婚姻

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「真爱」是人生标配吗?「凑合过日子」是不是才是人生真相?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 76 次浏览 • 2018-08-17 09:47 • 来自相关话题

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!

「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」


没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。

我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现 ta 也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:

「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」


仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟 ta 的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40 岁,或者 50 岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沈浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。

又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。 查看全部
说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!


「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」



没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。

我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现 ta 也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:


「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」



仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟 ta 的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40 岁,或者 50 岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沈浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。

又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。

该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 73 次浏览 • 2018-08-17 09:45 • 来自相关话题

我现在已婚,遇到了一个我非常爱的人,所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候 27 岁,现在 30 岁。

不过,我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信,不断的自我成长,以及温暖的爱人的能力,是更重要的。我身边有许多未婚的女友,但是她们一直都在努力地工作,勇敢地尝试去爱,即使失败,也从不自暴自弃,这,才是我认为最可贵的品质。

记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很 match 很有共鸣,但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的 chemistry,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全是扯淡。你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去 dating,寻找会让你快乐的男孩儿 / 女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受 dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢? 查看全部
我现在已婚,遇到了一个我非常爱的人,所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候 27 岁,现在 30 岁。

不过,我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信,不断的自我成长,以及温暖的爱人的能力,是更重要的。我身边有许多未婚的女友,但是她们一直都在努力地工作,勇敢地尝试去爱,即使失败,也从不自暴自弃,这,才是我认为最可贵的品质。

记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很 match 很有共鸣,但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的 chemistry,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全是扯淡。你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去 dating,寻找会让你快乐的男孩儿 / 女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受 dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢?

一定要等到自己是最好的自己时才适合恋爱吗?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 2018-08-17 09:45 • 来自相关话题

假设你高三鼓足劲头拼命学习,读到高中毕业时,忽然告诉你:不用高考了。你高二时某次不经意的小考,被拿来做决定你上不上大学的标准了。

你会有什么反应呢?“啊啊啊这么草率啊?!那不算!应该等我准备到状态最好时让我高考嘛!”

——这是许多人谈恋爱的想法。

非得准备周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定时间了,才去恋爱。

殊不知感情这种事,不是你把自己揉搓好了,就有好回报的。

对个体而言,时间与空间近乎无限广阔。于其中找到一个合适的,本来就是低概率的大海捞针。非要将自己寻找终身爱侣的范围,强行限死在某一个时间点,这类似于“我复习完了,希望老师出一套从头到尾我都恰好复习到的卷子”

——指望命运会特别宠爱你吗?未必的。

所以,想恋爱,随时可以。给自己加限制,真是给自己找罪受。

更进一步。

许多人有种奇怪的误解。相信找伴侣就像找工作,非得加强自己才能找到合适的。

然而世上好的恋爱对象,未必是合适的;合适的,不一定好——这个稍微有过经验者都明白。

你自觉的好,不合适的人眼中未必如此。你自觉的不好,合适的人眼中未必如此。

世上没一个人是完美的,因此感情也无非是两个不完美的人试图弥合彼此,你的不好,在合适的人那里也许就是好。

所以别有那些奇怪的执念。这简直就是个概率分布问题。

人生没那么短,没必要急吼吼在某个时间段集中找;但人生也没那么长,如果有合适的,赶紧抓住。不要天真到以为世上有那么多合适的,会等着你慢慢变好——想一想概率吧。万物皆流,没什么会在时空的原地等着你,去变成所谓最好的自己了。感情就是在适当的时空点遇到适当的人,过去了就是过去了。

等你变成所谓最好的自己时,人家也许撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜欢”,那时候你怎么办呢?

最后,人生根本就没有所谓最好的自己、最完美的时刻。一直等吧,永远挑得出刺来。

辛弃疾说过,“莫避春阴马上迟,春来未有不阴时”——你说要等春天放晴了才出去骑马,结果春天每天都是阴天。到时候人马俱老春已过,过去了就是过去了。 查看全部
假设你高三鼓足劲头拼命学习,读到高中毕业时,忽然告诉你:不用高考了。你高二时某次不经意的小考,被拿来做决定你上不上大学的标准了。

你会有什么反应呢?“啊啊啊这么草率啊?!那不算!应该等我准备到状态最好时让我高考嘛!”

——这是许多人谈恋爱的想法。

非得准备周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定时间了,才去恋爱。

殊不知感情这种事,不是你把自己揉搓好了,就有好回报的。

对个体而言,时间与空间近乎无限广阔。于其中找到一个合适的,本来就是低概率的大海捞针。非要将自己寻找终身爱侣的范围,强行限死在某一个时间点,这类似于“我复习完了,希望老师出一套从头到尾我都恰好复习到的卷子”

——指望命运会特别宠爱你吗?未必的。

所以,想恋爱,随时可以。给自己加限制,真是给自己找罪受。

更进一步。

许多人有种奇怪的误解。相信找伴侣就像找工作,非得加强自己才能找到合适的。

然而世上好的恋爱对象,未必是合适的;合适的,不一定好——这个稍微有过经验者都明白。

你自觉的好,不合适的人眼中未必如此。你自觉的不好,合适的人眼中未必如此。

世上没一个人是完美的,因此感情也无非是两个不完美的人试图弥合彼此,你的不好,在合适的人那里也许就是好。

所以别有那些奇怪的执念。这简直就是个概率分布问题。

人生没那么短,没必要急吼吼在某个时间段集中找;但人生也没那么长,如果有合适的,赶紧抓住。不要天真到以为世上有那么多合适的,会等着你慢慢变好——想一想概率吧。万物皆流,没什么会在时空的原地等着你,去变成所谓最好的自己了。感情就是在适当的时空点遇到适当的人,过去了就是过去了。

等你变成所谓最好的自己时,人家也许撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜欢”,那时候你怎么办呢?

最后,人生根本就没有所谓最好的自己、最完美的时刻。一直等吧,永远挑得出刺来。

辛弃疾说过,“莫避春阴马上迟,春来未有不阴时”——你说要等春天放晴了才出去骑马,结果春天每天都是阴天。到时候人马俱老春已过,过去了就是过去了。

为什么很多优质女性没有男友?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 38 次浏览 • 2018-08-16 10:23 • 来自相关话题

曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。 查看全部
曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。

为什么现在越来越多的人不想结婚了?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 53 次浏览 • 2018-08-16 10:18 • 来自相关话题

我说本质问题吧。

农业时代,就业机会少,农业劳动需要体力,单独的女人生存是很困难的。自梳女属于极少数。女性为了有较好的生存环境,婚姻是必须的。女性年老失去大部分劳动能力后,子女养老是必须的。

不结婚不生孩子的女性大多数会死得很惨。所以女性有强烈结婚需求,愿意遵守三从四德,愿意缠小脚。愿意承担所有家务劳动,因为农田劳动远比家务劳动辛苦。

对男性来说,婚姻也是必须的。性其实在卖淫合法的古代不那么重要,但是生育子女很重要。因为子女不用花很多成本,就可以贡献很多年的收入。在封建大家庭中,父亲有绝对的经济支配权,有最高权威。多子意味着更多的收入,也意味着更强的暴力争夺权,年老子女养老是有孝文化和礼教保护,法律也给予高度保护,儿子敢打爹,媳妇敢打婆婆,是要处死的。

1949 后,有了新的婚姻法,农业社会的关系就不再被法律保护了。子女不孝敬的父母,法律只有抚养费。靠道德维系。靠生育经济获利的动力减少。但是新中国禁止卖淫,而且有极其严厉的处罚措施,性动力大大增加。同时人口流动被遏制,固定社会关系让风俗舆论压力巨大。有爸妈催婚不说,还有街道大妈,工会主席,妇联主任。有各级组织相亲。经济上,城市终身雇佣,公费医疗,养老保障,厂办幼儿园,子弟小学,子弟中学。没有普遍的补习班兴趣班,养育成本不高。

生孩子经济收益下降,但是养育成本也不高。计划生育生一个是愿意生的。而且你结婚就可以排队分房了。现在的老破小 50 平方套二,60 多平方套三,基本是那个时候免费分的。现在说不结婚的,如果结婚你就可以免费排队分房,哪怕是老破小,你结婚不?

至于农村,养老压力和暴力资源是刚需,一直到 2010 年,多兄弟的农村家庭依然有暴力优势。

2018 年,中国的情况是:养老靠养老保险和积蓄,不敢靠子女。即使靠子女,子女不孝也没有办法遏制,抚养费寥寥无几。传统的舆论压力伴随着人口自由流动消失了,你知道你邻居孝顺不孝顺吗?不孝顺你会说他吗?生育的经济动力没有了。性动力,约炮流行的年代,结婚和性不捆绑了。

生活便利?O2O 时代,智能家电时代,一个人足以照顾好自己。生存压力?一个超市售货员也有 3000 元工资,只要不结婚生孩子,自己养自己不是问题。结婚的正向刺激越来越小。同时,孩子养育成本急剧增加,房价让结婚成本急剧增加。女性消费主义,让男性婚后生活品质大幅下降。结婚的负面刺激大大增加。

而且随着年轻人离开家庭,离开家乡,舆论催婚压力变小,工作的企业也没工夫管你结婚不结婚,不结婚的才能压榨出更多剩余价值。住房,医疗,养老,教育福利缩水让年轻人感觉朝不保夕。

社会文化也从集体主义,责任感主流变成个人主义,自私自利。有人甚至父母都不想养,不用说孩子了。自己的钱自己花,配偶的钱给我花。

两个极端自私的人要结婚,当然是痛不欲生了,所以就不结婚。单身率提高,现在是开始,以后日本就是中国的未来。 查看全部
我说本质问题吧。

农业时代,就业机会少,农业劳动需要体力,单独的女人生存是很困难的。自梳女属于极少数。女性为了有较好的生存环境,婚姻是必须的。女性年老失去大部分劳动能力后,子女养老是必须的。

不结婚不生孩子的女性大多数会死得很惨。所以女性有强烈结婚需求,愿意遵守三从四德,愿意缠小脚。愿意承担所有家务劳动,因为农田劳动远比家务劳动辛苦。

对男性来说,婚姻也是必须的。性其实在卖淫合法的古代不那么重要,但是生育子女很重要。因为子女不用花很多成本,就可以贡献很多年的收入。在封建大家庭中,父亲有绝对的经济支配权,有最高权威。多子意味着更多的收入,也意味着更强的暴力争夺权,年老子女养老是有孝文化和礼教保护,法律也给予高度保护,儿子敢打爹,媳妇敢打婆婆,是要处死的。

1949 后,有了新的婚姻法,农业社会的关系就不再被法律保护了。子女不孝敬的父母,法律只有抚养费。靠道德维系。靠生育经济获利的动力减少。但是新中国禁止卖淫,而且有极其严厉的处罚措施,性动力大大增加。同时人口流动被遏制,固定社会关系让风俗舆论压力巨大。有爸妈催婚不说,还有街道大妈,工会主席,妇联主任。有各级组织相亲。经济上,城市终身雇佣,公费医疗,养老保障,厂办幼儿园,子弟小学,子弟中学。没有普遍的补习班兴趣班,养育成本不高。

生孩子经济收益下降,但是养育成本也不高。计划生育生一个是愿意生的。而且你结婚就可以排队分房了。现在的老破小 50 平方套二,60 多平方套三,基本是那个时候免费分的。现在说不结婚的,如果结婚你就可以免费排队分房,哪怕是老破小,你结婚不?

至于农村,养老压力和暴力资源是刚需,一直到 2010 年,多兄弟的农村家庭依然有暴力优势。

2018 年,中国的情况是:养老靠养老保险和积蓄,不敢靠子女。即使靠子女,子女不孝也没有办法遏制,抚养费寥寥无几。传统的舆论压力伴随着人口自由流动消失了,你知道你邻居孝顺不孝顺吗?不孝顺你会说他吗?生育的经济动力没有了。性动力,约炮流行的年代,结婚和性不捆绑了。

生活便利?O2O 时代,智能家电时代,一个人足以照顾好自己。生存压力?一个超市售货员也有 3000 元工资,只要不结婚生孩子,自己养自己不是问题。结婚的正向刺激越来越小。同时,孩子养育成本急剧增加,房价让结婚成本急剧增加。女性消费主义,让男性婚后生活品质大幅下降。结婚的负面刺激大大增加。

而且随着年轻人离开家庭,离开家乡,舆论催婚压力变小,工作的企业也没工夫管你结婚不结婚,不结婚的才能压榨出更多剩余价值。住房,医疗,养老,教育福利缩水让年轻人感觉朝不保夕。

社会文化也从集体主义,责任感主流变成个人主义,自私自利。有人甚至父母都不想养,不用说孩子了。自己的钱自己花,配偶的钱给我花。

两个极端自私的人要结婚,当然是痛不欲生了,所以就不结婚。单身率提高,现在是开始,以后日本就是中国的未来。

婚姻是爱情的坟墓,但我不想一生为它「陪葬」

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-08-16 10:17 • 来自相关话题

有事业的前提下,真的挺爽的。

父母不催,周围没压力(东京平均婚龄很晚且不婚男女很多) ,经济无担心,朋友多,事业奋斗中。

最重要的,知道不结婚是自己的主动选择,而非“找不到” “没人要” 。

目前的目标是把现在的事业做成功,四十岁希望实现东京小康生活的财务自由,然后就可以一辈子只做自己喜欢的事啦。

结婚生子本身对我没什么吸引力。这方面唯一会对我有吸引力的是出现特别适合的那个人这件事本身。如果有的话那完全不会拒绝呀,而且结婚生子啥的只是顺其自然而已。

不得不承认的是,因为自己给自己带来的生活很愉悦,所以这个人的门槛真的很高,要很聊的来,在一起更加开心才行。

爱情和婚姻对很多人来说,就像肉。没有的话,就总觉得缺少什么。生命不完整。

但对我来说,它们是熊掌。

能遇到当然极其珍贵,极其美味。遇到了,当然不会拒绝。但你并不会因为没有熊掌吃就每天觉得人生不幸福,对吗?你还可以自己找到烤鸭,鱼翅,寿司……如果能吃到这些东西,那多一味少一味熊掌,又有什么要紧?

这个比喻,就是我目前对于爱情和婚姻的感觉。

再聊聊每天的体验吧。

早上睡到八点左右,起床洗漱,工作。工作很有挑战性,总是不知不觉就到晚上了。星期二到星期五如果结束的早,会去附近的健身房,健完身在那边的按摩浴缸里泡澡。这是很好的减压方法,工作遇到的困惑经常会在这里遇到灵感。压力也会消散。

持续健身之后,体力好了很多,现在出去玩连轴转,工作之后去喝酒都没什么问题(以前工作累了一天以后去喝酒的体力都没) 。

回家如果十点十一点的话会去家对面的超市买点水果,和搭档小伙伴打一两盘王者,不上分,现在只玩休闲局。有时候看看书,投影仪看剧,有时候用 pad 看漫画,海贼王都快追完了。

对了,还会喂猪。养了两只荷兰猪。看上一会特别治愈。我的母性在它们身上完全可以满足,哈哈哈。

大概十二点到一点睡觉吧。一直想早点睡,这个习惯要改。

工作节奏很快所以往往是突然就发现到了周五。周五晚上经常和朋友出去喝酒吃饭,聊天。有一些关系好的一两周会固定见面。

周六如果有没完的工作会晚起一些继续做。然后早点结束。晚上如果有局就去玩,没有局就在家继续看书看漫画打游戏(死宅和社交狂的双重属性)。

周日一般都会有安排。经常去朋友家里桌游一天,大家买很多吃的然后玩上七八个小时回家。每个月会和另一个小伙伴主办各种主题的学习会,纯爱好。学习会每次请一两个大咖,来捧场的有一半是老朋友,有一半是新朋友。各行各业都有。社交需求在这些活动里完全能满足。

每年会和固定的朋友出去大度假一到两次。海外玩七到十天。大家都是很随和的人,旅游也不会出矛盾。还有特别擅长规划旅游的妹子,特别开心!我们一起去零下三十度的北欧看过极光,去热带岛屿潜过水,今年想去韩国和西班牙。

生活中当然不会完全只有快乐,也要面对很多问题,处理不少事情。但人都这么大了,而且经历很多,遇到什么事都觉得不算个啥(只要有好吃的,心情就可以瞬间恢复,这大概是我唯一的天赋了)。现在的状态,足以让我保持心情愉悦的时间占大多数,面对问题和困难时能够“稳住,我能赢” 。

有人会说,因为你有 xxxxx,而我却没有你的条件。

我的一切,也是从零开始一点点打拼积攒的,并非北上广出身,没什么特殊的机遇,没那么会说话会做人,也不是什么富二代官二代。比我初始条件好的人要多少有多少。

我不知道,为什么明明单身的日子可以过的很爽,却还要唉声叹气自己不能结婚?

很多人都会说,你现在开心,十年后二十年后没有孩子没有伴侣,到时候就孤独了就后悔了。

我觉得不会。因为已经认识很多五十多的人,没有组成家庭,但也很享受他们当下的生活。喜欢社交,喜欢尝试新事物的人,永远可以找到乐趣,无论年纪多大有无孩子。

很多人即使有了伴侣,有了孩子,也仍旧孤独,后悔,生活中一堆问题。我想世界上并没有什么“结婚才能幸福” “不结婚才更幸福” 。

能让自己幸福的人,无论什么时候结婚,最终有没有结婚。都可以幸福。

反之,亦然。

而我,希望成为这样一个人——在你受到外界压力,为自己与他人不一样而苦恼,怀疑自己的选择和生活之时,请想起,有我这样的存在。  查看全部
有事业的前提下,真的挺爽的。

父母不催,周围没压力(东京平均婚龄很晚且不婚男女很多) ,经济无担心,朋友多,事业奋斗中。

最重要的,知道不结婚是自己的主动选择,而非“找不到” “没人要” 。

目前的目标是把现在的事业做成功,四十岁希望实现东京小康生活的财务自由,然后就可以一辈子只做自己喜欢的事啦。

结婚生子本身对我没什么吸引力。这方面唯一会对我有吸引力的是出现特别适合的那个人这件事本身。如果有的话那完全不会拒绝呀,而且结婚生子啥的只是顺其自然而已。

不得不承认的是,因为自己给自己带来的生活很愉悦,所以这个人的门槛真的很高,要很聊的来,在一起更加开心才行。

爱情和婚姻对很多人来说,就像肉。没有的话,就总觉得缺少什么。生命不完整。

但对我来说,它们是熊掌。

能遇到当然极其珍贵,极其美味。遇到了,当然不会拒绝。但你并不会因为没有熊掌吃就每天觉得人生不幸福,对吗?你还可以自己找到烤鸭,鱼翅,寿司……如果能吃到这些东西,那多一味少一味熊掌,又有什么要紧?

这个比喻,就是我目前对于爱情和婚姻的感觉。

再聊聊每天的体验吧。

早上睡到八点左右,起床洗漱,工作。工作很有挑战性,总是不知不觉就到晚上了。星期二到星期五如果结束的早,会去附近的健身房,健完身在那边的按摩浴缸里泡澡。这是很好的减压方法,工作遇到的困惑经常会在这里遇到灵感。压力也会消散。

持续健身之后,体力好了很多,现在出去玩连轴转,工作之后去喝酒都没什么问题(以前工作累了一天以后去喝酒的体力都没) 。

回家如果十点十一点的话会去家对面的超市买点水果,和搭档小伙伴打一两盘王者,不上分,现在只玩休闲局。有时候看看书,投影仪看剧,有时候用 pad 看漫画,海贼王都快追完了。

对了,还会喂猪。养了两只荷兰猪。看上一会特别治愈。我的母性在它们身上完全可以满足,哈哈哈。

大概十二点到一点睡觉吧。一直想早点睡,这个习惯要改。

工作节奏很快所以往往是突然就发现到了周五。周五晚上经常和朋友出去喝酒吃饭,聊天。有一些关系好的一两周会固定见面。

周六如果有没完的工作会晚起一些继续做。然后早点结束。晚上如果有局就去玩,没有局就在家继续看书看漫画打游戏(死宅和社交狂的双重属性)。

周日一般都会有安排。经常去朋友家里桌游一天,大家买很多吃的然后玩上七八个小时回家。每个月会和另一个小伙伴主办各种主题的学习会,纯爱好。学习会每次请一两个大咖,来捧场的有一半是老朋友,有一半是新朋友。各行各业都有。社交需求在这些活动里完全能满足。

每年会和固定的朋友出去大度假一到两次。海外玩七到十天。大家都是很随和的人,旅游也不会出矛盾。还有特别擅长规划旅游的妹子,特别开心!我们一起去零下三十度的北欧看过极光,去热带岛屿潜过水,今年想去韩国和西班牙。

生活中当然不会完全只有快乐,也要面对很多问题,处理不少事情。但人都这么大了,而且经历很多,遇到什么事都觉得不算个啥(只要有好吃的,心情就可以瞬间恢复,这大概是我唯一的天赋了)。现在的状态,足以让我保持心情愉悦的时间占大多数,面对问题和困难时能够“稳住,我能赢” 。

有人会说,因为你有 xxxxx,而我却没有你的条件。

我的一切,也是从零开始一点点打拼积攒的,并非北上广出身,没什么特殊的机遇,没那么会说话会做人,也不是什么富二代官二代。比我初始条件好的人要多少有多少。

我不知道,为什么明明单身的日子可以过的很爽,却还要唉声叹气自己不能结婚?

很多人都会说,你现在开心,十年后二十年后没有孩子没有伴侣,到时候就孤独了就后悔了。

我觉得不会。因为已经认识很多五十多的人,没有组成家庭,但也很享受他们当下的生活。喜欢社交,喜欢尝试新事物的人,永远可以找到乐趣,无论年纪多大有无孩子。

很多人即使有了伴侣,有了孩子,也仍旧孤独,后悔,生活中一堆问题。我想世界上并没有什么“结婚才能幸福” “不结婚才更幸福” 。

能让自己幸福的人,无论什么时候结婚,最终有没有结婚。都可以幸福。

反之,亦然。

而我,希望成为这样一个人——在你受到外界压力,为自己与他人不一样而苦恼,怀疑自己的选择和生活之时,请想起,有我这样的存在。 

女性一辈子不结婚会怎样?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 56 次浏览 • 2018-08-07 10:12 • 来自相关话题

结不结婚真的是一个围城。各有各的幸福和遗憾。

曾经女性会因为不结婚之后,所承担的社会压力而感到巨大的不安和焦虑。在还被传统男权观念影响的社会,女性比男性更容易成为了社会潜在逻辑的受害者,受到“单身歧视”“剩女”等不公的待遇。

但是随着社会的进步和思想的改革,上述情况虽然没有完全消失,但却在不断地被改善。于此同时,婚姻的含义也有所变化。

对于女性来说,结婚不再是绝对的生活幸福或者人生意义的必经道路。她们可以更加为自己做出这个决定。不结婚不一定幸福,结婚也不一定不幸福。重点还是在于做出这个选择的女性自己。

不结婚在现代社会是一种生活方式

当我们讨论不结婚的时候,首先要理清楚,在现代社会,“结婚”这个概念到底意味着什么?

美国一位社会学家 Paul R. Amato 曾指出,美国社会多数将爱情视作结婚和保持婚姻状态的主要原因,而爱情作为一种与他人相连的强大情感链接,汇聚了承诺,牺牲,和宽恕等与结婚息息相关的元素(2007)。

相应的,我们曾经对国内四万余人进行的调查中,也反射出爱情在婚姻中的重要性。达到法定婚龄人们对于不结婚给出最多的理由是“找不到合适的对象”(64.3%)。现代社会的青年不再甘于“将就”,爱情已经愈来愈多地被现代青年看作是结婚的基础。

而这样的现况与过去几个世代相比,有了很大的转变。曾经的婚姻一直是制度化的存在,是目的性非常强的行为。主要是为了基础的物质需求(比如社会资源共享,繁殖后代等)或是迎合社会标准(比如,“不结婚是一种不健康的生活状态,不结婚的人是不负责任的人”之类刻板印象)(Bell & Yans-McLaughlin, 2008; Cherlin, 2004)。

而现在的社会对结婚的期望更趋向于自我表现型婚姻,意味着人们越来越多地希望在婚姻中获得自我表现与自我成长的机会。人们越来越多地把婚姻看做是实现自我价值的一种途径。

随着时代的改变,社会对于结婚的认知和定义变得不一样,人们结婚更多是出于对彼此的爱意和自我表现。而不结婚,在结婚变得越来越非制度化的现代社会,逐渐成为一种生活方式和自主选择。而且这种生活方式,本身也并不排斥爱情或亲密关系的存在。

当结婚不再是女性生活质量和幸福关键,那么什么是?

在过去,照顾家庭似乎是一个女人在婚姻中的终极目标。照顾丈夫,养儿育女,把生活重心放在家庭是每一代女性传授给下一代的课题。但结婚真的会给女性带来幸福吗?

实际上,结婚自身并不会给女性带来幸福。数据显示,刚结婚的女性在短暂的一段时间内会感到幸福度增加,但之后会慢慢恢复到结婚前的状态(Clark, Diener, Georgellis, & Lucas,2008)。

美国心理学家 Depaulo 也指出,当把不结婚细化为同居,离婚后单身,寡妇,一直单身。一直单身与结婚虽在各方面都比其他几种分类更幸福,但促使其他几类人不那么幸福的原因并非只有婚姻这一个原因(Depaulo,2007)。

所以,即使是在过去婚姻是必需品的年代,结婚也只是女性生活质量的一个影响因素,而非决定因素。

那么女性的生活质量和幸福关键是什么?

在我们调查给出的离婚理由中,“双方无法相互支持、共同成长”(55.5%)和“缺乏精神层面的交流与共鸣”(52.2%)成了大家离开一段婚姻最重要的原因。

而让人感到意外的是,社会关注最多的家庭暴力和双方之间的严重冲突反而是个例。当人们在婚姻中无法获得自我成长和精神富足感的时候,就会选择离开婚姻。这也许意味着,现代人不论男女都开始更多地关注精神层面的一种安定感。

相比于过去,现代女性在生活中还有很多安定感的寄托。比如爱情,友情,事业等等。然而在所有事物中,女性自己本身是否能成为舒适和安定感的来源也许是她们更需要关注的话题。

不过,女性一辈子不结婚,意味着要承受社会对你的种种偏见。其中大部分可以汇聚成一个词,“孤独”。

独自一人的含义,有两层意义:没有人陪和独自度过的时光。社会中很多态度似乎自然而然认定一辈子不结婚的人将要孤独终老。而身边那些爱人之外其他重要的人,比如父母,比如朋友,在这样的设定中毫无一席之地。

同样,在社会定义中,社交往往被归纳为技能的一种,独处则成为孤僻的代名词。在这样的基础上,学者 Long 和 Averill 以“甜蜜的独处”这一概念提出反驳:独处意味着自由,不仅是脱离社会规则束缚,被他人需求缠身的自由,更是给予人一个利用独处时的时间做自己想做的事的机会(2003)。而这样的过程,会给人带来精神层面强大的富足感。

一辈子不结婚就和结婚一样,只是女性种种人生选择的其中一种。他人是否结婚也好,对你人生决定的评论和建议也好,只是一个参考,自己的人生选择还是掌握在你的手上。同时,不管你选择了怎样的道路,都不是决定你最终结局的唯一因素。 查看全部
结不结婚真的是一个围城。各有各的幸福和遗憾。

曾经女性会因为不结婚之后,所承担的社会压力而感到巨大的不安和焦虑。在还被传统男权观念影响的社会,女性比男性更容易成为了社会潜在逻辑的受害者,受到“单身歧视”“剩女”等不公的待遇。

但是随着社会的进步和思想的改革,上述情况虽然没有完全消失,但却在不断地被改善。于此同时,婚姻的含义也有所变化。

对于女性来说,结婚不再是绝对的生活幸福或者人生意义的必经道路。她们可以更加为自己做出这个决定。不结婚不一定幸福,结婚也不一定不幸福。重点还是在于做出这个选择的女性自己。

不结婚在现代社会是一种生活方式


当我们讨论不结婚的时候,首先要理清楚,在现代社会,“结婚”这个概念到底意味着什么?

美国一位社会学家 Paul R. Amato 曾指出,美国社会多数将爱情视作结婚和保持婚姻状态的主要原因,而爱情作为一种与他人相连的强大情感链接,汇聚了承诺,牺牲,和宽恕等与结婚息息相关的元素(2007)。

相应的,我们曾经对国内四万余人进行的调查中,也反射出爱情在婚姻中的重要性。达到法定婚龄人们对于不结婚给出最多的理由是“找不到合适的对象”(64.3%)。现代社会的青年不再甘于“将就”,爱情已经愈来愈多地被现代青年看作是结婚的基础

而这样的现况与过去几个世代相比,有了很大的转变。曾经的婚姻一直是制度化的存在,是目的性非常强的行为。主要是为了基础的物质需求(比如社会资源共享,繁殖后代等)或是迎合社会标准(比如,“不结婚是一种不健康的生活状态,不结婚的人是不负责任的人”之类刻板印象)(Bell & Yans-McLaughlin, 2008; Cherlin, 2004)。

而现在的社会对结婚的期望更趋向于自我表现型婚姻,意味着人们越来越多地希望在婚姻中获得自我表现与自我成长的机会。人们越来越多地把婚姻看做是实现自我价值的一种途径。

随着时代的改变,社会对于结婚的认知和定义变得不一样,人们结婚更多是出于对彼此的爱意和自我表现。而不结婚,在结婚变得越来越非制度化的现代社会,逐渐成为一种生活方式和自主选择。而且这种生活方式,本身也并不排斥爱情或亲密关系的存在。

当结婚不再是女性生活质量和幸福关键,那么什么是?

在过去,照顾家庭似乎是一个女人在婚姻中的终极目标。照顾丈夫,养儿育女,把生活重心放在家庭是每一代女性传授给下一代的课题。但结婚真的会给女性带来幸福吗?

实际上,结婚自身并不会给女性带来幸福。数据显示,刚结婚的女性在短暂的一段时间内会感到幸福度增加,但之后会慢慢恢复到结婚前的状态(Clark, Diener, Georgellis, & Lucas,2008)。

美国心理学家 Depaulo 也指出,当把不结婚细化为同居,离婚后单身,寡妇,一直单身。一直单身与结婚虽在各方面都比其他几种分类更幸福,但促使其他几类人不那么幸福的原因并非只有婚姻这一个原因(Depaulo,2007)。

所以,即使是在过去婚姻是必需品的年代,结婚也只是女性生活质量的一个影响因素,而非决定因素。

那么女性的生活质量和幸福关键是什么?

在我们调查给出的离婚理由中,“双方无法相互支持、共同成长”(55.5%)和“缺乏精神层面的交流与共鸣”(52.2%)成了大家离开一段婚姻最重要的原因。

而让人感到意外的是,社会关注最多的家庭暴力和双方之间的严重冲突反而是个例。当人们在婚姻中无法获得自我成长和精神富足感的时候,就会选择离开婚姻。这也许意味着,现代人不论男女都开始更多地关注精神层面的一种安定感

相比于过去,现代女性在生活中还有很多安定感的寄托。比如爱情,友情,事业等等。然而在所有事物中,女性自己本身是否能成为舒适和安定感的来源也许是她们更需要关注的话题。

不过,女性一辈子不结婚,意味着要承受社会对你的种种偏见。其中大部分可以汇聚成一个词,“孤独”。

独自一人的含义,有两层意义:没有人陪和独自度过的时光。社会中很多态度似乎自然而然认定一辈子不结婚的人将要孤独终老。而身边那些爱人之外其他重要的人,比如父母,比如朋友,在这样的设定中毫无一席之地。

同样,在社会定义中,社交往往被归纳为技能的一种,独处则成为孤僻的代名词。在这样的基础上,学者 Long 和 Averill 以“甜蜜的独处”这一概念提出反驳:独处意味着自由,不仅是脱离社会规则束缚,被他人需求缠身的自由,更是给予人一个利用独处时的时间做自己想做的事的机会(2003)。而这样的过程,会给人带来精神层面强大的富足感。

一辈子不结婚就和结婚一样,只是女性种种人生选择的其中一种。他人是否结婚也好,对你人生决定的评论和建议也好,只是一个参考,自己的人生选择还是掌握在你的手上。同时,不管你选择了怎样的道路,都不是决定你最终结局的唯一因素。

除了门当户对,婚姻市场中还有哪些容易被 pick 的家庭特征?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 103 次浏览 • 2018-07-19 09:55 • 来自相关话题

作为重要的社会制度,婚姻不仅是两性个体的结合,也是两个联姻家庭背后社会关系的结合。婚姻中的择偶会同时受到了社会结构的制约以及其他多种因素的影响,“和谁结婚”的背后看似是个体自主的选择,实际上反映了不同群体间婚姻地位配对的规律。(参见往期推送《和谁结婚这件事,你知道是哪些因素决定的吗?》《跟谁结婚是个人选择还是社会选择?》)

同时,婚姻也是个体实现向上流动的重要途径之一。虽然传统观念认为这一途径多适用于女性,但在现实生活中,许多男性也同样通过婚姻实现了向上流动。因此,择偶过程中对家庭背景的考量,已成为现实婚姻策略中重要的部分。

有许多研究关注了婚姻模式中家庭背景的匹配,并提出“同类婚”是人类婚姻匹配模式的主流。一个人在教育、社会经济地位、家庭背景等方面的优势,可以转为婚姻市场中的资源优势,可以使之更快地找到更好的配偶。然而,在家庭社会经济地位之余,许多个体对择偶对象家庭的考量也有可能存在其他偏好。如:是否有兄弟姐妹,在家中子女的排行等。虽然不同家庭结构和关系的确会对一个人在婚姻市场中的优势地位产生影响,却少有研究直接讨论择偶对象家庭特征的偏好。最近发表在 Journal of Marriage and Family 的一项日本相亲研究关注了这一议题。

由于日本结婚率的逐年下降,越来越多的人通过网上的相亲服务来寻求结婚伴侣。Yu 和 Hertog 的这项研究正是通过日本相亲网站的约会数据来探讨日本人择偶时对潜在伴侣家庭属性的偏好。

相亲网站在会员注册时会对其进行长达 2 个小时的面访,从而了解会员真实的条件和择偶的倾向。网站所记录的会员信息包括三个方面:1.身高、体重、视力、健康、婚姻和生育史等人口特征;2.职业身份、教育程度、经济收入等身份信息;3.家庭结构、家庭关系、生活安排和家族史等家庭背景情况。

所有的信息都要求会员提供相应的文件材料和家庭登记册作为证明,以保证网站数据的真实准确。此外,网站还会记录会员对潜在伴侣的职业、收入、身体特征、户籍信息的偏好。

借助于这类相亲网站,会员们可以迅速了解其他会员的上述信息,并向心仪的对象发送约会邀请。而被邀请的人可以通过信息审核后决定接收或者拒绝。通过这些约会邀请以及对邀请的反应,研究者可以分析出是什么让一个人在婚姻市场中更具有吸引力。

虽然外形条件、社会经济地位和家庭背景是人们择偶时通常会考虑的因素,但在家庭结构和家庭关系上,Yu 和 Hertog 的研究得出了另外一些有趣的结论:他们发现,人们可能会因为对配偶潜在的家庭照顾责任的担忧和排斥,形成对择偶对象家庭特征的偏好。一个人目前的家庭结构和关系预示着未来的家庭照顾责任,这在一定程度上会损害未来配偶的利益。因此人们在择偶时会避免这种潜在的风险,使得具备一些家庭属性的人可以在婚姻市场中成为更理想的对象。

1. 有兄弟的

日本社会历来注重代际互动,其传统文化也十分强调家庭成员间的责任和义务。在这种文化下,家庭成员间通常有着根深蒂固的责任关系,子代被要求与年迈的父母同住并提供照顾。虽然在现代化的冲击下日本这一传统已逐渐衰微,但大多数父母仍然希望子女能在他们年老时给予照顾与支持。可是日本年轻世代对此却持有矛盾的态度,尤其是日本女性更不希望与公婆同住。

实际上,也并不是所有孩子在赡养父母上都必须承担同样的责任。和大多数东亚文化类似,日本的传统文化更期望儿子和儿媳妇(而不是女儿)来照顾年迈的父母。因此,如果家中有兄弟的话,兄弟们之间就可以分担父母的赡养责任。这就使得人们在择偶时更倾向于那些有兄弟一同分担照顾父母的责任、赡养压力不那么大的人。

2. 非独生子,非长子

相比之下,独生子可能不够理想了,因为他们没有兄弟姐妹来分担赡养老人的负担。在日本父系家庭的规范下,已婚女性很少与自己的父母同住,即使是独生女也是如此。而独生子却面临着与年迈父母一同生活的社会期望,因此独生子女的身份属性对于男性吸引力的削弱作用比之对于女性更甚。另外,日本人还对独生子女存在刻板印象,认为独生子女通常是娇生惯养和自私自利的,这种不利的人格特质在日本这样的集体主义社会中尤其不受欢迎。

与独生子类似,长子也面临着同样的赡养压力。日本一直实行的是长子继承制,因此长子在拥有继承父母财产权力的同时,也被认为应在父母赡养上负担最大的责任。如果长子继承父母财力的诱惑超过了对父母的照顾责任,那么这些人反而会增加在婚姻市场中的优势。在当今的日本,预期寿命的增长使得老年人不太可能会储蓄大额遗产,因此子女的继承份额并不会太理想,并且继承时间也会变得相当晚。这两种情况都会削弱人们对潜在伴侣未来遗产的期望。

3. 原生家庭规模不要太大

独生子女家庭反映的是家庭养老的一个极端,这种家庭结构之所以在婚姻市场中不受欢迎,是因为对老人的赡养义务全部落在唯一的孩子身上,而这种义务会转嫁给未来配偶。所以人们倾向于选择那些有更多兄弟姐妹的人成为配偶,从而分散在未来老人赡养方面的风险。

然而现实情况中,出生于孩子众多的大规模家庭的人也没有想象中受人欢迎。人口众多的大家庭通常被认为是更传统、更保守的,父母更容易干涉子女,更容易强加于自己的期望于子女身上。这类父母会更强烈地期望他们的儿子和儿媳妇能给予经济上的支持和养老。正是这种对大规模家庭的刻板印象,造成人们在择偶时会尽量避免那些来自于大规模家庭的人,而选择来自于小规模家庭的人。

4. 父母双全但不与之同住

在日本,老年人的日常照料主要还是依靠配偶间的相互支持,只有丧偶的老年人才需要更多地依靠他们的孩子。因此,人们择偶时便更倾向那些父母都在世的潜在伴侣,从而避免自己在未来的婚姻中需要支出大额的时间精力来照顾老人。

与此同时,那些不与父母同住的年轻人也更受欢迎。这首先是因为独居的人各方面都要比那些留在父母身边的人更有能力,拥有更高的社会经济地位;其次是因为当前的居住模式预示着未来的生活安排,日本年轻人已经越来越倾向于在婚后保持夫妻间的亲密关系,而不希望父母来打扰他们。考虑到已婚女性通常也并不与父母同住,因此独立生活更可能会提升择偶过程中男性的吸引力。

5. 不要婚史,不要孩子

有过婚史的人在婚姻市场中的吸引力会大打折扣,这一方面是因为那些有过离婚经历的人会通常被认为对婚姻制度不那么忠诚,会成为更有风险的伴侣;另一方面是因为结过婚的人很有可能与前任育有子女,而这会给未来伴侣带来额外的照顾负担。如果离婚,日本女性通常在离婚后会得到孩子的完全监护权,因此相比于男性,有过婚史和生育有孩子会更加削弱女性在婚姻市场中的吸引力。

婚姻匹配的同质性理论认为,我们在寻找配偶时都更喜欢与自己相似的人建立关系。那么在婚姻市场中,那些具有不受欢迎的家庭结构特征的人理论上应该会更倾向于寻找相似家庭结构特征的配偶,或者至少不会刻意避免这些因素。但实际情况却并非如此。

当人们在择偶时,不管自己的家庭结构、家庭关系如何,他们总是更喜欢向那些有着较少的家庭照顾义务或没有负面刻板影响的人发出约会邀请。尽管以往的研究证据表明,具有相似家庭背景的人更容易缔结婚姻,但是当择偶具体化为个体偏好时,另一个竞争模型开始显现出作用。所有个体在婚姻市场中都更想挑选具有更多有利特质的伴侣,如高收入潜力和外在吸引。

因此,即使自身具有一些不理想的家庭属性,但这并不会减少他们从潜在配偶的可选范围中选择条件更好、更理想的个体约会的倾向。

这项研究的实证结果也表明,虽然与具有理想家庭属性的人相比,那些具有不理想家庭属性的人更有可能选择类似的不理想家庭属性的人。但是就这类群体自身而言,他们却更容易接受理想家庭属性的人的约会邀请。他们对理想配偶的偏好仍然要大于对于不理想配偶的偏好。

Yu 和 Hertog 的这项研究的贡献在于,它跳脱出以往仅仅关注家庭背景中阶层地位因素的匹配,而将分析的触角延伸到更细微的家庭属性当中。而这将人们择偶过程中的婚姻策略展现得更加生动和丰富。

研究的结论虽然是针对当前日本年轻人的择偶过程,但这些对家庭特征在择偶过程中所扮演角色的分析,对于其他重视家族交流和血缘关系的亚洲社会同样具有深远的意义。

对家庭结构和家庭关系的偏好确实存在于择偶过程之中,这些偏好一方面来自于对某些特点家庭属性群体的负面刻板印象,但更重要的是由于人们在择偶时对未来潜在照顾义务的担忧和排斥,从而做出更趋利的选择。

但是这种婚姻策略却有可能会加剧家庭医疗负担的不平等程度,导致公民福利异质性的增加。因此需要政府来制定政策,将照顾老人的责任从家庭转移到社会,以解决这一差距。从家庭中缓解老人照顾的负担,可以消除部分阻碍单身人士寻找婚姻伴侣的障碍,从而一定程度上有望提高目前一些亚洲社会较低的生育率。 查看全部
作为重要的社会制度,婚姻不仅是两性个体的结合,也是两个联姻家庭背后社会关系的结合。婚姻中的择偶会同时受到了社会结构的制约以及其他多种因素的影响,“和谁结婚”的背后看似是个体自主的选择,实际上反映了不同群体间婚姻地位配对的规律。(参见往期推送《和谁结婚这件事,你知道是哪些因素决定的吗?》《跟谁结婚是个人选择还是社会选择?》)

同时,婚姻也是个体实现向上流动的重要途径之一。虽然传统观念认为这一途径多适用于女性,但在现实生活中,许多男性也同样通过婚姻实现了向上流动。因此,择偶过程中对家庭背景的考量,已成为现实婚姻策略中重要的部分。

有许多研究关注了婚姻模式中家庭背景的匹配,并提出“同类婚”是人类婚姻匹配模式的主流。一个人在教育、社会经济地位、家庭背景等方面的优势,可以转为婚姻市场中的资源优势,可以使之更快地找到更好的配偶。然而,在家庭社会经济地位之余,许多个体对择偶对象家庭的考量也有可能存在其他偏好。如:是否有兄弟姐妹,在家中子女的排行等。虽然不同家庭结构和关系的确会对一个人在婚姻市场中的优势地位产生影响,却少有研究直接讨论择偶对象家庭特征的偏好。最近发表在 Journal of Marriage and Family 的一项日本相亲研究关注了这一议题。

由于日本结婚率的逐年下降,越来越多的人通过网上的相亲服务来寻求结婚伴侣。Yu 和 Hertog 的这项研究正是通过日本相亲网站的约会数据来探讨日本人择偶时对潜在伴侣家庭属性的偏好。

相亲网站在会员注册时会对其进行长达 2 个小时的面访,从而了解会员真实的条件和择偶的倾向。网站所记录的会员信息包括三个方面:1.身高、体重、视力、健康、婚姻和生育史等人口特征;2.职业身份、教育程度、经济收入等身份信息;3.家庭结构、家庭关系、生活安排和家族史等家庭背景情况。

所有的信息都要求会员提供相应的文件材料和家庭登记册作为证明,以保证网站数据的真实准确。此外,网站还会记录会员对潜在伴侣的职业、收入、身体特征、户籍信息的偏好。

借助于这类相亲网站,会员们可以迅速了解其他会员的上述信息,并向心仪的对象发送约会邀请。而被邀请的人可以通过信息审核后决定接收或者拒绝。通过这些约会邀请以及对邀请的反应,研究者可以分析出是什么让一个人在婚姻市场中更具有吸引力。

虽然外形条件、社会经济地位和家庭背景是人们择偶时通常会考虑的因素,但在家庭结构和家庭关系上,Yu 和 Hertog 的研究得出了另外一些有趣的结论:他们发现,人们可能会因为对配偶潜在的家庭照顾责任的担忧和排斥,形成对择偶对象家庭特征的偏好。一个人目前的家庭结构和关系预示着未来的家庭照顾责任,这在一定程度上会损害未来配偶的利益。因此人们在择偶时会避免这种潜在的风险,使得具备一些家庭属性的人可以在婚姻市场中成为更理想的对象。

1. 有兄弟的

日本社会历来注重代际互动,其传统文化也十分强调家庭成员间的责任和义务。在这种文化下,家庭成员间通常有着根深蒂固的责任关系,子代被要求与年迈的父母同住并提供照顾。虽然在现代化的冲击下日本这一传统已逐渐衰微,但大多数父母仍然希望子女能在他们年老时给予照顾与支持。可是日本年轻世代对此却持有矛盾的态度,尤其是日本女性更不希望与公婆同住。

实际上,也并不是所有孩子在赡养父母上都必须承担同样的责任。和大多数东亚文化类似,日本的传统文化更期望儿子和儿媳妇(而不是女儿)来照顾年迈的父母。因此,如果家中有兄弟的话,兄弟们之间就可以分担父母的赡养责任。这就使得人们在择偶时更倾向于那些有兄弟一同分担照顾父母的责任、赡养压力不那么大的人。

2. 非独生子,非长子

相比之下,独生子可能不够理想了,因为他们没有兄弟姐妹来分担赡养老人的负担。在日本父系家庭的规范下,已婚女性很少与自己的父母同住,即使是独生女也是如此。而独生子却面临着与年迈父母一同生活的社会期望,因此独生子女的身份属性对于男性吸引力的削弱作用比之对于女性更甚。另外,日本人还对独生子女存在刻板印象,认为独生子女通常是娇生惯养和自私自利的,这种不利的人格特质在日本这样的集体主义社会中尤其不受欢迎。

与独生子类似,长子也面临着同样的赡养压力。日本一直实行的是长子继承制,因此长子在拥有继承父母财产权力的同时,也被认为应在父母赡养上负担最大的责任。如果长子继承父母财力的诱惑超过了对父母的照顾责任,那么这些人反而会增加在婚姻市场中的优势。在当今的日本,预期寿命的增长使得老年人不太可能会储蓄大额遗产,因此子女的继承份额并不会太理想,并且继承时间也会变得相当晚。这两种情况都会削弱人们对潜在伴侣未来遗产的期望。

3. 原生家庭规模不要太大

独生子女家庭反映的是家庭养老的一个极端,这种家庭结构之所以在婚姻市场中不受欢迎,是因为对老人的赡养义务全部落在唯一的孩子身上,而这种义务会转嫁给未来配偶。所以人们倾向于选择那些有更多兄弟姐妹的人成为配偶,从而分散在未来老人赡养方面的风险。

然而现实情况中,出生于孩子众多的大规模家庭的人也没有想象中受人欢迎。人口众多的大家庭通常被认为是更传统、更保守的,父母更容易干涉子女,更容易强加于自己的期望于子女身上。这类父母会更强烈地期望他们的儿子和儿媳妇能给予经济上的支持和养老。正是这种对大规模家庭的刻板印象,造成人们在择偶时会尽量避免那些来自于大规模家庭的人,而选择来自于小规模家庭的人。

4. 父母双全但不与之同住

在日本,老年人的日常照料主要还是依靠配偶间的相互支持,只有丧偶的老年人才需要更多地依靠他们的孩子。因此,人们择偶时便更倾向那些父母都在世的潜在伴侣,从而避免自己在未来的婚姻中需要支出大额的时间精力来照顾老人。

与此同时,那些不与父母同住的年轻人也更受欢迎。这首先是因为独居的人各方面都要比那些留在父母身边的人更有能力,拥有更高的社会经济地位;其次是因为当前的居住模式预示着未来的生活安排,日本年轻人已经越来越倾向于在婚后保持夫妻间的亲密关系,而不希望父母来打扰他们。考虑到已婚女性通常也并不与父母同住,因此独立生活更可能会提升择偶过程中男性的吸引力。

5. 不要婚史,不要孩子

有过婚史的人在婚姻市场中的吸引力会大打折扣,这一方面是因为那些有过离婚经历的人会通常被认为对婚姻制度不那么忠诚,会成为更有风险的伴侣;另一方面是因为结过婚的人很有可能与前任育有子女,而这会给未来伴侣带来额外的照顾负担。如果离婚,日本女性通常在离婚后会得到孩子的完全监护权,因此相比于男性,有过婚史和生育有孩子会更加削弱女性在婚姻市场中的吸引力。

婚姻匹配的同质性理论认为,我们在寻找配偶时都更喜欢与自己相似的人建立关系。那么在婚姻市场中,那些具有不受欢迎的家庭结构特征的人理论上应该会更倾向于寻找相似家庭结构特征的配偶,或者至少不会刻意避免这些因素。但实际情况却并非如此。

当人们在择偶时,不管自己的家庭结构、家庭关系如何,他们总是更喜欢向那些有着较少的家庭照顾义务或没有负面刻板影响的人发出约会邀请。尽管以往的研究证据表明,具有相似家庭背景的人更容易缔结婚姻,但是当择偶具体化为个体偏好时,另一个竞争模型开始显现出作用。所有个体在婚姻市场中都更想挑选具有更多有利特质的伴侣,如高收入潜力和外在吸引。

因此,即使自身具有一些不理想的家庭属性,但这并不会减少他们从潜在配偶的可选范围中选择条件更好、更理想的个体约会的倾向。

这项研究的实证结果也表明,虽然与具有理想家庭属性的人相比,那些具有不理想家庭属性的人更有可能选择类似的不理想家庭属性的人。但是就这类群体自身而言,他们却更容易接受理想家庭属性的人的约会邀请。他们对理想配偶的偏好仍然要大于对于不理想配偶的偏好。

Yu 和 Hertog 的这项研究的贡献在于,它跳脱出以往仅仅关注家庭背景中阶层地位因素的匹配,而将分析的触角延伸到更细微的家庭属性当中。而这将人们择偶过程中的婚姻策略展现得更加生动和丰富。

研究的结论虽然是针对当前日本年轻人的择偶过程,但这些对家庭特征在择偶过程中所扮演角色的分析,对于其他重视家族交流和血缘关系的亚洲社会同样具有深远的意义。

对家庭结构和家庭关系的偏好确实存在于择偶过程之中,这些偏好一方面来自于对某些特点家庭属性群体的负面刻板印象,但更重要的是由于人们在择偶时对未来潜在照顾义务的担忧和排斥,从而做出更趋利的选择。

但是这种婚姻策略却有可能会加剧家庭医疗负担的不平等程度,导致公民福利异质性的增加。因此需要政府来制定政策,将照顾老人的责任从家庭转移到社会,以解决这一差距。从家庭中缓解老人照顾的负担,可以消除部分阻碍单身人士寻找婚姻伴侣的障碍,从而一定程度上有望提高目前一些亚洲社会较低的生育率。

人类祖先一拍脑门的决定,诞生了一夫一妻制的婚姻,还有白头偕老的爱情

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 59 次浏览 • 2018-07-08 11:53 • 来自相关话题

白头偕老是我们人类进化出的生存策略啊!!!

婚姻真的只是人类给自己设的约束吗?换句话说,人的天性是反“白首不相离”的吗?科学(心理学)告诉我们,恰恰相反。

很多人从进化论的角度争辩,说人的天性是让自己的基因传递下去,越多越好。所以自然的召唤会让我们想跟尽可能多的异性交配,然后生一串儿崽,美滋滋。但是“进化”的规则是“适者生存”,不同生物为了传递基因想出来的策略也多种多样,远不止是“越多越好”这么简单。所有策略中大概分两类:同性间和异性间的。同性间的策略主要是为了和同性竞争,获得交配机会;而异性间的策略主要是为了获得异性的好感,从而获得交配机会。除了像同性恋这种辅助自己亲缘后代传递基因的剑走偏锋进化策略之外,大部分传递基因的策略都落在这两个类别中。

那好,这关婚姻和爱情什么事?

很简单,一夫一妻的婚姻制度帮助我们更好地抚养后代,然后让我们基因的小火苗尽可能安全地活下来。

这时候你可能会问,别的动物不是一夫一妻制,不也生存的很好吗?为什么我们不像老鼠一样,把自己的种子洒满地球大陆,然后祈祷上帝保佑,总有一些能活下去?

这其实与我们自我复制的成本有关。

在一百万年前,人类的祖先一拍脑门(误),决定在生存的战场上走一招险棋:哥们儿要是从四脚着地改成两脚直立行走,那不是就能空出两只手来,提溜根棍儿,戳死地球上其它所有生物了嘛!美滋滋。

但是两脚行走的代价不可谓不惨重,遇到危险跑的慢不说,还摇摇晃晃站不稳。虽然我们现在感觉走路这件事跟吃饭喝水一样自然,但其实在我们站着的时候,身体每时每秒都在向四面八方倾倒。是我们的小脑在潜意识里不断地调整身体重心,才能维持站立的姿态。这是个很难做很复杂的事儿,你光看婴儿蹒跚学步的时候有多费力就知道了。或者再看机器人为了维持直立行走,调整体态和受力的算法系统有多复杂,也可见一斑。

为了让两脚走的尽可能稳,我们必须让骨盆变的极其狭窄。这就带来了一个问题:没法生孩子了呀!不能传递后代,战斗力再强也白搭。无奈之下人类只好做出了两点妥协:一是让人类女性的盆骨稍微变宽那么一点点,二是趁崽还没长好还没长大,就把他生下来。

这样的后果是,第一,女性跑得比男人慢,运动能力比男性差很多。二是拼着生命危险生下来的人类的婴儿,完全没有自保能力——毕竟还没长好呢!不仅生下来不能自理,之后还要度过漫长的童年期,长个十几年才勉强成人。这期间的儿童都是相对脆弱的,需要成年人保护。不过没事儿,虽然这样繁衍的后代数量上少了很多,但只要大家都能两脚跑,我们还是可以空出两只手来,提溜根棍儿,然后戳死地球上其他所有生物。

这进化策略没啥毛病,但缺点也衍生了一系列蝴蝶效应。别的很多动物生下来,坐一会就能跟着爹妈跑,比起来人类的婴儿简直是个战五渣。小小的一团,啥事不会干。这种完蛋孩子你要把它扔野外,能活过 24 小时都算是走大运了,还指望他自立根生长到性成熟能繁衍后代?扯淡呢不是。

这就是为什么咱不能像老鼠一样到处交配。生个孩子女人得冒生命危险,生下来之后还得抚养个十几年才能勉强达到成熟人类的身体和心智水平。这生命的火种太珍贵了, 一定不能让他死了。于是,我们发展出了最优的一夫一妻制——爸爸妈妈得待在一起,共同抚养孩子,才最大可能让他们活下去。

从这个角度来看,一夫一妻制其实是符合我们的进化策略的。

那么,爱情是哪来的?

我们和伴侣之间的羁绊源于儿时与父母的依恋模式。(看到这里你是不是觉得我在扯淡?别急,慢慢听。)儿童与父母(或主要提供照顾者)之间有一套系统,让孩子想跟父母待在一起,父母也想给孩子提供照顾。这套系统的存在也是为了最大程度上传递基因:跟父母在一起才能活下来,而照顾自己的孩子才会让基因延续。这套依恋系统会在我们觉得亲密关系受到威胁了的时候自己启动,然后采取一系列措施(例如哭闹),重新获得安全感和亲密感。

人类跟自己伴侣之间的羁绊需求出现的要稍晚一些,但本质是一样的:让两方待在一起,抚养孩子,传递基因。“聪明的”我们一想,咦,这不有一套现成的工具吗?直接拿来用呗!

方便倒是挺方便的,但直接后果是,在之前儿童时期习得的那一套跟父母之间的相处模式也被复制过来用于跟伴侣相处了。这就是心理学里快被说烂了的“依恋型”,童年如果跟父母的相处过程中有些扭曲或者问题,长大了跟伴侣相处,这些问题也会重新浮出水面。

童年健全的人,长大了也知道怎么处理一段健康的感情关系,怎样运用正确的矛盾解决方法,以及自我安抚和情绪管理等等。童年得到的关注较少的人,依恋系统长期处于“开”的状态关不掉,就会变成“焦虑型”的人。他们需要伴侣大量的注意力和陪伴才能获得安全感,一旦有些风吹草动就很不安。而童年没有从父母那获得稳定的照顾和关爱的人,就演变成了习得性无助。他们的依恋系统长期处于“关”的状态,虽然还是想建立亲密关系的,但内心的恐惧让他们不敢轻易靠近他人,更希望凡事靠自己,不要展现内心的弱点,这样才能获得安全感。

无关童年经历,人人内心深处都是想要建立一段稳定的亲密关系的。哪怕依恋型最混乱的“失调型”,内心也渴望一个亲密的伴侣,只是过于负面的童年经历让他们不知道如何跟建立这样的关系而已。爱情是一种符合我们生存策略的东西,它刻在人类的天性里,不是我们能随便逃开的。

当然,很多感情持续的时间久了就会出现问题,有时候人会选择换一个伴侣来获得一样的依恋关系。虽然很多情侣分手或者夫妻离婚都有理有据,但这也不代表白头偕老的爱情不存在。

建立一段亲密关系之后双方都会出现一定程度的自我融合。这种融合是全方面的,包括对方的性格,爱好,价值观,资源,社会关系,等等。一开始,自我融合的过程是非常美好的。我们原本的自我迅速扩张,从另一个人眼里看到了一个不一样的世界,获得了不一样的体验,也知道了很多新东西。但一段时间过后,自我融合的速度慢了下来。该知道的都知道了,每天还是那么同一个人,没什么意思。

这个时候是关系最不稳定的阶段,习惯了之前美好的扩张自我的感觉,现在慢下来了,就会觉得关系变的异常无聊。怎么维持之前的扩张速度呢?换一个新的,继续扩张呗。但这么做也是有代价的,分手随之带来的自我撕裂通常不怎么美好。我们一下失去了原有的亲密关系,要重新分割出自我概念。一来是因为远古的本能在提醒你大事不妙,失去了亲密的社会关系资源,以后没人管你了。为什么分手的时候感觉好像要死了一样?因为搁古代你丫可能确实会死啊。二来也是因为,我们的自我概念被撕裂,一下不知道自己是谁了。我是谁我在哪?以后的“我”不再是两个人了,而是只有自己一个呀。

所以从这个角度来看,只要不要太执着于初期自我融合的快感,习惯以后细水长流的平淡了,爱情还是很符合我们的本能的。同时结束一段亲密关系的代价将会永久存在,所以不管是一夫一妻制的婚姻还是白头偕老的爱情,都是有它的合理性的。 查看全部
白头偕老是我们人类进化出的生存策略啊!!!

婚姻真的只是人类给自己设的约束吗?换句话说,人的天性是反“白首不相离”的吗?科学(心理学)告诉我们,恰恰相反。

很多人从进化论的角度争辩,说人的天性是让自己的基因传递下去,越多越好。所以自然的召唤会让我们想跟尽可能多的异性交配,然后生一串儿崽,美滋滋。但是“进化”的规则是“适者生存”,不同生物为了传递基因想出来的策略也多种多样,远不止是“越多越好”这么简单。所有策略中大概分两类:同性间和异性间的。同性间的策略主要是为了和同性竞争,获得交配机会;而异性间的策略主要是为了获得异性的好感,从而获得交配机会。除了像同性恋这种辅助自己亲缘后代传递基因的剑走偏锋进化策略之外,大部分传递基因的策略都落在这两个类别中。

那好,这关婚姻和爱情什么事?

很简单,一夫一妻的婚姻制度帮助我们更好地抚养后代,然后让我们基因的小火苗尽可能安全地活下来。

这时候你可能会问,别的动物不是一夫一妻制,不也生存的很好吗?为什么我们不像老鼠一样,把自己的种子洒满地球大陆,然后祈祷上帝保佑,总有一些能活下去?

这其实与我们自我复制的成本有关。

在一百万年前,人类的祖先一拍脑门(误),决定在生存的战场上走一招险棋:哥们儿要是从四脚着地改成两脚直立行走,那不是就能空出两只手来,提溜根棍儿,戳死地球上其它所有生物了嘛!美滋滋。

但是两脚行走的代价不可谓不惨重,遇到危险跑的慢不说,还摇摇晃晃站不稳。虽然我们现在感觉走路这件事跟吃饭喝水一样自然,但其实在我们站着的时候,身体每时每秒都在向四面八方倾倒。是我们的小脑在潜意识里不断地调整身体重心,才能维持站立的姿态。这是个很难做很复杂的事儿,你光看婴儿蹒跚学步的时候有多费力就知道了。或者再看机器人为了维持直立行走,调整体态和受力的算法系统有多复杂,也可见一斑。

为了让两脚走的尽可能稳,我们必须让骨盆变的极其狭窄。这就带来了一个问题:没法生孩子了呀!不能传递后代,战斗力再强也白搭。无奈之下人类只好做出了两点妥协:一是让人类女性的盆骨稍微变宽那么一点点,二是趁崽还没长好还没长大,就把他生下来。

这样的后果是,第一,女性跑得比男人慢,运动能力比男性差很多。二是拼着生命危险生下来的人类的婴儿,完全没有自保能力——毕竟还没长好呢!不仅生下来不能自理,之后还要度过漫长的童年期,长个十几年才勉强成人。这期间的儿童都是相对脆弱的,需要成年人保护。不过没事儿,虽然这样繁衍的后代数量上少了很多,但只要大家都能两脚跑,我们还是可以空出两只手来,提溜根棍儿,然后戳死地球上其他所有生物。

这进化策略没啥毛病,但缺点也衍生了一系列蝴蝶效应。别的很多动物生下来,坐一会就能跟着爹妈跑,比起来人类的婴儿简直是个战五渣。小小的一团,啥事不会干。这种完蛋孩子你要把它扔野外,能活过 24 小时都算是走大运了,还指望他自立根生长到性成熟能繁衍后代?扯淡呢不是。

这就是为什么咱不能像老鼠一样到处交配。生个孩子女人得冒生命危险,生下来之后还得抚养个十几年才能勉强达到成熟人类的身体和心智水平。这生命的火种太珍贵了, 一定不能让他死了。于是,我们发展出了最优的一夫一妻制——爸爸妈妈得待在一起,共同抚养孩子,才最大可能让他们活下去。

从这个角度来看,一夫一妻制其实是符合我们的进化策略的。

那么,爱情是哪来的?

我们和伴侣之间的羁绊源于儿时与父母的依恋模式。(看到这里你是不是觉得我在扯淡?别急,慢慢听。)儿童与父母(或主要提供照顾者)之间有一套系统,让孩子想跟父母待在一起,父母也想给孩子提供照顾。这套系统的存在也是为了最大程度上传递基因:跟父母在一起才能活下来,而照顾自己的孩子才会让基因延续。这套依恋系统会在我们觉得亲密关系受到威胁了的时候自己启动,然后采取一系列措施(例如哭闹),重新获得安全感和亲密感。

人类跟自己伴侣之间的羁绊需求出现的要稍晚一些,但本质是一样的:让两方待在一起,抚养孩子,传递基因。“聪明的”我们一想,咦,这不有一套现成的工具吗?直接拿来用呗!

方便倒是挺方便的,但直接后果是,在之前儿童时期习得的那一套跟父母之间的相处模式也被复制过来用于跟伴侣相处了。这就是心理学里快被说烂了的“依恋型”,童年如果跟父母的相处过程中有些扭曲或者问题,长大了跟伴侣相处,这些问题也会重新浮出水面。

童年健全的人,长大了也知道怎么处理一段健康的感情关系,怎样运用正确的矛盾解决方法,以及自我安抚和情绪管理等等。童年得到的关注较少的人,依恋系统长期处于“开”的状态关不掉,就会变成“焦虑型”的人。他们需要伴侣大量的注意力和陪伴才能获得安全感,一旦有些风吹草动就很不安。而童年没有从父母那获得稳定的照顾和关爱的人,就演变成了习得性无助。他们的依恋系统长期处于“关”的状态,虽然还是想建立亲密关系的,但内心的恐惧让他们不敢轻易靠近他人,更希望凡事靠自己,不要展现内心的弱点,这样才能获得安全感。

无关童年经历,人人内心深处都是想要建立一段稳定的亲密关系的。哪怕依恋型最混乱的“失调型”,内心也渴望一个亲密的伴侣,只是过于负面的童年经历让他们不知道如何跟建立这样的关系而已。爱情是一种符合我们生存策略的东西,它刻在人类的天性里,不是我们能随便逃开的。

当然,很多感情持续的时间久了就会出现问题,有时候人会选择换一个伴侣来获得一样的依恋关系。虽然很多情侣分手或者夫妻离婚都有理有据,但这也不代表白头偕老的爱情不存在。

建立一段亲密关系之后双方都会出现一定程度的自我融合。这种融合是全方面的,包括对方的性格,爱好,价值观,资源,社会关系,等等。一开始,自我融合的过程是非常美好的。我们原本的自我迅速扩张,从另一个人眼里看到了一个不一样的世界,获得了不一样的体验,也知道了很多新东西。但一段时间过后,自我融合的速度慢了下来。该知道的都知道了,每天还是那么同一个人,没什么意思。

这个时候是关系最不稳定的阶段,习惯了之前美好的扩张自我的感觉,现在慢下来了,就会觉得关系变的异常无聊。怎么维持之前的扩张速度呢?换一个新的,继续扩张呗。但这么做也是有代价的,分手随之带来的自我撕裂通常不怎么美好。我们一下失去了原有的亲密关系,要重新分割出自我概念。一来是因为远古的本能在提醒你大事不妙,失去了亲密的社会关系资源,以后没人管你了。为什么分手的时候感觉好像要死了一样?因为搁古代你丫可能确实会死啊。二来也是因为,我们的自我概念被撕裂,一下不知道自己是谁了。我是谁我在哪?以后的“我”不再是两个人了,而是只有自己一个呀。

所以从这个角度来看,只要不要太执着于初期自我融合的快感,习惯以后细水长流的平淡了,爱情还是很符合我们的本能的。同时结束一段亲密关系的代价将会永久存在,所以不管是一夫一妻制的婚姻还是白头偕老的爱情,都是有它的合理性的。

婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 63 次浏览 • 2018-06-14 10:46 • 来自相关话题

关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。 查看全部
关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。

「真爱」是人生标配吗?「凑合过日子」是不是才是人生真相?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 76 次浏览 • 2018-08-17 09:47 • 来自相关话题

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!

「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」


没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。

我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现 ta 也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:

「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」


仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟 ta 的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40 岁,或者 50 岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沈浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。

又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。 查看全部
说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!


「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」



没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。

我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现 ta 也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:


「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」



仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟 ta 的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40 岁,或者 50 岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沈浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。

又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。

该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 73 次浏览 • 2018-08-17 09:45 • 来自相关话题

我现在已婚,遇到了一个我非常爱的人,所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候 27 岁,现在 30 岁。

不过,我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信,不断的自我成长,以及温暖的爱人的能力,是更重要的。我身边有许多未婚的女友,但是她们一直都在努力地工作,勇敢地尝试去爱,即使失败,也从不自暴自弃,这,才是我认为最可贵的品质。

记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很 match 很有共鸣,但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的 chemistry,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全是扯淡。你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去 dating,寻找会让你快乐的男孩儿 / 女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受 dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢? 查看全部
我现在已婚,遇到了一个我非常爱的人,所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候 27 岁,现在 30 岁。

不过,我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信,不断的自我成长,以及温暖的爱人的能力,是更重要的。我身边有许多未婚的女友,但是她们一直都在努力地工作,勇敢地尝试去爱,即使失败,也从不自暴自弃,这,才是我认为最可贵的品质。

记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很 match 很有共鸣,但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的 chemistry,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全是扯淡。你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去 dating,寻找会让你快乐的男孩儿 / 女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受 dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢?

一定要等到自己是最好的自己时才适合恋爱吗?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 2018-08-17 09:45 • 来自相关话题

假设你高三鼓足劲头拼命学习,读到高中毕业时,忽然告诉你:不用高考了。你高二时某次不经意的小考,被拿来做决定你上不上大学的标准了。

你会有什么反应呢?“啊啊啊这么草率啊?!那不算!应该等我准备到状态最好时让我高考嘛!”

——这是许多人谈恋爱的想法。

非得准备周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定时间了,才去恋爱。

殊不知感情这种事,不是你把自己揉搓好了,就有好回报的。

对个体而言,时间与空间近乎无限广阔。于其中找到一个合适的,本来就是低概率的大海捞针。非要将自己寻找终身爱侣的范围,强行限死在某一个时间点,这类似于“我复习完了,希望老师出一套从头到尾我都恰好复习到的卷子”

——指望命运会特别宠爱你吗?未必的。

所以,想恋爱,随时可以。给自己加限制,真是给自己找罪受。

更进一步。

许多人有种奇怪的误解。相信找伴侣就像找工作,非得加强自己才能找到合适的。

然而世上好的恋爱对象,未必是合适的;合适的,不一定好——这个稍微有过经验者都明白。

你自觉的好,不合适的人眼中未必如此。你自觉的不好,合适的人眼中未必如此。

世上没一个人是完美的,因此感情也无非是两个不完美的人试图弥合彼此,你的不好,在合适的人那里也许就是好。

所以别有那些奇怪的执念。这简直就是个概率分布问题。

人生没那么短,没必要急吼吼在某个时间段集中找;但人生也没那么长,如果有合适的,赶紧抓住。不要天真到以为世上有那么多合适的,会等着你慢慢变好——想一想概率吧。万物皆流,没什么会在时空的原地等着你,去变成所谓最好的自己了。感情就是在适当的时空点遇到适当的人,过去了就是过去了。

等你变成所谓最好的自己时,人家也许撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜欢”,那时候你怎么办呢?

最后,人生根本就没有所谓最好的自己、最完美的时刻。一直等吧,永远挑得出刺来。

辛弃疾说过,“莫避春阴马上迟,春来未有不阴时”——你说要等春天放晴了才出去骑马,结果春天每天都是阴天。到时候人马俱老春已过,过去了就是过去了。 查看全部
假设你高三鼓足劲头拼命学习,读到高中毕业时,忽然告诉你:不用高考了。你高二时某次不经意的小考,被拿来做决定你上不上大学的标准了。

你会有什么反应呢?“啊啊啊这么草率啊?!那不算!应该等我准备到状态最好时让我高考嘛!”

——这是许多人谈恋爱的想法。

非得准备周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定时间了,才去恋爱。

殊不知感情这种事,不是你把自己揉搓好了,就有好回报的。

对个体而言,时间与空间近乎无限广阔。于其中找到一个合适的,本来就是低概率的大海捞针。非要将自己寻找终身爱侣的范围,强行限死在某一个时间点,这类似于“我复习完了,希望老师出一套从头到尾我都恰好复习到的卷子”

——指望命运会特别宠爱你吗?未必的。

所以,想恋爱,随时可以。给自己加限制,真是给自己找罪受。

更进一步。

许多人有种奇怪的误解。相信找伴侣就像找工作,非得加强自己才能找到合适的。

然而世上好的恋爱对象,未必是合适的;合适的,不一定好——这个稍微有过经验者都明白。

你自觉的好,不合适的人眼中未必如此。你自觉的不好,合适的人眼中未必如此。

世上没一个人是完美的,因此感情也无非是两个不完美的人试图弥合彼此,你的不好,在合适的人那里也许就是好。

所以别有那些奇怪的执念。这简直就是个概率分布问题。

人生没那么短,没必要急吼吼在某个时间段集中找;但人生也没那么长,如果有合适的,赶紧抓住。不要天真到以为世上有那么多合适的,会等着你慢慢变好——想一想概率吧。万物皆流,没什么会在时空的原地等着你,去变成所谓最好的自己了。感情就是在适当的时空点遇到适当的人,过去了就是过去了。

等你变成所谓最好的自己时,人家也许撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜欢”,那时候你怎么办呢?

最后,人生根本就没有所谓最好的自己、最完美的时刻。一直等吧,永远挑得出刺来。

辛弃疾说过,“莫避春阴马上迟,春来未有不阴时”——你说要等春天放晴了才出去骑马,结果春天每天都是阴天。到时候人马俱老春已过,过去了就是过去了。

为什么很多优质女性没有男友?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 38 次浏览 • 2018-08-16 10:23 • 来自相关话题

曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。 查看全部
曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。

为什么现在越来越多的人不想结婚了?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 53 次浏览 • 2018-08-16 10:18 • 来自相关话题

我说本质问题吧。

农业时代,就业机会少,农业劳动需要体力,单独的女人生存是很困难的。自梳女属于极少数。女性为了有较好的生存环境,婚姻是必须的。女性年老失去大部分劳动能力后,子女养老是必须的。

不结婚不生孩子的女性大多数会死得很惨。所以女性有强烈结婚需求,愿意遵守三从四德,愿意缠小脚。愿意承担所有家务劳动,因为农田劳动远比家务劳动辛苦。

对男性来说,婚姻也是必须的。性其实在卖淫合法的古代不那么重要,但是生育子女很重要。因为子女不用花很多成本,就可以贡献很多年的收入。在封建大家庭中,父亲有绝对的经济支配权,有最高权威。多子意味着更多的收入,也意味着更强的暴力争夺权,年老子女养老是有孝文化和礼教保护,法律也给予高度保护,儿子敢打爹,媳妇敢打婆婆,是要处死的。

1949 后,有了新的婚姻法,农业社会的关系就不再被法律保护了。子女不孝敬的父母,法律只有抚养费。靠道德维系。靠生育经济获利的动力减少。但是新中国禁止卖淫,而且有极其严厉的处罚措施,性动力大大增加。同时人口流动被遏制,固定社会关系让风俗舆论压力巨大。有爸妈催婚不说,还有街道大妈,工会主席,妇联主任。有各级组织相亲。经济上,城市终身雇佣,公费医疗,养老保障,厂办幼儿园,子弟小学,子弟中学。没有普遍的补习班兴趣班,养育成本不高。

生孩子经济收益下降,但是养育成本也不高。计划生育生一个是愿意生的。而且你结婚就可以排队分房了。现在的老破小 50 平方套二,60 多平方套三,基本是那个时候免费分的。现在说不结婚的,如果结婚你就可以免费排队分房,哪怕是老破小,你结婚不?

至于农村,养老压力和暴力资源是刚需,一直到 2010 年,多兄弟的农村家庭依然有暴力优势。

2018 年,中国的情况是:养老靠养老保险和积蓄,不敢靠子女。即使靠子女,子女不孝也没有办法遏制,抚养费寥寥无几。传统的舆论压力伴随着人口自由流动消失了,你知道你邻居孝顺不孝顺吗?不孝顺你会说他吗?生育的经济动力没有了。性动力,约炮流行的年代,结婚和性不捆绑了。

生活便利?O2O 时代,智能家电时代,一个人足以照顾好自己。生存压力?一个超市售货员也有 3000 元工资,只要不结婚生孩子,自己养自己不是问题。结婚的正向刺激越来越小。同时,孩子养育成本急剧增加,房价让结婚成本急剧增加。女性消费主义,让男性婚后生活品质大幅下降。结婚的负面刺激大大增加。

而且随着年轻人离开家庭,离开家乡,舆论催婚压力变小,工作的企业也没工夫管你结婚不结婚,不结婚的才能压榨出更多剩余价值。住房,医疗,养老,教育福利缩水让年轻人感觉朝不保夕。

社会文化也从集体主义,责任感主流变成个人主义,自私自利。有人甚至父母都不想养,不用说孩子了。自己的钱自己花,配偶的钱给我花。

两个极端自私的人要结婚,当然是痛不欲生了,所以就不结婚。单身率提高,现在是开始,以后日本就是中国的未来。 查看全部
我说本质问题吧。

农业时代,就业机会少,农业劳动需要体力,单独的女人生存是很困难的。自梳女属于极少数。女性为了有较好的生存环境,婚姻是必须的。女性年老失去大部分劳动能力后,子女养老是必须的。

不结婚不生孩子的女性大多数会死得很惨。所以女性有强烈结婚需求,愿意遵守三从四德,愿意缠小脚。愿意承担所有家务劳动,因为农田劳动远比家务劳动辛苦。

对男性来说,婚姻也是必须的。性其实在卖淫合法的古代不那么重要,但是生育子女很重要。因为子女不用花很多成本,就可以贡献很多年的收入。在封建大家庭中,父亲有绝对的经济支配权,有最高权威。多子意味着更多的收入,也意味着更强的暴力争夺权,年老子女养老是有孝文化和礼教保护,法律也给予高度保护,儿子敢打爹,媳妇敢打婆婆,是要处死的。

1949 后,有了新的婚姻法,农业社会的关系就不再被法律保护了。子女不孝敬的父母,法律只有抚养费。靠道德维系。靠生育经济获利的动力减少。但是新中国禁止卖淫,而且有极其严厉的处罚措施,性动力大大增加。同时人口流动被遏制,固定社会关系让风俗舆论压力巨大。有爸妈催婚不说,还有街道大妈,工会主席,妇联主任。有各级组织相亲。经济上,城市终身雇佣,公费医疗,养老保障,厂办幼儿园,子弟小学,子弟中学。没有普遍的补习班兴趣班,养育成本不高。

生孩子经济收益下降,但是养育成本也不高。计划生育生一个是愿意生的。而且你结婚就可以排队分房了。现在的老破小 50 平方套二,60 多平方套三,基本是那个时候免费分的。现在说不结婚的,如果结婚你就可以免费排队分房,哪怕是老破小,你结婚不?

至于农村,养老压力和暴力资源是刚需,一直到 2010 年,多兄弟的农村家庭依然有暴力优势。

2018 年,中国的情况是:养老靠养老保险和积蓄,不敢靠子女。即使靠子女,子女不孝也没有办法遏制,抚养费寥寥无几。传统的舆论压力伴随着人口自由流动消失了,你知道你邻居孝顺不孝顺吗?不孝顺你会说他吗?生育的经济动力没有了。性动力,约炮流行的年代,结婚和性不捆绑了。

生活便利?O2O 时代,智能家电时代,一个人足以照顾好自己。生存压力?一个超市售货员也有 3000 元工资,只要不结婚生孩子,自己养自己不是问题。结婚的正向刺激越来越小。同时,孩子养育成本急剧增加,房价让结婚成本急剧增加。女性消费主义,让男性婚后生活品质大幅下降。结婚的负面刺激大大增加。

而且随着年轻人离开家庭,离开家乡,舆论催婚压力变小,工作的企业也没工夫管你结婚不结婚,不结婚的才能压榨出更多剩余价值。住房,医疗,养老,教育福利缩水让年轻人感觉朝不保夕。

社会文化也从集体主义,责任感主流变成个人主义,自私自利。有人甚至父母都不想养,不用说孩子了。自己的钱自己花,配偶的钱给我花。

两个极端自私的人要结婚,当然是痛不欲生了,所以就不结婚。单身率提高,现在是开始,以后日本就是中国的未来。

婚姻是爱情的坟墓,但我不想一生为它「陪葬」

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-08-16 10:17 • 来自相关话题

有事业的前提下,真的挺爽的。

父母不催,周围没压力(东京平均婚龄很晚且不婚男女很多) ,经济无担心,朋友多,事业奋斗中。

最重要的,知道不结婚是自己的主动选择,而非“找不到” “没人要” 。

目前的目标是把现在的事业做成功,四十岁希望实现东京小康生活的财务自由,然后就可以一辈子只做自己喜欢的事啦。

结婚生子本身对我没什么吸引力。这方面唯一会对我有吸引力的是出现特别适合的那个人这件事本身。如果有的话那完全不会拒绝呀,而且结婚生子啥的只是顺其自然而已。

不得不承认的是,因为自己给自己带来的生活很愉悦,所以这个人的门槛真的很高,要很聊的来,在一起更加开心才行。

爱情和婚姻对很多人来说,就像肉。没有的话,就总觉得缺少什么。生命不完整。

但对我来说,它们是熊掌。

能遇到当然极其珍贵,极其美味。遇到了,当然不会拒绝。但你并不会因为没有熊掌吃就每天觉得人生不幸福,对吗?你还可以自己找到烤鸭,鱼翅,寿司……如果能吃到这些东西,那多一味少一味熊掌,又有什么要紧?

这个比喻,就是我目前对于爱情和婚姻的感觉。

再聊聊每天的体验吧。

早上睡到八点左右,起床洗漱,工作。工作很有挑战性,总是不知不觉就到晚上了。星期二到星期五如果结束的早,会去附近的健身房,健完身在那边的按摩浴缸里泡澡。这是很好的减压方法,工作遇到的困惑经常会在这里遇到灵感。压力也会消散。

持续健身之后,体力好了很多,现在出去玩连轴转,工作之后去喝酒都没什么问题(以前工作累了一天以后去喝酒的体力都没) 。

回家如果十点十一点的话会去家对面的超市买点水果,和搭档小伙伴打一两盘王者,不上分,现在只玩休闲局。有时候看看书,投影仪看剧,有时候用 pad 看漫画,海贼王都快追完了。

对了,还会喂猪。养了两只荷兰猪。看上一会特别治愈。我的母性在它们身上完全可以满足,哈哈哈。

大概十二点到一点睡觉吧。一直想早点睡,这个习惯要改。

工作节奏很快所以往往是突然就发现到了周五。周五晚上经常和朋友出去喝酒吃饭,聊天。有一些关系好的一两周会固定见面。

周六如果有没完的工作会晚起一些继续做。然后早点结束。晚上如果有局就去玩,没有局就在家继续看书看漫画打游戏(死宅和社交狂的双重属性)。

周日一般都会有安排。经常去朋友家里桌游一天,大家买很多吃的然后玩上七八个小时回家。每个月会和另一个小伙伴主办各种主题的学习会,纯爱好。学习会每次请一两个大咖,来捧场的有一半是老朋友,有一半是新朋友。各行各业都有。社交需求在这些活动里完全能满足。

每年会和固定的朋友出去大度假一到两次。海外玩七到十天。大家都是很随和的人,旅游也不会出矛盾。还有特别擅长规划旅游的妹子,特别开心!我们一起去零下三十度的北欧看过极光,去热带岛屿潜过水,今年想去韩国和西班牙。

生活中当然不会完全只有快乐,也要面对很多问题,处理不少事情。但人都这么大了,而且经历很多,遇到什么事都觉得不算个啥(只要有好吃的,心情就可以瞬间恢复,这大概是我唯一的天赋了)。现在的状态,足以让我保持心情愉悦的时间占大多数,面对问题和困难时能够“稳住,我能赢” 。

有人会说,因为你有 xxxxx,而我却没有你的条件。

我的一切,也是从零开始一点点打拼积攒的,并非北上广出身,没什么特殊的机遇,没那么会说话会做人,也不是什么富二代官二代。比我初始条件好的人要多少有多少。

我不知道,为什么明明单身的日子可以过的很爽,却还要唉声叹气自己不能结婚?

很多人都会说,你现在开心,十年后二十年后没有孩子没有伴侣,到时候就孤独了就后悔了。

我觉得不会。因为已经认识很多五十多的人,没有组成家庭,但也很享受他们当下的生活。喜欢社交,喜欢尝试新事物的人,永远可以找到乐趣,无论年纪多大有无孩子。

很多人即使有了伴侣,有了孩子,也仍旧孤独,后悔,生活中一堆问题。我想世界上并没有什么“结婚才能幸福” “不结婚才更幸福” 。

能让自己幸福的人,无论什么时候结婚,最终有没有结婚。都可以幸福。

反之,亦然。

而我,希望成为这样一个人——在你受到外界压力,为自己与他人不一样而苦恼,怀疑自己的选择和生活之时,请想起,有我这样的存在。  查看全部
有事业的前提下,真的挺爽的。

父母不催,周围没压力(东京平均婚龄很晚且不婚男女很多) ,经济无担心,朋友多,事业奋斗中。

最重要的,知道不结婚是自己的主动选择,而非“找不到” “没人要” 。

目前的目标是把现在的事业做成功,四十岁希望实现东京小康生活的财务自由,然后就可以一辈子只做自己喜欢的事啦。

结婚生子本身对我没什么吸引力。这方面唯一会对我有吸引力的是出现特别适合的那个人这件事本身。如果有的话那完全不会拒绝呀,而且结婚生子啥的只是顺其自然而已。

不得不承认的是,因为自己给自己带来的生活很愉悦,所以这个人的门槛真的很高,要很聊的来,在一起更加开心才行。

爱情和婚姻对很多人来说,就像肉。没有的话,就总觉得缺少什么。生命不完整。

但对我来说,它们是熊掌。

能遇到当然极其珍贵,极其美味。遇到了,当然不会拒绝。但你并不会因为没有熊掌吃就每天觉得人生不幸福,对吗?你还可以自己找到烤鸭,鱼翅,寿司……如果能吃到这些东西,那多一味少一味熊掌,又有什么要紧?

这个比喻,就是我目前对于爱情和婚姻的感觉。

再聊聊每天的体验吧。

早上睡到八点左右,起床洗漱,工作。工作很有挑战性,总是不知不觉就到晚上了。星期二到星期五如果结束的早,会去附近的健身房,健完身在那边的按摩浴缸里泡澡。这是很好的减压方法,工作遇到的困惑经常会在这里遇到灵感。压力也会消散。

持续健身之后,体力好了很多,现在出去玩连轴转,工作之后去喝酒都没什么问题(以前工作累了一天以后去喝酒的体力都没) 。

回家如果十点十一点的话会去家对面的超市买点水果,和搭档小伙伴打一两盘王者,不上分,现在只玩休闲局。有时候看看书,投影仪看剧,有时候用 pad 看漫画,海贼王都快追完了。

对了,还会喂猪。养了两只荷兰猪。看上一会特别治愈。我的母性在它们身上完全可以满足,哈哈哈。

大概十二点到一点睡觉吧。一直想早点睡,这个习惯要改。

工作节奏很快所以往往是突然就发现到了周五。周五晚上经常和朋友出去喝酒吃饭,聊天。有一些关系好的一两周会固定见面。

周六如果有没完的工作会晚起一些继续做。然后早点结束。晚上如果有局就去玩,没有局就在家继续看书看漫画打游戏(死宅和社交狂的双重属性)。

周日一般都会有安排。经常去朋友家里桌游一天,大家买很多吃的然后玩上七八个小时回家。每个月会和另一个小伙伴主办各种主题的学习会,纯爱好。学习会每次请一两个大咖,来捧场的有一半是老朋友,有一半是新朋友。各行各业都有。社交需求在这些活动里完全能满足。

每年会和固定的朋友出去大度假一到两次。海外玩七到十天。大家都是很随和的人,旅游也不会出矛盾。还有特别擅长规划旅游的妹子,特别开心!我们一起去零下三十度的北欧看过极光,去热带岛屿潜过水,今年想去韩国和西班牙。

生活中当然不会完全只有快乐,也要面对很多问题,处理不少事情。但人都这么大了,而且经历很多,遇到什么事都觉得不算个啥(只要有好吃的,心情就可以瞬间恢复,这大概是我唯一的天赋了)。现在的状态,足以让我保持心情愉悦的时间占大多数,面对问题和困难时能够“稳住,我能赢” 。

有人会说,因为你有 xxxxx,而我却没有你的条件。

我的一切,也是从零开始一点点打拼积攒的,并非北上广出身,没什么特殊的机遇,没那么会说话会做人,也不是什么富二代官二代。比我初始条件好的人要多少有多少。

我不知道,为什么明明单身的日子可以过的很爽,却还要唉声叹气自己不能结婚?

很多人都会说,你现在开心,十年后二十年后没有孩子没有伴侣,到时候就孤独了就后悔了。

我觉得不会。因为已经认识很多五十多的人,没有组成家庭,但也很享受他们当下的生活。喜欢社交,喜欢尝试新事物的人,永远可以找到乐趣,无论年纪多大有无孩子。

很多人即使有了伴侣,有了孩子,也仍旧孤独,后悔,生活中一堆问题。我想世界上并没有什么“结婚才能幸福” “不结婚才更幸福” 。

能让自己幸福的人,无论什么时候结婚,最终有没有结婚。都可以幸福。

反之,亦然。

而我,希望成为这样一个人——在你受到外界压力,为自己与他人不一样而苦恼,怀疑自己的选择和生活之时,请想起,有我这样的存在。 

女性一辈子不结婚会怎样?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 56 次浏览 • 2018-08-07 10:12 • 来自相关话题

结不结婚真的是一个围城。各有各的幸福和遗憾。

曾经女性会因为不结婚之后,所承担的社会压力而感到巨大的不安和焦虑。在还被传统男权观念影响的社会,女性比男性更容易成为了社会潜在逻辑的受害者,受到“单身歧视”“剩女”等不公的待遇。

但是随着社会的进步和思想的改革,上述情况虽然没有完全消失,但却在不断地被改善。于此同时,婚姻的含义也有所变化。

对于女性来说,结婚不再是绝对的生活幸福或者人生意义的必经道路。她们可以更加为自己做出这个决定。不结婚不一定幸福,结婚也不一定不幸福。重点还是在于做出这个选择的女性自己。

不结婚在现代社会是一种生活方式

当我们讨论不结婚的时候,首先要理清楚,在现代社会,“结婚”这个概念到底意味着什么?

美国一位社会学家 Paul R. Amato 曾指出,美国社会多数将爱情视作结婚和保持婚姻状态的主要原因,而爱情作为一种与他人相连的强大情感链接,汇聚了承诺,牺牲,和宽恕等与结婚息息相关的元素(2007)。

相应的,我们曾经对国内四万余人进行的调查中,也反射出爱情在婚姻中的重要性。达到法定婚龄人们对于不结婚给出最多的理由是“找不到合适的对象”(64.3%)。现代社会的青年不再甘于“将就”,爱情已经愈来愈多地被现代青年看作是结婚的基础。

而这样的现况与过去几个世代相比,有了很大的转变。曾经的婚姻一直是制度化的存在,是目的性非常强的行为。主要是为了基础的物质需求(比如社会资源共享,繁殖后代等)或是迎合社会标准(比如,“不结婚是一种不健康的生活状态,不结婚的人是不负责任的人”之类刻板印象)(Bell & Yans-McLaughlin, 2008; Cherlin, 2004)。

而现在的社会对结婚的期望更趋向于自我表现型婚姻,意味着人们越来越多地希望在婚姻中获得自我表现与自我成长的机会。人们越来越多地把婚姻看做是实现自我价值的一种途径。

随着时代的改变,社会对于结婚的认知和定义变得不一样,人们结婚更多是出于对彼此的爱意和自我表现。而不结婚,在结婚变得越来越非制度化的现代社会,逐渐成为一种生活方式和自主选择。而且这种生活方式,本身也并不排斥爱情或亲密关系的存在。

当结婚不再是女性生活质量和幸福关键,那么什么是?

在过去,照顾家庭似乎是一个女人在婚姻中的终极目标。照顾丈夫,养儿育女,把生活重心放在家庭是每一代女性传授给下一代的课题。但结婚真的会给女性带来幸福吗?

实际上,结婚自身并不会给女性带来幸福。数据显示,刚结婚的女性在短暂的一段时间内会感到幸福度增加,但之后会慢慢恢复到结婚前的状态(Clark, Diener, Georgellis, & Lucas,2008)。

美国心理学家 Depaulo 也指出,当把不结婚细化为同居,离婚后单身,寡妇,一直单身。一直单身与结婚虽在各方面都比其他几种分类更幸福,但促使其他几类人不那么幸福的原因并非只有婚姻这一个原因(Depaulo,2007)。

所以,即使是在过去婚姻是必需品的年代,结婚也只是女性生活质量的一个影响因素,而非决定因素。

那么女性的生活质量和幸福关键是什么?

在我们调查给出的离婚理由中,“双方无法相互支持、共同成长”(55.5%)和“缺乏精神层面的交流与共鸣”(52.2%)成了大家离开一段婚姻最重要的原因。

而让人感到意外的是,社会关注最多的家庭暴力和双方之间的严重冲突反而是个例。当人们在婚姻中无法获得自我成长和精神富足感的时候,就会选择离开婚姻。这也许意味着,现代人不论男女都开始更多地关注精神层面的一种安定感。

相比于过去,现代女性在生活中还有很多安定感的寄托。比如爱情,友情,事业等等。然而在所有事物中,女性自己本身是否能成为舒适和安定感的来源也许是她们更需要关注的话题。

不过,女性一辈子不结婚,意味着要承受社会对你的种种偏见。其中大部分可以汇聚成一个词,“孤独”。

独自一人的含义,有两层意义:没有人陪和独自度过的时光。社会中很多态度似乎自然而然认定一辈子不结婚的人将要孤独终老。而身边那些爱人之外其他重要的人,比如父母,比如朋友,在这样的设定中毫无一席之地。

同样,在社会定义中,社交往往被归纳为技能的一种,独处则成为孤僻的代名词。在这样的基础上,学者 Long 和 Averill 以“甜蜜的独处”这一概念提出反驳:独处意味着自由,不仅是脱离社会规则束缚,被他人需求缠身的自由,更是给予人一个利用独处时的时间做自己想做的事的机会(2003)。而这样的过程,会给人带来精神层面强大的富足感。

一辈子不结婚就和结婚一样,只是女性种种人生选择的其中一种。他人是否结婚也好,对你人生决定的评论和建议也好,只是一个参考,自己的人生选择还是掌握在你的手上。同时,不管你选择了怎样的道路,都不是决定你最终结局的唯一因素。 查看全部
结不结婚真的是一个围城。各有各的幸福和遗憾。

曾经女性会因为不结婚之后,所承担的社会压力而感到巨大的不安和焦虑。在还被传统男权观念影响的社会,女性比男性更容易成为了社会潜在逻辑的受害者,受到“单身歧视”“剩女”等不公的待遇。

但是随着社会的进步和思想的改革,上述情况虽然没有完全消失,但却在不断地被改善。于此同时,婚姻的含义也有所变化。

对于女性来说,结婚不再是绝对的生活幸福或者人生意义的必经道路。她们可以更加为自己做出这个决定。不结婚不一定幸福,结婚也不一定不幸福。重点还是在于做出这个选择的女性自己。

不结婚在现代社会是一种生活方式


当我们讨论不结婚的时候,首先要理清楚,在现代社会,“结婚”这个概念到底意味着什么?

美国一位社会学家 Paul R. Amato 曾指出,美国社会多数将爱情视作结婚和保持婚姻状态的主要原因,而爱情作为一种与他人相连的强大情感链接,汇聚了承诺,牺牲,和宽恕等与结婚息息相关的元素(2007)。

相应的,我们曾经对国内四万余人进行的调查中,也反射出爱情在婚姻中的重要性。达到法定婚龄人们对于不结婚给出最多的理由是“找不到合适的对象”(64.3%)。现代社会的青年不再甘于“将就”,爱情已经愈来愈多地被现代青年看作是结婚的基础

而这样的现况与过去几个世代相比,有了很大的转变。曾经的婚姻一直是制度化的存在,是目的性非常强的行为。主要是为了基础的物质需求(比如社会资源共享,繁殖后代等)或是迎合社会标准(比如,“不结婚是一种不健康的生活状态,不结婚的人是不负责任的人”之类刻板印象)(Bell & Yans-McLaughlin, 2008; Cherlin, 2004)。

而现在的社会对结婚的期望更趋向于自我表现型婚姻,意味着人们越来越多地希望在婚姻中获得自我表现与自我成长的机会。人们越来越多地把婚姻看做是实现自我价值的一种途径。

随着时代的改变,社会对于结婚的认知和定义变得不一样,人们结婚更多是出于对彼此的爱意和自我表现。而不结婚,在结婚变得越来越非制度化的现代社会,逐渐成为一种生活方式和自主选择。而且这种生活方式,本身也并不排斥爱情或亲密关系的存在。

当结婚不再是女性生活质量和幸福关键,那么什么是?

在过去,照顾家庭似乎是一个女人在婚姻中的终极目标。照顾丈夫,养儿育女,把生活重心放在家庭是每一代女性传授给下一代的课题。但结婚真的会给女性带来幸福吗?

实际上,结婚自身并不会给女性带来幸福。数据显示,刚结婚的女性在短暂的一段时间内会感到幸福度增加,但之后会慢慢恢复到结婚前的状态(Clark, Diener, Georgellis, & Lucas,2008)。

美国心理学家 Depaulo 也指出,当把不结婚细化为同居,离婚后单身,寡妇,一直单身。一直单身与结婚虽在各方面都比其他几种分类更幸福,但促使其他几类人不那么幸福的原因并非只有婚姻这一个原因(Depaulo,2007)。

所以,即使是在过去婚姻是必需品的年代,结婚也只是女性生活质量的一个影响因素,而非决定因素。

那么女性的生活质量和幸福关键是什么?

在我们调查给出的离婚理由中,“双方无法相互支持、共同成长”(55.5%)和“缺乏精神层面的交流与共鸣”(52.2%)成了大家离开一段婚姻最重要的原因。

而让人感到意外的是,社会关注最多的家庭暴力和双方之间的严重冲突反而是个例。当人们在婚姻中无法获得自我成长和精神富足感的时候,就会选择离开婚姻。这也许意味着,现代人不论男女都开始更多地关注精神层面的一种安定感

相比于过去,现代女性在生活中还有很多安定感的寄托。比如爱情,友情,事业等等。然而在所有事物中,女性自己本身是否能成为舒适和安定感的来源也许是她们更需要关注的话题。

不过,女性一辈子不结婚,意味着要承受社会对你的种种偏见。其中大部分可以汇聚成一个词,“孤独”。

独自一人的含义,有两层意义:没有人陪和独自度过的时光。社会中很多态度似乎自然而然认定一辈子不结婚的人将要孤独终老。而身边那些爱人之外其他重要的人,比如父母,比如朋友,在这样的设定中毫无一席之地。

同样,在社会定义中,社交往往被归纳为技能的一种,独处则成为孤僻的代名词。在这样的基础上,学者 Long 和 Averill 以“甜蜜的独处”这一概念提出反驳:独处意味着自由,不仅是脱离社会规则束缚,被他人需求缠身的自由,更是给予人一个利用独处时的时间做自己想做的事的机会(2003)。而这样的过程,会给人带来精神层面强大的富足感。

一辈子不结婚就和结婚一样,只是女性种种人生选择的其中一种。他人是否结婚也好,对你人生决定的评论和建议也好,只是一个参考,自己的人生选择还是掌握在你的手上。同时,不管你选择了怎样的道路,都不是决定你最终结局的唯一因素。

除了门当户对,婚姻市场中还有哪些容易被 pick 的家庭特征?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 103 次浏览 • 2018-07-19 09:55 • 来自相关话题

作为重要的社会制度,婚姻不仅是两性个体的结合,也是两个联姻家庭背后社会关系的结合。婚姻中的择偶会同时受到了社会结构的制约以及其他多种因素的影响,“和谁结婚”的背后看似是个体自主的选择,实际上反映了不同群体间婚姻地位配对的规律。(参见往期推送《和谁结婚这件事,你知道是哪些因素决定的吗?》《跟谁结婚是个人选择还是社会选择?》)

同时,婚姻也是个体实现向上流动的重要途径之一。虽然传统观念认为这一途径多适用于女性,但在现实生活中,许多男性也同样通过婚姻实现了向上流动。因此,择偶过程中对家庭背景的考量,已成为现实婚姻策略中重要的部分。

有许多研究关注了婚姻模式中家庭背景的匹配,并提出“同类婚”是人类婚姻匹配模式的主流。一个人在教育、社会经济地位、家庭背景等方面的优势,可以转为婚姻市场中的资源优势,可以使之更快地找到更好的配偶。然而,在家庭社会经济地位之余,许多个体对择偶对象家庭的考量也有可能存在其他偏好。如:是否有兄弟姐妹,在家中子女的排行等。虽然不同家庭结构和关系的确会对一个人在婚姻市场中的优势地位产生影响,却少有研究直接讨论择偶对象家庭特征的偏好。最近发表在 Journal of Marriage and Family 的一项日本相亲研究关注了这一议题。

由于日本结婚率的逐年下降,越来越多的人通过网上的相亲服务来寻求结婚伴侣。Yu 和 Hertog 的这项研究正是通过日本相亲网站的约会数据来探讨日本人择偶时对潜在伴侣家庭属性的偏好。

相亲网站在会员注册时会对其进行长达 2 个小时的面访,从而了解会员真实的条件和择偶的倾向。网站所记录的会员信息包括三个方面:1.身高、体重、视力、健康、婚姻和生育史等人口特征;2.职业身份、教育程度、经济收入等身份信息;3.家庭结构、家庭关系、生活安排和家族史等家庭背景情况。

所有的信息都要求会员提供相应的文件材料和家庭登记册作为证明,以保证网站数据的真实准确。此外,网站还会记录会员对潜在伴侣的职业、收入、身体特征、户籍信息的偏好。

借助于这类相亲网站,会员们可以迅速了解其他会员的上述信息,并向心仪的对象发送约会邀请。而被邀请的人可以通过信息审核后决定接收或者拒绝。通过这些约会邀请以及对邀请的反应,研究者可以分析出是什么让一个人在婚姻市场中更具有吸引力。

虽然外形条件、社会经济地位和家庭背景是人们择偶时通常会考虑的因素,但在家庭结构和家庭关系上,Yu 和 Hertog 的研究得出了另外一些有趣的结论:他们发现,人们可能会因为对配偶潜在的家庭照顾责任的担忧和排斥,形成对择偶对象家庭特征的偏好。一个人目前的家庭结构和关系预示着未来的家庭照顾责任,这在一定程度上会损害未来配偶的利益。因此人们在择偶时会避免这种潜在的风险,使得具备一些家庭属性的人可以在婚姻市场中成为更理想的对象。

1. 有兄弟的

日本社会历来注重代际互动,其传统文化也十分强调家庭成员间的责任和义务。在这种文化下,家庭成员间通常有着根深蒂固的责任关系,子代被要求与年迈的父母同住并提供照顾。虽然在现代化的冲击下日本这一传统已逐渐衰微,但大多数父母仍然希望子女能在他们年老时给予照顾与支持。可是日本年轻世代对此却持有矛盾的态度,尤其是日本女性更不希望与公婆同住。

实际上,也并不是所有孩子在赡养父母上都必须承担同样的责任。和大多数东亚文化类似,日本的传统文化更期望儿子和儿媳妇(而不是女儿)来照顾年迈的父母。因此,如果家中有兄弟的话,兄弟们之间就可以分担父母的赡养责任。这就使得人们在择偶时更倾向于那些有兄弟一同分担照顾父母的责任、赡养压力不那么大的人。

2. 非独生子,非长子

相比之下,独生子可能不够理想了,因为他们没有兄弟姐妹来分担赡养老人的负担。在日本父系家庭的规范下,已婚女性很少与自己的父母同住,即使是独生女也是如此。而独生子却面临着与年迈父母一同生活的社会期望,因此独生子女的身份属性对于男性吸引力的削弱作用比之对于女性更甚。另外,日本人还对独生子女存在刻板印象,认为独生子女通常是娇生惯养和自私自利的,这种不利的人格特质在日本这样的集体主义社会中尤其不受欢迎。

与独生子类似,长子也面临着同样的赡养压力。日本一直实行的是长子继承制,因此长子在拥有继承父母财产权力的同时,也被认为应在父母赡养上负担最大的责任。如果长子继承父母财力的诱惑超过了对父母的照顾责任,那么这些人反而会增加在婚姻市场中的优势。在当今的日本,预期寿命的增长使得老年人不太可能会储蓄大额遗产,因此子女的继承份额并不会太理想,并且继承时间也会变得相当晚。这两种情况都会削弱人们对潜在伴侣未来遗产的期望。

3. 原生家庭规模不要太大

独生子女家庭反映的是家庭养老的一个极端,这种家庭结构之所以在婚姻市场中不受欢迎,是因为对老人的赡养义务全部落在唯一的孩子身上,而这种义务会转嫁给未来配偶。所以人们倾向于选择那些有更多兄弟姐妹的人成为配偶,从而分散在未来老人赡养方面的风险。

然而现实情况中,出生于孩子众多的大规模家庭的人也没有想象中受人欢迎。人口众多的大家庭通常被认为是更传统、更保守的,父母更容易干涉子女,更容易强加于自己的期望于子女身上。这类父母会更强烈地期望他们的儿子和儿媳妇能给予经济上的支持和养老。正是这种对大规模家庭的刻板印象,造成人们在择偶时会尽量避免那些来自于大规模家庭的人,而选择来自于小规模家庭的人。

4. 父母双全但不与之同住

在日本,老年人的日常照料主要还是依靠配偶间的相互支持,只有丧偶的老年人才需要更多地依靠他们的孩子。因此,人们择偶时便更倾向那些父母都在世的潜在伴侣,从而避免自己在未来的婚姻中需要支出大额的时间精力来照顾老人。

与此同时,那些不与父母同住的年轻人也更受欢迎。这首先是因为独居的人各方面都要比那些留在父母身边的人更有能力,拥有更高的社会经济地位;其次是因为当前的居住模式预示着未来的生活安排,日本年轻人已经越来越倾向于在婚后保持夫妻间的亲密关系,而不希望父母来打扰他们。考虑到已婚女性通常也并不与父母同住,因此独立生活更可能会提升择偶过程中男性的吸引力。

5. 不要婚史,不要孩子

有过婚史的人在婚姻市场中的吸引力会大打折扣,这一方面是因为那些有过离婚经历的人会通常被认为对婚姻制度不那么忠诚,会成为更有风险的伴侣;另一方面是因为结过婚的人很有可能与前任育有子女,而这会给未来伴侣带来额外的照顾负担。如果离婚,日本女性通常在离婚后会得到孩子的完全监护权,因此相比于男性,有过婚史和生育有孩子会更加削弱女性在婚姻市场中的吸引力。

婚姻匹配的同质性理论认为,我们在寻找配偶时都更喜欢与自己相似的人建立关系。那么在婚姻市场中,那些具有不受欢迎的家庭结构特征的人理论上应该会更倾向于寻找相似家庭结构特征的配偶,或者至少不会刻意避免这些因素。但实际情况却并非如此。

当人们在择偶时,不管自己的家庭结构、家庭关系如何,他们总是更喜欢向那些有着较少的家庭照顾义务或没有负面刻板影响的人发出约会邀请。尽管以往的研究证据表明,具有相似家庭背景的人更容易缔结婚姻,但是当择偶具体化为个体偏好时,另一个竞争模型开始显现出作用。所有个体在婚姻市场中都更想挑选具有更多有利特质的伴侣,如高收入潜力和外在吸引。

因此,即使自身具有一些不理想的家庭属性,但这并不会减少他们从潜在配偶的可选范围中选择条件更好、更理想的个体约会的倾向。

这项研究的实证结果也表明,虽然与具有理想家庭属性的人相比,那些具有不理想家庭属性的人更有可能选择类似的不理想家庭属性的人。但是就这类群体自身而言,他们却更容易接受理想家庭属性的人的约会邀请。他们对理想配偶的偏好仍然要大于对于不理想配偶的偏好。

Yu 和 Hertog 的这项研究的贡献在于,它跳脱出以往仅仅关注家庭背景中阶层地位因素的匹配,而将分析的触角延伸到更细微的家庭属性当中。而这将人们择偶过程中的婚姻策略展现得更加生动和丰富。

研究的结论虽然是针对当前日本年轻人的择偶过程,但这些对家庭特征在择偶过程中所扮演角色的分析,对于其他重视家族交流和血缘关系的亚洲社会同样具有深远的意义。

对家庭结构和家庭关系的偏好确实存在于择偶过程之中,这些偏好一方面来自于对某些特点家庭属性群体的负面刻板印象,但更重要的是由于人们在择偶时对未来潜在照顾义务的担忧和排斥,从而做出更趋利的选择。

但是这种婚姻策略却有可能会加剧家庭医疗负担的不平等程度,导致公民福利异质性的增加。因此需要政府来制定政策,将照顾老人的责任从家庭转移到社会,以解决这一差距。从家庭中缓解老人照顾的负担,可以消除部分阻碍单身人士寻找婚姻伴侣的障碍,从而一定程度上有望提高目前一些亚洲社会较低的生育率。 查看全部
作为重要的社会制度,婚姻不仅是两性个体的结合,也是两个联姻家庭背后社会关系的结合。婚姻中的择偶会同时受到了社会结构的制约以及其他多种因素的影响,“和谁结婚”的背后看似是个体自主的选择,实际上反映了不同群体间婚姻地位配对的规律。(参见往期推送《和谁结婚这件事,你知道是哪些因素决定的吗?》《跟谁结婚是个人选择还是社会选择?》)

同时,婚姻也是个体实现向上流动的重要途径之一。虽然传统观念认为这一途径多适用于女性,但在现实生活中,许多男性也同样通过婚姻实现了向上流动。因此,择偶过程中对家庭背景的考量,已成为现实婚姻策略中重要的部分。

有许多研究关注了婚姻模式中家庭背景的匹配,并提出“同类婚”是人类婚姻匹配模式的主流。一个人在教育、社会经济地位、家庭背景等方面的优势,可以转为婚姻市场中的资源优势,可以使之更快地找到更好的配偶。然而,在家庭社会经济地位之余,许多个体对择偶对象家庭的考量也有可能存在其他偏好。如:是否有兄弟姐妹,在家中子女的排行等。虽然不同家庭结构和关系的确会对一个人在婚姻市场中的优势地位产生影响,却少有研究直接讨论择偶对象家庭特征的偏好。最近发表在 Journal of Marriage and Family 的一项日本相亲研究关注了这一议题。

由于日本结婚率的逐年下降,越来越多的人通过网上的相亲服务来寻求结婚伴侣。Yu 和 Hertog 的这项研究正是通过日本相亲网站的约会数据来探讨日本人择偶时对潜在伴侣家庭属性的偏好。

相亲网站在会员注册时会对其进行长达 2 个小时的面访,从而了解会员真实的条件和择偶的倾向。网站所记录的会员信息包括三个方面:1.身高、体重、视力、健康、婚姻和生育史等人口特征;2.职业身份、教育程度、经济收入等身份信息;3.家庭结构、家庭关系、生活安排和家族史等家庭背景情况。

所有的信息都要求会员提供相应的文件材料和家庭登记册作为证明,以保证网站数据的真实准确。此外,网站还会记录会员对潜在伴侣的职业、收入、身体特征、户籍信息的偏好。

借助于这类相亲网站,会员们可以迅速了解其他会员的上述信息,并向心仪的对象发送约会邀请。而被邀请的人可以通过信息审核后决定接收或者拒绝。通过这些约会邀请以及对邀请的反应,研究者可以分析出是什么让一个人在婚姻市场中更具有吸引力。

虽然外形条件、社会经济地位和家庭背景是人们择偶时通常会考虑的因素,但在家庭结构和家庭关系上,Yu 和 Hertog 的研究得出了另外一些有趣的结论:他们发现,人们可能会因为对配偶潜在的家庭照顾责任的担忧和排斥,形成对择偶对象家庭特征的偏好。一个人目前的家庭结构和关系预示着未来的家庭照顾责任,这在一定程度上会损害未来配偶的利益。因此人们在择偶时会避免这种潜在的风险,使得具备一些家庭属性的人可以在婚姻市场中成为更理想的对象。

1. 有兄弟的

日本社会历来注重代际互动,其传统文化也十分强调家庭成员间的责任和义务。在这种文化下,家庭成员间通常有着根深蒂固的责任关系,子代被要求与年迈的父母同住并提供照顾。虽然在现代化的冲击下日本这一传统已逐渐衰微,但大多数父母仍然希望子女能在他们年老时给予照顾与支持。可是日本年轻世代对此却持有矛盾的态度,尤其是日本女性更不希望与公婆同住。

实际上,也并不是所有孩子在赡养父母上都必须承担同样的责任。和大多数东亚文化类似,日本的传统文化更期望儿子和儿媳妇(而不是女儿)来照顾年迈的父母。因此,如果家中有兄弟的话,兄弟们之间就可以分担父母的赡养责任。这就使得人们在择偶时更倾向于那些有兄弟一同分担照顾父母的责任、赡养压力不那么大的人。

2. 非独生子,非长子

相比之下,独生子可能不够理想了,因为他们没有兄弟姐妹来分担赡养老人的负担。在日本父系家庭的规范下,已婚女性很少与自己的父母同住,即使是独生女也是如此。而独生子却面临着与年迈父母一同生活的社会期望,因此独生子女的身份属性对于男性吸引力的削弱作用比之对于女性更甚。另外,日本人还对独生子女存在刻板印象,认为独生子女通常是娇生惯养和自私自利的,这种不利的人格特质在日本这样的集体主义社会中尤其不受欢迎。

与独生子类似,长子也面临着同样的赡养压力。日本一直实行的是长子继承制,因此长子在拥有继承父母财产权力的同时,也被认为应在父母赡养上负担最大的责任。如果长子继承父母财力的诱惑超过了对父母的照顾责任,那么这些人反而会增加在婚姻市场中的优势。在当今的日本,预期寿命的增长使得老年人不太可能会储蓄大额遗产,因此子女的继承份额并不会太理想,并且继承时间也会变得相当晚。这两种情况都会削弱人们对潜在伴侣未来遗产的期望。

3. 原生家庭规模不要太大

独生子女家庭反映的是家庭养老的一个极端,这种家庭结构之所以在婚姻市场中不受欢迎,是因为对老人的赡养义务全部落在唯一的孩子身上,而这种义务会转嫁给未来配偶。所以人们倾向于选择那些有更多兄弟姐妹的人成为配偶,从而分散在未来老人赡养方面的风险。

然而现实情况中,出生于孩子众多的大规模家庭的人也没有想象中受人欢迎。人口众多的大家庭通常被认为是更传统、更保守的,父母更容易干涉子女,更容易强加于自己的期望于子女身上。这类父母会更强烈地期望他们的儿子和儿媳妇能给予经济上的支持和养老。正是这种对大规模家庭的刻板印象,造成人们在择偶时会尽量避免那些来自于大规模家庭的人,而选择来自于小规模家庭的人。

4. 父母双全但不与之同住

在日本,老年人的日常照料主要还是依靠配偶间的相互支持,只有丧偶的老年人才需要更多地依靠他们的孩子。因此,人们择偶时便更倾向那些父母都在世的潜在伴侣,从而避免自己在未来的婚姻中需要支出大额的时间精力来照顾老人。

与此同时,那些不与父母同住的年轻人也更受欢迎。这首先是因为独居的人各方面都要比那些留在父母身边的人更有能力,拥有更高的社会经济地位;其次是因为当前的居住模式预示着未来的生活安排,日本年轻人已经越来越倾向于在婚后保持夫妻间的亲密关系,而不希望父母来打扰他们。考虑到已婚女性通常也并不与父母同住,因此独立生活更可能会提升择偶过程中男性的吸引力。

5. 不要婚史,不要孩子

有过婚史的人在婚姻市场中的吸引力会大打折扣,这一方面是因为那些有过离婚经历的人会通常被认为对婚姻制度不那么忠诚,会成为更有风险的伴侣;另一方面是因为结过婚的人很有可能与前任育有子女,而这会给未来伴侣带来额外的照顾负担。如果离婚,日本女性通常在离婚后会得到孩子的完全监护权,因此相比于男性,有过婚史和生育有孩子会更加削弱女性在婚姻市场中的吸引力。

婚姻匹配的同质性理论认为,我们在寻找配偶时都更喜欢与自己相似的人建立关系。那么在婚姻市场中,那些具有不受欢迎的家庭结构特征的人理论上应该会更倾向于寻找相似家庭结构特征的配偶,或者至少不会刻意避免这些因素。但实际情况却并非如此。

当人们在择偶时,不管自己的家庭结构、家庭关系如何,他们总是更喜欢向那些有着较少的家庭照顾义务或没有负面刻板影响的人发出约会邀请。尽管以往的研究证据表明,具有相似家庭背景的人更容易缔结婚姻,但是当择偶具体化为个体偏好时,另一个竞争模型开始显现出作用。所有个体在婚姻市场中都更想挑选具有更多有利特质的伴侣,如高收入潜力和外在吸引。

因此,即使自身具有一些不理想的家庭属性,但这并不会减少他们从潜在配偶的可选范围中选择条件更好、更理想的个体约会的倾向。

这项研究的实证结果也表明,虽然与具有理想家庭属性的人相比,那些具有不理想家庭属性的人更有可能选择类似的不理想家庭属性的人。但是就这类群体自身而言,他们却更容易接受理想家庭属性的人的约会邀请。他们对理想配偶的偏好仍然要大于对于不理想配偶的偏好。

Yu 和 Hertog 的这项研究的贡献在于,它跳脱出以往仅仅关注家庭背景中阶层地位因素的匹配,而将分析的触角延伸到更细微的家庭属性当中。而这将人们择偶过程中的婚姻策略展现得更加生动和丰富。

研究的结论虽然是针对当前日本年轻人的择偶过程,但这些对家庭特征在择偶过程中所扮演角色的分析,对于其他重视家族交流和血缘关系的亚洲社会同样具有深远的意义。

对家庭结构和家庭关系的偏好确实存在于择偶过程之中,这些偏好一方面来自于对某些特点家庭属性群体的负面刻板印象,但更重要的是由于人们在择偶时对未来潜在照顾义务的担忧和排斥,从而做出更趋利的选择。

但是这种婚姻策略却有可能会加剧家庭医疗负担的不平等程度,导致公民福利异质性的增加。因此需要政府来制定政策,将照顾老人的责任从家庭转移到社会,以解决这一差距。从家庭中缓解老人照顾的负担,可以消除部分阻碍单身人士寻找婚姻伴侣的障碍,从而一定程度上有望提高目前一些亚洲社会较低的生育率。

人类祖先一拍脑门的决定,诞生了一夫一妻制的婚姻,还有白头偕老的爱情

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 59 次浏览 • 2018-07-08 11:53 • 来自相关话题

白头偕老是我们人类进化出的生存策略啊!!!

婚姻真的只是人类给自己设的约束吗?换句话说,人的天性是反“白首不相离”的吗?科学(心理学)告诉我们,恰恰相反。

很多人从进化论的角度争辩,说人的天性是让自己的基因传递下去,越多越好。所以自然的召唤会让我们想跟尽可能多的异性交配,然后生一串儿崽,美滋滋。但是“进化”的规则是“适者生存”,不同生物为了传递基因想出来的策略也多种多样,远不止是“越多越好”这么简单。所有策略中大概分两类:同性间和异性间的。同性间的策略主要是为了和同性竞争,获得交配机会;而异性间的策略主要是为了获得异性的好感,从而获得交配机会。除了像同性恋这种辅助自己亲缘后代传递基因的剑走偏锋进化策略之外,大部分传递基因的策略都落在这两个类别中。

那好,这关婚姻和爱情什么事?

很简单,一夫一妻的婚姻制度帮助我们更好地抚养后代,然后让我们基因的小火苗尽可能安全地活下来。

这时候你可能会问,别的动物不是一夫一妻制,不也生存的很好吗?为什么我们不像老鼠一样,把自己的种子洒满地球大陆,然后祈祷上帝保佑,总有一些能活下去?

这其实与我们自我复制的成本有关。

在一百万年前,人类的祖先一拍脑门(误),决定在生存的战场上走一招险棋:哥们儿要是从四脚着地改成两脚直立行走,那不是就能空出两只手来,提溜根棍儿,戳死地球上其它所有生物了嘛!美滋滋。

但是两脚行走的代价不可谓不惨重,遇到危险跑的慢不说,还摇摇晃晃站不稳。虽然我们现在感觉走路这件事跟吃饭喝水一样自然,但其实在我们站着的时候,身体每时每秒都在向四面八方倾倒。是我们的小脑在潜意识里不断地调整身体重心,才能维持站立的姿态。这是个很难做很复杂的事儿,你光看婴儿蹒跚学步的时候有多费力就知道了。或者再看机器人为了维持直立行走,调整体态和受力的算法系统有多复杂,也可见一斑。

为了让两脚走的尽可能稳,我们必须让骨盆变的极其狭窄。这就带来了一个问题:没法生孩子了呀!不能传递后代,战斗力再强也白搭。无奈之下人类只好做出了两点妥协:一是让人类女性的盆骨稍微变宽那么一点点,二是趁崽还没长好还没长大,就把他生下来。

这样的后果是,第一,女性跑得比男人慢,运动能力比男性差很多。二是拼着生命危险生下来的人类的婴儿,完全没有自保能力——毕竟还没长好呢!不仅生下来不能自理,之后还要度过漫长的童年期,长个十几年才勉强成人。这期间的儿童都是相对脆弱的,需要成年人保护。不过没事儿,虽然这样繁衍的后代数量上少了很多,但只要大家都能两脚跑,我们还是可以空出两只手来,提溜根棍儿,然后戳死地球上其他所有生物。

这进化策略没啥毛病,但缺点也衍生了一系列蝴蝶效应。别的很多动物生下来,坐一会就能跟着爹妈跑,比起来人类的婴儿简直是个战五渣。小小的一团,啥事不会干。这种完蛋孩子你要把它扔野外,能活过 24 小时都算是走大运了,还指望他自立根生长到性成熟能繁衍后代?扯淡呢不是。

这就是为什么咱不能像老鼠一样到处交配。生个孩子女人得冒生命危险,生下来之后还得抚养个十几年才能勉强达到成熟人类的身体和心智水平。这生命的火种太珍贵了, 一定不能让他死了。于是,我们发展出了最优的一夫一妻制——爸爸妈妈得待在一起,共同抚养孩子,才最大可能让他们活下去。

从这个角度来看,一夫一妻制其实是符合我们的进化策略的。

那么,爱情是哪来的?

我们和伴侣之间的羁绊源于儿时与父母的依恋模式。(看到这里你是不是觉得我在扯淡?别急,慢慢听。)儿童与父母(或主要提供照顾者)之间有一套系统,让孩子想跟父母待在一起,父母也想给孩子提供照顾。这套系统的存在也是为了最大程度上传递基因:跟父母在一起才能活下来,而照顾自己的孩子才会让基因延续。这套依恋系统会在我们觉得亲密关系受到威胁了的时候自己启动,然后采取一系列措施(例如哭闹),重新获得安全感和亲密感。

人类跟自己伴侣之间的羁绊需求出现的要稍晚一些,但本质是一样的:让两方待在一起,抚养孩子,传递基因。“聪明的”我们一想,咦,这不有一套现成的工具吗?直接拿来用呗!

方便倒是挺方便的,但直接后果是,在之前儿童时期习得的那一套跟父母之间的相处模式也被复制过来用于跟伴侣相处了。这就是心理学里快被说烂了的“依恋型”,童年如果跟父母的相处过程中有些扭曲或者问题,长大了跟伴侣相处,这些问题也会重新浮出水面。

童年健全的人,长大了也知道怎么处理一段健康的感情关系,怎样运用正确的矛盾解决方法,以及自我安抚和情绪管理等等。童年得到的关注较少的人,依恋系统长期处于“开”的状态关不掉,就会变成“焦虑型”的人。他们需要伴侣大量的注意力和陪伴才能获得安全感,一旦有些风吹草动就很不安。而童年没有从父母那获得稳定的照顾和关爱的人,就演变成了习得性无助。他们的依恋系统长期处于“关”的状态,虽然还是想建立亲密关系的,但内心的恐惧让他们不敢轻易靠近他人,更希望凡事靠自己,不要展现内心的弱点,这样才能获得安全感。

无关童年经历,人人内心深处都是想要建立一段稳定的亲密关系的。哪怕依恋型最混乱的“失调型”,内心也渴望一个亲密的伴侣,只是过于负面的童年经历让他们不知道如何跟建立这样的关系而已。爱情是一种符合我们生存策略的东西,它刻在人类的天性里,不是我们能随便逃开的。

当然,很多感情持续的时间久了就会出现问题,有时候人会选择换一个伴侣来获得一样的依恋关系。虽然很多情侣分手或者夫妻离婚都有理有据,但这也不代表白头偕老的爱情不存在。

建立一段亲密关系之后双方都会出现一定程度的自我融合。这种融合是全方面的,包括对方的性格,爱好,价值观,资源,社会关系,等等。一开始,自我融合的过程是非常美好的。我们原本的自我迅速扩张,从另一个人眼里看到了一个不一样的世界,获得了不一样的体验,也知道了很多新东西。但一段时间过后,自我融合的速度慢了下来。该知道的都知道了,每天还是那么同一个人,没什么意思。

这个时候是关系最不稳定的阶段,习惯了之前美好的扩张自我的感觉,现在慢下来了,就会觉得关系变的异常无聊。怎么维持之前的扩张速度呢?换一个新的,继续扩张呗。但这么做也是有代价的,分手随之带来的自我撕裂通常不怎么美好。我们一下失去了原有的亲密关系,要重新分割出自我概念。一来是因为远古的本能在提醒你大事不妙,失去了亲密的社会关系资源,以后没人管你了。为什么分手的时候感觉好像要死了一样?因为搁古代你丫可能确实会死啊。二来也是因为,我们的自我概念被撕裂,一下不知道自己是谁了。我是谁我在哪?以后的“我”不再是两个人了,而是只有自己一个呀。

所以从这个角度来看,只要不要太执着于初期自我融合的快感,习惯以后细水长流的平淡了,爱情还是很符合我们的本能的。同时结束一段亲密关系的代价将会永久存在,所以不管是一夫一妻制的婚姻还是白头偕老的爱情,都是有它的合理性的。 查看全部
白头偕老是我们人类进化出的生存策略啊!!!

婚姻真的只是人类给自己设的约束吗?换句话说,人的天性是反“白首不相离”的吗?科学(心理学)告诉我们,恰恰相反。

很多人从进化论的角度争辩,说人的天性是让自己的基因传递下去,越多越好。所以自然的召唤会让我们想跟尽可能多的异性交配,然后生一串儿崽,美滋滋。但是“进化”的规则是“适者生存”,不同生物为了传递基因想出来的策略也多种多样,远不止是“越多越好”这么简单。所有策略中大概分两类:同性间和异性间的。同性间的策略主要是为了和同性竞争,获得交配机会;而异性间的策略主要是为了获得异性的好感,从而获得交配机会。除了像同性恋这种辅助自己亲缘后代传递基因的剑走偏锋进化策略之外,大部分传递基因的策略都落在这两个类别中。

那好,这关婚姻和爱情什么事?

很简单,一夫一妻的婚姻制度帮助我们更好地抚养后代,然后让我们基因的小火苗尽可能安全地活下来。

这时候你可能会问,别的动物不是一夫一妻制,不也生存的很好吗?为什么我们不像老鼠一样,把自己的种子洒满地球大陆,然后祈祷上帝保佑,总有一些能活下去?

这其实与我们自我复制的成本有关。

在一百万年前,人类的祖先一拍脑门(误),决定在生存的战场上走一招险棋:哥们儿要是从四脚着地改成两脚直立行走,那不是就能空出两只手来,提溜根棍儿,戳死地球上其它所有生物了嘛!美滋滋。

但是两脚行走的代价不可谓不惨重,遇到危险跑的慢不说,还摇摇晃晃站不稳。虽然我们现在感觉走路这件事跟吃饭喝水一样自然,但其实在我们站着的时候,身体每时每秒都在向四面八方倾倒。是我们的小脑在潜意识里不断地调整身体重心,才能维持站立的姿态。这是个很难做很复杂的事儿,你光看婴儿蹒跚学步的时候有多费力就知道了。或者再看机器人为了维持直立行走,调整体态和受力的算法系统有多复杂,也可见一斑。

为了让两脚走的尽可能稳,我们必须让骨盆变的极其狭窄。这就带来了一个问题:没法生孩子了呀!不能传递后代,战斗力再强也白搭。无奈之下人类只好做出了两点妥协:一是让人类女性的盆骨稍微变宽那么一点点,二是趁崽还没长好还没长大,就把他生下来。

这样的后果是,第一,女性跑得比男人慢,运动能力比男性差很多。二是拼着生命危险生下来的人类的婴儿,完全没有自保能力——毕竟还没长好呢!不仅生下来不能自理,之后还要度过漫长的童年期,长个十几年才勉强成人。这期间的儿童都是相对脆弱的,需要成年人保护。不过没事儿,虽然这样繁衍的后代数量上少了很多,但只要大家都能两脚跑,我们还是可以空出两只手来,提溜根棍儿,然后戳死地球上其他所有生物。

这进化策略没啥毛病,但缺点也衍生了一系列蝴蝶效应。别的很多动物生下来,坐一会就能跟着爹妈跑,比起来人类的婴儿简直是个战五渣。小小的一团,啥事不会干。这种完蛋孩子你要把它扔野外,能活过 24 小时都算是走大运了,还指望他自立根生长到性成熟能繁衍后代?扯淡呢不是。

这就是为什么咱不能像老鼠一样到处交配。生个孩子女人得冒生命危险,生下来之后还得抚养个十几年才能勉强达到成熟人类的身体和心智水平。这生命的火种太珍贵了, 一定不能让他死了。于是,我们发展出了最优的一夫一妻制——爸爸妈妈得待在一起,共同抚养孩子,才最大可能让他们活下去。

从这个角度来看,一夫一妻制其实是符合我们的进化策略的。

那么,爱情是哪来的?

我们和伴侣之间的羁绊源于儿时与父母的依恋模式。(看到这里你是不是觉得我在扯淡?别急,慢慢听。)儿童与父母(或主要提供照顾者)之间有一套系统,让孩子想跟父母待在一起,父母也想给孩子提供照顾。这套系统的存在也是为了最大程度上传递基因:跟父母在一起才能活下来,而照顾自己的孩子才会让基因延续。这套依恋系统会在我们觉得亲密关系受到威胁了的时候自己启动,然后采取一系列措施(例如哭闹),重新获得安全感和亲密感。

人类跟自己伴侣之间的羁绊需求出现的要稍晚一些,但本质是一样的:让两方待在一起,抚养孩子,传递基因。“聪明的”我们一想,咦,这不有一套现成的工具吗?直接拿来用呗!

方便倒是挺方便的,但直接后果是,在之前儿童时期习得的那一套跟父母之间的相处模式也被复制过来用于跟伴侣相处了。这就是心理学里快被说烂了的“依恋型”,童年如果跟父母的相处过程中有些扭曲或者问题,长大了跟伴侣相处,这些问题也会重新浮出水面。

童年健全的人,长大了也知道怎么处理一段健康的感情关系,怎样运用正确的矛盾解决方法,以及自我安抚和情绪管理等等。童年得到的关注较少的人,依恋系统长期处于“开”的状态关不掉,就会变成“焦虑型”的人。他们需要伴侣大量的注意力和陪伴才能获得安全感,一旦有些风吹草动就很不安。而童年没有从父母那获得稳定的照顾和关爱的人,就演变成了习得性无助。他们的依恋系统长期处于“关”的状态,虽然还是想建立亲密关系的,但内心的恐惧让他们不敢轻易靠近他人,更希望凡事靠自己,不要展现内心的弱点,这样才能获得安全感。

无关童年经历,人人内心深处都是想要建立一段稳定的亲密关系的。哪怕依恋型最混乱的“失调型”,内心也渴望一个亲密的伴侣,只是过于负面的童年经历让他们不知道如何跟建立这样的关系而已。爱情是一种符合我们生存策略的东西,它刻在人类的天性里,不是我们能随便逃开的。

当然,很多感情持续的时间久了就会出现问题,有时候人会选择换一个伴侣来获得一样的依恋关系。虽然很多情侣分手或者夫妻离婚都有理有据,但这也不代表白头偕老的爱情不存在。

建立一段亲密关系之后双方都会出现一定程度的自我融合。这种融合是全方面的,包括对方的性格,爱好,价值观,资源,社会关系,等等。一开始,自我融合的过程是非常美好的。我们原本的自我迅速扩张,从另一个人眼里看到了一个不一样的世界,获得了不一样的体验,也知道了很多新东西。但一段时间过后,自我融合的速度慢了下来。该知道的都知道了,每天还是那么同一个人,没什么意思。

这个时候是关系最不稳定的阶段,习惯了之前美好的扩张自我的感觉,现在慢下来了,就会觉得关系变的异常无聊。怎么维持之前的扩张速度呢?换一个新的,继续扩张呗。但这么做也是有代价的,分手随之带来的自我撕裂通常不怎么美好。我们一下失去了原有的亲密关系,要重新分割出自我概念。一来是因为远古的本能在提醒你大事不妙,失去了亲密的社会关系资源,以后没人管你了。为什么分手的时候感觉好像要死了一样?因为搁古代你丫可能确实会死啊。二来也是因为,我们的自我概念被撕裂,一下不知道自己是谁了。我是谁我在哪?以后的“我”不再是两个人了,而是只有自己一个呀。

所以从这个角度来看,只要不要太执着于初期自我融合的快感,习惯以后细水长流的平淡了,爱情还是很符合我们的本能的。同时结束一段亲密关系的代价将会永久存在,所以不管是一夫一妻制的婚姻还是白头偕老的爱情,都是有它的合理性的。

婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 63 次浏览 • 2018-06-14 10:46 • 来自相关话题

关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。 查看全部
关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。
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