孩子与父母不亲,一定是父母的责任吗?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 22 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

这个社会,包括我们自己,对妈妈这个身份的限定,常常出乎意料。也有太多的误解。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

第三个误解,养育孩子的正确方式,是唯一的。

出差一周,从下飞机开始拖着行李箱一路小跑,车子开回家的路上,看着窗外的风景,想着要见到儿子小核桃了,心里软软的,不禁感慨,「爱就是这样子的哎,想到要见一个人,忍不住笑出来。」

拖着行李箱奔出电梯,忍不了一分钟,冲进屋子,小核桃见到我的第一句话是:「妈妈,我今天不想跟你回家。」剧情急转直下。

「为什么啊?」

「就是不想啊。」「我会想姥姥的啊。」「今天太晚,我困了啊。」

现在他长大了,还能说出一二三点理由。再小一点的时候,如果不想回家,就呜呜地哭,哭到连我自己都以为,我这个亲妈可能是假的。

说服无效,总不能强行把人家抱回去吧,我放弃了。一个人溜达回家,沮丧至极,我努力工作错了吗?我赶最早或最晚的班机,就是为了能跟小朋友有多一点的时间啊,为什么还要有这种遭遇!用茜茜的原话就是「当妈当到这个地步,也真是醉了。」

不只是我和茜茜姑娘。

北京的一个朋友,做媒体的,孩子半岁开始上班,有一天发了一个朋友圈:才分开一周,忽然就不依赖我了,发烧哭着找奶奶,我抱他哭得更厉害。有点儿崩溃。

王大米前段时间差点抑郁,因为女儿养乐多跟爸爸的亲密,基本让她无容身之地。「妈妈你去工作吧。我要跟爸爸玩啦。」是养乐多最常说的话。老公加班,养乐多会一直问妈妈,爸爸什么时候回来,我要等他回来,看他一眼才睡。一旁想做二十四孝好妈妈的王大米也是相当尴尬。

当妈之前,我以为都跟动物世界里一样的,小狮子出生之后就是会跟在母狮子身边,母子情深是天生的啊!

但其实,是我们对「妈妈」有太多的误解了。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

很明显不是,表现如上。

大人也有亲疏远近,需要维护感情。花时间少的,自然会疏远,为什么放到孩子身上,就有那么多的「无条件」?TA 会喜欢那个陪伴自己时间多一点的养育人,不是很合理的事吗?

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

也错!每个人都有自己的选择,哪来的那么多必须?

我的女朋友 TT,投资人,天南海北地飞。前年生了一对双胞胎女儿,孩子们一岁的时候,她自己跟女朋友跑去西班牙玩,孩子们生日当天,她在朋友圈隔空发来祝福。

为了保证工作的时候精力充沛,她几乎不跟孩子一起睡,一个交给姥姥,一个交给阿姨。我问她,你孩子跟你亲吗?

「还行啊……」

「生病的时候会不跟你吗?」

「小女儿生病啊,闹觉啊,的确是要找阿姨。」

「啊!找阿姨都不找你!你是家里生物链的最底端啊!」

「屁啊,她们生病,我要带着一大家子去医院,找医生,前前后后指挥安排,她要跟我,我也没空啊。」(心大!)

「那你担心孩子跟你不亲吗?」

她一脸的不在乎:「现在孩子还小,你感受到的‘不亲’只是由于没有投入足够时间而产生的偏动物性的亲密或者疏远。比如说,我周末在家两天,我们就会亲一点,我出差两天,她们再见到我,就是会疏远一些。我觉得这很正常。」

「可是,可是……」我总觉得哪里不对。

她知道我要问什么:「你是想问,我会不会难过对不对?」

嗯嗯嗯。

「会啊,」她停下嘻嘻哈哈,一脸严肃,「但我觉得,我只是在选择我的活法,并不代表孩子没有受到很好的照顾。孩子成长得很好,就够了。有人说我不是一个好妈妈,我……认!」

「有人说我不是一个好妈妈,我认!」这句话真是掷地有声。

想想也是,为什么非要在乎「别人眼里的」的某种定义?

难道你不知道社会对一个好妈妈的要求有多严苛吗?要耗多少精力,才能拿到那么一个称号?

「她整天就知道忙工作,不是一个好妈妈!」

「她不工作整天呆在家,不给孩子树立一个好榜样,不是一个好妈妈!」

「她太溺爱孩子了,不是一个好妈妈!」

「她对孩子那么凶,不是一个好妈妈!」

……

比评选三好学生还要难!我就想问一句:「值得吗?」

好吧,话虽如此,要忽略它们真的很难。

有谁能心甘情愿地接受自己不是一个好妈妈呢?

但仔细想想,什么是好妈妈?好妈妈的标准是什么?孩子特别亲你,无时无刻不粘着你,只需要你,这就一定是好妈妈吗?那时候,也许又会有人担心,TA 适应能力不强,不够社会化吧?

还是说,孩子独立有主见,健康成长,聪明伶俐,活泼可爱,才显得你是好妈妈?——可那是孩子长得好啊,你凭什么把功劳放到自己身上?(也许孩子爸爸还美滋滋地说:是我的基因好!)

看到了吗,无关那个孩子,最大的心结是我们自己。

最后,请容我彬彬有礼地对所有那些评判别人是不是「好妈妈」的看官们说一句:关你屁事。

现在我要说第三个误解:

养育孩子的正确方式,是唯一的。

大错而特错!妈妈爱孩子的方法,有很多种。有一些非常规,非主流的养育方式,也照样能培养出健康可爱的孩子,因为孩子有他们自己的适应能力。

韩国演员李宝英主演的《Mother》剧终后的一个采访,说了这么一段话:

「生了孩子之后,有些问题一直让我感到疑惑和苦恼,这些在剧中也体现了出来。

刚生下女儿的时候,因为身体经历了生产之痛,根本无暇顾及其他,那一刻并没有觉得女儿多么可爱,也没有像电视电影里一样抱着孩子流下激动的泪水。我妈妈因为心疼我,让我只喂初乳,不要起夜喂奶。而除了我妈妈之外的其他所有人,都要我坚持喂母乳。月子中心的人都在传‘只有李宝英不肯起夜给孩子喂奶’,我的孩子在众人口中成了‘可怜的小孩’。这让我不禁怀疑自己是不是一个不爱孩子的坏妈妈,直到孩子一百天我都在不停地愧疚和难过。

生了孩子之后,每天都会受到各种责备,‘怎么给孩子穿这么少’‘怎么不给孩子穿袜子’等等等等。

我希望不要把‘妈妈’的存在限定成只有一种。我不认为‘妈妈就必须这样’,世上会有很多种妈妈,有愿意为了孩子牺牲自己的妈妈,也可以有爱孩子的同时也爱自己的妈妈。」


养育的标准有很多种。最关键的问题是,这个标准谁来定。你有没有这份底气自己来制定规则呢?「这是我的孩子,我是孩子的妈妈,我要这样当妈妈,我就可以这样当妈妈。」

在妈妈这个身份上,没有人可以替代你,要相信自己的标准。

虽然这么说,但一定还是有很多朋友觉得不舒服,「道理都对,但孩子跟我不亲,作为一个妈妈还是有点儿难过。」所以,还有一个误解想提醒你和我:你的孩子是真的跟你不亲吗?

前面说的女朋友 TT,对于「亲密的真实性」很关注。她「并不在意‘动物性’的亲密」。她认为那只跟她投入时间有关。并不能说明实质问题。她在意的是,「真正意义」上的亲密。

「虽然很忙,但我仍然很安排一些时间跟孩子相处,在一起时,她们看我的眼神,她们跟我的交流,我能感觉到,孩子们跟我的心灵亲密是在的。而生病不找我,睡觉不找我……嗯…… 最好不要找我。」

上周末在上海做「人生实验室」,好几天没回家,中途跟小核桃视频,他正在跟爷爷搭积木,全程背对着我,「喂喂喂,我很想你哎。」「妈妈,我在玩,我不想你哦。」

哭笑不得,悻悻关掉手机,安慰自己,「这孩子课题分离做得真好。你想我是你的事儿,我不需要为此负责。以后进入社会,应该是一个很拎得清的家伙吧。」

周一终于见到他,一起折纸,两个人玩得都很投入,嘻嘻哈哈。我试探地问他,我回来你开心吗。「我很开心啊,妈妈。」

「我出差的时候很想你哎。」

「我也很想你啊,妈妈。」

「啊,视频的时候你不是说你不想我吗。」

「不是的妈妈,当时我在玩玩具,我不想你,可我的心在想你。我的心和我,是好朋友。」

「What?什么?」被这句话彻底扰乱。

但就在那一刻,我知道那些让我沮丧的「不亲密」已经不重要了,TA 就坐在身边,我们之间的流动是真实的。这是妈妈和孩子之间天然的连接。如果不被所谓「标准」绑架,有时你就会看到它。

那个瞬间,想起在「人生实验室」听到的一句话:我和孩子的世界里没有时间,只有此刻。

文 | 崔璀 查看全部
这个社会,包括我们自己,对妈妈这个身份的限定,常常出乎意料。也有太多的误解。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

第三个误解,养育孩子的正确方式,是唯一的。


出差一周,从下飞机开始拖着行李箱一路小跑,车子开回家的路上,看着窗外的风景,想着要见到儿子小核桃了,心里软软的,不禁感慨,「爱就是这样子的哎,想到要见一个人,忍不住笑出来。」

拖着行李箱奔出电梯,忍不了一分钟,冲进屋子,小核桃见到我的第一句话是:「妈妈,我今天不想跟你回家。」剧情急转直下。

「为什么啊?」

「就是不想啊。」「我会想姥姥的啊。」「今天太晚,我困了啊。」

现在他长大了,还能说出一二三点理由。再小一点的时候,如果不想回家,就呜呜地哭,哭到连我自己都以为,我这个亲妈可能是假的。

说服无效,总不能强行把人家抱回去吧,我放弃了。一个人溜达回家,沮丧至极,我努力工作错了吗?我赶最早或最晚的班机,就是为了能跟小朋友有多一点的时间啊,为什么还要有这种遭遇!用茜茜的原话就是「当妈当到这个地步,也真是醉了。」

不只是我和茜茜姑娘。

北京的一个朋友,做媒体的,孩子半岁开始上班,有一天发了一个朋友圈:才分开一周,忽然就不依赖我了,发烧哭着找奶奶,我抱他哭得更厉害。有点儿崩溃。

王大米前段时间差点抑郁,因为女儿养乐多跟爸爸的亲密,基本让她无容身之地。「妈妈你去工作吧。我要跟爸爸玩啦。」是养乐多最常说的话。老公加班,养乐多会一直问妈妈,爸爸什么时候回来,我要等他回来,看他一眼才睡。一旁想做二十四孝好妈妈的王大米也是相当尴尬。

当妈之前,我以为都跟动物世界里一样的,小狮子出生之后就是会跟在母狮子身边,母子情深是天生的啊!

但其实,是我们对「妈妈」有太多的误解了。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。


很明显不是,表现如上。

大人也有亲疏远近,需要维护感情。花时间少的,自然会疏远,为什么放到孩子身上,就有那么多的「无条件」?TA 会喜欢那个陪伴自己时间多一点的养育人,不是很合理的事吗?

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

也错!每个人都有自己的选择,哪来的那么多必须?

我的女朋友 TT,投资人,天南海北地飞。前年生了一对双胞胎女儿,孩子们一岁的时候,她自己跟女朋友跑去西班牙玩,孩子们生日当天,她在朋友圈隔空发来祝福。

为了保证工作的时候精力充沛,她几乎不跟孩子一起睡,一个交给姥姥,一个交给阿姨。我问她,你孩子跟你亲吗?

「还行啊……」

「生病的时候会不跟你吗?」

「小女儿生病啊,闹觉啊,的确是要找阿姨。」

「啊!找阿姨都不找你!你是家里生物链的最底端啊!」

「屁啊,她们生病,我要带着一大家子去医院,找医生,前前后后指挥安排,她要跟我,我也没空啊。」(心大!)

「那你担心孩子跟你不亲吗?」

她一脸的不在乎:「现在孩子还小,你感受到的‘不亲’只是由于没有投入足够时间而产生的偏动物性的亲密或者疏远。比如说,我周末在家两天,我们就会亲一点,我出差两天,她们再见到我,就是会疏远一些。我觉得这很正常。」

「可是,可是……」我总觉得哪里不对。

她知道我要问什么:「你是想问,我会不会难过对不对?」

嗯嗯嗯。

「会啊,」她停下嘻嘻哈哈,一脸严肃,「但我觉得,我只是在选择我的活法,并不代表孩子没有受到很好的照顾。孩子成长得很好,就够了。有人说我不是一个好妈妈,我……认!」

「有人说我不是一个好妈妈,我认!」这句话真是掷地有声。

想想也是,为什么非要在乎「别人眼里的」的某种定义?

难道你不知道社会对一个好妈妈的要求有多严苛吗?要耗多少精力,才能拿到那么一个称号?

「她整天就知道忙工作,不是一个好妈妈!」

「她不工作整天呆在家,不给孩子树立一个好榜样,不是一个好妈妈!」

「她太溺爱孩子了,不是一个好妈妈!」

「她对孩子那么凶,不是一个好妈妈!」

……

比评选三好学生还要难!我就想问一句:「值得吗?」

好吧,话虽如此,要忽略它们真的很难。

有谁能心甘情愿地接受自己不是一个好妈妈呢?

但仔细想想,什么是好妈妈?好妈妈的标准是什么?孩子特别亲你,无时无刻不粘着你,只需要你,这就一定是好妈妈吗?那时候,也许又会有人担心,TA 适应能力不强,不够社会化吧?

还是说,孩子独立有主见,健康成长,聪明伶俐,活泼可爱,才显得你是好妈妈?——可那是孩子长得好啊,你凭什么把功劳放到自己身上?(也许孩子爸爸还美滋滋地说:是我的基因好!)

看到了吗,无关那个孩子,最大的心结是我们自己。

最后,请容我彬彬有礼地对所有那些评判别人是不是「好妈妈」的看官们说一句:关你屁事。

现在我要说第三个误解:

养育孩子的正确方式,是唯一的。


大错而特错!妈妈爱孩子的方法,有很多种。有一些非常规,非主流的养育方式,也照样能培养出健康可爱的孩子,因为孩子有他们自己的适应能力。

韩国演员李宝英主演的《Mother》剧终后的一个采访,说了这么一段话:


「生了孩子之后,有些问题一直让我感到疑惑和苦恼,这些在剧中也体现了出来。

刚生下女儿的时候,因为身体经历了生产之痛,根本无暇顾及其他,那一刻并没有觉得女儿多么可爱,也没有像电视电影里一样抱着孩子流下激动的泪水。我妈妈因为心疼我,让我只喂初乳,不要起夜喂奶。而除了我妈妈之外的其他所有人,都要我坚持喂母乳。月子中心的人都在传‘只有李宝英不肯起夜给孩子喂奶’,我的孩子在众人口中成了‘可怜的小孩’。这让我不禁怀疑自己是不是一个不爱孩子的坏妈妈,直到孩子一百天我都在不停地愧疚和难过。

生了孩子之后,每天都会受到各种责备,‘怎么给孩子穿这么少’‘怎么不给孩子穿袜子’等等等等。

我希望不要把‘妈妈’的存在限定成只有一种。我不认为‘妈妈就必须这样’,世上会有很多种妈妈,有愿意为了孩子牺牲自己的妈妈,也可以有爱孩子的同时也爱自己的妈妈。」



养育的标准有很多种。最关键的问题是,这个标准谁来定。你有没有这份底气自己来制定规则呢?「这是我的孩子,我是孩子的妈妈,我要这样当妈妈,我就可以这样当妈妈。」

在妈妈这个身份上,没有人可以替代你,要相信自己的标准。

虽然这么说,但一定还是有很多朋友觉得不舒服,「道理都对,但孩子跟我不亲,作为一个妈妈还是有点儿难过。」所以,还有一个误解想提醒你和我:你的孩子是真的跟你不亲吗?

前面说的女朋友 TT,对于「亲密的真实性」很关注。她「并不在意‘动物性’的亲密」。她认为那只跟她投入时间有关。并不能说明实质问题。她在意的是,「真正意义」上的亲密。

「虽然很忙,但我仍然很安排一些时间跟孩子相处,在一起时,她们看我的眼神,她们跟我的交流,我能感觉到,孩子们跟我的心灵亲密是在的。而生病不找我,睡觉不找我……嗯…… 最好不要找我。」

上周末在上海做「人生实验室」,好几天没回家,中途跟小核桃视频,他正在跟爷爷搭积木,全程背对着我,「喂喂喂,我很想你哎。」「妈妈,我在玩,我不想你哦。」

哭笑不得,悻悻关掉手机,安慰自己,「这孩子课题分离做得真好。你想我是你的事儿,我不需要为此负责。以后进入社会,应该是一个很拎得清的家伙吧。」

周一终于见到他,一起折纸,两个人玩得都很投入,嘻嘻哈哈。我试探地问他,我回来你开心吗。「我很开心啊,妈妈。」

「我出差的时候很想你哎。」

「我也很想你啊,妈妈。」

「啊,视频的时候你不是说你不想我吗。」

「不是的妈妈,当时我在玩玩具,我不想你,可我的心在想你。我的心和我,是好朋友。」

「What?什么?」被这句话彻底扰乱。

但就在那一刻,我知道那些让我沮丧的「不亲密」已经不重要了,TA 就坐在身边,我们之间的流动是真实的。这是妈妈和孩子之间天然的连接。如果不被所谓「标准」绑架,有时你就会看到它。

那个瞬间,想起在「人生实验室」听到的一句话:我和孩子的世界里没有时间,只有此刻。

文 | 崔璀

做家长的要拓展自己

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

今天看到了《少年说》,看到有孩子吐槽自己的父母,不要总拿别人家的孩子来说事。而台下的妈妈却死不悔改的态势。

我的感受是。正是因为这个妈妈完全不了如何养育孩子的细节,所以才会抱着这些指标性的内容不放。在她的视野里面,看不到孩子作为人的内在成长。她只能关注到那些非常显性的信号。比如:成绩,奖状,排名。这样的父母不是她这样一两个,而是我们身边大量存在着。

我记得我一个做管理的朋友和我说过一句话,当一个管理者没有能力去调动员工的积极性,没有充分的管理知识和技巧的时候。他会做的就是非常严格的记考勤,卡绩效。这些家长也是如此。这些方法不是没有效果,但是是众多方式中最为低效的。而且视频中的几个孩子都还是相当不错的,会给父母以孩子还能提高的错觉,而他们没有意识到的是,孩子发展中的瓶颈不是别人,而正是他们自己。事实上,有这个表达和思考力的孩子,应该可以更好的,但是没有充分的情感支持,使得他们不能很好的发展自我。而帮助孩子发展自我可以说是青春期教育的主旋律,这个如果没做好,就会有很多风险在未来的成长中爆发出来。我相信,在未来,这个妈妈非常大的概率会感受到孩子越来越难带,情感的距离离得越来越远。而这样的孩子的一大风险就是由于缺乏情感支持,高考或者人生关键点一旦出现失误,回转的可能非常低,因为父母没有成为他们的安全网,而且人生可能一路走低。

在这里也要岔出去说一下,这里也是我们常说的挫折教育坑人的地方。我估计这类家长内心都有要让孩子耐挫折的想法,但就算拳王打完比赛,还是需要更长的时间来休息和恢复的,而不是通过更多的击打来修复伤口的。家的首要作用是用来恢复,用来疗伤回血的。训练场不是家的功能,至少不是首要功能。而现在不少家长,把家里简直变成了血斗场。一个无法正常恢复的心灵怎么得到锻炼和成长?胡乱的锤炼才是可怕的。好的教练应该在运动员挑战失败后去鼓励选手,帮助他的身体,精神的恢复,必要的时候为了保护运动员未来的生涯而放弃比赛,这才是金牌教练。运动员已经在场上精疲力尽了,下场再挨教练一顿训。再上场就能激发然后翻盘?我觉得,这是每个信奉挫折教育的家长需要去思考的。

再说回来,做为一个初中家长。面对即将到来的中考,高考。我真的建议,了解一下青春期的孩子的相关心理学知识。不要脑子里面只有一个:这阶段小孩叛逆。青春期的孩子的心理的构成是非常复杂的。他们的亚成人文化去深入了解一下,孩子不单单有考试,还有他们很重要的社交,他在同学中的角色,他各种情感的萌芽,他认知和思维方式的特征和变化,他将要面对的身体的变化等等……当充分的知道这一切了以后,你会发现,成绩,班级名次等等,其实是他这个阶段人生当中需要发展和成长的一部分。那些成绩上不能显现的,学校教学书上不会出现的内容,如果没有被教,那就会有跑偏,跑错的风险,而这些事情上出了问题,最终是不可避免的影响到学业上来的。

而作为父母,如果没有这方面的预备,即使在学业上,把孩子往死里训,由于没有对症下药。是不可能通过所谓的挫折教育,把孩子拉回来的。

最后,我只能说,祝这些信奉挫折教育,认为自己教育很理性科学的爸妈,早日能够意识到自己的缺陷,这是孩子的幸福,也是他们自己的幸福。 查看全部
今天看到了《少年说》,看到有孩子吐槽自己的父母,不要总拿别人家的孩子来说事。而台下的妈妈却死不悔改的态势。

我的感受是。正是因为这个妈妈完全不了如何养育孩子的细节,所以才会抱着这些指标性的内容不放。在她的视野里面,看不到孩子作为人的内在成长。她只能关注到那些非常显性的信号。比如:成绩,奖状,排名。这样的父母不是她这样一两个,而是我们身边大量存在着。

我记得我一个做管理的朋友和我说过一句话,当一个管理者没有能力去调动员工的积极性,没有充分的管理知识和技巧的时候。他会做的就是非常严格的记考勤,卡绩效。这些家长也是如此。这些方法不是没有效果,但是是众多方式中最为低效的。而且视频中的几个孩子都还是相当不错的,会给父母以孩子还能提高的错觉,而他们没有意识到的是,孩子发展中的瓶颈不是别人,而正是他们自己。事实上,有这个表达和思考力的孩子,应该可以更好的,但是没有充分的情感支持,使得他们不能很好的发展自我。而帮助孩子发展自我可以说是青春期教育的主旋律,这个如果没做好,就会有很多风险在未来的成长中爆发出来。我相信,在未来,这个妈妈非常大的概率会感受到孩子越来越难带,情感的距离离得越来越远。而这样的孩子的一大风险就是由于缺乏情感支持,高考或者人生关键点一旦出现失误,回转的可能非常低,因为父母没有成为他们的安全网,而且人生可能一路走低。

在这里也要岔出去说一下,这里也是我们常说的挫折教育坑人的地方。我估计这类家长内心都有要让孩子耐挫折的想法,但就算拳王打完比赛,还是需要更长的时间来休息和恢复的,而不是通过更多的击打来修复伤口的。家的首要作用是用来恢复,用来疗伤回血的。训练场不是家的功能,至少不是首要功能。而现在不少家长,把家里简直变成了血斗场。一个无法正常恢复的心灵怎么得到锻炼和成长?胡乱的锤炼才是可怕的。好的教练应该在运动员挑战失败后去鼓励选手,帮助他的身体,精神的恢复,必要的时候为了保护运动员未来的生涯而放弃比赛,这才是金牌教练。运动员已经在场上精疲力尽了,下场再挨教练一顿训。再上场就能激发然后翻盘?我觉得,这是每个信奉挫折教育的家长需要去思考的。

再说回来,做为一个初中家长。面对即将到来的中考,高考。我真的建议,了解一下青春期的孩子的相关心理学知识。不要脑子里面只有一个:这阶段小孩叛逆。青春期的孩子的心理的构成是非常复杂的。他们的亚成人文化去深入了解一下,孩子不单单有考试,还有他们很重要的社交,他在同学中的角色,他各种情感的萌芽,他认知和思维方式的特征和变化,他将要面对的身体的变化等等……当充分的知道这一切了以后,你会发现,成绩,班级名次等等,其实是他这个阶段人生当中需要发展和成长的一部分。那些成绩上不能显现的,学校教学书上不会出现的内容,如果没有被教,那就会有跑偏,跑错的风险,而这些事情上出了问题,最终是不可避免的影响到学业上来的。

而作为父母,如果没有这方面的预备,即使在学业上,把孩子往死里训,由于没有对症下药。是不可能通过所谓的挫折教育,把孩子拉回来的。

最后,我只能说,祝这些信奉挫折教育,认为自己教育很理性科学的爸妈,早日能够意识到自己的缺陷,这是孩子的幸福,也是他们自己的幸福。

为什么大多数长辈都觉得游戏有害无益?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 26 次浏览 • 2018-06-14 11:52 • 来自相关话题

感谢游戏,因为游戏让父母发现,自己竟然管不住孩子。

《王者荣耀》增加了针对未成年人的「防沈迷系统」,强制规定所有未成年人每天玩游戏的时间不得超过一个小时。这很好,对未成年人来说,约束玩游戏的时间对他们的身心健康都很有好处。只是这种事,本该是家长跟孩子自行达成的约定,现在居然要通过舆论声讨,由一个游戏公司来强制实施。

显而易见,最拥护这个系统的父母,就是那些自己没有能力与孩子达成一致的父母。我不免瞎想,这样的父母抚养孩子,会不会常常处在崩溃边缘?

你说游戏害人。但这些父母,换到没有手机和电脑游戏的年代,大概也没有能力跟孩子达成「每天看电视的时间不得超过一小时」的约定吧。

那些铺天盖地的小说、漫画,玩具和零食怎么办?

是否也不能达成「每天吃巧克力不得超过三块」的约定?

不能达成「去朋友家玩不能超过晚上九点」的约定。

以及「自己的房间自己收拾」的约定。

再这么想下去,他们其实也很难让孩子遵守「每天完成家庭作业」的约定,「每天接受学校教育」的约定,乃至于「遵纪守法」这类基础设定。

每一个达不成的约定,是不是都需要一个外界力量来强制实施呢?

「这怎么可能?」有人会说,「那些跟玩游戏可不一样!」

但仔细想想,差别又有多大呢?

如果有父母不清楚怎么跟孩子一同限制玩《王者荣耀》的时间,却在孩子吃巧克力之类的限定上安然无恙,只能祝贺他们运气好。是的,没发生矛盾不代表他们做对了什么,只是碰巧遇到了一个不爱吃巧克力的孩子而已。

假如有一些孩子忽然开始沈迷巧克力,怎么办?——讲道理也不听,不让吃就炸毛,仿佛「性情大变」一样。父母于是恐慌了,撰文怒怼巧克力生产厂商,说他们的产品是精神鸦片,敦促其推出未成年人的巧克力防沈迷系统……这当然也算一种办法。但问题是,难道除此之外,就没有别的办法了?

「我们家孩子你不知道……」父母也很委屈。

现在的孩子有多难搞呢?还是拿手机游戏举例吧。有一篇怒怼《王者荣耀》的文章,引用过两段网上流传的视频:一段是在温州,一位妈妈无意间打断儿子玩手游,被儿子发疯狂打,妈妈只能默默抱头忍受。另一段是在广州,妈妈试图阻止十来岁的儿子玩手机,被儿子连续抬脚飞踹,旁人劝阻不得。

仿佛可证,不是父母无能,实在是玩游戏的孩子太丧心病狂了。

但是——开什么玩笑啊!

只是孩子一个人的疯狂吗?让这样的事发生,难道父母可以说自己一点责任都没有吗?孩子肆意妄为,父母除了「抱头忍受」,做过什么反应呢?别说什么「他力气大,我也打不过他」这种话,难道管理孩子的方法,只有以暴制暴一种途径吗?何况发展到这一步,之前的亲子关系已经糟糕到什么地步了?父母可以眼睁睁地容忍这种关系存在吗?然后把一切都解释为孩子疯掉了?

你自己管不住,就期待一个更高级的力量,帮你「管一管」。

这让我想到十年前,杨永信宣扬的「网瘾」。同样也是强调有一些孩子变得丧心病狂,让父母肝肠寸断,电击疗法这才如火如荼。杨永信也成了一部分父母心中的救世主。就是啊!那么疯狂的孩子,人家帮我「管住」了。

本质上都是一样:我们家孩子疯掉了,我无法达成父母的职能,我放弃了。只好请医生来治疗,请政府多管制,以及请巧克力制造商们自重。

有人说,问题都出在游戏身上。

游戏不一样,游戏怎么能类比巧克力呢?非要类比的话,也是烟草和毒品。它是会让人「成瘾」的,可以把未成年人不成熟的心智系统给毁掉。既然禁止对未成年人售卖烟草,那就该有同样的强制,禁止未成年人玩游戏。

是吧,有那个可能性。问题出在游戏身上,即「游戏」本身具有一种妖异的魔力,会让孩子无力管理自己,会让父母无力管理家庭。也许有一天,会有科学研究真的证实这种「魔力」的存在。也许就有某一类游戏,对未成年人具有生理层面上的破坏性。对它们的安全使用,就需要强制力量的介入。

(不是色情和暴力,这部分内容没有「魔力」,只是不适宜未成年人而已)

但是从已知的信息来看,还没有任何证据支持这一点。玩游戏过度,当然对未成年人有害,这一点毫无疑问。因为任何事做过头了都对人有害。这个世界上有人花几万块钱买手游装备,也有人花几万块钱收集乐高积木,还有人花几十万升级一个相机镜头。有人在虚拟的游戏里乐此不疲,也有人在现实的游戏里乐此不疲。但重点是,人们会自我管理,不把事情做过头。而未成年人可能要由父母协助管理。还没有证据证明,手机游戏在可管理性上有什么例外。

在找到那样的证据之前,我们只能假定:游戏是很好玩,也很罪恶,烧钱,浪费时间,让人停不下来,这都没错,但它仍然可以被适度管理。

怎么管理呢?你小时候看漫画也会欲罢不能啊。那时候你看漫画,你爸妈是怎么请你适可而止的,现在你孩子玩游戏,你就怎么请他适可而止。

你小时候学习成绩也不好啊。还不是在跟爸妈一次次的谈判中,慢慢意识到你不得不重视这件事。他们怎么跟你谈的,你就怎么跟你的孩子谈。

你小时候也想集齐所有的四驱车模型啊。那时候你问爸妈要钱,他们是怎么答复你的,现在你孩子问你要钱买人物道具,你就怎么答复他。

小时候爸妈怎么让你关掉电视,现在你就怎么让孩子放下手机。

每人都有过很烦父母,不想听话的时候吧,也有觉得奋斗没有意义,不希望每天活得那么辛苦的时候吧,也有跟父母大吵,甚至恨不得断绝关系的时候吧。这些最后是怎么度过的呢?——我的意思是,在《王者荣耀》以前,所有问题都在那里。游戏没有带来新的难题,最多只是把以前的难题放大了。

也许有人会说,今天跟以前不一样。

以前家里没有电视啊!每天晚上只能挤到邻居家看那么一个小时,当然不用跟孩子斗智斗勇。很多人回到家就没有任何娱乐的条件。以前没有那么多钱,也没有那么多时间,偶尔给孩子买一个玩具,都能高兴一个月。所以,以前不需要「防沈迷系统」,整个社会的匮乏,就是一个天然的「防沈迷系统」。

如果真是那样,这些人可能真的缺少这一门课。

否则的话,让我告诉你一个不幸的消息:这个时代会越来越精彩而且多元,有越来越多的聪明人,正挖空心思抢占你孩子的时间。有越来越多有趣的东西,以越来越低的成本,闯入你们的生活。《王者荣耀》只是一个开始——而且也不要指望每一样有趣的东西,都自觉给自己增加一道「防沈迷系统」。

你做好那样的心理准备了吗?某一天,你正在工作,孩子的老师发来消息,告诉你孩子最近学习成绩下滑。你气冲冲地回到家,夺走孩子的手机。

「以后不许再玩手机了!」你冲他大嚷。

「还给我!你根本什么都不懂!」孩子扑上来。

你发现你已经不太理解孩子了。这些年你的工作也很忙,你们很久没有好好聊过了。他说的话你听不明白,他的那些朋友你都没见过。你问他学习的事情,他总是爱答不理。他喜欢的东西你不喜欢,你看重的东西他不看重。

你发狠:「我把手机砸了你信不信!」

「随便你,但我们的作业还要用微信下载呢!」

你作势要摔手机,一下又愣住了。一时间有点迷惘。战争已经开始了,但你甚至弄不清对手是谁。你看着孩子油盐不进的表情,恍惚觉得这是一个陌生人,你习惯的方法就是吼,然后威胁,但他早就不吃这一套了,接下来再用什么压制他呢?告老师吗?你摇头苦笑,老师要是有办法,还找家长干什么。你在想怎么会变成这样——都怪游戏,你想,都怪游戏把孩子变成了这样。

文 | 李松蔚 查看全部
感谢游戏,因为游戏让父母发现,自己竟然管不住孩子。

《王者荣耀》增加了针对未成年人的「防沈迷系统」,强制规定所有未成年人每天玩游戏的时间不得超过一个小时。这很好,对未成年人来说,约束玩游戏的时间对他们的身心健康都很有好处。只是这种事,本该是家长跟孩子自行达成的约定,现在居然要通过舆论声讨,由一个游戏公司来强制实施。

显而易见,最拥护这个系统的父母,就是那些自己没有能力与孩子达成一致的父母。我不免瞎想,这样的父母抚养孩子,会不会常常处在崩溃边缘?

你说游戏害人。但这些父母,换到没有手机和电脑游戏的年代,大概也没有能力跟孩子达成「每天看电视的时间不得超过一小时」的约定吧。

那些铺天盖地的小说、漫画,玩具和零食怎么办?

是否也不能达成「每天吃巧克力不得超过三块」的约定?

不能达成「去朋友家玩不能超过晚上九点」的约定。

以及「自己的房间自己收拾」的约定。

再这么想下去,他们其实也很难让孩子遵守「每天完成家庭作业」的约定,「每天接受学校教育」的约定,乃至于「遵纪守法」这类基础设定。

每一个达不成的约定,是不是都需要一个外界力量来强制实施呢?

「这怎么可能?」有人会说,「那些跟玩游戏可不一样!」

但仔细想想,差别又有多大呢?

如果有父母不清楚怎么跟孩子一同限制玩《王者荣耀》的时间,却在孩子吃巧克力之类的限定上安然无恙,只能祝贺他们运气好。是的,没发生矛盾不代表他们做对了什么,只是碰巧遇到了一个不爱吃巧克力的孩子而已。

假如有一些孩子忽然开始沈迷巧克力,怎么办?——讲道理也不听,不让吃就炸毛,仿佛「性情大变」一样。父母于是恐慌了,撰文怒怼巧克力生产厂商,说他们的产品是精神鸦片,敦促其推出未成年人的巧克力防沈迷系统……这当然也算一种办法。但问题是,难道除此之外,就没有别的办法了?

「我们家孩子你不知道……」父母也很委屈。

现在的孩子有多难搞呢?还是拿手机游戏举例吧。有一篇怒怼《王者荣耀》的文章,引用过两段网上流传的视频:一段是在温州,一位妈妈无意间打断儿子玩手游,被儿子发疯狂打,妈妈只能默默抱头忍受。另一段是在广州,妈妈试图阻止十来岁的儿子玩手机,被儿子连续抬脚飞踹,旁人劝阻不得。

仿佛可证,不是父母无能,实在是玩游戏的孩子太丧心病狂了。

但是——开什么玩笑啊!

只是孩子一个人的疯狂吗?让这样的事发生,难道父母可以说自己一点责任都没有吗?孩子肆意妄为,父母除了「抱头忍受」,做过什么反应呢?别说什么「他力气大,我也打不过他」这种话,难道管理孩子的方法,只有以暴制暴一种途径吗?何况发展到这一步,之前的亲子关系已经糟糕到什么地步了?父母可以眼睁睁地容忍这种关系存在吗?然后把一切都解释为孩子疯掉了?

你自己管不住,就期待一个更高级的力量,帮你「管一管」。

这让我想到十年前,杨永信宣扬的「网瘾」。同样也是强调有一些孩子变得丧心病狂,让父母肝肠寸断,电击疗法这才如火如荼。杨永信也成了一部分父母心中的救世主。就是啊!那么疯狂的孩子,人家帮我「管住」了。

本质上都是一样:我们家孩子疯掉了,我无法达成父母的职能,我放弃了。只好请医生来治疗,请政府多管制,以及请巧克力制造商们自重。

有人说,问题都出在游戏身上。

游戏不一样,游戏怎么能类比巧克力呢?非要类比的话,也是烟草和毒品。它是会让人「成瘾」的,可以把未成年人不成熟的心智系统给毁掉。既然禁止对未成年人售卖烟草,那就该有同样的强制,禁止未成年人玩游戏。

是吧,有那个可能性。问题出在游戏身上,即「游戏」本身具有一种妖异的魔力,会让孩子无力管理自己,会让父母无力管理家庭。也许有一天,会有科学研究真的证实这种「魔力」的存在。也许就有某一类游戏,对未成年人具有生理层面上的破坏性。对它们的安全使用,就需要强制力量的介入。

(不是色情和暴力,这部分内容没有「魔力」,只是不适宜未成年人而已)

但是从已知的信息来看,还没有任何证据支持这一点。玩游戏过度,当然对未成年人有害,这一点毫无疑问。因为任何事做过头了都对人有害。这个世界上有人花几万块钱买手游装备,也有人花几万块钱收集乐高积木,还有人花几十万升级一个相机镜头。有人在虚拟的游戏里乐此不疲,也有人在现实的游戏里乐此不疲。但重点是,人们会自我管理,不把事情做过头。而未成年人可能要由父母协助管理。还没有证据证明,手机游戏在可管理性上有什么例外。

在找到那样的证据之前,我们只能假定:游戏是很好玩,也很罪恶,烧钱,浪费时间,让人停不下来,这都没错,但它仍然可以被适度管理。

怎么管理呢?你小时候看漫画也会欲罢不能啊。那时候你看漫画,你爸妈是怎么请你适可而止的,现在你孩子玩游戏,你就怎么请他适可而止。

你小时候学习成绩也不好啊。还不是在跟爸妈一次次的谈判中,慢慢意识到你不得不重视这件事。他们怎么跟你谈的,你就怎么跟你的孩子谈。

你小时候也想集齐所有的四驱车模型啊。那时候你问爸妈要钱,他们是怎么答复你的,现在你孩子问你要钱买人物道具,你就怎么答复他。

小时候爸妈怎么让你关掉电视,现在你就怎么让孩子放下手机。

每人都有过很烦父母,不想听话的时候吧,也有觉得奋斗没有意义,不希望每天活得那么辛苦的时候吧,也有跟父母大吵,甚至恨不得断绝关系的时候吧。这些最后是怎么度过的呢?——我的意思是,在《王者荣耀》以前,所有问题都在那里。游戏没有带来新的难题,最多只是把以前的难题放大了。

也许有人会说,今天跟以前不一样。

以前家里没有电视啊!每天晚上只能挤到邻居家看那么一个小时,当然不用跟孩子斗智斗勇。很多人回到家就没有任何娱乐的条件。以前没有那么多钱,也没有那么多时间,偶尔给孩子买一个玩具,都能高兴一个月。所以,以前不需要「防沈迷系统」,整个社会的匮乏,就是一个天然的「防沈迷系统」。

如果真是那样,这些人可能真的缺少这一门课。

否则的话,让我告诉你一个不幸的消息:这个时代会越来越精彩而且多元,有越来越多的聪明人,正挖空心思抢占你孩子的时间。有越来越多有趣的东西,以越来越低的成本,闯入你们的生活。《王者荣耀》只是一个开始——而且也不要指望每一样有趣的东西,都自觉给自己增加一道「防沈迷系统」。

你做好那样的心理准备了吗?某一天,你正在工作,孩子的老师发来消息,告诉你孩子最近学习成绩下滑。你气冲冲地回到家,夺走孩子的手机。

「以后不许再玩手机了!」你冲他大嚷。

「还给我!你根本什么都不懂!」孩子扑上来。

你发现你已经不太理解孩子了。这些年你的工作也很忙,你们很久没有好好聊过了。他说的话你听不明白,他的那些朋友你都没见过。你问他学习的事情,他总是爱答不理。他喜欢的东西你不喜欢,你看重的东西他不看重。

你发狠:「我把手机砸了你信不信!」

「随便你,但我们的作业还要用微信下载呢!」

你作势要摔手机,一下又愣住了。一时间有点迷惘。战争已经开始了,但你甚至弄不清对手是谁。你看着孩子油盐不进的表情,恍惚觉得这是一个陌生人,你习惯的方法就是吼,然后威胁,但他早就不吃这一套了,接下来再用什么压制他呢?告老师吗?你摇头苦笑,老师要是有办法,还找家长干什么。你在想怎么会变成这样——都怪游戏,你想,都怪游戏把孩子变成了这样。

文 | 李松蔚

为什么小孩总说能看到别人看不到的东西?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 2018-06-14 11:40 • 来自相关话题

许多家长都发现,孩子有时会说他们看到了奇怪的东西,或者大人看不见的人。孩子们的这种言论常常会吓坏成年人。小孩子是真的看到了什么不干净的东西,还是脑子出了问题,抑或是想象力过于丰富呢?

如果孩子曾经和你说,他看到你背后有一个人。你先不要惊慌,你要区分孩子是在经历幻想,还是幻觉。

比如,许多儿童都有幻想的小伙伴。那些有幻想朋友的儿童常常会表示自己能听见“声音”。根据以往的研究,这些幻想的朋友有这样的特征:
能够根据儿童的意愿出现或消失,并能根据儿童的意愿产生某种能力;对于儿童来说没有危害,而且能带来安慰;儿童对于这种幻想的朋友有非常具体的描述。

但是,幻觉指的并不是孩子幻想出来的小伙伴。幻觉指的是听到、看到、尝到、摸到,或者闻到不存在的物质的现象。许多人可能认为,孩子的想象和幻觉是一回事,但是在精神病学家看来,儿童的幻想和幻觉有很大的差别。

伦敦帝国学院的儿童与青少年精神病学教授 Elena Garralda 认为,“在玩耍和扮演游戏中,儿童在使用自己的想象力,他们并没有真的看到或是听到他们描述的东西。但是儿童的幻觉却又是另一回事,因为幻觉并非儿童主动创造的,而是强加的,儿童并不能控制自己幻觉中出现的东西。”

实际上,儿童出现幻觉、看到“不该看到”的东西是一件很平常的事。最近的一些研究发现,儿童出现幻觉的比率比许多人想象的要高。

英国伦敦国王学院的一项研究发现,差不多有三分之二的儿童有“看到奇怪的东西”的经历,而这些经历有时会让孩子们产生不切实际的信念,或在一段时间里感到很害怕。

另一项发表于 2012 年的综述性研究发现,在 9-12 岁的儿童和青少年中,17%的人曾经有过幻觉。该研究目前被引用了 250 多次。

由于上面提到的研究主要考察的是那些可能预示着精神疾病的幻觉,因此实际上有幻觉体验的儿童比例应该更高。

有意思的是,随着年龄的增长,幻觉体验会越来越少。比如根据 2012 年的那项综述,等儿童进入青春期以后,有幻觉体验的人数比例会急速下降,进入成年后,出现幻觉的人的比例会再次降低。这不禁使人怀疑,人一生出来是否就生活在一个充满着幻觉的精神世界里。

儿童发展心理学之父皮亚杰认为,7 岁以下的儿童很难区分做梦和清醒时经历的事物,因此很难对年纪太小的孩子进行幻觉体验的研究。我们现在也不能确定,不真实的体验是否会随着年龄线性渐退,或者在儿童期的某个时刻达到顶峰,然后衰减。如果儿童期是幻觉出现的爆发期,那么青春期可能就是让精神世界变得稳定的一个关键年龄段。

那么,孩子产生的幻觉是否值得家长重视呢?

如果你的孩子曾经看到过别人看不见的东西,听到了别人听不到的声音,那么他很有可能产生了幻觉体验。通常儿童的幻觉体验是压力、睡眠不足,或者情绪低落导致的。家长可以放心的是,大多数情况下,孩子的幻觉在几天或几周内会消失,因此不必惊慌。

比如,一项跨度为 17 年的针对儿童幻觉的研究发现,对于那些非病理性的儿童期幻觉而言:
儿童期的幻觉和 30 岁时的健康状况无关;儿童期的幻觉不会增加成年后精神疾病、抑郁症或是其他精神健康问题的几率;50%小时候经历过幻觉的儿童到 30 岁时依然会有幻觉体验。

对于成年人来说,幻觉常常和严重的精神疾病有关。但是,精神疾病在儿童身上并不常见,幻觉对孩子来说常常是正常发育的一部分。但是,如果儿童一直有持续的、糟糕的幻觉体验,那么就需要向医生和治疗师求助了。

法国里尔大学的儿童及青少年精神病学教授 Renaud Jardri 在临床治疗生涯中见过许多出现了幻觉的孩子。他表示,判断一个孩子是否需要就医的标准是,那些幻觉是否“很频繁、内容复杂、令人痛苦、影响生活”。Jardri 认为,那些给孩子积极的体验的、不会干扰人际交往的幻觉不需要被管理和压制,因为它们是无害的。

在极少情况下,儿童产生幻觉的确是某些健康问题的预兆。比如,癫痫会引发幻觉,睡眠障碍也会影响孩子的意识,让他们无法区分梦境和现实。在极为罕见的情况下,儿童的幻觉是精神分裂的表现(13 岁之前罹患的精神分裂的概率是 3 万分之一)。不过,儿童精神分裂的症状非常可怕,和一般幻觉显著不同,家长不可能忽视。

可以看一看这个典型的病理性幻觉的例子。一个在 6 岁时被诊断为精神分裂男孩的幻觉是这样的:他说自己能听见肚子里的人和他说话,他认为自己可以给人下诅咒,还可以闻到自来水里的虫子,看到雪地里不存在的脚印。这样的幻觉和床底下有怪兽的想象是截然不同的。

另外,如果你的孩子有幻想中的朋友,那么你可以放轻松。因为,和那些没有幻想中的朋友的孩子相比,有一个幻想伙伴的孩子有更好的社会能力和语言能力。

有幻想的朋友也并不能说明孩子在现实生活中缺乏朋友。不少研究者认为,孩子丰富的想象力是大脑消耗过剩的能量,或者理解现实世界的一种方式。

-

编译 七君

原创:Vaughan Bell 等

文章为微信公众号「把科学带回家」原创文章。

图片来源:Huffington Post, Rebel Circus, Metro Parent

资料来源:

Jardri, R., Bartels-Velthuis, A. A., Debbané, M., Jenner, J. A., Kelleher, I., Dauvilliers, Y., ... & Dobbelaere, D. (2014). From phenomenology to neurophysiological understanding of hallucinations in children and adolescents. Schizophrenia bulletin, 40(Suppl_4), S221-S232.

Kelleher, I., Connor, D., Clarke, M. C., Devlin, N., Harley, M., & Cannon, M. (2012). Prevalence of psychotic symptoms in childhood and adolescence: a systematic review and meta-analysis of population-based studies. Psychological medicine, 42(9), 1857-1863.

Laurens KR Hobbs MJ Sunderland M Green MJ Mould GL. Psychotic-like experiences in a community sample of 8000 children aged 9 to 11 years: an item response theory analysis. Psychol Med . 2012;42:1495–1506.

Rothstein A. Hallucinatory phenomenon in childhood: a critique of the literature. J Am Acad Child Psychiatry. 1981;20:623-635.

http://journals.cambridge.org/ ... 02108

https://www.cambridge.org/core ... 0DBD0

https://www.theguardian.com/sc ... a-why

http://journals.sagepub.com/do ... 53759

https://www.mdedge.com/psychia ... ostic

Psychiatry Report, T. (2016). Hallucinations in Children, Adolescents: Psychiatric, Medical Causes, Assessments and Treatment. Psych Central. Retrieved on June 1, 2018, from https://pro.psychcentral.com/h ... ment/ 查看全部
许多家长都发现,孩子有时会说他们看到了奇怪的东西,或者大人看不见的人。孩子们的这种言论常常会吓坏成年人。小孩子是真的看到了什么不干净的东西,还是脑子出了问题,抑或是想象力过于丰富呢?

如果孩子曾经和你说,他看到你背后有一个人。你先不要惊慌,你要区分孩子是在经历幻想,还是幻觉。

比如,许多儿童都有幻想的小伙伴。那些有幻想朋友的儿童常常会表示自己能听见“声音”。根据以往的研究,这些幻想的朋友有这样的特征:
  • 能够根据儿童的意愿出现或消失,并能根据儿童的意愿产生某种能力;
  • 对于儿童来说没有危害,而且能带来安慰;
  • 儿童对于这种幻想的朋友有非常具体的描述。


但是,幻觉指的并不是孩子幻想出来的小伙伴。幻觉指的是听到、看到、尝到、摸到,或者闻到不存在的物质的现象。许多人可能认为,孩子的想象和幻觉是一回事,但是在精神病学家看来,儿童的幻想和幻觉有很大的差别。

伦敦帝国学院的儿童与青少年精神病学教授 Elena Garralda 认为,“在玩耍和扮演游戏中,儿童在使用自己的想象力,他们并没有真的看到或是听到他们描述的东西。但是儿童的幻觉却又是另一回事,因为幻觉并非儿童主动创造的,而是强加的,儿童并不能控制自己幻觉中出现的东西。”

实际上,儿童出现幻觉、看到“不该看到”的东西是一件很平常的事。最近的一些研究发现,儿童出现幻觉的比率比许多人想象的要高。

英国伦敦国王学院的一项研究发现,差不多有三分之二的儿童有“看到奇怪的东西”的经历,而这些经历有时会让孩子们产生不切实际的信念,或在一段时间里感到很害怕。

另一项发表于 2012 年的综述性研究发现,在 9-12 岁的儿童和青少年中,17%的人曾经有过幻觉。该研究目前被引用了 250 多次。

由于上面提到的研究主要考察的是那些可能预示着精神疾病的幻觉,因此实际上有幻觉体验的儿童比例应该更高。

有意思的是,随着年龄的增长,幻觉体验会越来越少。比如根据 2012 年的那项综述,等儿童进入青春期以后,有幻觉体验的人数比例会急速下降,进入成年后,出现幻觉的人的比例会再次降低。这不禁使人怀疑,人一生出来是否就生活在一个充满着幻觉的精神世界里。

儿童发展心理学之父皮亚杰认为,7 岁以下的儿童很难区分做梦和清醒时经历的事物,因此很难对年纪太小的孩子进行幻觉体验的研究。我们现在也不能确定,不真实的体验是否会随着年龄线性渐退,或者在儿童期的某个时刻达到顶峰,然后衰减。如果儿童期是幻觉出现的爆发期,那么青春期可能就是让精神世界变得稳定的一个关键年龄段。

那么,孩子产生的幻觉是否值得家长重视呢?

如果你的孩子曾经看到过别人看不见的东西,听到了别人听不到的声音,那么他很有可能产生了幻觉体验。通常儿童的幻觉体验是压力、睡眠不足,或者情绪低落导致的。家长可以放心的是,大多数情况下,孩子的幻觉在几天或几周内会消失,因此不必惊慌。

比如,一项跨度为 17 年的针对儿童幻觉的研究发现,对于那些非病理性的儿童期幻觉而言:
  • 儿童期的幻觉和 30 岁时的健康状况无关;
  • 儿童期的幻觉不会增加成年后精神疾病、抑郁症或是其他精神健康问题的几率;
  • 50%小时候经历过幻觉的儿童到 30 岁时依然会有幻觉体验。


对于成年人来说,幻觉常常和严重的精神疾病有关。但是,精神疾病在儿童身上并不常见,幻觉对孩子来说常常是正常发育的一部分。但是,如果儿童一直有持续的、糟糕的幻觉体验,那么就需要向医生和治疗师求助了。

法国里尔大学的儿童及青少年精神病学教授 Renaud Jardri 在临床治疗生涯中见过许多出现了幻觉的孩子。他表示,判断一个孩子是否需要就医的标准是,那些幻觉是否“很频繁、内容复杂、令人痛苦、影响生活”。Jardri 认为,那些给孩子积极的体验的、不会干扰人际交往的幻觉不需要被管理和压制,因为它们是无害的。

在极少情况下,儿童产生幻觉的确是某些健康问题的预兆。比如,癫痫会引发幻觉,睡眠障碍也会影响孩子的意识,让他们无法区分梦境和现实。在极为罕见的情况下,儿童的幻觉是精神分裂的表现(13 岁之前罹患的精神分裂的概率是 3 万分之一)。不过,儿童精神分裂的症状非常可怕,和一般幻觉显著不同,家长不可能忽视。

可以看一看这个典型的病理性幻觉的例子。一个在 6 岁时被诊断为精神分裂男孩的幻觉是这样的:他说自己能听见肚子里的人和他说话,他认为自己可以给人下诅咒,还可以闻到自来水里的虫子,看到雪地里不存在的脚印。这样的幻觉和床底下有怪兽的想象是截然不同的。

另外,如果你的孩子有幻想中的朋友,那么你可以放轻松。因为,和那些没有幻想中的朋友的孩子相比,有一个幻想伙伴的孩子有更好的社会能力和语言能力。

有幻想的朋友也并不能说明孩子在现实生活中缺乏朋友。不少研究者认为,孩子丰富的想象力是大脑消耗过剩的能量,或者理解现实世界的一种方式。

-

编译 七君

原创:Vaughan Bell 等

文章为微信公众号「把科学带回家」原创文章。

图片来源:Huffington Post, Rebel Circus, Metro Parent

资料来源:

Jardri, R., Bartels-Velthuis, A. A., Debbané, M., Jenner, J. A., Kelleher, I., Dauvilliers, Y., ... & Dobbelaere, D. (2014). From phenomenology to neurophysiological understanding of hallucinations in children and adolescents. Schizophrenia bulletin, 40(Suppl_4), S221-S232.

Kelleher, I., Connor, D., Clarke, M. C., Devlin, N., Harley, M., & Cannon, M. (2012). Prevalence of psychotic symptoms in childhood and adolescence: a systematic review and meta-analysis of population-based studies. Psychological medicine, 42(9), 1857-1863.

Laurens KR Hobbs MJ Sunderland M Green MJ Mould GL. Psychotic-like experiences in a community sample of 8000 children aged 9 to 11 years: an item response theory analysis. Psychol Med . 2012;42:1495–1506.

Rothstein A. Hallucinatory phenomenon in childhood: a critique of the literature. J Am Acad Child Psychiatry. 1981;20:623-635.

http://journals.cambridge.org/ ... 02108

https://www.cambridge.org/core ... 0DBD0

https://www.theguardian.com/sc ... a-why

http://journals.sagepub.com/do ... 53759

https://www.mdedge.com/psychia ... ostic

Psychiatry Report, T. (2016). Hallucinations in Children, Adolescents: Psychiatric, Medical Causes, Assessments and Treatment. Psych Central. Retrieved on June 1, 2018, from https://pro.psychcentral.com/h ... ment/

婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 2018-06-14 10:46 • 来自相关话题

关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。 查看全部
关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。

「屁大点儿的事,你怎么看得比天还大?」

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 31 次浏览 • 2018-06-13 10:16 • 来自相关话题

1.

我小时候有过这样的阶段,特别看重父母给的承诺。

记得某个很普通的休息日,我爸妈答应下午带我出门逛街去。小的时候,每次出门逛街在我眼里都是一件很盛大的事情。

我会提前想好去哪儿玩?玩儿些什么?吃些什么?再买些什么文具回家。总之在出门前,我已经把即将到来的欢乐时光,在脑海中预演了一边。

但那天下午,我妈突然告诉我,不能带我出门玩了。为什么不能出门玩?我已经不记得了,但那个瞬间突然涌现的巨大的失落感,让我一直记忆犹新。我只能紧闭嘴唇不说话,因为我真的特别失落。

我妈见我脸色难看,并没有劝我,也没有告诉我不能出去的理由,她只是责怪我脾气不好,心眼小,不懂得通融。

“这孩子每次都这样,只要答应了她做什么,临时有事做不了,她就要发脾气。”

听了这话我内心是很冤枉的。

首先,我并没有发脾气。如果沉默不语也是发脾气,那么吼叫哭闹的行为,该怎么定义?

其次,我沉默说明我在缓冲自己突然失望的心情,我在慢慢接受不能出门玩的事实,这不说明我不懂得通融,反而恰恰说明,我是个很能控制自己情绪的人。

母亲见我闷声不响地回到自己的房间,她说,不能出门这种屁大点的事,你怎么看得比天还大?

2.

昨天回家路过小区花园的时候,看到一个小女孩对着外公“撒泼”。这女孩约有二、三年级的模样,正蹬着腿朝外公大吼:我要玩!外婆答应让我玩滑滑梯的!我要玩!

她的外公站在一边,指着滑滑梯说,你看,这上面是不是有水?

但女孩才不顾这些,她不断地重复自己的要求,我要玩!是外婆答应让我玩的!

她的外公在一旁不断地说,滑滑梯上有水。

女孩的哭声越来越大,外公劝不了她,只能用更大的声音来掩盖女孩的声音:

这里有水啊!

我快进家门的时候,还听到女孩重复地说着,

我要玩!是外婆答应让我玩的!

不知道这件事最终是怎么解决的?但我大约能猜出外公心里的想法:

这孩子脾气可真是差!
她怎么那么不讲道理?
这孩子怎么变得那么倔?
天下雨了,就别玩了,她怎么不懂这个道理?
这种屁大点儿的事,怎么就成了天大的事了?


——我心里其实蛮理解这个女孩子的。由此我想到了一个问题:

为什么有些事对孩子来说,是天大的事,却在家长眼里,只是屁大点儿的事?

孩子和家长的矛盾究竟出现在哪里?

3.

之所以会出现这样的矛盾,归根结底还是因为,成年人的思维模式跟未成年人存在不同。

i. 成年人的世界中充满了变量,而孩子的世界是非此即彼的选择

比如不能出门逛街这件事,在成年人看来,可能只是临时有事,而且还能做别的事来代替。

但孩子的思维是单一的,她想的就是“出门,玩”。他们无法考虑意外事件,更无法接受自己的计划被外来事件给打断。

很多孩子和我小时候一样,会对某件事情投入巨大的期待,而一旦计划落空,那种失落就会反弹成对家长的暴怒、不满和怨愤。

ii. 成年人对生活有控制和安排的能力,孩子只能被安排和服从

在大多数情况下,孩子只能按照家长设定的计划来做事。

对于家长们来说,临时改约可能是主观的,也可能是被动的,对生活计划产生不了多大影响,自然是屁大点儿的事。

但对孩子来说,这意味着自己的期待落空了,自己的计划被打乱了,家长的承诺失信了——这些当然是天大的事情!

4.

其实这两个例子,就代表了我们在进行家庭教育时经常会遇到的问题:

当家长无法兑现自己给孩子的承诺时,该如何向孩子解释?并如何尽可能地抚平孩子的情绪?

我相信那位外公肯定也莫名其妙:我都跟孩子说了,滑滑梯上有水,她为什么还要发火?

但实际这位外公(和绝大多数家长一样)根本不知道解决问题的核心在哪里,也没有能力去抚平孩子的情绪,他更不明白孩子情绪爆发的触点在哪里。

我们在说服孩子的时候,在给他们讲道理的时候,要把因果关系直接告诉他们,而不是让他们自己去推理事情的前因后果。

比如,外公反复强调,“滑滑梯上都是水”,这种沟通方式是无效的,因为他始终没有说“不能玩”的关键一点:滑滑梯脏了,会弄脏衣服,衣服湿了你会生病。

而在另一方面,外孙女一直反复说,“外婆答应让我出来玩的”,这是孩子在强调家长对她的承诺。但外公听不懂她的意思,他本身的词不达意,让他无法跟外孙女顺畅地沟通。

我们可以发现,许多的教育问题本质上都是沟通问题,而沟通问题产生的土壤,是成年人和未成年人思维模式之间的差异。

在孩子教育的问题上,我始终坚持这样一个立场和前提:我相信每一个孩子都是讲道理的,他们之所以会表现得不讲道理,是因为家长没有给出他们很好的解释,来抚平他们的情绪。

而如何跟孩子讲道理,如何及时地弥补自己对承诺的破坏,对很多家长来说并不是件容易的事情。

以理服人已经有相当的难度了,而大多数家长还处于连话都说不清楚的水平。

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1.

我小时候有过这样的阶段,特别看重父母给的承诺。

记得某个很普通的休息日,我爸妈答应下午带我出门逛街去。小的时候,每次出门逛街在我眼里都是一件很盛大的事情。

我会提前想好去哪儿玩?玩儿些什么?吃些什么?再买些什么文具回家。总之在出门前,我已经把即将到来的欢乐时光,在脑海中预演了一边。

但那天下午,我妈突然告诉我,不能带我出门玩了。为什么不能出门玩?我已经不记得了,但那个瞬间突然涌现的巨大的失落感,让我一直记忆犹新。我只能紧闭嘴唇不说话,因为我真的特别失落。

我妈见我脸色难看,并没有劝我,也没有告诉我不能出去的理由,她只是责怪我脾气不好,心眼小,不懂得通融。

“这孩子每次都这样,只要答应了她做什么,临时有事做不了,她就要发脾气。”

听了这话我内心是很冤枉的。

首先,我并没有发脾气。如果沉默不语也是发脾气,那么吼叫哭闹的行为,该怎么定义?

其次,我沉默说明我在缓冲自己突然失望的心情,我在慢慢接受不能出门玩的事实,这不说明我不懂得通融,反而恰恰说明,我是个很能控制自己情绪的人。

母亲见我闷声不响地回到自己的房间,她说,不能出门这种屁大点的事,你怎么看得比天还大?

2.

昨天回家路过小区花园的时候,看到一个小女孩对着外公“撒泼”。这女孩约有二、三年级的模样,正蹬着腿朝外公大吼:我要玩!外婆答应让我玩滑滑梯的!我要玩!

她的外公站在一边,指着滑滑梯说,你看,这上面是不是有水?

但女孩才不顾这些,她不断地重复自己的要求,我要玩!是外婆答应让我玩的!

她的外公在一旁不断地说,滑滑梯上有水。

女孩的哭声越来越大,外公劝不了她,只能用更大的声音来掩盖女孩的声音:

这里有水啊!

我快进家门的时候,还听到女孩重复地说着,

我要玩!是外婆答应让我玩的!

不知道这件事最终是怎么解决的?但我大约能猜出外公心里的想法:


这孩子脾气可真是差!
她怎么那么不讲道理?
这孩子怎么变得那么倔?
天下雨了,就别玩了,她怎么不懂这个道理?
这种屁大点儿的事,怎么就成了天大的事了?



——我心里其实蛮理解这个女孩子的。由此我想到了一个问题:

为什么有些事对孩子来说,是天大的事,却在家长眼里,只是屁大点儿的事?

孩子和家长的矛盾究竟出现在哪里?


3.

之所以会出现这样的矛盾,归根结底还是因为,成年人的思维模式跟未成年人存在不同。

i. 成年人的世界中充满了变量,而孩子的世界是非此即彼的选择

比如不能出门逛街这件事,在成年人看来,可能只是临时有事,而且还能做别的事来代替。

但孩子的思维是单一的,她想的就是“出门,玩”。他们无法考虑意外事件,更无法接受自己的计划被外来事件给打断。

很多孩子和我小时候一样,会对某件事情投入巨大的期待,而一旦计划落空,那种失落就会反弹成对家长的暴怒、不满和怨愤。

ii. 成年人对生活有控制和安排的能力,孩子只能被安排和服从


在大多数情况下,孩子只能按照家长设定的计划来做事。

对于家长们来说,临时改约可能是主观的,也可能是被动的,对生活计划产生不了多大影响,自然是屁大点儿的事。

但对孩子来说,这意味着自己的期待落空了,自己的计划被打乱了,家长的承诺失信了——这些当然是天大的事情!

4.

其实这两个例子,就代表了我们在进行家庭教育时经常会遇到的问题:

当家长无法兑现自己给孩子的承诺时,该如何向孩子解释?并如何尽可能地抚平孩子的情绪?

我相信那位外公肯定也莫名其妙:我都跟孩子说了,滑滑梯上有水,她为什么还要发火?

但实际这位外公(和绝大多数家长一样)根本不知道解决问题的核心在哪里,也没有能力去抚平孩子的情绪,他更不明白孩子情绪爆发的触点在哪里。

我们在说服孩子的时候,在给他们讲道理的时候,要把因果关系直接告诉他们,而不是让他们自己去推理事情的前因后果。

比如,外公反复强调,“滑滑梯上都是水”,这种沟通方式是无效的,因为他始终没有说“不能玩”的关键一点:滑滑梯脏了,会弄脏衣服,衣服湿了你会生病。

而在另一方面,外孙女一直反复说,“外婆答应让我出来玩的”,这是孩子在强调家长对她的承诺。但外公听不懂她的意思,他本身的词不达意,让他无法跟外孙女顺畅地沟通。

我们可以发现,许多的教育问题本质上都是沟通问题,而沟通问题产生的土壤,是成年人和未成年人思维模式之间的差异。

在孩子教育的问题上,我始终坚持这样一个立场和前提:我相信每一个孩子都是讲道理的,他们之所以会表现得不讲道理,是因为家长没有给出他们很好的解释,来抚平他们的情绪。

而如何跟孩子讲道理,如何及时地弥补自己对承诺的破坏,对很多家长来说并不是件容易的事情。

以理服人已经有相当的难度了,而大多数家长还处于连话都说不清楚的水平。

END

那个小孩被人爱着

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 37 次浏览 • 2018-06-11 10:24 • 来自相关话题

* * *

每一个母亲

都会把一个孩子小时候的一部分

永远保留在心底

会以各种东西作为保留和纪念

* * *

那天我妈在外面喝醉了,回家跟我一顿说我小时候的事情,我听的羞耻又无奈,只好低头玩手机缓解这份尴尬。

然后我妈说上劲儿了,又要拉我去看我小时候的照片,说就在他们屋的小柜子里。那时候我一面对这些表达情感上的事物,就会特别难受,特别羞耻,所以坚决拒绝了。

我妈嘟囔了句,你就是太冷漠了之类的,就出去了。

后来有一天我一个人在家,忽然就想起这件事,也不知道是被什么样的力量驱使着,我走到了他们屋里,打开了那个小柜子。

首先看到的是一堆照片,有我小时候的。小时候的我外向活泼,面对镜头都是仰着头,嘴角勾起,眼睛有光。那时候真是比长大后自信太多了。体育好,幽默活泼,游戏厉害,有号召力,被女生喜欢……自信心来的多简单。

然后看到父母和家人年轻的照片,妈妈年轻时候很好看。回想起来我还没有当年夸过她好看,从来都是她穿了新衣服或者做了新头发的时候问我,我才敷衍式的说几句。

再后面是一堆信,其中有一张信吸引到了我。是我妈妈在生我后去外地学习的时候,写给我姥爷的信。

那时候妈妈还年轻,卷面整洁,字迹娟秀。前面读起来完全就是一个小女孩在叽叽喳喳的场景。写了自己的状况,写了路上的经历,吃的东西,然后还感叹说人真应该多出来走走,看看外面的世界,才能宽阔视野,不断成长之类的。看我的特想笑。

后面就开始提到她的孩子,我瞬间就开始不好了,一目十行的略过去。都是些 x 哲有没有哭闹啊,有没有好好吃饭啊,我这么早就离开他,自己很难过,很想他什么的。看得我脸上一阵发热。

最后还有一句:替我亲亲我的 x 哲小宝贝。

我差点没崩溃……赶紧把信塞回去,继续往下看。

看到下面的东西,我一下子就愣住了。各种不好意思的情绪全部消散了,取而代之的,是一种不含任何难过情绪的感动。

那是一本书,一本破破烂烂的小学一年级语文书。
















我当时瞬间就能想象到,在搬家的时候,她是在一种什么样的情感状态下,保留了这本书。

我想,每一个母亲都会把一个孩子小时候的一部分,永远的保留在心底,会以各种东西作为保留和纪念。

在我看到那本破破烂烂的语文书,以及我字迹潦草的旧名字时。我感觉到当时的那个小小的我已经永远的留在了这本语文书里。

他虽然是我,也不再是我。所以这份感情,没有再让我不舒服。

但即使这样,得知“那个小孩被人爱着”这件事情,也给予我一种摆脱病态人格的力量。

从去年遭遇一些事情落入谷底后,我反而开始变得幸运,做出来许多正确的选择,也得到了许多来自黑暗中的力量。

直到今天,我感受到自己正在变得更加强大,越来越完整。总有一天,那个活泼自信的一年纪小孩,会为我而感到骄傲。
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* * *

每一个母亲

都会把一个孩子小时候的一部分

永远保留在心底

会以各种东西作为保留和纪念

* * *


那天我妈在外面喝醉了,回家跟我一顿说我小时候的事情,我听的羞耻又无奈,只好低头玩手机缓解这份尴尬。

然后我妈说上劲儿了,又要拉我去看我小时候的照片,说就在他们屋的小柜子里。那时候我一面对这些表达情感上的事物,就会特别难受,特别羞耻,所以坚决拒绝了。

我妈嘟囔了句,你就是太冷漠了之类的,就出去了。

后来有一天我一个人在家,忽然就想起这件事,也不知道是被什么样的力量驱使着,我走到了他们屋里,打开了那个小柜子。

首先看到的是一堆照片,有我小时候的。小时候的我外向活泼,面对镜头都是仰着头,嘴角勾起,眼睛有光。那时候真是比长大后自信太多了。体育好,幽默活泼,游戏厉害,有号召力,被女生喜欢……自信心来的多简单。

然后看到父母和家人年轻的照片,妈妈年轻时候很好看。回想起来我还没有当年夸过她好看,从来都是她穿了新衣服或者做了新头发的时候问我,我才敷衍式的说几句。

再后面是一堆信,其中有一张信吸引到了我。是我妈妈在生我后去外地学习的时候,写给我姥爷的信。

那时候妈妈还年轻,卷面整洁,字迹娟秀。前面读起来完全就是一个小女孩在叽叽喳喳的场景。写了自己的状况,写了路上的经历,吃的东西,然后还感叹说人真应该多出来走走,看看外面的世界,才能宽阔视野,不断成长之类的。看我的特想笑。

后面就开始提到她的孩子,我瞬间就开始不好了,一目十行的略过去。都是些 x 哲有没有哭闹啊,有没有好好吃饭啊,我这么早就离开他,自己很难过,很想他什么的。看得我脸上一阵发热。

最后还有一句:替我亲亲我的 x 哲小宝贝。

我差点没崩溃……赶紧把信塞回去,继续往下看。

看到下面的东西,我一下子就愣住了。各种不好意思的情绪全部消散了,取而代之的,是一种不含任何难过情绪的感动。

那是一本书,一本破破烂烂的小学一年级语文书。

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我当时瞬间就能想象到,在搬家的时候,她是在一种什么样的情感状态下,保留了这本书。

我想,每一个母亲都会把一个孩子小时候的一部分,永远的保留在心底,会以各种东西作为保留和纪念。

在我看到那本破破烂烂的语文书,以及我字迹潦草的旧名字时。我感觉到当时的那个小小的我已经永远的留在了这本语文书里。

他虽然是我,也不再是我。所以这份感情,没有再让我不舒服。

但即使这样,得知“那个小孩被人爱着”这件事情,也给予我一种摆脱病态人格的力量。

从去年遭遇一些事情落入谷底后,我反而开始变得幸运,做出来许多正确的选择,也得到了许多来自黑暗中的力量。

直到今天,我感受到自己正在变得更加强大,越来越完整。总有一天,那个活泼自信的一年纪小孩,会为我而感到骄傲。
 

那年我高考 · 多么希望当时的我能明白

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-06-11 10:19 • 来自相关话题

提起高考,你会想起什么?

在那年那场考试之后,虽然我们跟着生活渐行渐远,但许多事,依然会在每年的这个时候,成为一个悄无声息浮上我们心头的气泡。

又到一年高考时。近一周,「高考这件小事儿」专题每天和你分享一篇关于高考的回忆。

经历高考的人年年有,但有些故事,只有一份。

我与同龄人相比,有相对严格但又疼爱我的父母,他们对我的期望和引导,或者说过度保护,常常使我与同龄人和外界有一种脱离状态,因此虽然我自小成绩比较优秀,特长众多,但是心理也比同龄人幼稚得多。而从不了解心理学的我,读过各种各样的书,却从未了解过心理学,因此对自己的心理状态一直没有一个正确的评价,遇到了困惑与痛苦时也不懂得如何排解,每次都认为忍一忍就过去了,或者大量地读鸡汤文。

可能是这个原因,让我在高考这个智力、体力、心力的赛场上,输给了自己。

高考后的那段暑假,我在自暴自弃了一段时间后,在大把的空闲时间里不断地问自己,为什么会变成这样?回顾长久以来的成绩,高考成绩绝对是最差的一次。我知道,我得到了北京大学夏令营的资格,拿到了博雅计划的资格,拿过几次第一名,老师家长都期待我考上北大,所以我内心的压力很大。但是,然后呢?对压力就无计可施了?别人也有压力,为什么有的人能正常发挥或者超常发挥呢?我不想再简单地把问题归结于压力大、心态差,我想知道更深层次的原因,即使,直面自己的内心 可能很痛苦。

我顺着时间的藤蔓往过去爬,一点一点抚摸记忆的枝叶时,我悲哀又释然地发现,其实一切都不是绝对的运气与偶然的问题。现在的我,是过去全部的我的体现。

-

高三的一年里,每当我困了、倦了,我的一个想法总是:“你为什么这么意志不坚强?”我把自己与文静自律的好友不断比较,羡慕她能长时间投入地学习,羡慕她高三开始时就基本停止了一切娱乐,只有两个礼拜回一次家时才会用手机看看视频。而反观我自己,每天晚上回家不玩会儿手机就觉得人生无望。于是我责怪自己的贪玩,并要求自己在学习的时间内尽量地高效率,同时减少睡眠时间来弥补玩手机的时间。这样做的后果就是,时不时我就会在课上打瞌睡,或者在清醒的时间懊悔不已,心情十分糟糕。而每次带着焦虑心情做题的时候,我又觉得无法做到沉下心来学习,这让我更加焦虑浮躁。

当高考后我翻阅心理学书籍时,我才明白当时为什么会有这种感觉。当人类面临未知的危险时,大脑中掌控理性思考的部分,会迅速地被原始时代就进化出来的焦虑神经所控制,因此焦虑的情绪会让人无法镇静思考。

我想起了谢丽尔桑德伯格说过的一句话:“我们焦虑,然后我们又因为自己感到焦虑而焦虑。”现在看来,就是当时自己的写照。其实一天玩那么一会儿手机,并没有影响到我的学习进程,甚至本该放松了我的心情,从而帮助我提高学习效率,从睡眠里剥夺的那些时间也无益于学习的提升,真正使我效率低下、使我停滞不前甚至退步的,是我的焦虑情绪。而我潜意识早就意识到焦虑情绪才是真正影响了我的学习效率的原因,于是我又因此更加焦虑。

于是,在这种焦虑情绪的时常袭击下,我总是嫌自己做题不够快,我追求加快做题的步伐,并在做完一套又一套题后,产生虚假的成就感和优越感,满足于练习册上一个一个鲜红硕大的钩。可想而知,这么囫囵吞枣的做题方式能给我带来的进步及其有限,而不愿意去做那些看似麻烦耗时的梳理、总结工作,又导致我的知识体系漏洞频出。我的弱点,其实早已经很明显。

这种满足于表面的、即刻的成效,忽略了思维的锻炼和塑造的心理习惯,到底是从何而来的?我不禁问自己。当我沉入我的潜意识中,试图找到根源时,我惊讶地发现,我下意识的行为习惯,根植于我的童年。

-

我想起,我的小学班主任兼语文老师。她教我们语文的方式是,让同学们一人念一段课文,或者齐声朗读完,再问我们几个词语怎么造句,怎么分段落,然后问我们课本上习题的答案。每节课都一样。课后的作业是,抄课文或者抄词语,少则五遍,多则二十遍。在这样的教学方式下,我们很快摸清了她的套路和喜好,全班人手一本一样的课后问题答案,课前我们早早地抄好了段落大意,等她提问时全部人都能说出一样的正确答案。于是,她就认为我们很优秀。

从这里开始,我形成了对即刻就能得到的标准答案的偏好,不愿意花时间去构想自己的答案,因为很可能反倒会被批评。我形成了虚假的成就感和满足感,陶醉于作业簿上大片大片的工整字迹,从未认真想过自己究竟学到了什么。这种沉不下心来的浮躁心理和对即刻见效的追求,深深地影响到了我初中、高中乃至现在的学习和生活,于是我无法坚持参加晦涩难懂又耗时的数学竞赛培训,我在做题时稍微卡壳就不愿坚持而是翻开答案,而我不明白,“知道答案”,与“能写出正确答案”有本质的区别。

大脑的“工作记忆”,即没有提示与帮助而能够庖丁解牛般剖析问题直到得出正确答案的能力,是只有通过长期的思维训练,才能培养出来的。而不是一味地灌输答案。

当我在知乎上看到这个解答时,多么地希望高三的自己,能够明白这一点啊。

-

我同样想告诉当时的自己的是,考砸了不可怕,可怕的是考砸了后的你自己。

现在回忆起来,当时的自己每次考试前战战兢兢如履薄冰,考试后急忙对答案,然后为错了某道选择题懊恼不已,心情郁结,甚至影响到之后的学习。当我对考试成绩不满意时,心中总是充满了悲伤、愤怒和委屈,不断地问自己、也问上天,为什么我已经如此努力了还没有回报?我向父母发泄情绪,在听到父母的鼓励后却更加生气,因为我觉得他们是不理解我才说得那么轻松。我在老师面前忍不住痛哭流涕,完全没办法静下心来好好反思,与老师一起找出解决问题的方法。我必须承认,当时我的眼里只有成绩,却忽略了成绩背后的本质——学习本身。

这种对成绩的极度重视和患得患失,同样不是一朝一夕养成的心理习惯。从小活在老师的赞扬、同学的羡慕、家长们的夸奖、父母的高要求下的我,其实一直以来对成绩都十分在意。成绩和特长,是我短短人生里唯一被评价的标准,于是我把我的价值错误地押在了成绩上,我的成绩就是我的自尊和骄傲。现在看来,这种错误有多么的明显,当一个人把他的人生价值单一地承载在某样东西上时,他对自己的价值评价就会随着这样东西的变化而波动,当这波动足够剧烈时,他对自己的价值会产生严重的怀疑和混乱。

突然想起,当时疼爱我的班主任对我说了很多次“不要在意成绩”、“人生还很长,考不好不会死”、“你把自己逼得太紧了”……但当时的我,怎么也听不进去他说的话。

连经济学里都说,风险投资中切忌把所有鸡蛋放在同一个篮子里。而当时一心只有成绩的我,却舍不得停下来想一想为什么自己情绪波动如此之大。于是,我混乱的情绪,在最后的考试中,最大化地体现了对我自身的负作用。

哈佛大学的幸福课里,那个温柔的教授曾经说道,情绪的激发与事件的发生不是一一对应的,情绪发生的过程是:事件发生——想法产生——情绪触发。而最关键的那一点,是“想法产生”。你对发生的事件的想法,才是你的情绪触发器。看到他说到这里,我多么希望,高三的我,在考试不满意的时候,想的不是“我都这么努力了为什么还考不好”,而是“没关系这次考不好不代表下次考不好”,不是“反正无论怎样我都考不好”,而是“让我分析一下这次失利的原因,下次一定不再犯同样的错误”。也许,这样我就能少几分浮躁愤懑,多几分沉静平和。

回忆的反复倒带,虽然有时痛苦难耐,但是我知道,只有勇敢地面对过去的失败,才能战胜过去的自己,才能拥有更好的未来。回想着童年与中学生活,渐渐地心中多了几分释怀与平和。

现在的我,虽然不能说是完全克服了自己的弱点,更谈不上心智成熟,但是我已经渐渐能接受这个不完美的自己,也欣喜地看到,自己心智的成长了。结束高考以来,我的眼光不再只紧盯着“有用”的课本,而是扩大到了关于心理、思维、逻辑、文学的各种书籍,我开始认为学习不仅仅意味着阅读书本和上课;我也不再认同高考完后就是解放,因为我坚持终生学习的信念,我认为学习是持续一生的事情;我开始学会控制自己的情绪,克制住再把坏情绪发泄在最亲爱的人身上的冲动;我不再那么患得患失,试着用平和的心态去对待自己做的每一件事情;我开始试着重新写作,重新与自我对话,每一天入睡前都认真回顾自己的一天。

很高兴认识你,崭新的自己。

感觉我把自己的高中生活说得很黑暗,其实不是的。我觉得我的高三生活是我目前不长的人生中最黄金的时代。我如此怀念它,以至于常常对未来感到无力和无望,因为我潜意识里觉得我不会再有这样朝气蓬勃充满希冀的时候了。高三生活的很多片段,常常在我发呆或者睡梦里出现,它们就像我昨晚第一次吃的四川冰粉,在清凉甜蜜的汤水里温柔地漂浮着,捧着它就好像捧住了全宇宙。

记得高三的时候,早上七点二十分上早自习,我都要赖到将近七点才起床,匆匆忙忙套上校服背上书包,接过妈妈准备的早餐,冲下楼去搭同小区的同学的车。不堵车的时候五分钟就能到学校,堵车的时候就要十分钟甚至更久,这时候我们就焦急地张望着前方的车流,到了学校门口马上从车里蹦出来往教室里跑。当时整个高三年都在五楼和六楼,我背着沉重的书包和食物袋每次爬楼梯都是快断气的节奏。冲到教室里时周围已经是书声震天,我在班主任老蒋的注目下喘着气掏出书,勉强地读起来。

早读完打开食物袋,里面是妈妈给我准备的一堆食物。现在想来,就是这些食物袋加上中午和晚上在超会做饭的阿姨家吃的饭导致我在高三胖了将近二十斤。(手动强颜欢笑)

我妈真是费尽心思给我准备早餐和点心。楼下的面包店换着花样买遍了,就换成另一家人气包子店,轮流买红糖馒头、梅菜扣肉包、黑米馒头、花卷、艾草豆沙糕......怕我牛奶喝烦了,常常自己做豆浆、核桃芝麻豆浆、八宝粥。或者榨各种各样的水果汁。便当盒里一定会有三种以上的水果,因为太多我常常吃不完,这时候还会被她埋怨。除此之外她还会在袋子里塞很多坚果、巧克力之类的零食,叫我要吃下午茶。我每天起码要背两个杯子,一个是她给我准备的豆浆或者水果汁,另一个是她说对身体很好的红茶、绿茶活着黑枸杞水。

午餐和晚餐是更加的丰盛......莲花阿姨的红菇排骨汤,玉米萝卜排骨汤、花蛤瘦肉汤、猪心汤、四物老鸭汤、豆腐鲫鱼汤给我最安心的感觉。这些汤,没有技巧,就是买最好的食材,慢慢地炖、慢慢地熬。没有盐也没有味精,喝起来可能没有直接的味觉的冲击,但是当我缓慢的吞咽,食材最高级的鲜味就在嘴里绽放。

莲花阿姨的老家在永春。永春盛产冬笋春笋,每年四五月份开始,阿姨都会从老家带来很多白白胖胖的笋,我放学进门看到它们时,总是高兴得嗷嗷叫。笋的可塑性极强,清炒笋尖已经足够好吃,加点切成丁的三层肉爆炒又是一道鲜美香嫩的肉末炒笋,还可以放进炖锅做酱烧排骨笋尖。除了做成菜,用笋炖汤也是我的心头一大好。阿姨将笋片薄切后炖龙骨,出锅时汤水晶莹,笋片清脆甘甜,我总是一个人吃一大碗,里面层层叠叠堆满了笋片……

中三年,在学校老宿舍的那张椭圆大饭桌上,出现过蘑菇洋葱牛肉粒,芹菜萝卜丝炒牛肉,鸡腿菇香菇炒瘦肉,莲藕炒牛肉,洋葱青椒炒鱿鱼,虾仁炒蛋,番茄肉丁炖豆腐,肉末香煎豆腐……莲花阿姨说,她喜欢搭配不同颜色的食材,看上去就赏心悦目。我觉得这不仅是眼睛与心理的满足,更是味蕾的狂欢。每一次我都会把所有的菜吃得干干净净,连酱汁都拌到饭里吃掉。那段从不用思考“今天吃什么”的日子,想着“阿姨今天会煮什么好吃的”的日子,就跟高中时从来不用思考“我到底该怎么努力”的日子一样,随着高考结束而结束了。

高三两个礼拜放一天,没放假的那个礼拜会在周末的周考后给我们放半天。每次我和好友们都会边吐槽考试边走到校门口的几家小饭馆,一起吃饭,看一会儿电视,吐槽的话题也从考试转到了脑残电视剧。

因为当时心理敏感,即使是小小的周考成绩,我的心情都会随之大起大落。常常老蒋都会把我叫出去谈心,别人的班主任通常是鼓励别人再接再厉冲刺清北,我的老蒋却说:“别整天盯着清华北大了!全省几十万考生就那几十个名额!谁能拍着胸脯说自己肯定进!就算你进不了清华北大,你起码也比上届那个 XXX 考得好吧?至少也能进人大吧?别想了!我们都没想让你进清北!“

用的是蹩脚的凶巴巴的语气,却袒露出一颗多么笨拙温柔的心。

现在想来,高三的时候我原来受过那么多人的善意啊,可当时却一心扑在成绩上,完全没有留心过周围人的心意。最近我才发现,当时每天晚上我爸都要推掉应酬,就为了坐在家里等我回来。可是我想起,当时每天晚上回家只觉得疲惫不堪、心情郁结,回到家就进房间锁门,沉浸在自己的世界里,招呼都懒得打,更别说什么分享一天的心情了。电影里描绘美国家庭时常出现互相问“How is your day?” 的情景,曾经的我觉得这样的对话就像小学课本上"How are you?""I''m fine, thank you,and you?"一样无趣又尴尬,现在我才发现,不,那是爱你的人想要知道你过得好不好,心情好不好,如果不好是为什么,他能不能帮你解决。

现在才明白,我绝对不是世界上唯一一个觉得自己很惨很辛苦的人,和我一样痛苦的多的是,比我痛苦的也多的是。眼界越窄,看到的越少,越容易把眼前的一切——无论是痛苦或者喜悦——无限地放大。 查看全部


提起高考,你会想起什么?

在那年那场考试之后,虽然我们跟着生活渐行渐远,但许多事,依然会在每年的这个时候,成为一个悄无声息浮上我们心头的气泡。

又到一年高考时。近一周,「高考这件小事儿」专题每天和你分享一篇关于高考的回忆。

经历高考的人年年有,但有些故事,只有一份。


我与同龄人相比,有相对严格但又疼爱我的父母,他们对我的期望和引导,或者说过度保护,常常使我与同龄人和外界有一种脱离状态,因此虽然我自小成绩比较优秀,特长众多,但是心理也比同龄人幼稚得多。而从不了解心理学的我,读过各种各样的书,却从未了解过心理学,因此对自己的心理状态一直没有一个正确的评价,遇到了困惑与痛苦时也不懂得如何排解,每次都认为忍一忍就过去了,或者大量地读鸡汤文。

可能是这个原因,让我在高考这个智力、体力、心力的赛场上,输给了自己。

高考后的那段暑假,我在自暴自弃了一段时间后,在大把的空闲时间里不断地问自己,为什么会变成这样?回顾长久以来的成绩,高考成绩绝对是最差的一次。我知道,我得到了北京大学夏令营的资格,拿到了博雅计划的资格,拿过几次第一名,老师家长都期待我考上北大,所以我内心的压力很大。但是,然后呢?对压力就无计可施了?别人也有压力,为什么有的人能正常发挥或者超常发挥呢?我不想再简单地把问题归结于压力大、心态差,我想知道更深层次的原因,即使,直面自己的内心 可能很痛苦。

我顺着时间的藤蔓往过去爬,一点一点抚摸记忆的枝叶时,我悲哀又释然地发现,其实一切都不是绝对的运气与偶然的问题。现在的我,是过去全部的我的体现。

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高三的一年里,每当我困了、倦了,我的一个想法总是:“你为什么这么意志不坚强?”我把自己与文静自律的好友不断比较,羡慕她能长时间投入地学习,羡慕她高三开始时就基本停止了一切娱乐,只有两个礼拜回一次家时才会用手机看看视频。而反观我自己,每天晚上回家不玩会儿手机就觉得人生无望。于是我责怪自己的贪玩,并要求自己在学习的时间内尽量地高效率,同时减少睡眠时间来弥补玩手机的时间。这样做的后果就是,时不时我就会在课上打瞌睡,或者在清醒的时间懊悔不已,心情十分糟糕。而每次带着焦虑心情做题的时候,我又觉得无法做到沉下心来学习,这让我更加焦虑浮躁。

当高考后我翻阅心理学书籍时,我才明白当时为什么会有这种感觉。当人类面临未知的危险时,大脑中掌控理性思考的部分,会迅速地被原始时代就进化出来的焦虑神经所控制,因此焦虑的情绪会让人无法镇静思考。

我想起了谢丽尔桑德伯格说过的一句话:“我们焦虑,然后我们又因为自己感到焦虑而焦虑。”现在看来,就是当时自己的写照。其实一天玩那么一会儿手机,并没有影响到我的学习进程,甚至本该放松了我的心情,从而帮助我提高学习效率,从睡眠里剥夺的那些时间也无益于学习的提升,真正使我效率低下、使我停滞不前甚至退步的,是我的焦虑情绪。而我潜意识早就意识到焦虑情绪才是真正影响了我的学习效率的原因,于是我又因此更加焦虑。

于是,在这种焦虑情绪的时常袭击下,我总是嫌自己做题不够快,我追求加快做题的步伐,并在做完一套又一套题后,产生虚假的成就感和优越感,满足于练习册上一个一个鲜红硕大的钩。可想而知,这么囫囵吞枣的做题方式能给我带来的进步及其有限,而不愿意去做那些看似麻烦耗时的梳理、总结工作,又导致我的知识体系漏洞频出。我的弱点,其实早已经很明显。

这种满足于表面的、即刻的成效,忽略了思维的锻炼和塑造的心理习惯,到底是从何而来的?我不禁问自己。当我沉入我的潜意识中,试图找到根源时,我惊讶地发现,我下意识的行为习惯,根植于我的童年。

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我想起,我的小学班主任兼语文老师。她教我们语文的方式是,让同学们一人念一段课文,或者齐声朗读完,再问我们几个词语怎么造句,怎么分段落,然后问我们课本上习题的答案。每节课都一样。课后的作业是,抄课文或者抄词语,少则五遍,多则二十遍。在这样的教学方式下,我们很快摸清了她的套路和喜好,全班人手一本一样的课后问题答案,课前我们早早地抄好了段落大意,等她提问时全部人都能说出一样的正确答案。于是,她就认为我们很优秀。

从这里开始,我形成了对即刻就能得到的标准答案的偏好,不愿意花时间去构想自己的答案,因为很可能反倒会被批评。我形成了虚假的成就感和满足感,陶醉于作业簿上大片大片的工整字迹,从未认真想过自己究竟学到了什么。这种沉不下心来的浮躁心理和对即刻见效的追求,深深地影响到了我初中、高中乃至现在的学习和生活,于是我无法坚持参加晦涩难懂又耗时的数学竞赛培训,我在做题时稍微卡壳就不愿坚持而是翻开答案,而我不明白,“知道答案”,与“能写出正确答案”有本质的区别。

大脑的“工作记忆”,即没有提示与帮助而能够庖丁解牛般剖析问题直到得出正确答案的能力,是只有通过长期的思维训练,才能培养出来的。而不是一味地灌输答案。

当我在知乎上看到这个解答时,多么地希望高三的自己,能够明白这一点啊。

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我同样想告诉当时的自己的是,考砸了不可怕,可怕的是考砸了后的你自己。

现在回忆起来,当时的自己每次考试前战战兢兢如履薄冰,考试后急忙对答案,然后为错了某道选择题懊恼不已,心情郁结,甚至影响到之后的学习。当我对考试成绩不满意时,心中总是充满了悲伤、愤怒和委屈,不断地问自己、也问上天,为什么我已经如此努力了还没有回报?我向父母发泄情绪,在听到父母的鼓励后却更加生气,因为我觉得他们是不理解我才说得那么轻松。我在老师面前忍不住痛哭流涕,完全没办法静下心来好好反思,与老师一起找出解决问题的方法。我必须承认,当时我的眼里只有成绩,却忽略了成绩背后的本质——学习本身。

这种对成绩的极度重视和患得患失,同样不是一朝一夕养成的心理习惯。从小活在老师的赞扬、同学的羡慕、家长们的夸奖、父母的高要求下的我,其实一直以来对成绩都十分在意。成绩和特长,是我短短人生里唯一被评价的标准,于是我把我的价值错误地押在了成绩上,我的成绩就是我的自尊和骄傲。现在看来,这种错误有多么的明显,当一个人把他的人生价值单一地承载在某样东西上时,他对自己的价值评价就会随着这样东西的变化而波动,当这波动足够剧烈时,他对自己的价值会产生严重的怀疑和混乱。

突然想起,当时疼爱我的班主任对我说了很多次“不要在意成绩”、“人生还很长,考不好不会死”、“你把自己逼得太紧了”……但当时的我,怎么也听不进去他说的话。

连经济学里都说,风险投资中切忌把所有鸡蛋放在同一个篮子里。而当时一心只有成绩的我,却舍不得停下来想一想为什么自己情绪波动如此之大。于是,我混乱的情绪,在最后的考试中,最大化地体现了对我自身的负作用。

哈佛大学的幸福课里,那个温柔的教授曾经说道,情绪的激发与事件的发生不是一一对应的,情绪发生的过程是:事件发生——想法产生——情绪触发。而最关键的那一点,是“想法产生”。你对发生的事件的想法,才是你的情绪触发器。看到他说到这里,我多么希望,高三的我,在考试不满意的时候,想的不是“我都这么努力了为什么还考不好”,而是“没关系这次考不好不代表下次考不好”,不是“反正无论怎样我都考不好”,而是“让我分析一下这次失利的原因,下次一定不再犯同样的错误”。也许,这样我就能少几分浮躁愤懑,多几分沉静平和。

回忆的反复倒带,虽然有时痛苦难耐,但是我知道,只有勇敢地面对过去的失败,才能战胜过去的自己,才能拥有更好的未来。回想着童年与中学生活,渐渐地心中多了几分释怀与平和。

现在的我,虽然不能说是完全克服了自己的弱点,更谈不上心智成熟,但是我已经渐渐能接受这个不完美的自己,也欣喜地看到,自己心智的成长了。结束高考以来,我的眼光不再只紧盯着“有用”的课本,而是扩大到了关于心理、思维、逻辑、文学的各种书籍,我开始认为学习不仅仅意味着阅读书本和上课;我也不再认同高考完后就是解放,因为我坚持终生学习的信念,我认为学习是持续一生的事情;我开始学会控制自己的情绪,克制住再把坏情绪发泄在最亲爱的人身上的冲动;我不再那么患得患失,试着用平和的心态去对待自己做的每一件事情;我开始试着重新写作,重新与自我对话,每一天入睡前都认真回顾自己的一天。

很高兴认识你,崭新的自己。

感觉我把自己的高中生活说得很黑暗,其实不是的。我觉得我的高三生活是我目前不长的人生中最黄金的时代。我如此怀念它,以至于常常对未来感到无力和无望,因为我潜意识里觉得我不会再有这样朝气蓬勃充满希冀的时候了。高三生活的很多片段,常常在我发呆或者睡梦里出现,它们就像我昨晚第一次吃的四川冰粉,在清凉甜蜜的汤水里温柔地漂浮着,捧着它就好像捧住了全宇宙。

记得高三的时候,早上七点二十分上早自习,我都要赖到将近七点才起床,匆匆忙忙套上校服背上书包,接过妈妈准备的早餐,冲下楼去搭同小区的同学的车。不堵车的时候五分钟就能到学校,堵车的时候就要十分钟甚至更久,这时候我们就焦急地张望着前方的车流,到了学校门口马上从车里蹦出来往教室里跑。当时整个高三年都在五楼和六楼,我背着沉重的书包和食物袋每次爬楼梯都是快断气的节奏。冲到教室里时周围已经是书声震天,我在班主任老蒋的注目下喘着气掏出书,勉强地读起来。

早读完打开食物袋,里面是妈妈给我准备的一堆食物。现在想来,就是这些食物袋加上中午和晚上在超会做饭的阿姨家吃的饭导致我在高三胖了将近二十斤。(手动强颜欢笑)

我妈真是费尽心思给我准备早餐和点心。楼下的面包店换着花样买遍了,就换成另一家人气包子店,轮流买红糖馒头、梅菜扣肉包、黑米馒头、花卷、艾草豆沙糕......怕我牛奶喝烦了,常常自己做豆浆、核桃芝麻豆浆、八宝粥。或者榨各种各样的水果汁。便当盒里一定会有三种以上的水果,因为太多我常常吃不完,这时候还会被她埋怨。除此之外她还会在袋子里塞很多坚果、巧克力之类的零食,叫我要吃下午茶。我每天起码要背两个杯子,一个是她给我准备的豆浆或者水果汁,另一个是她说对身体很好的红茶、绿茶活着黑枸杞水。

午餐和晚餐是更加的丰盛......莲花阿姨的红菇排骨汤,玉米萝卜排骨汤、花蛤瘦肉汤、猪心汤、四物老鸭汤、豆腐鲫鱼汤给我最安心的感觉。这些汤,没有技巧,就是买最好的食材,慢慢地炖、慢慢地熬。没有盐也没有味精,喝起来可能没有直接的味觉的冲击,但是当我缓慢的吞咽,食材最高级的鲜味就在嘴里绽放。

莲花阿姨的老家在永春。永春盛产冬笋春笋,每年四五月份开始,阿姨都会从老家带来很多白白胖胖的笋,我放学进门看到它们时,总是高兴得嗷嗷叫。笋的可塑性极强,清炒笋尖已经足够好吃,加点切成丁的三层肉爆炒又是一道鲜美香嫩的肉末炒笋,还可以放进炖锅做酱烧排骨笋尖。除了做成菜,用笋炖汤也是我的心头一大好。阿姨将笋片薄切后炖龙骨,出锅时汤水晶莹,笋片清脆甘甜,我总是一个人吃一大碗,里面层层叠叠堆满了笋片……

中三年,在学校老宿舍的那张椭圆大饭桌上,出现过蘑菇洋葱牛肉粒,芹菜萝卜丝炒牛肉,鸡腿菇香菇炒瘦肉,莲藕炒牛肉,洋葱青椒炒鱿鱼,虾仁炒蛋,番茄肉丁炖豆腐,肉末香煎豆腐……莲花阿姨说,她喜欢搭配不同颜色的食材,看上去就赏心悦目。我觉得这不仅是眼睛与心理的满足,更是味蕾的狂欢。每一次我都会把所有的菜吃得干干净净,连酱汁都拌到饭里吃掉。那段从不用思考“今天吃什么”的日子,想着“阿姨今天会煮什么好吃的”的日子,就跟高中时从来不用思考“我到底该怎么努力”的日子一样,随着高考结束而结束了。

高三两个礼拜放一天,没放假的那个礼拜会在周末的周考后给我们放半天。每次我和好友们都会边吐槽考试边走到校门口的几家小饭馆,一起吃饭,看一会儿电视,吐槽的话题也从考试转到了脑残电视剧。

因为当时心理敏感,即使是小小的周考成绩,我的心情都会随之大起大落。常常老蒋都会把我叫出去谈心,别人的班主任通常是鼓励别人再接再厉冲刺清北,我的老蒋却说:“别整天盯着清华北大了!全省几十万考生就那几十个名额!谁能拍着胸脯说自己肯定进!就算你进不了清华北大,你起码也比上届那个 XXX 考得好吧?至少也能进人大吧?别想了!我们都没想让你进清北!“

用的是蹩脚的凶巴巴的语气,却袒露出一颗多么笨拙温柔的心。

现在想来,高三的时候我原来受过那么多人的善意啊,可当时却一心扑在成绩上,完全没有留心过周围人的心意。最近我才发现,当时每天晚上我爸都要推掉应酬,就为了坐在家里等我回来。可是我想起,当时每天晚上回家只觉得疲惫不堪、心情郁结,回到家就进房间锁门,沉浸在自己的世界里,招呼都懒得打,更别说什么分享一天的心情了。电影里描绘美国家庭时常出现互相问“How is your day?” 的情景,曾经的我觉得这样的对话就像小学课本上"How are you?""I''m fine, thank you,and you?"一样无趣又尴尬,现在我才发现,不,那是爱你的人想要知道你过得好不好,心情好不好,如果不好是为什么,他能不能帮你解决。

现在才明白,我绝对不是世界上唯一一个觉得自己很惨很辛苦的人,和我一样痛苦的多的是,比我痛苦的也多的是。眼界越窄,看到的越少,越容易把眼前的一切——无论是痛苦或者喜悦——无限地放大。

「妈宝男」是这样培养出来的

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-06-09 18:43 • 来自相关话题

- 父母养育孩子的最终目标是什么呢?

- 长大成人。

也许不同父母在这个“人”之前,会加上诸如“成功 / 快乐 / 自信 / 富裕”等等各种美好期待,但无一例外的,“独立”都是必须选项。

最近,我们遇到一大波爸妈来问询的。他们困惑都与孩子“独立”有关。

“孩子还有 3 个月就要上幼儿园了,还不会自己吃饭穿衣服,可怎么办?

家里 4 个大人围着囡囡,平时在家里跟小公举也没差什么了,衣来张口饭来张手,连哄睡都要哄一个小时……我最近给孩子报幼儿园了,3 个老师对 25 个孩子,老师怎么可能给喂饭呐,想想都好焦躁啊啊!孩子上幼儿园之后,会不会吃不好睡不好?还剩下这点时间训练,来得及吗?怎么训练啊?”

-- 来自优陪计划会员@果果妈的提问,使用已获授权。


做父母的没有不希望孩子能独立的;

而独立自理能力,更是我们这群仍困守在孩子吃喝拉撒日常里的父母们,最急迫想解决的问题。

01

但,很多时候,正是我们自己“妨碍”了孩子长大啊。

有时候是我们太想保护孩子,阻慢了他迈出独立的脚步。

去年有一则很火的广告,已经在海外留学的儿子,深夜来电就是想问问,“妈,番茄炒蛋怎么做?”

有人看到感动,有人看到启迪。

我的朋友圈里的一则评价说得特别好,

“如果这是我的孩子,我会觉得自己这做父母的太失败。倒不是因为孩子多大了,还不会做番茄炒蛋,而是因为遇到一点点事情,解决的办法有许多种,他却只想到了找自己的爸妈解决……”

世人都厌恶“妈宝男 / 女”,好像永远长不大,永远离不开爸妈。

但回想一下,当他们还是小小孩子时,当他们跃跃欲试想尝试自己做一些事情时(比如孩子只是想自己倒杯水喝),父母最容易脱口而出的是什么?

“别动、别摸,放着妈妈来”

“你还太小了”

“你还不会”

“你做不好的”

“你会受伤的”

“等你长大了再干”

……


孩子自立的小火苗被这样打击的多了,慢慢他就不想自己下手了,反正有大人代劳呢。

于是,孩子习惯了从小都被牵着手、习惯了总是有人帮忙打理事情,没有机会发展出自己的经验,自我效能容易比较低;成年后也容易习得性无助(learned helplessness),即习惯让别人帮忙做事,自己对结果没有控制力。

这时才来痛悔孩子人生不独立,恐怕早已经积重难返了。

有时候是整个环境,对孩子太不友好了,不利于孩子发展独立性。

某次,我的朋友抱怨说,感觉自己儿子,“在外一条龙,回家就退化成虫了,连上厕所拉屎都要老娘亲手抱着才行”。(亲妈的原话……)

我去她家做客时,无意中撞见过一次小朋友上厕所的情景。他家马桶倒是放了儿童马桶圈,但是小朋友坐上去后的脚根本够不到地面,只能双手紧张的握着马桶圈的把手,整个如厕过程孩子都处于非常紧绷状态,他要是愿意好好拉才怪呢。

当时我们有这样一段对话:

-“你们幼儿园的厕所是什么样子的啊?”

- “我们幼儿园的厕所小小的。”孩子一边说,一边两只手比划着,然后补充,“小朋友也不用怕掉下去。”


这时,我朋友才恍然大悟。

是了,在幼儿园,一切都是专门为小朋友定制的,小马桶、小洗手盆、小桌子小板凳、连墙上的小镜子都是按着孩子的身高来安装的,俨然是个小人国。

但到了自己家里,却是为了方便大人来装修设计的,对孩子来说,几乎处处都是障碍物,独立性完成难度是 plus 版的。

后来,她给孩子在马桶前面加了一个小板凳,让他如厕时,双手能抓牢,双脚也能踏实落在凳子上,从此解决了“孩子不肯自己上厕所”的难题。

是的,就只是加了一个小板凳,“世界从此不同”了。

一个符合孩子发展规律的环境,其实是孩子走向独立的“助推器”。

有时候,我们在孩子独立的路上,又太过心急,少了点耐心。

我在路上经常看到这样的场景,爸爸妈妈(爸爸出现这样情况尤其要多一点)在前面走的飞快,一面走还一面催促孩子,“走快点,走快点。”

有的孩子实在走得慢,心急的大人也许会抄起孩子“代替”孩子走。

只是,日后难免会反转头来,唠叨孩子不爱自己走,总是要大人抱着,觉得孩子不够独立……

我们以前发过一篇文章,《“我跟孩子说过 100 遍了,没用!”也许症结在这里》,里面提到过一种现象,大人总是习惯用自己的节奏去唠叨叮嘱孩子。

“走快点”

“吃饭快点”

“快点上床睡觉”

“好好洗手了吗”

“快点把你的玩具收一收”

……


但是孩子本来就是有自己的节奏的呀。他们会受限自己的身体发育、智力发育、体力情况等种种因素。

我们大人急不得,急也没用。

02

身为父母,将呱呱坠地的婴儿养育一个真正独立的成年人,并不是年纪到了就水到渠成的事情。

那如何让孩子成年又成人呢?

我越来越觉得,让孩子学会独立,其实是“天时地利人和”的事情。

先说“人和”。

这是知易行难的事情,其实说白了也就是好心态 + 行之有效方法。

适度放手,放下完美,把试错的机会还给孩子。

龙应台在《孩子,你慢慢来》里面,描述过这样一个场景,让人印象深刻:

“我在石阶上坐下来,看着这个五岁的小男孩,还在很努力地打那个蝴蝶结:绳子穿来穿去,刚好可以拉的一刻,又松了开来,于是重新再来;小小的手慎重地捏着细细的草绳。淡水的街头,阳光斜照着窄巷里这间零乱的花铺。我,坐在斜阳浅照的石阶上,愿意等上一辈子的时间,让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。孩子你慢慢来,慢慢来。”


打个蝴蝶结对大人来说,或许只是小菜一碟,但对于 5 岁的孩子,不啻为一项重大考验,他可能失败一次又一次,但当他终于完成,那份喜悦和自豪是无法替代的。

而这个不断试错的过程其实也可以赋能给孩子一种“我可以的”信念。

打蝴蝶结是这样,其他事情亦如是。

训练孩子独立的 4 步骤

怎么教孩子独立呢?

茱莉·李斯寇特 - 汉姆斯曾指出一条让孩子走向独立的实用路径,只需要 4 步:

1.先是我们为你做

2.然后我们和你一起做

3.接着我们看你做

4.之后你完全自己做


这波操作看起来简单,内里却是遵循了儿童发展规律的。

孩子天生的观察者和模仿者,他们最开始的学习的技能都来自于模仿。“我们为你做”的阶段,正是孩子观察模仿的阶段。

经过一定阶段的观察,模仿,我们就可以练习放手,邀请孩子和你一起来进行某项事情,最开始可以让孩子体验其中某个简单的环节。

再接下来,我们大人需要开始习惯“围观”就好,如果孩子有困难的地方,也可以伸一把手;如果孩子一时做得不尽如意,只要不突破安全的底线,尽可以放手让孩子自己来。

比如我家孩子在开始自己穿鞋时,经常左右穿反。而且孩子心里面认定“我会穿鞋”,有时还要反过来指导我“穿反”鞋了。

这时候,真的是需要一点后妈心态,放手让他自己去感受就好了。孩子自己试了几次,穿反鞋子,果然走路会不舒服,才会自己停下来,重新穿鞋子。

麦德琳·雷文说,“不要为你的孩子做他们已经可以做、或者几乎可以做的事情”。

当你把属于孩子自己的事情“归权”于他,他才有信心、能力和机会步入最后一个阶段——“完全自己做”。

值得注意的是:在这一阶段,孩子虽然能够独立做许多事情,但自制力还有些差,可以借助一些工具,和孩子一起做日程表,或者制作视觉提示板,放置在显眼位置,可以“无声提醒”孩子,你需要自己吃饭,自己穿衣,上厕所啦!






以上的 1234 步,有的父母或许会嫌啰嗦,认为“教孩子,有什么难的,多教教就会了”。

但其实,道理是相通的,我们可以把经验无限复制到教孩子做任何事情,穿鞋、穿衣、洗衣服、扫地、吃饭……以及其他需要教授孩子掌握的技能,无非这四步。

再说“地利”。

我们前面提到,朋友家给马桶前加个小板凳,就顺利解决了孩子如厕难题,可见“环境”,在孩子独立性发展中的重要性。

蒙特梭利教育理念里就主张,在所有阶段都要在家中布置一个适宜孩子发展的环境。这个环境的关键词是:美、安全、秩序、方便。


每个家庭条件不同,不一定有条件给孩子专属房间,或者定制的儿童家具,但给孩子创造一个安全,方便,再兼顾秩序和美的环境,是只需要花一点心思,加一个小道具,就能实现的事情。

在一进家门的地方,放一把小凳子,方便孩子自己穿拖鞋;条件允许的可以有孩子自己的小鞋架或者全家鞋架中有孩子专属的一格。图片由优陪会员@小西家的喵提供条件允许的话,可以通过移动家具在客厅里给孩子腾出一块可以自由探索的空间,尽量选择圆角家具或者安装防撞角。

尤其刚刚学会站立的学步儿,最少不的就是扶着桌边“走”。

条件允许的话,可以给开辟一个专属、小小的角落,放上小沙发,小书架。(我们之前团的书香盒子,就很符合这一理念呢。)

或者,可把家里书架最下面几层(高度都在一米二以下),3 岁以下的孩子可以管理、支配自己的玩具和书籍。

我们只需要提供收纳工具,然后再加一点接受孩子整理的乱七八糟的勇气……

训练孩子独立收拾玩具,是个循序渐进过程,最初孩子能主动收拾就值得鼓励了,秩序和美感可以后期慢慢训练。

厨房危险系数比较高,但也不用视为孩子的禁区,可以搬个椅子围观大人做饭,或者帮忙剥蒜,顺便还可以锻炼手部小肌肉。

家庭吃饭的餐桌边,有孩子自己的吃饭椅子;大一点的孩子,可能不会愿意继续被控制在婴儿椅里面,准备一张高脚凳,就可以让孩子轻松够到桌面,和家人共同进餐。

吃完饭以后,也可以让孩子帮忙做丢垃圾这样难度系数比较低的活。

现在市面上各种美貌、安全又耐摔的餐具,也可以帮助孩子从小自主进食。

在浴室里面,可以给孩子准备一个自己的专属小马桶;大一点的孩子,可以加马桶圈,前面加个小板凳。
 
洗手池前面也是这样,加个小板凳,还可以给孩子准备一条专属的擦手毛巾,孩子可以自己站在小板凳上面,完成洗手、擦手等一系列操作。(3 岁前孩子仍需要爸妈在旁监督,小手是否洗干净。)
 
平时家里,还可以准备一些孩子自己的小工具,让孩子参与到日常家务里面来,比如小一号的扫把,一把小小的喷水壶等等。

准备一个装衣物的篮子,让孩子将自己脱下来的衣服,丢进去。朋友家 3 岁的孩子已经可以帮忙把衣服放进洗衣机,以及按“开始”按钮,虽然只是很简单的 2 个动作,但对孩子树立“我可以”信念很关键。

虽然孩子帮忙做家务,多数时间是帮倒忙,但这种跟爸妈一起做家务的感觉,可以让孩子更有价值感。

最后,我们聊一下“天时”。

从 0 岁开始就可以培养孩子的独立意识

孩子的独立,是从脐带剪断那刻就开始了。小宝宝通过感受反复而简单的起床流程,来发展自己的自我认同感和独立意识。图片来源「小芽启萌·优陪会员计划」里的“自我认同感游戏:起床时光”我们在给他们喂奶、换纸尿裤、穿衣、喂水的时候,都可以多叨叨一下,让他意识到自己在做什么,他是可以怎么配合妈妈的。

等宝宝长大一点了,我们完全可以设计一些发展自主技巧的活动,来帮助宝宝树立“自己能行”的信心。

比如说 10-12 个月的宝宝,已经基本可以配合妈妈做一些动作了,你可以看到 12 个月大的宝宝,可以小幅度地配合妈妈完成穿衣服的自理游戏。这和妈妈实施的积极引导策略和给予宝宝“自己能行”的信念是分不开的。

任何小事都可以训练孩子的独立性。

比如让孩子扔纸尿裤。

很多时候,大人真的是做顺手了,给孩子换完纸尿裤,就紧着丢到垃圾桶去;但 1 岁以上的孩子,完全可以自己将用过的纸尿裤扔到垃圾桶里。

下面列举了一份清单,分年龄列举了人生独立必备技能:

2-3 岁:建议杂物和基本自理。这个年龄是孩子学习基本生活技能的开始。

√ 帮忙收拾自己的玩具
√ 自己穿衣服(加上家长帮忙辅助)
√ 脱下衣服后,会把衣服放进洗衣篮
√ 饭后把自己的餐盘清干净
√ 帮忙摆放餐具
√ 在家人的帮助下,自己洗漱

4-5 岁:记住重要的名字和号码,在这个年纪安全是首要之务。

√ 知道自己全名、家里的地址和电话号码
√ 知道如何拨打紧急电话
√ 做简单的清洁工作,例如在容易摸得到的地方除尘、饭后清理餐桌
√ 喂养宠物
√ 识别货币面额了解最基本的金钱使用挂念
√ 在没有人监督下梳头、洗脸
√ 帮忙基本的洗衣工作,例如整理衣服、把脏衣服拿到洗衣篮


“我们经历的许多不行,是源自于不遵循衍化的道路。”

第一眼看到这句话时,我就被震撼到。亿万年来,自主求生就是刻在我们基因里的要求。动物界的父母们,明知前方就是险恶环境,还是要往前推一步。

去年,获得奥斯卡最佳动画短片奖《鹬》里,有这样一幕:小矶鹬该自己独立捕食了,但它不敢迈出自己的小脚。于是,妈妈在身后,一步步将它顶向了满是风浪的大海。

而现在我们都忍不住帮孩子做好了,孩子一直躲在安乐窝了,当风浪来时,他何以飞翔。

要知道,“我们一直给的,都是我们的翅膀,而不是他们自己的。” 查看全部
- 父母养育孩子的最终目标是什么呢?

- 长大成人。


也许不同父母在这个“人”之前,会加上诸如“成功 / 快乐 / 自信 / 富裕”等等各种美好期待,但无一例外的,“独立”都是必须选项。

最近,我们遇到一大波爸妈来问询的。他们困惑都与孩子“独立”有关。


“孩子还有 3 个月就要上幼儿园了,还不会自己吃饭穿衣服,可怎么办?

家里 4 个大人围着囡囡,平时在家里跟小公举也没差什么了,衣来张口饭来张手,连哄睡都要哄一个小时……我最近给孩子报幼儿园了,3 个老师对 25 个孩子,老师怎么可能给喂饭呐,想想都好焦躁啊啊!孩子上幼儿园之后,会不会吃不好睡不好?还剩下这点时间训练,来得及吗?怎么训练啊?”

-- 来自优陪计划会员@果果妈的提问,使用已获授权。



做父母的没有不希望孩子能独立的;

而独立自理能力,更是我们这群仍困守在孩子吃喝拉撒日常里的父母们,最急迫想解决的问题。

01

但,很多时候,正是我们自己“妨碍”了孩子长大啊。

有时候是我们太想保护孩子,阻慢了他迈出独立的脚步。

去年有一则很火的广告,已经在海外留学的儿子,深夜来电就是想问问,“妈,番茄炒蛋怎么做?”

有人看到感动,有人看到启迪。

我的朋友圈里的一则评价说得特别好,

“如果这是我的孩子,我会觉得自己这做父母的太失败。倒不是因为孩子多大了,还不会做番茄炒蛋,而是因为遇到一点点事情,解决的办法有许多种,他却只想到了找自己的爸妈解决……”

世人都厌恶“妈宝男 / 女”,好像永远长不大,永远离不开爸妈。

但回想一下,当他们还是小小孩子时,当他们跃跃欲试想尝试自己做一些事情时(比如孩子只是想自己倒杯水喝),父母最容易脱口而出的是什么?


“别动、别摸,放着妈妈来”

“你还太小了”

“你还不会”

“你做不好的”

“你会受伤的”

“等你长大了再干”

……



孩子自立的小火苗被这样打击的多了,慢慢他就不想自己下手了,反正有大人代劳呢。

于是,孩子习惯了从小都被牵着手、习惯了总是有人帮忙打理事情,没有机会发展出自己的经验,自我效能容易比较低;成年后也容易习得性无助(learned helplessness),即习惯让别人帮忙做事,自己对结果没有控制力。

这时才来痛悔孩子人生不独立,恐怕早已经积重难返了。

有时候是整个环境,对孩子太不友好了,不利于孩子发展独立性。

某次,我的朋友抱怨说,感觉自己儿子,“在外一条龙,回家就退化成虫了,连上厕所拉屎都要老娘亲手抱着才行”。(亲妈的原话……)

我去她家做客时,无意中撞见过一次小朋友上厕所的情景。他家马桶倒是放了儿童马桶圈,但是小朋友坐上去后的脚根本够不到地面,只能双手紧张的握着马桶圈的把手,整个如厕过程孩子都处于非常紧绷状态,他要是愿意好好拉才怪呢。

当时我们有这样一段对话:


-“你们幼儿园的厕所是什么样子的啊?”

- “我们幼儿园的厕所小小的。”孩子一边说,一边两只手比划着,然后补充,“小朋友也不用怕掉下去。”



这时,我朋友才恍然大悟。

是了,在幼儿园,一切都是专门为小朋友定制的,小马桶、小洗手盆、小桌子小板凳、连墙上的小镜子都是按着孩子的身高来安装的,俨然是个小人国。

但到了自己家里,却是为了方便大人来装修设计的,对孩子来说,几乎处处都是障碍物,独立性完成难度是 plus 版的。

后来,她给孩子在马桶前面加了一个小板凳,让他如厕时,双手能抓牢,双脚也能踏实落在凳子上,从此解决了“孩子不肯自己上厕所”的难题。

是的,就只是加了一个小板凳,“世界从此不同”了。

一个符合孩子发展规律的环境,其实是孩子走向独立的“助推器”。

有时候,我们在孩子独立的路上,又太过心急,少了点耐心。


我在路上经常看到这样的场景,爸爸妈妈(爸爸出现这样情况尤其要多一点)在前面走的飞快,一面走还一面催促孩子,“走快点,走快点。”

有的孩子实在走得慢,心急的大人也许会抄起孩子“代替”孩子走。

只是,日后难免会反转头来,唠叨孩子不爱自己走,总是要大人抱着,觉得孩子不够独立……

我们以前发过一篇文章,《“我跟孩子说过 100 遍了,没用!”也许症结在这里》,里面提到过一种现象,大人总是习惯用自己的节奏去唠叨叮嘱孩子。


“走快点”

“吃饭快点”

“快点上床睡觉”

“好好洗手了吗”

“快点把你的玩具收一收”

……



但是孩子本来就是有自己的节奏的呀。他们会受限自己的身体发育、智力发育、体力情况等种种因素。

我们大人急不得,急也没用。

02

身为父母,将呱呱坠地的婴儿养育一个真正独立的成年人,并不是年纪到了就水到渠成的事情。

那如何让孩子成年又成人呢?

我越来越觉得,让孩子学会独立,其实是“天时地利人和”的事情。

先说“人和”。

这是知易行难的事情,其实说白了也就是好心态 + 行之有效方法。

适度放手,放下完美,把试错的机会还给孩子。

龙应台在《孩子,你慢慢来》里面,描述过这样一个场景,让人印象深刻:


“我在石阶上坐下来,看着这个五岁的小男孩,还在很努力地打那个蝴蝶结:绳子穿来穿去,刚好可以拉的一刻,又松了开来,于是重新再来;小小的手慎重地捏着细细的草绳。淡水的街头,阳光斜照着窄巷里这间零乱的花铺。我,坐在斜阳浅照的石阶上,愿意等上一辈子的时间,让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。孩子你慢慢来,慢慢来。”



打个蝴蝶结对大人来说,或许只是小菜一碟,但对于 5 岁的孩子,不啻为一项重大考验,他可能失败一次又一次,但当他终于完成,那份喜悦和自豪是无法替代的。

而这个不断试错的过程其实也可以赋能给孩子一种“我可以的”信念。

打蝴蝶结是这样,其他事情亦如是。

训练孩子独立的 4 步骤

怎么教孩子独立呢?

茱莉·李斯寇特 - 汉姆斯曾指出一条让孩子走向独立的实用路径,只需要 4 步:


1.先是我们为你做

2.然后我们和你一起做

3.接着我们看你做

4.之后你完全自己做



这波操作看起来简单,内里却是遵循了儿童发展规律的。

孩子天生的观察者和模仿者,他们最开始的学习的技能都来自于模仿。“我们为你做”的阶段,正是孩子观察模仿的阶段。

经过一定阶段的观察,模仿,我们就可以练习放手,邀请孩子和你一起来进行某项事情,最开始可以让孩子体验其中某个简单的环节。

再接下来,我们大人需要开始习惯“围观”就好,如果孩子有困难的地方,也可以伸一把手;如果孩子一时做得不尽如意,只要不突破安全的底线,尽可以放手让孩子自己来。

比如我家孩子在开始自己穿鞋时,经常左右穿反。而且孩子心里面认定“我会穿鞋”,有时还要反过来指导我“穿反”鞋了。

这时候,真的是需要一点后妈心态,放手让他自己去感受就好了。孩子自己试了几次,穿反鞋子,果然走路会不舒服,才会自己停下来,重新穿鞋子。

麦德琳·雷文说,“不要为你的孩子做他们已经可以做、或者几乎可以做的事情”。

当你把属于孩子自己的事情“归权”于他,他才有信心、能力和机会步入最后一个阶段——“完全自己做”。

值得注意的是:在这一阶段,孩子虽然能够独立做许多事情,但自制力还有些差,可以借助一些工具,和孩子一起做日程表,或者制作视觉提示板,放置在显眼位置,可以“无声提醒”孩子,你需要自己吃饭,自己穿衣,上厕所啦!

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以上的 1234 步,有的父母或许会嫌啰嗦,认为“教孩子,有什么难的,多教教就会了”。

但其实,道理是相通的,我们可以把经验无限复制到教孩子做任何事情,穿鞋、穿衣、洗衣服、扫地、吃饭……以及其他需要教授孩子掌握的技能,无非这四步。

再说“地利”。

我们前面提到,朋友家给马桶前加个小板凳,就顺利解决了孩子如厕难题,可见“环境”,在孩子独立性发展中的重要性。


蒙特梭利教育理念里就主张,在所有阶段都要在家中布置一个适宜孩子发展的环境。这个环境的关键词是:美、安全、秩序、方便。



每个家庭条件不同,不一定有条件给孩子专属房间,或者定制的儿童家具,但给孩子创造一个安全,方便,再兼顾秩序和美的环境,是只需要花一点心思,加一个小道具,就能实现的事情。

在一进家门的地方,放一把小凳子,方便孩子自己穿拖鞋;条件允许的可以有孩子自己的小鞋架或者全家鞋架中有孩子专属的一格。图片由优陪会员@小西家的喵提供条件允许的话,可以通过移动家具在客厅里给孩子腾出一块可以自由探索的空间,尽量选择圆角家具或者安装防撞角。

尤其刚刚学会站立的学步儿,最少不的就是扶着桌边“走”。

条件允许的话,可以给开辟一个专属、小小的角落,放上小沙发,小书架。(我们之前团的书香盒子,就很符合这一理念呢。)

或者,可把家里书架最下面几层(高度都在一米二以下),3 岁以下的孩子可以管理、支配自己的玩具和书籍。

我们只需要提供收纳工具,然后再加一点接受孩子整理的乱七八糟的勇气……

训练孩子独立收拾玩具,是个循序渐进过程,最初孩子能主动收拾就值得鼓励了,秩序和美感可以后期慢慢训练。

厨房危险系数比较高,但也不用视为孩子的禁区,可以搬个椅子围观大人做饭,或者帮忙剥蒜,顺便还可以锻炼手部小肌肉。

家庭吃饭的餐桌边,有孩子自己的吃饭椅子;大一点的孩子,可能不会愿意继续被控制在婴儿椅里面,准备一张高脚凳,就可以让孩子轻松够到桌面,和家人共同进餐。

吃完饭以后,也可以让孩子帮忙做丢垃圾这样难度系数比较低的活。

现在市面上各种美貌、安全又耐摔的餐具,也可以帮助孩子从小自主进食。

在浴室里面,可以给孩子准备一个自己的专属小马桶;大一点的孩子,可以加马桶圈,前面加个小板凳。
 
洗手池前面也是这样,加个小板凳,还可以给孩子准备一条专属的擦手毛巾,孩子可以自己站在小板凳上面,完成洗手、擦手等一系列操作。(3 岁前孩子仍需要爸妈在旁监督,小手是否洗干净。)
 
平时家里,还可以准备一些孩子自己的小工具,让孩子参与到日常家务里面来,比如小一号的扫把,一把小小的喷水壶等等。

准备一个装衣物的篮子,让孩子将自己脱下来的衣服,丢进去。朋友家 3 岁的孩子已经可以帮忙把衣服放进洗衣机,以及按“开始”按钮,虽然只是很简单的 2 个动作,但对孩子树立“我可以”信念很关键。

虽然孩子帮忙做家务,多数时间是帮倒忙,但这种跟爸妈一起做家务的感觉,可以让孩子更有价值感。

最后,我们聊一下“天时”。

从 0 岁开始就可以培养孩子的独立意识


孩子的独立,是从脐带剪断那刻就开始了。小宝宝通过感受反复而简单的起床流程,来发展自己的自我认同感和独立意识。图片来源「小芽启萌·优陪会员计划」里的“自我认同感游戏:起床时光”我们在给他们喂奶、换纸尿裤、穿衣、喂水的时候,都可以多叨叨一下,让他意识到自己在做什么,他是可以怎么配合妈妈的。

等宝宝长大一点了,我们完全可以设计一些发展自主技巧的活动,来帮助宝宝树立“自己能行”的信心。

比如说 10-12 个月的宝宝,已经基本可以配合妈妈做一些动作了,你可以看到 12 个月大的宝宝,可以小幅度地配合妈妈完成穿衣服的自理游戏。这和妈妈实施的积极引导策略和给予宝宝“自己能行”的信念是分不开的。

任何小事都可以训练孩子的独立性。

比如让孩子扔纸尿裤。

很多时候,大人真的是做顺手了,给孩子换完纸尿裤,就紧着丢到垃圾桶去;但 1 岁以上的孩子,完全可以自己将用过的纸尿裤扔到垃圾桶里。

下面列举了一份清单,分年龄列举了人生独立必备技能:


2-3 岁:建议杂物和基本自理。这个年龄是孩子学习基本生活技能的开始。

√ 帮忙收拾自己的玩具
√ 自己穿衣服(加上家长帮忙辅助)
√ 脱下衣服后,会把衣服放进洗衣篮
√ 饭后把自己的餐盘清干净
√ 帮忙摆放餐具
√ 在家人的帮助下,自己洗漱

4-5 岁:记住重要的名字和号码,在这个年纪安全是首要之务。

√ 知道自己全名、家里的地址和电话号码
√ 知道如何拨打紧急电话
√ 做简单的清洁工作,例如在容易摸得到的地方除尘、饭后清理餐桌
√ 喂养宠物
√ 识别货币面额了解最基本的金钱使用挂念
√ 在没有人监督下梳头、洗脸
√ 帮忙基本的洗衣工作,例如整理衣服、把脏衣服拿到洗衣篮



“我们经历的许多不行,是源自于不遵循衍化的道路。”

第一眼看到这句话时,我就被震撼到。亿万年来,自主求生就是刻在我们基因里的要求。动物界的父母们,明知前方就是险恶环境,还是要往前推一步。

去年,获得奥斯卡最佳动画短片奖《鹬》里,有这样一幕:小矶鹬该自己独立捕食了,但它不敢迈出自己的小脚。于是,妈妈在身后,一步步将它顶向了满是风浪的大海。

而现在我们都忍不住帮孩子做好了,孩子一直躲在安乐窝了,当风浪来时,他何以飞翔。

要知道,“我们一直给的,都是我们的翅膀,而不是他们自己的。”

高考后的十年

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-06-06 17:05 • 来自相关话题

文/金山郎
十年前的今天,我正在考高考,当年的作文题目是《好奇心》。

很多人,说起高考,都好像“谈虎色变”。高考,这两个字,似乎总伴随着一股神秘的力量。现在很多00后对高考看得越来越淡,高考似乎不再是那个一考定终身的大事了。但就我个人而言,以及我身边的那些朋友们,高考对我们的影响太大了。大到,真的改变了我们的人生轨迹。

如果没有高考,我真的不确定我现在在干嘛,又或者我会认识哪些人,经历过哪些事。比较有可能的情况就是跟着家里人,做点小生意吧。我不确定哪一种人生才是更完美的人生,也许在很多人看来,没有什么事情真的可以改变谁的一生。

但现实生活中真的是这样吗?

我也不想过分放大高考的力量,因为这些道理,我也是高考后很多年才慢慢发现的。如果开窍早点,可能还会考得更好点吧,至少学得会更努力点。如果没有高考过,我和小路的感受就是,也许很难会有突破性的成长,有时候心智会比较停留在高中阶段。面对更深层次的问题,也很难做出深度思考。平常最多的口头禅也就是“唉,想那么多干嘛啊!太复杂了,头疼!”。

虽然并没有考到一个多好的大学,985,211,这些数字,都是毕业好几年,职场上遇到了文凭歧视后才知道的,可说到底,如果没有那三年的大专生涯,也许还走不到今天这么远吧。如果没有出来,我有可能去南京、北京甚至东京吗?我想,概率应该会比较低吧。虽然不能说在上海买房买车就算成功,出国一下就算成功,甚至我觉得其实没有什么样的定式就一定能代表成功,每个人都可以在自己的人生当中收获一份幸福。但问题是,这份幸福是你在之后安慰自己的?还是你之前就预料到了?

如果没有高考,去建院上了三年,我想,很大可能会和我的一些同学们差不多吧,也会结婚生子,买房买车,经历不一样的人生。在工厂里做一些力所能及的活,或者经营一个不大不小的店铺。没法说哪种人生更好,但我们每个人都该去尽力选择自己最好的人生。

在学校的时候,室友也常和我说,其实说实话,上我们这个学校是感到遗憾的,遗憾没有机会受到传统大学的那种正规训练,遗憾只能在这样的大学里,浑浑噩噩度过三年,然后到社会上找一份普通的工作。

梅贻琦:所谓大学者,非谓有大楼之谓也,有大师之谓也!


传道授业,“传道”先于“授业”。大学,不应该是一个职业培训所。她的目的,在于塑造灵魂,而非仅仅传授技能。
对弱势群体的同情、对社会的责任感、对真理的求知欲、对世俗的洞察力,这些才应该是被鼓励、被培养、被传承下去的大学精神。

高考,可能是我们人生当中屈指可数的可以改变人生轨迹的机会。

通过它,你将会认识不一样的人,去不一样的地方,看到不一样的风景,过不一样的人生。

【完】
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文/金山郎
十年前的今天,我正在考高考,当年的作文题目是《好奇心》。

很多人,说起高考,都好像“谈虎色变”。高考,这两个字,似乎总伴随着一股神秘的力量。现在很多00后对高考看得越来越淡,高考似乎不再是那个一考定终身的大事了。但就我个人而言,以及我身边的那些朋友们,高考对我们的影响太大了。大到,真的改变了我们的人生轨迹。

如果没有高考,我真的不确定我现在在干嘛,又或者我会认识哪些人,经历过哪些事。比较有可能的情况就是跟着家里人,做点小生意吧。我不确定哪一种人生才是更完美的人生,也许在很多人看来,没有什么事情真的可以改变谁的一生。

但现实生活中真的是这样吗?

我也不想过分放大高考的力量,因为这些道理,我也是高考后很多年才慢慢发现的。如果开窍早点,可能还会考得更好点吧,至少学得会更努力点。如果没有高考过,我和小路的感受就是,也许很难会有突破性的成长,有时候心智会比较停留在高中阶段。面对更深层次的问题,也很难做出深度思考。平常最多的口头禅也就是“唉,想那么多干嘛啊!太复杂了,头疼!”。

虽然并没有考到一个多好的大学,985,211,这些数字,都是毕业好几年,职场上遇到了文凭歧视后才知道的,可说到底,如果没有那三年的大专生涯,也许还走不到今天这么远吧。如果没有出来,我有可能去南京、北京甚至东京吗?我想,概率应该会比较低吧。虽然不能说在上海买房买车就算成功,出国一下就算成功,甚至我觉得其实没有什么样的定式就一定能代表成功,每个人都可以在自己的人生当中收获一份幸福。但问题是,这份幸福是你在之后安慰自己的?还是你之前就预料到了?

如果没有高考,去建院上了三年,我想,很大可能会和我的一些同学们差不多吧,也会结婚生子,买房买车,经历不一样的人生。在工厂里做一些力所能及的活,或者经营一个不大不小的店铺。没法说哪种人生更好,但我们每个人都该去尽力选择自己最好的人生。

在学校的时候,室友也常和我说,其实说实话,上我们这个学校是感到遗憾的,遗憾没有机会受到传统大学的那种正规训练,遗憾只能在这样的大学里,浑浑噩噩度过三年,然后到社会上找一份普通的工作。


梅贻琦:所谓大学者,非谓有大楼之谓也,有大师之谓也!



传道授业,“传道”先于“授业”。大学,不应该是一个职业培训所。她的目的,在于塑造灵魂,而非仅仅传授技能。
对弱势群体的同情、对社会的责任感、对真理的求知欲、对世俗的洞察力,这些才应该是被鼓励、被培养、被传承下去的大学精神。

高考,可能是我们人生当中屈指可数的可以改变人生轨迹的机会。

通过它,你将会认识不一样的人,去不一样的地方,看到不一样的风景,过不一样的人生。

【完】
 
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