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为什么很多优质女性没有男友?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-08-16 10:23 • 来自相关话题

曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。 查看全部
曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。

为什么现在越来越多的人不想结婚了?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2018-08-16 10:18 • 来自相关话题

我说本质问题吧。

农业时代,就业机会少,农业劳动需要体力,单独的女人生存是很困难的。自梳女属于极少数。女性为了有较好的生存环境,婚姻是必须的。女性年老失去大部分劳动能力后,子女养老是必须的。

不结婚不生孩子的女性大多数会死得很惨。所以女性有强烈结婚需求,愿意遵守三从四德,愿意缠小脚。愿意承担所有家务劳动,因为农田劳动远比家务劳动辛苦。

对男性来说,婚姻也是必须的。性其实在卖淫合法的古代不那么重要,但是生育子女很重要。因为子女不用花很多成本,就可以贡献很多年的收入。在封建大家庭中,父亲有绝对的经济支配权,有最高权威。多子意味着更多的收入,也意味着更强的暴力争夺权,年老子女养老是有孝文化和礼教保护,法律也给予高度保护,儿子敢打爹,媳妇敢打婆婆,是要处死的。

1949 后,有了新的婚姻法,农业社会的关系就不再被法律保护了。子女不孝敬的父母,法律只有抚养费。靠道德维系。靠生育经济获利的动力减少。但是新中国禁止卖淫,而且有极其严厉的处罚措施,性动力大大增加。同时人口流动被遏制,固定社会关系让风俗舆论压力巨大。有爸妈催婚不说,还有街道大妈,工会主席,妇联主任。有各级组织相亲。经济上,城市终身雇佣,公费医疗,养老保障,厂办幼儿园,子弟小学,子弟中学。没有普遍的补习班兴趣班,养育成本不高。

生孩子经济收益下降,但是养育成本也不高。计划生育生一个是愿意生的。而且你结婚就可以排队分房了。现在的老破小 50 平方套二,60 多平方套三,基本是那个时候免费分的。现在说不结婚的,如果结婚你就可以免费排队分房,哪怕是老破小,你结婚不?

至于农村,养老压力和暴力资源是刚需,一直到 2010 年,多兄弟的农村家庭依然有暴力优势。

2018 年,中国的情况是:养老靠养老保险和积蓄,不敢靠子女。即使靠子女,子女不孝也没有办法遏制,抚养费寥寥无几。传统的舆论压力伴随着人口自由流动消失了,你知道你邻居孝顺不孝顺吗?不孝顺你会说他吗?生育的经济动力没有了。性动力,约炮流行的年代,结婚和性不捆绑了。

生活便利?O2O 时代,智能家电时代,一个人足以照顾好自己。生存压力?一个超市售货员也有 3000 元工资,只要不结婚生孩子,自己养自己不是问题。结婚的正向刺激越来越小。同时,孩子养育成本急剧增加,房价让结婚成本急剧增加。女性消费主义,让男性婚后生活品质大幅下降。结婚的负面刺激大大增加。

而且随着年轻人离开家庭,离开家乡,舆论催婚压力变小,工作的企业也没工夫管你结婚不结婚,不结婚的才能压榨出更多剩余价值。住房,医疗,养老,教育福利缩水让年轻人感觉朝不保夕。

社会文化也从集体主义,责任感主流变成个人主义,自私自利。有人甚至父母都不想养,不用说孩子了。自己的钱自己花,配偶的钱给我花。

两个极端自私的人要结婚,当然是痛不欲生了,所以就不结婚。单身率提高,现在是开始,以后日本就是中国的未来。 查看全部
我说本质问题吧。

农业时代,就业机会少,农业劳动需要体力,单独的女人生存是很困难的。自梳女属于极少数。女性为了有较好的生存环境,婚姻是必须的。女性年老失去大部分劳动能力后,子女养老是必须的。

不结婚不生孩子的女性大多数会死得很惨。所以女性有强烈结婚需求,愿意遵守三从四德,愿意缠小脚。愿意承担所有家务劳动,因为农田劳动远比家务劳动辛苦。

对男性来说,婚姻也是必须的。性其实在卖淫合法的古代不那么重要,但是生育子女很重要。因为子女不用花很多成本,就可以贡献很多年的收入。在封建大家庭中,父亲有绝对的经济支配权,有最高权威。多子意味着更多的收入,也意味着更强的暴力争夺权,年老子女养老是有孝文化和礼教保护,法律也给予高度保护,儿子敢打爹,媳妇敢打婆婆,是要处死的。

1949 后,有了新的婚姻法,农业社会的关系就不再被法律保护了。子女不孝敬的父母,法律只有抚养费。靠道德维系。靠生育经济获利的动力减少。但是新中国禁止卖淫,而且有极其严厉的处罚措施,性动力大大增加。同时人口流动被遏制,固定社会关系让风俗舆论压力巨大。有爸妈催婚不说,还有街道大妈,工会主席,妇联主任。有各级组织相亲。经济上,城市终身雇佣,公费医疗,养老保障,厂办幼儿园,子弟小学,子弟中学。没有普遍的补习班兴趣班,养育成本不高。

生孩子经济收益下降,但是养育成本也不高。计划生育生一个是愿意生的。而且你结婚就可以排队分房了。现在的老破小 50 平方套二,60 多平方套三,基本是那个时候免费分的。现在说不结婚的,如果结婚你就可以免费排队分房,哪怕是老破小,你结婚不?

至于农村,养老压力和暴力资源是刚需,一直到 2010 年,多兄弟的农村家庭依然有暴力优势。

2018 年,中国的情况是:养老靠养老保险和积蓄,不敢靠子女。即使靠子女,子女不孝也没有办法遏制,抚养费寥寥无几。传统的舆论压力伴随着人口自由流动消失了,你知道你邻居孝顺不孝顺吗?不孝顺你会说他吗?生育的经济动力没有了。性动力,约炮流行的年代,结婚和性不捆绑了。

生活便利?O2O 时代,智能家电时代,一个人足以照顾好自己。生存压力?一个超市售货员也有 3000 元工资,只要不结婚生孩子,自己养自己不是问题。结婚的正向刺激越来越小。同时,孩子养育成本急剧增加,房价让结婚成本急剧增加。女性消费主义,让男性婚后生活品质大幅下降。结婚的负面刺激大大增加。

而且随着年轻人离开家庭,离开家乡,舆论催婚压力变小,工作的企业也没工夫管你结婚不结婚,不结婚的才能压榨出更多剩余价值。住房,医疗,养老,教育福利缩水让年轻人感觉朝不保夕。

社会文化也从集体主义,责任感主流变成个人主义,自私自利。有人甚至父母都不想养,不用说孩子了。自己的钱自己花,配偶的钱给我花。

两个极端自私的人要结婚,当然是痛不欲生了,所以就不结婚。单身率提高,现在是开始,以后日本就是中国的未来。

既然「距离产生美」,那么为什么分居两地的恋人容易分手?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 70 次浏览 • 2018-08-10 10:06 • 来自相关话题

物理上的距离,是不是真的像歌词写得那样,会产生心理上的吸引力呢?我们常说“小别胜新欢”,“距离产生美”,那么究竟是离得越远,吸引力越强,还是离得越近,越有魅力呢? 我们都知道,危险的事物会影响情绪,比如现在我们的两侧突然出现了两条蛇,一条离我们 1 米,另一条离我们 10 米,显而易见,离我们越近的蛇越另我们感到害怕。那么,两性关系中,这个逻辑是不是也行得通呢?

在数十年前,就已经有无数研究证明了接近效应( propinquity effect)的存在,接近效应,指我们人类,会倾向于与自己经常接触的人或者物,形成一种亲近关系,甚至是爱意。换过来说,也可以理解为当我们越喜欢或是渴望一个人,或者一个物品,那么我们的大脑中,也会产生一种“他 / 她 / 它离我更近”的错觉。比如我们将一瓶水,等距放在两个人面前,但是其中一个人非常的口渴,那么相对于另一个不口渴的人,在口渴者的脑海里,这瓶水会显得离得更近。

而在 18 年,科学家们再一次在男性身上证明了这个理论,并且一定程度上验证了“女追男隔层纱”,因为研究发现,在控制外貌因素的情况下,人们更容易喜欢上在身体上更接近自己的异性,对于男性来说,这个效应更为明显。同理,在一定程度上来说,这个效应也能解释为什么离自己近的食物也显得更为可口。

那么在社交关系中,距离是不是深层地嵌入我们的脑海之中呢?

心理学家们设计了一个小实验,让被试们在纸上代表自己的圆圈边画 3 个圆,用以表示自己在社交圈子里的 3 个好朋友。然后被试们会给出与三个朋友关系的评分。结果发现,关系评分越高的朋友,离自己的圆圈也越近。

上一个小实验说明了在已有的关系中,关系越亲密,距离自然会显得越近。那么,如果是陌生人的话,这个结论是否仍然有效呢?心理学家们又设计了第二个小实验,他们让男被试观看一段小剧,然后安排一个陌生女性(托)坐在男被试身边。另外,研究人员们在选择托的时候还非常细心地选择外貌声音相近的女性,并且让她们化相同的妆容,练习说话声调,以避免外貌引起的吸引力。在演出结束后,男被试们需要对与陌生女性同伴想处的享受程度打分。结果发现,陌生女性离得越近,男被试们打的分也越高。有趣的是,这个现象只在单身男性被试中有效,正好印证了之前水对口渴者吸引力的例子,一个人的动机,对吸引力的影响也很大。

那么个人的感情状态,是否也会影响到吸引力呢?

心理学家们设计了第三个实验,他们向男性被试的两只眼睛视野中各展示一张女性图片(外貌相近),只是有一张图片稍稍更近一些。然后让男被试们对两张女性图片的吸引力进行打分,结果不仅发现被试们更喜欢视觉上离得近的女性,并且还发现那些对自己感情状况不满意的男性被试,更容易觉得离得近的女性图像更具有吸引力。这在一定程度上来说,也侧面说明了为什么闺蜜很容易撬墙角,因为除了女朋友,女朋友的闺蜜往往是男性最容易近距离的接触的异性了。

距离是我们人类社交行为的一个重要指标,互相厌恶的人们老死不相往来,情侣们如胶似漆。不仅如此,在心理上,距离也非常重要。物理距离的减少,也代表着心理距离的缩短。

Shin, J. E., Suh, E. M., Li, N. P., Eo, K., Chong, S. C., & Tsai, M. H. (2018). Darling, Get Closer to Me: Spatial Proximity Amplifies Interpersonal Liking.Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167218784903. 查看全部
物理上的距离,是不是真的像歌词写得那样,会产生心理上的吸引力呢?我们常说“小别胜新欢”,“距离产生美”,那么究竟是离得越远,吸引力越强,还是离得越近,越有魅力呢? 我们都知道,危险的事物会影响情绪,比如现在我们的两侧突然出现了两条蛇,一条离我们 1 米,另一条离我们 10 米,显而易见,离我们越近的蛇越另我们感到害怕。那么,两性关系中,这个逻辑是不是也行得通呢?

在数十年前,就已经有无数研究证明了接近效应( propinquity effect)的存在,接近效应,指我们人类,会倾向于与自己经常接触的人或者物,形成一种亲近关系,甚至是爱意。换过来说,也可以理解为当我们越喜欢或是渴望一个人,或者一个物品,那么我们的大脑中,也会产生一种“他 / 她 / 它离我更近”的错觉。比如我们将一瓶水,等距放在两个人面前,但是其中一个人非常的口渴,那么相对于另一个不口渴的人,在口渴者的脑海里,这瓶水会显得离得更近。

而在 18 年,科学家们再一次在男性身上证明了这个理论,并且一定程度上验证了“女追男隔层纱”,因为研究发现,在控制外貌因素的情况下,人们更容易喜欢上在身体上更接近自己的异性,对于男性来说,这个效应更为明显。同理,在一定程度上来说,这个效应也能解释为什么离自己近的食物也显得更为可口。

那么在社交关系中,距离是不是深层地嵌入我们的脑海之中呢?

心理学家们设计了一个小实验,让被试们在纸上代表自己的圆圈边画 3 个圆,用以表示自己在社交圈子里的 3 个好朋友。然后被试们会给出与三个朋友关系的评分。结果发现,关系评分越高的朋友,离自己的圆圈也越近。

上一个小实验说明了在已有的关系中,关系越亲密,距离自然会显得越近。那么,如果是陌生人的话,这个结论是否仍然有效呢?心理学家们又设计了第二个小实验,他们让男被试观看一段小剧,然后安排一个陌生女性(托)坐在男被试身边。另外,研究人员们在选择托的时候还非常细心地选择外貌声音相近的女性,并且让她们化相同的妆容,练习说话声调,以避免外貌引起的吸引力。在演出结束后,男被试们需要对与陌生女性同伴想处的享受程度打分。结果发现,陌生女性离得越近,男被试们打的分也越高。有趣的是,这个现象只在单身男性被试中有效,正好印证了之前水对口渴者吸引力的例子,一个人的动机,对吸引力的影响也很大。

那么个人的感情状态,是否也会影响到吸引力呢?

心理学家们设计了第三个实验,他们向男性被试的两只眼睛视野中各展示一张女性图片(外貌相近),只是有一张图片稍稍更近一些。然后让男被试们对两张女性图片的吸引力进行打分,结果不仅发现被试们更喜欢视觉上离得近的女性,并且还发现那些对自己感情状况不满意的男性被试,更容易觉得离得近的女性图像更具有吸引力。这在一定程度上来说,也侧面说明了为什么闺蜜很容易撬墙角,因为除了女朋友,女朋友的闺蜜往往是男性最容易近距离的接触的异性了。

距离是我们人类社交行为的一个重要指标,互相厌恶的人们老死不相往来,情侣们如胶似漆。不仅如此,在心理上,距离也非常重要。物理距离的减少,也代表着心理距离的缩短。

Shin, J. E., Suh, E. M., Li, N. P., Eo, K., Chong, S. C., & Tsai, M. H. (2018). Darling, Get Closer to Me: Spatial Proximity Amplifies Interpersonal Liking.Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167218784903.

女性一辈子不结婚会怎样?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2018-08-07 10:12 • 来自相关话题

结不结婚真的是一个围城。各有各的幸福和遗憾。

曾经女性会因为不结婚之后,所承担的社会压力而感到巨大的不安和焦虑。在还被传统男权观念影响的社会,女性比男性更容易成为了社会潜在逻辑的受害者,受到“单身歧视”“剩女”等不公的待遇。

但是随着社会的进步和思想的改革,上述情况虽然没有完全消失,但却在不断地被改善。于此同时,婚姻的含义也有所变化。

对于女性来说,结婚不再是绝对的生活幸福或者人生意义的必经道路。她们可以更加为自己做出这个决定。不结婚不一定幸福,结婚也不一定不幸福。重点还是在于做出这个选择的女性自己。

不结婚在现代社会是一种生活方式

当我们讨论不结婚的时候,首先要理清楚,在现代社会,“结婚”这个概念到底意味着什么?

美国一位社会学家 Paul R. Amato 曾指出,美国社会多数将爱情视作结婚和保持婚姻状态的主要原因,而爱情作为一种与他人相连的强大情感链接,汇聚了承诺,牺牲,和宽恕等与结婚息息相关的元素(2007)。

相应的,我们曾经对国内四万余人进行的调查中,也反射出爱情在婚姻中的重要性。达到法定婚龄人们对于不结婚给出最多的理由是“找不到合适的对象”(64.3%)。现代社会的青年不再甘于“将就”,爱情已经愈来愈多地被现代青年看作是结婚的基础。

而这样的现况与过去几个世代相比,有了很大的转变。曾经的婚姻一直是制度化的存在,是目的性非常强的行为。主要是为了基础的物质需求(比如社会资源共享,繁殖后代等)或是迎合社会标准(比如,“不结婚是一种不健康的生活状态,不结婚的人是不负责任的人”之类刻板印象)(Bell & Yans-McLaughlin, 2008; Cherlin, 2004)。

而现在的社会对结婚的期望更趋向于自我表现型婚姻,意味着人们越来越多地希望在婚姻中获得自我表现与自我成长的机会。人们越来越多地把婚姻看做是实现自我价值的一种途径。

随着时代的改变,社会对于结婚的认知和定义变得不一样,人们结婚更多是出于对彼此的爱意和自我表现。而不结婚,在结婚变得越来越非制度化的现代社会,逐渐成为一种生活方式和自主选择。而且这种生活方式,本身也并不排斥爱情或亲密关系的存在。

当结婚不再是女性生活质量和幸福关键,那么什么是?

在过去,照顾家庭似乎是一个女人在婚姻中的终极目标。照顾丈夫,养儿育女,把生活重心放在家庭是每一代女性传授给下一代的课题。但结婚真的会给女性带来幸福吗?

实际上,结婚自身并不会给女性带来幸福。数据显示,刚结婚的女性在短暂的一段时间内会感到幸福度增加,但之后会慢慢恢复到结婚前的状态(Clark, Diener, Georgellis, & Lucas,2008)。

美国心理学家 Depaulo 也指出,当把不结婚细化为同居,离婚后单身,寡妇,一直单身。一直单身与结婚虽在各方面都比其他几种分类更幸福,但促使其他几类人不那么幸福的原因并非只有婚姻这一个原因(Depaulo,2007)。

所以,即使是在过去婚姻是必需品的年代,结婚也只是女性生活质量的一个影响因素,而非决定因素。

那么女性的生活质量和幸福关键是什么?

在我们调查给出的离婚理由中,“双方无法相互支持、共同成长”(55.5%)和“缺乏精神层面的交流与共鸣”(52.2%)成了大家离开一段婚姻最重要的原因。

而让人感到意外的是,社会关注最多的家庭暴力和双方之间的严重冲突反而是个例。当人们在婚姻中无法获得自我成长和精神富足感的时候,就会选择离开婚姻。这也许意味着,现代人不论男女都开始更多地关注精神层面的一种安定感。

相比于过去,现代女性在生活中还有很多安定感的寄托。比如爱情,友情,事业等等。然而在所有事物中,女性自己本身是否能成为舒适和安定感的来源也许是她们更需要关注的话题。

不过,女性一辈子不结婚,意味着要承受社会对你的种种偏见。其中大部分可以汇聚成一个词,“孤独”。

独自一人的含义,有两层意义:没有人陪和独自度过的时光。社会中很多态度似乎自然而然认定一辈子不结婚的人将要孤独终老。而身边那些爱人之外其他重要的人,比如父母,比如朋友,在这样的设定中毫无一席之地。

同样,在社会定义中,社交往往被归纳为技能的一种,独处则成为孤僻的代名词。在这样的基础上,学者 Long 和 Averill 以“甜蜜的独处”这一概念提出反驳:独处意味着自由,不仅是脱离社会规则束缚,被他人需求缠身的自由,更是给予人一个利用独处时的时间做自己想做的事的机会(2003)。而这样的过程,会给人带来精神层面强大的富足感。

一辈子不结婚就和结婚一样,只是女性种种人生选择的其中一种。他人是否结婚也好,对你人生决定的评论和建议也好,只是一个参考,自己的人生选择还是掌握在你的手上。同时,不管你选择了怎样的道路,都不是决定你最终结局的唯一因素。 查看全部
结不结婚真的是一个围城。各有各的幸福和遗憾。

曾经女性会因为不结婚之后,所承担的社会压力而感到巨大的不安和焦虑。在还被传统男权观念影响的社会,女性比男性更容易成为了社会潜在逻辑的受害者,受到“单身歧视”“剩女”等不公的待遇。

但是随着社会的进步和思想的改革,上述情况虽然没有完全消失,但却在不断地被改善。于此同时,婚姻的含义也有所变化。

对于女性来说,结婚不再是绝对的生活幸福或者人生意义的必经道路。她们可以更加为自己做出这个决定。不结婚不一定幸福,结婚也不一定不幸福。重点还是在于做出这个选择的女性自己。

不结婚在现代社会是一种生活方式


当我们讨论不结婚的时候,首先要理清楚,在现代社会,“结婚”这个概念到底意味着什么?

美国一位社会学家 Paul R. Amato 曾指出,美国社会多数将爱情视作结婚和保持婚姻状态的主要原因,而爱情作为一种与他人相连的强大情感链接,汇聚了承诺,牺牲,和宽恕等与结婚息息相关的元素(2007)。

相应的,我们曾经对国内四万余人进行的调查中,也反射出爱情在婚姻中的重要性。达到法定婚龄人们对于不结婚给出最多的理由是“找不到合适的对象”(64.3%)。现代社会的青年不再甘于“将就”,爱情已经愈来愈多地被现代青年看作是结婚的基础

而这样的现况与过去几个世代相比,有了很大的转变。曾经的婚姻一直是制度化的存在,是目的性非常强的行为。主要是为了基础的物质需求(比如社会资源共享,繁殖后代等)或是迎合社会标准(比如,“不结婚是一种不健康的生活状态,不结婚的人是不负责任的人”之类刻板印象)(Bell & Yans-McLaughlin, 2008; Cherlin, 2004)。

而现在的社会对结婚的期望更趋向于自我表现型婚姻,意味着人们越来越多地希望在婚姻中获得自我表现与自我成长的机会。人们越来越多地把婚姻看做是实现自我价值的一种途径。

随着时代的改变,社会对于结婚的认知和定义变得不一样,人们结婚更多是出于对彼此的爱意和自我表现。而不结婚,在结婚变得越来越非制度化的现代社会,逐渐成为一种生活方式和自主选择。而且这种生活方式,本身也并不排斥爱情或亲密关系的存在。

当结婚不再是女性生活质量和幸福关键,那么什么是?

在过去,照顾家庭似乎是一个女人在婚姻中的终极目标。照顾丈夫,养儿育女,把生活重心放在家庭是每一代女性传授给下一代的课题。但结婚真的会给女性带来幸福吗?

实际上,结婚自身并不会给女性带来幸福。数据显示,刚结婚的女性在短暂的一段时间内会感到幸福度增加,但之后会慢慢恢复到结婚前的状态(Clark, Diener, Georgellis, & Lucas,2008)。

美国心理学家 Depaulo 也指出,当把不结婚细化为同居,离婚后单身,寡妇,一直单身。一直单身与结婚虽在各方面都比其他几种分类更幸福,但促使其他几类人不那么幸福的原因并非只有婚姻这一个原因(Depaulo,2007)。

所以,即使是在过去婚姻是必需品的年代,结婚也只是女性生活质量的一个影响因素,而非决定因素。

那么女性的生活质量和幸福关键是什么?

在我们调查给出的离婚理由中,“双方无法相互支持、共同成长”(55.5%)和“缺乏精神层面的交流与共鸣”(52.2%)成了大家离开一段婚姻最重要的原因。

而让人感到意外的是,社会关注最多的家庭暴力和双方之间的严重冲突反而是个例。当人们在婚姻中无法获得自我成长和精神富足感的时候,就会选择离开婚姻。这也许意味着,现代人不论男女都开始更多地关注精神层面的一种安定感

相比于过去,现代女性在生活中还有很多安定感的寄托。比如爱情,友情,事业等等。然而在所有事物中,女性自己本身是否能成为舒适和安定感的来源也许是她们更需要关注的话题。

不过,女性一辈子不结婚,意味着要承受社会对你的种种偏见。其中大部分可以汇聚成一个词,“孤独”。

独自一人的含义,有两层意义:没有人陪和独自度过的时光。社会中很多态度似乎自然而然认定一辈子不结婚的人将要孤独终老。而身边那些爱人之外其他重要的人,比如父母,比如朋友,在这样的设定中毫无一席之地。

同样,在社会定义中,社交往往被归纳为技能的一种,独处则成为孤僻的代名词。在这样的基础上,学者 Long 和 Averill 以“甜蜜的独处”这一概念提出反驳:独处意味着自由,不仅是脱离社会规则束缚,被他人需求缠身的自由,更是给予人一个利用独处时的时间做自己想做的事的机会(2003)。而这样的过程,会给人带来精神层面强大的富足感。

一辈子不结婚就和结婚一样,只是女性种种人生选择的其中一种。他人是否结婚也好,对你人生决定的评论和建议也好,只是一个参考,自己的人生选择还是掌握在你的手上。同时,不管你选择了怎样的道路,都不是决定你最终结局的唯一因素。

相亲(双方)第一次就互相看中是什么体验?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 87 次浏览 • 2018-07-08 11:35 • 来自相关话题

13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。 查看全部
13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。

前任这么优秀,我以后再也找不到真爱了吧

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2018-07-04 10:01 • 来自相关话题

如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

即便感情走到尽头,我们往往也舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沈没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

其次建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

最后挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。 查看全部
如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

即便感情走到尽头,我们往往也舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沈没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

其次建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

最后挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。

哈佛心理测试:挖出你潜意识里的偏见

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 85 次浏览 • 2018-06-06 16:20 • 来自相关话题

01 一道心理谜题,暗藏玄机

记得上大学那会儿,我在课堂上遇到了不少调皮的心理教授。其中有一位,特别喜欢用 “卖关子” 的方法来演示一些心理概念和理论。

今天,我们也来玩一玩,也来学一学。

下面这个谜题,是教授在一堂社会心理学讲座开始时投影出来的。他要求我们仔细审题、并拿出一张纸,把答案写下后上交(你可以在心中默念自己的答案):

某日深夜,一对父子在高速公路驰骋,爸爸开车,儿子坐在副驾驶的位置。

很不幸,他们遭遇车祸,110 和 120 赶到后,当即判断父亲已经死亡。儿子虽然重伤但还有救,于是立即送往就近医院进行抢救。

医院的主任医师急忙赶到手术室,手术的准备工作正在进行,这时救护车已把病人送到。谁知,这位医生刚看了那病人一眼,就大声惊呼:

“天啊!这是我儿子啊!!他怎么会出车祸!!!”

—— 请问,这是怎么回事?

第二天课上,教授把收到的一部分答案放进了 PPT 给我们看:

“这对父子不一定是亲生的吧?也许是领养的呢,做手术的医生才是亲身父亲!”“那个儿子可能和医生的儿子长太像了吧…… 难道他们是失散多年的孪生兄弟?!”“我知道了!有可能这个儿子有两个同性恋父亲!所以死掉的那个和医院的医生都是他爸爸!”……


看完同学们层出不穷的答案之后,教授终于公布了他的 “正确答案”,真是简单到不能再简单了:

那位医生,是孩子的母亲啊!

“我们班上一共 105 个学生,但想到这个答案的,一共才 3 人,” 教授说。

其实,这个故事之所以会成为一道 “谜题”,是因为我们之中有太多太多的人,内心里把 “主任医生” 这个身份和 “男性” 这个性别联系在一起了。

或者说,是把故事中提到的 “手术师”、“主任医生” 这种除了职业以外、还突出强调的 “专业、靠谱” 等等标签和 “男性” 这个性别联系在一起了。

换言之,如果你的内心已经把 “男女平等” 这个概念做到了 100% 的内化和认同,这道题对你而言会很荒谬:“那医生不就是他妈妈吗?这有什么好猜的?”

说回我们那位教授,他卖关子的本事还不止于此!其实早在学期初,他就给我们全班同学做过一张调查问卷。其中有一题是:“你认同男女在职业、收入、专业潜力和能力上的平等吗?请在 0 - 10 范围内打分,0 代表完全不认同,10 代表绝对拥护。”

当时,我们全班在这道题上打出的平均分是 9.13,而今天到了下半学期做上面那道谜题的时候,全班能说出 “医生是孩子妈妈” 的人,还不到 3%。

—— 当教授把这两个数据摆在我们面前时,全班静默,无言以对。我们意识到:自己口口声声喊的 “我支持男女平等、反对性别歧视”…… 无论喊多响亮,但在我们自己心里,“靠谱专业的主任医生是男性” 这层刻板印象,还如此根深蒂固。

我不知道屏幕前的你是如何回答上面的谜题的,我知道的是:只要我们勇敢正视偏见、不让它变成傲慢和歧视,这个世界就会因为你的存在,闪烁着光亮。

02 偏见和歧视来自何方?认知心理学之 “图式(Schema)”

认知心理学是心理学的一个重要领域。顾名思义,它研究人们如何认识、知晓这个世界,包括我们如何分配注意力、记忆和处理获取的信息等。而所谓偏见,说到底就是我们对某特定人群及其社会标签的看法,因此认知心理学理论可以很好地解释这个现象。

认知心理学家认为,我们每个人对生活中的每个对象,内心里都编织了一张 “知识网”。这里所谓的 “对象”,可以是一个人、一个身份、一个地点、一个地区或国家、一个社会或族群标签……

举个例子,我们的 “母亲知识网”,可能长这样:






The "Mother" Schema

Illustration by Dr. Sunaina Assanand

这张 “知识网”,就是认知心理学上所说的「图式(Schema)」。[1]

所谓图式,是指人脑中从小经过观察和学习而形成的一张张知识和经验网络。这张网络图体现的,是我们对中心概念的认知。

就比如,脑中拥有上图中 “母亲图式” 的人,对 “母亲” 这个概念有着这样的认知:

先是自己生活中的人:母亲就像我自己的妈妈、我妈妈的妈妈;然后是社会和文化背景中的模范妈妈:比如《孟母三迁》故事中、为了孟子从小能有良好的教育环境、多次迁居的孟母;接着是母亲的生理特性:母亲是女性,具备生育器官和能力;可能还会考虑到母亲这个角色为家庭的付出:有的母亲可能一边顾家一边还要工作、有的也可能是位全职太太;最后还会想到母亲的人格特征:母亲都是慈祥的、很会为孩子着想、非常温暖、心中充满了爱……


OK,现在我们再来看看 “主任医生” 这个图式:

The "Surgeon" Schema

Illustration by Dr. Sunaina Assanand

的确,每个人对 “主任医生” 这个概念的认知是不同的,因为图式本就是在我们每个人成长和学习的过程中形成的。问题是:

当绝大多数人对一个概念的图式高度重合,就酝酿了社会大众对这个概念的成见;而当成见带上了偏见的色彩,就会演变成歧视。这个时候,如果我们的目标概念是某种性别、某个人群、某种身份、某个地区,社会上的性别歧视、人种歧视、身份歧视、地域歧视也就应运而生。[2]


就比如上图中 “主任医生” 这个目标概念,当全社会大多数人都把它和 “男性” 这个概念联系起来,那我们开头的那个谜题之所以能难倒 97% 以上的人,也就很好理解了。

认知心理学家认为:图式一旦形成,就很难被更改。所以,对那些已经形成 “主任医生 —— 男性” 这种认知连结的人来说,要能想出 “那医生是孩子妈妈”,真的是很难,很难。

03 歧视的可怕,源于它的双向性:被歧视者一样也歧视着自己

美国心理学家 Shih,Pittinsky,和 Ambady 做过这样一项研究:他们找来了 46 位亚裔女大学生,通过电脑随机抽签将她们分成三组,各自完成一项数学能力测试。[3]

这三组女大学生拿到的数学题都是一样的,唯独她们在考前收到的考场说明不同。在第一组中,考场人员在字里行间提醒她们注意 “你们是女生”这个事实;在第二组中,考场人员则是强调 “你们是亚裔” 这一点;而在第三组中,考场人员没有刻意强调她们的性别或是种族。

结果出来后,大家都惊呆了:同样的考试、随机被分组的 3 组大学生,成绩却大不相同。第一组成绩最差,43 分;第二组成绩最好,54 分;第三组表现中等,49 分。(满分多少并不重要,重要的是这三组之间的差异已经达到了统计学意义上的显著差异级别,用专业的话说就是 p < 0.05)。

知道这意味着什么吗?

当这些学生被强调 “你们是女生” 时,她们心中 “女生数学比较差” 的自我歧视就被激活、这足以导致数学成绩的显著下降。而当这些学生被强调 “你们是亚裔” 时,“亚洲人数学比白人好” 的这种自我偏见就会被激活,而她们的成绩也真心提高了好几个台阶!最后,既没有被提醒女性性别、也没有被提醒亚裔种族身份的第三组学生,数学成绩正好在上面两组中间。


真是细思恐极!考试,本应是用来衡量学生学习情况的一种公平、客观的考核工具。现在,考题本身对所有人一样,这依然很公平、很客观,但只要考生心中想着 “我是怎样的性别”、“我是什么肤色”,这样的信念就足以影响到实际的考场发挥。

2018 高考在即,我们考场上的女生会不会也在理科考试上,受到这种心理暗示的负面影响呢?反观男生,他们会不会在文科考试上受到 “男生文科不好” 这种成见的困扰呢?

而可怕的是,性别和种族,是我们与生俱来、无法改变的事实。如果女生们接受并认同了这种性别偏见,她们就会陷入讨厌自己但又无法改变自己的困境,结果就是:要么厌恶考不好数学的自己、要么逃避理科、要么反过来用 “我是女生” 来为自己学不好找托词、放弃了努力。

当一个居于优势地位的群体歧视另一个弱势群体时,后者不仅会被强势群体歧视,就连他们自己也会带着同样的偏见、去轻视自己!

这一点的可怕之处就在于:女生的理科成绩到底如何?这似乎已经不重要了,因为只要女生知道自己是女生,光这层意识就足以让她们的理科成绩下降,然后进一步稳固 “女生理科不好” 这道刻板印象,陷入无限的恶性偏见循环。

女性会觉得自己理工科肯定比不过男性,同理:黑人会觉得自己哪怕是在当代的美国依然无法拥有和白人一样的收入和待遇、同性恋者会讨厌自己的性取向、觉得自己是不正常的病态人群……

受歧视的人,在别人面前已经伤痕累累,我们还得让他们在回到家之后吗,一边照镜子一边厌恶着镜中的自己吗?

在日剧《Unnatural》里,一位女验尸官(三澄美琴)拼命工作、收集到了对被告有利的证据。当三澄勇敢站在法庭上、和起诉被告的检察官据理力争、为无辜的被告做无罪证词时,检方(男性)和他找来的权威验尸官(同样是男性),却在本该讲道理讲证据讲公平的法庭上,这样攻击女验尸官:






《Unnatural》剧照

三澄在法庭上怒怼检察官:“难道我生下来就是女性,这个我无法选择的性别也是我的错吗?”

成功利用性别差异激怒女验尸官后,检察官对法官和众人说:“你们看,女人果然是这样吧?她们只会感情用事。”

电视剧里的这场庭审,以女验尸官的失败收场。看过这部剧的人都知道,这位女验尸官呈现的证据是正确的、她的陈述也有理有据,但是 EXO ME?在法庭上,检方却死咬着这个逻辑:“女人的特征就是推卸责任、容易情绪化,她是女人,所以她也是推卸责任、情绪化的人”。

艾玛,法庭本该是最公平公正的地方,那臭男人居然在此公然歧视女性?借着社会偏见来维护所谓的社会正义,真是愚蠢、可笑、无耻至极!!

所以说!消解偏见、破除因偏见而导致的歧视,才是王道!这条路虽然荆棘密布,但也不是无法可循。

04 破除偏见和歧视:艰难,但并非无计可施

上面我们提到:图式一旦形成,是很难再被更改的。

那么在这个崇尚多元化和包容的时代,我们人类是否已经向着 “平等” 迈进了呢?

我满怀希望地说:那是必须的!像这种 “崇尚平等” 的口号,我们回灌十年、百年,也都很少见。

然而,要破除成见,我们还有很长的路要走。

我们人的认知思维,有显性(explicit)和隐性(implicit)之分。再回到我开头讲的那个心理课堂上的故事,一开始大家都高分支持男女平等,那是我们的显性思维;而之后全班同学只有 3 人能说出 “医生是孩子的妈妈”,那是因为其余 102 个在场的同学,他们的隐性思维中还保持着男女性别差异的默认成见。

显性思维往往是经过我们的加工之后才讲出的话、做出的事情,而隐性思维考验的才是我们真正的想法(就好比一个表面上口口声声 “女士优先” 的绅士,内心未必真正平等看待身边的女性同胞)。

所以我们要做的第一步就是:清楚地认识自己的隐性思维!

如果说文章开头的我们的调皮教授耍的 “把戏” 不够严谨,那么接下来我要介绍的就是正经的 “隐性思维检测工具”。

那就是:由美国哈佛大学心理学家马扎林·贝纳基(Dr. Mahzarin Banaji)和华盛顿大学心理学家托尼·格林沃尔德(Dr. Tony Greenwald) 共同研究开发的内隐联系测验(Implicit Association Test,简称 IAT)。

IAT 会测量我们在面对一个既定概念时、对不同形容这个概念的词汇的反应快慢,从而推测你对这个目标概念的看法。以下就是哈佛 IAT 官网公布的一些测量结果:
大多数中国人会把 “好” 这个形容词和 “中国、中国的人事物” 联系起来,而把 “坏” 和 “美国、美国的人事物” 联系起来(说明在我们中国人心中,咱默认是喜欢自家的人事物,这很自然~)70% 的美国人更愿意和白人相处,而不愿与黑人相处(注意,这里说到的 “70% 的美国人”,也包括黑人本身。这再一次证明了偏见和歧视的双向性:黑人自己也讨厌自己的肤色和种族身份、更愿意和白人相处。看来,美国人的种族平等依然有很长的路要走啊)72% 的美国人会更容易把 “黑人” 和 “枪支武器” 联系在一起(所以每次美国枪击案之后为何会爆发种族分歧、游行甚至是暴动,原因也就可想而知了,特别是当白人警察开枪击中黑人的时候)72% 的人,无论性别,都会把 “男性” 和 “理工科” 联系在一起,而把 “女性” 和 “文科” 联系在一起(所以学校不同专业每年设置的招生计划、不同企业的工作岗位招聘计划,从一开始就注定是男女不平等的,是吧?还有我们上面说到的那个大学女生的数学测试,还记得吧?)80% 的人,无论自己年纪大小,都更喜欢和年轻人相处,而不是和老年人在一起……

↑ 以上数据和陈述都是基于 IAT 被测样本的测试结果,来源于 IAT 在哈佛大学的官方站点:https://implicit.harvard.edu。

厉害了啊我的贝纳基和格林沃尔德!去年,国际泰斗级心理机构 “美国心理协会 APA”,为这两位心理学家颁发了杰出科学贡献奖,这是作为心理科学工作者的无上荣光!(算你们会探测我们的内心戏了是吧?哼~)






了解自己内心的隐性思维,可以帮助你在对身边的人事物作出一项主观判断之后,审视偏见的机会。IAT 测试有哈佛官方提供的汉化版(文末我会给出链接),其中除了性别,还有关于职业、人种、性取向、年龄等多个方面的测试。

如果你在哪个方面的 IAT 测试结果显示出了比较明显的偏见,今后在这些方面你就可以多多提醒自己注意:“我刚才作出的主观判断和结论,是否是偏颇的、片面的?”

第二件你可以做的事是:在和他人打交道、或是团队协作时,着重突出你们共同的目标。

美国社会心理学家 Aronson 就用一项研究证明过:共同目标对消除偏见有多重要。[4]

他找来了一群学生并把他们分成了 6 人组,而且他故意安排了 6 个彼此不同的学生:有黑人学生、有白人学生、有男生、有女生、有理科生、也有文科生……

Aronson 交给每组学生的任务都一样:学习一个特定的知识、答题闯关。然而,每个学生都只能学到六分之一的知识碎片,每个人都必须把自己学到的东西教给组里剩余的 5 个人,大家都交换信息之后,才能群策群力、共同完成通关任务。

当然了,这个所谓的学习任务只是 Aronson 设计的一个消除偏见的工具而已。事实证明:这个工具真的很好用啊!

研究人员测量了这些学生在参加这项活动前,对 “性别” “人种” 等概念的偏见指数。通关任务结束后,又再一次进行了测量。前后对比,结果显而易见:在彼此通力合作之后,所有人的偏见指数都已显著降低。

Aronson 指出:着重突出大家共同要完成的任务,会让大家的眼光从 “不同点” 转向 “共同点”,也会把不同的身份标签(比如 “男人” “女人” “黑人” “白人”)弱化,都统一变成 “互助通关的学习搭档” 这个共同的身份标签。

第三件你可以做的事是:寻找例外。

我们就以男女性别偏见为例:

商业界的翘楚都是男人?福布斯 2017 年世界 500 强企业中,有 32 家的 CEO 就是女性。

成功的政治家都是男人?在西方,顶级政治家都是白人?加拿大 2015 年在特鲁多登台做国家元首后,就向全国人民履行了他竞选时关于 “多样性和平等” 的承诺,组建了全新的内阁,不仅男女人数相当,来自不同种族和宗教信仰的人也成为了内阁成员,共同领导这个国家。






加拿大总理内阁(2015 年特鲁多登台后组建)

Photo Credits: CBC.ca, Geoff Robins/AFP/Getty Images

什么?这些例子都离你太远了?那你再看看身边的 “例外”:

女生的理科成绩就一定比男生差吗?男生的文科成绩就一定比不上女生吗?今年的高考还没开始,不过挖挖去年的高考状元榜,理科状元是女生的,文科状元是男生的,分分钟给你找出来!






什么?你又说这些例子都太少了,能打破这些成见的毕竟是少数?

“肯定是这些女的特别幸运吧,要么就是她们特别辛苦…… 加拿大那个例子,我们也不在那里啊,不具备这个环境和条件……”

人们总在这些鲜活的例子面前找各种 “例外的借口”,所以 “例外永远只是例外”,而 “偏见永续存在”,怪不得图式一旦形成,就真的很难被改变。

但是!如果我们不去争取,那就不是 “很难改变” 的问题了,而就是赤裸裸的 “注定无法改变了”!这个世界倘若注定如此,你真的甘心吗?

与其说那些 “例外成功的女性” 要么就是超级幸运、要么就是付出了超级多的努力,不如说:如果这个世界本来就是男女平等的,她们凭今天自己付出的辛劳和汗水,会不会早就把我们男人甩了好几条街??

最后还有一件,最重要的事

—— 那就是:教育。

图式,是在我们的成长过程中形成的。这个所谓的 “成长过程”,是我们对这个世界的探索、尝试,也充斥着家长、老师、同学、伙伴、领导、同事等人对我们的影响。

若是在这个过程中,从来没人告诉过我们 “世界可以是另外一个样子”,那我们也就自然而然地接受了 “社会上大多数人的图式”,只能人云亦云。

同时,就跟我们学游泳、学外语一样,小时候我们的可塑性是最高的,所以从小就给孩子灌输多样性的思维非常重要。

全球玩具大牌乐高(Lego)就在玩具包装里给家长塞过这样的小纸条:






Photo Credit: Reddit @fryd_

“致家长:创造的天性在所有孩子身上都是同等强大的。有许多男孩喜欢娃娃屋,因为娃娃比太空船更有人情味。也有许多女孩喜欢太空船,因为太空船比娃娃更让人兴奋激动。最重要的事,就是让孩子们手握最适合自己的材料,让孩子们创造出自己最喜欢的东西。”


这张纸条,乐高早在 1970 年代就塞在玩具包装里了。时隔半个世纪,依然熠熠生辉。

瑞典的幼儿园也已经开始实行 “无性别教育”。比如,孩子们之间不会用 he / she / 他 / 她 这样指代男女性别的人称代词来称呼生活中和故事中的人,而是会一律统称 hen(一个源于欧洲的模糊性别代词)。孩子们在幼儿园用的玩具也会剔除性别,更不会出现老师主动让女孩去玩娃娃、让男孩去玩卡车的情况。

等孩子长大了,若是有女孩说自己将来 “应该学文科比较好”,做家长的应该问问 “为什么”。

如果孩子的答案是 “我喜欢历史” “我讨厌数学” 并能给出和这些学科直接相关的原因,那是极好的。但如果她们的答案是 “因为我是个女生,理科学不过男生,将来就业前景也没他们明朗”,这时候作为家长要学会引导孩子去真正考虑自己的学习兴趣和能力,而不是把未来束缚在孩子的性别之下。

男孩也是一样。我妈妈是做幼教的,她就和我不止一次说起过幼儿园的一个男老师,孩子们都喜欢他、同事和家长们也都因为他爱孩子的真心和教育孩子的能力而尊敬他。所以,男孩子就一定要去学理工科吗?在学校当园丁、教书育人的男老师,就不比在电脑前敲代码的程序员帅吗?

我们要做的,就是让自己、也让身边的人,看清我们被既定认知束缚住的自己、也睁大眼睛去发现这个世界上更多的可能。多姿多彩的人生,是我们自己争取来的,不是由谁谁谁框定的!

但是!真的,如果只有我一个人的话,哪怕说再多,也真的改变不了。今天,倘若我的文字给了你一点点思考和感悟,请把文章转发出去,请你成为点亮这个世界的光芒!

References / 本文参考文献:

[1] Bem, S. L. (1981). Gender schema theory: A cognitive account of sex typing. Psychological Review, 88(4), 354.

[2] Grant, P. R., & Holmes, J. G. (1981). The integration of implicit personality theory schemas and stereotype images. Social Psychology Quarterly, 107-115.

[3] Shih, M., Pittinsky, T. L., & Ambady, N. (1999). Stereotype susceptibility: Identity salience and shifts in quantitative performance. Psychological Science, 10(1), 80-83.[4] Aronson, E. (1978). The Jigsaw Classroom. Beverly Hills, Calif. 查看全部
01 一道心理谜题,暗藏玄机

记得上大学那会儿,我在课堂上遇到了不少调皮的心理教授。其中有一位,特别喜欢用 “卖关子” 的方法来演示一些心理概念和理论。

今天,我们也来玩一玩,也来学一学。

下面这个谜题,是教授在一堂社会心理学讲座开始时投影出来的。他要求我们仔细审题、并拿出一张纸,把答案写下后上交(你可以在心中默念自己的答案):

某日深夜,一对父子在高速公路驰骋,爸爸开车,儿子坐在副驾驶的位置。

很不幸,他们遭遇车祸,110 和 120 赶到后,当即判断父亲已经死亡。儿子虽然重伤但还有救,于是立即送往就近医院进行抢救。

医院的主任医师急忙赶到手术室,手术的准备工作正在进行,这时救护车已把病人送到。谁知,这位医生刚看了那病人一眼,就大声惊呼:

“天啊!这是我儿子啊!!他怎么会出车祸!!!”

—— 请问,这是怎么回事?


第二天课上,教授把收到的一部分答案放进了 PPT 给我们看:


“这对父子不一定是亲生的吧?也许是领养的呢,做手术的医生才是亲身父亲!”“那个儿子可能和医生的儿子长太像了吧…… 难道他们是失散多年的孪生兄弟?!”“我知道了!有可能这个儿子有两个同性恋父亲!所以死掉的那个和医院的医生都是他爸爸!”……



看完同学们层出不穷的答案之后,教授终于公布了他的 “正确答案”,真是简单到不能再简单了:

那位医生,是孩子的母亲啊!

“我们班上一共 105 个学生,但想到这个答案的,一共才 3 人,” 教授说。

其实,这个故事之所以会成为一道 “谜题”,是因为我们之中有太多太多的人,内心里把 “主任医生” 这个身份和 “男性” 这个性别联系在一起了。

或者说,是把故事中提到的 “手术师”、“主任医生” 这种除了职业以外、还突出强调的 “专业、靠谱” 等等标签和 “男性” 这个性别联系在一起了。

换言之,如果你的内心已经把 “男女平等” 这个概念做到了 100% 的内化和认同,这道题对你而言会很荒谬:“那医生不就是他妈妈吗?这有什么好猜的?”

说回我们那位教授,他卖关子的本事还不止于此!其实早在学期初,他就给我们全班同学做过一张调查问卷。其中有一题是:“你认同男女在职业、收入、专业潜力和能力上的平等吗?请在 0 - 10 范围内打分,0 代表完全不认同,10 代表绝对拥护。”

当时,我们全班在这道题上打出的平均分是 9.13,而今天到了下半学期做上面那道谜题的时候,全班能说出 “医生是孩子妈妈” 的人,还不到 3%。

—— 当教授把这两个数据摆在我们面前时,全班静默,无言以对。我们意识到:自己口口声声喊的 “我支持男女平等、反对性别歧视”…… 无论喊多响亮,但在我们自己心里,“靠谱专业的主任医生是男性” 这层刻板印象,还如此根深蒂固。

我不知道屏幕前的你是如何回答上面的谜题的,我知道的是:只要我们勇敢正视偏见、不让它变成傲慢和歧视,这个世界就会因为你的存在,闪烁着光亮。

02 偏见和歧视来自何方?认知心理学之 “图式(Schema)”

认知心理学是心理学的一个重要领域。顾名思义,它研究人们如何认识、知晓这个世界,包括我们如何分配注意力、记忆和处理获取的信息等。而所谓偏见,说到底就是我们对某特定人群及其社会标签的看法,因此认知心理学理论可以很好地解释这个现象。

认知心理学家认为,我们每个人对生活中的每个对象,内心里都编织了一张 “知识网”。这里所谓的 “对象”,可以是一个人、一个身份、一个地点、一个地区或国家、一个社会或族群标签……

举个例子,我们的 “母亲知识网”,可能长这样:

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The "Mother" Schema

Illustration by Dr. Sunaina Assanand

这张 “知识网”,就是认知心理学上所说的「图式(Schema)」。[1]

所谓图式,是指人脑中从小经过观察和学习而形成的一张张知识和经验网络。这张网络图体现的,是我们对中心概念的认知。

就比如,脑中拥有上图中 “母亲图式” 的人,对 “母亲” 这个概念有着这样的认知:


先是自己生活中的人:母亲就像我自己的妈妈、我妈妈的妈妈;然后是社会和文化背景中的模范妈妈:比如《孟母三迁》故事中、为了孟子从小能有良好的教育环境、多次迁居的孟母;接着是母亲的生理特性:母亲是女性,具备生育器官和能力;可能还会考虑到母亲这个角色为家庭的付出:有的母亲可能一边顾家一边还要工作、有的也可能是位全职太太;最后还会想到母亲的人格特征:母亲都是慈祥的、很会为孩子着想、非常温暖、心中充满了爱……



OK,现在我们再来看看 “主任医生” 这个图式:

The "Surgeon" Schema

Illustration by Dr. Sunaina Assanand

的确,每个人对 “主任医生” 这个概念的认知是不同的,因为图式本就是在我们每个人成长和学习的过程中形成的。问题是:


当绝大多数人对一个概念的图式高度重合,就酝酿了社会大众对这个概念的成见;而当成见带上了偏见的色彩,就会演变成歧视。这个时候,如果我们的目标概念是某种性别、某个人群、某种身份、某个地区,社会上的性别歧视、人种歧视、身份歧视、地域歧视也就应运而生。[2]



就比如上图中 “主任医生” 这个目标概念,当全社会大多数人都把它和 “男性” 这个概念联系起来,那我们开头的那个谜题之所以能难倒 97% 以上的人,也就很好理解了。

认知心理学家认为:图式一旦形成,就很难被更改。所以,对那些已经形成 “主任医生 —— 男性” 这种认知连结的人来说,要能想出 “那医生是孩子妈妈”,真的是很难,很难。

03 歧视的可怕,源于它的双向性:被歧视者一样也歧视着自己

美国心理学家 Shih,Pittinsky,和 Ambady 做过这样一项研究:他们找来了 46 位亚裔女大学生,通过电脑随机抽签将她们分成三组,各自完成一项数学能力测试。[3]

这三组女大学生拿到的数学题都是一样的,唯独她们在考前收到的考场说明不同。在第一组中,考场人员在字里行间提醒她们注意 “你们是女生”这个事实;在第二组中,考场人员则是强调 “你们是亚裔” 这一点;而在第三组中,考场人员没有刻意强调她们的性别或是种族。

结果出来后,大家都惊呆了:同样的考试、随机被分组的 3 组大学生,成绩却大不相同。第一组成绩最差,43 分;第二组成绩最好,54 分;第三组表现中等,49 分。(满分多少并不重要,重要的是这三组之间的差异已经达到了统计学意义上的显著差异级别,用专业的话说就是 p < 0.05)。

知道这意味着什么吗?


当这些学生被强调 “你们是女生” 时,她们心中 “女生数学比较差” 的自我歧视就被激活、这足以导致数学成绩的显著下降。而当这些学生被强调 “你们是亚裔” 时,“亚洲人数学比白人好” 的这种自我偏见就会被激活,而她们的成绩也真心提高了好几个台阶!最后,既没有被提醒女性性别、也没有被提醒亚裔种族身份的第三组学生,数学成绩正好在上面两组中间。



真是细思恐极!考试,本应是用来衡量学生学习情况的一种公平、客观的考核工具。现在,考题本身对所有人一样,这依然很公平、很客观,但只要考生心中想着 “我是怎样的性别”、“我是什么肤色”,这样的信念就足以影响到实际的考场发挥。

2018 高考在即,我们考场上的女生会不会也在理科考试上,受到这种心理暗示的负面影响呢?反观男生,他们会不会在文科考试上受到 “男生文科不好” 这种成见的困扰呢?

而可怕的是,性别和种族,是我们与生俱来、无法改变的事实。如果女生们接受并认同了这种性别偏见,她们就会陷入讨厌自己但又无法改变自己的困境,结果就是:要么厌恶考不好数学的自己、要么逃避理科、要么反过来用 “我是女生” 来为自己学不好找托词、放弃了努力。

当一个居于优势地位的群体歧视另一个弱势群体时,后者不仅会被强势群体歧视,就连他们自己也会带着同样的偏见、去轻视自己!

这一点的可怕之处就在于:女生的理科成绩到底如何?这似乎已经不重要了,因为只要女生知道自己是女生,光这层意识就足以让她们的理科成绩下降,然后进一步稳固 “女生理科不好” 这道刻板印象,陷入无限的恶性偏见循环。

女性会觉得自己理工科肯定比不过男性,同理:黑人会觉得自己哪怕是在当代的美国依然无法拥有和白人一样的收入和待遇、同性恋者会讨厌自己的性取向、觉得自己是不正常的病态人群……

受歧视的人,在别人面前已经伤痕累累,我们还得让他们在回到家之后吗,一边照镜子一边厌恶着镜中的自己吗?

在日剧《Unnatural》里,一位女验尸官(三澄美琴)拼命工作、收集到了对被告有利的证据。当三澄勇敢站在法庭上、和起诉被告的检察官据理力争、为无辜的被告做无罪证词时,检方(男性)和他找来的权威验尸官(同样是男性),却在本该讲道理讲证据讲公平的法庭上,这样攻击女验尸官:

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《Unnatural》剧照

三澄在法庭上怒怼检察官:“难道我生下来就是女性,这个我无法选择的性别也是我的错吗?”

成功利用性别差异激怒女验尸官后,检察官对法官和众人说:“你们看,女人果然是这样吧?她们只会感情用事。”

电视剧里的这场庭审,以女验尸官的失败收场。看过这部剧的人都知道,这位女验尸官呈现的证据是正确的、她的陈述也有理有据,但是 EXO ME?在法庭上,检方却死咬着这个逻辑:“女人的特征就是推卸责任、容易情绪化,她是女人,所以她也是推卸责任、情绪化的人”。

艾玛,法庭本该是最公平公正的地方,那臭男人居然在此公然歧视女性?借着社会偏见来维护所谓的社会正义,真是愚蠢、可笑、无耻至极!!

所以说!消解偏见、破除因偏见而导致的歧视,才是王道!这条路虽然荆棘密布,但也不是无法可循。

04 破除偏见和歧视:艰难,但并非无计可施

上面我们提到:图式一旦形成,是很难再被更改的。

那么在这个崇尚多元化和包容的时代,我们人类是否已经向着 “平等” 迈进了呢?

我满怀希望地说:那是必须的!像这种 “崇尚平等” 的口号,我们回灌十年、百年,也都很少见。

然而,要破除成见,我们还有很长的路要走。

我们人的认知思维,有显性(explicit)和隐性(implicit)之分。再回到我开头讲的那个心理课堂上的故事,一开始大家都高分支持男女平等,那是我们的显性思维;而之后全班同学只有 3 人能说出 “医生是孩子的妈妈”,那是因为其余 102 个在场的同学,他们的隐性思维中还保持着男女性别差异的默认成见。

显性思维往往是经过我们的加工之后才讲出的话、做出的事情,而隐性思维考验的才是我们真正的想法(就好比一个表面上口口声声 “女士优先” 的绅士,内心未必真正平等看待身边的女性同胞)。

所以我们要做的第一步就是:清楚地认识自己的隐性思维!

如果说文章开头的我们的调皮教授耍的 “把戏” 不够严谨,那么接下来我要介绍的就是正经的 “隐性思维检测工具”。

那就是:由美国哈佛大学心理学家马扎林·贝纳基(Dr. Mahzarin Banaji)和华盛顿大学心理学家托尼·格林沃尔德(Dr. Tony Greenwald) 共同研究开发的内隐联系测验(Implicit Association Test,简称 IAT)。

IAT 会测量我们在面对一个既定概念时、对不同形容这个概念的词汇的反应快慢,从而推测你对这个目标概念的看法。以下就是哈佛 IAT 官网公布的一些测量结果:
  • 大多数中国人会把 “好” 这个形容词和 “中国、中国的人事物” 联系起来,而把 “坏” 和 “美国、美国的人事物” 联系起来(说明在我们中国人心中,咱默认是喜欢自家的人事物,这很自然~)
  • 70% 的美国人更愿意和白人相处,而不愿与黑人相处(注意,这里说到的 “70% 的美国人”,也包括黑人本身。这再一次证明了偏见和歧视的双向性:黑人自己也讨厌自己的肤色和种族身份、更愿意和白人相处。看来,美国人的种族平等依然有很长的路要走啊)
  • 72% 的美国人会更容易把 “黑人” 和 “枪支武器” 联系在一起(所以每次美国枪击案之后为何会爆发种族分歧、游行甚至是暴动,原因也就可想而知了,特别是当白人警察开枪击中黑人的时候)
  • 72% 的人,无论性别,都会把 “男性” 和 “理工科” 联系在一起,而把 “女性” 和 “文科” 联系在一起(所以学校不同专业每年设置的招生计划、不同企业的工作岗位招聘计划,从一开始就注定是男女不平等的,是吧?还有我们上面说到的那个大学女生的数学测试,还记得吧?)
  • 80% 的人,无论自己年纪大小,都更喜欢和年轻人相处,而不是和老年人在一起……


↑ 以上数据和陈述都是基于 IAT 被测样本的测试结果,来源于 IAT 在哈佛大学的官方站点:https://implicit.harvard.edu

厉害了啊我的贝纳基和格林沃尔德!去年,国际泰斗级心理机构 “美国心理协会 APA”,为这两位心理学家颁发了杰出科学贡献奖,这是作为心理科学工作者的无上荣光!(算你们会探测我们的内心戏了是吧?哼~)

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了解自己内心的隐性思维,可以帮助你在对身边的人事物作出一项主观判断之后,审视偏见的机会。IAT 测试有哈佛官方提供的汉化版(文末我会给出链接),其中除了性别,还有关于职业、人种、性取向、年龄等多个方面的测试。

如果你在哪个方面的 IAT 测试结果显示出了比较明显的偏见,今后在这些方面你就可以多多提醒自己注意:“我刚才作出的主观判断和结论,是否是偏颇的、片面的?”

第二件你可以做的事是:在和他人打交道、或是团队协作时,着重突出你们共同的目标。

美国社会心理学家 Aronson 就用一项研究证明过:共同目标对消除偏见有多重要。[4]

他找来了一群学生并把他们分成了 6 人组,而且他故意安排了 6 个彼此不同的学生:有黑人学生、有白人学生、有男生、有女生、有理科生、也有文科生……

Aronson 交给每组学生的任务都一样:学习一个特定的知识、答题闯关。然而,每个学生都只能学到六分之一的知识碎片,每个人都必须把自己学到的东西教给组里剩余的 5 个人,大家都交换信息之后,才能群策群力、共同完成通关任务。

当然了,这个所谓的学习任务只是 Aronson 设计的一个消除偏见的工具而已。事实证明:这个工具真的很好用啊!

研究人员测量了这些学生在参加这项活动前,对 “性别” “人种” 等概念的偏见指数。通关任务结束后,又再一次进行了测量。前后对比,结果显而易见:在彼此通力合作之后,所有人的偏见指数都已显著降低。

Aronson 指出:着重突出大家共同要完成的任务,会让大家的眼光从 “不同点” 转向 “共同点”,也会把不同的身份标签(比如 “男人” “女人” “黑人” “白人”)弱化,都统一变成 “互助通关的学习搭档” 这个共同的身份标签。

第三件你可以做的事是:寻找例外。

我们就以男女性别偏见为例:

商业界的翘楚都是男人?福布斯 2017 年世界 500 强企业中,有 32 家的 CEO 就是女性。

成功的政治家都是男人?在西方,顶级政治家都是白人?加拿大 2015 年在特鲁多登台做国家元首后,就向全国人民履行了他竞选时关于 “多样性和平等” 的承诺,组建了全新的内阁,不仅男女人数相当,来自不同种族和宗教信仰的人也成为了内阁成员,共同领导这个国家。

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加拿大总理内阁(2015 年特鲁多登台后组建)

Photo Credits: CBC.ca, Geoff Robins/AFP/Getty Images

什么?这些例子都离你太远了?那你再看看身边的 “例外”:

女生的理科成绩就一定比男生差吗?男生的文科成绩就一定比不上女生吗?今年的高考还没开始,不过挖挖去年的高考状元榜,理科状元是女生的,文科状元是男生的,分分钟给你找出来!

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什么?你又说这些例子都太少了,能打破这些成见的毕竟是少数?

“肯定是这些女的特别幸运吧,要么就是她们特别辛苦…… 加拿大那个例子,我们也不在那里啊,不具备这个环境和条件……”

人们总在这些鲜活的例子面前找各种 “例外的借口”,所以 “例外永远只是例外”,而 “偏见永续存在”,怪不得图式一旦形成,就真的很难被改变。

但是!如果我们不去争取,那就不是 “很难改变” 的问题了,而就是赤裸裸的 “注定无法改变了”!这个世界倘若注定如此,你真的甘心吗?

与其说那些 “例外成功的女性” 要么就是超级幸运、要么就是付出了超级多的努力,不如说:如果这个世界本来就是男女平等的,她们凭今天自己付出的辛劳和汗水,会不会早就把我们男人甩了好几条街??

最后还有一件,最重要的事

—— 那就是:教育。

图式,是在我们的成长过程中形成的。这个所谓的 “成长过程”,是我们对这个世界的探索、尝试,也充斥着家长、老师、同学、伙伴、领导、同事等人对我们的影响。

若是在这个过程中,从来没人告诉过我们 “世界可以是另外一个样子”,那我们也就自然而然地接受了 “社会上大多数人的图式”,只能人云亦云。

同时,就跟我们学游泳、学外语一样,小时候我们的可塑性是最高的,所以从小就给孩子灌输多样性的思维非常重要。

全球玩具大牌乐高(Lego)就在玩具包装里给家长塞过这样的小纸条:

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Photo Credit: Reddit @fryd_


“致家长:创造的天性在所有孩子身上都是同等强大的。有许多男孩喜欢娃娃屋,因为娃娃比太空船更有人情味。也有许多女孩喜欢太空船,因为太空船比娃娃更让人兴奋激动。最重要的事,就是让孩子们手握最适合自己的材料,让孩子们创造出自己最喜欢的东西。”



这张纸条,乐高早在 1970 年代就塞在玩具包装里了。时隔半个世纪,依然熠熠生辉。

瑞典的幼儿园也已经开始实行 “无性别教育”。比如,孩子们之间不会用 he / she / 他 / 她 这样指代男女性别的人称代词来称呼生活中和故事中的人,而是会一律统称 hen(一个源于欧洲的模糊性别代词)。孩子们在幼儿园用的玩具也会剔除性别,更不会出现老师主动让女孩去玩娃娃、让男孩去玩卡车的情况。

等孩子长大了,若是有女孩说自己将来 “应该学文科比较好”,做家长的应该问问 “为什么”。

如果孩子的答案是 “我喜欢历史” “我讨厌数学” 并能给出和这些学科直接相关的原因,那是极好的。但如果她们的答案是 “因为我是个女生,理科学不过男生,将来就业前景也没他们明朗”,这时候作为家长要学会引导孩子去真正考虑自己的学习兴趣和能力,而不是把未来束缚在孩子的性别之下。

男孩也是一样。我妈妈是做幼教的,她就和我不止一次说起过幼儿园的一个男老师,孩子们都喜欢他、同事和家长们也都因为他爱孩子的真心和教育孩子的能力而尊敬他。所以,男孩子就一定要去学理工科吗?在学校当园丁、教书育人的男老师,就不比在电脑前敲代码的程序员帅吗?

我们要做的,就是让自己、也让身边的人,看清我们被既定认知束缚住的自己、也睁大眼睛去发现这个世界上更多的可能。多姿多彩的人生,是我们自己争取来的,不是由谁谁谁框定的!

但是!真的,如果只有我一个人的话,哪怕说再多,也真的改变不了。今天,倘若我的文字给了你一点点思考和感悟,请把文章转发出去,请你成为点亮这个世界的光芒!

References / 本文参考文献:

[1] Bem, S. L. (1981). Gender schema theory: A cognitive account of sex typing. Psychological Review, 88(4), 354.

[2] Grant, P. R., & Holmes, J. G. (1981). The integration of implicit personality theory schemas and stereotype images. Social Psychology Quarterly, 107-115.

[3] Shih, M., Pittinsky, T. L., & Ambady, N. (1999). Stereotype susceptibility: Identity salience and shifts in quantitative performance. Psychological Science, 10(1), 80-83.[4] Aronson, E. (1978). The Jigsaw Classroom. Beverly Hills, Calif.

我不完美,也不想做圣母

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 88 次浏览 • 2018-06-04 11:52 • 来自相关话题

不知道大家是否有过这样的经历:

难得遇到休息日,可以好好在家陪陪孩子。妈妈暗自下定决心,今天无论如何也不要对孩子发火。但是,孩子好像存心要考验妈妈的忍耐力:
刚起床就在床上蹦来跳去,穿衣服的时候挑三拣四,刷牙的时候把水吐得到处都是,吃饭的时候让桌子一塌糊涂;刚刚收拾干净的房间搞得乱七八糟,玩具丢了一地,还把书给撕破了……

我们想起今天不发脾气的决心,一直忍耐着。上午终于相安无事地过去了。吃完午饭,想着能休息一会,于是哄孩子午睡,但是,孩子说什么也不肯睡午觉,。这时,又累又困的妈妈再也压不住火气了⋯⋯

接下来……

大多数家长在“雨过天晴”后,往往又内疚又后悔,还不停地自责。

如何控制家长的情绪呢?

和孩子处理情绪的方式类似,我们也应该提前预防问题(例如从一开始就积极寻求解决方案,而不是一味拒绝孩子的要求),提前察觉到自己的怒火(例如感觉胸口很闷、快要爆发等),并且及时调整。

1. 练习腹式呼吸

调整情绪最简单的方法就是腹式呼吸。腹式呼吸要深长而缓慢,用鼻吸气用口呼气,一呼一吸掌 握在 15 秒钟左右。试着做 5 个腹式呼吸,让自己 完全沉浸在呼吸的感觉中。

•吸气,比以往都更深一点,试着数 1、2、3、4、5 ;

•停顿一下,呼气,将刚刚才吸入的空气都排出去,同样数着 1、2、3、4、5,注意要让你的吸气和呼气持续同样长的时间

•停顿一下,再一次深呼吸。

2. 积极暂停

如果确实很生气,此时做深呼吸就不够了,还需要暂时回避一下。我们需要尽快从现场离开,到一个自己觉得舒适放松的地方呆一会儿,再继续解决问题。

例如,有妈妈对孩子说:『你连续几天练钢琴心不在焉,我很生气,我去卧室里安静一会再和你聊。』妈妈走了,孩子刚开始很疑惑 :『妈妈今天怎么没发火?』孩子心里很失落,最后意识到是自己的行为令妈妈生气了。在妈妈去卧室里的时候,他开始安静下来思考以后自己该怎么办,以弥补自己的错误。这样,就能很好地利用积极暂停,让孩子意识到自己的错误。

积极暂停简单易行,适合所有人使用。但要注意的是:

积极暂停不是一种惩罚,而是要学会安静,让自己在情绪失控之前先停下来缓口气,好好地调整自己的负面情绪。如果条件允许,可以在家里设置一些积极暂停角,可以是书房、卧室、阳台、走廊等......家里的任何地方都可以,但最好是专属的空间。

3. 发泄转移

孩子发脾气是一种正常的现象——其实,成人发脾气,也是一种正常的现象。

当和孩子发生冲突不能自已时,家长应该迅速离开令自己生气的人或事,去寻找其他的事情做,把内心的不良情绪宣泄出来。

一种有效心理调节方法是,选择一种舒服的姿势躺在床上,想象自己躺在沙滩上,阳光和煦、海浪拍岸,随着一波波的海浪,你的愤怒会被海浪一次次带走,冲向最深最深的海底......这种方法叫想象疗法,是一种自我催眠的办法,对发泄情绪非常有效。

此外,还可以采用一些发泄的道具,例如发泄球等等,通过按压等方式来发泄自己的负面情绪。关键是,不要让你的脾气失控。

发脾气,一定要有目的

没有目的的发火,只是发泄情绪——也许对你有用,能让你冷静下来,恢复平静;但是,当你在对孩子发泄怒火的时候,可能会让孩子的大脑宕机,其间说过的语言,也极有可能伤害家人和孩子。

所以我很赞同一句话:任何生气,一定是要有目的的——要么你想表达出对某件事的严肃态度,要么你想用生气的姿态告诫对方把你的话听到心里去。

当你从发火变成发泄时,接受怒火的一方只会认为你『可怕』、『发疯』,很难集中精力注意你到底在说什么,想表达什么。

为此,萌妈有以下建议:

1. 发脾气一定要有的放矢。

比如孩子打了小朋友,跟他讲道理他还死不认错,这时候严厉地发脾气就有助于他明白事情的重要性。而如果此时不明确地指出孩子所犯的错误,反而声东击西、指桑骂槐,效果就不好。有时大人会一直把火气压着,却找其他事情发泄出来,比如明明是因孩子贪玩回家晚了生气,却一直忍到孩子洗漱上床前,他要求你讲故事,你联想到今天一天他『不好的表现』,突然无名火起,大发雷霆。这对孩子来说,实在是太莫名其妙了,会让他觉得父母反复无常、不讲道理。有的父母在外受了气没处发,回家就发在孩子身上,这种种“踢猫效应”我们也介绍过了。这种情况对于孩子来说,其实是很不公平的。受了委屈的孩子慢慢地认为父母欺弱怕强,并不值得他尊重。

2. 直接讲出自己的情绪。

许多家长发火是在忍无可忍的情况下突然爆发,往往使孩子无法接受,更加对立,结果导致父母的火气更大。有人据此提出了“发脾气三级法”,也就是,当你感觉自己的愤怒情绪在膨胀时,可分三个等级向孩子讲出自己内心的情绪状况:

第一级:“我对你这样的做法很不高兴”

第二级:“我气极了! ”

第三级:“我马上就要发火了! ”

这比莫名其妙地突然爆发效果,可以使孩子更好地在分级警告面前及时改变自己的行为。

3. 预告将采取的行动。

光讲出自己的情绪可能还不够,因为有的孩子并不一定清楚父母为什么生气和将怎样处置他,所以并不一定能马上改正。因此家长还应当说出自己生气的原因和想采取的行动。比如,“你今天又欺负别的小朋友,我真想这周都不让你吃糖了!”“以后你再撕书,我就一个月都不给你买新书了! ”这样既可以减少内心的愤怒带来的心理压力,也可使孩子懂得自己的行为要有分寸,不然就要『大祸临头』了。

4. 保护孩子的自尊心。

发脾气时不能口出恶言,讽刺挖苦、侮辱性的话不能说,更不要动不动就说:“妈妈不要你了!”同时,还要尽量避免在有客人和孩子的同 伴在场的时候对孩子发脾气,这些做法都很容易伤害孩子的自尊心和感情,并使他产生逆反情绪。

我不完美,也不想做圣母

曾经读过一本书,很喜欢,名为《没有完美的父母》。今天,我想和你们一起分享书中的一段话:

不要希望成为『完美』的父母,因为一旦情况偏离了完美——那几乎是一定的——就会陷入自我怀疑、恼火、负疚等情绪,这样会使情况变得更糟。

我们总是在读完一些鸡汤文以后,猛觉要珍惜自己的家人和孩子,恨不能立刻变成『完美的、一直微笑的、不发脾气的』妈妈 / 爸爸——但是,江山易改、本性难移,要想改变我们一直以来对待事情的处理信条,真的太难了。即使我们能坚持上三五天,也很难不在三五天以后就因为一些小事勃然大怒。

我不完美,也不想做圣母。在有的家庭里,妈妈一直在忍让——忍让爸爸的脾气,忍让孩子的任性——但这样的忍让并不能换来家庭的和睦和孩子的感恩,反而会让他们觉得:
这个女人好欺负我随便发脾气,反正她会原谅我她就是我的出气筒……

更可怕的是,在这种家庭环境里成长起来的孩子,习惯像爸爸一样发脾气、习惯找一个像妈妈一样一味忍耐的妻子,想想看,这样的家庭里,他会真的幸福吗?他的孩子,又会真的幸福吗?

在家庭以外,他甚至会对同事发火——因为他从小,就不知如何控制自己的情绪,甚至不认为有必要去控制自己的情绪。

这种低情商(情绪智力),会一直阻碍他的成长和发展。

人无完人,我们要面对真实的自己,在此基础上,再去寻找解决方案。

不在负面情绪中死亡,就在负面情绪中爆发。正如大禹治水一样,对待坏脾气的处理办法,永远都是『疏而不堵』。否则,就有可能像文初的例子一样,表面看起来,仅仅是因为孩子不睡午觉,妈妈就勃然大怒;但其实,孩子不睡午觉只是压倒了妈妈的最后一根稻草。

当我们生气的时候,对孩子及时、真实地说出我们的感受,或者积极暂停,或者发泄情绪——关键是要及时地放下坏情绪,再继续向前。

重要的是,从现在就开始改变,并且不断提醒自己需要改变。 查看全部
不知道大家是否有过这样的经历:

难得遇到休息日,可以好好在家陪陪孩子。妈妈暗自下定决心,今天无论如何也不要对孩子发火。但是,孩子好像存心要考验妈妈的忍耐力:
  • 刚起床就在床上蹦来跳去,
  • 穿衣服的时候挑三拣四,
  • 刷牙的时候把水吐得到处都是,
  • 吃饭的时候让桌子一塌糊涂;
  • 刚刚收拾干净的房间搞得乱七八糟,
  • 玩具丢了一地,
  • 还把书给撕破了……


我们想起今天不发脾气的决心,一直忍耐着。上午终于相安无事地过去了。吃完午饭,想着能休息一会,于是哄孩子午睡,但是,孩子说什么也不肯睡午觉,。这时,又累又困的妈妈再也压不住火气了⋯⋯

接下来……

大多数家长在“雨过天晴”后,往往又内疚又后悔,还不停地自责。

如何控制家长的情绪呢?

和孩子处理情绪的方式类似,我们也应该提前预防问题(例如从一开始就积极寻求解决方案,而不是一味拒绝孩子的要求),提前察觉到自己的怒火(例如感觉胸口很闷、快要爆发等),并且及时调整。

1. 练习腹式呼吸

调整情绪最简单的方法就是腹式呼吸。腹式呼吸要深长而缓慢,用鼻吸气用口呼气,一呼一吸掌 握在 15 秒钟左右。试着做 5 个腹式呼吸,让自己 完全沉浸在呼吸的感觉中。

•吸气,比以往都更深一点,试着数 1、2、3、4、5 ;

•停顿一下,呼气,将刚刚才吸入的空气都排出去,同样数着 1、2、3、4、5,注意要让你的吸气和呼气持续同样长的时间

•停顿一下,再一次深呼吸。

2. 积极暂停

如果确实很生气,此时做深呼吸就不够了,还需要暂时回避一下。我们需要尽快从现场离开,到一个自己觉得舒适放松的地方呆一会儿,再继续解决问题。

例如,有妈妈对孩子说:『你连续几天练钢琴心不在焉,我很生气,我去卧室里安静一会再和你聊。』妈妈走了,孩子刚开始很疑惑 :『妈妈今天怎么没发火?』孩子心里很失落,最后意识到是自己的行为令妈妈生气了。在妈妈去卧室里的时候,他开始安静下来思考以后自己该怎么办,以弥补自己的错误。这样,就能很好地利用积极暂停,让孩子意识到自己的错误。

积极暂停简单易行,适合所有人使用。但要注意的是:

积极暂停不是一种惩罚,而是要学会安静,让自己在情绪失控之前先停下来缓口气,好好地调整自己的负面情绪。如果条件允许,可以在家里设置一些积极暂停角,可以是书房、卧室、阳台、走廊等......家里的任何地方都可以,但最好是专属的空间。

3. 发泄转移

孩子发脾气是一种正常的现象——其实,成人发脾气,也是一种正常的现象。

当和孩子发生冲突不能自已时,家长应该迅速离开令自己生气的人或事,去寻找其他的事情做,把内心的不良情绪宣泄出来。

一种有效心理调节方法是,选择一种舒服的姿势躺在床上,想象自己躺在沙滩上,阳光和煦、海浪拍岸,随着一波波的海浪,你的愤怒会被海浪一次次带走,冲向最深最深的海底......这种方法叫想象疗法,是一种自我催眠的办法,对发泄情绪非常有效。

此外,还可以采用一些发泄的道具,例如发泄球等等,通过按压等方式来发泄自己的负面情绪。关键是,不要让你的脾气失控。

发脾气,一定要有目的

没有目的的发火,只是发泄情绪——也许对你有用,能让你冷静下来,恢复平静;但是,当你在对孩子发泄怒火的时候,可能会让孩子的大脑宕机,其间说过的语言,也极有可能伤害家人和孩子。

所以我很赞同一句话:任何生气,一定是要有目的的——要么你想表达出对某件事的严肃态度,要么你想用生气的姿态告诫对方把你的话听到心里去。

当你从发火变成发泄时,接受怒火的一方只会认为你『可怕』、『发疯』,很难集中精力注意你到底在说什么,想表达什么。

为此,萌妈有以下建议:

1. 发脾气一定要有的放矢。

比如孩子打了小朋友,跟他讲道理他还死不认错,这时候严厉地发脾气就有助于他明白事情的重要性。而如果此时不明确地指出孩子所犯的错误,反而声东击西、指桑骂槐,效果就不好。有时大人会一直把火气压着,却找其他事情发泄出来,比如明明是因孩子贪玩回家晚了生气,却一直忍到孩子洗漱上床前,他要求你讲故事,你联想到今天一天他『不好的表现』,突然无名火起,大发雷霆。这对孩子来说,实在是太莫名其妙了,会让他觉得父母反复无常、不讲道理。有的父母在外受了气没处发,回家就发在孩子身上,这种种“踢猫效应”我们也介绍过了。这种情况对于孩子来说,其实是很不公平的。受了委屈的孩子慢慢地认为父母欺弱怕强,并不值得他尊重。

2. 直接讲出自己的情绪。

许多家长发火是在忍无可忍的情况下突然爆发,往往使孩子无法接受,更加对立,结果导致父母的火气更大。有人据此提出了“发脾气三级法”,也就是,当你感觉自己的愤怒情绪在膨胀时,可分三个等级向孩子讲出自己内心的情绪状况:

第一级:“我对你这样的做法很不高兴”

第二级:“我气极了! ”

第三级:“我马上就要发火了! ”

这比莫名其妙地突然爆发效果,可以使孩子更好地在分级警告面前及时改变自己的行为。

3. 预告将采取的行动。

光讲出自己的情绪可能还不够,因为有的孩子并不一定清楚父母为什么生气和将怎样处置他,所以并不一定能马上改正。因此家长还应当说出自己生气的原因和想采取的行动。比如,“你今天又欺负别的小朋友,我真想这周都不让你吃糖了!”“以后你再撕书,我就一个月都不给你买新书了! ”这样既可以减少内心的愤怒带来的心理压力,也可使孩子懂得自己的行为要有分寸,不然就要『大祸临头』了。

4. 保护孩子的自尊心。

发脾气时不能口出恶言,讽刺挖苦、侮辱性的话不能说,更不要动不动就说:“妈妈不要你了!”同时,还要尽量避免在有客人和孩子的同 伴在场的时候对孩子发脾气,这些做法都很容易伤害孩子的自尊心和感情,并使他产生逆反情绪。

我不完美,也不想做圣母

曾经读过一本书,很喜欢,名为《没有完美的父母》。今天,我想和你们一起分享书中的一段话:

不要希望成为『完美』的父母,因为一旦情况偏离了完美——那几乎是一定的——就会陷入自我怀疑、恼火、负疚等情绪,这样会使情况变得更糟。

我们总是在读完一些鸡汤文以后,猛觉要珍惜自己的家人和孩子,恨不能立刻变成『完美的、一直微笑的、不发脾气的』妈妈 / 爸爸——但是,江山易改、本性难移,要想改变我们一直以来对待事情的处理信条,真的太难了。即使我们能坚持上三五天,也很难不在三五天以后就因为一些小事勃然大怒。

我不完美,也不想做圣母。在有的家庭里,妈妈一直在忍让——忍让爸爸的脾气,忍让孩子的任性——但这样的忍让并不能换来家庭的和睦和孩子的感恩,反而会让他们觉得:
  • 这个女人好欺负
  • 我随便发脾气,反正她会原谅我
  • 她就是我的出气筒
  • ……


更可怕的是,在这种家庭环境里成长起来的孩子,习惯像爸爸一样发脾气、习惯找一个像妈妈一样一味忍耐的妻子,想想看,这样的家庭里,他会真的幸福吗?他的孩子,又会真的幸福吗?

在家庭以外,他甚至会对同事发火——因为他从小,就不知如何控制自己的情绪,甚至不认为有必要去控制自己的情绪。

这种低情商(情绪智力),会一直阻碍他的成长和发展。

人无完人,我们要面对真实的自己,在此基础上,再去寻找解决方案。

不在负面情绪中死亡,就在负面情绪中爆发。正如大禹治水一样,对待坏脾气的处理办法,永远都是『疏而不堵』。否则,就有可能像文初的例子一样,表面看起来,仅仅是因为孩子不睡午觉,妈妈就勃然大怒;但其实,孩子不睡午觉只是压倒了妈妈的最后一根稻草。

当我们生气的时候,对孩子及时、真实地说出我们的感受,或者积极暂停,或者发泄情绪——关键是要及时地放下坏情绪,再继续向前。

重要的是,从现在就开始改变,并且不断提醒自己需要改变。

你会后悔嫁给现在的老公吗?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 85 次浏览 • 2018-05-30 11:10 • 来自相关话题

不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。 查看全部
不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。

为什么一定要生男孩,你家有皇位要继承吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 104 次浏览 • 2018-05-29 15:43 • 来自相关话题

几天前,我看到了这个






现在随手一搜,还可以看到这个以及很多类似内容





 
这种所谓酸碱体质影响生男生女的说法,从刚一开始出现就存有很大争议,或者说根本就没有被真正承认过。

精子跟卵子她们各自携带一半的染色体,当精子和卵子结合,也就是受精,重新组成一个拥有 23 对染色体的新生命的时候,是男孩还是女孩此时已经决定。

这个关键就是性染色体。

精子中有的携带 X 染色体,有的携带 Y 染色体,卵子是仅仅可以提供 X 染色体的。

所以,并不是女性“生不出男孩”,而是男性造出的精子“没结合出男孩”。

在胚胎发育初期,原始生殖腺不仅可以往男孩的睾丸发育,还可以往女孩的卵巢发育。一般在胚胎 8 周左右的时候,如果宝宝是有 Y 染色体的,那么 Y 染色体上面的睾丸决定因子就可以促使性腺往睾丸方向发育,最终成为男宝宝,如果没有,那么最终原始生殖腺会往卵巢方向发育,成为女宝宝。

在生殖管道发育的初期,也是有两种可能。其中中肾管是发育为男性生殖管道,也就是附睾,输精管和精囊这些配套设施;副中肾管则是女性生殖管道的始基。

睾丸会产生睾酮,促使中肾管发育,同时还会抑制副中肾管的发育。如果没有睾丸睾酮的作用,中肾管退化副中肾管发育,最后形成子宫,输卵管等女性生殖管道。

然后,再晚一些,仍然是在睾酮的作用下,“小鸡鸡”形成。

其实说的通俗一些,生男孩,就是一部 Y 染色体不断奋斗的“创业史”。

所谓“酸碱说”根本是站不住脚的。首先,我们的身体本身就偏碱性。想通过吃东西来改变身体酸碱度,更是徒劳无用功。正常的阴道内部应该是弱酸性环境,因为有大量的乳酸杆菌生长,可以抑制病原体和有害菌生存,有一个自净作用。你却非要用什么碳酸氢钠去冲洗,用这个方法生男孩,还不如得阴道炎更容易。

而且,所谓“Y 染色体在碱性环境下更容易存活”的说法也被证明,这个所谓的差别其实十分微弱,基本上无法通过这个差别来控制生男孩女孩。

但是就是这个说法,让很多人深信不疑。几乎每个月我都会遇到来做备孕检查,顺便希望开一些碳酸氢钠片,碳酸氢钠溶液的病人,甚至有人信誓旦旦告诉我,她的某某亲戚亲身试验,通过口服碳酸氢钠片,加上阴道冲洗碳酸氢钠溶液,再加上静脉注射碳酸氢钠(真是拼了!),一举顺利得男!哪怕我再怎么跟她讲,一句“哎呀医生,宁可信其有不可信其无嘛,万一管用呢?!”,我就实在懒得再说话了。

也经常会有人问:到底有没有办法可以生男孩?人工干预的!就在前两天我在讲关于试管婴儿的一堂课的时候,也不断有人问这个问题。

当然有啊!

三代试管婴儿的 PGD,胚胎植入前遗传学诊断技术,可以再胚胎移植前进行筛选。

但是不要觉得不差钱就可以去做,这个技术,是为了那些存在有性染色体遗传性疾病的家庭,尽量避免生出有缺陷胎儿而使用的,比如血友病。在我国这技术是严格限制使用的。

什么碳酸氢钠,什么通过孕囊圆和长来看男孩女孩,什么通过清宫表来看男孩女孩,都是瞎扯。

说到底,不是男孩就是女孩,怎么都有百分之五十的概率,随便忽悠也比彩票中奖的概率高太多。只是有时候,这种凑巧让人的双眼蒙蔽,以为是那神奇的碳酸氢钠起了作用。

本来抱着“宁可信其有不可信其无”和“万一管用”的想法,结果恰好如愿,便大肆宣扬传播。

相信神棍的,坚持一年不吃肉只吃素为了“调节体质”的。

为了看是男女找关系的,偷偷给 B 超医生塞钱的。

因为性别不理想,花钱买证明要引产的。

每次我都努力抑制自己想问候“你家有皇位要继承吗”的心情。

哀其不幸,怒其不争。 查看全部
几天前,我看到了这个

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这种所谓酸碱体质影响生男生女的说法,从刚一开始出现就存有很大争议,或者说根本就没有被真正承认过。

精子跟卵子她们各自携带一半的染色体,当精子和卵子结合,也就是受精,重新组成一个拥有 23 对染色体的新生命的时候,是男孩还是女孩此时已经决定。

这个关键就是性染色体。

精子中有的携带 X 染色体,有的携带 Y 染色体,卵子是仅仅可以提供 X 染色体的。

所以,并不是女性“生不出男孩”,而是男性造出的精子“没结合出男孩”。

在胚胎发育初期,原始生殖腺不仅可以往男孩的睾丸发育,还可以往女孩的卵巢发育。一般在胚胎 8 周左右的时候,如果宝宝是有 Y 染色体的,那么 Y 染色体上面的睾丸决定因子就可以促使性腺往睾丸方向发育,最终成为男宝宝,如果没有,那么最终原始生殖腺会往卵巢方向发育,成为女宝宝。

在生殖管道发育的初期,也是有两种可能。其中中肾管是发育为男性生殖管道,也就是附睾,输精管和精囊这些配套设施;副中肾管则是女性生殖管道的始基。

睾丸会产生睾酮,促使中肾管发育,同时还会抑制副中肾管的发育。如果没有睾丸睾酮的作用,中肾管退化副中肾管发育,最后形成子宫,输卵管等女性生殖管道。

然后,再晚一些,仍然是在睾酮的作用下,“小鸡鸡”形成。

其实说的通俗一些,生男孩,就是一部 Y 染色体不断奋斗的“创业史”。

所谓“酸碱说”根本是站不住脚的。首先,我们的身体本身就偏碱性。想通过吃东西来改变身体酸碱度,更是徒劳无用功。正常的阴道内部应该是弱酸性环境,因为有大量的乳酸杆菌生长,可以抑制病原体和有害菌生存,有一个自净作用。你却非要用什么碳酸氢钠去冲洗,用这个方法生男孩,还不如得阴道炎更容易。

而且,所谓“Y 染色体在碱性环境下更容易存活”的说法也被证明,这个所谓的差别其实十分微弱,基本上无法通过这个差别来控制生男孩女孩。

但是就是这个说法,让很多人深信不疑。几乎每个月我都会遇到来做备孕检查,顺便希望开一些碳酸氢钠片,碳酸氢钠溶液的病人,甚至有人信誓旦旦告诉我,她的某某亲戚亲身试验,通过口服碳酸氢钠片,加上阴道冲洗碳酸氢钠溶液,再加上静脉注射碳酸氢钠(真是拼了!),一举顺利得男!哪怕我再怎么跟她讲,一句“哎呀医生,宁可信其有不可信其无嘛,万一管用呢?!”,我就实在懒得再说话了。

也经常会有人问:到底有没有办法可以生男孩?人工干预的!就在前两天我在讲关于试管婴儿的一堂课的时候,也不断有人问这个问题。

当然有啊!

三代试管婴儿的 PGD,胚胎植入前遗传学诊断技术,可以再胚胎移植前进行筛选。

但是不要觉得不差钱就可以去做,这个技术,是为了那些存在有性染色体遗传性疾病的家庭,尽量避免生出有缺陷胎儿而使用的,比如血友病。在我国这技术是严格限制使用的。

什么碳酸氢钠,什么通过孕囊圆和长来看男孩女孩,什么通过清宫表来看男孩女孩,都是瞎扯。

说到底,不是男孩就是女孩,怎么都有百分之五十的概率,随便忽悠也比彩票中奖的概率高太多。只是有时候,这种凑巧让人的双眼蒙蔽,以为是那神奇的碳酸氢钠起了作用。

本来抱着“宁可信其有不可信其无”和“万一管用”的想法,结果恰好如愿,便大肆宣扬传播。

相信神棍的,坚持一年不吃肉只吃素为了“调节体质”的。

为了看是男女找关系的,偷偷给 B 超医生塞钱的。

因为性别不理想,花钱买证明要引产的。

每次我都努力抑制自己想问候“你家有皇位要继承吗”的心情。

哀其不幸,怒其不争。

为什么很多优质女性没有男友?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-08-16 10:23 • 来自相关话题

曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。 查看全部
曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。

为什么现在越来越多的人不想结婚了?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2018-08-16 10:18 • 来自相关话题

我说本质问题吧。

农业时代,就业机会少,农业劳动需要体力,单独的女人生存是很困难的。自梳女属于极少数。女性为了有较好的生存环境,婚姻是必须的。女性年老失去大部分劳动能力后,子女养老是必须的。

不结婚不生孩子的女性大多数会死得很惨。所以女性有强烈结婚需求,愿意遵守三从四德,愿意缠小脚。愿意承担所有家务劳动,因为农田劳动远比家务劳动辛苦。

对男性来说,婚姻也是必须的。性其实在卖淫合法的古代不那么重要,但是生育子女很重要。因为子女不用花很多成本,就可以贡献很多年的收入。在封建大家庭中,父亲有绝对的经济支配权,有最高权威。多子意味着更多的收入,也意味着更强的暴力争夺权,年老子女养老是有孝文化和礼教保护,法律也给予高度保护,儿子敢打爹,媳妇敢打婆婆,是要处死的。

1949 后,有了新的婚姻法,农业社会的关系就不再被法律保护了。子女不孝敬的父母,法律只有抚养费。靠道德维系。靠生育经济获利的动力减少。但是新中国禁止卖淫,而且有极其严厉的处罚措施,性动力大大增加。同时人口流动被遏制,固定社会关系让风俗舆论压力巨大。有爸妈催婚不说,还有街道大妈,工会主席,妇联主任。有各级组织相亲。经济上,城市终身雇佣,公费医疗,养老保障,厂办幼儿园,子弟小学,子弟中学。没有普遍的补习班兴趣班,养育成本不高。

生孩子经济收益下降,但是养育成本也不高。计划生育生一个是愿意生的。而且你结婚就可以排队分房了。现在的老破小 50 平方套二,60 多平方套三,基本是那个时候免费分的。现在说不结婚的,如果结婚你就可以免费排队分房,哪怕是老破小,你结婚不?

至于农村,养老压力和暴力资源是刚需,一直到 2010 年,多兄弟的农村家庭依然有暴力优势。

2018 年,中国的情况是:养老靠养老保险和积蓄,不敢靠子女。即使靠子女,子女不孝也没有办法遏制,抚养费寥寥无几。传统的舆论压力伴随着人口自由流动消失了,你知道你邻居孝顺不孝顺吗?不孝顺你会说他吗?生育的经济动力没有了。性动力,约炮流行的年代,结婚和性不捆绑了。

生活便利?O2O 时代,智能家电时代,一个人足以照顾好自己。生存压力?一个超市售货员也有 3000 元工资,只要不结婚生孩子,自己养自己不是问题。结婚的正向刺激越来越小。同时,孩子养育成本急剧增加,房价让结婚成本急剧增加。女性消费主义,让男性婚后生活品质大幅下降。结婚的负面刺激大大增加。

而且随着年轻人离开家庭,离开家乡,舆论催婚压力变小,工作的企业也没工夫管你结婚不结婚,不结婚的才能压榨出更多剩余价值。住房,医疗,养老,教育福利缩水让年轻人感觉朝不保夕。

社会文化也从集体主义,责任感主流变成个人主义,自私自利。有人甚至父母都不想养,不用说孩子了。自己的钱自己花,配偶的钱给我花。

两个极端自私的人要结婚,当然是痛不欲生了,所以就不结婚。单身率提高,现在是开始,以后日本就是中国的未来。 查看全部
我说本质问题吧。

农业时代,就业机会少,农业劳动需要体力,单独的女人生存是很困难的。自梳女属于极少数。女性为了有较好的生存环境,婚姻是必须的。女性年老失去大部分劳动能力后,子女养老是必须的。

不结婚不生孩子的女性大多数会死得很惨。所以女性有强烈结婚需求,愿意遵守三从四德,愿意缠小脚。愿意承担所有家务劳动,因为农田劳动远比家务劳动辛苦。

对男性来说,婚姻也是必须的。性其实在卖淫合法的古代不那么重要,但是生育子女很重要。因为子女不用花很多成本,就可以贡献很多年的收入。在封建大家庭中,父亲有绝对的经济支配权,有最高权威。多子意味着更多的收入,也意味着更强的暴力争夺权,年老子女养老是有孝文化和礼教保护,法律也给予高度保护,儿子敢打爹,媳妇敢打婆婆,是要处死的。

1949 后,有了新的婚姻法,农业社会的关系就不再被法律保护了。子女不孝敬的父母,法律只有抚养费。靠道德维系。靠生育经济获利的动力减少。但是新中国禁止卖淫,而且有极其严厉的处罚措施,性动力大大增加。同时人口流动被遏制,固定社会关系让风俗舆论压力巨大。有爸妈催婚不说,还有街道大妈,工会主席,妇联主任。有各级组织相亲。经济上,城市终身雇佣,公费医疗,养老保障,厂办幼儿园,子弟小学,子弟中学。没有普遍的补习班兴趣班,养育成本不高。

生孩子经济收益下降,但是养育成本也不高。计划生育生一个是愿意生的。而且你结婚就可以排队分房了。现在的老破小 50 平方套二,60 多平方套三,基本是那个时候免费分的。现在说不结婚的,如果结婚你就可以免费排队分房,哪怕是老破小,你结婚不?

至于农村,养老压力和暴力资源是刚需,一直到 2010 年,多兄弟的农村家庭依然有暴力优势。

2018 年,中国的情况是:养老靠养老保险和积蓄,不敢靠子女。即使靠子女,子女不孝也没有办法遏制,抚养费寥寥无几。传统的舆论压力伴随着人口自由流动消失了,你知道你邻居孝顺不孝顺吗?不孝顺你会说他吗?生育的经济动力没有了。性动力,约炮流行的年代,结婚和性不捆绑了。

生活便利?O2O 时代,智能家电时代,一个人足以照顾好自己。生存压力?一个超市售货员也有 3000 元工资,只要不结婚生孩子,自己养自己不是问题。结婚的正向刺激越来越小。同时,孩子养育成本急剧增加,房价让结婚成本急剧增加。女性消费主义,让男性婚后生活品质大幅下降。结婚的负面刺激大大增加。

而且随着年轻人离开家庭,离开家乡,舆论催婚压力变小,工作的企业也没工夫管你结婚不结婚,不结婚的才能压榨出更多剩余价值。住房,医疗,养老,教育福利缩水让年轻人感觉朝不保夕。

社会文化也从集体主义,责任感主流变成个人主义,自私自利。有人甚至父母都不想养,不用说孩子了。自己的钱自己花,配偶的钱给我花。

两个极端自私的人要结婚,当然是痛不欲生了,所以就不结婚。单身率提高,现在是开始,以后日本就是中国的未来。

既然「距离产生美」,那么为什么分居两地的恋人容易分手?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 70 次浏览 • 2018-08-10 10:06 • 来自相关话题

物理上的距离,是不是真的像歌词写得那样,会产生心理上的吸引力呢?我们常说“小别胜新欢”,“距离产生美”,那么究竟是离得越远,吸引力越强,还是离得越近,越有魅力呢? 我们都知道,危险的事物会影响情绪,比如现在我们的两侧突然出现了两条蛇,一条离我们 1 米,另一条离我们 10 米,显而易见,离我们越近的蛇越另我们感到害怕。那么,两性关系中,这个逻辑是不是也行得通呢?

在数十年前,就已经有无数研究证明了接近效应( propinquity effect)的存在,接近效应,指我们人类,会倾向于与自己经常接触的人或者物,形成一种亲近关系,甚至是爱意。换过来说,也可以理解为当我们越喜欢或是渴望一个人,或者一个物品,那么我们的大脑中,也会产生一种“他 / 她 / 它离我更近”的错觉。比如我们将一瓶水,等距放在两个人面前,但是其中一个人非常的口渴,那么相对于另一个不口渴的人,在口渴者的脑海里,这瓶水会显得离得更近。

而在 18 年,科学家们再一次在男性身上证明了这个理论,并且一定程度上验证了“女追男隔层纱”,因为研究发现,在控制外貌因素的情况下,人们更容易喜欢上在身体上更接近自己的异性,对于男性来说,这个效应更为明显。同理,在一定程度上来说,这个效应也能解释为什么离自己近的食物也显得更为可口。

那么在社交关系中,距离是不是深层地嵌入我们的脑海之中呢?

心理学家们设计了一个小实验,让被试们在纸上代表自己的圆圈边画 3 个圆,用以表示自己在社交圈子里的 3 个好朋友。然后被试们会给出与三个朋友关系的评分。结果发现,关系评分越高的朋友,离自己的圆圈也越近。

上一个小实验说明了在已有的关系中,关系越亲密,距离自然会显得越近。那么,如果是陌生人的话,这个结论是否仍然有效呢?心理学家们又设计了第二个小实验,他们让男被试观看一段小剧,然后安排一个陌生女性(托)坐在男被试身边。另外,研究人员们在选择托的时候还非常细心地选择外貌声音相近的女性,并且让她们化相同的妆容,练习说话声调,以避免外貌引起的吸引力。在演出结束后,男被试们需要对与陌生女性同伴想处的享受程度打分。结果发现,陌生女性离得越近,男被试们打的分也越高。有趣的是,这个现象只在单身男性被试中有效,正好印证了之前水对口渴者吸引力的例子,一个人的动机,对吸引力的影响也很大。

那么个人的感情状态,是否也会影响到吸引力呢?

心理学家们设计了第三个实验,他们向男性被试的两只眼睛视野中各展示一张女性图片(外貌相近),只是有一张图片稍稍更近一些。然后让男被试们对两张女性图片的吸引力进行打分,结果不仅发现被试们更喜欢视觉上离得近的女性,并且还发现那些对自己感情状况不满意的男性被试,更容易觉得离得近的女性图像更具有吸引力。这在一定程度上来说,也侧面说明了为什么闺蜜很容易撬墙角,因为除了女朋友,女朋友的闺蜜往往是男性最容易近距离的接触的异性了。

距离是我们人类社交行为的一个重要指标,互相厌恶的人们老死不相往来,情侣们如胶似漆。不仅如此,在心理上,距离也非常重要。物理距离的减少,也代表着心理距离的缩短。

Shin, J. E., Suh, E. M., Li, N. P., Eo, K., Chong, S. C., & Tsai, M. H. (2018). Darling, Get Closer to Me: Spatial Proximity Amplifies Interpersonal Liking.Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167218784903. 查看全部
物理上的距离,是不是真的像歌词写得那样,会产生心理上的吸引力呢?我们常说“小别胜新欢”,“距离产生美”,那么究竟是离得越远,吸引力越强,还是离得越近,越有魅力呢? 我们都知道,危险的事物会影响情绪,比如现在我们的两侧突然出现了两条蛇,一条离我们 1 米,另一条离我们 10 米,显而易见,离我们越近的蛇越另我们感到害怕。那么,两性关系中,这个逻辑是不是也行得通呢?

在数十年前,就已经有无数研究证明了接近效应( propinquity effect)的存在,接近效应,指我们人类,会倾向于与自己经常接触的人或者物,形成一种亲近关系,甚至是爱意。换过来说,也可以理解为当我们越喜欢或是渴望一个人,或者一个物品,那么我们的大脑中,也会产生一种“他 / 她 / 它离我更近”的错觉。比如我们将一瓶水,等距放在两个人面前,但是其中一个人非常的口渴,那么相对于另一个不口渴的人,在口渴者的脑海里,这瓶水会显得离得更近。

而在 18 年,科学家们再一次在男性身上证明了这个理论,并且一定程度上验证了“女追男隔层纱”,因为研究发现,在控制外貌因素的情况下,人们更容易喜欢上在身体上更接近自己的异性,对于男性来说,这个效应更为明显。同理,在一定程度上来说,这个效应也能解释为什么离自己近的食物也显得更为可口。

那么在社交关系中,距离是不是深层地嵌入我们的脑海之中呢?

心理学家们设计了一个小实验,让被试们在纸上代表自己的圆圈边画 3 个圆,用以表示自己在社交圈子里的 3 个好朋友。然后被试们会给出与三个朋友关系的评分。结果发现,关系评分越高的朋友,离自己的圆圈也越近。

上一个小实验说明了在已有的关系中,关系越亲密,距离自然会显得越近。那么,如果是陌生人的话,这个结论是否仍然有效呢?心理学家们又设计了第二个小实验,他们让男被试观看一段小剧,然后安排一个陌生女性(托)坐在男被试身边。另外,研究人员们在选择托的时候还非常细心地选择外貌声音相近的女性,并且让她们化相同的妆容,练习说话声调,以避免外貌引起的吸引力。在演出结束后,男被试们需要对与陌生女性同伴想处的享受程度打分。结果发现,陌生女性离得越近,男被试们打的分也越高。有趣的是,这个现象只在单身男性被试中有效,正好印证了之前水对口渴者吸引力的例子,一个人的动机,对吸引力的影响也很大。

那么个人的感情状态,是否也会影响到吸引力呢?

心理学家们设计了第三个实验,他们向男性被试的两只眼睛视野中各展示一张女性图片(外貌相近),只是有一张图片稍稍更近一些。然后让男被试们对两张女性图片的吸引力进行打分,结果不仅发现被试们更喜欢视觉上离得近的女性,并且还发现那些对自己感情状况不满意的男性被试,更容易觉得离得近的女性图像更具有吸引力。这在一定程度上来说,也侧面说明了为什么闺蜜很容易撬墙角,因为除了女朋友,女朋友的闺蜜往往是男性最容易近距离的接触的异性了。

距离是我们人类社交行为的一个重要指标,互相厌恶的人们老死不相往来,情侣们如胶似漆。不仅如此,在心理上,距离也非常重要。物理距离的减少,也代表着心理距离的缩短。

Shin, J. E., Suh, E. M., Li, N. P., Eo, K., Chong, S. C., & Tsai, M. H. (2018). Darling, Get Closer to Me: Spatial Proximity Amplifies Interpersonal Liking.Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167218784903.

女性一辈子不结婚会怎样?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2018-08-07 10:12 • 来自相关话题

结不结婚真的是一个围城。各有各的幸福和遗憾。

曾经女性会因为不结婚之后,所承担的社会压力而感到巨大的不安和焦虑。在还被传统男权观念影响的社会,女性比男性更容易成为了社会潜在逻辑的受害者,受到“单身歧视”“剩女”等不公的待遇。

但是随着社会的进步和思想的改革,上述情况虽然没有完全消失,但却在不断地被改善。于此同时,婚姻的含义也有所变化。

对于女性来说,结婚不再是绝对的生活幸福或者人生意义的必经道路。她们可以更加为自己做出这个决定。不结婚不一定幸福,结婚也不一定不幸福。重点还是在于做出这个选择的女性自己。

不结婚在现代社会是一种生活方式

当我们讨论不结婚的时候,首先要理清楚,在现代社会,“结婚”这个概念到底意味着什么?

美国一位社会学家 Paul R. Amato 曾指出,美国社会多数将爱情视作结婚和保持婚姻状态的主要原因,而爱情作为一种与他人相连的强大情感链接,汇聚了承诺,牺牲,和宽恕等与结婚息息相关的元素(2007)。

相应的,我们曾经对国内四万余人进行的调查中,也反射出爱情在婚姻中的重要性。达到法定婚龄人们对于不结婚给出最多的理由是“找不到合适的对象”(64.3%)。现代社会的青年不再甘于“将就”,爱情已经愈来愈多地被现代青年看作是结婚的基础。

而这样的现况与过去几个世代相比,有了很大的转变。曾经的婚姻一直是制度化的存在,是目的性非常强的行为。主要是为了基础的物质需求(比如社会资源共享,繁殖后代等)或是迎合社会标准(比如,“不结婚是一种不健康的生活状态,不结婚的人是不负责任的人”之类刻板印象)(Bell & Yans-McLaughlin, 2008; Cherlin, 2004)。

而现在的社会对结婚的期望更趋向于自我表现型婚姻,意味着人们越来越多地希望在婚姻中获得自我表现与自我成长的机会。人们越来越多地把婚姻看做是实现自我价值的一种途径。

随着时代的改变,社会对于结婚的认知和定义变得不一样,人们结婚更多是出于对彼此的爱意和自我表现。而不结婚,在结婚变得越来越非制度化的现代社会,逐渐成为一种生活方式和自主选择。而且这种生活方式,本身也并不排斥爱情或亲密关系的存在。

当结婚不再是女性生活质量和幸福关键,那么什么是?

在过去,照顾家庭似乎是一个女人在婚姻中的终极目标。照顾丈夫,养儿育女,把生活重心放在家庭是每一代女性传授给下一代的课题。但结婚真的会给女性带来幸福吗?

实际上,结婚自身并不会给女性带来幸福。数据显示,刚结婚的女性在短暂的一段时间内会感到幸福度增加,但之后会慢慢恢复到结婚前的状态(Clark, Diener, Georgellis, & Lucas,2008)。

美国心理学家 Depaulo 也指出,当把不结婚细化为同居,离婚后单身,寡妇,一直单身。一直单身与结婚虽在各方面都比其他几种分类更幸福,但促使其他几类人不那么幸福的原因并非只有婚姻这一个原因(Depaulo,2007)。

所以,即使是在过去婚姻是必需品的年代,结婚也只是女性生活质量的一个影响因素,而非决定因素。

那么女性的生活质量和幸福关键是什么?

在我们调查给出的离婚理由中,“双方无法相互支持、共同成长”(55.5%)和“缺乏精神层面的交流与共鸣”(52.2%)成了大家离开一段婚姻最重要的原因。

而让人感到意外的是,社会关注最多的家庭暴力和双方之间的严重冲突反而是个例。当人们在婚姻中无法获得自我成长和精神富足感的时候,就会选择离开婚姻。这也许意味着,现代人不论男女都开始更多地关注精神层面的一种安定感。

相比于过去,现代女性在生活中还有很多安定感的寄托。比如爱情,友情,事业等等。然而在所有事物中,女性自己本身是否能成为舒适和安定感的来源也许是她们更需要关注的话题。

不过,女性一辈子不结婚,意味着要承受社会对你的种种偏见。其中大部分可以汇聚成一个词,“孤独”。

独自一人的含义,有两层意义:没有人陪和独自度过的时光。社会中很多态度似乎自然而然认定一辈子不结婚的人将要孤独终老。而身边那些爱人之外其他重要的人,比如父母,比如朋友,在这样的设定中毫无一席之地。

同样,在社会定义中,社交往往被归纳为技能的一种,独处则成为孤僻的代名词。在这样的基础上,学者 Long 和 Averill 以“甜蜜的独处”这一概念提出反驳:独处意味着自由,不仅是脱离社会规则束缚,被他人需求缠身的自由,更是给予人一个利用独处时的时间做自己想做的事的机会(2003)。而这样的过程,会给人带来精神层面强大的富足感。

一辈子不结婚就和结婚一样,只是女性种种人生选择的其中一种。他人是否结婚也好,对你人生决定的评论和建议也好,只是一个参考,自己的人生选择还是掌握在你的手上。同时,不管你选择了怎样的道路,都不是决定你最终结局的唯一因素。 查看全部
结不结婚真的是一个围城。各有各的幸福和遗憾。

曾经女性会因为不结婚之后,所承担的社会压力而感到巨大的不安和焦虑。在还被传统男权观念影响的社会,女性比男性更容易成为了社会潜在逻辑的受害者,受到“单身歧视”“剩女”等不公的待遇。

但是随着社会的进步和思想的改革,上述情况虽然没有完全消失,但却在不断地被改善。于此同时,婚姻的含义也有所变化。

对于女性来说,结婚不再是绝对的生活幸福或者人生意义的必经道路。她们可以更加为自己做出这个决定。不结婚不一定幸福,结婚也不一定不幸福。重点还是在于做出这个选择的女性自己。

不结婚在现代社会是一种生活方式


当我们讨论不结婚的时候,首先要理清楚,在现代社会,“结婚”这个概念到底意味着什么?

美国一位社会学家 Paul R. Amato 曾指出,美国社会多数将爱情视作结婚和保持婚姻状态的主要原因,而爱情作为一种与他人相连的强大情感链接,汇聚了承诺,牺牲,和宽恕等与结婚息息相关的元素(2007)。

相应的,我们曾经对国内四万余人进行的调查中,也反射出爱情在婚姻中的重要性。达到法定婚龄人们对于不结婚给出最多的理由是“找不到合适的对象”(64.3%)。现代社会的青年不再甘于“将就”,爱情已经愈来愈多地被现代青年看作是结婚的基础

而这样的现况与过去几个世代相比,有了很大的转变。曾经的婚姻一直是制度化的存在,是目的性非常强的行为。主要是为了基础的物质需求(比如社会资源共享,繁殖后代等)或是迎合社会标准(比如,“不结婚是一种不健康的生活状态,不结婚的人是不负责任的人”之类刻板印象)(Bell & Yans-McLaughlin, 2008; Cherlin, 2004)。

而现在的社会对结婚的期望更趋向于自我表现型婚姻,意味着人们越来越多地希望在婚姻中获得自我表现与自我成长的机会。人们越来越多地把婚姻看做是实现自我价值的一种途径。

随着时代的改变,社会对于结婚的认知和定义变得不一样,人们结婚更多是出于对彼此的爱意和自我表现。而不结婚,在结婚变得越来越非制度化的现代社会,逐渐成为一种生活方式和自主选择。而且这种生活方式,本身也并不排斥爱情或亲密关系的存在。

当结婚不再是女性生活质量和幸福关键,那么什么是?

在过去,照顾家庭似乎是一个女人在婚姻中的终极目标。照顾丈夫,养儿育女,把生活重心放在家庭是每一代女性传授给下一代的课题。但结婚真的会给女性带来幸福吗?

实际上,结婚自身并不会给女性带来幸福。数据显示,刚结婚的女性在短暂的一段时间内会感到幸福度增加,但之后会慢慢恢复到结婚前的状态(Clark, Diener, Georgellis, & Lucas,2008)。

美国心理学家 Depaulo 也指出,当把不结婚细化为同居,离婚后单身,寡妇,一直单身。一直单身与结婚虽在各方面都比其他几种分类更幸福,但促使其他几类人不那么幸福的原因并非只有婚姻这一个原因(Depaulo,2007)。

所以,即使是在过去婚姻是必需品的年代,结婚也只是女性生活质量的一个影响因素,而非决定因素。

那么女性的生活质量和幸福关键是什么?

在我们调查给出的离婚理由中,“双方无法相互支持、共同成长”(55.5%)和“缺乏精神层面的交流与共鸣”(52.2%)成了大家离开一段婚姻最重要的原因。

而让人感到意外的是,社会关注最多的家庭暴力和双方之间的严重冲突反而是个例。当人们在婚姻中无法获得自我成长和精神富足感的时候,就会选择离开婚姻。这也许意味着,现代人不论男女都开始更多地关注精神层面的一种安定感

相比于过去,现代女性在生活中还有很多安定感的寄托。比如爱情,友情,事业等等。然而在所有事物中,女性自己本身是否能成为舒适和安定感的来源也许是她们更需要关注的话题。

不过,女性一辈子不结婚,意味着要承受社会对你的种种偏见。其中大部分可以汇聚成一个词,“孤独”。

独自一人的含义,有两层意义:没有人陪和独自度过的时光。社会中很多态度似乎自然而然认定一辈子不结婚的人将要孤独终老。而身边那些爱人之外其他重要的人,比如父母,比如朋友,在这样的设定中毫无一席之地。

同样,在社会定义中,社交往往被归纳为技能的一种,独处则成为孤僻的代名词。在这样的基础上,学者 Long 和 Averill 以“甜蜜的独处”这一概念提出反驳:独处意味着自由,不仅是脱离社会规则束缚,被他人需求缠身的自由,更是给予人一个利用独处时的时间做自己想做的事的机会(2003)。而这样的过程,会给人带来精神层面强大的富足感。

一辈子不结婚就和结婚一样,只是女性种种人生选择的其中一种。他人是否结婚也好,对你人生决定的评论和建议也好,只是一个参考,自己的人生选择还是掌握在你的手上。同时,不管你选择了怎样的道路,都不是决定你最终结局的唯一因素。

相亲(双方)第一次就互相看中是什么体验?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 87 次浏览 • 2018-07-08 11:35 • 来自相关话题

13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。 查看全部
13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。

前任这么优秀,我以后再也找不到真爱了吧

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2018-07-04 10:01 • 来自相关话题

如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

即便感情走到尽头,我们往往也舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沈没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

其次建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

最后挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。 查看全部
如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

即便感情走到尽头,我们往往也舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沈没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

其次建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

最后挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。

哈佛心理测试:挖出你潜意识里的偏见

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 85 次浏览 • 2018-06-06 16:20 • 来自相关话题

01 一道心理谜题,暗藏玄机

记得上大学那会儿,我在课堂上遇到了不少调皮的心理教授。其中有一位,特别喜欢用 “卖关子” 的方法来演示一些心理概念和理论。

今天,我们也来玩一玩,也来学一学。

下面这个谜题,是教授在一堂社会心理学讲座开始时投影出来的。他要求我们仔细审题、并拿出一张纸,把答案写下后上交(你可以在心中默念自己的答案):

某日深夜,一对父子在高速公路驰骋,爸爸开车,儿子坐在副驾驶的位置。

很不幸,他们遭遇车祸,110 和 120 赶到后,当即判断父亲已经死亡。儿子虽然重伤但还有救,于是立即送往就近医院进行抢救。

医院的主任医师急忙赶到手术室,手术的准备工作正在进行,这时救护车已把病人送到。谁知,这位医生刚看了那病人一眼,就大声惊呼:

“天啊!这是我儿子啊!!他怎么会出车祸!!!”

—— 请问,这是怎么回事?

第二天课上,教授把收到的一部分答案放进了 PPT 给我们看:

“这对父子不一定是亲生的吧?也许是领养的呢,做手术的医生才是亲身父亲!”“那个儿子可能和医生的儿子长太像了吧…… 难道他们是失散多年的孪生兄弟?!”“我知道了!有可能这个儿子有两个同性恋父亲!所以死掉的那个和医院的医生都是他爸爸!”……


看完同学们层出不穷的答案之后,教授终于公布了他的 “正确答案”,真是简单到不能再简单了:

那位医生,是孩子的母亲啊!

“我们班上一共 105 个学生,但想到这个答案的,一共才 3 人,” 教授说。

其实,这个故事之所以会成为一道 “谜题”,是因为我们之中有太多太多的人,内心里把 “主任医生” 这个身份和 “男性” 这个性别联系在一起了。

或者说,是把故事中提到的 “手术师”、“主任医生” 这种除了职业以外、还突出强调的 “专业、靠谱” 等等标签和 “男性” 这个性别联系在一起了。

换言之,如果你的内心已经把 “男女平等” 这个概念做到了 100% 的内化和认同,这道题对你而言会很荒谬:“那医生不就是他妈妈吗?这有什么好猜的?”

说回我们那位教授,他卖关子的本事还不止于此!其实早在学期初,他就给我们全班同学做过一张调查问卷。其中有一题是:“你认同男女在职业、收入、专业潜力和能力上的平等吗?请在 0 - 10 范围内打分,0 代表完全不认同,10 代表绝对拥护。”

当时,我们全班在这道题上打出的平均分是 9.13,而今天到了下半学期做上面那道谜题的时候,全班能说出 “医生是孩子妈妈” 的人,还不到 3%。

—— 当教授把这两个数据摆在我们面前时,全班静默,无言以对。我们意识到:自己口口声声喊的 “我支持男女平等、反对性别歧视”…… 无论喊多响亮,但在我们自己心里,“靠谱专业的主任医生是男性” 这层刻板印象,还如此根深蒂固。

我不知道屏幕前的你是如何回答上面的谜题的,我知道的是:只要我们勇敢正视偏见、不让它变成傲慢和歧视,这个世界就会因为你的存在,闪烁着光亮。

02 偏见和歧视来自何方?认知心理学之 “图式(Schema)”

认知心理学是心理学的一个重要领域。顾名思义,它研究人们如何认识、知晓这个世界,包括我们如何分配注意力、记忆和处理获取的信息等。而所谓偏见,说到底就是我们对某特定人群及其社会标签的看法,因此认知心理学理论可以很好地解释这个现象。

认知心理学家认为,我们每个人对生活中的每个对象,内心里都编织了一张 “知识网”。这里所谓的 “对象”,可以是一个人、一个身份、一个地点、一个地区或国家、一个社会或族群标签……

举个例子,我们的 “母亲知识网”,可能长这样:






The "Mother" Schema

Illustration by Dr. Sunaina Assanand

这张 “知识网”,就是认知心理学上所说的「图式(Schema)」。[1]

所谓图式,是指人脑中从小经过观察和学习而形成的一张张知识和经验网络。这张网络图体现的,是我们对中心概念的认知。

就比如,脑中拥有上图中 “母亲图式” 的人,对 “母亲” 这个概念有着这样的认知:

先是自己生活中的人:母亲就像我自己的妈妈、我妈妈的妈妈;然后是社会和文化背景中的模范妈妈:比如《孟母三迁》故事中、为了孟子从小能有良好的教育环境、多次迁居的孟母;接着是母亲的生理特性:母亲是女性,具备生育器官和能力;可能还会考虑到母亲这个角色为家庭的付出:有的母亲可能一边顾家一边还要工作、有的也可能是位全职太太;最后还会想到母亲的人格特征:母亲都是慈祥的、很会为孩子着想、非常温暖、心中充满了爱……


OK,现在我们再来看看 “主任医生” 这个图式:

The "Surgeon" Schema

Illustration by Dr. Sunaina Assanand

的确,每个人对 “主任医生” 这个概念的认知是不同的,因为图式本就是在我们每个人成长和学习的过程中形成的。问题是:

当绝大多数人对一个概念的图式高度重合,就酝酿了社会大众对这个概念的成见;而当成见带上了偏见的色彩,就会演变成歧视。这个时候,如果我们的目标概念是某种性别、某个人群、某种身份、某个地区,社会上的性别歧视、人种歧视、身份歧视、地域歧视也就应运而生。[2]


就比如上图中 “主任医生” 这个目标概念,当全社会大多数人都把它和 “男性” 这个概念联系起来,那我们开头的那个谜题之所以能难倒 97% 以上的人,也就很好理解了。

认知心理学家认为:图式一旦形成,就很难被更改。所以,对那些已经形成 “主任医生 —— 男性” 这种认知连结的人来说,要能想出 “那医生是孩子妈妈”,真的是很难,很难。

03 歧视的可怕,源于它的双向性:被歧视者一样也歧视着自己

美国心理学家 Shih,Pittinsky,和 Ambady 做过这样一项研究:他们找来了 46 位亚裔女大学生,通过电脑随机抽签将她们分成三组,各自完成一项数学能力测试。[3]

这三组女大学生拿到的数学题都是一样的,唯独她们在考前收到的考场说明不同。在第一组中,考场人员在字里行间提醒她们注意 “你们是女生”这个事实;在第二组中,考场人员则是强调 “你们是亚裔” 这一点;而在第三组中,考场人员没有刻意强调她们的性别或是种族。

结果出来后,大家都惊呆了:同样的考试、随机被分组的 3 组大学生,成绩却大不相同。第一组成绩最差,43 分;第二组成绩最好,54 分;第三组表现中等,49 分。(满分多少并不重要,重要的是这三组之间的差异已经达到了统计学意义上的显著差异级别,用专业的话说就是 p < 0.05)。

知道这意味着什么吗?

当这些学生被强调 “你们是女生” 时,她们心中 “女生数学比较差” 的自我歧视就被激活、这足以导致数学成绩的显著下降。而当这些学生被强调 “你们是亚裔” 时,“亚洲人数学比白人好” 的这种自我偏见就会被激活,而她们的成绩也真心提高了好几个台阶!最后,既没有被提醒女性性别、也没有被提醒亚裔种族身份的第三组学生,数学成绩正好在上面两组中间。


真是细思恐极!考试,本应是用来衡量学生学习情况的一种公平、客观的考核工具。现在,考题本身对所有人一样,这依然很公平、很客观,但只要考生心中想着 “我是怎样的性别”、“我是什么肤色”,这样的信念就足以影响到实际的考场发挥。

2018 高考在即,我们考场上的女生会不会也在理科考试上,受到这种心理暗示的负面影响呢?反观男生,他们会不会在文科考试上受到 “男生文科不好” 这种成见的困扰呢?

而可怕的是,性别和种族,是我们与生俱来、无法改变的事实。如果女生们接受并认同了这种性别偏见,她们就会陷入讨厌自己但又无法改变自己的困境,结果就是:要么厌恶考不好数学的自己、要么逃避理科、要么反过来用 “我是女生” 来为自己学不好找托词、放弃了努力。

当一个居于优势地位的群体歧视另一个弱势群体时,后者不仅会被强势群体歧视,就连他们自己也会带着同样的偏见、去轻视自己!

这一点的可怕之处就在于:女生的理科成绩到底如何?这似乎已经不重要了,因为只要女生知道自己是女生,光这层意识就足以让她们的理科成绩下降,然后进一步稳固 “女生理科不好” 这道刻板印象,陷入无限的恶性偏见循环。

女性会觉得自己理工科肯定比不过男性,同理:黑人会觉得自己哪怕是在当代的美国依然无法拥有和白人一样的收入和待遇、同性恋者会讨厌自己的性取向、觉得自己是不正常的病态人群……

受歧视的人,在别人面前已经伤痕累累,我们还得让他们在回到家之后吗,一边照镜子一边厌恶着镜中的自己吗?

在日剧《Unnatural》里,一位女验尸官(三澄美琴)拼命工作、收集到了对被告有利的证据。当三澄勇敢站在法庭上、和起诉被告的检察官据理力争、为无辜的被告做无罪证词时,检方(男性)和他找来的权威验尸官(同样是男性),却在本该讲道理讲证据讲公平的法庭上,这样攻击女验尸官:






《Unnatural》剧照

三澄在法庭上怒怼检察官:“难道我生下来就是女性,这个我无法选择的性别也是我的错吗?”

成功利用性别差异激怒女验尸官后,检察官对法官和众人说:“你们看,女人果然是这样吧?她们只会感情用事。”

电视剧里的这场庭审,以女验尸官的失败收场。看过这部剧的人都知道,这位女验尸官呈现的证据是正确的、她的陈述也有理有据,但是 EXO ME?在法庭上,检方却死咬着这个逻辑:“女人的特征就是推卸责任、容易情绪化,她是女人,所以她也是推卸责任、情绪化的人”。

艾玛,法庭本该是最公平公正的地方,那臭男人居然在此公然歧视女性?借着社会偏见来维护所谓的社会正义,真是愚蠢、可笑、无耻至极!!

所以说!消解偏见、破除因偏见而导致的歧视,才是王道!这条路虽然荆棘密布,但也不是无法可循。

04 破除偏见和歧视:艰难,但并非无计可施

上面我们提到:图式一旦形成,是很难再被更改的。

那么在这个崇尚多元化和包容的时代,我们人类是否已经向着 “平等” 迈进了呢?

我满怀希望地说:那是必须的!像这种 “崇尚平等” 的口号,我们回灌十年、百年,也都很少见。

然而,要破除成见,我们还有很长的路要走。

我们人的认知思维,有显性(explicit)和隐性(implicit)之分。再回到我开头讲的那个心理课堂上的故事,一开始大家都高分支持男女平等,那是我们的显性思维;而之后全班同学只有 3 人能说出 “医生是孩子的妈妈”,那是因为其余 102 个在场的同学,他们的隐性思维中还保持着男女性别差异的默认成见。

显性思维往往是经过我们的加工之后才讲出的话、做出的事情,而隐性思维考验的才是我们真正的想法(就好比一个表面上口口声声 “女士优先” 的绅士,内心未必真正平等看待身边的女性同胞)。

所以我们要做的第一步就是:清楚地认识自己的隐性思维!

如果说文章开头的我们的调皮教授耍的 “把戏” 不够严谨,那么接下来我要介绍的就是正经的 “隐性思维检测工具”。

那就是:由美国哈佛大学心理学家马扎林·贝纳基(Dr. Mahzarin Banaji)和华盛顿大学心理学家托尼·格林沃尔德(Dr. Tony Greenwald) 共同研究开发的内隐联系测验(Implicit Association Test,简称 IAT)。

IAT 会测量我们在面对一个既定概念时、对不同形容这个概念的词汇的反应快慢,从而推测你对这个目标概念的看法。以下就是哈佛 IAT 官网公布的一些测量结果:
大多数中国人会把 “好” 这个形容词和 “中国、中国的人事物” 联系起来,而把 “坏” 和 “美国、美国的人事物” 联系起来(说明在我们中国人心中,咱默认是喜欢自家的人事物,这很自然~)70% 的美国人更愿意和白人相处,而不愿与黑人相处(注意,这里说到的 “70% 的美国人”,也包括黑人本身。这再一次证明了偏见和歧视的双向性:黑人自己也讨厌自己的肤色和种族身份、更愿意和白人相处。看来,美国人的种族平等依然有很长的路要走啊)72% 的美国人会更容易把 “黑人” 和 “枪支武器” 联系在一起(所以每次美国枪击案之后为何会爆发种族分歧、游行甚至是暴动,原因也就可想而知了,特别是当白人警察开枪击中黑人的时候)72% 的人,无论性别,都会把 “男性” 和 “理工科” 联系在一起,而把 “女性” 和 “文科” 联系在一起(所以学校不同专业每年设置的招生计划、不同企业的工作岗位招聘计划,从一开始就注定是男女不平等的,是吧?还有我们上面说到的那个大学女生的数学测试,还记得吧?)80% 的人,无论自己年纪大小,都更喜欢和年轻人相处,而不是和老年人在一起……

↑ 以上数据和陈述都是基于 IAT 被测样本的测试结果,来源于 IAT 在哈佛大学的官方站点:https://implicit.harvard.edu。

厉害了啊我的贝纳基和格林沃尔德!去年,国际泰斗级心理机构 “美国心理协会 APA”,为这两位心理学家颁发了杰出科学贡献奖,这是作为心理科学工作者的无上荣光!(算你们会探测我们的内心戏了是吧?哼~)






了解自己内心的隐性思维,可以帮助你在对身边的人事物作出一项主观判断之后,审视偏见的机会。IAT 测试有哈佛官方提供的汉化版(文末我会给出链接),其中除了性别,还有关于职业、人种、性取向、年龄等多个方面的测试。

如果你在哪个方面的 IAT 测试结果显示出了比较明显的偏见,今后在这些方面你就可以多多提醒自己注意:“我刚才作出的主观判断和结论,是否是偏颇的、片面的?”

第二件你可以做的事是:在和他人打交道、或是团队协作时,着重突出你们共同的目标。

美国社会心理学家 Aronson 就用一项研究证明过:共同目标对消除偏见有多重要。[4]

他找来了一群学生并把他们分成了 6 人组,而且他故意安排了 6 个彼此不同的学生:有黑人学生、有白人学生、有男生、有女生、有理科生、也有文科生……

Aronson 交给每组学生的任务都一样:学习一个特定的知识、答题闯关。然而,每个学生都只能学到六分之一的知识碎片,每个人都必须把自己学到的东西教给组里剩余的 5 个人,大家都交换信息之后,才能群策群力、共同完成通关任务。

当然了,这个所谓的学习任务只是 Aronson 设计的一个消除偏见的工具而已。事实证明:这个工具真的很好用啊!

研究人员测量了这些学生在参加这项活动前,对 “性别” “人种” 等概念的偏见指数。通关任务结束后,又再一次进行了测量。前后对比,结果显而易见:在彼此通力合作之后,所有人的偏见指数都已显著降低。

Aronson 指出:着重突出大家共同要完成的任务,会让大家的眼光从 “不同点” 转向 “共同点”,也会把不同的身份标签(比如 “男人” “女人” “黑人” “白人”)弱化,都统一变成 “互助通关的学习搭档” 这个共同的身份标签。

第三件你可以做的事是:寻找例外。

我们就以男女性别偏见为例:

商业界的翘楚都是男人?福布斯 2017 年世界 500 强企业中,有 32 家的 CEO 就是女性。

成功的政治家都是男人?在西方,顶级政治家都是白人?加拿大 2015 年在特鲁多登台做国家元首后,就向全国人民履行了他竞选时关于 “多样性和平等” 的承诺,组建了全新的内阁,不仅男女人数相当,来自不同种族和宗教信仰的人也成为了内阁成员,共同领导这个国家。






加拿大总理内阁(2015 年特鲁多登台后组建)

Photo Credits: CBC.ca, Geoff Robins/AFP/Getty Images

什么?这些例子都离你太远了?那你再看看身边的 “例外”:

女生的理科成绩就一定比男生差吗?男生的文科成绩就一定比不上女生吗?今年的高考还没开始,不过挖挖去年的高考状元榜,理科状元是女生的,文科状元是男生的,分分钟给你找出来!






什么?你又说这些例子都太少了,能打破这些成见的毕竟是少数?

“肯定是这些女的特别幸运吧,要么就是她们特别辛苦…… 加拿大那个例子,我们也不在那里啊,不具备这个环境和条件……”

人们总在这些鲜活的例子面前找各种 “例外的借口”,所以 “例外永远只是例外”,而 “偏见永续存在”,怪不得图式一旦形成,就真的很难被改变。

但是!如果我们不去争取,那就不是 “很难改变” 的问题了,而就是赤裸裸的 “注定无法改变了”!这个世界倘若注定如此,你真的甘心吗?

与其说那些 “例外成功的女性” 要么就是超级幸运、要么就是付出了超级多的努力,不如说:如果这个世界本来就是男女平等的,她们凭今天自己付出的辛劳和汗水,会不会早就把我们男人甩了好几条街??

最后还有一件,最重要的事

—— 那就是:教育。

图式,是在我们的成长过程中形成的。这个所谓的 “成长过程”,是我们对这个世界的探索、尝试,也充斥着家长、老师、同学、伙伴、领导、同事等人对我们的影响。

若是在这个过程中,从来没人告诉过我们 “世界可以是另外一个样子”,那我们也就自然而然地接受了 “社会上大多数人的图式”,只能人云亦云。

同时,就跟我们学游泳、学外语一样,小时候我们的可塑性是最高的,所以从小就给孩子灌输多样性的思维非常重要。

全球玩具大牌乐高(Lego)就在玩具包装里给家长塞过这样的小纸条:






Photo Credit: Reddit @fryd_

“致家长:创造的天性在所有孩子身上都是同等强大的。有许多男孩喜欢娃娃屋,因为娃娃比太空船更有人情味。也有许多女孩喜欢太空船,因为太空船比娃娃更让人兴奋激动。最重要的事,就是让孩子们手握最适合自己的材料,让孩子们创造出自己最喜欢的东西。”


这张纸条,乐高早在 1970 年代就塞在玩具包装里了。时隔半个世纪,依然熠熠生辉。

瑞典的幼儿园也已经开始实行 “无性别教育”。比如,孩子们之间不会用 he / she / 他 / 她 这样指代男女性别的人称代词来称呼生活中和故事中的人,而是会一律统称 hen(一个源于欧洲的模糊性别代词)。孩子们在幼儿园用的玩具也会剔除性别,更不会出现老师主动让女孩去玩娃娃、让男孩去玩卡车的情况。

等孩子长大了,若是有女孩说自己将来 “应该学文科比较好”,做家长的应该问问 “为什么”。

如果孩子的答案是 “我喜欢历史” “我讨厌数学” 并能给出和这些学科直接相关的原因,那是极好的。但如果她们的答案是 “因为我是个女生,理科学不过男生,将来就业前景也没他们明朗”,这时候作为家长要学会引导孩子去真正考虑自己的学习兴趣和能力,而不是把未来束缚在孩子的性别之下。

男孩也是一样。我妈妈是做幼教的,她就和我不止一次说起过幼儿园的一个男老师,孩子们都喜欢他、同事和家长们也都因为他爱孩子的真心和教育孩子的能力而尊敬他。所以,男孩子就一定要去学理工科吗?在学校当园丁、教书育人的男老师,就不比在电脑前敲代码的程序员帅吗?

我们要做的,就是让自己、也让身边的人,看清我们被既定认知束缚住的自己、也睁大眼睛去发现这个世界上更多的可能。多姿多彩的人生,是我们自己争取来的,不是由谁谁谁框定的!

但是!真的,如果只有我一个人的话,哪怕说再多,也真的改变不了。今天,倘若我的文字给了你一点点思考和感悟,请把文章转发出去,请你成为点亮这个世界的光芒!

References / 本文参考文献:

[1] Bem, S. L. (1981). Gender schema theory: A cognitive account of sex typing. Psychological Review, 88(4), 354.

[2] Grant, P. R., & Holmes, J. G. (1981). The integration of implicit personality theory schemas and stereotype images. Social Psychology Quarterly, 107-115.

[3] Shih, M., Pittinsky, T. L., & Ambady, N. (1999). Stereotype susceptibility: Identity salience and shifts in quantitative performance. Psychological Science, 10(1), 80-83.[4] Aronson, E. (1978). The Jigsaw Classroom. Beverly Hills, Calif. 查看全部
01 一道心理谜题,暗藏玄机

记得上大学那会儿,我在课堂上遇到了不少调皮的心理教授。其中有一位,特别喜欢用 “卖关子” 的方法来演示一些心理概念和理论。

今天,我们也来玩一玩,也来学一学。

下面这个谜题,是教授在一堂社会心理学讲座开始时投影出来的。他要求我们仔细审题、并拿出一张纸,把答案写下后上交(你可以在心中默念自己的答案):

某日深夜,一对父子在高速公路驰骋,爸爸开车,儿子坐在副驾驶的位置。

很不幸,他们遭遇车祸,110 和 120 赶到后,当即判断父亲已经死亡。儿子虽然重伤但还有救,于是立即送往就近医院进行抢救。

医院的主任医师急忙赶到手术室,手术的准备工作正在进行,这时救护车已把病人送到。谁知,这位医生刚看了那病人一眼,就大声惊呼:

“天啊!这是我儿子啊!!他怎么会出车祸!!!”

—— 请问,这是怎么回事?


第二天课上,教授把收到的一部分答案放进了 PPT 给我们看:


“这对父子不一定是亲生的吧?也许是领养的呢,做手术的医生才是亲身父亲!”“那个儿子可能和医生的儿子长太像了吧…… 难道他们是失散多年的孪生兄弟?!”“我知道了!有可能这个儿子有两个同性恋父亲!所以死掉的那个和医院的医生都是他爸爸!”……



看完同学们层出不穷的答案之后,教授终于公布了他的 “正确答案”,真是简单到不能再简单了:

那位医生,是孩子的母亲啊!

“我们班上一共 105 个学生,但想到这个答案的,一共才 3 人,” 教授说。

其实,这个故事之所以会成为一道 “谜题”,是因为我们之中有太多太多的人,内心里把 “主任医生” 这个身份和 “男性” 这个性别联系在一起了。

或者说,是把故事中提到的 “手术师”、“主任医生” 这种除了职业以外、还突出强调的 “专业、靠谱” 等等标签和 “男性” 这个性别联系在一起了。

换言之,如果你的内心已经把 “男女平等” 这个概念做到了 100% 的内化和认同,这道题对你而言会很荒谬:“那医生不就是他妈妈吗?这有什么好猜的?”

说回我们那位教授,他卖关子的本事还不止于此!其实早在学期初,他就给我们全班同学做过一张调查问卷。其中有一题是:“你认同男女在职业、收入、专业潜力和能力上的平等吗?请在 0 - 10 范围内打分,0 代表完全不认同,10 代表绝对拥护。”

当时,我们全班在这道题上打出的平均分是 9.13,而今天到了下半学期做上面那道谜题的时候,全班能说出 “医生是孩子妈妈” 的人,还不到 3%。

—— 当教授把这两个数据摆在我们面前时,全班静默,无言以对。我们意识到:自己口口声声喊的 “我支持男女平等、反对性别歧视”…… 无论喊多响亮,但在我们自己心里,“靠谱专业的主任医生是男性” 这层刻板印象,还如此根深蒂固。

我不知道屏幕前的你是如何回答上面的谜题的,我知道的是:只要我们勇敢正视偏见、不让它变成傲慢和歧视,这个世界就会因为你的存在,闪烁着光亮。

02 偏见和歧视来自何方?认知心理学之 “图式(Schema)”

认知心理学是心理学的一个重要领域。顾名思义,它研究人们如何认识、知晓这个世界,包括我们如何分配注意力、记忆和处理获取的信息等。而所谓偏见,说到底就是我们对某特定人群及其社会标签的看法,因此认知心理学理论可以很好地解释这个现象。

认知心理学家认为,我们每个人对生活中的每个对象,内心里都编织了一张 “知识网”。这里所谓的 “对象”,可以是一个人、一个身份、一个地点、一个地区或国家、一个社会或族群标签……

举个例子,我们的 “母亲知识网”,可能长这样:

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The "Mother" Schema

Illustration by Dr. Sunaina Assanand

这张 “知识网”,就是认知心理学上所说的「图式(Schema)」。[1]

所谓图式,是指人脑中从小经过观察和学习而形成的一张张知识和经验网络。这张网络图体现的,是我们对中心概念的认知。

就比如,脑中拥有上图中 “母亲图式” 的人,对 “母亲” 这个概念有着这样的认知:


先是自己生活中的人:母亲就像我自己的妈妈、我妈妈的妈妈;然后是社会和文化背景中的模范妈妈:比如《孟母三迁》故事中、为了孟子从小能有良好的教育环境、多次迁居的孟母;接着是母亲的生理特性:母亲是女性,具备生育器官和能力;可能还会考虑到母亲这个角色为家庭的付出:有的母亲可能一边顾家一边还要工作、有的也可能是位全职太太;最后还会想到母亲的人格特征:母亲都是慈祥的、很会为孩子着想、非常温暖、心中充满了爱……



OK,现在我们再来看看 “主任医生” 这个图式:

The "Surgeon" Schema

Illustration by Dr. Sunaina Assanand

的确,每个人对 “主任医生” 这个概念的认知是不同的,因为图式本就是在我们每个人成长和学习的过程中形成的。问题是:


当绝大多数人对一个概念的图式高度重合,就酝酿了社会大众对这个概念的成见;而当成见带上了偏见的色彩,就会演变成歧视。这个时候,如果我们的目标概念是某种性别、某个人群、某种身份、某个地区,社会上的性别歧视、人种歧视、身份歧视、地域歧视也就应运而生。[2]



就比如上图中 “主任医生” 这个目标概念,当全社会大多数人都把它和 “男性” 这个概念联系起来,那我们开头的那个谜题之所以能难倒 97% 以上的人,也就很好理解了。

认知心理学家认为:图式一旦形成,就很难被更改。所以,对那些已经形成 “主任医生 —— 男性” 这种认知连结的人来说,要能想出 “那医生是孩子妈妈”,真的是很难,很难。

03 歧视的可怕,源于它的双向性:被歧视者一样也歧视着自己

美国心理学家 Shih,Pittinsky,和 Ambady 做过这样一项研究:他们找来了 46 位亚裔女大学生,通过电脑随机抽签将她们分成三组,各自完成一项数学能力测试。[3]

这三组女大学生拿到的数学题都是一样的,唯独她们在考前收到的考场说明不同。在第一组中,考场人员在字里行间提醒她们注意 “你们是女生”这个事实;在第二组中,考场人员则是强调 “你们是亚裔” 这一点;而在第三组中,考场人员没有刻意强调她们的性别或是种族。

结果出来后,大家都惊呆了:同样的考试、随机被分组的 3 组大学生,成绩却大不相同。第一组成绩最差,43 分;第二组成绩最好,54 分;第三组表现中等,49 分。(满分多少并不重要,重要的是这三组之间的差异已经达到了统计学意义上的显著差异级别,用专业的话说就是 p < 0.05)。

知道这意味着什么吗?


当这些学生被强调 “你们是女生” 时,她们心中 “女生数学比较差” 的自我歧视就被激活、这足以导致数学成绩的显著下降。而当这些学生被强调 “你们是亚裔” 时,“亚洲人数学比白人好” 的这种自我偏见就会被激活,而她们的成绩也真心提高了好几个台阶!最后,既没有被提醒女性性别、也没有被提醒亚裔种族身份的第三组学生,数学成绩正好在上面两组中间。



真是细思恐极!考试,本应是用来衡量学生学习情况的一种公平、客观的考核工具。现在,考题本身对所有人一样,这依然很公平、很客观,但只要考生心中想着 “我是怎样的性别”、“我是什么肤色”,这样的信念就足以影响到实际的考场发挥。

2018 高考在即,我们考场上的女生会不会也在理科考试上,受到这种心理暗示的负面影响呢?反观男生,他们会不会在文科考试上受到 “男生文科不好” 这种成见的困扰呢?

而可怕的是,性别和种族,是我们与生俱来、无法改变的事实。如果女生们接受并认同了这种性别偏见,她们就会陷入讨厌自己但又无法改变自己的困境,结果就是:要么厌恶考不好数学的自己、要么逃避理科、要么反过来用 “我是女生” 来为自己学不好找托词、放弃了努力。

当一个居于优势地位的群体歧视另一个弱势群体时,后者不仅会被强势群体歧视,就连他们自己也会带着同样的偏见、去轻视自己!

这一点的可怕之处就在于:女生的理科成绩到底如何?这似乎已经不重要了,因为只要女生知道自己是女生,光这层意识就足以让她们的理科成绩下降,然后进一步稳固 “女生理科不好” 这道刻板印象,陷入无限的恶性偏见循环。

女性会觉得自己理工科肯定比不过男性,同理:黑人会觉得自己哪怕是在当代的美国依然无法拥有和白人一样的收入和待遇、同性恋者会讨厌自己的性取向、觉得自己是不正常的病态人群……

受歧视的人,在别人面前已经伤痕累累,我们还得让他们在回到家之后吗,一边照镜子一边厌恶着镜中的自己吗?

在日剧《Unnatural》里,一位女验尸官(三澄美琴)拼命工作、收集到了对被告有利的证据。当三澄勇敢站在法庭上、和起诉被告的检察官据理力争、为无辜的被告做无罪证词时,检方(男性)和他找来的权威验尸官(同样是男性),却在本该讲道理讲证据讲公平的法庭上,这样攻击女验尸官:

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《Unnatural》剧照

三澄在法庭上怒怼检察官:“难道我生下来就是女性,这个我无法选择的性别也是我的错吗?”

成功利用性别差异激怒女验尸官后,检察官对法官和众人说:“你们看,女人果然是这样吧?她们只会感情用事。”

电视剧里的这场庭审,以女验尸官的失败收场。看过这部剧的人都知道,这位女验尸官呈现的证据是正确的、她的陈述也有理有据,但是 EXO ME?在法庭上,检方却死咬着这个逻辑:“女人的特征就是推卸责任、容易情绪化,她是女人,所以她也是推卸责任、情绪化的人”。

艾玛,法庭本该是最公平公正的地方,那臭男人居然在此公然歧视女性?借着社会偏见来维护所谓的社会正义,真是愚蠢、可笑、无耻至极!!

所以说!消解偏见、破除因偏见而导致的歧视,才是王道!这条路虽然荆棘密布,但也不是无法可循。

04 破除偏见和歧视:艰难,但并非无计可施

上面我们提到:图式一旦形成,是很难再被更改的。

那么在这个崇尚多元化和包容的时代,我们人类是否已经向着 “平等” 迈进了呢?

我满怀希望地说:那是必须的!像这种 “崇尚平等” 的口号,我们回灌十年、百年,也都很少见。

然而,要破除成见,我们还有很长的路要走。

我们人的认知思维,有显性(explicit)和隐性(implicit)之分。再回到我开头讲的那个心理课堂上的故事,一开始大家都高分支持男女平等,那是我们的显性思维;而之后全班同学只有 3 人能说出 “医生是孩子的妈妈”,那是因为其余 102 个在场的同学,他们的隐性思维中还保持着男女性别差异的默认成见。

显性思维往往是经过我们的加工之后才讲出的话、做出的事情,而隐性思维考验的才是我们真正的想法(就好比一个表面上口口声声 “女士优先” 的绅士,内心未必真正平等看待身边的女性同胞)。

所以我们要做的第一步就是:清楚地认识自己的隐性思维!

如果说文章开头的我们的调皮教授耍的 “把戏” 不够严谨,那么接下来我要介绍的就是正经的 “隐性思维检测工具”。

那就是:由美国哈佛大学心理学家马扎林·贝纳基(Dr. Mahzarin Banaji)和华盛顿大学心理学家托尼·格林沃尔德(Dr. Tony Greenwald) 共同研究开发的内隐联系测验(Implicit Association Test,简称 IAT)。

IAT 会测量我们在面对一个既定概念时、对不同形容这个概念的词汇的反应快慢,从而推测你对这个目标概念的看法。以下就是哈佛 IAT 官网公布的一些测量结果:
  • 大多数中国人会把 “好” 这个形容词和 “中国、中国的人事物” 联系起来,而把 “坏” 和 “美国、美国的人事物” 联系起来(说明在我们中国人心中,咱默认是喜欢自家的人事物,这很自然~)
  • 70% 的美国人更愿意和白人相处,而不愿与黑人相处(注意,这里说到的 “70% 的美国人”,也包括黑人本身。这再一次证明了偏见和歧视的双向性:黑人自己也讨厌自己的肤色和种族身份、更愿意和白人相处。看来,美国人的种族平等依然有很长的路要走啊)
  • 72% 的美国人会更容易把 “黑人” 和 “枪支武器” 联系在一起(所以每次美国枪击案之后为何会爆发种族分歧、游行甚至是暴动,原因也就可想而知了,特别是当白人警察开枪击中黑人的时候)
  • 72% 的人,无论性别,都会把 “男性” 和 “理工科” 联系在一起,而把 “女性” 和 “文科” 联系在一起(所以学校不同专业每年设置的招生计划、不同企业的工作岗位招聘计划,从一开始就注定是男女不平等的,是吧?还有我们上面说到的那个大学女生的数学测试,还记得吧?)
  • 80% 的人,无论自己年纪大小,都更喜欢和年轻人相处,而不是和老年人在一起……


↑ 以上数据和陈述都是基于 IAT 被测样本的测试结果,来源于 IAT 在哈佛大学的官方站点:https://implicit.harvard.edu

厉害了啊我的贝纳基和格林沃尔德!去年,国际泰斗级心理机构 “美国心理协会 APA”,为这两位心理学家颁发了杰出科学贡献奖,这是作为心理科学工作者的无上荣光!(算你们会探测我们的内心戏了是吧?哼~)

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了解自己内心的隐性思维,可以帮助你在对身边的人事物作出一项主观判断之后,审视偏见的机会。IAT 测试有哈佛官方提供的汉化版(文末我会给出链接),其中除了性别,还有关于职业、人种、性取向、年龄等多个方面的测试。

如果你在哪个方面的 IAT 测试结果显示出了比较明显的偏见,今后在这些方面你就可以多多提醒自己注意:“我刚才作出的主观判断和结论,是否是偏颇的、片面的?”

第二件你可以做的事是:在和他人打交道、或是团队协作时,着重突出你们共同的目标。

美国社会心理学家 Aronson 就用一项研究证明过:共同目标对消除偏见有多重要。[4]

他找来了一群学生并把他们分成了 6 人组,而且他故意安排了 6 个彼此不同的学生:有黑人学生、有白人学生、有男生、有女生、有理科生、也有文科生……

Aronson 交给每组学生的任务都一样:学习一个特定的知识、答题闯关。然而,每个学生都只能学到六分之一的知识碎片,每个人都必须把自己学到的东西教给组里剩余的 5 个人,大家都交换信息之后,才能群策群力、共同完成通关任务。

当然了,这个所谓的学习任务只是 Aronson 设计的一个消除偏见的工具而已。事实证明:这个工具真的很好用啊!

研究人员测量了这些学生在参加这项活动前,对 “性别” “人种” 等概念的偏见指数。通关任务结束后,又再一次进行了测量。前后对比,结果显而易见:在彼此通力合作之后,所有人的偏见指数都已显著降低。

Aronson 指出:着重突出大家共同要完成的任务,会让大家的眼光从 “不同点” 转向 “共同点”,也会把不同的身份标签(比如 “男人” “女人” “黑人” “白人”)弱化,都统一变成 “互助通关的学习搭档” 这个共同的身份标签。

第三件你可以做的事是:寻找例外。

我们就以男女性别偏见为例:

商业界的翘楚都是男人?福布斯 2017 年世界 500 强企业中,有 32 家的 CEO 就是女性。

成功的政治家都是男人?在西方,顶级政治家都是白人?加拿大 2015 年在特鲁多登台做国家元首后,就向全国人民履行了他竞选时关于 “多样性和平等” 的承诺,组建了全新的内阁,不仅男女人数相当,来自不同种族和宗教信仰的人也成为了内阁成员,共同领导这个国家。

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加拿大总理内阁(2015 年特鲁多登台后组建)

Photo Credits: CBC.ca, Geoff Robins/AFP/Getty Images

什么?这些例子都离你太远了?那你再看看身边的 “例外”:

女生的理科成绩就一定比男生差吗?男生的文科成绩就一定比不上女生吗?今年的高考还没开始,不过挖挖去年的高考状元榜,理科状元是女生的,文科状元是男生的,分分钟给你找出来!

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什么?你又说这些例子都太少了,能打破这些成见的毕竟是少数?

“肯定是这些女的特别幸运吧,要么就是她们特别辛苦…… 加拿大那个例子,我们也不在那里啊,不具备这个环境和条件……”

人们总在这些鲜活的例子面前找各种 “例外的借口”,所以 “例外永远只是例外”,而 “偏见永续存在”,怪不得图式一旦形成,就真的很难被改变。

但是!如果我们不去争取,那就不是 “很难改变” 的问题了,而就是赤裸裸的 “注定无法改变了”!这个世界倘若注定如此,你真的甘心吗?

与其说那些 “例外成功的女性” 要么就是超级幸运、要么就是付出了超级多的努力,不如说:如果这个世界本来就是男女平等的,她们凭今天自己付出的辛劳和汗水,会不会早就把我们男人甩了好几条街??

最后还有一件,最重要的事

—— 那就是:教育。

图式,是在我们的成长过程中形成的。这个所谓的 “成长过程”,是我们对这个世界的探索、尝试,也充斥着家长、老师、同学、伙伴、领导、同事等人对我们的影响。

若是在这个过程中,从来没人告诉过我们 “世界可以是另外一个样子”,那我们也就自然而然地接受了 “社会上大多数人的图式”,只能人云亦云。

同时,就跟我们学游泳、学外语一样,小时候我们的可塑性是最高的,所以从小就给孩子灌输多样性的思维非常重要。

全球玩具大牌乐高(Lego)就在玩具包装里给家长塞过这样的小纸条:

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Photo Credit: Reddit @fryd_


“致家长:创造的天性在所有孩子身上都是同等强大的。有许多男孩喜欢娃娃屋,因为娃娃比太空船更有人情味。也有许多女孩喜欢太空船,因为太空船比娃娃更让人兴奋激动。最重要的事,就是让孩子们手握最适合自己的材料,让孩子们创造出自己最喜欢的东西。”



这张纸条,乐高早在 1970 年代就塞在玩具包装里了。时隔半个世纪,依然熠熠生辉。

瑞典的幼儿园也已经开始实行 “无性别教育”。比如,孩子们之间不会用 he / she / 他 / 她 这样指代男女性别的人称代词来称呼生活中和故事中的人,而是会一律统称 hen(一个源于欧洲的模糊性别代词)。孩子们在幼儿园用的玩具也会剔除性别,更不会出现老师主动让女孩去玩娃娃、让男孩去玩卡车的情况。

等孩子长大了,若是有女孩说自己将来 “应该学文科比较好”,做家长的应该问问 “为什么”。

如果孩子的答案是 “我喜欢历史” “我讨厌数学” 并能给出和这些学科直接相关的原因,那是极好的。但如果她们的答案是 “因为我是个女生,理科学不过男生,将来就业前景也没他们明朗”,这时候作为家长要学会引导孩子去真正考虑自己的学习兴趣和能力,而不是把未来束缚在孩子的性别之下。

男孩也是一样。我妈妈是做幼教的,她就和我不止一次说起过幼儿园的一个男老师,孩子们都喜欢他、同事和家长们也都因为他爱孩子的真心和教育孩子的能力而尊敬他。所以,男孩子就一定要去学理工科吗?在学校当园丁、教书育人的男老师,就不比在电脑前敲代码的程序员帅吗?

我们要做的,就是让自己、也让身边的人,看清我们被既定认知束缚住的自己、也睁大眼睛去发现这个世界上更多的可能。多姿多彩的人生,是我们自己争取来的,不是由谁谁谁框定的!

但是!真的,如果只有我一个人的话,哪怕说再多,也真的改变不了。今天,倘若我的文字给了你一点点思考和感悟,请把文章转发出去,请你成为点亮这个世界的光芒!

References / 本文参考文献:

[1] Bem, S. L. (1981). Gender schema theory: A cognitive account of sex typing. Psychological Review, 88(4), 354.

[2] Grant, P. R., & Holmes, J. G. (1981). The integration of implicit personality theory schemas and stereotype images. Social Psychology Quarterly, 107-115.

[3] Shih, M., Pittinsky, T. L., & Ambady, N. (1999). Stereotype susceptibility: Identity salience and shifts in quantitative performance. Psychological Science, 10(1), 80-83.[4] Aronson, E. (1978). The Jigsaw Classroom. Beverly Hills, Calif.

我不完美,也不想做圣母

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 88 次浏览 • 2018-06-04 11:52 • 来自相关话题

不知道大家是否有过这样的经历:

难得遇到休息日,可以好好在家陪陪孩子。妈妈暗自下定决心,今天无论如何也不要对孩子发火。但是,孩子好像存心要考验妈妈的忍耐力:
刚起床就在床上蹦来跳去,穿衣服的时候挑三拣四,刷牙的时候把水吐得到处都是,吃饭的时候让桌子一塌糊涂;刚刚收拾干净的房间搞得乱七八糟,玩具丢了一地,还把书给撕破了……

我们想起今天不发脾气的决心,一直忍耐着。上午终于相安无事地过去了。吃完午饭,想着能休息一会,于是哄孩子午睡,但是,孩子说什么也不肯睡午觉,。这时,又累又困的妈妈再也压不住火气了⋯⋯

接下来……

大多数家长在“雨过天晴”后,往往又内疚又后悔,还不停地自责。

如何控制家长的情绪呢?

和孩子处理情绪的方式类似,我们也应该提前预防问题(例如从一开始就积极寻求解决方案,而不是一味拒绝孩子的要求),提前察觉到自己的怒火(例如感觉胸口很闷、快要爆发等),并且及时调整。

1. 练习腹式呼吸

调整情绪最简单的方法就是腹式呼吸。腹式呼吸要深长而缓慢,用鼻吸气用口呼气,一呼一吸掌 握在 15 秒钟左右。试着做 5 个腹式呼吸,让自己 完全沉浸在呼吸的感觉中。

•吸气,比以往都更深一点,试着数 1、2、3、4、5 ;

•停顿一下,呼气,将刚刚才吸入的空气都排出去,同样数着 1、2、3、4、5,注意要让你的吸气和呼气持续同样长的时间

•停顿一下,再一次深呼吸。

2. 积极暂停

如果确实很生气,此时做深呼吸就不够了,还需要暂时回避一下。我们需要尽快从现场离开,到一个自己觉得舒适放松的地方呆一会儿,再继续解决问题。

例如,有妈妈对孩子说:『你连续几天练钢琴心不在焉,我很生气,我去卧室里安静一会再和你聊。』妈妈走了,孩子刚开始很疑惑 :『妈妈今天怎么没发火?』孩子心里很失落,最后意识到是自己的行为令妈妈生气了。在妈妈去卧室里的时候,他开始安静下来思考以后自己该怎么办,以弥补自己的错误。这样,就能很好地利用积极暂停,让孩子意识到自己的错误。

积极暂停简单易行,适合所有人使用。但要注意的是:

积极暂停不是一种惩罚,而是要学会安静,让自己在情绪失控之前先停下来缓口气,好好地调整自己的负面情绪。如果条件允许,可以在家里设置一些积极暂停角,可以是书房、卧室、阳台、走廊等......家里的任何地方都可以,但最好是专属的空间。

3. 发泄转移

孩子发脾气是一种正常的现象——其实,成人发脾气,也是一种正常的现象。

当和孩子发生冲突不能自已时,家长应该迅速离开令自己生气的人或事,去寻找其他的事情做,把内心的不良情绪宣泄出来。

一种有效心理调节方法是,选择一种舒服的姿势躺在床上,想象自己躺在沙滩上,阳光和煦、海浪拍岸,随着一波波的海浪,你的愤怒会被海浪一次次带走,冲向最深最深的海底......这种方法叫想象疗法,是一种自我催眠的办法,对发泄情绪非常有效。

此外,还可以采用一些发泄的道具,例如发泄球等等,通过按压等方式来发泄自己的负面情绪。关键是,不要让你的脾气失控。

发脾气,一定要有目的

没有目的的发火,只是发泄情绪——也许对你有用,能让你冷静下来,恢复平静;但是,当你在对孩子发泄怒火的时候,可能会让孩子的大脑宕机,其间说过的语言,也极有可能伤害家人和孩子。

所以我很赞同一句话:任何生气,一定是要有目的的——要么你想表达出对某件事的严肃态度,要么你想用生气的姿态告诫对方把你的话听到心里去。

当你从发火变成发泄时,接受怒火的一方只会认为你『可怕』、『发疯』,很难集中精力注意你到底在说什么,想表达什么。

为此,萌妈有以下建议:

1. 发脾气一定要有的放矢。

比如孩子打了小朋友,跟他讲道理他还死不认错,这时候严厉地发脾气就有助于他明白事情的重要性。而如果此时不明确地指出孩子所犯的错误,反而声东击西、指桑骂槐,效果就不好。有时大人会一直把火气压着,却找其他事情发泄出来,比如明明是因孩子贪玩回家晚了生气,却一直忍到孩子洗漱上床前,他要求你讲故事,你联想到今天一天他『不好的表现』,突然无名火起,大发雷霆。这对孩子来说,实在是太莫名其妙了,会让他觉得父母反复无常、不讲道理。有的父母在外受了气没处发,回家就发在孩子身上,这种种“踢猫效应”我们也介绍过了。这种情况对于孩子来说,其实是很不公平的。受了委屈的孩子慢慢地认为父母欺弱怕强,并不值得他尊重。

2. 直接讲出自己的情绪。

许多家长发火是在忍无可忍的情况下突然爆发,往往使孩子无法接受,更加对立,结果导致父母的火气更大。有人据此提出了“发脾气三级法”,也就是,当你感觉自己的愤怒情绪在膨胀时,可分三个等级向孩子讲出自己内心的情绪状况:

第一级:“我对你这样的做法很不高兴”

第二级:“我气极了! ”

第三级:“我马上就要发火了! ”

这比莫名其妙地突然爆发效果,可以使孩子更好地在分级警告面前及时改变自己的行为。

3. 预告将采取的行动。

光讲出自己的情绪可能还不够,因为有的孩子并不一定清楚父母为什么生气和将怎样处置他,所以并不一定能马上改正。因此家长还应当说出自己生气的原因和想采取的行动。比如,“你今天又欺负别的小朋友,我真想这周都不让你吃糖了!”“以后你再撕书,我就一个月都不给你买新书了! ”这样既可以减少内心的愤怒带来的心理压力,也可使孩子懂得自己的行为要有分寸,不然就要『大祸临头』了。

4. 保护孩子的自尊心。

发脾气时不能口出恶言,讽刺挖苦、侮辱性的话不能说,更不要动不动就说:“妈妈不要你了!”同时,还要尽量避免在有客人和孩子的同 伴在场的时候对孩子发脾气,这些做法都很容易伤害孩子的自尊心和感情,并使他产生逆反情绪。

我不完美,也不想做圣母

曾经读过一本书,很喜欢,名为《没有完美的父母》。今天,我想和你们一起分享书中的一段话:

不要希望成为『完美』的父母,因为一旦情况偏离了完美——那几乎是一定的——就会陷入自我怀疑、恼火、负疚等情绪,这样会使情况变得更糟。

我们总是在读完一些鸡汤文以后,猛觉要珍惜自己的家人和孩子,恨不能立刻变成『完美的、一直微笑的、不发脾气的』妈妈 / 爸爸——但是,江山易改、本性难移,要想改变我们一直以来对待事情的处理信条,真的太难了。即使我们能坚持上三五天,也很难不在三五天以后就因为一些小事勃然大怒。

我不完美,也不想做圣母。在有的家庭里,妈妈一直在忍让——忍让爸爸的脾气,忍让孩子的任性——但这样的忍让并不能换来家庭的和睦和孩子的感恩,反而会让他们觉得:
这个女人好欺负我随便发脾气,反正她会原谅我她就是我的出气筒……

更可怕的是,在这种家庭环境里成长起来的孩子,习惯像爸爸一样发脾气、习惯找一个像妈妈一样一味忍耐的妻子,想想看,这样的家庭里,他会真的幸福吗?他的孩子,又会真的幸福吗?

在家庭以外,他甚至会对同事发火——因为他从小,就不知如何控制自己的情绪,甚至不认为有必要去控制自己的情绪。

这种低情商(情绪智力),会一直阻碍他的成长和发展。

人无完人,我们要面对真实的自己,在此基础上,再去寻找解决方案。

不在负面情绪中死亡,就在负面情绪中爆发。正如大禹治水一样,对待坏脾气的处理办法,永远都是『疏而不堵』。否则,就有可能像文初的例子一样,表面看起来,仅仅是因为孩子不睡午觉,妈妈就勃然大怒;但其实,孩子不睡午觉只是压倒了妈妈的最后一根稻草。

当我们生气的时候,对孩子及时、真实地说出我们的感受,或者积极暂停,或者发泄情绪——关键是要及时地放下坏情绪,再继续向前。

重要的是,从现在就开始改变,并且不断提醒自己需要改变。 查看全部
不知道大家是否有过这样的经历:

难得遇到休息日,可以好好在家陪陪孩子。妈妈暗自下定决心,今天无论如何也不要对孩子发火。但是,孩子好像存心要考验妈妈的忍耐力:
  • 刚起床就在床上蹦来跳去,
  • 穿衣服的时候挑三拣四,
  • 刷牙的时候把水吐得到处都是,
  • 吃饭的时候让桌子一塌糊涂;
  • 刚刚收拾干净的房间搞得乱七八糟,
  • 玩具丢了一地,
  • 还把书给撕破了……


我们想起今天不发脾气的决心,一直忍耐着。上午终于相安无事地过去了。吃完午饭,想着能休息一会,于是哄孩子午睡,但是,孩子说什么也不肯睡午觉,。这时,又累又困的妈妈再也压不住火气了⋯⋯

接下来……

大多数家长在“雨过天晴”后,往往又内疚又后悔,还不停地自责。

如何控制家长的情绪呢?

和孩子处理情绪的方式类似,我们也应该提前预防问题(例如从一开始就积极寻求解决方案,而不是一味拒绝孩子的要求),提前察觉到自己的怒火(例如感觉胸口很闷、快要爆发等),并且及时调整。

1. 练习腹式呼吸

调整情绪最简单的方法就是腹式呼吸。腹式呼吸要深长而缓慢,用鼻吸气用口呼气,一呼一吸掌 握在 15 秒钟左右。试着做 5 个腹式呼吸,让自己 完全沉浸在呼吸的感觉中。

•吸气,比以往都更深一点,试着数 1、2、3、4、5 ;

•停顿一下,呼气,将刚刚才吸入的空气都排出去,同样数着 1、2、3、4、5,注意要让你的吸气和呼气持续同样长的时间

•停顿一下,再一次深呼吸。

2. 积极暂停

如果确实很生气,此时做深呼吸就不够了,还需要暂时回避一下。我们需要尽快从现场离开,到一个自己觉得舒适放松的地方呆一会儿,再继续解决问题。

例如,有妈妈对孩子说:『你连续几天练钢琴心不在焉,我很生气,我去卧室里安静一会再和你聊。』妈妈走了,孩子刚开始很疑惑 :『妈妈今天怎么没发火?』孩子心里很失落,最后意识到是自己的行为令妈妈生气了。在妈妈去卧室里的时候,他开始安静下来思考以后自己该怎么办,以弥补自己的错误。这样,就能很好地利用积极暂停,让孩子意识到自己的错误。

积极暂停简单易行,适合所有人使用。但要注意的是:

积极暂停不是一种惩罚,而是要学会安静,让自己在情绪失控之前先停下来缓口气,好好地调整自己的负面情绪。如果条件允许,可以在家里设置一些积极暂停角,可以是书房、卧室、阳台、走廊等......家里的任何地方都可以,但最好是专属的空间。

3. 发泄转移

孩子发脾气是一种正常的现象——其实,成人发脾气,也是一种正常的现象。

当和孩子发生冲突不能自已时,家长应该迅速离开令自己生气的人或事,去寻找其他的事情做,把内心的不良情绪宣泄出来。

一种有效心理调节方法是,选择一种舒服的姿势躺在床上,想象自己躺在沙滩上,阳光和煦、海浪拍岸,随着一波波的海浪,你的愤怒会被海浪一次次带走,冲向最深最深的海底......这种方法叫想象疗法,是一种自我催眠的办法,对发泄情绪非常有效。

此外,还可以采用一些发泄的道具,例如发泄球等等,通过按压等方式来发泄自己的负面情绪。关键是,不要让你的脾气失控。

发脾气,一定要有目的

没有目的的发火,只是发泄情绪——也许对你有用,能让你冷静下来,恢复平静;但是,当你在对孩子发泄怒火的时候,可能会让孩子的大脑宕机,其间说过的语言,也极有可能伤害家人和孩子。

所以我很赞同一句话:任何生气,一定是要有目的的——要么你想表达出对某件事的严肃态度,要么你想用生气的姿态告诫对方把你的话听到心里去。

当你从发火变成发泄时,接受怒火的一方只会认为你『可怕』、『发疯』,很难集中精力注意你到底在说什么,想表达什么。

为此,萌妈有以下建议:

1. 发脾气一定要有的放矢。

比如孩子打了小朋友,跟他讲道理他还死不认错,这时候严厉地发脾气就有助于他明白事情的重要性。而如果此时不明确地指出孩子所犯的错误,反而声东击西、指桑骂槐,效果就不好。有时大人会一直把火气压着,却找其他事情发泄出来,比如明明是因孩子贪玩回家晚了生气,却一直忍到孩子洗漱上床前,他要求你讲故事,你联想到今天一天他『不好的表现』,突然无名火起,大发雷霆。这对孩子来说,实在是太莫名其妙了,会让他觉得父母反复无常、不讲道理。有的父母在外受了气没处发,回家就发在孩子身上,这种种“踢猫效应”我们也介绍过了。这种情况对于孩子来说,其实是很不公平的。受了委屈的孩子慢慢地认为父母欺弱怕强,并不值得他尊重。

2. 直接讲出自己的情绪。

许多家长发火是在忍无可忍的情况下突然爆发,往往使孩子无法接受,更加对立,结果导致父母的火气更大。有人据此提出了“发脾气三级法”,也就是,当你感觉自己的愤怒情绪在膨胀时,可分三个等级向孩子讲出自己内心的情绪状况:

第一级:“我对你这样的做法很不高兴”

第二级:“我气极了! ”

第三级:“我马上就要发火了! ”

这比莫名其妙地突然爆发效果,可以使孩子更好地在分级警告面前及时改变自己的行为。

3. 预告将采取的行动。

光讲出自己的情绪可能还不够,因为有的孩子并不一定清楚父母为什么生气和将怎样处置他,所以并不一定能马上改正。因此家长还应当说出自己生气的原因和想采取的行动。比如,“你今天又欺负别的小朋友,我真想这周都不让你吃糖了!”“以后你再撕书,我就一个月都不给你买新书了! ”这样既可以减少内心的愤怒带来的心理压力,也可使孩子懂得自己的行为要有分寸,不然就要『大祸临头』了。

4. 保护孩子的自尊心。

发脾气时不能口出恶言,讽刺挖苦、侮辱性的话不能说,更不要动不动就说:“妈妈不要你了!”同时,还要尽量避免在有客人和孩子的同 伴在场的时候对孩子发脾气,这些做法都很容易伤害孩子的自尊心和感情,并使他产生逆反情绪。

我不完美,也不想做圣母

曾经读过一本书,很喜欢,名为《没有完美的父母》。今天,我想和你们一起分享书中的一段话:

不要希望成为『完美』的父母,因为一旦情况偏离了完美——那几乎是一定的——就会陷入自我怀疑、恼火、负疚等情绪,这样会使情况变得更糟。

我们总是在读完一些鸡汤文以后,猛觉要珍惜自己的家人和孩子,恨不能立刻变成『完美的、一直微笑的、不发脾气的』妈妈 / 爸爸——但是,江山易改、本性难移,要想改变我们一直以来对待事情的处理信条,真的太难了。即使我们能坚持上三五天,也很难不在三五天以后就因为一些小事勃然大怒。

我不完美,也不想做圣母。在有的家庭里,妈妈一直在忍让——忍让爸爸的脾气,忍让孩子的任性——但这样的忍让并不能换来家庭的和睦和孩子的感恩,反而会让他们觉得:
  • 这个女人好欺负
  • 我随便发脾气,反正她会原谅我
  • 她就是我的出气筒
  • ……


更可怕的是,在这种家庭环境里成长起来的孩子,习惯像爸爸一样发脾气、习惯找一个像妈妈一样一味忍耐的妻子,想想看,这样的家庭里,他会真的幸福吗?他的孩子,又会真的幸福吗?

在家庭以外,他甚至会对同事发火——因为他从小,就不知如何控制自己的情绪,甚至不认为有必要去控制自己的情绪。

这种低情商(情绪智力),会一直阻碍他的成长和发展。

人无完人,我们要面对真实的自己,在此基础上,再去寻找解决方案。

不在负面情绪中死亡,就在负面情绪中爆发。正如大禹治水一样,对待坏脾气的处理办法,永远都是『疏而不堵』。否则,就有可能像文初的例子一样,表面看起来,仅仅是因为孩子不睡午觉,妈妈就勃然大怒;但其实,孩子不睡午觉只是压倒了妈妈的最后一根稻草。

当我们生气的时候,对孩子及时、真实地说出我们的感受,或者积极暂停,或者发泄情绪——关键是要及时地放下坏情绪,再继续向前。

重要的是,从现在就开始改变,并且不断提醒自己需要改变。

你会后悔嫁给现在的老公吗?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 85 次浏览 • 2018-05-30 11:10 • 来自相关话题

不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。 查看全部
不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。

为什么一定要生男孩,你家有皇位要继承吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 104 次浏览 • 2018-05-29 15:43 • 来自相关话题

几天前,我看到了这个






现在随手一搜,还可以看到这个以及很多类似内容





 
这种所谓酸碱体质影响生男生女的说法,从刚一开始出现就存有很大争议,或者说根本就没有被真正承认过。

精子跟卵子她们各自携带一半的染色体,当精子和卵子结合,也就是受精,重新组成一个拥有 23 对染色体的新生命的时候,是男孩还是女孩此时已经决定。

这个关键就是性染色体。

精子中有的携带 X 染色体,有的携带 Y 染色体,卵子是仅仅可以提供 X 染色体的。

所以,并不是女性“生不出男孩”,而是男性造出的精子“没结合出男孩”。

在胚胎发育初期,原始生殖腺不仅可以往男孩的睾丸发育,还可以往女孩的卵巢发育。一般在胚胎 8 周左右的时候,如果宝宝是有 Y 染色体的,那么 Y 染色体上面的睾丸决定因子就可以促使性腺往睾丸方向发育,最终成为男宝宝,如果没有,那么最终原始生殖腺会往卵巢方向发育,成为女宝宝。

在生殖管道发育的初期,也是有两种可能。其中中肾管是发育为男性生殖管道,也就是附睾,输精管和精囊这些配套设施;副中肾管则是女性生殖管道的始基。

睾丸会产生睾酮,促使中肾管发育,同时还会抑制副中肾管的发育。如果没有睾丸睾酮的作用,中肾管退化副中肾管发育,最后形成子宫,输卵管等女性生殖管道。

然后,再晚一些,仍然是在睾酮的作用下,“小鸡鸡”形成。

其实说的通俗一些,生男孩,就是一部 Y 染色体不断奋斗的“创业史”。

所谓“酸碱说”根本是站不住脚的。首先,我们的身体本身就偏碱性。想通过吃东西来改变身体酸碱度,更是徒劳无用功。正常的阴道内部应该是弱酸性环境,因为有大量的乳酸杆菌生长,可以抑制病原体和有害菌生存,有一个自净作用。你却非要用什么碳酸氢钠去冲洗,用这个方法生男孩,还不如得阴道炎更容易。

而且,所谓“Y 染色体在碱性环境下更容易存活”的说法也被证明,这个所谓的差别其实十分微弱,基本上无法通过这个差别来控制生男孩女孩。

但是就是这个说法,让很多人深信不疑。几乎每个月我都会遇到来做备孕检查,顺便希望开一些碳酸氢钠片,碳酸氢钠溶液的病人,甚至有人信誓旦旦告诉我,她的某某亲戚亲身试验,通过口服碳酸氢钠片,加上阴道冲洗碳酸氢钠溶液,再加上静脉注射碳酸氢钠(真是拼了!),一举顺利得男!哪怕我再怎么跟她讲,一句“哎呀医生,宁可信其有不可信其无嘛,万一管用呢?!”,我就实在懒得再说话了。

也经常会有人问:到底有没有办法可以生男孩?人工干预的!就在前两天我在讲关于试管婴儿的一堂课的时候,也不断有人问这个问题。

当然有啊!

三代试管婴儿的 PGD,胚胎植入前遗传学诊断技术,可以再胚胎移植前进行筛选。

但是不要觉得不差钱就可以去做,这个技术,是为了那些存在有性染色体遗传性疾病的家庭,尽量避免生出有缺陷胎儿而使用的,比如血友病。在我国这技术是严格限制使用的。

什么碳酸氢钠,什么通过孕囊圆和长来看男孩女孩,什么通过清宫表来看男孩女孩,都是瞎扯。

说到底,不是男孩就是女孩,怎么都有百分之五十的概率,随便忽悠也比彩票中奖的概率高太多。只是有时候,这种凑巧让人的双眼蒙蔽,以为是那神奇的碳酸氢钠起了作用。

本来抱着“宁可信其有不可信其无”和“万一管用”的想法,结果恰好如愿,便大肆宣扬传播。

相信神棍的,坚持一年不吃肉只吃素为了“调节体质”的。

为了看是男女找关系的,偷偷给 B 超医生塞钱的。

因为性别不理想,花钱买证明要引产的。

每次我都努力抑制自己想问候“你家有皇位要继承吗”的心情。

哀其不幸,怒其不争。 查看全部
几天前,我看到了这个

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这种所谓酸碱体质影响生男生女的说法,从刚一开始出现就存有很大争议,或者说根本就没有被真正承认过。

精子跟卵子她们各自携带一半的染色体,当精子和卵子结合,也就是受精,重新组成一个拥有 23 对染色体的新生命的时候,是男孩还是女孩此时已经决定。

这个关键就是性染色体。

精子中有的携带 X 染色体,有的携带 Y 染色体,卵子是仅仅可以提供 X 染色体的。

所以,并不是女性“生不出男孩”,而是男性造出的精子“没结合出男孩”。

在胚胎发育初期,原始生殖腺不仅可以往男孩的睾丸发育,还可以往女孩的卵巢发育。一般在胚胎 8 周左右的时候,如果宝宝是有 Y 染色体的,那么 Y 染色体上面的睾丸决定因子就可以促使性腺往睾丸方向发育,最终成为男宝宝,如果没有,那么最终原始生殖腺会往卵巢方向发育,成为女宝宝。

在生殖管道发育的初期,也是有两种可能。其中中肾管是发育为男性生殖管道,也就是附睾,输精管和精囊这些配套设施;副中肾管则是女性生殖管道的始基。

睾丸会产生睾酮,促使中肾管发育,同时还会抑制副中肾管的发育。如果没有睾丸睾酮的作用,中肾管退化副中肾管发育,最后形成子宫,输卵管等女性生殖管道。

然后,再晚一些,仍然是在睾酮的作用下,“小鸡鸡”形成。

其实说的通俗一些,生男孩,就是一部 Y 染色体不断奋斗的“创业史”。

所谓“酸碱说”根本是站不住脚的。首先,我们的身体本身就偏碱性。想通过吃东西来改变身体酸碱度,更是徒劳无用功。正常的阴道内部应该是弱酸性环境,因为有大量的乳酸杆菌生长,可以抑制病原体和有害菌生存,有一个自净作用。你却非要用什么碳酸氢钠去冲洗,用这个方法生男孩,还不如得阴道炎更容易。

而且,所谓“Y 染色体在碱性环境下更容易存活”的说法也被证明,这个所谓的差别其实十分微弱,基本上无法通过这个差别来控制生男孩女孩。

但是就是这个说法,让很多人深信不疑。几乎每个月我都会遇到来做备孕检查,顺便希望开一些碳酸氢钠片,碳酸氢钠溶液的病人,甚至有人信誓旦旦告诉我,她的某某亲戚亲身试验,通过口服碳酸氢钠片,加上阴道冲洗碳酸氢钠溶液,再加上静脉注射碳酸氢钠(真是拼了!),一举顺利得男!哪怕我再怎么跟她讲,一句“哎呀医生,宁可信其有不可信其无嘛,万一管用呢?!”,我就实在懒得再说话了。

也经常会有人问:到底有没有办法可以生男孩?人工干预的!就在前两天我在讲关于试管婴儿的一堂课的时候,也不断有人问这个问题。

当然有啊!

三代试管婴儿的 PGD,胚胎植入前遗传学诊断技术,可以再胚胎移植前进行筛选。

但是不要觉得不差钱就可以去做,这个技术,是为了那些存在有性染色体遗传性疾病的家庭,尽量避免生出有缺陷胎儿而使用的,比如血友病。在我国这技术是严格限制使用的。

什么碳酸氢钠,什么通过孕囊圆和长来看男孩女孩,什么通过清宫表来看男孩女孩,都是瞎扯。

说到底,不是男孩就是女孩,怎么都有百分之五十的概率,随便忽悠也比彩票中奖的概率高太多。只是有时候,这种凑巧让人的双眼蒙蔽,以为是那神奇的碳酸氢钠起了作用。

本来抱着“宁可信其有不可信其无”和“万一管用”的想法,结果恰好如愿,便大肆宣扬传播。

相信神棍的,坚持一年不吃肉只吃素为了“调节体质”的。

为了看是男女找关系的,偷偷给 B 超医生塞钱的。

因为性别不理想,花钱买证明要引产的。

每次我都努力抑制自己想问候“你家有皇位要继承吗”的心情。

哀其不幸,怒其不争。
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