婚姻

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好的婚姻,一定要有所“图”

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 985 次浏览 • 2017-12-23 11:35 • 来自相关话题

婚姻里的有所图

是对自我和对方价值的一种肯定和认同
 
文 | 暖暖妈

1

前不久,我的一个远房表妹乐乐微信我:姐,有些事想请教你,我真的不知道该怎么办了。

乐乐虽然是我远房亲戚,但之前我在重庆老家的时候,跟我关系还算不错。但自从我大学来北京后,和她分隔两地,又聚少离多,算起来有好多年没见了。突然微信找我,一定是遇到了难题。我心里暗想着便赶紧回复她:“咋啦?”

就这样,我们你一言我一语,聊了差不多快一个小时,才终于了解了事情的来龙去脉。

原来,乐乐谈恋爱了,但父母不同意,认为男孩是外地人,没房没车没钱。而乐乐觉得,两个人在一起,开不开心,快不快乐最重要,父母怎么能这么现实,开口闭口就谈物质,我谈恋爱结婚,又不是图对方的钱,我图的是我们之间纯粹的感情······

不知为啥,乐乐和我说这些的时候,我脑子不由自主的就联想到若干年后,暖暖也将面临这些,不禁心里一紧。

在很多人的观念里,认为爱应该是无私的,不求回报的。可事实是,好的婚姻,一定要有所图谋,要从对方身上得到些什么,这才是好的婚姻。

2

有人要说了,这也太势利了吧!但仔细想一想,你与一个人相爱并步入婚姻,多半是因为:

他为人宽厚,踏实上进,能给你安全感;
她温柔贤惠,体贴大方,能给你家的温暖;
他勤奋好学,奋力拼搏,是个潜力股;
她性格开朗,乐观善良,是个贤内助。

放眼望去,在日常生活中,我们所看到的那些好的婚姻,实际上总有某个闪光点,让人心甘情愿臣服于这场爱情或婚姻里。

我喜欢的一对CP霍启刚郭晶晶夫妇,被无数人津津乐道和称赞。但仍能听到一些声音说,郭晶晶真好运,一夜之间嫁入豪门,丈夫还如此宠溺,简直是丑小鸭变身白天鹅的经典逆袭。却不知当年他们夫妻俩大婚,港媒用的标题是“郭晶晶下嫁霍启刚”。

霍启刚内心宽大且包容,是有素养的贵族这不假,但郭晶晶却是绝无仅有的世界冠军啊。在这场婚姻里,他们各有所获,各有所“图”。

事实上,只有当我们身上有更好的价值,更多的闪光点时,才能配得上更好的人,更好的婚姻。

婚姻里有所图,这并不是贬低婚姻里爱情的纯度,而是对自我价值及对方价值的一种肯定和认同。

3

前不久“奶茶妹妹”章泽天可谓是强势刷屏:

3月,见比尔·盖茨,为京东捐赠平台站台;
4月,在美国开私人时尚趴,请到95岁的传奇偶像Iris Apfel,出席AAFA(美国服装和鞋履协会)年度晚会、与邓文迪参加艺术品鉴赏会;
前不久,从与刘雯同框,到和奚梦瑶、苏芒等时尚圈名人巴黎聚餐,到马不停蹄的参加各种名牌秀场,再到登上知名高端社交生活时尚杂志《Tatler》香港版封面。

可以说,如今的章泽天,早已不再是曾经的软妹子了,现在多重身份的她历练有成,超群的能力和身份早已盖过颜值本身,成为不折不扣年轻有为的90后富豪榜新贵。

很多人都说她当初是看上了刘强东的身价,而刘强东是看上了她的美貌。

但表面上看她是靠刘强东上位,实际上京东又何尝没有因她的网红身份获得的流量,比央视花几千万投放的广告效益还高。难怪有网友感慨:有了奶茶妹妹,强东再也不愁广告费了。

24岁就有这样开挂的人生,着实令无数人艳羡。想一想多少处于24岁的同龄人,还处在刚步入社会的迷茫阶段。

章泽天有今天的成就,不得不说有刘强东的成全。但反过来说,章泽天也成全了刘强东。

现实生活就是这样,那些所谓纯粹的爱情婚姻,不一定能够经受得住时间的考验。而彼此成全,双方相互有所图,有所指望的婚姻,反而能历久弥新。

4

一句“宁愿坐在宝马车里哭,不愿坐在自行车上笑”引来无数直男的批判和怨怼。却不知,女人是很感性的生物,并不是所有的女人,都只希望坐在宝马车上哭。但更多的现实是,男人不仅没有让女人坐上宝马,反而还让女人坐在自行车上哭。

很多直男怨怼女人现实,但是不现实的女人你又何曾珍惜?最可怕的婚姻不是贫穷,不是出轨,而是你让对方图无可图。

其实,女人对婚姻里的有所图,并不是单纯地指金钱、地位,更多的是指欣赏、关注、理解和爱。

两个人能走到一起长久的相处,不仅仅是用爱来维持,更要有彼此的共同成长。因为爱,所以想变得更加优秀和美好,让对方有所图。

5

曾经看过这样一段话:最傻的就是你什么都不图,只图他对你好,到最后那些拜金女都过的比你好。你可以图一个人有钱,你可以图一个人有权,可以图一个人很帅,你可以有所图,图你所想得到的,但是千万别图一个人对你好,他万一不想对你好了,你就什么都没有了。

这段话,虽然说的有些偏激,但确实道出了一种残酷的现实。婚姻需要一定的纽带,但这个纽带不是孩子,不是金钱,当然也不是曾经“我会对你好”的誓言。

杨澜曾说:婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

短短一段话,却说透了婚姻的本质。

一个女人欣赏一个男人的能力和上进,那在婚姻里,哪怕男人不修边幅,有时把袜子丢得满地都是,那女人也会容忍;

一个男人欣赏女人美丽和积极乐观,那在婚姻里,哪怕女人在自己面前任性野蛮,那男人也能欣然接受。

这种纽带,不是单纯的情欲,也不是拴住双方的枷锁,而是从心底对彼此的欣赏和爱慕演化为双方在婚姻中的互相依恋和不舍。 查看全部


婚姻里的有所图

是对自我和对方价值的一种肯定和认同
 
文 | 暖暖妈


1

前不久,我的一个远房表妹乐乐微信我:姐,有些事想请教你,我真的不知道该怎么办了。

乐乐虽然是我远房亲戚,但之前我在重庆老家的时候,跟我关系还算不错。但自从我大学来北京后,和她分隔两地,又聚少离多,算起来有好多年没见了。突然微信找我,一定是遇到了难题。我心里暗想着便赶紧回复她:“咋啦?”

就这样,我们你一言我一语,聊了差不多快一个小时,才终于了解了事情的来龙去脉。

原来,乐乐谈恋爱了,但父母不同意,认为男孩是外地人,没房没车没钱。而乐乐觉得,两个人在一起,开不开心,快不快乐最重要,父母怎么能这么现实,开口闭口就谈物质,我谈恋爱结婚,又不是图对方的钱,我图的是我们之间纯粹的感情······

不知为啥,乐乐和我说这些的时候,我脑子不由自主的就联想到若干年后,暖暖也将面临这些,不禁心里一紧。

在很多人的观念里,认为爱应该是无私的,不求回报的。可事实是,好的婚姻,一定要有所图谋,要从对方身上得到些什么,这才是好的婚姻。

2

有人要说了,这也太势利了吧!但仔细想一想,你与一个人相爱并步入婚姻,多半是因为:

他为人宽厚,踏实上进,能给你安全感;
她温柔贤惠,体贴大方,能给你家的温暖;
他勤奋好学,奋力拼搏,是个潜力股;
她性格开朗,乐观善良,是个贤内助。

放眼望去,在日常生活中,我们所看到的那些好的婚姻,实际上总有某个闪光点,让人心甘情愿臣服于这场爱情或婚姻里。

我喜欢的一对CP霍启刚郭晶晶夫妇,被无数人津津乐道和称赞。但仍能听到一些声音说,郭晶晶真好运,一夜之间嫁入豪门,丈夫还如此宠溺,简直是丑小鸭变身白天鹅的经典逆袭。却不知当年他们夫妻俩大婚,港媒用的标题是“郭晶晶下嫁霍启刚”。

霍启刚内心宽大且包容,是有素养的贵族这不假,但郭晶晶却是绝无仅有的世界冠军啊。在这场婚姻里,他们各有所获,各有所“图”。

事实上,只有当我们身上有更好的价值,更多的闪光点时,才能配得上更好的人,更好的婚姻。

婚姻里有所图,这并不是贬低婚姻里爱情的纯度,而是对自我价值及对方价值的一种肯定和认同。

3

前不久“奶茶妹妹”章泽天可谓是强势刷屏:

3月,见比尔·盖茨,为京东捐赠平台站台;
4月,在美国开私人时尚趴,请到95岁的传奇偶像Iris Apfel,出席AAFA(美国服装和鞋履协会)年度晚会、与邓文迪参加艺术品鉴赏会;
前不久,从与刘雯同框,到和奚梦瑶、苏芒等时尚圈名人巴黎聚餐,到马不停蹄的参加各种名牌秀场,再到登上知名高端社交生活时尚杂志《Tatler》香港版封面。

可以说,如今的章泽天,早已不再是曾经的软妹子了,现在多重身份的她历练有成,超群的能力和身份早已盖过颜值本身,成为不折不扣年轻有为的90后富豪榜新贵。

很多人都说她当初是看上了刘强东的身价,而刘强东是看上了她的美貌。

但表面上看她是靠刘强东上位,实际上京东又何尝没有因她的网红身份获得的流量,比央视花几千万投放的广告效益还高。难怪有网友感慨:有了奶茶妹妹,强东再也不愁广告费了。

24岁就有这样开挂的人生,着实令无数人艳羡。想一想多少处于24岁的同龄人,还处在刚步入社会的迷茫阶段。

章泽天有今天的成就,不得不说有刘强东的成全。但反过来说,章泽天也成全了刘强东。

现实生活就是这样,那些所谓纯粹的爱情婚姻,不一定能够经受得住时间的考验。而彼此成全,双方相互有所图,有所指望的婚姻,反而能历久弥新。

4

一句“宁愿坐在宝马车里哭,不愿坐在自行车上笑”引来无数直男的批判和怨怼。却不知,女人是很感性的生物,并不是所有的女人,都只希望坐在宝马车上哭。但更多的现实是,男人不仅没有让女人坐上宝马,反而还让女人坐在自行车上哭。

很多直男怨怼女人现实,但是不现实的女人你又何曾珍惜?最可怕的婚姻不是贫穷,不是出轨,而是你让对方图无可图。

其实,女人对婚姻里的有所图,并不是单纯地指金钱、地位,更多的是指欣赏、关注、理解和爱。

两个人能走到一起长久的相处,不仅仅是用爱来维持,更要有彼此的共同成长。因为爱,所以想变得更加优秀和美好,让对方有所图。

5

曾经看过这样一段话:最傻的就是你什么都不图,只图他对你好,到最后那些拜金女都过的比你好。你可以图一个人有钱,你可以图一个人有权,可以图一个人很帅,你可以有所图,图你所想得到的,但是千万别图一个人对你好,他万一不想对你好了,你就什么都没有了。

这段话,虽然说的有些偏激,但确实道出了一种残酷的现实。婚姻需要一定的纽带,但这个纽带不是孩子,不是金钱,当然也不是曾经“我会对你好”的誓言。

杨澜曾说:婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

短短一段话,却说透了婚姻的本质。

一个女人欣赏一个男人的能力和上进,那在婚姻里,哪怕男人不修边幅,有时把袜子丢得满地都是,那女人也会容忍;

一个男人欣赏女人美丽和积极乐观,那在婚姻里,哪怕女人在自己面前任性野蛮,那男人也能欣然接受。

这种纽带,不是单纯的情欲,也不是拴住双方的枷锁,而是从心底对彼此的欣赏和爱慕演化为双方在婚姻中的互相依恋和不舍。

那么多女孩从你身边走过,可你偏偏就看上了她

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 908 次浏览 • 2017-12-18 13:22 • 来自相关话题

——“为什么我们会爱上那个人?”
-

对于 爱情 (Romantic Love)这个概念(现象 / 过程 / 结果),不同科学 / 学科都有不同层面的解读和诠释,其中以心理学最为核心(社会学、人类学等多关注较为宏观层面的爱情行为,以婚姻为核心):
社会心理学:亲密关系(Intimate Relationship)、人际吸引(Interpersonal Attraction)等;发展心理学:依恋(Attachment)、家庭生命周期(Family Life Cycle)等;进化心理学:择偶偏好(Mating Preference)认知心理学 / 认知神经科学:恋爱的信息加工规律及其认知神经 / 生理生化机制(见 神经科学情人节特刊)

其中,一部分心理学研究所关注的问题在于 Romantic Love 的后果(Consequences),该类问题的表述模式是“Romantic Love 会导致 / 产生 / 形成 / 引发什么样的心理与行为的规律 / 机制?”

例如:“与单身狗相比,热恋情侣的认知加工有何不同?其神经机制如何?”

总的来说,这类研究的结论会告诉我们,爱上某个人之后,我们会有什么心理与行为上的变化。

而另一部分心理学研究所关注的问题在于 Romantic Love 的前因(Antecedents),这类问题实际上以 择偶偏好与策略 为核心,围绕“为什么这个人会喜欢 / 爱上 那个特定的人(specific target)?”,进化心理学与社会心理学均在该问题上进行了很多的探索,虽然取得了许多有价值的研究成果,但是目前为止,心理学家仍然无法回答这个问题。

为什么要这么说呢?先把前置结论放这里:

因为心理学的研究以群体数据作为假设检验的依据,而从群体数据得到的推论实际上只能在一定程度上拟合人类心理与行为的普遍规律。但是对于 Romantic Love 这种极具 specific 特性的个人心理体验,目前的研究还很难从根本上解决“从 No Love 到 Love”这个过程转变的真正原因与机制,对择偶偏好的研究也只是尝试去拟合该原因的潜在可能性。具体而言,目前心理学家已经找到许多可以预测 Romantic Love 的因素(相似性、接近性、曝光效应、面孔吸引力、女性腰臀比、男性面孔宽高比等),但这些因素在实际生活中的解释力十分有限,甚至部分因素的解释力之和有时不如随机因素。并且,Romantic Love 并非是单个个体就能完成的,它一定是双方共同选择的结果,而这种互动过程会增加随机因素的作用。接下来会拓展介绍这个问题,请大家思考。
首先来谈谈什么是择偶偏好:从 爱情的动态进化视角(Dynamical Evolutionary Perspective)出发,个体的择偶过程实际上是在进化过程中形成的决策偏差(Decision Biases)。举个简单的例子:女性择偶策略为长期择偶策略,也就是说,对于女性而言,选择自己的爱人需要考虑更长远的因素,包括经济资源(是否有能力养活自己以及孩子)、健康与外貌(是否具有生存与繁殖的适应性优势)等;而男性择偶策略为短期择偶策略,即偏好具有高生育能力或高繁殖价值的女性,而年轻、貌美、身材好则是这些特征的典型线索。例子中的择偶偏好实际上属于非常 fundamental 的偏好,但是如果某个人在某个线索上的水平较低(比如长得丑、没钱、身材差、社会地位低等),那是否意味着这个人不会存在被喜欢的可能性呢?同理,如果某个人在某个线索上的水平很高,那是否也意味着这个人一定会有人喜欢呢?在生活中,喜欢上某个人的人可能只是你周围的若干个人而已,甚至对于这若干个人而言,喜欢上某个人的原因也不一定相同。简而言之,每个人的口味都有所不同,甚至不同人的口味的差异在某些人看来都无法理解。从这个角度出发,择偶偏好的预测可能在个体层面失效了,因为择偶确实存在个体差异。那么,为什么一个人会喜欢上特定的另一个人呢?过去心理学家过分关注那些具有进化意义的线索对 Romantic Love 的影响,但是发展心理学的研究告诉我们,对于 Romantic Love 的维持而言,人格等非典型因素便成了更为重要的因素(相对于进化线索而言)。于是有研究尝试用纸面资料预测 Romantic Love 的产生,被试需要填写自己所偏好的对象的一系列特征,但是研究结果表明纸面上的结果并不能有效预测 Romantic Love,反而前期见面的印象(感觉)具有很好的预测作用。这说明了另一点:“我以为我爱的人,可能并不是我爱的人。”

根据目前心理学界的最新研究(Eastwick et al, 2017, JPSP),择偶实际上是受个体对特定对象的主观、有偏的知觉所驱动的,但是这种 biased perception 背后的原因,仍然是未知的状态。也就是说,随机因素仍然会影响究竟谁会成为我们的 Romantic partner。

实际上,这个问题的背后是心理学研究的基本原则:
1.最大化系统变异(Maximizing Systematic Variance);
2.控制外生变异(Controlling Extraneous Variance);
3.最小化误差变异(Minimizing Error Variance)。
 
因为除了可以严格使用实验法的认知心理学、生理心理学以外,研究高级(复杂)心理与行为过程的心理学分支的研究对象均受不可排除的复合因素影响,就像其他自然科学和社会科学无法精准预测复杂系统内某个变量的变化情况一样,心理学目前对于 Romantic Love 的预测,也只不过是尽力去拟合现实生活,很难完成精准的恋爱匹配。如果将来有一天这个问题可以用一个 Perfect Model 所解答,那么人类繁衍或许就会是宿命论的结局了。

References:

陈晓萍. (2008). 组织与管理研究的实证方法. (7), 128-128.

Buss, D. M. (2005). The handbook of evolutionary psychology.

Dozier, R., & Schwartz, P. (2009). Intimate Relationships. The Blackwell Companion to Sociology. Blackwell Publishing Ltd.

Eastwick, P. W., Harden, K. P., Shukusky, J. A., Morgan, T. A., & Joel, S. (2017). Consistency and inconsistency among romantic partners over time. Journal of Personality & Social Psychology,112(6), 838.

Sternberg, R. J., & Weis, K. (2008). The new psychology of love. Yale University Press. 查看全部
——“为什么我们会爱上那个人?”
-

对于 爱情 (Romantic Love)这个概念(现象 / 过程 / 结果),不同科学 / 学科都有不同层面的解读和诠释,其中以心理学最为核心(社会学、人类学等多关注较为宏观层面的爱情行为,以婚姻为核心):
  1. 社会心理学:亲密关系(Intimate Relationship)、人际吸引(Interpersonal Attraction)等;
  2. 发展心理学:依恋(Attachment)、家庭生命周期(Family Life Cycle)等;
  3. 进化心理学:择偶偏好(Mating Preference)
  4. 认知心理学 / 认知神经科学:恋爱的信息加工规律及其认知神经 / 生理生化机制(见 神经科学情人节特刊)


其中,一部分心理学研究所关注的问题在于 Romantic Love 的后果(Consequences),该类问题的表述模式是“Romantic Love 会导致 / 产生 / 形成 / 引发什么样的心理与行为的规律 / 机制?”

例如:“与单身狗相比,热恋情侣的认知加工有何不同?其神经机制如何?”

总的来说,这类研究的结论会告诉我们,爱上某个人之后,我们会有什么心理与行为上的变化。

而另一部分心理学研究所关注的问题在于 Romantic Love 的前因(Antecedents),这类问题实际上以 择偶偏好与策略 为核心,围绕“为什么这个人会喜欢 / 爱上 那个特定的人(specific target)?”,进化心理学与社会心理学均在该问题上进行了很多的探索,虽然取得了许多有价值的研究成果,但是目前为止,心理学家仍然无法回答这个问题。

为什么要这么说呢?先把前置结论放这里:

因为心理学的研究以群体数据作为假设检验的依据,而从群体数据得到的推论实际上只能在一定程度上拟合人类心理与行为的普遍规律。但是对于 Romantic Love 这种极具 specific 特性的个人心理体验,目前的研究还很难从根本上解决“从 No Love 到 Love”这个过程转变的真正原因与机制,对择偶偏好的研究也只是尝试去拟合该原因的潜在可能性。具体而言,目前心理学家已经找到许多可以预测 Romantic Love 的因素(相似性、接近性、曝光效应、面孔吸引力、女性腰臀比、男性面孔宽高比等),但这些因素在实际生活中的解释力十分有限,甚至部分因素的解释力之和有时不如随机因素。并且,Romantic Love 并非是单个个体就能完成的,它一定是双方共同选择的结果,而这种互动过程会增加随机因素的作用。接下来会拓展介绍这个问题,请大家思考。
  • 首先来谈谈什么是择偶偏好:从 爱情的动态进化视角(Dynamical Evolutionary Perspective)出发,个体的择偶过程实际上是在进化过程中形成的决策偏差(Decision Biases)。举个简单的例子:女性择偶策略为长期择偶策略,也就是说,对于女性而言,选择自己的爱人需要考虑更长远的因素,包括经济资源(是否有能力养活自己以及孩子)、健康与外貌(是否具有生存与繁殖的适应性优势)等;而男性择偶策略为短期择偶策略,即偏好具有高生育能力或高繁殖价值的女性,而年轻、貌美、身材好则是这些特征的典型线索。
  • 例子中的择偶偏好实际上属于非常 fundamental 的偏好,但是如果某个人在某个线索上的水平较低(比如长得丑、没钱、身材差、社会地位低等),那是否意味着这个人不会存在被喜欢的可能性呢?同理,如果某个人在某个线索上的水平很高,那是否也意味着这个人一定会有人喜欢呢?
  • 在生活中,喜欢上某个人的人可能只是你周围的若干个人而已,甚至对于这若干个人而言,喜欢上某个人的原因也不一定相同。简而言之,每个人的口味都有所不同,甚至不同人的口味的差异在某些人看来都无法理解。从这个角度出发,择偶偏好的预测可能在个体层面失效了,因为择偶确实存在个体差异。那么,为什么一个人会喜欢上特定的另一个人呢?
  • 过去心理学家过分关注那些具有进化意义的线索对 Romantic Love 的影响,但是发展心理学的研究告诉我们,对于 Romantic Love 的维持而言,人格等非典型因素便成了更为重要的因素(相对于进化线索而言)。于是有研究尝试用纸面资料预测 Romantic Love 的产生,被试需要填写自己所偏好的对象的一系列特征,但是研究结果表明纸面上的结果并不能有效预测 Romantic Love,反而前期见面的印象(感觉)具有很好的预测作用。这说明了另一点:“我以为我爱的人,可能并不是我爱的人。”


根据目前心理学界的最新研究(Eastwick et al, 2017, JPSP),择偶实际上是受个体对特定对象的主观、有偏的知觉所驱动的,但是这种 biased perception 背后的原因,仍然是未知的状态。也就是说,随机因素仍然会影响究竟谁会成为我们的 Romantic partner。

实际上,这个问题的背后是心理学研究的基本原则:
1.最大化系统变异(Maximizing Systematic Variance);
2.控制外生变异(Controlling Extraneous Variance);
3.最小化误差变异(Minimizing Error Variance)。
 
因为除了可以严格使用实验法的认知心理学、生理心理学以外,研究高级(复杂)心理与行为过程的心理学分支的研究对象均受不可排除的复合因素影响,就像其他自然科学和社会科学无法精准预测复杂系统内某个变量的变化情况一样,心理学目前对于 Romantic Love 的预测,也只不过是尽力去拟合现实生活,很难完成精准的恋爱匹配。如果将来有一天这个问题可以用一个 Perfect Model 所解答,那么人类繁衍或许就会是宿命论的结局了。

References:

陈晓萍. (2008). 组织与管理研究的实证方法. (7), 128-128.

Buss, D. M. (2005). The handbook of evolutionary psychology.

Dozier, R., & Schwartz, P. (2009). Intimate Relationships. The Blackwell Companion to Sociology. Blackwell Publishing Ltd.

Eastwick, P. W., Harden, K. P., Shukusky, J. A., Morgan, T. A., & Joel, S. (2017). Consistency and inconsistency among romantic partners over time. Journal of Personality & Social Psychology,112(6), 838.

Sternberg, R. J., & Weis, K. (2008). The new psychology of love. Yale University Press.

女人啊,你可以选择不结婚

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 860 次浏览 • 2017-12-18 13:13 • 来自相关话题

今年,一部《我的前半生》红遍全国。

小三插足、男主养成、失婚女主逆袭成功......种种话题都能引发全民热论。

最近,有一部国外版《我的前半生》来了。

不仅有小三插足、励志女主、还有大露点、野战戏,简直吸引。











豆瓣 9.3 高分,看过的都说好。






它就是——

《了不起的麦瑟尔夫人》

The Marvelous Mrs. Maisel






上世纪 50 年代的家庭主妇,过着怎样的一种生活?

这部剧的女主角米琪·麦瑟尔,完美地向我们诠释了这种生活——

夜晚,关灯,老公睡了。米琪连忙起床,去厕所卷发、卸妆、洗脸、敷睡眠面膜。

回到卧室,打开窗户,角度精准得只能让隔天的太阳照到自己。






早晨,天微亮,老公还没醒。米琪被洒在脸上的阳光惊醒,一个鲤鱼挺身,赶到厕所。






洗脸、擦粉底、贴假睫毛、涂唇膏、打理发型、喷香水......

回到卧室,关上窗户,躺回床上假装睡着。

等待闹钟铃响,老公醒来,看到的依旧是她最精致的一面。

结婚四年,子女双全,米琪的老公,没有见过一次她的素颜。

会不会觉得,这种围着老公转的婚后生活有点累?

然而,大家都不觉得。

在外人看来,米琪简直是人生赢家——

长得美、身材好,出生书香门第,毕业于名校。






不仅上得了厅堂,她还下得了厨房,做出的食物简直让人流口水。






最关键的是,米琪嫁给了所有人都称羡的男人。

老公乔尔,人帅身材高。有个开服装加工厂的有钱老爹,自己还是公司副总裁。






而且,他还有个自己的小梦想:成为一个著名的喜剧脱口秀家。

每天晚上,夫妇俩都会跑到酒吧,让乔尔练习上台表演。






在世俗眼中,米琪是许多女人的榜样——

上好大学、化美美的妆、保持苗条的身材。毕业后,嫁个有钱老公,过上稳定的中产阶级生活。

对她们来说,这就是唯一的成功人生。

米琪也是这么想,直到现实打碎了这得之不易的胜利。

一次表演失败后,乔尔把所有的气都出在米琪身上。“都是你,没有给我争取到表演的黄金时段。”
“都是你,没有注意到我的衣服上有洞,害得我上台丢脸。”
“都是你,让我自己原创一个关于毛衣的笑话,让我表演失败。”







你以为吵一架就完了?还不止——

乔尔突然收拾行李说:我要离开你。

原因也很常见,他出轨了。






对象是那个连铅笔刀都削不好的蠢秘书。






这够渣了吧?但在男尊女卑的男权社会中,丈夫突然间抛弃妻子,那绝对是女方的错。

剧中,所有人的反应都印证着这一点——

当米琪告诉父母乔尔想离婚时,母亲的第一句话是:

为什么?你做错了什么?






当知道是乔尔出轨时,作为大学教授的父亲想出的对策是:

你打扮一下,穿上他最喜欢的裙子,然后出去找他,让他回家。






闺蜜的反应则是:不能离婚啊!

离了婚的女人,就像健身课上那些角落里的女人,结局特别悲惨。那些离婚的人

我们来上课是为了能吃芝士蛋糕
她们来上这些课是为了能找到新男人
或者至少死了验尸的时候
看起来没那么糟







因为被老公抛弃,米琪由人人称羡的人生赢家,一夜间沦为失败者。

发现这其中感人的逻辑没?
 
一个女人的人生成功与否,完全依附于男人与婚姻。

只要你大龄单身、只要你离了婚,便只能过上绝望而悲惨的生活。

女人不是人,女人是物品。没男人用,是垃圾。用了被扔,是二手货。

所以,当乔尔离开米琪,她的第一反应是:我做得还不够好。

我会做得更好,我会更加用心。






米琪的存在,其实代表着千千万万个女人。

这部剧的故事,设立于美国上世纪的 50 年代末——正是 60 年代妇女解放运动的前夕。

当时的美国经济繁荣、保守主义盛行。

在这种风潮下,男主外、女主内成为一种社会传统。除了当家庭主妇,女性似乎没有其他选项。

换言之,假如她们选择不同的人生道路,便会遭受他人与社会的不满与嘲笑。

她们没有自由选择的权利。





 
在这个前提下,许多怀揣着其他目标的妇女,看似不用为经济发愁,可却把家庭看为沉重的枷锁:不仅经济依赖于丈夫,而且社会地位地下,难以成为独立的个体。

她们有梦,但社会无法容忍女性追梦。

米琪便是其中的一员。

你以为她生下来,就是那个“必须在丈夫面前时刻保持完美”的女人吗?

作为犹太人,她会在婚礼上说:蛋卷里有虾!(犹太人的饮食忌讳)






宾客闹作一团,她站在人群中,顽皮地眨着眼睛。






她还会在舞台上,调侃着“穿束身衣的淑女”,全场观众爆笑如雷。

我很想狂踢在坐每一位男士的蛋蛋
但我不会 我还是个淑女
淑女从来不会狂踢男人的蛋蛋
最多也就踢二三十分钟
因为他们的束身衣会让血液不流通







只要她想,一言一语都能引起台下轰动。

这是一个天生活在舞台的女人。

然而,她却在被物化的过程中,把乔尔当成世界中心,并说出“离了婚,我就是一个悲惨、难堪的女人”。






对她而言,老公便是人生的全部意义。

这究竟是米琪的错,还是男权社会的错?

答案一清二楚。

同样,米琪的改变也告诉我们:先选择自己,才能更好地选择爱情、选择生活。

在我看来,这其实是一个迷失自我的女人,在遭受生活暴击后逐渐觉醒的故事。

三个场景,见证这段成长——

▎一,释放自己。

米琪被丈夫抛弃,被父母与闺蜜不理解。她喝醉酒,晕乎乎跑到俱乐部。

唯一肯聆听她的,是台下等待娱乐的听众。

米琪站在台上,衣衫不整、妆容尽毁、头发湿漉漉,却迎来了难得的自我时刻:她用调侃的方式,讲述着自己悲惨的境遇。

娱乐着听众,同时也释放出自己。
 





虽然释放得有点过了......






▎二,反思生活。

舞台上的米琪,提出了质问:女人有没有不做母亲的权利?女人可以有更多的生活方式吗?

她开始思考,自己的生活可以有所不同。

我的意识是,女人生来就要当妈妈
这被看作是自然而然、理所当然的
我是说,有没有例外呢
假如我们之中的有些人
天生就是四处漂泊呢
又或者穿着工作服二十四小时







▎三,做出抉择。

这是前三集中,我最爱的场景——

当乔尔幡然悔悟,想与米琪重新开始时,她看着他,坚定地说不。

乔尔:不?为什么?
麦瑟尔:因为你离开了我。








这一刻,米琪终于活出自我。

她选择了那个虽然前方漂泊不定,却有权利说“不”的自由。

她有得选择。 查看全部
今年,一部《我的前半生》红遍全国。

小三插足、男主养成、失婚女主逆袭成功......种种话题都能引发全民热论。

最近,有一部国外版《我的前半生》来了。

不仅有小三插足、励志女主、还有大露点、野战戏,简直吸引。

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豆瓣 9.3 高分,看过的都说好。

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它就是——

《了不起的麦瑟尔夫人》

The Marvelous Mrs. Maisel

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上世纪 50 年代的家庭主妇,过着怎样的一种生活?

这部剧的女主角米琪·麦瑟尔,完美地向我们诠释了这种生活——

夜晚,关灯,老公睡了。米琪连忙起床,去厕所卷发、卸妆、洗脸、敷睡眠面膜。

回到卧室,打开窗户,角度精准得只能让隔天的太阳照到自己。

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早晨,天微亮,老公还没醒。米琪被洒在脸上的阳光惊醒,一个鲤鱼挺身,赶到厕所。

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洗脸、擦粉底、贴假睫毛、涂唇膏、打理发型、喷香水......

回到卧室,关上窗户,躺回床上假装睡着。

等待闹钟铃响,老公醒来,看到的依旧是她最精致的一面。

结婚四年,子女双全,米琪的老公,没有见过一次她的素颜。

会不会觉得,这种围着老公转的婚后生活有点累?

然而,大家都不觉得。

在外人看来,米琪简直是人生赢家——

长得美、身材好,出生书香门第,毕业于名校。

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不仅上得了厅堂,她还下得了厨房,做出的食物简直让人流口水。

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最关键的是,米琪嫁给了所有人都称羡的男人。

老公乔尔,人帅身材高。有个开服装加工厂的有钱老爹,自己还是公司副总裁。

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而且,他还有个自己的小梦想:成为一个著名的喜剧脱口秀家。

每天晚上,夫妇俩都会跑到酒吧,让乔尔练习上台表演。

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在世俗眼中,米琪是许多女人的榜样——

上好大学、化美美的妆、保持苗条的身材。毕业后,嫁个有钱老公,过上稳定的中产阶级生活。

对她们来说,这就是唯一的成功人生。

米琪也是这么想,直到现实打碎了这得之不易的胜利。


一次表演失败后,乔尔把所有的气都出在米琪身上。“都是你,没有给我争取到表演的黄金时段。”
“都是你,没有注意到我的衣服上有洞,害得我上台丢脸。”
“都是你,让我自己原创一个关于毛衣的笑话,让我表演失败。”



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你以为吵一架就完了?还不止——

乔尔突然收拾行李说:我要离开你。

原因也很常见,他出轨了。

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对象是那个连铅笔刀都削不好的蠢秘书。

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这够渣了吧?但在男尊女卑的男权社会中,丈夫突然间抛弃妻子,那绝对是女方的错。

剧中,所有人的反应都印证着这一点——

当米琪告诉父母乔尔想离婚时,母亲的第一句话是:

为什么?你做错了什么?

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当知道是乔尔出轨时,作为大学教授的父亲想出的对策是:

你打扮一下,穿上他最喜欢的裙子,然后出去找他,让他回家。

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闺蜜的反应则是:不能离婚啊!

离了婚的女人,就像健身课上那些角落里的女人,结局特别悲惨。那些离婚的人


我们来上课是为了能吃芝士蛋糕
她们来上这些课是为了能找到新男人
或者至少死了验尸的时候
看起来没那么糟



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因为被老公抛弃,米琪由人人称羡的人生赢家,一夜间沦为失败者。

发现这其中感人的逻辑没?
 
一个女人的人生成功与否,完全依附于男人与婚姻。

只要你大龄单身、只要你离了婚,便只能过上绝望而悲惨的生活。

女人不是人,女人是物品。没男人用,是垃圾。用了被扔,是二手货。

所以,当乔尔离开米琪,她的第一反应是:我做得还不够好。

我会做得更好,我会更加用心。

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米琪的存在,其实代表着千千万万个女人。

这部剧的故事,设立于美国上世纪的 50 年代末——正是 60 年代妇女解放运动的前夕。

当时的美国经济繁荣、保守主义盛行。

在这种风潮下,男主外、女主内成为一种社会传统。除了当家庭主妇,女性似乎没有其他选项。

换言之,假如她们选择不同的人生道路,便会遭受他人与社会的不满与嘲笑。

她们没有自由选择的权利。

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在这个前提下,许多怀揣着其他目标的妇女,看似不用为经济发愁,可却把家庭看为沉重的枷锁:不仅经济依赖于丈夫,而且社会地位地下,难以成为独立的个体。

她们有梦,但社会无法容忍女性追梦。

米琪便是其中的一员。

你以为她生下来,就是那个“必须在丈夫面前时刻保持完美”的女人吗?

作为犹太人,她会在婚礼上说:蛋卷里有虾!(犹太人的饮食忌讳)

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宾客闹作一团,她站在人群中,顽皮地眨着眼睛。

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她还会在舞台上,调侃着“穿束身衣的淑女”,全场观众爆笑如雷。


我很想狂踢在坐每一位男士的蛋蛋
但我不会 我还是个淑女
淑女从来不会狂踢男人的蛋蛋
最多也就踢二三十分钟
因为他们的束身衣会让血液不流通



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只要她想,一言一语都能引起台下轰动。

这是一个天生活在舞台的女人。

然而,她却在被物化的过程中,把乔尔当成世界中心,并说出“离了婚,我就是一个悲惨、难堪的女人”。

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对她而言,老公便是人生的全部意义。

这究竟是米琪的错,还是男权社会的错?

答案一清二楚。

同样,米琪的改变也告诉我们:先选择自己,才能更好地选择爱情、选择生活。

在我看来,这其实是一个迷失自我的女人,在遭受生活暴击后逐渐觉醒的故事。

三个场景,见证这段成长——

▎一,释放自己。

米琪被丈夫抛弃,被父母与闺蜜不理解。她喝醉酒,晕乎乎跑到俱乐部。

唯一肯聆听她的,是台下等待娱乐的听众。

米琪站在台上,衣衫不整、妆容尽毁、头发湿漉漉,却迎来了难得的自我时刻:她用调侃的方式,讲述着自己悲惨的境遇。

娱乐着听众,同时也释放出自己。
 
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虽然释放得有点过了......

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▎二,反思生活。

舞台上的米琪,提出了质问:女人有没有不做母亲的权利?女人可以有更多的生活方式吗?

她开始思考,自己的生活可以有所不同。


我的意识是,女人生来就要当妈妈
这被看作是自然而然、理所当然的
我是说,有没有例外呢
假如我们之中的有些人
天生就是四处漂泊呢
又或者穿着工作服二十四小时



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▎三,做出抉择。

这是前三集中,我最爱的场景——

当乔尔幡然悔悟,想与米琪重新开始时,她看着他,坚定地说不。


乔尔:不?为什么?
麦瑟尔:因为你离开了我。



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这一刻,米琪终于活出自我。

她选择了那个虽然前方漂泊不定,却有权利说“不”的自由。

她有得选择。

「作为女性,我觉得事业与家庭不可能有真正的平衡」

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 210 次浏览 • 2017-12-18 11:58 • 来自相关话题

作为一家全体女性合伙人的公司,我们经常会被问到:女生追求事业,怎么能平衡事业和家庭啊?单身的会被问:这会影响嫁人吧?结婚了的被问:你老公能接受吗?甚至遇到过投资人很直接地要求我们,必须要有一个男性合伙人。

无论是处在哪个年龄段的女性,只要你在事业上有所追求,似乎都逃不掉这些困扰:当你在事业的起步和发展期时,会面临要“趁早”恋爱、结婚的压力;如果结了婚,则可能要被“催生”;有了孩子之后,人生更是几乎要被完全地占有和绑定,并且看不到尽头。

这种冲突真的是无解的吗?我们和 4 个处在一二线城市、不同年龄和身份的女孩聊了聊,通过她们的故事来表现一些在当今社会,职场女性特有的瓶颈和焦虑,以及她们是如何应对和处理的。不知道你会不会在其中看到自己的影子,也希望能够给正在焦虑中的你一点启发。

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“我们每年招一两个女生,为的是和男生搭配、干活不累”

A,25 岁 +,央企工作,未婚

我可能是一个冲突感和焦虑感都比较明显的例子,因为受到几重原因的影响:一个家庭观念非常重的地域(南方某城市),一个极度保守的工作环境(央企),一个男性占绝对主导的行业(建筑),以及一个无法暴露的性别身份(女同性恋)。

因为我是负责人事工作的,所以对行业里的性别歧视体会得尤其深刻。这可能也是由建筑行业的特殊性决定的,我们工作任务重,而且要待在工地上,甚至要住工棚、爬脚手架,而且随时都有可能出差,到项目上一待就是几个月甚至几年。所以,从招聘开始,虽然我们不公开说,但是潜规则就是不招女生,每年几十个招聘名额最多只有 1-2 个女生。有时候招女生是为什么呢?因为男女搭配、干活儿不累,如果一个项目上全是男生,就会灰头土脸、死气沉沉,所以至少还是要配一两个女生(而且女生得是未婚)。

能够招进来的女生,要么特别漂亮、特别优秀,要么是关系户,除此之外,即便男生简历一塌糊涂,女生简历非常优秀,往往入选的还是男生。还有一种可能就是,你的男朋友 / 老公特别优秀,公司很想要招他进来,那么可以以此为筹码、谈条件把你也招进来,在这种情况下,男生还得签几年内不能离职的协议。

我还会看到,男性往往会选择牺牲家庭来获得事业上的晋升,比如很多男生愿意被外派到项目上,因此我们行业 90%的夫妻都是长期两地分居的,爸爸在孩子成长的大部分时间里是角色缺失的;但女生则大部分都会选择家庭。我们公司的管理层会议上几乎都是中老年男性,除了我以外只有一个女性副总。

也是在这家公司,我发现原来这个世界上还有那么多人(无论男女)认为,女性就是应该回家带小孩,不应该在工作场合有特别闪光、强势的地方,不应该努力获得事业的高点。比如,我们在同事家里聚餐时,所有男生吃完饭就下桌,大家都默认是女生收拾餐桌,而女生自己也都觉得理所当然是这样,还会争先恐后地表现自己有多贤惠。在很多时候,教育我赶快结婚生孩子的也是女生。

我比较幸运的是对家里已经出柜了,父母也不是特别反对,但是在我们公司,我是绝对不能暴露自己性取向的,在这里出柜是最愚蠢的事情。我目前谎称自己有男朋友在外地,并且把住处搬到比较远的地方,平时不和大家一起玩,因为我实际上有女朋友,我不想让她们发现我的私生活,这真的会影响到个人的前途。我们公司就曾经有人被发现是男同性恋而被迫辞职了,即便不离职,也会失去很多晋升的可能性。

随着年龄的增长,我的压力其实会越来越大,因为30 岁还没结婚也会影响领导对你的看法。所以我现在在业余时间做副业,希望能够渐渐独立养活自己,再从央企的压抑环境中跳出来。

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“我觉得事业与家庭不可能有真正的平衡”

B,35 岁 +,销售总监,已婚,女儿 6 岁

在很长一段时间里我都在考虑是否能够做到“事业和家庭平衡”,现在我觉得它是一个伪命题:完全平衡的状态是无法达到的,你必须要选择更偏重其中一方,而相对放弃另一方。

首先,女人一怀孕,就会别无选择地开始被“绑架”,因为你的身体被真实地占有了,你的精力也几乎被完全地占据,你不得不为她而打乱自己的生活节奏,改变很多习惯。其次,我曾经也像很多人一样以为,这种“绑架”主要在她出生后的前两年,但其实这种影响的周期始料未及的长久,相反,在她成长后,我还会更加不自由。因为在早期,你的任务主要是生活照料层面的,比如喂奶、喂食、陪她玩耍等等;但当孩子两三岁后,她逐渐开始和你交流和互动,你的陪伴不仅更为重要,而且任务更加复杂。

在一线城市,几乎所有父母都会给孩子报学前早教班、艺术启蒙班,而每一个教育项目都需要家长的全程参与和全身心陪伴。等孩子上了幼儿园、小学,家长则每天无论多晚都要做作业、检查作业,还要帮他们准备烹饪项目、节庆演出和聚会等等,很多学校甚至要求,至少一名家长全职陪护。

而我的工作则是互联网行业销售,时间不稳定,经常出差,需要随时和客户联络。如果要顾及工作的话,陪伴孩子的时间自然会变少。与此同时,很多年轻人都带着新的观点和技能进入了这个行业,如果我要跟上社会的脚步,就必须非常努力、勤奋,不断吸收新知识。而且我们行业的工作节律是偏离孩子生活规律的,孩子上下学时间是早 8 点 - 晚 5 点,但我早上 8 点送完孩子去工作,别的同事都没到岗;晚上则更不可能在 5 点下班去接她。

与此同时,让我难过的是,家人和身边的人对我的事业无法给予理解和支持。他们觉得爸爸为工作付出是理所当然的,女性“生而不养”则要受到谴责,但如果我加班回来晚了,丈夫、长辈都会说,工作的付出真的有这么重要吗?你最重要的还是服务好我们呀。至于工作之外的兴趣点更是应该完全放弃,我以前也喜欢打球、看电影、约朋友,但几乎身边所有人都认为,我应该把全部业余时间留给孩子。

更令我内疚的是,女儿自己也会责怪我。比如有时她非要等我回家,明明很累了也撑着不睡;她报了一个音乐兴趣班,在这个班上,家长其实也有很多唱歌、跳舞的任务。平时每周末都是我陪她去,有一次我工作排不开,就让爸爸陪她去了,结果爸爸的参与程度不够,回来女儿就说,以后如果妈妈不去的话,我也要请假不去上课。

久而久之,我在工作时经常会感到内疚。有一次在外地出差,回到酒店已经非常累,结果家里人打电话来,话语中带有责怪,我只能挂了电话,一个人在床上委屈地大哭。我发现自己必须要做出抉择:要么就在工作上放弃更高的追求,要么就失去在孩子生活中的参与。最后我选择了前者。我也去研究了一些号称是事业家庭平衡的女性,但发现她们也一定会更偏重一方,如果你事业非常好,那么家中基本都有一个常驻的阿姨,妈妈在孩子的成长中往往只做一些决策,并没有太多事务性、陪伴性的工作。

我开始有意识地给工作做减法,不去过多地追求突破和创新,在职位选择上,我更愿意选那些更灵活的职位,如果需要更多的时间和管理成本,我会谨慎考虑;我也会放缓资源的维护和拓展,尽量减少出差拜访。更可怕的是,我自己渐渐地也有主观上的进取心减退。比如,我是公司中层,本来也处在事业的上升期,但我现在越来越感觉到,与身边的男同事相比,我上升的瓶颈并非能力的差距,而是投入的热忱程度不同。

我时常很困惑,觉得自己仿佛是在被推着走。在过去的双职工家庭里,父母各忙各的,孩子也就这么独立长大了;但现在的社会环境又过度强调父母的陪伴和参与,除非你意志非常坚定,否则真的很难抗拒这种影响。

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“我认识的全职妈妈们,都像创业者一样忙碌与努力”

C,25 岁 +,目前暂停工作,成为全职妈妈

在职场的上升期我意外怀孕了,这是我的人生规划里从来没有想象过的一件事。

得知这个消息的时候我整个人是懵的。我曾经是个很能折腾的“事业女青年”,从体制内跳出来,一个人跑去北京,工作没日没夜却也乐在其中;但 25 岁时,父亲去世了,那一年我突然很想拥有属于我自己的家庭,于是我开始了相亲。我很幸运,很快通过相亲遇到了彼此喜欢的男朋友,但是即便我能够接受结婚生子,意外怀孕这件事仍然令我措手不及。

男友倒是很干脆,如果要孩子,我们就先结婚,但这个决定对我来说是很艰难的,因为那时候我刚开始成为 leader,要学习的还有很多,而怀孕生子意味着这一切都被中断。更重要的是,一切太突然了,我完全没有相应的规划,也不确定自己是否足够成熟、足够有能力去成为母亲。

那个时候我身边有很多声音。首先是我的家人,比如我的奶奶整夜失眠,不断地担心我嫁得这么远,在北京又没有买房,生活看起来完全没有保障,这时候要孩子实在是令人担忧;我的好朋友也劝我说,还年轻,一切也还没有着落,现在要孩子“不太明智”。

这一切令我感到无比纠结,我无法思考利弊得失,也来不及去做详细的规划。在这种慌乱感快要淹没我的时候,有一天我突然下定了决心——听自己的。我太清楚自己的性格了,我是一个即便焦虑不安也会把自己的事情用一己之力扛下的人。我觉得这个孩子就是出现在我生命中、改变我生命轨迹的人,我要对这个生命负责。

之后,我没再因为别人的意见而动摇,按部就班地准备结婚,也按部就班地上班。我的孕期反应很少,所以直到产前最后一天我几乎都在按时上班,该有的加班也一次都没落下。不过即便这样,公司领导们依旧意见很大,比如在总结工作的时候,会刻意忽视我的工作量,把重点放在我是个“怀孕的女员工”上。我感到很无奈,沟通无果也就只能被动接受。

生孩子前,我原计划是等孩子满月就交给奶奶带,自己重新回职场工作。但生完孩子后,我才真正明白了什么才是该有的“养育”。我认真分析了双方父母的状况,发现如果说我自己有能力在带孩子这件事上做到 70 分的话,其他人很显然没有一个能够及格。我不想在养育孩子的事情上将就,于是,几乎是“别无选择”地,我决定开启一个新工作:做为期三年的全职妈妈。

刚开始我的老公是震惊并反对的,他的理由是,同事们的孩子都是奶奶辈带大的,我们为什么不一样?我只好仔细跟他分析双方的家庭情况和经济状况,并告诉他这三年期间我的大致规划,成功说服了他。

做全职妈妈的艰辛是我一开始没想到的,尤其是孩子出生的第一年,产后抑郁,24 小时面对哭闹的孩子与琐碎家务,远离职场生活甚至远离朋友圈与社交,每一件事都快把我逼疯了,我变得焦虑、暴躁、消沉。

最要命的是,老公虽然支持我的做法,却在育儿观念上与我有很大分歧。在他的概念里,爸爸只需要陪小孩玩玩球、健健身,再适当教育教育就可以了,剩下的养育、陪伴都由妈妈来做是自然而然的,也更“令人放心”。他也不理解我的很多做法,比如我会精心去配比孩子每天的早餐,给孩子均衡的营养和渗透式的陪伴教育,但在他看来,“一碗粥、一个鸡蛋羹不就解决了吗,干嘛让自己那么累?”我们因此有过很多争吵,我没有办法劝说他,他也拒绝改变传统的育儿观念。

那些时刻我都深切地感受到,婚前夫妻双方讨论好育儿理念、家庭分工是多么重要,生孩子绝不仅仅是女人的事,而是一个家庭最重大的事。在沟通无效后,我接受了眼下的事实,不再逼迫老公多陪伴孩子,那种非自发的、不够积极的陪伴对孩子而言也并非好事,而我的暴躁和消沉也会对孩子的情绪产生很大影响。我开始把重点真正聚焦在养育孩子这件事上,我告诉自己,这就是我的事业。

现在是我做全职妈妈第二年,我一边带孩子一边做兼职,每天都很忙,比我在公司的时候要忙很多。很多人可能都对全职妈妈有些误解,认为她们生活闲适,不用为经济操心,每天做的事情也简单甚至“低级”,但事实上,我认识的全职妈妈们都在把自己、孩子和家庭当做事业,像一个创业者一样忙碌与努力。

做全职妈妈的这段时间,我的时间管理能力也有了极大的提升,我必须要学会高效管理一天的时间,利用碎片时间给自己补充知识,无论是育儿知识还是用于重回职场的知识;也要不断应对各种突发状况(孩子的事情比一般人想象中难搞多了)。我认识很多“全职妈妈”都在带孩子期间有了大把的创业 idea,很多人也在从兼职里不断检验自己的想法,我自己也决定投入母婴早教市场,用自己的经验帮助大家学会跟孩子“玩”。

直至今日,我也并不认为自己的选择是完美的,在有条件的情况下,准备好了再要孩子也许会更好,但这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔。意外怀孕可能也是一种女性独有的特殊人生体验,你的人生会因此被突然打断,面临拐点,它会带来很多人生规划上的冲击,但这个体验也让我看到了自己在面临选择时候的强大,让我解锁了一个全新的人生和自己。

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“是职场上的进步,反而使我有了暂缓事业去生育的底气”

D,35 岁 +,公司总经理,已婚,暂缓事业生育

曾经的我在刚步入职场做记者时,也会专门追着女企业家问“如何兼顾事业与家庭”。直到我自己到达了这个人生阶段,才发现这句话太轻飘飘了,这个问题也不该只针对女性。

我是到了 28 岁才开始认真地问自己:未来到底要不要孩子?仔细对比了有孩子与没孩子的人生之后,那一年我想明白了,我是想要孩子的,于是开始考虑婚姻。等到结婚时,我 33 岁,生孩子对我当时的年龄和身体状况来说,都成为了一件需要尽快提上日程的事。但是,即便我早有心理和物质上的准备,我还是比想象中更加焦虑。

结婚一年后,我和老公开始第一次备孕,那时我已经是公司管理层,工作强度一直很大,除此之外,整个备孕的过程我都非常焦虑,因为心里没底。我见过太多身边人的案例,女性在公司已经做到中高层的位子,但生完孩子回来之后都会被迫面临公司的“调整 / 调动”,找不回自己的定位。我的一位高管朋友,生完孩子两年再次投入职场,发现自己的处境非常尴尬:生育前她已经是管理层,不愿意降级找工作,但当她去应聘时,远离职场的经历显得很没有说服力。客观来说,她的人脉竞争力以及对市场的熟悉程度等等,也的确受到了很大影响。

最后我怀上了孩子,但是因为过度劳累而流产,之后休养了一段时间,但那种焦虑感也很久都没有消除。

变化发生在一年后,由于公司业务变动,CEO 问我要不要去做子公司负责人,我当时有些纠结,毕竟去子公司一定会更累更忙,可能会影响到我接下来的备孕计划,另外,新的项目也确实有很大风险。但我最终决定“不要多想”,因为我能感觉到自己对于从 0 到 1 开创事业的激情,所以听从自己的内心,接受了这个机会。

事实证明我选对了。我努力调整了心态,渐渐在子公司独当一面,不但重燃了我对事业的热情,也让我看到了自己真正的能力与潜能。意识到这一点之后,我不再慌了,我开始有底气地做几年规划,决定暂缓在职场的晋升,为生育空出一段时间。

当然,过程还是要比下决心艰难很多,我也做出过妥协与让步,比如在公司初步稳定的时候,我也因为一个重要合作而推迟过备孕计划。不过,我得到了老公不断的支持,这也是我能努力调整心态、有力量面对巨大焦虑感的最重要因素之一。在结婚前我们就已经大致聊过,他认可我对于事业的追求,我们能心平气和地讨论作为一个家庭,在有孩子之后要怎么一起去平衡精力;在我怀孕后,我们也认真讨论过孩子出生之后“浩大的工程量”。他的工作性质相对平稳,而我更偏向于“不稳定、但可能性更多”,于是我们决定,孩子出生后他会拿出多一些精力来照顾,让我安心开拓事业。我很感谢他的支持,也很感谢当初选择了一段精神与物质上都相对平等的婚姻。

写在最后:

虽然我们几个都还没有强烈地面临这个困扰,但今天的几个故事还是令我们很有感触。与客观原因相比,当女性在面临家庭与事业的冲突时,那种由于事业过强带来的恐惧感甚至内疚感,仍然是很多男人不曾背负的。社会对于一个“好女人”的要求比好男人更苛刻得多。对女性在职场上的要求已经和男性几乎平等,但是与此同时,家庭的责任还是会更多地压在女性身上。

此外,好的事业在男人身上毫无疑问被看成一个加分项,它对于女性在社会评价中的影响却极其微妙和复杂。女性会因此承担许多恶意的揣测,婚姻一定不幸福吧,不知道是怎么爬上来的呢,种种。但我们扪心自问,还是很喜欢这样不断迎接挑战的生活方式。

我们希望,今天文中几位主人公与焦虑对抗的过程多多少少能够给你一点信心。因为她们也或多或少传达了相似的价值观:无论你选择偏重事业和家庭,你都需要让自己更加独立和强大。你需要信任平等也追求平等,只有你不依靠任何人生活的时候,你才有可能得到平等的关系,才有可能拒绝那些不平等的、被安排给你去做的牺牲。

我可以为爱牺牲,但那必须是我自主自愿的选择。

以上。

KY 作者 / 小汤圆 影子

编辑 / KY 主创们 查看全部
作为一家全体女性合伙人的公司,我们经常会被问到:女生追求事业,怎么能平衡事业和家庭啊?单身的会被问:这会影响嫁人吧?结婚了的被问:你老公能接受吗?甚至遇到过投资人很直接地要求我们,必须要有一个男性合伙人。

无论是处在哪个年龄段的女性,只要你在事业上有所追求,似乎都逃不掉这些困扰:当你在事业的起步和发展期时,会面临要“趁早”恋爱、结婚的压力;如果结了婚,则可能要被“催生”;有了孩子之后,人生更是几乎要被完全地占有和绑定,并且看不到尽头。

这种冲突真的是无解的吗?我们和 4 个处在一二线城市、不同年龄和身份的女孩聊了聊,通过她们的故事来表现一些在当今社会,职场女性特有的瓶颈和焦虑,以及她们是如何应对和处理的。不知道你会不会在其中看到自己的影子,也希望能够给正在焦虑中的你一点启发。

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“我们每年招一两个女生,为的是和男生搭配、干活不累”

A,25 岁 +,央企工作,未婚

我可能是一个冲突感和焦虑感都比较明显的例子,因为受到几重原因的影响:一个家庭观念非常重的地域(南方某城市),一个极度保守的工作环境(央企),一个男性占绝对主导的行业(建筑),以及一个无法暴露的性别身份(女同性恋)。

因为我是负责人事工作的,所以对行业里的性别歧视体会得尤其深刻。这可能也是由建筑行业的特殊性决定的,我们工作任务重,而且要待在工地上,甚至要住工棚、爬脚手架,而且随时都有可能出差,到项目上一待就是几个月甚至几年。所以,从招聘开始,虽然我们不公开说,但是潜规则就是不招女生,每年几十个招聘名额最多只有 1-2 个女生。有时候招女生是为什么呢?因为男女搭配、干活儿不累,如果一个项目上全是男生,就会灰头土脸、死气沉沉,所以至少还是要配一两个女生(而且女生得是未婚)。

能够招进来的女生,要么特别漂亮、特别优秀,要么是关系户,除此之外,即便男生简历一塌糊涂,女生简历非常优秀,往往入选的还是男生。还有一种可能就是,你的男朋友 / 老公特别优秀,公司很想要招他进来,那么可以以此为筹码、谈条件把你也招进来,在这种情况下,男生还得签几年内不能离职的协议。

我还会看到,男性往往会选择牺牲家庭来获得事业上的晋升,比如很多男生愿意被外派到项目上,因此我们行业 90%的夫妻都是长期两地分居的,爸爸在孩子成长的大部分时间里是角色缺失的;但女生则大部分都会选择家庭。我们公司的管理层会议上几乎都是中老年男性,除了我以外只有一个女性副总。

也是在这家公司,我发现原来这个世界上还有那么多人(无论男女)认为,女性就是应该回家带小孩,不应该在工作场合有特别闪光、强势的地方,不应该努力获得事业的高点。比如,我们在同事家里聚餐时,所有男生吃完饭就下桌,大家都默认是女生收拾餐桌,而女生自己也都觉得理所当然是这样,还会争先恐后地表现自己有多贤惠。在很多时候,教育我赶快结婚生孩子的也是女生。

我比较幸运的是对家里已经出柜了,父母也不是特别反对,但是在我们公司,我是绝对不能暴露自己性取向的,在这里出柜是最愚蠢的事情。我目前谎称自己有男朋友在外地,并且把住处搬到比较远的地方,平时不和大家一起玩,因为我实际上有女朋友,我不想让她们发现我的私生活,这真的会影响到个人的前途。我们公司就曾经有人被发现是男同性恋而被迫辞职了,即便不离职,也会失去很多晋升的可能性。

随着年龄的增长,我的压力其实会越来越大,因为30 岁还没结婚也会影响领导对你的看法。所以我现在在业余时间做副业,希望能够渐渐独立养活自己,再从央企的压抑环境中跳出来。

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“我觉得事业与家庭不可能有真正的平衡”

B,35 岁 +,销售总监,已婚,女儿 6 岁

在很长一段时间里我都在考虑是否能够做到“事业和家庭平衡”,现在我觉得它是一个伪命题:完全平衡的状态是无法达到的,你必须要选择更偏重其中一方,而相对放弃另一方。

首先,女人一怀孕,就会别无选择地开始被“绑架”,因为你的身体被真实地占有了,你的精力也几乎被完全地占据,你不得不为她而打乱自己的生活节奏,改变很多习惯。其次,我曾经也像很多人一样以为,这种“绑架”主要在她出生后的前两年,但其实这种影响的周期始料未及的长久,相反,在她成长后,我还会更加不自由。因为在早期,你的任务主要是生活照料层面的,比如喂奶、喂食、陪她玩耍等等;但当孩子两三岁后,她逐渐开始和你交流和互动,你的陪伴不仅更为重要,而且任务更加复杂。

在一线城市,几乎所有父母都会给孩子报学前早教班、艺术启蒙班,而每一个教育项目都需要家长的全程参与和全身心陪伴。等孩子上了幼儿园、小学,家长则每天无论多晚都要做作业、检查作业,还要帮他们准备烹饪项目、节庆演出和聚会等等,很多学校甚至要求,至少一名家长全职陪护。

而我的工作则是互联网行业销售,时间不稳定,经常出差,需要随时和客户联络。如果要顾及工作的话,陪伴孩子的时间自然会变少。与此同时,很多年轻人都带着新的观点和技能进入了这个行业,如果我要跟上社会的脚步,就必须非常努力、勤奋,不断吸收新知识。而且我们行业的工作节律是偏离孩子生活规律的,孩子上下学时间是早 8 点 - 晚 5 点,但我早上 8 点送完孩子去工作,别的同事都没到岗;晚上则更不可能在 5 点下班去接她。

与此同时,让我难过的是,家人和身边的人对我的事业无法给予理解和支持。他们觉得爸爸为工作付出是理所当然的,女性“生而不养”则要受到谴责,但如果我加班回来晚了,丈夫、长辈都会说,工作的付出真的有这么重要吗?你最重要的还是服务好我们呀。至于工作之外的兴趣点更是应该完全放弃,我以前也喜欢打球、看电影、约朋友,但几乎身边所有人都认为,我应该把全部业余时间留给孩子。

更令我内疚的是,女儿自己也会责怪我。比如有时她非要等我回家,明明很累了也撑着不睡;她报了一个音乐兴趣班,在这个班上,家长其实也有很多唱歌、跳舞的任务。平时每周末都是我陪她去,有一次我工作排不开,就让爸爸陪她去了,结果爸爸的参与程度不够,回来女儿就说,以后如果妈妈不去的话,我也要请假不去上课。

久而久之,我在工作时经常会感到内疚。有一次在外地出差,回到酒店已经非常累,结果家里人打电话来,话语中带有责怪,我只能挂了电话,一个人在床上委屈地大哭。我发现自己必须要做出抉择:要么就在工作上放弃更高的追求,要么就失去在孩子生活中的参与。最后我选择了前者。我也去研究了一些号称是事业家庭平衡的女性,但发现她们也一定会更偏重一方,如果你事业非常好,那么家中基本都有一个常驻的阿姨,妈妈在孩子的成长中往往只做一些决策,并没有太多事务性、陪伴性的工作。

我开始有意识地给工作做减法,不去过多地追求突破和创新,在职位选择上,我更愿意选那些更灵活的职位,如果需要更多的时间和管理成本,我会谨慎考虑;我也会放缓资源的维护和拓展,尽量减少出差拜访。更可怕的是,我自己渐渐地也有主观上的进取心减退。比如,我是公司中层,本来也处在事业的上升期,但我现在越来越感觉到,与身边的男同事相比,我上升的瓶颈并非能力的差距,而是投入的热忱程度不同。

我时常很困惑,觉得自己仿佛是在被推着走。在过去的双职工家庭里,父母各忙各的,孩子也就这么独立长大了;但现在的社会环境又过度强调父母的陪伴和参与,除非你意志非常坚定,否则真的很难抗拒这种影响。

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“我认识的全职妈妈们,都像创业者一样忙碌与努力”

C,25 岁 +,目前暂停工作,成为全职妈妈

在职场的上升期我意外怀孕了,这是我的人生规划里从来没有想象过的一件事。

得知这个消息的时候我整个人是懵的。我曾经是个很能折腾的“事业女青年”,从体制内跳出来,一个人跑去北京,工作没日没夜却也乐在其中;但 25 岁时,父亲去世了,那一年我突然很想拥有属于我自己的家庭,于是我开始了相亲。我很幸运,很快通过相亲遇到了彼此喜欢的男朋友,但是即便我能够接受结婚生子,意外怀孕这件事仍然令我措手不及。

男友倒是很干脆,如果要孩子,我们就先结婚,但这个决定对我来说是很艰难的,因为那时候我刚开始成为 leader,要学习的还有很多,而怀孕生子意味着这一切都被中断。更重要的是,一切太突然了,我完全没有相应的规划,也不确定自己是否足够成熟、足够有能力去成为母亲。

那个时候我身边有很多声音。首先是我的家人,比如我的奶奶整夜失眠,不断地担心我嫁得这么远,在北京又没有买房,生活看起来完全没有保障,这时候要孩子实在是令人担忧;我的好朋友也劝我说,还年轻,一切也还没有着落,现在要孩子“不太明智”。

这一切令我感到无比纠结,我无法思考利弊得失,也来不及去做详细的规划。在这种慌乱感快要淹没我的时候,有一天我突然下定了决心——听自己的。我太清楚自己的性格了,我是一个即便焦虑不安也会把自己的事情用一己之力扛下的人。我觉得这个孩子就是出现在我生命中、改变我生命轨迹的人,我要对这个生命负责。

之后,我没再因为别人的意见而动摇,按部就班地准备结婚,也按部就班地上班。我的孕期反应很少,所以直到产前最后一天我几乎都在按时上班,该有的加班也一次都没落下。不过即便这样,公司领导们依旧意见很大,比如在总结工作的时候,会刻意忽视我的工作量,把重点放在我是个“怀孕的女员工”上。我感到很无奈,沟通无果也就只能被动接受。

生孩子前,我原计划是等孩子满月就交给奶奶带,自己重新回职场工作。但生完孩子后,我才真正明白了什么才是该有的“养育”。我认真分析了双方父母的状况,发现如果说我自己有能力在带孩子这件事上做到 70 分的话,其他人很显然没有一个能够及格。我不想在养育孩子的事情上将就,于是,几乎是“别无选择”地,我决定开启一个新工作:做为期三年的全职妈妈。

刚开始我的老公是震惊并反对的,他的理由是,同事们的孩子都是奶奶辈带大的,我们为什么不一样?我只好仔细跟他分析双方的家庭情况和经济状况,并告诉他这三年期间我的大致规划,成功说服了他。

做全职妈妈的艰辛是我一开始没想到的,尤其是孩子出生的第一年,产后抑郁,24 小时面对哭闹的孩子与琐碎家务,远离职场生活甚至远离朋友圈与社交,每一件事都快把我逼疯了,我变得焦虑、暴躁、消沉。

最要命的是,老公虽然支持我的做法,却在育儿观念上与我有很大分歧。在他的概念里,爸爸只需要陪小孩玩玩球、健健身,再适当教育教育就可以了,剩下的养育、陪伴都由妈妈来做是自然而然的,也更“令人放心”。他也不理解我的很多做法,比如我会精心去配比孩子每天的早餐,给孩子均衡的营养和渗透式的陪伴教育,但在他看来,“一碗粥、一个鸡蛋羹不就解决了吗,干嘛让自己那么累?”我们因此有过很多争吵,我没有办法劝说他,他也拒绝改变传统的育儿观念。

那些时刻我都深切地感受到,婚前夫妻双方讨论好育儿理念、家庭分工是多么重要,生孩子绝不仅仅是女人的事,而是一个家庭最重大的事。在沟通无效后,我接受了眼下的事实,不再逼迫老公多陪伴孩子,那种非自发的、不够积极的陪伴对孩子而言也并非好事,而我的暴躁和消沉也会对孩子的情绪产生很大影响。我开始把重点真正聚焦在养育孩子这件事上,我告诉自己,这就是我的事业。

现在是我做全职妈妈第二年,我一边带孩子一边做兼职,每天都很忙,比我在公司的时候要忙很多。很多人可能都对全职妈妈有些误解,认为她们生活闲适,不用为经济操心,每天做的事情也简单甚至“低级”,但事实上,我认识的全职妈妈们都在把自己、孩子和家庭当做事业,像一个创业者一样忙碌与努力。

做全职妈妈的这段时间,我的时间管理能力也有了极大的提升,我必须要学会高效管理一天的时间,利用碎片时间给自己补充知识,无论是育儿知识还是用于重回职场的知识;也要不断应对各种突发状况(孩子的事情比一般人想象中难搞多了)。我认识很多“全职妈妈”都在带孩子期间有了大把的创业 idea,很多人也在从兼职里不断检验自己的想法,我自己也决定投入母婴早教市场,用自己的经验帮助大家学会跟孩子“玩”。

直至今日,我也并不认为自己的选择是完美的,在有条件的情况下,准备好了再要孩子也许会更好,但这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔。意外怀孕可能也是一种女性独有的特殊人生体验,你的人生会因此被突然打断,面临拐点,它会带来很多人生规划上的冲击,但这个体验也让我看到了自己在面临选择时候的强大,让我解锁了一个全新的人生和自己。

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“是职场上的进步,反而使我有了暂缓事业去生育的底气”

D,35 岁 +,公司总经理,已婚,暂缓事业生育

曾经的我在刚步入职场做记者时,也会专门追着女企业家问“如何兼顾事业与家庭”。直到我自己到达了这个人生阶段,才发现这句话太轻飘飘了,这个问题也不该只针对女性。

我是到了 28 岁才开始认真地问自己:未来到底要不要孩子?仔细对比了有孩子与没孩子的人生之后,那一年我想明白了,我是想要孩子的,于是开始考虑婚姻。等到结婚时,我 33 岁,生孩子对我当时的年龄和身体状况来说,都成为了一件需要尽快提上日程的事。但是,即便我早有心理和物质上的准备,我还是比想象中更加焦虑。

结婚一年后,我和老公开始第一次备孕,那时我已经是公司管理层,工作强度一直很大,除此之外,整个备孕的过程我都非常焦虑,因为心里没底。我见过太多身边人的案例,女性在公司已经做到中高层的位子,但生完孩子回来之后都会被迫面临公司的“调整 / 调动”,找不回自己的定位。我的一位高管朋友,生完孩子两年再次投入职场,发现自己的处境非常尴尬:生育前她已经是管理层,不愿意降级找工作,但当她去应聘时,远离职场的经历显得很没有说服力。客观来说,她的人脉竞争力以及对市场的熟悉程度等等,也的确受到了很大影响。

最后我怀上了孩子,但是因为过度劳累而流产,之后休养了一段时间,但那种焦虑感也很久都没有消除。

变化发生在一年后,由于公司业务变动,CEO 问我要不要去做子公司负责人,我当时有些纠结,毕竟去子公司一定会更累更忙,可能会影响到我接下来的备孕计划,另外,新的项目也确实有很大风险。但我最终决定“不要多想”,因为我能感觉到自己对于从 0 到 1 开创事业的激情,所以听从自己的内心,接受了这个机会。

事实证明我选对了。我努力调整了心态,渐渐在子公司独当一面,不但重燃了我对事业的热情,也让我看到了自己真正的能力与潜能。意识到这一点之后,我不再慌了,我开始有底气地做几年规划,决定暂缓在职场的晋升,为生育空出一段时间。

当然,过程还是要比下决心艰难很多,我也做出过妥协与让步,比如在公司初步稳定的时候,我也因为一个重要合作而推迟过备孕计划。不过,我得到了老公不断的支持,这也是我能努力调整心态、有力量面对巨大焦虑感的最重要因素之一。在结婚前我们就已经大致聊过,他认可我对于事业的追求,我们能心平气和地讨论作为一个家庭,在有孩子之后要怎么一起去平衡精力;在我怀孕后,我们也认真讨论过孩子出生之后“浩大的工程量”。他的工作性质相对平稳,而我更偏向于“不稳定、但可能性更多”,于是我们决定,孩子出生后他会拿出多一些精力来照顾,让我安心开拓事业。我很感谢他的支持,也很感谢当初选择了一段精神与物质上都相对平等的婚姻。

写在最后:

虽然我们几个都还没有强烈地面临这个困扰,但今天的几个故事还是令我们很有感触。与客观原因相比,当女性在面临家庭与事业的冲突时,那种由于事业过强带来的恐惧感甚至内疚感,仍然是很多男人不曾背负的。社会对于一个“好女人”的要求比好男人更苛刻得多。对女性在职场上的要求已经和男性几乎平等,但是与此同时,家庭的责任还是会更多地压在女性身上。

此外,好的事业在男人身上毫无疑问被看成一个加分项,它对于女性在社会评价中的影响却极其微妙和复杂
。女性会因此承担许多恶意的揣测,婚姻一定不幸福吧,不知道是怎么爬上来的呢,种种。但我们扪心自问,还是很喜欢这样不断迎接挑战的生活方式。

我们希望,今天文中几位主人公与焦虑对抗的过程多多少少能够给你一点信心。因为她们也或多或少传达了相似的价值观:无论你选择偏重事业和家庭,你都需要让自己更加独立和强大。你需要信任平等也追求平等,只有你不依靠任何人生活的时候,你才有可能得到平等的关系,才有可能拒绝那些不平等的、被安排给你去做的牺牲。

我可以为爱牺牲,但那必须是我自主自愿的选择。


以上。

KY 作者 / 小汤圆 影子

编辑 / KY 主创们

为什么父母一吵架,小孩就特别「懂事」?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 349 次浏览 • 2017-12-16 20:53 • 来自相关话题

这个【懂事】是加上引号的,这很重要。【懂事】的孩子更倾向于对自己情绪的“压抑”,承担着敌意的重担和消极的情绪,攻击自身,又不能表达,表面上看是【懂事】的,其实却是一种内伤(Biddulph,2011)。


可是,我需要指出的是,题主的“一⋯就⋯”的这个逻辑关系是不严谨的,甚至主观了。

吵架和争执是不可避免的


承认吧,吵架和争执基本上是不可避免的。


英国剑桥大学的研究认为,吵架是各种亲密关系中的基本活动之一,是一种谈判。人们通过争吵来确定自己的人际边界,通过生气的情绪,来捍卫自己的界限,例如什么可以妥协,什么不可以妥协。(Apter,2013)


撇开学术研究来看,就我们的生活经历而言,我觉得应该也很少会有人从来都没经历过父母争吵、争执的情景,甚至我们从小也会有旁观过亲戚之间的、左邻右舍的、乃至陌生人之间的面红耳赤的争吵场景,不是么?

吵架的影响是有争议的


不可否认,吵架对孩子的情绪是有影响的。心理学家担心在孩子面前的吵架会给孩子埋下情感心理的问题种子。更有研究指出,6-12个月的婴儿即便在睡着的时候,大脑都会对愤怒的语调有所反应,会变得更敏感。(Apter,2013)


可与此同时,英国学者Terri Apter却在其著作中质疑:凭什么父母就不能发生冲突,表达愤怒?而凭什么认为孩子就一定无法承受父母的任何争执?


她在文中强调,不是所有的吵架都会让孩子受伤害,也不是所有的争执对孩子来说都是负面的。与此同时,父母如果一味地恐惧自己的争吵一定会给孩子带来的负面影响,那么很有可能会产生“好行为综合征”。关系稍微紧张一些就会引发焦虑,于是父母之间学习用虚伪的微笑、隐忍的克制来掩盖。这样子表面上看不是“吵架”,但其实也不亚于“吵架”,敏感的孩子一样能看出这种不安“和谐”。(Apter,2013)


不知道怎么吵架的人,有时候也是辛苦的,因为内在会承担很多的委屈。孩子将来要面对的人,不会都是温和沟通的,有些时候孩子也需要通过捍卫自己,才能抵挡别人的侵犯。

为人父母得学习如何“吵架”


我们往往都是担心“我们怎么对待孩子,要不要紧”?可是基本上很少人会问,“我怎么对待我的太太/先生,要不要紧”?


真正影响孩子的不是吵架,而是吵架的方式。研究婴儿依附行为有一个词叫“工作模式”,认为孩子的心智有一种他与他母亲的工作模式存在,这个模式可以告诉他,从母亲身上他们可以期待什么(Apter,2012)。假如一个先生不停地贬低他的太太,那么他们在一起的话太太就可能看起来很悲哀或者不开心。如果彼此结婚很久了,那么即使他不在,太太的表情也会看起来很哀怨。孩子很快就会明白这个关系:父母也有可能是蛮不讲理的野蛮人,用蛮不讲理的方式去对待人。因此,表面上看似“懂事”,抑或“暴力”倾向,都是孩子的一种内在防御和抵制。


让我们先看看研究中的危险炸弹例子:
争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?有没有取笑对方,把对方说得一无是处?夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?夫妻是否各自拉孩子站队,向孩子哭诉,或否定另一方、排除另一方,比如“你爸爸脾气很暴躁,你可千万不能学他”?

这些危险“炸弹”不仅仅会破坏夫妻关系的和谐,甚至也会让孩子卷入到成人情绪的漩涡里,这样方式的吵架对孩子来说则更是要害的。


普遍认为,孩子需要学习管理争吵,主要是要掌握以下的能力:如何捍卫自己的声音,同时照顾到彼此的关系(Rovee-Collier, 1993)。因此对于年幼的孩子来说,知道争吵和争执并不会真的断了关系的连结,父母之间不会因为争吵,而不爱对方,是非常重要的一件事情。孩子这个能力的养成和练习一定最先萌发于家庭,不管是面对父母之间的争吵,还是手足之间的争执。


可是学习如何吵架,和管理如何争吵是非常难的事情。但最重要的一点是,千万不要让事情演变成和配偶互相大吼大叫或者拳打脚踢的地步(Biddulph,2011)。不管是不是真的隔离了孩子,孩子都会很敏感地学习到这些肢体冲突。澳洲家庭咨询师Steve Biddulph 认为,当你察觉双方的讨论即将演变出难以控制的时候:
告诉对方,你需要冷静一下。等到双方都可以坐下来理性讨论的时候,我们继续刚才的话题如果你觉得非常生气和难受,可以告诉对方,等我没那么激动的时候,大家继续刚才的话题你可以找个地方坐下来,或者去房间冷静一下在情绪失控之前就要立刻采取上述的做法,否则一旦拖下去,结果不容易控制当天稍晚要找个时间和对方聊聊。可以先搁置之前的问题,只是谈谈家人之间和睦相处的重要性,问他是否也觉得这很重要,然后跟他解释想要和睦相处有时候必须妥协。然后,只要涉及安全、承诺、以及尊重其他家人权利等问题,你绝对不妥协。问他当你要求他安静下来时,他愿不愿意配合。然后你们就可以休息一下,庆祝双方达成共识,或是回头讨论原本的问题。(Biddulph,2011)

不管是不是在孩子面前,父母一定要让孩子看到自己对于“争吵”的态度:当父母之间面临必须小心处理的情况的时候,就要立刻停战(Biddulph,2011)。


这很难,但必须得学。大家互勉。


------------


文献资料:

Apter, T. (2007). The Confident Child: Raising Children to Believe in Themselves. New York: W. W. Norton & Company

Apter, T. (2012). Difficult Mothers: Understanding and Overcoming Their Power. New York: W. W. Norton & Company, 

Rovee-Collier, C. (1993). The capacity for long-term memory in infancy. Current Directions in Psychological Science, 2. 

Biddulph, S. (2011). The Secret of happy Children. : A guide for parents. London: Thorsons


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这个【懂事】是加上引号的,这很重要。【懂事】的孩子更倾向于对自己情绪的“压抑”,承担着敌意的重担和消极的情绪,攻击自身,又不能表达,表面上看是【懂事】的,其实却是一种内伤(Biddulph,2011)。


可是,我需要指出的是,题主的“一⋯就⋯”的这个逻辑关系是不严谨的,甚至主观了。


吵架和争执是不可避免的



承认吧,吵架和争执基本上是不可避免的。


英国剑桥大学的研究认为,吵架是各种亲密关系中的基本活动之一,是一种谈判。人们通过争吵来确定自己的人际边界,通过生气的情绪,来捍卫自己的界限,例如什么可以妥协,什么不可以妥协。(Apter,2013)


撇开学术研究来看,就我们的生活经历而言,我觉得应该也很少会有人从来都没经历过父母争吵、争执的情景,甚至我们从小也会有旁观过亲戚之间的、左邻右舍的、乃至陌生人之间的面红耳赤的争吵场景,不是么?


吵架的影响是有争议的



不可否认,吵架对孩子的情绪是有影响的。心理学家担心在孩子面前的吵架会给孩子埋下情感心理的问题种子。更有研究指出,6-12个月的婴儿即便在睡着的时候,大脑都会对愤怒的语调有所反应,会变得更敏感。(Apter,2013)


可与此同时,英国学者Terri Apter却在其著作中质疑:凭什么父母就不能发生冲突,表达愤怒?而凭什么认为孩子就一定无法承受父母的任何争执?


她在文中强调,不是所有的吵架都会让孩子受伤害,也不是所有的争执对孩子来说都是负面的。与此同时,父母如果一味地恐惧自己的争吵一定会给孩子带来的负面影响,那么很有可能会产生“好行为综合征”。关系稍微紧张一些就会引发焦虑,于是父母之间学习用虚伪的微笑、隐忍的克制来掩盖。这样子表面上看不是“吵架”,但其实也不亚于“吵架”,敏感的孩子一样能看出这种不安“和谐”。(Apter,2013)


不知道怎么吵架的人,有时候也是辛苦的,因为内在会承担很多的委屈。孩子将来要面对的人,不会都是温和沟通的,有些时候孩子也需要通过捍卫自己,才能抵挡别人的侵犯。


为人父母得学习如何“吵架”



我们往往都是担心“我们怎么对待孩子,要不要紧”?可是基本上很少人会问,“我怎么对待我的太太/先生,要不要紧”?


真正影响孩子的不是吵架,而是吵架的方式。研究婴儿依附行为有一个词叫“工作模式”,认为孩子的心智有一种他与他母亲的工作模式存在,这个模式可以告诉他,从母亲身上他们可以期待什么(Apter,2012)。假如一个先生不停地贬低他的太太,那么他们在一起的话太太就可能看起来很悲哀或者不开心。如果彼此结婚很久了,那么即使他不在,太太的表情也会看起来很哀怨。孩子很快就会明白这个关系:父母也有可能是蛮不讲理的野蛮人,用蛮不讲理的方式去对待人。因此,表面上看似“懂事”,抑或“暴力”倾向,都是孩子的一种内在防御和抵制。


让我们先看看研究中的危险炸弹例子:
  • 争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
  • 有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
  • 夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?
  • 夫妻是否各自拉孩子站队,向孩子哭诉,或否定另一方、排除另一方,比如“你爸爸脾气很暴躁,你可千万不能学他”?


这些危险“炸弹”不仅仅会破坏夫妻关系的和谐,甚至也会让孩子卷入到成人情绪的漩涡里,这样方式的吵架对孩子来说则更是要害的。


普遍认为,孩子需要学习管理争吵,主要是要掌握以下的能力:如何捍卫自己的声音,同时照顾到彼此的关系(Rovee-Collier, 1993)。因此对于年幼的孩子来说,知道争吵和争执并不会真的断了关系的连结,父母之间不会因为争吵,而不爱对方,是非常重要的一件事情。孩子这个能力的养成和练习一定最先萌发于家庭,不管是面对父母之间的争吵,还是手足之间的争执。


可是学习如何吵架,和管理如何争吵是非常难的事情。但最重要的一点是,千万不要让事情演变成和配偶互相大吼大叫或者拳打脚踢的地步(Biddulph,2011)。不管是不是真的隔离了孩子,孩子都会很敏感地学习到这些肢体冲突。澳洲家庭咨询师Steve Biddulph 认为,当你察觉双方的讨论即将演变出难以控制的时候:
  1. 告诉对方,你需要冷静一下。等到双方都可以坐下来理性讨论的时候,我们继续刚才的话题
  2. 如果你觉得非常生气和难受,可以告诉对方,等我没那么激动的时候,大家继续刚才的话题
  3. 你可以找个地方坐下来,或者去房间冷静一下
  4. 在情绪失控之前就要立刻采取上述的做法,否则一旦拖下去,结果不容易控制
  5. 当天稍晚要找个时间和对方聊聊。可以先搁置之前的问题,只是谈谈家人之间和睦相处的重要性,问他是否也觉得这很重要,然后跟他解释想要和睦相处有时候必须妥协。然后,只要涉及安全、承诺、以及尊重其他家人权利等问题,你绝对不妥协。问他当你要求他安静下来时,他愿不愿意配合。然后你们就可以休息一下,庆祝双方达成共识,或是回头讨论原本的问题。(Biddulph,2011)


不管是不是在孩子面前,父母一定要让孩子看到自己对于“争吵”的态度:当父母之间面临必须小心处理的情况的时候,就要立刻停战(Biddulph,2011)。


这很难,但必须得学。大家互勉。


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文献资料:

Apter, T. (2007). The Confident Child: Raising Children to Believe in Themselves. New York: W. W. Norton & Company

Apter, T. (2012). Difficult Mothers: Understanding and Overcoming Their Power. New York: W. W. Norton & Company, 

Rovee-Collier, C. (1993). The capacity for long-term memory in infancy. Current Directions in Psychological Science, 2. 

Biddulph, S. (2011). The Secret of happy Children. : A guide for parents. London: Thorsons


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当夫妻发生争执时,如何向孩子解释「我和你爸/妈正在吵架」这件事?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 274 次浏览 • 2017-12-16 13:00 • 来自相关话题

尽管我们很理想化地希望不牵涉孩子,但事实是,不可能。正因为如此,我倒是觉得需要正视“吵架”的行为,而不必过度地妖魔化夫妻间吵架对孩子的影响。最近到处都在传一篇文章,题为《吵架比离婚更伤孩子》。以至于总有人问我:与其如此,不如离婚算了?尽管时下离婚已经不再像过去那样不可告人,每个人也都有权利脱离苦海,并且离婚以后也有权利寻求自己的幸福;但是先别急,让我们来考证一下这一说法的科学性如何。

翻了半天消息来源,从人民网上搜到了原文(人民网-环球时报 生命周刊),如下:

上海市日前对1000名未成年人的调查显示,在父母经常吵架的家庭中,子女的心理问题检出率为31.68%,比离婚家庭子女的心理问题检出率(28.33%)还要高!此外,专家们在“2005上海国际儿科论坛”上特地指出,与离婚相比,子女对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。经常面对家庭“战火”的未成年人,容易出现焦虑、抑郁、恍惚等心理问题,个别孩子甚至患上精神分裂症、狂躁抑郁症。这些孩子出现人际交往障碍,焦虑、多疑、缺乏信心,并且对将来婚姻产生恐惧等。


1. 样本数不确定。这是一则2005年的调查,总样本是1000人,并没有描述其中离婚和未离婚家庭的未成年人各有多少。按理说,如果要设置对照组,应该选取同样多的人数。假设单亲家庭的孩子只有100人呢,其结果能代表所有单亲家庭的情况吗?

2. 样本的代表性不确定。不知道这些被试是否能代表绝大多数家庭的情况。

3. 最重要的是,将“父母吵架”作为唯一的决定因素拎出来,未必能反映现实。根据生活经验,我们有理由推测,经常吵架的父母,可能本身脾气就比较暴躁,因此他们也容易打骂孩子,给孩子造成压力。而确有研究表明,随意打骂孩子和对孩子严苛的态度,容易导致孩子出现焦虑、抑郁等心理问题。

因此萌妈想告诉大家的是,这个调查的结论有待商榷。举个例子,下雨之前,空气湿度大可能会导致气压增大,从而使小虫子飞得很低,而捕食小虫子的燕子也会低飞。因此,民间将燕子低飞作为即将下雨的预兆。但是,燕子低飞并不是下雨的原因,空气湿度大等气象条件才是。即使我们将燕子的翅膀绑上石头让燕子低飞,也不会导致下雨!上文的调查结论正是犯了这样的错误:即使我们学会了不在孩子面前吵架,但是继续保持暴躁的脾气,打骂孩子,孩子照样可能出现焦虑、抑郁等心理问题。


不在孩子面前吵架比较好?


很多育儿专家都建议父母不要在孩子面前吵架。这个看似正确的结论也存在一些弊端。在分析之前,先让我们看看什么样的家庭不吵架:
童话中完美的家庭;夫妻双方有一方不断忍让;双方遇到矛盾以后不再说了,当这件事没有发生过。

童话中完美的家庭在现实中是很难存在的,即使恋爱中如胶似漆完全不吵架,婚后柴米油盐的生活也难免磕磕碰碰。

如果有一方为了不让孩子看见争吵,将所有的苦和痛都独自咽下,那也只是营造幸福的假象。有个孩子的妈妈在发生夫妻冲突时先是隐忍,实在忍不住了,就紧紧地关上房门吵架,不让孩子看到或者听到;她平时灌输给孩子的思想是"吵架不是好孩子,吵架的孩子没人喜欢"。这导致孩子难以适应幼儿园的生活,说幼儿园的孩子们喜欢吵架,都是坏孩子。

相敬如“冰”的家庭对孩子的影响则更为深远。有一对父母从不吵架,遇到意见不合就不再继续说了,各做各的事,当这件事没有发生过。这可能导致孩子成年以后难以与他人建立起亲密关系。比如恋爱出现问题:亲密时不知如何表达感情,也不能理解和接受对方的亲密表达;遇到冲突又不会处理,只会逃避和冷战。


当然不提倡夫妻吵架


吵架其实也一种沟通的方式,只是这种沟通方式的效率很低,并且双方都按捺不住情绪,可能引会发生火药味重的对话。所以,哪怕吵架不如离婚对孩子造成的伤害大,但是我们也不提倡夫妻吵架。尤其,不能采取以下四种吵法:

1. 指责。不断责怪对方、攻击对方人格。相对来说,女性比男性更爱指责对方。

2. 反击。尤其是翻旧账。

3. 蔑视。一方因为学历、道德标准、社会地位、 或是经济收入等优势而贬低对方,给人一种 高高在上,对方不如自己的感觉。

4. 冷漠。这是逃避的方式,以一种貌似不在意、无所谓的态度让另一方更加恼怒。男性比女性更常使用这种方式。

不过,既然吵架是很难避免的,希望在吵起来时尽量做到以下四点:

就事论事,不翻旧账,不波及对方亲友;

换位思考,了解对方心理感受;

回应对方的心理需求;

说出自己的感受与期望。


吵架后需要安抚孩子


1. 主动向孩子解释争吵的原因

不必详细交代争吵的缘由,更不能借此机会向孩子说另一方的坏话。重点是让孩子知道,父母的争吵是父母之间的事,不是他的错。

2. 了解孩子的感受

在父母争吵时,孩子的感受往往是复杂的。孩子会害怕、担心、生气、紧张、伤心、无助等。父母在事后要尝试了解孩子的感受,并帮助他了解自己的情绪。如果察觉到孩子在父母的争吵中受到很大的伤害,父母要真诚地道歉。

3. 解释争吵也是沟通的一种方式

由此向孩子介绍沟通的艺术。帮助孩子理解每个人的观点都是独特的,没有对错之分,争吵的目的不是为了输赢或者高下,而是在讨论中解决问题。尤其要注意的是,父母在争吵后的尽量当着孩子的面和好,这是对孩子最好的安抚,并会帮助他建立起对人与人关系的基本信任。 查看全部
尽管我们很理想化地希望不牵涉孩子,但事实是,不可能。正因为如此,我倒是觉得需要正视“吵架”的行为,而不必过度地妖魔化夫妻间吵架对孩子的影响。最近到处都在传一篇文章,题为《吵架比离婚更伤孩子》。以至于总有人问我:与其如此,不如离婚算了?尽管时下离婚已经不再像过去那样不可告人,每个人也都有权利脱离苦海,并且离婚以后也有权利寻求自己的幸福;但是先别急,让我们来考证一下这一说法的科学性如何。

翻了半天消息来源,从人民网上搜到了原文(人民网-环球时报 生命周刊),如下:


上海市日前对1000名未成年人的调查显示,在父母经常吵架的家庭中,子女的心理问题检出率为31.68%,比离婚家庭子女的心理问题检出率(28.33%)还要高!此外,专家们在“2005上海国际儿科论坛”上特地指出,与离婚相比,子女对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。经常面对家庭“战火”的未成年人,容易出现焦虑、抑郁、恍惚等心理问题,个别孩子甚至患上精神分裂症、狂躁抑郁症。这些孩子出现人际交往障碍,焦虑、多疑、缺乏信心,并且对将来婚姻产生恐惧等。



1. 样本数不确定。这是一则2005年的调查,总样本是1000人,并没有描述其中离婚和未离婚家庭的未成年人各有多少。按理说,如果要设置对照组,应该选取同样多的人数。假设单亲家庭的孩子只有100人呢,其结果能代表所有单亲家庭的情况吗?

2. 样本的代表性不确定。不知道这些被试是否能代表绝大多数家庭的情况。

3. 最重要的是,将“父母吵架”作为唯一的决定因素拎出来,未必能反映现实。根据生活经验,我们有理由推测,经常吵架的父母,可能本身脾气就比较暴躁,因此他们也容易打骂孩子,给孩子造成压力。而确有研究表明,随意打骂孩子和对孩子严苛的态度,容易导致孩子出现焦虑、抑郁等心理问题。

因此萌妈想告诉大家的是,这个调查的结论有待商榷。举个例子,下雨之前,空气湿度大可能会导致气压增大,从而使小虫子飞得很低,而捕食小虫子的燕子也会低飞。因此,民间将燕子低飞作为即将下雨的预兆。但是,燕子低飞并不是下雨的原因,空气湿度大等气象条件才是。即使我们将燕子的翅膀绑上石头让燕子低飞,也不会导致下雨!上文的调查结论正是犯了这样的错误:即使我们学会了不在孩子面前吵架,但是继续保持暴躁的脾气,打骂孩子,孩子照样可能出现焦虑、抑郁等心理问题。


不在孩子面前吵架比较好?



很多育儿专家都建议父母不要在孩子面前吵架。这个看似正确的结论也存在一些弊端。在分析之前,先让我们看看什么样的家庭不吵架:
  1. 童话中完美的家庭;
  2. 夫妻双方有一方不断忍让;
  3. 双方遇到矛盾以后不再说了,当这件事没有发生过。


童话中完美的家庭在现实中是很难存在的,即使恋爱中如胶似漆完全不吵架,婚后柴米油盐的生活也难免磕磕碰碰。

如果有一方为了不让孩子看见争吵,将所有的苦和痛都独自咽下,那也只是营造幸福的假象。有个孩子的妈妈在发生夫妻冲突时先是隐忍,实在忍不住了,就紧紧地关上房门吵架,不让孩子看到或者听到;她平时灌输给孩子的思想是"吵架不是好孩子,吵架的孩子没人喜欢"。这导致孩子难以适应幼儿园的生活,说幼儿园的孩子们喜欢吵架,都是坏孩子。

相敬如“冰”的家庭对孩子的影响则更为深远。有一对父母从不吵架,遇到意见不合就不再继续说了,各做各的事,当这件事没有发生过。这可能导致孩子成年以后难以与他人建立起亲密关系。比如恋爱出现问题:亲密时不知如何表达感情,也不能理解和接受对方的亲密表达;遇到冲突又不会处理,只会逃避和冷战。


当然不提倡夫妻吵架



吵架其实也一种沟通的方式,只是这种沟通方式的效率很低,并且双方都按捺不住情绪,可能引会发生火药味重的对话。所以,哪怕吵架不如离婚对孩子造成的伤害大,但是我们也不提倡夫妻吵架。尤其,不能采取以下四种吵法:

1. 指责。不断责怪对方、攻击对方人格。相对来说,女性比男性更爱指责对方。

2. 反击。尤其是翻旧账。

3. 蔑视。一方因为学历、道德标准、社会地位、 或是经济收入等优势而贬低对方,给人一种 高高在上,对方不如自己的感觉。

4. 冷漠。这是逃避的方式,以一种貌似不在意、无所谓的态度让另一方更加恼怒。男性比女性更常使用这种方式。

不过,既然吵架是很难避免的,希望在吵起来时尽量做到以下四点:

就事论事,不翻旧账,不波及对方亲友;

换位思考,了解对方心理感受;

回应对方的心理需求;

说出自己的感受与期望。


吵架后需要安抚孩子



1. 主动向孩子解释争吵的原因

不必详细交代争吵的缘由,更不能借此机会向孩子说另一方的坏话。重点是让孩子知道,父母的争吵是父母之间的事,不是他的错。

2. 了解孩子的感受

在父母争吵时,孩子的感受往往是复杂的。孩子会害怕、担心、生气、紧张、伤心、无助等。父母在事后要尝试了解孩子的感受,并帮助他了解自己的情绪。如果察觉到孩子在父母的争吵中受到很大的伤害,父母要真诚地道歉。

3. 解释争吵也是沟通的一种方式

由此向孩子介绍沟通的艺术。帮助孩子理解每个人的观点都是独特的,没有对错之分,争吵的目的不是为了输赢或者高下,而是在讨论中解决问题。尤其要注意的是,父母在争吵后的尽量当着孩子的面和好,这是对孩子最好的安抚,并会帮助他建立起对人与人关系的基本信任。

亲爱的,你能把这份婚前协议签一下吗?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 830 次浏览 • 2017-12-16 09:33 • 来自相关话题

婚前协议的有趣之处在于:它的每一个好处,几乎都对应着一个相应的坏处。两相权衡,最后的结果是什么?这要看你在乎什么。如果你在意的是婚姻的存续,那婚前协议确实有助于降低离婚率;如果你在意的是弱势一方得到保护,那不同文化下,结果未必相同。

实践中,婚前协议的内容包罗万象。这是Marston的例子:一对年轻夫妻,婚前协议有16页长,而且还是小字体!里面提了买什么牌子的燃气、一周各自可以拿多少零花钱,还有一周来多少次“健康的性生活”——3到5次。其中一方在接受采访时,还说了这么一句俏皮话:没有人计划着离婚(plan to fail),但很多人没能为婚姻制定计划(fail to plan)。

不过,实践中的婚前协议,常常离不开以下三个要素:现在双方所有的财产,归谁?万一两人离婚,财产/孩子归谁?如果一方去世,财产归谁?概括成三点,就是钱,钱/人,钱。根据Leeson和Pierson的统计,在差不多2000份协议里,不包含这类条款的,只有寥寥几份。

因此,也难怪签订婚前协议的人里,富人比较多:同样是Leeson他们的统计,1990年,美国签婚前协议的男性的财产净值,平均是90万美元,很是富有了。Fremeaux和Lertucq的统计也差不多:在法国,签订婚前协议的人里,总财富在前10%的占了很高比例。此外,无论男女,无论在美国、法国、意大利,还是过去的魁北克,签协议的男女,教育程度都比社会平均高很多。此外,双方财产的差距也很大:1990年的美国,签协议的男性,净值平均是对方的21倍!

这里可以直接推出婚前协议的第一个好处:在结婚之前,把为了钱来的人筛掉。在当代,签协议的人群,男性平均要比女性年长,也比女性要富有得多。签协议,主要是防窥伺家产的女性;在过去,有钱人家麻烦的问题是嫁女儿,财产随之流失,有时也会牵协议,不让财产流到男方手里。如果结婚后不能因此捞一大笔,遇到所谓"gold digger"的比例也就相应下降了。

别忘了,每一个好处,都有一个对应的坏处:婚前协议确实可以筛掉那些“居心不良的人”,但是,这可能让强势一方,挑对象时更随便——反正离婚也不会脱层皮、掉层肉,那大不了就再嫁/娶一个。婚姻的联结因此削弱。对婚姻存续而言,这两个影响,互相会抵消一部分。

类似的理论也适用于结婚之后:一方面,如果一方特别富有,而离婚时双方财产又是均分,没有钱的一方,维系婚姻的激励相应就没那么强了。毕竟,即使离婚,最后还是有一大笔钱。协议,可以让他/她对婚姻更珍重;另一方面,有钱的一方,之前会尽量避免离婚,同样是因为会“大出血”。现在,有了协议以后,反过来,他/她维系婚姻时,也不会那么努力了。

此外,支持协议的一方,还提出这样的理由:刚结婚的时候就想着离婚,会不会破坏浪漫的氛围,会不会给双方造成负面的暗示?当然,反对方也是针锋相对:结婚前就把最糟糕的摆出来,把最容易引战的内容谈好,反而可以是负面因素的“泄洪口”。看起来,也没有哪一方占上风。

那么,你肯定要问:总的来看,婚前协议对婚姻影响如何?由于签这种协议的很多是政要、名人或富豪,协议内容常常十分隐秘。无论是好奇心浓厚的的公众,还是颇有求知欲的学者,都无法一睹为快。幸运的是,通过法庭档案或行政机构的数据,经济学家还是做出了一些进展。






总的来看,通过统计分析,Leeson和Pierson发现:1970年代末,美国各州法院开始支持履行婚前协议以来[1],离婚率因此降低了14%。在美国,签协议的夫妻大致占总数的12%,这意味着:协议没有效力的年代,这些夫妻的离婚率本来是普通人的2倍还多;现在,因为法庭开始支持这类协议,这些夫妻的离婚率,降低到和普通人差不多了。对意大利的研究,也印证了这一结果。

当然,你可能会质疑:婚姻的存续本身也许并不重要。如果其中一方很不快乐,离婚也许是对双方都好的选择。可惜的是,对这一点,我们还没有那么多可靠的证据。也许,在协议的阴影下,强势一方可以利用财力或法律知识上的优势欺压对方。因此,也有学者主张:如果双方要签协议,政府可以强制要求双方接受咨询服务,监督缔约过程的公平。这也是个办法。

最后,婚前协议不限于我们看到的、现代的模式,它还有许许多多其它含义:比方说,在19世纪之前的法国,南北部通行的婚姻财产制度不同。因此,两边人结婚,不可避免要签个协议;比方说,无论是孟加拉的Meher,还是伊朗的Mahrieh,其实都可以看成一种约定俗成的、保护女方的协议:如果男方提出离婚,那就要按商量好的数额,付上一大笔钱。凡此种种,就不展开了。

[1] 在此之前,美国各州法庭拒绝履行此类协议,其中重要的理由之一,就是“与婚姻的本质矛盾(contrary to the concept of marriage)”

参考文献:Ambrus, Attila, Erica Field, and Maximo Torero. "Muslim family law, prenuptial agreements, and the emergence of dowry in Bangladesh." The Quarterly Journal of Economics 125.3 (2010): 1349-1397.

Bayot, Denrick, and Alessandra Voena. Prenuptial contracts, labor supply and household investments. 2016.

Frémeaux, Nicolas, and Marion Leturcq. "Prenuptial agreements and matrimonial property regimes in France, 1855-2010." Forthcoming,Explorations in Economic History.

Hamilton, Gillian. "Property rights and transaction costs in marriage: Evidence from prenuptial contracts." The Journal of Economic History59.1 (1999): 68-103.

Habibi, Nader. "An economic analysis of the prenuptial agreement (" Mahrieh") in Contemporary Iran." Economic Development and Cultural Change 45.2 (1997): 281-293.

Leeson, Peter T., and Joshua Pierson. "Prenups." The Journal of Legal Studies 45.2 (2016): 367-400.

Marston, Allison A. "Planning for love: the politics of prenuptial agreements." Stanford Law Review (1997): 887-916. 查看全部
婚前协议的有趣之处在于:它的每一个好处,几乎都对应着一个相应的坏处。两相权衡,最后的结果是什么?这要看你在乎什么。如果你在意的是婚姻的存续,那婚前协议确实有助于降低离婚率;如果你在意的是弱势一方得到保护,那不同文化下,结果未必相同。

实践中,婚前协议的内容包罗万象。这是Marston的例子:一对年轻夫妻,婚前协议有16页长,而且还是小字体!里面提了买什么牌子的燃气、一周各自可以拿多少零花钱,还有一周来多少次“健康的性生活”——3到5次。其中一方在接受采访时,还说了这么一句俏皮话:没有人计划着离婚(plan to fail),但很多人没能为婚姻制定计划(fail to plan)。

不过,实践中的婚前协议,常常离不开以下三个要素:现在双方所有的财产,归谁?万一两人离婚,财产/孩子归谁?如果一方去世,财产归谁?概括成三点,就是钱,钱/人,钱。根据Leeson和Pierson的统计,在差不多2000份协议里,不包含这类条款的,只有寥寥几份。

因此,也难怪签订婚前协议的人里,富人比较多:同样是Leeson他们的统计,1990年,美国签婚前协议的男性的财产净值,平均是90万美元,很是富有了。Fremeaux和Lertucq的统计也差不多:在法国,签订婚前协议的人里,总财富在前10%的占了很高比例。此外,无论男女,无论在美国、法国、意大利,还是过去的魁北克,签协议的男女,教育程度都比社会平均高很多。此外,双方财产的差距也很大:1990年的美国,签协议的男性,净值平均是对方的21倍!

这里可以直接推出婚前协议的第一个好处:在结婚之前,把为了钱来的人筛掉。在当代,签协议的人群,男性平均要比女性年长,也比女性要富有得多。签协议,主要是防窥伺家产的女性;在过去,有钱人家麻烦的问题是嫁女儿,财产随之流失,有时也会牵协议,不让财产流到男方手里。如果结婚后不能因此捞一大笔,遇到所谓"gold digger"的比例也就相应下降了。

别忘了,每一个好处,都有一个对应的坏处:婚前协议确实可以筛掉那些“居心不良的人”,但是,这可能让强势一方,挑对象时更随便——反正离婚也不会脱层皮、掉层肉,那大不了就再嫁/娶一个。婚姻的联结因此削弱。对婚姻存续而言,这两个影响,互相会抵消一部分。

类似的理论也适用于结婚之后:一方面,如果一方特别富有,而离婚时双方财产又是均分,没有钱的一方,维系婚姻的激励相应就没那么强了。毕竟,即使离婚,最后还是有一大笔钱。协议,可以让他/她对婚姻更珍重;另一方面,有钱的一方,之前会尽量避免离婚,同样是因为会“大出血”。现在,有了协议以后,反过来,他/她维系婚姻时,也不会那么努力了。

此外,支持协议的一方,还提出这样的理由:刚结婚的时候就想着离婚,会不会破坏浪漫的氛围,会不会给双方造成负面的暗示?当然,反对方也是针锋相对:结婚前就把最糟糕的摆出来,把最容易引战的内容谈好,反而可以是负面因素的“泄洪口”。看起来,也没有哪一方占上风。

那么,你肯定要问:总的来看,婚前协议对婚姻影响如何?由于签这种协议的很多是政要、名人或富豪,协议内容常常十分隐秘。无论是好奇心浓厚的的公众,还是颇有求知欲的学者,都无法一睹为快。幸运的是,通过法庭档案或行政机构的数据,经济学家还是做出了一些进展。

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总的来看,通过统计分析,Leeson和Pierson发现:1970年代末,美国各州法院开始支持履行婚前协议以来[1],离婚率因此降低了14%。在美国,签协议的夫妻大致占总数的12%,这意味着:协议没有效力的年代,这些夫妻的离婚率本来是普通人的2倍还多;现在,因为法庭开始支持这类协议,这些夫妻的离婚率,降低到和普通人差不多了。对意大利的研究,也印证了这一结果。

当然,你可能会质疑:婚姻的存续本身也许并不重要。如果其中一方很不快乐,离婚也许是对双方都好的选择。可惜的是,对这一点,我们还没有那么多可靠的证据。也许,在协议的阴影下,强势一方可以利用财力或法律知识上的优势欺压对方。因此,也有学者主张:如果双方要签协议,政府可以强制要求双方接受咨询服务,监督缔约过程的公平。这也是个办法。

最后,婚前协议不限于我们看到的、现代的模式,它还有许许多多其它含义:比方说,在19世纪之前的法国,南北部通行的婚姻财产制度不同。因此,两边人结婚,不可避免要签个协议;比方说,无论是孟加拉的Meher,还是伊朗的Mahrieh,其实都可以看成一种约定俗成的、保护女方的协议:如果男方提出离婚,那就要按商量好的数额,付上一大笔钱。凡此种种,就不展开了。

[1] 在此之前,美国各州法庭拒绝履行此类协议,其中重要的理由之一,就是“与婚姻的本质矛盾(contrary to the concept of marriage)”

参考文献:Ambrus, Attila, Erica Field, and Maximo Torero. "Muslim family law, prenuptial agreements, and the emergence of dowry in Bangladesh." The Quarterly Journal of Economics 125.3 (2010): 1349-1397.

Bayot, Denrick, and Alessandra Voena. Prenuptial contracts, labor supply and household investments. 2016.

Frémeaux, Nicolas, and Marion Leturcq. "Prenuptial agreements and matrimonial property regimes in France, 1855-2010." Forthcoming,Explorations in Economic History.

Hamilton, Gillian. "Property rights and transaction costs in marriage: Evidence from prenuptial contracts." The Journal of Economic History59.1 (1999): 68-103.

Habibi, Nader. "An economic analysis of the prenuptial agreement (" Mahrieh") in Contemporary Iran." Economic Development and Cultural Change 45.2 (1997): 281-293.

Leeson, Peter T., and Joshua Pierson. "Prenups." The Journal of Legal Studies 45.2 (2016): 367-400.

Marston, Allison A. "Planning for love: the politics of prenuptial agreements." Stanford Law Review (1997): 887-916.

你说女人爱抱怨?不,我们是在求救啊!

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 503 次浏览 • 2017-12-11 13:21 • 来自相关话题

“我现在特别怕我老婆。”

昨晚回家路上,遇到一个特别健谈的顺风车司机,他给我讲了一路,他老婆的故事。

他老婆是一个特别厉害的人,两年时间,就完成了从全职太太到部门主管的进化。但不知从什么时候开始,老婆变得特别爱抱怨,一点点小事,就能抱怨个没完没了。

“其实,现在孩子也大了,我俩收入也不错,只要老婆不生气,我就觉得特别幸福。真的搞不懂,她每天怎么有那么多牢骚发。”一边开车,司机师傅一边说着,“现在,我两孩子也学了我老婆的脾气,每天动不动就生气,我真的特别担心。”

原本只是随便听听,司机师傅的最后一句话,却一下子戳到我。

因为,我也有一个爱抱怨的妈妈。我也是在妈妈的抱怨声中长大的孩子。

记忆中,妈妈总在抱怨。她似乎对我们每个人都不满,只要一有机会,立马就会出来一万年的抱怨。我妈妈最常说的一句话是,“自从进了你们家的门,我一天好日子都没过过。吃没得好吃,穿没得好穿!要不是为了你们,我早死了。”

刚开始听到妈妈说这话,我很内疚,觉得是自己拖累了她。我试着小心翼翼地安慰她,可是,她的抱怨就像洪水,朝我倾泻过来,我瞬间就被淹没了。

妈妈的抱怨,像一把小小的尖刀,戳着每个人的心。

爸爸总是对我们说:“你妈妈刀子嘴,豆腐心。”我却暗暗发誓,长大后,绝不做这样的妈妈。

然而,不知道从哪一天开始,我发现自己正在重蹈妈妈的覆辙。

生完小孩后的各种疲倦,总让我有很多灰色的想法。一看到老公在家里不做家务只打游戏,我就忍不住要说几天,每次吵架又扯上,“你看你根本都不顾家,多少次了,回来就是打游戏,你做什么爸爸啊?”我知道翻来覆去说之前的错误是不好的,但那会儿却怎么也止不住。

有一次我更因为一连串的委屈在孩子面前痛哭不已,孩子惊愕地看着我,然后抱住我,也止不住地流泪,喊着“妈妈,你别哭,我会乖的,妈妈你别生气。”

听到孩子语无伦次的“道歉”,我突然被自己的状态震惊了。何时何地,我的情绪竟如此地影响着无辜的孩子?

抱怨是会遗传的。我被自己的这个想法吓了一身冷汗。

那一天,也是我的转折点。为了不让自己的孩子再受影响,我开始回过头,重新审视自己和我妈妈的关系,开始调整我的情绪状态。

当我决定走进抱怨这个情绪的时候,我才发现自己终于有机会去理解所有抱怨的妈妈。

为什么我们会情不自禁地抱怨?

因为我们真的是太累了。一个妈妈的日常是怎么样的呢?白天要工作,晚上要做饭洗衣,睡前要陪孩子,半夜还要起来加班,年轻时要工作养家,老了还要带孙子孙女。

闺蜜娟有两个孩子,她就曾跟我形容过“当妈妈”那种累:“平时他爸爸忙工作,我一个人又是工作又是家里,真的累得不行。每天晚上睡觉前,总觉得筋疲力尽,好像整个身体已经被掏空了,心里的能量也像手机电量一样快耗光了,提不起一点劲。”

因为我们都委屈了自己。我们的生活中并没有自己,为了家庭和孩子,一直都是付出和牺牲。但是长久的付出和牺牲,其实是一直失衡的状态,也是各种负面情绪累积的源头。

我们知道自己委屈了,受伤害了,那种心酸委屈没人理解,那种无能为力缠绕在心。很想把情绪表达出来,所以我们说啊,哭啊。怨言也就在这时,如翻滚的岩浆,在无意识中不断地喷发出来。

当我真正走进抱怨这个情绪的时候,我才开始真正理解我的妈妈,真正理解我自己。

我们真的是在抱怨吗?不,我们是在求救啊!

我们累瘫了,我们也很无助。但我们却没有办法敏锐地察觉,和妥善地找到合适的求助方式。心理学层面,当我们没法清楚表达自己的无助的时候,我们只能将无助转化为愤怒和抱怨,借着攻击对方,希望家人们能体会到自己的处境,做一些改变。

但是,抱怨的过程,给我们最大的难堪在于,我们所攻击的对象,大多数人在面临攻击时,要体会“攻击是在求助”很困难的。在情绪漩涡中,对方也充满着本能的产生防御、反击,根本没有办法静下心来反思:“老婆到底发生了什么事情?”

我看着老公在热战之后转为冷战,开始对我少说话、少接触,他会跟我解释,“我只是想避免再度重燃战火”。那一刻,我内心却更加委屈,难过和自责。

到底是什么原因造成了夫妻之间的深深的误解?也许真的是因为我们无意识地用抱怨来呈现我们的求救,而这份信号老公理解不了,但正因为我们发现老公不懂我们抱怨背后的无助和困境,我们又愈发抱怨起来……这真的是一个极其恶劣的循环!

意识到抱怨背后的真相和困境,这点非常重要。

接下来如何解决呢?尝试沟通?但一个朋友说:“我在脑子里导演了一大场苦情戏,他仍是个没事人。等到我当着他面真哭了,他一脸懵:‘你怎么了?’”,让我觉得既心酸,又好笑。

但其实,要斩断这个极其恶劣的循环,我们要首先明白,包括让老公也都明白,我们的抱怨是求救,我们那一声声求救的信号到底是什么意思。

例如:

做饭做得累死了。——是想听到家人说一句:辛苦啦!

从来没得好吃好穿。——其实内心是期待别人送礼物给她。

孩子是我一个人的,生也是我,养也是我。——希望老公在养育孩子这件事情上可以分担一些。


我们当然都知道,在女人脆弱无助的时候,内心是需要伴侣能够体谅和宽容。但因为男人和女人无论是在生理上还是心理上,无论是在语言上还是在情感上,都是大不相同,想要让老公可以学习如何更好地体谅我们,更多需要我们将自己的救助信息,表达成最直接的指令。

男人不会去想,女人的话语底下到底还有什么更深的意思,他很简单,女人在抱怨,那就是她不满,生气了。

如果我们想让老公帮忙,可以用明确指令的方式跟他沟通,有时候真感觉有点“蠢”,但确实非常见效:

想他帮忙倒杯水,千万不要说“我渴了”;

想他送个礼物,千万不要说今天是什么节日,而要说“今天某某节日,你给我买一个xxx”;

让他洗衣服,请把步骤给他分解好“把脏衣服脏裤子脏袜子都放到洗衣机里,洗好后,用衣架子晾起来,晾在阳台上”。


明白了男人的本质,知道老公不是故意的,自己的抱怨也会少了一些。当我将指令细化之后,我发现老公和我的沟通也顺畅了很多。

曾看过这样一个故事:

有一对夫妻,她的丈夫从不做家务,这位妻子也非常苦恼。于是,她想了一个办法,尝试改变她的丈夫。

一天上班前,她把米洗好,放进电饭煲,但是没插电源,就去上班了。下班后,她没有马上回家,而是打电话给丈夫:“我今天加班,要晚一会到家,你只需要插上电源,我们就能及时吃到晚餐了。”丈夫觉得这不是举手之劳的事吗,就爽快地答应了。妻子回家后热烈地拥抱丈夫,夸奖他说:“你太好了!我们能及时吃上这晚餐,全都因为你的这一伟大举动——插电源。”

过了一段时间,妻子只把米洗好,要求丈夫把米放进电饭煲后插上电源。丈夫觉得这并不比以前麻烦太多,于是回家后还是好好地把饭煮上。慢慢地,妻子留下的工作越来越多,而且妻子每次都会给予他一番夸奖。慢慢地,丈夫的进步越来越多,改变了他对做家务的态度,每天回家做饭成了他的一种习惯。


这位妻子的聪明之处在于,她运用了教育心理学中的“连锁塑造”效应,把目标分成几个小目标,每完成一个小目标,就要给予正强化。

这个方法给我的启发很大。“正强化”是心理学上的一个原理,意思是“奖励那些符合组织目标的行为,以使这些行为得到进一步加强,从而有利于组织目标的实现。”说白了,就是老公每做一件符合我们预期的小事,就夸奖他,用夸奖,让这个行为成为一个常态。

我也很庆幸自己在婚姻和育儿的过程中,一点点领悟改变的过程。真正的改变,并不是完全忽视和排斥自己的不完善的地方,也不是把所有的人都推到自己的对立面。

改变需要从一点一滴开始的。相处之道,在于当你向他人投射的是善的光,他人也会将好的一面转向你。这是应对抱怨的终极指南。

只有真正和抱怨相处过,我才能更明白和抱怨共存并且寻求平衡的过程,其实也是我的一份真真切切的成长。

不要用怨念把自己圈起来,更不要把抱怨当作一种武器。我们要真正要开心起来,最终还是要靠自己,为自己的幸福和快乐负起责任。

人生很多事情,都是一念天堂,一念地狱。也许只有当我们决定和抱怨对峙,愿意去直面抱怨的时候,我们才有机会洞察这个情绪,才能真正发现新的生机。 查看全部
“我现在特别怕我老婆。”

昨晚回家路上,遇到一个特别健谈的顺风车司机,他给我讲了一路,他老婆的故事。

他老婆是一个特别厉害的人,两年时间,就完成了从全职太太到部门主管的进化。但不知从什么时候开始,老婆变得特别爱抱怨,一点点小事,就能抱怨个没完没了。

“其实,现在孩子也大了,我俩收入也不错,只要老婆不生气,我就觉得特别幸福。真的搞不懂,她每天怎么有那么多牢骚发。”一边开车,司机师傅一边说着,“现在,我两孩子也学了我老婆的脾气,每天动不动就生气,我真的特别担心。”

原本只是随便听听,司机师傅的最后一句话,却一下子戳到我。

因为,我也有一个爱抱怨的妈妈。我也是在妈妈的抱怨声中长大的孩子。

记忆中,妈妈总在抱怨。她似乎对我们每个人都不满,只要一有机会,立马就会出来一万年的抱怨。我妈妈最常说的一句话是,“自从进了你们家的门,我一天好日子都没过过。吃没得好吃,穿没得好穿!要不是为了你们,我早死了。”

刚开始听到妈妈说这话,我很内疚,觉得是自己拖累了她。我试着小心翼翼地安慰她,可是,她的抱怨就像洪水,朝我倾泻过来,我瞬间就被淹没了。

妈妈的抱怨,像一把小小的尖刀,戳着每个人的心。

爸爸总是对我们说:“你妈妈刀子嘴,豆腐心。”我却暗暗发誓,长大后,绝不做这样的妈妈。

然而,不知道从哪一天开始,我发现自己正在重蹈妈妈的覆辙。

生完小孩后的各种疲倦,总让我有很多灰色的想法。一看到老公在家里不做家务只打游戏,我就忍不住要说几天,每次吵架又扯上,“你看你根本都不顾家,多少次了,回来就是打游戏,你做什么爸爸啊?”我知道翻来覆去说之前的错误是不好的,但那会儿却怎么也止不住。

有一次我更因为一连串的委屈在孩子面前痛哭不已,孩子惊愕地看着我,然后抱住我,也止不住地流泪,喊着“妈妈,你别哭,我会乖的,妈妈你别生气。”

听到孩子语无伦次的“道歉”,我突然被自己的状态震惊了。何时何地,我的情绪竟如此地影响着无辜的孩子?

抱怨是会遗传的。我被自己的这个想法吓了一身冷汗。

那一天,也是我的转折点。为了不让自己的孩子再受影响,我开始回过头,重新审视自己和我妈妈的关系,开始调整我的情绪状态。

当我决定走进抱怨这个情绪的时候,我才发现自己终于有机会去理解所有抱怨的妈妈。

为什么我们会情不自禁地抱怨?

因为我们真的是太累了。
一个妈妈的日常是怎么样的呢?白天要工作,晚上要做饭洗衣,睡前要陪孩子,半夜还要起来加班,年轻时要工作养家,老了还要带孙子孙女。

闺蜜娟有两个孩子,她就曾跟我形容过“当妈妈”那种累:“平时他爸爸忙工作,我一个人又是工作又是家里,真的累得不行。每天晚上睡觉前,总觉得筋疲力尽,好像整个身体已经被掏空了,心里的能量也像手机电量一样快耗光了,提不起一点劲。”

因为我们都委屈了自己。我们的生活中并没有自己,为了家庭和孩子,一直都是付出和牺牲。但是长久的付出和牺牲,其实是一直失衡的状态,也是各种负面情绪累积的源头。

我们知道自己委屈了,受伤害了,那种心酸委屈没人理解,那种无能为力缠绕在心。很想把情绪表达出来,所以我们说啊,哭啊。怨言也就在这时,如翻滚的岩浆,在无意识中不断地喷发出来。

当我真正走进抱怨这个情绪的时候,我才开始真正理解我的妈妈,真正理解我自己。

我们真的是在抱怨吗?不,我们是在求救啊!

我们累瘫了,我们也很无助。但我们却没有办法敏锐地察觉,和妥善地找到合适的求助方式。心理学层面,当我们没法清楚表达自己的无助的时候,我们只能将无助转化为愤怒和抱怨,借着攻击对方,希望家人们能体会到自己的处境,做一些改变。

但是,抱怨的过程,给我们最大的难堪在于,我们所攻击的对象,大多数人在面临攻击时,要体会“攻击是在求助”很困难的。在情绪漩涡中,对方也充满着本能的产生防御、反击,根本没有办法静下心来反思:“老婆到底发生了什么事情?”

我看着老公在热战之后转为冷战,开始对我少说话、少接触,他会跟我解释,“我只是想避免再度重燃战火”。那一刻,我内心却更加委屈,难过和自责。

到底是什么原因造成了夫妻之间的深深的误解?也许真的是因为我们无意识地用抱怨来呈现我们的求救,而这份信号老公理解不了,但正因为我们发现老公不懂我们抱怨背后的无助和困境,我们又愈发抱怨起来……这真的是一个极其恶劣的循环!

意识到抱怨背后的真相和困境,这点非常重要。

接下来如何解决呢?尝试沟通?但一个朋友说:“我在脑子里导演了一大场苦情戏,他仍是个没事人。等到我当着他面真哭了,他一脸懵:‘你怎么了?’”,让我觉得既心酸,又好笑。

但其实,要斩断这个极其恶劣的循环,我们要首先明白,包括让老公也都明白,我们的抱怨是求救,我们那一声声求救的信号到底是什么意思。

例如:


做饭做得累死了。——是想听到家人说一句:辛苦啦!

从来没得好吃好穿。——其实内心是期待别人送礼物给她。

孩子是我一个人的,生也是我,养也是我。——希望老公在养育孩子这件事情上可以分担一些。



我们当然都知道,在女人脆弱无助的时候,内心是需要伴侣能够体谅和宽容。但因为男人和女人无论是在生理上还是心理上,无论是在语言上还是在情感上,都是大不相同,想要让老公可以学习如何更好地体谅我们,更多需要我们将自己的救助信息,表达成最直接的指令。

男人不会去想,女人的话语底下到底还有什么更深的意思,他很简单,女人在抱怨,那就是她不满,生气了。

如果我们想让老公帮忙,可以用明确指令的方式跟他沟通,有时候真感觉有点“蠢”,但确实非常见效:


想他帮忙倒杯水,千万不要说“我渴了”;

想他送个礼物,千万不要说今天是什么节日,而要说“今天某某节日,你给我买一个xxx”;

让他洗衣服,请把步骤给他分解好“把脏衣服脏裤子脏袜子都放到洗衣机里,洗好后,用衣架子晾起来,晾在阳台上”。



明白了男人的本质,知道老公不是故意的,自己的抱怨也会少了一些。当我将指令细化之后,我发现老公和我的沟通也顺畅了很多。

曾看过这样一个故事:


有一对夫妻,她的丈夫从不做家务,这位妻子也非常苦恼。于是,她想了一个办法,尝试改变她的丈夫。

一天上班前,她把米洗好,放进电饭煲,但是没插电源,就去上班了。下班后,她没有马上回家,而是打电话给丈夫:“我今天加班,要晚一会到家,你只需要插上电源,我们就能及时吃到晚餐了。”丈夫觉得这不是举手之劳的事吗,就爽快地答应了。妻子回家后热烈地拥抱丈夫,夸奖他说:“你太好了!我们能及时吃上这晚餐,全都因为你的这一伟大举动——插电源。”

过了一段时间,妻子只把米洗好,要求丈夫把米放进电饭煲后插上电源。丈夫觉得这并不比以前麻烦太多,于是回家后还是好好地把饭煮上。慢慢地,妻子留下的工作越来越多,而且妻子每次都会给予他一番夸奖。慢慢地,丈夫的进步越来越多,改变了他对做家务的态度,每天回家做饭成了他的一种习惯。



这位妻子的聪明之处在于,她运用了教育心理学中的“连锁塑造”效应,把目标分成几个小目标,每完成一个小目标,就要给予正强化。

这个方法给我的启发很大。“正强化”是心理学上的一个原理,意思是“奖励那些符合组织目标的行为,以使这些行为得到进一步加强,从而有利于组织目标的实现。”说白了,就是老公每做一件符合我们预期的小事,就夸奖他,用夸奖,让这个行为成为一个常态。

我也很庆幸自己在婚姻和育儿的过程中,一点点领悟改变的过程。真正的改变,并不是完全忽视和排斥自己的不完善的地方,也不是把所有的人都推到自己的对立面。

改变需要从一点一滴开始的。相处之道,在于当你向他人投射的是善的光,他人也会将好的一面转向你。这是应对抱怨的终极指南。

只有真正和抱怨相处过,我才能更明白和抱怨共存并且寻求平衡的过程,其实也是我的一份真真切切的成长。

不要用怨念把自己圈起来,更不要把抱怨当作一种武器。我们要真正要开心起来,最终还是要靠自己,为自己的幸福和快乐负起责任。

人生很多事情,都是一念天堂,一念地狱。也许只有当我们决定和抱怨对峙,愿意去直面抱怨的时候,我们才有机会洞察这个情绪,才能真正发现新的生机。

是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?(二)

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 392 次浏览 • 2017-12-09 10:39 • 来自相关话题

我们来分享一个最简单却最重要的事:其实,在很多情况下,能否维持一段幸福的婚姻取决于你在这段婚姻里投入的多少。Eli Finkel认为,在现代婚姻里,投入-产出比变得很公平。如果你想幸福美满,就需要在对方身上、在这段关系里投入大量的时间和精力,来使双方在情感、精神、物质等种种方面都感到满足。

这一点被Jeffrey Dew等人的研究所证明。在他们的调查中,那些每周至少会有一次和伴侣单独相处(无论是吃晚餐、长谈还是一起进行某项活动)机会的人,拥有美满婚姻的可能性是那些达不到这个要求的夫妻的3.5倍。现代人在事实上有能力使婚姻的质量达到空前的高度,如果他们愿意并能够为此投入的话。

毋庸置疑的是,要想获得一段幸福美满的婚姻,我们就必须对这段婚姻进行经营。而且,光是花时间陪伴对方往往可能是不够的。我们需要采取恰当的方式来照顾亲密关系中另一方的感受,也就是正确的经营这段婚姻。如果在婚姻中采取不恰当的经营策略,即使花费了大量的时间,即使一开始希望关系长久,这段婚姻也可能很难维持下去。

就来跟大家分别总结一些研究告诉我们的,维系和“毁灭”婚姻的经营方式——

哪些是维持婚姻的积极策略?

(Dainton & Aylor, 2002)

1. 肯定(Assurance)

肯定,指的不仅仅是对于对方所取得的成就的肯定,还包括对对方情绪与感受的肯定。例如,当对方回到家中,抱怨自己在工作中遭遇的困难或不公平待遇,一个积极的维护关系的行为是肯定和接纳ta难过、愤怒的情绪,让ta感受到支持与依靠。

不仅如此,在亲密关系中的肯定,还包含了对于伴侣在关系中的作用与重要性的肯定。我们通过语言和行动持续让对方感受到“你对我来说很重要”,“我感受到你在关系中的付出”等。这种“肯定”,还通过我们向对方作出承诺以及对于两人共同未来的规划来表达和实现。

2. 坦诚(Openness)

坦诚是增进彼此之间的信任与亲密感的重要途径。当你愿意向对方暴露脆弱,展现出自己真实的样子的时候,也是对方爱上真实的你的契机。当你表现脆弱时,如果对方愿意用尊重、爱、关心来回应,并愿意深入了解你脆弱的来源,你对ta的信任就会加深。同样,你对脆弱的暴露也是对ta表现脆弱的鼓励。你们之间的关系也就会朝着一个更为健康的方向发展。

3. 积极(Positivity)

积极,指的是一种积极看待彼此感情的态度,积极对待两个人在一起的生活的态度;并且在与对方相处时,能够表现出自己乐在其中。例如,有些伴侣非常擅长在一起把普通的日子过得趣味盎然,“我和你在一起做普通的事也很愉快”,这是一个非常好的信息传递。

4.共享社交(Social Network)

在亲密关系中,有些人也会与伴侣“共享”自己的社交网络(包括线上线下),和ta一同参加自己亲人、朋友的聚会。把自己的朋友和熟人分享给对方被学者们认为是一种积极的情感维持策略。但值得一提的是,这种社交共享并非强迫式地使自己或对方失去私人空间(例如,要求对方交出自己的社交网络账号密码),而是通过参与彼此的社交圈而建立双方之间更紧密的联结。

5. 共担责任(Shared Tasks)

有些人在亲密关系中,愿意与对方共同分担生活中的责任,也会在对方需要的时候,给予适当的建议与协助。在日常生活中的分工协作,被认为是增进信任、促进感情最实际的方式,Daiton与Aylor(2002)的研究也发现,这种最实际的方式也是最有利于双方关系持久的方式。

这说明,归根结底,只有当你们在生活中有分工合作、彼此需要的时候,最有利于你们关系的维持。“分担家务,共同照顾孩子,一个家庭要两个人共同经营。”(看起来最简单的字眼,却往往最难被践行)

哪些是“毁灭”婚姻的消极行为?

反面例子来了。在某些时候,人们其实是希望能够将两人的感情维持在自己想要的状态(desired state)或是试图修复已经破损的感情的,但他们所采取的策略却是消极的,它们不但不能达到它们的目的,反而还有可能将自己的婚姻推向毁灭。这些策略主要包括(Daiton & Gross, 2008):

1. 引起妒忌或不忠

(Jealousy induction or infidelity)

有时,人们会通过做一些容易引起对方妒忌的举动,试图引起对方的注意或迫使对方做出改变,例如故意出轨。然而,大量临床个案表明,这种做法在多数情况下都仅仅是徒劳。它非但不能改变或修复既有的感情,还会让对方感到大量的负面情绪,也使得双方陷入无休止的拉锯和相互指责之中。

2. 逃避(Avoidance)

有些人在关系中习惯性逃避——意见不合时逃避、对于可能引起争议的话题也逃避等等。这种逃避可能是一种自我保护的途径,避免在争吵过程中受到羞辱;同时也是因为他们认为,逃避能够减少两个人的分歧,从而避免对感情造成的伤害。

只不过,往往这种回避却更容易引起对方的不满,认为逃避的一方不但不愿努力,甚至连沟通的勇气都丧失了——这种指责令选择逃避的一方内心也满腹委屈。

3.监视(Spying)

也有一些人希望自己能掌握与对方有关的一切信息,对ta的电子邮件、手机短信、社交账号等都进行了严密的监控,认为这样才能增进对对方的了解(并且往往他们不允许伴侣对自己进行同等的监视)。

4.破坏性冲突(Destructive conflict)

人们也会通过主动挑起双方的冲突来引起对方的注意,或者通过贬损对方以获得为对方提供建议的机会。通常在亲密关系中,制造“破坏性冲突”的人,通常希望自己在关系中获得更多的控制权。例如,贬损伴侣工作能力差的人,有可能是希望自己能借机给予对方职业发展方面的建议。

5.允许被控制(Allowing control)

有些时候,人们也会通过将自己生活的选择权与决定权交给对方的方式,试图换取对方的信任与关心。我们让对方决定我们的穿着、交友、甚至人生大方向,只为了对方能够满意。然而,这种行为不但有可能使人产生一种自我的剥夺感,也有可能是两人的关系最终陷入“依赖共生”的深渊。

借着这个答案,希望大家在确定自己是否真的爱着这个人之余,也要考虑如何在今后平淡生活中维持这份爱。当我们谈论婚姻与爱情,联想到的往往是浪漫化与理想化的情景,然而很多时候,维系婚姻或是导致婚姻破裂的,并非是惊天动地的大事,却是我们自己日复一日在婚姻中的投入。

以上。


Reference:

Finkel, E. J., Cheung, E. O., Emery, L. F., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2015). The Suffocation Model Why Marriage in America Is Becoming an All-or-Nothing Institution. Current Directions in Psychological Science, 24(3), 238-244.

Cherlin, A. J. (2004). The deinstitutionalization of American marriage. Journal of Marriage and Family, 66(4), 848-861. 查看全部
我们来分享一个最简单却最重要的事:其实,在很多情况下,能否维持一段幸福的婚姻取决于你在这段婚姻里投入的多少。Eli Finkel认为,在现代婚姻里,投入-产出比变得很公平。如果你想幸福美满,就需要在对方身上、在这段关系里投入大量的时间和精力,来使双方在情感、精神、物质等种种方面都感到满足。

这一点被Jeffrey Dew等人的研究所证明。在他们的调查中,那些每周至少会有一次和伴侣单独相处(无论是吃晚餐、长谈还是一起进行某项活动)机会的人,拥有美满婚姻的可能性是那些达不到这个要求的夫妻的3.5倍。现代人在事实上有能力使婚姻的质量达到空前的高度,如果他们愿意并能够为此投入的话。

毋庸置疑的是,要想获得一段幸福美满的婚姻,我们就必须对这段婚姻进行经营。而且,光是花时间陪伴对方往往可能是不够的。我们需要采取恰当的方式来照顾亲密关系中另一方的感受,也就是正确的经营这段婚姻。如果在婚姻中采取不恰当的经营策略,即使花费了大量的时间,即使一开始希望关系长久,这段婚姻也可能很难维持下去。

就来跟大家分别总结一些研究告诉我们的,维系和“毁灭”婚姻的经营方式——

哪些是维持婚姻的积极策略?

(Dainton & Aylor, 2002)

1. 肯定(Assurance)

肯定,指的不仅仅是对于对方所取得的成就的肯定,还包括对对方情绪与感受的肯定。例如,当对方回到家中,抱怨自己在工作中遭遇的困难或不公平待遇,一个积极的维护关系的行为是肯定和接纳ta难过、愤怒的情绪,让ta感受到支持与依靠。

不仅如此,在亲密关系中的肯定,还包含了对于伴侣在关系中的作用与重要性的肯定。我们通过语言和行动持续让对方感受到“你对我来说很重要”,“我感受到你在关系中的付出”等。这种“肯定”,还通过我们向对方作出承诺以及对于两人共同未来的规划来表达和实现。

2. 坦诚(Openness)

坦诚是增进彼此之间的信任与亲密感的重要途径。当你愿意向对方暴露脆弱,展现出自己真实的样子的时候,也是对方爱上真实的你的契机。当你表现脆弱时,如果对方愿意用尊重、爱、关心来回应,并愿意深入了解你脆弱的来源,你对ta的信任就会加深。同样,你对脆弱的暴露也是对ta表现脆弱的鼓励。你们之间的关系也就会朝着一个更为健康的方向发展。

3. 积极(Positivity)

积极,指的是一种积极看待彼此感情的态度,积极对待两个人在一起的生活的态度;并且在与对方相处时,能够表现出自己乐在其中。例如,有些伴侣非常擅长在一起把普通的日子过得趣味盎然,“我和你在一起做普通的事也很愉快”,这是一个非常好的信息传递。

4.共享社交(Social Network)

在亲密关系中,有些人也会与伴侣“共享”自己的社交网络(包括线上线下),和ta一同参加自己亲人、朋友的聚会。把自己的朋友和熟人分享给对方被学者们认为是一种积极的情感维持策略。但值得一提的是,这种社交共享并非强迫式地使自己或对方失去私人空间(例如,要求对方交出自己的社交网络账号密码),而是通过参与彼此的社交圈而建立双方之间更紧密的联结。

5. 共担责任(Shared Tasks)

有些人在亲密关系中,愿意与对方共同分担生活中的责任,也会在对方需要的时候,给予适当的建议与协助。在日常生活中的分工协作,被认为是增进信任、促进感情最实际的方式,Daiton与Aylor(2002)的研究也发现,这种最实际的方式也是最有利于双方关系持久的方式。

这说明,归根结底,只有当你们在生活中有分工合作、彼此需要的时候,最有利于你们关系的维持。“分担家务,共同照顾孩子,一个家庭要两个人共同经营。”(看起来最简单的字眼,却往往最难被践行)

哪些是“毁灭”婚姻的消极行为?

反面例子来了。在某些时候,人们其实是希望能够将两人的感情维持在自己想要的状态(desired state)或是试图修复已经破损的感情的,但他们所采取的策略却是消极的,它们不但不能达到它们的目的,反而还有可能将自己的婚姻推向毁灭。这些策略主要包括(Daiton & Gross, 2008):

1. 引起妒忌或不忠

(Jealousy induction or infidelity)


有时,人们会通过做一些容易引起对方妒忌的举动,试图引起对方的注意或迫使对方做出改变,例如故意出轨。然而,大量临床个案表明,这种做法在多数情况下都仅仅是徒劳。它非但不能改变或修复既有的感情,还会让对方感到大量的负面情绪,也使得双方陷入无休止的拉锯和相互指责之中。

2. 逃避(Avoidance)

有些人在关系中习惯性逃避——意见不合时逃避、对于可能引起争议的话题也逃避等等。这种逃避可能是一种自我保护的途径,避免在争吵过程中受到羞辱;同时也是因为他们认为,逃避能够减少两个人的分歧,从而避免对感情造成的伤害。

只不过,往往这种回避却更容易引起对方的不满,认为逃避的一方不但不愿努力,甚至连沟通的勇气都丧失了——这种指责令选择逃避的一方内心也满腹委屈。

3.监视(Spying)

也有一些人希望自己能掌握与对方有关的一切信息,对ta的电子邮件、手机短信、社交账号等都进行了严密的监控,认为这样才能增进对对方的了解(并且往往他们不允许伴侣对自己进行同等的监视)。

4.破坏性冲突(Destructive conflict)

人们也会通过主动挑起双方的冲突来引起对方的注意,或者通过贬损对方以获得为对方提供建议的机会。通常在亲密关系中,制造“破坏性冲突”的人,通常希望自己在关系中获得更多的控制权。例如,贬损伴侣工作能力差的人,有可能是希望自己能借机给予对方职业发展方面的建议。

5.允许被控制(Allowing control)

有些时候,人们也会通过将自己生活的选择权与决定权交给对方的方式,试图换取对方的信任与关心。我们让对方决定我们的穿着、交友、甚至人生大方向,只为了对方能够满意。然而,这种行为不但有可能使人产生一种自我的剥夺感,也有可能是两人的关系最终陷入“依赖共生”的深渊。

借着这个答案,希望大家在确定自己是否真的爱着这个人之余,也要考虑如何在今后平淡生活中维持这份爱。当我们谈论婚姻与爱情,联想到的往往是浪漫化与理想化的情景,然而很多时候,维系婚姻或是导致婚姻破裂的,并非是惊天动地的大事,却是我们自己日复一日在婚姻中的投入。

以上。


Reference:

Finkel, E. J., Cheung, E. O., Emery, L. F., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2015). The Suffocation Model Why Marriage in America Is Becoming an All-or-Nothing Institution. Current Directions in Psychological Science, 24(3), 238-244.

Cherlin, A. J. (2004). The deinstitutionalization of American marriage. Journal of Marriage and Family, 66(4), 848-861.

是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 138 次浏览 • 2017-12-09 10:34 • 来自相关话题

早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。







我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式KTV谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场72小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与PPT制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。













我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过PS反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是soulmate呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。 查看全部

早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。







我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式KTV谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场72小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与PPT制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。













我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过PS反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是soulmate呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。

好的婚姻,一定要有所“图”

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 985 次浏览 • 2017-12-23 11:35 • 来自相关话题

婚姻里的有所图

是对自我和对方价值的一种肯定和认同
 
文 | 暖暖妈

1

前不久,我的一个远房表妹乐乐微信我:姐,有些事想请教你,我真的不知道该怎么办了。

乐乐虽然是我远房亲戚,但之前我在重庆老家的时候,跟我关系还算不错。但自从我大学来北京后,和她分隔两地,又聚少离多,算起来有好多年没见了。突然微信找我,一定是遇到了难题。我心里暗想着便赶紧回复她:“咋啦?”

就这样,我们你一言我一语,聊了差不多快一个小时,才终于了解了事情的来龙去脉。

原来,乐乐谈恋爱了,但父母不同意,认为男孩是外地人,没房没车没钱。而乐乐觉得,两个人在一起,开不开心,快不快乐最重要,父母怎么能这么现实,开口闭口就谈物质,我谈恋爱结婚,又不是图对方的钱,我图的是我们之间纯粹的感情······

不知为啥,乐乐和我说这些的时候,我脑子不由自主的就联想到若干年后,暖暖也将面临这些,不禁心里一紧。

在很多人的观念里,认为爱应该是无私的,不求回报的。可事实是,好的婚姻,一定要有所图谋,要从对方身上得到些什么,这才是好的婚姻。

2

有人要说了,这也太势利了吧!但仔细想一想,你与一个人相爱并步入婚姻,多半是因为:

他为人宽厚,踏实上进,能给你安全感;
她温柔贤惠,体贴大方,能给你家的温暖;
他勤奋好学,奋力拼搏,是个潜力股;
她性格开朗,乐观善良,是个贤内助。

放眼望去,在日常生活中,我们所看到的那些好的婚姻,实际上总有某个闪光点,让人心甘情愿臣服于这场爱情或婚姻里。

我喜欢的一对CP霍启刚郭晶晶夫妇,被无数人津津乐道和称赞。但仍能听到一些声音说,郭晶晶真好运,一夜之间嫁入豪门,丈夫还如此宠溺,简直是丑小鸭变身白天鹅的经典逆袭。却不知当年他们夫妻俩大婚,港媒用的标题是“郭晶晶下嫁霍启刚”。

霍启刚内心宽大且包容,是有素养的贵族这不假,但郭晶晶却是绝无仅有的世界冠军啊。在这场婚姻里,他们各有所获,各有所“图”。

事实上,只有当我们身上有更好的价值,更多的闪光点时,才能配得上更好的人,更好的婚姻。

婚姻里有所图,这并不是贬低婚姻里爱情的纯度,而是对自我价值及对方价值的一种肯定和认同。

3

前不久“奶茶妹妹”章泽天可谓是强势刷屏:

3月,见比尔·盖茨,为京东捐赠平台站台;
4月,在美国开私人时尚趴,请到95岁的传奇偶像Iris Apfel,出席AAFA(美国服装和鞋履协会)年度晚会、与邓文迪参加艺术品鉴赏会;
前不久,从与刘雯同框,到和奚梦瑶、苏芒等时尚圈名人巴黎聚餐,到马不停蹄的参加各种名牌秀场,再到登上知名高端社交生活时尚杂志《Tatler》香港版封面。

可以说,如今的章泽天,早已不再是曾经的软妹子了,现在多重身份的她历练有成,超群的能力和身份早已盖过颜值本身,成为不折不扣年轻有为的90后富豪榜新贵。

很多人都说她当初是看上了刘强东的身价,而刘强东是看上了她的美貌。

但表面上看她是靠刘强东上位,实际上京东又何尝没有因她的网红身份获得的流量,比央视花几千万投放的广告效益还高。难怪有网友感慨:有了奶茶妹妹,强东再也不愁广告费了。

24岁就有这样开挂的人生,着实令无数人艳羡。想一想多少处于24岁的同龄人,还处在刚步入社会的迷茫阶段。

章泽天有今天的成就,不得不说有刘强东的成全。但反过来说,章泽天也成全了刘强东。

现实生活就是这样,那些所谓纯粹的爱情婚姻,不一定能够经受得住时间的考验。而彼此成全,双方相互有所图,有所指望的婚姻,反而能历久弥新。

4

一句“宁愿坐在宝马车里哭,不愿坐在自行车上笑”引来无数直男的批判和怨怼。却不知,女人是很感性的生物,并不是所有的女人,都只希望坐在宝马车上哭。但更多的现实是,男人不仅没有让女人坐上宝马,反而还让女人坐在自行车上哭。

很多直男怨怼女人现实,但是不现实的女人你又何曾珍惜?最可怕的婚姻不是贫穷,不是出轨,而是你让对方图无可图。

其实,女人对婚姻里的有所图,并不是单纯地指金钱、地位,更多的是指欣赏、关注、理解和爱。

两个人能走到一起长久的相处,不仅仅是用爱来维持,更要有彼此的共同成长。因为爱,所以想变得更加优秀和美好,让对方有所图。

5

曾经看过这样一段话:最傻的就是你什么都不图,只图他对你好,到最后那些拜金女都过的比你好。你可以图一个人有钱,你可以图一个人有权,可以图一个人很帅,你可以有所图,图你所想得到的,但是千万别图一个人对你好,他万一不想对你好了,你就什么都没有了。

这段话,虽然说的有些偏激,但确实道出了一种残酷的现实。婚姻需要一定的纽带,但这个纽带不是孩子,不是金钱,当然也不是曾经“我会对你好”的誓言。

杨澜曾说:婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

短短一段话,却说透了婚姻的本质。

一个女人欣赏一个男人的能力和上进,那在婚姻里,哪怕男人不修边幅,有时把袜子丢得满地都是,那女人也会容忍;

一个男人欣赏女人美丽和积极乐观,那在婚姻里,哪怕女人在自己面前任性野蛮,那男人也能欣然接受。

这种纽带,不是单纯的情欲,也不是拴住双方的枷锁,而是从心底对彼此的欣赏和爱慕演化为双方在婚姻中的互相依恋和不舍。 查看全部


婚姻里的有所图

是对自我和对方价值的一种肯定和认同
 
文 | 暖暖妈


1

前不久,我的一个远房表妹乐乐微信我:姐,有些事想请教你,我真的不知道该怎么办了。

乐乐虽然是我远房亲戚,但之前我在重庆老家的时候,跟我关系还算不错。但自从我大学来北京后,和她分隔两地,又聚少离多,算起来有好多年没见了。突然微信找我,一定是遇到了难题。我心里暗想着便赶紧回复她:“咋啦?”

就这样,我们你一言我一语,聊了差不多快一个小时,才终于了解了事情的来龙去脉。

原来,乐乐谈恋爱了,但父母不同意,认为男孩是外地人,没房没车没钱。而乐乐觉得,两个人在一起,开不开心,快不快乐最重要,父母怎么能这么现实,开口闭口就谈物质,我谈恋爱结婚,又不是图对方的钱,我图的是我们之间纯粹的感情······

不知为啥,乐乐和我说这些的时候,我脑子不由自主的就联想到若干年后,暖暖也将面临这些,不禁心里一紧。

在很多人的观念里,认为爱应该是无私的,不求回报的。可事实是,好的婚姻,一定要有所图谋,要从对方身上得到些什么,这才是好的婚姻。

2

有人要说了,这也太势利了吧!但仔细想一想,你与一个人相爱并步入婚姻,多半是因为:

他为人宽厚,踏实上进,能给你安全感;
她温柔贤惠,体贴大方,能给你家的温暖;
他勤奋好学,奋力拼搏,是个潜力股;
她性格开朗,乐观善良,是个贤内助。

放眼望去,在日常生活中,我们所看到的那些好的婚姻,实际上总有某个闪光点,让人心甘情愿臣服于这场爱情或婚姻里。

我喜欢的一对CP霍启刚郭晶晶夫妇,被无数人津津乐道和称赞。但仍能听到一些声音说,郭晶晶真好运,一夜之间嫁入豪门,丈夫还如此宠溺,简直是丑小鸭变身白天鹅的经典逆袭。却不知当年他们夫妻俩大婚,港媒用的标题是“郭晶晶下嫁霍启刚”。

霍启刚内心宽大且包容,是有素养的贵族这不假,但郭晶晶却是绝无仅有的世界冠军啊。在这场婚姻里,他们各有所获,各有所“图”。

事实上,只有当我们身上有更好的价值,更多的闪光点时,才能配得上更好的人,更好的婚姻。

婚姻里有所图,这并不是贬低婚姻里爱情的纯度,而是对自我价值及对方价值的一种肯定和认同。

3

前不久“奶茶妹妹”章泽天可谓是强势刷屏:

3月,见比尔·盖茨,为京东捐赠平台站台;
4月,在美国开私人时尚趴,请到95岁的传奇偶像Iris Apfel,出席AAFA(美国服装和鞋履协会)年度晚会、与邓文迪参加艺术品鉴赏会;
前不久,从与刘雯同框,到和奚梦瑶、苏芒等时尚圈名人巴黎聚餐,到马不停蹄的参加各种名牌秀场,再到登上知名高端社交生活时尚杂志《Tatler》香港版封面。

可以说,如今的章泽天,早已不再是曾经的软妹子了,现在多重身份的她历练有成,超群的能力和身份早已盖过颜值本身,成为不折不扣年轻有为的90后富豪榜新贵。

很多人都说她当初是看上了刘强东的身价,而刘强东是看上了她的美貌。

但表面上看她是靠刘强东上位,实际上京东又何尝没有因她的网红身份获得的流量,比央视花几千万投放的广告效益还高。难怪有网友感慨:有了奶茶妹妹,强东再也不愁广告费了。

24岁就有这样开挂的人生,着实令无数人艳羡。想一想多少处于24岁的同龄人,还处在刚步入社会的迷茫阶段。

章泽天有今天的成就,不得不说有刘强东的成全。但反过来说,章泽天也成全了刘强东。

现实生活就是这样,那些所谓纯粹的爱情婚姻,不一定能够经受得住时间的考验。而彼此成全,双方相互有所图,有所指望的婚姻,反而能历久弥新。

4

一句“宁愿坐在宝马车里哭,不愿坐在自行车上笑”引来无数直男的批判和怨怼。却不知,女人是很感性的生物,并不是所有的女人,都只希望坐在宝马车上哭。但更多的现实是,男人不仅没有让女人坐上宝马,反而还让女人坐在自行车上哭。

很多直男怨怼女人现实,但是不现实的女人你又何曾珍惜?最可怕的婚姻不是贫穷,不是出轨,而是你让对方图无可图。

其实,女人对婚姻里的有所图,并不是单纯地指金钱、地位,更多的是指欣赏、关注、理解和爱。

两个人能走到一起长久的相处,不仅仅是用爱来维持,更要有彼此的共同成长。因为爱,所以想变得更加优秀和美好,让对方有所图。

5

曾经看过这样一段话:最傻的就是你什么都不图,只图他对你好,到最后那些拜金女都过的比你好。你可以图一个人有钱,你可以图一个人有权,可以图一个人很帅,你可以有所图,图你所想得到的,但是千万别图一个人对你好,他万一不想对你好了,你就什么都没有了。

这段话,虽然说的有些偏激,但确实道出了一种残酷的现实。婚姻需要一定的纽带,但这个纽带不是孩子,不是金钱,当然也不是曾经“我会对你好”的誓言。

杨澜曾说:婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

短短一段话,却说透了婚姻的本质。

一个女人欣赏一个男人的能力和上进,那在婚姻里,哪怕男人不修边幅,有时把袜子丢得满地都是,那女人也会容忍;

一个男人欣赏女人美丽和积极乐观,那在婚姻里,哪怕女人在自己面前任性野蛮,那男人也能欣然接受。

这种纽带,不是单纯的情欲,也不是拴住双方的枷锁,而是从心底对彼此的欣赏和爱慕演化为双方在婚姻中的互相依恋和不舍。

那么多女孩从你身边走过,可你偏偏就看上了她

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 908 次浏览 • 2017-12-18 13:22 • 来自相关话题

——“为什么我们会爱上那个人?”
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对于 爱情 (Romantic Love)这个概念(现象 / 过程 / 结果),不同科学 / 学科都有不同层面的解读和诠释,其中以心理学最为核心(社会学、人类学等多关注较为宏观层面的爱情行为,以婚姻为核心):
社会心理学:亲密关系(Intimate Relationship)、人际吸引(Interpersonal Attraction)等;发展心理学:依恋(Attachment)、家庭生命周期(Family Life Cycle)等;进化心理学:择偶偏好(Mating Preference)认知心理学 / 认知神经科学:恋爱的信息加工规律及其认知神经 / 生理生化机制(见 神经科学情人节特刊)

其中,一部分心理学研究所关注的问题在于 Romantic Love 的后果(Consequences),该类问题的表述模式是“Romantic Love 会导致 / 产生 / 形成 / 引发什么样的心理与行为的规律 / 机制?”

例如:“与单身狗相比,热恋情侣的认知加工有何不同?其神经机制如何?”

总的来说,这类研究的结论会告诉我们,爱上某个人之后,我们会有什么心理与行为上的变化。

而另一部分心理学研究所关注的问题在于 Romantic Love 的前因(Antecedents),这类问题实际上以 择偶偏好与策略 为核心,围绕“为什么这个人会喜欢 / 爱上 那个特定的人(specific target)?”,进化心理学与社会心理学均在该问题上进行了很多的探索,虽然取得了许多有价值的研究成果,但是目前为止,心理学家仍然无法回答这个问题。

为什么要这么说呢?先把前置结论放这里:

因为心理学的研究以群体数据作为假设检验的依据,而从群体数据得到的推论实际上只能在一定程度上拟合人类心理与行为的普遍规律。但是对于 Romantic Love 这种极具 specific 特性的个人心理体验,目前的研究还很难从根本上解决“从 No Love 到 Love”这个过程转变的真正原因与机制,对择偶偏好的研究也只是尝试去拟合该原因的潜在可能性。具体而言,目前心理学家已经找到许多可以预测 Romantic Love 的因素(相似性、接近性、曝光效应、面孔吸引力、女性腰臀比、男性面孔宽高比等),但这些因素在实际生活中的解释力十分有限,甚至部分因素的解释力之和有时不如随机因素。并且,Romantic Love 并非是单个个体就能完成的,它一定是双方共同选择的结果,而这种互动过程会增加随机因素的作用。接下来会拓展介绍这个问题,请大家思考。
首先来谈谈什么是择偶偏好:从 爱情的动态进化视角(Dynamical Evolutionary Perspective)出发,个体的择偶过程实际上是在进化过程中形成的决策偏差(Decision Biases)。举个简单的例子:女性择偶策略为长期择偶策略,也就是说,对于女性而言,选择自己的爱人需要考虑更长远的因素,包括经济资源(是否有能力养活自己以及孩子)、健康与外貌(是否具有生存与繁殖的适应性优势)等;而男性择偶策略为短期择偶策略,即偏好具有高生育能力或高繁殖价值的女性,而年轻、貌美、身材好则是这些特征的典型线索。例子中的择偶偏好实际上属于非常 fundamental 的偏好,但是如果某个人在某个线索上的水平较低(比如长得丑、没钱、身材差、社会地位低等),那是否意味着这个人不会存在被喜欢的可能性呢?同理,如果某个人在某个线索上的水平很高,那是否也意味着这个人一定会有人喜欢呢?在生活中,喜欢上某个人的人可能只是你周围的若干个人而已,甚至对于这若干个人而言,喜欢上某个人的原因也不一定相同。简而言之,每个人的口味都有所不同,甚至不同人的口味的差异在某些人看来都无法理解。从这个角度出发,择偶偏好的预测可能在个体层面失效了,因为择偶确实存在个体差异。那么,为什么一个人会喜欢上特定的另一个人呢?过去心理学家过分关注那些具有进化意义的线索对 Romantic Love 的影响,但是发展心理学的研究告诉我们,对于 Romantic Love 的维持而言,人格等非典型因素便成了更为重要的因素(相对于进化线索而言)。于是有研究尝试用纸面资料预测 Romantic Love 的产生,被试需要填写自己所偏好的对象的一系列特征,但是研究结果表明纸面上的结果并不能有效预测 Romantic Love,反而前期见面的印象(感觉)具有很好的预测作用。这说明了另一点:“我以为我爱的人,可能并不是我爱的人。”

根据目前心理学界的最新研究(Eastwick et al, 2017, JPSP),择偶实际上是受个体对特定对象的主观、有偏的知觉所驱动的,但是这种 biased perception 背后的原因,仍然是未知的状态。也就是说,随机因素仍然会影响究竟谁会成为我们的 Romantic partner。

实际上,这个问题的背后是心理学研究的基本原则:
1.最大化系统变异(Maximizing Systematic Variance);
2.控制外生变异(Controlling Extraneous Variance);
3.最小化误差变异(Minimizing Error Variance)。
 
因为除了可以严格使用实验法的认知心理学、生理心理学以外,研究高级(复杂)心理与行为过程的心理学分支的研究对象均受不可排除的复合因素影响,就像其他自然科学和社会科学无法精准预测复杂系统内某个变量的变化情况一样,心理学目前对于 Romantic Love 的预测,也只不过是尽力去拟合现实生活,很难完成精准的恋爱匹配。如果将来有一天这个问题可以用一个 Perfect Model 所解答,那么人类繁衍或许就会是宿命论的结局了。

References:

陈晓萍. (2008). 组织与管理研究的实证方法. (7), 128-128.

Buss, D. M. (2005). The handbook of evolutionary psychology.

Dozier, R., & Schwartz, P. (2009). Intimate Relationships. The Blackwell Companion to Sociology. Blackwell Publishing Ltd.

Eastwick, P. W., Harden, K. P., Shukusky, J. A., Morgan, T. A., & Joel, S. (2017). Consistency and inconsistency among romantic partners over time. Journal of Personality & Social Psychology,112(6), 838.

Sternberg, R. J., & Weis, K. (2008). The new psychology of love. Yale University Press. 查看全部
——“为什么我们会爱上那个人?”
-

对于 爱情 (Romantic Love)这个概念(现象 / 过程 / 结果),不同科学 / 学科都有不同层面的解读和诠释,其中以心理学最为核心(社会学、人类学等多关注较为宏观层面的爱情行为,以婚姻为核心):
  1. 社会心理学:亲密关系(Intimate Relationship)、人际吸引(Interpersonal Attraction)等;
  2. 发展心理学:依恋(Attachment)、家庭生命周期(Family Life Cycle)等;
  3. 进化心理学:择偶偏好(Mating Preference)
  4. 认知心理学 / 认知神经科学:恋爱的信息加工规律及其认知神经 / 生理生化机制(见 神经科学情人节特刊)


其中,一部分心理学研究所关注的问题在于 Romantic Love 的后果(Consequences),该类问题的表述模式是“Romantic Love 会导致 / 产生 / 形成 / 引发什么样的心理与行为的规律 / 机制?”

例如:“与单身狗相比,热恋情侣的认知加工有何不同?其神经机制如何?”

总的来说,这类研究的结论会告诉我们,爱上某个人之后,我们会有什么心理与行为上的变化。

而另一部分心理学研究所关注的问题在于 Romantic Love 的前因(Antecedents),这类问题实际上以 择偶偏好与策略 为核心,围绕“为什么这个人会喜欢 / 爱上 那个特定的人(specific target)?”,进化心理学与社会心理学均在该问题上进行了很多的探索,虽然取得了许多有价值的研究成果,但是目前为止,心理学家仍然无法回答这个问题。

为什么要这么说呢?先把前置结论放这里:

因为心理学的研究以群体数据作为假设检验的依据,而从群体数据得到的推论实际上只能在一定程度上拟合人类心理与行为的普遍规律。但是对于 Romantic Love 这种极具 specific 特性的个人心理体验,目前的研究还很难从根本上解决“从 No Love 到 Love”这个过程转变的真正原因与机制,对择偶偏好的研究也只是尝试去拟合该原因的潜在可能性。具体而言,目前心理学家已经找到许多可以预测 Romantic Love 的因素(相似性、接近性、曝光效应、面孔吸引力、女性腰臀比、男性面孔宽高比等),但这些因素在实际生活中的解释力十分有限,甚至部分因素的解释力之和有时不如随机因素。并且,Romantic Love 并非是单个个体就能完成的,它一定是双方共同选择的结果,而这种互动过程会增加随机因素的作用。接下来会拓展介绍这个问题,请大家思考。
  • 首先来谈谈什么是择偶偏好:从 爱情的动态进化视角(Dynamical Evolutionary Perspective)出发,个体的择偶过程实际上是在进化过程中形成的决策偏差(Decision Biases)。举个简单的例子:女性择偶策略为长期择偶策略,也就是说,对于女性而言,选择自己的爱人需要考虑更长远的因素,包括经济资源(是否有能力养活自己以及孩子)、健康与外貌(是否具有生存与繁殖的适应性优势)等;而男性择偶策略为短期择偶策略,即偏好具有高生育能力或高繁殖价值的女性,而年轻、貌美、身材好则是这些特征的典型线索。
  • 例子中的择偶偏好实际上属于非常 fundamental 的偏好,但是如果某个人在某个线索上的水平较低(比如长得丑、没钱、身材差、社会地位低等),那是否意味着这个人不会存在被喜欢的可能性呢?同理,如果某个人在某个线索上的水平很高,那是否也意味着这个人一定会有人喜欢呢?
  • 在生活中,喜欢上某个人的人可能只是你周围的若干个人而已,甚至对于这若干个人而言,喜欢上某个人的原因也不一定相同。简而言之,每个人的口味都有所不同,甚至不同人的口味的差异在某些人看来都无法理解。从这个角度出发,择偶偏好的预测可能在个体层面失效了,因为择偶确实存在个体差异。那么,为什么一个人会喜欢上特定的另一个人呢?
  • 过去心理学家过分关注那些具有进化意义的线索对 Romantic Love 的影响,但是发展心理学的研究告诉我们,对于 Romantic Love 的维持而言,人格等非典型因素便成了更为重要的因素(相对于进化线索而言)。于是有研究尝试用纸面资料预测 Romantic Love 的产生,被试需要填写自己所偏好的对象的一系列特征,但是研究结果表明纸面上的结果并不能有效预测 Romantic Love,反而前期见面的印象(感觉)具有很好的预测作用。这说明了另一点:“我以为我爱的人,可能并不是我爱的人。”


根据目前心理学界的最新研究(Eastwick et al, 2017, JPSP),择偶实际上是受个体对特定对象的主观、有偏的知觉所驱动的,但是这种 biased perception 背后的原因,仍然是未知的状态。也就是说,随机因素仍然会影响究竟谁会成为我们的 Romantic partner。

实际上,这个问题的背后是心理学研究的基本原则:
1.最大化系统变异(Maximizing Systematic Variance);
2.控制外生变异(Controlling Extraneous Variance);
3.最小化误差变异(Minimizing Error Variance)。
 
因为除了可以严格使用实验法的认知心理学、生理心理学以外,研究高级(复杂)心理与行为过程的心理学分支的研究对象均受不可排除的复合因素影响,就像其他自然科学和社会科学无法精准预测复杂系统内某个变量的变化情况一样,心理学目前对于 Romantic Love 的预测,也只不过是尽力去拟合现实生活,很难完成精准的恋爱匹配。如果将来有一天这个问题可以用一个 Perfect Model 所解答,那么人类繁衍或许就会是宿命论的结局了。

References:

陈晓萍. (2008). 组织与管理研究的实证方法. (7), 128-128.

Buss, D. M. (2005). The handbook of evolutionary psychology.

Dozier, R., & Schwartz, P. (2009). Intimate Relationships. The Blackwell Companion to Sociology. Blackwell Publishing Ltd.

Eastwick, P. W., Harden, K. P., Shukusky, J. A., Morgan, T. A., & Joel, S. (2017). Consistency and inconsistency among romantic partners over time. Journal of Personality & Social Psychology,112(6), 838.

Sternberg, R. J., & Weis, K. (2008). The new psychology of love. Yale University Press.

女人啊,你可以选择不结婚

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 860 次浏览 • 2017-12-18 13:13 • 来自相关话题

今年,一部《我的前半生》红遍全国。

小三插足、男主养成、失婚女主逆袭成功......种种话题都能引发全民热论。

最近,有一部国外版《我的前半生》来了。

不仅有小三插足、励志女主、还有大露点、野战戏,简直吸引。











豆瓣 9.3 高分,看过的都说好。






它就是——

《了不起的麦瑟尔夫人》

The Marvelous Mrs. Maisel






上世纪 50 年代的家庭主妇,过着怎样的一种生活?

这部剧的女主角米琪·麦瑟尔,完美地向我们诠释了这种生活——

夜晚,关灯,老公睡了。米琪连忙起床,去厕所卷发、卸妆、洗脸、敷睡眠面膜。

回到卧室,打开窗户,角度精准得只能让隔天的太阳照到自己。






早晨,天微亮,老公还没醒。米琪被洒在脸上的阳光惊醒,一个鲤鱼挺身,赶到厕所。






洗脸、擦粉底、贴假睫毛、涂唇膏、打理发型、喷香水......

回到卧室,关上窗户,躺回床上假装睡着。

等待闹钟铃响,老公醒来,看到的依旧是她最精致的一面。

结婚四年,子女双全,米琪的老公,没有见过一次她的素颜。

会不会觉得,这种围着老公转的婚后生活有点累?

然而,大家都不觉得。

在外人看来,米琪简直是人生赢家——

长得美、身材好,出生书香门第,毕业于名校。






不仅上得了厅堂,她还下得了厨房,做出的食物简直让人流口水。






最关键的是,米琪嫁给了所有人都称羡的男人。

老公乔尔,人帅身材高。有个开服装加工厂的有钱老爹,自己还是公司副总裁。






而且,他还有个自己的小梦想:成为一个著名的喜剧脱口秀家。

每天晚上,夫妇俩都会跑到酒吧,让乔尔练习上台表演。






在世俗眼中,米琪是许多女人的榜样——

上好大学、化美美的妆、保持苗条的身材。毕业后,嫁个有钱老公,过上稳定的中产阶级生活。

对她们来说,这就是唯一的成功人生。

米琪也是这么想,直到现实打碎了这得之不易的胜利。

一次表演失败后,乔尔把所有的气都出在米琪身上。“都是你,没有给我争取到表演的黄金时段。”
“都是你,没有注意到我的衣服上有洞,害得我上台丢脸。”
“都是你,让我自己原创一个关于毛衣的笑话,让我表演失败。”







你以为吵一架就完了?还不止——

乔尔突然收拾行李说:我要离开你。

原因也很常见,他出轨了。






对象是那个连铅笔刀都削不好的蠢秘书。






这够渣了吧?但在男尊女卑的男权社会中,丈夫突然间抛弃妻子,那绝对是女方的错。

剧中,所有人的反应都印证着这一点——

当米琪告诉父母乔尔想离婚时,母亲的第一句话是:

为什么?你做错了什么?






当知道是乔尔出轨时,作为大学教授的父亲想出的对策是:

你打扮一下,穿上他最喜欢的裙子,然后出去找他,让他回家。






闺蜜的反应则是:不能离婚啊!

离了婚的女人,就像健身课上那些角落里的女人,结局特别悲惨。那些离婚的人

我们来上课是为了能吃芝士蛋糕
她们来上这些课是为了能找到新男人
或者至少死了验尸的时候
看起来没那么糟







因为被老公抛弃,米琪由人人称羡的人生赢家,一夜间沦为失败者。

发现这其中感人的逻辑没?
 
一个女人的人生成功与否,完全依附于男人与婚姻。

只要你大龄单身、只要你离了婚,便只能过上绝望而悲惨的生活。

女人不是人,女人是物品。没男人用,是垃圾。用了被扔,是二手货。

所以,当乔尔离开米琪,她的第一反应是:我做得还不够好。

我会做得更好,我会更加用心。






米琪的存在,其实代表着千千万万个女人。

这部剧的故事,设立于美国上世纪的 50 年代末——正是 60 年代妇女解放运动的前夕。

当时的美国经济繁荣、保守主义盛行。

在这种风潮下,男主外、女主内成为一种社会传统。除了当家庭主妇,女性似乎没有其他选项。

换言之,假如她们选择不同的人生道路,便会遭受他人与社会的不满与嘲笑。

她们没有自由选择的权利。





 
在这个前提下,许多怀揣着其他目标的妇女,看似不用为经济发愁,可却把家庭看为沉重的枷锁:不仅经济依赖于丈夫,而且社会地位地下,难以成为独立的个体。

她们有梦,但社会无法容忍女性追梦。

米琪便是其中的一员。

你以为她生下来,就是那个“必须在丈夫面前时刻保持完美”的女人吗?

作为犹太人,她会在婚礼上说:蛋卷里有虾!(犹太人的饮食忌讳)






宾客闹作一团,她站在人群中,顽皮地眨着眼睛。






她还会在舞台上,调侃着“穿束身衣的淑女”,全场观众爆笑如雷。

我很想狂踢在坐每一位男士的蛋蛋
但我不会 我还是个淑女
淑女从来不会狂踢男人的蛋蛋
最多也就踢二三十分钟
因为他们的束身衣会让血液不流通







只要她想,一言一语都能引起台下轰动。

这是一个天生活在舞台的女人。

然而,她却在被物化的过程中,把乔尔当成世界中心,并说出“离了婚,我就是一个悲惨、难堪的女人”。






对她而言,老公便是人生的全部意义。

这究竟是米琪的错,还是男权社会的错?

答案一清二楚。

同样,米琪的改变也告诉我们:先选择自己,才能更好地选择爱情、选择生活。

在我看来,这其实是一个迷失自我的女人,在遭受生活暴击后逐渐觉醒的故事。

三个场景,见证这段成长——

▎一,释放自己。

米琪被丈夫抛弃,被父母与闺蜜不理解。她喝醉酒,晕乎乎跑到俱乐部。

唯一肯聆听她的,是台下等待娱乐的听众。

米琪站在台上,衣衫不整、妆容尽毁、头发湿漉漉,却迎来了难得的自我时刻:她用调侃的方式,讲述着自己悲惨的境遇。

娱乐着听众,同时也释放出自己。
 





虽然释放得有点过了......






▎二,反思生活。

舞台上的米琪,提出了质问:女人有没有不做母亲的权利?女人可以有更多的生活方式吗?

她开始思考,自己的生活可以有所不同。

我的意识是,女人生来就要当妈妈
这被看作是自然而然、理所当然的
我是说,有没有例外呢
假如我们之中的有些人
天生就是四处漂泊呢
又或者穿着工作服二十四小时







▎三,做出抉择。

这是前三集中,我最爱的场景——

当乔尔幡然悔悟,想与米琪重新开始时,她看着他,坚定地说不。

乔尔:不?为什么?
麦瑟尔:因为你离开了我。








这一刻,米琪终于活出自我。

她选择了那个虽然前方漂泊不定,却有权利说“不”的自由。

她有得选择。 查看全部
今年,一部《我的前半生》红遍全国。

小三插足、男主养成、失婚女主逆袭成功......种种话题都能引发全民热论。

最近,有一部国外版《我的前半生》来了。

不仅有小三插足、励志女主、还有大露点、野战戏,简直吸引。

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豆瓣 9.3 高分,看过的都说好。

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它就是——

《了不起的麦瑟尔夫人》

The Marvelous Mrs. Maisel

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上世纪 50 年代的家庭主妇,过着怎样的一种生活?

这部剧的女主角米琪·麦瑟尔,完美地向我们诠释了这种生活——

夜晚,关灯,老公睡了。米琪连忙起床,去厕所卷发、卸妆、洗脸、敷睡眠面膜。

回到卧室,打开窗户,角度精准得只能让隔天的太阳照到自己。

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早晨,天微亮,老公还没醒。米琪被洒在脸上的阳光惊醒,一个鲤鱼挺身,赶到厕所。

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洗脸、擦粉底、贴假睫毛、涂唇膏、打理发型、喷香水......

回到卧室,关上窗户,躺回床上假装睡着。

等待闹钟铃响,老公醒来,看到的依旧是她最精致的一面。

结婚四年,子女双全,米琪的老公,没有见过一次她的素颜。

会不会觉得,这种围着老公转的婚后生活有点累?

然而,大家都不觉得。

在外人看来,米琪简直是人生赢家——

长得美、身材好,出生书香门第,毕业于名校。

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不仅上得了厅堂,她还下得了厨房,做出的食物简直让人流口水。

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最关键的是,米琪嫁给了所有人都称羡的男人。

老公乔尔,人帅身材高。有个开服装加工厂的有钱老爹,自己还是公司副总裁。

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而且,他还有个自己的小梦想:成为一个著名的喜剧脱口秀家。

每天晚上,夫妇俩都会跑到酒吧,让乔尔练习上台表演。

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在世俗眼中,米琪是许多女人的榜样——

上好大学、化美美的妆、保持苗条的身材。毕业后,嫁个有钱老公,过上稳定的中产阶级生活。

对她们来说,这就是唯一的成功人生。

米琪也是这么想,直到现实打碎了这得之不易的胜利。


一次表演失败后,乔尔把所有的气都出在米琪身上。“都是你,没有给我争取到表演的黄金时段。”
“都是你,没有注意到我的衣服上有洞,害得我上台丢脸。”
“都是你,让我自己原创一个关于毛衣的笑话,让我表演失败。”



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你以为吵一架就完了?还不止——

乔尔突然收拾行李说:我要离开你。

原因也很常见,他出轨了。

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对象是那个连铅笔刀都削不好的蠢秘书。

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这够渣了吧?但在男尊女卑的男权社会中,丈夫突然间抛弃妻子,那绝对是女方的错。

剧中,所有人的反应都印证着这一点——

当米琪告诉父母乔尔想离婚时,母亲的第一句话是:

为什么?你做错了什么?

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当知道是乔尔出轨时,作为大学教授的父亲想出的对策是:

你打扮一下,穿上他最喜欢的裙子,然后出去找他,让他回家。

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闺蜜的反应则是:不能离婚啊!

离了婚的女人,就像健身课上那些角落里的女人,结局特别悲惨。那些离婚的人


我们来上课是为了能吃芝士蛋糕
她们来上这些课是为了能找到新男人
或者至少死了验尸的时候
看起来没那么糟



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因为被老公抛弃,米琪由人人称羡的人生赢家,一夜间沦为失败者。

发现这其中感人的逻辑没?
 
一个女人的人生成功与否,完全依附于男人与婚姻。

只要你大龄单身、只要你离了婚,便只能过上绝望而悲惨的生活。

女人不是人,女人是物品。没男人用,是垃圾。用了被扔,是二手货。

所以,当乔尔离开米琪,她的第一反应是:我做得还不够好。

我会做得更好,我会更加用心。

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米琪的存在,其实代表着千千万万个女人。

这部剧的故事,设立于美国上世纪的 50 年代末——正是 60 年代妇女解放运动的前夕。

当时的美国经济繁荣、保守主义盛行。

在这种风潮下,男主外、女主内成为一种社会传统。除了当家庭主妇,女性似乎没有其他选项。

换言之,假如她们选择不同的人生道路,便会遭受他人与社会的不满与嘲笑。

她们没有自由选择的权利。

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在这个前提下,许多怀揣着其他目标的妇女,看似不用为经济发愁,可却把家庭看为沉重的枷锁:不仅经济依赖于丈夫,而且社会地位地下,难以成为独立的个体。

她们有梦,但社会无法容忍女性追梦。

米琪便是其中的一员。

你以为她生下来,就是那个“必须在丈夫面前时刻保持完美”的女人吗?

作为犹太人,她会在婚礼上说:蛋卷里有虾!(犹太人的饮食忌讳)

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宾客闹作一团,她站在人群中,顽皮地眨着眼睛。

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她还会在舞台上,调侃着“穿束身衣的淑女”,全场观众爆笑如雷。


我很想狂踢在坐每一位男士的蛋蛋
但我不会 我还是个淑女
淑女从来不会狂踢男人的蛋蛋
最多也就踢二三十分钟
因为他们的束身衣会让血液不流通



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只要她想,一言一语都能引起台下轰动。

这是一个天生活在舞台的女人。

然而,她却在被物化的过程中,把乔尔当成世界中心,并说出“离了婚,我就是一个悲惨、难堪的女人”。

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对她而言,老公便是人生的全部意义。

这究竟是米琪的错,还是男权社会的错?

答案一清二楚。

同样,米琪的改变也告诉我们:先选择自己,才能更好地选择爱情、选择生活。

在我看来,这其实是一个迷失自我的女人,在遭受生活暴击后逐渐觉醒的故事。

三个场景,见证这段成长——

▎一,释放自己。

米琪被丈夫抛弃,被父母与闺蜜不理解。她喝醉酒,晕乎乎跑到俱乐部。

唯一肯聆听她的,是台下等待娱乐的听众。

米琪站在台上,衣衫不整、妆容尽毁、头发湿漉漉,却迎来了难得的自我时刻:她用调侃的方式,讲述着自己悲惨的境遇。

娱乐着听众,同时也释放出自己。
 
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虽然释放得有点过了......

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▎二,反思生活。

舞台上的米琪,提出了质问:女人有没有不做母亲的权利?女人可以有更多的生活方式吗?

她开始思考,自己的生活可以有所不同。


我的意识是,女人生来就要当妈妈
这被看作是自然而然、理所当然的
我是说,有没有例外呢
假如我们之中的有些人
天生就是四处漂泊呢
又或者穿着工作服二十四小时



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▎三,做出抉择。

这是前三集中,我最爱的场景——

当乔尔幡然悔悟,想与米琪重新开始时,她看着他,坚定地说不。


乔尔:不?为什么?
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这一刻,米琪终于活出自我。

她选择了那个虽然前方漂泊不定,却有权利说“不”的自由。

她有得选择。

「作为女性,我觉得事业与家庭不可能有真正的平衡」

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 210 次浏览 • 2017-12-18 11:58 • 来自相关话题

作为一家全体女性合伙人的公司,我们经常会被问到:女生追求事业,怎么能平衡事业和家庭啊?单身的会被问:这会影响嫁人吧?结婚了的被问:你老公能接受吗?甚至遇到过投资人很直接地要求我们,必须要有一个男性合伙人。

无论是处在哪个年龄段的女性,只要你在事业上有所追求,似乎都逃不掉这些困扰:当你在事业的起步和发展期时,会面临要“趁早”恋爱、结婚的压力;如果结了婚,则可能要被“催生”;有了孩子之后,人生更是几乎要被完全地占有和绑定,并且看不到尽头。

这种冲突真的是无解的吗?我们和 4 个处在一二线城市、不同年龄和身份的女孩聊了聊,通过她们的故事来表现一些在当今社会,职场女性特有的瓶颈和焦虑,以及她们是如何应对和处理的。不知道你会不会在其中看到自己的影子,也希望能够给正在焦虑中的你一点启发。

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“我们每年招一两个女生,为的是和男生搭配、干活不累”

A,25 岁 +,央企工作,未婚

我可能是一个冲突感和焦虑感都比较明显的例子,因为受到几重原因的影响:一个家庭观念非常重的地域(南方某城市),一个极度保守的工作环境(央企),一个男性占绝对主导的行业(建筑),以及一个无法暴露的性别身份(女同性恋)。

因为我是负责人事工作的,所以对行业里的性别歧视体会得尤其深刻。这可能也是由建筑行业的特殊性决定的,我们工作任务重,而且要待在工地上,甚至要住工棚、爬脚手架,而且随时都有可能出差,到项目上一待就是几个月甚至几年。所以,从招聘开始,虽然我们不公开说,但是潜规则就是不招女生,每年几十个招聘名额最多只有 1-2 个女生。有时候招女生是为什么呢?因为男女搭配、干活儿不累,如果一个项目上全是男生,就会灰头土脸、死气沉沉,所以至少还是要配一两个女生(而且女生得是未婚)。

能够招进来的女生,要么特别漂亮、特别优秀,要么是关系户,除此之外,即便男生简历一塌糊涂,女生简历非常优秀,往往入选的还是男生。还有一种可能就是,你的男朋友 / 老公特别优秀,公司很想要招他进来,那么可以以此为筹码、谈条件把你也招进来,在这种情况下,男生还得签几年内不能离职的协议。

我还会看到,男性往往会选择牺牲家庭来获得事业上的晋升,比如很多男生愿意被外派到项目上,因此我们行业 90%的夫妻都是长期两地分居的,爸爸在孩子成长的大部分时间里是角色缺失的;但女生则大部分都会选择家庭。我们公司的管理层会议上几乎都是中老年男性,除了我以外只有一个女性副总。

也是在这家公司,我发现原来这个世界上还有那么多人(无论男女)认为,女性就是应该回家带小孩,不应该在工作场合有特别闪光、强势的地方,不应该努力获得事业的高点。比如,我们在同事家里聚餐时,所有男生吃完饭就下桌,大家都默认是女生收拾餐桌,而女生自己也都觉得理所当然是这样,还会争先恐后地表现自己有多贤惠。在很多时候,教育我赶快结婚生孩子的也是女生。

我比较幸运的是对家里已经出柜了,父母也不是特别反对,但是在我们公司,我是绝对不能暴露自己性取向的,在这里出柜是最愚蠢的事情。我目前谎称自己有男朋友在外地,并且把住处搬到比较远的地方,平时不和大家一起玩,因为我实际上有女朋友,我不想让她们发现我的私生活,这真的会影响到个人的前途。我们公司就曾经有人被发现是男同性恋而被迫辞职了,即便不离职,也会失去很多晋升的可能性。

随着年龄的增长,我的压力其实会越来越大,因为30 岁还没结婚也会影响领导对你的看法。所以我现在在业余时间做副业,希望能够渐渐独立养活自己,再从央企的压抑环境中跳出来。

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“我觉得事业与家庭不可能有真正的平衡”

B,35 岁 +,销售总监,已婚,女儿 6 岁

在很长一段时间里我都在考虑是否能够做到“事业和家庭平衡”,现在我觉得它是一个伪命题:完全平衡的状态是无法达到的,你必须要选择更偏重其中一方,而相对放弃另一方。

首先,女人一怀孕,就会别无选择地开始被“绑架”,因为你的身体被真实地占有了,你的精力也几乎被完全地占据,你不得不为她而打乱自己的生活节奏,改变很多习惯。其次,我曾经也像很多人一样以为,这种“绑架”主要在她出生后的前两年,但其实这种影响的周期始料未及的长久,相反,在她成长后,我还会更加不自由。因为在早期,你的任务主要是生活照料层面的,比如喂奶、喂食、陪她玩耍等等;但当孩子两三岁后,她逐渐开始和你交流和互动,你的陪伴不仅更为重要,而且任务更加复杂。

在一线城市,几乎所有父母都会给孩子报学前早教班、艺术启蒙班,而每一个教育项目都需要家长的全程参与和全身心陪伴。等孩子上了幼儿园、小学,家长则每天无论多晚都要做作业、检查作业,还要帮他们准备烹饪项目、节庆演出和聚会等等,很多学校甚至要求,至少一名家长全职陪护。

而我的工作则是互联网行业销售,时间不稳定,经常出差,需要随时和客户联络。如果要顾及工作的话,陪伴孩子的时间自然会变少。与此同时,很多年轻人都带着新的观点和技能进入了这个行业,如果我要跟上社会的脚步,就必须非常努力、勤奋,不断吸收新知识。而且我们行业的工作节律是偏离孩子生活规律的,孩子上下学时间是早 8 点 - 晚 5 点,但我早上 8 点送完孩子去工作,别的同事都没到岗;晚上则更不可能在 5 点下班去接她。

与此同时,让我难过的是,家人和身边的人对我的事业无法给予理解和支持。他们觉得爸爸为工作付出是理所当然的,女性“生而不养”则要受到谴责,但如果我加班回来晚了,丈夫、长辈都会说,工作的付出真的有这么重要吗?你最重要的还是服务好我们呀。至于工作之外的兴趣点更是应该完全放弃,我以前也喜欢打球、看电影、约朋友,但几乎身边所有人都认为,我应该把全部业余时间留给孩子。

更令我内疚的是,女儿自己也会责怪我。比如有时她非要等我回家,明明很累了也撑着不睡;她报了一个音乐兴趣班,在这个班上,家长其实也有很多唱歌、跳舞的任务。平时每周末都是我陪她去,有一次我工作排不开,就让爸爸陪她去了,结果爸爸的参与程度不够,回来女儿就说,以后如果妈妈不去的话,我也要请假不去上课。

久而久之,我在工作时经常会感到内疚。有一次在外地出差,回到酒店已经非常累,结果家里人打电话来,话语中带有责怪,我只能挂了电话,一个人在床上委屈地大哭。我发现自己必须要做出抉择:要么就在工作上放弃更高的追求,要么就失去在孩子生活中的参与。最后我选择了前者。我也去研究了一些号称是事业家庭平衡的女性,但发现她们也一定会更偏重一方,如果你事业非常好,那么家中基本都有一个常驻的阿姨,妈妈在孩子的成长中往往只做一些决策,并没有太多事务性、陪伴性的工作。

我开始有意识地给工作做减法,不去过多地追求突破和创新,在职位选择上,我更愿意选那些更灵活的职位,如果需要更多的时间和管理成本,我会谨慎考虑;我也会放缓资源的维护和拓展,尽量减少出差拜访。更可怕的是,我自己渐渐地也有主观上的进取心减退。比如,我是公司中层,本来也处在事业的上升期,但我现在越来越感觉到,与身边的男同事相比,我上升的瓶颈并非能力的差距,而是投入的热忱程度不同。

我时常很困惑,觉得自己仿佛是在被推着走。在过去的双职工家庭里,父母各忙各的,孩子也就这么独立长大了;但现在的社会环境又过度强调父母的陪伴和参与,除非你意志非常坚定,否则真的很难抗拒这种影响。

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“我认识的全职妈妈们,都像创业者一样忙碌与努力”

C,25 岁 +,目前暂停工作,成为全职妈妈

在职场的上升期我意外怀孕了,这是我的人生规划里从来没有想象过的一件事。

得知这个消息的时候我整个人是懵的。我曾经是个很能折腾的“事业女青年”,从体制内跳出来,一个人跑去北京,工作没日没夜却也乐在其中;但 25 岁时,父亲去世了,那一年我突然很想拥有属于我自己的家庭,于是我开始了相亲。我很幸运,很快通过相亲遇到了彼此喜欢的男朋友,但是即便我能够接受结婚生子,意外怀孕这件事仍然令我措手不及。

男友倒是很干脆,如果要孩子,我们就先结婚,但这个决定对我来说是很艰难的,因为那时候我刚开始成为 leader,要学习的还有很多,而怀孕生子意味着这一切都被中断。更重要的是,一切太突然了,我完全没有相应的规划,也不确定自己是否足够成熟、足够有能力去成为母亲。

那个时候我身边有很多声音。首先是我的家人,比如我的奶奶整夜失眠,不断地担心我嫁得这么远,在北京又没有买房,生活看起来完全没有保障,这时候要孩子实在是令人担忧;我的好朋友也劝我说,还年轻,一切也还没有着落,现在要孩子“不太明智”。

这一切令我感到无比纠结,我无法思考利弊得失,也来不及去做详细的规划。在这种慌乱感快要淹没我的时候,有一天我突然下定了决心——听自己的。我太清楚自己的性格了,我是一个即便焦虑不安也会把自己的事情用一己之力扛下的人。我觉得这个孩子就是出现在我生命中、改变我生命轨迹的人,我要对这个生命负责。

之后,我没再因为别人的意见而动摇,按部就班地准备结婚,也按部就班地上班。我的孕期反应很少,所以直到产前最后一天我几乎都在按时上班,该有的加班也一次都没落下。不过即便这样,公司领导们依旧意见很大,比如在总结工作的时候,会刻意忽视我的工作量,把重点放在我是个“怀孕的女员工”上。我感到很无奈,沟通无果也就只能被动接受。

生孩子前,我原计划是等孩子满月就交给奶奶带,自己重新回职场工作。但生完孩子后,我才真正明白了什么才是该有的“养育”。我认真分析了双方父母的状况,发现如果说我自己有能力在带孩子这件事上做到 70 分的话,其他人很显然没有一个能够及格。我不想在养育孩子的事情上将就,于是,几乎是“别无选择”地,我决定开启一个新工作:做为期三年的全职妈妈。

刚开始我的老公是震惊并反对的,他的理由是,同事们的孩子都是奶奶辈带大的,我们为什么不一样?我只好仔细跟他分析双方的家庭情况和经济状况,并告诉他这三年期间我的大致规划,成功说服了他。

做全职妈妈的艰辛是我一开始没想到的,尤其是孩子出生的第一年,产后抑郁,24 小时面对哭闹的孩子与琐碎家务,远离职场生活甚至远离朋友圈与社交,每一件事都快把我逼疯了,我变得焦虑、暴躁、消沉。

最要命的是,老公虽然支持我的做法,却在育儿观念上与我有很大分歧。在他的概念里,爸爸只需要陪小孩玩玩球、健健身,再适当教育教育就可以了,剩下的养育、陪伴都由妈妈来做是自然而然的,也更“令人放心”。他也不理解我的很多做法,比如我会精心去配比孩子每天的早餐,给孩子均衡的营养和渗透式的陪伴教育,但在他看来,“一碗粥、一个鸡蛋羹不就解决了吗,干嘛让自己那么累?”我们因此有过很多争吵,我没有办法劝说他,他也拒绝改变传统的育儿观念。

那些时刻我都深切地感受到,婚前夫妻双方讨论好育儿理念、家庭分工是多么重要,生孩子绝不仅仅是女人的事,而是一个家庭最重大的事。在沟通无效后,我接受了眼下的事实,不再逼迫老公多陪伴孩子,那种非自发的、不够积极的陪伴对孩子而言也并非好事,而我的暴躁和消沉也会对孩子的情绪产生很大影响。我开始把重点真正聚焦在养育孩子这件事上,我告诉自己,这就是我的事业。

现在是我做全职妈妈第二年,我一边带孩子一边做兼职,每天都很忙,比我在公司的时候要忙很多。很多人可能都对全职妈妈有些误解,认为她们生活闲适,不用为经济操心,每天做的事情也简单甚至“低级”,但事实上,我认识的全职妈妈们都在把自己、孩子和家庭当做事业,像一个创业者一样忙碌与努力。

做全职妈妈的这段时间,我的时间管理能力也有了极大的提升,我必须要学会高效管理一天的时间,利用碎片时间给自己补充知识,无论是育儿知识还是用于重回职场的知识;也要不断应对各种突发状况(孩子的事情比一般人想象中难搞多了)。我认识很多“全职妈妈”都在带孩子期间有了大把的创业 idea,很多人也在从兼职里不断检验自己的想法,我自己也决定投入母婴早教市场,用自己的经验帮助大家学会跟孩子“玩”。

直至今日,我也并不认为自己的选择是完美的,在有条件的情况下,准备好了再要孩子也许会更好,但这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔。意外怀孕可能也是一种女性独有的特殊人生体验,你的人生会因此被突然打断,面临拐点,它会带来很多人生规划上的冲击,但这个体验也让我看到了自己在面临选择时候的强大,让我解锁了一个全新的人生和自己。

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“是职场上的进步,反而使我有了暂缓事业去生育的底气”

D,35 岁 +,公司总经理,已婚,暂缓事业生育

曾经的我在刚步入职场做记者时,也会专门追着女企业家问“如何兼顾事业与家庭”。直到我自己到达了这个人生阶段,才发现这句话太轻飘飘了,这个问题也不该只针对女性。

我是到了 28 岁才开始认真地问自己:未来到底要不要孩子?仔细对比了有孩子与没孩子的人生之后,那一年我想明白了,我是想要孩子的,于是开始考虑婚姻。等到结婚时,我 33 岁,生孩子对我当时的年龄和身体状况来说,都成为了一件需要尽快提上日程的事。但是,即便我早有心理和物质上的准备,我还是比想象中更加焦虑。

结婚一年后,我和老公开始第一次备孕,那时我已经是公司管理层,工作强度一直很大,除此之外,整个备孕的过程我都非常焦虑,因为心里没底。我见过太多身边人的案例,女性在公司已经做到中高层的位子,但生完孩子回来之后都会被迫面临公司的“调整 / 调动”,找不回自己的定位。我的一位高管朋友,生完孩子两年再次投入职场,发现自己的处境非常尴尬:生育前她已经是管理层,不愿意降级找工作,但当她去应聘时,远离职场的经历显得很没有说服力。客观来说,她的人脉竞争力以及对市场的熟悉程度等等,也的确受到了很大影响。

最后我怀上了孩子,但是因为过度劳累而流产,之后休养了一段时间,但那种焦虑感也很久都没有消除。

变化发生在一年后,由于公司业务变动,CEO 问我要不要去做子公司负责人,我当时有些纠结,毕竟去子公司一定会更累更忙,可能会影响到我接下来的备孕计划,另外,新的项目也确实有很大风险。但我最终决定“不要多想”,因为我能感觉到自己对于从 0 到 1 开创事业的激情,所以听从自己的内心,接受了这个机会。

事实证明我选对了。我努力调整了心态,渐渐在子公司独当一面,不但重燃了我对事业的热情,也让我看到了自己真正的能力与潜能。意识到这一点之后,我不再慌了,我开始有底气地做几年规划,决定暂缓在职场的晋升,为生育空出一段时间。

当然,过程还是要比下决心艰难很多,我也做出过妥协与让步,比如在公司初步稳定的时候,我也因为一个重要合作而推迟过备孕计划。不过,我得到了老公不断的支持,这也是我能努力调整心态、有力量面对巨大焦虑感的最重要因素之一。在结婚前我们就已经大致聊过,他认可我对于事业的追求,我们能心平气和地讨论作为一个家庭,在有孩子之后要怎么一起去平衡精力;在我怀孕后,我们也认真讨论过孩子出生之后“浩大的工程量”。他的工作性质相对平稳,而我更偏向于“不稳定、但可能性更多”,于是我们决定,孩子出生后他会拿出多一些精力来照顾,让我安心开拓事业。我很感谢他的支持,也很感谢当初选择了一段精神与物质上都相对平等的婚姻。

写在最后:

虽然我们几个都还没有强烈地面临这个困扰,但今天的几个故事还是令我们很有感触。与客观原因相比,当女性在面临家庭与事业的冲突时,那种由于事业过强带来的恐惧感甚至内疚感,仍然是很多男人不曾背负的。社会对于一个“好女人”的要求比好男人更苛刻得多。对女性在职场上的要求已经和男性几乎平等,但是与此同时,家庭的责任还是会更多地压在女性身上。

此外,好的事业在男人身上毫无疑问被看成一个加分项,它对于女性在社会评价中的影响却极其微妙和复杂。女性会因此承担许多恶意的揣测,婚姻一定不幸福吧,不知道是怎么爬上来的呢,种种。但我们扪心自问,还是很喜欢这样不断迎接挑战的生活方式。

我们希望,今天文中几位主人公与焦虑对抗的过程多多少少能够给你一点信心。因为她们也或多或少传达了相似的价值观:无论你选择偏重事业和家庭,你都需要让自己更加独立和强大。你需要信任平等也追求平等,只有你不依靠任何人生活的时候,你才有可能得到平等的关系,才有可能拒绝那些不平等的、被安排给你去做的牺牲。

我可以为爱牺牲,但那必须是我自主自愿的选择。

以上。

KY 作者 / 小汤圆 影子

编辑 / KY 主创们 查看全部
作为一家全体女性合伙人的公司,我们经常会被问到:女生追求事业,怎么能平衡事业和家庭啊?单身的会被问:这会影响嫁人吧?结婚了的被问:你老公能接受吗?甚至遇到过投资人很直接地要求我们,必须要有一个男性合伙人。

无论是处在哪个年龄段的女性,只要你在事业上有所追求,似乎都逃不掉这些困扰:当你在事业的起步和发展期时,会面临要“趁早”恋爱、结婚的压力;如果结了婚,则可能要被“催生”;有了孩子之后,人生更是几乎要被完全地占有和绑定,并且看不到尽头。

这种冲突真的是无解的吗?我们和 4 个处在一二线城市、不同年龄和身份的女孩聊了聊,通过她们的故事来表现一些在当今社会,职场女性特有的瓶颈和焦虑,以及她们是如何应对和处理的。不知道你会不会在其中看到自己的影子,也希望能够给正在焦虑中的你一点启发。

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“我们每年招一两个女生,为的是和男生搭配、干活不累”

A,25 岁 +,央企工作,未婚

我可能是一个冲突感和焦虑感都比较明显的例子,因为受到几重原因的影响:一个家庭观念非常重的地域(南方某城市),一个极度保守的工作环境(央企),一个男性占绝对主导的行业(建筑),以及一个无法暴露的性别身份(女同性恋)。

因为我是负责人事工作的,所以对行业里的性别歧视体会得尤其深刻。这可能也是由建筑行业的特殊性决定的,我们工作任务重,而且要待在工地上,甚至要住工棚、爬脚手架,而且随时都有可能出差,到项目上一待就是几个月甚至几年。所以,从招聘开始,虽然我们不公开说,但是潜规则就是不招女生,每年几十个招聘名额最多只有 1-2 个女生。有时候招女生是为什么呢?因为男女搭配、干活儿不累,如果一个项目上全是男生,就会灰头土脸、死气沉沉,所以至少还是要配一两个女生(而且女生得是未婚)。

能够招进来的女生,要么特别漂亮、特别优秀,要么是关系户,除此之外,即便男生简历一塌糊涂,女生简历非常优秀,往往入选的还是男生。还有一种可能就是,你的男朋友 / 老公特别优秀,公司很想要招他进来,那么可以以此为筹码、谈条件把你也招进来,在这种情况下,男生还得签几年内不能离职的协议。

我还会看到,男性往往会选择牺牲家庭来获得事业上的晋升,比如很多男生愿意被外派到项目上,因此我们行业 90%的夫妻都是长期两地分居的,爸爸在孩子成长的大部分时间里是角色缺失的;但女生则大部分都会选择家庭。我们公司的管理层会议上几乎都是中老年男性,除了我以外只有一个女性副总。

也是在这家公司,我发现原来这个世界上还有那么多人(无论男女)认为,女性就是应该回家带小孩,不应该在工作场合有特别闪光、强势的地方,不应该努力获得事业的高点。比如,我们在同事家里聚餐时,所有男生吃完饭就下桌,大家都默认是女生收拾餐桌,而女生自己也都觉得理所当然是这样,还会争先恐后地表现自己有多贤惠。在很多时候,教育我赶快结婚生孩子的也是女生。

我比较幸运的是对家里已经出柜了,父母也不是特别反对,但是在我们公司,我是绝对不能暴露自己性取向的,在这里出柜是最愚蠢的事情。我目前谎称自己有男朋友在外地,并且把住处搬到比较远的地方,平时不和大家一起玩,因为我实际上有女朋友,我不想让她们发现我的私生活,这真的会影响到个人的前途。我们公司就曾经有人被发现是男同性恋而被迫辞职了,即便不离职,也会失去很多晋升的可能性。

随着年龄的增长,我的压力其实会越来越大,因为30 岁还没结婚也会影响领导对你的看法。所以我现在在业余时间做副业,希望能够渐渐独立养活自己,再从央企的压抑环境中跳出来。

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“我觉得事业与家庭不可能有真正的平衡”

B,35 岁 +,销售总监,已婚,女儿 6 岁

在很长一段时间里我都在考虑是否能够做到“事业和家庭平衡”,现在我觉得它是一个伪命题:完全平衡的状态是无法达到的,你必须要选择更偏重其中一方,而相对放弃另一方。

首先,女人一怀孕,就会别无选择地开始被“绑架”,因为你的身体被真实地占有了,你的精力也几乎被完全地占据,你不得不为她而打乱自己的生活节奏,改变很多习惯。其次,我曾经也像很多人一样以为,这种“绑架”主要在她出生后的前两年,但其实这种影响的周期始料未及的长久,相反,在她成长后,我还会更加不自由。因为在早期,你的任务主要是生活照料层面的,比如喂奶、喂食、陪她玩耍等等;但当孩子两三岁后,她逐渐开始和你交流和互动,你的陪伴不仅更为重要,而且任务更加复杂。

在一线城市,几乎所有父母都会给孩子报学前早教班、艺术启蒙班,而每一个教育项目都需要家长的全程参与和全身心陪伴。等孩子上了幼儿园、小学,家长则每天无论多晚都要做作业、检查作业,还要帮他们准备烹饪项目、节庆演出和聚会等等,很多学校甚至要求,至少一名家长全职陪护。

而我的工作则是互联网行业销售,时间不稳定,经常出差,需要随时和客户联络。如果要顾及工作的话,陪伴孩子的时间自然会变少。与此同时,很多年轻人都带着新的观点和技能进入了这个行业,如果我要跟上社会的脚步,就必须非常努力、勤奋,不断吸收新知识。而且我们行业的工作节律是偏离孩子生活规律的,孩子上下学时间是早 8 点 - 晚 5 点,但我早上 8 点送完孩子去工作,别的同事都没到岗;晚上则更不可能在 5 点下班去接她。

与此同时,让我难过的是,家人和身边的人对我的事业无法给予理解和支持。他们觉得爸爸为工作付出是理所当然的,女性“生而不养”则要受到谴责,但如果我加班回来晚了,丈夫、长辈都会说,工作的付出真的有这么重要吗?你最重要的还是服务好我们呀。至于工作之外的兴趣点更是应该完全放弃,我以前也喜欢打球、看电影、约朋友,但几乎身边所有人都认为,我应该把全部业余时间留给孩子。

更令我内疚的是,女儿自己也会责怪我。比如有时她非要等我回家,明明很累了也撑着不睡;她报了一个音乐兴趣班,在这个班上,家长其实也有很多唱歌、跳舞的任务。平时每周末都是我陪她去,有一次我工作排不开,就让爸爸陪她去了,结果爸爸的参与程度不够,回来女儿就说,以后如果妈妈不去的话,我也要请假不去上课。

久而久之,我在工作时经常会感到内疚。有一次在外地出差,回到酒店已经非常累,结果家里人打电话来,话语中带有责怪,我只能挂了电话,一个人在床上委屈地大哭。我发现自己必须要做出抉择:要么就在工作上放弃更高的追求,要么就失去在孩子生活中的参与。最后我选择了前者。我也去研究了一些号称是事业家庭平衡的女性,但发现她们也一定会更偏重一方,如果你事业非常好,那么家中基本都有一个常驻的阿姨,妈妈在孩子的成长中往往只做一些决策,并没有太多事务性、陪伴性的工作。

我开始有意识地给工作做减法,不去过多地追求突破和创新,在职位选择上,我更愿意选那些更灵活的职位,如果需要更多的时间和管理成本,我会谨慎考虑;我也会放缓资源的维护和拓展,尽量减少出差拜访。更可怕的是,我自己渐渐地也有主观上的进取心减退。比如,我是公司中层,本来也处在事业的上升期,但我现在越来越感觉到,与身边的男同事相比,我上升的瓶颈并非能力的差距,而是投入的热忱程度不同。

我时常很困惑,觉得自己仿佛是在被推着走。在过去的双职工家庭里,父母各忙各的,孩子也就这么独立长大了;但现在的社会环境又过度强调父母的陪伴和参与,除非你意志非常坚定,否则真的很难抗拒这种影响。

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“我认识的全职妈妈们,都像创业者一样忙碌与努力”

C,25 岁 +,目前暂停工作,成为全职妈妈

在职场的上升期我意外怀孕了,这是我的人生规划里从来没有想象过的一件事。

得知这个消息的时候我整个人是懵的。我曾经是个很能折腾的“事业女青年”,从体制内跳出来,一个人跑去北京,工作没日没夜却也乐在其中;但 25 岁时,父亲去世了,那一年我突然很想拥有属于我自己的家庭,于是我开始了相亲。我很幸运,很快通过相亲遇到了彼此喜欢的男朋友,但是即便我能够接受结婚生子,意外怀孕这件事仍然令我措手不及。

男友倒是很干脆,如果要孩子,我们就先结婚,但这个决定对我来说是很艰难的,因为那时候我刚开始成为 leader,要学习的还有很多,而怀孕生子意味着这一切都被中断。更重要的是,一切太突然了,我完全没有相应的规划,也不确定自己是否足够成熟、足够有能力去成为母亲。

那个时候我身边有很多声音。首先是我的家人,比如我的奶奶整夜失眠,不断地担心我嫁得这么远,在北京又没有买房,生活看起来完全没有保障,这时候要孩子实在是令人担忧;我的好朋友也劝我说,还年轻,一切也还没有着落,现在要孩子“不太明智”。

这一切令我感到无比纠结,我无法思考利弊得失,也来不及去做详细的规划。在这种慌乱感快要淹没我的时候,有一天我突然下定了决心——听自己的。我太清楚自己的性格了,我是一个即便焦虑不安也会把自己的事情用一己之力扛下的人。我觉得这个孩子就是出现在我生命中、改变我生命轨迹的人,我要对这个生命负责。

之后,我没再因为别人的意见而动摇,按部就班地准备结婚,也按部就班地上班。我的孕期反应很少,所以直到产前最后一天我几乎都在按时上班,该有的加班也一次都没落下。不过即便这样,公司领导们依旧意见很大,比如在总结工作的时候,会刻意忽视我的工作量,把重点放在我是个“怀孕的女员工”上。我感到很无奈,沟通无果也就只能被动接受。

生孩子前,我原计划是等孩子满月就交给奶奶带,自己重新回职场工作。但生完孩子后,我才真正明白了什么才是该有的“养育”。我认真分析了双方父母的状况,发现如果说我自己有能力在带孩子这件事上做到 70 分的话,其他人很显然没有一个能够及格。我不想在养育孩子的事情上将就,于是,几乎是“别无选择”地,我决定开启一个新工作:做为期三年的全职妈妈。

刚开始我的老公是震惊并反对的,他的理由是,同事们的孩子都是奶奶辈带大的,我们为什么不一样?我只好仔细跟他分析双方的家庭情况和经济状况,并告诉他这三年期间我的大致规划,成功说服了他。

做全职妈妈的艰辛是我一开始没想到的,尤其是孩子出生的第一年,产后抑郁,24 小时面对哭闹的孩子与琐碎家务,远离职场生活甚至远离朋友圈与社交,每一件事都快把我逼疯了,我变得焦虑、暴躁、消沉。

最要命的是,老公虽然支持我的做法,却在育儿观念上与我有很大分歧。在他的概念里,爸爸只需要陪小孩玩玩球、健健身,再适当教育教育就可以了,剩下的养育、陪伴都由妈妈来做是自然而然的,也更“令人放心”。他也不理解我的很多做法,比如我会精心去配比孩子每天的早餐,给孩子均衡的营养和渗透式的陪伴教育,但在他看来,“一碗粥、一个鸡蛋羹不就解决了吗,干嘛让自己那么累?”我们因此有过很多争吵,我没有办法劝说他,他也拒绝改变传统的育儿观念。

那些时刻我都深切地感受到,婚前夫妻双方讨论好育儿理念、家庭分工是多么重要,生孩子绝不仅仅是女人的事,而是一个家庭最重大的事。在沟通无效后,我接受了眼下的事实,不再逼迫老公多陪伴孩子,那种非自发的、不够积极的陪伴对孩子而言也并非好事,而我的暴躁和消沉也会对孩子的情绪产生很大影响。我开始把重点真正聚焦在养育孩子这件事上,我告诉自己,这就是我的事业。

现在是我做全职妈妈第二年,我一边带孩子一边做兼职,每天都很忙,比我在公司的时候要忙很多。很多人可能都对全职妈妈有些误解,认为她们生活闲适,不用为经济操心,每天做的事情也简单甚至“低级”,但事实上,我认识的全职妈妈们都在把自己、孩子和家庭当做事业,像一个创业者一样忙碌与努力。

做全职妈妈的这段时间,我的时间管理能力也有了极大的提升,我必须要学会高效管理一天的时间,利用碎片时间给自己补充知识,无论是育儿知识还是用于重回职场的知识;也要不断应对各种突发状况(孩子的事情比一般人想象中难搞多了)。我认识很多“全职妈妈”都在带孩子期间有了大把的创业 idea,很多人也在从兼职里不断检验自己的想法,我自己也决定投入母婴早教市场,用自己的经验帮助大家学会跟孩子“玩”。

直至今日,我也并不认为自己的选择是完美的,在有条件的情况下,准备好了再要孩子也许会更好,但这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔。意外怀孕可能也是一种女性独有的特殊人生体验,你的人生会因此被突然打断,面临拐点,它会带来很多人生规划上的冲击,但这个体验也让我看到了自己在面临选择时候的强大,让我解锁了一个全新的人生和自己。

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“是职场上的进步,反而使我有了暂缓事业去生育的底气”

D,35 岁 +,公司总经理,已婚,暂缓事业生育

曾经的我在刚步入职场做记者时,也会专门追着女企业家问“如何兼顾事业与家庭”。直到我自己到达了这个人生阶段,才发现这句话太轻飘飘了,这个问题也不该只针对女性。

我是到了 28 岁才开始认真地问自己:未来到底要不要孩子?仔细对比了有孩子与没孩子的人生之后,那一年我想明白了,我是想要孩子的,于是开始考虑婚姻。等到结婚时,我 33 岁,生孩子对我当时的年龄和身体状况来说,都成为了一件需要尽快提上日程的事。但是,即便我早有心理和物质上的准备,我还是比想象中更加焦虑。

结婚一年后,我和老公开始第一次备孕,那时我已经是公司管理层,工作强度一直很大,除此之外,整个备孕的过程我都非常焦虑,因为心里没底。我见过太多身边人的案例,女性在公司已经做到中高层的位子,但生完孩子回来之后都会被迫面临公司的“调整 / 调动”,找不回自己的定位。我的一位高管朋友,生完孩子两年再次投入职场,发现自己的处境非常尴尬:生育前她已经是管理层,不愿意降级找工作,但当她去应聘时,远离职场的经历显得很没有说服力。客观来说,她的人脉竞争力以及对市场的熟悉程度等等,也的确受到了很大影响。

最后我怀上了孩子,但是因为过度劳累而流产,之后休养了一段时间,但那种焦虑感也很久都没有消除。

变化发生在一年后,由于公司业务变动,CEO 问我要不要去做子公司负责人,我当时有些纠结,毕竟去子公司一定会更累更忙,可能会影响到我接下来的备孕计划,另外,新的项目也确实有很大风险。但我最终决定“不要多想”,因为我能感觉到自己对于从 0 到 1 开创事业的激情,所以听从自己的内心,接受了这个机会。

事实证明我选对了。我努力调整了心态,渐渐在子公司独当一面,不但重燃了我对事业的热情,也让我看到了自己真正的能力与潜能。意识到这一点之后,我不再慌了,我开始有底气地做几年规划,决定暂缓在职场的晋升,为生育空出一段时间。

当然,过程还是要比下决心艰难很多,我也做出过妥协与让步,比如在公司初步稳定的时候,我也因为一个重要合作而推迟过备孕计划。不过,我得到了老公不断的支持,这也是我能努力调整心态、有力量面对巨大焦虑感的最重要因素之一。在结婚前我们就已经大致聊过,他认可我对于事业的追求,我们能心平气和地讨论作为一个家庭,在有孩子之后要怎么一起去平衡精力;在我怀孕后,我们也认真讨论过孩子出生之后“浩大的工程量”。他的工作性质相对平稳,而我更偏向于“不稳定、但可能性更多”,于是我们决定,孩子出生后他会拿出多一些精力来照顾,让我安心开拓事业。我很感谢他的支持,也很感谢当初选择了一段精神与物质上都相对平等的婚姻。

写在最后:

虽然我们几个都还没有强烈地面临这个困扰,但今天的几个故事还是令我们很有感触。与客观原因相比,当女性在面临家庭与事业的冲突时,那种由于事业过强带来的恐惧感甚至内疚感,仍然是很多男人不曾背负的。社会对于一个“好女人”的要求比好男人更苛刻得多。对女性在职场上的要求已经和男性几乎平等,但是与此同时,家庭的责任还是会更多地压在女性身上。

此外,好的事业在男人身上毫无疑问被看成一个加分项,它对于女性在社会评价中的影响却极其微妙和复杂
。女性会因此承担许多恶意的揣测,婚姻一定不幸福吧,不知道是怎么爬上来的呢,种种。但我们扪心自问,还是很喜欢这样不断迎接挑战的生活方式。

我们希望,今天文中几位主人公与焦虑对抗的过程多多少少能够给你一点信心。因为她们也或多或少传达了相似的价值观:无论你选择偏重事业和家庭,你都需要让自己更加独立和强大。你需要信任平等也追求平等,只有你不依靠任何人生活的时候,你才有可能得到平等的关系,才有可能拒绝那些不平等的、被安排给你去做的牺牲。

我可以为爱牺牲,但那必须是我自主自愿的选择。


以上。

KY 作者 / 小汤圆 影子

编辑 / KY 主创们

为什么父母一吵架,小孩就特别「懂事」?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 349 次浏览 • 2017-12-16 20:53 • 来自相关话题

这个【懂事】是加上引号的,这很重要。【懂事】的孩子更倾向于对自己情绪的“压抑”,承担着敌意的重担和消极的情绪,攻击自身,又不能表达,表面上看是【懂事】的,其实却是一种内伤(Biddulph,2011)。


可是,我需要指出的是,题主的“一⋯就⋯”的这个逻辑关系是不严谨的,甚至主观了。

吵架和争执是不可避免的


承认吧,吵架和争执基本上是不可避免的。


英国剑桥大学的研究认为,吵架是各种亲密关系中的基本活动之一,是一种谈判。人们通过争吵来确定自己的人际边界,通过生气的情绪,来捍卫自己的界限,例如什么可以妥协,什么不可以妥协。(Apter,2013)


撇开学术研究来看,就我们的生活经历而言,我觉得应该也很少会有人从来都没经历过父母争吵、争执的情景,甚至我们从小也会有旁观过亲戚之间的、左邻右舍的、乃至陌生人之间的面红耳赤的争吵场景,不是么?

吵架的影响是有争议的


不可否认,吵架对孩子的情绪是有影响的。心理学家担心在孩子面前的吵架会给孩子埋下情感心理的问题种子。更有研究指出,6-12个月的婴儿即便在睡着的时候,大脑都会对愤怒的语调有所反应,会变得更敏感。(Apter,2013)


可与此同时,英国学者Terri Apter却在其著作中质疑:凭什么父母就不能发生冲突,表达愤怒?而凭什么认为孩子就一定无法承受父母的任何争执?


她在文中强调,不是所有的吵架都会让孩子受伤害,也不是所有的争执对孩子来说都是负面的。与此同时,父母如果一味地恐惧自己的争吵一定会给孩子带来的负面影响,那么很有可能会产生“好行为综合征”。关系稍微紧张一些就会引发焦虑,于是父母之间学习用虚伪的微笑、隐忍的克制来掩盖。这样子表面上看不是“吵架”,但其实也不亚于“吵架”,敏感的孩子一样能看出这种不安“和谐”。(Apter,2013)


不知道怎么吵架的人,有时候也是辛苦的,因为内在会承担很多的委屈。孩子将来要面对的人,不会都是温和沟通的,有些时候孩子也需要通过捍卫自己,才能抵挡别人的侵犯。

为人父母得学习如何“吵架”


我们往往都是担心“我们怎么对待孩子,要不要紧”?可是基本上很少人会问,“我怎么对待我的太太/先生,要不要紧”?


真正影响孩子的不是吵架,而是吵架的方式。研究婴儿依附行为有一个词叫“工作模式”,认为孩子的心智有一种他与他母亲的工作模式存在,这个模式可以告诉他,从母亲身上他们可以期待什么(Apter,2012)。假如一个先生不停地贬低他的太太,那么他们在一起的话太太就可能看起来很悲哀或者不开心。如果彼此结婚很久了,那么即使他不在,太太的表情也会看起来很哀怨。孩子很快就会明白这个关系:父母也有可能是蛮不讲理的野蛮人,用蛮不讲理的方式去对待人。因此,表面上看似“懂事”,抑或“暴力”倾向,都是孩子的一种内在防御和抵制。


让我们先看看研究中的危险炸弹例子:
争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?有没有取笑对方,把对方说得一无是处?夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?夫妻是否各自拉孩子站队,向孩子哭诉,或否定另一方、排除另一方,比如“你爸爸脾气很暴躁,你可千万不能学他”?

这些危险“炸弹”不仅仅会破坏夫妻关系的和谐,甚至也会让孩子卷入到成人情绪的漩涡里,这样方式的吵架对孩子来说则更是要害的。


普遍认为,孩子需要学习管理争吵,主要是要掌握以下的能力:如何捍卫自己的声音,同时照顾到彼此的关系(Rovee-Collier, 1993)。因此对于年幼的孩子来说,知道争吵和争执并不会真的断了关系的连结,父母之间不会因为争吵,而不爱对方,是非常重要的一件事情。孩子这个能力的养成和练习一定最先萌发于家庭,不管是面对父母之间的争吵,还是手足之间的争执。


可是学习如何吵架,和管理如何争吵是非常难的事情。但最重要的一点是,千万不要让事情演变成和配偶互相大吼大叫或者拳打脚踢的地步(Biddulph,2011)。不管是不是真的隔离了孩子,孩子都会很敏感地学习到这些肢体冲突。澳洲家庭咨询师Steve Biddulph 认为,当你察觉双方的讨论即将演变出难以控制的时候:
告诉对方,你需要冷静一下。等到双方都可以坐下来理性讨论的时候,我们继续刚才的话题如果你觉得非常生气和难受,可以告诉对方,等我没那么激动的时候,大家继续刚才的话题你可以找个地方坐下来,或者去房间冷静一下在情绪失控之前就要立刻采取上述的做法,否则一旦拖下去,结果不容易控制当天稍晚要找个时间和对方聊聊。可以先搁置之前的问题,只是谈谈家人之间和睦相处的重要性,问他是否也觉得这很重要,然后跟他解释想要和睦相处有时候必须妥协。然后,只要涉及安全、承诺、以及尊重其他家人权利等问题,你绝对不妥协。问他当你要求他安静下来时,他愿不愿意配合。然后你们就可以休息一下,庆祝双方达成共识,或是回头讨论原本的问题。(Biddulph,2011)

不管是不是在孩子面前,父母一定要让孩子看到自己对于“争吵”的态度:当父母之间面临必须小心处理的情况的时候,就要立刻停战(Biddulph,2011)。


这很难,但必须得学。大家互勉。


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文献资料:

Apter, T. (2007). The Confident Child: Raising Children to Believe in Themselves. New York: W. W. Norton & Company

Apter, T. (2012). Difficult Mothers: Understanding and Overcoming Their Power. New York: W. W. Norton & Company, 

Rovee-Collier, C. (1993). The capacity for long-term memory in infancy. Current Directions in Psychological Science, 2. 

Biddulph, S. (2011). The Secret of happy Children. : A guide for parents. London: Thorsons


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这个【懂事】是加上引号的,这很重要。【懂事】的孩子更倾向于对自己情绪的“压抑”,承担着敌意的重担和消极的情绪,攻击自身,又不能表达,表面上看是【懂事】的,其实却是一种内伤(Biddulph,2011)。


可是,我需要指出的是,题主的“一⋯就⋯”的这个逻辑关系是不严谨的,甚至主观了。


吵架和争执是不可避免的



承认吧,吵架和争执基本上是不可避免的。


英国剑桥大学的研究认为,吵架是各种亲密关系中的基本活动之一,是一种谈判。人们通过争吵来确定自己的人际边界,通过生气的情绪,来捍卫自己的界限,例如什么可以妥协,什么不可以妥协。(Apter,2013)


撇开学术研究来看,就我们的生活经历而言,我觉得应该也很少会有人从来都没经历过父母争吵、争执的情景,甚至我们从小也会有旁观过亲戚之间的、左邻右舍的、乃至陌生人之间的面红耳赤的争吵场景,不是么?


吵架的影响是有争议的



不可否认,吵架对孩子的情绪是有影响的。心理学家担心在孩子面前的吵架会给孩子埋下情感心理的问题种子。更有研究指出,6-12个月的婴儿即便在睡着的时候,大脑都会对愤怒的语调有所反应,会变得更敏感。(Apter,2013)


可与此同时,英国学者Terri Apter却在其著作中质疑:凭什么父母就不能发生冲突,表达愤怒?而凭什么认为孩子就一定无法承受父母的任何争执?


她在文中强调,不是所有的吵架都会让孩子受伤害,也不是所有的争执对孩子来说都是负面的。与此同时,父母如果一味地恐惧自己的争吵一定会给孩子带来的负面影响,那么很有可能会产生“好行为综合征”。关系稍微紧张一些就会引发焦虑,于是父母之间学习用虚伪的微笑、隐忍的克制来掩盖。这样子表面上看不是“吵架”,但其实也不亚于“吵架”,敏感的孩子一样能看出这种不安“和谐”。(Apter,2013)


不知道怎么吵架的人,有时候也是辛苦的,因为内在会承担很多的委屈。孩子将来要面对的人,不会都是温和沟通的,有些时候孩子也需要通过捍卫自己,才能抵挡别人的侵犯。


为人父母得学习如何“吵架”



我们往往都是担心“我们怎么对待孩子,要不要紧”?可是基本上很少人会问,“我怎么对待我的太太/先生,要不要紧”?


真正影响孩子的不是吵架,而是吵架的方式。研究婴儿依附行为有一个词叫“工作模式”,认为孩子的心智有一种他与他母亲的工作模式存在,这个模式可以告诉他,从母亲身上他们可以期待什么(Apter,2012)。假如一个先生不停地贬低他的太太,那么他们在一起的话太太就可能看起来很悲哀或者不开心。如果彼此结婚很久了,那么即使他不在,太太的表情也会看起来很哀怨。孩子很快就会明白这个关系:父母也有可能是蛮不讲理的野蛮人,用蛮不讲理的方式去对待人。因此,表面上看似“懂事”,抑或“暴力”倾向,都是孩子的一种内在防御和抵制。


让我们先看看研究中的危险炸弹例子:
  • 争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
  • 有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
  • 夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?
  • 夫妻是否各自拉孩子站队,向孩子哭诉,或否定另一方、排除另一方,比如“你爸爸脾气很暴躁,你可千万不能学他”?


这些危险“炸弹”不仅仅会破坏夫妻关系的和谐,甚至也会让孩子卷入到成人情绪的漩涡里,这样方式的吵架对孩子来说则更是要害的。


普遍认为,孩子需要学习管理争吵,主要是要掌握以下的能力:如何捍卫自己的声音,同时照顾到彼此的关系(Rovee-Collier, 1993)。因此对于年幼的孩子来说,知道争吵和争执并不会真的断了关系的连结,父母之间不会因为争吵,而不爱对方,是非常重要的一件事情。孩子这个能力的养成和练习一定最先萌发于家庭,不管是面对父母之间的争吵,还是手足之间的争执。


可是学习如何吵架,和管理如何争吵是非常难的事情。但最重要的一点是,千万不要让事情演变成和配偶互相大吼大叫或者拳打脚踢的地步(Biddulph,2011)。不管是不是真的隔离了孩子,孩子都会很敏感地学习到这些肢体冲突。澳洲家庭咨询师Steve Biddulph 认为,当你察觉双方的讨论即将演变出难以控制的时候:
  1. 告诉对方,你需要冷静一下。等到双方都可以坐下来理性讨论的时候,我们继续刚才的话题
  2. 如果你觉得非常生气和难受,可以告诉对方,等我没那么激动的时候,大家继续刚才的话题
  3. 你可以找个地方坐下来,或者去房间冷静一下
  4. 在情绪失控之前就要立刻采取上述的做法,否则一旦拖下去,结果不容易控制
  5. 当天稍晚要找个时间和对方聊聊。可以先搁置之前的问题,只是谈谈家人之间和睦相处的重要性,问他是否也觉得这很重要,然后跟他解释想要和睦相处有时候必须妥协。然后,只要涉及安全、承诺、以及尊重其他家人权利等问题,你绝对不妥协。问他当你要求他安静下来时,他愿不愿意配合。然后你们就可以休息一下,庆祝双方达成共识,或是回头讨论原本的问题。(Biddulph,2011)


不管是不是在孩子面前,父母一定要让孩子看到自己对于“争吵”的态度:当父母之间面临必须小心处理的情况的时候,就要立刻停战(Biddulph,2011)。


这很难,但必须得学。大家互勉。


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文献资料:

Apter, T. (2007). The Confident Child: Raising Children to Believe in Themselves. New York: W. W. Norton & Company

Apter, T. (2012). Difficult Mothers: Understanding and Overcoming Their Power. New York: W. W. Norton & Company, 

Rovee-Collier, C. (1993). The capacity for long-term memory in infancy. Current Directions in Psychological Science, 2. 

Biddulph, S. (2011). The Secret of happy Children. : A guide for parents. London: Thorsons


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当夫妻发生争执时,如何向孩子解释「我和你爸/妈正在吵架」这件事?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 274 次浏览 • 2017-12-16 13:00 • 来自相关话题

尽管我们很理想化地希望不牵涉孩子,但事实是,不可能。正因为如此,我倒是觉得需要正视“吵架”的行为,而不必过度地妖魔化夫妻间吵架对孩子的影响。最近到处都在传一篇文章,题为《吵架比离婚更伤孩子》。以至于总有人问我:与其如此,不如离婚算了?尽管时下离婚已经不再像过去那样不可告人,每个人也都有权利脱离苦海,并且离婚以后也有权利寻求自己的幸福;但是先别急,让我们来考证一下这一说法的科学性如何。

翻了半天消息来源,从人民网上搜到了原文(人民网-环球时报 生命周刊),如下:

上海市日前对1000名未成年人的调查显示,在父母经常吵架的家庭中,子女的心理问题检出率为31.68%,比离婚家庭子女的心理问题检出率(28.33%)还要高!此外,专家们在“2005上海国际儿科论坛”上特地指出,与离婚相比,子女对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。经常面对家庭“战火”的未成年人,容易出现焦虑、抑郁、恍惚等心理问题,个别孩子甚至患上精神分裂症、狂躁抑郁症。这些孩子出现人际交往障碍,焦虑、多疑、缺乏信心,并且对将来婚姻产生恐惧等。


1. 样本数不确定。这是一则2005年的调查,总样本是1000人,并没有描述其中离婚和未离婚家庭的未成年人各有多少。按理说,如果要设置对照组,应该选取同样多的人数。假设单亲家庭的孩子只有100人呢,其结果能代表所有单亲家庭的情况吗?

2. 样本的代表性不确定。不知道这些被试是否能代表绝大多数家庭的情况。

3. 最重要的是,将“父母吵架”作为唯一的决定因素拎出来,未必能反映现实。根据生活经验,我们有理由推测,经常吵架的父母,可能本身脾气就比较暴躁,因此他们也容易打骂孩子,给孩子造成压力。而确有研究表明,随意打骂孩子和对孩子严苛的态度,容易导致孩子出现焦虑、抑郁等心理问题。

因此萌妈想告诉大家的是,这个调查的结论有待商榷。举个例子,下雨之前,空气湿度大可能会导致气压增大,从而使小虫子飞得很低,而捕食小虫子的燕子也会低飞。因此,民间将燕子低飞作为即将下雨的预兆。但是,燕子低飞并不是下雨的原因,空气湿度大等气象条件才是。即使我们将燕子的翅膀绑上石头让燕子低飞,也不会导致下雨!上文的调查结论正是犯了这样的错误:即使我们学会了不在孩子面前吵架,但是继续保持暴躁的脾气,打骂孩子,孩子照样可能出现焦虑、抑郁等心理问题。


不在孩子面前吵架比较好?


很多育儿专家都建议父母不要在孩子面前吵架。这个看似正确的结论也存在一些弊端。在分析之前,先让我们看看什么样的家庭不吵架:
童话中完美的家庭;夫妻双方有一方不断忍让;双方遇到矛盾以后不再说了,当这件事没有发生过。

童话中完美的家庭在现实中是很难存在的,即使恋爱中如胶似漆完全不吵架,婚后柴米油盐的生活也难免磕磕碰碰。

如果有一方为了不让孩子看见争吵,将所有的苦和痛都独自咽下,那也只是营造幸福的假象。有个孩子的妈妈在发生夫妻冲突时先是隐忍,实在忍不住了,就紧紧地关上房门吵架,不让孩子看到或者听到;她平时灌输给孩子的思想是"吵架不是好孩子,吵架的孩子没人喜欢"。这导致孩子难以适应幼儿园的生活,说幼儿园的孩子们喜欢吵架,都是坏孩子。

相敬如“冰”的家庭对孩子的影响则更为深远。有一对父母从不吵架,遇到意见不合就不再继续说了,各做各的事,当这件事没有发生过。这可能导致孩子成年以后难以与他人建立起亲密关系。比如恋爱出现问题:亲密时不知如何表达感情,也不能理解和接受对方的亲密表达;遇到冲突又不会处理,只会逃避和冷战。


当然不提倡夫妻吵架


吵架其实也一种沟通的方式,只是这种沟通方式的效率很低,并且双方都按捺不住情绪,可能引会发生火药味重的对话。所以,哪怕吵架不如离婚对孩子造成的伤害大,但是我们也不提倡夫妻吵架。尤其,不能采取以下四种吵法:

1. 指责。不断责怪对方、攻击对方人格。相对来说,女性比男性更爱指责对方。

2. 反击。尤其是翻旧账。

3. 蔑视。一方因为学历、道德标准、社会地位、 或是经济收入等优势而贬低对方,给人一种 高高在上,对方不如自己的感觉。

4. 冷漠。这是逃避的方式,以一种貌似不在意、无所谓的态度让另一方更加恼怒。男性比女性更常使用这种方式。

不过,既然吵架是很难避免的,希望在吵起来时尽量做到以下四点:

就事论事,不翻旧账,不波及对方亲友;

换位思考,了解对方心理感受;

回应对方的心理需求;

说出自己的感受与期望。


吵架后需要安抚孩子


1. 主动向孩子解释争吵的原因

不必详细交代争吵的缘由,更不能借此机会向孩子说另一方的坏话。重点是让孩子知道,父母的争吵是父母之间的事,不是他的错。

2. 了解孩子的感受

在父母争吵时,孩子的感受往往是复杂的。孩子会害怕、担心、生气、紧张、伤心、无助等。父母在事后要尝试了解孩子的感受,并帮助他了解自己的情绪。如果察觉到孩子在父母的争吵中受到很大的伤害,父母要真诚地道歉。

3. 解释争吵也是沟通的一种方式

由此向孩子介绍沟通的艺术。帮助孩子理解每个人的观点都是独特的,没有对错之分,争吵的目的不是为了输赢或者高下,而是在讨论中解决问题。尤其要注意的是,父母在争吵后的尽量当着孩子的面和好,这是对孩子最好的安抚,并会帮助他建立起对人与人关系的基本信任。 查看全部
尽管我们很理想化地希望不牵涉孩子,但事实是,不可能。正因为如此,我倒是觉得需要正视“吵架”的行为,而不必过度地妖魔化夫妻间吵架对孩子的影响。最近到处都在传一篇文章,题为《吵架比离婚更伤孩子》。以至于总有人问我:与其如此,不如离婚算了?尽管时下离婚已经不再像过去那样不可告人,每个人也都有权利脱离苦海,并且离婚以后也有权利寻求自己的幸福;但是先别急,让我们来考证一下这一说法的科学性如何。

翻了半天消息来源,从人民网上搜到了原文(人民网-环球时报 生命周刊),如下:


上海市日前对1000名未成年人的调查显示,在父母经常吵架的家庭中,子女的心理问题检出率为31.68%,比离婚家庭子女的心理问题检出率(28.33%)还要高!此外,专家们在“2005上海国际儿科论坛”上特地指出,与离婚相比,子女对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。经常面对家庭“战火”的未成年人,容易出现焦虑、抑郁、恍惚等心理问题,个别孩子甚至患上精神分裂症、狂躁抑郁症。这些孩子出现人际交往障碍,焦虑、多疑、缺乏信心,并且对将来婚姻产生恐惧等。



1. 样本数不确定。这是一则2005年的调查,总样本是1000人,并没有描述其中离婚和未离婚家庭的未成年人各有多少。按理说,如果要设置对照组,应该选取同样多的人数。假设单亲家庭的孩子只有100人呢,其结果能代表所有单亲家庭的情况吗?

2. 样本的代表性不确定。不知道这些被试是否能代表绝大多数家庭的情况。

3. 最重要的是,将“父母吵架”作为唯一的决定因素拎出来,未必能反映现实。根据生活经验,我们有理由推测,经常吵架的父母,可能本身脾气就比较暴躁,因此他们也容易打骂孩子,给孩子造成压力。而确有研究表明,随意打骂孩子和对孩子严苛的态度,容易导致孩子出现焦虑、抑郁等心理问题。

因此萌妈想告诉大家的是,这个调查的结论有待商榷。举个例子,下雨之前,空气湿度大可能会导致气压增大,从而使小虫子飞得很低,而捕食小虫子的燕子也会低飞。因此,民间将燕子低飞作为即将下雨的预兆。但是,燕子低飞并不是下雨的原因,空气湿度大等气象条件才是。即使我们将燕子的翅膀绑上石头让燕子低飞,也不会导致下雨!上文的调查结论正是犯了这样的错误:即使我们学会了不在孩子面前吵架,但是继续保持暴躁的脾气,打骂孩子,孩子照样可能出现焦虑、抑郁等心理问题。


不在孩子面前吵架比较好?



很多育儿专家都建议父母不要在孩子面前吵架。这个看似正确的结论也存在一些弊端。在分析之前,先让我们看看什么样的家庭不吵架:
  1. 童话中完美的家庭;
  2. 夫妻双方有一方不断忍让;
  3. 双方遇到矛盾以后不再说了,当这件事没有发生过。


童话中完美的家庭在现实中是很难存在的,即使恋爱中如胶似漆完全不吵架,婚后柴米油盐的生活也难免磕磕碰碰。

如果有一方为了不让孩子看见争吵,将所有的苦和痛都独自咽下,那也只是营造幸福的假象。有个孩子的妈妈在发生夫妻冲突时先是隐忍,实在忍不住了,就紧紧地关上房门吵架,不让孩子看到或者听到;她平时灌输给孩子的思想是"吵架不是好孩子,吵架的孩子没人喜欢"。这导致孩子难以适应幼儿园的生活,说幼儿园的孩子们喜欢吵架,都是坏孩子。

相敬如“冰”的家庭对孩子的影响则更为深远。有一对父母从不吵架,遇到意见不合就不再继续说了,各做各的事,当这件事没有发生过。这可能导致孩子成年以后难以与他人建立起亲密关系。比如恋爱出现问题:亲密时不知如何表达感情,也不能理解和接受对方的亲密表达;遇到冲突又不会处理,只会逃避和冷战。


当然不提倡夫妻吵架



吵架其实也一种沟通的方式,只是这种沟通方式的效率很低,并且双方都按捺不住情绪,可能引会发生火药味重的对话。所以,哪怕吵架不如离婚对孩子造成的伤害大,但是我们也不提倡夫妻吵架。尤其,不能采取以下四种吵法:

1. 指责。不断责怪对方、攻击对方人格。相对来说,女性比男性更爱指责对方。

2. 反击。尤其是翻旧账。

3. 蔑视。一方因为学历、道德标准、社会地位、 或是经济收入等优势而贬低对方,给人一种 高高在上,对方不如自己的感觉。

4. 冷漠。这是逃避的方式,以一种貌似不在意、无所谓的态度让另一方更加恼怒。男性比女性更常使用这种方式。

不过,既然吵架是很难避免的,希望在吵起来时尽量做到以下四点:

就事论事,不翻旧账,不波及对方亲友;

换位思考,了解对方心理感受;

回应对方的心理需求;

说出自己的感受与期望。


吵架后需要安抚孩子



1. 主动向孩子解释争吵的原因

不必详细交代争吵的缘由,更不能借此机会向孩子说另一方的坏话。重点是让孩子知道,父母的争吵是父母之间的事,不是他的错。

2. 了解孩子的感受

在父母争吵时,孩子的感受往往是复杂的。孩子会害怕、担心、生气、紧张、伤心、无助等。父母在事后要尝试了解孩子的感受,并帮助他了解自己的情绪。如果察觉到孩子在父母的争吵中受到很大的伤害,父母要真诚地道歉。

3. 解释争吵也是沟通的一种方式

由此向孩子介绍沟通的艺术。帮助孩子理解每个人的观点都是独特的,没有对错之分,争吵的目的不是为了输赢或者高下,而是在讨论中解决问题。尤其要注意的是,父母在争吵后的尽量当着孩子的面和好,这是对孩子最好的安抚,并会帮助他建立起对人与人关系的基本信任。

亲爱的,你能把这份婚前协议签一下吗?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 830 次浏览 • 2017-12-16 09:33 • 来自相关话题

婚前协议的有趣之处在于:它的每一个好处,几乎都对应着一个相应的坏处。两相权衡,最后的结果是什么?这要看你在乎什么。如果你在意的是婚姻的存续,那婚前协议确实有助于降低离婚率;如果你在意的是弱势一方得到保护,那不同文化下,结果未必相同。

实践中,婚前协议的内容包罗万象。这是Marston的例子:一对年轻夫妻,婚前协议有16页长,而且还是小字体!里面提了买什么牌子的燃气、一周各自可以拿多少零花钱,还有一周来多少次“健康的性生活”——3到5次。其中一方在接受采访时,还说了这么一句俏皮话:没有人计划着离婚(plan to fail),但很多人没能为婚姻制定计划(fail to plan)。

不过,实践中的婚前协议,常常离不开以下三个要素:现在双方所有的财产,归谁?万一两人离婚,财产/孩子归谁?如果一方去世,财产归谁?概括成三点,就是钱,钱/人,钱。根据Leeson和Pierson的统计,在差不多2000份协议里,不包含这类条款的,只有寥寥几份。

因此,也难怪签订婚前协议的人里,富人比较多:同样是Leeson他们的统计,1990年,美国签婚前协议的男性的财产净值,平均是90万美元,很是富有了。Fremeaux和Lertucq的统计也差不多:在法国,签订婚前协议的人里,总财富在前10%的占了很高比例。此外,无论男女,无论在美国、法国、意大利,还是过去的魁北克,签协议的男女,教育程度都比社会平均高很多。此外,双方财产的差距也很大:1990年的美国,签协议的男性,净值平均是对方的21倍!

这里可以直接推出婚前协议的第一个好处:在结婚之前,把为了钱来的人筛掉。在当代,签协议的人群,男性平均要比女性年长,也比女性要富有得多。签协议,主要是防窥伺家产的女性;在过去,有钱人家麻烦的问题是嫁女儿,财产随之流失,有时也会牵协议,不让财产流到男方手里。如果结婚后不能因此捞一大笔,遇到所谓"gold digger"的比例也就相应下降了。

别忘了,每一个好处,都有一个对应的坏处:婚前协议确实可以筛掉那些“居心不良的人”,但是,这可能让强势一方,挑对象时更随便——反正离婚也不会脱层皮、掉层肉,那大不了就再嫁/娶一个。婚姻的联结因此削弱。对婚姻存续而言,这两个影响,互相会抵消一部分。

类似的理论也适用于结婚之后:一方面,如果一方特别富有,而离婚时双方财产又是均分,没有钱的一方,维系婚姻的激励相应就没那么强了。毕竟,即使离婚,最后还是有一大笔钱。协议,可以让他/她对婚姻更珍重;另一方面,有钱的一方,之前会尽量避免离婚,同样是因为会“大出血”。现在,有了协议以后,反过来,他/她维系婚姻时,也不会那么努力了。

此外,支持协议的一方,还提出这样的理由:刚结婚的时候就想着离婚,会不会破坏浪漫的氛围,会不会给双方造成负面的暗示?当然,反对方也是针锋相对:结婚前就把最糟糕的摆出来,把最容易引战的内容谈好,反而可以是负面因素的“泄洪口”。看起来,也没有哪一方占上风。

那么,你肯定要问:总的来看,婚前协议对婚姻影响如何?由于签这种协议的很多是政要、名人或富豪,协议内容常常十分隐秘。无论是好奇心浓厚的的公众,还是颇有求知欲的学者,都无法一睹为快。幸运的是,通过法庭档案或行政机构的数据,经济学家还是做出了一些进展。






总的来看,通过统计分析,Leeson和Pierson发现:1970年代末,美国各州法院开始支持履行婚前协议以来[1],离婚率因此降低了14%。在美国,签协议的夫妻大致占总数的12%,这意味着:协议没有效力的年代,这些夫妻的离婚率本来是普通人的2倍还多;现在,因为法庭开始支持这类协议,这些夫妻的离婚率,降低到和普通人差不多了。对意大利的研究,也印证了这一结果。

当然,你可能会质疑:婚姻的存续本身也许并不重要。如果其中一方很不快乐,离婚也许是对双方都好的选择。可惜的是,对这一点,我们还没有那么多可靠的证据。也许,在协议的阴影下,强势一方可以利用财力或法律知识上的优势欺压对方。因此,也有学者主张:如果双方要签协议,政府可以强制要求双方接受咨询服务,监督缔约过程的公平。这也是个办法。

最后,婚前协议不限于我们看到的、现代的模式,它还有许许多多其它含义:比方说,在19世纪之前的法国,南北部通行的婚姻财产制度不同。因此,两边人结婚,不可避免要签个协议;比方说,无论是孟加拉的Meher,还是伊朗的Mahrieh,其实都可以看成一种约定俗成的、保护女方的协议:如果男方提出离婚,那就要按商量好的数额,付上一大笔钱。凡此种种,就不展开了。

[1] 在此之前,美国各州法庭拒绝履行此类协议,其中重要的理由之一,就是“与婚姻的本质矛盾(contrary to the concept of marriage)”

参考文献:Ambrus, Attila, Erica Field, and Maximo Torero. "Muslim family law, prenuptial agreements, and the emergence of dowry in Bangladesh." The Quarterly Journal of Economics 125.3 (2010): 1349-1397.

Bayot, Denrick, and Alessandra Voena. Prenuptial contracts, labor supply and household investments. 2016.

Frémeaux, Nicolas, and Marion Leturcq. "Prenuptial agreements and matrimonial property regimes in France, 1855-2010." Forthcoming,Explorations in Economic History.

Hamilton, Gillian. "Property rights and transaction costs in marriage: Evidence from prenuptial contracts." The Journal of Economic History59.1 (1999): 68-103.

Habibi, Nader. "An economic analysis of the prenuptial agreement (" Mahrieh") in Contemporary Iran." Economic Development and Cultural Change 45.2 (1997): 281-293.

Leeson, Peter T., and Joshua Pierson. "Prenups." The Journal of Legal Studies 45.2 (2016): 367-400.

Marston, Allison A. "Planning for love: the politics of prenuptial agreements." Stanford Law Review (1997): 887-916. 查看全部
婚前协议的有趣之处在于:它的每一个好处,几乎都对应着一个相应的坏处。两相权衡,最后的结果是什么?这要看你在乎什么。如果你在意的是婚姻的存续,那婚前协议确实有助于降低离婚率;如果你在意的是弱势一方得到保护,那不同文化下,结果未必相同。

实践中,婚前协议的内容包罗万象。这是Marston的例子:一对年轻夫妻,婚前协议有16页长,而且还是小字体!里面提了买什么牌子的燃气、一周各自可以拿多少零花钱,还有一周来多少次“健康的性生活”——3到5次。其中一方在接受采访时,还说了这么一句俏皮话:没有人计划着离婚(plan to fail),但很多人没能为婚姻制定计划(fail to plan)。

不过,实践中的婚前协议,常常离不开以下三个要素:现在双方所有的财产,归谁?万一两人离婚,财产/孩子归谁?如果一方去世,财产归谁?概括成三点,就是钱,钱/人,钱。根据Leeson和Pierson的统计,在差不多2000份协议里,不包含这类条款的,只有寥寥几份。

因此,也难怪签订婚前协议的人里,富人比较多:同样是Leeson他们的统计,1990年,美国签婚前协议的男性的财产净值,平均是90万美元,很是富有了。Fremeaux和Lertucq的统计也差不多:在法国,签订婚前协议的人里,总财富在前10%的占了很高比例。此外,无论男女,无论在美国、法国、意大利,还是过去的魁北克,签协议的男女,教育程度都比社会平均高很多。此外,双方财产的差距也很大:1990年的美国,签协议的男性,净值平均是对方的21倍!

这里可以直接推出婚前协议的第一个好处:在结婚之前,把为了钱来的人筛掉。在当代,签协议的人群,男性平均要比女性年长,也比女性要富有得多。签协议,主要是防窥伺家产的女性;在过去,有钱人家麻烦的问题是嫁女儿,财产随之流失,有时也会牵协议,不让财产流到男方手里。如果结婚后不能因此捞一大笔,遇到所谓"gold digger"的比例也就相应下降了。

别忘了,每一个好处,都有一个对应的坏处:婚前协议确实可以筛掉那些“居心不良的人”,但是,这可能让强势一方,挑对象时更随便——反正离婚也不会脱层皮、掉层肉,那大不了就再嫁/娶一个。婚姻的联结因此削弱。对婚姻存续而言,这两个影响,互相会抵消一部分。

类似的理论也适用于结婚之后:一方面,如果一方特别富有,而离婚时双方财产又是均分,没有钱的一方,维系婚姻的激励相应就没那么强了。毕竟,即使离婚,最后还是有一大笔钱。协议,可以让他/她对婚姻更珍重;另一方面,有钱的一方,之前会尽量避免离婚,同样是因为会“大出血”。现在,有了协议以后,反过来,他/她维系婚姻时,也不会那么努力了。

此外,支持协议的一方,还提出这样的理由:刚结婚的时候就想着离婚,会不会破坏浪漫的氛围,会不会给双方造成负面的暗示?当然,反对方也是针锋相对:结婚前就把最糟糕的摆出来,把最容易引战的内容谈好,反而可以是负面因素的“泄洪口”。看起来,也没有哪一方占上风。

那么,你肯定要问:总的来看,婚前协议对婚姻影响如何?由于签这种协议的很多是政要、名人或富豪,协议内容常常十分隐秘。无论是好奇心浓厚的的公众,还是颇有求知欲的学者,都无法一睹为快。幸运的是,通过法庭档案或行政机构的数据,经济学家还是做出了一些进展。

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总的来看,通过统计分析,Leeson和Pierson发现:1970年代末,美国各州法院开始支持履行婚前协议以来[1],离婚率因此降低了14%。在美国,签协议的夫妻大致占总数的12%,这意味着:协议没有效力的年代,这些夫妻的离婚率本来是普通人的2倍还多;现在,因为法庭开始支持这类协议,这些夫妻的离婚率,降低到和普通人差不多了。对意大利的研究,也印证了这一结果。

当然,你可能会质疑:婚姻的存续本身也许并不重要。如果其中一方很不快乐,离婚也许是对双方都好的选择。可惜的是,对这一点,我们还没有那么多可靠的证据。也许,在协议的阴影下,强势一方可以利用财力或法律知识上的优势欺压对方。因此,也有学者主张:如果双方要签协议,政府可以强制要求双方接受咨询服务,监督缔约过程的公平。这也是个办法。

最后,婚前协议不限于我们看到的、现代的模式,它还有许许多多其它含义:比方说,在19世纪之前的法国,南北部通行的婚姻财产制度不同。因此,两边人结婚,不可避免要签个协议;比方说,无论是孟加拉的Meher,还是伊朗的Mahrieh,其实都可以看成一种约定俗成的、保护女方的协议:如果男方提出离婚,那就要按商量好的数额,付上一大笔钱。凡此种种,就不展开了。

[1] 在此之前,美国各州法庭拒绝履行此类协议,其中重要的理由之一,就是“与婚姻的本质矛盾(contrary to the concept of marriage)”

参考文献:Ambrus, Attila, Erica Field, and Maximo Torero. "Muslim family law, prenuptial agreements, and the emergence of dowry in Bangladesh." The Quarterly Journal of Economics 125.3 (2010): 1349-1397.

Bayot, Denrick, and Alessandra Voena. Prenuptial contracts, labor supply and household investments. 2016.

Frémeaux, Nicolas, and Marion Leturcq. "Prenuptial agreements and matrimonial property regimes in France, 1855-2010." Forthcoming,Explorations in Economic History.

Hamilton, Gillian. "Property rights and transaction costs in marriage: Evidence from prenuptial contracts." The Journal of Economic History59.1 (1999): 68-103.

Habibi, Nader. "An economic analysis of the prenuptial agreement (" Mahrieh") in Contemporary Iran." Economic Development and Cultural Change 45.2 (1997): 281-293.

Leeson, Peter T., and Joshua Pierson. "Prenups." The Journal of Legal Studies 45.2 (2016): 367-400.

Marston, Allison A. "Planning for love: the politics of prenuptial agreements." Stanford Law Review (1997): 887-916.

你说女人爱抱怨?不,我们是在求救啊!

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 503 次浏览 • 2017-12-11 13:21 • 来自相关话题

“我现在特别怕我老婆。”

昨晚回家路上,遇到一个特别健谈的顺风车司机,他给我讲了一路,他老婆的故事。

他老婆是一个特别厉害的人,两年时间,就完成了从全职太太到部门主管的进化。但不知从什么时候开始,老婆变得特别爱抱怨,一点点小事,就能抱怨个没完没了。

“其实,现在孩子也大了,我俩收入也不错,只要老婆不生气,我就觉得特别幸福。真的搞不懂,她每天怎么有那么多牢骚发。”一边开车,司机师傅一边说着,“现在,我两孩子也学了我老婆的脾气,每天动不动就生气,我真的特别担心。”

原本只是随便听听,司机师傅的最后一句话,却一下子戳到我。

因为,我也有一个爱抱怨的妈妈。我也是在妈妈的抱怨声中长大的孩子。

记忆中,妈妈总在抱怨。她似乎对我们每个人都不满,只要一有机会,立马就会出来一万年的抱怨。我妈妈最常说的一句话是,“自从进了你们家的门,我一天好日子都没过过。吃没得好吃,穿没得好穿!要不是为了你们,我早死了。”

刚开始听到妈妈说这话,我很内疚,觉得是自己拖累了她。我试着小心翼翼地安慰她,可是,她的抱怨就像洪水,朝我倾泻过来,我瞬间就被淹没了。

妈妈的抱怨,像一把小小的尖刀,戳着每个人的心。

爸爸总是对我们说:“你妈妈刀子嘴,豆腐心。”我却暗暗发誓,长大后,绝不做这样的妈妈。

然而,不知道从哪一天开始,我发现自己正在重蹈妈妈的覆辙。

生完小孩后的各种疲倦,总让我有很多灰色的想法。一看到老公在家里不做家务只打游戏,我就忍不住要说几天,每次吵架又扯上,“你看你根本都不顾家,多少次了,回来就是打游戏,你做什么爸爸啊?”我知道翻来覆去说之前的错误是不好的,但那会儿却怎么也止不住。

有一次我更因为一连串的委屈在孩子面前痛哭不已,孩子惊愕地看着我,然后抱住我,也止不住地流泪,喊着“妈妈,你别哭,我会乖的,妈妈你别生气。”

听到孩子语无伦次的“道歉”,我突然被自己的状态震惊了。何时何地,我的情绪竟如此地影响着无辜的孩子?

抱怨是会遗传的。我被自己的这个想法吓了一身冷汗。

那一天,也是我的转折点。为了不让自己的孩子再受影响,我开始回过头,重新审视自己和我妈妈的关系,开始调整我的情绪状态。

当我决定走进抱怨这个情绪的时候,我才发现自己终于有机会去理解所有抱怨的妈妈。

为什么我们会情不自禁地抱怨?

因为我们真的是太累了。一个妈妈的日常是怎么样的呢?白天要工作,晚上要做饭洗衣,睡前要陪孩子,半夜还要起来加班,年轻时要工作养家,老了还要带孙子孙女。

闺蜜娟有两个孩子,她就曾跟我形容过“当妈妈”那种累:“平时他爸爸忙工作,我一个人又是工作又是家里,真的累得不行。每天晚上睡觉前,总觉得筋疲力尽,好像整个身体已经被掏空了,心里的能量也像手机电量一样快耗光了,提不起一点劲。”

因为我们都委屈了自己。我们的生活中并没有自己,为了家庭和孩子,一直都是付出和牺牲。但是长久的付出和牺牲,其实是一直失衡的状态,也是各种负面情绪累积的源头。

我们知道自己委屈了,受伤害了,那种心酸委屈没人理解,那种无能为力缠绕在心。很想把情绪表达出来,所以我们说啊,哭啊。怨言也就在这时,如翻滚的岩浆,在无意识中不断地喷发出来。

当我真正走进抱怨这个情绪的时候,我才开始真正理解我的妈妈,真正理解我自己。

我们真的是在抱怨吗?不,我们是在求救啊!

我们累瘫了,我们也很无助。但我们却没有办法敏锐地察觉,和妥善地找到合适的求助方式。心理学层面,当我们没法清楚表达自己的无助的时候,我们只能将无助转化为愤怒和抱怨,借着攻击对方,希望家人们能体会到自己的处境,做一些改变。

但是,抱怨的过程,给我们最大的难堪在于,我们所攻击的对象,大多数人在面临攻击时,要体会“攻击是在求助”很困难的。在情绪漩涡中,对方也充满着本能的产生防御、反击,根本没有办法静下心来反思:“老婆到底发生了什么事情?”

我看着老公在热战之后转为冷战,开始对我少说话、少接触,他会跟我解释,“我只是想避免再度重燃战火”。那一刻,我内心却更加委屈,难过和自责。

到底是什么原因造成了夫妻之间的深深的误解?也许真的是因为我们无意识地用抱怨来呈现我们的求救,而这份信号老公理解不了,但正因为我们发现老公不懂我们抱怨背后的无助和困境,我们又愈发抱怨起来……这真的是一个极其恶劣的循环!

意识到抱怨背后的真相和困境,这点非常重要。

接下来如何解决呢?尝试沟通?但一个朋友说:“我在脑子里导演了一大场苦情戏,他仍是个没事人。等到我当着他面真哭了,他一脸懵:‘你怎么了?’”,让我觉得既心酸,又好笑。

但其实,要斩断这个极其恶劣的循环,我们要首先明白,包括让老公也都明白,我们的抱怨是求救,我们那一声声求救的信号到底是什么意思。

例如:

做饭做得累死了。——是想听到家人说一句:辛苦啦!

从来没得好吃好穿。——其实内心是期待别人送礼物给她。

孩子是我一个人的,生也是我,养也是我。——希望老公在养育孩子这件事情上可以分担一些。


我们当然都知道,在女人脆弱无助的时候,内心是需要伴侣能够体谅和宽容。但因为男人和女人无论是在生理上还是心理上,无论是在语言上还是在情感上,都是大不相同,想要让老公可以学习如何更好地体谅我们,更多需要我们将自己的救助信息,表达成最直接的指令。

男人不会去想,女人的话语底下到底还有什么更深的意思,他很简单,女人在抱怨,那就是她不满,生气了。

如果我们想让老公帮忙,可以用明确指令的方式跟他沟通,有时候真感觉有点“蠢”,但确实非常见效:

想他帮忙倒杯水,千万不要说“我渴了”;

想他送个礼物,千万不要说今天是什么节日,而要说“今天某某节日,你给我买一个xxx”;

让他洗衣服,请把步骤给他分解好“把脏衣服脏裤子脏袜子都放到洗衣机里,洗好后,用衣架子晾起来,晾在阳台上”。


明白了男人的本质,知道老公不是故意的,自己的抱怨也会少了一些。当我将指令细化之后,我发现老公和我的沟通也顺畅了很多。

曾看过这样一个故事:

有一对夫妻,她的丈夫从不做家务,这位妻子也非常苦恼。于是,她想了一个办法,尝试改变她的丈夫。

一天上班前,她把米洗好,放进电饭煲,但是没插电源,就去上班了。下班后,她没有马上回家,而是打电话给丈夫:“我今天加班,要晚一会到家,你只需要插上电源,我们就能及时吃到晚餐了。”丈夫觉得这不是举手之劳的事吗,就爽快地答应了。妻子回家后热烈地拥抱丈夫,夸奖他说:“你太好了!我们能及时吃上这晚餐,全都因为你的这一伟大举动——插电源。”

过了一段时间,妻子只把米洗好,要求丈夫把米放进电饭煲后插上电源。丈夫觉得这并不比以前麻烦太多,于是回家后还是好好地把饭煮上。慢慢地,妻子留下的工作越来越多,而且妻子每次都会给予他一番夸奖。慢慢地,丈夫的进步越来越多,改变了他对做家务的态度,每天回家做饭成了他的一种习惯。


这位妻子的聪明之处在于,她运用了教育心理学中的“连锁塑造”效应,把目标分成几个小目标,每完成一个小目标,就要给予正强化。

这个方法给我的启发很大。“正强化”是心理学上的一个原理,意思是“奖励那些符合组织目标的行为,以使这些行为得到进一步加强,从而有利于组织目标的实现。”说白了,就是老公每做一件符合我们预期的小事,就夸奖他,用夸奖,让这个行为成为一个常态。

我也很庆幸自己在婚姻和育儿的过程中,一点点领悟改变的过程。真正的改变,并不是完全忽视和排斥自己的不完善的地方,也不是把所有的人都推到自己的对立面。

改变需要从一点一滴开始的。相处之道,在于当你向他人投射的是善的光,他人也会将好的一面转向你。这是应对抱怨的终极指南。

只有真正和抱怨相处过,我才能更明白和抱怨共存并且寻求平衡的过程,其实也是我的一份真真切切的成长。

不要用怨念把自己圈起来,更不要把抱怨当作一种武器。我们要真正要开心起来,最终还是要靠自己,为自己的幸福和快乐负起责任。

人生很多事情,都是一念天堂,一念地狱。也许只有当我们决定和抱怨对峙,愿意去直面抱怨的时候,我们才有机会洞察这个情绪,才能真正发现新的生机。 查看全部
“我现在特别怕我老婆。”

昨晚回家路上,遇到一个特别健谈的顺风车司机,他给我讲了一路,他老婆的故事。

他老婆是一个特别厉害的人,两年时间,就完成了从全职太太到部门主管的进化。但不知从什么时候开始,老婆变得特别爱抱怨,一点点小事,就能抱怨个没完没了。

“其实,现在孩子也大了,我俩收入也不错,只要老婆不生气,我就觉得特别幸福。真的搞不懂,她每天怎么有那么多牢骚发。”一边开车,司机师傅一边说着,“现在,我两孩子也学了我老婆的脾气,每天动不动就生气,我真的特别担心。”

原本只是随便听听,司机师傅的最后一句话,却一下子戳到我。

因为,我也有一个爱抱怨的妈妈。我也是在妈妈的抱怨声中长大的孩子。

记忆中,妈妈总在抱怨。她似乎对我们每个人都不满,只要一有机会,立马就会出来一万年的抱怨。我妈妈最常说的一句话是,“自从进了你们家的门,我一天好日子都没过过。吃没得好吃,穿没得好穿!要不是为了你们,我早死了。”

刚开始听到妈妈说这话,我很内疚,觉得是自己拖累了她。我试着小心翼翼地安慰她,可是,她的抱怨就像洪水,朝我倾泻过来,我瞬间就被淹没了。

妈妈的抱怨,像一把小小的尖刀,戳着每个人的心。

爸爸总是对我们说:“你妈妈刀子嘴,豆腐心。”我却暗暗发誓,长大后,绝不做这样的妈妈。

然而,不知道从哪一天开始,我发现自己正在重蹈妈妈的覆辙。

生完小孩后的各种疲倦,总让我有很多灰色的想法。一看到老公在家里不做家务只打游戏,我就忍不住要说几天,每次吵架又扯上,“你看你根本都不顾家,多少次了,回来就是打游戏,你做什么爸爸啊?”我知道翻来覆去说之前的错误是不好的,但那会儿却怎么也止不住。

有一次我更因为一连串的委屈在孩子面前痛哭不已,孩子惊愕地看着我,然后抱住我,也止不住地流泪,喊着“妈妈,你别哭,我会乖的,妈妈你别生气。”

听到孩子语无伦次的“道歉”,我突然被自己的状态震惊了。何时何地,我的情绪竟如此地影响着无辜的孩子?

抱怨是会遗传的。我被自己的这个想法吓了一身冷汗。

那一天,也是我的转折点。为了不让自己的孩子再受影响,我开始回过头,重新审视自己和我妈妈的关系,开始调整我的情绪状态。

当我决定走进抱怨这个情绪的时候,我才发现自己终于有机会去理解所有抱怨的妈妈。

为什么我们会情不自禁地抱怨?

因为我们真的是太累了。
一个妈妈的日常是怎么样的呢?白天要工作,晚上要做饭洗衣,睡前要陪孩子,半夜还要起来加班,年轻时要工作养家,老了还要带孙子孙女。

闺蜜娟有两个孩子,她就曾跟我形容过“当妈妈”那种累:“平时他爸爸忙工作,我一个人又是工作又是家里,真的累得不行。每天晚上睡觉前,总觉得筋疲力尽,好像整个身体已经被掏空了,心里的能量也像手机电量一样快耗光了,提不起一点劲。”

因为我们都委屈了自己。我们的生活中并没有自己,为了家庭和孩子,一直都是付出和牺牲。但是长久的付出和牺牲,其实是一直失衡的状态,也是各种负面情绪累积的源头。

我们知道自己委屈了,受伤害了,那种心酸委屈没人理解,那种无能为力缠绕在心。很想把情绪表达出来,所以我们说啊,哭啊。怨言也就在这时,如翻滚的岩浆,在无意识中不断地喷发出来。

当我真正走进抱怨这个情绪的时候,我才开始真正理解我的妈妈,真正理解我自己。

我们真的是在抱怨吗?不,我们是在求救啊!

我们累瘫了,我们也很无助。但我们却没有办法敏锐地察觉,和妥善地找到合适的求助方式。心理学层面,当我们没法清楚表达自己的无助的时候,我们只能将无助转化为愤怒和抱怨,借着攻击对方,希望家人们能体会到自己的处境,做一些改变。

但是,抱怨的过程,给我们最大的难堪在于,我们所攻击的对象,大多数人在面临攻击时,要体会“攻击是在求助”很困难的。在情绪漩涡中,对方也充满着本能的产生防御、反击,根本没有办法静下心来反思:“老婆到底发生了什么事情?”

我看着老公在热战之后转为冷战,开始对我少说话、少接触,他会跟我解释,“我只是想避免再度重燃战火”。那一刻,我内心却更加委屈,难过和自责。

到底是什么原因造成了夫妻之间的深深的误解?也许真的是因为我们无意识地用抱怨来呈现我们的求救,而这份信号老公理解不了,但正因为我们发现老公不懂我们抱怨背后的无助和困境,我们又愈发抱怨起来……这真的是一个极其恶劣的循环!

意识到抱怨背后的真相和困境,这点非常重要。

接下来如何解决呢?尝试沟通?但一个朋友说:“我在脑子里导演了一大场苦情戏,他仍是个没事人。等到我当着他面真哭了,他一脸懵:‘你怎么了?’”,让我觉得既心酸,又好笑。

但其实,要斩断这个极其恶劣的循环,我们要首先明白,包括让老公也都明白,我们的抱怨是求救,我们那一声声求救的信号到底是什么意思。

例如:


做饭做得累死了。——是想听到家人说一句:辛苦啦!

从来没得好吃好穿。——其实内心是期待别人送礼物给她。

孩子是我一个人的,生也是我,养也是我。——希望老公在养育孩子这件事情上可以分担一些。



我们当然都知道,在女人脆弱无助的时候,内心是需要伴侣能够体谅和宽容。但因为男人和女人无论是在生理上还是心理上,无论是在语言上还是在情感上,都是大不相同,想要让老公可以学习如何更好地体谅我们,更多需要我们将自己的救助信息,表达成最直接的指令。

男人不会去想,女人的话语底下到底还有什么更深的意思,他很简单,女人在抱怨,那就是她不满,生气了。

如果我们想让老公帮忙,可以用明确指令的方式跟他沟通,有时候真感觉有点“蠢”,但确实非常见效:


想他帮忙倒杯水,千万不要说“我渴了”;

想他送个礼物,千万不要说今天是什么节日,而要说“今天某某节日,你给我买一个xxx”;

让他洗衣服,请把步骤给他分解好“把脏衣服脏裤子脏袜子都放到洗衣机里,洗好后,用衣架子晾起来,晾在阳台上”。



明白了男人的本质,知道老公不是故意的,自己的抱怨也会少了一些。当我将指令细化之后,我发现老公和我的沟通也顺畅了很多。

曾看过这样一个故事:


有一对夫妻,她的丈夫从不做家务,这位妻子也非常苦恼。于是,她想了一个办法,尝试改变她的丈夫。

一天上班前,她把米洗好,放进电饭煲,但是没插电源,就去上班了。下班后,她没有马上回家,而是打电话给丈夫:“我今天加班,要晚一会到家,你只需要插上电源,我们就能及时吃到晚餐了。”丈夫觉得这不是举手之劳的事吗,就爽快地答应了。妻子回家后热烈地拥抱丈夫,夸奖他说:“你太好了!我们能及时吃上这晚餐,全都因为你的这一伟大举动——插电源。”

过了一段时间,妻子只把米洗好,要求丈夫把米放进电饭煲后插上电源。丈夫觉得这并不比以前麻烦太多,于是回家后还是好好地把饭煮上。慢慢地,妻子留下的工作越来越多,而且妻子每次都会给予他一番夸奖。慢慢地,丈夫的进步越来越多,改变了他对做家务的态度,每天回家做饭成了他的一种习惯。



这位妻子的聪明之处在于,她运用了教育心理学中的“连锁塑造”效应,把目标分成几个小目标,每完成一个小目标,就要给予正强化。

这个方法给我的启发很大。“正强化”是心理学上的一个原理,意思是“奖励那些符合组织目标的行为,以使这些行为得到进一步加强,从而有利于组织目标的实现。”说白了,就是老公每做一件符合我们预期的小事,就夸奖他,用夸奖,让这个行为成为一个常态。

我也很庆幸自己在婚姻和育儿的过程中,一点点领悟改变的过程。真正的改变,并不是完全忽视和排斥自己的不完善的地方,也不是把所有的人都推到自己的对立面。

改变需要从一点一滴开始的。相处之道,在于当你向他人投射的是善的光,他人也会将好的一面转向你。这是应对抱怨的终极指南。

只有真正和抱怨相处过,我才能更明白和抱怨共存并且寻求平衡的过程,其实也是我的一份真真切切的成长。

不要用怨念把自己圈起来,更不要把抱怨当作一种武器。我们要真正要开心起来,最终还是要靠自己,为自己的幸福和快乐负起责任。

人生很多事情,都是一念天堂,一念地狱。也许只有当我们决定和抱怨对峙,愿意去直面抱怨的时候,我们才有机会洞察这个情绪,才能真正发现新的生机。

是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?(二)

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 392 次浏览 • 2017-12-09 10:39 • 来自相关话题

我们来分享一个最简单却最重要的事:其实,在很多情况下,能否维持一段幸福的婚姻取决于你在这段婚姻里投入的多少。Eli Finkel认为,在现代婚姻里,投入-产出比变得很公平。如果你想幸福美满,就需要在对方身上、在这段关系里投入大量的时间和精力,来使双方在情感、精神、物质等种种方面都感到满足。

这一点被Jeffrey Dew等人的研究所证明。在他们的调查中,那些每周至少会有一次和伴侣单独相处(无论是吃晚餐、长谈还是一起进行某项活动)机会的人,拥有美满婚姻的可能性是那些达不到这个要求的夫妻的3.5倍。现代人在事实上有能力使婚姻的质量达到空前的高度,如果他们愿意并能够为此投入的话。

毋庸置疑的是,要想获得一段幸福美满的婚姻,我们就必须对这段婚姻进行经营。而且,光是花时间陪伴对方往往可能是不够的。我们需要采取恰当的方式来照顾亲密关系中另一方的感受,也就是正确的经营这段婚姻。如果在婚姻中采取不恰当的经营策略,即使花费了大量的时间,即使一开始希望关系长久,这段婚姻也可能很难维持下去。

就来跟大家分别总结一些研究告诉我们的,维系和“毁灭”婚姻的经营方式——

哪些是维持婚姻的积极策略?

(Dainton & Aylor, 2002)

1. 肯定(Assurance)

肯定,指的不仅仅是对于对方所取得的成就的肯定,还包括对对方情绪与感受的肯定。例如,当对方回到家中,抱怨自己在工作中遭遇的困难或不公平待遇,一个积极的维护关系的行为是肯定和接纳ta难过、愤怒的情绪,让ta感受到支持与依靠。

不仅如此,在亲密关系中的肯定,还包含了对于伴侣在关系中的作用与重要性的肯定。我们通过语言和行动持续让对方感受到“你对我来说很重要”,“我感受到你在关系中的付出”等。这种“肯定”,还通过我们向对方作出承诺以及对于两人共同未来的规划来表达和实现。

2. 坦诚(Openness)

坦诚是增进彼此之间的信任与亲密感的重要途径。当你愿意向对方暴露脆弱,展现出自己真实的样子的时候,也是对方爱上真实的你的契机。当你表现脆弱时,如果对方愿意用尊重、爱、关心来回应,并愿意深入了解你脆弱的来源,你对ta的信任就会加深。同样,你对脆弱的暴露也是对ta表现脆弱的鼓励。你们之间的关系也就会朝着一个更为健康的方向发展。

3. 积极(Positivity)

积极,指的是一种积极看待彼此感情的态度,积极对待两个人在一起的生活的态度;并且在与对方相处时,能够表现出自己乐在其中。例如,有些伴侣非常擅长在一起把普通的日子过得趣味盎然,“我和你在一起做普通的事也很愉快”,这是一个非常好的信息传递。

4.共享社交(Social Network)

在亲密关系中,有些人也会与伴侣“共享”自己的社交网络(包括线上线下),和ta一同参加自己亲人、朋友的聚会。把自己的朋友和熟人分享给对方被学者们认为是一种积极的情感维持策略。但值得一提的是,这种社交共享并非强迫式地使自己或对方失去私人空间(例如,要求对方交出自己的社交网络账号密码),而是通过参与彼此的社交圈而建立双方之间更紧密的联结。

5. 共担责任(Shared Tasks)

有些人在亲密关系中,愿意与对方共同分担生活中的责任,也会在对方需要的时候,给予适当的建议与协助。在日常生活中的分工协作,被认为是增进信任、促进感情最实际的方式,Daiton与Aylor(2002)的研究也发现,这种最实际的方式也是最有利于双方关系持久的方式。

这说明,归根结底,只有当你们在生活中有分工合作、彼此需要的时候,最有利于你们关系的维持。“分担家务,共同照顾孩子,一个家庭要两个人共同经营。”(看起来最简单的字眼,却往往最难被践行)

哪些是“毁灭”婚姻的消极行为?

反面例子来了。在某些时候,人们其实是希望能够将两人的感情维持在自己想要的状态(desired state)或是试图修复已经破损的感情的,但他们所采取的策略却是消极的,它们不但不能达到它们的目的,反而还有可能将自己的婚姻推向毁灭。这些策略主要包括(Daiton & Gross, 2008):

1. 引起妒忌或不忠

(Jealousy induction or infidelity)

有时,人们会通过做一些容易引起对方妒忌的举动,试图引起对方的注意或迫使对方做出改变,例如故意出轨。然而,大量临床个案表明,这种做法在多数情况下都仅仅是徒劳。它非但不能改变或修复既有的感情,还会让对方感到大量的负面情绪,也使得双方陷入无休止的拉锯和相互指责之中。

2. 逃避(Avoidance)

有些人在关系中习惯性逃避——意见不合时逃避、对于可能引起争议的话题也逃避等等。这种逃避可能是一种自我保护的途径,避免在争吵过程中受到羞辱;同时也是因为他们认为,逃避能够减少两个人的分歧,从而避免对感情造成的伤害。

只不过,往往这种回避却更容易引起对方的不满,认为逃避的一方不但不愿努力,甚至连沟通的勇气都丧失了——这种指责令选择逃避的一方内心也满腹委屈。

3.监视(Spying)

也有一些人希望自己能掌握与对方有关的一切信息,对ta的电子邮件、手机短信、社交账号等都进行了严密的监控,认为这样才能增进对对方的了解(并且往往他们不允许伴侣对自己进行同等的监视)。

4.破坏性冲突(Destructive conflict)

人们也会通过主动挑起双方的冲突来引起对方的注意,或者通过贬损对方以获得为对方提供建议的机会。通常在亲密关系中,制造“破坏性冲突”的人,通常希望自己在关系中获得更多的控制权。例如,贬损伴侣工作能力差的人,有可能是希望自己能借机给予对方职业发展方面的建议。

5.允许被控制(Allowing control)

有些时候,人们也会通过将自己生活的选择权与决定权交给对方的方式,试图换取对方的信任与关心。我们让对方决定我们的穿着、交友、甚至人生大方向,只为了对方能够满意。然而,这种行为不但有可能使人产生一种自我的剥夺感,也有可能是两人的关系最终陷入“依赖共生”的深渊。

借着这个答案,希望大家在确定自己是否真的爱着这个人之余,也要考虑如何在今后平淡生活中维持这份爱。当我们谈论婚姻与爱情,联想到的往往是浪漫化与理想化的情景,然而很多时候,维系婚姻或是导致婚姻破裂的,并非是惊天动地的大事,却是我们自己日复一日在婚姻中的投入。

以上。


Reference:

Finkel, E. J., Cheung, E. O., Emery, L. F., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2015). The Suffocation Model Why Marriage in America Is Becoming an All-or-Nothing Institution. Current Directions in Psychological Science, 24(3), 238-244.

Cherlin, A. J. (2004). The deinstitutionalization of American marriage. Journal of Marriage and Family, 66(4), 848-861. 查看全部
我们来分享一个最简单却最重要的事:其实,在很多情况下,能否维持一段幸福的婚姻取决于你在这段婚姻里投入的多少。Eli Finkel认为,在现代婚姻里,投入-产出比变得很公平。如果你想幸福美满,就需要在对方身上、在这段关系里投入大量的时间和精力,来使双方在情感、精神、物质等种种方面都感到满足。

这一点被Jeffrey Dew等人的研究所证明。在他们的调查中,那些每周至少会有一次和伴侣单独相处(无论是吃晚餐、长谈还是一起进行某项活动)机会的人,拥有美满婚姻的可能性是那些达不到这个要求的夫妻的3.5倍。现代人在事实上有能力使婚姻的质量达到空前的高度,如果他们愿意并能够为此投入的话。

毋庸置疑的是,要想获得一段幸福美满的婚姻,我们就必须对这段婚姻进行经营。而且,光是花时间陪伴对方往往可能是不够的。我们需要采取恰当的方式来照顾亲密关系中另一方的感受,也就是正确的经营这段婚姻。如果在婚姻中采取不恰当的经营策略,即使花费了大量的时间,即使一开始希望关系长久,这段婚姻也可能很难维持下去。

就来跟大家分别总结一些研究告诉我们的,维系和“毁灭”婚姻的经营方式——

哪些是维持婚姻的积极策略?

(Dainton & Aylor, 2002)

1. 肯定(Assurance)

肯定,指的不仅仅是对于对方所取得的成就的肯定,还包括对对方情绪与感受的肯定。例如,当对方回到家中,抱怨自己在工作中遭遇的困难或不公平待遇,一个积极的维护关系的行为是肯定和接纳ta难过、愤怒的情绪,让ta感受到支持与依靠。

不仅如此,在亲密关系中的肯定,还包含了对于伴侣在关系中的作用与重要性的肯定。我们通过语言和行动持续让对方感受到“你对我来说很重要”,“我感受到你在关系中的付出”等。这种“肯定”,还通过我们向对方作出承诺以及对于两人共同未来的规划来表达和实现。

2. 坦诚(Openness)

坦诚是增进彼此之间的信任与亲密感的重要途径。当你愿意向对方暴露脆弱,展现出自己真实的样子的时候,也是对方爱上真实的你的契机。当你表现脆弱时,如果对方愿意用尊重、爱、关心来回应,并愿意深入了解你脆弱的来源,你对ta的信任就会加深。同样,你对脆弱的暴露也是对ta表现脆弱的鼓励。你们之间的关系也就会朝着一个更为健康的方向发展。

3. 积极(Positivity)

积极,指的是一种积极看待彼此感情的态度,积极对待两个人在一起的生活的态度;并且在与对方相处时,能够表现出自己乐在其中。例如,有些伴侣非常擅长在一起把普通的日子过得趣味盎然,“我和你在一起做普通的事也很愉快”,这是一个非常好的信息传递。

4.共享社交(Social Network)

在亲密关系中,有些人也会与伴侣“共享”自己的社交网络(包括线上线下),和ta一同参加自己亲人、朋友的聚会。把自己的朋友和熟人分享给对方被学者们认为是一种积极的情感维持策略。但值得一提的是,这种社交共享并非强迫式地使自己或对方失去私人空间(例如,要求对方交出自己的社交网络账号密码),而是通过参与彼此的社交圈而建立双方之间更紧密的联结。

5. 共担责任(Shared Tasks)

有些人在亲密关系中,愿意与对方共同分担生活中的责任,也会在对方需要的时候,给予适当的建议与协助。在日常生活中的分工协作,被认为是增进信任、促进感情最实际的方式,Daiton与Aylor(2002)的研究也发现,这种最实际的方式也是最有利于双方关系持久的方式。

这说明,归根结底,只有当你们在生活中有分工合作、彼此需要的时候,最有利于你们关系的维持。“分担家务,共同照顾孩子,一个家庭要两个人共同经营。”(看起来最简单的字眼,却往往最难被践行)

哪些是“毁灭”婚姻的消极行为?

反面例子来了。在某些时候,人们其实是希望能够将两人的感情维持在自己想要的状态(desired state)或是试图修复已经破损的感情的,但他们所采取的策略却是消极的,它们不但不能达到它们的目的,反而还有可能将自己的婚姻推向毁灭。这些策略主要包括(Daiton & Gross, 2008):

1. 引起妒忌或不忠

(Jealousy induction or infidelity)


有时,人们会通过做一些容易引起对方妒忌的举动,试图引起对方的注意或迫使对方做出改变,例如故意出轨。然而,大量临床个案表明,这种做法在多数情况下都仅仅是徒劳。它非但不能改变或修复既有的感情,还会让对方感到大量的负面情绪,也使得双方陷入无休止的拉锯和相互指责之中。

2. 逃避(Avoidance)

有些人在关系中习惯性逃避——意见不合时逃避、对于可能引起争议的话题也逃避等等。这种逃避可能是一种自我保护的途径,避免在争吵过程中受到羞辱;同时也是因为他们认为,逃避能够减少两个人的分歧,从而避免对感情造成的伤害。

只不过,往往这种回避却更容易引起对方的不满,认为逃避的一方不但不愿努力,甚至连沟通的勇气都丧失了——这种指责令选择逃避的一方内心也满腹委屈。

3.监视(Spying)

也有一些人希望自己能掌握与对方有关的一切信息,对ta的电子邮件、手机短信、社交账号等都进行了严密的监控,认为这样才能增进对对方的了解(并且往往他们不允许伴侣对自己进行同等的监视)。

4.破坏性冲突(Destructive conflict)

人们也会通过主动挑起双方的冲突来引起对方的注意,或者通过贬损对方以获得为对方提供建议的机会。通常在亲密关系中,制造“破坏性冲突”的人,通常希望自己在关系中获得更多的控制权。例如,贬损伴侣工作能力差的人,有可能是希望自己能借机给予对方职业发展方面的建议。

5.允许被控制(Allowing control)

有些时候,人们也会通过将自己生活的选择权与决定权交给对方的方式,试图换取对方的信任与关心。我们让对方决定我们的穿着、交友、甚至人生大方向,只为了对方能够满意。然而,这种行为不但有可能使人产生一种自我的剥夺感,也有可能是两人的关系最终陷入“依赖共生”的深渊。

借着这个答案,希望大家在确定自己是否真的爱着这个人之余,也要考虑如何在今后平淡生活中维持这份爱。当我们谈论婚姻与爱情,联想到的往往是浪漫化与理想化的情景,然而很多时候,维系婚姻或是导致婚姻破裂的,并非是惊天动地的大事,却是我们自己日复一日在婚姻中的投入。

以上。


Reference:

Finkel, E. J., Cheung, E. O., Emery, L. F., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2015). The Suffocation Model Why Marriage in America Is Becoming an All-or-Nothing Institution. Current Directions in Psychological Science, 24(3), 238-244.

Cherlin, A. J. (2004). The deinstitutionalization of American marriage. Journal of Marriage and Family, 66(4), 848-861.

是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 138 次浏览 • 2017-12-09 10:34 • 来自相关话题

早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。







我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式KTV谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场72小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与PPT制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。













我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过PS反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是soulmate呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。 查看全部

早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。







我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式KTV谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场72小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与PPT制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。













我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过PS反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是soulmate呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。
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