儿童发展心理学

儿童发展心理学

孩子放学,你早接还是晚接,竟会影响孩子的性格!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 78 次浏览 • 2018-01-30 09:44 • 来自相关话题

有个在当幼师的朋友,最近说起这样一件事:在她带的班里有一个叫宏宏的小朋友,平时老不爱说话,做什么事情都是自己一个人,不喜欢跟别人一起,所以经常会被其他的小朋友欺负。

有一次,班上的粉笔用完了,老师看他坐在第一排,就叫他去别的班上借一点粉笔回来,结果叫了三四遍他都不肯去,还把头紧紧的埋在手臂里不肯抬起来。老师觉得奇怪,走过去一看,他竟然哭了!问他原因的时候,他说,我不敢......

这个理由真有点教人啼笑皆非。不过细想一下平时的宏宏,上课忘记带橡皮擦了,都不敢开口问同桌借,就拿小手使劲的在纸上摩擦。小朋友不是应该是活泼好动的吗?内向到这种地步,真有点奇怪。

然而朋友却说,宏宏刚进园那会,其实是很开朗的,经常会主动找别人玩,还会给老师帮忙,在小朋友中很有人气。后来渐渐就很少说话了,也不爱笑,还不肯跟别人一起玩了。问宏宏原因的时候,他却摇摇头,什么也说不出来。后来朋友发现了一个事情:每天放学,可能是因为父母都很忙,宏宏几乎都是最后一个被接回家的。朋友说,宏宏有时候一个人趴在窗户上看着外面偷偷的在流眼泪,她看得心都酸了。

孩子是非常敏感的,也许宏宏变得内向的原因,就是每天看着小同学都一个个被接走,自己却还是孤零零的等着爸爸妈妈的到来,心里积攒了许多的委屈,又不知道怎么发泄,只能封闭住自己的内心了,久而久之也就变得内向。

国外学者曾经有一项调查,他们发现:

一个班里那些经常被最早接走的那些孩子,自信程度往往比其他孩子高,但如果固定被第一个接走的,往往虚荣心较强;

相比之下,那些最后被接走的孩子,尤其是那些经常被最后接走的孩子,他们往往较内向,甚至有些自卑。

如果家长总是第一个来接的,突然有一天家长不能第一个来接,孩子可能会失望甚至抱怨家长为什么没有第一个来,因为家长的一贯早来已经成为孩子炫耀的资本。

如果家长总是最后一个来接的,孩子可能会有被遗弃的感受由此带来的孤独感和无助感会影响孩子的一生。

所以说,不管是早接还是晚接,都要把握一个“度”。不要总是第一个,也不要经常落在最后。

那我们应该怎么做呢?

①、孩子主动要求“第一个”接怎么办?

如果孩子要求第一个到班级来接,需问清楚原因,不能一味满足。每天接孩子的时间,可以有时早有时迟,只要避免总是最后接孩子就好了。

②、突然有事,接孩子“迟到”了怎么办?

偶尔晚点来接孩子,最好提前告诉孩子,不要“言而无信”。要让孩子知道爸爸妈妈比较忙,让孩子明白不是自己不爱他。

③、总是老人接送,对孩子有影响么?

如果家里总是爷爷奶奶接孩子,建议父母每周可以腾出一天亲自接孩子,这样地举动对孩子来说就是关注,就是爱,毕竟父母和爷爷奶奶还是有所不同的。

④、只能最晚接孩子怎么办?

如果家里确实没办法,注定是最晚一个接孩子,那么就要对孩子多下一番心思了。

比如:回家路上与孩子聊聊天,不要问大而广的问题:“今天学的怎么样?”,而要从小事入手:“今天午饭什么菜最好吃?”慢慢引导孩子主动与你沟通。

接孩子回家的路上你问孩子的第一句话会将决定他们的一生:

请试试这类正面的问话:

今天遇到了什么有趣的事情?

你今天开不开心?

你跟小朋友玩了什么好玩的游戏?

你的好朋友是谁?他有哪些优点?

给妈妈讲一个你今天觉得特别好玩的事儿!

父母传递给孩子的信息:无论遇到什么困难,都要勇敢面对、乐观向前;不愉快是生活的一部分,接受了生活的不完美,关注我们值得关注的事情,我们才能快乐。孩子头脑中总是带着对上学的美好,孩子自然喜爱上学。

拒绝负面的问话:

今天哭了吗?

有没有吃饱?

今天有没有人欺负你?

老师凶不凶?批评你了吗?

老师有忘记带你上厕所吗?

父母传递给孩子的信息:上学总是很不愉快!引导孩子瞬间联想,在家里有爷爷奶奶爸爸妈妈,能吃饱睡好,也没人跟我抢玩具,爸妈也总能第一时间回应我的需求。这里不好,我上学不快乐。

会让孩子对老师产生偏见的问话:

总是搞得脏兮兮,这老师真是!

尿湿了也没换,上班当睡觉呢!

怎么脸划破了?老师真不尽责!

磕破嘴巴了,老师怎么看的孩子!

父母递给孩子的信息:老师不尽责,我受伤或遇到不愉快是老师或别人的责任。让孩子学会了抱怨,渐渐地,你可能会发现孩子会跟你抱怨说,铅笔丢了是某某同学搞鬼,今天没喝水是因为老师总是玩手机等。无论对老师有万般意见,不要在孩子面前抱怨和批评老师。

除此之外,放学接孩子的细节也很重要

不要带着玩具、零食、饮料等接孩子放学,更不要一把接过孩子的小书包。因为老师千方百计在幼儿园让孩子变小大人,一出校门就变回了“小宝宝”,老师的苦心功亏一篑。看到孩子不要忘记来个拥抱,拥抱不仅会让孩子忘记了所有不愉快,还能让孩子知道,虽然跟妈妈分开了一天,但是妈妈还是很爱我的。 查看全部
有个在当幼师的朋友,最近说起这样一件事:在她带的班里有一个叫宏宏的小朋友,平时老不爱说话,做什么事情都是自己一个人,不喜欢跟别人一起,所以经常会被其他的小朋友欺负。

有一次,班上的粉笔用完了,老师看他坐在第一排,就叫他去别的班上借一点粉笔回来,结果叫了三四遍他都不肯去,还把头紧紧的埋在手臂里不肯抬起来。老师觉得奇怪,走过去一看,他竟然哭了!问他原因的时候,他说,我不敢......

这个理由真有点教人啼笑皆非。不过细想一下平时的宏宏,上课忘记带橡皮擦了,都不敢开口问同桌借,就拿小手使劲的在纸上摩擦。小朋友不是应该是活泼好动的吗?内向到这种地步,真有点奇怪。

然而朋友却说,宏宏刚进园那会,其实是很开朗的,经常会主动找别人玩,还会给老师帮忙,在小朋友中很有人气。后来渐渐就很少说话了,也不爱笑,还不肯跟别人一起玩了。问宏宏原因的时候,他却摇摇头,什么也说不出来。后来朋友发现了一个事情:每天放学,可能是因为父母都很忙,宏宏几乎都是最后一个被接回家的。朋友说,宏宏有时候一个人趴在窗户上看着外面偷偷的在流眼泪,她看得心都酸了。

孩子是非常敏感的,也许宏宏变得内向的原因,就是每天看着小同学都一个个被接走,自己却还是孤零零的等着爸爸妈妈的到来,心里积攒了许多的委屈,又不知道怎么发泄,只能封闭住自己的内心了,久而久之也就变得内向。

国外学者曾经有一项调查,他们发现:

一个班里那些经常被最早接走的那些孩子,自信程度往往比其他孩子高,但如果固定被第一个接走的,往往虚荣心较强;

相比之下,那些最后被接走的孩子,尤其是那些经常被最后接走的孩子,他们往往较内向,甚至有些自卑。

如果家长总是第一个来接的,突然有一天家长不能第一个来接,孩子可能会失望甚至抱怨家长为什么没有第一个来,因为家长的一贯早来已经成为孩子炫耀的资本。

如果家长总是最后一个来接的,孩子可能会有被遗弃的感受由此带来的孤独感和无助感会影响孩子的一生。

所以说,不管是早接还是晚接,都要把握一个“度”。不要总是第一个,也不要经常落在最后。

那我们应该怎么做呢?

①、孩子主动要求“第一个”接怎么办?


如果孩子要求第一个到班级来接,需问清楚原因,不能一味满足。每天接孩子的时间,可以有时早有时迟,只要避免总是最后接孩子就好了。

②、突然有事,接孩子“迟到”了怎么办?

偶尔晚点来接孩子,最好提前告诉孩子,不要“言而无信”。要让孩子知道爸爸妈妈比较忙,让孩子明白不是自己不爱他。

③、总是老人接送,对孩子有影响么?

如果家里总是爷爷奶奶接孩子,建议父母每周可以腾出一天亲自接孩子,这样地举动对孩子来说就是关注,就是爱,毕竟父母和爷爷奶奶还是有所不同的。

④、只能最晚接孩子怎么办?

如果家里确实没办法,注定是最晚一个接孩子,那么就要对孩子多下一番心思了。

比如:回家路上与孩子聊聊天,不要问大而广的问题:“今天学的怎么样?”,而要从小事入手:“今天午饭什么菜最好吃?”慢慢引导孩子主动与你沟通。

接孩子回家的路上你问孩子的第一句话会将决定他们的一生:

请试试这类正面的问话:

今天遇到了什么有趣的事情?

你今天开不开心?

你跟小朋友玩了什么好玩的游戏?

你的好朋友是谁?他有哪些优点?

给妈妈讲一个你今天觉得特别好玩的事儿!

父母传递给孩子的信息:无论遇到什么困难,都要勇敢面对、乐观向前;不愉快是生活的一部分,接受了生活的不完美,关注我们值得关注的事情,我们才能快乐。孩子头脑中总是带着对上学的美好,孩子自然喜爱上学。

拒绝负面的问话:

今天哭了吗?

有没有吃饱?

今天有没有人欺负你?

老师凶不凶?批评你了吗?

老师有忘记带你上厕所吗?

父母传递给孩子的信息:上学总是很不愉快!引导孩子瞬间联想,在家里有爷爷奶奶爸爸妈妈,能吃饱睡好,也没人跟我抢玩具,爸妈也总能第一时间回应我的需求。这里不好,我上学不快乐。

会让孩子对老师产生偏见的问话:

总是搞得脏兮兮,这老师真是!

尿湿了也没换,上班当睡觉呢!

怎么脸划破了?老师真不尽责!

磕破嘴巴了,老师怎么看的孩子!

父母递给孩子的信息:老师不尽责,我受伤或遇到不愉快是老师或别人的责任。让孩子学会了抱怨,渐渐地,你可能会发现孩子会跟你抱怨说,铅笔丢了是某某同学搞鬼,今天没喝水是因为老师总是玩手机等。无论对老师有万般意见,不要在孩子面前抱怨和批评老师。

除此之外,放学接孩子的细节也很重要

不要带着玩具、零食、饮料等接孩子放学,更不要一把接过孩子的小书包。因为老师千方百计在幼儿园让孩子变小大人,一出校门就变回了“小宝宝”,老师的苦心功亏一篑。看到孩子不要忘记来个拥抱,拥抱不仅会让孩子忘记了所有不愉快,还能让孩子知道,虽然跟妈妈分开了一天,但是妈妈还是很爱我的。

小男孩电梯里猛亲小女孩,这样的「狗粮」,我笑不出来

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 102 次浏览 • 2018-01-25 11:19 • 来自相关话题

几天看到一个视频,福建某小区的电梯监控视频:

画面显示的是两男两女四名小学生一起搭乘电梯。

其中一名黑衣小男孩,一进电梯就一把将穿玫红衣服的小女孩按在电梯壁上,开始满脸满脖子乱亲。

随即模仿求亲的标准姿势,单膝跪下,拉着女孩的手亲吻。

另一位红衣服的男孩,一边笑一边提醒黑衣男孩,电梯有监控。

没想到的是,黑衣男孩反而对着监控“挑衅”,又抱着女孩一通狂亲。

女孩要下电梯时,男孩还来了个“吻别”。

网络上流传的版本,不但加上了“霸道小总裁”“壁咚”“黄金狗粮”这样的字幕,还配上了无比欢乐的配乐,事情仿佛变得十分搞笑起来。

我笑不出来。

我想,只要是做父母的,不管家里是男孩还是女孩,都不会觉得这件事情“好笑”。

某些成人这种看笑话的心态本身就是不良示范。

而视频中孩子们的表现——

不管是男孩做出一系列动作之熟稔,不管是女孩被亲吻时的高配合,其身体界限感如此模糊更让人担忧。

孩子界限感缺失,得有多可怕呢?

有网友这样评论:





 
(网友评论截图)
 
这不是随口说说,这件事情上很多人都很气愤小女孩为什么没有“推拒”,为什么不敢说“不”?

我想分享萌芽群妈妈的一句话,或许更接近当时的真相:

孩子根本不知道发生了什么事情,那一刻完全是懵的,所以没有反应,成了她的所有反应。

这便是我们常见的,身体界限感模糊的本能反应之一。它的表现还包括:

认识不到自己被侵犯 / 侵犯他人被侵犯不敢说不被侵犯甚至觉得自己错

➤日常隐私界限的侵蚀,让自己无法识别是否被侵犯。

还记得南京火车站被猥亵的小女孩吗?

在人来人往的公开场合,被猥亵的女童、实施猥亵者、旁观的养父母都是一脸漠然,正是因为“身体需要被尊重”、“性是隐私”的概念在他们家日常生活里完全没概念。

邻居说:“他们家就是那样,平时也没太注意这一方面,我偶尔去他家串门那小姑娘洗完澡都是光着屁股在家里跑的,再加上兄妹俩平时亲的很,这才出了这个事。”

事件被曝光后,调查发现女童养兄的网络空间里还存有更多亲密尺度过大的照片。


平时的“文火慢煮”,一点点吞噬到应有的界限感。

➤ 承受阈值不断被挑战,最终无力吭声。

在北航教授陈小武性骚扰事件里,有一名受害女生举报说:

陈小武曾经叫她单独去他的办公室,因为琐事痛骂女生。女生忍不住哭了以后,他又过来拥抱安慰她。

很多恶性事件正是从一个不恰当、不情愿的拥抱开始的。


前后数十位受害者都是沉默的忍受着陈小武在过去的十几年里肆意性骚扰,直到其中一个“逃离”到国外的罗茜茜勇敢说出,才让揭露出披在师尊道袍下的丑恶嘴脸。

➤ 最最可悲的是,这世道总是苛责受害者。

就像文首视频里,嚣张霸道的是小男孩,被一些人冠以“会撩妹”;而被亲吻的女孩却要被很多人指责,“还笑”、“怎么不知道拒绝”。

想起在包贝尔包文婧的婚礼上,当伴娘的柳岩被捉弄。在旁观者看来,这就是闹伴娘也太超出界限了,但最后站出来道歉是“受害者”,因为第一时间没有站出来讲述自己当时感受。

这种遭遇和“房思琪”们的遭遇多么相似。

“一次,思琪问妈妈:

“听说学校有个同学跟老师在一起。”

“谁?”

“不认识。”

“这么小年纪就这么骚。”

思琪不说话了。她一瞬间决定从此一辈子不说话了。

界限意识模糊和侵犯,是大范围的“社会病”

这个视频看似只是一个个案,但是却远远不是特例。

记得国内综艺节目曾经拍过一个纪实视频,六组家庭,当被问到:

假设有人要求你的孩子脱掉所有的衣裤,你觉得他会怎么做?

一开始家长们想当然觉得孩子应该没问题:


实验结果却是赤裸裸的打脸。

这些孩子单独和一个叔叔聊天时,只需要几分钟时间,在试穿新衣服、给吃糖果等小花招的引诱下,6 个孩子中有 4 个孩子纷纷“中招”脱下衣服。

当主持人说:“你看,我拿一个糖果就可以引诱他把衣服脱掉。”

家长的反应是,“就一个外套而已”。

主持人追加一句:“他马上就要脱毛衣了啊。”

当大人觉得孩子被引诱脱掉外套没关系时,再脱掉毛衣呢?脱掉内衣呢?


最近网络就爆料出,一李姓男子涉嫌以招募模特拍内衣照为由猥亵儿童,文字污秽,配图不堪入目。

(图 / 网络)那些孩子面对镜头,脱下自己身上的每一件衣服的时候,心里知道这是不妥当的吗?父母当下又是否意识到了孩子被猥亵了呢?我不敢深想。

从何时开始,我们对孩子的保护停留在口号功夫,却让孩子充斥在各种不雅的视频流里。
 
现在的孩子模仿霸道小总裁的方式,进行的各种“撩妹”、“强吻”高段位,这些又怎么可能是孩子凭空捏造的呢?

如果现今连孩子与孩子之间,已经没有办法把隐私当成界限,把尊重当成准则,我们又得用怎么样的心态和勇气,去面对青春期的孩子,去面对更复杂的孩子性教育上的方方面面呢?

我们又如何才能真正地保护好我们的孩子?!

界限感培养,是渗透到日常生活中的修行

性教育从来都不只是知识的灌输。

对隐私的看重,对情感的负责任,对对方的尊重,都是我们要传递给孩子的,很重要的性价值观。

➤ 尊重孩子的身体权是界限感的第一步。

《爸爸去哪儿》中有一集,嗯哼看到小泡芙很可爱,忍不住偷偷亲了她一下。男孩和女孩爸爸的做法,可以算是“教科书”式的示范了。

男孩爸爸并不觉得自己儿子这样做不吃亏,就可以放纵,而是认真教育孩子亲密行为要征得对方同意:

杜江:

“下次不许再这样突然亲别人,你亲别人的话你要问,我可以亲你一下吗?”

而女孩爸爸也并不是指责孩子,而是教孩子要勇于说“不”。


刘畊宏:

但是如果大家都很喜欢你,你不能每个人都给他亲啊?
这样爸爸会很吃醋、很担心。
下次在遇到类似情况时要说:你要亲我要经过我爸爸的同意!


➤ 我们还要明确告诉孩子什么是坏的触摸。

性教育的重中之重也包括了教导孩子认识隐私部位。

身体被泳衣覆盖的部位被称为私密部位,被泳衣覆盖的地方是不可以给人碰触的。这是教会孩子保护自己的底线。

我们可以告诉和孩子讨论“好的触摸”和“坏的触摸”之间的差异,特别是需要定义什么叫“坏的碰触”。

一个年长的人有意地触摸了你的私密部位,一定要说不;

如果某些碰触让你觉得不舒服,不管是不是涉及隐私部位,都要大声说不。

➤ 拒绝那些看似无关要紧的身体越界伤害。

很多时候,当我们追溯孩子身体界限感是怎样一步步模糊,往往都是我们最开始的“默许”和“不以为然”:

起初,有人要抱孩子,孩子明明不舒服但你没有拒绝——你认为这是社交行为,拒绝是不礼貌的;

接着,有人要亲吻孩子,你没有拒绝——你认为这是爱意的表达,是可以接受的亲密尺度;

最后,有人用各种花招脱下孩子的内衣、伸向孩子的私密部位,你再没机会教孩子拒绝——因为孩子已经认为这也是正常的、被允许的,照着做就可以了。
 
除了让孩子要自己大声向不舒服说不之外,父母的一言一行,其实也同样是对孩子最大的效仿和参考。

不要一边说着“孩子你要勇敢拒绝”,另一边又把孩子的每一个微妙的界限感打碎,“没关系啊,叔叔只是亲亲你而已,宝宝你也亲回去”,这些示范,只能加深孩子的界限模糊和混乱。

身体界限感建立难、破坏易,日常养育中父母每一次的缺席,便会多一分风险,把我们的孩子推向深渊。

男孩电梯狂亲女孩视频背后,凸显的是隐私保护的再次缺席。

身体的界限意识模糊,甚至缺失,更给我们敲了一记警钟。

而建立身体界限感,是孩子需要学习的人生必修课,不只女孩,男孩子也同样需要保护。

当孩子的身体和理智,甚至连直觉都区别不出好坏,就会在真正的恶意来临之时,混淆了黑白,无法给自己拉起一道防线,甚至可能连反抗的意识都没有。

原本代表温馨的拥抱,一旦被越界,并在幼童之间开始蔓延,仅仅此点便足够让人胆战心惊。

步步进逼之间,有如蝼蚁之穴,一点点侵害掉孩子关于安全和自我保护的认知。

教会孩子如何自我保护,从何时开始都不嫌早,教会孩子如何做到尊重别人,同样刻不容缓。

我们需要重视孩子对于安全的感受,让孩子可以发自内心地理解隐私的重要性;

我们需要尊重孩子说“不”的权利,支持孩子拒绝以爱之名的侵权行为,保护好自己;

我们需要让孩子能明白他人的感受和尊严同样重要,己所不欲勿施于人,让孩子具备尊重他人的能力。

唯有如此,面对不可预期的混淆式侵犯,孩子们才更有可能以自尊、自信的态度去应对和制止。

希望这一记警钟能把还停留在看热闹里的人们都敲醒! 查看全部
几天看到一个视频,福建某小区的电梯监控视频:

画面显示的是两男两女四名小学生一起搭乘电梯。

其中一名黑衣小男孩,一进电梯就一把将穿玫红衣服的小女孩按在电梯壁上,开始满脸满脖子乱亲。

随即模仿求亲的标准姿势,单膝跪下,拉着女孩的手亲吻。

另一位红衣服的男孩,一边笑一边提醒黑衣男孩,电梯有监控。

没想到的是,黑衣男孩反而对着监控“挑衅”,又抱着女孩一通狂亲。

女孩要下电梯时,男孩还来了个“吻别”。

网络上流传的版本,不但加上了“霸道小总裁”“壁咚”“黄金狗粮”这样的字幕,还配上了无比欢乐的配乐,事情仿佛变得十分搞笑起来。

我笑不出来。

我想,只要是做父母的,不管家里是男孩还是女孩,都不会觉得这件事情“好笑”。

某些成人这种看笑话的心态本身就是不良示范。

而视频中孩子们的表现——

不管是男孩做出一系列动作之熟稔,不管是女孩被亲吻时的高配合,其身体界限感如此模糊更让人担忧。

孩子界限感缺失,得有多可怕呢?


有网友这样评论:

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(网友评论截图)
 
这不是随口说说,这件事情上很多人都很气愤小女孩为什么没有“推拒”,为什么不敢说“不”?

我想分享萌芽群妈妈的一句话,或许更接近当时的真相:

孩子根本不知道发生了什么事情,那一刻完全是懵的,所以没有反应,成了她的所有反应。


这便是我们常见的,身体界限感模糊的本能反应之一。它的表现还包括:


  • 认识不到自己被侵犯 / 侵犯他人
  • 被侵犯不敢说不
  • 被侵犯甚至觉得自己错


➤日常隐私界限的侵蚀,让自己无法识别是否被侵犯。

还记得南京火车站被猥亵的小女孩吗?

在人来人往的公开场合,被猥亵的女童、实施猥亵者、旁观的养父母都是一脸漠然,正是因为“身体需要被尊重”、“性是隐私”的概念在他们家日常生活里完全没概念。

邻居说:“他们家就是那样,平时也没太注意这一方面,我偶尔去他家串门那小姑娘洗完澡都是光着屁股在家里跑的,再加上兄妹俩平时亲的很,这才出了这个事。”


事件被曝光后,调查发现女童养兄的网络空间里还存有更多亲密尺度过大的照片。



平时的“文火慢煮”,一点点吞噬到应有的界限感。

➤ 承受阈值不断被挑战,最终无力吭声。

在北航教授陈小武性骚扰事件里,有一名受害女生举报说:

陈小武曾经叫她单独去他的办公室,因为琐事痛骂女生。女生忍不住哭了以后,他又过来拥抱安慰她。


很多恶性事件正是从一个不恰当、不情愿的拥抱开始的。



前后数十位受害者都是沉默的忍受着陈小武在过去的十几年里肆意性骚扰,直到其中一个“逃离”到国外的罗茜茜勇敢说出,才让揭露出披在师尊道袍下的丑恶嘴脸。

➤ 最最可悲的是,这世道总是苛责受害者。

就像文首视频里,嚣张霸道的是小男孩,被一些人冠以“会撩妹”;而被亲吻的女孩却要被很多人指责,“还笑”、“怎么不知道拒绝”。

想起在包贝尔包文婧的婚礼上,当伴娘的柳岩被捉弄。在旁观者看来,这就是闹伴娘也太超出界限了,但最后站出来道歉是“受害者”,因为第一时间没有站出来讲述自己当时感受。

这种遭遇和“房思琪”们的遭遇多么相似。

“一次,思琪问妈妈:

“听说学校有个同学跟老师在一起。”

“谁?”

“不认识。”

“这么小年纪就这么骚。”

思琪不说话了。她一瞬间决定从此一辈子不说话了。

界限意识模糊和侵犯,是大范围的“社会病”

这个视频看似只是一个个案,但是却远远不是特例。

记得国内综艺节目曾经拍过一个纪实视频,六组家庭,当被问到:

假设有人要求你的孩子脱掉所有的衣裤,你觉得他会怎么做?


一开始家长们想当然觉得孩子应该没问题:



实验结果却是赤裸裸的打脸。

这些孩子单独和一个叔叔聊天时,只需要几分钟时间,在试穿新衣服、给吃糖果等小花招的引诱下,6 个孩子中有 4 个孩子纷纷“中招”脱下衣服。

当主持人说:“你看,我拿一个糖果就可以引诱他把衣服脱掉。”

家长的反应是,“就一个外套而已”。

主持人追加一句:“他马上就要脱毛衣了啊。”


当大人觉得孩子被引诱脱掉外套没关系时,再脱掉毛衣呢?脱掉内衣呢?



最近网络就爆料出,一李姓男子涉嫌以招募模特拍内衣照为由猥亵儿童,文字污秽,配图不堪入目。

(图 / 网络)那些孩子面对镜头,脱下自己身上的每一件衣服的时候,心里知道这是不妥当的吗?父母当下又是否意识到了孩子被猥亵了呢?我不敢深想。

从何时开始,我们对孩子的保护停留在口号功夫,却让孩子充斥在各种不雅的视频流里。
 
现在的孩子模仿霸道小总裁的方式,进行的各种“撩妹”、“强吻”高段位,这些又怎么可能是孩子凭空捏造的呢?

如果现今连孩子与孩子之间,已经没有办法把隐私当成界限,把尊重当成准则,我们又得用怎么样的心态和勇气,去面对青春期的孩子,去面对更复杂的孩子性教育上的方方面面呢?

我们又如何才能真正地保护好我们的孩子?!

界限感培养,是渗透到日常生活中的修行

性教育从来都不只是知识的灌输。

对隐私的看重,对情感的负责任,对对方的尊重,都是我们要传递给孩子的,很重要的性价值观。

➤ 尊重孩子的身体权是界限感的第一步。

《爸爸去哪儿》中有一集,嗯哼看到小泡芙很可爱,忍不住偷偷亲了她一下。男孩和女孩爸爸的做法,可以算是“教科书”式的示范了。

男孩爸爸并不觉得自己儿子这样做不吃亏,就可以放纵,而是认真教育孩子亲密行为要征得对方同意:

杜江:

“下次不许再这样突然亲别人,你亲别人的话你要问,我可以亲你一下吗?”


而女孩爸爸也并不是指责孩子,而是教孩子要勇于说“不”。



刘畊宏:


但是如果大家都很喜欢你,你不能每个人都给他亲啊?
这样爸爸会很吃醋、很担心。
下次在遇到类似情况时要说:你要亲我要经过我爸爸的同意!



➤ 我们还要明确告诉孩子什么是坏的触摸。

性教育的重中之重也包括了教导孩子认识隐私部位。

身体被泳衣覆盖的部位被称为私密部位,被泳衣覆盖的地方是不可以给人碰触的。这是教会孩子保护自己的底线。

我们可以告诉和孩子讨论“好的触摸”和“坏的触摸”之间的差异,特别是需要定义什么叫“坏的碰触”。

一个年长的人有意地触摸了你的私密部位,一定要说不;

如果某些碰触让你觉得不舒服,不管是不是涉及隐私部位,都要大声说不。

➤ 拒绝那些看似无关要紧的身体越界伤害。

很多时候,当我们追溯孩子身体界限感是怎样一步步模糊,往往都是我们最开始的“默许”和“不以为然”:

起初,有人要抱孩子,孩子明明不舒服但你没有拒绝——你认为这是社交行为,拒绝是不礼貌的;

接着,有人要亲吻孩子,你没有拒绝——你认为这是爱意的表达,是可以接受的亲密尺度;

最后,有人用各种花招脱下孩子的内衣、伸向孩子的私密部位,你再没机会教孩子拒绝——因为孩子已经认为这也是正常的、被允许的,照着做就可以了。
 
除了让孩子要自己大声向不舒服说不之外,父母的一言一行,其实也同样是对孩子最大的效仿和参考。

不要一边说着“孩子你要勇敢拒绝”,另一边又把孩子的每一个微妙的界限感打碎,“没关系啊,叔叔只是亲亲你而已,宝宝你也亲回去”,这些示范,只能加深孩子的界限模糊和混乱。

身体界限感建立难、破坏易,日常养育中父母每一次的缺席,便会多一分风险,把我们的孩子推向深渊。

男孩电梯狂亲女孩视频背后,凸显的是隐私保护的再次缺席。

身体的界限意识模糊,甚至缺失,更给我们敲了一记警钟。

而建立身体界限感,是孩子需要学习的人生必修课,不只女孩,男孩子也同样需要保护。

当孩子的身体和理智,甚至连直觉都区别不出好坏,就会在真正的恶意来临之时,混淆了黑白,无法给自己拉起一道防线,甚至可能连反抗的意识都没有。

原本代表温馨的拥抱,一旦被越界,并在幼童之间开始蔓延,仅仅此点便足够让人胆战心惊。

步步进逼之间,有如蝼蚁之穴,一点点侵害掉孩子关于安全和自我保护的认知。

教会孩子如何自我保护,从何时开始都不嫌早,教会孩子如何做到尊重别人,同样刻不容缓。

我们需要重视孩子对于安全的感受,让孩子可以发自内心地理解隐私的重要性;

我们需要尊重孩子说“不”的权利,支持孩子拒绝以爱之名的侵权行为,保护好自己;

我们需要让孩子能明白他人的感受和尊严同样重要,己所不欲勿施于人,让孩子具备尊重他人的能力。

唯有如此,面对不可预期的混淆式侵犯,孩子们才更有可能以自尊、自信的态度去应对和制止。

希望这一记警钟能把还停留在看热闹里的人们都敲醒!

最全的儿童敏感期列表

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 153 次浏览 • 2018-01-03 14:34 • 来自相关话题

根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
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根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
 

“她是我孩子!我想怎么打就怎么打!” | 棍棒底下无孝子

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1055 次浏览 • 2017-12-23 14:05 • 来自相关话题

前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”

如果是你,你怎么办?


“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……

一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。

父母到底是怎样的存在


家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:

“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物


不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——

“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”


央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。

“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育


在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:

“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训


父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。

你知道你打孩子的样子吗?


很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。 查看全部
前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”


如果是你,你怎么办?



“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……


一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。


父母到底是怎样的存在



家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:


“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物



不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——


“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”



央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。


“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育



在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:


“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训



父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。


你知道你打孩子的样子吗?



很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。

我都道歉了,你凭什么不原谅? | 我来告诉你什么是真正的道歉

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 211 次浏览 • 2017-12-23 13:54 • 来自相关话题

“快四岁的女儿,在不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈,在外面玩的时候也是的不愿意道歉,我轻声细语跟她说也不行。但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起,也没有委屈的情绪。这是为什么?我很困惑。”


其实对于道歉这个话题,我一直都想好好跟大家聊一聊。其实不仅仅是小孩子有对道歉的理解困扰,很多成年人,也不懂得如何好好道歉。






刘鑫在《局面》节目中,首次面见江妈妈

比如刘鑫,很多人痛心、难过,说这姑娘怎么连最基本的道歉都不会呢。

在大家看来,江歌过世的这一年里,刘鑫的任何做法都欠缺诚意。

最经典的场景,应该是在江歌死后近一年,刘鑫首次面见江妈妈,身着很鲜艳的粉红色运动裤;而法院开庭,她脖子上的红围巾格外醒目。

虽然颜色的选择是个人喜好,但不管是哪国文化,无论是在西方还是东方,对死者表达尊重和拜祭,都是以黑白两色为主,其他颜色很容易让人不舒服。

刘鑫认为“红色可以辟邪”。这个原因,更难以与尊重和缅怀联系到一起。






凤凰卫视记者李淼在庭审现场的直击

网友的评论

比如“教科书式耍赖”当事人黄淑芬,开汽车逆行撞飞老人,却不道歉、不赔偿,行为极其恶劣。

老人赵香斌因为这场交通事故,做了多次开颅手术,变成植物人,在12月1日终因抢救无效去世了。老人至死都没能等来黄淑芬一家的赔偿款,甚至一句抱歉。

在事发当时黄淑芬只拿出1000多块时,还理直气壮叫嚣“别跟交警说我们没垫付医药费”!事发两个月后,黄淑芬女儿名下多了一处房产和一辆车。

而老人在住院期间,黄淑芬只出现过一次时,还是坐在走廊里玩手机。

道歉?关心?

“谁让你赶上了,认倒霉吧。”
“我买房买车,没钱了,别给我打电话了,咱们啊,法庭上见吧。”
“我就是人品有问题,你在这说还有啥用。反正我判几年,最起码我这点钱,也不用还了。”







(图片源自网络)

江妈妈无法从丧女之痛中走出,过世老人的儿子整日奔波医院和法院,要为父亲讨个“公道”。毫无诚意的道歉,甚至毫无歉意,让这些家庭蒙受着再次的伤害和痛苦。在旁人看来,更在道德方面存在着问题。

他们为什么面对自己的错误,不能好好道歉?

撇开行为谴责不说,单从心理学角度看,很多人难以道歉的一个原因,是从来没有人教过他们怎么做更好,如何承担责任,如何正确道歉。

今天的文章,是很想和大家分享什么叫做真正有诚意的道歉,而父母可以怎么样真正帮到孩子培养起负责任的行为。

 真正好的道歉,

 是无武装地舍弃自己  


 都说家庭教育是孩子教育的最初也是最核心的一环,但且不说那些极端的、不妥当的处理行为,就普通家庭来说,我们整体的传统文化,对这部分的教育科普,也是缺失的。

 为了研发课程,我买了相当多的书和资料作为团队培训教材,但我们翻寻了近40本教育畅销书,却没有看到一个章节提到父母如何教孩子为自己“做错的事情”负责任。是我们的社会风气改变了我们,还是我们从小就被教育,只要人人都学好,大环境和谐,这个世界上不存在失误,也不需要去学习道歉?

我们想要孩子正直、美好和善良,想让孩子通过学做家务、艺术熏陶和逻辑训练,来培养智商,却很少人会假设“万一,孩子真的做错了事情呢?他应该如何为自己的行为妥善负责”?就像刘鑫,她一句“我都已经认识到自己错了,还想怎么样”,真的可以吗?

当孩子受欺负的时候,我们的第一反应会不会是逃离,因为这样会保证孩子不受伤;而轮到我们不小心伤害了别人的时候,我们会不会也会踌躇,怕自己的自尊心受损,或者会不会有很多的家庭其实也怕说了对不起,因为要承担昂贵的赔偿?

再设身处地想一想,如果我们的孩子认为说一句“对不起”就等于道歉,那是真正的起到了承担责任并诚意道歉的作用吗?

我很喜欢的一个心理咨询师Charles Griswold,他著作里曾经这样子描述过道歉:“真正好的道歉是无武装地舍弃自己。”

什么才是一次完整的道歉,“好好道歉”(MY APOLOGY)绝不仅仅是“对不起”(I AM SORRY)或者“我错了”(I AM WRONG)那样简单,它一定是包含了几个要素:

1.对自己责任的主动承担
2.感知个人行为对他人的影响
3.掌握正确的合适的道歉语言

这三点环环相扣,也是一个孩子成为一个独立成人的必经培训。

我们需要让孩子明白,道歉绝不是可以风淡云轻,粉饰心意或者表达善意,甚至合理化自己的行为。道歉也不是建立在自以为没错的基础上,否则,只会让所有的言语毫无价值。

对于刘鑫和黄淑芬来说,能妥妥当当地承认自己人性中的软弱和害怕,事后好好承担责任,这才是一个独立的成年人应该要做的事情。

 道歉的价值观要从小培养, 
 它并不是人性的本能 


 道歉,并不是每一个人从小就懂得处理的能力,更不是人性的本能。

很多时候,当我们看到孩子同情别人的处境,并因此而难过落泪,那是一种同理心。但能够对别人的处境感同身受,却不意味着孩子从小就懂得什么是责任。

比如文章最开头,粉丝妈妈提到的女儿“不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈”,“但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起”,孩子在截然不同的两种情境中,道歉的表现和反应完全不一样,其实是很正常的。

孩子在前面一个场景里,还无法认识到,这是他的责任,而在后一个场景里,孩子却认识到了“我可能需要道歉”。

这两个场景可能在父母眼中,性质是一样的,但对于孩子来说,却存在天然的差异。

当我们发现了孩子的认知还没有完全同步的话,我们要做的是,帮助孩子学习如何为自己的行为承担责任。

即便是一个2岁多的孩子,我们也听过这些语言吧?

“妈妈,水杯是自己掉地上的。”
“风吹过来,我的积木就全部塌了,砸到了弟弟。”
……


孩子们不小心弄翻了水杯、饭碗,或者不小心弄坏了东西,或者弄伤了小伙伴,孩子的第一反应,可能是直接表达一种为难:“水杯干嘛自己掉地上了”,或者表示困惑,“积木干嘛自己塌了”。

这是因为在孩子的眼中,他首先看到的是水杯掉下来的过程,以及积木砸到弟弟的过程。这便是他眼里的现象。

有时候,并不是因为孩子不懂如何道歉,而是他确实意识不到这个现象和自己有什么逻辑关系。

我们这时要做的,恰恰不是反复推着孩子去学习说“对不起,是我错了”,而是每一次都更正孩子的说法,并且示范正确的、合适的对事实的描述。

我家孩子Joshua第一次打碎陶瓷碗,才2岁。在餐桌上把玩,即便我们提醒了要小心,还是把陶瓷碗重重地摔在地面,全碎了。Joshua 大哭了起来,只会语焉不详地告诉我:“妈妈,它碎了,它碎了……”

“不,Joshua,是你把陶瓷碗打碎了。”我纠正了孩子。

两岁的孩子理解起这件事情,也许并不容易,所以我们要做的下一步,是帮助孩子承认行为:

“Joshua,让我们试着说一次,重复这个句子,’我不小心把陶瓷碗打碎了’”。

对于孩子们,在任何一个小场合,父母都要让孩子了解清楚责任的归属。只有父母不遗余力地矫正,并且耐心花时间帮助孩子重新组织说话方式,孩子才能真正建立对责任的认知。

别小看这一句用“我”来做句子开头的话,我们可以告诉孩子,“我做了什么事情,导致了什么后果”,这便是一个简单的逻辑关联,也是在教孩子们为自己的行为负责。

说出了这句话,孩子们就是在学习和领悟,自己做错的事情,要自己面对,并且负起责任。
 
道 歉,
是了解自己的行为对他人的影响
我家有两个孩子,对于我来说,我似乎整天都在处理他们的行为关系。

上周受市检察院的邀请,帮忙推动幼儿园的性教育科普。为了让工作坊进行得更顺利,我在家里也跟孩子们做了一次演练,通过孩子真实的反应,来判断我的教材,优化组织流程。这其中发生了一件很小的事情。

我在教孩子们认识隐私部位的时候,我用孩子的泳裤来做示范。哥哥弟弟各一条。兴奋听课的弟弟把哥哥的泳裤大力甩,一甩就甩到床底下。哥哥便打断了弟弟听课,严肃地告诉他:

“Eric,你把我的泳裤丢到了床底下,我很生气。你要为你的行为负责,你要捡起来给我。”

哥哥这句主动开口说的话,其实一个很重要的信号,让弟弟意识到自己的行为对哥哥产生了不适影响,而这个感知,并不是由其他人去转述,而是切切实实的直接影响。

弟弟听完哥哥这句描述后,2岁多的他,迅速地爬下了床,把泳裤捡起来,递给哥哥,并且说,“哥哥,对不起。”

很多父母可能会诧异,为什么两个孩子之间有如此顺畅的互动方式。但其实,在这个互动方式产生之前,是父母长期对孩子行为关系的渗透。

我们要时时刻刻向孩子表达情感,告诉孩子,自己的行为是如何对别人产生影响的。

比如当孩子拥抱我们的时候,记得跟孩子说,“你拥抱着我,我感觉到很温暖”;

当孩子总是闹不睡觉的时候,记得跟孩子说,“都快12点了你还不睡觉,我很难过,更担心”;

当孩子帮助你收拾餐具的时候,记得告诉孩子,“谢谢你帮我收拾餐具,我很开心”……

同样道歉也是的,每一次当我们要求孩子去道歉的时候,孩子因为要做到准确道歉,必须要体会对方的处境,比如受伤,比如遭到破坏,这其实也是在培养孩子的同理心。

我们对责任的确认,是道歉行为学习的第一步,但表达自己的感受,让孩子意识到自己行为对他人的影响,则是一种必须要具备的反思。

它让孩子时刻在反思自己的行为,在学习感知,从而了解自己的行为到底对周围造成哪些影响,我如何影响世界,又可以如何让世界变得更美好。

道 歉,
要掌握正确而合适的道歉语言

道歉是需要学习的,但表达方式也要和孩子年龄段相符合。这一点,可能出乎大家的意料。

其实道歉也是属于孩子的社会和语言能力发展的一部分,必然是跟孩子的年龄、经验的增长保持一致的。

举个例子,我们理解一个概念,必然是从最简单的单字、到词组、到简单句子,再到复杂逻辑关系的句组。道歉的语言也同理。






对于一个2岁的孩子来说,如果你发现孩子在踢到别人的时候,可以说“对不起”,便是一个很合适的道歉语言,这说明孩子已经从最简单的层面,了解如何为自己的行为承担责任。

如果一个2岁的孩子还不会说“对不起”,那么我们只需要帮助孩子明白责任归属,让孩子意识到因为“我”做了什么事情,所以需要说一句“对不起”。

对于3岁的孩子来说,我们要开始引导孩子为自己的过失进行弥补。真诚的道歉包含渴望纠正犯下的错误,弥补所造成的损失,以及向对方证实你的关爱。

比如当我们发现,孩子没有收好玩具,结果绊倒了另外一个孩子,作为父母,我们可以这样做,来告诉孩子道歉的合理方式:陪着孩子一起去道歉,然后引导孩子拿创可贴出来,处理受伤孩子的伤口,最后跟孩子一起把玩具收拾好。

如果孩子杵在那里,不知道如何行动,怎么办呢?

同样,父母可以一边做示范,一边让孩子重复学习道歉的合适的语言:

“让我们跟另外一个小朋友说,对不起”、“就像妈妈说的一样,对不起,是我没有收拾好玩具,把你绊倒了,让我来用创可贴贴好你的伤口。”

很多时候,我们可能都忽视了,言传身教,并不意味着只要我们示范了,孩子就一定能立刻听晓。但对于孩子来说,正是因为父母每一次都在恰当的示范,孩子都看在眼里,记在心里,才能最终学习效仿。

其实每次谈教养问题,回归到最后,都是榜样的力量。我们不能指望,从来都没有好好道歉过的父母,能让孩子真正理解道歉和责任的含义和价值。

我听过一些父母说,“作为父母,即便错了也不能道歉。因为道歉了就会失去孩子的尊重和敬畏。”

但其实这样子是错的。

真诚的道歉可以收获更多的尊重,因为谎言终究是谎言,总会有被拆穿的一天,而是与非,终究会成为每个人心中的天秤和尺度。

一个人,在年幼时没有学习如何道歉,成年时没有好好道歉的能力,那么在面对自己的错误和对人造成的伤害时,就像一只把头埋在沙漠里的鸵鸟,只会选择逃避,甚至撒谎。

而当我们最终愿意消除屏障,去坦白、真诚道歉的时候,我可以帮助修复伤痛和关系。我想很多时候我们教孩子道理,并不是让孩子在和平时期顺风顺水,而是在人性的考验和危机之中,能够按照本能和道德观,做出一个符合道义的决定。

所以,我们大人更要以身作则,希望孩子做到什么,自己就要做到什么,因为很多时候,我们想要别人怎么对待自己,我们自己也得先学习如何对待别人。 查看全部


“快四岁的女儿,在不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈,在外面玩的时候也是的不愿意道歉,我轻声细语跟她说也不行。但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起,也没有委屈的情绪。这是为什么?我很困惑。”



其实对于道歉这个话题,我一直都想好好跟大家聊一聊。其实不仅仅是小孩子有对道歉的理解困扰,很多成年人,也不懂得如何好好道歉。

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刘鑫在《局面》节目中,首次面见江妈妈

比如刘鑫,很多人痛心、难过,说这姑娘怎么连最基本的道歉都不会呢。

在大家看来,江歌过世的这一年里,刘鑫的任何做法都欠缺诚意。

最经典的场景,应该是在江歌死后近一年,刘鑫首次面见江妈妈,身着很鲜艳的粉红色运动裤;而法院开庭,她脖子上的红围巾格外醒目。

虽然颜色的选择是个人喜好,但不管是哪国文化,无论是在西方还是东方,对死者表达尊重和拜祭,都是以黑白两色为主,其他颜色很容易让人不舒服。

刘鑫认为“红色可以辟邪”。这个原因,更难以与尊重和缅怀联系到一起。

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凤凰卫视记者李淼在庭审现场的直击

网友的评论

比如“教科书式耍赖”当事人黄淑芬,开汽车逆行撞飞老人,却不道歉、不赔偿,行为极其恶劣。

老人赵香斌因为这场交通事故,做了多次开颅手术,变成植物人,在12月1日终因抢救无效去世了。老人至死都没能等来黄淑芬一家的赔偿款,甚至一句抱歉。

在事发当时黄淑芬只拿出1000多块时,还理直气壮叫嚣“别跟交警说我们没垫付医药费”!事发两个月后,黄淑芬女儿名下多了一处房产和一辆车。

而老人在住院期间,黄淑芬只出现过一次时,还是坐在走廊里玩手机。

道歉?关心?


“谁让你赶上了,认倒霉吧。”
“我买房买车,没钱了,别给我打电话了,咱们啊,法庭上见吧。”
“我就是人品有问题,你在这说还有啥用。反正我判几年,最起码我这点钱,也不用还了。”



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(图片源自网络)

江妈妈无法从丧女之痛中走出,过世老人的儿子整日奔波医院和法院,要为父亲讨个“公道”。毫无诚意的道歉,甚至毫无歉意,让这些家庭蒙受着再次的伤害和痛苦。在旁人看来,更在道德方面存在着问题。

他们为什么面对自己的错误,不能好好道歉?

撇开行为谴责不说,单从心理学角度看,很多人难以道歉的一个原因,是从来没有人教过他们怎么做更好,如何承担责任,如何正确道歉。

今天的文章,是很想和大家分享什么叫做真正有诚意的道歉,而父母可以怎么样真正帮到孩子培养起负责任的行为。


 真正好的道歉,

 是无武装地舍弃自己  



 都说家庭教育是孩子教育的最初也是最核心的一环,但且不说那些极端的、不妥当的处理行为,就普通家庭来说,我们整体的传统文化,对这部分的教育科普,也是缺失的。

 为了研发课程,我买了相当多的书和资料作为团队培训教材,但我们翻寻了近40本教育畅销书,却没有看到一个章节提到父母如何教孩子为自己“做错的事情”负责任。是我们的社会风气改变了我们,还是我们从小就被教育,只要人人都学好,大环境和谐,这个世界上不存在失误,也不需要去学习道歉?

我们想要孩子正直、美好和善良,想让孩子通过学做家务、艺术熏陶和逻辑训练,来培养智商,却很少人会假设“万一,孩子真的做错了事情呢?他应该如何为自己的行为妥善负责”?就像刘鑫,她一句“我都已经认识到自己错了,还想怎么样”,真的可以吗?

当孩子受欺负的时候,我们的第一反应会不会是逃离,因为这样会保证孩子不受伤;而轮到我们不小心伤害了别人的时候,我们会不会也会踌躇,怕自己的自尊心受损,或者会不会有很多的家庭其实也怕说了对不起,因为要承担昂贵的赔偿?

再设身处地想一想,如果我们的孩子认为说一句“对不起”就等于道歉,那是真正的起到了承担责任并诚意道歉的作用吗?

我很喜欢的一个心理咨询师Charles Griswold,他著作里曾经这样子描述过道歉:“真正好的道歉是无武装地舍弃自己。”

什么才是一次完整的道歉,“好好道歉”(MY APOLOGY)绝不仅仅是“对不起”(I AM SORRY)或者“我错了”(I AM WRONG)那样简单,它一定是包含了几个要素:

1.对自己责任的主动承担
2.感知个人行为对他人的影响
3.掌握正确的合适的道歉语言


这三点环环相扣,也是一个孩子成为一个独立成人的必经培训。

我们需要让孩子明白,道歉绝不是可以风淡云轻,粉饰心意或者表达善意,甚至合理化自己的行为。道歉也不是建立在自以为没错的基础上,否则,只会让所有的言语毫无价值。

对于刘鑫和黄淑芬来说,能妥妥当当地承认自己人性中的软弱和害怕,事后好好承担责任,这才是一个独立的成年人应该要做的事情。


 道歉的价值观要从小培养, 
 它并不是人性的本能 



 道歉,并不是每一个人从小就懂得处理的能力,更不是人性的本能。

很多时候,当我们看到孩子同情别人的处境,并因此而难过落泪,那是一种同理心。但能够对别人的处境感同身受,却不意味着孩子从小就懂得什么是责任。

比如文章最开头,粉丝妈妈提到的女儿“不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈”,“但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起”,孩子在截然不同的两种情境中,道歉的表现和反应完全不一样,其实是很正常的。

孩子在前面一个场景里,还无法认识到,这是他的责任,而在后一个场景里,孩子却认识到了“我可能需要道歉”。

这两个场景可能在父母眼中,性质是一样的,但对于孩子来说,却存在天然的差异。

当我们发现了孩子的认知还没有完全同步的话,我们要做的是,帮助孩子学习如何为自己的行为承担责任。

即便是一个2岁多的孩子,我们也听过这些语言吧?


“妈妈,水杯是自己掉地上的。”
“风吹过来,我的积木就全部塌了,砸到了弟弟。”
……



孩子们不小心弄翻了水杯、饭碗,或者不小心弄坏了东西,或者弄伤了小伙伴,孩子的第一反应,可能是直接表达一种为难:“水杯干嘛自己掉地上了”,或者表示困惑,“积木干嘛自己塌了”。

这是因为在孩子的眼中,他首先看到的是水杯掉下来的过程,以及积木砸到弟弟的过程。这便是他眼里的现象。

有时候,并不是因为孩子不懂如何道歉,而是他确实意识不到这个现象和自己有什么逻辑关系。

我们这时要做的,恰恰不是反复推着孩子去学习说“对不起,是我错了”,而是每一次都更正孩子的说法,并且示范正确的、合适的对事实的描述。

我家孩子Joshua第一次打碎陶瓷碗,才2岁。在餐桌上把玩,即便我们提醒了要小心,还是把陶瓷碗重重地摔在地面,全碎了。Joshua 大哭了起来,只会语焉不详地告诉我:“妈妈,它碎了,它碎了……”

“不,Joshua,是你把陶瓷碗打碎了。”我纠正了孩子。

两岁的孩子理解起这件事情,也许并不容易,所以我们要做的下一步,是帮助孩子承认行为:

“Joshua,让我们试着说一次,重复这个句子,’我不小心把陶瓷碗打碎了’”。

对于孩子们,在任何一个小场合,父母都要让孩子了解清楚责任的归属。只有父母不遗余力地矫正,并且耐心花时间帮助孩子重新组织说话方式,孩子才能真正建立对责任的认知。

别小看这一句用“我”来做句子开头的话,我们可以告诉孩子,“我做了什么事情,导致了什么后果”,这便是一个简单的逻辑关联,也是在教孩子们为自己的行为负责。

说出了这句话,孩子们就是在学习和领悟,自己做错的事情,要自己面对,并且负起责任。
 
道 歉,
是了解自己的行为对他人的影响

我家有两个孩子,对于我来说,我似乎整天都在处理他们的行为关系。

上周受市检察院的邀请,帮忙推动幼儿园的性教育科普。为了让工作坊进行得更顺利,我在家里也跟孩子们做了一次演练,通过孩子真实的反应,来判断我的教材,优化组织流程。这其中发生了一件很小的事情。

我在教孩子们认识隐私部位的时候,我用孩子的泳裤来做示范。哥哥弟弟各一条。兴奋听课的弟弟把哥哥的泳裤大力甩,一甩就甩到床底下。哥哥便打断了弟弟听课,严肃地告诉他:

“Eric,你把我的泳裤丢到了床底下,我很生气。你要为你的行为负责,你要捡起来给我。

哥哥这句主动开口说的话,其实一个很重要的信号,让弟弟意识到自己的行为对哥哥产生了不适影响,而这个感知,并不是由其他人去转述,而是切切实实的直接影响。

弟弟听完哥哥这句描述后,2岁多的他,迅速地爬下了床,把泳裤捡起来,递给哥哥,并且说,“哥哥,对不起。”

很多父母可能会诧异,为什么两个孩子之间有如此顺畅的互动方式。但其实,在这个互动方式产生之前,是父母长期对孩子行为关系的渗透。

我们要时时刻刻向孩子表达情感,告诉孩子,自己的行为是如何对别人产生影响的。

比如当孩子拥抱我们的时候,记得跟孩子说,“你拥抱着我,我感觉到很温暖”;

当孩子总是闹不睡觉的时候,记得跟孩子说,“都快12点了你还不睡觉,我很难过,更担心”;

当孩子帮助你收拾餐具的时候,记得告诉孩子,“谢谢你帮我收拾餐具,我很开心”……

同样道歉也是的,每一次当我们要求孩子去道歉的时候,孩子因为要做到准确道歉,必须要体会对方的处境,比如受伤,比如遭到破坏,这其实也是在培养孩子的同理心。

我们对责任的确认,是道歉行为学习的第一步,但表达自己的感受,让孩子意识到自己行为对他人的影响,则是一种必须要具备的反思。

它让孩子时刻在反思自己的行为,在学习感知,从而了解自己的行为到底对周围造成哪些影响,我如何影响世界,又可以如何让世界变得更美好。

道 歉,
要掌握正确而合适的道歉语言


道歉是需要学习的,但表达方式也要和孩子年龄段相符合。这一点,可能出乎大家的意料。

其实道歉也是属于孩子的社会和语言能力发展的一部分,必然是跟孩子的年龄、经验的增长保持一致的。

举个例子,我们理解一个概念,必然是从最简单的单字、到词组、到简单句子,再到复杂逻辑关系的句组。道歉的语言也同理。

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对于一个2岁的孩子来说,如果你发现孩子在踢到别人的时候,可以说“对不起”,便是一个很合适的道歉语言,这说明孩子已经从最简单的层面,了解如何为自己的行为承担责任。

如果一个2岁的孩子还不会说“对不起”,那么我们只需要帮助孩子明白责任归属,让孩子意识到因为“我”做了什么事情,所以需要说一句“对不起”。

对于3岁的孩子来说,我们要开始引导孩子为自己的过失进行弥补。真诚的道歉包含渴望纠正犯下的错误,弥补所造成的损失,以及向对方证实你的关爱。

比如当我们发现,孩子没有收好玩具,结果绊倒了另外一个孩子,作为父母,我们可以这样做,来告诉孩子道歉的合理方式:陪着孩子一起去道歉,然后引导孩子拿创可贴出来,处理受伤孩子的伤口,最后跟孩子一起把玩具收拾好。

如果孩子杵在那里,不知道如何行动,怎么办呢?

同样,父母可以一边做示范,一边让孩子重复学习道歉的合适的语言:

“让我们跟另外一个小朋友说,对不起”、“就像妈妈说的一样,对不起,是我没有收拾好玩具,把你绊倒了,让我来用创可贴贴好你的伤口。”

很多时候,我们可能都忽视了,言传身教,并不意味着只要我们示范了,孩子就一定能立刻听晓。但对于孩子来说,正是因为父母每一次都在恰当的示范,孩子都看在眼里,记在心里,才能最终学习效仿。

其实每次谈教养问题,回归到最后,都是榜样的力量。我们不能指望,从来都没有好好道歉过的父母,能让孩子真正理解道歉和责任的含义和价值。

我听过一些父母说,“作为父母,即便错了也不能道歉。因为道歉了就会失去孩子的尊重和敬畏。”

但其实这样子是错的。

真诚的道歉可以收获更多的尊重,因为谎言终究是谎言,总会有被拆穿的一天,而是与非,终究会成为每个人心中的天秤和尺度。

一个人,在年幼时没有学习如何道歉,成年时没有好好道歉的能力,那么在面对自己的错误和对人造成的伤害时,就像一只把头埋在沙漠里的鸵鸟,只会选择逃避,甚至撒谎。

而当我们最终愿意消除屏障,去坦白、真诚道歉的时候,我可以帮助修复伤痛和关系。我想很多时候我们教孩子道理,并不是让孩子在和平时期顺风顺水,而是在人性的考验和危机之中,能够按照本能和道德观,做出一个符合道义的决定。

所以,我们大人更要以身作则,希望孩子做到什么,自己就要做到什么,因为很多时候,我们想要别人怎么对待自己,我们自己也得先学习如何对待别人。

教宝宝学说话,这8个小技巧很多妈妈不知道!

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 104 次浏览 • 2017-12-23 13:33 • 来自相关话题

古代有句话说“水深则流迟,人贵则语迟”,现在有些宝宝说话晚,周围的邻居或者亲戚朋友,就会用“贵人语迟”来安慰家长,难道真的是这样吗?当然不是,这只是别人的一种说辞,真正说话晚的原因,很可能是我们没有很好的教宝宝说话。

宝宝的沟通技能在婴儿期尚未开口说话之前就已经开始了,你早期的语言干预,将直接影响他将来阅读、写作、学习和处理人际关系的能力。可惜很多人不明白,总认为宝宝听不懂我们说的话。在这里我不得不举个自己亲身的例子,让大家真正体会一下小婴儿令人难以想象的理解力。记得我家儿子刚出生两周的时候,姥姥抱着他玩儿,待到饿的时候就会哇哇哭,对于小宝宝来说,哭就是一种语言的沟通。每到这个时候,姥姥只要呼喊我的名字,并且说“快来啊,宝贝饿了!”他听到姥姥的呼喊,就会停止哭泣,等待着。如果我能够很快的来到他身边,他就会一直安静的等我,但是如果晚一会儿,他就又开始哭泣。之前每次跟我妈说要多跟宝宝说话,她总觉得太小听不懂,但是自从这件事情之后,她也认可了婴儿能够听懂我们说话这件事儿。呵呵,是不是很神奇?

1 |和宝宝说话的重要性

在生命最初的3年,宝宝的大脑处于快速发展的时期,而你和他的交流,能够促进大脑的发育。有研究表明,对于比较健谈的家庭来说,要比那些不怎么健谈的家庭,在宝宝最初的3年里,多说大约3000万个词,同样的研究也表明,说更多的话,对宝宝的大脑形成更多的刺激,而学习阅读和听力在很大程度上是取决于这些大量词汇量的,所以,这些说话多、尤其是和阅读结合在了一起的行为,给宝宝构建了精彩的词汇库,这对他的认知发展也有一定的帮助。原来,和宝宝说话,不仅提升他的语言能力,还促进了认知能力的发展。

2 |和宝宝说话的技巧

你可能是腼腆的、不爱说话的,面对宝宝的时候,也觉得不知道说什么;或者你本身很健谈,和亲戚朋友总有说不完的话,可唯独跟宝宝在一起的时候,沉默不语。接下来这些说话的技巧,让你顿时变成话唠妈!

1、做什么说什么!

上面我们提到了,婴儿也是可以理解我们说话的,所以,宝宝饿了哭泣的时候,你可以说“宝宝是不是饿了呀?妈妈来给宝宝喂奶”;当你做饭的时候,你可以说“我先切生菜、西红柿,最后是脆脆的胡萝卜”;如果抱他到外面玩儿,也可以把看到的东西指给他,并告诉他名称。比如看到了汽车,小鸟,你可以说“我看到一辆汽车,一群小鸟”,“汽车嘀嘀嘀”“小鸟叽叽叽”。总之,不管你做什么,看到什么,都可以告诉宝宝,让他接触更多的词汇。有人说当了妈之后,就变的唠唠叨叨,呵呵,为了宝贝的语言发育,不唠叨可不行。

2、指着说!

由于小宝宝的视野有限,我们只是把看到的东西告诉他,他可能不知道我们说的是什么,配合手指,手指指着我们说的物体,便于宝宝理解。比如,看到汽车,手要指着汽车,或者用宝宝的手指,让他的注意力集中在我们说的物体上,然后说出名称,这样效果远比单说,不配合手指要好的多。

3、说“妈妈语”,不要“宝宝语”!

现在不提倡使用“宝宝语”,比如说吃饭饭、穿鞋鞋等,而是提倡采用正常的词语和句子--吃饭、穿鞋子,今天我们说的“妈妈语”,则是采用缓慢的长音、高音来说话,句子要简单,并配上夸张的表情,比如说吃饭,可以放慢我们说话的速度“chi--fan”,并把嘴巴张大,作出夸张的面部表情,这样来帮助宝宝理解语言并学会说话。

4、对宝宝说的话进行扩展。

有时候宝宝会说出简单词语,妈妈可以将其扩展为句子,比如,宝宝看到汽车时会说“汽车”,妈妈可以回答“你说的对,这是一辆红色的汽车”。通过对宝宝短语的不断扩展,能够不断丰富他的词汇量,待到下次的时候,可能做出更加详细的描述。还可以通过重复加上扩展的方式进行,比如孩子说“很美的花”,你说“是啊,是一朵美丽的花,花是鲜艳的红色,它闻起来也不错,你想不想闻一闻?”

5、采用选择式的提问。

随着宝宝长大,你会询问宝宝一些问题,不要采用简单的“是”或“不是”来回答,而是采用选择式的提问,比如“你想喝一杯牛奶还是水?”当他回答的时候,你还可以告诉他“谢谢你告诉我你想要什么,我会给你拿一杯牛奶”,以此来鼓励他表达自己的想法。

6、等待回答。

当宝宝达到1岁的时候,可能依然使用手势,手势是语言发展的一个重要组成部分,可以更好的表达自己,你可以通过一边说话一边做手势,让宝宝理解之间的关系,比如当孩子指着苹果的时候,我们理解他的意思,知道他想吃苹果了,那么我们就可以这样回应他“你想要什么?”然后等一会儿,给孩子一个反应的时间,有时候他会回答“苹果”,有时候不回答,那么,说“你想要什么?苹果吗?好的,我们来吃苹果。”这样的行为,可以鼓励孩子来参与对话。另外,当有人向宝宝问话的时候,你也要等待他自己来回答,不要代替他说,给他更多语言表达的机会。

7、给宝宝读书。

任何时候开始给宝宝读书都不会太早。阅读能够带给他更多的词汇量,可以从最简单的纸板书、卡片书开始,随着宝宝的成长,逐渐增加故事的长度。那种能够反复阅读的句子,读起来朗朗上口的句子,都对语言学习有帮助。带宝宝到附近的图书馆或者书店,有利于养成爱读书的习惯。如果他对于书中的某个内容比较感兴趣,可以由此多说一些相关的内容。比如男孩子比较喜欢车,那么就可以说更过关于车的事情,并重复的唠叨的说给他听,并鼓励他模仿你说的。

8、充分利用音乐和游戏。

利用好音乐和游戏,对于宝宝的语言发育也是有好处的。你可以挑选一些简单的儿歌,和他一起反复唱,那些重复的句子,他很快就行流利表达了,再配上动作,宝贝会玩儿很嗨的。平日里玩的识别身体部位的游戏,“你的耳朵在哪里?”“这是你的嘴巴吗?”,大一些的宝宝还可以玩儿角色扮演游戏,比如做饭、看医生等场景,在游戏中,如果没听懂他的意思,你可以要求他再重复一遍,这些游戏都很值得推荐。

有时候宝宝不说话可能是因为发音跟不上,当词汇积累到一定程度,他就会开口说,但是也有些情况属于发育迟缓,常见的原因有口腔损伤,比如舌系带短,听力问题,比如耳部感染影响听力等等。当你觉得有问题时,可以咨询医生,及时发现问题。如果排除发育问题,你只需要继续跟他多说多听,说不定某一天,宝宝也会叽里呱啦说个不停那。 查看全部
古代有句话说“水深则流迟,人贵则语迟”,现在有些宝宝说话晚,周围的邻居或者亲戚朋友,就会用“贵人语迟”来安慰家长,难道真的是这样吗?当然不是,这只是别人的一种说辞,真正说话晚的原因,很可能是我们没有很好的教宝宝说话。

宝宝的沟通技能在婴儿期尚未开口说话之前就已经开始了,你早期的语言干预,将直接影响他将来阅读、写作、学习和处理人际关系的能力。可惜很多人不明白,总认为宝宝听不懂我们说的话。在这里我不得不举个自己亲身的例子,让大家真正体会一下小婴儿令人难以想象的理解力。记得我家儿子刚出生两周的时候,姥姥抱着他玩儿,待到饿的时候就会哇哇哭,对于小宝宝来说,哭就是一种语言的沟通。每到这个时候,姥姥只要呼喊我的名字,并且说“快来啊,宝贝饿了!”他听到姥姥的呼喊,就会停止哭泣,等待着。如果我能够很快的来到他身边,他就会一直安静的等我,但是如果晚一会儿,他就又开始哭泣。之前每次跟我妈说要多跟宝宝说话,她总觉得太小听不懂,但是自从这件事情之后,她也认可了婴儿能够听懂我们说话这件事儿。呵呵,是不是很神奇?

1 |和宝宝说话的重要性

在生命最初的3年,宝宝的大脑处于快速发展的时期,而你和他的交流,能够促进大脑的发育。有研究表明,对于比较健谈的家庭来说,要比那些不怎么健谈的家庭,在宝宝最初的3年里,多说大约3000万个词,同样的研究也表明,说更多的话,对宝宝的大脑形成更多的刺激,而学习阅读和听力在很大程度上是取决于这些大量词汇量的,所以,这些说话多、尤其是和阅读结合在了一起的行为,给宝宝构建了精彩的词汇库,这对他的认知发展也有一定的帮助。原来,和宝宝说话,不仅提升他的语言能力,还促进了认知能力的发展。

2 |和宝宝说话的技巧

你可能是腼腆的、不爱说话的,面对宝宝的时候,也觉得不知道说什么;或者你本身很健谈,和亲戚朋友总有说不完的话,可唯独跟宝宝在一起的时候,沉默不语。接下来这些说话的技巧,让你顿时变成话唠妈!

1、做什么说什么!

上面我们提到了,婴儿也是可以理解我们说话的,所以,宝宝饿了哭泣的时候,你可以说“宝宝是不是饿了呀?妈妈来给宝宝喂奶”;当你做饭的时候,你可以说“我先切生菜、西红柿,最后是脆脆的胡萝卜”;如果抱他到外面玩儿,也可以把看到的东西指给他,并告诉他名称。比如看到了汽车,小鸟,你可以说“我看到一辆汽车,一群小鸟”,“汽车嘀嘀嘀”“小鸟叽叽叽”。总之,不管你做什么,看到什么,都可以告诉宝宝,让他接触更多的词汇。有人说当了妈之后,就变的唠唠叨叨,呵呵,为了宝贝的语言发育,不唠叨可不行。

2、指着说!

由于小宝宝的视野有限,我们只是把看到的东西告诉他,他可能不知道我们说的是什么,配合手指,手指指着我们说的物体,便于宝宝理解。比如,看到汽车,手要指着汽车,或者用宝宝的手指,让他的注意力集中在我们说的物体上,然后说出名称,这样效果远比单说,不配合手指要好的多。

3、说“妈妈语”,不要“宝宝语”!

现在不提倡使用“宝宝语”,比如说吃饭饭、穿鞋鞋等,而是提倡采用正常的词语和句子--吃饭、穿鞋子,今天我们说的“妈妈语”,则是采用缓慢的长音、高音来说话,句子要简单,并配上夸张的表情,比如说吃饭,可以放慢我们说话的速度“chi--fan”,并把嘴巴张大,作出夸张的面部表情,这样来帮助宝宝理解语言并学会说话。

4、对宝宝说的话进行扩展。

有时候宝宝会说出简单词语,妈妈可以将其扩展为句子,比如,宝宝看到汽车时会说“汽车”,妈妈可以回答“你说的对,这是一辆红色的汽车”。通过对宝宝短语的不断扩展,能够不断丰富他的词汇量,待到下次的时候,可能做出更加详细的描述。还可以通过重复加上扩展的方式进行,比如孩子说“很美的花”,你说“是啊,是一朵美丽的花,花是鲜艳的红色,它闻起来也不错,你想不想闻一闻?”

5、采用选择式的提问。

随着宝宝长大,你会询问宝宝一些问题,不要采用简单的“是”或“不是”来回答,而是采用选择式的提问,比如“你想喝一杯牛奶还是水?”当他回答的时候,你还可以告诉他“谢谢你告诉我你想要什么,我会给你拿一杯牛奶”,以此来鼓励他表达自己的想法。

6、等待回答。

当宝宝达到1岁的时候,可能依然使用手势,手势是语言发展的一个重要组成部分,可以更好的表达自己,你可以通过一边说话一边做手势,让宝宝理解之间的关系,比如当孩子指着苹果的时候,我们理解他的意思,知道他想吃苹果了,那么我们就可以这样回应他“你想要什么?”然后等一会儿,给孩子一个反应的时间,有时候他会回答“苹果”,有时候不回答,那么,说“你想要什么?苹果吗?好的,我们来吃苹果。”这样的行为,可以鼓励孩子来参与对话。另外,当有人向宝宝问话的时候,你也要等待他自己来回答,不要代替他说,给他更多语言表达的机会。

7、给宝宝读书。

任何时候开始给宝宝读书都不会太早。阅读能够带给他更多的词汇量,可以从最简单的纸板书、卡片书开始,随着宝宝的成长,逐渐增加故事的长度。那种能够反复阅读的句子,读起来朗朗上口的句子,都对语言学习有帮助。带宝宝到附近的图书馆或者书店,有利于养成爱读书的习惯。如果他对于书中的某个内容比较感兴趣,可以由此多说一些相关的内容。比如男孩子比较喜欢车,那么就可以说更过关于车的事情,并重复的唠叨的说给他听,并鼓励他模仿你说的。

8、充分利用音乐和游戏。

利用好音乐和游戏,对于宝宝的语言发育也是有好处的。你可以挑选一些简单的儿歌,和他一起反复唱,那些重复的句子,他很快就行流利表达了,再配上动作,宝贝会玩儿很嗨的。平日里玩的识别身体部位的游戏,“你的耳朵在哪里?”“这是你的嘴巴吗?”,大一些的宝宝还可以玩儿角色扮演游戏,比如做饭、看医生等场景,在游戏中,如果没听懂他的意思,你可以要求他再重复一遍,这些游戏都很值得推荐。

有时候宝宝不说话可能是因为发音跟不上,当词汇积累到一定程度,他就会开口说,但是也有些情况属于发育迟缓,常见的原因有口腔损伤,比如舌系带短,听力问题,比如耳部感染影响听力等等。当你觉得有问题时,可以咨询医生,及时发现问题。如果排除发育问题,你只需要继续跟他多说多听,说不定某一天,宝宝也会叽里呱啦说个不停那。

孩子放学,你早接还是晚接,竟会影响孩子的性格!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 78 次浏览 • 2018-01-30 09:44 • 来自相关话题

有个在当幼师的朋友,最近说起这样一件事:在她带的班里有一个叫宏宏的小朋友,平时老不爱说话,做什么事情都是自己一个人,不喜欢跟别人一起,所以经常会被其他的小朋友欺负。

有一次,班上的粉笔用完了,老师看他坐在第一排,就叫他去别的班上借一点粉笔回来,结果叫了三四遍他都不肯去,还把头紧紧的埋在手臂里不肯抬起来。老师觉得奇怪,走过去一看,他竟然哭了!问他原因的时候,他说,我不敢......

这个理由真有点教人啼笑皆非。不过细想一下平时的宏宏,上课忘记带橡皮擦了,都不敢开口问同桌借,就拿小手使劲的在纸上摩擦。小朋友不是应该是活泼好动的吗?内向到这种地步,真有点奇怪。

然而朋友却说,宏宏刚进园那会,其实是很开朗的,经常会主动找别人玩,还会给老师帮忙,在小朋友中很有人气。后来渐渐就很少说话了,也不爱笑,还不肯跟别人一起玩了。问宏宏原因的时候,他却摇摇头,什么也说不出来。后来朋友发现了一个事情:每天放学,可能是因为父母都很忙,宏宏几乎都是最后一个被接回家的。朋友说,宏宏有时候一个人趴在窗户上看着外面偷偷的在流眼泪,她看得心都酸了。

孩子是非常敏感的,也许宏宏变得内向的原因,就是每天看着小同学都一个个被接走,自己却还是孤零零的等着爸爸妈妈的到来,心里积攒了许多的委屈,又不知道怎么发泄,只能封闭住自己的内心了,久而久之也就变得内向。

国外学者曾经有一项调查,他们发现:

一个班里那些经常被最早接走的那些孩子,自信程度往往比其他孩子高,但如果固定被第一个接走的,往往虚荣心较强;

相比之下,那些最后被接走的孩子,尤其是那些经常被最后接走的孩子,他们往往较内向,甚至有些自卑。

如果家长总是第一个来接的,突然有一天家长不能第一个来接,孩子可能会失望甚至抱怨家长为什么没有第一个来,因为家长的一贯早来已经成为孩子炫耀的资本。

如果家长总是最后一个来接的,孩子可能会有被遗弃的感受由此带来的孤独感和无助感会影响孩子的一生。

所以说,不管是早接还是晚接,都要把握一个“度”。不要总是第一个,也不要经常落在最后。

那我们应该怎么做呢?

①、孩子主动要求“第一个”接怎么办?

如果孩子要求第一个到班级来接,需问清楚原因,不能一味满足。每天接孩子的时间,可以有时早有时迟,只要避免总是最后接孩子就好了。

②、突然有事,接孩子“迟到”了怎么办?

偶尔晚点来接孩子,最好提前告诉孩子,不要“言而无信”。要让孩子知道爸爸妈妈比较忙,让孩子明白不是自己不爱他。

③、总是老人接送,对孩子有影响么?

如果家里总是爷爷奶奶接孩子,建议父母每周可以腾出一天亲自接孩子,这样地举动对孩子来说就是关注,就是爱,毕竟父母和爷爷奶奶还是有所不同的。

④、只能最晚接孩子怎么办?

如果家里确实没办法,注定是最晚一个接孩子,那么就要对孩子多下一番心思了。

比如:回家路上与孩子聊聊天,不要问大而广的问题:“今天学的怎么样?”,而要从小事入手:“今天午饭什么菜最好吃?”慢慢引导孩子主动与你沟通。

接孩子回家的路上你问孩子的第一句话会将决定他们的一生:

请试试这类正面的问话:

今天遇到了什么有趣的事情?

你今天开不开心?

你跟小朋友玩了什么好玩的游戏?

你的好朋友是谁?他有哪些优点?

给妈妈讲一个你今天觉得特别好玩的事儿!

父母传递给孩子的信息:无论遇到什么困难,都要勇敢面对、乐观向前;不愉快是生活的一部分,接受了生活的不完美,关注我们值得关注的事情,我们才能快乐。孩子头脑中总是带着对上学的美好,孩子自然喜爱上学。

拒绝负面的问话:

今天哭了吗?

有没有吃饱?

今天有没有人欺负你?

老师凶不凶?批评你了吗?

老师有忘记带你上厕所吗?

父母传递给孩子的信息:上学总是很不愉快!引导孩子瞬间联想,在家里有爷爷奶奶爸爸妈妈,能吃饱睡好,也没人跟我抢玩具,爸妈也总能第一时间回应我的需求。这里不好,我上学不快乐。

会让孩子对老师产生偏见的问话:

总是搞得脏兮兮,这老师真是!

尿湿了也没换,上班当睡觉呢!

怎么脸划破了?老师真不尽责!

磕破嘴巴了,老师怎么看的孩子!

父母递给孩子的信息:老师不尽责,我受伤或遇到不愉快是老师或别人的责任。让孩子学会了抱怨,渐渐地,你可能会发现孩子会跟你抱怨说,铅笔丢了是某某同学搞鬼,今天没喝水是因为老师总是玩手机等。无论对老师有万般意见,不要在孩子面前抱怨和批评老师。

除此之外,放学接孩子的细节也很重要

不要带着玩具、零食、饮料等接孩子放学,更不要一把接过孩子的小书包。因为老师千方百计在幼儿园让孩子变小大人,一出校门就变回了“小宝宝”,老师的苦心功亏一篑。看到孩子不要忘记来个拥抱,拥抱不仅会让孩子忘记了所有不愉快,还能让孩子知道,虽然跟妈妈分开了一天,但是妈妈还是很爱我的。 查看全部
有个在当幼师的朋友,最近说起这样一件事:在她带的班里有一个叫宏宏的小朋友,平时老不爱说话,做什么事情都是自己一个人,不喜欢跟别人一起,所以经常会被其他的小朋友欺负。

有一次,班上的粉笔用完了,老师看他坐在第一排,就叫他去别的班上借一点粉笔回来,结果叫了三四遍他都不肯去,还把头紧紧的埋在手臂里不肯抬起来。老师觉得奇怪,走过去一看,他竟然哭了!问他原因的时候,他说,我不敢......

这个理由真有点教人啼笑皆非。不过细想一下平时的宏宏,上课忘记带橡皮擦了,都不敢开口问同桌借,就拿小手使劲的在纸上摩擦。小朋友不是应该是活泼好动的吗?内向到这种地步,真有点奇怪。

然而朋友却说,宏宏刚进园那会,其实是很开朗的,经常会主动找别人玩,还会给老师帮忙,在小朋友中很有人气。后来渐渐就很少说话了,也不爱笑,还不肯跟别人一起玩了。问宏宏原因的时候,他却摇摇头,什么也说不出来。后来朋友发现了一个事情:每天放学,可能是因为父母都很忙,宏宏几乎都是最后一个被接回家的。朋友说,宏宏有时候一个人趴在窗户上看着外面偷偷的在流眼泪,她看得心都酸了。

孩子是非常敏感的,也许宏宏变得内向的原因,就是每天看着小同学都一个个被接走,自己却还是孤零零的等着爸爸妈妈的到来,心里积攒了许多的委屈,又不知道怎么发泄,只能封闭住自己的内心了,久而久之也就变得内向。

国外学者曾经有一项调查,他们发现:

一个班里那些经常被最早接走的那些孩子,自信程度往往比其他孩子高,但如果固定被第一个接走的,往往虚荣心较强;

相比之下,那些最后被接走的孩子,尤其是那些经常被最后接走的孩子,他们往往较内向,甚至有些自卑。

如果家长总是第一个来接的,突然有一天家长不能第一个来接,孩子可能会失望甚至抱怨家长为什么没有第一个来,因为家长的一贯早来已经成为孩子炫耀的资本。

如果家长总是最后一个来接的,孩子可能会有被遗弃的感受由此带来的孤独感和无助感会影响孩子的一生。

所以说,不管是早接还是晚接,都要把握一个“度”。不要总是第一个,也不要经常落在最后。

那我们应该怎么做呢?

①、孩子主动要求“第一个”接怎么办?


如果孩子要求第一个到班级来接,需问清楚原因,不能一味满足。每天接孩子的时间,可以有时早有时迟,只要避免总是最后接孩子就好了。

②、突然有事,接孩子“迟到”了怎么办?

偶尔晚点来接孩子,最好提前告诉孩子,不要“言而无信”。要让孩子知道爸爸妈妈比较忙,让孩子明白不是自己不爱他。

③、总是老人接送,对孩子有影响么?

如果家里总是爷爷奶奶接孩子,建议父母每周可以腾出一天亲自接孩子,这样地举动对孩子来说就是关注,就是爱,毕竟父母和爷爷奶奶还是有所不同的。

④、只能最晚接孩子怎么办?

如果家里确实没办法,注定是最晚一个接孩子,那么就要对孩子多下一番心思了。

比如:回家路上与孩子聊聊天,不要问大而广的问题:“今天学的怎么样?”,而要从小事入手:“今天午饭什么菜最好吃?”慢慢引导孩子主动与你沟通。

接孩子回家的路上你问孩子的第一句话会将决定他们的一生:

请试试这类正面的问话:

今天遇到了什么有趣的事情?

你今天开不开心?

你跟小朋友玩了什么好玩的游戏?

你的好朋友是谁?他有哪些优点?

给妈妈讲一个你今天觉得特别好玩的事儿!

父母传递给孩子的信息:无论遇到什么困难,都要勇敢面对、乐观向前;不愉快是生活的一部分,接受了生活的不完美,关注我们值得关注的事情,我们才能快乐。孩子头脑中总是带着对上学的美好,孩子自然喜爱上学。

拒绝负面的问话:

今天哭了吗?

有没有吃饱?

今天有没有人欺负你?

老师凶不凶?批评你了吗?

老师有忘记带你上厕所吗?

父母传递给孩子的信息:上学总是很不愉快!引导孩子瞬间联想,在家里有爷爷奶奶爸爸妈妈,能吃饱睡好,也没人跟我抢玩具,爸妈也总能第一时间回应我的需求。这里不好,我上学不快乐。

会让孩子对老师产生偏见的问话:

总是搞得脏兮兮,这老师真是!

尿湿了也没换,上班当睡觉呢!

怎么脸划破了?老师真不尽责!

磕破嘴巴了,老师怎么看的孩子!

父母递给孩子的信息:老师不尽责,我受伤或遇到不愉快是老师或别人的责任。让孩子学会了抱怨,渐渐地,你可能会发现孩子会跟你抱怨说,铅笔丢了是某某同学搞鬼,今天没喝水是因为老师总是玩手机等。无论对老师有万般意见,不要在孩子面前抱怨和批评老师。

除此之外,放学接孩子的细节也很重要

不要带着玩具、零食、饮料等接孩子放学,更不要一把接过孩子的小书包。因为老师千方百计在幼儿园让孩子变小大人,一出校门就变回了“小宝宝”,老师的苦心功亏一篑。看到孩子不要忘记来个拥抱,拥抱不仅会让孩子忘记了所有不愉快,还能让孩子知道,虽然跟妈妈分开了一天,但是妈妈还是很爱我的。

小男孩电梯里猛亲小女孩,这样的「狗粮」,我笑不出来

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 102 次浏览 • 2018-01-25 11:19 • 来自相关话题

几天看到一个视频,福建某小区的电梯监控视频:

画面显示的是两男两女四名小学生一起搭乘电梯。

其中一名黑衣小男孩,一进电梯就一把将穿玫红衣服的小女孩按在电梯壁上,开始满脸满脖子乱亲。

随即模仿求亲的标准姿势,单膝跪下,拉着女孩的手亲吻。

另一位红衣服的男孩,一边笑一边提醒黑衣男孩,电梯有监控。

没想到的是,黑衣男孩反而对着监控“挑衅”,又抱着女孩一通狂亲。

女孩要下电梯时,男孩还来了个“吻别”。

网络上流传的版本,不但加上了“霸道小总裁”“壁咚”“黄金狗粮”这样的字幕,还配上了无比欢乐的配乐,事情仿佛变得十分搞笑起来。

我笑不出来。

我想,只要是做父母的,不管家里是男孩还是女孩,都不会觉得这件事情“好笑”。

某些成人这种看笑话的心态本身就是不良示范。

而视频中孩子们的表现——

不管是男孩做出一系列动作之熟稔,不管是女孩被亲吻时的高配合,其身体界限感如此模糊更让人担忧。

孩子界限感缺失,得有多可怕呢?

有网友这样评论:





 
(网友评论截图)
 
这不是随口说说,这件事情上很多人都很气愤小女孩为什么没有“推拒”,为什么不敢说“不”?

我想分享萌芽群妈妈的一句话,或许更接近当时的真相:

孩子根本不知道发生了什么事情,那一刻完全是懵的,所以没有反应,成了她的所有反应。

这便是我们常见的,身体界限感模糊的本能反应之一。它的表现还包括:

认识不到自己被侵犯 / 侵犯他人被侵犯不敢说不被侵犯甚至觉得自己错

➤日常隐私界限的侵蚀,让自己无法识别是否被侵犯。

还记得南京火车站被猥亵的小女孩吗?

在人来人往的公开场合,被猥亵的女童、实施猥亵者、旁观的养父母都是一脸漠然,正是因为“身体需要被尊重”、“性是隐私”的概念在他们家日常生活里完全没概念。

邻居说:“他们家就是那样,平时也没太注意这一方面,我偶尔去他家串门那小姑娘洗完澡都是光着屁股在家里跑的,再加上兄妹俩平时亲的很,这才出了这个事。”

事件被曝光后,调查发现女童养兄的网络空间里还存有更多亲密尺度过大的照片。


平时的“文火慢煮”,一点点吞噬到应有的界限感。

➤ 承受阈值不断被挑战,最终无力吭声。

在北航教授陈小武性骚扰事件里,有一名受害女生举报说:

陈小武曾经叫她单独去他的办公室,因为琐事痛骂女生。女生忍不住哭了以后,他又过来拥抱安慰她。

很多恶性事件正是从一个不恰当、不情愿的拥抱开始的。


前后数十位受害者都是沉默的忍受着陈小武在过去的十几年里肆意性骚扰,直到其中一个“逃离”到国外的罗茜茜勇敢说出,才让揭露出披在师尊道袍下的丑恶嘴脸。

➤ 最最可悲的是,这世道总是苛责受害者。

就像文首视频里,嚣张霸道的是小男孩,被一些人冠以“会撩妹”;而被亲吻的女孩却要被很多人指责,“还笑”、“怎么不知道拒绝”。

想起在包贝尔包文婧的婚礼上,当伴娘的柳岩被捉弄。在旁观者看来,这就是闹伴娘也太超出界限了,但最后站出来道歉是“受害者”,因为第一时间没有站出来讲述自己当时感受。

这种遭遇和“房思琪”们的遭遇多么相似。

“一次,思琪问妈妈:

“听说学校有个同学跟老师在一起。”

“谁?”

“不认识。”

“这么小年纪就这么骚。”

思琪不说话了。她一瞬间决定从此一辈子不说话了。

界限意识模糊和侵犯,是大范围的“社会病”

这个视频看似只是一个个案,但是却远远不是特例。

记得国内综艺节目曾经拍过一个纪实视频,六组家庭,当被问到:

假设有人要求你的孩子脱掉所有的衣裤,你觉得他会怎么做?

一开始家长们想当然觉得孩子应该没问题:


实验结果却是赤裸裸的打脸。

这些孩子单独和一个叔叔聊天时,只需要几分钟时间,在试穿新衣服、给吃糖果等小花招的引诱下,6 个孩子中有 4 个孩子纷纷“中招”脱下衣服。

当主持人说:“你看,我拿一个糖果就可以引诱他把衣服脱掉。”

家长的反应是,“就一个外套而已”。

主持人追加一句:“他马上就要脱毛衣了啊。”

当大人觉得孩子被引诱脱掉外套没关系时,再脱掉毛衣呢?脱掉内衣呢?


最近网络就爆料出,一李姓男子涉嫌以招募模特拍内衣照为由猥亵儿童,文字污秽,配图不堪入目。

(图 / 网络)那些孩子面对镜头,脱下自己身上的每一件衣服的时候,心里知道这是不妥当的吗?父母当下又是否意识到了孩子被猥亵了呢?我不敢深想。

从何时开始,我们对孩子的保护停留在口号功夫,却让孩子充斥在各种不雅的视频流里。
 
现在的孩子模仿霸道小总裁的方式,进行的各种“撩妹”、“强吻”高段位,这些又怎么可能是孩子凭空捏造的呢?

如果现今连孩子与孩子之间,已经没有办法把隐私当成界限,把尊重当成准则,我们又得用怎么样的心态和勇气,去面对青春期的孩子,去面对更复杂的孩子性教育上的方方面面呢?

我们又如何才能真正地保护好我们的孩子?!

界限感培养,是渗透到日常生活中的修行

性教育从来都不只是知识的灌输。

对隐私的看重,对情感的负责任,对对方的尊重,都是我们要传递给孩子的,很重要的性价值观。

➤ 尊重孩子的身体权是界限感的第一步。

《爸爸去哪儿》中有一集,嗯哼看到小泡芙很可爱,忍不住偷偷亲了她一下。男孩和女孩爸爸的做法,可以算是“教科书”式的示范了。

男孩爸爸并不觉得自己儿子这样做不吃亏,就可以放纵,而是认真教育孩子亲密行为要征得对方同意:

杜江:

“下次不许再这样突然亲别人,你亲别人的话你要问,我可以亲你一下吗?”

而女孩爸爸也并不是指责孩子,而是教孩子要勇于说“不”。


刘畊宏:

但是如果大家都很喜欢你,你不能每个人都给他亲啊?
这样爸爸会很吃醋、很担心。
下次在遇到类似情况时要说:你要亲我要经过我爸爸的同意!


➤ 我们还要明确告诉孩子什么是坏的触摸。

性教育的重中之重也包括了教导孩子认识隐私部位。

身体被泳衣覆盖的部位被称为私密部位,被泳衣覆盖的地方是不可以给人碰触的。这是教会孩子保护自己的底线。

我们可以告诉和孩子讨论“好的触摸”和“坏的触摸”之间的差异,特别是需要定义什么叫“坏的碰触”。

一个年长的人有意地触摸了你的私密部位,一定要说不;

如果某些碰触让你觉得不舒服,不管是不是涉及隐私部位,都要大声说不。

➤ 拒绝那些看似无关要紧的身体越界伤害。

很多时候,当我们追溯孩子身体界限感是怎样一步步模糊,往往都是我们最开始的“默许”和“不以为然”:

起初,有人要抱孩子,孩子明明不舒服但你没有拒绝——你认为这是社交行为,拒绝是不礼貌的;

接着,有人要亲吻孩子,你没有拒绝——你认为这是爱意的表达,是可以接受的亲密尺度;

最后,有人用各种花招脱下孩子的内衣、伸向孩子的私密部位,你再没机会教孩子拒绝——因为孩子已经认为这也是正常的、被允许的,照着做就可以了。
 
除了让孩子要自己大声向不舒服说不之外,父母的一言一行,其实也同样是对孩子最大的效仿和参考。

不要一边说着“孩子你要勇敢拒绝”,另一边又把孩子的每一个微妙的界限感打碎,“没关系啊,叔叔只是亲亲你而已,宝宝你也亲回去”,这些示范,只能加深孩子的界限模糊和混乱。

身体界限感建立难、破坏易,日常养育中父母每一次的缺席,便会多一分风险,把我们的孩子推向深渊。

男孩电梯狂亲女孩视频背后,凸显的是隐私保护的再次缺席。

身体的界限意识模糊,甚至缺失,更给我们敲了一记警钟。

而建立身体界限感,是孩子需要学习的人生必修课,不只女孩,男孩子也同样需要保护。

当孩子的身体和理智,甚至连直觉都区别不出好坏,就会在真正的恶意来临之时,混淆了黑白,无法给自己拉起一道防线,甚至可能连反抗的意识都没有。

原本代表温馨的拥抱,一旦被越界,并在幼童之间开始蔓延,仅仅此点便足够让人胆战心惊。

步步进逼之间,有如蝼蚁之穴,一点点侵害掉孩子关于安全和自我保护的认知。

教会孩子如何自我保护,从何时开始都不嫌早,教会孩子如何做到尊重别人,同样刻不容缓。

我们需要重视孩子对于安全的感受,让孩子可以发自内心地理解隐私的重要性;

我们需要尊重孩子说“不”的权利,支持孩子拒绝以爱之名的侵权行为,保护好自己;

我们需要让孩子能明白他人的感受和尊严同样重要,己所不欲勿施于人,让孩子具备尊重他人的能力。

唯有如此,面对不可预期的混淆式侵犯,孩子们才更有可能以自尊、自信的态度去应对和制止。

希望这一记警钟能把还停留在看热闹里的人们都敲醒! 查看全部
几天看到一个视频,福建某小区的电梯监控视频:

画面显示的是两男两女四名小学生一起搭乘电梯。

其中一名黑衣小男孩,一进电梯就一把将穿玫红衣服的小女孩按在电梯壁上,开始满脸满脖子乱亲。

随即模仿求亲的标准姿势,单膝跪下,拉着女孩的手亲吻。

另一位红衣服的男孩,一边笑一边提醒黑衣男孩,电梯有监控。

没想到的是,黑衣男孩反而对着监控“挑衅”,又抱着女孩一通狂亲。

女孩要下电梯时,男孩还来了个“吻别”。

网络上流传的版本,不但加上了“霸道小总裁”“壁咚”“黄金狗粮”这样的字幕,还配上了无比欢乐的配乐,事情仿佛变得十分搞笑起来。

我笑不出来。

我想,只要是做父母的,不管家里是男孩还是女孩,都不会觉得这件事情“好笑”。

某些成人这种看笑话的心态本身就是不良示范。

而视频中孩子们的表现——

不管是男孩做出一系列动作之熟稔,不管是女孩被亲吻时的高配合,其身体界限感如此模糊更让人担忧。

孩子界限感缺失,得有多可怕呢?


有网友这样评论:

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(网友评论截图)
 
这不是随口说说,这件事情上很多人都很气愤小女孩为什么没有“推拒”,为什么不敢说“不”?

我想分享萌芽群妈妈的一句话,或许更接近当时的真相:

孩子根本不知道发生了什么事情,那一刻完全是懵的,所以没有反应,成了她的所有反应。


这便是我们常见的,身体界限感模糊的本能反应之一。它的表现还包括:


  • 认识不到自己被侵犯 / 侵犯他人
  • 被侵犯不敢说不
  • 被侵犯甚至觉得自己错


➤日常隐私界限的侵蚀,让自己无法识别是否被侵犯。

还记得南京火车站被猥亵的小女孩吗?

在人来人往的公开场合,被猥亵的女童、实施猥亵者、旁观的养父母都是一脸漠然,正是因为“身体需要被尊重”、“性是隐私”的概念在他们家日常生活里完全没概念。

邻居说:“他们家就是那样,平时也没太注意这一方面,我偶尔去他家串门那小姑娘洗完澡都是光着屁股在家里跑的,再加上兄妹俩平时亲的很,这才出了这个事。”


事件被曝光后,调查发现女童养兄的网络空间里还存有更多亲密尺度过大的照片。



平时的“文火慢煮”,一点点吞噬到应有的界限感。

➤ 承受阈值不断被挑战,最终无力吭声。

在北航教授陈小武性骚扰事件里,有一名受害女生举报说:

陈小武曾经叫她单独去他的办公室,因为琐事痛骂女生。女生忍不住哭了以后,他又过来拥抱安慰她。


很多恶性事件正是从一个不恰当、不情愿的拥抱开始的。



前后数十位受害者都是沉默的忍受着陈小武在过去的十几年里肆意性骚扰,直到其中一个“逃离”到国外的罗茜茜勇敢说出,才让揭露出披在师尊道袍下的丑恶嘴脸。

➤ 最最可悲的是,这世道总是苛责受害者。

就像文首视频里,嚣张霸道的是小男孩,被一些人冠以“会撩妹”;而被亲吻的女孩却要被很多人指责,“还笑”、“怎么不知道拒绝”。

想起在包贝尔包文婧的婚礼上,当伴娘的柳岩被捉弄。在旁观者看来,这就是闹伴娘也太超出界限了,但最后站出来道歉是“受害者”,因为第一时间没有站出来讲述自己当时感受。

这种遭遇和“房思琪”们的遭遇多么相似。

“一次,思琪问妈妈:

“听说学校有个同学跟老师在一起。”

“谁?”

“不认识。”

“这么小年纪就这么骚。”

思琪不说话了。她一瞬间决定从此一辈子不说话了。

界限意识模糊和侵犯,是大范围的“社会病”

这个视频看似只是一个个案,但是却远远不是特例。

记得国内综艺节目曾经拍过一个纪实视频,六组家庭,当被问到:

假设有人要求你的孩子脱掉所有的衣裤,你觉得他会怎么做?


一开始家长们想当然觉得孩子应该没问题:



实验结果却是赤裸裸的打脸。

这些孩子单独和一个叔叔聊天时,只需要几分钟时间,在试穿新衣服、给吃糖果等小花招的引诱下,6 个孩子中有 4 个孩子纷纷“中招”脱下衣服。

当主持人说:“你看,我拿一个糖果就可以引诱他把衣服脱掉。”

家长的反应是,“就一个外套而已”。

主持人追加一句:“他马上就要脱毛衣了啊。”


当大人觉得孩子被引诱脱掉外套没关系时,再脱掉毛衣呢?脱掉内衣呢?



最近网络就爆料出,一李姓男子涉嫌以招募模特拍内衣照为由猥亵儿童,文字污秽,配图不堪入目。

(图 / 网络)那些孩子面对镜头,脱下自己身上的每一件衣服的时候,心里知道这是不妥当的吗?父母当下又是否意识到了孩子被猥亵了呢?我不敢深想。

从何时开始,我们对孩子的保护停留在口号功夫,却让孩子充斥在各种不雅的视频流里。
 
现在的孩子模仿霸道小总裁的方式,进行的各种“撩妹”、“强吻”高段位,这些又怎么可能是孩子凭空捏造的呢?

如果现今连孩子与孩子之间,已经没有办法把隐私当成界限,把尊重当成准则,我们又得用怎么样的心态和勇气,去面对青春期的孩子,去面对更复杂的孩子性教育上的方方面面呢?

我们又如何才能真正地保护好我们的孩子?!

界限感培养,是渗透到日常生活中的修行

性教育从来都不只是知识的灌输。

对隐私的看重,对情感的负责任,对对方的尊重,都是我们要传递给孩子的,很重要的性价值观。

➤ 尊重孩子的身体权是界限感的第一步。

《爸爸去哪儿》中有一集,嗯哼看到小泡芙很可爱,忍不住偷偷亲了她一下。男孩和女孩爸爸的做法,可以算是“教科书”式的示范了。

男孩爸爸并不觉得自己儿子这样做不吃亏,就可以放纵,而是认真教育孩子亲密行为要征得对方同意:

杜江:

“下次不许再这样突然亲别人,你亲别人的话你要问,我可以亲你一下吗?”


而女孩爸爸也并不是指责孩子,而是教孩子要勇于说“不”。



刘畊宏:


但是如果大家都很喜欢你,你不能每个人都给他亲啊?
这样爸爸会很吃醋、很担心。
下次在遇到类似情况时要说:你要亲我要经过我爸爸的同意!



➤ 我们还要明确告诉孩子什么是坏的触摸。

性教育的重中之重也包括了教导孩子认识隐私部位。

身体被泳衣覆盖的部位被称为私密部位,被泳衣覆盖的地方是不可以给人碰触的。这是教会孩子保护自己的底线。

我们可以告诉和孩子讨论“好的触摸”和“坏的触摸”之间的差异,特别是需要定义什么叫“坏的碰触”。

一个年长的人有意地触摸了你的私密部位,一定要说不;

如果某些碰触让你觉得不舒服,不管是不是涉及隐私部位,都要大声说不。

➤ 拒绝那些看似无关要紧的身体越界伤害。

很多时候,当我们追溯孩子身体界限感是怎样一步步模糊,往往都是我们最开始的“默许”和“不以为然”:

起初,有人要抱孩子,孩子明明不舒服但你没有拒绝——你认为这是社交行为,拒绝是不礼貌的;

接着,有人要亲吻孩子,你没有拒绝——你认为这是爱意的表达,是可以接受的亲密尺度;

最后,有人用各种花招脱下孩子的内衣、伸向孩子的私密部位,你再没机会教孩子拒绝——因为孩子已经认为这也是正常的、被允许的,照着做就可以了。
 
除了让孩子要自己大声向不舒服说不之外,父母的一言一行,其实也同样是对孩子最大的效仿和参考。

不要一边说着“孩子你要勇敢拒绝”,另一边又把孩子的每一个微妙的界限感打碎,“没关系啊,叔叔只是亲亲你而已,宝宝你也亲回去”,这些示范,只能加深孩子的界限模糊和混乱。

身体界限感建立难、破坏易,日常养育中父母每一次的缺席,便会多一分风险,把我们的孩子推向深渊。

男孩电梯狂亲女孩视频背后,凸显的是隐私保护的再次缺席。

身体的界限意识模糊,甚至缺失,更给我们敲了一记警钟。

而建立身体界限感,是孩子需要学习的人生必修课,不只女孩,男孩子也同样需要保护。

当孩子的身体和理智,甚至连直觉都区别不出好坏,就会在真正的恶意来临之时,混淆了黑白,无法给自己拉起一道防线,甚至可能连反抗的意识都没有。

原本代表温馨的拥抱,一旦被越界,并在幼童之间开始蔓延,仅仅此点便足够让人胆战心惊。

步步进逼之间,有如蝼蚁之穴,一点点侵害掉孩子关于安全和自我保护的认知。

教会孩子如何自我保护,从何时开始都不嫌早,教会孩子如何做到尊重别人,同样刻不容缓。

我们需要重视孩子对于安全的感受,让孩子可以发自内心地理解隐私的重要性;

我们需要尊重孩子说“不”的权利,支持孩子拒绝以爱之名的侵权行为,保护好自己;

我们需要让孩子能明白他人的感受和尊严同样重要,己所不欲勿施于人,让孩子具备尊重他人的能力。

唯有如此,面对不可预期的混淆式侵犯,孩子们才更有可能以自尊、自信的态度去应对和制止。

希望这一记警钟能把还停留在看热闹里的人们都敲醒!

最全的儿童敏感期列表

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 153 次浏览 • 2018-01-03 14:34 • 来自相关话题

根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
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根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
 

“她是我孩子!我想怎么打就怎么打!” | 棍棒底下无孝子

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1055 次浏览 • 2017-12-23 14:05 • 来自相关话题

前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”

如果是你,你怎么办?


“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……

一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。

父母到底是怎样的存在


家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:

“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物


不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——

“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”


央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。

“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育


在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:

“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训


父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。

你知道你打孩子的样子吗?


很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。 查看全部
前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”


如果是你,你怎么办?



“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……


一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。


父母到底是怎样的存在



家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:


“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物



不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——


“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”



央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。


“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育



在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:


“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训



父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。


你知道你打孩子的样子吗?



很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。

我都道歉了,你凭什么不原谅? | 我来告诉你什么是真正的道歉

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 211 次浏览 • 2017-12-23 13:54 • 来自相关话题

“快四岁的女儿,在不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈,在外面玩的时候也是的不愿意道歉,我轻声细语跟她说也不行。但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起,也没有委屈的情绪。这是为什么?我很困惑。”


其实对于道歉这个话题,我一直都想好好跟大家聊一聊。其实不仅仅是小孩子有对道歉的理解困扰,很多成年人,也不懂得如何好好道歉。






刘鑫在《局面》节目中,首次面见江妈妈

比如刘鑫,很多人痛心、难过,说这姑娘怎么连最基本的道歉都不会呢。

在大家看来,江歌过世的这一年里,刘鑫的任何做法都欠缺诚意。

最经典的场景,应该是在江歌死后近一年,刘鑫首次面见江妈妈,身着很鲜艳的粉红色运动裤;而法院开庭,她脖子上的红围巾格外醒目。

虽然颜色的选择是个人喜好,但不管是哪国文化,无论是在西方还是东方,对死者表达尊重和拜祭,都是以黑白两色为主,其他颜色很容易让人不舒服。

刘鑫认为“红色可以辟邪”。这个原因,更难以与尊重和缅怀联系到一起。






凤凰卫视记者李淼在庭审现场的直击

网友的评论

比如“教科书式耍赖”当事人黄淑芬,开汽车逆行撞飞老人,却不道歉、不赔偿,行为极其恶劣。

老人赵香斌因为这场交通事故,做了多次开颅手术,变成植物人,在12月1日终因抢救无效去世了。老人至死都没能等来黄淑芬一家的赔偿款,甚至一句抱歉。

在事发当时黄淑芬只拿出1000多块时,还理直气壮叫嚣“别跟交警说我们没垫付医药费”!事发两个月后,黄淑芬女儿名下多了一处房产和一辆车。

而老人在住院期间,黄淑芬只出现过一次时,还是坐在走廊里玩手机。

道歉?关心?

“谁让你赶上了,认倒霉吧。”
“我买房买车,没钱了,别给我打电话了,咱们啊,法庭上见吧。”
“我就是人品有问题,你在这说还有啥用。反正我判几年,最起码我这点钱,也不用还了。”







(图片源自网络)

江妈妈无法从丧女之痛中走出,过世老人的儿子整日奔波医院和法院,要为父亲讨个“公道”。毫无诚意的道歉,甚至毫无歉意,让这些家庭蒙受着再次的伤害和痛苦。在旁人看来,更在道德方面存在着问题。

他们为什么面对自己的错误,不能好好道歉?

撇开行为谴责不说,单从心理学角度看,很多人难以道歉的一个原因,是从来没有人教过他们怎么做更好,如何承担责任,如何正确道歉。

今天的文章,是很想和大家分享什么叫做真正有诚意的道歉,而父母可以怎么样真正帮到孩子培养起负责任的行为。

 真正好的道歉,

 是无武装地舍弃自己  


 都说家庭教育是孩子教育的最初也是最核心的一环,但且不说那些极端的、不妥当的处理行为,就普通家庭来说,我们整体的传统文化,对这部分的教育科普,也是缺失的。

 为了研发课程,我买了相当多的书和资料作为团队培训教材,但我们翻寻了近40本教育畅销书,却没有看到一个章节提到父母如何教孩子为自己“做错的事情”负责任。是我们的社会风气改变了我们,还是我们从小就被教育,只要人人都学好,大环境和谐,这个世界上不存在失误,也不需要去学习道歉?

我们想要孩子正直、美好和善良,想让孩子通过学做家务、艺术熏陶和逻辑训练,来培养智商,却很少人会假设“万一,孩子真的做错了事情呢?他应该如何为自己的行为妥善负责”?就像刘鑫,她一句“我都已经认识到自己错了,还想怎么样”,真的可以吗?

当孩子受欺负的时候,我们的第一反应会不会是逃离,因为这样会保证孩子不受伤;而轮到我们不小心伤害了别人的时候,我们会不会也会踌躇,怕自己的自尊心受损,或者会不会有很多的家庭其实也怕说了对不起,因为要承担昂贵的赔偿?

再设身处地想一想,如果我们的孩子认为说一句“对不起”就等于道歉,那是真正的起到了承担责任并诚意道歉的作用吗?

我很喜欢的一个心理咨询师Charles Griswold,他著作里曾经这样子描述过道歉:“真正好的道歉是无武装地舍弃自己。”

什么才是一次完整的道歉,“好好道歉”(MY APOLOGY)绝不仅仅是“对不起”(I AM SORRY)或者“我错了”(I AM WRONG)那样简单,它一定是包含了几个要素:

1.对自己责任的主动承担
2.感知个人行为对他人的影响
3.掌握正确的合适的道歉语言

这三点环环相扣,也是一个孩子成为一个独立成人的必经培训。

我们需要让孩子明白,道歉绝不是可以风淡云轻,粉饰心意或者表达善意,甚至合理化自己的行为。道歉也不是建立在自以为没错的基础上,否则,只会让所有的言语毫无价值。

对于刘鑫和黄淑芬来说,能妥妥当当地承认自己人性中的软弱和害怕,事后好好承担责任,这才是一个独立的成年人应该要做的事情。

 道歉的价值观要从小培养, 
 它并不是人性的本能 


 道歉,并不是每一个人从小就懂得处理的能力,更不是人性的本能。

很多时候,当我们看到孩子同情别人的处境,并因此而难过落泪,那是一种同理心。但能够对别人的处境感同身受,却不意味着孩子从小就懂得什么是责任。

比如文章最开头,粉丝妈妈提到的女儿“不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈”,“但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起”,孩子在截然不同的两种情境中,道歉的表现和反应完全不一样,其实是很正常的。

孩子在前面一个场景里,还无法认识到,这是他的责任,而在后一个场景里,孩子却认识到了“我可能需要道歉”。

这两个场景可能在父母眼中,性质是一样的,但对于孩子来说,却存在天然的差异。

当我们发现了孩子的认知还没有完全同步的话,我们要做的是,帮助孩子学习如何为自己的行为承担责任。

即便是一个2岁多的孩子,我们也听过这些语言吧?

“妈妈,水杯是自己掉地上的。”
“风吹过来,我的积木就全部塌了,砸到了弟弟。”
……


孩子们不小心弄翻了水杯、饭碗,或者不小心弄坏了东西,或者弄伤了小伙伴,孩子的第一反应,可能是直接表达一种为难:“水杯干嘛自己掉地上了”,或者表示困惑,“积木干嘛自己塌了”。

这是因为在孩子的眼中,他首先看到的是水杯掉下来的过程,以及积木砸到弟弟的过程。这便是他眼里的现象。

有时候,并不是因为孩子不懂如何道歉,而是他确实意识不到这个现象和自己有什么逻辑关系。

我们这时要做的,恰恰不是反复推着孩子去学习说“对不起,是我错了”,而是每一次都更正孩子的说法,并且示范正确的、合适的对事实的描述。

我家孩子Joshua第一次打碎陶瓷碗,才2岁。在餐桌上把玩,即便我们提醒了要小心,还是把陶瓷碗重重地摔在地面,全碎了。Joshua 大哭了起来,只会语焉不详地告诉我:“妈妈,它碎了,它碎了……”

“不,Joshua,是你把陶瓷碗打碎了。”我纠正了孩子。

两岁的孩子理解起这件事情,也许并不容易,所以我们要做的下一步,是帮助孩子承认行为:

“Joshua,让我们试着说一次,重复这个句子,’我不小心把陶瓷碗打碎了’”。

对于孩子们,在任何一个小场合,父母都要让孩子了解清楚责任的归属。只有父母不遗余力地矫正,并且耐心花时间帮助孩子重新组织说话方式,孩子才能真正建立对责任的认知。

别小看这一句用“我”来做句子开头的话,我们可以告诉孩子,“我做了什么事情,导致了什么后果”,这便是一个简单的逻辑关联,也是在教孩子们为自己的行为负责。

说出了这句话,孩子们就是在学习和领悟,自己做错的事情,要自己面对,并且负起责任。
 
道 歉,
是了解自己的行为对他人的影响
我家有两个孩子,对于我来说,我似乎整天都在处理他们的行为关系。

上周受市检察院的邀请,帮忙推动幼儿园的性教育科普。为了让工作坊进行得更顺利,我在家里也跟孩子们做了一次演练,通过孩子真实的反应,来判断我的教材,优化组织流程。这其中发生了一件很小的事情。

我在教孩子们认识隐私部位的时候,我用孩子的泳裤来做示范。哥哥弟弟各一条。兴奋听课的弟弟把哥哥的泳裤大力甩,一甩就甩到床底下。哥哥便打断了弟弟听课,严肃地告诉他:

“Eric,你把我的泳裤丢到了床底下,我很生气。你要为你的行为负责,你要捡起来给我。”

哥哥这句主动开口说的话,其实一个很重要的信号,让弟弟意识到自己的行为对哥哥产生了不适影响,而这个感知,并不是由其他人去转述,而是切切实实的直接影响。

弟弟听完哥哥这句描述后,2岁多的他,迅速地爬下了床,把泳裤捡起来,递给哥哥,并且说,“哥哥,对不起。”

很多父母可能会诧异,为什么两个孩子之间有如此顺畅的互动方式。但其实,在这个互动方式产生之前,是父母长期对孩子行为关系的渗透。

我们要时时刻刻向孩子表达情感,告诉孩子,自己的行为是如何对别人产生影响的。

比如当孩子拥抱我们的时候,记得跟孩子说,“你拥抱着我,我感觉到很温暖”;

当孩子总是闹不睡觉的时候,记得跟孩子说,“都快12点了你还不睡觉,我很难过,更担心”;

当孩子帮助你收拾餐具的时候,记得告诉孩子,“谢谢你帮我收拾餐具,我很开心”……

同样道歉也是的,每一次当我们要求孩子去道歉的时候,孩子因为要做到准确道歉,必须要体会对方的处境,比如受伤,比如遭到破坏,这其实也是在培养孩子的同理心。

我们对责任的确认,是道歉行为学习的第一步,但表达自己的感受,让孩子意识到自己行为对他人的影响,则是一种必须要具备的反思。

它让孩子时刻在反思自己的行为,在学习感知,从而了解自己的行为到底对周围造成哪些影响,我如何影响世界,又可以如何让世界变得更美好。

道 歉,
要掌握正确而合适的道歉语言

道歉是需要学习的,但表达方式也要和孩子年龄段相符合。这一点,可能出乎大家的意料。

其实道歉也是属于孩子的社会和语言能力发展的一部分,必然是跟孩子的年龄、经验的增长保持一致的。

举个例子,我们理解一个概念,必然是从最简单的单字、到词组、到简单句子,再到复杂逻辑关系的句组。道歉的语言也同理。






对于一个2岁的孩子来说,如果你发现孩子在踢到别人的时候,可以说“对不起”,便是一个很合适的道歉语言,这说明孩子已经从最简单的层面,了解如何为自己的行为承担责任。

如果一个2岁的孩子还不会说“对不起”,那么我们只需要帮助孩子明白责任归属,让孩子意识到因为“我”做了什么事情,所以需要说一句“对不起”。

对于3岁的孩子来说,我们要开始引导孩子为自己的过失进行弥补。真诚的道歉包含渴望纠正犯下的错误,弥补所造成的损失,以及向对方证实你的关爱。

比如当我们发现,孩子没有收好玩具,结果绊倒了另外一个孩子,作为父母,我们可以这样做,来告诉孩子道歉的合理方式:陪着孩子一起去道歉,然后引导孩子拿创可贴出来,处理受伤孩子的伤口,最后跟孩子一起把玩具收拾好。

如果孩子杵在那里,不知道如何行动,怎么办呢?

同样,父母可以一边做示范,一边让孩子重复学习道歉的合适的语言:

“让我们跟另外一个小朋友说,对不起”、“就像妈妈说的一样,对不起,是我没有收拾好玩具,把你绊倒了,让我来用创可贴贴好你的伤口。”

很多时候,我们可能都忽视了,言传身教,并不意味着只要我们示范了,孩子就一定能立刻听晓。但对于孩子来说,正是因为父母每一次都在恰当的示范,孩子都看在眼里,记在心里,才能最终学习效仿。

其实每次谈教养问题,回归到最后,都是榜样的力量。我们不能指望,从来都没有好好道歉过的父母,能让孩子真正理解道歉和责任的含义和价值。

我听过一些父母说,“作为父母,即便错了也不能道歉。因为道歉了就会失去孩子的尊重和敬畏。”

但其实这样子是错的。

真诚的道歉可以收获更多的尊重,因为谎言终究是谎言,总会有被拆穿的一天,而是与非,终究会成为每个人心中的天秤和尺度。

一个人,在年幼时没有学习如何道歉,成年时没有好好道歉的能力,那么在面对自己的错误和对人造成的伤害时,就像一只把头埋在沙漠里的鸵鸟,只会选择逃避,甚至撒谎。

而当我们最终愿意消除屏障,去坦白、真诚道歉的时候,我可以帮助修复伤痛和关系。我想很多时候我们教孩子道理,并不是让孩子在和平时期顺风顺水,而是在人性的考验和危机之中,能够按照本能和道德观,做出一个符合道义的决定。

所以,我们大人更要以身作则,希望孩子做到什么,自己就要做到什么,因为很多时候,我们想要别人怎么对待自己,我们自己也得先学习如何对待别人。 查看全部


“快四岁的女儿,在不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈,在外面玩的时候也是的不愿意道歉,我轻声细语跟她说也不行。但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起,也没有委屈的情绪。这是为什么?我很困惑。”



其实对于道歉这个话题,我一直都想好好跟大家聊一聊。其实不仅仅是小孩子有对道歉的理解困扰,很多成年人,也不懂得如何好好道歉。

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刘鑫在《局面》节目中,首次面见江妈妈

比如刘鑫,很多人痛心、难过,说这姑娘怎么连最基本的道歉都不会呢。

在大家看来,江歌过世的这一年里,刘鑫的任何做法都欠缺诚意。

最经典的场景,应该是在江歌死后近一年,刘鑫首次面见江妈妈,身着很鲜艳的粉红色运动裤;而法院开庭,她脖子上的红围巾格外醒目。

虽然颜色的选择是个人喜好,但不管是哪国文化,无论是在西方还是东方,对死者表达尊重和拜祭,都是以黑白两色为主,其他颜色很容易让人不舒服。

刘鑫认为“红色可以辟邪”。这个原因,更难以与尊重和缅怀联系到一起。

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凤凰卫视记者李淼在庭审现场的直击

网友的评论

比如“教科书式耍赖”当事人黄淑芬,开汽车逆行撞飞老人,却不道歉、不赔偿,行为极其恶劣。

老人赵香斌因为这场交通事故,做了多次开颅手术,变成植物人,在12月1日终因抢救无效去世了。老人至死都没能等来黄淑芬一家的赔偿款,甚至一句抱歉。

在事发当时黄淑芬只拿出1000多块时,还理直气壮叫嚣“别跟交警说我们没垫付医药费”!事发两个月后,黄淑芬女儿名下多了一处房产和一辆车。

而老人在住院期间,黄淑芬只出现过一次时,还是坐在走廊里玩手机。

道歉?关心?


“谁让你赶上了,认倒霉吧。”
“我买房买车,没钱了,别给我打电话了,咱们啊,法庭上见吧。”
“我就是人品有问题,你在这说还有啥用。反正我判几年,最起码我这点钱,也不用还了。”



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(图片源自网络)

江妈妈无法从丧女之痛中走出,过世老人的儿子整日奔波医院和法院,要为父亲讨个“公道”。毫无诚意的道歉,甚至毫无歉意,让这些家庭蒙受着再次的伤害和痛苦。在旁人看来,更在道德方面存在着问题。

他们为什么面对自己的错误,不能好好道歉?

撇开行为谴责不说,单从心理学角度看,很多人难以道歉的一个原因,是从来没有人教过他们怎么做更好,如何承担责任,如何正确道歉。

今天的文章,是很想和大家分享什么叫做真正有诚意的道歉,而父母可以怎么样真正帮到孩子培养起负责任的行为。


 真正好的道歉,

 是无武装地舍弃自己  



 都说家庭教育是孩子教育的最初也是最核心的一环,但且不说那些极端的、不妥当的处理行为,就普通家庭来说,我们整体的传统文化,对这部分的教育科普,也是缺失的。

 为了研发课程,我买了相当多的书和资料作为团队培训教材,但我们翻寻了近40本教育畅销书,却没有看到一个章节提到父母如何教孩子为自己“做错的事情”负责任。是我们的社会风气改变了我们,还是我们从小就被教育,只要人人都学好,大环境和谐,这个世界上不存在失误,也不需要去学习道歉?

我们想要孩子正直、美好和善良,想让孩子通过学做家务、艺术熏陶和逻辑训练,来培养智商,却很少人会假设“万一,孩子真的做错了事情呢?他应该如何为自己的行为妥善负责”?就像刘鑫,她一句“我都已经认识到自己错了,还想怎么样”,真的可以吗?

当孩子受欺负的时候,我们的第一反应会不会是逃离,因为这样会保证孩子不受伤;而轮到我们不小心伤害了别人的时候,我们会不会也会踌躇,怕自己的自尊心受损,或者会不会有很多的家庭其实也怕说了对不起,因为要承担昂贵的赔偿?

再设身处地想一想,如果我们的孩子认为说一句“对不起”就等于道歉,那是真正的起到了承担责任并诚意道歉的作用吗?

我很喜欢的一个心理咨询师Charles Griswold,他著作里曾经这样子描述过道歉:“真正好的道歉是无武装地舍弃自己。”

什么才是一次完整的道歉,“好好道歉”(MY APOLOGY)绝不仅仅是“对不起”(I AM SORRY)或者“我错了”(I AM WRONG)那样简单,它一定是包含了几个要素:

1.对自己责任的主动承担
2.感知个人行为对他人的影响
3.掌握正确的合适的道歉语言


这三点环环相扣,也是一个孩子成为一个独立成人的必经培训。

我们需要让孩子明白,道歉绝不是可以风淡云轻,粉饰心意或者表达善意,甚至合理化自己的行为。道歉也不是建立在自以为没错的基础上,否则,只会让所有的言语毫无价值。

对于刘鑫和黄淑芬来说,能妥妥当当地承认自己人性中的软弱和害怕,事后好好承担责任,这才是一个独立的成年人应该要做的事情。


 道歉的价值观要从小培养, 
 它并不是人性的本能 



 道歉,并不是每一个人从小就懂得处理的能力,更不是人性的本能。

很多时候,当我们看到孩子同情别人的处境,并因此而难过落泪,那是一种同理心。但能够对别人的处境感同身受,却不意味着孩子从小就懂得什么是责任。

比如文章最开头,粉丝妈妈提到的女儿“不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈”,“但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起”,孩子在截然不同的两种情境中,道歉的表现和反应完全不一样,其实是很正常的。

孩子在前面一个场景里,还无法认识到,这是他的责任,而在后一个场景里,孩子却认识到了“我可能需要道歉”。

这两个场景可能在父母眼中,性质是一样的,但对于孩子来说,却存在天然的差异。

当我们发现了孩子的认知还没有完全同步的话,我们要做的是,帮助孩子学习如何为自己的行为承担责任。

即便是一个2岁多的孩子,我们也听过这些语言吧?


“妈妈,水杯是自己掉地上的。”
“风吹过来,我的积木就全部塌了,砸到了弟弟。”
……



孩子们不小心弄翻了水杯、饭碗,或者不小心弄坏了东西,或者弄伤了小伙伴,孩子的第一反应,可能是直接表达一种为难:“水杯干嘛自己掉地上了”,或者表示困惑,“积木干嘛自己塌了”。

这是因为在孩子的眼中,他首先看到的是水杯掉下来的过程,以及积木砸到弟弟的过程。这便是他眼里的现象。

有时候,并不是因为孩子不懂如何道歉,而是他确实意识不到这个现象和自己有什么逻辑关系。

我们这时要做的,恰恰不是反复推着孩子去学习说“对不起,是我错了”,而是每一次都更正孩子的说法,并且示范正确的、合适的对事实的描述。

我家孩子Joshua第一次打碎陶瓷碗,才2岁。在餐桌上把玩,即便我们提醒了要小心,还是把陶瓷碗重重地摔在地面,全碎了。Joshua 大哭了起来,只会语焉不详地告诉我:“妈妈,它碎了,它碎了……”

“不,Joshua,是你把陶瓷碗打碎了。”我纠正了孩子。

两岁的孩子理解起这件事情,也许并不容易,所以我们要做的下一步,是帮助孩子承认行为:

“Joshua,让我们试着说一次,重复这个句子,’我不小心把陶瓷碗打碎了’”。

对于孩子们,在任何一个小场合,父母都要让孩子了解清楚责任的归属。只有父母不遗余力地矫正,并且耐心花时间帮助孩子重新组织说话方式,孩子才能真正建立对责任的认知。

别小看这一句用“我”来做句子开头的话,我们可以告诉孩子,“我做了什么事情,导致了什么后果”,这便是一个简单的逻辑关联,也是在教孩子们为自己的行为负责。

说出了这句话,孩子们就是在学习和领悟,自己做错的事情,要自己面对,并且负起责任。
 
道 歉,
是了解自己的行为对他人的影响

我家有两个孩子,对于我来说,我似乎整天都在处理他们的行为关系。

上周受市检察院的邀请,帮忙推动幼儿园的性教育科普。为了让工作坊进行得更顺利,我在家里也跟孩子们做了一次演练,通过孩子真实的反应,来判断我的教材,优化组织流程。这其中发生了一件很小的事情。

我在教孩子们认识隐私部位的时候,我用孩子的泳裤来做示范。哥哥弟弟各一条。兴奋听课的弟弟把哥哥的泳裤大力甩,一甩就甩到床底下。哥哥便打断了弟弟听课,严肃地告诉他:

“Eric,你把我的泳裤丢到了床底下,我很生气。你要为你的行为负责,你要捡起来给我。

哥哥这句主动开口说的话,其实一个很重要的信号,让弟弟意识到自己的行为对哥哥产生了不适影响,而这个感知,并不是由其他人去转述,而是切切实实的直接影响。

弟弟听完哥哥这句描述后,2岁多的他,迅速地爬下了床,把泳裤捡起来,递给哥哥,并且说,“哥哥,对不起。”

很多父母可能会诧异,为什么两个孩子之间有如此顺畅的互动方式。但其实,在这个互动方式产生之前,是父母长期对孩子行为关系的渗透。

我们要时时刻刻向孩子表达情感,告诉孩子,自己的行为是如何对别人产生影响的。

比如当孩子拥抱我们的时候,记得跟孩子说,“你拥抱着我,我感觉到很温暖”;

当孩子总是闹不睡觉的时候,记得跟孩子说,“都快12点了你还不睡觉,我很难过,更担心”;

当孩子帮助你收拾餐具的时候,记得告诉孩子,“谢谢你帮我收拾餐具,我很开心”……

同样道歉也是的,每一次当我们要求孩子去道歉的时候,孩子因为要做到准确道歉,必须要体会对方的处境,比如受伤,比如遭到破坏,这其实也是在培养孩子的同理心。

我们对责任的确认,是道歉行为学习的第一步,但表达自己的感受,让孩子意识到自己行为对他人的影响,则是一种必须要具备的反思。

它让孩子时刻在反思自己的行为,在学习感知,从而了解自己的行为到底对周围造成哪些影响,我如何影响世界,又可以如何让世界变得更美好。

道 歉,
要掌握正确而合适的道歉语言


道歉是需要学习的,但表达方式也要和孩子年龄段相符合。这一点,可能出乎大家的意料。

其实道歉也是属于孩子的社会和语言能力发展的一部分,必然是跟孩子的年龄、经验的增长保持一致的。

举个例子,我们理解一个概念,必然是从最简单的单字、到词组、到简单句子,再到复杂逻辑关系的句组。道歉的语言也同理。

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对于一个2岁的孩子来说,如果你发现孩子在踢到别人的时候,可以说“对不起”,便是一个很合适的道歉语言,这说明孩子已经从最简单的层面,了解如何为自己的行为承担责任。

如果一个2岁的孩子还不会说“对不起”,那么我们只需要帮助孩子明白责任归属,让孩子意识到因为“我”做了什么事情,所以需要说一句“对不起”。

对于3岁的孩子来说,我们要开始引导孩子为自己的过失进行弥补。真诚的道歉包含渴望纠正犯下的错误,弥补所造成的损失,以及向对方证实你的关爱。

比如当我们发现,孩子没有收好玩具,结果绊倒了另外一个孩子,作为父母,我们可以这样做,来告诉孩子道歉的合理方式:陪着孩子一起去道歉,然后引导孩子拿创可贴出来,处理受伤孩子的伤口,最后跟孩子一起把玩具收拾好。

如果孩子杵在那里,不知道如何行动,怎么办呢?

同样,父母可以一边做示范,一边让孩子重复学习道歉的合适的语言:

“让我们跟另外一个小朋友说,对不起”、“就像妈妈说的一样,对不起,是我没有收拾好玩具,把你绊倒了,让我来用创可贴贴好你的伤口。”

很多时候,我们可能都忽视了,言传身教,并不意味着只要我们示范了,孩子就一定能立刻听晓。但对于孩子来说,正是因为父母每一次都在恰当的示范,孩子都看在眼里,记在心里,才能最终学习效仿。

其实每次谈教养问题,回归到最后,都是榜样的力量。我们不能指望,从来都没有好好道歉过的父母,能让孩子真正理解道歉和责任的含义和价值。

我听过一些父母说,“作为父母,即便错了也不能道歉。因为道歉了就会失去孩子的尊重和敬畏。”

但其实这样子是错的。

真诚的道歉可以收获更多的尊重,因为谎言终究是谎言,总会有被拆穿的一天,而是与非,终究会成为每个人心中的天秤和尺度。

一个人,在年幼时没有学习如何道歉,成年时没有好好道歉的能力,那么在面对自己的错误和对人造成的伤害时,就像一只把头埋在沙漠里的鸵鸟,只会选择逃避,甚至撒谎。

而当我们最终愿意消除屏障,去坦白、真诚道歉的时候,我可以帮助修复伤痛和关系。我想很多时候我们教孩子道理,并不是让孩子在和平时期顺风顺水,而是在人性的考验和危机之中,能够按照本能和道德观,做出一个符合道义的决定。

所以,我们大人更要以身作则,希望孩子做到什么,自己就要做到什么,因为很多时候,我们想要别人怎么对待自己,我们自己也得先学习如何对待别人。

教宝宝学说话,这8个小技巧很多妈妈不知道!

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 104 次浏览 • 2017-12-23 13:33 • 来自相关话题

古代有句话说“水深则流迟,人贵则语迟”,现在有些宝宝说话晚,周围的邻居或者亲戚朋友,就会用“贵人语迟”来安慰家长,难道真的是这样吗?当然不是,这只是别人的一种说辞,真正说话晚的原因,很可能是我们没有很好的教宝宝说话。

宝宝的沟通技能在婴儿期尚未开口说话之前就已经开始了,你早期的语言干预,将直接影响他将来阅读、写作、学习和处理人际关系的能力。可惜很多人不明白,总认为宝宝听不懂我们说的话。在这里我不得不举个自己亲身的例子,让大家真正体会一下小婴儿令人难以想象的理解力。记得我家儿子刚出生两周的时候,姥姥抱着他玩儿,待到饿的时候就会哇哇哭,对于小宝宝来说,哭就是一种语言的沟通。每到这个时候,姥姥只要呼喊我的名字,并且说“快来啊,宝贝饿了!”他听到姥姥的呼喊,就会停止哭泣,等待着。如果我能够很快的来到他身边,他就会一直安静的等我,但是如果晚一会儿,他就又开始哭泣。之前每次跟我妈说要多跟宝宝说话,她总觉得太小听不懂,但是自从这件事情之后,她也认可了婴儿能够听懂我们说话这件事儿。呵呵,是不是很神奇?

1 |和宝宝说话的重要性

在生命最初的3年,宝宝的大脑处于快速发展的时期,而你和他的交流,能够促进大脑的发育。有研究表明,对于比较健谈的家庭来说,要比那些不怎么健谈的家庭,在宝宝最初的3年里,多说大约3000万个词,同样的研究也表明,说更多的话,对宝宝的大脑形成更多的刺激,而学习阅读和听力在很大程度上是取决于这些大量词汇量的,所以,这些说话多、尤其是和阅读结合在了一起的行为,给宝宝构建了精彩的词汇库,这对他的认知发展也有一定的帮助。原来,和宝宝说话,不仅提升他的语言能力,还促进了认知能力的发展。

2 |和宝宝说话的技巧

你可能是腼腆的、不爱说话的,面对宝宝的时候,也觉得不知道说什么;或者你本身很健谈,和亲戚朋友总有说不完的话,可唯独跟宝宝在一起的时候,沉默不语。接下来这些说话的技巧,让你顿时变成话唠妈!

1、做什么说什么!

上面我们提到了,婴儿也是可以理解我们说话的,所以,宝宝饿了哭泣的时候,你可以说“宝宝是不是饿了呀?妈妈来给宝宝喂奶”;当你做饭的时候,你可以说“我先切生菜、西红柿,最后是脆脆的胡萝卜”;如果抱他到外面玩儿,也可以把看到的东西指给他,并告诉他名称。比如看到了汽车,小鸟,你可以说“我看到一辆汽车,一群小鸟”,“汽车嘀嘀嘀”“小鸟叽叽叽”。总之,不管你做什么,看到什么,都可以告诉宝宝,让他接触更多的词汇。有人说当了妈之后,就变的唠唠叨叨,呵呵,为了宝贝的语言发育,不唠叨可不行。

2、指着说!

由于小宝宝的视野有限,我们只是把看到的东西告诉他,他可能不知道我们说的是什么,配合手指,手指指着我们说的物体,便于宝宝理解。比如,看到汽车,手要指着汽车,或者用宝宝的手指,让他的注意力集中在我们说的物体上,然后说出名称,这样效果远比单说,不配合手指要好的多。

3、说“妈妈语”,不要“宝宝语”!

现在不提倡使用“宝宝语”,比如说吃饭饭、穿鞋鞋等,而是提倡采用正常的词语和句子--吃饭、穿鞋子,今天我们说的“妈妈语”,则是采用缓慢的长音、高音来说话,句子要简单,并配上夸张的表情,比如说吃饭,可以放慢我们说话的速度“chi--fan”,并把嘴巴张大,作出夸张的面部表情,这样来帮助宝宝理解语言并学会说话。

4、对宝宝说的话进行扩展。

有时候宝宝会说出简单词语,妈妈可以将其扩展为句子,比如,宝宝看到汽车时会说“汽车”,妈妈可以回答“你说的对,这是一辆红色的汽车”。通过对宝宝短语的不断扩展,能够不断丰富他的词汇量,待到下次的时候,可能做出更加详细的描述。还可以通过重复加上扩展的方式进行,比如孩子说“很美的花”,你说“是啊,是一朵美丽的花,花是鲜艳的红色,它闻起来也不错,你想不想闻一闻?”

5、采用选择式的提问。

随着宝宝长大,你会询问宝宝一些问题,不要采用简单的“是”或“不是”来回答,而是采用选择式的提问,比如“你想喝一杯牛奶还是水?”当他回答的时候,你还可以告诉他“谢谢你告诉我你想要什么,我会给你拿一杯牛奶”,以此来鼓励他表达自己的想法。

6、等待回答。

当宝宝达到1岁的时候,可能依然使用手势,手势是语言发展的一个重要组成部分,可以更好的表达自己,你可以通过一边说话一边做手势,让宝宝理解之间的关系,比如当孩子指着苹果的时候,我们理解他的意思,知道他想吃苹果了,那么我们就可以这样回应他“你想要什么?”然后等一会儿,给孩子一个反应的时间,有时候他会回答“苹果”,有时候不回答,那么,说“你想要什么?苹果吗?好的,我们来吃苹果。”这样的行为,可以鼓励孩子来参与对话。另外,当有人向宝宝问话的时候,你也要等待他自己来回答,不要代替他说,给他更多语言表达的机会。

7、给宝宝读书。

任何时候开始给宝宝读书都不会太早。阅读能够带给他更多的词汇量,可以从最简单的纸板书、卡片书开始,随着宝宝的成长,逐渐增加故事的长度。那种能够反复阅读的句子,读起来朗朗上口的句子,都对语言学习有帮助。带宝宝到附近的图书馆或者书店,有利于养成爱读书的习惯。如果他对于书中的某个内容比较感兴趣,可以由此多说一些相关的内容。比如男孩子比较喜欢车,那么就可以说更过关于车的事情,并重复的唠叨的说给他听,并鼓励他模仿你说的。

8、充分利用音乐和游戏。

利用好音乐和游戏,对于宝宝的语言发育也是有好处的。你可以挑选一些简单的儿歌,和他一起反复唱,那些重复的句子,他很快就行流利表达了,再配上动作,宝贝会玩儿很嗨的。平日里玩的识别身体部位的游戏,“你的耳朵在哪里?”“这是你的嘴巴吗?”,大一些的宝宝还可以玩儿角色扮演游戏,比如做饭、看医生等场景,在游戏中,如果没听懂他的意思,你可以要求他再重复一遍,这些游戏都很值得推荐。

有时候宝宝不说话可能是因为发音跟不上,当词汇积累到一定程度,他就会开口说,但是也有些情况属于发育迟缓,常见的原因有口腔损伤,比如舌系带短,听力问题,比如耳部感染影响听力等等。当你觉得有问题时,可以咨询医生,及时发现问题。如果排除发育问题,你只需要继续跟他多说多听,说不定某一天,宝宝也会叽里呱啦说个不停那。 查看全部
古代有句话说“水深则流迟,人贵则语迟”,现在有些宝宝说话晚,周围的邻居或者亲戚朋友,就会用“贵人语迟”来安慰家长,难道真的是这样吗?当然不是,这只是别人的一种说辞,真正说话晚的原因,很可能是我们没有很好的教宝宝说话。

宝宝的沟通技能在婴儿期尚未开口说话之前就已经开始了,你早期的语言干预,将直接影响他将来阅读、写作、学习和处理人际关系的能力。可惜很多人不明白,总认为宝宝听不懂我们说的话。在这里我不得不举个自己亲身的例子,让大家真正体会一下小婴儿令人难以想象的理解力。记得我家儿子刚出生两周的时候,姥姥抱着他玩儿,待到饿的时候就会哇哇哭,对于小宝宝来说,哭就是一种语言的沟通。每到这个时候,姥姥只要呼喊我的名字,并且说“快来啊,宝贝饿了!”他听到姥姥的呼喊,就会停止哭泣,等待着。如果我能够很快的来到他身边,他就会一直安静的等我,但是如果晚一会儿,他就又开始哭泣。之前每次跟我妈说要多跟宝宝说话,她总觉得太小听不懂,但是自从这件事情之后,她也认可了婴儿能够听懂我们说话这件事儿。呵呵,是不是很神奇?

1 |和宝宝说话的重要性

在生命最初的3年,宝宝的大脑处于快速发展的时期,而你和他的交流,能够促进大脑的发育。有研究表明,对于比较健谈的家庭来说,要比那些不怎么健谈的家庭,在宝宝最初的3年里,多说大约3000万个词,同样的研究也表明,说更多的话,对宝宝的大脑形成更多的刺激,而学习阅读和听力在很大程度上是取决于这些大量词汇量的,所以,这些说话多、尤其是和阅读结合在了一起的行为,给宝宝构建了精彩的词汇库,这对他的认知发展也有一定的帮助。原来,和宝宝说话,不仅提升他的语言能力,还促进了认知能力的发展。

2 |和宝宝说话的技巧

你可能是腼腆的、不爱说话的,面对宝宝的时候,也觉得不知道说什么;或者你本身很健谈,和亲戚朋友总有说不完的话,可唯独跟宝宝在一起的时候,沉默不语。接下来这些说话的技巧,让你顿时变成话唠妈!

1、做什么说什么!

上面我们提到了,婴儿也是可以理解我们说话的,所以,宝宝饿了哭泣的时候,你可以说“宝宝是不是饿了呀?妈妈来给宝宝喂奶”;当你做饭的时候,你可以说“我先切生菜、西红柿,最后是脆脆的胡萝卜”;如果抱他到外面玩儿,也可以把看到的东西指给他,并告诉他名称。比如看到了汽车,小鸟,你可以说“我看到一辆汽车,一群小鸟”,“汽车嘀嘀嘀”“小鸟叽叽叽”。总之,不管你做什么,看到什么,都可以告诉宝宝,让他接触更多的词汇。有人说当了妈之后,就变的唠唠叨叨,呵呵,为了宝贝的语言发育,不唠叨可不行。

2、指着说!

由于小宝宝的视野有限,我们只是把看到的东西告诉他,他可能不知道我们说的是什么,配合手指,手指指着我们说的物体,便于宝宝理解。比如,看到汽车,手要指着汽车,或者用宝宝的手指,让他的注意力集中在我们说的物体上,然后说出名称,这样效果远比单说,不配合手指要好的多。

3、说“妈妈语”,不要“宝宝语”!

现在不提倡使用“宝宝语”,比如说吃饭饭、穿鞋鞋等,而是提倡采用正常的词语和句子--吃饭、穿鞋子,今天我们说的“妈妈语”,则是采用缓慢的长音、高音来说话,句子要简单,并配上夸张的表情,比如说吃饭,可以放慢我们说话的速度“chi--fan”,并把嘴巴张大,作出夸张的面部表情,这样来帮助宝宝理解语言并学会说话。

4、对宝宝说的话进行扩展。

有时候宝宝会说出简单词语,妈妈可以将其扩展为句子,比如,宝宝看到汽车时会说“汽车”,妈妈可以回答“你说的对,这是一辆红色的汽车”。通过对宝宝短语的不断扩展,能够不断丰富他的词汇量,待到下次的时候,可能做出更加详细的描述。还可以通过重复加上扩展的方式进行,比如孩子说“很美的花”,你说“是啊,是一朵美丽的花,花是鲜艳的红色,它闻起来也不错,你想不想闻一闻?”

5、采用选择式的提问。

随着宝宝长大,你会询问宝宝一些问题,不要采用简单的“是”或“不是”来回答,而是采用选择式的提问,比如“你想喝一杯牛奶还是水?”当他回答的时候,你还可以告诉他“谢谢你告诉我你想要什么,我会给你拿一杯牛奶”,以此来鼓励他表达自己的想法。

6、等待回答。

当宝宝达到1岁的时候,可能依然使用手势,手势是语言发展的一个重要组成部分,可以更好的表达自己,你可以通过一边说话一边做手势,让宝宝理解之间的关系,比如当孩子指着苹果的时候,我们理解他的意思,知道他想吃苹果了,那么我们就可以这样回应他“你想要什么?”然后等一会儿,给孩子一个反应的时间,有时候他会回答“苹果”,有时候不回答,那么,说“你想要什么?苹果吗?好的,我们来吃苹果。”这样的行为,可以鼓励孩子来参与对话。另外,当有人向宝宝问话的时候,你也要等待他自己来回答,不要代替他说,给他更多语言表达的机会。

7、给宝宝读书。

任何时候开始给宝宝读书都不会太早。阅读能够带给他更多的词汇量,可以从最简单的纸板书、卡片书开始,随着宝宝的成长,逐渐增加故事的长度。那种能够反复阅读的句子,读起来朗朗上口的句子,都对语言学习有帮助。带宝宝到附近的图书馆或者书店,有利于养成爱读书的习惯。如果他对于书中的某个内容比较感兴趣,可以由此多说一些相关的内容。比如男孩子比较喜欢车,那么就可以说更过关于车的事情,并重复的唠叨的说给他听,并鼓励他模仿你说的。

8、充分利用音乐和游戏。

利用好音乐和游戏,对于宝宝的语言发育也是有好处的。你可以挑选一些简单的儿歌,和他一起反复唱,那些重复的句子,他很快就行流利表达了,再配上动作,宝贝会玩儿很嗨的。平日里玩的识别身体部位的游戏,“你的耳朵在哪里?”“这是你的嘴巴吗?”,大一些的宝宝还可以玩儿角色扮演游戏,比如做饭、看医生等场景,在游戏中,如果没听懂他的意思,你可以要求他再重复一遍,这些游戏都很值得推荐。

有时候宝宝不说话可能是因为发音跟不上,当词汇积累到一定程度,他就会开口说,但是也有些情况属于发育迟缓,常见的原因有口腔损伤,比如舌系带短,听力问题,比如耳部感染影响听力等等。当你觉得有问题时,可以咨询医生,及时发现问题。如果排除发育问题,你只需要继续跟他多说多听,说不定某一天,宝宝也会叽里呱啦说个不停那。
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