上幼儿园的孩子无法融入到集体该怎么办?(二)

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-08-09 10:52 • 来自相关话题

孩子上幼儿园无法融入集体,是非常常见的问题。在我们萌芽社群中,有很多妈妈都咨询过这个问题。

其实,孩子在幼儿园无法融入集体环境,原因都无外乎于这三个:

一,对陌生的环境感到恐惧

幼儿园时期,是孩子想象力发展到高峰的时期。一些平常的事物,在孩子小小的大脑里经过丰富的联想,会出现许多不一样的“解读”,特别是面对自己陌生的环境,如:托儿班、幼儿园、早教机构等,这些对于孩子不熟悉的场所,都容易让孩子浮想联翩,并在脑海中演变出可怕的模样,因而会紧张、害怕、恐惧、不知所措。

二、缺乏成熟的社交能力

刚入园的孩子还处在社交能力的初期发展阶段,孩子从与家人的相处到和老师同学的相处,这个环境的转变还是挺大的。面对新环境,新玩伴,孩子往往会感到不知所措。他不知道怎么开始和小伙伴的第一次聊天,第一次游戏,第一次互动等。为了保护自己,只能用“不融入”的方式来避免与其他同学产生冲突。

三、谨慎和敏感,需要时间观察

每个孩子的先天气质不同,面对事物的态度和处理方式也会有所不同。有些孩子天生心思细腻,在情绪特征上一般是先谨慎观察,再寻求稳步突破。所以孩子融不入集体,也有可能是因为“天性”谨慎敏感,面对新环境需要经过一段时间的观察,才开始慢慢学习融入环境。

所以当父母面对孩子“无法融入集体”的时候,首先不要过度焦虑,不要强迫孩子,也不要随意给孩子贴标签(如胆小等),因为你的负面情绪有可能会进一步强化孩子抗拒新环境的心理。而父母应该怎么做,能缓解孩子的紧张情绪,引导孩子慢慢融入集体呢?

所谓预防胜于治疗,在孩子入园前,父母应该先做好衔接工作,提前给孩子做好心理准备,尽量减少孩子的这种不适感。

(1)提前熟悉新的环境

大多数幼儿园都有开放日或者开放时段,在决定让孩子入园前,不妨先带孩子到实地逛逛,熟悉里面的环境。我们可以边逛边和孩子描述入园后有可能遇到的情况,如:

宝宝,以后你就要到这里来上幼儿园啰,你看这里有好多好玩的,你喜欢吗?
你看,这里有很多小朋友哦,以后你们就可以一起玩啦。
宝宝,那个漂亮的小姐姐是这里的老师呢,我们过去给她打个招呼好吗?


(2)提前体验集体生活

入园前,我们可以通过其他途径来体验集体生活,如早教班、启蒙学习班、夏令营等。父母可以陪着孩子,一步步融入集体环境。例如

先鼓励孩子主动向老师和同学打招呼,然后陪着孩子在一旁静静观察小伙伴游戏,最后尝试邀请加入游戏。


这个过程中,我们要注意观察孩子的情绪变化,随时调整引导策略,并及时肯定孩子的进步。

(3)提前做好入园心理准备

在孩子上幼儿园之前,我们就可以有意识的借着玩游戏或读绘本的方式,开始给孩子进行“洗脑”啦。比如:

利用玩具,跟孩子玩角色扮演游戏。模拟孩子上幼儿园的情景,让宝宝扮演妈妈,公仔当成是孩子,妈妈是老师,告诉孩子上幼儿园是一种怎样的情况。


也可以借助绘本,和孩子读一些跟幼儿园相关的绘本,让宝宝熟悉幼儿园生活,知道上幼儿园是做什么的,有什么好玩的等等。但需要注意,在这个过程中,不要夸大幼儿园的好处,一旦等孩子真正上了幼儿园,发现与“传说”不一样,会有心理落差。


而如果说提前的准备工作效果不明显,孩子还是表现出了不适应,父母可以从以下两个方面来帮助孩子改善这种情况。

(1)共情,理解孩子的负面情绪

孩子迟迟无法融入新环境,最忌父母不耐烦,对孩子大孔大叫。很多时候,我们的孩子不知道该怎么向父母表达自己心中真实的想法的,当我们感觉到孩子有一丝紧张、害怕或者恐惧,我们首要做的应该是试图理解孩子,与孩子产生共情。比如:

宝宝,妈妈知道你在幼儿园还不习惯,所以不敢主动去跟小伙伴们玩。但没关系,妈妈陪着你,你可以和妈妈说说你内心的想法吗?


这些话可以让孩子知道爸爸妈妈有关注到他,自己的情绪并不是什么啊事情,爸爸妈妈会一直陪在她身边。

(2)帮助孩子发现积极的体验

与孩子共情之后,我们可以通过对环境的细致描述,来引导孩子发现幼儿园生活美好的一面,让孩子产生积极的体验,如:

宝宝,你看那边有个红色的滑梯,小伙伴们玩得好开心呢,我们过去看看?
宝宝,那个美美哒老师在和你打招呼呢,我们也和老师挥挥手好吗?
宝宝,幼儿园有小伙伴、有玩具、有滑梯、还有好多绘本,我们也去玩玩好吗?


(3)培养孩子的自尊

自尊是我们对自己的一种感觉,当孩子具备足够的自尊能力的时候,会喜欢自己,也能更勇敢、大方地和其他小伙伴进行交往。在日常生活中,父母需要引导孩子客观地看待自己和其他朋友之间的能力差异,让孩子明白在社交环境下,每个人都有自己的特长和优点,我们可以互补并且合作,不必因为别人的特长感到失落,更不必因此不敢融入集体。

(4)父母亲身示范

父母是孩子最亲密的模仿对象,所以我们的行为示范对于孩子来说很重要。当孩子抵达幼儿园时,父母可以先亲身示范尝试的过程,例如主动向老师打招呼,主动向游戏中的小伙伴邀请加入等。

而在这过程中,我们要随时留意孩子的情绪,鼓励孩子和其他人互动,但不需要强迫坚持。

我们可以告诉孩子:如果你不喜欢,可以不用勉强。而当孩子在犹豫时,我们也不要催促,耐心等待。我们要相信孩子终能靠自己的力量来克服困难,融入集体。

最后附一个之前回答问题的链接吧,里面的解决方面同样适用,有需要的朋友可以看看,希望对你们有所帮助。 查看全部
孩子上幼儿园无法融入集体,是非常常见的问题。在我们萌芽社群中,有很多妈妈都咨询过这个问题。

其实,孩子在幼儿园无法融入集体环境,原因都无外乎于这三个:

一,对陌生的环境感到恐惧

幼儿园时期,是孩子想象力发展到高峰的时期。一些平常的事物,在孩子小小的大脑里经过丰富的联想,会出现许多不一样的“解读”,特别是面对自己陌生的环境,如:托儿班、幼儿园、早教机构等,这些对于孩子不熟悉的场所,都容易让孩子浮想联翩,并在脑海中演变出可怕的模样,因而会紧张、害怕、恐惧、不知所措。

二、缺乏成熟的社交能力


刚入园的孩子还处在社交能力的初期发展阶段,孩子从与家人的相处到和老师同学的相处,这个环境的转变还是挺大的。面对新环境,新玩伴,孩子往往会感到不知所措。他不知道怎么开始和小伙伴的第一次聊天,第一次游戏,第一次互动等。为了保护自己,只能用“不融入”的方式来避免与其他同学产生冲突。

三、谨慎和敏感,需要时间观察


每个孩子的先天气质不同,面对事物的态度和处理方式也会有所不同。有些孩子天生心思细腻,在情绪特征上一般是先谨慎观察,再寻求稳步突破。所以孩子融不入集体,也有可能是因为“天性”谨慎敏感,面对新环境需要经过一段时间的观察,才开始慢慢学习融入环境。

所以当父母面对孩子“无法融入集体”的时候,首先不要过度焦虑,不要强迫孩子,也不要随意给孩子贴标签(如胆小等),因为你的负面情绪有可能会进一步强化孩子抗拒新环境的心理。而父母应该怎么做,能缓解孩子的紧张情绪,引导孩子慢慢融入集体呢?

所谓预防胜于治疗,在孩子入园前,父母应该先做好衔接工作,提前给孩子做好心理准备,尽量减少孩子的这种不适感。

(1)提前熟悉新的环境

大多数幼儿园都有开放日或者开放时段,在决定让孩子入园前,不妨先带孩子到实地逛逛,熟悉里面的环境。我们可以边逛边和孩子描述入园后有可能遇到的情况,如:


宝宝,以后你就要到这里来上幼儿园啰,你看这里有好多好玩的,你喜欢吗?
你看,这里有很多小朋友哦,以后你们就可以一起玩啦。
宝宝,那个漂亮的小姐姐是这里的老师呢,我们过去给她打个招呼好吗?



(2)提前体验集体生活

入园前,我们可以通过其他途径来体验集体生活,如早教班、启蒙学习班、夏令营等。父母可以陪着孩子,一步步融入集体环境。例如


先鼓励孩子主动向老师和同学打招呼,然后陪着孩子在一旁静静观察小伙伴游戏,最后尝试邀请加入游戏。



这个过程中,我们要注意观察孩子的情绪变化,随时调整引导策略,并及时肯定孩子的进步。

(3)提前做好入园心理准备

在孩子上幼儿园之前,我们就可以有意识的借着玩游戏或读绘本的方式,开始给孩子进行“洗脑”啦。比如:


利用玩具,跟孩子玩角色扮演游戏。模拟孩子上幼儿园的情景,让宝宝扮演妈妈,公仔当成是孩子,妈妈是老师,告诉孩子上幼儿园是一种怎样的情况。



也可以借助绘本,和孩子读一些跟幼儿园相关的绘本,让宝宝熟悉幼儿园生活,知道上幼儿园是做什么的,有什么好玩的等等。但需要注意,在这个过程中,不要夸大幼儿园的好处,一旦等孩子真正上了幼儿园,发现与“传说”不一样,会有心理落差。



而如果说提前的准备工作效果不明显,孩子还是表现出了不适应,父母可以从以下两个方面来帮助孩子改善这种情况。

(1)共情,理解孩子的负面情绪

孩子迟迟无法融入新环境,最忌父母不耐烦,对孩子大孔大叫。很多时候,我们的孩子不知道该怎么向父母表达自己心中真实的想法的,当我们感觉到孩子有一丝紧张、害怕或者恐惧,我们首要做的应该是试图理解孩子,与孩子产生共情。比如:


宝宝,妈妈知道你在幼儿园还不习惯,所以不敢主动去跟小伙伴们玩。但没关系,妈妈陪着你,你可以和妈妈说说你内心的想法吗?



这些话可以让孩子知道爸爸妈妈有关注到他,自己的情绪并不是什么啊事情,爸爸妈妈会一直陪在她身边。

(2)帮助孩子发现积极的体验

与孩子共情之后,我们可以通过对环境的细致描述,来引导孩子发现幼儿园生活美好的一面,让孩子产生积极的体验,如:


宝宝,你看那边有个红色的滑梯,小伙伴们玩得好开心呢,我们过去看看?
宝宝,那个美美哒老师在和你打招呼呢,我们也和老师挥挥手好吗?
宝宝,幼儿园有小伙伴、有玩具、有滑梯、还有好多绘本,我们也去玩玩好吗?



(3)培养孩子的自尊

自尊是我们对自己的一种感觉,当孩子具备足够的自尊能力的时候,会喜欢自己,也能更勇敢、大方地和其他小伙伴进行交往。在日常生活中,父母需要引导孩子客观地看待自己和其他朋友之间的能力差异,让孩子明白在社交环境下,每个人都有自己的特长和优点,我们可以互补并且合作,不必因为别人的特长感到失落,更不必因此不敢融入集体。

(4)父母亲身示范

父母是孩子最亲密的模仿对象,所以我们的行为示范对于孩子来说很重要。当孩子抵达幼儿园时,父母可以先亲身示范尝试的过程,例如主动向老师打招呼,主动向游戏中的小伙伴邀请加入等。

而在这过程中,我们要随时留意孩子的情绪,鼓励孩子和其他人互动,但不需要强迫坚持。

我们可以告诉孩子:如果你不喜欢,可以不用勉强。而当孩子在犹豫时,我们也不要催促,耐心等待。我们要相信孩子终能靠自己的力量来克服困难,融入集体。

最后附一个之前回答问题的链接吧,里面的解决方面同样适用,有需要的朋友可以看看,希望对你们有所帮助。

上幼儿园的孩子无法融入到集体该怎么办?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2018-08-09 10:50 • 来自相关话题

孩子已经在幼儿园了,可能我的观点有点放马后炮的感觉~~作为学前教育专业的孩纸,去幼儿园是必须要有的实习经历~工作之后,身边很多的同事问我,我怎么样给孩子选择幼儿园,多大送孩子去幼儿园,我担心孩子去幼儿园不习惯等等系列的问题,无意之中在知乎浏览到这个问题,就简单不成熟的跟大家分享一下我的观点。

★选择幼儿园是一件很重要的事情

我知道现在很多的家长在孩子正式入园前的一年或者半年就会开始考虑这个问题,并且为之有点焦虑,可是要怎样给孩子去选择幼儿园呢?

首先在我们自己的心里,要先打消各种对于幼儿园或者老师的预设,不要把幼儿园跟老师想的太差,认为她们就一定是虐待孩子或者是打孩子,也不要想象的太美好,不管多么豪华的幼儿园,老师能够分配给孩子的关注度始终是有限的。所以在看之前,家长一定要摆正好自己的心态;

其次,一定要带着孩子一起去幼儿园感受,如果去的幼儿园不允许带着孩子去参观感受的,可以直接不考虑这一家,孩子小,什么都不懂,这可能是大部分家长的心态,我们要相信孩子,对于一个环境他是有自己的感知能力的。而且孩子的感受能力会比大人更强,所以我们要相信孩子,带着孩子去感受,让孩子去接触;

第三,挑选幼儿园的时候,一定要跟园长有所接触,根据我一直以来跟在幼儿园工作的同学聊天,我发现大部分不太和谐的幼儿园,最主要的原因在于园长的风格以及处事的方式。我说的这种接触,不是说家长一定要缠着跟园长聊很久,家长去幼儿园咨询的时候,多观察留意园长的处事或者接待人员的处事就能知道了,我相信家长对于一个陌生人对自己的孩子是否热忱都是会有很强的感受的;

第四,还有一个很重要的需要摆正心态的,就是一定要让孩子进公立幼儿园,我知道现在私立幼儿园出的问题也比较多,但是在选择幼儿园之前不需要给这么多的预设,可能沿海城市还稍微好一点点,有些比较内陆一些的城市,公立学校的老师,都是有很多年教龄的,我前面说过幼儿老师这个职业的倦怠感很高,年龄跟能不能带好孩子并不是成正比的,一般来说都是刚出来工作的人,除非是有些自己本身性格有一些缺陷的,都是会带孩子充满更多的爱。

最后,可能要被大家吐槽的一点就是,孩子排队上幼儿园都挤不进去呢,怎么可能还存在择园的事情呢,对于这一点,我深刻的理解,我自己个人的观点是,就算是这样,也还是要给孩子进行选择,我相信总会有办法的,其实说到这一点,我就一直很希望,随着社会不断的发展,社区的配套教育服务能跟上就很好,不一定适龄的孩子一定要放到幼儿园这样一个机构,但是目前从政策各个方面来看存在很多的问题,关键还是在考核家长的心态以及在这个社会里面,应付外界各种压力的承压力吧~~

(题外话,可能家长们要吐槽了,我们都想择园,可是哪那么容易呢,好的幼儿园大家都想进去,总是供需不平衡,对于这一点,我自己的观点是,如果幼儿园是一种社会资源配套的话,从根源上来说,一定是供需不平衡,所以要改变很多的现状,只能依靠我们每一个个体,当我们自己的要求提高了,现有的资源配备或者质量达不到要求的时候,才会开始出现更好的东西,看看这几年社会的发展,我相信总会有人去做出更满足我们心意,更贴近我们的东西的。也许这个过程有点漫长,但是总是需要有人坚持这么去做,我们不能主宰别人,但是可以先端正好自己的心态,去关注跟在乎真正对于自己很重要的东西~~)

★入园后,怎么跟老师沟通

关于孩子融入集体,我想分享的第二个观点是入园后怎么跟老师沟通的问题。很多的家长有一个误区,觉得我天天去问老师,我孩子在幼儿园怎样呀,吃饭好不好,有没有午睡,巴拉巴拉一堆,就是很老师进行了很好的沟通互动,然而其实,可能并不是这样的,去年一年由于做一个项目,解除了很多的幼儿园老师,不同地区,不同性质幼儿园的老师都有,她们的答案是,家长管的越少,老师会越关注这个孩子~

老师需要的是家长的真正无条件的信任,你一旦给孩子选择定了这个幼儿园,来到了这个班级,首先在心态上一定要先信任,我们要抱着什么都相对正常的心态,老师没有那么关注孩子是正常的,孩子今天没有午睡也是正常的,孩子跟其他小朋友打闹磕了一下也是很正常的,其实一旦孩子有受伤,老师都是非常紧张的,家长首先需要在心态上去理解跟包容这些事情,信任老师在竭力的对孩子好,这样起码老师跟家长关系在基调上会是和谐的;

其次,跟老师的沟通在频次与用语上要有技巧。我觉得可以换一种更加亲密友好信任的沟通方式,人嘛,都喜欢听到好消息,听到正面的,希望有认可的声音,所以如果家长发现孩子有点不对劲的地方的时候,跟老师沟通,就上面提问的这个案例,跟老师沟通的时候,可以说,老师,孩子进入幼儿园之后,我发现在规矩规则方面好了很多耶,以前家里是个调皮小霸王来着,现在感觉要懂事一些,看来还是老师在这个方面比较有方法,我最近发现带小家伙去公众场合的时候,胆子有点小,老师在这方面有什么好的建议吗?我希望他在外面的时候,可以更大胆跟大方一些~我们把质疑的语气换作请教,把老师当做一个专业人才,这样老师会更有成就感,而且家长提过之后,老师可能在跟孩子互动上课的时候,某个瞬间想起来,说不定还有意想不到的效果呢~

★孩子在集体环境下的表现跟家庭教育是密切相关的

一般来说,在家里是小霸王的孩子,在外面都会有些胆小,我自己的小侄子也是这种情况,我们以为在家里是小霸王的孩子出去外面就一定是外向,胆子大,其实这是一个误区,越是这种孩子,其实社交的能力相对较弱,大家想想,孩子为什么会成为家里的小霸王呢,或者说孩子是怎么成为小霸王的呢?

肯定不是一开始就是小霸王,而是在孩子的成长过程中,逐渐这样子的,比如说孩子看到一个喜欢的东西想要,家长不给买,然后孩子就开始哭,发现哭没用,就闹,结果家长就买了,也或者是家里本身的氛围就是充满争吵与不和谐,总之一定会有一个归因是,让孩子在潜意识里面形成了,只要我变得足够的厉害,或者将这种厉害理解为泼辣,我的需求就能得到满足,我的问题就能得到解决,一旦孩子形成这种潜意识或者机制,就会逐渐变成一个小霸王。而这个恰恰反映了,孩子不擅长解决问题,没有更好的方法,不擅长社交,因此一旦脱离了家庭这个安全的港湾,到了外界就会还原真实,显得胆小,不知所措,感觉外面跟家里像换了一个人,所以面对孩子的这种情况,作为家长一定要先从家庭开始找原因。 查看全部
孩子已经在幼儿园了,可能我的观点有点放马后炮的感觉~~作为学前教育专业的孩纸,去幼儿园是必须要有的实习经历~工作之后,身边很多的同事问我,我怎么样给孩子选择幼儿园,多大送孩子去幼儿园,我担心孩子去幼儿园不习惯等等系列的问题,无意之中在知乎浏览到这个问题,就简单不成熟的跟大家分享一下我的观点。

★选择幼儿园是一件很重要的事情

我知道现在很多的家长在孩子正式入园前的一年或者半年就会开始考虑这个问题,并且为之有点焦虑,可是要怎样给孩子去选择幼儿园呢?

首先在我们自己的心里,要先打消各种对于幼儿园或者老师的预设,不要把幼儿园跟老师想的太差,认为她们就一定是虐待孩子或者是打孩子,也不要想象的太美好,不管多么豪华的幼儿园,老师能够分配给孩子的关注度始终是有限的。所以在看之前,家长一定要摆正好自己的心态;

其次,一定要带着孩子一起去幼儿园感受,如果去的幼儿园不允许带着孩子去参观感受的,可以直接不考虑这一家,孩子小,什么都不懂,这可能是大部分家长的心态,我们要相信孩子,对于一个环境他是有自己的感知能力的。而且孩子的感受能力会比大人更强,所以我们要相信孩子,带着孩子去感受,让孩子去接触;

第三,挑选幼儿园的时候,一定要跟园长有所接触,根据我一直以来跟在幼儿园工作的同学聊天,我发现大部分不太和谐的幼儿园,最主要的原因在于园长的风格以及处事的方式。我说的这种接触,不是说家长一定要缠着跟园长聊很久,家长去幼儿园咨询的时候,多观察留意园长的处事或者接待人员的处事就能知道了,我相信家长对于一个陌生人对自己的孩子是否热忱都是会有很强的感受的;

第四,还有一个很重要的需要摆正心态的,就是一定要让孩子进公立幼儿园,我知道现在私立幼儿园出的问题也比较多,但是在选择幼儿园之前不需要给这么多的预设,可能沿海城市还稍微好一点点,有些比较内陆一些的城市,公立学校的老师,都是有很多年教龄的,我前面说过幼儿老师这个职业的倦怠感很高,年龄跟能不能带好孩子并不是成正比的,一般来说都是刚出来工作的人,除非是有些自己本身性格有一些缺陷的,都是会带孩子充满更多的爱。

最后,可能要被大家吐槽的一点就是,孩子排队上幼儿园都挤不进去呢,怎么可能还存在择园的事情呢,对于这一点,我深刻的理解,我自己个人的观点是,就算是这样,也还是要给孩子进行选择,我相信总会有办法的,其实说到这一点,我就一直很希望,随着社会不断的发展,社区的配套教育服务能跟上就很好,不一定适龄的孩子一定要放到幼儿园这样一个机构,但是目前从政策各个方面来看存在很多的问题,关键还是在考核家长的心态以及在这个社会里面,应付外界各种压力的承压力吧~~

(题外话,可能家长们要吐槽了,我们都想择园,可是哪那么容易呢,好的幼儿园大家都想进去,总是供需不平衡,对于这一点,我自己的观点是,如果幼儿园是一种社会资源配套的话,从根源上来说,一定是供需不平衡,所以要改变很多的现状,只能依靠我们每一个个体,当我们自己的要求提高了,现有的资源配备或者质量达不到要求的时候,才会开始出现更好的东西,看看这几年社会的发展,我相信总会有人去做出更满足我们心意,更贴近我们的东西的。也许这个过程有点漫长,但是总是需要有人坚持这么去做,我们不能主宰别人,但是可以先端正好自己的心态,去关注跟在乎真正对于自己很重要的东西~~)

★入园后,怎么跟老师沟通

关于孩子融入集体,我想分享的第二个观点是入园后怎么跟老师沟通的问题。很多的家长有一个误区,觉得我天天去问老师,我孩子在幼儿园怎样呀,吃饭好不好,有没有午睡,巴拉巴拉一堆,就是很老师进行了很好的沟通互动,然而其实,可能并不是这样的,去年一年由于做一个项目,解除了很多的幼儿园老师,不同地区,不同性质幼儿园的老师都有,她们的答案是,家长管的越少,老师会越关注这个孩子~

老师需要的是家长的真正无条件的信任,你一旦给孩子选择定了这个幼儿园,来到了这个班级,首先在心态上一定要先信任,我们要抱着什么都相对正常的心态,老师没有那么关注孩子是正常的,孩子今天没有午睡也是正常的,孩子跟其他小朋友打闹磕了一下也是很正常的,其实一旦孩子有受伤,老师都是非常紧张的,家长首先需要在心态上去理解跟包容这些事情,信任老师在竭力的对孩子好,这样起码老师跟家长关系在基调上会是和谐的;

其次,跟老师的沟通在频次与用语上要有技巧。我觉得可以换一种更加亲密友好信任的沟通方式,人嘛,都喜欢听到好消息,听到正面的,希望有认可的声音,所以如果家长发现孩子有点不对劲的地方的时候,跟老师沟通,就上面提问的这个案例,跟老师沟通的时候,可以说,老师,孩子进入幼儿园之后,我发现在规矩规则方面好了很多耶,以前家里是个调皮小霸王来着,现在感觉要懂事一些,看来还是老师在这个方面比较有方法,我最近发现带小家伙去公众场合的时候,胆子有点小,老师在这方面有什么好的建议吗?我希望他在外面的时候,可以更大胆跟大方一些~我们把质疑的语气换作请教,把老师当做一个专业人才,这样老师会更有成就感,而且家长提过之后,老师可能在跟孩子互动上课的时候,某个瞬间想起来,说不定还有意想不到的效果呢~

★孩子在集体环境下的表现跟家庭教育是密切相关的

一般来说,在家里是小霸王的孩子,在外面都会有些胆小,我自己的小侄子也是这种情况,我们以为在家里是小霸王的孩子出去外面就一定是外向,胆子大,其实这是一个误区,越是这种孩子,其实社交的能力相对较弱,大家想想,孩子为什么会成为家里的小霸王呢,或者说孩子是怎么成为小霸王的呢?

肯定不是一开始就是小霸王,而是在孩子的成长过程中,逐渐这样子的,比如说孩子看到一个喜欢的东西想要,家长不给买,然后孩子就开始哭,发现哭没用,就闹,结果家长就买了,也或者是家里本身的氛围就是充满争吵与不和谐,总之一定会有一个归因是,让孩子在潜意识里面形成了,只要我变得足够的厉害,或者将这种厉害理解为泼辣,我的需求就能得到满足,我的问题就能得到解决,一旦孩子形成这种潜意识或者机制,就会逐渐变成一个小霸王。而这个恰恰反映了,孩子不擅长解决问题,没有更好的方法,不擅长社交,因此一旦脱离了家庭这个安全的港湾,到了外界就会还原真实,显得胆小,不知所措,感觉外面跟家里像换了一个人,所以面对孩子的这种情况,作为家长一定要先从家庭开始找原因。

我们爱爸爸,所以爸爸才酷

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2018-08-08 10:52 • 来自相关话题

酷爸爸可以是每个人的爸爸,我们爱爸爸,所以爸爸才酷——就像小时候,我们视他如神袛。

 

每次提起老爹都目不忍视,目测女逗比的性格养成和爹有直接联系。

碎碎念开始。

小学四年级疯到无法无天。下午两点半放学,不想上学校开设的课后补习班,就和小伙伴翻墙跑到校园外小公园的草坪上躺着吹风吃蛋卷冰激凌。四点半补习班结束,我们偷偷溜回教室取书包,看见守在后门的班主任吓得魂飞魄散。班主任雷霆震怒之下,把我们的书包全丢进了厕所,盯着每人在办公室写 800 字检讨,不写完不许回家。

挨到近 8 点钟,小伙伴写完都回了家,而我脾气爆发,梗着脖子宁肯站墙角就是不写。老爹到学校来找我,发现我和班主任无声地对峙。在了解原委后,老爹爽快地告诉班主任:“谢谢您的管教,孩子不会写检讨,我家闺女还是我来管比较好。”无视班主任气到绿的脸色,干脆利落领走了我。出了校门,老爹领着我直奔商场,买了我打着滚想要的史努比书包。

从此老爹在学校一战成名。

老爸高白瘦,183cm 体重 66kg,女儿随爸,于是目前我海拔 173cm(……有点过头了)。老爹穿什么衣服都能穿出 high fashion style,于是每天早上都和妈妈一边吃早餐对着老爹穿衣服犯花痴,老爹也厚着脸皮受用。初中时要背诵《邹忌讽齐王纳谏》,我在车里摇头晃脑背到“吾与徐公孰美”时,老爹忽然一脸小人得志的表情冒出一句:“吾与德华孰美?”我一脸狗腿地接:“我爹美,我爹美。”此后这便成了我和老爹的固定对话==

老爹手下有个工程师,年轻能力强性格沉稳,又是个有趣的单身汉,老爹很欣赏他。前几天和老爹打电话时,老爹说他申请到明年到香港科技大学读机械工程 master,两年之后再回来继续工作。老爹不无遗憾地说“哎呀就是比你大了点,大 7 岁,诶闺女你能不能接受 25 岁的男朋友啊……我已经把你托付给他了他到香港你俩有时间见个面吧……” 我握着手机听得一抖一抖的……

第一次被男生天天骚扰收到情书是在小学,哆哆嗦嗦交给老爹问怎么办。老爹问我:“喜欢他吗?”我说不喜欢,老爹说你不喜欢啊,那明天带我看看去。那一周轮到那个男生在校门口站岗检查红领巾,我提前溜进校门胆战心惊看老爹怎么对付他。老爹人高马大往男生面前一站,和蔼可亲微笑着拿出情书,还未开口,男生当即吓得脸色惨白逃进学校。事后老爹一副“我只是想表扬一下他作文写得不错”的无奈表情跟我说,下次再遇见那个谁谁谁帮我澄清一下啊我没有恶意的……

老爹经常去国外出差,开会日程很紧张,可无论多忙都会给我带礼物回来,多半是好吃的和学习用品。当年沐浴在一群小孩羡慕嫉妒恨的眼光里专门写了一篇作文叫《爸爸的皮箱》来歌功颂德。发表在校报上之后巴巴地拿去给老爹看,结果老爹一脸淡定地说,嗯,马屁拍的还不够到位。后来那张校报就被我丢到一边,直到好久之后翻老爸的钱夹拿钱,发现那张折成小小一块、边角都磨损出毛边的作文。

老爹放东西极有条理。牛仔裤的左侧永远放钱包,右侧永远放钥匙。而且钱包口的方向永远一致。小时候偷偷动老爹钱包买零食吃都自以为天衣无缝,结果每次都被老爸抓包,零食进贡一半给他。好久之后才恍然大悟怎么就每次都被逮到。

初中某一次很重要的涉及保送高中的考试,考碎一地,万念俱灰想离家出走。于是查了火车班次,买了最便宜的车票到北京。坐了一天火车迷迷糊糊出站时,在出站口看见了老爹在接站。我吓了一跳,老爹轻描淡写:“我坐飞机来的。”我垂头丧气以为要被抓回家,结果老爹又补了一句:"我订好酒店了,不想在北京玩几天吗?"于是在别人忙到昏天黑地的初三,老爹领着我在北京优哉游哉逛逛吃吃。

初三那个寒假,我成了全市第一批保送省内最好高中的三十人之一。爸妈签约回来的那天,老爹开车走错了三条单行线。交警开罚单递给老爹时,老爹一个劲地说“谢谢、谢谢”。

高中,和一个男孩子的关系友达以上恋人未满。老爹知晓后,问我:“真心喜欢他吗?”我羞羞答答含糊不清,老爹又问:“你俩一起出去玩过吗?”我老老实实说没有。于是老爹丢给我两张电影票,说:“请你俩看电影,这个星期日出去玩吧。”我哆哆嗦嗦接了电影票,确定老爹不是在开玩笑,欢天喜地地和男生过了一个周末。结果那一整天下来,我发现了他夸夸其谈的一面,于是印象大打折扣。回家后闷闷不乐,老爹也没再过问,只是一脸贼笑地给我端茶送水异乎寻常地热情。此后便安心学习不再有其他念头。

还是在高中,一模考试碎成渣。放学见到老爹便哭到稀里哗啦。老爹没说什么,带我去吃了新开的一家豆捞。我闷头大吃时老爹点了两听啤酒,开了一听推到我面前。我满嘴塞着肥牛一脸震惊,老爹淡定地说:喝吧。那是我第一次真正意义上的喝酒。我酒量浅的可以,一听下去便脚下发虚。晕乎乎被老爹弄回家倒头便睡,第二天起床下楼吃早餐,老爹在饭桌上翻报纸,瞄了我一眼问道:“还难受吗?”我说:“不难受了。”老爹一脸嫌弃我的样子:“多大点事看你自己一个人吃那么多……”

来香港念书,老爹甩甩手让我自己列清单买东西装行李,不让妈妈插手,出发前一天我理好了所有的箱子。到了宿舍,我开箱收拾,发现之前乱七八糟的行李被理得整整齐齐,多出来的空间又装了许多东西。打电话给老妈,老妈说老爹送我之前一晚没有睡,把我的三个箱子重新全部整理检查了一遍又添了好多东西进去。我在电话这一头鼻子就酸酸的。

老妈始终舍不得我到这么远念书,于是老爹就携夫人一起出差。常常两个人在群聊里给我发图片,从屏东台南高雄台北到巴黎里昂图鲁斯,老爹把妈妈的照片 p 得如梦如幻然后发给灰头土脸写 paper 的我拉仇恨。老爹说,我俩玩得可好了,让你羡慕死。

刚刚和爸妈打完电话,老爹问我干什么呢,我说给你歌功颂德呢。老爸用我想象得出的表情配上嫌恶语气骂我,小马屁精。

嗯,我愿意拍你的马屁,一辈子。 查看全部
酷爸爸可以是每个人的爸爸,我们爱爸爸,所以爸爸才酷——就像小时候,我们视他如神袛。

 

每次提起老爹都目不忍视,目测女逗比的性格养成和爹有直接联系。

碎碎念开始。

小学四年级疯到无法无天。下午两点半放学,不想上学校开设的课后补习班,就和小伙伴翻墙跑到校园外小公园的草坪上躺着吹风吃蛋卷冰激凌。四点半补习班结束,我们偷偷溜回教室取书包,看见守在后门的班主任吓得魂飞魄散。班主任雷霆震怒之下,把我们的书包全丢进了厕所,盯着每人在办公室写 800 字检讨,不写完不许回家。

挨到近 8 点钟,小伙伴写完都回了家,而我脾气爆发,梗着脖子宁肯站墙角就是不写。老爹到学校来找我,发现我和班主任无声地对峙。在了解原委后,老爹爽快地告诉班主任:“谢谢您的管教,孩子不会写检讨,我家闺女还是我来管比较好。”无视班主任气到绿的脸色,干脆利落领走了我。出了校门,老爹领着我直奔商场,买了我打着滚想要的史努比书包。

从此老爹在学校一战成名。

老爸高白瘦,183cm 体重 66kg,女儿随爸,于是目前我海拔 173cm(……有点过头了)。老爹穿什么衣服都能穿出 high fashion style,于是每天早上都和妈妈一边吃早餐对着老爹穿衣服犯花痴,老爹也厚着脸皮受用。初中时要背诵《邹忌讽齐王纳谏》,我在车里摇头晃脑背到“吾与徐公孰美”时,老爹忽然一脸小人得志的表情冒出一句:“吾与德华孰美?”我一脸狗腿地接:“我爹美,我爹美。”此后这便成了我和老爹的固定对话==

老爹手下有个工程师,年轻能力强性格沉稳,又是个有趣的单身汉,老爹很欣赏他。前几天和老爹打电话时,老爹说他申请到明年到香港科技大学读机械工程 master,两年之后再回来继续工作。老爹不无遗憾地说“哎呀就是比你大了点,大 7 岁,诶闺女你能不能接受 25 岁的男朋友啊……我已经把你托付给他了他到香港你俩有时间见个面吧……” 我握着手机听得一抖一抖的……

第一次被男生天天骚扰收到情书是在小学,哆哆嗦嗦交给老爹问怎么办。老爹问我:“喜欢他吗?”我说不喜欢,老爹说你不喜欢啊,那明天带我看看去。那一周轮到那个男生在校门口站岗检查红领巾,我提前溜进校门胆战心惊看老爹怎么对付他。老爹人高马大往男生面前一站,和蔼可亲微笑着拿出情书,还未开口,男生当即吓得脸色惨白逃进学校。事后老爹一副“我只是想表扬一下他作文写得不错”的无奈表情跟我说,下次再遇见那个谁谁谁帮我澄清一下啊我没有恶意的……

老爹经常去国外出差,开会日程很紧张,可无论多忙都会给我带礼物回来,多半是好吃的和学习用品。当年沐浴在一群小孩羡慕嫉妒恨的眼光里专门写了一篇作文叫《爸爸的皮箱》来歌功颂德。发表在校报上之后巴巴地拿去给老爹看,结果老爹一脸淡定地说,嗯,马屁拍的还不够到位。后来那张校报就被我丢到一边,直到好久之后翻老爸的钱夹拿钱,发现那张折成小小一块、边角都磨损出毛边的作文。

老爹放东西极有条理。牛仔裤的左侧永远放钱包,右侧永远放钥匙。而且钱包口的方向永远一致。小时候偷偷动老爹钱包买零食吃都自以为天衣无缝,结果每次都被老爸抓包,零食进贡一半给他。好久之后才恍然大悟怎么就每次都被逮到。

初中某一次很重要的涉及保送高中的考试,考碎一地,万念俱灰想离家出走。于是查了火车班次,买了最便宜的车票到北京。坐了一天火车迷迷糊糊出站时,在出站口看见了老爹在接站。我吓了一跳,老爹轻描淡写:“我坐飞机来的。”我垂头丧气以为要被抓回家,结果老爹又补了一句:"我订好酒店了,不想在北京玩几天吗?"于是在别人忙到昏天黑地的初三,老爹领着我在北京优哉游哉逛逛吃吃。

初三那个寒假,我成了全市第一批保送省内最好高中的三十人之一。爸妈签约回来的那天,老爹开车走错了三条单行线。交警开罚单递给老爹时,老爹一个劲地说“谢谢、谢谢”。

高中,和一个男孩子的关系友达以上恋人未满。老爹知晓后,问我:“真心喜欢他吗?”我羞羞答答含糊不清,老爹又问:“你俩一起出去玩过吗?”我老老实实说没有。于是老爹丢给我两张电影票,说:“请你俩看电影,这个星期日出去玩吧。”我哆哆嗦嗦接了电影票,确定老爹不是在开玩笑,欢天喜地地和男生过了一个周末。结果那一整天下来,我发现了他夸夸其谈的一面,于是印象大打折扣。回家后闷闷不乐,老爹也没再过问,只是一脸贼笑地给我端茶送水异乎寻常地热情。此后便安心学习不再有其他念头。

还是在高中,一模考试碎成渣。放学见到老爹便哭到稀里哗啦。老爹没说什么,带我去吃了新开的一家豆捞。我闷头大吃时老爹点了两听啤酒,开了一听推到我面前。我满嘴塞着肥牛一脸震惊,老爹淡定地说:喝吧。那是我第一次真正意义上的喝酒。我酒量浅的可以,一听下去便脚下发虚。晕乎乎被老爹弄回家倒头便睡,第二天起床下楼吃早餐,老爹在饭桌上翻报纸,瞄了我一眼问道:“还难受吗?”我说:“不难受了。”老爹一脸嫌弃我的样子:“多大点事看你自己一个人吃那么多……”

来香港念书,老爹甩甩手让我自己列清单买东西装行李,不让妈妈插手,出发前一天我理好了所有的箱子。到了宿舍,我开箱收拾,发现之前乱七八糟的行李被理得整整齐齐,多出来的空间又装了许多东西。打电话给老妈,老妈说老爹送我之前一晚没有睡,把我的三个箱子重新全部整理检查了一遍又添了好多东西进去。我在电话这一头鼻子就酸酸的。

老妈始终舍不得我到这么远念书,于是老爹就携夫人一起出差。常常两个人在群聊里给我发图片,从屏东台南高雄台北到巴黎里昂图鲁斯,老爹把妈妈的照片 p 得如梦如幻然后发给灰头土脸写 paper 的我拉仇恨。老爹说,我俩玩得可好了,让你羡慕死。

刚刚和爸妈打完电话,老爹问我干什么呢,我说给你歌功颂德呢。老爸用我想象得出的表情配上嫌恶语气骂我,小马屁精。

嗯,我愿意拍你的马屁,一辈子。

怎样高效地教会孩子骑自行车?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 62 次浏览 • 2018-08-08 10:50 • 来自相关话题

经常看见为人父母者满头大汗地追着初学骑车的孩子,又是给扶车子,又是大呼小叫地发号施令,自己累个半死不说,孩子紧张得小腿肚子转筋,小脸煞白,还未必领情!

以本人教自己家和邻居孩子的经验,根本不必这么费力:一把小扳手,先找一块平地,然后找一个斜坡,大人不必跑一步路,孩子从零开始,3 个小时内必定能够自己骑着车满世界跑,而且学车过程中摔跤的可能性极小。这个办法不仅适用于孩子,对大人学骑车,也一样适用!

办法很简单:

1. 初学骑自行车,最难的就是如何把握平衡。所以孩子学会“骑上车、不倒下”,就算成功了一大半。用扳手(越扁越好)把自行车的两个脚蹬子卸掉(要注意螺纹的方向:2 个脚蹬子的螺纹方向是相反的)。

如果车后面两侧有防止摔倒的小轮子(training wheels)的话,也一并去掉,必须用只有两个轮子的自行车。把座位放低,让孩子双脚能自然落地。裤腿口用橡皮筋或绳子扎起来,以防被去掉了脚蹬子的空杆勾住。先选一块平地,孩子坐在座位上,每次起步时双脚同步使劲在地上蹬几下,车子一走起来就抬起腿来,尽量延长滑行时间,尽可能走直线,领悟平衡的技巧。由于车座放低了、又没有脚蹬子的阻碍,靠双脚蹬地滑行,速度不会很快,所以即便车子要倒下,孩子通常也可以很容易地双脚蹬地继续滑行,或双脚落地、停车,根本用不着大人扶着。而且大人越是扶着,孩子越紧张,越难找到平衡的感觉。

2. 孩子一旦学会双脚不落地滑行相当长的时间,基本能走直线了,就可以鼓励孩子学习拐弯、调头和曲线滑行,学会把握方向,并学会按大人的口令随时急刹车。新学骑车的人遇到情况往往惊慌失措,或忘了使用刹车,或越是想避开对方越是端直朝人家撞上去!从安全起见,刹车、走曲线规避,其实与骑车同样重要。

3. 孩子在平地上对平衡、把握方向和刹车都比较熟练了,就可以练下坡滑行了,以大幅度增加滑行距离。找一个较缓的斜坡,让孩子推车上坡,从高处往下滑行,从短距离开始,逐步增加在斜坡上起步的高度和下坡滑行距离。这样滑行多次后,教会他注意下坡时只用后刹车、而不用能前刹车来减速和停车等安全知识。此时孩子已经很有信心了,兴趣也大为提高,大人只要给注意着周围的往来车辆、负责安全,再稍稍给孩子指点一二就行了。

4. 当孩子可以滑行几十米远,能比较自如地把握方向,知道规避障碍物,并随时能按照大人突如其来的口令停车,这孩子就基本过关了。此时把两个脚蹬子重新装上(但座垫还是保持较低的位置,以求安全),告诉孩子抬高一个脚蹬,起步时猛踩高的那个脚蹬,同时另一只脚使劲蹬地。练上几次这样的起步,孩子就能蹬上自行车走了!

5. 孩子能正常骑行、练习了一会儿之后,要教孩子学会慢慢放开一只手、学会在转弯之前和转弯时要伸手打手势,要学会转弯前一刻快快回头看一眼后面的车辆、而且回头看的时候车还不能走偏。开车的人都知道,最可怕的就是大街上骑车的孩子毫无预警地突然拐弯、或走斜线!此外,要叮嘱孩子转弯前那一刻万万不要朝相反的那个方向偏行:很多人无论骑车还是开车,都有一个危险的毛病:左转前一刻贴右,右转前一刻朝左。

好了,这些问题一解决,您也就大功告成了!以本人的经验,用这个办法教孩子骑车,安全、轻松、简单、周全,大人一步也不用跑,而且一般两个小时左右就大功告成,没有超过 3 个小时的! 查看全部
经常看见为人父母者满头大汗地追着初学骑车的孩子,又是给扶车子,又是大呼小叫地发号施令,自己累个半死不说,孩子紧张得小腿肚子转筋,小脸煞白,还未必领情!

以本人教自己家和邻居孩子的经验,根本不必这么费力:一把小扳手,先找一块平地,然后找一个斜坡,大人不必跑一步路,孩子从零开始,3 个小时内必定能够自己骑着车满世界跑,而且学车过程中摔跤的可能性极小。这个办法不仅适用于孩子,对大人学骑车,也一样适用!

办法很简单:

1. 初学骑自行车,最难的就是如何把握平衡。所以孩子学会“骑上车、不倒下”,就算成功了一大半。用扳手(越扁越好)把自行车的两个脚蹬子卸掉(要注意螺纹的方向:2 个脚蹬子的螺纹方向是相反的)。

如果车后面两侧有防止摔倒的小轮子(training wheels)的话,也一并去掉,必须用只有两个轮子的自行车。把座位放低,让孩子双脚能自然落地。裤腿口用橡皮筋或绳子扎起来,以防被去掉了脚蹬子的空杆勾住。先选一块平地,孩子坐在座位上,每次起步时双脚同步使劲在地上蹬几下,车子一走起来就抬起腿来,尽量延长滑行时间,尽可能走直线,领悟平衡的技巧。由于车座放低了、又没有脚蹬子的阻碍,靠双脚蹬地滑行,速度不会很快,所以即便车子要倒下,孩子通常也可以很容易地双脚蹬地继续滑行,或双脚落地、停车,根本用不着大人扶着。而且大人越是扶着,孩子越紧张,越难找到平衡的感觉。

2. 孩子一旦学会双脚不落地滑行相当长的时间,基本能走直线了,就可以鼓励孩子学习拐弯、调头和曲线滑行,学会把握方向,并学会按大人的口令随时急刹车。新学骑车的人遇到情况往往惊慌失措,或忘了使用刹车,或越是想避开对方越是端直朝人家撞上去!从安全起见,刹车、走曲线规避,其实与骑车同样重要。

3. 孩子在平地上对平衡、把握方向和刹车都比较熟练了,就可以练下坡滑行了,以大幅度增加滑行距离。找一个较缓的斜坡,让孩子推车上坡,从高处往下滑行,从短距离开始,逐步增加在斜坡上起步的高度和下坡滑行距离。这样滑行多次后,教会他注意下坡时只用后刹车、而不用能前刹车来减速和停车等安全知识。此时孩子已经很有信心了,兴趣也大为提高,大人只要给注意着周围的往来车辆、负责安全,再稍稍给孩子指点一二就行了。

4. 当孩子可以滑行几十米远,能比较自如地把握方向,知道规避障碍物,并随时能按照大人突如其来的口令停车,这孩子就基本过关了。此时把两个脚蹬子重新装上(但座垫还是保持较低的位置,以求安全),告诉孩子抬高一个脚蹬,起步时猛踩高的那个脚蹬,同时另一只脚使劲蹬地。练上几次这样的起步,孩子就能蹬上自行车走了!

5. 孩子能正常骑行、练习了一会儿之后,要教孩子学会慢慢放开一只手、学会在转弯之前和转弯时要伸手打手势,要学会转弯前一刻快快回头看一眼后面的车辆、而且回头看的时候车还不能走偏。开车的人都知道,最可怕的就是大街上骑车的孩子毫无预警地突然拐弯、或走斜线!此外,要叮嘱孩子转弯前那一刻万万不要朝相反的那个方向偏行:很多人无论骑车还是开车,都有一个危险的毛病:左转前一刻贴右,右转前一刻朝左。

好了,这些问题一解决,您也就大功告成了!以本人的经验,用这个办法教孩子骑车,安全、轻松、简单、周全,大人一步也不用跑,而且一般两个小时左右就大功告成,没有超过 3 个小时的!

女性一辈子不结婚会怎样?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 56 次浏览 • 2018-08-07 10:12 • 来自相关话题

结不结婚真的是一个围城。各有各的幸福和遗憾。

曾经女性会因为不结婚之后,所承担的社会压力而感到巨大的不安和焦虑。在还被传统男权观念影响的社会,女性比男性更容易成为了社会潜在逻辑的受害者,受到“单身歧视”“剩女”等不公的待遇。

但是随着社会的进步和思想的改革,上述情况虽然没有完全消失,但却在不断地被改善。于此同时,婚姻的含义也有所变化。

对于女性来说,结婚不再是绝对的生活幸福或者人生意义的必经道路。她们可以更加为自己做出这个决定。不结婚不一定幸福,结婚也不一定不幸福。重点还是在于做出这个选择的女性自己。

不结婚在现代社会是一种生活方式

当我们讨论不结婚的时候,首先要理清楚,在现代社会,“结婚”这个概念到底意味着什么?

美国一位社会学家 Paul R. Amato 曾指出,美国社会多数将爱情视作结婚和保持婚姻状态的主要原因,而爱情作为一种与他人相连的强大情感链接,汇聚了承诺,牺牲,和宽恕等与结婚息息相关的元素(2007)。

相应的,我们曾经对国内四万余人进行的调查中,也反射出爱情在婚姻中的重要性。达到法定婚龄人们对于不结婚给出最多的理由是“找不到合适的对象”(64.3%)。现代社会的青年不再甘于“将就”,爱情已经愈来愈多地被现代青年看作是结婚的基础。

而这样的现况与过去几个世代相比,有了很大的转变。曾经的婚姻一直是制度化的存在,是目的性非常强的行为。主要是为了基础的物质需求(比如社会资源共享,繁殖后代等)或是迎合社会标准(比如,“不结婚是一种不健康的生活状态,不结婚的人是不负责任的人”之类刻板印象)(Bell & Yans-McLaughlin, 2008; Cherlin, 2004)。

而现在的社会对结婚的期望更趋向于自我表现型婚姻,意味着人们越来越多地希望在婚姻中获得自我表现与自我成长的机会。人们越来越多地把婚姻看做是实现自我价值的一种途径。

随着时代的改变,社会对于结婚的认知和定义变得不一样,人们结婚更多是出于对彼此的爱意和自我表现。而不结婚,在结婚变得越来越非制度化的现代社会,逐渐成为一种生活方式和自主选择。而且这种生活方式,本身也并不排斥爱情或亲密关系的存在。

当结婚不再是女性生活质量和幸福关键,那么什么是?

在过去,照顾家庭似乎是一个女人在婚姻中的终极目标。照顾丈夫,养儿育女,把生活重心放在家庭是每一代女性传授给下一代的课题。但结婚真的会给女性带来幸福吗?

实际上,结婚自身并不会给女性带来幸福。数据显示,刚结婚的女性在短暂的一段时间内会感到幸福度增加,但之后会慢慢恢复到结婚前的状态(Clark, Diener, Georgellis, & Lucas,2008)。

美国心理学家 Depaulo 也指出,当把不结婚细化为同居,离婚后单身,寡妇,一直单身。一直单身与结婚虽在各方面都比其他几种分类更幸福,但促使其他几类人不那么幸福的原因并非只有婚姻这一个原因(Depaulo,2007)。

所以,即使是在过去婚姻是必需品的年代,结婚也只是女性生活质量的一个影响因素,而非决定因素。

那么女性的生活质量和幸福关键是什么?

在我们调查给出的离婚理由中,“双方无法相互支持、共同成长”(55.5%)和“缺乏精神层面的交流与共鸣”(52.2%)成了大家离开一段婚姻最重要的原因。

而让人感到意外的是,社会关注最多的家庭暴力和双方之间的严重冲突反而是个例。当人们在婚姻中无法获得自我成长和精神富足感的时候,就会选择离开婚姻。这也许意味着,现代人不论男女都开始更多地关注精神层面的一种安定感。

相比于过去,现代女性在生活中还有很多安定感的寄托。比如爱情,友情,事业等等。然而在所有事物中,女性自己本身是否能成为舒适和安定感的来源也许是她们更需要关注的话题。

不过,女性一辈子不结婚,意味着要承受社会对你的种种偏见。其中大部分可以汇聚成一个词,“孤独”。

独自一人的含义,有两层意义:没有人陪和独自度过的时光。社会中很多态度似乎自然而然认定一辈子不结婚的人将要孤独终老。而身边那些爱人之外其他重要的人,比如父母,比如朋友,在这样的设定中毫无一席之地。

同样,在社会定义中,社交往往被归纳为技能的一种,独处则成为孤僻的代名词。在这样的基础上,学者 Long 和 Averill 以“甜蜜的独处”这一概念提出反驳:独处意味着自由,不仅是脱离社会规则束缚,被他人需求缠身的自由,更是给予人一个利用独处时的时间做自己想做的事的机会(2003)。而这样的过程,会给人带来精神层面强大的富足感。

一辈子不结婚就和结婚一样,只是女性种种人生选择的其中一种。他人是否结婚也好,对你人生决定的评论和建议也好,只是一个参考,自己的人生选择还是掌握在你的手上。同时,不管你选择了怎样的道路,都不是决定你最终结局的唯一因素。 查看全部
结不结婚真的是一个围城。各有各的幸福和遗憾。

曾经女性会因为不结婚之后,所承担的社会压力而感到巨大的不安和焦虑。在还被传统男权观念影响的社会,女性比男性更容易成为了社会潜在逻辑的受害者,受到“单身歧视”“剩女”等不公的待遇。

但是随着社会的进步和思想的改革,上述情况虽然没有完全消失,但却在不断地被改善。于此同时,婚姻的含义也有所变化。

对于女性来说,结婚不再是绝对的生活幸福或者人生意义的必经道路。她们可以更加为自己做出这个决定。不结婚不一定幸福,结婚也不一定不幸福。重点还是在于做出这个选择的女性自己。

不结婚在现代社会是一种生活方式


当我们讨论不结婚的时候,首先要理清楚,在现代社会,“结婚”这个概念到底意味着什么?

美国一位社会学家 Paul R. Amato 曾指出,美国社会多数将爱情视作结婚和保持婚姻状态的主要原因,而爱情作为一种与他人相连的强大情感链接,汇聚了承诺,牺牲,和宽恕等与结婚息息相关的元素(2007)。

相应的,我们曾经对国内四万余人进行的调查中,也反射出爱情在婚姻中的重要性。达到法定婚龄人们对于不结婚给出最多的理由是“找不到合适的对象”(64.3%)。现代社会的青年不再甘于“将就”,爱情已经愈来愈多地被现代青年看作是结婚的基础

而这样的现况与过去几个世代相比,有了很大的转变。曾经的婚姻一直是制度化的存在,是目的性非常强的行为。主要是为了基础的物质需求(比如社会资源共享,繁殖后代等)或是迎合社会标准(比如,“不结婚是一种不健康的生活状态,不结婚的人是不负责任的人”之类刻板印象)(Bell & Yans-McLaughlin, 2008; Cherlin, 2004)。

而现在的社会对结婚的期望更趋向于自我表现型婚姻,意味着人们越来越多地希望在婚姻中获得自我表现与自我成长的机会。人们越来越多地把婚姻看做是实现自我价值的一种途径。

随着时代的改变,社会对于结婚的认知和定义变得不一样,人们结婚更多是出于对彼此的爱意和自我表现。而不结婚,在结婚变得越来越非制度化的现代社会,逐渐成为一种生活方式和自主选择。而且这种生活方式,本身也并不排斥爱情或亲密关系的存在。

当结婚不再是女性生活质量和幸福关键,那么什么是?

在过去,照顾家庭似乎是一个女人在婚姻中的终极目标。照顾丈夫,养儿育女,把生活重心放在家庭是每一代女性传授给下一代的课题。但结婚真的会给女性带来幸福吗?

实际上,结婚自身并不会给女性带来幸福。数据显示,刚结婚的女性在短暂的一段时间内会感到幸福度增加,但之后会慢慢恢复到结婚前的状态(Clark, Diener, Georgellis, & Lucas,2008)。

美国心理学家 Depaulo 也指出,当把不结婚细化为同居,离婚后单身,寡妇,一直单身。一直单身与结婚虽在各方面都比其他几种分类更幸福,但促使其他几类人不那么幸福的原因并非只有婚姻这一个原因(Depaulo,2007)。

所以,即使是在过去婚姻是必需品的年代,结婚也只是女性生活质量的一个影响因素,而非决定因素。

那么女性的生活质量和幸福关键是什么?

在我们调查给出的离婚理由中,“双方无法相互支持、共同成长”(55.5%)和“缺乏精神层面的交流与共鸣”(52.2%)成了大家离开一段婚姻最重要的原因。

而让人感到意外的是,社会关注最多的家庭暴力和双方之间的严重冲突反而是个例。当人们在婚姻中无法获得自我成长和精神富足感的时候,就会选择离开婚姻。这也许意味着,现代人不论男女都开始更多地关注精神层面的一种安定感

相比于过去,现代女性在生活中还有很多安定感的寄托。比如爱情,友情,事业等等。然而在所有事物中,女性自己本身是否能成为舒适和安定感的来源也许是她们更需要关注的话题。

不过,女性一辈子不结婚,意味着要承受社会对你的种种偏见。其中大部分可以汇聚成一个词,“孤独”。

独自一人的含义,有两层意义:没有人陪和独自度过的时光。社会中很多态度似乎自然而然认定一辈子不结婚的人将要孤独终老。而身边那些爱人之外其他重要的人,比如父母,比如朋友,在这样的设定中毫无一席之地。

同样,在社会定义中,社交往往被归纳为技能的一种,独处则成为孤僻的代名词。在这样的基础上,学者 Long 和 Averill 以“甜蜜的独处”这一概念提出反驳:独处意味着自由,不仅是脱离社会规则束缚,被他人需求缠身的自由,更是给予人一个利用独处时的时间做自己想做的事的机会(2003)。而这样的过程,会给人带来精神层面强大的富足感。

一辈子不结婚就和结婚一样,只是女性种种人生选择的其中一种。他人是否结婚也好,对你人生决定的评论和建议也好,只是一个参考,自己的人生选择还是掌握在你的手上。同时,不管你选择了怎样的道路,都不是决定你最终结局的唯一因素。

作为女生,你在相亲时都遇见过什么样的男生?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-08-06 10:54 • 来自相关话题

相亲遇到过这样一个男孩子。

身高长相家庭工作都没什么可挑的,我们走在一起所有人都觉得十分登对和赏心悦目。他大概是很喜欢我的,所以一直从第二次见面就一直在送我礼物和请吃饭。我能感觉到他的喜欢,能感觉到他真的特别想把所有能吸引女生的条件都摆出来,告诉我房子买在哪里,车可以换我喜欢的,翻完了我的朋友圈,知道我的喜好,看了我喜欢的书。

我很感动,也觉得自己有喜欢上他的可能。

但是,压力真的太大了。因为他给我买礼物,我只能不断买同样价值的礼物送他。他请我吃饭,我总得想办法请回来,然后在结账这个环节斗智斗勇。

倒不是我真的算得那么清楚,可我觉得,我对对方还在观察期,对方这样对我实在压力太大。后来,我生病回到我家在的城市养病,其实也就回去了十天,他单位特别不好请假,但还是不顾单位和父母反对,开了十个多小时的车,在一路暴风雨的天气里,来我这个城市看我。就这件事,让我拒绝了他,因为我实在是跟不上对方感情进展的速度。我们认识两个月,我对对方还处于有好感的阶段,对方已经在畅想我们结婚的样子。

后来,我又遇到了好几个这样的男孩子。

和很多人的经验相反,我没有遇到过奇葩。可以说几次相亲,介绍的男孩子确实从各方面都无可挑剔,如果是正常的认识过程,我可能会喜欢任何一个人。但最大的问题就是相亲这个环节,我经常跟不上对方的节奏,在我想慢慢了解对方的时候,对方已经在疯狂追求模式,我一直都在抢账单这个环节筋疲力尽,以至于我出去吃饭都不敢点菜,怕抢不到账单。

当然,可能是我太矫情想的太多,我总怕万一相处几个月没在一起我吃了人家那么多饭多可怕。后来我还是自然而然认识我老公最后结婚了,先是普通同事然后是朋友最后恋爱结婚,整个过程并不累。

我爸妈说了这样一句话,说如果相亲,你是肯定看不上他的。因为你们是同事,你才有了了解的机会。

所以我觉得,这有一定道理。相亲很多人并没有表现出真实的自己,无论喜欢不喜欢,大家都带着面具,了解起来真的很难。所谓的奇葩也好完美的人也好,都是一个切面,一切靠直觉。对我这种直觉比较差的,相亲就不是一种好的方式了。 查看全部
相亲遇到过这样一个男孩子。

身高长相家庭工作都没什么可挑的,我们走在一起所有人都觉得十分登对和赏心悦目。他大概是很喜欢我的,所以一直从第二次见面就一直在送我礼物和请吃饭。我能感觉到他的喜欢,能感觉到他真的特别想把所有能吸引女生的条件都摆出来,告诉我房子买在哪里,车可以换我喜欢的,翻完了我的朋友圈,知道我的喜好,看了我喜欢的书。

我很感动,也觉得自己有喜欢上他的可能。

但是,压力真的太大了。因为他给我买礼物,我只能不断买同样价值的礼物送他。他请我吃饭,我总得想办法请回来,然后在结账这个环节斗智斗勇。

倒不是我真的算得那么清楚,可我觉得,我对对方还在观察期,对方这样对我实在压力太大。后来,我生病回到我家在的城市养病,其实也就回去了十天,他单位特别不好请假,但还是不顾单位和父母反对,开了十个多小时的车,在一路暴风雨的天气里,来我这个城市看我。就这件事,让我拒绝了他,因为我实在是跟不上对方感情进展的速度。我们认识两个月,我对对方还处于有好感的阶段,对方已经在畅想我们结婚的样子。

后来,我又遇到了好几个这样的男孩子。

和很多人的经验相反,我没有遇到过奇葩。可以说几次相亲,介绍的男孩子确实从各方面都无可挑剔,如果是正常的认识过程,我可能会喜欢任何一个人。但最大的问题就是相亲这个环节,我经常跟不上对方的节奏,在我想慢慢了解对方的时候,对方已经在疯狂追求模式,我一直都在抢账单这个环节筋疲力尽,以至于我出去吃饭都不敢点菜,怕抢不到账单。

当然,可能是我太矫情想的太多,我总怕万一相处几个月没在一起我吃了人家那么多饭多可怕。后来我还是自然而然认识我老公最后结婚了,先是普通同事然后是朋友最后恋爱结婚,整个过程并不累。

我爸妈说了这样一句话,说如果相亲,你是肯定看不上他的。因为你们是同事,你才有了了解的机会。

所以我觉得,这有一定道理。相亲很多人并没有表现出真实的自己,无论喜欢不喜欢,大家都带着面具,了解起来真的很难。所谓的奇葩也好完美的人也好,都是一个切面,一切靠直觉。对我这种直觉比较差的,相亲就不是一种好的方式了。

破解孩子起床气的最全攻略

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 68 次浏览 • 2018-08-01 13:09 • 来自相关话题

我从小就知道自己是一个“起床气”很大的人。

我很怕起床前听见任何尖锐的声音,怕听到震耳欲聋的叫醒声,也怕手机消息发出的小声短促的提醒声,这些声响都能把我立刻吓醒,醒来的时候,往往伴随着心惊肉跳,胸闷气躁的不适感,在我身上无法消停。

小时候每次被这样叫醒,我基本上本能地就对大人吼着发脾气了,惭愧地说,家里所有长辈几乎都经历过我起床后的“不可理喻”。(捂脸)

那时候,起床气的焦灼和难受,几乎在一瞬间“控制”了我的言行。

慢慢长大,知道自己的起床气也会让别人产生负面影响,所以学会了管理自己的情绪和行为,不会再出现对别人吼和发脾气的情况了。但是被吓醒时候的那种不适感,并不会因此而减缓。

很多时候,因为睡眠被中断和强行叫醒,我起码得花上 20 分钟才能缓解,而且后劲十足,严重时还会影响我的工作状态,感觉无精打采、闷闷不乐。

正因为我自己一直以来都深刻感受到起床气的难受,所以面对孩子的起床气,我的态度会比较释然,也会尽量避免让孩子也经历被吓醒的不适感。

但面对两个每天要起早上幼儿园的孩子,早晨不经历唤醒是不可能的,所以今天的文章,就想和大家谈谈好好地说下起床气这件事,以及在孩子有起床气的时候,我们可以怎么做。

1.什么是起床气

大家都知道,起床气就是起床后脾气不好。但产生起床气的原因还挺多的,有可能是因为我们自己的身体状况不适,比如低血压,睡眠不足等;也有可能是我们对某些环境因素比较敏感(比如我的诱因便是尖锐的声音)。

然后,等我们整个人已经被起床气笼罩后,表现出来的样子也是有差异的,有的人会暴躁易怒,甚至会出现在盛怒之后大哭的情况。

最后这些情绪反映到具体行为上,可能就会出现不愿意配合啊、拖延、无精打采、注意力无法集中等等状况。

放到实际情境下,如果是像我家这样,有多个孩子的家庭,早上起床就真的很考验全家人彼此的配合度了。

因年龄问题,我家哥哥 Joshua 和弟弟 Eric 这一年并不在同一所学校,所以他们的起床时间也不一样。这让我早上的行程变得更复杂了,先叫谁起床、怎么叫、需要花多少时间,如何合计好最佳的起床节奏,真的是我每天都在计划的事情。

如果我没算好,导致一个还在睡,而另一个已经在门口准备要出门了,我的早晨就会变得非常忙乱,而且前天我在《每个孩子都需要的时间管理术丨附分龄引导策略》里分享过,我们家孩子还面临着“时间小偷”的挑战,不在时间点内出发,就会出现堵车迟到的问题。


所以,哥哥弟弟一有起床气的时候,我怕的不是他们脾气不好,而是完全不愿意配合行动,甚至不受控制的大哭起来,这些都会影响到整个早上的节奏,有时候,我们就大眼瞪小眼,非常无奈,只能等起床气舒缓下来。

2.如何避免孩子起床气?

其实,解决起床气的唯一办法就是“避免触发孩子的起床气”。

首先,在起床气的状态下,孩子的身心是非常难受的,像我童年一直所经历的那种压抑和不适感,有过起床气的大家,应该能理解。

那如何避免触发孩子的起床气,让一天的晨间安排更温和友善呢?

研究起床气研究多了,就会发现,不同特质的孩子的起床气“疗法”也是不同的,背后的原因涉及到了孩子的先天气质。


具体怎么做呢?

我们可以先针对孩子的行为表做一下区分,根据不同的表现行为,匹配相应的帮助孩子过渡“起床气”的方法和优先次序,有侧重地去尝试。


需要补充的,优先次序不一样,不代表方法不适用哦。下面所列的所有方法,大家在实际操作中都可以全部运用起来哦,从方法引导上,“多管齐下”永远都是解决任何起床气问题的好办法。

磨蹭的孩子

我有个好朋友的孩子就属于磨蹭型,晨间的行为表现就是不管朋友如何“叫醒”,都会磨蹭一段时间再给出反应。

每天基本上约好 7 点钟出门,孩子总得到 7:30 才准备妥当,有时候还要临时满屋子去找要带出门的玩偶。朋友本来是一个急性子,可是她的紧迫感和催促大战,对孩子的“速度”毫无影响,最后反而把自己气炸,孩子就更加不愿意配合出门了。

面对这种情况,我们要做的:

第一步其实不是催催催,而是接受事实,孩子并不是一个习惯于早起的人,孩子晨起从半醒半睡到真正睡醒,还需要很长一段时间,意识到这点,这一步可以让我们降低期望,帮助我们保持耐心,也让彼此的关系缓和一些。

第二步要做的,就是把我们原本的计划,统统提前至少半个小时准备好。

比如,给孩子设定的闹钟时间提早半小时,最好是让孩子自己设定时间,选择自己觉得舒服的音乐铃声。

第三步需要提前到头一天晚上去完成了,尽可能让孩子也参与进做准备的过程中来。让孩子把衣服和鞋子选择好,摆放在床附近,以及把书包和作业收拾起来……

当孩子能对自己的作息有决定权和准备节奏的时候,他们对晨间流程的意识也会越强,也会更加有效地减少起床气。

焦虑的孩子

之前萌芽社群里有妈妈留言咨询,孩子突然不愿意上幼儿园了,每天叫醒就发脾气,还大哭着裹到被子里,说什么都不肯去上学。软磨硬泡都不管用,孩子就是不愿意配合,这到底是哪里出了问题?

其实孩子会有这样的“起床气”,根源在于孩子的内心同样是焦虑的。

这种时候,我们第一步采取的是预防性措施。孩子出现这类焦虑,之前一定有一些预兆了,比如有没有发生过什么小意外,或者不舒服的经历,孩子也提过“不想去上学”这五个字。所以在睡前和孩子聊聊天,是很好的预防性措施。比如:

问问孩子白天做了什么,倾听孩子内心的苦恼,让孩子明白原来发生不开心或者不舒适的事情时,父母是和他站在一起的,给予孩子情感上的支持是预防“起床气”和“厌学”很重要的基础。


第二步是帮助孩子放松下来。在起床气发生的当下,和孩子讲道理往往是无效的,解决问题的关键是让孩子的情绪逐渐平复下来,我之前在公号分享过的冷静游戏(链接:孩子脾气大怎么安抚都没用?其实你有 23 种选择),都可以先和孩子做起来。

第三步是倾听孩子的需求。如果已经完成了第一步的话,那么这一步的作用是强化倾听,如果没做,那么要结合第一步的要点,先走进孩子内心的需求,让孩子感觉到父母是真的理解孩子内心的焦虑和不安。

第四步是和孩子一起讨论解决方法。如果,你感觉经历了前面几个步骤,孩子的情绪逐渐平复下来了,就可以坦诚地告诉孩子,“我们能理解你此刻的心情,但是上学还是要上的,所以我们可以一起讨论一下解决的方法。”

可能,这个时候孩子想出来的方法五花八门,也有可能只是在找不去上学的借口。这个时候,我们一定不要讽刺孩子,或者给孩子“下套”,我们可以尝试尽可能多地答应孩子或给出优化方案,这不是溺爱,而是尊重孩子的需求,让孩子明白原来选择之间是有一条界线的,“学校一定要去上,但是怎么上,我们可以一起商量”。

如果早上孩子出现这样的焦虑情况,那迟到可能是必然的了,我们可以先做好心理准备,毕竟迟到一天并不算什么,找到孩子焦虑的原因,对症下药才是重要的事啊。

被吵醒 / 没睡够的孩子

这种情况可以说很常见了,可能你的孩子既不磨蹭也不焦虑,睡眠质量也有保证,但就是一大早的被大人“吵醒”了;

或者头天晚上睡太晚,导致第二天真的起不来,等到我们一叫醒,瞬间就引爆了“导火线”。

这两种类型的处理方式很相近,我总结起来和大家一起说说好了。

我们要做的第一步是保证孩子有充分的睡眠时间。比如,晚上早点入睡这点就很重要,只有睡眠时间足够,孩子才不会出现还没睡够就要起床的困扰。

需要补充的一点是,在孩子 3 岁以后,午睡也会对晚上的入睡时间产生影响。

比如:

对午睡 1~2 小时的孩子来说,晚上能在 8:30~9:30 之间睡着,就比较充足了。没有午睡的孩子,晚上能在 7:30~8:30 之间睡着,睡眠时间同样也是足够的。



第二步是使用轻柔的唤醒方式。大家记住一定不要用大动干戈的叫醒方式啊,我们也要注意走路动作不要太大,发出噼里啪啦的声响;或者毫不犹豫的拉开窗帘……总之,任何过度激烈的“唤醒方式”,都有可能引爆孩子的起床气。

我们可以轻轻地靠近孩子,摸摸孩子的小手小脚,温柔地在旁边叫他的名字;

或者是拉开窗帘的一丝缝隙,透出一点点的光线,让房间适度明亮但又不会反差太大;

说一些孩子平时里喜欢听的话,唱一些舒缓的歌,播一些动听的音乐等,都可以舒缓地引导孩子起床。


比如哥哥 Joshua 起床的时候,就喜欢我拉开一角的窗帘,然后牵着他的手,告诉他现在几点了,我们距离多久出门等等问题,等他自己准备好了,就会告诉我要起床了。

但对于 3 岁的弟弟 Eric,起床过程有时候就很戏剧化了,因为他特别爱吃东西,所以如果发现 Eric 赖床,我尝试了各种温柔的叫醒方式后,他还是打呵欠说“妈妈我还想再睡会儿。”

我就会凑到他耳朵旁说,“好啊,我等你醒来。客厅里准备了一些麦片,你起床了就可以去吃早餐了。”

对于小吃货的 Eric 来说,这个方法几乎 100% 的成功率(捂脸),他下一秒就会立刻弹跳起来对我说,“妈妈,弟弟醒了,我们去吃麦片吧!”

我时常觉得,面对孩子的起床气,最关键的是我们需要给自己平常心看待这件事。

有时候我们的唠叨紧张,往往是因为内心的压力和负担太大,孩子有过一次起床气,就跟迟到了,堵车了,耽误事情了联系在一起,甚至有些长辈还会上升到性格问题跟孩子说教。(偷偷说,我小时候起床气发作的时候,没少被担心过哈哈)

但面对起床气的漩涡时,孩子最需要的是我们给予的,清晰的缓解方法,温和的态度,还有陪伴他们一起前行的力量。要知道,孩子也会从一次又一次的失败和错误中,一点点成长起来的。

就像之前我讲的时间小偷的故事,同样是这个道理,我们如何看待一件事情的心态,会影响我们最终如何去解读一件事。

如果,我们能够将每一次的“起床气”,都当成是孩子的一次成长契机,也当成是自己的一次情绪调整的契机,这才是更积极、正向的处理方式。

—— END —— 查看全部
我从小就知道自己是一个“起床气”很大的人。

我很怕起床前听见任何尖锐的声音,怕听到震耳欲聋的叫醒声,也怕手机消息发出的小声短促的提醒声,这些声响都能把我立刻吓醒,醒来的时候,往往伴随着心惊肉跳,胸闷气躁的不适感,在我身上无法消停。

小时候每次被这样叫醒,我基本上本能地就对大人吼着发脾气了,惭愧地说,家里所有长辈几乎都经历过我起床后的“不可理喻”。(捂脸)

那时候,起床气的焦灼和难受,几乎在一瞬间“控制”了我的言行。

慢慢长大,知道自己的起床气也会让别人产生负面影响,所以学会了管理自己的情绪和行为,不会再出现对别人吼和发脾气的情况了。但是被吓醒时候的那种不适感,并不会因此而减缓。

很多时候,因为睡眠被中断和强行叫醒,我起码得花上 20 分钟才能缓解,而且后劲十足,严重时还会影响我的工作状态,感觉无精打采、闷闷不乐。

正因为我自己一直以来都深刻感受到起床气的难受,所以面对孩子的起床气,我的态度会比较释然,也会尽量避免让孩子也经历被吓醒的不适感。

但面对两个每天要起早上幼儿园的孩子,早晨不经历唤醒是不可能的,所以今天的文章,就想和大家谈谈好好地说下起床气这件事,以及在孩子有起床气的时候,我们可以怎么做。

1.什么是起床气

大家都知道,起床气就是起床后脾气不好。但产生起床气的原因还挺多的,有可能是因为我们自己的身体状况不适,比如低血压,睡眠不足等;也有可能是我们对某些环境因素比较敏感(比如我的诱因便是尖锐的声音)。

然后,等我们整个人已经被起床气笼罩后,表现出来的样子也是有差异的,有的人会暴躁易怒,甚至会出现在盛怒之后大哭的情况。

最后这些情绪反映到具体行为上,可能就会出现不愿意配合啊、拖延、无精打采、注意力无法集中等等状况。

放到实际情境下,如果是像我家这样,有多个孩子的家庭,早上起床就真的很考验全家人彼此的配合度了。


因年龄问题,我家哥哥 Joshua 和弟弟 Eric 这一年并不在同一所学校,所以他们的起床时间也不一样。这让我早上的行程变得更复杂了,先叫谁起床、怎么叫、需要花多少时间,如何合计好最佳的起床节奏,真的是我每天都在计划的事情。

如果我没算好,导致一个还在睡,而另一个已经在门口准备要出门了,我的早晨就会变得非常忙乱,而且前天我在《每个孩子都需要的时间管理术丨附分龄引导策略》里分享过,我们家孩子还面临着“时间小偷”的挑战,不在时间点内出发,就会出现堵车迟到的问题。



所以,哥哥弟弟一有起床气的时候,我怕的不是他们脾气不好,而是完全不愿意配合行动,甚至不受控制的大哭起来,这些都会影响到整个早上的节奏,有时候,我们就大眼瞪小眼,非常无奈,只能等起床气舒缓下来。

2.如何避免孩子起床气?

其实,解决起床气的唯一办法就是“避免触发孩子的起床气”。

首先,在起床气的状态下,孩子的身心是非常难受的,像我童年一直所经历的那种压抑和不适感,有过起床气的大家,应该能理解。

那如何避免触发孩子的起床气,让一天的晨间安排更温和友善呢?


研究起床气研究多了,就会发现,不同特质的孩子的起床气“疗法”也是不同的,背后的原因涉及到了孩子的先天气质。



具体怎么做呢?


我们可以先针对孩子的行为表做一下区分,根据不同的表现行为,匹配相应的帮助孩子过渡“起床气”的方法和优先次序,有侧重地去尝试。



需要补充的,优先次序不一样,不代表方法不适用哦。下面所列的所有方法,大家在实际操作中都可以全部运用起来哦,从方法引导上,“多管齐下”永远都是解决任何起床气问题的好办法。

磨蹭的孩子

我有个好朋友的孩子就属于磨蹭型,晨间的行为表现就是不管朋友如何“叫醒”,都会磨蹭一段时间再给出反应。

每天基本上约好 7 点钟出门,孩子总得到 7:30 才准备妥当,有时候还要临时满屋子去找要带出门的玩偶。朋友本来是一个急性子,可是她的紧迫感和催促大战,对孩子的“速度”毫无影响,最后反而把自己气炸,孩子就更加不愿意配合出门了。

面对这种情况,我们要做的:

第一步其实不是催催催,而是接受事实,孩子并不是一个习惯于早起的人,孩子晨起从半醒半睡到真正睡醒,还需要很长一段时间,意识到这点,这一步可以让我们降低期望,帮助我们保持耐心,也让彼此的关系缓和一些。

第二步要做的,就是把我们原本的计划,统统提前至少半个小时准备好。

比如,给孩子设定的闹钟时间提早半小时,最好是让孩子自己设定时间,选择自己觉得舒服的音乐铃声。

第三步需要提前到头一天晚上去完成了,尽可能让孩子也参与进做准备的过程中来。让孩子把衣服和鞋子选择好,摆放在床附近,以及把书包和作业收拾起来……

当孩子能对自己的作息有决定权和准备节奏的时候,他们对晨间流程的意识也会越强,也会更加有效地减少起床气。

焦虑的孩子

之前萌芽社群里有妈妈留言咨询,孩子突然不愿意上幼儿园了,每天叫醒就发脾气,还大哭着裹到被子里,说什么都不肯去上学。软磨硬泡都不管用,孩子就是不愿意配合,这到底是哪里出了问题?

其实孩子会有这样的“起床气”,根源在于孩子的内心同样是焦虑的。

这种时候,我们第一步采取的是预防性措施。孩子出现这类焦虑,之前一定有一些预兆了,比如有没有发生过什么小意外,或者不舒服的经历,孩子也提过“不想去上学”这五个字。所以在睡前和孩子聊聊天,是很好的预防性措施。比如:


问问孩子白天做了什么,倾听孩子内心的苦恼,让孩子明白原来发生不开心或者不舒适的事情时,父母是和他站在一起的,给予孩子情感上的支持是预防“起床气”和“厌学”很重要的基础。



第二步是帮助孩子放松下来。在起床气发生的当下,和孩子讲道理往往是无效的,解决问题的关键是让孩子的情绪逐渐平复下来,我之前在公号分享过的冷静游戏(链接:孩子脾气大怎么安抚都没用?其实你有 23 种选择),都可以先和孩子做起来。

第三步是倾听孩子的需求。如果已经完成了第一步的话,那么这一步的作用是强化倾听,如果没做,那么要结合第一步的要点,先走进孩子内心的需求,让孩子感觉到父母是真的理解孩子内心的焦虑和不安。

第四步是和孩子一起讨论解决方法。如果,你感觉经历了前面几个步骤,孩子的情绪逐渐平复下来了,就可以坦诚地告诉孩子,“我们能理解你此刻的心情,但是上学还是要上的,所以我们可以一起讨论一下解决的方法。”

可能,这个时候孩子想出来的方法五花八门,也有可能只是在找不去上学的借口。这个时候,我们一定不要讽刺孩子,或者给孩子“下套”,我们可以尝试尽可能多地答应孩子或给出优化方案,这不是溺爱,而是尊重孩子的需求,让孩子明白原来选择之间是有一条界线的,“学校一定要去上,但是怎么上,我们可以一起商量”。

如果早上孩子出现这样的焦虑情况,那迟到可能是必然的了,我们可以先做好心理准备,毕竟迟到一天并不算什么,找到孩子焦虑的原因,对症下药才是重要的事啊。

被吵醒 / 没睡够的孩子

这种情况可以说很常见了,可能你的孩子既不磨蹭也不焦虑,睡眠质量也有保证,但就是一大早的被大人“吵醒”了;

或者头天晚上睡太晚,导致第二天真的起不来,等到我们一叫醒,瞬间就引爆了“导火线”。

这两种类型的处理方式很相近,我总结起来和大家一起说说好了。

我们要做的第一步是保证孩子有充分的睡眠时间。比如,晚上早点入睡这点就很重要,只有睡眠时间足够,孩子才不会出现还没睡够就要起床的困扰。

需要补充的一点是,在孩子 3 岁以后,午睡也会对晚上的入睡时间产生影响。

比如:


对午睡 1~2 小时的孩子来说,晚上能在 8:30~9:30 之间睡着,就比较充足了。没有午睡的孩子,晚上能在 7:30~8:30 之间睡着,睡眠时间同样也是足够的。




第二步是使用轻柔的唤醒方式。大家记住一定不要用大动干戈的叫醒方式啊,我们也要注意走路动作不要太大,发出噼里啪啦的声响;或者毫不犹豫的拉开窗帘……总之,任何过度激烈的“唤醒方式”,都有可能引爆孩子的起床气。


我们可以轻轻地靠近孩子,摸摸孩子的小手小脚,温柔地在旁边叫他的名字;

或者是拉开窗帘的一丝缝隙,透出一点点的光线,让房间适度明亮但又不会反差太大;

说一些孩子平时里喜欢听的话,唱一些舒缓的歌,播一些动听的音乐等,都可以舒缓地引导孩子起床。



比如哥哥 Joshua 起床的时候,就喜欢我拉开一角的窗帘,然后牵着他的手,告诉他现在几点了,我们距离多久出门等等问题,等他自己准备好了,就会告诉我要起床了。

但对于 3 岁的弟弟 Eric,起床过程有时候就很戏剧化了,因为他特别爱吃东西,所以如果发现 Eric 赖床,我尝试了各种温柔的叫醒方式后,他还是打呵欠说“妈妈我还想再睡会儿。”

我就会凑到他耳朵旁说,“好啊,我等你醒来。客厅里准备了一些麦片,你起床了就可以去吃早餐了。”

对于小吃货的 Eric 来说,这个方法几乎 100% 的成功率(捂脸),他下一秒就会立刻弹跳起来对我说,“妈妈,弟弟醒了,我们去吃麦片吧!”

我时常觉得,面对孩子的起床气,最关键的是我们需要给自己平常心看待这件事。

有时候我们的唠叨紧张,往往是因为内心的压力和负担太大,孩子有过一次起床气,就跟迟到了,堵车了,耽误事情了联系在一起,甚至有些长辈还会上升到性格问题跟孩子说教。(偷偷说,我小时候起床气发作的时候,没少被担心过哈哈)

但面对起床气的漩涡时,孩子最需要的是我们给予的,清晰的缓解方法,温和的态度,还有陪伴他们一起前行的力量。要知道,孩子也会从一次又一次的失败和错误中,一点点成长起来的。

就像之前我讲的时间小偷的故事,同样是这个道理,我们如何看待一件事情的心态,会影响我们最终如何去解读一件事。

如果,我们能够将每一次的“起床气”,都当成是孩子的一次成长契机,也当成是自己的一次情绪调整的契机,这才是更积极、正向的处理方式。

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你认为有哪些中学生应该知道的心理学知识?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 73 次浏览 • 2018-07-30 13:14 • 来自相关话题

中学生应该知道的五大心理学根基

什么是心理学?听起来好玄乎!
心理学研究的是心理活动现象,以及其神经生理基础和外显行为表现。心理学以科学研究方法来探讨与人相关的哲学问题。心理学自 1879 年从哲学中分家出来。心理学可以初略分为科学心理学和大众心理学。科学心理学的宗旨和目标是理清心理活动现象的规律(神经基础或者算法模式),而大众心理学的目标是描述、解释、或控制日常生活中的心理活动过程(例如情感问题)。前者与物理、化学、生物等学科类似,后者可以理解为人生哲学的范畴。大学里面的心理学专业主要教科学心理学。学心理学不代表知道别人在想什么(如果有人问你,“嘿,你学了心理学,你知道我在想什么吗?”,你可以回答,“我不懂读心术,我不知道你在想什么,但是我知道用什么方法来科学地推断你在想什么。“)科学心理学发展到现在才 140 年不到,这个学科还处在各家争鸣的诸子百家时代。

心理学根基 1: 许多心理活动过程,你根本意识不到!--> 精神分析的根基
有人质疑,心理学作为一门学科,没有终极大问级别的研究问题,如何作为一门科学?例如,物理学的终极大问是宇宙的诞生以及物理世界的运行规律,化学的终极大问是物质的基本结构与功能。那么心理学呢?其实,早在很久远的时代,人们就开始思考人类心智活动的规律。而究竟其本质,我们所能够了解的和观察到的心理活动过程,基本上都是意识范围内的事物。在 19、20 世纪之交弗洛伊德却惊为天人地指出人类心理活动的过程 * 绝大部分 * 都处于无意识的状态,并且以我们所不能知晓的方式影响着我们日常的生活。例如,弗洛伊德口误。这个精神分析理论的创举,推动了人们对心理活动最根本的发问:意识是什么?意识是如何产生的?如何区分意识和无意识?人死后意识去哪里了?在我看来研究人的内心意识与研究宇宙同一个等级的问题。有一段话,可供大家玩味。原文谁写的,无考。以下纯为引用。

“人类需要孜孜不倦地探索两个未知空间,一是人类生存所必须面对的宇宙,是二人类自己的内心;宇宙的无限容量,把一切强大的内存,都变成宇宙自己的内存;心灵的无限向度,给人类自己提供了无限的探索性和可能性;内心与宇宙,是世界上唯一的一对微观与宏观相匹配的超级感应物;内心的未知空间有多大,宇宙的未知空间就有多大;内心与宇宙之间的排斥与兼容,如同两台不同性能、型号、年代的计算机;它们互相在程序上的试探、破解、沟通与交流,其实就是人类对自我,进而对未知空间的新发现、新拓展和新认知。”

心理学根基 2: 人类的处理外部信息的能力有明显的局限 !--> 认知心理学的根基
即使在意识范围内,人类外部世界的认知能力也是有明显的局限。为什么我们有这些局限?换句话说,心智活动的基本规律是什么?如何打破这些有这些基本规律所设定的认知局限?这些根本的问题,成为认知心理学的根基。以下,举几个明显的例子。

1、短期信息存储有明显的容量限制,经典的 7+/-2 现象。这可以说是心理学里面的一条黄金规律:人类大脑在短时间内并不能处理无限的外部信息,这个短期信息处理的容量,少得可怜。大概在 5~9 个数字(解释了为啥电话号码为啥太长记不住),或者 3-4 个色块。一个现实生活中的例子就是我们通常很难觉察生活里面瞬间发生细微变化。

2、长期存储的信息容易被遗忘或被干扰。最为经典的是艾宾浩斯的记忆曲线。这个很多人都听说过,甚至有些产品自诩能够改变记忆的遗忘曲线(大多不可信)。其实,最好的抵抗记忆遗忘的方法就是重复。

3、强行控制自己的认知其实很难!我们通常觉得自己能够准确地认识外部世界的事物,甚至控制我们的认知而使其不受一些因素的干扰。其实,这只是一个迷思。在很多各层次上,人类对外部事物的认识并不准确。

心理学根基 3: 心理活动过程的基础是神经生理活动 --> 认知神经科学的根基

那么,心理规律从哪里来?心理规律从大脑中来!很多人觉得,既然是心理学,一定很唯心。就像弗洛伊德将的一套套理论, 不用实验证明的,就靠人主观意识地瞎说瞎推论就好了。这也难怪一堆人觉得心理咨询和算命的差不多。请不要误解,科学心理学理论认为大脑生理活动是心理活动过程的基础!没有脱离生理活动以外的心理活动,意识根源于大脑神经细胞的律动。这个论断,成为了认知神经科学的根基。有兴趣的朋友,请阅读

认知神经科学有哪些研究领域?

可是,心理学绝不仅仅是脑理学。换句话说,搞清楚了大脑活动的所有基础过程,包括神经细胞的规律,神经化学信号的传输,神经递质的分子基础我们就能够解释一切心理活动的过程吗?非然。心理学作为一门独立存在的学科,具有基础的神经生理科学所不能够替代的理由。这好比研究计算机算法的和研究如何制造计算机硬件的,两者不可或缺。有兴趣的朋友,请阅读

认知神经科学的基本原则是什么?

心理学根基 4: 心理活动过程遵循一定的发展规律 --> 发展心理学的根基

我们从小到大,心理活动的规律不是一成不变的。心理过程随着个体的成长而逐渐成熟。以这个取向为根基的是发展心理学。我觉得这个与中学生可能最为有关系。我们所看到的一些“中二”现象,大多和心理发展的规律有关系。谁在年少不清狂?那又是为什么?有兴趣的朋友,请阅读

Zane:前额叶正在发育的一代

心理学根基 5: 个体的心理过程和行为脱离不了群体的影响 --> 社会心理学的根基

人类是社群动物。脱离社群的人,很难生存。因此,从远古的进化历程以来,人类作为社会性动物的一面愈加得到强化。研究个体心理活动过程在社群环境中的表现、规律、以及演化是社会心理学研究的根本命题。这个领域通常是最有趣的。例如,个体在人群中很容易就随大流(从众心理),为什么呢?另外,一个人如何说服另一个人?为什么有些人在团队里面工作效率更高,有些人反而更差?什么样的团队能够成功?。。。这个人问题下面有很多人的回答,都属于这个范畴的内容。

为什么选这五大根基?

有些朋友可能好奇,为什么这五个根基?

首先,第一个根基是心理学的过去。心理学从哲学分出来的时候就是背着探讨人类意识的终极大问而自立门户的。这个可以追溯到哲学的根本答问,我是谁?我从哪里来?因此,这个根基不能丢。

其次,后面四个是按照成熟的心理学系研究方向而划分的。一个成熟的心理学系,通常有以下四个基础方向:认知心理学、神经科学、发展心理学、以及社会与人格心理学。这些现代基础学科的划分是有一定的规律和道理的。我们所听说的心理学分支,大多从这里分出来。作为一门基础学科,中学生大概应该了解的有这四个方向。很多人问,为什么没有临床心理学。因为那个一般比较适合放在医学相关领域,与精神病学放在一起,下次另说。

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中学生应该知道的五大心理学根基

什么是心理学?听起来好玄乎!
  • 心理学研究的是心理活动现象,以及其神经生理基础和外显行为表现
  • 心理学以科学研究方法来探讨与人相关的哲学问题。心理学自 1879 年从哲学中分家出来。
  • 心理学可以初略分为科学心理学和大众心理学。科学心理学的宗旨和目标是理清心理活动现象的规律(神经基础或者算法模式),而大众心理学的目标是描述、解释、或控制日常生活中的心理活动过程(例如情感问题)。前者与物理、化学、生物等学科类似,后者可以理解为人生哲学的范畴。大学里面的心理学专业主要教科学心理学。
  • 学心理学不代表知道别人在想什么(如果有人问你,“嘿,你学了心理学,你知道我在想什么吗?”,你可以回答,“我不懂读心术,我不知道你在想什么,但是我知道用什么方法来科学地推断你在想什么。“)
  • 科学心理学发展到现在才 140 年不到,这个学科还处在各家争鸣的诸子百家时代。


心理学根基 1: 许多心理活动过程,你根本意识不到!--> 精神分析的根基
  • 有人质疑,心理学作为一门学科,没有终极大问级别的研究问题,如何作为一门科学?例如,物理学的终极大问是宇宙的诞生以及物理世界的运行规律,化学的终极大问是物质的基本结构与功能。那么心理学呢?
  • 其实,早在很久远的时代,人们就开始思考人类心智活动的规律。而究竟其本质,我们所能够了解的和观察到的心理活动过程,基本上都是意识范围内的事物。在 19、20 世纪之交弗洛伊德却惊为天人地指出人类心理活动的过程 * 绝大部分 * 都处于无意识的状态,并且以我们所不能知晓的方式影响着我们日常的生活。例如,弗洛伊德口误。这个精神分析理论的创举,推动了人们对心理活动最根本的发问:
  • 意识是什么?意识是如何产生的?如何区分意识和无意识?人死后意识去哪里了?
  • 在我看来研究人的内心意识与研究宇宙同一个等级的问题。有一段话,可供大家玩味。原文谁写的,无考。以下纯为引用。


“人类需要孜孜不倦地探索两个未知空间,一是人类生存所必须面对的宇宙,是二人类自己的内心;宇宙的无限容量,把一切强大的内存,都变成宇宙自己的内存;心灵的无限向度,给人类自己提供了无限的探索性和可能性;内心与宇宙,是世界上唯一的一对微观与宏观相匹配的超级感应物;内心的未知空间有多大,宇宙的未知空间就有多大;内心与宇宙之间的排斥与兼容,如同两台不同性能、型号、年代的计算机;它们互相在程序上的试探、破解、沟通与交流,其实就是人类对自我,进而对未知空间的新发现、新拓展和新认知。”

心理学根基 2: 人类的处理外部信息的能力有明显的局限 !--> 认知心理学的根基
  • 即使在意识范围内,人类外部世界的认知能力也是有明显的局限。为什么我们有这些局限?换句话说,心智活动的基本规律是什么?如何打破这些有这些基本规律所设定的认知局限?这些根本的问题,成为认知心理学的根基。以下,举几个明显的例子。


1、短期信息存储有明显的容量限制,经典的 7+/-2 现象。这可以说是心理学里面的一条黄金规律:人类大脑在短时间内并不能处理无限的外部信息,这个短期信息处理的容量,少得可怜。大概在 5~9 个数字(解释了为啥电话号码为啥太长记不住),或者 3-4 个色块。一个现实生活中的例子就是我们通常很难觉察生活里面瞬间发生细微变化。

2、长期存储的信息容易被遗忘或被干扰。最为经典的是艾宾浩斯的记忆曲线。这个很多人都听说过,甚至有些产品自诩能够改变记忆的遗忘曲线(大多不可信)。其实,最好的抵抗记忆遗忘的方法就是重复。

3、强行控制自己的认知其实很难!我们通常觉得自己能够准确地认识外部世界的事物,甚至控制我们的认知而使其不受一些因素的干扰。其实,这只是一个迷思。在很多各层次上,人类对外部事物的认识并不准确。

心理学根基 3: 心理活动过程的基础是神经生理活动 --> 认知神经科学的根基

那么,心理规律从哪里来?心理规律从大脑中来!很多人觉得,既然是心理学,一定很唯心。就像弗洛伊德将的一套套理论, 不用实验证明的,就靠人主观意识地瞎说瞎推论就好了。这也难怪一堆人觉得心理咨询和算命的差不多。请不要误解,科学心理学理论认为大脑生理活动是心理活动过程的基础!没有脱离生理活动以外的心理活动,意识根源于大脑神经细胞的律动。这个论断,成为了认知神经科学的根基。有兴趣的朋友,请阅读

认知神经科学有哪些研究领域?

可是,心理学绝不仅仅是脑理学。换句话说,搞清楚了大脑活动的所有基础过程,包括神经细胞的规律,神经化学信号的传输,神经递质的分子基础我们就能够解释一切心理活动的过程吗?非然。心理学作为一门独立存在的学科,具有基础的神经生理科学所不能够替代的理由。这好比研究计算机算法的和研究如何制造计算机硬件的,两者不可或缺。有兴趣的朋友,请阅读

认知神经科学的基本原则是什么?

心理学根基 4: 心理活动过程遵循一定的发展规律 --> 发展心理学的根基

我们从小到大,心理活动的规律不是一成不变的。心理过程随着个体的成长而逐渐成熟。以这个取向为根基的是发展心理学。我觉得这个与中学生可能最为有关系。我们所看到的一些“中二”现象,大多和心理发展的规律有关系。谁在年少不清狂?那又是为什么?有兴趣的朋友,请阅读

Zane:前额叶正在发育的一代

心理学根基 5: 个体的心理过程和行为脱离不了群体的影响 --> 社会心理学的根基

人类是社群动物。脱离社群的人,很难生存。因此,从远古的进化历程以来,人类作为社会性动物的一面愈加得到强化。研究个体心理活动过程在社群环境中的表现、规律、以及演化是社会心理学研究的根本命题。这个领域通常是最有趣的。例如,个体在人群中很容易就随大流(从众心理),为什么呢?另外,一个人如何说服另一个人?为什么有些人在团队里面工作效率更高,有些人反而更差?什么样的团队能够成功?。。。这个人问题下面有很多人的回答,都属于这个范畴的内容。

为什么选这五大根基?

有些朋友可能好奇,为什么这五个根基?

首先,第一个根基是心理学的过去。心理学从哲学分出来的时候就是背着探讨人类意识的终极大问而自立门户的。这个可以追溯到哲学的根本答问,我是谁?我从哪里来?因此,这个根基不能丢。

其次,后面四个是按照成熟的心理学系研究方向而划分的。一个成熟的心理学系,通常有以下四个基础方向:认知心理学、神经科学、发展心理学、以及社会与人格心理学。这些现代基础学科的划分是有一定的规律和道理的。我们所听说的心理学分支,大多从这里分出来。作为一门基础学科,中学生大概应该了解的有这四个方向。很多人问,为什么没有临床心理学。因为那个一般比较适合放在医学相关领域,与精神病学放在一起,下次另说。

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一封妈妈写给孩子的信

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 93 次浏览 • 2018-07-24 12:37 • 来自相关话题

亲爱的小核桃:

春天来了。

是因为你的原因,3月成为一年中格外特别的季节。3年前的这个季节,你咣当掉进了我们的生活,从此,烟花三月,万物复苏,春回大地……这些词语对我而言,又有了多一层的欢喜。

这3年,我好像也跟着重新长了一遍。每每蹲下来,跟你平视,不断「发现」你,和你「探讨」,向你「展示」,给你「灵感」,和你一起「学习」的同时,都能感觉到,你也在「发现」我,给我「灵感」,向我「展示」,带我「学习」。

你是世间的瑰宝,不仅自己如夜空星芒,更有奇妙能量,把身边的人也化作一个宝藏。

我在这个宝藏中看见自己,诚惶诚恐。

我要写一封信,向你汇报下,在与你的这些时间里,我的变化。

看着你睡觉的脸蛋,觉得你好像是一夜长大。你每前进一分,似乎都在提醒我时间的真相。诚实地说,妈妈这个角色,并不是常常怀有喜悦。其中最常有的一个挣扎便是,放开你的手,接受从你身边「引退」。

你我曾是一个整体,你在我肚子里,陪我开会、出差、睡觉、发呆。我生下你,满心欢喜,因为你是我的小孩,我不曾担心你会离我远去。

真的是这样吗?当,然,不,是,的。

第一次意识到你不再「天然」属于我,是在你刚出生没多久,傍晚时分总是哇哇大哭的你,被月嫂阿姨抱进怀里,会忽然就安静了。大家说,因为阿姨抱得更舒服。「原来,我已经不是你唯一的选择。」我心里想。

后来我回去上班,与你相处的时间越来越少。有一次你发烧,挣扎着从我怀里扑向姥姥。你因为生病难受大哭,我因为你的挣脱而流泪。我试着去理解,白天你大段的时间跟姥姥姥爷在一起,饱受呵护,你生病难受之时,自然也需要被精心照顾的感觉。

但是我消化不了「本能」上的失落。

是在这个过程中,我逐渐学会去做一个诚实的人,看见自己的需要。我蹲下来,告诉你,「你生病难受,妈妈很想陪着你。」你一个人玩耍被打扰的时候,会跟我说「你走开」。姥姥马上制止,「你怎么这么没礼貌呢?」哦不不,亲爱的小核桃,你当然有权利保护自己独处的时间。只是我会告诉你,「妈妈也很想跟你一起玩。」

说出这句话的瞬间,我变得轻松很多。有时候你歪着脑袋想一想,会答应我,自然也会有拒绝我的时候。但是没关系。我只是诚实地告诉你,我的需要。

你也许会觉得奇怪。「这很难吗?我刚出生就会啊。」饿了就哭,不想要就说「不」,遇到喜欢的,「给我吃一点好不好?」被拒绝之后,「就一点点儿。」还是不行,大哭。

一气呵成。

可是宝贝,不知道为什么,好多大人都失去了这个能力。

爸爸妈妈之间也经常这样啊,你听到爸爸说,「你总盯着手机,每天都让小核桃跟着你睡那么晚。」其实他想说的是,「老婆,每天多给我们一个小时,不要老是埋在工作里。」姥姥总是说「他还小,怎么可能自己吃饭啊。」你猜,她真正想说的是什么?——是的,你的衣袖裤子说话间就短了一截,她已经看到了你的日渐独立,她在说「我希望他多依赖我一段时间。」

其他小朋友的妈妈,有时候会说「我不能带他参加你们的聚会,他太调皮。」「他太不合群,跟其他小朋友交不了朋友」,你听得出来吗,底下的那句话,是「只有跟我在一起,他才能乖一些。我不舍得放他出来。」「他需要我帮他,才可以变成开朗的孩子。」

但我们意识不到我们需要,这也就罢了,可气的是,有时候我们这些大人意识到了,也拒绝承认。

你也许会问,为什么这么复杂?

我猜想呢,是因为我们这些大人啊,太想通过「被需要」来确认自己的价值,获取安全感。为了能让自己总是「被需要」,我们要常常让关系中的另一方始终处于需要的境地,要么呢,就是不断给他创造「假的需要」。

比如,「你还太小,怎么可以进厨房!」「哎呀我来我来,你肯定做不好的。」「你就是这么丢三拉四,什么都要问我。」

这些话,是不是都很熟悉,从你出生到现在,估计听了得有成百上千遍吧。我们用训斥的、责怪的口气,有意无意传递着「你需要我」的信号。

「给予的正确目的在于让接受者脱离需要的境地」。这是我曾经喜欢的一个作家说的,他叫C·S·刘易斯,是一个信仰基督教的怪蜀黍,我们以后会一起看他写的那本《纳尼亚传奇》。我喜欢他的这句话,虽然他半辈子都很气自己的《纳尼亚传奇》不如好基友的《魔戒三部曲》受欢迎。

在承认自己的需求之后,「引退」是我借由你,而生发出的另外一种能力。也是你带给我的又一份礼物。

我们抚养你,为的是你不久能自食其力;我们牵着你的手看世界,为的是你很快就无须我们的牵引。

小核桃,我要承认,它有一点儿难。因为爱的本能跟「放手」是冲突的。爱的本能是希望你幸福,但也希望那份幸福是完全由我带来的。这种本能非常强烈和凶猛,多数时候,他们拒绝引退,于是生活中常常会出现所谓「情感绑架」。

有一天,我不小心吃光了你喜欢的葡萄干,懊悔不已,头一天晚上我们明明说好要一起吃。那是很大粒的葡萄干,你每次都用两只小胖手抓一大把,塞满足嘴。去姥姥家接你的时候,我有点儿不安。「喂,小核桃,跟你说件事儿哦。」

「嗯。」你停下手中的玩具。

「我把你喜欢的葡萄干给吃光了。我就一边写东西一边吃,没意识到,就吃光了。对不起……」我有点儿慌张,做好你会不高兴的准备。毕竟,谁要是把我喜欢的零食吃个底朝天,我也是会大叫一番的。

你想也没想,说了一句话,「没关系,我今天不想吃葡萄干了。如果我再想吃的话,妈妈会给我买的。」

逻辑清楚,情绪稳定。从来不知道,原来一个3岁的小孩子,是可以如此独立和成熟。

你一转头,继续跟姥爷踢球去了。你笑的声音,像钻石发出的光芒。

那一刻,我忽然意识到,你值得这世间一切最美好的东西,独立且幸福,拥有健康、快乐和丰饶轻盈的生活,那一切美好里,会包括我,但一定不全部是我。

也就在那一刻,我感受到了一种更高层次的爱介入,它帮助我驯服了「占有」的本能。这种爱希望你获得幸福,而不是计较幸福来源于何处。

我已经做好某种准备:当我能够说「他不再需要我了」,那一刻便是生活对我的奖赏。 如果说,你我同行的这段路,有什么所谓带有意义的目的,那么我的目标是让自己成为多余。

飞机要降落了。3年汇报止于此。在我出差的这三四天,你也许偶尔会问「妈妈呢?」,但多数时候,你的眼睛看向整个世界。

我爱你,亲爱的小孩。生日快乐。

你的不太靠谱但还算努力的妈妈

后记:每一个妈妈,也都是她们独一无二的自己。她们用自己最好的方式来爱你。

文|崔璀 查看全部
亲爱的小核桃:

春天来了。

是因为你的原因,3月成为一年中格外特别的季节。3年前的这个季节,你咣当掉进了我们的生活,从此,烟花三月,万物复苏,春回大地……这些词语对我而言,又有了多一层的欢喜。

这3年,我好像也跟着重新长了一遍。每每蹲下来,跟你平视,不断「发现」你,和你「探讨」,向你「展示」,给你「灵感」,和你一起「学习」的同时,都能感觉到,你也在「发现」我,给我「灵感」,向我「展示」,带我「学习」。

你是世间的瑰宝,不仅自己如夜空星芒,更有奇妙能量,把身边的人也化作一个宝藏。

我在这个宝藏中看见自己,诚惶诚恐。

我要写一封信,向你汇报下,在与你的这些时间里,我的变化。

看着你睡觉的脸蛋,觉得你好像是一夜长大。你每前进一分,似乎都在提醒我时间的真相。诚实地说,妈妈这个角色,并不是常常怀有喜悦。其中最常有的一个挣扎便是,放开你的手,接受从你身边「引退」。

你我曾是一个整体,你在我肚子里,陪我开会、出差、睡觉、发呆。我生下你,满心欢喜,因为你是我的小孩,我不曾担心你会离我远去。

真的是这样吗?当,然,不,是,的。

第一次意识到你不再「天然」属于我,是在你刚出生没多久,傍晚时分总是哇哇大哭的你,被月嫂阿姨抱进怀里,会忽然就安静了。大家说,因为阿姨抱得更舒服。「原来,我已经不是你唯一的选择。」我心里想。

后来我回去上班,与你相处的时间越来越少。有一次你发烧,挣扎着从我怀里扑向姥姥。你因为生病难受大哭,我因为你的挣脱而流泪。我试着去理解,白天你大段的时间跟姥姥姥爷在一起,饱受呵护,你生病难受之时,自然也需要被精心照顾的感觉。

但是我消化不了「本能」上的失落。

是在这个过程中,我逐渐学会去做一个诚实的人,看见自己的需要。我蹲下来,告诉你,「你生病难受,妈妈很想陪着你。」你一个人玩耍被打扰的时候,会跟我说「你走开」。姥姥马上制止,「你怎么这么没礼貌呢?」哦不不,亲爱的小核桃,你当然有权利保护自己独处的时间。只是我会告诉你,「妈妈也很想跟你一起玩。」

说出这句话的瞬间,我变得轻松很多。有时候你歪着脑袋想一想,会答应我,自然也会有拒绝我的时候。但是没关系。我只是诚实地告诉你,我的需要。

你也许会觉得奇怪。「这很难吗?我刚出生就会啊。」饿了就哭,不想要就说「不」,遇到喜欢的,「给我吃一点好不好?」被拒绝之后,「就一点点儿。」还是不行,大哭。

一气呵成。

可是宝贝,不知道为什么,好多大人都失去了这个能力。

爸爸妈妈之间也经常这样啊,你听到爸爸说,「你总盯着手机,每天都让小核桃跟着你睡那么晚。」其实他想说的是,「老婆,每天多给我们一个小时,不要老是埋在工作里。」姥姥总是说「他还小,怎么可能自己吃饭啊。」你猜,她真正想说的是什么?——是的,你的衣袖裤子说话间就短了一截,她已经看到了你的日渐独立,她在说「我希望他多依赖我一段时间。」

其他小朋友的妈妈,有时候会说「我不能带他参加你们的聚会,他太调皮。」「他太不合群,跟其他小朋友交不了朋友」,你听得出来吗,底下的那句话,是「只有跟我在一起,他才能乖一些。我不舍得放他出来。」「他需要我帮他,才可以变成开朗的孩子。」

但我们意识不到我们需要,这也就罢了,可气的是,有时候我们这些大人意识到了,也拒绝承认。

你也许会问,为什么这么复杂?

我猜想呢,是因为我们这些大人啊,太想通过「被需要」来确认自己的价值,获取安全感。为了能让自己总是「被需要」,我们要常常让关系中的另一方始终处于需要的境地,要么呢,就是不断给他创造「假的需要」。

比如,「你还太小,怎么可以进厨房!」「哎呀我来我来,你肯定做不好的。」「你就是这么丢三拉四,什么都要问我。」

这些话,是不是都很熟悉,从你出生到现在,估计听了得有成百上千遍吧。我们用训斥的、责怪的口气,有意无意传递着「你需要我」的信号。

「给予的正确目的在于让接受者脱离需要的境地」。这是我曾经喜欢的一个作家说的,他叫C·S·刘易斯,是一个信仰基督教的怪蜀黍,我们以后会一起看他写的那本《纳尼亚传奇》。我喜欢他的这句话,虽然他半辈子都很气自己的《纳尼亚传奇》不如好基友的《魔戒三部曲》受欢迎。

在承认自己的需求之后,「引退」是我借由你,而生发出的另外一种能力。也是你带给我的又一份礼物。

我们抚养你,为的是你不久能自食其力;我们牵着你的手看世界,为的是你很快就无须我们的牵引。

小核桃,我要承认,它有一点儿难。因为爱的本能跟「放手」是冲突的。爱的本能是希望你幸福,但也希望那份幸福是完全由我带来的。这种本能非常强烈和凶猛,多数时候,他们拒绝引退,于是生活中常常会出现所谓「情感绑架」。

有一天,我不小心吃光了你喜欢的葡萄干,懊悔不已,头一天晚上我们明明说好要一起吃。那是很大粒的葡萄干,你每次都用两只小胖手抓一大把,塞满足嘴。去姥姥家接你的时候,我有点儿不安。「喂,小核桃,跟你说件事儿哦。」

「嗯。」你停下手中的玩具。

「我把你喜欢的葡萄干给吃光了。我就一边写东西一边吃,没意识到,就吃光了。对不起……」我有点儿慌张,做好你会不高兴的准备。毕竟,谁要是把我喜欢的零食吃个底朝天,我也是会大叫一番的。

你想也没想,说了一句话,「没关系,我今天不想吃葡萄干了。如果我再想吃的话,妈妈会给我买的。」

逻辑清楚,情绪稳定。从来不知道,原来一个3岁的小孩子,是可以如此独立和成熟。

你一转头,继续跟姥爷踢球去了。你笑的声音,像钻石发出的光芒。

那一刻,我忽然意识到,你值得这世间一切最美好的东西,独立且幸福,拥有健康、快乐和丰饶轻盈的生活,那一切美好里,会包括我,但一定不全部是我。

也就在那一刻,我感受到了一种更高层次的爱介入,它帮助我驯服了「占有」的本能。这种爱希望你获得幸福,而不是计较幸福来源于何处。

我已经做好某种准备:当我能够说「他不再需要我了」,那一刻便是生活对我的奖赏。 如果说,你我同行的这段路,有什么所谓带有意义的目的,那么我的目标是让自己成为多余。

飞机要降落了。3年汇报止于此。在我出差的这三四天,你也许偶尔会问「妈妈呢?」,但多数时候,你的眼睛看向整个世界。

我爱你,亲爱的小孩。生日快乐。

你的不太靠谱但还算努力的妈妈

后记:每一个妈妈,也都是她们独一无二的自己。她们用自己最好的方式来爱你。

文|崔璀

有一个好妈妈是一种什么样的体验?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 87 次浏览 • 2018-07-24 09:28 • 来自相关话题

我妈姓唐,是高中数学老师,可是我高中数学成绩很差,老唐说,这叫做“灯下黑”。后来看报纸,说女儿的数学成绩主要依赖爸爸的基因,她才如释重负。

我和我妈一直在同一个学校,所以我对学校以及学校里的老师都有一种亲切感,我自己编了一句顺口溜:“学校是我家,老师是我妈”,每天上学的路上边走边唱,自己给自己洗脑,可见爱校爱师其心之切。

上学前班的时候,我懒,每每假期作业写不完,临开学前几日抱佛脚。老唐那时候还是小唐,她就带着来我家玩的表姐,一起帮我写钢楷。钢楷本子要挑每行 8 个格子的,如果买到 7 个格子一行的,三个人简直可以高兴上一天。写哪个字也有讲究,照着课本抄写是没有前途的,要满篇写的都是一个字,才能便于流水线操作,而且写熟练之后会提升作业速度。写的字笔画要适中,而且不能看出是明显偷懒的,像“一”这种明显是充数的字我们尽量不写,多少要顾忌一下面子,时间充裕就整篇写“北”,但其实我们写的最多的是萝卜的“卜”……

刚上小学的时候我成绩中等,同学们都考个双百,我考了一个 97,一个 98,全班排名 16 名。力争上游的奶奶很焦躁,问小唐要不要送我去班主任家里补课。小唐说还是孩子呢,先看看,以后再说。结果我直到上大学,不管成绩好与坏,一次也没有踏进过补习班的大门。

初中的时候班里的男生给我写情书,被班主任老师告诉我妈,她过了好一阵子才和我说:“有男生给你写信啊!”我那时候已经知道了家长和老师们“男生女生写信=谈恋爱=不学好=成绩差”这一套神理论,赶紧矢口否认,说只不过是普通的信,她看起来好像一点也不紧张,说了声“这样啊”,这件事情就算完了。到了高中时候,我已经勇于和妈妈大谈少女心事。那时候喜欢一个男生,被她笑话,于是恼羞成怒的问她那个男生到底哪里不好,她幽幽的说:“和你初中喜欢的那个差不多么。”我才发现,原来妈妈什么都知道。

我们有时候吵架,我生气了就恨恨的回房间,闭门谢客。到了开饭时间准时出席,直到情绪稳定,再恢复两国邦交。有一次她问我,为什么别人家小孩生气了都往外面跑,可是你每次都呆在家里?我神情得意的说:“为什么要往外跑?家里再坏也不过就是爸爸妈妈男女混双打我一顿,有吃有喝。外面坏人多,卖了我怎么办?”她摸摸我的头,也不知道是夸奖还是欣慰:“别人都说你傻,可是我觉得你心眼真多啊!”

老唐对我事事都照顾的很好,唯独穿衣一道,能敷衍就敷衍。她本人是大美人一个,身材又好,穿什么就是什么。每天发配给我的衣服,干净整齐,但是却总是老旧过时的,甚至还有她十几岁的时候穿过的……现在想想也不知道她是自恋过头,觉得自己的东西一切都是好的呢,还是骨子里保持了节俭持家的精神。我老是嘲笑她,她在过我的青春期,我在过她的更年期。但是我那时候比较注重精神世界的建设,所以很少挑剔,倒是逛街经常陪着她买衣服,以至于我一直都是班主任嘴里“艰苦朴素”的好孩子代表。

上了高中,学了文科。老唐和我在一个年级,她和我的班主任在一个办公室。有时候中午睡午觉睡得高兴,觉得肚子都沉到了床底下,实在不想起床,就告诉老唐:“帮我下午请个假,我不去啦!”睡到下午自然醒,吃了晚饭高高兴兴去上晚自习。高一的时候打篮球太拼,生理期拉扯到了肚子,每次大姨妈来的时候都会有点疼,于是每个月固定要逃一天课。高考之前几个月我模拟考试成绩不理想,成绩提高不上去,又心生暴躁,于是就找老师请假回家休息。班主任对我这种逃学借口心知肚明:“去问你妈,你妈说可以你就可以走啦!”于是我和老师说再见,再和老唐打个招呼就回家了。高考完的谢师宴上,班主任和我说,三年下来,我逃的课比全班人加起来请的假还多。

高三的时候我模拟考试成绩不好,她也着急,但是却从来不流露出来。每次我晚自习回家,坐在地上嚎啕大哭的时候,老唐就和老陈一起碎碎念安慰我:“不怕不怕,成绩不好也没关系,爸爸妈妈给你掏钱上三本”。后来我上了大学之后问她,她当时是不是真的像我看到的那么镇定自若,她说“怎么可能,当时真的开始给你攒钱来着……”

老唐有个最大的好处,就是乐观。遇到什么都“没事没事”的。

“我考试成绩不好!”“没事没事,下次努力就好了”;

“我这次成绩还是不好!”“没事没事,反正以后这个东西也不会再考的”;

“不想上课呀!”“没事没事,我去给你请假在家睡觉吧”;

“我最近又胖了呀!”“没事没事,女大十八变,你以后会好看的”;

“我长得没你好看!”……“这个实在不好意思,没办法了。”

后来大学毕业了,我找不到工作,老唐振臂一呼:“没事没事,不行回家来我养你。”后来找到工作了,工作辛苦钱又少,老唐说“不怕不怕,先干着再说,过一阵有更好的再换。”……周围的朋友都说我心大,我暗自腹诽:“那是因为你不认识我妈”。

老唐很少在公开场合流眼泪,而且很瞧不起动不动眼泪鼻涕齐飞的人,她觉得生活中要解决问题,有大把远比眼泪有用的东西。可是我结婚的时候,她在台上神情自若,撑到婚礼结束送宾客的时候,抱住我婆婆哭的说不出连贯的话来:“一定要对我家姑娘好啊!”

老唐最近在兴致勃勃的琢磨着她未来的退休大业,以及学习声乐和游泳的计划,看到她依然像年轻的时候那么活力十足,有目标有计划,有自己独立的人生规划,我就觉得好开心。不过要是她继续在微信上推荐给我看“医生不会告诉你的十个真相”这种东西,我就要吓唬她把她拉黑了。

老唐在黑龙江,我在广州。自大学以来,我们一起生活的日子就少了。隔得太远,平时只能电话问候。我结婚嫁了人,有了自己的家庭,生活事业一团操心,关心她的时间就更少。我们无法再像小时候那样朝夕相对,然而对彼此的牵挂却一如既往。

我们这一代小镇青年,独生子女,念大学离家,工作后定居大城市,和父母的人生轨迹渐行渐远,彼此的人生经验也渐渐显现出不同,逐渐成为完全独立的个体。然而这一世父母子女的缘分,这一份沉甸甸的爱,让我觉得无比的幸运。 查看全部
我妈姓唐,是高中数学老师,可是我高中数学成绩很差,老唐说,这叫做“灯下黑”。后来看报纸,说女儿的数学成绩主要依赖爸爸的基因,她才如释重负。

我和我妈一直在同一个学校,所以我对学校以及学校里的老师都有一种亲切感,我自己编了一句顺口溜:“学校是我家,老师是我妈”,每天上学的路上边走边唱,自己给自己洗脑,可见爱校爱师其心之切。

上学前班的时候,我懒,每每假期作业写不完,临开学前几日抱佛脚。老唐那时候还是小唐,她就带着来我家玩的表姐,一起帮我写钢楷。钢楷本子要挑每行 8 个格子的,如果买到 7 个格子一行的,三个人简直可以高兴上一天。写哪个字也有讲究,照着课本抄写是没有前途的,要满篇写的都是一个字,才能便于流水线操作,而且写熟练之后会提升作业速度。写的字笔画要适中,而且不能看出是明显偷懒的,像“一”这种明显是充数的字我们尽量不写,多少要顾忌一下面子,时间充裕就整篇写“北”,但其实我们写的最多的是萝卜的“卜”……

刚上小学的时候我成绩中等,同学们都考个双百,我考了一个 97,一个 98,全班排名 16 名。力争上游的奶奶很焦躁,问小唐要不要送我去班主任家里补课。小唐说还是孩子呢,先看看,以后再说。结果我直到上大学,不管成绩好与坏,一次也没有踏进过补习班的大门。

初中的时候班里的男生给我写情书,被班主任老师告诉我妈,她过了好一阵子才和我说:“有男生给你写信啊!”我那时候已经知道了家长和老师们“男生女生写信=谈恋爱=不学好=成绩差”这一套神理论,赶紧矢口否认,说只不过是普通的信,她看起来好像一点也不紧张,说了声“这样啊”,这件事情就算完了。到了高中时候,我已经勇于和妈妈大谈少女心事。那时候喜欢一个男生,被她笑话,于是恼羞成怒的问她那个男生到底哪里不好,她幽幽的说:“和你初中喜欢的那个差不多么。”我才发现,原来妈妈什么都知道。

我们有时候吵架,我生气了就恨恨的回房间,闭门谢客。到了开饭时间准时出席,直到情绪稳定,再恢复两国邦交。有一次她问我,为什么别人家小孩生气了都往外面跑,可是你每次都呆在家里?我神情得意的说:“为什么要往外跑?家里再坏也不过就是爸爸妈妈男女混双打我一顿,有吃有喝。外面坏人多,卖了我怎么办?”她摸摸我的头,也不知道是夸奖还是欣慰:“别人都说你傻,可是我觉得你心眼真多啊!”

老唐对我事事都照顾的很好,唯独穿衣一道,能敷衍就敷衍。她本人是大美人一个,身材又好,穿什么就是什么。每天发配给我的衣服,干净整齐,但是却总是老旧过时的,甚至还有她十几岁的时候穿过的……现在想想也不知道她是自恋过头,觉得自己的东西一切都是好的呢,还是骨子里保持了节俭持家的精神。我老是嘲笑她,她在过我的青春期,我在过她的更年期。但是我那时候比较注重精神世界的建设,所以很少挑剔,倒是逛街经常陪着她买衣服,以至于我一直都是班主任嘴里“艰苦朴素”的好孩子代表。

上了高中,学了文科。老唐和我在一个年级,她和我的班主任在一个办公室。有时候中午睡午觉睡得高兴,觉得肚子都沉到了床底下,实在不想起床,就告诉老唐:“帮我下午请个假,我不去啦!”睡到下午自然醒,吃了晚饭高高兴兴去上晚自习。高一的时候打篮球太拼,生理期拉扯到了肚子,每次大姨妈来的时候都会有点疼,于是每个月固定要逃一天课。高考之前几个月我模拟考试成绩不理想,成绩提高不上去,又心生暴躁,于是就找老师请假回家休息。班主任对我这种逃学借口心知肚明:“去问你妈,你妈说可以你就可以走啦!”于是我和老师说再见,再和老唐打个招呼就回家了。高考完的谢师宴上,班主任和我说,三年下来,我逃的课比全班人加起来请的假还多。

高三的时候我模拟考试成绩不好,她也着急,但是却从来不流露出来。每次我晚自习回家,坐在地上嚎啕大哭的时候,老唐就和老陈一起碎碎念安慰我:“不怕不怕,成绩不好也没关系,爸爸妈妈给你掏钱上三本”。后来我上了大学之后问她,她当时是不是真的像我看到的那么镇定自若,她说“怎么可能,当时真的开始给你攒钱来着……”

老唐有个最大的好处,就是乐观。遇到什么都“没事没事”的。

“我考试成绩不好!”“没事没事,下次努力就好了”;

“我这次成绩还是不好!”“没事没事,反正以后这个东西也不会再考的”;

“不想上课呀!”“没事没事,我去给你请假在家睡觉吧”;

“我最近又胖了呀!”“没事没事,女大十八变,你以后会好看的”;

“我长得没你好看!”……“这个实在不好意思,没办法了。”

后来大学毕业了,我找不到工作,老唐振臂一呼:“没事没事,不行回家来我养你。”后来找到工作了,工作辛苦钱又少,老唐说“不怕不怕,先干着再说,过一阵有更好的再换。”……周围的朋友都说我心大,我暗自腹诽:“那是因为你不认识我妈”。

老唐很少在公开场合流眼泪,而且很瞧不起动不动眼泪鼻涕齐飞的人,她觉得生活中要解决问题,有大把远比眼泪有用的东西。可是我结婚的时候,她在台上神情自若,撑到婚礼结束送宾客的时候,抱住我婆婆哭的说不出连贯的话来:“一定要对我家姑娘好啊!”

老唐最近在兴致勃勃的琢磨着她未来的退休大业,以及学习声乐和游泳的计划,看到她依然像年轻的时候那么活力十足,有目标有计划,有自己独立的人生规划,我就觉得好开心。不过要是她继续在微信上推荐给我看“医生不会告诉你的十个真相”这种东西,我就要吓唬她把她拉黑了。

老唐在黑龙江,我在广州。自大学以来,我们一起生活的日子就少了。隔得太远,平时只能电话问候。我结婚嫁了人,有了自己的家庭,生活事业一团操心,关心她的时间就更少。我们无法再像小时候那样朝夕相对,然而对彼此的牵挂却一如既往。

我们这一代小镇青年,独生子女,念大学离家,工作后定居大城市,和父母的人生轨迹渐行渐远,彼此的人生经验也渐渐显现出不同,逐渐成为完全独立的个体。然而这一世父母子女的缘分,这一份沉甸甸的爱,让我觉得无比的幸运。
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