爸爸妈妈都是怎么让宝宝喜欢上读书的?

教育law 发表了文章 • 2 个评论 • 1022 次浏览 • 2017-11-29 09:46 • 来自相关话题

爱阅读的孩子身后,都站着一个重视阅读的父母。

他们知道知识的力量,并且相信阅读的作用。




我曾在省图书馆门口坐着,看那些来来往往的借书人。

很多孩子是跟着自己的父母一起来的。




那些孩子脚步轻盈,举止得体。

身边的大人也是温文尔雅的多。




而从小区外边那些麻将馆经过,喧嚣叫骂之声不绝于耳。

两处的人一比,往往就能觉得不同。




有人说:世界上每多一个图书馆,就会少一座监狱。

我想说:世界上每多一个爱书的父母,就会多一个爱阅读的孩子。

因为孩子的兴趣往往跟父母及家庭氛围息息相关。




如果你说孩子不喜欢阅读,依据何在?

孩子从什么时候开始不喜欢的?

为什么不喜欢呢?




也许你从来就没有帮助孩子去喜欢图书呢。就让孩子去背黑锅。




在陪伴孩子成长的整个过程中,如果跟孩子一起阅读。你会发现,孩子更加地信任你,亲近你。




因为亲子共读会交流思想,也会传递感情和价值观。好处可以写好几十万字呢。




从孩子几个月的时候就可以开始接触图书,先玩一玩。培养孩子对书本的感情。




而且绘本会增长孩子的见识。




比如读《gogo世界旅行》,他会跟着书本去了解到各个国家非常有特色的东西,比如印尼的水果和海岛,比如英国的双层巴士,比如巴黎的埃菲尔铁塔,就算没有全球旅行,也能够看到很多新奇的东西。




我儿子喜欢《数学童话》里面的数学故事。认识图形、计量、空间方位等,好玩实用,如果能自己在生活中用上几次,那就信心满满。




而且绘本对孩子生活习惯养成有帮助。




比如我儿子很小的时候就要我给他买牙刷刷牙,因为他读了《没牙的老虎》,后来读了《鳄鱼怕怕,牙医怕怕》、《牙齿大街的新鲜事》,它会觉得要保护好自己的牙齿,因为牙齿能帮自己吃东西,实在太重要了。如果被哈克和迪克给改建了的话,那就麻烦了。


而饮食方面,很多妈妈说孩子挑食,不爱吃青菜。




我记得小家伙在2岁多的时候读了《好饿的毛毛虫》,他不仅仅认识了上面丰富的食物。更记住了结尾的情节:吃了很多零食的毛毛虫最后肚子很疼,在吃了几片青色的叶子之后,感觉好多了。




所以我每次会跟他说,吃点青菜会怎么样呢?他会说,感觉好多了!




如果你的孩子总是暴饮暴食,喜欢零食。




那读一读《肚子里有个火车站》吧!

记得我给儿子讲了这本书之后,他真的一直相信自己的肚子里有小精灵。所以他主动约束自己,不能吃太多的冰淇淋,也不能大块大块地吞东西,否则小精灵会不高兴,会罢工,会抗议的。如果多吃点青豆或者西兰花,小精灵会很高兴。他得为小精灵着想呀!




而读了《杰瑞的冷静太空》、《恐龙来了·情绪管理绘本》之后,他认识到情绪也是可以管理的。所以他生气时会尝试深呼吸,调整一下。

就算当时控制不了,过一会也能消退地更快。而且越来越好。




而读了《三个淘气包系列:快跑,小火车》,发现云朵上也可能有火车站,可以把小朋友们接去逛银河,还能变成巨人去救小人国落水的小朋友。




我一直觉得阅读应该成为日常生活的一部分。所以我自己的书会随处可见,堆满了床头床尾。

儿子的书也是随时可以拿到,有时候他会自己选择一些书看,难一点的要我讲,而那些讲过一次的书,他自己几乎能够搞定。




如果你希望自己的孩子爱上阅读。

那首先就不要找借口,而应该陪孩子一起。

从读好一本书开始,从每天的30分钟开始。 查看全部

爱阅读的孩子身后,都站着一个重视阅读的父母。

他们知道知识的力量,并且相信阅读的作用。





我曾在省图书馆门口坐着,看那些来来往往的借书人。

很多孩子是跟着自己的父母一起来的。




那些孩子脚步轻盈,举止得体。

身边的大人也是温文尔雅的多。




而从小区外边那些麻将馆经过,喧嚣叫骂之声不绝于耳。

两处的人一比,往往就能觉得不同。




有人说:世界上每多一个图书馆,就会少一座监狱。

我想说:世界上每多一个爱书的父母,就会多一个爱阅读的孩子。

因为孩子的兴趣往往跟父母及家庭氛围息息相关。




如果你说孩子不喜欢阅读,依据何在?

孩子从什么时候开始不喜欢的?

为什么不喜欢呢?




也许你从来就没有帮助孩子去喜欢图书呢。就让孩子去背黑锅。




在陪伴孩子成长的整个过程中,如果跟孩子一起阅读。你会发现,孩子更加地信任你,亲近你。




因为亲子共读会交流思想,也会传递感情和价值观。好处可以写好几十万字呢。




从孩子几个月的时候就可以开始接触图书,先玩一玩。培养孩子对书本的感情。




而且绘本会增长孩子的见识。




比如读《gogo世界旅行》,他会跟着书本去了解到各个国家非常有特色的东西,比如印尼的水果和海岛,比如英国的双层巴士,比如巴黎的埃菲尔铁塔,就算没有全球旅行,也能够看到很多新奇的东西。




我儿子喜欢《数学童话》里面的数学故事。认识图形、计量、空间方位等,好玩实用,如果能自己在生活中用上几次,那就信心满满。




而且绘本对孩子生活习惯养成有帮助。




比如我儿子很小的时候就要我给他买牙刷刷牙,因为他读了《没牙的老虎》,后来读了《鳄鱼怕怕,牙医怕怕》、《牙齿大街的新鲜事》,它会觉得要保护好自己的牙齿,因为牙齿能帮自己吃东西,实在太重要了。如果被哈克和迪克给改建了的话,那就麻烦了。


而饮食方面,很多妈妈说孩子挑食,不爱吃青菜。




我记得小家伙在2岁多的时候读了《好饿的毛毛虫》,他不仅仅认识了上面丰富的食物。更记住了结尾的情节:吃了很多零食的毛毛虫最后肚子很疼,在吃了几片青色的叶子之后,感觉好多了。




所以我每次会跟他说,吃点青菜会怎么样呢?他会说,感觉好多了!




如果你的孩子总是暴饮暴食,喜欢零食。




那读一读《肚子里有个火车站》吧!

记得我给儿子讲了这本书之后,他真的一直相信自己的肚子里有小精灵。所以他主动约束自己,不能吃太多的冰淇淋,也不能大块大块地吞东西,否则小精灵会不高兴,会罢工,会抗议的。如果多吃点青豆或者西兰花,小精灵会很高兴。他得为小精灵着想呀!




而读了《杰瑞的冷静太空》、《恐龙来了·情绪管理绘本》之后,他认识到情绪也是可以管理的。所以他生气时会尝试深呼吸,调整一下。

就算当时控制不了,过一会也能消退地更快。而且越来越好。




而读了《三个淘气包系列:快跑,小火车》,发现云朵上也可能有火车站,可以把小朋友们接去逛银河,还能变成巨人去救小人国落水的小朋友。




我一直觉得阅读应该成为日常生活的一部分。所以我自己的书会随处可见,堆满了床头床尾。

儿子的书也是随时可以拿到,有时候他会自己选择一些书看,难一点的要我讲,而那些讲过一次的书,他自己几乎能够搞定。




如果你希望自己的孩子爱上阅读。

那首先就不要找借口,而应该陪孩子一起。

从读好一本书开始,从每天的30分钟开始。

人为什么会「失去」婴儿时期的记忆?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 1216 次浏览 • 2017-11-29 09:40 • 来自相关话题

“记忆”是什么?

在讨论“人会失去婴儿时期的记忆”时,首先要回答的问题是——记忆是什么?有哪些分类?

下图来源于网络,供参考。






感觉记忆 sensory memory 是所有在你眼前一闪而过的画面 / 气味 / 声音,比如你刚刚走过的广告牌上显示的信息,如果你去关注那些信息,并且努力记住,完全可以做到,但是,大多数人在大多数情况下就只是擦身而过。

短时记忆 / 工作记忆 short term memory 类似于你第一次读到一句很有道理的话,然后反思回味的那十几或者几十秒钟,当时你可以复述,但是如果继续阅读或者去忙别的,也就很快忘掉了。

长时记忆 long term memory 是你脑海里储存的所有信息。

外显记忆 explicit memory 指的是“你知道你所拥有的记忆”,可以用语言表述(陈述性记忆 declarative memory),比如你叫什么名字,你自己的电话号码,你有没有兄弟姐妹,他们叫什么名字,你最开心的旅游经历……这部分记忆又分为语义记忆和情境记忆。语义记忆 semantic memory 包括你能够熟练背诵的“床前明月光,疑是地上霜”,包括某些流行歌曲的歌词,包括你所在专业的基本概念;情境记忆 episodic memory 而是个人化的经历,比如你昨天晚上在哪里吃的饭,上次聚会你和朋友聊了一些什么……

内隐记忆 implicit memory 则是那些“你明明拥有但是自己却不知道的记忆”,只可意会难以言传,比如,你会骑自行车,会游泳,但是你没办法完全用语言说明白该怎么骑自行车,怎么游泳,这些记忆通常是程序性记忆 procedural memory,也就是一些操作技能。

我们所“失去”的婴儿期的记忆

既然记忆分为不同的类型,那么,有可能婴儿期的记忆只会丢失一部分,而不是全部。

婴儿所遗忘的的,是哪些记忆呢?

显然,大多数婴儿的外显记忆并不靠谱,你不能用语言表述第一次被妈妈抱在怀里的时候,你脑子里在想什么。

这部分记忆,为什么无法提取了呢?

目前为止,学界所认可的说法是,婴儿的中枢神经系统发育迅速,生理结构上的迅速变化导致了早期记忆的不稳定。

我本科的中枢神经系统解剖课程讲到过,新生儿的神经元突起数量较少,随后迅速发育,在 2 岁就可以达到成年人的数量,之后还会继续增长,4 岁到 10 岁的突触数量多于成年阶段,通常来说会在 16 岁恢复到成年阶段的数量。

耶鲁大学的心理学导论课程(第五集)也提到了个体大脑神经发育的过程:主要包括清除多余神经元,以及髓鞘的形成。具体来说,成年人的大部分神经元在处于母亲子宫中时,就已经拥有。发展中所发生的主要事情,并非是新神经元的生长,更多的是在去除,清除掉许多多余的神经元,因此神经结构会发生急速的变化。与此同时,神经元之间的联结也在疯狂地生长。在不同的突触之间形成联结的突触发育过程在两岁时达到顶峰。而髓鞘是将轴突包裹起来的绝缘层,使得神经冲动得以快速传递。生长出脂肪鞘去包裹神经元使得神经元更有效率。髓鞘的形成也同样发生在发展过程之中,髓鞘的形成贯穿整个发展过程,青少年的髓鞘也并未完全发育完善。额叶的髓鞘也并未完全发育。

以下是我在网上查到的资料(纯转述,未求证):

小儿脑实质的生长很快。新生儿脑的平均重量为 370g,到 6 个月时即达 700g 左右,1 岁时达 900g 左右,成人的脑重约为 1500g。新生儿的大脑皮层已基本具备了成人所有的沟和回,但比成人者浅,灰质层也较成人者薄。皮层细胞的增生、长大和分化在胎儿出生前后达到最高潮,以后逐渐减弱。3 岁时,皮层细胞已大致分化完成,8 岁时已与成人者无大区别。一些研究工作证明,小儿出生后,皮层细胞的数目不再增加,以后的变化主要是细胞功能的日渐成熟与复杂化。
神经传导系统到出生时为数还很少,以后则迅速增加。这些纤维到 2 岁时不但有水平方向的,而且有斜线的和切线的,因此,神经细胞之间的联系也就复杂起来。
神经纤维外层髓鞘的形成表明了传导路和神经纤维形态学的成熟程度。在婴幼儿时期,由于神经髓鞘的形成不全,当外界刺激作用于神经而传于大脑时,因无髓鞘的隔离,兴奋即可传于邻近的纤维,在大脑皮层内就不能形成一个明确的兴奋灶。同时,刺激传导在无髓鞘的神经也比较慢。
新生儿的皮质下系统,如丘脑、苍白球在功能上是比较成熟的,一些运动功能的发育与之有关。延髓有呼吸、循环、吮吸、吞咽等维持生命的各重要中枢,在出生时已基本发育成熟。脊髓在初生时已具备功能,脊髓的成长和运动功能的发育是平行的,其重量初生时为 2~6g,到成人期可增至 4~5 倍。
脑组织的生化特点:研究工作证明,小儿大脑的生化成分在 1.5 岁以后,才和成人的相同。小儿大脑特别富于蛋白质,而类脂质、磷脂和脑苷质的含量较少。蛋白质占婴儿脑组织的 46%,成人为 27%;类脂质在婴儿为 33%,成人为 66.5%。血脑屏障在小儿的不同时期所显的作用不同,酮体在生长时期和脑的代谢中也起着非常重要的作用。
营养成分的缺乏不论对成熟脑还是对生长时期脑的影响都很大,完全断氧几分钟即可给脑造成不可逆的损伤。生长时期脑对氧的需要量更大。在基础代谢状态下,儿童脑的耗氧量为全身耗氧量的 50%,而成人则为 20%。生长时期脑对营养不足尤为敏感,不仅会影响大脑功能,而且也将影响到大脑的重量和形态。有人发现,宫内营养不足时对神经元的生长影响较大,出生后则对胶质细胞、髓鞘和树突等的生长影响较大。


以上神经生物学方面的证据,描述了婴儿大脑的发育过程,可以在一定程度上帮助我们理解为什么婴儿的早期记忆很难被外显地提取出来。

我们一直保持的婴儿期的记忆

外显记忆毫无疑问找不回来了,那么婴儿的内隐记忆呢?

我小学一年级还不会系鞋带,这部分记忆不是我的婴儿记忆。不过据我妈所说,我小时候很会自己吃鱼,鱼刺什么的难不倒我,对我来说,摘鱼刺完全是婴儿期形成的内隐记忆,保持至今,此生不忘。甚至还包括很多微妙的发音,据说新生儿对所有的发音都很敏感,但是这种语言学习的敏感性会在两岁之前基本丢光——于是我二十多岁还很怕英文单词里的 th,那么,我美国同学能够毫无压力地发出标准 th 音,是否可以被看做是婴儿期形成的内隐记忆呢?也就是说,有很多我们在婴儿期学到的技能,并不会丢失掉,而会成为我们内隐记忆 / 程序性记忆的重要部分。

下一个问题是,婴儿期所“丢失”的外显记忆,和所保持的内隐记忆之间会不会有什么关联?

2016 年发表于Nature neuroscience的一篇文章用大鼠做了个(我完全看不懂的)实验,他们通过对大鼠的研究,得到的结论是,早期的情境记忆并没有丢失,而是被长期储存起来了,这意味着,海马体(一个对学习 / 记忆 / 情绪有重要意义的脑区,属于边缘系统)正在经历一个发展关键期(我个人不是很懂为什么是关键期而非敏感期),并且在这个阶段功能趋于成熟。


Early episodic memories are not lost, but remain stored long-term. These data suggest that the hippocampus undergoes a developmental critical period to become functionally competent.


2014 年发表于Learning & Memory的一篇文献也提供了对啮齿类动物的相关的实验研究,结果表明,大鼠早期的味觉厌恶学习以及行为训练会。这篇文献指出,婴儿期失忆症是“遗忘”而非“丢失”(forgotten but not gone)。这其中提供的神经生物学方面的证据是杏仁核(主要负责情绪的脑区,属于边缘系统)里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶 phosphorylated mitogen-activated protein kinase (pMAPK,我也不知道这玩意儿究竟是什么) ,大概是说,给婴儿期(16 天)的大鼠(23 天)和儿童期的大鼠同样的条件刺激(conditional stimulus)和非条件刺激(unconditional stimulus)的匹配(pairing),即给大鼠呈现一个中性刺激(比如绿灯亮),然后紧跟着来一个惊吓刺激(比如强光或者电击),于是两组大鼠在当时都学会了对条件刺激产生反射,即大鼠一看到绿灯就会吓得一激灵。两天之后,再次给两组大鼠呈现绿灯,并且发现,行为层面上,儿童组大鼠还是会吓得一激灵,但是婴儿组大鼠没什么反应。然而,研究者还利用免疫组织化学(immunohistochemistry)测量了大鼠杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶(我不懂这一句什么意思),在神经活动的层面上,两个年龄组的大鼠都会因为条件刺激而产生杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶的相应反应——也就是说,虽然婴儿期的大鼠并不能在行为上表现出对之前的刺激的记忆,但是脑区内部的神经活动却显示出了对婴儿期习得联结的反应——这是关于婴儿期记忆痕迹的实验证据。科学家推论,婴儿期无法提取的记忆可能在神经系统里留下了可以长久保持的痕迹。

早期经历,婴儿记忆,以及心理咨询

以上所有的内容都是一些认知神经科学领域的粗浅知识,我主要引用的两篇文献其中一篇连摘要都不能完全看明白。如果上文存在什么错误,还请在评论中指出,多谢!

我本身的领域是心理咨询,一个传统上就非常强调早年经历的领域。最早的精神分析学派几乎相信早年经历会决定人的一生,之后的阿德勒心理咨询理论则认为,人对自己早年经历的理解和看法比经历本身更为重要。

依恋理论和埃里克森的个体发展理论都认为,婴幼儿时期的经历和体验会影响个体对他人与自我的基本看法,持续地影响个体之后的情绪和行为。比如,当照顾者保持足够的敏感性,能够恰当回应婴儿需求的时候,婴儿就会觉得外界是安全的,他人是可以信任的,自己是被爱的,亲密关系是值得期待的;而当婴儿的需求得不到满足的时候,他们会感到不安全,觉得自己没有价值,得不到爱……这些林林总总的体验也许没有办法在若干年后作为外显记忆被呈现,但是会在不知不觉中持续地影响个体的行为和精神过程。

另外,之前提到的阿德勒心理咨询理论,其中的一个概念叫做 early recollections,指的是个体最早的记忆片段。阿德勒心理治疗的技术之一就是和来访者讨论他们的 early recollections,也许会发现一些有趣的事情,比如来访者的价值观,早年的生活方式,以及这些早期经历如何影响了来访者后来的发展……

总之,从心理咨询的视角来看,早年经历和某些内隐记忆的意义在于——我不能够为你完整陈述发生在我生命头三年的任何一次经历,但是在无意识的层面上,个体的情绪体验会对后续发展有影响,依恋良好的个体对亲密关系的体验也会影响青春期与成年期的恋爱关系发展。

另外,推荐一本认真负责的科普读物,中文名《身体从未忘记》,英文名the body keeps the score,作者主要从依恋和神经生物学两个角度解读了创伤于童年的形成和其对人身心(特别是对大脑和神经系统)的影响。非常通俗而且有趣的一本书。

参考文献:

Bitter, J. R. (2013). Theory and practice of family therapy and counseling (2nd ed.). Belmont,

CA: Brooks/Cole.

Li, S., Callaghan, B. L., & Richardson, R. (2014). Infantile amnesia: forgotten but not gone. Learning & Memory, 21(3), 135-139.

Travaglia, A., Bisaz, R., Sweet, E. S., Blitzer, R. D., & Alberini, C. M. (2016). Infantile amnesia reflects a developmental critical period for hippocampal learning. Nature neuroscience, 19(9), 1225-1233.

图片网址:

http://cognitiveneuropsycholog ... .html 查看全部
“记忆”是什么?

在讨论“人会失去婴儿时期的记忆”时,首先要回答的问题是——记忆是什么?有哪些分类?

下图来源于网络,供参考。

TIM截图20171129093554.png


感觉记忆 sensory memory 是所有在你眼前一闪而过的画面 / 气味 / 声音,比如你刚刚走过的广告牌上显示的信息,如果你去关注那些信息,并且努力记住,完全可以做到,但是,大多数人在大多数情况下就只是擦身而过。

短时记忆 / 工作记忆 short term memory 类似于你第一次读到一句很有道理的话,然后反思回味的那十几或者几十秒钟,当时你可以复述,但是如果继续阅读或者去忙别的,也就很快忘掉了。

长时记忆 long term memory 是你脑海里储存的所有信息。

外显记忆 explicit memory 指的是“你知道你所拥有的记忆”,可以用语言表述(陈述性记忆 declarative memory),比如你叫什么名字,你自己的电话号码,你有没有兄弟姐妹,他们叫什么名字,你最开心的旅游经历……这部分记忆又分为语义记忆和情境记忆。语义记忆 semantic memory 包括你能够熟练背诵的“床前明月光,疑是地上霜”,包括某些流行歌曲的歌词,包括你所在专业的基本概念;情境记忆 episodic memory 而是个人化的经历,比如你昨天晚上在哪里吃的饭,上次聚会你和朋友聊了一些什么……

内隐记忆 implicit memory 则是那些“你明明拥有但是自己却不知道的记忆”,只可意会难以言传,比如,你会骑自行车,会游泳,但是你没办法完全用语言说明白该怎么骑自行车,怎么游泳,这些记忆通常是程序性记忆 procedural memory,也就是一些操作技能。

我们所“失去”的婴儿期的记忆

既然记忆分为不同的类型,那么,有可能婴儿期的记忆只会丢失一部分,而不是全部。

婴儿所遗忘的的,是哪些记忆呢?

显然,大多数婴儿的外显记忆并不靠谱,你不能用语言表述第一次被妈妈抱在怀里的时候,你脑子里在想什么。

这部分记忆,为什么无法提取了呢?

目前为止,学界所认可的说法是,婴儿的中枢神经系统发育迅速,生理结构上的迅速变化导致了早期记忆的不稳定。

我本科的中枢神经系统解剖课程讲到过,新生儿的神经元突起数量较少,随后迅速发育,在 2 岁就可以达到成年人的数量,之后还会继续增长,4 岁到 10 岁的突触数量多于成年阶段,通常来说会在 16 岁恢复到成年阶段的数量。

耶鲁大学的心理学导论课程(第五集)也提到了个体大脑神经发育的过程:主要包括清除多余神经元,以及髓鞘的形成。具体来说,成年人的大部分神经元在处于母亲子宫中时,就已经拥有。发展中所发生的主要事情,并非是新神经元的生长,更多的是在去除,清除掉许多多余的神经元,因此神经结构会发生急速的变化。与此同时,神经元之间的联结也在疯狂地生长。在不同的突触之间形成联结的突触发育过程在两岁时达到顶峰。而髓鞘是将轴突包裹起来的绝缘层,使得神经冲动得以快速传递。生长出脂肪鞘去包裹神经元使得神经元更有效率。髓鞘的形成也同样发生在发展过程之中,髓鞘的形成贯穿整个发展过程,青少年的髓鞘也并未完全发育完善。额叶的髓鞘也并未完全发育。

以下是我在网上查到的资料(纯转述,未求证):


小儿脑实质的生长很快。新生儿脑的平均重量为 370g,到 6 个月时即达 700g 左右,1 岁时达 900g 左右,成人的脑重约为 1500g。新生儿的大脑皮层已基本具备了成人所有的沟和回,但比成人者浅,灰质层也较成人者薄。皮层细胞的增生、长大和分化在胎儿出生前后达到最高潮,以后逐渐减弱。3 岁时,皮层细胞已大致分化完成,8 岁时已与成人者无大区别。一些研究工作证明,小儿出生后,皮层细胞的数目不再增加,以后的变化主要是细胞功能的日渐成熟与复杂化。
神经传导系统到出生时为数还很少,以后则迅速增加。这些纤维到 2 岁时不但有水平方向的,而且有斜线的和切线的,因此,神经细胞之间的联系也就复杂起来。
神经纤维外层髓鞘的形成表明了传导路和神经纤维形态学的成熟程度。在婴幼儿时期,由于神经髓鞘的形成不全,当外界刺激作用于神经而传于大脑时,因无髓鞘的隔离,兴奋即可传于邻近的纤维,在大脑皮层内就不能形成一个明确的兴奋灶。同时,刺激传导在无髓鞘的神经也比较慢。
新生儿的皮质下系统,如丘脑、苍白球在功能上是比较成熟的,一些运动功能的发育与之有关。延髓有呼吸、循环、吮吸、吞咽等维持生命的各重要中枢,在出生时已基本发育成熟。脊髓在初生时已具备功能,脊髓的成长和运动功能的发育是平行的,其重量初生时为 2~6g,到成人期可增至 4~5 倍。
脑组织的生化特点:研究工作证明,小儿大脑的生化成分在 1.5 岁以后,才和成人的相同。小儿大脑特别富于蛋白质,而类脂质、磷脂和脑苷质的含量较少。蛋白质占婴儿脑组织的 46%,成人为 27%;类脂质在婴儿为 33%,成人为 66.5%。血脑屏障在小儿的不同时期所显的作用不同,酮体在生长时期和脑的代谢中也起着非常重要的作用。
营养成分的缺乏不论对成熟脑还是对生长时期脑的影响都很大,完全断氧几分钟即可给脑造成不可逆的损伤。生长时期脑对氧的需要量更大。在基础代谢状态下,儿童脑的耗氧量为全身耗氧量的 50%,而成人则为 20%。生长时期脑对营养不足尤为敏感,不仅会影响大脑功能,而且也将影响到大脑的重量和形态。有人发现,宫内营养不足时对神经元的生长影响较大,出生后则对胶质细胞、髓鞘和树突等的生长影响较大。



以上神经生物学方面的证据,描述了婴儿大脑的发育过程,可以在一定程度上帮助我们理解为什么婴儿的早期记忆很难被外显地提取出来。

我们一直保持的婴儿期的记忆

外显记忆毫无疑问找不回来了,那么婴儿的内隐记忆呢?

我小学一年级还不会系鞋带,这部分记忆不是我的婴儿记忆。不过据我妈所说,我小时候很会自己吃鱼,鱼刺什么的难不倒我,对我来说,摘鱼刺完全是婴儿期形成的内隐记忆,保持至今,此生不忘。甚至还包括很多微妙的发音,据说新生儿对所有的发音都很敏感,但是这种语言学习的敏感性会在两岁之前基本丢光——于是我二十多岁还很怕英文单词里的 th,那么,我美国同学能够毫无压力地发出标准 th 音,是否可以被看做是婴儿期形成的内隐记忆呢?也就是说,有很多我们在婴儿期学到的技能,并不会丢失掉,而会成为我们内隐记忆 / 程序性记忆的重要部分。

下一个问题是,婴儿期所“丢失”的外显记忆,和所保持的内隐记忆之间会不会有什么关联?

2016 年发表于Nature neuroscience的一篇文章用大鼠做了个(我完全看不懂的)实验,他们通过对大鼠的研究,得到的结论是,早期的情境记忆并没有丢失,而是被长期储存起来了,这意味着,海马体(一个对学习 / 记忆 / 情绪有重要意义的脑区,属于边缘系统)正在经历一个发展关键期(我个人不是很懂为什么是关键期而非敏感期),并且在这个阶段功能趋于成熟。



Early episodic memories are not lost, but remain stored long-term. These data suggest that the hippocampus undergoes a developmental critical period to become functionally competent.



2014 年发表于Learning & Memory的一篇文献也提供了对啮齿类动物的相关的实验研究,结果表明,大鼠早期的味觉厌恶学习以及行为训练会。这篇文献指出,婴儿期失忆症是“遗忘”而非“丢失”(forgotten but not gone)。这其中提供的神经生物学方面的证据是杏仁核(主要负责情绪的脑区,属于边缘系统)里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶 phosphorylated mitogen-activated protein kinase (pMAPK,我也不知道这玩意儿究竟是什么) ,大概是说,给婴儿期(16 天)的大鼠(23 天)和儿童期的大鼠同样的条件刺激(conditional stimulus)和非条件刺激(unconditional stimulus)的匹配(pairing),即给大鼠呈现一个中性刺激(比如绿灯亮),然后紧跟着来一个惊吓刺激(比如强光或者电击),于是两组大鼠在当时都学会了对条件刺激产生反射,即大鼠一看到绿灯就会吓得一激灵。两天之后,再次给两组大鼠呈现绿灯,并且发现,行为层面上,儿童组大鼠还是会吓得一激灵,但是婴儿组大鼠没什么反应。然而,研究者还利用免疫组织化学(immunohistochemistry)测量了大鼠杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶(我不懂这一句什么意思),在神经活动的层面上,两个年龄组的大鼠都会因为条件刺激而产生杏仁核里的磷酸化丝裂原活化蛋白激酶的相应反应——也就是说,虽然婴儿期的大鼠并不能在行为上表现出对之前的刺激的记忆,但是脑区内部的神经活动却显示出了对婴儿期习得联结的反应——这是关于婴儿期记忆痕迹的实验证据。科学家推论,婴儿期无法提取的记忆可能在神经系统里留下了可以长久保持的痕迹。

早期经历,婴儿记忆,以及心理咨询

以上所有的内容都是一些认知神经科学领域的粗浅知识,我主要引用的两篇文献其中一篇连摘要都不能完全看明白。如果上文存在什么错误,还请在评论中指出,多谢!

我本身的领域是心理咨询,一个传统上就非常强调早年经历的领域。最早的精神分析学派几乎相信早年经历会决定人的一生,之后的阿德勒心理咨询理论则认为,人对自己早年经历的理解和看法比经历本身更为重要。

依恋理论和埃里克森的个体发展理论都认为,婴幼儿时期的经历和体验会影响个体对他人与自我的基本看法,持续地影响个体之后的情绪和行为。比如,当照顾者保持足够的敏感性,能够恰当回应婴儿需求的时候,婴儿就会觉得外界是安全的,他人是可以信任的,自己是被爱的,亲密关系是值得期待的;而当婴儿的需求得不到满足的时候,他们会感到不安全,觉得自己没有价值,得不到爱……这些林林总总的体验也许没有办法在若干年后作为外显记忆被呈现,但是会在不知不觉中持续地影响个体的行为和精神过程。

另外,之前提到的阿德勒心理咨询理论,其中的一个概念叫做 early recollections,指的是个体最早的记忆片段。阿德勒心理治疗的技术之一就是和来访者讨论他们的 early recollections,也许会发现一些有趣的事情,比如来访者的价值观,早年的生活方式,以及这些早期经历如何影响了来访者后来的发展……

总之,从心理咨询的视角来看,早年经历和某些内隐记忆的意义在于——我不能够为你完整陈述发生在我生命头三年的任何一次经历,但是在无意识的层面上,个体的情绪体验会对后续发展有影响,依恋良好的个体对亲密关系的体验也会影响青春期与成年期的恋爱关系发展。

另外,推荐一本认真负责的科普读物,中文名《身体从未忘记》,英文名the body keeps the score,作者主要从依恋和神经生物学两个角度解读了创伤于童年的形成和其对人身心(特别是对大脑和神经系统)的影响。非常通俗而且有趣的一本书。

参考文献:

Bitter, J. R. (2013). Theory and practice of family therapy and counseling (2nd ed.). Belmont,

CA: Brooks/Cole.

Li, S., Callaghan, B. L., & Richardson, R. (2014). Infantile amnesia: forgotten but not gone. Learning & Memory, 21(3), 135-139.

Travaglia, A., Bisaz, R., Sweet, E. S., Blitzer, R. D., & Alberini, C. M. (2016). Infantile amnesia reflects a developmental critical period for hippocampal learning. Nature neuroscience, 19(9), 1225-1233.

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什么是真正的家庭教育?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 1209 次浏览 • 2017-11-26 16:06 • 来自相关话题

其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting 查看全部
其实,“真正的家庭教育”是很难去详尽定义的,我们不妨来看看,真正的家庭教育不应该是什么样子。

去年,一部《小别离》在电视上热播。这部讲述子女升学问题,描绘现代中国亲子关系的剧,引得不少观众纷纷表示:“替我们说出了多少小时候的怨气”。在这部剧中,尽管三对父母有着截然不同的背景和经济条件,却都能找到他们各自的方式,来伤害自己的孩子:“土豪”爸爸张亮忠强迫儿子出国镀金,为自己“挣面子”;处于中产阶级的“女强人”童文洁对自己的女儿要求十分严苛,以近乎变态的训练来让她提升学习成绩;而工薪家庭中的妈妈吴佳妮则视女儿为生活的全部重心,为了改变女儿她“普通”的命运几乎不惜一切代价。其实,三对父母本身的状态和想法都没有错,可他们的家庭教育模式却很难说是健康的。

心理学中将家庭教养方式(parenting styles)通过特定指标进行了衡量。1965 年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个维度(as cited in,Locke,Campbell, & Kavanagh, 2012):

Ÿ 回应(parental responsiveness),即父母对孩子需求(生理、情感等)的回应程度。

Ÿ 要求(parental demandingness),即父母对孩子自身成熟、独立、责任承担等的要求。

在这两个维度中,“回应”尤其被反复强调。比如早期照顾者对于孩子需求的及时回应,可能影响到 TA 能否拥有稳定的自我感 / 他人感,对外在世界和他人的信任与安全感等等。根据这两个维度,父母对孩子的家庭教养的方式可以被分为:“低回应高要求”、“高回应低要求”、“低回应低要求”、以及“高回应高要求”,我们就来看看这四种方式究竟是什么样的:

1. 低回应高要求:“虎妈狼爸”与不停战斗的孩子

在这种家庭教育中,父母对孩子的要求很高,他们希望孩子是完美的、优秀的,同时他们对孩子的回应又是有限的、有条件的,孩子需要通过不断努力达到完美,才能获得家长的关心和爱。

比如在《小别离》方朵朵的家庭中,严厉的妈妈和乖巧的女儿之间存在着巨大的矛盾。妈妈将中考视为一场没有硝烟的战争,不允许女儿的成绩有一点点偏差。而朵朵的成绩在进入初三后成绩很不稳定,当她在入学考试中跌出百名以外时,爸爸方圆帮助她隐瞒了这一消息。妈妈最终得知后,她训斥帮助隐瞒此事的方圆:进不了前一百,就进不了重点高中;进不了重点高中,就进不了重点大学;进不了重点大学,你这辈子就完了。

在这个家庭里,成绩是拥有奖赏的唯一必须前提。父母承诺朵朵,考到 85 分就带她出去玩一次,结果朵朵在下一轮考试中拿到了 84.5 分的成绩,与约定的 85 分差 0.5 分,原本许诺的旅游无法兑现。当方圆前来劝说时,童文洁坚持不予妥协,声称这是“原则问题”。

在这样的家庭中,许多孩子习惯于用“战斗”的方式获得自己想要的结果,包括试图战胜一切压力。当妈妈对自己的干预越来越多时,朵朵曾生气地喊出一句:你要是敢这么做,就别认我这个女儿。

除此之外,这样的教养方式也很容易让孩子在长大后凡事都过度坚持,甚至有些完美主义(不仅追求完美,同时无法容忍缺憾),使得他们无时无刻都处于战备状态,始终无法放松地投入生活,这不仅可能引发焦虑,免疫、消化、心血管等疾病,甚至可能改变大脑的功能结构,进而影响个体的记忆、逻辑、决策的能力(均与过高的皮质醇水平有关)(Bergland, 2014)。

2. 高回应低要求:“割草机父母”与总是逃避的孩子

“割草机父母”指的是那些为了孩子的成功,随时赶在孩子前面将“杂草”清除,为孩子摆平成长道路上的一切困难的家长。这些父母对孩子的要求百依百顺,但却缺乏对他们的基本规训(discipline),以至于这些孩子一遇到困难就想逃避,希望得到父母保护,无法独立承担责任。

事实上,不断逃避并不会让这些人免受压力的伤害。当他们习惯于逃的时候,任何一点点困难都有可能引发他们的压力反应(交感神经系统的激活)。与不停战斗的孩子相似,他们也会因此受到过高的皮质醇水平所带来的负面影响。不仅如此,习惯性逃避还可能让他们更容易感觉到自己“一事无成”、进而产生消极的挫败和无望感。

3. 低回应低要求:“缺位的父母”与“消失”的孩子

这些父母既不关心孩子的需求,也不对孩子有所寄望。《小别离》中张小宇的家庭,爸爸张亮忠白手起家做生意,身家过亿,后来与小宇的妈妈离婚,又娶了一位美貌的年轻妻子蒂娜。由于小宇和后妈蒂娜经常争吵、矛盾不断,张亮忠在朋友的启发下,发现把儿子送出国“是一条路子”:既能让他不面对国内的中考、高考,没有太多学习负担,还能摆脱目前的家庭矛盾。这样的做法让小宇觉得,爸爸对自己的关心是一种嫌弃。“你只是想把我送走。”对此,张亮忠却并没有否认。他对儿子说,你们总是起冲突,我才想让你走。——他并没意识到这种处理方法有什么问题。此外,张亮忠还说,“爸爸的公司里多的是名牌大学毕业的员工。你要是学历不好,老子的江山你坐得稳吗。”——他有着传统的子承父业的思想,小宇自己的成绩好坏、人生目标并不重要,重要的是他能不能给自己“撑起面子”。

长久以来,这种关爱的缺失会让这些孩子觉得自己唯有“消失”,才能感受不到被忽视的痛苦。小宇常常呆在自己的房间里,或是看母亲生前的相片,或是自顾自地敲打架子鼓,甚至有时偷偷跑回外公外婆家里。

这样的家庭,还会让许多孩子习惯于隐匿于人群之中,既不敢表现自己、为自己争取,也不懂得逃离、避免伤害(Spiritual Self Help, 2017),他们仿佛被“卡”在压力或痛苦的情境之中,直到精疲力竭。

4. 高回应高要求:“直升机父母”与“服从”的孩子

直升机父母,通常会把孩子当做一切生活的重心
,在将孩子的需求摆在至高无上的地位的同时,也对孩子有着不切实际的高要求。这些父母尤其在意孩子所取得的成就和在公开场合的表现,因而也会过度卷入孩子的生活,试图在各个方面施以控制、监视。

比如《小别离》中工薪家庭的妈妈吴佳妮,即拥有对改变命运的强烈渴求。她的父母是知青,家境平凡,而自己对于眼下的普通生活非常不满意,总是想为更好的人生努力奋斗。吴佳妮将自己这种近乎强迫性的渴望也投射到了女儿身上,她以同样的标准来要求女儿。虽然琴琴的成绩十分优秀,但她不希望琴琴因自己普通的家庭出身和父母的短浅目光而丧失了更好的可能性。为此,她甚至想卖掉房子、给琴琴做陪读,甚至是通过将琴琴过继等方式,来送她出国。

吴佳妮不仅控制琴琴的学习,也控制着她生活的方方面面,比如在琴琴的交友问题上,她非常现实。她觉得当前最重要的事就是学习,不要为朋友的问题而分心。只要未来出人头地了,自然就会有朋友。

这样的家庭教育常常会让孩子对父母“惟命是从”,不惜牺牲自己的利益与边界去迎合他人,无法发展出健康稳定的自我感。在剧中,尽管琴琴自己其实并不想出国,但她却缺乏胆量向母亲坚定地表明自己的态度,甚至在吴佳妮为了让自己出国而准备将自己过继给大姨时,她也只敢以消极的方式暗自反抗。

若长此以往,这样的孩子在长大后,往往习惯于不从自身需求出发,而是基于对他人感受的揣测而做出决定。这可能让他们在关系中无法拒绝别人,过度付出,最终可能不堪重负。

这四种模式值得我们 mark 并时时反省。而这部剧引起的共鸣,也从某种程度上反映出剧中这三种家庭在国内的常见,这同时也说明,我们每个人心中都隐约地知道,良好的家庭教育不应该是什么样子的。对每一个曾是“孩子”的人来说,我们可能都明白,其实很多时候孩子们要的不多,孩子的人生规划与父母的“安排”也未必就是背道而驰的,而这个过程中,孩子的情感是否被尊重,想法是否被聆听,孩子的意愿是否被包含在决定的过程中,是一个良好的家庭教育最简单也最重要的判断标准。

以上。

reference:

Lock, J.Y.,Campbell, M.A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for theirchild? An examination by parenting

性教育,是父母给孩子第一堂关于爱的教育课

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 715 次浏览 • 2017-11-26 11:40 • 来自相关话题

最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

-

喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。






爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”






然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”






刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。






爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

-

尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。






是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

-

一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘 查看全部
最近,一个朋友与我聊天时提到,她与老公亲热时,不小心被 4 岁的儿子撞见,因为担心这件事会对孩子产生不好的影响,所以当孩子问:“爸爸妈妈,你们在做什么”时,朋友的解释是,"没什么"。其实,面对孩子亲眼目睹的事实,父母越是遮掩,反而可能越会激起孩子的好奇心,倒不如大方解释,给孩子上一堂性教育课。

实际上,孩子撞见父母的“糗事”,这个概率还真是不小。一些心大的父母认为孩子还太小,就算看到或听到也没什么,但事实并不是这样。如果父母对此不做以正确的引导,则可能会让孩子产生困惑、恐惧、慌乱、厌恶等情绪。

其实,被孩子撞见夫妻亲热,不见得一定是坏事。处理得好,它可能会成为孩子一次很好的性教育机会。那么,如何做呢?以下这几点建议,每一位父母都应提前储备。

-

不要惊慌失措,越冷静对待越好

一旦父母表现得很慌乱、激烈或者惊慌失措时,孩子很容易将这种行为认为是糟糕的、羞耻的、不好的,心里的困惑也会加重。

性心理学家认为:父母在孩子面前表现出来的对性的接受度越高,孩子越能养成健康的性行为。

父母的放松和淡定,可以缓解孩子的紧张。如果孩子是 3 岁以下,只是懵懵懂懂,可以不着急解释,哄睡孩子或者让孩子回到自己房间即可。年龄较大的孩子撞见父母亲热,一般会有两种感觉:

一种是爸爸在伤害妈妈,从而充满恐惧感;
一种是会有种深深的被抛弃感——父母如此亲密,我被他们抛弃了。

通常,孩子会用哇哇大哭来表达这些情绪。这时父母应该温柔地告诉孩子:爸爸妈妈没有打架,你不要害怕,这是大人之间一种表达爱的方式。也可以用轻松一点的语气告诉孩子:就像小朋友会玩捉迷藏、撕名牌一样,我们大人也会在一起玩,只不过,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已经开始连环发问,那么逃避地对他说“什么也没发生”,只会让孩子更困惑,适时地进行性教育才是正确的。

心理学家若曼博士建议:如果孩子显得有些困扰,父母当时就应该为孩子稍做解释,让他放心。如果他快睡着了,那不妨留到早晨再说。

总之,放轻松,偶然一次,不会那么容易就变得很糟糕。

-

适时地分离,给彼此隐私权

适时地分离,不仅可以把孩子跟父母从隐私中分离开来,更能培养孩子与父母的界限感和彼此的尊重。最好的办法,就是在合适的时间,跟孩子分开睡。

2 岁以前的宝宝可以和父母同睡,方便受到照顾;
2-3 岁的宝宝需要睡在自己的小床上,小床可以和大床连在一起;
3-4 岁的孩子的小床可以和父母的大床分开适当距离,为独立睡觉打基础;
4-5 岁的孩子就可以慢慢睡到另一个房间,最初的卧室门可以不互相关闭,等待孩子慢慢适应。
另外,无论父母到孩子的房间,还是孩子到父母的房间,都需要先敲敲门,不但是对彼此隐私的尊重,更可以避免撞见尴尬的场景。

总之,不要怒斥孩子、吓唬孩子、更不要贿赂孩子。正确的性教育都是及时、恰当、温和、有效的。

儿童性心理发展专家胡萍曾说,性教育绝不是大多数人所局限认为的性爱教育。

它首先是性别教育,其次是爱与生命的教育,第三是情感与责任的教育,第四是道德与法制的教育。它是一个涉及到身体与健康、爱与责任、自由与约束的综合性教育。

也许家长给孩子做过很多身体上的性教育,教给孩子如何保护自己的隐私部位,如何对陌生人的接触说不,除此之外,心理上的性教育也尤为重要。只有拥有了健全的性心理,孩子未来才容易拥有顺畅融洽的亲密关系,以及完善的社会人格。

在这方面,父母和家庭所产生的自然影响,绝对是占据第一要位的。

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喜欢的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪儿》里,嗯哼总是偷偷亲小泡芙。

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爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不过很快就严肃下来,跟嗯哼说:“你亲人家,要经过人家同意,知道吗?”

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然后贴心地问小泡芙:“你生气吗?”虽然小泡芙否定了,但他还是再次叮嘱儿子:“下次不许这样突然亲人家。”后来,杜江将事情告诉了刘畊宏。小泡芙说:“嗯哼很喜欢我,才亲我。”

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刘畊宏也很认真地跟女儿说:大家都很喜欢你,但不能每个都可以亲你啊?下次他要亲你,你跟他说要征得爸爸的同意才行。

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爸爸用这种放松的方式与孩子交谈是不是很暖心?与孩子交谈时,不要嘲笑或是责备,因为不恰当的处理方式可能会造成孩子的逆反、羞耻和自卑心理。两位老爸面对孩子表达喜爱的“亲亲”行为,做了一次教科书式的性别教育。

心理学认为:幼儿阶段的性别教育比青春期影响更大。大部分两性关系出问题的人,都能追溯到幼儿时期。

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尊重自己的身体,亦是尊重人生

告诉孩子尊重自己的身体,也是孩子性教育的重要组成部分。谈到张艾嘉的电影《心动》,苏永康说:你对于小柔妈妈的设定不够好。(面对女儿早恋,这位妈妈表现得有些夸张)张艾嘉反问:那如果你有一个 17 岁的女儿,男生要带她开房,你会怎么办?苏永康说:那我得拿枪去把他干掉。说完,两人都笑了。

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是的,不当父母,怎能体会到对孩子的忧心。我想,更低成本的方法,应该就是从现在起,告诉孩子:在没有安全威胁的情况下,没有任何人可以强迫你裸露身体拍照片或者视频,除非你愿意,并愿意承担恶果。只有尊重自己的身体,别人才会尊重你。我了解——我愿意——我承担,这才是一个孩子未来应该具备的成熟性心理。

教育学家马卡连柯说过:性教育首先是社会人格的文化教育。

它不仅仅是对性行为,更是对性自尊、性后果、性责任的全面教育。

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一个接受过完善性教育的孩子,能够珍视自己的身体,尊重自己的性伴侣,预见自己的身心需要,并有能力接受因性带来的各种后果,从而发展成为一个有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一个人对待性的态度,基本可以了解他的社会行为及内在人格如何。其实,父母对孩子的性教育从胎儿期就已经开始了。胎儿已经完全能够感受到父亲的坚强、自信与母亲的温柔、细腻的区别。无论是踢打、吮吸手指,还是来自母亲的抚摸,都能唤起性心理的发育。

出生后,孩子观察父母、模仿父母,借由父母之口、之行为,来探索生命起源,和蕴藏在自己身体里的神秘力量,从而认识自己、他人、世界,及一切关系。当有一天,我们与孩子谈起羞羞的事时,不再感到羞羞,也许,才算完成了一次真正的,关于爱的传递。

作者:辣道娘

让孩子背诵古诗词、古文有什么意义?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 312 次浏览 • 2017-11-23 16:44 • 来自相关话题

孩子都要学说话的。最初学些什么好呢?

好诗都是音韵和谐、字句铿锵的,是语言的精粹。
你是愿意孩子从小读“泉眼无声惜细流,树阴照水爱晴柔”这样流转缠绵的句子,还是念“全面推进XXX,总目标是XXX,以XXX为荣,以XXX为耻”?以后他想起小时候的文字,是记起“芳草鲜美,落英缤纷”好,还是“叫一声阿姨好漂亮阿姨给你糖吃啊”比较好?

就像,如果可以选择,你是希望孩子小时候听听舒伯特,听听昆曲,听听评戏河南坠子,还是让他听“擦干一切陪你睡”?
小时候,记忆里的声音,对精神世界是有影响的。诗歌,哪怕不明白意思,只是音韵,让他听着学着背着,都比读背些粗鄙词句要好些。


至于担心孩子不了解……诗歌哪有那么复杂?
诗歌的好处,就是纯净。

关关雎鸠,在河之洲;窈窕淑女,君子好逑。
以日常语言解释起来的话,鸟儿轻轻唱,落在河洲上;美丽俏姑娘,青年好对象。
哪那么复杂?世上到处是清澈见底的诗。

竹喧归浣女,莲动下渔舟。
这种句子,意思一读就明白,有什么难懂的呢?比日常语言难得到哪里去呢?
当然,宋之后诗爱说理,爱用典,一言难尽。那就教些《古诗十九首》,教些汉乐府,教些王维孟浩然。中国诗那么多,没必要非让孩子背《长恨歌》吧。

至于说,怕孩子对这些诗的深文奥义不懂,那么……

其一:这种思维,是中了教育制度的毒了。诗歌的好处,就是言简意丰,一首诗解读出几万字,是学者们的事;读着赏玩,是我们的权利,当日《诗经》三百,多少风都是民间唱着玩儿的,哪有理解不理解。晏殊们宋初写词,是拿来牙板拍唱,喝酒时听的,多惬意;哪怕不理解,就当歌词唱,图个好听不行么?

其二:《倚天屠龙记》里,张无忌离开冰火岛前,谢逊曾逼迫他背下许多武功要诀,还说“虽然你现在不懂,但先记着,将来总会懂的”。
许多东西记下来,就是在心里生根。日后触景生情,总会懂的。 查看全部
孩子都要学说话的。最初学些什么好呢?

好诗都是音韵和谐、字句铿锵的,是语言的精粹。
你是愿意孩子从小读“泉眼无声惜细流,树阴照水爱晴柔”这样流转缠绵的句子,还是念“全面推进XXX,总目标是XXX,以XXX为荣,以XXX为耻”?以后他想起小时候的文字,是记起“芳草鲜美,落英缤纷”好,还是“叫一声阿姨好漂亮阿姨给你糖吃啊”比较好?


就像,如果可以选择,你是希望孩子小时候听听舒伯特,听听昆曲,听听评戏河南坠子,还是让他听“擦干一切陪你睡”?
小时候,记忆里的声音,对精神世界是有影响的。诗歌,哪怕不明白意思,只是音韵,让他听着学着背着,都比读背些粗鄙词句要好些。


至于担心孩子不了解……诗歌哪有那么复杂?
诗歌的好处,就是纯净。


关关雎鸠,在河之洲;窈窕淑女,君子好逑。
以日常语言解释起来的话,鸟儿轻轻唱,落在河洲上;美丽俏姑娘,青年好对象。
哪那么复杂?世上到处是清澈见底的诗。

竹喧归浣女,莲动下渔舟。
这种句子,意思一读就明白,有什么难懂的呢?比日常语言难得到哪里去呢?
当然,宋之后诗爱说理,爱用典,一言难尽。那就教些《古诗十九首》,教些汉乐府,教些王维孟浩然。中国诗那么多,没必要非让孩子背《长恨歌》吧。

至于说,怕孩子对这些诗的深文奥义不懂,那么……

其一:这种思维,是中了教育制度的毒了。诗歌的好处,就是言简意丰,一首诗解读出几万字,是学者们的事;读着赏玩,是我们的权利,当日《诗经》三百,多少风都是民间唱着玩儿的,哪有理解不理解。晏殊们宋初写词,是拿来牙板拍唱,喝酒时听的,多惬意;哪怕不理解,就当歌词唱,图个好听不行么?

其二:《倚天屠龙记》里,张无忌离开冰火岛前,谢逊曾逼迫他背下许多武功要诀,还说“虽然你现在不懂,但先记着,将来总会懂的”。
许多东西记下来,就是在心里生根。日后触景生情,总会懂的。

不喜欢孩子却要了孩子后的生活是怎样?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 551 次浏览 • 2017-11-23 16:41 • 来自相关话题

大家大多数都是站在妈妈的观点上来谈的,我给大家换个思路,现在孩子的角度说下,因为我母亲直到我20多岁的现在,也还是不喜欢孩子。
我父母在93年怀上我之前,曾有两胎,均是意外。我妈说,第一胎她完全就没想要,于是背着所有人就打掉了,完后才告诉我爸还有爷爷奶奶姥姥姥爷之类的,第二胎,是怀上了而不自知,喝减肥茶而打掉的。我也是意外怀上的,是安全期避孕的产物,我妈本来也是不想要我的。除了一贯不喜欢孩子的原因,也是因为我妈查出怀孕的同时,我姥姥查出罹患癌症。就在我妈又打算干掉我的时候,我生病的姥姥开口劝我妈:你也30了(那年代30生孩子已经算大龄了),又没打算一辈子不要孩子,有了就生下来吧~我妈动了恻隐之心,留下了我。
那时候也不懂辐射什么的,怀我的时候我妈就坐在放疗室的外面等我姥姥放疗,我就在我妈肚子里照钴60。所以我的孕育,没有经过严密的备孕,我妈没有吃叶酸,我爸没有戒酒戒烟,伴着我姥姥得病的噩耗,和肿瘤医院的放射线,我出生了。我妈在这样的情况还是留我一条性命,也许多数是因为想让姥姥看到我。
神奇的是我妈不喜欢孩子,老天和我也并没有让她真正体会到生孩子的过程。我妈她生孩子,没!体!验!过!宫!缩!我就是这么坚挺,过预产期十天仍旧不为所动,我妈至少输了两天催产素,没有反应!要不是医生说羊水不好了,我有可能成为第二个哪吒。后来我就被剖腹产了。我爸其实也不喜欢孩子,他见到我的第一句话是:护士这孩子怎么这么丑?护士阿姨对我爸说:你知足吧,这就挺好的了。我爸将信将疑。
生我之后,我妈依旧对孩子就那么回事,对喂奶出现了一些问题。我喝了几天母乳,体重直降二两。我爸开始在护士的建议下抱着我满妇幼医院要别的妈妈多出来的奶喝,直到我开始可以喝奶粉。 我妈养孩子是没什么忌讳的,她冲奶粉很便利,煮好所有奶瓶,在所有瓶里放半瓶凉水,到时间挖两勺奶粉,倒热水一摇,齐活!阴阳水冲奶好不好的她才不听~她和我爸商量轮流值夜,轮到我爸的那天,我夜里哭死了她也听不到。其实现在想来,可能人在婴儿的时候就能感受到受不受人喜欢。我妈不喜欢我,所以我比别的婴儿都要乖。我妈讨厌值夜,所以我早早的不喝夜奶了。白天喂奶也从不嘴急,晚些也不哭闹。后来我姥姥病更重了,我被移交给我奶奶和保姆带。几个月后,我姥姥还是不幸去世了。
姥姥走后,我妈依旧是顾保姆照顾我,直到我上幼儿园。在其间的两年多里,我的保姆换了一茬又一茬。我曾看过科学家说,孩子三岁之前母亲要尽可能的给予婴儿拥抱,陪伴,建立安全感和亲密度。我三岁之前的安全感都消耗在各种陌生来往的保姆里。关于我的起居,几乎是保姆全权负责,我和保姆睡,吃保姆做的饭,由保姆带出去玩,只要没有健康问题我妈不过问。我还记得最后一个保姆,她常喂我喝很烫的牛奶,然后锁门自己出去玩,留我一个人在家。我记得这些我都没有向我妈告过状,因为那时候我就知道我妈对于我并没什么好感。后来那个保姆野心挺大,跟同乡闯荡去了。走的那天爸妈都不在家,只有我,她把铁门摔的咣当响,我现在都记得那个声音,也记得当时我也就只是呆呆的看着门。
于是我没有人照顾了,我爸妈一商量,决定送我去幼儿园。托人找了个部队的幼儿园,没有整托,只好日托。我去的第一天,根本没有任何不情愿,更别说哭了。连我现在自己想起来都想不起有任何情绪波澜。三岁的我,可能已经习惯不被喜欢了,我对我妈没有眷恋,我妈对我没有宠爱,去幼儿园一拍两散,都清净。
幼儿园期间有些零散的碎片,有一次家长会,我妈说她不能去,叫我和老师说,然后放下我骑车走了。我走到班门口,推开班门一个小缝,发现都是家长,不知道怎么想的,撒腿就往园外跑,想追上我妈,让她来参加家长会,我真跑到大街上了喊妈妈,我妈早不见了,我就左跑跑右跑跑,又站了会儿,就又走回幼儿园,到班级,装作淡定和老师说:老师我妈没来,老师也没说什么,就让我坐下了。
还有一次,老师让从家里拿会发芽的东西到幼儿园泡到水里养,别的孩子一般都拿大蒜什么的,我回家问我妈要,我妈正做饭,随手切了块姜给我,是切了 块 姜给我。我印象很深,同学的蒜都长蒜苗了,那块姜到学期末也没发芽,兴许是烂了吧。
有一段时间突然对乳房很感兴趣(本人女)大概在4、5岁,表现在好奇,想要碰一碰,奇怪自己为什么没有,也许是性别意识正在形成。我有一天碰了我妈的乳房,她猛的躲开,以一种你是流氓的眼神看着我,并训斥了我,我曾一度觉得我自己是不知羞耻的孩子。
在幼儿园,常态是我每天最早到,最晚走。我要迁就我妈的上班时间因为她不可能迁就我嘛。我早到幼儿园都不开门,晚到等没了同学,等没了老师,等没了园长,只剩下传达室的阿姨,就这样我也不闹,和阿姨好好的聊天,我对家没什么眷恋,在哪不是待着?
上了小学,我住在奶奶家。我爸妈也住了过来。他们开始像所有家长一样来翻书包,查作业,打孩子…这对于本来就没有安全感的我来讲简直雪上加霜。因为本来就不喜欢我,这些本来就偏激的行为显得更加蛮横,有时可能只为了大人发泄吧。那时老师欺负我没送礼(我妈自然没时间花心力为我在学校好不好而讨好老师),处处刁难我,我自己和她吵架,不写作业,我都没想过告诉我妈让她撑腰,因为从心里我不信她。最后被请家长反被告状,回去挨揍,我也直到毕了业才轻描淡写的带过两句。
上了初中,我就被送去住校,高中也住校,大学直接去了外地。(都是他们帮我选的,我不想住校或去外地)在家住的日子很少,这处房子从小学毕业住进去,我只有寒暑假回去几天(有时还去奶奶家住,不回家),那天提起搬过来也有十年了,我竟觉得像新的一样。我知道自己不被喜欢,可是突然意识到十年之中连家都被禁止常回,突然有点心凉。
小时候不被宠爱,长大后集体生活和背井离乡,让我是一个安全感高于一切的人。我会喜欢宅,喜欢沾染自己气味的东西,喜欢把东西锁起来,讨厌搬家,讨厌别人动我手机、柜子和包,不爱旅行,如果去,恨不得背上蜗牛的壳,把家当都带上,我不信任其他人,觉得他们都不如自己靠谱,我给自己创造好多条条框框,骗自己每天生活在规矩里就是安全的…我没有安全感,所以我创造自己的安全感给自己。
我爸妈经常标榜自己的教育模式,说他们都是和孩子做朋友的,因为我独立,孝顺,成绩不错, 至少看起来像个优秀青年。但只有我知道,我爸妈不是很喜欢我,所以我没有退路,我不敢错,我只能往前走,所以我只能优秀一点,让他们有点喜欢我的理由。我只能孝顺,我要去讨好他们要一点爱。至于独立,那不都是逼出来的么…孩子把你当朋友,也许是形容家长孩子关系融洽的,但在我听来,我把你当朋友的同时,也把你当外人了。
写的有点杂,但都是亲身经历。想告诉题主的是,如果你真的不喜欢孩子,不能保证在孩子出生后给他足够的时间,关注和爱,请你真的真的不要让他来到这个世界,真的很累。不光他是你的负担,你也是他的负担,何必因为一件事,毁了两个人。生孩子是你的事,何必听其他人的。
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大家大多数都是站在妈妈的观点上来谈的,我给大家换个思路,现在孩子的角度说下,因为我母亲直到我20多岁的现在,也还是不喜欢孩子。
我父母在93年怀上我之前,曾有两胎,均是意外。我妈说,第一胎她完全就没想要,于是背着所有人就打掉了,完后才告诉我爸还有爷爷奶奶姥姥姥爷之类的,第二胎,是怀上了而不自知,喝减肥茶而打掉的。我也是意外怀上的,是安全期避孕的产物,我妈本来也是不想要我的。除了一贯不喜欢孩子的原因,也是因为我妈查出怀孕的同时,我姥姥查出罹患癌症。就在我妈又打算干掉我的时候,我生病的姥姥开口劝我妈:你也30了(那年代30生孩子已经算大龄了),又没打算一辈子不要孩子,有了就生下来吧~我妈动了恻隐之心,留下了我。
那时候也不懂辐射什么的,怀我的时候我妈就坐在放疗室的外面等我姥姥放疗,我就在我妈肚子里照钴60。所以我的孕育,没有经过严密的备孕,我妈没有吃叶酸,我爸没有戒酒戒烟,伴着我姥姥得病的噩耗,和肿瘤医院的放射线,我出生了。我妈在这样的情况还是留我一条性命,也许多数是因为想让姥姥看到我。
神奇的是我妈不喜欢孩子,老天和我也并没有让她真正体会到生孩子的过程。我妈她生孩子,没!体!验!过!宫!缩!我就是这么坚挺,过预产期十天仍旧不为所动,我妈至少输了两天催产素,没有反应!要不是医生说羊水不好了,我有可能成为第二个哪吒。后来我就被剖腹产了。我爸其实也不喜欢孩子,他见到我的第一句话是:护士这孩子怎么这么丑?护士阿姨对我爸说:你知足吧,这就挺好的了。我爸将信将疑。
生我之后,我妈依旧对孩子就那么回事,对喂奶出现了一些问题。我喝了几天母乳,体重直降二两。我爸开始在护士的建议下抱着我满妇幼医院要别的妈妈多出来的奶喝,直到我开始可以喝奶粉。 我妈养孩子是没什么忌讳的,她冲奶粉很便利,煮好所有奶瓶,在所有瓶里放半瓶凉水,到时间挖两勺奶粉,倒热水一摇,齐活!阴阳水冲奶好不好的她才不听~她和我爸商量轮流值夜,轮到我爸的那天,我夜里哭死了她也听不到。其实现在想来,可能人在婴儿的时候就能感受到受不受人喜欢。我妈不喜欢我,所以我比别的婴儿都要乖。我妈讨厌值夜,所以我早早的不喝夜奶了。白天喂奶也从不嘴急,晚些也不哭闹。后来我姥姥病更重了,我被移交给我奶奶和保姆带。几个月后,我姥姥还是不幸去世了。
姥姥走后,我妈依旧是顾保姆照顾我,直到我上幼儿园。在其间的两年多里,我的保姆换了一茬又一茬。我曾看过科学家说,孩子三岁之前母亲要尽可能的给予婴儿拥抱,陪伴,建立安全感和亲密度。我三岁之前的安全感都消耗在各种陌生来往的保姆里。关于我的起居,几乎是保姆全权负责,我和保姆睡,吃保姆做的饭,由保姆带出去玩,只要没有健康问题我妈不过问。我还记得最后一个保姆,她常喂我喝很烫的牛奶,然后锁门自己出去玩,留我一个人在家。我记得这些我都没有向我妈告过状,因为那时候我就知道我妈对于我并没什么好感。后来那个保姆野心挺大,跟同乡闯荡去了。走的那天爸妈都不在家,只有我,她把铁门摔的咣当响,我现在都记得那个声音,也记得当时我也就只是呆呆的看着门。
于是我没有人照顾了,我爸妈一商量,决定送我去幼儿园。托人找了个部队的幼儿园,没有整托,只好日托。我去的第一天,根本没有任何不情愿,更别说哭了。连我现在自己想起来都想不起有任何情绪波澜。三岁的我,可能已经习惯不被喜欢了,我对我妈没有眷恋,我妈对我没有宠爱,去幼儿园一拍两散,都清净。
幼儿园期间有些零散的碎片,有一次家长会,我妈说她不能去,叫我和老师说,然后放下我骑车走了。我走到班门口,推开班门一个小缝,发现都是家长,不知道怎么想的,撒腿就往园外跑,想追上我妈,让她来参加家长会,我真跑到大街上了喊妈妈,我妈早不见了,我就左跑跑右跑跑,又站了会儿,就又走回幼儿园,到班级,装作淡定和老师说:老师我妈没来,老师也没说什么,就让我坐下了。
还有一次,老师让从家里拿会发芽的东西到幼儿园泡到水里养,别的孩子一般都拿大蒜什么的,我回家问我妈要,我妈正做饭,随手切了块姜给我,是切了 块 姜给我。我印象很深,同学的蒜都长蒜苗了,那块姜到学期末也没发芽,兴许是烂了吧。
有一段时间突然对乳房很感兴趣(本人女)大概在4、5岁,表现在好奇,想要碰一碰,奇怪自己为什么没有,也许是性别意识正在形成。我有一天碰了我妈的乳房,她猛的躲开,以一种你是流氓的眼神看着我,并训斥了我,我曾一度觉得我自己是不知羞耻的孩子。
在幼儿园,常态是我每天最早到,最晚走。我要迁就我妈的上班时间因为她不可能迁就我嘛。我早到幼儿园都不开门,晚到等没了同学,等没了老师,等没了园长,只剩下传达室的阿姨,就这样我也不闹,和阿姨好好的聊天,我对家没什么眷恋,在哪不是待着?
上了小学,我住在奶奶家。我爸妈也住了过来。他们开始像所有家长一样来翻书包,查作业,打孩子…这对于本来就没有安全感的我来讲简直雪上加霜。因为本来就不喜欢我,这些本来就偏激的行为显得更加蛮横,有时可能只为了大人发泄吧。那时老师欺负我没送礼(我妈自然没时间花心力为我在学校好不好而讨好老师),处处刁难我,我自己和她吵架,不写作业,我都没想过告诉我妈让她撑腰,因为从心里我不信她。最后被请家长反被告状,回去挨揍,我也直到毕了业才轻描淡写的带过两句。
上了初中,我就被送去住校,高中也住校,大学直接去了外地。(都是他们帮我选的,我不想住校或去外地)在家住的日子很少,这处房子从小学毕业住进去,我只有寒暑假回去几天(有时还去奶奶家住,不回家),那天提起搬过来也有十年了,我竟觉得像新的一样。我知道自己不被喜欢,可是突然意识到十年之中连家都被禁止常回,突然有点心凉。
小时候不被宠爱,长大后集体生活和背井离乡,让我是一个安全感高于一切的人。我会喜欢宅,喜欢沾染自己气味的东西,喜欢把东西锁起来,讨厌搬家,讨厌别人动我手机、柜子和包,不爱旅行,如果去,恨不得背上蜗牛的壳,把家当都带上,我不信任其他人,觉得他们都不如自己靠谱,我给自己创造好多条条框框,骗自己每天生活在规矩里就是安全的…我没有安全感,所以我创造自己的安全感给自己。
我爸妈经常标榜自己的教育模式,说他们都是和孩子做朋友的,因为我独立,孝顺,成绩不错, 至少看起来像个优秀青年。但只有我知道,我爸妈不是很喜欢我,所以我没有退路,我不敢错,我只能往前走,所以我只能优秀一点,让他们有点喜欢我的理由。我只能孝顺,我要去讨好他们要一点爱。至于独立,那不都是逼出来的么…孩子把你当朋友,也许是形容家长孩子关系融洽的,但在我听来,我把你当朋友的同时,也把你当外人了。
写的有点杂,但都是亲身经历。想告诉题主的是,如果你真的不喜欢孩子,不能保证在孩子出生后给他足够的时间,关注和爱,请你真的真的不要让他来到这个世界,真的很累。不光他是你的负担,你也是他的负担,何必因为一件事,毁了两个人。生孩子是你的事,何必听其他人的。
 

《牵一只蜗牛去散步》

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 1207 次浏览 • 2017-11-23 15:25 • 来自相关话题

文/张文亮

上帝给我一个任务

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快,

蜗牛已经尽力爬,为何每次总是那么一点点?

我催它,我唬它,我责备它,

蜗牛用抱歉的眼光看着我,

彷佛说:「人家已经尽力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬…

真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?

「上帝啊!为什么?」

天上一片安静。

「唉!也许上帝抓蜗牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我还管什么?

让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,原来这边还有个花园,

我感到微风,原来夜里的微风这么温柔。

慢着!我听到鸟叫,我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽!

咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?

我忽然想起来了,莫非我错了?

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
感悟:


教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月,

虽然也有被气疯和失去耐心的时候,

然而,

孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的视角是独特的,

家长又何妨放慢脚步,

把自己主观的想法放在一边,

陪着孩子静静体味生活的滋味,

倾听孩子内心声音在俗世的回响,

给自己留一点时间,。,

从没完没了的生活里探出头,

这其中成就的,何止是孩子。

-----送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。 查看全部

文/张文亮

上帝给我一个任务

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快,

蜗牛已经尽力爬,为何每次总是那么一点点?

我催它,我唬它,我责备它,

蜗牛用抱歉的眼光看着我,

彷佛说:「人家已经尽力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬…

真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?

「上帝啊!为什么?」

天上一片安静。

「唉!也许上帝抓蜗牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我还管什么?

让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,原来这边还有个花园,

我感到微风,原来夜里的微风这么温柔。

慢着!我听到鸟叫,我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽!

咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?

我忽然想起来了,莫非我错了?

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
感悟:


教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月,

虽然也有被气疯和失去耐心的时候,

然而,

孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的视角是独特的,

家长又何妨放慢脚步,

把自己主观的想法放在一边,

陪着孩子静静体味生活的滋味,

倾听孩子内心声音在俗世的回响,

给自己留一点时间,。,

从没完没了的生活里探出头,

这其中成就的,何止是孩子。

-----送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。

刚做爸爸,觉得自己的时间都被孩子剥夺,该怎么调整心态?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 511 次浏览 • 2017-11-23 15:22 • 来自相关话题

作者:马伯庸

首先,得先承认这是个无可避免的客观事实。个人的空间和时间都被孩子侵占,必然会产生不适感。我的家里本来有满满一书房的书,在卧室、厕所、餐桌、电脑旁、阳台上等等也堆满了书。等到马小烦出生以后,这些书被我一本本打包装箱,放到另外一处房子里去。同时打包的还有游戏机、桌游、模型、家里所有的空间都被各种婴儿用品布满。我也适应了好久才习惯在家里任何角落抬手一拿不是书而是尿布。

其次,解决办法有很多。比如多体谅一下你的老婆,你被剥夺的只是时间,你老婆被侵占的可是半个人生和健康;比如培养强烈的父爱;比如对家庭和孩子的责任感等等等等。当你真正开始重视这些事情时,就会觉得自己那点心理问题根本不重要。
不过,这些都是外在的解决办法,是对心理问题的压制,并没能从内在真正解决初为人父的困扰。
让一个新生父亲挥泪斩掉自己的爱好、压抑住觉得孩子麻烦的心声,悲痛地投身到育儿大业里来,其实不算解决问题,只是压制问题。

让一个新生父亲兴高采烈、义无反顾地主动变身奶爸,才是从根本上解决问题。
我不是心理学的大牛,所以只能分享一下我自己的实践心得。
我的办法是,尽量让自己变得中二一点。

所谓中二的定义,众说纷纭。就我个人的理解,是随时随地脱离现实陷入幻想并以此作为思考与行为模式基准的状况。比如说面对徐徐开启的电梯,伸出手学着魔法师挥舞魔杖的样子,口中大喊”开“!再比如走着路走着路忽然摔了一下,若无其事地自言自语:”啊,新换的这具身体还真是不太习惯呢。” 总之在现实中会不由自主地模仿幻想作品里的一些场景桥段,并完全把自己沉浸其中。据说因为多是日本初中二年级的孩子会这样,所以称为中二。
通常来说这种行为多被视被负面,但在这个心理问题上,我觉得有助于消解新生父亲对育儿的恐惧和排斥。
不,不,你误会了。不是通过中二去逃避现实,而是让中二去主动化入现实,稀释掉烦恼。
当马小烦刚刚满月不久,有一个习惯,睡觉时必须得让人抱着,而且还必须竖抱,还必须保持站立或走动状态,仿佛身体里装了一个精密的平衡陀螺仪,只要一坐下,立刻就开嚎。有一天晚上,我抱着他站在阳台上,小心翼翼疲惫不堪。那天刚下过雨,天气不错,窗外夜色深沉,天空隐约可见几颗亮星,远处CBD建筑群那漆黑而高大的轮廓,好像巨人卫士们正站岗肃立。

我低头看了看马小烦的脸,脑洞就在这时开启。我感觉自己是一位刚刚结束征战的君王,返回自己的城堡,正好赶上王子降生。我怀抱着他走上城堡的最高处,意气风发地向黑暗中一指,说:“孩子,顺着我指尖对准的方向望去,看到了吗?你视线所及的广袤天地,那一片灯火,繁华而荣耀的国度,直至远方那庄严的地平线和白象般的群山,我许诺你,这些都将会是你的领土、你的治下,所以现在咱能不哭了吗?”

这番话并非脱口而出,而是我抱着他在阳台走来走去时构思出来的。既要有史诗感,又不能太矫情,要带点莎剧口吻,还得不拘泥于狮子王和阿尔萨斯。我完全沉浸老国王的迟暮雄心和希冀的情绪里,疲惫感暂时退却,马小烦也不那么烦了,那是一张未来王子的面孔。说不定他还会有一个邪恶的叔叔,嗯, 究竟是让@祝佳音还是@罗四维来演呢,还有,小烦应该有一个忠贞的伴侣,黄小乖还是嘻嘻好呢,小乖看起来脾气比较和平,嘻嘻家爹妈更有钱……这么想下去没完没了,完全不觉得烦了。我还意犹未尽,马小烦已经彻底睡着了,我还不肯离开阳台。
后来在马小烦三个月大的时候,夜哭仍旧是一个恼人的问题。他在半夜惊醒,闭着眼睛没有任何缘由地哭,我一度很绝望,因为缺觉,次日白天无法集中精力,什么文章都写不出来。

后来我想了一个办法,弄了一张 通天河鲤鱼精和一张张辽在逍遥津的图,打印出来贴在卧室门后。媳妇问我啥意思,我特别认真滴说鲤鱼精是作家的守护神,因为它叫灵感大王;张辽张文远是新生父母的保护神,因为他止小儿夜啼。必须地拜。后来马小烦一夜哭,我从床上爬起来,先到门口恭恭敬敬拜上几拜,还弄了个电子香炉。媳妇看我拜得认真,忍俊不禁,烦恼之情顿时减轻。从此以后,马小烦该哭还哭,我们该困还困,但每次先拜一下鲤鱼精和张辽,成了一个固定的笑梗。

这还有个后续。我把这个办法传授给我的朋友,他说这不合理啊。三国演义里写的清楚,张辽的威名是吓得东吴小儿不敢夜啼,只有江浙沪包邮地区才管用。你一个苦海幽州的蛮子,拜他有个毛用啊。
类似的事情还有很多,我有时候会把这些中二病例写在微博上:
马小烦听说马刺输了,伤心地嚎啕大哭,甚至顾不上理睬打疫苗的护士从他胳膊上拔出针管。
马小烦一脚将无线键盘踢下桌子,摔得支离破碎。我把他叫过来,语重心长地批评道:“这是你的奶、你的配方米粉、你的衣服、你的奶嘴、你的婴儿车、你的汽车儿童座椅、你的整个童年……”他深受感动,不由得愧疚地哭了起来,一直哭到现在,怎么办……

回到北京,一进门,媳妇正坐在电脑前,柳眉微蹙,红唇轻抿,左手兰花五指拂过键盘,右手虚握鼠标如擎玺印,整个人渊渟岳峙,昂扬的战意随着机箱风扇鼓动,宛如即将出征的女武神。马小烦茫然躺在摇篮里,等待着他第一个光棍节的降临。 (写于2013年双十一打折圣战前夜)

周末朋友来看马小烦,我做了份标准流程:1客人进门,妈妈怀抱臭烦挥动小爪三下,代说:叔叔阿姨好。 2客人接过臭烦竖抱一分钟,称赞漂亮,如不觉得,称赞健壮。3女宾做惊喜状说生得像妈妈/爸爸。4 女宾与妈妈交流体重增减,男宾询问是否还要什么婴儿用品;5 陷入尴尬一分钟 6 男主人提出出去吃饭。礼毕
给马小烦买了个游戏垫,铺在卧室里,两边对墙,一边对床。把他抱到垫子上以后,马小烦立刻爬到墙角,扶墙而起,面向雪白墙面拼命拍打,身子轻撞,嘴里还兴奋地大叫大笑。我和媳妇惊恐地观察了一阵,不约而同地想到一个名字:戚长发。

小烦他娘弄来一个会放音乐的玩具架,希望能挖掘出他的音乐天分,做个风雅之人。马小烦初次见架,对波丽露旋律毫无反应,先一掌打掉顶上蝴蝶,然后双臂猛摇,内力运处,竟把架子扑倒在地。烦少回眸冷冷地奶哼一声,衣袂轻扬,飘然爬离,留下一地残骸和音乐家之梦。
马小烦这个人,静如脱兔,动若脱兔,泰山崩于前而色若脱兔,麋鹿兴于左而目如脱兔
真郁闷,马小烦每次调皮捣蛋,我都没法骂他王八蛋、兔崽子、狗娘养的…
每天睡觉前我都充满期待,因为马上就能做梦。梦到美好的东西,醒来时会心情愉快;梦到可怕的东西,惊醒后那“幸亏只是做梦”的庆幸,也是一种安抚。美中不足的是,梦何时开始,由我决定;何时结束,则由马小烦决定...
马小烦学会了吮手指,但是大人不让。所以他经常爬到没人的角落,把手指伸进嘴里,深深吮上一口,满脸陶醉,听到脚步声还会飞快地把手指抽出来——幸亏他还没学会把手指扔地上踩两脚,不然以后的教育就真成问题了……
这些微博都是我在照顾马小烦时的一些中二闪念和脑洞,有长有短。这些想象其实对马小烦没有任何影响,也不会减轻任何照顾他的工作量,但带着这样的中二思想去育儿,至少你自己能苦中作乐,自我催眠,让你被剥夺的美好时光稍微回来那么一点,得到几丝安慰。

试试看,很管用。

更重要的是,请和你的妻子一起来做这件事。因为对孩子来说,妈妈付出的永远比爸爸多。爸爸所遭遇的任何心理问题,妈妈都要乘以三倍。
当初生马小烦的时候,我媳妇受了很大的苦。我进了产房以后,没去看他,先去看了媳妇。媳妇满头汗水,一脸疲惫。我先安慰过她以后,再去看马小烦。父子四目相对,我作为父亲的第一个中二病是这么发作的,手捧孩子,一脸沉痛:“为你这孺子,几损我一位大将!” 当然,没真摔——这句话的原创者也没真摔啊。
最后给大家推荐一首少长咸宜的儿童歌曲,很动听,孩子听了会很开心,中二的大人听了,也会……很开心,虽然开心的原因不一样。 查看全部
作者:马伯庸

首先,得先承认这是个无可避免的客观事实。个人的空间和时间都被孩子侵占,必然会产生不适感。我的家里本来有满满一书房的书,在卧室、厕所、餐桌、电脑旁、阳台上等等也堆满了书。等到马小烦出生以后,这些书被我一本本打包装箱,放到另外一处房子里去。同时打包的还有游戏机、桌游、模型、家里所有的空间都被各种婴儿用品布满。我也适应了好久才习惯在家里任何角落抬手一拿不是书而是尿布。

其次,解决办法有很多。比如多体谅一下你的老婆,你被剥夺的只是时间,你老婆被侵占的可是半个人生和健康;比如培养强烈的父爱;比如对家庭和孩子的责任感等等等等。当你真正开始重视这些事情时,就会觉得自己那点心理问题根本不重要。
不过,这些都是外在的解决办法,是对心理问题的压制,并没能从内在真正解决初为人父的困扰。
让一个新生父亲挥泪斩掉自己的爱好、压抑住觉得孩子麻烦的心声,悲痛地投身到育儿大业里来,其实不算解决问题,只是压制问题。

让一个新生父亲兴高采烈、义无反顾地主动变身奶爸,才是从根本上解决问题。
我不是心理学的大牛,所以只能分享一下我自己的实践心得。
我的办法是,尽量让自己变得中二一点。

所谓中二的定义,众说纷纭。就我个人的理解,是随时随地脱离现实陷入幻想并以此作为思考与行为模式基准的状况。比如说面对徐徐开启的电梯,伸出手学着魔法师挥舞魔杖的样子,口中大喊”开“!再比如走着路走着路忽然摔了一下,若无其事地自言自语:”啊,新换的这具身体还真是不太习惯呢。” 总之在现实中会不由自主地模仿幻想作品里的一些场景桥段,并完全把自己沉浸其中。据说因为多是日本初中二年级的孩子会这样,所以称为中二。
通常来说这种行为多被视被负面,但在这个心理问题上,我觉得有助于消解新生父亲对育儿的恐惧和排斥。
不,不,你误会了。不是通过中二去逃避现实,而是让中二去主动化入现实,稀释掉烦恼。
当马小烦刚刚满月不久,有一个习惯,睡觉时必须得让人抱着,而且还必须竖抱,还必须保持站立或走动状态,仿佛身体里装了一个精密的平衡陀螺仪,只要一坐下,立刻就开嚎。有一天晚上,我抱着他站在阳台上,小心翼翼疲惫不堪。那天刚下过雨,天气不错,窗外夜色深沉,天空隐约可见几颗亮星,远处CBD建筑群那漆黑而高大的轮廓,好像巨人卫士们正站岗肃立。

我低头看了看马小烦的脸,脑洞就在这时开启。我感觉自己是一位刚刚结束征战的君王,返回自己的城堡,正好赶上王子降生。我怀抱着他走上城堡的最高处,意气风发地向黑暗中一指,说:“孩子,顺着我指尖对准的方向望去,看到了吗?你视线所及的广袤天地,那一片灯火,繁华而荣耀的国度,直至远方那庄严的地平线和白象般的群山,我许诺你,这些都将会是你的领土、你的治下,所以现在咱能不哭了吗?”

这番话并非脱口而出,而是我抱着他在阳台走来走去时构思出来的。既要有史诗感,又不能太矫情,要带点莎剧口吻,还得不拘泥于狮子王和阿尔萨斯。我完全沉浸老国王的迟暮雄心和希冀的情绪里,疲惫感暂时退却,马小烦也不那么烦了,那是一张未来王子的面孔。说不定他还会有一个邪恶的叔叔,嗯, 究竟是让@祝佳音还是@罗四维来演呢,还有,小烦应该有一个忠贞的伴侣,黄小乖还是嘻嘻好呢,小乖看起来脾气比较和平,嘻嘻家爹妈更有钱……这么想下去没完没了,完全不觉得烦了。我还意犹未尽,马小烦已经彻底睡着了,我还不肯离开阳台。
后来在马小烦三个月大的时候,夜哭仍旧是一个恼人的问题。他在半夜惊醒,闭着眼睛没有任何缘由地哭,我一度很绝望,因为缺觉,次日白天无法集中精力,什么文章都写不出来。

后来我想了一个办法,弄了一张 通天河鲤鱼精和一张张辽在逍遥津的图,打印出来贴在卧室门后。媳妇问我啥意思,我特别认真滴说鲤鱼精是作家的守护神,因为它叫灵感大王;张辽张文远是新生父母的保护神,因为他止小儿夜啼。必须地拜。后来马小烦一夜哭,我从床上爬起来,先到门口恭恭敬敬拜上几拜,还弄了个电子香炉。媳妇看我拜得认真,忍俊不禁,烦恼之情顿时减轻。从此以后,马小烦该哭还哭,我们该困还困,但每次先拜一下鲤鱼精和张辽,成了一个固定的笑梗。

这还有个后续。我把这个办法传授给我的朋友,他说这不合理啊。三国演义里写的清楚,张辽的威名是吓得东吴小儿不敢夜啼,只有江浙沪包邮地区才管用。你一个苦海幽州的蛮子,拜他有个毛用啊。
类似的事情还有很多,我有时候会把这些中二病例写在微博上:
马小烦听说马刺输了,伤心地嚎啕大哭,甚至顾不上理睬打疫苗的护士从他胳膊上拔出针管。
马小烦一脚将无线键盘踢下桌子,摔得支离破碎。我把他叫过来,语重心长地批评道:“这是你的奶、你的配方米粉、你的衣服、你的奶嘴、你的婴儿车、你的汽车儿童座椅、你的整个童年……”他深受感动,不由得愧疚地哭了起来,一直哭到现在,怎么办……

回到北京,一进门,媳妇正坐在电脑前,柳眉微蹙,红唇轻抿,左手兰花五指拂过键盘,右手虚握鼠标如擎玺印,整个人渊渟岳峙,昂扬的战意随着机箱风扇鼓动,宛如即将出征的女武神。马小烦茫然躺在摇篮里,等待着他第一个光棍节的降临。 (写于2013年双十一打折圣战前夜)

周末朋友来看马小烦,我做了份标准流程:1客人进门,妈妈怀抱臭烦挥动小爪三下,代说:叔叔阿姨好。 2客人接过臭烦竖抱一分钟,称赞漂亮,如不觉得,称赞健壮。3女宾做惊喜状说生得像妈妈/爸爸。4 女宾与妈妈交流体重增减,男宾询问是否还要什么婴儿用品;5 陷入尴尬一分钟 6 男主人提出出去吃饭。礼毕
给马小烦买了个游戏垫,铺在卧室里,两边对墙,一边对床。把他抱到垫子上以后,马小烦立刻爬到墙角,扶墙而起,面向雪白墙面拼命拍打,身子轻撞,嘴里还兴奋地大叫大笑。我和媳妇惊恐地观察了一阵,不约而同地想到一个名字:戚长发。

小烦他娘弄来一个会放音乐的玩具架,希望能挖掘出他的音乐天分,做个风雅之人。马小烦初次见架,对波丽露旋律毫无反应,先一掌打掉顶上蝴蝶,然后双臂猛摇,内力运处,竟把架子扑倒在地。烦少回眸冷冷地奶哼一声,衣袂轻扬,飘然爬离,留下一地残骸和音乐家之梦。
马小烦这个人,静如脱兔,动若脱兔,泰山崩于前而色若脱兔,麋鹿兴于左而目如脱兔
真郁闷,马小烦每次调皮捣蛋,我都没法骂他王八蛋、兔崽子、狗娘养的…
每天睡觉前我都充满期待,因为马上就能做梦。梦到美好的东西,醒来时会心情愉快;梦到可怕的东西,惊醒后那“幸亏只是做梦”的庆幸,也是一种安抚。美中不足的是,梦何时开始,由我决定;何时结束,则由马小烦决定...
马小烦学会了吮手指,但是大人不让。所以他经常爬到没人的角落,把手指伸进嘴里,深深吮上一口,满脸陶醉,听到脚步声还会飞快地把手指抽出来——幸亏他还没学会把手指扔地上踩两脚,不然以后的教育就真成问题了……
这些微博都是我在照顾马小烦时的一些中二闪念和脑洞,有长有短。这些想象其实对马小烦没有任何影响,也不会减轻任何照顾他的工作量,但带着这样的中二思想去育儿,至少你自己能苦中作乐,自我催眠,让你被剥夺的美好时光稍微回来那么一点,得到几丝安慰。

试试看,很管用。

更重要的是,请和你的妻子一起来做这件事。因为对孩子来说,妈妈付出的永远比爸爸多。爸爸所遭遇的任何心理问题,妈妈都要乘以三倍。
当初生马小烦的时候,我媳妇受了很大的苦。我进了产房以后,没去看他,先去看了媳妇。媳妇满头汗水,一脸疲惫。我先安慰过她以后,再去看马小烦。父子四目相对,我作为父亲的第一个中二病是这么发作的,手捧孩子,一脸沉痛:“为你这孺子,几损我一位大将!” 当然,没真摔——这句话的原创者也没真摔啊。
最后给大家推荐一首少长咸宜的儿童歌曲,很动听,孩子听了会很开心,中二的大人听了,也会……很开心,虽然开心的原因不一样。

原生家庭,到底对人的成长有多大影响?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 934 次浏览 • 2017-11-21 17:40 • 来自相关话题

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 查看全部

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。


比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

我为什么要建这个网站?

默认分类root 发表了文章 • 0 个评论 • 810 次浏览 • 2017-11-21 13:50 • 来自相关话题

我想创建这么一个网站,最直接的目的,就是希望有个安静的地方,能让我写点东西。
之所以选择这样一个平台,在weCenter的基础上,做一个专门针对育儿相关的知识分享型社交论坛,现在知乎上的优质内容越来越少了。你几乎可以在所有的高票回答后面看到一个引流的公众号。

所以,我想,干脆就自己做个类似的网站吧! 
刚好也可以写写自己的一些育儿心得,分享一些读后感和优秀的书籍。
 
如果能在这里遇到一些志同道合的朋友,那就更好了。
 
我也不奢望这个网站能有多火,毕竟育儿这种事,其实最关键的还是陪孩子成长,网上看到再多的知识,在生活中得不到应用,知道再多大道理也是空洞的。
 
正好,借着开篇的文章,定一个小计划:
在有限的时间内,读完《如何说孩子才会听.怎么听孩子才肯说》和《儿童纪律教育》这两本书。并且,在这里,写下我的阅读心得,期待预见同道中人! 查看全部
我想创建这么一个网站,最直接的目的,就是希望有个安静的地方,能让我写点东西。
之所以选择这样一个平台,在weCenter的基础上,做一个专门针对育儿相关的知识分享型社交论坛,现在知乎上的优质内容越来越少了。你几乎可以在所有的高票回答后面看到一个引流的公众号。

所以,我想,干脆就自己做个类似的网站吧! 
刚好也可以写写自己的一些育儿心得,分享一些读后感和优秀的书籍。
 
如果能在这里遇到一些志同道合的朋友,那就更好了。
 
我也不奢望这个网站能有多火,毕竟育儿这种事,其实最关键的还是陪孩子成长,网上看到再多的知识,在生活中得不到应用,知道再多大道理也是空洞的。
 
正好,借着开篇的文章,定一个小计划:
在有限的时间内,读完《如何说孩子才会听.怎么听孩子才肯说》和《儿童纪律教育》这两本书。并且,在这里,写下我的阅读心得,期待预见同道中人!
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