怎么跟孩子去沟通他身体上的缺陷而不会让他自卑?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 897 次浏览 • 2017-12-05 10:57 • 来自相关话题

残疾是孩子身体的一部分,也是他 / 她自我认同的一部分,伴随孩子成长!

孩子身体的不同如果是明显的残障(visible disability),那么不可避免的孩子会意识到自己身体的不同。从 Erick Erickson 的儿童发育不同阶段来看,孩子的残障从 2 岁开始到 18 岁都会和孩子的心理发育相互互动。下图是 Erickson 发育阶段的直观图:







(图片来自:https://m.simplypsychology.org/Erik-Erikson.html)

1 岁半 -3 岁阶段:Autonony Vs Shame(自主相对羞耻感和自我怀疑)

在这一阶段孩子会探索自己的环境。开始自己走路,挑选玩具,拿勺子吃自己喜欢的食物。这些技能在正常发育的孩子身上顺其自然的进行着。这阶段孩子会发展出做事的意愿。但对于有小运动,大运动障碍的孩子来说也许需要挣扎和家长的更多鼓励支持才能实现。这时候如果家长不鼓励孩子独立,不断尝试,会影响孩子的自信,并产生怀疑自己的能力和羞耻感。作为家长,此阶段应该想办法帮助有大小运动障碍或可以通过物理康复提高的技能得到提高,对残障幼儿每一次小进步给予鼓励。即时奖励对强化孩子行为发育有所帮助,不建议在没有行为沟通障碍孩子身上使用太多。

3-6 岁阶段:Initiative Vs Guilt(主动性相对愧疚)

这个阶段儿童开始玩想象游戏,和其他儿童一起玩耍,并开始有计划的能力。此时如果家长鼓励孩子的想象力,孩子会更加主动自信的探索世界,更有目的性,如果家长讽刺孩子的想象力和主动性,孩子会变得自卑和愧疚。

对于身体障碍严重的孩子,此时可能很难融入其他儿童的集体玩耍中去。其他正常发育的孩子由于不懂为什么有残障的孩子和自己不同,为什么不一起玩耍就会产生本能的排斥不同的群体成员。家长可以通过安排 play date(玩耍约会)帮助孩子融入其他孩子的玩耍中去。对正常发育和有残障的孩子孩子解释清楚他和别人不同的地方,以及需要注意安全的地方。此时不需要特地感谢正常孩子愿意和有残障的孩子玩耍,避免孩子觉得是其他人同情自己才愿意和他玩的。把这个玩耍约会弄的很有吸引力,并引入残障儿童可以参与到的游戏,玩耍中去,让正常发育孩子了解残障儿童的性格。这个阶段对孩子的教育需要找到一个平衡点,不能过分夸大残障过渡保护,也不能完全不承认残障而让孩子感到困惑。同时还是要不断鼓励孩子培养自信,想象力,尝试新事物。

6 岁 -12 岁阶段: Industry vs Inferiority(勤奋相对自卑)

这个阶段属于学龄,孩子的同龄同学,老师会成为影响孩子的重要因素。此时孩子会拿自己和其他同学对比并希望在某方面或多方面能够更胜一筹。开始更加勤奋的超自己设立的目标努力,并因此越来越自信。如果孩子的努力和希望是最好的主动性被鼓励对孩子的竞争能力建立,反之会使得孩子更加明显的自卑。

对于有肢体障碍或小运动障碍的孩子,这阶段可能遇到不能参加体育课,教室和操场之间因为有楼梯不方便出去玩耍,以及写字不清楚的困难。此时因为孩子更进一步的接触其他儿童,并开始接触老师给的“评估”,会感到自己和其他孩子更多的不同。此时家长需要积极主动和老师沟通,让老师在孩子的小学生涯里起到积极而非消极的作用。向老师解释孩子的情况并告知老师孩子需要哪些额外的辅助,以及老师该如何引导其他正常发育的孩子与有残障的孩子互动。现在很多国内消小学也许还做不到,但是很多老师还是有自己的“初心”的, 你如果不问,永远不会知道老师会不会帮助你和孩子。这时家长也应该给孩子一个“最坏打算”,也就是如果老师同学不配合,有条件可以转学,没有条件就有专注于孩子自身的强项学科和个性发展,并给孩子解释这个社会上会有人因为你不同而欺负你,歧视你,但是你不该单纯的仇恨。要学会教育他人,和宽容,并学会珍惜理解和愿意帮助自己的朋友。如果学校不配合且不能转学的情况下,家长要在放学后给孩子大量支持,帮助孩子完成作业,并引导孩子发展自己的课后兴趣(这是针对学校支持的对比),当然即使学校支持,家长也需要花时间帮助和引导孩子的兴趣爱好。

12-18 岁阶段:Identity VS Role Confusion (身份认同或角色迷惑)

此时青春期对所有孩子来说都会是一个艰难的阶段。除了要面临更重的学业,更需要想清楚自己的价值观和想要做的工作,再加上出懵懂的恋爱或暗恋,这阶段可以说是人生最风雨飘摇的阶段。在 Erickson 的理论中,这一阶段的主要任务是能够将自己受信于他人,比如,去完成一项重要任务或投入一段感情。

这个阶段孩子很希望自己合群,有自己的身份:我很酷, 还是书虫,数学大牛,靠颜值还是靠智商? 这些身份上的探索加上孩子这个阶段独立性更强,身体已经成熟,会不希望家长过多介入。一旦角色困惑,孩子很可能作出对自己未来不好的选择,或者对自己及未来没有自信。

这个年龄段对于有残障的青年来说也是十分关键的转折期,生理上的变化,以及希望合群的状态,开始有喜欢的人或自己想做的事情或专业时候,都会自己问自己,我有残疾可以吗?这时候家长要拿孩子当一个成年人深度对话,当然建立在孩子和家长友善的关系基础上。

很多家长在此时都会不知所措,到底该不该教孩子关于性的知识,到底该不该让孩子和其他朋友出去玩。这些困惑对于残障青年人的家长都是可以理解的,但是在家长们纠结自己是否放心和是否影响孩子的自主决定之间还是需要平衡利弊的。如果家长长期不让孩子与同伴出门,后面的成年过度期(18-25 岁)孩子的社交能力相比其他未成年人,由于家长长期的庇护,可能会更加缺乏。

性教育在这个年龄阶段是一个十分重要的话题。最近爆发的青年女作家因为性侵留下心理创伤自杀事件给性教育又打上了一次镁光灯。性教育的缺乏,不仅仅会影响孩子的正常性心理发育,更有可能让孩子成为性侵者的猎物。越来越多研究发现有残疾的孩子和成年人比其他同龄人更容易受到性侵。很大一部分原因是因为性侵者知道有残疾的儿童身体上不会太费力控制,心理上由于家长的长期庇护也会天真更容易欺压。所以在性教育的基础上,家长们一定要教会孩子保护自己的技能。

利用 Erickson 的年龄阶段分析是因为读起来更加直观,很多评论者认为他的年龄分段只针对欧美个人主义盛行的社会文化的儿童发育,不适用集体主义的文化中成长的儿童。还有人认为这个年龄的划分点不是绝对的,每个人的发育里程不同所以达到每个阶段的节点只能作为参考。 查看全部
残疾是孩子身体的一部分,也是他 / 她自我认同的一部分,伴随孩子成长!

孩子身体的不同如果是明显的残障(visible disability),那么不可避免的孩子会意识到自己身体的不同。从 Erick Erickson 的儿童发育不同阶段来看,孩子的残障从 2 岁开始到 18 岁都会和孩子的心理发育相互互动。下图是 Erickson 发育阶段的直观图:


v2-364ae1b12be1ce402c782f12a669eeb7_b.jpg


(图片来自:https://m.simplypsychology.org/Erik-Erikson.html

1 岁半 -3 岁阶段:Autonony Vs Shame(自主相对羞耻感和自我怀疑)

在这一阶段孩子会探索自己的环境。开始自己走路,挑选玩具,拿勺子吃自己喜欢的食物。这些技能在正常发育的孩子身上顺其自然的进行着。这阶段孩子会发展出做事的意愿。但对于有小运动,大运动障碍的孩子来说也许需要挣扎和家长的更多鼓励支持才能实现。这时候如果家长不鼓励孩子独立,不断尝试,会影响孩子的自信,并产生怀疑自己的能力和羞耻感。作为家长,此阶段应该想办法帮助有大小运动障碍或可以通过物理康复提高的技能得到提高,对残障幼儿每一次小进步给予鼓励。即时奖励对强化孩子行为发育有所帮助,不建议在没有行为沟通障碍孩子身上使用太多。

3-6 岁阶段:Initiative Vs Guilt(主动性相对愧疚)

这个阶段儿童开始玩想象游戏,和其他儿童一起玩耍,并开始有计划的能力。此时如果家长鼓励孩子的想象力,孩子会更加主动自信的探索世界,更有目的性,如果家长讽刺孩子的想象力和主动性,孩子会变得自卑和愧疚。

对于身体障碍严重的孩子,此时可能很难融入其他儿童的集体玩耍中去。其他正常发育的孩子由于不懂为什么有残障的孩子和自己不同,为什么不一起玩耍就会产生本能的排斥不同的群体成员。家长可以通过安排 play date(玩耍约会)帮助孩子融入其他孩子的玩耍中去。对正常发育和有残障的孩子孩子解释清楚他和别人不同的地方,以及需要注意安全的地方。此时不需要特地感谢正常孩子愿意和有残障的孩子玩耍,避免孩子觉得是其他人同情自己才愿意和他玩的。把这个玩耍约会弄的很有吸引力,并引入残障儿童可以参与到的游戏,玩耍中去,让正常发育孩子了解残障儿童的性格。这个阶段对孩子的教育需要找到一个平衡点,不能过分夸大残障过渡保护,也不能完全不承认残障而让孩子感到困惑。同时还是要不断鼓励孩子培养自信,想象力,尝试新事物。

6 岁 -12 岁阶段: Industry vs Inferiority(勤奋相对自卑)

这个阶段属于学龄,孩子的同龄同学,老师会成为影响孩子的重要因素。此时孩子会拿自己和其他同学对比并希望在某方面或多方面能够更胜一筹。开始更加勤奋的超自己设立的目标努力,并因此越来越自信。如果孩子的努力和希望是最好的主动性被鼓励对孩子的竞争能力建立,反之会使得孩子更加明显的自卑。

对于有肢体障碍或小运动障碍的孩子,这阶段可能遇到不能参加体育课,教室和操场之间因为有楼梯不方便出去玩耍,以及写字不清楚的困难。此时因为孩子更进一步的接触其他儿童,并开始接触老师给的“评估”,会感到自己和其他孩子更多的不同。此时家长需要积极主动和老师沟通,让老师在孩子的小学生涯里起到积极而非消极的作用。向老师解释孩子的情况并告知老师孩子需要哪些额外的辅助,以及老师该如何引导其他正常发育的孩子与有残障的孩子互动。现在很多国内消小学也许还做不到,但是很多老师还是有自己的“初心”的, 你如果不问,永远不会知道老师会不会帮助你和孩子。这时家长也应该给孩子一个“最坏打算”,也就是如果老师同学不配合,有条件可以转学,没有条件就有专注于孩子自身的强项学科和个性发展,并给孩子解释这个社会上会有人因为你不同而欺负你,歧视你,但是你不该单纯的仇恨。要学会教育他人,和宽容,并学会珍惜理解和愿意帮助自己的朋友。如果学校不配合且不能转学的情况下,家长要在放学后给孩子大量支持,帮助孩子完成作业,并引导孩子发展自己的课后兴趣(这是针对学校支持的对比),当然即使学校支持,家长也需要花时间帮助和引导孩子的兴趣爱好。

12-18 岁阶段:Identity VS Role Confusion (身份认同或角色迷惑)

此时青春期对所有孩子来说都会是一个艰难的阶段。除了要面临更重的学业,更需要想清楚自己的价值观和想要做的工作,再加上出懵懂的恋爱或暗恋,这阶段可以说是人生最风雨飘摇的阶段。在 Erickson 的理论中,这一阶段的主要任务是能够将自己受信于他人,比如,去完成一项重要任务或投入一段感情。

这个阶段孩子很希望自己合群,有自己的身份:我很酷, 还是书虫,数学大牛,靠颜值还是靠智商? 这些身份上的探索加上孩子这个阶段独立性更强,身体已经成熟,会不希望家长过多介入。一旦角色困惑,孩子很可能作出对自己未来不好的选择,或者对自己及未来没有自信。

这个年龄段对于有残障的青年来说也是十分关键的转折期,生理上的变化,以及希望合群的状态,开始有喜欢的人或自己想做的事情或专业时候,都会自己问自己,我有残疾可以吗?这时候家长要拿孩子当一个成年人深度对话,当然建立在孩子和家长友善的关系基础上。

很多家长在此时都会不知所措,到底该不该教孩子关于性的知识,到底该不该让孩子和其他朋友出去玩。这些困惑对于残障青年人的家长都是可以理解的,但是在家长们纠结自己是否放心和是否影响孩子的自主决定之间还是需要平衡利弊的。如果家长长期不让孩子与同伴出门,后面的成年过度期(18-25 岁)孩子的社交能力相比其他未成年人,由于家长长期的庇护,可能会更加缺乏。

性教育在这个年龄阶段是一个十分重要的话题。最近爆发的青年女作家因为性侵留下心理创伤自杀事件给性教育又打上了一次镁光灯。性教育的缺乏,不仅仅会影响孩子的正常性心理发育,更有可能让孩子成为性侵者的猎物。越来越多研究发现有残疾的孩子和成年人比其他同龄人更容易受到性侵。很大一部分原因是因为性侵者知道有残疾的儿童身体上不会太费力控制,心理上由于家长的长期庇护也会天真更容易欺压。所以在性教育的基础上,家长们一定要教会孩子保护自己的技能。

利用 Erickson 的年龄阶段分析是因为读起来更加直观,很多评论者认为他的年龄分段只针对欧美个人主义盛行的社会文化的儿童发育,不适用集体主义的文化中成长的儿童。还有人认为这个年龄的划分点不是绝对的,每个人的发育里程不同所以达到每个阶段的节点只能作为参考。

为什么「道理都懂,然而执行力差」的现象如此普遍?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 763 次浏览 • 2017-12-05 10:36 • 来自相关话题

因为改变很难,所需时间很长。如果不是受到重大挫折、打击或者创伤,改变所需时间一般在 2-7 年。

我个人特别反过度网络化,其中一个重要原因,就是这些病毒一样传播的,所谓的人生哲理,很坑。三人成虎,谎言听多了也变真相,更何况是浓鸡汤式的大道理。比如这句看似特别顺你毛的金句,明明处处是漏洞——
听过很多道理:你的道理哪儿听的?谁说的?具体都什么道理?这道理有道理么?在什么情况下试用?成立条件是不是本身就不存在于现实生活?...依然过不好这一生:这道理跟你有什么关系?你检验过你听到的道理么?你这一生过去多久了?你过不好是不是因为道理听多了?你过不好是不是有很多其他原因?...

我现在较少刷微博,朋友圈等社交网络,偶尔点开知乎又发现了这个问题,怎么就是阴魂不散呢?于是我尝试在知乎输入「道理我都懂」,然后发现问题的下半句还是真是花样颇多——
道理我都懂,为什么还要读书?道理我都懂,别人笑我胸大,还是很难受?道理我都懂,还是放不下前任?道理我都懂,还是嫌弃同性恋?道理我都懂,看心理医生有什么用?

我在这里严肃回应一下:你可能真没那么“懂”。

你懂的都是什么道理?

首先,我仔细看了每个题主的问题。除了撂下一个莫名奇妙的问题就跑了,没有任何关于所谓的道理的解释,我是真的想听听他们口中的道理到底是什么的。因为往往有这个困惑的,我多问两个问题,就不攻自破了——

「前任是渣男,道理我都懂,还是放不下他」

「他怎么渣了?」

「闺蜜说他挣得没我多,个儿还矮,配不上我,还搞暧昧」

「谁问你闺蜜的意见了,你怎么想?」

「我...其实没觉得他渣」

「那你自己对他什么评价?」

「他聪明,会照顾人,暧昧我是不太能接受,不过男生暧昧很正常吧」

「说半天,你没觉得他渣,既然他这么好,你为什么要放下他?」

「呃......」

最近是失恋季还是怎么着,失恋的人特别多,所以就找了这么个例子。这个烂俗的例子中渗透了一个关键的信息:相关重要定义是脱离当事人的情境做出的。别人以他们自己的标准给渣下了个定义,可事实是你并不这么认为。所以他们的道理跟你有什么关系呢?你要搞明白的道理应该是「为什么你这么奇葩地以为男生暧昧很正常」吧?

道理的定义有三个基本要素:因果关系,可被证明,可被实践。

我们平时说的「道理都懂」仅仅停留在表面因果关系的理解上,很少去证明,去实践,甚至对因果关系的理解都是有偏差的。

比如,别人笑你胸大,你很难受,你所谓的道理都懂可能是什么你自己开心就好,关别人什么事啊之类的。但是这事儿哪有那么简单啊:被人嘲笑是遭遇社会拒绝,而研究表明,遭遇社会拒绝是会引发躯体疼痛的,也就是说被嘲笑这种行为就是应该让你感到难受。在我看来问这个问题就好像再问:「别人戳了我一下,为什么我觉得疼」?

再比如,大家都说冥想管用,然后你看了一下冥想是咋回事儿,然后觉得,不就是专注呼吸么,我天天呼吸呢,有什么用。你倒是试试啊先,你过日子全靠想象的么?再说了,冥想本来就是大多数人可能有用,不是人人有用。用正确的方法试了有用甚好,没有用那你就是那少数人呗,一直问什么问。

退一万步讲,你道理真的全懂了,那么也只是开始改变的前戏而已。下面介绍一下历时 35 年的行为改变研究结果。

行为转变阶段理论模型

这个模型整合了前沿咨询理论和行为改变理论中的核心原则和过程,历时 35 年,耗资 8 千万,有超过 150 万的被试参与其中,现在被全球的心理咨询领域从业者广泛接受和认可。行为改变模型共有 6 个阶段——

1 前酝酿期/没有准备期(Precontemplation/Not Ready)

这个所谓的前酝酿期,就是满地打滚的时期,且耗着呢,一般要6 个月之久。看不得,听不得,劝不得,各种否认,耍赖,都会在这个阶段反复出现。屡次尝试未果,但是谁劝着改跟谁急。所以这个阶段的人,还是不要碰的好,因为他们还没有准备好。

2 酝酿期/预备期(Contemplation/Getting Ready)

好了,地上打完滚儿了,觉得再不改就是浪费人生了,所以开始读各种鸡汤和道理。这个时候开始听得进去需要改变的行为的种种坏处,虽然同时还是能看得到种种好处,一半一半。那么这个阶段要持续输出对问题的理解和分析,慢慢将优劣 1:1 的平局扳到至少略有优势才可以。这一晃又是6 个月过去了,但来访者还是没有准备好改变这个行为。

3 准备期(Preparation/Ready)

经过过去这一年的挣扎,心理上终于准备好了,开始尝试:联系一个咨询师,或者买本自救的书。但注意哦,只是「联系」,只是「买书」,不一定就开始咨询了,或者开始看书了。但这个动作本身是为下一个阶段做准备,磨刀霍霍向猪羊。这个阶段短了点,差不多需要1 个月(买书买一个月,简直了)。

4 行动期(Action)

书买了,OK,来翻一翻吧;咨询师已经预约了,OK,去见见 Ta。如果是戒烟,那么可能开始从一天一包烟减少成一天半包。这个好不容易的递减过程,要多久呢?再来6 个月。

5 维持期(Maintenance)

行动期递减的过程是对自己的一个正强化,由于行为的强化,这种状态会更有可能保持下去,反复的可能性不大。但是这个过程要保持多久算是成功呢?6 个月- 5 年不等。。。。保持得越久,复发的可能性就越小。有调查表明,经历 12 个月维 持期的复发率是 43%,但是 5 年维持期的复发率是 7%,结果还是有明显区别的。所以这个过程不出现什么大的岔子是非常重要的,如果这段时间突然遭遇重大挫折,得,又得重新清零。

6 复发期(Relapse)

那如果很不幸,因为受刺激复发了,那么咱就从头再来一遍吧。

行为转变阶段理论模型常用于酒精或者上瘾,但是如果我们想要改变平时生活中一些已经形成习惯的行为,也是符合这个模型的。所以你从道理都懂到行为上有所行动,难度程度跟戒烟戒酒是可相提并论的。所以快别到处问「道理都懂,为什么不能这个那个了」。根据上述改变的步骤,我粗略算了一下,想要真正改变什么,做好 2-7 年的准备吧。Gook luck! 查看全部
因为改变很难,所需时间很长。如果不是受到重大挫折、打击或者创伤,改变所需时间一般在 2-7 年。

我个人特别反过度网络化,其中一个重要原因,就是这些病毒一样传播的,所谓的人生哲理,很坑。三人成虎,谎言听多了也变真相,更何况是浓鸡汤式的大道理。比如这句看似特别顺你毛的金句,明明处处是漏洞——
  • 听过很多道理:你的道理哪儿听的?谁说的?具体都什么道理?这道理有道理么?在什么情况下试用?成立条件是不是本身就不存在于现实生活?...
  • 依然过不好这一生:这道理跟你有什么关系?你检验过你听到的道理么?你这一生过去多久了?你过不好是不是因为道理听多了?你过不好是不是有很多其他原因?...


我现在较少刷微博,朋友圈等社交网络,偶尔点开知乎又发现了这个问题,怎么就是阴魂不散呢?于是我尝试在知乎输入「道理我都懂」,然后发现问题的下半句还是真是花样颇多——
  • 道理我都懂,为什么还要读书?
  • 道理我都懂,别人笑我胸大,还是很难受?
  • 道理我都懂,还是放不下前任?
  • 道理我都懂,还是嫌弃同性恋?
  • 道理我都懂,看心理医生有什么用?


我在这里严肃回应一下:你可能真没那么“懂”。

你懂的都是什么道理?

首先,我仔细看了每个题主的问题。除了撂下一个莫名奇妙的问题就跑了,没有任何关于所谓的道理的解释,我是真的想听听他们口中的道理到底是什么的。因为往往有这个困惑的,我多问两个问题,就不攻自破了——

「前任是渣男,道理我都懂,还是放不下他」

「他怎么渣了?」

「闺蜜说他挣得没我多,个儿还矮,配不上我,还搞暧昧」

「谁问你闺蜜的意见了,你怎么想?」

「我...其实没觉得他渣」

「那你自己对他什么评价?」

「他聪明,会照顾人,暧昧我是不太能接受,不过男生暧昧很正常吧」

「说半天,你没觉得他渣,既然他这么好,你为什么要放下他?」

「呃......」

最近是失恋季还是怎么着,失恋的人特别多,所以就找了这么个例子。这个烂俗的例子中渗透了一个关键的信息:相关重要定义是脱离当事人的情境做出的。别人以他们自己的标准给渣下了个定义,可事实是你并不这么认为。所以他们的道理跟你有什么关系呢?你要搞明白的道理应该是「为什么你这么奇葩地以为男生暧昧很正常」吧?

道理的定义有三个基本要素:因果关系,可被证明,可被实践。

我们平时说的「道理都懂」仅仅停留在表面因果关系的理解上,很少去证明,去实践,甚至对因果关系的理解都是有偏差的。

比如,别人笑你胸大,你很难受,你所谓的道理都懂可能是什么你自己开心就好,关别人什么事啊之类的。但是这事儿哪有那么简单啊:被人嘲笑是遭遇社会拒绝,而研究表明,遭遇社会拒绝是会引发躯体疼痛的,也就是说被嘲笑这种行为就是应该让你感到难受。在我看来问这个问题就好像再问:「别人戳了我一下,为什么我觉得疼」?

再比如,大家都说冥想管用,然后你看了一下冥想是咋回事儿,然后觉得,不就是专注呼吸么,我天天呼吸呢,有什么用。你倒是试试啊先,你过日子全靠想象的么?再说了,冥想本来就是大多数人可能有用,不是人人有用。用正确的方法试了有用甚好,没有用那你就是那少数人呗,一直问什么问。

退一万步讲,你道理真的全懂了,那么也只是开始改变的前戏而已。下面介绍一下历时 35 年的行为改变研究结果。

行为转变阶段理论模型

这个模型整合了前沿咨询理论和行为改变理论中的核心原则和过程,历时 35 年,耗资 8 千万,有超过 150 万的被试参与其中,现在被全球的心理咨询领域从业者广泛接受和认可。行为改变模型共有 6 个阶段——

1 前酝酿期/没有准备期(Precontemplation/Not Ready)

这个所谓的前酝酿期,就是满地打滚的时期,且耗着呢,一般要6 个月之久。看不得,听不得,劝不得,各种否认,耍赖,都会在这个阶段反复出现。屡次尝试未果,但是谁劝着改跟谁急。所以这个阶段的人,还是不要碰的好,因为他们还没有准备好。

2 酝酿期/预备期(Contemplation/Getting Ready)

好了,地上打完滚儿了,觉得再不改就是浪费人生了,所以开始读各种鸡汤和道理。这个时候开始听得进去需要改变的行为的种种坏处,虽然同时还是能看得到种种好处,一半一半。那么这个阶段要持续输出对问题的理解和分析,慢慢将优劣 1:1 的平局扳到至少略有优势才可以。这一晃又是6 个月过去了,但来访者还是没有准备好改变这个行为。

3 准备期(Preparation/Ready)

经过过去这一年的挣扎,心理上终于准备好了,开始尝试:联系一个咨询师,或者买本自救的书。但注意哦,只是「联系」,只是「买书」,不一定就开始咨询了,或者开始看书了。但这个动作本身是为下一个阶段做准备,磨刀霍霍向猪羊。这个阶段短了点,差不多需要1 个月(买书买一个月,简直了)。

4 行动期(Action)

书买了,OK,来翻一翻吧;咨询师已经预约了,OK,去见见 Ta。如果是戒烟,那么可能开始从一天一包烟减少成一天半包。这个好不容易的递减过程,要多久呢?再来6 个月。

5 维持期(Maintenance)

行动期递减的过程是对自己的一个正强化,由于行为的强化,这种状态会更有可能保持下去,反复的可能性不大。但是这个过程要保持多久算是成功呢?6 个月- 5 年不等。。。。保持得越久,复发的可能性就越小。有调查表明,经历 12 个月维 持期的复发率是 43%,但是 5 年维持期的复发率是 7%,结果还是有明显区别的。所以这个过程不出现什么大的岔子是非常重要的,如果这段时间突然遭遇重大挫折,得,又得重新清零。

6 复发期(Relapse)

那如果很不幸,因为受刺激复发了,那么咱就从头再来一遍吧。

行为转变阶段理论模型常用于酒精或者上瘾,但是如果我们想要改变平时生活中一些已经形成习惯的行为,也是符合这个模型的。所以你从道理都懂到行为上有所行动,难度程度跟戒烟戒酒是可相提并论的。所以快别到处问「道理都懂,为什么不能这个那个了」。根据上述改变的步骤,我粗略算了一下,想要真正改变什么,做好 2-7 年的准备吧。Gook luck!

有哪些一眼就爱上的悖论?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 306 次浏览 • 2017-12-05 10:31 • 来自相关话题

1,要接纳自己。

我就是不能接纳自己,那我要不要接纳我「不能接纳自己」的这个部分?


2,不要别人说什么你就听什么,要有自己的主见。

你不听我的?那你就是没主见啰?
我一说你听了?那你还是没主见啊。


3,我要你发自内心地爱我。

你爱我,是因为我要你爱我,那就不是发自内心地爱我。


3 还有很多变体,比如:

3',我要你自觉学习。

我要你学习,但我又不要你因为我要你学习你才学习。


3'',情人节到了,你要给我一个惊喜。

因为是我要的,所以你给我的任何东西都不是惊喜。


4,放松,不要对抗。


你不放松,你看,你在对抗。
你在放松,你看,你在对抗你的不放松。


5,一直在变。

你还是老样子,一直变来变去的。


从绝对的意义上来说,「改变自己」其实也是一个悖论。

6,请无视我。(这个悖论就不用多解释了吧)

心理学当中有一个著名的白熊实验:「想什么都可以,就是别想一头白色的熊」,然后被试纷纷想到了白色的熊。背后的原理其实就是这个悖论。在生活中也有很多变体,比如:

6',什么都不要想,自然就能睡着。

什么都不要想,什么都不要想,什么都不要想,什么都不要想……


6'',千万别焦虑。

完了!我又焦虑了!


生活中的悖论时常会给我们带来困扰,让一个人进退两难,百口莫辩,甚至陷入「里外不是人」的窘境。但是换一个角度,它也可以用到心理治疗当中,形成「你听我的也是在变好,不听我的也是在变好」的效果,这种独特的干预方法叫做悖论干预,非常有趣。

以前还写过一篇关于悖论的短文,一并放在这里——

经常听到有人在呼吁「包容」,

因为他们太热爱包容,太支持包容了,

以至于他们和那些「不包容」的反动派势不两立。

你们凭什么不包容?有什么脸面活在现代社会?

于是就产生了一个悖论:

「我们包容所有的人,但不包容你们这种人」。


我们都知道,要接纳自己的缺点,不足,局限,

听起来超级有爱,超级美好。

但我就是做不到接纳自己呢,怎么办?

我能不能——就做一个「不接纳自己」的人?

不能!你怎么能不接纳自己?那样多痛苦!多别扭!

这又是一个悖论:

你应该接纳百分之一百的自己!
(所以不要接纳那些「不接纳自己」的部分)


包容 vs. 不包容,接纳 vs. 不接纳,

在逻辑层次上,彼此是包含关系,而非对立关系。

阴在阳之内,不在阳之对。

要做到真正意义上的「包容」,就意味着:

「包容」是一种要包容的心态; 「不包容」也是一种要包容的心态。


所以真正包容的人,不会容不得别人的不包容。

这种悖论,在罗素的逻辑类型学中有过详尽讨论。

克里特人说:所有的克里特人都说谎。


它不只是一种抽象的概念游戏,

在生活中,在心理现象中,有广泛的存在。

比如,一个高度焦虑,并且被焦虑所困扰的人,

一直在尝试各种办法让自己「放松」。

他的悖论在于:他努力追求放松的同时,

也就等于他在「紧张」,在抗拒自己的「不放松」。

失眠的人,努力让自己心如止水,

结果更加心乱如麻。

认知病理学研究指出:「对焦虑的焦虑」,「对担心的担心」,才是焦虑障碍的核心认知。

单纯的「担心」,只是情绪而已,

只有「对担心的担心」,才让这种情绪无限递归。

一个焦虑的人真正放松下来,他就允许了自己的焦虑,

他从一个焦虑的人,成长为一个焦虑的人。

(从不允许自己焦虑的焦虑,到允许焦虑的焦虑)

他还焦虑着,但他其实已经放松了。

生活中有很多成长,看上去并没有实质性的变化——

放松的意思,就是不放松也可以。

有主见的意思,就是听别人的也可以。

接纳的意思,就是不接纳也可以。

包容的意思,就是不包容也可以。 查看全部
1,要接纳自己。


我就是不能接纳自己,那我要不要接纳我「不能接纳自己」的这个部分?



2,不要别人说什么你就听什么,要有自己的主见。


你不听我的?那你就是没主见啰?
我一说你听了?那你还是没主见啊。



3,我要你发自内心地爱我。


你爱我,是因为我要你爱我,那就不是发自内心地爱我。



3 还有很多变体,比如:

3',我要你自觉学习。


我要你学习,但我又不要你因为我要你学习你才学习。



3'',情人节到了,你要给我一个惊喜。


因为是我要的,所以你给我的任何东西都不是惊喜。



4,放松,不要对抗。



你不放松,你看,你在对抗。
你在放松,你看,你在对抗你的不放松。



5,一直在变。


你还是老样子,一直变来变去的。



从绝对的意义上来说,「改变自己」其实也是一个悖论。

6,请无视我。(这个悖论就不用多解释了吧)

心理学当中有一个著名的白熊实验:「想什么都可以,就是别想一头白色的熊」,然后被试纷纷想到了白色的熊。背后的原理其实就是这个悖论。在生活中也有很多变体,比如:

6',什么都不要想,自然就能睡着。


什么都不要想,什么都不要想,什么都不要想,什么都不要想……



6'',千万别焦虑。


完了!我又焦虑了!



生活中的悖论时常会给我们带来困扰,让一个人进退两难,百口莫辩,甚至陷入「里外不是人」的窘境。但是换一个角度,它也可以用到心理治疗当中,形成「你听我的也是在变好,不听我的也是在变好」的效果,这种独特的干预方法叫做悖论干预,非常有趣。

以前还写过一篇关于悖论的短文,一并放在这里——

经常听到有人在呼吁「包容」,

因为他们太热爱包容,太支持包容了,

以至于他们和那些「不包容」的反动派势不两立。

你们凭什么不包容?有什么脸面活在现代社会?

于是就产生了一个悖论:


「我们包容所有的人,但不包容你们这种人」。



我们都知道,要接纳自己的缺点,不足,局限,

听起来超级有爱,超级美好。

但我就是做不到接纳自己呢,怎么办?

我能不能——就做一个「不接纳自己」的人?

不能!你怎么能不接纳自己?那样多痛苦!多别扭!

这又是一个悖论:


你应该接纳百分之一百的自己!
(所以不要接纳那些「不接纳自己」的部分)



包容 vs. 不包容,接纳 vs. 不接纳,

在逻辑层次上,彼此是包含关系,而非对立关系。

阴在阳之内,不在阳之对。

要做到真正意义上的「包容」,就意味着:


「包容」是一种要包容的心态; 「不包容」也是一种要包容的心态。



所以真正包容的人,不会容不得别人的不包容。

这种悖论,在罗素的逻辑类型学中有过详尽讨论。


克里特人说:所有的克里特人都说谎。



它不只是一种抽象的概念游戏,

在生活中,在心理现象中,有广泛的存在。

比如,一个高度焦虑,并且被焦虑所困扰的人,

一直在尝试各种办法让自己「放松」。

他的悖论在于:他努力追求放松的同时,

也就等于他在「紧张」,在抗拒自己的「不放松」。

失眠的人,努力让自己心如止水,

结果更加心乱如麻。

认知病理学研究指出:「对焦虑的焦虑」,「对担心的担心」,才是焦虑障碍的核心认知。

单纯的「担心」,只是情绪而已,

只有「对担心的担心」,才让这种情绪无限递归。

一个焦虑的人真正放松下来,他就允许了自己的焦虑,

他从一个焦虑的人,成长为一个焦虑的人。

(从不允许自己焦虑的焦虑,到允许焦虑的焦虑)

他还焦虑着,但他其实已经放松了。

生活中有很多成长,看上去并没有实质性的变化——

放松的意思,就是不放松也可以。

有主见的意思,就是听别人的也可以。

接纳的意思,就是不接纳也可以。

包容的意思,就是不包容也可以。

泰国真实事件改编温情母爱微电影《妈妈》

广告law 发表了文章 • 0 个评论 • 851 次浏览 • 2017-12-01 14:54 • 来自相关话题

 

 
这部微电影根据泰国的一个真实故事改编而成,通过母女之间的相处,传递出母爱的伟大,让人不知不觉受到感动。一个高中女生突然“有”了孩子,每天放学后第一件事就是去幼儿园接女儿。乖巧的女儿,让女生觉得自己的付出都是值得的。周围的人在背后对她议论纷纷,但她却只是淡淡一笑。当好友得知女生的女儿是捡来的,疑惑不解为何不把真相讲出来。女生只是说:“我宁愿大家议论我也不要伤害她。”

通过真实事件,还原了一个少女抚养孩子的艰辛与幸福,感悟出世界上珍贵的母爱。

影片画面清新唯美,充满温馨气息,扮演女儿的小萝莉娇憨可掬,扮演好友的演员也为片子增色不少。女主的演技略显生硬,尽管有尽力去表现一个母亲的感觉,但给人的感觉这个母亲的形象是“演”出来而非实际如此。 查看全部
 


 
这部微电影根据泰国的一个真实故事改编而成,通过母女之间的相处,传递出母爱的伟大,让人不知不觉受到感动。一个高中女生突然“有”了孩子,每天放学后第一件事就是去幼儿园接女儿。乖巧的女儿,让女生觉得自己的付出都是值得的。周围的人在背后对她议论纷纷,但她却只是淡淡一笑。当好友得知女生的女儿是捡来的,疑惑不解为何不把真相讲出来。女生只是说:“我宁愿大家议论我也不要伤害她。”

通过真实事件,还原了一个少女抚养孩子的艰辛与幸福,感悟出世界上珍贵的母爱。

影片画面清新唯美,充满温馨气息,扮演女儿的小萝莉娇憨可掬,扮演好友的演员也为片子增色不少。女主的演技略显生硬,尽管有尽力去表现一个母亲的感觉,但给人的感觉这个母亲的形象是“演”出来而非实际如此。

泰国Truemove感人电信广告《给予是最好的沟通》

广告law 发表了文章 • 0 个评论 • 498 次浏览 • 2017-12-01 14:52 • 来自相关话题

 

影片根据真人真事改编,讲述了一个好人好报的感人故事,并由此传达了Truemove电信的核心理念。

带着女儿经营生意的面摊老板乐善好施,三十年前为一名没钱为母亲买药偷了三瓶止痛药的小男孩解围。三十年后老板重病住院,需要负担巨额手术费。面摊老板本决定将面馆卖掉筹措手术费,却发现医疗费的账单为零,上面写着:“所有费用已经在三十年前付过了——用三瓶止痛药还有一包蔬菜汤。”

原故事虽多次听过,但将其与广告相结合的频率还是较少。当小男孩不得已偷窃时,面摊老板为小男孩支付药费并送上蔬菜汤,对小男孩的心灵起到了保护和榜样的作用。在三十年如一日帮助他人的面馆老板的激励下,小男孩长大成人后也秉着悬壶济世的医德。老板对小男孩最大的帮助是给予了他爱和理解,这种与Truemove传递的沟通产生共通处,增加受众对产品的认可。 查看全部
 


影片根据真人真事改编,讲述了一个好人好报的感人故事,并由此传达了Truemove电信的核心理念。

带着女儿经营生意的面摊老板乐善好施,三十年前为一名没钱为母亲买药偷了三瓶止痛药的小男孩解围。三十年后老板重病住院,需要负担巨额手术费。面摊老板本决定将面馆卖掉筹措手术费,却发现医疗费的账单为零,上面写着:“所有费用已经在三十年前付过了——用三瓶止痛药还有一包蔬菜汤。”

原故事虽多次听过,但将其与广告相结合的频率还是较少。当小男孩不得已偷窃时,面摊老板为小男孩支付药费并送上蔬菜汤,对小男孩的心灵起到了保护和榜样的作用。在三十年如一日帮助他人的面馆老板的激励下,小男孩长大成人后也秉着悬壶济世的医德。老板对小男孩最大的帮助是给予了他爱和理解,这种与Truemove传递的沟通产生共通处,增加受众对产品的认可。

凤梨引出的母爱故事《家庭教育是激发潜能的源泉》

广告law 发表了文章 • 0 个评论 • 227 次浏览 • 2017-12-01 14:45 • 来自相关话题

 
 


这部泰国公益广告,围绕凤梨,讲述了发生在一对母女身上的故事。一个没上过学的妈妈,却教会了女儿一生受用的事。什么是最好的教育,授人以鱼还是授人以渔?

一对相依为命的母女,靠贩售现切水果为生。母亲因为没有上过学,教育女儿时不知道怎么说,但她觉得可以示范给女儿看,并引导女儿学会观察,自己寻求解决问题的方法。

短片结尾处,母亲的话表达出一种深沉的母爱:“有一天我不在她身边,我也相信她会过得很好。”

作为父母,可以相伴孩子的前半生,却无法参与孩子的后半生。自己的孩子终究有一天需要独立生活,没有自己的庇护,现在即使能照顾孩子的生活,但却不能保障她今后的生活。当她学会思考、观察、学习、独立,那么也可以独自安然生存下去。 查看全部
 
 



这部泰国公益广告,围绕凤梨,讲述了发生在一对母女身上的故事。一个没上过学的妈妈,却教会了女儿一生受用的事。什么是最好的教育,授人以鱼还是授人以渔?

一对相依为命的母女,靠贩售现切水果为生。母亲因为没有上过学,教育女儿时不知道怎么说,但她觉得可以示范给女儿看,并引导女儿学会观察,自己寻求解决问题的方法。

短片结尾处,母亲的话表达出一种深沉的母爱:“有一天我不在她身边,我也相信她会过得很好。”

作为父母,可以相伴孩子的前半生,却无法参与孩子的后半生。自己的孩子终究有一天需要独立生活,没有自己的庇护,现在即使能照顾孩子的生活,但却不能保障她今后的生活。当她学会思考、观察、学习、独立,那么也可以独自安然生存下去。

我的梦想从一颗豆芽开始,We can try!

广告root 发表了文章 • 0 个评论 • 551 次浏览 • 2017-12-01 13:55 • 来自相关话题

AIS真实故事改编的广告系列 


 
这是泰国一则公益广告,短片围绕豆芽,讲述了一段发生在母女身上的故事。一个识字都有限的母亲,尽自己最大的职责教会女儿受用一生的道理。
 
短片中靠卖菜为生的母亲细心地观察着女儿的每一个举动,这天母亲发现女儿十分出神的观望着对面络绎不绝的顾客,在母亲的询问下,女儿小菊道出了心中的困惑“妈妈,为什么豆芽菜那么畅销呢?”“因为只有那一个摊买豆芽啊”,得知原委的女儿决定自己种豆芽。
 
虽然念书不多的母亲并不知道如何才能种好豆芽,但妈妈依旧鼓励女儿勇敢尝试,跟着女儿一起学习,经历挫折挫败依然不放弃,最后终于种出了粗壮鲜嫩的豆芽菜。而女儿从小接受的“无论最后能不能成功,我们都应该不断尝试”的教育理念,最终帮助女儿拥有了完美的人生。

泰国一直致力于拍摄出能打动人心的广告,尤其十分注重孩子的启蒙教育。





  查看全部
AIS真实故事改编的广告系列 



 
这是泰国一则公益广告,短片围绕豆芽,讲述了一段发生在母女身上的故事。一个识字都有限的母亲,尽自己最大的职责教会女儿受用一生的道理。
 
短片中靠卖菜为生的母亲细心地观察着女儿的每一个举动,这天母亲发现女儿十分出神的观望着对面络绎不绝的顾客,在母亲的询问下,女儿小菊道出了心中的困惑“妈妈,为什么豆芽菜那么畅销呢?”“因为只有那一个摊买豆芽啊”,得知原委的女儿决定自己种豆芽。
 
虽然念书不多的母亲并不知道如何才能种好豆芽,但妈妈依旧鼓励女儿勇敢尝试,跟着女儿一起学习,经历挫折挫败依然不放弃,最后终于种出了粗壮鲜嫩的豆芽菜。而女儿从小接受的“无论最后能不能成功,我们都应该不断尝试”的教育理念,最终帮助女儿拥有了完美的人生。

泰国一直致力于拍摄出能打动人心的广告,尤其十分注重孩子的启蒙教育。

55b59e851faaa.png

 

「蒙特梭利」育儿法适合中国家长吗,为什么?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 547 次浏览 • 2017-12-01 13:43 • 来自相关话题

 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,

「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」



需要注意的是,这里并不是说:

「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」



而是,

「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」




上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,

「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」




蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」





请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为

「Aid to life 」「对生命的协助」




遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。 查看全部
 首先,如果想要知道蒙特梭利育儿法适不适合中国家长,我们得先知道蒙特梭利育儿法是什么。


我可以用一句话来帮助大家感受一下蒙特梭利育儿的思想,


「Mom, help me do it myself!」 「妈妈,帮我,让我能自己做!」




需要注意的是,这里并不是说:


「Mom, help me do it。」 「妈妈,帮我做。」




而是,


「help me do it myself」「帮我,让我能自己做。」





上图就是一个很好的「help me do it myself」的例子。妈妈准备了适合他们的环境,材料,工具,教他们如何做之后,让他们自己做,并在他们需要的时候,再协助他们。



蒙特梭利还有另一句很重要的话,


「Never help a child with a task at which he feels he can succeed.」
「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做。」





蒙特梭利说我们需要善于观察,只在孩子真正做不了需要帮忙的时候才插手。如果观察到孩子是可以通过努力自己完成的话,就千万不要帮忙,不然,你就成了他成长的“障碍物”。因为帮他做了其实是在剥夺他学习的机会,剥夺他建立自信的可能。




每个人的技能和自信,都是通过一次次的练习得来的。而且需要持续不断提高难度去挑战自我,从而成为更好更强的自己,自信心也会随之增加。每一次独立完成有困难的事情之后,我们收获的是自信心。如果这时候,家长伸手帮忙了,而且还不止帮一次,可能帮了一次又一次,孩子就根本没有机会练习,更没有机会建立自信了。




所以说,什么都帮孩子想好和做好,其实是家长很自私的行为,因为他剥夺了孩子学会独立和自信的机会。而这种困境,不仅仅是在中国的孩子中出现,现在中国很多年轻人也都有这种困境。他们的父母为孩子想好做好一切,而年轻人自己却缺乏能力和自信去独立创造自己想要的生活,甚至连自己想要怎样的生活都不知道。这些都是几十年来父母不给孩子自己做造成的。


  • 「Mom, help me do it myself」「妈妈,帮帮我,让我能自己做」
  • 「Never help a child with a task at which he feels he can succeed」「如果孩子觉得这是他自己能完成的事情,就千万不要帮他做」






请大家记住这两句话了。这可以帮助你明白蒙特梭利育儿法的思想,也可以在你下次要帮孩子做事的时候,提醒你停住停住!!!先观察一下孩子是不是真的需要你的帮助。




我们相信孩子蕴藏着无限的可能和潜力。他需要的是大人提供环境,协助他们去发展自己的潜能。孩子并不是通過我們去教,他才学会的。孩子是通过自己与环境互动,而成长的。




很多成人都有种可笑的“优越感”。他们说,是我们“教会”孩子说话,是我们“教会”孩子走路。




其实并不是这样的。孩子不是我们“教”会的。他们本身内在就蕴藏着大自然的规律。全世界任何一个国家的孩子,都是八个月左右会爬,一岁左右会走路。并不是我们“教”会他们爬和走路的。我们只是提供了一个适合爬和走路的环境给他们,给他们安全感,爱和信任,让他们自己探索,帮助他们把内在的潜能发挥出来。




所以,我们也称蒙特梭利育儿方法为


「Aid to life 」「对生命的协助」





遗憾的是,很多时候,成人都在孩子成长的过程中起着“障碍物”的作用。大人们要么帮孩子做很多事情,要么阻止孩子做很多事情。而没有真正起到“协助生命成长”的作用。




回到题目本身,蒙特梭利育儿法适不适合中国家长?




既然全世界的孩子都有共同的发展规律,全世界的孩子的潜能都需要大人协助他们发挥和成长。那为什么中国会是个例外呢?




我认为,蒙特梭利作为家庭育儿方法,是全世界适用的。




对蒙特梭利家庭育儿方法感兴趣的家长,一定要读一下这篇关于蒙特梭利家庭环境的文章。可以帮助你了解蒙特梭利家庭教育的理念和实际操作方法。


而,为什么很多人都会质疑蒙特梭利适不适合中国家长呢?这种情况,我们讨论的其实是学校教育,而不是家庭教育。




中国有高考,有应试教育。而相反地,蒙特梭利并不提倡应试教育。蒙特梭利强调的是,跟随孩子的发展规律。所以,如果你打算让你的孩子上中国的传统学校,参加高考,蒙特梭利就不适合你。但是,如果你打算让你的孩子读国际学校或者到国外升学,从学校教育的角度看,蒙特梭利是适合你的。不过,现在中国的蒙特梭利教育只有幼儿园和小学,还没有中学。这点,各位家长需要考虑清楚自己的实际情况。




我自己认为,经济能力非常好的情况下,让孩子读国内好的蒙特梭利幼儿园和小学,再到国际学校的中学读IB课程,最后到国外升大学,是个非常好的选择。IB课程和蒙特梭利能很好的衔接。对IB课程感兴趣的家长,可以自行上网搜索。IB课程的宗旨是“education for life“,我个人比较喜欢。




如果没有打算送孩子出国的家长,也可以考虑让孩子读蒙特梭利幼儿园,再读传统国内小学。这样可以让孩子在3-6岁阶段,接触一下蒙特梭利的环境,多点培养独立性。很多家长担心蒙特梭利3-6的教学不够强,怕孩子到6岁还不会写字不会数学。我所在的3-6岁班级,有些6岁的孩子已经学会通过教具的辅助做乘法题和除法题了。而且有几个6岁的外国孩子还可以说中文写中文了,更别提中国小孩了。所以,我认为,蒙特梭利在学术上,也是可以教的很成功的,不比传统幼儿园差。

是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 516 次浏览 • 2017-12-01 10:02 • 来自相关话题

婚姻和家庭关系作为一个人际系统,它维持是一个动态过程,是外力和内因的博弈的结果,并不只是跟爱与亲密相关。

我们其实可以看到,有很多的关系,即使有爱也难以维持的,因为外在的阻力很大,例如《罗密欧与朱丽叶》里面的罗密欧与朱丽叶,《孔雀东南飞》里面的焦仲卿和刘兰芝,《红楼梦》里面的贾宝玉与林黛玉、晴雯、袭人等女子……外在的社会架构和价值观,让有些情连接很强的爱侣也不得不各散东西甚至生离死别;

相反,也有本来已经毫无感情,但还是维持着夫妻名分的,例如鲁迅先生与原配夫人朱安,是旧社会的包办婚姻的结果,虽然鲁迅先生长期在外并且已经和许广平先生共同生活,但是朱安依然在老家照顾鲁迅的妈妈,一直维持着名正言顺的夫妻关系,但并无夫妻之实。当然在现代社会,也有很多人明白自己的婚姻在满足照顾老幼,承担生活风险,共同投资的功能,但是不一定有亲密的情感。例如有很多明星夫妻可能其实已经离婚了,但是为了共同的利益,消息在最有发布价值之前,可能都需要继续维持夫妻的样子。

我们人人都处在一张人际关系网当中,网上面的各种因素都在互相拉扯,甚至并不是一个简单的加减问题。就正如卢梭讲的“人是生而自由,却无往不在枷锁之中。自以为是其他一切的主人的人,反而比其他一切更是奴隶。”我更喜欢英文版本:“Man is born free,but everywhere he is in chains”,我并不吧“chains”理解成“枷锁”,我看到的是一个画面:我们每个人都像是锁链上的一个环节,与前前后后的其他环节环环相扣,你可以动,但必然牵一发而动全身。就像李维榕老师经常在课堂上讲的一句话:家庭的关系就是“藤连瓜,瓜连藤”的关系,千丝万缕,剪不断,里还乱。

人际网络和婚姻的维持的联系

如果一个人是处在婚姻之中的,那么 TA 的人际网络就很可能如下图所示(不代表全部因素),我将会逐层介绍,可能印象婚姻维持的因素;






核心家庭层面(父母与孩子的家庭):夫妻间的感情如何?有没有孩子?有没有共同经营的生意?财产的分配?
扩展家庭,朋友、工作单位、教育机构层面:家族里面对于维持婚姻的态度,以及相关案例,是在婚姻越到挫折之后守得云开见月明?还是好聚好散相忘于江湖?对于离婚或者坚持婚姻所能够提供的支持:成员离婚之后是觉得羞耻扫地出门还是会力挺并提供实际援助?工作单位有没有对于单亲家庭的相应措施?领导和同事是否会理解和配合?还是闲言闲语排挤杯葛?教育机构有没有对单亲家庭的孩子提供相应的关注,能否理解其特殊性?
社区、团体、专业支持层面:某些团体的信念,例如基督教团体更不倾向于离婚,穆斯林地区估计没有离婚这么一说,但是如果你在一个离异人士俱乐部,可能就会获得在离异之后的帮助而且看到很多离异之后的可能性和出路;社区的文化氛围以及相应的配套设施,在婚姻家庭遇到问题的时候有没有相关的专业人士(社工、心理咨询师、家庭治疗师,婚姻律师月嫂育婴师、家政等)提供帮助以及新技术对生活中人力投入的降低;
社会层面:现时的政策和法律法规是维持婚姻划算,还是离婚划算?例如,日本已婚的女士可以与丈夫享受同样的保险并且将整个家庭免税,而我国之前因为商品房的限购也有不少人为了增加名额而假离婚的,然后有些真的离了……在就业和社会生活方面,有没有对单亲家庭或者离异人士有歧视?例如,其实性别歧视,在很大程上让女性不得不留在不愉快的婚姻里面:受教育的权利被至少部分剥夺,就业的时候会被考察婚育情况等这些都在削弱了女性在社会中生存的能力而加大了他们对婚姻的依赖。

在上面列举的这些因素里面,我们不难发觉,都很容易能看出,他们在我们自己所处的环境中,是维持婚姻取向的还是离开婚姻取向的,将这些对婚姻维持产生正向作用和负向作用的因素加起来,就能看到再怎样的情况一段婚姻会比较容易维持下去,而在另外哪种情况下,一段婚姻会比较难维持下去的了。

例如,在男女不平等的社会里,包办婚姻是绝对比在男女平等的时代的自由婚姻更容易维持的,为什么?并不只是因为那时候车马邮件慢不够时间爱别人,而是很多时候,你可能根本没有选择去爱谁的权利,一段婚姻的破裂涉及到的相关利益群体太多,你一个人开不开心并不是最重要的。而道德和法律就是在这样的社会常模下用来规范大家行为的标准,例如,以前女人三从四德,偷情了可以被动私刑浸猪笼,守寡多年还有可能获得皇帝御赐贞节牌坊等,都是在维护着一个婚姻制度的稳定性。

现在离婚率上升意味着什么

维持婚姻的外在强迫减弱了,个人的财产,人身自由,接受教育和平等工作的权利获得更多的维护和尊重,婚姻所需要承载生活需要越来越少,意味着,在外力减弱的情况下,维持婚姻更多靠两个人之间的感情联系和面对家庭关系张力的能力了。

但是我们大部分人的父母的婚姻都还有可能是父母安排的,也处在一个几乎离婚就要完蛋的社会舆论里面,我们能学到多少不靠外力而是靠两个人培养起来的感情和智慧来来维持婚姻和关系的能耐?

现在大家对于婚姻的疑惑或者说恐慌,我觉得就像是蹒跚学步的小孩子离开了父母的大手扶持之后的不知所措。但是,只要保持着这也是一种学习,而磕磕碰碰是必然的心态的话,终归会找到适合自己的步伐的。或者是二人三足,或者是独步天下,又或者是摸爬滚打。毕竟我们现在的态度更开放了,也有了更多获得支持和知识的渠道,绝对有可能比以前做的更好的,不必重复的不幸大可不必重复。

写到这里我不禁想起,几年前在一个大冬天的寒夜里,我正吃着夜宵,看到门外一对中年男女正合力将收集来的一桶桶潲水搬到小货车上的情景:在放其中一个桶的时候,男方手滑了,潲水桶咚的一声跌在地上,里面腾起一点溅到女人的脸蛋上,女人叉起腰带着一点气看着男人问:“你手没事吧?”男人不好意思地取下手套,摔了摔手腕,讪笑着回答:“没事,灵活得很,你看!”一下把手伸过去吧女人脸上的污垢抹去,还顺势捏了一下女人的脸蛋。女人不好意思地打了一下他的手,然后两个人就继续默契地工作起来了。 查看全部
婚姻和家庭关系作为一个人际系统,它维持是一个动态过程,是外力和内因的博弈的结果,并不只是跟爱与亲密相关。

我们其实可以看到,有很多的关系,即使有爱也难以维持的,因为外在的阻力很大,例如《罗密欧与朱丽叶》里面的罗密欧与朱丽叶,《孔雀东南飞》里面的焦仲卿和刘兰芝,《红楼梦》里面的贾宝玉与林黛玉、晴雯、袭人等女子……外在的社会架构和价值观,让有些情连接很强的爱侣也不得不各散东西甚至生离死别;

相反,也有本来已经毫无感情,但还是维持着夫妻名分的,例如鲁迅先生与原配夫人朱安,是旧社会的包办婚姻的结果,虽然鲁迅先生长期在外并且已经和许广平先生共同生活,但是朱安依然在老家照顾鲁迅的妈妈,一直维持着名正言顺的夫妻关系,但并无夫妻之实。当然在现代社会,也有很多人明白自己的婚姻在满足照顾老幼,承担生活风险,共同投资的功能,但是不一定有亲密的情感。例如有很多明星夫妻可能其实已经离婚了,但是为了共同的利益,消息在最有发布价值之前,可能都需要继续维持夫妻的样子。

我们人人都处在一张人际关系网当中,网上面的各种因素都在互相拉扯,甚至并不是一个简单的加减问题。就正如卢梭讲的“人是生而自由,却无往不在枷锁之中。自以为是其他一切的主人的人,反而比其他一切更是奴隶。”我更喜欢英文版本:“Man is born free,but everywhere he is in chains”,我并不吧“chains”理解成“枷锁”,我看到的是一个画面:我们每个人都像是锁链上的一个环节,与前前后后的其他环节环环相扣,你可以动,但必然牵一发而动全身。就像李维榕老师经常在课堂上讲的一句话:家庭的关系就是“藤连瓜,瓜连藤”的关系,千丝万缕,剪不断,里还乱。

人际网络和婚姻的维持的联系

如果一个人是处在婚姻之中的,那么 TA 的人际网络就很可能如下图所示(不代表全部因素),我将会逐层介绍,可能印象婚姻维持的因素;

TIM截图20171201100109.png


核心家庭层面(父母与孩子的家庭):夫妻间的感情如何?有没有孩子?有没有共同经营的生意?财产的分配?
扩展家庭,朋友、工作单位、教育机构层面:家族里面对于维持婚姻的态度,以及相关案例,是在婚姻越到挫折之后守得云开见月明?还是好聚好散相忘于江湖?对于离婚或者坚持婚姻所能够提供的支持:成员离婚之后是觉得羞耻扫地出门还是会力挺并提供实际援助?工作单位有没有对于单亲家庭的相应措施?领导和同事是否会理解和配合?还是闲言闲语排挤杯葛?教育机构有没有对单亲家庭的孩子提供相应的关注,能否理解其特殊性?
社区、团体、专业支持层面:某些团体的信念,例如基督教团体更不倾向于离婚,穆斯林地区估计没有离婚这么一说,但是如果你在一个离异人士俱乐部,可能就会获得在离异之后的帮助而且看到很多离异之后的可能性和出路;社区的文化氛围以及相应的配套设施,在婚姻家庭遇到问题的时候有没有相关的专业人士(社工、心理咨询师、家庭治疗师,婚姻律师月嫂育婴师、家政等)提供帮助以及新技术对生活中人力投入的降低;
社会层面:现时的政策和法律法规是维持婚姻划算,还是离婚划算?例如,日本已婚的女士可以与丈夫享受同样的保险并且将整个家庭免税,而我国之前因为商品房的限购也有不少人为了增加名额而假离婚的,然后有些真的离了……在就业和社会生活方面,有没有对单亲家庭或者离异人士有歧视?例如,其实性别歧视,在很大程上让女性不得不留在不愉快的婚姻里面:受教育的权利被至少部分剥夺,就业的时候会被考察婚育情况等这些都在削弱了女性在社会中生存的能力而加大了他们对婚姻的依赖。

在上面列举的这些因素里面,我们不难发觉,都很容易能看出,他们在我们自己所处的环境中,是维持婚姻取向的还是离开婚姻取向的,将这些对婚姻维持产生正向作用和负向作用的因素加起来,就能看到再怎样的情况一段婚姻会比较容易维持下去,而在另外哪种情况下,一段婚姻会比较难维持下去的了。

例如,在男女不平等的社会里,包办婚姻是绝对比在男女平等的时代的自由婚姻更容易维持的,为什么?并不只是因为那时候车马邮件慢不够时间爱别人,而是很多时候,你可能根本没有选择去爱谁的权利,一段婚姻的破裂涉及到的相关利益群体太多,你一个人开不开心并不是最重要的。而道德和法律就是在这样的社会常模下用来规范大家行为的标准,例如,以前女人三从四德,偷情了可以被动私刑浸猪笼,守寡多年还有可能获得皇帝御赐贞节牌坊等,都是在维护着一个婚姻制度的稳定性。

现在离婚率上升意味着什么

维持婚姻的外在强迫减弱了,个人的财产,人身自由,接受教育和平等工作的权利获得更多的维护和尊重,婚姻所需要承载生活需要越来越少,意味着,在外力减弱的情况下,维持婚姻更多靠两个人之间的感情联系和面对家庭关系张力的能力了。

但是我们大部分人的父母的婚姻都还有可能是父母安排的,也处在一个几乎离婚就要完蛋的社会舆论里面,我们能学到多少不靠外力而是靠两个人培养起来的感情和智慧来来维持婚姻和关系的能耐?

现在大家对于婚姻的疑惑或者说恐慌,我觉得就像是蹒跚学步的小孩子离开了父母的大手扶持之后的不知所措。但是,只要保持着这也是一种学习,而磕磕碰碰是必然的心态的话,终归会找到适合自己的步伐的。或者是二人三足,或者是独步天下,又或者是摸爬滚打。毕竟我们现在的态度更开放了,也有了更多获得支持和知识的渠道,绝对有可能比以前做的更好的,不必重复的不幸大可不必重复。

写到这里我不禁想起,几年前在一个大冬天的寒夜里,我正吃着夜宵,看到门外一对中年男女正合力将收集来的一桶桶潲水搬到小货车上的情景:在放其中一个桶的时候,男方手滑了,潲水桶咚的一声跌在地上,里面腾起一点溅到女人的脸蛋上,女人叉起腰带着一点气看着男人问:“你手没事吧?”男人不好意思地取下手套,摔了摔手腕,讪笑着回答:“没事,灵活得很,你看!”一下把手伸过去吧女人脸上的污垢抹去,还顺势捏了一下女人的脸蛋。女人不好意思地打了一下他的手,然后两个人就继续默契地工作起来了。

我说不!| 如何建立儿童的自我保护意识?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 513 次浏览 • 2017-12-01 09:48 • 来自相关话题

(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
让你感到疼痛的触摸。有人触摸你不愿意他/她触摸的地方有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒有人对你的触摸让你感到不舒服有人对你的触摸让你感到害怕和紧张有人强迫你去触摸他或她有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”






同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。相信你自己!你没有做错任何事情。告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。尽一切的可能不要与那个人单独相处!

在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。

这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。 查看全部
(为了保护来访者的隐私,本文对来访者的信息进行了多处修改加工处理。)

作为一名心理咨询师,我处理过的儿童性创伤事件不少。印象最深的是一个新移民的妈妈,向我抱怨说八岁的儿子天天撒谎,让她苦不堪言。我问她是什么样的谎言。妈妈说:“他总是说舅舅喜欢亲和摸他的小鸡鸡,我跟他说不要再骗人了,舅舅已经30好几了,而且有儿有女,怎么会这样对他……” 她看到我脸上的表情越来越严肃,瞬间止住了话头。

我对她说,首先,八岁的小孩子很少会撒这样的谎话,其次,不管是不是真的,我作为责任举报人,都必须通知警察和儿童保护局,让他们来介入调查。

美国法律规定,教育者、社会工作者、心理咨询师、警察、商业摄影、制片等行业从业人员等如果在工作过程中,怀疑某个孩子受到了肉体或者精神上或者性上的虐待,必须在24小时之内电话报警或者联系儿童保护机构,然后在36小时内完成书面报告递交于儿童保护局。如果知情不报,则会受到法律的制裁,最高可以监禁6个月,处1000美元罚款,此外还可能受到民事制裁。

最后,我和这位妈妈一起报告了儿童保护局。儿童保护局的社工和警察在当天就一起来到了家中,和儿子谈话,也和妈妈谈话。谈话完毕,警察立刻就带走了还住在家中的舅舅。

“这居然是真的!”得知真相的妈妈在诊室内抱着儿子放声大哭,不断地说着对不起。警方经过调查发现,这位妈妈的儿子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的电脑里也存满了儿童色情图片和视频。最后,这位勇敢的妈妈带着儿子一起出庭作证,也鼓励其他受害者站出来,把侵犯者——自己的亲弟弟投入了监狱。

在美国,每六个孩子中就有一个孩子是儿童性侵害的受害者,其中高达93%的儿童性侵犯罪者是儿童认识的人,例如玩伴,家庭成员,教师,教练,照顾儿童的保姆,甚至是父母。这不得不让人倒抽一口冷气,家长需要提醒孩子提防的“坏人”,可能就是身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶!

在美国小学里开展的性教育课程中,老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位,不能给人家看,也不能给别人摸,也不能去看或者摸别人的”。但是更多地,老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是让儿童感到被爱的、平静的、愉快的抚摸。例如早晨你醒来的时候,妈妈给你的一个拥抱和亲吻;晚上你睡前,爸爸给你的晚安拥抱和亲吻;当你去拜访祖父祖母时,他们给你的拥抱和亲吻。

让儿童感到不舒服的触摸,即使不是在隐私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,为何不在隐私部位的抚摸也会是bad touch呢?那是因为美国犯罪学家和儿童心理学家发现,很多儿童性侵犯都是儿童认识的人,有足够的时间可以接触儿童,因此这些侵犯者一开始并不会直接上来就侵犯儿童的隐私部位,而是会开始从儿童的其他较不敏感的部位开始试探,例如捏脸蛋,抚摸手臂,抚摸背部,抚摸大腿,亲嘴唇等。当发现儿童并没有反抗也没有报告给父母和其他人后,儿童性侵犯的行为就会步步升级。

因此,Bad touch是:
  • 让你感到疼痛的触摸。
  • 有人触摸你不愿意他/她触摸的地方
  • 有人伸进你的衣服里触摸你或者伸进你的衣服挠你的痒痒
  • 有人对你的触摸让你感到不舒服
  • 有人对你的触摸让你感到害怕和紧张
  • 有人强迫你去触摸他或她
  • 有人跟你说“不要把我触摸你这里/亲你这里的事情说出去”
  • 有人跟你说“如果你说出去了,我就会伤害你。”


v2-fa21b37e19c0668fd95bc51497795607_hd.jpg


同时,在小学的性教育课堂上,老师也会告诉孩子们如果遭遇到了Bad touch,应该怎么办。令我十分惊喜的是,老师并没有把小朋友当做是弱小的、需要成年人24小时保护的,而是不断地告诉小朋友“你是勇敢的、聪明的、独立的,你有能力机智地逃离坏人,寻求帮助。”

当遭遇到Bad touch, 你可以这样做:
  • 大声说不!告诉那个人你不喜欢被触摸。
  • 赶快跑开!尽快地从那个人身边跑开。永远都不要与那个人独处。
  • 大声呼救!你可以尽可能大声地叫救命。
  • 相信你自己!你没有做错任何事情。
  • 告诉可以信赖的人(家长,老师,警察、医生等):有人的触摸让你很不舒服。别害怕那个人对你的威胁。
  • 当有人跟你说你要帮助他/她保守这个秘密的时候,别替他/她保守秘密,告诉家长、老师、医生、警察、亲戚等。如果有人不相信你,别气馁,继续告诉他人直到有人愿意相信你并且帮助你。
  • 尽一切的可能不要与那个人单独相处!


在了解了美国Good touch, Bad touch儿童性教育后,我深刻地体会到在中国文化当中,成年人对于儿童的身体和性边界尊重得太不够。儿童的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权,儿童对自己的身体拥有自主权。

许多成年人对儿童性边界的侵入常常是无心却不以为意的。例如曾经引起国际热议的、你我小时候都或许曾穿过的开裆裤,以及儿童当街撒尿大便的社会现象;又例如,当家庭聚会时,任何人都可以随意地亲吻,抚摸儿童。如果儿童不愿意,还会遭到呵斥“这孩子怎么这么不懂礼貌呢!”

殊不知,这些毫无恶意的性边界的侵入,可能无形中成为了儿童性侵犯者犯罪的温床。

只有成年人们学会尊重儿童的身体,尊重儿童的性边界,才能有效地教育儿童他/她的身体是宝贵的,是属于自己的,是不可侵犯的。


这样,我们的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地说“不!”,并且大声呼救。我们作为成年人才有可能尽早的知道发生了什么,采取措施保护孩子。
老域名