有哪些专门为中产阶级量身定制的消费陷阱?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 71 次浏览 • 2018-03-23 10:41 • 来自相关话题

“中产阶级”这四个字本身就是陷阱啊。

在美国(其实中国发展到现在,中国的中产基本上也已经差不多样子了,道理可以套用)的中产阶级是社会中流砥柱,人数最多,税负最重,结构也最稳定——稳定的意思是说中产沦为贫民是国家需要避免的,因为会直接影响社会稳定,而中产要升为上层也是要尽力禁止的,一方面上层没有那么多位置,另一方面社会结构需要中产阶级小富即安,不要老想着上升,否则他们随之而来的不满也是社会不安定因素。

要达成以上目的,让中产们乖乖地坐在他们应该坐的位子,构筑的陷阱是从经济到文化全方位的:
银行借贷(包括信用卡和各种贷款)。你如果开一张信用卡每月按时免息还钱,你就是银行最不欢迎的客户。银行希望你拖长还款期限,他们好挣利息。各种借贷皆如此。等中产靠借贷进入了中产应该有的生活水准——大房子,好车,狗,等等,他们的现金流基本上就和银行利息持平了。这意味着中产无法承受任何工作上的变故,只能老老实实干活。创业或者炒老板鱿鱼之类都是中产们想都不敢想的。如果在美国的话,还要加上医保。失去雇主医保的后果是极其严重的。文化上提供温情式的安抚。《读者》杂志就是专门为中产设计的。还有大量的温情肥皂剧。这些文化产品提供的氛围大致就是岁月静好,要懂得感恩,乖乖地坐在你的位子上少闹腾。还要简单易懂。你不希望中产阶级动太多的脑筋,他们想通了就会不好控制。道德灌输和社会准则牵制。以前是靠宗教。现在宗教的影响力式微了,在美国基本上就是靠政治正确,在国内主要靠各种消费理念。制定这些准则的是上层阶层,当然他们自己不会遵循这些“规范”,这些规范是给中产们相互约束的。教育。在美国,上层和中产是不会上同一所学校的,这种隔离通过学区房和学费实现。但常有不识时务的中产阶级会咬牙砸钱把子女送到高端私校去接受教育。对这种分子,上层是毫不客气的。这些中产阶级的孩子们会在学校里饱尝鄙视(比如人家开 party 的内容是请同学们去私家庄园骑马,而你的爸妈住在公寓里),从而体验妄想跨越阶级的后果。而这一点上,中国做的很先进,在教育领域可以做到大致的公平,穷人家的孩子只要学习好也能有出头之日;虽然也有贵族私校,但这些私校远远达不到把控学术话语权的地步,甚至目前还处于“有钱就能进的学校”的鄙视下。这是好事。消费。其实上面 1234 条最终都要落到消费上。羊养大了不剃毛有什么用呢?大房子,“轻奢”,健身房,7 座 SUV,二孩,贵族学校什么的,一环扣一环,都是针对中产阶级。

所以嘛,中产这个位子就像仓鼠的转轮,社会要靠仓鼠不停地跑来发电。跑转轮的仓鼠生活远远算不得差,总比饿死在下水道里的老鼠要好。至于你是想继续跑转轮,还是不想玩了,就由你自己决定啦。

最重要的还是保留自己清醒的头脑,多思考,多读书,多体验有深度有难度的作品而不是那些快速消费品。少刷微博刷 Twitter,全是信息垃圾,越刷你越焦虑。 查看全部
“中产阶级”这四个字本身就是陷阱啊。

在美国(其实中国发展到现在,中国的中产基本上也已经差不多样子了,道理可以套用)的中产阶级是社会中流砥柱,人数最多,税负最重,结构也最稳定——稳定的意思是说中产沦为贫民是国家需要避免的,因为会直接影响社会稳定,而中产要升为上层也是要尽力禁止的,一方面上层没有那么多位置,另一方面社会结构需要中产阶级小富即安,不要老想着上升,否则他们随之而来的不满也是社会不安定因素。

要达成以上目的,让中产们乖乖地坐在他们应该坐的位子,构筑的陷阱是从经济到文化全方位的:
  1. 银行借贷(包括信用卡和各种贷款)。你如果开一张信用卡每月按时免息还钱,你就是银行最不欢迎的客户。银行希望你拖长还款期限,他们好挣利息。各种借贷皆如此。等中产靠借贷进入了中产应该有的生活水准——大房子,好车,狗,等等,他们的现金流基本上就和银行利息持平了。这意味着中产无法承受任何工作上的变故,只能老老实实干活。创业或者炒老板鱿鱼之类都是中产们想都不敢想的。如果在美国的话,还要加上医保。失去雇主医保的后果是极其严重的。
  2. 文化上提供温情式的安抚。《读者》杂志就是专门为中产设计的。还有大量的温情肥皂剧。这些文化产品提供的氛围大致就是岁月静好,要懂得感恩,乖乖地坐在你的位子上少闹腾。还要简单易懂。你不希望中产阶级动太多的脑筋,他们想通了就会不好控制。
  3. 道德灌输和社会准则牵制。以前是靠宗教。现在宗教的影响力式微了,在美国基本上就是靠政治正确,在国内主要靠各种消费理念。制定这些准则的是上层阶层,当然他们自己不会遵循这些“规范”,这些规范是给中产们相互约束的。
  4. 教育。在美国,上层和中产是不会上同一所学校的,这种隔离通过学区房和学费实现。但常有不识时务的中产阶级会咬牙砸钱把子女送到高端私校去接受教育。对这种分子,上层是毫不客气的。这些中产阶级的孩子们会在学校里饱尝鄙视(比如人家开 party 的内容是请同学们去私家庄园骑马,而你的爸妈住在公寓里),从而体验妄想跨越阶级的后果。而这一点上,中国做的很先进,在教育领域可以做到大致的公平,穷人家的孩子只要学习好也能有出头之日;虽然也有贵族私校,但这些私校远远达不到把控学术话语权的地步,甚至目前还处于“有钱就能进的学校”的鄙视下。这是好事。
  5. 消费。其实上面 1234 条最终都要落到消费上。羊养大了不剃毛有什么用呢?大房子,“轻奢”,健身房,7 座 SUV,二孩,贵族学校什么的,一环扣一环,都是针对中产阶级。


所以嘛,中产这个位子就像仓鼠的转轮,社会要靠仓鼠不停地跑来发电。跑转轮的仓鼠生活远远算不得差,总比饿死在下水道里的老鼠要好。至于你是想继续跑转轮,还是不想玩了,就由你自己决定啦。

最重要的还是保留自己清醒的头脑,多思考,多读书,多体验有深度有难度的作品而不是那些快速消费品。少刷微博刷 Twitter,全是信息垃圾,越刷你越焦虑。

被二三线城市诱惑的年轻人

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 43 次浏览 • 2018-03-23 10:39 • 来自相关话题

一直以来,“逃离北上广”是很丧的选择,是被动的。逃离的人,心不甘,情不愿,不得不走,又感觉无处可逃。

北上广不好留,很多二三线城市却张开了殷勤的怀抱。它们放开集体户又砸钱,各种手段使出来,打起了人才争夺战。
我们找到 4 个被二三线城市“诱惑”而去的年轻人,听他们讲了自己的选择,和在新城市的生活。相似的一点是,他们觉得自己离开北上广不是逃离,而是主动选择了一种新的可能,走得一点都不丧。


文 | 易方兴

编辑 | 楚明

1

“补贴倒是无所谓,主要是态度暖心”






我在上海实习时,是在一家剧院做文化创意,说白了就是做广告。当时工作压力真是大,每天要做的事情能写满一张 A4 纸。

辛苦不说,找工作时落户也难。更无语的是,一些单位面试时问我会不会说上海话,我说不会,就直接把我拒绝了。

于是人就这么悬着,心想着走一步看一步。直到 2017 年,有次去见一个朋友,她是绍兴的,我们都喜欢看书,她常常跟我说,绍兴的“南方书店”很好,旁边就是秋瑾故居。而且正巧我们都喜欢一首达达乐队的歌《南方》,歌词里唱“南方,那里总是很潮湿,那里总是很松软,那里总是很多琐碎事,那里总是红和蓝”。朋友说南方书店也给人这样的感觉,所以我临近毕业时去了一趟绍兴,也是想散散为找工作发愁的心。

绍兴给我的第一印象很好。作为南方人,我天生对水和桥没有什么抵抗力。绍兴的水多、桥多,走在哪儿都是桥,而且都有年头了,桥两边还有江南水乡一贯的古风建筑。我当时还跟朋友开玩笑说,走在这样的城市里就想喝茶。后来没想到,喝茶真成了我在绍兴的一大爱好。

我们从南方书店出来,在秋瑾故居旁边的咸亨酒店吃了顿地方特色饭,正好听见人谈论落户绍兴、绍兴引进大学生之类的话题,我当时心里咯噔一下,心说对啊,为什么不能在绍兴工作呢?

我当时就跟朋友一起查了下资料,很有趣地发现了绍兴在打“人才招引战”,一方面是要引进大学生,给予面试补贴之类,另一方面是要留住大学生,给买房和租房补贴。其实这些钱倒是无所谓,关键是态度让我觉得比较暖心。

回家想了一番,也跟爸爸妈妈打了许多通电话。他们原先不理解,觉得我一个 985 的大学生,不应该在上海找不到工作。但找到工作和融入城市是两码事,我能吗?我自问很难。

到了绍兴工作后,最开始很不适应,跟上海相比,生活节奏太慢了。当地人每天 11 点就要吃午饭,下午 5 点吃晚饭,晚上 8 点就开始歇息了。当地的茶楼比 KTV 还多,谈事情都是去茶楼里,一边喝茶一边谈。我一个 20 岁出头的人,也买了套茶具,没事在屋子里泡茶喝,感觉提前过上了养生的生活。

不过绍兴和上海也有相似之处,就是感觉不容易融入当地的圈子。绍兴人普遍有一种优越感。作为一个“外地绍兴人”,由于语言不通,和土生土长的当地朋友吃饭,他们常常自顾自地说起了绍兴话,之前在上海也有类似的遭遇,这让我常感尴尬。这一点没办法,只能靠时间来磨了。

2

“有人情味儿,但房价也高”






选择在南京生活之前,我在许多城市待过。

我以前在新加坡念大学,也去香港住过一段时间,听起来很洋气,感觉其实不太好。因为生活节奏太快,所有人都是脚步匆匆,脸色冷漠。可能是生活压力比较大吧。

后来回国在北京工作了 1 年。这座城市给我的感觉也很匆忙,每个人走路的速度和脸上的表情,和新加坡如出一辙。不过空气和交通要糟糕许多。

我并不是一个畏惧挑战的人,但同时觉得没必要把自己逼太狠。在一线城市总让我觉得焦虑和发愁,人和人之间的关系也常常是浅尝辄止。城市里机会太多,有些同事刚认识没几个月,就跳槽去了别的地方。

有一次来南京出差,走在中山路上两侧的法国梧桐遮天蔽日,听当地接待的朋友讲,南京城有很多梧桐树,都是当年蒋介石送给他的妻子宋美龄的,顿时感觉很浪漫。

那一天,我在长长的中山路上走着,从中山陵到民国建筑群,最后走到了喧闹的新街口,有种时空穿梭的感觉,但没有丝毫违和感。空气中略带湿润,也不干燥,我慢慢地走了一天,行人也神情淡然,就像歌里唱的那样,“车、马、邮件都慢”。当时就想,要是能来南京生活会很好。

不过,我觉得自己不能说是“逃离北上广”,只能说是“离开北上广”吧。确实觉得跟自己合不来,强扭的瓜不甜,人如此,城市也一样。

到了南京,正赶上南京政府吸引大学生的优惠条件,本科以上毕业生就能申请租房补贴,一个月能领 600 块钱。虽然钱不多,但是感觉很温馨啊,很有人情味。今年又多了一个面试补贴,外地来南京面试的大学生还能再领到 1000 元,在我待过的这么多城市里,是第一次见到。

我的工作正好有一部分是看和对接创业项目的。他们都是初创团队,如果没有在行业里存活过两年,一般来说资本是不会投这样的企业的,所以完全属于政府扶持。他们都是像我一样选择在南京生活的大学生,各地的都有,我都帮他们申请了“创业南京”的人才计划,也落户成功了。

在南京,我周末去玄武湖划船,紫金山爬山,鸡鸣寺烧香,夫子庙赏灯,南京眼散步。

不过南京也有不好的地方,虽然收入水平比北上广要差一大截,但房价也在 3 万块钱左右了,买房依旧还是个令人头疼的问题呀。

3

“生活可以有很多种方式,选择北上广只是其中之一”






决定离开北京、去杭州定居并不容易。北京待了 4 年,已经待出了感情,虽说还是住在租的 20 平米的房子里,但买了车,摇到了号,也算是万里长征的第一步,心想着以后肯定会越来越好的。

在北京,你是挣多少钱都不够花,毕竟房价那么高,光靠自己是没有指望的,还得一家人共同出力,甚至可能还要加上未来媳妇的那一家人,两家共同出力才行。这对我来说是好事,也是坏事。好事是让我不断有工作的动力和压力,坏事是让未来的生活变得比较脆弱,如果一个环节出问题,那么整个条链条都会出问题。

对于钱,我并不太在乎,觉得够自己花就行。对户口什么的,刚毕业的时候,我也不太在乎,要户口有啥用?难道就为了十几年后孩子读书高考?那也太遥远了。不过后来的事实证明,我还是太年轻了,原来不止是孩子高考,就连孩子上公立幼儿园都要北京户口。我有些北京本地朋友说,他们孩子想进幼儿园都很费劲,更不用说没有北京户口的外地人了。

工作的年头越久,这些问题就会变得越来越现实。

转折点在于我的女朋友,她是杭州人,让我去了几趟杭州后,跟我商量说,要不然去杭州工作生活吧。当时跟北京的同事一说,他们都觉得我疯了,说你工作这么努力,难道不是为了留下来吗?连老板都急了,私下里跟我说,本来今年准备提拔我的,后来忙着做个大项目就推迟了,说如果我不走,明年肯定给我升职。

这真是巨大的纠结。那时,杭州的工作,我也联系得差不多了。杭州这个城市,虽说不是北上广,但没想到工作机会还是挺多的,不少大的企业都在杭州。我是做影视策划的,以这几年的工作努力程度和资历来说,找工作其实很容易,加上我女朋友在当地还有人脉。

没想到,真正驱使我做决定的不是别的,而是我的生日。2017 年我刚好满 30 岁,人一到 30 岁,感觉整个人变了一种状态,开始想很多别人的事,而不是像以前一样只想自己。我会想女朋友在北京不好找工作,会想到我的孩子未来在北京是一个“外地人”,还会想自己无论收入和职位如何提高,也摆脱不了“北漂”的命运,就有些沮丧。

我还是作出了决定。杭州这两年创业形势好,地理位置也很便利,创业热度不亚于北京、上海,未来的发展也有很大空间。

我花了一年时间适应新的工作、生活节奏。一开始极不习惯,在北京,同事们之间谈的都是未来的发展、工作的进度之类的,再不就是谈谈国家大事。来到杭州,周围同事全在聊买什么理财产品,谁家又买了个什么车之类的,顿时感觉自己格格不入。加上工作节奏极度缓慢,上午不来单位都没事,下午 4 点多就下班了,总让我有一种提前养老的感觉。

自我调整的的方式是做自己喜欢的事情。我开始热爱上了在西湖边跑步、烹制西湖醋鱼或者出去摄摄影,生活也开始慢慢充实起来。现在想来,生活可以有很多种方式,选择北上广只是其中之一。

4

“在‘人才补贴’的诱惑下,我很快就‘屈服’了”






我最近常常被人问,北京和天津都一样是雾霾,为啥不留在北京要去天津啊?

简单,因为天津抢人了。我们公司在北京和天津都有项目和办公地点,总体来说收入相差不大,在北京的公司工作,工资可能要略高一点,因为会多一些交通补助。但是天津滨海新区去年出台了新政策,对于大学毕业生发放人才补贴,本科毕业生每年可以领 1 万 2,硕士毕业生每年可以领 2 万 4,可以连续领三年。

还有这种好事?这在以前,我看到诸如“引进人才”之类的话题,完全不会联想到自己身上来,我不过就是个小小的硕士毕业,话说中国现在毕业的硕士难道还少吗?在我仔细看过了天津滨海新区发布的文件之后,发现这确实是真的。

说实话,我对北京印象不错。毕竟自己毕业后的第一份工作就在这里,我觉得一个人在北京是永远不可能饿死的,因为机会实在是太多了,但过得幸不幸福,生活得舒不舒服,就是另外一回事了。

在我挤在下班地铁人堆里时,尤其容易冒出这种念头,我的未来是继续挤在地铁里,还是堵在地面上呢?总之不外乎就是这两种可能。这种时候往往最容易动摇。

直到天津滨海新区出了政策。于是二话不说,我就递交了去天津滨海新区公司的申请,没想到我前面已经有 3 个人了,我是最后的一个名额。我想,毕竟没人愿意跟钱过不去。北京现在进京指标给的很少,加上买车摇号基本跟买彩票差不多,买房更是压力山大,所以在“人才补贴”的诱惑下,我很快就“屈服”了。

因为工作的关系,我之前去过十几趟天津。地理位置上,北京和天津是邻居,对我来说其天津靠着海,空气不那么干燥。我还专门去天津湿地看过迁徙来的候鸟,有天鹅、灰鹤,站在浅水里晒太阳,这在北京很难遇到吧。

天津和北京来往确实方便。有时我去天津办事,同事开车送我到北京南站,过了半小时,我这边都到天津了,他的车还堵在二环上。

这些年,人们总说“逃离北上广”之类的话题,其实我觉得自己不算“逃离”。因为其他城市里一样会有很多机会,而我是主动选择去那里的,何况人家还很欢迎呢。

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一直以来,“逃离北上广”是很丧的选择,是被动的。逃离的人,心不甘,情不愿,不得不走,又感觉无处可逃。

北上广不好留,很多二三线城市却张开了殷勤的怀抱。它们放开集体户又砸钱,各种手段使出来,打起了人才争夺战。
我们找到 4 个被二三线城市“诱惑”而去的年轻人,听他们讲了自己的选择,和在新城市的生活。相似的一点是,他们觉得自己离开北上广不是逃离,而是主动选择了一种新的可能,走得一点都不丧。



文 | 易方兴

编辑 | 楚明

1

“补贴倒是无所谓,主要是态度暖心”

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我在上海实习时,是在一家剧院做文化创意,说白了就是做广告。当时工作压力真是大,每天要做的事情能写满一张 A4 纸。

辛苦不说,找工作时落户也难。更无语的是,一些单位面试时问我会不会说上海话,我说不会,就直接把我拒绝了。

于是人就这么悬着,心想着走一步看一步。直到 2017 年,有次去见一个朋友,她是绍兴的,我们都喜欢看书,她常常跟我说,绍兴的“南方书店”很好,旁边就是秋瑾故居。而且正巧我们都喜欢一首达达乐队的歌《南方》,歌词里唱“南方,那里总是很潮湿,那里总是很松软,那里总是很多琐碎事,那里总是红和蓝”。朋友说南方书店也给人这样的感觉,所以我临近毕业时去了一趟绍兴,也是想散散为找工作发愁的心。

绍兴给我的第一印象很好。作为南方人,我天生对水和桥没有什么抵抗力。绍兴的水多、桥多,走在哪儿都是桥,而且都有年头了,桥两边还有江南水乡一贯的古风建筑。我当时还跟朋友开玩笑说,走在这样的城市里就想喝茶。后来没想到,喝茶真成了我在绍兴的一大爱好。

我们从南方书店出来,在秋瑾故居旁边的咸亨酒店吃了顿地方特色饭,正好听见人谈论落户绍兴、绍兴引进大学生之类的话题,我当时心里咯噔一下,心说对啊,为什么不能在绍兴工作呢?

我当时就跟朋友一起查了下资料,很有趣地发现了绍兴在打“人才招引战”,一方面是要引进大学生,给予面试补贴之类,另一方面是要留住大学生,给买房和租房补贴。其实这些钱倒是无所谓,关键是态度让我觉得比较暖心。

回家想了一番,也跟爸爸妈妈打了许多通电话。他们原先不理解,觉得我一个 985 的大学生,不应该在上海找不到工作。但找到工作和融入城市是两码事,我能吗?我自问很难。

到了绍兴工作后,最开始很不适应,跟上海相比,生活节奏太慢了。当地人每天 11 点就要吃午饭,下午 5 点吃晚饭,晚上 8 点就开始歇息了。当地的茶楼比 KTV 还多,谈事情都是去茶楼里,一边喝茶一边谈。我一个 20 岁出头的人,也买了套茶具,没事在屋子里泡茶喝,感觉提前过上了养生的生活。

不过绍兴和上海也有相似之处,就是感觉不容易融入当地的圈子。绍兴人普遍有一种优越感。作为一个“外地绍兴人”,由于语言不通,和土生土长的当地朋友吃饭,他们常常自顾自地说起了绍兴话,之前在上海也有类似的遭遇,这让我常感尴尬。这一点没办法,只能靠时间来磨了。

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“有人情味儿,但房价也高”

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选择在南京生活之前,我在许多城市待过。

我以前在新加坡念大学,也去香港住过一段时间,听起来很洋气,感觉其实不太好。因为生活节奏太快,所有人都是脚步匆匆,脸色冷漠。可能是生活压力比较大吧。

后来回国在北京工作了 1 年。这座城市给我的感觉也很匆忙,每个人走路的速度和脸上的表情,和新加坡如出一辙。不过空气和交通要糟糕许多。

我并不是一个畏惧挑战的人,但同时觉得没必要把自己逼太狠。在一线城市总让我觉得焦虑和发愁,人和人之间的关系也常常是浅尝辄止。城市里机会太多,有些同事刚认识没几个月,就跳槽去了别的地方。

有一次来南京出差,走在中山路上两侧的法国梧桐遮天蔽日,听当地接待的朋友讲,南京城有很多梧桐树,都是当年蒋介石送给他的妻子宋美龄的,顿时感觉很浪漫。

那一天,我在长长的中山路上走着,从中山陵到民国建筑群,最后走到了喧闹的新街口,有种时空穿梭的感觉,但没有丝毫违和感。空气中略带湿润,也不干燥,我慢慢地走了一天,行人也神情淡然,就像歌里唱的那样,“车、马、邮件都慢”。当时就想,要是能来南京生活会很好。

不过,我觉得自己不能说是“逃离北上广”,只能说是“离开北上广”吧。确实觉得跟自己合不来,强扭的瓜不甜,人如此,城市也一样。

到了南京,正赶上南京政府吸引大学生的优惠条件,本科以上毕业生就能申请租房补贴,一个月能领 600 块钱。虽然钱不多,但是感觉很温馨啊,很有人情味。今年又多了一个面试补贴,外地来南京面试的大学生还能再领到 1000 元,在我待过的这么多城市里,是第一次见到。

我的工作正好有一部分是看和对接创业项目的。他们都是初创团队,如果没有在行业里存活过两年,一般来说资本是不会投这样的企业的,所以完全属于政府扶持。他们都是像我一样选择在南京生活的大学生,各地的都有,我都帮他们申请了“创业南京”的人才计划,也落户成功了。

在南京,我周末去玄武湖划船,紫金山爬山,鸡鸣寺烧香,夫子庙赏灯,南京眼散步。

不过南京也有不好的地方,虽然收入水平比北上广要差一大截,但房价也在 3 万块钱左右了,买房依旧还是个令人头疼的问题呀。

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“生活可以有很多种方式,选择北上广只是其中之一”

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决定离开北京、去杭州定居并不容易。北京待了 4 年,已经待出了感情,虽说还是住在租的 20 平米的房子里,但买了车,摇到了号,也算是万里长征的第一步,心想着以后肯定会越来越好的。

在北京,你是挣多少钱都不够花,毕竟房价那么高,光靠自己是没有指望的,还得一家人共同出力,甚至可能还要加上未来媳妇的那一家人,两家共同出力才行。这对我来说是好事,也是坏事。好事是让我不断有工作的动力和压力,坏事是让未来的生活变得比较脆弱,如果一个环节出问题,那么整个条链条都会出问题。

对于钱,我并不太在乎,觉得够自己花就行。对户口什么的,刚毕业的时候,我也不太在乎,要户口有啥用?难道就为了十几年后孩子读书高考?那也太遥远了。不过后来的事实证明,我还是太年轻了,原来不止是孩子高考,就连孩子上公立幼儿园都要北京户口。我有些北京本地朋友说,他们孩子想进幼儿园都很费劲,更不用说没有北京户口的外地人了。

工作的年头越久,这些问题就会变得越来越现实。

转折点在于我的女朋友,她是杭州人,让我去了几趟杭州后,跟我商量说,要不然去杭州工作生活吧。当时跟北京的同事一说,他们都觉得我疯了,说你工作这么努力,难道不是为了留下来吗?连老板都急了,私下里跟我说,本来今年准备提拔我的,后来忙着做个大项目就推迟了,说如果我不走,明年肯定给我升职。

这真是巨大的纠结。那时,杭州的工作,我也联系得差不多了。杭州这个城市,虽说不是北上广,但没想到工作机会还是挺多的,不少大的企业都在杭州。我是做影视策划的,以这几年的工作努力程度和资历来说,找工作其实很容易,加上我女朋友在当地还有人脉。

没想到,真正驱使我做决定的不是别的,而是我的生日。2017 年我刚好满 30 岁,人一到 30 岁,感觉整个人变了一种状态,开始想很多别人的事,而不是像以前一样只想自己。我会想女朋友在北京不好找工作,会想到我的孩子未来在北京是一个“外地人”,还会想自己无论收入和职位如何提高,也摆脱不了“北漂”的命运,就有些沮丧。

我还是作出了决定。杭州这两年创业形势好,地理位置也很便利,创业热度不亚于北京、上海,未来的发展也有很大空间。

我花了一年时间适应新的工作、生活节奏。一开始极不习惯,在北京,同事们之间谈的都是未来的发展、工作的进度之类的,再不就是谈谈国家大事。来到杭州,周围同事全在聊买什么理财产品,谁家又买了个什么车之类的,顿时感觉自己格格不入。加上工作节奏极度缓慢,上午不来单位都没事,下午 4 点多就下班了,总让我有一种提前养老的感觉。

自我调整的的方式是做自己喜欢的事情。我开始热爱上了在西湖边跑步、烹制西湖醋鱼或者出去摄摄影,生活也开始慢慢充实起来。现在想来,生活可以有很多种方式,选择北上广只是其中之一。

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“在‘人才补贴’的诱惑下,我很快就‘屈服’了”

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我最近常常被人问,北京和天津都一样是雾霾,为啥不留在北京要去天津啊?

简单,因为天津抢人了。我们公司在北京和天津都有项目和办公地点,总体来说收入相差不大,在北京的公司工作,工资可能要略高一点,因为会多一些交通补助。但是天津滨海新区去年出台了新政策,对于大学毕业生发放人才补贴,本科毕业生每年可以领 1 万 2,硕士毕业生每年可以领 2 万 4,可以连续领三年。

还有这种好事?这在以前,我看到诸如“引进人才”之类的话题,完全不会联想到自己身上来,我不过就是个小小的硕士毕业,话说中国现在毕业的硕士难道还少吗?在我仔细看过了天津滨海新区发布的文件之后,发现这确实是真的。

说实话,我对北京印象不错。毕竟自己毕业后的第一份工作就在这里,我觉得一个人在北京是永远不可能饿死的,因为机会实在是太多了,但过得幸不幸福,生活得舒不舒服,就是另外一回事了。

在我挤在下班地铁人堆里时,尤其容易冒出这种念头,我的未来是继续挤在地铁里,还是堵在地面上呢?总之不外乎就是这两种可能。这种时候往往最容易动摇。

直到天津滨海新区出了政策。于是二话不说,我就递交了去天津滨海新区公司的申请,没想到我前面已经有 3 个人了,我是最后的一个名额。我想,毕竟没人愿意跟钱过不去。北京现在进京指标给的很少,加上买车摇号基本跟买彩票差不多,买房更是压力山大,所以在“人才补贴”的诱惑下,我很快就“屈服”了。

因为工作的关系,我之前去过十几趟天津。地理位置上,北京和天津是邻居,对我来说其天津靠着海,空气不那么干燥。我还专门去天津湿地看过迁徙来的候鸟,有天鹅、灰鹤,站在浅水里晒太阳,这在北京很难遇到吧。

天津和北京来往确实方便。有时我去天津办事,同事开车送我到北京南站,过了半小时,我这边都到天津了,他的车还堵在二环上。

这些年,人们总说“逃离北上广”之类的话题,其实我觉得自己不算“逃离”。因为其他城市里一样会有很多机会,而我是主动选择去那里的,何况人家还很欢迎呢。

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我再努力还有什么意义?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2018-03-23 10:08 • 来自相关话题

你在不经意间看见过什么不该看见的东西或者事情?

说两个苦涩的吧。

第一件事

那时候跟我们科长关系不错,平时里开开玩笑什么的都很正常。有次跟他一起去泡温泉,我先脱了个精光换上了浴袍,他一直扭扭捏捏不换衣服,我想着他可能不好意思,就说去厕所。一会儿我从厕所出来,正好看到他在换衣服,一脱鞋袜子上好几个洞,大脚趾都漏在外面,脱了衣服看到他的内衣的边也是破破烂烂的。他挺不好意思的看看我,为了缓解尴尬我就随口开了句玩笑说,我回去了要批评嫂子,这后勤工作怎么做的!搞的这么寒酸,说出去你是个科长人家都不信。他尴尬的笑笑,没说话。后来过了很久我才听说,他爱人几年前因病去世了,他一直一个人带着孩子,又当爹又当妈,里面的辛酸外人无法理解。

多说几句,其实我们科长本来是前途无量的,西南某大学毕业的,30 多岁,文凭过硬,技术突出,工作能力极强,乐于参加公司各种活动,得奖无数,笔杆子硬又懂技术又会做人深得领导喜欢,之前他还是个科员的时候,我们集团下属另一家在外地的大公司点名要调他过去镀金,他到那家大公司是我们部长亲自开车送他过去的,可见一斑。在那家公司干了一年半,调回来直接当科长,指点江山,意气风发。

后来爱人突然得脑部肿瘤,从发现到走也就半年不到,当时孩子不到 3 岁。

之后科长就开始力不从心了。领导要开视频会,他着急回去幼儿园接孩子,强行离开了,领导气的直摇头;每天早晚要接送孩子,经常迟到早退,遇到孩子生病或有事什么的,时常请假,有次上面大领导有很急的事情找他他偷偷溜出去了不在,一向温文儒雅喜怒不形于色的大领导忍无可忍大怒当着我的面把电话砸了说,你们给任 xx 打电话,让那个王八蛋马上给老子滚回来!工作中也经常出错,有次有一套图纸要他审后盖章,他心思不在这上面,看都没看就直接全部盖章,后来图纸有几处致命错误,若错误未被发现绝对会引发大型生产安全事故的,搞不好责任人还要坐牢,幸好后来被工艺科的发现,上面有领导心地善良,也可怜他,就主动担责帮他糊弄过去,他不过是写了个报告全公司内部 OA 公示检讨;团委啊工会啊,哪怕是部里面科里面组织活动他也全推掉,理由是孩子没人管;安排他出差他也不去;人逐渐的也开始邋遢起来,我们一个科长普遍一年能拿到 15w 左右,然而他常年穿工作服,有时候脏了破了也继续穿,头发不理胡子不刮,还不爱洗澡,有次关系单位的不知道他是科长,看他满脸沧桑络腮胡子,开口管他叫任师傅,叫他老任,以为他就是个钳工。

一开始知道这事的领导们虽颇有微词但还帮他圆场,后来渐渐都大为不满。我们公司一般都是一个科长配一个副科长,当时上面破天荒的给我们科提了 3 个副科长就是为了给他擦屁股。过了一两年他的状态还是没有恢复,现在已被调到养老部门赋闲管档案去了,一颗明星就此陨落,让人感慨加惋惜。他倒是挺坦然,顶着个闲职混日子,落个时间自由,有时候孩子放假,我们去档案室都能看到孩子在一排排的档案柜中穿来穿去,爬上爬下,玩的乐此不疲。理论上是不允许带着孩子上班的,但领导看到了也最多就是叹一口气,不会说什么。我跟他关系挺不错,有时想找他喝喝酒,聊聊,他总是笑笑然后婉拒掉,我也没办法。我们副部长有次跟我说到他,摇摇头说,唉,他这个人,可惜了,家里还是要有个女人啊。

"我努力工作就是为了家,为了她,现在她走了,家散了,只剩孩子是唯一的寄托,我再努力还有什么意义?”

——来自评论区

第二件事

我姨妈的孩子,就是我姐。前几年他们搬家,我姐当时在外地上大学,给了我一个书包,书包的拉链用一个小锁锁着的,她特意嘱咐我一定要给她收好,说以后某一天有大用处,不能让家里大人发现。我就一直藏在我自己的柜子里,渐渐把这事就忘了。之后有一天我爸妈收拾屋子,发现了这个包,问我有用没,我就给我姐打电话问这个包怎么办,我姐叹口气说,你帮我烧了吧。我就找了个河边,准备把包给烧了。好奇心起,强行把包拆了,打开一看,里面塞满了我姐和她高中时候男朋友写的小纸条,照片,叠的千纸鹤,星星,写的信,存钱罐,帮他做的政治历史笔记,还有上大学之后我姐坐十几个小时火车去看那个男的的火车票等等,塞了满满一包。我坐在河边看了一个下午,仿佛看到了一对年轻的高中生情侣,不在乎对方的家境、地位,不在乎旁人的眼光,在老师家长的眼皮底下不顾一切的相爱。两人爱得死去活来,平时互写小纸条,一起偷偷照相,不吃早饭就为了存钱约定毕业之后一起去旅行。

当时我姨妈姨夫及老师,以杜绝早恋为名,围追堵截,然而各种手段也没能拆散这对苦命鸳鸯。两人在高中大学一直异地恋加地下恋,大学毕业之后男的去了上海,我姐不顾一切,抛弃了我姨夫在本地给她安排的医院医务科(还是医政科我不太清楚)的工作,去了上海,我姨夫姨妈勃然大怒,硬是从上海把我姐抓了回来。此后两人再无来往。我姐跟我说的“以后有大用处”,原本是想在两人婚礼时公开这些东西,没想到最后的结果是被我付之一炬。

如今我姐 30 多,孑然一身,至今未婚没有对象,医院也没去,现在在一家小型国企里面混日子。那男的已经娶妻生子。我姨夫姨妈现在见到我爸妈,最常说的一句话是,唉,我家那个老大难,怎么办哟。

一下午,这些东西看得我泪流满面。唯一让我稍微开心的一处是,我姐在高中时候给那男的写的一张纸条中抱怨说,人家情侣谈恋爱都是去逛公园啊,逛商场啊,看电影啊,就特么你,老带着我去那荒郊野岭爬山,还老把我往那小树林里引……

其实我想说,很多家长老师反对早恋,无非就是两种观点,一种是影响学习,一种是学生时期的恋爱不会有好结果。然而我觉得万事无绝对,比如我姐和那男的,两个人在保持热恋的同时,高考都是将近 600 分然后上好大学,我姐是重庆某大学学法律的,男的是武汉某大学学经济的,都不算很差啊,两人一直到最后都保持着亲密的关系。而且学生时代的恋爱是最纯粹的,男生不会在乎女孩子胸大不大屁股翘不翘,女孩子不会在乎男生家里几套房,有没有北上广户口,有没有车,有没有钱。单纯只是因为我喜欢你,你喜欢我,我们在一起很开心,没有目的性,就是我爱你三个字这么简单,并不是大人们认为的小孩子闹着玩过家家。我认为老师和家长遇到这种事情,应该做的是疏导、是沟通,是要引导孩子理性的对待感情,而不是批判、痛骂、不择手段的拆散。

曾经听我姐说,高三时候因为早恋顶撞我当兵出身的姨夫,被我姨夫打到一身伤,我姨夫气急了扔手机砸她,把她头砸破,我姨经常用死不要脸,你就那么缺男人爱、没脸没皮你才多大就谈朋友、还有脸回家怎么不去那男的家住等等诸如此类的话去骂她。讲真你们觉得恋爱和失恋,光明正大和偷偷摸摸,哪个对人精神状态的影响更大?我姨妈姨夫的心结也许在于,早恋让我那个从小就是乖乖女的姐姐变得无比“叛逆”(他们眼中的叛逆),一向乖巧听话的她也敢公开反对他俩,毕业后我姐居然敢忤逆他们,拒绝他们安排的所谓的稳定的好工作,一门心思想要去上海投奔那个男的,要去上海“打工”。毕竟他们那个年代一直在体制内混了一辈子的人,认为只有公务员、国企央企、医院银行学校这样的而且是有编制的工作才能叫“工作”,其他都只能叫“打工”。所以强行拆散他们。

最后我想给有这种想法的家长们看一首诗:

你的儿女,其实并不是你的儿女

他们的诞生源自于你的情欲以及自身对于生命的渴望

他们借助你来到这个世界,却非为了你而来

他们在你身旁,然而并不是你的私人物品

你可以给予他们的是你的爱,不是你的想法

你可以庇护的是他们的身体,不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法到达的明天

你可以拼尽全力,变得像他们一样

你不能绞尽脑汁,让他们变得和你一样

因为生命不会后退,时间也不在过去停留

你是弓,儿女是箭

弓箭手望着未来之路上的箭靶

他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远

所以怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧

因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓

——《孩子》 纪伯伦

与诸君共勉 查看全部


你在不经意间看见过什么不该看见的东西或者事情?


说两个苦涩的吧。

第一件事

那时候跟我们科长关系不错,平时里开开玩笑什么的都很正常。有次跟他一起去泡温泉,我先脱了个精光换上了浴袍,他一直扭扭捏捏不换衣服,我想着他可能不好意思,就说去厕所。一会儿我从厕所出来,正好看到他在换衣服,一脱鞋袜子上好几个洞,大脚趾都漏在外面,脱了衣服看到他的内衣的边也是破破烂烂的。他挺不好意思的看看我,为了缓解尴尬我就随口开了句玩笑说,我回去了要批评嫂子,这后勤工作怎么做的!搞的这么寒酸,说出去你是个科长人家都不信。他尴尬的笑笑,没说话。后来过了很久我才听说,他爱人几年前因病去世了,他一直一个人带着孩子,又当爹又当妈,里面的辛酸外人无法理解。

多说几句,其实我们科长本来是前途无量的,西南某大学毕业的,30 多岁,文凭过硬,技术突出,工作能力极强,乐于参加公司各种活动,得奖无数,笔杆子硬又懂技术又会做人深得领导喜欢,之前他还是个科员的时候,我们集团下属另一家在外地的大公司点名要调他过去镀金,他到那家大公司是我们部长亲自开车送他过去的,可见一斑。在那家公司干了一年半,调回来直接当科长,指点江山,意气风发。

后来爱人突然得脑部肿瘤,从发现到走也就半年不到,当时孩子不到 3 岁。

之后科长就开始力不从心了。领导要开视频会,他着急回去幼儿园接孩子,强行离开了,领导气的直摇头;每天早晚要接送孩子,经常迟到早退,遇到孩子生病或有事什么的,时常请假,有次上面大领导有很急的事情找他他偷偷溜出去了不在,一向温文儒雅喜怒不形于色的大领导忍无可忍大怒当着我的面把电话砸了说,你们给任 xx 打电话,让那个王八蛋马上给老子滚回来!工作中也经常出错,有次有一套图纸要他审后盖章,他心思不在这上面,看都没看就直接全部盖章,后来图纸有几处致命错误,若错误未被发现绝对会引发大型生产安全事故的,搞不好责任人还要坐牢,幸好后来被工艺科的发现,上面有领导心地善良,也可怜他,就主动担责帮他糊弄过去,他不过是写了个报告全公司内部 OA 公示检讨;团委啊工会啊,哪怕是部里面科里面组织活动他也全推掉,理由是孩子没人管;安排他出差他也不去;人逐渐的也开始邋遢起来,我们一个科长普遍一年能拿到 15w 左右,然而他常年穿工作服,有时候脏了破了也继续穿,头发不理胡子不刮,还不爱洗澡,有次关系单位的不知道他是科长,看他满脸沧桑络腮胡子,开口管他叫任师傅,叫他老任,以为他就是个钳工。

一开始知道这事的领导们虽颇有微词但还帮他圆场,后来渐渐都大为不满。我们公司一般都是一个科长配一个副科长,当时上面破天荒的给我们科提了 3 个副科长就是为了给他擦屁股。过了一两年他的状态还是没有恢复,现在已被调到养老部门赋闲管档案去了,一颗明星就此陨落,让人感慨加惋惜。他倒是挺坦然,顶着个闲职混日子,落个时间自由,有时候孩子放假,我们去档案室都能看到孩子在一排排的档案柜中穿来穿去,爬上爬下,玩的乐此不疲。理论上是不允许带着孩子上班的,但领导看到了也最多就是叹一口气,不会说什么。我跟他关系挺不错,有时想找他喝喝酒,聊聊,他总是笑笑然后婉拒掉,我也没办法。我们副部长有次跟我说到他,摇摇头说,唉,他这个人,可惜了,家里还是要有个女人啊。

"我努力工作就是为了家,为了她,现在她走了,家散了,只剩孩子是唯一的寄托,我再努力还有什么意义?”

——来自评论区

第二件事

我姨妈的孩子,就是我姐。前几年他们搬家,我姐当时在外地上大学,给了我一个书包,书包的拉链用一个小锁锁着的,她特意嘱咐我一定要给她收好,说以后某一天有大用处,不能让家里大人发现。我就一直藏在我自己的柜子里,渐渐把这事就忘了。之后有一天我爸妈收拾屋子,发现了这个包,问我有用没,我就给我姐打电话问这个包怎么办,我姐叹口气说,你帮我烧了吧。我就找了个河边,准备把包给烧了。好奇心起,强行把包拆了,打开一看,里面塞满了我姐和她高中时候男朋友写的小纸条,照片,叠的千纸鹤,星星,写的信,存钱罐,帮他做的政治历史笔记,还有上大学之后我姐坐十几个小时火车去看那个男的的火车票等等,塞了满满一包。我坐在河边看了一个下午,仿佛看到了一对年轻的高中生情侣,不在乎对方的家境、地位,不在乎旁人的眼光,在老师家长的眼皮底下不顾一切的相爱。两人爱得死去活来,平时互写小纸条,一起偷偷照相,不吃早饭就为了存钱约定毕业之后一起去旅行。

当时我姨妈姨夫及老师,以杜绝早恋为名,围追堵截,然而各种手段也没能拆散这对苦命鸳鸯。两人在高中大学一直异地恋加地下恋,大学毕业之后男的去了上海,我姐不顾一切,抛弃了我姨夫在本地给她安排的医院医务科(还是医政科我不太清楚)的工作,去了上海,我姨夫姨妈勃然大怒,硬是从上海把我姐抓了回来。此后两人再无来往。我姐跟我说的“以后有大用处”,原本是想在两人婚礼时公开这些东西,没想到最后的结果是被我付之一炬。

如今我姐 30 多,孑然一身,至今未婚没有对象,医院也没去,现在在一家小型国企里面混日子。那男的已经娶妻生子。我姨夫姨妈现在见到我爸妈,最常说的一句话是,唉,我家那个老大难,怎么办哟。

一下午,这些东西看得我泪流满面。唯一让我稍微开心的一处是,我姐在高中时候给那男的写的一张纸条中抱怨说,人家情侣谈恋爱都是去逛公园啊,逛商场啊,看电影啊,就特么你,老带着我去那荒郊野岭爬山,还老把我往那小树林里引……

其实我想说,很多家长老师反对早恋,无非就是两种观点,一种是影响学习,一种是学生时期的恋爱不会有好结果。然而我觉得万事无绝对,比如我姐和那男的,两个人在保持热恋的同时,高考都是将近 600 分然后上好大学,我姐是重庆某大学学法律的,男的是武汉某大学学经济的,都不算很差啊,两人一直到最后都保持着亲密的关系。而且学生时代的恋爱是最纯粹的,男生不会在乎女孩子胸大不大屁股翘不翘,女孩子不会在乎男生家里几套房,有没有北上广户口,有没有车,有没有钱。单纯只是因为我喜欢你,你喜欢我,我们在一起很开心,没有目的性,就是我爱你三个字这么简单,并不是大人们认为的小孩子闹着玩过家家。我认为老师和家长遇到这种事情,应该做的是疏导、是沟通,是要引导孩子理性的对待感情,而不是批判、痛骂、不择手段的拆散。

曾经听我姐说,高三时候因为早恋顶撞我当兵出身的姨夫,被我姨夫打到一身伤,我姨夫气急了扔手机砸她,把她头砸破,我姨经常用死不要脸,你就那么缺男人爱、没脸没皮你才多大就谈朋友、还有脸回家怎么不去那男的家住等等诸如此类的话去骂她。讲真你们觉得恋爱和失恋,光明正大和偷偷摸摸,哪个对人精神状态的影响更大?我姨妈姨夫的心结也许在于,早恋让我那个从小就是乖乖女的姐姐变得无比“叛逆”(他们眼中的叛逆),一向乖巧听话的她也敢公开反对他俩,毕业后我姐居然敢忤逆他们,拒绝他们安排的所谓的稳定的好工作,一门心思想要去上海投奔那个男的,要去上海“打工”。毕竟他们那个年代一直在体制内混了一辈子的人,认为只有公务员、国企央企、医院银行学校这样的而且是有编制的工作才能叫“工作”,其他都只能叫“打工”。所以强行拆散他们。

最后我想给有这种想法的家长们看一首诗:

你的儿女,其实并不是你的儿女

他们的诞生源自于你的情欲以及自身对于生命的渴望

他们借助你来到这个世界,却非为了你而来

他们在你身旁,然而并不是你的私人物品

你可以给予他们的是你的爱,不是你的想法

你可以庇护的是他们的身体,不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法到达的明天

你可以拼尽全力,变得像他们一样

你不能绞尽脑汁,让他们变得和你一样

因为生命不会后退,时间也不在过去停留

你是弓,儿女是箭

弓箭手望着未来之路上的箭靶

他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远

所以怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧

因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓

——《孩子》 纪伯伦

与诸君共勉

「不想再当产品经理了,我看不到未来」

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-03-23 10:07 • 来自相关话题

产品经理的未来在哪里?

未来在哪儿,当然是好好修炼,然后成为像张小龙那样洞悉客户、懂得克制、一个 IDEA 就可以影响亿万人的资深高级产品总监......那就有鬼了。

产品经理说白了就是个普通职位,做几篇竞品分析、写个需求、催设计催 IT 开发、好不容易上线后再看看数据,再做一点优化后,没了。

我觉得在互联网领域,对绝大部分非技术岗位从业人员,包括产品经理在内,唯一的出路就是抓住一切机会升职加薪,最好还能踩准风口。

什么专业技能、核心竞争力啥的都是手段,不是奋斗目标。真以自己有点产品经理的核心技能后,就可以成为张小龙和俞军?那都是天时地利人和拼凑出来的,有张小龙和俞军能力的人中国不下千百个,但是有他们类似机遇和资源的人,一只手就数的出来。

如何升职加薪?网上各种真假大 V 教的“术”太多了,其实最重要就是看准机遇、踩准风口。内部有机会就主动争取,外部来了机会后该挪窝就果断挪窝。千万不要一天 10 个小时都扑在工作上,除非你认准了这个产品就是未来的微信,或者公司两年以后就上市、或者像饿了么一样 90 亿卖给阿里(然而我们碰到这些机遇的概率不到 1%)。

只有升职加薪以后,自己成了小领导,成了中层了,才会发现我们的路突然宽了,这个时候才到了谈论未来的时候:

比如创业、

比如换到你真正喜欢的部门去当领导、

比如做个部门副总然后每天摸鱼划水享受生活。

只有自己有权力、尤其是有分配资源的权力以后,我们的职场生涯才算有了盼头,才有了选择“未来”的资格。

我们要知道,在今天的互联网世界里,只要微信和支付宝在很小的一个地方给某个产品露出个两天,就顶一个公司里 50 个产品经理累死累活一年所创造的价值。同样的,一个公司给某个产品倾斜一点资源,这个产品线上所有的人都可以鸡犬升天。这是“平台”和“资源”的力量。

“形势比人强”、“碰到风口猪都能飞”、“选择比努力更重要”,这些话都说明了这个道理。与之相比,什么用户思维、场景思维、数据驱动,这些都只是糊口的手段,绝不能是我们的未来。

产品经理只是一个职位,说得不好听点,就是一个工种。一个公司下面,大大小小若干个产品线,有的是为公司获取客户、有的是从客户身上榨取利益、还有的就是一个备胎。而公司的最终目标,也不过是为了给股东(老板)创造利润。

如何在这个链条中,获得与自己的付出匹配的回报?

我想唯有晋升到一定的层级、然后拥有自己的话语权。等到这个时候再谈未来,才有价值。

没有升职和加薪,我们就应该走在升职和加薪的路上;当前的公司没机会,就找外部的机会。这就是我们这些普通工种的未来。

千万不要被鸡汤、被所谓的企业文化、被所谓的产品经理文化所洗脑了,那是其他工种为了升职加薪而炮制出来的东西,不是我们的未来。 查看全部


产品经理的未来在哪里?


未来在哪儿,当然是好好修炼,然后成为像张小龙那样洞悉客户、懂得克制、一个 IDEA 就可以影响亿万人的资深高级产品总监......那就有鬼了。

产品经理说白了就是个普通职位,做几篇竞品分析、写个需求、催设计催 IT 开发、好不容易上线后再看看数据,再做一点优化后,没了。

我觉得在互联网领域,对绝大部分非技术岗位从业人员,包括产品经理在内,唯一的出路就是抓住一切机会升职加薪,最好还能踩准风口。

什么专业技能、核心竞争力啥的都是手段,不是奋斗目标。真以自己有点产品经理的核心技能后,就可以成为张小龙和俞军?那都是天时地利人和拼凑出来的,有张小龙和俞军能力的人中国不下千百个,但是有他们类似机遇和资源的人,一只手就数的出来。

如何升职加薪?网上各种真假大 V 教的“术”太多了,其实最重要就是看准机遇、踩准风口。内部有机会就主动争取,外部来了机会后该挪窝就果断挪窝。千万不要一天 10 个小时都扑在工作上,除非你认准了这个产品就是未来的微信,或者公司两年以后就上市、或者像饿了么一样 90 亿卖给阿里(然而我们碰到这些机遇的概率不到 1%)。

只有升职加薪以后,自己成了小领导,成了中层了,才会发现我们的路突然宽了,这个时候才到了谈论未来的时候:

比如创业、

比如换到你真正喜欢的部门去当领导、

比如做个部门副总然后每天摸鱼划水享受生活。

只有自己有权力、尤其是有分配资源的权力以后,我们的职场生涯才算有了盼头,才有了选择“未来”的资格。

我们要知道,在今天的互联网世界里,只要微信和支付宝在很小的一个地方给某个产品露出个两天,就顶一个公司里 50 个产品经理累死累活一年所创造的价值。同样的,一个公司给某个产品倾斜一点资源,这个产品线上所有的人都可以鸡犬升天。这是“平台”和“资源”的力量。

“形势比人强”、“碰到风口猪都能飞”、“选择比努力更重要”,这些话都说明了这个道理。与之相比,什么用户思维、场景思维、数据驱动,这些都只是糊口的手段,绝不能是我们的未来。

产品经理只是一个职位,说得不好听点,就是一个工种。一个公司下面,大大小小若干个产品线,有的是为公司获取客户、有的是从客户身上榨取利益、还有的就是一个备胎。而公司的最终目标,也不过是为了给股东(老板)创造利润。

如何在这个链条中,获得与自己的付出匹配的回报?

我想唯有晋升到一定的层级、然后拥有自己的话语权。等到这个时候再谈未来,才有价值。

没有升职和加薪,我们就应该走在升职和加薪的路上;当前的公司没机会,就找外部的机会。这就是我们这些普通工种的未来。

千万不要被鸡汤、被所谓的企业文化、被所谓的产品经理文化所洗脑了,那是其他工种为了升职加薪而炮制出来的东西,不是我们的未来。

我父母,得了一种「不能好好说话」的病

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 50 次浏览 • 2018-03-19 11:08 • 来自相关话题

「我站了 8 个多小时,腿都断了。」他说。

「那你乖乖飞回来嘛,假不都请好了吗?」我不解。

「你要是听听我爸说的话,你也不想在我家多呆一刻!我爸一刻不停地在我耳边说:你怎么还没找到对象,你怎么这么挑剔,你是不是哪有毛病?也不看看你几岁了,你看看隔壁家小丽,孩子都要上小学了!」小唐的手握成了拳头,脸憋得像猪肝。

小张姐从旁边探出头:「爸妈说话都这样,我今年带二宝回家过年,临走的时候,宝宝不舍得外公外婆,我也不舍得爸妈,宝宝抱着外婆的腿哭,我也跟着哭,结果可好,我妈立马拉下脸说:就这点事有什么好哭的!又不是以后见不到了。你都几岁了,还跟着孩子一块哭。」

「为什么爸妈说话这么难听啊,他们难道不知道这样质疑我、贬低我,除了让我离他们更远一点,更不愿意跟他们接触外,对问题的解决没有一点帮助吗?」小唐很愤怒。

「爸妈的这些话得‘翻译’来听,不能直接听,因为他们说出口的往往并不是他们真正想表达的。」我拍拍小唐。

「翻译?!他们又不是火星人!他们真正想表达的干嘛不直接说!」小唐没好气。

说到翻译,我想起乔布斯。

据说乔布斯的坏脾气让他骂起下属来特别难听,所以有经验的下属就做了个乔布斯话语的「对应翻译」,比如,当他骂下属「你这做的什么啊,简直是狗屎」,其实他是在说「你这个工作做得还不错,我们一起来继续改进」。

爸妈说的话,其实也一样。

当他们说:「你怎么还不找对象啊,你怎么还不生孩子啊。」

其实他们是在说:「爸妈很担心你啊,我们越来越老了,越来越无法照顾你了,可你还没找到那个妥当的人,未来你该怎么办呢?」他们也担心,如果你不趁着年轻生孩子,年龄大了,在体力和精力上,照顾孩子都会比年轻时候更为吃力。如果你是他们的女儿,他们还担心你年龄大了生孩子,对你和孩子的健康都会增加风险。

也许你觉得他们这是在瞎担心,你有照顾自己的能力。你也更希望在做好准备的时候再要孩子。

也许你觉得他们的担心也可以理解,但不要使用刺激甚至伤害你的话语,他们需要学习表达爱的方式。

也许你更觉得他们这是旧观念,旧方法,跟不上时代的发展。


但是,无法否认的一点,他们这些语言的背后,是出于对你的关心。这份关心,和你对自己的孩子说:「你喜欢这个吗?妈妈陪着你。」并没有什么差别。

他们中的很多人的确没有掌握一套更好的表达方式,因为他们成长的过程里,中国经历过动荡,经历过饥荒,人民刚走过温饱线,生存和安全是他们那个时代的主题词。这些,和你在他们提供的衣食无忧的安稳生活里,所体会到的,完全不一样。

至于你对他们旧观念的无法理解,也许和你也时常无法理解,现在的 00 后、10 后喜欢的东西一样,都是时代发展的原因。

和小唐她们一样,今年过年,我也遇到了老妈的不好好说话。

在老公招架不住亲戚的热情敬酒,喝多了跑去厕所吐的时候,我妈一直板着脸,最后硬邦邦地丢下一句话:「以后喝酒要会推让,别这么实在。」

如果不把我妈的话进行「翻译」,我估计就要炸毛了:他已经这么难受了,你这话说的好像是他错了一样,竟然连句‘你好点了吗’之类的关心都没有。

但我妈对她女婿一直以来的喜爱其实是很明显的,看到女婿这么难受,想必她心里也不好受。而她那句「以后喝酒要会推让」的话,更像是解决问题的方法技巧,是为了能更好的处理以后类似的事情。

这还真是我妈一贯的脑回路。她自己生长在上山下乡的年代,不满 5 岁就开始帮忙照顾家庭,为了保护弟妹,又瘦又小的她敢跟又高又壮的男生拼个你死我活。性格争强好胜从不服输,学习上工作上,甚至生活上都是这样。

没有人教过她,要怎么好好说话。在她成长的岁月里,能吃饱穿暖,能有机会考上大学,能把我教育成才,已经耗费了她所有的心血。

所以陪伴我长大的岁月里,她不会温柔呵护我,但会在我遇到困难和挫折的时候帮我解决,她总是一副严肃认真不能开玩笑的样子,脾气也火爆。她甚至不会撒娇,对我爸的撒娇听起来更像是埋怨。

我对她的这些了解,是在我实在无法理解她「为什么就不好好说话」的无奈中,一点点跟她聊出来,甚至是吵出来的。对她的成长过程了解得越多,我越多了份对她的理解。

于是,我把老妈的话「翻译」了一下:「我其实知道你是很关心你女婿的,我相信他这么难受,你也不好受吧。你刚才只说了那么一句话,我知道你是希望他以后学会推让,不把自己喝的那么难受,更好的照顾自己。但听起来更像是在提意见,让我感受不到你的爱护哦~~或者你可以试试问一句:你好点了吗?要喝水吗?」

聪慧的老妈立刻明白了:「我确实很关心他,那下次我会记得去问这句话,一会等他好点,看他喜欢喝粥还是面条,我给他煮一碗,让他吃了舒服点再睡会。」

我想,如果老妈有机会,生长在我的成长环境里,有很多的机会去学习了解如何表达爱,她肯定不会说出那些难听的话。

也许爸妈有很多让你觉得听了很不爽的话,可能是让你向人生赢家学习,可能是看不惯你晚睡晚起的生活习惯,可能是嫌弃你买给他们的礼物太贵。

听到这些难听的话,先别原地爆炸,试着去翻译一下他们真正想表达的意思。然后再试着把他们真正想说的话说出来。当我们了解了更好的表达方式,具备了更好的表达能力,我们也可以试着,用合适的方式,把这些带回给爸妈,就像当年他们耐心的教导我们成长那样。

我知道,这有点难。

甚至很多时候,还没来得及翻译,你已经跟他们吵起来了。那就在吵完之后,自己静一静:再多试一次去理解,理解爸妈成长的年代和环境,理解这是他们的局限,也再多试一次去相信,相信爸妈是出于爱,相信他们是希望我们过的更好,更幸福。 查看全部
「我站了 8 个多小时,腿都断了。」他说。

「那你乖乖飞回来嘛,假不都请好了吗?」我不解。

「你要是听听我爸说的话,你也不想在我家多呆一刻!我爸一刻不停地在我耳边说:你怎么还没找到对象,你怎么这么挑剔,你是不是哪有毛病?也不看看你几岁了,你看看隔壁家小丽,孩子都要上小学了!」小唐的手握成了拳头,脸憋得像猪肝。

小张姐从旁边探出头:「爸妈说话都这样,我今年带二宝回家过年,临走的时候,宝宝不舍得外公外婆,我也不舍得爸妈,宝宝抱着外婆的腿哭,我也跟着哭,结果可好,我妈立马拉下脸说:就这点事有什么好哭的!又不是以后见不到了。你都几岁了,还跟着孩子一块哭。」

「为什么爸妈说话这么难听啊,他们难道不知道这样质疑我、贬低我,除了让我离他们更远一点,更不愿意跟他们接触外,对问题的解决没有一点帮助吗?」小唐很愤怒。

「爸妈的这些话得‘翻译’来听,不能直接听,因为他们说出口的往往并不是他们真正想表达的。」我拍拍小唐。

「翻译?!他们又不是火星人!他们真正想表达的干嘛不直接说!」小唐没好气。

说到翻译,我想起乔布斯。

据说乔布斯的坏脾气让他骂起下属来特别难听,所以有经验的下属就做了个乔布斯话语的「对应翻译」,比如,当他骂下属「你这做的什么啊,简直是狗屎」,其实他是在说「你这个工作做得还不错,我们一起来继续改进」。

爸妈说的话,其实也一样。

当他们说:「你怎么还不找对象啊,你怎么还不生孩子啊。」

其实他们是在说:「爸妈很担心你啊,我们越来越老了,越来越无法照顾你了,可你还没找到那个妥当的人,未来你该怎么办呢?」他们也担心,如果你不趁着年轻生孩子,年龄大了,在体力和精力上,照顾孩子都会比年轻时候更为吃力。如果你是他们的女儿,他们还担心你年龄大了生孩子,对你和孩子的健康都会增加风险。


也许你觉得他们这是在瞎担心,你有照顾自己的能力。你也更希望在做好准备的时候再要孩子。

也许你觉得他们的担心也可以理解,但不要使用刺激甚至伤害你的话语,他们需要学习表达爱的方式。

也许你更觉得他们这是旧观念,旧方法,跟不上时代的发展。



但是,无法否认的一点,他们这些语言的背后,是出于对你的关心。这份关心,和你对自己的孩子说:「你喜欢这个吗?妈妈陪着你。」并没有什么差别。

他们中的很多人的确没有掌握一套更好的表达方式,因为他们成长的过程里,中国经历过动荡,经历过饥荒,人民刚走过温饱线,生存和安全是他们那个时代的主题词。这些,和你在他们提供的衣食无忧的安稳生活里,所体会到的,完全不一样。

至于你对他们旧观念的无法理解,也许和你也时常无法理解,现在的 00 后、10 后喜欢的东西一样,都是时代发展的原因。

和小唐她们一样,今年过年,我也遇到了老妈的不好好说话。

在老公招架不住亲戚的热情敬酒,喝多了跑去厕所吐的时候,我妈一直板着脸,最后硬邦邦地丢下一句话:「以后喝酒要会推让,别这么实在。」

如果不把我妈的话进行「翻译」,我估计就要炸毛了:他已经这么难受了,你这话说的好像是他错了一样,竟然连句‘你好点了吗’之类的关心都没有。

但我妈对她女婿一直以来的喜爱其实是很明显的,看到女婿这么难受,想必她心里也不好受。而她那句「以后喝酒要会推让」的话,更像是解决问题的方法技巧,是为了能更好的处理以后类似的事情。

这还真是我妈一贯的脑回路。她自己生长在上山下乡的年代,不满 5 岁就开始帮忙照顾家庭,为了保护弟妹,又瘦又小的她敢跟又高又壮的男生拼个你死我活。性格争强好胜从不服输,学习上工作上,甚至生活上都是这样。

没有人教过她,要怎么好好说话。在她成长的岁月里,能吃饱穿暖,能有机会考上大学,能把我教育成才,已经耗费了她所有的心血。

所以陪伴我长大的岁月里,她不会温柔呵护我,但会在我遇到困难和挫折的时候帮我解决,她总是一副严肃认真不能开玩笑的样子,脾气也火爆。她甚至不会撒娇,对我爸的撒娇听起来更像是埋怨。

我对她的这些了解,是在我实在无法理解她「为什么就不好好说话」的无奈中,一点点跟她聊出来,甚至是吵出来的。对她的成长过程了解得越多,我越多了份对她的理解。

于是,我把老妈的话「翻译」了一下:「我其实知道你是很关心你女婿的,我相信他这么难受,你也不好受吧。你刚才只说了那么一句话,我知道你是希望他以后学会推让,不把自己喝的那么难受,更好的照顾自己。但听起来更像是在提意见,让我感受不到你的爱护哦~~或者你可以试试问一句:你好点了吗?要喝水吗?」

聪慧的老妈立刻明白了:「我确实很关心他,那下次我会记得去问这句话,一会等他好点,看他喜欢喝粥还是面条,我给他煮一碗,让他吃了舒服点再睡会。」

我想,如果老妈有机会,生长在我的成长环境里,有很多的机会去学习了解如何表达爱,她肯定不会说出那些难听的话。

也许爸妈有很多让你觉得听了很不爽的话,可能是让你向人生赢家学习,可能是看不惯你晚睡晚起的生活习惯,可能是嫌弃你买给他们的礼物太贵。

听到这些难听的话,先别原地爆炸,试着去翻译一下他们真正想表达的意思。然后再试着把他们真正想说的话说出来。当我们了解了更好的表达方式,具备了更好的表达能力,我们也可以试着,用合适的方式,把这些带回给爸妈,就像当年他们耐心的教导我们成长那样。

我知道,这有点难。

甚至很多时候,还没来得及翻译,你已经跟他们吵起来了。那就在吵完之后,自己静一静:再多试一次去理解,理解爸妈成长的年代和环境,理解这是他们的局限,也再多试一次去相信,相信爸妈是出于爱,相信他们是希望我们过的更好,更幸福。

哪个瞬间你理解了父母的某个思想或行为?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-03-19 11:03 • 来自相关话题

* * *

想越过时间

和每一个时刻的他们拥抱

补一句抱歉和谢谢

* * *

其实在理解的那一刻以前,我没想过这个问题,所以当这种情感出现时,我有些猝不及防。

/ 1 /

公司年会上,为了表示对人才的重视,一改往年都是领导班子坐第一桌的惯例,董事长拉了单位的博士一起坐,让我们受宠若惊,前辈师兄说“既然坐这儿,就难免要喝点了”。

不仅其他同事来敬董事长时,我们要陪回敬,而且部门领导去敬其他高层的时候,我们也要一起去,有时部门领导还会好意提点,某某高层你可以单独去敬一下,以后工作比较方便。然后没经验的我就喝多了。

我不会喝酒,而且酒精过敏。年少时对酒很反感,因为在我成长的经历中,这就是让父亲多次醉得不省人事回家大吐甚至进过医院的东西。每回父亲喝多应酬回来,会躺在床上喊我和母亲的名字,但我答应得不情愿,父亲满身酒气、神志不清、说话大舌头含含糊糊,白皙的皮肤变成浑浊的深红,和平日里斯文稳重的他判若两人。

为这个事情,我和父亲谈过好多次,“你为什么要这样?你知道自己是为了追求什么吗?如果你知道,我也就无所谓了。”不知去哪读了些什么乱七八糟的书,自以为是地批判父亲,自己清高通透,而他是为了世俗功名遗失自我。

“唉,爸爸是人在江湖,身不由己啊。”父亲叹口气。

好了,这下我连“人在江湖,身不由己”这八个字都一同讨厌上了——不就是找借口嘛。

一直以为是两代人处事的差异,时代变了,自己多读了点书,会走一条不一样的路,但当我在年会上喝多跑到卫生间吐的时候,突然就想起了我爸。

江湖就是时代,时代就是江湖,原来世界也没有想象中变化得那么快,规则还摆在那儿,游戏还是那么玩。当孑然一身出社会闯荡,没有资源,没有人脉,如果想为自己闯出一条路,为家人能过上更好的生活,许多人只能身不由己地举起了酒杯。

突如其来的轻松,没想到在吐得狼狈不堪头晕得天旋地转的时候,心里却跟明镜儿似的,明白了父亲的选择。这个选择很不容易,父亲扛起家庭的责任,毫无怨言,默默承受着生活的压力。

/ 2 /

对母亲的理解,也是通过一件小事。

有回单位招待业务合作伙伴,领导们都顾着喝酒,几桌酒席几乎没动。宴会结束后,几位年轻同事在打包菜品,问我要不要。

我犹豫了一下,说好。

打包晚上就不用做饭啦,省钱省功夫,而且还能换口味,一举很多得嘛。

我拎着打包好的小饭盒,一甩一甩地走地铁站里,步伐轻快,模糊的人流在身旁来来往往,然后就想起了家乡的妈妈。

以前和妈妈陪爸爸出去应酬,妈妈总会打包一些吃不完的菜品回家。我很厌恶这个举动,觉得是贪便宜,又要吃剩菜很烦,和妈妈闹了好几回不愉快。

我甩着小饭盒,过去这种负面的情绪突然好像被甩掉了,体会到母亲的想法何尝不是这样。

平时她工作也很忙,还要负责做家务做饭,有时候我还会嫌弃妈妈做得不好吃。打包的话,省钱,工作太忙来不及做的时候可以作为补充,还能给女儿换换口味。

其实是我一直没有体会母亲持家的不易,没有反省,没有深思,又一次在两代人之间划下分明的界线,盲目认为自己身处的这一代的观念就是优于上一代,年轻无知的自负。

/ 3 /

我思考为什么在这些时刻出现前,没有想过何时能“理解”父母这个问题,起码形式是没想到的,没想到这么一些日常生活的小事就成了生命中非常重要的时刻。

因为傲慢,年轻的傲慢。

活在条件更好的时代,就觉得自己观念更高级更正确,认为那些是对与错的问题,而不是“理解”的问题,不是换位思考的问题,自己掌握了更正确的道理想教予父母。

但后来才发现,哪关对与错,很多都是因为不懂设身处地站父母角度考虑事情,年轻无知的傲慢伤害了父母的感情。

这些时刻感觉很神奇,就好像自己冥冥中走了一条差不多的路,途中和当年的父母相遇了。

年少时决心长大后生活方式要和父母完全不一样,但没察觉,家庭在身上打下的烙印非常深。无论多想“摆脱”,长大的生活中多少都有父母的影子,自己的身影和父母有时会重合。

但我已不再排斥,甚至会感恩,感恩这让我更了解自己的父母,让我对他们的感情不再矛盾,与那个年少时无法完全接受父母而耿耿于怀的自己达成和解。

总说“理解”很难,因为每一个人的经历都不一样,你不可能去和别人一样的人生然后理解他。但作为对我们来讲非常独特的存在的父母可能是例外,我们也许会在某些路上与父母相遇——饱含深意的命运。

也许是走上社会拼命工作的时候,也许是选择扛起责任的时候,也许是开始学会省钱认真计划着过日子的时候,然后在路上和父母不期而遇。

说实话,理解父亲母亲的那一刻,我觉得很幸福,想越过时间,和每一个时刻的他们拥抱,补一句抱歉和谢谢。 查看全部


* * *

想越过时间

和每一个时刻的他们拥抱

补一句抱歉和谢谢

* * *


其实在理解的那一刻以前,我没想过这个问题,所以当这种情感出现时,我有些猝不及防。

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公司年会上,为了表示对人才的重视,一改往年都是领导班子坐第一桌的惯例,董事长拉了单位的博士一起坐,让我们受宠若惊,前辈师兄说“既然坐这儿,就难免要喝点了”。

不仅其他同事来敬董事长时,我们要陪回敬,而且部门领导去敬其他高层的时候,我们也要一起去,有时部门领导还会好意提点,某某高层你可以单独去敬一下,以后工作比较方便。然后没经验的我就喝多了。

我不会喝酒,而且酒精过敏。年少时对酒很反感,因为在我成长的经历中,这就是让父亲多次醉得不省人事回家大吐甚至进过医院的东西。每回父亲喝多应酬回来,会躺在床上喊我和母亲的名字,但我答应得不情愿,父亲满身酒气、神志不清、说话大舌头含含糊糊,白皙的皮肤变成浑浊的深红,和平日里斯文稳重的他判若两人。

为这个事情,我和父亲谈过好多次,“你为什么要这样?你知道自己是为了追求什么吗?如果你知道,我也就无所谓了。”不知去哪读了些什么乱七八糟的书,自以为是地批判父亲,自己清高通透,而他是为了世俗功名遗失自我。

“唉,爸爸是人在江湖,身不由己啊。”父亲叹口气。

好了,这下我连“人在江湖,身不由己”这八个字都一同讨厌上了——不就是找借口嘛。

一直以为是两代人处事的差异,时代变了,自己多读了点书,会走一条不一样的路,但当我在年会上喝多跑到卫生间吐的时候,突然就想起了我爸。

江湖就是时代,时代就是江湖,原来世界也没有想象中变化得那么快,规则还摆在那儿,游戏还是那么玩。当孑然一身出社会闯荡,没有资源,没有人脉,如果想为自己闯出一条路,为家人能过上更好的生活,许多人只能身不由己地举起了酒杯。

突如其来的轻松,没想到在吐得狼狈不堪头晕得天旋地转的时候,心里却跟明镜儿似的,明白了父亲的选择。这个选择很不容易,父亲扛起家庭的责任,毫无怨言,默默承受着生活的压力。

/ 2 /

对母亲的理解,也是通过一件小事。

有回单位招待业务合作伙伴,领导们都顾着喝酒,几桌酒席几乎没动。宴会结束后,几位年轻同事在打包菜品,问我要不要。

我犹豫了一下,说好。

打包晚上就不用做饭啦,省钱省功夫,而且还能换口味,一举很多得嘛。

我拎着打包好的小饭盒,一甩一甩地走地铁站里,步伐轻快,模糊的人流在身旁来来往往,然后就想起了家乡的妈妈。

以前和妈妈陪爸爸出去应酬,妈妈总会打包一些吃不完的菜品回家。我很厌恶这个举动,觉得是贪便宜,又要吃剩菜很烦,和妈妈闹了好几回不愉快。

我甩着小饭盒,过去这种负面的情绪突然好像被甩掉了,体会到母亲的想法何尝不是这样。

平时她工作也很忙,还要负责做家务做饭,有时候我还会嫌弃妈妈做得不好吃。打包的话,省钱,工作太忙来不及做的时候可以作为补充,还能给女儿换换口味。

其实是我一直没有体会母亲持家的不易,没有反省,没有深思,又一次在两代人之间划下分明的界线,盲目认为自己身处的这一代的观念就是优于上一代,年轻无知的自负。

/ 3 /

我思考为什么在这些时刻出现前,没有想过何时能“理解”父母这个问题,起码形式是没想到的,没想到这么一些日常生活的小事就成了生命中非常重要的时刻。

因为傲慢,年轻的傲慢。

活在条件更好的时代,就觉得自己观念更高级更正确,认为那些是对与错的问题,而不是“理解”的问题,不是换位思考的问题,自己掌握了更正确的道理想教予父母。

但后来才发现,哪关对与错,很多都是因为不懂设身处地站父母角度考虑事情,年轻无知的傲慢伤害了父母的感情。

这些时刻感觉很神奇,就好像自己冥冥中走了一条差不多的路,途中和当年的父母相遇了。

年少时决心长大后生活方式要和父母完全不一样,但没察觉,家庭在身上打下的烙印非常深。无论多想“摆脱”,长大的生活中多少都有父母的影子,自己的身影和父母有时会重合。

但我已不再排斥,甚至会感恩,感恩这让我更了解自己的父母,让我对他们的感情不再矛盾,与那个年少时无法完全接受父母而耿耿于怀的自己达成和解。

总说“理解”很难,因为每一个人的经历都不一样,你不可能去和别人一样的人生然后理解他。但作为对我们来讲非常独特的存在的父母可能是例外,我们也许会在某些路上与父母相遇——饱含深意的命运。

也许是走上社会拼命工作的时候,也许是选择扛起责任的时候,也许是开始学会省钱认真计划着过日子的时候,然后在路上和父母不期而遇。

说实话,理解父亲母亲的那一刻,我觉得很幸福,想越过时间,和每一个时刻的他们拥抱,补一句抱歉和谢谢。

为了去美国留学,该不该和愿意资助我的人发生性关系?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 62 次浏览 • 2018-03-19 10:58 • 来自相关话题

我在美国留学了五年,读了金融本科,在前 30 的学校读了金融硕士,现在在纽约的投行工作了三年多,我想我很有资格回答这个问题。

答案很简单,不要,因为不划算。

既然朋友你有志于从事金融行业,就应该理解投资与回报这个金融领域里面无处不在的概念。按照你所描述的,你付出的是自己的独立人格,收获的是 50 万左右的人民币,和一个参与一件高投入,高风险,成功率低的项目的机会,无论怎么看,都是亏。

首先,独立人格,比你想象的要重要,对你今后的发展,特别是到了美国留学之后的发展,非常的重要,能够让你在人生关键的节点,做正确的事情。来美国读金融硕士,50 万真的是起步价,有知名度,能被业界认可,普通人有希望申请得到的学校(非常春藤或哥大这样喜欢招收中国人的常春藤),基本都在纽约,这就意味着,你每年要承担 7-9 万美元左右的学费(无奖学金的情况下,我当年读书时候的价格),每个月 1500 美元左右的房租(合租,新泽西,或者曼哈顿旧房子),还有其他杂七杂八的花费,到了美国之后你会发现,50 万,真的只够勉强支撑一年。

相反,你会发现你周围同学里面,有很多不用伸手,就什么都有的人,有国内一线大行的行长的孩子,直接安排孩子去香港的外资投行实习工作,有开着马丁,保时捷,自己住在曼哈顿中城豪华公寓,一个月停车费就比你房租还高的同学,有长相气质远不如你,却在合适的时间邂逅了合适的外国老大爷,然后事业生活迅速开挂的女同学。

而你,需要独立人格,和超然的心态,才能够坚持自我,坦然的活在这个环境中。设想一下,你付出了自己的身体,才得到了并不多的金钱,辛苦的准备着考试,工作,盘算着自己的五十万什么时候花完,而你周围的同学,却一个个要什么有什么,连一你一半的一半都没有付出,你会是什么心态?面对诱惑的时候,会不会不动心?潘多拉的盒子一旦打开,就关不上了,而一个人在自己是某个群体中最弱的弱者的时候,往往会心态失衡,做出一些让自己后悔的事情,既然可以拿身体换一个出国留学的机会,那为什么不继续用身体换工作,换金钱,换事业呢? 反正身体是可以拿来出来换东西的。这样的人我见过很多,我不知道他们是怎么面对自己的父母,亲人,另一半的,也许没有独立人格的人不会在乎这些,但我不希望你成为其中的一个。

请记住,永远不要为了自己目前消费不起的东西,而做自己所不能接受的事情。你在国内的 985 学校,保持良好心态,积极努力,去了投行,券商,50 万真的不难挣。

其次,美国金融硕士的含金量,并没有你想象的那么高。无论是留美,还是回国。这个问题所有的高赞回答都没人提到,我作为一个过来人,就来稍微说两句。国内的投行券商招人什么要求我不知道,但是美国的投行,真正意义上的 front office 工作(IBD,Capital Market, Sales&Trading, Equity research 等), 基本上只从那几所 target school 招人。而真正的牛校,开设金融硕士项目的并不多,所以,你申请到的,很可能是一所因为科学,理工,医学等其他学科强大,而综合排名靠前,光鲜亮丽,但是实在业界没什么人质度的学校。

而且,金融硕士的东西,真的不难。 他不是金融工程这样需要强大数理背景的专业,也不能带你进入 quant research,strats 这种需要数理背景的岗位, 实用性并不强,如果你能考过 CFA2 级,那么知识层面来说金融硕士对你没有任何意义。因此,既然大家都知道知识层面上金融硕士提供的很有限,招聘的时候看学校论资排辈就是理所应当的了。

如果您没能够直接进入藤校,或者 NYU Stern 这样的 target school, 那么除非你个人特别优秀,否则找工作的路真的会非常非常崎岖。不要说 front office 的工作,如果你在非 target school 毕业,手上没有一两个金光闪闪的实习,或者有左右逢源,见人说人话,见鬼说鬼话的机灵, 那么,一份 Compliance, Reporting,或者 Operation 这种脱离了市场的后台工作,也许都要几经周折才能拿到。

我见过太多找我来 networking 的学弟学妹,踌躇满志的来找我聊天,说自己的志向是 IB,是 capital Market,是 Equity Research,结果他们中的大多数,都是在毕业后连续几个月的实业后,要么选择了回国,要么接受了现实,进入了小公司,或者 operation,compliance 这种脱离了市场的中后台工作。

我的这些校友们,家境说不上优越,但应该是好过楼主的,他们在美国找不到理想的工作,毕了业马上回国,父母一样可以给他们安排国内投行,券商的工作,五十万对他们来说,只是来美国开开眼的花销,对你呢? 如果你花光了出卖自己得到的五十万之后,发现憧憬多时的未来还不见模样,说好的飞黄腾达只不过是一份普普通通的工作,你能接受这样的结局吗?

这 50 万,只是一条迷宫的入场券, 如果连一张如场卷都拿的这么辛苦,这么费力,这游戏,您真的玩得下去吗?

最后,作为一个金融行业的从业者,看到有人为了入这行,不惜出卖身体,不由觉得有些哭笑不得,说实话,如果你真的喜欢金融,到了就算出卖自己也要进这行的程度,那你不需要出国,在国内拿出一样的努力,一样可以很成功。

如果姑娘你单纯只是为了改变阶级,往上爬,有安逸的生活, 那么卖身给挣钱来美国读金融硕士,是一条成功率极低的弯路。没事儿去湾区旅旅游,直接找个单纯多金感情经历空白的男人嫁了,一步到位,岂不更好? 我见过很多这么做的姑娘,她们过的,比那些在曼哈顿中城加班加点的投行女们,要舒服的多。 查看全部
我在美国留学了五年,读了金融本科,在前 30 的学校读了金融硕士,现在在纽约的投行工作了三年多,我想我很有资格回答这个问题。

答案很简单,不要,因为不划算。

既然朋友你有志于从事金融行业,就应该理解投资与回报这个金融领域里面无处不在的概念。按照你所描述的,你付出的是自己的独立人格,收获的是 50 万左右的人民币,和一个参与一件高投入,高风险,成功率低的项目的机会,无论怎么看,都是亏。

首先,独立人格,比你想象的要重要,对你今后的发展,特别是到了美国留学之后的发展,非常的重要,能够让你在人生关键的节点,做正确的事情。来美国读金融硕士,50 万真的是起步价,有知名度,能被业界认可,普通人有希望申请得到的学校(非常春藤或哥大这样喜欢招收中国人的常春藤),基本都在纽约,这就意味着,你每年要承担 7-9 万美元左右的学费(无奖学金的情况下,我当年读书时候的价格),每个月 1500 美元左右的房租(合租,新泽西,或者曼哈顿旧房子),还有其他杂七杂八的花费,到了美国之后你会发现,50 万,真的只够勉强支撑一年。

相反,你会发现你周围同学里面,有很多不用伸手,就什么都有的人,有国内一线大行的行长的孩子,直接安排孩子去香港的外资投行实习工作,有开着马丁,保时捷,自己住在曼哈顿中城豪华公寓,一个月停车费就比你房租还高的同学,有长相气质远不如你,却在合适的时间邂逅了合适的外国老大爷,然后事业生活迅速开挂的女同学。

而你,需要独立人格,和超然的心态,才能够坚持自我,坦然的活在这个环境中。设想一下,你付出了自己的身体,才得到了并不多的金钱,辛苦的准备着考试,工作,盘算着自己的五十万什么时候花完,而你周围的同学,却一个个要什么有什么,连一你一半的一半都没有付出,你会是什么心态?面对诱惑的时候,会不会不动心?潘多拉的盒子一旦打开,就关不上了,而一个人在自己是某个群体中最弱的弱者的时候,往往会心态失衡,做出一些让自己后悔的事情,既然可以拿身体换一个出国留学的机会,那为什么不继续用身体换工作,换金钱,换事业呢? 反正身体是可以拿来出来换东西的。这样的人我见过很多,我不知道他们是怎么面对自己的父母,亲人,另一半的,也许没有独立人格的人不会在乎这些,但我不希望你成为其中的一个。

请记住,永远不要为了自己目前消费不起的东西,而做自己所不能接受的事情。你在国内的 985 学校,保持良好心态,积极努力,去了投行,券商,50 万真的不难挣。

其次,美国金融硕士的含金量,并没有你想象的那么高。无论是留美,还是回国。这个问题所有的高赞回答都没人提到,我作为一个过来人,就来稍微说两句。国内的投行券商招人什么要求我不知道,但是美国的投行,真正意义上的 front office 工作(IBD,Capital Market, Sales&Trading, Equity research 等), 基本上只从那几所 target school 招人。而真正的牛校,开设金融硕士项目的并不多,所以,你申请到的,很可能是一所因为科学,理工,医学等其他学科强大,而综合排名靠前,光鲜亮丽,但是实在业界没什么人质度的学校。

而且,金融硕士的东西,真的不难。 他不是金融工程这样需要强大数理背景的专业,也不能带你进入 quant research,strats 这种需要数理背景的岗位, 实用性并不强,如果你能考过 CFA2 级,那么知识层面来说金融硕士对你没有任何意义。因此,既然大家都知道知识层面上金融硕士提供的很有限,招聘的时候看学校论资排辈就是理所应当的了。

如果您没能够直接进入藤校,或者 NYU Stern 这样的 target school, 那么除非你个人特别优秀,否则找工作的路真的会非常非常崎岖。不要说 front office 的工作,如果你在非 target school 毕业,手上没有一两个金光闪闪的实习,或者有左右逢源,见人说人话,见鬼说鬼话的机灵, 那么,一份 Compliance, Reporting,或者 Operation 这种脱离了市场的后台工作,也许都要几经周折才能拿到。

我见过太多找我来 networking 的学弟学妹,踌躇满志的来找我聊天,说自己的志向是 IB,是 capital Market,是 Equity Research,结果他们中的大多数,都是在毕业后连续几个月的实业后,要么选择了回国,要么接受了现实,进入了小公司,或者 operation,compliance 这种脱离了市场的中后台工作。

我的这些校友们,家境说不上优越,但应该是好过楼主的,他们在美国找不到理想的工作,毕了业马上回国,父母一样可以给他们安排国内投行,券商的工作,五十万对他们来说,只是来美国开开眼的花销,对你呢? 如果你花光了出卖自己得到的五十万之后,发现憧憬多时的未来还不见模样,说好的飞黄腾达只不过是一份普普通通的工作,你能接受这样的结局吗?

这 50 万,只是一条迷宫的入场券, 如果连一张如场卷都拿的这么辛苦,这么费力,这游戏,您真的玩得下去吗?

最后,作为一个金融行业的从业者,看到有人为了入这行,不惜出卖身体,不由觉得有些哭笑不得,说实话,如果你真的喜欢金融,到了就算出卖自己也要进这行的程度,那你不需要出国,在国内拿出一样的努力,一样可以很成功。

如果姑娘你单纯只是为了改变阶级,往上爬,有安逸的生活, 那么卖身给挣钱来美国读金融硕士,是一条成功率极低的弯路。没事儿去湾区旅旅游,直接找个单纯多金感情经历空白的男人嫁了,一步到位,岂不更好? 我见过很多这么做的姑娘,她们过的,比那些在曼哈顿中城加班加点的投行女们,要舒服的多。

因为害怕伤害关系,我们如何放弃了自己的声音

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 56 次浏览 • 2018-03-18 13:01 • 来自相关话题

如果你是一个女生,你有没有过这样的时刻:

· 在明明想说不要的时刻,你说,谢谢。

· 在明明想说别走的时刻,你说,没关系。

· 在明明想表达负面意见的时候,你微笑点头。

· 甚至在明明想说真讨厌这样时,你还是勉强自己说,ok。

这样的时刻,在心理学家 Carol Gilligan(曾与著名心理学家埃里克森一同在哈佛教心理)的研究中,就被称为是一个女人与自身分离了的时刻。你的声音并不属于你自己。你的表达并不忠于你的内心,甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自他人的需求和期待。

Gilligan(1980)说,在这个社会中,男人和女人是分离的,女人和她们自身也是分离的。男人以为自己懂得女人的感受,实际上相差甚远。而女人自己,也仿佛无法始终一致地感受和表达自己到底是什么。

我们就来聊一聊女人和她们自己的声音。






心理学家 Gilligan(1980)曾经做过一个关于权利与责任的研究。在这个研究中,她选择了背景类似的 144 位男女组成配对,(年龄分别为 6-9 岁,11 岁,15 岁,19 岁,22 岁,25-27 岁,35 岁,45 岁,以及 60 岁;每个年龄组里都有 8 名男性、8 名女性被试)。

这些被试被询问了四个类别的问题。分别是“你觉得自己是什么”,“你觉得道德是什么“,“当面对道德矛盾时怎么办”,以及研究者会给出一个道德两难的情境请他们做判断。

这个道德两难的情境是关于偷药的。一位男子的妻子病危,现在需要服药一种药物,药店里有这种昂贵的药卖,但是男子没有钱。不偷药妻子会死,偷药男子会进监狱。此时男子是否应该偷药?

其中 11 岁的女孩艾米和男孩杰克,在回答这个问题时给出了不同的见解。男孩觉得应该偷药,因为这可以被看成一个可计算可推理的问题。偷药的不道德,小于见死不救的不道德。相信法官也会酌情考虑。女孩却始终没有正面回答这个问题。

女孩反复说,偷药是不应该的,见死不救也是不应该的。药店的主人在这种情况下不主动帮忙是不应该的。他们应该一起协商,一定会有好的其他办法。而且就算偷了药,男子进了监狱,妻子就算醒来可能也会很不开心。

Gilligan 说,女孩的表现,在传统心理学家的眼中,就是一种逻辑性、理性思维发育不够好的表现。但 Gilligan 却觉得,这是因为女孩始终看重对于关系的维护,也相信通过关系去解决问题。

此外,艾米和杰克,在回答“当‘对自己的责任’和‘对他人的责任’发生冲突时,应该如何选择”这个问题时,男孩说,应到对他人尽 1/4 的责任,对自己尽 3/4 的责任,因为在你的决定中,最重要的因素应当是你自己,你必须考虑到其他人,但还是不能让自己完全受他人支配。

女孩则说,对于那些陌生人,可能你要完全把自己摆在首位。但对于你真正爱着的,如同爱自己一样爱着的,甚至是你爱 ta 胜过爱自己的人,你必须决定什么是你更爱的东西,哪个人,哪件事物,或是你自己。

可以看到,男孩在用数学和逻辑的方式解决问题,他的思维中主体是一个个体。而在女孩的表述中,她始终站在关系的角度上思考问题。

Gilligan 说,女性似乎始终挣扎着,极力避免做出会破坏关系的选择和决定。她认为,在一个出现了冲突的情境中,女性会更看重不要造成关系的破裂。因此,当内心有拒绝、否定、甚至只是反对的意见时,女性有更大可能会考虑说出它们可能对关系造成的危害。

显然,这个社会并不重视“看重关系”这个品质。社会对于这种品质的评价是负面的。它被看成是不够理性、不具备明确的逻辑能力、不够符合现代社会对一个独立自主的个体的要求。

不仅是“看重维护关系的可能”,关系还直接影响到女性对自我的认识和评价。研究者说,“对许多妇女来说,亲密关系的破裂,最终并不仅仅意味着关系的损失,而且也被看成更贴近自我的某种东西的全部损失”。因为女性会更容易觉得自己有维护关系良好的责任,当关系变得不如人意之后,女性的自我评价也会受到严重的影响。

害怕关系的受损,是我们放弃了自己的声音的第一个理由。






Gilligan 在她的研究中发现,青春期的女性和成年后的女性,在“发出自己的声音”这件事上存在很大的区别。

在青春期,女性有着极大的勇气去真实地说话。但随着青春期晚期的到来,女孩子们开始接触到社会上对于女性的普遍认识——这些认识未必与她们自身的经验一致。比如青春期时没有想过关怀他人是自己的责任,成年后却发现女性的职责中,关怀是很重要的一项,即便不是生活上的,也是精神上的。

每个女孩都无可避免要走过这样一段路,而后她们或许还会遇到一些男性,这些男性看起来强大有力,他们用言行造成了她们的自我怀疑。仿佛她们就应该是无知的、依附的、礼貌的、关怀的,才是正当的表现。

自此,女孩们自身的经验,和社会上普遍认为的关于女性的事实,无可挽回地开始了分裂。女性开始变得沉默,她们开始不确定自己知道的事,她们的声音开始更多用来伪装自己,让自己看起来符合社会的道德,而不再是连接她们内在世界与外部的通道。

这个社会对于成年女性的普遍认识中,还有这样一条,“母性的关怀应该是无私的”。甚至对于我们上一代来说,“女性的关怀就应该是无私的。” 当任何一个个体处在无“私”的状态中,她们如何能够为”自己“说话?私是不存在的。我们看到很多上一辈的女性,过着沉默的日子,就仿佛她们并没有声音,也完全没有欲望一样。

因为社会对于女性的这种道德标准,女人可以分分钟做到自我放弃与自我背叛。她们留在关系中,不断妥协,将自身随意抛掷。对此,Gilligan 说,当女人被“爱”的名义捆绑在关系中,这就如同人们用道德和正义来掩饰暴力和越轨一样。

因为女性害怕“自私”的罪名——女人太容易被评价为自私,甚至连生了孩子要继续工作,都可能被贴上自私的标签——她们在进行关于选择的思考时,很少能够真正认识到这是不是自己想要的东西,因为她们会同时考虑太多方面的因素,例如关系相关的、和社会评价相关的。

到最后,她们难以分辨那些“被普遍当成事实”的东西,是否就是自己真实的感受。比如,一个快三十岁的女性,她是真的感受到焦虑,还是大家都说大龄未婚其实自己内心也会开始焦虑?当自己在男朋友在一起时,自己化身为的那个温柔的关怀人设,是否是真正的自己想成为的?

而单身的女人,到了一定年纪,也会感受到单身这件事本身就是一场革命。因为“无私”的女人,是不能够仅仅作为自己活在世上的。人们对于大龄单身的道德评价中,就有“过于自我”这样一条。

于是渐渐地,她们忘记了自己更年少时的感受和声音。

“无私”的另外一个问题在于,它限制了女性的欲望。一个没有自己的人,是不能有欲望的,因为欲望是“渴望某种满足自己的东西”。

心理学家 sassen (1980),曾经在研究中指出,女性在竞争中更容易“恐惧成功”。尤其是面对直接的竞争时(直接竞争指的是,一个人的成功直接以另一些人的失败为代价)。她们对于这种成功存在深刻的认识,认为这种竞争的胜利,需要付出巨大情感代价作为补偿。比如与其他人之间关系的破裂,被社会拒绝以及可能被认为失去了女性气质。

成功对关系来说是危险的,它可能意味着被孤立。甚至,成功对女性的形象本身就不完全加分,因为一个有竞争心的人,必不是一个无私的人了。

在 Gilligan 的访谈中,一名被试这样说,她觉得“有事业心”就意味着权利欲和感觉迟钝。只有感觉迟钝的人能够做到,因为这个过程中人们要被践踏。一个在这条路上走的人就得要践踏别人,无论是家庭,其他同事,还是追随者。

可以看到,女性以美德要求自己时,为了自己去竞争和发展甚至是“有罪”的。在权利和美德的张力中,看似自由的选择其实是不存在的。想要符合这个社会加给女性的道德要求,是我们保持沉默、失去声音的另一个原因。






在另一项关于在校大学生的研究中,Gilligan 从大二时选过一门课(课名为“道德选择与政治选择”)的学生中随机抽取了 25 名学生,同时选择了中途退掉这门课没有上完的 16 名女生也作为被试。和上一个研究一样,这些学生也被问了一系列关于自我和道德的问题。这些学生在大三这一年、以及毕业的五年后,两次接受了研究者的访谈。

在这个研究中有一位女生被试克莱尔,在访谈中谈起,她意识了到自己在关系中的问题。

她意识到,自己并没有在关系中负起自己那一半的责任。在过去她的责任理解为维持关系的存续,而如今她逐渐意识到,那种责任既是维护自己的权利,也是告诉对方,“请停止对我的伤害,否则我会离开你”。这种坚定的表达并不是对关系的破坏和攻击,而事实上,它是沟通,也是给对方提供了一个回应的机会。

我们看到,当女性开始把自己和他人平等地列为“需要自己去关怀”的对象,她们发现,自己有力量做到曾经以为自己做不到的事情——比如去面对关系中的真相,比如去向男性表达真实的感受、提出真实的要求。这些事看起来很日常,却是大部分女性没有办法做到的事。(此处仅指异性恋语境)

这项研究的另一位被试希拉里说,曾经自己有过非常幼稚的信念:

“我认为只要我不伤害任何人,一切都会相安无事。但我很快就理解到,或者说,最终理解到事情并不那么简单,你注定要伤害别人,别人也注定要伤害你,生活充满了紧张和冲突,人们注定会有意无意地彼此伤害,但这正是事物存在的方式。”

“自私无罪,这是人们一种极为普通的生活方式,做你想做的事是因为你感到自己的愿望和需求时重要的,如果不是为了其他人,只是为了你自己,也足以构成去做自己想做之事的理由。”

在明白了这件事之后,希拉里在做决定时,就不再为自我牺牲和真实欲求的矛盾感到痛苦了。因为当自己也被纳入到“无私关怀”的对象范畴里,关怀自己就不再背负着内心道德的谴责,而女性也终于能够让自己的声音释放出来。尽管这种释放仍然是在“非常重视关系的维护”的语境中。

克莱尔曾经说,自己似乎总想要服务和取悦别人,对提出自己的需求感到罪恶,但实际上对正在服务的人又会产生不满。这也是许多女性都感到熟悉的一种矛盾情境。当我们重新定义了自身的责任和义务,可能就能够从这种困境中脱身。

此外,这个社会,包括女性自身,应当为女性更擅长的特质赋予更高的肯定和价值。始终考虑关系中的情感感受、维护长期的关系,需要极大的勇气和耐力,这都是很多女性非常擅长的事。她们应当明白,这本身也是力量与美德。






Gilligan 指出,她的所有讨论,其实都不绝对分开男女两性。也有一些男人具有强烈关怀的意识,女人也有一些具备更加公正至上的非关系趋向的思维。她一再强调自己的表述只是为了集中讨论问题的方便。

她还指出,实际上,她谈论的是两种道德上不同的价值取向,一种道德观更注重公正、和独立个体的利益;另一种道德观则更注重关怀、和关系网络的维持。这两种道德观可以互为补充,有着平等的价值。

女性也要反思自己是否主动放弃了发出声音,因为发出声音意味着有自己的意见,而根据自己的意见做决定就意味着自己承担责任。于是她们怀着孩子般的依赖,和害怕被抛弃的脆弱,只想取悦别人,却又渴望自己的“美德”得到回报:即对方的关爱。但其实交易早在对方给回应之前就已经完成了。因此在实际情况中,这些女性往往需要做出不断的妥协,来换取更多一些的关爱。

Gilligan 说,“对于女性来说,最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等,而是在女性心中潜意识的承认这一切,产生对于男性的依赖并且给予他们决定权,将自己合理的处于一种低等的地位,缺少对于自身的信心和勇气。意识上的认同极为可怕。”

可以说,想要改变这一切,需要从女性自身的觉醒和对自我的突破开始。当她们开始意识到自己主动附和了社会对女性的刻板印象与歧视,当她们开始学会不再把关系的维系当做自己理应承担的责任,学会把自己也作为关心与在乎的对象,去突破自我,改变才真正有可能发生。

在这里,我们呼吁大家发挥女性的力量,去突破自己、做一些你以前可能不敢想象的事情。其实,女性应该比自己想象中更强大。我们也希望男性也能够学习女性的力量,从而让这种力量不再属于某一种性别,同时也不再让某一种性别的力量,成为社会唯一承认的有价值的力量。

以上。 查看全部
如果你是一个女生,你有没有过这样的时刻:

· 在明明想说不要的时刻,你说,谢谢。

· 在明明想说别走的时刻,你说,没关系。

· 在明明想表达负面意见的时候,你微笑点头。

· 甚至在明明想说真讨厌这样时,你还是勉强自己说,ok。

这样的时刻,在心理学家 Carol Gilligan(曾与著名心理学家埃里克森一同在哈佛教心理)的研究中,就被称为是一个女人与自身分离了的时刻。你的声音并不属于你自己。你的表达并不忠于你的内心,甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自他人的需求和期待。

Gilligan(1980)说,在这个社会中,男人和女人是分离的,女人和她们自身也是分离的。男人以为自己懂得女人的感受,实际上相差甚远。而女人自己,也仿佛无法始终一致地感受和表达自己到底是什么。

我们就来聊一聊女人和她们自己的声音。

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心理学家 Gilligan(1980)曾经做过一个关于权利与责任的研究。在这个研究中,她选择了背景类似的 144 位男女组成配对,(年龄分别为 6-9 岁,11 岁,15 岁,19 岁,22 岁,25-27 岁,35 岁,45 岁,以及 60 岁;每个年龄组里都有 8 名男性、8 名女性被试)。

这些被试被询问了四个类别的问题。分别是“你觉得自己是什么”,“你觉得道德是什么“,“当面对道德矛盾时怎么办”,以及研究者会给出一个道德两难的情境请他们做判断。

这个道德两难的情境是关于偷药的。一位男子的妻子病危,现在需要服药一种药物,药店里有这种昂贵的药卖,但是男子没有钱。不偷药妻子会死,偷药男子会进监狱。此时男子是否应该偷药?

其中 11 岁的女孩艾米和男孩杰克,在回答这个问题时给出了不同的见解。男孩觉得应该偷药,因为这可以被看成一个可计算可推理的问题。偷药的不道德,小于见死不救的不道德。相信法官也会酌情考虑。女孩却始终没有正面回答这个问题。

女孩反复说,偷药是不应该的,见死不救也是不应该的。药店的主人在这种情况下不主动帮忙是不应该的。他们应该一起协商,一定会有好的其他办法。而且就算偷了药,男子进了监狱,妻子就算醒来可能也会很不开心。

Gilligan 说,女孩的表现,在传统心理学家的眼中,就是一种逻辑性、理性思维发育不够好的表现。但 Gilligan 却觉得,这是因为女孩始终看重对于关系的维护,也相信通过关系去解决问题。

此外,艾米和杰克,在回答“当‘对自己的责任’和‘对他人的责任’发生冲突时,应该如何选择”这个问题时,男孩说,应到对他人尽 1/4 的责任,对自己尽 3/4 的责任,因为在你的决定中,最重要的因素应当是你自己,你必须考虑到其他人,但还是不能让自己完全受他人支配。

女孩则说,对于那些陌生人,可能你要完全把自己摆在首位。但对于你真正爱着的,如同爱自己一样爱着的,甚至是你爱 ta 胜过爱自己的人,你必须决定什么是你更爱的东西,哪个人,哪件事物,或是你自己。

可以看到,男孩在用数学和逻辑的方式解决问题,他的思维中主体是一个个体。而在女孩的表述中,她始终站在关系的角度上思考问题。

Gilligan 说,女性似乎始终挣扎着,极力避免做出会破坏关系的选择和决定。她认为,在一个出现了冲突的情境中,女性会更看重不要造成关系的破裂。因此,当内心有拒绝、否定、甚至只是反对的意见时,女性有更大可能会考虑说出它们可能对关系造成的危害。

显然,这个社会并不重视“看重关系”这个品质。社会对于这种品质的评价是负面的。它被看成是不够理性、不具备明确的逻辑能力、不够符合现代社会对一个独立自主的个体的要求。

不仅是“看重维护关系的可能”,关系还直接影响到女性对自我的认识和评价。研究者说,“对许多妇女来说,亲密关系的破裂,最终并不仅仅意味着关系的损失,而且也被看成更贴近自我的某种东西的全部损失”。因为女性会更容易觉得自己有维护关系良好的责任,当关系变得不如人意之后,女性的自我评价也会受到严重的影响。

害怕关系的受损,是我们放弃了自己的声音的第一个理由。

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Gilligan 在她的研究中发现,青春期的女性和成年后的女性,在“发出自己的声音”这件事上存在很大的区别。

在青春期,女性有着极大的勇气去真实地说话。但随着青春期晚期的到来,女孩子们开始接触到社会上对于女性的普遍认识——这些认识未必与她们自身的经验一致。比如青春期时没有想过关怀他人是自己的责任,成年后却发现女性的职责中,关怀是很重要的一项,即便不是生活上的,也是精神上的。

每个女孩都无可避免要走过这样一段路,而后她们或许还会遇到一些男性,这些男性看起来强大有力,他们用言行造成了她们的自我怀疑。仿佛她们就应该是无知的、依附的、礼貌的、关怀的,才是正当的表现。

自此,女孩们自身的经验,和社会上普遍认为的关于女性的事实,无可挽回地开始了分裂。女性开始变得沉默,她们开始不确定自己知道的事,她们的声音开始更多用来伪装自己,让自己看起来符合社会的道德,而不再是连接她们内在世界与外部的通道。

这个社会对于成年女性的普遍认识中,还有这样一条,“母性的关怀应该是无私的”。甚至对于我们上一代来说,“女性的关怀就应该是无私的。” 当任何一个个体处在无“私”的状态中,她们如何能够为”自己“说话?私是不存在的。我们看到很多上一辈的女性,过着沉默的日子,就仿佛她们并没有声音,也完全没有欲望一样。

因为社会对于女性的这种道德标准,女人可以分分钟做到自我放弃与自我背叛。她们留在关系中,不断妥协,将自身随意抛掷。对此,Gilligan 说,当女人被“爱”的名义捆绑在关系中,这就如同人们用道德和正义来掩饰暴力和越轨一样。

因为女性害怕“自私”的罪名——女人太容易被评价为自私,甚至连生了孩子要继续工作,都可能被贴上自私的标签——她们在进行关于选择的思考时,很少能够真正认识到这是不是自己想要的东西,因为她们会同时考虑太多方面的因素,例如关系相关的、和社会评价相关的。

到最后,她们难以分辨那些“被普遍当成事实”的东西,是否就是自己真实的感受。比如,一个快三十岁的女性,她是真的感受到焦虑,还是大家都说大龄未婚其实自己内心也会开始焦虑?当自己在男朋友在一起时,自己化身为的那个温柔的关怀人设,是否是真正的自己想成为的?

而单身的女人,到了一定年纪,也会感受到单身这件事本身就是一场革命。因为“无私”的女人,是不能够仅仅作为自己活在世上的。人们对于大龄单身的道德评价中,就有“过于自我”这样一条。

于是渐渐地,她们忘记了自己更年少时的感受和声音。

“无私”的另外一个问题在于,它限制了女性的欲望。一个没有自己的人,是不能有欲望的,因为欲望是“渴望某种满足自己的东西”。

心理学家 sassen (1980),曾经在研究中指出,女性在竞争中更容易“恐惧成功”。尤其是面对直接的竞争时(直接竞争指的是,一个人的成功直接以另一些人的失败为代价)。她们对于这种成功存在深刻的认识,认为这种竞争的胜利,需要付出巨大情感代价作为补偿。比如与其他人之间关系的破裂,被社会拒绝以及可能被认为失去了女性气质。

成功对关系来说是危险的,它可能意味着被孤立。甚至,成功对女性的形象本身就不完全加分,因为一个有竞争心的人,必不是一个无私的人了。

在 Gilligan 的访谈中,一名被试这样说,她觉得“有事业心”就意味着权利欲和感觉迟钝。只有感觉迟钝的人能够做到,因为这个过程中人们要被践踏。一个在这条路上走的人就得要践踏别人,无论是家庭,其他同事,还是追随者。

可以看到,女性以美德要求自己时,为了自己去竞争和发展甚至是“有罪”的。在权利和美德的张力中,看似自由的选择其实是不存在的。想要符合这个社会加给女性的道德要求,是我们保持沉默、失去声音的另一个原因。

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在另一项关于在校大学生的研究中,Gilligan 从大二时选过一门课(课名为“道德选择与政治选择”)的学生中随机抽取了 25 名学生,同时选择了中途退掉这门课没有上完的 16 名女生也作为被试。和上一个研究一样,这些学生也被问了一系列关于自我和道德的问题。这些学生在大三这一年、以及毕业的五年后,两次接受了研究者的访谈。

在这个研究中有一位女生被试克莱尔,在访谈中谈起,她意识了到自己在关系中的问题。

她意识到,自己并没有在关系中负起自己那一半的责任。在过去她的责任理解为维持关系的存续,而如今她逐渐意识到,那种责任既是维护自己的权利,也是告诉对方,“请停止对我的伤害,否则我会离开你”。这种坚定的表达并不是对关系的破坏和攻击,而事实上,它是沟通,也是给对方提供了一个回应的机会。

我们看到,当女性开始把自己和他人平等地列为“需要自己去关怀”的对象,她们发现,自己有力量做到曾经以为自己做不到的事情——比如去面对关系中的真相,比如去向男性表达真实的感受、提出真实的要求。这些事看起来很日常,却是大部分女性没有办法做到的事。(此处仅指异性恋语境)

这项研究的另一位被试希拉里说,曾经自己有过非常幼稚的信念:

“我认为只要我不伤害任何人,一切都会相安无事。但我很快就理解到,或者说,最终理解到事情并不那么简单,你注定要伤害别人,别人也注定要伤害你,生活充满了紧张和冲突,人们注定会有意无意地彼此伤害,但这正是事物存在的方式。”

“自私无罪,这是人们一种极为普通的生活方式,做你想做的事是因为你感到自己的愿望和需求时重要的,如果不是为了其他人,只是为了你自己,也足以构成去做自己想做之事的理由。”


在明白了这件事之后,希拉里在做决定时,就不再为自我牺牲和真实欲求的矛盾感到痛苦了。因为当自己也被纳入到“无私关怀”的对象范畴里,关怀自己就不再背负着内心道德的谴责,而女性也终于能够让自己的声音释放出来。尽管这种释放仍然是在“非常重视关系的维护”的语境中。

克莱尔曾经说,自己似乎总想要服务和取悦别人,对提出自己的需求感到罪恶,但实际上对正在服务的人又会产生不满。这也是许多女性都感到熟悉的一种矛盾情境。当我们重新定义了自身的责任和义务,可能就能够从这种困境中脱身。

此外,这个社会,包括女性自身,应当为女性更擅长的特质赋予更高的肯定和价值。始终考虑关系中的情感感受、维护长期的关系,需要极大的勇气和耐力,这都是很多女性非常擅长的事。她们应当明白,这本身也是力量与美德。

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Gilligan 指出,她的所有讨论,其实都不绝对分开男女两性。也有一些男人具有强烈关怀的意识,女人也有一些具备更加公正至上的非关系趋向的思维。她一再强调自己的表述只是为了集中讨论问题的方便。

她还指出,实际上,她谈论的是两种道德上不同的价值取向,一种道德观更注重公正、和独立个体的利益;另一种道德观则更注重关怀、和关系网络的维持。这两种道德观可以互为补充,有着平等的价值。

女性也要反思自己是否主动放弃了发出声音,因为发出声音意味着有自己的意见,而根据自己的意见做决定就意味着自己承担责任。于是她们怀着孩子般的依赖,和害怕被抛弃的脆弱,只想取悦别人,却又渴望自己的“美德”得到回报:即对方的关爱。但其实交易早在对方给回应之前就已经完成了。因此在实际情况中,这些女性往往需要做出不断的妥协,来换取更多一些的关爱。

Gilligan 说,“对于女性来说,最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等,而是在女性心中潜意识的承认这一切,产生对于男性的依赖并且给予他们决定权,将自己合理的处于一种低等的地位,缺少对于自身的信心和勇气。意识上的认同极为可怕。”

可以说,想要改变这一切,需要从女性自身的觉醒和对自我的突破开始。当她们开始意识到自己主动附和了社会对女性的刻板印象与歧视,当她们开始学会不再把关系的维系当做自己理应承担的责任,学会把自己也作为关心与在乎的对象,去突破自我,改变才真正有可能发生。

在这里,我们呼吁大家发挥女性的力量,去突破自己、做一些你以前可能不敢想象的事情。其实,女性应该比自己想象中更强大。我们也希望男性也能够学习女性的力量,从而让这种力量不再属于某一种性别,同时也不再让某一种性别的力量,成为社会唯一承认的有价值的力量。

以上。

生男生女都不好,须眉巾帼一样糟丨男性和女性,谁更爱撒谎?谁更怕痛?谁更有远见?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 64 次浏览 • 2018-03-18 12:56 • 来自相关话题

妇女节周过去了,大家应该听了不少类似“谁说女子不如男”的口号。女子不如男吗?她们哪儿不如男了?她们究竟是不是真的没有不如男?两性之间的差异真的有那么大吗?这些问题的答案当然是——

对不起,我不知道。

别看我身后那些心理学家了,他们也不知道。

两性差异是一个横跨多门学科的大问题,这个问题的答案不是一两句就能说清楚的。但以下几个研究,可能能为你理解两性差异提供更好的思路。

我为人民读论文,本期 weekly 正式开始播报~

1. 谁更诚实?

我们经常听到这些论调:“男人靠得住,母猪会上树!”或是,“唯女子与小人难养也。”从这两个互为矛盾的观点里,我们不难看出,对于充满智慧的人类来说,男的也靠不住,女的也靠不住。

那么究竟是谁更靠不住呢?根据 Grosch 等人的研究来看,女性显著比男性来得更诚实。还有其他许多研究者在他们各自的研究中得出了类似的结果。

但是,这里有一个高亮的但是。许多心理学家见了这样的结果也很不满意,于是试图重复这些实验。令人喜不自胜的是,以上许多实验结果都没有得到再现。

同时,Jiang 等人的实验也证明,女性有时显得比男性诚实,也许只是因为在当前社会文化下女性撒谎被揭穿后的代价太高了,所以她们不得不选择诚实。

Ezquerra 等人试图从作弊的角度来研究男女的诚实差异。他们让被试私下掷骰子,他们报告的骰子数有可能影响他们最后得到的报酬。他们得出的结论是,只要报告的结果会导致最后报酬的变动,男性被试和女性被试都有可能报告虚假的骰子数,而且他们在撒谎频率上并没有差异。

即,在 Ezquerra 等人的实验中,只要涉及了钱财得失,男人和女人说的话都不可信。成年人的世界没有永恒的诚实,朋友们,只有永恒的利益。(不是(没有(我开玩笑的。)

所以,男性和女性谁更诚实?心理学家们能给你的答案是,不知道,看情况吧。

2. 谁更怕疼?

我们都承认男性和女性在生理上是一定有差异的,所以有人会认为,因为在身体上男性更加健壮,女性更加柔弱,因此应该是女性更加怕疼。

但也有人说,女性的身体天生可以忍受痛经和产痛,因此,说不定即使女性的力量与肌肉密度不如男性,但她们的耐痛能力比男性更强。

但无论是男性还是女性,每个人都是血肉之躯。心理学家不研究两性的血肉之躯本躯在耐痛方面有什么异同,心理学家只问他们本人觉得痛不痛。

Pool 等人在 2007 进行了一项实验;实验分为两个小实验,一是让被试预测自己能承受多大程度的痛,二是实际给被试的食指施加电击,记录被试真实的痛觉忍耐力。

但在这项实验中,研究者不单单以被试的性别本身为自变量,而增加了被试对自身性别的认同程度为另一个自变量。

即,被试参与实验的同时,还被要求填写性别认同程度量表。社会性别,即是指父权社会下对男女两性的性别分工。性别认同程度高的男性,他更倾向于作为男性就应该勇敢健壮;性别认同程度高的女性,她会认为作为女性就应该温柔可人。

研究结果发现:

1、性别认同程度高的男性,比起性别认同程度低的女性,认为自己能承受更多的疼痛。而在性别认同低的男性和女性之间并没有发现这样的差异。

2、性别认同程度高的男性,比性别认同程度高的女性,实际能承受的疼痛也更高;同时他们的耐痛性比那些性别认同程度低的男性也来得高。


总体上来说,男性的确看起来比女性能承受更多的痛,但实际上他们的耐痛程度是受性别认同影响的。认为自己越“男人”的男性,就能承受越多的痛,而认为自己越“女人”的女性,就越不耐痛。

所以,谁更怕痛?根据这个研究的结果,我还是得说:我不知道。即使身体是我们先天得来的,但文化依旧在塑造人们的感觉。受性别刻板印象深重的人们,认为男人更强,女人更弱,这种观念在他们的痛觉体验上也表现出来了。

3. 谁更有远见?

女人,呵,头发长见识短(摸了摸我齐尾椎长的秀发)。

男人,呵,下半身思考的动物(没、没得摸)。

关于个人发展的远见(future thinking,未来思维),会受人们的自传式记忆的影响。自传式记忆(autobiographical memory)是人们对自己的记忆和整体认知,即我是谁,我从哪来,我要去哪。

很多研究证明,女性更擅长自传式记忆。比起男性,女性会报告更多的细节,尤其是那些与体验有关的细节,在要求复述这些记忆的时候,女性会复述更多的关于她当时的精神状态和情绪相关的内容。

因此,女性通常都会比男性更了解自己的经验与情感状态,因此能对自己的未来做出更详细和明确的想象,可以说,就个人发展来说,女性是更有远见的。

嘿嘿,此处召唤一个“然而”。然而,在 Compère 等人今年发表的研究中,以上的结果并没有得到再现。

他们研究了两性自传性记忆、自我觉知和远见在内的多种自我认知特质,结果发现,两性在这些特质上,并不像之前的研究一样,显示出显著差异。

但是什么导致了先前的研究均得出女性更擅长自我认知、更有远见的结论呢?这项研究认为,是女性特质认同影响了人们的自我觉知。

即,在这项研究中,生理性别并不是导致这些差异产生的原因。越具有所谓“女性特质”的人,即越敏感、情绪丰富、善于表达和容易共情的人,在自传式记忆和远见方面表现得越好。

所以在个人发展的问题上,男或女,谁更有远见?从 Compère 的研究结果来看,我不知道。我只知道,这跟你是男是女没有关系,这只跟你身上有什么样的特质有关系。

除以上的研究以外,还有很多类似的研究,证明了在性别问题上,我们看见的那些差异,跟性别本身并没有太大的关系,而是与个体的社会性别认同有关系。

天生的身体条件并没有办法完全改变,睾丸酮令人更好战,催产素令人更柔情——但很多时候,我们以为的两性差异,只是我们所处的社会文化粗暴地加诸在我们身上的。


参考文献

Compère, L., Rari, E., Gallarda, T., Assens, A., Nys, M., & Coussinoux, S., et al. (2018). Gender identity better than sex explains individual differences in episodic and semantic components of autobiographical memory and future thinking. Consciousness & Cognition, 57, 1-19.

Ezquerra L, Kolev G I, Rodriguez-Lara I. Gender differences in cheating: Loss vs. gain framing[J]. Economics Letters,2017, 163.

Robinson, M. E., Gagnon, C. M., & Price, D. D. (2003). Altering gender role expectations: effects on pain tolerance, pain threshold, and pain ratings. Journal of Pain Official Journal of the American Pain Society,4(5), 284. 查看全部
妇女节周过去了,大家应该听了不少类似“谁说女子不如男”的口号。女子不如男吗?她们哪儿不如男了?她们究竟是不是真的没有不如男?两性之间的差异真的有那么大吗?这些问题的答案当然是——

对不起,我不知道。

别看我身后那些心理学家了,他们也不知道。


两性差异是一个横跨多门学科的大问题,这个问题的答案不是一两句就能说清楚的。但以下几个研究,可能能为你理解两性差异提供更好的思路。

我为人民读论文,本期 weekly 正式开始播报~

1. 谁更诚实?

我们经常听到这些论调:“男人靠得住,母猪会上树!”或是,“唯女子与小人难养也。”从这两个互为矛盾的观点里,我们不难看出,对于充满智慧的人类来说,男的也靠不住,女的也靠不住。

那么究竟是谁更靠不住呢?根据 Grosch 等人的研究来看,女性显著比男性来得更诚实。还有其他许多研究者在他们各自的研究中得出了类似的结果。

但是,这里有一个高亮的但是。许多心理学家见了这样的结果也很不满意,于是试图重复这些实验。令人喜不自胜的是,以上许多实验结果都没有得到再现。

同时,Jiang 等人的实验也证明,女性有时显得比男性诚实,也许只是因为在当前社会文化下女性撒谎被揭穿后的代价太高了,所以她们不得不选择诚实。

Ezquerra 等人试图从作弊的角度来研究男女的诚实差异。他们让被试私下掷骰子,他们报告的骰子数有可能影响他们最后得到的报酬。他们得出的结论是,只要报告的结果会导致最后报酬的变动,男性被试和女性被试都有可能报告虚假的骰子数,而且他们在撒谎频率上并没有差异。

即,在 Ezquerra 等人的实验中,只要涉及了钱财得失,男人和女人说的话都不可信。成年人的世界没有永恒的诚实,朋友们,只有永恒的利益。(不是(没有(我开玩笑的。)

所以,男性和女性谁更诚实?心理学家们能给你的答案是,不知道,看情况吧。

2. 谁更怕疼?

我们都承认男性和女性在生理上是一定有差异的,所以有人会认为,因为在身体上男性更加健壮,女性更加柔弱,因此应该是女性更加怕疼。

但也有人说,女性的身体天生可以忍受痛经和产痛,因此,说不定即使女性的力量与肌肉密度不如男性,但她们的耐痛能力比男性更强。

但无论是男性还是女性,每个人都是血肉之躯。心理学家不研究两性的血肉之躯本躯在耐痛方面有什么异同,心理学家只问他们本人觉得痛不痛。

Pool 等人在 2007 进行了一项实验;实验分为两个小实验,一是让被试预测自己能承受多大程度的痛,二是实际给被试的食指施加电击,记录被试真实的痛觉忍耐力。

但在这项实验中,研究者不单单以被试的性别本身为自变量,而增加了被试对自身性别的认同程度为另一个自变量。

即,被试参与实验的同时,还被要求填写性别认同程度量表。社会性别,即是指父权社会下对男女两性的性别分工。性别认同程度高的男性,他更倾向于作为男性就应该勇敢健壮;性别认同程度高的女性,她会认为作为女性就应该温柔可人。

研究结果发现:


1、性别认同程度高的男性,比起性别认同程度低的女性,认为自己能承受更多的疼痛。而在性别认同低的男性和女性之间并没有发现这样的差异。

2、性别认同程度高的男性,比性别认同程度高的女性,实际能承受的疼痛也更高;同时他们的耐痛性比那些性别认同程度低的男性也来得高。



总体上来说,男性的确看起来比女性能承受更多的痛,但实际上他们的耐痛程度是受性别认同影响的。认为自己越“男人”的男性,就能承受越多的痛,而认为自己越“女人”的女性,就越不耐痛。

所以,谁更怕痛?根据这个研究的结果,我还是得说:我不知道。即使身体是我们先天得来的,但文化依旧在塑造人们的感觉。受性别刻板印象深重的人们,认为男人更强,女人更弱,这种观念在他们的痛觉体验上也表现出来了。

3. 谁更有远见?


女人,呵,头发长见识短(摸了摸我齐尾椎长的秀发)。

男人,呵,下半身思考的动物(没、没得摸)。

关于个人发展的远见(future thinking,未来思维),会受人们的自传式记忆的影响。自传式记忆(autobiographical memory)是人们对自己的记忆和整体认知,即我是谁,我从哪来,我要去哪。

很多研究证明,女性更擅长自传式记忆。比起男性,女性会报告更多的细节,尤其是那些与体验有关的细节,在要求复述这些记忆的时候,女性会复述更多的关于她当时的精神状态和情绪相关的内容。

因此,女性通常都会比男性更了解自己的经验与情感状态,因此能对自己的未来做出更详细和明确的想象,可以说,就个人发展来说,女性是更有远见的。

嘿嘿,此处召唤一个“然而”。然而,在 Compère 等人今年发表的研究中,以上的结果并没有得到再现。

他们研究了两性自传性记忆、自我觉知和远见在内的多种自我认知特质,结果发现,两性在这些特质上,并不像之前的研究一样,显示出显著差异。

但是什么导致了先前的研究均得出女性更擅长自我认知、更有远见的结论呢?这项研究认为,是女性特质认同影响了人们的自我觉知。

即,在这项研究中,生理性别并不是导致这些差异产生的原因。越具有所谓“女性特质”的人,即越敏感、情绪丰富、善于表达和容易共情的人,在自传式记忆和远见方面表现得越好。

所以在个人发展的问题上,男或女,谁更有远见?从 Compère 的研究结果来看,我不知道。我只知道,这跟你是男是女没有关系,这只跟你身上有什么样的特质有关系。

除以上的研究以外,还有很多类似的研究,证明了在性别问题上,我们看见的那些差异,跟性别本身并没有太大的关系,而是与个体的社会性别认同有关系。

天生的身体条件并没有办法完全改变,睾丸酮令人更好战,催产素令人更柔情——但很多时候,我们以为的两性差异,只是我们所处的社会文化粗暴地加诸在我们身上的。


参考文献

Compère, L., Rari, E., Gallarda, T., Assens, A., Nys, M., & Coussinoux, S., et al. (2018). Gender identity better than sex explains individual differences in episodic and semantic components of autobiographical memory and future thinking. Consciousness & Cognition, 57, 1-19.

Ezquerra L, Kolev G I, Rodriguez-Lara I. Gender differences in cheating: Loss vs. gain framing[J]. Economics Letters,2017, 163.

Robinson, M. E., Gagnon, C. M., & Price, D. D. (2003). Altering gender role expectations: effects on pain tolerance, pain threshold, and pain ratings. Journal of Pain Official Journal of the American Pain Society,4(5), 284.

那一刻,我的叛逆期结束了

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 68 次浏览 • 2018-03-15 13:55 • 来自相关话题

* * *

我爸,一个四十多岁的男人

一点一点的蹲下去

单膝跪地把那些纸一张一张捡回来

拿手掸了掸灰尘

又慢慢的走过去递给那个警察

* * *

高二的时候,年少无知,为了所谓的兄弟义气,做了一些错事,被送进了派出所。

铐着录完口供后,警察打电话叫我爸来领人。

当时还在叛逆期,觉得自己倍有面子,义薄云天,为兄弟两肋插刀,呵,爷们。就想好了主意,一会我爸来了啥都不说,他爱怎么办怎么办。

我爸呢,一出租车司机,车上拉着客人,就不管不顾的扔下客人来了。

来了后,见我一副无所谓的样子,老实巴交的他见我不搭理他,站也不是坐也不是,来回走着和办公室其他的警察套近乎,有个警察看不下去了,说这种小孩就是不懂事,关他几天什么就老实了。

另外一个老警察拉着我爸去找审我的那个警察了。

而我只是冷笑,一副什么都不在乎的样子。

见我爸出了门,就开始四处张望(手被拷在凳子上)。不经意瞥见院子监控器上我爸的身影。

他不停地对着那个审问我的警察鞠躬点头。

低一点,

再低一点,

直到腰再也不下去。

对面那个警察拿着几张纸一下一下的拍着我爸的头,嘴里不知道说这些什么。

我爸继续点着头,本来就佝偻的身子显得越发矮小。

突然那个警察不知道发了什么火,把手中的几张纸一扔,转身坐在了旁边的长椅上,抽起了烟。

我爸,一个四十多岁的男人,一点一点的蹲下去,单膝跪地把那些纸一张一张捡回来,拿手掸了掸灰尘,又慢慢的走过去递给那个警察。

我这才注意到,原来我爸的头发已经白了大半了。

突然很难过。我想起来小时候那个对我说男人腰杆不能弯的那个他,如今他却为了一个不争气的儿子把腰弯到快要折断。

或许我真的不该看到这一幕吧。

原谅我当时没有哭,我只知道从那时起。我的叛逆期结束了。

 

呼,平复下心情在写吧,不然真的忍不住。

补充一下后来吧,交了一万块所谓的赔偿费,警察答应当天晚上下班前放人。

那天下午我爸一直在四处奔走,取钱,打电话给亲戚朋友,老师,只要用的上的关系,都联系了,可毕竟,他只是一个普通的出租车司机罢了,能结识什么样的大人物?

他做的,不过是不想在我的档案上留一笔污点。

一下午不见,到了傍晚,他来接我,带了一套新衣服,手里拿着一瓶营养快线,和一包方便面。

跟他一起上了车,他没有骂我,只是让我先把东西吃了,一天没吃饭了。

他告诉我一切都搞定了,叫我不要担心。

又像是随意地说:人生的路还长,不要因为这件事想不开,你爸爸我很能的,这点事还摆不平?

我低头咬着嘴唇,血丝一点点渗透到嘴里。

到这个时候他也没有骂我,还是在担心我自寻短见?

他一边絮絮叨叨:这一天没去跑车耽误了,又是一笔损失,你过两天赶快回去上课,别耽误。

我别过头不敢看他,一整天没和他说话的我,小声地说:爸,这些年辛苦你了。

他仿佛没有听到,又仿佛听到了装作没听到,也别过头,摇下了车窗,长长的舒了一口气。

以上。

现在父子关系很好啊,以前不理解我爸的,都开始慢慢理解,我爸是从山里走出来的,12 岁就出门闯,没上过高中,也说不出来什么大道理,只是教育我做人要本分,好好读书,说了十几年,都只有这些。不过,以前听不进去的,现在也听的懂了。

他在逐渐老去,我应该多陪陪他。就酱~ 查看全部


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我爸,一个四十多岁的男人

一点一点的蹲下去

单膝跪地把那些纸一张一张捡回来

拿手掸了掸灰尘

又慢慢的走过去递给那个警察

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高二的时候,年少无知,为了所谓的兄弟义气,做了一些错事,被送进了派出所。

铐着录完口供后,警察打电话叫我爸来领人。

当时还在叛逆期,觉得自己倍有面子,义薄云天,为兄弟两肋插刀,呵,爷们。就想好了主意,一会我爸来了啥都不说,他爱怎么办怎么办。

我爸呢,一出租车司机,车上拉着客人,就不管不顾的扔下客人来了。

来了后,见我一副无所谓的样子,老实巴交的他见我不搭理他,站也不是坐也不是,来回走着和办公室其他的警察套近乎,有个警察看不下去了,说这种小孩就是不懂事,关他几天什么就老实了。

另外一个老警察拉着我爸去找审我的那个警察了。

而我只是冷笑,一副什么都不在乎的样子。

见我爸出了门,就开始四处张望(手被拷在凳子上)。不经意瞥见院子监控器上我爸的身影。

他不停地对着那个审问我的警察鞠躬点头。

低一点,

再低一点,

直到腰再也不下去。

对面那个警察拿着几张纸一下一下的拍着我爸的头,嘴里不知道说这些什么。

我爸继续点着头,本来就佝偻的身子显得越发矮小。

突然那个警察不知道发了什么火,把手中的几张纸一扔,转身坐在了旁边的长椅上,抽起了烟。

我爸,一个四十多岁的男人,一点一点的蹲下去,单膝跪地把那些纸一张一张捡回来,拿手掸了掸灰尘,又慢慢的走过去递给那个警察。

我这才注意到,原来我爸的头发已经白了大半了。

突然很难过。我想起来小时候那个对我说男人腰杆不能弯的那个他,如今他却为了一个不争气的儿子把腰弯到快要折断。

或许我真的不该看到这一幕吧。

原谅我当时没有哭,我只知道从那时起。我的叛逆期结束了。

 

呼,平复下心情在写吧,不然真的忍不住。

补充一下后来吧,交了一万块所谓的赔偿费,警察答应当天晚上下班前放人。

那天下午我爸一直在四处奔走,取钱,打电话给亲戚朋友,老师,只要用的上的关系,都联系了,可毕竟,他只是一个普通的出租车司机罢了,能结识什么样的大人物?

他做的,不过是不想在我的档案上留一笔污点。

一下午不见,到了傍晚,他来接我,带了一套新衣服,手里拿着一瓶营养快线,和一包方便面。

跟他一起上了车,他没有骂我,只是让我先把东西吃了,一天没吃饭了。

他告诉我一切都搞定了,叫我不要担心。

又像是随意地说:人生的路还长,不要因为这件事想不开,你爸爸我很能的,这点事还摆不平?

我低头咬着嘴唇,血丝一点点渗透到嘴里。

到这个时候他也没有骂我,还是在担心我自寻短见?

他一边絮絮叨叨:这一天没去跑车耽误了,又是一笔损失,你过两天赶快回去上课,别耽误。

我别过头不敢看他,一整天没和他说话的我,小声地说:爸,这些年辛苦你了。

他仿佛没有听到,又仿佛听到了装作没听到,也别过头,摇下了车窗,长长的舒了一口气。

以上。

现在父子关系很好啊,以前不理解我爸的,都开始慢慢理解,我爸是从山里走出来的,12 岁就出门闯,没上过高中,也说不出来什么大道理,只是教育我做人要本分,好好读书,说了十几年,都只有这些。不过,以前听不进去的,现在也听的懂了。

他在逐渐老去,我应该多陪陪他。就酱~
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