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董卿:成为母亲后,我看见了最好和最坏的自己

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 743 次浏览 • 2017-12-09 10:26 • 来自相关话题

题记
「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,它会让你看见最好的和最坏的自己。」


1
当我跟孩子之间的那根脐带剪断后
我成为一位真正的母亲
但这并未意味着只有一种选择

董卿在近日接受《面对面》节目的采访,在被问起做了母亲的感受,她讲了一段大概让很多全职妈妈都不太舒服的话:

其实我有一个适应的过程,
一下子自己的时间都被她占据了,
然后变得很琐碎,很平庸了!
你不能够说我的世界只有我,
可是你也不能说我的世界只有他。
除非你想好了,你只做一个全职妈妈,
我想我们都不是这样的选择。
所以你要在彼此的世界里,做一个平衡!

乍看,她似乎在说做全职妈妈会让自己感觉平庸,琐碎。其实看完整个采访,很能理解她这段话的深意。

她说自己今年担纲制作了大家都非常喜欢的《朗读者》,最初被认为自讨苦吃。大家都认为,本来好好的主持人不做,又去担纲什么制片人。董卿说,这是自己20多年来一直的梦想。她了解自己,是一个特别特别爱工作的人,只要一上台,拿上麦克风,对着摄像机灯,就能够忘记生活中所有的烦恼。工作会给自己力量、快乐和愉悦感,任何事情都无法替代的满足感。
 
成为职场妈妈,意味着照顾孩子上她需要家人的帮忙。董卿也不否认她确实是在家人的帮助下,才可以在事业和家庭中得到平衡。因此她也深深感激。

爱孩子,取舍的时候内心就会有挣扎。全职妈妈意味着全身心地投入到孩子的照料中,但职场妈妈却并不代表自己就完全脱离了对孩子的照顾。

董卿说自己很认同这一理念:你想让孩子成为一个什么样的人,自己要先做一个什么样的人,让他在未来真正懂得的时候,他对你有爱也有尊敬。

我能理解一个热爱工作的妈妈,面对职场和做妈妈不能两全其美的选择。
 
我曾经在养育哥哥和弟弟的过程中,做了几年的全职妈妈,心甘情愿并且幸福地享受着「全职妈妈」这一层身份。而现在在哥哥弟弟入园后,我开始创业,变成了职场妈妈。我有过全职妈妈的满足和幸福,也有投身自己热爱的事业时的激情和充实,这两种感觉着实无法相互代替。

2
全职妈妈,即便琐事盈身
但却有最接近孩子的关系纽带
这是爱的时刻,也是人生美好的体验

我记得西班牙心理医生、灵性导师白大卫曾经说过的一句话:「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,他会让你看见最好的和最坏的自己。」的确,这不是绕口的文学夸张,是对母亲这个角色真真实实的描述。

我始终还深深记得哥哥和弟弟出生第一天的情景。

一个在四年前的春天,一个在两年前的冬天。当他们剪断脐带嗷嗷大哭地在我的怀抱里,那么柔软,那么细小,这个浑身发抖,眼睛都还没睁开的、大哭的孩子,赋予了我一个更重要的身份:母亲。而从那一刻开始,我体会到了最好的和最坏的自己。

那一刻,我的眼里只有这个一怀大的小婴儿皱巴巴却柔软万分的样子。他们怎么可以那么小,他们就是一张白纸。我希望我自己也能够成为一个坚韧又合格的母亲,正如我们想象中的情景,无私、勇敢、耐心、温柔和坚强……我的心柔软得宛如丝绒,只想给他最好的,倾我全力去爱他。我觉得自己潜力无限,仿佛开启了生命的另外一片天地。

可是不管是带一个宝宝,还是弟弟出生后,开始面对两个孩子的养育过程,我始终还是有无数的手忙脚乱、手足无措。对于那些认为「不就养个小孩,有什么难的」、「既然养过了第一个孩子,那么第二个孩子怕什么」的话,我可要打回去。

养育第一个孩子,我体会过初为人母的紧张与无助。第一次喂奶,抱着刚出生的婴儿,连自己的手脚都不知道如何摆放,更谈不上「正确哺乳姿势」;第一次给婴儿洗澡,自己笨拙地总是惹得孩子不开心……
 
养育第二个孩子,经历过两个孩子之间的争吵和养育难题。哥哥面对新生婴儿时的焦躁、压力和愤怒,频频夜醒、被哥哥情绪影响而诚惶诚恐不安的弟弟……

作为母亲,在生育和养育这件事上,即使家人的搭手,伴侣的关切体贴,可是有太多的事情还是要亲力亲为、独自承担。这些只有经历过才能够感同身受的体验,又怎么不往事历历在目呢?

我想我始终还是一个乐观、积极、对未来抱有无限热忱的人,但我想妈妈们肯定都曾经和我一样,在某个瞬间充满过内疚和无助。比如像前段时间《妈妈是超人》节目中,伊能静因失手让女儿坠地,内疚而自责,猛抽自己耳光。

小婴儿的养育过程中,尽职尽责的妈妈也难免筋疲力尽、不尽完美,因为没有「万能妈妈」,也没有「超人妈妈」。想做一个完美妈妈和客观现实之间,永远隔着无奈和变数。我们都一样,有着完美的妈妈身份,却有着不完美的做妈妈的过程。

不过谁又能说这是不美好的体验呢?看着孩子逐渐长大,一切付出都值得。我家哥哥弟弟顺利入园,全心全意的陪伴,让我同孩子们一起成长,我也比任何人都更接近孩子,感知他们的一切,理解他们的一切。而两个孩子也总对家人报以信任、富足和疼爱的笑容,并且以我们为榜样,效法我们,信任我们,并且毫无保留地面对我们。

3
我因心有梦想而更加丰满
养育儿女需要的不仅仅需要乳汁,还要养分

在不完美的做妈妈的过程,还有一个折射现代社会烙印的普遍挣扎,就是职场 or 全职的选择,让妈妈们加剧这种内心的拉扯。这也是董卿的话给妈妈们带来的深思。既然有选择就有放弃,不能完美的选择,也让很多妈妈抓狂。这也是最坏的自己的一部分。
 
曾经不经意间,读到一位妈妈这样一段话。大意是:

我们总是习惯性地赞美职业女性家庭事业双丰收,
或是全职妈妈又开辟了兴趣爱好的第二春。
似乎评判一个女人成功与否,只有外在指标。
一个全职妈妈从当妈妈最初的挫折沮丧到努力学习,
从茫然、脆弱、焦虑、消极,
变得坚强、自信、宽容、乐观,
这种内心不断的成长,
算不能算成功?
我觉得这是巨大的成长和进步。
虽然不能以外在指标去量化,
但对自己,对孩子,对家庭生活的影响是很大的。

我从心里赞同这种想法。成为一位称职的母亲,这本身也是一种成长。无论是我们内心的强大,还是展现在世人面前可以产生的社会价值,这都无疑让我们感受到成长的快乐。
 
有没有发现女性经历了分娩、生育和养育这个过程后,生理上的变化也会带来了全新的人生感悟?做全职妈妈的时候,我发现自己对生命的理解更为深刻,对之前处理过的很多咨询案例也有重新的认识,有再次拿起笔的冲动,分享这些感受。
 
每天,在哥哥和弟弟睡下后,打开台灯,对着电脑敲字,直至夜深人静。从刚开始养育哥哥时候的科普和新知,到哥哥弟弟阶段的早教启蒙、情绪管理和教养分享,这几年都是通过手机码字、和夜晚伏案写作积累起来的持续学习的动力。一遍遍读爸爸妈妈们在后台给我们的留言,赞美也好,指责也好,意见也好,统统让我感到温暖和充满动力。

这一切都让我充实,满足,我也逐渐顿悟:养育孩子和自我成长是一对互相供给养分的密切依存。

4
做了妈妈就不再内疚什么
因为你已经迈入了「伟大」的行列
所做的每个选择都是最好的选择

我们都不想做个坏妈妈,可是好妈妈的标准是什么?

我经常听到这样的苦恼:

「我没有了工作,每天只有屎尿屁,我会因为孩子而被社会抛弃吗?」
「我工作很忙,每天只能抽出晚上两个小时来陪伴孩子,我是不是不够好?」


其实在我心里,我觉得母亲以自己的身体完成繁衍后代这项重任,是一件需要无私和爱才能完成的事情。在养育孩子这件事情上,母亲足够全心全意。

满足当下的状态,为自己的决定负责,切莫患得患失。怕奔赴了职场,心里却牵牵念念自己的孩子,担心孩子没吃好没睡好,因为想妈妈不开心,内疚自己不是一个好妈妈;也怕当了全职妈妈,觉得自己跟社会断了纽带和连接,心有不甘。觉得换尿片,喂奶,天天哄睡孩子都没法让你全情投入,找不到生活的HIGH点,天天给孩子一张苦瓜脸。做不好妈妈,又内疚自己跟不上时代,不算现代女性。

其实,我们心里,对自己、对妈妈这个身份都有一个画像。在多元化,鼓励个性化的今天,我们没必要千篇一律,过上统一模版的生活。幸福没有模版,也没有永恒的标准。

也许社会的认识还有局限,并非能够给我们理想的回应;也许我们的家庭情况和周围环境,让我们有很多不得已的选择。
 
如果家人对你说「你不就是带孩子怎么会辛苦?你也不用上班」。抱抱你,心疼你的委屈,希望家人能够理解「其实只是分工的不同」。

如果你是个有梦有追求的妈妈,也可以让孩子能够理解你的梦想,有空带他到自己工作的地方感受下你热爱的原因。即便是职场,也一样可以给孩子100%高质量的陪伴。

不管妈妈做出什么样的选择,没有人可以批评她,因为每个人的情况都不同。我想我们终究是因为爱孩子或某个工作,而放下另一边,而不是因为担心,不是因为恐惧,不是因为内疚,更不是单纯因为责任。我们终究能够找到幸福的意义,因为爱本身就是一种幸福,基于一种不需要回报的付出。

分享董卿在接受采访时分享的一句话:

「我永远都没有长大,但我永远都没有停止生长。」

愿我们都能在未来遇到那个更好的自己! 查看全部


题记
「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,它会让你看见最好的和最坏的自己。」



1
当我跟孩子之间的那根脐带剪断后
我成为一位真正的母亲
但这并未意味着只有一种选择


董卿在近日接受《面对面》节目的采访,在被问起做了母亲的感受,她讲了一段大概让很多全职妈妈都不太舒服的话:


其实我有一个适应的过程,
一下子自己的时间都被她占据了,
然后变得很琐碎,很平庸了!
你不能够说我的世界只有我,
可是你也不能说我的世界只有他。
除非你想好了,你只做一个全职妈妈,
我想我们都不是这样的选择。
所以你要在彼此的世界里,做一个平衡!


乍看,她似乎在说做全职妈妈会让自己感觉平庸,琐碎。其实看完整个采访,很能理解她这段话的深意

她说自己今年担纲制作了大家都非常喜欢的《朗读者》,最初被认为自讨苦吃。大家都认为,本来好好的主持人不做,又去担纲什么制片人。董卿说,这是自己20多年来一直的梦想。她了解自己,是一个特别特别爱工作的人,只要一上台,拿上麦克风,对着摄像机灯,就能够忘记生活中所有的烦恼。工作会给自己力量、快乐和愉悦感,任何事情都无法替代的满足感。
 
成为职场妈妈,意味着照顾孩子上她需要家人的帮忙。董卿也不否认她确实是在家人的帮助下,才可以在事业和家庭中得到平衡。因此她也深深感激。

爱孩子,取舍的时候内心就会有挣扎。全职妈妈意味着全身心地投入到孩子的照料中,但职场妈妈却并不代表自己就完全脱离了对孩子的照顾。

董卿说自己很认同这一理念:你想让孩子成为一个什么样的人,自己要先做一个什么样的人,让他在未来真正懂得的时候,他对你有爱也有尊敬。

我能理解一个热爱工作的妈妈,面对职场和做妈妈不能两全其美的选择
 
我曾经在养育哥哥和弟弟的过程中,做了几年的全职妈妈,心甘情愿并且幸福地享受着「全职妈妈」这一层身份。而现在在哥哥弟弟入园后,我开始创业,变成了职场妈妈。我有过全职妈妈的满足和幸福,也有投身自己热爱的事业时的激情和充实,这两种感觉着实无法相互代替。

2
全职妈妈,即便琐事盈身
但却有最接近孩子的关系纽带
这是爱的时刻,也是人生美好的体验


我记得西班牙心理医生、灵性导师白大卫曾经说过的一句话:「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,他会让你看见最好的和最坏的自己。」的确,这不是绕口的文学夸张,是对母亲这个角色真真实实的描述。

我始终还深深记得哥哥和弟弟出生第一天的情景。

一个在四年前的春天,一个在两年前的冬天。当他们剪断脐带嗷嗷大哭地在我的怀抱里,那么柔软,那么细小,这个浑身发抖,眼睛都还没睁开的、大哭的孩子,赋予了我一个更重要的身份:母亲。而从那一刻开始,我体会到了最好的和最坏的自己。

那一刻,我的眼里只有这个一怀大的小婴儿皱巴巴却柔软万分的样子。他们怎么可以那么小,他们就是一张白纸。我希望我自己也能够成为一个坚韧又合格的母亲,正如我们想象中的情景,无私、勇敢、耐心、温柔和坚强……我的心柔软得宛如丝绒,只想给他最好的,倾我全力去爱他。我觉得自己潜力无限,仿佛开启了生命的另外一片天地。

可是不管是带一个宝宝,还是弟弟出生后,开始面对两个孩子的养育过程,我始终还是有无数的手忙脚乱、手足无措。对于那些认为「不就养个小孩,有什么难的」、「既然养过了第一个孩子,那么第二个孩子怕什么」的话,我可要打回去。

养育第一个孩子,我体会过初为人母的紧张与无助。第一次喂奶,抱着刚出生的婴儿,连自己的手脚都不知道如何摆放,更谈不上「正确哺乳姿势」;第一次给婴儿洗澡,自己笨拙地总是惹得孩子不开心……
 
养育第二个孩子,经历过两个孩子之间的争吵和养育难题。哥哥面对新生婴儿时的焦躁、压力和愤怒,频频夜醒、被哥哥情绪影响而诚惶诚恐不安的弟弟……

作为母亲,在生育和养育这件事上,即使家人的搭手,伴侣的关切体贴,可是有太多的事情还是要亲力亲为、独自承担。这些只有经历过才能够感同身受的体验,又怎么不往事历历在目呢?

我想我始终还是一个乐观、积极、对未来抱有无限热忱的人,但我想妈妈们肯定都曾经和我一样,在某个瞬间充满过内疚和无助。比如像前段时间《妈妈是超人》节目中,伊能静因失手让女儿坠地,内疚而自责,猛抽自己耳光。

小婴儿的养育过程中,尽职尽责的妈妈也难免筋疲力尽、不尽完美,因为没有「万能妈妈」,也没有「超人妈妈」。想做一个完美妈妈和客观现实之间,永远隔着无奈和变数。我们都一样,有着完美的妈妈身份,却有着不完美的做妈妈的过程。

不过谁又能说这是不美好的体验呢?看着孩子逐渐长大,一切付出都值得。我家哥哥弟弟顺利入园,全心全意的陪伴,让我同孩子们一起成长,我也比任何人都更接近孩子,感知他们的一切,理解他们的一切。而两个孩子也总对家人报以信任、富足和疼爱的笑容,并且以我们为榜样,效法我们,信任我们,并且毫无保留地面对我们。

3
我因心有梦想而更加丰满
养育儿女需要的不仅仅需要乳汁,还要养分


在不完美的做妈妈的过程,还有一个折射现代社会烙印的普遍挣扎,就是职场 or 全职的选择,让妈妈们加剧这种内心的拉扯。这也是董卿的话给妈妈们带来的深思。既然有选择就有放弃,不能完美的选择,也让很多妈妈抓狂。这也是最坏的自己的一部分。
 
曾经不经意间,读到一位妈妈这样一段话。大意是:


我们总是习惯性地赞美职业女性家庭事业双丰收,
或是全职妈妈又开辟了兴趣爱好的第二春。
似乎评判一个女人成功与否,只有外在指标。
一个全职妈妈从当妈妈最初的挫折沮丧到努力学习,
从茫然、脆弱、焦虑、消极,
变得坚强、自信、宽容、乐观,
这种内心不断的成长,
算不能算成功?
我觉得这是巨大的成长和进步。
虽然不能以外在指标去量化,
但对自己,对孩子,对家庭生活的影响是很大的。


我从心里赞同这种想法。成为一位称职的母亲,这本身也是一种成长。无论是我们内心的强大,还是展现在世人面前可以产生的社会价值,这都无疑让我们感受到成长的快乐。
 
有没有发现女性经历了分娩、生育和养育这个过程后,生理上的变化也会带来了全新的人生感悟?做全职妈妈的时候,我发现自己对生命的理解更为深刻,对之前处理过的很多咨询案例也有重新的认识,有再次拿起笔的冲动,分享这些感受。
 
每天,在哥哥和弟弟睡下后,打开台灯,对着电脑敲字,直至夜深人静。从刚开始养育哥哥时候的科普和新知,到哥哥弟弟阶段的早教启蒙、情绪管理和教养分享,这几年都是通过手机码字、和夜晚伏案写作积累起来的持续学习的动力。一遍遍读爸爸妈妈们在后台给我们的留言,赞美也好,指责也好,意见也好,统统让我感到温暖和充满动力

这一切都让我充实,满足,我也逐渐顿悟:养育孩子和自我成长是一对互相供给养分的密切依存。

4
做了妈妈就不再内疚什么
因为你已经迈入了「伟大」的行列
所做的每个选择都是最好的选择


我们都不想做个坏妈妈,可是好妈妈的标准是什么?

我经常听到这样的苦恼:


「我没有了工作,每天只有屎尿屁,我会因为孩子而被社会抛弃吗?」
「我工作很忙,每天只能抽出晚上两个小时来陪伴孩子,我是不是不够好?」



其实在我心里,我觉得母亲以自己的身体完成繁衍后代这项重任,是一件需要无私和爱才能完成的事情。在养育孩子这件事情上,母亲足够全心全意。

满足当下的状态,为自己的决定负责,切莫患得患失。怕奔赴了职场,心里却牵牵念念自己的孩子,担心孩子没吃好没睡好,因为想妈妈不开心,内疚自己不是一个好妈妈;也怕当了全职妈妈,觉得自己跟社会断了纽带和连接,心有不甘。觉得换尿片,喂奶,天天哄睡孩子都没法让你全情投入,找不到生活的HIGH点,天天给孩子一张苦瓜脸。做不好妈妈,又内疚自己跟不上时代,不算现代女性。

其实,我们心里,对自己、对妈妈这个身份都有一个画像。在多元化,鼓励个性化的今天,我们没必要千篇一律,过上统一模版的生活。幸福没有模版,也没有永恒的标准。

也许社会的认识还有局限,并非能够给我们理想的回应;也许我们的家庭情况和周围环境,让我们有很多不得已的选择。
 
如果家人对你说「你不就是带孩子怎么会辛苦?你也不用上班」。抱抱你,心疼你的委屈,希望家人能够理解「其实只是分工的不同」。

如果你是个有梦有追求的妈妈,也可以让孩子能够理解你的梦想,有空带他到自己工作的地方感受下你热爱的原因。即便是职场,也一样可以给孩子100%高质量的陪伴。

不管妈妈做出什么样的选择,没有人可以批评她,因为每个人的情况都不同。我想我们终究是因为爱孩子或某个工作,而放下另一边,而不是因为担心,不是因为恐惧,不是因为内疚,更不是单纯因为责任。我们终究能够找到幸福的意义,因为爱本身就是一种幸福,基于一种不需要回报的付出。

分享董卿在接受采访时分享的一句话:

「我永远都没有长大,但我永远都没有停止生长。」

愿我们都能在未来遇到那个更好的自己!

不喜欢孩子却要了孩子后生活是怎样?(二)

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 420 次浏览 • 2017-12-07 16:30 • 来自相关话题

从来没想过有孩子。因为原生家庭的极度糟糕,使得我对于家庭,孩子,包括与之相关的比如家务活儿等等,都感到厌恶至极。

 

所以谈恋爱的时候就明确告诉男朋友,我是绝对不生孩子的,如果你不能接受,咱们就别在一起了。对方表示这绝对没有问题。但是结婚意外怀孕后,对方基本上是死乞白咧硬磨着让我千万别打胎。原话是生下来之后,你抱都不用抱一下,高兴了就逗弄一下,不高兴逗就去忙自己的事业。他和双方父母会干好一切照顾孩子的工作。

 

最后没有抗住对方的软磨硬泡,同意生了。生完了看见小宝宝,肯定不至于讨厌,但是真的没有太多欣喜。

 

接下来是神转折了。小宝宝不知道因为遗传还是别的,最后发现有一些很难处理的病(不仔细说了),总之一年有一半的时间跑医院,还经常是急诊。公婆立刻退缩,一天不肯带;我父母确实来帮忙了。前面提到了原生家庭很糟糕,他们来了之后不光搅和地我和老公没法过,而且各种言语攻击我导致我极度抑郁,并且让小宝宝病情加重了。只能让他们回去了。

 

各种内忧外患之下,人深处的性格会被激发出来。我这个人缺点很多,唯一的优点就是,很有责任感。由本来十指不沾阳春水的,变得各种能干。能够一手抱着孩子(都快三十斤了),灶台上同时做两个菜。一边抱着她喂饭,一边对着电脑看专业书,等等等。至于那种半 夜发高烧,一把捞起来,抱着去急诊都是常有的事儿。

 

而对方恰恰相反。在这种非常艰难的时刻,找了各种理由一点活儿不干了,生孩子前还做个饭拖个地的,到了孩子病得很厉害,反而油瓶倒了都不扶了。而且通过各种破口大骂来表达小孩高烧四十多度就是装病,而他自己多么辛苦为这个家付出多少,任何鸡毛蒜皮的小事儿都能各种脏话出口。没有演变成家暴是因为,我从来没有顶嘴过。因为实在没法顶了,这边孩子还生病呢,难道顶嘴,吵架,动手,没人管孩子吗?而且感觉对方非常希望把事情演变到那一步,借此不用去医院了(他最后万分心疼看病的钱,虽然跟他的收入比真心不算多)。

 

所以最后结局就是离婚,然后自己一个人带孩子。父母是绝对不肯来了(觉得离婚丢人,而且我离婚后单收入一下子很少了),当然我也绝对不让来了,俩人那个作劲儿,对我的精神折磨,造成的痛苦,等等,还是算了吧。

 

内心当然感到惶恐,总觉得自己带不好,能力不足,人手有限,见识短浅;尤其是在很清楚地知道我其实不怎么喜欢小孩的情况下。所以,闺女一有点不高兴,或者出点什么小问题,我这边就能内心各种嘀咕半天,各种强烈自我反思,反省。但是逐渐发现,我娃其实被带成了一个天使娃。尤其是第一次跟一些小朋友玩,对方家长一般都各种惊叹她的懂事听话,然后会话峰一转,问我,你在家对她特别凶吧?(笑一下)

 

关于她为什么如此天使的原因,我个人的理解是,因为涉及原则问题,我决不退让,所以她清楚地知道在这些问题上哭闹一点也不好使;而不涉及原则的问题上,完全不需要哭闹,普通表达就可以得到一切想要的。

 

原则问题就是诸如,要有礼貌,碰到不高兴的事情仍然要好好表达自己的意愿而不是发脾气,要会分享(因为小时候生病忌口很严重,所以一度非常在乎吃的,很不喜欢跟别人分享),吃东西只能坐在餐厅自己的椅子上(包括喝水,省得我每天跟着各种收拾),等等。

 

非原则的,她享有充分自由的事情:

 

a)

 

衣:买她的衣服都是她自己挑,买我的衣服也尽量让她挑,除非她选的太难看了;每天穿什么,从头到脚,都是她自己定。当然我会给出建议,但是最后决定权完全 在她。她酷爱粉红色,到简直不能自拔的地步,所以她的衣服基本上都是粉红色或者带有粉红色的,我的也是。平时我俩已经尽量这样穿了,周末出去玩的时候,我 俩肯定是粉红色从脚武装到头-----我知道不好看啊,但是她觉得幸福,尤其是我俩都这么穿的时候,她觉得深深的幸福。

 

我并没有产生“她幸福了,所以我更加幸福”的那种心潮澎湃的感觉。对我这就是责任。就是我把她带到世界上,我负有责任保护她,尽可能让她多高兴,尽可能让她更幸福。我穿得跟个hello kitty一样,我内心也极其崩溃啊。

 

b)

 

食:对她身体无害的,经济范围内的,放开随便吃。买菜都是她定去那家超市,买什么菜,做饭前都是问她要吃什么再做。可以吃饭吃到一半就跑开去玩,但是说好了不许回来再吃了。

 

c)

 

住:没有太多可说的。就是客厅完全改装成她放玩具和玩耍的地方-----但是睡觉之前必须收拾干净。然后她非常喜欢在一堆绒毛玩具里睡觉的感觉,之前她的 床小,挤得要命。于是给她一个人换了一张双人超级大床(我们分开睡的),她每天把各种绒毛玩具搬到床上,缩在它们中间嘿嘿笑着入睡,白天再一一搬回客厅。

 

d)

 

行:每周末出去玩一次,去那里,玩什么,都是她来选。在路上耗时差不多的情况下,她来选择出行的方式。

 

我从没有骗过她(假如那种告诉她,用鼻子哼哼会把鼻子哼歪的谎言不算的话),错了一定诚恳道歉,答应的事情如果没有做到会尽力补偿。然后发现单亲家庭加钱少日子还是很难过,所以决定放弃自己多年奋斗的理想,准备换工作去一个挣钱多一点的行业。

 

但是,我仍然不喜欢小孩子。真的。而且她对我,仍然是责任感重于那种澎湃的感情。我之前曾经跟几个孩妈表达过我似乎没有什么那种母爱的激情,结果被喷死,后来就不跟别人说这些了。默默把自己能做的,做好就行了。

 

对于我离婚单亲带娃这件事儿。我认识的绝大绝大部分人要么就会指责我为什么不替孩子着想,不给她一个完整的家庭,自私自利;要么就觉得我跟她相依为命,孩子乖巧听话,我俩多么幸福多么美好啊像在天堂。

 

关于第一个指责,我曾经很惶恐,我会极力辩解,对于孩子,平和的单亲家庭要好过那种总有人骂街踹门砸东西的生活。但是从没有人听,她们总不相信一个父亲能到 那种地步,她们总觉得那是我的问题,最多是俩人都有问题,而我为什么不努力呢?不努力呢?没人相信我真的已经尽最大努力忍耐和去改变对方了。她们总觉得自 己在相同的位置会做得更好更漂亮。后来我逐渐在这个问题上安定从容了。也就没人指责了,因为指责的人我都疏远了。

 

关于第二个观点, 我也曾经很惶恐,因为我就是体会不到那种天堂的感觉,而我曾经以为我必须得那样体会我的生活,否则我就是个不合格的母亲。关于这一点,我也逐渐安定从容 了。我就是不能够做到每天看见她,我就心花怒放,我就别无所求;但是这不代表我没有尽最大努力去让她的生活,身体和精神都更好。而且所求,也决不仅仅是指 有个婚姻,有个相互关爱的伴侣,还包括事业的成功,兴趣的发展,广泛的阅读和每年有钱出去旅游几次,等等。我就是发现我无法在追求收益巨大而且确实非常喜 欢的,但是实在耗时漫长的理想的同时,去平衡这些。而且对于她,在我追求理想时,我所给予的金钱和时间上的陪伴,都是远远不够的,所以准备放弃了。但是放 弃理想,不代表不努力自己的事业,肯定还是希望进入新的行业成为顶尖人材而不是混日子的人------而且这一切并不是为了给她一个榜样,是我自己希望成 为一个成功的人,跟她毫无关系,而且“要给她一个好的榜样”这个理由也不能给我任何激发力。一点都没有。

 

总之,阴差阳错,让她成为了我的孩子。我也很抱歉让她进入单亲家庭,很抱歉我不喜欢小孩子,很抱歉我是个没有澎湃激情母爱的人。但是我会尽最大努力承担让她愉快,幸福成长的责任。

 

至少到目前,她看着每天都很快乐,各种大笑,各种偷笑,碰到小的不愉快也能自己调节情绪,马上笑出来。在外面很乖,在家里各种蹦,跳,跑。莫名作一次的频 率,大约是一个月一次,往往源于一个误会。比如某天晚上我告诉她假如你可以背诵XX,你就可以得到一个冰激凌,背诵了,得到了,吃了,睡了。结果第二天, 一睁眼,立刻爬起来把XX背诵了一遍,然后欢呼着跑到冰箱那里等着吃冰激凌。当然被拒绝了,因为她早上吃了会生病。确实小作了一把,被无情镇压了。诸如此 类。

 

希望,对于她,长大之后回忆起来一路成长,觉得略有缺乏(父爱),但是仍然算是好的生活。 查看全部
从来没想过有孩子。因为原生家庭的极度糟糕,使得我对于家庭,孩子,包括与之相关的比如家务活儿等等,都感到厌恶至极。

 

所以谈恋爱的时候就明确告诉男朋友,我是绝对不生孩子的,如果你不能接受,咱们就别在一起了。对方表示这绝对没有问题。但是结婚意外怀孕后,对方基本上是死乞白咧硬磨着让我千万别打胎。原话是生下来之后,你抱都不用抱一下,高兴了就逗弄一下,不高兴逗就去忙自己的事业。他和双方父母会干好一切照顾孩子的工作。

 

最后没有抗住对方的软磨硬泡,同意生了。生完了看见小宝宝,肯定不至于讨厌,但是真的没有太多欣喜。

 

接下来是神转折了。小宝宝不知道因为遗传还是别的,最后发现有一些很难处理的病(不仔细说了),总之一年有一半的时间跑医院,还经常是急诊。公婆立刻退缩,一天不肯带;我父母确实来帮忙了。前面提到了原生家庭很糟糕,他们来了之后不光搅和地我和老公没法过,而且各种言语攻击我导致我极度抑郁,并且让小宝宝病情加重了。只能让他们回去了。

 

各种内忧外患之下,人深处的性格会被激发出来。我这个人缺点很多,唯一的优点就是,很有责任感。由本来十指不沾阳春水的,变得各种能干。能够一手抱着孩子(都快三十斤了),灶台上同时做两个菜。一边抱着她喂饭,一边对着电脑看专业书,等等等。至于那种半 夜发高烧,一把捞起来,抱着去急诊都是常有的事儿。

 

而对方恰恰相反。在这种非常艰难的时刻,找了各种理由一点活儿不干了,生孩子前还做个饭拖个地的,到了孩子病得很厉害,反而油瓶倒了都不扶了。而且通过各种破口大骂来表达小孩高烧四十多度就是装病,而他自己多么辛苦为这个家付出多少,任何鸡毛蒜皮的小事儿都能各种脏话出口。没有演变成家暴是因为,我从来没有顶嘴过。因为实在没法顶了,这边孩子还生病呢,难道顶嘴,吵架,动手,没人管孩子吗?而且感觉对方非常希望把事情演变到那一步,借此不用去医院了(他最后万分心疼看病的钱,虽然跟他的收入比真心不算多)。

 

所以最后结局就是离婚,然后自己一个人带孩子。父母是绝对不肯来了(觉得离婚丢人,而且我离婚后单收入一下子很少了),当然我也绝对不让来了,俩人那个作劲儿,对我的精神折磨,造成的痛苦,等等,还是算了吧。

 

内心当然感到惶恐,总觉得自己带不好,能力不足,人手有限,见识短浅;尤其是在很清楚地知道我其实不怎么喜欢小孩的情况下。所以,闺女一有点不高兴,或者出点什么小问题,我这边就能内心各种嘀咕半天,各种强烈自我反思,反省。但是逐渐发现,我娃其实被带成了一个天使娃。尤其是第一次跟一些小朋友玩,对方家长一般都各种惊叹她的懂事听话,然后会话峰一转,问我,你在家对她特别凶吧?(笑一下)

 

关于她为什么如此天使的原因,我个人的理解是,因为涉及原则问题,我决不退让,所以她清楚地知道在这些问题上哭闹一点也不好使;而不涉及原则的问题上,完全不需要哭闹,普通表达就可以得到一切想要的。

 

原则问题就是诸如,要有礼貌,碰到不高兴的事情仍然要好好表达自己的意愿而不是发脾气,要会分享(因为小时候生病忌口很严重,所以一度非常在乎吃的,很不喜欢跟别人分享),吃东西只能坐在餐厅自己的椅子上(包括喝水,省得我每天跟着各种收拾),等等。

 

非原则的,她享有充分自由的事情:

 

a)

 

衣:买她的衣服都是她自己挑,买我的衣服也尽量让她挑,除非她选的太难看了;每天穿什么,从头到脚,都是她自己定。当然我会给出建议,但是最后决定权完全 在她。她酷爱粉红色,到简直不能自拔的地步,所以她的衣服基本上都是粉红色或者带有粉红色的,我的也是。平时我俩已经尽量这样穿了,周末出去玩的时候,我 俩肯定是粉红色从脚武装到头-----我知道不好看啊,但是她觉得幸福,尤其是我俩都这么穿的时候,她觉得深深的幸福。

 

我并没有产生“她幸福了,所以我更加幸福”的那种心潮澎湃的感觉。对我这就是责任。就是我把她带到世界上,我负有责任保护她,尽可能让她多高兴,尽可能让她更幸福。我穿得跟个hello kitty一样,我内心也极其崩溃啊。

 

b)

 

食:对她身体无害的,经济范围内的,放开随便吃。买菜都是她定去那家超市,买什么菜,做饭前都是问她要吃什么再做。可以吃饭吃到一半就跑开去玩,但是说好了不许回来再吃了。

 

c)

 

住:没有太多可说的。就是客厅完全改装成她放玩具和玩耍的地方-----但是睡觉之前必须收拾干净。然后她非常喜欢在一堆绒毛玩具里睡觉的感觉,之前她的 床小,挤得要命。于是给她一个人换了一张双人超级大床(我们分开睡的),她每天把各种绒毛玩具搬到床上,缩在它们中间嘿嘿笑着入睡,白天再一一搬回客厅。

 

d)

 

行:每周末出去玩一次,去那里,玩什么,都是她来选。在路上耗时差不多的情况下,她来选择出行的方式。

 

我从没有骗过她(假如那种告诉她,用鼻子哼哼会把鼻子哼歪的谎言不算的话),错了一定诚恳道歉,答应的事情如果没有做到会尽力补偿。然后发现单亲家庭加钱少日子还是很难过,所以决定放弃自己多年奋斗的理想,准备换工作去一个挣钱多一点的行业。

 

但是,我仍然不喜欢小孩子。真的。而且她对我,仍然是责任感重于那种澎湃的感情。我之前曾经跟几个孩妈表达过我似乎没有什么那种母爱的激情,结果被喷死,后来就不跟别人说这些了。默默把自己能做的,做好就行了。

 

对于我离婚单亲带娃这件事儿。我认识的绝大绝大部分人要么就会指责我为什么不替孩子着想,不给她一个完整的家庭,自私自利;要么就觉得我跟她相依为命,孩子乖巧听话,我俩多么幸福多么美好啊像在天堂。

 

关于第一个指责,我曾经很惶恐,我会极力辩解,对于孩子,平和的单亲家庭要好过那种总有人骂街踹门砸东西的生活。但是从没有人听,她们总不相信一个父亲能到 那种地步,她们总觉得那是我的问题,最多是俩人都有问题,而我为什么不努力呢?不努力呢?没人相信我真的已经尽最大努力忍耐和去改变对方了。她们总觉得自 己在相同的位置会做得更好更漂亮。后来我逐渐在这个问题上安定从容了。也就没人指责了,因为指责的人我都疏远了。

 

关于第二个观点, 我也曾经很惶恐,因为我就是体会不到那种天堂的感觉,而我曾经以为我必须得那样体会我的生活,否则我就是个不合格的母亲。关于这一点,我也逐渐安定从容 了。我就是不能够做到每天看见她,我就心花怒放,我就别无所求;但是这不代表我没有尽最大努力去让她的生活,身体和精神都更好。而且所求,也决不仅仅是指 有个婚姻,有个相互关爱的伴侣,还包括事业的成功,兴趣的发展,广泛的阅读和每年有钱出去旅游几次,等等。我就是发现我无法在追求收益巨大而且确实非常喜 欢的,但是实在耗时漫长的理想的同时,去平衡这些。而且对于她,在我追求理想时,我所给予的金钱和时间上的陪伴,都是远远不够的,所以准备放弃了。但是放 弃理想,不代表不努力自己的事业,肯定还是希望进入新的行业成为顶尖人材而不是混日子的人------而且这一切并不是为了给她一个榜样,是我自己希望成 为一个成功的人,跟她毫无关系,而且“要给她一个好的榜样”这个理由也不能给我任何激发力。一点都没有。

 

总之,阴差阳错,让她成为了我的孩子。我也很抱歉让她进入单亲家庭,很抱歉我不喜欢小孩子,很抱歉我是个没有澎湃激情母爱的人。但是我会尽最大努力承担让她愉快,幸福成长的责任。

 

至少到目前,她看着每天都很快乐,各种大笑,各种偷笑,碰到小的不愉快也能自己调节情绪,马上笑出来。在外面很乖,在家里各种蹦,跳,跑。莫名作一次的频 率,大约是一个月一次,往往源于一个误会。比如某天晚上我告诉她假如你可以背诵XX,你就可以得到一个冰激凌,背诵了,得到了,吃了,睡了。结果第二天, 一睁眼,立刻爬起来把XX背诵了一遍,然后欢呼着跑到冰箱那里等着吃冰激凌。当然被拒绝了,因为她早上吃了会生病。确实小作了一把,被无情镇压了。诸如此 类。

 

希望,对于她,长大之后回忆起来一路成长,觉得略有缺乏(父爱),但是仍然算是好的生活。

妻子进产房后,丈夫能做什么?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 381 次浏览 • 2017-11-29 11:37 • 来自相关话题

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。 查看全部

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。

原生家庭,到底对人的成长有多大影响?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 630 次浏览 • 2017-11-21 17:40 • 来自相关话题

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 查看全部

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。


比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

妻子进产房后,丈夫能做什么?

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待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。 查看全部

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。

原生家庭,到底对人的成长有多大影响?

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文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 查看全部

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。


比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

董卿:成为母亲后,我看见了最好和最坏的自己

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 743 次浏览 • 2017-12-09 10:26 • 来自相关话题

题记
「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,它会让你看见最好的和最坏的自己。」


1
当我跟孩子之间的那根脐带剪断后
我成为一位真正的母亲
但这并未意味着只有一种选择

董卿在近日接受《面对面》节目的采访,在被问起做了母亲的感受,她讲了一段大概让很多全职妈妈都不太舒服的话:

其实我有一个适应的过程,
一下子自己的时间都被她占据了,
然后变得很琐碎,很平庸了!
你不能够说我的世界只有我,
可是你也不能说我的世界只有他。
除非你想好了,你只做一个全职妈妈,
我想我们都不是这样的选择。
所以你要在彼此的世界里,做一个平衡!

乍看,她似乎在说做全职妈妈会让自己感觉平庸,琐碎。其实看完整个采访,很能理解她这段话的深意。

她说自己今年担纲制作了大家都非常喜欢的《朗读者》,最初被认为自讨苦吃。大家都认为,本来好好的主持人不做,又去担纲什么制片人。董卿说,这是自己20多年来一直的梦想。她了解自己,是一个特别特别爱工作的人,只要一上台,拿上麦克风,对着摄像机灯,就能够忘记生活中所有的烦恼。工作会给自己力量、快乐和愉悦感,任何事情都无法替代的满足感。
 
成为职场妈妈,意味着照顾孩子上她需要家人的帮忙。董卿也不否认她确实是在家人的帮助下,才可以在事业和家庭中得到平衡。因此她也深深感激。

爱孩子,取舍的时候内心就会有挣扎。全职妈妈意味着全身心地投入到孩子的照料中,但职场妈妈却并不代表自己就完全脱离了对孩子的照顾。

董卿说自己很认同这一理念:你想让孩子成为一个什么样的人,自己要先做一个什么样的人,让他在未来真正懂得的时候,他对你有爱也有尊敬。

我能理解一个热爱工作的妈妈,面对职场和做妈妈不能两全其美的选择。
 
我曾经在养育哥哥和弟弟的过程中,做了几年的全职妈妈,心甘情愿并且幸福地享受着「全职妈妈」这一层身份。而现在在哥哥弟弟入园后,我开始创业,变成了职场妈妈。我有过全职妈妈的满足和幸福,也有投身自己热爱的事业时的激情和充实,这两种感觉着实无法相互代替。

2
全职妈妈,即便琐事盈身
但却有最接近孩子的关系纽带
这是爱的时刻,也是人生美好的体验

我记得西班牙心理医生、灵性导师白大卫曾经说过的一句话:「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,他会让你看见最好的和最坏的自己。」的确,这不是绕口的文学夸张,是对母亲这个角色真真实实的描述。

我始终还深深记得哥哥和弟弟出生第一天的情景。

一个在四年前的春天,一个在两年前的冬天。当他们剪断脐带嗷嗷大哭地在我的怀抱里,那么柔软,那么细小,这个浑身发抖,眼睛都还没睁开的、大哭的孩子,赋予了我一个更重要的身份:母亲。而从那一刻开始,我体会到了最好的和最坏的自己。

那一刻,我的眼里只有这个一怀大的小婴儿皱巴巴却柔软万分的样子。他们怎么可以那么小,他们就是一张白纸。我希望我自己也能够成为一个坚韧又合格的母亲,正如我们想象中的情景,无私、勇敢、耐心、温柔和坚强……我的心柔软得宛如丝绒,只想给他最好的,倾我全力去爱他。我觉得自己潜力无限,仿佛开启了生命的另外一片天地。

可是不管是带一个宝宝,还是弟弟出生后,开始面对两个孩子的养育过程,我始终还是有无数的手忙脚乱、手足无措。对于那些认为「不就养个小孩,有什么难的」、「既然养过了第一个孩子,那么第二个孩子怕什么」的话,我可要打回去。

养育第一个孩子,我体会过初为人母的紧张与无助。第一次喂奶,抱着刚出生的婴儿,连自己的手脚都不知道如何摆放,更谈不上「正确哺乳姿势」;第一次给婴儿洗澡,自己笨拙地总是惹得孩子不开心……
 
养育第二个孩子,经历过两个孩子之间的争吵和养育难题。哥哥面对新生婴儿时的焦躁、压力和愤怒,频频夜醒、被哥哥情绪影响而诚惶诚恐不安的弟弟……

作为母亲,在生育和养育这件事上,即使家人的搭手,伴侣的关切体贴,可是有太多的事情还是要亲力亲为、独自承担。这些只有经历过才能够感同身受的体验,又怎么不往事历历在目呢?

我想我始终还是一个乐观、积极、对未来抱有无限热忱的人,但我想妈妈们肯定都曾经和我一样,在某个瞬间充满过内疚和无助。比如像前段时间《妈妈是超人》节目中,伊能静因失手让女儿坠地,内疚而自责,猛抽自己耳光。

小婴儿的养育过程中,尽职尽责的妈妈也难免筋疲力尽、不尽完美,因为没有「万能妈妈」,也没有「超人妈妈」。想做一个完美妈妈和客观现实之间,永远隔着无奈和变数。我们都一样,有着完美的妈妈身份,却有着不完美的做妈妈的过程。

不过谁又能说这是不美好的体验呢?看着孩子逐渐长大,一切付出都值得。我家哥哥弟弟顺利入园,全心全意的陪伴,让我同孩子们一起成长,我也比任何人都更接近孩子,感知他们的一切,理解他们的一切。而两个孩子也总对家人报以信任、富足和疼爱的笑容,并且以我们为榜样,效法我们,信任我们,并且毫无保留地面对我们。

3
我因心有梦想而更加丰满
养育儿女需要的不仅仅需要乳汁,还要养分

在不完美的做妈妈的过程,还有一个折射现代社会烙印的普遍挣扎,就是职场 or 全职的选择,让妈妈们加剧这种内心的拉扯。这也是董卿的话给妈妈们带来的深思。既然有选择就有放弃,不能完美的选择,也让很多妈妈抓狂。这也是最坏的自己的一部分。
 
曾经不经意间,读到一位妈妈这样一段话。大意是:

我们总是习惯性地赞美职业女性家庭事业双丰收,
或是全职妈妈又开辟了兴趣爱好的第二春。
似乎评判一个女人成功与否,只有外在指标。
一个全职妈妈从当妈妈最初的挫折沮丧到努力学习,
从茫然、脆弱、焦虑、消极,
变得坚强、自信、宽容、乐观,
这种内心不断的成长,
算不能算成功?
我觉得这是巨大的成长和进步。
虽然不能以外在指标去量化,
但对自己,对孩子,对家庭生活的影响是很大的。

我从心里赞同这种想法。成为一位称职的母亲,这本身也是一种成长。无论是我们内心的强大,还是展现在世人面前可以产生的社会价值,这都无疑让我们感受到成长的快乐。
 
有没有发现女性经历了分娩、生育和养育这个过程后,生理上的变化也会带来了全新的人生感悟?做全职妈妈的时候,我发现自己对生命的理解更为深刻,对之前处理过的很多咨询案例也有重新的认识,有再次拿起笔的冲动,分享这些感受。
 
每天,在哥哥和弟弟睡下后,打开台灯,对着电脑敲字,直至夜深人静。从刚开始养育哥哥时候的科普和新知,到哥哥弟弟阶段的早教启蒙、情绪管理和教养分享,这几年都是通过手机码字、和夜晚伏案写作积累起来的持续学习的动力。一遍遍读爸爸妈妈们在后台给我们的留言,赞美也好,指责也好,意见也好,统统让我感到温暖和充满动力。

这一切都让我充实,满足,我也逐渐顿悟:养育孩子和自我成长是一对互相供给养分的密切依存。

4
做了妈妈就不再内疚什么
因为你已经迈入了「伟大」的行列
所做的每个选择都是最好的选择

我们都不想做个坏妈妈,可是好妈妈的标准是什么?

我经常听到这样的苦恼:

「我没有了工作,每天只有屎尿屁,我会因为孩子而被社会抛弃吗?」
「我工作很忙,每天只能抽出晚上两个小时来陪伴孩子,我是不是不够好?」


其实在我心里,我觉得母亲以自己的身体完成繁衍后代这项重任,是一件需要无私和爱才能完成的事情。在养育孩子这件事情上,母亲足够全心全意。

满足当下的状态,为自己的决定负责,切莫患得患失。怕奔赴了职场,心里却牵牵念念自己的孩子,担心孩子没吃好没睡好,因为想妈妈不开心,内疚自己不是一个好妈妈;也怕当了全职妈妈,觉得自己跟社会断了纽带和连接,心有不甘。觉得换尿片,喂奶,天天哄睡孩子都没法让你全情投入,找不到生活的HIGH点,天天给孩子一张苦瓜脸。做不好妈妈,又内疚自己跟不上时代,不算现代女性。

其实,我们心里,对自己、对妈妈这个身份都有一个画像。在多元化,鼓励个性化的今天,我们没必要千篇一律,过上统一模版的生活。幸福没有模版,也没有永恒的标准。

也许社会的认识还有局限,并非能够给我们理想的回应;也许我们的家庭情况和周围环境,让我们有很多不得已的选择。
 
如果家人对你说「你不就是带孩子怎么会辛苦?你也不用上班」。抱抱你,心疼你的委屈,希望家人能够理解「其实只是分工的不同」。

如果你是个有梦有追求的妈妈,也可以让孩子能够理解你的梦想,有空带他到自己工作的地方感受下你热爱的原因。即便是职场,也一样可以给孩子100%高质量的陪伴。

不管妈妈做出什么样的选择,没有人可以批评她,因为每个人的情况都不同。我想我们终究是因为爱孩子或某个工作,而放下另一边,而不是因为担心,不是因为恐惧,不是因为内疚,更不是单纯因为责任。我们终究能够找到幸福的意义,因为爱本身就是一种幸福,基于一种不需要回报的付出。

分享董卿在接受采访时分享的一句话:

「我永远都没有长大,但我永远都没有停止生长。」

愿我们都能在未来遇到那个更好的自己! 查看全部


题记
「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,它会让你看见最好的和最坏的自己。」



1
当我跟孩子之间的那根脐带剪断后
我成为一位真正的母亲
但这并未意味着只有一种选择


董卿在近日接受《面对面》节目的采访,在被问起做了母亲的感受,她讲了一段大概让很多全职妈妈都不太舒服的话:


其实我有一个适应的过程,
一下子自己的时间都被她占据了,
然后变得很琐碎,很平庸了!
你不能够说我的世界只有我,
可是你也不能说我的世界只有他。
除非你想好了,你只做一个全职妈妈,
我想我们都不是这样的选择。
所以你要在彼此的世界里,做一个平衡!


乍看,她似乎在说做全职妈妈会让自己感觉平庸,琐碎。其实看完整个采访,很能理解她这段话的深意

她说自己今年担纲制作了大家都非常喜欢的《朗读者》,最初被认为自讨苦吃。大家都认为,本来好好的主持人不做,又去担纲什么制片人。董卿说,这是自己20多年来一直的梦想。她了解自己,是一个特别特别爱工作的人,只要一上台,拿上麦克风,对着摄像机灯,就能够忘记生活中所有的烦恼。工作会给自己力量、快乐和愉悦感,任何事情都无法替代的满足感。
 
成为职场妈妈,意味着照顾孩子上她需要家人的帮忙。董卿也不否认她确实是在家人的帮助下,才可以在事业和家庭中得到平衡。因此她也深深感激。

爱孩子,取舍的时候内心就会有挣扎。全职妈妈意味着全身心地投入到孩子的照料中,但职场妈妈却并不代表自己就完全脱离了对孩子的照顾。

董卿说自己很认同这一理念:你想让孩子成为一个什么样的人,自己要先做一个什么样的人,让他在未来真正懂得的时候,他对你有爱也有尊敬。

我能理解一个热爱工作的妈妈,面对职场和做妈妈不能两全其美的选择
 
我曾经在养育哥哥和弟弟的过程中,做了几年的全职妈妈,心甘情愿并且幸福地享受着「全职妈妈」这一层身份。而现在在哥哥弟弟入园后,我开始创业,变成了职场妈妈。我有过全职妈妈的满足和幸福,也有投身自己热爱的事业时的激情和充实,这两种感觉着实无法相互代替。

2
全职妈妈,即便琐事盈身
但却有最接近孩子的关系纽带
这是爱的时刻,也是人生美好的体验


我记得西班牙心理医生、灵性导师白大卫曾经说过的一句话:「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,他会让你看见最好的和最坏的自己。」的确,这不是绕口的文学夸张,是对母亲这个角色真真实实的描述。

我始终还深深记得哥哥和弟弟出生第一天的情景。

一个在四年前的春天,一个在两年前的冬天。当他们剪断脐带嗷嗷大哭地在我的怀抱里,那么柔软,那么细小,这个浑身发抖,眼睛都还没睁开的、大哭的孩子,赋予了我一个更重要的身份:母亲。而从那一刻开始,我体会到了最好的和最坏的自己。

那一刻,我的眼里只有这个一怀大的小婴儿皱巴巴却柔软万分的样子。他们怎么可以那么小,他们就是一张白纸。我希望我自己也能够成为一个坚韧又合格的母亲,正如我们想象中的情景,无私、勇敢、耐心、温柔和坚强……我的心柔软得宛如丝绒,只想给他最好的,倾我全力去爱他。我觉得自己潜力无限,仿佛开启了生命的另外一片天地。

可是不管是带一个宝宝,还是弟弟出生后,开始面对两个孩子的养育过程,我始终还是有无数的手忙脚乱、手足无措。对于那些认为「不就养个小孩,有什么难的」、「既然养过了第一个孩子,那么第二个孩子怕什么」的话,我可要打回去。

养育第一个孩子,我体会过初为人母的紧张与无助。第一次喂奶,抱着刚出生的婴儿,连自己的手脚都不知道如何摆放,更谈不上「正确哺乳姿势」;第一次给婴儿洗澡,自己笨拙地总是惹得孩子不开心……
 
养育第二个孩子,经历过两个孩子之间的争吵和养育难题。哥哥面对新生婴儿时的焦躁、压力和愤怒,频频夜醒、被哥哥情绪影响而诚惶诚恐不安的弟弟……

作为母亲,在生育和养育这件事上,即使家人的搭手,伴侣的关切体贴,可是有太多的事情还是要亲力亲为、独自承担。这些只有经历过才能够感同身受的体验,又怎么不往事历历在目呢?

我想我始终还是一个乐观、积极、对未来抱有无限热忱的人,但我想妈妈们肯定都曾经和我一样,在某个瞬间充满过内疚和无助。比如像前段时间《妈妈是超人》节目中,伊能静因失手让女儿坠地,内疚而自责,猛抽自己耳光。

小婴儿的养育过程中,尽职尽责的妈妈也难免筋疲力尽、不尽完美,因为没有「万能妈妈」,也没有「超人妈妈」。想做一个完美妈妈和客观现实之间,永远隔着无奈和变数。我们都一样,有着完美的妈妈身份,却有着不完美的做妈妈的过程。

不过谁又能说这是不美好的体验呢?看着孩子逐渐长大,一切付出都值得。我家哥哥弟弟顺利入园,全心全意的陪伴,让我同孩子们一起成长,我也比任何人都更接近孩子,感知他们的一切,理解他们的一切。而两个孩子也总对家人报以信任、富足和疼爱的笑容,并且以我们为榜样,效法我们,信任我们,并且毫无保留地面对我们。

3
我因心有梦想而更加丰满
养育儿女需要的不仅仅需要乳汁,还要养分


在不完美的做妈妈的过程,还有一个折射现代社会烙印的普遍挣扎,就是职场 or 全职的选择,让妈妈们加剧这种内心的拉扯。这也是董卿的话给妈妈们带来的深思。既然有选择就有放弃,不能完美的选择,也让很多妈妈抓狂。这也是最坏的自己的一部分。
 
曾经不经意间,读到一位妈妈这样一段话。大意是:


我们总是习惯性地赞美职业女性家庭事业双丰收,
或是全职妈妈又开辟了兴趣爱好的第二春。
似乎评判一个女人成功与否,只有外在指标。
一个全职妈妈从当妈妈最初的挫折沮丧到努力学习,
从茫然、脆弱、焦虑、消极,
变得坚强、自信、宽容、乐观,
这种内心不断的成长,
算不能算成功?
我觉得这是巨大的成长和进步。
虽然不能以外在指标去量化,
但对自己,对孩子,对家庭生活的影响是很大的。


我从心里赞同这种想法。成为一位称职的母亲,这本身也是一种成长。无论是我们内心的强大,还是展现在世人面前可以产生的社会价值,这都无疑让我们感受到成长的快乐。
 
有没有发现女性经历了分娩、生育和养育这个过程后,生理上的变化也会带来了全新的人生感悟?做全职妈妈的时候,我发现自己对生命的理解更为深刻,对之前处理过的很多咨询案例也有重新的认识,有再次拿起笔的冲动,分享这些感受。
 
每天,在哥哥和弟弟睡下后,打开台灯,对着电脑敲字,直至夜深人静。从刚开始养育哥哥时候的科普和新知,到哥哥弟弟阶段的早教启蒙、情绪管理和教养分享,这几年都是通过手机码字、和夜晚伏案写作积累起来的持续学习的动力。一遍遍读爸爸妈妈们在后台给我们的留言,赞美也好,指责也好,意见也好,统统让我感到温暖和充满动力

这一切都让我充实,满足,我也逐渐顿悟:养育孩子和自我成长是一对互相供给养分的密切依存。

4
做了妈妈就不再内疚什么
因为你已经迈入了「伟大」的行列
所做的每个选择都是最好的选择


我们都不想做个坏妈妈,可是好妈妈的标准是什么?

我经常听到这样的苦恼:


「我没有了工作,每天只有屎尿屁,我会因为孩子而被社会抛弃吗?」
「我工作很忙,每天只能抽出晚上两个小时来陪伴孩子,我是不是不够好?」



其实在我心里,我觉得母亲以自己的身体完成繁衍后代这项重任,是一件需要无私和爱才能完成的事情。在养育孩子这件事情上,母亲足够全心全意。

满足当下的状态,为自己的决定负责,切莫患得患失。怕奔赴了职场,心里却牵牵念念自己的孩子,担心孩子没吃好没睡好,因为想妈妈不开心,内疚自己不是一个好妈妈;也怕当了全职妈妈,觉得自己跟社会断了纽带和连接,心有不甘。觉得换尿片,喂奶,天天哄睡孩子都没法让你全情投入,找不到生活的HIGH点,天天给孩子一张苦瓜脸。做不好妈妈,又内疚自己跟不上时代,不算现代女性。

其实,我们心里,对自己、对妈妈这个身份都有一个画像。在多元化,鼓励个性化的今天,我们没必要千篇一律,过上统一模版的生活。幸福没有模版,也没有永恒的标准。

也许社会的认识还有局限,并非能够给我们理想的回应;也许我们的家庭情况和周围环境,让我们有很多不得已的选择。
 
如果家人对你说「你不就是带孩子怎么会辛苦?你也不用上班」。抱抱你,心疼你的委屈,希望家人能够理解「其实只是分工的不同」。

如果你是个有梦有追求的妈妈,也可以让孩子能够理解你的梦想,有空带他到自己工作的地方感受下你热爱的原因。即便是职场,也一样可以给孩子100%高质量的陪伴。

不管妈妈做出什么样的选择,没有人可以批评她,因为每个人的情况都不同。我想我们终究是因为爱孩子或某个工作,而放下另一边,而不是因为担心,不是因为恐惧,不是因为内疚,更不是单纯因为责任。我们终究能够找到幸福的意义,因为爱本身就是一种幸福,基于一种不需要回报的付出。

分享董卿在接受采访时分享的一句话:

「我永远都没有长大,但我永远都没有停止生长。」

愿我们都能在未来遇到那个更好的自己!

不喜欢孩子却要了孩子后生活是怎样?(二)

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 420 次浏览 • 2017-12-07 16:30 • 来自相关话题

从来没想过有孩子。因为原生家庭的极度糟糕,使得我对于家庭,孩子,包括与之相关的比如家务活儿等等,都感到厌恶至极。

 

所以谈恋爱的时候就明确告诉男朋友,我是绝对不生孩子的,如果你不能接受,咱们就别在一起了。对方表示这绝对没有问题。但是结婚意外怀孕后,对方基本上是死乞白咧硬磨着让我千万别打胎。原话是生下来之后,你抱都不用抱一下,高兴了就逗弄一下,不高兴逗就去忙自己的事业。他和双方父母会干好一切照顾孩子的工作。

 

最后没有抗住对方的软磨硬泡,同意生了。生完了看见小宝宝,肯定不至于讨厌,但是真的没有太多欣喜。

 

接下来是神转折了。小宝宝不知道因为遗传还是别的,最后发现有一些很难处理的病(不仔细说了),总之一年有一半的时间跑医院,还经常是急诊。公婆立刻退缩,一天不肯带;我父母确实来帮忙了。前面提到了原生家庭很糟糕,他们来了之后不光搅和地我和老公没法过,而且各种言语攻击我导致我极度抑郁,并且让小宝宝病情加重了。只能让他们回去了。

 

各种内忧外患之下,人深处的性格会被激发出来。我这个人缺点很多,唯一的优点就是,很有责任感。由本来十指不沾阳春水的,变得各种能干。能够一手抱着孩子(都快三十斤了),灶台上同时做两个菜。一边抱着她喂饭,一边对着电脑看专业书,等等等。至于那种半 夜发高烧,一把捞起来,抱着去急诊都是常有的事儿。

 

而对方恰恰相反。在这种非常艰难的时刻,找了各种理由一点活儿不干了,生孩子前还做个饭拖个地的,到了孩子病得很厉害,反而油瓶倒了都不扶了。而且通过各种破口大骂来表达小孩高烧四十多度就是装病,而他自己多么辛苦为这个家付出多少,任何鸡毛蒜皮的小事儿都能各种脏话出口。没有演变成家暴是因为,我从来没有顶嘴过。因为实在没法顶了,这边孩子还生病呢,难道顶嘴,吵架,动手,没人管孩子吗?而且感觉对方非常希望把事情演变到那一步,借此不用去医院了(他最后万分心疼看病的钱,虽然跟他的收入比真心不算多)。

 

所以最后结局就是离婚,然后自己一个人带孩子。父母是绝对不肯来了(觉得离婚丢人,而且我离婚后单收入一下子很少了),当然我也绝对不让来了,俩人那个作劲儿,对我的精神折磨,造成的痛苦,等等,还是算了吧。

 

内心当然感到惶恐,总觉得自己带不好,能力不足,人手有限,见识短浅;尤其是在很清楚地知道我其实不怎么喜欢小孩的情况下。所以,闺女一有点不高兴,或者出点什么小问题,我这边就能内心各种嘀咕半天,各种强烈自我反思,反省。但是逐渐发现,我娃其实被带成了一个天使娃。尤其是第一次跟一些小朋友玩,对方家长一般都各种惊叹她的懂事听话,然后会话峰一转,问我,你在家对她特别凶吧?(笑一下)

 

关于她为什么如此天使的原因,我个人的理解是,因为涉及原则问题,我决不退让,所以她清楚地知道在这些问题上哭闹一点也不好使;而不涉及原则的问题上,完全不需要哭闹,普通表达就可以得到一切想要的。

 

原则问题就是诸如,要有礼貌,碰到不高兴的事情仍然要好好表达自己的意愿而不是发脾气,要会分享(因为小时候生病忌口很严重,所以一度非常在乎吃的,很不喜欢跟别人分享),吃东西只能坐在餐厅自己的椅子上(包括喝水,省得我每天跟着各种收拾),等等。

 

非原则的,她享有充分自由的事情:

 

a)

 

衣:买她的衣服都是她自己挑,买我的衣服也尽量让她挑,除非她选的太难看了;每天穿什么,从头到脚,都是她自己定。当然我会给出建议,但是最后决定权完全 在她。她酷爱粉红色,到简直不能自拔的地步,所以她的衣服基本上都是粉红色或者带有粉红色的,我的也是。平时我俩已经尽量这样穿了,周末出去玩的时候,我 俩肯定是粉红色从脚武装到头-----我知道不好看啊,但是她觉得幸福,尤其是我俩都这么穿的时候,她觉得深深的幸福。

 

我并没有产生“她幸福了,所以我更加幸福”的那种心潮澎湃的感觉。对我这就是责任。就是我把她带到世界上,我负有责任保护她,尽可能让她多高兴,尽可能让她更幸福。我穿得跟个hello kitty一样,我内心也极其崩溃啊。

 

b)

 

食:对她身体无害的,经济范围内的,放开随便吃。买菜都是她定去那家超市,买什么菜,做饭前都是问她要吃什么再做。可以吃饭吃到一半就跑开去玩,但是说好了不许回来再吃了。

 

c)

 

住:没有太多可说的。就是客厅完全改装成她放玩具和玩耍的地方-----但是睡觉之前必须收拾干净。然后她非常喜欢在一堆绒毛玩具里睡觉的感觉,之前她的 床小,挤得要命。于是给她一个人换了一张双人超级大床(我们分开睡的),她每天把各种绒毛玩具搬到床上,缩在它们中间嘿嘿笑着入睡,白天再一一搬回客厅。

 

d)

 

行:每周末出去玩一次,去那里,玩什么,都是她来选。在路上耗时差不多的情况下,她来选择出行的方式。

 

我从没有骗过她(假如那种告诉她,用鼻子哼哼会把鼻子哼歪的谎言不算的话),错了一定诚恳道歉,答应的事情如果没有做到会尽力补偿。然后发现单亲家庭加钱少日子还是很难过,所以决定放弃自己多年奋斗的理想,准备换工作去一个挣钱多一点的行业。

 

但是,我仍然不喜欢小孩子。真的。而且她对我,仍然是责任感重于那种澎湃的感情。我之前曾经跟几个孩妈表达过我似乎没有什么那种母爱的激情,结果被喷死,后来就不跟别人说这些了。默默把自己能做的,做好就行了。

 

对于我离婚单亲带娃这件事儿。我认识的绝大绝大部分人要么就会指责我为什么不替孩子着想,不给她一个完整的家庭,自私自利;要么就觉得我跟她相依为命,孩子乖巧听话,我俩多么幸福多么美好啊像在天堂。

 

关于第一个指责,我曾经很惶恐,我会极力辩解,对于孩子,平和的单亲家庭要好过那种总有人骂街踹门砸东西的生活。但是从没有人听,她们总不相信一个父亲能到 那种地步,她们总觉得那是我的问题,最多是俩人都有问题,而我为什么不努力呢?不努力呢?没人相信我真的已经尽最大努力忍耐和去改变对方了。她们总觉得自 己在相同的位置会做得更好更漂亮。后来我逐渐在这个问题上安定从容了。也就没人指责了,因为指责的人我都疏远了。

 

关于第二个观点, 我也曾经很惶恐,因为我就是体会不到那种天堂的感觉,而我曾经以为我必须得那样体会我的生活,否则我就是个不合格的母亲。关于这一点,我也逐渐安定从容 了。我就是不能够做到每天看见她,我就心花怒放,我就别无所求;但是这不代表我没有尽最大努力去让她的生活,身体和精神都更好。而且所求,也决不仅仅是指 有个婚姻,有个相互关爱的伴侣,还包括事业的成功,兴趣的发展,广泛的阅读和每年有钱出去旅游几次,等等。我就是发现我无法在追求收益巨大而且确实非常喜 欢的,但是实在耗时漫长的理想的同时,去平衡这些。而且对于她,在我追求理想时,我所给予的金钱和时间上的陪伴,都是远远不够的,所以准备放弃了。但是放 弃理想,不代表不努力自己的事业,肯定还是希望进入新的行业成为顶尖人材而不是混日子的人------而且这一切并不是为了给她一个榜样,是我自己希望成 为一个成功的人,跟她毫无关系,而且“要给她一个好的榜样”这个理由也不能给我任何激发力。一点都没有。

 

总之,阴差阳错,让她成为了我的孩子。我也很抱歉让她进入单亲家庭,很抱歉我不喜欢小孩子,很抱歉我是个没有澎湃激情母爱的人。但是我会尽最大努力承担让她愉快,幸福成长的责任。

 

至少到目前,她看着每天都很快乐,各种大笑,各种偷笑,碰到小的不愉快也能自己调节情绪,马上笑出来。在外面很乖,在家里各种蹦,跳,跑。莫名作一次的频 率,大约是一个月一次,往往源于一个误会。比如某天晚上我告诉她假如你可以背诵XX,你就可以得到一个冰激凌,背诵了,得到了,吃了,睡了。结果第二天, 一睁眼,立刻爬起来把XX背诵了一遍,然后欢呼着跑到冰箱那里等着吃冰激凌。当然被拒绝了,因为她早上吃了会生病。确实小作了一把,被无情镇压了。诸如此 类。

 

希望,对于她,长大之后回忆起来一路成长,觉得略有缺乏(父爱),但是仍然算是好的生活。 查看全部
从来没想过有孩子。因为原生家庭的极度糟糕,使得我对于家庭,孩子,包括与之相关的比如家务活儿等等,都感到厌恶至极。

 

所以谈恋爱的时候就明确告诉男朋友,我是绝对不生孩子的,如果你不能接受,咱们就别在一起了。对方表示这绝对没有问题。但是结婚意外怀孕后,对方基本上是死乞白咧硬磨着让我千万别打胎。原话是生下来之后,你抱都不用抱一下,高兴了就逗弄一下,不高兴逗就去忙自己的事业。他和双方父母会干好一切照顾孩子的工作。

 

最后没有抗住对方的软磨硬泡,同意生了。生完了看见小宝宝,肯定不至于讨厌,但是真的没有太多欣喜。

 

接下来是神转折了。小宝宝不知道因为遗传还是别的,最后发现有一些很难处理的病(不仔细说了),总之一年有一半的时间跑医院,还经常是急诊。公婆立刻退缩,一天不肯带;我父母确实来帮忙了。前面提到了原生家庭很糟糕,他们来了之后不光搅和地我和老公没法过,而且各种言语攻击我导致我极度抑郁,并且让小宝宝病情加重了。只能让他们回去了。

 

各种内忧外患之下,人深处的性格会被激发出来。我这个人缺点很多,唯一的优点就是,很有责任感。由本来十指不沾阳春水的,变得各种能干。能够一手抱着孩子(都快三十斤了),灶台上同时做两个菜。一边抱着她喂饭,一边对着电脑看专业书,等等等。至于那种半 夜发高烧,一把捞起来,抱着去急诊都是常有的事儿。

 

而对方恰恰相反。在这种非常艰难的时刻,找了各种理由一点活儿不干了,生孩子前还做个饭拖个地的,到了孩子病得很厉害,反而油瓶倒了都不扶了。而且通过各种破口大骂来表达小孩高烧四十多度就是装病,而他自己多么辛苦为这个家付出多少,任何鸡毛蒜皮的小事儿都能各种脏话出口。没有演变成家暴是因为,我从来没有顶嘴过。因为实在没法顶了,这边孩子还生病呢,难道顶嘴,吵架,动手,没人管孩子吗?而且感觉对方非常希望把事情演变到那一步,借此不用去医院了(他最后万分心疼看病的钱,虽然跟他的收入比真心不算多)。

 

所以最后结局就是离婚,然后自己一个人带孩子。父母是绝对不肯来了(觉得离婚丢人,而且我离婚后单收入一下子很少了),当然我也绝对不让来了,俩人那个作劲儿,对我的精神折磨,造成的痛苦,等等,还是算了吧。

 

内心当然感到惶恐,总觉得自己带不好,能力不足,人手有限,见识短浅;尤其是在很清楚地知道我其实不怎么喜欢小孩的情况下。所以,闺女一有点不高兴,或者出点什么小问题,我这边就能内心各种嘀咕半天,各种强烈自我反思,反省。但是逐渐发现,我娃其实被带成了一个天使娃。尤其是第一次跟一些小朋友玩,对方家长一般都各种惊叹她的懂事听话,然后会话峰一转,问我,你在家对她特别凶吧?(笑一下)

 

关于她为什么如此天使的原因,我个人的理解是,因为涉及原则问题,我决不退让,所以她清楚地知道在这些问题上哭闹一点也不好使;而不涉及原则的问题上,完全不需要哭闹,普通表达就可以得到一切想要的。

 

原则问题就是诸如,要有礼貌,碰到不高兴的事情仍然要好好表达自己的意愿而不是发脾气,要会分享(因为小时候生病忌口很严重,所以一度非常在乎吃的,很不喜欢跟别人分享),吃东西只能坐在餐厅自己的椅子上(包括喝水,省得我每天跟着各种收拾),等等。

 

非原则的,她享有充分自由的事情:

 

a)

 

衣:买她的衣服都是她自己挑,买我的衣服也尽量让她挑,除非她选的太难看了;每天穿什么,从头到脚,都是她自己定。当然我会给出建议,但是最后决定权完全 在她。她酷爱粉红色,到简直不能自拔的地步,所以她的衣服基本上都是粉红色或者带有粉红色的,我的也是。平时我俩已经尽量这样穿了,周末出去玩的时候,我 俩肯定是粉红色从脚武装到头-----我知道不好看啊,但是她觉得幸福,尤其是我俩都这么穿的时候,她觉得深深的幸福。

 

我并没有产生“她幸福了,所以我更加幸福”的那种心潮澎湃的感觉。对我这就是责任。就是我把她带到世界上,我负有责任保护她,尽可能让她多高兴,尽可能让她更幸福。我穿得跟个hello kitty一样,我内心也极其崩溃啊。

 

b)

 

食:对她身体无害的,经济范围内的,放开随便吃。买菜都是她定去那家超市,买什么菜,做饭前都是问她要吃什么再做。可以吃饭吃到一半就跑开去玩,但是说好了不许回来再吃了。

 

c)

 

住:没有太多可说的。就是客厅完全改装成她放玩具和玩耍的地方-----但是睡觉之前必须收拾干净。然后她非常喜欢在一堆绒毛玩具里睡觉的感觉,之前她的 床小,挤得要命。于是给她一个人换了一张双人超级大床(我们分开睡的),她每天把各种绒毛玩具搬到床上,缩在它们中间嘿嘿笑着入睡,白天再一一搬回客厅。

 

d)

 

行:每周末出去玩一次,去那里,玩什么,都是她来选。在路上耗时差不多的情况下,她来选择出行的方式。

 

我从没有骗过她(假如那种告诉她,用鼻子哼哼会把鼻子哼歪的谎言不算的话),错了一定诚恳道歉,答应的事情如果没有做到会尽力补偿。然后发现单亲家庭加钱少日子还是很难过,所以决定放弃自己多年奋斗的理想,准备换工作去一个挣钱多一点的行业。

 

但是,我仍然不喜欢小孩子。真的。而且她对我,仍然是责任感重于那种澎湃的感情。我之前曾经跟几个孩妈表达过我似乎没有什么那种母爱的激情,结果被喷死,后来就不跟别人说这些了。默默把自己能做的,做好就行了。

 

对于我离婚单亲带娃这件事儿。我认识的绝大绝大部分人要么就会指责我为什么不替孩子着想,不给她一个完整的家庭,自私自利;要么就觉得我跟她相依为命,孩子乖巧听话,我俩多么幸福多么美好啊像在天堂。

 

关于第一个指责,我曾经很惶恐,我会极力辩解,对于孩子,平和的单亲家庭要好过那种总有人骂街踹门砸东西的生活。但是从没有人听,她们总不相信一个父亲能到 那种地步,她们总觉得那是我的问题,最多是俩人都有问题,而我为什么不努力呢?不努力呢?没人相信我真的已经尽最大努力忍耐和去改变对方了。她们总觉得自 己在相同的位置会做得更好更漂亮。后来我逐渐在这个问题上安定从容了。也就没人指责了,因为指责的人我都疏远了。

 

关于第二个观点, 我也曾经很惶恐,因为我就是体会不到那种天堂的感觉,而我曾经以为我必须得那样体会我的生活,否则我就是个不合格的母亲。关于这一点,我也逐渐安定从容 了。我就是不能够做到每天看见她,我就心花怒放,我就别无所求;但是这不代表我没有尽最大努力去让她的生活,身体和精神都更好。而且所求,也决不仅仅是指 有个婚姻,有个相互关爱的伴侣,还包括事业的成功,兴趣的发展,广泛的阅读和每年有钱出去旅游几次,等等。我就是发现我无法在追求收益巨大而且确实非常喜 欢的,但是实在耗时漫长的理想的同时,去平衡这些。而且对于她,在我追求理想时,我所给予的金钱和时间上的陪伴,都是远远不够的,所以准备放弃了。但是放 弃理想,不代表不努力自己的事业,肯定还是希望进入新的行业成为顶尖人材而不是混日子的人------而且这一切并不是为了给她一个榜样,是我自己希望成 为一个成功的人,跟她毫无关系,而且“要给她一个好的榜样”这个理由也不能给我任何激发力。一点都没有。

 

总之,阴差阳错,让她成为了我的孩子。我也很抱歉让她进入单亲家庭,很抱歉我不喜欢小孩子,很抱歉我是个没有澎湃激情母爱的人。但是我会尽最大努力承担让她愉快,幸福成长的责任。

 

至少到目前,她看着每天都很快乐,各种大笑,各种偷笑,碰到小的不愉快也能自己调节情绪,马上笑出来。在外面很乖,在家里各种蹦,跳,跑。莫名作一次的频 率,大约是一个月一次,往往源于一个误会。比如某天晚上我告诉她假如你可以背诵XX,你就可以得到一个冰激凌,背诵了,得到了,吃了,睡了。结果第二天, 一睁眼,立刻爬起来把XX背诵了一遍,然后欢呼着跑到冰箱那里等着吃冰激凌。当然被拒绝了,因为她早上吃了会生病。确实小作了一把,被无情镇压了。诸如此 类。

 

希望,对于她,长大之后回忆起来一路成长,觉得略有缺乏(父爱),但是仍然算是好的生活。

妻子进产房后,丈夫能做什么?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 381 次浏览 • 2017-11-29 11:37 • 来自相关话题

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。 查看全部

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。

原生家庭,到底对人的成长有多大影响?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 630 次浏览 • 2017-11-21 17:40 • 来自相关话题

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 查看全部

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。


比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。
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