人生

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一句道歉没那么难,真的

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 28 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

来说一个我妈让我至今都记得的事情吧。

 

我妈脾气不好,她自己也知道,跟我说过很多遍“你知道我也不是什么好脾气的人”

从我记事开始,就只跟我说过一次“对不起”,在我很小的时候,因为当时心里太过震惊,记忆清晰到记得房间里是怎样的灯光,我坐在哪儿,我妈怎么坐在对面的沙发上。

我从小就很迷糊,小学总是忘记带作业,而且容易记不得自己的东西放在什么地方,特别是医院的病历,因为每次去医院都要用,所以我一旦找不到,忘记在哪儿就会被狠狠训一顿。“你从来就不认真放东西”“成天东西乱成一锅粥”“给你的东西转眼就都没了”

被说的次数太多了。

用一种带有斥责意味的语气,告诉我的“迷糊”是一种巨大的缺点。

到什么程度呢。不知道从什么时候开始,我拿着那本病历本就心跳加速,手心出汗,不把它放到固定的抽屉里固定的地方我就觉得心里发慌,不安全。

 

最后有一次我要去看病。出发前一天晚上我又回忆了一遍,记得病历在抽屉里。(之前有几次都好好放着,也都顺利找到了所以没有被骂)然后我就睡觉了。

第二天下午出发,上午我妈让我把病历找出来先收好。

我应了一声,到书房,打开抽屉。翻了一下。

又翻了一下。

手心开始出汗。我强作镇定。

翻了一下,还是没有。

我真正慌了。

 

我知道这种事情听起来很荒谬,因为找不到病历所以神经紧张成这样。但是这是真的。

以前每一次被骂的场景混在脑子里,手脚冰凉,呼吸加重。

就是因为我没看到那本应该在抽屉里的病历。而且我妈一直在门外晃来晃去。我怕她发现我在找东西。

最后她还是发现了。过来问我在什么。

然后一切依旧,我妈发现事实,我被骂,被骂得说不出话。

以往她每一次说我,我从来没顶过嘴。因为她说的是对的,是我迷糊,是我忘了东西。

但这次我有自信,我深知自己有多么重视那本该死的病历,就算不是什么事,就为了不让她不高兴。

我说:“我绝对,绝对有好好放在抽屉里面的。”

我妈回头,我到现在都记得她的表情,瞪着眼睛,嘴角垂着跟我说:“但是现在的事实呢?”

“事实不是它不在里面吗!!!!你找啊????”

随之而来更加大声的怒吼。

 

最后我妈说完了扬长而去,我留在房间里。硬是想不清楚怎么会就没了。

然后我突然想到什么,把抽屉拆下来,在最深处找到了那本病历。

看来是里面我们家放的东西太多(那不是我一个人的抽屉),打开的时候被刮进去了。

就这么可笑的一件事情。这么可笑。被说得一塌糊涂。

我告诉我妈东西找到了。她说在哪,我说被抽屉刮到最里面去了。

我妈就说了个“哦”,

然后就没了下文。

 

我也不知道是花了多大的勇气,跟我妈说:

“妈妈……你是不是应该跟我道个歉?”

用最形象的话来说,我妈整个人就炸了。

排山倒海的愤怒,夹杂着“你什么意思???”之后她冲出了房间,在外面到处一边乱走一边怒吼“为什么我要因为你做的事情跟你道歉?????”“现在的小孩怎么都这种样子?????”伴随的还有砸东西的声音。

我现在房间里。没有像以往一样哭,睁着眼睛,并不无措。

最贴切地说只觉得绝望。绝望得平静。绝望得想笑。

当时觉得我永远都不会对我妈敞开心扉了。

 

到最后我妈都没有再说什么,日子一如既往。我觉得她早就忘记这件事情了。

也许很多人会说我太娇气,被说两句就这样,但如果这种“说两句”发生了无数次呢?每一次都是同样多的怒气,同样多的指责,同样多的批评?例如就算你拨洋葱不小心掉到垃圾桶外面都会是这样?

我至今不能理解那天发生的事情,一辈子都不会。

跟我的心理老师详细谈过这些事,因为有一天晚上实在受不了。厌食,不停地哭,觉得自己一无是处,仿佛徘徊在一个很黑很黑的地方,什么事情都不想做,只想团成一团抱着自己。

心理老师说我是比较的心理焦虑。

这些事我从来没跟我爸妈说过,我希望他们永远不要知道。

我已经听老师的意见好好跟我妈聊过了,用所有的勇气。沟通得挺好的,花了二十年终于缓和了这段关系。但伤痕我就算当做没有,也一样会扎眼地提醒我它的存在。

我妈说我的时候总是叫我全名(平时叫小名),现在我稍微熟悉一点的朋友我都不让他们叫我全名,我听到会出汗,会紧张,会想是不是自己做错了什么事。

我妈真的很爱我,她是个很棒的妈妈,我和她也会说很多事情。我也很爱她。真的。

但我希望,如果有父母可以看到这些,希望你们在批评自己孩子的时候,哪怕是一点点,看看他们的表情。有些东西没必要说得那么绝,说得那么重。

因为,受伤就是受伤了。没有完全愈合的任何可能性。会伴随着孩子很久很久。

一句道歉其实可以改变很多。

它也没那么难。真的。 查看全部
来说一个我妈让我至今都记得的事情吧。

 

我妈脾气不好,她自己也知道,跟我说过很多遍“你知道我也不是什么好脾气的人”

从我记事开始,就只跟我说过一次“对不起”,在我很小的时候,因为当时心里太过震惊,记忆清晰到记得房间里是怎样的灯光,我坐在哪儿,我妈怎么坐在对面的沙发上。

我从小就很迷糊,小学总是忘记带作业,而且容易记不得自己的东西放在什么地方,特别是医院的病历,因为每次去医院都要用,所以我一旦找不到,忘记在哪儿就会被狠狠训一顿。“你从来就不认真放东西”“成天东西乱成一锅粥”“给你的东西转眼就都没了”

被说的次数太多了。

用一种带有斥责意味的语气,告诉我的“迷糊”是一种巨大的缺点。

到什么程度呢。不知道从什么时候开始,我拿着那本病历本就心跳加速,手心出汗,不把它放到固定的抽屉里固定的地方我就觉得心里发慌,不安全。

 

最后有一次我要去看病。出发前一天晚上我又回忆了一遍,记得病历在抽屉里。(之前有几次都好好放着,也都顺利找到了所以没有被骂)然后我就睡觉了。

第二天下午出发,上午我妈让我把病历找出来先收好。

我应了一声,到书房,打开抽屉。翻了一下。

又翻了一下。

手心开始出汗。我强作镇定。

翻了一下,还是没有。

我真正慌了。

 

我知道这种事情听起来很荒谬,因为找不到病历所以神经紧张成这样。但是这是真的。

以前每一次被骂的场景混在脑子里,手脚冰凉,呼吸加重。

就是因为我没看到那本应该在抽屉里的病历。而且我妈一直在门外晃来晃去。我怕她发现我在找东西。

最后她还是发现了。过来问我在什么。

然后一切依旧,我妈发现事实,我被骂,被骂得说不出话。

以往她每一次说我,我从来没顶过嘴。因为她说的是对的,是我迷糊,是我忘了东西。

但这次我有自信,我深知自己有多么重视那本该死的病历,就算不是什么事,就为了不让她不高兴。

我说:“我绝对,绝对有好好放在抽屉里面的。”

我妈回头,我到现在都记得她的表情,瞪着眼睛,嘴角垂着跟我说:“但是现在的事实呢?”

“事实不是它不在里面吗!!!!你找啊????”

随之而来更加大声的怒吼。

 

最后我妈说完了扬长而去,我留在房间里。硬是想不清楚怎么会就没了。

然后我突然想到什么,把抽屉拆下来,在最深处找到了那本病历。

看来是里面我们家放的东西太多(那不是我一个人的抽屉),打开的时候被刮进去了。

就这么可笑的一件事情。这么可笑。被说得一塌糊涂。

我告诉我妈东西找到了。她说在哪,我说被抽屉刮到最里面去了。

我妈就说了个“哦”,

然后就没了下文。

 

我也不知道是花了多大的勇气,跟我妈说:

“妈妈……你是不是应该跟我道个歉?”

用最形象的话来说,我妈整个人就炸了。

排山倒海的愤怒,夹杂着“你什么意思???”之后她冲出了房间,在外面到处一边乱走一边怒吼“为什么我要因为你做的事情跟你道歉?????”“现在的小孩怎么都这种样子?????”伴随的还有砸东西的声音。

我现在房间里。没有像以往一样哭,睁着眼睛,并不无措。

最贴切地说只觉得绝望。绝望得平静。绝望得想笑。

当时觉得我永远都不会对我妈敞开心扉了。

 

到最后我妈都没有再说什么,日子一如既往。我觉得她早就忘记这件事情了。

也许很多人会说我太娇气,被说两句就这样,但如果这种“说两句”发生了无数次呢?每一次都是同样多的怒气,同样多的指责,同样多的批评?例如就算你拨洋葱不小心掉到垃圾桶外面都会是这样?

我至今不能理解那天发生的事情,一辈子都不会。

跟我的心理老师详细谈过这些事,因为有一天晚上实在受不了。厌食,不停地哭,觉得自己一无是处,仿佛徘徊在一个很黑很黑的地方,什么事情都不想做,只想团成一团抱着自己。

心理老师说我是比较的心理焦虑。

这些事我从来没跟我爸妈说过,我希望他们永远不要知道。

我已经听老师的意见好好跟我妈聊过了,用所有的勇气。沟通得挺好的,花了二十年终于缓和了这段关系。但伤痕我就算当做没有,也一样会扎眼地提醒我它的存在。

我妈说我的时候总是叫我全名(平时叫小名),现在我稍微熟悉一点的朋友我都不让他们叫我全名,我听到会出汗,会紧张,会想是不是自己做错了什么事。

我妈真的很爱我,她是个很棒的妈妈,我和她也会说很多事情。我也很爱她。真的。

但我希望,如果有父母可以看到这些,希望你们在批评自己孩子的时候,哪怕是一点点,看看他们的表情。有些东西没必要说得那么绝,说得那么重。

因为,受伤就是受伤了。没有完全愈合的任何可能性。会伴随着孩子很久很久。

一句道歉其实可以改变很多。

它也没那么难。真的。

是不是人老了,子女都会不要老人? (2)

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 2019-03-11 10:44 • 来自相关话题

不是。

我比较倾向,大部分时候,是怎样的因,就有怎样的果。我姥姥是个特别好的老人,年轻的时候与人为善,性格特别好,很善良。而且是她把我领大的。

所以现在,我父母都很感激她。我妈妈家里只有舅舅和她两个人,舅舅照顾自己都困难,所以都是我麻麻在照顾,经济上也是我家比较好,也是我家照顾。我爸我妈都对姥姥很好,我也经常会回去看她,我老公虽然和我姥姥认识不久,可就连他也觉得我姥姥特别好,都会愿意去看她。

这都不是重点,我姥姥这样的老人,连她的各种远方亲戚的儿女,以前单位比她年轻的同事,都经常去看她。因为她在困难时代帮助过很多人,大部分人都是记得恩情的,确实有一部分人再没有联系了,可一个特别好的人,总会被记得。包括我舅舅的前妻,现在都时不时去看我姥姥。

别人可能没有发言权,大家可以想想,能被前妻惦记的婆婆是怎样的一个好婆婆。

今年我姥姥生病了,做了心脏手术,我很担心,去看她和打电话的频率更高了。而且我有了孩子,她很喜欢我女儿,我就经常带女儿过去。累赘么?不,她现在是需要人照顾,可对我们而言,失去她的痛苦远远大于照顾她的痛苦。

 

再说一下我爷爷奶奶,也都是儿女养老送终的,我爸爸承担经济上的问题,但照顾他们是女儿照顾的,他们后来一直在女儿家,最后的房子也是给了我小姑,对他们而言,待在最爱的小女儿身边是一种安慰。除了人老生病这些无可奈何的痛苦,他们也并没有因此被嫌弃。

 

你反过来想想,这个事其实很好理解。如果你和你父母关系特别好,你想想他们白发苍苍的样子,你都特别痛苦,怎么可能会嫌弃他们呢?我现在想想我姥姥,眼泪都要掉下来了。

我愿意倾尽一切,倾家荡产,我父母老了我肯定,会管我父母的。

因为他们也是这样对我的,我们感情很好。

不是所谓的恩情,而是感情好。

孝顺其实是个伪命题,人是感情是不会骗人的。比如我姥姥从小把我领大,不用别人提醒我孝顺,我自己感情上就接受不了失去她。同样的,我奶奶也很好,只是她没领过我,领的是我表姐。那对我表姐而言,她和奶奶感情更深。我们都是外孙,可我们都更爱自己的姥姥。

 

很多人不孝顺,为什么,因为感情不深。

这些事其实年轻时候就能感觉出来,有的人一工作以后就对自己父母特别好,感情很好。有的人工作了很长时间,就很烦父母,多半都是因为迫于无奈让父母带孩子才住在一起。

别的不说,那些婆婆和媳妇面和心不和的,现在也不过是带孩子啊什么的可能还好,以后老人老了,完全不管也不可能。但管反正也顾及不到你的情绪,这是毫无疑问的。

 

说个题外话。

我表嫂生了个儿子,非要要二胎,再生个女儿。她说她去探望她舅妈,老人脑溢血瘫痪。躺在床上,身上都臭了。看到她们去的时候,眼泪簌簌往下掉。

我们去给她洗了澡,然后安慰她,陪她看看电视。

嫂子说,她当时就觉得,一定要有女儿。儿媳妇到底不行。生了两个儿子,晚景太凄凉。

这个我不知道别的地方是怎么样的,我觉得我家这边就是一定得有个女儿,父母有点财产都是留下来到时候很多都给了最后照顾自己的女儿。如果没有女儿,绝大多数到老了就是儿媳妇照顾。那就完全凭运气了,遇上题主这种好的还可以,遇不上好的就完蛋了。

你说儿子也有好的啊?

这么说吧,很少有老人老了,儿子在旁边端茶倒水做饭的,也很少有儿子给母亲洗澡照顾母亲的。当然可以请保姆,你试试保姆会怎么对你。

 

所以吧,一分换一分。

想让别人老了对你好,第一是自己好好锻炼身体尽量别拖累儿女。第二是自己性格脾气好,家庭教育氛围好,搞好亲子关系。你指望又打又骂还重男轻女最后养出来孝顺你的女儿是不可能的。第三是有点财产,你也得考虑儿女现实的压力。 查看全部
不是。

我比较倾向,大部分时候,是怎样的因,就有怎样的果。我姥姥是个特别好的老人,年轻的时候与人为善,性格特别好,很善良。而且是她把我领大的。

所以现在,我父母都很感激她。我妈妈家里只有舅舅和她两个人,舅舅照顾自己都困难,所以都是我麻麻在照顾,经济上也是我家比较好,也是我家照顾。我爸我妈都对姥姥很好,我也经常会回去看她,我老公虽然和我姥姥认识不久,可就连他也觉得我姥姥特别好,都会愿意去看她。

这都不是重点,我姥姥这样的老人,连她的各种远方亲戚的儿女,以前单位比她年轻的同事,都经常去看她。因为她在困难时代帮助过很多人,大部分人都是记得恩情的,确实有一部分人再没有联系了,可一个特别好的人,总会被记得。包括我舅舅的前妻,现在都时不时去看我姥姥。

别人可能没有发言权,大家可以想想,能被前妻惦记的婆婆是怎样的一个好婆婆。

今年我姥姥生病了,做了心脏手术,我很担心,去看她和打电话的频率更高了。而且我有了孩子,她很喜欢我女儿,我就经常带女儿过去。累赘么?不,她现在是需要人照顾,可对我们而言,失去她的痛苦远远大于照顾她的痛苦。

 

再说一下我爷爷奶奶,也都是儿女养老送终的,我爸爸承担经济上的问题,但照顾他们是女儿照顾的,他们后来一直在女儿家,最后的房子也是给了我小姑,对他们而言,待在最爱的小女儿身边是一种安慰。除了人老生病这些无可奈何的痛苦,他们也并没有因此被嫌弃。

 

你反过来想想,这个事其实很好理解。如果你和你父母关系特别好,你想想他们白发苍苍的样子,你都特别痛苦,怎么可能会嫌弃他们呢?我现在想想我姥姥,眼泪都要掉下来了。

我愿意倾尽一切,倾家荡产,我父母老了我肯定,会管我父母的。

因为他们也是这样对我的,我们感情很好。

不是所谓的恩情,而是感情好。

孝顺其实是个伪命题,人是感情是不会骗人的。比如我姥姥从小把我领大,不用别人提醒我孝顺,我自己感情上就接受不了失去她。同样的,我奶奶也很好,只是她没领过我,领的是我表姐。那对我表姐而言,她和奶奶感情更深。我们都是外孙,可我们都更爱自己的姥姥。

 

很多人不孝顺,为什么,因为感情不深。

这些事其实年轻时候就能感觉出来,有的人一工作以后就对自己父母特别好,感情很好。有的人工作了很长时间,就很烦父母,多半都是因为迫于无奈让父母带孩子才住在一起。

别的不说,那些婆婆和媳妇面和心不和的,现在也不过是带孩子啊什么的可能还好,以后老人老了,完全不管也不可能。但管反正也顾及不到你的情绪,这是毫无疑问的。

 

说个题外话。

我表嫂生了个儿子,非要要二胎,再生个女儿。她说她去探望她舅妈,老人脑溢血瘫痪。躺在床上,身上都臭了。看到她们去的时候,眼泪簌簌往下掉。

我们去给她洗了澡,然后安慰她,陪她看看电视。

嫂子说,她当时就觉得,一定要有女儿。儿媳妇到底不行。生了两个儿子,晚景太凄凉。

这个我不知道别的地方是怎么样的,我觉得我家这边就是一定得有个女儿,父母有点财产都是留下来到时候很多都给了最后照顾自己的女儿。如果没有女儿,绝大多数到老了就是儿媳妇照顾。那就完全凭运气了,遇上题主这种好的还可以,遇不上好的就完蛋了。

你说儿子也有好的啊?

这么说吧,很少有老人老了,儿子在旁边端茶倒水做饭的,也很少有儿子给母亲洗澡照顾母亲的。当然可以请保姆,你试试保姆会怎么对你。

 

所以吧,一分换一分。

想让别人老了对你好,第一是自己好好锻炼身体尽量别拖累儿女。第二是自己性格脾气好,家庭教育氛围好,搞好亲子关系。你指望又打又骂还重男轻女最后养出来孝顺你的女儿是不可能的。第三是有点财产,你也得考虑儿女现实的压力。

是不是人老了,子女都会不要老人?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 26 次浏览 • 2019-03-11 10:43 • 来自相关话题

不是不要老人,而是其中的艰难,没做过的人,真的不懂。对,这是“责任”,这是“应该”,但是这个代价不是所有人有勇气承担。我妈妈是我觉得最委屈的人,虽然不完美,也是我最敬佩的人。因为她没有“不要老人”,所以她要付出太多太多。

这个问题大部分情况下是由一个家庭里的女主人决定的,因为家里的事情真的是女人做主,给什么脸色看,是那个负责做饭换被褥洗衣服带老人去看病买药的女主人决定的。

我的奶奶 102 岁去世,一直是我妈妈照顾她。我父亲是最小的儿子。奶奶一直到去世,除了一次骨折的时候,都能生活自理,人也非常通情达理。外人看来简直是模范家庭,但是:

(1)也就是说我妈妈从结婚到自己 60 多岁都跟婆婆住一起,还要照顾婆婆。跟婆婆一起住的难处不用细说。小事比如,我妈妈从没有穿过真正的睡衣,因为小房子人走来走去不方便。比如我们一家三口鲜少有周末逛街出去玩,因为要安排奶奶吃饭。而且外出工作后,逢年过节不能出去旅游必回家。因为我爸妈不能来看我,只能我抓紧一切时间回家。

(2)我们一家有自己的房子,但是住在奶奶家,因为那是奶奶的家她更自在。妈妈觉得那么大年纪“借住”别人家,就算是儿女家也不自在。这么说,奶奶偶尔住姑姑家几天,床铺是整整齐齐干干净净,在自己家床上有巧克力碎饼干屑糖粉(我妈妈会勤换,每次换我们都讨论一下这都是吃的什么,蛋卷是最可怕的),因为别人家拘谨自己家随意,躺在床上吃东西爽歪歪。

我奶奶喜欢话梅黑糖,有一次我买错成了棒棒糖(我妈打电话问我是不是傻了),于是一个快 100 岁的老太太在家喜滋滋吃棒棒糖,但是她从不在外面吃。无论多大,都要一个私密的家,可以放肆。可是太多人只是给老人一个住处。

然后,我过 30 了,过年过节回家睡客厅沙发。

(3)说到吃,我奶奶不吃辣,喜欢吃辣的妈妈跟我只好偶尔偶尔吃,毕竟也不可能每天都很多个菜。后来奶奶牙不好,医生又说必须吃青菜(我奶奶爱冰淇淋巧克力和肉肉肉,青菜是 80 几岁流鼻血医生要求才开始吃的)。我妈妈每天小火半小时煮烂青菜,下的面条泡饭一定是骨头汤,鸡汤,肉沫。是香香的饭,不是仅仅煮烂就好。我奶奶去姑姑家,就是一锅稀饭吃一天(当然有配菜,但是我姑姑做饭确实不好吃)。还要零食,各国巧克力(我奶奶的底线是德芙,奶奶去世第一年,过年回家发现箱子没有装满各种巧克力,我愣了很久),冰淇淋,每天一个土鸡蛋(妈妈曾经误煮了一个超市送的鸡蛋,她真能吃出分别,第二天委婉表示,还是今天鸡蛋好吃)。.活费?大伯每月给 500,没了。

如此种种,愿意的人有几个?

 

感谢评论的祝福,至于有些不那么友好的评论,我想了想这么说吧——年轻气盛(现在也年轻啊也年轻)的时候,我也会很不平,我妈妈会说,要是时时刻刻摆道理讲应该,这就不是过日子了。

再帮爸爸喊个冤,他只是家务事不在行,但是是个顾家有责任感的好老公好爸爸好儿子。其他也不必多说,就这样。 查看全部
不是不要老人,而是其中的艰难,没做过的人,真的不懂。对,这是“责任”,这是“应该”,但是这个代价不是所有人有勇气承担。我妈妈是我觉得最委屈的人,虽然不完美,也是我最敬佩的人。因为她没有“不要老人”,所以她要付出太多太多。

这个问题大部分情况下是由一个家庭里的女主人决定的,因为家里的事情真的是女人做主,给什么脸色看,是那个负责做饭换被褥洗衣服带老人去看病买药的女主人决定的。

我的奶奶 102 岁去世,一直是我妈妈照顾她。我父亲是最小的儿子。奶奶一直到去世,除了一次骨折的时候,都能生活自理,人也非常通情达理。外人看来简直是模范家庭,但是:

(1)也就是说我妈妈从结婚到自己 60 多岁都跟婆婆住一起,还要照顾婆婆。跟婆婆一起住的难处不用细说。小事比如,我妈妈从没有穿过真正的睡衣,因为小房子人走来走去不方便。比如我们一家三口鲜少有周末逛街出去玩,因为要安排奶奶吃饭。而且外出工作后,逢年过节不能出去旅游必回家。因为我爸妈不能来看我,只能我抓紧一切时间回家。

(2)我们一家有自己的房子,但是住在奶奶家,因为那是奶奶的家她更自在。妈妈觉得那么大年纪“借住”别人家,就算是儿女家也不自在。这么说,奶奶偶尔住姑姑家几天,床铺是整整齐齐干干净净,在自己家床上有巧克力碎饼干屑糖粉(我妈妈会勤换,每次换我们都讨论一下这都是吃的什么,蛋卷是最可怕的),因为别人家拘谨自己家随意,躺在床上吃东西爽歪歪。

我奶奶喜欢话梅黑糖,有一次我买错成了棒棒糖(我妈打电话问我是不是傻了),于是一个快 100 岁的老太太在家喜滋滋吃棒棒糖,但是她从不在外面吃。无论多大,都要一个私密的家,可以放肆。可是太多人只是给老人一个住处。

然后,我过 30 了,过年过节回家睡客厅沙发。

(3)说到吃,我奶奶不吃辣,喜欢吃辣的妈妈跟我只好偶尔偶尔吃,毕竟也不可能每天都很多个菜。后来奶奶牙不好,医生又说必须吃青菜(我奶奶爱冰淇淋巧克力和肉肉肉,青菜是 80 几岁流鼻血医生要求才开始吃的)。我妈妈每天小火半小时煮烂青菜,下的面条泡饭一定是骨头汤,鸡汤,肉沫。是香香的饭,不是仅仅煮烂就好。我奶奶去姑姑家,就是一锅稀饭吃一天(当然有配菜,但是我姑姑做饭确实不好吃)。还要零食,各国巧克力(我奶奶的底线是德芙,奶奶去世第一年,过年回家发现箱子没有装满各种巧克力,我愣了很久),冰淇淋,每天一个土鸡蛋(妈妈曾经误煮了一个超市送的鸡蛋,她真能吃出分别,第二天委婉表示,还是今天鸡蛋好吃)。.活费?大伯每月给 500,没了。

如此种种,愿意的人有几个?

 

感谢评论的祝福,至于有些不那么友好的评论,我想了想这么说吧——年轻气盛(现在也年轻啊也年轻)的时候,我也会很不平,我妈妈会说,要是时时刻刻摆道理讲应该,这就不是过日子了。

再帮爸爸喊个冤,他只是家务事不在行,但是是个顾家有责任感的好老公好爸爸好儿子。其他也不必多说,就这样。

全家人瞒着妈妈的秘密

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2019-03-04 09:56 • 来自相关话题

不是我的秘密,是全家的秘密,瞒着我妈。

我妈生产时难产,人在手术台上就开始抢救,差点一尸两命。下了手术台,高烧昏迷好多天,医院用了各种方法都不管用,据说是姥姥请了位祖上当过太医的老中医来,三服中药把我妈的命救回来的。(我不是医学专业,在此不讨论中西医优劣问题)总之等我妈恢复意识,就看到一个白胖的孩子躺在她身边,她特别欣慰,说我脑袋大,是个聪明孩子。

而之后的求学经历证明,我还真不是聪明的孩子。从小学起,我就属于学得比较慢的,很多东西老师讲了不太能理解。加减乘都还好,除法就不会;还有应用题,总是读不明白题。我清楚记得,老师刚开始讲应用题,说到“求 xxxx”,我就一直搞不明白,追着老师问,什么是“球(求)”,让老师哭笑不得。更重要的是,我专注力极差。想一会儿想不明白,就不愿去想了。注意力总是不集中。最夸张的是小学的一次期末考试,我写一半试卷不愿写了,就开始削铅笔、玩橡皮,结果成了全班唯二的两个不及格之一。

这对我爸爸来说,简直是奇耻大辱。他是恢复高考后第一批大学生,本省最好的医学院,后来他的本科学校归入某 985 高校,成为其医学部。我爸爸既聪明,又要强,我上小学时,他读的硕士 + 博士。现在博士基本成了医生标配,但是 90 年代还是挺值钱的。我自己读了博士之后,深深觉得,我小学时我爸爸的暴脾气是跟他读书压力大、太过焦虑有关。总之,每天晚上,我爸爸给我辅导功课时,大概整栋楼都能听到他的怒吼。而且他的愤怒是逐渐升级的,随着怎么教都教不会,再加上我在他教我时还要开小差(现在想起来,觉得自己小时候是挺可恨),他的怒火一层层上升,不可避免地,请我吃竹板炒肉。他打我,我不可能受着呀,我就跑,跑到楼道里。当初我们家住的是医院的职工宿舍,这时候楼上楼下的邻居就会来劝我爸,我爸只好恨恨收手。久而久之,我爸有了斗争经验,就是锁上门打我,让我没法往楼道里跑。

这时候,唯一能救我的就是我亲爱的妈妈了。有我妈在,我爸声调稍微高一点,我妈就跑过来劝阻。而且我妈是笑着劝的,我爸满腔怒火在她眼里好像是小孩子过家家。我妈劝我爸的时候,好几次都说:“我当初还担心,你这么不爱操心的人,有了孩子一定总带着孩子玩,我没法管教。没想到,真有了孩子,你比我管得严多了。”而且我妈还完全不顾我爸的脸色,经常在我爸气头上开玩笑:“你以前不也是爱玩的吗,现在怎么倒管起孩子来?”

我妈在我小学时,好像有一段时间要评职称,主动要求当班主任,所以我小学过得比较惨。也因为我爸爸抓得紧,所以成绩还可以。结果到了初中,功课稍微有点难度,再加上我妈不当班主任了,天天晚上在家,我总跟我妈腻歪,完全不看我爸难看的脸色,所以初中成绩一直是中等偏下的水平。直到初三下学期,第一次月考,我的成绩还退步了一点,我爸拿着我的卷子,一道题一道题地分析、标注,一边写一边叹气,我在灯下看到我爸爸头发里夹杂着几根白色的,突然觉得有点对不起他,自此开始发奋,每天到处找老师、同学问问题。也就是这时候,我才发现我爸不容易。我文科相对好一些不用辅导,爸主要辅导我数学和理综。而他为了教我,自学了几乎所有内容,问他题,绝大多数他都会,少数几道不会的,我再去学校问老师、同学。临近中考那一段时间,我爸每天给我讲题到凌晨,而我确实进步飞快,中考时出人意料地考进了省重点的统招线。虽然只能进普通班,但是比起我之前的成绩,简直有了质的飞跃。

在省重点里,再一次感受到智商的差距。因为住校,平时一周回一次家,高三时半个月、一个月回一次,父母主要就是各种给我补身体,安慰我。我爸也一改之前的脾气,还好几次提出利用仅有的假期,拉着我出去旅游,让我散散心。高考成绩不好不坏,没能考进我爸的母校跟他当校友,去了一所普通一本。学校、专业都是自己选的,爸妈一切尊重我的意见。大三跟着学校去了趟国外交流,有了读硕士的念头。爸妈也是一切支持,提前准备好五十多万。当时五十多万是我爸妈的全部身家,而且爸妈还承诺,如果我要继续深造,家里可以卖一套房子,又能凑出五十多万。(房子小,小城市房价便宜,见笑了)到了大四,国外实验室说,如果读直博,能拿奖学金,我毫不犹豫地选择了直博。读博期间遇到了现在的丈夫,等他毕业后跟他一起选择了现居的城市就业。结婚时双方父母一起凑钱,帮我们付了首付,我们自己还贷,有了现在的蜗居。

 

如果故事仅仅到这里,我也是很感恩父母的。他们给我的支持、关心、疼爱、教导,越长大,越能理解,也就越感激。然而,跟丈夫结婚后,我才知道了另外一件事。

 

婆婆是我爸医院的前同事。在丈夫小时候,公公调到广州工作,把一家人都带了过去。之前婆婆跟我爸一个科室,又是前后脚进医院,两家关系挺好的,但是他们家去广州之后,两家就没什么联系了。所以我和丈夫在国外遇到、恋爱,双方父母都觉得是天定的缘分,我们恋爱、结婚都很顺利。结婚之后,有一次我跟丈夫闲聊,不知怎的就聊起来,然后我知道了一个令我从未想到过会发生在我身上的事情:我不是爸妈的亲生孩子。

我妈的亲生孩子生下来就夭折了。当时我妈病得太久,家里人不敢告诉她真相。恰好当初有对超生的夫妻,把孩子扔在医院跑了,家人就把我抱过去,给我妈说这是她的孩子。后来,家人看我妈特别疼爱我,实在不忍心开口告诉她真相,我爸就在医院找人帮我办了出生证,然后落户口,我就成了他们的孩子。

 

我开始知道这个消息是完全懵逼的。我当时也不知道哪些家人知道,哪些不知道,还有这么多年我妈知道了没有。我高中功课吃力时,我妈总安慰我说,我爸聪明,我一定聪明,所以只要我努力,肯定没问题。刚知道消息时,我甚至有点恶毒的猜想,觉得我妈是不是知道真相故意说这话。若不是故意的,我妈不知道真相,那等她知道真相,她还会跟我这样母女连心吗?现在想起来,对于自己当初的这个念头,就只有愧疚。

我先在视频时问了姥姥,姥姥听了一下子就哭了,一再嘱咐,别跟我妈说。第二天,我爸主动找我视频,把前因后果说了,告诉我我妈妈还不知道。然后我爸说,我们这么多年,就是一家人,让我不要想太多。我当时不知怎的,突然就想到,不知道爸妈的亲生孩子怎样了。我想着,我就问出来了,我爸沉默了下,说埋在太奶奶的坟里了,有老人照顾着,她应该不会受人欺负。我听着就哭起来,我觉得特别对不起她。不知道为什么,就觉得特别对不起她。我受到了爸爸妈妈这么多年无私地疼爱,明明资质欠佳,还被爸妈培养成了博士,并且如此顺利地找到了三观、经历、学历、兴趣都投契的人,过几年,我还会有孩子,两家四个老人,都已经开始为第三代的到来做准备。在过去、现在以及可见的未来,我都有着幸福的生活。这原本都是应该属于她的,现在她却孤零零地躺在地下。而这么多年,她的亲生母亲都不知道,把原本应该属于她的爱,给了另外一个毫不相关的女孩,她会不会很委屈。

然后我就看到爸爸流泪了。他说,好孩子,你能想到这里,我们还有什么不满意的。这么多年,亲生不亲生,咱们早就是一家人了。

这件事过去一年多了,我妈对所有事情仍然毫不知情。改天我一定要去夫妻恩爱之类的话题下谈谈我的父母,我觉得我爸对我妈的呵护,真是恩爱夫妻的典范!最近我妈退休了,之前我爸一直接受返聘,今年也推掉了,说要趁我没生孩子之前,好好带我妈出去玩一玩,免得生了孩子,要帮我带孩子,就没自己的时间了。我已经跟丈夫商量好了,我们自己攒生育基金,等我们有了孩子,就花钱雇月嫂、保姆,不要老人太劳累。

PS:丈夫因为说漏嘴,被婆婆训了好久。说人家一家人都能忍住二十年不说,怎么他连一两年都忍不了哈哈哈哈哈 查看全部
不是我的秘密,是全家的秘密,瞒着我妈。

我妈生产时难产,人在手术台上就开始抢救,差点一尸两命。下了手术台,高烧昏迷好多天,医院用了各种方法都不管用,据说是姥姥请了位祖上当过太医的老中医来,三服中药把我妈的命救回来的。(我不是医学专业,在此不讨论中西医优劣问题)总之等我妈恢复意识,就看到一个白胖的孩子躺在她身边,她特别欣慰,说我脑袋大,是个聪明孩子。

而之后的求学经历证明,我还真不是聪明的孩子。从小学起,我就属于学得比较慢的,很多东西老师讲了不太能理解。加减乘都还好,除法就不会;还有应用题,总是读不明白题。我清楚记得,老师刚开始讲应用题,说到“求 xxxx”,我就一直搞不明白,追着老师问,什么是“球(求)”,让老师哭笑不得。更重要的是,我专注力极差。想一会儿想不明白,就不愿去想了。注意力总是不集中。最夸张的是小学的一次期末考试,我写一半试卷不愿写了,就开始削铅笔、玩橡皮,结果成了全班唯二的两个不及格之一。

这对我爸爸来说,简直是奇耻大辱。他是恢复高考后第一批大学生,本省最好的医学院,后来他的本科学校归入某 985 高校,成为其医学部。我爸爸既聪明,又要强,我上小学时,他读的硕士 + 博士。现在博士基本成了医生标配,但是 90 年代还是挺值钱的。我自己读了博士之后,深深觉得,我小学时我爸爸的暴脾气是跟他读书压力大、太过焦虑有关。总之,每天晚上,我爸爸给我辅导功课时,大概整栋楼都能听到他的怒吼。而且他的愤怒是逐渐升级的,随着怎么教都教不会,再加上我在他教我时还要开小差(现在想起来,觉得自己小时候是挺可恨),他的怒火一层层上升,不可避免地,请我吃竹板炒肉。他打我,我不可能受着呀,我就跑,跑到楼道里。当初我们家住的是医院的职工宿舍,这时候楼上楼下的邻居就会来劝我爸,我爸只好恨恨收手。久而久之,我爸有了斗争经验,就是锁上门打我,让我没法往楼道里跑。

这时候,唯一能救我的就是我亲爱的妈妈了。有我妈在,我爸声调稍微高一点,我妈就跑过来劝阻。而且我妈是笑着劝的,我爸满腔怒火在她眼里好像是小孩子过家家。我妈劝我爸的时候,好几次都说:“我当初还担心,你这么不爱操心的人,有了孩子一定总带着孩子玩,我没法管教。没想到,真有了孩子,你比我管得严多了。”而且我妈还完全不顾我爸的脸色,经常在我爸气头上开玩笑:“你以前不也是爱玩的吗,现在怎么倒管起孩子来?”

我妈在我小学时,好像有一段时间要评职称,主动要求当班主任,所以我小学过得比较惨。也因为我爸爸抓得紧,所以成绩还可以。结果到了初中,功课稍微有点难度,再加上我妈不当班主任了,天天晚上在家,我总跟我妈腻歪,完全不看我爸难看的脸色,所以初中成绩一直是中等偏下的水平。直到初三下学期,第一次月考,我的成绩还退步了一点,我爸拿着我的卷子,一道题一道题地分析、标注,一边写一边叹气,我在灯下看到我爸爸头发里夹杂着几根白色的,突然觉得有点对不起他,自此开始发奋,每天到处找老师、同学问问题。也就是这时候,我才发现我爸不容易。我文科相对好一些不用辅导,爸主要辅导我数学和理综。而他为了教我,自学了几乎所有内容,问他题,绝大多数他都会,少数几道不会的,我再去学校问老师、同学。临近中考那一段时间,我爸每天给我讲题到凌晨,而我确实进步飞快,中考时出人意料地考进了省重点的统招线。虽然只能进普通班,但是比起我之前的成绩,简直有了质的飞跃。

在省重点里,再一次感受到智商的差距。因为住校,平时一周回一次家,高三时半个月、一个月回一次,父母主要就是各种给我补身体,安慰我。我爸也一改之前的脾气,还好几次提出利用仅有的假期,拉着我出去旅游,让我散散心。高考成绩不好不坏,没能考进我爸的母校跟他当校友,去了一所普通一本。学校、专业都是自己选的,爸妈一切尊重我的意见。大三跟着学校去了趟国外交流,有了读硕士的念头。爸妈也是一切支持,提前准备好五十多万。当时五十多万是我爸妈的全部身家,而且爸妈还承诺,如果我要继续深造,家里可以卖一套房子,又能凑出五十多万。(房子小,小城市房价便宜,见笑了)到了大四,国外实验室说,如果读直博,能拿奖学金,我毫不犹豫地选择了直博。读博期间遇到了现在的丈夫,等他毕业后跟他一起选择了现居的城市就业。结婚时双方父母一起凑钱,帮我们付了首付,我们自己还贷,有了现在的蜗居。

 

如果故事仅仅到这里,我也是很感恩父母的。他们给我的支持、关心、疼爱、教导,越长大,越能理解,也就越感激。然而,跟丈夫结婚后,我才知道了另外一件事。

 

婆婆是我爸医院的前同事。在丈夫小时候,公公调到广州工作,把一家人都带了过去。之前婆婆跟我爸一个科室,又是前后脚进医院,两家关系挺好的,但是他们家去广州之后,两家就没什么联系了。所以我和丈夫在国外遇到、恋爱,双方父母都觉得是天定的缘分,我们恋爱、结婚都很顺利。结婚之后,有一次我跟丈夫闲聊,不知怎的就聊起来,然后我知道了一个令我从未想到过会发生在我身上的事情:我不是爸妈的亲生孩子。

我妈的亲生孩子生下来就夭折了。当时我妈病得太久,家里人不敢告诉她真相。恰好当初有对超生的夫妻,把孩子扔在医院跑了,家人就把我抱过去,给我妈说这是她的孩子。后来,家人看我妈特别疼爱我,实在不忍心开口告诉她真相,我爸就在医院找人帮我办了出生证,然后落户口,我就成了他们的孩子。

 

我开始知道这个消息是完全懵逼的。我当时也不知道哪些家人知道,哪些不知道,还有这么多年我妈知道了没有。我高中功课吃力时,我妈总安慰我说,我爸聪明,我一定聪明,所以只要我努力,肯定没问题。刚知道消息时,我甚至有点恶毒的猜想,觉得我妈是不是知道真相故意说这话。若不是故意的,我妈不知道真相,那等她知道真相,她还会跟我这样母女连心吗?现在想起来,对于自己当初的这个念头,就只有愧疚。

我先在视频时问了姥姥,姥姥听了一下子就哭了,一再嘱咐,别跟我妈说。第二天,我爸主动找我视频,把前因后果说了,告诉我我妈妈还不知道。然后我爸说,我们这么多年,就是一家人,让我不要想太多。我当时不知怎的,突然就想到,不知道爸妈的亲生孩子怎样了。我想着,我就问出来了,我爸沉默了下,说埋在太奶奶的坟里了,有老人照顾着,她应该不会受人欺负。我听着就哭起来,我觉得特别对不起她。不知道为什么,就觉得特别对不起她。我受到了爸爸妈妈这么多年无私地疼爱,明明资质欠佳,还被爸妈培养成了博士,并且如此顺利地找到了三观、经历、学历、兴趣都投契的人,过几年,我还会有孩子,两家四个老人,都已经开始为第三代的到来做准备。在过去、现在以及可见的未来,我都有着幸福的生活。这原本都是应该属于她的,现在她却孤零零地躺在地下。而这么多年,她的亲生母亲都不知道,把原本应该属于她的爱,给了另外一个毫不相关的女孩,她会不会很委屈。

然后我就看到爸爸流泪了。他说,好孩子,你能想到这里,我们还有什么不满意的。这么多年,亲生不亲生,咱们早就是一家人了。

这件事过去一年多了,我妈对所有事情仍然毫不知情。改天我一定要去夫妻恩爱之类的话题下谈谈我的父母,我觉得我爸对我妈的呵护,真是恩爱夫妻的典范!最近我妈退休了,之前我爸一直接受返聘,今年也推掉了,说要趁我没生孩子之前,好好带我妈出去玩一玩,免得生了孩子,要帮我带孩子,就没自己的时间了。我已经跟丈夫商量好了,我们自己攒生育基金,等我们有了孩子,就花钱雇月嫂、保姆,不要老人太劳累。

PS:丈夫因为说漏嘴,被婆婆训了好久。说人家一家人都能忍住二十年不说,怎么他连一两年都忍不了哈哈哈哈哈

一切都会慢慢变好,即使没有那么快

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2019-02-24 13:21 • 来自相关话题

精准扶贫,去了很多贫困户家,发现越贫穷的地方,越是光怪陆离什么事情都有可能发生。以下案例都在我的家乡,一个小小的县城里。

1.被宠坏的"孩子"。

农村贫困户有因病致贫,因残致贫,缺乏劳动力致贫等许多种,第一个想说的,是因"懒"致贫。

这是一个四五十岁的老光棍。见到他时,他穿的跟桥洞下的流浪汉没有差别,又黑又臭,脖子上的老泥有一寸厚,一口可能一辈子都没刷过的大黄牙。据村干部说,这是一个一辈子都没干过活的男人。家中独子,父母宠的跟什么似的,生在农村,却有一对视他如珠如宝的父母。从来不要他干任何活,家中农活父母干,料理家务父母来,他唯一需要做的事情就是,活着,当他父母的宝贝儿。年纪一天天变大,四肢不勤,一事无成,谁会嫁给这样的人呢,即使是文化不高的村妇,想要的也是个踏实肯干的男人,谁会要他这样一个四肢健全的"废物"呢,所以一直打着光棍。父母在一天天变老,最后相继死去,不知道他们去世时可曾有过一丁点儿后悔,这颗精心维护的"香火",应该也就是他家血脉断承的终点了。

父母去世后,他的生活其实并没有什么大的变化,依然住着破旧的土坯房,只不过再没有干净衣服换,准备好的食物吃,他一个四肢健全的男人就像流浪汉一样过着风餐露宿的日子。懒到什么地步呢,村里好心送来的米面肉,他把米放到发霉,把肉挂在梁上长毛都不愿意自己做来吃。

扶贫工作开展以后,政府为解决土坯房危房问题出资给他建了一层两室的砖房,不大却齐整,一个厨房砌好了灶,一个单人间宽敞透亮。可我们去的时候,屋前屋后遍是成堆的垃圾,厨房是黑色的,目光所及任何一处都是垃圾桶边缘会有的那种黑色油垢,灶台是黑色的,比猪食槽还肮脏,锅碗瓢盆扔的桌上到处都是,都是黑色,不是灰尘的灰,而是臭水沟里烂泥一样的黑。房间里到处扔着好心人送来的旧衣服,无论衣服本来是什么颜色,在这里,就只有黑色,和黑色的被褥和枕头在一块儿。

他很不情愿的跟我们说了两句话,随后,我们离开了。

2.控制不住的繁衍欲望。

去往这户人家之前,这户人的扶贫干部絮絮叨叨为我们做了很久的心理建设,反复强调会很"臭",问我们是不是一定要去。离那户人家还隔了很远,扶贫干部就说,快到了,你们闻到味儿了没。

那户人家就住在马路边,男主人是一个病人,我不清楚是小儿麻痹还是其他的病症,上身弯着,整个人几乎是对折的,头在膝盖那儿,走路时,很吃力。我们到的时候,他正在洗衣服,一个大脚盆里满满的灰黑色的脏衣服,他把大盆里的衣服一件件在水里搅一下再拧干就算洗过了,没有看到洗衣粉,但即使水龙头没关一直在注水,泡在盆里的衣服轻轻一拧整盆水依然轻而易举的变成黑色。旁边的铁丝上也挂满了只是随便搓搓,还脏的厉害的衣服,看样子,我们可能正好赶上了他一年一度的洗衣服日。

旁边站着他矮小,表情呆滞木然的"妻子",他捡来的,一个有智力缺陷的流浪妇人。

家里也都是黑色的,到处糊着跟上一位家里如出一辙的黑色油垢,桌上有干涸的饭粒,不明的污渍,在饭桌上踱步的鸡拉的粪便。在一片黑色的废墟中,有一个孩子,她还不会走路,扶着一张小矮凳呆呆的看着莫名的地方,不知道什么时候洗过的脸脏的像是泥里捡出来的孩子,身上脏的勉强能看出红色的上衣让我看出她是个女孩,她的裤裆里挂着屎。除此之外,家里的地上随处可见人的粪便和鸡的粪便。

她的爸爸,对扶贫干部也没有好脸色,讥讽他们都是来做样子来看他笑话的人,话语中透露着对政府、对社会的不满和愤慨。

我懂他的苦。可我依然心疼那个孩子,她有一个智力障碍连话都不会说的母亲,有一个身体残疾,愤世嫉俗,看到她把屎拉裤裆里也无动于衷的父亲,有一个肮脏混乱的和垃圾场一样的家庭。我不知道她以后会怎样,我不相信她能有一个光明的未来,我甚至怀疑在这样一个扭曲的环境里,她是否能拥有一个完整的意识,更遑论良好人生观的建立。从她木然的表情里我看不见一个这个年纪的孩子该有的对世界的好奇,她眼睛有孩子的亮,不像她母亲一样浑浊,却有着和她母亲一样的失焦,茫然的盯着莫名的地方。

在回去的路上,无意中听到,那户人家里的孩子,不只一个。

还有几个呢,不想听了。

3.第三层房子。

这次,去找一个酗酒的贫困户。

眼前是一栋三层的红砖房,跟旁边墙面洁白,门前门厅打扫的干净利落的房子相比,它裸露的红砖和只糊了水泥的台阶略显寒酸。这栋楼属于兄弟俩和年迈的父母亲。

一层是两位老人住的,二层是贫困户大哥的,三层是老二的。

老人不愿意谈起自己那个应该是永远指望不上的大儿子,说,从来没有见过他有一分钱回来。今天,他照常不在家,去了集上找酒喝。等了很久,终于远远的看见小村路上他摇摇晃晃的身影。脚步踉跄,手上拎着的酒瓶随着他的脚步不停晃荡。

走上前去,他睁着一双满是血丝浑浊不堪的眼睛看着你,不耐烦的颠三倒四的对你说着胡话。最为显眼的是,他少了一截鼻子。

很常见的一个贫困户例子,光棍,无业,酗酒……

而让我们印象深刻的是他的鼻子。回去的路上,老师问起,他是因为先天残疾所以才娶不到老婆吗。村干部一拍方向盘,大声说"说出来你都不信,那鼻子是他自己割掉的。"

醉的迷迷糊糊的他在上楼时从没有扶栏只糊了水泥的台阶上摔了下来,摔破了鼻子。摔疼了的他很生气,鼻子很痛,他说"这鼻子居然还会痛啊,痛就割掉你去,看你还敢不敢痛。"顺手拿起了家里做农活的镰刀,割掉了自己的鼻子,糊了一把草木灰。

生锈的老镰刀竟然没有让他得破伤风,也没有炎症,只是,从此,他就没有了鼻子。

4.扶贫的真正意义。

扶贫,是国家的重要政策,国家和政府花了巨大的人力、物力、心力和财力做这件事,可看到的这些案例,会让人思考,就为了这些人吗,扶贫真的有必要吗,答案是有。

老乐是一个身患重病的男人,由于天生疾病的原因导致他的骨骼变形扭曲,无论行走坐卧,他的背无法伸直,加上四肢瘦弱,他看上去只有寻常人一半高,他的妻子是一个侏儒症患者,这本该是个悲伤的故事,但其实并不是。

夫妻两人为照顾自家养的蜜蜂临时住在一条清澈的小溪边,屋后是一片金黄的稻田。临时住的小屋,低矮,光线并不好。屋内的物品有着农家事物繁杂而呈现出的凌乱,可却并不邋遢,家具桌椅陈旧却不脏污,可以看到上面有许多主人精心修补过的痕迹,主人的衣服并不算十分崭新但却干净齐整。

这家里没有贫困户家中常有的那种压抑、灰暗的气氛,他们两个很热情爱笑,老乐喜欢说俏皮话,他妻子一笑就停不下来,本该让人觉得昏暗沉闷的小房子里,因为这两个人的存在显得明亮而又富有生机。

针对这一家的实际情况,制定的帮扶政策是产业扶贫为主导,扶贫干部为老乐申请各项补助,认养蜜蜂,推销蜂蜜,帮助老乐增加收入。老乐蜂养的很好,并乐于思考,矮小的房子里挂着各式各样的养蜂工具,他兴致勃勃的捧着那些宝贝跟我们介绍他在传统养蜂方法里做了哪些改良,有哪些创造发明,有什么样的便利之处,那头他的的妻子笑眯眯地边听边在准备午饭,时不时被老乐耍俏皮的话逗的哈哈笑起来。

老乐的妻子虽然天生个子矮小,身上却有种宽厚快乐的气息,好像没有事情能让她难过,任何话都能让她乐出声来。她做饭的灶台也是经老乐精心改良过的,说起这件事情时,我能从她脸上看到满满的自豪感。

老乐妻子为招待我们这群客人特地杀了一只鸡,一边在麻利地准备午饭的同时,一边给我们沏了甜甜的蜂蜜水。她做饭时我陪着她说话,她喜欢跟我说话,好像无论我说什么,她都觉得我很可爱。招待客人的她好像特别开心,而且并不是出于礼貌的热情,我能感觉到她是发自内心的觉得快活。

饭桌上,老乐强烈建议我们尝尝他妻子的红焖鸡这道菜,在我们一致说好吃的时候,他得意地说当时和他老婆相亲时就觉得他老婆烧的菜好吃,当时就心动了。老乐的妻子在旁边听他说这话笑的脸都红了。

跟老乐夫妻俩在一起时,你听老乐谈养蜂,谈村里事儿,看他妻子笑,你会想不起他们身上略有缺陷,反而觉得他们比你要快乐的多。

老乐挺穷的,夫妻二人因身体原因收入微薄,可老乐也很富有,村里修个路什么的,老乐从没因为家里不富裕就推脱,该尽的力他都尽了。汶川地震时,去赶集的老乐看到了为震区灾民募捐的捐款箱,二话不说,把手里的钱掏了个干净。我们问他妻子,你会不会不高兴。她笑眯眯地说,这有什么好不高兴的,应该的。老乐在一边说,你可别问她这个问题了,她比我还能,别人家一有什么事,她连自己家事儿都不管了,就要跑去帮忙,对别人家事比自己家事儿上心多了。老乐妻子哈哈笑起来。

老乐吃完晚饭后喜欢和妻子散步,一天傍晚散步时,老乐和妻子走着走着发现路上居然掉了有钱,夫妻二人围着傍晚无人经过的村路捡了半天,捡了好几千块钱。第二天,老乐揣着钱就去了村里找失主,村里没找着,老乐就上派出所找。这回我没问他们为什么不把钱留着这种问题,因为我觉得这种问题好蠢。

老乐一天要看两三趟他的宝贝蜜蜂,老乐妻子总跟着,给他拿蜂帽,帮他拎箱子,一路上帮他找马蜂。忙完以后,两人就顺着傍晚的夕阳往家走,老乐说话,妻子笑。

村里的干部和老乐是老乡亲,说话亲热随意,对点扶贫干部是针对性帮扶的人,在老乐家里也是开开心心。回去的车上,一位扶贫干部突然说,这样的人家,扶起贫来真有劲儿。

扶贫的意义也就在于此,你知道这世界上有很多人囿于贫困,在苦难中挣扎,所以你要去,要去拉他们一把。你知道有很多人可能并不值得拉,拽上来以后,可能烂泥糊一地,但是,只要有那么一个,因为你的拉一把能过的更快乐,带给这个世界更多一点儿美好,这件事情,就有继续下去的意义。

更正,我不是扶贫工作者中的一员,我更像是一个观察者。大家可能会很高兴听到有我们的存在,因为我跟着老师去的这些人家,正是对一些存在恶习的贫困户的重点关注和了解。

关于大家所关心的精准扶贫中的"精准"识别,我希望大家知道的是,国家和政府已经知道,并已经在不断改进和完善中。在无数基层扶贫干部的努力和反馈下,"精准识别"这一问题事实上早就在许多正式场合被提出,而且相关对症政策方针其实也早就在推行中。言路没有被堵塞,政府也正在发挥它的效力。

我明白还有许多许多的地方存在着许多不公,政策方针的执行还没有发挥有效作用,在我们看不见的地方也还有很多黑暗的角落,依然还有许多奋战在扶贫工作一线的干部工作艰难。

但我不是生活在象牙塔中,也没有沉浸在乌托邦式的幻想里,我只是始终觉得,也始终相信,一切都会慢慢变好,可能没有那么快,但会的。 查看全部
精准扶贫,去了很多贫困户家,发现越贫穷的地方,越是光怪陆离什么事情都有可能发生。以下案例都在我的家乡,一个小小的县城里。

1.被宠坏的"孩子"。

农村贫困户有因病致贫,因残致贫,缺乏劳动力致贫等许多种,第一个想说的,是因"懒"致贫。

这是一个四五十岁的老光棍。见到他时,他穿的跟桥洞下的流浪汉没有差别,又黑又臭,脖子上的老泥有一寸厚,一口可能一辈子都没刷过的大黄牙。据村干部说,这是一个一辈子都没干过活的男人。家中独子,父母宠的跟什么似的,生在农村,却有一对视他如珠如宝的父母。从来不要他干任何活,家中农活父母干,料理家务父母来,他唯一需要做的事情就是,活着,当他父母的宝贝儿。年纪一天天变大,四肢不勤,一事无成,谁会嫁给这样的人呢,即使是文化不高的村妇,想要的也是个踏实肯干的男人,谁会要他这样一个四肢健全的"废物"呢,所以一直打着光棍。父母在一天天变老,最后相继死去,不知道他们去世时可曾有过一丁点儿后悔,这颗精心维护的"香火",应该也就是他家血脉断承的终点了。

父母去世后,他的生活其实并没有什么大的变化,依然住着破旧的土坯房,只不过再没有干净衣服换,准备好的食物吃,他一个四肢健全的男人就像流浪汉一样过着风餐露宿的日子。懒到什么地步呢,村里好心送来的米面肉,他把米放到发霉,把肉挂在梁上长毛都不愿意自己做来吃。

扶贫工作开展以后,政府为解决土坯房危房问题出资给他建了一层两室的砖房,不大却齐整,一个厨房砌好了灶,一个单人间宽敞透亮。可我们去的时候,屋前屋后遍是成堆的垃圾,厨房是黑色的,目光所及任何一处都是垃圾桶边缘会有的那种黑色油垢,灶台是黑色的,比猪食槽还肮脏,锅碗瓢盆扔的桌上到处都是,都是黑色,不是灰尘的灰,而是臭水沟里烂泥一样的黑。房间里到处扔着好心人送来的旧衣服,无论衣服本来是什么颜色,在这里,就只有黑色,和黑色的被褥和枕头在一块儿。

他很不情愿的跟我们说了两句话,随后,我们离开了。

2.控制不住的繁衍欲望。

去往这户人家之前,这户人的扶贫干部絮絮叨叨为我们做了很久的心理建设,反复强调会很"臭",问我们是不是一定要去。离那户人家还隔了很远,扶贫干部就说,快到了,你们闻到味儿了没。

那户人家就住在马路边,男主人是一个病人,我不清楚是小儿麻痹还是其他的病症,上身弯着,整个人几乎是对折的,头在膝盖那儿,走路时,很吃力。我们到的时候,他正在洗衣服,一个大脚盆里满满的灰黑色的脏衣服,他把大盆里的衣服一件件在水里搅一下再拧干就算洗过了,没有看到洗衣粉,但即使水龙头没关一直在注水,泡在盆里的衣服轻轻一拧整盆水依然轻而易举的变成黑色。旁边的铁丝上也挂满了只是随便搓搓,还脏的厉害的衣服,看样子,我们可能正好赶上了他一年一度的洗衣服日。

旁边站着他矮小,表情呆滞木然的"妻子",他捡来的,一个有智力缺陷的流浪妇人。

家里也都是黑色的,到处糊着跟上一位家里如出一辙的黑色油垢,桌上有干涸的饭粒,不明的污渍,在饭桌上踱步的鸡拉的粪便。在一片黑色的废墟中,有一个孩子,她还不会走路,扶着一张小矮凳呆呆的看着莫名的地方,不知道什么时候洗过的脸脏的像是泥里捡出来的孩子,身上脏的勉强能看出红色的上衣让我看出她是个女孩,她的裤裆里挂着屎。除此之外,家里的地上随处可见人的粪便和鸡的粪便。

她的爸爸,对扶贫干部也没有好脸色,讥讽他们都是来做样子来看他笑话的人,话语中透露着对政府、对社会的不满和愤慨。

我懂他的苦。可我依然心疼那个孩子,她有一个智力障碍连话都不会说的母亲,有一个身体残疾,愤世嫉俗,看到她把屎拉裤裆里也无动于衷的父亲,有一个肮脏混乱的和垃圾场一样的家庭。我不知道她以后会怎样,我不相信她能有一个光明的未来,我甚至怀疑在这样一个扭曲的环境里,她是否能拥有一个完整的意识,更遑论良好人生观的建立。从她木然的表情里我看不见一个这个年纪的孩子该有的对世界的好奇,她眼睛有孩子的亮,不像她母亲一样浑浊,却有着和她母亲一样的失焦,茫然的盯着莫名的地方。

在回去的路上,无意中听到,那户人家里的孩子,不只一个。

还有几个呢,不想听了。

3.第三层房子。

这次,去找一个酗酒的贫困户。

眼前是一栋三层的红砖房,跟旁边墙面洁白,门前门厅打扫的干净利落的房子相比,它裸露的红砖和只糊了水泥的台阶略显寒酸。这栋楼属于兄弟俩和年迈的父母亲。

一层是两位老人住的,二层是贫困户大哥的,三层是老二的。

老人不愿意谈起自己那个应该是永远指望不上的大儿子,说,从来没有见过他有一分钱回来。今天,他照常不在家,去了集上找酒喝。等了很久,终于远远的看见小村路上他摇摇晃晃的身影。脚步踉跄,手上拎着的酒瓶随着他的脚步不停晃荡。

走上前去,他睁着一双满是血丝浑浊不堪的眼睛看着你,不耐烦的颠三倒四的对你说着胡话。最为显眼的是,他少了一截鼻子。

很常见的一个贫困户例子,光棍,无业,酗酒……

而让我们印象深刻的是他的鼻子。回去的路上,老师问起,他是因为先天残疾所以才娶不到老婆吗。村干部一拍方向盘,大声说"说出来你都不信,那鼻子是他自己割掉的。"

醉的迷迷糊糊的他在上楼时从没有扶栏只糊了水泥的台阶上摔了下来,摔破了鼻子。摔疼了的他很生气,鼻子很痛,他说"这鼻子居然还会痛啊,痛就割掉你去,看你还敢不敢痛。"顺手拿起了家里做农活的镰刀,割掉了自己的鼻子,糊了一把草木灰。

生锈的老镰刀竟然没有让他得破伤风,也没有炎症,只是,从此,他就没有了鼻子。

4.扶贫的真正意义。

扶贫,是国家的重要政策,国家和政府花了巨大的人力、物力、心力和财力做这件事,可看到的这些案例,会让人思考,就为了这些人吗,扶贫真的有必要吗,答案是有。

老乐是一个身患重病的男人,由于天生疾病的原因导致他的骨骼变形扭曲,无论行走坐卧,他的背无法伸直,加上四肢瘦弱,他看上去只有寻常人一半高,他的妻子是一个侏儒症患者,这本该是个悲伤的故事,但其实并不是。

夫妻两人为照顾自家养的蜜蜂临时住在一条清澈的小溪边,屋后是一片金黄的稻田。临时住的小屋,低矮,光线并不好。屋内的物品有着农家事物繁杂而呈现出的凌乱,可却并不邋遢,家具桌椅陈旧却不脏污,可以看到上面有许多主人精心修补过的痕迹,主人的衣服并不算十分崭新但却干净齐整。

这家里没有贫困户家中常有的那种压抑、灰暗的气氛,他们两个很热情爱笑,老乐喜欢说俏皮话,他妻子一笑就停不下来,本该让人觉得昏暗沉闷的小房子里,因为这两个人的存在显得明亮而又富有生机。

针对这一家的实际情况,制定的帮扶政策是产业扶贫为主导,扶贫干部为老乐申请各项补助,认养蜜蜂,推销蜂蜜,帮助老乐增加收入。老乐蜂养的很好,并乐于思考,矮小的房子里挂着各式各样的养蜂工具,他兴致勃勃的捧着那些宝贝跟我们介绍他在传统养蜂方法里做了哪些改良,有哪些创造发明,有什么样的便利之处,那头他的的妻子笑眯眯地边听边在准备午饭,时不时被老乐耍俏皮的话逗的哈哈笑起来。

老乐的妻子虽然天生个子矮小,身上却有种宽厚快乐的气息,好像没有事情能让她难过,任何话都能让她乐出声来。她做饭的灶台也是经老乐精心改良过的,说起这件事情时,我能从她脸上看到满满的自豪感。

老乐妻子为招待我们这群客人特地杀了一只鸡,一边在麻利地准备午饭的同时,一边给我们沏了甜甜的蜂蜜水。她做饭时我陪着她说话,她喜欢跟我说话,好像无论我说什么,她都觉得我很可爱。招待客人的她好像特别开心,而且并不是出于礼貌的热情,我能感觉到她是发自内心的觉得快活。

饭桌上,老乐强烈建议我们尝尝他妻子的红焖鸡这道菜,在我们一致说好吃的时候,他得意地说当时和他老婆相亲时就觉得他老婆烧的菜好吃,当时就心动了。老乐的妻子在旁边听他说这话笑的脸都红了。

跟老乐夫妻俩在一起时,你听老乐谈养蜂,谈村里事儿,看他妻子笑,你会想不起他们身上略有缺陷,反而觉得他们比你要快乐的多。

老乐挺穷的,夫妻二人因身体原因收入微薄,可老乐也很富有,村里修个路什么的,老乐从没因为家里不富裕就推脱,该尽的力他都尽了。汶川地震时,去赶集的老乐看到了为震区灾民募捐的捐款箱,二话不说,把手里的钱掏了个干净。我们问他妻子,你会不会不高兴。她笑眯眯地说,这有什么好不高兴的,应该的。老乐在一边说,你可别问她这个问题了,她比我还能,别人家一有什么事,她连自己家事儿都不管了,就要跑去帮忙,对别人家事比自己家事儿上心多了。老乐妻子哈哈笑起来。

老乐吃完晚饭后喜欢和妻子散步,一天傍晚散步时,老乐和妻子走着走着发现路上居然掉了有钱,夫妻二人围着傍晚无人经过的村路捡了半天,捡了好几千块钱。第二天,老乐揣着钱就去了村里找失主,村里没找着,老乐就上派出所找。这回我没问他们为什么不把钱留着这种问题,因为我觉得这种问题好蠢。

老乐一天要看两三趟他的宝贝蜜蜂,老乐妻子总跟着,给他拿蜂帽,帮他拎箱子,一路上帮他找马蜂。忙完以后,两人就顺着傍晚的夕阳往家走,老乐说话,妻子笑。

村里的干部和老乐是老乡亲,说话亲热随意,对点扶贫干部是针对性帮扶的人,在老乐家里也是开开心心。回去的车上,一位扶贫干部突然说,这样的人家,扶起贫来真有劲儿。

扶贫的意义也就在于此,你知道这世界上有很多人囿于贫困,在苦难中挣扎,所以你要去,要去拉他们一把。你知道有很多人可能并不值得拉,拽上来以后,可能烂泥糊一地,但是,只要有那么一个,因为你的拉一把能过的更快乐,带给这个世界更多一点儿美好,这件事情,就有继续下去的意义。

更正,我不是扶贫工作者中的一员,我更像是一个观察者。大家可能会很高兴听到有我们的存在,因为我跟着老师去的这些人家,正是对一些存在恶习的贫困户的重点关注和了解。

关于大家所关心的精准扶贫中的"精准"识别,我希望大家知道的是,国家和政府已经知道,并已经在不断改进和完善中。在无数基层扶贫干部的努力和反馈下,"精准识别"这一问题事实上早就在许多正式场合被提出,而且相关对症政策方针其实也早就在推行中。言路没有被堵塞,政府也正在发挥它的效力。

我明白还有许多许多的地方存在着许多不公,政策方针的执行还没有发挥有效作用,在我们看不见的地方也还有很多黑暗的角落,依然还有许多奋战在扶贫工作一线的干部工作艰难。

但我不是生活在象牙塔中,也没有沉浸在乌托邦式的幻想里,我只是始终觉得,也始终相信,一切都会慢慢变好,可能没有那么快,但会的。

学心理学的人养小孩会有什么不同吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2019-02-19 13:40 • 来自相关话题

我是一个学心理学的妈妈,我有个快2岁的孩子,男孩。

孩子很听话,懂礼貌,会撒娇,喜欢妈妈抱抱;

1岁半能自己吃饭,出门会拜拜,回来会你好;

换了尿布会自己丢,头上抹了洗发露会自己洗;

数数能从1数到10,不过没有7;




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有后半段

1岁半能自己吃饭,但要吃得全身都是;

出门会拜拜,但是还是要先大哭一场;

换了尿布会自己丢,丢完还要翻翻垃圾桶;

头上抹了洗发露会自己洗,洗完还要尝一尝;

我知道你肯定偷偷地笑了一下,心想,学心理学的人养娃好像也就这样。




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有完整版

孩子哭孩子笑孩子闹孩子长高;

孩子闹脾气要小汽车,去游乐场不想走;

孩子体贴孩子叛逆孩子打人孩子乱跑;

我都接受,

不管他是什么样,他都永远是我的宝。

学心理学给我最大的启示,就是尊重生命原本的模样,帮助孩子去到更好的地方;





他跌到了,我告诉他要自己站起来,不是地板坏,而是自己要小心;

他要什么东西没拿到,一直哭,我告诉他,宝贝,要好好说出来,大声哭妈妈也不知道你想要什么;

遇到不认识的小朋友,我鼓励他去一起玩,抢不到玩具就拿水果换;

我会带他看书、听音乐、去动物园认识好多好多的动物;

也会带他去超市,问他要吃什么自己挑,但是只能挑一个;

他发脾气的时候我会先问他怎么了,而不是先让他别哭。

孩子的生命才刚刚开始,我们对他的态度,会成为他以后面对自己人生的态度。




他长大后也会有自己的小秘密,有自己的朋友,有自己的家庭,有自己的人生;

但只要他想起妈妈,就想起一个永远支持他的人,就够啦。 查看全部

我是一个学心理学的妈妈,我有个快2岁的孩子,男孩。

孩子很听话,懂礼貌,会撒娇,喜欢妈妈抱抱;

1岁半能自己吃饭,出门会拜拜,回来会你好;

换了尿布会自己丢,头上抹了洗发露会自己洗;

数数能从1数到10,不过没有7;




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有后半段

1岁半能自己吃饭,但要吃得全身都是;

出门会拜拜,但是还是要先大哭一场;

换了尿布会自己丢,丢完还要翻翻垃圾桶;

头上抹了洗发露会自己洗,洗完还要尝一尝;

我知道你肯定偷偷地笑了一下,心想,学心理学的人养娃好像也就这样。




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有完整版

孩子哭孩子笑孩子闹孩子长高;

孩子闹脾气要小汽车,去游乐场不想走;

孩子体贴孩子叛逆孩子打人孩子乱跑;

我都接受,

不管他是什么样,他都永远是我的宝。

学心理学给我最大的启示,就是尊重生命原本的模样,帮助孩子去到更好的地方;





他跌到了,我告诉他要自己站起来,不是地板坏,而是自己要小心;

他要什么东西没拿到,一直哭,我告诉他,宝贝,要好好说出来,大声哭妈妈也不知道你想要什么;

遇到不认识的小朋友,我鼓励他去一起玩,抢不到玩具就拿水果换;

我会带他看书、听音乐、去动物园认识好多好多的动物;

也会带他去超市,问他要吃什么自己挑,但是只能挑一个;

他发脾气的时候我会先问他怎么了,而不是先让他别哭。

孩子的生命才刚刚开始,我们对他的态度,会成为他以后面对自己人生的态度。




他长大后也会有自己的小秘密,有自己的朋友,有自己的家庭,有自己的人生;

但只要他想起妈妈,就想起一个永远支持他的人,就够啦。

中国真的有很多穷人吗?-你看不到,并不意味着他们不存在

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2019-02-18 10:49 • 来自相关话题

我家打扫卫生的阿姨,打扫一次卫生 150 块钱,这个阿姨腰腿都不好,又有糖尿病,离过两次婚,家里五口人住 30 平米的房子,据说公公还经常偷她的钱。她人很负责厚道,给我家和姨妈家打扫卫生有六七年了,一般做卫生的往往按平方算,算下来一次 2-300 元,但是这么多年她依然只收 150,多给她也不要。不定时给一两千块,钱扣完了又再给,从来都按她说的算,每回结账她都会算得很清楚,收过的钱都用本子记好,结账的时候主动给我妈看。这么些年她从来没有偷偷多算钱,其实我妈并不在乎有没有多算,也并不看她记的账。但是她仍然每笔都写、次次都给我妈看账本。

说来好像用这样一个病人打扫卫生好像不太道德,但是如果我家不雇她,好像会更惨……多数时候她一周来一次,并不会叫她做重活,也就是擦擦柜子、拖地扫地之类的。因为还有另外一位年轻点的阿姨也是一周来一次,另外擦玻璃、洗地毯之类的。即便是这样,因为自己一个人干确实有点辛苦,所以很多时候都会带上她儿子来帮忙。

她儿子可能 16 岁,大高个,不过我从来没有看清楚他的正脸。因为他来的时候我要么在睡觉,要么刚起来还没戴眼镜。有一回我刚起床,趿拉个拖鞋坐在客厅,还在发呆,然后阿姨叫她儿子:“去,去,把哥哥的鞋底擦一下。”我还没反应过来,小伙子就已经趴过来(注意,真的是趴过来,因为他本来在擦地板)把我的鞋翻过来开始擦鞋底。我赶紧拦下他,说,不用不用,我自己来。我感到他好像真的很驯服,也许常常做这样的事,在别人家可能也习惯了。然而我们一样的都是大小伙子,如果让我去做这样的事,无论如何我可能都做不出来。况且他只是来帮忙的,并不多拿一份工资。一样都是假期,一样都是学生,我在家睡到十点过,而他却五六点就起来,从乡下到城里干活。如果不是生活所迫,哪个小伙子愿意来做这样的事呢?当然也因为他很有孝心,希望多帮她妈妈分担一点劳苦。

这件事以后,我们家人都受到了比较大的震动,于是过年过节都会多给几百块给他儿子当过节费。有时候也送他们一些我的衣服,这时候阿姨往往会说:“快谢谢哥哥,人家哥哥的衣服都是很贵的好衣服,送给你你要好好珍惜!”然后他就说“谢谢哥,谢谢哥!”每次听到这样的话,我就觉得贼难受。上倒三四辈谁家没过过苦日子?怎么好像因为钱,人就分了三六九等。

有一回他在擦柜子,我站他背后说:“弟娃儿,要读高中了吧?准备考哪里?” 他说:“我想考个职高。”我很不解:“你成绩不是还可以吗?读什么职高?读个高中,努力学习,将来读个一本、哪怕是个好点的二本,不比职高好多了吗?”他的回答扎烂了我的心:“我妈太辛苦了,读职高挣钱早,我想早点挣钱,她就不用那么辛苦了。而且读大学也很贵啊,一年光学费就要几千上万,哪里去找呢?”这些问题他应该早就想过了,因为他在回答的时候依然在继续擦柜子,而且说得很轻松。是啊,一年光学费就要几千上万。而我买个摆着好看的玩意儿也是几千上万。后面家里知道这事,专门和他又说了一遍,最好去读高中,考上大学我们出学费。但是他还是很坚决,说:人要靠自己,相信自己只要努力,读职高也不会比读大学差。高中加大学要 7 年时间,他等不了。

中国真的有很多穷人吗?我觉得最大多数的穷人不是穷得揭不开锅、穷得没裤子穿的那种,而是这种明明和你生活在一个次元,你们交流、接触,甚至知根知底,但是背后的人生却完全不同——就像迅哥儿和闰土。 查看全部
我家打扫卫生的阿姨,打扫一次卫生 150 块钱,这个阿姨腰腿都不好,又有糖尿病,离过两次婚,家里五口人住 30 平米的房子,据说公公还经常偷她的钱。她人很负责厚道,给我家和姨妈家打扫卫生有六七年了,一般做卫生的往往按平方算,算下来一次 2-300 元,但是这么多年她依然只收 150,多给她也不要。不定时给一两千块,钱扣完了又再给,从来都按她说的算,每回结账她都会算得很清楚,收过的钱都用本子记好,结账的时候主动给我妈看。这么些年她从来没有偷偷多算钱,其实我妈并不在乎有没有多算,也并不看她记的账。但是她仍然每笔都写、次次都给我妈看账本。

说来好像用这样一个病人打扫卫生好像不太道德,但是如果我家不雇她,好像会更惨……多数时候她一周来一次,并不会叫她做重活,也就是擦擦柜子、拖地扫地之类的。因为还有另外一位年轻点的阿姨也是一周来一次,另外擦玻璃、洗地毯之类的。即便是这样,因为自己一个人干确实有点辛苦,所以很多时候都会带上她儿子来帮忙。

她儿子可能 16 岁,大高个,不过我从来没有看清楚他的正脸。因为他来的时候我要么在睡觉,要么刚起来还没戴眼镜。有一回我刚起床,趿拉个拖鞋坐在客厅,还在发呆,然后阿姨叫她儿子:“去,去,把哥哥的鞋底擦一下。”我还没反应过来,小伙子就已经趴过来(注意,真的是趴过来,因为他本来在擦地板)把我的鞋翻过来开始擦鞋底。我赶紧拦下他,说,不用不用,我自己来。我感到他好像真的很驯服,也许常常做这样的事,在别人家可能也习惯了。然而我们一样的都是大小伙子,如果让我去做这样的事,无论如何我可能都做不出来。况且他只是来帮忙的,并不多拿一份工资。一样都是假期,一样都是学生,我在家睡到十点过,而他却五六点就起来,从乡下到城里干活。如果不是生活所迫,哪个小伙子愿意来做这样的事呢?当然也因为他很有孝心,希望多帮她妈妈分担一点劳苦。

这件事以后,我们家人都受到了比较大的震动,于是过年过节都会多给几百块给他儿子当过节费。有时候也送他们一些我的衣服,这时候阿姨往往会说:“快谢谢哥哥,人家哥哥的衣服都是很贵的好衣服,送给你你要好好珍惜!”然后他就说“谢谢哥,谢谢哥!”每次听到这样的话,我就觉得贼难受。上倒三四辈谁家没过过苦日子?怎么好像因为钱,人就分了三六九等。

有一回他在擦柜子,我站他背后说:“弟娃儿,要读高中了吧?准备考哪里?” 他说:“我想考个职高。”我很不解:“你成绩不是还可以吗?读什么职高?读个高中,努力学习,将来读个一本、哪怕是个好点的二本,不比职高好多了吗?”他的回答扎烂了我的心:“我妈太辛苦了,读职高挣钱早,我想早点挣钱,她就不用那么辛苦了。而且读大学也很贵啊,一年光学费就要几千上万,哪里去找呢?”这些问题他应该早就想过了,因为他在回答的时候依然在继续擦柜子,而且说得很轻松。是啊,一年光学费就要几千上万。而我买个摆着好看的玩意儿也是几千上万。后面家里知道这事,专门和他又说了一遍,最好去读高中,考上大学我们出学费。但是他还是很坚决,说:人要靠自己,相信自己只要努力,读职高也不会比读大学差。高中加大学要 7 年时间,他等不了。

中国真的有很多穷人吗?我觉得最大多数的穷人不是穷得揭不开锅、穷得没裤子穿的那种,而是这种明明和你生活在一个次元,你们交流、接触,甚至知根知底,但是背后的人生却完全不同——就像迅哥儿和闰土。

养育婴幼儿有哪些快乐的事情?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2019-02-14 10:32 • 来自相关话题

我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。

我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:






我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。






这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:






在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。 查看全部
我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。


我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:

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我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。

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这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:

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在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。

如何评价「消失的爸爸」这种丧偶式教育的社会现状?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 79 次浏览 • 2019-02-13 11:03 • 来自相关话题

我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。 查看全部
我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。

儿童教育是不是越早越好

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 59 次浏览 • 2019-02-13 10:02 • 来自相关话题

我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

————

我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”











然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。 查看全部
我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

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我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”

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然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。

一句道歉没那么难,真的

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 28 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

来说一个我妈让我至今都记得的事情吧。

 

我妈脾气不好,她自己也知道,跟我说过很多遍“你知道我也不是什么好脾气的人”

从我记事开始,就只跟我说过一次“对不起”,在我很小的时候,因为当时心里太过震惊,记忆清晰到记得房间里是怎样的灯光,我坐在哪儿,我妈怎么坐在对面的沙发上。

我从小就很迷糊,小学总是忘记带作业,而且容易记不得自己的东西放在什么地方,特别是医院的病历,因为每次去医院都要用,所以我一旦找不到,忘记在哪儿就会被狠狠训一顿。“你从来就不认真放东西”“成天东西乱成一锅粥”“给你的东西转眼就都没了”

被说的次数太多了。

用一种带有斥责意味的语气,告诉我的“迷糊”是一种巨大的缺点。

到什么程度呢。不知道从什么时候开始,我拿着那本病历本就心跳加速,手心出汗,不把它放到固定的抽屉里固定的地方我就觉得心里发慌,不安全。

 

最后有一次我要去看病。出发前一天晚上我又回忆了一遍,记得病历在抽屉里。(之前有几次都好好放着,也都顺利找到了所以没有被骂)然后我就睡觉了。

第二天下午出发,上午我妈让我把病历找出来先收好。

我应了一声,到书房,打开抽屉。翻了一下。

又翻了一下。

手心开始出汗。我强作镇定。

翻了一下,还是没有。

我真正慌了。

 

我知道这种事情听起来很荒谬,因为找不到病历所以神经紧张成这样。但是这是真的。

以前每一次被骂的场景混在脑子里,手脚冰凉,呼吸加重。

就是因为我没看到那本应该在抽屉里的病历。而且我妈一直在门外晃来晃去。我怕她发现我在找东西。

最后她还是发现了。过来问我在什么。

然后一切依旧,我妈发现事实,我被骂,被骂得说不出话。

以往她每一次说我,我从来没顶过嘴。因为她说的是对的,是我迷糊,是我忘了东西。

但这次我有自信,我深知自己有多么重视那本该死的病历,就算不是什么事,就为了不让她不高兴。

我说:“我绝对,绝对有好好放在抽屉里面的。”

我妈回头,我到现在都记得她的表情,瞪着眼睛,嘴角垂着跟我说:“但是现在的事实呢?”

“事实不是它不在里面吗!!!!你找啊????”

随之而来更加大声的怒吼。

 

最后我妈说完了扬长而去,我留在房间里。硬是想不清楚怎么会就没了。

然后我突然想到什么,把抽屉拆下来,在最深处找到了那本病历。

看来是里面我们家放的东西太多(那不是我一个人的抽屉),打开的时候被刮进去了。

就这么可笑的一件事情。这么可笑。被说得一塌糊涂。

我告诉我妈东西找到了。她说在哪,我说被抽屉刮到最里面去了。

我妈就说了个“哦”,

然后就没了下文。

 

我也不知道是花了多大的勇气,跟我妈说:

“妈妈……你是不是应该跟我道个歉?”

用最形象的话来说,我妈整个人就炸了。

排山倒海的愤怒,夹杂着“你什么意思???”之后她冲出了房间,在外面到处一边乱走一边怒吼“为什么我要因为你做的事情跟你道歉?????”“现在的小孩怎么都这种样子?????”伴随的还有砸东西的声音。

我现在房间里。没有像以往一样哭,睁着眼睛,并不无措。

最贴切地说只觉得绝望。绝望得平静。绝望得想笑。

当时觉得我永远都不会对我妈敞开心扉了。

 

到最后我妈都没有再说什么,日子一如既往。我觉得她早就忘记这件事情了。

也许很多人会说我太娇气,被说两句就这样,但如果这种“说两句”发生了无数次呢?每一次都是同样多的怒气,同样多的指责,同样多的批评?例如就算你拨洋葱不小心掉到垃圾桶外面都会是这样?

我至今不能理解那天发生的事情,一辈子都不会。

跟我的心理老师详细谈过这些事,因为有一天晚上实在受不了。厌食,不停地哭,觉得自己一无是处,仿佛徘徊在一个很黑很黑的地方,什么事情都不想做,只想团成一团抱着自己。

心理老师说我是比较的心理焦虑。

这些事我从来没跟我爸妈说过,我希望他们永远不要知道。

我已经听老师的意见好好跟我妈聊过了,用所有的勇气。沟通得挺好的,花了二十年终于缓和了这段关系。但伤痕我就算当做没有,也一样会扎眼地提醒我它的存在。

我妈说我的时候总是叫我全名(平时叫小名),现在我稍微熟悉一点的朋友我都不让他们叫我全名,我听到会出汗,会紧张,会想是不是自己做错了什么事。

我妈真的很爱我,她是个很棒的妈妈,我和她也会说很多事情。我也很爱她。真的。

但我希望,如果有父母可以看到这些,希望你们在批评自己孩子的时候,哪怕是一点点,看看他们的表情。有些东西没必要说得那么绝,说得那么重。

因为,受伤就是受伤了。没有完全愈合的任何可能性。会伴随着孩子很久很久。

一句道歉其实可以改变很多。

它也没那么难。真的。 查看全部
来说一个我妈让我至今都记得的事情吧。

 

我妈脾气不好,她自己也知道,跟我说过很多遍“你知道我也不是什么好脾气的人”

从我记事开始,就只跟我说过一次“对不起”,在我很小的时候,因为当时心里太过震惊,记忆清晰到记得房间里是怎样的灯光,我坐在哪儿,我妈怎么坐在对面的沙发上。

我从小就很迷糊,小学总是忘记带作业,而且容易记不得自己的东西放在什么地方,特别是医院的病历,因为每次去医院都要用,所以我一旦找不到,忘记在哪儿就会被狠狠训一顿。“你从来就不认真放东西”“成天东西乱成一锅粥”“给你的东西转眼就都没了”

被说的次数太多了。

用一种带有斥责意味的语气,告诉我的“迷糊”是一种巨大的缺点。

到什么程度呢。不知道从什么时候开始,我拿着那本病历本就心跳加速,手心出汗,不把它放到固定的抽屉里固定的地方我就觉得心里发慌,不安全。

 

最后有一次我要去看病。出发前一天晚上我又回忆了一遍,记得病历在抽屉里。(之前有几次都好好放着,也都顺利找到了所以没有被骂)然后我就睡觉了。

第二天下午出发,上午我妈让我把病历找出来先收好。

我应了一声,到书房,打开抽屉。翻了一下。

又翻了一下。

手心开始出汗。我强作镇定。

翻了一下,还是没有。

我真正慌了。

 

我知道这种事情听起来很荒谬,因为找不到病历所以神经紧张成这样。但是这是真的。

以前每一次被骂的场景混在脑子里,手脚冰凉,呼吸加重。

就是因为我没看到那本应该在抽屉里的病历。而且我妈一直在门外晃来晃去。我怕她发现我在找东西。

最后她还是发现了。过来问我在什么。

然后一切依旧,我妈发现事实,我被骂,被骂得说不出话。

以往她每一次说我,我从来没顶过嘴。因为她说的是对的,是我迷糊,是我忘了东西。

但这次我有自信,我深知自己有多么重视那本该死的病历,就算不是什么事,就为了不让她不高兴。

我说:“我绝对,绝对有好好放在抽屉里面的。”

我妈回头,我到现在都记得她的表情,瞪着眼睛,嘴角垂着跟我说:“但是现在的事实呢?”

“事实不是它不在里面吗!!!!你找啊????”

随之而来更加大声的怒吼。

 

最后我妈说完了扬长而去,我留在房间里。硬是想不清楚怎么会就没了。

然后我突然想到什么,把抽屉拆下来,在最深处找到了那本病历。

看来是里面我们家放的东西太多(那不是我一个人的抽屉),打开的时候被刮进去了。

就这么可笑的一件事情。这么可笑。被说得一塌糊涂。

我告诉我妈东西找到了。她说在哪,我说被抽屉刮到最里面去了。

我妈就说了个“哦”,

然后就没了下文。

 

我也不知道是花了多大的勇气,跟我妈说:

“妈妈……你是不是应该跟我道个歉?”

用最形象的话来说,我妈整个人就炸了。

排山倒海的愤怒,夹杂着“你什么意思???”之后她冲出了房间,在外面到处一边乱走一边怒吼“为什么我要因为你做的事情跟你道歉?????”“现在的小孩怎么都这种样子?????”伴随的还有砸东西的声音。

我现在房间里。没有像以往一样哭,睁着眼睛,并不无措。

最贴切地说只觉得绝望。绝望得平静。绝望得想笑。

当时觉得我永远都不会对我妈敞开心扉了。

 

到最后我妈都没有再说什么,日子一如既往。我觉得她早就忘记这件事情了。

也许很多人会说我太娇气,被说两句就这样,但如果这种“说两句”发生了无数次呢?每一次都是同样多的怒气,同样多的指责,同样多的批评?例如就算你拨洋葱不小心掉到垃圾桶外面都会是这样?

我至今不能理解那天发生的事情,一辈子都不会。

跟我的心理老师详细谈过这些事,因为有一天晚上实在受不了。厌食,不停地哭,觉得自己一无是处,仿佛徘徊在一个很黑很黑的地方,什么事情都不想做,只想团成一团抱着自己。

心理老师说我是比较的心理焦虑。

这些事我从来没跟我爸妈说过,我希望他们永远不要知道。

我已经听老师的意见好好跟我妈聊过了,用所有的勇气。沟通得挺好的,花了二十年终于缓和了这段关系。但伤痕我就算当做没有,也一样会扎眼地提醒我它的存在。

我妈说我的时候总是叫我全名(平时叫小名),现在我稍微熟悉一点的朋友我都不让他们叫我全名,我听到会出汗,会紧张,会想是不是自己做错了什么事。

我妈真的很爱我,她是个很棒的妈妈,我和她也会说很多事情。我也很爱她。真的。

但我希望,如果有父母可以看到这些,希望你们在批评自己孩子的时候,哪怕是一点点,看看他们的表情。有些东西没必要说得那么绝,说得那么重。

因为,受伤就是受伤了。没有完全愈合的任何可能性。会伴随着孩子很久很久。

一句道歉其实可以改变很多。

它也没那么难。真的。

是不是人老了,子女都会不要老人? (2)

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 2019-03-11 10:44 • 来自相关话题

不是。

我比较倾向,大部分时候,是怎样的因,就有怎样的果。我姥姥是个特别好的老人,年轻的时候与人为善,性格特别好,很善良。而且是她把我领大的。

所以现在,我父母都很感激她。我妈妈家里只有舅舅和她两个人,舅舅照顾自己都困难,所以都是我麻麻在照顾,经济上也是我家比较好,也是我家照顾。我爸我妈都对姥姥很好,我也经常会回去看她,我老公虽然和我姥姥认识不久,可就连他也觉得我姥姥特别好,都会愿意去看她。

这都不是重点,我姥姥这样的老人,连她的各种远方亲戚的儿女,以前单位比她年轻的同事,都经常去看她。因为她在困难时代帮助过很多人,大部分人都是记得恩情的,确实有一部分人再没有联系了,可一个特别好的人,总会被记得。包括我舅舅的前妻,现在都时不时去看我姥姥。

别人可能没有发言权,大家可以想想,能被前妻惦记的婆婆是怎样的一个好婆婆。

今年我姥姥生病了,做了心脏手术,我很担心,去看她和打电话的频率更高了。而且我有了孩子,她很喜欢我女儿,我就经常带女儿过去。累赘么?不,她现在是需要人照顾,可对我们而言,失去她的痛苦远远大于照顾她的痛苦。

 

再说一下我爷爷奶奶,也都是儿女养老送终的,我爸爸承担经济上的问题,但照顾他们是女儿照顾的,他们后来一直在女儿家,最后的房子也是给了我小姑,对他们而言,待在最爱的小女儿身边是一种安慰。除了人老生病这些无可奈何的痛苦,他们也并没有因此被嫌弃。

 

你反过来想想,这个事其实很好理解。如果你和你父母关系特别好,你想想他们白发苍苍的样子,你都特别痛苦,怎么可能会嫌弃他们呢?我现在想想我姥姥,眼泪都要掉下来了。

我愿意倾尽一切,倾家荡产,我父母老了我肯定,会管我父母的。

因为他们也是这样对我的,我们感情很好。

不是所谓的恩情,而是感情好。

孝顺其实是个伪命题,人是感情是不会骗人的。比如我姥姥从小把我领大,不用别人提醒我孝顺,我自己感情上就接受不了失去她。同样的,我奶奶也很好,只是她没领过我,领的是我表姐。那对我表姐而言,她和奶奶感情更深。我们都是外孙,可我们都更爱自己的姥姥。

 

很多人不孝顺,为什么,因为感情不深。

这些事其实年轻时候就能感觉出来,有的人一工作以后就对自己父母特别好,感情很好。有的人工作了很长时间,就很烦父母,多半都是因为迫于无奈让父母带孩子才住在一起。

别的不说,那些婆婆和媳妇面和心不和的,现在也不过是带孩子啊什么的可能还好,以后老人老了,完全不管也不可能。但管反正也顾及不到你的情绪,这是毫无疑问的。

 

说个题外话。

我表嫂生了个儿子,非要要二胎,再生个女儿。她说她去探望她舅妈,老人脑溢血瘫痪。躺在床上,身上都臭了。看到她们去的时候,眼泪簌簌往下掉。

我们去给她洗了澡,然后安慰她,陪她看看电视。

嫂子说,她当时就觉得,一定要有女儿。儿媳妇到底不行。生了两个儿子,晚景太凄凉。

这个我不知道别的地方是怎么样的,我觉得我家这边就是一定得有个女儿,父母有点财产都是留下来到时候很多都给了最后照顾自己的女儿。如果没有女儿,绝大多数到老了就是儿媳妇照顾。那就完全凭运气了,遇上题主这种好的还可以,遇不上好的就完蛋了。

你说儿子也有好的啊?

这么说吧,很少有老人老了,儿子在旁边端茶倒水做饭的,也很少有儿子给母亲洗澡照顾母亲的。当然可以请保姆,你试试保姆会怎么对你。

 

所以吧,一分换一分。

想让别人老了对你好,第一是自己好好锻炼身体尽量别拖累儿女。第二是自己性格脾气好,家庭教育氛围好,搞好亲子关系。你指望又打又骂还重男轻女最后养出来孝顺你的女儿是不可能的。第三是有点财产,你也得考虑儿女现实的压力。 查看全部
不是。

我比较倾向,大部分时候,是怎样的因,就有怎样的果。我姥姥是个特别好的老人,年轻的时候与人为善,性格特别好,很善良。而且是她把我领大的。

所以现在,我父母都很感激她。我妈妈家里只有舅舅和她两个人,舅舅照顾自己都困难,所以都是我麻麻在照顾,经济上也是我家比较好,也是我家照顾。我爸我妈都对姥姥很好,我也经常会回去看她,我老公虽然和我姥姥认识不久,可就连他也觉得我姥姥特别好,都会愿意去看她。

这都不是重点,我姥姥这样的老人,连她的各种远方亲戚的儿女,以前单位比她年轻的同事,都经常去看她。因为她在困难时代帮助过很多人,大部分人都是记得恩情的,确实有一部分人再没有联系了,可一个特别好的人,总会被记得。包括我舅舅的前妻,现在都时不时去看我姥姥。

别人可能没有发言权,大家可以想想,能被前妻惦记的婆婆是怎样的一个好婆婆。

今年我姥姥生病了,做了心脏手术,我很担心,去看她和打电话的频率更高了。而且我有了孩子,她很喜欢我女儿,我就经常带女儿过去。累赘么?不,她现在是需要人照顾,可对我们而言,失去她的痛苦远远大于照顾她的痛苦。

 

再说一下我爷爷奶奶,也都是儿女养老送终的,我爸爸承担经济上的问题,但照顾他们是女儿照顾的,他们后来一直在女儿家,最后的房子也是给了我小姑,对他们而言,待在最爱的小女儿身边是一种安慰。除了人老生病这些无可奈何的痛苦,他们也并没有因此被嫌弃。

 

你反过来想想,这个事其实很好理解。如果你和你父母关系特别好,你想想他们白发苍苍的样子,你都特别痛苦,怎么可能会嫌弃他们呢?我现在想想我姥姥,眼泪都要掉下来了。

我愿意倾尽一切,倾家荡产,我父母老了我肯定,会管我父母的。

因为他们也是这样对我的,我们感情很好。

不是所谓的恩情,而是感情好。

孝顺其实是个伪命题,人是感情是不会骗人的。比如我姥姥从小把我领大,不用别人提醒我孝顺,我自己感情上就接受不了失去她。同样的,我奶奶也很好,只是她没领过我,领的是我表姐。那对我表姐而言,她和奶奶感情更深。我们都是外孙,可我们都更爱自己的姥姥。

 

很多人不孝顺,为什么,因为感情不深。

这些事其实年轻时候就能感觉出来,有的人一工作以后就对自己父母特别好,感情很好。有的人工作了很长时间,就很烦父母,多半都是因为迫于无奈让父母带孩子才住在一起。

别的不说,那些婆婆和媳妇面和心不和的,现在也不过是带孩子啊什么的可能还好,以后老人老了,完全不管也不可能。但管反正也顾及不到你的情绪,这是毫无疑问的。

 

说个题外话。

我表嫂生了个儿子,非要要二胎,再生个女儿。她说她去探望她舅妈,老人脑溢血瘫痪。躺在床上,身上都臭了。看到她们去的时候,眼泪簌簌往下掉。

我们去给她洗了澡,然后安慰她,陪她看看电视。

嫂子说,她当时就觉得,一定要有女儿。儿媳妇到底不行。生了两个儿子,晚景太凄凉。

这个我不知道别的地方是怎么样的,我觉得我家这边就是一定得有个女儿,父母有点财产都是留下来到时候很多都给了最后照顾自己的女儿。如果没有女儿,绝大多数到老了就是儿媳妇照顾。那就完全凭运气了,遇上题主这种好的还可以,遇不上好的就完蛋了。

你说儿子也有好的啊?

这么说吧,很少有老人老了,儿子在旁边端茶倒水做饭的,也很少有儿子给母亲洗澡照顾母亲的。当然可以请保姆,你试试保姆会怎么对你。

 

所以吧,一分换一分。

想让别人老了对你好,第一是自己好好锻炼身体尽量别拖累儿女。第二是自己性格脾气好,家庭教育氛围好,搞好亲子关系。你指望又打又骂还重男轻女最后养出来孝顺你的女儿是不可能的。第三是有点财产,你也得考虑儿女现实的压力。

是不是人老了,子女都会不要老人?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 26 次浏览 • 2019-03-11 10:43 • 来自相关话题

不是不要老人,而是其中的艰难,没做过的人,真的不懂。对,这是“责任”,这是“应该”,但是这个代价不是所有人有勇气承担。我妈妈是我觉得最委屈的人,虽然不完美,也是我最敬佩的人。因为她没有“不要老人”,所以她要付出太多太多。

这个问题大部分情况下是由一个家庭里的女主人决定的,因为家里的事情真的是女人做主,给什么脸色看,是那个负责做饭换被褥洗衣服带老人去看病买药的女主人决定的。

我的奶奶 102 岁去世,一直是我妈妈照顾她。我父亲是最小的儿子。奶奶一直到去世,除了一次骨折的时候,都能生活自理,人也非常通情达理。外人看来简直是模范家庭,但是:

(1)也就是说我妈妈从结婚到自己 60 多岁都跟婆婆住一起,还要照顾婆婆。跟婆婆一起住的难处不用细说。小事比如,我妈妈从没有穿过真正的睡衣,因为小房子人走来走去不方便。比如我们一家三口鲜少有周末逛街出去玩,因为要安排奶奶吃饭。而且外出工作后,逢年过节不能出去旅游必回家。因为我爸妈不能来看我,只能我抓紧一切时间回家。

(2)我们一家有自己的房子,但是住在奶奶家,因为那是奶奶的家她更自在。妈妈觉得那么大年纪“借住”别人家,就算是儿女家也不自在。这么说,奶奶偶尔住姑姑家几天,床铺是整整齐齐干干净净,在自己家床上有巧克力碎饼干屑糖粉(我妈妈会勤换,每次换我们都讨论一下这都是吃的什么,蛋卷是最可怕的),因为别人家拘谨自己家随意,躺在床上吃东西爽歪歪。

我奶奶喜欢话梅黑糖,有一次我买错成了棒棒糖(我妈打电话问我是不是傻了),于是一个快 100 岁的老太太在家喜滋滋吃棒棒糖,但是她从不在外面吃。无论多大,都要一个私密的家,可以放肆。可是太多人只是给老人一个住处。

然后,我过 30 了,过年过节回家睡客厅沙发。

(3)说到吃,我奶奶不吃辣,喜欢吃辣的妈妈跟我只好偶尔偶尔吃,毕竟也不可能每天都很多个菜。后来奶奶牙不好,医生又说必须吃青菜(我奶奶爱冰淇淋巧克力和肉肉肉,青菜是 80 几岁流鼻血医生要求才开始吃的)。我妈妈每天小火半小时煮烂青菜,下的面条泡饭一定是骨头汤,鸡汤,肉沫。是香香的饭,不是仅仅煮烂就好。我奶奶去姑姑家,就是一锅稀饭吃一天(当然有配菜,但是我姑姑做饭确实不好吃)。还要零食,各国巧克力(我奶奶的底线是德芙,奶奶去世第一年,过年回家发现箱子没有装满各种巧克力,我愣了很久),冰淇淋,每天一个土鸡蛋(妈妈曾经误煮了一个超市送的鸡蛋,她真能吃出分别,第二天委婉表示,还是今天鸡蛋好吃)。.活费?大伯每月给 500,没了。

如此种种,愿意的人有几个?

 

感谢评论的祝福,至于有些不那么友好的评论,我想了想这么说吧——年轻气盛(现在也年轻啊也年轻)的时候,我也会很不平,我妈妈会说,要是时时刻刻摆道理讲应该,这就不是过日子了。

再帮爸爸喊个冤,他只是家务事不在行,但是是个顾家有责任感的好老公好爸爸好儿子。其他也不必多说,就这样。 查看全部
不是不要老人,而是其中的艰难,没做过的人,真的不懂。对,这是“责任”,这是“应该”,但是这个代价不是所有人有勇气承担。我妈妈是我觉得最委屈的人,虽然不完美,也是我最敬佩的人。因为她没有“不要老人”,所以她要付出太多太多。

这个问题大部分情况下是由一个家庭里的女主人决定的,因为家里的事情真的是女人做主,给什么脸色看,是那个负责做饭换被褥洗衣服带老人去看病买药的女主人决定的。

我的奶奶 102 岁去世,一直是我妈妈照顾她。我父亲是最小的儿子。奶奶一直到去世,除了一次骨折的时候,都能生活自理,人也非常通情达理。外人看来简直是模范家庭,但是:

(1)也就是说我妈妈从结婚到自己 60 多岁都跟婆婆住一起,还要照顾婆婆。跟婆婆一起住的难处不用细说。小事比如,我妈妈从没有穿过真正的睡衣,因为小房子人走来走去不方便。比如我们一家三口鲜少有周末逛街出去玩,因为要安排奶奶吃饭。而且外出工作后,逢年过节不能出去旅游必回家。因为我爸妈不能来看我,只能我抓紧一切时间回家。

(2)我们一家有自己的房子,但是住在奶奶家,因为那是奶奶的家她更自在。妈妈觉得那么大年纪“借住”别人家,就算是儿女家也不自在。这么说,奶奶偶尔住姑姑家几天,床铺是整整齐齐干干净净,在自己家床上有巧克力碎饼干屑糖粉(我妈妈会勤换,每次换我们都讨论一下这都是吃的什么,蛋卷是最可怕的),因为别人家拘谨自己家随意,躺在床上吃东西爽歪歪。

我奶奶喜欢话梅黑糖,有一次我买错成了棒棒糖(我妈打电话问我是不是傻了),于是一个快 100 岁的老太太在家喜滋滋吃棒棒糖,但是她从不在外面吃。无论多大,都要一个私密的家,可以放肆。可是太多人只是给老人一个住处。

然后,我过 30 了,过年过节回家睡客厅沙发。

(3)说到吃,我奶奶不吃辣,喜欢吃辣的妈妈跟我只好偶尔偶尔吃,毕竟也不可能每天都很多个菜。后来奶奶牙不好,医生又说必须吃青菜(我奶奶爱冰淇淋巧克力和肉肉肉,青菜是 80 几岁流鼻血医生要求才开始吃的)。我妈妈每天小火半小时煮烂青菜,下的面条泡饭一定是骨头汤,鸡汤,肉沫。是香香的饭,不是仅仅煮烂就好。我奶奶去姑姑家,就是一锅稀饭吃一天(当然有配菜,但是我姑姑做饭确实不好吃)。还要零食,各国巧克力(我奶奶的底线是德芙,奶奶去世第一年,过年回家发现箱子没有装满各种巧克力,我愣了很久),冰淇淋,每天一个土鸡蛋(妈妈曾经误煮了一个超市送的鸡蛋,她真能吃出分别,第二天委婉表示,还是今天鸡蛋好吃)。.活费?大伯每月给 500,没了。

如此种种,愿意的人有几个?

 

感谢评论的祝福,至于有些不那么友好的评论,我想了想这么说吧——年轻气盛(现在也年轻啊也年轻)的时候,我也会很不平,我妈妈会说,要是时时刻刻摆道理讲应该,这就不是过日子了。

再帮爸爸喊个冤,他只是家务事不在行,但是是个顾家有责任感的好老公好爸爸好儿子。其他也不必多说,就这样。

全家人瞒着妈妈的秘密

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2019-03-04 09:56 • 来自相关话题

不是我的秘密,是全家的秘密,瞒着我妈。

我妈生产时难产,人在手术台上就开始抢救,差点一尸两命。下了手术台,高烧昏迷好多天,医院用了各种方法都不管用,据说是姥姥请了位祖上当过太医的老中医来,三服中药把我妈的命救回来的。(我不是医学专业,在此不讨论中西医优劣问题)总之等我妈恢复意识,就看到一个白胖的孩子躺在她身边,她特别欣慰,说我脑袋大,是个聪明孩子。

而之后的求学经历证明,我还真不是聪明的孩子。从小学起,我就属于学得比较慢的,很多东西老师讲了不太能理解。加减乘都还好,除法就不会;还有应用题,总是读不明白题。我清楚记得,老师刚开始讲应用题,说到“求 xxxx”,我就一直搞不明白,追着老师问,什么是“球(求)”,让老师哭笑不得。更重要的是,我专注力极差。想一会儿想不明白,就不愿去想了。注意力总是不集中。最夸张的是小学的一次期末考试,我写一半试卷不愿写了,就开始削铅笔、玩橡皮,结果成了全班唯二的两个不及格之一。

这对我爸爸来说,简直是奇耻大辱。他是恢复高考后第一批大学生,本省最好的医学院,后来他的本科学校归入某 985 高校,成为其医学部。我爸爸既聪明,又要强,我上小学时,他读的硕士 + 博士。现在博士基本成了医生标配,但是 90 年代还是挺值钱的。我自己读了博士之后,深深觉得,我小学时我爸爸的暴脾气是跟他读书压力大、太过焦虑有关。总之,每天晚上,我爸爸给我辅导功课时,大概整栋楼都能听到他的怒吼。而且他的愤怒是逐渐升级的,随着怎么教都教不会,再加上我在他教我时还要开小差(现在想起来,觉得自己小时候是挺可恨),他的怒火一层层上升,不可避免地,请我吃竹板炒肉。他打我,我不可能受着呀,我就跑,跑到楼道里。当初我们家住的是医院的职工宿舍,这时候楼上楼下的邻居就会来劝我爸,我爸只好恨恨收手。久而久之,我爸有了斗争经验,就是锁上门打我,让我没法往楼道里跑。

这时候,唯一能救我的就是我亲爱的妈妈了。有我妈在,我爸声调稍微高一点,我妈就跑过来劝阻。而且我妈是笑着劝的,我爸满腔怒火在她眼里好像是小孩子过家家。我妈劝我爸的时候,好几次都说:“我当初还担心,你这么不爱操心的人,有了孩子一定总带着孩子玩,我没法管教。没想到,真有了孩子,你比我管得严多了。”而且我妈还完全不顾我爸的脸色,经常在我爸气头上开玩笑:“你以前不也是爱玩的吗,现在怎么倒管起孩子来?”

我妈在我小学时,好像有一段时间要评职称,主动要求当班主任,所以我小学过得比较惨。也因为我爸爸抓得紧,所以成绩还可以。结果到了初中,功课稍微有点难度,再加上我妈不当班主任了,天天晚上在家,我总跟我妈腻歪,完全不看我爸难看的脸色,所以初中成绩一直是中等偏下的水平。直到初三下学期,第一次月考,我的成绩还退步了一点,我爸拿着我的卷子,一道题一道题地分析、标注,一边写一边叹气,我在灯下看到我爸爸头发里夹杂着几根白色的,突然觉得有点对不起他,自此开始发奋,每天到处找老师、同学问问题。也就是这时候,我才发现我爸不容易。我文科相对好一些不用辅导,爸主要辅导我数学和理综。而他为了教我,自学了几乎所有内容,问他题,绝大多数他都会,少数几道不会的,我再去学校问老师、同学。临近中考那一段时间,我爸每天给我讲题到凌晨,而我确实进步飞快,中考时出人意料地考进了省重点的统招线。虽然只能进普通班,但是比起我之前的成绩,简直有了质的飞跃。

在省重点里,再一次感受到智商的差距。因为住校,平时一周回一次家,高三时半个月、一个月回一次,父母主要就是各种给我补身体,安慰我。我爸也一改之前的脾气,还好几次提出利用仅有的假期,拉着我出去旅游,让我散散心。高考成绩不好不坏,没能考进我爸的母校跟他当校友,去了一所普通一本。学校、专业都是自己选的,爸妈一切尊重我的意见。大三跟着学校去了趟国外交流,有了读硕士的念头。爸妈也是一切支持,提前准备好五十多万。当时五十多万是我爸妈的全部身家,而且爸妈还承诺,如果我要继续深造,家里可以卖一套房子,又能凑出五十多万。(房子小,小城市房价便宜,见笑了)到了大四,国外实验室说,如果读直博,能拿奖学金,我毫不犹豫地选择了直博。读博期间遇到了现在的丈夫,等他毕业后跟他一起选择了现居的城市就业。结婚时双方父母一起凑钱,帮我们付了首付,我们自己还贷,有了现在的蜗居。

 

如果故事仅仅到这里,我也是很感恩父母的。他们给我的支持、关心、疼爱、教导,越长大,越能理解,也就越感激。然而,跟丈夫结婚后,我才知道了另外一件事。

 

婆婆是我爸医院的前同事。在丈夫小时候,公公调到广州工作,把一家人都带了过去。之前婆婆跟我爸一个科室,又是前后脚进医院,两家关系挺好的,但是他们家去广州之后,两家就没什么联系了。所以我和丈夫在国外遇到、恋爱,双方父母都觉得是天定的缘分,我们恋爱、结婚都很顺利。结婚之后,有一次我跟丈夫闲聊,不知怎的就聊起来,然后我知道了一个令我从未想到过会发生在我身上的事情:我不是爸妈的亲生孩子。

我妈的亲生孩子生下来就夭折了。当时我妈病得太久,家里人不敢告诉她真相。恰好当初有对超生的夫妻,把孩子扔在医院跑了,家人就把我抱过去,给我妈说这是她的孩子。后来,家人看我妈特别疼爱我,实在不忍心开口告诉她真相,我爸就在医院找人帮我办了出生证,然后落户口,我就成了他们的孩子。

 

我开始知道这个消息是完全懵逼的。我当时也不知道哪些家人知道,哪些不知道,还有这么多年我妈知道了没有。我高中功课吃力时,我妈总安慰我说,我爸聪明,我一定聪明,所以只要我努力,肯定没问题。刚知道消息时,我甚至有点恶毒的猜想,觉得我妈是不是知道真相故意说这话。若不是故意的,我妈不知道真相,那等她知道真相,她还会跟我这样母女连心吗?现在想起来,对于自己当初的这个念头,就只有愧疚。

我先在视频时问了姥姥,姥姥听了一下子就哭了,一再嘱咐,别跟我妈说。第二天,我爸主动找我视频,把前因后果说了,告诉我我妈妈还不知道。然后我爸说,我们这么多年,就是一家人,让我不要想太多。我当时不知怎的,突然就想到,不知道爸妈的亲生孩子怎样了。我想着,我就问出来了,我爸沉默了下,说埋在太奶奶的坟里了,有老人照顾着,她应该不会受人欺负。我听着就哭起来,我觉得特别对不起她。不知道为什么,就觉得特别对不起她。我受到了爸爸妈妈这么多年无私地疼爱,明明资质欠佳,还被爸妈培养成了博士,并且如此顺利地找到了三观、经历、学历、兴趣都投契的人,过几年,我还会有孩子,两家四个老人,都已经开始为第三代的到来做准备。在过去、现在以及可见的未来,我都有着幸福的生活。这原本都是应该属于她的,现在她却孤零零地躺在地下。而这么多年,她的亲生母亲都不知道,把原本应该属于她的爱,给了另外一个毫不相关的女孩,她会不会很委屈。

然后我就看到爸爸流泪了。他说,好孩子,你能想到这里,我们还有什么不满意的。这么多年,亲生不亲生,咱们早就是一家人了。

这件事过去一年多了,我妈对所有事情仍然毫不知情。改天我一定要去夫妻恩爱之类的话题下谈谈我的父母,我觉得我爸对我妈的呵护,真是恩爱夫妻的典范!最近我妈退休了,之前我爸一直接受返聘,今年也推掉了,说要趁我没生孩子之前,好好带我妈出去玩一玩,免得生了孩子,要帮我带孩子,就没自己的时间了。我已经跟丈夫商量好了,我们自己攒生育基金,等我们有了孩子,就花钱雇月嫂、保姆,不要老人太劳累。

PS:丈夫因为说漏嘴,被婆婆训了好久。说人家一家人都能忍住二十年不说,怎么他连一两年都忍不了哈哈哈哈哈 查看全部
不是我的秘密,是全家的秘密,瞒着我妈。

我妈生产时难产,人在手术台上就开始抢救,差点一尸两命。下了手术台,高烧昏迷好多天,医院用了各种方法都不管用,据说是姥姥请了位祖上当过太医的老中医来,三服中药把我妈的命救回来的。(我不是医学专业,在此不讨论中西医优劣问题)总之等我妈恢复意识,就看到一个白胖的孩子躺在她身边,她特别欣慰,说我脑袋大,是个聪明孩子。

而之后的求学经历证明,我还真不是聪明的孩子。从小学起,我就属于学得比较慢的,很多东西老师讲了不太能理解。加减乘都还好,除法就不会;还有应用题,总是读不明白题。我清楚记得,老师刚开始讲应用题,说到“求 xxxx”,我就一直搞不明白,追着老师问,什么是“球(求)”,让老师哭笑不得。更重要的是,我专注力极差。想一会儿想不明白,就不愿去想了。注意力总是不集中。最夸张的是小学的一次期末考试,我写一半试卷不愿写了,就开始削铅笔、玩橡皮,结果成了全班唯二的两个不及格之一。

这对我爸爸来说,简直是奇耻大辱。他是恢复高考后第一批大学生,本省最好的医学院,后来他的本科学校归入某 985 高校,成为其医学部。我爸爸既聪明,又要强,我上小学时,他读的硕士 + 博士。现在博士基本成了医生标配,但是 90 年代还是挺值钱的。我自己读了博士之后,深深觉得,我小学时我爸爸的暴脾气是跟他读书压力大、太过焦虑有关。总之,每天晚上,我爸爸给我辅导功课时,大概整栋楼都能听到他的怒吼。而且他的愤怒是逐渐升级的,随着怎么教都教不会,再加上我在他教我时还要开小差(现在想起来,觉得自己小时候是挺可恨),他的怒火一层层上升,不可避免地,请我吃竹板炒肉。他打我,我不可能受着呀,我就跑,跑到楼道里。当初我们家住的是医院的职工宿舍,这时候楼上楼下的邻居就会来劝我爸,我爸只好恨恨收手。久而久之,我爸有了斗争经验,就是锁上门打我,让我没法往楼道里跑。

这时候,唯一能救我的就是我亲爱的妈妈了。有我妈在,我爸声调稍微高一点,我妈就跑过来劝阻。而且我妈是笑着劝的,我爸满腔怒火在她眼里好像是小孩子过家家。我妈劝我爸的时候,好几次都说:“我当初还担心,你这么不爱操心的人,有了孩子一定总带着孩子玩,我没法管教。没想到,真有了孩子,你比我管得严多了。”而且我妈还完全不顾我爸的脸色,经常在我爸气头上开玩笑:“你以前不也是爱玩的吗,现在怎么倒管起孩子来?”

我妈在我小学时,好像有一段时间要评职称,主动要求当班主任,所以我小学过得比较惨。也因为我爸爸抓得紧,所以成绩还可以。结果到了初中,功课稍微有点难度,再加上我妈不当班主任了,天天晚上在家,我总跟我妈腻歪,完全不看我爸难看的脸色,所以初中成绩一直是中等偏下的水平。直到初三下学期,第一次月考,我的成绩还退步了一点,我爸拿着我的卷子,一道题一道题地分析、标注,一边写一边叹气,我在灯下看到我爸爸头发里夹杂着几根白色的,突然觉得有点对不起他,自此开始发奋,每天到处找老师、同学问问题。也就是这时候,我才发现我爸不容易。我文科相对好一些不用辅导,爸主要辅导我数学和理综。而他为了教我,自学了几乎所有内容,问他题,绝大多数他都会,少数几道不会的,我再去学校问老师、同学。临近中考那一段时间,我爸每天给我讲题到凌晨,而我确实进步飞快,中考时出人意料地考进了省重点的统招线。虽然只能进普通班,但是比起我之前的成绩,简直有了质的飞跃。

在省重点里,再一次感受到智商的差距。因为住校,平时一周回一次家,高三时半个月、一个月回一次,父母主要就是各种给我补身体,安慰我。我爸也一改之前的脾气,还好几次提出利用仅有的假期,拉着我出去旅游,让我散散心。高考成绩不好不坏,没能考进我爸的母校跟他当校友,去了一所普通一本。学校、专业都是自己选的,爸妈一切尊重我的意见。大三跟着学校去了趟国外交流,有了读硕士的念头。爸妈也是一切支持,提前准备好五十多万。当时五十多万是我爸妈的全部身家,而且爸妈还承诺,如果我要继续深造,家里可以卖一套房子,又能凑出五十多万。(房子小,小城市房价便宜,见笑了)到了大四,国外实验室说,如果读直博,能拿奖学金,我毫不犹豫地选择了直博。读博期间遇到了现在的丈夫,等他毕业后跟他一起选择了现居的城市就业。结婚时双方父母一起凑钱,帮我们付了首付,我们自己还贷,有了现在的蜗居。

 

如果故事仅仅到这里,我也是很感恩父母的。他们给我的支持、关心、疼爱、教导,越长大,越能理解,也就越感激。然而,跟丈夫结婚后,我才知道了另外一件事。

 

婆婆是我爸医院的前同事。在丈夫小时候,公公调到广州工作,把一家人都带了过去。之前婆婆跟我爸一个科室,又是前后脚进医院,两家关系挺好的,但是他们家去广州之后,两家就没什么联系了。所以我和丈夫在国外遇到、恋爱,双方父母都觉得是天定的缘分,我们恋爱、结婚都很顺利。结婚之后,有一次我跟丈夫闲聊,不知怎的就聊起来,然后我知道了一个令我从未想到过会发生在我身上的事情:我不是爸妈的亲生孩子。

我妈的亲生孩子生下来就夭折了。当时我妈病得太久,家里人不敢告诉她真相。恰好当初有对超生的夫妻,把孩子扔在医院跑了,家人就把我抱过去,给我妈说这是她的孩子。后来,家人看我妈特别疼爱我,实在不忍心开口告诉她真相,我爸就在医院找人帮我办了出生证,然后落户口,我就成了他们的孩子。

 

我开始知道这个消息是完全懵逼的。我当时也不知道哪些家人知道,哪些不知道,还有这么多年我妈知道了没有。我高中功课吃力时,我妈总安慰我说,我爸聪明,我一定聪明,所以只要我努力,肯定没问题。刚知道消息时,我甚至有点恶毒的猜想,觉得我妈是不是知道真相故意说这话。若不是故意的,我妈不知道真相,那等她知道真相,她还会跟我这样母女连心吗?现在想起来,对于自己当初的这个念头,就只有愧疚。

我先在视频时问了姥姥,姥姥听了一下子就哭了,一再嘱咐,别跟我妈说。第二天,我爸主动找我视频,把前因后果说了,告诉我我妈妈还不知道。然后我爸说,我们这么多年,就是一家人,让我不要想太多。我当时不知怎的,突然就想到,不知道爸妈的亲生孩子怎样了。我想着,我就问出来了,我爸沉默了下,说埋在太奶奶的坟里了,有老人照顾着,她应该不会受人欺负。我听着就哭起来,我觉得特别对不起她。不知道为什么,就觉得特别对不起她。我受到了爸爸妈妈这么多年无私地疼爱,明明资质欠佳,还被爸妈培养成了博士,并且如此顺利地找到了三观、经历、学历、兴趣都投契的人,过几年,我还会有孩子,两家四个老人,都已经开始为第三代的到来做准备。在过去、现在以及可见的未来,我都有着幸福的生活。这原本都是应该属于她的,现在她却孤零零地躺在地下。而这么多年,她的亲生母亲都不知道,把原本应该属于她的爱,给了另外一个毫不相关的女孩,她会不会很委屈。

然后我就看到爸爸流泪了。他说,好孩子,你能想到这里,我们还有什么不满意的。这么多年,亲生不亲生,咱们早就是一家人了。

这件事过去一年多了,我妈对所有事情仍然毫不知情。改天我一定要去夫妻恩爱之类的话题下谈谈我的父母,我觉得我爸对我妈的呵护,真是恩爱夫妻的典范!最近我妈退休了,之前我爸一直接受返聘,今年也推掉了,说要趁我没生孩子之前,好好带我妈出去玩一玩,免得生了孩子,要帮我带孩子,就没自己的时间了。我已经跟丈夫商量好了,我们自己攒生育基金,等我们有了孩子,就花钱雇月嫂、保姆,不要老人太劳累。

PS:丈夫因为说漏嘴,被婆婆训了好久。说人家一家人都能忍住二十年不说,怎么他连一两年都忍不了哈哈哈哈哈

一切都会慢慢变好,即使没有那么快

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2019-02-24 13:21 • 来自相关话题

精准扶贫,去了很多贫困户家,发现越贫穷的地方,越是光怪陆离什么事情都有可能发生。以下案例都在我的家乡,一个小小的县城里。

1.被宠坏的"孩子"。

农村贫困户有因病致贫,因残致贫,缺乏劳动力致贫等许多种,第一个想说的,是因"懒"致贫。

这是一个四五十岁的老光棍。见到他时,他穿的跟桥洞下的流浪汉没有差别,又黑又臭,脖子上的老泥有一寸厚,一口可能一辈子都没刷过的大黄牙。据村干部说,这是一个一辈子都没干过活的男人。家中独子,父母宠的跟什么似的,生在农村,却有一对视他如珠如宝的父母。从来不要他干任何活,家中农活父母干,料理家务父母来,他唯一需要做的事情就是,活着,当他父母的宝贝儿。年纪一天天变大,四肢不勤,一事无成,谁会嫁给这样的人呢,即使是文化不高的村妇,想要的也是个踏实肯干的男人,谁会要他这样一个四肢健全的"废物"呢,所以一直打着光棍。父母在一天天变老,最后相继死去,不知道他们去世时可曾有过一丁点儿后悔,这颗精心维护的"香火",应该也就是他家血脉断承的终点了。

父母去世后,他的生活其实并没有什么大的变化,依然住着破旧的土坯房,只不过再没有干净衣服换,准备好的食物吃,他一个四肢健全的男人就像流浪汉一样过着风餐露宿的日子。懒到什么地步呢,村里好心送来的米面肉,他把米放到发霉,把肉挂在梁上长毛都不愿意自己做来吃。

扶贫工作开展以后,政府为解决土坯房危房问题出资给他建了一层两室的砖房,不大却齐整,一个厨房砌好了灶,一个单人间宽敞透亮。可我们去的时候,屋前屋后遍是成堆的垃圾,厨房是黑色的,目光所及任何一处都是垃圾桶边缘会有的那种黑色油垢,灶台是黑色的,比猪食槽还肮脏,锅碗瓢盆扔的桌上到处都是,都是黑色,不是灰尘的灰,而是臭水沟里烂泥一样的黑。房间里到处扔着好心人送来的旧衣服,无论衣服本来是什么颜色,在这里,就只有黑色,和黑色的被褥和枕头在一块儿。

他很不情愿的跟我们说了两句话,随后,我们离开了。

2.控制不住的繁衍欲望。

去往这户人家之前,这户人的扶贫干部絮絮叨叨为我们做了很久的心理建设,反复强调会很"臭",问我们是不是一定要去。离那户人家还隔了很远,扶贫干部就说,快到了,你们闻到味儿了没。

那户人家就住在马路边,男主人是一个病人,我不清楚是小儿麻痹还是其他的病症,上身弯着,整个人几乎是对折的,头在膝盖那儿,走路时,很吃力。我们到的时候,他正在洗衣服,一个大脚盆里满满的灰黑色的脏衣服,他把大盆里的衣服一件件在水里搅一下再拧干就算洗过了,没有看到洗衣粉,但即使水龙头没关一直在注水,泡在盆里的衣服轻轻一拧整盆水依然轻而易举的变成黑色。旁边的铁丝上也挂满了只是随便搓搓,还脏的厉害的衣服,看样子,我们可能正好赶上了他一年一度的洗衣服日。

旁边站着他矮小,表情呆滞木然的"妻子",他捡来的,一个有智力缺陷的流浪妇人。

家里也都是黑色的,到处糊着跟上一位家里如出一辙的黑色油垢,桌上有干涸的饭粒,不明的污渍,在饭桌上踱步的鸡拉的粪便。在一片黑色的废墟中,有一个孩子,她还不会走路,扶着一张小矮凳呆呆的看着莫名的地方,不知道什么时候洗过的脸脏的像是泥里捡出来的孩子,身上脏的勉强能看出红色的上衣让我看出她是个女孩,她的裤裆里挂着屎。除此之外,家里的地上随处可见人的粪便和鸡的粪便。

她的爸爸,对扶贫干部也没有好脸色,讥讽他们都是来做样子来看他笑话的人,话语中透露着对政府、对社会的不满和愤慨。

我懂他的苦。可我依然心疼那个孩子,她有一个智力障碍连话都不会说的母亲,有一个身体残疾,愤世嫉俗,看到她把屎拉裤裆里也无动于衷的父亲,有一个肮脏混乱的和垃圾场一样的家庭。我不知道她以后会怎样,我不相信她能有一个光明的未来,我甚至怀疑在这样一个扭曲的环境里,她是否能拥有一个完整的意识,更遑论良好人生观的建立。从她木然的表情里我看不见一个这个年纪的孩子该有的对世界的好奇,她眼睛有孩子的亮,不像她母亲一样浑浊,却有着和她母亲一样的失焦,茫然的盯着莫名的地方。

在回去的路上,无意中听到,那户人家里的孩子,不只一个。

还有几个呢,不想听了。

3.第三层房子。

这次,去找一个酗酒的贫困户。

眼前是一栋三层的红砖房,跟旁边墙面洁白,门前门厅打扫的干净利落的房子相比,它裸露的红砖和只糊了水泥的台阶略显寒酸。这栋楼属于兄弟俩和年迈的父母亲。

一层是两位老人住的,二层是贫困户大哥的,三层是老二的。

老人不愿意谈起自己那个应该是永远指望不上的大儿子,说,从来没有见过他有一分钱回来。今天,他照常不在家,去了集上找酒喝。等了很久,终于远远的看见小村路上他摇摇晃晃的身影。脚步踉跄,手上拎着的酒瓶随着他的脚步不停晃荡。

走上前去,他睁着一双满是血丝浑浊不堪的眼睛看着你,不耐烦的颠三倒四的对你说着胡话。最为显眼的是,他少了一截鼻子。

很常见的一个贫困户例子,光棍,无业,酗酒……

而让我们印象深刻的是他的鼻子。回去的路上,老师问起,他是因为先天残疾所以才娶不到老婆吗。村干部一拍方向盘,大声说"说出来你都不信,那鼻子是他自己割掉的。"

醉的迷迷糊糊的他在上楼时从没有扶栏只糊了水泥的台阶上摔了下来,摔破了鼻子。摔疼了的他很生气,鼻子很痛,他说"这鼻子居然还会痛啊,痛就割掉你去,看你还敢不敢痛。"顺手拿起了家里做农活的镰刀,割掉了自己的鼻子,糊了一把草木灰。

生锈的老镰刀竟然没有让他得破伤风,也没有炎症,只是,从此,他就没有了鼻子。

4.扶贫的真正意义。

扶贫,是国家的重要政策,国家和政府花了巨大的人力、物力、心力和财力做这件事,可看到的这些案例,会让人思考,就为了这些人吗,扶贫真的有必要吗,答案是有。

老乐是一个身患重病的男人,由于天生疾病的原因导致他的骨骼变形扭曲,无论行走坐卧,他的背无法伸直,加上四肢瘦弱,他看上去只有寻常人一半高,他的妻子是一个侏儒症患者,这本该是个悲伤的故事,但其实并不是。

夫妻两人为照顾自家养的蜜蜂临时住在一条清澈的小溪边,屋后是一片金黄的稻田。临时住的小屋,低矮,光线并不好。屋内的物品有着农家事物繁杂而呈现出的凌乱,可却并不邋遢,家具桌椅陈旧却不脏污,可以看到上面有许多主人精心修补过的痕迹,主人的衣服并不算十分崭新但却干净齐整。

这家里没有贫困户家中常有的那种压抑、灰暗的气氛,他们两个很热情爱笑,老乐喜欢说俏皮话,他妻子一笑就停不下来,本该让人觉得昏暗沉闷的小房子里,因为这两个人的存在显得明亮而又富有生机。

针对这一家的实际情况,制定的帮扶政策是产业扶贫为主导,扶贫干部为老乐申请各项补助,认养蜜蜂,推销蜂蜜,帮助老乐增加收入。老乐蜂养的很好,并乐于思考,矮小的房子里挂着各式各样的养蜂工具,他兴致勃勃的捧着那些宝贝跟我们介绍他在传统养蜂方法里做了哪些改良,有哪些创造发明,有什么样的便利之处,那头他的的妻子笑眯眯地边听边在准备午饭,时不时被老乐耍俏皮的话逗的哈哈笑起来。

老乐的妻子虽然天生个子矮小,身上却有种宽厚快乐的气息,好像没有事情能让她难过,任何话都能让她乐出声来。她做饭的灶台也是经老乐精心改良过的,说起这件事情时,我能从她脸上看到满满的自豪感。

老乐妻子为招待我们这群客人特地杀了一只鸡,一边在麻利地准备午饭的同时,一边给我们沏了甜甜的蜂蜜水。她做饭时我陪着她说话,她喜欢跟我说话,好像无论我说什么,她都觉得我很可爱。招待客人的她好像特别开心,而且并不是出于礼貌的热情,我能感觉到她是发自内心的觉得快活。

饭桌上,老乐强烈建议我们尝尝他妻子的红焖鸡这道菜,在我们一致说好吃的时候,他得意地说当时和他老婆相亲时就觉得他老婆烧的菜好吃,当时就心动了。老乐的妻子在旁边听他说这话笑的脸都红了。

跟老乐夫妻俩在一起时,你听老乐谈养蜂,谈村里事儿,看他妻子笑,你会想不起他们身上略有缺陷,反而觉得他们比你要快乐的多。

老乐挺穷的,夫妻二人因身体原因收入微薄,可老乐也很富有,村里修个路什么的,老乐从没因为家里不富裕就推脱,该尽的力他都尽了。汶川地震时,去赶集的老乐看到了为震区灾民募捐的捐款箱,二话不说,把手里的钱掏了个干净。我们问他妻子,你会不会不高兴。她笑眯眯地说,这有什么好不高兴的,应该的。老乐在一边说,你可别问她这个问题了,她比我还能,别人家一有什么事,她连自己家事儿都不管了,就要跑去帮忙,对别人家事比自己家事儿上心多了。老乐妻子哈哈笑起来。

老乐吃完晚饭后喜欢和妻子散步,一天傍晚散步时,老乐和妻子走着走着发现路上居然掉了有钱,夫妻二人围着傍晚无人经过的村路捡了半天,捡了好几千块钱。第二天,老乐揣着钱就去了村里找失主,村里没找着,老乐就上派出所找。这回我没问他们为什么不把钱留着这种问题,因为我觉得这种问题好蠢。

老乐一天要看两三趟他的宝贝蜜蜂,老乐妻子总跟着,给他拿蜂帽,帮他拎箱子,一路上帮他找马蜂。忙完以后,两人就顺着傍晚的夕阳往家走,老乐说话,妻子笑。

村里的干部和老乐是老乡亲,说话亲热随意,对点扶贫干部是针对性帮扶的人,在老乐家里也是开开心心。回去的车上,一位扶贫干部突然说,这样的人家,扶起贫来真有劲儿。

扶贫的意义也就在于此,你知道这世界上有很多人囿于贫困,在苦难中挣扎,所以你要去,要去拉他们一把。你知道有很多人可能并不值得拉,拽上来以后,可能烂泥糊一地,但是,只要有那么一个,因为你的拉一把能过的更快乐,带给这个世界更多一点儿美好,这件事情,就有继续下去的意义。

更正,我不是扶贫工作者中的一员,我更像是一个观察者。大家可能会很高兴听到有我们的存在,因为我跟着老师去的这些人家,正是对一些存在恶习的贫困户的重点关注和了解。

关于大家所关心的精准扶贫中的"精准"识别,我希望大家知道的是,国家和政府已经知道,并已经在不断改进和完善中。在无数基层扶贫干部的努力和反馈下,"精准识别"这一问题事实上早就在许多正式场合被提出,而且相关对症政策方针其实也早就在推行中。言路没有被堵塞,政府也正在发挥它的效力。

我明白还有许多许多的地方存在着许多不公,政策方针的执行还没有发挥有效作用,在我们看不见的地方也还有很多黑暗的角落,依然还有许多奋战在扶贫工作一线的干部工作艰难。

但我不是生活在象牙塔中,也没有沉浸在乌托邦式的幻想里,我只是始终觉得,也始终相信,一切都会慢慢变好,可能没有那么快,但会的。 查看全部
精准扶贫,去了很多贫困户家,发现越贫穷的地方,越是光怪陆离什么事情都有可能发生。以下案例都在我的家乡,一个小小的县城里。

1.被宠坏的"孩子"。

农村贫困户有因病致贫,因残致贫,缺乏劳动力致贫等许多种,第一个想说的,是因"懒"致贫。

这是一个四五十岁的老光棍。见到他时,他穿的跟桥洞下的流浪汉没有差别,又黑又臭,脖子上的老泥有一寸厚,一口可能一辈子都没刷过的大黄牙。据村干部说,这是一个一辈子都没干过活的男人。家中独子,父母宠的跟什么似的,生在农村,却有一对视他如珠如宝的父母。从来不要他干任何活,家中农活父母干,料理家务父母来,他唯一需要做的事情就是,活着,当他父母的宝贝儿。年纪一天天变大,四肢不勤,一事无成,谁会嫁给这样的人呢,即使是文化不高的村妇,想要的也是个踏实肯干的男人,谁会要他这样一个四肢健全的"废物"呢,所以一直打着光棍。父母在一天天变老,最后相继死去,不知道他们去世时可曾有过一丁点儿后悔,这颗精心维护的"香火",应该也就是他家血脉断承的终点了。

父母去世后,他的生活其实并没有什么大的变化,依然住着破旧的土坯房,只不过再没有干净衣服换,准备好的食物吃,他一个四肢健全的男人就像流浪汉一样过着风餐露宿的日子。懒到什么地步呢,村里好心送来的米面肉,他把米放到发霉,把肉挂在梁上长毛都不愿意自己做来吃。

扶贫工作开展以后,政府为解决土坯房危房问题出资给他建了一层两室的砖房,不大却齐整,一个厨房砌好了灶,一个单人间宽敞透亮。可我们去的时候,屋前屋后遍是成堆的垃圾,厨房是黑色的,目光所及任何一处都是垃圾桶边缘会有的那种黑色油垢,灶台是黑色的,比猪食槽还肮脏,锅碗瓢盆扔的桌上到处都是,都是黑色,不是灰尘的灰,而是臭水沟里烂泥一样的黑。房间里到处扔着好心人送来的旧衣服,无论衣服本来是什么颜色,在这里,就只有黑色,和黑色的被褥和枕头在一块儿。

他很不情愿的跟我们说了两句话,随后,我们离开了。

2.控制不住的繁衍欲望。

去往这户人家之前,这户人的扶贫干部絮絮叨叨为我们做了很久的心理建设,反复强调会很"臭",问我们是不是一定要去。离那户人家还隔了很远,扶贫干部就说,快到了,你们闻到味儿了没。

那户人家就住在马路边,男主人是一个病人,我不清楚是小儿麻痹还是其他的病症,上身弯着,整个人几乎是对折的,头在膝盖那儿,走路时,很吃力。我们到的时候,他正在洗衣服,一个大脚盆里满满的灰黑色的脏衣服,他把大盆里的衣服一件件在水里搅一下再拧干就算洗过了,没有看到洗衣粉,但即使水龙头没关一直在注水,泡在盆里的衣服轻轻一拧整盆水依然轻而易举的变成黑色。旁边的铁丝上也挂满了只是随便搓搓,还脏的厉害的衣服,看样子,我们可能正好赶上了他一年一度的洗衣服日。

旁边站着他矮小,表情呆滞木然的"妻子",他捡来的,一个有智力缺陷的流浪妇人。

家里也都是黑色的,到处糊着跟上一位家里如出一辙的黑色油垢,桌上有干涸的饭粒,不明的污渍,在饭桌上踱步的鸡拉的粪便。在一片黑色的废墟中,有一个孩子,她还不会走路,扶着一张小矮凳呆呆的看着莫名的地方,不知道什么时候洗过的脸脏的像是泥里捡出来的孩子,身上脏的勉强能看出红色的上衣让我看出她是个女孩,她的裤裆里挂着屎。除此之外,家里的地上随处可见人的粪便和鸡的粪便。

她的爸爸,对扶贫干部也没有好脸色,讥讽他们都是来做样子来看他笑话的人,话语中透露着对政府、对社会的不满和愤慨。

我懂他的苦。可我依然心疼那个孩子,她有一个智力障碍连话都不会说的母亲,有一个身体残疾,愤世嫉俗,看到她把屎拉裤裆里也无动于衷的父亲,有一个肮脏混乱的和垃圾场一样的家庭。我不知道她以后会怎样,我不相信她能有一个光明的未来,我甚至怀疑在这样一个扭曲的环境里,她是否能拥有一个完整的意识,更遑论良好人生观的建立。从她木然的表情里我看不见一个这个年纪的孩子该有的对世界的好奇,她眼睛有孩子的亮,不像她母亲一样浑浊,却有着和她母亲一样的失焦,茫然的盯着莫名的地方。

在回去的路上,无意中听到,那户人家里的孩子,不只一个。

还有几个呢,不想听了。

3.第三层房子。

这次,去找一个酗酒的贫困户。

眼前是一栋三层的红砖房,跟旁边墙面洁白,门前门厅打扫的干净利落的房子相比,它裸露的红砖和只糊了水泥的台阶略显寒酸。这栋楼属于兄弟俩和年迈的父母亲。

一层是两位老人住的,二层是贫困户大哥的,三层是老二的。

老人不愿意谈起自己那个应该是永远指望不上的大儿子,说,从来没有见过他有一分钱回来。今天,他照常不在家,去了集上找酒喝。等了很久,终于远远的看见小村路上他摇摇晃晃的身影。脚步踉跄,手上拎着的酒瓶随着他的脚步不停晃荡。

走上前去,他睁着一双满是血丝浑浊不堪的眼睛看着你,不耐烦的颠三倒四的对你说着胡话。最为显眼的是,他少了一截鼻子。

很常见的一个贫困户例子,光棍,无业,酗酒……

而让我们印象深刻的是他的鼻子。回去的路上,老师问起,他是因为先天残疾所以才娶不到老婆吗。村干部一拍方向盘,大声说"说出来你都不信,那鼻子是他自己割掉的。"

醉的迷迷糊糊的他在上楼时从没有扶栏只糊了水泥的台阶上摔了下来,摔破了鼻子。摔疼了的他很生气,鼻子很痛,他说"这鼻子居然还会痛啊,痛就割掉你去,看你还敢不敢痛。"顺手拿起了家里做农活的镰刀,割掉了自己的鼻子,糊了一把草木灰。

生锈的老镰刀竟然没有让他得破伤风,也没有炎症,只是,从此,他就没有了鼻子。

4.扶贫的真正意义。

扶贫,是国家的重要政策,国家和政府花了巨大的人力、物力、心力和财力做这件事,可看到的这些案例,会让人思考,就为了这些人吗,扶贫真的有必要吗,答案是有。

老乐是一个身患重病的男人,由于天生疾病的原因导致他的骨骼变形扭曲,无论行走坐卧,他的背无法伸直,加上四肢瘦弱,他看上去只有寻常人一半高,他的妻子是一个侏儒症患者,这本该是个悲伤的故事,但其实并不是。

夫妻两人为照顾自家养的蜜蜂临时住在一条清澈的小溪边,屋后是一片金黄的稻田。临时住的小屋,低矮,光线并不好。屋内的物品有着农家事物繁杂而呈现出的凌乱,可却并不邋遢,家具桌椅陈旧却不脏污,可以看到上面有许多主人精心修补过的痕迹,主人的衣服并不算十分崭新但却干净齐整。

这家里没有贫困户家中常有的那种压抑、灰暗的气氛,他们两个很热情爱笑,老乐喜欢说俏皮话,他妻子一笑就停不下来,本该让人觉得昏暗沉闷的小房子里,因为这两个人的存在显得明亮而又富有生机。

针对这一家的实际情况,制定的帮扶政策是产业扶贫为主导,扶贫干部为老乐申请各项补助,认养蜜蜂,推销蜂蜜,帮助老乐增加收入。老乐蜂养的很好,并乐于思考,矮小的房子里挂着各式各样的养蜂工具,他兴致勃勃的捧着那些宝贝跟我们介绍他在传统养蜂方法里做了哪些改良,有哪些创造发明,有什么样的便利之处,那头他的的妻子笑眯眯地边听边在准备午饭,时不时被老乐耍俏皮的话逗的哈哈笑起来。

老乐的妻子虽然天生个子矮小,身上却有种宽厚快乐的气息,好像没有事情能让她难过,任何话都能让她乐出声来。她做饭的灶台也是经老乐精心改良过的,说起这件事情时,我能从她脸上看到满满的自豪感。

老乐妻子为招待我们这群客人特地杀了一只鸡,一边在麻利地准备午饭的同时,一边给我们沏了甜甜的蜂蜜水。她做饭时我陪着她说话,她喜欢跟我说话,好像无论我说什么,她都觉得我很可爱。招待客人的她好像特别开心,而且并不是出于礼貌的热情,我能感觉到她是发自内心的觉得快活。

饭桌上,老乐强烈建议我们尝尝他妻子的红焖鸡这道菜,在我们一致说好吃的时候,他得意地说当时和他老婆相亲时就觉得他老婆烧的菜好吃,当时就心动了。老乐的妻子在旁边听他说这话笑的脸都红了。

跟老乐夫妻俩在一起时,你听老乐谈养蜂,谈村里事儿,看他妻子笑,你会想不起他们身上略有缺陷,反而觉得他们比你要快乐的多。

老乐挺穷的,夫妻二人因身体原因收入微薄,可老乐也很富有,村里修个路什么的,老乐从没因为家里不富裕就推脱,该尽的力他都尽了。汶川地震时,去赶集的老乐看到了为震区灾民募捐的捐款箱,二话不说,把手里的钱掏了个干净。我们问他妻子,你会不会不高兴。她笑眯眯地说,这有什么好不高兴的,应该的。老乐在一边说,你可别问她这个问题了,她比我还能,别人家一有什么事,她连自己家事儿都不管了,就要跑去帮忙,对别人家事比自己家事儿上心多了。老乐妻子哈哈笑起来。

老乐吃完晚饭后喜欢和妻子散步,一天傍晚散步时,老乐和妻子走着走着发现路上居然掉了有钱,夫妻二人围着傍晚无人经过的村路捡了半天,捡了好几千块钱。第二天,老乐揣着钱就去了村里找失主,村里没找着,老乐就上派出所找。这回我没问他们为什么不把钱留着这种问题,因为我觉得这种问题好蠢。

老乐一天要看两三趟他的宝贝蜜蜂,老乐妻子总跟着,给他拿蜂帽,帮他拎箱子,一路上帮他找马蜂。忙完以后,两人就顺着傍晚的夕阳往家走,老乐说话,妻子笑。

村里的干部和老乐是老乡亲,说话亲热随意,对点扶贫干部是针对性帮扶的人,在老乐家里也是开开心心。回去的车上,一位扶贫干部突然说,这样的人家,扶起贫来真有劲儿。

扶贫的意义也就在于此,你知道这世界上有很多人囿于贫困,在苦难中挣扎,所以你要去,要去拉他们一把。你知道有很多人可能并不值得拉,拽上来以后,可能烂泥糊一地,但是,只要有那么一个,因为你的拉一把能过的更快乐,带给这个世界更多一点儿美好,这件事情,就有继续下去的意义。

更正,我不是扶贫工作者中的一员,我更像是一个观察者。大家可能会很高兴听到有我们的存在,因为我跟着老师去的这些人家,正是对一些存在恶习的贫困户的重点关注和了解。

关于大家所关心的精准扶贫中的"精准"识别,我希望大家知道的是,国家和政府已经知道,并已经在不断改进和完善中。在无数基层扶贫干部的努力和反馈下,"精准识别"这一问题事实上早就在许多正式场合被提出,而且相关对症政策方针其实也早就在推行中。言路没有被堵塞,政府也正在发挥它的效力。

我明白还有许多许多的地方存在着许多不公,政策方针的执行还没有发挥有效作用,在我们看不见的地方也还有很多黑暗的角落,依然还有许多奋战在扶贫工作一线的干部工作艰难。

但我不是生活在象牙塔中,也没有沉浸在乌托邦式的幻想里,我只是始终觉得,也始终相信,一切都会慢慢变好,可能没有那么快,但会的。

学心理学的人养小孩会有什么不同吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2019-02-19 13:40 • 来自相关话题

我是一个学心理学的妈妈,我有个快2岁的孩子,男孩。

孩子很听话,懂礼貌,会撒娇,喜欢妈妈抱抱;

1岁半能自己吃饭,出门会拜拜,回来会你好;

换了尿布会自己丢,头上抹了洗发露会自己洗;

数数能从1数到10,不过没有7;




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有后半段

1岁半能自己吃饭,但要吃得全身都是;

出门会拜拜,但是还是要先大哭一场;

换了尿布会自己丢,丢完还要翻翻垃圾桶;

头上抹了洗发露会自己洗,洗完还要尝一尝;

我知道你肯定偷偷地笑了一下,心想,学心理学的人养娃好像也就这样。




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有完整版

孩子哭孩子笑孩子闹孩子长高;

孩子闹脾气要小汽车,去游乐场不想走;

孩子体贴孩子叛逆孩子打人孩子乱跑;

我都接受,

不管他是什么样,他都永远是我的宝。

学心理学给我最大的启示,就是尊重生命原本的模样,帮助孩子去到更好的地方;





他跌到了,我告诉他要自己站起来,不是地板坏,而是自己要小心;

他要什么东西没拿到,一直哭,我告诉他,宝贝,要好好说出来,大声哭妈妈也不知道你想要什么;

遇到不认识的小朋友,我鼓励他去一起玩,抢不到玩具就拿水果换;

我会带他看书、听音乐、去动物园认识好多好多的动物;

也会带他去超市,问他要吃什么自己挑,但是只能挑一个;

他发脾气的时候我会先问他怎么了,而不是先让他别哭。

孩子的生命才刚刚开始,我们对他的态度,会成为他以后面对自己人生的态度。




他长大后也会有自己的小秘密,有自己的朋友,有自己的家庭,有自己的人生;

但只要他想起妈妈,就想起一个永远支持他的人,就够啦。 查看全部

我是一个学心理学的妈妈,我有个快2岁的孩子,男孩。

孩子很听话,懂礼貌,会撒娇,喜欢妈妈抱抱;

1岁半能自己吃饭,出门会拜拜,回来会你好;

换了尿布会自己丢,头上抹了洗发露会自己洗;

数数能从1数到10,不过没有7;




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有后半段

1岁半能自己吃饭,但要吃得全身都是;

出门会拜拜,但是还是要先大哭一场;

换了尿布会自己丢,丢完还要翻翻垃圾桶;

头上抹了洗发露会自己洗,洗完还要尝一尝;

我知道你肯定偷偷地笑了一下,心想,学心理学的人养娃好像也就这样。




如果你以为这就是学心理学的妈妈养娃的全部

还有完整版

孩子哭孩子笑孩子闹孩子长高;

孩子闹脾气要小汽车,去游乐场不想走;

孩子体贴孩子叛逆孩子打人孩子乱跑;

我都接受,

不管他是什么样,他都永远是我的宝。

学心理学给我最大的启示,就是尊重生命原本的模样,帮助孩子去到更好的地方;





他跌到了,我告诉他要自己站起来,不是地板坏,而是自己要小心;

他要什么东西没拿到,一直哭,我告诉他,宝贝,要好好说出来,大声哭妈妈也不知道你想要什么;

遇到不认识的小朋友,我鼓励他去一起玩,抢不到玩具就拿水果换;

我会带他看书、听音乐、去动物园认识好多好多的动物;

也会带他去超市,问他要吃什么自己挑,但是只能挑一个;

他发脾气的时候我会先问他怎么了,而不是先让他别哭。

孩子的生命才刚刚开始,我们对他的态度,会成为他以后面对自己人生的态度。




他长大后也会有自己的小秘密,有自己的朋友,有自己的家庭,有自己的人生;

但只要他想起妈妈,就想起一个永远支持他的人,就够啦。

中国真的有很多穷人吗?-你看不到,并不意味着他们不存在

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2019-02-18 10:49 • 来自相关话题

我家打扫卫生的阿姨,打扫一次卫生 150 块钱,这个阿姨腰腿都不好,又有糖尿病,离过两次婚,家里五口人住 30 平米的房子,据说公公还经常偷她的钱。她人很负责厚道,给我家和姨妈家打扫卫生有六七年了,一般做卫生的往往按平方算,算下来一次 2-300 元,但是这么多年她依然只收 150,多给她也不要。不定时给一两千块,钱扣完了又再给,从来都按她说的算,每回结账她都会算得很清楚,收过的钱都用本子记好,结账的时候主动给我妈看。这么些年她从来没有偷偷多算钱,其实我妈并不在乎有没有多算,也并不看她记的账。但是她仍然每笔都写、次次都给我妈看账本。

说来好像用这样一个病人打扫卫生好像不太道德,但是如果我家不雇她,好像会更惨……多数时候她一周来一次,并不会叫她做重活,也就是擦擦柜子、拖地扫地之类的。因为还有另外一位年轻点的阿姨也是一周来一次,另外擦玻璃、洗地毯之类的。即便是这样,因为自己一个人干确实有点辛苦,所以很多时候都会带上她儿子来帮忙。

她儿子可能 16 岁,大高个,不过我从来没有看清楚他的正脸。因为他来的时候我要么在睡觉,要么刚起来还没戴眼镜。有一回我刚起床,趿拉个拖鞋坐在客厅,还在发呆,然后阿姨叫她儿子:“去,去,把哥哥的鞋底擦一下。”我还没反应过来,小伙子就已经趴过来(注意,真的是趴过来,因为他本来在擦地板)把我的鞋翻过来开始擦鞋底。我赶紧拦下他,说,不用不用,我自己来。我感到他好像真的很驯服,也许常常做这样的事,在别人家可能也习惯了。然而我们一样的都是大小伙子,如果让我去做这样的事,无论如何我可能都做不出来。况且他只是来帮忙的,并不多拿一份工资。一样都是假期,一样都是学生,我在家睡到十点过,而他却五六点就起来,从乡下到城里干活。如果不是生活所迫,哪个小伙子愿意来做这样的事呢?当然也因为他很有孝心,希望多帮她妈妈分担一点劳苦。

这件事以后,我们家人都受到了比较大的震动,于是过年过节都会多给几百块给他儿子当过节费。有时候也送他们一些我的衣服,这时候阿姨往往会说:“快谢谢哥哥,人家哥哥的衣服都是很贵的好衣服,送给你你要好好珍惜!”然后他就说“谢谢哥,谢谢哥!”每次听到这样的话,我就觉得贼难受。上倒三四辈谁家没过过苦日子?怎么好像因为钱,人就分了三六九等。

有一回他在擦柜子,我站他背后说:“弟娃儿,要读高中了吧?准备考哪里?” 他说:“我想考个职高。”我很不解:“你成绩不是还可以吗?读什么职高?读个高中,努力学习,将来读个一本、哪怕是个好点的二本,不比职高好多了吗?”他的回答扎烂了我的心:“我妈太辛苦了,读职高挣钱早,我想早点挣钱,她就不用那么辛苦了。而且读大学也很贵啊,一年光学费就要几千上万,哪里去找呢?”这些问题他应该早就想过了,因为他在回答的时候依然在继续擦柜子,而且说得很轻松。是啊,一年光学费就要几千上万。而我买个摆着好看的玩意儿也是几千上万。后面家里知道这事,专门和他又说了一遍,最好去读高中,考上大学我们出学费。但是他还是很坚决,说:人要靠自己,相信自己只要努力,读职高也不会比读大学差。高中加大学要 7 年时间,他等不了。

中国真的有很多穷人吗?我觉得最大多数的穷人不是穷得揭不开锅、穷得没裤子穿的那种,而是这种明明和你生活在一个次元,你们交流、接触,甚至知根知底,但是背后的人生却完全不同——就像迅哥儿和闰土。 查看全部
我家打扫卫生的阿姨,打扫一次卫生 150 块钱,这个阿姨腰腿都不好,又有糖尿病,离过两次婚,家里五口人住 30 平米的房子,据说公公还经常偷她的钱。她人很负责厚道,给我家和姨妈家打扫卫生有六七年了,一般做卫生的往往按平方算,算下来一次 2-300 元,但是这么多年她依然只收 150,多给她也不要。不定时给一两千块,钱扣完了又再给,从来都按她说的算,每回结账她都会算得很清楚,收过的钱都用本子记好,结账的时候主动给我妈看。这么些年她从来没有偷偷多算钱,其实我妈并不在乎有没有多算,也并不看她记的账。但是她仍然每笔都写、次次都给我妈看账本。

说来好像用这样一个病人打扫卫生好像不太道德,但是如果我家不雇她,好像会更惨……多数时候她一周来一次,并不会叫她做重活,也就是擦擦柜子、拖地扫地之类的。因为还有另外一位年轻点的阿姨也是一周来一次,另外擦玻璃、洗地毯之类的。即便是这样,因为自己一个人干确实有点辛苦,所以很多时候都会带上她儿子来帮忙。

她儿子可能 16 岁,大高个,不过我从来没有看清楚他的正脸。因为他来的时候我要么在睡觉,要么刚起来还没戴眼镜。有一回我刚起床,趿拉个拖鞋坐在客厅,还在发呆,然后阿姨叫她儿子:“去,去,把哥哥的鞋底擦一下。”我还没反应过来,小伙子就已经趴过来(注意,真的是趴过来,因为他本来在擦地板)把我的鞋翻过来开始擦鞋底。我赶紧拦下他,说,不用不用,我自己来。我感到他好像真的很驯服,也许常常做这样的事,在别人家可能也习惯了。然而我们一样的都是大小伙子,如果让我去做这样的事,无论如何我可能都做不出来。况且他只是来帮忙的,并不多拿一份工资。一样都是假期,一样都是学生,我在家睡到十点过,而他却五六点就起来,从乡下到城里干活。如果不是生活所迫,哪个小伙子愿意来做这样的事呢?当然也因为他很有孝心,希望多帮她妈妈分担一点劳苦。

这件事以后,我们家人都受到了比较大的震动,于是过年过节都会多给几百块给他儿子当过节费。有时候也送他们一些我的衣服,这时候阿姨往往会说:“快谢谢哥哥,人家哥哥的衣服都是很贵的好衣服,送给你你要好好珍惜!”然后他就说“谢谢哥,谢谢哥!”每次听到这样的话,我就觉得贼难受。上倒三四辈谁家没过过苦日子?怎么好像因为钱,人就分了三六九等。

有一回他在擦柜子,我站他背后说:“弟娃儿,要读高中了吧?准备考哪里?” 他说:“我想考个职高。”我很不解:“你成绩不是还可以吗?读什么职高?读个高中,努力学习,将来读个一本、哪怕是个好点的二本,不比职高好多了吗?”他的回答扎烂了我的心:“我妈太辛苦了,读职高挣钱早,我想早点挣钱,她就不用那么辛苦了。而且读大学也很贵啊,一年光学费就要几千上万,哪里去找呢?”这些问题他应该早就想过了,因为他在回答的时候依然在继续擦柜子,而且说得很轻松。是啊,一年光学费就要几千上万。而我买个摆着好看的玩意儿也是几千上万。后面家里知道这事,专门和他又说了一遍,最好去读高中,考上大学我们出学费。但是他还是很坚决,说:人要靠自己,相信自己只要努力,读职高也不会比读大学差。高中加大学要 7 年时间,他等不了。

中国真的有很多穷人吗?我觉得最大多数的穷人不是穷得揭不开锅、穷得没裤子穿的那种,而是这种明明和你生活在一个次元,你们交流、接触,甚至知根知底,但是背后的人生却完全不同——就像迅哥儿和闰土。

养育婴幼儿有哪些快乐的事情?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2019-02-14 10:32 • 来自相关话题

我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。

我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:






我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。






这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:






在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。 查看全部
我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。


我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:

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我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。

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这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:

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在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。

如何评价「消失的爸爸」这种丧偶式教育的社会现状?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 79 次浏览 • 2019-02-13 11:03 • 来自相关话题

我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。 查看全部
我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。

儿童教育是不是越早越好

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 59 次浏览 • 2019-02-13 10:02 • 来自相关话题

我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

————

我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”











然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。 查看全部
我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

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我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”

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然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。
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