《恐惧社会》与中产焦虑

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 60 次浏览 • 2018-05-04 13:51 • 来自相关话题

关于中产焦虑的讨论似乎不知不觉间成为许多公众号偏爱的话题。这一话题一方面的确真实地反映了当代中国社会某些群体的精神状态,但另一方面,因为情绪本身与消费行为潜在的驱动关系,对焦虑感的强调本身也可能是商家“贩卖焦虑”的一部分。但其实,焦虑不是中产才有的,而中产焦虑也不是中国才有的。最近读的这本德国社会学家 Heinz Bude 的《society of fear》,似乎也对我们在中国语境中讨论这一议题有所启发。

Bude 讨论的是恐惧,但在他看来,恐惧是一种面对不确定性的无助感。虽然在本书的讨论中,Bude 将恐惧视为理解当代西方社会的一个重要切入点。但是他也认为焦虑本身也是构成时代恐惧的一个重要情感底色。甚至当我读完书中对不同阶层恐惧体验的具体描述时,似乎感觉那说的就是我们平时谈论的焦虑感。

在 Bude 看来,恐惧是现代社会的一个主要特征,这种情绪是没有社会边界的,从底层到中产到上层,从成人到儿童,恐惧影响着每个人。当然,因为不同阶层各自所遭遇的不确定性不同,其具体所体验到的恐惧感也有差别。但是总体而言,时代的变化,特别是全球化的进程,产业结构的变迁,以及主要西方国家福利体系的变革,将所有个体置入到巨大的时代洪流之中:个体原先适应的生活节奏正走向没落,过去的经验不再适用,没人告诉你以后会怎么样的情况下,大家似乎真的有理由感到恐惧。

Bude 论述的是以德国为代表的西方社会,社会结构的固化是当下西方年轻人恐惧的一个主要背景。在西方青年看来,完成阶层流动不是不可能,实在是太难了。这种对未来的不确定性给年轻人带来一种感觉:人生有太多犯错的可能了,任何一次错误都可以堵死阶层流动的机会。按照 Bude 的原话:“你可能上了不好的小学,不好的中学,甚至不好的大学,选错了专业,不该出国的时候出了国,结交了错误的朋友,甚至选错了结婚对象,或者选错了居住地点。所有选择的过程都意味着你人生的重要转折点,你最好选对了,选错了就只能被抛弃。选择的过程永无止境,...,个人的命运越来越成为所做的那些成功或者失败选择的结果。”这一来自西方语境的描述似乎在中国人听起来相比也有点扎心: 择校问题愁死万千父母,“三百六十行行行转码农",相亲对象有没有本地户口和车房,逃离北上广遭遇回不去的家乡。这些触动中国青年的话题,不也透露出一种一旦选错或嫁错这辈子都搭里面的恐惧么。当然,选择决定命运似乎是世界的常态。但是在今天,这种常态在本书看来其实发生了变化:“社会整合形式从许诺成功变成了威胁你要被淘汰。我们不是被因为一个正面的激励而奋发图强,而是被在消极后果的威胁中拼命挣扎。”

考虑到这种恐惧的时代特征,本书把过去时代的恐惧拿出来做了比较。Bude 认为美国大萧条期间人们也生活在不确定感之中。但那个时代,罗斯福有意识地去疏解了这种社会恐惧。罗斯福的名言”我们唯一值得恐惧的是恐惧本身“,就是直面了不确定带来的负面社会情绪。在国家层面解决直面社会中的不稳定感是政治家可以打的一张民意牌。在本书看来,二十世纪后半页西方福利国家体系的发展就是这一政治策略的直接呈现。用国家财政进行社会支持,创办福利体系,消除人民对于疾病、失业、养老、贫穷等问题的恐惧,让个体毫无后顾之忧的实现个人愿望。用福利体系来增加群众的安全感,自然可以克服社会恐惧。Bude 认为,先不论这些政策的目的最终能不能真的克服贫困问题,解决社会排斥,但其起码给国民一种情感慰藉:他们没有被抛弃,更不需要完全靠那绵薄的个人之力去对抗时代的不确定性。但是,我们也知道福利国家的原则有很多弊病,比如对增加财政负担,考虑到国情差别之大,强推某种福利体系也会变成开空头支票。所以讨论福利国家也要看时代背景,根据 Bude 的分析,福利国家的政策在 20 世纪的背景下,是与西方社会的现代性转型相关的。这种现代化之路呈现了一种社会期待:个人通过奋斗可以在社会中立足,命运不是被出身所决定。对大多数人来说,这种机会感对于大多数人可能更为重要。但今天的社会成员可能没有这么多的期待了,大家不但更相信阶级再生产这一套说法,也不再指望国家可以颁布某种政策来支持被抛弃的个体。福利国家理念不再流行,而兴起的新自由主义强调个体要通过自我提高来实现幸福,在西方图书市场 self-help 类书籍的畅销其实就映照了中国当下鸡汤类、成功学乃至知识付费产品的热卖。国家既然不是救世主,个体一不留神就要被时代抛弃,只能通过市场手段给自己打打鸡血充充电,不然似乎人生就没有希望了。

但是这种无望的人生真的能靠自我提高逆转么?换句话说,对不确定性的恐惧是靠个体能够克服的么?答案显然是否定的,按照本书的论述,产业结构调整、全球化等宏观变化在个体生命中制造出不同的不稳定情景。Bude 在书中谈论了不同社会群体所遭遇的恐慌情绪,因为中产焦虑是我们熟知的热点,我们这里着重谈一下中产阶级所遭遇的”地位恐慌“(the status panic of the middle class)。在 Bude 看来,恐惧这种情绪,常常折磨着那些‘有所输’的人。光脚的不怕穿鞋的,有了社会地位和资本,才担心会失去。中产的地位恐慌就是一种因为有所失去才担心失去的状态。其实恐惧这种心理很有意思,可以说的是人类的原始情绪之一,儿童在成长的过程中也会对未知有所恐惧,但是这种恐惧会包含一种对未知的探索。儿童恐惧更接近于无产者的恐惧,因为没有什么是他们所拥有的,他们真的是在某种绝境中摸索。但是中产的地位恐慌不一样,中产的恐惧本身其实会有一种莫名的自责感。而这种自责感其实并不一定有具体的对象。所以很多人认为中产的焦虑本身是一种矫情的体现。但在 Bude 看来,这背后的真相其实更糟糕:这是一种没有具体目标的恐惧感。是一种基于焦虑的可为性(anxious possibility of being able)产生的恐惧感,所以这种恐惧是一种对自我的恐惧。在我理解来看,中产或许有这个心态,如果我去买了那个课,我可能就会提高,如果我咬咬牙早买了那个房,可能今天就在北上广深扎了根;如果我多挣点钱让家里小孩上了那个私校,可能以后孩子就不会被甩下来。在中产恐惧中,这种个人能力似乎可为,但实际可能没有为的矛盾,就是所谓的”焦虑的可为性“。这种焦虑感其实就是把“选择决定命运”的逻辑情绪化了。

这种看似纠结的体验核心在于作为中产成员的个体,看上去能够通过个体的某种能动性(付费学知识、开天眼买房子、节衣缩食择好校)逆转未来,却恰恰忽略个体能力在很多情况下其实是不可为的。Bude 谈到了中产恐惧的结构性特征,基于德国的经验,首先谈就是中产这个概念的问题。其实中产阶层是一个很泛化的概念,当下的中产世界成为恐惧世界的一个原因就是这一阶层与传统的阶级不一样(工人、农民、贵族等)。在阶级斗争的年代,个体的命运其实和大多数处于相同阶级成员的差不多。你是个地主,说打倒地主就都打倒了。作为工厂工人,大家一起也就都罢工了。作为农民,无论是被剥削还是翻身做主人都是阶层命运。换句话说,个体其实是不会因为学习了付费知识就逆转自己的阶级命运的。但二战后兴起的中产阶层似乎是变成了西方社会一个文明化舒适区,大量不属于工农地主阶层的白领、服务业人群、技术人员、工程师、公务员、知识劳动者被装进了这样一个范畴。中产一转眼成为西方社会的“大多数”。但这个大多数并不意味大家都过着相同的生活,新技术带来新的职业都可以归入这一层级。一方面,我们乐观的认为中间阶层不断壮大,社会充满活力,越发稳定,但另一方面,这种壮大本身其实就意味着这一阶层本身是有不可逆转的分化趋势。

这种结构上的分化一方面来自自于产业的更替,传统工业衰落,网络经济兴起。过去构成中产的实体经济的白领或者中底层管理者目前需要承受整个行业没落所带来的危机。但另一方面,新兴行业的从业者可能会得益于行业红利,觉得自身的社会地位也随之水涨船高。

除了工业本身的兴衰对中产成员的影响,自由职业者也成为西方社会中产分化的一个特殊群体。他们一般教育背景都不错,但是想找一个符合自己职业兴趣的全职工作并不是很容易。所以靠兼职来谋求生计和兴趣的平衡,比如大学兼职讲师,自由艺术家,翻译等。得益于西方福利政策和最低时薪保证,这群人的收入虽然不高,但绝对算不上底层,他们恐惧的是自己的价值被低估,或者说价值得不到呈现。这群人的焦虑感展现了西方社会一个特点,那就是大部分学位和证书其实没有办法保证你获得一个稳定的工作。即便出生在西方传统中产阶级,也接受了大学甚至研究生的教育,还是会有阶层下滑的风险,而且越来越多的“受过教育的失败者”正在出现。中国高校在 2000 年后的扩招似乎埋下了“educational losers”大批出现的苗头。

当然,正如有人批评的是,有向上流动自然就有向下流动,没人保证中产阶级子女永远是中产啊,这种恐惧不是矫情还是什么?但在本书看来,这一恐惧其实是源于方向感的迷失。而这种方向感本应该是存在于社区归属和自我奋斗之间的链接点上获得的的。而这种链接在当下的中产世界是断裂的。断裂的原因还是因为中产阶级本身的分化性太强,不具备其他阶层的凝聚力。Bude 举了一个例子。如果列车司机想要让自己的工资水平和飞机驾驶员一样,而不是和列车的售票员调度员看齐。这种跨行业的比较使得中产没有工人群体的阶级认同和群体动员能力。按理说,列车司机,列车售票员,调度员共处于同一套公司规章及企业文化,存在联合的可能。但是列车司机要求涨工资,列车公司在不割让资本家的利益和不增加总体营收的情况下,涨了司机的工资就要削减其他岗位的待遇。中产本身的分化性也决定了最终其利益诉求也是分化和矛盾的。(这个在我国一线城市户籍入学的问题上就有极大的体现,资源就这么多,内部争去吧)。这种分化就注定了这一群体不会以联合的形式来共同为地位恐慌寻找出路,而是不得不作为一个一个分散的个体各自焦虑。没有任何原则可以用来指引这一阶层如何平衡彼此的矛盾和利益,联合起来解决问题。所以说,中产阶层在本质上注定了要在孤立的状态下应对不确定的未来。

对于西方中产来说,他们可能唯一的共同点就是都经历着一种地位正在被威胁的感受。一般来说,中产阶层不太会认为中产阶层的整体体量是在缩小的。但事实在于,全球化带来的产业转移在创造第三世界国家中产群体的同时,也带走了一二世界的中产就业机会。所以全世界的中产数目也许没少,但西方人所在国家中产的体量可能是在逐步减少,这种情况在劳务和技术外包流行的当代经济文化中日益常见。按照 Bude 的话,如今个体暴露在一个开放的经济体系中,传统的行业经验要在世界范围中经历竞争和考验。德国的工程师还因为享有某种世界性的威望,压力不算太大。但其他行业呢?试想中国和印度的软件人才对西方原有技术团队会造成多大的压力。这正如东南亚的低人力成本也对我国的制造业有威胁一样。理论上来讲,中国理应目前应该是处于一个中产壮大的时期,早几年繁荣的出口贸易和加工业在解决工人就业的同时自然也会增加一定数量的中产(实体经济如今的萧条是否造成一部分中产的跌落呢?),而互联网经济更是制造出大量的中产乃至财富新贵。在一个本该处于中产发展期的中国社会,目前感受到的中产焦虑,很大程度是也是因为被房价的飙升催化的。房价在某种程度上,直接加速了中国中产的内部分化,早上车也许催生了向上的阶层流动,晚上车也许马上掉出了中产,房价增长的迅速是这个时代中国中产面对的最根本的不确定性。这可能能够回答为什么很多码农虽处行业风口但依旧焦虑漫漫,因为行业本身的红利被学区房直接拿走了,更不用说处于没落行业的中产群体了。值得庆幸的是,中国中产作为一个整体目前应该还没有如西方老牌工业国家那样,遭受全球化带来的中产萎缩。但随着人力成本的的提高,资本的逃离本身带来的冲击,是否会加剧未来中产的恐慌呢?

Bude 也谈到了中产父母对子女教育的重视,是的,西方中产也忧虑这个问题。在本书看来,这种对子女教育的关注是与中产的职业特征紧密相关的。因为中产群体对未来的恐惧,最终是关于我能获得什么并传递给下一代的问题。不同于掌握生产资料和权力资本的上层,大多数中产是依靠其所掌握的知识和技能达到了目前的社会地位。专业知识、管理经验、工业技能这些东西不但是无形的,更有可能因为技术更新而失去价值。我们今天的中产阶层所持有的各种经验、技术、算法、数据、视野、建议等符号性商品,在今天可能很值钱,但过几年可能都会过时。没有人知道过上几十年,这些自己掌握的东西多少价值,知识和信息不是土地和黄金,这本身就构成了一种对未来的不确定性。为了克服这种不确定性,中产总得给下一代留点不会过时的东西,考虑到自己的知识技能没法变现成为传给下一代的巨额遗产,大家只能投资孩子的教育了。所以中产子女教育的焦虑本身也是地位恐慌的一种反应。说到这个总得给下一代留点什么的问题,知识变现赶不上货币贬值,可能留套房子还是最保险的。教育资源又和学区房户籍挂在一起,中国中产的焦虑又在房价飙升的时代被升级了。

最后我们来总结以下,根据西方的经验来看,对不确定性的恐慌是当下社会每个阶层都要面对的问题。中产焦虑可以理解为对地位丧失的恐惧,而这种恐惧是这一群体的自身诸多特征导致的。阶层内部的分化、行业衰落、全球化冲击、阶层工作特征决定了这一群体要在一个缺乏指导的状态下以个体的身份去面对宏观结构带来的不确定性。所以说,中产的焦虑似乎是必然的,而且可能是全世界性的。在中国语境下,中国中产幸运的一点是似乎还没有因全球化冲击而遭遇阶层缩水(但这一天似乎并不遥远,或者在有些行业已经到来),但悲剧的一点是房价问题真的可能放大了许多问题。所以对于中产个体来说,其实不要把自己逼的那么紧,你看,一来,全世界的中产都这么苦逼;二来,有些结构性的问题也不是自己真的能扛过去的。中产焦虑在这个意义上不能算是矫情,但相比于底层也绝不是绝境。所以纵然对中产的未来持宏观的悲观态度,在微观的个体生活中还是要释然,佛系奋斗。

在本书的最后,Bude 提出了恐惧政治的概念。他认为政治的目的就是解决那些影响每个人却又超出个体能力的共通问题。社会成员的不同负面体验可能会被压缩成某种集体无助感,政府敢不敢正面这种恐惧的情感氛围呢?德国有经济学家都做过针对情感性政治领导力的分类。煽动家强化人们的恐惧,然后扔出一个替罪羊,让这个替罪羊所人们的所有不幸负责。普通官员通过画大饼,忽略社会不稳定因素和威胁性问题来麻痹大家的恐惧感。而真正的政治家能够指出恐惧的真正根源并且引导众人直面恐惧。相信各位都能找到对号入座的人,我们就不举例子了。虽然对政治家的呼唤有些理想主义,但是也许整的只有依靠某些超越个体的力量才能解决结构性带来的恐惧问题。 查看全部
关于中产焦虑的讨论似乎不知不觉间成为许多公众号偏爱的话题。这一话题一方面的确真实地反映了当代中国社会某些群体的精神状态,但另一方面,因为情绪本身与消费行为潜在的驱动关系,对焦虑感的强调本身也可能是商家“贩卖焦虑”的一部分。但其实,焦虑不是中产才有的,而中产焦虑也不是中国才有的。最近读的这本德国社会学家 Heinz Bude 的《society of fear》,似乎也对我们在中国语境中讨论这一议题有所启发。

Bude 讨论的是恐惧,但在他看来,恐惧是一种面对不确定性的无助感。虽然在本书的讨论中,Bude 将恐惧视为理解当代西方社会的一个重要切入点。但是他也认为焦虑本身也是构成时代恐惧的一个重要情感底色。甚至当我读完书中对不同阶层恐惧体验的具体描述时,似乎感觉那说的就是我们平时谈论的焦虑感。

在 Bude 看来,恐惧是现代社会的一个主要特征,这种情绪是没有社会边界的,从底层到中产到上层,从成人到儿童,恐惧影响着每个人。当然,因为不同阶层各自所遭遇的不确定性不同,其具体所体验到的恐惧感也有差别。但是总体而言,时代的变化,特别是全球化的进程,产业结构的变迁,以及主要西方国家福利体系的变革,将所有个体置入到巨大的时代洪流之中:个体原先适应的生活节奏正走向没落,过去的经验不再适用,没人告诉你以后会怎么样的情况下,大家似乎真的有理由感到恐惧。

Bude 论述的是以德国为代表的西方社会,社会结构的固化是当下西方年轻人恐惧的一个主要背景。在西方青年看来,完成阶层流动不是不可能,实在是太难了。这种对未来的不确定性给年轻人带来一种感觉:人生有太多犯错的可能了,任何一次错误都可以堵死阶层流动的机会。按照 Bude 的原话:“你可能上了不好的小学,不好的中学,甚至不好的大学,选错了专业,不该出国的时候出了国,结交了错误的朋友,甚至选错了结婚对象,或者选错了居住地点。所有选择的过程都意味着你人生的重要转折点,你最好选对了,选错了就只能被抛弃。选择的过程永无止境,...,个人的命运越来越成为所做的那些成功或者失败选择的结果。”这一来自西方语境的描述似乎在中国人听起来相比也有点扎心: 择校问题愁死万千父母,“三百六十行行行转码农",相亲对象有没有本地户口和车房,逃离北上广遭遇回不去的家乡。这些触动中国青年的话题,不也透露出一种一旦选错或嫁错这辈子都搭里面的恐惧么。当然,选择决定命运似乎是世界的常态。但是在今天,这种常态在本书看来其实发生了变化:“社会整合形式从许诺成功变成了威胁你要被淘汰。我们不是被因为一个正面的激励而奋发图强,而是被在消极后果的威胁中拼命挣扎。”

考虑到这种恐惧的时代特征,本书把过去时代的恐惧拿出来做了比较。Bude 认为美国大萧条期间人们也生活在不确定感之中。但那个时代,罗斯福有意识地去疏解了这种社会恐惧。罗斯福的名言”我们唯一值得恐惧的是恐惧本身“,就是直面了不确定带来的负面社会情绪。在国家层面解决直面社会中的不稳定感是政治家可以打的一张民意牌。在本书看来,二十世纪后半页西方福利国家体系的发展就是这一政治策略的直接呈现。用国家财政进行社会支持,创办福利体系,消除人民对于疾病、失业、养老、贫穷等问题的恐惧,让个体毫无后顾之忧的实现个人愿望。用福利体系来增加群众的安全感,自然可以克服社会恐惧。Bude 认为,先不论这些政策的目的最终能不能真的克服贫困问题,解决社会排斥,但其起码给国民一种情感慰藉:他们没有被抛弃,更不需要完全靠那绵薄的个人之力去对抗时代的不确定性。但是,我们也知道福利国家的原则有很多弊病,比如对增加财政负担,考虑到国情差别之大,强推某种福利体系也会变成开空头支票。所以讨论福利国家也要看时代背景,根据 Bude 的分析,福利国家的政策在 20 世纪的背景下,是与西方社会的现代性转型相关的。这种现代化之路呈现了一种社会期待:个人通过奋斗可以在社会中立足,命运不是被出身所决定。对大多数人来说,这种机会感对于大多数人可能更为重要。但今天的社会成员可能没有这么多的期待了,大家不但更相信阶级再生产这一套说法,也不再指望国家可以颁布某种政策来支持被抛弃的个体。福利国家理念不再流行,而兴起的新自由主义强调个体要通过自我提高来实现幸福,在西方图书市场 self-help 类书籍的畅销其实就映照了中国当下鸡汤类、成功学乃至知识付费产品的热卖。国家既然不是救世主,个体一不留神就要被时代抛弃,只能通过市场手段给自己打打鸡血充充电,不然似乎人生就没有希望了。

但是这种无望的人生真的能靠自我提高逆转么?换句话说,对不确定性的恐惧是靠个体能够克服的么?答案显然是否定的,按照本书的论述,产业结构调整、全球化等宏观变化在个体生命中制造出不同的不稳定情景。Bude 在书中谈论了不同社会群体所遭遇的恐慌情绪,因为中产焦虑是我们熟知的热点,我们这里着重谈一下中产阶级所遭遇的”地位恐慌“(the status panic of the middle class)。在 Bude 看来,恐惧这种情绪,常常折磨着那些‘有所输’的人。光脚的不怕穿鞋的,有了社会地位和资本,才担心会失去。中产的地位恐慌就是一种因为有所失去才担心失去的状态。其实恐惧这种心理很有意思,可以说的是人类的原始情绪之一,儿童在成长的过程中也会对未知有所恐惧,但是这种恐惧会包含一种对未知的探索。儿童恐惧更接近于无产者的恐惧,因为没有什么是他们所拥有的,他们真的是在某种绝境中摸索。但是中产的地位恐慌不一样,中产的恐惧本身其实会有一种莫名的自责感。而这种自责感其实并不一定有具体的对象。所以很多人认为中产的焦虑本身是一种矫情的体现。但在 Bude 看来,这背后的真相其实更糟糕:这是一种没有具体目标的恐惧感。是一种基于焦虑的可为性(anxious possibility of being able)产生的恐惧感,所以这种恐惧是一种对自我的恐惧。在我理解来看,中产或许有这个心态,如果我去买了那个课,我可能就会提高,如果我咬咬牙早买了那个房,可能今天就在北上广深扎了根;如果我多挣点钱让家里小孩上了那个私校,可能以后孩子就不会被甩下来。在中产恐惧中,这种个人能力似乎可为,但实际可能没有为的矛盾,就是所谓的”焦虑的可为性“。这种焦虑感其实就是把“选择决定命运”的逻辑情绪化了。

这种看似纠结的体验核心在于作为中产成员的个体,看上去能够通过个体的某种能动性(付费学知识、开天眼买房子、节衣缩食择好校)逆转未来,却恰恰忽略个体能力在很多情况下其实是不可为的。Bude 谈到了中产恐惧的结构性特征,基于德国的经验,首先谈就是中产这个概念的问题。其实中产阶层是一个很泛化的概念,当下的中产世界成为恐惧世界的一个原因就是这一阶层与传统的阶级不一样(工人、农民、贵族等)。在阶级斗争的年代,个体的命运其实和大多数处于相同阶级成员的差不多。你是个地主,说打倒地主就都打倒了。作为工厂工人,大家一起也就都罢工了。作为农民,无论是被剥削还是翻身做主人都是阶层命运。换句话说,个体其实是不会因为学习了付费知识就逆转自己的阶级命运的。但二战后兴起的中产阶层似乎是变成了西方社会一个文明化舒适区,大量不属于工农地主阶层的白领、服务业人群、技术人员、工程师、公务员、知识劳动者被装进了这样一个范畴。中产一转眼成为西方社会的“大多数”。但这个大多数并不意味大家都过着相同的生活,新技术带来新的职业都可以归入这一层级。一方面,我们乐观的认为中间阶层不断壮大,社会充满活力,越发稳定,但另一方面,这种壮大本身其实就意味着这一阶层本身是有不可逆转的分化趋势。

这种结构上的分化一方面来自自于产业的更替,传统工业衰落,网络经济兴起。过去构成中产的实体经济的白领或者中底层管理者目前需要承受整个行业没落所带来的危机。但另一方面,新兴行业的从业者可能会得益于行业红利,觉得自身的社会地位也随之水涨船高。

除了工业本身的兴衰对中产成员的影响,自由职业者也成为西方社会中产分化的一个特殊群体。他们一般教育背景都不错,但是想找一个符合自己职业兴趣的全职工作并不是很容易。所以靠兼职来谋求生计和兴趣的平衡,比如大学兼职讲师,自由艺术家,翻译等。得益于西方福利政策和最低时薪保证,这群人的收入虽然不高,但绝对算不上底层,他们恐惧的是自己的价值被低估,或者说价值得不到呈现。这群人的焦虑感展现了西方社会一个特点,那就是大部分学位和证书其实没有办法保证你获得一个稳定的工作。即便出生在西方传统中产阶级,也接受了大学甚至研究生的教育,还是会有阶层下滑的风险,而且越来越多的“受过教育的失败者”正在出现。中国高校在 2000 年后的扩招似乎埋下了“educational losers”大批出现的苗头。

当然,正如有人批评的是,有向上流动自然就有向下流动,没人保证中产阶级子女永远是中产啊,这种恐惧不是矫情还是什么?但在本书看来,这一恐惧其实是源于方向感的迷失。而这种方向感本应该是存在于社区归属和自我奋斗之间的链接点上获得的的。而这种链接在当下的中产世界是断裂的。断裂的原因还是因为中产阶级本身的分化性太强,不具备其他阶层的凝聚力。Bude 举了一个例子。如果列车司机想要让自己的工资水平和飞机驾驶员一样,而不是和列车的售票员调度员看齐。这种跨行业的比较使得中产没有工人群体的阶级认同和群体动员能力。按理说,列车司机,列车售票员,调度员共处于同一套公司规章及企业文化,存在联合的可能。但是列车司机要求涨工资,列车公司在不割让资本家的利益和不增加总体营收的情况下,涨了司机的工资就要削减其他岗位的待遇。中产本身的分化性也决定了最终其利益诉求也是分化和矛盾的。(这个在我国一线城市户籍入学的问题上就有极大的体现,资源就这么多,内部争去吧)。这种分化就注定了这一群体不会以联合的形式来共同为地位恐慌寻找出路,而是不得不作为一个一个分散的个体各自焦虑。没有任何原则可以用来指引这一阶层如何平衡彼此的矛盾和利益,联合起来解决问题。所以说,中产阶层在本质上注定了要在孤立的状态下应对不确定的未来。

对于西方中产来说,他们可能唯一的共同点就是都经历着一种地位正在被威胁的感受。一般来说,中产阶层不太会认为中产阶层的整体体量是在缩小的。但事实在于,全球化带来的产业转移在创造第三世界国家中产群体的同时,也带走了一二世界的中产就业机会。所以全世界的中产数目也许没少,但西方人所在国家中产的体量可能是在逐步减少,这种情况在劳务和技术外包流行的当代经济文化中日益常见。按照 Bude 的话,如今个体暴露在一个开放的经济体系中,传统的行业经验要在世界范围中经历竞争和考验。德国的工程师还因为享有某种世界性的威望,压力不算太大。但其他行业呢?试想中国和印度的软件人才对西方原有技术团队会造成多大的压力。这正如东南亚的低人力成本也对我国的制造业有威胁一样。理论上来讲,中国理应目前应该是处于一个中产壮大的时期,早几年繁荣的出口贸易和加工业在解决工人就业的同时自然也会增加一定数量的中产(实体经济如今的萧条是否造成一部分中产的跌落呢?),而互联网经济更是制造出大量的中产乃至财富新贵。在一个本该处于中产发展期的中国社会,目前感受到的中产焦虑,很大程度是也是因为被房价的飙升催化的。房价在某种程度上,直接加速了中国中产的内部分化,早上车也许催生了向上的阶层流动,晚上车也许马上掉出了中产,房价增长的迅速是这个时代中国中产面对的最根本的不确定性。这可能能够回答为什么很多码农虽处行业风口但依旧焦虑漫漫,因为行业本身的红利被学区房直接拿走了,更不用说处于没落行业的中产群体了。值得庆幸的是,中国中产作为一个整体目前应该还没有如西方老牌工业国家那样,遭受全球化带来的中产萎缩。但随着人力成本的的提高,资本的逃离本身带来的冲击,是否会加剧未来中产的恐慌呢?

Bude 也谈到了中产父母对子女教育的重视,是的,西方中产也忧虑这个问题。在本书看来,这种对子女教育的关注是与中产的职业特征紧密相关的。因为中产群体对未来的恐惧,最终是关于我能获得什么并传递给下一代的问题。不同于掌握生产资料和权力资本的上层,大多数中产是依靠其所掌握的知识和技能达到了目前的社会地位。专业知识、管理经验、工业技能这些东西不但是无形的,更有可能因为技术更新而失去价值。我们今天的中产阶层所持有的各种经验、技术、算法、数据、视野、建议等符号性商品,在今天可能很值钱,但过几年可能都会过时。没有人知道过上几十年,这些自己掌握的东西多少价值,知识和信息不是土地和黄金,这本身就构成了一种对未来的不确定性。为了克服这种不确定性,中产总得给下一代留点不会过时的东西,考虑到自己的知识技能没法变现成为传给下一代的巨额遗产,大家只能投资孩子的教育了。所以中产子女教育的焦虑本身也是地位恐慌的一种反应。说到这个总得给下一代留点什么的问题,知识变现赶不上货币贬值,可能留套房子还是最保险的。教育资源又和学区房户籍挂在一起,中国中产的焦虑又在房价飙升的时代被升级了。

最后我们来总结以下,根据西方的经验来看,对不确定性的恐慌是当下社会每个阶层都要面对的问题。中产焦虑可以理解为对地位丧失的恐惧,而这种恐惧是这一群体的自身诸多特征导致的。阶层内部的分化、行业衰落、全球化冲击、阶层工作特征决定了这一群体要在一个缺乏指导的状态下以个体的身份去面对宏观结构带来的不确定性。所以说,中产的焦虑似乎是必然的,而且可能是全世界性的。在中国语境下,中国中产幸运的一点是似乎还没有因全球化冲击而遭遇阶层缩水(但这一天似乎并不遥远,或者在有些行业已经到来),但悲剧的一点是房价问题真的可能放大了许多问题。所以对于中产个体来说,其实不要把自己逼的那么紧,你看,一来,全世界的中产都这么苦逼;二来,有些结构性的问题也不是自己真的能扛过去的。中产焦虑在这个意义上不能算是矫情,但相比于底层也绝不是绝境。所以纵然对中产的未来持宏观的悲观态度,在微观的个体生活中还是要释然,佛系奋斗。

在本书的最后,Bude 提出了恐惧政治的概念。他认为政治的目的就是解决那些影响每个人却又超出个体能力的共通问题。社会成员的不同负面体验可能会被压缩成某种集体无助感,政府敢不敢正面这种恐惧的情感氛围呢?德国有经济学家都做过针对情感性政治领导力的分类。煽动家强化人们的恐惧,然后扔出一个替罪羊,让这个替罪羊所人们的所有不幸负责。普通官员通过画大饼,忽略社会不稳定因素和威胁性问题来麻痹大家的恐惧感。而真正的政治家能够指出恐惧的真正根源并且引导众人直面恐惧。相信各位都能找到对号入座的人,我们就不举例子了。虽然对政治家的呼唤有些理想主义,但是也许整的只有依靠某些超越个体的力量才能解决结构性带来的恐惧问题。

放心,人家的姐弟恋,比你幸福多了

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 78 次浏览 • 2018-05-04 13:49 • 来自相关话题

年龄差会阻止你获得幸福吗|选小奶狗、大叔还是同龄人?

如果你的面前的确有一名年龄小于你的潜在对象想要同你发展恋爱关系,你会有哪些担忧?这些担忧会影响你们的关系满意度吗?

姐弟恋,会幸福吗?

1.三年一代沟?

在剧里,一开始姐姐和俊熙似乎有说不完的话。他们俩彻夜长谈,最后姐姐抱着电话睡着了。

似乎所有恋爱开始的时候都要有这样的情节——遇见那个人就像遇见了一个崭新的宇宙,他怀里的每一颗星星你都有兴趣见识和了解。你们就像有和星群一样多的共同话题,聊完一颗又一颗。

因此我们总是觉得,相似性一段关系是否能长久发展的重要一环。如果我们不相似,那里来那么多共同话题可以聊呢?

然而话说“三年一代沟”,因此对很多打算进入姐弟恋,尤其是那种年龄差距的确比较大的姐弟恋伴侣来说,她们经常会担心自己和年轻爱人之间会有“代沟”,或是无法找到爱好和习惯上的相似之处。

的确是这样的。Gray 等人在 17 年发表的研究中认为,和对方人生目标、价值观、政治取向等的不同,都会损害我们对这段关系的满意度。

价值观和人生观的不同会导致情侣间很严重的分歧,正如剧里的姐姐和他的那位“成功人士”前男友一样。前男友将姐姐当作自己的所有物,既不尊重她的存在,又对她占有欲极强,无论他的物质条件再怎么优秀,也不可能是姐姐的良伴。对待无理渣男就要像秋风扫落叶般无情!!!但三观不同对关系满意度的影响并不针对姐弟恋,而是针对所有浪漫关系。如果你发现你们的价值观和对这段感情的态度等等大相径庭,就在享受完热恋的快乐以后,趁早抽身吧。

不过呢,人格和性格上的相似与否,并不会影响恋情的幸福。同样在之前提到的 Gray 等人的研究里,他们用大五人格量表检验了伴侣之间的人格特征的相似性,与他们对关系的满意程度,结果发现二者并不相关。

Furler 等人在 14 年发表的研究里指出,虽然人格特征的相似性并不会影响关系满意度,但你对你们之间相似性的感知,能够有效地影响你在这段关系里的幸福感。你感知到你和他之间越多的相似性,你对这段关系的满意度就会越高。

年岁和历练在我们身上的沉淀,的确会使我们在性格上和更年轻的人有不同之处。当你和伴侣之间有着十年甚至更大的年龄差距,你们的性格和爱好可能会截然不同。

但正如世界上不会有两个相同的人一样,世界上也不会有两个不同的人。而正因为你喜欢他,你就会很努力地寻找你们之间相似的地方。你越喜欢他,你注意到的相似之处就越多;而你注意到的相似之处越多,你对这段关系的满意度就越高,你就越喜欢他。

所以你看,热恋中的人们,他们可能性格截然不同,但依旧彻夜畅谈,这是因为对方说的每一句话,他们都侧耳倾听。如果一定要说“共同话题”,他们也许只有一个共同话题,那就是“我喜欢你”。
 
2.“我会老得比他快。”

孙艺珍还是漂亮,所以她才能把姐姐扮演得那么漂亮。

韩剧总是充满了漂亮的人和漂亮的打光,毕竟是一个贩卖美梦的产业。但我们观赏完美梦回到现实生活的时候,面对着比自己有着更蓬勃生命力的年轻爱人,总是会担心数年之后,当青春不在,这段关系是否会发生变故。

女性的青春和美貌——无论你认不认同,在当前的婚恋市场,它依旧是女性最值钱的砝码之一。

在更早的年代里,人类的择偶是一种更“单纯”的交换行为。男性的健壮体格和资源收集能力,来交换女性的美貌与生育能力。Puts 指出,在进化上,男性的“竞争性”(强壮的体格、懂得使用武器等等)是他最主要的择偶价值,而女性只有依靠提供美貌来获得最有竞争性的男性的庇护。

然而,男性通过其健壮体格获得的财富和权力会随着他的年岁渐长积累起来,而女性的美貌和生育能力是随着年岁渐衰的。因此这就是为什么男大女小的婚姻如此流行的原因:只有这样,这段关系才能维持动态稳定。
 
可是,都 8102 年了,我们还要按照进化本能来找对象吗?我们的爱情与婚姻,真的能被这么简单的规律概括?

一份 15 年针对异性恋的调查显示,在芬兰,女性的确更倾向于选择与自己同龄、或稍长于自己一些的男性;但实际上,近年来针对中西方的统计报告都指出,女大男小的夫妻构成比例在逐步上升,他们过得也都和平常夫妻无异。

且多份调查报告都指出,大部分男性,无论他是十几岁,还是五十几岁,他们都更喜欢二十几岁的、处在最佳育龄的女性。

男性永远更喜欢年轻的女性,这是生理和进化给他们留下的先天倾向,社会对大龄女性的污名和贬低也加剧了这一倾向。可是,即使他们的确更喜欢年轻女性,也并不是所有男性在妻子青春不在以后都会选择出轨。

一段关系是否会长久,除了一开始的吸引之外,更重要的是双方对这段关系的维护,和在经营与冲突中为这段关系注入的新生命力。
 
3.三表姑又多嘴了

Proulx 等人在 2006 年发表的研究里指出,给进入姐弟恋的女性带来最大压力的,实际上是来自周围人的议论,甚至反对。

他们嘴上反对的理由不外乎就是上面提到的两点:年龄差导致的代沟,以及女孩儿的过早老去。但在更深层,是因为男强女弱的关系模式过于深入人心了。

年龄差距较大的姐弟恋伴侣中,女性通常是那个握有更多财富、拥有更高社会地位的一方,这与传统社会观念是相悖的。人们太习惯把男性放在话语权的上位了,似乎他一定要是那个给予者才“合乎常理”。

实际上许多性别议题都是这样展开。占据大部分社会财富的男性评价和挑选女性,女性应该是被动的、被照顾和被挑选的。

对不起但是,这样的局面早就应该被推翻了。“推翻”的意思并不是说这个局面要获得“反转”,女性要占领“高地”,而是让渐渐拥有财富和地位的女性,能够去自由地挑选真正喜欢的对象,无论她是喜欢年长还是年幼,富裕还是贫穷,她都能不受制于外部条件,拥有“主动权”。

Proulx 等人的调查还指出,超过半数进入姐弟恋的年轻男性也并不觉得自己的女性伴侣比自己更富有、更有社会地位有什么不妥。

他们的爱情是自由的。他们并不觉得所谓“男性自尊心”受损。他们爱着的也的确是这位年长女性人格魅力,或者,那些他们自己也说不清楚的、就是值得深爱的部分。

总之,年龄差距不会是阻止你获得幸福的罪魁祸首。

性别不是,距离不是,年龄就更不会是。爱情是两个人通力合作的一件艺术品,关系无法继续,只是因为我们无法继续“合作”,是我们的“无法合作”,通过年龄和距离等等因素表现出来了。

但我经常觉得,遇见一个喜欢的人并不困难,困难的是这个人让你喜欢得愿意做一些进步和退让。是的,并不存在那个“完全对”的人的。所有令人满意的关系,双方一定是都做出了一些退让、获得了一些进步。

而让我们一起变成更好的人,正是爱最重要的寓意。

漫漫人生路,一起走吧~

参考文献

Furler, K., Gomez, V., & Grob, A. (2014). Personality perceptions and relationship satisfaction in couples. Journal of Research in Personality,50(1), 33-41.

Gray, J. S., & Coons, J. V. (2017). Trait and goal similarity and discrepancy in romantic couples. Personality & Individual Differences,107, 1-5.

Nichole Proulx, Sandra L. Caron PhD, & Mary Ellin Logue. (2006). Older women/younger men. Journal of Couple & Relationship Therapy,5(4), 43-64.

Puts, D. A. (2010). Beauty and the beast: mechanisms of sexual selection in humans. Evolution & Human Behavior,31(3), 157-175. 查看全部


年龄差会阻止你获得幸福吗|选小奶狗、大叔还是同龄人?


如果你的面前的确有一名年龄小于你的潜在对象想要同你发展恋爱关系,你会有哪些担忧?这些担忧会影响你们的关系满意度吗?

姐弟恋,会幸福吗?

1.三年一代沟?

在剧里,一开始姐姐和俊熙似乎有说不完的话。他们俩彻夜长谈,最后姐姐抱着电话睡着了。

似乎所有恋爱开始的时候都要有这样的情节——遇见那个人就像遇见了一个崭新的宇宙,他怀里的每一颗星星你都有兴趣见识和了解。你们就像有和星群一样多的共同话题,聊完一颗又一颗。

因此我们总是觉得,相似性一段关系是否能长久发展的重要一环。如果我们不相似,那里来那么多共同话题可以聊呢?

然而话说“三年一代沟”,因此对很多打算进入姐弟恋,尤其是那种年龄差距的确比较大的姐弟恋伴侣来说,她们经常会担心自己和年轻爱人之间会有“代沟”,或是无法找到爱好和习惯上的相似之处。

的确是这样的。Gray 等人在 17 年发表的研究中认为,和对方人生目标、价值观、政治取向等的不同,都会损害我们对这段关系的满意度。

价值观和人生观的不同会导致情侣间很严重的分歧,正如剧里的姐姐和他的那位“成功人士”前男友一样。前男友将姐姐当作自己的所有物,既不尊重她的存在,又对她占有欲极强,无论他的物质条件再怎么优秀,也不可能是姐姐的良伴。对待无理渣男就要像秋风扫落叶般无情!!!但三观不同对关系满意度的影响并不针对姐弟恋,而是针对所有浪漫关系。如果你发现你们的价值观和对这段感情的态度等等大相径庭,就在享受完热恋的快乐以后,趁早抽身吧。

不过呢,人格和性格上的相似与否,并不会影响恋情的幸福。同样在之前提到的 Gray 等人的研究里,他们用大五人格量表检验了伴侣之间的人格特征的相似性,与他们对关系的满意程度,结果发现二者并不相关。

Furler 等人在 14 年发表的研究里指出,虽然人格特征的相似性并不会影响关系满意度,但你对你们之间相似性的感知,能够有效地影响你在这段关系里的幸福感。你感知到你和他之间越多的相似性,你对这段关系的满意度就会越高。

年岁和历练在我们身上的沉淀,的确会使我们在性格上和更年轻的人有不同之处。当你和伴侣之间有着十年甚至更大的年龄差距,你们的性格和爱好可能会截然不同。

但正如世界上不会有两个相同的人一样,世界上也不会有两个不同的人。而正因为你喜欢他,你就会很努力地寻找你们之间相似的地方。你越喜欢他,你注意到的相似之处就越多;而你注意到的相似之处越多,你对这段关系的满意度就越高,你就越喜欢他。

所以你看,热恋中的人们,他们可能性格截然不同,但依旧彻夜畅谈,这是因为对方说的每一句话,他们都侧耳倾听。如果一定要说“共同话题”,他们也许只有一个共同话题,那就是“我喜欢你”。
 
2.“我会老得比他快。”

孙艺珍还是漂亮,所以她才能把姐姐扮演得那么漂亮。

韩剧总是充满了漂亮的人和漂亮的打光,毕竟是一个贩卖美梦的产业。但我们观赏完美梦回到现实生活的时候,面对着比自己有着更蓬勃生命力的年轻爱人,总是会担心数年之后,当青春不在,这段关系是否会发生变故。

女性的青春和美貌——无论你认不认同,在当前的婚恋市场,它依旧是女性最值钱的砝码之一。

在更早的年代里,人类的择偶是一种更“单纯”的交换行为。男性的健壮体格和资源收集能力,来交换女性的美貌与生育能力。Puts 指出,在进化上,男性的“竞争性”(强壮的体格、懂得使用武器等等)是他最主要的择偶价值,而女性只有依靠提供美貌来获得最有竞争性的男性的庇护。

然而,男性通过其健壮体格获得的财富和权力会随着他的年岁渐长积累起来,而女性的美貌和生育能力是随着年岁渐衰的。因此这就是为什么男大女小的婚姻如此流行的原因:只有这样,这段关系才能维持动态稳定。
 
可是,都 8102 年了,我们还要按照进化本能来找对象吗?我们的爱情与婚姻,真的能被这么简单的规律概括?

一份 15 年针对异性恋的调查显示,在芬兰,女性的确更倾向于选择与自己同龄、或稍长于自己一些的男性;但实际上,近年来针对中西方的统计报告都指出,女大男小的夫妻构成比例在逐步上升,他们过得也都和平常夫妻无异。

且多份调查报告都指出,大部分男性,无论他是十几岁,还是五十几岁,他们都更喜欢二十几岁的、处在最佳育龄的女性。

男性永远更喜欢年轻的女性,这是生理和进化给他们留下的先天倾向,社会对大龄女性的污名和贬低也加剧了这一倾向。可是,即使他们的确更喜欢年轻女性,也并不是所有男性在妻子青春不在以后都会选择出轨。

一段关系是否会长久,除了一开始的吸引之外,更重要的是双方对这段关系的维护,和在经营与冲突中为这段关系注入的新生命力。
 
3.三表姑又多嘴了

Proulx 等人在 2006 年发表的研究里指出,给进入姐弟恋的女性带来最大压力的,实际上是来自周围人的议论,甚至反对。

他们嘴上反对的理由不外乎就是上面提到的两点:年龄差导致的代沟,以及女孩儿的过早老去。但在更深层,是因为男强女弱的关系模式过于深入人心了。

年龄差距较大的姐弟恋伴侣中,女性通常是那个握有更多财富、拥有更高社会地位的一方,这与传统社会观念是相悖的。人们太习惯把男性放在话语权的上位了,似乎他一定要是那个给予者才“合乎常理”。

实际上许多性别议题都是这样展开。占据大部分社会财富的男性评价和挑选女性,女性应该是被动的、被照顾和被挑选的。

对不起但是,这样的局面早就应该被推翻了。“推翻”的意思并不是说这个局面要获得“反转”,女性要占领“高地”,而是让渐渐拥有财富和地位的女性,能够去自由地挑选真正喜欢的对象,无论她是喜欢年长还是年幼,富裕还是贫穷,她都能不受制于外部条件,拥有“主动权”。

Proulx 等人的调查还指出,超过半数进入姐弟恋的年轻男性也并不觉得自己的女性伴侣比自己更富有、更有社会地位有什么不妥。

他们的爱情是自由的。他们并不觉得所谓“男性自尊心”受损。他们爱着的也的确是这位年长女性人格魅力,或者,那些他们自己也说不清楚的、就是值得深爱的部分。

总之,年龄差距不会是阻止你获得幸福的罪魁祸首。

性别不是,距离不是,年龄就更不会是。爱情是两个人通力合作的一件艺术品,关系无法继续,只是因为我们无法继续“合作”,是我们的“无法合作”,通过年龄和距离等等因素表现出来了。

但我经常觉得,遇见一个喜欢的人并不困难,困难的是这个人让你喜欢得愿意做一些进步和退让。是的,并不存在那个“完全对”的人的。所有令人满意的关系,双方一定是都做出了一些退让、获得了一些进步。

而让我们一起变成更好的人,正是爱最重要的寓意。


漫漫人生路,一起走吧~

参考文献

Furler, K., Gomez, V., & Grob, A. (2014). Personality perceptions and relationship satisfaction in couples. Journal of Research in Personality,50(1), 33-41.

Gray, J. S., & Coons, J. V. (2017). Trait and goal similarity and discrepancy in romantic couples. Personality & Individual Differences,107, 1-5.

Nichole Proulx, Sandra L. Caron PhD, & Mary Ellin Logue. (2006). Older women/younger men. Journal of Couple & Relationship Therapy,5(4), 43-64.

Puts, D. A. (2010). Beauty and the beast: mechanisms of sexual selection in humans. Evolution & Human Behavior,31(3), 157-175.

年轻人,你差不多该从现在开始预防这种病了

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 64 次浏览 • 2018-05-02 09:58 • 来自相关话题

心脑血管疾病是怎么得的?

(1)别起床那么快,你已经不是孩子了。

闹铃一响从床上一骨碌起来,那是孩子做的事。孩子的血管拥有极好的弹性,比胶皮管弹性还好,而中青年人的血管在慢慢丢失着弹性,有点像塑料管了,老人的血管甚至已经像水泥管了,一敲就碎。超过 30 岁的人一定都有这样的经历,起床猛了,突然起床后眼前一黑、头晕眼花,甚至是几乎晕倒。无论是从睡眠中突然醒来,还是剧烈改变体位,都会造成血压的巨大波动。清晨更是脑梗塞等心脑血管病的“魔鬼时间”,很多的心脑血管病猝发都在此时。不妨伸个懒腰,给自己 10 分钟时间起床。

(2)吃辣喝酒一时爽,血压飙升危险多。

生冷、刺激、辛辣的食物和饮酒不仅从长期来看对维持健康的血压和血管条件非常不利,更加会在短时间造成血压的急剧波动。吃了辣之后整个脸都憋红了,此时心脏和颅内血管也承受了巨大的压力。还有特别需要注意点是,吃完辛辣刺激的东西,拉肚子的时候常常心脏也会不舒服,其实心脑和肠道的密切的关系现在已经成为了众多科研项目的热点。

(3)位高权重压力大,你的血管可未必能承受的了。

对中青年人来说,在这个竞争激烈的社会,往往有着巨大的工作压力,事业家庭一肩挑,除了在老板面前要毕恭毕敬,家里孩子要管,爱人要哄,老人要照顾。工作以外的时间,都没有办法完全放松下来,长期会处在紧张和焦虑的状态。弦绷得太紧,迟早有一天会断的。

要知道丘吉尔、罗斯福、斯大林这些位高权重的大佬,都是因为高血压和心脑血管意外死亡,这些每天承受巨大压力的人,很难逃出心脑血管疾病的魔掌。相反很多偏远的、山清水秀的农村里,很多看似没有追求的百岁老人都有着和年龄不符,超级健康的心血管状态。

(4)独居、住的远,出事谁来救你?

如果说城市生活有什么好处的话,很重要的就是医疗卫生条件方便。大医院基本上都有急诊溶栓、取栓和开颅手术的条件。一般只要送医及时,治疗效果已经已经比过去好的太多了。早期治疗出现后遗症的几率大大减低。但是心脑血管意外一旦发病,突然晕倒、瘫痪,很多时候自己是无法拨打求救电话的;有时候脑卒中失语不能说话了,打通了电话都没有用;即使叫来救护车,如果住的太偏远,也会错过最佳的急救时间。

所以,别住的太偏,和家人同住,不仅可以疏解压力,一旦有不舒服可以更加及时的就医,有时候可以救你一命。

(5)终生吃药不要紧,怕的有病还不吃药。

如果你已有高血脂、糖尿病、短暂性脑缺血发作以及有冠心病病史者,应长期药物把血压、血脂和血糖控制在正常的范围内。很多人觉得终生吃药不可接受,感觉好些就不吃了,更不去测血压测血糖。病在你的身上,不是说你不去检查,不吃药就没事了。在疾病面前很多人都会说,我原来身体那么好,没什么大不了的。接受不了自己的身体已经出现问题,像鸵鸟一样把头埋在沙子里,殊不知心脑血管的损害已经悄悄发生,等到发病了才追悔莫及。

(6)可不只是胖那么简单,你的血管早已不堪重负。

要知道,胖人和瘦人心脑血管承担的压力完全不同。30 岁之后减肥,或许你已经拖家带口,不需要去谈恋爱了。而减肥可不仅仅是为了好看,更多是为了健康。肥胖者应限制主食的摄入量,控制体重,少吃或不吃动物脂肪和动物内脏,如肥肉、肥肠,因这些食品含有很高的胆固醇及饱和的脂肪酸,容易加重动脉硬化,雪上加霜。为了自己的身体,60 岁减肥也不算晚。

(7)从来没检查过,血管堵了一办都不知道。

大部分心脑血管疾病在刚开始的的时候没有什么感觉,但疾病却在悄悄进展,等你感受到不舒服的时候,为时已晚。建议 40 岁以后每 2 年检查一次颈动脉超声,50 岁以后每 1 年检查一次 1 次血脂和 1 次颈动脉超声。别自己血管已经堵了 50%都不知道,那梗塞不是分分钟的事么?如果有高血压、糖尿病、肥胖,建议买一个血压计在家经常测量。如果有头晕、头痛第一时间测个血压,大部分头痛都是由于血压过高引起的。根据测量的血压,再咨询相关医生,调整药物用量。 查看全部


心脑血管疾病是怎么得的?


(1)别起床那么快,你已经不是孩子了。

闹铃一响从床上一骨碌起来,那是孩子做的事。孩子的血管拥有极好的弹性,比胶皮管弹性还好,而中青年人的血管在慢慢丢失着弹性,有点像塑料管了,老人的血管甚至已经像水泥管了,一敲就碎。超过 30 岁的人一定都有这样的经历,起床猛了,突然起床后眼前一黑、头晕眼花,甚至是几乎晕倒。无论是从睡眠中突然醒来,还是剧烈改变体位,都会造成血压的巨大波动。清晨更是脑梗塞等心脑血管病的“魔鬼时间”,很多的心脑血管病猝发都在此时。不妨伸个懒腰,给自己 10 分钟时间起床。

(2)吃辣喝酒一时爽,血压飙升危险多。

生冷、刺激、辛辣的食物和饮酒不仅从长期来看对维持健康的血压和血管条件非常不利,更加会在短时间造成血压的急剧波动。吃了辣之后整个脸都憋红了,此时心脏和颅内血管也承受了巨大的压力。还有特别需要注意点是,吃完辛辣刺激的东西,拉肚子的时候常常心脏也会不舒服,其实心脑和肠道的密切的关系现在已经成为了众多科研项目的热点。

(3)位高权重压力大,你的血管可未必能承受的了。

对中青年人来说,在这个竞争激烈的社会,往往有着巨大的工作压力,事业家庭一肩挑,除了在老板面前要毕恭毕敬,家里孩子要管,爱人要哄,老人要照顾。工作以外的时间,都没有办法完全放松下来,长期会处在紧张和焦虑的状态。弦绷得太紧,迟早有一天会断的。

要知道丘吉尔、罗斯福、斯大林这些位高权重的大佬,都是因为高血压和心脑血管意外死亡,这些每天承受巨大压力的人,很难逃出心脑血管疾病的魔掌。相反很多偏远的、山清水秀的农村里,很多看似没有追求的百岁老人都有着和年龄不符,超级健康的心血管状态。

(4)独居、住的远,出事谁来救你?

如果说城市生活有什么好处的话,很重要的就是医疗卫生条件方便。大医院基本上都有急诊溶栓、取栓和开颅手术的条件。一般只要送医及时,治疗效果已经已经比过去好的太多了。早期治疗出现后遗症的几率大大减低。但是心脑血管意外一旦发病,突然晕倒、瘫痪,很多时候自己是无法拨打求救电话的;有时候脑卒中失语不能说话了,打通了电话都没有用;即使叫来救护车,如果住的太偏远,也会错过最佳的急救时间。

所以,别住的太偏,和家人同住,不仅可以疏解压力,一旦有不舒服可以更加及时的就医,有时候可以救你一命。

(5)终生吃药不要紧,怕的有病还不吃药。

如果你已有高血脂、糖尿病、短暂性脑缺血发作以及有冠心病病史者,应长期药物把血压、血脂和血糖控制在正常的范围内。很多人觉得终生吃药不可接受,感觉好些就不吃了,更不去测血压测血糖。病在你的身上,不是说你不去检查,不吃药就没事了。在疾病面前很多人都会说,我原来身体那么好,没什么大不了的。接受不了自己的身体已经出现问题,像鸵鸟一样把头埋在沙子里,殊不知心脑血管的损害已经悄悄发生,等到发病了才追悔莫及。

(6)可不只是胖那么简单,你的血管早已不堪重负。

要知道,胖人和瘦人心脑血管承担的压力完全不同。30 岁之后减肥,或许你已经拖家带口,不需要去谈恋爱了。而减肥可不仅仅是为了好看,更多是为了健康。肥胖者应限制主食的摄入量,控制体重,少吃或不吃动物脂肪和动物内脏,如肥肉、肥肠,因这些食品含有很高的胆固醇及饱和的脂肪酸,容易加重动脉硬化,雪上加霜。为了自己的身体,60 岁减肥也不算晚。

(7)从来没检查过,血管堵了一办都不知道。

大部分心脑血管疾病在刚开始的的时候没有什么感觉,但疾病却在悄悄进展,等你感受到不舒服的时候,为时已晚。建议 40 岁以后每 2 年检查一次颈动脉超声,50 岁以后每 1 年检查一次 1 次血脂和 1 次颈动脉超声。别自己血管已经堵了 50%都不知道,那梗塞不是分分钟的事么?如果有高血压、糖尿病、肥胖,建议买一个血压计在家经常测量。如果有头晕、头痛第一时间测个血压,大部分头痛都是由于血压过高引起的。根据测量的血压,再咨询相关医生,调整药物用量。

讲道理不听,心理学家说了,你是该适当发个小脾气

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 54 次浏览 • 2018-05-02 09:56 • 来自相关话题

谢邀 @草芽君 其实这个答案本来想用于回答「总是向孩子抱怨好不好」来着。

可能是「不可思议」的结果:家长向孩子表达消极情绪,不一定会给孩子带来消极影响。

其实很有道理的解释:要看表达的消极情绪以家长为导向的程度。

在我们的「常识」里,和过往的许许多多心理学研究里,对孩子发火或表达其他消极情绪都是不好的,很可能会让孩子感到挫败,造成孩子的行为问题,给孩子的健康成长带来障碍等等。

但是其实,有的时候,发火反而会起到「好」的作用,可以更有效地管理孩子,比如孩子无理取闹撒泼打滚的时候,发个火可能就能让孩子行为更加规矩了。

那么问题就来了——啥时候表达消极情绪对孩子好,啥时候不好呢?不同的研究中得到的结论是不一样的,也就是说这个问题暂时没有确切答案,因为这一方面的研究一般只从总体研究家长的消极情绪表达,没有区分不同类型不同情境,也就无法确定什么时候消极表达能起到积极作用。

那咋整啊,该咋回复「我不听我不听我不听我就想知道到底好不好」的家长们啊!

大概心理学研究者也受不了这样来咨询的家长们(划掉),所以,就做了这么一个研究。

消极情绪「以家长为导向的程度」可以理解为对家长自己有利的程度。比如,如果家长是因为孩子被人欺负或孩子违反道德规范而生气,这事表达消极情绪就可能有利于孩子的成长——发顿火就能让孩子受到保护免受不公平待遇,学习到道德规范,这个投入产出比还是蛮高的嘞。但是,当家长因为孩子干扰了家长自己的兴趣而生气,比如家长在煲电话粥的时候孩子想拉着家长一起玩时,这时表达消极情绪就会对孩子造成消极影响。

为了把「以家长为导向的程度」操作化,研究者所用的概念叫 Aversion-Focused Negativity,暂且翻译为聚焦厌恶的消极性,指的是当孩子的行为变得令人讨厌时,家长消极情绪提升得有多剧烈,如果家长太敏感,孩子稍微有点厌恶表达,家长就会「炸」——对孩子表达消极情绪;而容易「炸」的家长养的孩子往往在各方面存在适应不良的问题。(另外,有虐待行为和抑郁的家长,总体来说都比较容易「炸」。)

既然想要验证家长消极情绪对孩子成长的影响,那参与者的这个消极性还是高一点好,不然孩子上房揭瓦了家长还脸上笑嘻嘻,这消极情绪表达不出来,研究还怎么做?

所以,研究者选的参与者,是 284 位再婚的妈妈和她们的孩子,因为以往的研究显示再婚妈妈可能会更加敏感,尤其她们中有的人 16 岁就生了孩子,更容易表现出研究者想看到的「炸」。

研究用问卷、互动编码等方法收集了各方面的数据,包括家庭分歧问题(「你们在什么事情上有分歧?」例如,学校问题,家务,行为),妈妈和孩子互动的内容(拒绝/建议/同意等等)和情绪性(快乐/担心等等),孩子外化行为问题(比如说谎)、内化行为问题(太依赖别人)、社会能力(比如跟其他孩子相处好不好)、情绪调节能力(比如生气时能不能很快恢复平静)。

接下来,就到了。如何把家长的消极情绪表达分成不同类呢?研究者是这么干的:

一般消极性:在妈妈和孩子互动的时候,每一次对话记作一个「对话圈」,事后分析这个「对话圈」里妈妈有没有表达消极情绪,如果有,那么它就变成了一个「消极对话圈」。

在本研究中,「消极对话圈」占总「对话圈」的比例,就是一般消极性了,也就是先前的许多研究家长消极情绪时所用的指标。

聚焦厌恶的消极性:想想前文的定义,这种消极性指的是当孩子的行为变得越来越让人厌恶时,妈妈表达消极情绪的增加有多快。「快」这个让你想到啥?

增长有多快,要看斜率嘛。在这个研究中,研究者先通过参与者的评估把孩子令人厌恶的行为排了个序,用行为惹人「炸」的概率做横轴,妈妈表达消极情绪的概率做纵轴,做一条拟合线(实线),然后聚焦厌恶的消极性看的就是这条线的斜率啦,每位妈妈都得到了这么一条线。恭喜妈妈们养娃几年喜提拟合线一条!(划掉)

然后研究者就拿这两种消极性作为预测变量去跟孩子的内外化行为问题、社交能力、情绪调节能力去不可描述(划掉)做模型分析了。

因为这是一个纵向研究,妈妈聚焦厌恶的消极性和儿童适应之间的关系是时滞的,所以可以揭示因果关系:妈妈对孩子的厌恶行为越敏感,也就是越容易表达家长导向的消极情绪,孩子就越会显示外化问题,并且社会能力低和情绪调节越差。而一般消极性呢,在这个研究中并没能预测孩子的任何不良问题。

也就是说,研究者猜(划掉)假设对了:家长表达消极情绪对孩子产生的影响是多方面的甚至是双向的,家长为导向的消极情绪的表达,才更会造成孩子的各种适应不良。但是这样的影响有多大,用斜率来作为指标靠不靠谱,研究者自己也说——还需要进一步的研究。




这个研究让我想到的是,家长再说「发脾气都是为你好」时,好好掂量一下是不是真的「为了孩子好」吧。

到底该怎么养孩子,这个问题已经被讨论了许多许多年,尤其是近期原生家庭背锅论愈演愈烈时,家长们似乎开始变得小心翼翼,没生孩子的年轻人们也越来越「恐惧」养娃了。






是啊,在家庭中,家长要学会做为一个独立小生命负责、尽量积极引导的准备,而孩子要学会避免消极影响成长为健全的人。

真是辛苦了啊。




参考文献

Moed, A., Dix, T., Anderson, E. R., & Greene, S. M. (2016). Expressing negative emotions to children: mothers' aversion sensitivity and children's adjustment. Journal of Family Psychology Jfp Journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association, 31(2). 查看全部
谢邀 @草芽君 其实这个答案本来想用于回答「总是向孩子抱怨好不好」来着。

可能是「不可思议」的结果:家长向孩子表达消极情绪,不一定会给孩子带来消极影响。

其实很有道理的解释:要看表达的消极情绪以家长为导向的程度。

在我们的「常识」里,和过往的许许多多心理学研究里,对孩子发火或表达其他消极情绪都是不好的,很可能会让孩子感到挫败,造成孩子的行为问题,给孩子的健康成长带来障碍等等。

但是其实,有的时候,发火反而会起到「好」的作用,可以更有效地管理孩子,比如孩子无理取闹撒泼打滚的时候,发个火可能就能让孩子行为更加规矩了。

那么问题就来了——啥时候表达消极情绪对孩子好,啥时候不好呢?不同的研究中得到的结论是不一样的,也就是说这个问题暂时没有确切答案,因为这一方面的研究一般只从总体研究家长的消极情绪表达,没有区分不同类型不同情境,也就无法确定什么时候消极表达能起到积极作用。

那咋整啊,该咋回复「我不听我不听我不听我就想知道到底好不好」的家长们啊!

大概心理学研究者也受不了这样来咨询的家长们(划掉),所以,就做了这么一个研究。

消极情绪「以家长为导向的程度」可以理解为对家长自己有利的程度。比如,如果家长是因为孩子被人欺负或孩子违反道德规范而生气,这事表达消极情绪就可能有利于孩子的成长——发顿火就能让孩子受到保护免受不公平待遇,学习到道德规范,这个投入产出比还是蛮高的嘞。但是,当家长因为孩子干扰了家长自己的兴趣而生气,比如家长在煲电话粥的时候孩子想拉着家长一起玩时,这时表达消极情绪就会对孩子造成消极影响。

为了把「以家长为导向的程度」操作化,研究者所用的概念叫 Aversion-Focused Negativity,暂且翻译为聚焦厌恶的消极性,指的是当孩子的行为变得令人讨厌时,家长消极情绪提升得有多剧烈,如果家长太敏感,孩子稍微有点厌恶表达,家长就会「炸」——对孩子表达消极情绪;而容易「炸」的家长养的孩子往往在各方面存在适应不良的问题。(另外,有虐待行为和抑郁的家长,总体来说都比较容易「炸」。)

既然想要验证家长消极情绪对孩子成长的影响,那参与者的这个消极性还是高一点好,不然孩子上房揭瓦了家长还脸上笑嘻嘻,这消极情绪表达不出来,研究还怎么做?

所以,研究者选的参与者,是 284 位再婚的妈妈和她们的孩子,因为以往的研究显示再婚妈妈可能会更加敏感,尤其她们中有的人 16 岁就生了孩子,更容易表现出研究者想看到的「炸」。

研究用问卷、互动编码等方法收集了各方面的数据,包括家庭分歧问题(「你们在什么事情上有分歧?」例如,学校问题,家务,行为),妈妈和孩子互动的内容(拒绝/建议/同意等等)和情绪性(快乐/担心等等),孩子外化行为问题(比如说谎)、内化行为问题(太依赖别人)、社会能力(比如跟其他孩子相处好不好)、情绪调节能力(比如生气时能不能很快恢复平静)。

接下来,就到了。如何把家长的消极情绪表达分成不同类呢?研究者是这么干的:

一般消极性:在妈妈和孩子互动的时候,每一次对话记作一个「对话圈」,事后分析这个「对话圈」里妈妈有没有表达消极情绪,如果有,那么它就变成了一个「消极对话圈」。

在本研究中,「消极对话圈」占总「对话圈」的比例,就是一般消极性了,也就是先前的许多研究家长消极情绪时所用的指标。

聚焦厌恶的消极性:想想前文的定义,这种消极性指的是当孩子的行为变得越来越让人厌恶时,妈妈表达消极情绪的增加有多快。「快」这个让你想到啥?

增长有多快,要看斜率嘛。在这个研究中,研究者先通过参与者的评估把孩子令人厌恶的行为排了个序,用行为惹人「炸」的概率做横轴,妈妈表达消极情绪的概率做纵轴,做一条拟合线(实线),然后聚焦厌恶的消极性看的就是这条线的斜率啦,每位妈妈都得到了这么一条线。恭喜妈妈们养娃几年喜提拟合线一条!(划掉)

然后研究者就拿这两种消极性作为预测变量去跟孩子的内外化行为问题、社交能力、情绪调节能力去不可描述(划掉)做模型分析了。

因为这是一个纵向研究,妈妈聚焦厌恶的消极性和儿童适应之间的关系是时滞的,所以可以揭示因果关系:妈妈对孩子的厌恶行为越敏感,也就是越容易表达家长导向的消极情绪,孩子就越会显示外化问题,并且社会能力低和情绪调节越差。而一般消极性呢,在这个研究中并没能预测孩子的任何不良问题。

也就是说,研究者猜(划掉)假设对了:家长表达消极情绪对孩子产生的影响是多方面的甚至是双向的,家长为导向的消极情绪的表达,才更会造成孩子的各种适应不良。但是这样的影响有多大,用斜率来作为指标靠不靠谱,研究者自己也说——还需要进一步的研究。




这个研究让我想到的是,家长再说「发脾气都是为你好」时,好好掂量一下是不是真的「为了孩子好」吧。

到底该怎么养孩子,这个问题已经被讨论了许多许多年,尤其是近期原生家庭背锅论愈演愈烈时,家长们似乎开始变得小心翼翼,没生孩子的年轻人们也越来越「恐惧」养娃了。

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是啊,在家庭中,家长要学会做为一个独立小生命负责、尽量积极引导的准备,而孩子要学会避免消极影响成长为健全的人。

真是辛苦了啊。




参考文献

Moed, A., Dix, T., Anderson, E. R., & Greene, S. M. (2016). Expressing negative emotions to children: mothers' aversion sensitivity and children's adjustment. Journal of Family Psychology Jfp Journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association, 31(2).

- 妈,我不想一毕业就回老家工作,结婚生子 - 你可真自私

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-05-02 09:54 • 来自相关话题

如果坚持自己就会伤害别人,我们该如何自我实现?

最近后台收到一个颇有意思的长留言,引发了办公室里的激烈讨论。我们先来看看这位粉丝的故事。

“KY 君你好,我今年上大四,想毕业留在北京,做 UI 设计。我老家并没有什么大互联网公司,回去之后不一定能做对口专业的工作。

但我妈妈并不同意。我的成长经历比较特殊,三岁的时候爸爸就跟别的女人跑了。我妈一个人把我拉扯大。我妈还挺小女人的,很依赖我,每天都要给我打电话。她一直盼着我毕业回家,结婚生孩子,这样她就可以有热热闹闹的一家人了。

我有一次提起过我毕业不想回老家,我妈哭了很久。她说我太自私了,她的一辈子都给了我,我却只想着自己。而且她也觉得女孩子婚姻更重要,我到现在还没有男朋友,她也很担心。她说自己以前也很优秀,就是婚没结好,让我一定要吸取她的教训。

我知道很多人都说,女孩子也要独立自主,不要被人束缚,要追求事业。但是其实,我也很能理解妈妈的想法。她养大我真的很不容易,想到她一个人在老家没人照顾我就会觉得愧疚。她是个很无私的人,对所有人都很好。比起来,我也会觉得自己太自私了。

另外,其实我自己也非常渴望家庭,可能是因为童年的缺失,我也很希望可以早早结婚,有一个幸福的家,这对我来说好像比事业发展更重要。我觉得自己这个想法很没出息,我毕业于很好的学校,身边的女生都很独立,可我好像是不够独立的人吧。

我经常看你们的文章,我也想了解自己、成为自己。但这是一件好不容易的事啊。你能给我一些建议吗 KY 君?”

这个粉丝的故事可以说充满了值得探讨的主题,她在讲述中向我们介绍了道德两难的困境,和价值判断的摇摆。比如:

满足自己的愿望 VS 满足母亲的愿望

自私 VS 无私

事业发展比组建家庭更重要 VS 组建家庭比事业发展更重要

从她的讲述中,我们看到一个迷茫的年轻女孩,在自身发展的路上,试图做出一个“最正确”的选择。在我们的后台,其实也有不少和她很像的人,她们非常努力,想要实现自我,但同时也感到迷茫和徘徊。我们今天就来谈一谈这位粉丝提出的问题,“我们如何才能成为自己?”






心理学家吉利根在多年的时间里,投入了大量的精力,研究女性和她们的发展问题。

她发现,由于社会上大多数抚养者都是女性,女孩和男孩实际上,有着不全然相同的成长体验。对于男孩来说,假如抚养者是母亲,她们很多时候都认为,小男孩只有在情感上与母亲分离,才能培养起“属于男性的男子气概”。所以男孩子小时候会经历更多“你要独立自强”的教育。

而女孩子则被允许依恋母亲,女孩子始终在和母亲的关系中长大。所以女孩子在关系中逐渐形成自我身份感,她们对自我的认识和对世界的看法都始终与“关系”缠绕在一起。而吉利根认为,在关系中长大的个体,会有更强的共情能力,对他人的感知更加敏感,也会为关系的维护付出更大的努力。

对于给我们留言的那位粉丝来说,与她母亲的关系就是她非常重视的一件事。她无法轻易把自己放在比关系更重要的位置上。

在关系中长大的另一个影响是,我们的价值观、甚至自身的感受,也都会受到他人意见的影响。吉利根指出,女人会因为他人的意见,质疑自身感受的道德性,也会根据他人的看法调整自己的判断。

我有过一个来访,和我讨论过父亲的观点,影响了母亲和自身的例子。她说,她出生于一个相对富裕但关系不和睦的家庭。一直到高中以前,她都认为,比起财富和地位,和睦的家庭关系是最有价值的,也是她最渴望拥有的。母亲也这样认为。但父亲每每都会表现出对这种想法的不屑,宣称“你们是因为没有过过穷日子才会这样想”,“一旦你们没有了物质上宽裕的生活,你们就会知道还是钱最有价值”。

到了高中以后,在父亲的鼓励甚至强迫下,这位来访开始跟着父亲接触一些工作,她因此获得了大量的赞赏。她看到父亲的价值观,的确是目前社会中盛行的、是有利于在社会中获得更多资源的。到了大学及大学毕业以后,她猛然发现,事业有成、获得好的物质生活,对她自己来说也已经变成“非常重要有价值的事”。反而对于和睦关系的追求已经被她搁置了。

这位来访说,在不知不觉间,她已经改变了自己最初对于价值的认识。而她也并不能确定现在的价值观,是否是她最本心的想法。

-

Horner (1970) 分析过一个关于女性和成功的故事。在这个故事中,安妮在医科大学取得了全班最好的成绩。而她对此的感受并不好。Horner 通过分析这个故事,提出了这样一个观点:女性有时会存在“回避成功”的动机。她提出,女性从青春期时开始意识到,自己需要具备社会认可的“女性气质”,而事业成功会被认为与女性气质不符,因此她们陷入矛盾。此外她们也害怕成功会损害到一些关系,让她们付出关系的代价。

Sassen (1980) 则并不认同 horner 对于这个故事的解读。她说,也许很多女性隐隐知道,这种“分数更高就是更成功”的判断逻辑里,有一些根深蒂固的问题。也许安妮最想要的东西本来就不是得到最好的成绩,也许在她的价值取向里,还有更重要、她更渴望的东西。

社会上有一些人,打着“女权”的名义,批判那些选择了家庭、感情、关系,放弃了事业追求的女性。这种强行输出价值观的方式,和“绑架女性必须以家庭为重,不该追求事业”看似截然相反,其实没有什么不同。因为它仍然重复了一种霸权的逻辑,仍然粗暴地想要绑架人的价值观。

我们真正需要做的,是让女性了解到,每一种选择都是可能的,每一种选择都是她们力所能及的,每一种选择都有可能指向幸福。她们不是出于恐惧而选择家庭,也不是出于恐惧而选择事业。她们应该有主动的选择权,选她们相信最适合自己,最有可能令自己快乐的事。

文章一开始的那位粉丝,需要做的,是放下对自己的批判,认真思考自己为什么想要追求家庭?又是为什么想要追求事业?你的判断既不是因为某些人的评价,也不是出于某种逃避和恐惧。辨认清楚自己内心快乐的来源,真正理解自己的价值取向,选择那个你相信是更会让你幸福的选项,这是我们成为自己的第一步。






吉利根曾经做过一组长期的,讨论女性道德成长的定性研究(1981)。其中一位被试遇到的情境,与我们的粉丝有所类似。她感到假如遵循自己的意愿,离开家去外地工作,会上伤害到父母的感受,而如果留下来,又是一种自我的牺牲。

有一种重要的感受,总是阻碍着我们做出选择,那就是“我不能太自私”。有一些人(不仅仅是女性),很容易陷入这样的怀疑中,因为他们相信“只要没有满足别人的需要就是一种自私”。例如,他们选择留在不快乐的关系中,因为感到对方在某方面非常需要自己,如果离开会辜负这部分需要,而这会让他们怀疑自己是否过于自私。

有的人因此选择了自我牺牲,也有的人迟迟无法做出决定,陷在反复的犹豫和挣扎中。

似乎存在这样一种道德上的两难困境:满足自己,从而伤害了他人的感受,是一种道德污点;而满足他人,牺牲了自己,仍然是一种对自身的不负责任。

在这样一种两难困境面前,我们文首那位粉丝向我们提出了她的疑问:到底怎么做才是“对”的?

吉利根说,实际的情况是,没有绝对的对和错、没有一种绝对的“真相”。“真相”不是一个实体,而是从各个角度看就会显得不同的一系列视角。

回到文首的粉丝故事,母亲的观点、女儿的观点,都是真实的。在这种情况下,一种幸福似乎只能注定伤害另一种幸福,自我实现似乎必然伴随着他人的牺牲。我们如何才能做出选择?

为此,吉利根提出了一种新的责任观。她提出,照顾关系中的他人、维护关系经常被女性视为自身的责任。而一旦这种责任无法达成,她们会受到自我道德的批评。这种责任感,很多时候都在阻止女性照顾自己、满足自己,无论是作为妻子、母亲、女儿、朋友等各种角色身份。

她提出,我们可以把负责任的对象,从他人,该换成关系本身。我们应当向关系中的每一方都负责任,而每一方就包括了我们自己。

很多时候我们处理问题的方式是过于简单粗暴的:我们认真思索,然后选择要么满足对方,要么满足自己。我们会向对方抛出一个结论,然后为结论争吵。吉利根认为这不是一种真正负责任的选择方式。

关系注定是复杂的,真相注定也是复杂的、多方面的。真正的处理方式应当是,尽可能把关系中的每个人都考虑其中,尽可能考虑到所有已知的、复杂的因素,在每个环节充分沟通,而决定也不再是一个结论,而是一段充满了沟通、彼此理解、复杂的过程。

-

新的责任观,是:责任不是针对个人而言的,不是要么对自己负责,要么对他人负责。而是对整个关系负责,对关系中的每个人负责。

所以,在我们做责任判断的时候,不是一下子给出一个选择自己、或者选择他们的绝对化、非黑即白的结论。而是尽可能的考虑所有的因素、尽可能地权衡所有的可能性,充分和关系中每一个涉及的人开展沟通,做出“一系列”决定而不是“一个”决定,来尽可能对整个网络负责。

比如文首的粉丝,她需要的,可能是与母亲一个更为深入的沟通,关于在更长的时间段里,她们能够为彼此做些什么,从而让每个人的感受都被照顾到一部分。

这种新的责任观带出的新的问题解决方法,其实适用于很多情境。如果你觉得你的某段关系中存在两难,你们都应当更加深入彼此的沟通和共情。没有一种真相是能够孤立存在的,而沟通和共情的过程中,就已经有一些矛盾会发生改变。

对于更容易为他人的需要妥协自身的女性来说,如果要对整个关系网络负责,就应当承认自己是关系中的一员。自己的感受和需要,也“合法”地应当被考虑在沟通、判断的过程中,理应成为得出一系列决定的考虑因素之一。

比如这位粉丝,是否存在先在大城市生活一段时间,同时与母亲增加更多的高质量相处时间(假期一起出去玩),再逐步安排之后生活的可能?

在真实的世界中,非黑即白的两难困境几乎是很少存在的。看起来针锋相对的困境,是两个人头脑和情绪的作用。我经常看到现代女孩急切地渴望实现自我,也为了目标而拼命努力,但也在不经意间将个人的发展和他人的感受放在了对立面上。其实二者没有你想象中那么矛盾。

如果能够深入考虑到更多的因素和可能,更深地给予对方共情,双方能够形成一种“为找到最佳方案共同努力”的协议,很多事都会在探索和解决的过程中变得不同。你完全可以一边实现自我,一边感受到来自他人的理解和支持。

而这种更复杂的责任观,和更复杂地“负责任”的方法,将帮助女性真正摆脱道德包袱,敢于去实现自我,并得到最好的支持。

愿你能跟随自身感受的引领,赢着困境而上,不畏惧它,用你的温柔化解它,而不是仅仅与它相撞。你会发现,你能让你想要的事物发生,你比自己以为的更有力量。

References:

Horner, M. S. (1970). Sex differences in achievement motivation and performance incompetitive and non-competitive situations.

Gilligan, C., & Murphy, J. M. (1979).Development from adolescence to adulthood: The philosopher and the dilemma ofthe fact. New Directions for Child and AdolescentDevelopment, 1979(5), 85-99.

Gilligan, C. (1981). Moral development inthe college years. In The modern American college. Jossey-Bass.

Lever, J. (1976). Sex differences in the games children play. Socialproblems, 23(4), 478-487.

Sassen, G. (1980). Success anxiety in women: A constructivist interpretation of its source and its significance. Harvard Educational Review, 50(1),13-24. 查看全部


如果坚持自己就会伤害别人,我们该如何自我实现?


最近后台收到一个颇有意思的长留言,引发了办公室里的激烈讨论。我们先来看看这位粉丝的故事。

“KY 君你好,我今年上大四,想毕业留在北京,做 UI 设计。我老家并没有什么大互联网公司,回去之后不一定能做对口专业的工作。

但我妈妈并不同意。我的成长经历比较特殊,三岁的时候爸爸就跟别的女人跑了。我妈一个人把我拉扯大。我妈还挺小女人的,很依赖我,每天都要给我打电话。她一直盼着我毕业回家,结婚生孩子,这样她就可以有热热闹闹的一家人了。

我有一次提起过我毕业不想回老家,我妈哭了很久。她说我太自私了,她的一辈子都给了我,我却只想着自己。而且她也觉得女孩子婚姻更重要,我到现在还没有男朋友,她也很担心。她说自己以前也很优秀,就是婚没结好,让我一定要吸取她的教训。

我知道很多人都说,女孩子也要独立自主,不要被人束缚,要追求事业。但是其实,我也很能理解妈妈的想法。她养大我真的很不容易,想到她一个人在老家没人照顾我就会觉得愧疚。她是个很无私的人,对所有人都很好。比起来,我也会觉得自己太自私了。

另外,其实我自己也非常渴望家庭,可能是因为童年的缺失,我也很希望可以早早结婚,有一个幸福的家,这对我来说好像比事业发展更重要。我觉得自己这个想法很没出息,我毕业于很好的学校,身边的女生都很独立,可我好像是不够独立的人吧。

我经常看你们的文章,我也想了解自己、成为自己。但这是一件好不容易的事啊。你能给我一些建议吗 KY 君?”

这个粉丝的故事可以说充满了值得探讨的主题,她在讲述中向我们介绍了道德两难的困境,和价值判断的摇摆。比如:

满足自己的愿望 VS 满足母亲的愿望

自私 VS 无私

事业发展比组建家庭更重要 VS 组建家庭比事业发展更重要


从她的讲述中,我们看到一个迷茫的年轻女孩,在自身发展的路上,试图做出一个“最正确”的选择。在我们的后台,其实也有不少和她很像的人,她们非常努力,想要实现自我,但同时也感到迷茫和徘徊。我们今天就来谈一谈这位粉丝提出的问题,“我们如何才能成为自己?”

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心理学家吉利根在多年的时间里,投入了大量的精力,研究女性和她们的发展问题。

她发现,由于社会上大多数抚养者都是女性,女孩和男孩实际上,有着不全然相同的成长体验。对于男孩来说,假如抚养者是母亲,她们很多时候都认为,小男孩只有在情感上与母亲分离,才能培养起“属于男性的男子气概”。所以男孩子小时候会经历更多“你要独立自强”的教育。

而女孩子则被允许依恋母亲,女孩子始终在和母亲的关系中长大。所以女孩子在关系中逐渐形成自我身份感,她们对自我的认识和对世界的看法都始终与“关系”缠绕在一起。而吉利根认为,在关系中长大的个体,会有更强的共情能力,对他人的感知更加敏感,也会为关系的维护付出更大的努力。

对于给我们留言的那位粉丝来说,与她母亲的关系就是她非常重视的一件事。她无法轻易把自己放在比关系更重要的位置上。

在关系中长大的另一个影响是,我们的价值观、甚至自身的感受,也都会受到他人意见的影响。吉利根指出,女人会因为他人的意见,质疑自身感受的道德性,也会根据他人的看法调整自己的判断。

我有过一个来访,和我讨论过父亲的观点,影响了母亲和自身的例子。她说,她出生于一个相对富裕但关系不和睦的家庭。一直到高中以前,她都认为,比起财富和地位,和睦的家庭关系是最有价值的,也是她最渴望拥有的。母亲也这样认为。但父亲每每都会表现出对这种想法的不屑,宣称“你们是因为没有过过穷日子才会这样想”,“一旦你们没有了物质上宽裕的生活,你们就会知道还是钱最有价值”。

到了高中以后,在父亲的鼓励甚至强迫下,这位来访开始跟着父亲接触一些工作,她因此获得了大量的赞赏。她看到父亲的价值观,的确是目前社会中盛行的、是有利于在社会中获得更多资源的。到了大学及大学毕业以后,她猛然发现,事业有成、获得好的物质生活,对她自己来说也已经变成“非常重要有价值的事”。反而对于和睦关系的追求已经被她搁置了。

这位来访说,在不知不觉间,她已经改变了自己最初对于价值的认识。而她也并不能确定现在的价值观,是否是她最本心的想法。

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Horner (1970) 分析过一个关于女性和成功的故事。在这个故事中,安妮在医科大学取得了全班最好的成绩。而她对此的感受并不好。Horner 通过分析这个故事,提出了这样一个观点:女性有时会存在“回避成功”的动机。她提出,女性从青春期时开始意识到,自己需要具备社会认可的“女性气质”,而事业成功会被认为与女性气质不符,因此她们陷入矛盾。此外她们也害怕成功会损害到一些关系,让她们付出关系的代价。

Sassen (1980) 则并不认同 horner 对于这个故事的解读。她说,也许很多女性隐隐知道,这种“分数更高就是更成功”的判断逻辑里,有一些根深蒂固的问题。也许安妮最想要的东西本来就不是得到最好的成绩,也许在她的价值取向里,还有更重要、她更渴望的东西。

社会上有一些人,打着“女权”的名义,批判那些选择了家庭、感情、关系,放弃了事业追求的女性。这种强行输出价值观的方式,和“绑架女性必须以家庭为重,不该追求事业”看似截然相反,其实没有什么不同。因为它仍然重复了一种霸权的逻辑,仍然粗暴地想要绑架人的价值观。

我们真正需要做的,是让女性了解到,每一种选择都是可能的,每一种选择都是她们力所能及的,每一种选择都有可能指向幸福。她们不是出于恐惧而选择家庭,也不是出于恐惧而选择事业。她们应该有主动的选择权,选她们相信最适合自己,最有可能令自己快乐的事。

文章一开始的那位粉丝,需要做的,是放下对自己的批判,认真思考自己为什么想要追求家庭?又是为什么想要追求事业?你的判断既不是因为某些人的评价,也不是出于某种逃避和恐惧。辨认清楚自己内心快乐的来源,真正理解自己的价值取向,选择那个你相信是更会让你幸福的选项,这是我们成为自己的第一步。

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吉利根曾经做过一组长期的,讨论女性道德成长的定性研究(1981)。其中一位被试遇到的情境,与我们的粉丝有所类似。她感到假如遵循自己的意愿,离开家去外地工作,会上伤害到父母的感受,而如果留下来,又是一种自我的牺牲。

有一种重要的感受,总是阻碍着我们做出选择,那就是“我不能太自私”。有一些人(不仅仅是女性),很容易陷入这样的怀疑中,因为他们相信“只要没有满足别人的需要就是一种自私”。例如,他们选择留在不快乐的关系中,因为感到对方在某方面非常需要自己,如果离开会辜负这部分需要,而这会让他们怀疑自己是否过于自私。

有的人因此选择了自我牺牲,也有的人迟迟无法做出决定,陷在反复的犹豫和挣扎中。

似乎存在这样一种道德上的两难困境:满足自己,从而伤害了他人的感受,是一种道德污点;而满足他人,牺牲了自己,仍然是一种对自身的不负责任。

在这样一种两难困境面前,我们文首那位粉丝向我们提出了她的疑问:到底怎么做才是“对”的?

吉利根说,实际的情况是,没有绝对的对和错、没有一种绝对的“真相”。“真相”不是一个实体,而是从各个角度看就会显得不同的一系列视角。

回到文首的粉丝故事,母亲的观点、女儿的观点,都是真实的。在这种情况下,一种幸福似乎只能注定伤害另一种幸福,自我实现似乎必然伴随着他人的牺牲。我们如何才能做出选择?

为此,吉利根提出了一种新的责任观。她提出,照顾关系中的他人、维护关系经常被女性视为自身的责任。而一旦这种责任无法达成,她们会受到自我道德的批评。这种责任感,很多时候都在阻止女性照顾自己、满足自己,无论是作为妻子、母亲、女儿、朋友等各种角色身份。

她提出,我们可以把负责任的对象,从他人,该换成关系本身。我们应当向关系中的每一方都负责任,而每一方就包括了我们自己。

很多时候我们处理问题的方式是过于简单粗暴的:我们认真思索,然后选择要么满足对方,要么满足自己。我们会向对方抛出一个结论,然后为结论争吵。吉利根认为这不是一种真正负责任的选择方式。

关系注定是复杂的,真相注定也是复杂的、多方面的。真正的处理方式应当是,尽可能把关系中的每个人都考虑其中,尽可能考虑到所有已知的、复杂的因素,在每个环节充分沟通,而决定也不再是一个结论,而是一段充满了沟通、彼此理解、复杂的过程。


-

新的责任观,是:责任不是针对个人而言的,不是要么对自己负责,要么对他人负责。而是对整个关系负责,对关系中的每个人负责。

所以,在我们做责任判断的时候,不是一下子给出一个选择自己、或者选择他们的绝对化、非黑即白的结论。而是尽可能的考虑所有的因素、尽可能地权衡所有的可能性,充分和关系中每一个涉及的人开展沟通,做出“一系列”决定而不是“一个”决定,来尽可能对整个网络负责。

比如文首的粉丝,她需要的,可能是与母亲一个更为深入的沟通,关于在更长的时间段里,她们能够为彼此做些什么,从而让每个人的感受都被照顾到一部分。

这种新的责任观带出的新的问题解决方法,其实适用于很多情境。如果你觉得你的某段关系中存在两难,你们都应当更加深入彼此的沟通和共情。没有一种真相是能够孤立存在的,而沟通和共情的过程中,就已经有一些矛盾会发生改变。

对于更容易为他人的需要妥协自身的女性来说,如果要对整个关系网络负责,就应当承认自己是关系中的一员。自己的感受和需要,也“合法”地应当被考虑在沟通、判断的过程中,理应成为得出一系列决定的考虑因素之一。

比如这位粉丝,是否存在先在大城市生活一段时间,同时与母亲增加更多的高质量相处时间(假期一起出去玩),再逐步安排之后生活的可能?

在真实的世界中,非黑即白的两难困境几乎是很少存在的。看起来针锋相对的困境,是两个人头脑和情绪的作用。我经常看到现代女孩急切地渴望实现自我,也为了目标而拼命努力,但也在不经意间将个人的发展和他人的感受放在了对立面上。其实二者没有你想象中那么矛盾。

如果能够深入考虑到更多的因素和可能,更深地给予对方共情,双方能够形成一种“为找到最佳方案共同努力”的协议,很多事都会在探索和解决的过程中变得不同。你完全可以一边实现自我,一边感受到来自他人的理解和支持。

而这种更复杂的责任观,和更复杂地“负责任”的方法,将帮助女性真正摆脱道德包袱,敢于去实现自我,并得到最好的支持。

愿你能跟随自身感受的引领,赢着困境而上,不畏惧它,用你的温柔化解它,而不是仅仅与它相撞。你会发现,你能让你想要的事物发生,你比自己以为的更有力量。

References:

Horner, M. S. (1970). Sex differences in achievement motivation and performance incompetitive and non-competitive situations.

Gilligan, C., & Murphy, J. M. (1979).Development from adolescence to adulthood: The philosopher and the dilemma ofthe fact. New Directions for Child and AdolescentDevelopment, 1979(5), 85-99.

Gilligan, C. (1981). Moral development inthe college years. In The modern American college. Jossey-Bass.

Lever, J. (1976). Sex differences in the games children play. Socialproblems, 23(4), 478-487.

Sassen, G. (1980). Success anxiety in women: A constructivist interpretation of its source and its significance. Harvard Educational Review, 50(1),13-24.

「能让我幸福的路,我不敢选」

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 61 次浏览 • 2018-05-02 09:25 • 来自相关话题

「义无反顾地选择悲惨命运」的行为有可能使人产生奇妙的安全感吗?

并不是「低落的生活情境会给一些人带来安全感」而是「熟悉的状态可以带来安全感」,就例如「松子这类性格的人,对于平静、幸福的状态不熟悉,相反,对于处理自身的痛苦、惶恐则更为擅长,所以她们宁可让自己呆在一个自己熟悉的环境中」

为什么松子对获得幸福感感到害怕呢?

因为每当她获得幸福感的时候,就是她遭遇不幸的前兆。她的幸福总是在获得之后被剥夺。

在经济学里面,关于消费习惯有一个概念叫「棘轮效应」,是指人的消费习惯形成之后有不可逆性,即易于向上调整,而难于向下调整。对此,我们都有体会,当我们习惯了每天吃 20 块钱的丽华快餐后,就不想去吃路边 5 块钱的盒饭了,习惯吃星级酒店的自助之后,就不可能再去吃 20 的丽华快餐了。

幸福感同样有棘轮效应。很多人能够从低位走到高处,但是一旦从高点落下来,就会身心崩溃,一蹶不振。

松子就是一个不断在幸福感的楼梯上向上走一级台阶,又很快摔下来的一个悲剧式人物。当她经历几次摔下来的经历之后,她面对眼前的楼梯,就不敢去往上爬了。在痛苦、惶恐的深渊里深陷是松子熟悉的一种状态,这种状态让她有一种控制感,觉得一切都照常的糟糕。但是一旦她去伸手够那个她不熟悉的幸福感时,那是一种全新的让人不敢想象的情景。并且一旦够到了那个幸福,如何保证自己不从前进的棘轮上滚下来又是一个她难以控制的、不熟悉的情景。

悲惨命运如何成为熟悉的体验?

没有一个人天生就注定是命运悲惨的。我们一开始对这个世界是没有认知的。是随着成长过程中,不断将自己的生活经历和与身边最亲密的重要关系进行内化,从而认识这个世界和自我。

其中,最为重要的一个环节就是主要抚养者对幼儿的照料,因为婴幼儿很小的时候是没有能力去生存的,她的全部快乐来源都来自主要抚养者的给予。如果有一个「足够好的母亲」,能够提供充分的照顾,让婴幼儿有一种「全能感」,即我觉得我能够获得我想要的,我能掌控这个世界的感觉,那么个体会形成一种良好的自我感觉,渐渐地幸福感是她所熟悉的。

而一旦抚养者在孩子婴幼儿时期不能够给予充分的照顾,在缺少认知能力的婴幼儿眼里,「全能感」的缺失,对他们就意味着是自己不好,饿了得不到吃的、冷了得不到穿的、拉屎拉尿了没人及时处理,这些负面的感觉成为了他们熟悉的感觉。他们无法得知这不是他们的错,是父母照顾不周。这个时期他们无法完全区分自己和外界,外界给予自己的难受,会被他们感知为自己的不好。当这种不好的自我认同形成之后,悲惨命运内化成为了他们的熟悉情景。 查看全部


「义无反顾地选择悲惨命运」的行为有可能使人产生奇妙的安全感吗?


并不是「低落的生活情境会给一些人带来安全感」而是「熟悉的状态可以带来安全感」,就例如「松子这类性格的人,对于平静、幸福的状态不熟悉,相反,对于处理自身的痛苦、惶恐则更为擅长,所以她们宁可让自己呆在一个自己熟悉的环境中」

为什么松子对获得幸福感感到害怕呢?

因为每当她获得幸福感的时候,就是她遭遇不幸的前兆。她的幸福总是在获得之后被剥夺。

在经济学里面,关于消费习惯有一个概念叫「棘轮效应」,是指人的消费习惯形成之后有不可逆性,即易于向上调整,而难于向下调整。对此,我们都有体会,当我们习惯了每天吃 20 块钱的丽华快餐后,就不想去吃路边 5 块钱的盒饭了,习惯吃星级酒店的自助之后,就不可能再去吃 20 的丽华快餐了。

幸福感同样有棘轮效应。很多人能够从低位走到高处,但是一旦从高点落下来,就会身心崩溃,一蹶不振。

松子就是一个不断在幸福感的楼梯上向上走一级台阶,又很快摔下来的一个悲剧式人物。当她经历几次摔下来的经历之后,她面对眼前的楼梯,就不敢去往上爬了。在痛苦、惶恐的深渊里深陷是松子熟悉的一种状态,这种状态让她有一种控制感,觉得一切都照常的糟糕。但是一旦她去伸手够那个她不熟悉的幸福感时,那是一种全新的让人不敢想象的情景。并且一旦够到了那个幸福,如何保证自己不从前进的棘轮上滚下来又是一个她难以控制的、不熟悉的情景。

悲惨命运如何成为熟悉的体验?

没有一个人天生就注定是命运悲惨的。我们一开始对这个世界是没有认知的。是随着成长过程中,不断将自己的生活经历和与身边最亲密的重要关系进行内化,从而认识这个世界和自我。

其中,最为重要的一个环节就是主要抚养者对幼儿的照料,因为婴幼儿很小的时候是没有能力去生存的,她的全部快乐来源都来自主要抚养者的给予。如果有一个「足够好的母亲」,能够提供充分的照顾,让婴幼儿有一种「全能感」,即我觉得我能够获得我想要的,我能掌控这个世界的感觉,那么个体会形成一种良好的自我感觉,渐渐地幸福感是她所熟悉的。

而一旦抚养者在孩子婴幼儿时期不能够给予充分的照顾,在缺少认知能力的婴幼儿眼里,「全能感」的缺失,对他们就意味着是自己不好,饿了得不到吃的、冷了得不到穿的、拉屎拉尿了没人及时处理,这些负面的感觉成为了他们熟悉的感觉。他们无法得知这不是他们的错,是父母照顾不周。这个时期他们无法完全区分自己和外界,外界给予自己的难受,会被他们感知为自己的不好。当这种不好的自我认同形成之后,悲惨命运内化成为了他们的熟悉情景。

已经想不起,儿时第一次得知「人会死」是什么感受了

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 58 次浏览 • 2018-05-02 09:23 • 来自相关话题

怎样教育孩子正确理解死亡呢?

给女儿讲《活了一百万次的猫》。

女儿忧心忡忡地问我:「爸爸,你会死吗?」

我说:「会,但是在很久以后。」

她确认了,那一天她早就长大了,不再像现在这样需要我。尽管她难以想象那是什么样的情况,但她还是松了口气。过了一会儿,她又担心起来。

「爸爸,万一我还没长大呢?」

她的意思是,她害怕自己还没有独立能力的时候,我就离开了她。我的第一反应是告诉她:别瞎想,不可能的。但我转念一想,这样就够了吗?

我说:「你是不是担心爸爸死了,会发生很不好的事。」

女儿点了点头。

我说:「你最担心的是什么?」

女儿说:「没人给我买好吃的,买玩具了。」

「妈妈会给你买。」

「可是你买的东西比较大。」

我不由得好笑,但还是郑重其事地告诉她:「你还没长大爸爸就死了,这个可能性很小很小很小。万一发生了——记住,我说的是万一哦——爸爸也会留下一些钱。这些钱可以一直给你买好吃的,买很多玩具,明白了吗?」

她点点头:「嗯!」

她开心起来了,跟我玩贴纸。玩了一会儿,又有新的担心:「可是,那样就没人陪我玩了。」

我哭笑不得:「那你想想,爸爸出差的时候,你是跟谁一起玩的?」

这是我和女儿前几天发生的一场对话。从传统观点来看,女儿的想象有一些「大逆不道」。了解精神分析的人,大概还会扯到「弑父情结」之类的潜意识。过得好好的,凭空设想这些坏事的发生,何必呢?但是这些黑色的想象,对女儿的内在世界,形成所谓的安全感和可控感,有着极其重要的意义。

女儿还想过,父母离婚她会怎么办,也是让我们哭笑不得。总的来说,成人世界很避讳这样的想象,即使有这样的想法也不能公开说出来,最好能从脑子里把它甩出去。所以遇到这些想法,很多人会让自己的孩子闭嘴,或者简单地回应他们:「不可能的」。有的人可能还要骂:「整天胡思乱想什么!」

但,不是不可能,是可能的。

只是我们不愿意承认那微小的,百万分之一的可能性罢了。

这里有一些文化上的迷信。有时候我们会担心,思考这些事情会增加无端的噩运。逢年过节的时候,有人甚至忌讳听到「死」,「病」这样的字眼。而本质上是因为我们自己难以面对那些可能性,想到它们会心烦意乱。

但你不面对它,不等于它不存在。

越是心烦意乱,说明那些可能性越在暗暗地侵扰我们。我们知道每个人都会死,每天都有可能发生意外,而今天恩爱的夫妻有很大比例走不到最后。这才是我们心烦意乱的根源。我们知道那些黑色的想象并非空穴来风。这是我们自己最无法面对的,我们只能甩甩脑袋:「别瞎想了,我的运气不会那么差!」

有时候,想一想它,跟别人谈论它,也许反而是有帮助的,它会让我们觉得有些事就算发生了,不见得就是世界末日。生活还会继续,而且常常没那么难。女儿在跟我谈过之后就知道了,原来父母离婚了,还可以跟一个人住在一起,还可以去找另一个人玩(「万一我不知道他住在哪呢?万一他不欢迎我怎么办?」女儿问。「不会的。」我们告诉她,这一点是我们绝对能保证的)。

那些事虽然痛苦,但也不是不行。

换句话说,如果真的「不行」,那就必须设法应对。否则,带着「一旦发生,后果不堪设想」的那些可能,人们没有办法踏踏实实地活下去。就像一个人如果不敢设想离婚之后的生活,TA 往往就会受制于这段婚姻。只有当 TA 相信分开也是可以承受的,TA 才可能以平等的姿态与对方相处,而这反而会让一段关系更加安全。通过黑色的想象,我们改变的是一个人在现实中的心态。

《基督山伯爵》里,瓦伦蒂娜的爷爷预见到孙女会被继母下毒,于是他花了很多年时间,让孙女持续服用小剂量的毒药,以培养耐药的体质——这最终帮助瓦伦蒂娜扛住了致命的一击。「黑色的想象」有时候就是小剂量的毒药。它不是反反复复的,没有建设性的焦虑:「千万不能这样,千万不能这样……」而是通过想象,把焦虑的「后果」补完:「如果真的这样了,我可以怎么办?」在想象的最坏的可能性之下,把故事继续下去,并且最终相信:不过如此。

我们的安全感并不来自于「糟糕的事永远不发生」——虽然我们也希望如此,更现实的安全感,是我们相信糟糕的事就算发生,我们也能应对。黑色的想象是一个友好的忠告,提醒我们有些事情要准备好。你有没有想过它,并不会改变它未来出现的概率,而你有没有做好准备,却足以影响你当下的生活。

文丨李松蔚

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怎样教育孩子正确理解死亡呢?


给女儿讲《活了一百万次的猫》。

女儿忧心忡忡地问我:「爸爸,你会死吗?」

我说:「会,但是在很久以后。」

她确认了,那一天她早就长大了,不再像现在这样需要我。尽管她难以想象那是什么样的情况,但她还是松了口气。过了一会儿,她又担心起来。

「爸爸,万一我还没长大呢?」

她的意思是,她害怕自己还没有独立能力的时候,我就离开了她。我的第一反应是告诉她:别瞎想,不可能的。但我转念一想,这样就够了吗?

我说:「你是不是担心爸爸死了,会发生很不好的事。

女儿点了点头。

我说:「你最担心的是什么?」

女儿说:「没人给我买好吃的,买玩具了。」

「妈妈会给你买。」

「可是你买的东西比较大。」

我不由得好笑,但还是郑重其事地告诉她:「你还没长大爸爸就死了,这个可能性很小很小很小。万一发生了——记住,我说的是万一哦——爸爸也会留下一些钱。这些钱可以一直给你买好吃的,买很多玩具,明白了吗?」

她点点头:「嗯!」

她开心起来了,跟我玩贴纸。玩了一会儿,又有新的担心:「可是,那样就没人陪我玩了。」

我哭笑不得:「那你想想,爸爸出差的时候,你是跟谁一起玩的?」

这是我和女儿前几天发生的一场对话。从传统观点来看,女儿的想象有一些「大逆不道」。了解精神分析的人,大概还会扯到「弑父情结」之类的潜意识。过得好好的,凭空设想这些坏事的发生,何必呢?但是这些黑色的想象,对女儿的内在世界,形成所谓的安全感和可控感,有着极其重要的意义。

女儿还想过,父母离婚她会怎么办,也是让我们哭笑不得。总的来说,成人世界很避讳这样的想象,即使有这样的想法也不能公开说出来,最好能从脑子里把它甩出去。所以遇到这些想法,很多人会让自己的孩子闭嘴,或者简单地回应他们:「不可能的」。有的人可能还要骂:「整天胡思乱想什么!」

但,不是不可能,是可能的。

只是我们不愿意承认那微小的,百万分之一的可能性罢了。

这里有一些文化上的迷信。有时候我们会担心,思考这些事情会增加无端的噩运。逢年过节的时候,有人甚至忌讳听到「死」,「病」这样的字眼。而本质上是因为我们自己难以面对那些可能性,想到它们会心烦意乱。

但你不面对它,不等于它不存在。

越是心烦意乱,说明那些可能性越在暗暗地侵扰我们。我们知道每个人都会死,每天都有可能发生意外,而今天恩爱的夫妻有很大比例走不到最后。这才是我们心烦意乱的根源。我们知道那些黑色的想象并非空穴来风。这是我们自己最无法面对的,我们只能甩甩脑袋:「别瞎想了,我的运气不会那么差!」

有时候,想一想它,跟别人谈论它,也许反而是有帮助的,它会让我们觉得有些事就算发生了,不见得就是世界末日。生活还会继续,而且常常没那么难。女儿在跟我谈过之后就知道了,原来父母离婚了,还可以跟一个人住在一起,还可以去找另一个人玩(「万一我不知道他住在哪呢?万一他不欢迎我怎么办?」女儿问。「不会的。」我们告诉她,这一点是我们绝对能保证的)。

那些事虽然痛苦,但也不是不行。

换句话说,如果真的「不行」,那就必须设法应对。否则,带着「一旦发生,后果不堪设想」的那些可能,人们没有办法踏踏实实地活下去。就像一个人如果不敢设想离婚之后的生活,TA 往往就会受制于这段婚姻。只有当 TA 相信分开也是可以承受的,TA 才可能以平等的姿态与对方相处,而这反而会让一段关系更加安全。通过黑色的想象,我们改变的是一个人在现实中的心态。

《基督山伯爵》里,瓦伦蒂娜的爷爷预见到孙女会被继母下毒,于是他花了很多年时间,让孙女持续服用小剂量的毒药,以培养耐药的体质——这最终帮助瓦伦蒂娜扛住了致命的一击。「黑色的想象」有时候就是小剂量的毒药。它不是反反复复的,没有建设性的焦虑:「千万不能这样,千万不能这样……」而是通过想象,把焦虑的「后果」补完:「如果真的这样了,我可以怎么办?」在想象的最坏的可能性之下,把故事继续下去,并且最终相信:不过如此。

我们的安全感并不来自于「糟糕的事永远不发生」——虽然我们也希望如此,更现实的安全感,是我们相信糟糕的事就算发生,我们也能应对。黑色的想象是一个友好的忠告,提醒我们有些事情要准备好。你有没有想过它,并不会改变它未来出现的概率,而你有没有做好准备,却足以影响你当下的生活。

文丨李松蔚


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爱发呆的人可比你们聪明多了

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 81 次浏览 • 2018-04-28 16:56 • 来自相关话题

爱发呆,容易走神,听起来似乎总是负面的,我们总是听到“分心有害”的论调。

想想从小到大,家长老师们总是教育我们要专心,告诫我们走神是个坏习惯;上课的时候,明明发誓要专心听讲,结果一个神游,错过的全是重点。

专心致志怎么这么难?我这么爱发呆,这样还怎么走向人生的巅峰呐?

但,爱发呆真的是一无是处吗?

心理学家们关于发呆 / 走神儿的研究可以追溯到一百多年前,美国心理学之父 William James 就已经看到了走神的重要作用。

虽然不少的研究指向了走神的负面性如导致消极情绪、适应不良等,但是心理学家们也确实发现了与走神有关的益处。以下,让我们从另一个角度看发呆和走神。

1. 今天你有一半的时间都在走神

在心理学中,走神、分心一系列有关概念等被定义为心智游移(Mind Wandering),心智游移是一种自我生成的、与刺激无关的精神活动,也就是说这种精神活动与当前的任务无关。研究表明,在我们清醒的时间里,有将近一半的时间都在心智游移。不管你愿不愿意承认,我们的大脑确实无法总是专心致志。

研究者 Jonathan Schooler 曾让被试花 45 分钟的时间来进行阅读,并在过程中测试他们走神的次数。结果发现被试平均走神次数达到了 6.6 次。

在我们的头脑知道需要专心致志地参与研究的情况下,走神次数还如此之多,更别提当我们私下里复习考试或阅读一本书了。看到这,正在开小差的你是不是赶紧松了一口气。

2. 走神越多,创造力越好

心理学家发现,走神可能提高了我们的创造力。

加州大学圣巴巴拉分校的 Baird 等人做了有关心智游移与创造力的研究。在研究中,被试被分成了三个组,所有被试都要完成两次创造力测试。两次测试之间间隔 12 分钟,在这段时间里三个组执行不同任务来引发的不同程度的走神。

结果发现,在间隔时间之后,相对于第一次创造力测试来说,第二次测试创造力增长最高的被试来自走神程度最高的组。也就是说,大量产生的分神状况可能就是提高创造力的原因。

Baird 解释说,在心智游移的过程中,大脑的执行和默认网络(Executive and Default Networks)出现了相互作用。而在其他的认知过程中,这种相互作用较少。所以当思维漫游的时候,很有可能是这两个系统的碰撞促进了创意的“孵化”。

其次,心智游移的过程增强了无意识联想加工(Unconscious Associative Processing),而这一过程促进了新奇的想法或者不常规的解决办法的生成。

总的来说,当我们在走神的时候,大脑的不同神经网络之间出现了碰撞。我们的思想也没有按照既定的路径行走,而是在浩瀚的未知领地随机游走探索,这种跌宕的随机性为创造力提供了火花,如果你够幸运,说不定在哪条林荫小道上就抓到了那个让人为之一振的“好主意”。

这也许就是为什么艺术家们总是会做一些令人匪夷所思但就是跟他们本身的职业无关的事以寻求灵感,可能在不专注的时候,精神飞扬思维漫游,灵感乍现的瞬间才会来的比较容易吧。

3. 爱走神的人想的更远

相关研究表明,走神的时间越长,人们看问题的角度可能越长远。

延迟折扣(Delay Discounting)这个概念被广泛用于经济学、心理学等领域,代表了奖赏的价值随时间大打折扣的程度。

如果让人们在一个更小但立即能得到的奖赏和一个更大但需要花时间等待的奖赏之间做出选择,延迟折扣更高的人会更偏向于前者。这意味着,人们愿意牺牲长远目标来获得短期利益。

心理学家 Jonathan Smallwood 研究了走神与延迟折扣的关系。在这篇 2013 年的研究中,Smallwood 引发被试产生不同程度的“任务无关思维”(可以被理解为走神程度)。再测量他们的延迟折扣程度,如现在马上得到 500 块钱还是一周后得到 800 块钱。

结果发现,任务无关思维越多的被试选择一周后的 800 块钱的可能性越高。也就是说被试走神的时间越长,越愿意花更长的时间等待未来更大的奖赏。

这篇研究解释说,个体走神的时候,脑海中所思所想是与外部环境相隔离的,比如正在完成实验任务的你,可能分神思索着到底 500 块还是 800 块对你更有利。

这种自我产生的想法正代表了人们放开了对“此刻正发生的事件”的关注,避免了这些事件的干扰,从而将注意力放在与个人相关的问题上,更加耐心全面地思考这件事的好与坏以及如何选择才能得到长远的利益。

除此之外, 根据之前介绍的走神与创造力的研究,走神的过程中可能也会让人们发现选项之外的更新奇绝妙的好主意。因此,爱走神的人也许可以制定一份充满了新奇又克制理性的长远计划(听起来是不是很棒!

4. 你在走神的时候,正在解决问题

另外,走神的内容反映的是人们当前最关注的事件,可能是未解决的、令 ta 担心的或者希望达成的事。很多时候白日梦的发生是无意识的,我们的大脑似乎总是先于意识去坐立不安和跃跃欲试,比如你不知道什么时候自己的关注点就从数学公式游移到纠结了许久的要不要买健身卡的问题。

人的意识层面容量非常有限,同时处理几种信息就可能将认知资源占用,而无意识的容量却是很广阔的,所以走神的适应性功能之一就是连接意识与无意识,驱动那些令人牵挂的事主动涌现在个体的脑海中,让人们有意识地去解决他们,这就造成了人们的走神。

这么看来,走神本质上也可以是解决问题的一种方式。

除了上述几个走神带给我们的好处,关于它的研究还表明走神也许能够增强记忆力、保护自我等等。

下次如果你被逮到在开会的时候开小差,你就可以故作深沉的说,我正在思维漫游寻找灵感(还是算了吧。

好的,如果你没走神的话,恭喜你看到结尾了 :)

总的来说,走神是我们大脑生成的具有适应意义的自然产物,走神在一定程度上能帮助我们提高创造力,促使我们理智地做决定,提醒我们解决当前困扰着我们的事。

但是当然了,有些时候我们还是得集中精神去学习和工作,我们只是希望大家在回过神的时候,不要一味地责怪自己并且跟防止走神较劲,尽管可以减少走神的发生,但无论如何该走的神还是一定会走的。

我们更希望那些漫游的思维,能带你探索广袤无垠的宇宙,带你碰撞出创意的火花,带你感受思想遨游的快乐。

参考文献

Baird, B., Smallwood, J., Mrazek, M. D., Kam, J. W., Franklin, M. S., & Schooler, J. W. (2012). Inspired by distraction: mind wandering facilitates creative incubation. Psychological Science, 23(10), 1117.

Corballis, M. C. (2015). The wandering mind. Univ of Chicago Pr.

Leszczynski, M., Chaieb, L., Reber, T. P., Derner, M., Axmacher, N., & Fell, J. (2017). Mind wandering simultaneously prolongs reactions and promotes creative incubation. Sci Rep, 7(1).

Ottaviani, C., & Couyoumdjian, A. (2013). Pros and cons of a wandering mind: a prospective study. Frontiers in Psychology, 4(7), 524.

Smallwood, J., Ruby, F. J., & Singer, T. (2013). Letting go of the present: mind-wandering is associated with reduced delay discounting.Consciousness & Cognition, 22(1), 1.

Zedelius, C. M., & Schooler, J. W. (2015). Mind wandering “ahas” versus mindful reasoning: alternative routes to creative solutions. Frontiers in Psychology, 6(834), 834.

宋晓兰, 王晓, 唐孝威, SONGXiao-Lan, WANGMao, & TANGXiao-Wei. (2011). 心智游移:现象、机制及意义. 心理科学进展, 19(4), 499-509. 查看全部
爱发呆,容易走神,听起来似乎总是负面的,我们总是听到“分心有害”的论调。

想想从小到大,家长老师们总是教育我们要专心,告诫我们走神是个坏习惯;上课的时候,明明发誓要专心听讲,结果一个神游,错过的全是重点。

专心致志怎么这么难?我这么爱发呆,这样还怎么走向人生的巅峰呐?

但,爱发呆真的是一无是处吗?

心理学家们关于发呆 / 走神儿的研究可以追溯到一百多年前,美国心理学之父 William James 就已经看到了走神的重要作用。

虽然不少的研究指向了走神的负面性如导致消极情绪、适应不良等,但是心理学家们也确实发现了与走神有关的益处。以下,让我们从另一个角度看发呆和走神。

1. 今天你有一半的时间都在走神

在心理学中,走神、分心一系列有关概念等被定义为心智游移(Mind Wandering),心智游移是一种自我生成的、与刺激无关的精神活动,也就是说这种精神活动与当前的任务无关。研究表明,在我们清醒的时间里,有将近一半的时间都在心智游移。不管你愿不愿意承认,我们的大脑确实无法总是专心致志。

研究者 Jonathan Schooler 曾让被试花 45 分钟的时间来进行阅读,并在过程中测试他们走神的次数。结果发现被试平均走神次数达到了 6.6 次。

在我们的头脑知道需要专心致志地参与研究的情况下,走神次数还如此之多,更别提当我们私下里复习考试或阅读一本书了。看到这,正在开小差的你是不是赶紧松了一口气。

2. 走神越多,创造力越好

心理学家发现,走神可能提高了我们的创造力。

加州大学圣巴巴拉分校的 Baird 等人做了有关心智游移与创造力的研究。在研究中,被试被分成了三个组,所有被试都要完成两次创造力测试。两次测试之间间隔 12 分钟,在这段时间里三个组执行不同任务来引发的不同程度的走神。

结果发现,在间隔时间之后,相对于第一次创造力测试来说,第二次测试创造力增长最高的被试来自走神程度最高的组。也就是说,大量产生的分神状况可能就是提高创造力的原因。

Baird 解释说,在心智游移的过程中,大脑的执行和默认网络(Executive and Default Networks)出现了相互作用。而在其他的认知过程中,这种相互作用较少。所以当思维漫游的时候,很有可能是这两个系统的碰撞促进了创意的“孵化”。


其次,心智游移的过程增强了无意识联想加工(Unconscious Associative Processing),而这一过程促进了新奇的想法或者不常规的解决办法的生成。

总的来说,当我们在走神的时候,大脑的不同神经网络之间出现了碰撞。我们的思想也没有按照既定的路径行走,而是在浩瀚的未知领地随机游走探索,这种跌宕的随机性为创造力提供了火花,如果你够幸运,说不定在哪条林荫小道上就抓到了那个让人为之一振的“好主意”。

这也许就是为什么艺术家们总是会做一些令人匪夷所思但就是跟他们本身的职业无关的事以寻求灵感,可能在不专注的时候,精神飞扬思维漫游,灵感乍现的瞬间才会来的比较容易吧。

3. 爱走神的人想的更远

相关研究表明,走神的时间越长,人们看问题的角度可能越长远。

延迟折扣(Delay Discounting)这个概念被广泛用于经济学、心理学等领域,代表了奖赏的价值随时间大打折扣的程度。

如果让人们在一个更小但立即能得到的奖赏和一个更大但需要花时间等待的奖赏之间做出选择,延迟折扣更高的人会更偏向于前者。这意味着,人们愿意牺牲长远目标来获得短期利益。

心理学家 Jonathan Smallwood 研究了走神与延迟折扣的关系。在这篇 2013 年的研究中,Smallwood 引发被试产生不同程度的“任务无关思维”(可以被理解为走神程度)。再测量他们的延迟折扣程度,如现在马上得到 500 块钱还是一周后得到 800 块钱。

结果发现,任务无关思维越多的被试选择一周后的 800 块钱的可能性越高。也就是说被试走神的时间越长,越愿意花更长的时间等待未来更大的奖赏。

这篇研究解释说,个体走神的时候,脑海中所思所想是与外部环境相隔离的,比如正在完成实验任务的你,可能分神思索着到底 500 块还是 800 块对你更有利。

这种自我产生的想法正代表了人们放开了对“此刻正发生的事件”的关注,避免了这些事件的干扰,从而将注意力放在与个人相关的问题上,更加耐心全面地思考这件事的好与坏以及如何选择才能得到长远的利益。

除此之外, 根据之前介绍的走神与创造力的研究,走神的过程中可能也会让人们发现选项之外的更新奇绝妙的好主意。因此,爱走神的人也许可以制定一份充满了新奇又克制理性的长远计划(听起来是不是很棒!

4. 你在走神的时候,正在解决问题

另外,走神的内容反映的是人们当前最关注的事件,可能是未解决的、令 ta 担心的或者希望达成的事。很多时候白日梦的发生是无意识的,我们的大脑似乎总是先于意识去坐立不安和跃跃欲试,比如你不知道什么时候自己的关注点就从数学公式游移到纠结了许久的要不要买健身卡的问题。

人的意识层面容量非常有限,同时处理几种信息就可能将认知资源占用,而无意识的容量却是很广阔的,所以走神的适应性功能之一就是连接意识与无意识,驱动那些令人牵挂的事主动涌现在个体的脑海中,让人们有意识地去解决他们,这就造成了人们的走神。

这么看来,走神本质上也可以是解决问题的一种方式。

除了上述几个走神带给我们的好处,关于它的研究还表明走神也许能够增强记忆力、保护自我等等。

下次如果你被逮到在开会的时候开小差,你就可以故作深沉的说,我正在思维漫游寻找灵感(还是算了吧。

好的,如果你没走神的话,恭喜你看到结尾了 :)

总的来说,走神是我们大脑生成的具有适应意义的自然产物,走神在一定程度上能帮助我们提高创造力,促使我们理智地做决定,提醒我们解决当前困扰着我们的事。

但是当然了,有些时候我们还是得集中精神去学习和工作,我们只是希望大家在回过神的时候,不要一味地责怪自己并且跟防止走神较劲,尽管可以减少走神的发生,但无论如何该走的神还是一定会走的。

我们更希望那些漫游的思维,能带你探索广袤无垠的宇宙,带你碰撞出创意的火花,带你感受思想遨游的快乐。

参考文献

Baird, B., Smallwood, J., Mrazek, M. D., Kam, J. W., Franklin, M. S., & Schooler, J. W. (2012). Inspired by distraction: mind wandering facilitates creative incubation. Psychological Science, 23(10), 1117.

Corballis, M. C. (2015). The wandering mind. Univ of Chicago Pr.

Leszczynski, M., Chaieb, L., Reber, T. P., Derner, M., Axmacher, N., & Fell, J. (2017). Mind wandering simultaneously prolongs reactions and promotes creative incubation. Sci Rep, 7(1).

Ottaviani, C., & Couyoumdjian, A. (2013). Pros and cons of a wandering mind: a prospective study. Frontiers in Psychology, 4(7), 524.

Smallwood, J., Ruby, F. J., & Singer, T. (2013). Letting go of the present: mind-wandering is associated with reduced delay discounting.Consciousness & Cognition, 22(1), 1.

Zedelius, C. M., & Schooler, J. W. (2015). Mind wandering “ahas” versus mindful reasoning: alternative routes to creative solutions. Frontiers in Psychology, 6(834), 834.

宋晓兰, 王晓, 唐孝威, SONGXiao-Lan, WANGMao, & TANGXiao-Wei. (2011). 心智游移:现象、机制及意义. 心理科学进展, 19(4), 499-509.

你都当妈了,就不能为孩子忍一忍?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 70 次浏览 • 2018-04-28 16:32 • 来自相关话题

“你都当妈了,就不能为孩子忍一忍?”在我当妈之后,几乎身边的每一个人都对我说过。这句在大多数人看来“政治正确”的话,每每听到我的内心都隐隐觉得委屈,一种当妈后时常都有的委屈。

◈ ◈ ◈

上周碰到一位投资人,对 Momself 正在做的事情感兴趣。聊了快 2 个小时,他问我,你做 Momself 这段时间,对自己最大的帮助是什么。

「你正在做的工作,对你自己的影响是什么。」一个绝好的问题。

我啰啰嗦嗦说了半天,因为太多了,一下子总结不出来。

聊天结束,这个问题一直留在我脑袋里没出来。

第二天是周末,跟王大米一家约了 10 点半带孩子们去自然博物馆,担心迟到,我们决定买早餐在路上吃。我想吃豆浆油条,小核桃想吃包子,商量了一下,没有达成一致,决定两个都买。

刚买完包子回来的老公,听到这个决定,脱口而出,「啊,都吃包子还不行吗!」

「昨天一大早拍摄,我已经吃了包子了,不想再吃了。」
「豆浆油条那里没法儿停车!」
「你可以把我放下,你在车里看着。」
「但是……」他还想说什么。


「我只是想吃豆浆油条,这个事情很难吗?是觉得小核桃想吃什么,我们都跟着他就好了吗?可是,我,有我想吃的啊。」我觉得很委屈,声音有点高。

那种委屈,很熟悉。是我成为妈妈之后,时常会有的。

「不是啊,就是觉得时间有点儿紧张…… 」老公弱弱地嘀咕了一句,还是停到了路边。我刚准备下车,他赶紧抢了过去,「我去我去。」过了一会儿,捧回来一大包吃的,小核桃闻到香气,嘻嘻哈哈转头要跟我抢。

我咬了口香脆的油条,呲溜呲溜喝着浓郁的豆浆,觉得满足。忽然想到了那个问题——做 Momself 这段时间,对自己最大的帮助是什么。

答案呼之欲出——「我敢说出来了」。

◈ ◈ ◈

你或许会想,难道不应该是:变成了更好的自己,很有成就感,获得社会的认可之类的嘛,怎么会是「敢说出来」这么微小的答案啊。

真的很微小,但也真的很巨大。

还记得我刚生完孩子,最手足无措的时期,不是因为婴儿有多难照顾,而是我不知道该怎么适应这个新的身份。最让我觉得迷茫的是,他们开始对我说这样的一句话,「你都当妈了……」

乍一听,这句话不陌生。上小学那天,在校门口跟爸妈道别时,他们会说「你都已经上小学了……」我们心领神会,哦,所以我要开始写作业了,我要有考试了。

离家读大学那一年,他们说,「你都成年了……」,我们立即挺直腰板,嗯,我生活要更自理,好好读大学,找到好工作。

然后有一天,他们说,「你都当妈了……」

我们习惯性地昂起头:「是!」转而又有点儿迷惑:跟之前的生命体验完全不同。不管是你上小学、成年、工作,主语都是「你」,而这一次,这句话背后的主语,是另外一个生命。

我脑海里会有一些模糊的认知,是「妈妈」的样子,「要学会照顾宝宝,了解一些科学养育的知识,能应对他成长中的问题」,「要好好吃饭,这样宝宝才有充足的奶水」,「要更高效率的生活,有更多时间跟宝宝相处」。

但我没有办法判断,跟这些交织在一起的「我」的感受,该怎么处理。

坐月子时因为乳头被小核桃咬破,每次喂奶都痛到爆。有一次喂奶前特别抗拒,在房间里忍不住哭起来,我爸爸路过房间,悠悠地说了一句,「别哭了……」,我还没来得及感动,第二句话紧接着飘进房间里——「对奶水不好。」

我愣在原地。不是责怪爸爸,他已经做到了极致的好,为了照顾我,他跟妈妈放弃自己的交际圈,从老家赶到杭州这个人生地不熟的地方。只是当时我很迷惑,当了妈妈之后,人是不应该再感觉到疼痛吗?还是因为你当了妈妈,疼痛就只能自动忽略,不该因此再哭泣?

我把泪水忍了回去。

月嫂更是雷厉风行,她对我的要求是,「孩子睡你就睡,他 2 小时要吃一次奶。」这也让我一脸问号:「我不是奶瓶啊,用时倒上热水,用完摆在那儿风干。」

休完产假回到公司,搭档了 8 年的老同事有一天特别认真、非常疑惑地问我,「哎,你都当妈了,还做眼睛激光手术,又健身,这么折腾啊。」

当下我竟有隐隐的羞愧,但又觉得哪里不对:我是当妈了,但不是出家啊……

◈ ◈ ◈

那时候,虽然有这些疑问,我最终选择了妥协。

「不管怎样,我是一个当妈的人……」我也学会用这句话说服自己。

但最大的困扰就是很难自处,心里有 100 个声音在认同他们是「正确的」,那些「应该怎么样」都是对的。可是又有 101 个声音在说,「不,不是的。我不舒服。」

可那些「不舒服」在「妈妈」面前,似乎不值一提。

简直就是哲学诗人辛波斯卡的那句诗:当我说出「没有」一词,我就在创造一种无中生有。

一次跟一个自媒体大号的创始人吃饭,她生完孩子 2 个月,就要带着孩子回北京,因为挂念公司和团队。自然,她遇到了全家人的阻挠。婆婆不好意思直说,反复问她,「你真的要带孙子回去吗?」妈妈直接爆炸,「人家谁谁谁,休息了一年才回去工作,把孩子养得白白胖胖!哪有你这样当妈的!」

这些都还好,最让她郁闷的是老公,那个曾经跟她志同道合,聊天聊不够的老公,跟她说,「北京的空气那么糟糕啊…… 要不然,你周一到周四在北京,周五到周日坐飞机回来看孩子、喂奶什么的?」

她当场爆炸:「你们搞清楚好不好,我要带孩子回去,最辛苦的是我。我之所以这么做,是因为工作对我同样重要,我会有成就感,那里需要我!你们要搞明白,老娘我爽到,你儿子才有奶吃!」

她跟我们说的时候,我们一圈听众化身脑残粉,齐刷刷地拍手叫好。

她带着极大的勇气和孩子,回到北京。孩子的姥爷跟过来,帮忙照顾。

很累,但是很爽。

她是那种把自己想要的东西,说出来的「妈妈」,她告诉自己的家人,你们心疼孩子没有错,但是我也很重要。

能这样做到的人,其实非常少。多数的妈妈,像我一样,十有八九会「咽下去」,我们觉得不舒服,但又觉得那「不应该」。

「我想回去工作,但你们说的,的确很有道理。」

因为怀疑自己需求的合理性,我们「说不出来」,因为说不出来,再也没有「以后」。

◈ ◈ ◈

开始「说出来」之后,发现怎么「说」也是一门学问。

小核桃哭闹着不跟我这个总是出差的妈妈回家。我以前总是会说:「小孩子必须跟妈妈回家。」说了几次之后,我意识到,我又何尝照顾了他的感受呢?

所以,现在我会说:「我知道你不想跟我回家。但我真的很想你,我想跟你一起玩。因为下周又要出差了。」

他听完,有时候会很痛快的答应,有时候转了转眼珠,说:「不要!」

我们都笑了——很奇怪,当我说出来,即使被拒绝,好像也比「什么都不说」,来得舒畅。有一种我至少做了些什么的积极感。

爸妈在一边劝我,「啊呀你这么忙,别带孩子回去了」,我也不再跟他们说「为什么你们要管这么多」,我说的是:「虽然你们觉得我照顾小核桃不如你们细心,但是我难得在家,我想能跟他待满 24 小时。」

如果再来一次,在产后哭泣的那段时间,我不会再跟老公说,「你怎么什么都不做啊!」我会跟老公说,「我需要你陪我一起糟糕,需要你陪我失眠,两小时给宝宝喂奶换尿不湿。如果错失了这段时光,我们彼此就错失了一段重要的经历。我在很长一段时间,都会心存委屈,对你不满。」

不是否定,不是指责,我只是想告诉你,我有我的感受,和我的期待。

试着把那些「应该怎样」、「必须怎样」的想法都放掉吧,这并不意味着我们放任自己,而只是去体会心中的声音,无论如何,它们是存在的,而且不会因为其他人的反对而不存在。

并不容易,因为直到此刻,在这个清晨,我说出「我要吃油条」的那个瞬间,心里还是有微弱的声音提醒了一句,「你一个当妈妈的人了,孩子想吃什么,就一起吃了行了,哪那么多要求啊。又不是什么大事儿。」

但这份工作给我带来的最大好处,是我敢于看着那个声音,然后把它放在那儿,转头,继续说,「我想要……」

真的,那天早上的豆浆油条,真的很好吃啊!

文|崔璀 查看全部
“你都当妈了,就不能为孩子忍一忍?”在我当妈之后,几乎身边的每一个人都对我说过。这句在大多数人看来“政治正确”的话,每每听到我的内心都隐隐觉得委屈,一种当妈后时常都有的委屈。

◈ ◈ ◈

上周碰到一位投资人,对 Momself 正在做的事情感兴趣。聊了快 2 个小时,他问我,你做 Momself 这段时间,对自己最大的帮助是什么。

「你正在做的工作,对你自己的影响是什么。」一个绝好的问题。

我啰啰嗦嗦说了半天,因为太多了,一下子总结不出来。

聊天结束,这个问题一直留在我脑袋里没出来。

第二天是周末,跟王大米一家约了 10 点半带孩子们去自然博物馆,担心迟到,我们决定买早餐在路上吃。我想吃豆浆油条,小核桃想吃包子,商量了一下,没有达成一致,决定两个都买。

刚买完包子回来的老公,听到这个决定,脱口而出,「啊,都吃包子还不行吗!」


「昨天一大早拍摄,我已经吃了包子了,不想再吃了。」
「豆浆油条那里没法儿停车!」
「你可以把我放下,你在车里看着。」
「但是……」他还想说什么。



「我只是想吃豆浆油条,这个事情很难吗?是觉得小核桃想吃什么,我们都跟着他就好了吗?可是,我,有我想吃的啊。」我觉得很委屈,声音有点高。

那种委屈,很熟悉。是我成为妈妈之后,时常会有的。

「不是啊,就是觉得时间有点儿紧张…… 」老公弱弱地嘀咕了一句,还是停到了路边。我刚准备下车,他赶紧抢了过去,「我去我去。」过了一会儿,捧回来一大包吃的,小核桃闻到香气,嘻嘻哈哈转头要跟我抢。

我咬了口香脆的油条,呲溜呲溜喝着浓郁的豆浆,觉得满足。忽然想到了那个问题——做 Momself 这段时间,对自己最大的帮助是什么。

答案呼之欲出——「我敢说出来了」。

◈ ◈ ◈

你或许会想,难道不应该是:变成了更好的自己,很有成就感,获得社会的认可之类的嘛,怎么会是「敢说出来」这么微小的答案啊。

真的很微小,但也真的很巨大。

还记得我刚生完孩子,最手足无措的时期,不是因为婴儿有多难照顾,而是我不知道该怎么适应这个新的身份。最让我觉得迷茫的是,他们开始对我说这样的一句话,「你都当妈了……」

乍一听,这句话不陌生。上小学那天,在校门口跟爸妈道别时,他们会说「你都已经上小学了……」我们心领神会,哦,所以我要开始写作业了,我要有考试了。

离家读大学那一年,他们说,「你都成年了……」,我们立即挺直腰板,嗯,我生活要更自理,好好读大学,找到好工作。

然后有一天,他们说,「你都当妈了……」

我们习惯性地昂起头:「是!」转而又有点儿迷惑:跟之前的生命体验完全不同。不管是你上小学、成年、工作,主语都是「你」,而这一次,这句话背后的主语,是另外一个生命。

我脑海里会有一些模糊的认知,是「妈妈」的样子,「要学会照顾宝宝,了解一些科学养育的知识,能应对他成长中的问题」,「要好好吃饭,这样宝宝才有充足的奶水」,「要更高效率的生活,有更多时间跟宝宝相处」。

但我没有办法判断,跟这些交织在一起的「我」的感受,该怎么处理。

坐月子时因为乳头被小核桃咬破,每次喂奶都痛到爆。有一次喂奶前特别抗拒,在房间里忍不住哭起来,我爸爸路过房间,悠悠地说了一句,「别哭了……」,我还没来得及感动,第二句话紧接着飘进房间里——「对奶水不好。」

我愣在原地。不是责怪爸爸,他已经做到了极致的好,为了照顾我,他跟妈妈放弃自己的交际圈,从老家赶到杭州这个人生地不熟的地方。只是当时我很迷惑,当了妈妈之后,人是不应该再感觉到疼痛吗?还是因为你当了妈妈,疼痛就只能自动忽略,不该因此再哭泣?

我把泪水忍了回去。

月嫂更是雷厉风行,她对我的要求是,「孩子睡你就睡,他 2 小时要吃一次奶。」这也让我一脸问号:「我不是奶瓶啊,用时倒上热水,用完摆在那儿风干。」

休完产假回到公司,搭档了 8 年的老同事有一天特别认真、非常疑惑地问我,「哎,你都当妈了,还做眼睛激光手术,又健身,这么折腾啊。」

当下我竟有隐隐的羞愧,但又觉得哪里不对:我是当妈了,但不是出家啊……

◈ ◈ ◈

那时候,虽然有这些疑问,我最终选择了妥协。

「不管怎样,我是一个当妈的人……」我也学会用这句话说服自己。

但最大的困扰就是很难自处,心里有 100 个声音在认同他们是「正确的」,那些「应该怎么样」都是对的。可是又有 101 个声音在说,「不,不是的。我不舒服。」

可那些「不舒服」在「妈妈」面前,似乎不值一提。

简直就是哲学诗人辛波斯卡的那句诗:当我说出「没有」一词,我就在创造一种无中生有。

一次跟一个自媒体大号的创始人吃饭,她生完孩子 2 个月,就要带着孩子回北京,因为挂念公司和团队。自然,她遇到了全家人的阻挠。婆婆不好意思直说,反复问她,「你真的要带孙子回去吗?」妈妈直接爆炸,「人家谁谁谁,休息了一年才回去工作,把孩子养得白白胖胖!哪有你这样当妈的!」

这些都还好,最让她郁闷的是老公,那个曾经跟她志同道合,聊天聊不够的老公,跟她说,「北京的空气那么糟糕啊…… 要不然,你周一到周四在北京,周五到周日坐飞机回来看孩子、喂奶什么的?」

她当场爆炸:「你们搞清楚好不好,我要带孩子回去,最辛苦的是我。我之所以这么做,是因为工作对我同样重要,我会有成就感,那里需要我!你们要搞明白,老娘我爽到,你儿子才有奶吃!」

她跟我们说的时候,我们一圈听众化身脑残粉,齐刷刷地拍手叫好。

她带着极大的勇气和孩子,回到北京。孩子的姥爷跟过来,帮忙照顾。

很累,但是很爽。

她是那种把自己想要的东西,说出来的「妈妈」,她告诉自己的家人,你们心疼孩子没有错,但是我也很重要。

能这样做到的人,其实非常少。多数的妈妈,像我一样,十有八九会「咽下去」,我们觉得不舒服,但又觉得那「不应该」。

「我想回去工作,但你们说的,的确很有道理。」

因为怀疑自己需求的合理性,我们「说不出来」,因为说不出来,再也没有「以后」。

◈ ◈ ◈

开始「说出来」之后,发现怎么「说」也是一门学问。

小核桃哭闹着不跟我这个总是出差的妈妈回家。我以前总是会说:「小孩子必须跟妈妈回家。」说了几次之后,我意识到,我又何尝照顾了他的感受呢?

所以,现在我会说:「我知道你不想跟我回家。但我真的很想你,我想跟你一起玩。因为下周又要出差了。」

他听完,有时候会很痛快的答应,有时候转了转眼珠,说:「不要!」

我们都笑了——很奇怪,当我说出来,即使被拒绝,好像也比「什么都不说」,来得舒畅。有一种我至少做了些什么的积极感。

爸妈在一边劝我,「啊呀你这么忙,别带孩子回去了」,我也不再跟他们说「为什么你们要管这么多」,我说的是:「虽然你们觉得我照顾小核桃不如你们细心,但是我难得在家,我想能跟他待满 24 小时。」

如果再来一次,在产后哭泣的那段时间,我不会再跟老公说,「你怎么什么都不做啊!」我会跟老公说,「我需要你陪我一起糟糕,需要你陪我失眠,两小时给宝宝喂奶换尿不湿。如果错失了这段时光,我们彼此就错失了一段重要的经历。我在很长一段时间,都会心存委屈,对你不满。」

不是否定,不是指责,我只是想告诉你,我有我的感受,和我的期待。

试着把那些「应该怎样」、「必须怎样」的想法都放掉吧,这并不意味着我们放任自己,而只是去体会心中的声音,无论如何,它们是存在的,而且不会因为其他人的反对而不存在。

并不容易,因为直到此刻,在这个清晨,我说出「我要吃油条」的那个瞬间,心里还是有微弱的声音提醒了一句,「你一个当妈妈的人了,孩子想吃什么,就一起吃了行了,哪那么多要求啊。又不是什么大事儿。」

但这份工作给我带来的最大好处,是我敢于看着那个声音,然后把它放在那儿,转头,继续说,「我想要……」

真的,那天早上的豆浆油条,真的很好吃啊!

文|崔璀

「有求必硬」的男人在哪里?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 77 次浏览 • 2018-04-26 17:41 • 来自相关话题

新年过完,第一天上班,快下班的时候门诊上来了一对小男女,本来我以为是来咨询流产或者是看阴道炎的,结果人家妹子上来问我的是:

“医生,硬不起来是不是就是阳痿?”

我正想提醒妹子好好看看我门上的“妇产科”几个大字,并且告诉她男性科在三楼,谁知门外的小伙子一个箭步凑过来,红着脸说:“谁……谁阳痿了!没有!我就是……就是那一会起不来……”

“好好的怎么就不行了,你是不是心里有别人了!你说!”姑娘眼泪都快出来了。

「没有!哪里有……就是,我也不知道它就是不起来……」小伙子脸都快憋紫了。

看着阵势我也不敢马上赶人,先让他们坐下,稳定了一下情绪,问了下情况。一问差点把我问笑了。

原来是这初尝禁果的年轻小男女,有时在一次爱爱之后,俩人想要再来一次,却发现小伙儿硬不起来了。各种刺激也尝试了,还是不能达到当初的状态。姑娘就觉得是哪里出了问题,百度一大堆情况出来,最后把怀疑放在了“阳痿”和“精神出轨”上面。

小伙子也不懂啊,反正就是很郁闷嘛,于是也跟着姑娘来了医院。结果还没找对门,先在我这里倾诉起来了。

我问姑娘:你真的觉得“有求必硬”的他才是爱你吗?

姑娘睁大懵懂的眼睛:他都没激情了,还爱我吗?

妹子,那是“不应期”啊!“有求必硬”的男朋友应该只存在于 AV 中的吧?(咦我好像发现了什么,别问我怎么知道的。)

男性独有的“不应期”

男性不应期是指一次性交结束到身体状态又可以开始下一次性交之间的必须间歇时间。说的通俗点,就是男性达到性高潮射精后,丁丁进入休息状态,软绵绵在这段时间里,无论再怎么香艳的,努力的外界刺激都无法再造成性反应,丁丁会一直处于消极怠工的状态,一直到休息结束,才可以恢复硬度完成再一次的性生活和射精。

不应期的时间长短因人而异,从几分钟到几天,都有可能。它也跟很多因素相关:男性的年龄、精力、体力以及活动的频率、刺激的方式,以及他对其伴侣情感上的亲密程度和肉体上的需要程度等等。

不应期的长短是虽然是衡量男人性能力强弱的因素之一,但是绝对不是判断“阳痿”和“出轨”的条件之一。

女性没有不应期,所以可以爽了再爽。而男性,因为有不应期的存在,“有求必硬”,还是“有点”困难的。而且一般情况下,长时间的持续的刺激有可能会造成敏感度的下降,从而导致体验性体验变差。

那到底怎么样才算“阳痿”呢?

托莆田系医院巨资宣传和黑诊所无处不在的牛皮藓小广告的福,想当年我还是个什么都不懂的小女孩,已经被“男人难言之隐,专治阳痿早泄”的广告头脑中刷了屏。下面还要配上苦大仇深愁容满面的图片(如下图),但是多年以后我才真正明白到底啥是被男同胞引以为耻的阳痿。

“阳痿”可以说是男性勃起功能障碍(ED)的土名字之一,判断是否患有 ED 的标准是在过去三个月中,阴茎持续不能达到和维持足够的勃起以进行满意的性交,简单点说就是“求也不硬”。

看到没?三个月以上的时间才算!ED 是男性最常见的性功能障碍之一,对男性造成的心理阴影也是十分巨大的。但是不能杯弓蛇影:一次不行就怀疑自己 ED,用了一次丁丁睡着了一时没有唤醒就怀疑男朋友是个 ED,其实你还不如怀疑他是个 ET。

因为性生活可能会受到很多因素影响,比如外界环境,敏感点的刺激,两个人性生活的契合度,兴奋的唤起,天气甚至声音。所以千万别以为一次失败就背上沉重的包袱,可以多多尝试慢慢调节,这样两个人在一起才能越来越默契。如果你的伴侣在一次缴枪之后一时做不到再展雄风,不要去拷问他的内心是不是不爱你了,就让那完美的“有求必硬”型帅哥,安安静静藏在你硬盘的某个角落吧。 查看全部
新年过完,第一天上班,快下班的时候门诊上来了一对小男女,本来我以为是来咨询流产或者是看阴道炎的,结果人家妹子上来问我的是:

“医生,硬不起来是不是就是阳痿?”

我正想提醒妹子好好看看我门上的“妇产科”几个大字,并且告诉她男性科在三楼,谁知门外的小伙子一个箭步凑过来,红着脸说:“谁……谁阳痿了!没有!我就是……就是那一会起不来……”

“好好的怎么就不行了,你是不是心里有别人了!你说!”姑娘眼泪都快出来了。

「没有!哪里有……就是,我也不知道它就是不起来……」小伙子脸都快憋紫了。

看着阵势我也不敢马上赶人,先让他们坐下,稳定了一下情绪,问了下情况。一问差点把我问笑了。

原来是这初尝禁果的年轻小男女,有时在一次爱爱之后,俩人想要再来一次,却发现小伙儿硬不起来了。各种刺激也尝试了,还是不能达到当初的状态。姑娘就觉得是哪里出了问题,百度一大堆情况出来,最后把怀疑放在了“阳痿”和“精神出轨”上面。

小伙子也不懂啊,反正就是很郁闷嘛,于是也跟着姑娘来了医院。结果还没找对门,先在我这里倾诉起来了。

我问姑娘:你真的觉得“有求必硬”的他才是爱你吗?

姑娘睁大懵懂的眼睛:他都没激情了,还爱我吗?

妹子,那是“不应期”啊!“有求必硬”的男朋友应该只存在于 AV 中的吧?(咦我好像发现了什么,别问我怎么知道的。)

男性独有的“不应期”

男性不应期是指一次性交结束到身体状态又可以开始下一次性交之间的必须间歇时间。说的通俗点,就是男性达到性高潮射精后,丁丁进入休息状态,软绵绵在这段时间里,无论再怎么香艳的,努力的外界刺激都无法再造成性反应,丁丁会一直处于消极怠工的状态,一直到休息结束,才可以恢复硬度完成再一次的性生活和射精。

不应期的时间长短因人而异,从几分钟到几天,都有可能。它也跟很多因素相关:男性的年龄、精力、体力以及活动的频率、刺激的方式,以及他对其伴侣情感上的亲密程度和肉体上的需要程度等等。

不应期的长短是虽然是衡量男人性能力强弱的因素之一,但是绝对不是判断“阳痿”和“出轨”的条件之一。

女性没有不应期,所以可以爽了再爽。而男性,因为有不应期的存在,“有求必硬”,还是“有点”困难的。而且一般情况下,长时间的持续的刺激有可能会造成敏感度的下降,从而导致体验性体验变差。

那到底怎么样才算“阳痿”呢?

托莆田系医院巨资宣传和黑诊所无处不在的牛皮藓小广告的福,想当年我还是个什么都不懂的小女孩,已经被“男人难言之隐,专治阳痿早泄”的广告头脑中刷了屏。下面还要配上苦大仇深愁容满面的图片(如下图),但是多年以后我才真正明白到底啥是被男同胞引以为耻的阳痿。

“阳痿”可以说是男性勃起功能障碍(ED)的土名字之一,判断是否患有 ED 的标准是在过去三个月中,阴茎持续不能达到和维持足够的勃起以进行满意的性交,简单点说就是“求也不硬”。

看到没?三个月以上的时间才算!ED 是男性最常见的性功能障碍之一,对男性造成的心理阴影也是十分巨大的。但是不能杯弓蛇影:一次不行就怀疑自己 ED,用了一次丁丁睡着了一时没有唤醒就怀疑男朋友是个 ED,其实你还不如怀疑他是个 ET。

因为性生活可能会受到很多因素影响,比如外界环境,敏感点的刺激,两个人性生活的契合度,兴奋的唤起,天气甚至声音。所以千万别以为一次失败就背上沉重的包袱,可以多多尝试慢慢调节,这样两个人在一起才能越来越默契。如果你的伴侣在一次缴枪之后一时做不到再展雄风,不要去拷问他的内心是不是不爱你了,就让那完美的“有求必硬”型帅哥,安安静静藏在你硬盘的某个角落吧。
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