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养育婴幼儿有哪些快乐的事情?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。

我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:






我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。






这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:






在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。 查看全部
我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。


我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:

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我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。

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这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:

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在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。

如何评价「消失的爸爸」这种丧偶式教育的社会现状?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。 查看全部
我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。

儿童教育是不是越早越好

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 29 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

————

我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”











然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。 查看全部
我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

————

我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”

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然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。

单亲家庭长大的孩子,心理上到底缺失什么?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 43 次浏览 • 2019-01-31 10:03 • 来自相关话题

曾经有一个研究,针对一批单亲妈妈做了 14 周的培训。妈妈们在这个培训中学到了一系列科学养育的方式方法,随后心理学者和教育学者对这些妈妈和他们的孩子进行了三十个月的长期跟踪,也访谈了孩子们的老师,并参考了孩子们的在校学习成绩,最终发现这些孩子们的攻击行为减少、在学校的适应性提高,与同伴相处的更好,低落的情绪也更少。甚至在研究九年后的回访中,当年接受培训的妈妈本人,受教育水平、职业水平和收入水平也都有了显著的提高。

当时的培训主要的内容包括三个方面:对孩子的积极行为进行奖励,对孩子的攻击性行为施加及时的约束,同时学习让自己和孩子都能冷静下来的科学方法。

这中间的第一点其实跟非单亲家庭的孩子们的养育方式类似,但是第二点尤为需要单亲家长们注意:恰恰因为父母可能经历过非常不快乐的婚姻,很有可能导致孩子在日常生活中有攻击性行为的时候,被监护人家长误读为“勇敢”,“保护家人”,“有想法”,同时,孩子也可能会从父母曾经不愉快的交流中学到了“表达攻击性是解决问题的有效手段”。

第三点同样也很重要,因为不管出于什么原因,家长与孩子都经历了家庭结构的巨大变故,这其实会构成潜在的创伤,而让家长与孩子在面对困境、压力与突如其来的变化时,表现得更难冷静下来。与此同时,单亲家庭里更容易产生“相依为命”的感觉,一方的失控就很容易引发另一方的失控,而不像在三口甚至四口之家中,一个人的崩溃还会得到起码两个人的安慰。因此,学会自我控制和情绪调节也非常重要。

2000 年,paul amanto 对于已经成年的单亲家庭的孩子做了研究,发现那些父母婚姻经历严重冲突而迅速结束的孩子,比那些有严重冲突而不离婚的家庭的孩子,在心理上会更加健康,同时,并没有呈现出跟普通孩子之间的差异。所以我觉得单亲家长在疗愈期过后,不必在生活中继续刻意说明与强调过去的痛苦与安全感的缺失,毕竟生活还要继续,不妨朝前看,这样才能给自己与孩子留下更积极的暗示与更美好的期待。

至于单亲妈妈们,我有如下的建议:不要仅仅是跟孩子抱团取暖,沉浸在伤痛与恐惧中,这样更容易彼此拖累,互相把对方拖垮,而是更应该求助信得过的社会资源,比如孩子的祖辈;经济基础决定上层建筑,大量的单亲妈妈其实都经历着收入偏低的问题,如果能够把孩子一定程度上托付给值得信任的对象,那单亲妈妈本人其实需要更多的去投入自己的事业,不仅仅收入可能会高些,也更会因此获得更多对于自我的认同、对于生活的期待,把自己的生活和心智带进正循环;与单亲爸爸不一样,单亲妈妈在离婚后更容易呈现两极分化——一些过上了比以前好得多的日子,还有一些会深陷拮据的生活与低落的情绪,这在离婚六七年后就基本区分开了,而且一旦区分就很难改变,所以我建议单亲妈妈们在结束关系后,还可以立刻开始着手改善自己的生活,给这次不得不面对的生活分化开一个好头。

除了以上这些工作之外,为了给孩子尽量减少创伤,在告知孩子“离婚”这件事时,家长可能这样说会更加合适:

Judith·Wallerstein 是一位研究了 25 年离婚行为及离婚对儿童影响的心理学家,她提出告知孩子的时候要包含的四个要点:父母的关系出现了无法补救的问题,离婚是唯一的解决方法;孩子的抚养方一定会努力的照顾孩子;这种事大家都不愿意发生,同时这不是孩子的错;父母了解自己的决定会给孩子带来怎样的痛苦,并为此感到深深抱歉。不管告知孩子离婚这件事是那个时间段、孩子多大,甚至是每次提及这件事时,家长都有必要守住这四个要点。同时,我也想向大家推荐 Judith 晚年的著作《Surviving The Breakup: How Children And Parents Cope With Divorce》,这本书没有中文版,但很推荐有能力阅读的相关家长看一看。

祝所有的单亲家长好运! 查看全部
曾经有一个研究,针对一批单亲妈妈做了 14 周的培训。妈妈们在这个培训中学到了一系列科学养育的方式方法,随后心理学者和教育学者对这些妈妈和他们的孩子进行了三十个月的长期跟踪,也访谈了孩子们的老师,并参考了孩子们的在校学习成绩,最终发现这些孩子们的攻击行为减少、在学校的适应性提高,与同伴相处的更好,低落的情绪也更少。甚至在研究九年后的回访中,当年接受培训的妈妈本人,受教育水平、职业水平和收入水平也都有了显著的提高。

当时的培训主要的内容包括三个方面:对孩子的积极行为进行奖励,对孩子的攻击性行为施加及时的约束,同时学习让自己和孩子都能冷静下来的科学方法。

这中间的第一点其实跟非单亲家庭的孩子们的养育方式类似,但是第二点尤为需要单亲家长们注意:恰恰因为父母可能经历过非常不快乐的婚姻,很有可能导致孩子在日常生活中有攻击性行为的时候,被监护人家长误读为“勇敢”,“保护家人”,“有想法”,同时,孩子也可能会从父母曾经不愉快的交流中学到了“表达攻击性是解决问题的有效手段”。

第三点同样也很重要,因为不管出于什么原因,家长与孩子都经历了家庭结构的巨大变故,这其实会构成潜在的创伤,而让家长与孩子在面对困境、压力与突如其来的变化时,表现得更难冷静下来。与此同时,单亲家庭里更容易产生“相依为命”的感觉,一方的失控就很容易引发另一方的失控,而不像在三口甚至四口之家中,一个人的崩溃还会得到起码两个人的安慰。因此,学会自我控制和情绪调节也非常重要。

2000 年,paul amanto 对于已经成年的单亲家庭的孩子做了研究,发现那些父母婚姻经历严重冲突而迅速结束的孩子,比那些有严重冲突而不离婚的家庭的孩子,在心理上会更加健康,同时,并没有呈现出跟普通孩子之间的差异。所以我觉得单亲家长在疗愈期过后,不必在生活中继续刻意说明与强调过去的痛苦与安全感的缺失,毕竟生活还要继续,不妨朝前看,这样才能给自己与孩子留下更积极的暗示与更美好的期待。

至于单亲妈妈们,我有如下的建议:不要仅仅是跟孩子抱团取暖,沉浸在伤痛与恐惧中,这样更容易彼此拖累,互相把对方拖垮,而是更应该求助信得过的社会资源,比如孩子的祖辈;经济基础决定上层建筑,大量的单亲妈妈其实都经历着收入偏低的问题,如果能够把孩子一定程度上托付给值得信任的对象,那单亲妈妈本人其实需要更多的去投入自己的事业,不仅仅收入可能会高些,也更会因此获得更多对于自我的认同、对于生活的期待,把自己的生活和心智带进正循环;与单亲爸爸不一样,单亲妈妈在离婚后更容易呈现两极分化——一些过上了比以前好得多的日子,还有一些会深陷拮据的生活与低落的情绪,这在离婚六七年后就基本区分开了,而且一旦区分就很难改变,所以我建议单亲妈妈们在结束关系后,还可以立刻开始着手改善自己的生活,给这次不得不面对的生活分化开一个好头。

除了以上这些工作之外,为了给孩子尽量减少创伤,在告知孩子“离婚”这件事时,家长可能这样说会更加合适:

Judith·Wallerstein 是一位研究了 25 年离婚行为及离婚对儿童影响的心理学家,她提出告知孩子的时候要包含的四个要点:父母的关系出现了无法补救的问题,离婚是唯一的解决方法;孩子的抚养方一定会努力的照顾孩子;这种事大家都不愿意发生,同时这不是孩子的错;父母了解自己的决定会给孩子带来怎样的痛苦,并为此感到深深抱歉。不管告知孩子离婚这件事是那个时间段、孩子多大,甚至是每次提及这件事时,家长都有必要守住这四个要点。同时,我也想向大家推荐 Judith 晚年的著作《Surviving The Breakup: How Children And Parents Cope With Divorce》,这本书没有中文版,但很推荐有能力阅读的相关家长看一看。

祝所有的单亲家长好运!

儿童每天玩多长时间手机合适?答案其实很明确

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 127 次浏览 • 2019-01-28 09:41 • 来自相关话题

最新的研究显示 应该限制在每天两个小时以内。

- 完 -

估计大多数家长只想得到一个实用性的答案,所以我就放在开头。下面是背景。

这是上个月美国国家卫生研究院 NIH 公布的一项研究的初期结果。

财大气粗的 NIH 准备花 3 个亿(美金)跟踪全国 21 个测试点的 1.1 万名 9 到 10 岁的小孩。研究的主要目的是看,他们每天的屏幕时间——也就是使用手机平板电脑和玩儿电脑游戏的时间长度——会不会影响孩子的大脑发育和认知能力。现阶段,这个计划准备跟踪他们 10 年直到成年。

除了记录他们每天的屏幕时间长度,还会时不时地请他们去测试点的研究所做认知测试和脑成像扫描。

>7 小时,大脑的灰质更薄

去年年底,他们已经从第一拨 4500 名儿童收集到脑成像。分析发现,每天屏幕时间超过 7 个小时的 9-10 岁的儿童的大脑明显比他们的同龄人灰质更薄。(可能表示他们的感知信息分析能力也受到了影响)。

这个结果和前年(2017)的一份关于儿童脸书(和之前人人网差不多)的使用时间研究类似。不过那个 2017 年的研究样本只有 62 个小孩,记录他们的脸书使用数据也只有 5 个星期。他们发现,在脸书上呆的时间越长的小孩,他们大脑中的伏隔核的灰质就越薄。伏隔核(nucleus accumbens)是大脑奖赏系统的重要中心,你可以理解为刷朋友圈越多的人,越不容易感受到奖赏和愉悦。

再科普一点讲,在刷朋友圈时间越长的人,越容易感到空虚?毕竟如果你的奖赏系统没有好好发育,老师奖励一个小红花,你感到的愉悦感也不如其他人。长远点看,可能你也会变得越来越没有动力,不愿意努力学习,也是一个情理之中的行为结果。

>2 小时,对认知能力(语言、思维)有影响

说回 NIH 的这项研究。通过分析现有的认知测试结果,他们初步发现每天超过两个小时屏幕时间的儿童,在语言和思维测试中得分要明显少于两个小时的儿童。

这些区别到底是不是完全是屏幕时间的锅,还是和屏幕时间相关的其他因素有关,(譬如说家庭条件、家长的背景、家长和孩子之间的亲密程度、家长在家的时间或其他)现在还不知道。我们可能还得等几年看看其他的数据。

这还只是第一批数据,项目也只是刚刚开始。这个项目的领导人 Dr. Gaya Dowling 说他们会将正式的初期报告和已经收集到的数据在明年向其他感兴趣的科学家开放。

我非常期待这项研究的后续报道。因为这个研究应该能给很多受争议或是比较模糊的育儿问题和成瘾问题提供一个比较客观而非经验之谈的答案。

如果完全不让小孩用手机,基本上也不大现实,毕竟 ipad 和电脑上也有很多有用的教学材料。如何掌握这个度,是家长和政府教育机构都很关心的问题。

那有没有实用的戒掉屏瘾的技巧呢?

我也想限制我自己的屏幕时间,所以搜索了一下。发现 BBC 中文网之前有个内容总结的很好,可能国内不能打开,这里直接复制粘贴。

原文链接在此:

《漫话英伦:帮助孩子戒“屏瘾”》by 腾龙 BBC 中文网记者

儿童教育专家总结的帮助孩子从“电子枷锁”中解放出来的七大秘诀:
(1)上学前不“开屏”:这包括早晨上学之前和放学回家之后,必须先完成作业。给孩子制订一个每天什么时候可以“开机”、每次多长时间的框架表,并把它贴在电冰箱等明显的地方。
(2)电子玩意“投放点”:在门厅设立一个“投放点”,所有的人,包括大人,进门后都把电子装置留在“投放点”。在“投放点”设立充电设备。让孩子逐渐接受家庭是一个“无银屏环境”的概念。
(3)成年人必须以身作则:自己上网聊天,不让孩子聊,缺乏道德权威。抵制电子玩意的诱惑,家长的表率作用至关重要。一定要在孩子面前上网,可以告诉孩子为什么,比如要付煤气账单,要填写孩子下次的学校旅行的申请表等。
(4)餐馆和排队等候时不开机:让孩子接受这样一个现实,不能用电子玩意填补所有的等待时间。
(5)“荧屏时间”是挣来的:把“荧屏时间”变成一个动力。如果孩子需要像挣零花钱一样挣得使用电子玩意的时间,就可以很快的看到它的积极效果。比如,好好刷牙,每次不得少于两分钟。放学进家门后 20 分钟内必须开始做家庭作业。周末整理自己的卧室等等,把“任务”具体量化,换取“荧屏时间”。
(6)给孩子专一的关注:家长每天必须拿出时间,专门给孩子。无论是聊天还是一起做某件事情,家长要让孩子感觉到专一的关注。 增加全家一起活动的时间,特别是周末。
(7)荧屏不进卧室:所有的电子装置必须留在孩子卧室的门外,要把它作为最后一道防线,寸步不让,坚决守住。当然,这往往意味着大人要做出牺牲,把电视、电脑从卧室清除。


我觉得这些建议对于成人也有一定帮助。希望我们今年都能少用手机,让生活回归现实生活吧。

相关研究:

Montag, C., Markowetz, A., Blaszkiewicz, K., Andone, I., Lachmann, B., Sariyska, R., Trendafilov, B., Eibes, M., Kolb, J., Reuter, M., et al. (2017). Facebook usage on smartphones and gray matter volume of the nucleus accumbens. Behavioural Brain Research 329, 221–228.

NIH 的这个研究报道:

Groundbreaking study examines effects of screen time on kids 查看全部
最新的研究显示 应该限制在每天两个小时以内。

- 完 -

估计大多数家长只想得到一个实用性的答案,所以我就放在开头。下面是背景。

这是上个月美国国家卫生研究院 NIH 公布的一项研究的初期结果。

财大气粗的 NIH 准备花 3 个亿(美金)跟踪全国 21 个测试点的 1.1 万名 9 到 10 岁的小孩。研究的主要目的是看,他们每天的屏幕时间——也就是使用手机平板电脑和玩儿电脑游戏的时间长度——会不会影响孩子的大脑发育和认知能力。现阶段,这个计划准备跟踪他们 10 年直到成年。

除了记录他们每天的屏幕时间长度,还会时不时地请他们去测试点的研究所做认知测试和脑成像扫描。

>7 小时,大脑的灰质更薄

去年年底,他们已经从第一拨 4500 名儿童收集到脑成像。分析发现,每天屏幕时间超过 7 个小时的 9-10 岁的儿童的大脑明显比他们的同龄人灰质更薄。(可能表示他们的感知信息分析能力也受到了影响)。

这个结果和前年(2017)的一份关于儿童脸书(和之前人人网差不多)的使用时间研究类似。不过那个 2017 年的研究样本只有 62 个小孩,记录他们的脸书使用数据也只有 5 个星期。他们发现,在脸书上呆的时间越长的小孩,他们大脑中的伏隔核的灰质就越薄。伏隔核(nucleus accumbens)是大脑奖赏系统的重要中心,你可以理解为刷朋友圈越多的人,越不容易感受到奖赏和愉悦。

再科普一点讲,在刷朋友圈时间越长的人,越容易感到空虚?毕竟如果你的奖赏系统没有好好发育,老师奖励一个小红花,你感到的愉悦感也不如其他人。长远点看,可能你也会变得越来越没有动力,不愿意努力学习,也是一个情理之中的行为结果。

>2 小时,对认知能力(语言、思维)有影响

说回 NIH 的这项研究。通过分析现有的认知测试结果,他们初步发现每天超过两个小时屏幕时间的儿童,在语言和思维测试中得分要明显少于两个小时的儿童。

这些区别到底是不是完全是屏幕时间的锅,还是和屏幕时间相关的其他因素有关,(譬如说家庭条件、家长的背景、家长和孩子之间的亲密程度、家长在家的时间或其他)现在还不知道。我们可能还得等几年看看其他的数据。

这还只是第一批数据,项目也只是刚刚开始。这个项目的领导人 Dr. Gaya Dowling 说他们会将正式的初期报告和已经收集到的数据在明年向其他感兴趣的科学家开放。

我非常期待这项研究的后续报道。因为这个研究应该能给很多受争议或是比较模糊的育儿问题和成瘾问题提供一个比较客观而非经验之谈的答案。

如果完全不让小孩用手机,基本上也不大现实,毕竟 ipad 和电脑上也有很多有用的教学材料。如何掌握这个度,是家长和政府教育机构都很关心的问题。

那有没有实用的戒掉屏瘾的技巧呢?

我也想限制我自己的屏幕时间,所以搜索了一下。发现 BBC 中文网之前有个内容总结的很好,可能国内不能打开,这里直接复制粘贴。

原文链接在此:

《漫话英伦:帮助孩子戒“屏瘾”》by 腾龙 BBC 中文网记者


儿童教育专家总结的帮助孩子从“电子枷锁”中解放出来的七大秘诀:
(1)上学前不“开屏”:这包括早晨上学之前和放学回家之后,必须先完成作业。给孩子制订一个每天什么时候可以“开机”、每次多长时间的框架表,并把它贴在电冰箱等明显的地方。
(2)电子玩意“投放点”:在门厅设立一个“投放点”,所有的人,包括大人,进门后都把电子装置留在“投放点”。在“投放点”设立充电设备。让孩子逐渐接受家庭是一个“无银屏环境”的概念。
(3)成年人必须以身作则:自己上网聊天,不让孩子聊,缺乏道德权威。抵制电子玩意的诱惑,家长的表率作用至关重要。一定要在孩子面前上网,可以告诉孩子为什么,比如要付煤气账单,要填写孩子下次的学校旅行的申请表等。
(4)餐馆和排队等候时不开机:让孩子接受这样一个现实,不能用电子玩意填补所有的等待时间。
(5)“荧屏时间”是挣来的:把“荧屏时间”变成一个动力。如果孩子需要像挣零花钱一样挣得使用电子玩意的时间,就可以很快的看到它的积极效果。比如,好好刷牙,每次不得少于两分钟。放学进家门后 20 分钟内必须开始做家庭作业。周末整理自己的卧室等等,把“任务”具体量化,换取“荧屏时间”。
(6)给孩子专一的关注:家长每天必须拿出时间,专门给孩子。无论是聊天还是一起做某件事情,家长要让孩子感觉到专一的关注。 增加全家一起活动的时间,特别是周末。
(7)荧屏不进卧室:所有的电子装置必须留在孩子卧室的门外,要把它作为最后一道防线,寸步不让,坚决守住。当然,这往往意味着大人要做出牺牲,把电视、电脑从卧室清除。



我觉得这些建议对于成人也有一定帮助。希望我们今年都能少用手机,让生活回归现实生活吧。

相关研究:

Montag, C., Markowetz, A., Blaszkiewicz, K., Andone, I., Lachmann, B., Sariyska, R., Trendafilov, B., Eibes, M., Kolb, J., Reuter, M., et al. (2017). Facebook usage on smartphones and gray matter volume of the nucleus accumbens. Behavioural Brain Research 329, 221–228.

NIH 的这个研究报道:

Groundbreaking study examines effects of screen time on kids

“对不起,我妈不让我和单亲家庭的孩子谈恋爱”

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 61 次浏览 • 2019-01-25 11:52 • 来自相关话题

“单亲家庭”这个词,似乎怎么看有点刺眼。




我身边有不少单亲家庭的朋友,我们偶尔也会交流“单亲”这件事情对他们有怎样的影响。一位朋友如是说:“就比如你去银行、医院或者各种营业厅,经常需要填各种各样的表格,每次填到父母那一栏,周围人都会用奇怪的眼光打量你一下,你也会产生一种好像尴尬或者羞耻的感受。”




“谈恋爱时,先要让男朋友相信我是正常人,再要让男朋友爸妈相信我是正常人,还得让男朋友的爷爷奶奶、大姑大姨都相信我是正常人。”




单亲家庭的孩子,似乎已经成了一个贴满标签的群体。他们不是好的恋爱对象,他们当不了好的父母,甚至连工作面试,他们都可能面临更多担忧。




“很多人对单亲家庭孩子都没什么好印象,我们又有什么办法呢。”




是啊,单亲家庭的孩子已经被人们误会太多了。
 
单亲孩子要面临多少刻板印象?

“单亲孩子太爱钻牛角尖,就喜欢跟老师对着干!”
“单亲家庭出身的人控制欲超强的,跟他在一起一定会很辛苦。”
“单亲孩子心里很脆弱的,都渴望爱与被爱。”
“单亲孩子是不是还容易心理变态啊?很多杀人犯都是单亲啊!”
……




对单亲孩子,类似的刻板印象并不少见。不仅如此,单亲孩子好像还经常会得到周围人的额外关心和照顾:

“他跟妈妈一起过,生活一定很辛苦吧!”
“小A爸妈刚刚离婚,大家要多多关心她啊!”
“你爸爸一个人带你这么辛苦,你也要懂事一点啊!”
“有什么地方需要帮忙就直说!”
……




除了公众长期以来对单亲孩子的整体偏见,新闻媒体更是把“单亲家庭”的形象标签化刻画,更加重了受众对单亲孩子的认知偏见。




有研究显示,当一个单亲家庭的子女出现在媒体中,Ta往往会呈现出“受害者”“缺失者”及“越轨者”这三种负面形象。大量的新闻报道正面或侧面地描述了单亲孩子会产生心理问题、社交能力低下、缺少家教......以及许多其他问题。这就让单亲家庭进一步被标签化、污名化。
 
这些刻板印象,可以看做对单亲孩子的一种非平等的“歧视”。皮尤研究中心在2011年的一项调查显示,三分之二的单亲孩子认为公众对于单亲家庭的刻板印象,对社会发展十分不利——比如,这些刻板印象容易导致单亲孩子内化这些负面印象,甚至因此而表现出回避、敌意等更多消极行为。




另外,中国本身又是一个重视家庭的国情,对于完整家庭的高度依赖到了近乎偏执的程度,多数人都倾向于相信:父母共同抚养长大的小孩才是健康、正常、可靠的。在这样的环境下,单亲孩子由于家庭成员的缺失,就更容易被公众预设为不正常的“野孩子”。

所以对很多单亲孩子来说,成长的过程似乎总是不得不与一些伤人的话做斗争。而他人善意的“关爱”,也可能会带来一些额外伤害。
 
单亲家庭≠心理问题




单亲家庭的孩子,真的像很多人所说“存在心理问题”么?我们先来看几个结论。




首先,单亲孩子的幸福程度,也许并不比完整家庭的孩子少。




大多数人认为,孩子在破碎的家庭中很可能会不快乐,但一项研究却发现:单亲并不会影响孩子的幸福感。




NatCen Research的研究人员曾调查过12,877名7岁儿童的家庭,每个孩子都被问到“你多久感到快乐一次?”结果显示,36%的单亲孩子总是很开心,64%的单亲孩子觉得他们有时很开心——




有趣的是,在完整家庭孩子的回答中,研究者得到了完全相同的数据。




真正影响孩子幸福感的,往往是家庭关系的质量,而非家庭成员的数量。在不同家庭结构的对比中,无论是传统双亲家庭、重组家庭,还是单亲家庭,所有的孩子都展示出了相同程度的幸福感。




同样地,剑桥大学的Susan Golombok指出,单亲家庭与完整家庭中的温暖、冲突、压力、孩子的幸福水平等等没有显著的差异。
 
其次,对于孩子的人格塑造,单亲环境也许并没有多大影响。




斐济大学的一名学者借助大五人格特质,探讨单亲教育对孩子人格发展的影响。结果发现在25种人格特质中,会受到单亲家庭影响的只有“好奇、负责、开展对话”三种,其他22种都与单亲家庭毫无关系。




也就是说,单亲教育的确会对孩子的人格特质产生影响,但这个影响并不大——即使是完整家庭的孩子,人格特质也会受到家庭影响,这都是正常的范畴。




正如社会学家的调查,单亲孩子能否形成健全的人格,很大程度仍然是由家庭、学校、社会环境等多种因素共同决定的。




即使在中国,单亲孩子也并没有比拥有完整家庭的孩子表现更差。




根据2010、2012、2014年的三期国内少儿数据显示,在学业、心理和行为特质、社会交往、越轨行为、恋爱关系和态度等等重要的少儿发展指标上,经历父母离婚的孩子并没有显示出更明显的劣势;




再看另一些指标,如上辅导班、学习压力、考入重点学校的可能性、教育期望.....这些方面,单亲家庭的子女甚至比完整家庭子女“更多的投入”或者“表现更好”。

原因就在于,父母婚姻完整的家庭未必等同于给子女的成长提供了一个良好的家庭环境。即便在完整家庭中,父母之间频繁的争吵对孩子诸多方面有更明确的负面影响。对中国社会中仍然有较多人持“为了孩子,父母即使婚姻不幸福也不应该离婚”的态度,但事实上,父母之间冲突频繁的不幸婚姻也许比离婚对子女的伤害更大。

所以啊,单亲家庭的孩子,真的没有大家想象的那样不正常。
 
摘掉有色眼镜吧

再讲个小故事。在台湾有一对姐妹,她们有各自的生活,与不同的伙伴交往,经历了大大小小的事情,形成了互不相同的个性,而且她们的父母已经分开将近二十年。




现在呢,姐妹两人形成了差别很大的生活方式,比如姐姐喜欢一个人逛街看电影,甚至一个人出国旅行,而妹妹喜欢约上很多朋友一起玩耍。




然后,当外人得知她们单亲家庭的背景,就开始把她们的生活方式归因于“单亲家庭造成的结果”:姐姐是因为长期单亲不得不养成独立的个性,妹妹是缺少一位至亲所以缺乏安全感。

你看,分析得还真像那么回事......但再认真想想,这不就是硬和家庭挂钩么?




人的成长是一个完全随机的过程,全部归因于一个人的家庭背景本身就是一件可笑的推断。单亲是一种生活状态,而不是心理状态。单亲的孩子又有什么错呢?想想看,对于单亲孩子的偏见、刻板印象、特殊对待,就像枷锁一样被强加在他们的身上,这样的伤害又该有多大?




就像那对台湾姐妹所说的:“问题不在于我们是否独立,还是喜欢腻着别人生活。问题是,若一个人出身在一夫一妻的“正常”家庭,不管家庭中是否潜在着暴力、财务危机,或者种种情绪上的困难,只要他的父母没有离婚,那么他在表达自我时,就不用面对这样无理的连结。人们会从其他生活层面做理解,而不会绕着他的家庭大做文章。”




对单亲孩子的最大善意,恰恰是撕掉他们身上刻板的标签,像对待每一个普通人一样去对待他们。
 
作为单亲孩子,

又要如何对抗一些“标签”?




尽管我们都希望单亲孩子得到正常对待,但难免会有好事之人来“指点江山”。




那么作为一个单亲孩子,你能做些什么去保护自己?




1. 你有权利选择是否接受他人的建议。




当你认为你的个人边界受到侵犯,或是内心受到伤害,请守护好自己的个人边界。如果你不愿意和不相关的路人发生冲突,至少表达出自己的不满,比如:“请不要不断给我扣上单亲家庭的帽子。”




设定清晰的个人边界,既是对自我的保护,也是对他人的尊重。




2. 也许,你并不需要过于关注自己“单亲家庭”的背景




首先你要告诉自己:单亲没什么大不了,它不是你身上的一个标签。“单亲”这件事,就像“有一只眼睛近视”一样,它不能定义你,它只是构成“你”这个整体的一部分而已。




这样想想,他人关于“单亲”的评论、看法就不会再像刺耳的尖叫一样伤害你了。你大可以把注意力转移到自己,在现有的的资源里,活出最大的可能。




只要是人,就会被贴上各种“标签”。但很多时候,“标签”是为了帮我们更好的“认识”,而不是“判断”。
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“单亲家庭”这个词,似乎怎么看有点刺眼。




我身边有不少单亲家庭的朋友,我们偶尔也会交流“单亲”这件事情对他们有怎样的影响。一位朋友如是说:“就比如你去银行、医院或者各种营业厅,经常需要填各种各样的表格,每次填到父母那一栏,周围人都会用奇怪的眼光打量你一下,你也会产生一种好像尴尬或者羞耻的感受。”




“谈恋爱时,先要让男朋友相信我是正常人,再要让男朋友爸妈相信我是正常人,还得让男朋友的爷爷奶奶、大姑大姨都相信我是正常人。”




单亲家庭的孩子,似乎已经成了一个贴满标签的群体。他们不是好的恋爱对象,他们当不了好的父母,甚至连工作面试,他们都可能面临更多担忧。




“很多人对单亲家庭孩子都没什么好印象,我们又有什么办法呢。”




是啊,单亲家庭的孩子已经被人们误会太多了。
 
单亲孩子要面临多少刻板印象?

“单亲孩子太爱钻牛角尖,就喜欢跟老师对着干!”
“单亲家庭出身的人控制欲超强的,跟他在一起一定会很辛苦。”
“单亲孩子心里很脆弱的,都渴望爱与被爱。”
“单亲孩子是不是还容易心理变态啊?很多杀人犯都是单亲啊!”
……




对单亲孩子,类似的刻板印象并不少见。不仅如此,单亲孩子好像还经常会得到周围人的额外关心和照顾:

“他跟妈妈一起过,生活一定很辛苦吧!”
“小A爸妈刚刚离婚,大家要多多关心她啊!”
“你爸爸一个人带你这么辛苦,你也要懂事一点啊!”
“有什么地方需要帮忙就直说!”
……




除了公众长期以来对单亲孩子的整体偏见,新闻媒体更是把“单亲家庭”的形象标签化刻画,更加重了受众对单亲孩子的认知偏见。




有研究显示,当一个单亲家庭的子女出现在媒体中,Ta往往会呈现出“受害者”“缺失者”及“越轨者”这三种负面形象。大量的新闻报道正面或侧面地描述了单亲孩子会产生心理问题、社交能力低下、缺少家教......以及许多其他问题。这就让单亲家庭进一步被标签化、污名化。
 
这些刻板印象,可以看做对单亲孩子的一种非平等的“歧视”。皮尤研究中心在2011年的一项调查显示,三分之二的单亲孩子认为公众对于单亲家庭的刻板印象,对社会发展十分不利——比如,这些刻板印象容易导致单亲孩子内化这些负面印象,甚至因此而表现出回避、敌意等更多消极行为。




另外,中国本身又是一个重视家庭的国情,对于完整家庭的高度依赖到了近乎偏执的程度,多数人都倾向于相信:父母共同抚养长大的小孩才是健康、正常、可靠的。在这样的环境下,单亲孩子由于家庭成员的缺失,就更容易被公众预设为不正常的“野孩子”。

所以对很多单亲孩子来说,成长的过程似乎总是不得不与一些伤人的话做斗争。而他人善意的“关爱”,也可能会带来一些额外伤害。
 
单亲家庭≠心理问题




单亲家庭的孩子,真的像很多人所说“存在心理问题”么?我们先来看几个结论。




首先,单亲孩子的幸福程度,也许并不比完整家庭的孩子少。




大多数人认为,孩子在破碎的家庭中很可能会不快乐,但一项研究却发现:单亲并不会影响孩子的幸福感。




NatCen Research的研究人员曾调查过12,877名7岁儿童的家庭,每个孩子都被问到“你多久感到快乐一次?”结果显示,36%的单亲孩子总是很开心,64%的单亲孩子觉得他们有时很开心——




有趣的是,在完整家庭孩子的回答中,研究者得到了完全相同的数据。




真正影响孩子幸福感的,往往是家庭关系的质量,而非家庭成员的数量。在不同家庭结构的对比中,无论是传统双亲家庭、重组家庭,还是单亲家庭,所有的孩子都展示出了相同程度的幸福感。




同样地,剑桥大学的Susan Golombok指出,单亲家庭与完整家庭中的温暖、冲突、压力、孩子的幸福水平等等没有显著的差异。
 
其次,对于孩子的人格塑造,单亲环境也许并没有多大影响。




斐济大学的一名学者借助大五人格特质,探讨单亲教育对孩子人格发展的影响。结果发现在25种人格特质中,会受到单亲家庭影响的只有“好奇、负责、开展对话”三种,其他22种都与单亲家庭毫无关系。




也就是说,单亲教育的确会对孩子的人格特质产生影响,但这个影响并不大——即使是完整家庭的孩子,人格特质也会受到家庭影响,这都是正常的范畴。




正如社会学家的调查,单亲孩子能否形成健全的人格,很大程度仍然是由家庭、学校、社会环境等多种因素共同决定的。




即使在中国,单亲孩子也并没有比拥有完整家庭的孩子表现更差。




根据2010、2012、2014年的三期国内少儿数据显示,在学业、心理和行为特质、社会交往、越轨行为、恋爱关系和态度等等重要的少儿发展指标上,经历父母离婚的孩子并没有显示出更明显的劣势;




再看另一些指标,如上辅导班、学习压力、考入重点学校的可能性、教育期望.....这些方面,单亲家庭的子女甚至比完整家庭子女“更多的投入”或者“表现更好”。

原因就在于,父母婚姻完整的家庭未必等同于给子女的成长提供了一个良好的家庭环境。即便在完整家庭中,父母之间频繁的争吵对孩子诸多方面有更明确的负面影响。对中国社会中仍然有较多人持“为了孩子,父母即使婚姻不幸福也不应该离婚”的态度,但事实上,父母之间冲突频繁的不幸婚姻也许比离婚对子女的伤害更大。

所以啊,单亲家庭的孩子,真的没有大家想象的那样不正常。
 
摘掉有色眼镜吧

再讲个小故事。在台湾有一对姐妹,她们有各自的生活,与不同的伙伴交往,经历了大大小小的事情,形成了互不相同的个性,而且她们的父母已经分开将近二十年。




现在呢,姐妹两人形成了差别很大的生活方式,比如姐姐喜欢一个人逛街看电影,甚至一个人出国旅行,而妹妹喜欢约上很多朋友一起玩耍。




然后,当外人得知她们单亲家庭的背景,就开始把她们的生活方式归因于“单亲家庭造成的结果”:姐姐是因为长期单亲不得不养成独立的个性,妹妹是缺少一位至亲所以缺乏安全感。

你看,分析得还真像那么回事......但再认真想想,这不就是硬和家庭挂钩么?




人的成长是一个完全随机的过程,全部归因于一个人的家庭背景本身就是一件可笑的推断。单亲是一种生活状态,而不是心理状态。单亲的孩子又有什么错呢?想想看,对于单亲孩子的偏见、刻板印象、特殊对待,就像枷锁一样被强加在他们的身上,这样的伤害又该有多大?




就像那对台湾姐妹所说的:“问题不在于我们是否独立,还是喜欢腻着别人生活。问题是,若一个人出身在一夫一妻的“正常”家庭,不管家庭中是否潜在着暴力、财务危机,或者种种情绪上的困难,只要他的父母没有离婚,那么他在表达自我时,就不用面对这样无理的连结。人们会从其他生活层面做理解,而不会绕着他的家庭大做文章。”




对单亲孩子的最大善意,恰恰是撕掉他们身上刻板的标签,像对待每一个普通人一样去对待他们。
 
作为单亲孩子,

又要如何对抗一些“标签”?




尽管我们都希望单亲孩子得到正常对待,但难免会有好事之人来“指点江山”。




那么作为一个单亲孩子,你能做些什么去保护自己?




1. 你有权利选择是否接受他人的建议。




当你认为你的个人边界受到侵犯,或是内心受到伤害,请守护好自己的个人边界。如果你不愿意和不相关的路人发生冲突,至少表达出自己的不满,比如:“请不要不断给我扣上单亲家庭的帽子。”




设定清晰的个人边界,既是对自我的保护,也是对他人的尊重。




2. 也许,你并不需要过于关注自己“单亲家庭”的背景




首先你要告诉自己:单亲没什么大不了,它不是你身上的一个标签。“单亲”这件事,就像“有一只眼睛近视”一样,它不能定义你,它只是构成“你”这个整体的一部分而已。




这样想想,他人关于“单亲”的评论、看法就不会再像刺耳的尖叫一样伤害你了。你大可以把注意力转移到自己,在现有的的资源里,活出最大的可能。




只要是人,就会被贴上各种“标签”。但很多时候,“标签”是为了帮我们更好的“认识”,而不是“判断”。
 

家长要在孩子面前表露出「赚钱辛苦、我们家不富裕」这样的态度吗?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 147 次浏览 • 2019-01-23 17:52 • 来自相关话题

家庭教育中,有两种极其可怕的东西,叫做“付出感”和“牺牲感”。

一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”,就会自觉十分不易十分伟大,潜意识里认为孩子亏欠了自己。当这种感觉传达给孩子,孩子随之产生的就是负疚感,以及安全感的严重缺失。

吃一顿肯德基——这顿饭得花我多少工资。

买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。

孩子的每一点小小的快乐,每一个愿望的实现,都伴随着巨大的负疚感。长此以往,孩子可能会越来越压抑自己,因为他不想承受那种负疚感,所以变得愈来愈不敢有愿望。可即使已经最大程度地压抑自己的心声,将愿望减少到最少甚至没有,家长还可能有的说——

养育你,供你读书,我们多么多么不容易。

当初生你,妈妈忍了多少多少委屈受了多少多少的罪。

这个水果妈妈可一口都没舍得吃啊,全给你留着呢,就这么一点,就要多少多少钱,太贵了。



就这些随口的话,经年累月,对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响,是家长无论如何也想不到的,或者说不愿意去相信的。

还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的文章,奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。

如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃,他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。那这条鱼的钱可就真白花了,不仅白花,还得搭上孩子的心理负担。

我的一个学生家长,有一次专程到学校找我,说儿子的屋子总是很乱很乱,她每天都要花很久给儿子收拾屋子,非常辛苦。可即便她这么辛苦,儿子也不知体谅,说他几句还不爱听,总犯态度,请老师帮忙教育。

我把她的儿子请到办公室,问他:“你需要妈妈每天给你收拾屋子吗?”

儿子回答:“不需要。她一收拾完,我的东西就找不着,我说过不要她收拾,她偏收拾”

我转头告诉他的妈妈:“问题解决了。从今天起,他的屋子,别收拾了”

孩子妈懵了,她绝想不到一个高中班主任老师会这样简单粗暴不着四六地处理问题。

我接着说:“不仅是给他收拾屋子,所有,所有您心里并不愿意做,只要一做就会发自内心地感到委屈的家务,都可以不做。或者说,如果有一天,他主动请您去帮他收拾屋子,您心里不愿意,都可以拒绝。不高兴做的事,就不做。就是千万不要一边做一边抱怨和数落爱人孩子,那只能让您既受了累还不落好。其实很多时候他们情愿您什么都不做,只要您时刻都能高高兴兴的就好。这比您包揽了所有家务,但一直在为此叨叨唠唠地述说不易、数落他们要让他们心里舒服得多。在咱们的家庭生活中,任何事,您心甘情愿再去做,做就不抱怨,不委屈,因为这件事是我愿意的。如果又委屈又必须抱怨的事,别做。您相信我,您不做饭,他们也不会真把自己饿死,您不洗衣服,他们也不会有一天让自己光着身子出门。自己动手丰衣足食,比什么都不需要做但是必须一直听着唠叨和数落要轻松愉快得多。不高兴咱就罢工。宁当拙妇,别当怨妇。”

孩子妈让我说愣了,说了句会好好想想这些话,就匆匆道别,大概是不开心了。因为她的“付出感”和“牺牲感”,在我这里没有得到认同与支持。

第二天孩子告诉我,他回家后把我的话告诉了他爸,他爸说:“终于遇上个明白人了”

当然,家人自愿选择听数落听叨唠换不做家务的情况另当别论。如果你做着家务数落着家人,而家人看着电视听着你数落,你们双方都能发自内心地感到愉悦,那也不赖,这种情况不在讨论范围之内。

举例结束,回归到问题本身。

生孩子之前要想好,这孩子是不是我愿意生的?生了之后我能不能负担得起他的成长,精神层面的,经济层面的…大到教育,小到买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车…

孩子是我愿意生的,就别总强调我为了生你受了多少苦忍了多少疼,也别总一遍又一遍地说爸爸妈妈养育你付出了多少多少,怎样怎样的不容易…也不要在带孩子买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车时说,这个钱爸爸妈妈要多么多么辛苦地挣多久多久…

你说你生孩子多疼赚钱多辛苦,大多数情况下孩子是真的理解不了,也不可能做到感同身受。他能感受到的只有强烈的焦虑不安以及负疚感。而你呢,在长期这样的思维惯性中,也会认为为孩子做的每一点都是一种付出和牺牲。养育孩子的快乐,你一点也感受不到。在这个过程中,你逐渐失去了自我。

所以,这种“付出感”和“牺牲感”,除了让双方心理都倍感沉重之外,毫无意义。

而且这种对孩子说爸爸妈妈为了养育你需要多么多么辛苦地工作的话,根本没道理啊。

没有孩子,你就不工作了吗?

如果是的,那生孩子之前千万问好自己,我是愿意选择不工作,还是愿意选择工作然后要一个孩子。

自由选择,自我承担。

无论选了哪个,心甘情愿就好。就是千万别在选了生孩子之后又天天因为自己工作辛苦数落孩子。

生孩子疼,不是孩子的错。

赚钱辛苦,也不是孩子的错。

他们真的不需要为这些而满怀负疚感。

而作为父母的你,也要明白,这些是你自己的选择,你要尽可能从自己的选择里去感受快乐,那时你会觉得再辛苦都很值得、很开心。

就像我原先总和我闺蜜说,商场里最傻的不是花钱不眨眼的人,也不是什么都不敢买的人,而是犹犹豫豫哆哆嗦嗦地花了钱,买完又开始怎么看这件东西怎么觉得不好的人。

钱都花了,还没落个高兴,冤不冤?

买东西,养孩子,莫不如是。




插一句题外话:同样的道理,在爱情友情中也适用。 查看全部
家庭教育中,有两种极其可怕的东西,叫做“付出感”和“牺牲感”。

一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”,就会自觉十分不易十分伟大,潜意识里认为孩子亏欠了自己。当这种感觉传达给孩子,孩子随之产生的就是负疚感,以及安全感的严重缺失。

吃一顿肯德基——这顿饭得花我多少工资。

买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。

孩子的每一点小小的快乐,每一个愿望的实现,都伴随着巨大的负疚感。长此以往,孩子可能会越来越压抑自己,因为他不想承受那种负疚感,所以变得愈来愈不敢有愿望。可即使已经最大程度地压抑自己的心声,将愿望减少到最少甚至没有,家长还可能有的说——

养育你,供你读书,我们多么多么不容易。

当初生你,妈妈忍了多少多少委屈受了多少多少的罪。

这个水果妈妈可一口都没舍得吃啊,全给你留着呢,就这么一点,就要多少多少钱,太贵了。



就这些随口的话,经年累月,对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响,是家长无论如何也想不到的,或者说不愿意去相信的。

还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的文章,奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。

如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃,他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。那这条鱼的钱可就真白花了,不仅白花,还得搭上孩子的心理负担。

我的一个学生家长,有一次专程到学校找我,说儿子的屋子总是很乱很乱,她每天都要花很久给儿子收拾屋子,非常辛苦。可即便她这么辛苦,儿子也不知体谅,说他几句还不爱听,总犯态度,请老师帮忙教育。

我把她的儿子请到办公室,问他:“你需要妈妈每天给你收拾屋子吗?”

儿子回答:“不需要。她一收拾完,我的东西就找不着,我说过不要她收拾,她偏收拾”

我转头告诉他的妈妈:“问题解决了。从今天起,他的屋子,别收拾了”

孩子妈懵了,她绝想不到一个高中班主任老师会这样简单粗暴不着四六地处理问题。

我接着说:“不仅是给他收拾屋子,所有,所有您心里并不愿意做,只要一做就会发自内心地感到委屈的家务,都可以不做。或者说,如果有一天,他主动请您去帮他收拾屋子,您心里不愿意,都可以拒绝。不高兴做的事,就不做。就是千万不要一边做一边抱怨和数落爱人孩子,那只能让您既受了累还不落好。其实很多时候他们情愿您什么都不做,只要您时刻都能高高兴兴的就好。这比您包揽了所有家务,但一直在为此叨叨唠唠地述说不易、数落他们要让他们心里舒服得多。在咱们的家庭生活中,任何事,您心甘情愿再去做,做就不抱怨,不委屈,因为这件事是我愿意的。如果又委屈又必须抱怨的事,别做。您相信我,您不做饭,他们也不会真把自己饿死,您不洗衣服,他们也不会有一天让自己光着身子出门。自己动手丰衣足食,比什么都不需要做但是必须一直听着唠叨和数落要轻松愉快得多。不高兴咱就罢工。宁当拙妇,别当怨妇。”

孩子妈让我说愣了,说了句会好好想想这些话,就匆匆道别,大概是不开心了。因为她的“付出感”和“牺牲感”,在我这里没有得到认同与支持。

第二天孩子告诉我,他回家后把我的话告诉了他爸,他爸说:“终于遇上个明白人了”

当然,家人自愿选择听数落听叨唠换不做家务的情况另当别论。如果你做着家务数落着家人,而家人看着电视听着你数落,你们双方都能发自内心地感到愉悦,那也不赖,这种情况不在讨论范围之内。

举例结束,回归到问题本身。

生孩子之前要想好,这孩子是不是我愿意生的?生了之后我能不能负担得起他的成长,精神层面的,经济层面的…大到教育,小到买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车…

孩子是我愿意生的,就别总强调我为了生你受了多少苦忍了多少疼,也别总一遍又一遍地说爸爸妈妈养育你付出了多少多少,怎样怎样的不容易…也不要在带孩子买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车时说,这个钱爸爸妈妈要多么多么辛苦地挣多久多久…

你说你生孩子多疼赚钱多辛苦,大多数情况下孩子是真的理解不了,也不可能做到感同身受。他能感受到的只有强烈的焦虑不安以及负疚感。而你呢,在长期这样的思维惯性中,也会认为为孩子做的每一点都是一种付出和牺牲。养育孩子的快乐,你一点也感受不到。在这个过程中,你逐渐失去了自我。

所以,这种“付出感”和“牺牲感”,除了让双方心理都倍感沉重之外,毫无意义。

而且这种对孩子说爸爸妈妈为了养育你需要多么多么辛苦地工作的话,根本没道理啊。

没有孩子,你就不工作了吗?

如果是的,那生孩子之前千万问好自己,我是愿意选择不工作,还是愿意选择工作然后要一个孩子。

自由选择,自我承担。

无论选了哪个,心甘情愿就好。就是千万别在选了生孩子之后又天天因为自己工作辛苦数落孩子。

生孩子疼,不是孩子的错。

赚钱辛苦,也不是孩子的错。

他们真的不需要为这些而满怀负疚感。

而作为父母的你,也要明白,这些是你自己的选择,你要尽可能从自己的选择里去感受快乐,那时你会觉得再辛苦都很值得、很开心。

就像我原先总和我闺蜜说,商场里最傻的不是花钱不眨眼的人,也不是什么都不敢买的人,而是犹犹豫豫哆哆嗦嗦地花了钱,买完又开始怎么看这件东西怎么觉得不好的人。

钱都花了,还没落个高兴,冤不冤?

买东西,养孩子,莫不如是。




插一句题外话:同样的道理,在爱情友情中也适用。

80 后父母在早教上一般都有哪些误区?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 50 次浏览 • 2019-01-20 13:50 • 来自相关话题

岳母问我:你们怎么什么都没让孩子学

岳母大人曾经不止一次批评我:你们怎么什么都不让孩子学啊!亏你还是个心理学家呢!你看那个小谁,比我家还小两个月,一个礼拜要学 5 门课,美术、数学、英语、逻辑、社交……

我想了想,是啊,学心理学有什么用呢?可能是,省钱吧……

相比于泰然的佛系老母亲,我发现市面上更多的还是积极入世的儒系老母亲,和强势干预的法系老母亲。为了孩子学不好一个单词而着急,拼不好一块拼图而上火。

理解。其实我并不是一个纯正的“快乐成长”派家长,我也不是号召大家别让孩子参加任何兴趣班早教班,只是在让孩子学这学那之前,有一些大前提应该弄明白,不必因为孩子暂时“输在了起跑线上”而让自己陷入没有必要的焦虑。

— 牛娃的幻象 —

不知大家发现了没有,牛娃批量出现的阶段,往往集中在幼升小时期。因为小孩子学习能力、模仿能力、记忆力强,这个时候是最容易产生“牛娃幻象”的阶段。说白了,这就是把一些并不复杂的知识提前学了而已。

早在 1942 年,Strayer 就用一对双胞胎做过实验。他让双胞胎 1 号从 84 周时开始学习词汇,而 2 号则在一边放飞自我,直到 89 周时才加入学习。一开始 1 号学习突飞猛进,比 2 号快多了。但三个月过后,两个人的词汇水平就没有什么区别了。

很多知识和技能,早学晚学,最后结果都一样。但早学的作用大概就是能造成“智力被开发了”的假象,量贩式生产“伪神童”。

— 幼儿园学微积分? —

不知从何时起,家长中开始流行一种新思路——让处于前运算阶段(2-7 岁左右)的儿童学习代码类编程、学习微积分、学习逻辑思维。

从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童会通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果联系的逻辑基础其实是不太能理解的。而 7-12 岁的孩子虽然已经进入了具体运算阶段,但也还处在似懂非懂的阶段,对抽象概念的理解,需要具体内容的支持,不会像成年人那样充分理解。

简言之,学龄前儿童正是长身体的时候,进行智力培训和知识传授为时过早,尤其是那些需要运用数理逻辑思维、抽象思维的知识。

魔都前阵子很火的一批幼升小牛娃简历中,有位孩子表示自己知道“2 的 13 次幂等于 8192,一天有 86400 秒,19/20 等于 95%”……其实,这里展现的“数学能力”实质上是“记忆能力”,和数学能力、逻辑思维并没有太大关系。

美国幼儿教育学会(NAEYC)提出“发展适宜性教育实践”的概念,其中一个基本原则就是“了解每个年龄阶段的发展特点”。

我并不否认有天才儿童的存在,但是对正态分布中的大部分孩子而言,千万不要简单粗暴地从大人的角度去强行训练他们,更不要被一些巧立名目的营销所欺骗,而应该充分考虑到儿童的实际发展水平和阶段。

儒系和法系的母亲们也许要说了,我让孩子学这学那,也并不是想要他们成为牛娃,只是想培养他们建立一些良好的学习习惯,习得一些基础的生存本领。

我同意。但这仍然要遵守“各年龄阶段发展特点”的原则,以及大可不必陷入无谓的焦虑。

— 培养专注精神? —

鹿 sama 有一位常怀悲愤的小姐妹,抱怨说孩子没耐性,让他好好坐下拼个拼图,拼不到 5 分钟就要到处跑。

早教机构提醒她:“你家孩子注意力不太集中,得及时干预和调整。”

打也打了,骂也骂了,连哄带骗,讲经说法,熊孩子就跟屁股上长了钉子一样坐不下。

她气得一天都没吃饭,跟鹿吐槽孩子不省心。

我问了一句:“她家孩子多大了?”

答:“2 岁半…”

我……觉得你们家孩子如果真能老老实实坐那超过半个小时,你才真要稍微担心一下。

儿童的注意持续时间也是随着年龄增长的,一般 5-7 岁儿童注意稳定时间大约 15 分钟,而 5 岁前儿童能保持 10 分钟就算很好了。

你说你就为这么个事儿跟孩子较劲,跟自己较劲,气得吃不下饭,何必呢……

— 锻炼社交能力 ?—

而我的一位哥们给他不到两岁的孩子报名参加了一个早教班。我一听他的描述,这哪是去早教的,根本就是去累傻小子的。爹妈弯着腰扶着一个个蹒跚学步的小奶娃一通乱爬,据说能边爬边社交。

机构老师说,因为他的儿子属于社交能力比较差的,所以需要尽早锻炼社交能力。

来你过来告诉我,两岁孩子社交能力差不差你是怎么看出来的,我保证不打死你。

为什么小孩子不是一学会说话走路就能上幼儿园,而是要等到三岁左右?因为人的社会性不是与生俱来的。一个小宝宝可能 2 岁才刚刚能够分辨自我和他人,3 岁前仅仅能共处于一个物理空间内各自活动,绝对不会拥有复杂的社交技能。

老哥说,可是我们这大半年学下来,孩子的社交能力确实有进步啊。

哥……那是因为你家孩子在不断长大啊,社交功能本来就是随着年龄增长而快速发展的。

当然,我并不是说所有的学习班、兴趣班、早教机构都没有存在的必要。

按照儿童发展规律去设置的课程,当然是可以开发出孩子更多潜能的,毕竟幼学如漆,童年是学习和吸收知识最快的阶段。

只是现在的市场鱼龙混杂,很多机构只是把部分科学结论断章取义,加以歪曲和夸大,再拿一些唬人的术语 + 亦真亦幻的个例包装一下,贩卖一下焦虑,制造一下恐慌,然后就开始骗钱了。

曾经有一个中学校友特意加了微信说有事咨询。

她问我:那些早教促进社交能力、锻炼注意力、开发右脑……还有什么脑电技术扫脑子,哪里不会扫哪里,都是真的吗?

我:不是真的。

她:太好了,那我准备去做这一块了。

我:Excuse me?

她:我以为那些机构多牛逼呢,原来也是唬人的,也就是说,我做肯定不会比他们做更差咯,对不对?

我拉黑了她。

不过鹿 sama 的闺蜜反驳了我,开启了一个我以前没有想到过的思路。

她说:“我当然知道花钱把孩子拢到早教班一起玩,和几个朋友带着各自孩子聚在一起免费玩,效果是一样的。但老娘就是钱多,不行吗?”

行行行,是在下输了!

— 最后再叨叨几句 —

比起知识的灌输,窃以为培养孩子对知识的热爱更重要。

有一次我和鹿 sama 带着孩子在山中过周末,大晚上趁着月色泡山野温泉。鹿对孩子说:“你看那棵松树的叶子中间,挂着一颗大月亮,这叫‘明月松间照’。”

“你看咱们脚下的泉水,把山林间的石头都冲刷得亮晶晶的,这叫‘清泉石上流’。”

孩子似懂非懂地跟着念“明月松间照……”“清泉石上流……”

我说他才三岁多,你现在教这么复杂的诗句,他学不会的。

鹿说,我不要他会背,我只想着也许有一天,他也能体会到我现在所体会到的,就是这两句诗,和此刻的风景一样,是美的。

我并不是说这种教育方式才对,因为按照这种方式是肯定教不出牛娃的,而每个家长在育儿中的诉求是不同的。

但我认为这种“热爱”的心情对生活是有裨益的。

因为这种心情曾指引着小时候的我们偷偷去看了很多与学习、考试无关的“无用之书”。长大后才明白,所有的“无用之书”,终究都会是有用的。 查看全部
岳母问我:你们怎么什么都没让孩子学

岳母大人曾经不止一次批评我:你们怎么什么都不让孩子学啊!亏你还是个心理学家呢!你看那个小谁,比我家还小两个月,一个礼拜要学 5 门课,美术、数学、英语、逻辑、社交……

我想了想,是啊,学心理学有什么用呢?可能是,省钱吧……

相比于泰然的佛系老母亲,我发现市面上更多的还是积极入世的儒系老母亲,和强势干预的法系老母亲。为了孩子学不好一个单词而着急,拼不好一块拼图而上火。

理解。其实我并不是一个纯正的“快乐成长”派家长,我也不是号召大家别让孩子参加任何兴趣班早教班,只是在让孩子学这学那之前,有一些大前提应该弄明白,不必因为孩子暂时“输在了起跑线上”而让自己陷入没有必要的焦虑。

— 牛娃的幻象 —

不知大家发现了没有,牛娃批量出现的阶段,往往集中在幼升小时期。因为小孩子学习能力、模仿能力、记忆力强,这个时候是最容易产生“牛娃幻象”的阶段。说白了,这就是把一些并不复杂的知识提前学了而已。

早在 1942 年,Strayer 就用一对双胞胎做过实验。他让双胞胎 1 号从 84 周时开始学习词汇,而 2 号则在一边放飞自我,直到 89 周时才加入学习。一开始 1 号学习突飞猛进,比 2 号快多了。但三个月过后,两个人的词汇水平就没有什么区别了。

很多知识和技能,早学晚学,最后结果都一样。但早学的作用大概就是能造成“智力被开发了”的假象,量贩式生产“伪神童”。

— 幼儿园学微积分? —

不知从何时起,家长中开始流行一种新思路——让处于前运算阶段(2-7 岁左右)的儿童学习代码类编程、学习微积分、学习逻辑思维。

从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童会通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果联系的逻辑基础其实是不太能理解的。而 7-12 岁的孩子虽然已经进入了具体运算阶段,但也还处在似懂非懂的阶段,对抽象概念的理解,需要具体内容的支持,不会像成年人那样充分理解。

简言之,学龄前儿童正是长身体的时候,进行智力培训和知识传授为时过早,尤其是那些需要运用数理逻辑思维、抽象思维的知识。

魔都前阵子很火的一批幼升小牛娃简历中,有位孩子表示自己知道“2 的 13 次幂等于 8192,一天有 86400 秒,19/20 等于 95%”……其实,这里展现的“数学能力”实质上是“记忆能力”,和数学能力、逻辑思维并没有太大关系。

美国幼儿教育学会(NAEYC)提出“发展适宜性教育实践”的概念,其中一个基本原则就是“了解每个年龄阶段的发展特点”。

我并不否认有天才儿童的存在,但是对正态分布中的大部分孩子而言,千万不要简单粗暴地从大人的角度去强行训练他们,更不要被一些巧立名目的营销所欺骗,而应该充分考虑到儿童的实际发展水平和阶段。

儒系和法系的母亲们也许要说了,我让孩子学这学那,也并不是想要他们成为牛娃,只是想培养他们建立一些良好的学习习惯,习得一些基础的生存本领。

我同意。但这仍然要遵守“各年龄阶段发展特点”的原则,以及大可不必陷入无谓的焦虑。

— 培养专注精神? —

鹿 sama 有一位常怀悲愤的小姐妹,抱怨说孩子没耐性,让他好好坐下拼个拼图,拼不到 5 分钟就要到处跑。

早教机构提醒她:“你家孩子注意力不太集中,得及时干预和调整。”

打也打了,骂也骂了,连哄带骗,讲经说法,熊孩子就跟屁股上长了钉子一样坐不下。

她气得一天都没吃饭,跟鹿吐槽孩子不省心。

我问了一句:“她家孩子多大了?”

答:“2 岁半…”

我……觉得你们家孩子如果真能老老实实坐那超过半个小时,你才真要稍微担心一下。

儿童的注意持续时间也是随着年龄增长的,一般 5-7 岁儿童注意稳定时间大约 15 分钟,而 5 岁前儿童能保持 10 分钟就算很好了。

你说你就为这么个事儿跟孩子较劲,跟自己较劲,气得吃不下饭,何必呢……

— 锻炼社交能力 ?—

而我的一位哥们给他不到两岁的孩子报名参加了一个早教班。我一听他的描述,这哪是去早教的,根本就是去累傻小子的。爹妈弯着腰扶着一个个蹒跚学步的小奶娃一通乱爬,据说能边爬边社交。

机构老师说,因为他的儿子属于社交能力比较差的,所以需要尽早锻炼社交能力。

来你过来告诉我,两岁孩子社交能力差不差你是怎么看出来的,我保证不打死你。

为什么小孩子不是一学会说话走路就能上幼儿园,而是要等到三岁左右?因为人的社会性不是与生俱来的。一个小宝宝可能 2 岁才刚刚能够分辨自我和他人,3 岁前仅仅能共处于一个物理空间内各自活动,绝对不会拥有复杂的社交技能。

老哥说,可是我们这大半年学下来,孩子的社交能力确实有进步啊。

哥……那是因为你家孩子在不断长大啊,社交功能本来就是随着年龄增长而快速发展的。

当然,我并不是说所有的学习班、兴趣班、早教机构都没有存在的必要。

按照儿童发展规律去设置的课程,当然是可以开发出孩子更多潜能的,毕竟幼学如漆,童年是学习和吸收知识最快的阶段。

只是现在的市场鱼龙混杂,很多机构只是把部分科学结论断章取义,加以歪曲和夸大,再拿一些唬人的术语 + 亦真亦幻的个例包装一下,贩卖一下焦虑,制造一下恐慌,然后就开始骗钱了。

曾经有一个中学校友特意加了微信说有事咨询。

她问我:那些早教促进社交能力、锻炼注意力、开发右脑……还有什么脑电技术扫脑子,哪里不会扫哪里,都是真的吗?

我:不是真的。

她:太好了,那我准备去做这一块了。

我:Excuse me?

她:我以为那些机构多牛逼呢,原来也是唬人的,也就是说,我做肯定不会比他们做更差咯,对不对?

我拉黑了她。

不过鹿 sama 的闺蜜反驳了我,开启了一个我以前没有想到过的思路。

她说:“我当然知道花钱把孩子拢到早教班一起玩,和几个朋友带着各自孩子聚在一起免费玩,效果是一样的。但老娘就是钱多,不行吗?”

行行行,是在下输了!

— 最后再叨叨几句 —

比起知识的灌输,窃以为培养孩子对知识的热爱更重要。

有一次我和鹿 sama 带着孩子在山中过周末,大晚上趁着月色泡山野温泉。鹿对孩子说:“你看那棵松树的叶子中间,挂着一颗大月亮,这叫‘明月松间照’。”

“你看咱们脚下的泉水,把山林间的石头都冲刷得亮晶晶的,这叫‘清泉石上流’。”

孩子似懂非懂地跟着念“明月松间照……”“清泉石上流……”

我说他才三岁多,你现在教这么复杂的诗句,他学不会的。

鹿说,我不要他会背,我只想着也许有一天,他也能体会到我现在所体会到的,就是这两句诗,和此刻的风景一样,是美的。

我并不是说这种教育方式才对,因为按照这种方式是肯定教不出牛娃的,而每个家长在育儿中的诉求是不同的。

但我认为这种“热爱”的心情对生活是有裨益的。

因为这种心情曾指引着小时候的我们偷偷去看了很多与学习、考试无关的“无用之书”。长大后才明白,所有的“无用之书”,终究都会是有用的。

逼着孩子学这个学那个,不如先逼一下自己

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-12-29 10:39 • 来自相关话题

在 10 多年前的畅销书《魔鬼经济学》里,作者史蒂芬•列维特(Steven D. Levitt)分析了美国 2 万多名儿童从幼儿园到五年级期间的学业进展,列出了 8 个对孩子成绩会产生影响的因素:

父母受过良好教育
父母拥有较高的社会经济地位 
母亲在生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上 
出生体重低 (负相关)
父母在家讲英语 
是被收养儿童 (负相关)
父母参加家长教师联谊会 
家中藏书多


和 8 个不会对孩子的成绩产生影响的因素。

孩子的家庭和睦
父母最近搬入了条件较好的小区 
母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 
参加过儿童起步计划 
父母经常带孩子去博物馆 
孩子经常被打屁股
孩子经常看电视 
父母每天都给孩子读书


将这两组变量一一对应,不难发现,真正有效果的,不是父母「做了什么」,而是父母「本身是什么样的人」。

比如对于母亲来说,「生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上」一般代表了母亲有着较高的教育程度和对事业上更强烈的追求,这个特征并不一定意味着 30 岁以上的母亲自然会成为一个好妈妈,而是说较高的教育程度和事业追求,往往能够给孩子带来更好的家庭条件。而「母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 」则并没有效果。

然后人们可能就要问了,这是美国的情况,而且数据收集于 20 年前。中国的情况怎么样呢?幸运的是,我们现在有 CFPS(中国家庭追踪调查数据),该调查从 2010 年开始,每两年进行一次追踪调查,最新可得的数据是 2016 年。我抽取了其中 1228 个孩子,他们的共同特点是——在 2010 和 2016 年都被访问过,而且 2010 年被访问时年龄在 5 至 6 岁,恰好可以看到孩子父母对于他的「早期教育」情况;在 2016 年时是 11 到 12 岁,恰好可以被纳入 CFPS 的标准记忆力和标准数学题测算中。

在 2010 年的调查中,对 5 到 6 岁的孩子,父母被询问了这样三个和早期教育高度相关的问题:

您经常读东西给孩子听吗,譬如故事?
您经常给孩子买书吗,譬如图画书?
孩子经常参加培训课程或活动吗?


还有一个和早期教育不那么相关,但和本题中的简历关系比较大的问题:

家人经常带孩子外出游玩吗?


除此之外,我们还记录了家长为这个孩子所花费的教育相关支出。

在 2016 年的调查中,对 11 到 12 岁的孩子,他们被询问了当年的考试成绩,并进行了一项标准的词汇记忆测试和一项标准数列计算测试,其最高分和最低分相差 10 分。由于每个孩子的学习成绩不可比,之后的计算主要使用标准测试的结果来进行。

一,早期教育的「效果」存在吗?

首先我们看一个非常粗糙的特征事实,直接使用这几项早期教育的投入去预测 6 年后,也就是孩子 11 岁时的效应,结果如下。其中红色的竖直线代表基准组,水平线和点代表每一个效应的绝对值和置信区间。水平线若是和竖直线交叉,则代表该效应并不显著存在。






在孩子 5-6 岁时经常给孩子读书的家长,相对于那些从不给孩子读书的家长,他们的孩子在 11-12 岁时的字词回忆和数列计算上都有显著更好的表现。

但这种效应似乎仅仅存在于是否给孩子读书之间,在每月只读一次书还是每天都读书的两者之间并没有什么区别。






给孩子买书的频率看起来也很类似,从来不买书和买书之间,存在着差异,但和读书一样,到底是每年买一次还是每天买一次,就看不到区别了。






而 5-6 岁的学前辅导班则完全没有影响。






5-6 岁的出游经历也并没有什么效果。






早期教育花费对于 6 年后的数列计算有一定的统计效应,但对字词回忆没有效果。

小结:那些给孩子读书和买书的家长,他们的孩子在 6 年之后看起来确实表现更好。但到底是每天都读书和买书,还是一年只读几次书买几本书,区别并不显著。学前辅导班和出游则对 6 年后的表现一点效果都没有。早期教育的花费对 6 年后的数列计算看起来有效果,而字词回忆则没有。

二,是早期教育起作用,还是家庭条件在起作用?

前面的分析中我们只用了两组变量,5-6 岁的学前教育,以及 11-12 岁的表现,但我们不知道是不是因为给孩子买书和读书的家长本身有比较高的素质或者比较高的收入,才使孩子在 6 年后表现更好。因此,在这个步骤我们加入孩子父母的教育水平和收入水平的变量,并且控制 2016 年当年的教育总花费和当年的家庭总收入,结果如下:
















控制了父母的教育年限、11-12 岁的教育花费和当年年的家庭总收入之后,给 5-6 岁的孩子经常买书或者读书,以及投资于早期教育花费的效果就不太显著了,只有个别组仍然处在显著的位置。取而代之的两个相对更显著的变量是当年的教育花费和家庭收入。11-12 岁的孩子的当期表现,仅和在孩子身上的教育花费和当年的家庭收入有关,而和 6 年前的早期教育关系看起来关系不大,至少只和「有没有」有关,而与「强度」基本没有关系。

三,真的是收入在起作用吗?

我们引入了有关父母的更多变量,主要包括四大类——标准记忆力测试、标准数列测试、平时是否阅读、每周和家人一起吃几次晚饭,结果如下:






加入了父母更多的变量之后,三个和早期教育相关的变量对 6 年后孩子表现的正效应完全消失了,其中 6 年前的早期教育支出甚至与 11-12 岁的字词回忆和数列计算水平都呈现显著的负相关。

对于孩子的回忆测试来说,父亲和母亲的记忆力水平都有显著影响,其中父亲是不是爱读书的影响尤其大。对于孩子的数列计算测试来说,母亲的数列计算水平有显著影响,父亲的数列计算水平的显著性也接近 10%。让人有些意外的是,父母的教育水平是没有影响的。

而教育花费和家庭收入也只和数列计算水平有关,和字词记忆水平无关。

换句话说,之前我们看到的早期教育对儿童 6 年以后表现的影响,完全可以被父母的个人特征所解释。是因为父母本身是一个更好的人,而不是父母对孩子的早期教育有多么重视。

总结:

我们使用 CFPS 数据我们进行了一个跨度 6 年的简单分析,发现孩子的表现,在很大程度上是由父母本人的特征所决定,而非由他们对孩子的教育投资所决定的。当父母擅长记忆力,父亲热爱阅读时,孩子的阅读记忆表现就更好;当父母擅长计算时,孩子的计算力就更强。其中,母亲的变量都要更显著一些。

家庭的收入高低和教育支出对孩子的字词记忆没有用,对计算力有显著作用,但其效应不大——母亲的数列计算分数每提高 1 分(最高分和最低分相差 10 分),就相当于家庭总收入上升 250%,或者是对孩子当年的教育总支出上升 380%。

回到这个问题,孩子的表现和早期教育相关吗?结论比较悲观,从数据来看,无论是帮孩子买书、给孩子读书、带孩子旅游、给孩子报名各种各样的补习班,我们都没能观察到他对 6 年之后的孩子表现起到了任何正向促进作用。

换句话说,至少到 12 岁为止,我们没有发现早期教育起到了什么作用,在这期间,最强大的决定性因素可能仍然是基因。 查看全部
在 10 多年前的畅销书《魔鬼经济学》里,作者史蒂芬•列维特(Steven D. Levitt)分析了美国 2 万多名儿童从幼儿园到五年级期间的学业进展,列出了 8 个对孩子成绩会产生影响的因素:


父母受过良好教育
父母拥有较高的社会经济地位 
母亲在生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上 
出生体重低 (负相关)
父母在家讲英语 
是被收养儿童 (负相关)
父母参加家长教师联谊会 
家中藏书多



和 8 个不会对孩子的成绩产生影响的因素。


孩子的家庭和睦
父母最近搬入了条件较好的小区 
母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 
参加过儿童起步计划 
父母经常带孩子去博物馆 
孩子经常被打屁股
孩子经常看电视 
父母每天都给孩子读书



将这两组变量一一对应,不难发现,真正有效果的,不是父母「做了什么」,而是父母「本身是什么样的人」。

比如对于母亲来说,「生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上」一般代表了母亲有着较高的教育程度和对事业上更强烈的追求,这个特征并不一定意味着 30 岁以上的母亲自然会成为一个好妈妈,而是说较高的教育程度和事业追求,往往能够给孩子带来更好的家庭条件。而「母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 」则并没有效果。

然后人们可能就要问了,这是美国的情况,而且数据收集于 20 年前。中国的情况怎么样呢?幸运的是,我们现在有 CFPS(中国家庭追踪调查数据),该调查从 2010 年开始,每两年进行一次追踪调查,最新可得的数据是 2016 年。我抽取了其中 1228 个孩子,他们的共同特点是——在 2010 和 2016 年都被访问过,而且 2010 年被访问时年龄在 5 至 6 岁,恰好可以看到孩子父母对于他的「早期教育」情况;在 2016 年时是 11 到 12 岁,恰好可以被纳入 CFPS 的标准记忆力和标准数学题测算中。

在 2010 年的调查中,对 5 到 6 岁的孩子,父母被询问了这样三个和早期教育高度相关的问题:


您经常读东西给孩子听吗,譬如故事?
您经常给孩子买书吗,譬如图画书?
孩子经常参加培训课程或活动吗?



还有一个和早期教育不那么相关,但和本题中的简历关系比较大的问题:


家人经常带孩子外出游玩吗?



除此之外,我们还记录了家长为这个孩子所花费的教育相关支出。

在 2016 年的调查中,对 11 到 12 岁的孩子,他们被询问了当年的考试成绩,并进行了一项标准的词汇记忆测试和一项标准数列计算测试,其最高分和最低分相差 10 分。由于每个孩子的学习成绩不可比,之后的计算主要使用标准测试的结果来进行。

一,早期教育的「效果」存在吗?

首先我们看一个非常粗糙的特征事实,直接使用这几项早期教育的投入去预测 6 年后,也就是孩子 11 岁时的效应,结果如下。其中红色的竖直线代表基准组,水平线和点代表每一个效应的绝对值和置信区间。水平线若是和竖直线交叉,则代表该效应并不显著存在。

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在孩子 5-6 岁时经常给孩子读书的家长,相对于那些从不给孩子读书的家长,他们的孩子在 11-12 岁时的字词回忆和数列计算上都有显著更好的表现。

但这种效应似乎仅仅存在于是否给孩子读书之间,在每月只读一次书还是每天都读书的两者之间并没有什么区别。

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给孩子买书的频率看起来也很类似,从来不买书和买书之间,存在着差异,但和读书一样,到底是每年买一次还是每天买一次,就看不到区别了。

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而 5-6 岁的学前辅导班则完全没有影响。

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5-6 岁的出游经历也并没有什么效果。

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早期教育花费对于 6 年后的数列计算有一定的统计效应,但对字词回忆没有效果。

小结:那些给孩子读书和买书的家长,他们的孩子在 6 年之后看起来确实表现更好。但到底是每天都读书和买书,还是一年只读几次书买几本书,区别并不显著。学前辅导班和出游则对 6 年后的表现一点效果都没有。早期教育的花费对 6 年后的数列计算看起来有效果,而字词回忆则没有。

二,是早期教育起作用,还是家庭条件在起作用?


前面的分析中我们只用了两组变量,5-6 岁的学前教育,以及 11-12 岁的表现,但我们不知道是不是因为给孩子买书和读书的家长本身有比较高的素质或者比较高的收入,才使孩子在 6 年后表现更好。因此,在这个步骤我们加入孩子父母的教育水平和收入水平的变量,并且控制 2016 年当年的教育总花费和当年的家庭总收入,结果如下:

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控制了父母的教育年限、11-12 岁的教育花费和当年年的家庭总收入之后,给 5-6 岁的孩子经常买书或者读书,以及投资于早期教育花费的效果就不太显著了,只有个别组仍然处在显著的位置。取而代之的两个相对更显著的变量是当年的教育花费和家庭收入。11-12 岁的孩子的当期表现,仅和在孩子身上的教育花费和当年的家庭收入有关,而和 6 年前的早期教育关系看起来关系不大,至少只和「有没有」有关,而与「强度」基本没有关系。

三,真的是收入在起作用吗?

我们引入了有关父母的更多变量,主要包括四大类——标准记忆力测试、标准数列测试、平时是否阅读、每周和家人一起吃几次晚饭,结果如下:

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加入了父母更多的变量之后,三个和早期教育相关的变量对 6 年后孩子表现的正效应完全消失了,其中 6 年前的早期教育支出甚至与 11-12 岁的字词回忆和数列计算水平都呈现显著的负相关。

对于孩子的回忆测试来说,父亲和母亲的记忆力水平都有显著影响,其中父亲是不是爱读书的影响尤其大。对于孩子的数列计算测试来说,母亲的数列计算水平有显著影响,父亲的数列计算水平的显著性也接近 10%。让人有些意外的是,父母的教育水平是没有影响的。

而教育花费和家庭收入也只和数列计算水平有关,和字词记忆水平无关。

换句话说,之前我们看到的早期教育对儿童 6 年以后表现的影响,完全可以被父母的个人特征所解释。是因为父母本身是一个更好的人,而不是父母对孩子的早期教育有多么重视。

总结:

我们使用 CFPS 数据我们进行了一个跨度 6 年的简单分析,发现孩子的表现,在很大程度上是由父母本人的特征所决定,而非由他们对孩子的教育投资所决定的。当父母擅长记忆力,父亲热爱阅读时,孩子的阅读记忆表现就更好;当父母擅长计算时,孩子的计算力就更强。其中,母亲的变量都要更显著一些。

家庭的收入高低和教育支出对孩子的字词记忆没有用,对计算力有显著作用,但其效应不大——母亲的数列计算分数每提高 1 分(最高分和最低分相差 10 分),就相当于家庭总收入上升 250%,或者是对孩子当年的教育总支出上升 380%。

回到这个问题,孩子的表现和早期教育相关吗?结论比较悲观,从数据来看,无论是帮孩子买书、给孩子读书、带孩子旅游、给孩子报名各种各样的补习班,我们都没能观察到他对 6 年之后的孩子表现起到了任何正向促进作用。

换句话说,至少到 12 岁为止,我们没有发现早期教育起到了什么作用,在这期间,最强大的决定性因素可能仍然是基因。

高中时的事,你到现在还记恨人家?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-12-24 11:41 • 来自相关话题

2016年7月的一个傍晚,我所在的派出所受理了一起奇怪的警情。

一位中年男子忽然在行人如织的小广场上,用随身携带的水果刀,捅了一位路人数刀,伤者随即倒地不起。中年男子并没有逃跑,而是坐在受害人身旁,将水果刀插在身后的花坛里。

民警接警到达现场后,行凶的中年男子也没做任何反抗,伤者则被随后赶到的120救护车送去了医院。

中年男子叫谢江,时年33岁,本地人,无正当职业。伤者叫刘德,与谢江年纪相仿。

“谢江他有精神病,这是之前的鉴定书,按照法律规定,他不用承担任何责任。”随后,一行人赶到派出所,其中一位自称是谢江继父的人,向我们出示了谢江的诊断材料。

根据警综平台上的记录,谢江确实是个精神病人,但他坐在派出所的讯问椅上时,神情正常。他自己也说,“那个精神病鉴定是以前的”,现在他没有任何精神问题。

以往我们遇到的大多都是嫌疑人坚称自己患有精神疾病、妄图借此逃避法律制裁,还从未遇到过这种明明持有精神病鉴定、还非说自己没病的例子。

谢江告诉我,他作案的动机很简单:刘德是他的高中同学,读书时欺负过他。

我问他:“高中时的事你到现在还记恨人家?”

谢江点头,说之前找不到刘德,“不然早就报仇了”。

我又问谢江扎了对方几刀,他想都没想就脱口而出:“三刀!”

从他脸上,我看不到犯罪嫌疑人通常会有的惶恐、紧张和焦虑,说出“三刀”二字时,竟然还露出一丝兴奋。

我开始怀疑谢江现在的精神状态了,请示领导,领导建议我先和他聊聊,确定精神状态正常再继续做笔录。于是我离开电脑桌,搬了把椅子坐在谢江身旁,让他详细讲讲“报什么仇”。

 

——————

按照谢江的说法,事情发生在1999年。那年谢江16岁,刘德17岁,同在本市某高中读高二。

谢江说,他那时只是理科班的一名普通学生,和刘德的生活原本没什么交集——刘德是学校的“名人”,高二年级的“扛把子”——当时,高中每个年级都有一个“扛把子”,而想成为“扛把子”,必须“打架狠,兄弟多,还要不怕事”。

刘德完全满足这三个条件:

高一时,他原在省城一所学校就读,因在课堂上和老师互殴被开除,家里找了关系才把他转到了这所中学。

转学过来没多久,刘德的身边就聚集了几个本校的学生,都是好勇斗狠的角色。不仅如此,他在校外的“交际面”也很广,他的表哥是本市叫得上名的混子之一,经常来学校找他,时不时还会带人帮他“收拾”一些敢于挑战他“权威”的同学。

师生们盛传,刘德的父亲是省里的大官,家中其他亲戚也多在本市当领导。

而谢江,家境普通,生父早逝,母亲在商场做售货员,继父开出租车。

 

1

 

谢江记得很清楚,1999年3月的一天中午,他照例去小吃街买午饭。出了教学楼,谢江遇到了一位学校领导。领导以前是谢江的化学老师,两人便一起同行了一段路,领导还问了谢江几句关于学习的事情。

出校门后,两人便分开了。谢江拐向了校门左边的马路,而校领导则径直向校门外的两辆面包车走去。

然而,等到饭后午休时,谢江便感觉到了些许异样:先是不断有学生来到他们班的教室门口四处张望,最后把恶狠狠的目光落到他的身上;之后他去教学楼外的厕所时,又被人无故推搡。

终于,下午上课前,谢江的同桌悄悄告诉他:“你惹到‘扛把子’了,赶紧想办法吧!”

谢江当时被吓了一跳,他想不出自己究竟哪里惹到了刘德,央求同桌帮他打听一下。同桌说,你中午向学校领导举报刘德的事情已经被他知道了,刘德放了话,要“废了”你。

摸不着头脑的谢江四处打听了好久,才打听清楚刘德要“废了”他的原因——那天中午,刘德本来是邀约了他表哥一起,要去隔壁职校“收拾”一名与自己在网吧里发生冲突的学生。那两辆面包车里坐着的,就是他表哥叫来的社会人员和几个刘德的“小弟”。这伙人本来正在车上一边等人一边商量着如何对那名职校学生下手,不料,学校领导却突然出现,没多久,连警察都来了,把他们全部带去了派出所。

警察发现刘德表哥叫来的“社会人”中竟有一名在逃人员,当即将其收监,刘德表哥也被留下“协助调查”,其他人因为行为暂时够不上违法犯罪,被教育一番后放出了派出所。

离开派出所后,刘德越想越气,认为肯定是被人“点了”,不然怎么会被学校领导发现?刘德四下查找告密者,有同学便跟他说,中午午休时看到那位校领导在出校门之前一直和谢江同行,两人聊了一路,然后一出校门,谢江便“躲”去了左边那条马路。

“刘德信了?”我问谢江。

谢江点点头。

 

2

 

当时,谢江先托同桌去跟刘德说情,说明这只是一场误会。同桌去了,但回来之后告诉谢江,刘德说他并没有说过是谢江举报了自己,谢江这是“不打自招”。

两节课后,谢江实在忍不住,自己去找了刘德,想要向他解释,但刘德压根不理他。刘德身边两个五大三粗的同学,直接把谢江推出教室门外,还恶狠狠地威胁谢江说,刘德已经“安排”好了,“今天晚上放学后别跑”。他们还威吓谢江,说他在这所中学“待不下去了”,让他赶紧回家找一所能转学的学校,“最好是外地的”,免得刘德表哥带人去“办他”。

谢江吓得惊慌失措,犹豫了很久,决定向学校老师求助。

他先把当天中午的遭遇和同桌的话原原本本地讲给了班主任,班主任带他去了中午那位校领导的办公室。那天下午校领导很忙,手里一直处理着月底迎接上级教学管理评估的事,他一边整理材料一边听谢江讲述,中途还接打了几个电话。

听谢江讲完,校领导把谢江同桌叫来问话。不料同桌当场矢口否认自己听说过刘德要报复谢江。

因此,校领导大概认为谢江是在故意夸大事实,便提醒谢江说:“注意团结同学,要相信学校,要以学习为主,不要想东想西。”

情急之下,谢江直接对校领导说,刘德一伙是学校的“黑社会”,在校拉帮结派欺凌同学。没想到这话竟然激怒了校领导,他批评谢江:“不要听风就是雨,学校里都是同学,哪有什么‘黑社会’!”校领导还告诫谢江,学校马上要迎接市里的评估,作为实验班的学生,这个关口说话应当“注意影响,不要给学校抹黑“。

那天下午,谢江思来想去,决定还是打电话给继父,问继父晚上有没有空来接他。继父说,晚上有个去机场送机的“大活”,下午6点就要出发。

谢江知道这种“大活”继父平时很少接到,犹豫了一番,就没有把被刘德一伙威胁的事情讲给继父。

 

3

 

放学后,谢江一直在学校里待到几乎没有人影了,才战战兢兢地走到校门口,探查有没有人在外面“等”自己,确认没有看到刘德一伙后,他才走出校门。但不成想,他刚刚走到小卖店门口,刘德一伙就从小卖店里冲了出来,几个上半身穿校服、下半身穿“闪光裤”的学生,一脸坏笑地拦住了谢江。

“周围人有没有出来制止?”我问谢江。

他摇摇头,说那时小卖店门口只有零星的几个同学,但可能都知道刘德的“势力”,不敢帮他。他曾向另外两个人求助过,一个是小卖店老板,人就站在小卖店门外,面对谢江的求助,非但无动于衷,还报之以微笑;另外一个是学校保安,一个60多岁的老头,在被刘德一伙追逐时,谢江曾反身跑向校门求助,但老头却在他面前关上了校门,隔着栅栏对谢江说,放学了,学校下班了,要闹出去闹,不要影响他休息。

最后,谢江被几个同学抓住,拉扯进了校门外的一个小胡同里——刘德和他表哥就等在那里。

 

——————

刘德让谢江跪下,谢江跪下了;刘德和另外几个学生便上前轮番抽谢江耳光,谢江不敢反抗;刘德表哥说手打耳光不够狠,脱下自己的皮鞋,用鞋跟狠狠抽打谢江的脸,一鞋跟下去,谢江的脸肿了。

殴打足足持续了20分钟,直到谢江趴在地上、满脸是血,七八个人才停手。最后,他们剥光了谢江的衣服,把衣服和书包一起抛到小胡同两侧的平房上面,说是给谢江一个“教训”,便骂骂咧咧地离开了。

那晚谢江在地上趴了半个多小时,最后是被一个路过的行人救起来的。那人看见当时谢江的惨状,帮谢江把衣服和书包从房顶上取下后,果断报了警。

警察初步了解情况后,一面通知了谢江的父母,一面出警四处寻找刘德一伙,当天夜里,就把参与殴打谢江的人全部带到了派出所,不少人的父母也陪同而来。

看到儿子被打成那样,谢江的母亲既心疼又愤怒,她要求主办民警一定要严惩殴施暴者。那位警官当时也承诺说,谢江的伤情已构成轻伤,警方一定会给谢江讨个公道。

参与殴打谢江的人中,除刘德外还有3名同校学生,因此派出所也通知学校方面来人处置。当晚,谢江在派出所见到了自己的班主任和另外一名学校领导。不久之后,谢江母亲也被喊去了办公室,只留下谢江一个人坐在派出所值班大厅的沙发上。

被一夜未眠的母亲叫醒时,已是第二天早上6点了。谢江迷迷糊糊地站起来,跟母亲一起来到了主办民警的办公室,坐到办公桌旁,面前摆着一份《调解协议书》。

谢江的班主任老师和校领导也在,他们再次向谢江表达了歉意,还向他保证,等回校之后一定开除那几个殴打他的同学。谢江母亲补充说:“不是严惩,而是必须开除!”校领导就斩钉截铁地说:“你放心,学校马上开会研究,一定给你一个满意的结果!”

在警察和老师的催促中,谢江与母亲也在调解协议书上签下了自己的名字并按上了手印。

 

——————

一段时间后,谢江才从母亲口中知道自己在派出所沙发上睡着的那晚,众人在民警办公室里讨论了什么。

刘德一伙承认了殴打谢江的事实,派出所原本是要给他们“走程序”的。但正是学校的出面,使派出所的态度发生了根本的转变——学校领导们一到场,就建议派出所民警“内部处理”,恳请派出所“给学生们一个机会”。

换句话说,就是不希望事情闹大,要息事宁人,这也是学校处理校园暴力问题的一贯套路。

在各方的“配合”下,谢江的母亲只好答应并接受了调解。

 

4

 

很快,谢江就等来了学校对刘德一伙的处理结果:留校察看。

谢江母亲向学校提出抗议,说之前校领导承诺过会开除刘德一伙学生。但那位校领导却狡辩,说自己只是承诺“严惩”,并未承诺“开除”,“留校察看处分也是校领导们开会集体讨论的结果,并非我的个人意见”。

谢江母亲担心儿子在学校会受到刘德一伙的骚扰,不依不饶,一再找学校,坚持要求开除刘德等人。一位校领导直接对她说:要开除可以,双方都开除,“谢江与刘德一伙在校外打架受伤,如果只开除刘德等人,是不公平的”。

“被打”变成了“互殴”,谢江母亲一怒之下把学校领导告到了教育局,但教育局的反馈却是:要学校“妥善处理”。

 

——————

谢江在学校的处境也没有得到什么改善。母亲为他“讨说法”的行为,反而让学校方面开始反感。不久,学校领导几次在公开场合不点名地批评了他,谢江在班里也被孤立了。

没过几天,继父竟然出乎意料地来学校接他放学。谢江起初很高兴,但在回家路上,继父却对谢江说,让他回去劝劝母亲,“不要再去教育局告状了”。

“为什么?”这让我都有些出乎意料——既然是一家人,为什么要让谢江去开口?

其实那天继父并不是专程来学校接他放学的,而是被弟弟的班主任叫来学校谈话的。弟弟的班主任“善意”地告诉他继父,他母亲的做法已经“给学校声誉带来了严重损害”,如果再这样下去,谢江弟弟今后在校的生活也可能会受到“影响”。

继父一直认为是谢江要求母亲去教育局告状,早对此事颇有微词,一听说可能会“影响”到亲生儿子,心里更加焦躁。他又不好直接阻止妻子,怕引起妻子的误会,所以便想让谢江去讲。

“实话说,虽然你继父的出发点也许有问题,但他说的这话也有些道理,如果刘德一伙之后没有再骚扰你,你也没有必要追着他们不放不是?”我对谢江说。

“可是他们就是追着我不放啊……”谢江说。

 

5

 

从派出所回来后,谢江在学校见到刘德的第一面,刘德便阴笑着对他说了三个字:“你等着”。虽然事情已经过去了17年,但时至今日,想起曾经的场景,谢江依旧会感到些许恐惧。

谢江当即报告了班主任,班主任找到了政教处,政教处叫刘德来问话,刘德却矢口否认。

与此同时,刘德的“小弟”们也放出话来,说“德哥”长这么大没给人道过歉,谢江别以为报了警就万事大吉了,有本事让警察天天跟着他,否则说不好哪天他还会“挨顿更大的打”。

谢江又去找学校报告,学校同样找那些放话的人问话,但那些学生却像刘德一样否认说过那些话。

有几次,刘德一伙故意用“不经意”的方式把一些话让谢江听到,比如“今天晚上有人在‘六眼桥’(谢江放学必经之路)‘收拾’谢江”、“XX学校的‘老大’听说DP中学有个叫谢江的蛮牛X,今晚要带人来学校‘教育’他”……

如此这般,让谢江整日处于惶恐和不安之中。起初几次,他找老师报告,学校还颇为重视,专门派人陪他放学,但都没有遇到“传言”中的那些威胁。学校再反过头去查那些恐吓的源头,都没有人承认。

这种情形一连持续了几个月,搞得谢江的成绩一落千丈,下滑到了年级300多名。

学校对谢江的不满越来越大,非但不再专门调查他所受到的威胁是真是假,反而认为他是在无事生非。谢江成了老师们眼中的“撒谎者”、“诬告者”和“唯恐天下不乱的人”。而在同学们口中,也早就成了“神经病”、“被刘德吓破了胆”、“傻X”、“打报告能手”。

后来有段时间,谢江似乎也不在乎那些威胁了,毕竟已经到了2000年初,还有半年就要高考了。关键是,那些威胁仅仅停留在口头上,并没有一次发生在自己身上。

谢江重新开始整理心情,准备迎接当年7月的高考。然而,2000年7月初,高考前两天,谢江又一次被打了。

 

6

 

那天傍晚,谢江骑车回家,就在他经过“六眼桥”的时候,几个“社会青年”拦住了他。几个人不由分说就将谢江暴打了一顿,把他的书包和自行车丢到桥下的河里后,便扬长而去。

谢江又一次进了医院,医生查看了伤情之后,帮他报了警。

警方首先联系了刘德,但案发前半个月,他就被父亲接去了省城,准备出国留学。面对警察,刘德一口否认自己参与或谋划了此次对谢江的殴打。

警方又传唤了刘德表哥,他同样也不承认自己参与了此事。由于当时六眼桥附近没有监控,案发时天色昏暗,谢江也没有记下施暴者的长相。警方发布了协查通告,请求当晚路过那里的行人提供线索。有人提供了一些线索,但经警方核实后,都一一被排除了嫌疑。

两天后,谢江勉强参加了高考,但因伤痛和情绪失衡,他最终没能完成考试,成绩只有200多分。

从考场出来之后,谢江的精神状态便出现了问题,他下意识地认定,一切都是刘德一伙干的,目的很简单,就是为了“毁掉他”。

他先是经常自言自语,家人凑近细听,全是咒骂刘德的话;后来便开始疑神疑鬼,一再说身边有刘德的“小弟”在害自己;最后竟然发展到毫无缘由的暴力行径——会突然动手打人,指责对方是刘德“派来的”。

有时谢江还会自戕,用美工刀把自己的胳膊划得鲜血直流,家人上前制止,他只说这是刘德的胳膊,自己是在报仇。家人将谢江送往医院,经诊断,他的精神真的出了问题。

学校赔偿了谢江家里一笔钱,因为谢江是在放学路上被打的,学校声称那笔钱是“本着人道主义精神”赔付的,条件是今后谢江家人不再找学校的麻烦。

 

——————

谢江在家中治疗、休养了整整两年,精神状态才终于稳定下来。但不能受到刺激,有时还会间歇性地发病。

2004年前后,家人试图给谢江找份工作,可他只有高中学历,又患有间歇性精神疾病,绝大多数单位不肯要他,最后只能托人找了一份看仓库的工作。干了几个月,谢江就因“经常神经兮兮”被老板婉言解雇了。之后便一直赋闲在家,偶尔出去干点临时工,大多也不过是发传单、搬货物之类的工作。

同年,在律师建议下,谢江家人打算把学校告上法庭,要求他们承担当年谢江被殴打一事的责任,但学校方面委托的律师要求谢江家人首先归还之前学校赔付的那笔钱。可那笔钱除一部分被用作谢江几年来的治疗费用外,其余大部分都被谢江的继父用来给亲生儿子在省城买了房。

谢江家人思考再三,最终没有和学校对簿公堂。

2005年,父母告诉谢江,他们去省城找过好几次刘德家,希望能讨个说法,但都没有什么结果。

每一次继父和母亲回来,跟谢江说的都是,之所以这么多年都没能讨个说法,全是因为刘家势力大,找人压下了此案。“他家是当大官的,我们是小老百姓”,这句话也在后来谢江接受讯问时,不断被提起。从那时起,谢江便开始寻求复仇的机会。

于是,谢江开始经常在刘德家的小区、以及小区旁的小广场闲逛。有一天晚上,他还真碰到了刘德,但身上并没有带刀。

“我觉得刘德那小子肯定会回来,以前他家就住在小广场边上,他家房子一直没卖,因为有几次我看到了他妈从那个小区出来!”谢江说。

终于,他等到了2016年7月的这个傍晚,将刀子捅进了刘德的身体。

 

7

 

2016年8月,刘德伤势好转,我和同事在病房里向他采集了笔录。

我问刘德是否认识谢江,刘德点点头,说认识。

“我读书时和他打过架,毕业之后再没见过面。”刘德说,“他为什么要拿刀捅我?”

按刘德的说法,他高中毕业后一直在国外求学,几乎没有回过本市。回国后他一直在省城某国企机关工作,上个月才刚调回本市“积累基层工作经验”,他不明白自己和谢江十几年未见,为何一见面就动刀。

我自认为没必要再跟他绕圈子了,便直截了当地把谢江之前的供述告诉了他。我刚一说完,刘德就陷入了沉默,许久,才叹了一口气说:“没想到他这仇记了将近20年。”

“你气也出了,人也打了,至于在他高考之前整那么一出吗?你是不用高考,可他就只能指望着高考啊!”说完我就盯着刘德的眼睛,他应该明白我说的是哪件事。

“他高考之前的那事,还真不是我干的,也不是我找人干的。”

“那是谁干的?”我有些意外。

“一个叫黄斌的人。”刘德说。

我和同事一下都愣住了。

 

——————

刘德口中的黄斌,就是谢江第一次挨打时,面包车上的那个在逃人员。

刘德说,黄斌被抓之后,因为寻衅滋事被判了8个月,之前家里原本打算送他去当兵,可因为有了前科,他这辈子再也不可能踏入军营半步。

黄斌父母气得暴跳如雷,黄斌出狱后,家人对他也没什么好脸色。黄斌“痛定思痛”,把仇恨全放在了谢江身上,于是才和他人一起谋划了谢江高考前的那次施暴。

“既然你知道是黄斌干的,2005年谢江家人去你们家时,为什么不告诉他们?”我接着问刘德。

“那次他爸妈在我家闹得很厉害,当时我在国外,我爸专门给我打电话说的,我爸为这事还把我表哥从上海叫回来作证。后来,听说他们一起去找过黄斌……”刘德说。

“啊?!”我大吃一惊,“这么说,谢江父母知道当年下手的人是谁?”

刘德点头,说当年没告诉上门找他的警察,是怕那事儿也有表哥的份,后来得知这事儿和表哥也无关,他们就没有必要再隐瞒什么。

“后来呢?谢江家属找到黄斌了?”

刘德说,找到了,谢黄两家最后达成了何种协议,不得而知,但他说,虽然谢江父母找到了当年的真凶,但也一直没有放过他:“他们还是时常来我家闹,说谢江高二那年被我打的那件事也还没完,我爸妈烦得不行,提出出5万块钱了结,但他们还是不同意,尤其是谢江他爸。”

“他们想怎么办?”

刘德笑了笑:“他爸说谢江还有个弟弟,大专毕业了,让我爸在省城给他安排个有正式编制的工作,这事儿才算完了。”

由于刘德的父亲一直没有给谢江的弟弟安排一份“有正式编制”的工作,谢家和刘家的矛盾这些年便一直没有完结,直到谢江刺了刘德的这三刀。

 

——————

经过抢救,刘德性命无忧,但脾脏被摘除,伤情达到了重伤级别。

最后,谢江因涉嫌故意伤害致人重伤被收监。 查看全部
2016年7月的一个傍晚,我所在的派出所受理了一起奇怪的警情。

一位中年男子忽然在行人如织的小广场上,用随身携带的水果刀,捅了一位路人数刀,伤者随即倒地不起。中年男子并没有逃跑,而是坐在受害人身旁,将水果刀插在身后的花坛里。

民警接警到达现场后,行凶的中年男子也没做任何反抗,伤者则被随后赶到的120救护车送去了医院。

中年男子叫谢江,时年33岁,本地人,无正当职业。伤者叫刘德,与谢江年纪相仿。

“谢江他有精神病,这是之前的鉴定书,按照法律规定,他不用承担任何责任。”随后,一行人赶到派出所,其中一位自称是谢江继父的人,向我们出示了谢江的诊断材料。

根据警综平台上的记录,谢江确实是个精神病人,但他坐在派出所的讯问椅上时,神情正常。他自己也说,“那个精神病鉴定是以前的”,现在他没有任何精神问题。

以往我们遇到的大多都是嫌疑人坚称自己患有精神疾病、妄图借此逃避法律制裁,还从未遇到过这种明明持有精神病鉴定、还非说自己没病的例子。

谢江告诉我,他作案的动机很简单:刘德是他的高中同学,读书时欺负过他。

我问他:“高中时的事你到现在还记恨人家?”

谢江点头,说之前找不到刘德,“不然早就报仇了”。

我又问谢江扎了对方几刀,他想都没想就脱口而出:“三刀!”

从他脸上,我看不到犯罪嫌疑人通常会有的惶恐、紧张和焦虑,说出“三刀”二字时,竟然还露出一丝兴奋。

我开始怀疑谢江现在的精神状态了,请示领导,领导建议我先和他聊聊,确定精神状态正常再继续做笔录。于是我离开电脑桌,搬了把椅子坐在谢江身旁,让他详细讲讲“报什么仇”。

 

——————

按照谢江的说法,事情发生在1999年。那年谢江16岁,刘德17岁,同在本市某高中读高二。

谢江说,他那时只是理科班的一名普通学生,和刘德的生活原本没什么交集——刘德是学校的“名人”,高二年级的“扛把子”——当时,高中每个年级都有一个“扛把子”,而想成为“扛把子”,必须“打架狠,兄弟多,还要不怕事”。

刘德完全满足这三个条件:

高一时,他原在省城一所学校就读,因在课堂上和老师互殴被开除,家里找了关系才把他转到了这所中学。

转学过来没多久,刘德的身边就聚集了几个本校的学生,都是好勇斗狠的角色。不仅如此,他在校外的“交际面”也很广,他的表哥是本市叫得上名的混子之一,经常来学校找他,时不时还会带人帮他“收拾”一些敢于挑战他“权威”的同学。

师生们盛传,刘德的父亲是省里的大官,家中其他亲戚也多在本市当领导。

而谢江,家境普通,生父早逝,母亲在商场做售货员,继父开出租车。

 

1

 

谢江记得很清楚,1999年3月的一天中午,他照例去小吃街买午饭。出了教学楼,谢江遇到了一位学校领导。领导以前是谢江的化学老师,两人便一起同行了一段路,领导还问了谢江几句关于学习的事情。

出校门后,两人便分开了。谢江拐向了校门左边的马路,而校领导则径直向校门外的两辆面包车走去。

然而,等到饭后午休时,谢江便感觉到了些许异样:先是不断有学生来到他们班的教室门口四处张望,最后把恶狠狠的目光落到他的身上;之后他去教学楼外的厕所时,又被人无故推搡。

终于,下午上课前,谢江的同桌悄悄告诉他:“你惹到‘扛把子’了,赶紧想办法吧!”

谢江当时被吓了一跳,他想不出自己究竟哪里惹到了刘德,央求同桌帮他打听一下。同桌说,你中午向学校领导举报刘德的事情已经被他知道了,刘德放了话,要“废了”你。

摸不着头脑的谢江四处打听了好久,才打听清楚刘德要“废了”他的原因——那天中午,刘德本来是邀约了他表哥一起,要去隔壁职校“收拾”一名与自己在网吧里发生冲突的学生。那两辆面包车里坐着的,就是他表哥叫来的社会人员和几个刘德的“小弟”。这伙人本来正在车上一边等人一边商量着如何对那名职校学生下手,不料,学校领导却突然出现,没多久,连警察都来了,把他们全部带去了派出所。

警察发现刘德表哥叫来的“社会人”中竟有一名在逃人员,当即将其收监,刘德表哥也被留下“协助调查”,其他人因为行为暂时够不上违法犯罪,被教育一番后放出了派出所。

离开派出所后,刘德越想越气,认为肯定是被人“点了”,不然怎么会被学校领导发现?刘德四下查找告密者,有同学便跟他说,中午午休时看到那位校领导在出校门之前一直和谢江同行,两人聊了一路,然后一出校门,谢江便“躲”去了左边那条马路。

“刘德信了?”我问谢江。

谢江点点头。

 

2

 

当时,谢江先托同桌去跟刘德说情,说明这只是一场误会。同桌去了,但回来之后告诉谢江,刘德说他并没有说过是谢江举报了自己,谢江这是“不打自招”。

两节课后,谢江实在忍不住,自己去找了刘德,想要向他解释,但刘德压根不理他。刘德身边两个五大三粗的同学,直接把谢江推出教室门外,还恶狠狠地威胁谢江说,刘德已经“安排”好了,“今天晚上放学后别跑”。他们还威吓谢江,说他在这所中学“待不下去了”,让他赶紧回家找一所能转学的学校,“最好是外地的”,免得刘德表哥带人去“办他”。

谢江吓得惊慌失措,犹豫了很久,决定向学校老师求助。

他先把当天中午的遭遇和同桌的话原原本本地讲给了班主任,班主任带他去了中午那位校领导的办公室。那天下午校领导很忙,手里一直处理着月底迎接上级教学管理评估的事,他一边整理材料一边听谢江讲述,中途还接打了几个电话。

听谢江讲完,校领导把谢江同桌叫来问话。不料同桌当场矢口否认自己听说过刘德要报复谢江。

因此,校领导大概认为谢江是在故意夸大事实,便提醒谢江说:“注意团结同学,要相信学校,要以学习为主,不要想东想西。”

情急之下,谢江直接对校领导说,刘德一伙是学校的“黑社会”,在校拉帮结派欺凌同学。没想到这话竟然激怒了校领导,他批评谢江:“不要听风就是雨,学校里都是同学,哪有什么‘黑社会’!”校领导还告诫谢江,学校马上要迎接市里的评估,作为实验班的学生,这个关口说话应当“注意影响,不要给学校抹黑“。

那天下午,谢江思来想去,决定还是打电话给继父,问继父晚上有没有空来接他。继父说,晚上有个去机场送机的“大活”,下午6点就要出发。

谢江知道这种“大活”继父平时很少接到,犹豫了一番,就没有把被刘德一伙威胁的事情讲给继父。

 

3

 

放学后,谢江一直在学校里待到几乎没有人影了,才战战兢兢地走到校门口,探查有没有人在外面“等”自己,确认没有看到刘德一伙后,他才走出校门。但不成想,他刚刚走到小卖店门口,刘德一伙就从小卖店里冲了出来,几个上半身穿校服、下半身穿“闪光裤”的学生,一脸坏笑地拦住了谢江。

“周围人有没有出来制止?”我问谢江。

他摇摇头,说那时小卖店门口只有零星的几个同学,但可能都知道刘德的“势力”,不敢帮他。他曾向另外两个人求助过,一个是小卖店老板,人就站在小卖店门外,面对谢江的求助,非但无动于衷,还报之以微笑;另外一个是学校保安,一个60多岁的老头,在被刘德一伙追逐时,谢江曾反身跑向校门求助,但老头却在他面前关上了校门,隔着栅栏对谢江说,放学了,学校下班了,要闹出去闹,不要影响他休息。

最后,谢江被几个同学抓住,拉扯进了校门外的一个小胡同里——刘德和他表哥就等在那里。

 

——————

刘德让谢江跪下,谢江跪下了;刘德和另外几个学生便上前轮番抽谢江耳光,谢江不敢反抗;刘德表哥说手打耳光不够狠,脱下自己的皮鞋,用鞋跟狠狠抽打谢江的脸,一鞋跟下去,谢江的脸肿了。

殴打足足持续了20分钟,直到谢江趴在地上、满脸是血,七八个人才停手。最后,他们剥光了谢江的衣服,把衣服和书包一起抛到小胡同两侧的平房上面,说是给谢江一个“教训”,便骂骂咧咧地离开了。

那晚谢江在地上趴了半个多小时,最后是被一个路过的行人救起来的。那人看见当时谢江的惨状,帮谢江把衣服和书包从房顶上取下后,果断报了警。

警察初步了解情况后,一面通知了谢江的父母,一面出警四处寻找刘德一伙,当天夜里,就把参与殴打谢江的人全部带到了派出所,不少人的父母也陪同而来。

看到儿子被打成那样,谢江的母亲既心疼又愤怒,她要求主办民警一定要严惩殴施暴者。那位警官当时也承诺说,谢江的伤情已构成轻伤,警方一定会给谢江讨个公道。

参与殴打谢江的人中,除刘德外还有3名同校学生,因此派出所也通知学校方面来人处置。当晚,谢江在派出所见到了自己的班主任和另外一名学校领导。不久之后,谢江母亲也被喊去了办公室,只留下谢江一个人坐在派出所值班大厅的沙发上。

被一夜未眠的母亲叫醒时,已是第二天早上6点了。谢江迷迷糊糊地站起来,跟母亲一起来到了主办民警的办公室,坐到办公桌旁,面前摆着一份《调解协议书》。

谢江的班主任老师和校领导也在,他们再次向谢江表达了歉意,还向他保证,等回校之后一定开除那几个殴打他的同学。谢江母亲补充说:“不是严惩,而是必须开除!”校领导就斩钉截铁地说:“你放心,学校马上开会研究,一定给你一个满意的结果!”

在警察和老师的催促中,谢江与母亲也在调解协议书上签下了自己的名字并按上了手印。

 

——————

一段时间后,谢江才从母亲口中知道自己在派出所沙发上睡着的那晚,众人在民警办公室里讨论了什么。

刘德一伙承认了殴打谢江的事实,派出所原本是要给他们“走程序”的。但正是学校的出面,使派出所的态度发生了根本的转变——学校领导们一到场,就建议派出所民警“内部处理”,恳请派出所“给学生们一个机会”。

换句话说,就是不希望事情闹大,要息事宁人,这也是学校处理校园暴力问题的一贯套路。

在各方的“配合”下,谢江的母亲只好答应并接受了调解。

 

4

 

很快,谢江就等来了学校对刘德一伙的处理结果:留校察看。

谢江母亲向学校提出抗议,说之前校领导承诺过会开除刘德一伙学生。但那位校领导却狡辩,说自己只是承诺“严惩”,并未承诺“开除”,“留校察看处分也是校领导们开会集体讨论的结果,并非我的个人意见”。

谢江母亲担心儿子在学校会受到刘德一伙的骚扰,不依不饶,一再找学校,坚持要求开除刘德等人。一位校领导直接对她说:要开除可以,双方都开除,“谢江与刘德一伙在校外打架受伤,如果只开除刘德等人,是不公平的”。

“被打”变成了“互殴”,谢江母亲一怒之下把学校领导告到了教育局,但教育局的反馈却是:要学校“妥善处理”。

 

——————

谢江在学校的处境也没有得到什么改善。母亲为他“讨说法”的行为,反而让学校方面开始反感。不久,学校领导几次在公开场合不点名地批评了他,谢江在班里也被孤立了。

没过几天,继父竟然出乎意料地来学校接他放学。谢江起初很高兴,但在回家路上,继父却对谢江说,让他回去劝劝母亲,“不要再去教育局告状了”。

“为什么?”这让我都有些出乎意料——既然是一家人,为什么要让谢江去开口?

其实那天继父并不是专程来学校接他放学的,而是被弟弟的班主任叫来学校谈话的。弟弟的班主任“善意”地告诉他继父,他母亲的做法已经“给学校声誉带来了严重损害”,如果再这样下去,谢江弟弟今后在校的生活也可能会受到“影响”。

继父一直认为是谢江要求母亲去教育局告状,早对此事颇有微词,一听说可能会“影响”到亲生儿子,心里更加焦躁。他又不好直接阻止妻子,怕引起妻子的误会,所以便想让谢江去讲。

“实话说,虽然你继父的出发点也许有问题,但他说的这话也有些道理,如果刘德一伙之后没有再骚扰你,你也没有必要追着他们不放不是?”我对谢江说。

“可是他们就是追着我不放啊……”谢江说。

 

5

 

从派出所回来后,谢江在学校见到刘德的第一面,刘德便阴笑着对他说了三个字:“你等着”。虽然事情已经过去了17年,但时至今日,想起曾经的场景,谢江依旧会感到些许恐惧。

谢江当即报告了班主任,班主任找到了政教处,政教处叫刘德来问话,刘德却矢口否认。

与此同时,刘德的“小弟”们也放出话来,说“德哥”长这么大没给人道过歉,谢江别以为报了警就万事大吉了,有本事让警察天天跟着他,否则说不好哪天他还会“挨顿更大的打”。

谢江又去找学校报告,学校同样找那些放话的人问话,但那些学生却像刘德一样否认说过那些话。

有几次,刘德一伙故意用“不经意”的方式把一些话让谢江听到,比如“今天晚上有人在‘六眼桥’(谢江放学必经之路)‘收拾’谢江”、“XX学校的‘老大’听说DP中学有个叫谢江的蛮牛X,今晚要带人来学校‘教育’他”……

如此这般,让谢江整日处于惶恐和不安之中。起初几次,他找老师报告,学校还颇为重视,专门派人陪他放学,但都没有遇到“传言”中的那些威胁。学校再反过头去查那些恐吓的源头,都没有人承认。

这种情形一连持续了几个月,搞得谢江的成绩一落千丈,下滑到了年级300多名。

学校对谢江的不满越来越大,非但不再专门调查他所受到的威胁是真是假,反而认为他是在无事生非。谢江成了老师们眼中的“撒谎者”、“诬告者”和“唯恐天下不乱的人”。而在同学们口中,也早就成了“神经病”、“被刘德吓破了胆”、“傻X”、“打报告能手”。

后来有段时间,谢江似乎也不在乎那些威胁了,毕竟已经到了2000年初,还有半年就要高考了。关键是,那些威胁仅仅停留在口头上,并没有一次发生在自己身上。

谢江重新开始整理心情,准备迎接当年7月的高考。然而,2000年7月初,高考前两天,谢江又一次被打了。

 

6

 

那天傍晚,谢江骑车回家,就在他经过“六眼桥”的时候,几个“社会青年”拦住了他。几个人不由分说就将谢江暴打了一顿,把他的书包和自行车丢到桥下的河里后,便扬长而去。

谢江又一次进了医院,医生查看了伤情之后,帮他报了警。

警方首先联系了刘德,但案发前半个月,他就被父亲接去了省城,准备出国留学。面对警察,刘德一口否认自己参与或谋划了此次对谢江的殴打。

警方又传唤了刘德表哥,他同样也不承认自己参与了此事。由于当时六眼桥附近没有监控,案发时天色昏暗,谢江也没有记下施暴者的长相。警方发布了协查通告,请求当晚路过那里的行人提供线索。有人提供了一些线索,但经警方核实后,都一一被排除了嫌疑。

两天后,谢江勉强参加了高考,但因伤痛和情绪失衡,他最终没能完成考试,成绩只有200多分。

从考场出来之后,谢江的精神状态便出现了问题,他下意识地认定,一切都是刘德一伙干的,目的很简单,就是为了“毁掉他”。

他先是经常自言自语,家人凑近细听,全是咒骂刘德的话;后来便开始疑神疑鬼,一再说身边有刘德的“小弟”在害自己;最后竟然发展到毫无缘由的暴力行径——会突然动手打人,指责对方是刘德“派来的”。

有时谢江还会自戕,用美工刀把自己的胳膊划得鲜血直流,家人上前制止,他只说这是刘德的胳膊,自己是在报仇。家人将谢江送往医院,经诊断,他的精神真的出了问题。

学校赔偿了谢江家里一笔钱,因为谢江是在放学路上被打的,学校声称那笔钱是“本着人道主义精神”赔付的,条件是今后谢江家人不再找学校的麻烦。

 

——————

谢江在家中治疗、休养了整整两年,精神状态才终于稳定下来。但不能受到刺激,有时还会间歇性地发病。

2004年前后,家人试图给谢江找份工作,可他只有高中学历,又患有间歇性精神疾病,绝大多数单位不肯要他,最后只能托人找了一份看仓库的工作。干了几个月,谢江就因“经常神经兮兮”被老板婉言解雇了。之后便一直赋闲在家,偶尔出去干点临时工,大多也不过是发传单、搬货物之类的工作。

同年,在律师建议下,谢江家人打算把学校告上法庭,要求他们承担当年谢江被殴打一事的责任,但学校方面委托的律师要求谢江家人首先归还之前学校赔付的那笔钱。可那笔钱除一部分被用作谢江几年来的治疗费用外,其余大部分都被谢江的继父用来给亲生儿子在省城买了房。

谢江家人思考再三,最终没有和学校对簿公堂。

2005年,父母告诉谢江,他们去省城找过好几次刘德家,希望能讨个说法,但都没有什么结果。

每一次继父和母亲回来,跟谢江说的都是,之所以这么多年都没能讨个说法,全是因为刘家势力大,找人压下了此案。“他家是当大官的,我们是小老百姓”,这句话也在后来谢江接受讯问时,不断被提起。从那时起,谢江便开始寻求复仇的机会。

于是,谢江开始经常在刘德家的小区、以及小区旁的小广场闲逛。有一天晚上,他还真碰到了刘德,但身上并没有带刀。

“我觉得刘德那小子肯定会回来,以前他家就住在小广场边上,他家房子一直没卖,因为有几次我看到了他妈从那个小区出来!”谢江说。

终于,他等到了2016年7月的这个傍晚,将刀子捅进了刘德的身体。

 

7

 

2016年8月,刘德伤势好转,我和同事在病房里向他采集了笔录。

我问刘德是否认识谢江,刘德点点头,说认识。

“我读书时和他打过架,毕业之后再没见过面。”刘德说,“他为什么要拿刀捅我?”

按刘德的说法,他高中毕业后一直在国外求学,几乎没有回过本市。回国后他一直在省城某国企机关工作,上个月才刚调回本市“积累基层工作经验”,他不明白自己和谢江十几年未见,为何一见面就动刀。

我自认为没必要再跟他绕圈子了,便直截了当地把谢江之前的供述告诉了他。我刚一说完,刘德就陷入了沉默,许久,才叹了一口气说:“没想到他这仇记了将近20年。”

“你气也出了,人也打了,至于在他高考之前整那么一出吗?你是不用高考,可他就只能指望着高考啊!”说完我就盯着刘德的眼睛,他应该明白我说的是哪件事。

“他高考之前的那事,还真不是我干的,也不是我找人干的。”

“那是谁干的?”我有些意外。

“一个叫黄斌的人。”刘德说。

我和同事一下都愣住了。

 

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刘德口中的黄斌,就是谢江第一次挨打时,面包车上的那个在逃人员。

刘德说,黄斌被抓之后,因为寻衅滋事被判了8个月,之前家里原本打算送他去当兵,可因为有了前科,他这辈子再也不可能踏入军营半步。

黄斌父母气得暴跳如雷,黄斌出狱后,家人对他也没什么好脸色。黄斌“痛定思痛”,把仇恨全放在了谢江身上,于是才和他人一起谋划了谢江高考前的那次施暴。

“既然你知道是黄斌干的,2005年谢江家人去你们家时,为什么不告诉他们?”我接着问刘德。

“那次他爸妈在我家闹得很厉害,当时我在国外,我爸专门给我打电话说的,我爸为这事还把我表哥从上海叫回来作证。后来,听说他们一起去找过黄斌……”刘德说。

“啊?!”我大吃一惊,“这么说,谢江父母知道当年下手的人是谁?”

刘德点头,说当年没告诉上门找他的警察,是怕那事儿也有表哥的份,后来得知这事儿和表哥也无关,他们就没有必要再隐瞒什么。

“后来呢?谢江家属找到黄斌了?”

刘德说,找到了,谢黄两家最后达成了何种协议,不得而知,但他说,虽然谢江父母找到了当年的真凶,但也一直没有放过他:“他们还是时常来我家闹,说谢江高二那年被我打的那件事也还没完,我爸妈烦得不行,提出出5万块钱了结,但他们还是不同意,尤其是谢江他爸。”

“他们想怎么办?”

刘德笑了笑:“他爸说谢江还有个弟弟,大专毕业了,让我爸在省城给他安排个有正式编制的工作,这事儿才算完了。”

由于刘德的父亲一直没有给谢江的弟弟安排一份“有正式编制”的工作,谢家和刘家的矛盾这些年便一直没有完结,直到谢江刺了刘德的这三刀。

 

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经过抢救,刘德性命无忧,但脾脏被摘除,伤情达到了重伤级别。

最后,谢江因涉嫌故意伤害致人重伤被收监。

家长是否很难接受自家小孩的平庸?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 234 次浏览 • 2018-06-20 09:55 • 来自相关话题

 

因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。 查看全部


 


因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。

欧美等发达国家和地区是如何处理游戏沉迷问题的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 878 次浏览 • 2017-12-05 10:59 • 来自相关话题

文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
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文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
 

我说不!| 如何建立儿童的自我保护意识?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 763 次浏览 • 2017-12-01 09:48 • 来自相关话题

(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
让你感到疼痛的触摸。有人触摸你不愿意他/她触摸的地方有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒有人对你的触摸让你感到不舒服有人对你的触摸让你感到害怕和紧张有人强迫你去触摸他或她有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”






同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。相信你自己!你没有做错任何事情。告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。尽一切的可能不要与那个人单独相处!

在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。

这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。 查看全部
(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
  • 让你感到疼痛的触摸。
  • 有人触摸你不愿意他/她触摸的地方
  • 有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒
  • 有人对你的触摸让你感到不舒服
  • 有人对你的触摸让你感到害怕和紧张
  • 有人强迫你去触摸他或她
  • 有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”
  • 有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”


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同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
  • 大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。
  • 赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。
  • 大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。
  • 相信你自己!你没有做错任何事情。
  • 告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。
  • 当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。
  • 尽一切的可能不要与那个人单独相处!


在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。


这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。

如何培养孩子的自律性?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1116 次浏览 • 2017-12-01 09:30 • 来自相关话题

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。 查看全部
对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。




那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。




不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。




在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。




必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。




语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:

出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。




支持,等待,控制期待。




和幼儿期一样,必要的支持很重要。


进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。




进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。




高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。




有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。
看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。




必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。




降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。




当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。




一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

「那年头,所有老师都打学生」

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 609 次浏览 • 2017-11-30 11:15 • 来自相关话题

* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

* * *

有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。 查看全部


* * *

在那个时代

所有人默认老师可以打孩子

在那个年龄

所有人的思路都指向怎么瞒着父母

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有些小时候稀里糊涂过去的事,过后回头一看,会突然觉得卧槽尼玛。

我今天就讲这么一些事。

当然不是我撕虫子腿的那些事。

我小学时在家看电视,跟姑姑说:电视上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑应该是哭笑不得地问:打你你不会倒?

我非常骄傲地说:不会呀!我们某老师每节课都会打耳光,我们同学都没倒!

我记性好得很,记得一个某同学从办公室回来,两腮上青的紫的出了好多痕迹,记得一个某同学两腮红肿。他们的爸爸过后都找到学校来了。但是,他们因为考分少、惹祸多,过后几年还挨过很多次打。

我念书念得不错,挨打不算多,但是也犯过一些错误。我记得有一次我站在教室前面对着全班同学,挨打的人站成一排,老师挨个打。我哭得一脸鼻涕,老师打完排尾回到排头看见我,笑着说:哟,你都喝起面条汤来了?还掺着辣椒?(少量鼻血。)

小朋友们都笑了。

那天把错误清算完了正常上课,中午放学回家,下午上学,一切如常。

直到工作了,在家过年讲起本地八卦时,我妈说那天看到你小学那个某老师了。不过他好几年前就不当老师了。

我说不错啊,才华他真是有几分的,但是不太会当老师,换这个工作比当老师适合他。

我妈点头表示同意。

我说他是真不适合当老师。

我妈犹豫了一阵,说我有一天放学回家,吃午饭时她看出来我挨打了,就没作声,下午拎了根高级钢笔去了学校,在办公室里阴阳怪气地感谢了一番某老师教育有方,谢得他恨不得钻地缝里去。

我妈说:我当年没告诉你这事,你不知道我去学校了吧?

我想了想,说我的亲娘,你办事能不能跟我商量?我本来下课正玩得跟傻子似的,另一个老师让人找我去办公室门口,隔着门阴阳怪气地跟我说你瞧你妈来了,知道你在学校不老实,要把你领回家不让你念书了。我特么差点信了!心想让你知道我犯了错误回家不坦白那还了得?!那天下午差点吓得没敢回家!!!

我妈郁闷地想了想,说:明白了,我说呢。唉,怪我!就拿了一根钢笔,没给旁边那老师。

娘俩郁闷一番之后,我妈说:不过他过后没再敢打你吧?

我说总体上没再打了,然而还打了一回?

我记性好得很。那是一个春天的早晨,全年级同学在操场上站队,拿着小旗准备出去宣传戒烟。我在队伍后面的空地上挨打,问我承认不承认,我说不,一耳光打出去再揪着领子拽回来,再问。

后来身上贴的一块膏药(治咳嗽的某中医暗黑配方)被薅掉了,一下子从衣服里掉出来,让场面很尴尬,只好先不打了。打了多少下我没数,但我记得过后小朋友们嘻嘻哈哈说你们在操场上一会在这儿一会在那儿。

我妈问:你那时干什么了?

我说:那个谁和我站一排,脸上破了一块皮,说是我的旗杆划的;我认为不是。所以就发生了这一切。

我妈:唉,你赶紧道个歉能咋的?

我:当时很认真啊!

我妈问:全年级所有班都在操场上,别的老师就那么看着他打你么?

我说:那年头所有老师都打学生,你忘了?

我妈只好郁闷地转移了话题:说那个谁从小就有心眼,你那老师凶成那样也不打她!你成天和她玩,光知道说老师偏心她,就是没跟她学会半点。

我翻了个大白眼,说:我的亲娘,你确定要聊这个沉重的话题?

我妈:怎怎怎么了?!

我:我们小学时候还傻,不知道怎么回事,只觉得老师偏心,稀罕那个谁那个谁还有那个谁。

我妈:嗯,你那时三天发一回牢骚,简直要人亲命。当然,你的作业好不容易写出来,发下来是小伙伴批的,是挺掉价。我和你爸你奶奶就谅解你了。

我:小伙伴批作业我就可糊弄,有什么掉价?!别打岔!但是,上了初高中,就陆续不傻了,知道是怎么回事了。

我妈:怎怎怎么了?

我:我高中时候,你记得你一天晩上起来上厕所骂我大半夜又不学习又不睡觉净胡闹么?

我妈:你类似行径太多,我不记得是哪次了。

我:某一次吧。那个谁在晚自习时拿碎玻璃自杀,幸亏因为各种原因没割对地方,被发现了。对别人说的是嫌那个窗户让风刮得老响,想去关上不小心把玻璃弄掉了受伤了。我那天半夜里是在偷洗她的校服衬衣,幸亏你出来晩,漂最后一道水了。

我妈:这孩子怎么了?好好的为什么呀?!哎等等,你是在帮着瞒她家长了?你怎么这样啊?!不行,我得审你,你还干了多少坏事没交待?!

我:别打岔!

我妈:唉,那么白一个孩子胳膊上留个大疤。她为什么呀?

我:因为有些男生在学校里见了她就起哄吹口哨。

我妈:这不常有的事么?管他们呢?!哎等等,你这都跑题跑哪去了?!

我纠结了半天,还是没能决定直说:他们在学校里到处传说她和小学老师的事情。

我妈天真纯洁地问:小学的那点事能有什么好说的?

我只好直说:其他班那些男生说:小学时在办公室挨揍时看见,某老师让这几个女生在办公室帮忙批作业时,把手放在她们褂子里面!当时不知道是怎么回事,长大后知道了,就在到处说。

我妈脸一黑,沉默几秒之后把雷劈王八羔子等菜名报了个遍。(此处省略很多字。)骂累了之后,颇有感慨地说:幸亏你不招人待见,只挨几下打还真是赚到了!

这是我亲妈,我不会出声怼她:我们是不是还该庆幸,幸亏这个老师年轻没经验,打人老打在脸上,一下就能被你看出来?我们是不是还该庆幸,幸亏他瞧得上咱家那支钢笔?

话说回去,回到第一个故事。我对电视剧发表批评之后,我姑姑只是静静哭笑不得了一番,没说什么。那个年代默认“坏孩子”就是要打、可以打,她只是个农村妇女,她能说什么?

要点题了。

(上面的全是水,要对大家说的在下面,上面的故事不会给你多少营养,不看都行。)

让人愤怒、惊诧的事有千千万万。普通的我见识的这点事情不算什么。

事件的事实我掌握的不比其他网友多,我只想跟大家分享一下,我从自己这些年的见闻中总结出的点滴“人类的特点”。

我想强调的可怕之处是:

1.在那个时代,所有人默认老师可以打孩子,不打得“过重”就属“正常”。在那个环境下长大的我们,大部分挨过打的人都没有怎么恨那个老师,只是提起来不太愉快。因为我们自己内心深处也似乎在认同老师打学生没什么大不了的。

今天,我坚定地反对只是用打教育孩子,但是回想起来自己挨老师打的事情,心里并没有多少波动,甚至可以像这样就当个笑话讲着玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小学时候挨了打,没有告诉我父母。我认为他们也会以为老师打犯了错的学生是正常的,是会站在老师那边批评我。我的同学从遭受羞辱到自杀未遂,都没告诉父母。她父母最初只知道“在学校让玻璃割到手了”。那天晚上参与送医院、编谎、清理现场的有好几个人。在那个年龄,我们所有人的思路都指向怎么瞒着父母。

 

再次点题:

1.真的可以认为是“正常的”,这是最可怕的。

2.父母的“最可信的保护者”的地位很容易被剥夺,这是第二可怕的。

妻子进产房后,丈夫能做什么?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 570 次浏览 • 2017-11-29 11:37 • 来自相关话题

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。 查看全部

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。

人为什么会「失去」婴儿时期的记忆?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 1057 次浏览 • 2017-11-29 09:40 • 来自相关话题

“记忆”是什么?

在讨论“人会失去婴儿时期的记忆”时,首先要回答的问题是——记忆是什么?有哪些分类?

下图来源于网络,供参考。






感觉记忆 sensory memory 是所有在你眼前一闪而过的画面 / 气味 / 声音,比如你刚刚走过的广告牌上显示的信息,如果你去关注那些信息,并且努力记住,完全可以做到,但是,大多数人在大多数情况下就只是擦身而过。

短时记忆 / 工作记忆 short term memory 类似于你第一次读到一句很有道理的话,然后反思回味的那十几或者几十秒钟,当时你可以复述,但是如果继续阅读或者去忙别的,也就很快忘掉了。

长时记忆 long term memory 是你脑海里储存的所有信息。

外显记忆 explicit memory 指的是“你知道你所拥有的记忆”,可以用语言表述(陈述性记忆 declarative memory),比如你叫什么名字,你自己的电话号码,你有没有兄弟姐妹,他们叫什么名字,你最开心的旅游经历……这部分记忆又分为语义记忆和情境记忆。语义记忆 semantic memory 包括你能够熟练背诵的“床前明月光,疑是地上霜”,包括某些流行歌曲的歌词,包括你所在专业的基本概念;情境记忆 episodic memory 而是个人化的经历,比如你昨天晚上在哪里吃的饭,上次聚会你和朋友聊了一些什么……

内隐记忆 implicit memory 则是那些“你明明拥有但是自己却不知道的记忆”,只可意会难以言传,比如,你会骑自行车,会游泳,但是你没办法完全用语言说明白该怎么骑自行车,怎么游泳,这些记忆通常是程序性记忆 procedural memory,也就是一些操作技能。

我们所“失去”的婴儿期的记忆

既然记忆分为不同的类型,那么,有可能婴儿期的记忆只会丢失一部分,而不是全部。

婴儿所遗忘的的,是哪些记忆呢?

显然,大多数婴儿的外显记忆并不靠谱,你不能用语言表述第一次被妈妈抱在怀里的时候,你脑子里在想什么。

这部分记忆,为什么无法提取了呢?

目前为止,学界所认可的说法是,婴儿的中枢神经系统发育迅速,生理结构上的迅速变化导致了早期记忆的不稳定。

我本科的中枢神经系统解剖课程讲到过,新生儿的神经元突起数量较少,随后迅速发育,在 2 岁就可以达到成年人的数量,之后还会继续增长,4 岁到 10 岁的突触数量多于成年阶段,通常来说会在 16 岁恢复到成年阶段的数量。

耶鲁大学的心理学导论课程(第五集)也提到了个体大脑神经发育的过程:主要包括清除多余神经元,以及髓鞘的形成。具体来说,成年人的大部分神经元在处于母亲子宫中时,就已经拥有。发展中所发生的主要事情,并非是新神经元的生长,更多的是在去除,清除掉许多多余的神经元,因此神经结构会发生急速的变化。与此同时,神经元之间的联结也在疯狂地生长。在不同的突触之间形成联结的突触发育过程在两岁时达到顶峰。而髓鞘是将轴突包裹起来的绝缘层,使得神经冲动得以快速传递。生长出脂肪鞘去包裹神经元使得神经元更有效率。髓鞘的形成也同样发生在发展过程之中,髓鞘的形成贯穿整个发展过程,青少年的髓鞘也并未完全发育完善。额叶的髓鞘也并未完全发育。

以下是我在网上查到的资料(纯转述,未求证):

小儿脑实质的生长很快。新生儿脑的平均重量为 370g,到 6 个月时即达 700g 左右,1 岁时达 900g 左右,成人的脑重约为 1500g。新生儿的大脑皮层已基本具备了成人所有的沟和回,但比成人者浅,灰质层也较成人者薄。皮层细胞的增生、长大和分化在胎儿出生前后达到最高潮,以后逐渐减弱。3 岁时,皮层细胞已大致分化完成,8 岁时已与成人者无大区别。一些研究工作证明,小儿出生后,皮层细胞的数目不再增加,以后的变化主要是细胞功能的日渐成熟与复杂化。
神经传导系统到出生时为数还很少,以后则迅速增加。这些纤维到 2 岁时不但有水平方向的,而且有斜线的和切线的,因此,神经细胞之间的联系也就复杂起来。
神经纤维外层髓鞘的形成表明了传导路和神经纤维形态学的成熟程度。在婴幼儿时期,由于神经髓鞘的形成不全,当外界刺激作用于神经而传于大脑时,因无髓鞘的隔离,兴奋即可传于邻近的纤维,在大脑皮层内就不能形成一个明确的兴奋灶。同时,刺激传导在无髓鞘的神经也比较慢。
新生儿的皮质下系统,如丘脑、苍白球在功能上是比较成熟的,一些运动功能的发育与之有关。延髓有呼吸、循环、吮吸、吞咽等维持生命的各重要中枢,在出生时已基本发育成熟。脊髓在初生时已具备功能,脊髓的成长和运动功能的发育是平行的,其重量初生时为 2~6g,到成人期可增至 4~5 倍。
脑组织的生化特点:研究工作证明,小儿大脑的生化成分在 1.5 岁以后,才和成人的相同。小儿大脑特别富于蛋白质,而类脂质、磷脂和脑苷质的含量较少。蛋白质占婴儿脑组织的 46%,成人为 27%;类脂质在婴儿为 33%,成人为 66.5%。血脑屏障在小儿的不同时期所显的作用不同,酮体在生长时期和脑的代谢中也起着非常重要的作用。
营养成分的缺乏不论对成熟脑还是对生长时期脑的影响都很大,完全断氧几分钟即可给脑造成不可逆的损伤。生长时期脑对氧的需要量更大。在基础代谢状态下,儿童脑的耗氧量为全身耗氧量的 50%,而成人则为 20%。生长时期脑对营养不足尤为敏感,不仅会影响大脑功能,而且也将影响到大脑的重量和形态。有人发现,宫内营养不足时对神经元的生长影响较大,出生后则对胶质细胞、髓鞘和树突等的生长影响较大。


以上神经生物学方面的证据,描述了婴儿大脑的发育过程,可以在一定程度上帮助我们理解为什么婴儿的早期记忆很难被外显地提取出来。

我们一直保持的婴儿期的记忆

外显记忆毫无疑问找不回来了,那么婴儿的内隐记忆呢?

我小学一年级还不会系鞋带,这部分记忆不是我的婴儿记忆。不过据我妈所说,我小时候很会自己吃鱼,鱼刺什么的难不倒我,对我来说,摘鱼刺完全是婴儿期形成的内隐记忆,保持至今,此生不忘。甚至还包括很多微妙的发音,据说新生儿对所有的发音都很敏感,但是这种语言学习的敏感性会在两岁之前基本丢光——于是我二十多岁还很怕英文单词里的 th,那么,我美国同学能够毫无压力地发出标准 th 音,是否可以被看做是婴儿期形成的内隐记忆呢?也就是说,有很多我们在婴儿期学到的技能,并不会丢失掉,而会成为我们内隐记忆 / 程序性记忆的重要部分。

下一个问题是,婴儿期所“丢失”的外显记忆,和所保持的内隐记忆之间会不会有什么关联?

2016 年发表于Nature neuroscience的一篇文章用大鼠做了个(我完全看不懂的)实验,他们通过对大鼠的研究,得到的结论是,早期的情境记忆并没有丢失,而是被长期储存起来了,这意味着,海马体(一个对学习 / 记忆 / 情绪有重要意义的脑区,属于边缘系统)正在经历一个发展关键期(我个人不是很懂为什么是关键期而非敏感期),并且在这个阶段功能趋于成熟。


Early episodic memories are not lost, but remain stored long-term. These data suggest that the hippocampus undergoes a developmental critical period to become functionally competent.


2014 年发表于Learning & Memory的一篇文献也提供了对啮齿类动物的相关的实验研究,结果表明,大鼠早期的味觉厌恶学习以及行为训练会。这篇文献指出,婴儿期失忆症是“遗忘”而非“丢失”(forgotten but not gone)。这其中提供的神经生物学方面的证据是杏仁核(主要负责情绪的脑区,属于边缘系统)里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶 phosphorylated mitogen-activated protein kinase (pMAPK,我也不知道这玩意儿究竟是什么) ,大概是说,给婴儿期(16 天)的大鼠(23 天)和儿童期的大鼠同样的条件刺激(conditional stimulus)和非条件刺激(unconditional stimulus)的匹配(pairing),即给大鼠呈现一个中性刺激(比如绿灯亮),然后紧跟着来一个惊吓刺激(比如强光或者电击),于是两组大鼠在当时都学会了对条件刺激产生反射,即大鼠一看到绿灯就会吓得一激灵。两天之后,再次给两组大鼠呈现绿灯,并且发现,行为层面上,儿童组大鼠还是会吓得一激灵,但是婴儿组大鼠没什么反应。然而,研究者还利用免疫组织化学(immunohistochemistry)测量了大鼠杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶(我不懂这一句什么意思),在神经活动的层面上,两个年龄组的大鼠都会因为条件刺激而产生杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶的相应反应——也就是说,虽然婴儿期的大鼠并不能在行为上表现出对之前的刺激的记忆,但是脑区内部的神经活动却显示出了对婴儿期习得联结的反应——这是关于婴儿期记忆痕迹的实验证据。科学家推论,婴儿期无法提取的记忆可能在神经系统里留下了可以长久保持的痕迹。

早期经历,婴儿记忆,以及心理咨询

以上所有的内容都是一些认知神经科学领域的粗浅知识,我主要引用的两篇文献其中一篇连摘要都不能完全看明白。如果上文存在什么错误,还请在评论中指出,多谢!

我本身的领域是心理咨询,一个传统上就非常强调早年经历的领域。最早的精神分析学派几乎相信早年经历会决定人的一生,之后的阿德勒心理咨询理论则认为,人对自己早年经历的理解和看法比经历本身更为重要。

依恋理论和埃里克森的个体发展理论都认为,婴幼儿时期的经历和体验会影响个体对他人与自我的基本看法,持续地影响个体之后的情绪和行为。比如,当照顾者保持足够的敏感性,能够恰当回应婴儿需求的时候,婴儿就会觉得外界是安全的,他人是可以信任的,自己是被爱的,亲密关系是值得期待的;而当婴儿的需求得不到满足的时候,他们会感到不安全,觉得自己没有价值,得不到爱……这些林林总总的体验也许没有办法在若干年后作为外显记忆被呈现,但是会在不知不觉中持续地影响个体的行为和精神过程。

另外,之前提到的阿德勒心理咨询理论,其中的一个概念叫做 early recollections,指的是个体最早的记忆片段。阿德勒心理治疗的技术之一就是和来访者讨论他们的 early recollections,也许会发现一些有趣的事情,比如来访者的价值观,早年的生活方式,以及这些早期经历如何影响了来访者后来的发展……

总之,从心理咨询的视角来看,早年经历和某些内隐记忆的意义在于——我不能够为你完整陈述发生在我生命头三年的任何一次经历,但是在无意识的层面上,个体的情绪体验会对后续发展有影响,依恋良好的个体对亲密关系的体验也会影响青春期与成年期的恋爱关系发展。

另外,推荐一本认真负责的科普读物,中文名《身体从未忘记》,英文名the body keeps the score,作者主要从依恋和神经生物学两个角度解读了创伤于童年的形成和其对人身心(特别是对大脑和神经系统)的影响。非常通俗而且有趣的一本书。

参考文献:

Bitter, J. R. (2013). Theory and practice of family therapy and counseling (2nd ed.). Belmont,

CA: Brooks/Cole.

Li, S., Callaghan, B. L., & Richardson, R. (2014). Infantile amnesia: forgotten but not gone. Learning & Memory, 21(3), 135-139.

Travaglia, A., Bisaz, R., Sweet, E. S., Blitzer, R. D., & Alberini, C. M. (2016). Infantile amnesia reflects a developmental critical period for hippocampal learning. Nature neuroscience, 19(9), 1225-1233.

图片网址:

http://cognitiveneuropsycholog ... .html 查看全部
“记忆”是什么?

在讨论“人会失去婴儿时期的记忆”时,首先要回答的问题是——记忆是什么?有哪些分类?

下图来源于网络,供参考。

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感觉记忆 sensory memory 是所有在你眼前一闪而过的画面 / 气味 / 声音,比如你刚刚走过的广告牌上显示的信息,如果你去关注那些信息,并且努力记住,完全可以做到,但是,大多数人在大多数情况下就只是擦身而过。

短时记忆 / 工作记忆 short term memory 类似于你第一次读到一句很有道理的话,然后反思回味的那十几或者几十秒钟,当时你可以复述,但是如果继续阅读或者去忙别的,也就很快忘掉了。

长时记忆 long term memory 是你脑海里储存的所有信息。

外显记忆 explicit memory 指的是“你知道你所拥有的记忆”,可以用语言表述(陈述性记忆 declarative memory),比如你叫什么名字,你自己的电话号码,你有没有兄弟姐妹,他们叫什么名字,你最开心的旅游经历……这部分记忆又分为语义记忆和情境记忆。语义记忆 semantic memory 包括你能够熟练背诵的“床前明月光,疑是地上霜”,包括某些流行歌曲的歌词,包括你所在专业的基本概念;情境记忆 episodic memory 而是个人化的经历,比如你昨天晚上在哪里吃的饭,上次聚会你和朋友聊了一些什么……

内隐记忆 implicit memory 则是那些“你明明拥有但是自己却不知道的记忆”,只可意会难以言传,比如,你会骑自行车,会游泳,但是你没办法完全用语言说明白该怎么骑自行车,怎么游泳,这些记忆通常是程序性记忆 procedural memory,也就是一些操作技能。

我们所“失去”的婴儿期的记忆

既然记忆分为不同的类型,那么,有可能婴儿期的记忆只会丢失一部分,而不是全部。

婴儿所遗忘的的,是哪些记忆呢?

显然,大多数婴儿的外显记忆并不靠谱,你不能用语言表述第一次被妈妈抱在怀里的时候,你脑子里在想什么。

这部分记忆,为什么无法提取了呢?

目前为止,学界所认可的说法是,婴儿的中枢神经系统发育迅速,生理结构上的迅速变化导致了早期记忆的不稳定。

我本科的中枢神经系统解剖课程讲到过,新生儿的神经元突起数量较少,随后迅速发育,在 2 岁就可以达到成年人的数量,之后还会继续增长,4 岁到 10 岁的突触数量多于成年阶段,通常来说会在 16 岁恢复到成年阶段的数量。

耶鲁大学的心理学导论课程(第五集)也提到了个体大脑神经发育的过程:主要包括清除多余神经元,以及髓鞘的形成。具体来说,成年人的大部分神经元在处于母亲子宫中时,就已经拥有。发展中所发生的主要事情,并非是新神经元的生长,更多的是在去除,清除掉许多多余的神经元,因此神经结构会发生急速的变化。与此同时,神经元之间的联结也在疯狂地生长。在不同的突触之间形成联结的突触发育过程在两岁时达到顶峰。而髓鞘是将轴突包裹起来的绝缘层,使得神经冲动得以快速传递。生长出脂肪鞘去包裹神经元使得神经元更有效率。髓鞘的形成也同样发生在发展过程之中,髓鞘的形成贯穿整个发展过程,青少年的髓鞘也并未完全发育完善。额叶的髓鞘也并未完全发育。

以下是我在网上查到的资料(纯转述,未求证):


小儿脑实质的生长很快。新生儿脑的平均重量为 370g,到 6 个月时即达 700g 左右,1 岁时达 900g 左右,成人的脑重约为 1500g。新生儿的大脑皮层已基本具备了成人所有的沟和回,但比成人者浅,灰质层也较成人者薄。皮层细胞的增生、长大和分化在胎儿出生前后达到最高潮,以后逐渐减弱。3 岁时,皮层细胞已大致分化完成,8 岁时已与成人者无大区别。一些研究工作证明,小儿出生后,皮层细胞的数目不再增加,以后的变化主要是细胞功能的日渐成熟与复杂化。
神经传导系统到出生时为数还很少,以后则迅速增加。这些纤维到 2 岁时不但有水平方向的,而且有斜线的和切线的,因此,神经细胞之间的联系也就复杂起来。
神经纤维外层髓鞘的形成表明了传导路和神经纤维形态学的成熟程度。在婴幼儿时期,由于神经髓鞘的形成不全,当外界刺激作用于神经而传于大脑时,因无髓鞘的隔离,兴奋即可传于邻近的纤维,在大脑皮层内就不能形成一个明确的兴奋灶。同时,刺激传导在无髓鞘的神经也比较慢。
新生儿的皮质下系统,如丘脑、苍白球在功能上是比较成熟的,一些运动功能的发育与之有关。延髓有呼吸、循环、吮吸、吞咽等维持生命的各重要中枢,在出生时已基本发育成熟。脊髓在初生时已具备功能,脊髓的成长和运动功能的发育是平行的,其重量初生时为 2~6g,到成人期可增至 4~5 倍。
脑组织的生化特点:研究工作证明,小儿大脑的生化成分在 1.5 岁以后,才和成人的相同。小儿大脑特别富于蛋白质,而类脂质、磷脂和脑苷质的含量较少。蛋白质占婴儿脑组织的 46%,成人为 27%;类脂质在婴儿为 33%,成人为 66.5%。血脑屏障在小儿的不同时期所显的作用不同,酮体在生长时期和脑的代谢中也起着非常重要的作用。
营养成分的缺乏不论对成熟脑还是对生长时期脑的影响都很大,完全断氧几分钟即可给脑造成不可逆的损伤。生长时期脑对氧的需要量更大。在基础代谢状态下,儿童脑的耗氧量为全身耗氧量的 50%,而成人则为 20%。生长时期脑对营养不足尤为敏感,不仅会影响大脑功能,而且也将影响到大脑的重量和形态。有人发现,宫内营养不足时对神经元的生长影响较大,出生后则对胶质细胞、髓鞘和树突等的生长影响较大。



以上神经生物学方面的证据,描述了婴儿大脑的发育过程,可以在一定程度上帮助我们理解为什么婴儿的早期记忆很难被外显地提取出来。

我们一直保持的婴儿期的记忆

外显记忆毫无疑问找不回来了,那么婴儿的内隐记忆呢?

我小学一年级还不会系鞋带,这部分记忆不是我的婴儿记忆。不过据我妈所说,我小时候很会自己吃鱼,鱼刺什么的难不倒我,对我来说,摘鱼刺完全是婴儿期形成的内隐记忆,保持至今,此生不忘。甚至还包括很多微妙的发音,据说新生儿对所有的发音都很敏感,但是这种语言学习的敏感性会在两岁之前基本丢光——于是我二十多岁还很怕英文单词里的 th,那么,我美国同学能够毫无压力地发出标准 th 音,是否可以被看做是婴儿期形成的内隐记忆呢?也就是说,有很多我们在婴儿期学到的技能,并不会丢失掉,而会成为我们内隐记忆 / 程序性记忆的重要部分。

下一个问题是,婴儿期所“丢失”的外显记忆,和所保持的内隐记忆之间会不会有什么关联?

2016 年发表于Nature neuroscience的一篇文章用大鼠做了个(我完全看不懂的)实验,他们通过对大鼠的研究,得到的结论是,早期的情境记忆并没有丢失,而是被长期储存起来了,这意味着,海马体(一个对学习 / 记忆 / 情绪有重要意义的脑区,属于边缘系统)正在经历一个发展关键期(我个人不是很懂为什么是关键期而非敏感期),并且在这个阶段功能趋于成熟。



Early episodic memories are not lost, but remain stored long-term. These data suggest that the hippocampus undergoes a developmental critical period to become functionally competent.



2014 年发表于Learning & Memory的一篇文献也提供了对啮齿类动物的相关的实验研究,结果表明,大鼠早期的味觉厌恶学习以及行为训练会。这篇文献指出,婴儿期失忆症是“遗忘”而非“丢失”(forgotten but not gone)。这其中提供的神经生物学方面的证据是杏仁核(主要负责情绪的脑区,属于边缘系统)里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶 phosphorylated mitogen-activated protein kinase (pMAPK,我也不知道这玩意儿究竟是什么) ,大概是说,给婴儿期(16 天)的大鼠(23 天)和儿童期的大鼠同样的条件刺激(conditional stimulus)和非条件刺激(unconditional stimulus)的匹配(pairing),即给大鼠呈现一个中性刺激(比如绿灯亮),然后紧跟着来一个惊吓刺激(比如强光或者电击),于是两组大鼠在当时都学会了对条件刺激产生反射,即大鼠一看到绿灯就会吓得一激灵。两天之后,再次给两组大鼠呈现绿灯,并且发现,行为层面上,儿童组大鼠还是会吓得一激灵,但是婴儿组大鼠没什么反应。然而,研究者还利用免疫组织化学(immunohistochemistry)测量了大鼠杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶(我不懂这一句什么意思),在神经活动的层面上,两个年龄组的大鼠都会因为条件刺激而产生杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶的相应反应——也就是说,虽然婴儿期的大鼠并不能在行为上表现出对之前的刺激的记忆,但是脑区内部的神经活动却显示出了对婴儿期习得联结的反应——这是关于婴儿期记忆痕迹的实验证据。科学家推论,婴儿期无法提取的记忆可能在神经系统里留下了可以长久保持的痕迹。

早期经历,婴儿记忆,以及心理咨询

以上所有的内容都是一些认知神经科学领域的粗浅知识,我主要引用的两篇文献其中一篇连摘要都不能完全看明白。如果上文存在什么错误,还请在评论中指出,多谢!

我本身的领域是心理咨询,一个传统上就非常强调早年经历的领域。最早的精神分析学派几乎相信早年经历会决定人的一生,之后的阿德勒心理咨询理论则认为,人对自己早年经历的理解和看法比经历本身更为重要。

依恋理论和埃里克森的个体发展理论都认为,婴幼儿时期的经历和体验会影响个体对他人与自我的基本看法,持续地影响个体之后的情绪和行为。比如,当照顾者保持足够的敏感性,能够恰当回应婴儿需求的时候,婴儿就会觉得外界是安全的,他人是可以信任的,自己是被爱的,亲密关系是值得期待的;而当婴儿的需求得不到满足的时候,他们会感到不安全,觉得自己没有价值,得不到爱……这些林林总总的体验也许没有办法在若干年后作为外显记忆被呈现,但是会在不知不觉中持续地影响个体的行为和精神过程。

另外,之前提到的阿德勒心理咨询理论,其中的一个概念叫做 early recollections,指的是个体最早的记忆片段。阿德勒心理治疗的技术之一就是和来访者讨论他们的 early recollections,也许会发现一些有趣的事情,比如来访者的价值观,早年的生活方式,以及这些早期经历如何影响了来访者后来的发展……

总之,从心理咨询的视角来看,早年经历和某些内隐记忆的意义在于——我不能够为你完整陈述发生在我生命头三年的任何一次经历,但是在无意识的层面上,个体的情绪体验会对后续发展有影响,依恋良好的个体对亲密关系的体验也会影响青春期与成年期的恋爱关系发展。

另外,推荐一本认真负责的科普读物,中文名《身体从未忘记》,英文名the body keeps the score,作者主要从依恋和神经生物学两个角度解读了创伤于童年的形成和其对人身心(特别是对大脑和神经系统)的影响。非常通俗而且有趣的一本书。

参考文献:

Bitter, J. R. (2013). Theory and practice of family therapy and counseling (2nd ed.). Belmont,

CA: Brooks/Cole.

Li, S., Callaghan, B. L., & Richardson, R. (2014). Infantile amnesia: forgotten but not gone. Learning & Memory, 21(3), 135-139.

Travaglia, A., Bisaz, R., Sweet, E. S., Blitzer, R. D., & Alberini, C. M. (2016). Infantile amnesia reflects a developmental critical period for hippocampal learning. Nature neuroscience, 19(9), 1225-1233.

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性教育,是父母给孩子第一堂关于爱的教育课

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 575 次浏览 • 2017-11-26 11:40 • 来自相关话题

最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

-

喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。






爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”






然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”






刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。






爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

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尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。






是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

-

一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘 查看全部
最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

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不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

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适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

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喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。

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爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”

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然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”

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刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。

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爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

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尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。

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是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

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一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘

原生家庭,到底对人的成长有多大影响?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 808 次浏览 • 2017-11-21 17:40 • 来自相关话题

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 查看全部

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。


比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

学会和孩子说“拜拜”

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儿童Lucy 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 262 次浏览 • 2018-01-16 14:15 • 来自相关话题

养育婴幼儿有哪些快乐的事情?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。

我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:






我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。






这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:






在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。 查看全部
我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。


我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:

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我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。

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这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:

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在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。

如何评价「消失的爸爸」这种丧偶式教育的社会现状?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。 查看全部
我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。

儿童教育是不是越早越好

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 29 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

————

我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”











然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。 查看全部
我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

————

我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”

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然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。

单亲家庭长大的孩子,心理上到底缺失什么?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 43 次浏览 • 2019-01-31 10:03 • 来自相关话题

曾经有一个研究,针对一批单亲妈妈做了 14 周的培训。妈妈们在这个培训中学到了一系列科学养育的方式方法,随后心理学者和教育学者对这些妈妈和他们的孩子进行了三十个月的长期跟踪,也访谈了孩子们的老师,并参考了孩子们的在校学习成绩,最终发现这些孩子们的攻击行为减少、在学校的适应性提高,与同伴相处的更好,低落的情绪也更少。甚至在研究九年后的回访中,当年接受培训的妈妈本人,受教育水平、职业水平和收入水平也都有了显著的提高。

当时的培训主要的内容包括三个方面:对孩子的积极行为进行奖励,对孩子的攻击性行为施加及时的约束,同时学习让自己和孩子都能冷静下来的科学方法。

这中间的第一点其实跟非单亲家庭的孩子们的养育方式类似,但是第二点尤为需要单亲家长们注意:恰恰因为父母可能经历过非常不快乐的婚姻,很有可能导致孩子在日常生活中有攻击性行为的时候,被监护人家长误读为“勇敢”,“保护家人”,“有想法”,同时,孩子也可能会从父母曾经不愉快的交流中学到了“表达攻击性是解决问题的有效手段”。

第三点同样也很重要,因为不管出于什么原因,家长与孩子都经历了家庭结构的巨大变故,这其实会构成潜在的创伤,而让家长与孩子在面对困境、压力与突如其来的变化时,表现得更难冷静下来。与此同时,单亲家庭里更容易产生“相依为命”的感觉,一方的失控就很容易引发另一方的失控,而不像在三口甚至四口之家中,一个人的崩溃还会得到起码两个人的安慰。因此,学会自我控制和情绪调节也非常重要。

2000 年,paul amanto 对于已经成年的单亲家庭的孩子做了研究,发现那些父母婚姻经历严重冲突而迅速结束的孩子,比那些有严重冲突而不离婚的家庭的孩子,在心理上会更加健康,同时,并没有呈现出跟普通孩子之间的差异。所以我觉得单亲家长在疗愈期过后,不必在生活中继续刻意说明与强调过去的痛苦与安全感的缺失,毕竟生活还要继续,不妨朝前看,这样才能给自己与孩子留下更积极的暗示与更美好的期待。

至于单亲妈妈们,我有如下的建议:不要仅仅是跟孩子抱团取暖,沉浸在伤痛与恐惧中,这样更容易彼此拖累,互相把对方拖垮,而是更应该求助信得过的社会资源,比如孩子的祖辈;经济基础决定上层建筑,大量的单亲妈妈其实都经历着收入偏低的问题,如果能够把孩子一定程度上托付给值得信任的对象,那单亲妈妈本人其实需要更多的去投入自己的事业,不仅仅收入可能会高些,也更会因此获得更多对于自我的认同、对于生活的期待,把自己的生活和心智带进正循环;与单亲爸爸不一样,单亲妈妈在离婚后更容易呈现两极分化——一些过上了比以前好得多的日子,还有一些会深陷拮据的生活与低落的情绪,这在离婚六七年后就基本区分开了,而且一旦区分就很难改变,所以我建议单亲妈妈们在结束关系后,还可以立刻开始着手改善自己的生活,给这次不得不面对的生活分化开一个好头。

除了以上这些工作之外,为了给孩子尽量减少创伤,在告知孩子“离婚”这件事时,家长可能这样说会更加合适:

Judith·Wallerstein 是一位研究了 25 年离婚行为及离婚对儿童影响的心理学家,她提出告知孩子的时候要包含的四个要点:父母的关系出现了无法补救的问题,离婚是唯一的解决方法;孩子的抚养方一定会努力的照顾孩子;这种事大家都不愿意发生,同时这不是孩子的错;父母了解自己的决定会给孩子带来怎样的痛苦,并为此感到深深抱歉。不管告知孩子离婚这件事是那个时间段、孩子多大,甚至是每次提及这件事时,家长都有必要守住这四个要点。同时,我也想向大家推荐 Judith 晚年的著作《Surviving The Breakup: How Children And Parents Cope With Divorce》,这本书没有中文版,但很推荐有能力阅读的相关家长看一看。

祝所有的单亲家长好运! 查看全部
曾经有一个研究,针对一批单亲妈妈做了 14 周的培训。妈妈们在这个培训中学到了一系列科学养育的方式方法,随后心理学者和教育学者对这些妈妈和他们的孩子进行了三十个月的长期跟踪,也访谈了孩子们的老师,并参考了孩子们的在校学习成绩,最终发现这些孩子们的攻击行为减少、在学校的适应性提高,与同伴相处的更好,低落的情绪也更少。甚至在研究九年后的回访中,当年接受培训的妈妈本人,受教育水平、职业水平和收入水平也都有了显著的提高。

当时的培训主要的内容包括三个方面:对孩子的积极行为进行奖励,对孩子的攻击性行为施加及时的约束,同时学习让自己和孩子都能冷静下来的科学方法。

这中间的第一点其实跟非单亲家庭的孩子们的养育方式类似,但是第二点尤为需要单亲家长们注意:恰恰因为父母可能经历过非常不快乐的婚姻,很有可能导致孩子在日常生活中有攻击性行为的时候,被监护人家长误读为“勇敢”,“保护家人”,“有想法”,同时,孩子也可能会从父母曾经不愉快的交流中学到了“表达攻击性是解决问题的有效手段”。

第三点同样也很重要,因为不管出于什么原因,家长与孩子都经历了家庭结构的巨大变故,这其实会构成潜在的创伤,而让家长与孩子在面对困境、压力与突如其来的变化时,表现得更难冷静下来。与此同时,单亲家庭里更容易产生“相依为命”的感觉,一方的失控就很容易引发另一方的失控,而不像在三口甚至四口之家中,一个人的崩溃还会得到起码两个人的安慰。因此,学会自我控制和情绪调节也非常重要。

2000 年,paul amanto 对于已经成年的单亲家庭的孩子做了研究,发现那些父母婚姻经历严重冲突而迅速结束的孩子,比那些有严重冲突而不离婚的家庭的孩子,在心理上会更加健康,同时,并没有呈现出跟普通孩子之间的差异。所以我觉得单亲家长在疗愈期过后,不必在生活中继续刻意说明与强调过去的痛苦与安全感的缺失,毕竟生活还要继续,不妨朝前看,这样才能给自己与孩子留下更积极的暗示与更美好的期待。

至于单亲妈妈们,我有如下的建议:不要仅仅是跟孩子抱团取暖,沉浸在伤痛与恐惧中,这样更容易彼此拖累,互相把对方拖垮,而是更应该求助信得过的社会资源,比如孩子的祖辈;经济基础决定上层建筑,大量的单亲妈妈其实都经历着收入偏低的问题,如果能够把孩子一定程度上托付给值得信任的对象,那单亲妈妈本人其实需要更多的去投入自己的事业,不仅仅收入可能会高些,也更会因此获得更多对于自我的认同、对于生活的期待,把自己的生活和心智带进正循环;与单亲爸爸不一样,单亲妈妈在离婚后更容易呈现两极分化——一些过上了比以前好得多的日子,还有一些会深陷拮据的生活与低落的情绪,这在离婚六七年后就基本区分开了,而且一旦区分就很难改变,所以我建议单亲妈妈们在结束关系后,还可以立刻开始着手改善自己的生活,给这次不得不面对的生活分化开一个好头。

除了以上这些工作之外,为了给孩子尽量减少创伤,在告知孩子“离婚”这件事时,家长可能这样说会更加合适:

Judith·Wallerstein 是一位研究了 25 年离婚行为及离婚对儿童影响的心理学家,她提出告知孩子的时候要包含的四个要点:父母的关系出现了无法补救的问题,离婚是唯一的解决方法;孩子的抚养方一定会努力的照顾孩子;这种事大家都不愿意发生,同时这不是孩子的错;父母了解自己的决定会给孩子带来怎样的痛苦,并为此感到深深抱歉。不管告知孩子离婚这件事是那个时间段、孩子多大,甚至是每次提及这件事时,家长都有必要守住这四个要点。同时,我也想向大家推荐 Judith 晚年的著作《Surviving The Breakup: How Children And Parents Cope With Divorce》,这本书没有中文版,但很推荐有能力阅读的相关家长看一看。

祝所有的单亲家长好运!

儿童每天玩多长时间手机合适?答案其实很明确

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 127 次浏览 • 2019-01-28 09:41 • 来自相关话题

最新的研究显示 应该限制在每天两个小时以内。

- 完 -

估计大多数家长只想得到一个实用性的答案,所以我就放在开头。下面是背景。

这是上个月美国国家卫生研究院 NIH 公布的一项研究的初期结果。

财大气粗的 NIH 准备花 3 个亿(美金)跟踪全国 21 个测试点的 1.1 万名 9 到 10 岁的小孩。研究的主要目的是看,他们每天的屏幕时间——也就是使用手机平板电脑和玩儿电脑游戏的时间长度——会不会影响孩子的大脑发育和认知能力。现阶段,这个计划准备跟踪他们 10 年直到成年。

除了记录他们每天的屏幕时间长度,还会时不时地请他们去测试点的研究所做认知测试和脑成像扫描。

>7 小时,大脑的灰质更薄

去年年底,他们已经从第一拨 4500 名儿童收集到脑成像。分析发现,每天屏幕时间超过 7 个小时的 9-10 岁的儿童的大脑明显比他们的同龄人灰质更薄。(可能表示他们的感知信息分析能力也受到了影响)。

这个结果和前年(2017)的一份关于儿童脸书(和之前人人网差不多)的使用时间研究类似。不过那个 2017 年的研究样本只有 62 个小孩,记录他们的脸书使用数据也只有 5 个星期。他们发现,在脸书上呆的时间越长的小孩,他们大脑中的伏隔核的灰质就越薄。伏隔核(nucleus accumbens)是大脑奖赏系统的重要中心,你可以理解为刷朋友圈越多的人,越不容易感受到奖赏和愉悦。

再科普一点讲,在刷朋友圈时间越长的人,越容易感到空虚?毕竟如果你的奖赏系统没有好好发育,老师奖励一个小红花,你感到的愉悦感也不如其他人。长远点看,可能你也会变得越来越没有动力,不愿意努力学习,也是一个情理之中的行为结果。

>2 小时,对认知能力(语言、思维)有影响

说回 NIH 的这项研究。通过分析现有的认知测试结果,他们初步发现每天超过两个小时屏幕时间的儿童,在语言和思维测试中得分要明显少于两个小时的儿童。

这些区别到底是不是完全是屏幕时间的锅,还是和屏幕时间相关的其他因素有关,(譬如说家庭条件、家长的背景、家长和孩子之间的亲密程度、家长在家的时间或其他)现在还不知道。我们可能还得等几年看看其他的数据。

这还只是第一批数据,项目也只是刚刚开始。这个项目的领导人 Dr. Gaya Dowling 说他们会将正式的初期报告和已经收集到的数据在明年向其他感兴趣的科学家开放。

我非常期待这项研究的后续报道。因为这个研究应该能给很多受争议或是比较模糊的育儿问题和成瘾问题提供一个比较客观而非经验之谈的答案。

如果完全不让小孩用手机,基本上也不大现实,毕竟 ipad 和电脑上也有很多有用的教学材料。如何掌握这个度,是家长和政府教育机构都很关心的问题。

那有没有实用的戒掉屏瘾的技巧呢?

我也想限制我自己的屏幕时间,所以搜索了一下。发现 BBC 中文网之前有个内容总结的很好,可能国内不能打开,这里直接复制粘贴。

原文链接在此:

《漫话英伦:帮助孩子戒“屏瘾”》by 腾龙 BBC 中文网记者

儿童教育专家总结的帮助孩子从“电子枷锁”中解放出来的七大秘诀:
(1)上学前不“开屏”:这包括早晨上学之前和放学回家之后,必须先完成作业。给孩子制订一个每天什么时候可以“开机”、每次多长时间的框架表,并把它贴在电冰箱等明显的地方。
(2)电子玩意“投放点”:在门厅设立一个“投放点”,所有的人,包括大人,进门后都把电子装置留在“投放点”。在“投放点”设立充电设备。让孩子逐渐接受家庭是一个“无银屏环境”的概念。
(3)成年人必须以身作则:自己上网聊天,不让孩子聊,缺乏道德权威。抵制电子玩意的诱惑,家长的表率作用至关重要。一定要在孩子面前上网,可以告诉孩子为什么,比如要付煤气账单,要填写孩子下次的学校旅行的申请表等。
(4)餐馆和排队等候时不开机:让孩子接受这样一个现实,不能用电子玩意填补所有的等待时间。
(5)“荧屏时间”是挣来的:把“荧屏时间”变成一个动力。如果孩子需要像挣零花钱一样挣得使用电子玩意的时间,就可以很快的看到它的积极效果。比如,好好刷牙,每次不得少于两分钟。放学进家门后 20 分钟内必须开始做家庭作业。周末整理自己的卧室等等,把“任务”具体量化,换取“荧屏时间”。
(6)给孩子专一的关注:家长每天必须拿出时间,专门给孩子。无论是聊天还是一起做某件事情,家长要让孩子感觉到专一的关注。 增加全家一起活动的时间,特别是周末。
(7)荧屏不进卧室:所有的电子装置必须留在孩子卧室的门外,要把它作为最后一道防线,寸步不让,坚决守住。当然,这往往意味着大人要做出牺牲,把电视、电脑从卧室清除。


我觉得这些建议对于成人也有一定帮助。希望我们今年都能少用手机,让生活回归现实生活吧。

相关研究:

Montag, C., Markowetz, A., Blaszkiewicz, K., Andone, I., Lachmann, B., Sariyska, R., Trendafilov, B., Eibes, M., Kolb, J., Reuter, M., et al. (2017). Facebook usage on smartphones and gray matter volume of the nucleus accumbens. Behavioural Brain Research 329, 221–228.

NIH 的这个研究报道:

Groundbreaking study examines effects of screen time on kids 查看全部
最新的研究显示 应该限制在每天两个小时以内。

- 完 -

估计大多数家长只想得到一个实用性的答案,所以我就放在开头。下面是背景。

这是上个月美国国家卫生研究院 NIH 公布的一项研究的初期结果。

财大气粗的 NIH 准备花 3 个亿(美金)跟踪全国 21 个测试点的 1.1 万名 9 到 10 岁的小孩。研究的主要目的是看,他们每天的屏幕时间——也就是使用手机平板电脑和玩儿电脑游戏的时间长度——会不会影响孩子的大脑发育和认知能力。现阶段,这个计划准备跟踪他们 10 年直到成年。

除了记录他们每天的屏幕时间长度,还会时不时地请他们去测试点的研究所做认知测试和脑成像扫描。

>7 小时,大脑的灰质更薄

去年年底,他们已经从第一拨 4500 名儿童收集到脑成像。分析发现,每天屏幕时间超过 7 个小时的 9-10 岁的儿童的大脑明显比他们的同龄人灰质更薄。(可能表示他们的感知信息分析能力也受到了影响)。

这个结果和前年(2017)的一份关于儿童脸书(和之前人人网差不多)的使用时间研究类似。不过那个 2017 年的研究样本只有 62 个小孩,记录他们的脸书使用数据也只有 5 个星期。他们发现,在脸书上呆的时间越长的小孩,他们大脑中的伏隔核的灰质就越薄。伏隔核(nucleus accumbens)是大脑奖赏系统的重要中心,你可以理解为刷朋友圈越多的人,越不容易感受到奖赏和愉悦。

再科普一点讲,在刷朋友圈时间越长的人,越容易感到空虚?毕竟如果你的奖赏系统没有好好发育,老师奖励一个小红花,你感到的愉悦感也不如其他人。长远点看,可能你也会变得越来越没有动力,不愿意努力学习,也是一个情理之中的行为结果。

>2 小时,对认知能力(语言、思维)有影响

说回 NIH 的这项研究。通过分析现有的认知测试结果,他们初步发现每天超过两个小时屏幕时间的儿童,在语言和思维测试中得分要明显少于两个小时的儿童。

这些区别到底是不是完全是屏幕时间的锅,还是和屏幕时间相关的其他因素有关,(譬如说家庭条件、家长的背景、家长和孩子之间的亲密程度、家长在家的时间或其他)现在还不知道。我们可能还得等几年看看其他的数据。

这还只是第一批数据,项目也只是刚刚开始。这个项目的领导人 Dr. Gaya Dowling 说他们会将正式的初期报告和已经收集到的数据在明年向其他感兴趣的科学家开放。

我非常期待这项研究的后续报道。因为这个研究应该能给很多受争议或是比较模糊的育儿问题和成瘾问题提供一个比较客观而非经验之谈的答案。

如果完全不让小孩用手机,基本上也不大现实,毕竟 ipad 和电脑上也有很多有用的教学材料。如何掌握这个度,是家长和政府教育机构都很关心的问题。

那有没有实用的戒掉屏瘾的技巧呢?

我也想限制我自己的屏幕时间,所以搜索了一下。发现 BBC 中文网之前有个内容总结的很好,可能国内不能打开,这里直接复制粘贴。

原文链接在此:

《漫话英伦:帮助孩子戒“屏瘾”》by 腾龙 BBC 中文网记者


儿童教育专家总结的帮助孩子从“电子枷锁”中解放出来的七大秘诀:
(1)上学前不“开屏”:这包括早晨上学之前和放学回家之后,必须先完成作业。给孩子制订一个每天什么时候可以“开机”、每次多长时间的框架表,并把它贴在电冰箱等明显的地方。
(2)电子玩意“投放点”:在门厅设立一个“投放点”,所有的人,包括大人,进门后都把电子装置留在“投放点”。在“投放点”设立充电设备。让孩子逐渐接受家庭是一个“无银屏环境”的概念。
(3)成年人必须以身作则:自己上网聊天,不让孩子聊,缺乏道德权威。抵制电子玩意的诱惑,家长的表率作用至关重要。一定要在孩子面前上网,可以告诉孩子为什么,比如要付煤气账单,要填写孩子下次的学校旅行的申请表等。
(4)餐馆和排队等候时不开机:让孩子接受这样一个现实,不能用电子玩意填补所有的等待时间。
(5)“荧屏时间”是挣来的:把“荧屏时间”变成一个动力。如果孩子需要像挣零花钱一样挣得使用电子玩意的时间,就可以很快的看到它的积极效果。比如,好好刷牙,每次不得少于两分钟。放学进家门后 20 分钟内必须开始做家庭作业。周末整理自己的卧室等等,把“任务”具体量化,换取“荧屏时间”。
(6)给孩子专一的关注:家长每天必须拿出时间,专门给孩子。无论是聊天还是一起做某件事情,家长要让孩子感觉到专一的关注。 增加全家一起活动的时间,特别是周末。
(7)荧屏不进卧室:所有的电子装置必须留在孩子卧室的门外,要把它作为最后一道防线,寸步不让,坚决守住。当然,这往往意味着大人要做出牺牲,把电视、电脑从卧室清除。



我觉得这些建议对于成人也有一定帮助。希望我们今年都能少用手机,让生活回归现实生活吧。

相关研究:

Montag, C., Markowetz, A., Blaszkiewicz, K., Andone, I., Lachmann, B., Sariyska, R., Trendafilov, B., Eibes, M., Kolb, J., Reuter, M., et al. (2017). Facebook usage on smartphones and gray matter volume of the nucleus accumbens. Behavioural Brain Research 329, 221–228.

NIH 的这个研究报道:

Groundbreaking study examines effects of screen time on kids

“对不起,我妈不让我和单亲家庭的孩子谈恋爱”

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 61 次浏览 • 2019-01-25 11:52 • 来自相关话题

“单亲家庭”这个词,似乎怎么看有点刺眼。




我身边有不少单亲家庭的朋友,我们偶尔也会交流“单亲”这件事情对他们有怎样的影响。一位朋友如是说:“就比如你去银行、医院或者各种营业厅,经常需要填各种各样的表格,每次填到父母那一栏,周围人都会用奇怪的眼光打量你一下,你也会产生一种好像尴尬或者羞耻的感受。”




“谈恋爱时,先要让男朋友相信我是正常人,再要让男朋友爸妈相信我是正常人,还得让男朋友的爷爷奶奶、大姑大姨都相信我是正常人。”




单亲家庭的孩子,似乎已经成了一个贴满标签的群体。他们不是好的恋爱对象,他们当不了好的父母,甚至连工作面试,他们都可能面临更多担忧。




“很多人对单亲家庭孩子都没什么好印象,我们又有什么办法呢。”




是啊,单亲家庭的孩子已经被人们误会太多了。
 
单亲孩子要面临多少刻板印象?

“单亲孩子太爱钻牛角尖,就喜欢跟老师对着干!”
“单亲家庭出身的人控制欲超强的,跟他在一起一定会很辛苦。”
“单亲孩子心里很脆弱的,都渴望爱与被爱。”
“单亲孩子是不是还容易心理变态啊?很多杀人犯都是单亲啊!”
……




对单亲孩子,类似的刻板印象并不少见。不仅如此,单亲孩子好像还经常会得到周围人的额外关心和照顾:

“他跟妈妈一起过,生活一定很辛苦吧!”
“小A爸妈刚刚离婚,大家要多多关心她啊!”
“你爸爸一个人带你这么辛苦,你也要懂事一点啊!”
“有什么地方需要帮忙就直说!”
……




除了公众长期以来对单亲孩子的整体偏见,新闻媒体更是把“单亲家庭”的形象标签化刻画,更加重了受众对单亲孩子的认知偏见。




有研究显示,当一个单亲家庭的子女出现在媒体中,Ta往往会呈现出“受害者”“缺失者”及“越轨者”这三种负面形象。大量的新闻报道正面或侧面地描述了单亲孩子会产生心理问题、社交能力低下、缺少家教......以及许多其他问题。这就让单亲家庭进一步被标签化、污名化。
 
这些刻板印象,可以看做对单亲孩子的一种非平等的“歧视”。皮尤研究中心在2011年的一项调查显示,三分之二的单亲孩子认为公众对于单亲家庭的刻板印象,对社会发展十分不利——比如,这些刻板印象容易导致单亲孩子内化这些负面印象,甚至因此而表现出回避、敌意等更多消极行为。




另外,中国本身又是一个重视家庭的国情,对于完整家庭的高度依赖到了近乎偏执的程度,多数人都倾向于相信:父母共同抚养长大的小孩才是健康、正常、可靠的。在这样的环境下,单亲孩子由于家庭成员的缺失,就更容易被公众预设为不正常的“野孩子”。

所以对很多单亲孩子来说,成长的过程似乎总是不得不与一些伤人的话做斗争。而他人善意的“关爱”,也可能会带来一些额外伤害。
 
单亲家庭≠心理问题




单亲家庭的孩子,真的像很多人所说“存在心理问题”么?我们先来看几个结论。




首先,单亲孩子的幸福程度,也许并不比完整家庭的孩子少。




大多数人认为,孩子在破碎的家庭中很可能会不快乐,但一项研究却发现:单亲并不会影响孩子的幸福感。




NatCen Research的研究人员曾调查过12,877名7岁儿童的家庭,每个孩子都被问到“你多久感到快乐一次?”结果显示,36%的单亲孩子总是很开心,64%的单亲孩子觉得他们有时很开心——




有趣的是,在完整家庭孩子的回答中,研究者得到了完全相同的数据。




真正影响孩子幸福感的,往往是家庭关系的质量,而非家庭成员的数量。在不同家庭结构的对比中,无论是传统双亲家庭、重组家庭,还是单亲家庭,所有的孩子都展示出了相同程度的幸福感。




同样地,剑桥大学的Susan Golombok指出,单亲家庭与完整家庭中的温暖、冲突、压力、孩子的幸福水平等等没有显著的差异。
 
其次,对于孩子的人格塑造,单亲环境也许并没有多大影响。




斐济大学的一名学者借助大五人格特质,探讨单亲教育对孩子人格发展的影响。结果发现在25种人格特质中,会受到单亲家庭影响的只有“好奇、负责、开展对话”三种,其他22种都与单亲家庭毫无关系。




也就是说,单亲教育的确会对孩子的人格特质产生影响,但这个影响并不大——即使是完整家庭的孩子,人格特质也会受到家庭影响,这都是正常的范畴。




正如社会学家的调查,单亲孩子能否形成健全的人格,很大程度仍然是由家庭、学校、社会环境等多种因素共同决定的。




即使在中国,单亲孩子也并没有比拥有完整家庭的孩子表现更差。




根据2010、2012、2014年的三期国内少儿数据显示,在学业、心理和行为特质、社会交往、越轨行为、恋爱关系和态度等等重要的少儿发展指标上,经历父母离婚的孩子并没有显示出更明显的劣势;




再看另一些指标,如上辅导班、学习压力、考入重点学校的可能性、教育期望.....这些方面,单亲家庭的子女甚至比完整家庭子女“更多的投入”或者“表现更好”。

原因就在于,父母婚姻完整的家庭未必等同于给子女的成长提供了一个良好的家庭环境。即便在完整家庭中,父母之间频繁的争吵对孩子诸多方面有更明确的负面影响。对中国社会中仍然有较多人持“为了孩子,父母即使婚姻不幸福也不应该离婚”的态度,但事实上,父母之间冲突频繁的不幸婚姻也许比离婚对子女的伤害更大。

所以啊,单亲家庭的孩子,真的没有大家想象的那样不正常。
 
摘掉有色眼镜吧

再讲个小故事。在台湾有一对姐妹,她们有各自的生活,与不同的伙伴交往,经历了大大小小的事情,形成了互不相同的个性,而且她们的父母已经分开将近二十年。




现在呢,姐妹两人形成了差别很大的生活方式,比如姐姐喜欢一个人逛街看电影,甚至一个人出国旅行,而妹妹喜欢约上很多朋友一起玩耍。




然后,当外人得知她们单亲家庭的背景,就开始把她们的生活方式归因于“单亲家庭造成的结果”:姐姐是因为长期单亲不得不养成独立的个性,妹妹是缺少一位至亲所以缺乏安全感。

你看,分析得还真像那么回事......但再认真想想,这不就是硬和家庭挂钩么?




人的成长是一个完全随机的过程,全部归因于一个人的家庭背景本身就是一件可笑的推断。单亲是一种生活状态,而不是心理状态。单亲的孩子又有什么错呢?想想看,对于单亲孩子的偏见、刻板印象、特殊对待,就像枷锁一样被强加在他们的身上,这样的伤害又该有多大?




就像那对台湾姐妹所说的:“问题不在于我们是否独立,还是喜欢腻着别人生活。问题是,若一个人出身在一夫一妻的“正常”家庭,不管家庭中是否潜在着暴力、财务危机,或者种种情绪上的困难,只要他的父母没有离婚,那么他在表达自我时,就不用面对这样无理的连结。人们会从其他生活层面做理解,而不会绕着他的家庭大做文章。”




对单亲孩子的最大善意,恰恰是撕掉他们身上刻板的标签,像对待每一个普通人一样去对待他们。
 
作为单亲孩子,

又要如何对抗一些“标签”?




尽管我们都希望单亲孩子得到正常对待,但难免会有好事之人来“指点江山”。




那么作为一个单亲孩子,你能做些什么去保护自己?




1. 你有权利选择是否接受他人的建议。




当你认为你的个人边界受到侵犯,或是内心受到伤害,请守护好自己的个人边界。如果你不愿意和不相关的路人发生冲突,至少表达出自己的不满,比如:“请不要不断给我扣上单亲家庭的帽子。”




设定清晰的个人边界,既是对自我的保护,也是对他人的尊重。




2. 也许,你并不需要过于关注自己“单亲家庭”的背景




首先你要告诉自己:单亲没什么大不了,它不是你身上的一个标签。“单亲”这件事,就像“有一只眼睛近视”一样,它不能定义你,它只是构成“你”这个整体的一部分而已。




这样想想,他人关于“单亲”的评论、看法就不会再像刺耳的尖叫一样伤害你了。你大可以把注意力转移到自己,在现有的的资源里,活出最大的可能。




只要是人,就会被贴上各种“标签”。但很多时候,“标签”是为了帮我们更好的“认识”,而不是“判断”。
  查看全部
“单亲家庭”这个词,似乎怎么看有点刺眼。




我身边有不少单亲家庭的朋友,我们偶尔也会交流“单亲”这件事情对他们有怎样的影响。一位朋友如是说:“就比如你去银行、医院或者各种营业厅,经常需要填各种各样的表格,每次填到父母那一栏,周围人都会用奇怪的眼光打量你一下,你也会产生一种好像尴尬或者羞耻的感受。”




“谈恋爱时,先要让男朋友相信我是正常人,再要让男朋友爸妈相信我是正常人,还得让男朋友的爷爷奶奶、大姑大姨都相信我是正常人。”




单亲家庭的孩子,似乎已经成了一个贴满标签的群体。他们不是好的恋爱对象,他们当不了好的父母,甚至连工作面试,他们都可能面临更多担忧。




“很多人对单亲家庭孩子都没什么好印象,我们又有什么办法呢。”




是啊,单亲家庭的孩子已经被人们误会太多了。
 
单亲孩子要面临多少刻板印象?

“单亲孩子太爱钻牛角尖,就喜欢跟老师对着干!”
“单亲家庭出身的人控制欲超强的,跟他在一起一定会很辛苦。”
“单亲孩子心里很脆弱的,都渴望爱与被爱。”
“单亲孩子是不是还容易心理变态啊?很多杀人犯都是单亲啊!”
……




对单亲孩子,类似的刻板印象并不少见。不仅如此,单亲孩子好像还经常会得到周围人的额外关心和照顾:

“他跟妈妈一起过,生活一定很辛苦吧!”
“小A爸妈刚刚离婚,大家要多多关心她啊!”
“你爸爸一个人带你这么辛苦,你也要懂事一点啊!”
“有什么地方需要帮忙就直说!”
……




除了公众长期以来对单亲孩子的整体偏见,新闻媒体更是把“单亲家庭”的形象标签化刻画,更加重了受众对单亲孩子的认知偏见。




有研究显示,当一个单亲家庭的子女出现在媒体中,Ta往往会呈现出“受害者”“缺失者”及“越轨者”这三种负面形象。大量的新闻报道正面或侧面地描述了单亲孩子会产生心理问题、社交能力低下、缺少家教......以及许多其他问题。这就让单亲家庭进一步被标签化、污名化。
 
这些刻板印象,可以看做对单亲孩子的一种非平等的“歧视”。皮尤研究中心在2011年的一项调查显示,三分之二的单亲孩子认为公众对于单亲家庭的刻板印象,对社会发展十分不利——比如,这些刻板印象容易导致单亲孩子内化这些负面印象,甚至因此而表现出回避、敌意等更多消极行为。




另外,中国本身又是一个重视家庭的国情,对于完整家庭的高度依赖到了近乎偏执的程度,多数人都倾向于相信:父母共同抚养长大的小孩才是健康、正常、可靠的。在这样的环境下,单亲孩子由于家庭成员的缺失,就更容易被公众预设为不正常的“野孩子”。

所以对很多单亲孩子来说,成长的过程似乎总是不得不与一些伤人的话做斗争。而他人善意的“关爱”,也可能会带来一些额外伤害。
 
单亲家庭≠心理问题




单亲家庭的孩子,真的像很多人所说“存在心理问题”么?我们先来看几个结论。




首先,单亲孩子的幸福程度,也许并不比完整家庭的孩子少。




大多数人认为,孩子在破碎的家庭中很可能会不快乐,但一项研究却发现:单亲并不会影响孩子的幸福感。




NatCen Research的研究人员曾调查过12,877名7岁儿童的家庭,每个孩子都被问到“你多久感到快乐一次?”结果显示,36%的单亲孩子总是很开心,64%的单亲孩子觉得他们有时很开心——




有趣的是,在完整家庭孩子的回答中,研究者得到了完全相同的数据。




真正影响孩子幸福感的,往往是家庭关系的质量,而非家庭成员的数量。在不同家庭结构的对比中,无论是传统双亲家庭、重组家庭,还是单亲家庭,所有的孩子都展示出了相同程度的幸福感。




同样地,剑桥大学的Susan Golombok指出,单亲家庭与完整家庭中的温暖、冲突、压力、孩子的幸福水平等等没有显著的差异。
 
其次,对于孩子的人格塑造,单亲环境也许并没有多大影响。




斐济大学的一名学者借助大五人格特质,探讨单亲教育对孩子人格发展的影响。结果发现在25种人格特质中,会受到单亲家庭影响的只有“好奇、负责、开展对话”三种,其他22种都与单亲家庭毫无关系。




也就是说,单亲教育的确会对孩子的人格特质产生影响,但这个影响并不大——即使是完整家庭的孩子,人格特质也会受到家庭影响,这都是正常的范畴。




正如社会学家的调查,单亲孩子能否形成健全的人格,很大程度仍然是由家庭、学校、社会环境等多种因素共同决定的。




即使在中国,单亲孩子也并没有比拥有完整家庭的孩子表现更差。




根据2010、2012、2014年的三期国内少儿数据显示,在学业、心理和行为特质、社会交往、越轨行为、恋爱关系和态度等等重要的少儿发展指标上,经历父母离婚的孩子并没有显示出更明显的劣势;




再看另一些指标,如上辅导班、学习压力、考入重点学校的可能性、教育期望.....这些方面,单亲家庭的子女甚至比完整家庭子女“更多的投入”或者“表现更好”。

原因就在于,父母婚姻完整的家庭未必等同于给子女的成长提供了一个良好的家庭环境。即便在完整家庭中,父母之间频繁的争吵对孩子诸多方面有更明确的负面影响。对中国社会中仍然有较多人持“为了孩子,父母即使婚姻不幸福也不应该离婚”的态度,但事实上,父母之间冲突频繁的不幸婚姻也许比离婚对子女的伤害更大。

所以啊,单亲家庭的孩子,真的没有大家想象的那样不正常。
 
摘掉有色眼镜吧

再讲个小故事。在台湾有一对姐妹,她们有各自的生活,与不同的伙伴交往,经历了大大小小的事情,形成了互不相同的个性,而且她们的父母已经分开将近二十年。




现在呢,姐妹两人形成了差别很大的生活方式,比如姐姐喜欢一个人逛街看电影,甚至一个人出国旅行,而妹妹喜欢约上很多朋友一起玩耍。




然后,当外人得知她们单亲家庭的背景,就开始把她们的生活方式归因于“单亲家庭造成的结果”:姐姐是因为长期单亲不得不养成独立的个性,妹妹是缺少一位至亲所以缺乏安全感。

你看,分析得还真像那么回事......但再认真想想,这不就是硬和家庭挂钩么?




人的成长是一个完全随机的过程,全部归因于一个人的家庭背景本身就是一件可笑的推断。单亲是一种生活状态,而不是心理状态。单亲的孩子又有什么错呢?想想看,对于单亲孩子的偏见、刻板印象、特殊对待,就像枷锁一样被强加在他们的身上,这样的伤害又该有多大?




就像那对台湾姐妹所说的:“问题不在于我们是否独立,还是喜欢腻着别人生活。问题是,若一个人出身在一夫一妻的“正常”家庭,不管家庭中是否潜在着暴力、财务危机,或者种种情绪上的困难,只要他的父母没有离婚,那么他在表达自我时,就不用面对这样无理的连结。人们会从其他生活层面做理解,而不会绕着他的家庭大做文章。”




对单亲孩子的最大善意,恰恰是撕掉他们身上刻板的标签,像对待每一个普通人一样去对待他们。
 
作为单亲孩子,

又要如何对抗一些“标签”?




尽管我们都希望单亲孩子得到正常对待,但难免会有好事之人来“指点江山”。




那么作为一个单亲孩子,你能做些什么去保护自己?




1. 你有权利选择是否接受他人的建议。




当你认为你的个人边界受到侵犯,或是内心受到伤害,请守护好自己的个人边界。如果你不愿意和不相关的路人发生冲突,至少表达出自己的不满,比如:“请不要不断给我扣上单亲家庭的帽子。”




设定清晰的个人边界,既是对自我的保护,也是对他人的尊重。




2. 也许,你并不需要过于关注自己“单亲家庭”的背景




首先你要告诉自己:单亲没什么大不了,它不是你身上的一个标签。“单亲”这件事,就像“有一只眼睛近视”一样,它不能定义你,它只是构成“你”这个整体的一部分而已。




这样想想,他人关于“单亲”的评论、看法就不会再像刺耳的尖叫一样伤害你了。你大可以把注意力转移到自己,在现有的的资源里,活出最大的可能。




只要是人,就会被贴上各种“标签”。但很多时候,“标签”是为了帮我们更好的“认识”,而不是“判断”。
 

家长要在孩子面前表露出「赚钱辛苦、我们家不富裕」这样的态度吗?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 147 次浏览 • 2019-01-23 17:52 • 来自相关话题

家庭教育中,有两种极其可怕的东西,叫做“付出感”和“牺牲感”。

一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”,就会自觉十分不易十分伟大,潜意识里认为孩子亏欠了自己。当这种感觉传达给孩子,孩子随之产生的就是负疚感,以及安全感的严重缺失。

吃一顿肯德基——这顿饭得花我多少工资。

买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。

孩子的每一点小小的快乐,每一个愿望的实现,都伴随着巨大的负疚感。长此以往,孩子可能会越来越压抑自己,因为他不想承受那种负疚感,所以变得愈来愈不敢有愿望。可即使已经最大程度地压抑自己的心声,将愿望减少到最少甚至没有,家长还可能有的说——

养育你,供你读书,我们多么多么不容易。

当初生你,妈妈忍了多少多少委屈受了多少多少的罪。

这个水果妈妈可一口都没舍得吃啊,全给你留着呢,就这么一点,就要多少多少钱,太贵了。



就这些随口的话,经年累月,对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响,是家长无论如何也想不到的,或者说不愿意去相信的。

还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的文章,奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。

如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃,他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。那这条鱼的钱可就真白花了,不仅白花,还得搭上孩子的心理负担。

我的一个学生家长,有一次专程到学校找我,说儿子的屋子总是很乱很乱,她每天都要花很久给儿子收拾屋子,非常辛苦。可即便她这么辛苦,儿子也不知体谅,说他几句还不爱听,总犯态度,请老师帮忙教育。

我把她的儿子请到办公室,问他:“你需要妈妈每天给你收拾屋子吗?”

儿子回答:“不需要。她一收拾完,我的东西就找不着,我说过不要她收拾,她偏收拾”

我转头告诉他的妈妈:“问题解决了。从今天起,他的屋子,别收拾了”

孩子妈懵了,她绝想不到一个高中班主任老师会这样简单粗暴不着四六地处理问题。

我接着说:“不仅是给他收拾屋子,所有,所有您心里并不愿意做,只要一做就会发自内心地感到委屈的家务,都可以不做。或者说,如果有一天,他主动请您去帮他收拾屋子,您心里不愿意,都可以拒绝。不高兴做的事,就不做。就是千万不要一边做一边抱怨和数落爱人孩子,那只能让您既受了累还不落好。其实很多时候他们情愿您什么都不做,只要您时刻都能高高兴兴的就好。这比您包揽了所有家务,但一直在为此叨叨唠唠地述说不易、数落他们要让他们心里舒服得多。在咱们的家庭生活中,任何事,您心甘情愿再去做,做就不抱怨,不委屈,因为这件事是我愿意的。如果又委屈又必须抱怨的事,别做。您相信我,您不做饭,他们也不会真把自己饿死,您不洗衣服,他们也不会有一天让自己光着身子出门。自己动手丰衣足食,比什么都不需要做但是必须一直听着唠叨和数落要轻松愉快得多。不高兴咱就罢工。宁当拙妇,别当怨妇。”

孩子妈让我说愣了,说了句会好好想想这些话,就匆匆道别,大概是不开心了。因为她的“付出感”和“牺牲感”,在我这里没有得到认同与支持。

第二天孩子告诉我,他回家后把我的话告诉了他爸,他爸说:“终于遇上个明白人了”

当然,家人自愿选择听数落听叨唠换不做家务的情况另当别论。如果你做着家务数落着家人,而家人看着电视听着你数落,你们双方都能发自内心地感到愉悦,那也不赖,这种情况不在讨论范围之内。

举例结束,回归到问题本身。

生孩子之前要想好,这孩子是不是我愿意生的?生了之后我能不能负担得起他的成长,精神层面的,经济层面的…大到教育,小到买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车…

孩子是我愿意生的,就别总强调我为了生你受了多少苦忍了多少疼,也别总一遍又一遍地说爸爸妈妈养育你付出了多少多少,怎样怎样的不容易…也不要在带孩子买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车时说,这个钱爸爸妈妈要多么多么辛苦地挣多久多久…

你说你生孩子多疼赚钱多辛苦,大多数情况下孩子是真的理解不了,也不可能做到感同身受。他能感受到的只有强烈的焦虑不安以及负疚感。而你呢,在长期这样的思维惯性中,也会认为为孩子做的每一点都是一种付出和牺牲。养育孩子的快乐,你一点也感受不到。在这个过程中,你逐渐失去了自我。

所以,这种“付出感”和“牺牲感”,除了让双方心理都倍感沉重之外,毫无意义。

而且这种对孩子说爸爸妈妈为了养育你需要多么多么辛苦地工作的话,根本没道理啊。

没有孩子,你就不工作了吗?

如果是的,那生孩子之前千万问好自己,我是愿意选择不工作,还是愿意选择工作然后要一个孩子。

自由选择,自我承担。

无论选了哪个,心甘情愿就好。就是千万别在选了生孩子之后又天天因为自己工作辛苦数落孩子。

生孩子疼,不是孩子的错。

赚钱辛苦,也不是孩子的错。

他们真的不需要为这些而满怀负疚感。

而作为父母的你,也要明白,这些是你自己的选择,你要尽可能从自己的选择里去感受快乐,那时你会觉得再辛苦都很值得、很开心。

就像我原先总和我闺蜜说,商场里最傻的不是花钱不眨眼的人,也不是什么都不敢买的人,而是犹犹豫豫哆哆嗦嗦地花了钱,买完又开始怎么看这件东西怎么觉得不好的人。

钱都花了,还没落个高兴,冤不冤?

买东西,养孩子,莫不如是。




插一句题外话:同样的道理,在爱情友情中也适用。 查看全部
家庭教育中,有两种极其可怕的东西,叫做“付出感”和“牺牲感”。

一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”,就会自觉十分不易十分伟大,潜意识里认为孩子亏欠了自己。当这种感觉传达给孩子,孩子随之产生的就是负疚感,以及安全感的严重缺失。

吃一顿肯德基——这顿饭得花我多少工资。

买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。

孩子的每一点小小的快乐,每一个愿望的实现,都伴随着巨大的负疚感。长此以往,孩子可能会越来越压抑自己,因为他不想承受那种负疚感,所以变得愈来愈不敢有愿望。可即使已经最大程度地压抑自己的心声,将愿望减少到最少甚至没有,家长还可能有的说——

养育你,供你读书,我们多么多么不容易。

当初生你,妈妈忍了多少多少委屈受了多少多少的罪。

这个水果妈妈可一口都没舍得吃啊,全给你留着呢,就这么一点,就要多少多少钱,太贵了。



就这些随口的话,经年累月,对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响,是家长无论如何也想不到的,或者说不愿意去相信的。

还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的文章,奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。

如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃,他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。那这条鱼的钱可就真白花了,不仅白花,还得搭上孩子的心理负担。

我的一个学生家长,有一次专程到学校找我,说儿子的屋子总是很乱很乱,她每天都要花很久给儿子收拾屋子,非常辛苦。可即便她这么辛苦,儿子也不知体谅,说他几句还不爱听,总犯态度,请老师帮忙教育。

我把她的儿子请到办公室,问他:“你需要妈妈每天给你收拾屋子吗?”

儿子回答:“不需要。她一收拾完,我的东西就找不着,我说过不要她收拾,她偏收拾”

我转头告诉他的妈妈:“问题解决了。从今天起,他的屋子,别收拾了”

孩子妈懵了,她绝想不到一个高中班主任老师会这样简单粗暴不着四六地处理问题。

我接着说:“不仅是给他收拾屋子,所有,所有您心里并不愿意做,只要一做就会发自内心地感到委屈的家务,都可以不做。或者说,如果有一天,他主动请您去帮他收拾屋子,您心里不愿意,都可以拒绝。不高兴做的事,就不做。就是千万不要一边做一边抱怨和数落爱人孩子,那只能让您既受了累还不落好。其实很多时候他们情愿您什么都不做,只要您时刻都能高高兴兴的就好。这比您包揽了所有家务,但一直在为此叨叨唠唠地述说不易、数落他们要让他们心里舒服得多。在咱们的家庭生活中,任何事,您心甘情愿再去做,做就不抱怨,不委屈,因为这件事是我愿意的。如果又委屈又必须抱怨的事,别做。您相信我,您不做饭,他们也不会真把自己饿死,您不洗衣服,他们也不会有一天让自己光着身子出门。自己动手丰衣足食,比什么都不需要做但是必须一直听着唠叨和数落要轻松愉快得多。不高兴咱就罢工。宁当拙妇,别当怨妇。”

孩子妈让我说愣了,说了句会好好想想这些话,就匆匆道别,大概是不开心了。因为她的“付出感”和“牺牲感”,在我这里没有得到认同与支持。

第二天孩子告诉我,他回家后把我的话告诉了他爸,他爸说:“终于遇上个明白人了”

当然,家人自愿选择听数落听叨唠换不做家务的情况另当别论。如果你做着家务数落着家人,而家人看着电视听着你数落,你们双方都能发自内心地感到愉悦,那也不赖,这种情况不在讨论范围之内。

举例结束,回归到问题本身。

生孩子之前要想好,这孩子是不是我愿意生的?生了之后我能不能负担得起他的成长,精神层面的,经济层面的…大到教育,小到买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车…

孩子是我愿意生的,就别总强调我为了生你受了多少苦忍了多少疼,也别总一遍又一遍地说爸爸妈妈养育你付出了多少多少,怎样怎样的不容易…也不要在带孩子买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车时说,这个钱爸爸妈妈要多么多么辛苦地挣多久多久…

你说你生孩子多疼赚钱多辛苦,大多数情况下孩子是真的理解不了,也不可能做到感同身受。他能感受到的只有强烈的焦虑不安以及负疚感。而你呢,在长期这样的思维惯性中,也会认为为孩子做的每一点都是一种付出和牺牲。养育孩子的快乐,你一点也感受不到。在这个过程中,你逐渐失去了自我。

所以,这种“付出感”和“牺牲感”,除了让双方心理都倍感沉重之外,毫无意义。

而且这种对孩子说爸爸妈妈为了养育你需要多么多么辛苦地工作的话,根本没道理啊。

没有孩子,你就不工作了吗?

如果是的,那生孩子之前千万问好自己,我是愿意选择不工作,还是愿意选择工作然后要一个孩子。

自由选择,自我承担。

无论选了哪个,心甘情愿就好。就是千万别在选了生孩子之后又天天因为自己工作辛苦数落孩子。

生孩子疼,不是孩子的错。

赚钱辛苦,也不是孩子的错。

他们真的不需要为这些而满怀负疚感。

而作为父母的你,也要明白,这些是你自己的选择,你要尽可能从自己的选择里去感受快乐,那时你会觉得再辛苦都很值得、很开心。

就像我原先总和我闺蜜说,商场里最傻的不是花钱不眨眼的人,也不是什么都不敢买的人,而是犹犹豫豫哆哆嗦嗦地花了钱,买完又开始怎么看这件东西怎么觉得不好的人。

钱都花了,还没落个高兴,冤不冤?

买东西,养孩子,莫不如是。




插一句题外话:同样的道理,在爱情友情中也适用。

80 后父母在早教上一般都有哪些误区?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 50 次浏览 • 2019-01-20 13:50 • 来自相关话题

岳母问我:你们怎么什么都没让孩子学

岳母大人曾经不止一次批评我:你们怎么什么都不让孩子学啊!亏你还是个心理学家呢!你看那个小谁,比我家还小两个月,一个礼拜要学 5 门课,美术、数学、英语、逻辑、社交……

我想了想,是啊,学心理学有什么用呢?可能是,省钱吧……

相比于泰然的佛系老母亲,我发现市面上更多的还是积极入世的儒系老母亲,和强势干预的法系老母亲。为了孩子学不好一个单词而着急,拼不好一块拼图而上火。

理解。其实我并不是一个纯正的“快乐成长”派家长,我也不是号召大家别让孩子参加任何兴趣班早教班,只是在让孩子学这学那之前,有一些大前提应该弄明白,不必因为孩子暂时“输在了起跑线上”而让自己陷入没有必要的焦虑。

— 牛娃的幻象 —

不知大家发现了没有,牛娃批量出现的阶段,往往集中在幼升小时期。因为小孩子学习能力、模仿能力、记忆力强,这个时候是最容易产生“牛娃幻象”的阶段。说白了,这就是把一些并不复杂的知识提前学了而已。

早在 1942 年,Strayer 就用一对双胞胎做过实验。他让双胞胎 1 号从 84 周时开始学习词汇,而 2 号则在一边放飞自我,直到 89 周时才加入学习。一开始 1 号学习突飞猛进,比 2 号快多了。但三个月过后,两个人的词汇水平就没有什么区别了。

很多知识和技能,早学晚学,最后结果都一样。但早学的作用大概就是能造成“智力被开发了”的假象,量贩式生产“伪神童”。

— 幼儿园学微积分? —

不知从何时起,家长中开始流行一种新思路——让处于前运算阶段(2-7 岁左右)的儿童学习代码类编程、学习微积分、学习逻辑思维。

从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童会通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果联系的逻辑基础其实是不太能理解的。而 7-12 岁的孩子虽然已经进入了具体运算阶段,但也还处在似懂非懂的阶段,对抽象概念的理解,需要具体内容的支持,不会像成年人那样充分理解。

简言之,学龄前儿童正是长身体的时候,进行智力培训和知识传授为时过早,尤其是那些需要运用数理逻辑思维、抽象思维的知识。

魔都前阵子很火的一批幼升小牛娃简历中,有位孩子表示自己知道“2 的 13 次幂等于 8192,一天有 86400 秒,19/20 等于 95%”……其实,这里展现的“数学能力”实质上是“记忆能力”,和数学能力、逻辑思维并没有太大关系。

美国幼儿教育学会(NAEYC)提出“发展适宜性教育实践”的概念,其中一个基本原则就是“了解每个年龄阶段的发展特点”。

我并不否认有天才儿童的存在,但是对正态分布中的大部分孩子而言,千万不要简单粗暴地从大人的角度去强行训练他们,更不要被一些巧立名目的营销所欺骗,而应该充分考虑到儿童的实际发展水平和阶段。

儒系和法系的母亲们也许要说了,我让孩子学这学那,也并不是想要他们成为牛娃,只是想培养他们建立一些良好的学习习惯,习得一些基础的生存本领。

我同意。但这仍然要遵守“各年龄阶段发展特点”的原则,以及大可不必陷入无谓的焦虑。

— 培养专注精神? —

鹿 sama 有一位常怀悲愤的小姐妹,抱怨说孩子没耐性,让他好好坐下拼个拼图,拼不到 5 分钟就要到处跑。

早教机构提醒她:“你家孩子注意力不太集中,得及时干预和调整。”

打也打了,骂也骂了,连哄带骗,讲经说法,熊孩子就跟屁股上长了钉子一样坐不下。

她气得一天都没吃饭,跟鹿吐槽孩子不省心。

我问了一句:“她家孩子多大了?”

答:“2 岁半…”

我……觉得你们家孩子如果真能老老实实坐那超过半个小时,你才真要稍微担心一下。

儿童的注意持续时间也是随着年龄增长的,一般 5-7 岁儿童注意稳定时间大约 15 分钟,而 5 岁前儿童能保持 10 分钟就算很好了。

你说你就为这么个事儿跟孩子较劲,跟自己较劲,气得吃不下饭,何必呢……

— 锻炼社交能力 ?—

而我的一位哥们给他不到两岁的孩子报名参加了一个早教班。我一听他的描述,这哪是去早教的,根本就是去累傻小子的。爹妈弯着腰扶着一个个蹒跚学步的小奶娃一通乱爬,据说能边爬边社交。

机构老师说,因为他的儿子属于社交能力比较差的,所以需要尽早锻炼社交能力。

来你过来告诉我,两岁孩子社交能力差不差你是怎么看出来的,我保证不打死你。

为什么小孩子不是一学会说话走路就能上幼儿园,而是要等到三岁左右?因为人的社会性不是与生俱来的。一个小宝宝可能 2 岁才刚刚能够分辨自我和他人,3 岁前仅仅能共处于一个物理空间内各自活动,绝对不会拥有复杂的社交技能。

老哥说,可是我们这大半年学下来,孩子的社交能力确实有进步啊。

哥……那是因为你家孩子在不断长大啊,社交功能本来就是随着年龄增长而快速发展的。

当然,我并不是说所有的学习班、兴趣班、早教机构都没有存在的必要。

按照儿童发展规律去设置的课程,当然是可以开发出孩子更多潜能的,毕竟幼学如漆,童年是学习和吸收知识最快的阶段。

只是现在的市场鱼龙混杂,很多机构只是把部分科学结论断章取义,加以歪曲和夸大,再拿一些唬人的术语 + 亦真亦幻的个例包装一下,贩卖一下焦虑,制造一下恐慌,然后就开始骗钱了。

曾经有一个中学校友特意加了微信说有事咨询。

她问我:那些早教促进社交能力、锻炼注意力、开发右脑……还有什么脑电技术扫脑子,哪里不会扫哪里,都是真的吗?

我:不是真的。

她:太好了,那我准备去做这一块了。

我:Excuse me?

她:我以为那些机构多牛逼呢,原来也是唬人的,也就是说,我做肯定不会比他们做更差咯,对不对?

我拉黑了她。

不过鹿 sama 的闺蜜反驳了我,开启了一个我以前没有想到过的思路。

她说:“我当然知道花钱把孩子拢到早教班一起玩,和几个朋友带着各自孩子聚在一起免费玩,效果是一样的。但老娘就是钱多,不行吗?”

行行行,是在下输了!

— 最后再叨叨几句 —

比起知识的灌输,窃以为培养孩子对知识的热爱更重要。

有一次我和鹿 sama 带着孩子在山中过周末,大晚上趁着月色泡山野温泉。鹿对孩子说:“你看那棵松树的叶子中间,挂着一颗大月亮,这叫‘明月松间照’。”

“你看咱们脚下的泉水,把山林间的石头都冲刷得亮晶晶的,这叫‘清泉石上流’。”

孩子似懂非懂地跟着念“明月松间照……”“清泉石上流……”

我说他才三岁多,你现在教这么复杂的诗句,他学不会的。

鹿说,我不要他会背,我只想着也许有一天,他也能体会到我现在所体会到的,就是这两句诗,和此刻的风景一样,是美的。

我并不是说这种教育方式才对,因为按照这种方式是肯定教不出牛娃的,而每个家长在育儿中的诉求是不同的。

但我认为这种“热爱”的心情对生活是有裨益的。

因为这种心情曾指引着小时候的我们偷偷去看了很多与学习、考试无关的“无用之书”。长大后才明白,所有的“无用之书”,终究都会是有用的。 查看全部
岳母问我:你们怎么什么都没让孩子学

岳母大人曾经不止一次批评我:你们怎么什么都不让孩子学啊!亏你还是个心理学家呢!你看那个小谁,比我家还小两个月,一个礼拜要学 5 门课,美术、数学、英语、逻辑、社交……

我想了想,是啊,学心理学有什么用呢?可能是,省钱吧……

相比于泰然的佛系老母亲,我发现市面上更多的还是积极入世的儒系老母亲,和强势干预的法系老母亲。为了孩子学不好一个单词而着急,拼不好一块拼图而上火。

理解。其实我并不是一个纯正的“快乐成长”派家长,我也不是号召大家别让孩子参加任何兴趣班早教班,只是在让孩子学这学那之前,有一些大前提应该弄明白,不必因为孩子暂时“输在了起跑线上”而让自己陷入没有必要的焦虑。

— 牛娃的幻象 —

不知大家发现了没有,牛娃批量出现的阶段,往往集中在幼升小时期。因为小孩子学习能力、模仿能力、记忆力强,这个时候是最容易产生“牛娃幻象”的阶段。说白了,这就是把一些并不复杂的知识提前学了而已。

早在 1942 年,Strayer 就用一对双胞胎做过实验。他让双胞胎 1 号从 84 周时开始学习词汇,而 2 号则在一边放飞自我,直到 89 周时才加入学习。一开始 1 号学习突飞猛进,比 2 号快多了。但三个月过后,两个人的词汇水平就没有什么区别了。

很多知识和技能,早学晚学,最后结果都一样。但早学的作用大概就是能造成“智力被开发了”的假象,量贩式生产“伪神童”。

— 幼儿园学微积分? —

不知从何时起,家长中开始流行一种新思路——让处于前运算阶段(2-7 岁左右)的儿童学习代码类编程、学习微积分、学习逻辑思维。

从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童会通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果联系的逻辑基础其实是不太能理解的。而 7-12 岁的孩子虽然已经进入了具体运算阶段,但也还处在似懂非懂的阶段,对抽象概念的理解,需要具体内容的支持,不会像成年人那样充分理解。

简言之,学龄前儿童正是长身体的时候,进行智力培训和知识传授为时过早,尤其是那些需要运用数理逻辑思维、抽象思维的知识。

魔都前阵子很火的一批幼升小牛娃简历中,有位孩子表示自己知道“2 的 13 次幂等于 8192,一天有 86400 秒,19/20 等于 95%”……其实,这里展现的“数学能力”实质上是“记忆能力”,和数学能力、逻辑思维并没有太大关系。

美国幼儿教育学会(NAEYC)提出“发展适宜性教育实践”的概念,其中一个基本原则就是“了解每个年龄阶段的发展特点”。

我并不否认有天才儿童的存在,但是对正态分布中的大部分孩子而言,千万不要简单粗暴地从大人的角度去强行训练他们,更不要被一些巧立名目的营销所欺骗,而应该充分考虑到儿童的实际发展水平和阶段。

儒系和法系的母亲们也许要说了,我让孩子学这学那,也并不是想要他们成为牛娃,只是想培养他们建立一些良好的学习习惯,习得一些基础的生存本领。

我同意。但这仍然要遵守“各年龄阶段发展特点”的原则,以及大可不必陷入无谓的焦虑。

— 培养专注精神? —

鹿 sama 有一位常怀悲愤的小姐妹,抱怨说孩子没耐性,让他好好坐下拼个拼图,拼不到 5 分钟就要到处跑。

早教机构提醒她:“你家孩子注意力不太集中,得及时干预和调整。”

打也打了,骂也骂了,连哄带骗,讲经说法,熊孩子就跟屁股上长了钉子一样坐不下。

她气得一天都没吃饭,跟鹿吐槽孩子不省心。

我问了一句:“她家孩子多大了?”

答:“2 岁半…”

我……觉得你们家孩子如果真能老老实实坐那超过半个小时,你才真要稍微担心一下。

儿童的注意持续时间也是随着年龄增长的,一般 5-7 岁儿童注意稳定时间大约 15 分钟,而 5 岁前儿童能保持 10 分钟就算很好了。

你说你就为这么个事儿跟孩子较劲,跟自己较劲,气得吃不下饭,何必呢……

— 锻炼社交能力 ?—

而我的一位哥们给他不到两岁的孩子报名参加了一个早教班。我一听他的描述,这哪是去早教的,根本就是去累傻小子的。爹妈弯着腰扶着一个个蹒跚学步的小奶娃一通乱爬,据说能边爬边社交。

机构老师说,因为他的儿子属于社交能力比较差的,所以需要尽早锻炼社交能力。

来你过来告诉我,两岁孩子社交能力差不差你是怎么看出来的,我保证不打死你。

为什么小孩子不是一学会说话走路就能上幼儿园,而是要等到三岁左右?因为人的社会性不是与生俱来的。一个小宝宝可能 2 岁才刚刚能够分辨自我和他人,3 岁前仅仅能共处于一个物理空间内各自活动,绝对不会拥有复杂的社交技能。

老哥说,可是我们这大半年学下来,孩子的社交能力确实有进步啊。

哥……那是因为你家孩子在不断长大啊,社交功能本来就是随着年龄增长而快速发展的。

当然,我并不是说所有的学习班、兴趣班、早教机构都没有存在的必要。

按照儿童发展规律去设置的课程,当然是可以开发出孩子更多潜能的,毕竟幼学如漆,童年是学习和吸收知识最快的阶段。

只是现在的市场鱼龙混杂,很多机构只是把部分科学结论断章取义,加以歪曲和夸大,再拿一些唬人的术语 + 亦真亦幻的个例包装一下,贩卖一下焦虑,制造一下恐慌,然后就开始骗钱了。

曾经有一个中学校友特意加了微信说有事咨询。

她问我:那些早教促进社交能力、锻炼注意力、开发右脑……还有什么脑电技术扫脑子,哪里不会扫哪里,都是真的吗?

我:不是真的。

她:太好了,那我准备去做这一块了。

我:Excuse me?

她:我以为那些机构多牛逼呢,原来也是唬人的,也就是说,我做肯定不会比他们做更差咯,对不对?

我拉黑了她。

不过鹿 sama 的闺蜜反驳了我,开启了一个我以前没有想到过的思路。

她说:“我当然知道花钱把孩子拢到早教班一起玩,和几个朋友带着各自孩子聚在一起免费玩,效果是一样的。但老娘就是钱多,不行吗?”

行行行,是在下输了!

— 最后再叨叨几句 —

比起知识的灌输,窃以为培养孩子对知识的热爱更重要。

有一次我和鹿 sama 带着孩子在山中过周末,大晚上趁着月色泡山野温泉。鹿对孩子说:“你看那棵松树的叶子中间,挂着一颗大月亮,这叫‘明月松间照’。”

“你看咱们脚下的泉水,把山林间的石头都冲刷得亮晶晶的,这叫‘清泉石上流’。”

孩子似懂非懂地跟着念“明月松间照……”“清泉石上流……”

我说他才三岁多,你现在教这么复杂的诗句,他学不会的。

鹿说,我不要他会背,我只想着也许有一天,他也能体会到我现在所体会到的,就是这两句诗,和此刻的风景一样,是美的。

我并不是说这种教育方式才对,因为按照这种方式是肯定教不出牛娃的,而每个家长在育儿中的诉求是不同的。

但我认为这种“热爱”的心情对生活是有裨益的。

因为这种心情曾指引着小时候的我们偷偷去看了很多与学习、考试无关的“无用之书”。长大后才明白,所有的“无用之书”,终究都会是有用的。

逼着孩子学这个学那个,不如先逼一下自己

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-12-29 10:39 • 来自相关话题

在 10 多年前的畅销书《魔鬼经济学》里,作者史蒂芬•列维特(Steven D. Levitt)分析了美国 2 万多名儿童从幼儿园到五年级期间的学业进展,列出了 8 个对孩子成绩会产生影响的因素:

父母受过良好教育
父母拥有较高的社会经济地位 
母亲在生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上 
出生体重低 (负相关)
父母在家讲英语 
是被收养儿童 (负相关)
父母参加家长教师联谊会 
家中藏书多


和 8 个不会对孩子的成绩产生影响的因素。

孩子的家庭和睦
父母最近搬入了条件较好的小区 
母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 
参加过儿童起步计划 
父母经常带孩子去博物馆 
孩子经常被打屁股
孩子经常看电视 
父母每天都给孩子读书


将这两组变量一一对应,不难发现,真正有效果的,不是父母「做了什么」,而是父母「本身是什么样的人」。

比如对于母亲来说,「生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上」一般代表了母亲有着较高的教育程度和对事业上更强烈的追求,这个特征并不一定意味着 30 岁以上的母亲自然会成为一个好妈妈,而是说较高的教育程度和事业追求,往往能够给孩子带来更好的家庭条件。而「母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 」则并没有效果。

然后人们可能就要问了,这是美国的情况,而且数据收集于 20 年前。中国的情况怎么样呢?幸运的是,我们现在有 CFPS(中国家庭追踪调查数据),该调查从 2010 年开始,每两年进行一次追踪调查,最新可得的数据是 2016 年。我抽取了其中 1228 个孩子,他们的共同特点是——在 2010 和 2016 年都被访问过,而且 2010 年被访问时年龄在 5 至 6 岁,恰好可以看到孩子父母对于他的「早期教育」情况;在 2016 年时是 11 到 12 岁,恰好可以被纳入 CFPS 的标准记忆力和标准数学题测算中。

在 2010 年的调查中,对 5 到 6 岁的孩子,父母被询问了这样三个和早期教育高度相关的问题:

您经常读东西给孩子听吗,譬如故事?
您经常给孩子买书吗,譬如图画书?
孩子经常参加培训课程或活动吗?


还有一个和早期教育不那么相关,但和本题中的简历关系比较大的问题:

家人经常带孩子外出游玩吗?


除此之外,我们还记录了家长为这个孩子所花费的教育相关支出。

在 2016 年的调查中,对 11 到 12 岁的孩子,他们被询问了当年的考试成绩,并进行了一项标准的词汇记忆测试和一项标准数列计算测试,其最高分和最低分相差 10 分。由于每个孩子的学习成绩不可比,之后的计算主要使用标准测试的结果来进行。

一,早期教育的「效果」存在吗?

首先我们看一个非常粗糙的特征事实,直接使用这几项早期教育的投入去预测 6 年后,也就是孩子 11 岁时的效应,结果如下。其中红色的竖直线代表基准组,水平线和点代表每一个效应的绝对值和置信区间。水平线若是和竖直线交叉,则代表该效应并不显著存在。






在孩子 5-6 岁时经常给孩子读书的家长,相对于那些从不给孩子读书的家长,他们的孩子在 11-12 岁时的字词回忆和数列计算上都有显著更好的表现。

但这种效应似乎仅仅存在于是否给孩子读书之间,在每月只读一次书还是每天都读书的两者之间并没有什么区别。






给孩子买书的频率看起来也很类似,从来不买书和买书之间,存在着差异,但和读书一样,到底是每年买一次还是每天买一次,就看不到区别了。






而 5-6 岁的学前辅导班则完全没有影响。






5-6 岁的出游经历也并没有什么效果。






早期教育花费对于 6 年后的数列计算有一定的统计效应,但对字词回忆没有效果。

小结:那些给孩子读书和买书的家长,他们的孩子在 6 年之后看起来确实表现更好。但到底是每天都读书和买书,还是一年只读几次书买几本书,区别并不显著。学前辅导班和出游则对 6 年后的表现一点效果都没有。早期教育的花费对 6 年后的数列计算看起来有效果,而字词回忆则没有。

二,是早期教育起作用,还是家庭条件在起作用?

前面的分析中我们只用了两组变量,5-6 岁的学前教育,以及 11-12 岁的表现,但我们不知道是不是因为给孩子买书和读书的家长本身有比较高的素质或者比较高的收入,才使孩子在 6 年后表现更好。因此,在这个步骤我们加入孩子父母的教育水平和收入水平的变量,并且控制 2016 年当年的教育总花费和当年的家庭总收入,结果如下:
















控制了父母的教育年限、11-12 岁的教育花费和当年年的家庭总收入之后,给 5-6 岁的孩子经常买书或者读书,以及投资于早期教育花费的效果就不太显著了,只有个别组仍然处在显著的位置。取而代之的两个相对更显著的变量是当年的教育花费和家庭收入。11-12 岁的孩子的当期表现,仅和在孩子身上的教育花费和当年的家庭收入有关,而和 6 年前的早期教育关系看起来关系不大,至少只和「有没有」有关,而与「强度」基本没有关系。

三,真的是收入在起作用吗?

我们引入了有关父母的更多变量,主要包括四大类——标准记忆力测试、标准数列测试、平时是否阅读、每周和家人一起吃几次晚饭,结果如下:






加入了父母更多的变量之后,三个和早期教育相关的变量对 6 年后孩子表现的正效应完全消失了,其中 6 年前的早期教育支出甚至与 11-12 岁的字词回忆和数列计算水平都呈现显著的负相关。

对于孩子的回忆测试来说,父亲和母亲的记忆力水平都有显著影响,其中父亲是不是爱读书的影响尤其大。对于孩子的数列计算测试来说,母亲的数列计算水平有显著影响,父亲的数列计算水平的显著性也接近 10%。让人有些意外的是,父母的教育水平是没有影响的。

而教育花费和家庭收入也只和数列计算水平有关,和字词记忆水平无关。

换句话说,之前我们看到的早期教育对儿童 6 年以后表现的影响,完全可以被父母的个人特征所解释。是因为父母本身是一个更好的人,而不是父母对孩子的早期教育有多么重视。

总结:

我们使用 CFPS 数据我们进行了一个跨度 6 年的简单分析,发现孩子的表现,在很大程度上是由父母本人的特征所决定,而非由他们对孩子的教育投资所决定的。当父母擅长记忆力,父亲热爱阅读时,孩子的阅读记忆表现就更好;当父母擅长计算时,孩子的计算力就更强。其中,母亲的变量都要更显著一些。

家庭的收入高低和教育支出对孩子的字词记忆没有用,对计算力有显著作用,但其效应不大——母亲的数列计算分数每提高 1 分(最高分和最低分相差 10 分),就相当于家庭总收入上升 250%,或者是对孩子当年的教育总支出上升 380%。

回到这个问题,孩子的表现和早期教育相关吗?结论比较悲观,从数据来看,无论是帮孩子买书、给孩子读书、带孩子旅游、给孩子报名各种各样的补习班,我们都没能观察到他对 6 年之后的孩子表现起到了任何正向促进作用。

换句话说,至少到 12 岁为止,我们没有发现早期教育起到了什么作用,在这期间,最强大的决定性因素可能仍然是基因。 查看全部
在 10 多年前的畅销书《魔鬼经济学》里,作者史蒂芬•列维特(Steven D. Levitt)分析了美国 2 万多名儿童从幼儿园到五年级期间的学业进展,列出了 8 个对孩子成绩会产生影响的因素:


父母受过良好教育
父母拥有较高的社会经济地位 
母亲在生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上 
出生体重低 (负相关)
父母在家讲英语 
是被收养儿童 (负相关)
父母参加家长教师联谊会 
家中藏书多



和 8 个不会对孩子的成绩产生影响的因素。


孩子的家庭和睦
父母最近搬入了条件较好的小区 
母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 
参加过儿童起步计划 
父母经常带孩子去博物馆 
孩子经常被打屁股
孩子经常看电视 
父母每天都给孩子读书



将这两组变量一一对应,不难发现,真正有效果的,不是父母「做了什么」,而是父母「本身是什么样的人」。

比如对于母亲来说,「生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上」一般代表了母亲有着较高的教育程度和对事业上更强烈的追求,这个特征并不一定意味着 30 岁以上的母亲自然会成为一个好妈妈,而是说较高的教育程度和事业追求,往往能够给孩子带来更好的家庭条件。而「母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 」则并没有效果。

然后人们可能就要问了,这是美国的情况,而且数据收集于 20 年前。中国的情况怎么样呢?幸运的是,我们现在有 CFPS(中国家庭追踪调查数据),该调查从 2010 年开始,每两年进行一次追踪调查,最新可得的数据是 2016 年。我抽取了其中 1228 个孩子,他们的共同特点是——在 2010 和 2016 年都被访问过,而且 2010 年被访问时年龄在 5 至 6 岁,恰好可以看到孩子父母对于他的「早期教育」情况;在 2016 年时是 11 到 12 岁,恰好可以被纳入 CFPS 的标准记忆力和标准数学题测算中。

在 2010 年的调查中,对 5 到 6 岁的孩子,父母被询问了这样三个和早期教育高度相关的问题:


您经常读东西给孩子听吗,譬如故事?
您经常给孩子买书吗,譬如图画书?
孩子经常参加培训课程或活动吗?



还有一个和早期教育不那么相关,但和本题中的简历关系比较大的问题:


家人经常带孩子外出游玩吗?



除此之外,我们还记录了家长为这个孩子所花费的教育相关支出。

在 2016 年的调查中,对 11 到 12 岁的孩子,他们被询问了当年的考试成绩,并进行了一项标准的词汇记忆测试和一项标准数列计算测试,其最高分和最低分相差 10 分。由于每个孩子的学习成绩不可比,之后的计算主要使用标准测试的结果来进行。

一,早期教育的「效果」存在吗?

首先我们看一个非常粗糙的特征事实,直接使用这几项早期教育的投入去预测 6 年后,也就是孩子 11 岁时的效应,结果如下。其中红色的竖直线代表基准组,水平线和点代表每一个效应的绝对值和置信区间。水平线若是和竖直线交叉,则代表该效应并不显著存在。

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在孩子 5-6 岁时经常给孩子读书的家长,相对于那些从不给孩子读书的家长,他们的孩子在 11-12 岁时的字词回忆和数列计算上都有显著更好的表现。

但这种效应似乎仅仅存在于是否给孩子读书之间,在每月只读一次书还是每天都读书的两者之间并没有什么区别。

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给孩子买书的频率看起来也很类似,从来不买书和买书之间,存在着差异,但和读书一样,到底是每年买一次还是每天买一次,就看不到区别了。

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而 5-6 岁的学前辅导班则完全没有影响。

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5-6 岁的出游经历也并没有什么效果。

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早期教育花费对于 6 年后的数列计算有一定的统计效应,但对字词回忆没有效果。

小结:那些给孩子读书和买书的家长,他们的孩子在 6 年之后看起来确实表现更好。但到底是每天都读书和买书,还是一年只读几次书买几本书,区别并不显著。学前辅导班和出游则对 6 年后的表现一点效果都没有。早期教育的花费对 6 年后的数列计算看起来有效果,而字词回忆则没有。

二,是早期教育起作用,还是家庭条件在起作用?


前面的分析中我们只用了两组变量,5-6 岁的学前教育,以及 11-12 岁的表现,但我们不知道是不是因为给孩子买书和读书的家长本身有比较高的素质或者比较高的收入,才使孩子在 6 年后表现更好。因此,在这个步骤我们加入孩子父母的教育水平和收入水平的变量,并且控制 2016 年当年的教育总花费和当年的家庭总收入,结果如下:

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控制了父母的教育年限、11-12 岁的教育花费和当年年的家庭总收入之后,给 5-6 岁的孩子经常买书或者读书,以及投资于早期教育花费的效果就不太显著了,只有个别组仍然处在显著的位置。取而代之的两个相对更显著的变量是当年的教育花费和家庭收入。11-12 岁的孩子的当期表现,仅和在孩子身上的教育花费和当年的家庭收入有关,而和 6 年前的早期教育关系看起来关系不大,至少只和「有没有」有关,而与「强度」基本没有关系。

三,真的是收入在起作用吗?

我们引入了有关父母的更多变量,主要包括四大类——标准记忆力测试、标准数列测试、平时是否阅读、每周和家人一起吃几次晚饭,结果如下:

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加入了父母更多的变量之后,三个和早期教育相关的变量对 6 年后孩子表现的正效应完全消失了,其中 6 年前的早期教育支出甚至与 11-12 岁的字词回忆和数列计算水平都呈现显著的负相关。

对于孩子的回忆测试来说,父亲和母亲的记忆力水平都有显著影响,其中父亲是不是爱读书的影响尤其大。对于孩子的数列计算测试来说,母亲的数列计算水平有显著影响,父亲的数列计算水平的显著性也接近 10%。让人有些意外的是,父母的教育水平是没有影响的。

而教育花费和家庭收入也只和数列计算水平有关,和字词记忆水平无关。

换句话说,之前我们看到的早期教育对儿童 6 年以后表现的影响,完全可以被父母的个人特征所解释。是因为父母本身是一个更好的人,而不是父母对孩子的早期教育有多么重视。

总结:

我们使用 CFPS 数据我们进行了一个跨度 6 年的简单分析,发现孩子的表现,在很大程度上是由父母本人的特征所决定,而非由他们对孩子的教育投资所决定的。当父母擅长记忆力,父亲热爱阅读时,孩子的阅读记忆表现就更好;当父母擅长计算时,孩子的计算力就更强。其中,母亲的变量都要更显著一些。

家庭的收入高低和教育支出对孩子的字词记忆没有用,对计算力有显著作用,但其效应不大——母亲的数列计算分数每提高 1 分(最高分和最低分相差 10 分),就相当于家庭总收入上升 250%,或者是对孩子当年的教育总支出上升 380%。

回到这个问题,孩子的表现和早期教育相关吗?结论比较悲观,从数据来看,无论是帮孩子买书、给孩子读书、带孩子旅游、给孩子报名各种各样的补习班,我们都没能观察到他对 6 年之后的孩子表现起到了任何正向促进作用。

换句话说,至少到 12 岁为止,我们没有发现早期教育起到了什么作用,在这期间,最强大的决定性因素可能仍然是基因。

高中时的事,你到现在还记恨人家?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-12-24 11:41 • 来自相关话题

2016年7月的一个傍晚,我所在的派出所受理了一起奇怪的警情。

一位中年男子忽然在行人如织的小广场上,用随身携带的水果刀,捅了一位路人数刀,伤者随即倒地不起。中年男子并没有逃跑,而是坐在受害人身旁,将水果刀插在身后的花坛里。

民警接警到达现场后,行凶的中年男子也没做任何反抗,伤者则被随后赶到的120救护车送去了医院。

中年男子叫谢江,时年33岁,本地人,无正当职业。伤者叫刘德,与谢江年纪相仿。

“谢江他有精神病,这是之前的鉴定书,按照法律规定,他不用承担任何责任。”随后,一行人赶到派出所,其中一位自称是谢江继父的人,向我们出示了谢江的诊断材料。

根据警综平台上的记录,谢江确实是个精神病人,但他坐在派出所的讯问椅上时,神情正常。他自己也说,“那个精神病鉴定是以前的”,现在他没有任何精神问题。

以往我们遇到的大多都是嫌疑人坚称自己患有精神疾病、妄图借此逃避法律制裁,还从未遇到过这种明明持有精神病鉴定、还非说自己没病的例子。

谢江告诉我,他作案的动机很简单:刘德是他的高中同学,读书时欺负过他。

我问他:“高中时的事你到现在还记恨人家?”

谢江点头,说之前找不到刘德,“不然早就报仇了”。

我又问谢江扎了对方几刀,他想都没想就脱口而出:“三刀!”

从他脸上,我看不到犯罪嫌疑人通常会有的惶恐、紧张和焦虑,说出“三刀”二字时,竟然还露出一丝兴奋。

我开始怀疑谢江现在的精神状态了,请示领导,领导建议我先和他聊聊,确定精神状态正常再继续做笔录。于是我离开电脑桌,搬了把椅子坐在谢江身旁,让他详细讲讲“报什么仇”。

 

——————

按照谢江的说法,事情发生在1999年。那年谢江16岁,刘德17岁,同在本市某高中读高二。

谢江说,他那时只是理科班的一名普通学生,和刘德的生活原本没什么交集——刘德是学校的“名人”,高二年级的“扛把子”——当时,高中每个年级都有一个“扛把子”,而想成为“扛把子”,必须“打架狠,兄弟多,还要不怕事”。

刘德完全满足这三个条件:

高一时,他原在省城一所学校就读,因在课堂上和老师互殴被开除,家里找了关系才把他转到了这所中学。

转学过来没多久,刘德的身边就聚集了几个本校的学生,都是好勇斗狠的角色。不仅如此,他在校外的“交际面”也很广,他的表哥是本市叫得上名的混子之一,经常来学校找他,时不时还会带人帮他“收拾”一些敢于挑战他“权威”的同学。

师生们盛传,刘德的父亲是省里的大官,家中其他亲戚也多在本市当领导。

而谢江,家境普通,生父早逝,母亲在商场做售货员,继父开出租车。

 

1

 

谢江记得很清楚,1999年3月的一天中午,他照例去小吃街买午饭。出了教学楼,谢江遇到了一位学校领导。领导以前是谢江的化学老师,两人便一起同行了一段路,领导还问了谢江几句关于学习的事情。

出校门后,两人便分开了。谢江拐向了校门左边的马路,而校领导则径直向校门外的两辆面包车走去。

然而,等到饭后午休时,谢江便感觉到了些许异样:先是不断有学生来到他们班的教室门口四处张望,最后把恶狠狠的目光落到他的身上;之后他去教学楼外的厕所时,又被人无故推搡。

终于,下午上课前,谢江的同桌悄悄告诉他:“你惹到‘扛把子’了,赶紧想办法吧!”

谢江当时被吓了一跳,他想不出自己究竟哪里惹到了刘德,央求同桌帮他打听一下。同桌说,你中午向学校领导举报刘德的事情已经被他知道了,刘德放了话,要“废了”你。

摸不着头脑的谢江四处打听了好久,才打听清楚刘德要“废了”他的原因——那天中午,刘德本来是邀约了他表哥一起,要去隔壁职校“收拾”一名与自己在网吧里发生冲突的学生。那两辆面包车里坐着的,就是他表哥叫来的社会人员和几个刘德的“小弟”。这伙人本来正在车上一边等人一边商量着如何对那名职校学生下手,不料,学校领导却突然出现,没多久,连警察都来了,把他们全部带去了派出所。

警察发现刘德表哥叫来的“社会人”中竟有一名在逃人员,当即将其收监,刘德表哥也被留下“协助调查”,其他人因为行为暂时够不上违法犯罪,被教育一番后放出了派出所。

离开派出所后,刘德越想越气,认为肯定是被人“点了”,不然怎么会被学校领导发现?刘德四下查找告密者,有同学便跟他说,中午午休时看到那位校领导在出校门之前一直和谢江同行,两人聊了一路,然后一出校门,谢江便“躲”去了左边那条马路。

“刘德信了?”我问谢江。

谢江点点头。

 

2

 

当时,谢江先托同桌去跟刘德说情,说明这只是一场误会。同桌去了,但回来之后告诉谢江,刘德说他并没有说过是谢江举报了自己,谢江这是“不打自招”。

两节课后,谢江实在忍不住,自己去找了刘德,想要向他解释,但刘德压根不理他。刘德身边两个五大三粗的同学,直接把谢江推出教室门外,还恶狠狠地威胁谢江说,刘德已经“安排”好了,“今天晚上放学后别跑”。他们还威吓谢江,说他在这所中学“待不下去了”,让他赶紧回家找一所能转学的学校,“最好是外地的”,免得刘德表哥带人去“办他”。

谢江吓得惊慌失措,犹豫了很久,决定向学校老师求助。

他先把当天中午的遭遇和同桌的话原原本本地讲给了班主任,班主任带他去了中午那位校领导的办公室。那天下午校领导很忙,手里一直处理着月底迎接上级教学管理评估的事,他一边整理材料一边听谢江讲述,中途还接打了几个电话。

听谢江讲完,校领导把谢江同桌叫来问话。不料同桌当场矢口否认自己听说过刘德要报复谢江。

因此,校领导大概认为谢江是在故意夸大事实,便提醒谢江说:“注意团结同学,要相信学校,要以学习为主,不要想东想西。”

情急之下,谢江直接对校领导说,刘德一伙是学校的“黑社会”,在校拉帮结派欺凌同学。没想到这话竟然激怒了校领导,他批评谢江:“不要听风就是雨,学校里都是同学,哪有什么‘黑社会’!”校领导还告诫谢江,学校马上要迎接市里的评估,作为实验班的学生,这个关口说话应当“注意影响,不要给学校抹黑“。

那天下午,谢江思来想去,决定还是打电话给继父,问继父晚上有没有空来接他。继父说,晚上有个去机场送机的“大活”,下午6点就要出发。

谢江知道这种“大活”继父平时很少接到,犹豫了一番,就没有把被刘德一伙威胁的事情讲给继父。

 

3

 

放学后,谢江一直在学校里待到几乎没有人影了,才战战兢兢地走到校门口,探查有没有人在外面“等”自己,确认没有看到刘德一伙后,他才走出校门。但不成想,他刚刚走到小卖店门口,刘德一伙就从小卖店里冲了出来,几个上半身穿校服、下半身穿“闪光裤”的学生,一脸坏笑地拦住了谢江。

“周围人有没有出来制止?”我问谢江。

他摇摇头,说那时小卖店门口只有零星的几个同学,但可能都知道刘德的“势力”,不敢帮他。他曾向另外两个人求助过,一个是小卖店老板,人就站在小卖店门外,面对谢江的求助,非但无动于衷,还报之以微笑;另外一个是学校保安,一个60多岁的老头,在被刘德一伙追逐时,谢江曾反身跑向校门求助,但老头却在他面前关上了校门,隔着栅栏对谢江说,放学了,学校下班了,要闹出去闹,不要影响他休息。

最后,谢江被几个同学抓住,拉扯进了校门外的一个小胡同里——刘德和他表哥就等在那里。

 

——————

刘德让谢江跪下,谢江跪下了;刘德和另外几个学生便上前轮番抽谢江耳光,谢江不敢反抗;刘德表哥说手打耳光不够狠,脱下自己的皮鞋,用鞋跟狠狠抽打谢江的脸,一鞋跟下去,谢江的脸肿了。

殴打足足持续了20分钟,直到谢江趴在地上、满脸是血,七八个人才停手。最后,他们剥光了谢江的衣服,把衣服和书包一起抛到小胡同两侧的平房上面,说是给谢江一个“教训”,便骂骂咧咧地离开了。

那晚谢江在地上趴了半个多小时,最后是被一个路过的行人救起来的。那人看见当时谢江的惨状,帮谢江把衣服和书包从房顶上取下后,果断报了警。

警察初步了解情况后,一面通知了谢江的父母,一面出警四处寻找刘德一伙,当天夜里,就把参与殴打谢江的人全部带到了派出所,不少人的父母也陪同而来。

看到儿子被打成那样,谢江的母亲既心疼又愤怒,她要求主办民警一定要严惩殴施暴者。那位警官当时也承诺说,谢江的伤情已构成轻伤,警方一定会给谢江讨个公道。

参与殴打谢江的人中,除刘德外还有3名同校学生,因此派出所也通知学校方面来人处置。当晚,谢江在派出所见到了自己的班主任和另外一名学校领导。不久之后,谢江母亲也被喊去了办公室,只留下谢江一个人坐在派出所值班大厅的沙发上。

被一夜未眠的母亲叫醒时,已是第二天早上6点了。谢江迷迷糊糊地站起来,跟母亲一起来到了主办民警的办公室,坐到办公桌旁,面前摆着一份《调解协议书》。

谢江的班主任老师和校领导也在,他们再次向谢江表达了歉意,还向他保证,等回校之后一定开除那几个殴打他的同学。谢江母亲补充说:“不是严惩,而是必须开除!”校领导就斩钉截铁地说:“你放心,学校马上开会研究,一定给你一个满意的结果!”

在警察和老师的催促中,谢江与母亲也在调解协议书上签下了自己的名字并按上了手印。

 

——————

一段时间后,谢江才从母亲口中知道自己在派出所沙发上睡着的那晚,众人在民警办公室里讨论了什么。

刘德一伙承认了殴打谢江的事实,派出所原本是要给他们“走程序”的。但正是学校的出面,使派出所的态度发生了根本的转变——学校领导们一到场,就建议派出所民警“内部处理”,恳请派出所“给学生们一个机会”。

换句话说,就是不希望事情闹大,要息事宁人,这也是学校处理校园暴力问题的一贯套路。

在各方的“配合”下,谢江的母亲只好答应并接受了调解。

 

4

 

很快,谢江就等来了学校对刘德一伙的处理结果:留校察看。

谢江母亲向学校提出抗议,说之前校领导承诺过会开除刘德一伙学生。但那位校领导却狡辩,说自己只是承诺“严惩”,并未承诺“开除”,“留校察看处分也是校领导们开会集体讨论的结果,并非我的个人意见”。

谢江母亲担心儿子在学校会受到刘德一伙的骚扰,不依不饶,一再找学校,坚持要求开除刘德等人。一位校领导直接对她说:要开除可以,双方都开除,“谢江与刘德一伙在校外打架受伤,如果只开除刘德等人,是不公平的”。

“被打”变成了“互殴”,谢江母亲一怒之下把学校领导告到了教育局,但教育局的反馈却是:要学校“妥善处理”。

 

——————

谢江在学校的处境也没有得到什么改善。母亲为他“讨说法”的行为,反而让学校方面开始反感。不久,学校领导几次在公开场合不点名地批评了他,谢江在班里也被孤立了。

没过几天,继父竟然出乎意料地来学校接他放学。谢江起初很高兴,但在回家路上,继父却对谢江说,让他回去劝劝母亲,“不要再去教育局告状了”。

“为什么?”这让我都有些出乎意料——既然是一家人,为什么要让谢江去开口?

其实那天继父并不是专程来学校接他放学的,而是被弟弟的班主任叫来学校谈话的。弟弟的班主任“善意”地告诉他继父,他母亲的做法已经“给学校声誉带来了严重损害”,如果再这样下去,谢江弟弟今后在校的生活也可能会受到“影响”。

继父一直认为是谢江要求母亲去教育局告状,早对此事颇有微词,一听说可能会“影响”到亲生儿子,心里更加焦躁。他又不好直接阻止妻子,怕引起妻子的误会,所以便想让谢江去讲。

“实话说,虽然你继父的出发点也许有问题,但他说的这话也有些道理,如果刘德一伙之后没有再骚扰你,你也没有必要追着他们不放不是?”我对谢江说。

“可是他们就是追着我不放啊……”谢江说。

 

5

 

从派出所回来后,谢江在学校见到刘德的第一面,刘德便阴笑着对他说了三个字:“你等着”。虽然事情已经过去了17年,但时至今日,想起曾经的场景,谢江依旧会感到些许恐惧。

谢江当即报告了班主任,班主任找到了政教处,政教处叫刘德来问话,刘德却矢口否认。

与此同时,刘德的“小弟”们也放出话来,说“德哥”长这么大没给人道过歉,谢江别以为报了警就万事大吉了,有本事让警察天天跟着他,否则说不好哪天他还会“挨顿更大的打”。

谢江又去找学校报告,学校同样找那些放话的人问话,但那些学生却像刘德一样否认说过那些话。

有几次,刘德一伙故意用“不经意”的方式把一些话让谢江听到,比如“今天晚上有人在‘六眼桥’(谢江放学必经之路)‘收拾’谢江”、“XX学校的‘老大’听说DP中学有个叫谢江的蛮牛X,今晚要带人来学校‘教育’他”……

如此这般,让谢江整日处于惶恐和不安之中。起初几次,他找老师报告,学校还颇为重视,专门派人陪他放学,但都没有遇到“传言”中的那些威胁。学校再反过头去查那些恐吓的源头,都没有人承认。

这种情形一连持续了几个月,搞得谢江的成绩一落千丈,下滑到了年级300多名。

学校对谢江的不满越来越大,非但不再专门调查他所受到的威胁是真是假,反而认为他是在无事生非。谢江成了老师们眼中的“撒谎者”、“诬告者”和“唯恐天下不乱的人”。而在同学们口中,也早就成了“神经病”、“被刘德吓破了胆”、“傻X”、“打报告能手”。

后来有段时间,谢江似乎也不在乎那些威胁了,毕竟已经到了2000年初,还有半年就要高考了。关键是,那些威胁仅仅停留在口头上,并没有一次发生在自己身上。

谢江重新开始整理心情,准备迎接当年7月的高考。然而,2000年7月初,高考前两天,谢江又一次被打了。

 

6

 

那天傍晚,谢江骑车回家,就在他经过“六眼桥”的时候,几个“社会青年”拦住了他。几个人不由分说就将谢江暴打了一顿,把他的书包和自行车丢到桥下的河里后,便扬长而去。

谢江又一次进了医院,医生查看了伤情之后,帮他报了警。

警方首先联系了刘德,但案发前半个月,他就被父亲接去了省城,准备出国留学。面对警察,刘德一口否认自己参与或谋划了此次对谢江的殴打。

警方又传唤了刘德表哥,他同样也不承认自己参与了此事。由于当时六眼桥附近没有监控,案发时天色昏暗,谢江也没有记下施暴者的长相。警方发布了协查通告,请求当晚路过那里的行人提供线索。有人提供了一些线索,但经警方核实后,都一一被排除了嫌疑。

两天后,谢江勉强参加了高考,但因伤痛和情绪失衡,他最终没能完成考试,成绩只有200多分。

从考场出来之后,谢江的精神状态便出现了问题,他下意识地认定,一切都是刘德一伙干的,目的很简单,就是为了“毁掉他”。

他先是经常自言自语,家人凑近细听,全是咒骂刘德的话;后来便开始疑神疑鬼,一再说身边有刘德的“小弟”在害自己;最后竟然发展到毫无缘由的暴力行径——会突然动手打人,指责对方是刘德“派来的”。

有时谢江还会自戕,用美工刀把自己的胳膊划得鲜血直流,家人上前制止,他只说这是刘德的胳膊,自己是在报仇。家人将谢江送往医院,经诊断,他的精神真的出了问题。

学校赔偿了谢江家里一笔钱,因为谢江是在放学路上被打的,学校声称那笔钱是“本着人道主义精神”赔付的,条件是今后谢江家人不再找学校的麻烦。

 

——————

谢江在家中治疗、休养了整整两年,精神状态才终于稳定下来。但不能受到刺激,有时还会间歇性地发病。

2004年前后,家人试图给谢江找份工作,可他只有高中学历,又患有间歇性精神疾病,绝大多数单位不肯要他,最后只能托人找了一份看仓库的工作。干了几个月,谢江就因“经常神经兮兮”被老板婉言解雇了。之后便一直赋闲在家,偶尔出去干点临时工,大多也不过是发传单、搬货物之类的工作。

同年,在律师建议下,谢江家人打算把学校告上法庭,要求他们承担当年谢江被殴打一事的责任,但学校方面委托的律师要求谢江家人首先归还之前学校赔付的那笔钱。可那笔钱除一部分被用作谢江几年来的治疗费用外,其余大部分都被谢江的继父用来给亲生儿子在省城买了房。

谢江家人思考再三,最终没有和学校对簿公堂。

2005年,父母告诉谢江,他们去省城找过好几次刘德家,希望能讨个说法,但都没有什么结果。

每一次继父和母亲回来,跟谢江说的都是,之所以这么多年都没能讨个说法,全是因为刘家势力大,找人压下了此案。“他家是当大官的,我们是小老百姓”,这句话也在后来谢江接受讯问时,不断被提起。从那时起,谢江便开始寻求复仇的机会。

于是,谢江开始经常在刘德家的小区、以及小区旁的小广场闲逛。有一天晚上,他还真碰到了刘德,但身上并没有带刀。

“我觉得刘德那小子肯定会回来,以前他家就住在小广场边上,他家房子一直没卖,因为有几次我看到了他妈从那个小区出来!”谢江说。

终于,他等到了2016年7月的这个傍晚,将刀子捅进了刘德的身体。

 

7

 

2016年8月,刘德伤势好转,我和同事在病房里向他采集了笔录。

我问刘德是否认识谢江,刘德点点头,说认识。

“我读书时和他打过架,毕业之后再没见过面。”刘德说,“他为什么要拿刀捅我?”

按刘德的说法,他高中毕业后一直在国外求学,几乎没有回过本市。回国后他一直在省城某国企机关工作,上个月才刚调回本市“积累基层工作经验”,他不明白自己和谢江十几年未见,为何一见面就动刀。

我自认为没必要再跟他绕圈子了,便直截了当地把谢江之前的供述告诉了他。我刚一说完,刘德就陷入了沉默,许久,才叹了一口气说:“没想到他这仇记了将近20年。”

“你气也出了,人也打了,至于在他高考之前整那么一出吗?你是不用高考,可他就只能指望着高考啊!”说完我就盯着刘德的眼睛,他应该明白我说的是哪件事。

“他高考之前的那事,还真不是我干的,也不是我找人干的。”

“那是谁干的?”我有些意外。

“一个叫黄斌的人。”刘德说。

我和同事一下都愣住了。

 

——————

刘德口中的黄斌,就是谢江第一次挨打时,面包车上的那个在逃人员。

刘德说,黄斌被抓之后,因为寻衅滋事被判了8个月,之前家里原本打算送他去当兵,可因为有了前科,他这辈子再也不可能踏入军营半步。

黄斌父母气得暴跳如雷,黄斌出狱后,家人对他也没什么好脸色。黄斌“痛定思痛”,把仇恨全放在了谢江身上,于是才和他人一起谋划了谢江高考前的那次施暴。

“既然你知道是黄斌干的,2005年谢江家人去你们家时,为什么不告诉他们?”我接着问刘德。

“那次他爸妈在我家闹得很厉害,当时我在国外,我爸专门给我打电话说的,我爸为这事还把我表哥从上海叫回来作证。后来,听说他们一起去找过黄斌……”刘德说。

“啊?!”我大吃一惊,“这么说,谢江父母知道当年下手的人是谁?”

刘德点头,说当年没告诉上门找他的警察,是怕那事儿也有表哥的份,后来得知这事儿和表哥也无关,他们就没有必要再隐瞒什么。

“后来呢?谢江家属找到黄斌了?”

刘德说,找到了,谢黄两家最后达成了何种协议,不得而知,但他说,虽然谢江父母找到了当年的真凶,但也一直没有放过他:“他们还是时常来我家闹,说谢江高二那年被我打的那件事也还没完,我爸妈烦得不行,提出出5万块钱了结,但他们还是不同意,尤其是谢江他爸。”

“他们想怎么办?”

刘德笑了笑:“他爸说谢江还有个弟弟,大专毕业了,让我爸在省城给他安排个有正式编制的工作,这事儿才算完了。”

由于刘德的父亲一直没有给谢江的弟弟安排一份“有正式编制”的工作,谢家和刘家的矛盾这些年便一直没有完结,直到谢江刺了刘德的这三刀。

 

——————

经过抢救,刘德性命无忧,但脾脏被摘除,伤情达到了重伤级别。

最后,谢江因涉嫌故意伤害致人重伤被收监。 查看全部
2016年7月的一个傍晚,我所在的派出所受理了一起奇怪的警情。

一位中年男子忽然在行人如织的小广场上,用随身携带的水果刀,捅了一位路人数刀,伤者随即倒地不起。中年男子并没有逃跑,而是坐在受害人身旁,将水果刀插在身后的花坛里。

民警接警到达现场后,行凶的中年男子也没做任何反抗,伤者则被随后赶到的120救护车送去了医院。

中年男子叫谢江,时年33岁,本地人,无正当职业。伤者叫刘德,与谢江年纪相仿。

“谢江他有精神病,这是之前的鉴定书,按照法律规定,他不用承担任何责任。”随后,一行人赶到派出所,其中一位自称是谢江继父的人,向我们出示了谢江的诊断材料。

根据警综平台上的记录,谢江确实是个精神病人,但他坐在派出所的讯问椅上时,神情正常。他自己也说,“那个精神病鉴定是以前的”,现在他没有任何精神问题。

以往我们遇到的大多都是嫌疑人坚称自己患有精神疾病、妄图借此逃避法律制裁,还从未遇到过这种明明持有精神病鉴定、还非说自己没病的例子。

谢江告诉我,他作案的动机很简单:刘德是他的高中同学,读书时欺负过他。

我问他:“高中时的事你到现在还记恨人家?”

谢江点头,说之前找不到刘德,“不然早就报仇了”。

我又问谢江扎了对方几刀,他想都没想就脱口而出:“三刀!”

从他脸上,我看不到犯罪嫌疑人通常会有的惶恐、紧张和焦虑,说出“三刀”二字时,竟然还露出一丝兴奋。

我开始怀疑谢江现在的精神状态了,请示领导,领导建议我先和他聊聊,确定精神状态正常再继续做笔录。于是我离开电脑桌,搬了把椅子坐在谢江身旁,让他详细讲讲“报什么仇”。

 

——————

按照谢江的说法,事情发生在1999年。那年谢江16岁,刘德17岁,同在本市某高中读高二。

谢江说,他那时只是理科班的一名普通学生,和刘德的生活原本没什么交集——刘德是学校的“名人”,高二年级的“扛把子”——当时,高中每个年级都有一个“扛把子”,而想成为“扛把子”,必须“打架狠,兄弟多,还要不怕事”。

刘德完全满足这三个条件:

高一时,他原在省城一所学校就读,因在课堂上和老师互殴被开除,家里找了关系才把他转到了这所中学。

转学过来没多久,刘德的身边就聚集了几个本校的学生,都是好勇斗狠的角色。不仅如此,他在校外的“交际面”也很广,他的表哥是本市叫得上名的混子之一,经常来学校找他,时不时还会带人帮他“收拾”一些敢于挑战他“权威”的同学。

师生们盛传,刘德的父亲是省里的大官,家中其他亲戚也多在本市当领导。

而谢江,家境普通,生父早逝,母亲在商场做售货员,继父开出租车。

 

1

 

谢江记得很清楚,1999年3月的一天中午,他照例去小吃街买午饭。出了教学楼,谢江遇到了一位学校领导。领导以前是谢江的化学老师,两人便一起同行了一段路,领导还问了谢江几句关于学习的事情。

出校门后,两人便分开了。谢江拐向了校门左边的马路,而校领导则径直向校门外的两辆面包车走去。

然而,等到饭后午休时,谢江便感觉到了些许异样:先是不断有学生来到他们班的教室门口四处张望,最后把恶狠狠的目光落到他的身上;之后他去教学楼外的厕所时,又被人无故推搡。

终于,下午上课前,谢江的同桌悄悄告诉他:“你惹到‘扛把子’了,赶紧想办法吧!”

谢江当时被吓了一跳,他想不出自己究竟哪里惹到了刘德,央求同桌帮他打听一下。同桌说,你中午向学校领导举报刘德的事情已经被他知道了,刘德放了话,要“废了”你。

摸不着头脑的谢江四处打听了好久,才打听清楚刘德要“废了”他的原因——那天中午,刘德本来是邀约了他表哥一起,要去隔壁职校“收拾”一名与自己在网吧里发生冲突的学生。那两辆面包车里坐着的,就是他表哥叫来的社会人员和几个刘德的“小弟”。这伙人本来正在车上一边等人一边商量着如何对那名职校学生下手,不料,学校领导却突然出现,没多久,连警察都来了,把他们全部带去了派出所。

警察发现刘德表哥叫来的“社会人”中竟有一名在逃人员,当即将其收监,刘德表哥也被留下“协助调查”,其他人因为行为暂时够不上违法犯罪,被教育一番后放出了派出所。

离开派出所后,刘德越想越气,认为肯定是被人“点了”,不然怎么会被学校领导发现?刘德四下查找告密者,有同学便跟他说,中午午休时看到那位校领导在出校门之前一直和谢江同行,两人聊了一路,然后一出校门,谢江便“躲”去了左边那条马路。

“刘德信了?”我问谢江。

谢江点点头。

 

2

 

当时,谢江先托同桌去跟刘德说情,说明这只是一场误会。同桌去了,但回来之后告诉谢江,刘德说他并没有说过是谢江举报了自己,谢江这是“不打自招”。

两节课后,谢江实在忍不住,自己去找了刘德,想要向他解释,但刘德压根不理他。刘德身边两个五大三粗的同学,直接把谢江推出教室门外,还恶狠狠地威胁谢江说,刘德已经“安排”好了,“今天晚上放学后别跑”。他们还威吓谢江,说他在这所中学“待不下去了”,让他赶紧回家找一所能转学的学校,“最好是外地的”,免得刘德表哥带人去“办他”。

谢江吓得惊慌失措,犹豫了很久,决定向学校老师求助。

他先把当天中午的遭遇和同桌的话原原本本地讲给了班主任,班主任带他去了中午那位校领导的办公室。那天下午校领导很忙,手里一直处理着月底迎接上级教学管理评估的事,他一边整理材料一边听谢江讲述,中途还接打了几个电话。

听谢江讲完,校领导把谢江同桌叫来问话。不料同桌当场矢口否认自己听说过刘德要报复谢江。

因此,校领导大概认为谢江是在故意夸大事实,便提醒谢江说:“注意团结同学,要相信学校,要以学习为主,不要想东想西。”

情急之下,谢江直接对校领导说,刘德一伙是学校的“黑社会”,在校拉帮结派欺凌同学。没想到这话竟然激怒了校领导,他批评谢江:“不要听风就是雨,学校里都是同学,哪有什么‘黑社会’!”校领导还告诫谢江,学校马上要迎接市里的评估,作为实验班的学生,这个关口说话应当“注意影响,不要给学校抹黑“。

那天下午,谢江思来想去,决定还是打电话给继父,问继父晚上有没有空来接他。继父说,晚上有个去机场送机的“大活”,下午6点就要出发。

谢江知道这种“大活”继父平时很少接到,犹豫了一番,就没有把被刘德一伙威胁的事情讲给继父。

 

3

 

放学后,谢江一直在学校里待到几乎没有人影了,才战战兢兢地走到校门口,探查有没有人在外面“等”自己,确认没有看到刘德一伙后,他才走出校门。但不成想,他刚刚走到小卖店门口,刘德一伙就从小卖店里冲了出来,几个上半身穿校服、下半身穿“闪光裤”的学生,一脸坏笑地拦住了谢江。

“周围人有没有出来制止?”我问谢江。

他摇摇头,说那时小卖店门口只有零星的几个同学,但可能都知道刘德的“势力”,不敢帮他。他曾向另外两个人求助过,一个是小卖店老板,人就站在小卖店门外,面对谢江的求助,非但无动于衷,还报之以微笑;另外一个是学校保安,一个60多岁的老头,在被刘德一伙追逐时,谢江曾反身跑向校门求助,但老头却在他面前关上了校门,隔着栅栏对谢江说,放学了,学校下班了,要闹出去闹,不要影响他休息。

最后,谢江被几个同学抓住,拉扯进了校门外的一个小胡同里——刘德和他表哥就等在那里。

 

——————

刘德让谢江跪下,谢江跪下了;刘德和另外几个学生便上前轮番抽谢江耳光,谢江不敢反抗;刘德表哥说手打耳光不够狠,脱下自己的皮鞋,用鞋跟狠狠抽打谢江的脸,一鞋跟下去,谢江的脸肿了。

殴打足足持续了20分钟,直到谢江趴在地上、满脸是血,七八个人才停手。最后,他们剥光了谢江的衣服,把衣服和书包一起抛到小胡同两侧的平房上面,说是给谢江一个“教训”,便骂骂咧咧地离开了。

那晚谢江在地上趴了半个多小时,最后是被一个路过的行人救起来的。那人看见当时谢江的惨状,帮谢江把衣服和书包从房顶上取下后,果断报了警。

警察初步了解情况后,一面通知了谢江的父母,一面出警四处寻找刘德一伙,当天夜里,就把参与殴打谢江的人全部带到了派出所,不少人的父母也陪同而来。

看到儿子被打成那样,谢江的母亲既心疼又愤怒,她要求主办民警一定要严惩殴施暴者。那位警官当时也承诺说,谢江的伤情已构成轻伤,警方一定会给谢江讨个公道。

参与殴打谢江的人中,除刘德外还有3名同校学生,因此派出所也通知学校方面来人处置。当晚,谢江在派出所见到了自己的班主任和另外一名学校领导。不久之后,谢江母亲也被喊去了办公室,只留下谢江一个人坐在派出所值班大厅的沙发上。

被一夜未眠的母亲叫醒时,已是第二天早上6点了。谢江迷迷糊糊地站起来,跟母亲一起来到了主办民警的办公室,坐到办公桌旁,面前摆着一份《调解协议书》。

谢江的班主任老师和校领导也在,他们再次向谢江表达了歉意,还向他保证,等回校之后一定开除那几个殴打他的同学。谢江母亲补充说:“不是严惩,而是必须开除!”校领导就斩钉截铁地说:“你放心,学校马上开会研究,一定给你一个满意的结果!”

在警察和老师的催促中,谢江与母亲也在调解协议书上签下了自己的名字并按上了手印。

 

——————

一段时间后,谢江才从母亲口中知道自己在派出所沙发上睡着的那晚,众人在民警办公室里讨论了什么。

刘德一伙承认了殴打谢江的事实,派出所原本是要给他们“走程序”的。但正是学校的出面,使派出所的态度发生了根本的转变——学校领导们一到场,就建议派出所民警“内部处理”,恳请派出所“给学生们一个机会”。

换句话说,就是不希望事情闹大,要息事宁人,这也是学校处理校园暴力问题的一贯套路。

在各方的“配合”下,谢江的母亲只好答应并接受了调解。

 

4

 

很快,谢江就等来了学校对刘德一伙的处理结果:留校察看。

谢江母亲向学校提出抗议,说之前校领导承诺过会开除刘德一伙学生。但那位校领导却狡辩,说自己只是承诺“严惩”,并未承诺“开除”,“留校察看处分也是校领导们开会集体讨论的结果,并非我的个人意见”。

谢江母亲担心儿子在学校会受到刘德一伙的骚扰,不依不饶,一再找学校,坚持要求开除刘德等人。一位校领导直接对她说:要开除可以,双方都开除,“谢江与刘德一伙在校外打架受伤,如果只开除刘德等人,是不公平的”。

“被打”变成了“互殴”,谢江母亲一怒之下把学校领导告到了教育局,但教育局的反馈却是:要学校“妥善处理”。

 

——————

谢江在学校的处境也没有得到什么改善。母亲为他“讨说法”的行为,反而让学校方面开始反感。不久,学校领导几次在公开场合不点名地批评了他,谢江在班里也被孤立了。

没过几天,继父竟然出乎意料地来学校接他放学。谢江起初很高兴,但在回家路上,继父却对谢江说,让他回去劝劝母亲,“不要再去教育局告状了”。

“为什么?”这让我都有些出乎意料——既然是一家人,为什么要让谢江去开口?

其实那天继父并不是专程来学校接他放学的,而是被弟弟的班主任叫来学校谈话的。弟弟的班主任“善意”地告诉他继父,他母亲的做法已经“给学校声誉带来了严重损害”,如果再这样下去,谢江弟弟今后在校的生活也可能会受到“影响”。

继父一直认为是谢江要求母亲去教育局告状,早对此事颇有微词,一听说可能会“影响”到亲生儿子,心里更加焦躁。他又不好直接阻止妻子,怕引起妻子的误会,所以便想让谢江去讲。

“实话说,虽然你继父的出发点也许有问题,但他说的这话也有些道理,如果刘德一伙之后没有再骚扰你,你也没有必要追着他们不放不是?”我对谢江说。

“可是他们就是追着我不放啊……”谢江说。

 

5

 

从派出所回来后,谢江在学校见到刘德的第一面,刘德便阴笑着对他说了三个字:“你等着”。虽然事情已经过去了17年,但时至今日,想起曾经的场景,谢江依旧会感到些许恐惧。

谢江当即报告了班主任,班主任找到了政教处,政教处叫刘德来问话,刘德却矢口否认。

与此同时,刘德的“小弟”们也放出话来,说“德哥”长这么大没给人道过歉,谢江别以为报了警就万事大吉了,有本事让警察天天跟着他,否则说不好哪天他还会“挨顿更大的打”。

谢江又去找学校报告,学校同样找那些放话的人问话,但那些学生却像刘德一样否认说过那些话。

有几次,刘德一伙故意用“不经意”的方式把一些话让谢江听到,比如“今天晚上有人在‘六眼桥’(谢江放学必经之路)‘收拾’谢江”、“XX学校的‘老大’听说DP中学有个叫谢江的蛮牛X,今晚要带人来学校‘教育’他”……

如此这般,让谢江整日处于惶恐和不安之中。起初几次,他找老师报告,学校还颇为重视,专门派人陪他放学,但都没有遇到“传言”中的那些威胁。学校再反过头去查那些恐吓的源头,都没有人承认。

这种情形一连持续了几个月,搞得谢江的成绩一落千丈,下滑到了年级300多名。

学校对谢江的不满越来越大,非但不再专门调查他所受到的威胁是真是假,反而认为他是在无事生非。谢江成了老师们眼中的“撒谎者”、“诬告者”和“唯恐天下不乱的人”。而在同学们口中,也早就成了“神经病”、“被刘德吓破了胆”、“傻X”、“打报告能手”。

后来有段时间,谢江似乎也不在乎那些威胁了,毕竟已经到了2000年初,还有半年就要高考了。关键是,那些威胁仅仅停留在口头上,并没有一次发生在自己身上。

谢江重新开始整理心情,准备迎接当年7月的高考。然而,2000年7月初,高考前两天,谢江又一次被打了。

 

6

 

那天傍晚,谢江骑车回家,就在他经过“六眼桥”的时候,几个“社会青年”拦住了他。几个人不由分说就将谢江暴打了一顿,把他的书包和自行车丢到桥下的河里后,便扬长而去。

谢江又一次进了医院,医生查看了伤情之后,帮他报了警。

警方首先联系了刘德,但案发前半个月,他就被父亲接去了省城,准备出国留学。面对警察,刘德一口否认自己参与或谋划了此次对谢江的殴打。

警方又传唤了刘德表哥,他同样也不承认自己参与了此事。由于当时六眼桥附近没有监控,案发时天色昏暗,谢江也没有记下施暴者的长相。警方发布了协查通告,请求当晚路过那里的行人提供线索。有人提供了一些线索,但经警方核实后,都一一被排除了嫌疑。

两天后,谢江勉强参加了高考,但因伤痛和情绪失衡,他最终没能完成考试,成绩只有200多分。

从考场出来之后,谢江的精神状态便出现了问题,他下意识地认定,一切都是刘德一伙干的,目的很简单,就是为了“毁掉他”。

他先是经常自言自语,家人凑近细听,全是咒骂刘德的话;后来便开始疑神疑鬼,一再说身边有刘德的“小弟”在害自己;最后竟然发展到毫无缘由的暴力行径——会突然动手打人,指责对方是刘德“派来的”。

有时谢江还会自戕,用美工刀把自己的胳膊划得鲜血直流,家人上前制止,他只说这是刘德的胳膊,自己是在报仇。家人将谢江送往医院,经诊断,他的精神真的出了问题。

学校赔偿了谢江家里一笔钱,因为谢江是在放学路上被打的,学校声称那笔钱是“本着人道主义精神”赔付的,条件是今后谢江家人不再找学校的麻烦。

 

——————

谢江在家中治疗、休养了整整两年,精神状态才终于稳定下来。但不能受到刺激,有时还会间歇性地发病。

2004年前后,家人试图给谢江找份工作,可他只有高中学历,又患有间歇性精神疾病,绝大多数单位不肯要他,最后只能托人找了一份看仓库的工作。干了几个月,谢江就因“经常神经兮兮”被老板婉言解雇了。之后便一直赋闲在家,偶尔出去干点临时工,大多也不过是发传单、搬货物之类的工作。

同年,在律师建议下,谢江家人打算把学校告上法庭,要求他们承担当年谢江被殴打一事的责任,但学校方面委托的律师要求谢江家人首先归还之前学校赔付的那笔钱。可那笔钱除一部分被用作谢江几年来的治疗费用外,其余大部分都被谢江的继父用来给亲生儿子在省城买了房。

谢江家人思考再三,最终没有和学校对簿公堂。

2005年,父母告诉谢江,他们去省城找过好几次刘德家,希望能讨个说法,但都没有什么结果。

每一次继父和母亲回来,跟谢江说的都是,之所以这么多年都没能讨个说法,全是因为刘家势力大,找人压下了此案。“他家是当大官的,我们是小老百姓”,这句话也在后来谢江接受讯问时,不断被提起。从那时起,谢江便开始寻求复仇的机会。

于是,谢江开始经常在刘德家的小区、以及小区旁的小广场闲逛。有一天晚上,他还真碰到了刘德,但身上并没有带刀。

“我觉得刘德那小子肯定会回来,以前他家就住在小广场边上,他家房子一直没卖,因为有几次我看到了他妈从那个小区出来!”谢江说。

终于,他等到了2016年7月的这个傍晚,将刀子捅进了刘德的身体。

 

7

 

2016年8月,刘德伤势好转,我和同事在病房里向他采集了笔录。

我问刘德是否认识谢江,刘德点点头,说认识。

“我读书时和他打过架,毕业之后再没见过面。”刘德说,“他为什么要拿刀捅我?”

按刘德的说法,他高中毕业后一直在国外求学,几乎没有回过本市。回国后他一直在省城某国企机关工作,上个月才刚调回本市“积累基层工作经验”,他不明白自己和谢江十几年未见,为何一见面就动刀。

我自认为没必要再跟他绕圈子了,便直截了当地把谢江之前的供述告诉了他。我刚一说完,刘德就陷入了沉默,许久,才叹了一口气说:“没想到他这仇记了将近20年。”

“你气也出了,人也打了,至于在他高考之前整那么一出吗?你是不用高考,可他就只能指望着高考啊!”说完我就盯着刘德的眼睛,他应该明白我说的是哪件事。

“他高考之前的那事,还真不是我干的,也不是我找人干的。”

“那是谁干的?”我有些意外。

“一个叫黄斌的人。”刘德说。

我和同事一下都愣住了。

 

——————

刘德口中的黄斌,就是谢江第一次挨打时,面包车上的那个在逃人员。

刘德说,黄斌被抓之后,因为寻衅滋事被判了8个月,之前家里原本打算送他去当兵,可因为有了前科,他这辈子再也不可能踏入军营半步。

黄斌父母气得暴跳如雷,黄斌出狱后,家人对他也没什么好脸色。黄斌“痛定思痛”,把仇恨全放在了谢江身上,于是才和他人一起谋划了谢江高考前的那次施暴。

“既然你知道是黄斌干的,2005年谢江家人去你们家时,为什么不告诉他们?”我接着问刘德。

“那次他爸妈在我家闹得很厉害,当时我在国外,我爸专门给我打电话说的,我爸为这事还把我表哥从上海叫回来作证。后来,听说他们一起去找过黄斌……”刘德说。

“啊?!”我大吃一惊,“这么说,谢江父母知道当年下手的人是谁?”

刘德点头,说当年没告诉上门找他的警察,是怕那事儿也有表哥的份,后来得知这事儿和表哥也无关,他们就没有必要再隐瞒什么。

“后来呢?谢江家属找到黄斌了?”

刘德说,找到了,谢黄两家最后达成了何种协议,不得而知,但他说,虽然谢江父母找到了当年的真凶,但也一直没有放过他:“他们还是时常来我家闹,说谢江高二那年被我打的那件事也还没完,我爸妈烦得不行,提出出5万块钱了结,但他们还是不同意,尤其是谢江他爸。”

“他们想怎么办?”

刘德笑了笑:“他爸说谢江还有个弟弟,大专毕业了,让我爸在省城给他安排个有正式编制的工作,这事儿才算完了。”

由于刘德的父亲一直没有给谢江的弟弟安排一份“有正式编制”的工作,谢家和刘家的矛盾这些年便一直没有完结,直到谢江刺了刘德的这三刀。

 

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经过抢救,刘德性命无忧,但脾脏被摘除,伤情达到了重伤级别。

最后,谢江因涉嫌故意伤害致人重伤被收监。
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