父母把孩子当成了人生的全部,所以他才越走越远

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 82 次浏览 • 2017-12-29 09:54 • 来自相关话题

“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”


这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

-

面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

-

比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

-

父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。 查看全部


“我是一个 2 岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”



这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;

一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……

想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。

然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。

-

我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。

同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。

如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。

我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学 / 心理学 / 艺术史三专业博士,德国 Galli 剧场在中国首位认证的戏剧治疗师。

开篇提到的 2 岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……

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面对孩子哭闹,懂心理学的妈妈是这样做的

我在德国居住了 11 年,在这 11 年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。

在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给 Ta 世界上最好的一切的那种心情。

伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……

自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。

只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。

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比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。

我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。

慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”

过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。

除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。

这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。

我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。

所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。

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父母本意是保护孩子,为何总适得其反?

前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。

但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。

我在一个室外喷泉,见过一个 6,7 岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗! ”

这是非常错误的行为。

如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。

正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子时,父母是否要有“红白脸”分工?

有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和 ipad 交给爸妈看管,自己好专心学习。

结果有一天妈妈刚没收了 ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。

这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。

但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?

那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人
要明确规则被破坏时候,要承担的结果

比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”

这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。

但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。

这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。

一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。

千万别用奖励训练孩子,这不是在帮助人,这是在害人

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2017-12-28 13:00 • 来自相关话题

课堂上老师从钱包里抽出一叠百元大钞,大声告诉学生们:“谁第一个背完刚学的内容,就把钱奖励给谁!”学生们马上埋头背诵,争先恐后想获得奖金。
第二天,老师拿出一把上了膛手枪顶着学生的头,厉声喊道:“谁不背完刚刚教的内容,就把谁打死!”学生们纷纷立即开始背诵。


上面两个假想的例子告诉我们,足够让人动心的奖励和足够让人惊心的惩罚,都能轻易让人按照自己的心意去行。奖励和惩罚是操控人便利和高效的手段,所以最容易为人采用,但我们不要轻易使用它们,因为副作用巨大。惩罚在当今已被大部分教育者摒弃,大声吼叫和斥责孩子被认为是修养欠佳的表现;奖励的地位却被人高抬而成为通用的方法。因此有必要正本清源,说说奖励的害处。

使用奖励来训练孩子,是几乎所有家长的普遍做法。教育改革学家科恩在其名著《奖励的惩罚》一书中却以大量研究指出:奖励会将本来有趣的事情变得乏味。不要“以奖励作为惩罚”(Punish by Reward),已成为当今全球商界、教育界和学界顶级精英慢慢认同的观念。为什么奖励并不是好东西呢?

1、奖励会显著降低参与者内在动机

外在动机往往会排挤内在动机,这称之为奖励的挤出效应(crowding-out):研究表明,在执行一项有趣的任务过程中,当外在动机是实在可预计且具有条件才能达到时,内在动机就会慢慢消散。奖励会将内在动机挤出去!

家长和老师往往喜欢用奖励零花钱和小红花来帮助孩子阅读。研究表明,外在的奖励在短期会提高孩子的阅读积极性和能力,但进步会很快停滞。这一现象称为四年级滑坡效应(the Forth Grade Slump)

从深层次说,使用奖惩是将人降低到实验小白鼠的层面,用行为主义方式来控制人本身。这种可怕的行为主义已经为社会所深深认同,全方位的用于教育孩子、训练军队、培养教授和管理员工,已产生累累恶果。

2、奖励具有强大的消极暗示

做一件事情需要奖励,证明事情本身不值得做,只因为奖励(事情外的原因)而不得不做。这不仅将事情本身趣味否定了,而且将有趣的事情当做了享受快乐必须要经历的痛苦。奖励完全在心理上扭曲了事情本来属性,是一种强大的消极暗示。

孩子不好好吃饭,家长就承诺乖乖吃完饭可以获得一粒糖。这就将乖乖吃饭本身变为一种不正常的、需要奖励才能实现的超凡例外的表现。聪明的孩子同时还马上发现一个奥秘:不好好吃饭是得到糖吃的好方法,糟糕的表现是获得奖励的捷径。

3、耐受会导致奖励失效

耐受(tolerance)本是一个医学名词,是指持续使用药物后,对同等剂量的药物反应下降,因此需要增加剂量以达到原来剂量所产生效应的现象。长期抽烟和喝酒都会导致耐受性提高。以前一天一根就够了,如今要一天一包。奖励也是如此,一开始只需奖励一颗糖,现在一包糖也不顶用,必须买变形金刚。长期以往变形金刚也失效,必须摘星星月亮才行。奖励会因为耐受而失效;而奖励一旦没有了,更让活动本身变得不可忍受。就类似烟瘾者一不抽烟就浑身不自在。

4、外加动机不具根本成就力。

一段时间让人干一件事并不重要,重要的是如何让人持续地做一件事。著名心理学家爱德华-德西和理查德瑞恩在心理学领域里做出了影响深远的研究,他们共同提出的自我决定理论(Self-Determination Theory)发现:人的自我成长,只有在内在动机促进下,才能持续性和最优的发展。

获得自我掌控感的能力需求、获得人良性互动的关系需求以及掌握自身命运的自主需求,是决定人发展的3大动机。这三个动机都是内在动机。虽然需要外部环境支持内部激励因素,才能更好地发挥人的潜能,但作为奖励的外在动机,在人的长期成长中没有太大价值。

5、奖励掩盖问题的实质。

使用奖励这一手段,鼓励了老师、家长和孩子不去探索事物本身的乐趣,不去正视和解决现实出现的问题。当孩子对英语学习不感兴趣时,妈妈说:“背完这些单词就买一个玩具给你。”妈妈并没去询问孩子为什么不感兴趣,也没有尝试给孩子选择其他孩子可能喜欢的学习材料和学习方式,而是用简单粗暴看似高效的手段——奖励——外在刺激孩子产生某种妈妈自己期待的行为。这就将问题本身短期掩盖,形成长期的隐患。

既然奖励无效甚至起反作用,那么什么能够帮助孩子和成就孩子呢?“游戏化”(gamification)是问题解决的关键。

所谓游戏化,就是致力发现和探索事物本身的趣味性和道德价值,以内心丰富的经验将事情恢复或构造成本身有趣和有价值活动的方法。

游戏化,不仅是妙面爸英语学习的核心,也是妙面爸健身、绘画、篮球、钢琴、写作和家庭关系运营等诸多领域的核心。以后再详谈。

了解了这些,您还是不是以后还想用“不是胡萝卜就是大棒,不是巴掌就是糖”的策略对待孩子呢?千万不要,这不是在爱孩子,这是在害孩子!




references:

凯文-韦巴赫、丹特. (2014). 游戏化思维 改变未来商业的新力量

埃尔菲-科恩.(2006). 《奖励的惩罚》

马进东.我读《奖励的惩罚》 查看全部


课堂上老师从钱包里抽出一叠百元大钞,大声告诉学生们:“谁第一个背完刚学的内容,就把钱奖励给谁!”学生们马上埋头背诵,争先恐后想获得奖金。
第二天,老师拿出一把上了膛手枪顶着学生的头,厉声喊道:“谁不背完刚刚教的内容,就把谁打死!”学生们纷纷立即开始背诵。



上面两个假想的例子告诉我们,足够让人动心的奖励和足够让人惊心的惩罚,都能轻易让人按照自己的心意去行。奖励和惩罚是操控人便利和高效的手段,所以最容易为人采用,但我们不要轻易使用它们,因为副作用巨大。惩罚在当今已被大部分教育者摒弃,大声吼叫和斥责孩子被认为是修养欠佳的表现;奖励的地位却被人高抬而成为通用的方法。因此有必要正本清源,说说奖励的害处。

使用奖励来训练孩子,是几乎所有家长的普遍做法。教育改革学家科恩在其名著《奖励的惩罚》一书中却以大量研究指出:奖励会将本来有趣的事情变得乏味。不要“以奖励作为惩罚”(Punish by Reward),已成为当今全球商界、教育界和学界顶级精英慢慢认同的观念。为什么奖励并不是好东西呢?

1、奖励会显著降低参与者内在动机

外在动机往往会排挤内在动机,这称之为奖励的挤出效应(crowding-out):研究表明,在执行一项有趣的任务过程中,当外在动机是实在可预计且具有条件才能达到时,内在动机就会慢慢消散。奖励会将内在动机挤出去!

家长和老师往往喜欢用奖励零花钱和小红花来帮助孩子阅读。研究表明,外在的奖励在短期会提高孩子的阅读积极性和能力,但进步会很快停滞。这一现象称为四年级滑坡效应(the Forth Grade Slump)

从深层次说,使用奖惩是将人降低到实验小白鼠的层面,用行为主义方式来控制人本身。这种可怕的行为主义已经为社会所深深认同,全方位的用于教育孩子、训练军队、培养教授和管理员工,已产生累累恶果。

2、奖励具有强大的消极暗示

做一件事情需要奖励,证明事情本身不值得做,只因为奖励(事情外的原因)而不得不做。这不仅将事情本身趣味否定了,而且将有趣的事情当做了享受快乐必须要经历的痛苦。奖励完全在心理上扭曲了事情本来属性,是一种强大的消极暗示。

孩子不好好吃饭,家长就承诺乖乖吃完饭可以获得一粒糖。这就将乖乖吃饭本身变为一种不正常的、需要奖励才能实现的超凡例外的表现。聪明的孩子同时还马上发现一个奥秘:不好好吃饭是得到糖吃的好方法,糟糕的表现是获得奖励的捷径。

3、耐受会导致奖励失效

耐受(tolerance)本是一个医学名词,是指持续使用药物后,对同等剂量的药物反应下降,因此需要增加剂量以达到原来剂量所产生效应的现象。长期抽烟和喝酒都会导致耐受性提高。以前一天一根就够了,如今要一天一包。奖励也是如此,一开始只需奖励一颗糖,现在一包糖也不顶用,必须买变形金刚。长期以往变形金刚也失效,必须摘星星月亮才行。奖励会因为耐受而失效;而奖励一旦没有了,更让活动本身变得不可忍受。就类似烟瘾者一不抽烟就浑身不自在。

4、外加动机不具根本成就力。

一段时间让人干一件事并不重要,重要的是如何让人持续地做一件事。著名心理学家爱德华-德西和理查德瑞恩在心理学领域里做出了影响深远的研究,他们共同提出的自我决定理论(Self-Determination Theory)发现:人的自我成长,只有在内在动机促进下,才能持续性和最优的发展。

获得自我掌控感的能力需求、获得人良性互动的关系需求以及掌握自身命运的自主需求,是决定人发展的3大动机。这三个动机都是内在动机。虽然需要外部环境支持内部激励因素,才能更好地发挥人的潜能,但作为奖励的外在动机,在人的长期成长中没有太大价值。

5、奖励掩盖问题的实质。

使用奖励这一手段,鼓励了老师、家长和孩子不去探索事物本身的乐趣,不去正视和解决现实出现的问题。当孩子对英语学习不感兴趣时,妈妈说:“背完这些单词就买一个玩具给你。”妈妈并没去询问孩子为什么不感兴趣,也没有尝试给孩子选择其他孩子可能喜欢的学习材料和学习方式,而是用简单粗暴看似高效的手段——奖励——外在刺激孩子产生某种妈妈自己期待的行为。这就将问题本身短期掩盖,形成长期的隐患。

既然奖励无效甚至起反作用,那么什么能够帮助孩子和成就孩子呢?“游戏化”(gamification)是问题解决的关键。

所谓游戏化,就是致力发现和探索事物本身的趣味性和道德价值,以内心丰富的经验将事情恢复或构造成本身有趣和有价值活动的方法。

游戏化,不仅是妙面爸英语学习的核心,也是妙面爸健身、绘画、篮球、钢琴、写作和家庭关系运营等诸多领域的核心。以后再详谈。

了解了这些,您还是不是以后还想用“不是胡萝卜就是大棒,不是巴掌就是糖”的策略对待孩子呢?千万不要,这不是在爱孩子,这是在害孩子!




references:

凯文-韦巴赫、丹特. (2014). 游戏化思维 改变未来商业的新力量

埃尔菲-科恩.(2006). 《奖励的惩罚》

马进东.我读《奖励的惩罚》

你要男孩还是女孩?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2017-12-28 12:58 • 来自相关话题

* * *

你希望是男孩女孩?

我犹豫了半晌

还是回答了女孩

* * *

有一次跟老爸闲聊,问他,你那时候生了我哥哥,后面生我的时候是不是就盼着是个女孩。

我爸说,没有啊,已经有你哥哥一个男孩了,所以后面是男孩女孩都无所谓了。

以前一直觉得我们家虽然重视哥哥,但是对我的宠爱却比哥哥多,可是那一瞬间却知道了,对我好是因为我作为老幺生在了我们家,而不可缺少的却是我哥哥。

结婚以后很快怀孕了,孕后期肚子很尖,所有我妈妈那些女性朋友都说怀的是个儿子,那时候我就没心思准备宝宝衣服这些的了,因为觉得男孩子衣服不好看,打扮不出来我想要的效果,我明明喜欢萌系萝莉。

女儿过了预产期还不出来,家人着了急,第二天就住进医院,滴催产素,半夜睡觉时见了红,然后剧烈的宫缩袭来,刚开始还能忍耐,越到后面越痛,偏偏住的是双人间,旁边有一个刚生下来的小宝宝,我怕吵到宝宝和那个新任妈妈睡觉,强忍着不吭声,自己掐自己虎口,老公看见我这样,把他的胳膊拿过来让我咬,可我舍不得,继续掐虎口,后来虎口留的疤,两个月才消掉。

那天晚上我改变了想法,我不想生女儿了,生个儿子,随他怎么样摔打都无所谓,可是生女儿,我怕她重复我受到的痛苦,作为女人,生孩子的痛是我一辈子都惧怕回忆的。

十一个小时的宫缩疼,并没有让我疼晕,反而越疼越清醒,到了最后,站着痛,坐着痛,平躺痛,侧卧痛,世界仿佛都扭曲了,助产士让我挪到产床上时,我说等这一阵子过去,助产士说,别等了,再等孩子生在地下了。

一步一步走到产床边的路上,突然觉得我仿佛理解了小美人鱼有腿后每走一步犹如刀尖上跳舞的感受。

上了产床,一个小时后,她出生了,我问护士男孩女孩,护士反问我,你希望是男孩女孩,我犹豫了半晌,还是回答了女孩,护士说,那恭喜你梦想成真了。

那一瞬间,一种惆怅与纠结在心里蔓延,我的确是期盼女儿的,可是当经历这一切以后,又从心底对我的女儿产生了一种怜悯,如果你是个男孩,以后妈妈所受的这诸多痛苦你就不用去经历了啊,可你是女儿,以后你生孩子时,我的心也会碎。

坐月子时,看着女儿可爱的脸,我决定,你以后不想结婚,我不逼你,不想生孩子,我也不逼你,你是我的心肝宝贝,我怎么忍心看着你忍受痛苦和煎熬呢?

妈妈最大的心愿,不过是你能平安喜乐得度过一生。 查看全部


* * *

你希望是男孩女孩?

我犹豫了半晌

还是回答了女孩

* * *


有一次跟老爸闲聊,问他,你那时候生了我哥哥,后面生我的时候是不是就盼着是个女孩。

我爸说,没有啊,已经有你哥哥一个男孩了,所以后面是男孩女孩都无所谓了。

以前一直觉得我们家虽然重视哥哥,但是对我的宠爱却比哥哥多,可是那一瞬间却知道了,对我好是因为我作为老幺生在了我们家,而不可缺少的却是我哥哥。

结婚以后很快怀孕了,孕后期肚子很尖,所有我妈妈那些女性朋友都说怀的是个儿子,那时候我就没心思准备宝宝衣服这些的了,因为觉得男孩子衣服不好看,打扮不出来我想要的效果,我明明喜欢萌系萝莉。

女儿过了预产期还不出来,家人着了急,第二天就住进医院,滴催产素,半夜睡觉时见了红,然后剧烈的宫缩袭来,刚开始还能忍耐,越到后面越痛,偏偏住的是双人间,旁边有一个刚生下来的小宝宝,我怕吵到宝宝和那个新任妈妈睡觉,强忍着不吭声,自己掐自己虎口,老公看见我这样,把他的胳膊拿过来让我咬,可我舍不得,继续掐虎口,后来虎口留的疤,两个月才消掉。

那天晚上我改变了想法,我不想生女儿了,生个儿子,随他怎么样摔打都无所谓,可是生女儿,我怕她重复我受到的痛苦,作为女人,生孩子的痛是我一辈子都惧怕回忆的。

十一个小时的宫缩疼,并没有让我疼晕,反而越疼越清醒,到了最后,站着痛,坐着痛,平躺痛,侧卧痛,世界仿佛都扭曲了,助产士让我挪到产床上时,我说等这一阵子过去,助产士说,别等了,再等孩子生在地下了。

一步一步走到产床边的路上,突然觉得我仿佛理解了小美人鱼有腿后每走一步犹如刀尖上跳舞的感受。

上了产床,一个小时后,她出生了,我问护士男孩女孩,护士反问我,你希望是男孩女孩,我犹豫了半晌,还是回答了女孩,护士说,那恭喜你梦想成真了。

那一瞬间,一种惆怅与纠结在心里蔓延,我的确是期盼女儿的,可是当经历这一切以后,又从心底对我的女儿产生了一种怜悯,如果你是个男孩,以后妈妈所受的这诸多痛苦你就不用去经历了啊,可你是女儿,以后你生孩子时,我的心也会碎。

坐月子时,看着女儿可爱的脸,我决定,你以后不想结婚,我不逼你,不想生孩子,我也不逼你,你是我的心肝宝贝,我怎么忍心看着你忍受痛苦和煎熬呢?

妈妈最大的心愿,不过是你能平安喜乐得度过一生。

对男性而言,年纪越大生育越不利吗?

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 2017-12-27 10:01 • 来自相关话题

男性的最佳生育年龄是多少?推迟的话会对小孩有什么影响呢?

男性年龄可以通过多种方式影响生育率。

首先,年龄越大,他让女性怀孕需要的时间就越长。这部分是因为老年男性往往有更多的慢性健康状况(像糖尿病和高血压这样的事情会对生育造成负面影响),而且还因为精子质量随着年龄的增长而下降。

此外,男性的年龄可能会影响成功率,健康的怀孕率以及受精率。换句话说,老年人仍然可以怀孕,但流产和出生缺陷的比率更高。特别是老年人的精子可能在其 DNA 的异常,这可能导致流产或出生缺陷。

第三,有几个间接因素降低了老年男性的生育率。随着年龄的增长,由于性欲或勃起功能障碍的问题,他们可能会经历生育并发症。而且,由于老年男性的共同变化,例如体重增加,对生育率产生负面影响,他们可能会看到生育力下降。

最后,最明显的是,年龄较大的男性更可能有年龄较大的女性伴侣,他们的生育问题严重得多。

根据 CDC 最近提供的数据, 25-29 岁男性的出生率最高。这是美国活产最多的男性年龄组,这可能对应于生育高峰期。下面的图表显示了每个年龄组的每千名男性的活产率。






男人不会停止生产精子,除非发生某种特定的疾病或损伤过程,尽管精子数量可能随着年龄的增长而降低。也就是说,男性是一直都拥有生育能力的,只是随年龄增长,生育的概率下降。

父亲年龄是否会影响出生缺陷的发生率?

唇裂 / 上颚

丹麦的一项对超过一百万分娩的研究得出结论认为,父亲年龄较大是唇裂和腭裂的独立危险因素,与母亲年龄无关。

唐氏综合症

2003 年的一项研究评估了超过 3,400 例唐氏综合症病例,发现与之前的流行观点相反,父亲的年龄是 50%的病例中的一个因素。当双方的年龄都较大(超过 35 岁)时,影响最为显着。

自闭症

2011 年对多项研究的分析表明,50 岁以上的男性比年轻男性患孤独症的可能性高一倍。

精神分裂症

2011 年的一项类似的分析也显示,30 岁以上的男性更有可能有患精神分裂症的后代,50 岁以上男性相关的风险最高。

结论

男人的年龄确实影响他的生育能力。男人不会停止生产精子。但男性的年龄增长对生育有以下负面影响:

- 生育需要的时间增加

- 精子质量下降

- 精子 DNA 异常

- 流产和出生缺陷的风险增加

参考来源:episona 查看全部


男性的最佳生育年龄是多少?推迟的话会对小孩有什么影响呢?


男性年龄可以通过多种方式影响生育率。

首先,年龄越大,他让女性怀孕需要的时间就越长。这部分是因为老年男性往往有更多的慢性健康状况(像糖尿病和高血压这样的事情会对生育造成负面影响),而且还因为精子质量随着年龄的增长而下降。

此外,男性的年龄可能会影响成功率,健康的怀孕率以及受精率。换句话说,老年人仍然可以怀孕,但流产和出生缺陷的比率更高。特别是老年人的精子可能在其 DNA 的异常,这可能导致流产或出生缺陷。

第三,有几个间接因素降低了老年男性的生育率。随着年龄的增长,由于性欲或勃起功能障碍的问题,他们可能会经历生育并发症。而且,由于老年男性的共同变化,例如体重增加,对生育率产生负面影响,他们可能会看到生育力下降。

最后,最明显的是,年龄较大的男性更可能有年龄较大的女性伴侣,他们的生育问题严重得多。

根据 CDC 最近提供的数据, 25-29 岁男性的出生率最高。这是美国活产最多的男性年龄组,这可能对应于生育高峰期。下面的图表显示了每个年龄组的每千名男性的活产率。

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男人不会停止生产精子,除非发生某种特定的疾病或损伤过程,尽管精子数量可能随着年龄的增长而降低。也就是说,男性是一直都拥有生育能力的,只是随年龄增长,生育的概率下降。

父亲年龄是否会影响出生缺陷的发生率?

唇裂 / 上颚


丹麦的一项对超过一百万分娩的研究得出结论认为,父亲年龄较大是唇裂和腭裂的独立危险因素,与母亲年龄无关。

唐氏综合症

2003 年的一项研究评估了超过 3,400 例唐氏综合症病例,发现与之前的流行观点相反,父亲的年龄是 50%的病例中的一个因素。当双方的年龄都较大(超过 35 岁)时,影响最为显着。

自闭症

2011 年对多项研究的分析表明,50 岁以上的男性比年轻男性患孤独症的可能性高一倍。

精神分裂症

2011 年的一项类似的分析也显示,30 岁以上的男性更有可能有患精神分裂症的后代,50 岁以上男性相关的风险最高。

结论

男人的年龄确实影响他的生育能力。男人不会停止生产精子。但男性的年龄增长对生育有以下负面影响:

- 生育需要的时间增加

- 精子质量下降

- 精子 DNA 异常

- 流产和出生缺陷的风险增加

参考来源:episona

装修之前,要先搞懂人生有 8 个居住状态

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 26 次浏览 • 2017-12-26 14:09 • 来自相关话题

有的房子,装修后住了两三年就用不下去。有的房子,装修后住了二十年照样舒适运转。

装修是基于眼前的认知,去规划满足未来生活的空间,在妍酱看来是用落后的生产力去预估未来先进的生产关系。

在这件事上,认知深浅决定了居住舒适的“保质期”能有多久。

如何延长居住空间的“保质期”是有套路可循的,要做到未卜先知,就要对“人”这一辈子的居住需求有清晰认识。

人生有 8 个居住状态

了解人这一辈子的居住轨迹,才能去谈居住需求,当然人生总有意外惊(吓)喜,中间也许会发生跳跃。






阶段 1:毕业与人合租

特点:在有限的空间里学习管理物品

阶段 2:一个人独住

特点:真正意义上的独立生活开始了,有了独处空间

阶段 3:找到人生另一半,开启同居时代

特点:两个完全不同的人在同一屋檐下找寻平衡之道

阶段 4:情投意合决定结婚,二人世界开始

特点:进入相对稳定的居住状态,也许这时候拥有了自己的小家

阶段 5:孩子出现,迎来三口之家(也可能是四口之家)

特点:“第三者”的出现,不仅产生蜂拥而至的物品,也带来了复杂的家庭关系

阶段 6:孩子上学,居住需求变得复杂

特点:这时候正是上有老下有小的重压阶段,孩子从生理和心理都在发生着变化,“家”既承载多代人的生活,又要给每个人喘息的空间

阶段 7:孩子大学 / 或者工作离开家,父母重回二人世界

特点:孩子离家,会让步入中年的父母产生空间上的“空虚感”

阶段 8:伴侣离世,只剩一位回到独居状态

特点:与第 1 阶段的独居所不同的是,房子变“大”,人变“渺小”,生理心理都对友好设计提出更高需求

从阶段 1 到阶段 8,年龄不同,家庭常驻人口不同,随之而来的是行为和物品的变化,对空间提出不同需求。

一次装修,至少跨两个居住状态

很多人经历的第一次装修是婚房。正常情况下,一次装修会使用 10 年以上,也就是至少跨越两个居住状态。






转成大白话,为结婚而装修的房子大多会经历从二人世界,到三口之家,甚至三代同堂。

90 平米的两房,二人世界时宽敞空旷;有了孩子,婴儿用品潮水般涌入家门,可是婚房装修时根本没考虑过奶粉尿不湿放在哪,当孩子出现,这些物品只好占领餐厅、客厅,甚至卧室。

作为在职的新手父母,为了兼顾工作和育儿,要么聘请育儿阿姨住家帮忙,或者干脆请一方父母同住,房子里的人和物同时激增,产生一系列不良反应:

卫生间早晚高峰拥堵

厨房餐厅出现用餐时差

储物空间不够用或者不好用

找不到一面空墙安置孩子的钢琴

……

人 - 物品 - 空间 - 时间之间的矛盾如洋葱层层包裹,每剥一层都让人内伤,面对高昂的房价只能妥协将就。

这就是为啥有人会说:有了孩子,什么北欧风、日式小清新、轻美式,统统不复存在。

孩子的需求随时间变化

看起来,“孩子”让居住这件事变得复杂,火上浇油的是,不同年龄阶段的孩子需求不同。






来看 0-19 岁孩子的年龄特点,以及在不同年龄阶段的物品收纳需求:

▷ 0-1 岁,从妈妈的肚子里出来,一切都是新鲜的

主要收纳物品:奶粉、奶瓶,尿不湿、湿巾,纸巾,棉签,童车、童床、洗浴盆等等等···

空间需求:安全是第一位的,要给孩子留一块可以爬的空地

▷ 1-3 岁,会走会说,开始探索世界

主要收纳物品:每季迭代的衣物、童车、玩具、绘本、餐具、各种小食品等等等···

空间需求:装修好的儿童房不是 TA 的地盘,TA 的疆域是整个家,走哪玩哪,父母头疼玩具怎么收

▷ 3-7 岁,进入了集体生活,开始有自己的社交圈

主要收纳物品:每季迭代的衣物、玩具、绘本、兴趣班,自行车,各种球,大件乐器等等等···

空间需求:沟通能力见长,面临幼升小,各类兴趣班来了,父母会逐渐培养 TA 的物品管理能力,需要符合孩子身高和行为习惯的收纳空间。

▷ 7-13 岁,小学生觉得自己已长大

主要收纳物品:衣物,校服,演出服,图书、学习用品、兴趣班用具,乐器等等等

空间需求:小学是一个分水岭,这个阶段是学习习惯养成的重要时期。想给孩子提供一个安静的学习空间,是孩子房间还是客厅,都是有讲究(套路)的。

如果从开始就把孩子关在自己房间写作业,等 TA 到了青春期,也许父母就很难再敲开孩子的(心)门。

全家人的生活有了明显时差,餐桌成为家人交流的重要空间道具,用餐时不设防的对话,更容易打开孩子的话匣子,让父母有机会了解孩子在学校的行为。

▷ 13-19 岁,青春期,在叛逆中成长

主要收纳物品:图书、学习用品、私人兴趣物品、各种模型、电子用品等。

空间需求:妍酱的家庭客户案例中,青春期是家庭矛盾高发的阶段。现在的孩子在互联网世界长大,他们的生活习惯和审美,都与父辈产生了很大隔阂。

空间不仅要去满足孩子成长的需要,也要体现出对孩子的尊重。

比如女孩子爱美,在初高中阶段就已经有了自己的化妆品,作为父母该如何处理?

与其打压,不如辟出专门的收纳空间,正确引导,才不会关闭两代人交流的通道。

“老年移民族”的居住需求最易被忽略

对于一个完整的“家”来说,只把孩子需求考虑进去还不够,家是同一屋檐下的群体生活,容易被忽略的是“老年移民族”,尤其在一二线城市,有了下一代,自动启动三代同堂模式,第 8 阶段的老年生活会在这个时期平行发生。

据调查,上海 0~6 岁的孩子中有 50%~60%属于隔代抚养,广州 50%,北京多达 70%。

爷爷奶奶外公外婆们背井离乡来到陌生城市,照顾隔代孙儿,条件宽裕的话,迎接他们的可能是 10-20㎡的独立房间,如果空间有限,可能连独立房间都没有,客厅在晚上变身卧室。

在妍酱服务的案例中,很少有家庭在装修时主动询问父母需求,有些问了,父母也会说:这是你的房子,你们喜欢就好了。

空间上的隔阂,背后是无法说出口的情感距离。

看起来年轻的父母,大多已是 55-70 岁,虽然还能照顾孙儿,腿脚和精力已不复年轻时,反应和眼神、听力也是日渐式弱。






且不说扶手、夜间走道感应灯等硬件上的配置,对父母辈的体谅和尊重起码要从收纳空间的设计上体现:

不怕遗忘的收纳规划——应对记忆力衰退

减少来回穿梭的动线规划——应对体力不支

减少弯腰下蹲的收纳布局——应对腰腿不灵便

为父母提供由他们完全自主掌控的收纳空间——应对归属感

在装修规划上也有“世事难料”这一说法。比如外卖的发达,已经让越来越多的人远离厨房,花重金打造的厨房更多承担家庭果汁酒水吧台功能。

我们当下的规划都是基于眼前的认知,一定会有不周全的地方,如何避免跳坑呢?妍酱给你支四招。

第一招

家不是一次建成的,留白很必要

装修常有的误区是,所有房间一次装到位。如果对未来 10 年的需求想得彻底,这样做当然无可厚非,以后也省事。

如果根本没想好或者没想过,盲目装到位,还不不如空着,等需求发生再去设计也来得及。

案例 1:暂时用不上的儿童房,轻改造成衣帽间

日本收纳达人 Emi 有两个孩子,由于年幼,孩子们暂时和父母睡在一个房间。孩子的房间怎么装?






Emi 没有提前布置,只是预留出这个空房间,利用一些可移动道具,将未来作为孩子卧室的房间,改造成全家可用的超大衣帽间。

案例 2:往来自如又独立的双儿童房

我景仰的近藤典子老师,在她的著作中提到韩国儿童房的做法:家有两个孩子的家庭,要在空间设计上为孩子们创造“在一个房间里生活”的记忆,既要考虑小时候在一起吵吵闹闹的无障碍交流,又要考虑大了之后对独立空间的需求。






避免大动干戈的改建,值得借鉴的做法是在一个大房间留出两个门,孩子长大有需求时,利用壁橱作为隔断,分割成两个独立的房间。

妍酱服务过的案例中,不乏全屋定制家具的拥趸,认为收纳空间当然越多越好,可是当孩子逐渐长大,别说找不出一面空白墙面放钢琴,连买回家的戴森吸尘器都找不到 30cm 宽度的空墙安装。

第二招

能力范围内选择最好的硬件投入

房价在涨、物价在涨、人工在涨,装修也会水涨船高,还牵扯到租房过渡、精力投入,是一件“非常贵”的事。

这样算下来,房子装修好,用得越久,成本就越低。这就对装修质量提出了要求。

妍酱建议,在硬件投入上,一定是在能力范围内选择最好的设施设备,尤其是隐蔽工程,不抱任何侥幸心理。

面积有限的房子,比如只有一个卫生间,三代同堂居住,装修时一定要考虑卫生间早晚高峰的情况,不然当孩子到学龄阶段,它会成为一个积郁难解的家庭矛盾。

类似卫生间这种在家里属于公共区域的空间,都值得仔细斟酌全家人的需求,在硬件上加大投入。






在预算有限的情况下,对于未来可能要增加的需求,先在硬件上留出可能,比如智能马桶盖可以先不买,但马桶边上必须得预留插口。家务柜可以是空的,但里面有电插,预备未来会增加家务电器之类。

第三招

灵活可变的储物空间才值得爱

谁也没想到社会变化如此之快,从物质匮乏到物质极丰富不过短短三十年,大多数人没有学过如何管理家中数千件物品,被没地方收东西闹怕了,现在似乎走到了另一个极端,装修时收纳空间能多做就多做,忽略了一个重要思考:这些空间用来装什么?

不但缺少这层思考,而且在设计收纳柜时想当然进行分割,把大空间分成 N 个小格子。






来看这个 90 后新婚夫妻家的案例。次卧设计成榻榻米,两侧墙面全是顶天立地的柜子,收纳空间够多了吧?!

主人入住才抓狂,上层格子放什么都不合适;下层开门柜,被褥挡住了开门,东西放进柜子里取放不方便,只好弃用,这种设计连改造都很难。






妍酱曾分析过好用的衣柜结构越简单越能发挥,这个道理放在大多数的收纳柜体设计上都通用,这样才有可能借助各种道具,根据实际需求自由组合。






比如妍酱最近完成的建筑师家的收纳空间设计,储藏室、衣帽间都只有一扇门,里面是空的,使用时根据需求安装可自由调节高度的金属层架,这样可以让空间收纳充分发挥,未来如果有其他物品收纳需求,也可以留出轻改造的余地。

第四招

基本款更有生命力

打开衣柜看看,最常穿的是不是那些基本款?

空间是同样道理,在装修这件事上,最怕上来就谈田园风、地中海、欧式奢华,当时觉得心头好,过两年再看简直蜜汁尴尬。

每年发布的家居流行趋势都在发生变化,作为消费者的我们是相当没有忠诚度的,谁也不知道 5 年后流行什么,浩大工程的家装,要经得起长久的审美生命力,恰当的做法是尽量做减法,不在硬装上限定风格,基本款更适合玩搭配,借助软装营造中意的氛围,想变就变,变得轻松。

请记住一句话

罗马不是一天建成的,家也不是 查看全部
有的房子,装修后住了两三年就用不下去。有的房子,装修后住了二十年照样舒适运转。

装修是基于眼前的认知,去规划满足未来生活的空间,在妍酱看来是用落后的生产力去预估未来先进的生产关系。

在这件事上,认知深浅决定了居住舒适的“保质期”能有多久。

如何延长居住空间的“保质期”是有套路可循的,要做到未卜先知,就要对“人”这一辈子的居住需求有清晰认识。

人生有 8 个居住状态

了解人这一辈子的居住轨迹,才能去谈居住需求,当然人生总有意外惊(吓)喜,中间也许会发生跳跃。

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阶段 1:毕业与人合租

特点:在有限的空间里学习管理物品

阶段 2:一个人独住

特点:真正意义上的独立生活开始了,有了独处空间

阶段 3:找到人生另一半,开启同居时代

特点:两个完全不同的人在同一屋檐下找寻平衡之道

阶段 4:情投意合决定结婚,二人世界开始

特点:进入相对稳定的居住状态,也许这时候拥有了自己的小家

阶段 5:孩子出现,迎来三口之家(也可能是四口之家)

特点:“第三者”的出现,不仅产生蜂拥而至的物品,也带来了复杂的家庭关系

阶段 6:孩子上学,居住需求变得复杂

特点:这时候正是上有老下有小的重压阶段,孩子从生理和心理都在发生着变化,“家”既承载多代人的生活,又要给每个人喘息的空间

阶段 7:孩子大学 / 或者工作离开家,父母重回二人世界

特点:孩子离家,会让步入中年的父母产生空间上的“空虚感”

阶段 8:伴侣离世,只剩一位回到独居状态

特点:与第 1 阶段的独居所不同的是,房子变“大”,人变“渺小”,生理心理都对友好设计提出更高需求

从阶段 1 到阶段 8,年龄不同,家庭常驻人口不同,随之而来的是行为和物品的变化,对空间提出不同需求。

一次装修,至少跨两个居住状态

很多人经历的第一次装修是婚房。正常情况下,一次装修会使用 10 年以上,也就是至少跨越两个居住状态。

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转成大白话,为结婚而装修的房子大多会经历从二人世界,到三口之家,甚至三代同堂。

90 平米的两房,二人世界时宽敞空旷;有了孩子,婴儿用品潮水般涌入家门,可是婚房装修时根本没考虑过奶粉尿不湿放在哪,当孩子出现,这些物品只好占领餐厅、客厅,甚至卧室。

作为在职的新手父母,为了兼顾工作和育儿,要么聘请育儿阿姨住家帮忙,或者干脆请一方父母同住,房子里的人和物同时激增,产生一系列不良反应:

卫生间早晚高峰拥堵

厨房餐厅出现用餐时差

储物空间不够用或者不好用

找不到一面空墙安置孩子的钢琴

……

人 - 物品 - 空间 - 时间之间的矛盾如洋葱层层包裹,每剥一层都让人内伤,面对高昂的房价只能妥协将就。

这就是为啥有人会说:有了孩子,什么北欧风、日式小清新、轻美式,统统不复存在。

孩子的需求随时间变化

看起来,“孩子”让居住这件事变得复杂,火上浇油的是,不同年龄阶段的孩子需求不同。

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来看 0-19 岁孩子的年龄特点,以及在不同年龄阶段的物品收纳需求:

▷ 0-1 岁,从妈妈的肚子里出来,一切都是新鲜的

主要收纳物品:奶粉、奶瓶,尿不湿、湿巾,纸巾,棉签,童车、童床、洗浴盆等等等···

空间需求:安全是第一位的,要给孩子留一块可以爬的空地

▷ 1-3 岁,会走会说,开始探索世界

主要收纳物品:每季迭代的衣物、童车、玩具、绘本、餐具、各种小食品等等等···

空间需求:装修好的儿童房不是 TA 的地盘,TA 的疆域是整个家,走哪玩哪,父母头疼玩具怎么收

▷ 3-7 岁,进入了集体生活,开始有自己的社交圈

主要收纳物品:每季迭代的衣物、玩具、绘本、兴趣班,自行车,各种球,大件乐器等等等···

空间需求:沟通能力见长,面临幼升小,各类兴趣班来了,父母会逐渐培养 TA 的物品管理能力,需要符合孩子身高和行为习惯的收纳空间。

▷ 7-13 岁,小学生觉得自己已长大

主要收纳物品:衣物,校服,演出服,图书、学习用品、兴趣班用具,乐器等等等

空间需求:小学是一个分水岭,这个阶段是学习习惯养成的重要时期。想给孩子提供一个安静的学习空间,是孩子房间还是客厅,都是有讲究(套路)的。

如果从开始就把孩子关在自己房间写作业,等 TA 到了青春期,也许父母就很难再敲开孩子的(心)门。

全家人的生活有了明显时差,餐桌成为家人交流的重要空间道具,用餐时不设防的对话,更容易打开孩子的话匣子,让父母有机会了解孩子在学校的行为。

▷ 13-19 岁,青春期,在叛逆中成长

主要收纳物品:图书、学习用品、私人兴趣物品、各种模型、电子用品等。

空间需求:妍酱的家庭客户案例中,青春期是家庭矛盾高发的阶段。现在的孩子在互联网世界长大,他们的生活习惯和审美,都与父辈产生了很大隔阂。

空间不仅要去满足孩子成长的需要,也要体现出对孩子的尊重。

比如女孩子爱美,在初高中阶段就已经有了自己的化妆品,作为父母该如何处理?

与其打压,不如辟出专门的收纳空间,正确引导,才不会关闭两代人交流的通道。

“老年移民族”的居住需求最易被忽略

对于一个完整的“家”来说,只把孩子需求考虑进去还不够,家是同一屋檐下的群体生活,容易被忽略的是“老年移民族”,尤其在一二线城市,有了下一代,自动启动三代同堂模式,第 8 阶段的老年生活会在这个时期平行发生。

据调查,上海 0~6 岁的孩子中有 50%~60%属于隔代抚养,广州 50%,北京多达 70%。

爷爷奶奶外公外婆们背井离乡来到陌生城市,照顾隔代孙儿,条件宽裕的话,迎接他们的可能是 10-20㎡的独立房间,如果空间有限,可能连独立房间都没有,客厅在晚上变身卧室。

在妍酱服务的案例中,很少有家庭在装修时主动询问父母需求,有些问了,父母也会说:这是你的房子,你们喜欢就好了。

空间上的隔阂,背后是无法说出口的情感距离。

看起来年轻的父母,大多已是 55-70 岁,虽然还能照顾孙儿,腿脚和精力已不复年轻时,反应和眼神、听力也是日渐式弱。

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且不说扶手、夜间走道感应灯等硬件上的配置,对父母辈的体谅和尊重起码要从收纳空间的设计上体现:

不怕遗忘的收纳规划——应对记忆力衰退

减少来回穿梭的动线规划——应对体力不支

减少弯腰下蹲的收纳布局——应对腰腿不灵便

为父母提供由他们完全自主掌控的收纳空间——应对归属感

在装修规划上也有“世事难料”这一说法。比如外卖的发达,已经让越来越多的人远离厨房,花重金打造的厨房更多承担家庭果汁酒水吧台功能。

我们当下的规划都是基于眼前的认知,一定会有不周全的地方,如何避免跳坑呢?妍酱给你支四招。

第一招

家不是一次建成的,留白很必要


装修常有的误区是,所有房间一次装到位。如果对未来 10 年的需求想得彻底,这样做当然无可厚非,以后也省事。

如果根本没想好或者没想过,盲目装到位,还不不如空着,等需求发生再去设计也来得及。

案例 1:暂时用不上的儿童房,轻改造成衣帽间

日本收纳达人 Emi 有两个孩子,由于年幼,孩子们暂时和父母睡在一个房间。孩子的房间怎么装?

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Emi 没有提前布置,只是预留出这个空房间,利用一些可移动道具,将未来作为孩子卧室的房间,改造成全家可用的超大衣帽间。

案例 2:往来自如又独立的双儿童房

我景仰的近藤典子老师,在她的著作中提到韩国儿童房的做法:家有两个孩子的家庭,要在空间设计上为孩子们创造“在一个房间里生活”的记忆,既要考虑小时候在一起吵吵闹闹的无障碍交流,又要考虑大了之后对独立空间的需求。

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避免大动干戈的改建,值得借鉴的做法是在一个大房间留出两个门,孩子长大有需求时,利用壁橱作为隔断,分割成两个独立的房间。

妍酱服务过的案例中,不乏全屋定制家具的拥趸,认为收纳空间当然越多越好,可是当孩子逐渐长大,别说找不出一面空白墙面放钢琴,连买回家的戴森吸尘器都找不到 30cm 宽度的空墙安装。

第二招

能力范围内选择最好的硬件投入


房价在涨、物价在涨、人工在涨,装修也会水涨船高,还牵扯到租房过渡、精力投入,是一件“非常贵”的事。

这样算下来,房子装修好,用得越久,成本就越低。这就对装修质量提出了要求。

妍酱建议,在硬件投入上,一定是在能力范围内选择最好的设施设备,尤其是隐蔽工程,不抱任何侥幸心理。

面积有限的房子,比如只有一个卫生间,三代同堂居住,装修时一定要考虑卫生间早晚高峰的情况,不然当孩子到学龄阶段,它会成为一个积郁难解的家庭矛盾。

类似卫生间这种在家里属于公共区域的空间,都值得仔细斟酌全家人的需求,在硬件上加大投入。

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在预算有限的情况下,对于未来可能要增加的需求,先在硬件上留出可能,比如智能马桶盖可以先不买,但马桶边上必须得预留插口。家务柜可以是空的,但里面有电插,预备未来会增加家务电器之类。

第三招

灵活可变的储物空间才值得爱


谁也没想到社会变化如此之快,从物质匮乏到物质极丰富不过短短三十年,大多数人没有学过如何管理家中数千件物品,被没地方收东西闹怕了,现在似乎走到了另一个极端,装修时收纳空间能多做就多做,忽略了一个重要思考:这些空间用来装什么?

不但缺少这层思考,而且在设计收纳柜时想当然进行分割,把大空间分成 N 个小格子。

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来看这个 90 后新婚夫妻家的案例。次卧设计成榻榻米,两侧墙面全是顶天立地的柜子,收纳空间够多了吧?!

主人入住才抓狂,上层格子放什么都不合适;下层开门柜,被褥挡住了开门,东西放进柜子里取放不方便,只好弃用,这种设计连改造都很难。

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妍酱曾分析过好用的衣柜结构越简单越能发挥,这个道理放在大多数的收纳柜体设计上都通用,这样才有可能借助各种道具,根据实际需求自由组合。

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比如妍酱最近完成的建筑师家的收纳空间设计,储藏室、衣帽间都只有一扇门,里面是空的,使用时根据需求安装可自由调节高度的金属层架,这样可以让空间收纳充分发挥,未来如果有其他物品收纳需求,也可以留出轻改造的余地。

第四招

基本款更有生命力


打开衣柜看看,最常穿的是不是那些基本款?

空间是同样道理,在装修这件事上,最怕上来就谈田园风、地中海、欧式奢华,当时觉得心头好,过两年再看简直蜜汁尴尬。

每年发布的家居流行趋势都在发生变化,作为消费者的我们是相当没有忠诚度的,谁也不知道 5 年后流行什么,浩大工程的家装,要经得起长久的审美生命力,恰当的做法是尽量做减法,不在硬装上限定风格,基本款更适合玩搭配,借助软装营造中意的氛围,想变就变,变得轻松。

请记住一句话

罗马不是一天建成的,家也不是

作为一个手残党,我实在很担心自己的孩子……

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 15 次浏览 • 2017-12-26 13:51 • 来自相关话题

如何寓教于乐地培养孩子的逻辑思维能力和动手能力?

寓教于乐的提法非常好。这半年在美国带娃游学:娃在 Bright Horizon 日托上学,我自己则修完了亚利桑那州儿童中心主办的养育课程。最大的感慨就是美国在教育方面对游戏的重视。老师一再强调,孩子在开心的状态下,能最大限度地接收和吸收你试图传递给他的信息,所以即使是教学,也尽量以游戏的形式来进行;而娃所在的幼儿园每天发来的图文简报,也可以看出老师利用各类教具(孩子眼中的玩具)和各式游戏,来培养孩子的多方面能力。

那么,如何寓教于乐地提高孩子的逻辑思维能力呢?首先,还是要弄清楚何为逻辑思维能力。

逻辑思维能力,是指正确、合理思考的能力。即对事物进行观察、比较、分析、综合、抽象、概括、判断、推理的能力,采用科学的逻辑方法,准确而有条理地表达自己思维过程的能力。


培养儿童逻辑思维能力的重要性

皮亚杰的认知发展理论认为,逻辑运算触及了认知的本质,并提出逻辑思维能力能直接或间接决定儿童智力的各方面发展。有意识地培养孩子的逻辑思维能力,起码能让孩子成为一个正常人,能根据已有的信息予以理性的思考,做出相对合理的判断;不过,这一能力之所以在儿童教育领域很火,最直接的原因是其提高通常能相应提高孩子的学习能(成)力(绩),尤其对理科科目而言。

儿童逻辑思维能力的发展过程

通常来说,人类的思维发展需要经历三个阶段:(1)直观行动思维,(2)具体形象思维,然后才是(3)抽象逻辑思维。三者互相影响和促进,也和儿童的具体年龄有关系:
0-3 岁的婴幼儿,主要是直观行动思维和形象思维;3-6 岁的学前儿童,随着知识和经验的积累、语言(尤其是内部语言)的发展,开始初步发展出抽象概括能力和逻辑思维;7-12 岁的小学儿童,从以具体形象思维为主,开始过度到以抽象逻辑思维为主,尽管很大程度上也是与直接的、感性的、具体的经验相联系的;13-18 岁的青少年,才真正进入逻辑思维能力的飞速发展时期。

孩子的发展是有规律的,切忌拔苗助长。

如何培养儿童逻辑思维能力

在这方面,父母所能做的和学校的教学是不同的。由于孩子需要从生活中积累知识和经验,在这一基础上再逐渐发展出逻辑思维能力,所以父母不能仅靠报名辅导班或者把孩子丢给学校,而是在日常生活中注重培养。原则上,需要注意:
由浅入深,从了解概念、运用概念开始,引导孩子学会简单判断。寓教于乐,设计游戏或者问答引导孩子主动思考。多方面综合训练,因为逻辑思维能力本身就是多方面的。

利用玩(教)具培养儿童逻辑思维能力

上面的内容看似很复杂,其实在实际操作中没有那么难,家长可以做的也有很多。但重点是,以游戏的方式进行。我之前写过,玩具和教具其实只有一线之隔,也写过如何利用玩具来训练孩子不同能力的文章,这次要分享一些之前没写过的内容,例如最近刚入手的索尼 KOOV,我家娃玩得不亦乐乎,完全不知道在玩耍的过程中,我正在默默地训练着他的思维能力。

1.分类

根据经验,任何拼插类的玩具,其分类过程都是对孩子逻辑能力的良好训练,并且易于保存(否则不知道有几个掉到沙发或者犄角旮旯去了,以致于越玩越少)。让孩子根据不同颜色、形状将套装里的拼插组件进行分类和清点,有利于孩子区分颜色、形状(尤其是空间构造)以及数量。索尼这套的拼插组件有不少细微的区别,正好用来考考娃的眼力。刚开始的时候先分类计数,把数字、形状、颜色记录下来,结束的时候再分类清点——这个过程中能教孩子认字、数数和了解情况,并且以“你记得有几个蓝色的方块吗“来锻炼孩子的记忆能力。

2.拼插

拼插游戏对孩子逻辑思维的锻炼是显而易见的,首先需要在现实中注意观察事物(如果记不太清楚,可以搜一下相关事物的图片或者拿来实物,让孩子边观察边模仿)、比较事物、分析事物不同部分的颜色形状和大小,以及其他的一系列逻辑能力。

可以自由拼插,也需要有目的地拼插。自由环节,我家娃的最爱就是各种武器,尤其是枪,所以他几乎一直在忙着拼枪:手枪、双管的枪、冲锋枪;给定题目环节,先询问孩子希望拼什么,然后一起完成。我们拼了各种动物、外星人、以及猎鹰(美国队长的好友,不是动物)、房子和变形金刚。

前者的好处是可以充分发挥孩子的想象力和创造力,家长要做的就是多肯定、多鼓励;后者的好处则在于可以让孩子通过拼插组件的形式,将现实中的物体抽象出来,进行再创造和设计,显然对孩子抽象思维的锻炼程度更高。

3.控制

索尼提供了很多不同的控制组件,例如光敏传感器、红外线传感器、蜂鸣器等,每个组件的运用都让孩子拍手叫好。这部分根据拼插的造型予以改装的,主要是我来动手操作的;如果孩子年龄在 6 岁以上,能弄明白不同组件的功能,再对组件进行合理运用,效果应该会更好。

总之,孩子在看到自己拼装的鳄鱼能感应到嘴里的手指咬人的时候,可以说是非常兴奋了,反复要求拿着控制主板,用手指多次试探鳄鱼。

我也就顺势讲解了红外线感应器的用途,于是他兴奋地说自己做了一只鳄鱼。尽管听起来很好笑,但是他不拘泥于机器人的造型和用途,而是能理解其核心在于通过程序和能源所驱动的物件,正是一种良好的逻辑思维的体现。

之前我跟娃说,我们也买了机器人,娃一直以为是星球大战里面的 R2-D2 造型的机器人。

结果后来我们并没有拼出类似造型,所以娃最后忍不住问我:“妈妈,机器人在哪里呢?“

我自己是没有编程基础的,带着娃玩普通的机器人组件还挺困难的,尤其是编程后期需要的很多数学基础,我基本都还给数学老师了。索尼大法的这套组件,可以拼各类造型,编程方面也相对简单,因此,用作低幼儿童的入门教学是很合适的,最起码能让他们觉得有趣、好玩,寓教于乐地渗透编程的相关知识。在这一点上,我和在做科技教育创业的朋友达成了共识;另一点共识时,等娃再大一点,要学好编程机器人,还得靠报班(捂脸)。

日常生活中坚持训练

对儿童逻辑思维能力的培养,没有一个确切的时间表。收衣服的时候,让孩子将不同的袜子分类卷起来;看照片的时候,让孩子找到某个物件或者某个人;下雨的时候,让孩子听雨声判断雨点大小或者停雨与否;看动物的时候,随口告诉孩子如何通过牙齿和区别食草和食肉动物,并让他以此分辨;做沙拉之前,允许孩子和你一起利用蔬菜水果来摆盘出一些造型;随口给孩子出一些用于计算的应用题,例如买东西、给钱、找零等等,都能够有效地培养孩子的逻辑思维能力。

对于孩子来说,玩过的游戏、做过的练习,也许很快就忘记了,但是日复一日培养起来的逻辑思维能力,是不会忘记,并且会令他们受益终身。 查看全部


如何寓教于乐地培养孩子的逻辑思维能力和动手能力?


寓教于乐的提法非常好。这半年在美国带娃游学:娃在 Bright Horizon 日托上学,我自己则修完了亚利桑那州儿童中心主办的养育课程。最大的感慨就是美国在教育方面对游戏的重视。老师一再强调,孩子在开心的状态下,能最大限度地接收和吸收你试图传递给他的信息,所以即使是教学,也尽量以游戏的形式来进行;而娃所在的幼儿园每天发来的图文简报,也可以看出老师利用各类教具(孩子眼中的玩具)和各式游戏,来培养孩子的多方面能力。

那么,如何寓教于乐地提高孩子的逻辑思维能力呢?首先,还是要弄清楚何为逻辑思维能力。


逻辑思维能力,是指正确、合理思考的能力。即对事物进行观察、比较、分析、综合、抽象、概括、判断、推理的能力,采用科学的逻辑方法,准确而有条理地表达自己思维过程的能力。



培养儿童逻辑思维能力的重要性

皮亚杰的认知发展理论认为,逻辑运算触及了认知的本质,并提出逻辑思维能力能直接或间接决定儿童智力的各方面发展。有意识地培养孩子的逻辑思维能力,起码能让孩子成为一个正常人,能根据已有的信息予以理性的思考,做出相对合理的判断;不过,这一能力之所以在儿童教育领域很火,最直接的原因是其提高通常能相应提高孩子的学习能(成)力(绩),尤其对理科科目而言。

儿童逻辑思维能力的发展过程

通常来说,人类的思维发展需要经历三个阶段:(1)直观行动思维,(2)具体形象思维,然后才是(3)抽象逻辑思维。三者互相影响和促进,也和儿童的具体年龄有关系:
  • 0-3 岁的婴幼儿,主要是直观行动思维和形象思维;
  • 3-6 岁的学前儿童,随着知识和经验的积累、语言(尤其是内部语言)的发展,开始初步发展出抽象概括能力和逻辑思维;
  • 7-12 岁的小学儿童,从以具体形象思维为主,开始过度到以抽象逻辑思维为主,尽管很大程度上也是与直接的、感性的、具体的经验相联系的;
  • 13-18 岁的青少年,才真正进入逻辑思维能力的飞速发展时期。


孩子的发展是有规律的,切忌拔苗助长。

如何培养儿童逻辑思维能力

在这方面,父母所能做的和学校的教学是不同的。由于孩子需要从生活中积累知识和经验,在这一基础上再逐渐发展出逻辑思维能力,所以父母不能仅靠报名辅导班或者把孩子丢给学校,而是在日常生活中注重培养。原则上,需要注意:
  • 由浅入深,从了解概念、运用概念开始,引导孩子学会简单判断。
  • 寓教于乐,设计游戏或者问答引导孩子主动思考。
  • 多方面综合训练,因为逻辑思维能力本身就是多方面的。


利用玩(教)具培养儿童逻辑思维能力

上面的内容看似很复杂,其实在实际操作中没有那么难,家长可以做的也有很多。但重点是,以游戏的方式进行。我之前写过,玩具和教具其实只有一线之隔,也写过如何利用玩具来训练孩子不同能力的文章,这次要分享一些之前没写过的内容,例如最近刚入手的索尼 KOOV,我家娃玩得不亦乐乎,完全不知道在玩耍的过程中,我正在默默地训练着他的思维能力。

1.分类

根据经验,任何拼插类的玩具,其分类过程都是对孩子逻辑能力的良好训练,并且易于保存(否则不知道有几个掉到沙发或者犄角旮旯去了,以致于越玩越少)。让孩子根据不同颜色、形状将套装里的拼插组件进行分类和清点,有利于孩子区分颜色、形状(尤其是空间构造)以及数量。索尼这套的拼插组件有不少细微的区别,正好用来考考娃的眼力。刚开始的时候先分类计数,把数字、形状、颜色记录下来,结束的时候再分类清点——这个过程中能教孩子认字、数数和了解情况,并且以“你记得有几个蓝色的方块吗“来锻炼孩子的记忆能力。

2.拼插

拼插游戏对孩子逻辑思维的锻炼是显而易见的,首先需要在现实中注意观察事物(如果记不太清楚,可以搜一下相关事物的图片或者拿来实物,让孩子边观察边模仿)、比较事物、分析事物不同部分的颜色形状和大小,以及其他的一系列逻辑能力。

可以自由拼插,也需要有目的地拼插。自由环节,我家娃的最爱就是各种武器,尤其是枪,所以他几乎一直在忙着拼枪:手枪、双管的枪、冲锋枪;给定题目环节,先询问孩子希望拼什么,然后一起完成。我们拼了各种动物、外星人、以及猎鹰(美国队长的好友,不是动物)、房子和变形金刚。

前者的好处是可以充分发挥孩子的想象力和创造力,家长要做的就是多肯定、多鼓励;后者的好处则在于可以让孩子通过拼插组件的形式,将现实中的物体抽象出来,进行再创造和设计,显然对孩子抽象思维的锻炼程度更高。

3.控制

索尼提供了很多不同的控制组件,例如光敏传感器、红外线传感器、蜂鸣器等,每个组件的运用都让孩子拍手叫好。这部分根据拼插的造型予以改装的,主要是我来动手操作的;如果孩子年龄在 6 岁以上,能弄明白不同组件的功能,再对组件进行合理运用,效果应该会更好。

总之,孩子在看到自己拼装的鳄鱼能感应到嘴里的手指咬人的时候,可以说是非常兴奋了,反复要求拿着控制主板,用手指多次试探鳄鱼。

我也就顺势讲解了红外线感应器的用途,于是他兴奋地说自己做了一只鳄鱼。尽管听起来很好笑,但是他不拘泥于机器人的造型和用途,而是能理解其核心在于通过程序和能源所驱动的物件,正是一种良好的逻辑思维的体现。

之前我跟娃说,我们也买了机器人,娃一直以为是星球大战里面的 R2-D2 造型的机器人。

结果后来我们并没有拼出类似造型,所以娃最后忍不住问我:“妈妈,机器人在哪里呢?“

我自己是没有编程基础的,带着娃玩普通的机器人组件还挺困难的,尤其是编程后期需要的很多数学基础,我基本都还给数学老师了。索尼大法的这套组件,可以拼各类造型,编程方面也相对简单,因此,用作低幼儿童的入门教学是很合适的,最起码能让他们觉得有趣、好玩,寓教于乐地渗透编程的相关知识。在这一点上,我和在做科技教育创业的朋友达成了共识;另一点共识时,等娃再大一点,要学好编程机器人,还得靠报班(捂脸)。

日常生活中坚持训练

对儿童逻辑思维能力的培养,没有一个确切的时间表。收衣服的时候,让孩子将不同的袜子分类卷起来;看照片的时候,让孩子找到某个物件或者某个人;下雨的时候,让孩子听雨声判断雨点大小或者停雨与否;看动物的时候,随口告诉孩子如何通过牙齿和区别食草和食肉动物,并让他以此分辨;做沙拉之前,允许孩子和你一起利用蔬菜水果来摆盘出一些造型;随口给孩子出一些用于计算的应用题,例如买东西、给钱、找零等等,都能够有效地培养孩子的逻辑思维能力。

对于孩子来说,玩过的游戏、做过的练习,也许很快就忘记了,但是日复一日培养起来的逻辑思维能力,是不会忘记,并且会令他们受益终身。

父母情绪稳定,对孩子到底有多重要?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 276 次浏览 • 2017-12-23 14:10 • 来自相关话题

文 | 谢可慧
父母情绪稳定,对孩子到底有多重要?这些年,许多教育界以及育儿界的人,一直在关注这个话题。
 
曾经有一个绘本是《一生气就大吼大叫的妈妈》,当时一时风靡,绘本的内容是,一只小企鹅在面对妈妈发火时,吓得魂飞魄散。最后,即使妈妈找到了小企鹅,但孩子受过伤害的心灵早已无法弥补。

01

大量的调查表明,父母情绪稳定,孩子更具幸福感以及安全感。
年少时碰到过一个男孩子,曾经一块去上兴趣班。他坐在我的身后,每天都高高兴兴的样子,会偷偷拉我的辫子;下课的时候,拿走我的笔满世界地跑,大声地说“你来追我啊”;塞乱七八糟的纸条给我,上面画着“猪”和“熊”,旁边写着我的名字。
 
我不喜欢他,因为他不给面子地四处闹,闹得整个班级都知道我叫“猪”。
 
这个每次都在我面前笑得满地打滚的男孩子,有一天,突然间就消失了。两个星期后,他回到我身后,就不说话了。
 
他沉默得亦如一个战士,每个下课都安安静静地看书,上课也不会再扯我的辫子。他偶尔眼睛红红的,趴在桌上。
 
我也是小心翼翼问他,他才说起,他说,父母在闹离婚,他已经根本没办法回家了。
 
那一年,我们都十三四岁。我第一次陪他走在回家的路上,他说,他特别想自杀。
 

“他们两个人以前不是这样的。现在,总是吵架,吵完架,他们都生气。母亲会冲进我的房间,不停地给我挑刺,我坐得不直,就打我的背,我头离书本近,就不停打我的头;她出去之后,就是我的父亲进来了,父亲很沉默地坐着,他坐在身后的时候,我不敢发出任何声响,他是一个情绪很差的人。”

 
十三四岁的人懂得什么,他也没有机会刨根问底,而他看到的父母,就是一对整天对他大吼大叫的父母,以及一个惴惴不安的自己。
 
正好的一个对比是,当时,我幼年的一个邻居,父母也离婚了。但她的情绪似乎没有受到任何影响,我几乎是见证她从双亲变成单亲孩子的。
 
她的父母情绪离婚像是分手,不动声色,也不在孩子的面前吵架。孩子跟了母亲,父亲整理了很多衣物,是母亲帮他整理的,走的时候,还互相说着保重。这之后呢,每周她的父亲都会来看望他们,偶尔还单独带着她出去玩。
 
这个孩子,情绪并没有太大的影响,每天还是高高兴兴地上学、放学,和我玩很多的游戏。
 
02
父母情绪稳定,有时比父母恩爱更加重要。

父母恩爱,有时更多牵扯到父母双方的独立性,我们不能因为谁的存在而绑架了谁的感情,父母不应该被孩子绑架,孩子也不能被父母绑架;
而父母情绪稳定却是一种内在和外在的影响力,那是一种和教养和气场相关的事,你当下的情绪多稳定,孩子长大后的情绪,就有多稳定。
我大学的时候,去少儿培训中心上过课。
 
我发现,那些父母性格温和,情绪平和的孩子身上,笑容更多,幸福感更强,抗挫折能力也更好,礼貌和教养一个不缺,看待世界也更宽容。
而那些父母性格强势,情绪不稳定,动不动就大吼大叫的孩子,总是更容易走极端,以及缺乏一种对世界最起码的安全感。
 
为什么?
因为父母手上如果时刻“提刀”,他们就会有更多地对于“刀”的恐惧,而这个刀就是父母的坏情绪。
 
张爱玲的笔下有刀,除了她生活的敏锐性外,也与她的父母有关。母亲黄逸梵与父亲张志沂每日都是争吵,争吵,日益升级的争吵,终至不可调和。所以,张爱玲笔下的一点点戾气,来自于她年少时候的时候。
 
张兆和等张家四姐妹永远是一副岁月静好的样子,来源于她们的一对父母,永远在他们面前情绪稳定、相敬如宾。
 
03
我始终觉得,父母情绪稳定,是第一位的。
 
身为父母总是容易焦虑,焦虑到自己都忍不住对自己咆哮。可是,孩子成长所有的线索都可以追溯到童年。
 
有一句话:父母情绪稳定,孩子长大后,对人间琐事更宽容,也更有幸福感。为什么?
 
因为父母是孩子接触到的最直观的人际影像,他们对于人际关系和社交设定的来源往往来自于自己父母。父母给孩子的气定神闲,会让孩子更有机会,也更从容,更无所顾虑地去走向外面的世界。

不要让你的情绪,磨灭孩子通往美好世界的梦想。为人父母,情绪稳定而乐观,才能让她在最初狭小的世界里,慢慢对自己进行构造。
 
外面的世界很残酷,我们就温暖一些,给她偶尔避避风雨,也有点阳光,来日给个拥抱,让她走得更快也更稳。 查看全部
文 | 谢可慧
父母情绪稳定,对孩子到底有多重要?这些年,许多教育界以及育儿界的人,一直在关注这个话题。
 
曾经有一个绘本是《一生气就大吼大叫的妈妈》,当时一时风靡,绘本的内容是,一只小企鹅在面对妈妈发火时,吓得魂飞魄散。最后,即使妈妈找到了小企鹅,但孩子受过伤害的心灵早已无法弥补。

01

大量的调查表明,父母情绪稳定,孩子更具幸福感以及安全感。
年少时碰到过一个男孩子,曾经一块去上兴趣班。他坐在我的身后,每天都高高兴兴的样子,会偷偷拉我的辫子;下课的时候,拿走我的笔满世界地跑,大声地说“你来追我啊”;塞乱七八糟的纸条给我,上面画着“猪”和“熊”,旁边写着我的名字。
 
我不喜欢他,因为他不给面子地四处闹,闹得整个班级都知道我叫“猪”。
 
这个每次都在我面前笑得满地打滚的男孩子,有一天,突然间就消失了。两个星期后,他回到我身后,就不说话了。
 
他沉默得亦如一个战士,每个下课都安安静静地看书,上课也不会再扯我的辫子。他偶尔眼睛红红的,趴在桌上。
 
我也是小心翼翼问他,他才说起,他说,父母在闹离婚,他已经根本没办法回家了。
 
那一年,我们都十三四岁。我第一次陪他走在回家的路上,他说,他特别想自杀。
 


“他们两个人以前不是这样的。现在,总是吵架,吵完架,他们都生气。母亲会冲进我的房间,不停地给我挑刺,我坐得不直,就打我的背,我头离书本近,就不停打我的头;她出去之后,就是我的父亲进来了,父亲很沉默地坐着,他坐在身后的时候,我不敢发出任何声响,他是一个情绪很差的人。”


 
十三四岁的人懂得什么,他也没有机会刨根问底,而他看到的父母,就是一对整天对他大吼大叫的父母,以及一个惴惴不安的自己。
 
正好的一个对比是,当时,我幼年的一个邻居,父母也离婚了。但她的情绪似乎没有受到任何影响,我几乎是见证她从双亲变成单亲孩子的。
 
她的父母情绪离婚像是分手,不动声色,也不在孩子的面前吵架。孩子跟了母亲,父亲整理了很多衣物,是母亲帮他整理的,走的时候,还互相说着保重。这之后呢,每周她的父亲都会来看望他们,偶尔还单独带着她出去玩。
 
这个孩子,情绪并没有太大的影响,每天还是高高兴兴地上学、放学,和我玩很多的游戏。
 
02
父母情绪稳定,有时比父母恩爱更加重要。

父母恩爱,有时更多牵扯到父母双方的独立性,我们不能因为谁的存在而绑架了谁的感情,父母不应该被孩子绑架,孩子也不能被父母绑架;
父母情绪稳定却是一种内在和外在的影响力,那是一种和教养和气场相关的事,你当下的情绪多稳定,孩子长大后的情绪,就有多稳定。
我大学的时候,去少儿培训中心上过课。
 
我发现,那些父母性格温和,情绪平和的孩子身上,笑容更多,幸福感更强,抗挫折能力也更好,礼貌和教养一个不缺,看待世界也更宽容。
而那些父母性格强势,情绪不稳定,动不动就大吼大叫的孩子,总是更容易走极端,以及缺乏一种对世界最起码的安全感。
 
为什么?
因为父母手上如果时刻“提刀”,他们就会有更多地对于“刀”的恐惧,而这个刀就是父母的坏情绪。
 
张爱玲的笔下有刀,除了她生活的敏锐性外,也与她的父母有关。母亲黄逸梵与父亲张志沂每日都是争吵,争吵,日益升级的争吵,终至不可调和。所以,张爱玲笔下的一点点戾气,来自于她年少时候的时候。
 
张兆和等张家四姐妹永远是一副岁月静好的样子,来源于她们的一对父母,永远在他们面前情绪稳定、相敬如宾。
 
03
我始终觉得,父母情绪稳定,是第一位的。

 
身为父母总是容易焦虑,焦虑到自己都忍不住对自己咆哮。可是,孩子成长所有的线索都可以追溯到童年。
 
有一句话:父母情绪稳定,孩子长大后,对人间琐事更宽容,也更有幸福感。为什么?
 
因为父母是孩子接触到的最直观的人际影像,他们对于人际关系和社交设定的来源往往来自于自己父母。父母给孩子的气定神闲,会让孩子更有机会,也更从容,更无所顾虑地去走向外面的世界。

不要让你的情绪,磨灭孩子通往美好世界的梦想。为人父母,情绪稳定而乐观,才能让她在最初狭小的世界里,慢慢对自己进行构造。
 
外面的世界很残酷,我们就温暖一些,给她偶尔避避风雨,也有点阳光,来日给个拥抱,让她走得更快也更稳。

“她是我孩子!我想怎么打就怎么打!” | 棍棒底下无孝子

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 997 次浏览 • 2017-12-23 14:05 • 来自相关话题

前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”

如果是你,你怎么办?


“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……

一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。

父母到底是怎样的存在


家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:

“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物


不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——

“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”


央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。

“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育


在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:

“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训


父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。

你知道你打孩子的样子吗?


很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。 查看全部
前几天,科普群里有位妈妈发来这样一组图片,说是发生在湖南长沙的真事,孩子长期处在被殴打、虐待和谩骂的状态。单看这些图,我的眼泪就已经忍不住了。后来,知道孩子的伤都来自她的亲生母亲,同样是母亲的我愤怒又心疼。

这事被曝光,是因为有业主发现这个小女孩在滑梯旁边不肯回家,所有孩子都走了,她仍一个人孤零零坐在那里。

她不敢回家。

这位业主才注意到,孩子满脸是伤,“孩子脸上几乎没有一块好肉。”耳蜗有血痂,左半边大面积秃头,头发似乎被人拽断,十根手指也没有完好。

小女孩被打,不是因为调皮犯错,跟她一点儿关系也没有,只是因为这位妈妈和孩子奶奶有矛盾!所以妈妈把怒火发泄在孩子的身上。

歌里在唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。”人们在说:“没有父母不爱子女,打是亲骂是爱。”

是真的吗?

我们总认为虐待孩子的都是外人,但其实并不是这样!

我在跟进幼儿园虐童案时,一位在检察院工作的朋友曾说,其实相比幼儿园虐童,超六成的儿童虐待是发生在家庭里的,而且这种虐待往往频繁、持久、又难见光。即使曝光出来,情节较轻的,也只是批评教育施暴者或者出具告诫书就算了。

想起我的一位叫芳芳的读者曾这样问我:

“年少时家暴了我十年的妈妈,突然来质问我‘你为什么不孝顺’?!如果是你,你怎么办?”


如果是你,你怎么办?



“从5岁开始,我就是父母发泄的垃圾桶。”芳芳说,“爸爸事业失败,把气撒在妈妈身上,妈妈就把气撒在我身上。我妈对我说得最多的话就是,你怎么不去死。”

她永远忘不了那天,那天是噩梦的开始。

那天她爸爸又喝醉了,回来就和妈妈发生了争执,他们吵得面红耳赤,不停砸东西,后来还动起手来。

她偷偷从门缝里瞧,爸爸扯着妈妈的头发打,还试图用毛巾勒死她。她吓懵了,迅速打开门,挡在爸妈中间,求爸爸别打了,换来的却是劈头盖脸一巴掌。

她被扇倒在地,冰凉地上满是碎玻璃渣。

爸爸打完人气呼呼离开了。

妈妈还坐在地上哭泣。

5岁的她躺在玻璃渣上,疼到忘了哭。

可是,噩梦没有完。当她忍着疼爬到了妈妈身边时,妈妈却把对丈夫的气都撒在了孩子身上。妈妈一边连扇她几巴掌,一边嘴里不停咒骂,让她跟着那不成器的爸爸滚。

那一年,她5岁,小小的身躯是爸爸妈妈争吵时最便利的发泄桶。

一周后,爸爸醉酒后失足淹死了。

家被追债的人搬空了。

妈妈带她搬回了外婆家。

那之后,妈妈完全变了。任何一件事都会成为她打孩子的理由。 

也是从那时起,夏天时她从不敢穿裙子,因为身上总是青一块紫一块。在学校里也不敢和同学老师太亲密,因为不想让他们知道自己的遭遇。邻居倒是碰上过几次,偷偷问她时,她也不敢说。

她害怕说了后自己会被打的更狠,更害怕说了后连这唯一的亲人也失去了。

她一直忍着,忍着,就这样忍了10年。

15岁那年,她第一次反抗了,却换来有史以来最重的一次暴打,手腕粗的木棍都打断了。

她摔倒撞上了茶几,晕了过去。在医院醒来后她才得知,原来即使自己晕倒了,妈妈也没停止殴打她,还是邻居听见动静,才拦下来把她送进了医院。

而当她从医院回家后,才发现家里已经空无一人,妈妈就这样“失踪”了。

那一年,她15岁,没有了妈妈,也没了家,但她感觉到的确实轻松。

直到十几年后,“妈妈”突然出现了。

见到那个消失多年的妈妈,她身体发抖,那种害怕的感觉重新将她淹没,无力挣扎。

原来人的身体真的是有记忆的,它会把每一次伤害都融入血液里,传到心脏传到大脑,看似已经消解无形,但其实永远不会消散。

原来一切并没有过去,那些自己默默舔舐过、以为已经愈合的伤口会在那一刻再全部裂开,

原来她还困在5岁的那个冬天……

她拒绝接回妈妈。

众目睽睽之中,妈妈抓着她的衣领质问:

“我是生你养你的人,当初谁也不要你,只有我肯带你走。

我是你妈妈,为什么现在我老了,你不孝顺我?”

……


一时间,所有人都来指责她这个“不孝子女”。

她不明白:“为什么妈妈到现在都不觉得自己错了?为什么所有人都要用道德来强制我去孝顺她?10年啊,我被打了10年啊!谁活该被虐待,哪怕是一只猫,一条狗。”

她问我,“是不是终其一生,我都难逃出妈妈的魔爪了?生我养我,所以可以尽情虐我?”

她今年已经33岁了,还没有成家。不是因为没遇到好男人,而是不敢迈向婚姻。因为关于婚姻,关于家,她有太糟糕的记忆。

她很害怕,害怕自己的老公会突然有一天变了性格,害怕原本幸福的家庭会遭遇波折,害怕家暴会在自己的小家庭重演,甚至害怕自己会不会遗传了暴力基因,最终变成了和妈妈一样的人去虐打孩子。

于她,家是一个恐怖的存在。


父母到底是怎样的存在



家一直是一个充满着美好和温暖的词汇,是在外面碰了一身伤后能安心的疗伤的地方。它是避风港,给了我们安全感。

而家人,是这个世界上最爱我们和我们最爱的人。印象中他们该是无论什么时候都站在自己背后,有时会站在我们前面,为我们撑起一片天的人。

但为什么,家庭也可以成为施暴的场所,本该最爱的家人,却在我们卸下满身盔甲后,猝不及防地朝我们挥刀相向?

根据心理学分析,打骂孩子常见的心态包括:


“我生我养,我想打就打”

——孩子是父母的私有物



不管是长期被挨打的小女孩,还是分享自己和母亲故事的读者芳芳,她们的父母都把孩子当成了自己的私有物,他们觉得孩子是他们生的养的,就有权利决定孩子的一切,甚至是随意地打骂虐待,他们觉得这一切都是理所当然——


“我这样辛苦,都是为了你(孩子),你有什么资格对我不好?”

“吃我的穿我的,还不能打几下了?”

“我养儿子就是为了防老啊,现在竟然就不听我的。”



央视大型公益寻人栏目《等着我》,有一期来了两位退休的高龄教授,他们的儿子23年前留了一封断绝关系的信后就再也没有回家。

儿子小海在留下的绝交信里写道:由于你(指父亲)控制和操纵我,所以我决定和你,和你的家庭,和你的亲属网断绝一切关系,从此我就是一个有人格尊严,能追求自己自由生活的人……

节目现场,这位 84 岁的老人说道,“我不该以家长自居,用粗暴的方式来对待孩子,对他的身心、生活、事业,都造成了不可挽回的损失和危害,我现在深深向他表示道歉。”他希望,可以找回儿子,跟他平等相处,与他成为朋友。

但是儿子最终没有回家,他说:我不想回去,回去就会想到曾经的痛苦,看不到他们,我就能淡忘。

和小海的爸爸一样,不尊重孩子独立人格而不自知的父母有很多,而在这种环境中成长的孩子,可能终生都会活得小心翼翼,无法真正的忘却自己曾经的遭遇。


“孩子不听话,打一顿就好了”

——笃信棍棒打骂教育



在很多父母眼里,“打”是最方便的教育手段。前两天,河北邯郸市一名小学五年级学生求警察将妈妈带走进行教育,因为妈妈教育手段就是打。

信中写道:


“警察叔叔们,我是一名无助的五年级小学生。我有一个幸福的小家庭,我喜爱的爸爸,我喜爱的妹妹……我最讨厌的是妈妈。因为她总是打我。她在我写不好作业时、在我吃饭不好时、在我人纪(际)关系差时,在我太依靠别人时……都在使用殴打、暴打,打的我鼻子出血……”

“棍棒底下出孝子”的遗毒之深,我们都感同身受,但当问到为什么?支持棒棍教育的家长们,理由都出奇相似:

孩子不听话啊,打一顿就好了;

我小时候就是这样被打过来的啊,也没见有什么不好的;

我小时候经常被老妈拿着鸡毛掸子追着打,现在就打孩子几下屁股算什么……

打他也是为他好啊,我也不是真心要把孩子打坏,就是让他长点教训



父母用打骂的方式来管教孩子,归根结底,也是因为孩子“弱势”,所以可以轻视孩子的自尊心。我们知道要尊重领导,尊重同事,尊重客户,尊重陌生人,可是却从来没有意识到,身边那个看似什么都不懂,什么都需要我们照顾指导的孩子,也需要尊重。


你知道你打孩子的样子吗?



很多时候,曾经经历过棍棒教育的人,很有可能也会变成棍棒教育的承受者,因为他们从没有接触过正常的、合适的表达爱和感情的方式,当不知道如何更好地面对内心的挫败、为难和压抑的时候,拳头和责备,似乎成了唯一的出口。

这个暴力的发泄的出口,有可能是身边的爱人、也有可能是弱小的孩子。我们曾经视之珍贵的人,却成了施暴者发泄的工具,这是多么可悲可怜的事情。很多打骂孩子的父母并没有意识到,如果教养只能用武力来解决问题,其实反映的是内心的脆弱和极度地缺乏安全感。殴打、谩骂的背后,是父母的无能。

养育孩子,是我们为人的重生之路。如果你曾经接受过父母的棍棒教育,你也能理解的那份恐惧和颤抖,但不意味着,你要让这种折磨再一次在你的孩子身上重演。

曾看过一部由联合国儿童基金会发起的公益短片,片名叫《不要让孩子感到恐惧》。片中是孩子们无声的呐喊、恐慌、害怕和胆战心惊,捂着头,生怕巴掌落下来的样子,折射的是每一个被打骂过的孩子的阴影。

我们终究还是得明白这个道理,我们可以做自己的再生父母。选择与过去和解,发誓不在自己孩子身上重蹈覆辙的人,需要莫大的胸襟和勇气。这个过程虽然很难,但正是因为有决心不让童年承受过的悲剧,发生在孩子身上,我们才可以真正地给自己的人生赠予力量和信仰。

我当然知道,童年受过的伤并不会消失,那些都是伤痛带来的烙印,是暴力留下的种子,也许是很多父母一生都要承担的重量。但多生气,都请放下对孩子高高举起的手臂。

放下的过程很艰难,但放下的背后,恰恰是父母最珍贵的力量,也是父母可以传递给孩子的真心:

孩子,我爱你。所以我愿意为了你,让伤害到我为止。

我不会再让过去的痛和恐惧,再一次出现在我的孩子身上。

我都道歉了,你凭什么不原谅? | 我来告诉你什么是真正的道歉

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 152 次浏览 • 2017-12-23 13:54 • 来自相关话题

“快四岁的女儿,在不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈,在外面玩的时候也是的不愿意道歉,我轻声细语跟她说也不行。但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起,也没有委屈的情绪。这是为什么?我很困惑。”


其实对于道歉这个话题,我一直都想好好跟大家聊一聊。其实不仅仅是小孩子有对道歉的理解困扰,很多成年人,也不懂得如何好好道歉。






刘鑫在《局面》节目中,首次面见江妈妈

比如刘鑫,很多人痛心、难过,说这姑娘怎么连最基本的道歉都不会呢。

在大家看来,江歌过世的这一年里,刘鑫的任何做法都欠缺诚意。

最经典的场景,应该是在江歌死后近一年,刘鑫首次面见江妈妈,身着很鲜艳的粉红色运动裤;而法院开庭,她脖子上的红围巾格外醒目。

虽然颜色的选择是个人喜好,但不管是哪国文化,无论是在西方还是东方,对死者表达尊重和拜祭,都是以黑白两色为主,其他颜色很容易让人不舒服。

刘鑫认为“红色可以辟邪”。这个原因,更难以与尊重和缅怀联系到一起。






凤凰卫视记者李淼在庭审现场的直击

网友的评论

比如“教科书式耍赖”当事人黄淑芬,开汽车逆行撞飞老人,却不道歉、不赔偿,行为极其恶劣。

老人赵香斌因为这场交通事故,做了多次开颅手术,变成植物人,在12月1日终因抢救无效去世了。老人至死都没能等来黄淑芬一家的赔偿款,甚至一句抱歉。

在事发当时黄淑芬只拿出1000多块时,还理直气壮叫嚣“别跟交警说我们没垫付医药费”!事发两个月后,黄淑芬女儿名下多了一处房产和一辆车。

而老人在住院期间,黄淑芬只出现过一次时,还是坐在走廊里玩手机。

道歉?关心?

“谁让你赶上了,认倒霉吧。”
“我买房买车,没钱了,别给我打电话了,咱们啊,法庭上见吧。”
“我就是人品有问题,你在这说还有啥用。反正我判几年,最起码我这点钱,也不用还了。”







(图片源自网络)

江妈妈无法从丧女之痛中走出,过世老人的儿子整日奔波医院和法院,要为父亲讨个“公道”。毫无诚意的道歉,甚至毫无歉意,让这些家庭蒙受着再次的伤害和痛苦。在旁人看来,更在道德方面存在着问题。

他们为什么面对自己的错误,不能好好道歉?

撇开行为谴责不说,单从心理学角度看,很多人难以道歉的一个原因,是从来没有人教过他们怎么做更好,如何承担责任,如何正确道歉。

今天的文章,是很想和大家分享什么叫做真正有诚意的道歉,而父母可以怎么样真正帮到孩子培养起负责任的行为。

 真正好的道歉,

 是无武装地舍弃自己  


 都说家庭教育是孩子教育的最初也是最核心的一环,但且不说那些极端的、不妥当的处理行为,就普通家庭来说,我们整体的传统文化,对这部分的教育科普,也是缺失的。

 为了研发课程,我买了相当多的书和资料作为团队培训教材,但我们翻寻了近40本教育畅销书,却没有看到一个章节提到父母如何教孩子为自己“做错的事情”负责任。是我们的社会风气改变了我们,还是我们从小就被教育,只要人人都学好,大环境和谐,这个世界上不存在失误,也不需要去学习道歉?

我们想要孩子正直、美好和善良,想让孩子通过学做家务、艺术熏陶和逻辑训练,来培养智商,却很少人会假设“万一,孩子真的做错了事情呢?他应该如何为自己的行为妥善负责”?就像刘鑫,她一句“我都已经认识到自己错了,还想怎么样”,真的可以吗?

当孩子受欺负的时候,我们的第一反应会不会是逃离,因为这样会保证孩子不受伤;而轮到我们不小心伤害了别人的时候,我们会不会也会踌躇,怕自己的自尊心受损,或者会不会有很多的家庭其实也怕说了对不起,因为要承担昂贵的赔偿?

再设身处地想一想,如果我们的孩子认为说一句“对不起”就等于道歉,那是真正的起到了承担责任并诚意道歉的作用吗?

我很喜欢的一个心理咨询师Charles Griswold,他著作里曾经这样子描述过道歉:“真正好的道歉是无武装地舍弃自己。”

什么才是一次完整的道歉,“好好道歉”(MY APOLOGY)绝不仅仅是“对不起”(I AM SORRY)或者“我错了”(I AM WRONG)那样简单,它一定是包含了几个要素:

1.对自己责任的主动承担
2.感知个人行为对他人的影响
3.掌握正确的合适的道歉语言

这三点环环相扣,也是一个孩子成为一个独立成人的必经培训。

我们需要让孩子明白,道歉绝不是可以风淡云轻,粉饰心意或者表达善意,甚至合理化自己的行为。道歉也不是建立在自以为没错的基础上,否则,只会让所有的言语毫无价值。

对于刘鑫和黄淑芬来说,能妥妥当当地承认自己人性中的软弱和害怕,事后好好承担责任,这才是一个独立的成年人应该要做的事情。

 道歉的价值观要从小培养, 
 它并不是人性的本能 


 道歉,并不是每一个人从小就懂得处理的能力,更不是人性的本能。

很多时候,当我们看到孩子同情别人的处境,并因此而难过落泪,那是一种同理心。但能够对别人的处境感同身受,却不意味着孩子从小就懂得什么是责任。

比如文章最开头,粉丝妈妈提到的女儿“不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈”,“但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起”,孩子在截然不同的两种情境中,道歉的表现和反应完全不一样,其实是很正常的。

孩子在前面一个场景里,还无法认识到,这是他的责任,而在后一个场景里,孩子却认识到了“我可能需要道歉”。

这两个场景可能在父母眼中,性质是一样的,但对于孩子来说,却存在天然的差异。

当我们发现了孩子的认知还没有完全同步的话,我们要做的是,帮助孩子学习如何为自己的行为承担责任。

即便是一个2岁多的孩子,我们也听过这些语言吧?

“妈妈,水杯是自己掉地上的。”
“风吹过来,我的积木就全部塌了,砸到了弟弟。”
……


孩子们不小心弄翻了水杯、饭碗,或者不小心弄坏了东西,或者弄伤了小伙伴,孩子的第一反应,可能是直接表达一种为难:“水杯干嘛自己掉地上了”,或者表示困惑,“积木干嘛自己塌了”。

这是因为在孩子的眼中,他首先看到的是水杯掉下来的过程,以及积木砸到弟弟的过程。这便是他眼里的现象。

有时候,并不是因为孩子不懂如何道歉,而是他确实意识不到这个现象和自己有什么逻辑关系。

我们这时要做的,恰恰不是反复推着孩子去学习说“对不起,是我错了”,而是每一次都更正孩子的说法,并且示范正确的、合适的对事实的描述。

我家孩子Joshua第一次打碎陶瓷碗,才2岁。在餐桌上把玩,即便我们提醒了要小心,还是把陶瓷碗重重地摔在地面,全碎了。Joshua 大哭了起来,只会语焉不详地告诉我:“妈妈,它碎了,它碎了……”

“不,Joshua,是你把陶瓷碗打碎了。”我纠正了孩子。

两岁的孩子理解起这件事情,也许并不容易,所以我们要做的下一步,是帮助孩子承认行为:

“Joshua,让我们试着说一次,重复这个句子,’我不小心把陶瓷碗打碎了’”。

对于孩子们,在任何一个小场合,父母都要让孩子了解清楚责任的归属。只有父母不遗余力地矫正,并且耐心花时间帮助孩子重新组织说话方式,孩子才能真正建立对责任的认知。

别小看这一句用“我”来做句子开头的话,我们可以告诉孩子,“我做了什么事情,导致了什么后果”,这便是一个简单的逻辑关联,也是在教孩子们为自己的行为负责。

说出了这句话,孩子们就是在学习和领悟,自己做错的事情,要自己面对,并且负起责任。
 
道 歉,
是了解自己的行为对他人的影响
我家有两个孩子,对于我来说,我似乎整天都在处理他们的行为关系。

上周受市检察院的邀请,帮忙推动幼儿园的性教育科普。为了让工作坊进行得更顺利,我在家里也跟孩子们做了一次演练,通过孩子真实的反应,来判断我的教材,优化组织流程。这其中发生了一件很小的事情。

我在教孩子们认识隐私部位的时候,我用孩子的泳裤来做示范。哥哥弟弟各一条。兴奋听课的弟弟把哥哥的泳裤大力甩,一甩就甩到床底下。哥哥便打断了弟弟听课,严肃地告诉他:

“Eric,你把我的泳裤丢到了床底下,我很生气。你要为你的行为负责,你要捡起来给我。”

哥哥这句主动开口说的话,其实一个很重要的信号,让弟弟意识到自己的行为对哥哥产生了不适影响,而这个感知,并不是由其他人去转述,而是切切实实的直接影响。

弟弟听完哥哥这句描述后,2岁多的他,迅速地爬下了床,把泳裤捡起来,递给哥哥,并且说,“哥哥,对不起。”

很多父母可能会诧异,为什么两个孩子之间有如此顺畅的互动方式。但其实,在这个互动方式产生之前,是父母长期对孩子行为关系的渗透。

我们要时时刻刻向孩子表达情感,告诉孩子,自己的行为是如何对别人产生影响的。

比如当孩子拥抱我们的时候,记得跟孩子说,“你拥抱着我,我感觉到很温暖”;

当孩子总是闹不睡觉的时候,记得跟孩子说,“都快12点了你还不睡觉,我很难过,更担心”;

当孩子帮助你收拾餐具的时候,记得告诉孩子,“谢谢你帮我收拾餐具,我很开心”……

同样道歉也是的,每一次当我们要求孩子去道歉的时候,孩子因为要做到准确道歉,必须要体会对方的处境,比如受伤,比如遭到破坏,这其实也是在培养孩子的同理心。

我们对责任的确认,是道歉行为学习的第一步,但表达自己的感受,让孩子意识到自己行为对他人的影响,则是一种必须要具备的反思。

它让孩子时刻在反思自己的行为,在学习感知,从而了解自己的行为到底对周围造成哪些影响,我如何影响世界,又可以如何让世界变得更美好。

道 歉,
要掌握正确而合适的道歉语言

道歉是需要学习的,但表达方式也要和孩子年龄段相符合。这一点,可能出乎大家的意料。

其实道歉也是属于孩子的社会和语言能力发展的一部分,必然是跟孩子的年龄、经验的增长保持一致的。

举个例子,我们理解一个概念,必然是从最简单的单字、到词组、到简单句子,再到复杂逻辑关系的句组。道歉的语言也同理。






对于一个2岁的孩子来说,如果你发现孩子在踢到别人的时候,可以说“对不起”,便是一个很合适的道歉语言,这说明孩子已经从最简单的层面,了解如何为自己的行为承担责任。

如果一个2岁的孩子还不会说“对不起”,那么我们只需要帮助孩子明白责任归属,让孩子意识到因为“我”做了什么事情,所以需要说一句“对不起”。

对于3岁的孩子来说,我们要开始引导孩子为自己的过失进行弥补。真诚的道歉包含渴望纠正犯下的错误,弥补所造成的损失,以及向对方证实你的关爱。

比如当我们发现,孩子没有收好玩具,结果绊倒了另外一个孩子,作为父母,我们可以这样做,来告诉孩子道歉的合理方式:陪着孩子一起去道歉,然后引导孩子拿创可贴出来,处理受伤孩子的伤口,最后跟孩子一起把玩具收拾好。

如果孩子杵在那里,不知道如何行动,怎么办呢?

同样,父母可以一边做示范,一边让孩子重复学习道歉的合适的语言:

“让我们跟另外一个小朋友说,对不起”、“就像妈妈说的一样,对不起,是我没有收拾好玩具,把你绊倒了,让我来用创可贴贴好你的伤口。”

很多时候,我们可能都忽视了,言传身教,并不意味着只要我们示范了,孩子就一定能立刻听晓。但对于孩子来说,正是因为父母每一次都在恰当的示范,孩子都看在眼里,记在心里,才能最终学习效仿。

其实每次谈教养问题,回归到最后,都是榜样的力量。我们不能指望,从来都没有好好道歉过的父母,能让孩子真正理解道歉和责任的含义和价值。

我听过一些父母说,“作为父母,即便错了也不能道歉。因为道歉了就会失去孩子的尊重和敬畏。”

但其实这样子是错的。

真诚的道歉可以收获更多的尊重,因为谎言终究是谎言,总会有被拆穿的一天,而是与非,终究会成为每个人心中的天秤和尺度。

一个人,在年幼时没有学习如何道歉,成年时没有好好道歉的能力,那么在面对自己的错误和对人造成的伤害时,就像一只把头埋在沙漠里的鸵鸟,只会选择逃避,甚至撒谎。

而当我们最终愿意消除屏障,去坦白、真诚道歉的时候,我可以帮助修复伤痛和关系。我想很多时候我们教孩子道理,并不是让孩子在和平时期顺风顺水,而是在人性的考验和危机之中,能够按照本能和道德观,做出一个符合道义的决定。

所以,我们大人更要以身作则,希望孩子做到什么,自己就要做到什么,因为很多时候,我们想要别人怎么对待自己,我们自己也得先学习如何对待别人。 查看全部


“快四岁的女儿,在不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈,在外面玩的时候也是的不愿意道歉,我轻声细语跟她说也不行。但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起,也没有委屈的情绪。这是为什么?我很困惑。”



其实对于道歉这个话题,我一直都想好好跟大家聊一聊。其实不仅仅是小孩子有对道歉的理解困扰,很多成年人,也不懂得如何好好道歉。

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刘鑫在《局面》节目中,首次面见江妈妈

比如刘鑫,很多人痛心、难过,说这姑娘怎么连最基本的道歉都不会呢。

在大家看来,江歌过世的这一年里,刘鑫的任何做法都欠缺诚意。

最经典的场景,应该是在江歌死后近一年,刘鑫首次面见江妈妈,身着很鲜艳的粉红色运动裤;而法院开庭,她脖子上的红围巾格外醒目。

虽然颜色的选择是个人喜好,但不管是哪国文化,无论是在西方还是东方,对死者表达尊重和拜祭,都是以黑白两色为主,其他颜色很容易让人不舒服。

刘鑫认为“红色可以辟邪”。这个原因,更难以与尊重和缅怀联系到一起。

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凤凰卫视记者李淼在庭审现场的直击

网友的评论

比如“教科书式耍赖”当事人黄淑芬,开汽车逆行撞飞老人,却不道歉、不赔偿,行为极其恶劣。

老人赵香斌因为这场交通事故,做了多次开颅手术,变成植物人,在12月1日终因抢救无效去世了。老人至死都没能等来黄淑芬一家的赔偿款,甚至一句抱歉。

在事发当时黄淑芬只拿出1000多块时,还理直气壮叫嚣“别跟交警说我们没垫付医药费”!事发两个月后,黄淑芬女儿名下多了一处房产和一辆车。

而老人在住院期间,黄淑芬只出现过一次时,还是坐在走廊里玩手机。

道歉?关心?


“谁让你赶上了,认倒霉吧。”
“我买房买车,没钱了,别给我打电话了,咱们啊,法庭上见吧。”
“我就是人品有问题,你在这说还有啥用。反正我判几年,最起码我这点钱,也不用还了。”



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(图片源自网络)

江妈妈无法从丧女之痛中走出,过世老人的儿子整日奔波医院和法院,要为父亲讨个“公道”。毫无诚意的道歉,甚至毫无歉意,让这些家庭蒙受着再次的伤害和痛苦。在旁人看来,更在道德方面存在着问题。

他们为什么面对自己的错误,不能好好道歉?

撇开行为谴责不说,单从心理学角度看,很多人难以道歉的一个原因,是从来没有人教过他们怎么做更好,如何承担责任,如何正确道歉。

今天的文章,是很想和大家分享什么叫做真正有诚意的道歉,而父母可以怎么样真正帮到孩子培养起负责任的行为。


 真正好的道歉,

 是无武装地舍弃自己  



 都说家庭教育是孩子教育的最初也是最核心的一环,但且不说那些极端的、不妥当的处理行为,就普通家庭来说,我们整体的传统文化,对这部分的教育科普,也是缺失的。

 为了研发课程,我买了相当多的书和资料作为团队培训教材,但我们翻寻了近40本教育畅销书,却没有看到一个章节提到父母如何教孩子为自己“做错的事情”负责任。是我们的社会风气改变了我们,还是我们从小就被教育,只要人人都学好,大环境和谐,这个世界上不存在失误,也不需要去学习道歉?

我们想要孩子正直、美好和善良,想让孩子通过学做家务、艺术熏陶和逻辑训练,来培养智商,却很少人会假设“万一,孩子真的做错了事情呢?他应该如何为自己的行为妥善负责”?就像刘鑫,她一句“我都已经认识到自己错了,还想怎么样”,真的可以吗?

当孩子受欺负的时候,我们的第一反应会不会是逃离,因为这样会保证孩子不受伤;而轮到我们不小心伤害了别人的时候,我们会不会也会踌躇,怕自己的自尊心受损,或者会不会有很多的家庭其实也怕说了对不起,因为要承担昂贵的赔偿?

再设身处地想一想,如果我们的孩子认为说一句“对不起”就等于道歉,那是真正的起到了承担责任并诚意道歉的作用吗?

我很喜欢的一个心理咨询师Charles Griswold,他著作里曾经这样子描述过道歉:“真正好的道歉是无武装地舍弃自己。”

什么才是一次完整的道歉,“好好道歉”(MY APOLOGY)绝不仅仅是“对不起”(I AM SORRY)或者“我错了”(I AM WRONG)那样简单,它一定是包含了几个要素:

1.对自己责任的主动承担
2.感知个人行为对他人的影响
3.掌握正确的合适的道歉语言


这三点环环相扣,也是一个孩子成为一个独立成人的必经培训。

我们需要让孩子明白,道歉绝不是可以风淡云轻,粉饰心意或者表达善意,甚至合理化自己的行为。道歉也不是建立在自以为没错的基础上,否则,只会让所有的言语毫无价值。

对于刘鑫和黄淑芬来说,能妥妥当当地承认自己人性中的软弱和害怕,事后好好承担责任,这才是一个独立的成年人应该要做的事情。


 道歉的价值观要从小培养, 
 它并不是人性的本能 



 道歉,并不是每一个人从小就懂得处理的能力,更不是人性的本能。

很多时候,当我们看到孩子同情别人的处境,并因此而难过落泪,那是一种同理心。但能够对别人的处境感同身受,却不意味着孩子从小就懂得什么是责任。

比如文章最开头,粉丝妈妈提到的女儿“不小心碰疼了弟弟,她也不愿意道歉,还很委屈”,“但不小心碰疼我的时候,我还没反应过来,她就对我说对不起”,孩子在截然不同的两种情境中,道歉的表现和反应完全不一样,其实是很正常的。

孩子在前面一个场景里,还无法认识到,这是他的责任,而在后一个场景里,孩子却认识到了“我可能需要道歉”。

这两个场景可能在父母眼中,性质是一样的,但对于孩子来说,却存在天然的差异。

当我们发现了孩子的认知还没有完全同步的话,我们要做的是,帮助孩子学习如何为自己的行为承担责任。

即便是一个2岁多的孩子,我们也听过这些语言吧?


“妈妈,水杯是自己掉地上的。”
“风吹过来,我的积木就全部塌了,砸到了弟弟。”
……



孩子们不小心弄翻了水杯、饭碗,或者不小心弄坏了东西,或者弄伤了小伙伴,孩子的第一反应,可能是直接表达一种为难:“水杯干嘛自己掉地上了”,或者表示困惑,“积木干嘛自己塌了”。

这是因为在孩子的眼中,他首先看到的是水杯掉下来的过程,以及积木砸到弟弟的过程。这便是他眼里的现象。

有时候,并不是因为孩子不懂如何道歉,而是他确实意识不到这个现象和自己有什么逻辑关系。

我们这时要做的,恰恰不是反复推着孩子去学习说“对不起,是我错了”,而是每一次都更正孩子的说法,并且示范正确的、合适的对事实的描述。

我家孩子Joshua第一次打碎陶瓷碗,才2岁。在餐桌上把玩,即便我们提醒了要小心,还是把陶瓷碗重重地摔在地面,全碎了。Joshua 大哭了起来,只会语焉不详地告诉我:“妈妈,它碎了,它碎了……”

“不,Joshua,是你把陶瓷碗打碎了。”我纠正了孩子。

两岁的孩子理解起这件事情,也许并不容易,所以我们要做的下一步,是帮助孩子承认行为:

“Joshua,让我们试着说一次,重复这个句子,’我不小心把陶瓷碗打碎了’”。

对于孩子们,在任何一个小场合,父母都要让孩子了解清楚责任的归属。只有父母不遗余力地矫正,并且耐心花时间帮助孩子重新组织说话方式,孩子才能真正建立对责任的认知。

别小看这一句用“我”来做句子开头的话,我们可以告诉孩子,“我做了什么事情,导致了什么后果”,这便是一个简单的逻辑关联,也是在教孩子们为自己的行为负责。

说出了这句话,孩子们就是在学习和领悟,自己做错的事情,要自己面对,并且负起责任。
 
道 歉,
是了解自己的行为对他人的影响

我家有两个孩子,对于我来说,我似乎整天都在处理他们的行为关系。

上周受市检察院的邀请,帮忙推动幼儿园的性教育科普。为了让工作坊进行得更顺利,我在家里也跟孩子们做了一次演练,通过孩子真实的反应,来判断我的教材,优化组织流程。这其中发生了一件很小的事情。

我在教孩子们认识隐私部位的时候,我用孩子的泳裤来做示范。哥哥弟弟各一条。兴奋听课的弟弟把哥哥的泳裤大力甩,一甩就甩到床底下。哥哥便打断了弟弟听课,严肃地告诉他:

“Eric,你把我的泳裤丢到了床底下,我很生气。你要为你的行为负责,你要捡起来给我。

哥哥这句主动开口说的话,其实一个很重要的信号,让弟弟意识到自己的行为对哥哥产生了不适影响,而这个感知,并不是由其他人去转述,而是切切实实的直接影响。

弟弟听完哥哥这句描述后,2岁多的他,迅速地爬下了床,把泳裤捡起来,递给哥哥,并且说,“哥哥,对不起。”

很多父母可能会诧异,为什么两个孩子之间有如此顺畅的互动方式。但其实,在这个互动方式产生之前,是父母长期对孩子行为关系的渗透。

我们要时时刻刻向孩子表达情感,告诉孩子,自己的行为是如何对别人产生影响的。

比如当孩子拥抱我们的时候,记得跟孩子说,“你拥抱着我,我感觉到很温暖”;

当孩子总是闹不睡觉的时候,记得跟孩子说,“都快12点了你还不睡觉,我很难过,更担心”;

当孩子帮助你收拾餐具的时候,记得告诉孩子,“谢谢你帮我收拾餐具,我很开心”……

同样道歉也是的,每一次当我们要求孩子去道歉的时候,孩子因为要做到准确道歉,必须要体会对方的处境,比如受伤,比如遭到破坏,这其实也是在培养孩子的同理心。

我们对责任的确认,是道歉行为学习的第一步,但表达自己的感受,让孩子意识到自己行为对他人的影响,则是一种必须要具备的反思。

它让孩子时刻在反思自己的行为,在学习感知,从而了解自己的行为到底对周围造成哪些影响,我如何影响世界,又可以如何让世界变得更美好。

道 歉,
要掌握正确而合适的道歉语言


道歉是需要学习的,但表达方式也要和孩子年龄段相符合。这一点,可能出乎大家的意料。

其实道歉也是属于孩子的社会和语言能力发展的一部分,必然是跟孩子的年龄、经验的增长保持一致的。

举个例子,我们理解一个概念,必然是从最简单的单字、到词组、到简单句子,再到复杂逻辑关系的句组。道歉的语言也同理。

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对于一个2岁的孩子来说,如果你发现孩子在踢到别人的时候,可以说“对不起”,便是一个很合适的道歉语言,这说明孩子已经从最简单的层面,了解如何为自己的行为承担责任。

如果一个2岁的孩子还不会说“对不起”,那么我们只需要帮助孩子明白责任归属,让孩子意识到因为“我”做了什么事情,所以需要说一句“对不起”。

对于3岁的孩子来说,我们要开始引导孩子为自己的过失进行弥补。真诚的道歉包含渴望纠正犯下的错误,弥补所造成的损失,以及向对方证实你的关爱。

比如当我们发现,孩子没有收好玩具,结果绊倒了另外一个孩子,作为父母,我们可以这样做,来告诉孩子道歉的合理方式:陪着孩子一起去道歉,然后引导孩子拿创可贴出来,处理受伤孩子的伤口,最后跟孩子一起把玩具收拾好。

如果孩子杵在那里,不知道如何行动,怎么办呢?

同样,父母可以一边做示范,一边让孩子重复学习道歉的合适的语言:

“让我们跟另外一个小朋友说,对不起”、“就像妈妈说的一样,对不起,是我没有收拾好玩具,把你绊倒了,让我来用创可贴贴好你的伤口。”

很多时候,我们可能都忽视了,言传身教,并不意味着只要我们示范了,孩子就一定能立刻听晓。但对于孩子来说,正是因为父母每一次都在恰当的示范,孩子都看在眼里,记在心里,才能最终学习效仿。

其实每次谈教养问题,回归到最后,都是榜样的力量。我们不能指望,从来都没有好好道歉过的父母,能让孩子真正理解道歉和责任的含义和价值。

我听过一些父母说,“作为父母,即便错了也不能道歉。因为道歉了就会失去孩子的尊重和敬畏。”

但其实这样子是错的。

真诚的道歉可以收获更多的尊重,因为谎言终究是谎言,总会有被拆穿的一天,而是与非,终究会成为每个人心中的天秤和尺度。

一个人,在年幼时没有学习如何道歉,成年时没有好好道歉的能力,那么在面对自己的错误和对人造成的伤害时,就像一只把头埋在沙漠里的鸵鸟,只会选择逃避,甚至撒谎。

而当我们最终愿意消除屏障,去坦白、真诚道歉的时候,我可以帮助修复伤痛和关系。我想很多时候我们教孩子道理,并不是让孩子在和平时期顺风顺水,而是在人性的考验和危机之中,能够按照本能和道德观,做出一个符合道义的决定。

所以,我们大人更要以身作则,希望孩子做到什么,自己就要做到什么,因为很多时候,我们想要别人怎么对待自己,我们自己也得先学习如何对待别人。

教宝宝学说话,这8个小技巧很多妈妈不知道!

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2017-12-23 13:33 • 来自相关话题

古代有句话说“水深则流迟,人贵则语迟”,现在有些宝宝说话晚,周围的邻居或者亲戚朋友,就会用“贵人语迟”来安慰家长,难道真的是这样吗?当然不是,这只是别人的一种说辞,真正说话晚的原因,很可能是我们没有很好的教宝宝说话。

宝宝的沟通技能在婴儿期尚未开口说话之前就已经开始了,你早期的语言干预,将直接影响他将来阅读、写作、学习和处理人际关系的能力。可惜很多人不明白,总认为宝宝听不懂我们说的话。在这里我不得不举个自己亲身的例子,让大家真正体会一下小婴儿令人难以想象的理解力。记得我家儿子刚出生两周的时候,姥姥抱着他玩儿,待到饿的时候就会哇哇哭,对于小宝宝来说,哭就是一种语言的沟通。每到这个时候,姥姥只要呼喊我的名字,并且说“快来啊,宝贝饿了!”他听到姥姥的呼喊,就会停止哭泣,等待着。如果我能够很快的来到他身边,他就会一直安静的等我,但是如果晚一会儿,他就又开始哭泣。之前每次跟我妈说要多跟宝宝说话,她总觉得太小听不懂,但是自从这件事情之后,她也认可了婴儿能够听懂我们说话这件事儿。呵呵,是不是很神奇?

1 |和宝宝说话的重要性

在生命最初的3年,宝宝的大脑处于快速发展的时期,而你和他的交流,能够促进大脑的发育。有研究表明,对于比较健谈的家庭来说,要比那些不怎么健谈的家庭,在宝宝最初的3年里,多说大约3000万个词,同样的研究也表明,说更多的话,对宝宝的大脑形成更多的刺激,而学习阅读和听力在很大程度上是取决于这些大量词汇量的,所以,这些说话多、尤其是和阅读结合在了一起的行为,给宝宝构建了精彩的词汇库,这对他的认知发展也有一定的帮助。原来,和宝宝说话,不仅提升他的语言能力,还促进了认知能力的发展。

2 |和宝宝说话的技巧

你可能是腼腆的、不爱说话的,面对宝宝的时候,也觉得不知道说什么;或者你本身很健谈,和亲戚朋友总有说不完的话,可唯独跟宝宝在一起的时候,沉默不语。接下来这些说话的技巧,让你顿时变成话唠妈!

1、做什么说什么!

上面我们提到了,婴儿也是可以理解我们说话的,所以,宝宝饿了哭泣的时候,你可以说“宝宝是不是饿了呀?妈妈来给宝宝喂奶”;当你做饭的时候,你可以说“我先切生菜、西红柿,最后是脆脆的胡萝卜”;如果抱他到外面玩儿,也可以把看到的东西指给他,并告诉他名称。比如看到了汽车,小鸟,你可以说“我看到一辆汽车,一群小鸟”,“汽车嘀嘀嘀”“小鸟叽叽叽”。总之,不管你做什么,看到什么,都可以告诉宝宝,让他接触更多的词汇。有人说当了妈之后,就变的唠唠叨叨,呵呵,为了宝贝的语言发育,不唠叨可不行。

2、指着说!

由于小宝宝的视野有限,我们只是把看到的东西告诉他,他可能不知道我们说的是什么,配合手指,手指指着我们说的物体,便于宝宝理解。比如,看到汽车,手要指着汽车,或者用宝宝的手指,让他的注意力集中在我们说的物体上,然后说出名称,这样效果远比单说,不配合手指要好的多。

3、说“妈妈语”,不要“宝宝语”!

现在不提倡使用“宝宝语”,比如说吃饭饭、穿鞋鞋等,而是提倡采用正常的词语和句子--吃饭、穿鞋子,今天我们说的“妈妈语”,则是采用缓慢的长音、高音来说话,句子要简单,并配上夸张的表情,比如说吃饭,可以放慢我们说话的速度“chi--fan”,并把嘴巴张大,作出夸张的面部表情,这样来帮助宝宝理解语言并学会说话。

4、对宝宝说的话进行扩展。

有时候宝宝会说出简单词语,妈妈可以将其扩展为句子,比如,宝宝看到汽车时会说“汽车”,妈妈可以回答“你说的对,这是一辆红色的汽车”。通过对宝宝短语的不断扩展,能够不断丰富他的词汇量,待到下次的时候,可能做出更加详细的描述。还可以通过重复加上扩展的方式进行,比如孩子说“很美的花”,你说“是啊,是一朵美丽的花,花是鲜艳的红色,它闻起来也不错,你想不想闻一闻?”

5、采用选择式的提问。

随着宝宝长大,你会询问宝宝一些问题,不要采用简单的“是”或“不是”来回答,而是采用选择式的提问,比如“你想喝一杯牛奶还是水?”当他回答的时候,你还可以告诉他“谢谢你告诉我你想要什么,我会给你拿一杯牛奶”,以此来鼓励他表达自己的想法。

6、等待回答。

当宝宝达到1岁的时候,可能依然使用手势,手势是语言发展的一个重要组成部分,可以更好的表达自己,你可以通过一边说话一边做手势,让宝宝理解之间的关系,比如当孩子指着苹果的时候,我们理解他的意思,知道他想吃苹果了,那么我们就可以这样回应他“你想要什么?”然后等一会儿,给孩子一个反应的时间,有时候他会回答“苹果”,有时候不回答,那么,说“你想要什么?苹果吗?好的,我们来吃苹果。”这样的行为,可以鼓励孩子来参与对话。另外,当有人向宝宝问话的时候,你也要等待他自己来回答,不要代替他说,给他更多语言表达的机会。

7、给宝宝读书。

任何时候开始给宝宝读书都不会太早。阅读能够带给他更多的词汇量,可以从最简单的纸板书、卡片书开始,随着宝宝的成长,逐渐增加故事的长度。那种能够反复阅读的句子,读起来朗朗上口的句子,都对语言学习有帮助。带宝宝到附近的图书馆或者书店,有利于养成爱读书的习惯。如果他对于书中的某个内容比较感兴趣,可以由此多说一些相关的内容。比如男孩子比较喜欢车,那么就可以说更过关于车的事情,并重复的唠叨的说给他听,并鼓励他模仿你说的。

8、充分利用音乐和游戏。

利用好音乐和游戏,对于宝宝的语言发育也是有好处的。你可以挑选一些简单的儿歌,和他一起反复唱,那些重复的句子,他很快就行流利表达了,再配上动作,宝贝会玩儿很嗨的。平日里玩的识别身体部位的游戏,“你的耳朵在哪里?”“这是你的嘴巴吗?”,大一些的宝宝还可以玩儿角色扮演游戏,比如做饭、看医生等场景,在游戏中,如果没听懂他的意思,你可以要求他再重复一遍,这些游戏都很值得推荐。

有时候宝宝不说话可能是因为发音跟不上,当词汇积累到一定程度,他就会开口说,但是也有些情况属于发育迟缓,常见的原因有口腔损伤,比如舌系带短,听力问题,比如耳部感染影响听力等等。当你觉得有问题时,可以咨询医生,及时发现问题。如果排除发育问题,你只需要继续跟他多说多听,说不定某一天,宝宝也会叽里呱啦说个不停那。 查看全部
古代有句话说“水深则流迟,人贵则语迟”,现在有些宝宝说话晚,周围的邻居或者亲戚朋友,就会用“贵人语迟”来安慰家长,难道真的是这样吗?当然不是,这只是别人的一种说辞,真正说话晚的原因,很可能是我们没有很好的教宝宝说话。

宝宝的沟通技能在婴儿期尚未开口说话之前就已经开始了,你早期的语言干预,将直接影响他将来阅读、写作、学习和处理人际关系的能力。可惜很多人不明白,总认为宝宝听不懂我们说的话。在这里我不得不举个自己亲身的例子,让大家真正体会一下小婴儿令人难以想象的理解力。记得我家儿子刚出生两周的时候,姥姥抱着他玩儿,待到饿的时候就会哇哇哭,对于小宝宝来说,哭就是一种语言的沟通。每到这个时候,姥姥只要呼喊我的名字,并且说“快来啊,宝贝饿了!”他听到姥姥的呼喊,就会停止哭泣,等待着。如果我能够很快的来到他身边,他就会一直安静的等我,但是如果晚一会儿,他就又开始哭泣。之前每次跟我妈说要多跟宝宝说话,她总觉得太小听不懂,但是自从这件事情之后,她也认可了婴儿能够听懂我们说话这件事儿。呵呵,是不是很神奇?

1 |和宝宝说话的重要性

在生命最初的3年,宝宝的大脑处于快速发展的时期,而你和他的交流,能够促进大脑的发育。有研究表明,对于比较健谈的家庭来说,要比那些不怎么健谈的家庭,在宝宝最初的3年里,多说大约3000万个词,同样的研究也表明,说更多的话,对宝宝的大脑形成更多的刺激,而学习阅读和听力在很大程度上是取决于这些大量词汇量的,所以,这些说话多、尤其是和阅读结合在了一起的行为,给宝宝构建了精彩的词汇库,这对他的认知发展也有一定的帮助。原来,和宝宝说话,不仅提升他的语言能力,还促进了认知能力的发展。

2 |和宝宝说话的技巧

你可能是腼腆的、不爱说话的,面对宝宝的时候,也觉得不知道说什么;或者你本身很健谈,和亲戚朋友总有说不完的话,可唯独跟宝宝在一起的时候,沉默不语。接下来这些说话的技巧,让你顿时变成话唠妈!

1、做什么说什么!

上面我们提到了,婴儿也是可以理解我们说话的,所以,宝宝饿了哭泣的时候,你可以说“宝宝是不是饿了呀?妈妈来给宝宝喂奶”;当你做饭的时候,你可以说“我先切生菜、西红柿,最后是脆脆的胡萝卜”;如果抱他到外面玩儿,也可以把看到的东西指给他,并告诉他名称。比如看到了汽车,小鸟,你可以说“我看到一辆汽车,一群小鸟”,“汽车嘀嘀嘀”“小鸟叽叽叽”。总之,不管你做什么,看到什么,都可以告诉宝宝,让他接触更多的词汇。有人说当了妈之后,就变的唠唠叨叨,呵呵,为了宝贝的语言发育,不唠叨可不行。

2、指着说!

由于小宝宝的视野有限,我们只是把看到的东西告诉他,他可能不知道我们说的是什么,配合手指,手指指着我们说的物体,便于宝宝理解。比如,看到汽车,手要指着汽车,或者用宝宝的手指,让他的注意力集中在我们说的物体上,然后说出名称,这样效果远比单说,不配合手指要好的多。

3、说“妈妈语”,不要“宝宝语”!

现在不提倡使用“宝宝语”,比如说吃饭饭、穿鞋鞋等,而是提倡采用正常的词语和句子--吃饭、穿鞋子,今天我们说的“妈妈语”,则是采用缓慢的长音、高音来说话,句子要简单,并配上夸张的表情,比如说吃饭,可以放慢我们说话的速度“chi--fan”,并把嘴巴张大,作出夸张的面部表情,这样来帮助宝宝理解语言并学会说话。

4、对宝宝说的话进行扩展。

有时候宝宝会说出简单词语,妈妈可以将其扩展为句子,比如,宝宝看到汽车时会说“汽车”,妈妈可以回答“你说的对,这是一辆红色的汽车”。通过对宝宝短语的不断扩展,能够不断丰富他的词汇量,待到下次的时候,可能做出更加详细的描述。还可以通过重复加上扩展的方式进行,比如孩子说“很美的花”,你说“是啊,是一朵美丽的花,花是鲜艳的红色,它闻起来也不错,你想不想闻一闻?”

5、采用选择式的提问。

随着宝宝长大,你会询问宝宝一些问题,不要采用简单的“是”或“不是”来回答,而是采用选择式的提问,比如“你想喝一杯牛奶还是水?”当他回答的时候,你还可以告诉他“谢谢你告诉我你想要什么,我会给你拿一杯牛奶”,以此来鼓励他表达自己的想法。

6、等待回答。

当宝宝达到1岁的时候,可能依然使用手势,手势是语言发展的一个重要组成部分,可以更好的表达自己,你可以通过一边说话一边做手势,让宝宝理解之间的关系,比如当孩子指着苹果的时候,我们理解他的意思,知道他想吃苹果了,那么我们就可以这样回应他“你想要什么?”然后等一会儿,给孩子一个反应的时间,有时候他会回答“苹果”,有时候不回答,那么,说“你想要什么?苹果吗?好的,我们来吃苹果。”这样的行为,可以鼓励孩子来参与对话。另外,当有人向宝宝问话的时候,你也要等待他自己来回答,不要代替他说,给他更多语言表达的机会。

7、给宝宝读书。

任何时候开始给宝宝读书都不会太早。阅读能够带给他更多的词汇量,可以从最简单的纸板书、卡片书开始,随着宝宝的成长,逐渐增加故事的长度。那种能够反复阅读的句子,读起来朗朗上口的句子,都对语言学习有帮助。带宝宝到附近的图书馆或者书店,有利于养成爱读书的习惯。如果他对于书中的某个内容比较感兴趣,可以由此多说一些相关的内容。比如男孩子比较喜欢车,那么就可以说更过关于车的事情,并重复的唠叨的说给他听,并鼓励他模仿你说的。

8、充分利用音乐和游戏。

利用好音乐和游戏,对于宝宝的语言发育也是有好处的。你可以挑选一些简单的儿歌,和他一起反复唱,那些重复的句子,他很快就行流利表达了,再配上动作,宝贝会玩儿很嗨的。平日里玩的识别身体部位的游戏,“你的耳朵在哪里?”“这是你的嘴巴吗?”,大一些的宝宝还可以玩儿角色扮演游戏,比如做饭、看医生等场景,在游戏中,如果没听懂他的意思,你可以要求他再重复一遍,这些游戏都很值得推荐。

有时候宝宝不说话可能是因为发音跟不上,当词汇积累到一定程度,他就会开口说,但是也有些情况属于发育迟缓,常见的原因有口腔损伤,比如舌系带短,听力问题,比如耳部感染影响听力等等。当你觉得有问题时,可以咨询医生,及时发现问题。如果排除发育问题,你只需要继续跟他多说多听,说不定某一天,宝宝也会叽里呱啦说个不停那。
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