一定要等到自己是最好的自己时才适合恋爱吗?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 2018-08-17 09:45 • 来自相关话题

假设你高三鼓足劲头拼命学习,读到高中毕业时,忽然告诉你:不用高考了。你高二时某次不经意的小考,被拿来做决定你上不上大学的标准了。

你会有什么反应呢?“啊啊啊这么草率啊?!那不算!应该等我准备到状态最好时让我高考嘛!”

——这是许多人谈恋爱的想法。

非得准备周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定时间了,才去恋爱。

殊不知感情这种事,不是你把自己揉搓好了,就有好回报的。

对个体而言,时间与空间近乎无限广阔。于其中找到一个合适的,本来就是低概率的大海捞针。非要将自己寻找终身爱侣的范围,强行限死在某一个时间点,这类似于“我复习完了,希望老师出一套从头到尾我都恰好复习到的卷子”

——指望命运会特别宠爱你吗?未必的。

所以,想恋爱,随时可以。给自己加限制,真是给自己找罪受。

更进一步。

许多人有种奇怪的误解。相信找伴侣就像找工作,非得加强自己才能找到合适的。

然而世上好的恋爱对象,未必是合适的;合适的,不一定好——这个稍微有过经验者都明白。

你自觉的好,不合适的人眼中未必如此。你自觉的不好,合适的人眼中未必如此。

世上没一个人是完美的,因此感情也无非是两个不完美的人试图弥合彼此,你的不好,在合适的人那里也许就是好。

所以别有那些奇怪的执念。这简直就是个概率分布问题。

人生没那么短,没必要急吼吼在某个时间段集中找;但人生也没那么长,如果有合适的,赶紧抓住。不要天真到以为世上有那么多合适的,会等着你慢慢变好——想一想概率吧。万物皆流,没什么会在时空的原地等着你,去变成所谓最好的自己了。感情就是在适当的时空点遇到适当的人,过去了就是过去了。

等你变成所谓最好的自己时,人家也许撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜欢”,那时候你怎么办呢?

最后,人生根本就没有所谓最好的自己、最完美的时刻。一直等吧,永远挑得出刺来。

辛弃疾说过,“莫避春阴马上迟,春来未有不阴时”——你说要等春天放晴了才出去骑马,结果春天每天都是阴天。到时候人马俱老春已过,过去了就是过去了。 查看全部
假设你高三鼓足劲头拼命学习,读到高中毕业时,忽然告诉你:不用高考了。你高二时某次不经意的小考,被拿来做决定你上不上大学的标准了。

你会有什么反应呢?“啊啊啊这么草率啊?!那不算!应该等我准备到状态最好时让我高考嘛!”

——这是许多人谈恋爱的想法。

非得准备周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定时间了,才去恋爱。

殊不知感情这种事,不是你把自己揉搓好了,就有好回报的。

对个体而言,时间与空间近乎无限广阔。于其中找到一个合适的,本来就是低概率的大海捞针。非要将自己寻找终身爱侣的范围,强行限死在某一个时间点,这类似于“我复习完了,希望老师出一套从头到尾我都恰好复习到的卷子”

——指望命运会特别宠爱你吗?未必的。

所以,想恋爱,随时可以。给自己加限制,真是给自己找罪受。

更进一步。

许多人有种奇怪的误解。相信找伴侣就像找工作,非得加强自己才能找到合适的。

然而世上好的恋爱对象,未必是合适的;合适的,不一定好——这个稍微有过经验者都明白。

你自觉的好,不合适的人眼中未必如此。你自觉的不好,合适的人眼中未必如此。

世上没一个人是完美的,因此感情也无非是两个不完美的人试图弥合彼此,你的不好,在合适的人那里也许就是好。

所以别有那些奇怪的执念。这简直就是个概率分布问题。

人生没那么短,没必要急吼吼在某个时间段集中找;但人生也没那么长,如果有合适的,赶紧抓住。不要天真到以为世上有那么多合适的,会等着你慢慢变好——想一想概率吧。万物皆流,没什么会在时空的原地等着你,去变成所谓最好的自己了。感情就是在适当的时空点遇到适当的人,过去了就是过去了。

等你变成所谓最好的自己时,人家也许撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜欢”,那时候你怎么办呢?

最后,人生根本就没有所谓最好的自己、最完美的时刻。一直等吧,永远挑得出刺来。

辛弃疾说过,“莫避春阴马上迟,春来未有不阴时”——你说要等春天放晴了才出去骑马,结果春天每天都是阴天。到时候人马俱老春已过,过去了就是过去了。

【中年男士在想什么】我这一辈子,就做了三件事

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-08-16 10:26 • 来自相关话题

我这一辈子,就做了三件事,养活俩儿子,养活俩老人,养活自己和媳妇。

66 年人,高中文化,早年托贵人相助进了义煤集团,落了城镇户口,因为学历在那时算出类拔萃的,所以,也得到提拔,一步步的从工人,往上升队办事员,班长,直到掘进队队长,然后就止步于此了,到现在,依然是队长职务,煤矿停了两年了,我就留守等退休,手续办的差不多了,到时候就不用整天去矿上签到,能到别的地方打工赚钱。

媳妇是邻近村子的,爹娘走的早,她唯一的亲哥哥还不孝顺,早就走断了路,她和她大姐,死撑着拉扯底下尚不懂事的三个妹妹,也是苦出来的人,但我年轻那会儿对她并不好,我年轻气盛,觉得这日子没个熬头,吸烟喝酒打牌,也没少朝她撒气,现在想想,我真不算个人,活过这些年头,才晓得她对我对这个家真是一片真心。以后得对她再好点,不能再让她背地里流泪了。

俩儿子长的喜人,一个赛一个高,就是学习不咋地,都是大专,大的在福建,干着技术员,一个月七八千,就是对象还没个影。小儿子在昆山,一个月四五千,有个对象,没结婚就有了孩子,我是喜忧参半,喜的是不管咋着香火有了延续,忧的是那女孩家张口要二十万,我已经拿出大半辈子积蓄在老家县里地段很好的位置买了一套小区房,公积金还有三四万,还真没多少钱拿给人家,大儿子打电话讲他能拿出来八万,女孩自己打工攒下五万,也拿出来,我给我姐夫商量着孩子的结婚日子,小儿子到十月份就领着女孩回老家了,他准备走我的老路,下井,因为离家近,能顾家,我是不大情愿的,供他上学就是不想再让他跟我一样下井,唉,没办法,儿孙自有儿孙福,先由他去吧。等小儿子的事落一茬,就得给大儿子搞套房,盯着他结婚生子,那我的任务就完成了。

我母亲 08 年走的,08 年我确诊毛细血管炎,病来如山倒,好在缓解住了,只是隔一段时间去郑大一附院复诊,天天吃着药。老家还剩下我老父亲,再有一年,就九十了,不想给他张罗着过大寿,感觉老人忘生会长寿,老人现在驼背的很,但身体好,老宅子旁边还栽着烟草,老人经常没事靠着大门吸旱烟,还能下地摆治庄稼,也能蹬着三轮去镇上赶集,等 19 年春节老人家还能抱上重孙,好得很。我很期待明年春节,一家人齐聚,又添新成员,到时候拍个全家福,已经有十几年没拍过全家福了。

我这辈子,没甚大出息,撑得住这个家是我顶大的能耐,等大儿子事忙完,就看看能不能把老宅子翻修一下,院里空地栽棵梧桐树,树下修个水池子,养几条金鱼,再搭个葡萄架,养个猫狗,算是给自己和媳妇的这大半辈子辛勤劳作的犒劳,哦对了,再支个秋千,给孙儿们玩,希望孙儿们寒暑假都能来老家,我就在院里给他们支个锅给他们炸土豆片,炸鸡腿,搞烧烤,煮麦仁茶,城里不让放烟火,他们来,晚上我就给他们放烟火。想想,日子挺美的。

中年男士在想什么?

想阖家团圆,想幸福安康,想万事顺遂。 查看全部
我这一辈子,就做了三件事,养活俩儿子,养活俩老人,养活自己和媳妇。

66 年人,高中文化,早年托贵人相助进了义煤集团,落了城镇户口,因为学历在那时算出类拔萃的,所以,也得到提拔,一步步的从工人,往上升队办事员,班长,直到掘进队队长,然后就止步于此了,到现在,依然是队长职务,煤矿停了两年了,我就留守等退休,手续办的差不多了,到时候就不用整天去矿上签到,能到别的地方打工赚钱。

媳妇是邻近村子的,爹娘走的早,她唯一的亲哥哥还不孝顺,早就走断了路,她和她大姐,死撑着拉扯底下尚不懂事的三个妹妹,也是苦出来的人,但我年轻那会儿对她并不好,我年轻气盛,觉得这日子没个熬头,吸烟喝酒打牌,也没少朝她撒气,现在想想,我真不算个人,活过这些年头,才晓得她对我对这个家真是一片真心。以后得对她再好点,不能再让她背地里流泪了。

俩儿子长的喜人,一个赛一个高,就是学习不咋地,都是大专,大的在福建,干着技术员,一个月七八千,就是对象还没个影。小儿子在昆山,一个月四五千,有个对象,没结婚就有了孩子,我是喜忧参半,喜的是不管咋着香火有了延续,忧的是那女孩家张口要二十万,我已经拿出大半辈子积蓄在老家县里地段很好的位置买了一套小区房,公积金还有三四万,还真没多少钱拿给人家,大儿子打电话讲他能拿出来八万,女孩自己打工攒下五万,也拿出来,我给我姐夫商量着孩子的结婚日子,小儿子到十月份就领着女孩回老家了,他准备走我的老路,下井,因为离家近,能顾家,我是不大情愿的,供他上学就是不想再让他跟我一样下井,唉,没办法,儿孙自有儿孙福,先由他去吧。等小儿子的事落一茬,就得给大儿子搞套房,盯着他结婚生子,那我的任务就完成了。

我母亲 08 年走的,08 年我确诊毛细血管炎,病来如山倒,好在缓解住了,只是隔一段时间去郑大一附院复诊,天天吃着药。老家还剩下我老父亲,再有一年,就九十了,不想给他张罗着过大寿,感觉老人忘生会长寿,老人现在驼背的很,但身体好,老宅子旁边还栽着烟草,老人经常没事靠着大门吸旱烟,还能下地摆治庄稼,也能蹬着三轮去镇上赶集,等 19 年春节老人家还能抱上重孙,好得很。我很期待明年春节,一家人齐聚,又添新成员,到时候拍个全家福,已经有十几年没拍过全家福了。

我这辈子,没甚大出息,撑得住这个家是我顶大的能耐,等大儿子事忙完,就看看能不能把老宅子翻修一下,院里空地栽棵梧桐树,树下修个水池子,养几条金鱼,再搭个葡萄架,养个猫狗,算是给自己和媳妇的这大半辈子辛勤劳作的犒劳,哦对了,再支个秋千,给孙儿们玩,希望孙儿们寒暑假都能来老家,我就在院里给他们支个锅给他们炸土豆片,炸鸡腿,搞烧烤,煮麦仁茶,城里不让放烟火,他们来,晚上我就给他们放烟火。想想,日子挺美的。

中年男士在想什么?

想阖家团圆,想幸福安康,想万事顺遂。

为什么很多优质女性没有男友?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 38 次浏览 • 2018-08-16 10:23 • 来自相关话题

曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。 查看全部
曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。

为什么现在越来越多的人不想结婚了?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 53 次浏览 • 2018-08-16 10:18 • 来自相关话题

我说本质问题吧。

农业时代,就业机会少,农业劳动需要体力,单独的女人生存是很困难的。自梳女属于极少数。女性为了有较好的生存环境,婚姻是必须的。女性年老失去大部分劳动能力后,子女养老是必须的。

不结婚不生孩子的女性大多数会死得很惨。所以女性有强烈结婚需求,愿意遵守三从四德,愿意缠小脚。愿意承担所有家务劳动,因为农田劳动远比家务劳动辛苦。

对男性来说,婚姻也是必须的。性其实在卖淫合法的古代不那么重要,但是生育子女很重要。因为子女不用花很多成本,就可以贡献很多年的收入。在封建大家庭中,父亲有绝对的经济支配权,有最高权威。多子意味着更多的收入,也意味着更强的暴力争夺权,年老子女养老是有孝文化和礼教保护,法律也给予高度保护,儿子敢打爹,媳妇敢打婆婆,是要处死的。

1949 后,有了新的婚姻法,农业社会的关系就不再被法律保护了。子女不孝敬的父母,法律只有抚养费。靠道德维系。靠生育经济获利的动力减少。但是新中国禁止卖淫,而且有极其严厉的处罚措施,性动力大大增加。同时人口流动被遏制,固定社会关系让风俗舆论压力巨大。有爸妈催婚不说,还有街道大妈,工会主席,妇联主任。有各级组织相亲。经济上,城市终身雇佣,公费医疗,养老保障,厂办幼儿园,子弟小学,子弟中学。没有普遍的补习班兴趣班,养育成本不高。

生孩子经济收益下降,但是养育成本也不高。计划生育生一个是愿意生的。而且你结婚就可以排队分房了。现在的老破小 50 平方套二,60 多平方套三,基本是那个时候免费分的。现在说不结婚的,如果结婚你就可以免费排队分房,哪怕是老破小,你结婚不?

至于农村,养老压力和暴力资源是刚需,一直到 2010 年,多兄弟的农村家庭依然有暴力优势。

2018 年,中国的情况是:养老靠养老保险和积蓄,不敢靠子女。即使靠子女,子女不孝也没有办法遏制,抚养费寥寥无几。传统的舆论压力伴随着人口自由流动消失了,你知道你邻居孝顺不孝顺吗?不孝顺你会说他吗?生育的经济动力没有了。性动力,约炮流行的年代,结婚和性不捆绑了。

生活便利?O2O 时代,智能家电时代,一个人足以照顾好自己。生存压力?一个超市售货员也有 3000 元工资,只要不结婚生孩子,自己养自己不是问题。结婚的正向刺激越来越小。同时,孩子养育成本急剧增加,房价让结婚成本急剧增加。女性消费主义,让男性婚后生活品质大幅下降。结婚的负面刺激大大增加。

而且随着年轻人离开家庭,离开家乡,舆论催婚压力变小,工作的企业也没工夫管你结婚不结婚,不结婚的才能压榨出更多剩余价值。住房,医疗,养老,教育福利缩水让年轻人感觉朝不保夕。

社会文化也从集体主义,责任感主流变成个人主义,自私自利。有人甚至父母都不想养,不用说孩子了。自己的钱自己花,配偶的钱给我花。

两个极端自私的人要结婚,当然是痛不欲生了,所以就不结婚。单身率提高,现在是开始,以后日本就是中国的未来。 查看全部
我说本质问题吧。

农业时代,就业机会少,农业劳动需要体力,单独的女人生存是很困难的。自梳女属于极少数。女性为了有较好的生存环境,婚姻是必须的。女性年老失去大部分劳动能力后,子女养老是必须的。

不结婚不生孩子的女性大多数会死得很惨。所以女性有强烈结婚需求,愿意遵守三从四德,愿意缠小脚。愿意承担所有家务劳动,因为农田劳动远比家务劳动辛苦。

对男性来说,婚姻也是必须的。性其实在卖淫合法的古代不那么重要,但是生育子女很重要。因为子女不用花很多成本,就可以贡献很多年的收入。在封建大家庭中,父亲有绝对的经济支配权,有最高权威。多子意味着更多的收入,也意味着更强的暴力争夺权,年老子女养老是有孝文化和礼教保护,法律也给予高度保护,儿子敢打爹,媳妇敢打婆婆,是要处死的。

1949 后,有了新的婚姻法,农业社会的关系就不再被法律保护了。子女不孝敬的父母,法律只有抚养费。靠道德维系。靠生育经济获利的动力减少。但是新中国禁止卖淫,而且有极其严厉的处罚措施,性动力大大增加。同时人口流动被遏制,固定社会关系让风俗舆论压力巨大。有爸妈催婚不说,还有街道大妈,工会主席,妇联主任。有各级组织相亲。经济上,城市终身雇佣,公费医疗,养老保障,厂办幼儿园,子弟小学,子弟中学。没有普遍的补习班兴趣班,养育成本不高。

生孩子经济收益下降,但是养育成本也不高。计划生育生一个是愿意生的。而且你结婚就可以排队分房了。现在的老破小 50 平方套二,60 多平方套三,基本是那个时候免费分的。现在说不结婚的,如果结婚你就可以免费排队分房,哪怕是老破小,你结婚不?

至于农村,养老压力和暴力资源是刚需,一直到 2010 年,多兄弟的农村家庭依然有暴力优势。

2018 年,中国的情况是:养老靠养老保险和积蓄,不敢靠子女。即使靠子女,子女不孝也没有办法遏制,抚养费寥寥无几。传统的舆论压力伴随着人口自由流动消失了,你知道你邻居孝顺不孝顺吗?不孝顺你会说他吗?生育的经济动力没有了。性动力,约炮流行的年代,结婚和性不捆绑了。

生活便利?O2O 时代,智能家电时代,一个人足以照顾好自己。生存压力?一个超市售货员也有 3000 元工资,只要不结婚生孩子,自己养自己不是问题。结婚的正向刺激越来越小。同时,孩子养育成本急剧增加,房价让结婚成本急剧增加。女性消费主义,让男性婚后生活品质大幅下降。结婚的负面刺激大大增加。

而且随着年轻人离开家庭,离开家乡,舆论催婚压力变小,工作的企业也没工夫管你结婚不结婚,不结婚的才能压榨出更多剩余价值。住房,医疗,养老,教育福利缩水让年轻人感觉朝不保夕。

社会文化也从集体主义,责任感主流变成个人主义,自私自利。有人甚至父母都不想养,不用说孩子了。自己的钱自己花,配偶的钱给我花。

两个极端自私的人要结婚,当然是痛不欲生了,所以就不结婚。单身率提高,现在是开始,以后日本就是中国的未来。

婚姻是爱情的坟墓,但我不想一生为它「陪葬」

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-08-16 10:17 • 来自相关话题

有事业的前提下,真的挺爽的。

父母不催,周围没压力(东京平均婚龄很晚且不婚男女很多) ,经济无担心,朋友多,事业奋斗中。

最重要的,知道不结婚是自己的主动选择,而非“找不到” “没人要” 。

目前的目标是把现在的事业做成功,四十岁希望实现东京小康生活的财务自由,然后就可以一辈子只做自己喜欢的事啦。

结婚生子本身对我没什么吸引力。这方面唯一会对我有吸引力的是出现特别适合的那个人这件事本身。如果有的话那完全不会拒绝呀,而且结婚生子啥的只是顺其自然而已。

不得不承认的是,因为自己给自己带来的生活很愉悦,所以这个人的门槛真的很高,要很聊的来,在一起更加开心才行。

爱情和婚姻对很多人来说,就像肉。没有的话,就总觉得缺少什么。生命不完整。

但对我来说,它们是熊掌。

能遇到当然极其珍贵,极其美味。遇到了,当然不会拒绝。但你并不会因为没有熊掌吃就每天觉得人生不幸福,对吗?你还可以自己找到烤鸭,鱼翅,寿司……如果能吃到这些东西,那多一味少一味熊掌,又有什么要紧?

这个比喻,就是我目前对于爱情和婚姻的感觉。

再聊聊每天的体验吧。

早上睡到八点左右,起床洗漱,工作。工作很有挑战性,总是不知不觉就到晚上了。星期二到星期五如果结束的早,会去附近的健身房,健完身在那边的按摩浴缸里泡澡。这是很好的减压方法,工作遇到的困惑经常会在这里遇到灵感。压力也会消散。

持续健身之后,体力好了很多,现在出去玩连轴转,工作之后去喝酒都没什么问题(以前工作累了一天以后去喝酒的体力都没) 。

回家如果十点十一点的话会去家对面的超市买点水果,和搭档小伙伴打一两盘王者,不上分,现在只玩休闲局。有时候看看书,投影仪看剧,有时候用 pad 看漫画,海贼王都快追完了。

对了,还会喂猪。养了两只荷兰猪。看上一会特别治愈。我的母性在它们身上完全可以满足,哈哈哈。

大概十二点到一点睡觉吧。一直想早点睡,这个习惯要改。

工作节奏很快所以往往是突然就发现到了周五。周五晚上经常和朋友出去喝酒吃饭,聊天。有一些关系好的一两周会固定见面。

周六如果有没完的工作会晚起一些继续做。然后早点结束。晚上如果有局就去玩,没有局就在家继续看书看漫画打游戏(死宅和社交狂的双重属性)。

周日一般都会有安排。经常去朋友家里桌游一天,大家买很多吃的然后玩上七八个小时回家。每个月会和另一个小伙伴主办各种主题的学习会,纯爱好。学习会每次请一两个大咖,来捧场的有一半是老朋友,有一半是新朋友。各行各业都有。社交需求在这些活动里完全能满足。

每年会和固定的朋友出去大度假一到两次。海外玩七到十天。大家都是很随和的人,旅游也不会出矛盾。还有特别擅长规划旅游的妹子,特别开心!我们一起去零下三十度的北欧看过极光,去热带岛屿潜过水,今年想去韩国和西班牙。

生活中当然不会完全只有快乐,也要面对很多问题,处理不少事情。但人都这么大了,而且经历很多,遇到什么事都觉得不算个啥(只要有好吃的,心情就可以瞬间恢复,这大概是我唯一的天赋了)。现在的状态,足以让我保持心情愉悦的时间占大多数,面对问题和困难时能够“稳住,我能赢” 。

有人会说,因为你有 xxxxx,而我却没有你的条件。

我的一切,也是从零开始一点点打拼积攒的,并非北上广出身,没什么特殊的机遇,没那么会说话会做人,也不是什么富二代官二代。比我初始条件好的人要多少有多少。

我不知道,为什么明明单身的日子可以过的很爽,却还要唉声叹气自己不能结婚?

很多人都会说,你现在开心,十年后二十年后没有孩子没有伴侣,到时候就孤独了就后悔了。

我觉得不会。因为已经认识很多五十多的人,没有组成家庭,但也很享受他们当下的生活。喜欢社交,喜欢尝试新事物的人,永远可以找到乐趣,无论年纪多大有无孩子。

很多人即使有了伴侣,有了孩子,也仍旧孤独,后悔,生活中一堆问题。我想世界上并没有什么“结婚才能幸福” “不结婚才更幸福” 。

能让自己幸福的人,无论什么时候结婚,最终有没有结婚。都可以幸福。

反之,亦然。

而我,希望成为这样一个人——在你受到外界压力,为自己与他人不一样而苦恼,怀疑自己的选择和生活之时,请想起,有我这样的存在。  查看全部
有事业的前提下,真的挺爽的。

父母不催,周围没压力(东京平均婚龄很晚且不婚男女很多) ,经济无担心,朋友多,事业奋斗中。

最重要的,知道不结婚是自己的主动选择,而非“找不到” “没人要” 。

目前的目标是把现在的事业做成功,四十岁希望实现东京小康生活的财务自由,然后就可以一辈子只做自己喜欢的事啦。

结婚生子本身对我没什么吸引力。这方面唯一会对我有吸引力的是出现特别适合的那个人这件事本身。如果有的话那完全不会拒绝呀,而且结婚生子啥的只是顺其自然而已。

不得不承认的是,因为自己给自己带来的生活很愉悦,所以这个人的门槛真的很高,要很聊的来,在一起更加开心才行。

爱情和婚姻对很多人来说,就像肉。没有的话,就总觉得缺少什么。生命不完整。

但对我来说,它们是熊掌。

能遇到当然极其珍贵,极其美味。遇到了,当然不会拒绝。但你并不会因为没有熊掌吃就每天觉得人生不幸福,对吗?你还可以自己找到烤鸭,鱼翅,寿司……如果能吃到这些东西,那多一味少一味熊掌,又有什么要紧?

这个比喻,就是我目前对于爱情和婚姻的感觉。

再聊聊每天的体验吧。

早上睡到八点左右,起床洗漱,工作。工作很有挑战性,总是不知不觉就到晚上了。星期二到星期五如果结束的早,会去附近的健身房,健完身在那边的按摩浴缸里泡澡。这是很好的减压方法,工作遇到的困惑经常会在这里遇到灵感。压力也会消散。

持续健身之后,体力好了很多,现在出去玩连轴转,工作之后去喝酒都没什么问题(以前工作累了一天以后去喝酒的体力都没) 。

回家如果十点十一点的话会去家对面的超市买点水果,和搭档小伙伴打一两盘王者,不上分,现在只玩休闲局。有时候看看书,投影仪看剧,有时候用 pad 看漫画,海贼王都快追完了。

对了,还会喂猪。养了两只荷兰猪。看上一会特别治愈。我的母性在它们身上完全可以满足,哈哈哈。

大概十二点到一点睡觉吧。一直想早点睡,这个习惯要改。

工作节奏很快所以往往是突然就发现到了周五。周五晚上经常和朋友出去喝酒吃饭,聊天。有一些关系好的一两周会固定见面。

周六如果有没完的工作会晚起一些继续做。然后早点结束。晚上如果有局就去玩,没有局就在家继续看书看漫画打游戏(死宅和社交狂的双重属性)。

周日一般都会有安排。经常去朋友家里桌游一天,大家买很多吃的然后玩上七八个小时回家。每个月会和另一个小伙伴主办各种主题的学习会,纯爱好。学习会每次请一两个大咖,来捧场的有一半是老朋友,有一半是新朋友。各行各业都有。社交需求在这些活动里完全能满足。

每年会和固定的朋友出去大度假一到两次。海外玩七到十天。大家都是很随和的人,旅游也不会出矛盾。还有特别擅长规划旅游的妹子,特别开心!我们一起去零下三十度的北欧看过极光,去热带岛屿潜过水,今年想去韩国和西班牙。

生活中当然不会完全只有快乐,也要面对很多问题,处理不少事情。但人都这么大了,而且经历很多,遇到什么事都觉得不算个啥(只要有好吃的,心情就可以瞬间恢复,这大概是我唯一的天赋了)。现在的状态,足以让我保持心情愉悦的时间占大多数,面对问题和困难时能够“稳住,我能赢” 。

有人会说,因为你有 xxxxx,而我却没有你的条件。

我的一切,也是从零开始一点点打拼积攒的,并非北上广出身,没什么特殊的机遇,没那么会说话会做人,也不是什么富二代官二代。比我初始条件好的人要多少有多少。

我不知道,为什么明明单身的日子可以过的很爽,却还要唉声叹气自己不能结婚?

很多人都会说,你现在开心,十年后二十年后没有孩子没有伴侣,到时候就孤独了就后悔了。

我觉得不会。因为已经认识很多五十多的人,没有组成家庭,但也很享受他们当下的生活。喜欢社交,喜欢尝试新事物的人,永远可以找到乐趣,无论年纪多大有无孩子。

很多人即使有了伴侣,有了孩子,也仍旧孤独,后悔,生活中一堆问题。我想世界上并没有什么“结婚才能幸福” “不结婚才更幸福” 。

能让自己幸福的人,无论什么时候结婚,最终有没有结婚。都可以幸福。

反之,亦然。

而我,希望成为这样一个人——在你受到外界压力,为自己与他人不一样而苦恼,怀疑自己的选择和生活之时,请想起,有我这样的存在。 

你可以这样向孩子解释「父母正在吵架」这件事

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 58 次浏览 • 2018-08-14 09:31 • 来自相关话题

在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:

争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?


这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:

宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。


其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。 查看全部
在回答这个问题之前,我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误,人们认为离婚对孩子的影响不好,进而以为,吵架让孩子见到也是不好的。其实不然,美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现:吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响,但只要妥善处理,这种影响很快就能消除,所以吵架对于一个家庭来说,并不是洪水猛兽。

我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。同理,容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵,而是错误的争吵方式。比如:


争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?
有没有取笑对方,把对方说得一无是处?
夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?



这些做法都是错误的吵架方式,会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,不仅有利于维护婚姻,更能为孩子上宝贵的一课。

所以回到题主所问,如果在生活中,夫妻发生争执,不巧被孩子见到,我们该怎么向孩子解释呢?

首先,我们要让孩子明白:爸爸妈妈吵架,是两个人之间的问题,和孩子没有关系。

很多看过父母吵架的孩子,会恐惧、会害怕,会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正,孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了,我们需要及时和孩子沟通,比如,我们可以尝试这么跟孩子说:


宝宝,爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是?不用害怕,和你没有关系,我们只是讨论问题的时候情绪太激动了,以后一定注意。爸爸妈妈都爱你,希望没有吓到宝宝。



其次,告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好,只是每个人都有权利表达自己的观点,以及不认同对方的观点。一般情况下,孩子是很难理解吵架这种行为的,在她们小小的意识里,吵架是不好的行为,代表着关系的破裂。这个时候,就需要我们告诉孩子,吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点,尽管这种方式有点过激,但这并不代表爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸了,我们只是不认同彼此的观点,希望通过讨论来达成新的共识。

再次,让孩子明白再亲密的关系,也会有不愉快的时候,但是我们不能逃避,要积极沟通,勇敢面对。错误的吵架方式是,愤怒的情绪、过激的表达,以及习惯性的逃避。面对争执,正确的方式应该是恰当沟通,勇敢面对。即使被孩子见到,也应该告诉孩子,即使是多亲密的关系,也总会因为生活的一地鸡毛,而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。在我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

最后,向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师,我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式,「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题,容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后,我们更应该做的是,向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式,爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪,并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己,在出现情绪激动的时候及时提醒自己。

看到这里,也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中,冷静和密切的沟通当然很重要,但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题,我给大家补充几点建议。

1. 让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”,彼此尊重

清楚自己对婚姻的底线,是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器,而让另一半明确自己在亲密关系中的底线,是彼此尊重的基础和前提。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。以我自己为例,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

了解清楚这点底线对我意义很大,因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合,但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧,那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执,但我们都能很好的避过“炸点”,尊重彼此的想法。

2. 给自己和另一半设一个固定的相处时间,随心沟通,彼此了解,不至于让相处之间的问题累积变严重。

婚姻关系中,最怕的莫过于彼此之间互相疏远,我走不进你的世界,你走不进我的世界,我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外,就连生活中的小矛盾,也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系,一定是彼此都在同一个频道上,尽管偶尔也会有小摩擦,但这些都是建立在相互了解的前提上。

很多妈妈都很喜欢问我,想要保持一段美好婚姻关系,有没有什么“保鲜”秘诀。其实,婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀,如果非说有,那应该是我跟先生之间经常沟通,对彼此十分了解吧。

所以,我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光,说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处,甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾,随心沟通,增加彼此的了解。这个过程中,无需感到尴尬或者其他的不适,因为你们的每一次交流,都是在增进彼此的了解。当然,如果是太忙的夫妻,可以将时间适当放宽,半个月或者一个月一次,但谨记坚持才能有效果。

3. 敏感捕捉自己的情绪信号,情绪不可控时,约定 20min「冷静时间」

有时候,我们明明知道自己争吵不好,可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,无法避免。

其实,当我们真的很生气时,再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以,当我们一不小心,陷入这种情绪旋涡时,赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

一般情况下,我建议在情绪不可控时,先约定起码 20 分钟的「冷静时间」,让彼此从激烈,且不理智的环境中解绑。

在这 20 分钟,为了避免我们内心的执念,比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等,我们要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力。比如:

(1)深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好的放松。

(2)听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。

一个家庭中,吵吵闹闹本是平常事,我们可以把它看成「危」,也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理,这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育,还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。

今天的问答,希望不仅仅是告诉你们,该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事,更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾,让家庭关系更加和谐。

逃避孤独的方式有三种,但我希望你这样应对孤独

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 70 次浏览 • 2018-08-13 13:01 • 来自相关话题

《存在主义心理治疗》就是我们反复推荐的书。这本书是当代精神病学大师欧文·亚隆的力作,围绕每个人都会思考的重要人生问题而展开:死亡、自由与责任、孤独、无意义感。亚隆逐一分析了这些问题的本质,论述我们该如何面对。在豆瓣上的评分高达 9.5 分,零差评哦。






看到书的主题,你可能会担心过于抽象。但其实关于“死亡、自由与责任、孤独、无意义感”这些问题都来自具体生活。比如,小孩子多大开始对死亡有意识?有人总怕死可能是什么原因?为什么有人不想拥有自由?为什么很多人觉得生活没有意义?等等。

欧文·亚隆举了很多例子,让这些道理变得更清晰可读。

为了让大家更好地感受到这本书的魅力,我们简要导读一下“孤独”的章节。

孤独的三种类型,你有几种?

孤独的具体处境有很多,欧文·亚隆将孤独划分成了三类:

第一类是“人际孤独”:这种最为普遍,主要是指与他人的分离。比如缺乏一定的社交能力,在新的环境中没什么交心的朋友;比如亲近的人发生了严重的意外事故等等。

第二类是“心理孤独”:人在面对巨大的压力或创伤时,可能会割裂一部分内心,压制欲望或情感来避免心理伤害,而这可能造成人与自我的隔离与断裂,人们会因和内心存在撕裂而感到孤独。

第三类是“存在孤独”:是指个人与任何其他生命之间存在着的无法跨越的鸿沟,比如两人爱得如胶似漆,但在本质上依然是两个无法融合的个体。所以,存在孤独不仅是心理上的一种感受,还是我们作为生命个体的基本事实之一。

存在孤独并不抽象,当我们自由、为自己做决定时,时常会伴随无助感和恐慌感,这就来自于存在孤独。面对死亡也容易触发人对存在孤独的感知。死亡是死者与世界最彻底的分离,让一些生者意识到自身与周围的连接只是暂时的,让人看到自我与周遭世界在本质上的隔绝状态,因此感到孤独。

为了逃避孤独,人可能陷入扭曲的关系

对孤独的恐惧会成为一股强大的内驱力,一些人无法坦然接受孤独,会选择间接的方式逃避孤独,欧文·亚隆总结了常见的三种方式:

a.活在他人眼中

人们有时这样描述“孤独”:“我很孤独,我觉得根本没有人注意我、在意我。”所以,有些人逃避孤独,是通过做出一系列行为引发别人对自己的关注,尽可能地占用他人的注意力,从而感受自己的存在,获得安全感。

比如,有人穿特立独行的衣服吸引眼球,而他们本身并不喜欢;比如,有些人在恢复阶段仍然装作病得很重,只是为了寻求照顾;甚至有些人的自杀行为是为了特定的人注意自己。

b.融合共生

成为自由的个体,就必须承受孤独。有些人为了逃避孤独,放弃了自由,舍弃了自身,选择进入融合共生的关系。施受虐关系,是最典型的共生状态。受虐者为了融合表现出极强的依赖感,忍受痛苦又享受痛苦,而施虐者恰恰是享受支配感的人,以羞辱、主宰别人为乐,两人就形成了互补。

这也可能发生在人与事物之间,比如某个使命、项目、团体或政权等,着装一致、语言一致、生活方式一致,都能使人暂时摆脱孤独感。

c.性,作为非完整连接

建立完整深刻的人际关系是困难的,有些逃避孤独的人便将性关系作为建立与他人连接的便捷方式。在性方面上,强迫式的性欲是对孤独感的一种常见反应。

欧文·亚隆如此论述:“滥交为孤独的个体提供了一种强大但却短暂的安慰。之所以短暂是因为这并不是真正的关系,而是关系的拙劣仿造。带有强迫性的性关系打破所有真正关系的规则,把对方当作是工具,使用的只是对方的一部分,与之建立关系的也只是对方的一部分。”

面对孤独,用成熟的爱建立好的关系

在建立关系前,人必须对孤独有正确态度:人要接纳孤独作为人生的背景,有承受它的勇气,只有这样人才能够真正地去爱别人。

亚隆提出要用成熟的爱来面对孤独,这包含了以下 4 点:

1. 以无所求的方式开始建立关系

无所求的爱强调的是,人在建立关系时不该以索求和交易作为核心动机。比如有些人总是在想:“我和 ta 在一起能不能得到足够的关爱?”如果这些想法成为一段关系的根基,一旦其中有人感到“交易不当”,关系很可能就破裂。

无所求的爱不意味着爱没有回报。只是这些回报不是爱的动机,因为它们是无法求得的,是成熟的爱自然产生的。

2. 主动去爱,这本身也是自我力量的展现

有些人害怕成为主动的一方,觉得主动的一方处在劣势,如果真心和爱意没有得到回应,不仅是浪费,还令人伤心。但这是在将“爱”视为一种有限的资源,觉得爱会在给予的过程中被消耗,所以他们爱的方式是交易式的或囤积式的。成熟的爱觉得爱是一种能力,不会因为“给予”而变少。主动去爱,人们才拥有更多的机会与他人建立深厚的关系。

3. 进入对方的生命和世界

成熟的爱包含着对另一个人的真正了解。我们了解另一个人,很容易将自己的幻想强加在对方身上。真正的了解,是依照对方的本来的样子来了解,必须倾听对方,以共情的方式进入对方的生命。只有这样,对方才可能摆脱一种工具性的存在,以完整、丰富的生命个体出现在我们面前,才会构成真正的对话和关系。

4. 爱不是吞噬,是分享孤独感来缓解孤独

人们常觉得独占一个人的冲动和情感才是爱。不过,亚隆指出,成熟的爱是两个完整生命之间的积极互动,是“保存人的完整和个体性的情况下的结合。”

成熟的爱之所以让我们更有力量地面对孤独,是因为我们承认了孤独是个体的生存事实。在尊重彼此独立的前提下,我们依然相信两个人可以通过“分享孤独感”来缓解孤独。

想要更好地理解这本书,的确是需要有一定生活经验和情感体验的累积。但我们相信能够读懂这本书的人,一定会感到它对于我们本身的“存在”有着非凡的启发意义。

不知道读了这些截取有关“孤独”的内容,你有何感想,是不是对这本书有所期待呢?祝阅读愉快。

以上。 查看全部
《存在主义心理治疗》就是我们反复推荐的书。这本书是当代精神病学大师欧文·亚隆的力作,围绕每个人都会思考的重要人生问题而展开:死亡、自由与责任、孤独、无意义感。亚隆逐一分析了这些问题的本质,论述我们该如何面对。在豆瓣上的评分高达 9.5 分,零差评哦。

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看到书的主题,你可能会担心过于抽象。但其实关于“死亡、自由与责任、孤独、无意义感”这些问题都来自具体生活。比如,小孩子多大开始对死亡有意识?有人总怕死可能是什么原因?为什么有人不想拥有自由?为什么很多人觉得生活没有意义?等等。

欧文·亚隆举了很多例子,让这些道理变得更清晰可读。

为了让大家更好地感受到这本书的魅力,我们简要导读一下“孤独”的章节。

孤独的三种类型,你有几种?

孤独的具体处境有很多,欧文·亚隆将孤独划分成了三类:

第一类是“人际孤独”:这种最为普遍,主要是指与他人的分离。比如缺乏一定的社交能力,在新的环境中没什么交心的朋友;比如亲近的人发生了严重的意外事故等等。

第二类是“心理孤独”:人在面对巨大的压力或创伤时,可能会割裂一部分内心,压制欲望或情感来避免心理伤害,而这可能造成人与自我的隔离与断裂,人们会因和内心存在撕裂而感到孤独。

第三类是“存在孤独”:是指个人与任何其他生命之间存在着的无法跨越的鸿沟,比如两人爱得如胶似漆,但在本质上依然是两个无法融合的个体。所以,存在孤独不仅是心理上的一种感受,还是我们作为生命个体的基本事实之一。

存在孤独并不抽象,当我们自由、为自己做决定时,时常会伴随无助感和恐慌感,这就来自于存在孤独。面对死亡也容易触发人对存在孤独的感知。死亡是死者与世界最彻底的分离,让一些生者意识到自身与周围的连接只是暂时的,让人看到自我与周遭世界在本质上的隔绝状态,因此感到孤独。

为了逃避孤独,人可能陷入扭曲的关系

孤独的恐惧会成为一股强大的内驱力,一些人无法坦然接受孤独,会选择间接的方式逃避孤独,欧文·亚隆总结了常见的三种方式:

a.活在他人眼中


人们有时这样描述“孤独”:“我很孤独,我觉得根本没有人注意我、在意我。”所以,有些人逃避孤独,是通过做出一系列行为引发别人对自己的关注,尽可能地占用他人的注意力,从而感受自己的存在,获得安全感。

比如,有人穿特立独行的衣服吸引眼球,而他们本身并不喜欢;比如,有些人在恢复阶段仍然装作病得很重,只是为了寻求照顾;甚至有些人的自杀行为是为了特定的人注意自己。

b.融合共生


成为自由的个体,就必须承受孤独。有些人为了逃避孤独,放弃了自由,舍弃了自身,选择进入融合共生的关系。施受虐关系,是最典型的共生状态。受虐者为了融合表现出极强的依赖感,忍受痛苦又享受痛苦,而施虐者恰恰是享受支配感的人,以羞辱、主宰别人为乐,两人就形成了互补。

这也可能发生在人与事物之间,比如某个使命、项目、团体或政权等,着装一致、语言一致、生活方式一致,都能使人暂时摆脱孤独感。

c.性,作为非完整连接

建立完整深刻的人际关系是困难的,有些逃避孤独的人便将性关系作为建立与他人连接的便捷方式。在性方面上,强迫式的性欲是对孤独感的一种常见反应。

欧文·亚隆如此论述:“滥交为孤独的个体提供了一种强大但却短暂的安慰。之所以短暂是因为这并不是真正的关系,而是关系的拙劣仿造。带有强迫性的性关系打破所有真正关系的规则,把对方当作是工具,使用的只是对方的一部分,与之建立关系的也只是对方的一部分。”

面对孤独,用成熟的爱建立好的关系

在建立关系前,人必须对孤独有正确态度:
人要接纳孤独作为人生的背景,有承受它的勇气,只有这样人才能够真正地去爱别人。

亚隆提出要用成熟的爱来面对孤独,这包含了以下 4 点:

1. 以无所求的方式开始建立关系

无所求的爱强调的是,人在建立关系时不该以索求和交易作为核心动机。比如有些人总是在想:“我和 ta 在一起能不能得到足够的关爱?”如果这些想法成为一段关系的根基,一旦其中有人感到“交易不当”,关系很可能就破裂。

无所求的爱不意味着爱没有回报。只是这些回报不是爱的动机,因为它们是无法求得的,是成熟的爱自然产生的。

2. 主动去爱,这本身也是自我力量的展现


有些人害怕成为主动的一方,觉得主动的一方处在劣势,如果真心和爱意没有得到回应,不仅是浪费,还令人伤心。但这是在将“爱”视为一种有限的资源,觉得爱会在给予的过程中被消耗,所以他们爱的方式是交易式的或囤积式的。成熟的爱觉得爱是一种能力,不会因为“给予”而变少。主动去爱,人们才拥有更多的机会与他人建立深厚的关系。

3. 进入对方的生命和世界

成熟的爱包含着对另一个人的真正了解。我们了解另一个人,很容易将自己的幻想强加在对方身上。真正的了解,是依照对方的本来的样子来了解,必须倾听对方,以共情的方式进入对方的生命。只有这样,对方才可能摆脱一种工具性的存在,以完整、丰富的生命个体出现在我们面前,才会构成真正的对话和关系。

4. 爱不是吞噬,是分享孤独感来缓解孤独

人们常觉得独占一个人的冲动和情感才是爱。不过,亚隆指出,成熟的爱是两个完整生命之间的积极互动,是“保存人的完整和个体性的情况下的结合。”

成熟的爱之所以让我们更有力量地面对孤独,是因为我们承认了孤独是个体的生存事实。在尊重彼此独立的前提下,我们依然相信两个人可以通过“分享孤独感”来缓解孤独。

想要更好地理解这本书,的确是需要有一定生活经验和情感体验的累积。但我们相信能够读懂这本书的人,一定会感到它对于我们本身的“存在”有着非凡的启发意义。

不知道读了这些截取有关“孤独”的内容,你有何感想,是不是对这本书有所期待呢?祝阅读愉快。

以上。

孩子,我夸你聪明是在害你,但只夸你努力也不行

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 58 次浏览 • 2018-08-13 12:55 • 来自相关话题

** 夸孩子聪明不行,但是夸努力就一定行吗? **

以前大人都爱夸小孩聪明。

不成想有些孩子背上了聪明的包袱,反而成长得不尽人意。

后来心理学席卷神州大陆,告诉我们:夸聪明害人,夸努力才是正道。

身为教育者,姚脑师也很注重夸赞同学的努力,鼓励他们看轻成败,注重过程。

然而在实践中我却发现,同样是夸努力,有的学生能成长,有的学生却没有任何收获,让我甚是不解。

为什么夸聪明不好?

夸努力就一定能使人进步吗?

思维是怎么影响大脑运作的呢?

一、夸孩子聪明会毁了孩子?

在 1998 年,Dweck 和同事就发现称赞孩子“很聪明”反而会降低孩子学习的动力和成绩 [1]。

在一系列实验中,Dweck 和同事们研究了不同的称赞对小学生解题的能力的影响。她们先给同学们简单的题目做,然后分别

1)称赞他们的智商(“你一定是个聪明的孩子!”)

2)称赞他们付出的努力(“你一定下了不少功夫!”)

3)或是不给予称赞。

紧接着,作者们让同学们做难题来打击他们的自信,以观察不同的称赞如何影响他们应对挫折的能力。

她们发现被称赞“好聪明”的孩子在解题过程中更关心自己相对于他人的表现,而被称赞“很努力”的孩子则更关心学习的过程。

换句话说,被夸赞“聪明”的孩子在遭受挫折后更容易放弃,倾向于把失败归咎于自己笨。他们不能享受做题的乐趣,在做题的得分上要远低于被赞“努力”和没有被称赞的孩子们。






为什么称赞一个人的智商或能力反而会毁了 TA 的表现呢?

二、思维决定成就

Dweck 通过 20 年的研究发现不同的称赞方式塑造了不同的思维方式,而思维方式在很大程度上又决定了一个人能不能成功 [2]。

Dweck 告诉我们,称赞孩子“很聪明”或“很有天赋”会塑造所谓的固定型思维(fixed mindset),即认为人的性格、天赋和创造力是天生的,是无法改变的。

有固定型思维的人会认为成功和失败都是对自己能力的检验。成功了就证明自己的天赋和能力高人一等,而失败则暴露了自己的愚蠢和无能。于是在他们的人生道路上,他们会更倾向于避重就轻,在自己的舒适圈里寻找自己熟悉的“成功”,借此不断证明自己的天赋和能力。换句话说,为了逃避失败带来的挫败感,他们不愿意接受新的挑战,因为这可能带来失败。

相比之下,称赞孩子“很努力”则会帮他们塑造所谓的成长型思维(growth mindset),即认为人的天赋和能力会随着时间和经历不断成长。

有成长型思维的人会把成功和失败视作对自己学习情况的反馈,而非对智商或能力的测验。他们相信自己的能力能通过后天改变,既不需要通过成功来证明,也不会因为失败而丢人。在面临挑战的时候,成长型思维的人不会因为害怕失败而避重就轻,他们会抱着试一试的心态迎接挑战。如果成功了,他们会自信地继续努力,而不是对自己的智商或能力沾沾自喜。如果失败了,他们会沉下心来吸取教训,而不会因羞耻或挫败而感到困扰。






咋一看来,称赞努力来训练成长型思维似乎是走向成功的好方法。

可同样是夸努力,为什么有的人获得了成长,有的人却还在原地踏步?

成长型思维也要看脸的吗?

三、对成长性思维的误解

姚脑师今年带的一个本科生对科研充满了兴趣,可她做出来的东西却总是差强人意。她写的研究计划缺乏逻辑,对编程也是一窍不通。

看着她挫败的样子,我生怕批评不当会伤害她幼小的心灵。

于是我一边安慰学生“Good effort”,另一边进行成长型思维教育,鼓励她通过努力慢慢提高她的科研能力。

该学生倒是表现得很努力,但最后的毕业论文显示她并没有多少长进。

我很懊恼。是我教导无方吗?

我查了一些资料,进行了反思,并找到了自己的错误——成长型思维不能简单地等同于努力。

学生或孩子要取得进步需要的是有效的学习,而努力只是学习的手段,不是学习的目的。

真正的成长型思维,不是盲目地努力,而是注重从失败中吸取教训。

科学家曾用脑电图的方法研究成长型思维和固定型思维的大脑如何应对错误 [3]。

他们让被试人看一系列快速闪现的字符串,并要求他们既快速又准确地辨认字符串正中间的字母是什么(如 NNMNN 中间的 M)。

研究人员发现,大脑在辨认错误时(相较于辨认正确时)会产生一个正向电位差。这个电位差的大小反映了大脑对(犯错时)反馈信息的注意力大小。

成长型思维越强的人,该电位差越大,也就说他们更关注自己的错误,并从中吸取教训。事实证明,他们在犯错后的正确率确实有显著提高。

而固定型思维越强的人,该电位差越小,说明他们有意回避自己的错误,在犯错后的正确率显著低于成长型的被试。






这个实验说明了成长型和固定型思维在大脑中具有神经基础。

成长型思维使人进步的关键不是单纯的增加努力,而是做到有效地从失败中吸取教训。

明白了成长型思维的神经基础后,我们就可以预见到单纯地夸赞努力并不能让学生或孩子走得很远。

正确的做法应当是:在夸努力的基础上进一步了解他们已经尝试过的学习方法,找出失败的原因,并根据实际情况定制今后努力的方向。

姚脑师很后悔没有早些意识到这点,不然也许我的学生可以有更好的成绩。

伤心归伤心,但我也庆幸因此找到了改进的方向。

我们在教育孩子或学生时要意识到自己也会犯错。

这时候重要的是从失败的例子中找出原因,并在今后的实践中做出改进。

所以,下一次夸人夸己的时候,我们既要夸努力,也要看到失败背后的智慧,向真正的成长型思维进击。

参考文献

1 Mueller, C. M., & Dweck, C. S. (1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 33-52.

2 Dweck,C. S. (2008). Mindset: The new psychology of success. Random House Digital, Inc.

3 Moser, J. S., Schroder, H. S., Heeter, C., Moran, T. P., & Lee, Y. H. (2011). Mind your errors: Evidence for a neural mechanism linking growth mind-set to adaptive posterror adjustments. Psychological Science, 22(12),1484-1489. 查看全部
** 夸孩子聪明不行,但是夸努力就一定行吗? **

以前大人都爱夸小孩聪明。

不成想有些孩子背上了聪明的包袱,反而成长得不尽人意。

后来心理学席卷神州大陆,告诉我们:夸聪明害人,夸努力才是正道。

身为教育者,姚脑师也很注重夸赞同学的努力,鼓励他们看轻成败,注重过程。

然而在实践中我却发现,同样是夸努力,有的学生能成长,有的学生却没有任何收获,让我甚是不解。

为什么夸聪明不好?

夸努力就一定能使人进步吗?

思维是怎么影响大脑运作的呢?

一、夸孩子聪明会毁了孩子?


在 1998 年,Dweck 和同事就发现称赞孩子“很聪明”反而会降低孩子学习的动力和成绩 [1]。

在一系列实验中,Dweck 和同事们研究了不同的称赞对小学生解题的能力的影响。她们先给同学们简单的题目做,然后分别

1)称赞他们的智商(“你一定是个聪明的孩子!”)

2)称赞他们付出的努力(“你一定下了不少功夫!”)

3)或是不给予称赞。

紧接着,作者们让同学们做难题来打击他们的自信,以观察不同的称赞如何影响他们应对挫折的能力。

她们发现被称赞“好聪明”的孩子在解题过程中更关心自己相对于他人的表现,而被称赞“很努力”的孩子则更关心学习的过程。

换句话说,被夸赞“聪明”的孩子在遭受挫折后更容易放弃,倾向于把失败归咎于自己笨。他们不能享受做题的乐趣,在做题的得分上要远低于被赞“努力”和没有被称赞的孩子们。

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为什么称赞一个人的智商或能力反而会毁了 TA 的表现呢?

二、思维决定成就

Dweck 通过 20 年的研究发现不同的称赞方式塑造了不同的思维方式,而思维方式在很大程度上又决定了一个人能不能成功 [2]。

Dweck 告诉我们,称赞孩子“很聪明”或“很有天赋”会塑造所谓的固定型思维(fixed mindset),即认为人的性格、天赋和创造力是天生的,是无法改变的。

有固定型思维的人会认为成功和失败都是对自己能力的检验。成功了就证明自己的天赋和能力高人一等,而失败则暴露了自己的愚蠢和无能。于是在他们的人生道路上,他们会更倾向于避重就轻,在自己的舒适圈里寻找自己熟悉的“成功”,借此不断证明自己的天赋和能力。换句话说,为了逃避失败带来的挫败感,他们不愿意接受新的挑战,因为这可能带来失败。

相比之下,称赞孩子“很努力”则会帮他们塑造所谓的成长型思维(growth mindset),即认为人的天赋和能力会随着时间和经历不断成长。

有成长型思维的人会把成功和失败视作对自己学习情况的反馈,而非对智商或能力的测验。他们相信自己的能力能通过后天改变,既不需要通过成功来证明,也不会因为失败而丢人。在面临挑战的时候,成长型思维的人不会因为害怕失败而避重就轻,他们会抱着试一试的心态迎接挑战。如果成功了,他们会自信地继续努力,而不是对自己的智商或能力沾沾自喜。如果失败了,他们会沉下心来吸取教训,而不会因羞耻或挫败而感到困扰。

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咋一看来,称赞努力来训练成长型思维似乎是走向成功的好方法。

可同样是夸努力,为什么有的人获得了成长,有的人却还在原地踏步?

成长型思维也要看脸的吗?

三、对成长性思维的误解

姚脑师今年带的一个本科生对科研充满了兴趣,可她做出来的东西却总是差强人意。她写的研究计划缺乏逻辑,对编程也是一窍不通。

看着她挫败的样子,我生怕批评不当会伤害她幼小的心灵。

于是我一边安慰学生“Good effort”,另一边进行成长型思维教育,鼓励她通过努力慢慢提高她的科研能力。

该学生倒是表现得很努力,但最后的毕业论文显示她并没有多少长进。

我很懊恼。是我教导无方吗?

我查了一些资料,进行了反思,并找到了自己的错误——成长型思维不能简单地等同于努力。

学生或孩子要取得进步需要的是有效的学习,而努力只是学习的手段,不是学习的目的。

真正的成长型思维,不是盲目地努力,而是注重从失败中吸取教训。


科学家曾用脑电图的方法研究成长型思维和固定型思维的大脑如何应对错误 [3]。

他们让被试人看一系列快速闪现的字符串,并要求他们既快速又准确地辨认字符串正中间的字母是什么(如 NNMNN 中间的 M)。

研究人员发现,大脑在辨认错误时(相较于辨认正确时)会产生一个正向电位差。这个电位差的大小反映了大脑对(犯错时)反馈信息的注意力大小。

成长型思维越强的人,该电位差越大,也就说他们更关注自己的错误,并从中吸取教训。事实证明,他们在犯错后的正确率确实有显著提高。

而固定型思维越强的人,该电位差越小,说明他们有意回避自己的错误,在犯错后的正确率显著低于成长型的被试。

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这个实验说明了成长型和固定型思维在大脑中具有神经基础。

成长型思维使人进步的关键不是单纯的增加努力,而是做到有效地从失败中吸取教训。

明白了成长型思维的神经基础后,我们就可以预见到单纯地夸赞努力并不能让学生或孩子走得很远。

正确的做法应当是:在夸努力的基础上进一步了解他们已经尝试过的学习方法,找出失败的原因,并根据实际情况定制今后努力的方向。

姚脑师很后悔没有早些意识到这点,不然也许我的学生可以有更好的成绩。

伤心归伤心,但我也庆幸因此找到了改进的方向。

我们在教育孩子或学生时要意识到自己也会犯错。

这时候重要的是从失败的例子中找出原因,并在今后的实践中做出改进。

所以,下一次夸人夸己的时候,我们既要夸努力,也要看到失败背后的智慧,向真正的成长型思维进击。

参考文献

1 Mueller, C. M., & Dweck, C. S. (1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 33-52.

2 Dweck,C. S. (2008). Mindset: The new psychology of success. Random House Digital, Inc.

3 Moser, J. S., Schroder, H. S., Heeter, C., Moran, T. P., & Lee, Y. H. (2011). Mind your errors: Evidence for a neural mechanism linking growth mind-set to adaptive posterror adjustments. Psychological Science, 22(12),1484-1489.

为什么有些成年人会以把孩子弄哭作为「逗」?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 57 次浏览 • 2018-08-11 12:12 • 来自相关话题

那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:

“你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”

孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。

视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。

在微博、知乎上,人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝,每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”

那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?

要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。

就像最近在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:

“我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”
“我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?”
“妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”


这样的对话真是令人绝望啊。

孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”

意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。

一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。

比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是 ta 能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。

但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。

自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。

就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。

理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。

难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近 90%。

而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。

而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会 ta 的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

也就是说,一个体贴的爸爸 / 妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。

我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。

我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。

参考文献:

Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry.

John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752 查看全部
那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:

“你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”

孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。

视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。

在微博、知乎上,人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝,每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”

那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?

要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。

就像最近在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:


“我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”
“我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?”
“妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”



这样的对话真是令人绝望啊。

孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”

意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。

一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。


比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是 ta 能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。

但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。

自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。

就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。

理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。

难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近 90%。

而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。

而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会 ta 的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

也就是说,一个体贴的爸爸 / 妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。

我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。

我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。

参考文献:

Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry.

John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752

既然「距离产生美」,那么为什么分居两地的恋人容易分手?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 53 次浏览 • 2018-08-10 10:06 • 来自相关话题

物理上的距离,是不是真的像歌词写得那样,会产生心理上的吸引力呢?我们常说“小别胜新欢”,“距离产生美”,那么究竟是离得越远,吸引力越强,还是离得越近,越有魅力呢? 我们都知道,危险的事物会影响情绪,比如现在我们的两侧突然出现了两条蛇,一条离我们 1 米,另一条离我们 10 米,显而易见,离我们越近的蛇越另我们感到害怕。那么,两性关系中,这个逻辑是不是也行得通呢?

在数十年前,就已经有无数研究证明了接近效应( propinquity effect)的存在,接近效应,指我们人类,会倾向于与自己经常接触的人或者物,形成一种亲近关系,甚至是爱意。换过来说,也可以理解为当我们越喜欢或是渴望一个人,或者一个物品,那么我们的大脑中,也会产生一种“他 / 她 / 它离我更近”的错觉。比如我们将一瓶水,等距放在两个人面前,但是其中一个人非常的口渴,那么相对于另一个不口渴的人,在口渴者的脑海里,这瓶水会显得离得更近。

而在 18 年,科学家们再一次在男性身上证明了这个理论,并且一定程度上验证了“女追男隔层纱”,因为研究发现,在控制外貌因素的情况下,人们更容易喜欢上在身体上更接近自己的异性,对于男性来说,这个效应更为明显。同理,在一定程度上来说,这个效应也能解释为什么离自己近的食物也显得更为可口。

那么在社交关系中,距离是不是深层地嵌入我们的脑海之中呢?

心理学家们设计了一个小实验,让被试们在纸上代表自己的圆圈边画 3 个圆,用以表示自己在社交圈子里的 3 个好朋友。然后被试们会给出与三个朋友关系的评分。结果发现,关系评分越高的朋友,离自己的圆圈也越近。

上一个小实验说明了在已有的关系中,关系越亲密,距离自然会显得越近。那么,如果是陌生人的话,这个结论是否仍然有效呢?心理学家们又设计了第二个小实验,他们让男被试观看一段小剧,然后安排一个陌生女性(托)坐在男被试身边。另外,研究人员们在选择托的时候还非常细心地选择外貌声音相近的女性,并且让她们化相同的妆容,练习说话声调,以避免外貌引起的吸引力。在演出结束后,男被试们需要对与陌生女性同伴想处的享受程度打分。结果发现,陌生女性离得越近,男被试们打的分也越高。有趣的是,这个现象只在单身男性被试中有效,正好印证了之前水对口渴者吸引力的例子,一个人的动机,对吸引力的影响也很大。

那么个人的感情状态,是否也会影响到吸引力呢?

心理学家们设计了第三个实验,他们向男性被试的两只眼睛视野中各展示一张女性图片(外貌相近),只是有一张图片稍稍更近一些。然后让男被试们对两张女性图片的吸引力进行打分,结果不仅发现被试们更喜欢视觉上离得近的女性,并且还发现那些对自己感情状况不满意的男性被试,更容易觉得离得近的女性图像更具有吸引力。这在一定程度上来说,也侧面说明了为什么闺蜜很容易撬墙角,因为除了女朋友,女朋友的闺蜜往往是男性最容易近距离的接触的异性了。

距离是我们人类社交行为的一个重要指标,互相厌恶的人们老死不相往来,情侣们如胶似漆。不仅如此,在心理上,距离也非常重要。物理距离的减少,也代表着心理距离的缩短。

Shin, J. E., Suh, E. M., Li, N. P., Eo, K., Chong, S. C., & Tsai, M. H. (2018). Darling, Get Closer to Me: Spatial Proximity Amplifies Interpersonal Liking.Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167218784903. 查看全部
物理上的距离,是不是真的像歌词写得那样,会产生心理上的吸引力呢?我们常说“小别胜新欢”,“距离产生美”,那么究竟是离得越远,吸引力越强,还是离得越近,越有魅力呢? 我们都知道,危险的事物会影响情绪,比如现在我们的两侧突然出现了两条蛇,一条离我们 1 米,另一条离我们 10 米,显而易见,离我们越近的蛇越另我们感到害怕。那么,两性关系中,这个逻辑是不是也行得通呢?

在数十年前,就已经有无数研究证明了接近效应( propinquity effect)的存在,接近效应,指我们人类,会倾向于与自己经常接触的人或者物,形成一种亲近关系,甚至是爱意。换过来说,也可以理解为当我们越喜欢或是渴望一个人,或者一个物品,那么我们的大脑中,也会产生一种“他 / 她 / 它离我更近”的错觉。比如我们将一瓶水,等距放在两个人面前,但是其中一个人非常的口渴,那么相对于另一个不口渴的人,在口渴者的脑海里,这瓶水会显得离得更近。

而在 18 年,科学家们再一次在男性身上证明了这个理论,并且一定程度上验证了“女追男隔层纱”,因为研究发现,在控制外貌因素的情况下,人们更容易喜欢上在身体上更接近自己的异性,对于男性来说,这个效应更为明显。同理,在一定程度上来说,这个效应也能解释为什么离自己近的食物也显得更为可口。

那么在社交关系中,距离是不是深层地嵌入我们的脑海之中呢?

心理学家们设计了一个小实验,让被试们在纸上代表自己的圆圈边画 3 个圆,用以表示自己在社交圈子里的 3 个好朋友。然后被试们会给出与三个朋友关系的评分。结果发现,关系评分越高的朋友,离自己的圆圈也越近。

上一个小实验说明了在已有的关系中,关系越亲密,距离自然会显得越近。那么,如果是陌生人的话,这个结论是否仍然有效呢?心理学家们又设计了第二个小实验,他们让男被试观看一段小剧,然后安排一个陌生女性(托)坐在男被试身边。另外,研究人员们在选择托的时候还非常细心地选择外貌声音相近的女性,并且让她们化相同的妆容,练习说话声调,以避免外貌引起的吸引力。在演出结束后,男被试们需要对与陌生女性同伴想处的享受程度打分。结果发现,陌生女性离得越近,男被试们打的分也越高。有趣的是,这个现象只在单身男性被试中有效,正好印证了之前水对口渴者吸引力的例子,一个人的动机,对吸引力的影响也很大。

那么个人的感情状态,是否也会影响到吸引力呢?

心理学家们设计了第三个实验,他们向男性被试的两只眼睛视野中各展示一张女性图片(外貌相近),只是有一张图片稍稍更近一些。然后让男被试们对两张女性图片的吸引力进行打分,结果不仅发现被试们更喜欢视觉上离得近的女性,并且还发现那些对自己感情状况不满意的男性被试,更容易觉得离得近的女性图像更具有吸引力。这在一定程度上来说,也侧面说明了为什么闺蜜很容易撬墙角,因为除了女朋友,女朋友的闺蜜往往是男性最容易近距离的接触的异性了。

距离是我们人类社交行为的一个重要指标,互相厌恶的人们老死不相往来,情侣们如胶似漆。不仅如此,在心理上,距离也非常重要。物理距离的减少,也代表着心理距离的缩短。

Shin, J. E., Suh, E. M., Li, N. P., Eo, K., Chong, S. C., & Tsai, M. H. (2018). Darling, Get Closer to Me: Spatial Proximity Amplifies Interpersonal Liking.Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167218784903.
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