我只活到三十岁

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 79 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

* * *

生活无常,命运无常

挣扎中有时候会感觉年轻是一种错

若我孑然一身

既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡

那多一点少一点早一点晚一点

可能都可以的吧

* * *

为什么我想活到三十岁就不活了?

-莱蒙闻斯, 梦想平凡丨的话痨

之前看某一期《极限挑战》,里面有个规则让各个嘉宾选择自己要活多少岁,艺兴选了六十岁,他们都很震惊,忘记是黄磊还是黄渤了,说年轻人就是这样,觉着六十就够了。

就这人生桥这一期,艺兴很沉默,我刚开始一直以为是他年龄太小理解不了红雷黄磊他们走过的那个世界。

但是后来看一个采访,主持人问艺兴想回到什么时候,艺兴回答说想回到出生之前,最好别出生了。

还有一次粉丝说希望自己的孩子长大后活得像艺兴一样,艺兴说别了别了像他这样活太累了。

而黄磊红雷在时光桥上走着走着,想着哪一年自己五十大寿了,哪一年自己当姥爷了,那就是他们期待的眼看得见的幸福,所以他们是真的想一百、一百二十的活啊。

这可能就是,我老是想表达“生活没意思”和“人间不值得”,而我父母老是害怕和阻止我表露这种情绪的原因吧。

另一方面,这种情绪还是说不出来的,它不是考试挂科、竞选失败、面试不过这样具象的困难,更具体一点说就是,我回答不出来“你为什么不爽?”“你到底要怎样?”这样的问题,我也解释不了“你为什么不顺心?”。我只能选择不说,可是它堵不住。

这种“不想活了”,绝非“想去死”,而是明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人、群体和事物,明知道生活还有很多可能性,我却没了兴致。一个人静静发呆的时候我想得更多的,不是未来,而是过去。

我们这些年轻的人,心境上跟希望长命百岁的人不一样的,可能就是,我们不知道自己为何而生。当然会有爱自己的人和自己爱的人让我觉得,还有未竟的责任,还有未还的情谊,我活下去是应该的;可是若我不看这些,只看看自己,我真的不知道我的生死能改变什么,不知道有什么可对自己负责的。我只是觉得按着现在的生活继续累下去比较好,不会麻烦别人。

尤其是当我认识到“熬过这一段就好了”这一意识,是多么大的一个错觉,而我还是得以它为动力。

生活无常,命运无常,挣扎中有时候会感觉年轻是一种错,若我孑然一身,既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡,那多一点少一点早一点晚一点,可能都可以的吧。

向死而生,这都是命。

曾经看过雪莱的一句诗,是翻译的:“当爱渐渐死去,人心不过是活着的坟墓”,后来找到了原文:“So soon as this want or power is dead, man becomes the living sepulchre of himself, and what yet survives is the mere husk of what once he was”。渴望和动力,也就是爱,没错。

看到有人提了需求理论,那我大概就是满足了某个层次之后,短期内明确知道自己达不到下一层次需求的怅惘吧。上面也说了,这种情绪绝非求死,它不浓烈,它是细若游丝,断断续续,时有时无,冷不丁在发呆的时候跳出来,再被自己强压下去,可是它确实存在。

我想,我可能是得等,等到我的某些需求——生理安全也好社交尊重也好,自我实现是不太可能了——不再像现在这样满足了,需要我去奋力争取了,可能会慢慢忘了吧。

看到有不少朋友赞同,也有不少朋友不理解。很正常,人跟人是不一样的,人的各个瞬间也是不一样的。我不知道为什么有人敏感脆弱还容易感伤,有人却热情刚烈还斗志昂扬;我也不知道哪个瞬间是决定性的,哪个瞬间是无意义的。

其实是没想到有这么多人有这些颓靡的瞬间,那还是希望大家像我这样说完之后,能让这些瞬间悄悄地过去。

希望大家大部分时候都是开心的。 查看全部
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生活无常,命运无常

挣扎中有时候会感觉年轻是一种错

若我孑然一身

既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡

那多一点少一点早一点晚一点

可能都可以的吧

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为什么我想活到三十岁就不活了?

-莱蒙闻斯, 梦想平凡丨的话痨

之前看某一期《极限挑战》,里面有个规则让各个嘉宾选择自己要活多少岁,艺兴选了六十岁,他们都很震惊,忘记是黄磊还是黄渤了,说年轻人就是这样,觉着六十就够了。

就这人生桥这一期,艺兴很沉默,我刚开始一直以为是他年龄太小理解不了红雷黄磊他们走过的那个世界。

但是后来看一个采访,主持人问艺兴想回到什么时候,艺兴回答说想回到出生之前,最好别出生了。

还有一次粉丝说希望自己的孩子长大后活得像艺兴一样,艺兴说别了别了像他这样活太累了。

而黄磊红雷在时光桥上走着走着,想着哪一年自己五十大寿了,哪一年自己当姥爷了,那就是他们期待的眼看得见的幸福,所以他们是真的想一百、一百二十的活啊。

这可能就是,我老是想表达“生活没意思”和“人间不值得”,而我父母老是害怕和阻止我表露这种情绪的原因吧。

另一方面,这种情绪还是说不出来的,它不是考试挂科、竞选失败、面试不过这样具象的困难,更具体一点说就是,我回答不出来“你为什么不爽?”“你到底要怎样?”这样的问题,我也解释不了“你为什么不顺心?”。我只能选择不说,可是它堵不住。

这种“不想活了”,绝非“想去死”,而是明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人、群体和事物,明知道生活还有很多可能性,我却没了兴致。一个人静静发呆的时候我想得更多的,不是未来,而是过去。

我们这些年轻的人,心境上跟希望长命百岁的人不一样的,可能就是,我们不知道自己为何而生。当然会有爱自己的人和自己爱的人让我觉得,还有未竟的责任,还有未还的情谊,我活下去是应该的;可是若我不看这些,只看看自己,我真的不知道我的生死能改变什么,不知道有什么可对自己负责的。我只是觉得按着现在的生活继续累下去比较好,不会麻烦别人。

尤其是当我认识到“熬过这一段就好了”这一意识,是多么大的一个错觉,而我还是得以它为动力。

生活无常,命运无常,挣扎中有时候会感觉年轻是一种错,若我孑然一身,既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡,那多一点少一点早一点晚一点,可能都可以的吧。

向死而生,这都是命。

曾经看过雪莱的一句诗,是翻译的:“当爱渐渐死去,人心不过是活着的坟墓”,后来找到了原文:“So soon as this want or power is dead, man becomes the living sepulchre of himself, and what yet survives is the mere husk of what once he was”。渴望和动力,也就是爱,没错。

看到有人提了需求理论,那我大概就是满足了某个层次之后,短期内明确知道自己达不到下一层次需求的怅惘吧。上面也说了,这种情绪绝非求死,它不浓烈,它是细若游丝,断断续续,时有时无,冷不丁在发呆的时候跳出来,再被自己强压下去,可是它确实存在。

我想,我可能是得等,等到我的某些需求——生理安全也好社交尊重也好,自我实现是不太可能了——不再像现在这样满足了,需要我去奋力争取了,可能会慢慢忘了吧。

看到有不少朋友赞同,也有不少朋友不理解。很正常,人跟人是不一样的,人的各个瞬间也是不一样的。我不知道为什么有人敏感脆弱还容易感伤,有人却热情刚烈还斗志昂扬;我也不知道哪个瞬间是决定性的,哪个瞬间是无意义的。

其实是没想到有这么多人有这些颓靡的瞬间,那还是希望大家像我这样说完之后,能让这些瞬间悄悄地过去。

希望大家大部分时候都是开心的。

为什么很多中国父母不把抑郁症当回事?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 53 次浏览 • 2018-01-03 17:02 • 来自相关话题

抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。 查看全部
抑郁症本身就是父母自小对孩子的真实自我与情感的剥夺、压制,使孩子无形之中便遭受着的情感心理创伤所造成的。

抑郁的成因本身就是父母不能爱、没有给予孩子他们自年幼时所需的真正的疼爱。长此以往的孩子被迫只能去承接父母的无意识投射、扮演其期待与要求的角色,也即心理学上的假自我。

所以父母不将抑郁症当回事,并非仅只是不把抑郁症当回事。而是,从常常一开始上就未曾真正尊重、理解与接纳过孩子的真实自我与情感表达。如果是这样,孩子自小便会在那种可以保持自身活力的状态之中成长,而不至于抑郁。抑郁人们对于那种假自我的抗拒,它的反面是丧失了生命活力与真实的情感体验。

所以如果父母要把抑郁当回事,这不仅只是认知上那么一个简单地调整。而是整个地意识到了自己自孩子成长初期,他们对于孩子的所做、所反应的基本都是错的,有问题的。是剥夺性、压制性的,而非理解性、包容性的。而直面自己的错误需要父母彻底地反思、检讨自身以往的错误,而这样的做法对于那种需要捍卫自身的权威、自恋(也即自己总得是对的!)的父母实在是太难的。

他们往往就是无法接受自身的事实真相,无法面对与容忍他们真实的自己,才需要去剥夺孩子,要求孩子去依照其下意识自恋所投射的方式表现、表达自身的。(而这个过程就是情感剥夺、利用,也即创伤的过程)。

这也不仅在于意愿,也在于情感能力。常常父母本身的状态都是needy,都是未满足的状态的。怎么才能给予孩子那种他们所需的理解与宽慰?说句实在的,现实当中,很多时候都是孩子在承担着给予父母他们所需的“爱”和情感回应,而非相反!!!不信你可以观察一下周边!但是孩子在自己的关键成长过程之中为了生存而给予父母的这种“情感回应”,恰是扭曲自身的真实自我的。

那种状态上的彻底转变需要父母重新地反思,认清的事实太多太多。需要放弃他们的惯有的对于某些事实的否认,需要解除自身的情感压抑的心理防御机制。重新认识到生命是何物,是活生生有感受的,而非是外界要求或某种权力的容器。等等。

另外也如其它答案提到的,其实我们整个的传统社会观念基本都是不倾向于鼓励人们对待人的内心感受,尤其是儿时作为孩子的情感体验。(更多地都是无形之中要求你要符合这样那样的标准,以及“和大家一样”)。对于这一块重要的生命体验的忽视基本上就是社会性的集体盲目。我始终把这一点当作衡量社会的人文关怀也即文明程度的重要评判。好在这样的新的价值观念这一两年渐渐更多在网上可以看到迹象了。

关于父母的态度的转变,并不是简单地读到概念上抑郁是什么,然后“认知上有所收获了”所能够轻易撼动的。殊不知人们常常所认为的头脑当中的“认知”常常也不过是与内心的状态同构的。观念常也作为一种心理防御而存在!一个人否定人性、情感压抑的时候,他关于情感的态度、观感必会生出相应的那种价值评判的“理念”!

而触发改变的往往都绕不过内心感受上的触动,是这些才能然一贯顽固、专断的父母消解他们盲目的态度。但是所有这些的前提都还在于父母能够正视自己的一些问题、放下自身的自恋,以及感觉必须要得正确、有权威的心理。是这些复杂的内心感受过程比头脑上的“认知习得”更能够改变他们关于人性的态度!

当然这不是低估近些年网络上心理学内容在社会上进行科普的意义,但是这些意义更多地显现于像咱们这些带着开放的心态、困惑去寻找问题的答案的年轻人。(这个过程当中也伴随着我们新生的年轻一代,突破原生成长环境当中的传统观念、设定,以着更加尊重人性的范式重新认清自己,反思自身可能存在的问题的过程。)而这也恰是一个社会的文化发生悄然转变的过程。也如那个高票答案讲的,以往的社会条件还不足以到可以重视人心底的感受的程度,但是现在时机到了。那么就让我们认清并解消这条世代延续着的创伤的链条。

心理上摧毁一个普通人有多简单?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-01-03 16:46 • 来自相关话题

如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人)

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。 查看全部
如果父母想让自己的孩子长大以后一无是处,那只需要在ta小时候和成长期每次努力尝试以后否定ta,打压ta,这样你会发现,就算ta长大后在某个时刻,某个方面真的成功了,你终于舍得真心实意的夸奖ta了,但ta依然会否定自己,会把你的夸奖理解为安慰,会把自己的成就归功于运气。

他们慢慢的会不敢尝试,会陷在习得性无助里痛苦挣扎,会习惯失败,畏惧成功,甘于平庸。

(你们有没有明明考到九十八分,父母只是一脸严肃的问你别人怎么能考一百的经历?

有没有在你兴高采烈的时候训斥你不能骄傲?有没有在你在某个领域展现出天赋与能力的时候,父母粗暴的呵斥说你心思不在学习上,限制你的爱好,让你逐渐成为循规蹈矩毫无特色的人

这样的否定和降低自尊并不仅仅发生在没有受到教育的家庭,佟丽娅的父亲是新疆音乐家协会副主席,而母亲是新疆教育学院声乐系副教授,这样的音乐世家,教育出来的女儿理应是知书达礼,内心充盈。

但佟丽娅爸爸却是“传统家庭观”的忠实信徒,在快乐大本营上公然对佟丽娅说:丫丫,要多干一些活,给老陈做做饭,以后伺候伺候他!在陈思诚出轨后并未为女儿发声,反而点赞忍耐才能换取成功的微博,被网友群嘲。

有奇怪过为什么丫丫这样的大美女总是怯懦的,甚至有点笑都笑不开的原因吗?她父亲应该就是答案了。就算你漂亮如佟丽娅,如果成长在一个否定你价值的家庭,这一生也说不上多幸福,何况几个人能美过佟丽娅。

如果你想毁掉一个孩子的青春期,甚至陷入终生自卑恐惧人际的阴影,只需要找到一个可攻击的点联合五个以上的人嘲笑ta,诋毁ta,孤立ta,慢慢你会发现有十个,二十个,三十个,甚至更多的人跟着你一起欺负ta。

到后面欺负ta的人可能并不在意那个点,只是怕自己不跟着攻击,就会被孤立。(你有昧着良心随众的经历吗?)芳华里的何小萍因为出汗比较多,就遭到了孤立,那些人以和她说话,搭伴为耻,出汗真的这么罪不可赦吗?杀人诛心。

你试过明明所有人都在愉快友好地聊天,却把你当空气的经历吗?

你有过别人因你哄堂大笑,你尴尬羞耻得无处可躲的经历吗?

你曾经被好友背叛伤害,不敢和任何人交心吗?

这样的伤害不像身体上的伤口,并不会随着时间好转,而是会积淀下来,慢慢地,你不敢在公共场合发表自己的意见,不敢和人交流,不敢和人对视,成为大家眼里怯懦自卑的怪人,就算有一天你学会打扮了,变好看了,有人靠近你,你都不会觉得自己真的好,而是怀疑这是不是又是一场别出心裁的恶作剧。

(这一点同样可运用于成年后的网络暴力,针对人性的丑恶点,比如认为美女一定p图p得面目全非,有钱人都是见不得光的,娱乐圈肯定每对夫妻都开放式婚姻,各有情人,甚至可以利用人们自以为是的道德感,给无辜群众扣上各种帽子,参见那个生活受到困扰被放上正脸图的“假强奸犯”)

如果你想让一个孩子畏惧亲密关系,病态性的出轨,约炮,或者完全阻断自己产生亲密关系的可能,只需要在ta面前争吵,打架,出轨,长期冷暴力。或者在ta告诉你ta被别人触碰时,你觉得丢人选择默不作声,让ta逐渐认为自己是不值得被爱的,也不相信爱。

我所接的来访者里,长大之后严重自卑,不信任人,焦虑,敏感,暴躁的,大多数都有一个被否定的或者受校园霸凌的童年。大人眼里的“为他好”,同学眼里的“逗他玩”,我需要花半年甚至更长的时间才能修复,还有的人把自己锁在孤岛上,就此郁郁一生。

评论里有人提到捧杀,此典故出自《风俗通》:“长吏马肥,观者快之,乘者喜其言,驰驱不已,至于死。”五四运动中蔡元培先生5月9日在辞职启示中引用了这个典故,原话:“吾倦矣,‘杀君马者道旁儿’”。 意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人,夸之者就是害之者。也就是捧杀。

这讲一个捧杀的故事。一富二代,为了拿下一个清纯的女孩,带她去各种各样的上流场所,给她买各种各样的奢侈品,把她本来一辈子都可能触碰不到的世界展现给她看,扔到她怀里,告诉只有她才配得上这样的生活,过去的朴素是一种埋没,等到那女孩已经习惯这样的生活标准时,就算那男的做再过分的事,她都很难离开他了,因为她已经彻底沉迷于这样纸醉金迷的世界。

(那些做职业小三,外围,妓女的,所遇到的不仅仅是社会地位以及健康的问题,而是钱来得太容易,让她们浮躁的心很难沉下来做任何正常的工作)

摧毁一个人很简单,治愈很漫长。

有的人问能不能好起来,你可以把你生长的环境理解成一种体质,你受到很多伤害理解为体质不好,但我们可以通过后天训练的方式加强体质,你也许还是会感冒,生病,但你能知道如何抵御病魔,如何增强体质。

你当然可以好起来。

养过娃才明白的真相,只有经历过的人才懂

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 76 次浏览 • 2018-01-03 14:43 • 来自相关话题

不管别人如何声情并茂地传授过来人的经验,当妈之前的我们常常高估了过日子的快乐,却低看了养孩子的艰辛。


01

试过在哪一刻,想要把自己身上的“妈妈”身份摘掉,逃离并且假装自己不是妈妈吗?我有。

年关将至,我也和很多职场妈妈一样,忙得昏天黑地赶业务,等下了班后,更奔波着赶地铁转公交,赶着人流在孩子睡觉前回到了家。但是,连续的熬夜和加班,还是让我精疲力竭。

和哥哥弟弟一起讲故事,虽然是例行的仪式,和往常带着笑容讲故事的我相比,那晚我的眼皮已经不知道上下打了多少次架了。我强迫着自己打起精神,但内心却真真实实地盼望着哥哥弟弟睡意快来,因为真的太困了。

有时候真觉得养育孩子的过程,越急,事情的发展越不如人意。

孩子们叽里呱啦,反而是越来越兴奋,两个娃从一个房间跑到另外一个房间,拿着故事书当玩具,蹦蹦跳跳地好像是参加演唱会一样。

我脸也不自觉地垮了下来,内心正和愤怒的小恶魔挣扎不休的时候,哥哥弟弟又开始来故事了。

弟弟说:“妈妈,我想拉臭臭……”

哥哥说:“妈妈,今天的这个被子颜色不好看,我想给我和小羊(哥哥的玩偶)换一床新的被子再睡觉”……

那一刻,看着在旁边三番五次把自己塞进床单里的哥哥,看着到处走动找马桶的弟弟,更看着看着时钟滴答滴答就快指向11点,想着明早要发的稿子还没录音也没写完……

如果可以用漫画来描述,我头顶上一定飘过一群叽喳喳的乌鸦,好想这时候就钻进被窝里消失掉,假装我不是妈。

02

这几天和身边的朋友聊到这个事情,我总是又想哭又想笑。但它只是我当妈的这几年片段里很小、很小的一个插曲了。

当妈这几年,总有那么几个瞬间是崩溃的。出现崩溃的时候,好想突然消失或者当个隐形人,尽管看见孩子微笑的脸蛋会觉得世界像绽开了花朵一样绚烂,但当累瘫的时候,恨不得将孩子塞回肚子里,时光倒带几年,让自己重新回到那个曾经烂漫单身并且自由的少女时代,从此江湖相忘再也没娃。

我想,每一个女人,在养育孩子的路上,都曾无数次地面临累瘫的状况。有些辛苦和挑战,没当妈之前,是真的想不明白。

累瘫那一刹那,真是勇气全无、斗志全无、耐心全无。内心有一种说不出的后悔,谈不尽的压力,说不出内心有多么地希望,自己可以有哪怕一刻的逃离,逃离妈妈这个身份。

除了职场妈妈的各类挑战,即便是之前全职身份的我,又何尝不需要面对属于全职妈妈的挑战呢?

养儿育女,绝对不是把孩子从肚子里生出来,辛苦就到此为止。怀孕时的辛苦原来才是我们作为妈妈身份的第一步。

刚出月子的时候,孩子就已经有10斤了,以前根本想象不到这些斤两有多挑战,直到自己因为长期抱着孩子而得了腱鞘炎。当年新手妈妈的我,也没多考量姿势的正确与否,抱着孩子干活做家务,弯着腰给孩子洗澡换尿布,抱着拍奶嗝的时候动也不敢动,哄睡的时候甚至双手长期保持一个姿势。

当患上了腱鞘炎,那种难受才让我意识到我有多么的脆弱不堪。一抱起孩子,整个手腕靠近大拇指一侧,疼痛肿胀地想哭,但还是硬扛着等到孩子安定下来,才有胆量把手腕悄悄地从孩子的背上挪走。那一刻最难的选择题是,“痛不欲生,但要不要放手”。

腱鞘炎不知道在何年何月默默地自愈了,相比起以前像公主一样手无缚鸡之力的我,在几年的“女仆”生涯里,硬是让自己锻炼出强大的妈力,一手拎菜一手搂娃,背着厚厚的包,还得时刻呵护好旁边走三步挪两步的大孩子,眼观四路、耳听八方。

除了要直面的生理和心理上的辛苦,我们还要挥别很多少女时代的梦想。

年轻的时候,三毛漫游撒哈拉沙漠的状态,曾经是我想象中漫步走天涯的潇洒,我也曾经穷游欧洲,拿着《孤独星球》去探索一个又一个闭塞的村落,但哪怕有过一次的期盼,在养育孩子的过程中,都自动自觉地退隐江湖。

把曾经渴望飞翔的梦想藏进了箱底,让自己整天在养育的细节小事中,不遗余力地斡旋周转,在教养难题上和孩子斗智斗勇,一边感慨生命的二次重生,一边又被生活夹裹着感觉进了坑。

养育儿女,虽然不至于时刻吊挂在悬崖峭壁担惊受怕,但绝不是一条舒服安逸的通途大道。

对于很多妈妈来说,那一刻的不堪重负是真的,但这一刻的温柔安定也是真的。

03

当妈妈到底会让人多后悔?谁也说不清楚。

世间万物的生命之所以能够延续,正因为我们一代又一代的人,相知、相伴、相守,养儿育女,是很多家庭再自然不过的途径,而有了儿女,生命才有了深沉的爱的传承和串联。

我有一个要好的朋友,一直是坚决的丁克拥护者。在我带着两娃手忙脚乱地跟她一起聚餐的时候,她会在旁边莞尔一笑地庆幸自己的状态多自由。

虽然工作忙得不可开交,但是也有丰富的爱好,即便出差,也是在海外度假式地享受。老人如果催促他们夫妻早点生孩子,她总会用“工作太忙没空”、“没准备好就把宝宝带到世上不负责”等等搪塞过去,好在她老公也知道勉强没有幸福,所以也帮着一起说话。

但是现在,朋友无法再用莞尔一笑来感慨。她自由自在的生活,终结在一次意外怀孕。当知道自己怀了孩子后,她跑来我家里哭,她老公也担心地不停给我发短信,让我帮忙劝着,生怕孩子最终被打掉。

最终她还是没忍心把孩子打掉,虽然切切实实沮丧了很久,最后还是下定决心让这个无辜的孩子出生在这个世界上。这也是孩子的权利。

生下来的孩子是女儿,像一个天使一样,一颦一笑在朋友看来都是世界上最柔软的存在。有了孩子后,朋友180度大转弯,变成了“孩儿奴”。每天半夜醒来第一件事情,就是看看孩子有没有睡好,回家第一件事情是把孩子抱起来楼楼亲亲,她的生龙活虎,变成了三天两头计划着带孩子去哪里感受世界,体验生活。

朋友找我聊天感慨万分,“我从来没有想到,我感觉我现在所有的努力,就是为了给她攒一个梦想中的大城堡,让她成为世界最快乐的孩子之一。”

我哭笑不得:“当初那个打死也不要孩子的女人去哪里了?”

她拍着脑袋吐吐舌头:“对啊,我也不知道为什么现在只能想到明天带孩子去哪里玩。”

我们常常想着要不然一切都不要开始就好了,却低看了这种突如其来的美好,给我们的生活带来的颠覆性的温柔和暖心。

这可能是所有妈妈的常态。所有的努力,所有的奋斗,只是为了给孩子更多的梦想和保护。即便生活中被各种小确丧狠狠地踢了一把后背,却在孩子温柔的笑容面前捕捉到希望,在一分钟之内满血复活。

我们的后悔可能是一瞬间,但是温情却是方方面面。

我们所有为孩子的付出,只要孩子的一眸笑容,一份单纯的拥抱,便觉得是最大的回报。

这或许,也是每个妈妈的“宿命”。

04

母爱是一场重复的传承。

我们也只有当自己身为人母之后,才能更加感受到自己曾经被无私呵护过的所有的母爱。

我们的妈妈,也曾经收起了自己的锋芒,把自己放置在生活的柴米油盐里,放置在孩子的屎尿屁中,和孩子相依为命。

如果养育是人生必然的选择,对于很多的妈妈来说,选择了,就此志不渝地坚持走着下去。

好多美好的瞬间不舍得放掉,孩子在怀里的10个月,在我们手中牵着手一起长大的18年,我们每一天的日升日落,都是为了迎接孩子逐渐分离的独立和翱翔。

也只有有了孩子,我们才能享受每个晚上看着孩子安详的睡脸,内心的安定和富足,也会暗自为孩子奇怪的睡姿哑然失笑;

也只有有了孩子,我们才能享受出差归来之际,孩子激动高兴地手舞足蹈着簇过来的拥抱;

也只有有了孩子,我们每年才开始有各种亲情的小卡片,歪歪扭扭的涂鸦画像,逢年过节数之不尽。

也许糟心和快乐是没法成正比,付出和收获也是没法对半分。但当孩子说“这是我的妈妈”的时候,内心燃起来的那份骄傲和激动,是世间任何一切嘉奖都无法媲美。

生活,真是让我们流泪着吐槽各种糟心,却又微笑着享受它带来的种种快乐和幸福。

我们一边感慨着岁月的无情、生活的艰难,一边又在尽情享受身边茁壮成长的生命的每一寸美好。

我们一边感伤着失去了自我,不想过了,一边又在毫无保留地、积极主动地为孩子操心并付出着。

这是每一个妈妈养娃的真相,很矛盾,但很真实。

05

我们是在生命的流淌中从自己母亲的爱里接过棒,然后传递给我们最爱的人,那个幼小的、稚嫩的、等待我们用真挚来包裹的生命。

我们以为我们独享了母爱,但直到我们有了孩子后才发现,母爱在生命传承的那一刻,焕发出更醉人的光芒。

母爱是一场重复的传承,当我们和父母的生活渐行渐远,生命的号召却在我们养儿育女中重新提醒我们别忘了过去,别忘了那一份挚爱。

我们拥抱着爱一路走来,也给孩子带来了未来的颜色,我们有妈妈的影子,孩子也会有我们的影子。

这些爱的线条,酸甜苦辣、五味俱全,浸泡在每一个妈妈的故事里。

它因交织而绚烂,因温暖而耀眼,是我们人生不可或缺的传承。

这是养娃最动人的浓墨重彩。 查看全部


不管别人如何声情并茂地传授过来人的经验,当妈之前的我们常常高估了过日子的快乐,却低看了养孩子的艰辛。



01

试过在哪一刻,想要把自己身上的“妈妈”身份摘掉,逃离并且假装自己不是妈妈吗?我有。

年关将至,我也和很多职场妈妈一样,忙得昏天黑地赶业务,等下了班后,更奔波着赶地铁转公交,赶着人流在孩子睡觉前回到了家。但是,连续的熬夜和加班,还是让我精疲力竭。

和哥哥弟弟一起讲故事,虽然是例行的仪式,和往常带着笑容讲故事的我相比,那晚我的眼皮已经不知道上下打了多少次架了。我强迫着自己打起精神,但内心却真真实实地盼望着哥哥弟弟睡意快来,因为真的太困了。

有时候真觉得养育孩子的过程,越急,事情的发展越不如人意。

孩子们叽里呱啦,反而是越来越兴奋,两个娃从一个房间跑到另外一个房间,拿着故事书当玩具,蹦蹦跳跳地好像是参加演唱会一样。

我脸也不自觉地垮了下来,内心正和愤怒的小恶魔挣扎不休的时候,哥哥弟弟又开始来故事了。

弟弟说:“妈妈,我想拉臭臭……”

哥哥说:“妈妈,今天的这个被子颜色不好看,我想给我和小羊(哥哥的玩偶)换一床新的被子再睡觉”……

那一刻,看着在旁边三番五次把自己塞进床单里的哥哥,看着到处走动找马桶的弟弟,更看着看着时钟滴答滴答就快指向11点,想着明早要发的稿子还没录音也没写完……

如果可以用漫画来描述,我头顶上一定飘过一群叽喳喳的乌鸦,好想这时候就钻进被窝里消失掉,假装我不是妈。

02

这几天和身边的朋友聊到这个事情,我总是又想哭又想笑。但它只是我当妈的这几年片段里很小、很小的一个插曲了。

当妈这几年,总有那么几个瞬间是崩溃的。出现崩溃的时候,好想突然消失或者当个隐形人,尽管看见孩子微笑的脸蛋会觉得世界像绽开了花朵一样绚烂,但当累瘫的时候,恨不得将孩子塞回肚子里,时光倒带几年,让自己重新回到那个曾经烂漫单身并且自由的少女时代,从此江湖相忘再也没娃。

我想,每一个女人,在养育孩子的路上,都曾无数次地面临累瘫的状况。有些辛苦和挑战,没当妈之前,是真的想不明白。

累瘫那一刹那,真是勇气全无、斗志全无、耐心全无。内心有一种说不出的后悔,谈不尽的压力,说不出内心有多么地希望,自己可以有哪怕一刻的逃离,逃离妈妈这个身份。

除了职场妈妈的各类挑战,即便是之前全职身份的我,又何尝不需要面对属于全职妈妈的挑战呢?

养儿育女,绝对不是把孩子从肚子里生出来,辛苦就到此为止。怀孕时的辛苦原来才是我们作为妈妈身份的第一步。

刚出月子的时候,孩子就已经有10斤了,以前根本想象不到这些斤两有多挑战,直到自己因为长期抱着孩子而得了腱鞘炎。当年新手妈妈的我,也没多考量姿势的正确与否,抱着孩子干活做家务,弯着腰给孩子洗澡换尿布,抱着拍奶嗝的时候动也不敢动,哄睡的时候甚至双手长期保持一个姿势。

当患上了腱鞘炎,那种难受才让我意识到我有多么的脆弱不堪。一抱起孩子,整个手腕靠近大拇指一侧,疼痛肿胀地想哭,但还是硬扛着等到孩子安定下来,才有胆量把手腕悄悄地从孩子的背上挪走。那一刻最难的选择题是,“痛不欲生,但要不要放手”。

腱鞘炎不知道在何年何月默默地自愈了,相比起以前像公主一样手无缚鸡之力的我,在几年的“女仆”生涯里,硬是让自己锻炼出强大的妈力,一手拎菜一手搂娃,背着厚厚的包,还得时刻呵护好旁边走三步挪两步的大孩子,眼观四路、耳听八方。

除了要直面的生理和心理上的辛苦,我们还要挥别很多少女时代的梦想。

年轻的时候,三毛漫游撒哈拉沙漠的状态,曾经是我想象中漫步走天涯的潇洒,我也曾经穷游欧洲,拿着《孤独星球》去探索一个又一个闭塞的村落,但哪怕有过一次的期盼,在养育孩子的过程中,都自动自觉地退隐江湖。

把曾经渴望飞翔的梦想藏进了箱底,让自己整天在养育的细节小事中,不遗余力地斡旋周转,在教养难题上和孩子斗智斗勇,一边感慨生命的二次重生,一边又被生活夹裹着感觉进了坑。

养育儿女,虽然不至于时刻吊挂在悬崖峭壁担惊受怕,但绝不是一条舒服安逸的通途大道。

对于很多妈妈来说,那一刻的不堪重负是真的,但这一刻的温柔安定也是真的。


03

当妈妈到底会让人多后悔?谁也说不清楚。

世间万物的生命之所以能够延续,正因为我们一代又一代的人,相知、相伴、相守,养儿育女,是很多家庭再自然不过的途径,而有了儿女,生命才有了深沉的爱的传承和串联。

我有一个要好的朋友,一直是坚决的丁克拥护者。在我带着两娃手忙脚乱地跟她一起聚餐的时候,她会在旁边莞尔一笑地庆幸自己的状态多自由。

虽然工作忙得不可开交,但是也有丰富的爱好,即便出差,也是在海外度假式地享受。老人如果催促他们夫妻早点生孩子,她总会用“工作太忙没空”、“没准备好就把宝宝带到世上不负责”等等搪塞过去,好在她老公也知道勉强没有幸福,所以也帮着一起说话。

但是现在,朋友无法再用莞尔一笑来感慨。她自由自在的生活,终结在一次意外怀孕。当知道自己怀了孩子后,她跑来我家里哭,她老公也担心地不停给我发短信,让我帮忙劝着,生怕孩子最终被打掉。

最终她还是没忍心把孩子打掉,虽然切切实实沮丧了很久,最后还是下定决心让这个无辜的孩子出生在这个世界上。这也是孩子的权利。

生下来的孩子是女儿,像一个天使一样,一颦一笑在朋友看来都是世界上最柔软的存在。有了孩子后,朋友180度大转弯,变成了“孩儿奴”。每天半夜醒来第一件事情,就是看看孩子有没有睡好,回家第一件事情是把孩子抱起来楼楼亲亲,她的生龙活虎,变成了三天两头计划着带孩子去哪里感受世界,体验生活。

朋友找我聊天感慨万分,“我从来没有想到,我感觉我现在所有的努力,就是为了给她攒一个梦想中的大城堡,让她成为世界最快乐的孩子之一。”

我哭笑不得:“当初那个打死也不要孩子的女人去哪里了?”

她拍着脑袋吐吐舌头:“对啊,我也不知道为什么现在只能想到明天带孩子去哪里玩。”

我们常常想着要不然一切都不要开始就好了,却低看了这种突如其来的美好,给我们的生活带来的颠覆性的温柔和暖心。

这可能是所有妈妈的常态。所有的努力,所有的奋斗,只是为了给孩子更多的梦想和保护。即便生活中被各种小确丧狠狠地踢了一把后背,却在孩子温柔的笑容面前捕捉到希望,在一分钟之内满血复活。

我们的后悔可能是一瞬间,但是温情却是方方面面。

我们所有为孩子的付出,只要孩子的一眸笑容,一份单纯的拥抱,便觉得是最大的回报。

这或许,也是每个妈妈的“宿命”。

04

母爱是一场重复的传承。

我们也只有当自己身为人母之后,才能更加感受到自己曾经被无私呵护过的所有的母爱。

我们的妈妈,也曾经收起了自己的锋芒,把自己放置在生活的柴米油盐里,放置在孩子的屎尿屁中,和孩子相依为命。

如果养育是人生必然的选择,对于很多的妈妈来说,选择了,就此志不渝地坚持走着下去。

好多美好的瞬间不舍得放掉,孩子在怀里的10个月,在我们手中牵着手一起长大的18年,我们每一天的日升日落,都是为了迎接孩子逐渐分离的独立和翱翔。

也只有有了孩子,我们才能享受每个晚上看着孩子安详的睡脸,内心的安定和富足,也会暗自为孩子奇怪的睡姿哑然失笑;

也只有有了孩子,我们才能享受出差归来之际,孩子激动高兴地手舞足蹈着簇过来的拥抱;

也只有有了孩子,我们每年才开始有各种亲情的小卡片,歪歪扭扭的涂鸦画像,逢年过节数之不尽。

也许糟心和快乐是没法成正比,付出和收获也是没法对半分。但当孩子说“这是我的妈妈”的时候,内心燃起来的那份骄傲和激动,是世间任何一切嘉奖都无法媲美。

生活,真是让我们流泪着吐槽各种糟心,却又微笑着享受它带来的种种快乐和幸福。

我们一边感慨着岁月的无情、生活的艰难,一边又在尽情享受身边茁壮成长的生命的每一寸美好。

我们一边感伤着失去了自我,不想过了,一边又在毫无保留地、积极主动地为孩子操心并付出着。

这是每一个妈妈养娃的真相,很矛盾,但很真实。

05

我们是在生命的流淌中从自己母亲的爱里接过棒,然后传递给我们最爱的人,那个幼小的、稚嫩的、等待我们用真挚来包裹的生命。

我们以为我们独享了母爱,但直到我们有了孩子后才发现,母爱在生命传承的那一刻,焕发出更醉人的光芒。

母爱是一场重复的传承,当我们和父母的生活渐行渐远,生命的号召却在我们养儿育女中重新提醒我们别忘了过去,别忘了那一份挚爱。

我们拥抱着爱一路走来,也给孩子带来了未来的颜色,我们有妈妈的影子,孩子也会有我们的影子。

这些爱的线条,酸甜苦辣、五味俱全,浸泡在每一个妈妈的故事里。

它因交织而绚烂,因温暖而耀眼,是我们人生不可或缺的传承。

这是养娃最动人的浓墨重彩。

最全的儿童敏感期列表

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 96 次浏览 • 2018-01-03 14:34 • 来自相关话题

根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
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根据蒙特梭利对婴幼儿敏感期的观察与研究,可以归纳出31个敏感期。下面,我们就细数一下孩子成长过程中有哪些主要的敏感期。(备注说明:每个孩子的发育状况不同,敏感期时间会有所差异,但是如果家庭环境比较宽松,没有压抑或者特殊经历的孩子通常会在这个年龄阶段内。)

1、光感的敏感期 0-3个月
特点:刚出生的宝宝对光感非常敏感,这时宝宝需要适应白天和晚上的光线差异,所以白天要拉开窗帘,晚上要关灯睡觉,让宝宝适应自然的光线变化。
建议:可以给宝宝多看黑白图。

2、味觉发育的敏感期 4-7个月
特点:宝宝自己的口腔可以感觉到甜、咸、酸等味觉。
建议:添加辅食的开始,一定要注意饮食的清单,保护好宝宝味觉的敏感程度。

3、口腔的敏感期 4-12个月
特点:这时宝宝喜欢吃手,他在用口进行尝试、感觉,甚至一些抽象的概念.
建议:请妈妈们给宝宝口腔发育的机会,让宝宝吃个够,不要无情的把宝宝的手从他嘴里拿开。

4、手臂发育的敏感期 6-12个月
特点:这个时候孩子喜欢扔东西,这时最早的手眼协调发育的标准。
建议:请看护者不要管制宝宝这个行为,让他仍个够。

5、大肌肉发育的敏感期1~2岁 小肌肉1.5~3岁
特点:喜欢扶、站、努力行走。
建 议:两岁的孩子已经会走路,是活泼好动的时期,此时给予他充分的空间,在保证安全的前提下,让他熟悉更多的肢体动作,和他一起作许多游戏运动,使各种肌肉 得到训练,增进亲子关系,并且还能使左右脑均衡发展。在动作敏感期,精细动作的训练不仅有助于养成良好的动作习惯,还可以增长智力。

6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5~4岁
特点:忙碌的大人常会忽略周围环境中的微小事物,但是孩子却常能捕捉到个中的奥秘。他常常会做出一些我们不理解的细小动作,比如捏起一片掉落的叶子不停地往花盆里插,或是摆弄着花手绢怎么看也不烦,我们不明白的他们却能从中看到更多的奥秘。
建议:此时期正是我们培养孩子对事物学会观察入微的好时机,带着疑问和想法去认知世界,再好不过。

7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
特点:语言的启蒙始终伴随着婴幼儿,甚至是胎儿期。对着胎儿说话,婴儿的咿咿呀呀学语就开始了语言敏感期。
建议:大自然赋予了孩子这种能力,从观看爸爸妈妈说话的口型直到突然开口说话,这个过程就是语言敏感期积攒的力量。有些孩子说话晚,如果不是病症,那么就 有可能是环境的影响所至,不管他会不会说话,我们都要不断给他注入“养分”,多和他说话、讲故事,当他需要表达自我感受时,自然就开口说话了。同样,良好 的语言教育会使幼儿的表达能力增强,学会与人交往。

8、自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特 点:区分我的和你的、我和你的界限。主要表现:从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人,渐渐地孩子们有了自我意识,这时的孩子出 现的最多的现象是划分我的,以便清除你的,同时通过说“不”使用自我的意志的感觉,我说了算是最重要的,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹,孩子们 的表现是完全以自我为中心,出现的年龄2-3岁。
建议:当孩子打人咬人的时候,我们只需制止孩子的行为,对孩子来说,“打S你”只是排除的意思,不要去谴责,也不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。(注意事项:不要和孩子较劲,这是一个孩子形成自我地过程.)
自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的 敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

9、社会规范敏感期 2岁半-4岁
特点:开始喜欢结交朋友,喜欢参与群体活动,这就说明孩子进入了社会规范的敏感期。社会规范敏感期的教养有助于孩子学会遵守社会规则、生活规范,以及日常礼节,抓住时机教养,有利于将来遵守社会规范,拥有自律的生活,和他人轻松交往。
建议:和更多的孩子接触。一般2岁半的孩子家长就可以准备入园了,幼儿园可以提供良好的交友环境。

10、空间的敏感期 3-4岁
特点:喜欢垒高高、三维、钻箱子等
建议:可以多提供类似的玩具,同时可以在这个机会学习各种几何图形,对日后学习几何学奠定兴趣基础。

11、色彩敏感期 3-4岁
特点:开始对色彩产生感觉和认识,开始在生活中不断寻找不同的色彩。人类认知的发展正是从感觉训练开始的。
建议:给孩子提供多彩的颜料,及相关书籍,如绘本《中华德育故事》,为日后绘画兴趣奠定基础。

12、逻辑思维敏感期 3-4岁
特 点:不断追问“为什么?”“天为什么黑了?”“为什么会下雨?”“小朋友为什么要上幼儿园?”等等。这些问题总是让家长感到应接不暇,可是孩子却不管不顾 地打破沙锅问到底。当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识客观世界的同时也发展了思维能力。
建议:保护好孩子这份珍贵的好奇心,如果家长不能回答的问题,可以和孩子一起学习,这时家里有一套百科全书是非常重要的,因为这时认知的速度是事半功倍的。

13、剪、贴、涂等等动手敏感期 3-4岁
特点:孩子从这时开始真正有意识地使用工具,这又是大多数孩子建构专注品格的最好机会。无论在教室里还是家里,只要有充分的材料,孩子们都非常乐意选择剪、贴、涂等等这些工作。从身体发展的角度来看,这也是孩子训练小手肌肉和手眼协调的一项重要工作。
建议:家长要做的,就是给孩子提供所需的材料,并劲量不要打扰专心工作的孩子。

14、藏、占有敏感期 3-4岁
特点:开始强烈地感觉占有、支配自己所属物的快乐。孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。
建议:给孩子提供一个独立的空间,比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时,一定要征得孩子的同意,尊重孩子的空间。

15、执拗的敏感期 3岁-4岁
同自我意识的敏感期一样,这个敏感期对家长比较挑战!
特点:3岁至4岁的幼儿进入执拗的敏感期,有些孩子在快3岁就提前进入这一敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。
儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得 更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有 超越这种秩序时,就会严格地执行它。
建议:解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。
理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。
要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

16、追求完美的敏感期 3.5岁-4.5岁
特 点:孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要 求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾桶里,没有垃圾桶就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经 过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!
建议:依然是尊重孩子!这时不要在意孩子一定要吃一个整个的饼子是否能吃掉,是否会成为他浪费的喜欢,等等,孩子的问题不要扩大化,在什么时间只针对什么事。

17、诅咒的敏感期 3岁-5岁
特点:“臭屁股蛋”、“屎巴巴”、“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。
建议:忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

18、打听出生敏感期 4-5岁
特点:孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?
建议:家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

19、人际关系敏感期 4.5岁-6岁
特点:从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。
建议:家长可以给一些人际关系相处方法的引导,不过身教大于言传。

20、婚姻敏感期 4岁-5岁
特点:在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成 人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总 之,他们想拥有属于自己的空间。
建议:无论孩子想结多少次婚,喜欢多少朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。

21、审美敏感期 5岁-7岁
特点:审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。
建 议:孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得 到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。 在这个时候,孩子需要的是成人的肯定。此时,我们无需对美做任何评判。

22、身份确认敏感期 4岁-5岁
特点:孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。孩子在这个身份确认的过程中,我们可以观察到他们开始透过自己的偶像来表达自己。
建议:可以在家里进行角色扮演游戏,孩子会很感兴趣,说不定你就培养出一个著名演艺家呢!

23、性别敏感期 4岁-5岁
特点:大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。
建议:孩子对身体的探索和认识来自于观察,成人在给孩子解释时,态度必须客观和科学,就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

24、数学概念敏感期 4.5岁-7岁
特点:孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。
建议:这是孩子数学智能的最初发展,而只有三位一体地掌握,才算掌握了数的概念。这时可以让孩子帮助家里买一些日用品,通过花钱锻炼数字能力及经济能力。

25、认字敏感期 5岁-7岁
特点:这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。
建议:在这个阶段,孩子只能宏观地认识文字,也就是一个整体的形象,还不能够分解字的笔画,也达不到书写。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。

26、绘画和音乐敏感期 4岁-7岁
特点:这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚 子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。
建议:在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

27、延续婚姻敏感期 5岁-6岁
特点:5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。
建议:这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

28、社会性兴趣发展的敏感期 6岁-7岁
特点:孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。比如 选举班长,实现自我管理,监督上课的时候谁没有进教室,吃饭前谁没有洗手,哪个孩子没有遵守幼儿园的规则……这些都是他们十分关心的事情。
建议:可以让孩子多参加一些社会活动,包括公益性的活动,比如:捡垃圾活动、自己做手工义卖捐助活动等,培养社会责任感的良好时机。

29、数学逻辑的敏感期 6岁-7岁
特点:数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣.
建议:比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。

30、动植物、科学实验、收集敏感期 6岁-7岁
特点:孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。
建议:给孩子创造更多的机会观察大自然。

31、文化敏感期(6~9岁)
特点:幼儿对文化学习的兴趣,起于3岁;而到了6~9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。因此,这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地,准备接受大量的文化播种。
建议:家长可在此时提供丰富的文化资讯,以本土文化为基础,延展至关怀世界的大胸怀。

以上31个敏感期基本可以涵盖孩子成长中的主要阶段。
经历敏感期的小孩,其无助身体正受到一种神圣命令的指挥,其小小心灵也受到鼓舞。敏感期不仅是幼儿学习的关键期,也影响其心灵、人格的发展。因此,成人应尊重自然赋予儿童的行为与动作,并提供必要的帮助,以免错失一生仅有一次的特别机会。
 

大家说「新生儿更像爸爸」……其实,是害怕喜当爹

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 76 次浏览 • 2018-01-03 13:35 • 来自相关话题

前几天朋友圈里不少人都晒出了一张图:刚出生的婴儿更像爸爸。

孩子刚出生时都长得像爸爸?

这是一个错觉 


三位欧洲心理学家 2007 年在Evolution and Human Behavior上发表了一个实验结果:他们把一群儿童从出生到 6 岁的照片及其父母的照片交给第三方(他们与儿童及其父母都不认识)进行评估,第三方需要从 3 副图片中选出孩子父母(将正确率作为相似程度的指标)。

结果发现,一方面,大家还是能比较正确地识别出谁是孩子的父亲 / 母亲(当然不能像隔壁老王啊);但另一方面,与我们的一贯认知不同的是,新生婴儿普遍被第三方评估为更像母亲。随着儿童年龄的增长,其相貌与父母的相似程度也在变化着,但总体来看与母亲的相似度似乎略高一点。

后来的其他研究也频频得出同样结论。那么问题来了,为什么大家都说新生儿更像爸爸呢?

古老部落的杀长子传统

因为害怕喜当爹


说到这里不得不插播一句,其实那则微信图片里还是提到了一个在进化心理学上比较源远流长的解释,即儿童的自我保护本能。在 1995 年Nature的一篇文章里,作者 Christenfeld 和 Hill 提出,从进化心理学的角度来说,母亲 100%确定孩子是自己亲生的,而父亲则不能非常确定这一点。

这被称为亲子不确定性(paternity uncertainty)。

一旦父亲认为孩子和自己长得不像,后果会很严重——这个孩子我不要了。因此Christenfeld 等人推测:孩子要生存,就需要自我保护,所以刚出生就长得像爸爸。

亲子不确定性的顾虑,也就解释了为什么古代的一些部落有杀长子的传统(长子做错了什么!):

《墨子》里有记载:昔者越之东有核沐之国者,其长子生则解而食之,谓之宜弟。

《汉书.元后传》中王章对成帝说:“羌胡尚杀首子以荡胸正世,况于天子而近已出之女也。”

《圣经》里神谕指示亚伯拉罕:“你带你独生的儿子往摩利亚地去,在我所要指示你的山上,把他献为燔祭。”

遍及中外史书的杀长子祭神做法,说是为了让神明看到满满的诚意,以后赐予自己更多儿女,但其实还是由于当时的时代背景下,长子血统不能百分百保证,因此害怕喜当爹(亲子不确定性)而导致的荒唐传统。

但后续的研究基本上推翻了 Christenfeld 等人的猜测(见上文),因为大量例证说明新生儿还是像妈妈的比较多。所以,其实这不是儿童的自我保护机制,而是女性演化出的对抗策略。一旦丈夫觉得孩子不像自己,轻则引发家庭矛盾,重则导致人伦惨剧。鉴于直男一般都比较瞎,所以女性以及爱好和平的吃瓜群众们会直接告诉男性:这孩子长得真像你!#不像也像#

▲ 从概率上来说,爷爷和孙儿之间的血统不确定性确实是最高的。

这是孩子的本能?

这是大人的本能


2000 年,还是在Evolution and Human Behavior这一期刊上,McLain 等人做了一个研究,他们请父母先来评价一下新生儿到底长得像谁,接着再让一个公正第三方对着照片来辨认谁是孩子的亲生父母,结果出现了显著的差异。

先看父母自己对孩子像谁的描述。

爸爸不在时还好些,60 个说像爸爸,40 个说像妈妈;爸爸出现了,嚯!一水儿地说“像爸爸”。

#就不能做到爸爸在与不在一个样嘛你们这些大骗字!#

那我们再来看看第三方评价(数据太复杂,懒人可直接跳到最后一行)。事实证明孩子还是更像母亲——因为吃瓜群众识别出母亲的正确率更高。

我的一个二货朋友做过一件很没遛儿的实验。他是一名颇具科学质疑精神的好学少年,对这个由来已久的“新生儿更像爸爸”之说感到怀疑。于是,他便在自己喜得贵子之际,将一张陌生人小孩的照片放到朋友圈,注文字:“大家看~孩子长得像我还是像我太太?”

结果下面评论中几乎一边倒地异口同声:“天哪!长得也太像你了吧!”“宝贝真像爸爸!”“妈妈太亏了,生了个和爸爸一模一样的宝宝哈哈哈哈……”

看,长得像爸爸还是像妈妈这件事,还真不是孩子的本能——是大人的本能。

参考文献:

Alvergne A, Faurie C, Raymond M (2007) Differential resemblance of young children to their parents: Who do children look like more. Evol Hum Behav 28: 135–144.

Christenfeld, N., and Hill, E. (1995). Whose baby are you? Nature 378:669.

McLain DK, Setters D, Moulton MP, Pratt AE (2000) Ascription of resemblance of newborns by parents and nonrelatives. Evol Hum Behav 21: 11–23. 查看全部
前几天朋友圈里不少人都晒出了一张图:刚出生的婴儿更像爸爸。

孩子刚出生时都长得像爸爸?

这是一个错觉 



三位欧洲心理学家 2007 年在Evolution and Human Behavior上发表了一个实验结果:他们把一群儿童从出生到 6 岁的照片及其父母的照片交给第三方(他们与儿童及其父母都不认识)进行评估,第三方需要从 3 副图片中选出孩子父母(将正确率作为相似程度的指标)。

结果发现,一方面,大家还是能比较正确地识别出谁是孩子的父亲 / 母亲(当然不能像隔壁老王啊);但另一方面,与我们的一贯认知不同的是,新生婴儿普遍被第三方评估为更像母亲。随着儿童年龄的增长,其相貌与父母的相似程度也在变化着,但总体来看与母亲的相似度似乎略高一点。

后来的其他研究也频频得出同样结论。那么问题来了,为什么大家都说新生儿更像爸爸呢?

古老部落的杀长子传统

因为害怕喜当爹



说到这里不得不插播一句,其实那则微信图片里还是提到了一个在进化心理学上比较源远流长的解释,即儿童的自我保护本能。在 1995 年Nature的一篇文章里,作者 Christenfeld 和 Hill 提出,从进化心理学的角度来说,母亲 100%确定孩子是自己亲生的,而父亲则不能非常确定这一点。

这被称为亲子不确定性(paternity uncertainty)。

一旦父亲认为孩子和自己长得不像,后果会很严重——这个孩子我不要了。因此Christenfeld 等人推测:孩子要生存,就需要自我保护,所以刚出生就长得像爸爸。

亲子不确定性的顾虑,也就解释了为什么古代的一些部落有杀长子的传统(长子做错了什么!):

《墨子》里有记载:昔者越之东有核沐之国者,其长子生则解而食之,谓之宜弟。

《汉书.元后传》中王章对成帝说:“羌胡尚杀首子以荡胸正世,况于天子而近已出之女也。”

《圣经》里神谕指示亚伯拉罕:“你带你独生的儿子往摩利亚地去,在我所要指示你的山上,把他献为燔祭。”

遍及中外史书的杀长子祭神做法,说是为了让神明看到满满的诚意,以后赐予自己更多儿女,但其实还是由于当时的时代背景下,长子血统不能百分百保证,因此害怕喜当爹(亲子不确定性)而导致的荒唐传统。

但后续的研究基本上推翻了 Christenfeld 等人的猜测(见上文),因为大量例证说明新生儿还是像妈妈的比较多。所以,其实这不是儿童的自我保护机制,而是女性演化出的对抗策略。一旦丈夫觉得孩子不像自己,轻则引发家庭矛盾,重则导致人伦惨剧。鉴于直男一般都比较瞎,所以女性以及爱好和平的吃瓜群众们会直接告诉男性:这孩子长得真像你!#不像也像#

▲ 从概率上来说,爷爷和孙儿之间的血统不确定性确实是最高的。

这是孩子的本能?

这是大人的本能



2000 年,还是在Evolution and Human Behavior这一期刊上,McLain 等人做了一个研究,他们请父母先来评价一下新生儿到底长得像谁,接着再让一个公正第三方对着照片来辨认谁是孩子的亲生父母,结果出现了显著的差异。

先看父母自己对孩子像谁的描述。

爸爸不在时还好些,60 个说像爸爸,40 个说像妈妈;爸爸出现了,嚯!一水儿地说“像爸爸”。

#就不能做到爸爸在与不在一个样嘛你们这些大骗字!#

那我们再来看看第三方评价(数据太复杂,懒人可直接跳到最后一行)。事实证明孩子还是更像母亲——因为吃瓜群众识别出母亲的正确率更高。

我的一个二货朋友做过一件很没遛儿的实验。他是一名颇具科学质疑精神的好学少年,对这个由来已久的“新生儿更像爸爸”之说感到怀疑。于是,他便在自己喜得贵子之际,将一张陌生人小孩的照片放到朋友圈,注文字:“大家看~孩子长得像我还是像我太太?”

结果下面评论中几乎一边倒地异口同声:“天哪!长得也太像你了吧!”“宝贝真像爸爸!”“妈妈太亏了,生了个和爸爸一模一样的宝宝哈哈哈哈……”

看,长得像爸爸还是像妈妈这件事,还真不是孩子的本能——是大人的本能。

参考文献:

Alvergne A, Faurie C, Raymond M (2007) Differential resemblance of young children to their parents: Who do children look like more. Evol Hum Behav 28: 135–144.

Christenfeld, N., and Hill, E. (1995). Whose baby are you? Nature 378:669.

McLain DK, Setters D, Moulton MP, Pratt AE (2000) Ascription of resemblance of newborns by parents and nonrelatives. Evol Hum Behav 21: 11–23.

别被「向左边睡会压迫心脏」吓到了,没什么好担心的

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-01-02 10:40 • 来自相关话题

如果因为心脏位于人体中线稍微偏左的位置,就担心左侧卧睡会压迫心脏,那为啥不担心在心脏更左边的左肺会被压漏气呢?

其实对正常人来说,向左睡或向右睡都不会影响到心脏。

向左侧卧的时候,左心室相对处于低垂位置,由于重力原因,回心血量会增加,但这远远达不到所谓压迫,甚至脑补到压坏的程度。

从解剖结构上来说,心脏、肺还有旁边的各种内脏器官,都是被肋骨牢牢地包围、支撑并保护起来的。向左侧卧,并不会把右侧的身体重量直接压到心脏上。

而且当我们向左躺着的时候,在心脏上方的右肺,是个体积大但重量小的器官,更不足以对心脏产生什么压迫。

或者这么想啊,如果肺或胸廓外面的重量能够压迫到心脏,那么我们向右躺的时候,左侧身体和左肺的重量也同样会压在心脏上……

为什么就没人提出「向右睡对心脏不好」呢?很显然,向左睡会压迫心脏的说法是没道理的。

假若在重力影响下,正常人左卧都可以压迫心脏造成不适,那脱肛的唯一病因一定是地心引力了。

当然,对于一些特殊人群,避免向左睡可能是有一点儿道理的。

比如,心功能不全的病人,也就是俗称的「心衰」患者。

他们的血流动力学比较不稳定,只要对心脏增加哪怕一丢丢负荷压力,就都可能诱发急性心功能不全。

而向左侧卧的时候,因为上面所说的由于重力原因,回心血量增加,就可能导致心脏前负荷增加,导致急性左心功能不全发作,出现憋气、大汗、强迫坐位呼吸等情况。

但是!注意了,丁香医生说但是了。

这种情况只是理论上说得通。

事实上,很多心功能不全患者即使整夜都向左侧卧着睡,也没有发生急性左心衰。这说明,左侧卧位可能只是诱发急性心功能不全发作的原因之一,之一要打个重点。

只不过保险起见,建议这类患者避免向左侧卧,还是有必要的。
  查看全部
如果因为心脏位于人体中线稍微偏左的位置,就担心左侧卧睡会压迫心脏,那为啥不担心在心脏更左边的左肺会被压漏气呢?

其实对正常人来说,向左睡或向右睡都不会影响到心脏。

向左侧卧的时候,左心室相对处于低垂位置,由于重力原因,回心血量会增加,但这远远达不到所谓压迫,甚至脑补到压坏的程度。

从解剖结构上来说,心脏、肺还有旁边的各种内脏器官,都是被肋骨牢牢地包围、支撑并保护起来的。向左侧卧,并不会把右侧的身体重量直接压到心脏上。

而且当我们向左躺着的时候,在心脏上方的右肺,是个体积大但重量小的器官,更不足以对心脏产生什么压迫。

或者这么想啊,如果肺或胸廓外面的重量能够压迫到心脏,那么我们向右躺的时候,左侧身体和左肺的重量也同样会压在心脏上……

为什么就没人提出「向右睡对心脏不好」呢?很显然,向左睡会压迫心脏的说法是没道理的。

假若在重力影响下,正常人左卧都可以压迫心脏造成不适,那脱肛的唯一病因一定是地心引力了。

当然,对于一些特殊人群,避免向左睡可能是有一点儿道理的。

比如,心功能不全的病人,也就是俗称的「心衰」患者。

他们的血流动力学比较不稳定,只要对心脏增加哪怕一丢丢负荷压力,就都可能诱发急性心功能不全。

而向左侧卧的时候,因为上面所说的由于重力原因,回心血量增加,就可能导致心脏前负荷增加,导致急性左心功能不全发作,出现憋气、大汗、强迫坐位呼吸等情况。

但是!注意了,丁香医生说但是了。

这种情况只是理论上说得通。

事实上,很多心功能不全患者即使整夜都向左侧卧着睡,也没有发生急性左心衰。这说明,左侧卧位可能只是诱发急性心功能不全发作的原因之一,之一要打个重点。

只不过保险起见,建议这类患者避免向左侧卧,还是有必要的。
 

准妈妈感冒了,真的什么药都不能吃吗?

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 68 次浏览 • 2018-01-02 10:37 • 来自相关话题

今天我又遇到这样的问题。一个朋友的老婆怀孕了 4 个月,感冒了,咽喉痛、咳嗽,扛了一个星期,还没好,问我怎么办。能不能吃点药?敢不敢吃点药?

孕妇的确是个特殊的群体,很多人感冒了都是死扛着,不吃药,一般来说一个星期也能痊愈了,不药而愈。我们一般也不建议孕妇吃感冒药,小感冒一个星期就好,其实没必要吃药。但其他人认为孕妇不能吃感冒药,是因为他们认为所有药物,包括所有感冒药,对胎儿都会有很严重的影响,担心将来孵出一个海豹儿就麻烦了。

所有感冒药都不能吃么?

为什么要弄清楚这个问题?

因为感冒有时候真的很难受啊!

不是每次感冒都可不吃药就扛过去的!

有无安全的药物供孕妇选择?

我们先看看市场上常卖的感冒药说明书是怎么说的:

上述四种是复方制剂的感冒药,就是说一个药物包含了几种感冒药成分,包括止鼻涕的,解热镇痛的,止咳的,等等。这些复方感冒制剂的说明书基本上都是说孕妇慎用。

但其实,在《特殊人群普通感冒规范用药的专家共识》里面,基本上所有复方感冒药,都属于孕妇禁忌使用的。

复方感冒药,属于孕妇的禁忌用药

普通人面对洪流般的网络信息,有人说可以用,有人说不可以用,到底该相信谁,没有准确的说法,因为你不知道谁是正确的,但选择相信医学指南,相信医学专家共识,是明智的做法。《专家共识》明确指出上述图表列出的复方感冒药都属于孕妇禁用的。

该专家共识还说了什么:

止咳化痰药物不推荐用于妊娠妇女
孕期避免使用阿司匹林、双氯芬酸、苯海拉明、布洛芬

妊娠 3 个月内禁用右美沙芬、愈创木酚甘油醚

就连平时我们认为相对安全的布洛芬,专家共识指出:孕期妇女要避免使用。避免使用,意味着使用后有可能导致胎儿畸形,安全第一。

按照这么个说法,孕妇岂不是真的没有感冒药用了?

那也不是

有一个药还是可以考虑的,那就是

对乙酰氨基酚

专家共识指出:妊娠妇女,发热时重在物理降温为主,若需要使用药物退热,可考虑对乙酰氨基酚。

所以,怀孕的妇女,当你们感冒头痛、咽喉痛的时候,可以考虑对乙酰氨基酚,它还是比较安全的。

其实基本上所有的复方感冒药都会含有对乙酰氨基酚,因为这是经典的有效的解热镇痛药。妊娠妇女最好选用单方制剂,也就是这个药物只含有对乙酰氨基酚有效成分,没有其他感冒药成分,尤其是右美沙芬、伪麻黄碱、苯海拉明等成分。凡是标有“复方”两个字的,都要慎重。

单独对乙酰氨基酚的药物是长成这样的:

为了避免有广告嫌疑,我特意放了 5 张图片,任何一种都可以选择用的,疗效不会差太多。当然,价格一般也不会昂贵。

最后说一句:其实如果症状不严重,多喝开水就行了,还真的没有必要吃感冒药。真的要吃,对乙酰氨基酚是相对安全的,但也只是能解热镇痛而已,对于流鼻涕、打喷嚏、咳嗽这样的症状,只能靠复方感冒药解决,但我们说了,复方感冒药禁用于孕妇,所以,真的流鼻涕、咳嗽了,忍忍就过去了,也就几天时间,注意休息,多喝水,准备几包纸巾。如果超过 1 个星期还没好,再找医生看看,排除其他问题。 查看全部
今天我又遇到这样的问题。一个朋友的老婆怀孕了 4 个月,感冒了,咽喉痛、咳嗽,扛了一个星期,还没好,问我怎么办。能不能吃点药?敢不敢吃点药?

孕妇的确是个特殊的群体,很多人感冒了都是死扛着,不吃药,一般来说一个星期也能痊愈了,不药而愈。我们一般也不建议孕妇吃感冒药,小感冒一个星期就好,其实没必要吃药。但其他人认为孕妇不能吃感冒药,是因为他们认为所有药物,包括所有感冒药,对胎儿都会有很严重的影响,担心将来孵出一个海豹儿就麻烦了。

所有感冒药都不能吃么?

为什么要弄清楚这个问题?

因为感冒有时候真的很难受啊!

不是每次感冒都可不吃药就扛过去的!

有无安全的药物供孕妇选择?


我们先看看市场上常卖的感冒药说明书是怎么说的:

上述四种是复方制剂的感冒药,就是说一个药物包含了几种感冒药成分,包括止鼻涕的,解热镇痛的,止咳的,等等。这些复方感冒制剂的说明书基本上都是说孕妇慎用。

但其实,在《特殊人群普通感冒规范用药的专家共识》里面,基本上所有复方感冒药,都属于孕妇禁忌使用的。

复方感冒药,属于孕妇的禁忌用药

普通人面对洪流般的网络信息,有人说可以用,有人说不可以用,到底该相信谁,没有准确的说法,因为你不知道谁是正确的,但选择相信医学指南,相信医学专家共识,是明智的做法。《专家共识》明确指出上述图表列出的复方感冒药都属于孕妇禁用的。

该专家共识还说了什么:

止咳化痰药物不推荐用于妊娠妇女
孕期避免使用阿司匹林、双氯芬酸、苯海拉明、布洛芬

妊娠 3 个月内禁用右美沙芬、愈创木酚甘油醚


就连平时我们认为相对安全的布洛芬,专家共识指出:孕期妇女要避免使用。避免使用,意味着使用后有可能导致胎儿畸形,安全第一。

按照这么个说法,孕妇岂不是真的没有感冒药用了?

那也不是

有一个药还是可以考虑的,那就是

对乙酰氨基酚


专家共识指出:妊娠妇女,发热时重在物理降温为主,若需要使用药物退热,可考虑对乙酰氨基酚。

所以,怀孕的妇女,当你们感冒头痛、咽喉痛的时候,可以考虑对乙酰氨基酚,它还是比较安全的。

其实基本上所有的复方感冒药都会含有对乙酰氨基酚,因为这是经典的有效的解热镇痛药。妊娠妇女最好选用单方制剂,也就是这个药物只含有对乙酰氨基酚有效成分,没有其他感冒药成分,尤其是右美沙芬、伪麻黄碱、苯海拉明等成分。凡是标有“复方”两个字的,都要慎重。

单独对乙酰氨基酚的药物是长成这样的:

为了避免有广告嫌疑,我特意放了 5 张图片,任何一种都可以选择用的,疗效不会差太多。当然,价格一般也不会昂贵。

最后说一句:其实如果症状不严重,多喝开水就行了,还真的没有必要吃感冒药。真的要吃,对乙酰氨基酚是相对安全的,但也只是能解热镇痛而已,对于流鼻涕、打喷嚏、咳嗽这样的症状,只能靠复方感冒药解决,但我们说了,复方感冒药禁用于孕妇,所以,真的流鼻涕、咳嗽了,忍忍就过去了,也就几天时间,注意休息,多喝水,准备几包纸巾。如果超过 1 个星期还没好,再找医生看看,排除其他问题。

「我爱你」这话别人怎么讲都行,就是没法想象自己说出口

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 2018-01-02 10:34 • 来自相关话题

有一个听起来并不“酷炫”,但实际上只有少数人能做到的好习惯,就是向自己爱的人表达爱意。

“明明很在乎,却无法说出口”——在我们这样鼓励含蓄、内敛的文化中,“我爱你”似乎成了难以启齿的话。也有人认为,爱只要行动上对对方好就行了,对方能感受得到,表不表达出来没有太大关系。

但实际上,像我们一直强调的,“学会如何去爱”是一门功课,而“表达爱意”这个习惯比我们想象中更加重要和关键,将爱说出口也会给两人的关系带来很多意想不到的好处。

为什么你明明很爱 ta 却说不出口?

实际上,无法表达爱意,源于对自己和他人的不信任。

1. 对他人的不信任

有时人们不相信自己在乎的人也同样爱自己。他们害怕自己的付出得不到回报,比如表达了爱以后会被对方拒绝。也有些人不相信对方的爱会长久,他们认定自己在乎的人有天会离开。在他们看来,表达爱意没有意义,也许只会增加分开时的痛苦。

人们也会担心在乎的人不会善意地对待他们。他们害怕一旦让对方知道了自己的爱,就会被对方反过来伤害。就像把自己的弱点暴露在对方面前。同时,有些人在意自己在关系中的主控权、享受自己在关系中的优势感。他们认为一旦表达了爱,就会受到对方的制约。在他们看来 ,“表达爱”就等于透露了对对方的依赖,而对方就能以结束关系相威胁。这种被对方控制的可能性,让他们感到虚弱和危险。

2. 对自己的不信任

有些情况下,人们不怀疑他人的爱与善意,却认为自己身上存在问题。比如,人们可能不相信真实的自己足够好。他们觉得对方喜欢的是一个虚假的人,认定真实的自己配不上对方的好。他们害怕一旦表达爱、一旦与对方建立更深一层的联结,他们在乎的人就会发现糟糕的真相并且离开。为了避免被“揭穿”的风险,他们不敢表现自己的爱意。

为什么我们需要表达爱意呢?

表达爱意,能给我们的关系带来诸多好处。(Miller, 2014; Naylor, 2010)

1. 你不表达爱,对方怎么知道你爱 Ta?

每一次表达爱意,都是一次向你在乎的人作出的确认(reassuring),能提升对方的安全感。爱的确认肯定了你们之间的关系,让对方明白你此刻是在乎 Ta 的,并且你愿意把关系继续下去。而当对方感到安全时,Ta 也将更愿意继续投入、维持关系。如果你不表达你的爱,对方怎么知道你爱 Ta 呢?说不定 Ta 会认为自己的付出得不到回报,最终会对这段关系心灰意冷。

2. 表达爱意能创造关系所需的积极体验

许多人以为,要维持好关系,只要避免负面事件就行:不吵架、不出轨、不惹事……然而一段良好的关系里,不单是要“不犯大错”,更是要增加积极、正面的体验。在表达爱意的过程中,传达爱意者和接受爱意者都能拥有一段积极、亲密的体验,表达爱意创造了积极的情绪氛围。在那些缺乏爱意表达的关系中,双方可能只是感觉两个人处在一段冷冰冰的关系里,缺乏亲密和温暖的感受。

3. 一段健康的关系中,你需要表达真实的自己

表达自己的爱,是给对方一个机会了解真实的你。与他人建立联结需要一定程度的自我暴露,他人不接触到真实的你,又如何靠近你、理解你、与你建立关系呢?而且,通过了解你的感受,对方也掌握了更多信息,能更全面地作出选择。有人担心表达爱意会把在乎的人“吓跑”,但就算对方认为无法回馈而疏远,也比 Ta 无法感受到你的情绪而无意间伤害你要好。

4. 如果没有及时表达爱,会带来痛苦和遗憾

很多时候,如果没有来得及表达爱,它会是我们在今后的时间、甚至很多年以内都会感到后悔和遗憾的事情,我们会不断回想“要是当时说出口就好了”、“要是重来一次,我一定要好好表达”,但是很多机会都只有一次。这种没能表达的后悔和遗憾可能会一直包围着我们,使我们在不断的回想中感到痛苦甚至抑郁,也会影响着我们去开展新的感情。

五种爱的表达形式,你做到了几种?

心理学家 Gary Chapman 博士(1995)在他的著作《爱的五种语言》中列出了五种表达爱的方式。博士认为,爱的表达不止是简单地说一句“我爱你”。人们可以试着学习多种表达爱的方式。他介绍了以下五种爱的表达方法:(1)肯定的言辞;(2)投入的时间;(3)给出的礼物;(4)服务的举动与(5)身体的接触。你可以比对看看,你和你的伴侣,分别都做到了几种?

a. 肯定的言辞

多用积极的语言鼓励与肯定对方。语言表达是最直接、最容易被对方接收到的信号。如果一开始你还不习惯直接说“爱”,可以把“我爱你”变成一句描述,比如“我爱你笑起来的样子”、“我爱你的善良”等等。

人们都喜欢被人倾听,当他人发现你认真地听他们说话时,他们会感到被你重视。你可以每隔一段时间,问问家人、朋友或伴侣最近的想法和对未来的打算等等,耐心倾听并给予鼓励。这也是一个机会,让你能更了解自己在乎的人。

此外,保持对双方沟通模式的觉察。评估一下:这段时间里,你们沟通气氛总体是消极的,还是积极的?你的态度是友善、耐心的,还是相反?当对方和你谈论一件事时,你是会鼓励 Ta,还是冷嘲热讽?你更多是鼓励和建议,还是命令和控制?有时我们和对方太过熟悉,会不自觉地说些过分的话,而好感可能就在不注意中被慢慢磨损。

b. 投入的时间

很多时候人们更关注相处的时长,比如一周花多少时间在一起。但相处时间的质量也很重要。比起呆在一起两小时却毫无交流,一起花半小时投入双方都爱的活动可能会让人感受更好。你可以记下对方喜欢干的事,比如去博物馆、看演唱会或是去公园散步,规划并陪伴对方做这些事。你们也可以共同作规划。注意在陪伴对方时,要表现出投入。如果你只是在不断刷手机,只会让在乎的人感到敷衍。

c. 给出的礼物

礼物是爱的视觉象征。如果你在乎的人喜欢收到礼物,那么你需要好好规划,成为一个送礼者。你可以多观察在乎的人平时在关心什么物品,Ta 曾经因为收到什么礼物而激动不已,把它们列下来。如果你实在不知道要送什么礼物,也可以考虑问问你在乎的人的朋友,他们或许更了解对方想要什么。有些人不喜欢花钱,他们为自己花钱都困难,一想到要为别人花钱就更难受。但实际上,花钱送礼物不单是为了对方,也是为了我们自己:它给我们带来关系的安全感。

d. 服务的举动

服务的举动指的是做对方希望你做的事,是用行动表达你的爱意。有些行动未必需要花费你很大力气,比如在父母看来,可能吃掉他们做的饭就是对他们的服务。关键是了解你在乎的人希望你为他们做什么。可以试着双方写下几件希望对方做的事,作为交换。或许你会发现很多你没有注意到的、对方的需求。

e. 身体的接触

Chapman 博士指出,有些人看重身体的接触。在他们看来,疏远他们的身体,就是疏远他们本身。不单伴侣之间需要肢体接触,朋友和家人也需要,特别是当人们遭遇痛苦和危机时,拥抱可以舒缓情绪。如果觉得身体紧贴的拥抱过于尴尬,可以变成勾肩抱,或者拍拍手臂或手背。

伴侣之间身体的接触会更加亲密。试着吃饭时挨着膝盖,或是提议给对方按摩(又可以放松、又能了解对方的反应)。你或许会觉得谈论亲密举止很羞耻,但一个人对碰触的渴求,就和 Ta 对一件礼物的渴求一样自然。

最后想说的是,爱的表达也需要不断地练习。越表达,越会表达。如果不开始试着展现爱意,人们始终会对爱的表达感到陌生和焦虑。就像当你第一次说“我爱你”时可能会感到别扭,但第一百次说“我爱你”时会自然很多。不妨从今天开始,试着对你在乎的人表达爱意吧。 查看全部
有一个听起来并不“酷炫”,但实际上只有少数人能做到的好习惯,就是向自己爱的人表达爱意。

“明明很在乎,却无法说出口”——在我们这样鼓励含蓄、内敛的文化中,“我爱你”似乎成了难以启齿的话。也有人认为,爱只要行动上对对方好就行了,对方能感受得到,表不表达出来没有太大关系。

但实际上,像我们一直强调的,“学会如何去爱”是一门功课,而“表达爱意”这个习惯比我们想象中更加重要和关键,将爱说出口也会给两人的关系带来很多意想不到的好处。

为什么你明明很爱 ta 却说不出口?

实际上,无法表达爱意,源于对自己和他人的不信任。

1. 对他人的不信任

有时人们不相信自己在乎的人也同样爱自己。他们害怕自己的付出得不到回报,比如表达了爱以后会被对方拒绝。也有些人不相信对方的爱会长久,他们认定自己在乎的人有天会离开。在他们看来,表达爱意没有意义,也许只会增加分开时的痛苦。

人们也会担心在乎的人不会善意地对待他们。他们害怕一旦让对方知道了自己的爱,就会被对方反过来伤害。就像把自己的弱点暴露在对方面前。同时,有些人在意自己在关系中的主控权、享受自己在关系中的优势感。他们认为一旦表达了爱,就会受到对方的制约。在他们看来 ,“表达爱”就等于透露了对对方的依赖,而对方就能以结束关系相威胁。这种被对方控制的可能性,让他们感到虚弱和危险。

2. 对自己的不信任

有些情况下,人们不怀疑他人的爱与善意,却认为自己身上存在问题。比如,人们可能不相信真实的自己足够好。他们觉得对方喜欢的是一个虚假的人,认定真实的自己配不上对方的好。他们害怕一旦表达爱、一旦与对方建立更深一层的联结,他们在乎的人就会发现糟糕的真相并且离开。为了避免被“揭穿”的风险,他们不敢表现自己的爱意。

为什么我们需要表达爱意呢?

表达爱意,能给我们的关系带来诸多好处。(Miller, 2014; Naylor, 2010)

1. 你不表达爱,对方怎么知道你爱 Ta?

每一次表达爱意,都是一次向你在乎的人作出的确认(reassuring),能提升对方的安全感。爱的确认肯定了你们之间的关系,让对方明白你此刻是在乎 Ta 的,并且你愿意把关系继续下去。而当对方感到安全时,Ta 也将更愿意继续投入、维持关系。如果你不表达你的爱,对方怎么知道你爱 Ta 呢?说不定 Ta 会认为自己的付出得不到回报,最终会对这段关系心灰意冷。

2. 表达爱意能创造关系所需的积极体验

许多人以为,要维持好关系,只要避免负面事件就行:不吵架、不出轨、不惹事……然而一段良好的关系里,不单是要“不犯大错”,更是要增加积极、正面的体验。在表达爱意的过程中,传达爱意者和接受爱意者都能拥有一段积极、亲密的体验,表达爱意创造了积极的情绪氛围。在那些缺乏爱意表达的关系中,双方可能只是感觉两个人处在一段冷冰冰的关系里,缺乏亲密和温暖的感受。

3. 一段健康的关系中,你需要表达真实的自己

表达自己的爱,是给对方一个机会了解真实的你。与他人建立联结需要一定程度的自我暴露,他人不接触到真实的你,又如何靠近你、理解你、与你建立关系呢?而且,通过了解你的感受,对方也掌握了更多信息,能更全面地作出选择。有人担心表达爱意会把在乎的人“吓跑”,但就算对方认为无法回馈而疏远,也比 Ta 无法感受到你的情绪而无意间伤害你要好。

4. 如果没有及时表达爱,会带来痛苦和遗憾

很多时候,如果没有来得及表达爱,它会是我们在今后的时间、甚至很多年以内都会感到后悔和遗憾的事情,我们会不断回想“要是当时说出口就好了”、“要是重来一次,我一定要好好表达”,但是很多机会都只有一次。这种没能表达的后悔和遗憾可能会一直包围着我们,使我们在不断的回想中感到痛苦甚至抑郁,也会影响着我们去开展新的感情。

五种爱的表达形式,你做到了几种?


心理学家 Gary Chapman 博士(1995)在他的著作《爱的五种语言》中列出了五种表达爱的方式。博士认为,爱的表达不止是简单地说一句“我爱你”。人们可以试着学习多种表达爱的方式。他介绍了以下五种爱的表达方法:(1)肯定的言辞;(2)投入的时间;(3)给出的礼物;(4)服务的举动与(5)身体的接触。你可以比对看看,你和你的伴侣,分别都做到了几种?

a. 肯定的言辞

多用积极的语言鼓励与肯定对方。语言表达是最直接、最容易被对方接收到的信号。如果一开始你还不习惯直接说“爱”,可以把“我爱你”变成一句描述,比如“我爱你笑起来的样子”、“我爱你的善良”等等。

人们都喜欢被人倾听,当他人发现你认真地听他们说话时,他们会感到被你重视。
你可以每隔一段时间,问问家人、朋友或伴侣最近的想法和对未来的打算等等,耐心倾听并给予鼓励。这也是一个机会,让你能更了解自己在乎的人。

此外,保持对双方沟通模式的觉察。评估一下:这段时间里,你们沟通气氛总体是消极的,还是积极的?你的态度是友善、耐心的,还是相反?当对方和你谈论一件事时,你是会鼓励 Ta,还是冷嘲热讽?你更多是鼓励和建议,还是命令和控制?有时我们和对方太过熟悉,会不自觉地说些过分的话,而好感可能就在不注意中被慢慢磨损。

b. 投入的时间

很多时候人们更关注相处的时长,比如一周花多少时间在一起。但相处时间的质量也很重要。比起呆在一起两小时却毫无交流,一起花半小时投入双方都爱的活动可能会让人感受更好。你可以记下对方喜欢干的事,比如去博物馆、看演唱会或是去公园散步,规划并陪伴对方做这些事。你们也可以共同作规划。注意在陪伴对方时,要表现出投入。如果你只是在不断刷手机,只会让在乎的人感到敷衍。

c. 给出的礼物

礼物是爱的视觉象征。如果你在乎的人喜欢收到礼物,那么你需要好好规划,成为一个送礼者。你可以多观察在乎的人平时在关心什么物品,Ta 曾经因为收到什么礼物而激动不已,把它们列下来。如果你实在不知道要送什么礼物,也可以考虑问问你在乎的人的朋友,他们或许更了解对方想要什么。有些人不喜欢花钱,他们为自己花钱都困难,一想到要为别人花钱就更难受。但实际上,花钱送礼物不单是为了对方,也是为了我们自己:它给我们带来关系的安全感。

d. 服务的举动


服务的举动指的是做对方希望你做的事,是用行动表达你的爱意。有些行动未必需要花费你很大力气,比如在父母看来,可能吃掉他们做的饭就是对他们的服务。关键是了解你在乎的人希望你为他们做什么。可以试着双方写下几件希望对方做的事,作为交换。或许你会发现很多你没有注意到的、对方的需求。

e. 身体的接触

Chapman 博士指出,有些人看重身体的接触。在他们看来,疏远他们的身体,就是疏远他们本身。不单伴侣之间需要肢体接触,朋友和家人也需要,特别是当人们遭遇痛苦和危机时,拥抱可以舒缓情绪。如果觉得身体紧贴的拥抱过于尴尬,可以变成勾肩抱,或者拍拍手臂或手背。

伴侣之间身体的接触会更加亲密。试着吃饭时挨着膝盖,或是提议给对方按摩(又可以放松、又能了解对方的反应)。你或许会觉得谈论亲密举止很羞耻,但一个人对碰触的渴求,就和 Ta 对一件礼物的渴求一样自然。

最后想说的是,爱的表达也需要不断地练习。越表达,越会表达。如果不开始试着展现爱意,人们始终会对爱的表达感到陌生和焦虑。就像当你第一次说“我爱你”时可能会感到别扭,但第一百次说“我爱你”时会自然很多。不妨从今天开始,试着对你在乎的人表达爱意吧。

情商低的男性有哪些表现?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 9 次浏览 • 2017-12-29 10:02 • 来自相关话题

昨天又听到一个朋友说和男朋友吵架了。她问他,感觉最近你对我有些心不在焉,是有什么事烦心么?还是太忙了?结果他说,没有啊,你是不是想太多了。我的朋友试图罗列出一些她感受到他情绪不正常的瞬间,他却几乎没有什么回应。朋友于是变得大为光火。“每次试图跟他沟通,都只有我一头热,他只会说一句,没有啊,然后就是嗯嗯哦哦。”


我在很多女生朋友口中都听到过类似的故事。她们觉得委屈、不被重视、觉得无法沟通。也有男生朋友跟我抱怨过,女生“事儿太多”,总是琢磨不透她们的心思。一位双性恋的男性朋友也曾告诉过我,和男性发展亲密关系与和女性发展亲密关系的感受是很不同的。这个情境看似日常,实际上却包含了很多重要的信息,它之所以会反复出现,有着很多原因,这其中,“情商”上的差异十分重要。

所以,这种“情商低”都有哪些表现呢?

讨论前我们需要先来看看“情商”指的到底是什么。在人际关系、亲密关系中的种种表现,其实都和我们的情商相关。心理学博士 Dan Goleman 指出,情商主要表现为四种能力:对情绪的管理能力,对情绪的觉察能力,共情能力,以及一些社会技能。在生活中,被吐槽“情商低”的大多是男性,我们似乎总是有女性更善于管理、利用和表达情绪的印象。那么,女性是真的比男性拥有更高的情商吗?我们来看一些心理学研究:

1. 女性在情绪管理上的能力优于男性

Farrelly 与 Austin(2007)邀请了 199 名大学生(137 名女性,62 名男性)参与研究,并使用了情绪智力测验(Mayer-Salovey-Caruso Emotional Intelligence Test, MSCEIT),其中包括了看图识别情绪、根据颜色或味道回忆相关的情绪、识别一种涵盖不同情绪的复杂情绪等任务,以此测量男性与女性在四个方面上的表现(Brackett & Salovey, 2006; Farrelly & Austin, 2007)。

结果发现,其中,女性在“管理情绪”这一维度上的得分显著高于男性(p<.001)。也就是说,在有需要的时候,女性更能够克制第一反应,让自己不被情绪“牵着鼻子走”,有选择地做出对目标 / 结果更有利的其他反应(alternative actions)。

此外,这些女性参与者们在主观报告中也表示,自己对情绪有更好的控制力,以及能控制情绪以便给他人留下好的印象等。

2.男性的情绪觉察能力(emotional awareness)相对较低

Barrett,Lane 和 Schwartz (2000)的一项研究发现,男女在对自己情绪体验的分辨和表述能力上有着显著差异。为了提高结果的普适性,该研究的上千个志愿者来自于在年龄、受教育背景、社会经济地位和文化这几个方面有很大差异的 7 个样本人群。

在研究中,志愿者们需要完成一个情绪觉察力水平量表(Levels of Emotional Awareness Scale, LEAS),这个量表包含了 20 个情景题,他们需要做的就是根据情景去揣摩和分辨当事人此刻的情绪。

比如,量表中的其中一个题目是:“你和你最好的朋友在同一个单位工作,你们单位有一个年度的最佳表现奖,你和对方为了拿到这个奖都在非常努力地工作。年末的一天,这个奖项的得住宣布了——你的朋友。此时你会感觉如何?”

而测试得分则是基于人们能够在多大程度上用更加细致和精确的词,去描述自己处于那个情景中的情绪。比如,一个非常简单且不具体的答案——“我会感觉很伤心”,可能会比一个更加详尽、复杂的答案得分低——“我会在为自己没有得到想要的奖项感到失望和可惜的同时,也对拿奖的人产生一丝嫉妒——因为我也是那么的努力。不过,因为这个人是我最好的朋友,所以我内心对他的祝福可能是更多的。总是,我的心情会比只是一个普通同事拿奖要更加五味陈杂。”

结果显示,在所有样本中,女性志愿者都在 LEAS 上取得了更高的分数,体现了更强的情绪觉察能力——比起男性,她们更擅长于辨识不同的情绪体验,并将它们以更加复杂和有层次的方式描绘出来。

并且,在研究者控制了男女志愿者在语言能力上的差异后,结果依旧没有发生变化。也就是说,这种情绪觉察能力的差异并非是由于女性更擅长运用文字,或是知道更多表达情绪的词语,等等,而的确是在对复杂情绪的感知和表达能力上的差异。

所以,当女性在用语言表达的时候,其中包含的意义可能远远不像表面上那么简单。有时候,女生也会选择非常简化的表达,比如男生问女生“要选什么?”,女生只说了“随便”两个字,但是此时,女生的心中可能已经经过了很多次对情绪的觉察、识别,最终才做出了这样的表达。但是男生则可能会觉得,她真的是觉得“随便”。

另外,这种对情绪的觉察能力,也与共情能力亲密相关——你是否能够设身处地地共情那个情景中的自己。

3.男性更不擅长“共情”(Empathy)

在 Goldenberg 等人(2010)对 223 人的研究中,他们还使用了另一种自评式(self-report)情绪量表(SREIS),试图从不同角度来理解男女在“情绪智力”上的差异。

结果发现,女性在情绪识别与情绪使用方面的表现也显著优于男性。其中,情绪识别指的是“我能够理解别人所传达的非语言信息”,“通过别人的面部表情,我能知道他们当下的情绪感受”等;而情绪使用则指的是“当别人告诉我 Ta 生活中发生的一些重要事件时,我能仿佛自己也正在经历这些事件”。

Goldenberg 等人研究中所涉及的“情绪识别”与“情绪使用”其实反映的正是人们的共情能力。

Roger 等人(2007)将人们的共情能力分成了三个不同的维度,包括:
认知共情(cognitive empathy),即一个人能够从他人的视角去理解和看待他人正在经历的事件;研究显示,男女在这个维度上的差异不大。情绪共情(emotional empathy)(也是最为大家所熟知的一种),是指人们能够感同身受他人所感受到的情绪;共情担忧(empathic concern),又被称为同情心,指的是一个人时刻准备着去帮助那些有需要的人。在后两个维度中,女性的表现都显著地更加优秀。

由此可见,一个人能够更好地识别情绪,反应了 Ta 拥有更好的情绪共情能力,而一个人更擅长使用情绪,则说明了 Ta 善于从他人的视角看待他人的经历,反应了 Ta 的认知共情能力。所以,可以说,更善于识别情绪、使用情绪,在某种程度上反应了一个人更好的共情能力。

看了这些研究,你可能会明白,为什么在亲密关系的相处和沟通中,男性和女性总会表现出那么多的差异。

【*不过,在这里要再次强调,我们讨论的所有基于性别的差异,都是群体统计学意义上的差异,是一种大概率事件,无法用来预测个体的具体情况。作为个体的男性完全有可能是情绪智力非常高的。】

那么,该如何在长期相处中弥合这些差异呢?

对于异性恋情侣来说,不同的性别身份所带来的,在先天的生理体验和后天的社会塑造上的差别经历,往往是两个个体差异中很重要的一个方面。推崇男女平等,并不是说要无视和否认这些差异的存在。

在成长过程中,多数父母、老师,都在处理女性的情绪上,更加细致和小心,却害怕抚养出一个情绪“细腻敏感”的男孩子。期待对个体的塑造,早就被大量心理学研究证明。无论是来自自己还是他人,期望都往往会让现实朝着那个方向发生。男孩子感受到的社会对男性的期待,就是不要太细腻敏感,于是我们才有了现在这么多对情绪低知低能的成年男人。

而社会对于女性更擅长处理情绪的期待,包括这篇回答本身,也对女性形成了一些影响。例如,研究显示,女性比男性更容易陷入反刍思考(rumination)(Nolen-Hoeksema & Jackson, 2001),即反复回想一些负面的体验和经历,反复沉浸其中无法自拔。实验者通过更加具体精细的量表调查发现,在“感到焦虑和压力”这一项中,男女两性并不因为性别有着显著差异。而在“自己是否可以控制情绪”、“自己是否要为处理关系中情绪基调负责”、“自己能否掌控负面事件”这三项中,女性明显表现出,比男性更担心自己无法控制情绪、更担心无法掌控负面事件、以及更觉得自己应该为关系中的情绪基调负责。

这些事可能也是社会告诉女性的。包括让女性感到更多的无力,以及觉得自己更有责任处理关系中的情绪问题,也包括了觉得关系中如果情绪基调不好,女性往往觉得是自己的错更多。这些都给女性带来了直接的痛苦。比如,她们可能会在亲密关系的处理时更加小心翼翼,即便有小心思也会藏着掖着,不会清楚地沟通或者表现出来。

而我们讨论的目的在于,意识到这些差异的存在,同时意识到这些差异是被塑造出来的,也就意味着,这些差异是可以通过较为长期的双方共同努力去弥合的:

首先,你们双方都要承认差异存在,且承认弥合差异会让你们的关系更加顺畅。男性比女性更不容易有在情绪相关方面改变的意愿,因为他们意识不到提升情绪智力对他们而言的好处。他们害怕这种改变会给他们带来更多的烦恼,而不是快乐。如果他愿意因为爱你,为了让你的感受更好而尝试改变,恭喜你,你很幸运。

你们在长期的日常生活中,都要加入更多的情绪分享的小环节。情绪觉察和表达力好的一方,可以经常用自己的行为为对方示范。比如,主动分享自身的情绪感受,用共情的方式说出对方的感受,让双方都体会到情绪相通那一刻的震撼性的美妙感受。如果你是双方中情绪智力更强的一方,你不能指望平时不做任何投入,而在问题出现时,对方突然就具备了和你一样的能力。也不必因为对方无力与你开展你渴望的沟通而愤怒。这样的差异并不是一朝一夕就可以改变的。

当然,暂时地跳过情绪,只能是一时的应急策略。但它至少可以避免矛盾无谓的升级,也能够避免对方说出那句最让你怒火中烧的“你想太多了”。

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昨天又听到一个朋友说和男朋友吵架了。她问他,感觉最近你对我有些心不在焉,是有什么事烦心么?还是太忙了?结果他说,没有啊,你是不是想太多了。我的朋友试图罗列出一些她感受到他情绪不正常的瞬间,他却几乎没有什么回应。朋友于是变得大为光火。“每次试图跟他沟通,都只有我一头热,他只会说一句,没有啊,然后就是嗯嗯哦哦。”



我在很多女生朋友口中都听到过类似的故事。她们觉得委屈、不被重视、觉得无法沟通。也有男生朋友跟我抱怨过,女生“事儿太多”,总是琢磨不透她们的心思。一位双性恋的男性朋友也曾告诉过我,和男性发展亲密关系与和女性发展亲密关系的感受是很不同的。这个情境看似日常,实际上却包含了很多重要的信息,它之所以会反复出现,有着很多原因,这其中,“情商”上的差异十分重要。

所以,这种“情商低”都有哪些表现呢?

讨论前我们需要先来看看“情商”指的到底是什么。在人际关系、亲密关系中的种种表现,其实都和我们的情商相关。心理学博士 Dan Goleman 指出,情商主要表现为四种能力:对情绪的管理能力,对情绪的觉察能力,共情能力,以及一些社会技能。在生活中,被吐槽“情商低”的大多是男性,我们似乎总是有女性更善于管理、利用和表达情绪的印象。那么,女性是真的比男性拥有更高的情商吗?我们来看一些心理学研究:

1. 女性在情绪管理上的能力优于男性

Farrelly 与 Austin(2007)邀请了 199 名大学生(137 名女性,62 名男性)参与研究,并使用了情绪智力测验(Mayer-Salovey-Caruso Emotional Intelligence Test, MSCEIT),其中包括了看图识别情绪、根据颜色或味道回忆相关的情绪、识别一种涵盖不同情绪的复杂情绪等任务,以此测量男性与女性在四个方面上的表现(Brackett & Salovey, 2006; Farrelly & Austin, 2007)。

结果发现,其中,女性在“管理情绪”这一维度上的得分显著高于男性(p<.001)。也就是说,在有需要的时候,女性更能够克制第一反应,让自己不被情绪“牵着鼻子走”,有选择地做出对目标 / 结果更有利的其他反应(alternative actions)。

此外,这些女性参与者们在主观报告中也表示,自己对情绪有更好的控制力,以及能控制情绪以便给他人留下好的印象等。

2.男性的情绪觉察能力(emotional awareness)相对较低

Barrett,Lane 和 Schwartz (2000)的一项研究发现,男女在对自己情绪体验的分辨和表述能力上有着显著差异。为了提高结果的普适性,该研究的上千个志愿者来自于在年龄、受教育背景、社会经济地位和文化这几个方面有很大差异的 7 个样本人群。

在研究中,志愿者们需要完成一个情绪觉察力水平量表(Levels of Emotional Awareness Scale, LEAS),这个量表包含了 20 个情景题,他们需要做的就是根据情景去揣摩和分辨当事人此刻的情绪。

比如,量表中的其中一个题目是:“你和你最好的朋友在同一个单位工作,你们单位有一个年度的最佳表现奖,你和对方为了拿到这个奖都在非常努力地工作。年末的一天,这个奖项的得住宣布了——你的朋友。此时你会感觉如何?”

而测试得分则是基于人们能够在多大程度上用更加细致和精确的词,去描述自己处于那个情景中的情绪。比如,一个非常简单且不具体的答案——“我会感觉很伤心”,可能会比一个更加详尽、复杂的答案得分低——“我会在为自己没有得到想要的奖项感到失望和可惜的同时,也对拿奖的人产生一丝嫉妒——因为我也是那么的努力。不过,因为这个人是我最好的朋友,所以我内心对他的祝福可能是更多的。总是,我的心情会比只是一个普通同事拿奖要更加五味陈杂。”

结果显示,在所有样本中,女性志愿者都在 LEAS 上取得了更高的分数,体现了更强的情绪觉察能力——比起男性,她们更擅长于辨识不同的情绪体验,并将它们以更加复杂和有层次的方式描绘出来。

并且,在研究者控制了男女志愿者在语言能力上的差异后,结果依旧没有发生变化。也就是说,这种情绪觉察能力的差异并非是由于女性更擅长运用文字,或是知道更多表达情绪的词语,等等,而的确是在对复杂情绪的感知和表达能力上的差异。

所以,当女性在用语言表达的时候,其中包含的意义可能远远不像表面上那么简单。有时候,女生也会选择非常简化的表达,比如男生问女生“要选什么?”,女生只说了“随便”两个字,但是此时,女生的心中可能已经经过了很多次对情绪的觉察、识别,最终才做出了这样的表达。但是男生则可能会觉得,她真的是觉得“随便”。

另外,这种对情绪的觉察能力,也与共情能力亲密相关——你是否能够设身处地地共情那个情景中的自己。

3.男性更不擅长“共情”(Empathy)

在 Goldenberg 等人(2010)对 223 人的研究中,他们还使用了另一种自评式(self-report)情绪量表(SREIS),试图从不同角度来理解男女在“情绪智力”上的差异。

结果发现,女性在情绪识别与情绪使用方面的表现也显著优于男性。其中,情绪识别指的是“我能够理解别人所传达的非语言信息”,“通过别人的面部表情,我能知道他们当下的情绪感受”等;而情绪使用则指的是“当别人告诉我 Ta 生活中发生的一些重要事件时,我能仿佛自己也正在经历这些事件”。

Goldenberg 等人研究中所涉及的“情绪识别”与“情绪使用”其实反映的正是人们的共情能力。

Roger 等人(2007)将人们的共情能力分成了三个不同的维度,包括:
  • 认知共情(cognitive empathy),即一个人能够从他人的视角去理解和看待他人正在经历的事件;研究显示,男女在这个维度上的差异不大。
  • 情绪共情(emotional empathy)(也是最为大家所熟知的一种),是指人们能够感同身受他人所感受到的情绪;
  • 共情担忧(empathic concern),又被称为同情心,指的是一个人时刻准备着去帮助那些有需要的人。在后两个维度中,女性的表现都显著地更加优秀。


由此可见,一个人能够更好地识别情绪,反应了 Ta 拥有更好的情绪共情能力,而一个人更擅长使用情绪,则说明了 Ta 善于从他人的视角看待他人的经历,反应了 Ta 的认知共情能力。所以,可以说,更善于识别情绪、使用情绪,在某种程度上反应了一个人更好的共情能力。

看了这些研究,你可能会明白,为什么在亲密关系的相处和沟通中,男性和女性总会表现出那么多的差异。

【*不过,在这里要再次强调,我们讨论的所有基于性别的差异,都是群体统计学意义上的差异,是一种大概率事件,无法用来预测个体的具体情况。作为个体的男性完全有可能是情绪智力非常高的。】

那么,该如何在长期相处中弥合这些差异呢?

对于异性恋情侣来说,不同的性别身份所带来的,在先天的生理体验和后天的社会塑造上的差别经历,往往是两个个体差异中很重要的一个方面。推崇男女平等,并不是说要无视和否认这些差异的存在。

在成长过程中,多数父母、老师,都在处理女性的情绪上,更加细致和小心,却害怕抚养出一个情绪“细腻敏感”的男孩子。期待对个体的塑造,早就被大量心理学研究证明。无论是来自自己还是他人,期望都往往会让现实朝着那个方向发生。男孩子感受到的社会对男性的期待,就是不要太细腻敏感,于是我们才有了现在这么多对情绪低知低能的成年男人。

而社会对于女性更擅长处理情绪的期待,包括这篇回答本身,也对女性形成了一些影响。例如,研究显示,女性比男性更容易陷入反刍思考(rumination)(Nolen-Hoeksema & Jackson, 2001),即反复回想一些负面的体验和经历,反复沉浸其中无法自拔。实验者通过更加具体精细的量表调查发现,在“感到焦虑和压力”这一项中,男女两性并不因为性别有着显著差异。而在“自己是否可以控制情绪”、“自己是否要为处理关系中情绪基调负责”、“自己能否掌控负面事件”这三项中,女性明显表现出,比男性更担心自己无法控制情绪、更担心无法掌控负面事件、以及更觉得自己应该为关系中的情绪基调负责。

这些事可能也是社会告诉女性的。包括让女性感到更多的无力,以及觉得自己更有责任处理关系中的情绪问题,也包括了觉得关系中如果情绪基调不好,女性往往觉得是自己的错更多。这些都给女性带来了直接的痛苦。比如,她们可能会在亲密关系的处理时更加小心翼翼,即便有小心思也会藏着掖着,不会清楚地沟通或者表现出来。

而我们讨论的目的在于,意识到这些差异的存在,同时意识到这些差异是被塑造出来的,也就意味着,这些差异是可以通过较为长期的双方共同努力去弥合的:

首先,你们双方都要承认差异存在,且承认弥合差异会让你们的关系更加顺畅。男性比女性更不容易有在情绪相关方面改变的意愿,因为他们意识不到提升情绪智力对他们而言的好处。他们害怕这种改变会给他们带来更多的烦恼,而不是快乐。如果他愿意因为爱你,为了让你的感受更好而尝试改变,恭喜你,你很幸运。

你们在长期的日常生活中,都要加入更多的情绪分享的小环节。情绪觉察和表达力好的一方,可以经常用自己的行为为对方示范。比如,主动分享自身的情绪感受,用共情的方式说出对方的感受,让双方都体会到情绪相通那一刻的震撼性的美妙感受。如果你是双方中情绪智力更强的一方,你不能指望平时不做任何投入,而在问题出现时,对方突然就具备了和你一样的能力。也不必因为对方无力与你开展你渴望的沟通而愤怒。这样的差异并不是一朝一夕就可以改变的。

当然,暂时地跳过情绪,只能是一时的应急策略。但它至少可以避免矛盾无谓的升级,也能够避免对方说出那句最让你怒火中烧的“你想太多了”。

以上。
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