婚姻

婚姻

为什么所有的亲密关系,到最后都会变得平淡如水?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 411 次浏览 • 2019-07-04 10:10 • 来自相关话题

“如果你们进入婚姻,你们都会“再婚”几次,要么跟同一个人,要么和不同的人。”

这句话是哈佛教授Robert Kegan在他开设的“成人发展”课上说的。作为选课的学生之一,刚听到前半句时,我心都悬了起来——什么,结婚了都会再婚?听完后半句,我释然一笑:婚姻这这份契约,怎么可能一劳永逸的缔结?随着时间推进,两人至少会去修订它。纵使找到了一个合适的人白头到老,个中滋味也不会像外人看到的那么一帆风顺。至今,我依然很感谢Kegan教授说的这句话,它用一个夸张的概括让我直面亲密关系的发展本身,尤其是“再婚”所代表的重新连结。

流行文化对亲密关系的渲染常常过于美好,仿佛爱情就是浪漫,轰轰烈烈,让人心跳加速甚至疯狂。这些描述不假:比如有一个研究就发现,刚进入恋爱的人血清素的水平和没有吃药的强迫症患者差不多(Marazziti et al., 1999);我们在刚开始约会的时候也通常会更加努力的打扮和展示自己的优秀,并且刻意制造一些浪漫,来取悦对方和证明真心。只是,这些东西更像故事的开头,而没有触及后续。如果一对情侣的感情一直顺利发展,通常他们会步入婚姻的殿堂。婚后,关系的不确定性降低了,变化却依然存在。除了人本身的变化,人所处的环境也在变,不再是悠闲的大学校园,只需要上课、写论文、对付考试;而是公司、单位或医院。作为一个成年人,一边得承担工作职责,处理职场人际,一边还要养孩子与照顾老人。似乎随着不同的人生阶段,亲密关系中的那些美好和甜蜜,都会被生活的“油烟”熏得荡然无存。

事实上,上文描述的浪漫之“后续”依然不够全面。生活的“油烟”威力虽大,却也无法决定一切。亲密关系的走向有很多种可能性,包括走向平淡,但并不是所有人都会如此。更多还是看具体的个人和那对情侣本身。生活的压力和琐碎不等于无聊,因为它们也提供了更多个人成长和亲密关系进一步发展的机会。

说一段自己最近的故事:和楷一起去超市买菜的路上,他拉着我的手忽然触到了我中指上的一块小小凸起,然后他停下来问我这里怎么了,以前就有的吗?我回答说,最近蹭掉了一块皮,但是因为洗碗接触水比较多,似乎好起来很慢。那要不最近你来洗碗吧?我来做饭。他说好。然后我们这两周就互换了惯常的角色。那些碗我乐得丢开,哪怕堆得再高也不管。而楷也体验了一下我的日常,很快他就提议并之后买一个更好的刷碗工具。同时,我对自己重新拾起炒勺但厨艺还在感到高兴。写下这一段心里挺甜。同时我也想用它作为例子来说明三个亲密关系中重要的操作:1,保持一份敏锐;2,帮助对方成长;3,建立新的连结。如果做得好的话,身在其中的情侣会很幸福,也促进彼此成为更好的人。

首先,保持一份敏锐。敏锐的重要性可以从反面来说明。亲密关系的专家Gottman与他的同事有一项研究揭示出了麻木的隐患——他们发现,如果夫妻在互动中,一方有消极情绪或语言,而另一方的状态持续很久也不为所动的话,3-6年之后会更容易离婚(Gottman et al., 1999)。当然,保持敏锐本身并没有固定的套路,它包括两方面,对自己,也对另一半。比如,楷既能够注意到我手指上只有一毫米的变化,也能注意到洗碗工具对他自己不够称手。保持敏锐的好处很多,最直接的,你时时都能注意到新鲜的东西,而不会感觉生活是一潭死水,同时,对方也能通过你对细节的觉察感受到来自你的重视。

其次,帮助对方成长。在影视作品中,最动人的情话系列就是“你让我想成为一个更好的人。”但我认为更美妙的是,“你帮我成为了一个更好的人”。每个人心中都有一个理想的自我状态,而伴侣是否能看到那个状态,并通过支持和鼓励帮助对方朝那个目标前进,对于一个人的成长至关重要。这就很类似于米开朗基罗的创作经历,“我在大理石中看见天使,于是不停地雕刻,直至使他自由。”心理学家也把这种“雕塑的奇迹”称为“米开朗基罗现象”(Drigotas et al., 1999)。当然,需要澄清的一点是,这里说的“雕刻”并不是要时时评估和批判对方,从而使得对方摒弃自己的问题;相反,它是通过看到对方的潜力,并且身体力行的做一些事来支持和鼓励对方(比如庆祝对方取得的小小进展),从而促发对方成长(Kumashiro et al., 2007)。很多时候这个过程是自然而然的,核心关键是给对方的鼓励和支持。而这种能力,通常都始于生活琐碎中的小事相帮。它可以简单到像上面的例子一样,楷同意和我角色互换,让我的那块小伤疤可以好的快一点。

最后,建立新的连结。亲密关系本来就是合作的艺术。因为人的需求不会一成不变,所以两个人若想有意义且愉快的相处下去,只依赖一种固有的模式就不太现实,重新探索新的合作很有必要。取决于相处的那个点是什么,有些新连结的建立可以很迅速(就像我和楷商定角色互换),有些则需要一段时间。并且,探索新的合作模式也不一定通过和和气气的商谈。 Kegan教授说完“再婚”那句并没有多做展开,只是跟我们分享了他自己生活中的一个小片段。他说,和太太结婚很多年了,其实彼此都需要自己的空间。然后有一天中饭前她就对他说, I marry you for life, not for lunch, now get out of my house(我和你结婚是为了一起生活,不是为了一起吃中饭,现在滚出我的屋子)。这句话乍一听很不客气,但重要的是他太太清晰的表达了需要独立空间的愿望,这可以是两个人重新建立对彼此都舒适的边界的起点。如果建立好了,其实也就完成了所谓的 “再婚”。

中国著名的社会学家费孝通在《乡土中国》中说了一段经典的话,放在这个话题下很合适。“……男女的共同生活,愈向着深处发展,相异的程度也愈是深,求同的阻碍也愈是强大,用来克服着阻碍的创造力也更需强大,在浮士德的立场说,生命力也因之愈强,生活的意义也因之愈深。恋爱是一项探险,是对未知的摸索。这和友谊不同,友谊是可以停止在某种程度上的了解,恋爱却是不停止的,是追求。这种企图并不以实用为目的,是生活经验的创造,也可以说是生命意义的创造……”(费,1947)虽然亲密关系并不只限于男女,深入也未必差异拉大,但费孝通的总体思路很靠谱。人是会变的,不一定是变心,而是自己的需求和生活侧重会变,所以两个人的相处总会面临新的挑战。如果两个人能够很好的面对这些新的变化,在合作中不断推陈出新,那么亲密关系就成了“生命意义的创造”。

总结一下,人这一生自己在变,亲密关系也在变。有些改变是自己努力争取来的,也有些改变随着环境变化不经意发生。只是,亲密关系并不注定走向平淡。我们很难控制生活的压力与责任本身,但每个身在亲密关系中的人却还有很多可以努力的地方。保持一份敏锐让我们注意到彼此那些细微却新鲜的变化,而支持和鼓励可以帮助对方向着理想的自我前进。至于两个一直在不断的改变个体如何更好的相处,则有赖于双方一起构想并创造新的合作模式。这样,纵使亲密关系中少了那么点“刺激”,却依然可以保持新鲜和甜蜜。







参考文献:

Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.

Gottman, J., Swanson, C., & Murray, J. (1999). The mathematics of marital conflict: Dynamic mathematical nonlinear modeling of newlywed marital interaction. Journal of Family Psychology, 13, 3-19.

Kumashiro, M., Rusbult, C. E., Finkenauer, C., & Stocker, S. L. (2007). To think or to do: The impact of assessment and locomotion orientation on the Michelangelo phenomenon. Journal of Social and Personal Relationships, 24, 591-611.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love. Psychological Medicine, 29, 741-745.

费孝通《乡土中国》之《男女有别》,网络链接http://www.guoxue123.com/new/0001/xtzg/06.htm 查看全部
“如果你们进入婚姻,你们都会“再婚”几次,要么跟同一个人,要么和不同的人。”

这句话是哈佛教授Robert Kegan在他开设的“成人发展”课上说的。作为选课的学生之一,刚听到前半句时,我心都悬了起来——什么,结婚了都会再婚?听完后半句,我释然一笑:婚姻这这份契约,怎么可能一劳永逸的缔结?随着时间推进,两人至少会去修订它。纵使找到了一个合适的人白头到老,个中滋味也不会像外人看到的那么一帆风顺。至今,我依然很感谢Kegan教授说的这句话,它用一个夸张的概括让我直面亲密关系的发展本身,尤其是“再婚”所代表的重新连结。

流行文化对亲密关系的渲染常常过于美好,仿佛爱情就是浪漫,轰轰烈烈,让人心跳加速甚至疯狂。这些描述不假:比如有一个研究就发现,刚进入恋爱的人血清素的水平和没有吃药的强迫症患者差不多(Marazziti et al., 1999);我们在刚开始约会的时候也通常会更加努力的打扮和展示自己的优秀,并且刻意制造一些浪漫,来取悦对方和证明真心。只是,这些东西更像故事的开头,而没有触及后续。如果一对情侣的感情一直顺利发展,通常他们会步入婚姻的殿堂。婚后,关系的不确定性降低了,变化却依然存在。除了人本身的变化,人所处的环境也在变,不再是悠闲的大学校园,只需要上课、写论文、对付考试;而是公司、单位或医院。作为一个成年人,一边得承担工作职责,处理职场人际,一边还要养孩子与照顾老人。似乎随着不同的人生阶段,亲密关系中的那些美好和甜蜜,都会被生活的“油烟”熏得荡然无存。

事实上,上文描述的浪漫之“后续”依然不够全面。生活的“油烟”威力虽大,却也无法决定一切。亲密关系的走向有很多种可能性,包括走向平淡,但并不是所有人都会如此。更多还是看具体的个人和那对情侣本身。生活的压力和琐碎不等于无聊,因为它们也提供了更多个人成长和亲密关系进一步发展的机会。

说一段自己最近的故事:和楷一起去超市买菜的路上,他拉着我的手忽然触到了我中指上的一块小小凸起,然后他停下来问我这里怎么了,以前就有的吗?我回答说,最近蹭掉了一块皮,但是因为洗碗接触水比较多,似乎好起来很慢。那要不最近你来洗碗吧?我来做饭。他说好。然后我们这两周就互换了惯常的角色。那些碗我乐得丢开,哪怕堆得再高也不管。而楷也体验了一下我的日常,很快他就提议并之后买一个更好的刷碗工具。同时,我对自己重新拾起炒勺但厨艺还在感到高兴。写下这一段心里挺甜。同时我也想用它作为例子来说明三个亲密关系中重要的操作:1,保持一份敏锐;2,帮助对方成长;3,建立新的连结。如果做得好的话,身在其中的情侣会很幸福,也促进彼此成为更好的人。

首先,保持一份敏锐。敏锐的重要性可以从反面来说明。亲密关系的专家Gottman与他的同事有一项研究揭示出了麻木的隐患——他们发现,如果夫妻在互动中,一方有消极情绪或语言,而另一方的状态持续很久也不为所动的话,3-6年之后会更容易离婚(Gottman et al., 1999)。当然,保持敏锐本身并没有固定的套路,它包括两方面,对自己,也对另一半。比如,楷既能够注意到我手指上只有一毫米的变化,也能注意到洗碗工具对他自己不够称手。保持敏锐的好处很多,最直接的,你时时都能注意到新鲜的东西,而不会感觉生活是一潭死水,同时,对方也能通过你对细节的觉察感受到来自你的重视。

其次,帮助对方成长。在影视作品中,最动人的情话系列就是“你让我想成为一个更好的人。”但我认为更美妙的是,“你帮我成为了一个更好的人”。每个人心中都有一个理想的自我状态,而伴侣是否能看到那个状态,并通过支持和鼓励帮助对方朝那个目标前进,对于一个人的成长至关重要。这就很类似于米开朗基罗的创作经历,“我在大理石中看见天使,于是不停地雕刻,直至使他自由。”心理学家也把这种“雕塑的奇迹”称为“米开朗基罗现象”(Drigotas et al., 1999)。当然,需要澄清的一点是,这里说的“雕刻”并不是要时时评估和批判对方,从而使得对方摒弃自己的问题;相反,它是通过看到对方的潜力,并且身体力行的做一些事来支持和鼓励对方(比如庆祝对方取得的小小进展),从而促发对方成长(Kumashiro et al., 2007)。很多时候这个过程是自然而然的,核心关键是给对方的鼓励和支持。而这种能力,通常都始于生活琐碎中的小事相帮。它可以简单到像上面的例子一样,楷同意和我角色互换,让我的那块小伤疤可以好的快一点。

最后,建立新的连结。亲密关系本来就是合作的艺术。因为人的需求不会一成不变,所以两个人若想有意义且愉快的相处下去,只依赖一种固有的模式就不太现实,重新探索新的合作很有必要。取决于相处的那个点是什么,有些新连结的建立可以很迅速(就像我和楷商定角色互换),有些则需要一段时间。并且,探索新的合作模式也不一定通过和和气气的商谈。 Kegan教授说完“再婚”那句并没有多做展开,只是跟我们分享了他自己生活中的一个小片段。他说,和太太结婚很多年了,其实彼此都需要自己的空间。然后有一天中饭前她就对他说, I marry you for life, not for lunch, now get out of my house(我和你结婚是为了一起生活,不是为了一起吃中饭,现在滚出我的屋子)。这句话乍一听很不客气,但重要的是他太太清晰的表达了需要独立空间的愿望,这可以是两个人重新建立对彼此都舒适的边界的起点。如果建立好了,其实也就完成了所谓的 “再婚”。

中国著名的社会学家费孝通在《乡土中国》中说了一段经典的话,放在这个话题下很合适。“……男女的共同生活,愈向着深处发展,相异的程度也愈是深,求同的阻碍也愈是强大,用来克服着阻碍的创造力也更需强大,在浮士德的立场说,生命力也因之愈强,生活的意义也因之愈深。恋爱是一项探险,是对未知的摸索。这和友谊不同,友谊是可以停止在某种程度上的了解,恋爱却是不停止的,是追求。这种企图并不以实用为目的,是生活经验的创造,也可以说是生命意义的创造……”(费,1947)虽然亲密关系并不只限于男女,深入也未必差异拉大,但费孝通的总体思路很靠谱。人是会变的,不一定是变心,而是自己的需求和生活侧重会变,所以两个人的相处总会面临新的挑战。如果两个人能够很好的面对这些新的变化,在合作中不断推陈出新,那么亲密关系就成了“生命意义的创造”。

总结一下,人这一生自己在变,亲密关系也在变。有些改变是自己努力争取来的,也有些改变随着环境变化不经意发生。只是,亲密关系并不注定走向平淡。我们很难控制生活的压力与责任本身,但每个身在亲密关系中的人却还有很多可以努力的地方。保持一份敏锐让我们注意到彼此那些细微却新鲜的变化,而支持和鼓励可以帮助对方向着理想的自我前进。至于两个一直在不断的改变个体如何更好的相处,则有赖于双方一起构想并创造新的合作模式。这样,纵使亲密关系中少了那么点“刺激”,却依然可以保持新鲜和甜蜜。







参考文献:

Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.

Gottman, J., Swanson, C., & Murray, J. (1999). The mathematics of marital conflict: Dynamic mathematical nonlinear modeling of newlywed marital interaction. Journal of Family Psychology, 13, 3-19.

Kumashiro, M., Rusbult, C. E., Finkenauer, C., & Stocker, S. L. (2007). To think or to do: The impact of assessment and locomotion orientation on the Michelangelo phenomenon. Journal of Social and Personal Relationships, 24, 591-611.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love. Psychological Medicine, 29, 741-745.

费孝通《乡土中国》之《男女有别》,网络链接http://www.guoxue123.com/new/0001/xtzg/06.htm

为什么中国那么多职业女性看不惯全职太太呢?

家庭魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 172 次浏览 • 2019-04-26 14:56 • 来自相关话题

我说一个我朋友夫妇的故事吧。(只是个例而已,就算抛砖引玉吧)。

这对夫妻是我们一起进入一个银行的应届生。 他们之间也是彼此这么认识的,所以他们恋爱,结婚,生子我还是比较清楚的。 而且因为我们都是一届应届生,我也不算是丈夫或者妻子的朋友,两个人都算吧。

妻子是麻省毕业,丈夫是普林斯顿毕业。 两个人又同时成为交易员,可是说是精英组合了。 妻子在三年后去了一家对冲基金,丈夫还是留在了银行。 因为和他们夫妻比较熟,我也知道大概截止到 2012 年,妻子大概一年不到 50 万美金,丈夫少一点,但是也是 30 万出头。 他们当初想得就是妻子进买方(压力大,风险大,回报大)而丈夫留在卖方(尽量稳定发展事业)。

本来他们想得是请全职住家保姆,然后各自回去上班。 可是在 12 年年底,纽约发生了一起保姆杀死孩子的事件(在纽约的朋友应该有印象),这时候妻子正好怀着孩子,她吓坏了说什么也不肯请保姆。 她说就算几率再怎么小,一旦发生的后果是她无法承受的。 所以她决定辞职自己带孩子。 丈夫也同意了,表示从那时候起工资除去家庭开支打入共同账户,剩下的一分为二,一半给妻子个人账户,当作她的零花钱。 丈夫跟我说他妻子决定辞职的时候他还是比较开心的,毕竟出了这种新闻,谁也不敢赌,而且对冲基金压力大,平时两个人就都没什么时间相聚(家务他们都是请人做), 平时除了周末,也就一两天才能一起吃个晚饭。 他们这些年也存了不少钱,既然经济上没有后顾之忧,自然想生活质量好一些。

他们就这样平安无事的过了好几年。爸爸在银行工作优异(他是我们那届应届生唯一一个还留在有原银行的人),早早升到了总监而且年薪已经 60 多万美金了,而且一下班就回家陪老婆孩子,每周六他会亲自带孩子给妈妈放一天假。妈妈天天忙孩子,看一堆早教书,亲自给孩子启蒙。 空余时间就研究一些美食。 记得当初刚认识她的时候,她连饺子都不会包,到现在我每次去纽约她都能做一桌美食招待。 从哪方面来看,这都是一对让人羡慕的夫妻。

到了 2017 年,他们的孩子已经上了幼儿园,而且还有一堆课外活动,也就是说从早 8 点到晚 6 点就是妻子一个人在家了。 他们想过再要一个,但是决定还是不要了。 我个人猜测(毕竟他们没跟我说原因而这种私人问题我也不会问),他们两个都是从小移民的,而父母在美国站稳后都再要了一个,所以他们底下都有一个年龄相差很大的妹妹,可能是在青少年时期他们父母过度关心妹妹让他们觉得再要一个对长子不公平?

这时候妻子准备重返职场,可是五年过去了,金融界已经发生了和很大的变化。 不要说是她辞职之前的工作,就是银行前台工作,也不愿意招一个离开了市场五年的人。 妻子找了数月,最好的工作也只是风险管理一类的,年薪也不过十万出头。 这个时候丈夫明确表示了反对妻子找工作,觉得反正她赚不到什么钱,不如把精力放在家庭上,管管孩子功课之类的。 如果实在无聊就做个义工或者当个老师,这样还有个寒暑假可以陪孩子。 妻子却觉得孩子整天都不在家她也无事可干,而且离开金融这么多年她还是想回来,觉得这样才有成就感。最终,妻子选择一份风险管理的工作,希望将来有转到前台的机会。

之后就是家庭的生活水平下降一大截。 丈夫晚上要下班接孩子,不能再随意加班,而且还要照顾孩子很准备晚餐。妻子工作开始忙碌,而有些忽略了家庭。 丈夫觉得妻子没事找事,家里又不缺钱何必如此,妻子觉得丈夫对自己缺乏支持和耐心。 孩子到了假期,他们终究决定请了一个全职保姆去,可是并没有缓解家庭纷争。 丈夫跟我抱怨说妻子天天加班,每天他下班根本不能休息,晚饭质量也大大下降。 他根本不懂为什么妻子非要出去工作,明明他赚得不少而且两个人这些年也存了不少钱。 现在就算两个人都失业孩子的教育基金也都存出来了,为什么要把家弄得忙忙碌碌冷冷清清,让他晚上回家再也没有了温馨的感觉。 妻子跟我抱怨说丈夫不了解她,她为家庭放弃了自己的事业,现在孩子上学了她想重新拾起那份动力,丈夫确只看她今天能赚到的钱可有可无,而忽视了她当初放弃了非常好的事业前景,如果她没有放弃,她今天赚得不会比他丈夫少,但是丈夫觉得她的事业可有可无,对她缺乏尊重。

去年年底,他们的婚姻走到了尽头。 没有什么出轨,第三者的原则性问题,就是双方争吵不断而不愿意再这样继续下去。 是丈夫通知我的,本来说是一家三口来参加我今年年初的婚礼,但是因为新离婚,他们决定由妻子带孩子来英国,而我下次到纽约的时候我们再聚。 他很冷静,也没有跟我多说什么,只是说最近想要静一静,而且很抱歉来不了了,但是不愿意在这么近的时候就和他前妻一起参加活动。 我在婚礼上跟妻子聊了聊,她也很平静,说孩子还是两个人一起监护,还是那位保姆接送孩子,然后两个人还是很忙。 妻子最近跳到了一家共同基金做 财产方面,他们没细说,我只知道两个人一起买的房子留给了妻子,然后丈夫支付一定的赡养费,他们是和平分手,并没有上法院。

妻子离婚后跟我说,她最后悔的事就是当初一时冲动选择了放弃自己的事业。 她劝我千万不要像她一样把生活的主动权拱手相让。 她说开始两三年也的确很好,可是就是日积月累中丈夫对她的尊重一天天减少。 孩子刚出生丈夫还会坚持夜里起来,但是慢慢就变得孩子病了觉得就对妻子不高兴。 从开始和妻子一起忙碌,到最后看着妻子忙家务自己看电视而心安理得。 从他们一开始会对讨论市场和给彼此交易主意,到丈夫下班面对妻子对于市场的问题直接说我说了你也不懂。 很难说丈夫有什么错,他的工作压力也不小,回到家中自然希望,妻子既然是家庭主妇,那照顾孩子,做一些家务(他们还是请清洁工的)也是份内之事。 但是从妻子的角度,一分非常平等的关系渐渐的变成了一段她附庸别人的关系,对于一个曾经在花街比较成功的人也是很难接受的。

他们的故事让我非常有感触。 我是从他们恋爱到离婚都和他们夫妻交情非常不错的。 我记得当时在纽约,我有一阵子天天陪妻子打网球,因为丈夫喜欢而妻子想进步快一些,好让丈夫打得过瘾。 我记得丈夫为了给妻子买钻戒,拉着我一天走了十余家珠宝店。 他们两个人谁都不是那种不讲道理,或者贪得无厌的人。 当初他们结婚,我们这帮朋友都为他们高兴,觉得是天作之合。 到今天这样,我还是挺难过的。 希望他们两个人如果静下来还能回到一起吧。(几率不大,毕竟两个人都比较有主见而决断力)。

回到问题本身。 纽约州对全职妈妈非常宽容的法律下,美国整体文化比较崇尚个性化而不认为父母需要为孩子牺牲,而妻子用自己的实力证明的自己经济能力并不输给丈夫。 她在全职这几年中尚且难以保证自己在家庭中的话语权。 我觉得任何人全职最好还是慎重。人心善变,我认识这个丈夫的时候,他并不是一个大男子主义。在妻子选了风险高的职业的时候,他也愿意给妻子一份后盾。 可是几年后,他打电话让我劝妻子别出去工作了,那份对妻子事业的不屑让我都非常吃惊。 一个人,对自己挚爱之人为了家庭牺牲自己事业后,都能渐渐的不再尊重配偶。 哪一个陌生人,对于这份职业的缺乏尊重,那就在正常不过了不是吗? 查看全部
我说一个我朋友夫妇的故事吧。(只是个例而已,就算抛砖引玉吧)。

这对夫妻是我们一起进入一个银行的应届生。 他们之间也是彼此这么认识的,所以他们恋爱,结婚,生子我还是比较清楚的。 而且因为我们都是一届应届生,我也不算是丈夫或者妻子的朋友,两个人都算吧。

妻子是麻省毕业,丈夫是普林斯顿毕业。 两个人又同时成为交易员,可是说是精英组合了。 妻子在三年后去了一家对冲基金,丈夫还是留在了银行。 因为和他们夫妻比较熟,我也知道大概截止到 2012 年,妻子大概一年不到 50 万美金,丈夫少一点,但是也是 30 万出头。 他们当初想得就是妻子进买方(压力大,风险大,回报大)而丈夫留在卖方(尽量稳定发展事业)。

本来他们想得是请全职住家保姆,然后各自回去上班。 可是在 12 年年底,纽约发生了一起保姆杀死孩子的事件(在纽约的朋友应该有印象),这时候妻子正好怀着孩子,她吓坏了说什么也不肯请保姆。 她说就算几率再怎么小,一旦发生的后果是她无法承受的。 所以她决定辞职自己带孩子。 丈夫也同意了,表示从那时候起工资除去家庭开支打入共同账户,剩下的一分为二,一半给妻子个人账户,当作她的零花钱。 丈夫跟我说他妻子决定辞职的时候他还是比较开心的,毕竟出了这种新闻,谁也不敢赌,而且对冲基金压力大,平时两个人就都没什么时间相聚(家务他们都是请人做), 平时除了周末,也就一两天才能一起吃个晚饭。 他们这些年也存了不少钱,既然经济上没有后顾之忧,自然想生活质量好一些。

他们就这样平安无事的过了好几年。爸爸在银行工作优异(他是我们那届应届生唯一一个还留在有原银行的人),早早升到了总监而且年薪已经 60 多万美金了,而且一下班就回家陪老婆孩子,每周六他会亲自带孩子给妈妈放一天假。妈妈天天忙孩子,看一堆早教书,亲自给孩子启蒙。 空余时间就研究一些美食。 记得当初刚认识她的时候,她连饺子都不会包,到现在我每次去纽约她都能做一桌美食招待。 从哪方面来看,这都是一对让人羡慕的夫妻。

到了 2017 年,他们的孩子已经上了幼儿园,而且还有一堆课外活动,也就是说从早 8 点到晚 6 点就是妻子一个人在家了。 他们想过再要一个,但是决定还是不要了。 我个人猜测(毕竟他们没跟我说原因而这种私人问题我也不会问),他们两个都是从小移民的,而父母在美国站稳后都再要了一个,所以他们底下都有一个年龄相差很大的妹妹,可能是在青少年时期他们父母过度关心妹妹让他们觉得再要一个对长子不公平?

这时候妻子准备重返职场,可是五年过去了,金融界已经发生了和很大的变化。 不要说是她辞职之前的工作,就是银行前台工作,也不愿意招一个离开了市场五年的人。 妻子找了数月,最好的工作也只是风险管理一类的,年薪也不过十万出头。 这个时候丈夫明确表示了反对妻子找工作,觉得反正她赚不到什么钱,不如把精力放在家庭上,管管孩子功课之类的。 如果实在无聊就做个义工或者当个老师,这样还有个寒暑假可以陪孩子。 妻子却觉得孩子整天都不在家她也无事可干,而且离开金融这么多年她还是想回来,觉得这样才有成就感。最终,妻子选择一份风险管理的工作,希望将来有转到前台的机会。

之后就是家庭的生活水平下降一大截。 丈夫晚上要下班接孩子,不能再随意加班,而且还要照顾孩子很准备晚餐。妻子工作开始忙碌,而有些忽略了家庭。 丈夫觉得妻子没事找事,家里又不缺钱何必如此,妻子觉得丈夫对自己缺乏支持和耐心。 孩子到了假期,他们终究决定请了一个全职保姆去,可是并没有缓解家庭纷争。 丈夫跟我抱怨说妻子天天加班,每天他下班根本不能休息,晚饭质量也大大下降。 他根本不懂为什么妻子非要出去工作,明明他赚得不少而且两个人这些年也存了不少钱。 现在就算两个人都失业孩子的教育基金也都存出来了,为什么要把家弄得忙忙碌碌冷冷清清,让他晚上回家再也没有了温馨的感觉。 妻子跟我抱怨说丈夫不了解她,她为家庭放弃了自己的事业,现在孩子上学了她想重新拾起那份动力,丈夫确只看她今天能赚到的钱可有可无,而忽视了她当初放弃了非常好的事业前景,如果她没有放弃,她今天赚得不会比他丈夫少,但是丈夫觉得她的事业可有可无,对她缺乏尊重。

去年年底,他们的婚姻走到了尽头。 没有什么出轨,第三者的原则性问题,就是双方争吵不断而不愿意再这样继续下去。 是丈夫通知我的,本来说是一家三口来参加我今年年初的婚礼,但是因为新离婚,他们决定由妻子带孩子来英国,而我下次到纽约的时候我们再聚。 他很冷静,也没有跟我多说什么,只是说最近想要静一静,而且很抱歉来不了了,但是不愿意在这么近的时候就和他前妻一起参加活动。 我在婚礼上跟妻子聊了聊,她也很平静,说孩子还是两个人一起监护,还是那位保姆接送孩子,然后两个人还是很忙。 妻子最近跳到了一家共同基金做 财产方面,他们没细说,我只知道两个人一起买的房子留给了妻子,然后丈夫支付一定的赡养费,他们是和平分手,并没有上法院。

妻子离婚后跟我说,她最后悔的事就是当初一时冲动选择了放弃自己的事业。 她劝我千万不要像她一样把生活的主动权拱手相让。 她说开始两三年也的确很好,可是就是日积月累中丈夫对她的尊重一天天减少。 孩子刚出生丈夫还会坚持夜里起来,但是慢慢就变得孩子病了觉得就对妻子不高兴。 从开始和妻子一起忙碌,到最后看着妻子忙家务自己看电视而心安理得。 从他们一开始会对讨论市场和给彼此交易主意,到丈夫下班面对妻子对于市场的问题直接说我说了你也不懂。 很难说丈夫有什么错,他的工作压力也不小,回到家中自然希望,妻子既然是家庭主妇,那照顾孩子,做一些家务(他们还是请清洁工的)也是份内之事。 但是从妻子的角度,一分非常平等的关系渐渐的变成了一段她附庸别人的关系,对于一个曾经在花街比较成功的人也是很难接受的。

他们的故事让我非常有感触。 我是从他们恋爱到离婚都和他们夫妻交情非常不错的。 我记得当时在纽约,我有一阵子天天陪妻子打网球,因为丈夫喜欢而妻子想进步快一些,好让丈夫打得过瘾。 我记得丈夫为了给妻子买钻戒,拉着我一天走了十余家珠宝店。 他们两个人谁都不是那种不讲道理,或者贪得无厌的人。 当初他们结婚,我们这帮朋友都为他们高兴,觉得是天作之合。 到今天这样,我还是挺难过的。 希望他们两个人如果静下来还能回到一起吧。(几率不大,毕竟两个人都比较有主见而决断力)。

回到问题本身。 纽约州对全职妈妈非常宽容的法律下,美国整体文化比较崇尚个性化而不认为父母需要为孩子牺牲,而妻子用自己的实力证明的自己经济能力并不输给丈夫。 她在全职这几年中尚且难以保证自己在家庭中的话语权。 我觉得任何人全职最好还是慎重。人心善变,我认识这个丈夫的时候,他并不是一个大男子主义。在妻子选了风险高的职业的时候,他也愿意给妻子一份后盾。 可是几年后,他打电话让我劝妻子别出去工作了,那份对妻子事业的不屑让我都非常吃惊。 一个人,对自己挚爱之人为了家庭牺牲自己事业后,都能渐渐的不再尊重配偶。 哪一个陌生人,对于这份职业的缺乏尊重,那就在正常不过了不是吗?

退休后,执意离婚的夫妻们

婚姻魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 187 次浏览 • 2019-04-26 14:55 • 来自相关话题

拥有健康和高质量的晚年生活,是许多老年人的愿望。当下中国拥有史上最庞大的老年人口,老年人的生活选择也正在变得多样,不少退休年纪的夫妻选择离婚,在进入老年前恢复单身,追求自己的人生价值。往后余生,不如一个人清净。

 

文林,53 岁

起诉 7 次,终结 26 年婚姻

历时 4 年,前后起诉七次,我终于离婚成功,代价是净身出户,并赔偿前夫 5000 块钱。套在我脖子上 26 年的绳索被解开,我一下轻松起来。

在这 26 年的婚姻里,我一直充当着丈夫的保姆角色。结婚之初,我们一直没有孩子,于是四处寻医问药治疗不孕不育,终于在第 5 年怀上了女儿。这个过程里,我一直被婆婆言语讥讽,可他从来都是埋头不言。女儿长大,家里支出也多了,他也不愿意出门打工。甚至女儿读小学 200 块钱的报名费,他也要等到开学前晚才去亲戚家借。

无奈之下,我只好去纺织厂工作,上班途中被拖拉机撞断了肋骨,躺在医院里。丈夫过了好久到医院,劈头就骂:你这是怎么弄的。索赔时,女儿扶着我在大热天的马路上堵肇事司机,好不容易才了结,而他则躲在家里装睡,不敢出头。

伤势痊愈后,我彻底断绝了依靠他的想法,更加卖命地工作。我住在工厂,日班接着夜班上,一个人做两种工。我希望能够存够女儿的上学钱,让她有个远大前程,人生不再重蹈我的覆辙。

丈夫已经习惯将我当成他的保姆,让我给他解决家里的一切烦恼。可结婚多年,他从没有让我管过钱。

隐忍到女儿大学毕业,我决心离婚,孩子大了,我也要找自己的幸福。丈夫控诉说:“我都老了,离婚找不到老婆了。”见我心意已决,他又开口要 20 万赔偿,最后法院认定只有 5000 元。还好,终于离婚了。

带着一个编织袋和一个箱子,我离开了呆了 26 年的家。年纪大了工作不好找。家里人张罗着给我找个对象,能重新有个家,为此亲戚介绍过瞎子、瘸子。年迈的母亲也替我着急催我再嫁,没想到我年过半百,还是逃不过催婚。图 | 与外孙女通过相亲,我认识了个未结过婚的男人,这个男人有隐疾,先后跑了好几个女人。但我不在意,只是想把日子过下去,安度晚年。我不走,男方家人反倒怀疑我心思不轨,带几个人把我的东西全扔了出门,场面很难堪。

走投无路时,亲戚有套空房出售,我马上花全部存款买了下来。漫长的奔波里,终于有了一个停顿。我白天打工上班,夜间跳广场舞放松。长期的居无定所,让我一直梦想拥有完全属于自己的衣柜。买房后,我给家里的两个房间都安了一面整墙的衣柜,可我所有的东西,都放不满其中一格。

 

刘铭,62 岁

“拖延 37 年的离婚,我和妻子都累了”

第一次和妻子谈离婚,是在我们结婚的第 14 年。我出轨了。

外遇对象比妻子小 12 岁,温柔貌美,是我们医院的护士。那回妻子出差,提前一天返程,她推开家门,正撞见护士陪我喝酒,一切不言自明。妻子性格火爆,有一回吵架她冲动之下,把结婚证给撕了。这次趁她发作前,我说:“离婚吧,你提我不反对。”

我和妻子是同一届的大学生,两人都当过知青。毕业后我在医院上班,她留校任教。条件门当户对,可生活处处不合。

我随遇而安,妻子事业心重,做项目时一周可以只睡 12 小时。她忙碌时,我们基本无交流,后来也习惯了沉默地相处。看到电视里的趣事,我随口分享,她一语不发,头都不抬,好像没听见。我好酒,上桌吃饭无酒不欢,而妻子滴酒不沾。沟通无数次后,她只允许我一次喝一瓶啤酒或一小杯白酒。

1995 年,妻子为了评副教授加班加点,没与我商量,就花了一万元巨款买了台北大方正的电脑,为了在家加班设计图纸。碰到晚上她画图,看不惯我抽烟喝酒,我只好去厕所。

外遇发生的那年暑假,我和妻子谈好开始准备离婚手续。不想妻子先放弃了。当时孩子未成年,财产分割也要耗费大量精力,她评职称也进入了关键阶段,我猜妻子不想为此分心,离婚也会让她名声受损。

婚姻挫折,我们的收入倒是越来越高,家里安固定电话、空调,都是亲戚中的第一个。几年之后,妻子如愿评上了正教授,当着孩子的面说:“我可是我们家第一个教授。”还是副高职称的我,心里不是滋味。每晚,妻子忙于备课或设计图纸,并不理我。我在她眼中,大概像个碍眼的家具。

后来,我买了 22 万一辆的小汽车,也发现了钓鱼的乐趣,常去放松身心。又一次我准备出门,妻子突然让我将儿子、侄子也捎上,我不情愿这一点自由也被破坏,敷衍了几句。妻子大发脾气,翻旧账说出轨的事,为我骂她“老妖婆”耿耿于怀。

我喝酒必醉,醉倒在马路边时,妻子来接过几次,“老妖婆”或许是酒后真言。五天一小吵、一月一大吵,慢慢也麻木了,觉得这样过着也无所谓。我在客厅看电视,她呆卧室用电脑观影。我们又陆续买了两套房,在外人眼里相敬如冰。

退休后,我们都被返聘了三年,准备在返聘期结束后去马来西亚定居。一天晚上,我应酬时接到妻子电话。她在办移民手续,要用到我的身份证,我回复她等会就回家。两小时后,等不及的妻子找到 KTV,看见化着浓妆的陪酒公主靠着我唱歌。她一声没吭、转头就走了。

凌晨一点,我回到家发现妻弟、侄子和儿子都在客厅,他们被妻子叫来做见证。我和她在餐桌上面对面坐下,多年来第一次心平气和地沟通,彼此同意离婚。

我重重吐了一口气。结婚 37 年,我早就累了。希望分手后,我们都能找到更适合彼此的人。离婚是一段纠葛的结束,也是另一段关系的起点。

 

秦云,55 岁

“钱越挣越多,可是爱早就没有了”

亲友都以为我和丈夫假离婚。其实,我们早就是最熟悉的陌生人。

离家十年后,丈夫因没钱在外付房租,重回家里住,但一直睡客厅的沙发。客人来,他就收起被子,假装我们还睡在一起。我主动搭话:“某某要结婚了。”他回得冷漠:“我不知道,我不去,要去你自己去。”我们曾经无话不谈,想不到现在无话可说。

我和丈夫算青梅竹马。当年,父母因他家穷反对我们恋爱,我去闺蜜家喝了半宿啤酒。那是我人生里唯一一场大醉。

记得新婚之夜,丈夫拉着我的手说:“永远不让你吃苦。”怀胎十月,他的确信守承诺,负担所有家务。生了女儿后,我又产下一对双胞胎。家里压力骤增后,丈夫选择辞职创业,开了公司。

不出两年,收入激增,家里一年能换四到五辆小轿车。而工作再忙,丈夫每年都会和我旅游两三次。我们搬进了城里的高档小区,邻居非富即贵。我也辞去了工作,在家做全职太太。

没想到 2008 年,公司资金链断裂。丈夫借了几百万应急,未能力挽狂澜,反而让自己上了失信名单。四处躲债,谁也不知道他的下落。有回孩子开了门,一伙人冲进客厅砸东砸西,九岁的孩子奔向厨房拿菜刀,却吓不住来人。他们一边砸,孩子一边哭。我眼睁睁看着,喃喃道:“我也找不着他啊。”图 | 一家四口丈夫行踪不定,听说他二次创业:卖家具门,投资修路、挖矿,但都失败了。一年除夕,债主催得急,我们只好到闺蜜家躲了十多天。一米五的床,横着睡了我、三个孩子和闺蜜五个人,丈夫和闺蜜丈夫睡一起。除了过年,孩子们只在打架被校方请家长和家里换电脑时见到他。

我让孩子打电话向他要生活费,有时他会拒接。生活困难,我想方设法赚钱,甚至在车库里放了两座麻将机开棋牌室。一次,学校在操场开感恩大会,所有孩子带着家长。我坐在大儿子身边,发现几米外、孤零零坐着的小儿子默默掉泪,心也跌到谷底。和丈夫偶尔的见面,都以不欢而散收场,说起“今天谁送孩子上学”,我们都会大吵一架。

丈夫回家后,我们的关系已到达冰点。夫妻不亲,家里四分五裂,大儿子不愿意念书辍了学。小儿子跟着哥哥去网吧。晚上 11 点,儿子从网吧回来跟我要钱想继续上网。第一次,我在孩子面前没忍住眼泪。

这些年,我没买过一件新衣服。丈夫也不再折腾,认命开出租车。去年,我接到了法院发来的快件:房子将被拍卖抵债。丈夫主动提出离婚,多方周旋后,他把房子留给了我。

法律保住了财产,没保住感情。和平离婚,是我们对彼此的尊重和对未来的祝福。

 

慧珍,59 岁

“对不起,结婚 34 年都是个错误”

我的婚姻是桩失败的交易。那时家里经济紧张,在母亲的安排下,我嫁给了家境殷实的丈夫。我得到了一个无爱的丈夫、一份体面的工作,也失去了通信一年的初恋情人。

丈夫对我无微不至。我腰不好,听说野生黄鳝对腰大补,他天不亮就到农贸市场等最新鲜的买。我因他的关系当上医生,他在外地做厂长,一礼拜回一次家。每周五晚,丈夫会固定打电话:“记得把孩子的脏衣服都换下来,我来洗。”回家的他包揽了全部家务,可我宁愿他一月回来一趟。

当时计划生育。生了儿子后,我戴上节育环,没想到五年后又怀上孕。东躲西藏,我坚持要把孩子生下来。因为相熟的妇产科医生告诉我,这是女孩。我发誓,一定让她将来婚姻自由,不像我一样。

丈夫因此被革职下岗、罚款一千多元。为了谋生,他到外地做泥瓦工,三餐都吃米饭配萝卜干,省下钱寄回家。我随父母住在城里,孩子吃穿都是他们负担。虽然丈夫在亲友的帮助下,进入事业单位做事,但和之前的地位不能比。

生活压抑,闷气无处可出,我对孩子的要求越来越严。考试没进前十、打碎杯具,都是我动手的原因。四十公分长的尺子,在他们胳膊、屁股上留下一道道红印子,两个孩子都怕我。

在家无聊,我就为孩子织一件又一件的毛衣,过了两年流行新的花样拆了再织。

和丈夫长期分居两地,一月打不到一次电话。我是医生,他跟我说身上有哪里不舒服时,我不耐烦:“跟我讲有什么用,要去医院看。”有些中年男子邀我到公园散步,会挨我一顿臭骂:“谁跟你不三不四,少来这一套。”关乎面子,我从没想过离婚。

十年前,很多人投机发家。下楼跟邻居谈天,听到的不是这家感情深厚,就是那家飞黄腾达。听说初恋现在在国土系统当领导,我不敢去见。如果说当年的婚姻是投资,丈夫和我都随着时间不断贬值。

谈到不幸的婚姻,我和母亲每回必吵。她总说:“你当时没表态,我就当你同意了。”晚上睡不着觉,我开始看剧情甜蜜的韩剧。前年,我跟母亲大吵一架。“你觉得自己是受害者,那你去离婚啊。”她的话伤了我的心。我收拾全部家当搬进女儿家,和娘家断了来往。

瞒着所有人,我悄悄离婚了。现在丈夫还在外地,两年没有联系。一辈子,我们没牵过一次手。不合适的两个人,与其彼此耗尽、将就牵绊,不如好聚好散。前方等待着的,是新的生活。



本期策划:张舒婷
请使用手机"扫一扫"x 查看全部
拥有健康和高质量的晚年生活,是许多老年人的愿望。当下中国拥有史上最庞大的老年人口,老年人的生活选择也正在变得多样,不少退休年纪的夫妻选择离婚,在进入老年前恢复单身,追求自己的人生价值。往后余生,不如一个人清净。

 

文林,53 岁

起诉 7 次,终结 26 年婚姻

历时 4 年,前后起诉七次,我终于离婚成功,代价是净身出户,并赔偿前夫 5000 块钱。套在我脖子上 26 年的绳索被解开,我一下轻松起来。

在这 26 年的婚姻里,我一直充当着丈夫的保姆角色。结婚之初,我们一直没有孩子,于是四处寻医问药治疗不孕不育,终于在第 5 年怀上了女儿。这个过程里,我一直被婆婆言语讥讽,可他从来都是埋头不言。女儿长大,家里支出也多了,他也不愿意出门打工。甚至女儿读小学 200 块钱的报名费,他也要等到开学前晚才去亲戚家借。

无奈之下,我只好去纺织厂工作,上班途中被拖拉机撞断了肋骨,躺在医院里。丈夫过了好久到医院,劈头就骂:你这是怎么弄的。索赔时,女儿扶着我在大热天的马路上堵肇事司机,好不容易才了结,而他则躲在家里装睡,不敢出头。

伤势痊愈后,我彻底断绝了依靠他的想法,更加卖命地工作。我住在工厂,日班接着夜班上,一个人做两种工。我希望能够存够女儿的上学钱,让她有个远大前程,人生不再重蹈我的覆辙。

丈夫已经习惯将我当成他的保姆,让我给他解决家里的一切烦恼。可结婚多年,他从没有让我管过钱。

隐忍到女儿大学毕业,我决心离婚,孩子大了,我也要找自己的幸福。丈夫控诉说:“我都老了,离婚找不到老婆了。”见我心意已决,他又开口要 20 万赔偿,最后法院认定只有 5000 元。还好,终于离婚了。

带着一个编织袋和一个箱子,我离开了呆了 26 年的家。年纪大了工作不好找。家里人张罗着给我找个对象,能重新有个家,为此亲戚介绍过瞎子、瘸子。年迈的母亲也替我着急催我再嫁,没想到我年过半百,还是逃不过催婚。图 | 与外孙女通过相亲,我认识了个未结过婚的男人,这个男人有隐疾,先后跑了好几个女人。但我不在意,只是想把日子过下去,安度晚年。我不走,男方家人反倒怀疑我心思不轨,带几个人把我的东西全扔了出门,场面很难堪。

走投无路时,亲戚有套空房出售,我马上花全部存款买了下来。漫长的奔波里,终于有了一个停顿。我白天打工上班,夜间跳广场舞放松。长期的居无定所,让我一直梦想拥有完全属于自己的衣柜。买房后,我给家里的两个房间都安了一面整墙的衣柜,可我所有的东西,都放不满其中一格。

 

刘铭,62 岁

“拖延 37 年的离婚,我和妻子都累了”

第一次和妻子谈离婚,是在我们结婚的第 14 年。我出轨了。

外遇对象比妻子小 12 岁,温柔貌美,是我们医院的护士。那回妻子出差,提前一天返程,她推开家门,正撞见护士陪我喝酒,一切不言自明。妻子性格火爆,有一回吵架她冲动之下,把结婚证给撕了。这次趁她发作前,我说:“离婚吧,你提我不反对。”

我和妻子是同一届的大学生,两人都当过知青。毕业后我在医院上班,她留校任教。条件门当户对,可生活处处不合。

我随遇而安,妻子事业心重,做项目时一周可以只睡 12 小时。她忙碌时,我们基本无交流,后来也习惯了沉默地相处。看到电视里的趣事,我随口分享,她一语不发,头都不抬,好像没听见。我好酒,上桌吃饭无酒不欢,而妻子滴酒不沾。沟通无数次后,她只允许我一次喝一瓶啤酒或一小杯白酒。

1995 年,妻子为了评副教授加班加点,没与我商量,就花了一万元巨款买了台北大方正的电脑,为了在家加班设计图纸。碰到晚上她画图,看不惯我抽烟喝酒,我只好去厕所。

外遇发生的那年暑假,我和妻子谈好开始准备离婚手续。不想妻子先放弃了。当时孩子未成年,财产分割也要耗费大量精力,她评职称也进入了关键阶段,我猜妻子不想为此分心,离婚也会让她名声受损。

婚姻挫折,我们的收入倒是越来越高,家里安固定电话、空调,都是亲戚中的第一个。几年之后,妻子如愿评上了正教授,当着孩子的面说:“我可是我们家第一个教授。”还是副高职称的我,心里不是滋味。每晚,妻子忙于备课或设计图纸,并不理我。我在她眼中,大概像个碍眼的家具。

后来,我买了 22 万一辆的小汽车,也发现了钓鱼的乐趣,常去放松身心。又一次我准备出门,妻子突然让我将儿子、侄子也捎上,我不情愿这一点自由也被破坏,敷衍了几句。妻子大发脾气,翻旧账说出轨的事,为我骂她“老妖婆”耿耿于怀。

我喝酒必醉,醉倒在马路边时,妻子来接过几次,“老妖婆”或许是酒后真言。五天一小吵、一月一大吵,慢慢也麻木了,觉得这样过着也无所谓。我在客厅看电视,她呆卧室用电脑观影。我们又陆续买了两套房,在外人眼里相敬如冰。

退休后,我们都被返聘了三年,准备在返聘期结束后去马来西亚定居。一天晚上,我应酬时接到妻子电话。她在办移民手续,要用到我的身份证,我回复她等会就回家。两小时后,等不及的妻子找到 KTV,看见化着浓妆的陪酒公主靠着我唱歌。她一声没吭、转头就走了。

凌晨一点,我回到家发现妻弟、侄子和儿子都在客厅,他们被妻子叫来做见证。我和她在餐桌上面对面坐下,多年来第一次心平气和地沟通,彼此同意离婚。

我重重吐了一口气。结婚 37 年,我早就累了。希望分手后,我们都能找到更适合彼此的人。离婚是一段纠葛的结束,也是另一段关系的起点。

 

秦云,55 岁

“钱越挣越多,可是爱早就没有了”

亲友都以为我和丈夫假离婚。其实,我们早就是最熟悉的陌生人。

离家十年后,丈夫因没钱在外付房租,重回家里住,但一直睡客厅的沙发。客人来,他就收起被子,假装我们还睡在一起。我主动搭话:“某某要结婚了。”他回得冷漠:“我不知道,我不去,要去你自己去。”我们曾经无话不谈,想不到现在无话可说。

我和丈夫算青梅竹马。当年,父母因他家穷反对我们恋爱,我去闺蜜家喝了半宿啤酒。那是我人生里唯一一场大醉。

记得新婚之夜,丈夫拉着我的手说:“永远不让你吃苦。”怀胎十月,他的确信守承诺,负担所有家务。生了女儿后,我又产下一对双胞胎。家里压力骤增后,丈夫选择辞职创业,开了公司。

不出两年,收入激增,家里一年能换四到五辆小轿车。而工作再忙,丈夫每年都会和我旅游两三次。我们搬进了城里的高档小区,邻居非富即贵。我也辞去了工作,在家做全职太太。

没想到 2008 年,公司资金链断裂。丈夫借了几百万应急,未能力挽狂澜,反而让自己上了失信名单。四处躲债,谁也不知道他的下落。有回孩子开了门,一伙人冲进客厅砸东砸西,九岁的孩子奔向厨房拿菜刀,却吓不住来人。他们一边砸,孩子一边哭。我眼睁睁看着,喃喃道:“我也找不着他啊。”图 | 一家四口丈夫行踪不定,听说他二次创业:卖家具门,投资修路、挖矿,但都失败了。一年除夕,债主催得急,我们只好到闺蜜家躲了十多天。一米五的床,横着睡了我、三个孩子和闺蜜五个人,丈夫和闺蜜丈夫睡一起。除了过年,孩子们只在打架被校方请家长和家里换电脑时见到他。

我让孩子打电话向他要生活费,有时他会拒接。生活困难,我想方设法赚钱,甚至在车库里放了两座麻将机开棋牌室。一次,学校在操场开感恩大会,所有孩子带着家长。我坐在大儿子身边,发现几米外、孤零零坐着的小儿子默默掉泪,心也跌到谷底。和丈夫偶尔的见面,都以不欢而散收场,说起“今天谁送孩子上学”,我们都会大吵一架。

丈夫回家后,我们的关系已到达冰点。夫妻不亲,家里四分五裂,大儿子不愿意念书辍了学。小儿子跟着哥哥去网吧。晚上 11 点,儿子从网吧回来跟我要钱想继续上网。第一次,我在孩子面前没忍住眼泪。

这些年,我没买过一件新衣服。丈夫也不再折腾,认命开出租车。去年,我接到了法院发来的快件:房子将被拍卖抵债。丈夫主动提出离婚,多方周旋后,他把房子留给了我。

法律保住了财产,没保住感情。和平离婚,是我们对彼此的尊重和对未来的祝福。

 

慧珍,59 岁

“对不起,结婚 34 年都是个错误”

我的婚姻是桩失败的交易。那时家里经济紧张,在母亲的安排下,我嫁给了家境殷实的丈夫。我得到了一个无爱的丈夫、一份体面的工作,也失去了通信一年的初恋情人。

丈夫对我无微不至。我腰不好,听说野生黄鳝对腰大补,他天不亮就到农贸市场等最新鲜的买。我因他的关系当上医生,他在外地做厂长,一礼拜回一次家。每周五晚,丈夫会固定打电话:“记得把孩子的脏衣服都换下来,我来洗。”回家的他包揽了全部家务,可我宁愿他一月回来一趟。

当时计划生育。生了儿子后,我戴上节育环,没想到五年后又怀上孕。东躲西藏,我坚持要把孩子生下来。因为相熟的妇产科医生告诉我,这是女孩。我发誓,一定让她将来婚姻自由,不像我一样。

丈夫因此被革职下岗、罚款一千多元。为了谋生,他到外地做泥瓦工,三餐都吃米饭配萝卜干,省下钱寄回家。我随父母住在城里,孩子吃穿都是他们负担。虽然丈夫在亲友的帮助下,进入事业单位做事,但和之前的地位不能比。

生活压抑,闷气无处可出,我对孩子的要求越来越严。考试没进前十、打碎杯具,都是我动手的原因。四十公分长的尺子,在他们胳膊、屁股上留下一道道红印子,两个孩子都怕我。

在家无聊,我就为孩子织一件又一件的毛衣,过了两年流行新的花样拆了再织。

和丈夫长期分居两地,一月打不到一次电话。我是医生,他跟我说身上有哪里不舒服时,我不耐烦:“跟我讲有什么用,要去医院看。”有些中年男子邀我到公园散步,会挨我一顿臭骂:“谁跟你不三不四,少来这一套。”关乎面子,我从没想过离婚。

十年前,很多人投机发家。下楼跟邻居谈天,听到的不是这家感情深厚,就是那家飞黄腾达。听说初恋现在在国土系统当领导,我不敢去见。如果说当年的婚姻是投资,丈夫和我都随着时间不断贬值。

谈到不幸的婚姻,我和母亲每回必吵。她总说:“你当时没表态,我就当你同意了。”晚上睡不着觉,我开始看剧情甜蜜的韩剧。前年,我跟母亲大吵一架。“你觉得自己是受害者,那你去离婚啊。”她的话伤了我的心。我收拾全部家当搬进女儿家,和娘家断了来往。

瞒着所有人,我悄悄离婚了。现在丈夫还在外地,两年没有联系。一辈子,我们没牵过一次手。不合适的两个人,与其彼此耗尽、将就牵绊,不如好聚好散。前方等待着的,是新的生活。



本期策划:张舒婷
请使用手机"扫一扫"x

哪些道理是你结婚后才明白的?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 199 次浏览 • 2019-04-18 10:24 • 来自相关话题

我结婚 10 年了,深深觉得男女的确来自不同星球。所以如果你想要他理解你,特别是女性特有的情况,不要指望他和你心有灵犀,要把他拉到你的环境里来。

十年前我第一次怀孕的时候孕吐比较厉害,第一次孕吐的时候,冲到厕所里翻江倒海一通出来,我老公端端正正坐在电脑前研究他的火车时刻表(他是车迷),连头都不回一下。我觉得委屈,于是对他说:“我吐的一塌糊涂,你都不过来看一眼!”老公来了一句:“我过去看一眼你会舒服一点吗?”

我眼泪都要流出来了,心理那个悲凉啊…… 那时候是没有知乎,不然我一定会在上面回答“哪一刻你对婚姻感到绝望?”

不过我运气很好,不久我就看到了一本书,时间久远已经不记得书名了。书上说男女来自不同的星球,彼此大脑绝不相同。我突然想起老公那句话“我过去看一眼你会舒服一点吗?”如果这句话不是反问句而是疑问句呢?我决定按书上说的试试。

于是下一次孕吐来临的时候,我冲向厕所的同时也叫老公:“我要吐了,给我拿点纸!”。老公立刻抽了几张纸巾跟我跑到厕所,看我吐的昏天黑地,不由地感叹“怎么吐这么厉害呢!”我不理他,吐完吩咐:“拿个毛巾”。老公顺手把架子上的毛巾扯下递过来,我瞄了一眼,暗暗叹口气继续教“我要湿毛巾搽脸”,这次他总算表现出来一个名牌大学硕士应有的智商,他拿了一条温热的毛巾过来,还带过来一杯热水。我靠在沙发上喝着水,老公也不去看他的时刻表了,和我一起坐在沙发上,看我喝完水,再问一句“怎样,舒服些没?”我点点头“多亏有你,现在好多了!”

再下次孕吐,老公已经知道拿着纸巾,毛巾和水以备我所需。到后来只要他在家,不管他在干什么,我一开始要吐,老公就能立刻把盆,热毛巾和水拿到我面前。坐到我面前,看着我吐完,再叹一句:“真是不容易!”。不用怀疑,他们虽然在干别的事情,但一定也在偷偷观察着你。就如同当年对你怦然心动之时偷偷看你一样。只不过那眼神里不再是羞涩,而是关怀。

孩子半岁的时候,一次我给孩子换尿片,发现尿片没有了,于是叫正在研究列车运行图的老公(没错,又是火车,那是我们之间的第三者!):“尿片没了,去楼下小商店买一袋上来吧。”老公立刻不满意了:“你上次怎么不一起买好,我幸苦一天,好不容易下班回家看看电脑,你又叫我做事,我就不能歇会?”

我不理他,因为我知道这位来自另一个星球的朋友正在和自己的内心作斗争,他口出怨言不是不愿去的那一方占上风,恰恰相反,正是打算去的那一方就要取胜,另一方在垂死挣扎而已,我只需耐心等待,等他抱怨完,再说一次“去买个尿片来”,他就会嘟囔着站起来,拿着外衣出门。出门时必定会大力将门摔上以示不满,不过不用担心,当他到达商店采买商品时,那点不开心早就到了爪哇国,甚至会打个电话回来问:“这有两个牌子,要买哪个?”等到买了东西回到家,男人还会哼个歌炫耀似的把东西扔到你面前:“是不是这个?”于刚出门时判若两人。

你看,男人和女人多不相同。所以在婚姻中当你觉得委屈的时候,不要一开始就想:“他不爱我了!”“我真倒霉,我怎么嫁了这么个人!”“以前对我说过的话都是骗人的,我真傻!”不是的,请相信我们是因为彼此爱惜,彼此欣赏才走入婚姻的,爱并不是你想的那么脆弱,他依然存在,只是恋爱时他为你来到你的星球,结婚后想念自己原来的星球就又回去了,用他们那个星球的方式在爱你,你只是没有感受到而已。

既然夫妻来自于不同星球,互有矛盾再正常不过了,认清我们是不同的,然后相信夫妻之间的感情,发自内心地相信,这才是婚姻能持续的能量。——这是我结婚后才明白的。 查看全部
我结婚 10 年了,深深觉得男女的确来自不同星球。所以如果你想要他理解你,特别是女性特有的情况,不要指望他和你心有灵犀,要把他拉到你的环境里来。

十年前我第一次怀孕的时候孕吐比较厉害,第一次孕吐的时候,冲到厕所里翻江倒海一通出来,我老公端端正正坐在电脑前研究他的火车时刻表(他是车迷),连头都不回一下。我觉得委屈,于是对他说:“我吐的一塌糊涂,你都不过来看一眼!”老公来了一句:“我过去看一眼你会舒服一点吗?”

我眼泪都要流出来了,心理那个悲凉啊…… 那时候是没有知乎,不然我一定会在上面回答“哪一刻你对婚姻感到绝望?”

不过我运气很好,不久我就看到了一本书,时间久远已经不记得书名了。书上说男女来自不同的星球,彼此大脑绝不相同。我突然想起老公那句话“我过去看一眼你会舒服一点吗?”如果这句话不是反问句而是疑问句呢?我决定按书上说的试试。

于是下一次孕吐来临的时候,我冲向厕所的同时也叫老公:“我要吐了,给我拿点纸!”。老公立刻抽了几张纸巾跟我跑到厕所,看我吐的昏天黑地,不由地感叹“怎么吐这么厉害呢!”我不理他,吐完吩咐:“拿个毛巾”。老公顺手把架子上的毛巾扯下递过来,我瞄了一眼,暗暗叹口气继续教“我要湿毛巾搽脸”,这次他总算表现出来一个名牌大学硕士应有的智商,他拿了一条温热的毛巾过来,还带过来一杯热水。我靠在沙发上喝着水,老公也不去看他的时刻表了,和我一起坐在沙发上,看我喝完水,再问一句“怎样,舒服些没?”我点点头“多亏有你,现在好多了!”

再下次孕吐,老公已经知道拿着纸巾,毛巾和水以备我所需。到后来只要他在家,不管他在干什么,我一开始要吐,老公就能立刻把盆,热毛巾和水拿到我面前。坐到我面前,看着我吐完,再叹一句:“真是不容易!”。不用怀疑,他们虽然在干别的事情,但一定也在偷偷观察着你。就如同当年对你怦然心动之时偷偷看你一样。只不过那眼神里不再是羞涩,而是关怀。

孩子半岁的时候,一次我给孩子换尿片,发现尿片没有了,于是叫正在研究列车运行图的老公(没错,又是火车,那是我们之间的第三者!):“尿片没了,去楼下小商店买一袋上来吧。”老公立刻不满意了:“你上次怎么不一起买好,我幸苦一天,好不容易下班回家看看电脑,你又叫我做事,我就不能歇会?”

我不理他,因为我知道这位来自另一个星球的朋友正在和自己的内心作斗争,他口出怨言不是不愿去的那一方占上风,恰恰相反,正是打算去的那一方就要取胜,另一方在垂死挣扎而已,我只需耐心等待,等他抱怨完,再说一次“去买个尿片来”,他就会嘟囔着站起来,拿着外衣出门。出门时必定会大力将门摔上以示不满,不过不用担心,当他到达商店采买商品时,那点不开心早就到了爪哇国,甚至会打个电话回来问:“这有两个牌子,要买哪个?”等到买了东西回到家,男人还会哼个歌炫耀似的把东西扔到你面前:“是不是这个?”于刚出门时判若两人。

你看,男人和女人多不相同。所以在婚姻中当你觉得委屈的时候,不要一开始就想:“他不爱我了!”“我真倒霉,我怎么嫁了这么个人!”“以前对我说过的话都是骗人的,我真傻!”不是的,请相信我们是因为彼此爱惜,彼此欣赏才走入婚姻的,爱并不是你想的那么脆弱,他依然存在,只是恋爱时他为你来到你的星球,结婚后想念自己原来的星球就又回去了,用他们那个星球的方式在爱你,你只是没有感受到而已。

既然夫妻来自于不同星球,互有矛盾再正常不过了,认清我们是不同的,然后相信夫妻之间的感情,发自内心地相信,这才是婚姻能持续的能量。——这是我结婚后才明白的。

嫁给巨婴男和妈宝男是一种怎样的体验?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 181 次浏览 • 2019-03-25 14:22 • 来自相关话题

得知对方入狱的消息说实话我一点也不震惊。早在离婚之前我就有预感。只是没想到来得如此晚罢了。

当时结婚年龄比较早,不知道世界上还有妈宝这样的生物。

不过还好我反应比较快。

带着孩子离婚,基本等于净身出户了。那我也认了,早一天离早一天过正常的日子。

当时我爸还说我,因为他家故意房子没改名,所以我什么也没有,要我等房子。

我说我比房子值钱。

我的傻爹,都这样了还惦记房子呢。回去了人家只能更加防着你。毛都没有。

离婚前借债赌球,家里啥都没有了,孩子托费都没有,被要债的打,住了医院。

我去看他,真心觉得他活该。后来他以这个为我的罪证,说我一句关心的话都没有,冷漠。我是真心瞧不起你好吗。

打各种奇怪的付费电话,十几年前一个月话费超过 1000。不知道都是什么内容的。

超级爱钱,但是没办法又不想太累,而且也不很聪明。经常被别人骗。炒股票只信各种内部消息。各种被套牢。

后来结交的朋友越来越杂,对家庭不付出。花钱比挣钱多。不知道都花在了哪里。手机上各种暧昧信息。提出离婚也不同意。

多亏他妈妈的帮助我才得以脱身。其实我应该感谢老人家的。

因为他不同意离婚,我想给他机会,我上班比较远,无法接送孩子,打算离开原来的地方在距离他单位比较近的地方再买一个房子,然后孩子就近上幼儿园,他每天负责接送。收收心。

他不敢和他妈说要卖房子再买。出租出去也不行。后来我提出房子还给他家,自己出去租房子。这个总行了吧?他说,我不能离开我妈。

被气笑。本来也不是住一起,不过是一个小区。婚前看出她妈妈过于强势,坚持自己过,然后婚后他妈妈要换房子,挑来挑去的换了跟我们一个小区。带孩子基本没伸过手,尿布都没洗一个。难道您搬来就是为了将来我伺候您的吗。。。而且我要去的地方离原小区,公交几站地,离开你妈说打哪说的呢?

我问他,我搬出来租房子住,你跟我出来还是不出来,回答就一句,我不能离开我妈。。。

我说那咱就离婚吧啊?你带一下户口本吧。他说他要不出来,户口本在他妈妈那里。

好吧我自己去要。

然后第二天去他家,上演了一出好戏。

其实我并不是一定要离,因为有了孩子,我对生活要求也不高,正常过日子就好。换房子主要是希望对方收心好好过日子。但是他家这态度我心就比较凉了呀。

比如说去他家要户口本是头一天说好的。然后我想好好和他妈妈谈谈,说说我的想法,咱们一起把他儿子往好道上拉一把。当时他很多事情瞒我,但是我并不瞎,我夜班回家,化妆品被用了,问他用没他说没有。。。等等细节,包括对方的宅电都在我手里,但是也没什么意思,真心不爱去抓。赌球应该是第三次借贷还不上了,当时给他的底线就是不能超过三次,超过必离。但是通过蛛丝马迹看得出至少的第三次肯定是有的了。不过你既然不想离,我也比较佛系,那咱们大家一起努力好好的也可以呀。我是真心想给个机会的。

去了他家,他妈妈躺在床上,说很累啊,别的啥也不说。屋里一个凳子没有。我站在床边看着他妈妈,突然想明白了一个问题,人家不是想和你谈的,人家是想收拾你的。。。你说你这样的,是想让我跪着和您说话对不。。。我就默默从其他屋子拿了个凳子坐下了,不说话。然后他妈妈忍不住了,问我,听说你来要个我们谈什么事情啊?我说,是的,本来是这样的,想好好谈谈,但是我看现在好像没有什么谈的必要了,长话短说,您给我户口本,明天我们去把婚离了。

这时候他妈妈就立刻不累了,坐起来指着我开始滔滔不绝,说我的各种罪名:比如说从来没有给她洗过床单,带孩子去他家居然不给大家做饭(孩子当时两岁多点),等等等等。

好无聊,我说,其实大家要是相互指责的话,我也有很多话说,但是没啥意义了,既然我这么多不合意的地方,不是正应该赶紧的离婚吗。

接着他家三口人齐上阵,主要是他爸爸妈妈说我,他负责在我反驳的时候告诉我,你能让我父母把话说完不?好啊,既然这样,那大家一起说说好了,我并不是不能说,而是平时不愿意说,这也是我最大的错误,惯的他们。但是从这一刻起我决定不惯着了,然后基本被我怼的哑口无言。话说我还是很注意礼貌的。

最后我决定走了,走到门口,里面对我喊话:让你爸爸妈妈来谈,你要是这么走了不给户口本。我说好啊,那我直接法院起诉。然后他爸爸冲出来指着我鼻子,注意,是真的指着,说,我要代表 ***(孩子的大名)去法院告你!我当时气乐了,想我一个基本除了上班全天候带孩子的人,我上班时间孩子长在姥姥家的人,而您二老寒假暑假的在家休息孩子都和您没关系,说去哪旅游抬脚就走,您。。。咋就那么不要脸呢,还代表孩子,吼吼吼。。。我说好呀,我随时等着法院传票,您一定去告我啊,可别忘了。

成功离婚,后来回来找过我几次,谈的内容一听就是经过全家人深思熟虑的演习稿,基本我两句话就给解决问题了。我说了,问题的根源就是我惯的,我决定不惯着了,那你也就别嚣张了呗。

几年后,他妈妈打电话说他进去了,还声泪俱下的,哎呦拜托那个罪名真不是能洗白的,我真的是表示同情了,但是我真心没时间听您说十几二十分钟的,谈话过程中就是一次次把跑偏的话题拉回来说说主要问题,然后礼貌挂机。

然后又几年后出狱了。

出狱时候他妈妈提出想让他看看孩子,我说可以,但是我需要问一下孩子。孩子被这事情伤害比较大。然后他妈妈说那好,她要回去问问他的意见,然后告诉我。真是的了,我们还没有同意好吗,怎么弄得好像你们接见我们那。问了孩子坚决不见,直接我回复了。

出狱后给孩子发了信息,大意是不管发生了什么,爸爸都爱你。。。孩子给我看了以后就删除了。我觉得好奇怪,怎么好像入狱的是孩子似的,我们需要被原谅?我也并没有多说什么,但是孩子从此就再不接听他的任何电话了。

现在他住在他妈妈家,真正实现了在一起的目的。因为没有工作抚养费还是没有给,几个月还没有工作,不过多了一项新技能,凡是有难以解释的不好回复的就用在监狱时间长和社会脱节为理由。。。各种对不起。。。天啊,快半年了还脱节。真是真妈宝本宝了。现在三人都天天在家,靠二老的退休金为生,我想再过几年交够了养老保险,他也可以直接拿养老金了。。。 查看全部
得知对方入狱的消息说实话我一点也不震惊。早在离婚之前我就有预感。只是没想到来得如此晚罢了。

当时结婚年龄比较早,不知道世界上还有妈宝这样的生物。

不过还好我反应比较快。

带着孩子离婚,基本等于净身出户了。那我也认了,早一天离早一天过正常的日子。

当时我爸还说我,因为他家故意房子没改名,所以我什么也没有,要我等房子。

我说我比房子值钱。

我的傻爹,都这样了还惦记房子呢。回去了人家只能更加防着你。毛都没有。

离婚前借债赌球,家里啥都没有了,孩子托费都没有,被要债的打,住了医院。

我去看他,真心觉得他活该。后来他以这个为我的罪证,说我一句关心的话都没有,冷漠。我是真心瞧不起你好吗。

打各种奇怪的付费电话,十几年前一个月话费超过 1000。不知道都是什么内容的。

超级爱钱,但是没办法又不想太累,而且也不很聪明。经常被别人骗。炒股票只信各种内部消息。各种被套牢。

后来结交的朋友越来越杂,对家庭不付出。花钱比挣钱多。不知道都花在了哪里。手机上各种暧昧信息。提出离婚也不同意。

多亏他妈妈的帮助我才得以脱身。其实我应该感谢老人家的。

因为他不同意离婚,我想给他机会,我上班比较远,无法接送孩子,打算离开原来的地方在距离他单位比较近的地方再买一个房子,然后孩子就近上幼儿园,他每天负责接送。收收心。

他不敢和他妈说要卖房子再买。出租出去也不行。后来我提出房子还给他家,自己出去租房子。这个总行了吧?他说,我不能离开我妈。

被气笑。本来也不是住一起,不过是一个小区。婚前看出她妈妈过于强势,坚持自己过,然后婚后他妈妈要换房子,挑来挑去的换了跟我们一个小区。带孩子基本没伸过手,尿布都没洗一个。难道您搬来就是为了将来我伺候您的吗。。。而且我要去的地方离原小区,公交几站地,离开你妈说打哪说的呢?

我问他,我搬出来租房子住,你跟我出来还是不出来,回答就一句,我不能离开我妈。。。

我说那咱就离婚吧啊?你带一下户口本吧。他说他要不出来,户口本在他妈妈那里。

好吧我自己去要。

然后第二天去他家,上演了一出好戏。

其实我并不是一定要离,因为有了孩子,我对生活要求也不高,正常过日子就好。换房子主要是希望对方收心好好过日子。但是他家这态度我心就比较凉了呀。

比如说去他家要户口本是头一天说好的。然后我想好好和他妈妈谈谈,说说我的想法,咱们一起把他儿子往好道上拉一把。当时他很多事情瞒我,但是我并不瞎,我夜班回家,化妆品被用了,问他用没他说没有。。。等等细节,包括对方的宅电都在我手里,但是也没什么意思,真心不爱去抓。赌球应该是第三次借贷还不上了,当时给他的底线就是不能超过三次,超过必离。但是通过蛛丝马迹看得出至少的第三次肯定是有的了。不过你既然不想离,我也比较佛系,那咱们大家一起努力好好的也可以呀。我是真心想给个机会的。

去了他家,他妈妈躺在床上,说很累啊,别的啥也不说。屋里一个凳子没有。我站在床边看着他妈妈,突然想明白了一个问题,人家不是想和你谈的,人家是想收拾你的。。。你说你这样的,是想让我跪着和您说话对不。。。我就默默从其他屋子拿了个凳子坐下了,不说话。然后他妈妈忍不住了,问我,听说你来要个我们谈什么事情啊?我说,是的,本来是这样的,想好好谈谈,但是我看现在好像没有什么谈的必要了,长话短说,您给我户口本,明天我们去把婚离了。

这时候他妈妈就立刻不累了,坐起来指着我开始滔滔不绝,说我的各种罪名:比如说从来没有给她洗过床单,带孩子去他家居然不给大家做饭(孩子当时两岁多点),等等等等。

好无聊,我说,其实大家要是相互指责的话,我也有很多话说,但是没啥意义了,既然我这么多不合意的地方,不是正应该赶紧的离婚吗。

接着他家三口人齐上阵,主要是他爸爸妈妈说我,他负责在我反驳的时候告诉我,你能让我父母把话说完不?好啊,既然这样,那大家一起说说好了,我并不是不能说,而是平时不愿意说,这也是我最大的错误,惯的他们。但是从这一刻起我决定不惯着了,然后基本被我怼的哑口无言。话说我还是很注意礼貌的。

最后我决定走了,走到门口,里面对我喊话:让你爸爸妈妈来谈,你要是这么走了不给户口本。我说好啊,那我直接法院起诉。然后他爸爸冲出来指着我鼻子,注意,是真的指着,说,我要代表 ***(孩子的大名)去法院告你!我当时气乐了,想我一个基本除了上班全天候带孩子的人,我上班时间孩子长在姥姥家的人,而您二老寒假暑假的在家休息孩子都和您没关系,说去哪旅游抬脚就走,您。。。咋就那么不要脸呢,还代表孩子,吼吼吼。。。我说好呀,我随时等着法院传票,您一定去告我啊,可别忘了。

成功离婚,后来回来找过我几次,谈的内容一听就是经过全家人深思熟虑的演习稿,基本我两句话就给解决问题了。我说了,问题的根源就是我惯的,我决定不惯着了,那你也就别嚣张了呗。

几年后,他妈妈打电话说他进去了,还声泪俱下的,哎呦拜托那个罪名真不是能洗白的,我真的是表示同情了,但是我真心没时间听您说十几二十分钟的,谈话过程中就是一次次把跑偏的话题拉回来说说主要问题,然后礼貌挂机。

然后又几年后出狱了。

出狱时候他妈妈提出想让他看看孩子,我说可以,但是我需要问一下孩子。孩子被这事情伤害比较大。然后他妈妈说那好,她要回去问问他的意见,然后告诉我。真是的了,我们还没有同意好吗,怎么弄得好像你们接见我们那。问了孩子坚决不见,直接我回复了。

出狱后给孩子发了信息,大意是不管发生了什么,爸爸都爱你。。。孩子给我看了以后就删除了。我觉得好奇怪,怎么好像入狱的是孩子似的,我们需要被原谅?我也并没有多说什么,但是孩子从此就再不接听他的任何电话了。

现在他住在他妈妈家,真正实现了在一起的目的。因为没有工作抚养费还是没有给,几个月还没有工作,不过多了一项新技能,凡是有难以解释的不好回复的就用在监狱时间长和社会脱节为理由。。。各种对不起。。。天啊,快半年了还脱节。真是真妈宝本宝了。现在三人都天天在家,靠二老的退休金为生,我想再过几年交够了养老保险,他也可以直接拿养老金了。。。

小事 · 我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 217 次浏览 • 2019-01-28 09:52 • 来自相关话题

结婚不要彩礼的姑娘,后来都怎样了?

没有彩礼,没有三金。没有房没有车没有存款。

提亲的时候公婆去我家,一进门婆婆就到厨房帮我妈做饭,摘菜,吃完饭帮忙收拾,我婶说这是个老实人。问我父母有什么要求,他们尽力做到,我妈说没啥要求,两个人过得好就行。

我们那说的是结婚前男方给女方买衣服,他带着五千块钱拉我去买,跟他在大街上来来回回转了几圈,买了两件冬衣,花了伍佰。

结婚的时候怕人家说他没给我买三金,自己跑饰品店买的银耳钉和戒指,打折后七八十块钱吧,还不知道是不是银的,哈哈 带水钻的,看着闪闪发光的。

两边家庭都是农民,靠家里三亩地过活,不忙的时候在工地打打零工,不过小地方拖欠工资的事情也比较多,我爸二十年前给人家做工的钱到现在都没给,很久之前都没要了。我家是真的就三亩地,他家应该是七八亩吧,不过收成不咋地,沙地,存不住水,每年收粮食的时候没啥收成。收点花生还不错,公公婆婆勤劳,能吃苦。

第一次上门给了六百,这六百还是我家那位先把钱给了婆婆,婆婆转手给的我,回去的路上我趁他给我买吃的时候又悄悄把钱塞到了他背包里。改口费给了一千,办完婚礼我又把红包给了老人。婚礼收的礼金父母拿着,当然,同学的是我们自己拿。

以上是婚前,这种条件,不管男方还是女方,都是在知乎年均几百万的收入下是垫底的吧。

结婚后,一开始没打算要娃,公婆没催,我自己爹妈催了。那就生娃提上日程。

婚后半年怀孕,孕期一直是我跟我家那位在外地租房、上班,公婆在老家,我不让过来,一个是租的地方小,还有就是我不觉得我需要照顾,娃爸一个人就能搞定,他细心的很,脾气也好。每天给我做饭,周末他加班我不加班的时候,他到时间了在外面把饭买回来给我吃再回去加班。

哦,对了,在结婚后,他一个人去 4S 店买了车,小心翼翼的开了回来,停在租房的小区外面,说开回来的路上熄火了好几次(距他拿到驾照中间有好几年没摸过车),被别人在后面滴滴滴的按喇叭催,越催越慢,再催再熄火。每个天气好的晚上,我们俩吃完饭了就去练车,附近有一块地,车少人少路面好。每次我都战战兢兢坐副驾驶,一路紧张,毫不夸张的说第一次陪练的时候我在副驾驶腿发抖还得装着不怕。陪他练车我怕,不陪又担心打击他积极性,也担心出问题也怕,还是硬着头皮上,现在我都不怕了,他开车我能在旁边睡得天昏地暗。

扯远了再拉回来。说到怀孕啊,婆婆是在我生之前的一个星期来的,还是我老公天天发视频催过来的,以至于孩子都一岁了前段时间他们母子俩还在说这个事,娃爸嫌婆婆来得晚,婆婆不承认说没这么晚,两个人还要去翻买票记录,笑死我了。因为在怀孕期间,婆婆找了个保姆的工作,帮别人带小孩,说挣点钱到时候我生孩子不至于她没有钱。婆婆来了,带来了一大包给孩子的小衣服,都是自己用棉花做的,还做了一条漂亮的小棉被,现在还用得上,很暖和。

怀孕期间,我们去买了房子,各种凑钱加贷款买的二手房,考虑的就是不需要装修就能直接住,孩子出生就能住在自己的房子里。虽然是二手的,但是公公婆婆还有小姑子的老公来帮忙重新简单弄了一下,简洁也舒服。

都说有了孩子才能看到矛盾,直接说孩子出生以后的吧。孩子出生后,前半个月基本上给孩子换尿不湿、穿衣服的都是婆婆,有时候是孩子爸,我到出月子了还不会换尿不湿这项基本技能。坐月子期间,想吃水果了,他们都是把水果去皮,放开水里烫热了再给我吃,基本不自己动手,我是一个生完孩子两小时就能下地的人,完全不觉得自己需要照顾。

休完产假我回公司上班,孩子一直都是婆婆带,婆婆带不过来太累了,公公也从老家过来了,在附近找了个简单的工作,一边帮忙带孩子一边上班,下班也早,下班后爷爷接手带孩子,奶奶就开始做饭,我们下班了回家就有热饭菜,不是冷锅冷灶。我比较放心把孩子交给爷爷奶奶,他们把孩子爸养的温暖、善良,教出的孙子也不会差。就算时代在进步,他们有的教育理念跟不上,至少大方向不会错,基本的做人的品质要保持。而且老两口听得进意见,你跟他们说这样不好,他们就会记住,就算下次还是这样,你再说,第三次就不会了。娃爸还很机智的给老两口下载了育儿软件,让他们没事的时候看看上面说的怎么带娃,能吃什么,不能吃什么。

从生完孩子到现在,我们三代人在一个屋檐下,偶尔有争执但是不记仇,忘性大。

结婚不要彩礼的姑娘,后来有了房,有了车,自己有工资的情况下老公还自动给钱,公公婆婆帮忙带孩子,下班回家有现成的饭菜可以吃。有什么不可以的。

 

感谢各位的祝福,也希望你们每一个人都幸福快乐。

我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比,我只想安安静静的守着自己的小日子,平平淡淡的生活。一辈子太长了,总有人比我们有钱、有权还幸运,但是这种只能去悄咪咪的羡慕一下下就好,羡慕过后回归自己的生活中来,问问我自己,我最开始想要的生活是什么样的。

2016 年我结的婚,之前有一年多跟他是异地,异地恋走到现在也不容易,非常感谢他的宽容和迁就,我自己本身脾气火爆,一直都是他在包容。他也笨,每次惹我生气后就会说别生气了我给你讲个笑话,永远都是那一个,从前有座山,山里有个庙。。。以至于后来再跟他气的时候我能一边想着他又来这么哄我,自己先绷不住笑场。

来知乎的目的是找一个没有熟人的地方,记录生活中他的好,我怕我哪次吵架就忘记了,就会说一些伤害他的话。

 

下面……是秀场。

1 他冬天的早上把饼子揣怀里,骑电动车给我过来,怕我早上吃冷的炊饼。

2 他上班时间比我早,我跟他两个人的工作地点完全相反。他会先把我送到公司附近然后自己再骑车赶回去。我之前的一份工作要倒班,晚班上到晚上十一点,那时候我们只有一辆二手自行车,在修车铺淘的,他安了个软垫,不管冬夏,他都会去接我。接我的时候给我和同事带点小零食或者烧烤。

3 做饭,做饭水平还不差。想吃什么只要说一声,他不会的就网上查,看好菜谱了就去买菜回来尝试,很多我喜欢的都是他做给我吃。但是有一点,打死不洗碗,这个我就有点伤脑筋了。

4 他们食堂以前会在中午发一个水果或者酸奶或者其他小零食,他都是带回去给我吃了。我记得有一次发了两个莲蓬,他自己没舍得吃,放桌上准备带给我,结果离开办公桌一会就被别人拿走了一个,可把他心疼的,周末的时候就去给买了一袋剥好的莲子给我吃。 查看全部


结婚不要彩礼的姑娘,后来都怎样了?


没有彩礼,没有三金。没有房没有车没有存款。

提亲的时候公婆去我家,一进门婆婆就到厨房帮我妈做饭,摘菜,吃完饭帮忙收拾,我婶说这是个老实人。问我父母有什么要求,他们尽力做到,我妈说没啥要求,两个人过得好就行。

我们那说的是结婚前男方给女方买衣服,他带着五千块钱拉我去买,跟他在大街上来来回回转了几圈,买了两件冬衣,花了伍佰。

结婚的时候怕人家说他没给我买三金,自己跑饰品店买的银耳钉和戒指,打折后七八十块钱吧,还不知道是不是银的,哈哈 带水钻的,看着闪闪发光的。

两边家庭都是农民,靠家里三亩地过活,不忙的时候在工地打打零工,不过小地方拖欠工资的事情也比较多,我爸二十年前给人家做工的钱到现在都没给,很久之前都没要了。我家是真的就三亩地,他家应该是七八亩吧,不过收成不咋地,沙地,存不住水,每年收粮食的时候没啥收成。收点花生还不错,公公婆婆勤劳,能吃苦。

第一次上门给了六百,这六百还是我家那位先把钱给了婆婆,婆婆转手给的我,回去的路上我趁他给我买吃的时候又悄悄把钱塞到了他背包里。改口费给了一千,办完婚礼我又把红包给了老人。婚礼收的礼金父母拿着,当然,同学的是我们自己拿。

以上是婚前,这种条件,不管男方还是女方,都是在知乎年均几百万的收入下是垫底的吧。

结婚后,一开始没打算要娃,公婆没催,我自己爹妈催了。那就生娃提上日程。

婚后半年怀孕,孕期一直是我跟我家那位在外地租房、上班,公婆在老家,我不让过来,一个是租的地方小,还有就是我不觉得我需要照顾,娃爸一个人就能搞定,他细心的很,脾气也好。每天给我做饭,周末他加班我不加班的时候,他到时间了在外面把饭买回来给我吃再回去加班。

哦,对了,在结婚后,他一个人去 4S 店买了车,小心翼翼的开了回来,停在租房的小区外面,说开回来的路上熄火了好几次(距他拿到驾照中间有好几年没摸过车),被别人在后面滴滴滴的按喇叭催,越催越慢,再催再熄火。每个天气好的晚上,我们俩吃完饭了就去练车,附近有一块地,车少人少路面好。每次我都战战兢兢坐副驾驶,一路紧张,毫不夸张的说第一次陪练的时候我在副驾驶腿发抖还得装着不怕。陪他练车我怕,不陪又担心打击他积极性,也担心出问题也怕,还是硬着头皮上,现在我都不怕了,他开车我能在旁边睡得天昏地暗。

扯远了再拉回来。说到怀孕啊,婆婆是在我生之前的一个星期来的,还是我老公天天发视频催过来的,以至于孩子都一岁了前段时间他们母子俩还在说这个事,娃爸嫌婆婆来得晚,婆婆不承认说没这么晚,两个人还要去翻买票记录,笑死我了。因为在怀孕期间,婆婆找了个保姆的工作,帮别人带小孩,说挣点钱到时候我生孩子不至于她没有钱。婆婆来了,带来了一大包给孩子的小衣服,都是自己用棉花做的,还做了一条漂亮的小棉被,现在还用得上,很暖和。

怀孕期间,我们去买了房子,各种凑钱加贷款买的二手房,考虑的就是不需要装修就能直接住,孩子出生就能住在自己的房子里。虽然是二手的,但是公公婆婆还有小姑子的老公来帮忙重新简单弄了一下,简洁也舒服。

都说有了孩子才能看到矛盾,直接说孩子出生以后的吧。孩子出生后,前半个月基本上给孩子换尿不湿、穿衣服的都是婆婆,有时候是孩子爸,我到出月子了还不会换尿不湿这项基本技能。坐月子期间,想吃水果了,他们都是把水果去皮,放开水里烫热了再给我吃,基本不自己动手,我是一个生完孩子两小时就能下地的人,完全不觉得自己需要照顾。

休完产假我回公司上班,孩子一直都是婆婆带,婆婆带不过来太累了,公公也从老家过来了,在附近找了个简单的工作,一边帮忙带孩子一边上班,下班也早,下班后爷爷接手带孩子,奶奶就开始做饭,我们下班了回家就有热饭菜,不是冷锅冷灶。我比较放心把孩子交给爷爷奶奶,他们把孩子爸养的温暖、善良,教出的孙子也不会差。就算时代在进步,他们有的教育理念跟不上,至少大方向不会错,基本的做人的品质要保持。而且老两口听得进意见,你跟他们说这样不好,他们就会记住,就算下次还是这样,你再说,第三次就不会了。娃爸还很机智的给老两口下载了育儿软件,让他们没事的时候看看上面说的怎么带娃,能吃什么,不能吃什么。

从生完孩子到现在,我们三代人在一个屋檐下,偶尔有争执但是不记仇,忘性大。

结婚不要彩礼的姑娘,后来有了房,有了车,自己有工资的情况下老公还自动给钱,公公婆婆帮忙带孩子,下班回家有现成的饭菜可以吃。有什么不可以的。

 

感谢各位的祝福,也希望你们每一个人都幸福快乐。

我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比,我只想安安静静的守着自己的小日子,平平淡淡的生活。一辈子太长了,总有人比我们有钱、有权还幸运,但是这种只能去悄咪咪的羡慕一下下就好,羡慕过后回归自己的生活中来,问问我自己,我最开始想要的生活是什么样的。

2016 年我结的婚,之前有一年多跟他是异地,异地恋走到现在也不容易,非常感谢他的宽容和迁就,我自己本身脾气火爆,一直都是他在包容。他也笨,每次惹我生气后就会说别生气了我给你讲个笑话,永远都是那一个,从前有座山,山里有个庙。。。以至于后来再跟他气的时候我能一边想着他又来这么哄我,自己先绷不住笑场。

来知乎的目的是找一个没有熟人的地方,记录生活中他的好,我怕我哪次吵架就忘记了,就会说一些伤害他的话。

 

下面……是秀场。

1 他冬天的早上把饼子揣怀里,骑电动车给我过来,怕我早上吃冷的炊饼。

2 他上班时间比我早,我跟他两个人的工作地点完全相反。他会先把我送到公司附近然后自己再骑车赶回去。我之前的一份工作要倒班,晚班上到晚上十一点,那时候我们只有一辆二手自行车,在修车铺淘的,他安了个软垫,不管冬夏,他都会去接我。接我的时候给我和同事带点小零食或者烧烤。

3 做饭,做饭水平还不差。想吃什么只要说一声,他不会的就网上查,看好菜谱了就去买菜回来尝试,很多我喜欢的都是他做给我吃。但是有一点,打死不洗碗,这个我就有点伤脑筋了。

4 他们食堂以前会在中午发一个水果或者酸奶或者其他小零食,他都是带回去给我吃了。我记得有一次发了两个莲蓬,他自己没舍得吃,放桌上准备带给我,结果离开办公桌一会就被别人拿走了一个,可把他心疼的,周末的时候就去给买了一袋剥好的莲子给我吃。

「我才不放手,要是再也遇不到这么好的人怎么办」

情感魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 302 次浏览 • 2018-12-20 13:40 • 来自相关话题

如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

当感情快要走到尽头,我们往往舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沉没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。 查看全部
如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

当感情快要走到尽头,我们往往舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沉没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。

是爱情吗?是利益吧

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 294 次浏览 • 2018-10-11 10:53 • 来自相关话题

我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。

但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快 7 点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。

第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少 20 分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。

在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始 BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。

但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?

时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。

我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了 ! 查看全部
我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。

但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快 7 点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。

第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少 20 分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。

在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始 BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。

但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?

时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。

我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了 !

「真爱」是人生标配吗?「凑合过日子」是不是才是人生真相?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 290 次浏览 • 2018-08-17 09:47 • 来自相关话题

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!

「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」


没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。

我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现 ta 也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:

「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」


仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟 ta 的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40 岁,或者 50 岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沈浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。

又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。 查看全部
说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!


「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」



没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。

我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现 ta 也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:


「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」



仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟 ta 的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40 岁,或者 50 岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沈浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。

又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。

该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 233 次浏览 • 2018-08-17 09:45 • 来自相关话题

我现在已婚,遇到了一个我非常爱的人,所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候 27 岁,现在 30 岁。

不过,我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信,不断的自我成长,以及温暖的爱人的能力,是更重要的。我身边有许多未婚的女友,但是她们一直都在努力地工作,勇敢地尝试去爱,即使失败,也从不自暴自弃,这,才是我认为最可贵的品质。

记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很 match 很有共鸣,但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的 chemistry,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全是扯淡。你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去 dating,寻找会让你快乐的男孩儿 / 女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受 dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢? 查看全部
我现在已婚,遇到了一个我非常爱的人,所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候 27 岁,现在 30 岁。

不过,我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信,不断的自我成长,以及温暖的爱人的能力,是更重要的。我身边有许多未婚的女友,但是她们一直都在努力地工作,勇敢地尝试去爱,即使失败,也从不自暴自弃,这,才是我认为最可贵的品质。

记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很 match 很有共鸣,但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的 chemistry,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全是扯淡。你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去 dating,寻找会让你快乐的男孩儿 / 女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受 dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢?

为什么所有的亲密关系,到最后都会变得平淡如水?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 411 次浏览 • 2019-07-04 10:10 • 来自相关话题

“如果你们进入婚姻,你们都会“再婚”几次,要么跟同一个人,要么和不同的人。”

这句话是哈佛教授Robert Kegan在他开设的“成人发展”课上说的。作为选课的学生之一,刚听到前半句时,我心都悬了起来——什么,结婚了都会再婚?听完后半句,我释然一笑:婚姻这这份契约,怎么可能一劳永逸的缔结?随着时间推进,两人至少会去修订它。纵使找到了一个合适的人白头到老,个中滋味也不会像外人看到的那么一帆风顺。至今,我依然很感谢Kegan教授说的这句话,它用一个夸张的概括让我直面亲密关系的发展本身,尤其是“再婚”所代表的重新连结。

流行文化对亲密关系的渲染常常过于美好,仿佛爱情就是浪漫,轰轰烈烈,让人心跳加速甚至疯狂。这些描述不假:比如有一个研究就发现,刚进入恋爱的人血清素的水平和没有吃药的强迫症患者差不多(Marazziti et al., 1999);我们在刚开始约会的时候也通常会更加努力的打扮和展示自己的优秀,并且刻意制造一些浪漫,来取悦对方和证明真心。只是,这些东西更像故事的开头,而没有触及后续。如果一对情侣的感情一直顺利发展,通常他们会步入婚姻的殿堂。婚后,关系的不确定性降低了,变化却依然存在。除了人本身的变化,人所处的环境也在变,不再是悠闲的大学校园,只需要上课、写论文、对付考试;而是公司、单位或医院。作为一个成年人,一边得承担工作职责,处理职场人际,一边还要养孩子与照顾老人。似乎随着不同的人生阶段,亲密关系中的那些美好和甜蜜,都会被生活的“油烟”熏得荡然无存。

事实上,上文描述的浪漫之“后续”依然不够全面。生活的“油烟”威力虽大,却也无法决定一切。亲密关系的走向有很多种可能性,包括走向平淡,但并不是所有人都会如此。更多还是看具体的个人和那对情侣本身。生活的压力和琐碎不等于无聊,因为它们也提供了更多个人成长和亲密关系进一步发展的机会。

说一段自己最近的故事:和楷一起去超市买菜的路上,他拉着我的手忽然触到了我中指上的一块小小凸起,然后他停下来问我这里怎么了,以前就有的吗?我回答说,最近蹭掉了一块皮,但是因为洗碗接触水比较多,似乎好起来很慢。那要不最近你来洗碗吧?我来做饭。他说好。然后我们这两周就互换了惯常的角色。那些碗我乐得丢开,哪怕堆得再高也不管。而楷也体验了一下我的日常,很快他就提议并之后买一个更好的刷碗工具。同时,我对自己重新拾起炒勺但厨艺还在感到高兴。写下这一段心里挺甜。同时我也想用它作为例子来说明三个亲密关系中重要的操作:1,保持一份敏锐;2,帮助对方成长;3,建立新的连结。如果做得好的话,身在其中的情侣会很幸福,也促进彼此成为更好的人。

首先,保持一份敏锐。敏锐的重要性可以从反面来说明。亲密关系的专家Gottman与他的同事有一项研究揭示出了麻木的隐患——他们发现,如果夫妻在互动中,一方有消极情绪或语言,而另一方的状态持续很久也不为所动的话,3-6年之后会更容易离婚(Gottman et al., 1999)。当然,保持敏锐本身并没有固定的套路,它包括两方面,对自己,也对另一半。比如,楷既能够注意到我手指上只有一毫米的变化,也能注意到洗碗工具对他自己不够称手。保持敏锐的好处很多,最直接的,你时时都能注意到新鲜的东西,而不会感觉生活是一潭死水,同时,对方也能通过你对细节的觉察感受到来自你的重视。

其次,帮助对方成长。在影视作品中,最动人的情话系列就是“你让我想成为一个更好的人。”但我认为更美妙的是,“你帮我成为了一个更好的人”。每个人心中都有一个理想的自我状态,而伴侣是否能看到那个状态,并通过支持和鼓励帮助对方朝那个目标前进,对于一个人的成长至关重要。这就很类似于米开朗基罗的创作经历,“我在大理石中看见天使,于是不停地雕刻,直至使他自由。”心理学家也把这种“雕塑的奇迹”称为“米开朗基罗现象”(Drigotas et al., 1999)。当然,需要澄清的一点是,这里说的“雕刻”并不是要时时评估和批判对方,从而使得对方摒弃自己的问题;相反,它是通过看到对方的潜力,并且身体力行的做一些事来支持和鼓励对方(比如庆祝对方取得的小小进展),从而促发对方成长(Kumashiro et al., 2007)。很多时候这个过程是自然而然的,核心关键是给对方的鼓励和支持。而这种能力,通常都始于生活琐碎中的小事相帮。它可以简单到像上面的例子一样,楷同意和我角色互换,让我的那块小伤疤可以好的快一点。

最后,建立新的连结。亲密关系本来就是合作的艺术。因为人的需求不会一成不变,所以两个人若想有意义且愉快的相处下去,只依赖一种固有的模式就不太现实,重新探索新的合作很有必要。取决于相处的那个点是什么,有些新连结的建立可以很迅速(就像我和楷商定角色互换),有些则需要一段时间。并且,探索新的合作模式也不一定通过和和气气的商谈。 Kegan教授说完“再婚”那句并没有多做展开,只是跟我们分享了他自己生活中的一个小片段。他说,和太太结婚很多年了,其实彼此都需要自己的空间。然后有一天中饭前她就对他说, I marry you for life, not for lunch, now get out of my house(我和你结婚是为了一起生活,不是为了一起吃中饭,现在滚出我的屋子)。这句话乍一听很不客气,但重要的是他太太清晰的表达了需要独立空间的愿望,这可以是两个人重新建立对彼此都舒适的边界的起点。如果建立好了,其实也就完成了所谓的 “再婚”。

中国著名的社会学家费孝通在《乡土中国》中说了一段经典的话,放在这个话题下很合适。“……男女的共同生活,愈向着深处发展,相异的程度也愈是深,求同的阻碍也愈是强大,用来克服着阻碍的创造力也更需强大,在浮士德的立场说,生命力也因之愈强,生活的意义也因之愈深。恋爱是一项探险,是对未知的摸索。这和友谊不同,友谊是可以停止在某种程度上的了解,恋爱却是不停止的,是追求。这种企图并不以实用为目的,是生活经验的创造,也可以说是生命意义的创造……”(费,1947)虽然亲密关系并不只限于男女,深入也未必差异拉大,但费孝通的总体思路很靠谱。人是会变的,不一定是变心,而是自己的需求和生活侧重会变,所以两个人的相处总会面临新的挑战。如果两个人能够很好的面对这些新的变化,在合作中不断推陈出新,那么亲密关系就成了“生命意义的创造”。

总结一下,人这一生自己在变,亲密关系也在变。有些改变是自己努力争取来的,也有些改变随着环境变化不经意发生。只是,亲密关系并不注定走向平淡。我们很难控制生活的压力与责任本身,但每个身在亲密关系中的人却还有很多可以努力的地方。保持一份敏锐让我们注意到彼此那些细微却新鲜的变化,而支持和鼓励可以帮助对方向着理想的自我前进。至于两个一直在不断的改变个体如何更好的相处,则有赖于双方一起构想并创造新的合作模式。这样,纵使亲密关系中少了那么点“刺激”,却依然可以保持新鲜和甜蜜。







参考文献:

Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.

Gottman, J., Swanson, C., & Murray, J. (1999). The mathematics of marital conflict: Dynamic mathematical nonlinear modeling of newlywed marital interaction. Journal of Family Psychology, 13, 3-19.

Kumashiro, M., Rusbult, C. E., Finkenauer, C., & Stocker, S. L. (2007). To think or to do: The impact of assessment and locomotion orientation on the Michelangelo phenomenon. Journal of Social and Personal Relationships, 24, 591-611.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love. Psychological Medicine, 29, 741-745.

费孝通《乡土中国》之《男女有别》,网络链接http://www.guoxue123.com/new/0001/xtzg/06.htm 查看全部
“如果你们进入婚姻,你们都会“再婚”几次,要么跟同一个人,要么和不同的人。”

这句话是哈佛教授Robert Kegan在他开设的“成人发展”课上说的。作为选课的学生之一,刚听到前半句时,我心都悬了起来——什么,结婚了都会再婚?听完后半句,我释然一笑:婚姻这这份契约,怎么可能一劳永逸的缔结?随着时间推进,两人至少会去修订它。纵使找到了一个合适的人白头到老,个中滋味也不会像外人看到的那么一帆风顺。至今,我依然很感谢Kegan教授说的这句话,它用一个夸张的概括让我直面亲密关系的发展本身,尤其是“再婚”所代表的重新连结。

流行文化对亲密关系的渲染常常过于美好,仿佛爱情就是浪漫,轰轰烈烈,让人心跳加速甚至疯狂。这些描述不假:比如有一个研究就发现,刚进入恋爱的人血清素的水平和没有吃药的强迫症患者差不多(Marazziti et al., 1999);我们在刚开始约会的时候也通常会更加努力的打扮和展示自己的优秀,并且刻意制造一些浪漫,来取悦对方和证明真心。只是,这些东西更像故事的开头,而没有触及后续。如果一对情侣的感情一直顺利发展,通常他们会步入婚姻的殿堂。婚后,关系的不确定性降低了,变化却依然存在。除了人本身的变化,人所处的环境也在变,不再是悠闲的大学校园,只需要上课、写论文、对付考试;而是公司、单位或医院。作为一个成年人,一边得承担工作职责,处理职场人际,一边还要养孩子与照顾老人。似乎随着不同的人生阶段,亲密关系中的那些美好和甜蜜,都会被生活的“油烟”熏得荡然无存。

事实上,上文描述的浪漫之“后续”依然不够全面。生活的“油烟”威力虽大,却也无法决定一切。亲密关系的走向有很多种可能性,包括走向平淡,但并不是所有人都会如此。更多还是看具体的个人和那对情侣本身。生活的压力和琐碎不等于无聊,因为它们也提供了更多个人成长和亲密关系进一步发展的机会。

说一段自己最近的故事:和楷一起去超市买菜的路上,他拉着我的手忽然触到了我中指上的一块小小凸起,然后他停下来问我这里怎么了,以前就有的吗?我回答说,最近蹭掉了一块皮,但是因为洗碗接触水比较多,似乎好起来很慢。那要不最近你来洗碗吧?我来做饭。他说好。然后我们这两周就互换了惯常的角色。那些碗我乐得丢开,哪怕堆得再高也不管。而楷也体验了一下我的日常,很快他就提议并之后买一个更好的刷碗工具。同时,我对自己重新拾起炒勺但厨艺还在感到高兴。写下这一段心里挺甜。同时我也想用它作为例子来说明三个亲密关系中重要的操作:1,保持一份敏锐;2,帮助对方成长;3,建立新的连结。如果做得好的话,身在其中的情侣会很幸福,也促进彼此成为更好的人。

首先,保持一份敏锐。敏锐的重要性可以从反面来说明。亲密关系的专家Gottman与他的同事有一项研究揭示出了麻木的隐患——他们发现,如果夫妻在互动中,一方有消极情绪或语言,而另一方的状态持续很久也不为所动的话,3-6年之后会更容易离婚(Gottman et al., 1999)。当然,保持敏锐本身并没有固定的套路,它包括两方面,对自己,也对另一半。比如,楷既能够注意到我手指上只有一毫米的变化,也能注意到洗碗工具对他自己不够称手。保持敏锐的好处很多,最直接的,你时时都能注意到新鲜的东西,而不会感觉生活是一潭死水,同时,对方也能通过你对细节的觉察感受到来自你的重视。

其次,帮助对方成长。在影视作品中,最动人的情话系列就是“你让我想成为一个更好的人。”但我认为更美妙的是,“你帮我成为了一个更好的人”。每个人心中都有一个理想的自我状态,而伴侣是否能看到那个状态,并通过支持和鼓励帮助对方朝那个目标前进,对于一个人的成长至关重要。这就很类似于米开朗基罗的创作经历,“我在大理石中看见天使,于是不停地雕刻,直至使他自由。”心理学家也把这种“雕塑的奇迹”称为“米开朗基罗现象”(Drigotas et al., 1999)。当然,需要澄清的一点是,这里说的“雕刻”并不是要时时评估和批判对方,从而使得对方摒弃自己的问题;相反,它是通过看到对方的潜力,并且身体力行的做一些事来支持和鼓励对方(比如庆祝对方取得的小小进展),从而促发对方成长(Kumashiro et al., 2007)。很多时候这个过程是自然而然的,核心关键是给对方的鼓励和支持。而这种能力,通常都始于生活琐碎中的小事相帮。它可以简单到像上面的例子一样,楷同意和我角色互换,让我的那块小伤疤可以好的快一点。

最后,建立新的连结。亲密关系本来就是合作的艺术。因为人的需求不会一成不变,所以两个人若想有意义且愉快的相处下去,只依赖一种固有的模式就不太现实,重新探索新的合作很有必要。取决于相处的那个点是什么,有些新连结的建立可以很迅速(就像我和楷商定角色互换),有些则需要一段时间。并且,探索新的合作模式也不一定通过和和气气的商谈。 Kegan教授说完“再婚”那句并没有多做展开,只是跟我们分享了他自己生活中的一个小片段。他说,和太太结婚很多年了,其实彼此都需要自己的空间。然后有一天中饭前她就对他说, I marry you for life, not for lunch, now get out of my house(我和你结婚是为了一起生活,不是为了一起吃中饭,现在滚出我的屋子)。这句话乍一听很不客气,但重要的是他太太清晰的表达了需要独立空间的愿望,这可以是两个人重新建立对彼此都舒适的边界的起点。如果建立好了,其实也就完成了所谓的 “再婚”。

中国著名的社会学家费孝通在《乡土中国》中说了一段经典的话,放在这个话题下很合适。“……男女的共同生活,愈向着深处发展,相异的程度也愈是深,求同的阻碍也愈是强大,用来克服着阻碍的创造力也更需强大,在浮士德的立场说,生命力也因之愈强,生活的意义也因之愈深。恋爱是一项探险,是对未知的摸索。这和友谊不同,友谊是可以停止在某种程度上的了解,恋爱却是不停止的,是追求。这种企图并不以实用为目的,是生活经验的创造,也可以说是生命意义的创造……”(费,1947)虽然亲密关系并不只限于男女,深入也未必差异拉大,但费孝通的总体思路很靠谱。人是会变的,不一定是变心,而是自己的需求和生活侧重会变,所以两个人的相处总会面临新的挑战。如果两个人能够很好的面对这些新的变化,在合作中不断推陈出新,那么亲密关系就成了“生命意义的创造”。

总结一下,人这一生自己在变,亲密关系也在变。有些改变是自己努力争取来的,也有些改变随着环境变化不经意发生。只是,亲密关系并不注定走向平淡。我们很难控制生活的压力与责任本身,但每个身在亲密关系中的人却还有很多可以努力的地方。保持一份敏锐让我们注意到彼此那些细微却新鲜的变化,而支持和鼓励可以帮助对方向着理想的自我前进。至于两个一直在不断的改变个体如何更好的相处,则有赖于双方一起构想并创造新的合作模式。这样,纵使亲密关系中少了那么点“刺激”,却依然可以保持新鲜和甜蜜。







参考文献:

Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.

Gottman, J., Swanson, C., & Murray, J. (1999). The mathematics of marital conflict: Dynamic mathematical nonlinear modeling of newlywed marital interaction. Journal of Family Psychology, 13, 3-19.

Kumashiro, M., Rusbult, C. E., Finkenauer, C., & Stocker, S. L. (2007). To think or to do: The impact of assessment and locomotion orientation on the Michelangelo phenomenon. Journal of Social and Personal Relationships, 24, 591-611.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love. Psychological Medicine, 29, 741-745.

费孝通《乡土中国》之《男女有别》,网络链接http://www.guoxue123.com/new/0001/xtzg/06.htm

为什么中国那么多职业女性看不惯全职太太呢?

家庭魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 172 次浏览 • 2019-04-26 14:56 • 来自相关话题

我说一个我朋友夫妇的故事吧。(只是个例而已,就算抛砖引玉吧)。

这对夫妻是我们一起进入一个银行的应届生。 他们之间也是彼此这么认识的,所以他们恋爱,结婚,生子我还是比较清楚的。 而且因为我们都是一届应届生,我也不算是丈夫或者妻子的朋友,两个人都算吧。

妻子是麻省毕业,丈夫是普林斯顿毕业。 两个人又同时成为交易员,可是说是精英组合了。 妻子在三年后去了一家对冲基金,丈夫还是留在了银行。 因为和他们夫妻比较熟,我也知道大概截止到 2012 年,妻子大概一年不到 50 万美金,丈夫少一点,但是也是 30 万出头。 他们当初想得就是妻子进买方(压力大,风险大,回报大)而丈夫留在卖方(尽量稳定发展事业)。

本来他们想得是请全职住家保姆,然后各自回去上班。 可是在 12 年年底,纽约发生了一起保姆杀死孩子的事件(在纽约的朋友应该有印象),这时候妻子正好怀着孩子,她吓坏了说什么也不肯请保姆。 她说就算几率再怎么小,一旦发生的后果是她无法承受的。 所以她决定辞职自己带孩子。 丈夫也同意了,表示从那时候起工资除去家庭开支打入共同账户,剩下的一分为二,一半给妻子个人账户,当作她的零花钱。 丈夫跟我说他妻子决定辞职的时候他还是比较开心的,毕竟出了这种新闻,谁也不敢赌,而且对冲基金压力大,平时两个人就都没什么时间相聚(家务他们都是请人做), 平时除了周末,也就一两天才能一起吃个晚饭。 他们这些年也存了不少钱,既然经济上没有后顾之忧,自然想生活质量好一些。

他们就这样平安无事的过了好几年。爸爸在银行工作优异(他是我们那届应届生唯一一个还留在有原银行的人),早早升到了总监而且年薪已经 60 多万美金了,而且一下班就回家陪老婆孩子,每周六他会亲自带孩子给妈妈放一天假。妈妈天天忙孩子,看一堆早教书,亲自给孩子启蒙。 空余时间就研究一些美食。 记得当初刚认识她的时候,她连饺子都不会包,到现在我每次去纽约她都能做一桌美食招待。 从哪方面来看,这都是一对让人羡慕的夫妻。

到了 2017 年,他们的孩子已经上了幼儿园,而且还有一堆课外活动,也就是说从早 8 点到晚 6 点就是妻子一个人在家了。 他们想过再要一个,但是决定还是不要了。 我个人猜测(毕竟他们没跟我说原因而这种私人问题我也不会问),他们两个都是从小移民的,而父母在美国站稳后都再要了一个,所以他们底下都有一个年龄相差很大的妹妹,可能是在青少年时期他们父母过度关心妹妹让他们觉得再要一个对长子不公平?

这时候妻子准备重返职场,可是五年过去了,金融界已经发生了和很大的变化。 不要说是她辞职之前的工作,就是银行前台工作,也不愿意招一个离开了市场五年的人。 妻子找了数月,最好的工作也只是风险管理一类的,年薪也不过十万出头。 这个时候丈夫明确表示了反对妻子找工作,觉得反正她赚不到什么钱,不如把精力放在家庭上,管管孩子功课之类的。 如果实在无聊就做个义工或者当个老师,这样还有个寒暑假可以陪孩子。 妻子却觉得孩子整天都不在家她也无事可干,而且离开金融这么多年她还是想回来,觉得这样才有成就感。最终,妻子选择一份风险管理的工作,希望将来有转到前台的机会。

之后就是家庭的生活水平下降一大截。 丈夫晚上要下班接孩子,不能再随意加班,而且还要照顾孩子很准备晚餐。妻子工作开始忙碌,而有些忽略了家庭。 丈夫觉得妻子没事找事,家里又不缺钱何必如此,妻子觉得丈夫对自己缺乏支持和耐心。 孩子到了假期,他们终究决定请了一个全职保姆去,可是并没有缓解家庭纷争。 丈夫跟我抱怨说妻子天天加班,每天他下班根本不能休息,晚饭质量也大大下降。 他根本不懂为什么妻子非要出去工作,明明他赚得不少而且两个人这些年也存了不少钱。 现在就算两个人都失业孩子的教育基金也都存出来了,为什么要把家弄得忙忙碌碌冷冷清清,让他晚上回家再也没有了温馨的感觉。 妻子跟我抱怨说丈夫不了解她,她为家庭放弃了自己的事业,现在孩子上学了她想重新拾起那份动力,丈夫确只看她今天能赚到的钱可有可无,而忽视了她当初放弃了非常好的事业前景,如果她没有放弃,她今天赚得不会比他丈夫少,但是丈夫觉得她的事业可有可无,对她缺乏尊重。

去年年底,他们的婚姻走到了尽头。 没有什么出轨,第三者的原则性问题,就是双方争吵不断而不愿意再这样继续下去。 是丈夫通知我的,本来说是一家三口来参加我今年年初的婚礼,但是因为新离婚,他们决定由妻子带孩子来英国,而我下次到纽约的时候我们再聚。 他很冷静,也没有跟我多说什么,只是说最近想要静一静,而且很抱歉来不了了,但是不愿意在这么近的时候就和他前妻一起参加活动。 我在婚礼上跟妻子聊了聊,她也很平静,说孩子还是两个人一起监护,还是那位保姆接送孩子,然后两个人还是很忙。 妻子最近跳到了一家共同基金做 财产方面,他们没细说,我只知道两个人一起买的房子留给了妻子,然后丈夫支付一定的赡养费,他们是和平分手,并没有上法院。

妻子离婚后跟我说,她最后悔的事就是当初一时冲动选择了放弃自己的事业。 她劝我千万不要像她一样把生活的主动权拱手相让。 她说开始两三年也的确很好,可是就是日积月累中丈夫对她的尊重一天天减少。 孩子刚出生丈夫还会坚持夜里起来,但是慢慢就变得孩子病了觉得就对妻子不高兴。 从开始和妻子一起忙碌,到最后看着妻子忙家务自己看电视而心安理得。 从他们一开始会对讨论市场和给彼此交易主意,到丈夫下班面对妻子对于市场的问题直接说我说了你也不懂。 很难说丈夫有什么错,他的工作压力也不小,回到家中自然希望,妻子既然是家庭主妇,那照顾孩子,做一些家务(他们还是请清洁工的)也是份内之事。 但是从妻子的角度,一分非常平等的关系渐渐的变成了一段她附庸别人的关系,对于一个曾经在花街比较成功的人也是很难接受的。

他们的故事让我非常有感触。 我是从他们恋爱到离婚都和他们夫妻交情非常不错的。 我记得当时在纽约,我有一阵子天天陪妻子打网球,因为丈夫喜欢而妻子想进步快一些,好让丈夫打得过瘾。 我记得丈夫为了给妻子买钻戒,拉着我一天走了十余家珠宝店。 他们两个人谁都不是那种不讲道理,或者贪得无厌的人。 当初他们结婚,我们这帮朋友都为他们高兴,觉得是天作之合。 到今天这样,我还是挺难过的。 希望他们两个人如果静下来还能回到一起吧。(几率不大,毕竟两个人都比较有主见而决断力)。

回到问题本身。 纽约州对全职妈妈非常宽容的法律下,美国整体文化比较崇尚个性化而不认为父母需要为孩子牺牲,而妻子用自己的实力证明的自己经济能力并不输给丈夫。 她在全职这几年中尚且难以保证自己在家庭中的话语权。 我觉得任何人全职最好还是慎重。人心善变,我认识这个丈夫的时候,他并不是一个大男子主义。在妻子选了风险高的职业的时候,他也愿意给妻子一份后盾。 可是几年后,他打电话让我劝妻子别出去工作了,那份对妻子事业的不屑让我都非常吃惊。 一个人,对自己挚爱之人为了家庭牺牲自己事业后,都能渐渐的不再尊重配偶。 哪一个陌生人,对于这份职业的缺乏尊重,那就在正常不过了不是吗? 查看全部
我说一个我朋友夫妇的故事吧。(只是个例而已,就算抛砖引玉吧)。

这对夫妻是我们一起进入一个银行的应届生。 他们之间也是彼此这么认识的,所以他们恋爱,结婚,生子我还是比较清楚的。 而且因为我们都是一届应届生,我也不算是丈夫或者妻子的朋友,两个人都算吧。

妻子是麻省毕业,丈夫是普林斯顿毕业。 两个人又同时成为交易员,可是说是精英组合了。 妻子在三年后去了一家对冲基金,丈夫还是留在了银行。 因为和他们夫妻比较熟,我也知道大概截止到 2012 年,妻子大概一年不到 50 万美金,丈夫少一点,但是也是 30 万出头。 他们当初想得就是妻子进买方(压力大,风险大,回报大)而丈夫留在卖方(尽量稳定发展事业)。

本来他们想得是请全职住家保姆,然后各自回去上班。 可是在 12 年年底,纽约发生了一起保姆杀死孩子的事件(在纽约的朋友应该有印象),这时候妻子正好怀着孩子,她吓坏了说什么也不肯请保姆。 她说就算几率再怎么小,一旦发生的后果是她无法承受的。 所以她决定辞职自己带孩子。 丈夫也同意了,表示从那时候起工资除去家庭开支打入共同账户,剩下的一分为二,一半给妻子个人账户,当作她的零花钱。 丈夫跟我说他妻子决定辞职的时候他还是比较开心的,毕竟出了这种新闻,谁也不敢赌,而且对冲基金压力大,平时两个人就都没什么时间相聚(家务他们都是请人做), 平时除了周末,也就一两天才能一起吃个晚饭。 他们这些年也存了不少钱,既然经济上没有后顾之忧,自然想生活质量好一些。

他们就这样平安无事的过了好几年。爸爸在银行工作优异(他是我们那届应届生唯一一个还留在有原银行的人),早早升到了总监而且年薪已经 60 多万美金了,而且一下班就回家陪老婆孩子,每周六他会亲自带孩子给妈妈放一天假。妈妈天天忙孩子,看一堆早教书,亲自给孩子启蒙。 空余时间就研究一些美食。 记得当初刚认识她的时候,她连饺子都不会包,到现在我每次去纽约她都能做一桌美食招待。 从哪方面来看,这都是一对让人羡慕的夫妻。

到了 2017 年,他们的孩子已经上了幼儿园,而且还有一堆课外活动,也就是说从早 8 点到晚 6 点就是妻子一个人在家了。 他们想过再要一个,但是决定还是不要了。 我个人猜测(毕竟他们没跟我说原因而这种私人问题我也不会问),他们两个都是从小移民的,而父母在美国站稳后都再要了一个,所以他们底下都有一个年龄相差很大的妹妹,可能是在青少年时期他们父母过度关心妹妹让他们觉得再要一个对长子不公平?

这时候妻子准备重返职场,可是五年过去了,金融界已经发生了和很大的变化。 不要说是她辞职之前的工作,就是银行前台工作,也不愿意招一个离开了市场五年的人。 妻子找了数月,最好的工作也只是风险管理一类的,年薪也不过十万出头。 这个时候丈夫明确表示了反对妻子找工作,觉得反正她赚不到什么钱,不如把精力放在家庭上,管管孩子功课之类的。 如果实在无聊就做个义工或者当个老师,这样还有个寒暑假可以陪孩子。 妻子却觉得孩子整天都不在家她也无事可干,而且离开金融这么多年她还是想回来,觉得这样才有成就感。最终,妻子选择一份风险管理的工作,希望将来有转到前台的机会。

之后就是家庭的生活水平下降一大截。 丈夫晚上要下班接孩子,不能再随意加班,而且还要照顾孩子很准备晚餐。妻子工作开始忙碌,而有些忽略了家庭。 丈夫觉得妻子没事找事,家里又不缺钱何必如此,妻子觉得丈夫对自己缺乏支持和耐心。 孩子到了假期,他们终究决定请了一个全职保姆去,可是并没有缓解家庭纷争。 丈夫跟我抱怨说妻子天天加班,每天他下班根本不能休息,晚饭质量也大大下降。 他根本不懂为什么妻子非要出去工作,明明他赚得不少而且两个人这些年也存了不少钱。 现在就算两个人都失业孩子的教育基金也都存出来了,为什么要把家弄得忙忙碌碌冷冷清清,让他晚上回家再也没有了温馨的感觉。 妻子跟我抱怨说丈夫不了解她,她为家庭放弃了自己的事业,现在孩子上学了她想重新拾起那份动力,丈夫确只看她今天能赚到的钱可有可无,而忽视了她当初放弃了非常好的事业前景,如果她没有放弃,她今天赚得不会比他丈夫少,但是丈夫觉得她的事业可有可无,对她缺乏尊重。

去年年底,他们的婚姻走到了尽头。 没有什么出轨,第三者的原则性问题,就是双方争吵不断而不愿意再这样继续下去。 是丈夫通知我的,本来说是一家三口来参加我今年年初的婚礼,但是因为新离婚,他们决定由妻子带孩子来英国,而我下次到纽约的时候我们再聚。 他很冷静,也没有跟我多说什么,只是说最近想要静一静,而且很抱歉来不了了,但是不愿意在这么近的时候就和他前妻一起参加活动。 我在婚礼上跟妻子聊了聊,她也很平静,说孩子还是两个人一起监护,还是那位保姆接送孩子,然后两个人还是很忙。 妻子最近跳到了一家共同基金做 财产方面,他们没细说,我只知道两个人一起买的房子留给了妻子,然后丈夫支付一定的赡养费,他们是和平分手,并没有上法院。

妻子离婚后跟我说,她最后悔的事就是当初一时冲动选择了放弃自己的事业。 她劝我千万不要像她一样把生活的主动权拱手相让。 她说开始两三年也的确很好,可是就是日积月累中丈夫对她的尊重一天天减少。 孩子刚出生丈夫还会坚持夜里起来,但是慢慢就变得孩子病了觉得就对妻子不高兴。 从开始和妻子一起忙碌,到最后看着妻子忙家务自己看电视而心安理得。 从他们一开始会对讨论市场和给彼此交易主意,到丈夫下班面对妻子对于市场的问题直接说我说了你也不懂。 很难说丈夫有什么错,他的工作压力也不小,回到家中自然希望,妻子既然是家庭主妇,那照顾孩子,做一些家务(他们还是请清洁工的)也是份内之事。 但是从妻子的角度,一分非常平等的关系渐渐的变成了一段她附庸别人的关系,对于一个曾经在花街比较成功的人也是很难接受的。

他们的故事让我非常有感触。 我是从他们恋爱到离婚都和他们夫妻交情非常不错的。 我记得当时在纽约,我有一阵子天天陪妻子打网球,因为丈夫喜欢而妻子想进步快一些,好让丈夫打得过瘾。 我记得丈夫为了给妻子买钻戒,拉着我一天走了十余家珠宝店。 他们两个人谁都不是那种不讲道理,或者贪得无厌的人。 当初他们结婚,我们这帮朋友都为他们高兴,觉得是天作之合。 到今天这样,我还是挺难过的。 希望他们两个人如果静下来还能回到一起吧。(几率不大,毕竟两个人都比较有主见而决断力)。

回到问题本身。 纽约州对全职妈妈非常宽容的法律下,美国整体文化比较崇尚个性化而不认为父母需要为孩子牺牲,而妻子用自己的实力证明的自己经济能力并不输给丈夫。 她在全职这几年中尚且难以保证自己在家庭中的话语权。 我觉得任何人全职最好还是慎重。人心善变,我认识这个丈夫的时候,他并不是一个大男子主义。在妻子选了风险高的职业的时候,他也愿意给妻子一份后盾。 可是几年后,他打电话让我劝妻子别出去工作了,那份对妻子事业的不屑让我都非常吃惊。 一个人,对自己挚爱之人为了家庭牺牲自己事业后,都能渐渐的不再尊重配偶。 哪一个陌生人,对于这份职业的缺乏尊重,那就在正常不过了不是吗?

退休后,执意离婚的夫妻们

婚姻魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 187 次浏览 • 2019-04-26 14:55 • 来自相关话题

拥有健康和高质量的晚年生活,是许多老年人的愿望。当下中国拥有史上最庞大的老年人口,老年人的生活选择也正在变得多样,不少退休年纪的夫妻选择离婚,在进入老年前恢复单身,追求自己的人生价值。往后余生,不如一个人清净。

 

文林,53 岁

起诉 7 次,终结 26 年婚姻

历时 4 年,前后起诉七次,我终于离婚成功,代价是净身出户,并赔偿前夫 5000 块钱。套在我脖子上 26 年的绳索被解开,我一下轻松起来。

在这 26 年的婚姻里,我一直充当着丈夫的保姆角色。结婚之初,我们一直没有孩子,于是四处寻医问药治疗不孕不育,终于在第 5 年怀上了女儿。这个过程里,我一直被婆婆言语讥讽,可他从来都是埋头不言。女儿长大,家里支出也多了,他也不愿意出门打工。甚至女儿读小学 200 块钱的报名费,他也要等到开学前晚才去亲戚家借。

无奈之下,我只好去纺织厂工作,上班途中被拖拉机撞断了肋骨,躺在医院里。丈夫过了好久到医院,劈头就骂:你这是怎么弄的。索赔时,女儿扶着我在大热天的马路上堵肇事司机,好不容易才了结,而他则躲在家里装睡,不敢出头。

伤势痊愈后,我彻底断绝了依靠他的想法,更加卖命地工作。我住在工厂,日班接着夜班上,一个人做两种工。我希望能够存够女儿的上学钱,让她有个远大前程,人生不再重蹈我的覆辙。

丈夫已经习惯将我当成他的保姆,让我给他解决家里的一切烦恼。可结婚多年,他从没有让我管过钱。

隐忍到女儿大学毕业,我决心离婚,孩子大了,我也要找自己的幸福。丈夫控诉说:“我都老了,离婚找不到老婆了。”见我心意已决,他又开口要 20 万赔偿,最后法院认定只有 5000 元。还好,终于离婚了。

带着一个编织袋和一个箱子,我离开了呆了 26 年的家。年纪大了工作不好找。家里人张罗着给我找个对象,能重新有个家,为此亲戚介绍过瞎子、瘸子。年迈的母亲也替我着急催我再嫁,没想到我年过半百,还是逃不过催婚。图 | 与外孙女通过相亲,我认识了个未结过婚的男人,这个男人有隐疾,先后跑了好几个女人。但我不在意,只是想把日子过下去,安度晚年。我不走,男方家人反倒怀疑我心思不轨,带几个人把我的东西全扔了出门,场面很难堪。

走投无路时,亲戚有套空房出售,我马上花全部存款买了下来。漫长的奔波里,终于有了一个停顿。我白天打工上班,夜间跳广场舞放松。长期的居无定所,让我一直梦想拥有完全属于自己的衣柜。买房后,我给家里的两个房间都安了一面整墙的衣柜,可我所有的东西,都放不满其中一格。

 

刘铭,62 岁

“拖延 37 年的离婚,我和妻子都累了”

第一次和妻子谈离婚,是在我们结婚的第 14 年。我出轨了。

外遇对象比妻子小 12 岁,温柔貌美,是我们医院的护士。那回妻子出差,提前一天返程,她推开家门,正撞见护士陪我喝酒,一切不言自明。妻子性格火爆,有一回吵架她冲动之下,把结婚证给撕了。这次趁她发作前,我说:“离婚吧,你提我不反对。”

我和妻子是同一届的大学生,两人都当过知青。毕业后我在医院上班,她留校任教。条件门当户对,可生活处处不合。

我随遇而安,妻子事业心重,做项目时一周可以只睡 12 小时。她忙碌时,我们基本无交流,后来也习惯了沉默地相处。看到电视里的趣事,我随口分享,她一语不发,头都不抬,好像没听见。我好酒,上桌吃饭无酒不欢,而妻子滴酒不沾。沟通无数次后,她只允许我一次喝一瓶啤酒或一小杯白酒。

1995 年,妻子为了评副教授加班加点,没与我商量,就花了一万元巨款买了台北大方正的电脑,为了在家加班设计图纸。碰到晚上她画图,看不惯我抽烟喝酒,我只好去厕所。

外遇发生的那年暑假,我和妻子谈好开始准备离婚手续。不想妻子先放弃了。当时孩子未成年,财产分割也要耗费大量精力,她评职称也进入了关键阶段,我猜妻子不想为此分心,离婚也会让她名声受损。

婚姻挫折,我们的收入倒是越来越高,家里安固定电话、空调,都是亲戚中的第一个。几年之后,妻子如愿评上了正教授,当着孩子的面说:“我可是我们家第一个教授。”还是副高职称的我,心里不是滋味。每晚,妻子忙于备课或设计图纸,并不理我。我在她眼中,大概像个碍眼的家具。

后来,我买了 22 万一辆的小汽车,也发现了钓鱼的乐趣,常去放松身心。又一次我准备出门,妻子突然让我将儿子、侄子也捎上,我不情愿这一点自由也被破坏,敷衍了几句。妻子大发脾气,翻旧账说出轨的事,为我骂她“老妖婆”耿耿于怀。

我喝酒必醉,醉倒在马路边时,妻子来接过几次,“老妖婆”或许是酒后真言。五天一小吵、一月一大吵,慢慢也麻木了,觉得这样过着也无所谓。我在客厅看电视,她呆卧室用电脑观影。我们又陆续买了两套房,在外人眼里相敬如冰。

退休后,我们都被返聘了三年,准备在返聘期结束后去马来西亚定居。一天晚上,我应酬时接到妻子电话。她在办移民手续,要用到我的身份证,我回复她等会就回家。两小时后,等不及的妻子找到 KTV,看见化着浓妆的陪酒公主靠着我唱歌。她一声没吭、转头就走了。

凌晨一点,我回到家发现妻弟、侄子和儿子都在客厅,他们被妻子叫来做见证。我和她在餐桌上面对面坐下,多年来第一次心平气和地沟通,彼此同意离婚。

我重重吐了一口气。结婚 37 年,我早就累了。希望分手后,我们都能找到更适合彼此的人。离婚是一段纠葛的结束,也是另一段关系的起点。

 

秦云,55 岁

“钱越挣越多,可是爱早就没有了”

亲友都以为我和丈夫假离婚。其实,我们早就是最熟悉的陌生人。

离家十年后,丈夫因没钱在外付房租,重回家里住,但一直睡客厅的沙发。客人来,他就收起被子,假装我们还睡在一起。我主动搭话:“某某要结婚了。”他回得冷漠:“我不知道,我不去,要去你自己去。”我们曾经无话不谈,想不到现在无话可说。

我和丈夫算青梅竹马。当年,父母因他家穷反对我们恋爱,我去闺蜜家喝了半宿啤酒。那是我人生里唯一一场大醉。

记得新婚之夜,丈夫拉着我的手说:“永远不让你吃苦。”怀胎十月,他的确信守承诺,负担所有家务。生了女儿后,我又产下一对双胞胎。家里压力骤增后,丈夫选择辞职创业,开了公司。

不出两年,收入激增,家里一年能换四到五辆小轿车。而工作再忙,丈夫每年都会和我旅游两三次。我们搬进了城里的高档小区,邻居非富即贵。我也辞去了工作,在家做全职太太。

没想到 2008 年,公司资金链断裂。丈夫借了几百万应急,未能力挽狂澜,反而让自己上了失信名单。四处躲债,谁也不知道他的下落。有回孩子开了门,一伙人冲进客厅砸东砸西,九岁的孩子奔向厨房拿菜刀,却吓不住来人。他们一边砸,孩子一边哭。我眼睁睁看着,喃喃道:“我也找不着他啊。”图 | 一家四口丈夫行踪不定,听说他二次创业:卖家具门,投资修路、挖矿,但都失败了。一年除夕,债主催得急,我们只好到闺蜜家躲了十多天。一米五的床,横着睡了我、三个孩子和闺蜜五个人,丈夫和闺蜜丈夫睡一起。除了过年,孩子们只在打架被校方请家长和家里换电脑时见到他。

我让孩子打电话向他要生活费,有时他会拒接。生活困难,我想方设法赚钱,甚至在车库里放了两座麻将机开棋牌室。一次,学校在操场开感恩大会,所有孩子带着家长。我坐在大儿子身边,发现几米外、孤零零坐着的小儿子默默掉泪,心也跌到谷底。和丈夫偶尔的见面,都以不欢而散收场,说起“今天谁送孩子上学”,我们都会大吵一架。

丈夫回家后,我们的关系已到达冰点。夫妻不亲,家里四分五裂,大儿子不愿意念书辍了学。小儿子跟着哥哥去网吧。晚上 11 点,儿子从网吧回来跟我要钱想继续上网。第一次,我在孩子面前没忍住眼泪。

这些年,我没买过一件新衣服。丈夫也不再折腾,认命开出租车。去年,我接到了法院发来的快件:房子将被拍卖抵债。丈夫主动提出离婚,多方周旋后,他把房子留给了我。

法律保住了财产,没保住感情。和平离婚,是我们对彼此的尊重和对未来的祝福。

 

慧珍,59 岁

“对不起,结婚 34 年都是个错误”

我的婚姻是桩失败的交易。那时家里经济紧张,在母亲的安排下,我嫁给了家境殷实的丈夫。我得到了一个无爱的丈夫、一份体面的工作,也失去了通信一年的初恋情人。

丈夫对我无微不至。我腰不好,听说野生黄鳝对腰大补,他天不亮就到农贸市场等最新鲜的买。我因他的关系当上医生,他在外地做厂长,一礼拜回一次家。每周五晚,丈夫会固定打电话:“记得把孩子的脏衣服都换下来,我来洗。”回家的他包揽了全部家务,可我宁愿他一月回来一趟。

当时计划生育。生了儿子后,我戴上节育环,没想到五年后又怀上孕。东躲西藏,我坚持要把孩子生下来。因为相熟的妇产科医生告诉我,这是女孩。我发誓,一定让她将来婚姻自由,不像我一样。

丈夫因此被革职下岗、罚款一千多元。为了谋生,他到外地做泥瓦工,三餐都吃米饭配萝卜干,省下钱寄回家。我随父母住在城里,孩子吃穿都是他们负担。虽然丈夫在亲友的帮助下,进入事业单位做事,但和之前的地位不能比。

生活压抑,闷气无处可出,我对孩子的要求越来越严。考试没进前十、打碎杯具,都是我动手的原因。四十公分长的尺子,在他们胳膊、屁股上留下一道道红印子,两个孩子都怕我。

在家无聊,我就为孩子织一件又一件的毛衣,过了两年流行新的花样拆了再织。

和丈夫长期分居两地,一月打不到一次电话。我是医生,他跟我说身上有哪里不舒服时,我不耐烦:“跟我讲有什么用,要去医院看。”有些中年男子邀我到公园散步,会挨我一顿臭骂:“谁跟你不三不四,少来这一套。”关乎面子,我从没想过离婚。

十年前,很多人投机发家。下楼跟邻居谈天,听到的不是这家感情深厚,就是那家飞黄腾达。听说初恋现在在国土系统当领导,我不敢去见。如果说当年的婚姻是投资,丈夫和我都随着时间不断贬值。

谈到不幸的婚姻,我和母亲每回必吵。她总说:“你当时没表态,我就当你同意了。”晚上睡不着觉,我开始看剧情甜蜜的韩剧。前年,我跟母亲大吵一架。“你觉得自己是受害者,那你去离婚啊。”她的话伤了我的心。我收拾全部家当搬进女儿家,和娘家断了来往。

瞒着所有人,我悄悄离婚了。现在丈夫还在外地,两年没有联系。一辈子,我们没牵过一次手。不合适的两个人,与其彼此耗尽、将就牵绊,不如好聚好散。前方等待着的,是新的生活。



本期策划:张舒婷
请使用手机"扫一扫"x 查看全部
拥有健康和高质量的晚年生活,是许多老年人的愿望。当下中国拥有史上最庞大的老年人口,老年人的生活选择也正在变得多样,不少退休年纪的夫妻选择离婚,在进入老年前恢复单身,追求自己的人生价值。往后余生,不如一个人清净。

 

文林,53 岁

起诉 7 次,终结 26 年婚姻

历时 4 年,前后起诉七次,我终于离婚成功,代价是净身出户,并赔偿前夫 5000 块钱。套在我脖子上 26 年的绳索被解开,我一下轻松起来。

在这 26 年的婚姻里,我一直充当着丈夫的保姆角色。结婚之初,我们一直没有孩子,于是四处寻医问药治疗不孕不育,终于在第 5 年怀上了女儿。这个过程里,我一直被婆婆言语讥讽,可他从来都是埋头不言。女儿长大,家里支出也多了,他也不愿意出门打工。甚至女儿读小学 200 块钱的报名费,他也要等到开学前晚才去亲戚家借。

无奈之下,我只好去纺织厂工作,上班途中被拖拉机撞断了肋骨,躺在医院里。丈夫过了好久到医院,劈头就骂:你这是怎么弄的。索赔时,女儿扶着我在大热天的马路上堵肇事司机,好不容易才了结,而他则躲在家里装睡,不敢出头。

伤势痊愈后,我彻底断绝了依靠他的想法,更加卖命地工作。我住在工厂,日班接着夜班上,一个人做两种工。我希望能够存够女儿的上学钱,让她有个远大前程,人生不再重蹈我的覆辙。

丈夫已经习惯将我当成他的保姆,让我给他解决家里的一切烦恼。可结婚多年,他从没有让我管过钱。

隐忍到女儿大学毕业,我决心离婚,孩子大了,我也要找自己的幸福。丈夫控诉说:“我都老了,离婚找不到老婆了。”见我心意已决,他又开口要 20 万赔偿,最后法院认定只有 5000 元。还好,终于离婚了。

带着一个编织袋和一个箱子,我离开了呆了 26 年的家。年纪大了工作不好找。家里人张罗着给我找个对象,能重新有个家,为此亲戚介绍过瞎子、瘸子。年迈的母亲也替我着急催我再嫁,没想到我年过半百,还是逃不过催婚。图 | 与外孙女通过相亲,我认识了个未结过婚的男人,这个男人有隐疾,先后跑了好几个女人。但我不在意,只是想把日子过下去,安度晚年。我不走,男方家人反倒怀疑我心思不轨,带几个人把我的东西全扔了出门,场面很难堪。

走投无路时,亲戚有套空房出售,我马上花全部存款买了下来。漫长的奔波里,终于有了一个停顿。我白天打工上班,夜间跳广场舞放松。长期的居无定所,让我一直梦想拥有完全属于自己的衣柜。买房后,我给家里的两个房间都安了一面整墙的衣柜,可我所有的东西,都放不满其中一格。

 

刘铭,62 岁

“拖延 37 年的离婚,我和妻子都累了”

第一次和妻子谈离婚,是在我们结婚的第 14 年。我出轨了。

外遇对象比妻子小 12 岁,温柔貌美,是我们医院的护士。那回妻子出差,提前一天返程,她推开家门,正撞见护士陪我喝酒,一切不言自明。妻子性格火爆,有一回吵架她冲动之下,把结婚证给撕了。这次趁她发作前,我说:“离婚吧,你提我不反对。”

我和妻子是同一届的大学生,两人都当过知青。毕业后我在医院上班,她留校任教。条件门当户对,可生活处处不合。

我随遇而安,妻子事业心重,做项目时一周可以只睡 12 小时。她忙碌时,我们基本无交流,后来也习惯了沉默地相处。看到电视里的趣事,我随口分享,她一语不发,头都不抬,好像没听见。我好酒,上桌吃饭无酒不欢,而妻子滴酒不沾。沟通无数次后,她只允许我一次喝一瓶啤酒或一小杯白酒。

1995 年,妻子为了评副教授加班加点,没与我商量,就花了一万元巨款买了台北大方正的电脑,为了在家加班设计图纸。碰到晚上她画图,看不惯我抽烟喝酒,我只好去厕所。

外遇发生的那年暑假,我和妻子谈好开始准备离婚手续。不想妻子先放弃了。当时孩子未成年,财产分割也要耗费大量精力,她评职称也进入了关键阶段,我猜妻子不想为此分心,离婚也会让她名声受损。

婚姻挫折,我们的收入倒是越来越高,家里安固定电话、空调,都是亲戚中的第一个。几年之后,妻子如愿评上了正教授,当着孩子的面说:“我可是我们家第一个教授。”还是副高职称的我,心里不是滋味。每晚,妻子忙于备课或设计图纸,并不理我。我在她眼中,大概像个碍眼的家具。

后来,我买了 22 万一辆的小汽车,也发现了钓鱼的乐趣,常去放松身心。又一次我准备出门,妻子突然让我将儿子、侄子也捎上,我不情愿这一点自由也被破坏,敷衍了几句。妻子大发脾气,翻旧账说出轨的事,为我骂她“老妖婆”耿耿于怀。

我喝酒必醉,醉倒在马路边时,妻子来接过几次,“老妖婆”或许是酒后真言。五天一小吵、一月一大吵,慢慢也麻木了,觉得这样过着也无所谓。我在客厅看电视,她呆卧室用电脑观影。我们又陆续买了两套房,在外人眼里相敬如冰。

退休后,我们都被返聘了三年,准备在返聘期结束后去马来西亚定居。一天晚上,我应酬时接到妻子电话。她在办移民手续,要用到我的身份证,我回复她等会就回家。两小时后,等不及的妻子找到 KTV,看见化着浓妆的陪酒公主靠着我唱歌。她一声没吭、转头就走了。

凌晨一点,我回到家发现妻弟、侄子和儿子都在客厅,他们被妻子叫来做见证。我和她在餐桌上面对面坐下,多年来第一次心平气和地沟通,彼此同意离婚。

我重重吐了一口气。结婚 37 年,我早就累了。希望分手后,我们都能找到更适合彼此的人。离婚是一段纠葛的结束,也是另一段关系的起点。

 

秦云,55 岁

“钱越挣越多,可是爱早就没有了”

亲友都以为我和丈夫假离婚。其实,我们早就是最熟悉的陌生人。

离家十年后,丈夫因没钱在外付房租,重回家里住,但一直睡客厅的沙发。客人来,他就收起被子,假装我们还睡在一起。我主动搭话:“某某要结婚了。”他回得冷漠:“我不知道,我不去,要去你自己去。”我们曾经无话不谈,想不到现在无话可说。

我和丈夫算青梅竹马。当年,父母因他家穷反对我们恋爱,我去闺蜜家喝了半宿啤酒。那是我人生里唯一一场大醉。

记得新婚之夜,丈夫拉着我的手说:“永远不让你吃苦。”怀胎十月,他的确信守承诺,负担所有家务。生了女儿后,我又产下一对双胞胎。家里压力骤增后,丈夫选择辞职创业,开了公司。

不出两年,收入激增,家里一年能换四到五辆小轿车。而工作再忙,丈夫每年都会和我旅游两三次。我们搬进了城里的高档小区,邻居非富即贵。我也辞去了工作,在家做全职太太。

没想到 2008 年,公司资金链断裂。丈夫借了几百万应急,未能力挽狂澜,反而让自己上了失信名单。四处躲债,谁也不知道他的下落。有回孩子开了门,一伙人冲进客厅砸东砸西,九岁的孩子奔向厨房拿菜刀,却吓不住来人。他们一边砸,孩子一边哭。我眼睁睁看着,喃喃道:“我也找不着他啊。”图 | 一家四口丈夫行踪不定,听说他二次创业:卖家具门,投资修路、挖矿,但都失败了。一年除夕,债主催得急,我们只好到闺蜜家躲了十多天。一米五的床,横着睡了我、三个孩子和闺蜜五个人,丈夫和闺蜜丈夫睡一起。除了过年,孩子们只在打架被校方请家长和家里换电脑时见到他。

我让孩子打电话向他要生活费,有时他会拒接。生活困难,我想方设法赚钱,甚至在车库里放了两座麻将机开棋牌室。一次,学校在操场开感恩大会,所有孩子带着家长。我坐在大儿子身边,发现几米外、孤零零坐着的小儿子默默掉泪,心也跌到谷底。和丈夫偶尔的见面,都以不欢而散收场,说起“今天谁送孩子上学”,我们都会大吵一架。

丈夫回家后,我们的关系已到达冰点。夫妻不亲,家里四分五裂,大儿子不愿意念书辍了学。小儿子跟着哥哥去网吧。晚上 11 点,儿子从网吧回来跟我要钱想继续上网。第一次,我在孩子面前没忍住眼泪。

这些年,我没买过一件新衣服。丈夫也不再折腾,认命开出租车。去年,我接到了法院发来的快件:房子将被拍卖抵债。丈夫主动提出离婚,多方周旋后,他把房子留给了我。

法律保住了财产,没保住感情。和平离婚,是我们对彼此的尊重和对未来的祝福。

 

慧珍,59 岁

“对不起,结婚 34 年都是个错误”

我的婚姻是桩失败的交易。那时家里经济紧张,在母亲的安排下,我嫁给了家境殷实的丈夫。我得到了一个无爱的丈夫、一份体面的工作,也失去了通信一年的初恋情人。

丈夫对我无微不至。我腰不好,听说野生黄鳝对腰大补,他天不亮就到农贸市场等最新鲜的买。我因他的关系当上医生,他在外地做厂长,一礼拜回一次家。每周五晚,丈夫会固定打电话:“记得把孩子的脏衣服都换下来,我来洗。”回家的他包揽了全部家务,可我宁愿他一月回来一趟。

当时计划生育。生了儿子后,我戴上节育环,没想到五年后又怀上孕。东躲西藏,我坚持要把孩子生下来。因为相熟的妇产科医生告诉我,这是女孩。我发誓,一定让她将来婚姻自由,不像我一样。

丈夫因此被革职下岗、罚款一千多元。为了谋生,他到外地做泥瓦工,三餐都吃米饭配萝卜干,省下钱寄回家。我随父母住在城里,孩子吃穿都是他们负担。虽然丈夫在亲友的帮助下,进入事业单位做事,但和之前的地位不能比。

生活压抑,闷气无处可出,我对孩子的要求越来越严。考试没进前十、打碎杯具,都是我动手的原因。四十公分长的尺子,在他们胳膊、屁股上留下一道道红印子,两个孩子都怕我。

在家无聊,我就为孩子织一件又一件的毛衣,过了两年流行新的花样拆了再织。

和丈夫长期分居两地,一月打不到一次电话。我是医生,他跟我说身上有哪里不舒服时,我不耐烦:“跟我讲有什么用,要去医院看。”有些中年男子邀我到公园散步,会挨我一顿臭骂:“谁跟你不三不四,少来这一套。”关乎面子,我从没想过离婚。

十年前,很多人投机发家。下楼跟邻居谈天,听到的不是这家感情深厚,就是那家飞黄腾达。听说初恋现在在国土系统当领导,我不敢去见。如果说当年的婚姻是投资,丈夫和我都随着时间不断贬值。

谈到不幸的婚姻,我和母亲每回必吵。她总说:“你当时没表态,我就当你同意了。”晚上睡不着觉,我开始看剧情甜蜜的韩剧。前年,我跟母亲大吵一架。“你觉得自己是受害者,那你去离婚啊。”她的话伤了我的心。我收拾全部家当搬进女儿家,和娘家断了来往。

瞒着所有人,我悄悄离婚了。现在丈夫还在外地,两年没有联系。一辈子,我们没牵过一次手。不合适的两个人,与其彼此耗尽、将就牵绊,不如好聚好散。前方等待着的,是新的生活。



本期策划:张舒婷
请使用手机"扫一扫"x

哪些道理是你结婚后才明白的?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 199 次浏览 • 2019-04-18 10:24 • 来自相关话题

我结婚 10 年了,深深觉得男女的确来自不同星球。所以如果你想要他理解你,特别是女性特有的情况,不要指望他和你心有灵犀,要把他拉到你的环境里来。

十年前我第一次怀孕的时候孕吐比较厉害,第一次孕吐的时候,冲到厕所里翻江倒海一通出来,我老公端端正正坐在电脑前研究他的火车时刻表(他是车迷),连头都不回一下。我觉得委屈,于是对他说:“我吐的一塌糊涂,你都不过来看一眼!”老公来了一句:“我过去看一眼你会舒服一点吗?”

我眼泪都要流出来了,心理那个悲凉啊…… 那时候是没有知乎,不然我一定会在上面回答“哪一刻你对婚姻感到绝望?”

不过我运气很好,不久我就看到了一本书,时间久远已经不记得书名了。书上说男女来自不同的星球,彼此大脑绝不相同。我突然想起老公那句话“我过去看一眼你会舒服一点吗?”如果这句话不是反问句而是疑问句呢?我决定按书上说的试试。

于是下一次孕吐来临的时候,我冲向厕所的同时也叫老公:“我要吐了,给我拿点纸!”。老公立刻抽了几张纸巾跟我跑到厕所,看我吐的昏天黑地,不由地感叹“怎么吐这么厉害呢!”我不理他,吐完吩咐:“拿个毛巾”。老公顺手把架子上的毛巾扯下递过来,我瞄了一眼,暗暗叹口气继续教“我要湿毛巾搽脸”,这次他总算表现出来一个名牌大学硕士应有的智商,他拿了一条温热的毛巾过来,还带过来一杯热水。我靠在沙发上喝着水,老公也不去看他的时刻表了,和我一起坐在沙发上,看我喝完水,再问一句“怎样,舒服些没?”我点点头“多亏有你,现在好多了!”

再下次孕吐,老公已经知道拿着纸巾,毛巾和水以备我所需。到后来只要他在家,不管他在干什么,我一开始要吐,老公就能立刻把盆,热毛巾和水拿到我面前。坐到我面前,看着我吐完,再叹一句:“真是不容易!”。不用怀疑,他们虽然在干别的事情,但一定也在偷偷观察着你。就如同当年对你怦然心动之时偷偷看你一样。只不过那眼神里不再是羞涩,而是关怀。

孩子半岁的时候,一次我给孩子换尿片,发现尿片没有了,于是叫正在研究列车运行图的老公(没错,又是火车,那是我们之间的第三者!):“尿片没了,去楼下小商店买一袋上来吧。”老公立刻不满意了:“你上次怎么不一起买好,我幸苦一天,好不容易下班回家看看电脑,你又叫我做事,我就不能歇会?”

我不理他,因为我知道这位来自另一个星球的朋友正在和自己的内心作斗争,他口出怨言不是不愿去的那一方占上风,恰恰相反,正是打算去的那一方就要取胜,另一方在垂死挣扎而已,我只需耐心等待,等他抱怨完,再说一次“去买个尿片来”,他就会嘟囔着站起来,拿着外衣出门。出门时必定会大力将门摔上以示不满,不过不用担心,当他到达商店采买商品时,那点不开心早就到了爪哇国,甚至会打个电话回来问:“这有两个牌子,要买哪个?”等到买了东西回到家,男人还会哼个歌炫耀似的把东西扔到你面前:“是不是这个?”于刚出门时判若两人。

你看,男人和女人多不相同。所以在婚姻中当你觉得委屈的时候,不要一开始就想:“他不爱我了!”“我真倒霉,我怎么嫁了这么个人!”“以前对我说过的话都是骗人的,我真傻!”不是的,请相信我们是因为彼此爱惜,彼此欣赏才走入婚姻的,爱并不是你想的那么脆弱,他依然存在,只是恋爱时他为你来到你的星球,结婚后想念自己原来的星球就又回去了,用他们那个星球的方式在爱你,你只是没有感受到而已。

既然夫妻来自于不同星球,互有矛盾再正常不过了,认清我们是不同的,然后相信夫妻之间的感情,发自内心地相信,这才是婚姻能持续的能量。——这是我结婚后才明白的。 查看全部
我结婚 10 年了,深深觉得男女的确来自不同星球。所以如果你想要他理解你,特别是女性特有的情况,不要指望他和你心有灵犀,要把他拉到你的环境里来。

十年前我第一次怀孕的时候孕吐比较厉害,第一次孕吐的时候,冲到厕所里翻江倒海一通出来,我老公端端正正坐在电脑前研究他的火车时刻表(他是车迷),连头都不回一下。我觉得委屈,于是对他说:“我吐的一塌糊涂,你都不过来看一眼!”老公来了一句:“我过去看一眼你会舒服一点吗?”

我眼泪都要流出来了,心理那个悲凉啊…… 那时候是没有知乎,不然我一定会在上面回答“哪一刻你对婚姻感到绝望?”

不过我运气很好,不久我就看到了一本书,时间久远已经不记得书名了。书上说男女来自不同的星球,彼此大脑绝不相同。我突然想起老公那句话“我过去看一眼你会舒服一点吗?”如果这句话不是反问句而是疑问句呢?我决定按书上说的试试。

于是下一次孕吐来临的时候,我冲向厕所的同时也叫老公:“我要吐了,给我拿点纸!”。老公立刻抽了几张纸巾跟我跑到厕所,看我吐的昏天黑地,不由地感叹“怎么吐这么厉害呢!”我不理他,吐完吩咐:“拿个毛巾”。老公顺手把架子上的毛巾扯下递过来,我瞄了一眼,暗暗叹口气继续教“我要湿毛巾搽脸”,这次他总算表现出来一个名牌大学硕士应有的智商,他拿了一条温热的毛巾过来,还带过来一杯热水。我靠在沙发上喝着水,老公也不去看他的时刻表了,和我一起坐在沙发上,看我喝完水,再问一句“怎样,舒服些没?”我点点头“多亏有你,现在好多了!”

再下次孕吐,老公已经知道拿着纸巾,毛巾和水以备我所需。到后来只要他在家,不管他在干什么,我一开始要吐,老公就能立刻把盆,热毛巾和水拿到我面前。坐到我面前,看着我吐完,再叹一句:“真是不容易!”。不用怀疑,他们虽然在干别的事情,但一定也在偷偷观察着你。就如同当年对你怦然心动之时偷偷看你一样。只不过那眼神里不再是羞涩,而是关怀。

孩子半岁的时候,一次我给孩子换尿片,发现尿片没有了,于是叫正在研究列车运行图的老公(没错,又是火车,那是我们之间的第三者!):“尿片没了,去楼下小商店买一袋上来吧。”老公立刻不满意了:“你上次怎么不一起买好,我幸苦一天,好不容易下班回家看看电脑,你又叫我做事,我就不能歇会?”

我不理他,因为我知道这位来自另一个星球的朋友正在和自己的内心作斗争,他口出怨言不是不愿去的那一方占上风,恰恰相反,正是打算去的那一方就要取胜,另一方在垂死挣扎而已,我只需耐心等待,等他抱怨完,再说一次“去买个尿片来”,他就会嘟囔着站起来,拿着外衣出门。出门时必定会大力将门摔上以示不满,不过不用担心,当他到达商店采买商品时,那点不开心早就到了爪哇国,甚至会打个电话回来问:“这有两个牌子,要买哪个?”等到买了东西回到家,男人还会哼个歌炫耀似的把东西扔到你面前:“是不是这个?”于刚出门时判若两人。

你看,男人和女人多不相同。所以在婚姻中当你觉得委屈的时候,不要一开始就想:“他不爱我了!”“我真倒霉,我怎么嫁了这么个人!”“以前对我说过的话都是骗人的,我真傻!”不是的,请相信我们是因为彼此爱惜,彼此欣赏才走入婚姻的,爱并不是你想的那么脆弱,他依然存在,只是恋爱时他为你来到你的星球,结婚后想念自己原来的星球就又回去了,用他们那个星球的方式在爱你,你只是没有感受到而已。

既然夫妻来自于不同星球,互有矛盾再正常不过了,认清我们是不同的,然后相信夫妻之间的感情,发自内心地相信,这才是婚姻能持续的能量。——这是我结婚后才明白的。

嫁给巨婴男和妈宝男是一种怎样的体验?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 181 次浏览 • 2019-03-25 14:22 • 来自相关话题

得知对方入狱的消息说实话我一点也不震惊。早在离婚之前我就有预感。只是没想到来得如此晚罢了。

当时结婚年龄比较早,不知道世界上还有妈宝这样的生物。

不过还好我反应比较快。

带着孩子离婚,基本等于净身出户了。那我也认了,早一天离早一天过正常的日子。

当时我爸还说我,因为他家故意房子没改名,所以我什么也没有,要我等房子。

我说我比房子值钱。

我的傻爹,都这样了还惦记房子呢。回去了人家只能更加防着你。毛都没有。

离婚前借债赌球,家里啥都没有了,孩子托费都没有,被要债的打,住了医院。

我去看他,真心觉得他活该。后来他以这个为我的罪证,说我一句关心的话都没有,冷漠。我是真心瞧不起你好吗。

打各种奇怪的付费电话,十几年前一个月话费超过 1000。不知道都是什么内容的。

超级爱钱,但是没办法又不想太累,而且也不很聪明。经常被别人骗。炒股票只信各种内部消息。各种被套牢。

后来结交的朋友越来越杂,对家庭不付出。花钱比挣钱多。不知道都花在了哪里。手机上各种暧昧信息。提出离婚也不同意。

多亏他妈妈的帮助我才得以脱身。其实我应该感谢老人家的。

因为他不同意离婚,我想给他机会,我上班比较远,无法接送孩子,打算离开原来的地方在距离他单位比较近的地方再买一个房子,然后孩子就近上幼儿园,他每天负责接送。收收心。

他不敢和他妈说要卖房子再买。出租出去也不行。后来我提出房子还给他家,自己出去租房子。这个总行了吧?他说,我不能离开我妈。

被气笑。本来也不是住一起,不过是一个小区。婚前看出她妈妈过于强势,坚持自己过,然后婚后他妈妈要换房子,挑来挑去的换了跟我们一个小区。带孩子基本没伸过手,尿布都没洗一个。难道您搬来就是为了将来我伺候您的吗。。。而且我要去的地方离原小区,公交几站地,离开你妈说打哪说的呢?

我问他,我搬出来租房子住,你跟我出来还是不出来,回答就一句,我不能离开我妈。。。

我说那咱就离婚吧啊?你带一下户口本吧。他说他要不出来,户口本在他妈妈那里。

好吧我自己去要。

然后第二天去他家,上演了一出好戏。

其实我并不是一定要离,因为有了孩子,我对生活要求也不高,正常过日子就好。换房子主要是希望对方收心好好过日子。但是他家这态度我心就比较凉了呀。

比如说去他家要户口本是头一天说好的。然后我想好好和他妈妈谈谈,说说我的想法,咱们一起把他儿子往好道上拉一把。当时他很多事情瞒我,但是我并不瞎,我夜班回家,化妆品被用了,问他用没他说没有。。。等等细节,包括对方的宅电都在我手里,但是也没什么意思,真心不爱去抓。赌球应该是第三次借贷还不上了,当时给他的底线就是不能超过三次,超过必离。但是通过蛛丝马迹看得出至少的第三次肯定是有的了。不过你既然不想离,我也比较佛系,那咱们大家一起努力好好的也可以呀。我是真心想给个机会的。

去了他家,他妈妈躺在床上,说很累啊,别的啥也不说。屋里一个凳子没有。我站在床边看着他妈妈,突然想明白了一个问题,人家不是想和你谈的,人家是想收拾你的。。。你说你这样的,是想让我跪着和您说话对不。。。我就默默从其他屋子拿了个凳子坐下了,不说话。然后他妈妈忍不住了,问我,听说你来要个我们谈什么事情啊?我说,是的,本来是这样的,想好好谈谈,但是我看现在好像没有什么谈的必要了,长话短说,您给我户口本,明天我们去把婚离了。

这时候他妈妈就立刻不累了,坐起来指着我开始滔滔不绝,说我的各种罪名:比如说从来没有给她洗过床单,带孩子去他家居然不给大家做饭(孩子当时两岁多点),等等等等。

好无聊,我说,其实大家要是相互指责的话,我也有很多话说,但是没啥意义了,既然我这么多不合意的地方,不是正应该赶紧的离婚吗。

接着他家三口人齐上阵,主要是他爸爸妈妈说我,他负责在我反驳的时候告诉我,你能让我父母把话说完不?好啊,既然这样,那大家一起说说好了,我并不是不能说,而是平时不愿意说,这也是我最大的错误,惯的他们。但是从这一刻起我决定不惯着了,然后基本被我怼的哑口无言。话说我还是很注意礼貌的。

最后我决定走了,走到门口,里面对我喊话:让你爸爸妈妈来谈,你要是这么走了不给户口本。我说好啊,那我直接法院起诉。然后他爸爸冲出来指着我鼻子,注意,是真的指着,说,我要代表 ***(孩子的大名)去法院告你!我当时气乐了,想我一个基本除了上班全天候带孩子的人,我上班时间孩子长在姥姥家的人,而您二老寒假暑假的在家休息孩子都和您没关系,说去哪旅游抬脚就走,您。。。咋就那么不要脸呢,还代表孩子,吼吼吼。。。我说好呀,我随时等着法院传票,您一定去告我啊,可别忘了。

成功离婚,后来回来找过我几次,谈的内容一听就是经过全家人深思熟虑的演习稿,基本我两句话就给解决问题了。我说了,问题的根源就是我惯的,我决定不惯着了,那你也就别嚣张了呗。

几年后,他妈妈打电话说他进去了,还声泪俱下的,哎呦拜托那个罪名真不是能洗白的,我真的是表示同情了,但是我真心没时间听您说十几二十分钟的,谈话过程中就是一次次把跑偏的话题拉回来说说主要问题,然后礼貌挂机。

然后又几年后出狱了。

出狱时候他妈妈提出想让他看看孩子,我说可以,但是我需要问一下孩子。孩子被这事情伤害比较大。然后他妈妈说那好,她要回去问问他的意见,然后告诉我。真是的了,我们还没有同意好吗,怎么弄得好像你们接见我们那。问了孩子坚决不见,直接我回复了。

出狱后给孩子发了信息,大意是不管发生了什么,爸爸都爱你。。。孩子给我看了以后就删除了。我觉得好奇怪,怎么好像入狱的是孩子似的,我们需要被原谅?我也并没有多说什么,但是孩子从此就再不接听他的任何电话了。

现在他住在他妈妈家,真正实现了在一起的目的。因为没有工作抚养费还是没有给,几个月还没有工作,不过多了一项新技能,凡是有难以解释的不好回复的就用在监狱时间长和社会脱节为理由。。。各种对不起。。。天啊,快半年了还脱节。真是真妈宝本宝了。现在三人都天天在家,靠二老的退休金为生,我想再过几年交够了养老保险,他也可以直接拿养老金了。。。 查看全部
得知对方入狱的消息说实话我一点也不震惊。早在离婚之前我就有预感。只是没想到来得如此晚罢了。

当时结婚年龄比较早,不知道世界上还有妈宝这样的生物。

不过还好我反应比较快。

带着孩子离婚,基本等于净身出户了。那我也认了,早一天离早一天过正常的日子。

当时我爸还说我,因为他家故意房子没改名,所以我什么也没有,要我等房子。

我说我比房子值钱。

我的傻爹,都这样了还惦记房子呢。回去了人家只能更加防着你。毛都没有。

离婚前借债赌球,家里啥都没有了,孩子托费都没有,被要债的打,住了医院。

我去看他,真心觉得他活该。后来他以这个为我的罪证,说我一句关心的话都没有,冷漠。我是真心瞧不起你好吗。

打各种奇怪的付费电话,十几年前一个月话费超过 1000。不知道都是什么内容的。

超级爱钱,但是没办法又不想太累,而且也不很聪明。经常被别人骗。炒股票只信各种内部消息。各种被套牢。

后来结交的朋友越来越杂,对家庭不付出。花钱比挣钱多。不知道都花在了哪里。手机上各种暧昧信息。提出离婚也不同意。

多亏他妈妈的帮助我才得以脱身。其实我应该感谢老人家的。

因为他不同意离婚,我想给他机会,我上班比较远,无法接送孩子,打算离开原来的地方在距离他单位比较近的地方再买一个房子,然后孩子就近上幼儿园,他每天负责接送。收收心。

他不敢和他妈说要卖房子再买。出租出去也不行。后来我提出房子还给他家,自己出去租房子。这个总行了吧?他说,我不能离开我妈。

被气笑。本来也不是住一起,不过是一个小区。婚前看出她妈妈过于强势,坚持自己过,然后婚后他妈妈要换房子,挑来挑去的换了跟我们一个小区。带孩子基本没伸过手,尿布都没洗一个。难道您搬来就是为了将来我伺候您的吗。。。而且我要去的地方离原小区,公交几站地,离开你妈说打哪说的呢?

我问他,我搬出来租房子住,你跟我出来还是不出来,回答就一句,我不能离开我妈。。。

我说那咱就离婚吧啊?你带一下户口本吧。他说他要不出来,户口本在他妈妈那里。

好吧我自己去要。

然后第二天去他家,上演了一出好戏。

其实我并不是一定要离,因为有了孩子,我对生活要求也不高,正常过日子就好。换房子主要是希望对方收心好好过日子。但是他家这态度我心就比较凉了呀。

比如说去他家要户口本是头一天说好的。然后我想好好和他妈妈谈谈,说说我的想法,咱们一起把他儿子往好道上拉一把。当时他很多事情瞒我,但是我并不瞎,我夜班回家,化妆品被用了,问他用没他说没有。。。等等细节,包括对方的宅电都在我手里,但是也没什么意思,真心不爱去抓。赌球应该是第三次借贷还不上了,当时给他的底线就是不能超过三次,超过必离。但是通过蛛丝马迹看得出至少的第三次肯定是有的了。不过你既然不想离,我也比较佛系,那咱们大家一起努力好好的也可以呀。我是真心想给个机会的。

去了他家,他妈妈躺在床上,说很累啊,别的啥也不说。屋里一个凳子没有。我站在床边看着他妈妈,突然想明白了一个问题,人家不是想和你谈的,人家是想收拾你的。。。你说你这样的,是想让我跪着和您说话对不。。。我就默默从其他屋子拿了个凳子坐下了,不说话。然后他妈妈忍不住了,问我,听说你来要个我们谈什么事情啊?我说,是的,本来是这样的,想好好谈谈,但是我看现在好像没有什么谈的必要了,长话短说,您给我户口本,明天我们去把婚离了。

这时候他妈妈就立刻不累了,坐起来指着我开始滔滔不绝,说我的各种罪名:比如说从来没有给她洗过床单,带孩子去他家居然不给大家做饭(孩子当时两岁多点),等等等等。

好无聊,我说,其实大家要是相互指责的话,我也有很多话说,但是没啥意义了,既然我这么多不合意的地方,不是正应该赶紧的离婚吗。

接着他家三口人齐上阵,主要是他爸爸妈妈说我,他负责在我反驳的时候告诉我,你能让我父母把话说完不?好啊,既然这样,那大家一起说说好了,我并不是不能说,而是平时不愿意说,这也是我最大的错误,惯的他们。但是从这一刻起我决定不惯着了,然后基本被我怼的哑口无言。话说我还是很注意礼貌的。

最后我决定走了,走到门口,里面对我喊话:让你爸爸妈妈来谈,你要是这么走了不给户口本。我说好啊,那我直接法院起诉。然后他爸爸冲出来指着我鼻子,注意,是真的指着,说,我要代表 ***(孩子的大名)去法院告你!我当时气乐了,想我一个基本除了上班全天候带孩子的人,我上班时间孩子长在姥姥家的人,而您二老寒假暑假的在家休息孩子都和您没关系,说去哪旅游抬脚就走,您。。。咋就那么不要脸呢,还代表孩子,吼吼吼。。。我说好呀,我随时等着法院传票,您一定去告我啊,可别忘了。

成功离婚,后来回来找过我几次,谈的内容一听就是经过全家人深思熟虑的演习稿,基本我两句话就给解决问题了。我说了,问题的根源就是我惯的,我决定不惯着了,那你也就别嚣张了呗。

几年后,他妈妈打电话说他进去了,还声泪俱下的,哎呦拜托那个罪名真不是能洗白的,我真的是表示同情了,但是我真心没时间听您说十几二十分钟的,谈话过程中就是一次次把跑偏的话题拉回来说说主要问题,然后礼貌挂机。

然后又几年后出狱了。

出狱时候他妈妈提出想让他看看孩子,我说可以,但是我需要问一下孩子。孩子被这事情伤害比较大。然后他妈妈说那好,她要回去问问他的意见,然后告诉我。真是的了,我们还没有同意好吗,怎么弄得好像你们接见我们那。问了孩子坚决不见,直接我回复了。

出狱后给孩子发了信息,大意是不管发生了什么,爸爸都爱你。。。孩子给我看了以后就删除了。我觉得好奇怪,怎么好像入狱的是孩子似的,我们需要被原谅?我也并没有多说什么,但是孩子从此就再不接听他的任何电话了。

现在他住在他妈妈家,真正实现了在一起的目的。因为没有工作抚养费还是没有给,几个月还没有工作,不过多了一项新技能,凡是有难以解释的不好回复的就用在监狱时间长和社会脱节为理由。。。各种对不起。。。天啊,快半年了还脱节。真是真妈宝本宝了。现在三人都天天在家,靠二老的退休金为生,我想再过几年交够了养老保险,他也可以直接拿养老金了。。。

小事 · 我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 217 次浏览 • 2019-01-28 09:52 • 来自相关话题

结婚不要彩礼的姑娘,后来都怎样了?

没有彩礼,没有三金。没有房没有车没有存款。

提亲的时候公婆去我家,一进门婆婆就到厨房帮我妈做饭,摘菜,吃完饭帮忙收拾,我婶说这是个老实人。问我父母有什么要求,他们尽力做到,我妈说没啥要求,两个人过得好就行。

我们那说的是结婚前男方给女方买衣服,他带着五千块钱拉我去买,跟他在大街上来来回回转了几圈,买了两件冬衣,花了伍佰。

结婚的时候怕人家说他没给我买三金,自己跑饰品店买的银耳钉和戒指,打折后七八十块钱吧,还不知道是不是银的,哈哈 带水钻的,看着闪闪发光的。

两边家庭都是农民,靠家里三亩地过活,不忙的时候在工地打打零工,不过小地方拖欠工资的事情也比较多,我爸二十年前给人家做工的钱到现在都没给,很久之前都没要了。我家是真的就三亩地,他家应该是七八亩吧,不过收成不咋地,沙地,存不住水,每年收粮食的时候没啥收成。收点花生还不错,公公婆婆勤劳,能吃苦。

第一次上门给了六百,这六百还是我家那位先把钱给了婆婆,婆婆转手给的我,回去的路上我趁他给我买吃的时候又悄悄把钱塞到了他背包里。改口费给了一千,办完婚礼我又把红包给了老人。婚礼收的礼金父母拿着,当然,同学的是我们自己拿。

以上是婚前,这种条件,不管男方还是女方,都是在知乎年均几百万的收入下是垫底的吧。

结婚后,一开始没打算要娃,公婆没催,我自己爹妈催了。那就生娃提上日程。

婚后半年怀孕,孕期一直是我跟我家那位在外地租房、上班,公婆在老家,我不让过来,一个是租的地方小,还有就是我不觉得我需要照顾,娃爸一个人就能搞定,他细心的很,脾气也好。每天给我做饭,周末他加班我不加班的时候,他到时间了在外面把饭买回来给我吃再回去加班。

哦,对了,在结婚后,他一个人去 4S 店买了车,小心翼翼的开了回来,停在租房的小区外面,说开回来的路上熄火了好几次(距他拿到驾照中间有好几年没摸过车),被别人在后面滴滴滴的按喇叭催,越催越慢,再催再熄火。每个天气好的晚上,我们俩吃完饭了就去练车,附近有一块地,车少人少路面好。每次我都战战兢兢坐副驾驶,一路紧张,毫不夸张的说第一次陪练的时候我在副驾驶腿发抖还得装着不怕。陪他练车我怕,不陪又担心打击他积极性,也担心出问题也怕,还是硬着头皮上,现在我都不怕了,他开车我能在旁边睡得天昏地暗。

扯远了再拉回来。说到怀孕啊,婆婆是在我生之前的一个星期来的,还是我老公天天发视频催过来的,以至于孩子都一岁了前段时间他们母子俩还在说这个事,娃爸嫌婆婆来得晚,婆婆不承认说没这么晚,两个人还要去翻买票记录,笑死我了。因为在怀孕期间,婆婆找了个保姆的工作,帮别人带小孩,说挣点钱到时候我生孩子不至于她没有钱。婆婆来了,带来了一大包给孩子的小衣服,都是自己用棉花做的,还做了一条漂亮的小棉被,现在还用得上,很暖和。

怀孕期间,我们去买了房子,各种凑钱加贷款买的二手房,考虑的就是不需要装修就能直接住,孩子出生就能住在自己的房子里。虽然是二手的,但是公公婆婆还有小姑子的老公来帮忙重新简单弄了一下,简洁也舒服。

都说有了孩子才能看到矛盾,直接说孩子出生以后的吧。孩子出生后,前半个月基本上给孩子换尿不湿、穿衣服的都是婆婆,有时候是孩子爸,我到出月子了还不会换尿不湿这项基本技能。坐月子期间,想吃水果了,他们都是把水果去皮,放开水里烫热了再给我吃,基本不自己动手,我是一个生完孩子两小时就能下地的人,完全不觉得自己需要照顾。

休完产假我回公司上班,孩子一直都是婆婆带,婆婆带不过来太累了,公公也从老家过来了,在附近找了个简单的工作,一边帮忙带孩子一边上班,下班也早,下班后爷爷接手带孩子,奶奶就开始做饭,我们下班了回家就有热饭菜,不是冷锅冷灶。我比较放心把孩子交给爷爷奶奶,他们把孩子爸养的温暖、善良,教出的孙子也不会差。就算时代在进步,他们有的教育理念跟不上,至少大方向不会错,基本的做人的品质要保持。而且老两口听得进意见,你跟他们说这样不好,他们就会记住,就算下次还是这样,你再说,第三次就不会了。娃爸还很机智的给老两口下载了育儿软件,让他们没事的时候看看上面说的怎么带娃,能吃什么,不能吃什么。

从生完孩子到现在,我们三代人在一个屋檐下,偶尔有争执但是不记仇,忘性大。

结婚不要彩礼的姑娘,后来有了房,有了车,自己有工资的情况下老公还自动给钱,公公婆婆帮忙带孩子,下班回家有现成的饭菜可以吃。有什么不可以的。

 

感谢各位的祝福,也希望你们每一个人都幸福快乐。

我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比,我只想安安静静的守着自己的小日子,平平淡淡的生活。一辈子太长了,总有人比我们有钱、有权还幸运,但是这种只能去悄咪咪的羡慕一下下就好,羡慕过后回归自己的生活中来,问问我自己,我最开始想要的生活是什么样的。

2016 年我结的婚,之前有一年多跟他是异地,异地恋走到现在也不容易,非常感谢他的宽容和迁就,我自己本身脾气火爆,一直都是他在包容。他也笨,每次惹我生气后就会说别生气了我给你讲个笑话,永远都是那一个,从前有座山,山里有个庙。。。以至于后来再跟他气的时候我能一边想着他又来这么哄我,自己先绷不住笑场。

来知乎的目的是找一个没有熟人的地方,记录生活中他的好,我怕我哪次吵架就忘记了,就会说一些伤害他的话。

 

下面……是秀场。

1 他冬天的早上把饼子揣怀里,骑电动车给我过来,怕我早上吃冷的炊饼。

2 他上班时间比我早,我跟他两个人的工作地点完全相反。他会先把我送到公司附近然后自己再骑车赶回去。我之前的一份工作要倒班,晚班上到晚上十一点,那时候我们只有一辆二手自行车,在修车铺淘的,他安了个软垫,不管冬夏,他都会去接我。接我的时候给我和同事带点小零食或者烧烤。

3 做饭,做饭水平还不差。想吃什么只要说一声,他不会的就网上查,看好菜谱了就去买菜回来尝试,很多我喜欢的都是他做给我吃。但是有一点,打死不洗碗,这个我就有点伤脑筋了。

4 他们食堂以前会在中午发一个水果或者酸奶或者其他小零食,他都是带回去给我吃了。我记得有一次发了两个莲蓬,他自己没舍得吃,放桌上准备带给我,结果离开办公桌一会就被别人拿走了一个,可把他心疼的,周末的时候就去给买了一袋剥好的莲子给我吃。 查看全部


结婚不要彩礼的姑娘,后来都怎样了?


没有彩礼,没有三金。没有房没有车没有存款。

提亲的时候公婆去我家,一进门婆婆就到厨房帮我妈做饭,摘菜,吃完饭帮忙收拾,我婶说这是个老实人。问我父母有什么要求,他们尽力做到,我妈说没啥要求,两个人过得好就行。

我们那说的是结婚前男方给女方买衣服,他带着五千块钱拉我去买,跟他在大街上来来回回转了几圈,买了两件冬衣,花了伍佰。

结婚的时候怕人家说他没给我买三金,自己跑饰品店买的银耳钉和戒指,打折后七八十块钱吧,还不知道是不是银的,哈哈 带水钻的,看着闪闪发光的。

两边家庭都是农民,靠家里三亩地过活,不忙的时候在工地打打零工,不过小地方拖欠工资的事情也比较多,我爸二十年前给人家做工的钱到现在都没给,很久之前都没要了。我家是真的就三亩地,他家应该是七八亩吧,不过收成不咋地,沙地,存不住水,每年收粮食的时候没啥收成。收点花生还不错,公公婆婆勤劳,能吃苦。

第一次上门给了六百,这六百还是我家那位先把钱给了婆婆,婆婆转手给的我,回去的路上我趁他给我买吃的时候又悄悄把钱塞到了他背包里。改口费给了一千,办完婚礼我又把红包给了老人。婚礼收的礼金父母拿着,当然,同学的是我们自己拿。

以上是婚前,这种条件,不管男方还是女方,都是在知乎年均几百万的收入下是垫底的吧。

结婚后,一开始没打算要娃,公婆没催,我自己爹妈催了。那就生娃提上日程。

婚后半年怀孕,孕期一直是我跟我家那位在外地租房、上班,公婆在老家,我不让过来,一个是租的地方小,还有就是我不觉得我需要照顾,娃爸一个人就能搞定,他细心的很,脾气也好。每天给我做饭,周末他加班我不加班的时候,他到时间了在外面把饭买回来给我吃再回去加班。

哦,对了,在结婚后,他一个人去 4S 店买了车,小心翼翼的开了回来,停在租房的小区外面,说开回来的路上熄火了好几次(距他拿到驾照中间有好几年没摸过车),被别人在后面滴滴滴的按喇叭催,越催越慢,再催再熄火。每个天气好的晚上,我们俩吃完饭了就去练车,附近有一块地,车少人少路面好。每次我都战战兢兢坐副驾驶,一路紧张,毫不夸张的说第一次陪练的时候我在副驾驶腿发抖还得装着不怕。陪他练车我怕,不陪又担心打击他积极性,也担心出问题也怕,还是硬着头皮上,现在我都不怕了,他开车我能在旁边睡得天昏地暗。

扯远了再拉回来。说到怀孕啊,婆婆是在我生之前的一个星期来的,还是我老公天天发视频催过来的,以至于孩子都一岁了前段时间他们母子俩还在说这个事,娃爸嫌婆婆来得晚,婆婆不承认说没这么晚,两个人还要去翻买票记录,笑死我了。因为在怀孕期间,婆婆找了个保姆的工作,帮别人带小孩,说挣点钱到时候我生孩子不至于她没有钱。婆婆来了,带来了一大包给孩子的小衣服,都是自己用棉花做的,还做了一条漂亮的小棉被,现在还用得上,很暖和。

怀孕期间,我们去买了房子,各种凑钱加贷款买的二手房,考虑的就是不需要装修就能直接住,孩子出生就能住在自己的房子里。虽然是二手的,但是公公婆婆还有小姑子的老公来帮忙重新简单弄了一下,简洁也舒服。

都说有了孩子才能看到矛盾,直接说孩子出生以后的吧。孩子出生后,前半个月基本上给孩子换尿不湿、穿衣服的都是婆婆,有时候是孩子爸,我到出月子了还不会换尿不湿这项基本技能。坐月子期间,想吃水果了,他们都是把水果去皮,放开水里烫热了再给我吃,基本不自己动手,我是一个生完孩子两小时就能下地的人,完全不觉得自己需要照顾。

休完产假我回公司上班,孩子一直都是婆婆带,婆婆带不过来太累了,公公也从老家过来了,在附近找了个简单的工作,一边帮忙带孩子一边上班,下班也早,下班后爷爷接手带孩子,奶奶就开始做饭,我们下班了回家就有热饭菜,不是冷锅冷灶。我比较放心把孩子交给爷爷奶奶,他们把孩子爸养的温暖、善良,教出的孙子也不会差。就算时代在进步,他们有的教育理念跟不上,至少大方向不会错,基本的做人的品质要保持。而且老两口听得进意见,你跟他们说这样不好,他们就会记住,就算下次还是这样,你再说,第三次就不会了。娃爸还很机智的给老两口下载了育儿软件,让他们没事的时候看看上面说的怎么带娃,能吃什么,不能吃什么。

从生完孩子到现在,我们三代人在一个屋檐下,偶尔有争执但是不记仇,忘性大。

结婚不要彩礼的姑娘,后来有了房,有了车,自己有工资的情况下老公还自动给钱,公公婆婆帮忙带孩子,下班回家有现成的饭菜可以吃。有什么不可以的。

 

感谢各位的祝福,也希望你们每一个人都幸福快乐。

我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比,我只想安安静静的守着自己的小日子,平平淡淡的生活。一辈子太长了,总有人比我们有钱、有权还幸运,但是这种只能去悄咪咪的羡慕一下下就好,羡慕过后回归自己的生活中来,问问我自己,我最开始想要的生活是什么样的。

2016 年我结的婚,之前有一年多跟他是异地,异地恋走到现在也不容易,非常感谢他的宽容和迁就,我自己本身脾气火爆,一直都是他在包容。他也笨,每次惹我生气后就会说别生气了我给你讲个笑话,永远都是那一个,从前有座山,山里有个庙。。。以至于后来再跟他气的时候我能一边想着他又来这么哄我,自己先绷不住笑场。

来知乎的目的是找一个没有熟人的地方,记录生活中他的好,我怕我哪次吵架就忘记了,就会说一些伤害他的话。

 

下面……是秀场。

1 他冬天的早上把饼子揣怀里,骑电动车给我过来,怕我早上吃冷的炊饼。

2 他上班时间比我早,我跟他两个人的工作地点完全相反。他会先把我送到公司附近然后自己再骑车赶回去。我之前的一份工作要倒班,晚班上到晚上十一点,那时候我们只有一辆二手自行车,在修车铺淘的,他安了个软垫,不管冬夏,他都会去接我。接我的时候给我和同事带点小零食或者烧烤。

3 做饭,做饭水平还不差。想吃什么只要说一声,他不会的就网上查,看好菜谱了就去买菜回来尝试,很多我喜欢的都是他做给我吃。但是有一点,打死不洗碗,这个我就有点伤脑筋了。

4 他们食堂以前会在中午发一个水果或者酸奶或者其他小零食,他都是带回去给我吃了。我记得有一次发了两个莲蓬,他自己没舍得吃,放桌上准备带给我,结果离开办公桌一会就被别人拿走了一个,可把他心疼的,周末的时候就去给买了一袋剥好的莲子给我吃。

「我才不放手,要是再也遇不到这么好的人怎么办」

情感魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 302 次浏览 • 2018-12-20 13:40 • 来自相关话题

如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

当感情快要走到尽头,我们往往舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沉没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。 查看全部
如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

当感情快要走到尽头,我们往往舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沉没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。

是爱情吗?是利益吧

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 294 次浏览 • 2018-10-11 10:53 • 来自相关话题

我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。

但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快 7 点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。

第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少 20 分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。

在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始 BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。

但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?

时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。

我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了 ! 查看全部
我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。

但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快 7 点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。

第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少 20 分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。

在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始 BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。

但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?

时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。

我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了 !

「真爱」是人生标配吗?「凑合过日子」是不是才是人生真相?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 290 次浏览 • 2018-08-17 09:47 • 来自相关话题

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!

「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」


没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。

我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现 ta 也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:

「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」


仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟 ta 的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40 岁,或者 50 岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沈浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。

又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。 查看全部
说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!


「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」



没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。

我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现 ta 也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:


「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」



仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟 ta 的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40 岁,或者 50 岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沈浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。

又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。

该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 233 次浏览 • 2018-08-17 09:45 • 来自相关话题

我现在已婚,遇到了一个我非常爱的人,所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候 27 岁,现在 30 岁。

不过,我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信,不断的自我成长,以及温暖的爱人的能力,是更重要的。我身边有许多未婚的女友,但是她们一直都在努力地工作,勇敢地尝试去爱,即使失败,也从不自暴自弃,这,才是我认为最可贵的品质。

记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很 match 很有共鸣,但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的 chemistry,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全是扯淡。你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去 dating,寻找会让你快乐的男孩儿 / 女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受 dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢? 查看全部
我现在已婚,遇到了一个我非常爱的人,所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候 27 岁,现在 30 岁。

不过,我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信,不断的自我成长,以及温暖的爱人的能力,是更重要的。我身边有许多未婚的女友,但是她们一直都在努力地工作,勇敢地尝试去爱,即使失败,也从不自暴自弃,这,才是我认为最可贵的品质。

记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很 match 很有共鸣,但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的 chemistry,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全是扯淡。你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去 dating,寻找会让你快乐的男孩儿 / 女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受 dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢?
老域名 黑卡网站地图 黑卡●导航