儿童心理

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最全的儿童敏感期列表

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 153 次浏览 • 2018-01-03 14:34 • 来自相关话题

根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
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根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
 

父母情绪稳定,对孩子到底有多重要?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 316 次浏览 • 2017-12-23 14:10 • 来自相关话题

文 | 谢可慧
父母情绪稳定,对孩子到底有多重要?这些年,许多教育界以及育儿界的人,一直在关注这个话题。
 
曾经有一个绘本是《一生气就大吼大叫的妈妈》,当时一时风靡,绘本的内容是,一只小企鹅在面对妈妈发火时,吓得魂飞魄散。最后,即使妈妈找到了小企鹅,但孩子受过伤害的心灵早已无法弥补。

01

大量的调查表明,父母情绪稳定,孩子更具幸福感以及安全感。
年少时碰到过一个男孩子,曾经一块去上兴趣班。他坐在我的身后,每天都高高兴兴的样子,会偷偷拉我的辫子;下课的时候,拿走我的笔满世界地跑,大声地说“你来追我啊”;塞乱七八糟的纸条给我,上面画着“猪”和“熊”,旁边写着我的名字。
 
我不喜欢他,因为他不给面子地四处闹,闹得整个班级都知道我叫“猪”。
 
这个每次都在我面前笑得满地打滚的男孩子,有一天,突然间就消失了。两个星期后,他回到我身后,就不说话了。
 
他沉默得亦如一个战士,每个下课都安安静静地看书,上课也不会再扯我的辫子。他偶尔眼睛红红的,趴在桌上。
 
我也是小心翼翼问他,他才说起,他说,父母在闹离婚,他已经根本没办法回家了。
 
那一年,我们都十三四岁。我第一次陪他走在回家的路上,他说,他特别想自杀。
 

“他们两个人以前不是这样的。现在,总是吵架,吵完架,他们都生气。母亲会冲进我的房间,不停地给我挑刺,我坐得不直,就打我的背,我头离书本近,就不停打我的头;她出去之后,就是我的父亲进来了,父亲很沉默地坐着,他坐在身后的时候,我不敢发出任何声响,他是一个情绪很差的人。”

 
十三四岁的人懂得什么,他也没有机会刨根问底,而他看到的父母,就是一对整天对他大吼大叫的父母,以及一个惴惴不安的自己。
 
正好的一个对比是,当时,我幼年的一个邻居,父母也离婚了。但她的情绪似乎没有受到任何影响,我几乎是见证她从双亲变成单亲孩子的。
 
她的父母情绪离婚像是分手,不动声色,也不在孩子的面前吵架。孩子跟了母亲,父亲整理了很多衣物,是母亲帮他整理的,走的时候,还互相说着保重。这之后呢,每周她的父亲都会来看望他们,偶尔还单独带着她出去玩。
 
这个孩子,情绪并没有太大的影响,每天还是高高兴兴地上学、放学,和我玩很多的游戏。
 
02
父母情绪稳定,有时比父母恩爱更加重要。

父母恩爱,有时更多牵扯到父母双方的独立性,我们不能因为谁的存在而绑架了谁的感情,父母不应该被孩子绑架,孩子也不能被父母绑架;
而父母情绪稳定却是一种内在和外在的影响力,那是一种和教养和气场相关的事,你当下的情绪多稳定,孩子长大后的情绪,就有多稳定。
我大学的时候,去少儿培训中心上过课。
 
我发现,那些父母性格温和,情绪平和的孩子身上,笑容更多,幸福感更强,抗挫折能力也更好,礼貌和教养一个不缺,看待世界也更宽容。
而那些父母性格强势,情绪不稳定,动不动就大吼大叫的孩子,总是更容易走极端,以及缺乏一种对世界最起码的安全感。
 
为什么?
因为父母手上如果时刻“提刀”,他们就会有更多地对于“刀”的恐惧,而这个刀就是父母的坏情绪。
 
张爱玲的笔下有刀,除了她生活的敏锐性外,也与她的父母有关。母亲黄逸梵与父亲张志沂每日都是争吵,争吵,日益升级的争吵,终至不可调和。所以,张爱玲笔下的一点点戾气,来自于她年少时候的时候。
 
张兆和等张家四姐妹永远是一副岁月静好的样子,来源于她们的一对父母,永远在他们面前情绪稳定、相敬如宾。
 
03
我始终觉得,父母情绪稳定,是第一位的。
 
身为父母总是容易焦虑,焦虑到自己都忍不住对自己咆哮。可是,孩子成长所有的线索都可以追溯到童年。
 
有一句话:父母情绪稳定,孩子长大后,对人间琐事更宽容,也更有幸福感。为什么?
 
因为父母是孩子接触到的最直观的人际影像,他们对于人际关系和社交设定的来源往往来自于自己父母。父母给孩子的气定神闲,会让孩子更有机会,也更从容,更无所顾虑地去走向外面的世界。

不要让你的情绪,磨灭孩子通往美好世界的梦想。为人父母,情绪稳定而乐观,才能让她在最初狭小的世界里,慢慢对自己进行构造。
 
外面的世界很残酷,我们就温暖一些,给她偶尔避避风雨,也有点阳光,来日给个拥抱,让她走得更快也更稳。 查看全部
文 | 谢可慧
父母情绪稳定,对孩子到底有多重要?这些年,许多教育界以及育儿界的人,一直在关注这个话题。
 
曾经有一个绘本是《一生气就大吼大叫的妈妈》,当时一时风靡,绘本的内容是,一只小企鹅在面对妈妈发火时,吓得魂飞魄散。最后,即使妈妈找到了小企鹅,但孩子受过伤害的心灵早已无法弥补。

01

大量的调查表明,父母情绪稳定,孩子更具幸福感以及安全感。
年少时碰到过一个男孩子,曾经一块去上兴趣班。他坐在我的身后,每天都高高兴兴的样子,会偷偷拉我的辫子;下课的时候,拿走我的笔满世界地跑,大声地说“你来追我啊”;塞乱七八糟的纸条给我,上面画着“猪”和“熊”,旁边写着我的名字。
 
我不喜欢他,因为他不给面子地四处闹,闹得整个班级都知道我叫“猪”。
 
这个每次都在我面前笑得满地打滚的男孩子,有一天,突然间就消失了。两个星期后,他回到我身后,就不说话了。
 
他沉默得亦如一个战士,每个下课都安安静静地看书,上课也不会再扯我的辫子。他偶尔眼睛红红的,趴在桌上。
 
我也是小心翼翼问他,他才说起,他说,父母在闹离婚,他已经根本没办法回家了。
 
那一年,我们都十三四岁。我第一次陪他走在回家的路上,他说,他特别想自杀。
 


“他们两个人以前不是这样的。现在,总是吵架,吵完架,他们都生气。母亲会冲进我的房间,不停地给我挑刺,我坐得不直,就打我的背,我头离书本近,就不停打我的头;她出去之后,就是我的父亲进来了,父亲很沉默地坐着,他坐在身后的时候,我不敢发出任何声响,他是一个情绪很差的人。”


 
十三四岁的人懂得什么,他也没有机会刨根问底,而他看到的父母,就是一对整天对他大吼大叫的父母,以及一个惴惴不安的自己。
 
正好的一个对比是,当时,我幼年的一个邻居,父母也离婚了。但她的情绪似乎没有受到任何影响,我几乎是见证她从双亲变成单亲孩子的。
 
她的父母情绪离婚像是分手,不动声色,也不在孩子的面前吵架。孩子跟了母亲,父亲整理了很多衣物,是母亲帮他整理的,走的时候,还互相说着保重。这之后呢,每周她的父亲都会来看望他们,偶尔还单独带着她出去玩。
 
这个孩子,情绪并没有太大的影响,每天还是高高兴兴地上学、放学,和我玩很多的游戏。
 
02
父母情绪稳定,有时比父母恩爱更加重要。

父母恩爱,有时更多牵扯到父母双方的独立性,我们不能因为谁的存在而绑架了谁的感情,父母不应该被孩子绑架,孩子也不能被父母绑架;
父母情绪稳定却是一种内在和外在的影响力,那是一种和教养和气场相关的事,你当下的情绪多稳定,孩子长大后的情绪,就有多稳定。
我大学的时候,去少儿培训中心上过课。
 
我发现,那些父母性格温和,情绪平和的孩子身上,笑容更多,幸福感更强,抗挫折能力也更好,礼貌和教养一个不缺,看待世界也更宽容。
而那些父母性格强势,情绪不稳定,动不动就大吼大叫的孩子,总是更容易走极端,以及缺乏一种对世界最起码的安全感。
 
为什么?
因为父母手上如果时刻“提刀”,他们就会有更多地对于“刀”的恐惧,而这个刀就是父母的坏情绪。
 
张爱玲的笔下有刀,除了她生活的敏锐性外,也与她的父母有关。母亲黄逸梵与父亲张志沂每日都是争吵,争吵,日益升级的争吵,终至不可调和。所以,张爱玲笔下的一点点戾气,来自于她年少时候的时候。
 
张兆和等张家四姐妹永远是一副岁月静好的样子,来源于她们的一对父母,永远在他们面前情绪稳定、相敬如宾。
 
03
我始终觉得,父母情绪稳定,是第一位的。

 
身为父母总是容易焦虑,焦虑到自己都忍不住对自己咆哮。可是,孩子成长所有的线索都可以追溯到童年。
 
有一句话:父母情绪稳定,孩子长大后,对人间琐事更宽容,也更有幸福感。为什么?
 
因为父母是孩子接触到的最直观的人际影像,他们对于人际关系和社交设定的来源往往来自于自己父母。父母给孩子的气定神闲,会让孩子更有机会,也更从容,更无所顾虑地去走向外面的世界。

不要让你的情绪,磨灭孩子通往美好世界的梦想。为人父母,情绪稳定而乐观,才能让她在最初狭小的世界里,慢慢对自己进行构造。
 
外面的世界很残酷,我们就温暖一些,给她偶尔避避风雨,也有点阳光,来日给个拥抱,让她走得更快也更稳。

“她是我孩子!我想怎么打就怎么打!” | 棍棒底下无孝子

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1054 次浏览 • 2017-12-23 14:05 • 来自相关话题

前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”

如果是你,你怎么办?


“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……

一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。

父母到底是怎样的存在


家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:

“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物


不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——

“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”


央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。

“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育


在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:

“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训


父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。

你知道你打孩子的样子吗?


很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。 查看全部
前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”


如果是你,你怎么办?



“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……


一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。


父母到底是怎样的存在



家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:


“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物



不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——


“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”



央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。


“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育



在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:


“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训



父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。


你知道你打孩子的样子吗?



很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。

原生家庭,到底对人的成长有多大影响?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 697 次浏览 • 2017-11-21 17:40 • 来自相关话题

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 查看全部

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。


比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

原生家庭,到底对人的成长有多大影响?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 697 次浏览 • 2017-11-21 17:40 • 来自相关话题

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 查看全部

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。


比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

最全的儿童敏感期列表

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 153 次浏览 • 2018-01-03 14:34 • 来自相关话题

根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
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根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
 

父母情绪稳定,对孩子到底有多重要?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 316 次浏览 • 2017-12-23 14:10 • 来自相关话题

文 | 谢可慧
父母情绪稳定,对孩子到底有多重要?这些年,许多教育界以及育儿界的人,一直在关注这个话题。
 
曾经有一个绘本是《一生气就大吼大叫的妈妈》,当时一时风靡,绘本的内容是,一只小企鹅在面对妈妈发火时,吓得魂飞魄散。最后,即使妈妈找到了小企鹅,但孩子受过伤害的心灵早已无法弥补。

01

大量的调查表明,父母情绪稳定,孩子更具幸福感以及安全感。
年少时碰到过一个男孩子,曾经一块去上兴趣班。他坐在我的身后,每天都高高兴兴的样子,会偷偷拉我的辫子;下课的时候,拿走我的笔满世界地跑,大声地说“你来追我啊”;塞乱七八糟的纸条给我,上面画着“猪”和“熊”,旁边写着我的名字。
 
我不喜欢他,因为他不给面子地四处闹,闹得整个班级都知道我叫“猪”。
 
这个每次都在我面前笑得满地打滚的男孩子,有一天,突然间就消失了。两个星期后,他回到我身后,就不说话了。
 
他沉默得亦如一个战士,每个下课都安安静静地看书,上课也不会再扯我的辫子。他偶尔眼睛红红的,趴在桌上。
 
我也是小心翼翼问他,他才说起,他说,父母在闹离婚,他已经根本没办法回家了。
 
那一年,我们都十三四岁。我第一次陪他走在回家的路上,他说,他特别想自杀。
 

“他们两个人以前不是这样的。现在,总是吵架,吵完架,他们都生气。母亲会冲进我的房间,不停地给我挑刺,我坐得不直,就打我的背,我头离书本近,就不停打我的头;她出去之后,就是我的父亲进来了,父亲很沉默地坐着,他坐在身后的时候,我不敢发出任何声响,他是一个情绪很差的人。”

 
十三四岁的人懂得什么,他也没有机会刨根问底,而他看到的父母,就是一对整天对他大吼大叫的父母,以及一个惴惴不安的自己。
 
正好的一个对比是,当时,我幼年的一个邻居,父母也离婚了。但她的情绪似乎没有受到任何影响,我几乎是见证她从双亲变成单亲孩子的。
 
她的父母情绪离婚像是分手,不动声色,也不在孩子的面前吵架。孩子跟了母亲,父亲整理了很多衣物,是母亲帮他整理的,走的时候,还互相说着保重。这之后呢,每周她的父亲都会来看望他们,偶尔还单独带着她出去玩。
 
这个孩子,情绪并没有太大的影响,每天还是高高兴兴地上学、放学,和我玩很多的游戏。
 
02
父母情绪稳定,有时比父母恩爱更加重要。

父母恩爱,有时更多牵扯到父母双方的独立性,我们不能因为谁的存在而绑架了谁的感情,父母不应该被孩子绑架,孩子也不能被父母绑架;
而父母情绪稳定却是一种内在和外在的影响力,那是一种和教养和气场相关的事,你当下的情绪多稳定,孩子长大后的情绪,就有多稳定。
我大学的时候,去少儿培训中心上过课。
 
我发现,那些父母性格温和,情绪平和的孩子身上,笑容更多,幸福感更强,抗挫折能力也更好,礼貌和教养一个不缺,看待世界也更宽容。
而那些父母性格强势,情绪不稳定,动不动就大吼大叫的孩子,总是更容易走极端,以及缺乏一种对世界最起码的安全感。
 
为什么?
因为父母手上如果时刻“提刀”,他们就会有更多地对于“刀”的恐惧,而这个刀就是父母的坏情绪。
 
张爱玲的笔下有刀,除了她生活的敏锐性外,也与她的父母有关。母亲黄逸梵与父亲张志沂每日都是争吵,争吵,日益升级的争吵,终至不可调和。所以,张爱玲笔下的一点点戾气,来自于她年少时候的时候。
 
张兆和等张家四姐妹永远是一副岁月静好的样子,来源于她们的一对父母,永远在他们面前情绪稳定、相敬如宾。
 
03
我始终觉得,父母情绪稳定,是第一位的。
 
身为父母总是容易焦虑,焦虑到自己都忍不住对自己咆哮。可是,孩子成长所有的线索都可以追溯到童年。
 
有一句话:父母情绪稳定,孩子长大后,对人间琐事更宽容,也更有幸福感。为什么?
 
因为父母是孩子接触到的最直观的人际影像,他们对于人际关系和社交设定的来源往往来自于自己父母。父母给孩子的气定神闲,会让孩子更有机会,也更从容,更无所顾虑地去走向外面的世界。

不要让你的情绪,磨灭孩子通往美好世界的梦想。为人父母,情绪稳定而乐观,才能让她在最初狭小的世界里,慢慢对自己进行构造。
 
外面的世界很残酷,我们就温暖一些,给她偶尔避避风雨,也有点阳光,来日给个拥抱,让她走得更快也更稳。 查看全部
文 | 谢可慧
父母情绪稳定,对孩子到底有多重要?这些年,许多教育界以及育儿界的人,一直在关注这个话题。
 
曾经有一个绘本是《一生气就大吼大叫的妈妈》,当时一时风靡,绘本的内容是,一只小企鹅在面对妈妈发火时,吓得魂飞魄散。最后,即使妈妈找到了小企鹅,但孩子受过伤害的心灵早已无法弥补。

01

大量的调查表明,父母情绪稳定,孩子更具幸福感以及安全感。
年少时碰到过一个男孩子,曾经一块去上兴趣班。他坐在我的身后,每天都高高兴兴的样子,会偷偷拉我的辫子;下课的时候,拿走我的笔满世界地跑,大声地说“你来追我啊”;塞乱七八糟的纸条给我,上面画着“猪”和“熊”,旁边写着我的名字。
 
我不喜欢他,因为他不给面子地四处闹,闹得整个班级都知道我叫“猪”。
 
这个每次都在我面前笑得满地打滚的男孩子,有一天,突然间就消失了。两个星期后,他回到我身后,就不说话了。
 
他沉默得亦如一个战士,每个下课都安安静静地看书,上课也不会再扯我的辫子。他偶尔眼睛红红的,趴在桌上。
 
我也是小心翼翼问他,他才说起,他说,父母在闹离婚,他已经根本没办法回家了。
 
那一年,我们都十三四岁。我第一次陪他走在回家的路上,他说,他特别想自杀。
 


“他们两个人以前不是这样的。现在,总是吵架,吵完架,他们都生气。母亲会冲进我的房间,不停地给我挑刺,我坐得不直,就打我的背,我头离书本近,就不停打我的头;她出去之后,就是我的父亲进来了,父亲很沉默地坐着,他坐在身后的时候,我不敢发出任何声响,他是一个情绪很差的人。”


 
十三四岁的人懂得什么,他也没有机会刨根问底,而他看到的父母,就是一对整天对他大吼大叫的父母,以及一个惴惴不安的自己。
 
正好的一个对比是,当时,我幼年的一个邻居,父母也离婚了。但她的情绪似乎没有受到任何影响,我几乎是见证她从双亲变成单亲孩子的。
 
她的父母情绪离婚像是分手,不动声色,也不在孩子的面前吵架。孩子跟了母亲,父亲整理了很多衣物,是母亲帮他整理的,走的时候,还互相说着保重。这之后呢,每周她的父亲都会来看望他们,偶尔还单独带着她出去玩。
 
这个孩子,情绪并没有太大的影响,每天还是高高兴兴地上学、放学,和我玩很多的游戏。
 
02
父母情绪稳定,有时比父母恩爱更加重要。

父母恩爱,有时更多牵扯到父母双方的独立性,我们不能因为谁的存在而绑架了谁的感情,父母不应该被孩子绑架,孩子也不能被父母绑架;
父母情绪稳定却是一种内在和外在的影响力,那是一种和教养和气场相关的事,你当下的情绪多稳定,孩子长大后的情绪,就有多稳定。
我大学的时候,去少儿培训中心上过课。
 
我发现,那些父母性格温和,情绪平和的孩子身上,笑容更多,幸福感更强,抗挫折能力也更好,礼貌和教养一个不缺,看待世界也更宽容。
而那些父母性格强势,情绪不稳定,动不动就大吼大叫的孩子,总是更容易走极端,以及缺乏一种对世界最起码的安全感。
 
为什么?
因为父母手上如果时刻“提刀”,他们就会有更多地对于“刀”的恐惧,而这个刀就是父母的坏情绪。
 
张爱玲的笔下有刀,除了她生活的敏锐性外,也与她的父母有关。母亲黄逸梵与父亲张志沂每日都是争吵,争吵,日益升级的争吵,终至不可调和。所以,张爱玲笔下的一点点戾气,来自于她年少时候的时候。
 
张兆和等张家四姐妹永远是一副岁月静好的样子,来源于她们的一对父母,永远在他们面前情绪稳定、相敬如宾。
 
03
我始终觉得,父母情绪稳定,是第一位的。

 
身为父母总是容易焦虑,焦虑到自己都忍不住对自己咆哮。可是,孩子成长所有的线索都可以追溯到童年。
 
有一句话:父母情绪稳定,孩子长大后,对人间琐事更宽容,也更有幸福感。为什么?
 
因为父母是孩子接触到的最直观的人际影像,他们对于人际关系和社交设定的来源往往来自于自己父母。父母给孩子的气定神闲,会让孩子更有机会,也更从容,更无所顾虑地去走向外面的世界。

不要让你的情绪,磨灭孩子通往美好世界的梦想。为人父母,情绪稳定而乐观,才能让她在最初狭小的世界里,慢慢对自己进行构造。
 
外面的世界很残酷,我们就温暖一些,给她偶尔避避风雨,也有点阳光,来日给个拥抱,让她走得更快也更稳。

“她是我孩子!我想怎么打就怎么打!” | 棍棒底下无孝子

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1054 次浏览 • 2017-12-23 14:05 • 来自相关话题

前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”

如果是你,你怎么办?


“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……

一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。

父母到底是怎样的存在


家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:

“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物


不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——

“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”


央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。

“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育


在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:

“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训


父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。

你知道你打孩子的样子吗?


很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。 查看全部
前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”


如果是你,你怎么办?



“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……


一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。


父母到底是怎样的存在



家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:


“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物



不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——


“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”



央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。


“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育



在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:


“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训



父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。


你知道你打孩子的样子吗?



很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。

原生家庭,到底对人的成长有多大影响?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 697 次浏览 • 2017-11-21 17:40 • 来自相关话题

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 查看全部

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。


比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。
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