大学毕业之后,同学之间慢慢拉开了差距,还有必要参加老同学聚会吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 105 次浏览 • 2018-09-11 15:51 • 来自相关话题

海哥是我的高中同学,今年 28 岁了,十年未见,近日来沪工作,恰有空闲,终于得见。

我们约在中山公园地铁站,这里是好几条地铁线交汇之处,我在 4 号线的出口,他在 2 号线的出口,错了位置,他叫我到马路斜对面去,我懵懵撞撞穿过人流。

刚刚站定,一只肥手就拍上我的肩膀,正是海哥。他长个了,也长胖了,后续得知现有 180 斤了。印象中当年海哥肿胀的小眼睛和塌鼻子,以一个紧绷的姿势撑在现在的大脑袋上,声音也愈发浑浊起来,像是嗓子里有一口顽固的老痰,唯一不变的是他右侧眉毛,尾梢的一撮白毛,占比不多不少,仍是年少的模样。

我拍上海哥厚实的背,试图亲热,说你怎么胖成这个熊样了。海哥也不以为杵,嘿嘿笑着,说,嗐,天天睡了吃,吃了睡,可不就长了满身肉。

伴着我们这假模假式的热络,旧时光好像又来到身旁,那时我们都爱读网络小说,很大开本,新华字典的厚度,通宵达旦的看,什么仙啊,侠啊,雇佣兵啊,龙族啊,穿越啊盗墓啊,题材丰富,大多夹杂着肉文,让人欲拔不能。

而海哥尤其爱看,最后走火入魔,竟然开始写了起来,还列了个故事大纲,与我探讨,大概是穿越的情节,故事老套,我无甚兴趣,海哥为此做了那段历史的野史研究,某次语文课,分享读书笔记,海哥用浑浊的东北话,夸夸其谈起这些杂记野史来,倒有那么几分引人入胜。那是我印象里,唯唯诺诺的海哥,不多的几个闪光时刻之一。

而今当年的一众网络文学,已经登堂入室,很多已经拍成电影,作者功成名就。显然,现在略显颓废的海哥,并没有走通这条道路。

我们在商场里找了一家吃鱼的店,海哥客气又大方的叫我点菜,我点了几样,还要了两瓶啤酒。

啤酒入肚,话匣子也打开了,先追忆了一下过往的年少傻逼,又聊起同学们的近况。聊起一个非常俊朗唱歌十分动听的同学龙哥,说有一年回去,看见他在卖烤串,再回去的时候,却杳无音讯了,偶有同学得到他的近照,编了很多脏辫,一脸不羁。

我还去龙哥家里蹭过饭,他爸爸龙叔厨艺精湛,是一个多才多艺的人,二胡象棋书法,博览群书,八字算命,龙叔原来在国有煤矿做团书记,后来下井抢险,搭进去一双腿,是个残疾人。

那时羽泉组合方兴未艾,龙哥也很迷,所以他有一个搭档叫强哥,强哥是一个走起路来很屌的人,但身体却单薄,所以那些走路也很屌但身体强壮的人总欺负他,所以他的高中生活过得又屌又窝囊。聊起他的近况,说已经在苏州定居了,好像仍从事音月事业,他的爸爸是财政局长,家底颇厚,想来助益不少。

我们追忆了一圈,酒过大半瓶,海哥又说起自己的境遇来,毕业即来沪,做的是帮政府企业做咨询的工作,跑跑街上,收发问卷,整理统计,形成报告,忽悠政府和企业,给回扣,拿钱走人。

干了几年后,老板让他当一个小领导,可他性子温和,底下的人生出轻视之心,工作不能按时完成,老板也责备他,两头受气,如此又熬过一年半载,薪酬仍是五六千,上下不得,终挂剑而去。他走之后,有三人接手了他的工作,老板热情挽留,海哥终于看透,自己只不过是头任劳任怨老黄牛,还是去了。

失业之后,一直找不到工作,靠些许储蓄度日,海哥说那一阵当当网各种打折,明明缺钱,却买了三千多块钱的书,共七十多个快递,堆满了不足 8 平米的小房间,房租又催的急,只能靠泡面度日,那时有个朋友又找他借钱,海哥为人仗义,扣出三百块借给他,那人之后却再也没还过。

说到这里,海哥不禁有些黯然,说上海这地方好啊,霓虹绚烂,熙熙攘攘,身体拥拥挤挤,但人心却隔的远啊,你晓得伐。没有人关心你是否吃饱穿暖,大家都忙着光鲜,也没有人关心你是否开心,大家都急急忙忙不知道要到哪里去。

海哥接着说,也想过回老家去,他现在有三套房,他奶奶家的房子拆了,人也去了,房子落到他名下,自家的又拆了,分了两套,可是回去又没什么干的,街上都是老头老太太,以及贴的到处都是的房屋出售出租广告,那是一个正在死去的城市,海哥说,他还想多活几年。

后来海哥的妈妈拖一个亲戚为他在上海的一家物流公司找了一份工作,做会计,海哥大专就是学会计的,但是已经扔下多年,对方碍于人情还是叫海哥去,海哥说一开始啥也不会,人家叫干啥干啥,天天贴账本。

工资有七千多,到手也有六千,海哥说很满意,毕竟自己的能力还不如应届毕业生,这些钱,对他不多的花销已经足够了。

海哥现在又培养起了两大爱好:看电影,养猫。

不知从何渠道,加入了 xx 电影协会,时常可以得到赠票,我还玩笑说,下次有赠票带我一起啊。

海哥的大多业余时间都用来看电影了,海哥问我你知道我为啥喜欢看电影么,我说为啥,海哥说,因为不用说话,特别是不用和傻逼说话,眼神略凶,我心里打鼓,小心的说不要太偏激,没准我们在别人眼里也是傻逼。海哥哈哈笑起来,说,我知道,我知道的。

海哥说,其实感觉自己还是小孩,上次给他找工作的亲戚来上海,行程匆忙,海哥也就未多邀见面宴请,没想到过两日,海妈即打电话来责骂海哥,说他不懂人情世故,海哥委屈,说怕人家太忙,自己又不熟识,怕太唐突。海妈批判半晌,只得在电话那头叹气。

我与海哥说做的确实不妥,至少该打电话慰问,毕竟承人恩泽,海哥低头嘿嘿笑,说我知道的,我知道的。

后来我们又吹了吹牛逼畅想下未来,一场小宴,算是融洽。我执意想去海哥那里看看猫,海哥一开始推脱,说实在陋室狼狈,我说还能有咱高中宿舍狼狈么,海哥又哈哈笑,推脱不过,只得带我去了。又同他去超市买猫粮,海哥一个 1.8 的肥汉,趴在猫粮架上仔细甄选价格,很萌也很心酸。

我们步行了十几分钟,来到一个老旧的小区四层楼的第五层 - 加盖的违法建筑,租金要一千八,一张 2x2 的床,床边一个估计 3x1 的长条空地,一边摆了二层猫笼,占了大半,有卫生间,姑且有 1 平米,算下来 8 平米左右。

说实话,开门那一瞬,味道真的冲,我犹豫了一下,还是进去了,进去即坐床,床上堆满了,泡面,电磁炉,书,脏衣服,袜子,开不了机的电脑主机,xxxx 等等。

海哥饶有兴致的逗起猫来,猫笼里的猫砂里堆满了屎。海哥又和我说起这个房子的好来:地点便利,水网免费,就是电费贵,要一块钱一度,还附耳小声说,怀疑老板对电表做手脚,每个月都要 200 来块。

我呆了一阵,鼻子已经习惯味道,可实在没个活动去处,也就走了,走的时候我半开玩笑的想给海哥的房子拍张照,海哥哈哈笑着谢绝了。

海哥送我送到地铁站,走路来的时候仍像来的时候那样匆匆,我说海哥你慢点走,秋风凉爽,慢行闲适,看看妹子多好,海哥说习惯了,他做什么事都是直接做,从不迂回。去买猫粮就去买猫粮,绝不买泡面,于是又闷头疾走,我只得快步跟上。

小聚回来,失眠,第二天起的很晚,看手机上有海哥的消息

海:“钧,今天有事儿么”10:00

我:“没事啊,咋了,我刚起”12:11

海:“没事了,{表情}”12:15

写这个之前我翻了他的朋友圈,最新的一条是:

【送今天 13:00 普陀区真北路近铁城市广场北座 4 楼耀莱成龙影院《阿尔法:狼伴归途》一张,要的私聊!】

原来,有好事,海哥还像当年一样,想着我的。 查看全部
海哥是我的高中同学,今年 28 岁了,十年未见,近日来沪工作,恰有空闲,终于得见。

我们约在中山公园地铁站,这里是好几条地铁线交汇之处,我在 4 号线的出口,他在 2 号线的出口,错了位置,他叫我到马路斜对面去,我懵懵撞撞穿过人流。

刚刚站定,一只肥手就拍上我的肩膀,正是海哥。他长个了,也长胖了,后续得知现有 180 斤了。印象中当年海哥肿胀的小眼睛和塌鼻子,以一个紧绷的姿势撑在现在的大脑袋上,声音也愈发浑浊起来,像是嗓子里有一口顽固的老痰,唯一不变的是他右侧眉毛,尾梢的一撮白毛,占比不多不少,仍是年少的模样。

我拍上海哥厚实的背,试图亲热,说你怎么胖成这个熊样了。海哥也不以为杵,嘿嘿笑着,说,嗐,天天睡了吃,吃了睡,可不就长了满身肉。

伴着我们这假模假式的热络,旧时光好像又来到身旁,那时我们都爱读网络小说,很大开本,新华字典的厚度,通宵达旦的看,什么仙啊,侠啊,雇佣兵啊,龙族啊,穿越啊盗墓啊,题材丰富,大多夹杂着肉文,让人欲拔不能。

而海哥尤其爱看,最后走火入魔,竟然开始写了起来,还列了个故事大纲,与我探讨,大概是穿越的情节,故事老套,我无甚兴趣,海哥为此做了那段历史的野史研究,某次语文课,分享读书笔记,海哥用浑浊的东北话,夸夸其谈起这些杂记野史来,倒有那么几分引人入胜。那是我印象里,唯唯诺诺的海哥,不多的几个闪光时刻之一。

而今当年的一众网络文学,已经登堂入室,很多已经拍成电影,作者功成名就。显然,现在略显颓废的海哥,并没有走通这条道路。

我们在商场里找了一家吃鱼的店,海哥客气又大方的叫我点菜,我点了几样,还要了两瓶啤酒。

啤酒入肚,话匣子也打开了,先追忆了一下过往的年少傻逼,又聊起同学们的近况。聊起一个非常俊朗唱歌十分动听的同学龙哥,说有一年回去,看见他在卖烤串,再回去的时候,却杳无音讯了,偶有同学得到他的近照,编了很多脏辫,一脸不羁。

我还去龙哥家里蹭过饭,他爸爸龙叔厨艺精湛,是一个多才多艺的人,二胡象棋书法,博览群书,八字算命,龙叔原来在国有煤矿做团书记,后来下井抢险,搭进去一双腿,是个残疾人。

那时羽泉组合方兴未艾,龙哥也很迷,所以他有一个搭档叫强哥,强哥是一个走起路来很屌的人,但身体却单薄,所以那些走路也很屌但身体强壮的人总欺负他,所以他的高中生活过得又屌又窝囊。聊起他的近况,说已经在苏州定居了,好像仍从事音月事业,他的爸爸是财政局长,家底颇厚,想来助益不少。

我们追忆了一圈,酒过大半瓶,海哥又说起自己的境遇来,毕业即来沪,做的是帮政府企业做咨询的工作,跑跑街上,收发问卷,整理统计,形成报告,忽悠政府和企业,给回扣,拿钱走人。

干了几年后,老板让他当一个小领导,可他性子温和,底下的人生出轻视之心,工作不能按时完成,老板也责备他,两头受气,如此又熬过一年半载,薪酬仍是五六千,上下不得,终挂剑而去。他走之后,有三人接手了他的工作,老板热情挽留,海哥终于看透,自己只不过是头任劳任怨老黄牛,还是去了。

失业之后,一直找不到工作,靠些许储蓄度日,海哥说那一阵当当网各种打折,明明缺钱,却买了三千多块钱的书,共七十多个快递,堆满了不足 8 平米的小房间,房租又催的急,只能靠泡面度日,那时有个朋友又找他借钱,海哥为人仗义,扣出三百块借给他,那人之后却再也没还过。

说到这里,海哥不禁有些黯然,说上海这地方好啊,霓虹绚烂,熙熙攘攘,身体拥拥挤挤,但人心却隔的远啊,你晓得伐。没有人关心你是否吃饱穿暖,大家都忙着光鲜,也没有人关心你是否开心,大家都急急忙忙不知道要到哪里去。

海哥接着说,也想过回老家去,他现在有三套房,他奶奶家的房子拆了,人也去了,房子落到他名下,自家的又拆了,分了两套,可是回去又没什么干的,街上都是老头老太太,以及贴的到处都是的房屋出售出租广告,那是一个正在死去的城市,海哥说,他还想多活几年。

后来海哥的妈妈拖一个亲戚为他在上海的一家物流公司找了一份工作,做会计,海哥大专就是学会计的,但是已经扔下多年,对方碍于人情还是叫海哥去,海哥说一开始啥也不会,人家叫干啥干啥,天天贴账本。

工资有七千多,到手也有六千,海哥说很满意,毕竟自己的能力还不如应届毕业生,这些钱,对他不多的花销已经足够了。

海哥现在又培养起了两大爱好:看电影,养猫。

不知从何渠道,加入了 xx 电影协会,时常可以得到赠票,我还玩笑说,下次有赠票带我一起啊。

海哥的大多业余时间都用来看电影了,海哥问我你知道我为啥喜欢看电影么,我说为啥,海哥说,因为不用说话,特别是不用和傻逼说话,眼神略凶,我心里打鼓,小心的说不要太偏激,没准我们在别人眼里也是傻逼。海哥哈哈笑起来,说,我知道,我知道的。

海哥说,其实感觉自己还是小孩,上次给他找工作的亲戚来上海,行程匆忙,海哥也就未多邀见面宴请,没想到过两日,海妈即打电话来责骂海哥,说他不懂人情世故,海哥委屈,说怕人家太忙,自己又不熟识,怕太唐突。海妈批判半晌,只得在电话那头叹气。

我与海哥说做的确实不妥,至少该打电话慰问,毕竟承人恩泽,海哥低头嘿嘿笑,说我知道的,我知道的。

后来我们又吹了吹牛逼畅想下未来,一场小宴,算是融洽。我执意想去海哥那里看看猫,海哥一开始推脱,说实在陋室狼狈,我说还能有咱高中宿舍狼狈么,海哥又哈哈笑,推脱不过,只得带我去了。又同他去超市买猫粮,海哥一个 1.8 的肥汉,趴在猫粮架上仔细甄选价格,很萌也很心酸。

我们步行了十几分钟,来到一个老旧的小区四层楼的第五层 - 加盖的违法建筑,租金要一千八,一张 2x2 的床,床边一个估计 3x1 的长条空地,一边摆了二层猫笼,占了大半,有卫生间,姑且有 1 平米,算下来 8 平米左右。

说实话,开门那一瞬,味道真的冲,我犹豫了一下,还是进去了,进去即坐床,床上堆满了,泡面,电磁炉,书,脏衣服,袜子,开不了机的电脑主机,xxxx 等等。

海哥饶有兴致的逗起猫来,猫笼里的猫砂里堆满了屎。海哥又和我说起这个房子的好来:地点便利,水网免费,就是电费贵,要一块钱一度,还附耳小声说,怀疑老板对电表做手脚,每个月都要 200 来块。

我呆了一阵,鼻子已经习惯味道,可实在没个活动去处,也就走了,走的时候我半开玩笑的想给海哥的房子拍张照,海哥哈哈笑着谢绝了。

海哥送我送到地铁站,走路来的时候仍像来的时候那样匆匆,我说海哥你慢点走,秋风凉爽,慢行闲适,看看妹子多好,海哥说习惯了,他做什么事都是直接做,从不迂回。去买猫粮就去买猫粮,绝不买泡面,于是又闷头疾走,我只得快步跟上。

小聚回来,失眠,第二天起的很晚,看手机上有海哥的消息

海:“钧,今天有事儿么”10:00

我:“没事啊,咋了,我刚起”12:11

海:“没事了,{表情}”12:15

写这个之前我翻了他的朋友圈,最新的一条是:

【送今天 13:00 普陀区真北路近铁城市广场北座 4 楼耀莱成龙影院《阿尔法:狼伴归途》一张,要的私聊!】

原来,有好事,海哥还像当年一样,想着我的。

在婴幼儿成长过程中有哪些容易被家长忽视的问题?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 125 次浏览 • 2018-09-07 13:43 • 来自相关话题

问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。” 查看全部
问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。”

人生真难,那还能怎么样呢。

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 121 次浏览 • 2018-09-05 10:04 • 来自相关话题

2003 年,我得了个发病率六百万分之一的癌症,病灶在脑袋上。

半年内从手术到化疗,再到介入,再到放射,该做的都做了个遍。

我现在还记得,躺在广州某医院里,介入管顺着大腿上切开的口子,爬在静脉里,一路到头颈部,然后把药水打进来的滋味。

就像异形幼虫在人体里撒了泡尿。

这样折腾了两年,直到 2005 年也没什么起色,肿瘤还是按照它的计划缓慢增长。

 

我学生时代一直是个业余拳击爱好者,仗着五大三粗,生生扛住了各种花式治疗手段,事后来看颇有过度治疗的嫌疑,但我想活下去啊。

2005 年接受了中子刀治疗,肿瘤看不见了,青年人的燥热又回到了体内。之后我开始拼命找补自己丢失的两年时间,努力去做各种让自己觉得不空度人生的事情。

做了记者,拼命想写出对世道人心有点正面意义的稿件,然而我似乎和大新闻没什么缘分。在那期间学会了一套新的语言,见识了斗争的真面目,在纸媒整体江河日下的大潮中,低眉臊眼的离开了报社。听说今年老单位要停刊了,我很怀念她。

后来去了一家地产公司,参与了该公司的海外项目,有幸在柬埔寨的地雷区穿梭,沿着海岸线用脚丈量红树林。曾经翻船落水的地方,现在建起了度假区,有了高尔夫球场。俗套,文明对自然的开发从来没什么新意。

觉得自己在浪费人生后,毅然辞职下海,挥舞着键盘当了一名编剧至今。

勉勉强强,凑凑合合,在电视上看见了自己的署名,在卫视和中央台都蹭了点存在感。

我那会儿觉得自己可能走对路了,浪费的时间追回来了,这是我想要的,能够把自己的价值观输出给社会的一种活法。

我开始挖空心思编写有趣的故事套路,努力去挖别人没触及过的脑洞,每句台词都精雕细琢的想要让观众觉得有趣。再然后,就在制片和资方一次次的矫正下,学会了写命题作文,生产令甲方满意的产品。

那会儿觉得也挺好,毕竟我慢慢积累资历和作品,总会熬出头。等我成了大编剧,就有余裕去写自己想写的东西,满足那个「文章经国之大业,不朽之盛典」的人生目标。

 

2012 年,我同时接了两个活儿,斗志满满,打算一口气把自己的单集稿酬再提升一个档次。

夏天复查时,老大夫皱着眉头通知我,原位复发,体积已经不小了,毕竟尽快治疗。

据说中子刀治疗后连续 8 年无复发迹象,就基本安全了。我摔在了第 7 年。

在那之前有好几年,我都忘了自己是个癌症患者这件事,我的时间是按照「术后存活」算的。

所以我的时间究竟是争取回来的,还是跟老天爷借来的?

而我当时最关心的并不是治病的事,而是自己新接的两个项目,我满怀侥幸的去问医生,如果放着不管的话,我能活多久?医生很直白的告诉我,不超过两年。

我不甘心啊,在个人事业最好的上升期,这可能是一个人最好的阶段,更可能是唯一的机会。现在让我放下正在稳步进展的事业,我还能拿回来么?

谁会甘心。

 

那还能怎么办呢?2012 年 9 月 13 号,我再次接受手术治疗,切掉了六分之一个脑袋。从左腿上移植了一截骨头,一块肌肉,一段神经,一点皮肤到右脸上。我现在都不确定,我右边长出来的应该算是胡子还是腿毛。

后续进行化疗和理疗,一直到次年 3 月,因为移植手术动了腿,我当了很长时间的瘸子,并且永远失去了右耳的听力。我童年喜欢黑猫警长,最后发现自己原来是一只耳!

动手术的位置是脑袋,却需要坐轮椅,拄拐。乍一听似乎哪里不对。

手术后一周时,因为伤口里的血管没长好,我在一个中午,右边伤口下突然鼓起来一块,肿胀疼痛。我根本闹不明白出什么事了,摩挲着那个鼓起来的大包,还在想是不是什么过敏反应。一秒钟后,那个包上的伤口裂开,一道血柱喷出两米远,我才意识到发生了什么。

被家人紧急推到医院,必须把之前缝合的伤口拆开,处理皮下出血后再次缝合。因为情况紧急,医生无法对我麻醉,我清醒的体会了一把将伤口拆掉,把长好的皮撕开的感觉。

剥皮,好他妈疼。

就这样活下来,花了三年时间。这三年里我看着曾经同时起步,甚至比我更晚的人,一点点赶上我,超过我,做出我从未达到的成就。看着行业内的环境和市场一夕之间改头换面,变成我不认识的样子,曾经的故人纷纷被淘汰,话语权转移到另一个新兴的圈子。

2015 年 9 月,我又回来接活儿了。

时不我待?时日曷丧。

三年过去了,这三年我想把丢掉的时间找回来。但正如三井寿无法弥补他的空白期,我也注定追不回这三年带来的距离。

只剩下尽力了。

 

去年年底,我母亲被确诊乳腺癌。

和之前与病痛斗争不同的体验,这次面对疾病的不是我,是我的家人。在我生病期间,我母亲拼尽全力去支撑我,照顾我。现在轮到我为她尽义务,把她之前为我做的事情做一遍。

与癌症有关的事情,作为病患,作为病患家属,我都体验到了。

它不光想毁灭我的生命,我的家庭,还想毁灭我的事业。

真不是个东西。

幸亏身边还有那些爱我,关心我的人,愿意伸手扶我一把。不然我爬不起来。

其实十五年的经历写下来也不过是这点字,人生真没什么波澜壮阔可言,最后都是一大本关于挣扎的流水账。

那你能怎么办嘛。

 

真实世界的套路就是在你充满希望的时候,给你下绊子。在你久经考验终于熬出人生低谷的时候,再给你一个更深的低谷。等到你终于生无可恋好死不如赖活着,就用枯燥无味麻木不仁的虚耗光阴来羞辱你最后仅存的一点点价值。

大多数人都是这样活着这样死去的,再是热血少年,早晚也会被蹉跎成一条秃狗。不仅活得像条狗,并且秃。还没什么价值。

这是个陷阱知道吗?因为你无法决定秃不秃,但是你能决定狗不狗。如果你不放弃,生活会变出各种意外与花样,不停的折磨你,直到你认怂,活成狗。

去他妈的吧。

老子没时间陪这操蛋的人生玩它的套路了。

我懒得再做什么慢慢积累成名后再追逐理想的无用功,那其实都是自欺欺人,是同流合污的借口。我今天做那些违心的工作,等到有资本后,就可以干想干的事情,此类想法最后的结局往往都是和光同尘,步履蹒跚的根本拾不起来曾经扔在地上的初衷。

既然我有想实现的目标,就不该给自己加那么多戏。

所以就是个怼他妈的。

结局固然很重要,可过程更重要,哪怕最后死在路上。太看重结果,往往都得不到结果。

我可能不会太长寿,却在追求精神层面的不朽,而我想要的不朽中并不需要那些虚饰与浮夸。

战斗了十五年,我不是活下来了么。

人生真难,但不配让我认输。 查看全部
2003 年,我得了个发病率六百万分之一的癌症,病灶在脑袋上。

半年内从手术到化疗,再到介入,再到放射,该做的都做了个遍。

我现在还记得,躺在广州某医院里,介入管顺着大腿上切开的口子,爬在静脉里,一路到头颈部,然后把药水打进来的滋味。

就像异形幼虫在人体里撒了泡尿。

这样折腾了两年,直到 2005 年也没什么起色,肿瘤还是按照它的计划缓慢增长。

 

我学生时代一直是个业余拳击爱好者,仗着五大三粗,生生扛住了各种花式治疗手段,事后来看颇有过度治疗的嫌疑,但我想活下去啊。

2005 年接受了中子刀治疗,肿瘤看不见了,青年人的燥热又回到了体内。之后我开始拼命找补自己丢失的两年时间,努力去做各种让自己觉得不空度人生的事情。

做了记者,拼命想写出对世道人心有点正面意义的稿件,然而我似乎和大新闻没什么缘分。在那期间学会了一套新的语言,见识了斗争的真面目,在纸媒整体江河日下的大潮中,低眉臊眼的离开了报社。听说今年老单位要停刊了,我很怀念她。

后来去了一家地产公司,参与了该公司的海外项目,有幸在柬埔寨的地雷区穿梭,沿着海岸线用脚丈量红树林。曾经翻船落水的地方,现在建起了度假区,有了高尔夫球场。俗套,文明对自然的开发从来没什么新意。

觉得自己在浪费人生后,毅然辞职下海,挥舞着键盘当了一名编剧至今。

勉勉强强,凑凑合合,在电视上看见了自己的署名,在卫视和中央台都蹭了点存在感。

我那会儿觉得自己可能走对路了,浪费的时间追回来了,这是我想要的,能够把自己的价值观输出给社会的一种活法。

我开始挖空心思编写有趣的故事套路,努力去挖别人没触及过的脑洞,每句台词都精雕细琢的想要让观众觉得有趣。再然后,就在制片和资方一次次的矫正下,学会了写命题作文,生产令甲方满意的产品。

那会儿觉得也挺好,毕竟我慢慢积累资历和作品,总会熬出头。等我成了大编剧,就有余裕去写自己想写的东西,满足那个「文章经国之大业,不朽之盛典」的人生目标。

 

2012 年,我同时接了两个活儿,斗志满满,打算一口气把自己的单集稿酬再提升一个档次。

夏天复查时,老大夫皱着眉头通知我,原位复发,体积已经不小了,毕竟尽快治疗。

据说中子刀治疗后连续 8 年无复发迹象,就基本安全了。我摔在了第 7 年。

在那之前有好几年,我都忘了自己是个癌症患者这件事,我的时间是按照「术后存活」算的。

所以我的时间究竟是争取回来的,还是跟老天爷借来的?

而我当时最关心的并不是治病的事,而是自己新接的两个项目,我满怀侥幸的去问医生,如果放着不管的话,我能活多久?医生很直白的告诉我,不超过两年。

我不甘心啊,在个人事业最好的上升期,这可能是一个人最好的阶段,更可能是唯一的机会。现在让我放下正在稳步进展的事业,我还能拿回来么?

谁会甘心。

 

那还能怎么办呢?2012 年 9 月 13 号,我再次接受手术治疗,切掉了六分之一个脑袋。从左腿上移植了一截骨头,一块肌肉,一段神经,一点皮肤到右脸上。我现在都不确定,我右边长出来的应该算是胡子还是腿毛。

后续进行化疗和理疗,一直到次年 3 月,因为移植手术动了腿,我当了很长时间的瘸子,并且永远失去了右耳的听力。我童年喜欢黑猫警长,最后发现自己原来是一只耳!

动手术的位置是脑袋,却需要坐轮椅,拄拐。乍一听似乎哪里不对。

手术后一周时,因为伤口里的血管没长好,我在一个中午,右边伤口下突然鼓起来一块,肿胀疼痛。我根本闹不明白出什么事了,摩挲着那个鼓起来的大包,还在想是不是什么过敏反应。一秒钟后,那个包上的伤口裂开,一道血柱喷出两米远,我才意识到发生了什么。

被家人紧急推到医院,必须把之前缝合的伤口拆开,处理皮下出血后再次缝合。因为情况紧急,医生无法对我麻醉,我清醒的体会了一把将伤口拆掉,把长好的皮撕开的感觉。

剥皮,好他妈疼。

就这样活下来,花了三年时间。这三年里我看着曾经同时起步,甚至比我更晚的人,一点点赶上我,超过我,做出我从未达到的成就。看着行业内的环境和市场一夕之间改头换面,变成我不认识的样子,曾经的故人纷纷被淘汰,话语权转移到另一个新兴的圈子。

2015 年 9 月,我又回来接活儿了。

时不我待?时日曷丧。

三年过去了,这三年我想把丢掉的时间找回来。但正如三井寿无法弥补他的空白期,我也注定追不回这三年带来的距离。

只剩下尽力了。

 

去年年底,我母亲被确诊乳腺癌。

和之前与病痛斗争不同的体验,这次面对疾病的不是我,是我的家人。在我生病期间,我母亲拼尽全力去支撑我,照顾我。现在轮到我为她尽义务,把她之前为我做的事情做一遍。

与癌症有关的事情,作为病患,作为病患家属,我都体验到了。

它不光想毁灭我的生命,我的家庭,还想毁灭我的事业。

真不是个东西。

幸亏身边还有那些爱我,关心我的人,愿意伸手扶我一把。不然我爬不起来。

其实十五年的经历写下来也不过是这点字,人生真没什么波澜壮阔可言,最后都是一大本关于挣扎的流水账。

那你能怎么办嘛。

 

真实世界的套路就是在你充满希望的时候,给你下绊子。在你久经考验终于熬出人生低谷的时候,再给你一个更深的低谷。等到你终于生无可恋好死不如赖活着,就用枯燥无味麻木不仁的虚耗光阴来羞辱你最后仅存的一点点价值。

大多数人都是这样活着这样死去的,再是热血少年,早晚也会被蹉跎成一条秃狗。不仅活得像条狗,并且秃。还没什么价值。

这是个陷阱知道吗?因为你无法决定秃不秃,但是你能决定狗不狗。如果你不放弃,生活会变出各种意外与花样,不停的折磨你,直到你认怂,活成狗。

去他妈的吧。

老子没时间陪这操蛋的人生玩它的套路了。

我懒得再做什么慢慢积累成名后再追逐理想的无用功,那其实都是自欺欺人,是同流合污的借口。我今天做那些违心的工作,等到有资本后,就可以干想干的事情,此类想法最后的结局往往都是和光同尘,步履蹒跚的根本拾不起来曾经扔在地上的初衷。

既然我有想实现的目标,就不该给自己加那么多戏。

所以就是个怼他妈的。

结局固然很重要,可过程更重要,哪怕最后死在路上。太看重结果,往往都得不到结果。

我可能不会太长寿,却在追求精神层面的不朽,而我想要的不朽中并不需要那些虚饰与浮夸。

战斗了十五年,我不是活下来了么。

人生真难,但不配让我认输。

解决留守儿童问题唯一的办法是让他们进城

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 116 次浏览 • 2018-09-05 09:55 • 来自相关话题

作者:陆铭——上海交通大学特聘教授,中国发展研究中心主任。

我这里所说的,不是“代言”的意思,我没那个资格。但是看到一些混淆视听的文件和文章,我觉得还是有必要说几句。

首先,在讨论留守儿童问题的时候,先要从政策和制度的背景来理清留守儿童问题产生的根本原因。每一个家庭做出选择,都是在各种利弊权衡之下的结果,但是每一个家庭的选择也都必然是在既定的制度和政策背景下做出的。中国的留守儿童问题不是农民工比别人更不爱子女,而是因为人口流入地既需要农民工来提供就业和经济发展的动力,同时,从来没有真正做到过公共服务的均等化。

这一次,在“国务院关于加强农村留守儿童关爱保护工作的意见”的第五条里说道,要“从源头上逐步减少儿童留守现象”,首先是“为农民工家庭提供更多帮扶支持。各地要大力推进农民工市民化,为其监护照料未成年子女创造更好条件。符合落户条件的要有序推进其本人及家属落户。符合住房保障条件的要纳入保障范围,通过实物配租公共租赁住房或发放租赁补贴等方式,满足其家庭的基本居住需求。不符合上述条件的,要在生活居住、日间照料、义务教育、医疗卫生等方面提供帮助。倡导用工单位、社会组织和专业社会工作者、志愿者队伍等社会力量,为其照料未成年子女提供便利条件和更多帮助。公办义务教育学校要普遍对农民工未成年子女开放,要通过政府购买服务等方式支持农民工未成年子女接受义务教育;完善和落实符合条件的农民工子女在输入地参加中考、高考政策。”我认为,这一条虽然在文字上是第五条,但在逻辑上应该是第一条,体现政府的担当。放在第五条讲这些道理,容易让人们把问题仅仅归结为农民工家庭自身的责任。

全世界的普遍做法是,公共服务的均等化需覆盖到常住人口,这本来是一件天经地义的事情。道理非常简单,常住就业人口是为本地经济和社会发展做出贡献的,那就应该对等地享受基本公共服务,而最为重要的基本服务,就是子女教育。即便是对于外国移民,如果你不需要他,可以不给他发工作签证,如果你给他发了工作签证,就说明你需要他,那么,即便对于合法的外国移民,都需要提供基本公共服务,自然也包括子女教育。

换句话说,在讨论留守儿童问题的时候,先不要说父母的选择导致了什么样的问题,而应该先讨论父母的选择是在什么样的制度和政策背景下做出的。如果要真正解决问题,就先从构建制度和完善政策角度入手。先看看如果公共服务覆盖常住人口,问题能解决多少,然后再来讨论其他问题,不能本末倒置。

从尊重经济发展和城市发展的规律来说,人口的城市化和向大城市的集中,是全世界的普遍规律,因为经济发展和教育等公共服务的提供,本身就是有规模经济的。因此,解决农村留守儿童问题的根本出路,是让他们在父母就业地生活,并且享受基本公共服务(包括教育)。其他的政策,包括鼓励农民工返乡、农村对留守儿童的监测、托底、关爱,这些都对,但是这些都仅仅是在现有留守儿童问题难以在一夜之间立即解决的背景之下的救急政策,而不是根本出路。即使是在现有的制度之下,真正在农村既无父母照看,又无亲友托管的独居儿童数量仅仅是全部留守儿童的一个很小的比例。也就是说,如果留守儿童独居,就可以取消其父母的监护权,寄希望以此来解决问题是舍本逐末。

我要说的第二个看法是,解决留守儿童问题应该从财政制度出发,来设计合理的激励机制。中国是一个大国,大国面临的问题是大规模的人口跨地区流动。在这样的背景之下,人口流出地不愿意为孩子教育增加投入,是因为这些孩子长大之后可能流动到其他地方,并不给家乡带来经济发展的长期利益。而人口流入地又不愿意接纳外地人,为他们增加公共服务投入。在过渡期,一个现实的解决问题的方案是,对于流动人口及其子女的教育,需要由中央政府来出面协调,承担相应的财政支出责任。也就是说,中央政府必须在两头增加对于流动人口子女的教育财政支出。一方面,在人口流出地(特别是农村),要增加对于农村儿童(特别是针对留守儿童的)财政支出。另一方面,对于外来人口市民化进程中产生的公共服务需求,特别是教育财政支出的增量部分,应该在中央财政中有配套的支出。同时,随着流动人口规模的增加,应设计相应的机制,让中央向地方的教育财政转移可以随着流动人口携带到人口流入地,用这样的激励机制来推进外来人口市民化的进程。

但是,我必须强调,中央财政出钱促进农民工市民化的制度安排仅仅是一个过渡性的方案,从长远来说,中央政府的职责主要是克服跨地区的外部性,加强对于人口流出地的教育财政投入。而在人口流入地,更为合理的制度安排,就是常住就业人口在就业地做出贡献,同时对等地享受基本公共服务。对于强调人口流入地公共服务资源有限的人们,我有两个建议:第一,请注意公共服务的资源总量是可以增加的,其来源是经济增长,而经济增长本身就包括了外来人口的贡献;第二,请了解一个事实,即使是在北京和上海这样的城市,常住人口的总量在增长,而中小学在校学生数量是减少的,这更说明,教育资源的总量不是不能增加。

留守儿童问题非常复杂,但复杂的问题往往需要简单思维。这个简单思维就是,在先进国家出现过的现象,基本上有规律可循,比如城市化,比如人口向大城市集中,比如农村住宅逐渐荒废。如果一个现象只在中国出现,那么,这首先一定是制度和政策导致的。如果不改制度和政策,把先进国家出现的正常现象当问题去解决,结果就会问题越来越多。

我在这篇文章当中要讲的道理其实非常简单,我再把基本的意思高度概括地总结一下,变成三句话:

第一,让我们一起回顾一下理论和全球经验,以“尊重城市发展规律”为前提,先从完善制度和政策入手,强调各级政府应该承担的责任。政府的文件和政策认识到了留守儿童问题的源头,值得点赞。接下来,如果在认识和行动上分清主次,则更值得期待。

第二,对于中国这样一个大国在快速城市化和大规模人口流动中出现的各种难题,凡是涉及到了中央和地方间关系、地方之间的关系,政府应该考虑从财政制度安排出发,建立对于地方政府的激励机制,作为从源头上解决问题的手段之一。

第三,这是对广大爱心人士来讲的。强调爱心是好事,但中国有那么多的父母把孩子留在农村老家,自己在城市里打拼,放到世界上其他国家都不会出现这样的事情,如果简单地归因于农民工父母不理性、没有爱心,恐怕说不过去。我还是那句话,在先进国家没有出现的问题,在中国出现了,如果要找原因,就先问问是什么样的制度和政策让人们做出了目前的选择。

在思考别人的问题的时候,先不要占据道德的制高点,去指责别人。先想一想,如果自己是打工的父母,你会怎样做出选择?绝大多数人都是有爱心和有责任的,大家的决策都是在最大化家庭的总收益。即使农民工返乡真的能带来家庭团聚,那么,如果返乡的结果是家庭收入下降,这个收入损失谁来补?如果农民工返乡的结果是城市里的工作岗位更加无人去做,怎么办?

另一方面,在过去十多年当中,中国政府对于农村的投入(包括义务教育的投入)已经非常多,但是仍然不能解决问题。很多农村地区缺的不是校舍,家长还是尽量把孩子送到城里读书。那是为什么?因为经济发展和公共服务的提供都有规模经济效应,对人口流出地的补贴政策更多是出于公平性,而不是解决问题的根本出路。如果想明白了这些道理,你就转发此文。如果不同意我的话,那就设身处地地再想想,你自己是不是愿意带头回到农村,并且把自己的孩子一起带过去。

我想总结一下我想讲的政策含义,我们既要有更多的人力资本投入,同时,在中国这样的大国,还是要更加注重空间的因素,对人力资本积累本身,以及获得人力资本积累以后如何获得回报,从空间角度出发,我提出如下三个政策建议:

第一,加强中央政府对教育的投入。但是除了增加投入总量以外,要让中央投入的基础教育资源要变成可携带的。换句话说,中央加大对于欠发达地区的教育投入,但是钱在哪里花也要考虑,既可以在原地花,也可以由劳动者在流动过程中带到工作地来花,同时可以解决人口流入地觉得这些都是当地的财政负担的顾虑。在这个基础上,努力促进人口流入地的基本公共服务化,逐渐让随迁子女跟本地的孩子获得同样的公共服务。

第二,多种渠道增加教育资源总量。不要说民办学校的教育质量不好,就关掉。对于民办的学校特别是专门针对农民工子弟的学校,质量比公立学校差一点是正常的,问题是差到什么程度?如果设定一样的标准,只要低于本地的公办学校质量就关掉,还不如允许存在一些相对来说比较差的。我跟安徽的企业家接触,安徽企业家就提出,我们在特大城市有那么多安徽籍的务工人员,如果政府允许,安徽籍的企业家愿意给他们出钱建学校。

第三,加快户籍制度的改革。随着时间的推移,逐渐加快实现进城务工人口的安居乐业。一方面,对于外来人口来讲,他可能觉得这辈子绝大多数时间在这里度过了,他们就会愿意为自己长期从事的工作而接受技能培训。另外,人口流入地政府会觉得,这些人已经纳入本市的居民,就应该投资他们的技能培训,适应产业结构调整不断产生的劳动力需求。在企业方面,由于劳动力定居了,流动率就会下降,企业对员工的技能培训就能获得长期收益。只有这样,劳动力自身、政府、企业等多方面的人力资本投资方的激励就会发生相应的改变。也只有这样,才能让中国从人口大国逐步转变成人力资本大国,实现经济和社会的全面可持续发展。 查看全部
作者:陆铭——上海交通大学特聘教授,中国发展研究中心主任。

我这里所说的,不是“代言”的意思,我没那个资格。但是看到一些混淆视听的文件和文章,我觉得还是有必要说几句。

首先,在讨论留守儿童问题的时候,先要从政策和制度的背景来理清留守儿童问题产生的根本原因。每一个家庭做出选择,都是在各种利弊权衡之下的结果,但是每一个家庭的选择也都必然是在既定的制度和政策背景下做出的。中国的留守儿童问题不是农民工比别人更不爱子女,而是因为人口流入地既需要农民工来提供就业和经济发展的动力,同时,从来没有真正做到过公共服务的均等化。

这一次,在“国务院关于加强农村留守儿童关爱保护工作的意见”的第五条里说道,要“从源头上逐步减少儿童留守现象”,首先是“为农民工家庭提供更多帮扶支持。各地要大力推进农民工市民化,为其监护照料未成年子女创造更好条件。符合落户条件的要有序推进其本人及家属落户。符合住房保障条件的要纳入保障范围,通过实物配租公共租赁住房或发放租赁补贴等方式,满足其家庭的基本居住需求。不符合上述条件的,要在生活居住、日间照料、义务教育、医疗卫生等方面提供帮助。倡导用工单位、社会组织和专业社会工作者、志愿者队伍等社会力量,为其照料未成年子女提供便利条件和更多帮助。公办义务教育学校要普遍对农民工未成年子女开放,要通过政府购买服务等方式支持农民工未成年子女接受义务教育;完善和落实符合条件的农民工子女在输入地参加中考、高考政策。”我认为,这一条虽然在文字上是第五条,但在逻辑上应该是第一条,体现政府的担当。放在第五条讲这些道理,容易让人们把问题仅仅归结为农民工家庭自身的责任。

全世界的普遍做法是,公共服务的均等化需覆盖到常住人口,这本来是一件天经地义的事情。道理非常简单,常住就业人口是为本地经济和社会发展做出贡献的,那就应该对等地享受基本公共服务,而最为重要的基本服务,就是子女教育。即便是对于外国移民,如果你不需要他,可以不给他发工作签证,如果你给他发了工作签证,就说明你需要他,那么,即便对于合法的外国移民,都需要提供基本公共服务,自然也包括子女教育。

换句话说,在讨论留守儿童问题的时候,先不要说父母的选择导致了什么样的问题,而应该先讨论父母的选择是在什么样的制度和政策背景下做出的。如果要真正解决问题,就先从构建制度和完善政策角度入手。先看看如果公共服务覆盖常住人口,问题能解决多少,然后再来讨论其他问题,不能本末倒置。

从尊重经济发展和城市发展的规律来说,人口的城市化和向大城市的集中,是全世界的普遍规律,因为经济发展和教育等公共服务的提供,本身就是有规模经济的。因此,解决农村留守儿童问题的根本出路,是让他们在父母就业地生活,并且享受基本公共服务(包括教育)。其他的政策,包括鼓励农民工返乡、农村对留守儿童的监测、托底、关爱,这些都对,但是这些都仅仅是在现有留守儿童问题难以在一夜之间立即解决的背景之下的救急政策,而不是根本出路。即使是在现有的制度之下,真正在农村既无父母照看,又无亲友托管的独居儿童数量仅仅是全部留守儿童的一个很小的比例。也就是说,如果留守儿童独居,就可以取消其父母的监护权,寄希望以此来解决问题是舍本逐末。

我要说的第二个看法是,解决留守儿童问题应该从财政制度出发,来设计合理的激励机制。中国是一个大国,大国面临的问题是大规模的人口跨地区流动。在这样的背景之下,人口流出地不愿意为孩子教育增加投入,是因为这些孩子长大之后可能流动到其他地方,并不给家乡带来经济发展的长期利益。而人口流入地又不愿意接纳外地人,为他们增加公共服务投入。在过渡期,一个现实的解决问题的方案是,对于流动人口及其子女的教育,需要由中央政府来出面协调,承担相应的财政支出责任。也就是说,中央政府必须在两头增加对于流动人口子女的教育财政支出。一方面,在人口流出地(特别是农村),要增加对于农村儿童(特别是针对留守儿童的)财政支出。另一方面,对于外来人口市民化进程中产生的公共服务需求,特别是教育财政支出的增量部分,应该在中央财政中有配套的支出。同时,随着流动人口规模的增加,应设计相应的机制,让中央向地方的教育财政转移可以随着流动人口携带到人口流入地,用这样的激励机制来推进外来人口市民化的进程。

但是,我必须强调,中央财政出钱促进农民工市民化的制度安排仅仅是一个过渡性的方案,从长远来说,中央政府的职责主要是克服跨地区的外部性,加强对于人口流出地的教育财政投入。而在人口流入地,更为合理的制度安排,就是常住就业人口在就业地做出贡献,同时对等地享受基本公共服务。对于强调人口流入地公共服务资源有限的人们,我有两个建议:第一,请注意公共服务的资源总量是可以增加的,其来源是经济增长,而经济增长本身就包括了外来人口的贡献;第二,请了解一个事实,即使是在北京和上海这样的城市,常住人口的总量在增长,而中小学在校学生数量是减少的,这更说明,教育资源的总量不是不能增加。

留守儿童问题非常复杂,但复杂的问题往往需要简单思维。这个简单思维就是,在先进国家出现过的现象,基本上有规律可循,比如城市化,比如人口向大城市集中,比如农村住宅逐渐荒废。如果一个现象只在中国出现,那么,这首先一定是制度和政策导致的。如果不改制度和政策,把先进国家出现的正常现象当问题去解决,结果就会问题越来越多。

我在这篇文章当中要讲的道理其实非常简单,我再把基本的意思高度概括地总结一下,变成三句话:

第一,让我们一起回顾一下理论和全球经验,以“尊重城市发展规律”为前提,先从完善制度和政策入手,强调各级政府应该承担的责任。政府的文件和政策认识到了留守儿童问题的源头,值得点赞。接下来,如果在认识和行动上分清主次,则更值得期待。

第二,对于中国这样一个大国在快速城市化和大规模人口流动中出现的各种难题,凡是涉及到了中央和地方间关系、地方之间的关系,政府应该考虑从财政制度安排出发,建立对于地方政府的激励机制,作为从源头上解决问题的手段之一。

第三,这是对广大爱心人士来讲的。强调爱心是好事,但中国有那么多的父母把孩子留在农村老家,自己在城市里打拼,放到世界上其他国家都不会出现这样的事情,如果简单地归因于农民工父母不理性、没有爱心,恐怕说不过去。我还是那句话,在先进国家没有出现的问题,在中国出现了,如果要找原因,就先问问是什么样的制度和政策让人们做出了目前的选择。

在思考别人的问题的时候,先不要占据道德的制高点,去指责别人。先想一想,如果自己是打工的父母,你会怎样做出选择?绝大多数人都是有爱心和有责任的,大家的决策都是在最大化家庭的总收益。即使农民工返乡真的能带来家庭团聚,那么,如果返乡的结果是家庭收入下降,这个收入损失谁来补?如果农民工返乡的结果是城市里的工作岗位更加无人去做,怎么办?

另一方面,在过去十多年当中,中国政府对于农村的投入(包括义务教育的投入)已经非常多,但是仍然不能解决问题。很多农村地区缺的不是校舍,家长还是尽量把孩子送到城里读书。那是为什么?因为经济发展和公共服务的提供都有规模经济效应,对人口流出地的补贴政策更多是出于公平性,而不是解决问题的根本出路。如果想明白了这些道理,你就转发此文。如果不同意我的话,那就设身处地地再想想,你自己是不是愿意带头回到农村,并且把自己的孩子一起带过去。

我想总结一下我想讲的政策含义,我们既要有更多的人力资本投入,同时,在中国这样的大国,还是要更加注重空间的因素,对人力资本积累本身,以及获得人力资本积累以后如何获得回报,从空间角度出发,我提出如下三个政策建议:

第一,加强中央政府对教育的投入。但是除了增加投入总量以外,要让中央投入的基础教育资源要变成可携带的。换句话说,中央加大对于欠发达地区的教育投入,但是钱在哪里花也要考虑,既可以在原地花,也可以由劳动者在流动过程中带到工作地来花,同时可以解决人口流入地觉得这些都是当地的财政负担的顾虑。在这个基础上,努力促进人口流入地的基本公共服务化,逐渐让随迁子女跟本地的孩子获得同样的公共服务。

第二,多种渠道增加教育资源总量。不要说民办学校的教育质量不好,就关掉。对于民办的学校特别是专门针对农民工子弟的学校,质量比公立学校差一点是正常的,问题是差到什么程度?如果设定一样的标准,只要低于本地的公办学校质量就关掉,还不如允许存在一些相对来说比较差的。我跟安徽的企业家接触,安徽企业家就提出,我们在特大城市有那么多安徽籍的务工人员,如果政府允许,安徽籍的企业家愿意给他们出钱建学校。

第三,加快户籍制度的改革。随着时间的推移,逐渐加快实现进城务工人口的安居乐业。一方面,对于外来人口来讲,他可能觉得这辈子绝大多数时间在这里度过了,他们就会愿意为自己长期从事的工作而接受技能培训。另外,人口流入地政府会觉得,这些人已经纳入本市的居民,就应该投资他们的技能培训,适应产业结构调整不断产生的劳动力需求。在企业方面,由于劳动力定居了,流动率就会下降,企业对员工的技能培训就能获得长期收益。只有这样,劳动力自身、政府、企业等多方面的人力资本投资方的激励就会发生相应的改变。也只有这样,才能让中国从人口大国逐步转变成人力资本大国,实现经济和社会的全面可持续发展。

男女朋友之间如何合理控制「黏度」会让大家都比较舒服?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 138 次浏览 • 2018-09-03 11:02 • 来自相关话题

孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:

今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?


说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。 查看全部
孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:


今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?



说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。

人生应该活成什么样子,该以什么样的方式活着?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 145 次浏览 • 2018-08-21 14:03 • 来自相关话题

我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

以上 查看全部
我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

以上

孩子的每一次失控,都是「求助信号」

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 135 次浏览 • 2018-08-21 14:02 • 来自相关话题

很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):

第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”


第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 

“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”


这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:

· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注


引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END —— 查看全部
很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):


第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”



第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 


“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”



这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:


· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注



引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END ——

孩子和工作,我到底选哪个?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 147 次浏览 • 2018-08-21 13:51 • 来自相关话题

今天要跟大家聊的,是这个时代最高频的一个词汇:焦虑。
 
焦虑总是无声无息的袭来,却又慢慢吞吞的不走。在快节奏的现代社会,我们已经很难找到焦虑水平低的人了,尤其是妈妈们,作为家庭中最重要的一个环节,她们在这个时刻承担着一生中最多的角色,平衡着一生中最多的关系。所有的一切“不确定性”和压力都会给妈妈们带来或多或少的焦虑,我们迫切想改变现状,却又害怕前往不确定的未来……

因为没有人告诉我们成为了妈妈后,熟悉的生活将从此改变;也没有人告诉我们,我们必须经历旧我的灭亡,同时却对如何生成新的自我一无所知;没有人向我们解释当把所有的热情奉献给孩子后,如何避免同真正的自己渐行渐远……

34 岁的“中年危机”

小辛今年 34 岁,孩子 4 岁,她的境况是我见过最复杂的。

一年前离了婚,女儿由她抚养,姥姥姥爷身体不好,无法帮她照看孩子,所以她不得不成为一个离了婚的全职妈妈。

每天一个人照顾孩子的辛苦可想而知,在孩子去上幼儿园的时候,她必须兼职做一些工作来补贴家用。去年冬天,她的爸爸因为心脏病住院,她带着女儿赶回内蒙老家,照顾父亲,同时女儿却因为环境的变化发起高烧,需要治疗,照顾完老的照顾小的,没日没夜的连轴转,让她身心俱疲。

等我再见到她时,瘦了一圈的她对我说了一句话,“独生子太辛苦了,可我的孩子注定是独生子”。

作为父母的孩子,作为孩子的妈妈,小辛的生活被这两个角色占满。天天陀螺似的停不下来,也不敢停下来。她似乎迷失了自己,仿佛来到了一座四面看不到陆地的孤岛。

她说,每天晚上在孩子睡着后她都舍不得入睡,因为 24 个小时只有睡前的一段时间可以放松得做自己,熬夜成为习惯,疲惫的恶性循环,永远处于休息不够的状态。

34 岁的小辛感受着上有老下有小的“中年危机”,焦虑让她难以入睡,压力压得她一刻都停不下来,在她的世界,“崩溃”是一个奢侈的选择。老人开始不停的身体不舒服,孩子的各种费用随着年龄的增大变得更多。而老公已然远去……

研究生的失业生涯

小白时常想,作为一位 35 岁的妈妈或许还算得上称职,但作为一位职业女性她却是失败的。研究生毕业后进入中央电视台工作,却由于怀孕放弃了这份职业,成为全职妈妈。因为没有人能够分担照顾孩子的重担,同时她也期望可以陪伴孩子一同成长。

从 29 岁到 35 岁,孩子五岁多,小白工作却一直都没有稳定下来,因为 35 岁的“高龄”,不仅生孩子是高危,而且在职场也很高危。

身边的同事从同龄人变成了 95 后,同龄人也大都在单位混上主管经理了,而断档的自己,依旧处在重新摸索寻找定位的阶段。

在工作上,10 多年的工作经验,既不甘心让 95 后的孩子教育,又没有办法立刻混上总监;作为研究生,即不想随便找个收入低而简单的工作做,带着孩子,又应付不了高收入工作的高强度加班……

在生活上,小白的目标似乎很明确,却又仅限于母亲的责任。随着孩子的长大,她感受到一股强烈的愿望,就是期望拥有自己独立的生活目标,渴望独立于孩子之外的身份感……但却一直苦于找不到建立这种感觉的途径,强烈的期望找回过去的自己,却又明确的知道过去的自己已经“死去”。

“既不想这样又不想那样,我到底要怎样?”小白在这些选择与未知中,感受到的并不是更多自由,而是一种消极的无穷无尽感以及“现实与可能”、“当下与未来”之间的不确定。

于是,小白当妈后的三十多岁,在职场上就这样尴尬的不上不下。在生活上就这样迷茫于新的目标,35 岁的“高龄”依旧没有找到自己工作、生活上合适的位置,不断焦虑地思索着“我该做什么?”以及“我该怎么做?”

你无法平衡所有的角色

弗洛伊德在《抑制、症状与焦虑》(1926)一书中指出,所有的焦虑都来源于冲突。小辛由于母亲、女儿的角色与“自己”之间的冲突而感到焦虑,小白由于职业女性与妈妈角色的冲突而感到焦虑。

作为这个时代的“妈妈”,引起我们焦虑的原因会有很多,因为我们承担了比以往任何一个时代的女性都要多的功能,包括自我实现的功能。所以更容易引起各个角色之间的冲突,比如“妻子”与“妈妈”的冲突、“妈妈”与“自己”的冲突等等……

适度的焦虑可以促使人们更好的为未来做准备,但长期处于焦虑之中,会使得人们对于环境中的负面信息过度敏感。而这会极大地降低人们生活的幸福感和满意度。在焦虑的人的眼中,世界似乎总是动荡不安的、萧条的、很丧的……

所以不要让焦虑没头脑地一大波前来,最终被它打垮,“中年妈妈”们的焦虑需要调整并“有序”的进行。

在这个阶段我们扮演了人生中最多的角色身份,比如:女儿、妈妈、老婆、儿媳、工作者、爱好者、学习者、朋友等等……当然还有自己!每个人的一天都只有 24 小时,每个人的精力都是有限的,在这有限的时间和有限的精力中,没有人能面面俱到,妈妈们要学会如何分配用在每一个角色上的时间。

至于谁多谁少,这个需要问问自己:未来最想要和最喜欢的状态是什么样的?

让我们一起来试一下,现在闭上眼睛,想一想五年后自己最理想的生活状态是什么样的?然后在纸上写出来。

对比现在的境况,这五年时间要达到你理想的状态,需要重点在哪几个角色上付出努力?相应的舍弃哪些角色上的时间和精力?

甘蔗没有两面甜,你总要放弃一些,才能收获一些。No pain,no gain。

例如小白,如果她期望五年后事业有成,至少现在需要调整“妈妈”与“工作者”之间的冲突。

如果因为工作暂时疏忽了孩子的需求,也请淡定,不要焦虑,因为我们可以在下一个时刻补偿孩子,而当时当刻的左右焦虑,只会让自己在两件事情上都做不好。

依照自己想要的,调整每一个角色的时间与比例,让我们那些冲突的焦虑感按照排序,依次进行,从而完成我们的生涯规划。

每一位妈妈都需要学习如何成为自己的生涯规划师;学习把焦虑感降到最低;学习在各种角色之间取舍、安排,因为只有把自己过舒畅了,才能更好的面对家庭与孩子。

焦虑不可怕,从现在起排序你想要的人生。 查看全部

今天要跟大家聊的,是这个时代最高频的一个词汇:焦虑。
 
焦虑总是无声无息的袭来,却又慢慢吞吞的不走。在快节奏的现代社会,我们已经很难找到焦虑水平低的人了,尤其是妈妈们,作为家庭中最重要的一个环节,她们在这个时刻承担着一生中最多的角色,平衡着一生中最多的关系。所有的一切“不确定性”和压力都会给妈妈们带来或多或少的焦虑,我们迫切想改变现状,却又害怕前往不确定的未来……

因为没有人告诉我们成为了妈妈后,熟悉的生活将从此改变;也没有人告诉我们,我们必须经历旧我的灭亡,同时却对如何生成新的自我一无所知;没有人向我们解释当把所有的热情奉献给孩子后,如何避免同真正的自己渐行渐远……

34 岁的“中年危机”

小辛今年 34 岁,孩子 4 岁,她的境况是我见过最复杂的。

一年前离了婚,女儿由她抚养,姥姥姥爷身体不好,无法帮她照看孩子,所以她不得不成为一个离了婚的全职妈妈。

每天一个人照顾孩子的辛苦可想而知,在孩子去上幼儿园的时候,她必须兼职做一些工作来补贴家用。去年冬天,她的爸爸因为心脏病住院,她带着女儿赶回内蒙老家,照顾父亲,同时女儿却因为环境的变化发起高烧,需要治疗,照顾完老的照顾小的,没日没夜的连轴转,让她身心俱疲。

等我再见到她时,瘦了一圈的她对我说了一句话,“独生子太辛苦了,可我的孩子注定是独生子”。

作为父母的孩子,作为孩子的妈妈,小辛的生活被这两个角色占满。天天陀螺似的停不下来,也不敢停下来。她似乎迷失了自己,仿佛来到了一座四面看不到陆地的孤岛。

她说,每天晚上在孩子睡着后她都舍不得入睡,因为 24 个小时只有睡前的一段时间可以放松得做自己,熬夜成为习惯,疲惫的恶性循环,永远处于休息不够的状态。

34 岁的小辛感受着上有老下有小的“中年危机”,焦虑让她难以入睡,压力压得她一刻都停不下来,在她的世界,“崩溃”是一个奢侈的选择。老人开始不停的身体不舒服,孩子的各种费用随着年龄的增大变得更多。而老公已然远去……

研究生的失业生涯

小白时常想,作为一位 35 岁的妈妈或许还算得上称职,但作为一位职业女性她却是失败的。研究生毕业后进入中央电视台工作,却由于怀孕放弃了这份职业,成为全职妈妈。因为没有人能够分担照顾孩子的重担,同时她也期望可以陪伴孩子一同成长。

从 29 岁到 35 岁,孩子五岁多,小白工作却一直都没有稳定下来,因为 35 岁的“高龄”,不仅生孩子是高危,而且在职场也很高危。

身边的同事从同龄人变成了 95 后,同龄人也大都在单位混上主管经理了,而断档的自己,依旧处在重新摸索寻找定位的阶段。

在工作上,10 多年的工作经验,既不甘心让 95 后的孩子教育,又没有办法立刻混上总监;作为研究生,即不想随便找个收入低而简单的工作做,带着孩子,又应付不了高收入工作的高强度加班……

在生活上,小白的目标似乎很明确,却又仅限于母亲的责任。随着孩子的长大,她感受到一股强烈的愿望,就是期望拥有自己独立的生活目标,渴望独立于孩子之外的身份感……但却一直苦于找不到建立这种感觉的途径,强烈的期望找回过去的自己,却又明确的知道过去的自己已经“死去”。

“既不想这样又不想那样,我到底要怎样?”小白在这些选择与未知中,感受到的并不是更多自由,而是一种消极的无穷无尽感以及“现实与可能”、“当下与未来”之间的不确定。

于是,小白当妈后的三十多岁,在职场上就这样尴尬的不上不下。在生活上就这样迷茫于新的目标,35 岁的“高龄”依旧没有找到自己工作、生活上合适的位置,不断焦虑地思索着“我该做什么?”以及“我该怎么做?”

你无法平衡所有的角色

弗洛伊德在《抑制、症状与焦虑》(1926)一书中指出,所有的焦虑都来源于冲突。小辛由于母亲、女儿的角色与“自己”之间的冲突而感到焦虑,小白由于职业女性与妈妈角色的冲突而感到焦虑。

作为这个时代的“妈妈”,引起我们焦虑的原因会有很多,因为我们承担了比以往任何一个时代的女性都要多的功能,包括自我实现的功能。所以更容易引起各个角色之间的冲突,比如“妻子”与“妈妈”的冲突、“妈妈”与“自己”的冲突等等……

适度的焦虑可以促使人们更好的为未来做准备,但长期处于焦虑之中,会使得人们对于环境中的负面信息过度敏感。而这会极大地降低人们生活的幸福感和满意度。在焦虑的人的眼中,世界似乎总是动荡不安的、萧条的、很丧的……

所以不要让焦虑没头脑地一大波前来,最终被它打垮,“中年妈妈”们的焦虑需要调整并“有序”的进行。

在这个阶段我们扮演了人生中最多的角色身份,比如:女儿、妈妈、老婆、儿媳、工作者、爱好者、学习者、朋友等等……当然还有自己!每个人的一天都只有 24 小时,每个人的精力都是有限的,在这有限的时间和有限的精力中,没有人能面面俱到,妈妈们要学会如何分配用在每一个角色上的时间。

至于谁多谁少,这个需要问问自己:未来最想要和最喜欢的状态是什么样的?

让我们一起来试一下,现在闭上眼睛,想一想五年后自己最理想的生活状态是什么样的?然后在纸上写出来。

对比现在的境况,这五年时间要达到你理想的状态,需要重点在哪几个角色上付出努力?相应的舍弃哪些角色上的时间和精力?

甘蔗没有两面甜,你总要放弃一些,才能收获一些。No pain,no gain。

例如小白,如果她期望五年后事业有成,至少现在需要调整“妈妈”与“工作者”之间的冲突。

如果因为工作暂时疏忽了孩子的需求,也请淡定,不要焦虑,因为我们可以在下一个时刻补偿孩子,而当时当刻的左右焦虑,只会让自己在两件事情上都做不好。

依照自己想要的,调整每一个角色的时间与比例,让我们那些冲突的焦虑感按照排序,依次进行,从而完成我们的生涯规划。

每一位妈妈都需要学习如何成为自己的生涯规划师;学习把焦虑感降到最低;学习在各种角色之间取舍、安排,因为只有把自己过舒畅了,才能更好的面对家庭与孩子。

焦虑不可怕,从现在起排序你想要的人生。

工作中遇到问题是该自己琢磨还是马上请教?

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 140 次浏览 • 2018-08-21 13:43 • 来自相关话题

从我个人的经验和观察来说,大部分的领导或者老员工,并不讨厌职场新人来向自己请教问题。毕竟大家都是从职场小白这个阶段过来的,稍微有点同理心的人,都会愿意指引你在岗位上更快的成长。你成长的越快,就越能帮领导或者老员工分担更多的工作,这个道理大家都懂。

但是,你们需要了解的是,这个不讨厌是有两个前提条件的:

1、在请教之前,一定先搞明白问题是什么。

不要觉得我是在开玩笑,其实安排给职场新人的工作,大多还是以最基础的工作为主,你能被招聘进来,就说明你大概率已经具备了解决这种基础问题的能力。而很多人觉得自己不能解决,更多的是因为你根本就没思考清楚,这个问题究竟是什么。

说的直白一点,就是你并没有“理顺逻辑”。

“理顺逻辑”这个词,听起来好像有点不接地气,那我再给大家换种说法,其实就是去搞清楚真正的因果关系。不过,听起来虽然简单,但这就像是很多“成功人士”会告诉大家的一样,只要你走的方向正确,那么经过长时间的坚持后,你一定会成功。而很多人会忽略最关键的一点,那就是有多少人真的能够长期坚持呢?

搞清楚问题真正的因果关系,同样也是这样,就是大家都知道这是应该去做的,但有多少人在面对问题的时候,能真的沉下去心去细细琢磨,这个问题的来龙去脉呢?你要真愿意去用心思考这个问题,你会发现这多走的一步其实也很简单。你只需要考虑:这个问题究竟是谁需要你去解决?

就以我所从事的投行来举例吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你也是刚听说,怎么办?行外人不要笑,也许你们不了解,但投行业内人应该都门儿清,我举得这就是一个很现实的例子。没错,很多时候,我们在向客户推介新业务之前,我们确实并没有具体的操作过。但是没具体操作过,不代表我们就做不了,投行的专业性其实恰恰就体现在这一点,那就是任何新业务对投行从业人员来说,都不应该有在专业上解决不了的问题,否则那就是你本人不够专业。

不过,投行新人在面对这个问题的时候,可能就会一头雾水了。别着急,你试着考虑一下:这个问题究竟是谁需要你去解决?答案是有两个层级,第一层是领导需要,更深的第二层是客户需要。所以,针对客户需要,你要去了解客户从你们公司或者部门收到的业务建议书,一般都是什么样的标准格式和模板。而针对领导需要,你要去了解领导希望通过这个建议书去让客户获取哪些信息。这两方面的具体内容,就分别代表这份建议书的框架和内容,也是你解决这个问题真正需要去琢磨和请教的。

2、同一类型问题的解决办法,不要重复的问。

同样的,你们不要觉得我这是在开玩笑。几乎所有的行业或者岗位,在工作中需要解决的问题,重复性其实是非常高的,包括像“投行”这种所谓高大上的职业。当然,我所说的“重复”,并不是单纯的指都是同一个问题,而是很多问题其实都是同一类问题。

而很多职场新人并不知道这个情况,或者感受不到这种“重复性”,主要原因是你们还只会去看问题的表面,而没有试着多了解问题的本质。你们之所以会这样,是因为你们在解决一个问题之后,并没有学会去“归纳总结”。

我所说的“归纳总结”,具体是指在解决问题的过程中,我们首先要不断的去探索、去试验,找出来最合适的方法,然后再把这个最合适的方法,归纳总结成自己的一个方法论。这就像是在高考前复习数学,你总结并学会了各种类型数学题的解决办法,那么当你拿到高考试卷看到问题后,首先是能快速分辨出这个问题属于什么类型,其次脑子里也会快速反映出该用什么样的解题思路。

我们在工作中也是一样,当我们掌握了“归纳总结”的习惯,那么未来在遇到问题的时候,首先自己就可以判断出属于哪一类问题,其次我们还可以拿出自己总结的解决办法,再根据具体问题进行调整后,直接去套用。而这样通过不断的运用,不断的更新方法论,不仅自己能越用越娴熟,提高自己的工作效率,也能不断加深自己对专业的理解能力,提高自己的专业水平。很快你就会发现,很多问题你已经不需要去请教别人了。

再给大家举个例子,就接着上面的例子说吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你去请教领导通过这个建议书希望让客户获取哪些信息。那么在领导告诉你之后,你顺利解决了这个问题。如果你并没有在事后进行归纳总结的话,那么当领导再安排你做一个其他新融资产品的建议书,可能你还要再去跟领导请教。表面看这是一个新问题,但在很多领导心里,这就属于重复提问。因为已经告诉过你一次,新产品要让客户获取哪些信息,那么除非领导特别提醒,其实这就已经代表所有新产品建议书的解决思路。所以,你在事后的归纳总结,是防止自己未来重复请教的重要步骤。

比如上述问题,你就需要形成一种解决思路:在面对先融资产品的时候,应该先去分析这个产品到底是什么属性,是属于股权范畴,还是债权范畴?在这个具体范畴里,是脱胎于哪个老产品?如果是全新的产品,又是根据什么政策制定出来的?目的是为了解决什么融资问题?弄清楚这些问题后,再去寻找可以提供参考建议的,类似项目的材料和法规,并根据这个新业务的新特点,去进行具体调整。而这一整套探索分析方式,适用于你面对任何的新融资产品。

如果你们能做到这两个步骤的话,你会发现工作上的很多问题,根本就不需要去请教别人。除此之外的问题,你如果选择自己琢磨而不是请教别人的话,大概率就像是小孩子不敢向老师提问,你需要的只是勇敢一点而已。 查看全部
从我个人的经验和观察来说,大部分的领导或者老员工,并不讨厌职场新人来向自己请教问题。毕竟大家都是从职场小白这个阶段过来的,稍微有点同理心的人,都会愿意指引你在岗位上更快的成长。你成长的越快,就越能帮领导或者老员工分担更多的工作,这个道理大家都懂。

但是,你们需要了解的是,这个不讨厌是有两个前提条件的:

1、在请教之前,一定先搞明白问题是什么。

不要觉得我是在开玩笑,其实安排给职场新人的工作,大多还是以最基础的工作为主,你能被招聘进来,就说明你大概率已经具备了解决这种基础问题的能力。而很多人觉得自己不能解决,更多的是因为你根本就没思考清楚,这个问题究竟是什么。

说的直白一点,就是你并没有“理顺逻辑”。

“理顺逻辑”这个词,听起来好像有点不接地气,那我再给大家换种说法,其实就是去搞清楚真正的因果关系。不过,听起来虽然简单,但这就像是很多“成功人士”会告诉大家的一样,只要你走的方向正确,那么经过长时间的坚持后,你一定会成功。而很多人会忽略最关键的一点,那就是有多少人真的能够长期坚持呢?

搞清楚问题真正的因果关系,同样也是这样,就是大家都知道这是应该去做的,但有多少人在面对问题的时候,能真的沉下去心去细细琢磨,这个问题的来龙去脉呢?你要真愿意去用心思考这个问题,你会发现这多走的一步其实也很简单。你只需要考虑:这个问题究竟是谁需要你去解决?

就以我所从事的投行来举例吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你也是刚听说,怎么办?行外人不要笑,也许你们不了解,但投行业内人应该都门儿清,我举得这就是一个很现实的例子。没错,很多时候,我们在向客户推介新业务之前,我们确实并没有具体的操作过。但是没具体操作过,不代表我们就做不了,投行的专业性其实恰恰就体现在这一点,那就是任何新业务对投行从业人员来说,都不应该有在专业上解决不了的问题,否则那就是你本人不够专业。

不过,投行新人在面对这个问题的时候,可能就会一头雾水了。别着急,你试着考虑一下:这个问题究竟是谁需要你去解决?答案是有两个层级,第一层是领导需要,更深的第二层是客户需要。所以,针对客户需要,你要去了解客户从你们公司或者部门收到的业务建议书,一般都是什么样的标准格式和模板。而针对领导需要,你要去了解领导希望通过这个建议书去让客户获取哪些信息。这两方面的具体内容,就分别代表这份建议书的框架和内容,也是你解决这个问题真正需要去琢磨和请教的。

2、同一类型问题的解决办法,不要重复的问。

同样的,你们不要觉得我这是在开玩笑。几乎所有的行业或者岗位,在工作中需要解决的问题,重复性其实是非常高的,包括像“投行”这种所谓高大上的职业。当然,我所说的“重复”,并不是单纯的指都是同一个问题,而是很多问题其实都是同一类问题。

而很多职场新人并不知道这个情况,或者感受不到这种“重复性”,主要原因是你们还只会去看问题的表面,而没有试着多了解问题的本质。你们之所以会这样,是因为你们在解决一个问题之后,并没有学会去“归纳总结”。

我所说的“归纳总结”,具体是指在解决问题的过程中,我们首先要不断的去探索、去试验,找出来最合适的方法,然后再把这个最合适的方法,归纳总结成自己的一个方法论。这就像是在高考前复习数学,你总结并学会了各种类型数学题的解决办法,那么当你拿到高考试卷看到问题后,首先是能快速分辨出这个问题属于什么类型,其次脑子里也会快速反映出该用什么样的解题思路。

我们在工作中也是一样,当我们掌握了“归纳总结”的习惯,那么未来在遇到问题的时候,首先自己就可以判断出属于哪一类问题,其次我们还可以拿出自己总结的解决办法,再根据具体问题进行调整后,直接去套用。而这样通过不断的运用,不断的更新方法论,不仅自己能越用越娴熟,提高自己的工作效率,也能不断加深自己对专业的理解能力,提高自己的专业水平。很快你就会发现,很多问题你已经不需要去请教别人了。

再给大家举个例子,就接着上面的例子说吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你去请教领导通过这个建议书希望让客户获取哪些信息。那么在领导告诉你之后,你顺利解决了这个问题。如果你并没有在事后进行归纳总结的话,那么当领导再安排你做一个其他新融资产品的建议书,可能你还要再去跟领导请教。表面看这是一个新问题,但在很多领导心里,这就属于重复提问。因为已经告诉过你一次,新产品要让客户获取哪些信息,那么除非领导特别提醒,其实这就已经代表所有新产品建议书的解决思路。所以,你在事后的归纳总结,是防止自己未来重复请教的重要步骤。

比如上述问题,你就需要形成一种解决思路:在面对先融资产品的时候,应该先去分析这个产品到底是什么属性,是属于股权范畴,还是债权范畴?在这个具体范畴里,是脱胎于哪个老产品?如果是全新的产品,又是根据什么政策制定出来的?目的是为了解决什么融资问题?弄清楚这些问题后,再去寻找可以提供参考建议的,类似项目的材料和法规,并根据这个新业务的新特点,去进行具体调整。而这一整套探索分析方式,适用于你面对任何的新融资产品。

如果你们能做到这两个步骤的话,你会发现工作上的很多问题,根本就不需要去请教别人。除此之外的问题,你如果选择自己琢磨而不是请教别人的话,大概率就像是小孩子不敢向老师提问,你需要的只是勇敢一点而已。

但愿你的眼睛只看得到笑容

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 152 次浏览 • 2018-08-18 13:29 • 来自相关话题

 匿名用户

四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。

 毒菇水水,囧脸难收

儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。 查看全部


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四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。


 毒菇水水,囧脸难收


儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。
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