小事 · 感恩,但爱不起来

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 125 次浏览 • 2019-05-20 13:48 • 来自相关话题

我也是 top2 本科毕业的“别人家的孩子”,父母并不极端,在别人看来就是普通的老百姓,可我依然感到无比的压抑,直到现在仍是如此。

记得高中的时候,某一次期中考试不太理想,正好赶上爸爸来看我,他问我考试排第几,我说全校第八,他问班里面呢,我说第二。他什么也没说,若有若无的叹口气,掉头就走了。类似的事情还有不少,比如我高考成绩比平时低很多,等待录取的过程很痛苦,父母没有安慰我,偶尔还会埋怨我考砸了。在别人面前,还总是把“我们还是班里第一,XX 镇第一“挂在嘴边,我听了更加难过和无助。也正是从那时候开始,对父亲极为厌烦,因为我认识到,他爱的并不是我,他爱的是一个“优秀的孩子”,我最大的作用就是成为他显摆的工具。

如今,我已工作多年,回到家里,他基本上只过问我升职加薪的事,而从未关注过我是否开心。可我真的不开心,抑郁了将近 20 年,他们怎么可能感受不到我的不快乐呢。他们知道,可他们觉得这不重要,重要的是我取得了什么成就。我工作后就给家里买了电脑、智能手机,可是直到现在,qq 视频发过去,他们都不会点绿色按钮来接通。这个电脑水平并不稀奇,稀奇的是,我回家之后,爸爸问“你们单位某某某,和你年龄一样,已经什么什么级了,你啥时候提职啊”,我都傻眼了。原来他竟然能找到我们单位的网页,翻了个底朝天,几乎每天都看。我更加逃避,乃至不敢回老家,甚至不愿意给父母打电话。别人可能觉得我不孝顺,可我真的无法面对那盼子成龙的眼神。我也算衣食无忧,和老婆加起来甚至可以说年入百万,并不缺钱,可是一年下来几乎很少笑,甚至越来越不愿意与人交流,深度抑郁,升职加薪对我而言真的不重要,我只是想活得像个正常人。这些话是没办法与父母说的,说了只会让他们觉得我矫情,不懂事。可我又深刻的知道,我只有买大房子,快速升职位,才会让他们开心。可能在外人看来,这是爱,可我并不觉得。爱一个人,你会更关注 TA 的感受,而不是成就。只有你不爱一个人,你才会用成就去评价 TA。

在亲戚同事的眼中,我父亲可以说是最老实靠谱的人,能吃苦肯干活,不舍得花钱都留给子女。这些都是对的,家里经济条件并不好,父母为了供我读书也可以说耗尽了心力。我愿意回报他们,尽我所能的买他们需要的东西,但似乎这就是我能做的全部了。很少和他们相聚,甚至很少打电话回家,因为我不知道说什么。

感恩,但爱不起来,这种感受本身就很折磨人。从小就不善于面对情感问题,可似乎他们又总是添乱的。记得大学的时候,写信回家,被埋怨字体难看,有勾画的痕迹,他们拿给别人看的时候感觉很丢人。我无法和他们表达我的感受,那是我的家信,是和他们的分享,可他们更在乎的是,远方那个顶级学府读书的孩子,来信是否整洁,是否会影响和别人显摆时的快感。也许正是这些事,让我更加畏惧,畏惧失败,畏惧与人打交道,乃至丧失爱人与被爱的能力。并不是埋怨他们什么,可要说我的抑郁与 他们 一直以来的教育没有关系,似乎也并不通。

人近中年,慢慢对别人多了一些体谅,也逐渐明白,父母那一代人,是缺爱的一代,他们不懂得如何去爱孩子。他们并不快乐的人生,以及一辈子贫困的经历,让他们永远丧失了某些观察世界的角度。我会努力的去爱他们,带他们感受从未感受的世界,也希望他们将来有一天,能够开始关注儿子的不快乐。

加油!每一个内心压抑的人,努力去面对自己,面对人生,面对世界。也希望这个世界更加宽容一点,没有人是天生的魔鬼。 查看全部
我也是 top2 本科毕业的“别人家的孩子”,父母并不极端,在别人看来就是普通的老百姓,可我依然感到无比的压抑,直到现在仍是如此。

记得高中的时候,某一次期中考试不太理想,正好赶上爸爸来看我,他问我考试排第几,我说全校第八,他问班里面呢,我说第二。他什么也没说,若有若无的叹口气,掉头就走了。类似的事情还有不少,比如我高考成绩比平时低很多,等待录取的过程很痛苦,父母没有安慰我,偶尔还会埋怨我考砸了。在别人面前,还总是把“我们还是班里第一,XX 镇第一“挂在嘴边,我听了更加难过和无助。也正是从那时候开始,对父亲极为厌烦,因为我认识到,他爱的并不是我,他爱的是一个“优秀的孩子”,我最大的作用就是成为他显摆的工具。

如今,我已工作多年,回到家里,他基本上只过问我升职加薪的事,而从未关注过我是否开心。可我真的不开心,抑郁了将近 20 年,他们怎么可能感受不到我的不快乐呢。他们知道,可他们觉得这不重要,重要的是我取得了什么成就。我工作后就给家里买了电脑、智能手机,可是直到现在,qq 视频发过去,他们都不会点绿色按钮来接通。这个电脑水平并不稀奇,稀奇的是,我回家之后,爸爸问“你们单位某某某,和你年龄一样,已经什么什么级了,你啥时候提职啊”,我都傻眼了。原来他竟然能找到我们单位的网页,翻了个底朝天,几乎每天都看。我更加逃避,乃至不敢回老家,甚至不愿意给父母打电话。别人可能觉得我不孝顺,可我真的无法面对那盼子成龙的眼神。我也算衣食无忧,和老婆加起来甚至可以说年入百万,并不缺钱,可是一年下来几乎很少笑,甚至越来越不愿意与人交流,深度抑郁,升职加薪对我而言真的不重要,我只是想活得像个正常人。这些话是没办法与父母说的,说了只会让他们觉得我矫情,不懂事。可我又深刻的知道,我只有买大房子,快速升职位,才会让他们开心。可能在外人看来,这是爱,可我并不觉得。爱一个人,你会更关注 TA 的感受,而不是成就。只有你不爱一个人,你才会用成就去评价 TA。

在亲戚同事的眼中,我父亲可以说是最老实靠谱的人,能吃苦肯干活,不舍得花钱都留给子女。这些都是对的,家里经济条件并不好,父母为了供我读书也可以说耗尽了心力。我愿意回报他们,尽我所能的买他们需要的东西,但似乎这就是我能做的全部了。很少和他们相聚,甚至很少打电话回家,因为我不知道说什么。

感恩,但爱不起来,这种感受本身就很折磨人。从小就不善于面对情感问题,可似乎他们又总是添乱的。记得大学的时候,写信回家,被埋怨字体难看,有勾画的痕迹,他们拿给别人看的时候感觉很丢人。我无法和他们表达我的感受,那是我的家信,是和他们的分享,可他们更在乎的是,远方那个顶级学府读书的孩子,来信是否整洁,是否会影响和别人显摆时的快感。也许正是这些事,让我更加畏惧,畏惧失败,畏惧与人打交道,乃至丧失爱人与被爱的能力。并不是埋怨他们什么,可要说我的抑郁与 他们 一直以来的教育没有关系,似乎也并不通。

人近中年,慢慢对别人多了一些体谅,也逐渐明白,父母那一代人,是缺爱的一代,他们不懂得如何去爱孩子。他们并不快乐的人生,以及一辈子贫困的经历,让他们永远丧失了某些观察世界的角度。我会努力的去爱他们,带他们感受从未感受的世界,也希望他们将来有一天,能够开始关注儿子的不快乐。

加油!每一个内心压抑的人,努力去面对自己,面对人生,面对世界。也希望这个世界更加宽容一点,没有人是天生的魔鬼。

在钢铁侠身上,有哪些育儿经值得去学习?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 172 次浏览 • 2019-05-18 13:42 • 来自相关话题

一、来自爸爸的爱,高效的陪伴,给予充分的安全感

在《复联 3》灭霸毁灭地球一半人类后的五年,钢铁侠托尼没有回到他的斯塔克工业帝国,而是选择与家人们在一起,回归平淡的生活。他会与摩根玩捉迷藏,会为摩根准备食物,会为摩根讲睡前故事,会与摩根互道晚安。他们对爱意的表达互不吝啬。托尼说,我爱你一千遍。摩根说,那我爱你三千遍。此时的托尼,不再是那个工业帝国的掌舵人,不再是钢铁侠,他只是一个平凡的父亲。

爸爸的角色对于女儿来说格外的重要,他的爱与妈妈的爱不同。爸爸身材更高大,臂膀更宽厚,他给予孩子更多的是力量,是一份安全感。

为了带娃儿,我成了全职妈妈。娃儿爸则肩负着养家的重任。即便如此,我们也约定,每天下班回家,爸爸至少要有两个小时是属于跟娃儿的亲子时间,做到高效的陪伴。远离手机,远离电脑,陪娃儿做亲子游戏,喂娃儿吃饭,给娃儿洗漱。每周一天的休息,带孩子去游泳,去上课,去不同的地方感受不一样的风景。娃儿也特别黏爸爸,平常里,妈妈给予的更多的是细腻的情感,而与爸爸在一起,更多的像是在去探险,去发现新鲜的事物。我们会竭尽所能的让她感受到来自爸爸妈妈的爱。孩子的成长不可逆,我们希望她的一生都能被童年治愈。

二、蹲下来,平等的对话

在电影里有个细节,当钢铁侠与小摩根讲话时,要么是蹲下,要么是把摩根抱起来,他始终与摩根的视线保持水平。即使在电影的最后,在钢铁侠葬礼上播放的那段全息投影,当钢铁侠对摩根再次说出那句“我爱你三千遍”时,也是从椅子上站立起来,然后俯身说出这句台词。

从这些细节不难看出,父女的关系始终是平等的,亦师亦友。亦师,教她生活的技能,教她做人的道理,去解答她的十万个为什么,去纠正她的迷糊她的错误。亦友,陪伴她一起玩耍,去探险,学会聆听,交换彼此的秘密。这也是我跟娃儿爸期待的将来能与孩子达成的状态。我们会努力的。

三、契约精神

在钢铁侠实验成功时,激动的爆了句粗口“该死”被摩根听到了。摩根以此得到了可以吃棒冰的机会。显然,这是两人之前的约定。这是一种契约精神,在自由平等的前提下达成一致,并互为遵守。倘若一方违约,需为此去满足对方的一个要求。

家庭契约,实则是一种信用承诺。契约的约定,一定是要在平等的条件下建立,而不是单方面限制。这就类似于法律,我们在享受公民权利的同时,也要去遵守公民的义务。在与孩子做出某种约定的同时,也需要去满足她的某个愿望,让她能够自我去约束,有利于自主意识的培养。

四、价值观的传递

在影片的结尾,钢铁侠留给家人的影像里,有这么一段话,大意是这样,在明天的战役以后,不知道自己能不能活下来,不过,这就是英雄的使命,辉煌之后终将落幕。钢铁侠的一生都在践行着“能力越大,责任也就越大”的使命,他的这段话会伴随着小摩根的一生。或许,下一代的漫威女英雄里,也会有摩根的席位。或许,她将来也会继承钢铁侠的衣钵,以凡人之力,钢铁之心,来替托尼继续守护这个温暖的世界。

孩子最初价值观的形成,会从家庭开始。父母的言行,会对孩子有润物细无声的影响。当孩子的某些行为出现偏差的时候,我们不妨思考一下,有哪些地方是我们做的不够好。

电影总归是电影,回到现实来,看着旁边还在熟睡的女儿,越来越觉着为人父母的不易。感谢这个小生命的到来,我们虽然给予了她生命,但是她也在教会我们成长。多希望时间能慢一些,再慢一些,让我们好好陪她长大。多希望时间能快一点,再快一点,赶快长大,我们能带她看爸爸妈妈喜欢的电影,分享各种美好。

最后,感谢漫威,陪我们走过了那么长一段时间的旅途,一个时代终结了,预示着下一个全新时代的开启,我们同样期待。 查看全部
一、来自爸爸的爱,高效的陪伴,给予充分的安全感

在《复联 3》灭霸毁灭地球一半人类后的五年,钢铁侠托尼没有回到他的斯塔克工业帝国,而是选择与家人们在一起,回归平淡的生活。他会与摩根玩捉迷藏,会为摩根准备食物,会为摩根讲睡前故事,会与摩根互道晚安。他们对爱意的表达互不吝啬。托尼说,我爱你一千遍。摩根说,那我爱你三千遍。此时的托尼,不再是那个工业帝国的掌舵人,不再是钢铁侠,他只是一个平凡的父亲。

爸爸的角色对于女儿来说格外的重要,他的爱与妈妈的爱不同。爸爸身材更高大,臂膀更宽厚,他给予孩子更多的是力量,是一份安全感。

为了带娃儿,我成了全职妈妈。娃儿爸则肩负着养家的重任。即便如此,我们也约定,每天下班回家,爸爸至少要有两个小时是属于跟娃儿的亲子时间,做到高效的陪伴。远离手机,远离电脑,陪娃儿做亲子游戏,喂娃儿吃饭,给娃儿洗漱。每周一天的休息,带孩子去游泳,去上课,去不同的地方感受不一样的风景。娃儿也特别黏爸爸,平常里,妈妈给予的更多的是细腻的情感,而与爸爸在一起,更多的像是在去探险,去发现新鲜的事物。我们会竭尽所能的让她感受到来自爸爸妈妈的爱。孩子的成长不可逆,我们希望她的一生都能被童年治愈。

二、蹲下来,平等的对话

在电影里有个细节,当钢铁侠与小摩根讲话时,要么是蹲下,要么是把摩根抱起来,他始终与摩根的视线保持水平。即使在电影的最后,在钢铁侠葬礼上播放的那段全息投影,当钢铁侠对摩根再次说出那句“我爱你三千遍”时,也是从椅子上站立起来,然后俯身说出这句台词。

从这些细节不难看出,父女的关系始终是平等的,亦师亦友。亦师,教她生活的技能,教她做人的道理,去解答她的十万个为什么,去纠正她的迷糊她的错误。亦友,陪伴她一起玩耍,去探险,学会聆听,交换彼此的秘密。这也是我跟娃儿爸期待的将来能与孩子达成的状态。我们会努力的。

三、契约精神

在钢铁侠实验成功时,激动的爆了句粗口“该死”被摩根听到了。摩根以此得到了可以吃棒冰的机会。显然,这是两人之前的约定。这是一种契约精神,在自由平等的前提下达成一致,并互为遵守。倘若一方违约,需为此去满足对方的一个要求。

家庭契约,实则是一种信用承诺。契约的约定,一定是要在平等的条件下建立,而不是单方面限制。这就类似于法律,我们在享受公民权利的同时,也要去遵守公民的义务。在与孩子做出某种约定的同时,也需要去满足她的某个愿望,让她能够自我去约束,有利于自主意识的培养。

四、价值观的传递

在影片的结尾,钢铁侠留给家人的影像里,有这么一段话,大意是这样,在明天的战役以后,不知道自己能不能活下来,不过,这就是英雄的使命,辉煌之后终将落幕。钢铁侠的一生都在践行着“能力越大,责任也就越大”的使命,他的这段话会伴随着小摩根的一生。或许,下一代的漫威女英雄里,也会有摩根的席位。或许,她将来也会继承钢铁侠的衣钵,以凡人之力,钢铁之心,来替托尼继续守护这个温暖的世界。

孩子最初价值观的形成,会从家庭开始。父母的言行,会对孩子有润物细无声的影响。当孩子的某些行为出现偏差的时候,我们不妨思考一下,有哪些地方是我们做的不够好。

电影总归是电影,回到现实来,看着旁边还在熟睡的女儿,越来越觉着为人父母的不易。感谢这个小生命的到来,我们虽然给予了她生命,但是她也在教会我们成长。多希望时间能慢一些,再慢一些,让我们好好陪她长大。多希望时间能快一点,再快一点,赶快长大,我们能带她看爸爸妈妈喜欢的电影,分享各种美好。

最后,感谢漫威,陪我们走过了那么长一段时间的旅途,一个时代终结了,预示着下一个全新时代的开启,我们同样期待。

小事 · 别高估了自己,别低估了孩子

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 109 次浏览 • 2019-05-18 13:40 • 来自相关话题

我想起我小时候,大概是小学 5 年级开始,老妈每月发了工资,把钱放在桌上,用张纸写着:菜钱××元、水电××元……储蓄××元……如果有剩余的,就会分给我一点,如果没有,那就会跟我说:没钱了,这月没得你的。

我也从不会有无理要求,有时候实在想买什么东西,就去找老妈商量,我老妈就会拿出那张纸,再算算,要是能从某个项目里挤出一点,那我就去买,要是挤不出来,那我就不买了。

同学有好玩的好吃的,我会羡慕,但不会觉得我也一定得有,因为我妈工作那么辛苦能挣多少我是知道的,我们家一个月的生活开销我也是清楚的,存了多少钱我也知道,老妈也早说过存着的钱只有在家里有大事时才能动,不是给我乱花的。

后来老妈的收入上涨,家里渐渐有了富余,老妈给我的零花钱也多了,她说:“养你不成问题,供你读书也不成问题,你只管使劲读,不过糟践钱的事情是做不起的,咱没那个钱。”

我一直就老老实实上学,过着普通女学生的生活,对钱一直很清醒,不会乱花,也不会抠门。

有次假期回家,背了一个新背包,也不是什么牌子货,300 来块钱,我妈问哪来的,我说省生活费买的。我妈说:“你要什么跟妈说,能买的我会给你买,你不能乱收人家东西,知道不?还有别省饭钱,我养得起你。”我说老妈给买个香奈儿呗,她问什么东西?我说两万块钱的包包。我妈说:“刚才说的不算,我养不起你。”

再后来她做生意发财了,我也工作了,她会告诉我她有多少钱,告诉完了就说:“你成年了,老娘的钱跟你没关系。”哦,那就是我们共患难了现在不能同富贵了呗。老妈表示:贫富差距太大的话就不方便同富贵了。

后来生意不好做 ,又没钱了,然后市场回暖,她又挣到钱了,这些我都知道,她的银行卡余额从不瞒我。她有钱时送我的那些东西我收得心安理得,她急需用钱时我的全部存款交得干脆利落。如果她什么都不告诉我,我怎么和她共患难……共患难?

现在我也有女儿了,她上幼儿园的时候我就告诉过她我们有多少钱,还帮她换算成能买多少个肯德基甜筒来帮她理解,她对 100 以上的数字没概念,只觉得我们超有钱,因为可以买超级多甜筒。然后我开始逐渐告诉她,我们每个月必须要花多少钱才能生活,都是花在什么地方,为了这些钱,我需要付出多少劳动。

她 5 岁的时候和我在家门口吃面,老板说 12 块一碗,她说:“怎么那么贵,我昨天吃的面条才 8 块。”说完还回头问我:“8 比 12 少对不对?”老板乐了,说他家卖的是牛肉面,还可以多给她一些牛肉。面条上桌,真的比别人的肉多。

她的压岁钱都是自己保管,放在她书桌抽屉里,今年数了数,已经有 5000 多块钱了,我给她一张银行卡,带她去存钱,告诉她银行的一些常识。她问:“为什么我的钱要写你的名字?会不会成了你的钱?”嗯,我倒是想。我说:“密码是你的生日呀。”她说:“密码你是知道的,卡的名字也是你。”然后她把卡放进自己的包包,说要把卡收好。我说:“我拿着身份证告诉柜台里的阿姨卡丢了,然后就可以把钱取出来了。但是我不会未经你同意就动你的钱。”她对这件事非常恐慌,跟我确认了好几次我是否可以信任。

她说她的钱要存着上大学,我说上大学的钱我会出;她说她长大了要买电脑,我说你上大学了我给你买;她说她长大了要买房子,这个我就帮不上忙了,我的房子是我的,她的房子还是要她自己买的。

她对钱很佛系。她洗一次碗能挣 5 块钱,一个月挣到 20 块钱就不洗碗了,说钱够了。有次逛超市,我说你有什么要买的吗?她想了想,说没有,果然什么都没买。她也会请好朋友喝酸奶,在校门口的甜品店买好吃的总会给我买一份。这也是我生酮减肥总是失败的原因。

我有天说我太累了我什么工作都不想干,她噔噔跑回房间拿了卡给我,说你放个假吧,我的钱都给你。我感动得老泪掉下来。

我觉得一个家庭的经济状况真的关系到每一个人,家里的人都有知情权,不想告诉孩子的,是有多不信任孩子?

隐瞒家庭贫困想让孩子无忧无虑的,除非能迅速脱贫致富,要不终究是瞒不下去的,等孩子需要留学买房花钱时,发现真相的孩子再不能无忧无虑了。

隐瞒富有的,孩子不敢和小伙伴一起买玩具吃零食,甚至不敢参加春游,当孩子已经错失了童年的无忧无虑后,突然发现家里有钱,买得起当年那些玩具那些零食,他会喜悦还是悲伤?当他因为贫穷而克制自己时,他以为他在和父母一起担负家庭的责任,最后却发现只是个谎言,这不仅会悲伤,还会悲愤吧。

不要以为所有事情都会按照自己预想的那样发展。

别高估了自己,别低估了孩子。 查看全部
我想起我小时候,大概是小学 5 年级开始,老妈每月发了工资,把钱放在桌上,用张纸写着:菜钱××元、水电××元……储蓄××元……如果有剩余的,就会分给我一点,如果没有,那就会跟我说:没钱了,这月没得你的。

我也从不会有无理要求,有时候实在想买什么东西,就去找老妈商量,我老妈就会拿出那张纸,再算算,要是能从某个项目里挤出一点,那我就去买,要是挤不出来,那我就不买了。

同学有好玩的好吃的,我会羡慕,但不会觉得我也一定得有,因为我妈工作那么辛苦能挣多少我是知道的,我们家一个月的生活开销我也是清楚的,存了多少钱我也知道,老妈也早说过存着的钱只有在家里有大事时才能动,不是给我乱花的。

后来老妈的收入上涨,家里渐渐有了富余,老妈给我的零花钱也多了,她说:“养你不成问题,供你读书也不成问题,你只管使劲读,不过糟践钱的事情是做不起的,咱没那个钱。”

我一直就老老实实上学,过着普通女学生的生活,对钱一直很清醒,不会乱花,也不会抠门。

有次假期回家,背了一个新背包,也不是什么牌子货,300 来块钱,我妈问哪来的,我说省生活费买的。我妈说:“你要什么跟妈说,能买的我会给你买,你不能乱收人家东西,知道不?还有别省饭钱,我养得起你。”我说老妈给买个香奈儿呗,她问什么东西?我说两万块钱的包包。我妈说:“刚才说的不算,我养不起你。”

再后来她做生意发财了,我也工作了,她会告诉我她有多少钱,告诉完了就说:“你成年了,老娘的钱跟你没关系。”哦,那就是我们共患难了现在不能同富贵了呗。老妈表示:贫富差距太大的话就不方便同富贵了。

后来生意不好做 ,又没钱了,然后市场回暖,她又挣到钱了,这些我都知道,她的银行卡余额从不瞒我。她有钱时送我的那些东西我收得心安理得,她急需用钱时我的全部存款交得干脆利落。如果她什么都不告诉我,我怎么和她共患难……共患难?

现在我也有女儿了,她上幼儿园的时候我就告诉过她我们有多少钱,还帮她换算成能买多少个肯德基甜筒来帮她理解,她对 100 以上的数字没概念,只觉得我们超有钱,因为可以买超级多甜筒。然后我开始逐渐告诉她,我们每个月必须要花多少钱才能生活,都是花在什么地方,为了这些钱,我需要付出多少劳动。

她 5 岁的时候和我在家门口吃面,老板说 12 块一碗,她说:“怎么那么贵,我昨天吃的面条才 8 块。”说完还回头问我:“8 比 12 少对不对?”老板乐了,说他家卖的是牛肉面,还可以多给她一些牛肉。面条上桌,真的比别人的肉多。

她的压岁钱都是自己保管,放在她书桌抽屉里,今年数了数,已经有 5000 多块钱了,我给她一张银行卡,带她去存钱,告诉她银行的一些常识。她问:“为什么我的钱要写你的名字?会不会成了你的钱?”嗯,我倒是想。我说:“密码是你的生日呀。”她说:“密码你是知道的,卡的名字也是你。”然后她把卡放进自己的包包,说要把卡收好。我说:“我拿着身份证告诉柜台里的阿姨卡丢了,然后就可以把钱取出来了。但是我不会未经你同意就动你的钱。”她对这件事非常恐慌,跟我确认了好几次我是否可以信任。

她说她的钱要存着上大学,我说上大学的钱我会出;她说她长大了要买电脑,我说你上大学了我给你买;她说她长大了要买房子,这个我就帮不上忙了,我的房子是我的,她的房子还是要她自己买的。

她对钱很佛系。她洗一次碗能挣 5 块钱,一个月挣到 20 块钱就不洗碗了,说钱够了。有次逛超市,我说你有什么要买的吗?她想了想,说没有,果然什么都没买。她也会请好朋友喝酸奶,在校门口的甜品店买好吃的总会给我买一份。这也是我生酮减肥总是失败的原因。

我有天说我太累了我什么工作都不想干,她噔噔跑回房间拿了卡给我,说你放个假吧,我的钱都给你。我感动得老泪掉下来。

我觉得一个家庭的经济状况真的关系到每一个人,家里的人都有知情权,不想告诉孩子的,是有多不信任孩子?

隐瞒家庭贫困想让孩子无忧无虑的,除非能迅速脱贫致富,要不终究是瞒不下去的,等孩子需要留学买房花钱时,发现真相的孩子再不能无忧无虑了。

隐瞒富有的,孩子不敢和小伙伴一起买玩具吃零食,甚至不敢参加春游,当孩子已经错失了童年的无忧无虑后,突然发现家里有钱,买得起当年那些玩具那些零食,他会喜悦还是悲伤?当他因为贫穷而克制自己时,他以为他在和父母一起担负家庭的责任,最后却发现只是个谎言,这不仅会悲伤,还会悲愤吧。

不要以为所有事情都会按照自己预想的那样发展。

别高估了自己,别低估了孩子。

覆巢之下,人到中年

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 120 次浏览 • 2019-05-15 10:43 • 来自相关话题

为什么还有甲骨文被裁员工对 N + 6 表示不满?外企中年失业的代价有多大?

 甲骨文的死对头 SAP 的前雇员来强答一波。

归根到底一句话,不能适应环境。

不能适应环境并不可怕,可怕的是不知道自己什么时候开始可能就不能适应环境了。

更可怕的是,从没考虑过不能适应环境之后该怎么办。

仅在中国范围,SAP 其实也裁员过,而且是多次,不过补偿都没有甲骨文高,

1.在结清当月工资

2.作为赔偿,通常的 Practice 是 N+3

3.当年的奖金会进行折算,比如一般 SAP 非销售部门的奖金大约是 2-4 个月,如果在年中被裁退,就是当年奖金×50%

也就是说,大多数人实际拿手的 Package 是 N+4 到 N+5,这 Package 也够意思了。签了同意书(有法律效力,放弃之后所有的起诉公司的权利),且立刻生效,当场收东西走人。

我认识的被裁同事基本都乐乐呵呵的走了。听说有极端的 Case,刚毕业没一两个月直接 lay off,捧着五六个月的工资就走路的。

所以从 N+6(不知道奖金是否另算)上看,甲骨文这次做的已经很到位了。

但是令我感到很奇怪的是,以前 SAP 裁员的事情也上过新闻,知乎,都没有引起什么关注,反倒是赔偿更多,更加合法合规办事的甲骨文为什么这次被喷的那么惨。

后来仔细想了想,一方面是大环境,中美贸易战这个风头上,作为一家美国企业的甲骨文自然备受关注,SAP 作为低调的德企(理论上现在从 AG 变成 SE 了),自然不是那么引人注目。

从被裁员工自身来说,毕竟是时代变了,环境也就变了,现在 SAP Oracle 以及各行各业的各种外企,在市场上已经不吃香了。十年前的时候,任何在大型外企的职员,只要不是当文员的,比如从事技术型,销售型和管理型工作的人员,无论何种原因(违法违纪作奸犯科留案底除外)离职之后,找到新的工作是分分钟的事情,有的人平时就猎头电话打爆,一离职了猎头各种跪舔,生怕来晚了做不成生意了,找同级别的工作很轻松,甚至因祸得福收入职务双双提升的人大有人在。个别人品糟糕的能利用找工作的空挡睡一圈猎头妹子。

但是现在已经完全不一样了,试想一下这样的场景,

35 岁左右的员工,在外企工作了 10 年,收入颇丰,得益于外企的管理和运作体系,平时工作压力也不大,工作的目标性极强,前道是谁,后道是谁,什么 deadline 交付什么 deliverable 清清楚楚,工作上积功累进等每年加薪或者升迁,生活上有房有车老婆孩子热炕头,收入稳定,整个家庭的运作健康,虽然有房贷车贷旅游等各种开销,每年几十万的收入,应付下来还是戳戳有余的,结余虽然不是很多,但是依然秒杀大多数社会人。可是突然有一天,公司告诉你,你被 lay off 了,拿着 N+6 的 Package 赶快滚蛋吧。而离开了这个平台,很可能一无是处,比自己年轻有冲劲的年轻人一把一把,工资还比自己低,拼精力拼技术肯定是拼不过的,毕竟上有老下有小,能拼的顶多是自己比年轻人在公司里多认识几个人,多知道点所谓的“业务”。这完全就是 90 年代下岗大潮的翻版啊。

至于财政上,更是瞬间头顶阳光变乌云,想保持目前的生活品质,现金储备肯定维持不了多长时间了,房贷车贷子女教育各种大开销又步步紧逼。这时候,怎么办。再出去找工作吧,想去 BAT 是白日做梦,以目前自己的技术水平根本没辙,,去其他 996 公司吧又接受不了这种工作压力,去饥一餐饱一餐的小公司,以自己的心气又看不上。

其实从我正式参加工作开始,我脑子里就一直在想一个问题,就是

“我的工作内容是不是很容易被取代的,如果公司雇了一个只有我一半工资的人取代我,他需要多长的时间达到我的水平把我的工作完全接手。”

“如果丢了现在的工作,我该怎么办,我能怎么办?”

所以不论我在什么公司工作,我都是保持一种工作高调生活低调的方式,02 年我第一份工作月薪 4000,但是我个人每个月生活上的开销只有几百块。省下的钱全部用来还贷,储蓄理财,后来到了收入 N 倍时候,我个人每月生活上的开销依然只有千把块,全家上下月开销也就万把块。一直到现在,不碰股票,不买车,不去任何高消费场所,衣食住行等必要消费以外的开支保持在最低水平,以单机游戏,包月 netflix 和看书作为业余时间的主要活动,信用卡除了当作支付手段和预定宾馆绝不用于其他任何周转性目的。

我知道我生活在一个低保障的社会,今天你百万年薪,明天你离开了现在的平台很可能身价大幅打折,也许现在,你离开了这个平台能很轻易的跳到那个平台,但是十年后呢?何况一次事故或者疾病就能让你一无所有(这种情况光在 SAP 我就遇到过多次,至少 SAP China 发起过两次公司内的 Donation,算上我知道的 SAP 印度次数就更多了),极端点饿死街头也不是不可能。人到中年,离职带来的伤害,比起经济层面,精神层面的打击可能更大。离职之后可能会需要一个很长的时间才放下心态找到一个合适的工作机会,而且这个时间还会随着年龄的增长而边长。

但是我知道我这种做法,是异类中的异类。

我连股票都没开户,07 年的时候被所有的亲戚当傻逼,过年吃饭十几桌人,除了我和我太太,上到 80 岁失聪老大爷,下到高中刚毕业声称自己对财报研究很深的小屁孩,人人都在热火朝天的交流经验分享战果。后来 08 年夏天出长差回国后发现自己回到了一片韭菜田。

公司财务部的小姑娘们每天两杯星巴克或者瑞幸或者奶茶外卖,每周至少 Mall Shopping 一次,每月至少 outing 一次,每年至少一次远距离旅行。男孩子们每周必去酒吧,各种球赛,电竞现场赛,IMAX 大片头场绝不缺席,很多时候还要带上妹子出双份。毕竟二十多岁风华正茂,身体和精力都处于巅峰,外加上没有结婚没有房贷,奉行消费主义确实过的很爽,但是又能坚持多久了。

我知道我的生活方式很落伍,但是我也知道,人被时代淘汰是大概率事情,有多少人 20 岁的时候会认为上一代人很潮而不是很 Low,20 年后你又何尝不是被时代淘汰的那批人呢?所以大多数人要考虑的并不是如何不被时代淘汰,而是被淘汰了之后怎么办。

多年积蓄未必能多到让你财务自由,安然晚年,但是能给你足够的时间找回方向应该是足够的。

至于过惯了高维护费的生活,平时又准备不足,除了本职工作之外毫无其他知识储备,拿了 N+6 还高不成低不就哭爹喊娘不知道怎么办的,那就只能怪自己了。 查看全部


为什么还有甲骨文被裁员工对 N + 6 表示不满?外企中年失业的代价有多大?


 甲骨文的死对头 SAP 的前雇员来强答一波。

归根到底一句话,不能适应环境。

不能适应环境并不可怕,可怕的是不知道自己什么时候开始可能就不能适应环境了。

更可怕的是,从没考虑过不能适应环境之后该怎么办。

仅在中国范围,SAP 其实也裁员过,而且是多次,不过补偿都没有甲骨文高,

1.在结清当月工资

2.作为赔偿,通常的 Practice 是 N+3

3.当年的奖金会进行折算,比如一般 SAP 非销售部门的奖金大约是 2-4 个月,如果在年中被裁退,就是当年奖金×50%

也就是说,大多数人实际拿手的 Package 是 N+4 到 N+5,这 Package 也够意思了。签了同意书(有法律效力,放弃之后所有的起诉公司的权利),且立刻生效,当场收东西走人。

我认识的被裁同事基本都乐乐呵呵的走了。听说有极端的 Case,刚毕业没一两个月直接 lay off,捧着五六个月的工资就走路的。

所以从 N+6(不知道奖金是否另算)上看,甲骨文这次做的已经很到位了。

但是令我感到很奇怪的是,以前 SAP 裁员的事情也上过新闻,知乎,都没有引起什么关注,反倒是赔偿更多,更加合法合规办事的甲骨文为什么这次被喷的那么惨。

后来仔细想了想,一方面是大环境,中美贸易战这个风头上,作为一家美国企业的甲骨文自然备受关注,SAP 作为低调的德企(理论上现在从 AG 变成 SE 了),自然不是那么引人注目。

从被裁员工自身来说,毕竟是时代变了,环境也就变了,现在 SAP Oracle 以及各行各业的各种外企,在市场上已经不吃香了。十年前的时候,任何在大型外企的职员,只要不是当文员的,比如从事技术型,销售型和管理型工作的人员,无论何种原因(违法违纪作奸犯科留案底除外)离职之后,找到新的工作是分分钟的事情,有的人平时就猎头电话打爆,一离职了猎头各种跪舔,生怕来晚了做不成生意了,找同级别的工作很轻松,甚至因祸得福收入职务双双提升的人大有人在。个别人品糟糕的能利用找工作的空挡睡一圈猎头妹子。

但是现在已经完全不一样了,试想一下这样的场景,

35 岁左右的员工,在外企工作了 10 年,收入颇丰,得益于外企的管理和运作体系,平时工作压力也不大,工作的目标性极强,前道是谁,后道是谁,什么 deadline 交付什么 deliverable 清清楚楚,工作上积功累进等每年加薪或者升迁,生活上有房有车老婆孩子热炕头,收入稳定,整个家庭的运作健康,虽然有房贷车贷旅游等各种开销,每年几十万的收入,应付下来还是戳戳有余的,结余虽然不是很多,但是依然秒杀大多数社会人。可是突然有一天,公司告诉你,你被 lay off 了,拿着 N+6 的 Package 赶快滚蛋吧。而离开了这个平台,很可能一无是处,比自己年轻有冲劲的年轻人一把一把,工资还比自己低,拼精力拼技术肯定是拼不过的,毕竟上有老下有小,能拼的顶多是自己比年轻人在公司里多认识几个人,多知道点所谓的“业务”。这完全就是 90 年代下岗大潮的翻版啊。

至于财政上,更是瞬间头顶阳光变乌云,想保持目前的生活品质,现金储备肯定维持不了多长时间了,房贷车贷子女教育各种大开销又步步紧逼。这时候,怎么办。再出去找工作吧,想去 BAT 是白日做梦,以目前自己的技术水平根本没辙,,去其他 996 公司吧又接受不了这种工作压力,去饥一餐饱一餐的小公司,以自己的心气又看不上。

其实从我正式参加工作开始,我脑子里就一直在想一个问题,就是

“我的工作内容是不是很容易被取代的,如果公司雇了一个只有我一半工资的人取代我,他需要多长的时间达到我的水平把我的工作完全接手。”

“如果丢了现在的工作,我该怎么办,我能怎么办?”

所以不论我在什么公司工作,我都是保持一种工作高调生活低调的方式,02 年我第一份工作月薪 4000,但是我个人每个月生活上的开销只有几百块。省下的钱全部用来还贷,储蓄理财,后来到了收入 N 倍时候,我个人每月生活上的开销依然只有千把块,全家上下月开销也就万把块。一直到现在,不碰股票,不买车,不去任何高消费场所,衣食住行等必要消费以外的开支保持在最低水平,以单机游戏,包月 netflix 和看书作为业余时间的主要活动,信用卡除了当作支付手段和预定宾馆绝不用于其他任何周转性目的。

我知道我生活在一个低保障的社会,今天你百万年薪,明天你离开了现在的平台很可能身价大幅打折,也许现在,你离开了这个平台能很轻易的跳到那个平台,但是十年后呢?何况一次事故或者疾病就能让你一无所有(这种情况光在 SAP 我就遇到过多次,至少 SAP China 发起过两次公司内的 Donation,算上我知道的 SAP 印度次数就更多了),极端点饿死街头也不是不可能。人到中年,离职带来的伤害,比起经济层面,精神层面的打击可能更大。离职之后可能会需要一个很长的时间才放下心态找到一个合适的工作机会,而且这个时间还会随着年龄的增长而边长。

但是我知道我这种做法,是异类中的异类。

我连股票都没开户,07 年的时候被所有的亲戚当傻逼,过年吃饭十几桌人,除了我和我太太,上到 80 岁失聪老大爷,下到高中刚毕业声称自己对财报研究很深的小屁孩,人人都在热火朝天的交流经验分享战果。后来 08 年夏天出长差回国后发现自己回到了一片韭菜田。

公司财务部的小姑娘们每天两杯星巴克或者瑞幸或者奶茶外卖,每周至少 Mall Shopping 一次,每月至少 outing 一次,每年至少一次远距离旅行。男孩子们每周必去酒吧,各种球赛,电竞现场赛,IMAX 大片头场绝不缺席,很多时候还要带上妹子出双份。毕竟二十多岁风华正茂,身体和精力都处于巅峰,外加上没有结婚没有房贷,奉行消费主义确实过的很爽,但是又能坚持多久了。

我知道我的生活方式很落伍,但是我也知道,人被时代淘汰是大概率事情,有多少人 20 岁的时候会认为上一代人很潮而不是很 Low,20 年后你又何尝不是被时代淘汰的那批人呢?所以大多数人要考虑的并不是如何不被时代淘汰,而是被淘汰了之后怎么办。

多年积蓄未必能多到让你财务自由,安然晚年,但是能给你足够的时间找回方向应该是足够的。

至于过惯了高维护费的生活,平时又准备不足,除了本职工作之外毫无其他知识储备,拿了 N+6 还高不成低不就哭爹喊娘不知道怎么办的,那就只能怪自己了。

为什么小孩通常在疯玩之后就会发烧生病?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 151 次浏览 • 2019-05-13 10:26 • 来自相关话题

疯玩后生病,已知和未知原因太多,个体情况不同,疾病情况也多,但是较多碰上一种疯玩后的发烧常见现象叫感冒。

为什么呢?

1、感冒太倒霉,它相对其它病,巧合多。

不一定疯玩后都会生病,更不一定疯玩后会感冒,但是感冒总有好死不死碰上疯玩几次。

人的一生以 70 年寿命估算,我们大约会患 100-200 次感冒。一般 7-10 天恢复的话,掐指一算人生路上,有两三年时间,不是在感冒,就是在通往感冒的路上。

疯不疯只是个背锅的。

2、疯玩出汗后,容易招惹细菌病毒

疯玩,就是很嗨很嗨很嗨,孩子热(乐)翻天。

对于小一点的孩子,大脑神经系统和汗腺发育尚不完善,在生长发育期其机体代谢旺盛,疯玩后会大量出汗,身体通过出汗来蒸发掉体内的热量,以调节正常的体温。

然后疯玩之后机体能量供应的需求增加,为保证能量供给,免疫系统就会来帮忙一起。但这样一来,分身再去抵御细菌病毒入侵就有些捉襟见肘,谁能忙过来呀!

再然后病原微生物容易入侵了,可能感冒了。

所谓的“感冒”是上呼吸道(包括鼻腔、咽或喉部)感染的总称。引起感冒的病毒多达 200 多种,其中有个叫鼻病毒的家伙占据了半壁江山,这些坏家伙们随时漂浮在空气中。

当孩子出汗后,不及时换干爽衣服,会容易“冷”,风一吹,汗液蒸发会带走身上温度。在低温的刺激下,鼻黏膜中的毛细血管收缩,供血量减少,免疫细胞数量也会下降,进入鼻腔的病毒就有更大的概率感染细胞。特别是在冬天疯玩,温度低了,机体对病毒的固有免疫应答作用越低,且冬天不光更冷,还干燥,更有利于病毒的生存。

而且滞留在身体表面的汗液过多,此时毛孔处于张开状态,就容易让皮肤表面成为大量细菌繁殖的温床。

所以,为了避免疯玩后感冒。请一定记住,让孩子不着凉、营养均衡、按时睡觉、定期接种、不乱吃药,让宝宝在日常生活中培养出自己的强大抵抗力,才是正经事。 查看全部
疯玩后生病,已知和未知原因太多,个体情况不同,疾病情况也多,但是较多碰上一种疯玩后的发烧常见现象叫感冒。

为什么呢?

1、感冒太倒霉,它相对其它病,巧合多。

不一定疯玩后都会生病,更不一定疯玩后会感冒,但是感冒总有好死不死碰上疯玩几次。

人的一生以 70 年寿命估算,我们大约会患 100-200 次感冒。一般 7-10 天恢复的话,掐指一算人生路上,有两三年时间,不是在感冒,就是在通往感冒的路上。

疯不疯只是个背锅的。

2、疯玩出汗后,容易招惹细菌病毒

疯玩,就是很嗨很嗨很嗨,孩子热(乐)翻天。

对于小一点的孩子,大脑神经系统和汗腺发育尚不完善,在生长发育期其机体代谢旺盛,疯玩后会大量出汗,身体通过出汗来蒸发掉体内的热量,以调节正常的体温。

然后疯玩之后机体能量供应的需求增加,为保证能量供给,免疫系统就会来帮忙一起。但这样一来,分身再去抵御细菌病毒入侵就有些捉襟见肘,谁能忙过来呀!

再然后病原微生物容易入侵了,可能感冒了。

所谓的“感冒”是上呼吸道(包括鼻腔、咽或喉部)感染的总称。引起感冒的病毒多达 200 多种,其中有个叫鼻病毒的家伙占据了半壁江山,这些坏家伙们随时漂浮在空气中。

当孩子出汗后,不及时换干爽衣服,会容易“冷”,风一吹,汗液蒸发会带走身上温度。在低温的刺激下,鼻黏膜中的毛细血管收缩,供血量减少,免疫细胞数量也会下降,进入鼻腔的病毒就有更大的概率感染细胞。特别是在冬天疯玩,温度低了,机体对病毒的固有免疫应答作用越低,且冬天不光更冷,还干燥,更有利于病毒的生存。

而且滞留在身体表面的汗液过多,此时毛孔处于张开状态,就容易让皮肤表面成为大量细菌繁殖的温床。

所以,为了避免疯玩后感冒。请一定记住,让孩子不着凉、营养均衡、按时睡觉、定期接种、不乱吃药,让宝宝在日常生活中培养出自己的强大抵抗力,才是正经事。

27岁,在深圳一事无成,是否还有必要待下去呢?

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 128 次浏览 • 2019-05-07 11:30 • 来自相关话题

14 年毕业,今年 28 岁,也是工作第五年,存款负 1W8(负债),从毕业到现在,没给过家里一分钱,因为真的没钱。很少回家,因为真没脸回!没男友,而且从来没有过!父母不催婚,因为他们对我不抱任何希望,完全不管,只要我弟工作顺利娶了媳妇就行!

我二本大学万金油专业,这个专业真的是没任何前途。要是刚毕业趁着应届生身份去考特岗教师还能当老师,当时没有这觉悟,出来工作后真的就彻底断了当老师的路了,因为专业不对,没有经验且非师范院校毕业。此后,家里人和亲戚偶尔劝说我回来当老师,我都呵呵,他们都不知道我其实不够格,都没法去考编!他们就觉得隔壁家小花大专毕业都能当,你怎么就不行?我每次面对他们这些理论,都只能在心里呵呵哒。

也是当年年少轻狂,想去外面世界闯闯,毕业后我去了北京,住地下室,14 年那会月租 430,没找到像样工作,去当电话销售,成天被人骂,工资 2600,一个月不出一单,被经理扔到 400 热线当接线员,自此三班倒,特别憋屈,2 个月后离职。后几经波折,去一家公司做 eBay 销售助理,月薪 3200。那段工作让我从单手打字练到双手盲打,能无障碍读写英文邮件,此外,感觉好像也没得到什么,工资一直不高,好在房租便宜,也能活下去。在北京待着的日子过得浑浑噩噩,身边别说老乡,连南方人都少见,那会很想交男朋友,想着以后不想嫁在北方,就寻思回到南方离家比较近的城市。于是,半年后,辞职来了深圳,毕竟是跨境电商大本营。

来深圳后先租了房子,前后奔波半个多月找了个 eBay 客服工作,到工作后之前那点可怜的积蓄已花完。eBay 客服工作工资 4500,待了一年 8 个月,工资没涨过,几乎月月光,不是不想存钱,是真没钱!

后来觉得做客服没前途,跟公司提了转销售,主管同意,奈何客服缺人,一直不给转,遂离职。

接着寻求做亚马逊,磨蹭两个月,入职一家 15 个人的小公司,办公环境之差第一次见,工资 5500 底薪,觉得好多啊,就去了,这时已经 2017 年了。这家公司后来证明是个大坑,狼性文化,半夜 2 点要起来查跟卖,每周一要详详细细跟老板汇报上周做了什么,这周做什么,有什么计划。老板可能是个暴虐家庭出身,说话那叫一个难听,经常在开会或者同事都还在时候骂人,且骂得很凶,用语真的有辱一个老板的风范。这么蠢笨的我当然经常成为靶子了,每天上班小心翼翼的,精神压力极大,熬了 8 个月,离职!

基于上份工作的阴影,出来后决定,要找一家大公司,不用面对面跟老板对接,工作流程也比较规范。一个月后,入职一家 1000 多人的跨境电商公司。事实证明,大公司也很坑!入职谈底薪 5100,转正后有提成,适用期三个月。然而,进来后发现,产品很垃圾,运营不给力,我只负责销售部分,再加上 18 年亚马逊规则越来越严,账号表现一直不理想,公司各种扣费 N 多,因为转正后底薪要降到 3500,加微薄提成可能才到试用期水平,遂一直不转正,待了 9 个月到今年 2 月份,实际到手工资一直在 4500 到 4800。

期间,弟弟结婚,给了差不多 5000 红包,需要用到电脑,买了个 7000 的,想着要用电脑学 PS,剪辑视频,要买好点的,手机坏了,花了 1899 买了个荣耀。就这几样东西,我都是刷信用卡,工资部分真的都月光。信用卡当然一时换不上,就每个月取现,还上个月的,这么循环到了 1W8。

2 月底我离职了,一直到现在,我都还没开始工作,整个 3 月都没去找。我细细想了毕业至今的种种,觉得自己缺少规划,得过且过,不断的在低薪底层徘徊,这次是真想好好想想,怎么能突破目前的困境,铁定心了不做跨境电商,但不知道能去做什么。

离职后有点抑郁了,这一个月多以来,没有哪天在半夜 2 点钟之前睡着,昨晚一夜没睡,现在又累又困的在打字写这些。心底里觉得,这辈子肯定就这样穷困潦倒,特别的绝望。

你看我是不是一事无成?在深圳,目前待业,没收入,有欠款,大龄,未婚!跟家人关系冷漠,没有朋友,是真的一个都没有!本来年初想报名考公务员,但发现能考的岗位很少,工资估计又不高,还要还债,真的没有心力,很多时候真的想死!

我知道,把自己弄到如今这么被动这么悲哀的境地都是自己造成的,也是自身性格所限。我是个心底严重自卑的人,总觉得自己哪里都不好,做什么都不行,很多时候我都觉得,如果我是个心理健康,性格正常的人,应该都不会落到今天这地步。

你说我有好高骛远,眼高手低吗?我做过客房服务员,天天铺床单刷马桶,做过餐厅服务员,做过洗碗工,电子厂操作员,街上发过传单,毕业后也一直在工作,没有好吃懒做,上次支付宝年账单比旁边的男同事还少。我觉得我一直在努力生活,只是一直在做很基础的工作,工资一直不高,导致那么多年,毫无存款,陷入被动。

说个好笑的,我已经在考虑以后养老的事了。按照目前的状态,我估计是结不了婚的。4 月份争取把工作定下来,在新公司待至少 7 个月,然后申请转深户,若能顺利转户口,就申请廉租房,我听说廉租房能连续租 20 年,只要你不买房没结婚,再活个 20 年我觉得也够了。我预想是活到 60 岁,到那时,还能动弹,能折腾着照顾自己,不想活太久,老了无依无靠又没钱,活太长无异于自虐。

若是不能转深户,那么接下来时间就拼命工作,等到哪天找不到工作了,就去个小县城生活,自生自灭去。我的计划里,是没有家人的。我绝对不会去家乡生活,那个家带给我的只有无尽的尴尬和别扭。

未来一年肯定是困在深圳了,等转了户口,还了信用卡,再攒点钱,估计我可能会离开深圳。家庭这种东西离我太远了,既然如此,就不想了,好好利用有限的时间还算年轻能折腾的身体,先去新疆喀什或者塔城生活一两年,再去西藏生活一年,再去东北生活一段时间,然后去海南…… 反正想去哪就去哪,最惨不过横死,大概率还能赖活!

你说我为什么老想转户口?因为想脱离原来的家,想彻底跟他们断联系!

你在这里问一事无成,该不该待下去。我想说,多的是一事无成的人!只要你还有份喜欢 / 回报好的工作,都可以待,哪天想走就走了呗。我这样的,感觉被困住了,想去其他城市重新开始都没本钱。

补充:

写了这个回答之后,我觉得肯定会招来很多吐槽,所以这两天不看知乎,今天准备好迎接暴击了,结果发现批评的声音意外的没有那么多,反而是得到了很多知友们的鼓励和建议,还有工作推荐和邀请,对此,我真的非常非常感激,也很感动!我就不一一回复了,你们的留言就是满贯的鸡血,足以让我熬过这段时间。

我觉得我还算是个心底很硬气的人,来自糟糕的家庭,长那么大其实没有多少时候过得很快乐,难得直到现在才开始有点抑郁 h ,而且我觉得焦虑的成分更多,抑郁这东西,只要你不觉得自己有,就不会有,我是这么看的。归根到底,这是一种心理感受,不这么想就不会走进这个心理枷锁。

说到我频繁换工作的,嗯,这是事实,我其实还懊恼为什么做 eBay 客服那么长时间,那份工作是目前为止做得最长的,会让面试官觉得,你是不是只有做那种基础,没什么技术含量的工作才能待得比较久,也就是变相怀疑你没有能力。 在此我想说明,那份工作本来只是个过渡,但那家公司氛围太好了,我们部门客服 7,8 个姑娘加 5 个销售,相处得非常好,大家年纪相仿,没有哪个性格特合不来的,每个月都有部门经费,隔一两个月大家就去聚餐或郊游,我们把公司周围的餐厅都吃了个遍,还一起去梧桐山,大小梅沙,东西冲等各个景点走了一遭。我一直都活得比较压抑,那段日子真的是目前为止,过得最开心的时候,感觉有了朋友,可以一起出去疯,工资低但当时觉得还年轻,开心最重要,就这样,有点逃避似的待下去。 后来换成亚马逊销售,除了刚转过来那会儿,我后面都做得得心应手,换去大公司也没有不适应期,就是换了个账号压缩了负责的工作范围而已。前面那家再待下去我要疯掉,你们是没见那老板怂人的样子,我一点都不后悔离开这个随时能陷入语言暴力的公司,事实上,前后进去的几个员工也都先后离职了,走的时候除了经理,所有人都换了一遍。后面的大公司在工作上比前面的公司更不如,我就算待下去也没有任何前途钱图,我们组的主管是剩者为王成为主管的,我真没见到她比我们能力强到哪里(不是我自负,我们组的人大多是华南城四大天王工作过的,彼此会交流意见,另外,他们也全走了,现在除了主管和一个老员工之外,最老的是待了半年的)。

我觉得我比较不幸,两个公司都踩雷,加上现在不管是 ebay, 亚马逊甚至速卖通都越来越不好做了(上个公司虾皮还行,有想做跨境的可以试试小平台)。亚马逊早过了黑科技横行的时候,很多以前能投机取巧的运营方法越来越难施展,现在那种有积累的大账号会比较能打,新账号除非产品很好,不然挺难做的。亚马逊规则越来越完善,你只能老老实实的拼产品,优化好产品页面,刷广告,以前都说做精品好,可现在做跟卖短期内的效益反而比精品好。亚马逊越来越往重资产运营方向发展,这对小公司来说是很不利的,所以现在出来自己做也难(但是应该比在公司上班好),何况我也没钱自己做。这些是我做跨境以来的感受,也许有偏颇,可是我现在对这行真有点不喜了,面试时候看到 96 年的老板,98 年的同事,我觉得可以转行了。 在此,对评论里关于跨境电商的工作邀请说声谢谢,但是不打算继续做了。

我知道自己缺少规划,很早就知道,以前不改不振作是有点自暴自弃,反正生活毫无盼头,随便怎么样吧,带着这样的心过了这么多年,每当夜深人静时候我都很唾弃自己!

我不是扶弟魔! 我爸妈唯一的好就是没有把我当成成就弟弟的工具,我没钱又没打算结婚,要工资没有要彩礼没有,怎么扶?我很讨厌我家的样子,很讨厌我爸 对我妈也很恨铁不成钢,从小就有:我绝对不要跟他们一样的信念。我心底里很不认可他们,他们对我的一切洗脑都没有用! 所以他们想让我扶我也不会扶! 给弟弟的 5000 块是婚礼红包。我对我弟没有什么怨恨,希望他生活得好好的。我们那边弟弟结婚都要给点钱的,你不能因为现在没钱就不给,我觉得结婚是人生大事,不能说现在暂时没钱就不给包红包,等有钱了再给你。有钱了就算再给个 8 千 1 万的意义也是不一样的。 此前,我从来没见过弟妹,也没给她买任何见面礼,除了那 5000 之外,我没附赠任何东西,另外,当时我还觉得,我能还的起这个钱。

说让我离开深圳回家的,算了吧。我从山沟沟里出来,家乡县城也很破旧,且家乡是一切不快乐的源头,所有认为家是温暖的港湾的人们,我们不在一个世界!虽然家乡空气很好,但我决定不去呼吸它了,且回家了也不会得到任何帮助,就算要离开深圳,我也会去找家乡之外的地方。

至于接下来的工作,我已经有想法了,互联网行业,运营技术都粘,3 月份我也不是就躺床上自怨自艾,我买了些书,每天都在看。今年公务员报名时间已经过了,我打算 5 月份之后看看事业单位,能考就去考。另外也报名了些其他的考试,给自己多些选择。

在新公司待至少 7 个月不是因为想 7 个月后离职,而是转深户要求至少有同一家公司连续 7 个月的社保,目前社保没断,支付宝那里有代缴。

还有找男人这种事,我真不在行,28 岁了,初恋也没送出去,也不觉得有什么丢脸的。

贫穷使我脆弱又坚强, 我租的屋子对面是美团外卖的宿舍,他们好几个人挤在一间屋子里,有人每天半夜 12 点半才下班。大楼附近有农民工在盖楼,经常看到年纪挺大的大叔衣衫破旧,头戴盔帽,拎着大塑料水杯,在快餐店里吃饭。每每这时,我就会感慨,还有人活得比我更累,说实话,他们真的时不时给了我很多要持续努力的决心,我会在心里偷偷想,哪天沦落到送外卖我绝对拼不过他们,去盖楼也没有力气,不努力只能乞讨去了~

这操蛋的生活,我受够了! 查看全部
14 年毕业,今年 28 岁,也是工作第五年,存款负 1W8(负债),从毕业到现在,没给过家里一分钱,因为真的没钱。很少回家,因为真没脸回!没男友,而且从来没有过!父母不催婚,因为他们对我不抱任何希望,完全不管,只要我弟工作顺利娶了媳妇就行!

我二本大学万金油专业,这个专业真的是没任何前途。要是刚毕业趁着应届生身份去考特岗教师还能当老师,当时没有这觉悟,出来工作后真的就彻底断了当老师的路了,因为专业不对,没有经验且非师范院校毕业。此后,家里人和亲戚偶尔劝说我回来当老师,我都呵呵,他们都不知道我其实不够格,都没法去考编!他们就觉得隔壁家小花大专毕业都能当,你怎么就不行?我每次面对他们这些理论,都只能在心里呵呵哒。

也是当年年少轻狂,想去外面世界闯闯,毕业后我去了北京,住地下室,14 年那会月租 430,没找到像样工作,去当电话销售,成天被人骂,工资 2600,一个月不出一单,被经理扔到 400 热线当接线员,自此三班倒,特别憋屈,2 个月后离职。后几经波折,去一家公司做 eBay 销售助理,月薪 3200。那段工作让我从单手打字练到双手盲打,能无障碍读写英文邮件,此外,感觉好像也没得到什么,工资一直不高,好在房租便宜,也能活下去。在北京待着的日子过得浑浑噩噩,身边别说老乡,连南方人都少见,那会很想交男朋友,想着以后不想嫁在北方,就寻思回到南方离家比较近的城市。于是,半年后,辞职来了深圳,毕竟是跨境电商大本营。

来深圳后先租了房子,前后奔波半个多月找了个 eBay 客服工作,到工作后之前那点可怜的积蓄已花完。eBay 客服工作工资 4500,待了一年 8 个月,工资没涨过,几乎月月光,不是不想存钱,是真没钱!

后来觉得做客服没前途,跟公司提了转销售,主管同意,奈何客服缺人,一直不给转,遂离职。

接着寻求做亚马逊,磨蹭两个月,入职一家 15 个人的小公司,办公环境之差第一次见,工资 5500 底薪,觉得好多啊,就去了,这时已经 2017 年了。这家公司后来证明是个大坑,狼性文化,半夜 2 点要起来查跟卖,每周一要详详细细跟老板汇报上周做了什么,这周做什么,有什么计划。老板可能是个暴虐家庭出身,说话那叫一个难听,经常在开会或者同事都还在时候骂人,且骂得很凶,用语真的有辱一个老板的风范。这么蠢笨的我当然经常成为靶子了,每天上班小心翼翼的,精神压力极大,熬了 8 个月,离职!

基于上份工作的阴影,出来后决定,要找一家大公司,不用面对面跟老板对接,工作流程也比较规范。一个月后,入职一家 1000 多人的跨境电商公司。事实证明,大公司也很坑!入职谈底薪 5100,转正后有提成,适用期三个月。然而,进来后发现,产品很垃圾,运营不给力,我只负责销售部分,再加上 18 年亚马逊规则越来越严,账号表现一直不理想,公司各种扣费 N 多,因为转正后底薪要降到 3500,加微薄提成可能才到试用期水平,遂一直不转正,待了 9 个月到今年 2 月份,实际到手工资一直在 4500 到 4800。

期间,弟弟结婚,给了差不多 5000 红包,需要用到电脑,买了个 7000 的,想着要用电脑学 PS,剪辑视频,要买好点的,手机坏了,花了 1899 买了个荣耀。就这几样东西,我都是刷信用卡,工资部分真的都月光。信用卡当然一时换不上,就每个月取现,还上个月的,这么循环到了 1W8。

2 月底我离职了,一直到现在,我都还没开始工作,整个 3 月都没去找。我细细想了毕业至今的种种,觉得自己缺少规划,得过且过,不断的在低薪底层徘徊,这次是真想好好想想,怎么能突破目前的困境,铁定心了不做跨境电商,但不知道能去做什么。

离职后有点抑郁了,这一个月多以来,没有哪天在半夜 2 点钟之前睡着,昨晚一夜没睡,现在又累又困的在打字写这些。心底里觉得,这辈子肯定就这样穷困潦倒,特别的绝望。

你看我是不是一事无成?在深圳,目前待业,没收入,有欠款,大龄,未婚!跟家人关系冷漠,没有朋友,是真的一个都没有!本来年初想报名考公务员,但发现能考的岗位很少,工资估计又不高,还要还债,真的没有心力,很多时候真的想死!

我知道,把自己弄到如今这么被动这么悲哀的境地都是自己造成的,也是自身性格所限。我是个心底严重自卑的人,总觉得自己哪里都不好,做什么都不行,很多时候我都觉得,如果我是个心理健康,性格正常的人,应该都不会落到今天这地步。

你说我有好高骛远,眼高手低吗?我做过客房服务员,天天铺床单刷马桶,做过餐厅服务员,做过洗碗工,电子厂操作员,街上发过传单,毕业后也一直在工作,没有好吃懒做,上次支付宝年账单比旁边的男同事还少。我觉得我一直在努力生活,只是一直在做很基础的工作,工资一直不高,导致那么多年,毫无存款,陷入被动。

说个好笑的,我已经在考虑以后养老的事了。按照目前的状态,我估计是结不了婚的。4 月份争取把工作定下来,在新公司待至少 7 个月,然后申请转深户,若能顺利转户口,就申请廉租房,我听说廉租房能连续租 20 年,只要你不买房没结婚,再活个 20 年我觉得也够了。我预想是活到 60 岁,到那时,还能动弹,能折腾着照顾自己,不想活太久,老了无依无靠又没钱,活太长无异于自虐。

若是不能转深户,那么接下来时间就拼命工作,等到哪天找不到工作了,就去个小县城生活,自生自灭去。我的计划里,是没有家人的。我绝对不会去家乡生活,那个家带给我的只有无尽的尴尬和别扭。

未来一年肯定是困在深圳了,等转了户口,还了信用卡,再攒点钱,估计我可能会离开深圳。家庭这种东西离我太远了,既然如此,就不想了,好好利用有限的时间还算年轻能折腾的身体,先去新疆喀什或者塔城生活一两年,再去西藏生活一年,再去东北生活一段时间,然后去海南…… 反正想去哪就去哪,最惨不过横死,大概率还能赖活!

你说我为什么老想转户口?因为想脱离原来的家,想彻底跟他们断联系!

你在这里问一事无成,该不该待下去。我想说,多的是一事无成的人!只要你还有份喜欢 / 回报好的工作,都可以待,哪天想走就走了呗。我这样的,感觉被困住了,想去其他城市重新开始都没本钱。

补充:

写了这个回答之后,我觉得肯定会招来很多吐槽,所以这两天不看知乎,今天准备好迎接暴击了,结果发现批评的声音意外的没有那么多,反而是得到了很多知友们的鼓励和建议,还有工作推荐和邀请,对此,我真的非常非常感激,也很感动!我就不一一回复了,你们的留言就是满贯的鸡血,足以让我熬过这段时间。

我觉得我还算是个心底很硬气的人,来自糟糕的家庭,长那么大其实没有多少时候过得很快乐,难得直到现在才开始有点抑郁 h ,而且我觉得焦虑的成分更多,抑郁这东西,只要你不觉得自己有,就不会有,我是这么看的。归根到底,这是一种心理感受,不这么想就不会走进这个心理枷锁。

说到我频繁换工作的,嗯,这是事实,我其实还懊恼为什么做 eBay 客服那么长时间,那份工作是目前为止做得最长的,会让面试官觉得,你是不是只有做那种基础,没什么技术含量的工作才能待得比较久,也就是变相怀疑你没有能力。 在此我想说明,那份工作本来只是个过渡,但那家公司氛围太好了,我们部门客服 7,8 个姑娘加 5 个销售,相处得非常好,大家年纪相仿,没有哪个性格特合不来的,每个月都有部门经费,隔一两个月大家就去聚餐或郊游,我们把公司周围的餐厅都吃了个遍,还一起去梧桐山,大小梅沙,东西冲等各个景点走了一遭。我一直都活得比较压抑,那段日子真的是目前为止,过得最开心的时候,感觉有了朋友,可以一起出去疯,工资低但当时觉得还年轻,开心最重要,就这样,有点逃避似的待下去。 后来换成亚马逊销售,除了刚转过来那会儿,我后面都做得得心应手,换去大公司也没有不适应期,就是换了个账号压缩了负责的工作范围而已。前面那家再待下去我要疯掉,你们是没见那老板怂人的样子,我一点都不后悔离开这个随时能陷入语言暴力的公司,事实上,前后进去的几个员工也都先后离职了,走的时候除了经理,所有人都换了一遍。后面的大公司在工作上比前面的公司更不如,我就算待下去也没有任何前途钱图,我们组的主管是剩者为王成为主管的,我真没见到她比我们能力强到哪里(不是我自负,我们组的人大多是华南城四大天王工作过的,彼此会交流意见,另外,他们也全走了,现在除了主管和一个老员工之外,最老的是待了半年的)。

我觉得我比较不幸,两个公司都踩雷,加上现在不管是 ebay, 亚马逊甚至速卖通都越来越不好做了(上个公司虾皮还行,有想做跨境的可以试试小平台)。亚马逊早过了黑科技横行的时候,很多以前能投机取巧的运营方法越来越难施展,现在那种有积累的大账号会比较能打,新账号除非产品很好,不然挺难做的。亚马逊规则越来越完善,你只能老老实实的拼产品,优化好产品页面,刷广告,以前都说做精品好,可现在做跟卖短期内的效益反而比精品好。亚马逊越来越往重资产运营方向发展,这对小公司来说是很不利的,所以现在出来自己做也难(但是应该比在公司上班好),何况我也没钱自己做。这些是我做跨境以来的感受,也许有偏颇,可是我现在对这行真有点不喜了,面试时候看到 96 年的老板,98 年的同事,我觉得可以转行了。 在此,对评论里关于跨境电商的工作邀请说声谢谢,但是不打算继续做了。

我知道自己缺少规划,很早就知道,以前不改不振作是有点自暴自弃,反正生活毫无盼头,随便怎么样吧,带着这样的心过了这么多年,每当夜深人静时候我都很唾弃自己!

我不是扶弟魔! 我爸妈唯一的好就是没有把我当成成就弟弟的工具,我没钱又没打算结婚,要工资没有要彩礼没有,怎么扶?我很讨厌我家的样子,很讨厌我爸 对我妈也很恨铁不成钢,从小就有:我绝对不要跟他们一样的信念。我心底里很不认可他们,他们对我的一切洗脑都没有用! 所以他们想让我扶我也不会扶! 给弟弟的 5000 块是婚礼红包。我对我弟没有什么怨恨,希望他生活得好好的。我们那边弟弟结婚都要给点钱的,你不能因为现在没钱就不给,我觉得结婚是人生大事,不能说现在暂时没钱就不给包红包,等有钱了再给你。有钱了就算再给个 8 千 1 万的意义也是不一样的。 此前,我从来没见过弟妹,也没给她买任何见面礼,除了那 5000 之外,我没附赠任何东西,另外,当时我还觉得,我能还的起这个钱。

说让我离开深圳回家的,算了吧。我从山沟沟里出来,家乡县城也很破旧,且家乡是一切不快乐的源头,所有认为家是温暖的港湾的人们,我们不在一个世界!虽然家乡空气很好,但我决定不去呼吸它了,且回家了也不会得到任何帮助,就算要离开深圳,我也会去找家乡之外的地方。

至于接下来的工作,我已经有想法了,互联网行业,运营技术都粘,3 月份我也不是就躺床上自怨自艾,我买了些书,每天都在看。今年公务员报名时间已经过了,我打算 5 月份之后看看事业单位,能考就去考。另外也报名了些其他的考试,给自己多些选择。

在新公司待至少 7 个月不是因为想 7 个月后离职,而是转深户要求至少有同一家公司连续 7 个月的社保,目前社保没断,支付宝那里有代缴。

还有找男人这种事,我真不在行,28 岁了,初恋也没送出去,也不觉得有什么丢脸的。

贫穷使我脆弱又坚强, 我租的屋子对面是美团外卖的宿舍,他们好几个人挤在一间屋子里,有人每天半夜 12 点半才下班。大楼附近有农民工在盖楼,经常看到年纪挺大的大叔衣衫破旧,头戴盔帽,拎着大塑料水杯,在快餐店里吃饭。每每这时,我就会感慨,还有人活得比我更累,说实话,他们真的时不时给了我很多要持续努力的决心,我会在心里偷偷想,哪天沦落到送外卖我绝对拼不过他们,去盖楼也没有力气,不努力只能乞讨去了~

这操蛋的生活,我受够了!

孩子为什么不喜欢去上学?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 121 次浏览 • 2019-05-05 11:59 • 来自相关话题

每年开学没几天,或者干脆从开学起,就会听到大大小小的孩子们在出声或者无声的、大声或者小声的说,“我不想去上学。”

对于小孩来说,大多数时候,这种抱怨和抵抗很有可能是得不到父母的支持和耐心回应的。因为显而易见在大人眼里,上学这件事是多么的顺理成章和无可指摘。

实际上如果你能够好好倾听,孩子们微弱或者强烈的心声和恳求里,包含了许多意思,他们想说的有很多,只是,你听不懂。

小小孩流露出不想去上学,或者大小孩明确表达出自己不打算去上学,对每家的父母都是大挑战。就算是最理解孩子的父母,也不会轻易认同,内心会对孩子的这种要求心生反感:什么熊孩子,竟然不想上学,那你想干嘛?

 

大人遇到孩子的无理取闹时,心里都盼着什么时候要是随时都能从口袋里掏出一个现成的答案,日子就会变得好过许多吧。

 

但是很想提醒你,对孩子讨厌上学的这个问题,即便你随时可以从口袋儿里掏出个答案,那个答案也一定会截然不同 -- 这取决于是哪个孩子不想去上学,取决于他在什么时间什么状况下不想去上学,以及在这时他的生活中发生了什么事情,还取决于你在这件事情发生时采取了什么态度。

 

大多数情况下,孩子对你说“我不想去上学”,都不仅仅是想要表达这几个字字面上的那个意思。“不想去上学”是一种态度,一种蛛丝马迹,流露出的,更可能是你的小孩对什么不满意,或者是什么事情上需要帮助,他们别无他法,只好借助这件大人最看重的事情发难,表达自己内心的无助和真正的诉求。

 

作为父母,这个时候最应该做的,绝对不是粗暴的简单拒绝,烦躁的挖苦训斥,或者忽略小孩的态度置之不理,而是应该把孩子的话当回事,像个大侦探那样沿着孩子给的各种线索顺藤摸瓜,积极分析,帮助孩子找到症结,搞清楚到底是怎么回事,“我不想去上学”背后到底有什么原因。

首先,爸爸妈妈应该回忆一下,孩子有这样的想法和情绪多久了?

 

不管是多大的孩子,每个新学期开学时,平均起来看,他们都得需要花整整六周时间才能从之前漫长松散的假期生活状态慢慢恢复到相对比较稳定的认真学习、专心听讲的学校模式。

 

所以,大人们也没必要上来就怀揣最坏的揣度和失望的气急败坏去打击孩子。最近常常表达出“我不想去上学”的小孩也许只有很简单的原因,那就是还没适应新学期的时间表,在新同学中没能如鱼得水的融入感到不知所措,还处于相对艰难的过度阶段。

 

如果是这样,请多给孩子些时间,多鼓励孩子、帮助孩子创造机会去融入目前的学习环境和适应新的学习节奏,过段时间,情况就会改善。

对于幼儿园阶段的孩子来说,不爱去幼儿园更多是因为不情愿和家人分离,去到陌生的环境。

 

离开父母去上学,跟之前宝宝被爸爸妈妈留在家里和保姆阿姨、爷爷奶奶、姥姥姥爷呆着是两码事。孩子们确实需要花上几天甚至几个月才能适应与家人的分离,哪怕这种分离每天只有几个小时的长度。

 

在新的环境里,学会信任老师,尝试结交新朋友对于小宝宝来说都是需要时间的。你的孩子不想去幼儿园,只是因为他更愿意和你一起呆在家里。这种情况下,大人们能做的也只有耐心等待、温和安抚,顺便也想想看孩子是不是会有其他的状况。

 

比如家里发生了什么变化。是不是奶奶临时来家里小住些日子?妈妈最近生病了在家里休息?家里有个没上学的小弟弟可以一起玩的更开心?家里面在装修,有工人常常架设各种器材在施工什么的?这些吸引都会使孩子更想待在家里。

 

再比如,孩子是不是身体真的有不舒服?首先,要信任孩子说出的这类理由,然后逐一排除生病的各种可能性,甚至去做一些相关的检查。我们大人不也一样么?身体不舒服的话,有时候也很难说出是哪里不舒服,但是就是觉得心情很低落,身体很无力,就会干嘛都没干劲。另外也可以细心观察,孩子是不是在装病。不要上来就扣帽子指责孩子,但是如果确实是借口,可以继续排查其他原因。

对于小学生来说,上面幼儿园孩子的原因还会继续存在,也可能导致孩子“不想去上学”,但因为孩子年龄大了几岁,就又有了下面一些可能性。

 

比如小孩前段日子在学校和同学们相处的情况不太好。随着孩子不断长大,他们的社会意识和融入集体的需求都不断增强,可是在这方面每个孩子能力都不同,所以也许没有孩子自己预期中的感觉好,孩子会很失落。还有可能是不是觉得自己在学校里没朋友?如果在班里显得跟同学们格格不入,甚至连中饭也没有小伙伴愿意跟他一起吃,那么小孩一整天呆在学校里确实会很没乐趣。

 

继续分析的话,会不会是在社交方面孩子并不太擅长,跟同学交流互动有困难,也不知道如何应对;回到家,爸爸妈妈不够重视,没有得到及时的帮助和指点,孩子心里觉得无助,使得他们不想去面对学校的环境,愿意呆在家里。很多时候,就是大人不当回事的小事情,在孩子心里留下阴影,长期陷入不愉快的状态。

 

还有,是不是可能孩子在学校里因为什么事情遭到同学嘲笑,或者觉得被同学欺负了?对于小孩来说,因为在学校里有了尴尬或者不堪的经历而向大人寻求帮助,是需要很大勇气的。所以遇见这样的情况,大人一定要有耐心,要在安抚和了解情况的时候认真观察。小学阶段,孩子觉得自己长大了,应该有足够的本事去承担、忍受和自己解决问题而不愿意求助大人,但是其实并不是这么回事。于是他们只好选择最简单也最安全的办法,就是待在家里,这样就不用去面对学校自己害怕面对的一切。

 

再有,就是功课的原因。学习这件事,本来应该因人而异,因材施教。但是现有的教育体制,基本是整齐划一的要求和学习节奏,那么,理解能力略差或者接受速度慢的孩子不能跟上集体的进度,因此受到任课老师的指责和同学的嘲笑,那种担心自己表现不好再次受辱的心情也一定会迫使小孩想待在家里不要去上学了。情况更糟一点的话,是他的同学们发觉他有学习障碍或者在功课上总出错,孩子的感受会更差,厌学逃避的心理也会更严重。

 

有种特殊情况还可能是:你的小孩非常聪明、学习能力也很强,或者之前上过学前班,已经学过目前学校教的这些内容,那他在上课时就会十分无聊。因为那些学过的或者对于他来说显得太简单的内容,完全没有挑战性也不觉得有什么新鲜,每天坐在课堂上熬时间,上学就变成非常无聊的事情,谁还会想继续呢?

 

除此之外,与老师有关的问题也有可能存在。比如在班里孩子犯了错并受到老师的惩罚,后来一遇见类似事情,就被老师提起或者受到同学的鄙视,孩子觉得很丢脸,也会为此就不想去上学,觉得在家里就可以没这回事了。

初中高中的大孩子,以上分析过的可能性也还都会造成他们不爱去学校,特别是校园社交问题是大孩子拒绝上学的最主要症结。

 

现在的孩子,在学校或者在社交网络上都可能遭遇社交中的嘲弄和欺凌。要帮助孩子了解,每个人都有被尊重的权利。在学校里等在墙角的高年级同学威胁人欺负人,不该屈从,要做出充分反抗,可以很大声的拒绝让对方走开,并向大人求助解决,而不是躲在家里不去面对。

 

其次青春期的孩子即使在好朋友中也可能遇到被施加压力的情形,逼迫孩子做出不想做的选择。孩子会感到很难拒绝自己的朋友,希望和人家继续做朋友,能像以前一样留在他们中间,大伙能热热闹闹的一起玩,觉得进退两难。于是想躲在家里不去学校面对。

 

父母要鼓励孩子学会坚持做自己认为正确的选择,而不是别人要你做的选择,这样做才谈得上是尊重自己。再说强迫朋友做朋友不爱做的事情的人,永远都不是真正的朋友,所以失去也不可惜。

还有,这么大的孩子在家里跟在学校,常常都感觉好像任何事情上他们都没有发言权,无论这个事情跟你的关系多么密切,周围人的处理方法都像在说:你怎么想并不重要。爸爸妈妈老师都可以替你做出一切决定,还顺手再给你规定出一堆你不能做的事情,被允许能做的事情简直少得可怜。这样的话,孩子也会不爱去学校,和父母的相处也不会好。

最后,要考虑到孩子在学校的生活真的很疲劳。

 

大量的学习安排和密集的时间表让孩子身心都感觉到疲惫,一次又一次的升学和考试摆在孩子成长的路上确实对努力学习这件事无以为继。

 

加上这个年龄段的孩子们兴趣广泛,除了应付功课之外,偏爱丰富的社交,熬夜看电影、听音乐打游戏都会导致他们睡眠严重不足,第二天早晨完全睡不醒的他当然爬不起来上学去,所以你的孩子可能就是太累了,他确实需要请一天假好睡个够。

在不同的情况下,大人们的都应该尝试不同的方法去分析和梳理孩子不想去学校的原因。在各种纷繁复杂的状况中,首先都要掌握一个共同的原则:耐心倾听,承认孩子的感受,理解孩子的处境,帮助孩子一起寻找解决问题的办法。

当孩子在父母的帮助和支持下,清楚地感受到父母的认同和接纳,认清他眼下在学校生活中确实存在的哪些问题,他自然会有动力也有勇气去努力想办法解决问题,度过眼下的难关。

总之做个好父母,真不是件容易的事,偶尔对着浴室的镜子,吹个泡泡逗自己玩一下。 查看全部
每年开学没几天,或者干脆从开学起,就会听到大大小小的孩子们在出声或者无声的、大声或者小声的说,“我不想去上学。”

对于小孩来说,大多数时候,这种抱怨和抵抗很有可能是得不到父母的支持和耐心回应的。因为显而易见在大人眼里,上学这件事是多么的顺理成章和无可指摘。

实际上如果你能够好好倾听,孩子们微弱或者强烈的心声和恳求里,包含了许多意思,他们想说的有很多,只是,你听不懂。

小小孩流露出不想去上学,或者大小孩明确表达出自己不打算去上学,对每家的父母都是大挑战。就算是最理解孩子的父母,也不会轻易认同,内心会对孩子的这种要求心生反感:什么熊孩子,竟然不想上学,那你想干嘛?

 

大人遇到孩子的无理取闹时,心里都盼着什么时候要是随时都能从口袋里掏出一个现成的答案,日子就会变得好过许多吧。

 

但是很想提醒你,对孩子讨厌上学的这个问题,即便你随时可以从口袋儿里掏出个答案,那个答案也一定会截然不同 -- 这取决于是哪个孩子不想去上学,取决于他在什么时间什么状况下不想去上学,以及在这时他的生活中发生了什么事情,还取决于你在这件事情发生时采取了什么态度。

 

大多数情况下,孩子对你说“我不想去上学”,都不仅仅是想要表达这几个字字面上的那个意思。“不想去上学”是一种态度,一种蛛丝马迹,流露出的,更可能是你的小孩对什么不满意,或者是什么事情上需要帮助,他们别无他法,只好借助这件大人最看重的事情发难,表达自己内心的无助和真正的诉求。

 

作为父母,这个时候最应该做的,绝对不是粗暴的简单拒绝,烦躁的挖苦训斥,或者忽略小孩的态度置之不理,而是应该把孩子的话当回事,像个大侦探那样沿着孩子给的各种线索顺藤摸瓜,积极分析,帮助孩子找到症结,搞清楚到底是怎么回事,“我不想去上学”背后到底有什么原因。

首先,爸爸妈妈应该回忆一下,孩子有这样的想法和情绪多久了?

 

不管是多大的孩子,每个新学期开学时,平均起来看,他们都得需要花整整六周时间才能从之前漫长松散的假期生活状态慢慢恢复到相对比较稳定的认真学习、专心听讲的学校模式。

 

所以,大人们也没必要上来就怀揣最坏的揣度和失望的气急败坏去打击孩子。最近常常表达出“我不想去上学”的小孩也许只有很简单的原因,那就是还没适应新学期的时间表,在新同学中没能如鱼得水的融入感到不知所措,还处于相对艰难的过度阶段。

 

如果是这样,请多给孩子些时间,多鼓励孩子、帮助孩子创造机会去融入目前的学习环境和适应新的学习节奏,过段时间,情况就会改善。

对于幼儿园阶段的孩子来说,不爱去幼儿园更多是因为不情愿和家人分离,去到陌生的环境。

 

离开父母去上学,跟之前宝宝被爸爸妈妈留在家里和保姆阿姨、爷爷奶奶、姥姥姥爷呆着是两码事。孩子们确实需要花上几天甚至几个月才能适应与家人的分离,哪怕这种分离每天只有几个小时的长度。

 

在新的环境里,学会信任老师,尝试结交新朋友对于小宝宝来说都是需要时间的。你的孩子不想去幼儿园,只是因为他更愿意和你一起呆在家里。这种情况下,大人们能做的也只有耐心等待、温和安抚,顺便也想想看孩子是不是会有其他的状况。

 

比如家里发生了什么变化。是不是奶奶临时来家里小住些日子?妈妈最近生病了在家里休息?家里有个没上学的小弟弟可以一起玩的更开心?家里面在装修,有工人常常架设各种器材在施工什么的?这些吸引都会使孩子更想待在家里。

 

再比如,孩子是不是身体真的有不舒服?首先,要信任孩子说出的这类理由,然后逐一排除生病的各种可能性,甚至去做一些相关的检查。我们大人不也一样么?身体不舒服的话,有时候也很难说出是哪里不舒服,但是就是觉得心情很低落,身体很无力,就会干嘛都没干劲。另外也可以细心观察,孩子是不是在装病。不要上来就扣帽子指责孩子,但是如果确实是借口,可以继续排查其他原因。

对于小学生来说,上面幼儿园孩子的原因还会继续存在,也可能导致孩子“不想去上学”,但因为孩子年龄大了几岁,就又有了下面一些可能性。

 

比如小孩前段日子在学校和同学们相处的情况不太好。随着孩子不断长大,他们的社会意识和融入集体的需求都不断增强,可是在这方面每个孩子能力都不同,所以也许没有孩子自己预期中的感觉好,孩子会很失落。还有可能是不是觉得自己在学校里没朋友?如果在班里显得跟同学们格格不入,甚至连中饭也没有小伙伴愿意跟他一起吃,那么小孩一整天呆在学校里确实会很没乐趣。

 

继续分析的话,会不会是在社交方面孩子并不太擅长,跟同学交流互动有困难,也不知道如何应对;回到家,爸爸妈妈不够重视,没有得到及时的帮助和指点,孩子心里觉得无助,使得他们不想去面对学校的环境,愿意呆在家里。很多时候,就是大人不当回事的小事情,在孩子心里留下阴影,长期陷入不愉快的状态。

 

还有,是不是可能孩子在学校里因为什么事情遭到同学嘲笑,或者觉得被同学欺负了?对于小孩来说,因为在学校里有了尴尬或者不堪的经历而向大人寻求帮助,是需要很大勇气的。所以遇见这样的情况,大人一定要有耐心,要在安抚和了解情况的时候认真观察。小学阶段,孩子觉得自己长大了,应该有足够的本事去承担、忍受和自己解决问题而不愿意求助大人,但是其实并不是这么回事。于是他们只好选择最简单也最安全的办法,就是待在家里,这样就不用去面对学校自己害怕面对的一切。

 

再有,就是功课的原因。学习这件事,本来应该因人而异,因材施教。但是现有的教育体制,基本是整齐划一的要求和学习节奏,那么,理解能力略差或者接受速度慢的孩子不能跟上集体的进度,因此受到任课老师的指责和同学的嘲笑,那种担心自己表现不好再次受辱的心情也一定会迫使小孩想待在家里不要去上学了。情况更糟一点的话,是他的同学们发觉他有学习障碍或者在功课上总出错,孩子的感受会更差,厌学逃避的心理也会更严重。

 

有种特殊情况还可能是:你的小孩非常聪明、学习能力也很强,或者之前上过学前班,已经学过目前学校教的这些内容,那他在上课时就会十分无聊。因为那些学过的或者对于他来说显得太简单的内容,完全没有挑战性也不觉得有什么新鲜,每天坐在课堂上熬时间,上学就变成非常无聊的事情,谁还会想继续呢?

 

除此之外,与老师有关的问题也有可能存在。比如在班里孩子犯了错并受到老师的惩罚,后来一遇见类似事情,就被老师提起或者受到同学的鄙视,孩子觉得很丢脸,也会为此就不想去上学,觉得在家里就可以没这回事了。

初中高中的大孩子,以上分析过的可能性也还都会造成他们不爱去学校,特别是校园社交问题是大孩子拒绝上学的最主要症结。

 

现在的孩子,在学校或者在社交网络上都可能遭遇社交中的嘲弄和欺凌。要帮助孩子了解,每个人都有被尊重的权利。在学校里等在墙角的高年级同学威胁人欺负人,不该屈从,要做出充分反抗,可以很大声的拒绝让对方走开,并向大人求助解决,而不是躲在家里不去面对。

 

其次青春期的孩子即使在好朋友中也可能遇到被施加压力的情形,逼迫孩子做出不想做的选择。孩子会感到很难拒绝自己的朋友,希望和人家继续做朋友,能像以前一样留在他们中间,大伙能热热闹闹的一起玩,觉得进退两难。于是想躲在家里不去学校面对。

 

父母要鼓励孩子学会坚持做自己认为正确的选择,而不是别人要你做的选择,这样做才谈得上是尊重自己。再说强迫朋友做朋友不爱做的事情的人,永远都不是真正的朋友,所以失去也不可惜。

还有,这么大的孩子在家里跟在学校,常常都感觉好像任何事情上他们都没有发言权,无论这个事情跟你的关系多么密切,周围人的处理方法都像在说:你怎么想并不重要。爸爸妈妈老师都可以替你做出一切决定,还顺手再给你规定出一堆你不能做的事情,被允许能做的事情简直少得可怜。这样的话,孩子也会不爱去学校,和父母的相处也不会好。

最后,要考虑到孩子在学校的生活真的很疲劳。

 

大量的学习安排和密集的时间表让孩子身心都感觉到疲惫,一次又一次的升学和考试摆在孩子成长的路上确实对努力学习这件事无以为继。

 

加上这个年龄段的孩子们兴趣广泛,除了应付功课之外,偏爱丰富的社交,熬夜看电影、听音乐打游戏都会导致他们睡眠严重不足,第二天早晨完全睡不醒的他当然爬不起来上学去,所以你的孩子可能就是太累了,他确实需要请一天假好睡个够。

在不同的情况下,大人们的都应该尝试不同的方法去分析和梳理孩子不想去学校的原因。在各种纷繁复杂的状况中,首先都要掌握一个共同的原则:耐心倾听,承认孩子的感受,理解孩子的处境,帮助孩子一起寻找解决问题的办法。

当孩子在父母的帮助和支持下,清楚地感受到父母的认同和接纳,认清他眼下在学校生活中确实存在的哪些问题,他自然会有动力也有勇气去努力想办法解决问题,度过眼下的难关。

总之做个好父母,真不是件容易的事,偶尔对着浴室的镜子,吹个泡泡逗自己玩一下。

想进行双语教育,必须了解儿童获得语言能力的奥秘

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 132 次浏览 • 2019-04-30 14:50 • 来自相关话题

Steven Pinker 曾经言简意赅的说过一句话:“I have never met a person who is not interested in language.”

我仔细回想,还真是这样,我也从来没遇到过一个对语言,这一人类独有技能不感兴趣的人。从有了孩子之后,我认识了很多优秀的父母,他们在儿童语言教育方面付出的心血之多让人赞叹,这里面既有双语父母也有单语父母。所以我完全可以稍稍改动一下 Pinker 教授的话:“I have seldom met a parent who is not interested in raising a bilingual child.”

在儿童早教领域,语言不仅仅是让儿童可以掌握指着某物说出名称的任务,也不仅仅是可以让特朗普的孙女背诵出《三字经》,或者让一个双语幼儿园的小朋友会唱 Old Macdonald Had a Farm。语言对儿童的意义比这些重大得多了。

它可以帮助儿童调节情绪:当一个孩子能说出“害怕”,“生气”的时候,他学会了用语言安抚自己的情绪,在说出来的时候他就已经得到了安慰。它可以帮助儿童纾解暴力行为:当一个孩子能说出“别动我的东西”“我不喜欢你靠近我”“妈妈你别走”的时候,他本来可能会推,咬,痛哭的行为就用语言进行了转化。

所以,要了解双语是什么,就必须了解语言是什么,以及儿童是如何获得语言能力的。学界目前公认的方法是概率法,请各位父母仔细阅读。

刚出生时头脑一片空白的婴儿,大脑要接收其它人类的各种各样的词语和句子,比如妈妈会说“宝宝,妈妈爱你”,爸爸会说“让爸爸抱抱”,然后几个月或者一段合理的时间之后,婴儿会含糊地朝着妈妈发 mama,朝着爸爸发 baba,到一岁之后,婴儿们基本上都会看到妈妈就很清晰的发 mama 这个音,看到爸爸发 baba 这个音。

听起来很简单,但仔细想想真的太不简单了:通过聆听大人的语句,婴儿怎么知道妈妈这个女人的称呼就是 mama,而不是“妈爱”或者“宝妈”?而爸爸这个男人的称呼就是 baba,而不是“让爸”或者“爸抱”?毕竟,这两个词一般不是孤立的,绝大多数是和其他声音词汇在句子里出现的。

也就是说,这些小脑袋瓜是怎么知道爸爸,妈妈是一个词,而宝宝,抱抱,让,爱你,又是其他的词的呢?

1996 年,在 Science 上发表了题为 Statistical learning by 8-month-old infants 的一篇重磅论文,这篇论文通过对 8 个月大的婴儿进行实验,用科学的实证方法告诉我们,婴儿原来是用概率方法来作出这种判断的。

让我来自己用一个简单的例子解释一下:比如 blue 这个词,妈妈会说 blue car,或者 blue sky,又或者 blue eyes 等等。久而久之,这样的词语积累多了,婴儿听在耳朵里,大脑会自动统计:“啊!原来 /blu:/ 在一起出现了 10 次,/lu:ka:/ 在一起才出现了 1 次喔,所以 blue 是一个独立的单词,而 luecar 不是一个独立的单词!”

婴儿就是这样,依赖于音节出现的组合频率(frenquency)来进行单词分割的(word segmentation)的。

在准确得知 blue 是一个单独的单词之后,婴儿下一步的任务是再次通过概率方法,准确知道 blue 是什么意思。我们来继续举例子:第一天,爸爸摆好一蓝一黄两个小汽车,说 blue,yellow!第二天,爸爸摆好一蓝一黑两个小积木,说 blue,black!第三天,爸爸摆好一蓝一白两个小橡皮鸭子,说 blue,white!多次反复之后,婴儿就明白了,蓝色的汽车,积木,橡皮鸭子是 blue 的。因为,blue 这个单词和蓝色的东西一起出现的概率是 100%的,而其他物体不是。

这就是婴儿学习母语的概率习得方法,也是目前为止被科学实验广泛认证的方法。

给大家解释婴儿学习母语的秘密,对儿童的双语习得,甚至是二语习得都意义深远。因为无论是父母,学者,还是学习者本身,我们所有人穷尽一切努力和研究的终极目的,无非是让我们的外语掌握程度能无限接近母语的掌握程度。

所以,如果要让一个双语儿童真正成为把两种语言像母语一样去运用和表达的人,那么最科学的方法就是模拟人类习得母语的方法。

因此,对 6 岁以下的孩子来说,最好的双语学习模式就是通过大量的听,培养语感,来让儿童自己通过这样的概率方法或者其他学界尚未解释清楚的方法,去自然而然的习得双语。而这不但是最符合母语习得法的方式,也几乎是唯一的方式:因为 6 岁以下儿童的认知和心理能力还达不到用学术的方法来规律学习语言的高度(也就是我们说的显性学习机制)。 查看全部
Steven Pinker 曾经言简意赅的说过一句话:“I have never met a person who is not interested in language.”

我仔细回想,还真是这样,我也从来没遇到过一个对语言,这一人类独有技能不感兴趣的人。从有了孩子之后,我认识了很多优秀的父母,他们在儿童语言教育方面付出的心血之多让人赞叹,这里面既有双语父母也有单语父母。所以我完全可以稍稍改动一下 Pinker 教授的话:“I have seldom met a parent who is not interested in raising a bilingual child.”

在儿童早教领域,语言不仅仅是让儿童可以掌握指着某物说出名称的任务,也不仅仅是可以让特朗普的孙女背诵出《三字经》,或者让一个双语幼儿园的小朋友会唱 Old Macdonald Had a Farm。语言对儿童的意义比这些重大得多了。

它可以帮助儿童调节情绪:当一个孩子能说出“害怕”,“生气”的时候,他学会了用语言安抚自己的情绪,在说出来的时候他就已经得到了安慰。它可以帮助儿童纾解暴力行为:当一个孩子能说出“别动我的东西”“我不喜欢你靠近我”“妈妈你别走”的时候,他本来可能会推,咬,痛哭的行为就用语言进行了转化。

所以,要了解双语是什么,就必须了解语言是什么,以及儿童是如何获得语言能力的。学界目前公认的方法是概率法,请各位父母仔细阅读。

刚出生时头脑一片空白的婴儿,大脑要接收其它人类的各种各样的词语和句子,比如妈妈会说“宝宝,妈妈爱你”,爸爸会说“让爸爸抱抱”,然后几个月或者一段合理的时间之后,婴儿会含糊地朝着妈妈发 mama,朝着爸爸发 baba,到一岁之后,婴儿们基本上都会看到妈妈就很清晰的发 mama 这个音,看到爸爸发 baba 这个音。

听起来很简单,但仔细想想真的太不简单了:通过聆听大人的语句,婴儿怎么知道妈妈这个女人的称呼就是 mama,而不是“妈爱”或者“宝妈”?而爸爸这个男人的称呼就是 baba,而不是“让爸”或者“爸抱”?毕竟,这两个词一般不是孤立的,绝大多数是和其他声音词汇在句子里出现的。

也就是说,这些小脑袋瓜是怎么知道爸爸,妈妈是一个词,而宝宝,抱抱,让,爱你,又是其他的词的呢?

1996 年,在 Science 上发表了题为 Statistical learning by 8-month-old infants 的一篇重磅论文,这篇论文通过对 8 个月大的婴儿进行实验,用科学的实证方法告诉我们,婴儿原来是用概率方法来作出这种判断的。

让我来自己用一个简单的例子解释一下:比如 blue 这个词,妈妈会说 blue car,或者 blue sky,又或者 blue eyes 等等。久而久之,这样的词语积累多了,婴儿听在耳朵里,大脑会自动统计:“啊!原来 /blu:/ 在一起出现了 10 次,/lu:ka:/ 在一起才出现了 1 次喔,所以 blue 是一个独立的单词,而 luecar 不是一个独立的单词!”

婴儿就是这样,依赖于音节出现的组合频率(frenquency)来进行单词分割的(word segmentation)的。

在准确得知 blue 是一个单独的单词之后,婴儿下一步的任务是再次通过概率方法,准确知道 blue 是什么意思。我们来继续举例子:第一天,爸爸摆好一蓝一黄两个小汽车,说 blue,yellow!第二天,爸爸摆好一蓝一黑两个小积木,说 blue,black!第三天,爸爸摆好一蓝一白两个小橡皮鸭子,说 blue,white!多次反复之后,婴儿就明白了,蓝色的汽车,积木,橡皮鸭子是 blue 的。因为,blue 这个单词和蓝色的东西一起出现的概率是 100%的,而其他物体不是。

这就是婴儿学习母语的概率习得方法,也是目前为止被科学实验广泛认证的方法。

给大家解释婴儿学习母语的秘密,对儿童的双语习得,甚至是二语习得都意义深远。因为无论是父母,学者,还是学习者本身,我们所有人穷尽一切努力和研究的终极目的,无非是让我们的外语掌握程度能无限接近母语的掌握程度。

所以,如果要让一个双语儿童真正成为把两种语言像母语一样去运用和表达的人,那么最科学的方法就是模拟人类习得母语的方法。

因此,对 6 岁以下的孩子来说,最好的双语学习模式就是通过大量的听,培养语感,来让儿童自己通过这样的概率方法或者其他学界尚未解释清楚的方法,去自然而然的习得双语。而这不但是最符合母语习得法的方式,也几乎是唯一的方式:因为 6 岁以下儿童的认知和心理能力还达不到用学术的方法来规律学习语言的高度(也就是我们说的显性学习机制)。

为什么中国那么多职业女性看不惯全职太太呢?

家庭魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 144 次浏览 • 2019-04-26 14:56 • 来自相关话题

我说一个我朋友夫妇的故事吧。(只是个例而已,就算抛砖引玉吧)。

这对夫妻是我们一起进入一个银行的应届生。 他们之间也是彼此这么认识的,所以他们恋爱,结婚,生子我还是比较清楚的。 而且因为我们都是一届应届生,我也不算是丈夫或者妻子的朋友,两个人都算吧。

妻子是麻省毕业,丈夫是普林斯顿毕业。 两个人又同时成为交易员,可是说是精英组合了。 妻子在三年后去了一家对冲基金,丈夫还是留在了银行。 因为和他们夫妻比较熟,我也知道大概截止到 2012 年,妻子大概一年不到 50 万美金,丈夫少一点,但是也是 30 万出头。 他们当初想得就是妻子进买方(压力大,风险大,回报大)而丈夫留在卖方(尽量稳定发展事业)。

本来他们想得是请全职住家保姆,然后各自回去上班。 可是在 12 年年底,纽约发生了一起保姆杀死孩子的事件(在纽约的朋友应该有印象),这时候妻子正好怀着孩子,她吓坏了说什么也不肯请保姆。 她说就算几率再怎么小,一旦发生的后果是她无法承受的。 所以她决定辞职自己带孩子。 丈夫也同意了,表示从那时候起工资除去家庭开支打入共同账户,剩下的一分为二,一半给妻子个人账户,当作她的零花钱。 丈夫跟我说他妻子决定辞职的时候他还是比较开心的,毕竟出了这种新闻,谁也不敢赌,而且对冲基金压力大,平时两个人就都没什么时间相聚(家务他们都是请人做), 平时除了周末,也就一两天才能一起吃个晚饭。 他们这些年也存了不少钱,既然经济上没有后顾之忧,自然想生活质量好一些。

他们就这样平安无事的过了好几年。爸爸在银行工作优异(他是我们那届应届生唯一一个还留在有原银行的人),早早升到了总监而且年薪已经 60 多万美金了,而且一下班就回家陪老婆孩子,每周六他会亲自带孩子给妈妈放一天假。妈妈天天忙孩子,看一堆早教书,亲自给孩子启蒙。 空余时间就研究一些美食。 记得当初刚认识她的时候,她连饺子都不会包,到现在我每次去纽约她都能做一桌美食招待。 从哪方面来看,这都是一对让人羡慕的夫妻。

到了 2017 年,他们的孩子已经上了幼儿园,而且还有一堆课外活动,也就是说从早 8 点到晚 6 点就是妻子一个人在家了。 他们想过再要一个,但是决定还是不要了。 我个人猜测(毕竟他们没跟我说原因而这种私人问题我也不会问),他们两个都是从小移民的,而父母在美国站稳后都再要了一个,所以他们底下都有一个年龄相差很大的妹妹,可能是在青少年时期他们父母过度关心妹妹让他们觉得再要一个对长子不公平?

这时候妻子准备重返职场,可是五年过去了,金融界已经发生了和很大的变化。 不要说是她辞职之前的工作,就是银行前台工作,也不愿意招一个离开了市场五年的人。 妻子找了数月,最好的工作也只是风险管理一类的,年薪也不过十万出头。 这个时候丈夫明确表示了反对妻子找工作,觉得反正她赚不到什么钱,不如把精力放在家庭上,管管孩子功课之类的。 如果实在无聊就做个义工或者当个老师,这样还有个寒暑假可以陪孩子。 妻子却觉得孩子整天都不在家她也无事可干,而且离开金融这么多年她还是想回来,觉得这样才有成就感。最终,妻子选择一份风险管理的工作,希望将来有转到前台的机会。

之后就是家庭的生活水平下降一大截。 丈夫晚上要下班接孩子,不能再随意加班,而且还要照顾孩子很准备晚餐。妻子工作开始忙碌,而有些忽略了家庭。 丈夫觉得妻子没事找事,家里又不缺钱何必如此,妻子觉得丈夫对自己缺乏支持和耐心。 孩子到了假期,他们终究决定请了一个全职保姆去,可是并没有缓解家庭纷争。 丈夫跟我抱怨说妻子天天加班,每天他下班根本不能休息,晚饭质量也大大下降。 他根本不懂为什么妻子非要出去工作,明明他赚得不少而且两个人这些年也存了不少钱。 现在就算两个人都失业孩子的教育基金也都存出来了,为什么要把家弄得忙忙碌碌冷冷清清,让他晚上回家再也没有了温馨的感觉。 妻子跟我抱怨说丈夫不了解她,她为家庭放弃了自己的事业,现在孩子上学了她想重新拾起那份动力,丈夫确只看她今天能赚到的钱可有可无,而忽视了她当初放弃了非常好的事业前景,如果她没有放弃,她今天赚得不会比他丈夫少,但是丈夫觉得她的事业可有可无,对她缺乏尊重。

去年年底,他们的婚姻走到了尽头。 没有什么出轨,第三者的原则性问题,就是双方争吵不断而不愿意再这样继续下去。 是丈夫通知我的,本来说是一家三口来参加我今年年初的婚礼,但是因为新离婚,他们决定由妻子带孩子来英国,而我下次到纽约的时候我们再聚。 他很冷静,也没有跟我多说什么,只是说最近想要静一静,而且很抱歉来不了了,但是不愿意在这么近的时候就和他前妻一起参加活动。 我在婚礼上跟妻子聊了聊,她也很平静,说孩子还是两个人一起监护,还是那位保姆接送孩子,然后两个人还是很忙。 妻子最近跳到了一家共同基金做 财产方面,他们没细说,我只知道两个人一起买的房子留给了妻子,然后丈夫支付一定的赡养费,他们是和平分手,并没有上法院。

妻子离婚后跟我说,她最后悔的事就是当初一时冲动选择了放弃自己的事业。 她劝我千万不要像她一样把生活的主动权拱手相让。 她说开始两三年也的确很好,可是就是日积月累中丈夫对她的尊重一天天减少。 孩子刚出生丈夫还会坚持夜里起来,但是慢慢就变得孩子病了觉得就对妻子不高兴。 从开始和妻子一起忙碌,到最后看着妻子忙家务自己看电视而心安理得。 从他们一开始会对讨论市场和给彼此交易主意,到丈夫下班面对妻子对于市场的问题直接说我说了你也不懂。 很难说丈夫有什么错,他的工作压力也不小,回到家中自然希望,妻子既然是家庭主妇,那照顾孩子,做一些家务(他们还是请清洁工的)也是份内之事。 但是从妻子的角度,一分非常平等的关系渐渐的变成了一段她附庸别人的关系,对于一个曾经在花街比较成功的人也是很难接受的。

他们的故事让我非常有感触。 我是从他们恋爱到离婚都和他们夫妻交情非常不错的。 我记得当时在纽约,我有一阵子天天陪妻子打网球,因为丈夫喜欢而妻子想进步快一些,好让丈夫打得过瘾。 我记得丈夫为了给妻子买钻戒,拉着我一天走了十余家珠宝店。 他们两个人谁都不是那种不讲道理,或者贪得无厌的人。 当初他们结婚,我们这帮朋友都为他们高兴,觉得是天作之合。 到今天这样,我还是挺难过的。 希望他们两个人如果静下来还能回到一起吧。(几率不大,毕竟两个人都比较有主见而决断力)。

回到问题本身。 纽约州对全职妈妈非常宽容的法律下,美国整体文化比较崇尚个性化而不认为父母需要为孩子牺牲,而妻子用自己的实力证明的自己经济能力并不输给丈夫。 她在全职这几年中尚且难以保证自己在家庭中的话语权。 我觉得任何人全职最好还是慎重。人心善变,我认识这个丈夫的时候,他并不是一个大男子主义。在妻子选了风险高的职业的时候,他也愿意给妻子一份后盾。 可是几年后,他打电话让我劝妻子别出去工作了,那份对妻子事业的不屑让我都非常吃惊。 一个人,对自己挚爱之人为了家庭牺牲自己事业后,都能渐渐的不再尊重配偶。 哪一个陌生人,对于这份职业的缺乏尊重,那就在正常不过了不是吗? 查看全部
我说一个我朋友夫妇的故事吧。(只是个例而已,就算抛砖引玉吧)。

这对夫妻是我们一起进入一个银行的应届生。 他们之间也是彼此这么认识的,所以他们恋爱,结婚,生子我还是比较清楚的。 而且因为我们都是一届应届生,我也不算是丈夫或者妻子的朋友,两个人都算吧。

妻子是麻省毕业,丈夫是普林斯顿毕业。 两个人又同时成为交易员,可是说是精英组合了。 妻子在三年后去了一家对冲基金,丈夫还是留在了银行。 因为和他们夫妻比较熟,我也知道大概截止到 2012 年,妻子大概一年不到 50 万美金,丈夫少一点,但是也是 30 万出头。 他们当初想得就是妻子进买方(压力大,风险大,回报大)而丈夫留在卖方(尽量稳定发展事业)。

本来他们想得是请全职住家保姆,然后各自回去上班。 可是在 12 年年底,纽约发生了一起保姆杀死孩子的事件(在纽约的朋友应该有印象),这时候妻子正好怀着孩子,她吓坏了说什么也不肯请保姆。 她说就算几率再怎么小,一旦发生的后果是她无法承受的。 所以她决定辞职自己带孩子。 丈夫也同意了,表示从那时候起工资除去家庭开支打入共同账户,剩下的一分为二,一半给妻子个人账户,当作她的零花钱。 丈夫跟我说他妻子决定辞职的时候他还是比较开心的,毕竟出了这种新闻,谁也不敢赌,而且对冲基金压力大,平时两个人就都没什么时间相聚(家务他们都是请人做), 平时除了周末,也就一两天才能一起吃个晚饭。 他们这些年也存了不少钱,既然经济上没有后顾之忧,自然想生活质量好一些。

他们就这样平安无事的过了好几年。爸爸在银行工作优异(他是我们那届应届生唯一一个还留在有原银行的人),早早升到了总监而且年薪已经 60 多万美金了,而且一下班就回家陪老婆孩子,每周六他会亲自带孩子给妈妈放一天假。妈妈天天忙孩子,看一堆早教书,亲自给孩子启蒙。 空余时间就研究一些美食。 记得当初刚认识她的时候,她连饺子都不会包,到现在我每次去纽约她都能做一桌美食招待。 从哪方面来看,这都是一对让人羡慕的夫妻。

到了 2017 年,他们的孩子已经上了幼儿园,而且还有一堆课外活动,也就是说从早 8 点到晚 6 点就是妻子一个人在家了。 他们想过再要一个,但是决定还是不要了。 我个人猜测(毕竟他们没跟我说原因而这种私人问题我也不会问),他们两个都是从小移民的,而父母在美国站稳后都再要了一个,所以他们底下都有一个年龄相差很大的妹妹,可能是在青少年时期他们父母过度关心妹妹让他们觉得再要一个对长子不公平?

这时候妻子准备重返职场,可是五年过去了,金融界已经发生了和很大的变化。 不要说是她辞职之前的工作,就是银行前台工作,也不愿意招一个离开了市场五年的人。 妻子找了数月,最好的工作也只是风险管理一类的,年薪也不过十万出头。 这个时候丈夫明确表示了反对妻子找工作,觉得反正她赚不到什么钱,不如把精力放在家庭上,管管孩子功课之类的。 如果实在无聊就做个义工或者当个老师,这样还有个寒暑假可以陪孩子。 妻子却觉得孩子整天都不在家她也无事可干,而且离开金融这么多年她还是想回来,觉得这样才有成就感。最终,妻子选择一份风险管理的工作,希望将来有转到前台的机会。

之后就是家庭的生活水平下降一大截。 丈夫晚上要下班接孩子,不能再随意加班,而且还要照顾孩子很准备晚餐。妻子工作开始忙碌,而有些忽略了家庭。 丈夫觉得妻子没事找事,家里又不缺钱何必如此,妻子觉得丈夫对自己缺乏支持和耐心。 孩子到了假期,他们终究决定请了一个全职保姆去,可是并没有缓解家庭纷争。 丈夫跟我抱怨说妻子天天加班,每天他下班根本不能休息,晚饭质量也大大下降。 他根本不懂为什么妻子非要出去工作,明明他赚得不少而且两个人这些年也存了不少钱。 现在就算两个人都失业孩子的教育基金也都存出来了,为什么要把家弄得忙忙碌碌冷冷清清,让他晚上回家再也没有了温馨的感觉。 妻子跟我抱怨说丈夫不了解她,她为家庭放弃了自己的事业,现在孩子上学了她想重新拾起那份动力,丈夫确只看她今天能赚到的钱可有可无,而忽视了她当初放弃了非常好的事业前景,如果她没有放弃,她今天赚得不会比他丈夫少,但是丈夫觉得她的事业可有可无,对她缺乏尊重。

去年年底,他们的婚姻走到了尽头。 没有什么出轨,第三者的原则性问题,就是双方争吵不断而不愿意再这样继续下去。 是丈夫通知我的,本来说是一家三口来参加我今年年初的婚礼,但是因为新离婚,他们决定由妻子带孩子来英国,而我下次到纽约的时候我们再聚。 他很冷静,也没有跟我多说什么,只是说最近想要静一静,而且很抱歉来不了了,但是不愿意在这么近的时候就和他前妻一起参加活动。 我在婚礼上跟妻子聊了聊,她也很平静,说孩子还是两个人一起监护,还是那位保姆接送孩子,然后两个人还是很忙。 妻子最近跳到了一家共同基金做 财产方面,他们没细说,我只知道两个人一起买的房子留给了妻子,然后丈夫支付一定的赡养费,他们是和平分手,并没有上法院。

妻子离婚后跟我说,她最后悔的事就是当初一时冲动选择了放弃自己的事业。 她劝我千万不要像她一样把生活的主动权拱手相让。 她说开始两三年也的确很好,可是就是日积月累中丈夫对她的尊重一天天减少。 孩子刚出生丈夫还会坚持夜里起来,但是慢慢就变得孩子病了觉得就对妻子不高兴。 从开始和妻子一起忙碌,到最后看着妻子忙家务自己看电视而心安理得。 从他们一开始会对讨论市场和给彼此交易主意,到丈夫下班面对妻子对于市场的问题直接说我说了你也不懂。 很难说丈夫有什么错,他的工作压力也不小,回到家中自然希望,妻子既然是家庭主妇,那照顾孩子,做一些家务(他们还是请清洁工的)也是份内之事。 但是从妻子的角度,一分非常平等的关系渐渐的变成了一段她附庸别人的关系,对于一个曾经在花街比较成功的人也是很难接受的。

他们的故事让我非常有感触。 我是从他们恋爱到离婚都和他们夫妻交情非常不错的。 我记得当时在纽约,我有一阵子天天陪妻子打网球,因为丈夫喜欢而妻子想进步快一些,好让丈夫打得过瘾。 我记得丈夫为了给妻子买钻戒,拉着我一天走了十余家珠宝店。 他们两个人谁都不是那种不讲道理,或者贪得无厌的人。 当初他们结婚,我们这帮朋友都为他们高兴,觉得是天作之合。 到今天这样,我还是挺难过的。 希望他们两个人如果静下来还能回到一起吧。(几率不大,毕竟两个人都比较有主见而决断力)。

回到问题本身。 纽约州对全职妈妈非常宽容的法律下,美国整体文化比较崇尚个性化而不认为父母需要为孩子牺牲,而妻子用自己的实力证明的自己经济能力并不输给丈夫。 她在全职这几年中尚且难以保证自己在家庭中的话语权。 我觉得任何人全职最好还是慎重。人心善变,我认识这个丈夫的时候,他并不是一个大男子主义。在妻子选了风险高的职业的时候,他也愿意给妻子一份后盾。 可是几年后,他打电话让我劝妻子别出去工作了,那份对妻子事业的不屑让我都非常吃惊。 一个人,对自己挚爱之人为了家庭牺牲自己事业后,都能渐渐的不再尊重配偶。 哪一个陌生人,对于这份职业的缺乏尊重,那就在正常不过了不是吗?

退休后,执意离婚的夫妻们

婚姻魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 162 次浏览 • 2019-04-26 14:55 • 来自相关话题

拥有健康和高质量的晚年生活,是许多老年人的愿望。当下中国拥有史上最庞大的老年人口,老年人的生活选择也正在变得多样,不少退休年纪的夫妻选择离婚,在进入老年前恢复单身,追求自己的人生价值。往后余生,不如一个人清净。

 

文林,53 岁

起诉 7 次,终结 26 年婚姻

历时 4 年,前后起诉七次,我终于离婚成功,代价是净身出户,并赔偿前夫 5000 块钱。套在我脖子上 26 年的绳索被解开,我一下轻松起来。

在这 26 年的婚姻里,我一直充当着丈夫的保姆角色。结婚之初,我们一直没有孩子,于是四处寻医问药治疗不孕不育,终于在第 5 年怀上了女儿。这个过程里,我一直被婆婆言语讥讽,可他从来都是埋头不言。女儿长大,家里支出也多了,他也不愿意出门打工。甚至女儿读小学 200 块钱的报名费,他也要等到开学前晚才去亲戚家借。

无奈之下,我只好去纺织厂工作,上班途中被拖拉机撞断了肋骨,躺在医院里。丈夫过了好久到医院,劈头就骂:你这是怎么弄的。索赔时,女儿扶着我在大热天的马路上堵肇事司机,好不容易才了结,而他则躲在家里装睡,不敢出头。

伤势痊愈后,我彻底断绝了依靠他的想法,更加卖命地工作。我住在工厂,日班接着夜班上,一个人做两种工。我希望能够存够女儿的上学钱,让她有个远大前程,人生不再重蹈我的覆辙。

丈夫已经习惯将我当成他的保姆,让我给他解决家里的一切烦恼。可结婚多年,他从没有让我管过钱。

隐忍到女儿大学毕业,我决心离婚,孩子大了,我也要找自己的幸福。丈夫控诉说:“我都老了,离婚找不到老婆了。”见我心意已决,他又开口要 20 万赔偿,最后法院认定只有 5000 元。还好,终于离婚了。

带着一个编织袋和一个箱子,我离开了呆了 26 年的家。年纪大了工作不好找。家里人张罗着给我找个对象,能重新有个家,为此亲戚介绍过瞎子、瘸子。年迈的母亲也替我着急催我再嫁,没想到我年过半百,还是逃不过催婚。图 | 与外孙女通过相亲,我认识了个未结过婚的男人,这个男人有隐疾,先后跑了好几个女人。但我不在意,只是想把日子过下去,安度晚年。我不走,男方家人反倒怀疑我心思不轨,带几个人把我的东西全扔了出门,场面很难堪。

走投无路时,亲戚有套空房出售,我马上花全部存款买了下来。漫长的奔波里,终于有了一个停顿。我白天打工上班,夜间跳广场舞放松。长期的居无定所,让我一直梦想拥有完全属于自己的衣柜。买房后,我给家里的两个房间都安了一面整墙的衣柜,可我所有的东西,都放不满其中一格。

 

刘铭,62 岁

“拖延 37 年的离婚,我和妻子都累了”

第一次和妻子谈离婚,是在我们结婚的第 14 年。我出轨了。

外遇对象比妻子小 12 岁,温柔貌美,是我们医院的护士。那回妻子出差,提前一天返程,她推开家门,正撞见护士陪我喝酒,一切不言自明。妻子性格火爆,有一回吵架她冲动之下,把结婚证给撕了。这次趁她发作前,我说:“离婚吧,你提我不反对。”

我和妻子是同一届的大学生,两人都当过知青。毕业后我在医院上班,她留校任教。条件门当户对,可生活处处不合。

我随遇而安,妻子事业心重,做项目时一周可以只睡 12 小时。她忙碌时,我们基本无交流,后来也习惯了沉默地相处。看到电视里的趣事,我随口分享,她一语不发,头都不抬,好像没听见。我好酒,上桌吃饭无酒不欢,而妻子滴酒不沾。沟通无数次后,她只允许我一次喝一瓶啤酒或一小杯白酒。

1995 年,妻子为了评副教授加班加点,没与我商量,就花了一万元巨款买了台北大方正的电脑,为了在家加班设计图纸。碰到晚上她画图,看不惯我抽烟喝酒,我只好去厕所。

外遇发生的那年暑假,我和妻子谈好开始准备离婚手续。不想妻子先放弃了。当时孩子未成年,财产分割也要耗费大量精力,她评职称也进入了关键阶段,我猜妻子不想为此分心,离婚也会让她名声受损。

婚姻挫折,我们的收入倒是越来越高,家里安固定电话、空调,都是亲戚中的第一个。几年之后,妻子如愿评上了正教授,当着孩子的面说:“我可是我们家第一个教授。”还是副高职称的我,心里不是滋味。每晚,妻子忙于备课或设计图纸,并不理我。我在她眼中,大概像个碍眼的家具。

后来,我买了 22 万一辆的小汽车,也发现了钓鱼的乐趣,常去放松身心。又一次我准备出门,妻子突然让我将儿子、侄子也捎上,我不情愿这一点自由也被破坏,敷衍了几句。妻子大发脾气,翻旧账说出轨的事,为我骂她“老妖婆”耿耿于怀。

我喝酒必醉,醉倒在马路边时,妻子来接过几次,“老妖婆”或许是酒后真言。五天一小吵、一月一大吵,慢慢也麻木了,觉得这样过着也无所谓。我在客厅看电视,她呆卧室用电脑观影。我们又陆续买了两套房,在外人眼里相敬如冰。

退休后,我们都被返聘了三年,准备在返聘期结束后去马来西亚定居。一天晚上,我应酬时接到妻子电话。她在办移民手续,要用到我的身份证,我回复她等会就回家。两小时后,等不及的妻子找到 KTV,看见化着浓妆的陪酒公主靠着我唱歌。她一声没吭、转头就走了。

凌晨一点,我回到家发现妻弟、侄子和儿子都在客厅,他们被妻子叫来做见证。我和她在餐桌上面对面坐下,多年来第一次心平气和地沟通,彼此同意离婚。

我重重吐了一口气。结婚 37 年,我早就累了。希望分手后,我们都能找到更适合彼此的人。离婚是一段纠葛的结束,也是另一段关系的起点。

 

秦云,55 岁

“钱越挣越多,可是爱早就没有了”

亲友都以为我和丈夫假离婚。其实,我们早就是最熟悉的陌生人。

离家十年后,丈夫因没钱在外付房租,重回家里住,但一直睡客厅的沙发。客人来,他就收起被子,假装我们还睡在一起。我主动搭话:“某某要结婚了。”他回得冷漠:“我不知道,我不去,要去你自己去。”我们曾经无话不谈,想不到现在无话可说。

我和丈夫算青梅竹马。当年,父母因他家穷反对我们恋爱,我去闺蜜家喝了半宿啤酒。那是我人生里唯一一场大醉。

记得新婚之夜,丈夫拉着我的手说:“永远不让你吃苦。”怀胎十月,他的确信守承诺,负担所有家务。生了女儿后,我又产下一对双胞胎。家里压力骤增后,丈夫选择辞职创业,开了公司。

不出两年,收入激增,家里一年能换四到五辆小轿车。而工作再忙,丈夫每年都会和我旅游两三次。我们搬进了城里的高档小区,邻居非富即贵。我也辞去了工作,在家做全职太太。

没想到 2008 年,公司资金链断裂。丈夫借了几百万应急,未能力挽狂澜,反而让自己上了失信名单。四处躲债,谁也不知道他的下落。有回孩子开了门,一伙人冲进客厅砸东砸西,九岁的孩子奔向厨房拿菜刀,却吓不住来人。他们一边砸,孩子一边哭。我眼睁睁看着,喃喃道:“我也找不着他啊。”图 | 一家四口丈夫行踪不定,听说他二次创业:卖家具门,投资修路、挖矿,但都失败了。一年除夕,债主催得急,我们只好到闺蜜家躲了十多天。一米五的床,横着睡了我、三个孩子和闺蜜五个人,丈夫和闺蜜丈夫睡一起。除了过年,孩子们只在打架被校方请家长和家里换电脑时见到他。

我让孩子打电话向他要生活费,有时他会拒接。生活困难,我想方设法赚钱,甚至在车库里放了两座麻将机开棋牌室。一次,学校在操场开感恩大会,所有孩子带着家长。我坐在大儿子身边,发现几米外、孤零零坐着的小儿子默默掉泪,心也跌到谷底。和丈夫偶尔的见面,都以不欢而散收场,说起“今天谁送孩子上学”,我们都会大吵一架。

丈夫回家后,我们的关系已到达冰点。夫妻不亲,家里四分五裂,大儿子不愿意念书辍了学。小儿子跟着哥哥去网吧。晚上 11 点,儿子从网吧回来跟我要钱想继续上网。第一次,我在孩子面前没忍住眼泪。

这些年,我没买过一件新衣服。丈夫也不再折腾,认命开出租车。去年,我接到了法院发来的快件:房子将被拍卖抵债。丈夫主动提出离婚,多方周旋后,他把房子留给了我。

法律保住了财产,没保住感情。和平离婚,是我们对彼此的尊重和对未来的祝福。

 

慧珍,59 岁

“对不起,结婚 34 年都是个错误”

我的婚姻是桩失败的交易。那时家里经济紧张,在母亲的安排下,我嫁给了家境殷实的丈夫。我得到了一个无爱的丈夫、一份体面的工作,也失去了通信一年的初恋情人。

丈夫对我无微不至。我腰不好,听说野生黄鳝对腰大补,他天不亮就到农贸市场等最新鲜的买。我因他的关系当上医生,他在外地做厂长,一礼拜回一次家。每周五晚,丈夫会固定打电话:“记得把孩子的脏衣服都换下来,我来洗。”回家的他包揽了全部家务,可我宁愿他一月回来一趟。

当时计划生育。生了儿子后,我戴上节育环,没想到五年后又怀上孕。东躲西藏,我坚持要把孩子生下来。因为相熟的妇产科医生告诉我,这是女孩。我发誓,一定让她将来婚姻自由,不像我一样。

丈夫因此被革职下岗、罚款一千多元。为了谋生,他到外地做泥瓦工,三餐都吃米饭配萝卜干,省下钱寄回家。我随父母住在城里,孩子吃穿都是他们负担。虽然丈夫在亲友的帮助下,进入事业单位做事,但和之前的地位不能比。

生活压抑,闷气无处可出,我对孩子的要求越来越严。考试没进前十、打碎杯具,都是我动手的原因。四十公分长的尺子,在他们胳膊、屁股上留下一道道红印子,两个孩子都怕我。

在家无聊,我就为孩子织一件又一件的毛衣,过了两年流行新的花样拆了再织。

和丈夫长期分居两地,一月打不到一次电话。我是医生,他跟我说身上有哪里不舒服时,我不耐烦:“跟我讲有什么用,要去医院看。”有些中年男子邀我到公园散步,会挨我一顿臭骂:“谁跟你不三不四,少来这一套。”关乎面子,我从没想过离婚。

十年前,很多人投机发家。下楼跟邻居谈天,听到的不是这家感情深厚,就是那家飞黄腾达。听说初恋现在在国土系统当领导,我不敢去见。如果说当年的婚姻是投资,丈夫和我都随着时间不断贬值。

谈到不幸的婚姻,我和母亲每回必吵。她总说:“你当时没表态,我就当你同意了。”晚上睡不着觉,我开始看剧情甜蜜的韩剧。前年,我跟母亲大吵一架。“你觉得自己是受害者,那你去离婚啊。”她的话伤了我的心。我收拾全部家当搬进女儿家,和娘家断了来往。

瞒着所有人,我悄悄离婚了。现在丈夫还在外地,两年没有联系。一辈子,我们没牵过一次手。不合适的两个人,与其彼此耗尽、将就牵绊,不如好聚好散。前方等待着的,是新的生活。



本期策划:张舒婷
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拥有健康和高质量的晚年生活,是许多老年人的愿望。当下中国拥有史上最庞大的老年人口,老年人的生活选择也正在变得多样,不少退休年纪的夫妻选择离婚,在进入老年前恢复单身,追求自己的人生价值。往后余生,不如一个人清净。

 

文林,53 岁

起诉 7 次,终结 26 年婚姻

历时 4 年,前后起诉七次,我终于离婚成功,代价是净身出户,并赔偿前夫 5000 块钱。套在我脖子上 26 年的绳索被解开,我一下轻松起来。

在这 26 年的婚姻里,我一直充当着丈夫的保姆角色。结婚之初,我们一直没有孩子,于是四处寻医问药治疗不孕不育,终于在第 5 年怀上了女儿。这个过程里,我一直被婆婆言语讥讽,可他从来都是埋头不言。女儿长大,家里支出也多了,他也不愿意出门打工。甚至女儿读小学 200 块钱的报名费,他也要等到开学前晚才去亲戚家借。

无奈之下,我只好去纺织厂工作,上班途中被拖拉机撞断了肋骨,躺在医院里。丈夫过了好久到医院,劈头就骂:你这是怎么弄的。索赔时,女儿扶着我在大热天的马路上堵肇事司机,好不容易才了结,而他则躲在家里装睡,不敢出头。

伤势痊愈后,我彻底断绝了依靠他的想法,更加卖命地工作。我住在工厂,日班接着夜班上,一个人做两种工。我希望能够存够女儿的上学钱,让她有个远大前程,人生不再重蹈我的覆辙。

丈夫已经习惯将我当成他的保姆,让我给他解决家里的一切烦恼。可结婚多年,他从没有让我管过钱。

隐忍到女儿大学毕业,我决心离婚,孩子大了,我也要找自己的幸福。丈夫控诉说:“我都老了,离婚找不到老婆了。”见我心意已决,他又开口要 20 万赔偿,最后法院认定只有 5000 元。还好,终于离婚了。

带着一个编织袋和一个箱子,我离开了呆了 26 年的家。年纪大了工作不好找。家里人张罗着给我找个对象,能重新有个家,为此亲戚介绍过瞎子、瘸子。年迈的母亲也替我着急催我再嫁,没想到我年过半百,还是逃不过催婚。图 | 与外孙女通过相亲,我认识了个未结过婚的男人,这个男人有隐疾,先后跑了好几个女人。但我不在意,只是想把日子过下去,安度晚年。我不走,男方家人反倒怀疑我心思不轨,带几个人把我的东西全扔了出门,场面很难堪。

走投无路时,亲戚有套空房出售,我马上花全部存款买了下来。漫长的奔波里,终于有了一个停顿。我白天打工上班,夜间跳广场舞放松。长期的居无定所,让我一直梦想拥有完全属于自己的衣柜。买房后,我给家里的两个房间都安了一面整墙的衣柜,可我所有的东西,都放不满其中一格。

 

刘铭,62 岁

“拖延 37 年的离婚,我和妻子都累了”

第一次和妻子谈离婚,是在我们结婚的第 14 年。我出轨了。

外遇对象比妻子小 12 岁,温柔貌美,是我们医院的护士。那回妻子出差,提前一天返程,她推开家门,正撞见护士陪我喝酒,一切不言自明。妻子性格火爆,有一回吵架她冲动之下,把结婚证给撕了。这次趁她发作前,我说:“离婚吧,你提我不反对。”

我和妻子是同一届的大学生,两人都当过知青。毕业后我在医院上班,她留校任教。条件门当户对,可生活处处不合。

我随遇而安,妻子事业心重,做项目时一周可以只睡 12 小时。她忙碌时,我们基本无交流,后来也习惯了沉默地相处。看到电视里的趣事,我随口分享,她一语不发,头都不抬,好像没听见。我好酒,上桌吃饭无酒不欢,而妻子滴酒不沾。沟通无数次后,她只允许我一次喝一瓶啤酒或一小杯白酒。

1995 年,妻子为了评副教授加班加点,没与我商量,就花了一万元巨款买了台北大方正的电脑,为了在家加班设计图纸。碰到晚上她画图,看不惯我抽烟喝酒,我只好去厕所。

外遇发生的那年暑假,我和妻子谈好开始准备离婚手续。不想妻子先放弃了。当时孩子未成年,财产分割也要耗费大量精力,她评职称也进入了关键阶段,我猜妻子不想为此分心,离婚也会让她名声受损。

婚姻挫折,我们的收入倒是越来越高,家里安固定电话、空调,都是亲戚中的第一个。几年之后,妻子如愿评上了正教授,当着孩子的面说:“我可是我们家第一个教授。”还是副高职称的我,心里不是滋味。每晚,妻子忙于备课或设计图纸,并不理我。我在她眼中,大概像个碍眼的家具。

后来,我买了 22 万一辆的小汽车,也发现了钓鱼的乐趣,常去放松身心。又一次我准备出门,妻子突然让我将儿子、侄子也捎上,我不情愿这一点自由也被破坏,敷衍了几句。妻子大发脾气,翻旧账说出轨的事,为我骂她“老妖婆”耿耿于怀。

我喝酒必醉,醉倒在马路边时,妻子来接过几次,“老妖婆”或许是酒后真言。五天一小吵、一月一大吵,慢慢也麻木了,觉得这样过着也无所谓。我在客厅看电视,她呆卧室用电脑观影。我们又陆续买了两套房,在外人眼里相敬如冰。

退休后,我们都被返聘了三年,准备在返聘期结束后去马来西亚定居。一天晚上,我应酬时接到妻子电话。她在办移民手续,要用到我的身份证,我回复她等会就回家。两小时后,等不及的妻子找到 KTV,看见化着浓妆的陪酒公主靠着我唱歌。她一声没吭、转头就走了。

凌晨一点,我回到家发现妻弟、侄子和儿子都在客厅,他们被妻子叫来做见证。我和她在餐桌上面对面坐下,多年来第一次心平气和地沟通,彼此同意离婚。

我重重吐了一口气。结婚 37 年,我早就累了。希望分手后,我们都能找到更适合彼此的人。离婚是一段纠葛的结束,也是另一段关系的起点。

 

秦云,55 岁

“钱越挣越多,可是爱早就没有了”

亲友都以为我和丈夫假离婚。其实,我们早就是最熟悉的陌生人。

离家十年后,丈夫因没钱在外付房租,重回家里住,但一直睡客厅的沙发。客人来,他就收起被子,假装我们还睡在一起。我主动搭话:“某某要结婚了。”他回得冷漠:“我不知道,我不去,要去你自己去。”我们曾经无话不谈,想不到现在无话可说。

我和丈夫算青梅竹马。当年,父母因他家穷反对我们恋爱,我去闺蜜家喝了半宿啤酒。那是我人生里唯一一场大醉。

记得新婚之夜,丈夫拉着我的手说:“永远不让你吃苦。”怀胎十月,他的确信守承诺,负担所有家务。生了女儿后,我又产下一对双胞胎。家里压力骤增后,丈夫选择辞职创业,开了公司。

不出两年,收入激增,家里一年能换四到五辆小轿车。而工作再忙,丈夫每年都会和我旅游两三次。我们搬进了城里的高档小区,邻居非富即贵。我也辞去了工作,在家做全职太太。

没想到 2008 年,公司资金链断裂。丈夫借了几百万应急,未能力挽狂澜,反而让自己上了失信名单。四处躲债,谁也不知道他的下落。有回孩子开了门,一伙人冲进客厅砸东砸西,九岁的孩子奔向厨房拿菜刀,却吓不住来人。他们一边砸,孩子一边哭。我眼睁睁看着,喃喃道:“我也找不着他啊。”图 | 一家四口丈夫行踪不定,听说他二次创业:卖家具门,投资修路、挖矿,但都失败了。一年除夕,债主催得急,我们只好到闺蜜家躲了十多天。一米五的床,横着睡了我、三个孩子和闺蜜五个人,丈夫和闺蜜丈夫睡一起。除了过年,孩子们只在打架被校方请家长和家里换电脑时见到他。

我让孩子打电话向他要生活费,有时他会拒接。生活困难,我想方设法赚钱,甚至在车库里放了两座麻将机开棋牌室。一次,学校在操场开感恩大会,所有孩子带着家长。我坐在大儿子身边,发现几米外、孤零零坐着的小儿子默默掉泪,心也跌到谷底。和丈夫偶尔的见面,都以不欢而散收场,说起“今天谁送孩子上学”,我们都会大吵一架。

丈夫回家后,我们的关系已到达冰点。夫妻不亲,家里四分五裂,大儿子不愿意念书辍了学。小儿子跟着哥哥去网吧。晚上 11 点,儿子从网吧回来跟我要钱想继续上网。第一次,我在孩子面前没忍住眼泪。

这些年,我没买过一件新衣服。丈夫也不再折腾,认命开出租车。去年,我接到了法院发来的快件:房子将被拍卖抵债。丈夫主动提出离婚,多方周旋后,他把房子留给了我。

法律保住了财产,没保住感情。和平离婚,是我们对彼此的尊重和对未来的祝福。

 

慧珍,59 岁

“对不起,结婚 34 年都是个错误”

我的婚姻是桩失败的交易。那时家里经济紧张,在母亲的安排下,我嫁给了家境殷实的丈夫。我得到了一个无爱的丈夫、一份体面的工作,也失去了通信一年的初恋情人。

丈夫对我无微不至。我腰不好,听说野生黄鳝对腰大补,他天不亮就到农贸市场等最新鲜的买。我因他的关系当上医生,他在外地做厂长,一礼拜回一次家。每周五晚,丈夫会固定打电话:“记得把孩子的脏衣服都换下来,我来洗。”回家的他包揽了全部家务,可我宁愿他一月回来一趟。

当时计划生育。生了儿子后,我戴上节育环,没想到五年后又怀上孕。东躲西藏,我坚持要把孩子生下来。因为相熟的妇产科医生告诉我,这是女孩。我发誓,一定让她将来婚姻自由,不像我一样。

丈夫因此被革职下岗、罚款一千多元。为了谋生,他到外地做泥瓦工,三餐都吃米饭配萝卜干,省下钱寄回家。我随父母住在城里,孩子吃穿都是他们负担。虽然丈夫在亲友的帮助下,进入事业单位做事,但和之前的地位不能比。

生活压抑,闷气无处可出,我对孩子的要求越来越严。考试没进前十、打碎杯具,都是我动手的原因。四十公分长的尺子,在他们胳膊、屁股上留下一道道红印子,两个孩子都怕我。

在家无聊,我就为孩子织一件又一件的毛衣,过了两年流行新的花样拆了再织。

和丈夫长期分居两地,一月打不到一次电话。我是医生,他跟我说身上有哪里不舒服时,我不耐烦:“跟我讲有什么用,要去医院看。”有些中年男子邀我到公园散步,会挨我一顿臭骂:“谁跟你不三不四,少来这一套。”关乎面子,我从没想过离婚。

十年前,很多人投机发家。下楼跟邻居谈天,听到的不是这家感情深厚,就是那家飞黄腾达。听说初恋现在在国土系统当领导,我不敢去见。如果说当年的婚姻是投资,丈夫和我都随着时间不断贬值。

谈到不幸的婚姻,我和母亲每回必吵。她总说:“你当时没表态,我就当你同意了。”晚上睡不着觉,我开始看剧情甜蜜的韩剧。前年,我跟母亲大吵一架。“你觉得自己是受害者,那你去离婚啊。”她的话伤了我的心。我收拾全部家当搬进女儿家,和娘家断了来往。

瞒着所有人,我悄悄离婚了。现在丈夫还在外地,两年没有联系。一辈子,我们没牵过一次手。不合适的两个人,与其彼此耗尽、将就牵绊,不如好聚好散。前方等待着的,是新的生活。



本期策划:张舒婷
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