人生

人生

网课直播是教育普及的出路吗?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 15 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

只在城市里上过学,或者只读过重点高中的人,是很难以想象不同的教育给学生带来的差距有多么巨大。

我的父亲最近在做下乡支教,简单的来说就是乡村学校,但是不如大家想象的那么落后,基础的教育设施都是齐全的,但是无论是师资力量,还是学生本身的学习动力,都是严重不足的。大多数学生的目标仅仅就是为了过完教育,早点投入工作。但是因此说这些学生的智力水平不如普通学校以及重点学校,那是不可能的,这是由于从小受到的基础教育所带来的累计差距。

读过重点中学的人应该都有体会,当你进入一所重点中学的时候,考上大学可以说根本就不是目标。拿我的高中母校举例,西安交大附中,在中考前如果分数过线,进入的班级是火箭班,大部分的人的目标是停留在竞赛层面,从来没有人会怀疑自己考不上一所一本,甚至于老师会告诉大家,如果不好好学习,就准备去上西安交大吧。

事实上,在这样的环境下学习,反而学习的压力并不大,在上高中之前,我看的无数青春小说都在告诉大家,高中是多么的乏味,多么的压力,要挥洒大量的汗水。事实上,在我的高中生涯里,当高一读完的时候,我已经知道如果目标是为了上一本,那已经可以完成这个目标了。老师会用最快的速度让你理解知识点,三年的知识一年半就全部讲完,开始给高考做预演,拿武功来比较的话,这里就是少林武当,老师们随口讲的都是高考精义,只要你能听到,跟着周围的同学一起比划,就是这么轻松,你可以抽出大量的时间来做各类的校园活动,以及去进行自主命题的活动策划。男生们组团去网吧,打球,是非常习以为常的事情。

在高三生涯的时候,我从火箭班降到了重点班,重点班是以高考为主,老师们会把所有高考拿高分的技巧告诉你,因为他们多少都会参与或者曾经参与高考的出题和批卷,所有高考的技巧都会明明白白摆在你面前。除了讲卷子的时候,后排的人会拿着 mp4 看电影,看小说,听歌,看体育周报和篮球先锋报。即便如此,高考时除去填志愿失败而落榜的人,据我所了解的情况,班上没有一个一本以下的人,是的,没有一个。算上更不爱学习的普通班,一本率达到了 98%以上。600 分以上的人可以占到全校的 60%以上。

教育的差距就是这么可怕,我以前从来没想过也不会去想一个学生在好好学习的情况下为什么会过不了一本线,除了智商我找不到别的理由。但是当我去乡下学校看的时候,才会明白,老师们能教的及其有限,能把书本上的习题做完的人就已经是优秀的学生了。事实上大家应该知道,书本上的习题是高考的最低要求。有学习潜力的人只要出了头,就会想往外走,出的头够高,自然会被学校挖走。但是更多的普通人,他们的潜力,他们的智力,其实和普通的重点高中里的学生根本没有本质区别,只是因为环境,就被永远的打压下去。当得知了这一点的时候我甚至有些绝望,这些贫困地区的孩子究竟在学什么,他们学任何东西也很难改变命运,因为无论如何,已经和教育资源倾斜的地区拉开了巨大的无法弥补的差距。

一开始听说直播教学的时候,我是嗤之以鼻的。直播教学的课我有听过,没有参与度,没有互动,就像是机械一样,没有学习的感觉。但是对于贫困地区的孩子完全不一样,这是一道光,对于沐浴在阳光下的人,不会觉得一道光是奢侈的事情,但是对于黑暗中的人,这就是一道改变整个世界色彩的光。

特稿里讲的内容,就是目前的教育现状,甚至不光是贫困地区,连城市里一些普通的中学也在受到影响。优秀的教师被高薪挖走,优秀的生源被挖走,普通的重点都不能保证了优秀的教育,更何况贫困地区。网课直播不是唯一出路也不会是最终的出路,但是对于想破开黑暗的学生来说,这就是当下最好的出路。 查看全部
只在城市里上过学,或者只读过重点高中的人,是很难以想象不同的教育给学生带来的差距有多么巨大。

我的父亲最近在做下乡支教,简单的来说就是乡村学校,但是不如大家想象的那么落后,基础的教育设施都是齐全的,但是无论是师资力量,还是学生本身的学习动力,都是严重不足的。大多数学生的目标仅仅就是为了过完教育,早点投入工作。但是因此说这些学生的智力水平不如普通学校以及重点学校,那是不可能的,这是由于从小受到的基础教育所带来的累计差距。

读过重点中学的人应该都有体会,当你进入一所重点中学的时候,考上大学可以说根本就不是目标。拿我的高中母校举例,西安交大附中,在中考前如果分数过线,进入的班级是火箭班,大部分的人的目标是停留在竞赛层面,从来没有人会怀疑自己考不上一所一本,甚至于老师会告诉大家,如果不好好学习,就准备去上西安交大吧。

事实上,在这样的环境下学习,反而学习的压力并不大,在上高中之前,我看的无数青春小说都在告诉大家,高中是多么的乏味,多么的压力,要挥洒大量的汗水。事实上,在我的高中生涯里,当高一读完的时候,我已经知道如果目标是为了上一本,那已经可以完成这个目标了。老师会用最快的速度让你理解知识点,三年的知识一年半就全部讲完,开始给高考做预演,拿武功来比较的话,这里就是少林武当,老师们随口讲的都是高考精义,只要你能听到,跟着周围的同学一起比划,就是这么轻松,你可以抽出大量的时间来做各类的校园活动,以及去进行自主命题的活动策划。男生们组团去网吧,打球,是非常习以为常的事情。

在高三生涯的时候,我从火箭班降到了重点班,重点班是以高考为主,老师们会把所有高考拿高分的技巧告诉你,因为他们多少都会参与或者曾经参与高考的出题和批卷,所有高考的技巧都会明明白白摆在你面前。除了讲卷子的时候,后排的人会拿着 mp4 看电影,看小说,听歌,看体育周报和篮球先锋报。即便如此,高考时除去填志愿失败而落榜的人,据我所了解的情况,班上没有一个一本以下的人,是的,没有一个。算上更不爱学习的普通班,一本率达到了 98%以上。600 分以上的人可以占到全校的 60%以上。

教育的差距就是这么可怕,我以前从来没想过也不会去想一个学生在好好学习的情况下为什么会过不了一本线,除了智商我找不到别的理由。但是当我去乡下学校看的时候,才会明白,老师们能教的及其有限,能把书本上的习题做完的人就已经是优秀的学生了。事实上大家应该知道,书本上的习题是高考的最低要求。有学习潜力的人只要出了头,就会想往外走,出的头够高,自然会被学校挖走。但是更多的普通人,他们的潜力,他们的智力,其实和普通的重点高中里的学生根本没有本质区别,只是因为环境,就被永远的打压下去。当得知了这一点的时候我甚至有些绝望,这些贫困地区的孩子究竟在学什么,他们学任何东西也很难改变命运,因为无论如何,已经和教育资源倾斜的地区拉开了巨大的无法弥补的差距。

一开始听说直播教学的时候,我是嗤之以鼻的。直播教学的课我有听过,没有参与度,没有互动,就像是机械一样,没有学习的感觉。但是对于贫困地区的孩子完全不一样,这是一道光,对于沐浴在阳光下的人,不会觉得一道光是奢侈的事情,但是对于黑暗中的人,这就是一道改变整个世界色彩的光。

特稿里讲的内容,就是目前的教育现状,甚至不光是贫困地区,连城市里一些普通的中学也在受到影响。优秀的教师被高薪挖走,优秀的生源被挖走,普通的重点都不能保证了优秀的教育,更何况贫困地区。网课直播不是唯一出路也不会是最终的出路,但是对于想破开黑暗的学生来说,这就是当下最好的出路。

在北上广,有人为了梦想,有人没有退路

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 19 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

其实之所以年轻人们会选择远离家乡去大城市打拼,对我们大多数人来说,应该还是为了梦想吧,为了给自己、给家人拼出一个未来。

我从小的梦想,一个是当演员。因为我小时候很爱看电视,总是以为那个小盒子里所发生的事情都是真的,直到第一次去了电影院,当时是去看《泰坦尼克号》,第一次看到这么大的“电视”,才知道那些是演戏,是所谓的演员,当时的我在想:如果我也能成为银幕里的那个人,能够带给人梦想、带给人喜怒哀乐,那该有多酷!当时我只有小学三年级,我想要表演,想要当演员,但是对那个年纪、那个生长环境的我来说,几乎身边所有的人都跟我说“你别做梦了”。

我的老家在渔村,我小时候过的都是出海捕鱼、在田地里烤地瓜的日子。我们整个村子就两三百人,是很小的一个地方,连便利店都没有,整个村子只有一台钢琴。但是我们渔村是出过一个大明星的,她就是林青霞,她是我们渔村的骄傲。我小时候我家里很苦,姐姐不得以放弃了自己的学业,早早工作好替妈妈分担。其实我姐一直很遗憾她没能坚持自己年少时候的梦想,所以她比所有人都更能理解我、支持我,我记得很清楚,当时已经结婚生子的姐姐跟我说“人只活一次”。为了追求我这个在很多人看来“不靠谱”的梦想,我带着之前靠卖球鞋攒下来的 4000 块钱,从老家渔村只身一人来到台北,从临时演员做起。其实除了当演员之外,我还有另一个重要的梦想,就是让我妈妈跟姐姐,可以不用再过上这么苦的生活,当我快要撑不下去的时候,想想家人的笑容,我想,那对我来说,比什么都要重要。

刚到台北时我很不适应,陌生的环境、陌生的人群,还有陌生的物价。在我们渔村,一碗卤肉饭是 15 块钱,可在台北,一碗卤肉饭是 50 块钱,庞大的差距,让当时靠着临时演员生活的我,过着天天吃泡面的生活,去便利店里要过期的商品来裹腹,也是家常便饭。后来跑去当临时工,天天能领到现金的那种,东拼西凑的打工,才凑到了房租,当时住的房子小到没有洗手间、打开门就会碰到床。那时候心里头有个声音不断地说“还是放弃吧!”可当我想放弃的时候,脑海里总是会出现妈妈的脸,小时候为了养活我跟姐姐,她一天要打好几份工,每天都到天亮才回来,跟妈妈相比,我现在吃的这点苦又算什么呢?从小她总是告诉我,皇天不负苦心人,只要持续的努力,老天爷总会看到的,这段话,一直陪伴着我成长。

当时的生活不仅苦,也很单调,妈妈总是很担心我,经常打电话来问我的生活,我跟所有在外打拼的子女一样,只能报喜不报忧,不让她知道我的经济状况,骗她说我天天都有戏拍,实际上,有时候没有工作,我都是告诉她我去拍戏了,然后坐在公园里的椅子上,让她觉得我是在外面工作着。那时候临时演员一天的工资大概也就人民币 120 块,在台北的第一个月我挣了不到 2000 块钱,吃饭要花钱、租房要花钱……也没有多余的钱可以调剂,最常去的地方,就是不用入场费的诚品书店看书,或者去二轮戏院,那是一种播放旧电影的戏院,只要一般电影院票价的四分之一,就能让你看好几部电影,我经常在那待上一整天。最崩溃的一次,简直是我人生的低谷。那天是台北的半夜,不仅拍戏被导演骂,那时当临时演员的款项还被负责发通告的人卷款跑了,我不敢让家里知道,也不想让他们担心。没有钱就没法吃饭,饿着肚子的同时还收到了房租的催缴短信,但我已经完全付不出来了。去街上散心,恰好又看到前女友从她新男友的跑车上下来,只能说人生有时候就是比戏剧还要狗血。当时我立刻冲到公园疯狂的踹树,边踹边骂,在台北的街头痛哭,对着电线杆疯狂的打,说了一句,“去你妈的台北!”

也不是没有想过这漫长的不知尽头的奋斗要持续多久,当时我已经 24 岁了,我给自己设过一个期限,在 30 岁以前,如果没有饿死在台北,就坚持下去。可能是老天爷赏了我饭吃,每每在我快要活不下去的时候,总是会有别的机会让我过活。大概当了有 16 个月左右的临时演员,后来慢慢的有些导演愿意给我机会,开始有些广告跟 MV 的演出,当然这些收入,还是不够支付我在台北的生活。

第一个转机是我遇上了小综,有人说,什么是菩萨,就是在你困境的时候,伸出援手的那个人。他的帮助让我开始有了演出有名字的角色的机会,因为拍广告跟 MV 是不会有你的名字的。从得到有名字的戏剧角色以后,我才觉得自己终于在朝演员的道路上迈进了。第二次转机,是我遇见了陈可辛和曾国祥导演,当时试戏的时候,完完全全的没有想过能试上,只是抱着一个见偶像的心态。当我开始拍摄电影《七月与安生》以后,即使状态不好,普通话学不好,压力过大鬼剃头,拖累了拍摄的进度,但是他们从来没有骂过我,只是很细心的在教导我,告诉我什么才是一个演员。直到现在,我还是由衷的感谢他们,如果没有他们,我就不算是一个演员。
 
 
 

  虎嗅APP,

 
还留在北京的,都是没有退路的。


最近,被学区房逼离北京的爆文一篇接一篇,有人说是“阶级门票高涨”,有人说是“货币信仰裂痕”,还有人说是“政府用政策赶人”,大家说得都对。但我非常好奇的是,在这个全国阶级固化最显著的城市里,还活着 822 万常住外来人口,他们为什么不跑呢?

我们还是用数字说话吧。

1.北漂都是哪里人

根据第六次全国人口普查数据,北漂的来源地有非常明显的特征——






其实只看该省入京的绝对数量,已经基本能发现一些端倪,但还不够确信。我们再加上一个数据佐证,即“流入北京人口占当地总流出人口的比例”,来看看帝都对这个省的人到底有多少吸引力——






这样一来,形势基本就非常明朗了。以宁夏为界,左边基本都是长江以北的省份,右边基本都是长江以南的省份。可以说,在来北京的人外地人中,北中国构成了绝对主力,而河北河南更是主力中的主力。

这一点,链家购房数据也可以佐证—






从数据来看,2006 年河北人在京购房比例为 7.8%,十年来持续上升,2015 年已涨至 11.3%,不仅占比最高,而且涨幅最大。山东、东北、河南紧随其后。

2.北漂的家乡怎么样

目前逃离北京的主要原因,一是学区房(收入和教育),二是雾霾。逃离北京后,会改善这两个方面的处境吗?我们分别来看一下。

首先是国家统计局公布的全国人均可支配收入排行。






可以发现,从安徽开始,左边大多是南中国,右边大多是北中国(即北漂主要来源地)。

再看看全国人均教育经费排行。






可以发现,以贵州为坐标,左边大多是南中国(除了几个开挂的自治区),右边大多是北中国(除了两湖这种教育重灾区),而北漂第一大来源地河北更是雄踞榜尾。

最后看一下空气质量。

这是环保部最新公布的“2016 年 11 月全国 74 个大中城市空气质量监测结果”。北京已经排在全国第 58 名了,可是再往后看……






除了再次雄踞榜尾的河北省会石家庄及其它 7 个河北城市外,河南省会郑州、陕西省会西安、山西省会太原、青海省会西宁、内蒙首府呼市、宁夏首府银川、甘肃省会兰州以及直辖市天津,空气质量都比北京还差。不用说,这些城市也都是北漂重要来源地。

3.所以都是谁在逃离北京?

通过上述数据,我们对于北漂的基本构成和家乡情况有了一个初步的了解。接下来就是本文的主题了,到底是谁在逃离北京呢?

我们先通过百度搜索指数做一个辅助判断,即搜索“逃离北上广”的各省份人数。(“逃离北京”的样本过少,无法构成有效数据,而统计对于逃离一线城市的关心,已经能够代表一种趋势)






需要说明的是,上图中删除了北京上海和广东,因为很显然这三个地区的人最关心逃离北上广的话题,而在其它地区中,东南沿海的三个省份位列搜索榜首。拥有武汉和成都两座适宜生活城市的湖北四川,也名列前茅。

接下来,就是一个非常有标志意义的数据了。

在 2010 年第六次全国普查中,有一栏数据为“全国按现住地和五年前常住地分的人口”,根据这个数据,我们可以推算出“5 年前常住地为北京的人口”,即真正践行了逃离北京的人口趋势。






当然,2010 年还没有雾霾这个概念,因此对于今天的讨论也只有借鉴意义。不过依然可以看出一些端倪,排除掉环抱北京导致人口流动极大的河北这个干扰项后(河北也是北京流出人口的最主要去向,由于本表格不统计户口所在地,所以有数据上的重合),接下来依次是:上海、安徽、浙江、广东、江苏和四川。

结论似乎呼之欲出——真正关心且能践行“逃离北京”的人,要么原籍是华东及东南沿海富庶地区,要么是湖北四川这种“天府之国”的原住民。而构成北漂绝对主力的北中国土著,是既不那么关心逃离北京,更不会践行的。因为他们的家乡比北京要差多了,甚至完全失去了可比性。

2016 年,中国政法大学进行了一组社会调查,通过走访 1300 多位在京外来务工人员,得出了 54.3%的北漂未来三年将继续留京的结论。不死心的调查组又抛出两个狠问题,一是如果北京租住政策严格到位,市场上不再有群租房、隔断等低成本租房机会,你还会留在北京吗?(其实是在替政府问“以房控人”)然而,依然有 67%的北漂不会离开北京;第二个问题是你以后的孩子上学要办“五证”,非常困难和麻烦,你会把孩子送回老家上学吗?(这是在替政府问“以学控人”)然而,依然有 50%的北漂选择克服困难,把孩子送进北京的学校。

没错,对于绝大多数北中国居民来说,相比于他们凋零的家乡,坐高铁最多半天就能落脚这座人均收入全国第二、人均教育经费全国第一的城市,已经是人生最好的选择了。

最后赠送一个老掉牙的笑话:

飞机上,鹦鹉说:“这航班服务太差了,老子不坐了!”说完就打开机舱门跳出去了。猪也跟着站起来说:“你说得太对了,我也不坐了!”就跟着跳出去了。半空中,鹦鹉对猪说:“你不会飞跟我出来干嘛?”

文 / 虎嗅网 伯通 查看全部
其实之所以年轻人们会选择远离家乡去大城市打拼,对我们大多数人来说,应该还是为了梦想吧,为了给自己、给家人拼出一个未来。

我从小的梦想,一个是当演员。因为我小时候很爱看电视,总是以为那个小盒子里所发生的事情都是真的,直到第一次去了电影院,当时是去看《泰坦尼克号》,第一次看到这么大的“电视”,才知道那些是演戏,是所谓的演员,当时的我在想:如果我也能成为银幕里的那个人,能够带给人梦想、带给人喜怒哀乐,那该有多酷!当时我只有小学三年级,我想要表演,想要当演员,但是对那个年纪、那个生长环境的我来说,几乎身边所有的人都跟我说“你别做梦了”。

我的老家在渔村,我小时候过的都是出海捕鱼、在田地里烤地瓜的日子。我们整个村子就两三百人,是很小的一个地方,连便利店都没有,整个村子只有一台钢琴。但是我们渔村是出过一个大明星的,她就是林青霞,她是我们渔村的骄傲。我小时候我家里很苦,姐姐不得以放弃了自己的学业,早早工作好替妈妈分担。其实我姐一直很遗憾她没能坚持自己年少时候的梦想,所以她比所有人都更能理解我、支持我,我记得很清楚,当时已经结婚生子的姐姐跟我说“人只活一次”。为了追求我这个在很多人看来“不靠谱”的梦想,我带着之前靠卖球鞋攒下来的 4000 块钱,从老家渔村只身一人来到台北,从临时演员做起。其实除了当演员之外,我还有另一个重要的梦想,就是让我妈妈跟姐姐,可以不用再过上这么苦的生活,当我快要撑不下去的时候,想想家人的笑容,我想,那对我来说,比什么都要重要。

刚到台北时我很不适应,陌生的环境、陌生的人群,还有陌生的物价。在我们渔村,一碗卤肉饭是 15 块钱,可在台北,一碗卤肉饭是 50 块钱,庞大的差距,让当时靠着临时演员生活的我,过着天天吃泡面的生活,去便利店里要过期的商品来裹腹,也是家常便饭。后来跑去当临时工,天天能领到现金的那种,东拼西凑的打工,才凑到了房租,当时住的房子小到没有洗手间、打开门就会碰到床。那时候心里头有个声音不断地说“还是放弃吧!”可当我想放弃的时候,脑海里总是会出现妈妈的脸,小时候为了养活我跟姐姐,她一天要打好几份工,每天都到天亮才回来,跟妈妈相比,我现在吃的这点苦又算什么呢?从小她总是告诉我,皇天不负苦心人,只要持续的努力,老天爷总会看到的,这段话,一直陪伴着我成长。

当时的生活不仅苦,也很单调,妈妈总是很担心我,经常打电话来问我的生活,我跟所有在外打拼的子女一样,只能报喜不报忧,不让她知道我的经济状况,骗她说我天天都有戏拍,实际上,有时候没有工作,我都是告诉她我去拍戏了,然后坐在公园里的椅子上,让她觉得我是在外面工作着。那时候临时演员一天的工资大概也就人民币 120 块,在台北的第一个月我挣了不到 2000 块钱,吃饭要花钱、租房要花钱……也没有多余的钱可以调剂,最常去的地方,就是不用入场费的诚品书店看书,或者去二轮戏院,那是一种播放旧电影的戏院,只要一般电影院票价的四分之一,就能让你看好几部电影,我经常在那待上一整天。最崩溃的一次,简直是我人生的低谷。那天是台北的半夜,不仅拍戏被导演骂,那时当临时演员的款项还被负责发通告的人卷款跑了,我不敢让家里知道,也不想让他们担心。没有钱就没法吃饭,饿着肚子的同时还收到了房租的催缴短信,但我已经完全付不出来了。去街上散心,恰好又看到前女友从她新男友的跑车上下来,只能说人生有时候就是比戏剧还要狗血。当时我立刻冲到公园疯狂的踹树,边踹边骂,在台北的街头痛哭,对着电线杆疯狂的打,说了一句,“去你妈的台北!”

也不是没有想过这漫长的不知尽头的奋斗要持续多久,当时我已经 24 岁了,我给自己设过一个期限,在 30 岁以前,如果没有饿死在台北,就坚持下去。可能是老天爷赏了我饭吃,每每在我快要活不下去的时候,总是会有别的机会让我过活。大概当了有 16 个月左右的临时演员,后来慢慢的有些导演愿意给我机会,开始有些广告跟 MV 的演出,当然这些收入,还是不够支付我在台北的生活。

第一个转机是我遇上了小综,有人说,什么是菩萨,就是在你困境的时候,伸出援手的那个人。他的帮助让我开始有了演出有名字的角色的机会,因为拍广告跟 MV 是不会有你的名字的。从得到有名字的戏剧角色以后,我才觉得自己终于在朝演员的道路上迈进了。第二次转机,是我遇见了陈可辛和曾国祥导演,当时试戏的时候,完完全全的没有想过能试上,只是抱着一个见偶像的心态。当我开始拍摄电影《七月与安生》以后,即使状态不好,普通话学不好,压力过大鬼剃头,拖累了拍摄的进度,但是他们从来没有骂过我,只是很细心的在教导我,告诉我什么才是一个演员。直到现在,我还是由衷的感谢他们,如果没有他们,我就不算是一个演员。
 
 
 


  虎嗅APP,


 
还留在北京的,都是没有退路的。


最近,被学区房逼离北京的爆文一篇接一篇,有人说是“阶级门票高涨”,有人说是“货币信仰裂痕”,还有人说是“政府用政策赶人”,大家说得都对。但我非常好奇的是,在这个全国阶级固化最显著的城市里,还活着 822 万常住外来人口,他们为什么不跑呢?

我们还是用数字说话吧。

1.北漂都是哪里人

根据第六次全国人口普查数据,北漂的来源地有非常明显的特征——

v2-f1f8bd20554feb016cfe6b4f0e758c2a_b.jpg


其实只看该省入京的绝对数量,已经基本能发现一些端倪,但还不够确信。我们再加上一个数据佐证,即“流入北京人口占当地总流出人口的比例”,来看看帝都对这个省的人到底有多少吸引力——

v2-f1081d42f445dfd7cdf84c68b1d859de_b.jpg


这样一来,形势基本就非常明朗了。以宁夏为界,左边基本都是长江以北的省份,右边基本都是长江以南的省份。可以说,在来北京的人外地人中,北中国构成了绝对主力,而河北河南更是主力中的主力。

这一点,链家购房数据也可以佐证—

v2-b9cd7bb595a50a0ef721479dc040656d_b.jpg


从数据来看,2006 年河北人在京购房比例为 7.8%,十年来持续上升,2015 年已涨至 11.3%,不仅占比最高,而且涨幅最大。山东、东北、河南紧随其后。

2.北漂的家乡怎么样

目前逃离北京的主要原因,一是学区房(收入和教育),二是雾霾。逃离北京后,会改善这两个方面的处境吗?我们分别来看一下。

首先是国家统计局公布的全国人均可支配收入排行。

v2-2eab2735b5545f9316309735e031c20c_b.jpg


可以发现,从安徽开始,左边大多是南中国,右边大多是北中国(即北漂主要来源地)。

再看看全国人均教育经费排行。

v2-010d0e229f9a139b90fad847a32de6df_b.jpg


可以发现,以贵州为坐标,左边大多是南中国(除了几个开挂的自治区),右边大多是北中国(除了两湖这种教育重灾区),而北漂第一大来源地河北更是雄踞榜尾。

最后看一下空气质量。

这是环保部最新公布的“2016 年 11 月全国 74 个大中城市空气质量监测结果”。北京已经排在全国第 58 名了,可是再往后看……

v2-c5279298fb98a7af5be616e3f2b3b496_b.jpg


除了再次雄踞榜尾的河北省会石家庄及其它 7 个河北城市外,河南省会郑州、陕西省会西安、山西省会太原、青海省会西宁、内蒙首府呼市、宁夏首府银川、甘肃省会兰州以及直辖市天津,空气质量都比北京还差。不用说,这些城市也都是北漂重要来源地。

3.所以都是谁在逃离北京?

通过上述数据,我们对于北漂的基本构成和家乡情况有了一个初步的了解。接下来就是本文的主题了,到底是谁在逃离北京呢?

我们先通过百度搜索指数做一个辅助判断,即搜索“逃离北上广”的各省份人数。(“逃离北京”的样本过少,无法构成有效数据,而统计对于逃离一线城市的关心,已经能够代表一种趋势)

v2-9f8dcd90be0ee8c0cc272e32cb13f93a_b.jpg


需要说明的是,上图中删除了北京上海和广东,因为很显然这三个地区的人最关心逃离北上广的话题,而在其它地区中,东南沿海的三个省份位列搜索榜首。拥有武汉和成都两座适宜生活城市的湖北四川,也名列前茅。

接下来,就是一个非常有标志意义的数据了。

在 2010 年第六次全国普查中,有一栏数据为“全国按现住地和五年前常住地分的人口”,根据这个数据,我们可以推算出“5 年前常住地为北京的人口”,即真正践行了逃离北京的人口趋势。

v2-3aa9fc06167066fd7b4393f420f27900_b.jpg


当然,2010 年还没有雾霾这个概念,因此对于今天的讨论也只有借鉴意义。不过依然可以看出一些端倪,排除掉环抱北京导致人口流动极大的河北这个干扰项后(河北也是北京流出人口的最主要去向,由于本表格不统计户口所在地,所以有数据上的重合),接下来依次是:上海、安徽、浙江、广东、江苏和四川。

结论似乎呼之欲出——真正关心且能践行“逃离北京”的人,要么原籍是华东及东南沿海富庶地区,要么是湖北四川这种“天府之国”的原住民。而构成北漂绝对主力的北中国土著,是既不那么关心逃离北京,更不会践行的。因为他们的家乡比北京要差多了,甚至完全失去了可比性。

2016 年,中国政法大学进行了一组社会调查,通过走访 1300 多位在京外来务工人员,得出了 54.3%的北漂未来三年将继续留京的结论。不死心的调查组又抛出两个狠问题,一是如果北京租住政策严格到位,市场上不再有群租房、隔断等低成本租房机会,你还会留在北京吗?(其实是在替政府问“以房控人”)然而,依然有 67%的北漂不会离开北京;第二个问题是你以后的孩子上学要办“五证”,非常困难和麻烦,你会把孩子送回老家上学吗?(这是在替政府问“以学控人”)然而,依然有 50%的北漂选择克服困难,把孩子送进北京的学校。

没错,对于绝大多数北中国居民来说,相比于他们凋零的家乡,坐高铁最多半天就能落脚这座人均收入全国第二、人均教育经费全国第一的城市,已经是人生最好的选择了。

最后赠送一个老掉牙的笑话:

飞机上,鹦鹉说:“这航班服务太差了,老子不坐了!”说完就打开机舱门跳出去了。猪也跟着站起来说:“你说得太对了,我也不坐了!”就跟着跳出去了。半空中,鹦鹉对猪说:“你不会飞跟我出来干嘛?”

文 / 虎嗅网 伯通

如何停止喜欢上那些错误的人?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 26 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

年末来跟大家一起聊聊找伴侣的事情~今天要聊的,是你为何会被特定类型的人吸引。


在生活中,我们可能都听过这样一个问题:“你喜欢什么类型的人?”

人在选择伴侣时,似乎都有自己偏好的“类型”——我们总是被拥有某种特质的人吸引。而在被问到这个问题时,很多人会脱口而出一些讨人喜欢的特质,比如好看、有趣、聪明等等。

但现实中真正吸引我们的人,可能与想象中自己会喜欢的类型完全不同。我们可能会一次次地喜欢上看起来并不符合自己标准的人、甚至明知是错的人。而在回顾时如果足够细心捕捉,你会发现,那些对我们有吸引力的人的确存在某种共同点——虽然这个共同点可能并不容易被察觉。

为什么我们会被特定的人吸引?这种吸引又反映了我们自身的哪些特质?来和大家聊聊“吸引力”这个话题。

吸引力有什么基本法则?

抛开每个人的具体情况不谈,人与人之间是否会相互吸引,的确存在一些通用规则。下面是几种常见的吸引力法则:

1. 我们会喜欢那些喜欢我们的人

Donn Byrne 和 Don Nelson(1965)认为,人与人之间吸引力的核心是“获得回报”和“正向互动”。简单来说,人容易被主动向自己散发好感与善意的人吸引,而两人之间的良性互动又会增强这种吸引力。

Berstein(2015)还指出,我们会衡量对方接受自己的可能性。这种“被接受的可能性”与个体的安全感相关,我们在判断一个人吸引力时,“有没有可能被接受”会比“Ta 是否有魅力”更重要。

2. 物理上离得近的人更有吸引力

心理学家们在麻省理工学院(MIT)的学生宿舍内开展了一项关于“友情的形成”的研究(Festinger, Schachter, & Back, 1950)。他们发现大学生对和自己宿舍楼住得近的同学好感度会更高。

3. 我们更可能喜欢熟识的人

在一个关于单词的实验中,实验者向被试展示了一系列单词,单词是一种被试不认识的语言。实验者把不同的单词以不同的次数向被试展示,然后让被试按照好感程度给单词排序。结果显示,被试者看到次数多、更熟悉的单词,好感度会更高。

这个实验的效应在人和人之间也会发生。我们倾向于喜欢那些常联系的人。重复的接触他人,甚至仅仅是图像,通常能增加我们对他们的好感度。

这就是多看效应(mere exposure effect)。多看效应指的是,单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示,如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的,反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。但如果是第一眼就讨厌的东西,多看效应则会让我们更加讨厌它。

4. 我们更容易被和自己颜值相当的人吸引

虽然大家都标榜自己是“颜控”,但事实上,真正会吸引到我们的是那些和自己颜值水平差不多的人。这就是社会心理学中经典的“配对假说”。

研究发现,两人外貌的匹配程度直接影响了一段关系是否快乐、长久。相比起颜值差异较大的情侣,外貌般配的情侣表示自己对关系更满意,感情也更加深厚(White, 1980;Garcia & Khersonsky, 1996)。

为什么会一直被特定类型的人吸引?

除了上述这些泛泛的吸引力法则以外,还有一些更具体的情况:

1. “我喜欢那种和自己完全相反的人”

Christine Hammond 认为,人们在对方与自己能够“功能互补”时,会喜欢和自己非常不同的人。这种“互补”指的是,一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰或限制,而与自己性格截然相反的人刚好能弥补自己性格的局限。比如:

a. 内向者和外向者:

对于极其内向的人来说,他们即便不觉得自己不擅长人际交往有什么问题,也会不自觉地被那些在人群中闪闪发光的外向者吸引。同时,在社交情境中,一个外向的伴侣也能够帮他们稳定住局面,缓解他们的焦虑。

另一方面,外向者也会欣赏内向者身上那种天然的沉静和与自己相处的能力。善于自省和观察、捕捉细节的内向者对外向者来说是极佳的倾听者,他们能给外向者带来全新的视角和洞察。

b. 敏感者和迟钝者:

对自我和他人情绪太敏感是一件消耗心力的事。因此,那些敏感的人常常会被一些和自己完全相反的、“神经大条”的人吸引。他们会被这类人的天然和快乐感染,觉得在这些人面前自己是更加放松的——这种放松感对他们来说难能可贵。

而那些对情绪不太敏感的人可能自我的整体幸福感会更高,但由于他们在这方面的“钝感”,导致他们无法在恰当的时刻做出恰当的、他人期望的情绪反应。因此他们也会在生活中遇到一些障碍,尤其是在人际交往方面。所以,迟钝的人也会觉得那些情绪丰富,并且能轻易察觉到他人情绪的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因为你们的心理障碍相互“匹配”

有一些常见的心理障碍之间存在着天然的吸引力,前提是其中一方不健康的思维和行为模式刚好符合另一方不健康的需求:

a. 边缘型人格和依赖型人格

边缘型人格障碍具有对被抛弃的极度恐惧、情绪起伏不定和极其缺乏与他人之间的边界感等特点,这样的伴侣对常人而言是很难忍受的。即使是最亲密伴侣,我们也无法接受一个人肆意地入侵、破坏我们的个人边界。

然而,这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。缺乏独立性和自主性,并且同样对被遗弃深感恐惧的依赖型人格障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言,伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺,反而是一种让他们更有安全感的状态。

b. 有问题者与助人者

我们在过去的推送中曾多次提到“依赖共生”(Codependency)这个概念,这是一种乍看像爱情,实则却是一种与爱无关的、病态的关系。

在一段狭义的共生关系中,两人中需要一方有某些成瘾性的问题,比如无法自控地出轨、性瘾、嗜酒等,对自己和他人都难以负责任;而另一个人则高度依赖这个人的“问题”和“不负责任”,在过分地看护和管控另一方中获得自己的价值感——这是一种病态的共生关系。

在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上,给予 Ta 并不需要的过多的关怀,为此可以完全忽略自身的需要。

一段共生关系中,往往两个人都既是受害者,又是同谋:一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”——“成瘾者”和“助人者”之间存在着天然的吸引。这种共生关系的结构十分稳固,这使得两人即使深陷痛苦,也很难离开对方。

3. 明知是错的人,却一次又一次地犯错

有的时候,人们已经从之前的关系中意识到,自己和某种人并不合适,和这样的人在一起不会幸福;但同时,他们又会再次被和那种明知自己应该远离的人吸引。

反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害自己,那么这个人可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。

甚至,他们会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾;自己能从“受害者”的身份转移到“施害者”,主动伤害一个和对方类似的人,来获得一种虚假的主动权和复仇的快感。

这就是我们说的,“因为太恨 Ta,所以爱上了像 Ta 的人。”常见的一种是,有些人反复爱上与伤害自己的父亲 / 母亲相像的人。人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱,如果这个愿望未能被满足,它就可能延续到成年后,即使我们表面上压抑了这种愿望。

因此,在童年被父母忽视、否定,怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人,会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱,以这样的形式来完成童年未竟的心愿。

无法抗拒的吸引力的背后:是儿时形成的防御策略

临床心理学家 Lisa Firestone 指出,在大多数情况下,两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制,是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式,它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境,在那样的时刻保护自己。我们可以简单理解为,儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式,这些方式曾经保护过我们,我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段。

Firestone 认为,我们在选择伴侣时,会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如,一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人,可能会选择一个咄咄逼人的伴侣,因为对方的咄咄逼人为 Ta 提供了很多可以保持沉默的情境。一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人,往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破,我们会通过主动的选择,构建出自己熟悉的情境。

由此可见,人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合,甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处,能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时,和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子,一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人,总是爱上那些疏离的人。这是因为,一面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念,一面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方,不断确认对方的爱。

这个世界的不公平之处也就在于此,一个经历过的痛苦的人因此往往反复经历痛苦,直到 ta 愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。

如果吸引你的是无法给你健康亲密关系的人,该怎么办?

首先要明白的一点是,反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果,你在关系中常常是不快乐的,并且感到虚弱,那么你可能就需要去探究,这些人真正吸引你的地方到底是什么。

有两个需要注意的地方:第一,那些吸引你的人的共同点或许并不那么显而易见。他们可以是看似很不同的人,不论是外表还是性格。他们相似的可能只是某种不易察觉的行为模式,或是在特定情况下某种微妙的反应。

第二,在你眼里,一个人吸引你的地方可能只是一种表象,这种表象下的本质才是你真正需要警惕的。比如,你可能觉得自己会被那些看起来漫不经心又有些神秘感的人吸引,因为使他们显得有深度又有趣。

但事实上,你可能是迷恋对方情绪匮乏这个特点,以及被 Ta无法理解你这一点吸引。这种吸引的背后就与你的防御机制有关。

又或者,你发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求你给予关注的人,你觉得自己可能喜欢自信的人,但实际上吸引你的是他们强烈的控制欲。

因此,如果你发觉自己总是喜欢上对自己不好的人,总是进入让自己不快乐的关系之中,那么你首先要做的就是参考上面的例子,认真觉察这些人之间有什么共同点,他们吸引你的实质又是什么。这种实质很有可能就是在不断地给你那些负面的防御机制注入养分的东西。

弄清了这种“错误吸引”的本质,你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。除了自省以外,你还需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻,以及两人最后分开的理由——那时的你是清楚为什么这些人不能是你的伴侣的。

同时,你也需要考虑周围亲友的意见。人们在处于一段关系中,或是回想过去的关系时,可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去,还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受,但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。

总是爱上无法好好爱自己的人,也意味着你可能缺乏自我关怀能力。因此,身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道,怎样才是对你好的方式,什么样的人才更有可能给你带来幸福。

最后,当你自己真正的需求有了大致的了解,就可以付诸行动了。你需要有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你,但具备你所需要的好的品质的人约会。至少在那些人靠近你时,给彼此一个机会,而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。

这种舒适区以外的尝试一开始会让你觉得不舒服,因为这样的人会挑战你固有的防御机制。比如,要一个迷恋那种对自己若即若离的人去试着和一个主动接近自己、关怀自己的人相处,他们会不习惯,甚至会觉得反常和不适——为什么这个人对我这么好?我又不值得。Ta 是不是有什么目的?

但实际上,是我们旧时用来保护自己的方式将我们带向了错误的方向,它让我们不明白健康的依赖关系是什么样的。试着接触那些挑战自己防御机制的人,就是给了我们一个机会,去改变自己对亲密关系和自我的错误认知,更加靠近真实的、安全的爱。有时候,你只是不习惯,并不是不喜欢。

最后,如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的人,陷入令自己的痛苦的恋爱中的话,不妨在必要的时候告诉自己:有的时候最吸引你的,也是你最需要远离的。斩断联系虽然令人痛苦,却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康,你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。

以上。愿我们都能爱值得的人。

KY 作者 / 咯咯 编辑 / KY 主创们 查看全部


年末来跟大家一起聊聊找伴侣的事情~今天要聊的,是你为何会被特定类型的人吸引。



在生活中,我们可能都听过这样一个问题:“你喜欢什么类型的人?”

人在选择伴侣时,似乎都有自己偏好的“类型”——我们总是被拥有某种特质的人吸引。而在被问到这个问题时,很多人会脱口而出一些讨人喜欢的特质,比如好看、有趣、聪明等等。

但现实中真正吸引我们的人,可能与想象中自己会喜欢的类型完全不同。我们可能会一次次地喜欢上看起来并不符合自己标准的人、甚至明知是错的人。而在回顾时如果足够细心捕捉,你会发现,那些对我们有吸引力的人的确存在某种共同点——虽然这个共同点可能并不容易被察觉。

为什么我们会被特定的人吸引?这种吸引又反映了我们自身的哪些特质?来和大家聊聊“吸引力”这个话题。

吸引力有什么基本法则?

抛开每个人的具体情况不谈,人与人之间是否会相互吸引,的确存在一些通用规则。下面是几种常见的吸引力法则:

1. 我们会喜欢那些喜欢我们的人

Donn Byrne 和 Don Nelson(1965)认为,人与人之间吸引力的核心是“获得回报”和“正向互动”。简单来说,人容易被主动向自己散发好感与善意的人吸引,而两人之间的良性互动又会增强这种吸引力。

Berstein(2015)还指出,我们会衡量对方接受自己的可能性。这种“被接受的可能性”与个体的安全感相关,我们在判断一个人吸引力时,“有没有可能被接受”会比“Ta 是否有魅力”更重要。

2. 物理上离得近的人更有吸引力

心理学家们在麻省理工学院(MIT)的学生宿舍内开展了一项关于“友情的形成”的研究(Festinger, Schachter, & Back, 1950)。他们发现大学生对和自己宿舍楼住得近的同学好感度会更高。

3. 我们更可能喜欢熟识的人

在一个关于单词的实验中,实验者向被试展示了一系列单词,单词是一种被试不认识的语言。实验者把不同的单词以不同的次数向被试展示,然后让被试按照好感程度给单词排序。结果显示,被试者看到次数多、更熟悉的单词,好感度会更高。

这个实验的效应在人和人之间也会发生。我们倾向于喜欢那些常联系的人。重复的接触他人,甚至仅仅是图像,通常能增加我们对他们的好感度。

这就是多看效应(mere exposure effect)。多看效应指的是,单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示,如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的,反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。但如果是第一眼就讨厌的东西,多看效应则会让我们更加讨厌它。

4. 我们更容易被和自己颜值相当的人吸引


虽然大家都标榜自己是“颜控”,但事实上,真正会吸引到我们的是那些和自己颜值水平差不多的人。这就是社会心理学中经典的“配对假说”。

研究发现,两人外貌的匹配程度直接影响了一段关系是否快乐、长久。相比起颜值差异较大的情侣,外貌般配的情侣表示自己对关系更满意,感情也更加深厚(White, 1980;Garcia & Khersonsky, 1996)。

为什么会一直被特定类型的人吸引?

除了上述这些泛泛的吸引力法则以外,还有一些更具体的情况:

1. “我喜欢那种和自己完全相反的人”

Christine Hammond 认为,人们在对方与自己能够“功能互补”时,会喜欢和自己非常不同的人。这种“互补”指的是,一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰或限制,而与自己性格截然相反的人刚好能弥补自己性格的局限。比如:

a. 内向者和外向者:

对于极其内向的人来说,他们即便不觉得自己不擅长人际交往有什么问题,也会不自觉地被那些在人群中闪闪发光的外向者吸引。同时,在社交情境中,一个外向的伴侣也能够帮他们稳定住局面,缓解他们的焦虑。

另一方面,外向者也会欣赏内向者身上那种天然的沉静和与自己相处的能力。善于自省和观察、捕捉细节的内向者对外向者来说是极佳的倾听者,他们能给外向者带来全新的视角和洞察。

b. 敏感者和迟钝者:

对自我和他人情绪太敏感是一件消耗心力的事。因此,那些敏感的人常常会被一些和自己完全相反的、“神经大条”的人吸引。他们会被这类人的天然和快乐感染,觉得在这些人面前自己是更加放松的——这种放松感对他们来说难能可贵。

而那些对情绪不太敏感的人可能自我的整体幸福感会更高,但由于他们在这方面的“钝感”,导致他们无法在恰当的时刻做出恰当的、他人期望的情绪反应。因此他们也会在生活中遇到一些障碍,尤其是在人际交往方面。所以,迟钝的人也会觉得那些情绪丰富,并且能轻易察觉到他人情绪的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因为你们的心理障碍相互“匹配”

有一些常见的心理障碍之间存在着天然的吸引力,前提是其中一方不健康的思维和行为模式刚好符合另一方不健康的需求:

a. 边缘型人格和依赖型人格

边缘型人格障碍具有对被抛弃的极度恐惧、情绪起伏不定和极其缺乏与他人之间的边界感等特点,这样的伴侣对常人而言是很难忍受的。即使是最亲密伴侣,我们也无法接受一个人肆意地入侵、破坏我们的个人边界。

然而,这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。缺乏独立性和自主性,并且同样对被遗弃深感恐惧的依赖型人格障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言,伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺,反而是一种让他们更有安全感的状态。

b. 有问题者与助人者


我们在过去的推送中曾多次提到“依赖共生”(Codependency)这个概念,这是一种乍看像爱情,实则却是一种与爱无关的、病态的关系。

在一段狭义的共生关系中,两人中需要一方有某些成瘾性的问题,比如无法自控地出轨、性瘾、嗜酒等,对自己和他人都难以负责任;而另一个人则高度依赖这个人的“问题”和“不负责任”,在过分地看护和管控另一方中获得自己的价值感——这是一种病态的共生关系。

在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上,给予 Ta 并不需要的过多的关怀,为此可以完全忽略自身的需要。

一段共生关系中,往往两个人都既是受害者,又是同谋:一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”——“成瘾者”和“助人者”之间存在着天然的吸引。这种共生关系的结构十分稳固,这使得两人即使深陷痛苦,也很难离开对方。

3. 明知是错的人,却一次又一次地犯错

有的时候,人们已经从之前的关系中意识到,自己和某种人并不合适,和这样的人在一起不会幸福;但同时,他们又会再次被和那种明知自己应该远离的人吸引。

反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害自己,那么这个人可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。

甚至,他们会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾;自己能从“受害者”的身份转移到“施害者”,主动伤害一个和对方类似的人,来获得一种虚假的主动权和复仇的快感。

这就是我们说的,“因为太恨 Ta,所以爱上了像 Ta 的人。”常见的一种是,有些人反复爱上与伤害自己的父亲 / 母亲相像的人。人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱,如果这个愿望未能被满足,它就可能延续到成年后,即使我们表面上压抑了这种愿望。

因此,在童年被父母忽视、否定,怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人,会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱,以这样的形式来完成童年未竟的心愿。

无法抗拒的吸引力的背后:是儿时形成的防御策略


临床心理学家 Lisa Firestone 指出,在大多数情况下,两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制,是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式,它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境,在那样的时刻保护自己。我们可以简单理解为,儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式,这些方式曾经保护过我们,我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段

Firestone 认为,我们在选择伴侣时,会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如,一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人,可能会选择一个咄咄逼人的伴侣,因为对方的咄咄逼人为 Ta 提供了很多可以保持沉默的情境。一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人,往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破,我们会通过主动的选择,构建出自己熟悉的情境。

由此可见,人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合,甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处,能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时,和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子,一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人,总是爱上那些疏离的人。这是因为,一面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念,一面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方,不断确认对方的爱。

这个世界的不公平之处也就在于此,一个经历过的痛苦的人因此往往反复经历痛苦,直到 ta 愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。

如果吸引你的是无法给你健康亲密关系的人,该怎么办?

首先要明白的一点是,反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果,你在关系中常常是不快乐的,并且感到虚弱,那么你可能就需要去探究,这些人真正吸引你的地方到底是什么。

有两个需要注意的地方:第一,那些吸引你的人的共同点或许并不那么显而易见。他们可以是看似很不同的人,不论是外表还是性格。他们相似的可能只是某种不易察觉的行为模式,或是在特定情况下某种微妙的反应。

第二,在你眼里,一个人吸引你的地方可能只是一种表象,这种表象下的本质才是你真正需要警惕的。比如,你可能觉得自己会被那些看起来漫不经心又有些神秘感的人吸引,因为使他们显得有深度又有趣。

但事实上,你可能是迷恋对方情绪匮乏这个特点,以及被 Ta无法理解你这一点吸引。这种吸引的背后就与你的防御机制有关。

又或者,你发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求你给予关注的人,你觉得自己可能喜欢自信的人,但实际上吸引你的是他们强烈的控制欲

因此,如果你发觉自己总是喜欢上对自己不好的人,总是进入让自己不快乐的关系之中,那么你首先要做的就是参考上面的例子,认真觉察这些人之间有什么共同点,他们吸引你的实质又是什么。这种实质很有可能就是在不断地给你那些负面的防御机制注入养分的东西。

弄清了这种“错误吸引”的本质,你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。除了自省以外,你还需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻,以及两人最后分开的理由——那时的你是清楚为什么这些人不能是你的伴侣的。

同时,你也需要考虑周围亲友的意见。人们在处于一段关系中,或是回想过去的关系时,可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去,还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受,但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。

总是爱上无法好好爱自己的人,也意味着你可能缺乏自我关怀能力。因此,身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道,怎样才是对你好的方式,什么样的人才更有可能给你带来幸福。

最后,当你自己真正的需求有了大致的了解,就可以付诸行动了。你需要有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你,但具备你所需要的好的品质的人约会。至少在那些人靠近你时,给彼此一个机会,而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。

这种舒适区以外的尝试一开始会让你觉得不舒服,因为这样的人会挑战你固有的防御机制。比如,要一个迷恋那种对自己若即若离的人去试着和一个主动接近自己、关怀自己的人相处,他们会不习惯,甚至会觉得反常和不适——为什么这个人对我这么好?我又不值得。Ta 是不是有什么目的?

但实际上,是我们旧时用来保护自己的方式将我们带向了错误的方向,它让我们不明白健康的依赖关系是什么样的。试着接触那些挑战自己防御机制的人,就是给了我们一个机会,去改变自己对亲密关系和自我的错误认知,更加靠近真实的、安全的爱。有时候,你只是不习惯,并不是不喜欢。

最后,如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的人,陷入令自己的痛苦的恋爱中的话,不妨在必要的时候告诉自己:有的时候最吸引你的,也是你最需要远离的。斩断联系虽然令人痛苦,却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康,你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。

以上。愿我们都能爱值得的人。

KY 作者 / 咯咯 编辑 / KY 主创们

“假如能看到别人的死亡时间,该不该告诉他们?”

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

如何评价《奇葩说 第五季》第二十三期「假如能看到别人的生命长度该不该告诉他们」(半决赛)?

 
不得不说,黄执中本场的表现十分亮眼。这种带有话剧感且富有感染力的沉浸式辩论,是决定短时间选票摇摆方向最有力的呈现方式。

但刨除掉所有感情色彩的部分,第一个假设的论点有逻辑漏洞,其实更适合正方来当矛用。相比之下,第二个论点反方用起来更有说服力,但论据铺得不够开。

分别说一下。

第一个假设:假如「生命长度」是跳动的数字,这个数值是由一切随机、混沌、细小的决策,以及漫长的因果链所导致的。也就是说,全世界人类行为的随机交叉所产生的无数种可能性,将会导致这个数值时刻在变动。

打个比方,你看到朋友的生命长度只剩三年,你转头再回头,发现数字变为了两年,原来是朋友打算不去明天公司组织的每年体检了。

于是,你出于不忍心和关心,把事实告诉了他:「好兄弟,其实我真的不愿意告诉你,可我想了想觉得说出来是对你好……你的生命只剩三年了,该享受的福利都享受吧,也做一些自己喜欢做的事,别留下什么遗憾。」

在你脱口而出的瞬间,朋友头顶的数字瞬间跳成了三天,他先是十分震惊,然后草草应下,回到家里精神逐渐崩溃,茶饭不思,滴水不进,根本无法承受这样的打击,三天后在家中跳楼身亡。

朋友原本的三年大限,可能是因为两年后得了绝症,可能是因为三年后某一天的意外,但他最后只活了三天,却是因为你告诉了他「你的生命只剩三年」,他选择了消极应对,于是数字瞬间发生改变。

既然「生命长度」是可以被蝴蝶效应所影响的,数字变少显然不是我们希望看到的,但我们完全可以将数字变多:在告知朋友之后,开导他、陪伴他、帮助他树立积极的心态,最后陪伴他走完三年余生。

甚至有可能,如黄执中所举例的,一款新药在两年后研发成功。朋友每天坚持服药,随着治疗的进行,头顶的生命数字不断 +1、+10……这,难道不是我们愿意看到的结果吗?

所以,如果「生命长度」是跳动的,告诉他们并不是做不到。你看得到,也可以说出来。

至于该不该对所有人说,如晶之前提到了「我不该说,因为不想背上所有人的生命责任」,这部分其实论证比较充分,是个难得的亮点。

现在来到第二种假设:「生命长度」是固定的,无论人们的行为和认知如何改变与交错,这世界每个人的「血量」就那么多,一切都是命中注定。

这个假设完全进入了《三体》里「毁灭你,与你何干」的宿命论场域。黄执中的论点是,「我们的自由意志和想法,对一切事情都无法改变。」

其实「宿命论」细思极恐。

打个比方,在你出现之前,有人能活到 80 岁,有人几个月后因为意外而死,有人刚出生就夭折了。

你出现之后,如果选择什么都不说,只是默默地看着每个人头顶的数字,世界将一切安好。

但如果你告诉了一个人,只需一个人,这个生命值查阅系统将会直接宕机。

为什么?

首先记住,现在是「宿命论」在时间意义上的前提假设,即一个人的生命长度不会因任何变量而改变。

假如一个人的生命长度是 80 岁,在你没告诉他之前,他的一生是走过了风风雨雨、好不容易躲避了无数意外,才安稳地活到了 80 岁无疾而终。

但在你告诉他之后,他这 80 年的生命意义瞬间发生了变化:无论他是跳楼、爆头、被捅几百刀,他都不会死亡。因为任何外界因素的改变都不会影响他的生命长度。从某种意义上来讲,80 岁之前的他就是永生的。

你可能会说,就算跳楼不死也会瘫痪,成植物人,这种所谓的「永生」有什么意义呢?

假如你的生命只剩三天,我告诉你你只有三天可活了,你会首先挑战「花式作死老子就是作不死」这种玩法吗?

如果你是个性本善之人,知道了自己弥留之日不久,首先想到的可能是多做些有意义的事,不枉来过这一生。

但如果你性本恶,甚至只是对社会有那么点小偏见,对权力有那么点小渴求,既然只有三天时间,挑战这个社会的底线来最大限度满足自己的欲望,显然是最好不过的选择了。

简单点的,全力透支所有信用卡、花呗、P2P,反正也不用还了。

一般点的,去偷个路人,劫个美色,抢个银行,反正能躲就躲,收网还达不到这么快。

复杂点的,我杀几个人,要毙了我?不好意思我现在死不了……

进一步,我们试着把这个命题推导到极致:你同时告诉了全世界所有人的生命长度。

有权有势的人,得知自己不幸命短活不长,选择挥霍一切,绝不给其他人留下任何可乘之机。

无权无势的人,得知自己有幸命硬活好久,选择挑战一切,绝对要让世界留下我的恐怖行迹。

你希望看到的是,人们在得知自己的生命长度后,会把余生过得更有意义。

事实上你看到了,人们心中欲望的「核按钮」,在这一刻毫不犹豫地被按下。

宗教、哲学,这些人类引以为豪的「人与神的联结」将在瞬间分崩离析,「巴别塔」在天性的驱使下被齐力推倒。

既然「毁灭我,与我何干」,我们彼此毁灭,也与你何干。

宿命论,它的底色就是悲凉的。

今天这场,正反方都可以从负向角度,来聊一些生命长度告知与不告知的假设后果,但双方都没有这样选择。也许他们都设想过这些最坏的可能,或许正如蔡康永最后的总结,「没有来自悲观的乐观,永远不是真正的乐观。」

最后,如果有一天,你看到了我的生命长度,请告诉我,我想做个好人。 查看全部


如何评价《奇葩说 第五季》第二十三期「假如能看到别人的生命长度该不该告诉他们」(半决赛)?


 
不得不说,黄执中本场的表现十分亮眼。这种带有话剧感且富有感染力的沉浸式辩论,是决定短时间选票摇摆方向最有力的呈现方式。

但刨除掉所有感情色彩的部分,第一个假设的论点有逻辑漏洞,其实更适合正方来当矛用。相比之下,第二个论点反方用起来更有说服力,但论据铺得不够开。

分别说一下。

第一个假设:假如「生命长度」是跳动的数字,这个数值是由一切随机、混沌、细小的决策,以及漫长的因果链所导致的。也就是说,全世界人类行为的随机交叉所产生的无数种可能性,将会导致这个数值时刻在变动。

打个比方,你看到朋友的生命长度只剩三年,你转头再回头,发现数字变为了两年,原来是朋友打算不去明天公司组织的每年体检了。

于是,你出于不忍心和关心,把事实告诉了他:「好兄弟,其实我真的不愿意告诉你,可我想了想觉得说出来是对你好……你的生命只剩三年了,该享受的福利都享受吧,也做一些自己喜欢做的事,别留下什么遗憾。」

在你脱口而出的瞬间,朋友头顶的数字瞬间跳成了三天,他先是十分震惊,然后草草应下,回到家里精神逐渐崩溃,茶饭不思,滴水不进,根本无法承受这样的打击,三天后在家中跳楼身亡。

朋友原本的三年大限,可能是因为两年后得了绝症,可能是因为三年后某一天的意外,但他最后只活了三天,却是因为你告诉了他「你的生命只剩三年」,他选择了消极应对,于是数字瞬间发生改变。

既然「生命长度」是可以被蝴蝶效应所影响的,数字变少显然不是我们希望看到的,但我们完全可以将数字变多:在告知朋友之后,开导他、陪伴他、帮助他树立积极的心态,最后陪伴他走完三年余生。

甚至有可能,如黄执中所举例的,一款新药在两年后研发成功。朋友每天坚持服药,随着治疗的进行,头顶的生命数字不断 +1、+10……这,难道不是我们愿意看到的结果吗?

所以,如果「生命长度」是跳动的,告诉他们并不是做不到。你看得到,也可以说出来。

至于该不该对所有人说,如晶之前提到了「我不该说,因为不想背上所有人的生命责任」,这部分其实论证比较充分,是个难得的亮点。

现在来到第二种假设:「生命长度」是固定的,无论人们的行为和认知如何改变与交错,这世界每个人的「血量」就那么多,一切都是命中注定。

这个假设完全进入了《三体》里「毁灭你,与你何干」的宿命论场域。黄执中的论点是,「我们的自由意志和想法,对一切事情都无法改变。」

其实「宿命论」细思极恐。

打个比方,在你出现之前,有人能活到 80 岁,有人几个月后因为意外而死,有人刚出生就夭折了。

你出现之后,如果选择什么都不说,只是默默地看着每个人头顶的数字,世界将一切安好。

但如果你告诉了一个人,只需一个人,这个生命值查阅系统将会直接宕机。

为什么?

首先记住,现在是「宿命论」在时间意义上的前提假设,即一个人的生命长度不会因任何变量而改变。

假如一个人的生命长度是 80 岁,在你没告诉他之前,他的一生是走过了风风雨雨、好不容易躲避了无数意外,才安稳地活到了 80 岁无疾而终。

但在你告诉他之后,他这 80 年的生命意义瞬间发生了变化:无论他是跳楼、爆头、被捅几百刀,他都不会死亡。因为任何外界因素的改变都不会影响他的生命长度。从某种意义上来讲,80 岁之前的他就是永生的。

你可能会说,就算跳楼不死也会瘫痪,成植物人,这种所谓的「永生」有什么意义呢?

假如你的生命只剩三天,我告诉你你只有三天可活了,你会首先挑战「花式作死老子就是作不死」这种玩法吗?

如果你是个性本善之人,知道了自己弥留之日不久,首先想到的可能是多做些有意义的事,不枉来过这一生。

但如果你性本恶,甚至只是对社会有那么点小偏见,对权力有那么点小渴求,既然只有三天时间,挑战这个社会的底线来最大限度满足自己的欲望,显然是最好不过的选择了。

简单点的,全力透支所有信用卡、花呗、P2P,反正也不用还了。

一般点的,去偷个路人,劫个美色,抢个银行,反正能躲就躲,收网还达不到这么快。

复杂点的,我杀几个人,要毙了我?不好意思我现在死不了……

进一步,我们试着把这个命题推导到极致:你同时告诉了全世界所有人的生命长度。

有权有势的人,得知自己不幸命短活不长,选择挥霍一切,绝不给其他人留下任何可乘之机。

无权无势的人,得知自己有幸命硬活好久,选择挑战一切,绝对要让世界留下我的恐怖行迹。

你希望看到的是,人们在得知自己的生命长度后,会把余生过得更有意义。

事实上你看到了,人们心中欲望的「核按钮」,在这一刻毫不犹豫地被按下。

宗教、哲学,这些人类引以为豪的「人与神的联结」将在瞬间分崩离析,「巴别塔」在天性的驱使下被齐力推倒。

既然「毁灭我,与我何干」,我们彼此毁灭,也与你何干。

宿命论,它的底色就是悲凉的。

今天这场,正反方都可以从负向角度,来聊一些生命长度告知与不告知的假设后果,但双方都没有这样选择。也许他们都设想过这些最坏的可能,或许正如蔡康永最后的总结,「没有来自悲观的乐观,永远不是真正的乐观。」

最后,如果有一天,你看到了我的生命长度,请告诉我,我想做个好人。

有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 50 次浏览 • 2018-11-21 09:59 • 来自相关话题

有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里:爹从小对他很严厉,不是打就是骂,他特别怕他爹,觉得跟他一点儿也不亲近……很多年过去,他也为人父,坐在爹坟边想起来,哦原来我爹他是爱我的,他只是爱的深沉,没表达出来。后悔没跟他多亲近,后悔也来不及了。

太虐了是不是。

不知道各位有没有做父亲的经验,你可能在社会上摸爬滚打,巧舌如簧,回家往儿子姑娘跟前一坐,傻眼了,不知道该说点儿什么。你想表达一下你挺爱他们的,但是遑论说出口了,有时候单单是想表达这个意思的念头都能让你脸热一下——一大老爷们儿,情呀爱呀的,太矫情了。

笨拙的父亲,沉默的父亲,严厉的父亲,一年到头跟孩子相处时间少于 5%的父亲,一代又一代,这样的父亲。

我们不矫情,我们太不矫情了,太太不矫情了。

走到事情开始的地方,我们从小就没教过男孩儿怎么做一个感性的人,“男儿有泪不轻弹”,我们鼓励坚强,独立,当然还有粗粝,城府。

我六岁的时候就知道作为一个男生不能哭,哭就是丢人,从那以后我再没哭过。十几岁的时候集体看一部感人至深的电影,同班女生一个个哭得跟泪人似的,那是我最接近于哭的一次,幸好我忍住了,电影结束以后跟其他野小子故意嬉皮笑脸说一些讽刺电影主人公的话,笑话同桌女生为一个虚构的故事流眼泪,凸显我的理性和坚韧。呼~还好没有丢人。

长大以后我开始反思自己的心路历程,我发现作为一个男生,作为一个男人,整件事有时候都太特么扯蛋了。你从很小的时候就丧失了表达自己情绪的权利,你得酷,你得冷峻。遇到问题,你既不能跟别人倾诉,也不能当众大声说出你的感受,更别说流眼泪了,如果你不认同这样的安排,没关系,社会会教你做人,孩子们会霸凌那些看上去弱弱的有点“娘”的男生,老师家长会冷眼看着你,说一个男孩怎么这么没有出息。于是天长日久,你也会长出一层厚厚的壳,世界有时候变冷漠,你学会拉紧衣领,沉默以对。

在知乎上看别人写的答案,有一些戾气很重,有一些哗众取宠假装聪明,有一些激烈得过分,偶尔透过那些答案,我其实能看到写答案的人内心深处的焦虑、苦闷、彷徨,但是作为一个男人,没有人教给他如何表达这样的情绪,他不被别人允许——时间久了他自己也不再允许自己——以一种合理的方式抱怨、发泄自己的情绪。于是他就转而以带刺的语言、桀骜不驯的态度来排遣和伪装,就像小学的时候往喜欢的女生铅笔盒里放毛毛虫一样,都是掩饰。一不小心说出内心的不安,生怕被别人看出来矫情,因此必要再放几句狠话。

喜欢听李宗盛的《山丘》,听了很久以后我在想,这是我们欣赏的男性的人生观和态度:历经磨难,从来都是咬咬牙就过去了,不曾与旁人说得一个字,当有一天越过山丘的时候,孤独感油然而生,“欲说还休,却道天凉好个秋”。你发现前前后后的规律了吗?我们从头至尾,也不曾说过一个字——不要误会我,我仍旧喜欢这首歌,仍旧欣赏李宗盛先生的叙事方式,我只是想说,我们往往更喜欢沉默隐忍与欲说还休,我们给男人的默认设置就是“发现终极的孤独”。世界上偶然有人写《麦田里的守望者》,挺戳的,哪个男孩的青春期时候没有敏感没有苦闷?不过你最好别说这些,你最好手插兜里假装很酷,因为你不应该敏感不应该苦闷。偶尔我们也被允许有情感——家国情怀,但我们万万不能在下雨天的时候感觉心情不好。

你或许觉得这没什么,人生本来就很苦,说出来也未必能减轻几分,不说就不说吧;事业本来就很难,也没什么时间跟家人在一起,做个沉默的父亲也未尝不可,天伦之乐,自己心里领受就好。

然而我发现还有更严重的问题。因为这同一个问题,我们从来没有教过男孩儿们如何寻求别人的帮助和支持。我们说,尊严是赢回来的,你想他服你,把他打趴下。

可是在现代社会,一个人事业和生活成功的关键因素之一,就是与人沟通、与人协作的能力。我花了很多年发现,这件事里面有很多外交技巧,沟通交流展露自己的意愿,微妙的语言运用,合适的表情,自然流露的情绪,最终汇合在一起成为一种化学,有这种化学的人,更容易如鱼得水。但是我们不教育,哦比这差远了,我们不允许这种化学的存在。偶有成功的人,他们更讨人喜欢,更容易得到帮助,靠的也是天分,而且还是被压抑了的天分。我们男孩子,从来没学过如何巧妙的示弱来粘合团队,如何不把话说死地表达自己的不开心。面对问题,我们采取了千斤拨四两的方法:我不需要通过有效与人交流来排解社交 / 工作中的压力,我只要想办法赚够一千万财务自由了就不需要面对这些了;我不需要激发他的同理心让他帮助我,我只要人格魅力够足让他拜倒在我脚下就行;我一个大男人从来不求人,求人帮忙我心里不自在,有事儿我自己憋着,大不了比别人多绕 50%弯路自己搞定,至少我是“站着”的;我遇上中年危机,回家一看太太的某种行为就觉得心烦,但我绝不会开诚布公、喋喋不休说这些鸡毛蒜皮的事,大不了我不回家,出去通宵打麻将,这么熬到六七十,说不定就好了。

前一阶段网上热议“娘炮”的问题,穿衣打扮、长相的问题,见仁见智,我不想在这里讨论。我想说,男孩,男生,男人,做个感性的人,并不是一件“娘炮”的事。做一个感性的人,适当的时候允许自己沉浸在自己的情绪中,适当的时候不要再说一些故作镇静的话伪装而是把自己的感受分享出来,适当的时候在自己爱的、在乎的人面前矫情一下,并不是错的,更不是缺乏男子气概。如果男子气概就是做李逵,面对一切问题都抡起板斧杀将过去,那宁可不要它。幸好男子气的内涵远远比做一个没有感情的机器要丰富,重情重义,面对自己的内心和情绪,它与我们所向往的其它品质,诸如责任,担当,勇气,并不矛盾。相反,它们都是美好的东西,它们相得益彰。

这可能是生活在现代社会的特权,毕竟在忍饥挨饿乃至易子而食的时候,心狠一点,活下来就不容易了。但既然我们在更好的时代,每个人都有更好的发展,更好的条件,为什么不能更感性一些?

写到这里,想起我的一个小学同学,一个男生,他会因为感人的事情而在公开场合哭,他更喜欢跳皮筋而不是跟我们这一帮邋遢鬼爬树捉虫,自然而然受到我们的疏远甚至欺负,我们这帮男孩子背后给他起很难听的外号。但是让我印象深刻的是,他从来没有因为这种同伴压力而屈服,他从来都是骄傲的,所有人都笑话他,而他的本能反应却是气愤而不是害怕。这么多年过去了,我都已经油腻得不能再油腻了,我都忘了这小子叫什么名字了,但是我真的觉得这是我们班当年最勇敢,最爷们儿的一个同学。

结尾向他致敬。要是回到过去,我希望我也能在看完那部电影以后,跟大家一起泪流满面,做一个真正的勇敢者。 查看全部
有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里:爹从小对他很严厉,不是打就是骂,他特别怕他爹,觉得跟他一点儿也不亲近……很多年过去,他也为人父,坐在爹坟边想起来,哦原来我爹他是爱我的,他只是爱的深沉,没表达出来。后悔没跟他多亲近,后悔也来不及了。

太虐了是不是。

不知道各位有没有做父亲的经验,你可能在社会上摸爬滚打,巧舌如簧,回家往儿子姑娘跟前一坐,傻眼了,不知道该说点儿什么。你想表达一下你挺爱他们的,但是遑论说出口了,有时候单单是想表达这个意思的念头都能让你脸热一下——一大老爷们儿,情呀爱呀的,太矫情了。

笨拙的父亲,沉默的父亲,严厉的父亲,一年到头跟孩子相处时间少于 5%的父亲,一代又一代,这样的父亲。

我们不矫情,我们太不矫情了,太太不矫情了。

走到事情开始的地方,我们从小就没教过男孩儿怎么做一个感性的人,“男儿有泪不轻弹”,我们鼓励坚强,独立,当然还有粗粝,城府。

我六岁的时候就知道作为一个男生不能哭,哭就是丢人,从那以后我再没哭过。十几岁的时候集体看一部感人至深的电影,同班女生一个个哭得跟泪人似的,那是我最接近于哭的一次,幸好我忍住了,电影结束以后跟其他野小子故意嬉皮笑脸说一些讽刺电影主人公的话,笑话同桌女生为一个虚构的故事流眼泪,凸显我的理性和坚韧。呼~还好没有丢人。

长大以后我开始反思自己的心路历程,我发现作为一个男生,作为一个男人,整件事有时候都太特么扯蛋了。你从很小的时候就丧失了表达自己情绪的权利,你得酷,你得冷峻。遇到问题,你既不能跟别人倾诉,也不能当众大声说出你的感受,更别说流眼泪了,如果你不认同这样的安排,没关系,社会会教你做人,孩子们会霸凌那些看上去弱弱的有点“娘”的男生,老师家长会冷眼看着你,说一个男孩怎么这么没有出息。于是天长日久,你也会长出一层厚厚的壳,世界有时候变冷漠,你学会拉紧衣领,沉默以对。

在知乎上看别人写的答案,有一些戾气很重,有一些哗众取宠假装聪明,有一些激烈得过分,偶尔透过那些答案,我其实能看到写答案的人内心深处的焦虑、苦闷、彷徨,但是作为一个男人,没有人教给他如何表达这样的情绪,他不被别人允许——时间久了他自己也不再允许自己——以一种合理的方式抱怨、发泄自己的情绪。于是他就转而以带刺的语言、桀骜不驯的态度来排遣和伪装,就像小学的时候往喜欢的女生铅笔盒里放毛毛虫一样,都是掩饰。一不小心说出内心的不安,生怕被别人看出来矫情,因此必要再放几句狠话。

喜欢听李宗盛的《山丘》,听了很久以后我在想,这是我们欣赏的男性的人生观和态度:历经磨难,从来都是咬咬牙就过去了,不曾与旁人说得一个字,当有一天越过山丘的时候,孤独感油然而生,“欲说还休,却道天凉好个秋”。你发现前前后后的规律了吗?我们从头至尾,也不曾说过一个字——不要误会我,我仍旧喜欢这首歌,仍旧欣赏李宗盛先生的叙事方式,我只是想说,我们往往更喜欢沉默隐忍与欲说还休,我们给男人的默认设置就是“发现终极的孤独”。世界上偶然有人写《麦田里的守望者》,挺戳的,哪个男孩的青春期时候没有敏感没有苦闷?不过你最好别说这些,你最好手插兜里假装很酷,因为你不应该敏感不应该苦闷。偶尔我们也被允许有情感——家国情怀,但我们万万不能在下雨天的时候感觉心情不好。

你或许觉得这没什么,人生本来就很苦,说出来也未必能减轻几分,不说就不说吧;事业本来就很难,也没什么时间跟家人在一起,做个沉默的父亲也未尝不可,天伦之乐,自己心里领受就好。

然而我发现还有更严重的问题。因为这同一个问题,我们从来没有教过男孩儿们如何寻求别人的帮助和支持。我们说,尊严是赢回来的,你想他服你,把他打趴下。

可是在现代社会,一个人事业和生活成功的关键因素之一,就是与人沟通、与人协作的能力。我花了很多年发现,这件事里面有很多外交技巧,沟通交流展露自己的意愿,微妙的语言运用,合适的表情,自然流露的情绪,最终汇合在一起成为一种化学,有这种化学的人,更容易如鱼得水。但是我们不教育,哦比这差远了,我们不允许这种化学的存在。偶有成功的人,他们更讨人喜欢,更容易得到帮助,靠的也是天分,而且还是被压抑了的天分。我们男孩子,从来没学过如何巧妙的示弱来粘合团队,如何不把话说死地表达自己的不开心。面对问题,我们采取了千斤拨四两的方法:我不需要通过有效与人交流来排解社交 / 工作中的压力,我只要想办法赚够一千万财务自由了就不需要面对这些了;我不需要激发他的同理心让他帮助我,我只要人格魅力够足让他拜倒在我脚下就行;我一个大男人从来不求人,求人帮忙我心里不自在,有事儿我自己憋着,大不了比别人多绕 50%弯路自己搞定,至少我是“站着”的;我遇上中年危机,回家一看太太的某种行为就觉得心烦,但我绝不会开诚布公、喋喋不休说这些鸡毛蒜皮的事,大不了我不回家,出去通宵打麻将,这么熬到六七十,说不定就好了。

前一阶段网上热议“娘炮”的问题,穿衣打扮、长相的问题,见仁见智,我不想在这里讨论。我想说,男孩,男生,男人,做个感性的人,并不是一件“娘炮”的事。做一个感性的人,适当的时候允许自己沉浸在自己的情绪中,适当的时候不要再说一些故作镇静的话伪装而是把自己的感受分享出来,适当的时候在自己爱的、在乎的人面前矫情一下,并不是错的,更不是缺乏男子气概。如果男子气概就是做李逵,面对一切问题都抡起板斧杀将过去,那宁可不要它。幸好男子气的内涵远远比做一个没有感情的机器要丰富,重情重义,面对自己的内心和情绪,它与我们所向往的其它品质,诸如责任,担当,勇气,并不矛盾。相反,它们都是美好的东西,它们相得益彰。

这可能是生活在现代社会的特权,毕竟在忍饥挨饿乃至易子而食的时候,心狠一点,活下来就不容易了。但既然我们在更好的时代,每个人都有更好的发展,更好的条件,为什么不能更感性一些?

写到这里,想起我的一个小学同学,一个男生,他会因为感人的事情而在公开场合哭,他更喜欢跳皮筋而不是跟我们这一帮邋遢鬼爬树捉虫,自然而然受到我们的疏远甚至欺负,我们这帮男孩子背后给他起很难听的外号。但是让我印象深刻的是,他从来没有因为这种同伴压力而屈服,他从来都是骄傲的,所有人都笑话他,而他的本能反应却是气愤而不是害怕。这么多年过去了,我都已经油腻得不能再油腻了,我都忘了这小子叫什么名字了,但是我真的觉得这是我们班当年最勇敢,最爷们儿的一个同学。

结尾向他致敬。要是回到过去,我希望我也能在看完那部电影以后,跟大家一起泪流满面,做一个真正的勇敢者。

老人帮带孩子是情分,不帮是本分;不用带孩子,你也别以为就是福分

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-11-19 10:27 • 来自相关话题

我是这么想的:

老人帮带孩子是情分,不帮带孩子是本分。

夫妻自己带孩子是本分,不用带孩子——你也别以为就是福分。

今天主要谈谈前两句。

我们小区有一个气质优雅的老太太,刚退休在家不久,每天都是看书泡茶插花,偶尔和老伴下楼散步。我媳妇每次看到老太太,都要向我感叹,希望自己到了老太太这个年纪,也能依旧做个优雅的女人。

但是半年前,老两口的女儿生了孩子,这段时间因为孩子奶奶爷爷有事回老家了,老两口只能临时顶上负起看孩子的工作。这一看就看了两个月,前段时间刚回来,我和媳妇都差点认不出老太太了:原来染了暗红烫了大卷的长发,现在发量明显变少了,而且两鬓有不少白发;原来虽然有细纹,但是依旧光泽的皮肤也变得暗沉,鱼尾纹、法令纹全出来了。老太太和我媳妇感慨:带孩子真的不容易,只是两个月,就老了这么多。

老太太这短短两个月的急速衰老,我觉得就来自于两个问题:一个是生理上憔悴,一个是心理上崩溃。

除了个别特别喜欢孩子,愿意与孩子相处的老人,我个人认为,大部分老人其实内心深处是不愿意帮子女带孩子的——劳心劳力,还伤感情。

带孩子的事儿,本身很单纯,不大点儿个孩子,能有啥事?不单纯的,是大人们的关系。

你比如说,吃力不讨好,里外不是人。

大家都吃力:老人做的不少,年轻人工作也很辛苦。大家都里外不是人:年轻人觉得老人帮忙的同时也添乱;老人觉得孩子彻头彻尾是个甩手掌柜。

我妈有个高中同学群,里面两大阵营——一派是给孩子带孩子的带娃党,一派是成天自驾游出去浪的旅游党。带娃党最喜欢的,就是在群里吐槽孩子、女婿、儿媳妇,我妈甚至还给我看过他们一同学发的打油诗:“妈妈生,外婆养,爸爸回家就上网,外公天天菜市场,爷爷奶奶来欣赏。”

吐槽是双向的,很多年轻家长也会抱怨和吐槽帮自己带孩子的老人,要不就是抱怨老人带孩子的观念、方法与自己冲突;要不就是抱怨老人把孩子养成了熊孩子;要不就是抱怨自己累死累活上了一天班,回到家老人就把孩子甩回给自己,转脸刷剧玩手机去了。

众口铄金,积毁销骨。再真挚的感情,也架不住软磨硬泡的慢慢被侵蚀,于是就有了分歧,争执,甚至大打出手。

还有个原因,就是因为身体实在吃不消,体力实在跟不上。

带孩子本身是个全天候的体力活。全职带孩子的妈妈或者曾经有一段时间全职带过孩子的父母都深有体会,带一天孩子,很多情况下那比上一天班还要累,这累还不仅仅指体力上的,而是身心俱疲的那种累。

我们家孩子就是我媳妇一把屎一把尿自己带的,从没假以他人手。儿子刚出生那几个月,因为作息不规律,而且入睡困难、睡眠时间短,经常需要人抱着转悠,而且孩子对什么都好奇,横着抱不行,要竖着抱,但是又担心长时间竖着抱对脊椎不好,所以我媳妇都要往后倾斜着腰,让孩子趴在自己的肩膀上,一天下来腰酸背疼,晚上只能让我来带孩子,她躺在床上缓缓。而且经常因为孩子闹腾不睡觉,到了饭点顾不上做饭吃,一边饿肚子一边哄孩子,等孩子好不容易睡着了,才随意匆忙地吃上两口隔夜饭;终于等到孩子 6 个月后开始规律作息,又得操心给孩子做辅食、陪玩陪遛弯等等。加上买菜做饭做家务都得一力承担,因此每当我下班回到家,看到的都是原来光鲜亮丽的职场女性变成了蓬头垢面、身心俱疲的全职妈妈,也是心疼不已。

要知道,当时的她,27 岁,可没有什么高血压、糖尿病、心脏病、关节炎等等问题,这都被孩子折腾地面目全非了,更何况是对已经上了岁数,各种老年病缠身的老一辈而言?带孩子对年轻妈妈来说不是一个轻松的活,那么对于老一辈来说,更是要倾尽全力的苦差事。

我妈跟我就特坦诚:“不想给你带孩子。一个是带不动——太累了;一个是带不了——怕跟你们在育儿理念上有分歧;一个是怕带孩子的代价太大——就算孩子带的不错,也怕婆媳关系、母子关系、老一辈儿和年轻一辈儿的亲密关系受牵连。”

我特认同,娃的成长,其实真的不一定要老一辈死心塌地牺牲那么多——既然不愿意,那就千万别假装愿意。 查看全部
我是这么想的:

老人帮带孩子是情分,不帮带孩子是本分。

夫妻自己带孩子是本分,不用带孩子——你也别以为就是福分。


今天主要谈谈前两句。

我们小区有一个气质优雅的老太太,刚退休在家不久,每天都是看书泡茶插花,偶尔和老伴下楼散步。我媳妇每次看到老太太,都要向我感叹,希望自己到了老太太这个年纪,也能依旧做个优雅的女人。

但是半年前,老两口的女儿生了孩子,这段时间因为孩子奶奶爷爷有事回老家了,老两口只能临时顶上负起看孩子的工作。这一看就看了两个月,前段时间刚回来,我和媳妇都差点认不出老太太了:原来染了暗红烫了大卷的长发,现在发量明显变少了,而且两鬓有不少白发;原来虽然有细纹,但是依旧光泽的皮肤也变得暗沉,鱼尾纹、法令纹全出来了。老太太和我媳妇感慨:带孩子真的不容易,只是两个月,就老了这么多。

老太太这短短两个月的急速衰老,我觉得就来自于两个问题:一个是生理上憔悴,一个是心理上崩溃。

除了个别特别喜欢孩子,愿意与孩子相处的老人,我个人认为,大部分老人其实内心深处是不愿意帮子女带孩子的——劳心劳力,还伤感情。

带孩子的事儿,本身很单纯,不大点儿个孩子,能有啥事?不单纯的,是大人们的关系。

你比如说,吃力不讨好,里外不是人。

大家都吃力:老人做的不少,年轻人工作也很辛苦。大家都里外不是人:年轻人觉得老人帮忙的同时也添乱;老人觉得孩子彻头彻尾是个甩手掌柜。

我妈有个高中同学群,里面两大阵营——一派是给孩子带孩子的带娃党,一派是成天自驾游出去浪的旅游党。带娃党最喜欢的,就是在群里吐槽孩子、女婿、儿媳妇,我妈甚至还给我看过他们一同学发的打油诗:“妈妈生,外婆养,爸爸回家就上网,外公天天菜市场,爷爷奶奶来欣赏。”

吐槽是双向的,很多年轻家长也会抱怨和吐槽帮自己带孩子的老人,要不就是抱怨老人带孩子的观念、方法与自己冲突;要不就是抱怨老人把孩子养成了熊孩子;要不就是抱怨自己累死累活上了一天班,回到家老人就把孩子甩回给自己,转脸刷剧玩手机去了。

众口铄金,积毁销骨。再真挚的感情,也架不住软磨硬泡的慢慢被侵蚀,于是就有了分歧,争执,甚至大打出手。

还有个原因,就是因为身体实在吃不消,体力实在跟不上。

带孩子本身是个全天候的体力活。全职带孩子的妈妈或者曾经有一段时间全职带过孩子的父母都深有体会,带一天孩子,很多情况下那比上一天班还要累,这累还不仅仅指体力上的,而是身心俱疲的那种累。

我们家孩子就是我媳妇一把屎一把尿自己带的,从没假以他人手。儿子刚出生那几个月,因为作息不规律,而且入睡困难、睡眠时间短,经常需要人抱着转悠,而且孩子对什么都好奇,横着抱不行,要竖着抱,但是又担心长时间竖着抱对脊椎不好,所以我媳妇都要往后倾斜着腰,让孩子趴在自己的肩膀上,一天下来腰酸背疼,晚上只能让我来带孩子,她躺在床上缓缓。而且经常因为孩子闹腾不睡觉,到了饭点顾不上做饭吃,一边饿肚子一边哄孩子,等孩子好不容易睡着了,才随意匆忙地吃上两口隔夜饭;终于等到孩子 6 个月后开始规律作息,又得操心给孩子做辅食、陪玩陪遛弯等等。加上买菜做饭做家务都得一力承担,因此每当我下班回到家,看到的都是原来光鲜亮丽的职场女性变成了蓬头垢面、身心俱疲的全职妈妈,也是心疼不已。

要知道,当时的她,27 岁,可没有什么高血压、糖尿病、心脏病、关节炎等等问题,这都被孩子折腾地面目全非了,更何况是对已经上了岁数,各种老年病缠身的老一辈而言?带孩子对年轻妈妈来说不是一个轻松的活,那么对于老一辈来说,更是要倾尽全力的苦差事。

我妈跟我就特坦诚:“不想给你带孩子。一个是带不动——太累了;一个是带不了——怕跟你们在育儿理念上有分歧;一个是怕带孩子的代价太大——就算孩子带的不错,也怕婆媳关系、母子关系、老一辈儿和年轻一辈儿的亲密关系受牵连。”

我特认同,娃的成长,其实真的不一定要老一辈死心塌地牺牲那么多——既然不愿意,那就千万别假装愿意。

重新想一想,父母生你是为了什么

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 36 次浏览 • 2018-11-16 10:41 • 来自相关话题

以前我也觉得自己的父母有很多我接受不了的神逻辑。现在我是奔四的人了,对社会和人都有了更多的理解。我发现很多本来觉得荒诞的事情,其实都有其潜在的逻辑。只不过这些逻辑不能拿到明面上来说罢了。

你要知道中国是一个农业国。仅仅就在 20 年前,小农经济还是大多数中国人的主要生活方式。而中国文化,尤其是中国式的家庭文化,是建立在小农经济的基础之上的。你要知道,我们的父母,即使已经脱离农村和农业生产多年,但他们中的绝大多数,在思想上依然是小农。

小农经济是什么样的呢? 在古代农业社会,你和你老婆两个人从你爹那里继承了瓦房一间几亩薄田,收成仅能糊口。你要怎么样才能过上好日子呢? 读书走科举路线? 别逗了,即使是在科举发展顶峰的清朝,秀才占人口的比例也不超过万分之二,举人进士就更不用说了。你爹要是没点家底的话,你连字都不会认识,更别说走科举独木桥了。练武走军功路线? 更别逗了,所谓“穷学文,富学武”,你家要不是当地豪强的话,治世你就是大头兵,乱世就是炮灰。

在小农经济中,作为一个普通人,你唯一能过上好日子的希望就是,哐哐哐哐连生五个儿子五个女儿。

那年头孩子又不用考大学上补习班学钢琴,五六岁就能帮家里干活了,饲养成本不过就桌上多加一双筷子,粥里多加一碗水罢了。等孩子们大了你就牛逼了啊。家里妥妥的五个壮劳力,要干活能开荒,要打架谁也不怕,五个女儿嫁出去又多了五个亲家,你说还要给五个儿子娶媳妇? 你有五个儿子,彩礼嫁妆帐上还能吃了亏了?

最重要的是,这五个儿子都是给你干活的,只用管饭,工钱都不用给,用儿子干活比雇工人干活划算多了。到了儿子再生儿子,你孙子也成了壮劳力了,一大家子几十口人唯你独尊,谁能不羡慕你?在古代农业社会,孩子就相当于一个大牲口,制造成本几乎为零,出把子力气就可以了,抚养成本也很低,回报可要高的多,生个孩子比买头牛可划算多了。

理想的中国家庭的发展方式是,你从你爹那里继承到了五亩地,你和你老婆生了五个儿子五个女儿,儿子长大成了壮劳力了有了剩余价值,你再拿剩余价值去换更多的地,若干年后你就有了三十亩地,有五个壮劳力给你干活。儿子还会生儿子,你活的时间越长,你掌握的财富就越多,你的日子就越好。这就是为什么中国人都认为子孙满堂的长寿是人生最大的幸福。等你挂了,你的儿子们分家,一人分六亩地,整体社会财富得到了增加,再来下一个轮回。在小农经济中,你能见到的农村富户,绝大多数都是这么来的。

在小农经济社会中,对于绝大多数人来说,多生孩子,通过剥削孩子的剩余价值来实现财富积累,是唯一可行的上升通道。你和你的儿子们实际上存在一个契约,就是你把他们生下来,把他们抚养成人,他们给你免费打工直到你死。然后分掉你的遗产作为回报。然后他们掌握了生产资料,转过头去再去剥削他们的孩子。但这个契约是不能明说的,因为这个契约存在一个明显的 BUG,那就是你活的时间越长,你的儿子们就越吃亏啊。

你的孩子们是你最重要的财产,但人毕竟是人,不是土地也不是牛马,人是会有自己的念头的。在这种情况下,你最担心的是什么呢? 你最担心的是你的孩子们不听你的话啊。你会担心你还没死呢,他们就开始挑战你的领导权了。你会担心你还没死呢,他们就要离开家过自己的生活,那相当于你损失了一头大牲口啊。然而你越来越老,你的儿子们越来越强壮的趋势是不可避免的,你不可能再像他们小时候那样用揍他们来控制他们了,那怎么办? 只能通过洗脑呗。

以家庭为单位的小农经济是整个中国社会的基础。中国古代社会选择“孝文化”作为主流文化的原因是,古代中国政府需要维护这一经济体系的稳定性。为什么要说“天下没有不是的父母”啊?因为要维护父母不容置疑的权力啊,不然你娃质疑你挑战你的权威怎么办啊。为什么要说“父母养育之恩大过天”啊?因为要让你的孩子从小就认为他们欠了你的啊,这样你才好管理啊。为什么要说“父母在,不远游”啊? 因为你好不容易把儿子养大了,结果他 TMD 远游去了,家里活谁干啊?我还剥削谁去啊?为什么要推崇“埋儿奉母,卧冰求鲤”这种明显的神经病行为啊,因为剩余价值要给父母啊。为什么要说“棍棒底下出孝子”啊,因为要明确父母惩罚子女的合理性啊,不然怎么高效管理啊。

你要懂得一点,小农经济的核心秘密是,财富积累是父母通过剥削子女的剩余价值来实现的,这是整个社会运转的基础。在小农经济家庭中,父母和子女之间的主要关系是剥削和被剥削的关系,父母和子女之间是两个阶级的关系,可以类比资本家和工人之间的关系。我不能说在小农经济家庭中父母和子女之间就是完全没有爱的,生育之爱毕竟是动物的本能,但在“孝文化”中,这种本能的爱往往被利用来强化小农经济的稳定性。

小农经济是整个中国社会稳定的基础。家庭稳定是小农经济稳定的基础。“孝文化”是为了维护家庭稳定的工具。可以说大部分中国传统家庭文化的作用,都是为了帮助你更好的管住你儿子,为了让你儿子更听你的话。因为只有你儿子听话,你才能剥削他,这个经济体系才能运转下去。为什么孔融就是大嘴巴的说了一个“父母无恩论”,曹操就非要杀他不可? 因为他这是在挑战整个社会的意识形态基础,说起来这比谋反罪还要大。父母剥削子女是中国小农经济的秘密,谁都不能说出来。这个秘密被包装在”孝文化“之中。

除了写在书上的“孝文化”以外,中国父母还有很多共同的“习俗”。这些“习俗”就是这个问题下很多答案中的“难以理解的神逻辑”。这些“习俗”能够影响如此深远,原因在于这些“习俗”都是有助于父母更加有效的控制子女的。

为什么你的父母总要贬低你? 因为需要降低你对自己的心理评价,人对自己的心理评价越高,就越不好管理。必须要让你觉得自己一无是处,只能依赖他们生存,这样你才能更听话。

为什么你的父母总是忽视和否定你的感受和想法?因为不能让你有自己的独立意识啊,你要是有自己的感受和想法,那肯定就不好管了啊。所以要告诉你你的感受和想法都是错的,都是假的。你不要有感受,也不要有想法,只要听话就好。

为什么你的父母总是在外人面前揭你的短?因为必须要降低你的自尊啊,人的自尊心越强越不好管啊,自尊心越低的人就越好管啊。

为什么你的父母总要逼你干你不愿意干的事情?这是在明确自己对你的统治地位啊。你越不愿意干的事情越要逼你干,这样才能让你明白到底谁说了算啊,次数多了你就会习惯性无助啊,他们让你干什么你都会服从啊,因为你知道反抗是徒劳的啊。

很多父母不一定懂得这些“习俗”的心理学原理,但他们发现其他人都是这么做的,他们的父母也是这么对待他们的。所以他们也这么做,做着做着就发现甜头了。这么做了之后,管起孩子来轻松多了。

中国传统教育的核心目标就是,让孩子听话。一切你看起来难以理解却又广泛存在的神逻辑,都是为这个目标服务的。在农业社会,一个合格劳动力的第一要求是要听话,其次是身体健康。有没有知识,聪明不聪明那是不重要的。有自我意识,有思考能力,有感情,有个人追求,这些都是负面因素。

在改革开放之后,中国的小农经济社会开始瓦解。大量人口进入城市,中国社会发生了前所未有的改变。有两个变化对小农经济式的家庭冲击最大,首先,在小农经济中,土地这个最重要的生产资料是掌握在父母手里的,孩子必须耕种父母的土地,被父母剥削。现在,生产资料掌握在资本家手里,父母无法通过控制生产资料的方式来控制孩子了,你剥削不到你孩子了。其次,在农业社会,制造一个合格劳动力的成本是非常低的,小孩子五六岁就能帮家里干活回馈家庭了。而现在,你要想制造一个合格劳动力,成本是非常高的,二十几年后他能考自己在社会上自立就已经算是不错的了。在这种情况下,通过剥削自己的孩子来累积财富就不再是一个经济的方案了,所以生育率持续下降。

中国社会的变化太快了。大多数人,尤其是父母那一代在改革开放前已成年的人,都是落后于时代的,中国的”孝文化“太强大了,而人要想挣脱环境是很难的。他们的思维和行为方式还是小农经济家庭的行为方式,所以会和他们的子女产生冲突。当代年轻人遇到的绝大多数家庭问题都是因为现代生产生活方式和小农经济文化之间的冲突。如果退回二百年前,作为子女的你去过的最远的地方是县城,除了在家种地以外不可能找到其他的谋生方式,你是不会觉得你的父母难以理解的。

在改革开放之后,中国家庭关系也产生了非常大的变化。在小农经济中,子女是一定要给父母带来经济回报的。而在当代,很多父母已经能够意识到在当前的社会环境中期待子女带来经济回报是不现实的,但他们依然期待子女给他们带来精神回报,比方说学习成绩好,工作成功,早点结婚,完成自己想完成却没完成的心愿等等,好让自己觉得有成就感,有面子。为了达到这些目的,他们也会试图控制子女,让子女听话。以前做父母养孩子都是养牛,期待经济回报。现在养牛的少了,养宠物狗的多了。但宠物狗也得听话啊。所以神逻辑依然广泛存在。

在我人生的前三十年,我和父母之间的关系给我造成了很多痛苦。在相当长的时间里,我都不知道原因是什么。最近几年我才慢慢明白过来,真正的矛盾在于,我想当人,按照我自己的想法生活,而他们认为我应该当牛或者当宠物狗。在这段关系中我曾经非常痛苦,他们也很痛苦,觉得这个孩子怎么就这么不听话。随着我人生经验的不断积累,我逐渐理解了我父母的想法,我理解了他们为什么会这样,他们为什么会有那么多”神逻辑“。我并不认同他们,但这些理解帮助我更加清晰的审视我和父母之间的关系,帮助我更加理性的处理和他们之间的关系。我很庆幸自己能够想明白这些道理,虽然有点晚。

所以我写下这篇回答,将我的想法分享给与父母相处同样有困惑的朋友。很多中国人都想做一个现代社会的人,拥有独立意志,为自己生活。而你与你父母之间的问题,很可能在于,你父母并不这么想。其实你可以尝试问问你的父母,”你们生我是为了什么?“,看看他们是否能够直面这个问题。通过他们的回答,你也许能够更加清晰的认识你与你父母之间的关系,能够更加合理的处理家庭问题。

 

有很多评论说我的回答思路清奇角度刁钻的。我不这么认为。

我认为“养孩子是一场交易”在小农经济社会里应该是常识,"养儿防老"这句话人人都知道,你自己养儿是为了防老,你爹养你是为了什么难道你真的心里没点 B 数?各位觉得“父亲生儿子是为了剥削儿子”这样的观点很新奇,是因为大多数年轻人并没有在真正的小农经济社会里长期生活过,并没有真正参与过小农经济社会的核心经济活动。如果你真的生活在小农经济社会里,年纪稍长,你就应该明白这个道理了。所谓“父母的苦心,等你长大了就懂了”,的意思并不是“等你长大了你才知道父母养你是多么的不容易多么的为你好了”,而是“等你长大了你才知道父母为什么要控制你,而你必须用同样的方式去控制你的孩子才行”。

“孝文化”的影响之所以源远流长,一方面是利用了未成年子女对父母天生的依赖和信任,必然有效。另一方面是保护了所有人的期望利益。你小时候傻,觉得“孝”是天经地义的,心甘情愿的被你的父母控制和剥削,等你长大了,明白过劲了,你是不会戳穿这个谎言的,因为你也有自己的孩子,你知道自己也有老的那一天,对你来说最有利的选择是维护这个谎言,反过头来剥削自己的孩子。在小农经济社会中,质疑“孝文化”会侵犯所有人的利益,会人人喊打。

我之所以反对“孝文化”,首先因为这是一个坏的游戏规则。在这个游戏规则下,越是相信和践行“孝文化”的人越吃亏,而越是不相信这个规则,但是却要求别人"孝顺"的人越得益。这个规则逼的人不得不虚伪,这也是为什么中国家庭往往有那么多“神逻辑”。然后我在前边也提到过,“孝文化”的基础,小农经济体系在中国已经基本瓦解了。在小农经济社会中,你维护“孝文化”的原因是,虽然你知道“孝文化”是假的,但你依然会选择至少在形式上孝顺你的父母,通过维护“孝文化”的合理性,你可以剥削你自己的子女找补回来。你对“孝文化”维护的越好,你的子女明白这件事明白的越晚,你的收益越大。但是在现代社会,越来越多的人不会再维护“孝文化”,是因为越来越多的人意识到,在现代和以后,要想剥削自己的子女是越来越难了,你又不掌握生产资料,你自己的子女是要被资本家剥削的。

在当代社会还在弘扬“孝文化”的父母,是在尽最后的努力维护自己的利益。他们向他们自己的父母尽了孝,终于他们的子女成年了,想要享受自己的收益了,突然发现社会变了,自己种了好多年的桃子被别人摘走了。这肯定不甘心啊,但也只能多忽悠子女一天算一天。所以现在的老人内心焦虑的非常多,一辈子的希望就是老了享儿孙福,熬了这么多年,最后泡汤了啊。

有很多评论批评我考虑问题的时候只谈利益不谈家庭感情。然而正相反,正是因为我重视家庭感情才写这么多字抨击“孝文化”的。子女和父母之间的爱与信任本来是天然的,我想没有子女天生不爱父母,天生不爱子女的父母也不多,这本来是人与人之间最基础最真实的感情,但在小农经济生产关系中,父母和子女在经济利益上成为了剥削和被剥削的关系,成为了对立的阶级。为了保障剥削阶级的利益,“孝文化”利用了子女对父母天然的爱与信任,鼓励父母控制和剥削子女,把父母和子女之间的感情变成了维护剥削关系的工具。人与人之间的感情没有了,只剩下了枷锁,这不是真正的父母与子女之间的爱。 查看全部
以前我也觉得自己的父母有很多我接受不了的神逻辑。现在我是奔四的人了,对社会和人都有了更多的理解。我发现很多本来觉得荒诞的事情,其实都有其潜在的逻辑。只不过这些逻辑不能拿到明面上来说罢了。

你要知道中国是一个农业国。仅仅就在 20 年前,小农经济还是大多数中国人的主要生活方式。而中国文化,尤其是中国式的家庭文化,是建立在小农经济的基础之上的。你要知道,我们的父母,即使已经脱离农村和农业生产多年,但他们中的绝大多数,在思想上依然是小农。

小农经济是什么样的呢? 在古代农业社会,你和你老婆两个人从你爹那里继承了瓦房一间几亩薄田,收成仅能糊口。你要怎么样才能过上好日子呢? 读书走科举路线? 别逗了,即使是在科举发展顶峰的清朝,秀才占人口的比例也不超过万分之二,举人进士就更不用说了。你爹要是没点家底的话,你连字都不会认识,更别说走科举独木桥了。练武走军功路线? 更别逗了,所谓“穷学文,富学武”,你家要不是当地豪强的话,治世你就是大头兵,乱世就是炮灰。

在小农经济中,作为一个普通人,你唯一能过上好日子的希望就是,哐哐哐哐连生五个儿子五个女儿。

那年头孩子又不用考大学上补习班学钢琴,五六岁就能帮家里干活了,饲养成本不过就桌上多加一双筷子,粥里多加一碗水罢了。等孩子们大了你就牛逼了啊。家里妥妥的五个壮劳力,要干活能开荒,要打架谁也不怕,五个女儿嫁出去又多了五个亲家,你说还要给五个儿子娶媳妇? 你有五个儿子,彩礼嫁妆帐上还能吃了亏了?

最重要的是,这五个儿子都是给你干活的,只用管饭,工钱都不用给,用儿子干活比雇工人干活划算多了。到了儿子再生儿子,你孙子也成了壮劳力了,一大家子几十口人唯你独尊,谁能不羡慕你?在古代农业社会,孩子就相当于一个大牲口,制造成本几乎为零,出把子力气就可以了,抚养成本也很低,回报可要高的多,生个孩子比买头牛可划算多了。

理想的中国家庭的发展方式是,你从你爹那里继承到了五亩地,你和你老婆生了五个儿子五个女儿,儿子长大成了壮劳力了有了剩余价值,你再拿剩余价值去换更多的地,若干年后你就有了三十亩地,有五个壮劳力给你干活。儿子还会生儿子,你活的时间越长,你掌握的财富就越多,你的日子就越好。这就是为什么中国人都认为子孙满堂的长寿是人生最大的幸福。等你挂了,你的儿子们分家,一人分六亩地,整体社会财富得到了增加,再来下一个轮回。在小农经济中,你能见到的农村富户,绝大多数都是这么来的。

在小农经济社会中,对于绝大多数人来说,多生孩子,通过剥削孩子的剩余价值来实现财富积累,是唯一可行的上升通道。你和你的儿子们实际上存在一个契约,就是你把他们生下来,把他们抚养成人,他们给你免费打工直到你死。然后分掉你的遗产作为回报。然后他们掌握了生产资料,转过头去再去剥削他们的孩子。但这个契约是不能明说的,因为这个契约存在一个明显的 BUG,那就是你活的时间越长,你的儿子们就越吃亏啊。

你的孩子们是你最重要的财产,但人毕竟是人,不是土地也不是牛马,人是会有自己的念头的。在这种情况下,你最担心的是什么呢? 你最担心的是你的孩子们不听你的话啊。你会担心你还没死呢,他们就开始挑战你的领导权了。你会担心你还没死呢,他们就要离开家过自己的生活,那相当于你损失了一头大牲口啊。然而你越来越老,你的儿子们越来越强壮的趋势是不可避免的,你不可能再像他们小时候那样用揍他们来控制他们了,那怎么办? 只能通过洗脑呗。

以家庭为单位的小农经济是整个中国社会的基础。中国古代社会选择“孝文化”作为主流文化的原因是,古代中国政府需要维护这一经济体系的稳定性。为什么要说“天下没有不是的父母”啊?因为要维护父母不容置疑的权力啊,不然你娃质疑你挑战你的权威怎么办啊。为什么要说“父母养育之恩大过天”啊?因为要让你的孩子从小就认为他们欠了你的啊,这样你才好管理啊。为什么要说“父母在,不远游”啊? 因为你好不容易把儿子养大了,结果他 TMD 远游去了,家里活谁干啊?我还剥削谁去啊?为什么要推崇“埋儿奉母,卧冰求鲤”这种明显的神经病行为啊,因为剩余价值要给父母啊。为什么要说“棍棒底下出孝子”啊,因为要明确父母惩罚子女的合理性啊,不然怎么高效管理啊。

你要懂得一点,小农经济的核心秘密是,财富积累是父母通过剥削子女的剩余价值来实现的,这是整个社会运转的基础。在小农经济家庭中,父母和子女之间的主要关系是剥削和被剥削的关系,父母和子女之间是两个阶级的关系,可以类比资本家和工人之间的关系。我不能说在小农经济家庭中父母和子女之间就是完全没有爱的,生育之爱毕竟是动物的本能,但在“孝文化”中,这种本能的爱往往被利用来强化小农经济的稳定性。

小农经济是整个中国社会稳定的基础。家庭稳定是小农经济稳定的基础。“孝文化”是为了维护家庭稳定的工具。可以说大部分中国传统家庭文化的作用,都是为了帮助你更好的管住你儿子,为了让你儿子更听你的话。因为只有你儿子听话,你才能剥削他,这个经济体系才能运转下去。为什么孔融就是大嘴巴的说了一个“父母无恩论”,曹操就非要杀他不可? 因为他这是在挑战整个社会的意识形态基础,说起来这比谋反罪还要大。父母剥削子女是中国小农经济的秘密,谁都不能说出来。这个秘密被包装在”孝文化“之中。

除了写在书上的“孝文化”以外,中国父母还有很多共同的“习俗”。这些“习俗”就是这个问题下很多答案中的“难以理解的神逻辑”。这些“习俗”能够影响如此深远,原因在于这些“习俗”都是有助于父母更加有效的控制子女的。

为什么你的父母总要贬低你? 因为需要降低你对自己的心理评价,人对自己的心理评价越高,就越不好管理。必须要让你觉得自己一无是处,只能依赖他们生存,这样你才能更听话。

为什么你的父母总是忽视和否定你的感受和想法?因为不能让你有自己的独立意识啊,你要是有自己的感受和想法,那肯定就不好管了啊。所以要告诉你你的感受和想法都是错的,都是假的。你不要有感受,也不要有想法,只要听话就好。

为什么你的父母总是在外人面前揭你的短?因为必须要降低你的自尊啊,人的自尊心越强越不好管啊,自尊心越低的人就越好管啊。

为什么你的父母总要逼你干你不愿意干的事情?这是在明确自己对你的统治地位啊。你越不愿意干的事情越要逼你干,这样才能让你明白到底谁说了算啊,次数多了你就会习惯性无助啊,他们让你干什么你都会服从啊,因为你知道反抗是徒劳的啊。

很多父母不一定懂得这些“习俗”的心理学原理,但他们发现其他人都是这么做的,他们的父母也是这么对待他们的。所以他们也这么做,做着做着就发现甜头了。这么做了之后,管起孩子来轻松多了。

中国传统教育的核心目标就是,让孩子听话。一切你看起来难以理解却又广泛存在的神逻辑,都是为这个目标服务的。在农业社会,一个合格劳动力的第一要求是要听话,其次是身体健康。有没有知识,聪明不聪明那是不重要的。有自我意识,有思考能力,有感情,有个人追求,这些都是负面因素。

在改革开放之后,中国的小农经济社会开始瓦解。大量人口进入城市,中国社会发生了前所未有的改变。有两个变化对小农经济式的家庭冲击最大,首先,在小农经济中,土地这个最重要的生产资料是掌握在父母手里的,孩子必须耕种父母的土地,被父母剥削。现在,生产资料掌握在资本家手里,父母无法通过控制生产资料的方式来控制孩子了,你剥削不到你孩子了。其次,在农业社会,制造一个合格劳动力的成本是非常低的,小孩子五六岁就能帮家里干活回馈家庭了。而现在,你要想制造一个合格劳动力,成本是非常高的,二十几年后他能考自己在社会上自立就已经算是不错的了。在这种情况下,通过剥削自己的孩子来累积财富就不再是一个经济的方案了,所以生育率持续下降。

中国社会的变化太快了。大多数人,尤其是父母那一代在改革开放前已成年的人,都是落后于时代的,中国的”孝文化“太强大了,而人要想挣脱环境是很难的。他们的思维和行为方式还是小农经济家庭的行为方式,所以会和他们的子女产生冲突。当代年轻人遇到的绝大多数家庭问题都是因为现代生产生活方式和小农经济文化之间的冲突。如果退回二百年前,作为子女的你去过的最远的地方是县城,除了在家种地以外不可能找到其他的谋生方式,你是不会觉得你的父母难以理解的。

在改革开放之后,中国家庭关系也产生了非常大的变化。在小农经济中,子女是一定要给父母带来经济回报的。而在当代,很多父母已经能够意识到在当前的社会环境中期待子女带来经济回报是不现实的,但他们依然期待子女给他们带来精神回报,比方说学习成绩好,工作成功,早点结婚,完成自己想完成却没完成的心愿等等,好让自己觉得有成就感,有面子。为了达到这些目的,他们也会试图控制子女,让子女听话。以前做父母养孩子都是养牛,期待经济回报。现在养牛的少了,养宠物狗的多了。但宠物狗也得听话啊。所以神逻辑依然广泛存在。

在我人生的前三十年,我和父母之间的关系给我造成了很多痛苦。在相当长的时间里,我都不知道原因是什么。最近几年我才慢慢明白过来,真正的矛盾在于,我想当人,按照我自己的想法生活,而他们认为我应该当牛或者当宠物狗。在这段关系中我曾经非常痛苦,他们也很痛苦,觉得这个孩子怎么就这么不听话。随着我人生经验的不断积累,我逐渐理解了我父母的想法,我理解了他们为什么会这样,他们为什么会有那么多”神逻辑“。我并不认同他们,但这些理解帮助我更加清晰的审视我和父母之间的关系,帮助我更加理性的处理和他们之间的关系。我很庆幸自己能够想明白这些道理,虽然有点晚。

所以我写下这篇回答,将我的想法分享给与父母相处同样有困惑的朋友。很多中国人都想做一个现代社会的人,拥有独立意志,为自己生活。而你与你父母之间的问题,很可能在于,你父母并不这么想。其实你可以尝试问问你的父母,”你们生我是为了什么?“,看看他们是否能够直面这个问题。通过他们的回答,你也许能够更加清晰的认识你与你父母之间的关系,能够更加合理的处理家庭问题。

 

有很多评论说我的回答思路清奇角度刁钻的。我不这么认为。

我认为“养孩子是一场交易”在小农经济社会里应该是常识,"养儿防老"这句话人人都知道,你自己养儿是为了防老,你爹养你是为了什么难道你真的心里没点 B 数?各位觉得“父亲生儿子是为了剥削儿子”这样的观点很新奇,是因为大多数年轻人并没有在真正的小农经济社会里长期生活过,并没有真正参与过小农经济社会的核心经济活动。如果你真的生活在小农经济社会里,年纪稍长,你就应该明白这个道理了。所谓“父母的苦心,等你长大了就懂了”,的意思并不是“等你长大了你才知道父母养你是多么的不容易多么的为你好了”,而是“等你长大了你才知道父母为什么要控制你,而你必须用同样的方式去控制你的孩子才行”。

“孝文化”的影响之所以源远流长,一方面是利用了未成年子女对父母天生的依赖和信任,必然有效。另一方面是保护了所有人的期望利益。你小时候傻,觉得“孝”是天经地义的,心甘情愿的被你的父母控制和剥削,等你长大了,明白过劲了,你是不会戳穿这个谎言的,因为你也有自己的孩子,你知道自己也有老的那一天,对你来说最有利的选择是维护这个谎言,反过头来剥削自己的孩子。在小农经济社会中,质疑“孝文化”会侵犯所有人的利益,会人人喊打。

我之所以反对“孝文化”,首先因为这是一个坏的游戏规则。在这个游戏规则下,越是相信和践行“孝文化”的人越吃亏,而越是不相信这个规则,但是却要求别人"孝顺"的人越得益。这个规则逼的人不得不虚伪,这也是为什么中国家庭往往有那么多“神逻辑”。然后我在前边也提到过,“孝文化”的基础,小农经济体系在中国已经基本瓦解了。在小农经济社会中,你维护“孝文化”的原因是,虽然你知道“孝文化”是假的,但你依然会选择至少在形式上孝顺你的父母,通过维护“孝文化”的合理性,你可以剥削你自己的子女找补回来。你对“孝文化”维护的越好,你的子女明白这件事明白的越晚,你的收益越大。但是在现代社会,越来越多的人不会再维护“孝文化”,是因为越来越多的人意识到,在现代和以后,要想剥削自己的子女是越来越难了,你又不掌握生产资料,你自己的子女是要被资本家剥削的。

在当代社会还在弘扬“孝文化”的父母,是在尽最后的努力维护自己的利益。他们向他们自己的父母尽了孝,终于他们的子女成年了,想要享受自己的收益了,突然发现社会变了,自己种了好多年的桃子被别人摘走了。这肯定不甘心啊,但也只能多忽悠子女一天算一天。所以现在的老人内心焦虑的非常多,一辈子的希望就是老了享儿孙福,熬了这么多年,最后泡汤了啊。

有很多评论批评我考虑问题的时候只谈利益不谈家庭感情。然而正相反,正是因为我重视家庭感情才写这么多字抨击“孝文化”的。子女和父母之间的爱与信任本来是天然的,我想没有子女天生不爱父母,天生不爱子女的父母也不多,这本来是人与人之间最基础最真实的感情,但在小农经济生产关系中,父母和子女在经济利益上成为了剥削和被剥削的关系,成为了对立的阶级。为了保障剥削阶级的利益,“孝文化”利用了子女对父母天然的爱与信任,鼓励父母控制和剥削子女,把父母和子女之间的感情变成了维护剥削关系的工具。人与人之间的感情没有了,只剩下了枷锁,这不是真正的父母与子女之间的爱。

在临终关怀方面,我们能做什么?

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 63 次浏览 • 2018-10-26 09:38 • 来自相关话题

我想临终关怀已经不再是一个冷门话题了,它甚至成了热门节目《奇葩说》的辩题,也有越来越多的专业机构参与到这件事情里来。对个人而言,死亡一直是个难以处理的议题。我一直无法习惯于某个至亲至爱之人将会离我而去的念头,无论处理过多少遍,认为自己可以平和接受,但当这个念头再次出其不意袭来的时候——我还是会手足无措。

但至少,在这里我学到了一些知识,它帮助我理解了那个离开的过程,也让我知道,在那最后的时刻,我们可以为心爱的人做些什么,这很值得。


文|唐苏勤 简单心理认证咨询师

今天我想跟大家聊一聊“临终关怀”(palliative care)这个话题,“临终关怀”也翻译成“姑息治疗”或“安宁照顾”,它主要是为末期病患者,以及家人预防和减轻痛苦,提高他们在临终前的生活质量的一种服务,包括了对病痛、心理、社会和精神追求方面的评估和干预。

从定义中可以看出,临终关怀与其说是一种服务,不如说是一种理念的革新。以前,我们可能认为死亡就是“我患上了绝症,要等死了”,是一种被动、孤独、苦闷的等待。但临终关怀倡导的是这样的一个临终过程——当事人主动的去决策,主动的跟家人保持紧密的联系。在安乐活的过程中,为生命赋予意义。

所以,在真正的临终关怀中,它并不勉强抢救病人的生命,而是会将死亡看做一个自然的过程,只在照顾的过程中关注心理和精神方面,帮助病人尽量安乐的活着,尊重病人的价值观和需要,让他们在余下的日子里面活的舒适有尊严。

只是,我们要如何接受临终的事实?如何恰当地向病患传递那些信息?在生命的最后时刻,我们又该如何去爱那些即将离开的人?这是今天我准备分享的内容。

否认还是接受?|面对死亡的情绪阶段

临终关怀强调的核心是让当事人有尊严的活着。所以我们大概得先了解,在得知患病之后,当事人本身和家庭的亲人们会出现哪些常见的情绪?

1968 年,有两位学者研究了当一个家庭在面对死亡的时候,整个家庭的情绪和动力会经历的 5 个阶段:

第一个阶段:毫无意识。即所有家庭成员对病患的疾病都没有沟通;第二个阶段:怀疑。患者怀疑自己会不久于世,但是却没有办法从知道真相的家庭成员口中得到验证;第三个阶段:相互假装。家庭成员们都知道患者死期将近,但双方都竭尽全力的避免在家庭中谈论这个不安的话题;第四个阶段就是开放阶段,所有的家庭成员都了解死亡的存在,所有的家庭成员都可以谈论死亡。

落脚到个体身上,精神病学家伊莉莎白·库伯勒·罗斯也曾在 1993 年的时候提出了一个五阶段的情绪变化。当病人得知生病之后,先是镇静、否认、难以相信,接下来就会很愤怒,抱怨上天的不公。接着就会开始跟上天讨价还价,家人觉得:“如果让我用自己的命换他的该多好!”

讨价还价之后,病人和家人都有可能陷入一种抑郁的状态,因为有一些末期疾病是非常难治愈的。而最后一个阶段,则是慢慢的接受这个过程。

除这 5 个阶段之外,人们还会有别的情绪,比如担心、惶恐。病人担心自己的身体会不会越来越痛;有宗教信仰的人会担心死后会不会有审判?一些关心家人的人,会担心自己离开之后家人要怎么办。此外,人们也可能会出现内疚、自责的情绪。比如肺癌病人可能会想,要是我早戒烟多运动就好了。家人也会想,如果我怎样怎样,或许就可以阻止癌症的发生了……

如何告知临终的坏消息?

然而,面对死亡总归是艰难的。最开始,最艰难的一个门槛便是:告诉当事人坏消息。

其实此时,无论你感觉到了什么样的难过、无助、愤怒,都是人之常情,你需要接受自己的这些情绪反应。等到情绪稍微平复以后,再找一位值得信任的家人或者朋友告诉他你遇到的情况,让他分担你的忧愁,并给予你支持。

当我们决定要不要把病情告诉病人的时候,不要擅自做决定。尽可能跟病人有直接关系的家人,比如说兄弟姐妹、子女、父母商量,让所有的比较亲近的家庭成员知道实情,共同分担这个责任。

当心情准备好之后,真的要去告诉病人了。这个时候尽量让自己保持放松和不慌不忙的态度。然后,找到一个让病人感到熟悉和安静的地方,保障有足够的时间跟病人仔细的谈,有时候可能还需要找多一位跟病患平日比较亲近的家人一起陪伴。

谈话的过程也是有技巧的。

首先,你需要询问病人对他自身病情的了解程度。其实大部分病人对自己的身体状况是有所怀疑或了解的。很多时候他们只是不问,可能是不想去面对,或害怕家人难过而装作不知道。所以,先询问他们对自己病情的了解程度。

当了解病人掌握的信息之后,我们可以按照事情发生的先后次序,把实情告诉病人。比如“昨天复诊的时候,你的医生要求跟我单独谈一下,他告诉我根据检查的结果,你可能现在是处于末期的阶段”。我们可以使用一些简单、直接的字眼,然后在过程中询问病人,是否明白。

在谈及这些的时候,病人和家人都会感到伤心和难过,双方哭泣了、流泪了。如果我们可以坦然的表露,接受的话,对整个家庭的关系,以及病人接受事实都会有很大的帮助。

理解病人临终前的 3 重角色

一个临终的病人,他除了本身是病人之外,他本质上还是一个社会人,身上有着母亲、父亲、孩子等很多的角色。所以在照顾病人的时候,我们不仅要把他当做病人来看待,更要把他当做一个完整的人来看待。

研究者认为,临终前的病人角色,可以从三个方面来看待。理解病人临终前的角色,能给我们在实际与家人的相处中提供一些指导方针,知道自己需要处理哪些方面的问题。

第一个角色是处理实际事物的自我。他需要去处理类似于遗产,临终计划,希望以什么样子的方式告别这个世界等一些事务性的事情。

第二个角色是处理人际关系。当事人需要处理他自己的社会角色,比如以自己的死亡来对家庭成员进行死亡教育,还可能会继承衣钵——比如将一些精神方面的成果传递给下一代。再比如,一个即将去世的丈夫最后叮嘱自己的妻子再婚,这也是处理自我与他人关系的一系列事情。

最后一方面,我们称之为处理个人问题的决策。即处理自我与自我的关系,比如说从生病到现在,是当事人的健康状况慢慢丧失的一个过程。这种适应丧失的过程,也可是让当事人重新认识自我的过程。有一些当事人还会去探讨一些存在的议题,比如死亡的意义,生命的意义等等。

接下来就是最终成长的阶段,从过去的自我走到未来的自我。

我不只是病人,更是一个人临终者的 8 种需要

除了理解临终者的角色,和他要处理的一系列的事务外。在临终关怀中,最重要的是,满足他的需要。

2014 年,一位叫做丁肯的研究者访谈了很多处于末期的病患,总结出了临终者的8 种需要。

第一个,我们很容易想到:即病人需要陪伴。第二个,就是自我决定,病人希望别人可以尊重个人的自主性和自由决策的权利。第三个,病人也有个人成长的需要,虽然好像他的生命是已经画上了一个句号,但是我们也需要鼓励他积极生活、积极成长。

接下来,丁肯还提到,末期的病患有希望自己在死亡这部戏剧里,成为主动的主角这样一个需要,也就是跟刚才的自我决定有一定的联系。第五个是当事人需要知道真相。并且他们需要在活着的时候时刻保持尊严,没有必要去延长他们没有质量的生命,也没有必要拖延整个死亡的过程。

接下来还有生命回顾的需要。在回顾自己生命的过程中,病人可以解决以往的冲突,然后跟过往,跟自己进行和解,并且达到个人整合的目的。最后一个访谈中提到的需要是控制疼痛的需要。所以大家在无论是照顾亲人还是在评估自己的需要的时候,都可以从这 8 种需要中,各个纬度进行评估,看一下是不是每一个需要都得到了满足。

在死亡前再好好活一次,这可能吗?

临终关怀的原则是让病人有尊严的离开这个世界。也就是说要在这段时间里,让生活更加有质量。根据大量的临床观察来看,只要不放弃,病人和家人仍然可以在剩下的日子里维持高质量的生活,并且完满妥善的走完人生的旅程。

当我们提到生活有质量的时候,最重要的是身体会减少一些痛楚,其次是保持舒适、清洁、整齐,还要保持非常体面的状态。

第一步,处理身体疼痛。我们要真真正正的了解病人的病症——向医生和护士咨询是非常重要的。另外,需要让病人来参与决策,来决定自己是否需要在某个时刻打止痛针,或者决定是否在这个阶段就停止治疗,只采用缓解疼痛的方法来减轻痛楚。照顾者还可以学习一些按摩技巧,然后一边帮病人按摩他疼痛的部位,又在这个互动中跟病人聊聊天,尽量做到无微不至的关怀。

第二,处理身体疼痛的同时,我们还需要处理情绪。情绪是没有好坏之分的,应该要去面对和接纳。但是如果真的感受到自己无力应对的时候,最后还是要去寻求专业人士的帮助,就算是跟护士、医生简单聊聊天也好。因为他们都经历过非常多的生离死别的,所以他们会了解你的情绪,并且倾听你,帮助你舒缓情绪。

我们不仅要关注自己的情绪,更要关注病人的情绪。有些病人会出现寻死的念头,向我们透露“不想活在这个世界上”的想法。如果我们只是用“看开一些,你千万不要做傻事”这些话来冲淡他的念头的话,其实会适得其反,反而会增加他不被别人理解和接纳的感觉。

相反,家人可以用更开放的态度,鼓励病人说出自己的想法和困难。我们可以保持倾听,理解病人的感受,给予他们无限的支持,减轻他们的疏离感和孤独感,从而也能降低他们寻死的意愿。只是,当我们也无能为力的时候,切记应及时向医护人员求助。

另一些有效的方法是,鼓励病人向家人或病友倾诉。因为,不停的重复和叙述整个从得知诊断到现在整个患病的过程,其实是有助于自己逐渐的掌握理解和接受这个事实。有的病人会向家人表达愤怒,我们需要鼓励病人表达他们愤怒的原因,还可以鼓励他用自己的方式和创意去表达愤怒,比如在纸上写写画画等。

有的时候,病人的情绪会非常激动,还会发泄在家人的身上。这时我们可以选择暂时离开现场,离开前告诉他:“其实我很想照顾你,但是你可能需要一些时间,我会离开一会儿。”这样既尊重了病人,也没有激化病人跟家人之间的矛盾。

另外,我们要鼓励病人尝试去寻找生活中让自己舒服的经验和美好的感觉。比如说家人的关爱,对大自然的敬畏、感恩,或者是大自然带来的美好的感觉。在这个时候我们要学会利用感官,主要就是视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉等等。

举一些简单可操作的例子。比如视觉,你在家里可以把环境,如灯光、颜色、布置等调到令患者比较舒服的状况。在医院,也可以尽量把病房布置成他熟悉、舒服的环境,比如在桌上摆放一些重要的小物件。我们也还可以用相机拍下他没有机会参加的活动,或者鼓励他把情绪通过文字、艺术、音乐的形式表态出来。我们还可以充分利用嗅觉和味觉,让病人可以闻到他喜欢或感觉舒服的气味。比如花香,茶香等。

我们的文化一直在用各式各样的方式和仪式去否认和粉饰死亡,可是我们自己的心里都无比清楚,终有那么一天,我们会离开这个世界。患病的人会比我们更加清楚这一点。既然期限已定的话,帮助他们在大限来临之前好好的准备,为他们的人生最后一件大事,作出尽善尽美的安排。我想,这才是对他们最好的送别。 查看全部


我想临终关怀已经不再是一个冷门话题了,它甚至成了热门节目《奇葩说》的辩题,也有越来越多的专业机构参与到这件事情里来。对个人而言,死亡一直是个难以处理的议题。我一直无法习惯于某个至亲至爱之人将会离我而去的念头,无论处理过多少遍,认为自己可以平和接受,但当这个念头再次出其不意袭来的时候——我还是会手足无措。

但至少,在这里我学到了一些知识,它帮助我理解了那个离开的过程,也让我知道,在那最后的时刻,我们可以为心爱的人做些什么,这很值得。



文|唐苏勤 简单心理认证咨询师

今天我想跟大家聊一聊“临终关怀”(palliative care)这个话题,“临终关怀”也翻译成“姑息治疗”或“安宁照顾”,它主要是为末期病患者,以及家人预防和减轻痛苦,提高他们在临终前的生活质量的一种服务,包括了对病痛、心理、社会和精神追求方面的评估和干预。

从定义中可以看出,临终关怀与其说是一种服务,不如说是一种理念的革新。以前,我们可能认为死亡就是“我患上了绝症,要等死了”,是一种被动、孤独、苦闷的等待。但临终关怀倡导的是这样的一个临终过程——当事人主动的去决策,主动的跟家人保持紧密的联系。在安乐活的过程中,为生命赋予意义。

所以,在真正的临终关怀中,它并不勉强抢救病人的生命,而是会将死亡看做一个自然的过程,只在照顾的过程中关注心理和精神方面,帮助病人尽量安乐的活着,尊重病人的价值观和需要,让他们在余下的日子里面活的舒适有尊严。

只是,我们要如何接受临终的事实?如何恰当地向病患传递那些信息?在生命的最后时刻,我们又该如何去爱那些即将离开的人?这是今天我准备分享的内容。

否认还是接受?|面对死亡的情绪阶段

临终关怀强调的核心是让当事人有尊严的活着。所以我们大概得先了解,在得知患病之后,当事人本身和家庭的亲人们会出现哪些常见的情绪?

1968 年,有两位学者研究了当一个家庭在面对死亡的时候,整个家庭的情绪和动力会经历的 5 个阶段:

第一个阶段:毫无意识。即所有家庭成员对病患的疾病都没有沟通;第二个阶段:怀疑。患者怀疑自己会不久于世,但是却没有办法从知道真相的家庭成员口中得到验证;第三个阶段:相互假装。家庭成员们都知道患者死期将近,但双方都竭尽全力的避免在家庭中谈论这个不安的话题;第四个阶段就是开放阶段,所有的家庭成员都了解死亡的存在,所有的家庭成员都可以谈论死亡。

落脚到个体身上,精神病学家伊莉莎白·库伯勒·罗斯也曾在 1993 年的时候提出了一个五阶段的情绪变化。当病人得知生病之后,先是镇静、否认、难以相信,接下来就会很愤怒,抱怨上天的不公。接着就会开始跟上天讨价还价,家人觉得:“如果让我用自己的命换他的该多好!”

讨价还价之后,病人和家人都有可能陷入一种抑郁的状态,因为有一些末期疾病是非常难治愈的。而最后一个阶段,则是慢慢的接受这个过程。

除这 5 个阶段之外,人们还会有别的情绪,比如担心、惶恐。病人担心自己的身体会不会越来越痛;有宗教信仰的人会担心死后会不会有审判?一些关心家人的人,会担心自己离开之后家人要怎么办。此外,人们也可能会出现内疚、自责的情绪。比如肺癌病人可能会想,要是我早戒烟多运动就好了。家人也会想,如果我怎样怎样,或许就可以阻止癌症的发生了……

如何告知临终的坏消息?

然而,面对死亡总归是艰难的。最开始,最艰难的一个门槛便是:告诉当事人坏消息。

其实此时,无论你感觉到了什么样的难过、无助、愤怒,都是人之常情,你需要接受自己的这些情绪反应。等到情绪稍微平复以后,再找一位值得信任的家人或者朋友告诉他你遇到的情况,让他分担你的忧愁,并给予你支持。

当我们决定要不要把病情告诉病人的时候,不要擅自做决定。尽可能跟病人有直接关系的家人,比如说兄弟姐妹、子女、父母商量,让所有的比较亲近的家庭成员知道实情,共同分担这个责任。

当心情准备好之后,真的要去告诉病人了。这个时候尽量让自己保持放松和不慌不忙的态度。然后,找到一个让病人感到熟悉和安静的地方,保障有足够的时间跟病人仔细的谈,有时候可能还需要找多一位跟病患平日比较亲近的家人一起陪伴。

谈话的过程也是有技巧的。

首先,你需要询问病人对他自身病情的了解程度。其实大部分病人对自己的身体状况是有所怀疑或了解的。很多时候他们只是不问,可能是不想去面对,或害怕家人难过而装作不知道。所以,先询问他们对自己病情的了解程度。

当了解病人掌握的信息之后,我们可以按照事情发生的先后次序,把实情告诉病人。比如“昨天复诊的时候,你的医生要求跟我单独谈一下,他告诉我根据检查的结果,你可能现在是处于末期的阶段”。我们可以使用一些简单、直接的字眼,然后在过程中询问病人,是否明白。

在谈及这些的时候,病人和家人都会感到伤心和难过,双方哭泣了、流泪了。如果我们可以坦然的表露,接受的话,对整个家庭的关系,以及病人接受事实都会有很大的帮助。

理解病人临终前的 3 重角色

一个临终的病人,他除了本身是病人之外,他本质上还是一个社会人,身上有着母亲、父亲、孩子等很多的角色。所以在照顾病人的时候,我们不仅要把他当做病人来看待,更要把他当做一个完整的人来看待。

研究者认为,临终前的病人角色,可以从三个方面来看待。理解病人临终前的角色,能给我们在实际与家人的相处中提供一些指导方针,知道自己需要处理哪些方面的问题。

第一个角色是处理实际事物的自我。他需要去处理类似于遗产,临终计划,希望以什么样子的方式告别这个世界等一些事务性的事情。

第二个角色是处理人际关系。当事人需要处理他自己的社会角色,比如以自己的死亡来对家庭成员进行死亡教育,还可能会继承衣钵——比如将一些精神方面的成果传递给下一代。再比如,一个即将去世的丈夫最后叮嘱自己的妻子再婚,这也是处理自我与他人关系的一系列事情。

最后一方面,我们称之为处理个人问题的决策。即处理自我与自我的关系,比如说从生病到现在,是当事人的健康状况慢慢丧失的一个过程。这种适应丧失的过程,也可是让当事人重新认识自我的过程。有一些当事人还会去探讨一些存在的议题,比如死亡的意义,生命的意义等等。

接下来就是最终成长的阶段,从过去的自我走到未来的自我。

我不只是病人,更是一个人临终者的 8 种需要

除了理解临终者的角色,和他要处理的一系列的事务外。在临终关怀中,最重要的是,满足他的需要。

2014 年,一位叫做丁肯的研究者访谈了很多处于末期的病患,总结出了临终者的8 种需要。

第一个,我们很容易想到:即病人需要陪伴。第二个,就是自我决定,病人希望别人可以尊重个人的自主性和自由决策的权利。第三个,病人也有个人成长的需要,虽然好像他的生命是已经画上了一个句号,但是我们也需要鼓励他积极生活、积极成长。

接下来,丁肯还提到,末期的病患有希望自己在死亡这部戏剧里,成为主动的主角这样一个需要,也就是跟刚才的自我决定有一定的联系。第五个是当事人需要知道真相。并且他们需要在活着的时候时刻保持尊严,没有必要去延长他们没有质量的生命,也没有必要拖延整个死亡的过程。

接下来还有生命回顾的需要。在回顾自己生命的过程中,病人可以解决以往的冲突,然后跟过往,跟自己进行和解,并且达到个人整合的目的。最后一个访谈中提到的需要是控制疼痛的需要。所以大家在无论是照顾亲人还是在评估自己的需要的时候,都可以从这 8 种需要中,各个纬度进行评估,看一下是不是每一个需要都得到了满足。

在死亡前再好好活一次,这可能吗?

临终关怀的原则是让病人有尊严的离开这个世界。也就是说要在这段时间里,让生活更加有质量。根据大量的临床观察来看,只要不放弃,病人和家人仍然可以在剩下的日子里维持高质量的生活,并且完满妥善的走完人生的旅程。

当我们提到生活有质量的时候,最重要的是身体会减少一些痛楚,其次是保持舒适、清洁、整齐,还要保持非常体面的状态。

第一步,处理身体疼痛。我们要真真正正的了解病人的病症——向医生和护士咨询是非常重要的。另外,需要让病人来参与决策,来决定自己是否需要在某个时刻打止痛针,或者决定是否在这个阶段就停止治疗,只采用缓解疼痛的方法来减轻痛楚。照顾者还可以学习一些按摩技巧,然后一边帮病人按摩他疼痛的部位,又在这个互动中跟病人聊聊天,尽量做到无微不至的关怀。

第二,处理身体疼痛的同时,我们还需要处理情绪。情绪是没有好坏之分的,应该要去面对和接纳。但是如果真的感受到自己无力应对的时候,最后还是要去寻求专业人士的帮助,就算是跟护士、医生简单聊聊天也好。因为他们都经历过非常多的生离死别的,所以他们会了解你的情绪,并且倾听你,帮助你舒缓情绪。

我们不仅要关注自己的情绪,更要关注病人的情绪。有些病人会出现寻死的念头,向我们透露“不想活在这个世界上”的想法。如果我们只是用“看开一些,你千万不要做傻事”这些话来冲淡他的念头的话,其实会适得其反,反而会增加他不被别人理解和接纳的感觉。

相反,家人可以用更开放的态度,鼓励病人说出自己的想法和困难。我们可以保持倾听,理解病人的感受,给予他们无限的支持,减轻他们的疏离感和孤独感,从而也能降低他们寻死的意愿。只是,当我们也无能为力的时候,切记应及时向医护人员求助。

另一些有效的方法是,鼓励病人向家人或病友倾诉。因为,不停的重复和叙述整个从得知诊断到现在整个患病的过程,其实是有助于自己逐渐的掌握理解和接受这个事实。有的病人会向家人表达愤怒,我们需要鼓励病人表达他们愤怒的原因,还可以鼓励他用自己的方式和创意去表达愤怒,比如在纸上写写画画等。

有的时候,病人的情绪会非常激动,还会发泄在家人的身上。这时我们可以选择暂时离开现场,离开前告诉他:“其实我很想照顾你,但是你可能需要一些时间,我会离开一会儿。”这样既尊重了病人,也没有激化病人跟家人之间的矛盾。

另外,我们要鼓励病人尝试去寻找生活中让自己舒服的经验和美好的感觉。比如说家人的关爱,对大自然的敬畏、感恩,或者是大自然带来的美好的感觉。在这个时候我们要学会利用感官,主要就是视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉等等。

举一些简单可操作的例子。比如视觉,你在家里可以把环境,如灯光、颜色、布置等调到令患者比较舒服的状况。在医院,也可以尽量把病房布置成他熟悉、舒服的环境,比如在桌上摆放一些重要的小物件。我们也还可以用相机拍下他没有机会参加的活动,或者鼓励他把情绪通过文字、艺术、音乐的形式表态出来。我们还可以充分利用嗅觉和味觉,让病人可以闻到他喜欢或感觉舒服的气味。比如花香,茶香等。

我们的文化一直在用各式各样的方式和仪式去否认和粉饰死亡,可是我们自己的心里都无比清楚,终有那么一天,我们会离开这个世界。患病的人会比我们更加清楚这一点。既然期限已定的话,帮助他们在大限来临之前好好的准备,为他们的人生最后一件大事,作出尽善尽美的安排。我想,这才是对他们最好的送别。

最终,你成了父母的客人

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 115 次浏览 • 2018-09-26 10:26 • 来自相关话题

中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。 查看全部
中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。

父母早已不是「英雄」,好想回到过去,试着让故事继续

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 89 次浏览 • 2018-09-26 10:14 • 来自相关话题

这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
  查看全部
这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
 

网课直播是教育普及的出路吗?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 15 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

只在城市里上过学,或者只读过重点高中的人,是很难以想象不同的教育给学生带来的差距有多么巨大。

我的父亲最近在做下乡支教,简单的来说就是乡村学校,但是不如大家想象的那么落后,基础的教育设施都是齐全的,但是无论是师资力量,还是学生本身的学习动力,都是严重不足的。大多数学生的目标仅仅就是为了过完教育,早点投入工作。但是因此说这些学生的智力水平不如普通学校以及重点学校,那是不可能的,这是由于从小受到的基础教育所带来的累计差距。

读过重点中学的人应该都有体会,当你进入一所重点中学的时候,考上大学可以说根本就不是目标。拿我的高中母校举例,西安交大附中,在中考前如果分数过线,进入的班级是火箭班,大部分的人的目标是停留在竞赛层面,从来没有人会怀疑自己考不上一所一本,甚至于老师会告诉大家,如果不好好学习,就准备去上西安交大吧。

事实上,在这样的环境下学习,反而学习的压力并不大,在上高中之前,我看的无数青春小说都在告诉大家,高中是多么的乏味,多么的压力,要挥洒大量的汗水。事实上,在我的高中生涯里,当高一读完的时候,我已经知道如果目标是为了上一本,那已经可以完成这个目标了。老师会用最快的速度让你理解知识点,三年的知识一年半就全部讲完,开始给高考做预演,拿武功来比较的话,这里就是少林武当,老师们随口讲的都是高考精义,只要你能听到,跟着周围的同学一起比划,就是这么轻松,你可以抽出大量的时间来做各类的校园活动,以及去进行自主命题的活动策划。男生们组团去网吧,打球,是非常习以为常的事情。

在高三生涯的时候,我从火箭班降到了重点班,重点班是以高考为主,老师们会把所有高考拿高分的技巧告诉你,因为他们多少都会参与或者曾经参与高考的出题和批卷,所有高考的技巧都会明明白白摆在你面前。除了讲卷子的时候,后排的人会拿着 mp4 看电影,看小说,听歌,看体育周报和篮球先锋报。即便如此,高考时除去填志愿失败而落榜的人,据我所了解的情况,班上没有一个一本以下的人,是的,没有一个。算上更不爱学习的普通班,一本率达到了 98%以上。600 分以上的人可以占到全校的 60%以上。

教育的差距就是这么可怕,我以前从来没想过也不会去想一个学生在好好学习的情况下为什么会过不了一本线,除了智商我找不到别的理由。但是当我去乡下学校看的时候,才会明白,老师们能教的及其有限,能把书本上的习题做完的人就已经是优秀的学生了。事实上大家应该知道,书本上的习题是高考的最低要求。有学习潜力的人只要出了头,就会想往外走,出的头够高,自然会被学校挖走。但是更多的普通人,他们的潜力,他们的智力,其实和普通的重点高中里的学生根本没有本质区别,只是因为环境,就被永远的打压下去。当得知了这一点的时候我甚至有些绝望,这些贫困地区的孩子究竟在学什么,他们学任何东西也很难改变命运,因为无论如何,已经和教育资源倾斜的地区拉开了巨大的无法弥补的差距。

一开始听说直播教学的时候,我是嗤之以鼻的。直播教学的课我有听过,没有参与度,没有互动,就像是机械一样,没有学习的感觉。但是对于贫困地区的孩子完全不一样,这是一道光,对于沐浴在阳光下的人,不会觉得一道光是奢侈的事情,但是对于黑暗中的人,这就是一道改变整个世界色彩的光。

特稿里讲的内容,就是目前的教育现状,甚至不光是贫困地区,连城市里一些普通的中学也在受到影响。优秀的教师被高薪挖走,优秀的生源被挖走,普通的重点都不能保证了优秀的教育,更何况贫困地区。网课直播不是唯一出路也不会是最终的出路,但是对于想破开黑暗的学生来说,这就是当下最好的出路。 查看全部
只在城市里上过学,或者只读过重点高中的人,是很难以想象不同的教育给学生带来的差距有多么巨大。

我的父亲最近在做下乡支教,简单的来说就是乡村学校,但是不如大家想象的那么落后,基础的教育设施都是齐全的,但是无论是师资力量,还是学生本身的学习动力,都是严重不足的。大多数学生的目标仅仅就是为了过完教育,早点投入工作。但是因此说这些学生的智力水平不如普通学校以及重点学校,那是不可能的,这是由于从小受到的基础教育所带来的累计差距。

读过重点中学的人应该都有体会,当你进入一所重点中学的时候,考上大学可以说根本就不是目标。拿我的高中母校举例,西安交大附中,在中考前如果分数过线,进入的班级是火箭班,大部分的人的目标是停留在竞赛层面,从来没有人会怀疑自己考不上一所一本,甚至于老师会告诉大家,如果不好好学习,就准备去上西安交大吧。

事实上,在这样的环境下学习,反而学习的压力并不大,在上高中之前,我看的无数青春小说都在告诉大家,高中是多么的乏味,多么的压力,要挥洒大量的汗水。事实上,在我的高中生涯里,当高一读完的时候,我已经知道如果目标是为了上一本,那已经可以完成这个目标了。老师会用最快的速度让你理解知识点,三年的知识一年半就全部讲完,开始给高考做预演,拿武功来比较的话,这里就是少林武当,老师们随口讲的都是高考精义,只要你能听到,跟着周围的同学一起比划,就是这么轻松,你可以抽出大量的时间来做各类的校园活动,以及去进行自主命题的活动策划。男生们组团去网吧,打球,是非常习以为常的事情。

在高三生涯的时候,我从火箭班降到了重点班,重点班是以高考为主,老师们会把所有高考拿高分的技巧告诉你,因为他们多少都会参与或者曾经参与高考的出题和批卷,所有高考的技巧都会明明白白摆在你面前。除了讲卷子的时候,后排的人会拿着 mp4 看电影,看小说,听歌,看体育周报和篮球先锋报。即便如此,高考时除去填志愿失败而落榜的人,据我所了解的情况,班上没有一个一本以下的人,是的,没有一个。算上更不爱学习的普通班,一本率达到了 98%以上。600 分以上的人可以占到全校的 60%以上。

教育的差距就是这么可怕,我以前从来没想过也不会去想一个学生在好好学习的情况下为什么会过不了一本线,除了智商我找不到别的理由。但是当我去乡下学校看的时候,才会明白,老师们能教的及其有限,能把书本上的习题做完的人就已经是优秀的学生了。事实上大家应该知道,书本上的习题是高考的最低要求。有学习潜力的人只要出了头,就会想往外走,出的头够高,自然会被学校挖走。但是更多的普通人,他们的潜力,他们的智力,其实和普通的重点高中里的学生根本没有本质区别,只是因为环境,就被永远的打压下去。当得知了这一点的时候我甚至有些绝望,这些贫困地区的孩子究竟在学什么,他们学任何东西也很难改变命运,因为无论如何,已经和教育资源倾斜的地区拉开了巨大的无法弥补的差距。

一开始听说直播教学的时候,我是嗤之以鼻的。直播教学的课我有听过,没有参与度,没有互动,就像是机械一样,没有学习的感觉。但是对于贫困地区的孩子完全不一样,这是一道光,对于沐浴在阳光下的人,不会觉得一道光是奢侈的事情,但是对于黑暗中的人,这就是一道改变整个世界色彩的光。

特稿里讲的内容,就是目前的教育现状,甚至不光是贫困地区,连城市里一些普通的中学也在受到影响。优秀的教师被高薪挖走,优秀的生源被挖走,普通的重点都不能保证了优秀的教育,更何况贫困地区。网课直播不是唯一出路也不会是最终的出路,但是对于想破开黑暗的学生来说,这就是当下最好的出路。

在北上广,有人为了梦想,有人没有退路

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 19 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

其实之所以年轻人们会选择远离家乡去大城市打拼,对我们大多数人来说,应该还是为了梦想吧,为了给自己、给家人拼出一个未来。

我从小的梦想,一个是当演员。因为我小时候很爱看电视,总是以为那个小盒子里所发生的事情都是真的,直到第一次去了电影院,当时是去看《泰坦尼克号》,第一次看到这么大的“电视”,才知道那些是演戏,是所谓的演员,当时的我在想:如果我也能成为银幕里的那个人,能够带给人梦想、带给人喜怒哀乐,那该有多酷!当时我只有小学三年级,我想要表演,想要当演员,但是对那个年纪、那个生长环境的我来说,几乎身边所有的人都跟我说“你别做梦了”。

我的老家在渔村,我小时候过的都是出海捕鱼、在田地里烤地瓜的日子。我们整个村子就两三百人,是很小的一个地方,连便利店都没有,整个村子只有一台钢琴。但是我们渔村是出过一个大明星的,她就是林青霞,她是我们渔村的骄傲。我小时候我家里很苦,姐姐不得以放弃了自己的学业,早早工作好替妈妈分担。其实我姐一直很遗憾她没能坚持自己年少时候的梦想,所以她比所有人都更能理解我、支持我,我记得很清楚,当时已经结婚生子的姐姐跟我说“人只活一次”。为了追求我这个在很多人看来“不靠谱”的梦想,我带着之前靠卖球鞋攒下来的 4000 块钱,从老家渔村只身一人来到台北,从临时演员做起。其实除了当演员之外,我还有另一个重要的梦想,就是让我妈妈跟姐姐,可以不用再过上这么苦的生活,当我快要撑不下去的时候,想想家人的笑容,我想,那对我来说,比什么都要重要。

刚到台北时我很不适应,陌生的环境、陌生的人群,还有陌生的物价。在我们渔村,一碗卤肉饭是 15 块钱,可在台北,一碗卤肉饭是 50 块钱,庞大的差距,让当时靠着临时演员生活的我,过着天天吃泡面的生活,去便利店里要过期的商品来裹腹,也是家常便饭。后来跑去当临时工,天天能领到现金的那种,东拼西凑的打工,才凑到了房租,当时住的房子小到没有洗手间、打开门就会碰到床。那时候心里头有个声音不断地说“还是放弃吧!”可当我想放弃的时候,脑海里总是会出现妈妈的脸,小时候为了养活我跟姐姐,她一天要打好几份工,每天都到天亮才回来,跟妈妈相比,我现在吃的这点苦又算什么呢?从小她总是告诉我,皇天不负苦心人,只要持续的努力,老天爷总会看到的,这段话,一直陪伴着我成长。

当时的生活不仅苦,也很单调,妈妈总是很担心我,经常打电话来问我的生活,我跟所有在外打拼的子女一样,只能报喜不报忧,不让她知道我的经济状况,骗她说我天天都有戏拍,实际上,有时候没有工作,我都是告诉她我去拍戏了,然后坐在公园里的椅子上,让她觉得我是在外面工作着。那时候临时演员一天的工资大概也就人民币 120 块,在台北的第一个月我挣了不到 2000 块钱,吃饭要花钱、租房要花钱……也没有多余的钱可以调剂,最常去的地方,就是不用入场费的诚品书店看书,或者去二轮戏院,那是一种播放旧电影的戏院,只要一般电影院票价的四分之一,就能让你看好几部电影,我经常在那待上一整天。最崩溃的一次,简直是我人生的低谷。那天是台北的半夜,不仅拍戏被导演骂,那时当临时演员的款项还被负责发通告的人卷款跑了,我不敢让家里知道,也不想让他们担心。没有钱就没法吃饭,饿着肚子的同时还收到了房租的催缴短信,但我已经完全付不出来了。去街上散心,恰好又看到前女友从她新男友的跑车上下来,只能说人生有时候就是比戏剧还要狗血。当时我立刻冲到公园疯狂的踹树,边踹边骂,在台北的街头痛哭,对着电线杆疯狂的打,说了一句,“去你妈的台北!”

也不是没有想过这漫长的不知尽头的奋斗要持续多久,当时我已经 24 岁了,我给自己设过一个期限,在 30 岁以前,如果没有饿死在台北,就坚持下去。可能是老天爷赏了我饭吃,每每在我快要活不下去的时候,总是会有别的机会让我过活。大概当了有 16 个月左右的临时演员,后来慢慢的有些导演愿意给我机会,开始有些广告跟 MV 的演出,当然这些收入,还是不够支付我在台北的生活。

第一个转机是我遇上了小综,有人说,什么是菩萨,就是在你困境的时候,伸出援手的那个人。他的帮助让我开始有了演出有名字的角色的机会,因为拍广告跟 MV 是不会有你的名字的。从得到有名字的戏剧角色以后,我才觉得自己终于在朝演员的道路上迈进了。第二次转机,是我遇见了陈可辛和曾国祥导演,当时试戏的时候,完完全全的没有想过能试上,只是抱着一个见偶像的心态。当我开始拍摄电影《七月与安生》以后,即使状态不好,普通话学不好,压力过大鬼剃头,拖累了拍摄的进度,但是他们从来没有骂过我,只是很细心的在教导我,告诉我什么才是一个演员。直到现在,我还是由衷的感谢他们,如果没有他们,我就不算是一个演员。
 
 
 

  虎嗅APP,

 
还留在北京的,都是没有退路的。


最近,被学区房逼离北京的爆文一篇接一篇,有人说是“阶级门票高涨”,有人说是“货币信仰裂痕”,还有人说是“政府用政策赶人”,大家说得都对。但我非常好奇的是,在这个全国阶级固化最显著的城市里,还活着 822 万常住外来人口,他们为什么不跑呢?

我们还是用数字说话吧。

1.北漂都是哪里人

根据第六次全国人口普查数据,北漂的来源地有非常明显的特征——






其实只看该省入京的绝对数量,已经基本能发现一些端倪,但还不够确信。我们再加上一个数据佐证,即“流入北京人口占当地总流出人口的比例”,来看看帝都对这个省的人到底有多少吸引力——






这样一来,形势基本就非常明朗了。以宁夏为界,左边基本都是长江以北的省份,右边基本都是长江以南的省份。可以说,在来北京的人外地人中,北中国构成了绝对主力,而河北河南更是主力中的主力。

这一点,链家购房数据也可以佐证—






从数据来看,2006 年河北人在京购房比例为 7.8%,十年来持续上升,2015 年已涨至 11.3%,不仅占比最高,而且涨幅最大。山东、东北、河南紧随其后。

2.北漂的家乡怎么样

目前逃离北京的主要原因,一是学区房(收入和教育),二是雾霾。逃离北京后,会改善这两个方面的处境吗?我们分别来看一下。

首先是国家统计局公布的全国人均可支配收入排行。






可以发现,从安徽开始,左边大多是南中国,右边大多是北中国(即北漂主要来源地)。

再看看全国人均教育经费排行。






可以发现,以贵州为坐标,左边大多是南中国(除了几个开挂的自治区),右边大多是北中国(除了两湖这种教育重灾区),而北漂第一大来源地河北更是雄踞榜尾。

最后看一下空气质量。

这是环保部最新公布的“2016 年 11 月全国 74 个大中城市空气质量监测结果”。北京已经排在全国第 58 名了,可是再往后看……






除了再次雄踞榜尾的河北省会石家庄及其它 7 个河北城市外,河南省会郑州、陕西省会西安、山西省会太原、青海省会西宁、内蒙首府呼市、宁夏首府银川、甘肃省会兰州以及直辖市天津,空气质量都比北京还差。不用说,这些城市也都是北漂重要来源地。

3.所以都是谁在逃离北京?

通过上述数据,我们对于北漂的基本构成和家乡情况有了一个初步的了解。接下来就是本文的主题了,到底是谁在逃离北京呢?

我们先通过百度搜索指数做一个辅助判断,即搜索“逃离北上广”的各省份人数。(“逃离北京”的样本过少,无法构成有效数据,而统计对于逃离一线城市的关心,已经能够代表一种趋势)






需要说明的是,上图中删除了北京上海和广东,因为很显然这三个地区的人最关心逃离北上广的话题,而在其它地区中,东南沿海的三个省份位列搜索榜首。拥有武汉和成都两座适宜生活城市的湖北四川,也名列前茅。

接下来,就是一个非常有标志意义的数据了。

在 2010 年第六次全国普查中,有一栏数据为“全国按现住地和五年前常住地分的人口”,根据这个数据,我们可以推算出“5 年前常住地为北京的人口”,即真正践行了逃离北京的人口趋势。






当然,2010 年还没有雾霾这个概念,因此对于今天的讨论也只有借鉴意义。不过依然可以看出一些端倪,排除掉环抱北京导致人口流动极大的河北这个干扰项后(河北也是北京流出人口的最主要去向,由于本表格不统计户口所在地,所以有数据上的重合),接下来依次是:上海、安徽、浙江、广东、江苏和四川。

结论似乎呼之欲出——真正关心且能践行“逃离北京”的人,要么原籍是华东及东南沿海富庶地区,要么是湖北四川这种“天府之国”的原住民。而构成北漂绝对主力的北中国土著,是既不那么关心逃离北京,更不会践行的。因为他们的家乡比北京要差多了,甚至完全失去了可比性。

2016 年,中国政法大学进行了一组社会调查,通过走访 1300 多位在京外来务工人员,得出了 54.3%的北漂未来三年将继续留京的结论。不死心的调查组又抛出两个狠问题,一是如果北京租住政策严格到位,市场上不再有群租房、隔断等低成本租房机会,你还会留在北京吗?(其实是在替政府问“以房控人”)然而,依然有 67%的北漂不会离开北京;第二个问题是你以后的孩子上学要办“五证”,非常困难和麻烦,你会把孩子送回老家上学吗?(这是在替政府问“以学控人”)然而,依然有 50%的北漂选择克服困难,把孩子送进北京的学校。

没错,对于绝大多数北中国居民来说,相比于他们凋零的家乡,坐高铁最多半天就能落脚这座人均收入全国第二、人均教育经费全国第一的城市,已经是人生最好的选择了。

最后赠送一个老掉牙的笑话:

飞机上,鹦鹉说:“这航班服务太差了,老子不坐了!”说完就打开机舱门跳出去了。猪也跟着站起来说:“你说得太对了,我也不坐了!”就跟着跳出去了。半空中,鹦鹉对猪说:“你不会飞跟我出来干嘛?”

文 / 虎嗅网 伯通 查看全部
其实之所以年轻人们会选择远离家乡去大城市打拼,对我们大多数人来说,应该还是为了梦想吧,为了给自己、给家人拼出一个未来。

我从小的梦想,一个是当演员。因为我小时候很爱看电视,总是以为那个小盒子里所发生的事情都是真的,直到第一次去了电影院,当时是去看《泰坦尼克号》,第一次看到这么大的“电视”,才知道那些是演戏,是所谓的演员,当时的我在想:如果我也能成为银幕里的那个人,能够带给人梦想、带给人喜怒哀乐,那该有多酷!当时我只有小学三年级,我想要表演,想要当演员,但是对那个年纪、那个生长环境的我来说,几乎身边所有的人都跟我说“你别做梦了”。

我的老家在渔村,我小时候过的都是出海捕鱼、在田地里烤地瓜的日子。我们整个村子就两三百人,是很小的一个地方,连便利店都没有,整个村子只有一台钢琴。但是我们渔村是出过一个大明星的,她就是林青霞,她是我们渔村的骄傲。我小时候我家里很苦,姐姐不得以放弃了自己的学业,早早工作好替妈妈分担。其实我姐一直很遗憾她没能坚持自己年少时候的梦想,所以她比所有人都更能理解我、支持我,我记得很清楚,当时已经结婚生子的姐姐跟我说“人只活一次”。为了追求我这个在很多人看来“不靠谱”的梦想,我带着之前靠卖球鞋攒下来的 4000 块钱,从老家渔村只身一人来到台北,从临时演员做起。其实除了当演员之外,我还有另一个重要的梦想,就是让我妈妈跟姐姐,可以不用再过上这么苦的生活,当我快要撑不下去的时候,想想家人的笑容,我想,那对我来说,比什么都要重要。

刚到台北时我很不适应,陌生的环境、陌生的人群,还有陌生的物价。在我们渔村,一碗卤肉饭是 15 块钱,可在台北,一碗卤肉饭是 50 块钱,庞大的差距,让当时靠着临时演员生活的我,过着天天吃泡面的生活,去便利店里要过期的商品来裹腹,也是家常便饭。后来跑去当临时工,天天能领到现金的那种,东拼西凑的打工,才凑到了房租,当时住的房子小到没有洗手间、打开门就会碰到床。那时候心里头有个声音不断地说“还是放弃吧!”可当我想放弃的时候,脑海里总是会出现妈妈的脸,小时候为了养活我跟姐姐,她一天要打好几份工,每天都到天亮才回来,跟妈妈相比,我现在吃的这点苦又算什么呢?从小她总是告诉我,皇天不负苦心人,只要持续的努力,老天爷总会看到的,这段话,一直陪伴着我成长。

当时的生活不仅苦,也很单调,妈妈总是很担心我,经常打电话来问我的生活,我跟所有在外打拼的子女一样,只能报喜不报忧,不让她知道我的经济状况,骗她说我天天都有戏拍,实际上,有时候没有工作,我都是告诉她我去拍戏了,然后坐在公园里的椅子上,让她觉得我是在外面工作着。那时候临时演员一天的工资大概也就人民币 120 块,在台北的第一个月我挣了不到 2000 块钱,吃饭要花钱、租房要花钱……也没有多余的钱可以调剂,最常去的地方,就是不用入场费的诚品书店看书,或者去二轮戏院,那是一种播放旧电影的戏院,只要一般电影院票价的四分之一,就能让你看好几部电影,我经常在那待上一整天。最崩溃的一次,简直是我人生的低谷。那天是台北的半夜,不仅拍戏被导演骂,那时当临时演员的款项还被负责发通告的人卷款跑了,我不敢让家里知道,也不想让他们担心。没有钱就没法吃饭,饿着肚子的同时还收到了房租的催缴短信,但我已经完全付不出来了。去街上散心,恰好又看到前女友从她新男友的跑车上下来,只能说人生有时候就是比戏剧还要狗血。当时我立刻冲到公园疯狂的踹树,边踹边骂,在台北的街头痛哭,对着电线杆疯狂的打,说了一句,“去你妈的台北!”

也不是没有想过这漫长的不知尽头的奋斗要持续多久,当时我已经 24 岁了,我给自己设过一个期限,在 30 岁以前,如果没有饿死在台北,就坚持下去。可能是老天爷赏了我饭吃,每每在我快要活不下去的时候,总是会有别的机会让我过活。大概当了有 16 个月左右的临时演员,后来慢慢的有些导演愿意给我机会,开始有些广告跟 MV 的演出,当然这些收入,还是不够支付我在台北的生活。

第一个转机是我遇上了小综,有人说,什么是菩萨,就是在你困境的时候,伸出援手的那个人。他的帮助让我开始有了演出有名字的角色的机会,因为拍广告跟 MV 是不会有你的名字的。从得到有名字的戏剧角色以后,我才觉得自己终于在朝演员的道路上迈进了。第二次转机,是我遇见了陈可辛和曾国祥导演,当时试戏的时候,完完全全的没有想过能试上,只是抱着一个见偶像的心态。当我开始拍摄电影《七月与安生》以后,即使状态不好,普通话学不好,压力过大鬼剃头,拖累了拍摄的进度,但是他们从来没有骂过我,只是很细心的在教导我,告诉我什么才是一个演员。直到现在,我还是由衷的感谢他们,如果没有他们,我就不算是一个演员。
 
 
 


  虎嗅APP,


 
还留在北京的,都是没有退路的。


最近,被学区房逼离北京的爆文一篇接一篇,有人说是“阶级门票高涨”,有人说是“货币信仰裂痕”,还有人说是“政府用政策赶人”,大家说得都对。但我非常好奇的是,在这个全国阶级固化最显著的城市里,还活着 822 万常住外来人口,他们为什么不跑呢?

我们还是用数字说话吧。

1.北漂都是哪里人

根据第六次全国人口普查数据,北漂的来源地有非常明显的特征——

v2-f1f8bd20554feb016cfe6b4f0e758c2a_b.jpg


其实只看该省入京的绝对数量,已经基本能发现一些端倪,但还不够确信。我们再加上一个数据佐证,即“流入北京人口占当地总流出人口的比例”,来看看帝都对这个省的人到底有多少吸引力——

v2-f1081d42f445dfd7cdf84c68b1d859de_b.jpg


这样一来,形势基本就非常明朗了。以宁夏为界,左边基本都是长江以北的省份,右边基本都是长江以南的省份。可以说,在来北京的人外地人中,北中国构成了绝对主力,而河北河南更是主力中的主力。

这一点,链家购房数据也可以佐证—

v2-b9cd7bb595a50a0ef721479dc040656d_b.jpg


从数据来看,2006 年河北人在京购房比例为 7.8%,十年来持续上升,2015 年已涨至 11.3%,不仅占比最高,而且涨幅最大。山东、东北、河南紧随其后。

2.北漂的家乡怎么样

目前逃离北京的主要原因,一是学区房(收入和教育),二是雾霾。逃离北京后,会改善这两个方面的处境吗?我们分别来看一下。

首先是国家统计局公布的全国人均可支配收入排行。

v2-2eab2735b5545f9316309735e031c20c_b.jpg


可以发现,从安徽开始,左边大多是南中国,右边大多是北中国(即北漂主要来源地)。

再看看全国人均教育经费排行。

v2-010d0e229f9a139b90fad847a32de6df_b.jpg


可以发现,以贵州为坐标,左边大多是南中国(除了几个开挂的自治区),右边大多是北中国(除了两湖这种教育重灾区),而北漂第一大来源地河北更是雄踞榜尾。

最后看一下空气质量。

这是环保部最新公布的“2016 年 11 月全国 74 个大中城市空气质量监测结果”。北京已经排在全国第 58 名了,可是再往后看……

v2-c5279298fb98a7af5be616e3f2b3b496_b.jpg


除了再次雄踞榜尾的河北省会石家庄及其它 7 个河北城市外,河南省会郑州、陕西省会西安、山西省会太原、青海省会西宁、内蒙首府呼市、宁夏首府银川、甘肃省会兰州以及直辖市天津,空气质量都比北京还差。不用说,这些城市也都是北漂重要来源地。

3.所以都是谁在逃离北京?

通过上述数据,我们对于北漂的基本构成和家乡情况有了一个初步的了解。接下来就是本文的主题了,到底是谁在逃离北京呢?

我们先通过百度搜索指数做一个辅助判断,即搜索“逃离北上广”的各省份人数。(“逃离北京”的样本过少,无法构成有效数据,而统计对于逃离一线城市的关心,已经能够代表一种趋势)

v2-9f8dcd90be0ee8c0cc272e32cb13f93a_b.jpg


需要说明的是,上图中删除了北京上海和广东,因为很显然这三个地区的人最关心逃离北上广的话题,而在其它地区中,东南沿海的三个省份位列搜索榜首。拥有武汉和成都两座适宜生活城市的湖北四川,也名列前茅。

接下来,就是一个非常有标志意义的数据了。

在 2010 年第六次全国普查中,有一栏数据为“全国按现住地和五年前常住地分的人口”,根据这个数据,我们可以推算出“5 年前常住地为北京的人口”,即真正践行了逃离北京的人口趋势。

v2-3aa9fc06167066fd7b4393f420f27900_b.jpg


当然,2010 年还没有雾霾这个概念,因此对于今天的讨论也只有借鉴意义。不过依然可以看出一些端倪,排除掉环抱北京导致人口流动极大的河北这个干扰项后(河北也是北京流出人口的最主要去向,由于本表格不统计户口所在地,所以有数据上的重合),接下来依次是:上海、安徽、浙江、广东、江苏和四川。

结论似乎呼之欲出——真正关心且能践行“逃离北京”的人,要么原籍是华东及东南沿海富庶地区,要么是湖北四川这种“天府之国”的原住民。而构成北漂绝对主力的北中国土著,是既不那么关心逃离北京,更不会践行的。因为他们的家乡比北京要差多了,甚至完全失去了可比性。

2016 年,中国政法大学进行了一组社会调查,通过走访 1300 多位在京外来务工人员,得出了 54.3%的北漂未来三年将继续留京的结论。不死心的调查组又抛出两个狠问题,一是如果北京租住政策严格到位,市场上不再有群租房、隔断等低成本租房机会,你还会留在北京吗?(其实是在替政府问“以房控人”)然而,依然有 67%的北漂不会离开北京;第二个问题是你以后的孩子上学要办“五证”,非常困难和麻烦,你会把孩子送回老家上学吗?(这是在替政府问“以学控人”)然而,依然有 50%的北漂选择克服困难,把孩子送进北京的学校。

没错,对于绝大多数北中国居民来说,相比于他们凋零的家乡,坐高铁最多半天就能落脚这座人均收入全国第二、人均教育经费全国第一的城市,已经是人生最好的选择了。

最后赠送一个老掉牙的笑话:

飞机上,鹦鹉说:“这航班服务太差了,老子不坐了!”说完就打开机舱门跳出去了。猪也跟着站起来说:“你说得太对了,我也不坐了!”就跟着跳出去了。半空中,鹦鹉对猪说:“你不会飞跟我出来干嘛?”

文 / 虎嗅网 伯通

如何停止喜欢上那些错误的人?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 26 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

年末来跟大家一起聊聊找伴侣的事情~今天要聊的,是你为何会被特定类型的人吸引。


在生活中,我们可能都听过这样一个问题:“你喜欢什么类型的人?”

人在选择伴侣时,似乎都有自己偏好的“类型”——我们总是被拥有某种特质的人吸引。而在被问到这个问题时,很多人会脱口而出一些讨人喜欢的特质,比如好看、有趣、聪明等等。

但现实中真正吸引我们的人,可能与想象中自己会喜欢的类型完全不同。我们可能会一次次地喜欢上看起来并不符合自己标准的人、甚至明知是错的人。而在回顾时如果足够细心捕捉,你会发现,那些对我们有吸引力的人的确存在某种共同点——虽然这个共同点可能并不容易被察觉。

为什么我们会被特定的人吸引?这种吸引又反映了我们自身的哪些特质?来和大家聊聊“吸引力”这个话题。

吸引力有什么基本法则?

抛开每个人的具体情况不谈,人与人之间是否会相互吸引,的确存在一些通用规则。下面是几种常见的吸引力法则:

1. 我们会喜欢那些喜欢我们的人

Donn Byrne 和 Don Nelson(1965)认为,人与人之间吸引力的核心是“获得回报”和“正向互动”。简单来说,人容易被主动向自己散发好感与善意的人吸引,而两人之间的良性互动又会增强这种吸引力。

Berstein(2015)还指出,我们会衡量对方接受自己的可能性。这种“被接受的可能性”与个体的安全感相关,我们在判断一个人吸引力时,“有没有可能被接受”会比“Ta 是否有魅力”更重要。

2. 物理上离得近的人更有吸引力

心理学家们在麻省理工学院(MIT)的学生宿舍内开展了一项关于“友情的形成”的研究(Festinger, Schachter, & Back, 1950)。他们发现大学生对和自己宿舍楼住得近的同学好感度会更高。

3. 我们更可能喜欢熟识的人

在一个关于单词的实验中,实验者向被试展示了一系列单词,单词是一种被试不认识的语言。实验者把不同的单词以不同的次数向被试展示,然后让被试按照好感程度给单词排序。结果显示,被试者看到次数多、更熟悉的单词,好感度会更高。

这个实验的效应在人和人之间也会发生。我们倾向于喜欢那些常联系的人。重复的接触他人,甚至仅仅是图像,通常能增加我们对他们的好感度。

这就是多看效应(mere exposure effect)。多看效应指的是,单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示,如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的,反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。但如果是第一眼就讨厌的东西,多看效应则会让我们更加讨厌它。

4. 我们更容易被和自己颜值相当的人吸引

虽然大家都标榜自己是“颜控”,但事实上,真正会吸引到我们的是那些和自己颜值水平差不多的人。这就是社会心理学中经典的“配对假说”。

研究发现,两人外貌的匹配程度直接影响了一段关系是否快乐、长久。相比起颜值差异较大的情侣,外貌般配的情侣表示自己对关系更满意,感情也更加深厚(White, 1980;Garcia & Khersonsky, 1996)。

为什么会一直被特定类型的人吸引?

除了上述这些泛泛的吸引力法则以外,还有一些更具体的情况:

1. “我喜欢那种和自己完全相反的人”

Christine Hammond 认为,人们在对方与自己能够“功能互补”时,会喜欢和自己非常不同的人。这种“互补”指的是,一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰或限制,而与自己性格截然相反的人刚好能弥补自己性格的局限。比如:

a. 内向者和外向者:

对于极其内向的人来说,他们即便不觉得自己不擅长人际交往有什么问题,也会不自觉地被那些在人群中闪闪发光的外向者吸引。同时,在社交情境中,一个外向的伴侣也能够帮他们稳定住局面,缓解他们的焦虑。

另一方面,外向者也会欣赏内向者身上那种天然的沉静和与自己相处的能力。善于自省和观察、捕捉细节的内向者对外向者来说是极佳的倾听者,他们能给外向者带来全新的视角和洞察。

b. 敏感者和迟钝者:

对自我和他人情绪太敏感是一件消耗心力的事。因此,那些敏感的人常常会被一些和自己完全相反的、“神经大条”的人吸引。他们会被这类人的天然和快乐感染,觉得在这些人面前自己是更加放松的——这种放松感对他们来说难能可贵。

而那些对情绪不太敏感的人可能自我的整体幸福感会更高,但由于他们在这方面的“钝感”,导致他们无法在恰当的时刻做出恰当的、他人期望的情绪反应。因此他们也会在生活中遇到一些障碍,尤其是在人际交往方面。所以,迟钝的人也会觉得那些情绪丰富,并且能轻易察觉到他人情绪的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因为你们的心理障碍相互“匹配”

有一些常见的心理障碍之间存在着天然的吸引力,前提是其中一方不健康的思维和行为模式刚好符合另一方不健康的需求:

a. 边缘型人格和依赖型人格

边缘型人格障碍具有对被抛弃的极度恐惧、情绪起伏不定和极其缺乏与他人之间的边界感等特点,这样的伴侣对常人而言是很难忍受的。即使是最亲密伴侣,我们也无法接受一个人肆意地入侵、破坏我们的个人边界。

然而,这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。缺乏独立性和自主性,并且同样对被遗弃深感恐惧的依赖型人格障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言,伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺,反而是一种让他们更有安全感的状态。

b. 有问题者与助人者

我们在过去的推送中曾多次提到“依赖共生”(Codependency)这个概念,这是一种乍看像爱情,实则却是一种与爱无关的、病态的关系。

在一段狭义的共生关系中,两人中需要一方有某些成瘾性的问题,比如无法自控地出轨、性瘾、嗜酒等,对自己和他人都难以负责任;而另一个人则高度依赖这个人的“问题”和“不负责任”,在过分地看护和管控另一方中获得自己的价值感——这是一种病态的共生关系。

在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上,给予 Ta 并不需要的过多的关怀,为此可以完全忽略自身的需要。

一段共生关系中,往往两个人都既是受害者,又是同谋:一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”——“成瘾者”和“助人者”之间存在着天然的吸引。这种共生关系的结构十分稳固,这使得两人即使深陷痛苦,也很难离开对方。

3. 明知是错的人,却一次又一次地犯错

有的时候,人们已经从之前的关系中意识到,自己和某种人并不合适,和这样的人在一起不会幸福;但同时,他们又会再次被和那种明知自己应该远离的人吸引。

反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害自己,那么这个人可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。

甚至,他们会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾;自己能从“受害者”的身份转移到“施害者”,主动伤害一个和对方类似的人,来获得一种虚假的主动权和复仇的快感。

这就是我们说的,“因为太恨 Ta,所以爱上了像 Ta 的人。”常见的一种是,有些人反复爱上与伤害自己的父亲 / 母亲相像的人。人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱,如果这个愿望未能被满足,它就可能延续到成年后,即使我们表面上压抑了这种愿望。

因此,在童年被父母忽视、否定,怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人,会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱,以这样的形式来完成童年未竟的心愿。

无法抗拒的吸引力的背后:是儿时形成的防御策略

临床心理学家 Lisa Firestone 指出,在大多数情况下,两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制,是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式,它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境,在那样的时刻保护自己。我们可以简单理解为,儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式,这些方式曾经保护过我们,我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段。

Firestone 认为,我们在选择伴侣时,会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如,一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人,可能会选择一个咄咄逼人的伴侣,因为对方的咄咄逼人为 Ta 提供了很多可以保持沉默的情境。一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人,往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破,我们会通过主动的选择,构建出自己熟悉的情境。

由此可见,人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合,甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处,能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时,和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子,一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人,总是爱上那些疏离的人。这是因为,一面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念,一面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方,不断确认对方的爱。

这个世界的不公平之处也就在于此,一个经历过的痛苦的人因此往往反复经历痛苦,直到 ta 愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。

如果吸引你的是无法给你健康亲密关系的人,该怎么办?

首先要明白的一点是,反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果,你在关系中常常是不快乐的,并且感到虚弱,那么你可能就需要去探究,这些人真正吸引你的地方到底是什么。

有两个需要注意的地方:第一,那些吸引你的人的共同点或许并不那么显而易见。他们可以是看似很不同的人,不论是外表还是性格。他们相似的可能只是某种不易察觉的行为模式,或是在特定情况下某种微妙的反应。

第二,在你眼里,一个人吸引你的地方可能只是一种表象,这种表象下的本质才是你真正需要警惕的。比如,你可能觉得自己会被那些看起来漫不经心又有些神秘感的人吸引,因为使他们显得有深度又有趣。

但事实上,你可能是迷恋对方情绪匮乏这个特点,以及被 Ta无法理解你这一点吸引。这种吸引的背后就与你的防御机制有关。

又或者,你发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求你给予关注的人,你觉得自己可能喜欢自信的人,但实际上吸引你的是他们强烈的控制欲。

因此,如果你发觉自己总是喜欢上对自己不好的人,总是进入让自己不快乐的关系之中,那么你首先要做的就是参考上面的例子,认真觉察这些人之间有什么共同点,他们吸引你的实质又是什么。这种实质很有可能就是在不断地给你那些负面的防御机制注入养分的东西。

弄清了这种“错误吸引”的本质,你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。除了自省以外,你还需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻,以及两人最后分开的理由——那时的你是清楚为什么这些人不能是你的伴侣的。

同时,你也需要考虑周围亲友的意见。人们在处于一段关系中,或是回想过去的关系时,可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去,还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受,但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。

总是爱上无法好好爱自己的人,也意味着你可能缺乏自我关怀能力。因此,身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道,怎样才是对你好的方式,什么样的人才更有可能给你带来幸福。

最后,当你自己真正的需求有了大致的了解,就可以付诸行动了。你需要有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你,但具备你所需要的好的品质的人约会。至少在那些人靠近你时,给彼此一个机会,而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。

这种舒适区以外的尝试一开始会让你觉得不舒服,因为这样的人会挑战你固有的防御机制。比如,要一个迷恋那种对自己若即若离的人去试着和一个主动接近自己、关怀自己的人相处,他们会不习惯,甚至会觉得反常和不适——为什么这个人对我这么好?我又不值得。Ta 是不是有什么目的?

但实际上,是我们旧时用来保护自己的方式将我们带向了错误的方向,它让我们不明白健康的依赖关系是什么样的。试着接触那些挑战自己防御机制的人,就是给了我们一个机会,去改变自己对亲密关系和自我的错误认知,更加靠近真实的、安全的爱。有时候,你只是不习惯,并不是不喜欢。

最后,如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的人,陷入令自己的痛苦的恋爱中的话,不妨在必要的时候告诉自己:有的时候最吸引你的,也是你最需要远离的。斩断联系虽然令人痛苦,却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康,你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。

以上。愿我们都能爱值得的人。

KY 作者 / 咯咯 编辑 / KY 主创们 查看全部


年末来跟大家一起聊聊找伴侣的事情~今天要聊的,是你为何会被特定类型的人吸引。



在生活中,我们可能都听过这样一个问题:“你喜欢什么类型的人?”

人在选择伴侣时,似乎都有自己偏好的“类型”——我们总是被拥有某种特质的人吸引。而在被问到这个问题时,很多人会脱口而出一些讨人喜欢的特质,比如好看、有趣、聪明等等。

但现实中真正吸引我们的人,可能与想象中自己会喜欢的类型完全不同。我们可能会一次次地喜欢上看起来并不符合自己标准的人、甚至明知是错的人。而在回顾时如果足够细心捕捉,你会发现,那些对我们有吸引力的人的确存在某种共同点——虽然这个共同点可能并不容易被察觉。

为什么我们会被特定的人吸引?这种吸引又反映了我们自身的哪些特质?来和大家聊聊“吸引力”这个话题。

吸引力有什么基本法则?

抛开每个人的具体情况不谈,人与人之间是否会相互吸引,的确存在一些通用规则。下面是几种常见的吸引力法则:

1. 我们会喜欢那些喜欢我们的人

Donn Byrne 和 Don Nelson(1965)认为,人与人之间吸引力的核心是“获得回报”和“正向互动”。简单来说,人容易被主动向自己散发好感与善意的人吸引,而两人之间的良性互动又会增强这种吸引力。

Berstein(2015)还指出,我们会衡量对方接受自己的可能性。这种“被接受的可能性”与个体的安全感相关,我们在判断一个人吸引力时,“有没有可能被接受”会比“Ta 是否有魅力”更重要。

2. 物理上离得近的人更有吸引力

心理学家们在麻省理工学院(MIT)的学生宿舍内开展了一项关于“友情的形成”的研究(Festinger, Schachter, & Back, 1950)。他们发现大学生对和自己宿舍楼住得近的同学好感度会更高。

3. 我们更可能喜欢熟识的人

在一个关于单词的实验中,实验者向被试展示了一系列单词,单词是一种被试不认识的语言。实验者把不同的单词以不同的次数向被试展示,然后让被试按照好感程度给单词排序。结果显示,被试者看到次数多、更熟悉的单词,好感度会更高。

这个实验的效应在人和人之间也会发生。我们倾向于喜欢那些常联系的人。重复的接触他人,甚至仅仅是图像,通常能增加我们对他们的好感度。

这就是多看效应(mere exposure effect)。多看效应指的是,单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示,如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的,反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。但如果是第一眼就讨厌的东西,多看效应则会让我们更加讨厌它。

4. 我们更容易被和自己颜值相当的人吸引


虽然大家都标榜自己是“颜控”,但事实上,真正会吸引到我们的是那些和自己颜值水平差不多的人。这就是社会心理学中经典的“配对假说”。

研究发现,两人外貌的匹配程度直接影响了一段关系是否快乐、长久。相比起颜值差异较大的情侣,外貌般配的情侣表示自己对关系更满意,感情也更加深厚(White, 1980;Garcia & Khersonsky, 1996)。

为什么会一直被特定类型的人吸引?

除了上述这些泛泛的吸引力法则以外,还有一些更具体的情况:

1. “我喜欢那种和自己完全相反的人”

Christine Hammond 认为,人们在对方与自己能够“功能互补”时,会喜欢和自己非常不同的人。这种“互补”指的是,一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰或限制,而与自己性格截然相反的人刚好能弥补自己性格的局限。比如:

a. 内向者和外向者:

对于极其内向的人来说,他们即便不觉得自己不擅长人际交往有什么问题,也会不自觉地被那些在人群中闪闪发光的外向者吸引。同时,在社交情境中,一个外向的伴侣也能够帮他们稳定住局面,缓解他们的焦虑。

另一方面,外向者也会欣赏内向者身上那种天然的沉静和与自己相处的能力。善于自省和观察、捕捉细节的内向者对外向者来说是极佳的倾听者,他们能给外向者带来全新的视角和洞察。

b. 敏感者和迟钝者:

对自我和他人情绪太敏感是一件消耗心力的事。因此,那些敏感的人常常会被一些和自己完全相反的、“神经大条”的人吸引。他们会被这类人的天然和快乐感染,觉得在这些人面前自己是更加放松的——这种放松感对他们来说难能可贵。

而那些对情绪不太敏感的人可能自我的整体幸福感会更高,但由于他们在这方面的“钝感”,导致他们无法在恰当的时刻做出恰当的、他人期望的情绪反应。因此他们也会在生活中遇到一些障碍,尤其是在人际交往方面。所以,迟钝的人也会觉得那些情绪丰富,并且能轻易察觉到他人情绪的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因为你们的心理障碍相互“匹配”

有一些常见的心理障碍之间存在着天然的吸引力,前提是其中一方不健康的思维和行为模式刚好符合另一方不健康的需求:

a. 边缘型人格和依赖型人格

边缘型人格障碍具有对被抛弃的极度恐惧、情绪起伏不定和极其缺乏与他人之间的边界感等特点,这样的伴侣对常人而言是很难忍受的。即使是最亲密伴侣,我们也无法接受一个人肆意地入侵、破坏我们的个人边界。

然而,这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。缺乏独立性和自主性,并且同样对被遗弃深感恐惧的依赖型人格障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言,伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺,反而是一种让他们更有安全感的状态。

b. 有问题者与助人者


我们在过去的推送中曾多次提到“依赖共生”(Codependency)这个概念,这是一种乍看像爱情,实则却是一种与爱无关的、病态的关系。

在一段狭义的共生关系中,两人中需要一方有某些成瘾性的问题,比如无法自控地出轨、性瘾、嗜酒等,对自己和他人都难以负责任;而另一个人则高度依赖这个人的“问题”和“不负责任”,在过分地看护和管控另一方中获得自己的价值感——这是一种病态的共生关系。

在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上,给予 Ta 并不需要的过多的关怀,为此可以完全忽略自身的需要。

一段共生关系中,往往两个人都既是受害者,又是同谋:一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”——“成瘾者”和“助人者”之间存在着天然的吸引。这种共生关系的结构十分稳固,这使得两人即使深陷痛苦,也很难离开对方。

3. 明知是错的人,却一次又一次地犯错

有的时候,人们已经从之前的关系中意识到,自己和某种人并不合适,和这样的人在一起不会幸福;但同时,他们又会再次被和那种明知自己应该远离的人吸引。

反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害自己,那么这个人可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。

甚至,他们会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾;自己能从“受害者”的身份转移到“施害者”,主动伤害一个和对方类似的人,来获得一种虚假的主动权和复仇的快感。

这就是我们说的,“因为太恨 Ta,所以爱上了像 Ta 的人。”常见的一种是,有些人反复爱上与伤害自己的父亲 / 母亲相像的人。人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱,如果这个愿望未能被满足,它就可能延续到成年后,即使我们表面上压抑了这种愿望。

因此,在童年被父母忽视、否定,怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人,会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱,以这样的形式来完成童年未竟的心愿。

无法抗拒的吸引力的背后:是儿时形成的防御策略


临床心理学家 Lisa Firestone 指出,在大多数情况下,两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制,是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式,它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境,在那样的时刻保护自己。我们可以简单理解为,儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式,这些方式曾经保护过我们,我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段

Firestone 认为,我们在选择伴侣时,会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如,一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人,可能会选择一个咄咄逼人的伴侣,因为对方的咄咄逼人为 Ta 提供了很多可以保持沉默的情境。一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人,往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破,我们会通过主动的选择,构建出自己熟悉的情境。

由此可见,人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合,甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处,能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时,和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子,一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人,总是爱上那些疏离的人。这是因为,一面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念,一面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方,不断确认对方的爱。

这个世界的不公平之处也就在于此,一个经历过的痛苦的人因此往往反复经历痛苦,直到 ta 愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。

如果吸引你的是无法给你健康亲密关系的人,该怎么办?

首先要明白的一点是,反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果,你在关系中常常是不快乐的,并且感到虚弱,那么你可能就需要去探究,这些人真正吸引你的地方到底是什么。

有两个需要注意的地方:第一,那些吸引你的人的共同点或许并不那么显而易见。他们可以是看似很不同的人,不论是外表还是性格。他们相似的可能只是某种不易察觉的行为模式,或是在特定情况下某种微妙的反应。

第二,在你眼里,一个人吸引你的地方可能只是一种表象,这种表象下的本质才是你真正需要警惕的。比如,你可能觉得自己会被那些看起来漫不经心又有些神秘感的人吸引,因为使他们显得有深度又有趣。

但事实上,你可能是迷恋对方情绪匮乏这个特点,以及被 Ta无法理解你这一点吸引。这种吸引的背后就与你的防御机制有关。

又或者,你发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求你给予关注的人,你觉得自己可能喜欢自信的人,但实际上吸引你的是他们强烈的控制欲

因此,如果你发觉自己总是喜欢上对自己不好的人,总是进入让自己不快乐的关系之中,那么你首先要做的就是参考上面的例子,认真觉察这些人之间有什么共同点,他们吸引你的实质又是什么。这种实质很有可能就是在不断地给你那些负面的防御机制注入养分的东西。

弄清了这种“错误吸引”的本质,你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。除了自省以外,你还需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻,以及两人最后分开的理由——那时的你是清楚为什么这些人不能是你的伴侣的。

同时,你也需要考虑周围亲友的意见。人们在处于一段关系中,或是回想过去的关系时,可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去,还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受,但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。

总是爱上无法好好爱自己的人,也意味着你可能缺乏自我关怀能力。因此,身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道,怎样才是对你好的方式,什么样的人才更有可能给你带来幸福。

最后,当你自己真正的需求有了大致的了解,就可以付诸行动了。你需要有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你,但具备你所需要的好的品质的人约会。至少在那些人靠近你时,给彼此一个机会,而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。

这种舒适区以外的尝试一开始会让你觉得不舒服,因为这样的人会挑战你固有的防御机制。比如,要一个迷恋那种对自己若即若离的人去试着和一个主动接近自己、关怀自己的人相处,他们会不习惯,甚至会觉得反常和不适——为什么这个人对我这么好?我又不值得。Ta 是不是有什么目的?

但实际上,是我们旧时用来保护自己的方式将我们带向了错误的方向,它让我们不明白健康的依赖关系是什么样的。试着接触那些挑战自己防御机制的人,就是给了我们一个机会,去改变自己对亲密关系和自我的错误认知,更加靠近真实的、安全的爱。有时候,你只是不习惯,并不是不喜欢。

最后,如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的人,陷入令自己的痛苦的恋爱中的话,不妨在必要的时候告诉自己:有的时候最吸引你的,也是你最需要远离的。斩断联系虽然令人痛苦,却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康,你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。

以上。愿我们都能爱值得的人。

KY 作者 / 咯咯 编辑 / KY 主创们

“假如能看到别人的死亡时间,该不该告诉他们?”

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

如何评价《奇葩说 第五季》第二十三期「假如能看到别人的生命长度该不该告诉他们」(半决赛)?

 
不得不说,黄执中本场的表现十分亮眼。这种带有话剧感且富有感染力的沉浸式辩论,是决定短时间选票摇摆方向最有力的呈现方式。

但刨除掉所有感情色彩的部分,第一个假设的论点有逻辑漏洞,其实更适合正方来当矛用。相比之下,第二个论点反方用起来更有说服力,但论据铺得不够开。

分别说一下。

第一个假设:假如「生命长度」是跳动的数字,这个数值是由一切随机、混沌、细小的决策,以及漫长的因果链所导致的。也就是说,全世界人类行为的随机交叉所产生的无数种可能性,将会导致这个数值时刻在变动。

打个比方,你看到朋友的生命长度只剩三年,你转头再回头,发现数字变为了两年,原来是朋友打算不去明天公司组织的每年体检了。

于是,你出于不忍心和关心,把事实告诉了他:「好兄弟,其实我真的不愿意告诉你,可我想了想觉得说出来是对你好……你的生命只剩三年了,该享受的福利都享受吧,也做一些自己喜欢做的事,别留下什么遗憾。」

在你脱口而出的瞬间,朋友头顶的数字瞬间跳成了三天,他先是十分震惊,然后草草应下,回到家里精神逐渐崩溃,茶饭不思,滴水不进,根本无法承受这样的打击,三天后在家中跳楼身亡。

朋友原本的三年大限,可能是因为两年后得了绝症,可能是因为三年后某一天的意外,但他最后只活了三天,却是因为你告诉了他「你的生命只剩三年」,他选择了消极应对,于是数字瞬间发生改变。

既然「生命长度」是可以被蝴蝶效应所影响的,数字变少显然不是我们希望看到的,但我们完全可以将数字变多:在告知朋友之后,开导他、陪伴他、帮助他树立积极的心态,最后陪伴他走完三年余生。

甚至有可能,如黄执中所举例的,一款新药在两年后研发成功。朋友每天坚持服药,随着治疗的进行,头顶的生命数字不断 +1、+10……这,难道不是我们愿意看到的结果吗?

所以,如果「生命长度」是跳动的,告诉他们并不是做不到。你看得到,也可以说出来。

至于该不该对所有人说,如晶之前提到了「我不该说,因为不想背上所有人的生命责任」,这部分其实论证比较充分,是个难得的亮点。

现在来到第二种假设:「生命长度」是固定的,无论人们的行为和认知如何改变与交错,这世界每个人的「血量」就那么多,一切都是命中注定。

这个假设完全进入了《三体》里「毁灭你,与你何干」的宿命论场域。黄执中的论点是,「我们的自由意志和想法,对一切事情都无法改变。」

其实「宿命论」细思极恐。

打个比方,在你出现之前,有人能活到 80 岁,有人几个月后因为意外而死,有人刚出生就夭折了。

你出现之后,如果选择什么都不说,只是默默地看着每个人头顶的数字,世界将一切安好。

但如果你告诉了一个人,只需一个人,这个生命值查阅系统将会直接宕机。

为什么?

首先记住,现在是「宿命论」在时间意义上的前提假设,即一个人的生命长度不会因任何变量而改变。

假如一个人的生命长度是 80 岁,在你没告诉他之前,他的一生是走过了风风雨雨、好不容易躲避了无数意外,才安稳地活到了 80 岁无疾而终。

但在你告诉他之后,他这 80 年的生命意义瞬间发生了变化:无论他是跳楼、爆头、被捅几百刀,他都不会死亡。因为任何外界因素的改变都不会影响他的生命长度。从某种意义上来讲,80 岁之前的他就是永生的。

你可能会说,就算跳楼不死也会瘫痪,成植物人,这种所谓的「永生」有什么意义呢?

假如你的生命只剩三天,我告诉你你只有三天可活了,你会首先挑战「花式作死老子就是作不死」这种玩法吗?

如果你是个性本善之人,知道了自己弥留之日不久,首先想到的可能是多做些有意义的事,不枉来过这一生。

但如果你性本恶,甚至只是对社会有那么点小偏见,对权力有那么点小渴求,既然只有三天时间,挑战这个社会的底线来最大限度满足自己的欲望,显然是最好不过的选择了。

简单点的,全力透支所有信用卡、花呗、P2P,反正也不用还了。

一般点的,去偷个路人,劫个美色,抢个银行,反正能躲就躲,收网还达不到这么快。

复杂点的,我杀几个人,要毙了我?不好意思我现在死不了……

进一步,我们试着把这个命题推导到极致:你同时告诉了全世界所有人的生命长度。

有权有势的人,得知自己不幸命短活不长,选择挥霍一切,绝不给其他人留下任何可乘之机。

无权无势的人,得知自己有幸命硬活好久,选择挑战一切,绝对要让世界留下我的恐怖行迹。

你希望看到的是,人们在得知自己的生命长度后,会把余生过得更有意义。

事实上你看到了,人们心中欲望的「核按钮」,在这一刻毫不犹豫地被按下。

宗教、哲学,这些人类引以为豪的「人与神的联结」将在瞬间分崩离析,「巴别塔」在天性的驱使下被齐力推倒。

既然「毁灭我,与我何干」,我们彼此毁灭,也与你何干。

宿命论,它的底色就是悲凉的。

今天这场,正反方都可以从负向角度,来聊一些生命长度告知与不告知的假设后果,但双方都没有这样选择。也许他们都设想过这些最坏的可能,或许正如蔡康永最后的总结,「没有来自悲观的乐观,永远不是真正的乐观。」

最后,如果有一天,你看到了我的生命长度,请告诉我,我想做个好人。 查看全部


如何评价《奇葩说 第五季》第二十三期「假如能看到别人的生命长度该不该告诉他们」(半决赛)?


 
不得不说,黄执中本场的表现十分亮眼。这种带有话剧感且富有感染力的沉浸式辩论,是决定短时间选票摇摆方向最有力的呈现方式。

但刨除掉所有感情色彩的部分,第一个假设的论点有逻辑漏洞,其实更适合正方来当矛用。相比之下,第二个论点反方用起来更有说服力,但论据铺得不够开。

分别说一下。

第一个假设:假如「生命长度」是跳动的数字,这个数值是由一切随机、混沌、细小的决策,以及漫长的因果链所导致的。也就是说,全世界人类行为的随机交叉所产生的无数种可能性,将会导致这个数值时刻在变动。

打个比方,你看到朋友的生命长度只剩三年,你转头再回头,发现数字变为了两年,原来是朋友打算不去明天公司组织的每年体检了。

于是,你出于不忍心和关心,把事实告诉了他:「好兄弟,其实我真的不愿意告诉你,可我想了想觉得说出来是对你好……你的生命只剩三年了,该享受的福利都享受吧,也做一些自己喜欢做的事,别留下什么遗憾。」

在你脱口而出的瞬间,朋友头顶的数字瞬间跳成了三天,他先是十分震惊,然后草草应下,回到家里精神逐渐崩溃,茶饭不思,滴水不进,根本无法承受这样的打击,三天后在家中跳楼身亡。

朋友原本的三年大限,可能是因为两年后得了绝症,可能是因为三年后某一天的意外,但他最后只活了三天,却是因为你告诉了他「你的生命只剩三年」,他选择了消极应对,于是数字瞬间发生改变。

既然「生命长度」是可以被蝴蝶效应所影响的,数字变少显然不是我们希望看到的,但我们完全可以将数字变多:在告知朋友之后,开导他、陪伴他、帮助他树立积极的心态,最后陪伴他走完三年余生。

甚至有可能,如黄执中所举例的,一款新药在两年后研发成功。朋友每天坚持服药,随着治疗的进行,头顶的生命数字不断 +1、+10……这,难道不是我们愿意看到的结果吗?

所以,如果「生命长度」是跳动的,告诉他们并不是做不到。你看得到,也可以说出来。

至于该不该对所有人说,如晶之前提到了「我不该说,因为不想背上所有人的生命责任」,这部分其实论证比较充分,是个难得的亮点。

现在来到第二种假设:「生命长度」是固定的,无论人们的行为和认知如何改变与交错,这世界每个人的「血量」就那么多,一切都是命中注定。

这个假设完全进入了《三体》里「毁灭你,与你何干」的宿命论场域。黄执中的论点是,「我们的自由意志和想法,对一切事情都无法改变。」

其实「宿命论」细思极恐。

打个比方,在你出现之前,有人能活到 80 岁,有人几个月后因为意外而死,有人刚出生就夭折了。

你出现之后,如果选择什么都不说,只是默默地看着每个人头顶的数字,世界将一切安好。

但如果你告诉了一个人,只需一个人,这个生命值查阅系统将会直接宕机。

为什么?

首先记住,现在是「宿命论」在时间意义上的前提假设,即一个人的生命长度不会因任何变量而改变。

假如一个人的生命长度是 80 岁,在你没告诉他之前,他的一生是走过了风风雨雨、好不容易躲避了无数意外,才安稳地活到了 80 岁无疾而终。

但在你告诉他之后,他这 80 年的生命意义瞬间发生了变化:无论他是跳楼、爆头、被捅几百刀,他都不会死亡。因为任何外界因素的改变都不会影响他的生命长度。从某种意义上来讲,80 岁之前的他就是永生的。

你可能会说,就算跳楼不死也会瘫痪,成植物人,这种所谓的「永生」有什么意义呢?

假如你的生命只剩三天,我告诉你你只有三天可活了,你会首先挑战「花式作死老子就是作不死」这种玩法吗?

如果你是个性本善之人,知道了自己弥留之日不久,首先想到的可能是多做些有意义的事,不枉来过这一生。

但如果你性本恶,甚至只是对社会有那么点小偏见,对权力有那么点小渴求,既然只有三天时间,挑战这个社会的底线来最大限度满足自己的欲望,显然是最好不过的选择了。

简单点的,全力透支所有信用卡、花呗、P2P,反正也不用还了。

一般点的,去偷个路人,劫个美色,抢个银行,反正能躲就躲,收网还达不到这么快。

复杂点的,我杀几个人,要毙了我?不好意思我现在死不了……

进一步,我们试着把这个命题推导到极致:你同时告诉了全世界所有人的生命长度。

有权有势的人,得知自己不幸命短活不长,选择挥霍一切,绝不给其他人留下任何可乘之机。

无权无势的人,得知自己有幸命硬活好久,选择挑战一切,绝对要让世界留下我的恐怖行迹。

你希望看到的是,人们在得知自己的生命长度后,会把余生过得更有意义。

事实上你看到了,人们心中欲望的「核按钮」,在这一刻毫不犹豫地被按下。

宗教、哲学,这些人类引以为豪的「人与神的联结」将在瞬间分崩离析,「巴别塔」在天性的驱使下被齐力推倒。

既然「毁灭我,与我何干」,我们彼此毁灭,也与你何干。

宿命论,它的底色就是悲凉的。

今天这场,正反方都可以从负向角度,来聊一些生命长度告知与不告知的假设后果,但双方都没有这样选择。也许他们都设想过这些最坏的可能,或许正如蔡康永最后的总结,「没有来自悲观的乐观,永远不是真正的乐观。」

最后,如果有一天,你看到了我的生命长度,请告诉我,我想做个好人。

有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 50 次浏览 • 2018-11-21 09:59 • 来自相关话题

有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里:爹从小对他很严厉,不是打就是骂,他特别怕他爹,觉得跟他一点儿也不亲近……很多年过去,他也为人父,坐在爹坟边想起来,哦原来我爹他是爱我的,他只是爱的深沉,没表达出来。后悔没跟他多亲近,后悔也来不及了。

太虐了是不是。

不知道各位有没有做父亲的经验,你可能在社会上摸爬滚打,巧舌如簧,回家往儿子姑娘跟前一坐,傻眼了,不知道该说点儿什么。你想表达一下你挺爱他们的,但是遑论说出口了,有时候单单是想表达这个意思的念头都能让你脸热一下——一大老爷们儿,情呀爱呀的,太矫情了。

笨拙的父亲,沉默的父亲,严厉的父亲,一年到头跟孩子相处时间少于 5%的父亲,一代又一代,这样的父亲。

我们不矫情,我们太不矫情了,太太不矫情了。

走到事情开始的地方,我们从小就没教过男孩儿怎么做一个感性的人,“男儿有泪不轻弹”,我们鼓励坚强,独立,当然还有粗粝,城府。

我六岁的时候就知道作为一个男生不能哭,哭就是丢人,从那以后我再没哭过。十几岁的时候集体看一部感人至深的电影,同班女生一个个哭得跟泪人似的,那是我最接近于哭的一次,幸好我忍住了,电影结束以后跟其他野小子故意嬉皮笑脸说一些讽刺电影主人公的话,笑话同桌女生为一个虚构的故事流眼泪,凸显我的理性和坚韧。呼~还好没有丢人。

长大以后我开始反思自己的心路历程,我发现作为一个男生,作为一个男人,整件事有时候都太特么扯蛋了。你从很小的时候就丧失了表达自己情绪的权利,你得酷,你得冷峻。遇到问题,你既不能跟别人倾诉,也不能当众大声说出你的感受,更别说流眼泪了,如果你不认同这样的安排,没关系,社会会教你做人,孩子们会霸凌那些看上去弱弱的有点“娘”的男生,老师家长会冷眼看着你,说一个男孩怎么这么没有出息。于是天长日久,你也会长出一层厚厚的壳,世界有时候变冷漠,你学会拉紧衣领,沉默以对。

在知乎上看别人写的答案,有一些戾气很重,有一些哗众取宠假装聪明,有一些激烈得过分,偶尔透过那些答案,我其实能看到写答案的人内心深处的焦虑、苦闷、彷徨,但是作为一个男人,没有人教给他如何表达这样的情绪,他不被别人允许——时间久了他自己也不再允许自己——以一种合理的方式抱怨、发泄自己的情绪。于是他就转而以带刺的语言、桀骜不驯的态度来排遣和伪装,就像小学的时候往喜欢的女生铅笔盒里放毛毛虫一样,都是掩饰。一不小心说出内心的不安,生怕被别人看出来矫情,因此必要再放几句狠话。

喜欢听李宗盛的《山丘》,听了很久以后我在想,这是我们欣赏的男性的人生观和态度:历经磨难,从来都是咬咬牙就过去了,不曾与旁人说得一个字,当有一天越过山丘的时候,孤独感油然而生,“欲说还休,却道天凉好个秋”。你发现前前后后的规律了吗?我们从头至尾,也不曾说过一个字——不要误会我,我仍旧喜欢这首歌,仍旧欣赏李宗盛先生的叙事方式,我只是想说,我们往往更喜欢沉默隐忍与欲说还休,我们给男人的默认设置就是“发现终极的孤独”。世界上偶然有人写《麦田里的守望者》,挺戳的,哪个男孩的青春期时候没有敏感没有苦闷?不过你最好别说这些,你最好手插兜里假装很酷,因为你不应该敏感不应该苦闷。偶尔我们也被允许有情感——家国情怀,但我们万万不能在下雨天的时候感觉心情不好。

你或许觉得这没什么,人生本来就很苦,说出来也未必能减轻几分,不说就不说吧;事业本来就很难,也没什么时间跟家人在一起,做个沉默的父亲也未尝不可,天伦之乐,自己心里领受就好。

然而我发现还有更严重的问题。因为这同一个问题,我们从来没有教过男孩儿们如何寻求别人的帮助和支持。我们说,尊严是赢回来的,你想他服你,把他打趴下。

可是在现代社会,一个人事业和生活成功的关键因素之一,就是与人沟通、与人协作的能力。我花了很多年发现,这件事里面有很多外交技巧,沟通交流展露自己的意愿,微妙的语言运用,合适的表情,自然流露的情绪,最终汇合在一起成为一种化学,有这种化学的人,更容易如鱼得水。但是我们不教育,哦比这差远了,我们不允许这种化学的存在。偶有成功的人,他们更讨人喜欢,更容易得到帮助,靠的也是天分,而且还是被压抑了的天分。我们男孩子,从来没学过如何巧妙的示弱来粘合团队,如何不把话说死地表达自己的不开心。面对问题,我们采取了千斤拨四两的方法:我不需要通过有效与人交流来排解社交 / 工作中的压力,我只要想办法赚够一千万财务自由了就不需要面对这些了;我不需要激发他的同理心让他帮助我,我只要人格魅力够足让他拜倒在我脚下就行;我一个大男人从来不求人,求人帮忙我心里不自在,有事儿我自己憋着,大不了比别人多绕 50%弯路自己搞定,至少我是“站着”的;我遇上中年危机,回家一看太太的某种行为就觉得心烦,但我绝不会开诚布公、喋喋不休说这些鸡毛蒜皮的事,大不了我不回家,出去通宵打麻将,这么熬到六七十,说不定就好了。

前一阶段网上热议“娘炮”的问题,穿衣打扮、长相的问题,见仁见智,我不想在这里讨论。我想说,男孩,男生,男人,做个感性的人,并不是一件“娘炮”的事。做一个感性的人,适当的时候允许自己沉浸在自己的情绪中,适当的时候不要再说一些故作镇静的话伪装而是把自己的感受分享出来,适当的时候在自己爱的、在乎的人面前矫情一下,并不是错的,更不是缺乏男子气概。如果男子气概就是做李逵,面对一切问题都抡起板斧杀将过去,那宁可不要它。幸好男子气的内涵远远比做一个没有感情的机器要丰富,重情重义,面对自己的内心和情绪,它与我们所向往的其它品质,诸如责任,担当,勇气,并不矛盾。相反,它们都是美好的东西,它们相得益彰。

这可能是生活在现代社会的特权,毕竟在忍饥挨饿乃至易子而食的时候,心狠一点,活下来就不容易了。但既然我们在更好的时代,每个人都有更好的发展,更好的条件,为什么不能更感性一些?

写到这里,想起我的一个小学同学,一个男生,他会因为感人的事情而在公开场合哭,他更喜欢跳皮筋而不是跟我们这一帮邋遢鬼爬树捉虫,自然而然受到我们的疏远甚至欺负,我们这帮男孩子背后给他起很难听的外号。但是让我印象深刻的是,他从来没有因为这种同伴压力而屈服,他从来都是骄傲的,所有人都笑话他,而他的本能反应却是气愤而不是害怕。这么多年过去了,我都已经油腻得不能再油腻了,我都忘了这小子叫什么名字了,但是我真的觉得这是我们班当年最勇敢,最爷们儿的一个同学。

结尾向他致敬。要是回到过去,我希望我也能在看完那部电影以后,跟大家一起泪流满面,做一个真正的勇敢者。 查看全部
有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里:爹从小对他很严厉,不是打就是骂,他特别怕他爹,觉得跟他一点儿也不亲近……很多年过去,他也为人父,坐在爹坟边想起来,哦原来我爹他是爱我的,他只是爱的深沉,没表达出来。后悔没跟他多亲近,后悔也来不及了。

太虐了是不是。

不知道各位有没有做父亲的经验,你可能在社会上摸爬滚打,巧舌如簧,回家往儿子姑娘跟前一坐,傻眼了,不知道该说点儿什么。你想表达一下你挺爱他们的,但是遑论说出口了,有时候单单是想表达这个意思的念头都能让你脸热一下——一大老爷们儿,情呀爱呀的,太矫情了。

笨拙的父亲,沉默的父亲,严厉的父亲,一年到头跟孩子相处时间少于 5%的父亲,一代又一代,这样的父亲。

我们不矫情,我们太不矫情了,太太不矫情了。

走到事情开始的地方,我们从小就没教过男孩儿怎么做一个感性的人,“男儿有泪不轻弹”,我们鼓励坚强,独立,当然还有粗粝,城府。

我六岁的时候就知道作为一个男生不能哭,哭就是丢人,从那以后我再没哭过。十几岁的时候集体看一部感人至深的电影,同班女生一个个哭得跟泪人似的,那是我最接近于哭的一次,幸好我忍住了,电影结束以后跟其他野小子故意嬉皮笑脸说一些讽刺电影主人公的话,笑话同桌女生为一个虚构的故事流眼泪,凸显我的理性和坚韧。呼~还好没有丢人。

长大以后我开始反思自己的心路历程,我发现作为一个男生,作为一个男人,整件事有时候都太特么扯蛋了。你从很小的时候就丧失了表达自己情绪的权利,你得酷,你得冷峻。遇到问题,你既不能跟别人倾诉,也不能当众大声说出你的感受,更别说流眼泪了,如果你不认同这样的安排,没关系,社会会教你做人,孩子们会霸凌那些看上去弱弱的有点“娘”的男生,老师家长会冷眼看着你,说一个男孩怎么这么没有出息。于是天长日久,你也会长出一层厚厚的壳,世界有时候变冷漠,你学会拉紧衣领,沉默以对。

在知乎上看别人写的答案,有一些戾气很重,有一些哗众取宠假装聪明,有一些激烈得过分,偶尔透过那些答案,我其实能看到写答案的人内心深处的焦虑、苦闷、彷徨,但是作为一个男人,没有人教给他如何表达这样的情绪,他不被别人允许——时间久了他自己也不再允许自己——以一种合理的方式抱怨、发泄自己的情绪。于是他就转而以带刺的语言、桀骜不驯的态度来排遣和伪装,就像小学的时候往喜欢的女生铅笔盒里放毛毛虫一样,都是掩饰。一不小心说出内心的不安,生怕被别人看出来矫情,因此必要再放几句狠话。

喜欢听李宗盛的《山丘》,听了很久以后我在想,这是我们欣赏的男性的人生观和态度:历经磨难,从来都是咬咬牙就过去了,不曾与旁人说得一个字,当有一天越过山丘的时候,孤独感油然而生,“欲说还休,却道天凉好个秋”。你发现前前后后的规律了吗?我们从头至尾,也不曾说过一个字——不要误会我,我仍旧喜欢这首歌,仍旧欣赏李宗盛先生的叙事方式,我只是想说,我们往往更喜欢沉默隐忍与欲说还休,我们给男人的默认设置就是“发现终极的孤独”。世界上偶然有人写《麦田里的守望者》,挺戳的,哪个男孩的青春期时候没有敏感没有苦闷?不过你最好别说这些,你最好手插兜里假装很酷,因为你不应该敏感不应该苦闷。偶尔我们也被允许有情感——家国情怀,但我们万万不能在下雨天的时候感觉心情不好。

你或许觉得这没什么,人生本来就很苦,说出来也未必能减轻几分,不说就不说吧;事业本来就很难,也没什么时间跟家人在一起,做个沉默的父亲也未尝不可,天伦之乐,自己心里领受就好。

然而我发现还有更严重的问题。因为这同一个问题,我们从来没有教过男孩儿们如何寻求别人的帮助和支持。我们说,尊严是赢回来的,你想他服你,把他打趴下。

可是在现代社会,一个人事业和生活成功的关键因素之一,就是与人沟通、与人协作的能力。我花了很多年发现,这件事里面有很多外交技巧,沟通交流展露自己的意愿,微妙的语言运用,合适的表情,自然流露的情绪,最终汇合在一起成为一种化学,有这种化学的人,更容易如鱼得水。但是我们不教育,哦比这差远了,我们不允许这种化学的存在。偶有成功的人,他们更讨人喜欢,更容易得到帮助,靠的也是天分,而且还是被压抑了的天分。我们男孩子,从来没学过如何巧妙的示弱来粘合团队,如何不把话说死地表达自己的不开心。面对问题,我们采取了千斤拨四两的方法:我不需要通过有效与人交流来排解社交 / 工作中的压力,我只要想办法赚够一千万财务自由了就不需要面对这些了;我不需要激发他的同理心让他帮助我,我只要人格魅力够足让他拜倒在我脚下就行;我一个大男人从来不求人,求人帮忙我心里不自在,有事儿我自己憋着,大不了比别人多绕 50%弯路自己搞定,至少我是“站着”的;我遇上中年危机,回家一看太太的某种行为就觉得心烦,但我绝不会开诚布公、喋喋不休说这些鸡毛蒜皮的事,大不了我不回家,出去通宵打麻将,这么熬到六七十,说不定就好了。

前一阶段网上热议“娘炮”的问题,穿衣打扮、长相的问题,见仁见智,我不想在这里讨论。我想说,男孩,男生,男人,做个感性的人,并不是一件“娘炮”的事。做一个感性的人,适当的时候允许自己沉浸在自己的情绪中,适当的时候不要再说一些故作镇静的话伪装而是把自己的感受分享出来,适当的时候在自己爱的、在乎的人面前矫情一下,并不是错的,更不是缺乏男子气概。如果男子气概就是做李逵,面对一切问题都抡起板斧杀将过去,那宁可不要它。幸好男子气的内涵远远比做一个没有感情的机器要丰富,重情重义,面对自己的内心和情绪,它与我们所向往的其它品质,诸如责任,担当,勇气,并不矛盾。相反,它们都是美好的东西,它们相得益彰。

这可能是生活在现代社会的特权,毕竟在忍饥挨饿乃至易子而食的时候,心狠一点,活下来就不容易了。但既然我们在更好的时代,每个人都有更好的发展,更好的条件,为什么不能更感性一些?

写到这里,想起我的一个小学同学,一个男生,他会因为感人的事情而在公开场合哭,他更喜欢跳皮筋而不是跟我们这一帮邋遢鬼爬树捉虫,自然而然受到我们的疏远甚至欺负,我们这帮男孩子背后给他起很难听的外号。但是让我印象深刻的是,他从来没有因为这种同伴压力而屈服,他从来都是骄傲的,所有人都笑话他,而他的本能反应却是气愤而不是害怕。这么多年过去了,我都已经油腻得不能再油腻了,我都忘了这小子叫什么名字了,但是我真的觉得这是我们班当年最勇敢,最爷们儿的一个同学。

结尾向他致敬。要是回到过去,我希望我也能在看完那部电影以后,跟大家一起泪流满面,做一个真正的勇敢者。

老人帮带孩子是情分,不帮是本分;不用带孩子,你也别以为就是福分

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-11-19 10:27 • 来自相关话题

我是这么想的:

老人帮带孩子是情分,不帮带孩子是本分。

夫妻自己带孩子是本分,不用带孩子——你也别以为就是福分。

今天主要谈谈前两句。

我们小区有一个气质优雅的老太太,刚退休在家不久,每天都是看书泡茶插花,偶尔和老伴下楼散步。我媳妇每次看到老太太,都要向我感叹,希望自己到了老太太这个年纪,也能依旧做个优雅的女人。

但是半年前,老两口的女儿生了孩子,这段时间因为孩子奶奶爷爷有事回老家了,老两口只能临时顶上负起看孩子的工作。这一看就看了两个月,前段时间刚回来,我和媳妇都差点认不出老太太了:原来染了暗红烫了大卷的长发,现在发量明显变少了,而且两鬓有不少白发;原来虽然有细纹,但是依旧光泽的皮肤也变得暗沉,鱼尾纹、法令纹全出来了。老太太和我媳妇感慨:带孩子真的不容易,只是两个月,就老了这么多。

老太太这短短两个月的急速衰老,我觉得就来自于两个问题:一个是生理上憔悴,一个是心理上崩溃。

除了个别特别喜欢孩子,愿意与孩子相处的老人,我个人认为,大部分老人其实内心深处是不愿意帮子女带孩子的——劳心劳力,还伤感情。

带孩子的事儿,本身很单纯,不大点儿个孩子,能有啥事?不单纯的,是大人们的关系。

你比如说,吃力不讨好,里外不是人。

大家都吃力:老人做的不少,年轻人工作也很辛苦。大家都里外不是人:年轻人觉得老人帮忙的同时也添乱;老人觉得孩子彻头彻尾是个甩手掌柜。

我妈有个高中同学群,里面两大阵营——一派是给孩子带孩子的带娃党,一派是成天自驾游出去浪的旅游党。带娃党最喜欢的,就是在群里吐槽孩子、女婿、儿媳妇,我妈甚至还给我看过他们一同学发的打油诗:“妈妈生,外婆养,爸爸回家就上网,外公天天菜市场,爷爷奶奶来欣赏。”

吐槽是双向的,很多年轻家长也会抱怨和吐槽帮自己带孩子的老人,要不就是抱怨老人带孩子的观念、方法与自己冲突;要不就是抱怨老人把孩子养成了熊孩子;要不就是抱怨自己累死累活上了一天班,回到家老人就把孩子甩回给自己,转脸刷剧玩手机去了。

众口铄金,积毁销骨。再真挚的感情,也架不住软磨硬泡的慢慢被侵蚀,于是就有了分歧,争执,甚至大打出手。

还有个原因,就是因为身体实在吃不消,体力实在跟不上。

带孩子本身是个全天候的体力活。全职带孩子的妈妈或者曾经有一段时间全职带过孩子的父母都深有体会,带一天孩子,很多情况下那比上一天班还要累,这累还不仅仅指体力上的,而是身心俱疲的那种累。

我们家孩子就是我媳妇一把屎一把尿自己带的,从没假以他人手。儿子刚出生那几个月,因为作息不规律,而且入睡困难、睡眠时间短,经常需要人抱着转悠,而且孩子对什么都好奇,横着抱不行,要竖着抱,但是又担心长时间竖着抱对脊椎不好,所以我媳妇都要往后倾斜着腰,让孩子趴在自己的肩膀上,一天下来腰酸背疼,晚上只能让我来带孩子,她躺在床上缓缓。而且经常因为孩子闹腾不睡觉,到了饭点顾不上做饭吃,一边饿肚子一边哄孩子,等孩子好不容易睡着了,才随意匆忙地吃上两口隔夜饭;终于等到孩子 6 个月后开始规律作息,又得操心给孩子做辅食、陪玩陪遛弯等等。加上买菜做饭做家务都得一力承担,因此每当我下班回到家,看到的都是原来光鲜亮丽的职场女性变成了蓬头垢面、身心俱疲的全职妈妈,也是心疼不已。

要知道,当时的她,27 岁,可没有什么高血压、糖尿病、心脏病、关节炎等等问题,这都被孩子折腾地面目全非了,更何况是对已经上了岁数,各种老年病缠身的老一辈而言?带孩子对年轻妈妈来说不是一个轻松的活,那么对于老一辈来说,更是要倾尽全力的苦差事。

我妈跟我就特坦诚:“不想给你带孩子。一个是带不动——太累了;一个是带不了——怕跟你们在育儿理念上有分歧;一个是怕带孩子的代价太大——就算孩子带的不错,也怕婆媳关系、母子关系、老一辈儿和年轻一辈儿的亲密关系受牵连。”

我特认同,娃的成长,其实真的不一定要老一辈死心塌地牺牲那么多——既然不愿意,那就千万别假装愿意。 查看全部
我是这么想的:

老人帮带孩子是情分,不帮带孩子是本分。

夫妻自己带孩子是本分,不用带孩子——你也别以为就是福分。


今天主要谈谈前两句。

我们小区有一个气质优雅的老太太,刚退休在家不久,每天都是看书泡茶插花,偶尔和老伴下楼散步。我媳妇每次看到老太太,都要向我感叹,希望自己到了老太太这个年纪,也能依旧做个优雅的女人。

但是半年前,老两口的女儿生了孩子,这段时间因为孩子奶奶爷爷有事回老家了,老两口只能临时顶上负起看孩子的工作。这一看就看了两个月,前段时间刚回来,我和媳妇都差点认不出老太太了:原来染了暗红烫了大卷的长发,现在发量明显变少了,而且两鬓有不少白发;原来虽然有细纹,但是依旧光泽的皮肤也变得暗沉,鱼尾纹、法令纹全出来了。老太太和我媳妇感慨:带孩子真的不容易,只是两个月,就老了这么多。

老太太这短短两个月的急速衰老,我觉得就来自于两个问题:一个是生理上憔悴,一个是心理上崩溃。

除了个别特别喜欢孩子,愿意与孩子相处的老人,我个人认为,大部分老人其实内心深处是不愿意帮子女带孩子的——劳心劳力,还伤感情。

带孩子的事儿,本身很单纯,不大点儿个孩子,能有啥事?不单纯的,是大人们的关系。

你比如说,吃力不讨好,里外不是人。

大家都吃力:老人做的不少,年轻人工作也很辛苦。大家都里外不是人:年轻人觉得老人帮忙的同时也添乱;老人觉得孩子彻头彻尾是个甩手掌柜。

我妈有个高中同学群,里面两大阵营——一派是给孩子带孩子的带娃党,一派是成天自驾游出去浪的旅游党。带娃党最喜欢的,就是在群里吐槽孩子、女婿、儿媳妇,我妈甚至还给我看过他们一同学发的打油诗:“妈妈生,外婆养,爸爸回家就上网,外公天天菜市场,爷爷奶奶来欣赏。”

吐槽是双向的,很多年轻家长也会抱怨和吐槽帮自己带孩子的老人,要不就是抱怨老人带孩子的观念、方法与自己冲突;要不就是抱怨老人把孩子养成了熊孩子;要不就是抱怨自己累死累活上了一天班,回到家老人就把孩子甩回给自己,转脸刷剧玩手机去了。

众口铄金,积毁销骨。再真挚的感情,也架不住软磨硬泡的慢慢被侵蚀,于是就有了分歧,争执,甚至大打出手。

还有个原因,就是因为身体实在吃不消,体力实在跟不上。

带孩子本身是个全天候的体力活。全职带孩子的妈妈或者曾经有一段时间全职带过孩子的父母都深有体会,带一天孩子,很多情况下那比上一天班还要累,这累还不仅仅指体力上的,而是身心俱疲的那种累。

我们家孩子就是我媳妇一把屎一把尿自己带的,从没假以他人手。儿子刚出生那几个月,因为作息不规律,而且入睡困难、睡眠时间短,经常需要人抱着转悠,而且孩子对什么都好奇,横着抱不行,要竖着抱,但是又担心长时间竖着抱对脊椎不好,所以我媳妇都要往后倾斜着腰,让孩子趴在自己的肩膀上,一天下来腰酸背疼,晚上只能让我来带孩子,她躺在床上缓缓。而且经常因为孩子闹腾不睡觉,到了饭点顾不上做饭吃,一边饿肚子一边哄孩子,等孩子好不容易睡着了,才随意匆忙地吃上两口隔夜饭;终于等到孩子 6 个月后开始规律作息,又得操心给孩子做辅食、陪玩陪遛弯等等。加上买菜做饭做家务都得一力承担,因此每当我下班回到家,看到的都是原来光鲜亮丽的职场女性变成了蓬头垢面、身心俱疲的全职妈妈,也是心疼不已。

要知道,当时的她,27 岁,可没有什么高血压、糖尿病、心脏病、关节炎等等问题,这都被孩子折腾地面目全非了,更何况是对已经上了岁数,各种老年病缠身的老一辈而言?带孩子对年轻妈妈来说不是一个轻松的活,那么对于老一辈来说,更是要倾尽全力的苦差事。

我妈跟我就特坦诚:“不想给你带孩子。一个是带不动——太累了;一个是带不了——怕跟你们在育儿理念上有分歧;一个是怕带孩子的代价太大——就算孩子带的不错,也怕婆媳关系、母子关系、老一辈儿和年轻一辈儿的亲密关系受牵连。”

我特认同,娃的成长,其实真的不一定要老一辈死心塌地牺牲那么多——既然不愿意,那就千万别假装愿意。

重新想一想,父母生你是为了什么

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 36 次浏览 • 2018-11-16 10:41 • 来自相关话题

以前我也觉得自己的父母有很多我接受不了的神逻辑。现在我是奔四的人了,对社会和人都有了更多的理解。我发现很多本来觉得荒诞的事情,其实都有其潜在的逻辑。只不过这些逻辑不能拿到明面上来说罢了。

你要知道中国是一个农业国。仅仅就在 20 年前,小农经济还是大多数中国人的主要生活方式。而中国文化,尤其是中国式的家庭文化,是建立在小农经济的基础之上的。你要知道,我们的父母,即使已经脱离农村和农业生产多年,但他们中的绝大多数,在思想上依然是小农。

小农经济是什么样的呢? 在古代农业社会,你和你老婆两个人从你爹那里继承了瓦房一间几亩薄田,收成仅能糊口。你要怎么样才能过上好日子呢? 读书走科举路线? 别逗了,即使是在科举发展顶峰的清朝,秀才占人口的比例也不超过万分之二,举人进士就更不用说了。你爹要是没点家底的话,你连字都不会认识,更别说走科举独木桥了。练武走军功路线? 更别逗了,所谓“穷学文,富学武”,你家要不是当地豪强的话,治世你就是大头兵,乱世就是炮灰。

在小农经济中,作为一个普通人,你唯一能过上好日子的希望就是,哐哐哐哐连生五个儿子五个女儿。

那年头孩子又不用考大学上补习班学钢琴,五六岁就能帮家里干活了,饲养成本不过就桌上多加一双筷子,粥里多加一碗水罢了。等孩子们大了你就牛逼了啊。家里妥妥的五个壮劳力,要干活能开荒,要打架谁也不怕,五个女儿嫁出去又多了五个亲家,你说还要给五个儿子娶媳妇? 你有五个儿子,彩礼嫁妆帐上还能吃了亏了?

最重要的是,这五个儿子都是给你干活的,只用管饭,工钱都不用给,用儿子干活比雇工人干活划算多了。到了儿子再生儿子,你孙子也成了壮劳力了,一大家子几十口人唯你独尊,谁能不羡慕你?在古代农业社会,孩子就相当于一个大牲口,制造成本几乎为零,出把子力气就可以了,抚养成本也很低,回报可要高的多,生个孩子比买头牛可划算多了。

理想的中国家庭的发展方式是,你从你爹那里继承到了五亩地,你和你老婆生了五个儿子五个女儿,儿子长大成了壮劳力了有了剩余价值,你再拿剩余价值去换更多的地,若干年后你就有了三十亩地,有五个壮劳力给你干活。儿子还会生儿子,你活的时间越长,你掌握的财富就越多,你的日子就越好。这就是为什么中国人都认为子孙满堂的长寿是人生最大的幸福。等你挂了,你的儿子们分家,一人分六亩地,整体社会财富得到了增加,再来下一个轮回。在小农经济中,你能见到的农村富户,绝大多数都是这么来的。

在小农经济社会中,对于绝大多数人来说,多生孩子,通过剥削孩子的剩余价值来实现财富积累,是唯一可行的上升通道。你和你的儿子们实际上存在一个契约,就是你把他们生下来,把他们抚养成人,他们给你免费打工直到你死。然后分掉你的遗产作为回报。然后他们掌握了生产资料,转过头去再去剥削他们的孩子。但这个契约是不能明说的,因为这个契约存在一个明显的 BUG,那就是你活的时间越长,你的儿子们就越吃亏啊。

你的孩子们是你最重要的财产,但人毕竟是人,不是土地也不是牛马,人是会有自己的念头的。在这种情况下,你最担心的是什么呢? 你最担心的是你的孩子们不听你的话啊。你会担心你还没死呢,他们就开始挑战你的领导权了。你会担心你还没死呢,他们就要离开家过自己的生活,那相当于你损失了一头大牲口啊。然而你越来越老,你的儿子们越来越强壮的趋势是不可避免的,你不可能再像他们小时候那样用揍他们来控制他们了,那怎么办? 只能通过洗脑呗。

以家庭为单位的小农经济是整个中国社会的基础。中国古代社会选择“孝文化”作为主流文化的原因是,古代中国政府需要维护这一经济体系的稳定性。为什么要说“天下没有不是的父母”啊?因为要维护父母不容置疑的权力啊,不然你娃质疑你挑战你的权威怎么办啊。为什么要说“父母养育之恩大过天”啊?因为要让你的孩子从小就认为他们欠了你的啊,这样你才好管理啊。为什么要说“父母在,不远游”啊? 因为你好不容易把儿子养大了,结果他 TMD 远游去了,家里活谁干啊?我还剥削谁去啊?为什么要推崇“埋儿奉母,卧冰求鲤”这种明显的神经病行为啊,因为剩余价值要给父母啊。为什么要说“棍棒底下出孝子”啊,因为要明确父母惩罚子女的合理性啊,不然怎么高效管理啊。

你要懂得一点,小农经济的核心秘密是,财富积累是父母通过剥削子女的剩余价值来实现的,这是整个社会运转的基础。在小农经济家庭中,父母和子女之间的主要关系是剥削和被剥削的关系,父母和子女之间是两个阶级的关系,可以类比资本家和工人之间的关系。我不能说在小农经济家庭中父母和子女之间就是完全没有爱的,生育之爱毕竟是动物的本能,但在“孝文化”中,这种本能的爱往往被利用来强化小农经济的稳定性。

小农经济是整个中国社会稳定的基础。家庭稳定是小农经济稳定的基础。“孝文化”是为了维护家庭稳定的工具。可以说大部分中国传统家庭文化的作用,都是为了帮助你更好的管住你儿子,为了让你儿子更听你的话。因为只有你儿子听话,你才能剥削他,这个经济体系才能运转下去。为什么孔融就是大嘴巴的说了一个“父母无恩论”,曹操就非要杀他不可? 因为他这是在挑战整个社会的意识形态基础,说起来这比谋反罪还要大。父母剥削子女是中国小农经济的秘密,谁都不能说出来。这个秘密被包装在”孝文化“之中。

除了写在书上的“孝文化”以外,中国父母还有很多共同的“习俗”。这些“习俗”就是这个问题下很多答案中的“难以理解的神逻辑”。这些“习俗”能够影响如此深远,原因在于这些“习俗”都是有助于父母更加有效的控制子女的。

为什么你的父母总要贬低你? 因为需要降低你对自己的心理评价,人对自己的心理评价越高,就越不好管理。必须要让你觉得自己一无是处,只能依赖他们生存,这样你才能更听话。

为什么你的父母总是忽视和否定你的感受和想法?因为不能让你有自己的独立意识啊,你要是有自己的感受和想法,那肯定就不好管了啊。所以要告诉你你的感受和想法都是错的,都是假的。你不要有感受,也不要有想法,只要听话就好。

为什么你的父母总是在外人面前揭你的短?因为必须要降低你的自尊啊,人的自尊心越强越不好管啊,自尊心越低的人就越好管啊。

为什么你的父母总要逼你干你不愿意干的事情?这是在明确自己对你的统治地位啊。你越不愿意干的事情越要逼你干,这样才能让你明白到底谁说了算啊,次数多了你就会习惯性无助啊,他们让你干什么你都会服从啊,因为你知道反抗是徒劳的啊。

很多父母不一定懂得这些“习俗”的心理学原理,但他们发现其他人都是这么做的,他们的父母也是这么对待他们的。所以他们也这么做,做着做着就发现甜头了。这么做了之后,管起孩子来轻松多了。

中国传统教育的核心目标就是,让孩子听话。一切你看起来难以理解却又广泛存在的神逻辑,都是为这个目标服务的。在农业社会,一个合格劳动力的第一要求是要听话,其次是身体健康。有没有知识,聪明不聪明那是不重要的。有自我意识,有思考能力,有感情,有个人追求,这些都是负面因素。

在改革开放之后,中国的小农经济社会开始瓦解。大量人口进入城市,中国社会发生了前所未有的改变。有两个变化对小农经济式的家庭冲击最大,首先,在小农经济中,土地这个最重要的生产资料是掌握在父母手里的,孩子必须耕种父母的土地,被父母剥削。现在,生产资料掌握在资本家手里,父母无法通过控制生产资料的方式来控制孩子了,你剥削不到你孩子了。其次,在农业社会,制造一个合格劳动力的成本是非常低的,小孩子五六岁就能帮家里干活回馈家庭了。而现在,你要想制造一个合格劳动力,成本是非常高的,二十几年后他能考自己在社会上自立就已经算是不错的了。在这种情况下,通过剥削自己的孩子来累积财富就不再是一个经济的方案了,所以生育率持续下降。

中国社会的变化太快了。大多数人,尤其是父母那一代在改革开放前已成年的人,都是落后于时代的,中国的”孝文化“太强大了,而人要想挣脱环境是很难的。他们的思维和行为方式还是小农经济家庭的行为方式,所以会和他们的子女产生冲突。当代年轻人遇到的绝大多数家庭问题都是因为现代生产生活方式和小农经济文化之间的冲突。如果退回二百年前,作为子女的你去过的最远的地方是县城,除了在家种地以外不可能找到其他的谋生方式,你是不会觉得你的父母难以理解的。

在改革开放之后,中国家庭关系也产生了非常大的变化。在小农经济中,子女是一定要给父母带来经济回报的。而在当代,很多父母已经能够意识到在当前的社会环境中期待子女带来经济回报是不现实的,但他们依然期待子女给他们带来精神回报,比方说学习成绩好,工作成功,早点结婚,完成自己想完成却没完成的心愿等等,好让自己觉得有成就感,有面子。为了达到这些目的,他们也会试图控制子女,让子女听话。以前做父母养孩子都是养牛,期待经济回报。现在养牛的少了,养宠物狗的多了。但宠物狗也得听话啊。所以神逻辑依然广泛存在。

在我人生的前三十年,我和父母之间的关系给我造成了很多痛苦。在相当长的时间里,我都不知道原因是什么。最近几年我才慢慢明白过来,真正的矛盾在于,我想当人,按照我自己的想法生活,而他们认为我应该当牛或者当宠物狗。在这段关系中我曾经非常痛苦,他们也很痛苦,觉得这个孩子怎么就这么不听话。随着我人生经验的不断积累,我逐渐理解了我父母的想法,我理解了他们为什么会这样,他们为什么会有那么多”神逻辑“。我并不认同他们,但这些理解帮助我更加清晰的审视我和父母之间的关系,帮助我更加理性的处理和他们之间的关系。我很庆幸自己能够想明白这些道理,虽然有点晚。

所以我写下这篇回答,将我的想法分享给与父母相处同样有困惑的朋友。很多中国人都想做一个现代社会的人,拥有独立意志,为自己生活。而你与你父母之间的问题,很可能在于,你父母并不这么想。其实你可以尝试问问你的父母,”你们生我是为了什么?“,看看他们是否能够直面这个问题。通过他们的回答,你也许能够更加清晰的认识你与你父母之间的关系,能够更加合理的处理家庭问题。

 

有很多评论说我的回答思路清奇角度刁钻的。我不这么认为。

我认为“养孩子是一场交易”在小农经济社会里应该是常识,"养儿防老"这句话人人都知道,你自己养儿是为了防老,你爹养你是为了什么难道你真的心里没点 B 数?各位觉得“父亲生儿子是为了剥削儿子”这样的观点很新奇,是因为大多数年轻人并没有在真正的小农经济社会里长期生活过,并没有真正参与过小农经济社会的核心经济活动。如果你真的生活在小农经济社会里,年纪稍长,你就应该明白这个道理了。所谓“父母的苦心,等你长大了就懂了”,的意思并不是“等你长大了你才知道父母养你是多么的不容易多么的为你好了”,而是“等你长大了你才知道父母为什么要控制你,而你必须用同样的方式去控制你的孩子才行”。

“孝文化”的影响之所以源远流长,一方面是利用了未成年子女对父母天生的依赖和信任,必然有效。另一方面是保护了所有人的期望利益。你小时候傻,觉得“孝”是天经地义的,心甘情愿的被你的父母控制和剥削,等你长大了,明白过劲了,你是不会戳穿这个谎言的,因为你也有自己的孩子,你知道自己也有老的那一天,对你来说最有利的选择是维护这个谎言,反过头来剥削自己的孩子。在小农经济社会中,质疑“孝文化”会侵犯所有人的利益,会人人喊打。

我之所以反对“孝文化”,首先因为这是一个坏的游戏规则。在这个游戏规则下,越是相信和践行“孝文化”的人越吃亏,而越是不相信这个规则,但是却要求别人"孝顺"的人越得益。这个规则逼的人不得不虚伪,这也是为什么中国家庭往往有那么多“神逻辑”。然后我在前边也提到过,“孝文化”的基础,小农经济体系在中国已经基本瓦解了。在小农经济社会中,你维护“孝文化”的原因是,虽然你知道“孝文化”是假的,但你依然会选择至少在形式上孝顺你的父母,通过维护“孝文化”的合理性,你可以剥削你自己的子女找补回来。你对“孝文化”维护的越好,你的子女明白这件事明白的越晚,你的收益越大。但是在现代社会,越来越多的人不会再维护“孝文化”,是因为越来越多的人意识到,在现代和以后,要想剥削自己的子女是越来越难了,你又不掌握生产资料,你自己的子女是要被资本家剥削的。

在当代社会还在弘扬“孝文化”的父母,是在尽最后的努力维护自己的利益。他们向他们自己的父母尽了孝,终于他们的子女成年了,想要享受自己的收益了,突然发现社会变了,自己种了好多年的桃子被别人摘走了。这肯定不甘心啊,但也只能多忽悠子女一天算一天。所以现在的老人内心焦虑的非常多,一辈子的希望就是老了享儿孙福,熬了这么多年,最后泡汤了啊。

有很多评论批评我考虑问题的时候只谈利益不谈家庭感情。然而正相反,正是因为我重视家庭感情才写这么多字抨击“孝文化”的。子女和父母之间的爱与信任本来是天然的,我想没有子女天生不爱父母,天生不爱子女的父母也不多,这本来是人与人之间最基础最真实的感情,但在小农经济生产关系中,父母和子女在经济利益上成为了剥削和被剥削的关系,成为了对立的阶级。为了保障剥削阶级的利益,“孝文化”利用了子女对父母天然的爱与信任,鼓励父母控制和剥削子女,把父母和子女之间的感情变成了维护剥削关系的工具。人与人之间的感情没有了,只剩下了枷锁,这不是真正的父母与子女之间的爱。 查看全部
以前我也觉得自己的父母有很多我接受不了的神逻辑。现在我是奔四的人了,对社会和人都有了更多的理解。我发现很多本来觉得荒诞的事情,其实都有其潜在的逻辑。只不过这些逻辑不能拿到明面上来说罢了。

你要知道中国是一个农业国。仅仅就在 20 年前,小农经济还是大多数中国人的主要生活方式。而中国文化,尤其是中国式的家庭文化,是建立在小农经济的基础之上的。你要知道,我们的父母,即使已经脱离农村和农业生产多年,但他们中的绝大多数,在思想上依然是小农。

小农经济是什么样的呢? 在古代农业社会,你和你老婆两个人从你爹那里继承了瓦房一间几亩薄田,收成仅能糊口。你要怎么样才能过上好日子呢? 读书走科举路线? 别逗了,即使是在科举发展顶峰的清朝,秀才占人口的比例也不超过万分之二,举人进士就更不用说了。你爹要是没点家底的话,你连字都不会认识,更别说走科举独木桥了。练武走军功路线? 更别逗了,所谓“穷学文,富学武”,你家要不是当地豪强的话,治世你就是大头兵,乱世就是炮灰。

在小农经济中,作为一个普通人,你唯一能过上好日子的希望就是,哐哐哐哐连生五个儿子五个女儿。

那年头孩子又不用考大学上补习班学钢琴,五六岁就能帮家里干活了,饲养成本不过就桌上多加一双筷子,粥里多加一碗水罢了。等孩子们大了你就牛逼了啊。家里妥妥的五个壮劳力,要干活能开荒,要打架谁也不怕,五个女儿嫁出去又多了五个亲家,你说还要给五个儿子娶媳妇? 你有五个儿子,彩礼嫁妆帐上还能吃了亏了?

最重要的是,这五个儿子都是给你干活的,只用管饭,工钱都不用给,用儿子干活比雇工人干活划算多了。到了儿子再生儿子,你孙子也成了壮劳力了,一大家子几十口人唯你独尊,谁能不羡慕你?在古代农业社会,孩子就相当于一个大牲口,制造成本几乎为零,出把子力气就可以了,抚养成本也很低,回报可要高的多,生个孩子比买头牛可划算多了。

理想的中国家庭的发展方式是,你从你爹那里继承到了五亩地,你和你老婆生了五个儿子五个女儿,儿子长大成了壮劳力了有了剩余价值,你再拿剩余价值去换更多的地,若干年后你就有了三十亩地,有五个壮劳力给你干活。儿子还会生儿子,你活的时间越长,你掌握的财富就越多,你的日子就越好。这就是为什么中国人都认为子孙满堂的长寿是人生最大的幸福。等你挂了,你的儿子们分家,一人分六亩地,整体社会财富得到了增加,再来下一个轮回。在小农经济中,你能见到的农村富户,绝大多数都是这么来的。

在小农经济社会中,对于绝大多数人来说,多生孩子,通过剥削孩子的剩余价值来实现财富积累,是唯一可行的上升通道。你和你的儿子们实际上存在一个契约,就是你把他们生下来,把他们抚养成人,他们给你免费打工直到你死。然后分掉你的遗产作为回报。然后他们掌握了生产资料,转过头去再去剥削他们的孩子。但这个契约是不能明说的,因为这个契约存在一个明显的 BUG,那就是你活的时间越长,你的儿子们就越吃亏啊。

你的孩子们是你最重要的财产,但人毕竟是人,不是土地也不是牛马,人是会有自己的念头的。在这种情况下,你最担心的是什么呢? 你最担心的是你的孩子们不听你的话啊。你会担心你还没死呢,他们就开始挑战你的领导权了。你会担心你还没死呢,他们就要离开家过自己的生活,那相当于你损失了一头大牲口啊。然而你越来越老,你的儿子们越来越强壮的趋势是不可避免的,你不可能再像他们小时候那样用揍他们来控制他们了,那怎么办? 只能通过洗脑呗。

以家庭为单位的小农经济是整个中国社会的基础。中国古代社会选择“孝文化”作为主流文化的原因是,古代中国政府需要维护这一经济体系的稳定性。为什么要说“天下没有不是的父母”啊?因为要维护父母不容置疑的权力啊,不然你娃质疑你挑战你的权威怎么办啊。为什么要说“父母养育之恩大过天”啊?因为要让你的孩子从小就认为他们欠了你的啊,这样你才好管理啊。为什么要说“父母在,不远游”啊? 因为你好不容易把儿子养大了,结果他 TMD 远游去了,家里活谁干啊?我还剥削谁去啊?为什么要推崇“埋儿奉母,卧冰求鲤”这种明显的神经病行为啊,因为剩余价值要给父母啊。为什么要说“棍棒底下出孝子”啊,因为要明确父母惩罚子女的合理性啊,不然怎么高效管理啊。

你要懂得一点,小农经济的核心秘密是,财富积累是父母通过剥削子女的剩余价值来实现的,这是整个社会运转的基础。在小农经济家庭中,父母和子女之间的主要关系是剥削和被剥削的关系,父母和子女之间是两个阶级的关系,可以类比资本家和工人之间的关系。我不能说在小农经济家庭中父母和子女之间就是完全没有爱的,生育之爱毕竟是动物的本能,但在“孝文化”中,这种本能的爱往往被利用来强化小农经济的稳定性。

小农经济是整个中国社会稳定的基础。家庭稳定是小农经济稳定的基础。“孝文化”是为了维护家庭稳定的工具。可以说大部分中国传统家庭文化的作用,都是为了帮助你更好的管住你儿子,为了让你儿子更听你的话。因为只有你儿子听话,你才能剥削他,这个经济体系才能运转下去。为什么孔融就是大嘴巴的说了一个“父母无恩论”,曹操就非要杀他不可? 因为他这是在挑战整个社会的意识形态基础,说起来这比谋反罪还要大。父母剥削子女是中国小农经济的秘密,谁都不能说出来。这个秘密被包装在”孝文化“之中。

除了写在书上的“孝文化”以外,中国父母还有很多共同的“习俗”。这些“习俗”就是这个问题下很多答案中的“难以理解的神逻辑”。这些“习俗”能够影响如此深远,原因在于这些“习俗”都是有助于父母更加有效的控制子女的。

为什么你的父母总要贬低你? 因为需要降低你对自己的心理评价,人对自己的心理评价越高,就越不好管理。必须要让你觉得自己一无是处,只能依赖他们生存,这样你才能更听话。

为什么你的父母总是忽视和否定你的感受和想法?因为不能让你有自己的独立意识啊,你要是有自己的感受和想法,那肯定就不好管了啊。所以要告诉你你的感受和想法都是错的,都是假的。你不要有感受,也不要有想法,只要听话就好。

为什么你的父母总是在外人面前揭你的短?因为必须要降低你的自尊啊,人的自尊心越强越不好管啊,自尊心越低的人就越好管啊。

为什么你的父母总要逼你干你不愿意干的事情?这是在明确自己对你的统治地位啊。你越不愿意干的事情越要逼你干,这样才能让你明白到底谁说了算啊,次数多了你就会习惯性无助啊,他们让你干什么你都会服从啊,因为你知道反抗是徒劳的啊。

很多父母不一定懂得这些“习俗”的心理学原理,但他们发现其他人都是这么做的,他们的父母也是这么对待他们的。所以他们也这么做,做着做着就发现甜头了。这么做了之后,管起孩子来轻松多了。

中国传统教育的核心目标就是,让孩子听话。一切你看起来难以理解却又广泛存在的神逻辑,都是为这个目标服务的。在农业社会,一个合格劳动力的第一要求是要听话,其次是身体健康。有没有知识,聪明不聪明那是不重要的。有自我意识,有思考能力,有感情,有个人追求,这些都是负面因素。

在改革开放之后,中国的小农经济社会开始瓦解。大量人口进入城市,中国社会发生了前所未有的改变。有两个变化对小农经济式的家庭冲击最大,首先,在小农经济中,土地这个最重要的生产资料是掌握在父母手里的,孩子必须耕种父母的土地,被父母剥削。现在,生产资料掌握在资本家手里,父母无法通过控制生产资料的方式来控制孩子了,你剥削不到你孩子了。其次,在农业社会,制造一个合格劳动力的成本是非常低的,小孩子五六岁就能帮家里干活回馈家庭了。而现在,你要想制造一个合格劳动力,成本是非常高的,二十几年后他能考自己在社会上自立就已经算是不错的了。在这种情况下,通过剥削自己的孩子来累积财富就不再是一个经济的方案了,所以生育率持续下降。

中国社会的变化太快了。大多数人,尤其是父母那一代在改革开放前已成年的人,都是落后于时代的,中国的”孝文化“太强大了,而人要想挣脱环境是很难的。他们的思维和行为方式还是小农经济家庭的行为方式,所以会和他们的子女产生冲突。当代年轻人遇到的绝大多数家庭问题都是因为现代生产生活方式和小农经济文化之间的冲突。如果退回二百年前,作为子女的你去过的最远的地方是县城,除了在家种地以外不可能找到其他的谋生方式,你是不会觉得你的父母难以理解的。

在改革开放之后,中国家庭关系也产生了非常大的变化。在小农经济中,子女是一定要给父母带来经济回报的。而在当代,很多父母已经能够意识到在当前的社会环境中期待子女带来经济回报是不现实的,但他们依然期待子女给他们带来精神回报,比方说学习成绩好,工作成功,早点结婚,完成自己想完成却没完成的心愿等等,好让自己觉得有成就感,有面子。为了达到这些目的,他们也会试图控制子女,让子女听话。以前做父母养孩子都是养牛,期待经济回报。现在养牛的少了,养宠物狗的多了。但宠物狗也得听话啊。所以神逻辑依然广泛存在。

在我人生的前三十年,我和父母之间的关系给我造成了很多痛苦。在相当长的时间里,我都不知道原因是什么。最近几年我才慢慢明白过来,真正的矛盾在于,我想当人,按照我自己的想法生活,而他们认为我应该当牛或者当宠物狗。在这段关系中我曾经非常痛苦,他们也很痛苦,觉得这个孩子怎么就这么不听话。随着我人生经验的不断积累,我逐渐理解了我父母的想法,我理解了他们为什么会这样,他们为什么会有那么多”神逻辑“。我并不认同他们,但这些理解帮助我更加清晰的审视我和父母之间的关系,帮助我更加理性的处理和他们之间的关系。我很庆幸自己能够想明白这些道理,虽然有点晚。

所以我写下这篇回答,将我的想法分享给与父母相处同样有困惑的朋友。很多中国人都想做一个现代社会的人,拥有独立意志,为自己生活。而你与你父母之间的问题,很可能在于,你父母并不这么想。其实你可以尝试问问你的父母,”你们生我是为了什么?“,看看他们是否能够直面这个问题。通过他们的回答,你也许能够更加清晰的认识你与你父母之间的关系,能够更加合理的处理家庭问题。

 

有很多评论说我的回答思路清奇角度刁钻的。我不这么认为。

我认为“养孩子是一场交易”在小农经济社会里应该是常识,"养儿防老"这句话人人都知道,你自己养儿是为了防老,你爹养你是为了什么难道你真的心里没点 B 数?各位觉得“父亲生儿子是为了剥削儿子”这样的观点很新奇,是因为大多数年轻人并没有在真正的小农经济社会里长期生活过,并没有真正参与过小农经济社会的核心经济活动。如果你真的生活在小农经济社会里,年纪稍长,你就应该明白这个道理了。所谓“父母的苦心,等你长大了就懂了”,的意思并不是“等你长大了你才知道父母养你是多么的不容易多么的为你好了”,而是“等你长大了你才知道父母为什么要控制你,而你必须用同样的方式去控制你的孩子才行”。

“孝文化”的影响之所以源远流长,一方面是利用了未成年子女对父母天生的依赖和信任,必然有效。另一方面是保护了所有人的期望利益。你小时候傻,觉得“孝”是天经地义的,心甘情愿的被你的父母控制和剥削,等你长大了,明白过劲了,你是不会戳穿这个谎言的,因为你也有自己的孩子,你知道自己也有老的那一天,对你来说最有利的选择是维护这个谎言,反过头来剥削自己的孩子。在小农经济社会中,质疑“孝文化”会侵犯所有人的利益,会人人喊打。

我之所以反对“孝文化”,首先因为这是一个坏的游戏规则。在这个游戏规则下,越是相信和践行“孝文化”的人越吃亏,而越是不相信这个规则,但是却要求别人"孝顺"的人越得益。这个规则逼的人不得不虚伪,这也是为什么中国家庭往往有那么多“神逻辑”。然后我在前边也提到过,“孝文化”的基础,小农经济体系在中国已经基本瓦解了。在小农经济社会中,你维护“孝文化”的原因是,虽然你知道“孝文化”是假的,但你依然会选择至少在形式上孝顺你的父母,通过维护“孝文化”的合理性,你可以剥削你自己的子女找补回来。你对“孝文化”维护的越好,你的子女明白这件事明白的越晚,你的收益越大。但是在现代社会,越来越多的人不会再维护“孝文化”,是因为越来越多的人意识到,在现代和以后,要想剥削自己的子女是越来越难了,你又不掌握生产资料,你自己的子女是要被资本家剥削的。

在当代社会还在弘扬“孝文化”的父母,是在尽最后的努力维护自己的利益。他们向他们自己的父母尽了孝,终于他们的子女成年了,想要享受自己的收益了,突然发现社会变了,自己种了好多年的桃子被别人摘走了。这肯定不甘心啊,但也只能多忽悠子女一天算一天。所以现在的老人内心焦虑的非常多,一辈子的希望就是老了享儿孙福,熬了这么多年,最后泡汤了啊。

有很多评论批评我考虑问题的时候只谈利益不谈家庭感情。然而正相反,正是因为我重视家庭感情才写这么多字抨击“孝文化”的。子女和父母之间的爱与信任本来是天然的,我想没有子女天生不爱父母,天生不爱子女的父母也不多,这本来是人与人之间最基础最真实的感情,但在小农经济生产关系中,父母和子女在经济利益上成为了剥削和被剥削的关系,成为了对立的阶级。为了保障剥削阶级的利益,“孝文化”利用了子女对父母天然的爱与信任,鼓励父母控制和剥削子女,把父母和子女之间的感情变成了维护剥削关系的工具。人与人之间的感情没有了,只剩下了枷锁,这不是真正的父母与子女之间的爱。

在临终关怀方面,我们能做什么?

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 63 次浏览 • 2018-10-26 09:38 • 来自相关话题

我想临终关怀已经不再是一个冷门话题了,它甚至成了热门节目《奇葩说》的辩题,也有越来越多的专业机构参与到这件事情里来。对个人而言,死亡一直是个难以处理的议题。我一直无法习惯于某个至亲至爱之人将会离我而去的念头,无论处理过多少遍,认为自己可以平和接受,但当这个念头再次出其不意袭来的时候——我还是会手足无措。

但至少,在这里我学到了一些知识,它帮助我理解了那个离开的过程,也让我知道,在那最后的时刻,我们可以为心爱的人做些什么,这很值得。


文|唐苏勤 简单心理认证咨询师

今天我想跟大家聊一聊“临终关怀”(palliative care)这个话题,“临终关怀”也翻译成“姑息治疗”或“安宁照顾”,它主要是为末期病患者,以及家人预防和减轻痛苦,提高他们在临终前的生活质量的一种服务,包括了对病痛、心理、社会和精神追求方面的评估和干预。

从定义中可以看出,临终关怀与其说是一种服务,不如说是一种理念的革新。以前,我们可能认为死亡就是“我患上了绝症,要等死了”,是一种被动、孤独、苦闷的等待。但临终关怀倡导的是这样的一个临终过程——当事人主动的去决策,主动的跟家人保持紧密的联系。在安乐活的过程中,为生命赋予意义。

所以,在真正的临终关怀中,它并不勉强抢救病人的生命,而是会将死亡看做一个自然的过程,只在照顾的过程中关注心理和精神方面,帮助病人尽量安乐的活着,尊重病人的价值观和需要,让他们在余下的日子里面活的舒适有尊严。

只是,我们要如何接受临终的事实?如何恰当地向病患传递那些信息?在生命的最后时刻,我们又该如何去爱那些即将离开的人?这是今天我准备分享的内容。

否认还是接受?|面对死亡的情绪阶段

临终关怀强调的核心是让当事人有尊严的活着。所以我们大概得先了解,在得知患病之后,当事人本身和家庭的亲人们会出现哪些常见的情绪?

1968 年,有两位学者研究了当一个家庭在面对死亡的时候,整个家庭的情绪和动力会经历的 5 个阶段:

第一个阶段:毫无意识。即所有家庭成员对病患的疾病都没有沟通;第二个阶段:怀疑。患者怀疑自己会不久于世,但是却没有办法从知道真相的家庭成员口中得到验证;第三个阶段:相互假装。家庭成员们都知道患者死期将近,但双方都竭尽全力的避免在家庭中谈论这个不安的话题;第四个阶段就是开放阶段,所有的家庭成员都了解死亡的存在,所有的家庭成员都可以谈论死亡。

落脚到个体身上,精神病学家伊莉莎白·库伯勒·罗斯也曾在 1993 年的时候提出了一个五阶段的情绪变化。当病人得知生病之后,先是镇静、否认、难以相信,接下来就会很愤怒,抱怨上天的不公。接着就会开始跟上天讨价还价,家人觉得:“如果让我用自己的命换他的该多好!”

讨价还价之后,病人和家人都有可能陷入一种抑郁的状态,因为有一些末期疾病是非常难治愈的。而最后一个阶段,则是慢慢的接受这个过程。

除这 5 个阶段之外,人们还会有别的情绪,比如担心、惶恐。病人担心自己的身体会不会越来越痛;有宗教信仰的人会担心死后会不会有审判?一些关心家人的人,会担心自己离开之后家人要怎么办。此外,人们也可能会出现内疚、自责的情绪。比如肺癌病人可能会想,要是我早戒烟多运动就好了。家人也会想,如果我怎样怎样,或许就可以阻止癌症的发生了……

如何告知临终的坏消息?

然而,面对死亡总归是艰难的。最开始,最艰难的一个门槛便是:告诉当事人坏消息。

其实此时,无论你感觉到了什么样的难过、无助、愤怒,都是人之常情,你需要接受自己的这些情绪反应。等到情绪稍微平复以后,再找一位值得信任的家人或者朋友告诉他你遇到的情况,让他分担你的忧愁,并给予你支持。

当我们决定要不要把病情告诉病人的时候,不要擅自做决定。尽可能跟病人有直接关系的家人,比如说兄弟姐妹、子女、父母商量,让所有的比较亲近的家庭成员知道实情,共同分担这个责任。

当心情准备好之后,真的要去告诉病人了。这个时候尽量让自己保持放松和不慌不忙的态度。然后,找到一个让病人感到熟悉和安静的地方,保障有足够的时间跟病人仔细的谈,有时候可能还需要找多一位跟病患平日比较亲近的家人一起陪伴。

谈话的过程也是有技巧的。

首先,你需要询问病人对他自身病情的了解程度。其实大部分病人对自己的身体状况是有所怀疑或了解的。很多时候他们只是不问,可能是不想去面对,或害怕家人难过而装作不知道。所以,先询问他们对自己病情的了解程度。

当了解病人掌握的信息之后,我们可以按照事情发生的先后次序,把实情告诉病人。比如“昨天复诊的时候,你的医生要求跟我单独谈一下,他告诉我根据检查的结果,你可能现在是处于末期的阶段”。我们可以使用一些简单、直接的字眼,然后在过程中询问病人,是否明白。

在谈及这些的时候,病人和家人都会感到伤心和难过,双方哭泣了、流泪了。如果我们可以坦然的表露,接受的话,对整个家庭的关系,以及病人接受事实都会有很大的帮助。

理解病人临终前的 3 重角色

一个临终的病人,他除了本身是病人之外,他本质上还是一个社会人,身上有着母亲、父亲、孩子等很多的角色。所以在照顾病人的时候,我们不仅要把他当做病人来看待,更要把他当做一个完整的人来看待。

研究者认为,临终前的病人角色,可以从三个方面来看待。理解病人临终前的角色,能给我们在实际与家人的相处中提供一些指导方针,知道自己需要处理哪些方面的问题。

第一个角色是处理实际事物的自我。他需要去处理类似于遗产,临终计划,希望以什么样子的方式告别这个世界等一些事务性的事情。

第二个角色是处理人际关系。当事人需要处理他自己的社会角色,比如以自己的死亡来对家庭成员进行死亡教育,还可能会继承衣钵——比如将一些精神方面的成果传递给下一代。再比如,一个即将去世的丈夫最后叮嘱自己的妻子再婚,这也是处理自我与他人关系的一系列事情。

最后一方面,我们称之为处理个人问题的决策。即处理自我与自我的关系,比如说从生病到现在,是当事人的健康状况慢慢丧失的一个过程。这种适应丧失的过程,也可是让当事人重新认识自我的过程。有一些当事人还会去探讨一些存在的议题,比如死亡的意义,生命的意义等等。

接下来就是最终成长的阶段,从过去的自我走到未来的自我。

我不只是病人,更是一个人临终者的 8 种需要

除了理解临终者的角色,和他要处理的一系列的事务外。在临终关怀中,最重要的是,满足他的需要。

2014 年,一位叫做丁肯的研究者访谈了很多处于末期的病患,总结出了临终者的8 种需要。

第一个,我们很容易想到:即病人需要陪伴。第二个,就是自我决定,病人希望别人可以尊重个人的自主性和自由决策的权利。第三个,病人也有个人成长的需要,虽然好像他的生命是已经画上了一个句号,但是我们也需要鼓励他积极生活、积极成长。

接下来,丁肯还提到,末期的病患有希望自己在死亡这部戏剧里,成为主动的主角这样一个需要,也就是跟刚才的自我决定有一定的联系。第五个是当事人需要知道真相。并且他们需要在活着的时候时刻保持尊严,没有必要去延长他们没有质量的生命,也没有必要拖延整个死亡的过程。

接下来还有生命回顾的需要。在回顾自己生命的过程中,病人可以解决以往的冲突,然后跟过往,跟自己进行和解,并且达到个人整合的目的。最后一个访谈中提到的需要是控制疼痛的需要。所以大家在无论是照顾亲人还是在评估自己的需要的时候,都可以从这 8 种需要中,各个纬度进行评估,看一下是不是每一个需要都得到了满足。

在死亡前再好好活一次,这可能吗?

临终关怀的原则是让病人有尊严的离开这个世界。也就是说要在这段时间里,让生活更加有质量。根据大量的临床观察来看,只要不放弃,病人和家人仍然可以在剩下的日子里维持高质量的生活,并且完满妥善的走完人生的旅程。

当我们提到生活有质量的时候,最重要的是身体会减少一些痛楚,其次是保持舒适、清洁、整齐,还要保持非常体面的状态。

第一步,处理身体疼痛。我们要真真正正的了解病人的病症——向医生和护士咨询是非常重要的。另外,需要让病人来参与决策,来决定自己是否需要在某个时刻打止痛针,或者决定是否在这个阶段就停止治疗,只采用缓解疼痛的方法来减轻痛楚。照顾者还可以学习一些按摩技巧,然后一边帮病人按摩他疼痛的部位,又在这个互动中跟病人聊聊天,尽量做到无微不至的关怀。

第二,处理身体疼痛的同时,我们还需要处理情绪。情绪是没有好坏之分的,应该要去面对和接纳。但是如果真的感受到自己无力应对的时候,最后还是要去寻求专业人士的帮助,就算是跟护士、医生简单聊聊天也好。因为他们都经历过非常多的生离死别的,所以他们会了解你的情绪,并且倾听你,帮助你舒缓情绪。

我们不仅要关注自己的情绪,更要关注病人的情绪。有些病人会出现寻死的念头,向我们透露“不想活在这个世界上”的想法。如果我们只是用“看开一些,你千万不要做傻事”这些话来冲淡他的念头的话,其实会适得其反,反而会增加他不被别人理解和接纳的感觉。

相反,家人可以用更开放的态度,鼓励病人说出自己的想法和困难。我们可以保持倾听,理解病人的感受,给予他们无限的支持,减轻他们的疏离感和孤独感,从而也能降低他们寻死的意愿。只是,当我们也无能为力的时候,切记应及时向医护人员求助。

另一些有效的方法是,鼓励病人向家人或病友倾诉。因为,不停的重复和叙述整个从得知诊断到现在整个患病的过程,其实是有助于自己逐渐的掌握理解和接受这个事实。有的病人会向家人表达愤怒,我们需要鼓励病人表达他们愤怒的原因,还可以鼓励他用自己的方式和创意去表达愤怒,比如在纸上写写画画等。

有的时候,病人的情绪会非常激动,还会发泄在家人的身上。这时我们可以选择暂时离开现场,离开前告诉他:“其实我很想照顾你,但是你可能需要一些时间,我会离开一会儿。”这样既尊重了病人,也没有激化病人跟家人之间的矛盾。

另外,我们要鼓励病人尝试去寻找生活中让自己舒服的经验和美好的感觉。比如说家人的关爱,对大自然的敬畏、感恩,或者是大自然带来的美好的感觉。在这个时候我们要学会利用感官,主要就是视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉等等。

举一些简单可操作的例子。比如视觉,你在家里可以把环境,如灯光、颜色、布置等调到令患者比较舒服的状况。在医院,也可以尽量把病房布置成他熟悉、舒服的环境,比如在桌上摆放一些重要的小物件。我们也还可以用相机拍下他没有机会参加的活动,或者鼓励他把情绪通过文字、艺术、音乐的形式表态出来。我们还可以充分利用嗅觉和味觉,让病人可以闻到他喜欢或感觉舒服的气味。比如花香,茶香等。

我们的文化一直在用各式各样的方式和仪式去否认和粉饰死亡,可是我们自己的心里都无比清楚,终有那么一天,我们会离开这个世界。患病的人会比我们更加清楚这一点。既然期限已定的话,帮助他们在大限来临之前好好的准备,为他们的人生最后一件大事,作出尽善尽美的安排。我想,这才是对他们最好的送别。 查看全部


我想临终关怀已经不再是一个冷门话题了,它甚至成了热门节目《奇葩说》的辩题,也有越来越多的专业机构参与到这件事情里来。对个人而言,死亡一直是个难以处理的议题。我一直无法习惯于某个至亲至爱之人将会离我而去的念头,无论处理过多少遍,认为自己可以平和接受,但当这个念头再次出其不意袭来的时候——我还是会手足无措。

但至少,在这里我学到了一些知识,它帮助我理解了那个离开的过程,也让我知道,在那最后的时刻,我们可以为心爱的人做些什么,这很值得。



文|唐苏勤 简单心理认证咨询师

今天我想跟大家聊一聊“临终关怀”(palliative care)这个话题,“临终关怀”也翻译成“姑息治疗”或“安宁照顾”,它主要是为末期病患者,以及家人预防和减轻痛苦,提高他们在临终前的生活质量的一种服务,包括了对病痛、心理、社会和精神追求方面的评估和干预。

从定义中可以看出,临终关怀与其说是一种服务,不如说是一种理念的革新。以前,我们可能认为死亡就是“我患上了绝症,要等死了”,是一种被动、孤独、苦闷的等待。但临终关怀倡导的是这样的一个临终过程——当事人主动的去决策,主动的跟家人保持紧密的联系。在安乐活的过程中,为生命赋予意义。

所以,在真正的临终关怀中,它并不勉强抢救病人的生命,而是会将死亡看做一个自然的过程,只在照顾的过程中关注心理和精神方面,帮助病人尽量安乐的活着,尊重病人的价值观和需要,让他们在余下的日子里面活的舒适有尊严。

只是,我们要如何接受临终的事实?如何恰当地向病患传递那些信息?在生命的最后时刻,我们又该如何去爱那些即将离开的人?这是今天我准备分享的内容。

否认还是接受?|面对死亡的情绪阶段

临终关怀强调的核心是让当事人有尊严的活着。所以我们大概得先了解,在得知患病之后,当事人本身和家庭的亲人们会出现哪些常见的情绪?

1968 年,有两位学者研究了当一个家庭在面对死亡的时候,整个家庭的情绪和动力会经历的 5 个阶段:

第一个阶段:毫无意识。即所有家庭成员对病患的疾病都没有沟通;第二个阶段:怀疑。患者怀疑自己会不久于世,但是却没有办法从知道真相的家庭成员口中得到验证;第三个阶段:相互假装。家庭成员们都知道患者死期将近,但双方都竭尽全力的避免在家庭中谈论这个不安的话题;第四个阶段就是开放阶段,所有的家庭成员都了解死亡的存在,所有的家庭成员都可以谈论死亡。

落脚到个体身上,精神病学家伊莉莎白·库伯勒·罗斯也曾在 1993 年的时候提出了一个五阶段的情绪变化。当病人得知生病之后,先是镇静、否认、难以相信,接下来就会很愤怒,抱怨上天的不公。接着就会开始跟上天讨价还价,家人觉得:“如果让我用自己的命换他的该多好!”

讨价还价之后,病人和家人都有可能陷入一种抑郁的状态,因为有一些末期疾病是非常难治愈的。而最后一个阶段,则是慢慢的接受这个过程。

除这 5 个阶段之外,人们还会有别的情绪,比如担心、惶恐。病人担心自己的身体会不会越来越痛;有宗教信仰的人会担心死后会不会有审判?一些关心家人的人,会担心自己离开之后家人要怎么办。此外,人们也可能会出现内疚、自责的情绪。比如肺癌病人可能会想,要是我早戒烟多运动就好了。家人也会想,如果我怎样怎样,或许就可以阻止癌症的发生了……

如何告知临终的坏消息?

然而,面对死亡总归是艰难的。最开始,最艰难的一个门槛便是:告诉当事人坏消息。

其实此时,无论你感觉到了什么样的难过、无助、愤怒,都是人之常情,你需要接受自己的这些情绪反应。等到情绪稍微平复以后,再找一位值得信任的家人或者朋友告诉他你遇到的情况,让他分担你的忧愁,并给予你支持。

当我们决定要不要把病情告诉病人的时候,不要擅自做决定。尽可能跟病人有直接关系的家人,比如说兄弟姐妹、子女、父母商量,让所有的比较亲近的家庭成员知道实情,共同分担这个责任。

当心情准备好之后,真的要去告诉病人了。这个时候尽量让自己保持放松和不慌不忙的态度。然后,找到一个让病人感到熟悉和安静的地方,保障有足够的时间跟病人仔细的谈,有时候可能还需要找多一位跟病患平日比较亲近的家人一起陪伴。

谈话的过程也是有技巧的。

首先,你需要询问病人对他自身病情的了解程度。其实大部分病人对自己的身体状况是有所怀疑或了解的。很多时候他们只是不问,可能是不想去面对,或害怕家人难过而装作不知道。所以,先询问他们对自己病情的了解程度。

当了解病人掌握的信息之后,我们可以按照事情发生的先后次序,把实情告诉病人。比如“昨天复诊的时候,你的医生要求跟我单独谈一下,他告诉我根据检查的结果,你可能现在是处于末期的阶段”。我们可以使用一些简单、直接的字眼,然后在过程中询问病人,是否明白。

在谈及这些的时候,病人和家人都会感到伤心和难过,双方哭泣了、流泪了。如果我们可以坦然的表露,接受的话,对整个家庭的关系,以及病人接受事实都会有很大的帮助。

理解病人临终前的 3 重角色

一个临终的病人,他除了本身是病人之外,他本质上还是一个社会人,身上有着母亲、父亲、孩子等很多的角色。所以在照顾病人的时候,我们不仅要把他当做病人来看待,更要把他当做一个完整的人来看待。

研究者认为,临终前的病人角色,可以从三个方面来看待。理解病人临终前的角色,能给我们在实际与家人的相处中提供一些指导方针,知道自己需要处理哪些方面的问题。

第一个角色是处理实际事物的自我。他需要去处理类似于遗产,临终计划,希望以什么样子的方式告别这个世界等一些事务性的事情。

第二个角色是处理人际关系。当事人需要处理他自己的社会角色,比如以自己的死亡来对家庭成员进行死亡教育,还可能会继承衣钵——比如将一些精神方面的成果传递给下一代。再比如,一个即将去世的丈夫最后叮嘱自己的妻子再婚,这也是处理自我与他人关系的一系列事情。

最后一方面,我们称之为处理个人问题的决策。即处理自我与自我的关系,比如说从生病到现在,是当事人的健康状况慢慢丧失的一个过程。这种适应丧失的过程,也可是让当事人重新认识自我的过程。有一些当事人还会去探讨一些存在的议题,比如死亡的意义,生命的意义等等。

接下来就是最终成长的阶段,从过去的自我走到未来的自我。

我不只是病人,更是一个人临终者的 8 种需要

除了理解临终者的角色,和他要处理的一系列的事务外。在临终关怀中,最重要的是,满足他的需要。

2014 年,一位叫做丁肯的研究者访谈了很多处于末期的病患,总结出了临终者的8 种需要。

第一个,我们很容易想到:即病人需要陪伴。第二个,就是自我决定,病人希望别人可以尊重个人的自主性和自由决策的权利。第三个,病人也有个人成长的需要,虽然好像他的生命是已经画上了一个句号,但是我们也需要鼓励他积极生活、积极成长。

接下来,丁肯还提到,末期的病患有希望自己在死亡这部戏剧里,成为主动的主角这样一个需要,也就是跟刚才的自我决定有一定的联系。第五个是当事人需要知道真相。并且他们需要在活着的时候时刻保持尊严,没有必要去延长他们没有质量的生命,也没有必要拖延整个死亡的过程。

接下来还有生命回顾的需要。在回顾自己生命的过程中,病人可以解决以往的冲突,然后跟过往,跟自己进行和解,并且达到个人整合的目的。最后一个访谈中提到的需要是控制疼痛的需要。所以大家在无论是照顾亲人还是在评估自己的需要的时候,都可以从这 8 种需要中,各个纬度进行评估,看一下是不是每一个需要都得到了满足。

在死亡前再好好活一次,这可能吗?

临终关怀的原则是让病人有尊严的离开这个世界。也就是说要在这段时间里,让生活更加有质量。根据大量的临床观察来看,只要不放弃,病人和家人仍然可以在剩下的日子里维持高质量的生活,并且完满妥善的走完人生的旅程。

当我们提到生活有质量的时候,最重要的是身体会减少一些痛楚,其次是保持舒适、清洁、整齐,还要保持非常体面的状态。

第一步,处理身体疼痛。我们要真真正正的了解病人的病症——向医生和护士咨询是非常重要的。另外,需要让病人来参与决策,来决定自己是否需要在某个时刻打止痛针,或者决定是否在这个阶段就停止治疗,只采用缓解疼痛的方法来减轻痛楚。照顾者还可以学习一些按摩技巧,然后一边帮病人按摩他疼痛的部位,又在这个互动中跟病人聊聊天,尽量做到无微不至的关怀。

第二,处理身体疼痛的同时,我们还需要处理情绪。情绪是没有好坏之分的,应该要去面对和接纳。但是如果真的感受到自己无力应对的时候,最后还是要去寻求专业人士的帮助,就算是跟护士、医生简单聊聊天也好。因为他们都经历过非常多的生离死别的,所以他们会了解你的情绪,并且倾听你,帮助你舒缓情绪。

我们不仅要关注自己的情绪,更要关注病人的情绪。有些病人会出现寻死的念头,向我们透露“不想活在这个世界上”的想法。如果我们只是用“看开一些,你千万不要做傻事”这些话来冲淡他的念头的话,其实会适得其反,反而会增加他不被别人理解和接纳的感觉。

相反,家人可以用更开放的态度,鼓励病人说出自己的想法和困难。我们可以保持倾听,理解病人的感受,给予他们无限的支持,减轻他们的疏离感和孤独感,从而也能降低他们寻死的意愿。只是,当我们也无能为力的时候,切记应及时向医护人员求助。

另一些有效的方法是,鼓励病人向家人或病友倾诉。因为,不停的重复和叙述整个从得知诊断到现在整个患病的过程,其实是有助于自己逐渐的掌握理解和接受这个事实。有的病人会向家人表达愤怒,我们需要鼓励病人表达他们愤怒的原因,还可以鼓励他用自己的方式和创意去表达愤怒,比如在纸上写写画画等。

有的时候,病人的情绪会非常激动,还会发泄在家人的身上。这时我们可以选择暂时离开现场,离开前告诉他:“其实我很想照顾你,但是你可能需要一些时间,我会离开一会儿。”这样既尊重了病人,也没有激化病人跟家人之间的矛盾。

另外,我们要鼓励病人尝试去寻找生活中让自己舒服的经验和美好的感觉。比如说家人的关爱,对大自然的敬畏、感恩,或者是大自然带来的美好的感觉。在这个时候我们要学会利用感官,主要就是视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉等等。

举一些简单可操作的例子。比如视觉,你在家里可以把环境,如灯光、颜色、布置等调到令患者比较舒服的状况。在医院,也可以尽量把病房布置成他熟悉、舒服的环境,比如在桌上摆放一些重要的小物件。我们也还可以用相机拍下他没有机会参加的活动,或者鼓励他把情绪通过文字、艺术、音乐的形式表态出来。我们还可以充分利用嗅觉和味觉,让病人可以闻到他喜欢或感觉舒服的气味。比如花香,茶香等。

我们的文化一直在用各式各样的方式和仪式去否认和粉饰死亡,可是我们自己的心里都无比清楚,终有那么一天,我们会离开这个世界。患病的人会比我们更加清楚这一点。既然期限已定的话,帮助他们在大限来临之前好好的准备,为他们的人生最后一件大事,作出尽善尽美的安排。我想,这才是对他们最好的送别。

最终,你成了父母的客人

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 115 次浏览 • 2018-09-26 10:26 • 来自相关话题

中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。 查看全部
中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。

父母早已不是「英雄」,好想回到过去,试着让故事继续

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 89 次浏览 • 2018-09-26 10:14 • 来自相关话题

这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
  查看全部
这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
 
老域名 黑卡网站地图 黑卡●导航