解决留守儿童问题唯一的办法是让他们进城

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 65 次浏览 • 2018-09-05 09:55 • 来自相关话题

作者:陆铭——上海交通大学特聘教授,中国发展研究中心主任。

我这里所说的,不是“代言”的意思,我没那个资格。但是看到一些混淆视听的文件和文章,我觉得还是有必要说几句。

首先,在讨论留守儿童问题的时候,先要从政策和制度的背景来理清留守儿童问题产生的根本原因。每一个家庭做出选择,都是在各种利弊权衡之下的结果,但是每一个家庭的选择也都必然是在既定的制度和政策背景下做出的。中国的留守儿童问题不是农民工比别人更不爱子女,而是因为人口流入地既需要农民工来提供就业和经济发展的动力,同时,从来没有真正做到过公共服务的均等化。

这一次,在“国务院关于加强农村留守儿童关爱保护工作的意见”的第五条里说道,要“从源头上逐步减少儿童留守现象”,首先是“为农民工家庭提供更多帮扶支持。各地要大力推进农民工市民化,为其监护照料未成年子女创造更好条件。符合落户条件的要有序推进其本人及家属落户。符合住房保障条件的要纳入保障范围,通过实物配租公共租赁住房或发放租赁补贴等方式,满足其家庭的基本居住需求。不符合上述条件的,要在生活居住、日间照料、义务教育、医疗卫生等方面提供帮助。倡导用工单位、社会组织和专业社会工作者、志愿者队伍等社会力量,为其照料未成年子女提供便利条件和更多帮助。公办义务教育学校要普遍对农民工未成年子女开放,要通过政府购买服务等方式支持农民工未成年子女接受义务教育;完善和落实符合条件的农民工子女在输入地参加中考、高考政策。”我认为,这一条虽然在文字上是第五条,但在逻辑上应该是第一条,体现政府的担当。放在第五条讲这些道理,容易让人们把问题仅仅归结为农民工家庭自身的责任。

全世界的普遍做法是,公共服务的均等化需覆盖到常住人口,这本来是一件天经地义的事情。道理非常简单,常住就业人口是为本地经济和社会发展做出贡献的,那就应该对等地享受基本公共服务,而最为重要的基本服务,就是子女教育。即便是对于外国移民,如果你不需要他,可以不给他发工作签证,如果你给他发了工作签证,就说明你需要他,那么,即便对于合法的外国移民,都需要提供基本公共服务,自然也包括子女教育。

换句话说,在讨论留守儿童问题的时候,先不要说父母的选择导致了什么样的问题,而应该先讨论父母的选择是在什么样的制度和政策背景下做出的。如果要真正解决问题,就先从构建制度和完善政策角度入手。先看看如果公共服务覆盖常住人口,问题能解决多少,然后再来讨论其他问题,不能本末倒置。

从尊重经济发展和城市发展的规律来说,人口的城市化和向大城市的集中,是全世界的普遍规律,因为经济发展和教育等公共服务的提供,本身就是有规模经济的。因此,解决农村留守儿童问题的根本出路,是让他们在父母就业地生活,并且享受基本公共服务(包括教育)。其他的政策,包括鼓励农民工返乡、农村对留守儿童的监测、托底、关爱,这些都对,但是这些都仅仅是在现有留守儿童问题难以在一夜之间立即解决的背景之下的救急政策,而不是根本出路。即使是在现有的制度之下,真正在农村既无父母照看,又无亲友托管的独居儿童数量仅仅是全部留守儿童的一个很小的比例。也就是说,如果留守儿童独居,就可以取消其父母的监护权,寄希望以此来解决问题是舍本逐末。

我要说的第二个看法是,解决留守儿童问题应该从财政制度出发,来设计合理的激励机制。中国是一个大国,大国面临的问题是大规模的人口跨地区流动。在这样的背景之下,人口流出地不愿意为孩子教育增加投入,是因为这些孩子长大之后可能流动到其他地方,并不给家乡带来经济发展的长期利益。而人口流入地又不愿意接纳外地人,为他们增加公共服务投入。在过渡期,一个现实的解决问题的方案是,对于流动人口及其子女的教育,需要由中央政府来出面协调,承担相应的财政支出责任。也就是说,中央政府必须在两头增加对于流动人口子女的教育财政支出。一方面,在人口流出地(特别是农村),要增加对于农村儿童(特别是针对留守儿童的)财政支出。另一方面,对于外来人口市民化进程中产生的公共服务需求,特别是教育财政支出的增量部分,应该在中央财政中有配套的支出。同时,随着流动人口规模的增加,应设计相应的机制,让中央向地方的教育财政转移可以随着流动人口携带到人口流入地,用这样的激励机制来推进外来人口市民化的进程。

但是,我必须强调,中央财政出钱促进农民工市民化的制度安排仅仅是一个过渡性的方案,从长远来说,中央政府的职责主要是克服跨地区的外部性,加强对于人口流出地的教育财政投入。而在人口流入地,更为合理的制度安排,就是常住就业人口在就业地做出贡献,同时对等地享受基本公共服务。对于强调人口流入地公共服务资源有限的人们,我有两个建议:第一,请注意公共服务的资源总量是可以增加的,其来源是经济增长,而经济增长本身就包括了外来人口的贡献;第二,请了解一个事实,即使是在北京和上海这样的城市,常住人口的总量在增长,而中小学在校学生数量是减少的,这更说明,教育资源的总量不是不能增加。

留守儿童问题非常复杂,但复杂的问题往往需要简单思维。这个简单思维就是,在先进国家出现过的现象,基本上有规律可循,比如城市化,比如人口向大城市集中,比如农村住宅逐渐荒废。如果一个现象只在中国出现,那么,这首先一定是制度和政策导致的。如果不改制度和政策,把先进国家出现的正常现象当问题去解决,结果就会问题越来越多。

我在这篇文章当中要讲的道理其实非常简单,我再把基本的意思高度概括地总结一下,变成三句话:

第一,让我们一起回顾一下理论和全球经验,以“尊重城市发展规律”为前提,先从完善制度和政策入手,强调各级政府应该承担的责任。政府的文件和政策认识到了留守儿童问题的源头,值得点赞。接下来,如果在认识和行动上分清主次,则更值得期待。

第二,对于中国这样一个大国在快速城市化和大规模人口流动中出现的各种难题,凡是涉及到了中央和地方间关系、地方之间的关系,政府应该考虑从财政制度安排出发,建立对于地方政府的激励机制,作为从源头上解决问题的手段之一。

第三,这是对广大爱心人士来讲的。强调爱心是好事,但中国有那么多的父母把孩子留在农村老家,自己在城市里打拼,放到世界上其他国家都不会出现这样的事情,如果简单地归因于农民工父母不理性、没有爱心,恐怕说不过去。我还是那句话,在先进国家没有出现的问题,在中国出现了,如果要找原因,就先问问是什么样的制度和政策让人们做出了目前的选择。

在思考别人的问题的时候,先不要占据道德的制高点,去指责别人。先想一想,如果自己是打工的父母,你会怎样做出选择?绝大多数人都是有爱心和有责任的,大家的决策都是在最大化家庭的总收益。即使农民工返乡真的能带来家庭团聚,那么,如果返乡的结果是家庭收入下降,这个收入损失谁来补?如果农民工返乡的结果是城市里的工作岗位更加无人去做,怎么办?

另一方面,在过去十多年当中,中国政府对于农村的投入(包括义务教育的投入)已经非常多,但是仍然不能解决问题。很多农村地区缺的不是校舍,家长还是尽量把孩子送到城里读书。那是为什么?因为经济发展和公共服务的提供都有规模经济效应,对人口流出地的补贴政策更多是出于公平性,而不是解决问题的根本出路。如果想明白了这些道理,你就转发此文。如果不同意我的话,那就设身处地地再想想,你自己是不是愿意带头回到农村,并且把自己的孩子一起带过去。

我想总结一下我想讲的政策含义,我们既要有更多的人力资本投入,同时,在中国这样的大国,还是要更加注重空间的因素,对人力资本积累本身,以及获得人力资本积累以后如何获得回报,从空间角度出发,我提出如下三个政策建议:

第一,加强中央政府对教育的投入。但是除了增加投入总量以外,要让中央投入的基础教育资源要变成可携带的。换句话说,中央加大对于欠发达地区的教育投入,但是钱在哪里花也要考虑,既可以在原地花,也可以由劳动者在流动过程中带到工作地来花,同时可以解决人口流入地觉得这些都是当地的财政负担的顾虑。在这个基础上,努力促进人口流入地的基本公共服务化,逐渐让随迁子女跟本地的孩子获得同样的公共服务。

第二,多种渠道增加教育资源总量。不要说民办学校的教育质量不好,就关掉。对于民办的学校特别是专门针对农民工子弟的学校,质量比公立学校差一点是正常的,问题是差到什么程度?如果设定一样的标准,只要低于本地的公办学校质量就关掉,还不如允许存在一些相对来说比较差的。我跟安徽的企业家接触,安徽企业家就提出,我们在特大城市有那么多安徽籍的务工人员,如果政府允许,安徽籍的企业家愿意给他们出钱建学校。

第三,加快户籍制度的改革。随着时间的推移,逐渐加快实现进城务工人口的安居乐业。一方面,对于外来人口来讲,他可能觉得这辈子绝大多数时间在这里度过了,他们就会愿意为自己长期从事的工作而接受技能培训。另外,人口流入地政府会觉得,这些人已经纳入本市的居民,就应该投资他们的技能培训,适应产业结构调整不断产生的劳动力需求。在企业方面,由于劳动力定居了,流动率就会下降,企业对员工的技能培训就能获得长期收益。只有这样,劳动力自身、政府、企业等多方面的人力资本投资方的激励就会发生相应的改变。也只有这样,才能让中国从人口大国逐步转变成人力资本大国,实现经济和社会的全面可持续发展。 查看全部
作者:陆铭——上海交通大学特聘教授,中国发展研究中心主任。

我这里所说的,不是“代言”的意思,我没那个资格。但是看到一些混淆视听的文件和文章,我觉得还是有必要说几句。

首先,在讨论留守儿童问题的时候,先要从政策和制度的背景来理清留守儿童问题产生的根本原因。每一个家庭做出选择,都是在各种利弊权衡之下的结果,但是每一个家庭的选择也都必然是在既定的制度和政策背景下做出的。中国的留守儿童问题不是农民工比别人更不爱子女,而是因为人口流入地既需要农民工来提供就业和经济发展的动力,同时,从来没有真正做到过公共服务的均等化。

这一次,在“国务院关于加强农村留守儿童关爱保护工作的意见”的第五条里说道,要“从源头上逐步减少儿童留守现象”,首先是“为农民工家庭提供更多帮扶支持。各地要大力推进农民工市民化,为其监护照料未成年子女创造更好条件。符合落户条件的要有序推进其本人及家属落户。符合住房保障条件的要纳入保障范围,通过实物配租公共租赁住房或发放租赁补贴等方式,满足其家庭的基本居住需求。不符合上述条件的,要在生活居住、日间照料、义务教育、医疗卫生等方面提供帮助。倡导用工单位、社会组织和专业社会工作者、志愿者队伍等社会力量,为其照料未成年子女提供便利条件和更多帮助。公办义务教育学校要普遍对农民工未成年子女开放,要通过政府购买服务等方式支持农民工未成年子女接受义务教育;完善和落实符合条件的农民工子女在输入地参加中考、高考政策。”我认为,这一条虽然在文字上是第五条,但在逻辑上应该是第一条,体现政府的担当。放在第五条讲这些道理,容易让人们把问题仅仅归结为农民工家庭自身的责任。

全世界的普遍做法是,公共服务的均等化需覆盖到常住人口,这本来是一件天经地义的事情。道理非常简单,常住就业人口是为本地经济和社会发展做出贡献的,那就应该对等地享受基本公共服务,而最为重要的基本服务,就是子女教育。即便是对于外国移民,如果你不需要他,可以不给他发工作签证,如果你给他发了工作签证,就说明你需要他,那么,即便对于合法的外国移民,都需要提供基本公共服务,自然也包括子女教育。

换句话说,在讨论留守儿童问题的时候,先不要说父母的选择导致了什么样的问题,而应该先讨论父母的选择是在什么样的制度和政策背景下做出的。如果要真正解决问题,就先从构建制度和完善政策角度入手。先看看如果公共服务覆盖常住人口,问题能解决多少,然后再来讨论其他问题,不能本末倒置。

从尊重经济发展和城市发展的规律来说,人口的城市化和向大城市的集中,是全世界的普遍规律,因为经济发展和教育等公共服务的提供,本身就是有规模经济的。因此,解决农村留守儿童问题的根本出路,是让他们在父母就业地生活,并且享受基本公共服务(包括教育)。其他的政策,包括鼓励农民工返乡、农村对留守儿童的监测、托底、关爱,这些都对,但是这些都仅仅是在现有留守儿童问题难以在一夜之间立即解决的背景之下的救急政策,而不是根本出路。即使是在现有的制度之下,真正在农村既无父母照看,又无亲友托管的独居儿童数量仅仅是全部留守儿童的一个很小的比例。也就是说,如果留守儿童独居,就可以取消其父母的监护权,寄希望以此来解决问题是舍本逐末。

我要说的第二个看法是,解决留守儿童问题应该从财政制度出发,来设计合理的激励机制。中国是一个大国,大国面临的问题是大规模的人口跨地区流动。在这样的背景之下,人口流出地不愿意为孩子教育增加投入,是因为这些孩子长大之后可能流动到其他地方,并不给家乡带来经济发展的长期利益。而人口流入地又不愿意接纳外地人,为他们增加公共服务投入。在过渡期,一个现实的解决问题的方案是,对于流动人口及其子女的教育,需要由中央政府来出面协调,承担相应的财政支出责任。也就是说,中央政府必须在两头增加对于流动人口子女的教育财政支出。一方面,在人口流出地(特别是农村),要增加对于农村儿童(特别是针对留守儿童的)财政支出。另一方面,对于外来人口市民化进程中产生的公共服务需求,特别是教育财政支出的增量部分,应该在中央财政中有配套的支出。同时,随着流动人口规模的增加,应设计相应的机制,让中央向地方的教育财政转移可以随着流动人口携带到人口流入地,用这样的激励机制来推进外来人口市民化的进程。

但是,我必须强调,中央财政出钱促进农民工市民化的制度安排仅仅是一个过渡性的方案,从长远来说,中央政府的职责主要是克服跨地区的外部性,加强对于人口流出地的教育财政投入。而在人口流入地,更为合理的制度安排,就是常住就业人口在就业地做出贡献,同时对等地享受基本公共服务。对于强调人口流入地公共服务资源有限的人们,我有两个建议:第一,请注意公共服务的资源总量是可以增加的,其来源是经济增长,而经济增长本身就包括了外来人口的贡献;第二,请了解一个事实,即使是在北京和上海这样的城市,常住人口的总量在增长,而中小学在校学生数量是减少的,这更说明,教育资源的总量不是不能增加。

留守儿童问题非常复杂,但复杂的问题往往需要简单思维。这个简单思维就是,在先进国家出现过的现象,基本上有规律可循,比如城市化,比如人口向大城市集中,比如农村住宅逐渐荒废。如果一个现象只在中国出现,那么,这首先一定是制度和政策导致的。如果不改制度和政策,把先进国家出现的正常现象当问题去解决,结果就会问题越来越多。

我在这篇文章当中要讲的道理其实非常简单,我再把基本的意思高度概括地总结一下,变成三句话:

第一,让我们一起回顾一下理论和全球经验,以“尊重城市发展规律”为前提,先从完善制度和政策入手,强调各级政府应该承担的责任。政府的文件和政策认识到了留守儿童问题的源头,值得点赞。接下来,如果在认识和行动上分清主次,则更值得期待。

第二,对于中国这样一个大国在快速城市化和大规模人口流动中出现的各种难题,凡是涉及到了中央和地方间关系、地方之间的关系,政府应该考虑从财政制度安排出发,建立对于地方政府的激励机制,作为从源头上解决问题的手段之一。

第三,这是对广大爱心人士来讲的。强调爱心是好事,但中国有那么多的父母把孩子留在农村老家,自己在城市里打拼,放到世界上其他国家都不会出现这样的事情,如果简单地归因于农民工父母不理性、没有爱心,恐怕说不过去。我还是那句话,在先进国家没有出现的问题,在中国出现了,如果要找原因,就先问问是什么样的制度和政策让人们做出了目前的选择。

在思考别人的问题的时候,先不要占据道德的制高点,去指责别人。先想一想,如果自己是打工的父母,你会怎样做出选择?绝大多数人都是有爱心和有责任的,大家的决策都是在最大化家庭的总收益。即使农民工返乡真的能带来家庭团聚,那么,如果返乡的结果是家庭收入下降,这个收入损失谁来补?如果农民工返乡的结果是城市里的工作岗位更加无人去做,怎么办?

另一方面,在过去十多年当中,中国政府对于农村的投入(包括义务教育的投入)已经非常多,但是仍然不能解决问题。很多农村地区缺的不是校舍,家长还是尽量把孩子送到城里读书。那是为什么?因为经济发展和公共服务的提供都有规模经济效应,对人口流出地的补贴政策更多是出于公平性,而不是解决问题的根本出路。如果想明白了这些道理,你就转发此文。如果不同意我的话,那就设身处地地再想想,你自己是不是愿意带头回到农村,并且把自己的孩子一起带过去。

我想总结一下我想讲的政策含义,我们既要有更多的人力资本投入,同时,在中国这样的大国,还是要更加注重空间的因素,对人力资本积累本身,以及获得人力资本积累以后如何获得回报,从空间角度出发,我提出如下三个政策建议:

第一,加强中央政府对教育的投入。但是除了增加投入总量以外,要让中央投入的基础教育资源要变成可携带的。换句话说,中央加大对于欠发达地区的教育投入,但是钱在哪里花也要考虑,既可以在原地花,也可以由劳动者在流动过程中带到工作地来花,同时可以解决人口流入地觉得这些都是当地的财政负担的顾虑。在这个基础上,努力促进人口流入地的基本公共服务化,逐渐让随迁子女跟本地的孩子获得同样的公共服务。

第二,多种渠道增加教育资源总量。不要说民办学校的教育质量不好,就关掉。对于民办的学校特别是专门针对农民工子弟的学校,质量比公立学校差一点是正常的,问题是差到什么程度?如果设定一样的标准,只要低于本地的公办学校质量就关掉,还不如允许存在一些相对来说比较差的。我跟安徽的企业家接触,安徽企业家就提出,我们在特大城市有那么多安徽籍的务工人员,如果政府允许,安徽籍的企业家愿意给他们出钱建学校。

第三,加快户籍制度的改革。随着时间的推移,逐渐加快实现进城务工人口的安居乐业。一方面,对于外来人口来讲,他可能觉得这辈子绝大多数时间在这里度过了,他们就会愿意为自己长期从事的工作而接受技能培训。另外,人口流入地政府会觉得,这些人已经纳入本市的居民,就应该投资他们的技能培训,适应产业结构调整不断产生的劳动力需求。在企业方面,由于劳动力定居了,流动率就会下降,企业对员工的技能培训就能获得长期收益。只有这样,劳动力自身、政府、企业等多方面的人力资本投资方的激励就会发生相应的改变。也只有这样,才能让中国从人口大国逐步转变成人力资本大国,实现经济和社会的全面可持续发展。

男女朋友之间如何合理控制「黏度」会让大家都比较舒服?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 69 次浏览 • 2018-09-03 11:02 • 来自相关话题

孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:

今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?


说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。 查看全部
孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:


今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?



说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。

人生应该活成什么样子,该以什么样的方式活着?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 102 次浏览 • 2018-08-21 14:03 • 来自相关话题

我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

以上 查看全部
我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

以上

孩子的每一次失控,都是「求助信号」

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 95 次浏览 • 2018-08-21 14:02 • 来自相关话题

很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):

第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”


第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 

“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”


这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:

· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注


引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END —— 查看全部
很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):


第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”



第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 


“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”



这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:


· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注



引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END ——

孩子和工作,我到底选哪个?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 100 次浏览 • 2018-08-21 13:51 • 来自相关话题

今天要跟大家聊的,是这个时代最高频的一个词汇:焦虑。
 
焦虑总是无声无息的袭来,却又慢慢吞吞的不走。在快节奏的现代社会,我们已经很难找到焦虑水平低的人了,尤其是妈妈们,作为家庭中最重要的一个环节,她们在这个时刻承担着一生中最多的角色,平衡着一生中最多的关系。所有的一切“不确定性”和压力都会给妈妈们带来或多或少的焦虑,我们迫切想改变现状,却又害怕前往不确定的未来……

因为没有人告诉我们成为了妈妈后,熟悉的生活将从此改变;也没有人告诉我们,我们必须经历旧我的灭亡,同时却对如何生成新的自我一无所知;没有人向我们解释当把所有的热情奉献给孩子后,如何避免同真正的自己渐行渐远……

34 岁的“中年危机”

小辛今年 34 岁,孩子 4 岁,她的境况是我见过最复杂的。

一年前离了婚,女儿由她抚养,姥姥姥爷身体不好,无法帮她照看孩子,所以她不得不成为一个离了婚的全职妈妈。

每天一个人照顾孩子的辛苦可想而知,在孩子去上幼儿园的时候,她必须兼职做一些工作来补贴家用。去年冬天,她的爸爸因为心脏病住院,她带着女儿赶回内蒙老家,照顾父亲,同时女儿却因为环境的变化发起高烧,需要治疗,照顾完老的照顾小的,没日没夜的连轴转,让她身心俱疲。

等我再见到她时,瘦了一圈的她对我说了一句话,“独生子太辛苦了,可我的孩子注定是独生子”。

作为父母的孩子,作为孩子的妈妈,小辛的生活被这两个角色占满。天天陀螺似的停不下来,也不敢停下来。她似乎迷失了自己,仿佛来到了一座四面看不到陆地的孤岛。

她说,每天晚上在孩子睡着后她都舍不得入睡,因为 24 个小时只有睡前的一段时间可以放松得做自己,熬夜成为习惯,疲惫的恶性循环,永远处于休息不够的状态。

34 岁的小辛感受着上有老下有小的“中年危机”,焦虑让她难以入睡,压力压得她一刻都停不下来,在她的世界,“崩溃”是一个奢侈的选择。老人开始不停的身体不舒服,孩子的各种费用随着年龄的增大变得更多。而老公已然远去……

研究生的失业生涯

小白时常想,作为一位 35 岁的妈妈或许还算得上称职,但作为一位职业女性她却是失败的。研究生毕业后进入中央电视台工作,却由于怀孕放弃了这份职业,成为全职妈妈。因为没有人能够分担照顾孩子的重担,同时她也期望可以陪伴孩子一同成长。

从 29 岁到 35 岁,孩子五岁多,小白工作却一直都没有稳定下来,因为 35 岁的“高龄”,不仅生孩子是高危,而且在职场也很高危。

身边的同事从同龄人变成了 95 后,同龄人也大都在单位混上主管经理了,而断档的自己,依旧处在重新摸索寻找定位的阶段。

在工作上,10 多年的工作经验,既不甘心让 95 后的孩子教育,又没有办法立刻混上总监;作为研究生,即不想随便找个收入低而简单的工作做,带着孩子,又应付不了高收入工作的高强度加班……

在生活上,小白的目标似乎很明确,却又仅限于母亲的责任。随着孩子的长大,她感受到一股强烈的愿望,就是期望拥有自己独立的生活目标,渴望独立于孩子之外的身份感……但却一直苦于找不到建立这种感觉的途径,强烈的期望找回过去的自己,却又明确的知道过去的自己已经“死去”。

“既不想这样又不想那样,我到底要怎样?”小白在这些选择与未知中,感受到的并不是更多自由,而是一种消极的无穷无尽感以及“现实与可能”、“当下与未来”之间的不确定。

于是,小白当妈后的三十多岁,在职场上就这样尴尬的不上不下。在生活上就这样迷茫于新的目标,35 岁的“高龄”依旧没有找到自己工作、生活上合适的位置,不断焦虑地思索着“我该做什么?”以及“我该怎么做?”

你无法平衡所有的角色

弗洛伊德在《抑制、症状与焦虑》(1926)一书中指出,所有的焦虑都来源于冲突。小辛由于母亲、女儿的角色与“自己”之间的冲突而感到焦虑,小白由于职业女性与妈妈角色的冲突而感到焦虑。

作为这个时代的“妈妈”,引起我们焦虑的原因会有很多,因为我们承担了比以往任何一个时代的女性都要多的功能,包括自我实现的功能。所以更容易引起各个角色之间的冲突,比如“妻子”与“妈妈”的冲突、“妈妈”与“自己”的冲突等等……

适度的焦虑可以促使人们更好的为未来做准备,但长期处于焦虑之中,会使得人们对于环境中的负面信息过度敏感。而这会极大地降低人们生活的幸福感和满意度。在焦虑的人的眼中,世界似乎总是动荡不安的、萧条的、很丧的……

所以不要让焦虑没头脑地一大波前来,最终被它打垮,“中年妈妈”们的焦虑需要调整并“有序”的进行。

在这个阶段我们扮演了人生中最多的角色身份,比如:女儿、妈妈、老婆、儿媳、工作者、爱好者、学习者、朋友等等……当然还有自己!每个人的一天都只有 24 小时,每个人的精力都是有限的,在这有限的时间和有限的精力中,没有人能面面俱到,妈妈们要学会如何分配用在每一个角色上的时间。

至于谁多谁少,这个需要问问自己:未来最想要和最喜欢的状态是什么样的?

让我们一起来试一下,现在闭上眼睛,想一想五年后自己最理想的生活状态是什么样的?然后在纸上写出来。

对比现在的境况,这五年时间要达到你理想的状态,需要重点在哪几个角色上付出努力?相应的舍弃哪些角色上的时间和精力?

甘蔗没有两面甜,你总要放弃一些,才能收获一些。No pain,no gain。

例如小白,如果她期望五年后事业有成,至少现在需要调整“妈妈”与“工作者”之间的冲突。

如果因为工作暂时疏忽了孩子的需求,也请淡定,不要焦虑,因为我们可以在下一个时刻补偿孩子,而当时当刻的左右焦虑,只会让自己在两件事情上都做不好。

依照自己想要的,调整每一个角色的时间与比例,让我们那些冲突的焦虑感按照排序,依次进行,从而完成我们的生涯规划。

每一位妈妈都需要学习如何成为自己的生涯规划师;学习把焦虑感降到最低;学习在各种角色之间取舍、安排,因为只有把自己过舒畅了,才能更好的面对家庭与孩子。

焦虑不可怕,从现在起排序你想要的人生。 查看全部

今天要跟大家聊的,是这个时代最高频的一个词汇:焦虑。
 
焦虑总是无声无息的袭来,却又慢慢吞吞的不走。在快节奏的现代社会,我们已经很难找到焦虑水平低的人了,尤其是妈妈们,作为家庭中最重要的一个环节,她们在这个时刻承担着一生中最多的角色,平衡着一生中最多的关系。所有的一切“不确定性”和压力都会给妈妈们带来或多或少的焦虑,我们迫切想改变现状,却又害怕前往不确定的未来……

因为没有人告诉我们成为了妈妈后,熟悉的生活将从此改变;也没有人告诉我们,我们必须经历旧我的灭亡,同时却对如何生成新的自我一无所知;没有人向我们解释当把所有的热情奉献给孩子后,如何避免同真正的自己渐行渐远……

34 岁的“中年危机”

小辛今年 34 岁,孩子 4 岁,她的境况是我见过最复杂的。

一年前离了婚,女儿由她抚养,姥姥姥爷身体不好,无法帮她照看孩子,所以她不得不成为一个离了婚的全职妈妈。

每天一个人照顾孩子的辛苦可想而知,在孩子去上幼儿园的时候,她必须兼职做一些工作来补贴家用。去年冬天,她的爸爸因为心脏病住院,她带着女儿赶回内蒙老家,照顾父亲,同时女儿却因为环境的变化发起高烧,需要治疗,照顾完老的照顾小的,没日没夜的连轴转,让她身心俱疲。

等我再见到她时,瘦了一圈的她对我说了一句话,“独生子太辛苦了,可我的孩子注定是独生子”。

作为父母的孩子,作为孩子的妈妈,小辛的生活被这两个角色占满。天天陀螺似的停不下来,也不敢停下来。她似乎迷失了自己,仿佛来到了一座四面看不到陆地的孤岛。

她说,每天晚上在孩子睡着后她都舍不得入睡,因为 24 个小时只有睡前的一段时间可以放松得做自己,熬夜成为习惯,疲惫的恶性循环,永远处于休息不够的状态。

34 岁的小辛感受着上有老下有小的“中年危机”,焦虑让她难以入睡,压力压得她一刻都停不下来,在她的世界,“崩溃”是一个奢侈的选择。老人开始不停的身体不舒服,孩子的各种费用随着年龄的增大变得更多。而老公已然远去……

研究生的失业生涯

小白时常想,作为一位 35 岁的妈妈或许还算得上称职,但作为一位职业女性她却是失败的。研究生毕业后进入中央电视台工作,却由于怀孕放弃了这份职业,成为全职妈妈。因为没有人能够分担照顾孩子的重担,同时她也期望可以陪伴孩子一同成长。

从 29 岁到 35 岁,孩子五岁多,小白工作却一直都没有稳定下来,因为 35 岁的“高龄”,不仅生孩子是高危,而且在职场也很高危。

身边的同事从同龄人变成了 95 后,同龄人也大都在单位混上主管经理了,而断档的自己,依旧处在重新摸索寻找定位的阶段。

在工作上,10 多年的工作经验,既不甘心让 95 后的孩子教育,又没有办法立刻混上总监;作为研究生,即不想随便找个收入低而简单的工作做,带着孩子,又应付不了高收入工作的高强度加班……

在生活上,小白的目标似乎很明确,却又仅限于母亲的责任。随着孩子的长大,她感受到一股强烈的愿望,就是期望拥有自己独立的生活目标,渴望独立于孩子之外的身份感……但却一直苦于找不到建立这种感觉的途径,强烈的期望找回过去的自己,却又明确的知道过去的自己已经“死去”。

“既不想这样又不想那样,我到底要怎样?”小白在这些选择与未知中,感受到的并不是更多自由,而是一种消极的无穷无尽感以及“现实与可能”、“当下与未来”之间的不确定。

于是,小白当妈后的三十多岁,在职场上就这样尴尬的不上不下。在生活上就这样迷茫于新的目标,35 岁的“高龄”依旧没有找到自己工作、生活上合适的位置,不断焦虑地思索着“我该做什么?”以及“我该怎么做?”

你无法平衡所有的角色

弗洛伊德在《抑制、症状与焦虑》(1926)一书中指出,所有的焦虑都来源于冲突。小辛由于母亲、女儿的角色与“自己”之间的冲突而感到焦虑,小白由于职业女性与妈妈角色的冲突而感到焦虑。

作为这个时代的“妈妈”,引起我们焦虑的原因会有很多,因为我们承担了比以往任何一个时代的女性都要多的功能,包括自我实现的功能。所以更容易引起各个角色之间的冲突,比如“妻子”与“妈妈”的冲突、“妈妈”与“自己”的冲突等等……

适度的焦虑可以促使人们更好的为未来做准备,但长期处于焦虑之中,会使得人们对于环境中的负面信息过度敏感。而这会极大地降低人们生活的幸福感和满意度。在焦虑的人的眼中,世界似乎总是动荡不安的、萧条的、很丧的……

所以不要让焦虑没头脑地一大波前来,最终被它打垮,“中年妈妈”们的焦虑需要调整并“有序”的进行。

在这个阶段我们扮演了人生中最多的角色身份,比如:女儿、妈妈、老婆、儿媳、工作者、爱好者、学习者、朋友等等……当然还有自己!每个人的一天都只有 24 小时,每个人的精力都是有限的,在这有限的时间和有限的精力中,没有人能面面俱到,妈妈们要学会如何分配用在每一个角色上的时间。

至于谁多谁少,这个需要问问自己:未来最想要和最喜欢的状态是什么样的?

让我们一起来试一下,现在闭上眼睛,想一想五年后自己最理想的生活状态是什么样的?然后在纸上写出来。

对比现在的境况,这五年时间要达到你理想的状态,需要重点在哪几个角色上付出努力?相应的舍弃哪些角色上的时间和精力?

甘蔗没有两面甜,你总要放弃一些,才能收获一些。No pain,no gain。

例如小白,如果她期望五年后事业有成,至少现在需要调整“妈妈”与“工作者”之间的冲突。

如果因为工作暂时疏忽了孩子的需求,也请淡定,不要焦虑,因为我们可以在下一个时刻补偿孩子,而当时当刻的左右焦虑,只会让自己在两件事情上都做不好。

依照自己想要的,调整每一个角色的时间与比例,让我们那些冲突的焦虑感按照排序,依次进行,从而完成我们的生涯规划。

每一位妈妈都需要学习如何成为自己的生涯规划师;学习把焦虑感降到最低;学习在各种角色之间取舍、安排,因为只有把自己过舒畅了,才能更好的面对家庭与孩子。

焦虑不可怕,从现在起排序你想要的人生。

工作中遇到问题是该自己琢磨还是马上请教?

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 89 次浏览 • 2018-08-21 13:43 • 来自相关话题

从我个人的经验和观察来说,大部分的领导或者老员工,并不讨厌职场新人来向自己请教问题。毕竟大家都是从职场小白这个阶段过来的,稍微有点同理心的人,都会愿意指引你在岗位上更快的成长。你成长的越快,就越能帮领导或者老员工分担更多的工作,这个道理大家都懂。

但是,你们需要了解的是,这个不讨厌是有两个前提条件的:

1、在请教之前,一定先搞明白问题是什么。

不要觉得我是在开玩笑,其实安排给职场新人的工作,大多还是以最基础的工作为主,你能被招聘进来,就说明你大概率已经具备了解决这种基础问题的能力。而很多人觉得自己不能解决,更多的是因为你根本就没思考清楚,这个问题究竟是什么。

说的直白一点,就是你并没有“理顺逻辑”。

“理顺逻辑”这个词,听起来好像有点不接地气,那我再给大家换种说法,其实就是去搞清楚真正的因果关系。不过,听起来虽然简单,但这就像是很多“成功人士”会告诉大家的一样,只要你走的方向正确,那么经过长时间的坚持后,你一定会成功。而很多人会忽略最关键的一点,那就是有多少人真的能够长期坚持呢?

搞清楚问题真正的因果关系,同样也是这样,就是大家都知道这是应该去做的,但有多少人在面对问题的时候,能真的沉下去心去细细琢磨,这个问题的来龙去脉呢?你要真愿意去用心思考这个问题,你会发现这多走的一步其实也很简单。你只需要考虑:这个问题究竟是谁需要你去解决?

就以我所从事的投行来举例吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你也是刚听说,怎么办?行外人不要笑,也许你们不了解,但投行业内人应该都门儿清,我举得这就是一个很现实的例子。没错,很多时候,我们在向客户推介新业务之前,我们确实并没有具体的操作过。但是没具体操作过,不代表我们就做不了,投行的专业性其实恰恰就体现在这一点,那就是任何新业务对投行从业人员来说,都不应该有在专业上解决不了的问题,否则那就是你本人不够专业。

不过,投行新人在面对这个问题的时候,可能就会一头雾水了。别着急,你试着考虑一下:这个问题究竟是谁需要你去解决?答案是有两个层级,第一层是领导需要,更深的第二层是客户需要。所以,针对客户需要,你要去了解客户从你们公司或者部门收到的业务建议书,一般都是什么样的标准格式和模板。而针对领导需要,你要去了解领导希望通过这个建议书去让客户获取哪些信息。这两方面的具体内容,就分别代表这份建议书的框架和内容,也是你解决这个问题真正需要去琢磨和请教的。

2、同一类型问题的解决办法,不要重复的问。

同样的,你们不要觉得我这是在开玩笑。几乎所有的行业或者岗位,在工作中需要解决的问题,重复性其实是非常高的,包括像“投行”这种所谓高大上的职业。当然,我所说的“重复”,并不是单纯的指都是同一个问题,而是很多问题其实都是同一类问题。

而很多职场新人并不知道这个情况,或者感受不到这种“重复性”,主要原因是你们还只会去看问题的表面,而没有试着多了解问题的本质。你们之所以会这样,是因为你们在解决一个问题之后,并没有学会去“归纳总结”。

我所说的“归纳总结”,具体是指在解决问题的过程中,我们首先要不断的去探索、去试验,找出来最合适的方法,然后再把这个最合适的方法,归纳总结成自己的一个方法论。这就像是在高考前复习数学,你总结并学会了各种类型数学题的解决办法,那么当你拿到高考试卷看到问题后,首先是能快速分辨出这个问题属于什么类型,其次脑子里也会快速反映出该用什么样的解题思路。

我们在工作中也是一样,当我们掌握了“归纳总结”的习惯,那么未来在遇到问题的时候,首先自己就可以判断出属于哪一类问题,其次我们还可以拿出自己总结的解决办法,再根据具体问题进行调整后,直接去套用。而这样通过不断的运用,不断的更新方法论,不仅自己能越用越娴熟,提高自己的工作效率,也能不断加深自己对专业的理解能力,提高自己的专业水平。很快你就会发现,很多问题你已经不需要去请教别人了。

再给大家举个例子,就接着上面的例子说吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你去请教领导通过这个建议书希望让客户获取哪些信息。那么在领导告诉你之后,你顺利解决了这个问题。如果你并没有在事后进行归纳总结的话,那么当领导再安排你做一个其他新融资产品的建议书,可能你还要再去跟领导请教。表面看这是一个新问题,但在很多领导心里,这就属于重复提问。因为已经告诉过你一次,新产品要让客户获取哪些信息,那么除非领导特别提醒,其实这就已经代表所有新产品建议书的解决思路。所以,你在事后的归纳总结,是防止自己未来重复请教的重要步骤。

比如上述问题,你就需要形成一种解决思路:在面对先融资产品的时候,应该先去分析这个产品到底是什么属性,是属于股权范畴,还是债权范畴?在这个具体范畴里,是脱胎于哪个老产品?如果是全新的产品,又是根据什么政策制定出来的?目的是为了解决什么融资问题?弄清楚这些问题后,再去寻找可以提供参考建议的,类似项目的材料和法规,并根据这个新业务的新特点,去进行具体调整。而这一整套探索分析方式,适用于你面对任何的新融资产品。

如果你们能做到这两个步骤的话,你会发现工作上的很多问题,根本就不需要去请教别人。除此之外的问题,你如果选择自己琢磨而不是请教别人的话,大概率就像是小孩子不敢向老师提问,你需要的只是勇敢一点而已。 查看全部
从我个人的经验和观察来说,大部分的领导或者老员工,并不讨厌职场新人来向自己请教问题。毕竟大家都是从职场小白这个阶段过来的,稍微有点同理心的人,都会愿意指引你在岗位上更快的成长。你成长的越快,就越能帮领导或者老员工分担更多的工作,这个道理大家都懂。

但是,你们需要了解的是,这个不讨厌是有两个前提条件的:

1、在请教之前,一定先搞明白问题是什么。

不要觉得我是在开玩笑,其实安排给职场新人的工作,大多还是以最基础的工作为主,你能被招聘进来,就说明你大概率已经具备了解决这种基础问题的能力。而很多人觉得自己不能解决,更多的是因为你根本就没思考清楚,这个问题究竟是什么。

说的直白一点,就是你并没有“理顺逻辑”。

“理顺逻辑”这个词,听起来好像有点不接地气,那我再给大家换种说法,其实就是去搞清楚真正的因果关系。不过,听起来虽然简单,但这就像是很多“成功人士”会告诉大家的一样,只要你走的方向正确,那么经过长时间的坚持后,你一定会成功。而很多人会忽略最关键的一点,那就是有多少人真的能够长期坚持呢?

搞清楚问题真正的因果关系,同样也是这样,就是大家都知道这是应该去做的,但有多少人在面对问题的时候,能真的沉下去心去细细琢磨,这个问题的来龙去脉呢?你要真愿意去用心思考这个问题,你会发现这多走的一步其实也很简单。你只需要考虑:这个问题究竟是谁需要你去解决?

就以我所从事的投行来举例吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你也是刚听说,怎么办?行外人不要笑,也许你们不了解,但投行业内人应该都门儿清,我举得这就是一个很现实的例子。没错,很多时候,我们在向客户推介新业务之前,我们确实并没有具体的操作过。但是没具体操作过,不代表我们就做不了,投行的专业性其实恰恰就体现在这一点,那就是任何新业务对投行从业人员来说,都不应该有在专业上解决不了的问题,否则那就是你本人不够专业。

不过,投行新人在面对这个问题的时候,可能就会一头雾水了。别着急,你试着考虑一下:这个问题究竟是谁需要你去解决?答案是有两个层级,第一层是领导需要,更深的第二层是客户需要。所以,针对客户需要,你要去了解客户从你们公司或者部门收到的业务建议书,一般都是什么样的标准格式和模板。而针对领导需要,你要去了解领导希望通过这个建议书去让客户获取哪些信息。这两方面的具体内容,就分别代表这份建议书的框架和内容,也是你解决这个问题真正需要去琢磨和请教的。

2、同一类型问题的解决办法,不要重复的问。

同样的,你们不要觉得我这是在开玩笑。几乎所有的行业或者岗位,在工作中需要解决的问题,重复性其实是非常高的,包括像“投行”这种所谓高大上的职业。当然,我所说的“重复”,并不是单纯的指都是同一个问题,而是很多问题其实都是同一类问题。

而很多职场新人并不知道这个情况,或者感受不到这种“重复性”,主要原因是你们还只会去看问题的表面,而没有试着多了解问题的本质。你们之所以会这样,是因为你们在解决一个问题之后,并没有学会去“归纳总结”。

我所说的“归纳总结”,具体是指在解决问题的过程中,我们首先要不断的去探索、去试验,找出来最合适的方法,然后再把这个最合适的方法,归纳总结成自己的一个方法论。这就像是在高考前复习数学,你总结并学会了各种类型数学题的解决办法,那么当你拿到高考试卷看到问题后,首先是能快速分辨出这个问题属于什么类型,其次脑子里也会快速反映出该用什么样的解题思路。

我们在工作中也是一样,当我们掌握了“归纳总结”的习惯,那么未来在遇到问题的时候,首先自己就可以判断出属于哪一类问题,其次我们还可以拿出自己总结的解决办法,再根据具体问题进行调整后,直接去套用。而这样通过不断的运用,不断的更新方法论,不仅自己能越用越娴熟,提高自己的工作效率,也能不断加深自己对专业的理解能力,提高自己的专业水平。很快你就会发现,很多问题你已经不需要去请教别人了。

再给大家举个例子,就接着上面的例子说吧。比如说在投行的工作中,领导安排你做一个融资产品建议书,这个产品又是一个新推出的业务,你去请教领导通过这个建议书希望让客户获取哪些信息。那么在领导告诉你之后,你顺利解决了这个问题。如果你并没有在事后进行归纳总结的话,那么当领导再安排你做一个其他新融资产品的建议书,可能你还要再去跟领导请教。表面看这是一个新问题,但在很多领导心里,这就属于重复提问。因为已经告诉过你一次,新产品要让客户获取哪些信息,那么除非领导特别提醒,其实这就已经代表所有新产品建议书的解决思路。所以,你在事后的归纳总结,是防止自己未来重复请教的重要步骤。

比如上述问题,你就需要形成一种解决思路:在面对先融资产品的时候,应该先去分析这个产品到底是什么属性,是属于股权范畴,还是债权范畴?在这个具体范畴里,是脱胎于哪个老产品?如果是全新的产品,又是根据什么政策制定出来的?目的是为了解决什么融资问题?弄清楚这些问题后,再去寻找可以提供参考建议的,类似项目的材料和法规,并根据这个新业务的新特点,去进行具体调整。而这一整套探索分析方式,适用于你面对任何的新融资产品。

如果你们能做到这两个步骤的话,你会发现工作上的很多问题,根本就不需要去请教别人。除此之外的问题,你如果选择自己琢磨而不是请教别人的话,大概率就像是小孩子不敢向老师提问,你需要的只是勇敢一点而已。

但愿你的眼睛只看得到笑容

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 105 次浏览 • 2018-08-18 13:29 • 来自相关话题

 匿名用户

四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。

 毒菇水水,囧脸难收

儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。 查看全部


 匿名用户


四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。


 毒菇水水,囧脸难收


儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。

30 岁左右的人,来谈谈你犯了哪些错误?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 90 次浏览 • 2018-08-17 09:52 • 来自相关话题

可能人到早期中年的我们,每个人都曾有过一种幻想:“只要拥有______ , 我就可以幸福。”

像是只要考进大学,我就不再有烦恼;只要有钱,我就可以成功;只要有对象、只要付得起房贷、只要消费得起某品牌、只要孩子上补习班……我就可以幸福。

可等到某天真正达成了那个目标,却发现并不能实现所有美好的期望。






其实,这些东西在某种程度上能够(甚至大大)提升幸福感。但问题是,它们不是“获得幸福”的唯一条件。

我们听说美好生活必须具备一些东西,就把所有美好的期望都寄托在一个目标的达成上。不敢放弃,也不敢探索目标之外的东西。我们认为,对美好生活有所幻想(没有被实现的目标本身就是一种幻想)并不是坏事,但这种对幸福的单一幻想,可能本身就是一种限制和伤害。

单一幻想是一种残忍的乐观

幻想是一种隐藏的乐观。由于人们有些无法自己产生的“满足感”,需要依赖外界对象才能发生,比如得到一个人的感情、拥有一件物品、进入一种场景。

如果对什么东西感到特别渴望,也是基于相信它们能带来一些满足感。在这个过程中,比起不相信,人们看起来更加靠近了“满足”的状态,所以总是充满了乐观和希望感。

但乐观不总是理性的。当我们强烈相信“得到某个东西一定会让自己幸福”,又不曾真的得到(没得到 or 得到了却没有带来幸福)的时候,幻想和现实就产生了痛苦的落差。

而人类追求快乐避免痛苦的本能,会不停地将我们拉回幻想里,我们也会再次燃起渴望——为了再一次靠近“满足”的状态。由幻想带来的、虚幻的乐观和希望感是残忍的,它们无限接近真实的满足,却又没有真正的发生。

如果发现自己处于这样的处境:某一样事物在给自己带来威胁感的同时,也带给自己确信感——这种矛盾感,往往意味着此时你就处于一种残忍的乐观性之中。

比如为了结婚而结婚的人,觉得必须有孩子而生孩子的伴侣,不敢少赚钱而明明工作环境令自己厌恶的职场人士,显著感到不安痛苦被羞辱却继续不敢离开的人。

这种单一幻想,本身就会让生活陷入僵局

a.过于单一的幻想本身就与目标背离

这种乐观主义在 Berlant 眼里,对幸福生活的单一幻想是残忍的。因为,如果你特别渴望的幸福,却把“可能性”寄托于拥有某些东西,那么追逐的目标就发生了变化——你的渴求与你的初衷已经违背。

就好像一些人认为“生活的不幸都是因为没钱”,于是拼命挣钱,但幸福感仍然不强。虽然他们的初衷是“获得幸福的生活”,但当他们关注“怎么赚钱”而不是“怎么幸福”的时候,努力的目标本身就发生了偏移。

b.过于单一的幻想容易落空

过于单一的幻想,让“幻想落空”的概率大幅提升。例如有多少幻想亲密关系会持久甜蜜、幻想“live happily ever after”的人,被这种幻想无法实现而伤害。在那个金钱的例子中,人们可能会忽视金钱对幸福感的负面影响,也会忽视其他提升幸福感的因素,比如良好的人际关系、良好的生理和心理健康(1960,荣格幸福五要素)。

c.过于单一的幻想让人难以逃离

有时,人们不敢放弃一样带给自己痛苦的东西,甚至认为一旦失去将无法存活,却忘记“得不到”正是当下给你痛苦的东西。

一个经常举的例子是,你的婚姻伴侣出轨了,伤害了你,但你并不愿意离开 ta。因为你觉得,稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准之一。如果你离开 ta,这对你自身有利,但你却渴望留在这个关系里,因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利。如果你失去了婚姻,你会觉得自己好像不再有对好生活感到乐观的一种基础。——你觉得你需要婚姻,因为你认为你可以通过它得到好的生活;当你的婚姻事实上已经成为了痛苦的来源,你却仍然不敢放弃它。这就是残忍的乐观性。

集体对幸福的单一幻想,限制了更多的可能

(Berlant, 2011)

当社会告诉你,好的生活必须具备一些东西:比如婚姻、美貌、财富、孩子等等,这就是群体对美好生活的单一幻想。它被深入地建构成了一件“无需质疑”的事情,像是给每个人规划了一份“美好生活的蓝图。”

“美好生活的蓝图””反映了一个社会中普遍的价值观,维持着生活不断再生产(the reproduction of life)。它的一个重要作用,是把幸福的复杂性降为简单。

比如,“美好生活的蓝图”不要求你培养对幸福也很重要的、相对复杂的能力,例如对自然和美的的感知、应对世事变迁的哲学或宗教的视角(1960,荣格幸福五要素),而你只要具备另一些东西:像是体面的工作,就可以拥有幸福。

不得不承认,按照传统范式去生活,看起来省事且安全。(因为探索性的生活不仅耗费精力还有可能会失败)但安全的路径,并不能保障人生从此无虞地走下去。

a. 担心打破幻想失去幸福的筹码

但一个矛盾之处在于,模板式的规划不可能符合一个人的全部需求。当认知到这一点,人们就陷入到了一种不可避免的失去里——如果你选择舍弃它们,你就偏离了社会的主流轨道,你仿佛因此失去了一些对幸福生活感到乐观的筹码、甚至就失去了一些幸福的可能性;如果你选择坚持它们,痛苦就已经在日常生活里发生。

或者,有些个体即便尝试质疑这种幻想,也仍然会感受到它对自己的影响力——大龄未婚的人无论曾经多么洒脱,或多或少都感受过压力;那些觉得素颜一样很美的女生,还是会选择做微整形(想把自己打造成素颜美女),她还是没有摆脱“好的生活”的幻想中对女生的描绘。

b.为了维持幻想,放弃更多的可能性

很多人会因为“美好生活的蓝图”里没有书写其他一些可能,于是自然得选择放弃更多的可能性——他们害怕偏离蓝图,从而成为被幸福抛弃的群体。就比如一些女生害怕“被剩下”,哪怕结婚其实不能带来安全保障,不结婚也未必就不能在老年继续找到恋爱对象。

人们追求着活成蓝图里的样子,为此放弃了诸多种可能性的探索。而实际上可能在那些可能性里,他们曾有机会真诚地感到快乐。比如学习一个冷门的专业,爱一个看上去不可思议的人,在“合适的时间”不选择结婚生子,女生不愿意变“漂亮”,不花钱成为一眼看上去就是中产阶级的人。

我们因为幻想度过了许多个不幸福的日子,在僵局中苦苦坚持,反而与很多真实幸福的可能性失之交臂。

如何在现实和幻想的裂缝中,寻得新的可能性

Berlant 还认为,人们意识到幻想的破灭,意味着新的可能性。正是因为人们发现对于整个社会而言,通过那张传统的蓝图实现个人幸福的可能性越来越小了。这个集体的幻想已经出现了重重裂缝,已经不足以支撑人们毫无怀疑地一往无前。她认为我们所处的僵局,正是新的世界在酝酿的转换期。

a.探索幸福更多的形式

尊重生活的不一致性,但是赋予当下可变的、不一致的体验更高的认可。改变生活可想象的内容,重新定义什么是“过得好”,是极端重要的。人们应该对幸福有着更多元的想象,找到更多的幸福的类别。因为,美好不止一种可能性,不必盲目仰望其他人的成就,不要盲目追求别人告诉你的所谓的幸福。

这个社会应该不要再认为财富、昌盛、积累、亲属是生存的基础。我们要找到更多好生活的可选项——因为有了更多的选项,人们不必再害怕丢失“必须有的一些东西”。

当我们充分遵循内心的声音,做出忠于自己选择的时候,才能不被欲望钳制,得到真正意义上的自由。

b.让幸福切实发生在当下,而不是靠幻想无限接近

幻想像一层布那样隔开了现实与我们自身。它帮助我们脱离和抵御当下的痛苦感受,在黑暗中保持希望和乐观,却不能令痛苦真正消失。

它把对幸福的体验投射在未来,让人无限接近未来的幸福——却无法到达幸福,因为真正的幸福只会在当下这一刻发生。

每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。真正的希望感,来自每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。来自人们的自我突破,放弃残忍的乐观性,学会接受自己生命中有过的悲剧,也学会从当下(而非未来)作出关于自己生命的选择。

“他们说,山的那边有幸福。于是我和他们一起出发,归来时泪眼磅礴。”

——幸福不在幻想里,幸福也没有唯一的样子。

以上。 查看全部
可能人到早期中年的我们,每个人都曾有过一种幻想:“只要拥有______ , 我就可以幸福。”

像是只要考进大学,我就不再有烦恼;只要有钱,我就可以成功;只要有对象、只要付得起房贷、只要消费得起某品牌、只要孩子上补习班……我就可以幸福。

可等到某天真正达成了那个目标,却发现并不能实现所有美好的期望。

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其实,这些东西在某种程度上能够(甚至大大)提升幸福感。但问题是,它们不是“获得幸福”的唯一条件。

我们听说美好生活必须具备一些东西,就把所有美好的期望都寄托在一个目标的达成上。不敢放弃,也不敢探索目标之外的东西。我们认为,对美好生活有所幻想(没有被实现的目标本身就是一种幻想)并不是坏事,但这种对幸福的单一幻想,可能本身就是一种限制和伤害。

单一幻想是一种残忍的乐观

幻想是一种隐藏的乐观。由于人们有些无法自己产生的“满足感”,需要依赖外界对象才能发生,比如得到一个人的感情、拥有一件物品、进入一种场景。

如果对什么东西感到特别渴望,也是基于相信它们能带来一些满足感。在这个过程中,比起不相信,人们看起来更加靠近了“满足”的状态,所以总是充满了乐观和希望感。

但乐观不总是理性的。当我们强烈相信“得到某个东西一定会让自己幸福”,又不曾真的得到(没得到 or 得到了却没有带来幸福)的时候,幻想和现实就产生了痛苦的落差。

而人类追求快乐避免痛苦的本能,会不停地将我们拉回幻想里,我们也会再次燃起渴望——为了再一次靠近“满足”的状态。由幻想带来的、虚幻的乐观和希望感是残忍的,它们无限接近真实的满足,却又没有真正的发生。

如果发现自己处于这样的处境:某一样事物在给自己带来威胁感的同时,也带给自己确信感——这种矛盾感,往往意味着此时你就处于一种残忍的乐观性之中。

比如为了结婚而结婚的人,觉得必须有孩子而生孩子的伴侣,不敢少赚钱而明明工作环境令自己厌恶的职场人士,显著感到不安痛苦被羞辱却继续不敢离开的人。

这种单一幻想,本身就会让生活陷入僵局

a.过于单一的幻想本身就与目标背离

这种乐观主义在 Berlant 眼里,对幸福生活的单一幻想是残忍的。因为,如果你特别渴望的幸福,却把“可能性”寄托于拥有某些东西,那么追逐的目标就发生了变化——你的渴求与你的初衷已经违背。

就好像一些人认为“生活的不幸都是因为没钱”,于是拼命挣钱,但幸福感仍然不强。虽然他们的初衷是“获得幸福的生活”,但当他们关注“怎么赚钱”而不是“怎么幸福”的时候,努力的目标本身就发生了偏移。

b.过于单一的幻想容易落空


过于单一的幻想,让“幻想落空”的概率大幅提升。例如有多少幻想亲密关系会持久甜蜜、幻想“live happily ever after”的人,被这种幻想无法实现而伤害。在那个金钱的例子中,人们可能会忽视金钱对幸福感的负面影响,也会忽视其他提升幸福感的因素,比如良好的人际关系、良好的生理和心理健康(1960,荣格幸福五要素)。

c.过于单一的幻想让人难以逃离

有时,人们不敢放弃一样带给自己痛苦的东西,甚至认为一旦失去将无法存活,却忘记“得不到”正是当下给你痛苦的东西。

一个经常举的例子是,你的婚姻伴侣出轨了,伤害了你,但你并不愿意离开 ta。因为你觉得,稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准之一。如果你离开 ta,这对你自身有利,但你却渴望留在这个关系里,因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利。如果你失去了婚姻,你会觉得自己好像不再有对好生活感到乐观的一种基础。——你觉得你需要婚姻,因为你认为你可以通过它得到好的生活;当你的婚姻事实上已经成为了痛苦的来源,你却仍然不敢放弃它。这就是残忍的乐观性。

集体对幸福的单一幻想,限制了更多的可能

(Berlant, 2011)

当社会告诉你,好的生活必须具备一些东西:比如婚姻、美貌、财富、孩子等等,这就是群体对美好生活的单一幻想。它被深入地建构成了一件“无需质疑”的事情,像是给每个人规划了一份“美好生活的蓝图。”

“美好生活的蓝图””反映了一个社会中普遍的价值观,维持着生活不断再生产(the reproduction of life)。它的一个重要作用,是把幸福的复杂性降为简单。

比如,“美好生活的蓝图”不要求你培养对幸福也很重要的、相对复杂的能力,例如对自然和美的的感知、应对世事变迁的哲学或宗教的视角(1960,荣格幸福五要素),而你只要具备另一些东西:像是体面的工作,就可以拥有幸福。

不得不承认,按照传统范式去生活,看起来省事且安全。(因为探索性的生活不仅耗费精力还有可能会失败)但安全的路径,并不能保障人生从此无虞地走下去。

a. 担心打破幻想失去幸福的筹码

但一个矛盾之处在于,模板式的规划不可能符合一个人的全部需求。当认知到这一点,人们就陷入到了一种不可避免的失去里——如果你选择舍弃它们,你就偏离了社会的主流轨道,你仿佛因此失去了一些对幸福生活感到乐观的筹码、甚至就失去了一些幸福的可能性;如果你选择坚持它们,痛苦就已经在日常生活里发生。

或者,有些个体即便尝试质疑这种幻想,也仍然会感受到它对自己的影响力——大龄未婚的人无论曾经多么洒脱,或多或少都感受过压力;那些觉得素颜一样很美的女生,还是会选择做微整形(想把自己打造成素颜美女),她还是没有摆脱“好的生活”的幻想中对女生的描绘。

b.为了维持幻想,放弃更多的可能性

很多人会因为“美好生活的蓝图”里没有书写其他一些可能,于是自然得选择放弃更多的可能性——他们害怕偏离蓝图,从而成为被幸福抛弃的群体。就比如一些女生害怕“被剩下”,哪怕结婚其实不能带来安全保障,不结婚也未必就不能在老年继续找到恋爱对象。

人们追求着活成蓝图里的样子,为此放弃了诸多种可能性的探索。而实际上可能在那些可能性里,他们曾有机会真诚地感到快乐。比如学习一个冷门的专业,爱一个看上去不可思议的人,在“合适的时间”不选择结婚生子,女生不愿意变“漂亮”,不花钱成为一眼看上去就是中产阶级的人。

我们因为幻想度过了许多个不幸福的日子,在僵局中苦苦坚持,反而与很多真实幸福的可能性失之交臂。

如何在现实和幻想的裂缝中,寻得新的可能性

Berlant 还认为,人们意识到幻想的破灭,意味着新的可能性。正是因为人们发现对于整个社会而言,通过那张传统的蓝图实现个人幸福的可能性越来越小了。这个集体的幻想已经出现了重重裂缝,已经不足以支撑人们毫无怀疑地一往无前。她认为我们所处的僵局,正是新的世界在酝酿的转换期。

a.探索幸福更多的形式

尊重生活的不一致性,
但是赋予当下可变的、不一致的体验更高的认可。改变生活可想象的内容,重新定义什么是“过得好”,是极端重要的。人们应该对幸福有着更多元的想象,找到更多的幸福的类别。因为,美好不止一种可能性,不必盲目仰望其他人的成就,不要盲目追求别人告诉你的所谓的幸福。

这个社会应该不要再认为财富、昌盛、积累、亲属是生存的基础。我们要找到更多好生活的可选项——因为有了更多的选项,人们不必再害怕丢失“必须有的一些东西”。

当我们充分遵循内心的声音,做出忠于自己选择的时候,才能不被欲望钳制,得到真正意义上的自由。

b.让幸福切实发生在当下,而不是靠幻想无限接近

幻想像一层布那样隔开了现实与我们自身。它帮助我们脱离和抵御当下的痛苦感受,在黑暗中保持希望和乐观,却不能令痛苦真正消失。

它把对幸福的体验投射在未来,让人无限接近未来的幸福——却无法到达幸福,因为真正的幸福只会在当下这一刻发生。

每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。真正的希望感,来自每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。来自人们的自我突破,放弃残忍的乐观性,学会接受自己生命中有过的悲剧,也学会从当下(而非未来)作出关于自己生命的选择。

“他们说,山的那边有幸福。于是我和他们一起出发,归来时泪眼磅礴。”

——幸福不在幻想里,幸福也没有唯一的样子。

以上。

「真爱」是人生标配吗?「凑合过日子」是不是才是人生真相?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 76 次浏览 • 2018-08-17 09:47 • 来自相关话题

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!

「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」


没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。

我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现 ta 也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:

「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」


仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟 ta 的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40 岁,或者 50 岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沈浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。

又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。 查看全部
说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!


「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」



没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。

我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现 ta 也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:


「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」



仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟 ta 的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40 岁,或者 50 岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沈浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。

又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。

该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 73 次浏览 • 2018-08-17 09:45 • 来自相关话题

我现在已婚,遇到了一个我非常爱的人,所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候 27 岁,现在 30 岁。

不过,我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信,不断的自我成长,以及温暖的爱人的能力,是更重要的。我身边有许多未婚的女友,但是她们一直都在努力地工作,勇敢地尝试去爱,即使失败,也从不自暴自弃,这,才是我认为最可贵的品质。

记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很 match 很有共鸣,但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的 chemistry,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全是扯淡。你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去 dating,寻找会让你快乐的男孩儿 / 女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受 dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢? 查看全部
我现在已婚,遇到了一个我非常爱的人,所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候 27 岁,现在 30 岁。

不过,我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信,不断的自我成长,以及温暖的爱人的能力,是更重要的。我身边有许多未婚的女友,但是她们一直都在努力地工作,勇敢地尝试去爱,即使失败,也从不自暴自弃,这,才是我认为最可贵的品质。

记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很 match 很有共鸣,但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的 chemistry,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全是扯淡。你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去 dating,寻找会让你快乐的男孩儿 / 女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受 dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢?
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