处。」

「哦,我明白了。我得让孩子感觉到,完成作业 / 早睡早起 / 控制手机时间,对他自己是有好处的,而不按这些完成,对他是有坏处的。可是我得怎么让他明白这样的道理呢?」

「您成长过程中,是怎么明白这些道理的呢?」我反问家长们。

「哪有谁教啊,那个年代,父母都不管我。我自己慢慢就领悟了啊。」家长们纷纷表示自豪。

「所以就说嘛——什么都不要做。」

「R U Kidding Me??!!怎么又绕回来了!不对啊,我还是想做点什么。」

教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。

其实,什么都不做。反而是最难的。我们都无法忍住想要控制和改变孩子的愿望。

记得有一年寒假,亲戚家 8 岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。

第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。

我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。

后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。”

什么是行为契约呢?

简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。

托马斯·戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。”

行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。

行为契约有三个要素:

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  • 通过清晰具体、可量化的目标,来引导孩子的行为,在一次一小步中看到孩子的进步。
  • 通过奖惩替代说教,无需灌输给孩子那些「人生大道理」,直接让他体验到目标达成的喜悦与目标未达到的失落。孩子自然会追求那份喜悦。所以投其所好的及时奖惩,就能起到让孩子自觉完成目标的作用。
  • 在执行的过程中,一定会出现反复和耍赖,这是孩子在情感上依赖父母,缺乏完全承担责任的力量的表现。这都是正常的。温和的沟通和坚定的执行奖惩,将帮助您最终达成契约。

董卿:成为母亲后,我看见了最好和最坏的自己

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 796 次浏览 • 2017-12-09 10:26 • 来自相关话题

题记
「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,它会让你看见最好的和最坏的自己。」


1
当我跟孩子之间的那根脐带剪断后
我成为一位真正的母亲
但这并未意味着只有一种选择

董卿在近日接受《面对面》节目的采访,在被问起做了母亲的感受,她讲了一段大概让很多全职妈妈都不太舒服的话:

其实我有一个适应的过程,
一下子自己的时间都被她占据了,
然后变得很琐碎,很平庸了!
你不能够说我的世界只有我,
可是你也不能说我的世界只有他。
除非你想好了,你只做一个全职妈妈,
我想我们都不是这样的选择。
所以你要在彼此的世界里,做一个平衡!

乍看,她似乎在说做全职妈妈会让自己感觉平庸,琐碎。其实看完整个采访,很能理解她这段话的深意。

她说自己今年担纲制作了大家都非常喜欢的《朗读者》,最初被认为自讨苦吃。大家都认为,本来好好的主持人不做,又去担纲什么制片人。董卿说,这是自己20多年来一直的梦想。她了解自己,是一个特别特别爱工作的人,只要一上台,拿上麦克风,对着摄像机灯,就能够忘记生活中所有的烦恼。工作会给自己力量、快乐和愉悦感,任何事情都无法替代的满足感。
 
成为职场妈妈,意味着照顾孩子上她需要家人的帮忙。董卿也不否认她确实是在家人的帮助下,才可以在事业和家庭中得到平衡。因此她也深深感激。

爱孩子,取舍的时候内心就会有挣扎。全职妈妈意味着全身心地投入到孩子的照料中,但职场妈妈却并不代表自己就完全脱离了对孩子的照顾。

董卿说自己很认同这一理念:你想让孩子成为一个什么样的人,自己要先做一个什么样的人,让他在未来真正懂得的时候,他对你有爱也有尊敬。

我能理解一个热爱工作的妈妈,面对职场和做妈妈不能两全其美的选择。
 
我曾经在养育哥哥和弟弟的过程中,做了几年的全职妈妈,心甘情愿并且幸福地享受着「全职妈妈」这一层身份。而现在在哥哥弟弟入园后,我开始创业,变成了职场妈妈。我有过全职妈妈的满足和幸福,也有投身自己热爱的事业时的激情和充实,这两种感觉着实无法相互代替。

2
全职妈妈,即便琐事盈身
但却有最接近孩子的关系纽带
这是爱的时刻,也是人生美好的体验

我记得西班牙心理医生、灵性导师白大卫曾经说过的一句话:「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,他会让你看见最好的和最坏的自己。」的确,这不是绕口的文学夸张,是对母亲这个角色真真实实的描述。

我始终还深深记得哥哥和弟弟出生第一天的情景。

一个在四年前的春天,一个在两年前的冬天。当他们剪断脐带嗷嗷大哭地在我的怀抱里,那么柔软,那么细小,这个浑身发抖,眼睛都还没睁开的、大哭的孩子,赋予了我一个更重要的身份:母亲。而从那一刻开始,我体会到了最好的和最坏的自己。

那一刻,我的眼里只有这个一怀大的小婴儿皱巴巴却柔软万分的样子。他们怎么可以那么小,他们就是一张白纸。我希望我自己也能够成为一个坚韧又合格的母亲,正如我们想象中的情景,无私、勇敢、耐心、温柔和坚强……我的心柔软得宛如丝绒,只想给他最好的,倾我全力去爱他。我觉得自己潜力无限,仿佛开启了生命的另外一片天地。

可是不管是带一个宝宝,还是弟弟出生后,开始面对两个孩子的养育过程,我始终还是有无数的手忙脚乱、手足无措。对于那些认为「不就养个小孩,有什么难的」、「既然养过了第一个孩子,那么第二个孩子怕什么」的话,我可要打回去。

养育第一个孩子,我体会过初为人母的紧张与无助。第一次喂奶,抱着刚出生的婴儿,连自己的手脚都不知道如何摆放,更谈不上「正确哺乳姿势」;第一次给婴儿洗澡,自己笨拙地总是惹得孩子不开心……
 
养育第二个孩子,经历过两个孩子之间的争吵和养育难题。哥哥面对新生婴儿时的焦躁、压力和愤怒,频频夜醒、被哥哥情绪影响而诚惶诚恐不安的弟弟……

作为母亲,在生育和养育这件事上,即使家人的搭手,伴侣的关切体贴,可是有太多的事情还是要亲力亲为、独自承担。这些只有经历过才能够感同身受的体验,又怎么不往事历历在目呢?

我想我始终还是一个乐观、积极、对未来抱有无限热忱的人,但我想妈妈们肯定都曾经和我一样,在某个瞬间充满过内疚和无助。比如像前段时间《妈妈是超人》节目中,伊能静因失手让女儿坠地,内疚而自责,猛抽自己耳光。

小婴儿的养育过程中,尽职尽责的妈妈也难免筋疲力尽、不尽完美,因为没有「万能妈妈」,也没有「超人妈妈」。想做一个完美妈妈和客观现实之间,永远隔着无奈和变数。我们都一样,有着完美的妈妈身份,却有着不完美的做妈妈的过程。

不过谁又能说这是不美好的体验呢?看着孩子逐渐长大,一切付出都值得。我家哥哥弟弟顺利入园,全心全意的陪伴,让我同孩子们一起成长,我也比任何人都更接近孩子,感知他们的一切,理解他们的一切。而两个孩子也总对家人报以信任、富足和疼爱的笑容,并且以我们为榜样,效法我们,信任我们,并且毫无保留地面对我们。

3
我因心有梦想而更加丰满
养育儿女需要的不仅仅需要乳汁,还要养分

在不完美的做妈妈的过程,还有一个折射现代社会烙印的普遍挣扎,就是职场 or 全职的选择,让妈妈们加剧这种内心的拉扯。这也是董卿的话给妈妈们带来的深思。既然有选择就有放弃,不能完美的选择,也让很多妈妈抓狂。这也是最坏的自己的一部分。
 
曾经不经意间,读到一位妈妈这样一段话。大意是:

我们总是习惯性地赞美职业女性家庭事业双丰收,
或是全职妈妈又开辟了兴趣爱好的第二春。
似乎评判一个女人成功与否,只有外在指标。
一个全职妈妈从当妈妈最初的挫折沮丧到努力学习,
从茫然、脆弱、焦虑、消极,
变得坚强、自信、宽容、乐观,
这种内心不断的成长,
算不能算成功?
我觉得这是巨大的成长和进步。
虽然不能以外在指标去量化,
但对自己,对孩子,对家庭生活的影响是很大的。

我从心里赞同这种想法。成为一位称职的母亲,这本身也是一种成长。无论是我们内心的强大,还是展现在世人面前可以产生的社会价值,这都无疑让我们感受到成长的快乐。
 
有没有发现女性经历了分娩、生育和养育这个过程后,生理上的变化也会带来了全新的人生感悟?做全职妈妈的时候,我发现自己对生命的理解更为深刻,对之前处理过的很多咨询案例也有重新的认识,有再次拿起笔的冲动,分享这些感受。
 
每天,在哥哥和弟弟睡下后,打开台灯,对着电脑敲字,直至夜深人静。从刚开始养育哥哥时候的科普和新知,到哥哥弟弟阶段的早教启蒙、情绪管理和教养分享,这几年都是通过手机码字、和夜晚伏案写作积累起来的持续学习的动力。一遍遍读爸爸妈妈们在后台给我们的留言,赞美也好,指责也好,意见也好,统统让我感到温暖和充满动力。

这一切都让我充实,满足,我也逐渐顿悟:养育孩子和自我成长是一对互相供给养分的密切依存。

4
做了妈妈就不再内疚什么
因为你已经迈入了「伟大」的行列
所做的每个选择都是最好的选择

我们都不想做个坏妈妈,可是好妈妈的标准是什么?

我经常听到这样的苦恼:

「我没有了工作,每天只有屎尿屁,我会因为孩子而被社会抛弃吗?」
「我工作很忙,每天只能抽出晚上两个小时来陪伴孩子,我是不是不够好?」


其实在我心里,我觉得母亲以自己的身体完成繁衍后代这项重任,是一件需要无私和爱才能完成的事情。在养育孩子这件事情上,母亲足够全心全意。

满足当下的状态,为自己的决定负责,切莫患得患失。怕奔赴了职场,心里却牵牵念念自己的孩子,担心孩子没吃好没睡好,因为想妈妈不开心,内疚自己不是一个好妈妈;也怕当了全职妈妈,觉得自己跟社会断了纽带和连接,心有不甘。觉得换尿片,喂奶,天天哄睡孩子都没法让你全情投入,找不到生活的HIGH点,天天给孩子一张苦瓜脸。做不好妈妈,又内疚自己跟不上时代,不算现代女性。

其实,我们心里,对自己、对妈妈这个身份都有一个画像。在多元化,鼓励个性化的今天,我们没必要千篇一律,过上统一模版的生活。幸福没有模版,也没有永恒的标准。

也许社会的认识还有局限,并非能够给我们理想的回应;也许我们的家庭情况和周围环境,让我们有很多不得已的选择。
 
如果家人对你说「你不就是带孩子怎么会辛苦?你也不用上班」。抱抱你,心疼你的委屈,希望家人能够理解「其实只是分工的不同」。

如果你是个有梦有追求的妈妈,也可以让孩子能够理解你的梦想,有空带他到自己工作的地方感受下你热爱的原因。即便是职场,也一样可以给孩子100%高质量的陪伴。

不管妈妈做出什么样的选择,没有人可以批评她,因为每个人的情况都不同。我想我们终究是因为爱孩子或某个工作,而放下另一边,而不是因为担心,不是因为恐惧,不是因为内疚,更不是单纯因为责任。我们终究能够找到幸福的意义,因为爱本身就是一种幸福,基于一种不需要回报的付出。

分享董卿在接受采访时分享的一句话:

「我永远都没有长大,但我永远都没有停止生长。」

愿我们都能在未来遇到那个更好的自己! 查看全部


题记
「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,它会让你看见最好的和最坏的自己。」



1
当我跟孩子之间的那根脐带剪断后
我成为一位真正的母亲
但这并未意味着只有一种选择


董卿在近日接受《面对面》节目的采访,在被问起做了母亲的感受,她讲了一段大概让很多全职妈妈都不太舒服的话:


其实我有一个适应的过程,
一下子自己的时间都被她占据了,
然后变得很琐碎,很平庸了!
你不能够说我的世界只有我,
可是你也不能说我的世界只有他。
除非你想好了,你只做一个全职妈妈,
我想我们都不是这样的选择。
所以你要在彼此的世界里,做一个平衡!


乍看,她似乎在说做全职妈妈会让自己感觉平庸,琐碎。其实看完整个采访,很能理解她这段话的深意

她说自己今年担纲制作了大家都非常喜欢的《朗读者》,最初被认为自讨苦吃。大家都认为,本来好好的主持人不做,又去担纲什么制片人。董卿说,这是自己20多年来一直的梦想。她了解自己,是一个特别特别爱工作的人,只要一上台,拿上麦克风,对着摄像机灯,就能够忘记生活中所有的烦恼。工作会给自己力量、快乐和愉悦感,任何事情都无法替代的满足感。
 
成为职场妈妈,意味着照顾孩子上她需要家人的帮忙。董卿也不否认她确实是在家人的帮助下,才可以在事业和家庭中得到平衡。因此她也深深感激。

爱孩子,取舍的时候内心就会有挣扎。全职妈妈意味着全身心地投入到孩子的照料中,但职场妈妈却并不代表自己就完全脱离了对孩子的照顾。

董卿说自己很认同这一理念:你想让孩子成为一个什么样的人,自己要先做一个什么样的人,让他在未来真正懂得的时候,他对你有爱也有尊敬。

我能理解一个热爱工作的妈妈,面对职场和做妈妈不能两全其美的选择
 
我曾经在养育哥哥和弟弟的过程中,做了几年的全职妈妈,心甘情愿并且幸福地享受着「全职妈妈」这一层身份。而现在在哥哥弟弟入园后,我开始创业,变成了职场妈妈。我有过全职妈妈的满足和幸福,也有投身自己热爱的事业时的激情和充实,这两种感觉着实无法相互代替。

2
全职妈妈,即便琐事盈身
但却有最接近孩子的关系纽带
这是爱的时刻,也是人生美好的体验


我记得西班牙心理医生、灵性导师白大卫曾经说过的一句话:「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,他会让你看见最好的和最坏的自己。」的确,这不是绕口的文学夸张,是对母亲这个角色真真实实的描述。

我始终还深深记得哥哥和弟弟出生第一天的情景。

一个在四年前的春天,一个在两年前的冬天。当他们剪断脐带嗷嗷大哭地在我的怀抱里,那么柔软,那么细小,这个浑身发抖,眼睛都还没睁开的、大哭的孩子,赋予了我一个更重要的身份:母亲。而从那一刻开始,我体会到了最好的和最坏的自己。

那一刻,我的眼里只有这个一怀大的小婴儿皱巴巴却柔软万分的样子。他们怎么可以那么小,他们就是一张白纸。我希望我自己也能够成为一个坚韧又合格的母亲,正如我们想象中的情景,无私、勇敢、耐心、温柔和坚强……我的心柔软得宛如丝绒,只想给他最好的,倾我全力去爱他。我觉得自己潜力无限,仿佛开启了生命的另外一片天地。

可是不管是带一个宝宝,还是弟弟出生后,开始面对两个孩子的养育过程,我始终还是有无数的手忙脚乱、手足无措。对于那些认为「不就养个小孩,有什么难的」、「既然养过了第一个孩子,那么第二个孩子怕什么」的话,我可要打回去。

养育第一个孩子,我体会过初为人母的紧张与无助。第一次喂奶,抱着刚出生的婴儿,连自己的手脚都不知道如何摆放,更谈不上「正确哺乳姿势」;第一次给婴儿洗澡,自己笨拙地总是惹得孩子不开心……
 
养育第二个孩子,经历过两个孩子之间的争吵和养育难题。哥哥面对新生婴儿时的焦躁、压力和愤怒,频频夜醒、被哥哥情绪影响而诚惶诚恐不安的弟弟……

作为母亲,在生育和养育这件事上,即使家人的搭手,伴侣的关切体贴,可是有太多的事情还是要亲力亲为、独自承担。这些只有经历过才能够感同身受的体验,又怎么不往事历历在目呢?

我想我始终还是一个乐观、积极、对未来抱有无限热忱的人,但我想妈妈们肯定都曾经和我一样,在某个瞬间充满过内疚和无助。比如像前段时间《妈妈是超人》节目中,伊能静因失手让女儿坠地,内疚而自责,猛抽自己耳光。

小婴儿的养育过程中,尽职尽责的妈妈也难免筋疲力尽、不尽完美,因为没有「万能妈妈」,也没有「超人妈妈」。想做一个完美妈妈和客观现实之间,永远隔着无奈和变数。我们都一样,有着完美的妈妈身份,却有着不完美的做妈妈的过程。

不过谁又能说这是不美好的体验呢?看着孩子逐渐长大,一切付出都值得。我家哥哥弟弟顺利入园,全心全意的陪伴,让我同孩子们一起成长,我也比任何人都更接近孩子,感知他们的一切,理解他们的一切。而两个孩子也总对家人报以信任、富足和疼爱的笑容,并且以我们为榜样,效法我们,信任我们,并且毫无保留地面对我们。

3
我因心有梦想而更加丰满
养育儿女需要的不仅仅需要乳汁,还要养分


在不完美的做妈妈的过程,还有一个折射现代社会烙印的普遍挣扎,就是职场 or 全职的选择,让妈妈们加剧这种内心的拉扯。这也是董卿的话给妈妈们带来的深思。既然有选择就有放弃,不能完美的选择,也让很多妈妈抓狂。这也是最坏的自己的一部分。
 
曾经不经意间,读到一位妈妈这样一段话。大意是:


我们总是习惯性地赞美职业女性家庭事业双丰收,
或是全职妈妈又开辟了兴趣爱好的第二春。
似乎评判一个女人成功与否,只有外在指标。
一个全职妈妈从当妈妈最初的挫折沮丧到努力学习,
从茫然、脆弱、焦虑、消极,
变得坚强、自信、宽容、乐观,
这种内心不断的成长,
算不能算成功?
我觉得这是巨大的成长和进步。
虽然不能以外在指标去量化,
但对自己,对孩子,对家庭生活的影响是很大的。


我从心里赞同这种想法。成为一位称职的母亲,这本身也是一种成长。无论是我们内心的强大,还是展现在世人面前可以产生的社会价值,这都无疑让我们感受到成长的快乐。
 
有没有发现女性经历了分娩、生育和养育这个过程后,生理上的变化也会带来了全新的人生感悟?做全职妈妈的时候,我发现自己对生命的理解更为深刻,对之前处理过的很多咨询案例也有重新的认识,有再次拿起笔的冲动,分享这些感受。
 
每天,在哥哥和弟弟睡下后,打开台灯,对着电脑敲字,直至夜深人静。从刚开始养育哥哥时候的科普和新知,到哥哥弟弟阶段的早教启蒙、情绪管理和教养分享,这几年都是通过手机码字、和夜晚伏案写作积累起来的持续学习的动力。一遍遍读爸爸妈妈们在后台给我们的留言,赞美也好,指责也好,意见也好,统统让我感到温暖和充满动力

这一切都让我充实,满足,我也逐渐顿悟:养育孩子和自我成长是一对互相供给养分的密切依存。

4
做了妈妈就不再内疚什么
因为你已经迈入了「伟大」的行列
所做的每个选择都是最好的选择


我们都不想做个坏妈妈,可是好妈妈的标准是什么?

我经常听到这样的苦恼:


「我没有了工作,每天只有屎尿屁,我会因为孩子而被社会抛弃吗?」
「我工作很忙,每天只能抽出晚上两个小时来陪伴孩子,我是不是不够好?」



其实在我心里,我觉得母亲以自己的身体完成繁衍后代这项重任,是一件需要无私和爱才能完成的事情。在养育孩子这件事情上,母亲足够全心全意。

满足当下的状态,为自己的决定负责,切莫患得患失。怕奔赴了职场,心里却牵牵念念自己的孩子,担心孩子没吃好没睡好,因为想妈妈不开心,内疚自己不是一个好妈妈;也怕当了全职妈妈,觉得自己跟社会断了纽带和连接,心有不甘。觉得换尿片,喂奶,天天哄睡孩子都没法让你全情投入,找不到生活的HIGH点,天天给孩子一张苦瓜脸。做不好妈妈,又内疚自己跟不上时代,不算现代女性。

其实,我们心里,对自己、对妈妈这个身份都有一个画像。在多元化,鼓励个性化的今天,我们没必要千篇一律,过上统一模版的生活。幸福没有模版,也没有永恒的标准。

也许社会的认识还有局限,并非能够给我们理想的回应;也许我们的家庭情况和周围环境,让我们有很多不得已的选择。
 
如果家人对你说「你不就是带孩子怎么会辛苦?你也不用上班」。抱抱你,心疼你的委屈,希望家人能够理解「其实只是分工的不同」。

如果你是个有梦有追求的妈妈,也可以让孩子能够理解你的梦想,有空带他到自己工作的地方感受下你热爱的原因。即便是职场,也一样可以给孩子100%高质量的陪伴。

不管妈妈做出什么样的选择,没有人可以批评她,因为每个人的情况都不同。我想我们终究是因为爱孩子或某个工作,而放下另一边,而不是因为担心,不是因为恐惧,不是因为内疚,更不是单纯因为责任。我们终究能够找到幸福的意义,因为爱本身就是一种幸福,基于一种不需要回报的付出。

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「我永远都没有长大,但我永远都没有停止生长。」

愿我们都能在未来遇到那个更好的自己!

不喜欢孩子却要了孩子后生活是怎样?(二)

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 472 次浏览 • 2017-12-07 16:30 • 来自相关话题

从来没想过有孩子。因为原生家庭的极度糟糕,使得我对于家庭,孩子,包括与之相关的比如家务活儿等等,都感到厌恶至极。

 

所以谈恋爱的时候就明确告诉男朋友,我是绝对不生孩子的,如果你不能接受,咱们就别在一起了。对方表示这绝对没有问题。但是结婚意外怀孕后,对方基本上是死乞白咧硬磨着让我千万别打胎。原话是生下来之后,你抱都不用抱一下,高兴了就逗弄一下,不高兴逗就去忙自己的事业。他和双方父母会干好一切照顾孩子的工作。

 

最后没有抗住对方的软磨硬泡,同意生了。生完了看见小宝宝,肯定不至于讨厌,但是真的没有太多欣喜。

 

接下来是神转折了。小宝宝不知道因为遗传还是别的,最后发现有一些很难处理的病(不仔细说了),总之一年有一半的时间跑医院,还经常是急诊。公婆立刻退缩,一天不肯带;我父母确实来帮忙了。前面提到了原生家庭很糟糕,他们来了之后不光搅和地我和老公没法过,而且各种言语攻击我导致我极度抑郁,并且让小宝宝病情加重了。只能让他们回去了。

 

各种内忧外患之下,人深处的性格会被激发出来。我这个人缺点很多,唯一的优点就是,很有责任感。由本来十指不沾阳春水的,变得各种能干。能够一手抱着孩子(都快三十斤了),灶台上同时做两个菜。一边抱着她喂饭,一边对着电脑看专业书,等等等。至于那种半 夜发高烧,一把捞起来,抱着去急诊都是常有的事儿。

 

而对方恰恰相反。在这种非常艰难的时刻,找了各种理由一点活儿不干了,生孩子前还做个饭拖个地的,到了孩子病得很厉害,反而油瓶倒了都不扶了。而且通过各种破口大骂来表达小孩高烧四十多度就是装病,而他自己多么辛苦为这个家付出多少,任何鸡毛蒜皮的小事儿都能各种脏话出口。没有演变成家暴是因为,我从来没有顶嘴过。因为实在没法顶了,这边孩子还生病呢,难道顶嘴,吵架,动手,没人管孩子吗?而且感觉对方非常希望把事情演变到那一步,借此不用去医院了(他最后万分心疼看病的钱,虽然跟他的收入比真心不算多)。

 

所以最后结局就是离婚,然后自己一个人带孩子。父母是绝对不肯来了(觉得离婚丢人,而且我离婚后单收入一下子很少了),当然我也绝对不让来了,俩人那个作劲儿,对我的精神折磨,造成的痛苦,等等,还是算了吧。

 

内心当然感到惶恐,总觉得自己带不好,能力不足,人手有限,见识短浅;尤其是在很清楚地知道我其实不怎么喜欢小孩的情况下。所以,闺女一有点不高兴,或者出点什么小问题,我这边就能内心各种嘀咕半天,各种强烈自我反思,反省。但是逐渐发现,我娃其实被带成了一个天使娃。尤其是第一次跟一些小朋友玩,对方家长一般都各种惊叹她的懂事听话,然后会话峰一转,问我,你在家对她特别凶吧?(笑一下)

 

关于她为什么如此天使的原因,我个人的理解是,因为涉及原则问题,我决不退让,所以她清楚地知道在这些问题上哭闹一点也不好使;而不涉及原则的问题上,完全不需要哭闹,普通表达就可以得到一切想要的。

 

原则问题就是诸如,要有礼貌,碰到不高兴的事情仍然要好好表达自己的意愿而不是发脾气,要会分享(因为小时候生病忌口很严重,所以一度非常在乎吃的,很不喜欢跟别人分享),吃东西只能坐在餐厅自己的椅子上(包括喝水,省得我每天跟着各种收拾),等等。

 

非原则的,她享有充分自由的事情:

 

a)

 

衣:买她的衣服都是她自己挑,买我的衣服也尽量让她挑,除非她选的太难看了;每天穿什么,从头到脚,都是她自己定。当然我会给出建议,但是最后决定权完全 在她。她酷爱粉红色,到简直不能自拔的地步,所以她的衣服基本上都是粉红色或者带有粉红色的,我的也是。平时我俩已经尽量这样穿了,周末出去玩的时候,我 俩肯定是粉红色从脚武装到头-----我知道不好看啊,但是她觉得幸福,尤其是我俩都这么穿的时候,她觉得深深的幸福。

 

我并没有产生“她幸福了,所以我更加幸福”的那种心潮澎湃的感觉。对我这就是责任。就是我把她带到世界上,我负有责任保护她,尽可能让她多高兴,尽可能让她更幸福。我穿得跟个hello kitty一样,我内心也极其崩溃啊。

 

b)

 

食:对她身体无害的,经济范围内的,放开随便吃。买菜都是她定去那家超市,买什么菜,做饭前都是问她要吃什么再做。可以吃饭吃到一半就跑开去玩,但是说好了不许回来再吃了。

 

c)

 

住:没有太多可说的。就是客厅完全改装成她放玩具和玩耍的地方-----但是睡觉之前必须收拾干净。然后她非常喜欢在一堆绒毛玩具里睡觉的感觉,之前她的 床小,挤得要命。于是给她一个人换了一张双人超级大床(我们分开睡的),她每天把各种绒毛玩具搬到床上,缩在它们中间嘿嘿笑着入睡,白天再一一搬回客厅。

 

d)

 

行:每周末出去玩一次,去那里,玩什么,都是她来选。在路上耗时差不多的情况下,她来选择出行的方式。

 

我从没有骗过她(假如那种告诉她,用鼻子哼哼会把鼻子哼歪的谎言不算的话),错了一定诚恳道歉,答应的事情如果没有做到会尽力补偿。然后发现单亲家庭加钱少日子还是很难过,所以决定放弃自己多年奋斗的理想,准备换工作去一个挣钱多一点的行业。

 

但是,我仍然不喜欢小孩子。真的。而且她对我,仍然是责任感重于那种澎湃的感情。我之前曾经跟几个孩妈表达过我似乎没有什么那种母爱的激情,结果被喷死,后来就不跟别人说这些了。默默把自己能做的,做好就行了。

 

对于我离婚单亲带娃这件事儿。我认识的绝大绝大部分人要么就会指责我为什么不替孩子着想,不给她一个完整的家庭,自私自利;要么就觉得我跟她相依为命,孩子乖巧听话,我俩多么幸福多么美好啊像在天堂。

 

关于第一个指责,我曾经很惶恐,我会极力辩解,对于孩子,平和的单亲家庭要好过那种总有人骂街踹门砸东西的生活。但是从没有人听,她们总不相信一个父亲能到 那种地步,她们总觉得那是我的问题,最多是俩人都有问题,而我为什么不努力呢?不努力呢?没人相信我真的已经尽最大努力忍耐和去改变对方了。她们总觉得自 己在相同的位置会做得更好更漂亮。后来我逐渐在这个问题上安定从容了。也就没人指责了,因为指责的人我都疏远了。

 

关于第二个观点, 我也曾经很惶恐,因为我就是体会不到那种天堂的感觉,而我曾经以为我必须得那样体会我的生活,否则我就是个不合格的母亲。关于这一点,我也逐渐安定从容 了。我就是不能够做到每天看见她,我就心花怒放,我就别无所求;但是这不代表我没有尽最大努力去让她的生活,身体和精神都更好。而且所求,也决不仅仅是指 有个婚姻,有个相互关爱的伴侣,还包括事业的成功,兴趣的发展,广泛的阅读和每年有钱出去旅游几次,等等。我就是发现我无法在追求收益巨大而且确实非常喜 欢的,但是实在耗时漫长的理想的同时,去平衡这些。而且对于她,在我追求理想时,我所给予的金钱和时间上的陪伴,都是远远不够的,所以准备放弃了。但是放 弃理想,不代表不努力自己的事业,肯定还是希望进入新的行业成为顶尖人材而不是混日子的人------而且这一切并不是为了给她一个榜样,是我自己希望成 为一个成功的人,跟她毫无关系,而且“要给她一个好的榜样”这个理由也不能给我任何激发力。一点都没有。

 

总之,阴差阳错,让她成为了我的孩子。我也很抱歉让她进入单亲家庭,很抱歉我不喜欢小孩子,很抱歉我是个没有澎湃激情母爱的人。但是我会尽最大努力承担让她愉快,幸福成长的责任。

 

至少到目前,她看着每天都很快乐,各种大笑,各种偷笑,碰到小的不愉快也能自己调节情绪,马上笑出来。在外面很乖,在家里各种蹦,跳,跑。莫名作一次的频 率,大约是一个月一次,往往源于一个误会。比如某天晚上我告诉她假如你可以背诵XX,你就可以得到一个冰激凌,背诵了,得到了,吃了,睡了。结果第二天, 一睁眼,立刻爬起来把XX背诵了一遍,然后欢呼着跑到冰箱那里等着吃冰激凌。当然被拒绝了,因为她早上吃了会生病。确实小作了一把,被无情镇压了。诸如此 类。

 

希望,对于她,长大之后回忆起来一路成长,觉得略有缺乏(父爱),但是仍然算是好的生活。 查看全部
从来没想过有孩子。因为原生家庭的极度糟糕,使得我对于家庭,孩子,包括与之相关的比如家务活儿等等,都感到厌恶至极。

 

所以谈恋爱的时候就明确告诉男朋友,我是绝对不生孩子的,如果你不能接受,咱们就别在一起了。对方表示这绝对没有问题。但是结婚意外怀孕后,对方基本上是死乞白咧硬磨着让我千万别打胎。原话是生下来之后,你抱都不用抱一下,高兴了就逗弄一下,不高兴逗就去忙自己的事业。他和双方父母会干好一切照顾孩子的工作。

 

最后没有抗住对方的软磨硬泡,同意生了。生完了看见小宝宝,肯定不至于讨厌,但是真的没有太多欣喜。

 

接下来是神转折了。小宝宝不知道因为遗传还是别的,最后发现有一些很难处理的病(不仔细说了),总之一年有一半的时间跑医院,还经常是急诊。公婆立刻退缩,一天不肯带;我父母确实来帮忙了。前面提到了原生家庭很糟糕,他们来了之后不光搅和地我和老公没法过,而且各种言语攻击我导致我极度抑郁,并且让小宝宝病情加重了。只能让他们回去了。

 

各种内忧外患之下,人深处的性格会被激发出来。我这个人缺点很多,唯一的优点就是,很有责任感。由本来十指不沾阳春水的,变得各种能干。能够一手抱着孩子(都快三十斤了),灶台上同时做两个菜。一边抱着她喂饭,一边对着电脑看专业书,等等等。至于那种半 夜发高烧,一把捞起来,抱着去急诊都是常有的事儿。

 

而对方恰恰相反。在这种非常艰难的时刻,找了各种理由一点活儿不干了,生孩子前还做个饭拖个地的,到了孩子病得很厉害,反而油瓶倒了都不扶了。而且通过各种破口大骂来表达小孩高烧四十多度就是装病,而他自己多么辛苦为这个家付出多少,任何鸡毛蒜皮的小事儿都能各种脏话出口。没有演变成家暴是因为,我从来没有顶嘴过。因为实在没法顶了,这边孩子还生病呢,难道顶嘴,吵架,动手,没人管孩子吗?而且感觉对方非常希望把事情演变到那一步,借此不用去医院了(他最后万分心疼看病的钱,虽然跟他的收入比真心不算多)。

 

所以最后结局就是离婚,然后自己一个人带孩子。父母是绝对不肯来了(觉得离婚丢人,而且我离婚后单收入一下子很少了),当然我也绝对不让来了,俩人那个作劲儿,对我的精神折磨,造成的痛苦,等等,还是算了吧。

 

内心当然感到惶恐,总觉得自己带不好,能力不足,人手有限,见识短浅;尤其是在很清楚地知道我其实不怎么喜欢小孩的情况下。所以,闺女一有点不高兴,或者出点什么小问题,我这边就能内心各种嘀咕半天,各种强烈自我反思,反省。但是逐渐发现,我娃其实被带成了一个天使娃。尤其是第一次跟一些小朋友玩,对方家长一般都各种惊叹她的懂事听话,然后会话峰一转,问我,你在家对她特别凶吧?(笑一下)

 

关于她为什么如此天使的原因,我个人的理解是,因为涉及原则问题,我决不退让,所以她清楚地知道在这些问题上哭闹一点也不好使;而不涉及原则的问题上,完全不需要哭闹,普通表达就可以得到一切想要的。

 

原则问题就是诸如,要有礼貌,碰到不高兴的事情仍然要好好表达自己的意愿而不是发脾气,要会分享(因为小时候生病忌口很严重,所以一度非常在乎吃的,很不喜欢跟别人分享),吃东西只能坐在餐厅自己的椅子上(包括喝水,省得我每天跟着各种收拾),等等。

 

非原则的,她享有充分自由的事情:

 

a)

 

衣:买她的衣服都是她自己挑,买我的衣服也尽量让她挑,除非她选的太难看了;每天穿什么,从头到脚,都是她自己定。当然我会给出建议,但是最后决定权完全 在她。她酷爱粉红色,到简直不能自拔的地步,所以她的衣服基本上都是粉红色或者带有粉红色的,我的也是。平时我俩已经尽量这样穿了,周末出去玩的时候,我 俩肯定是粉红色从脚武装到头-----我知道不好看啊,但是她觉得幸福,尤其是我俩都这么穿的时候,她觉得深深的幸福。

 

我并没有产生“她幸福了,所以我更加幸福”的那种心潮澎湃的感觉。对我这就是责任。就是我把她带到世界上,我负有责任保护她,尽可能让她多高兴,尽可能让她更幸福。我穿得跟个hello kitty一样,我内心也极其崩溃啊。

 

b)

 

食:对她身体无害的,经济范围内的,放开随便吃。买菜都是她定去那家超市,买什么菜,做饭前都是问她要吃什么再做。可以吃饭吃到一半就跑开去玩,但是说好了不许回来再吃了。

 

c)

 

住:没有太多可说的。就是客厅完全改装成她放玩具和玩耍的地方-----但是睡觉之前必须收拾干净。然后她非常喜欢在一堆绒毛玩具里睡觉的感觉,之前她的 床小,挤得要命。于是给她一个人换了一张双人超级大床(我们分开睡的),她每天把各种绒毛玩具搬到床上,缩在它们中间嘿嘿笑着入睡,白天再一一搬回客厅。

 

d)

 

行:每周末出去玩一次,去那里,玩什么,都是她来选。在路上耗时差不多的情况下,她来选择出行的方式。

 

我从没有骗过她(假如那种告诉她,用鼻子哼哼会把鼻子哼歪的谎言不算的话),错了一定诚恳道歉,答应的事情如果没有做到会尽力补偿。然后发现单亲家庭加钱少日子还是很难过,所以决定放弃自己多年奋斗的理想,准备换工作去一个挣钱多一点的行业。

 

但是,我仍然不喜欢小孩子。真的。而且她对我,仍然是责任感重于那种澎湃的感情。我之前曾经跟几个孩妈表达过我似乎没有什么那种母爱的激情,结果被喷死,后来就不跟别人说这些了。默默把自己能做的,做好就行了。

 

对于我离婚单亲带娃这件事儿。我认识的绝大绝大部分人要么就会指责我为什么不替孩子着想,不给她一个完整的家庭,自私自利;要么就觉得我跟她相依为命,孩子乖巧听话,我俩多么幸福多么美好啊像在天堂。

 

关于第一个指责,我曾经很惶恐,我会极力辩解,对于孩子,平和的单亲家庭要好过那种总有人骂街踹门砸东西的生活。但是从没有人听,她们总不相信一个父亲能到 那种地步,她们总觉得那是我的问题,最多是俩人都有问题,而我为什么不努力呢?不努力呢?没人相信我真的已经尽最大努力忍耐和去改变对方了。她们总觉得自 己在相同的位置会做得更好更漂亮。后来我逐渐在这个问题上安定从容了。也就没人指责了,因为指责的人我都疏远了。

 

关于第二个观点, 我也曾经很惶恐,因为我就是体会不到那种天堂的感觉,而我曾经以为我必须得那样体会我的生活,否则我就是个不合格的母亲。关于这一点,我也逐渐安定从容 了。我就是不能够做到每天看见她,我就心花怒放,我就别无所求;但是这不代表我没有尽最大努力去让她的生活,身体和精神都更好。而且所求,也决不仅仅是指 有个婚姻,有个相互关爱的伴侣,还包括事业的成功,兴趣的发展,广泛的阅读和每年有钱出去旅游几次,等等。我就是发现我无法在追求收益巨大而且确实非常喜 欢的,但是实在耗时漫长的理想的同时,去平衡这些。而且对于她,在我追求理想时,我所给予的金钱和时间上的陪伴,都是远远不够的,所以准备放弃了。但是放 弃理想,不代表不努力自己的事业,肯定还是希望进入新的行业成为顶尖人材而不是混日子的人------而且这一切并不是为了给她一个榜样,是我自己希望成 为一个成功的人,跟她毫无关系,而且“要给她一个好的榜样”这个理由也不能给我任何激发力。一点都没有。

 

总之,阴差阳错,让她成为了我的孩子。我也很抱歉让她进入单亲家庭,很抱歉我不喜欢小孩子,很抱歉我是个没有澎湃激情母爱的人。但是我会尽最大努力承担让她愉快,幸福成长的责任。

 

至少到目前,她看着每天都很快乐,各种大笑,各种偷笑,碰到小的不愉快也能自己调节情绪,马上笑出来。在外面很乖,在家里各种蹦,跳,跑。莫名作一次的频 率,大约是一个月一次,往往源于一个误会。比如某天晚上我告诉她假如你可以背诵XX,你就可以得到一个冰激凌,背诵了,得到了,吃了,睡了。结果第二天, 一睁眼,立刻爬起来把XX背诵了一遍,然后欢呼着跑到冰箱那里等着吃冰激凌。当然被拒绝了,因为她早上吃了会生病。确实小作了一把,被无情镇压了。诸如此 类。

 

希望,对于她,长大之后回忆起来一路成长,觉得略有缺乏(父爱),但是仍然算是好的生活。

妻子进产房后,丈夫能做什么?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 457 次浏览 • 2017-11-29 11:37 • 来自相关话题

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。 查看全部

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。

原生家庭,到底对人的成长有多大影响?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 697 次浏览 • 2017-11-21 17:40 • 来自相关话题

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 查看全部

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。


比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。
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