婚姻

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婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 2018-06-14 10:46 • 来自相关话题

关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。 查看全部
关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。

你会后悔嫁给现在的老公吗?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 44 次浏览 • 2018-05-30 11:10 • 来自相关话题

不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。 查看全部
不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。

是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 36 次浏览 • 2018-05-04 13:57 • 来自相关话题

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婚姻的真正价值

其实体现在人生的暗面

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早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。

 

我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式 KTV 谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场 72 小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

 

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做 PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与 PPT 制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

 

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。

 

我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过 PS 反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

 

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

 

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是 soulmate 呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。 查看全部


* * *

婚姻的真正价值

其实体现在人生的暗面

* * *


早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。

 

我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式 KTV 谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场 72 小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

 

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做 PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与 PPT 制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

 

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。

 

我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过 PS 反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

 

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

 

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是 soulmate 呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。

「你怎么还不结婚?没合适的凑合一下不就好了」

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-04-25 13:27 • 来自相关话题

这份矛盾不是男女之间的矛盾,而是新旧价值观在激荡的时代矛盾。

在以前,婚姻是一种生存手段,往上数三十年,不结婚的人连单位都不给你配房子。而那个年代,和一个异性睡觉是会被抓的,多睡几个没准被枪毙了。而且人有什么精神层面的娱乐呢?穿件与众不同的衣服比如牛仔裤都要面对许多人当面的嘲笑和说教。在这种情况下,个人意志是很难存在的,年级到了是个异性见几次面就可以了,而这种情况下结合的父母又好,师长也好,或者社会精神层面的指导也好,都是苍白的。

所以在恋爱上自我摸索的女性,更容易迷茫,一方面结婚的生存压力消失了,个人意志可以发展,希望男人理解自己尊重自己把自己当成一个人,另一方面,对于男人的价值判断又停留在父母一辈的观念,希望男人养自己,与自己是不平等的,男人是要崇拜和仰视的,否则不如没有男人,把自己定位成宠物,这种矛盾的心态会使女人首鼠两端,畏首畏脚,造成了一方面看不起男性一方面又及其依赖理想男性的矛盾。

而男人也一样,常规的生存条件是男人可以养家就可以,男人对于爱的需求是被压抑或者无视的,大男子主义认为男人和女人无法平等交流,男人追求的是社会地位。许多男人追求的是稀缺的权力,而不是人与人之间的亲密,追求权力是有代价的,这个代价就是时间和失败时候的打击,许多男人宅在家里,是因为无法在面对失败的打击。他们觉得人与人是零和博弈,不相信有磨合双赢的可能。而且一旦在经济和权力上占了下风,他们就完全否定了自己的价值,他们喊就是喊喊了,一个自己也觉得自己不值得爱与交流的人,又有谁会有这种耐心呢?

矛盾的男女,没有动力和耐心发现对方好的一面。

其实我觉得,婚姻的确没有以前那么重要,一个人自得其乐没有什么不好,但没有婚姻,不代表我们完全不需要异性,希望大家都能在客观了解自己能力和自己需求的前提下,哪怕就算是浪费时间,对周围的异性温和耐心,互相鼓励,发现不同的世界吧。 查看全部
这份矛盾不是男女之间的矛盾,而是新旧价值观在激荡的时代矛盾。

在以前,婚姻是一种生存手段,往上数三十年,不结婚的人连单位都不给你配房子。而那个年代,和一个异性睡觉是会被抓的,多睡几个没准被枪毙了。而且人有什么精神层面的娱乐呢?穿件与众不同的衣服比如牛仔裤都要面对许多人当面的嘲笑和说教。在这种情况下,个人意志是很难存在的,年级到了是个异性见几次面就可以了,而这种情况下结合的父母又好,师长也好,或者社会精神层面的指导也好,都是苍白的。

所以在恋爱上自我摸索的女性,更容易迷茫,一方面结婚的生存压力消失了,个人意志可以发展,希望男人理解自己尊重自己把自己当成一个人,另一方面,对于男人的价值判断又停留在父母一辈的观念,希望男人养自己,与自己是不平等的,男人是要崇拜和仰视的,否则不如没有男人,把自己定位成宠物,这种矛盾的心态会使女人首鼠两端,畏首畏脚,造成了一方面看不起男性一方面又及其依赖理想男性的矛盾。

而男人也一样,常规的生存条件是男人可以养家就可以,男人对于爱的需求是被压抑或者无视的,大男子主义认为男人和女人无法平等交流,男人追求的是社会地位。许多男人追求的是稀缺的权力,而不是人与人之间的亲密,追求权力是有代价的,这个代价就是时间和失败时候的打击,许多男人宅在家里,是因为无法在面对失败的打击。他们觉得人与人是零和博弈,不相信有磨合双赢的可能。而且一旦在经济和权力上占了下风,他们就完全否定了自己的价值,他们喊就是喊喊了,一个自己也觉得自己不值得爱与交流的人,又有谁会有这种耐心呢?

矛盾的男女,没有动力和耐心发现对方好的一面。

其实我觉得,婚姻的确没有以前那么重要,一个人自得其乐没有什么不好,但没有婚姻,不代表我们完全不需要异性,希望大家都能在客观了解自己能力和自己需求的前提下,哪怕就算是浪费时间,对周围的异性温和耐心,互相鼓励,发现不同的世界吧。

「闪结闪离」的 90 后们

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 43 次浏览 • 2018-04-18 10:33 • 来自相关话题

当不少 80 后还在与“剩男剩女”的标签抗争时,第一批 90 后已经结婚又离婚。

我们并没有十分精确的 90 后离婚数据,可以查询到的是,2016 年上半年,一个中部省会城市就有近 5000 名 90 后离婚,占全市总离婚人数的 21.12%。

电影《失恋 33 天》中,有一句总结两代人不同婚恋观的台词:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

我们采访了 5 位 90 后,他们来自不同地域,从事着不同工作,爱情故事也不尽相同,但最终都选择了离婚。这些经历,也许能解答“为什么年轻一代的婚姻格外脆弱?”


文 | 陈柯芯

编辑 | 金匝

1

我是找老婆,不是找女儿






我和她是同学,在一起一年多,刚毕业就结婚了。那时并没有想太多,觉得相爱,就应该顺其自然结婚。

但一开始,我父母对这段婚姻就不看好。我个性比较温和,慢条斯理,她比我大两岁,看起来很强势。我们两边家庭差异也大,我爸爸是 1977 年恢复高考后的第一批大学生,从中科大毕业,我妈妈也是大学毕业,两个人都是教师;她爸爸常年在国外打工,妈妈没有工作,基本都不照管她。其实她就像枯叶蝶一样,有很强的保护色,以自我为中心,但内心又很脆弱,缺乏安全感。

因为我是独子,父母 35 岁才有了我,我坚持要结婚,他们也没办法。但这些个性、家庭背景带来的差异,在我们结婚后,确实很快显现了。

我在互联网公司工作,早晨 8:30 上班,晚上 10:30 才下班,平均每天要工作 13 个小时,回家太累,就想躺床上一动不动,但她总觉得我是不想搭理她,不愿意哄着她,跟恋爱时不一样了。

确实,刚恋爱那会儿,我是典型的“哈士奇”,二得很,甚至还有点丧心病狂。除了翻完了她整整 3 年的微博,我平时还留心观察她爱吃什么,然后提前去食堂帮她打好饭。有一次晚上 10 点了,她告诉我想吃猪蹄,但那会儿没公交车了,打车太贵,我买好以后,花了 5 个小时走到她家。

我也承认,男生就是这样,追的时候一定是非常细心,但追到了,好像又大意了,没法面面俱到。

婚后,我们重复着各种琐碎小事引发的争吵。比如我抽烟,她看到了会不高兴,我就躲去卫生间抽,可每次她还是会发现,就开始不搭理我,冷暴力,甚至吵架;一旦冷暴力或者吵架,她又会立刻拉黑我,我只能一次又一次地去找她和哄她。

有一次吵得太凶,她就突然离家出走了,那两天我很忙,手上的工作不可能马上放下,她看到我没去哄她,很生气,又拉黑了我。这样的事情反反复复,太折磨人了,在一起 4 年多,最后,我们还是离婚了。

要说我不爱了,也不是,我的微信头像还是她,没变。可如果再结一次婚,我觉得我会更慎重地选择另一半,找老婆不是找女儿,总得两个人相互体谅,而不只是一方无限度地进攻,另一方无限度地退让。

离婚之后,她把我拉黑了,有一天半夜,又加上我,问我现在怎么样,正好我当时在洗澡,没来得及回复,洗完后给她发信息,发不出去——她又把我拉黑了。但我知道,她能加我,几乎就是最大限度地向我认错了。

2

我再不敢轻易结婚了






20 岁那年,我可能做出了这辈子最后悔的一个决定——和比我大 11 岁的他结婚了。

当时我在武汉一所 985 大学上大三,圣诞前,系里组织去贴海报,热心肠的我跑去帮忙,站在凳子上的我够不着地上的胶水,正好他路过,就伸手拿起来递给我,那一瞬间,我觉得有点被他的绅士举动触动了。

他是东北人,31 岁,是一家国企的小科长。我是单亲家庭长大的孩子,从小就没有爸爸,他比我大很多,这样年纪的人确实让我觉得有安全感。

我们进展很快,我怀上了他的孩子,告诉闺蜜的时候,她们都震惊了,劝我打掉,不要自毁前程,但我听不进去,还跟其中一位闹掰了,现在也没联系。

没多久,我就休学了,那时候大四,怀孕的事已经藏不住了,周围议论的声音也特别多,没有人看好我的决定。可我当时觉得这都不是事儿,学可以再上,我喜欢小孩子,舍不得打掉,也不希望孩子跟我一样,生活在一个单亲家庭。

我们通知了各自的父母,他爸妈挺开心的,因为他 31 岁终于有了自己的孩子,但我妈妈一直不同意,觉得年龄差距太大,我又还小,然后逼我俩断绝关系。我是雷厉风行的性格,胆子很大,要做什么别人也阻止不了,不顾妈妈的反对,坚持要结婚。

等热恋期慢慢过去,对方的缺点才慢慢暴露。他长在一个传统家庭,爸妈都在体制内,在当地小有权势,原本对我不错,可孩子生下来,是个女孩,他爸妈就 360 度大转弯了,对我和孩子实行“不来、不管、不要”三不战略,坐月子的时候,基本上只有我妈陪我。

可他其实也是个没长大的孩子,还没做好当爸爸的准备。那会儿刚生完小孩,心情不太好,他又老不回家,我就忍不住找他吵架,吵完就冷暴力,最长的时候能一个月不说话,后来才知道,他那会儿已经出轨了,以前我一直以为他是我的空调,然后才发现,他是所有人的中央空调。

我完全做不到上一辈人的忍气吞声,我要离婚。我感觉我们 90 后这代人跟父母最大的差距,是过得不舒服就得离。

那时孩子还不到 1 岁,我已经下定决心,而且因为学法律,我知道婚内出轨的话,无过错方可以得到更多财产。我开始收集证据,找人跟踪他拍视频,最后闹得很凶,完全撕破了脸,他爸妈还威胁我,让我以后找不到任何一家国企的工作。最终还是离婚了,我分到了一套房子,一辆车,20 多万现金,孩子跟着我,每个月他提供一定的抚养费。

回想起来,周围的同学们 22 岁毕业、刚走出校园,开始期待新生活时,我已经是一个经历过婚姻的单身妈妈了。虽然和别人的步伐不一样,受过伤害,但也得承担起将来的责任。

现在,我拿到了毕业证,在一家私企做法律咨询的工作,孩子让我妈带着。也不是没有新的对象。但这回,我再不敢轻易结婚了。

3

爱情和婚姻根本不是一回事






住在一起时,我 24 岁,她更小,才 18 岁,很美。

等她到了 20 岁的法定结婚年龄,我们才去领的结婚证。结果刚过一周,我就从她 QQ 小号相册里看到她跟另一个男人的亲密照,我特别难受,心理上过不去那道坎。结婚一个月,我们就离婚了。

现在来看,太早经历婚姻,并不是一件好事。准确来说,两个人都是孩子,根本不知道要找一个什么样的人,也不理解婚姻到底是什么,如何以夫妻的身份去相处。

我们在一起时,简直就是手榴弹对炸药,性格根本合不来,只要她不开心,马上就会翻脸、大吵大闹,根本没想过要控制;我觉得她美,爱她,很多她的行为都可以忍受,可这条引线再长,迟早也会因为烧到头了爆炸。

打架,用指甲挠我,半夜三点在我困得不行时又把我弄醒,这都是她经常做的事;有一次为了阻止我做一件事,她威胁说要跳河,我没搭理,谁知她真往河里跳,我又只好跳下去把她捞上来。

她的性格太极端了,恋爱时我会忽视这些,觉得两个人在一起,只要有激情、开心、快乐,就都是美好的事儿;可婚姻包含的琐事就太多了,和一个什么样的人共度是合适的?以及家庭的经济压力,两边老人的感受,还有小孩的上学问题,这些都要考虑到,确实会消磨掉两个人的感情。

现在,女儿跟着我,天天问什么时候给找个新妈妈,我却给不出答案。

4

你问我她最喜欢什么,我都答不上来






我和前妻的经历,就是你们口中典型的“90 后闪结闪离”的故事。

我在北京工作,前年五一,通过回老家相亲认识了她,很快就进入恋爱关系。因为两人邻村,就隔个三五里地,她父母觉得我比她大 5 岁,能照顾好他们的女儿,我爸妈也着急让我有个家,当时我虽然才 26 岁,但身为一个相对传统的人,在意父母的感受,很快,那年十一我们就结婚了。

我跟她说过,我出去挣钱,她在家呆着就行,但她闲不住,办完婚宴的第二周,就去找了个服务员的工作,然后我也回到了北京上班。

她从没来过北京,有一次我回老家,就说带她来北京看看。来北京的第一个晚上也很正常,第二天,我正在单位办请假手续,就接到她从火车站打来的电话,说住不惯,要回去了。

因为做武装押运,我工作性质比较特殊,一两个月才放一次假。从五一认识、十一结婚、次年 6 月离婚,我俩就没见过几次面,更别说相处了,完全聊不到一起去,没有共同语言,现在回想起来,结婚确实太轻率了。

我是个挺内向的人,不怎么会哄女孩子开心,她也是,不怎么爱说话。你问我她最喜欢什么,我都答不上来。我给她买过一个两米高的毛绒大熊,小女生不都喜欢那个嘛,后来还送过她项链,以及一个手机,但也没见她表现出特别喜欢,每次都说还行还行。原本就异地,恋爱时还缺乏沟通,婚后怎么可能相处得好呢?

更可怕的是,我觉得我根本就不知道她在想什么,她经常闹失踪,有时一失踪就是好几天,谁也找不着。我们结婚后第二年的 6 月,她又失踪了,我给她打电话打不通,给她爸妈打电话也没人接,我赶紧从北京回到石家庄疯狂地找她,但根本找不到,过了好几天,她爸妈才联系到她。我忍无可忍,提出来说咱们好聚好散,离婚吧。

我记得很清楚,2017 年 6 月 8 日晚上,我给她发信息,明天早上 9:30 在民政局门口见,她来了,没有任何犹豫,手续很快办完了。

这一场“闪结闪离”的婚姻,就这么结束了。

5

我们在一起是因为孩子,而不是感情






我和她在一起很偶然。两个人是在网上聊天认识的,聊了差不多一个月后,她来找我见面,很快,她怀上了孩子。那时我才 20 岁,压根就没想过结婚这件事,想让她把孩子打掉,可检查的时候发现是双胞胎,两个人都舍不得,半年以后,我们还是就领证了。

果然,没有经历相处磨合,也不是基于感情的婚姻,让我们两个人都很痛苦。

她很有自己的想法,几乎做所有事都是自己决定,不跟我商量。比如之前我俩打算开一个店,她自己一个人找好了店面,进好了货,坚持要做服装行业,所有的一切都准备妥当才告诉我,我不赞成,但她也根本听不进去,结果亏了很多钱。

类似的例子很多,以至于我们每天都吵架,根本没有任何聊天的机会,电话里吵,在家也吵,我甚至害怕回那个家,觉得比在外面还要累。

我觉得恋爱、婚姻、生活,最重要的还是两个人之间的相互理解和包容,你累我也累,你辛苦我也辛苦,你不容易我也不容易,大家都一样,没有一方必须是永远让步的。

可我喜欢孩子,希望能改变我们的关系,我也曾经尝试请她一起坐下来,平心静气地聊一聊,但她不行,只要开始聊这个话题,就开始吵架,甚至我要出门让各自冷静一下,她也会堵着门不让我走。最终,我们只能离婚了。

前几天我们聊了会儿微信,当时说到了孩子。说实话,我心里很难受。婚姻结束了,孩子绕不开。我的两个儿子 7 岁,很可爱,可自从去年 4 月份离婚后,我就再没见过他们。她不让我跟孩子联系,这可能是这段婚姻带给我最大的伤害。

(应采访对象要求,文中涉及采访人物均为化名) 查看全部


当不少 80 后还在与“剩男剩女”的标签抗争时,第一批 90 后已经结婚又离婚。

我们并没有十分精确的 90 后离婚数据,可以查询到的是,2016 年上半年,一个中部省会城市就有近 5000 名 90 后离婚,占全市总离婚人数的 21.12%。

电影《失恋 33 天》中,有一句总结两代人不同婚恋观的台词:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

我们采访了 5 位 90 后,他们来自不同地域,从事着不同工作,爱情故事也不尽相同,但最终都选择了离婚。这些经历,也许能解答“为什么年轻一代的婚姻格外脆弱?”



文 | 陈柯芯

编辑 | 金匝

1

我是找老婆,不是找女儿

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我和她是同学,在一起一年多,刚毕业就结婚了。那时并没有想太多,觉得相爱,就应该顺其自然结婚。

但一开始,我父母对这段婚姻就不看好。我个性比较温和,慢条斯理,她比我大两岁,看起来很强势。我们两边家庭差异也大,我爸爸是 1977 年恢复高考后的第一批大学生,从中科大毕业,我妈妈也是大学毕业,两个人都是教师;她爸爸常年在国外打工,妈妈没有工作,基本都不照管她。其实她就像枯叶蝶一样,有很强的保护色,以自我为中心,但内心又很脆弱,缺乏安全感。

因为我是独子,父母 35 岁才有了我,我坚持要结婚,他们也没办法。但这些个性、家庭背景带来的差异,在我们结婚后,确实很快显现了。

我在互联网公司工作,早晨 8:30 上班,晚上 10:30 才下班,平均每天要工作 13 个小时,回家太累,就想躺床上一动不动,但她总觉得我是不想搭理她,不愿意哄着她,跟恋爱时不一样了。

确实,刚恋爱那会儿,我是典型的“哈士奇”,二得很,甚至还有点丧心病狂。除了翻完了她整整 3 年的微博,我平时还留心观察她爱吃什么,然后提前去食堂帮她打好饭。有一次晚上 10 点了,她告诉我想吃猪蹄,但那会儿没公交车了,打车太贵,我买好以后,花了 5 个小时走到她家。

我也承认,男生就是这样,追的时候一定是非常细心,但追到了,好像又大意了,没法面面俱到。

婚后,我们重复着各种琐碎小事引发的争吵。比如我抽烟,她看到了会不高兴,我就躲去卫生间抽,可每次她还是会发现,就开始不搭理我,冷暴力,甚至吵架;一旦冷暴力或者吵架,她又会立刻拉黑我,我只能一次又一次地去找她和哄她。

有一次吵得太凶,她就突然离家出走了,那两天我很忙,手上的工作不可能马上放下,她看到我没去哄她,很生气,又拉黑了我。这样的事情反反复复,太折磨人了,在一起 4 年多,最后,我们还是离婚了。

要说我不爱了,也不是,我的微信头像还是她,没变。可如果再结一次婚,我觉得我会更慎重地选择另一半,找老婆不是找女儿,总得两个人相互体谅,而不只是一方无限度地进攻,另一方无限度地退让。

离婚之后,她把我拉黑了,有一天半夜,又加上我,问我现在怎么样,正好我当时在洗澡,没来得及回复,洗完后给她发信息,发不出去——她又把我拉黑了。但我知道,她能加我,几乎就是最大限度地向我认错了。

2

我再不敢轻易结婚了

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20 岁那年,我可能做出了这辈子最后悔的一个决定——和比我大 11 岁的他结婚了。

当时我在武汉一所 985 大学上大三,圣诞前,系里组织去贴海报,热心肠的我跑去帮忙,站在凳子上的我够不着地上的胶水,正好他路过,就伸手拿起来递给我,那一瞬间,我觉得有点被他的绅士举动触动了。

他是东北人,31 岁,是一家国企的小科长。我是单亲家庭长大的孩子,从小就没有爸爸,他比我大很多,这样年纪的人确实让我觉得有安全感。

我们进展很快,我怀上了他的孩子,告诉闺蜜的时候,她们都震惊了,劝我打掉,不要自毁前程,但我听不进去,还跟其中一位闹掰了,现在也没联系。

没多久,我就休学了,那时候大四,怀孕的事已经藏不住了,周围议论的声音也特别多,没有人看好我的决定。可我当时觉得这都不是事儿,学可以再上,我喜欢小孩子,舍不得打掉,也不希望孩子跟我一样,生活在一个单亲家庭。

我们通知了各自的父母,他爸妈挺开心的,因为他 31 岁终于有了自己的孩子,但我妈妈一直不同意,觉得年龄差距太大,我又还小,然后逼我俩断绝关系。我是雷厉风行的性格,胆子很大,要做什么别人也阻止不了,不顾妈妈的反对,坚持要结婚。

等热恋期慢慢过去,对方的缺点才慢慢暴露。他长在一个传统家庭,爸妈都在体制内,在当地小有权势,原本对我不错,可孩子生下来,是个女孩,他爸妈就 360 度大转弯了,对我和孩子实行“不来、不管、不要”三不战略,坐月子的时候,基本上只有我妈陪我。

可他其实也是个没长大的孩子,还没做好当爸爸的准备。那会儿刚生完小孩,心情不太好,他又老不回家,我就忍不住找他吵架,吵完就冷暴力,最长的时候能一个月不说话,后来才知道,他那会儿已经出轨了,以前我一直以为他是我的空调,然后才发现,他是所有人的中央空调。

我完全做不到上一辈人的忍气吞声,我要离婚。我感觉我们 90 后这代人跟父母最大的差距,是过得不舒服就得离。

那时孩子还不到 1 岁,我已经下定决心,而且因为学法律,我知道婚内出轨的话,无过错方可以得到更多财产。我开始收集证据,找人跟踪他拍视频,最后闹得很凶,完全撕破了脸,他爸妈还威胁我,让我以后找不到任何一家国企的工作。最终还是离婚了,我分到了一套房子,一辆车,20 多万现金,孩子跟着我,每个月他提供一定的抚养费。

回想起来,周围的同学们 22 岁毕业、刚走出校园,开始期待新生活时,我已经是一个经历过婚姻的单身妈妈了。虽然和别人的步伐不一样,受过伤害,但也得承担起将来的责任。

现在,我拿到了毕业证,在一家私企做法律咨询的工作,孩子让我妈带着。也不是没有新的对象。但这回,我再不敢轻易结婚了。

3

爱情和婚姻根本不是一回事

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住在一起时,我 24 岁,她更小,才 18 岁,很美。

等她到了 20 岁的法定结婚年龄,我们才去领的结婚证。结果刚过一周,我就从她 QQ 小号相册里看到她跟另一个男人的亲密照,我特别难受,心理上过不去那道坎。结婚一个月,我们就离婚了。

现在来看,太早经历婚姻,并不是一件好事。准确来说,两个人都是孩子,根本不知道要找一个什么样的人,也不理解婚姻到底是什么,如何以夫妻的身份去相处。

我们在一起时,简直就是手榴弹对炸药,性格根本合不来,只要她不开心,马上就会翻脸、大吵大闹,根本没想过要控制;我觉得她美,爱她,很多她的行为都可以忍受,可这条引线再长,迟早也会因为烧到头了爆炸。

打架,用指甲挠我,半夜三点在我困得不行时又把我弄醒,这都是她经常做的事;有一次为了阻止我做一件事,她威胁说要跳河,我没搭理,谁知她真往河里跳,我又只好跳下去把她捞上来。

她的性格太极端了,恋爱时我会忽视这些,觉得两个人在一起,只要有激情、开心、快乐,就都是美好的事儿;可婚姻包含的琐事就太多了,和一个什么样的人共度是合适的?以及家庭的经济压力,两边老人的感受,还有小孩的上学问题,这些都要考虑到,确实会消磨掉两个人的感情。

现在,女儿跟着我,天天问什么时候给找个新妈妈,我却给不出答案。

4

你问我她最喜欢什么,我都答不上来

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我和前妻的经历,就是你们口中典型的“90 后闪结闪离”的故事。

我在北京工作,前年五一,通过回老家相亲认识了她,很快就进入恋爱关系。因为两人邻村,就隔个三五里地,她父母觉得我比她大 5 岁,能照顾好他们的女儿,我爸妈也着急让我有个家,当时我虽然才 26 岁,但身为一个相对传统的人,在意父母的感受,很快,那年十一我们就结婚了。

我跟她说过,我出去挣钱,她在家呆着就行,但她闲不住,办完婚宴的第二周,就去找了个服务员的工作,然后我也回到了北京上班。

她从没来过北京,有一次我回老家,就说带她来北京看看。来北京的第一个晚上也很正常,第二天,我正在单位办请假手续,就接到她从火车站打来的电话,说住不惯,要回去了。

因为做武装押运,我工作性质比较特殊,一两个月才放一次假。从五一认识、十一结婚、次年 6 月离婚,我俩就没见过几次面,更别说相处了,完全聊不到一起去,没有共同语言,现在回想起来,结婚确实太轻率了。

我是个挺内向的人,不怎么会哄女孩子开心,她也是,不怎么爱说话。你问我她最喜欢什么,我都答不上来。我给她买过一个两米高的毛绒大熊,小女生不都喜欢那个嘛,后来还送过她项链,以及一个手机,但也没见她表现出特别喜欢,每次都说还行还行。原本就异地,恋爱时还缺乏沟通,婚后怎么可能相处得好呢?

更可怕的是,我觉得我根本就不知道她在想什么,她经常闹失踪,有时一失踪就是好几天,谁也找不着。我们结婚后第二年的 6 月,她又失踪了,我给她打电话打不通,给她爸妈打电话也没人接,我赶紧从北京回到石家庄疯狂地找她,但根本找不到,过了好几天,她爸妈才联系到她。我忍无可忍,提出来说咱们好聚好散,离婚吧。

我记得很清楚,2017 年 6 月 8 日晚上,我给她发信息,明天早上 9:30 在民政局门口见,她来了,没有任何犹豫,手续很快办完了。

这一场“闪结闪离”的婚姻,就这么结束了。

5

我们在一起是因为孩子,而不是感情

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我和她在一起很偶然。两个人是在网上聊天认识的,聊了差不多一个月后,她来找我见面,很快,她怀上了孩子。那时我才 20 岁,压根就没想过结婚这件事,想让她把孩子打掉,可检查的时候发现是双胞胎,两个人都舍不得,半年以后,我们还是就领证了。

果然,没有经历相处磨合,也不是基于感情的婚姻,让我们两个人都很痛苦。

她很有自己的想法,几乎做所有事都是自己决定,不跟我商量。比如之前我俩打算开一个店,她自己一个人找好了店面,进好了货,坚持要做服装行业,所有的一切都准备妥当才告诉我,我不赞成,但她也根本听不进去,结果亏了很多钱。

类似的例子很多,以至于我们每天都吵架,根本没有任何聊天的机会,电话里吵,在家也吵,我甚至害怕回那个家,觉得比在外面还要累。

我觉得恋爱、婚姻、生活,最重要的还是两个人之间的相互理解和包容,你累我也累,你辛苦我也辛苦,你不容易我也不容易,大家都一样,没有一方必须是永远让步的。

可我喜欢孩子,希望能改变我们的关系,我也曾经尝试请她一起坐下来,平心静气地聊一聊,但她不行,只要开始聊这个话题,就开始吵架,甚至我要出门让各自冷静一下,她也会堵着门不让我走。最终,我们只能离婚了。

前几天我们聊了会儿微信,当时说到了孩子。说实话,我心里很难受。婚姻结束了,孩子绕不开。我的两个儿子 7 岁,很可爱,可自从去年 4 月份离婚后,我就再没见过他们。她不让我跟孩子联系,这可能是这段婚姻带给我最大的伤害。

(应采访对象要求,文中涉及采访人物均为化名)

我永远爱你,而你永远年轻

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 53 次浏览 • 2018-03-30 10:44 • 来自相关话题

我们是先领证再打算办婚礼的。

刚好是我们领完证整半年的日子,他出差,晚上赶回来陪我过周末,电话里聊明天晚上去哪里吃饭,聊各种新婚燕尔的亲密话语。挂掉电话,我仔细计划布置有关婚礼的各个细节,幸福的躺在床上入梦。

半夜,电话响了,他的助理告诉我他失联了,顿时四肢瘫痪,幻想是手机关机或者开夜车在高速公路休息站补眠,或者,出意外被送往医院,瘫痪,植物人,留条命就可以。

四肢无力,心跳加速,天旋地转间终于熬到天亮,托人去交警队打听,在山区断崖下的一条还不足以没过车身的小河里,早上走山路上学的孩子发现了一个被砸得面目全非四脚朝天的车骨架。

晴天霹雳,撕心裂肺,哭到太阳穴抽筋,多次昏厥到人中已经被掐渗血。幸好尸体是在水里打捞上来,没有血淋淋,没有面目全非,像是安静地睡着了。

出事的同一地方半年有十多起意外,山区公路,路灯沿路铺设,到断崖急弯处,没有任何标志,只是不再有路灯而已。去交警部门反应,官方回答:“外地人不熟路应该别走这条路。”本想继续找个说法,当时刚毕业在事业单位做党政工作,还没有看到过与教科书不一样的解答,还在想:好人有好报。(老公是外地来支教的老师,喜欢我们这边的风土人情留了下来,我们固定资助了四个山区小朋友从小学到高中的学习,领养了一个生下来才 2 天便被抛弃的孤儿,义务辅导顺利考上大学的同学也有好几十名。)

 

还有十天,整三年了。

这三年太快,我辞去行政工作当了一名民办教师,一周 80 节课,你没听错,80 节。就算没有酬劳,我也会去上课,只要学生愿意,年三十也不放假。因为我没有家了,没有去处;因为老公的愿望是带好学生,因为我还有老公留下的几个孩子,尽管我丧夫时才 26 岁,还没有自己生育过。

三年,没有上床睡过觉,沙发和椅子都行,但不能睡在床上。怕贪睡耽误了第二天的课程(年年带高三,确实也不敢马虎),怕想起我们新婚时的甜蜜。

然后日子就这么迅速的飞逝,整三年。没有希望,不再流泪,只是忙碌,麻木。麻木才是我找到的平衡,才是我最安全的心情。

关于我们:

连续两年考研名校落榜,父亲外遇,母亲精神几近崩溃,家里随时是物件摔打的碎片。我抑郁自杀未遂一月后遇到他。第一次正式恋爱,约会五次就私定了终生,偷了户口本,甜蜜到每次呼吸都飘着玫瑰香。我嫁给了我的男神,而他,永远年轻英俊。 查看全部
我们是先领证再打算办婚礼的。

刚好是我们领完证整半年的日子,他出差,晚上赶回来陪我过周末,电话里聊明天晚上去哪里吃饭,聊各种新婚燕尔的亲密话语。挂掉电话,我仔细计划布置有关婚礼的各个细节,幸福的躺在床上入梦。

半夜,电话响了,他的助理告诉我他失联了,顿时四肢瘫痪,幻想是手机关机或者开夜车在高速公路休息站补眠,或者,出意外被送往医院,瘫痪,植物人,留条命就可以。

四肢无力,心跳加速,天旋地转间终于熬到天亮,托人去交警队打听,在山区断崖下的一条还不足以没过车身的小河里,早上走山路上学的孩子发现了一个被砸得面目全非四脚朝天的车骨架。

晴天霹雳,撕心裂肺,哭到太阳穴抽筋,多次昏厥到人中已经被掐渗血。幸好尸体是在水里打捞上来,没有血淋淋,没有面目全非,像是安静地睡着了。

出事的同一地方半年有十多起意外,山区公路,路灯沿路铺设,到断崖急弯处,没有任何标志,只是不再有路灯而已。去交警部门反应,官方回答:“外地人不熟路应该别走这条路。”本想继续找个说法,当时刚毕业在事业单位做党政工作,还没有看到过与教科书不一样的解答,还在想:好人有好报。(老公是外地来支教的老师,喜欢我们这边的风土人情留了下来,我们固定资助了四个山区小朋友从小学到高中的学习,领养了一个生下来才 2 天便被抛弃的孤儿,义务辅导顺利考上大学的同学也有好几十名。)

 

还有十天,整三年了。

这三年太快,我辞去行政工作当了一名民办教师,一周 80 节课,你没听错,80 节。就算没有酬劳,我也会去上课,只要学生愿意,年三十也不放假。因为我没有家了,没有去处;因为老公的愿望是带好学生,因为我还有老公留下的几个孩子,尽管我丧夫时才 26 岁,还没有自己生育过。

三年,没有上床睡过觉,沙发和椅子都行,但不能睡在床上。怕贪睡耽误了第二天的课程(年年带高三,确实也不敢马虎),怕想起我们新婚时的甜蜜。

然后日子就这么迅速的飞逝,整三年。没有希望,不再流泪,只是忙碌,麻木。麻木才是我找到的平衡,才是我最安全的心情。

关于我们:

连续两年考研名校落榜,父亲外遇,母亲精神几近崩溃,家里随时是物件摔打的碎片。我抑郁自杀未遂一月后遇到他。第一次正式恋爱,约会五次就私定了终生,偷了户口本,甜蜜到每次呼吸都飘着玫瑰香。我嫁给了我的男神,而他,永远年轻英俊。

婚姻中有哪些人性的黑暗面?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 46 次浏览 • 2018-03-30 10:37 • 来自相关话题

这些数据都是相关研究,没有因果效应,大家不必对号入座,但也足以说明,健康的亲密关系,是多么复杂的一件事了。

-

1. “人有钱就变坏”

更高的社会经济地位,更好的家庭条件,一直是人们追求的目标,但这是否能等同于幸福呢?

一项 2011 年的研究在调查了 1561 名职业人士后发现:

工作中权力变大会增加出轨的几率和意愿。


并且

这种现象在男女之间并没有显著差别


也就是说,“男人有钱就变坏”这个说法,并不是只属于男人的专利,女人有权也“变坏”。

后续又有一项实验探索其中的原因,结果发现,

权力的增强,使人觉得可以不服从社会常规,更加“自信”,从而寻找一些不合常理的性关系;


研究还发现,其实这些出轨行为,并不是为了性,也不是因为有了权力以后吸引力增强了,

其本质就是一种对权力的彰显和渴望。

Lammers, J., Stoker, J. I., Jordan, J., Pollmann, M., & Stapel, D. A. (2011). Power increases infidelity among men and women. Psychological Science,22(9), 1191-1197. 10.1177/0956797611416252

Lammers, J., & Maner, J. (2016). Power and attraction to the counternormative aspects of infidelity. The Journal of Sex Research,53(1), 54-63. 10.1080/00224499.2014.989483

2. 委屈无法求全

从丁璇之类的“女德”讲师,到 ayawawa 之类的网红博主,相信很多人都听过一种理论(尤其是女性):

要对自己的伴侣宽容忍让(哪怕是暴力情况),这样的婚姻才能得到幸福。







然而事实真的如此吗?

2011 年,一项为期四年的追踪研究表明,

倾向于原谅对方的伴侣,实际上会预测更持续的精神和肉体暴力。







从上图中可以看出,对伴侣的原谅性高的人,四年后还在忍受同等程度的肉体和精神暴力;而原谅程度低的人,四年后的两种暴力骚扰大大减少。

作为一个女生,我见过很多男性利用“女生应该更温柔忍让”的这种社会偏见,要求女生对自己的行为更宽容,并且一步一步的侵蚀她们的原则。

我无法阻止这类渣男的出现,但我觉得在这个层面上,渣男和有毒的性别歧视一样有害。

对此我想说:

请各路网红专家少喂一些”女性应该忍让“的人血馒头,四年后处在那条暴力线上方的人,也可以是你们自己的儿女;

各位处在恋爱中的朋友,对于暴力行为要有零容忍的态度,宽容换来的不是”浪子回头“,很可能一条充满黑暗的道路。


McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin,37(6), 770-783. 10.1177/0146167211407077

3. 出轨并不罕见

2006 年中国的一项研究,调查了 3567 位同居或已婚人士,年龄从 18 岁到 49 岁不等,发现,

40%的男性表示婚外性行为并非“完全无法接受”

在调查前的一年间,4.2%的女性有婚外性行为,13.6%的男性有婚外性行为(其中 5.5%是召妓)







这是一份”世界出轨地图“(不包含召妓),中国男性和中位数 13.2%靠近,中国女性则大大超出世界女性婚外性中位数 0.8%。

另一项美国的国家调查探讨了更多和出轨相关的因素:

出轨的性别和年龄图:






男性的出轨率大于女性,男性在 55-60 岁报告的出轨最多,女性在 45-50 报告的出轨率最多;


结婚年龄和出轨率:






结婚越早,后期出轨率越高;23 岁以后则出轨率无显著差别;


此外:

伴侣间一方工作,一方在家的出轨率最高;

有过离婚经历的人,出轨率更高;并且在这类人群中教育程度越高,出轨率也更高;

年收入 3 万美元以上的,收入越高,出轨率越高。年收入 7.5 万美元的人出轨率是 3 万美元人群的 1.5 倍。


Zhang, N., Parish, W. L., Huang, Y., & Pan, S. (2012). Sexual infidelity in china: Prevalence and gender-specific correlates. Archives of Sexual Behavior,41(4), 861-873. 10.1007/s10508-012-9930-x

Atkins, D. C., Baucom, D. H., & Jacobson, N. S. (2001). Understanding infidelity: Correlates in a national random sample. Journal of Family Psychology, 15(4), 735-749. http://dx.doi.org.eduproxy.tc- ... 4.735 查看全部
这些数据都是相关研究,没有因果效应,大家不必对号入座,但也足以说明,健康的亲密关系,是多么复杂的一件事了。

-

1. “人有钱就变坏”


更高的社会经济地位,更好的家庭条件,一直是人们追求的目标,但这是否能等同于幸福呢?

一项 2011 年的研究在调查了 1561 名职业人士后发现:


工作中权力变大会增加出轨的几率和意愿。



并且


这种现象在男女之间并没有显著差别



也就是说,“男人有钱就变坏”这个说法,并不是只属于男人的专利,女人有权也“变坏”。

后续又有一项实验探索其中的原因,结果发现,


权力的增强,使人觉得可以不服从社会常规,更加“自信”,从而寻找一些不合常理的性关系;



研究还发现,其实这些出轨行为,并不是为了性,也不是因为有了权力以后吸引力增强了,

其本质就是一种对权力的彰显和渴望。

Lammers, J., Stoker, J. I., Jordan, J., Pollmann, M., & Stapel, D. A. (2011). Power increases infidelity among men and women. Psychological Science,22(9), 1191-1197. 10.1177/0956797611416252

Lammers, J., & Maner, J. (2016). Power and attraction to the counternormative aspects of infidelity. The Journal of Sex Research,53(1), 54-63. 10.1080/00224499.2014.989483

2. 委屈无法求全

从丁璇之类的“女德”讲师,到 ayawawa 之类的网红博主,相信很多人都听过一种理论(尤其是女性):


要对自己的伴侣宽容忍让(哪怕是暴力情况),这样的婚姻才能得到幸福。



v2-d71eb77e5746382da00a398ae427f434_b.jpg


然而事实真的如此吗?

2011 年,一项为期四年的追踪研究表明,


倾向于原谅对方的伴侣,实际上会预测更持续的精神和肉体暴力。



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从上图中可以看出,对伴侣的原谅性高的人,四年后还在忍受同等程度的肉体和精神暴力;而原谅程度低的人,四年后的两种暴力骚扰大大减少。

作为一个女生,我见过很多男性利用“女生应该更温柔忍让”的这种社会偏见,要求女生对自己的行为更宽容,并且一步一步的侵蚀她们的原则。

我无法阻止这类渣男的出现,但我觉得在这个层面上,渣男和有毒的性别歧视一样有害。

对此我想说:


请各路网红专家少喂一些”女性应该忍让“的人血馒头,四年后处在那条暴力线上方的人,也可以是你们自己的儿女;

各位处在恋爱中的朋友,对于暴力行为要有零容忍的态度,宽容换来的不是”浪子回头“,很可能一条充满黑暗的道路。



McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin,37(6), 770-783. 10.1177/0146167211407077

3. 出轨并不罕见

2006 年中国的一项研究,调查了 3567 位同居或已婚人士,年龄从 18 岁到 49 岁不等,发现,


40%的男性表示婚外性行为并非“完全无法接受”

在调查前的一年间,4.2%的女性有婚外性行为,13.6%的男性有婚外性行为(其中 5.5%是召妓)



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这是一份”世界出轨地图“(不包含召妓),中国男性和中位数 13.2%靠近,中国女性则大大超出世界女性婚外性中位数 0.8%。

另一项美国的国家调查探讨了更多和出轨相关的因素:

出轨的性别和年龄图:

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男性的出轨率大于女性,男性在 55-60 岁报告的出轨最多,女性在 45-50 报告的出轨率最多;



结婚年龄和出轨率:

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结婚越早,后期出轨率越高;23 岁以后则出轨率无显著差别;



此外:


伴侣间一方工作,一方在家的出轨率最高;

有过离婚经历的人,出轨率更高;并且在这类人群中教育程度越高,出轨率也更高;

年收入 3 万美元以上的,收入越高,出轨率越高。年收入 7.5 万美元的人出轨率是 3 万美元人群的 1.5 倍。



Zhang, N., Parish, W. L., Huang, Y., & Pan, S. (2012). Sexual infidelity in china: Prevalence and gender-specific correlates. Archives of Sexual Behavior,41(4), 861-873. 10.1007/s10508-012-9930-x

Atkins, D. C., Baucom, D. H., & Jacobson, N. S. (2001). Understanding infidelity: Correlates in a national random sample. Journal of Family Psychology, 15(4), 735-749. http://dx.doi.org.eduproxy.tc- ... 4.735

「婚外情」的本质是什么?为什么现代人的出轨行为会渐渐形成风气?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 47 次浏览 • 2018-03-14 11:45 • 来自相关话题

与其去讨论婚外情是什么,不如去讨论人性是什么,婚姻是什么。不管婚外情是如何发生的,那可能都代表了人性中某些缺损的部分在婚姻中也未被正视、未能修补,或是婚姻关系中的裂痕没有被理解、发现和修复。

至于说现代社会“出轨”现象增多,那可能一个是与社会经济发展有关,婚姻遭到破坏后,日常经济生活不再像之前那样受到破坏性影响,所以人们就有可能在行为上更加自由,就敢于去做出伤害婚姻的行为;另一个可能是社会文化相对开放,现代社会更加尊重个体的内在需要,道德的限制功能相对降低,使现代人更有力量去挑战道德底线。说白了,出轨这件事不是现代社会才有,而是现代社会更有可能实现。

婚姻这件事,绝不是两个人一块过日子可以省点钱,或是缓解一个人生活的寂寞那么简单。婚姻实际上是一个生命的道场,是半世的修行。每一段婚姻,当这两个人决定结婚的时候,他们都在这段关系中找到了一些熟悉的,或是需要的东西,同时也带着对过去创伤的修复期待进入婚姻。这个熟悉的东西,既可能是爱的幸福的部分,也可能是伤害的痛苦的部分,比如一个从小被父亲忽略的女人,她可能在寻找伴侣的时候,也会在无意识中去寻找到了一个不那么重视她的男人,之后她的婚姻可能一直处于她在不断试图修复早年创伤的过程中,她可能既期待丈夫可以不像父亲那样忽视她,也可能非常敏感的捕捉丈夫对她一丝一毫的忽视,然后扩大这个被忽视的感觉,没有什么关系可以禁得起这样的折腾,丈夫可能为了自保,就会离她越来越远,于是她再度感觉受伤。她在婚姻中可能会感觉越来越失望,直到有一天,另外一个男人给了她一个灿烂的笑脸,她似乎终于等到了她渴望已久的东西,于是出轨事件就发生了。实际上,那也可能使她陷入另外一个伤害。

婚姻的潜意识过程是一件挺复杂的事,大家有兴趣可以去看一看David E.Scharff,M.D.夫妇的书,讲得非常清楚,不过对于没有客体关系理论背景的人来说,读来可能会有些痛苦。

大部分人都是在家庭中长大的,每一个人也都是带着各种创伤性体验长大的。我们内心一个重要的婚姻模版就是我们的父母(或主要养育人),在我们寻找我们的婚姻对象时,我们很容易按照两种方式去寻找:要么与父母相似的人(认同),要么与父母完全不同的人(反向认同)。而这个寻找的过程,其实已经开始了我们修复内在父母形象留给我们的早年创伤的过程。如果处于婚姻中的两个人在自己的成长过程中都曾获得了充分的情感满足,都发展出了健康的人际能力,那他们的婚姻遇上困难的时候(这是哪一段婚姻都不可避免的),双方就都会有能力去容纳那些破坏性的情感,也有勇气在与对方的沟通中去共同面对困难,这使他们更有能力面对关系中的焦虑,婚姻关系得以修复,于是也就可能不必在婚姻关系之外寻找满足。如果面对这个焦虑的能力缺失呢?就会在婚姻中产生各种各样的问题,包括出轨,这也是缓解内在焦虑的一个方式。

网上曾有人说丑女比美女出轨的机会大得多,某种程度上讲,这话是对的,因为如果丑女代表的是在成长中获得的被宠爱体验少的人,她内在情感的不足会让她对被宠爱充满渴望,但事实上她真正获得宠爱的经验又不足,所以她在生活中吸引对方满足自己的能力很少,所以,当她一旦有机会在婚姻外获得一点点满足的时候,就有可能奋不顾身的冲上去,有的时候这个奋不顾身背后是完全缺乏现实性判断的,比如:对方只是对我露了一下笑脸,我却以为他给了我整个世界。这个缺少现实判断,恰是这个女人在关系中严重创伤之处:无法区分真实的情感和幻想的情感,这也意味着她成长过程中,没有建立起现实性理解世界的的功能。这个功能的缺失,可能在之后的生活中不断给她带来各种问题,这些问题又会让她更加无法应对,造成更多的功能破坏,婚姻这么复杂的事情,出问题也就可以理解了。

除了补偿情感获得的不足,出轨这这件事对现存的婚姻关系具有很复杂的心理意义:破坏、攻击、修补、探索、成熟等等。

假设婚姻中的两个人,她和他:她从小生活在城里,是家中的最小的女儿,她的家庭文化有些重男轻女,而她的父母没有儿子,所以,从小,她就知道如果自己是个男孩子,会让父母开心得多,她小的时候常常见不到父亲,因为父亲工作很忙,家里的一切都是由母亲打理的;他生活在农村,后来考上了很好的学校,读了很高的学位,留在城里工作,他的父亲是家里最主要的收入创造者,所以他父亲在家庭中非常有权威,他的母亲很顺从,凡事听他父亲的,他有一个大他十几岁的哥哥,有一个小他一岁的妹妹,他从小就很听话,让妈妈很开心。

这看起来是很平常的两个人,也是很常见的婚姻。这两个在不同的家庭中长大的人,他们结婚时,也带着他们各自家庭的文化,各自的成长经验,各自的内在需求,走到了一起。他们的婚姻中有可能发生什么呢?婚姻给了他们一个机会让他们去接近自己的内心深处的情感需要,这个过程,有可能修复他们成长中的创伤体验,也有可能使他们的创伤严重暴发。这个女人生活在一个重男轻女的家庭,而她自己又是最小的女儿,她会承载着多少来自家庭的对她性别的失望?为了对抗这个失望,她可能会发展一些功能,比如让自己非常能干,并不比男孩子差,也可能对男性充满敌意,而父亲的缺席,也让她没有获得充分的学习与男性相处的机会,所以,当她进入婚姻时,她可能对自己女性身分的认同,是有些困难的;再来看看这个男人,他的哥哥比他大十几岁,至少有十几年的时间,哥哥是父母的宠儿,他的妹妹小一岁,那也意味着,很可能他一生下来不久,妈妈就要去忙着孕育妹妹,所以他在抚养中获得的来自母亲的照顾是不足的,而他的父亲在家庭中有着过高的权力,这可能也会使他成为一个“被父亲阉割”的儿子,即,他的攻击性缺失,无法成为独立的个体,只能屈从于父亲的权力,所以他的创造性也是受限的,尽管他拥有很高的学位,所以,他在性别认同方面,可能也存在问题。现在,他们结婚了,在潜意识中,他成为了她那个缺席的父亲,对她缺少认可支持与帮助,她成为了他不能给予充分哺育的妈妈,她不能让他“吃饱”,于是他们两个人对对方都充满了失望,都认为对方不合格,他们可能会做各种努力,但他们内部的创伤只要未被理解,他们就会认为是对方伤害了自己。于是,在各种挣扎都无效之后,他们可能会各自探索一些改变的途径。

她的成长过程中,妈妈可以担负起整个家庭的责任来,于是她开始认同妈妈,成为非常有能力的那个人,这样她既向父母证明了女孩子也不比男孩子差,从而缓解早年成长中不被重视的创伤性体验,也可以帮助自己感觉无依无靠的婚姻也是可以坚持的。他在婚姻中始终感觉没有被满足,就像他从一生下来就不得不被断奶,面对日益有能力的老婆,他可能会选择另外一个方向:什么都不干,只等着老婆来“喂养",因为他的妈妈不曾满足他,同时他的无能也证明了他在爸爸面前的角色:你最厉害,而我不行。这个家庭越来越失衡,就是所谓的”女人越来越不像女人,男人越来越不像男人“,他们对这种状况越来越不满,但是无力去突破,这个家庭就像是僵死了。如果这种情况一直持续下去,这个婚姻可能会走向死亡。

这时候,如果有人跳出来破坏这个婚姻,比如一方出轨了,那可能也代表了这个人在与死亡抗争,在努力离开死亡的边缘,他的这个破坏性行为也有可能激活婚姻中的双方,现在婚姻不再死寂,而是开始充满了战争,彼此的失望与愤怒在战争中开始爆发,这种冲突状态虽然让人不爽,但比滑向死亡还是有活力了很多,所以,有时候出轨本身,也是修复的一种努力。

但危机并不那么容易度过去,他们两个人关系之所以如此糟糕,是因为他们都在借助对方来修复自己的创伤 ,如果他们不能明白自己塞给了对方什么,自己从对方身上感受到的伤害性体验到底有多少是来自自己的,其实与对方无关,他们就会一直以为是对方伤害了自己,就一直无法真正走上修复之路。这时候他们需要做的,是求助于伴侣治疗,请专业人士帮助他们理解在婚姻中的感受及期待,并学会发展建设性的关系。如果他们一直无法理解两个人的关系中到底在发生什么,他们就可能一直选用出轨、暴力等等这样的破坏性的行为来缓解内在压力,心理学上,管这种现象叫做见诸行动。 查看全部
与其去讨论婚外情是什么,不如去讨论人性是什么,婚姻是什么。不管婚外情是如何发生的,那可能都代表了人性中某些缺损的部分在婚姻中也未被正视、未能修补,或是婚姻关系中的裂痕没有被理解、发现和修复。

至于说现代社会“出轨”现象增多,那可能一个是与社会经济发展有关,婚姻遭到破坏后,日常经济生活不再像之前那样受到破坏性影响,所以人们就有可能在行为上更加自由,就敢于去做出伤害婚姻的行为;另一个可能是社会文化相对开放,现代社会更加尊重个体的内在需要,道德的限制功能相对降低,使现代人更有力量去挑战道德底线。说白了,出轨这件事不是现代社会才有,而是现代社会更有可能实现。

婚姻这件事,绝不是两个人一块过日子可以省点钱,或是缓解一个人生活的寂寞那么简单。婚姻实际上是一个生命的道场,是半世的修行。每一段婚姻,当这两个人决定结婚的时候,他们都在这段关系中找到了一些熟悉的,或是需要的东西,同时也带着对过去创伤的修复期待进入婚姻。这个熟悉的东西,既可能是爱的幸福的部分,也可能是伤害的痛苦的部分,比如一个从小被父亲忽略的女人,她可能在寻找伴侣的时候,也会在无意识中去寻找到了一个不那么重视她的男人,之后她的婚姻可能一直处于她在不断试图修复早年创伤的过程中,她可能既期待丈夫可以不像父亲那样忽视她,也可能非常敏感的捕捉丈夫对她一丝一毫的忽视,然后扩大这个被忽视的感觉,没有什么关系可以禁得起这样的折腾,丈夫可能为了自保,就会离她越来越远,于是她再度感觉受伤。她在婚姻中可能会感觉越来越失望,直到有一天,另外一个男人给了她一个灿烂的笑脸,她似乎终于等到了她渴望已久的东西,于是出轨事件就发生了。实际上,那也可能使她陷入另外一个伤害。

婚姻的潜意识过程是一件挺复杂的事,大家有兴趣可以去看一看David E.Scharff,M.D.夫妇的书,讲得非常清楚,不过对于没有客体关系理论背景的人来说,读来可能会有些痛苦。

大部分人都是在家庭中长大的,每一个人也都是带着各种创伤性体验长大的。我们内心一个重要的婚姻模版就是我们的父母(或主要养育人),在我们寻找我们的婚姻对象时,我们很容易按照两种方式去寻找:要么与父母相似的人(认同),要么与父母完全不同的人(反向认同)。而这个寻找的过程,其实已经开始了我们修复内在父母形象留给我们的早年创伤的过程。如果处于婚姻中的两个人在自己的成长过程中都曾获得了充分的情感满足,都发展出了健康的人际能力,那他们的婚姻遇上困难的时候(这是哪一段婚姻都不可避免的),双方就都会有能力去容纳那些破坏性的情感,也有勇气在与对方的沟通中去共同面对困难,这使他们更有能力面对关系中的焦虑,婚姻关系得以修复,于是也就可能不必在婚姻关系之外寻找满足。如果面对这个焦虑的能力缺失呢?就会在婚姻中产生各种各样的问题,包括出轨,这也是缓解内在焦虑的一个方式。

网上曾有人说丑女比美女出轨的机会大得多,某种程度上讲,这话是对的,因为如果丑女代表的是在成长中获得的被宠爱体验少的人,她内在情感的不足会让她对被宠爱充满渴望,但事实上她真正获得宠爱的经验又不足,所以她在生活中吸引对方满足自己的能力很少,所以,当她一旦有机会在婚姻外获得一点点满足的时候,就有可能奋不顾身的冲上去,有的时候这个奋不顾身背后是完全缺乏现实性判断的,比如:对方只是对我露了一下笑脸,我却以为他给了我整个世界。这个缺少现实判断,恰是这个女人在关系中严重创伤之处:无法区分真实的情感和幻想的情感,这也意味着她成长过程中,没有建立起现实性理解世界的的功能。这个功能的缺失,可能在之后的生活中不断给她带来各种问题,这些问题又会让她更加无法应对,造成更多的功能破坏,婚姻这么复杂的事情,出问题也就可以理解了。

除了补偿情感获得的不足,出轨这这件事对现存的婚姻关系具有很复杂的心理意义:破坏、攻击、修补、探索、成熟等等。

假设婚姻中的两个人,她和他:她从小生活在城里,是家中的最小的女儿,她的家庭文化有些重男轻女,而她的父母没有儿子,所以,从小,她就知道如果自己是个男孩子,会让父母开心得多,她小的时候常常见不到父亲,因为父亲工作很忙,家里的一切都是由母亲打理的;他生活在农村,后来考上了很好的学校,读了很高的学位,留在城里工作,他的父亲是家里最主要的收入创造者,所以他父亲在家庭中非常有权威,他的母亲很顺从,凡事听他父亲的,他有一个大他十几岁的哥哥,有一个小他一岁的妹妹,他从小就很听话,让妈妈很开心。

这看起来是很平常的两个人,也是很常见的婚姻。这两个在不同的家庭中长大的人,他们结婚时,也带着他们各自家庭的文化,各自的成长经验,各自的内在需求,走到了一起。他们的婚姻中有可能发生什么呢?婚姻给了他们一个机会让他们去接近自己的内心深处的情感需要,这个过程,有可能修复他们成长中的创伤体验,也有可能使他们的创伤严重暴发。这个女人生活在一个重男轻女的家庭,而她自己又是最小的女儿,她会承载着多少来自家庭的对她性别的失望?为了对抗这个失望,她可能会发展一些功能,比如让自己非常能干,并不比男孩子差,也可能对男性充满敌意,而父亲的缺席,也让她没有获得充分的学习与男性相处的机会,所以,当她进入婚姻时,她可能对自己女性身分的认同,是有些困难的;再来看看这个男人,他的哥哥比他大十几岁,至少有十几年的时间,哥哥是父母的宠儿,他的妹妹小一岁,那也意味着,很可能他一生下来不久,妈妈就要去忙着孕育妹妹,所以他在抚养中获得的来自母亲的照顾是不足的,而他的父亲在家庭中有着过高的权力,这可能也会使他成为一个“被父亲阉割”的儿子,即,他的攻击性缺失,无法成为独立的个体,只能屈从于父亲的权力,所以他的创造性也是受限的,尽管他拥有很高的学位,所以,他在性别认同方面,可能也存在问题。现在,他们结婚了,在潜意识中,他成为了她那个缺席的父亲,对她缺少认可支持与帮助,她成为了他不能给予充分哺育的妈妈,她不能让他“吃饱”,于是他们两个人对对方都充满了失望,都认为对方不合格,他们可能会做各种努力,但他们内部的创伤只要未被理解,他们就会认为是对方伤害了自己。于是,在各种挣扎都无效之后,他们可能会各自探索一些改变的途径。

她的成长过程中,妈妈可以担负起整个家庭的责任来,于是她开始认同妈妈,成为非常有能力的那个人,这样她既向父母证明了女孩子也不比男孩子差,从而缓解早年成长中不被重视的创伤性体验,也可以帮助自己感觉无依无靠的婚姻也是可以坚持的。他在婚姻中始终感觉没有被满足,就像他从一生下来就不得不被断奶,面对日益有能力的老婆,他可能会选择另外一个方向:什么都不干,只等着老婆来“喂养",因为他的妈妈不曾满足他,同时他的无能也证明了他在爸爸面前的角色:你最厉害,而我不行。这个家庭越来越失衡,就是所谓的”女人越来越不像女人,男人越来越不像男人“,他们对这种状况越来越不满,但是无力去突破,这个家庭就像是僵死了。如果这种情况一直持续下去,这个婚姻可能会走向死亡。

这时候,如果有人跳出来破坏这个婚姻,比如一方出轨了,那可能也代表了这个人在与死亡抗争,在努力离开死亡的边缘,他的这个破坏性行为也有可能激活婚姻中的双方,现在婚姻不再死寂,而是开始充满了战争,彼此的失望与愤怒在战争中开始爆发,这种冲突状态虽然让人不爽,但比滑向死亡还是有活力了很多,所以,有时候出轨本身,也是修复的一种努力。

但危机并不那么容易度过去,他们两个人关系之所以如此糟糕,是因为他们都在借助对方来修复自己的创伤 ,如果他们不能明白自己塞给了对方什么,自己从对方身上感受到的伤害性体验到底有多少是来自自己的,其实与对方无关,他们就会一直以为是对方伤害了自己,就一直无法真正走上修复之路。这时候他们需要做的,是求助于伴侣治疗,请专业人士帮助他们理解在婚姻中的感受及期待,并学会发展建设性的关系。如果他们一直无法理解两个人的关系中到底在发生什么,他们就可能一直选用出轨、暴力等等这样的破坏性的行为来缓解内在压力,心理学上,管这种现象叫做见诸行动。

要嫁好男人,先装傻白甜?择偶压力下的女性职场妥协

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 63 次浏览 • 2018-03-09 14:16 • 来自相关话题

一说起“干得好不如嫁得好”,大多数人的第一反应,可能都觉得这是落后地区才存在的陈旧观念。当代的都市职业女性,步履坚定妆容自信,又怎会因为一个男人耽误了自己的大好前程?

然而,传统观念生命力之顽强,很多时候超出我们的想象。即便在历经女权运动洗礼的欧美发达国家,许多男性在潜意识中也很难接受一个比自己事业更加成功的伴侣。比如 Bertrand 等人 2015 年的论文就指出,在美国,妻子收入超过丈夫的婚姻数量更少,更不稳定。Folke 和 Rickne 的研究利用瑞典的数据发现,女性政治生涯的成功会增加其离婚的概率,男性则不然。职业女性为了在婚姻市场上更具竞争力,只能在男权主导的社会规范下做出妥协,压抑自己对成功的渴望,甚至主动伪装出“温婉娴静”的模样。

最近,来自芝加哥大学、普林斯顿大学和哈佛大学的三位经济学家,在某所私立大学商学院的 MBA 学员中进行了一项研究。他们想知道,受过高等教育的女性商界精英,在面对择偶压力的时候,是否还是会以牺牲职业发展为代价来满足男性的期望。

三位研究者首先对这些学员进行了问卷调查,询问她们在过去两年中,是否曾因为担心在别人眼中太有侵略性,而有意避免在职场上做出某些举动。结果令人吃惊:相比于已婚女性,未婚女性有更大的可能放弃提出升职或加薪的请求(64% vs 39%),更不愿意在会议上发言(52% vs 33%)或者承担领袖职责(40% vs 24%)。事实上,73%的女学员都有至少其中一种相关经历。

研究者们进而分析了学员们在 MBA 课程中的表现。他们发现,尽管已婚女性和未婚女性在笔试中的平均成绩相差无几,后者的课堂参与得分却远低于前者,即便控制了年龄、国籍、GMAT 成绩等变量之后依然如此。越年轻的未婚女性,这一现象就越是明显。由于学员的成绩对雇主是公开的,这对于未婚女性的职业前景无疑有十分不利的影响。研究者们认为,上述结果说明,婚姻市场上的竞争迫使未婚女性去“扮演妻子(Acting Wife)”,来迎合市场需求。

那么,会不会是未婚女性和已婚女性在其他方面存在着差异呢?比如说,有没有可能是已婚女性职场经验更加丰富,所以在公司里、课堂上也更加游刃有余?为了排除无关因素的干扰,三位研究者又设计了一个巧妙的随机实验:在 MBA 班开学的第一天,所有学员都被要求填报自己对未来职业的预期,从而方便学校帮助他们寻找暑期实习。在研究者们的介入下,填报表被设计成了两个略有不同的版本。其中一个版本告诉学员,他 / 她填写的内容将被拿到课堂上由全班同学公开讨论(处理组);另一个则声称,讨论的时候他 / 她的名字并不会被同学们看到(对照组)。

结果显示,那些以为自己的答案会被同学们看到的单身女性,会显著调低自己对于薪水的期望(14%),也更不愿意接受长时间工作和长途差旅,同时自评的野心程度也更低。对照组有 35%的单身女性表示,出差多频繁都无所谓,而处理组中这一比例为 0%。处理组的非单身女性除了理想的工作时间更短之外,在其他方面跟对照组未表现出差别;处理组的单身男性反而甘愿承担更长时间的工作。

此外,在跟婚姻市场竞争力无关的方面,比如写作能力和适应能力上,两组中单身女性的自评分相差无几。由于 MBA 同学中有不少潜在的结婚对象,这些单身女学员的行为可以被看作在婚姻市场上最大化收益的理性决策。

研究者们之后进行的另一个实验也支持了上述结论:在一堂关于求职的课上,学员们被要求从列表中选出自己心仪的职业,并跟同一个小组的同学讨论自己的选择。如果同组都是男性,单身女学员就会更偏好于那些工时短、出差少的工作。但组员的性别并不会改变女学员选择高社会影响职业的可能性。

在先前的文章中,我们已经介绍过,女性确实在生活中比男性更加厌恶竞争(http://cnpolitics.org/2015/01/behave/),而这在很大程度上是社会建构的产物。这项研究进一步指出,我们所观察到的两性在职场上的差异,也可能是女性为了适应男权社会不得已而为之的策略。性别偏见和霸权,还是这个社会中无处不在的藩篱和桎梏。平权之路,任重道远。

参考文献

Bertrand, Marianne, Emir Kamenica, and Jessica Pan. “Gender identity and relative income within households.” The Quarterly Journal of Economics 130, no. 2 (2015): 571-614.
Bursztyn, Leonardo, Thomas Fujiwara, and Amanda Pallais. “‘Acting Wife’: Marriage Market Incentives and Labor Market Investments.” (2016).
Folke, Olle, and Johanna Rickne. All the Single Ladies: Job Promotions and the Durability of Marriage. No. 1146. 2016. 查看全部
一说起“干得好不如嫁得好”,大多数人的第一反应,可能都觉得这是落后地区才存在的陈旧观念。当代的都市职业女性,步履坚定妆容自信,又怎会因为一个男人耽误了自己的大好前程?

然而,传统观念生命力之顽强,很多时候超出我们的想象。即便在历经女权运动洗礼的欧美发达国家,许多男性在潜意识中也很难接受一个比自己事业更加成功的伴侣。比如 Bertrand 等人 2015 年的论文就指出,在美国,妻子收入超过丈夫的婚姻数量更少,更不稳定。Folke 和 Rickne 的研究利用瑞典的数据发现,女性政治生涯的成功会增加其离婚的概率,男性则不然。职业女性为了在婚姻市场上更具竞争力,只能在男权主导的社会规范下做出妥协,压抑自己对成功的渴望,甚至主动伪装出“温婉娴静”的模样。

最近,来自芝加哥大学、普林斯顿大学和哈佛大学的三位经济学家,在某所私立大学商学院的 MBA 学员中进行了一项研究。他们想知道,受过高等教育的女性商界精英,在面对择偶压力的时候,是否还是会以牺牲职业发展为代价来满足男性的期望。

三位研究者首先对这些学员进行了问卷调查,询问她们在过去两年中,是否曾因为担心在别人眼中太有侵略性,而有意避免在职场上做出某些举动。结果令人吃惊:相比于已婚女性,未婚女性有更大的可能放弃提出升职或加薪的请求(64% vs 39%),更不愿意在会议上发言(52% vs 33%)或者承担领袖职责(40% vs 24%)。事实上,73%的女学员都有至少其中一种相关经历。

研究者们进而分析了学员们在 MBA 课程中的表现。他们发现,尽管已婚女性和未婚女性在笔试中的平均成绩相差无几,后者的课堂参与得分却远低于前者,即便控制了年龄、国籍、GMAT 成绩等变量之后依然如此。越年轻的未婚女性,这一现象就越是明显。由于学员的成绩对雇主是公开的,这对于未婚女性的职业前景无疑有十分不利的影响。研究者们认为,上述结果说明,婚姻市场上的竞争迫使未婚女性去“扮演妻子(Acting Wife)”,来迎合市场需求。

那么,会不会是未婚女性和已婚女性在其他方面存在着差异呢?比如说,有没有可能是已婚女性职场经验更加丰富,所以在公司里、课堂上也更加游刃有余?为了排除无关因素的干扰,三位研究者又设计了一个巧妙的随机实验:在 MBA 班开学的第一天,所有学员都被要求填报自己对未来职业的预期,从而方便学校帮助他们寻找暑期实习。在研究者们的介入下,填报表被设计成了两个略有不同的版本。其中一个版本告诉学员,他 / 她填写的内容将被拿到课堂上由全班同学公开讨论(处理组);另一个则声称,讨论的时候他 / 她的名字并不会被同学们看到(对照组)。

结果显示,那些以为自己的答案会被同学们看到的单身女性,会显著调低自己对于薪水的期望(14%),也更不愿意接受长时间工作和长途差旅,同时自评的野心程度也更低。对照组有 35%的单身女性表示,出差多频繁都无所谓,而处理组中这一比例为 0%。处理组的非单身女性除了理想的工作时间更短之外,在其他方面跟对照组未表现出差别;处理组的单身男性反而甘愿承担更长时间的工作。

此外,在跟婚姻市场竞争力无关的方面,比如写作能力和适应能力上,两组中单身女性的自评分相差无几。由于 MBA 同学中有不少潜在的结婚对象,这些单身女学员的行为可以被看作在婚姻市场上最大化收益的理性决策。

研究者们之后进行的另一个实验也支持了上述结论:在一堂关于求职的课上,学员们被要求从列表中选出自己心仪的职业,并跟同一个小组的同学讨论自己的选择。如果同组都是男性,单身女学员就会更偏好于那些工时短、出差少的工作。但组员的性别并不会改变女学员选择高社会影响职业的可能性。

在先前的文章中,我们已经介绍过,女性确实在生活中比男性更加厌恶竞争(http://cnpolitics.org/2015/01/behave/),而这在很大程度上是社会建构的产物。这项研究进一步指出,我们所观察到的两性在职场上的差异,也可能是女性为了适应男权社会不得已而为之的策略。性别偏见和霸权,还是这个社会中无处不在的藩篱和桎梏。平权之路,任重道远。

参考文献

Bertrand, Marianne, Emir Kamenica, and Jessica Pan. “Gender identity and relative income within households.” The Quarterly Journal of Economics 130, no. 2 (2015): 571-614.
Bursztyn, Leonardo, Thomas Fujiwara, and Amanda Pallais. “‘Acting Wife’: Marriage Market Incentives and Labor Market Investments.” (2016).
Folke, Olle, and Johanna Rickne. All the Single Ladies: Job Promotions and the Durability of Marriage. No. 1146. 2016.

什么样子的婚姻让人感到必须要离婚?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-03-09 14:02 • 来自相关话题

 匿名用户

讲一件亲姐的事。

我姐 2004 年结婚,和男方相亲认识,谈恋爱一年半,双方工资差不多,男方无不良嗜好,工资卡上交,家务有空就会做,婆婆公公待人也亲和,总的来说是一个完美老公,以上为背景。

我姐结婚后一年多点,有一天回家面色抑郁,在我妈逼问之下,她才说觉得男方外面有人,结婚后她一直觉得男方不咸不淡的,经常偷偷翻手机,还有谎称公司聚餐结果问同事更本没有等等,我姐有一次忍不住,偷偷拿着男方的身份证去拉了通话记录,结果发现男方每天跟一个陌生号码通话两小时左右,还是日日不断的。

我们全家知道之后极其愤怒,我记得我那时候想直接上男方公司去打他,被我姐我妈拦住了……我爸脾气暴躁,恰逢婆婆听说我姐没回家后打电话过来询问,就在电话里把事直说了,结果第二天,男方全家上门来道歉,这时候我才知道,电话的主人,已经死了……死了……

是男方的前女友兼初恋,他们谈恋爱十年,准备结婚时女方出车祸去世,男方干脆把电话号码买来,天天打电话,假装这是打给天堂的前女友......

因为这个电话对象已经不在人世,婆婆公公态度也好,还说已经把那个号码注销了,我姐就继续回家过日子。

没过一年,我姐就有了身孕,刚开始还好,后来她面色越来越差,等小孩生完以后,整个人都有问题,那个时候也没有什么产后抑郁症的科普,我们那边大部分人根本不知道这个,后来我姐状态差到割腕我爸妈才觉得不对劲,那段时间我高三,天天住校,回家爸妈也不肯说,具体事情考试完我姐已经离婚了才知道。

男方在那次注销号码后一直非常恨我姐,因为那个号码很快就有了别的主人,他认为我姐毁了自己唯一一个纪念爱人的方式,要狠狠报复我姐,算好时间,让我姐的预产期和他前女友的祭日相差无几,给小孩娶前女友的小名,还特地在我姐将要生产那几天笑眯眯告诉她,并说活人是永远争不过死人的(大概意思,具体的原话不是这个)。

并且在我姐产后坐月子开冷空调,不及时给她饭吃,给她看自己和前女友的蜜月规划聊天记录,和我姐婚后去的一模一样,并且告诉她自己去这个的时候带着前女友的遗照,在我姐面前喊女儿小名等等,种种我听了气的想杀人的行为。

不仅如此,还在我姐割腕自杀后第一时间提出离婚,因为我姐当时的精神状态,孩子判给了男方,他在那之前早有准备的转移财产,我姐基本上属于净身出户,还因为自身状态原因丢了工作,男方一家人迅速搬离本地,走前还到处散布我姐生孩子前脑子就有问题的谣言,当时那个小城镇里到处都是流言蜚语,我和说我姐的初高中同学打了好几次架,还有过拎着刀把男方剁死的谋划,因为男方已经不见踪影不了了之。

万幸的是我姐在我们全家的陪伴以及治疗下慢慢恢复过来了,重新找了工作,现在过的还不错,就是怎么也不肯再谈恋爱,也很牵挂自己的女儿,但不敢再去打听消息。

到现在我都不能理解那个 gou 娘养的既然全心都是真爱,还出来相亲结婚的渣 jian 行为,每次想起来都恨自己知道的不够早,没趁未满十八周岁去套麻袋敲闷棍。 查看全部


 匿名用户


讲一件亲姐的事。

我姐 2004 年结婚,和男方相亲认识,谈恋爱一年半,双方工资差不多,男方无不良嗜好,工资卡上交,家务有空就会做,婆婆公公待人也亲和,总的来说是一个完美老公,以上为背景。

我姐结婚后一年多点,有一天回家面色抑郁,在我妈逼问之下,她才说觉得男方外面有人,结婚后她一直觉得男方不咸不淡的,经常偷偷翻手机,还有谎称公司聚餐结果问同事更本没有等等,我姐有一次忍不住,偷偷拿着男方的身份证去拉了通话记录,结果发现男方每天跟一个陌生号码通话两小时左右,还是日日不断的。

我们全家知道之后极其愤怒,我记得我那时候想直接上男方公司去打他,被我姐我妈拦住了……我爸脾气暴躁,恰逢婆婆听说我姐没回家后打电话过来询问,就在电话里把事直说了,结果第二天,男方全家上门来道歉,这时候我才知道,电话的主人,已经死了……死了……

是男方的前女友兼初恋,他们谈恋爱十年,准备结婚时女方出车祸去世,男方干脆把电话号码买来,天天打电话,假装这是打给天堂的前女友......

因为这个电话对象已经不在人世,婆婆公公态度也好,还说已经把那个号码注销了,我姐就继续回家过日子。

没过一年,我姐就有了身孕,刚开始还好,后来她面色越来越差,等小孩生完以后,整个人都有问题,那个时候也没有什么产后抑郁症的科普,我们那边大部分人根本不知道这个,后来我姐状态差到割腕我爸妈才觉得不对劲,那段时间我高三,天天住校,回家爸妈也不肯说,具体事情考试完我姐已经离婚了才知道。

男方在那次注销号码后一直非常恨我姐,因为那个号码很快就有了别的主人,他认为我姐毁了自己唯一一个纪念爱人的方式,要狠狠报复我姐,算好时间,让我姐的预产期和他前女友的祭日相差无几,给小孩娶前女友的小名,还特地在我姐将要生产那几天笑眯眯告诉她,并说活人是永远争不过死人的(大概意思,具体的原话不是这个)。

并且在我姐产后坐月子开冷空调,不及时给她饭吃,给她看自己和前女友的蜜月规划聊天记录,和我姐婚后去的一模一样,并且告诉她自己去这个的时候带着前女友的遗照,在我姐面前喊女儿小名等等,种种我听了气的想杀人的行为。

不仅如此,还在我姐割腕自杀后第一时间提出离婚,因为我姐当时的精神状态,孩子判给了男方,他在那之前早有准备的转移财产,我姐基本上属于净身出户,还因为自身状态原因丢了工作,男方一家人迅速搬离本地,走前还到处散布我姐生孩子前脑子就有问题的谣言,当时那个小城镇里到处都是流言蜚语,我和说我姐的初高中同学打了好几次架,还有过拎着刀把男方剁死的谋划,因为男方已经不见踪影不了了之。

万幸的是我姐在我们全家的陪伴以及治疗下慢慢恢复过来了,重新找了工作,现在过的还不错,就是怎么也不肯再谈恋爱,也很牵挂自己的女儿,但不敢再去打听消息。

到现在我都不能理解那个 gou 娘养的既然全心都是真爱,还出来相亲结婚的渣 jian 行为,每次想起来都恨自己知道的不够早,没趁未满十八周岁去套麻袋敲闷棍。

婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 2018-06-14 10:46 • 来自相关话题

关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。 查看全部
关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。

你会后悔嫁给现在的老公吗?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 44 次浏览 • 2018-05-30 11:10 • 来自相关话题

不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。 查看全部
不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。

是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 36 次浏览 • 2018-05-04 13:57 • 来自相关话题

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婚姻的真正价值

其实体现在人生的暗面

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早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。

 

我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式 KTV 谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场 72 小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

 

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做 PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与 PPT 制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

 

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。

 

我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过 PS 反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

 

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

 

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是 soulmate 呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。 查看全部


* * *

婚姻的真正价值

其实体现在人生的暗面

* * *


早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。

 

我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式 KTV 谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场 72 小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

 

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做 PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与 PPT 制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

 

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。

 

我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过 PS 反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

 

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

 

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是 soulmate 呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。

「你怎么还不结婚?没合适的凑合一下不就好了」

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-04-25 13:27 • 来自相关话题

这份矛盾不是男女之间的矛盾,而是新旧价值观在激荡的时代矛盾。

在以前,婚姻是一种生存手段,往上数三十年,不结婚的人连单位都不给你配房子。而那个年代,和一个异性睡觉是会被抓的,多睡几个没准被枪毙了。而且人有什么精神层面的娱乐呢?穿件与众不同的衣服比如牛仔裤都要面对许多人当面的嘲笑和说教。在这种情况下,个人意志是很难存在的,年级到了是个异性见几次面就可以了,而这种情况下结合的父母又好,师长也好,或者社会精神层面的指导也好,都是苍白的。

所以在恋爱上自我摸索的女性,更容易迷茫,一方面结婚的生存压力消失了,个人意志可以发展,希望男人理解自己尊重自己把自己当成一个人,另一方面,对于男人的价值判断又停留在父母一辈的观念,希望男人养自己,与自己是不平等的,男人是要崇拜和仰视的,否则不如没有男人,把自己定位成宠物,这种矛盾的心态会使女人首鼠两端,畏首畏脚,造成了一方面看不起男性一方面又及其依赖理想男性的矛盾。

而男人也一样,常规的生存条件是男人可以养家就可以,男人对于爱的需求是被压抑或者无视的,大男子主义认为男人和女人无法平等交流,男人追求的是社会地位。许多男人追求的是稀缺的权力,而不是人与人之间的亲密,追求权力是有代价的,这个代价就是时间和失败时候的打击,许多男人宅在家里,是因为无法在面对失败的打击。他们觉得人与人是零和博弈,不相信有磨合双赢的可能。而且一旦在经济和权力上占了下风,他们就完全否定了自己的价值,他们喊就是喊喊了,一个自己也觉得自己不值得爱与交流的人,又有谁会有这种耐心呢?

矛盾的男女,没有动力和耐心发现对方好的一面。

其实我觉得,婚姻的确没有以前那么重要,一个人自得其乐没有什么不好,但没有婚姻,不代表我们完全不需要异性,希望大家都能在客观了解自己能力和自己需求的前提下,哪怕就算是浪费时间,对周围的异性温和耐心,互相鼓励,发现不同的世界吧。 查看全部
这份矛盾不是男女之间的矛盾,而是新旧价值观在激荡的时代矛盾。

在以前,婚姻是一种生存手段,往上数三十年,不结婚的人连单位都不给你配房子。而那个年代,和一个异性睡觉是会被抓的,多睡几个没准被枪毙了。而且人有什么精神层面的娱乐呢?穿件与众不同的衣服比如牛仔裤都要面对许多人当面的嘲笑和说教。在这种情况下,个人意志是很难存在的,年级到了是个异性见几次面就可以了,而这种情况下结合的父母又好,师长也好,或者社会精神层面的指导也好,都是苍白的。

所以在恋爱上自我摸索的女性,更容易迷茫,一方面结婚的生存压力消失了,个人意志可以发展,希望男人理解自己尊重自己把自己当成一个人,另一方面,对于男人的价值判断又停留在父母一辈的观念,希望男人养自己,与自己是不平等的,男人是要崇拜和仰视的,否则不如没有男人,把自己定位成宠物,这种矛盾的心态会使女人首鼠两端,畏首畏脚,造成了一方面看不起男性一方面又及其依赖理想男性的矛盾。

而男人也一样,常规的生存条件是男人可以养家就可以,男人对于爱的需求是被压抑或者无视的,大男子主义认为男人和女人无法平等交流,男人追求的是社会地位。许多男人追求的是稀缺的权力,而不是人与人之间的亲密,追求权力是有代价的,这个代价就是时间和失败时候的打击,许多男人宅在家里,是因为无法在面对失败的打击。他们觉得人与人是零和博弈,不相信有磨合双赢的可能。而且一旦在经济和权力上占了下风,他们就完全否定了自己的价值,他们喊就是喊喊了,一个自己也觉得自己不值得爱与交流的人,又有谁会有这种耐心呢?

矛盾的男女,没有动力和耐心发现对方好的一面。

其实我觉得,婚姻的确没有以前那么重要,一个人自得其乐没有什么不好,但没有婚姻,不代表我们完全不需要异性,希望大家都能在客观了解自己能力和自己需求的前提下,哪怕就算是浪费时间,对周围的异性温和耐心,互相鼓励,发现不同的世界吧。

「闪结闪离」的 90 后们

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 43 次浏览 • 2018-04-18 10:33 • 来自相关话题

当不少 80 后还在与“剩男剩女”的标签抗争时,第一批 90 后已经结婚又离婚。

我们并没有十分精确的 90 后离婚数据,可以查询到的是,2016 年上半年,一个中部省会城市就有近 5000 名 90 后离婚,占全市总离婚人数的 21.12%。

电影《失恋 33 天》中,有一句总结两代人不同婚恋观的台词:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

我们采访了 5 位 90 后,他们来自不同地域,从事着不同工作,爱情故事也不尽相同,但最终都选择了离婚。这些经历,也许能解答“为什么年轻一代的婚姻格外脆弱?”


文 | 陈柯芯

编辑 | 金匝

1

我是找老婆,不是找女儿






我和她是同学,在一起一年多,刚毕业就结婚了。那时并没有想太多,觉得相爱,就应该顺其自然结婚。

但一开始,我父母对这段婚姻就不看好。我个性比较温和,慢条斯理,她比我大两岁,看起来很强势。我们两边家庭差异也大,我爸爸是 1977 年恢复高考后的第一批大学生,从中科大毕业,我妈妈也是大学毕业,两个人都是教师;她爸爸常年在国外打工,妈妈没有工作,基本都不照管她。其实她就像枯叶蝶一样,有很强的保护色,以自我为中心,但内心又很脆弱,缺乏安全感。

因为我是独子,父母 35 岁才有了我,我坚持要结婚,他们也没办法。但这些个性、家庭背景带来的差异,在我们结婚后,确实很快显现了。

我在互联网公司工作,早晨 8:30 上班,晚上 10:30 才下班,平均每天要工作 13 个小时,回家太累,就想躺床上一动不动,但她总觉得我是不想搭理她,不愿意哄着她,跟恋爱时不一样了。

确实,刚恋爱那会儿,我是典型的“哈士奇”,二得很,甚至还有点丧心病狂。除了翻完了她整整 3 年的微博,我平时还留心观察她爱吃什么,然后提前去食堂帮她打好饭。有一次晚上 10 点了,她告诉我想吃猪蹄,但那会儿没公交车了,打车太贵,我买好以后,花了 5 个小时走到她家。

我也承认,男生就是这样,追的时候一定是非常细心,但追到了,好像又大意了,没法面面俱到。

婚后,我们重复着各种琐碎小事引发的争吵。比如我抽烟,她看到了会不高兴,我就躲去卫生间抽,可每次她还是会发现,就开始不搭理我,冷暴力,甚至吵架;一旦冷暴力或者吵架,她又会立刻拉黑我,我只能一次又一次地去找她和哄她。

有一次吵得太凶,她就突然离家出走了,那两天我很忙,手上的工作不可能马上放下,她看到我没去哄她,很生气,又拉黑了我。这样的事情反反复复,太折磨人了,在一起 4 年多,最后,我们还是离婚了。

要说我不爱了,也不是,我的微信头像还是她,没变。可如果再结一次婚,我觉得我会更慎重地选择另一半,找老婆不是找女儿,总得两个人相互体谅,而不只是一方无限度地进攻,另一方无限度地退让。

离婚之后,她把我拉黑了,有一天半夜,又加上我,问我现在怎么样,正好我当时在洗澡,没来得及回复,洗完后给她发信息,发不出去——她又把我拉黑了。但我知道,她能加我,几乎就是最大限度地向我认错了。

2

我再不敢轻易结婚了






20 岁那年,我可能做出了这辈子最后悔的一个决定——和比我大 11 岁的他结婚了。

当时我在武汉一所 985 大学上大三,圣诞前,系里组织去贴海报,热心肠的我跑去帮忙,站在凳子上的我够不着地上的胶水,正好他路过,就伸手拿起来递给我,那一瞬间,我觉得有点被他的绅士举动触动了。

他是东北人,31 岁,是一家国企的小科长。我是单亲家庭长大的孩子,从小就没有爸爸,他比我大很多,这样年纪的人确实让我觉得有安全感。

我们进展很快,我怀上了他的孩子,告诉闺蜜的时候,她们都震惊了,劝我打掉,不要自毁前程,但我听不进去,还跟其中一位闹掰了,现在也没联系。

没多久,我就休学了,那时候大四,怀孕的事已经藏不住了,周围议论的声音也特别多,没有人看好我的决定。可我当时觉得这都不是事儿,学可以再上,我喜欢小孩子,舍不得打掉,也不希望孩子跟我一样,生活在一个单亲家庭。

我们通知了各自的父母,他爸妈挺开心的,因为他 31 岁终于有了自己的孩子,但我妈妈一直不同意,觉得年龄差距太大,我又还小,然后逼我俩断绝关系。我是雷厉风行的性格,胆子很大,要做什么别人也阻止不了,不顾妈妈的反对,坚持要结婚。

等热恋期慢慢过去,对方的缺点才慢慢暴露。他长在一个传统家庭,爸妈都在体制内,在当地小有权势,原本对我不错,可孩子生下来,是个女孩,他爸妈就 360 度大转弯了,对我和孩子实行“不来、不管、不要”三不战略,坐月子的时候,基本上只有我妈陪我。

可他其实也是个没长大的孩子,还没做好当爸爸的准备。那会儿刚生完小孩,心情不太好,他又老不回家,我就忍不住找他吵架,吵完就冷暴力,最长的时候能一个月不说话,后来才知道,他那会儿已经出轨了,以前我一直以为他是我的空调,然后才发现,他是所有人的中央空调。

我完全做不到上一辈人的忍气吞声,我要离婚。我感觉我们 90 后这代人跟父母最大的差距,是过得不舒服就得离。

那时孩子还不到 1 岁,我已经下定决心,而且因为学法律,我知道婚内出轨的话,无过错方可以得到更多财产。我开始收集证据,找人跟踪他拍视频,最后闹得很凶,完全撕破了脸,他爸妈还威胁我,让我以后找不到任何一家国企的工作。最终还是离婚了,我分到了一套房子,一辆车,20 多万现金,孩子跟着我,每个月他提供一定的抚养费。

回想起来,周围的同学们 22 岁毕业、刚走出校园,开始期待新生活时,我已经是一个经历过婚姻的单身妈妈了。虽然和别人的步伐不一样,受过伤害,但也得承担起将来的责任。

现在,我拿到了毕业证,在一家私企做法律咨询的工作,孩子让我妈带着。也不是没有新的对象。但这回,我再不敢轻易结婚了。

3

爱情和婚姻根本不是一回事






住在一起时,我 24 岁,她更小,才 18 岁,很美。

等她到了 20 岁的法定结婚年龄,我们才去领的结婚证。结果刚过一周,我就从她 QQ 小号相册里看到她跟另一个男人的亲密照,我特别难受,心理上过不去那道坎。结婚一个月,我们就离婚了。

现在来看,太早经历婚姻,并不是一件好事。准确来说,两个人都是孩子,根本不知道要找一个什么样的人,也不理解婚姻到底是什么,如何以夫妻的身份去相处。

我们在一起时,简直就是手榴弹对炸药,性格根本合不来,只要她不开心,马上就会翻脸、大吵大闹,根本没想过要控制;我觉得她美,爱她,很多她的行为都可以忍受,可这条引线再长,迟早也会因为烧到头了爆炸。

打架,用指甲挠我,半夜三点在我困得不行时又把我弄醒,这都是她经常做的事;有一次为了阻止我做一件事,她威胁说要跳河,我没搭理,谁知她真往河里跳,我又只好跳下去把她捞上来。

她的性格太极端了,恋爱时我会忽视这些,觉得两个人在一起,只要有激情、开心、快乐,就都是美好的事儿;可婚姻包含的琐事就太多了,和一个什么样的人共度是合适的?以及家庭的经济压力,两边老人的感受,还有小孩的上学问题,这些都要考虑到,确实会消磨掉两个人的感情。

现在,女儿跟着我,天天问什么时候给找个新妈妈,我却给不出答案。

4

你问我她最喜欢什么,我都答不上来






我和前妻的经历,就是你们口中典型的“90 后闪结闪离”的故事。

我在北京工作,前年五一,通过回老家相亲认识了她,很快就进入恋爱关系。因为两人邻村,就隔个三五里地,她父母觉得我比她大 5 岁,能照顾好他们的女儿,我爸妈也着急让我有个家,当时我虽然才 26 岁,但身为一个相对传统的人,在意父母的感受,很快,那年十一我们就结婚了。

我跟她说过,我出去挣钱,她在家呆着就行,但她闲不住,办完婚宴的第二周,就去找了个服务员的工作,然后我也回到了北京上班。

她从没来过北京,有一次我回老家,就说带她来北京看看。来北京的第一个晚上也很正常,第二天,我正在单位办请假手续,就接到她从火车站打来的电话,说住不惯,要回去了。

因为做武装押运,我工作性质比较特殊,一两个月才放一次假。从五一认识、十一结婚、次年 6 月离婚,我俩就没见过几次面,更别说相处了,完全聊不到一起去,没有共同语言,现在回想起来,结婚确实太轻率了。

我是个挺内向的人,不怎么会哄女孩子开心,她也是,不怎么爱说话。你问我她最喜欢什么,我都答不上来。我给她买过一个两米高的毛绒大熊,小女生不都喜欢那个嘛,后来还送过她项链,以及一个手机,但也没见她表现出特别喜欢,每次都说还行还行。原本就异地,恋爱时还缺乏沟通,婚后怎么可能相处得好呢?

更可怕的是,我觉得我根本就不知道她在想什么,她经常闹失踪,有时一失踪就是好几天,谁也找不着。我们结婚后第二年的 6 月,她又失踪了,我给她打电话打不通,给她爸妈打电话也没人接,我赶紧从北京回到石家庄疯狂地找她,但根本找不到,过了好几天,她爸妈才联系到她。我忍无可忍,提出来说咱们好聚好散,离婚吧。

我记得很清楚,2017 年 6 月 8 日晚上,我给她发信息,明天早上 9:30 在民政局门口见,她来了,没有任何犹豫,手续很快办完了。

这一场“闪结闪离”的婚姻,就这么结束了。

5

我们在一起是因为孩子,而不是感情






我和她在一起很偶然。两个人是在网上聊天认识的,聊了差不多一个月后,她来找我见面,很快,她怀上了孩子。那时我才 20 岁,压根就没想过结婚这件事,想让她把孩子打掉,可检查的时候发现是双胞胎,两个人都舍不得,半年以后,我们还是就领证了。

果然,没有经历相处磨合,也不是基于感情的婚姻,让我们两个人都很痛苦。

她很有自己的想法,几乎做所有事都是自己决定,不跟我商量。比如之前我俩打算开一个店,她自己一个人找好了店面,进好了货,坚持要做服装行业,所有的一切都准备妥当才告诉我,我不赞成,但她也根本听不进去,结果亏了很多钱。

类似的例子很多,以至于我们每天都吵架,根本没有任何聊天的机会,电话里吵,在家也吵,我甚至害怕回那个家,觉得比在外面还要累。

我觉得恋爱、婚姻、生活,最重要的还是两个人之间的相互理解和包容,你累我也累,你辛苦我也辛苦,你不容易我也不容易,大家都一样,没有一方必须是永远让步的。

可我喜欢孩子,希望能改变我们的关系,我也曾经尝试请她一起坐下来,平心静气地聊一聊,但她不行,只要开始聊这个话题,就开始吵架,甚至我要出门让各自冷静一下,她也会堵着门不让我走。最终,我们只能离婚了。

前几天我们聊了会儿微信,当时说到了孩子。说实话,我心里很难受。婚姻结束了,孩子绕不开。我的两个儿子 7 岁,很可爱,可自从去年 4 月份离婚后,我就再没见过他们。她不让我跟孩子联系,这可能是这段婚姻带给我最大的伤害。

(应采访对象要求,文中涉及采访人物均为化名) 查看全部


当不少 80 后还在与“剩男剩女”的标签抗争时,第一批 90 后已经结婚又离婚。

我们并没有十分精确的 90 后离婚数据,可以查询到的是,2016 年上半年,一个中部省会城市就有近 5000 名 90 后离婚,占全市总离婚人数的 21.12%。

电影《失恋 33 天》中,有一句总结两代人不同婚恋观的台词:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

我们采访了 5 位 90 后,他们来自不同地域,从事着不同工作,爱情故事也不尽相同,但最终都选择了离婚。这些经历,也许能解答“为什么年轻一代的婚姻格外脆弱?”



文 | 陈柯芯

编辑 | 金匝

1

我是找老婆,不是找女儿

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我和她是同学,在一起一年多,刚毕业就结婚了。那时并没有想太多,觉得相爱,就应该顺其自然结婚。

但一开始,我父母对这段婚姻就不看好。我个性比较温和,慢条斯理,她比我大两岁,看起来很强势。我们两边家庭差异也大,我爸爸是 1977 年恢复高考后的第一批大学生,从中科大毕业,我妈妈也是大学毕业,两个人都是教师;她爸爸常年在国外打工,妈妈没有工作,基本都不照管她。其实她就像枯叶蝶一样,有很强的保护色,以自我为中心,但内心又很脆弱,缺乏安全感。

因为我是独子,父母 35 岁才有了我,我坚持要结婚,他们也没办法。但这些个性、家庭背景带来的差异,在我们结婚后,确实很快显现了。

我在互联网公司工作,早晨 8:30 上班,晚上 10:30 才下班,平均每天要工作 13 个小时,回家太累,就想躺床上一动不动,但她总觉得我是不想搭理她,不愿意哄着她,跟恋爱时不一样了。

确实,刚恋爱那会儿,我是典型的“哈士奇”,二得很,甚至还有点丧心病狂。除了翻完了她整整 3 年的微博,我平时还留心观察她爱吃什么,然后提前去食堂帮她打好饭。有一次晚上 10 点了,她告诉我想吃猪蹄,但那会儿没公交车了,打车太贵,我买好以后,花了 5 个小时走到她家。

我也承认,男生就是这样,追的时候一定是非常细心,但追到了,好像又大意了,没法面面俱到。

婚后,我们重复着各种琐碎小事引发的争吵。比如我抽烟,她看到了会不高兴,我就躲去卫生间抽,可每次她还是会发现,就开始不搭理我,冷暴力,甚至吵架;一旦冷暴力或者吵架,她又会立刻拉黑我,我只能一次又一次地去找她和哄她。

有一次吵得太凶,她就突然离家出走了,那两天我很忙,手上的工作不可能马上放下,她看到我没去哄她,很生气,又拉黑了我。这样的事情反反复复,太折磨人了,在一起 4 年多,最后,我们还是离婚了。

要说我不爱了,也不是,我的微信头像还是她,没变。可如果再结一次婚,我觉得我会更慎重地选择另一半,找老婆不是找女儿,总得两个人相互体谅,而不只是一方无限度地进攻,另一方无限度地退让。

离婚之后,她把我拉黑了,有一天半夜,又加上我,问我现在怎么样,正好我当时在洗澡,没来得及回复,洗完后给她发信息,发不出去——她又把我拉黑了。但我知道,她能加我,几乎就是最大限度地向我认错了。

2

我再不敢轻易结婚了

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20 岁那年,我可能做出了这辈子最后悔的一个决定——和比我大 11 岁的他结婚了。

当时我在武汉一所 985 大学上大三,圣诞前,系里组织去贴海报,热心肠的我跑去帮忙,站在凳子上的我够不着地上的胶水,正好他路过,就伸手拿起来递给我,那一瞬间,我觉得有点被他的绅士举动触动了。

他是东北人,31 岁,是一家国企的小科长。我是单亲家庭长大的孩子,从小就没有爸爸,他比我大很多,这样年纪的人确实让我觉得有安全感。

我们进展很快,我怀上了他的孩子,告诉闺蜜的时候,她们都震惊了,劝我打掉,不要自毁前程,但我听不进去,还跟其中一位闹掰了,现在也没联系。

没多久,我就休学了,那时候大四,怀孕的事已经藏不住了,周围议论的声音也特别多,没有人看好我的决定。可我当时觉得这都不是事儿,学可以再上,我喜欢小孩子,舍不得打掉,也不希望孩子跟我一样,生活在一个单亲家庭。

我们通知了各自的父母,他爸妈挺开心的,因为他 31 岁终于有了自己的孩子,但我妈妈一直不同意,觉得年龄差距太大,我又还小,然后逼我俩断绝关系。我是雷厉风行的性格,胆子很大,要做什么别人也阻止不了,不顾妈妈的反对,坚持要结婚。

等热恋期慢慢过去,对方的缺点才慢慢暴露。他长在一个传统家庭,爸妈都在体制内,在当地小有权势,原本对我不错,可孩子生下来,是个女孩,他爸妈就 360 度大转弯了,对我和孩子实行“不来、不管、不要”三不战略,坐月子的时候,基本上只有我妈陪我。

可他其实也是个没长大的孩子,还没做好当爸爸的准备。那会儿刚生完小孩,心情不太好,他又老不回家,我就忍不住找他吵架,吵完就冷暴力,最长的时候能一个月不说话,后来才知道,他那会儿已经出轨了,以前我一直以为他是我的空调,然后才发现,他是所有人的中央空调。

我完全做不到上一辈人的忍气吞声,我要离婚。我感觉我们 90 后这代人跟父母最大的差距,是过得不舒服就得离。

那时孩子还不到 1 岁,我已经下定决心,而且因为学法律,我知道婚内出轨的话,无过错方可以得到更多财产。我开始收集证据,找人跟踪他拍视频,最后闹得很凶,完全撕破了脸,他爸妈还威胁我,让我以后找不到任何一家国企的工作。最终还是离婚了,我分到了一套房子,一辆车,20 多万现金,孩子跟着我,每个月他提供一定的抚养费。

回想起来,周围的同学们 22 岁毕业、刚走出校园,开始期待新生活时,我已经是一个经历过婚姻的单身妈妈了。虽然和别人的步伐不一样,受过伤害,但也得承担起将来的责任。

现在,我拿到了毕业证,在一家私企做法律咨询的工作,孩子让我妈带着。也不是没有新的对象。但这回,我再不敢轻易结婚了。

3

爱情和婚姻根本不是一回事

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住在一起时,我 24 岁,她更小,才 18 岁,很美。

等她到了 20 岁的法定结婚年龄,我们才去领的结婚证。结果刚过一周,我就从她 QQ 小号相册里看到她跟另一个男人的亲密照,我特别难受,心理上过不去那道坎。结婚一个月,我们就离婚了。

现在来看,太早经历婚姻,并不是一件好事。准确来说,两个人都是孩子,根本不知道要找一个什么样的人,也不理解婚姻到底是什么,如何以夫妻的身份去相处。

我们在一起时,简直就是手榴弹对炸药,性格根本合不来,只要她不开心,马上就会翻脸、大吵大闹,根本没想过要控制;我觉得她美,爱她,很多她的行为都可以忍受,可这条引线再长,迟早也会因为烧到头了爆炸。

打架,用指甲挠我,半夜三点在我困得不行时又把我弄醒,这都是她经常做的事;有一次为了阻止我做一件事,她威胁说要跳河,我没搭理,谁知她真往河里跳,我又只好跳下去把她捞上来。

她的性格太极端了,恋爱时我会忽视这些,觉得两个人在一起,只要有激情、开心、快乐,就都是美好的事儿;可婚姻包含的琐事就太多了,和一个什么样的人共度是合适的?以及家庭的经济压力,两边老人的感受,还有小孩的上学问题,这些都要考虑到,确实会消磨掉两个人的感情。

现在,女儿跟着我,天天问什么时候给找个新妈妈,我却给不出答案。

4

你问我她最喜欢什么,我都答不上来

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我和前妻的经历,就是你们口中典型的“90 后闪结闪离”的故事。

我在北京工作,前年五一,通过回老家相亲认识了她,很快就进入恋爱关系。因为两人邻村,就隔个三五里地,她父母觉得我比她大 5 岁,能照顾好他们的女儿,我爸妈也着急让我有个家,当时我虽然才 26 岁,但身为一个相对传统的人,在意父母的感受,很快,那年十一我们就结婚了。

我跟她说过,我出去挣钱,她在家呆着就行,但她闲不住,办完婚宴的第二周,就去找了个服务员的工作,然后我也回到了北京上班。

她从没来过北京,有一次我回老家,就说带她来北京看看。来北京的第一个晚上也很正常,第二天,我正在单位办请假手续,就接到她从火车站打来的电话,说住不惯,要回去了。

因为做武装押运,我工作性质比较特殊,一两个月才放一次假。从五一认识、十一结婚、次年 6 月离婚,我俩就没见过几次面,更别说相处了,完全聊不到一起去,没有共同语言,现在回想起来,结婚确实太轻率了。

我是个挺内向的人,不怎么会哄女孩子开心,她也是,不怎么爱说话。你问我她最喜欢什么,我都答不上来。我给她买过一个两米高的毛绒大熊,小女生不都喜欢那个嘛,后来还送过她项链,以及一个手机,但也没见她表现出特别喜欢,每次都说还行还行。原本就异地,恋爱时还缺乏沟通,婚后怎么可能相处得好呢?

更可怕的是,我觉得我根本就不知道她在想什么,她经常闹失踪,有时一失踪就是好几天,谁也找不着。我们结婚后第二年的 6 月,她又失踪了,我给她打电话打不通,给她爸妈打电话也没人接,我赶紧从北京回到石家庄疯狂地找她,但根本找不到,过了好几天,她爸妈才联系到她。我忍无可忍,提出来说咱们好聚好散,离婚吧。

我记得很清楚,2017 年 6 月 8 日晚上,我给她发信息,明天早上 9:30 在民政局门口见,她来了,没有任何犹豫,手续很快办完了。

这一场“闪结闪离”的婚姻,就这么结束了。

5

我们在一起是因为孩子,而不是感情

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我和她在一起很偶然。两个人是在网上聊天认识的,聊了差不多一个月后,她来找我见面,很快,她怀上了孩子。那时我才 20 岁,压根就没想过结婚这件事,想让她把孩子打掉,可检查的时候发现是双胞胎,两个人都舍不得,半年以后,我们还是就领证了。

果然,没有经历相处磨合,也不是基于感情的婚姻,让我们两个人都很痛苦。

她很有自己的想法,几乎做所有事都是自己决定,不跟我商量。比如之前我俩打算开一个店,她自己一个人找好了店面,进好了货,坚持要做服装行业,所有的一切都准备妥当才告诉我,我不赞成,但她也根本听不进去,结果亏了很多钱。

类似的例子很多,以至于我们每天都吵架,根本没有任何聊天的机会,电话里吵,在家也吵,我甚至害怕回那个家,觉得比在外面还要累。

我觉得恋爱、婚姻、生活,最重要的还是两个人之间的相互理解和包容,你累我也累,你辛苦我也辛苦,你不容易我也不容易,大家都一样,没有一方必须是永远让步的。

可我喜欢孩子,希望能改变我们的关系,我也曾经尝试请她一起坐下来,平心静气地聊一聊,但她不行,只要开始聊这个话题,就开始吵架,甚至我要出门让各自冷静一下,她也会堵着门不让我走。最终,我们只能离婚了。

前几天我们聊了会儿微信,当时说到了孩子。说实话,我心里很难受。婚姻结束了,孩子绕不开。我的两个儿子 7 岁,很可爱,可自从去年 4 月份离婚后,我就再没见过他们。她不让我跟孩子联系,这可能是这段婚姻带给我最大的伤害。

(应采访对象要求,文中涉及采访人物均为化名)

我永远爱你,而你永远年轻

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 53 次浏览 • 2018-03-30 10:44 • 来自相关话题

我们是先领证再打算办婚礼的。

刚好是我们领完证整半年的日子,他出差,晚上赶回来陪我过周末,电话里聊明天晚上去哪里吃饭,聊各种新婚燕尔的亲密话语。挂掉电话,我仔细计划布置有关婚礼的各个细节,幸福的躺在床上入梦。

半夜,电话响了,他的助理告诉我他失联了,顿时四肢瘫痪,幻想是手机关机或者开夜车在高速公路休息站补眠,或者,出意外被送往医院,瘫痪,植物人,留条命就可以。

四肢无力,心跳加速,天旋地转间终于熬到天亮,托人去交警队打听,在山区断崖下的一条还不足以没过车身的小河里,早上走山路上学的孩子发现了一个被砸得面目全非四脚朝天的车骨架。

晴天霹雳,撕心裂肺,哭到太阳穴抽筋,多次昏厥到人中已经被掐渗血。幸好尸体是在水里打捞上来,没有血淋淋,没有面目全非,像是安静地睡着了。

出事的同一地方半年有十多起意外,山区公路,路灯沿路铺设,到断崖急弯处,没有任何标志,只是不再有路灯而已。去交警部门反应,官方回答:“外地人不熟路应该别走这条路。”本想继续找个说法,当时刚毕业在事业单位做党政工作,还没有看到过与教科书不一样的解答,还在想:好人有好报。(老公是外地来支教的老师,喜欢我们这边的风土人情留了下来,我们固定资助了四个山区小朋友从小学到高中的学习,领养了一个生下来才 2 天便被抛弃的孤儿,义务辅导顺利考上大学的同学也有好几十名。)

 

还有十天,整三年了。

这三年太快,我辞去行政工作当了一名民办教师,一周 80 节课,你没听错,80 节。就算没有酬劳,我也会去上课,只要学生愿意,年三十也不放假。因为我没有家了,没有去处;因为老公的愿望是带好学生,因为我还有老公留下的几个孩子,尽管我丧夫时才 26 岁,还没有自己生育过。

三年,没有上床睡过觉,沙发和椅子都行,但不能睡在床上。怕贪睡耽误了第二天的课程(年年带高三,确实也不敢马虎),怕想起我们新婚时的甜蜜。

然后日子就这么迅速的飞逝,整三年。没有希望,不再流泪,只是忙碌,麻木。麻木才是我找到的平衡,才是我最安全的心情。

关于我们:

连续两年考研名校落榜,父亲外遇,母亲精神几近崩溃,家里随时是物件摔打的碎片。我抑郁自杀未遂一月后遇到他。第一次正式恋爱,约会五次就私定了终生,偷了户口本,甜蜜到每次呼吸都飘着玫瑰香。我嫁给了我的男神,而他,永远年轻英俊。 查看全部
我们是先领证再打算办婚礼的。

刚好是我们领完证整半年的日子,他出差,晚上赶回来陪我过周末,电话里聊明天晚上去哪里吃饭,聊各种新婚燕尔的亲密话语。挂掉电话,我仔细计划布置有关婚礼的各个细节,幸福的躺在床上入梦。

半夜,电话响了,他的助理告诉我他失联了,顿时四肢瘫痪,幻想是手机关机或者开夜车在高速公路休息站补眠,或者,出意外被送往医院,瘫痪,植物人,留条命就可以。

四肢无力,心跳加速,天旋地转间终于熬到天亮,托人去交警队打听,在山区断崖下的一条还不足以没过车身的小河里,早上走山路上学的孩子发现了一个被砸得面目全非四脚朝天的车骨架。

晴天霹雳,撕心裂肺,哭到太阳穴抽筋,多次昏厥到人中已经被掐渗血。幸好尸体是在水里打捞上来,没有血淋淋,没有面目全非,像是安静地睡着了。

出事的同一地方半年有十多起意外,山区公路,路灯沿路铺设,到断崖急弯处,没有任何标志,只是不再有路灯而已。去交警部门反应,官方回答:“外地人不熟路应该别走这条路。”本想继续找个说法,当时刚毕业在事业单位做党政工作,还没有看到过与教科书不一样的解答,还在想:好人有好报。(老公是外地来支教的老师,喜欢我们这边的风土人情留了下来,我们固定资助了四个山区小朋友从小学到高中的学习,领养了一个生下来才 2 天便被抛弃的孤儿,义务辅导顺利考上大学的同学也有好几十名。)

 

还有十天,整三年了。

这三年太快,我辞去行政工作当了一名民办教师,一周 80 节课,你没听错,80 节。就算没有酬劳,我也会去上课,只要学生愿意,年三十也不放假。因为我没有家了,没有去处;因为老公的愿望是带好学生,因为我还有老公留下的几个孩子,尽管我丧夫时才 26 岁,还没有自己生育过。

三年,没有上床睡过觉,沙发和椅子都行,但不能睡在床上。怕贪睡耽误了第二天的课程(年年带高三,确实也不敢马虎),怕想起我们新婚时的甜蜜。

然后日子就这么迅速的飞逝,整三年。没有希望,不再流泪,只是忙碌,麻木。麻木才是我找到的平衡,才是我最安全的心情。

关于我们:

连续两年考研名校落榜,父亲外遇,母亲精神几近崩溃,家里随时是物件摔打的碎片。我抑郁自杀未遂一月后遇到他。第一次正式恋爱,约会五次就私定了终生,偷了户口本,甜蜜到每次呼吸都飘着玫瑰香。我嫁给了我的男神,而他,永远年轻英俊。

婚姻中有哪些人性的黑暗面?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 46 次浏览 • 2018-03-30 10:37 • 来自相关话题

这些数据都是相关研究,没有因果效应,大家不必对号入座,但也足以说明,健康的亲密关系,是多么复杂的一件事了。

-

1. “人有钱就变坏”

更高的社会经济地位,更好的家庭条件,一直是人们追求的目标,但这是否能等同于幸福呢?

一项 2011 年的研究在调查了 1561 名职业人士后发现:

工作中权力变大会增加出轨的几率和意愿。


并且

这种现象在男女之间并没有显著差别


也就是说,“男人有钱就变坏”这个说法,并不是只属于男人的专利,女人有权也“变坏”。

后续又有一项实验探索其中的原因,结果发现,

权力的增强,使人觉得可以不服从社会常规,更加“自信”,从而寻找一些不合常理的性关系;


研究还发现,其实这些出轨行为,并不是为了性,也不是因为有了权力以后吸引力增强了,

其本质就是一种对权力的彰显和渴望。

Lammers, J., Stoker, J. I., Jordan, J., Pollmann, M., & Stapel, D. A. (2011). Power increases infidelity among men and women. Psychological Science,22(9), 1191-1197. 10.1177/0956797611416252

Lammers, J., & Maner, J. (2016). Power and attraction to the counternormative aspects of infidelity. The Journal of Sex Research,53(1), 54-63. 10.1080/00224499.2014.989483

2. 委屈无法求全

从丁璇之类的“女德”讲师,到 ayawawa 之类的网红博主,相信很多人都听过一种理论(尤其是女性):

要对自己的伴侣宽容忍让(哪怕是暴力情况),这样的婚姻才能得到幸福。







然而事实真的如此吗?

2011 年,一项为期四年的追踪研究表明,

倾向于原谅对方的伴侣,实际上会预测更持续的精神和肉体暴力。







从上图中可以看出,对伴侣的原谅性高的人,四年后还在忍受同等程度的肉体和精神暴力;而原谅程度低的人,四年后的两种暴力骚扰大大减少。

作为一个女生,我见过很多男性利用“女生应该更温柔忍让”的这种社会偏见,要求女生对自己的行为更宽容,并且一步一步的侵蚀她们的原则。

我无法阻止这类渣男的出现,但我觉得在这个层面上,渣男和有毒的性别歧视一样有害。

对此我想说:

请各路网红专家少喂一些”女性应该忍让“的人血馒头,四年后处在那条暴力线上方的人,也可以是你们自己的儿女;

各位处在恋爱中的朋友,对于暴力行为要有零容忍的态度,宽容换来的不是”浪子回头“,很可能一条充满黑暗的道路。


McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin,37(6), 770-783. 10.1177/0146167211407077

3. 出轨并不罕见

2006 年中国的一项研究,调查了 3567 位同居或已婚人士,年龄从 18 岁到 49 岁不等,发现,

40%的男性表示婚外性行为并非“完全无法接受”

在调查前的一年间,4.2%的女性有婚外性行为,13.6%的男性有婚外性行为(其中 5.5%是召妓)







这是一份”世界出轨地图“(不包含召妓),中国男性和中位数 13.2%靠近,中国女性则大大超出世界女性婚外性中位数 0.8%。

另一项美国的国家调查探讨了更多和出轨相关的因素:

出轨的性别和年龄图:






男性的出轨率大于女性,男性在 55-60 岁报告的出轨最多,女性在 45-50 报告的出轨率最多;


结婚年龄和出轨率:






结婚越早,后期出轨率越高;23 岁以后则出轨率无显著差别;


此外:

伴侣间一方工作,一方在家的出轨率最高;

有过离婚经历的人,出轨率更高;并且在这类人群中教育程度越高,出轨率也更高;

年收入 3 万美元以上的,收入越高,出轨率越高。年收入 7.5 万美元的人出轨率是 3 万美元人群的 1.5 倍。


Zhang, N., Parish, W. L., Huang, Y., & Pan, S. (2012). Sexual infidelity in china: Prevalence and gender-specific correlates. Archives of Sexual Behavior,41(4), 861-873. 10.1007/s10508-012-9930-x

Atkins, D. C., Baucom, D. H., & Jacobson, N. S. (2001). Understanding infidelity: Correlates in a national random sample. Journal of Family Psychology, 15(4), 735-749. http://dx.doi.org.eduproxy.tc- ... 4.735 查看全部
这些数据都是相关研究,没有因果效应,大家不必对号入座,但也足以说明,健康的亲密关系,是多么复杂的一件事了。

-

1. “人有钱就变坏”


更高的社会经济地位,更好的家庭条件,一直是人们追求的目标,但这是否能等同于幸福呢?

一项 2011 年的研究在调查了 1561 名职业人士后发现:


工作中权力变大会增加出轨的几率和意愿。



并且


这种现象在男女之间并没有显著差别



也就是说,“男人有钱就变坏”这个说法,并不是只属于男人的专利,女人有权也“变坏”。

后续又有一项实验探索其中的原因,结果发现,


权力的增强,使人觉得可以不服从社会常规,更加“自信”,从而寻找一些不合常理的性关系;



研究还发现,其实这些出轨行为,并不是为了性,也不是因为有了权力以后吸引力增强了,

其本质就是一种对权力的彰显和渴望。

Lammers, J., Stoker, J. I., Jordan, J., Pollmann, M., & Stapel, D. A. (2011). Power increases infidelity among men and women. Psychological Science,22(9), 1191-1197. 10.1177/0956797611416252

Lammers, J., & Maner, J. (2016). Power and attraction to the counternormative aspects of infidelity. The Journal of Sex Research,53(1), 54-63. 10.1080/00224499.2014.989483

2. 委屈无法求全

从丁璇之类的“女德”讲师,到 ayawawa 之类的网红博主,相信很多人都听过一种理论(尤其是女性):


要对自己的伴侣宽容忍让(哪怕是暴力情况),这样的婚姻才能得到幸福。



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然而事实真的如此吗?

2011 年,一项为期四年的追踪研究表明,


倾向于原谅对方的伴侣,实际上会预测更持续的精神和肉体暴力。



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从上图中可以看出,对伴侣的原谅性高的人,四年后还在忍受同等程度的肉体和精神暴力;而原谅程度低的人,四年后的两种暴力骚扰大大减少。

作为一个女生,我见过很多男性利用“女生应该更温柔忍让”的这种社会偏见,要求女生对自己的行为更宽容,并且一步一步的侵蚀她们的原则。

我无法阻止这类渣男的出现,但我觉得在这个层面上,渣男和有毒的性别歧视一样有害。

对此我想说:


请各路网红专家少喂一些”女性应该忍让“的人血馒头,四年后处在那条暴力线上方的人,也可以是你们自己的儿女;

各位处在恋爱中的朋友,对于暴力行为要有零容忍的态度,宽容换来的不是”浪子回头“,很可能一条充满黑暗的道路。



McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin,37(6), 770-783. 10.1177/0146167211407077

3. 出轨并不罕见

2006 年中国的一项研究,调查了 3567 位同居或已婚人士,年龄从 18 岁到 49 岁不等,发现,


40%的男性表示婚外性行为并非“完全无法接受”

在调查前的一年间,4.2%的女性有婚外性行为,13.6%的男性有婚外性行为(其中 5.5%是召妓)



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这是一份”世界出轨地图“(不包含召妓),中国男性和中位数 13.2%靠近,中国女性则大大超出世界女性婚外性中位数 0.8%。

另一项美国的国家调查探讨了更多和出轨相关的因素:

出轨的性别和年龄图:

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男性的出轨率大于女性,男性在 55-60 岁报告的出轨最多,女性在 45-50 报告的出轨率最多;



结婚年龄和出轨率:

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结婚越早,后期出轨率越高;23 岁以后则出轨率无显著差别;



此外:


伴侣间一方工作,一方在家的出轨率最高;

有过离婚经历的人,出轨率更高;并且在这类人群中教育程度越高,出轨率也更高;

年收入 3 万美元以上的,收入越高,出轨率越高。年收入 7.5 万美元的人出轨率是 3 万美元人群的 1.5 倍。



Zhang, N., Parish, W. L., Huang, Y., & Pan, S. (2012). Sexual infidelity in china: Prevalence and gender-specific correlates. Archives of Sexual Behavior,41(4), 861-873. 10.1007/s10508-012-9930-x

Atkins, D. C., Baucom, D. H., & Jacobson, N. S. (2001). Understanding infidelity: Correlates in a national random sample. Journal of Family Psychology, 15(4), 735-749. http://dx.doi.org.eduproxy.tc- ... 4.735

「婚外情」的本质是什么?为什么现代人的出轨行为会渐渐形成风气?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 47 次浏览 • 2018-03-14 11:45 • 来自相关话题

与其去讨论婚外情是什么,不如去讨论人性是什么,婚姻是什么。不管婚外情是如何发生的,那可能都代表了人性中某些缺损的部分在婚姻中也未被正视、未能修补,或是婚姻关系中的裂痕没有被理解、发现和修复。

至于说现代社会“出轨”现象增多,那可能一个是与社会经济发展有关,婚姻遭到破坏后,日常经济生活不再像之前那样受到破坏性影响,所以人们就有可能在行为上更加自由,就敢于去做出伤害婚姻的行为;另一个可能是社会文化相对开放,现代社会更加尊重个体的内在需要,道德的限制功能相对降低,使现代人更有力量去挑战道德底线。说白了,出轨这件事不是现代社会才有,而是现代社会更有可能实现。

婚姻这件事,绝不是两个人一块过日子可以省点钱,或是缓解一个人生活的寂寞那么简单。婚姻实际上是一个生命的道场,是半世的修行。每一段婚姻,当这两个人决定结婚的时候,他们都在这段关系中找到了一些熟悉的,或是需要的东西,同时也带着对过去创伤的修复期待进入婚姻。这个熟悉的东西,既可能是爱的幸福的部分,也可能是伤害的痛苦的部分,比如一个从小被父亲忽略的女人,她可能在寻找伴侣的时候,也会在无意识中去寻找到了一个不那么重视她的男人,之后她的婚姻可能一直处于她在不断试图修复早年创伤的过程中,她可能既期待丈夫可以不像父亲那样忽视她,也可能非常敏感的捕捉丈夫对她一丝一毫的忽视,然后扩大这个被忽视的感觉,没有什么关系可以禁得起这样的折腾,丈夫可能为了自保,就会离她越来越远,于是她再度感觉受伤。她在婚姻中可能会感觉越来越失望,直到有一天,另外一个男人给了她一个灿烂的笑脸,她似乎终于等到了她渴望已久的东西,于是出轨事件就发生了。实际上,那也可能使她陷入另外一个伤害。

婚姻的潜意识过程是一件挺复杂的事,大家有兴趣可以去看一看David E.Scharff,M.D.夫妇的书,讲得非常清楚,不过对于没有客体关系理论背景的人来说,读来可能会有些痛苦。

大部分人都是在家庭中长大的,每一个人也都是带着各种创伤性体验长大的。我们内心一个重要的婚姻模版就是我们的父母(或主要养育人),在我们寻找我们的婚姻对象时,我们很容易按照两种方式去寻找:要么与父母相似的人(认同),要么与父母完全不同的人(反向认同)。而这个寻找的过程,其实已经开始了我们修复内在父母形象留给我们的早年创伤的过程。如果处于婚姻中的两个人在自己的成长过程中都曾获得了充分的情感满足,都发展出了健康的人际能力,那他们的婚姻遇上困难的时候(这是哪一段婚姻都不可避免的),双方就都会有能力去容纳那些破坏性的情感,也有勇气在与对方的沟通中去共同面对困难,这使他们更有能力面对关系中的焦虑,婚姻关系得以修复,于是也就可能不必在婚姻关系之外寻找满足。如果面对这个焦虑的能力缺失呢?就会在婚姻中产生各种各样的问题,包括出轨,这也是缓解内在焦虑的一个方式。

网上曾有人说丑女比美女出轨的机会大得多,某种程度上讲,这话是对的,因为如果丑女代表的是在成长中获得的被宠爱体验少的人,她内在情感的不足会让她对被宠爱充满渴望,但事实上她真正获得宠爱的经验又不足,所以她在生活中吸引对方满足自己的能力很少,所以,当她一旦有机会在婚姻外获得一点点满足的时候,就有可能奋不顾身的冲上去,有的时候这个奋不顾身背后是完全缺乏现实性判断的,比如:对方只是对我露了一下笑脸,我却以为他给了我整个世界。这个缺少现实判断,恰是这个女人在关系中严重创伤之处:无法区分真实的情感和幻想的情感,这也意味着她成长过程中,没有建立起现实性理解世界的的功能。这个功能的缺失,可能在之后的生活中不断给她带来各种问题,这些问题又会让她更加无法应对,造成更多的功能破坏,婚姻这么复杂的事情,出问题也就可以理解了。

除了补偿情感获得的不足,出轨这这件事对现存的婚姻关系具有很复杂的心理意义:破坏、攻击、修补、探索、成熟等等。

假设婚姻中的两个人,她和他:她从小生活在城里,是家中的最小的女儿,她的家庭文化有些重男轻女,而她的父母没有儿子,所以,从小,她就知道如果自己是个男孩子,会让父母开心得多,她小的时候常常见不到父亲,因为父亲工作很忙,家里的一切都是由母亲打理的;他生活在农村,后来考上了很好的学校,读了很高的学位,留在城里工作,他的父亲是家里最主要的收入创造者,所以他父亲在家庭中非常有权威,他的母亲很顺从,凡事听他父亲的,他有一个大他十几岁的哥哥,有一个小他一岁的妹妹,他从小就很听话,让妈妈很开心。

这看起来是很平常的两个人,也是很常见的婚姻。这两个在不同的家庭中长大的人,他们结婚时,也带着他们各自家庭的文化,各自的成长经验,各自的内在需求,走到了一起。他们的婚姻中有可能发生什么呢?婚姻给了他们一个机会让他们去接近自己的内心深处的情感需要,这个过程,有可能修复他们成长中的创伤体验,也有可能使他们的创伤严重暴发。这个女人生活在一个重男轻女的家庭,而她自己又是最小的女儿,她会承载着多少来自家庭的对她性别的失望?为了对抗这个失望,她可能会发展一些功能,比如让自己非常能干,并不比男孩子差,也可能对男性充满敌意,而父亲的缺席,也让她没有获得充分的学习与男性相处的机会,所以,当她进入婚姻时,她可能对自己女性身分的认同,是有些困难的;再来看看这个男人,他的哥哥比他大十几岁,至少有十几年的时间,哥哥是父母的宠儿,他的妹妹小一岁,那也意味着,很可能他一生下来不久,妈妈就要去忙着孕育妹妹,所以他在抚养中获得的来自母亲的照顾是不足的,而他的父亲在家庭中有着过高的权力,这可能也会使他成为一个“被父亲阉割”的儿子,即,他的攻击性缺失,无法成为独立的个体,只能屈从于父亲的权力,所以他的创造性也是受限的,尽管他拥有很高的学位,所以,他在性别认同方面,可能也存在问题。现在,他们结婚了,在潜意识中,他成为了她那个缺席的父亲,对她缺少认可支持与帮助,她成为了他不能给予充分哺育的妈妈,她不能让他“吃饱”,于是他们两个人对对方都充满了失望,都认为对方不合格,他们可能会做各种努力,但他们内部的创伤只要未被理解,他们就会认为是对方伤害了自己。于是,在各种挣扎都无效之后,他们可能会各自探索一些改变的途径。

她的成长过程中,妈妈可以担负起整个家庭的责任来,于是她开始认同妈妈,成为非常有能力的那个人,这样她既向父母证明了女孩子也不比男孩子差,从而缓解早年成长中不被重视的创伤性体验,也可以帮助自己感觉无依无靠的婚姻也是可以坚持的。他在婚姻中始终感觉没有被满足,就像他从一生下来就不得不被断奶,面对日益有能力的老婆,他可能会选择另外一个方向:什么都不干,只等着老婆来“喂养",因为他的妈妈不曾满足他,同时他的无能也证明了他在爸爸面前的角色:你最厉害,而我不行。这个家庭越来越失衡,就是所谓的”女人越来越不像女人,男人越来越不像男人“,他们对这种状况越来越不满,但是无力去突破,这个家庭就像是僵死了。如果这种情况一直持续下去,这个婚姻可能会走向死亡。

这时候,如果有人跳出来破坏这个婚姻,比如一方出轨了,那可能也代表了这个人在与死亡抗争,在努力离开死亡的边缘,他的这个破坏性行为也有可能激活婚姻中的双方,现在婚姻不再死寂,而是开始充满了战争,彼此的失望与愤怒在战争中开始爆发,这种冲突状态虽然让人不爽,但比滑向死亡还是有活力了很多,所以,有时候出轨本身,也是修复的一种努力。

但危机并不那么容易度过去,他们两个人关系之所以如此糟糕,是因为他们都在借助对方来修复自己的创伤 ,如果他们不能明白自己塞给了对方什么,自己从对方身上感受到的伤害性体验到底有多少是来自自己的,其实与对方无关,他们就会一直以为是对方伤害了自己,就一直无法真正走上修复之路。这时候他们需要做的,是求助于伴侣治疗,请专业人士帮助他们理解在婚姻中的感受及期待,并学会发展建设性的关系。如果他们一直无法理解两个人的关系中到底在发生什么,他们就可能一直选用出轨、暴力等等这样的破坏性的行为来缓解内在压力,心理学上,管这种现象叫做见诸行动。 查看全部
与其去讨论婚外情是什么,不如去讨论人性是什么,婚姻是什么。不管婚外情是如何发生的,那可能都代表了人性中某些缺损的部分在婚姻中也未被正视、未能修补,或是婚姻关系中的裂痕没有被理解、发现和修复。

至于说现代社会“出轨”现象增多,那可能一个是与社会经济发展有关,婚姻遭到破坏后,日常经济生活不再像之前那样受到破坏性影响,所以人们就有可能在行为上更加自由,就敢于去做出伤害婚姻的行为;另一个可能是社会文化相对开放,现代社会更加尊重个体的内在需要,道德的限制功能相对降低,使现代人更有力量去挑战道德底线。说白了,出轨这件事不是现代社会才有,而是现代社会更有可能实现。

婚姻这件事,绝不是两个人一块过日子可以省点钱,或是缓解一个人生活的寂寞那么简单。婚姻实际上是一个生命的道场,是半世的修行。每一段婚姻,当这两个人决定结婚的时候,他们都在这段关系中找到了一些熟悉的,或是需要的东西,同时也带着对过去创伤的修复期待进入婚姻。这个熟悉的东西,既可能是爱的幸福的部分,也可能是伤害的痛苦的部分,比如一个从小被父亲忽略的女人,她可能在寻找伴侣的时候,也会在无意识中去寻找到了一个不那么重视她的男人,之后她的婚姻可能一直处于她在不断试图修复早年创伤的过程中,她可能既期待丈夫可以不像父亲那样忽视她,也可能非常敏感的捕捉丈夫对她一丝一毫的忽视,然后扩大这个被忽视的感觉,没有什么关系可以禁得起这样的折腾,丈夫可能为了自保,就会离她越来越远,于是她再度感觉受伤。她在婚姻中可能会感觉越来越失望,直到有一天,另外一个男人给了她一个灿烂的笑脸,她似乎终于等到了她渴望已久的东西,于是出轨事件就发生了。实际上,那也可能使她陷入另外一个伤害。

婚姻的潜意识过程是一件挺复杂的事,大家有兴趣可以去看一看David E.Scharff,M.D.夫妇的书,讲得非常清楚,不过对于没有客体关系理论背景的人来说,读来可能会有些痛苦。

大部分人都是在家庭中长大的,每一个人也都是带着各种创伤性体验长大的。我们内心一个重要的婚姻模版就是我们的父母(或主要养育人),在我们寻找我们的婚姻对象时,我们很容易按照两种方式去寻找:要么与父母相似的人(认同),要么与父母完全不同的人(反向认同)。而这个寻找的过程,其实已经开始了我们修复内在父母形象留给我们的早年创伤的过程。如果处于婚姻中的两个人在自己的成长过程中都曾获得了充分的情感满足,都发展出了健康的人际能力,那他们的婚姻遇上困难的时候(这是哪一段婚姻都不可避免的),双方就都会有能力去容纳那些破坏性的情感,也有勇气在与对方的沟通中去共同面对困难,这使他们更有能力面对关系中的焦虑,婚姻关系得以修复,于是也就可能不必在婚姻关系之外寻找满足。如果面对这个焦虑的能力缺失呢?就会在婚姻中产生各种各样的问题,包括出轨,这也是缓解内在焦虑的一个方式。

网上曾有人说丑女比美女出轨的机会大得多,某种程度上讲,这话是对的,因为如果丑女代表的是在成长中获得的被宠爱体验少的人,她内在情感的不足会让她对被宠爱充满渴望,但事实上她真正获得宠爱的经验又不足,所以她在生活中吸引对方满足自己的能力很少,所以,当她一旦有机会在婚姻外获得一点点满足的时候,就有可能奋不顾身的冲上去,有的时候这个奋不顾身背后是完全缺乏现实性判断的,比如:对方只是对我露了一下笑脸,我却以为他给了我整个世界。这个缺少现实判断,恰是这个女人在关系中严重创伤之处:无法区分真实的情感和幻想的情感,这也意味着她成长过程中,没有建立起现实性理解世界的的功能。这个功能的缺失,可能在之后的生活中不断给她带来各种问题,这些问题又会让她更加无法应对,造成更多的功能破坏,婚姻这么复杂的事情,出问题也就可以理解了。

除了补偿情感获得的不足,出轨这这件事对现存的婚姻关系具有很复杂的心理意义:破坏、攻击、修补、探索、成熟等等。

假设婚姻中的两个人,她和他:她从小生活在城里,是家中的最小的女儿,她的家庭文化有些重男轻女,而她的父母没有儿子,所以,从小,她就知道如果自己是个男孩子,会让父母开心得多,她小的时候常常见不到父亲,因为父亲工作很忙,家里的一切都是由母亲打理的;他生活在农村,后来考上了很好的学校,读了很高的学位,留在城里工作,他的父亲是家里最主要的收入创造者,所以他父亲在家庭中非常有权威,他的母亲很顺从,凡事听他父亲的,他有一个大他十几岁的哥哥,有一个小他一岁的妹妹,他从小就很听话,让妈妈很开心。

这看起来是很平常的两个人,也是很常见的婚姻。这两个在不同的家庭中长大的人,他们结婚时,也带着他们各自家庭的文化,各自的成长经验,各自的内在需求,走到了一起。他们的婚姻中有可能发生什么呢?婚姻给了他们一个机会让他们去接近自己的内心深处的情感需要,这个过程,有可能修复他们成长中的创伤体验,也有可能使他们的创伤严重暴发。这个女人生活在一个重男轻女的家庭,而她自己又是最小的女儿,她会承载着多少来自家庭的对她性别的失望?为了对抗这个失望,她可能会发展一些功能,比如让自己非常能干,并不比男孩子差,也可能对男性充满敌意,而父亲的缺席,也让她没有获得充分的学习与男性相处的机会,所以,当她进入婚姻时,她可能对自己女性身分的认同,是有些困难的;再来看看这个男人,他的哥哥比他大十几岁,至少有十几年的时间,哥哥是父母的宠儿,他的妹妹小一岁,那也意味着,很可能他一生下来不久,妈妈就要去忙着孕育妹妹,所以他在抚养中获得的来自母亲的照顾是不足的,而他的父亲在家庭中有着过高的权力,这可能也会使他成为一个“被父亲阉割”的儿子,即,他的攻击性缺失,无法成为独立的个体,只能屈从于父亲的权力,所以他的创造性也是受限的,尽管他拥有很高的学位,所以,他在性别认同方面,可能也存在问题。现在,他们结婚了,在潜意识中,他成为了她那个缺席的父亲,对她缺少认可支持与帮助,她成为了他不能给予充分哺育的妈妈,她不能让他“吃饱”,于是他们两个人对对方都充满了失望,都认为对方不合格,他们可能会做各种努力,但他们内部的创伤只要未被理解,他们就会认为是对方伤害了自己。于是,在各种挣扎都无效之后,他们可能会各自探索一些改变的途径。

她的成长过程中,妈妈可以担负起整个家庭的责任来,于是她开始认同妈妈,成为非常有能力的那个人,这样她既向父母证明了女孩子也不比男孩子差,从而缓解早年成长中不被重视的创伤性体验,也可以帮助自己感觉无依无靠的婚姻也是可以坚持的。他在婚姻中始终感觉没有被满足,就像他从一生下来就不得不被断奶,面对日益有能力的老婆,他可能会选择另外一个方向:什么都不干,只等着老婆来“喂养",因为他的妈妈不曾满足他,同时他的无能也证明了他在爸爸面前的角色:你最厉害,而我不行。这个家庭越来越失衡,就是所谓的”女人越来越不像女人,男人越来越不像男人“,他们对这种状况越来越不满,但是无力去突破,这个家庭就像是僵死了。如果这种情况一直持续下去,这个婚姻可能会走向死亡。

这时候,如果有人跳出来破坏这个婚姻,比如一方出轨了,那可能也代表了这个人在与死亡抗争,在努力离开死亡的边缘,他的这个破坏性行为也有可能激活婚姻中的双方,现在婚姻不再死寂,而是开始充满了战争,彼此的失望与愤怒在战争中开始爆发,这种冲突状态虽然让人不爽,但比滑向死亡还是有活力了很多,所以,有时候出轨本身,也是修复的一种努力。

但危机并不那么容易度过去,他们两个人关系之所以如此糟糕,是因为他们都在借助对方来修复自己的创伤 ,如果他们不能明白自己塞给了对方什么,自己从对方身上感受到的伤害性体验到底有多少是来自自己的,其实与对方无关,他们就会一直以为是对方伤害了自己,就一直无法真正走上修复之路。这时候他们需要做的,是求助于伴侣治疗,请专业人士帮助他们理解在婚姻中的感受及期待,并学会发展建设性的关系。如果他们一直无法理解两个人的关系中到底在发生什么,他们就可能一直选用出轨、暴力等等这样的破坏性的行为来缓解内在压力,心理学上,管这种现象叫做见诸行动。

要嫁好男人,先装傻白甜?择偶压力下的女性职场妥协

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 63 次浏览 • 2018-03-09 14:16 • 来自相关话题

一说起“干得好不如嫁得好”,大多数人的第一反应,可能都觉得这是落后地区才存在的陈旧观念。当代的都市职业女性,步履坚定妆容自信,又怎会因为一个男人耽误了自己的大好前程?

然而,传统观念生命力之顽强,很多时候超出我们的想象。即便在历经女权运动洗礼的欧美发达国家,许多男性在潜意识中也很难接受一个比自己事业更加成功的伴侣。比如 Bertrand 等人 2015 年的论文就指出,在美国,妻子收入超过丈夫的婚姻数量更少,更不稳定。Folke 和 Rickne 的研究利用瑞典的数据发现,女性政治生涯的成功会增加其离婚的概率,男性则不然。职业女性为了在婚姻市场上更具竞争力,只能在男权主导的社会规范下做出妥协,压抑自己对成功的渴望,甚至主动伪装出“温婉娴静”的模样。

最近,来自芝加哥大学、普林斯顿大学和哈佛大学的三位经济学家,在某所私立大学商学院的 MBA 学员中进行了一项研究。他们想知道,受过高等教育的女性商界精英,在面对择偶压力的时候,是否还是会以牺牲职业发展为代价来满足男性的期望。

三位研究者首先对这些学员进行了问卷调查,询问她们在过去两年中,是否曾因为担心在别人眼中太有侵略性,而有意避免在职场上做出某些举动。结果令人吃惊:相比于已婚女性,未婚女性有更大的可能放弃提出升职或加薪的请求(64% vs 39%),更不愿意在会议上发言(52% vs 33%)或者承担领袖职责(40% vs 24%)。事实上,73%的女学员都有至少其中一种相关经历。

研究者们进而分析了学员们在 MBA 课程中的表现。他们发现,尽管已婚女性和未婚女性在笔试中的平均成绩相差无几,后者的课堂参与得分却远低于前者,即便控制了年龄、国籍、GMAT 成绩等变量之后依然如此。越年轻的未婚女性,这一现象就越是明显。由于学员的成绩对雇主是公开的,这对于未婚女性的职业前景无疑有十分不利的影响。研究者们认为,上述结果说明,婚姻市场上的竞争迫使未婚女性去“扮演妻子(Acting Wife)”,来迎合市场需求。

那么,会不会是未婚女性和已婚女性在其他方面存在着差异呢?比如说,有没有可能是已婚女性职场经验更加丰富,所以在公司里、课堂上也更加游刃有余?为了排除无关因素的干扰,三位研究者又设计了一个巧妙的随机实验:在 MBA 班开学的第一天,所有学员都被要求填报自己对未来职业的预期,从而方便学校帮助他们寻找暑期实习。在研究者们的介入下,填报表被设计成了两个略有不同的版本。其中一个版本告诉学员,他 / 她填写的内容将被拿到课堂上由全班同学公开讨论(处理组);另一个则声称,讨论的时候他 / 她的名字并不会被同学们看到(对照组)。

结果显示,那些以为自己的答案会被同学们看到的单身女性,会显著调低自己对于薪水的期望(14%),也更不愿意接受长时间工作和长途差旅,同时自评的野心程度也更低。对照组有 35%的单身女性表示,出差多频繁都无所谓,而处理组中这一比例为 0%。处理组的非单身女性除了理想的工作时间更短之外,在其他方面跟对照组未表现出差别;处理组的单身男性反而甘愿承担更长时间的工作。

此外,在跟婚姻市场竞争力无关的方面,比如写作能力和适应能力上,两组中单身女性的自评分相差无几。由于 MBA 同学中有不少潜在的结婚对象,这些单身女学员的行为可以被看作在婚姻市场上最大化收益的理性决策。

研究者们之后进行的另一个实验也支持了上述结论:在一堂关于求职的课上,学员们被要求从列表中选出自己心仪的职业,并跟同一个小组的同学讨论自己的选择。如果同组都是男性,单身女学员就会更偏好于那些工时短、出差少的工作。但组员的性别并不会改变女学员选择高社会影响职业的可能性。

在先前的文章中,我们已经介绍过,女性确实在生活中比男性更加厌恶竞争(http://cnpolitics.org/2015/01/behave/),而这在很大程度上是社会建构的产物。这项研究进一步指出,我们所观察到的两性在职场上的差异,也可能是女性为了适应男权社会不得已而为之的策略。性别偏见和霸权,还是这个社会中无处不在的藩篱和桎梏。平权之路,任重道远。

参考文献

Bertrand, Marianne, Emir Kamenica, and Jessica Pan. “Gender identity and relative income within households.” The Quarterly Journal of Economics 130, no. 2 (2015): 571-614.
Bursztyn, Leonardo, Thomas Fujiwara, and Amanda Pallais. “‘Acting Wife’: Marriage Market Incentives and Labor Market Investments.” (2016).
Folke, Olle, and Johanna Rickne. All the Single Ladies: Job Promotions and the Durability of Marriage. No. 1146. 2016. 查看全部
一说起“干得好不如嫁得好”,大多数人的第一反应,可能都觉得这是落后地区才存在的陈旧观念。当代的都市职业女性,步履坚定妆容自信,又怎会因为一个男人耽误了自己的大好前程?

然而,传统观念生命力之顽强,很多时候超出我们的想象。即便在历经女权运动洗礼的欧美发达国家,许多男性在潜意识中也很难接受一个比自己事业更加成功的伴侣。比如 Bertrand 等人 2015 年的论文就指出,在美国,妻子收入超过丈夫的婚姻数量更少,更不稳定。Folke 和 Rickne 的研究利用瑞典的数据发现,女性政治生涯的成功会增加其离婚的概率,男性则不然。职业女性为了在婚姻市场上更具竞争力,只能在男权主导的社会规范下做出妥协,压抑自己对成功的渴望,甚至主动伪装出“温婉娴静”的模样。

最近,来自芝加哥大学、普林斯顿大学和哈佛大学的三位经济学家,在某所私立大学商学院的 MBA 学员中进行了一项研究。他们想知道,受过高等教育的女性商界精英,在面对择偶压力的时候,是否还是会以牺牲职业发展为代价来满足男性的期望。

三位研究者首先对这些学员进行了问卷调查,询问她们在过去两年中,是否曾因为担心在别人眼中太有侵略性,而有意避免在职场上做出某些举动。结果令人吃惊:相比于已婚女性,未婚女性有更大的可能放弃提出升职或加薪的请求(64% vs 39%),更不愿意在会议上发言(52% vs 33%)或者承担领袖职责(40% vs 24%)。事实上,73%的女学员都有至少其中一种相关经历。

研究者们进而分析了学员们在 MBA 课程中的表现。他们发现,尽管已婚女性和未婚女性在笔试中的平均成绩相差无几,后者的课堂参与得分却远低于前者,即便控制了年龄、国籍、GMAT 成绩等变量之后依然如此。越年轻的未婚女性,这一现象就越是明显。由于学员的成绩对雇主是公开的,这对于未婚女性的职业前景无疑有十分不利的影响。研究者们认为,上述结果说明,婚姻市场上的竞争迫使未婚女性去“扮演妻子(Acting Wife)”,来迎合市场需求。

那么,会不会是未婚女性和已婚女性在其他方面存在着差异呢?比如说,有没有可能是已婚女性职场经验更加丰富,所以在公司里、课堂上也更加游刃有余?为了排除无关因素的干扰,三位研究者又设计了一个巧妙的随机实验:在 MBA 班开学的第一天,所有学员都被要求填报自己对未来职业的预期,从而方便学校帮助他们寻找暑期实习。在研究者们的介入下,填报表被设计成了两个略有不同的版本。其中一个版本告诉学员,他 / 她填写的内容将被拿到课堂上由全班同学公开讨论(处理组);另一个则声称,讨论的时候他 / 她的名字并不会被同学们看到(对照组)。

结果显示,那些以为自己的答案会被同学们看到的单身女性,会显著调低自己对于薪水的期望(14%),也更不愿意接受长时间工作和长途差旅,同时自评的野心程度也更低。对照组有 35%的单身女性表示,出差多频繁都无所谓,而处理组中这一比例为 0%。处理组的非单身女性除了理想的工作时间更短之外,在其他方面跟对照组未表现出差别;处理组的单身男性反而甘愿承担更长时间的工作。

此外,在跟婚姻市场竞争力无关的方面,比如写作能力和适应能力上,两组中单身女性的自评分相差无几。由于 MBA 同学中有不少潜在的结婚对象,这些单身女学员的行为可以被看作在婚姻市场上最大化收益的理性决策。

研究者们之后进行的另一个实验也支持了上述结论:在一堂关于求职的课上,学员们被要求从列表中选出自己心仪的职业,并跟同一个小组的同学讨论自己的选择。如果同组都是男性,单身女学员就会更偏好于那些工时短、出差少的工作。但组员的性别并不会改变女学员选择高社会影响职业的可能性。

在先前的文章中,我们已经介绍过,女性确实在生活中比男性更加厌恶竞争(http://cnpolitics.org/2015/01/behave/),而这在很大程度上是社会建构的产物。这项研究进一步指出,我们所观察到的两性在职场上的差异,也可能是女性为了适应男权社会不得已而为之的策略。性别偏见和霸权,还是这个社会中无处不在的藩篱和桎梏。平权之路,任重道远。

参考文献

Bertrand, Marianne, Emir Kamenica, and Jessica Pan. “Gender identity and relative income within households.” The Quarterly Journal of Economics 130, no. 2 (2015): 571-614.
Bursztyn, Leonardo, Thomas Fujiwara, and Amanda Pallais. “‘Acting Wife’: Marriage Market Incentives and Labor Market Investments.” (2016).
Folke, Olle, and Johanna Rickne. All the Single Ladies: Job Promotions and the Durability of Marriage. No. 1146. 2016.

什么样子的婚姻让人感到必须要离婚?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-03-09 14:02 • 来自相关话题

 匿名用户

讲一件亲姐的事。

我姐 2004 年结婚,和男方相亲认识,谈恋爱一年半,双方工资差不多,男方无不良嗜好,工资卡上交,家务有空就会做,婆婆公公待人也亲和,总的来说是一个完美老公,以上为背景。

我姐结婚后一年多点,有一天回家面色抑郁,在我妈逼问之下,她才说觉得男方外面有人,结婚后她一直觉得男方不咸不淡的,经常偷偷翻手机,还有谎称公司聚餐结果问同事更本没有等等,我姐有一次忍不住,偷偷拿着男方的身份证去拉了通话记录,结果发现男方每天跟一个陌生号码通话两小时左右,还是日日不断的。

我们全家知道之后极其愤怒,我记得我那时候想直接上男方公司去打他,被我姐我妈拦住了……我爸脾气暴躁,恰逢婆婆听说我姐没回家后打电话过来询问,就在电话里把事直说了,结果第二天,男方全家上门来道歉,这时候我才知道,电话的主人,已经死了……死了……

是男方的前女友兼初恋,他们谈恋爱十年,准备结婚时女方出车祸去世,男方干脆把电话号码买来,天天打电话,假装这是打给天堂的前女友......

因为这个电话对象已经不在人世,婆婆公公态度也好,还说已经把那个号码注销了,我姐就继续回家过日子。

没过一年,我姐就有了身孕,刚开始还好,后来她面色越来越差,等小孩生完以后,整个人都有问题,那个时候也没有什么产后抑郁症的科普,我们那边大部分人根本不知道这个,后来我姐状态差到割腕我爸妈才觉得不对劲,那段时间我高三,天天住校,回家爸妈也不肯说,具体事情考试完我姐已经离婚了才知道。

男方在那次注销号码后一直非常恨我姐,因为那个号码很快就有了别的主人,他认为我姐毁了自己唯一一个纪念爱人的方式,要狠狠报复我姐,算好时间,让我姐的预产期和他前女友的祭日相差无几,给小孩娶前女友的小名,还特地在我姐将要生产那几天笑眯眯告诉她,并说活人是永远争不过死人的(大概意思,具体的原话不是这个)。

并且在我姐产后坐月子开冷空调,不及时给她饭吃,给她看自己和前女友的蜜月规划聊天记录,和我姐婚后去的一模一样,并且告诉她自己去这个的时候带着前女友的遗照,在我姐面前喊女儿小名等等,种种我听了气的想杀人的行为。

不仅如此,还在我姐割腕自杀后第一时间提出离婚,因为我姐当时的精神状态,孩子判给了男方,他在那之前早有准备的转移财产,我姐基本上属于净身出户,还因为自身状态原因丢了工作,男方一家人迅速搬离本地,走前还到处散布我姐生孩子前脑子就有问题的谣言,当时那个小城镇里到处都是流言蜚语,我和说我姐的初高中同学打了好几次架,还有过拎着刀把男方剁死的谋划,因为男方已经不见踪影不了了之。

万幸的是我姐在我们全家的陪伴以及治疗下慢慢恢复过来了,重新找了工作,现在过的还不错,就是怎么也不肯再谈恋爱,也很牵挂自己的女儿,但不敢再去打听消息。

到现在我都不能理解那个 gou 娘养的既然全心都是真爱,还出来相亲结婚的渣 jian 行为,每次想起来都恨自己知道的不够早,没趁未满十八周岁去套麻袋敲闷棍。 查看全部


 匿名用户


讲一件亲姐的事。

我姐 2004 年结婚,和男方相亲认识,谈恋爱一年半,双方工资差不多,男方无不良嗜好,工资卡上交,家务有空就会做,婆婆公公待人也亲和,总的来说是一个完美老公,以上为背景。

我姐结婚后一年多点,有一天回家面色抑郁,在我妈逼问之下,她才说觉得男方外面有人,结婚后她一直觉得男方不咸不淡的,经常偷偷翻手机,还有谎称公司聚餐结果问同事更本没有等等,我姐有一次忍不住,偷偷拿着男方的身份证去拉了通话记录,结果发现男方每天跟一个陌生号码通话两小时左右,还是日日不断的。

我们全家知道之后极其愤怒,我记得我那时候想直接上男方公司去打他,被我姐我妈拦住了……我爸脾气暴躁,恰逢婆婆听说我姐没回家后打电话过来询问,就在电话里把事直说了,结果第二天,男方全家上门来道歉,这时候我才知道,电话的主人,已经死了……死了……

是男方的前女友兼初恋,他们谈恋爱十年,准备结婚时女方出车祸去世,男方干脆把电话号码买来,天天打电话,假装这是打给天堂的前女友......

因为这个电话对象已经不在人世,婆婆公公态度也好,还说已经把那个号码注销了,我姐就继续回家过日子。

没过一年,我姐就有了身孕,刚开始还好,后来她面色越来越差,等小孩生完以后,整个人都有问题,那个时候也没有什么产后抑郁症的科普,我们那边大部分人根本不知道这个,后来我姐状态差到割腕我爸妈才觉得不对劲,那段时间我高三,天天住校,回家爸妈也不肯说,具体事情考试完我姐已经离婚了才知道。

男方在那次注销号码后一直非常恨我姐,因为那个号码很快就有了别的主人,他认为我姐毁了自己唯一一个纪念爱人的方式,要狠狠报复我姐,算好时间,让我姐的预产期和他前女友的祭日相差无几,给小孩娶前女友的小名,还特地在我姐将要生产那几天笑眯眯告诉她,并说活人是永远争不过死人的(大概意思,具体的原话不是这个)。

并且在我姐产后坐月子开冷空调,不及时给她饭吃,给她看自己和前女友的蜜月规划聊天记录,和我姐婚后去的一模一样,并且告诉她自己去这个的时候带着前女友的遗照,在我姐面前喊女儿小名等等,种种我听了气的想杀人的行为。

不仅如此,还在我姐割腕自杀后第一时间提出离婚,因为我姐当时的精神状态,孩子判给了男方,他在那之前早有准备的转移财产,我姐基本上属于净身出户,还因为自身状态原因丢了工作,男方一家人迅速搬离本地,走前还到处散布我姐生孩子前脑子就有问题的谣言,当时那个小城镇里到处都是流言蜚语,我和说我姐的初高中同学打了好几次架,还有过拎着刀把男方剁死的谋划,因为男方已经不见踪影不了了之。

万幸的是我姐在我们全家的陪伴以及治疗下慢慢恢复过来了,重新找了工作,现在过的还不错,就是怎么也不肯再谈恋爱,也很牵挂自己的女儿,但不敢再去打听消息。

到现在我都不能理解那个 gou 娘养的既然全心都是真爱,还出来相亲结婚的渣 jian 行为,每次想起来都恨自己知道的不够早,没趁未满十八周岁去套麻袋敲闷棍。
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