为什么消费主义容易把女性洗脑,却对男性影响力较小?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 85 次浏览 • 2018-05-11 10:13 • 来自相关话题

消费主义和性别的关系,在奢侈品营销中是三十年前就普遍研究的重点,并不是什么新鲜事。

其他罗列现象的回答已经很多了,这方面就不再重复,试把自己关于这方面课程中的重点陈述一二,太干可能无趣,愿意看的知友们就瞄一眼吧。

1、古典社会关系=人与人的关系 ,消费主义社会关系=人 VS 物质 VS 人的关系。借消费拥有更多的物质,是女性人际交往的的重要的媒介。而男性作为古典社会关系中的强者(经济、权力),不需要那么多物质作为媒介。

延伸思考:成功女性对于物质的需求感如何?非成功男士受消费主义影响是否较高?不工作率较高的日本女性为何深受消费主义影响?

2、马斯洛需求层次理论,在实现生理需求和安全需求后、社交需求、尊重需求是女性的更上阶需要。因为再上层的自我实现在现阶段基于社会综合情况,大量女性难以达到,所以会被挤压下探至下两层。购物(消费)是实现尊重需求的最简单方式,其中包括了被服务感、选择权、模拟更上层阶级享受的愉悦感等多种因素。焦虑感的实质是不安全感。

延伸思考:中国女性什么时候才算真正实现了生理需求和安全需求的双重满足?其他国家女性消费主义的兴起年代的比较。

3、女性解放运动 VS 消费主义

消费主义中,“女性”等同于“女性的身体”,女性解放运动最初表现就是解放身体,因此,用消费强调对于身体及附着物的控制权,本身也是妇解的一种形式。但这种初级的表现很快受到资本主义的反利用,最后女性解放=解放女性的购物冲动。而且社会舆论还会让女性们相信:购物冲动和购物能力是体现女性社会价值与地位最重要的一种形式。

典型例子:代表女权的妇女节演变为购物女神节

延伸思考:非裔美国人对消费主义的崇拜

具有讽刺意味的是,作为女性,以我为代表的一帮女性所费用心琢磨的,其实是如何让更多的女性受到消费主义的影响。因为女性孕育下一代,影响她们等于发掘更多的消费市场。男性因为不具有繁殖和养育功能的绝对必要意义,因此,并不是我们影响的重点。 查看全部
消费主义和性别的关系,在奢侈品营销中是三十年前就普遍研究的重点,并不是什么新鲜事。

其他罗列现象的回答已经很多了,这方面就不再重复,试把自己关于这方面课程中的重点陈述一二,太干可能无趣,愿意看的知友们就瞄一眼吧。

1、古典社会关系=人与人的关系 ,消费主义社会关系=人 VS 物质 VS 人的关系。借消费拥有更多的物质,是女性人际交往的的重要的媒介。而男性作为古典社会关系中的强者(经济、权力),不需要那么多物质作为媒介。

延伸思考:成功女性对于物质的需求感如何?非成功男士受消费主义影响是否较高?不工作率较高的日本女性为何深受消费主义影响?

2、马斯洛需求层次理论,在实现生理需求和安全需求后、社交需求、尊重需求是女性的更上阶需要。因为再上层的自我实现在现阶段基于社会综合情况,大量女性难以达到,所以会被挤压下探至下两层。购物(消费)是实现尊重需求的最简单方式,其中包括了被服务感、选择权、模拟更上层阶级享受的愉悦感等多种因素。焦虑感的实质是不安全感。

延伸思考:中国女性什么时候才算真正实现了生理需求和安全需求的双重满足?其他国家女性消费主义的兴起年代的比较。

3、女性解放运动 VS 消费主义

消费主义中,“女性”等同于“女性的身体”,女性解放运动最初表现就是解放身体,因此,用消费强调对于身体及附着物的控制权,本身也是妇解的一种形式。但这种初级的表现很快受到资本主义的反利用,最后女性解放=解放女性的购物冲动。而且社会舆论还会让女性们相信:购物冲动和购物能力是体现女性社会价值与地位最重要的一种形式。

典型例子:代表女权的妇女节演变为购物女神节

延伸思考:非裔美国人对消费主义的崇拜

具有讽刺意味的是,作为女性,以我为代表的一帮女性所费用心琢磨的,其实是如何让更多的女性受到消费主义的影响。因为女性孕育下一代,影响她们等于发掘更多的消费市场。男性因为不具有繁殖和养育功能的绝对必要意义,因此,并不是我们影响的重点。

家庭的生命周期:关于「离家」

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2018-05-10 14:48 • 来自相关话题

家庭生命周期:离家

在大学毕业的那几年,总有一些密切的朋友在讨论自己的前途、家庭,透露出他们的无奈。其中有两位同学的话让我印象最深刻:

“从小,我就是那种很独立的孩子。平时的事情我都能自己摆平自己决定。但在一些大事上,尤其是决定方向的事上,我虽然有自己的主意,但我也很希望爸爸妈妈能给意见我,和我商量。我会主动去跟他们谈,有时候他们也会问我。只是很多时候,这种沟通都很受挫。似乎他们并不明白我的想法,我也不能赞同他们的想法。慢慢我也放弃和他们谈了,因为不想有冲突。”

另一位朋友,则有完全不一样的感受:

“我是家中的小儿子。我觉得自己是比较简单的人,好好读书、好好工作,听爸妈的话。我才发现原来,父母给我灌输的价值观,我都全盘接收了,没有怀疑过。把爸爸妈妈的想法当作自己的目标。后来,我越来越质疑他们的判断,我也有了一些自己的想法,然后我突然感觉很厌恶,感觉他们似乎在控制我。然后我就开始反抗、摆脱他们的控制,很抵触他们,开始回避他们。但是我也知道这样不对……”

这两位朋友在谈起与父母的关系的时候几度哽咽。他们之间的关系纠结又敏感,既爱又害怕。他们其实都能感受到父母内心对他们最真挚最朴实的爱,但在互相靠近的时候,又被彼此所伤。从一个面上去看,这似乎是两个人表达技巧的问题,其实,这类型的问题,并不仅仅是一种沟通问题、代沟问题……

今天我给大家介绍另一个角度去看这类问题:家庭生命周期。对于一个家庭而言,以美国中产阶级为例,他们将会经历以下6个阶段,当然不是每个家庭都要完整地经历完6个阶段。
成年的年轻人离开家庭,精神和生活独立;新婚:结婚组成新家庭;初为父母:拥有年幼孩子的家庭;青春期:孩子步入青春期,家庭系统转变;离巢:孩子离家,父母放手让孩子独立,继续自己的生活;晚年:成为祖父母
这是一个轮回。我们所有的人,都不仅仅是一个个体,而是在不同的阶段,处于不同的系统角色。现在你所在的周期,就是20年前甚至30年前,你的父母所处在的周期。而你的父母所处在的周期,就是20年后甚至30年后你将要经历的周期。

周期的更迭,变化的除了年龄,更关键的是角色的变换。意味着需求、想法、考虑的事情、决策的出发点都会有所改变。

在孩子刚出生的时候,他需要父母的全方位照顾。经历过的父母就能够深深地感受到那种什么都要为孩子担心,为孩子做,为孩子打算的感受。这个时期的孩子与父母的关系是很典型的粘连(Fuse)关系,这时候,孩子的情绪、行为受父母的影响很大,精神与生活都与父母息息相关。

孩子在年幼阶段一个非常典型的特质:自我中心。这正是与父母关系粘连(Fuse)的表现。父母与子女的情绪联动非常大。
在孩子成长的时候,有些父母看得远一些,会计划如何培养孩子变得独立、性格乐观等等,有些父母偏重于现在对孩子的照顾,有些父母关注于孩子现阶段与同龄人的竞争。虽然在教育和目的都大有不同,但都有一个共同点,就是他们在处理孩子的问题、教育孩子的时候,是从“什么样的教育是对的?怎样做好父母的角色?”的角度出发的,这就是父母的角度。

另外,再和大家分享一个很有意思的现象:在美国,家族里有一个很微妙的默契,往往祖父的离家年龄、爸爸的离家年龄、儿子的离家年龄会出奇地接近,他们结婚、生孩子的年龄也非常接近。

这和一个想法有非常大的关系,就是:父母在养育孩子的时候,判断孩子处于哪一个发展阶段,该做些什么,会参考自己成长、发展的轨迹,并把自己的轨迹作为参照物。

这一点在中国虽然也有发生,但没有美国明显。然而在中国又有另一个突出的问题:晚婚晚育与父母逼婚。也许与中国近年社会、舆论、文化、包容度与教育周期变化太大有非常大的关系。在父母已经结婚生子的年龄,我们这一辈的人还在读书,本科,或者研究生,甚至博士。初婚年龄大大滞后。长辈在这个状况下有可能不知道该如何应对,所以有了读书不准谈恋爱,毕业出来催结婚的闹剧。

从孩子的角度出发看,家庭生命周期的更迭,其实是孩子的成长与发展推动的,从依赖到独立,孩子对家长的需求的变化,对成长空间的需求越来越大,就是推动父母与孩子之间相处方式改变、角色改变的原动力。而这个关系,则是从婴儿、幼年时期的粘连(Fuse)状态,往独立,就是有自己的观点、看法,有自己的目标和发展打算、标准,有能力照顾自己、在社会上生存,并且为组成新家庭作准备。

就这样,很奇妙地,父母与孩子有不同的视角与出发点,一起去进行同一件事情。所以冲突与不同步是非常正常的。

这个过程的发生,对于大多数家庭来说,就是一个磕磕碰碰、有喜悦、有痛苦、有阵痛、有挣扎,虽然有很多问题,但还是能够顺利完成的过程,即是孩子学会了独立生活与发展,能够顺利建立自己的生活,父母能意识到孩子长大,有些事情他们自己能够处理,他们有自己的想法与目标,他们是与自己一样,是成年人,并且大家有新的相处默契。这是一个形成生命目标、成就“自我”的时期。

那些喜与悲、哀与乐,那些反复与纠缠,还有豁然开朗的顿悟,都是很正常,甚至是必然存在的。当一家人都开始思考:成年后,如何平衡独立和孝顺父母?这个问题的时候,就说明这个家庭正在朝一个好的方向在摸索。

但也存在一些家庭,他们不能顺利地完成这些周期的更迭。在“离家”这一个周期的不能顺利离家的青年人,他们往往与家庭处于两种很极端的状态:极端的回避、鼓励,切断与父母情感联系(Cut-off),或者是极端的粘连(Fuse),缺乏自我。就像开头我第二个同学的心声,他因为害怕这种过度粘连,失去自我,所以选择了逃避与不联系,因为每次联系每次冲突,对他的情绪影响都非常大。

选择与父母切断情感联系的孩子,往往都是从极度粘连的状态下出逃的,是单方面的选择。但往往选择切断与父母感情联系的青年人,他对这个家的感情,更是复杂,这个家对他而言,更是至关重要。在这种情况下,家庭治疗能很好地帮助在家庭生命周期中“脱轨的”的家庭重新回到正常发展的轨迹,进而解决很多由此衍生出来千奇百怪的表征问题。

离家到底是什么样的过程,可能每个人都不一样。无论是过程,还是终点。这不纯粹是一个任务,而是生命的故事。 查看全部
家庭生命周期:离家

在大学毕业的那几年,总有一些密切的朋友在讨论自己的前途、家庭,透露出他们的无奈。其中有两位同学的话让我印象最深刻:

“从小,我就是那种很独立的孩子。平时的事情我都能自己摆平自己决定。但在一些大事上,尤其是决定方向的事上,我虽然有自己的主意,但我也很希望爸爸妈妈能给意见我,和我商量。我会主动去跟他们谈,有时候他们也会问我。只是很多时候,这种沟通都很受挫。似乎他们并不明白我的想法,我也不能赞同他们的想法。慢慢我也放弃和他们谈了,因为不想有冲突。”

另一位朋友,则有完全不一样的感受:

“我是家中的小儿子。我觉得自己是比较简单的人,好好读书、好好工作,听爸妈的话。我才发现原来,父母给我灌输的价值观,我都全盘接收了,没有怀疑过。把爸爸妈妈的想法当作自己的目标。后来,我越来越质疑他们的判断,我也有了一些自己的想法,然后我突然感觉很厌恶,感觉他们似乎在控制我。然后我就开始反抗、摆脱他们的控制,很抵触他们,开始回避他们。但是我也知道这样不对……”

这两位朋友在谈起与父母的关系的时候几度哽咽。他们之间的关系纠结又敏感,既爱又害怕。他们其实都能感受到父母内心对他们最真挚最朴实的爱,但在互相靠近的时候,又被彼此所伤。从一个面上去看,这似乎是两个人表达技巧的问题,其实,这类型的问题,并不仅仅是一种沟通问题、代沟问题……

今天我给大家介绍另一个角度去看这类问题:家庭生命周期。对于一个家庭而言,以美国中产阶级为例,他们将会经历以下6个阶段,当然不是每个家庭都要完整地经历完6个阶段。
  • 成年的年轻人离开家庭,精神和生活独立;
  • 新婚:结婚组成新家庭;
  • 初为父母:拥有年幼孩子的家庭;
  • 青春期:孩子步入青春期,家庭系统转变;
  • 离巢:孩子离家,父母放手让孩子独立,继续自己的生活;
  • 晚年:成为祖父母

这是一个轮回。我们所有的人,都不仅仅是一个个体,而是在不同的阶段,处于不同的系统角色。现在你所在的周期,就是20年前甚至30年前,你的父母所处在的周期。而你的父母所处在的周期,就是20年后甚至30年后你将要经历的周期。

周期的更迭,变化的除了年龄,更关键的是角色的变换。意味着需求、想法、考虑的事情、决策的出发点都会有所改变。

在孩子刚出生的时候,他需要父母的全方位照顾。经历过的父母就能够深深地感受到那种什么都要为孩子担心,为孩子做,为孩子打算的感受。这个时期的孩子与父母的关系是很典型的粘连(Fuse)关系,这时候,孩子的情绪、行为受父母的影响很大,精神与生活都与父母息息相关。

孩子在年幼阶段一个非常典型的特质:自我中心。这正是与父母关系粘连(Fuse)的表现。父母与子女的情绪联动非常大。
在孩子成长的时候,有些父母看得远一些,会计划如何培养孩子变得独立、性格乐观等等,有些父母偏重于现在对孩子的照顾,有些父母关注于孩子现阶段与同龄人的竞争。虽然在教育和目的都大有不同,但都有一个共同点,就是他们在处理孩子的问题、教育孩子的时候,是从“什么样的教育是对的?怎样做好父母的角色?”的角度出发的,这就是父母的角度。

另外,再和大家分享一个很有意思的现象:在美国,家族里有一个很微妙的默契,往往祖父的离家年龄、爸爸的离家年龄、儿子的离家年龄会出奇地接近,他们结婚、生孩子的年龄也非常接近。

这和一个想法有非常大的关系,就是:父母在养育孩子的时候,判断孩子处于哪一个发展阶段,该做些什么,会参考自己成长、发展的轨迹,并把自己的轨迹作为参照物。

这一点在中国虽然也有发生,但没有美国明显。然而在中国又有另一个突出的问题:晚婚晚育与父母逼婚。也许与中国近年社会、舆论、文化、包容度与教育周期变化太大有非常大的关系。在父母已经结婚生子的年龄,我们这一辈的人还在读书,本科,或者研究生,甚至博士。初婚年龄大大滞后。长辈在这个状况下有可能不知道该如何应对,所以有了读书不准谈恋爱,毕业出来催结婚的闹剧。

从孩子的角度出发看,家庭生命周期的更迭,其实是孩子的成长与发展推动的,从依赖到独立,孩子对家长的需求的变化,对成长空间的需求越来越大,就是推动父母与孩子之间相处方式改变、角色改变的原动力。而这个关系,则是从婴儿、幼年时期的粘连(Fuse)状态,往独立,就是有自己的观点、看法,有自己的目标和发展打算、标准,有能力照顾自己、在社会上生存,并且为组成新家庭作准备。

就这样,很奇妙地,父母与孩子有不同的视角与出发点,一起去进行同一件事情。所以冲突与不同步是非常正常的。

这个过程的发生,对于大多数家庭来说,就是一个磕磕碰碰、有喜悦、有痛苦、有阵痛、有挣扎,虽然有很多问题,但还是能够顺利完成的过程,即是孩子学会了独立生活与发展,能够顺利建立自己的生活,父母能意识到孩子长大,有些事情他们自己能够处理,他们有自己的想法与目标,他们是与自己一样,是成年人,并且大家有新的相处默契。这是一个形成生命目标、成就“自我”的时期。

那些喜与悲、哀与乐,那些反复与纠缠,还有豁然开朗的顿悟,都是很正常,甚至是必然存在的。当一家人都开始思考:成年后,如何平衡独立和孝顺父母?这个问题的时候,就说明这个家庭正在朝一个好的方向在摸索。

但也存在一些家庭,他们不能顺利地完成这些周期的更迭。在“离家”这一个周期的不能顺利离家的青年人,他们往往与家庭处于两种很极端的状态:极端的回避、鼓励,切断与父母情感联系(Cut-off),或者是极端的粘连(Fuse),缺乏自我。就像开头我第二个同学的心声,他因为害怕这种过度粘连,失去自我,所以选择了逃避与不联系,因为每次联系每次冲突,对他的情绪影响都非常大。

选择与父母切断情感联系的孩子,往往都是从极度粘连的状态下出逃的,是单方面的选择。但往往选择切断与父母感情联系的青年人,他对这个家的感情,更是复杂,这个家对他而言,更是至关重要。在这种情况下,家庭治疗能很好地帮助在家庭生命周期中“脱轨的”的家庭重新回到正常发展的轨迹,进而解决很多由此衍生出来千奇百怪的表征问题。

离家到底是什么样的过程,可能每个人都不一样。无论是过程,还是终点。这不纯粹是一个任务,而是生命的故事。

写给想成为心理咨询师的学生同仁

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 93 次浏览 • 2018-05-10 14:46 • 来自相关话题

如果以后想从事心理咨询需要考虑什么,或者应该往什么方向努力。我没有办法给每个人分析他们个人的情况,但可以简单给大家几个基本的原则,供大家参考。希望诸位明智选择,走上适合自己的道路。


1)考量你的家庭财务背景,至少需要中产或以上,且至少容许金钱以外的人生追求。

我在这里说的是非常中肯的话,学心理咨询一定要考虑你家的财务条件,家庭背景中产以下的不要考虑这个行业,这点并不是什么中国特色,全世界都是一样的,甚至我原来的美国督导都这样告诉我。

因为心理咨询的投资曲线是这样的,想成为比较优秀的咨询师,前四、五年基本上可以理解为没有收入,甚至你都不要想收入这件事,因为会影响学习心态,直接导致就是学不会咨询。前几年就是哗哗地往里扔钱,上学、培训、体验、督导……比一般读书贵多了,至少可比艺校,最好你家长就当你去学“高雅艺术”这样根本没“钱”途的专业了,因为主观感觉上真的差不多。这个阶段回报少得几乎可以忽略不计,吃饱是肯定不够的,钱却流水一样的花。如果家里没有五年可以养着你,让你至少大体上花得放心,你很难坚持下去,或者可能半路就开始忙着收钱,变成了半瓶子咣当的咨询师——这样的咨询师以后收入通常不容易上去,结果导致常年挣扎在温饱线附近。

如果不出意外的话(中国的政策意外我们根本无法预知和控制),大概到五年以后,你就可以开始比较稳当的赚钱了,但也就是工薪阶层,如果你特别特别优秀,差不多八到十年左右你应该会过上比较稳妥的中产生活,个别还可以比上一些小老板,但大富大贵还是不要太想。如果你真的是做这行做得大富大贵,你可能还真得认真想想自己是不是违反职业道德了……所以相比你去学金融学投资,这不是个特别赚钱的行业,而且回报曲线很长,所以如果家里急用钱,特别看重钱的,真的特别不推荐这个行业。最终能帮助到人的行业也很多,没必要吊死在心理咨询上。

2)考虑自己是否有精神障碍、人格障碍,或严重未愈的情绪障碍,如果有,建议自己先去治疗,再考虑求学问题。

很多人都觉得学心理咨询的有病的特别多,实事求是地说,国内学心理咨询的有病的确实特别多,好多人是属于想自救去学,学学就成心理咨询师了。这种情况是不太合理的,在国外是不太普遍的。在国外,你的老师临床能力都很过硬,你如果有毛病,他们是会看出来的。看出来了也不是说就直接让你走人,我们都知道一些临床症状(比如抑郁),80%的人一生中都会至少赶上一次,所以不会因此而歧视谁。但他们会让你去治的,比如跟你签些learning agreement,治不到一定程度你是要退学的。老师会跟你说表示你确实不太合适,建议改学别的专业吧,这样你的投入就全部打水漂了~国内缺乏这样的筛选机制,培训全都是向钱看,才会造成现在市场的混乱,而我特别不鼓励你如果明知自己问题严重还加入其中。人家老师劝退是有原因的,对你好,对来访也好。

所以在你考虑学之前,你最好就先认真琢磨一下,你是不是因为觉得自己病特重所以才想去学,或者觉得家人病特重,所以想去学。心理咨询这个东西,医者不自医,就像再好的外科医生他也不能自己给自己心脏开刀吧?你再怎么学,最后治疗,还是找咨询师,你要就为了治好,你现在就赶紧该找精神医生找精神医生,该找咨询师找咨询师,也省了你的一堆弯路一堆钱,搞不好还会被劝退血本无归了。如果不是因为这类原因,那么你可以往下看第三条。

3)学好英语,出国留学。

学习心理咨询的捷径就是出国留学,你只要读一个临床和咨询职业方向的硕士就可以了(这有别于研究方向,就是你读的项目必须不能是搞研究的,否则你不会学到任何临床技能),通常来说这需要三年时间。如果你成绩特好,心有余力,考虑读博士也是可以的,这一般需要六年时间。毕业后博士需要再工作一年左右,硕士需要再工作两年左右,可以算基本出师上路。博士和硕士的差异主要在于临床测评(assessment)和研究能力(research),如果你就是想做咨询执业,那么硕士就够了,如果是想搞研究或测评,就得博士。

实事求是的说,中国心理咨询界的普遍水平要远远落后于欧美,至少落后几十年,国内对咨询的理解和应用,甚至国内关注的疗法和话题,总体都还是落后的。虽然我们现在在奋起直追,但心理咨询是一个彻底讲软实力的行业,是一个没钱不行,但光靠钱短时间不可能堆起来的行业。我们再奋起直追,一二十年还是要的。即使你能跟着国内最好的导师学,那牛的也只是这一个导师,而你在国外学的时候,周围80%的老师都和你这个牛导师临床水平差不多,你想你可以学多少东西?当然,我们不是说在国内你一定学不出来,但是你在国外五年能达到的水平,在国内保守估计也需要个小十年才能达到,国内当然也有一批达到的成熟咨询师,但这就是个很长的功夫了。

而且其实出国读咨询,对比在国内学的投入产出比,还真不是说特别贵。比如我们以培训投入为例,国内很多请国外老师来的工作坊,都比在国外的工作坊贵(不是主办方黑,而是老师是有机票、住宿、翻译的),而且因为有一半时间拿来翻译,同一时长的内容都只有国外的工作坊内容的一半,还不包括由于翻译造成的内容错误和损耗(这其实是个很严重的问题,对对方文化语境不了解造成各种翻译错误,或翻译过来国人还是理解错误),所以基本上国内外国老师的工作坊,你都是花高出外国本地百分之几十的钱去听人家低于百分之五十的内容,你想最后等你学到100%的东西,你投入了多少?当然有些朋友他们真的学不会英语,没条件出国,那么这就是最好的方法了,这些机构和老师他们都为传播和发展心理咨询做了很大贡献,是非常非常重要的;也有一些国内的老师的培训,也是非常优秀的。但是对于还在读书,立志从事心理咨询的同学,英语关你们不可能也不应该过不了,从效率角度来说,出国读短期内花的钱可能稍多,但是其他方面绝对是多快好省。如果你能申请到奖学金,那当然就更赞了,所以首先以出国为目标吧!

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最后实事求是地说,也不是说出国你就一定就能学出来,这是没有包票的;有很多同学可能只有条件在国内学,在国内也没有一定学不出来的道理。但在国内平均一下的话,目前专业上过硬的咨询师也就是10-15%(以后应该会逐渐上升),国外学回来的话,目前观测看来大概是50-60%这么个比例,概率还是大的,相比去拼命成为那10%,成为那50%还是相对容易的。所以如果你打算做咨询师的话,就向着国外努力吧~(顺便说一句,咨询行业移民是难的,留下的一半以上是婚姻绿卡或投资移民,工签凤毛麟角,因此想移民的同学请考虑电气工程、计算机、气象、有机化学等专业,必能满足您的需求~)

PS:具体关于临床咨询方向具体留学事宜的基本考量,我以前已经发过博客,请自行搜索。 查看全部
如果以后想从事心理咨询需要考虑什么,或者应该往什么方向努力。我没有办法给每个人分析他们个人的情况,但可以简单给大家几个基本的原则,供大家参考。希望诸位明智选择,走上适合自己的道路。


1)考量你的家庭财务背景,至少需要中产或以上,且至少容许金钱以外的人生追求。

我在这里说的是非常中肯的话,学心理咨询一定要考虑你家的财务条件,家庭背景中产以下的不要考虑这个行业,这点并不是什么中国特色,全世界都是一样的,甚至我原来的美国督导都这样告诉我。

因为心理咨询的投资曲线是这样的,想成为比较优秀的咨询师,前四、五年基本上可以理解为没有收入,甚至你都不要想收入这件事,因为会影响学习心态,直接导致就是学不会咨询。前几年就是哗哗地往里扔钱,上学、培训、体验、督导……比一般读书贵多了,至少可比艺校,最好你家长就当你去学“高雅艺术”这样根本没“钱”途的专业了,因为主观感觉上真的差不多。这个阶段回报少得几乎可以忽略不计,吃饱是肯定不够的,钱却流水一样的花。如果家里没有五年可以养着你,让你至少大体上花得放心,你很难坚持下去,或者可能半路就开始忙着收钱,变成了半瓶子咣当的咨询师——这样的咨询师以后收入通常不容易上去,结果导致常年挣扎在温饱线附近。

如果不出意外的话(中国的政策意外我们根本无法预知和控制),大概到五年以后,你就可以开始比较稳当的赚钱了,但也就是工薪阶层,如果你特别特别优秀,差不多八到十年左右你应该会过上比较稳妥的中产生活,个别还可以比上一些小老板,但大富大贵还是不要太想。如果你真的是做这行做得大富大贵,你可能还真得认真想想自己是不是违反职业道德了……所以相比你去学金融学投资,这不是个特别赚钱的行业,而且回报曲线很长,所以如果家里急用钱,特别看重钱的,真的特别不推荐这个行业。最终能帮助到人的行业也很多,没必要吊死在心理咨询上。

2)考虑自己是否有精神障碍、人格障碍,或严重未愈的情绪障碍,如果有,建议自己先去治疗,再考虑求学问题。

很多人都觉得学心理咨询的有病的特别多,实事求是地说,国内学心理咨询的有病的确实特别多,好多人是属于想自救去学,学学就成心理咨询师了。这种情况是不太合理的,在国外是不太普遍的。在国外,你的老师临床能力都很过硬,你如果有毛病,他们是会看出来的。看出来了也不是说就直接让你走人,我们都知道一些临床症状(比如抑郁),80%的人一生中都会至少赶上一次,所以不会因此而歧视谁。但他们会让你去治的,比如跟你签些learning agreement,治不到一定程度你是要退学的。老师会跟你说表示你确实不太合适,建议改学别的专业吧,这样你的投入就全部打水漂了~国内缺乏这样的筛选机制,培训全都是向钱看,才会造成现在市场的混乱,而我特别不鼓励你如果明知自己问题严重还加入其中。人家老师劝退是有原因的,对你好,对来访也好。

所以在你考虑学之前,你最好就先认真琢磨一下,你是不是因为觉得自己病特重所以才想去学,或者觉得家人病特重,所以想去学。心理咨询这个东西,医者不自医,就像再好的外科医生他也不能自己给自己心脏开刀吧?你再怎么学,最后治疗,还是找咨询师,你要就为了治好,你现在就赶紧该找精神医生找精神医生,该找咨询师找咨询师,也省了你的一堆弯路一堆钱,搞不好还会被劝退血本无归了。如果不是因为这类原因,那么你可以往下看第三条。

3)学好英语,出国留学。

学习心理咨询的捷径就是出国留学,你只要读一个临床和咨询职业方向的硕士就可以了(这有别于研究方向,就是你读的项目必须不能是搞研究的,否则你不会学到任何临床技能),通常来说这需要三年时间。如果你成绩特好,心有余力,考虑读博士也是可以的,这一般需要六年时间。毕业后博士需要再工作一年左右,硕士需要再工作两年左右,可以算基本出师上路。博士和硕士的差异主要在于临床测评(assessment)和研究能力(research),如果你就是想做咨询执业,那么硕士就够了,如果是想搞研究或测评,就得博士。

实事求是的说,中国心理咨询界的普遍水平要远远落后于欧美,至少落后几十年,国内对咨询的理解和应用,甚至国内关注的疗法和话题,总体都还是落后的。虽然我们现在在奋起直追,但心理咨询是一个彻底讲软实力的行业,是一个没钱不行,但光靠钱短时间不可能堆起来的行业。我们再奋起直追,一二十年还是要的。即使你能跟着国内最好的导师学,那牛的也只是这一个导师,而你在国外学的时候,周围80%的老师都和你这个牛导师临床水平差不多,你想你可以学多少东西?当然,我们不是说在国内你一定学不出来,但是你在国外五年能达到的水平,在国内保守估计也需要个小十年才能达到,国内当然也有一批达到的成熟咨询师,但这就是个很长的功夫了。

而且其实出国读咨询,对比在国内学的投入产出比,还真不是说特别贵。比如我们以培训投入为例,国内很多请国外老师来的工作坊,都比在国外的工作坊贵(不是主办方黑,而是老师是有机票、住宿、翻译的),而且因为有一半时间拿来翻译,同一时长的内容都只有国外的工作坊内容的一半,还不包括由于翻译造成的内容错误和损耗(这其实是个很严重的问题,对对方文化语境不了解造成各种翻译错误,或翻译过来国人还是理解错误),所以基本上国内外国老师的工作坊,你都是花高出外国本地百分之几十的钱去听人家低于百分之五十的内容,你想最后等你学到100%的东西,你投入了多少?当然有些朋友他们真的学不会英语,没条件出国,那么这就是最好的方法了,这些机构和老师他们都为传播和发展心理咨询做了很大贡献,是非常非常重要的;也有一些国内的老师的培训,也是非常优秀的。但是对于还在读书,立志从事心理咨询的同学,英语关你们不可能也不应该过不了,从效率角度来说,出国读短期内花的钱可能稍多,但是其他方面绝对是多快好省。如果你能申请到奖学金,那当然就更赞了,所以首先以出国为目标吧!

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最后实事求是地说,也不是说出国你就一定就能学出来,这是没有包票的;有很多同学可能只有条件在国内学,在国内也没有一定学不出来的道理。但在国内平均一下的话,目前专业上过硬的咨询师也就是10-15%(以后应该会逐渐上升),国外学回来的话,目前观测看来大概是50-60%这么个比例,概率还是大的,相比去拼命成为那10%,成为那50%还是相对容易的。所以如果你打算做咨询师的话,就向着国外努力吧~(顺便说一句,咨询行业移民是难的,留下的一半以上是婚姻绿卡或投资移民,工签凤毛麟角,因此想移民的同学请考虑电气工程、计算机、气象、有机化学等专业,必能满足您的需求~)

PS:具体关于临床咨询方向具体留学事宜的基本考量,我以前已经发过博客,请自行搜索。

人们在虚拟生活中投入的精力是否对现实生活的人际关系有积极意义?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 97 次浏览 • 2018-05-10 14:44 • 来自相关话题

就目前对于社交网络的研究而言:在虚拟社交中投入大量精力,对于“弱连接”的人际关系有显著积极作用,对于“强连接”的人际关系则负面作用更明显。

自从 1974 年,美国社会学家马克格拉诺维特提出了强连接弱连接理论以来,这一理论便被广泛运用于现实中人际关系的研究。

强连接关系:主要是与自己联系的最为紧密的家人、朋友、同学、同事建立起的社会网络,强关系有两个显著特点:1)关系形态非常稳固 2)信息传播相对封闭。强连接中的人际关系表现出互动高频、联系紧密和信息掌握重复率高的特点。

弱连接关系:主要是通过社交活动、工作联系等建立起的社会网络,显著的特点是:1)关系形态较为松散 2)信息传播开放且快速。弱连接可以帮助我们结交到原有不同“圈子”的人,有助于扩大人脉、掌握更丰富的信息资源。


虚拟社交在“弱关系”的拓展上有天生优势,但这种联系相对于现实社交,也具有流动性高、接触时间短、个体差异大的特点,正符合“弱关系”中连接松散、信息传播开放快速的特点。此外,因为虚拟社交的非及时性特点,我们在网络社交中也更容易完成“印象管理”,即表现出一个更完美的自己来获取认同,因此通过虚拟社交,我们可以更容易地拓展出“弱关系”的连接。

但是虚拟社交对于“强关系”的影响又如何呢?有研究发现,社交媒体使用频率与家人沟通的频率呈显著负相关;而虚拟社交由于交流不同步、缺乏目光接触、容易产生更多自我投入感等特点,在高频率的沟通中会较之面对面沟通更为低效,沟通双方所取得的信息也更为有限。十分不利于需要稳固的“强关系”的连接产生。

简而言之:在虚拟社交中投入精力,能够让我们获得更多的泛泛之交和多元信息,但是对于家人好友间的紧密联系则没什么帮助——至少没有面对面沟通的效果好。尽管社交网络已经成为多数人生活中必不可少的部分,我个人还是建议大家回到家少一点刷朋友圈,多和家人朋友面对面交谈。 查看全部
就目前对于社交网络的研究而言:在虚拟社交中投入大量精力,对于“弱连接”的人际关系有显著积极作用,对于“强连接”的人际关系则负面作用更明显。

自从 1974 年,美国社会学家马克格拉诺维特提出了强连接弱连接理论以来,这一理论便被广泛运用于现实中人际关系的研究。

强连接关系:主要是与自己联系的最为紧密的家人、朋友、同学、同事建立起的社会网络,强关系有两个显著特点:1)关系形态非常稳固 2)信息传播相对封闭。强连接中的人际关系表现出互动高频、联系紧密和信息掌握重复率高的特点。

弱连接关系:主要是通过社交活动、工作联系等建立起的社会网络,显著的特点是:1)关系形态较为松散 2)信息传播开放且快速。弱连接可以帮助我们结交到原有不同“圈子”的人,有助于扩大人脉、掌握更丰富的信息资源。


虚拟社交在“弱关系”的拓展上有天生优势,但这种联系相对于现实社交,也具有流动性高、接触时间短、个体差异大的特点,正符合“弱关系”中连接松散、信息传播开放快速的特点。此外,因为虚拟社交的非及时性特点,我们在网络社交中也更容易完成“印象管理”,即表现出一个更完美的自己来获取认同,因此通过虚拟社交,我们可以更容易地拓展出“弱关系”的连接。

但是虚拟社交对于“强关系”的影响又如何呢?有研究发现,社交媒体使用频率与家人沟通的频率呈显著负相关;而虚拟社交由于交流不同步、缺乏目光接触、容易产生更多自我投入感等特点,在高频率的沟通中会较之面对面沟通更为低效,沟通双方所取得的信息也更为有限。十分不利于需要稳固的“强关系”的连接产生。

简而言之:在虚拟社交中投入精力,能够让我们获得更多的泛泛之交和多元信息,但是对于家人好友间的紧密联系则没什么帮助——至少没有面对面沟通的效果好。尽管社交网络已经成为多数人生活中必不可少的部分,我个人还是建议大家回到家少一点刷朋友圈,多和家人朋友面对面交谈。

为什么得到了想要的,却不像想象中那样开心?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 80 次浏览 • 2018-05-10 14:35 • 来自相关话题

记得有人曾对获得诺贝尔奖的教授做了一个调查,问他们在获奖后的感受,当然很多人在这一刻是非常幸福的。而一年后,再次访问时,对他们获得诺贝尔奖的幸福指数评估时,发现有些人不仅没有上升,反而下降了。生活中最常遇到的是,你期待一件事情,比如取得某个业绩,挣够多少钱,买了房子,娶了某一个美女....但当你真正拥有这些东西时,你会发现你并没有想象中的那么快乐。

这里面就衍生出两个问题,一,为什么过去的我们认为取得某些东西,或达到某个目标就会快乐?二,为什么现在的我们做到了却并不快乐?[1]

———————————————————

正常情况下我们会回答第一个问题,但为了论述的方便,我们先回答第二个。即,我们为什么现在并不会快乐。

原因通俗的讲——人会适应一切因素。无论是好的,坏的,令你高兴的,痛苦的,甚或是绝望的。
当我们真正拥有一个东西,一个耀人的头衔——诺贝尔奖得主,或者一辆名贵跑车、一所豪华的别墅,这些拥有的东西,会在我们拥有之后,产生类似经济学上的边际效用递减规律。这些“固态的拥有”,让我们以为它们会永远在那儿(当然有时不会),这样我们渐渐适应,也就不会因此变得快乐——试想,哪个现代人还会因为能够在夜里拥有亮如白昼的灯光而整日欣喜?

目前关于积极心理学方面的研究都一致的指出了这一点——人们会适应那些曾带给他们快乐的东西。而且,从前面的描述中,我们能够显而易见的发现,越是能够加剧我们“固态拥有”这种观念的东西,所带来的快乐越差。比如,房子,车子,名誉头衔。这些心理上的“耐用品”带来的快乐体验往往不持久。相反的,那些心理上的“消耗品”却往往带给人更多快乐,比如,旅游、参加某项活动——这些偏向体验性的东西,会带给人更多快乐。

那么为什么人们会产生适应呢?一种从进化角度的思考是,适应让我们能够对新的事物更加敏感,这有利于发现机遇和危险,有利于人的生存。对人类知觉的研究也证明了这一点——人总是偏好那些新的信息。而这种对新信息敏感,能够不断调整进化方向——而拥有巨大适应性的大脑,是人类能够从无数种生物种脱颖而出的利器。

——————————————————

那么回到第一个问题,我们为什么会认为取得某些东西就会快乐?

这要依然要涉及到大脑的奖赏机制的问题——大脑促使人们相信会因为达到某事儿快乐的系统A,与真正能够让人感受到快乐的系统B,并不是一个。这就带来了一个让人哭笑不得的场景:A系统不断告诉你,你做一件事情会快乐,但你能不能得到快乐,A说的不算。换而言之,A系统给了你一个空头支票,它欺骗了你。[2]

我们以为拥有了车子、房子,漂亮的衣服等等会让我们觉得快乐,但不是的。A系统,即多巴胺系统,带来的更多的是一种欲望,而非快乐。

当然,大脑的这种奖惩模式,也具有进化上的优势,有了它保证了你在饥饿时更加积极的采集野果,而不会饿死;更加期待追求异性发生性行为,而不会让人类灭绝。它是一个虚假承诺,但对人类整体却很有用——进化本身并不关系你幸福、快乐与否,因此它独立的建立了另一套欺骗机制。

这似乎带我们走向了一个令人迷思的问题——什么是快乐(幸福)呢?

首先我们已经知道,快乐绝不是欲望,绝不是你的身体反馈的那种生理上的期待,绝不是你在玩游戏时疯狂的kill、kill,刷网页时的恍惚感,更不是你追求某种金钱收益的欣快感,也不是你以为如同古代权臣登上九五之尊权倾天下的野望。快乐就是快乐本身,它不会以某种要求和目的来胁迫你,那不是快乐,而是多巴胺。

快乐是(而且一直是)一种附加品,如果这种附加品本身成了目的,反而会受到减损。——维克多.弗兰克尔


所以面对生活中,社会价值观所标准东西,身价百万,或者赢娶白富美,走向人生巅峰路,等等。 那不是快乐,那是多巴胺流经神经末梢的冲动和欲望,那不是快乐。当你达到一个目标之后,欲望系统会不断要求你攀上更高的山,它始终胁迫着你向前,一刻也不让你喘息,直到你筋疲力尽。

所以,要么你一座一座的翻,在我们称之为“欲望水车”上转啊转,不停的攀登,从一个目标到另一个目标,追求这种欲望的满足;要么彻底跳出这个规则,做长久的计划,脚踏实地的向你所希望的方面努力。为什么做长久的计划不是欲望车轮呢?我们也在追求一个目的呀?是的,但不全是目的。做长期计划所带来的还有一种“踏实感”,它不是被多巴胺刺激而形成的短期的满足欲望的回路。而是真正由自己选择的道路,比如:“获得诺贝尔奖”,可以看作欲望的追求,但是“在自己热爱的专业领域执着探索”,这是长期的计划;“娶一个美女”,这是一种欲望,但“经营一段感情(组建一个家庭)”这是长期目标;“要一辆跑车、一栋别墅、成为百万富翁”这是一种欲望,但“用自己的努力在某个领域做一番事业”却是长期目标。欲望直达彼岸,只想着快点达到目标;而长期的计划却往往意味着一种从心底里的自我认同和付出。一个区别欲望和长期计划最好的地方是,是否愿意长久的自我牺牲.......迎娶一位美女与经营一段爱情,这是两个概念。

快乐更像是一个过程,一个状态,而不是目的。现在我们所认为的那些真正能够导致快乐的东西——做长久计划,和家人、朋友的亲密关系,似乎都在昭示这一点。

最后,可能要谈谈比较拉仇恨的一点,前面讲到,任何让人产生“固态”拥有的东西,往往会产生边际效用递减。那有没有例外?有。什么?外貌。研究发现,那些拥有良好外貌的人,似乎并不受大脑适应的影响[3]。

所以,还是那个经典的问题,这是一个看脸的世界吗?Of course !






备注:



[1]这里谈的可能与这个问题不太相关,但从某一方面佐证了后面的结论——人们并不能非常明确的意识到时间流逝中的自我。这种关系我们称之为“时间矛盾",即我们现在的决定于未来的决定往往背道而驰,比如今天我们可能贪恋躺在床上的闲暇,而不去洗衣服,而把工作托给明天的自己,以为明天的自己会愿意做,但事实正好相反,明天的我们依然不愿意做。这是俗称的拖延症。但事实上问题不仅仅是自制力的问题。

对人做脑扫描时发现,人们谈未来的自己,和谈一个陌生人时的激活是相同的!换而言之,我们推给明天的自己,其实是想推给一个谋生人,但到时候你就知道,是过去的那个你坑了自己。

另外,关于现在和未来决策的矛盾时,可能存在一些生理上的原因。一些研究者,他们发现,只有在对今天与将来的奖励作比较时,脑部的边缘系统(应对即可奖品的思维)才会产生运动。相反,无论做出选择的时间是怎样的,侧面的前额叶皮层(大脑更具计算能力的部分在应对所有问题时,都会产生类似的紧张程度)。这也可能是人们乐于屈服于现下决策的生理性的原因。


具体可以参见这个文章:Samuel M. McClure,David I. Laibson,George Loewenstein,and Jonathan D.Cohen,“Separate Neural Systems Value Immediate and Delayed Monetary Rewards,” Science 306(5695)(2004):421-423.

[2]A系统是人的多巴胺系统,负责欺骗你按照大脑的期待的模式行为。



2001年,斯坦福神经科学家Brian Knutson发表了一份具有决定意义的实验报告,证明了多巴胺会促使人们期待得到奖励,但不能感觉到奖励时的快乐。可能你看完会觉得大脑有些分裂,难道大脑不是“你”?根据目前的一些证据表明,意识——也就是“你”——远不是大脑的全部。

另,这是偏神经方面的内容,我了解的并不多。


[3]一种可能的解释是——晕轮效应_百度百科,这是一种人们思维天生的“缺陷”。另外一种解释是,良好的外貌可能在面对他人时,所产生的社会效应不断提醒人们他们“拥有”这些东西,让他们不能产生适应而遗忘掉。 查看全部
记得有人曾对获得诺贝尔奖的教授做了一个调查,问他们在获奖后的感受,当然很多人在这一刻是非常幸福的。而一年后,再次访问时,对他们获得诺贝尔奖的幸福指数评估时,发现有些人不仅没有上升,反而下降了。生活中最常遇到的是,你期待一件事情,比如取得某个业绩,挣够多少钱,买了房子,娶了某一个美女....但当你真正拥有这些东西时,你会发现你并没有想象中的那么快乐。

这里面就衍生出两个问题,一,为什么过去的我们认为取得某些东西,或达到某个目标就会快乐?二,为什么现在的我们做到了却并不快乐?[1]

———————————————————

正常情况下我们会回答第一个问题,但为了论述的方便,我们先回答第二个。即,我们为什么现在并不会快乐。

原因通俗的讲——人会适应一切因素。无论是好的,坏的,令你高兴的,痛苦的,甚或是绝望的。
当我们真正拥有一个东西,一个耀人的头衔——诺贝尔奖得主,或者一辆名贵跑车、一所豪华的别墅,这些拥有的东西,会在我们拥有之后,产生类似经济学上的边际效用递减规律。这些“固态的拥有”,让我们以为它们会永远在那儿(当然有时不会),这样我们渐渐适应,也就不会因此变得快乐——试想,哪个现代人还会因为能够在夜里拥有亮如白昼的灯光而整日欣喜?

目前关于积极心理学方面的研究都一致的指出了这一点——人们会适应那些曾带给他们快乐的东西。而且,从前面的描述中,我们能够显而易见的发现,越是能够加剧我们“固态拥有”这种观念的东西,所带来的快乐越差。比如,房子,车子,名誉头衔。这些心理上的“耐用品”带来的快乐体验往往不持久。相反的,那些心理上的“消耗品”却往往带给人更多快乐,比如,旅游、参加某项活动——这些偏向体验性的东西,会带给人更多快乐。

那么为什么人们会产生适应呢?一种从进化角度的思考是,适应让我们能够对新的事物更加敏感,这有利于发现机遇和危险,有利于人的生存。对人类知觉的研究也证明了这一点——人总是偏好那些新的信息。而这种对新信息敏感,能够不断调整进化方向——而拥有巨大适应性的大脑,是人类能够从无数种生物种脱颖而出的利器。

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那么回到第一个问题,我们为什么会认为取得某些东西就会快乐?

这要依然要涉及到大脑的奖赏机制的问题——大脑促使人们相信会因为达到某事儿快乐的系统A,与真正能够让人感受到快乐的系统B,并不是一个。这就带来了一个让人哭笑不得的场景:A系统不断告诉你,你做一件事情会快乐,但你能不能得到快乐,A说的不算。换而言之,A系统给了你一个空头支票,它欺骗了你。[2]

我们以为拥有了车子、房子,漂亮的衣服等等会让我们觉得快乐,但不是的。A系统,即多巴胺系统,带来的更多的是一种欲望,而非快乐。

当然,大脑的这种奖惩模式,也具有进化上的优势,有了它保证了你在饥饿时更加积极的采集野果,而不会饿死;更加期待追求异性发生性行为,而不会让人类灭绝。它是一个虚假承诺,但对人类整体却很有用——进化本身并不关系你幸福、快乐与否,因此它独立的建立了另一套欺骗机制。

这似乎带我们走向了一个令人迷思的问题——什么是快乐(幸福)呢?

首先我们已经知道,快乐绝不是欲望,绝不是你的身体反馈的那种生理上的期待,绝不是你在玩游戏时疯狂的kill、kill,刷网页时的恍惚感,更不是你追求某种金钱收益的欣快感,也不是你以为如同古代权臣登上九五之尊权倾天下的野望。快乐就是快乐本身,它不会以某种要求和目的来胁迫你,那不是快乐,而是多巴胺。


快乐是(而且一直是)一种附加品,如果这种附加品本身成了目的,反而会受到减损。——维克多.弗兰克尔



所以面对生活中,社会价值观所标准东西,身价百万,或者赢娶白富美,走向人生巅峰路,等等。 那不是快乐,那是多巴胺流经神经末梢的冲动和欲望,那不是快乐。当你达到一个目标之后,欲望系统会不断要求你攀上更高的山,它始终胁迫着你向前,一刻也不让你喘息,直到你筋疲力尽。

所以,要么你一座一座的翻,在我们称之为“欲望水车”上转啊转,不停的攀登,从一个目标到另一个目标,追求这种欲望的满足;要么彻底跳出这个规则,做长久的计划,脚踏实地的向你所希望的方面努力。为什么做长久的计划不是欲望车轮呢?我们也在追求一个目的呀?是的,但不全是目的。做长期计划所带来的还有一种“踏实感”,它不是被多巴胺刺激而形成的短期的满足欲望的回路。而是真正由自己选择的道路,比如:“获得诺贝尔奖”,可以看作欲望的追求,但是“在自己热爱的专业领域执着探索”,这是长期的计划;“娶一个美女”,这是一种欲望,但“经营一段感情(组建一个家庭)”这是长期目标;“要一辆跑车、一栋别墅、成为百万富翁”这是一种欲望,但“用自己的努力在某个领域做一番事业”却是长期目标。欲望直达彼岸,只想着快点达到目标;而长期的计划却往往意味着一种从心底里的自我认同和付出。一个区别欲望和长期计划最好的地方是,是否愿意长久的自我牺牲.......迎娶一位美女与经营一段爱情,这是两个概念。

快乐更像是一个过程,一个状态,而不是目的。现在我们所认为的那些真正能够导致快乐的东西——做长久计划,和家人、朋友的亲密关系,似乎都在昭示这一点。

最后,可能要谈谈比较拉仇恨的一点,前面讲到,任何让人产生“固态”拥有的东西,往往会产生边际效用递减。那有没有例外?有。什么?外貌。研究发现,那些拥有良好外貌的人,似乎并不受大脑适应的影响[3]。

所以,还是那个经典的问题,这是一个看脸的世界吗?Of course !






备注:



[1]这里谈的可能与这个问题不太相关,但从某一方面佐证了后面的结论——人们并不能非常明确的意识到时间流逝中的自我。这种关系我们称之为“时间矛盾",即我们现在的决定于未来的决定往往背道而驰,比如今天我们可能贪恋躺在床上的闲暇,而不去洗衣服,而把工作托给明天的自己,以为明天的自己会愿意做,但事实正好相反,明天的我们依然不愿意做。这是俗称的拖延症。但事实上问题不仅仅是自制力的问题。

对人做脑扫描时发现,人们谈未来的自己,和谈一个陌生人时的激活是相同的!换而言之,我们推给明天的自己,其实是想推给一个谋生人,但到时候你就知道,是过去的那个你坑了自己。

另外,关于现在和未来决策的矛盾时,可能存在一些生理上的原因。一些研究者,他们发现,只有在对今天与将来的奖励作比较时,脑部的边缘系统(应对即可奖品的思维)才会产生运动。相反,无论做出选择的时间是怎样的,侧面的前额叶皮层(大脑更具计算能力的部分在应对所有问题时,都会产生类似的紧张程度)。这也可能是人们乐于屈服于现下决策的生理性的原因。


具体可以参见这个文章:Samuel M. McClure,David I. Laibson,George Loewenstein,and Jonathan D.Cohen,“Separate Neural Systems Value Immediate and Delayed Monetary Rewards,” Science 306(5695)(2004):421-423.

[2]A系统是人的多巴胺系统,负责欺骗你按照大脑的期待的模式行为。



2001年,斯坦福神经科学家Brian Knutson发表了一份具有决定意义的实验报告,证明了多巴胺会促使人们期待得到奖励,但不能感觉到奖励时的快乐。可能你看完会觉得大脑有些分裂,难道大脑不是“你”?根据目前的一些证据表明,意识——也就是“你”——远不是大脑的全部。

另,这是偏神经方面的内容,我了解的并不多。


[3]一种可能的解释是——晕轮效应_百度百科,这是一种人们思维天生的“缺陷”。另外一种解释是,良好的外貌可能在面对他人时,所产生的社会效应不断提醒人们他们“拥有”这些东西,让他们不能产生适应而遗忘掉。

家庭原因造就的童年心理创伤有可能被修复吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-05-10 14:34 • 来自相关话题

需要当事人问问自己,他期待的修复到底是什么?如果期待的是有人可以为当年的伤害负责,可以找到债主为当年的“罪孽”买单,这个期待实现的可能并不大。

一是,所有的事情都不会那么简单的分辨出一个对错,当年发生的事情,是这个系统中每一个人在当时的系统运转中做出的选择,或者说是整个系统的压力使然,单纯的看某一个人伤害了别人,意义并不大,因为在系统之中,有可能每一个人都是受伤的那一个,虽然看起来姐姐像是一个施害者,但当一个幼小的孩子拥有过大的权力时,TA的内心同样会恐惧,同样会因为缺少边界而感觉失去了保护,拥有过大权力的孩子往往也在为他人承担着责任。所以,如果细细了解起来,有可能系统中每一个人都承担了一部分伤害,所以,并不那么容易将施害者找出来。

二是,如果可以很轻松的区分出来谁是施害者,而ta也确实承担起了自己的责任,能够向受伤害的人道歉,这对被伤害的人来讲,是有非常重要的修复意义的,但同时另一个问题也会冒出来:伤害他人的人,伤害的动力往往来自自己被伤害的经历,这个人有没有足够的能力去面对自己曾被伤害的现实,ta会选择什么样的方式面对曾经伤害自己的人呢?ta又有没有成熟的方式面对自己伤害他人这个事实呢?一旦陷进这样的循环中,就会给当事人带来更多的无力感。

三是,被伤害的感觉深埋在我们自己的内心,允许别人伤害我们的,实际上只有我们自己,因为如果我们在内心并不交给对方那么重要的位置,那对方的言行并不会影响我们那么多。所以,让我们感觉受伤的人,往往是我们深爱的人。但我们改变他人的可能非常小,当我们不能使他人发生改变从而补偿自己曾经的创伤时,有可能再度陷落被伤害的感觉。

历史不可能被改写,我们能将自己从被伤害的感受中解放出来的第一步,是要真正的面对伤害,承认伤害已经发生。这个承认的过程并不容易,那等于要我们放弃“改写历史”的潜意识期待,那等于我们要在内心承认我们曾经弱小,曾能缺少保护自己的能力。这与“改写历史”的期待比起来,困难多了,因为如果历史真的能改写,就意味着所有的伤害都不曾发生,我们自然就不必承受那么多曾经的痛苦和改变过程中所体验到的痛苦,所以,“改写历史”会成为我们最容易具有的期待,但是这个期待也成为真正走上修复之路的的绊脚石,因为这是一个不可能实现的期待。


如果当事人所期待的修复,只是改善自己现在的生活,那当然是可以修复的。改善这件事,永远不嫌晚,永远有希望。改善的可能,既可以来自生活,也可以来自心理咨询。相比较而言,心理咨询会更快速,但也并不是一朝一夕的事情,而且成本也非常高。来自生活中的改善,主要是在生活中去体验和感受人与人之间的关系,如果当事人很幸运,遇上了一些人格相对健康的人,在与这些人相处的过程中,曾经伤害性的体验就会被慢慢释放,在安全的人际互动中就会重建一些新的经验。

比如他原来在与姐姐的关系中学会了只有顺从她才能保证自己可以存在,在新的人际体验中,他可能会发现,并不是每个人都会用那么具有伤害性的方式要求他,对待他,慢慢地,他的内心可以发生一些对他人的信任,而这个信任,又可以促使他慢慢尝试一些新的方式与人交往,他不断扩大的感受空间,会帮助他学习到更多的与人安全相处的能力的。

改变会是一个缓慢的过程,而且这个过程可能会充满各种各样的痛苦,痛苦来自去理解自己的过程中,就像蜕皮一样,扔掉一些旧有的、熟悉的东西,重建一些陌生的、新的东西,在新旧交替之间,我们就像悬在了半空一样,会体验到各种复杂也痛苦的体验。但不管怎么痛苦,这都是值得做的的一件事,哪怕花掉十年八年让自己重建自己的内部世界,但会有更长时间的自由生命等着我们去感受。 查看全部
需要当事人问问自己,他期待的修复到底是什么?如果期待的是有人可以为当年的伤害负责,可以找到债主为当年的“罪孽”买单,这个期待实现的可能并不大。


一是,所有的事情都不会那么简单的分辨出一个对错,当年发生的事情,是这个系统中每一个人在当时的系统运转中做出的选择,或者说是整个系统的压力使然,单纯的看某一个人伤害了别人,意义并不大,因为在系统之中,有可能每一个人都是受伤的那一个,虽然看起来姐姐像是一个施害者,但当一个幼小的孩子拥有过大的权力时,TA的内心同样会恐惧,同样会因为缺少边界而感觉失去了保护,拥有过大权力的孩子往往也在为他人承担着责任。所以,如果细细了解起来,有可能系统中每一个人都承担了一部分伤害,所以,并不那么容易将施害者找出来。

二是,如果可以很轻松的区分出来谁是施害者,而ta也确实承担起了自己的责任,能够向受伤害的人道歉,这对被伤害的人来讲,是有非常重要的修复意义的,但同时另一个问题也会冒出来:伤害他人的人,伤害的动力往往来自自己被伤害的经历,这个人有没有足够的能力去面对自己曾被伤害的现实,ta会选择什么样的方式面对曾经伤害自己的人呢?ta又有没有成熟的方式面对自己伤害他人这个事实呢?一旦陷进这样的循环中,就会给当事人带来更多的无力感。

三是,被伤害的感觉深埋在我们自己的内心,允许别人伤害我们的,实际上只有我们自己,因为如果我们在内心并不交给对方那么重要的位置,那对方的言行并不会影响我们那么多。所以,让我们感觉受伤的人,往往是我们深爱的人。但我们改变他人的可能非常小,当我们不能使他人发生改变从而补偿自己曾经的创伤时,有可能再度陷落被伤害的感觉。

历史不可能被改写,我们能将自己从被伤害的感受中解放出来的第一步,是要真正的面对伤害,承认伤害已经发生。这个承认的过程并不容易,那等于要我们放弃“改写历史”的潜意识期待,那等于我们要在内心承认我们曾经弱小,曾能缺少保护自己的能力。这与“改写历史”的期待比起来,困难多了,因为如果历史真的能改写,就意味着所有的伤害都不曾发生,我们自然就不必承受那么多曾经的痛苦和改变过程中所体验到的痛苦,所以,“改写历史”会成为我们最容易具有的期待,但是这个期待也成为真正走上修复之路的的绊脚石,因为这是一个不可能实现的期待。



如果当事人所期待的修复,只是改善自己现在的生活,那当然是可以修复的。改善这件事,永远不嫌晚,永远有希望。改善的可能,既可以来自生活,也可以来自心理咨询。相比较而言,心理咨询会更快速,但也并不是一朝一夕的事情,而且成本也非常高。来自生活中的改善,主要是在生活中去体验和感受人与人之间的关系,如果当事人很幸运,遇上了一些人格相对健康的人,在与这些人相处的过程中,曾经伤害性的体验就会被慢慢释放,在安全的人际互动中就会重建一些新的经验。

比如他原来在与姐姐的关系中学会了只有顺从她才能保证自己可以存在,在新的人际体验中,他可能会发现,并不是每个人都会用那么具有伤害性的方式要求他,对待他,慢慢地,他的内心可以发生一些对他人的信任,而这个信任,又可以促使他慢慢尝试一些新的方式与人交往,他不断扩大的感受空间,会帮助他学习到更多的与人安全相处的能力的。

改变会是一个缓慢的过程,而且这个过程可能会充满各种各样的痛苦,痛苦来自去理解自己的过程中,就像蜕皮一样,扔掉一些旧有的、熟悉的东西,重建一些陌生的、新的东西,在新旧交替之间,我们就像悬在了半空一样,会体验到各种复杂也痛苦的体验。但不管怎么痛苦,这都是值得做的的一件事,哪怕花掉十年八年让自己重建自己的内部世界,但会有更长时间的自由生命等着我们去感受。

教导 0~6 岁的儿童有什么正确的教育观?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 67 次浏览 • 2018-05-10 14:33 • 来自相关话题

尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决。
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛) 查看全部
尊重孩子正常的身心发育规律,父母多学习尽量提前做好应对。

1.每个孩子都是独一无二的/我的孩子是独一无二的。
不要一看到孩子哪里和别人孩子不一样就心里发毛。孩子爱出汗是不是缺钙,孩子长牙晚是不是缺钙?孩子不爱吃胡萝卜是不是缺钙?孩子总是比隔壁家大壮矮一公分是不是缺钙?孩子总是比小区里小花轻1公斤是不是缺钙?

2.不要只是/过分关心生理问题。不要用模板要求自己家孩子。
隔壁家大壮从不挑食,吃饭不废话5分钟吃掉一大碗;隔壁家大壮晚上自己睡觉不用哄,10分钟就睡着;隔壁家大壮从来不耍赖皮,不看电视,不玩手机;隔壁家大壮送幼儿园不会哇哇大叫,回家马上写作业;隔壁家大壮早上时间到就起床,不用大骂才拖出被窝。

3.那些可能会让你特别尴尬的“问题”都是暂时的,有些问题漠视就好。
他见到人不问好总是躲;他总是动手打人;他现在总是说屁屁屁;人家都睡觉他不睡觉;人家都听老师讲课他看窗外;不知道和谁居然学会吐口水了;

4.所有阶段性问题,只要家里不强化,不“贴标签”,就是暂时的,有些问题共情可以解决
你怎么这么懒?你就是爱挑食!你就是喜欢耍赖皮!你就只会哭吗!你就是上课不认真听讲!这种话都不要说,除了贴标签,没有任何意义。换成:好想再多睡一会啊!今天喜欢吃这个,下次我们再试试另一个!我也很喜欢这个,要是能买就好了,下次我们提前写在购物单里。现在心情不好就哭一下,等下坏情绪就会自己飞走了。今天老师教消防演习了,真有意思,你给我讲讲,应该怎么做?

5.只是小朋友之间的问题绝大部分可以自行解决。

6.你希望孩子怎样做,就示范给他看。
你想让他跑步,就带他去跑.你想让他看书,就多给他买书给他讲故事。你想让他减肥,就不要天天做肉汤给他喝。你想让他有礼貌,自己看到陌生人也要打招呼。你不打孩子,基本上他也不太会经常打人。你做得到,孩子暂时做不到也很正常。(同样老师上课,学霸高数考99,你考70也很正常嘛)

为什么很多经历原生家庭伤害的人,父母往往是老师?

教育魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 82 次浏览 • 2018-05-09 10:19 • 来自相关话题

本人爷爷和爸爸都是教师,爷爷已经退休,爸爸在镇子上中心教书,还有几年就要退休了。比较奇葩的,早些年村镇小学对师资要求并不高,我的奶奶和妈妈也都在学校教过几年书。小学一年级到五年级,爸爸没有教我过任何一个年级的语文,倒是在四年级的时候爷爷教我数学。如今,我也成了一名小学教师。

关于题注提出的问题,想说说自己的看法。这个问法,容易让人联想,是不是爸爸妈妈是教师的娃娃,日子过得就比较苦。就本人观察的学生情况而言,学校里家长是教师的学生,并没有明显地表现出“被祸害”的状况,相反,教师子女往往比较优秀,本校教师子女在评优评先等方面往往受到照顾。

首先声明,凡事不能以个案论。众多教师家庭中,总有那么一小撮孩子是倒霉蛋,父母不合理的教育方式扭曲了孩子的成长过程,而众多非教师家庭中,恐怕有更多的孩子,因错误的家庭教养方式而受害。放眼班里后几位的熊孩子,哪个不是家庭教育出了问题的,但这些熊孩子中,却鲜有出身教师家庭的。

当然,父母的职业是教师,是与学生的学校生活密切相关的这么一个职业,相对于其他父母的职业,是特别的,对孩子的成长很容易产生一些倾向性,有利有弊。

先说说教师职业给父母带来的坏处吧:

→ 职业角色与家庭角色易于混淆,看待孩子的视角发生畸变。

教师,每天面对的几十个甚至百十个孩子,工作是非常杂乱的,上课、批改作业、组织活动等等。最怕的就是孩子们的班级纪律混乱、学习习惯散漫,所以即使是内心再柔软的教师,在学科教学之余,都会把课堂常规作为一项非常重要的事情来抓——什么时候课前准备、什么时候发言、什么时候讨论,大家要形成默契,保持一样的步调,提高教学的效率。要达到这样的默契,严厉的要求是不可或缺的,适当的奖惩是必须的。教师不仅仅是一个教导着、帮助者,更是一个评价者。毕竟,评价是一个非常有力的指挥棒,指哪儿打哪儿。

长从事某项工作的人,容易带上这个职业的思考方式和处事方法。每一个孩子都是学生,教师爸爸或妈妈容易把自己对待班级学生的视角转移到自家孩子上。而父母角色与教师角色是不同的,父母应该花更多的时间和精力与孩子相处,陪伴孩子,等待成长,而非像课堂教学一样,每节课都要树立一个教学目标,还要分析一下什么是重点难点,再设计个支架什么的让学生顺着爬,最后一定要评价出一个 123 来,甚至还要鼓励孩子的自我评价等等。父母对孩子的教育,更重要的是反馈,不需要向教师上课那么明确的目的性,更不需要严格的评价手段。

孩子需要从父母那里得到更多的关注、更多的鼓励、更多的陪伴。

→ 对孩子的学校生活窥探太多,导致孩子丧失安全感。

从小就非常羡慕别的小朋友,在学校无论做什么,家中父母是什么都不知道的,即使做了什么违反纪律的事情,也就是老师或轻或重的几句批评。他们可以在学校里“出洋相”,可以做各种小动作。而我呢,班主任老师跟爸爸爷爷坐同一个办公室,我的一举一动他们都能够观察到。几乎是无意识的,我就觉得自己应该是一个不惹事的好孩子,作业要认真、不打架、表现好等等。只要今天课上做了什么或者考试不好了,甚至是课上做了什么小动作,那边爸爸就能够知道。

总有一种被“观看”的感觉,这样做什么事情,都不是那么自然了,这才是最大的问题。

现在工作的学校里,也有教师子女。有的老师对子女的教育非常上心,从考试分数、课堂听讲,到活动表现、拓展作业等等,事无巨细都要问个清楚。孩子少有动作,就会立马掰正。如果孩子一直表现优秀尚可,如果是一个平庸一点的孩子,可想而知,他的每个动作都被父母“关注”着,很容易产生畏惧和逆反心理,丧失了安全感。

→ 见到的优秀学生多了,对自家孩子的要求也高了,导致孩子的成就感不高。

教师面对的太多优秀的学生,不仅仅是本班的优秀学生,而且能够接触到本年级、其他学校的优秀学生,对优秀的定义也就容易比一般父母高一些。所以自家孩子的那点成就,看起了也就“没什么”了。

当然,父母是教师的,优势也是大大的:

→ 一个最最明显的优势,学校的各种活动会得到照顾。运动会啦、升旗仪式啦什么的,同等条件下,当然是有优先权啦。而且父母是教师,往往对学校里教师能做什么,家长需要配合什么比较清晰,在课业辅导上更有针对性。

→ 最最重要的一个优势,我非常同意网上的有一个说法,为什么教师的孩子更优秀,因为见到的优秀的家长多,优秀孩子的案例多。

一个孩子的成长,最最重要的其实是家庭教育,学校教育只能够解决“面”上的问题。如今的班级规模,一个教师带三四十个学生甚至更多,根本没有精力做精细化的教导,关键孩子还在于家长的引导和辅导。作为一名教师,跟家长沟通是常规工作,比较清楚那些优秀学生的家长是什么样的心态、怎样的方法等等。 查看全部
本人爷爷和爸爸都是教师,爷爷已经退休,爸爸在镇子上中心教书,还有几年就要退休了。比较奇葩的,早些年村镇小学对师资要求并不高,我的奶奶和妈妈也都在学校教过几年书。小学一年级到五年级,爸爸没有教我过任何一个年级的语文,倒是在四年级的时候爷爷教我数学。如今,我也成了一名小学教师。

关于题注提出的问题,想说说自己的看法。这个问法,容易让人联想,是不是爸爸妈妈是教师的娃娃,日子过得就比较苦。就本人观察的学生情况而言,学校里家长是教师的学生,并没有明显地表现出“被祸害”的状况,相反,教师子女往往比较优秀,本校教师子女在评优评先等方面往往受到照顾。

首先声明,凡事不能以个案论。众多教师家庭中,总有那么一小撮孩子是倒霉蛋,父母不合理的教育方式扭曲了孩子的成长过程,而众多非教师家庭中,恐怕有更多的孩子,因错误的家庭教养方式而受害。放眼班里后几位的熊孩子,哪个不是家庭教育出了问题的,但这些熊孩子中,却鲜有出身教师家庭的。

当然,父母的职业是教师,是与学生的学校生活密切相关的这么一个职业,相对于其他父母的职业,是特别的,对孩子的成长很容易产生一些倾向性,有利有弊。

先说说教师职业给父母带来的坏处吧:

→ 职业角色与家庭角色易于混淆,看待孩子的视角发生畸变。

教师,每天面对的几十个甚至百十个孩子,工作是非常杂乱的,上课、批改作业、组织活动等等。最怕的就是孩子们的班级纪律混乱、学习习惯散漫,所以即使是内心再柔软的教师,在学科教学之余,都会把课堂常规作为一项非常重要的事情来抓——什么时候课前准备、什么时候发言、什么时候讨论,大家要形成默契,保持一样的步调,提高教学的效率。要达到这样的默契,严厉的要求是不可或缺的,适当的奖惩是必须的。教师不仅仅是一个教导着、帮助者,更是一个评价者。毕竟,评价是一个非常有力的指挥棒,指哪儿打哪儿。

长从事某项工作的人,容易带上这个职业的思考方式和处事方法。每一个孩子都是学生,教师爸爸或妈妈容易把自己对待班级学生的视角转移到自家孩子上。而父母角色与教师角色是不同的,父母应该花更多的时间和精力与孩子相处,陪伴孩子,等待成长,而非像课堂教学一样,每节课都要树立一个教学目标,还要分析一下什么是重点难点,再设计个支架什么的让学生顺着爬,最后一定要评价出一个 123 来,甚至还要鼓励孩子的自我评价等等。父母对孩子的教育,更重要的是反馈,不需要向教师上课那么明确的目的性,更不需要严格的评价手段。

孩子需要从父母那里得到更多的关注、更多的鼓励、更多的陪伴。

→ 对孩子的学校生活窥探太多,导致孩子丧失安全感。

从小就非常羡慕别的小朋友,在学校无论做什么,家中父母是什么都不知道的,即使做了什么违反纪律的事情,也就是老师或轻或重的几句批评。他们可以在学校里“出洋相”,可以做各种小动作。而我呢,班主任老师跟爸爸爷爷坐同一个办公室,我的一举一动他们都能够观察到。几乎是无意识的,我就觉得自己应该是一个不惹事的好孩子,作业要认真、不打架、表现好等等。只要今天课上做了什么或者考试不好了,甚至是课上做了什么小动作,那边爸爸就能够知道。

总有一种被“观看”的感觉,这样做什么事情,都不是那么自然了,这才是最大的问题。

现在工作的学校里,也有教师子女。有的老师对子女的教育非常上心,从考试分数、课堂听讲,到活动表现、拓展作业等等,事无巨细都要问个清楚。孩子少有动作,就会立马掰正。如果孩子一直表现优秀尚可,如果是一个平庸一点的孩子,可想而知,他的每个动作都被父母“关注”着,很容易产生畏惧和逆反心理,丧失了安全感。

→ 见到的优秀学生多了,对自家孩子的要求也高了,导致孩子的成就感不高。

教师面对的太多优秀的学生,不仅仅是本班的优秀学生,而且能够接触到本年级、其他学校的优秀学生,对优秀的定义也就容易比一般父母高一些。所以自家孩子的那点成就,看起了也就“没什么”了。

当然,父母是教师的,优势也是大大的:

→ 一个最最明显的优势,学校的各种活动会得到照顾。运动会啦、升旗仪式啦什么的,同等条件下,当然是有优先权啦。而且父母是教师,往往对学校里教师能做什么,家长需要配合什么比较清晰,在课业辅导上更有针对性。

→ 最最重要的一个优势,我非常同意网上的有一个说法,为什么教师的孩子更优秀,因为见到的优秀的家长多,优秀孩子的案例多。

一个孩子的成长,最最重要的其实是家庭教育,学校教育只能够解决“面”上的问题。如今的班级规模,一个教师带三四十个学生甚至更多,根本没有精力做精细化的教导,关键孩子还在于家长的引导和辅导。作为一名教师,跟家长沟通是常规工作,比较清楚那些优秀学生的家长是什么样的心态、怎样的方法等等。

「你都 20 好几的男人了还天天打游戏,真没出息」

心理魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 64 次浏览 • 2018-05-09 10:15 • 来自相关话题

在正式回答这个问题之前,我想请每一个将网络游戏作为爱好的人,先扪心自问一下:自己每周全身心花在游戏上的时间有多少,而全身心用来陪伴家人的时间又有多少:)

先说几个调查数据:

其实网络游戏损害伴侣关系并不是在中国才特有的现象,即便是在欧美这种早已工业化了上百年的国家,网络游戏损害伴侣关系也是一个普遍现象——70%-75% 的夫妻自我报告认为他们的婚姻关系受到了游戏造成的负面影响(Ahlstrom et al., 2012)。更有趣的是,很多网络游戏爱好者对自己玩游戏会影响伴侣关系是不自知的:仅有 20%的游戏玩家认为自己玩游戏会对非玩家的另一半造成关系困扰(Cole & Griffiths, 2007)。

我之前在另一个回答里提到过,其实单机电子游戏的成瘾性和危害性都远小于网络游戏,但是大家经常将两者放在一起说,其实是忽略了网络游戏的一个重要特点:对于重度玩家来说,网络游戏的娱乐早已不再是单纯的自我放松,网络游戏的重度玩家在游戏里都往往有不少于十来个固定的队友,更不提公会里上百人的社交关系维护了。

人类这种社会性动物,一旦建立了一个相对稳定的社交网络,势必就要花不少精力去维护、巩固,因为进化带来的本能让我们害怕社会排斥、愿意付出努力去获取归属感。研究也表明,与单机玩家相比,网络游戏玩家会认为游戏里的朋友更有趣、更值得交流,也愿意花更多的时间在线上而非线下(Ng & Wiemer-Hastings, 2005)。

然而人类在维护社交关系方面的能力是有限的,著名的“邓巴数”表明普通人能够维护的社交圈子只能在 150 人以内,这一论断得到过不少实证支持。可以设想,当玩家花费精力去维护了一个几十人的线上社交网络以后,还有多少精力可以留给线下的家人和朋友。研究表明一个典型的网络游戏玩家每周花在游戏上的时间为 20-25 小时,并且他们普遍报告自己线下的人际关系在恶化(Ng & Wiemer-Hastings, 2005)。

更重要的一点是,人类的社交关系通常是基于一种“互惠”的状态下建立起来的,线下的社交网络更容易体现出这种“今天你帮了我,改日我必当有所回报”的互惠实质,哪怕是自己的车临时坏了,找个朋友捎一程这种小事也能让彼此生活更加便利,更不提中国这种办很多事有熟人帮忙打个招呼都会轻松许多的人情社会了。因此我们花精力维护的线下社交在绝大多数情况下都不会只是单纯的精神层面娱乐,这也就不难理解为什么会有人认为男生不打游戏会显得“更成熟”:因为他在线下有更多可以在有需要时真正帮得上忙的朋友呀。(当然我并不是要鼓励功利性的社交)

最后再加几句私货吧,很多人以“自由选择生活方式”的名义认为网络游戏被污名化了,其实网络游戏本身确实没有问题,真正让网络游戏污名化的是背后为了提高玩家黏性的游戏运营商:一到节假周末必有大型线上游戏活动吧,玩家是选择跟家人旅行还是参加活动?隔段时间新出了个副本得去刷吧,可这段时间工作正好挺忙的欸怎么办?还有容易被人忽视但其实有很重要强化作用的每日登录奖励......这些活动啊副本啊缺席个一次两次当然没问题,多缺席几次试试看哪个公会还要你参与?这都是我前面提到的维护社交关系做出的努力。

前不久《头号玩家》里几个主角从线上朋友到线下真挚友情的剧情确实让人挺感动的,不过最后的游戏开发者提到当自己想吃一顿午餐时,还是得回到现实。

而我们在网络游戏里结交的朋友或许会在你伤心失意的时候拉上你一起去刷个副本让你重新开心起来,但能够给你拥抱让你不要逃避现实,陪你一起面对困难的,恐怕才是你真正最值得珍惜的人。

Reference:

Ahlstrom, M., Lundberg, N. R., Zabriskie, R., Eggett, D., & Lindsay, G. B. (2012). Me, my spouse, and my avatar: the relationship between marital satisfaction and playing massively multiplayer online role-playing games (mmorpgs).Journal of Leisure Research,44(1), 1-22.

Cole, H., & Griffiths, M. D. (2007). Social interactions in massively multiplayer online role-playing gamers.Cyberpsychology & Behavior the Impact of the Internet Multimedia & Virtual Reality on Behavior & Society,10(4), 575.

Ng, B. D., & Wiemer-Hastings, P. (2005). Addiction to the internet and online gaming.Cyberpsychology & Behavior the Impact of the Internet Multimedia & Virtual Reality on Behavior & Society,8(2), 110. 查看全部
在正式回答这个问题之前,我想请每一个将网络游戏作为爱好的人,先扪心自问一下:自己每周全身心花在游戏上的时间有多少,而全身心用来陪伴家人的时间又有多少:)

先说几个调查数据:

其实网络游戏损害伴侣关系并不是在中国才特有的现象,即便是在欧美这种早已工业化了上百年的国家,网络游戏损害伴侣关系也是一个普遍现象——70%-75% 的夫妻自我报告认为他们的婚姻关系受到了游戏造成的负面影响(Ahlstrom et al., 2012)。更有趣的是,很多网络游戏爱好者对自己玩游戏会影响伴侣关系是不自知的:仅有 20%的游戏玩家认为自己玩游戏会对非玩家的另一半造成关系困扰(Cole & Griffiths, 2007)。

我之前在另一个回答里提到过,其实单机电子游戏的成瘾性和危害性都远小于网络游戏,但是大家经常将两者放在一起说,其实是忽略了网络游戏的一个重要特点:对于重度玩家来说,网络游戏的娱乐早已不再是单纯的自我放松,网络游戏的重度玩家在游戏里都往往有不少于十来个固定的队友,更不提公会里上百人的社交关系维护了。

人类这种社会性动物,一旦建立了一个相对稳定的社交网络,势必就要花不少精力去维护、巩固,因为进化带来的本能让我们害怕社会排斥、愿意付出努力去获取归属感。研究也表明,与单机玩家相比,网络游戏玩家会认为游戏里的朋友更有趣、更值得交流,也愿意花更多的时间在线上而非线下(Ng & Wiemer-Hastings, 2005)。

然而人类在维护社交关系方面的能力是有限的,著名的“邓巴数”表明普通人能够维护的社交圈子只能在 150 人以内,这一论断得到过不少实证支持。可以设想,当玩家花费精力去维护了一个几十人的线上社交网络以后,还有多少精力可以留给线下的家人和朋友。研究表明一个典型的网络游戏玩家每周花在游戏上的时间为 20-25 小时,并且他们普遍报告自己线下的人际关系在恶化(Ng & Wiemer-Hastings, 2005)。

更重要的一点是,人类的社交关系通常是基于一种“互惠”的状态下建立起来的,线下的社交网络更容易体现出这种“今天你帮了我,改日我必当有所回报”的互惠实质,哪怕是自己的车临时坏了,找个朋友捎一程这种小事也能让彼此生活更加便利,更不提中国这种办很多事有熟人帮忙打个招呼都会轻松许多的人情社会了。因此我们花精力维护的线下社交在绝大多数情况下都不会只是单纯的精神层面娱乐,这也就不难理解为什么会有人认为男生不打游戏会显得“更成熟”:因为他在线下有更多可以在有需要时真正帮得上忙的朋友呀。(当然我并不是要鼓励功利性的社交)

最后再加几句私货吧,很多人以“自由选择生活方式”的名义认为网络游戏被污名化了,其实网络游戏本身确实没有问题,真正让网络游戏污名化的是背后为了提高玩家黏性的游戏运营商:一到节假周末必有大型线上游戏活动吧,玩家是选择跟家人旅行还是参加活动?隔段时间新出了个副本得去刷吧,可这段时间工作正好挺忙的欸怎么办?还有容易被人忽视但其实有很重要强化作用的每日登录奖励......这些活动啊副本啊缺席个一次两次当然没问题,多缺席几次试试看哪个公会还要你参与?这都是我前面提到的维护社交关系做出的努力。

前不久《头号玩家》里几个主角从线上朋友到线下真挚友情的剧情确实让人挺感动的,不过最后的游戏开发者提到当自己想吃一顿午餐时,还是得回到现实。

而我们在网络游戏里结交的朋友或许会在你伤心失意的时候拉上你一起去刷个副本让你重新开心起来,但能够给你拥抱让你不要逃避现实,陪你一起面对困难的,恐怕才是你真正最值得珍惜的人。

Reference:

Ahlstrom, M., Lundberg, N. R., Zabriskie, R., Eggett, D., & Lindsay, G. B. (2012). Me, my spouse, and my avatar: the relationship between marital satisfaction and playing massively multiplayer online role-playing games (mmorpgs).Journal of Leisure Research,44(1), 1-22.

Cole, H., & Griffiths, M. D. (2007). Social interactions in massively multiplayer online role-playing gamers.Cyberpsychology & Behavior the Impact of the Internet Multimedia & Virtual Reality on Behavior & Society,10(4), 575.

Ng, B. D., & Wiemer-Hastings, P. (2005). Addiction to the internet and online gaming.Cyberpsychology & Behavior the Impact of the Internet Multimedia & Virtual Reality on Behavior & Society,8(2), 110.

那些遭遇校园霸凌的少年:想自杀,都没有人信

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 77 次浏览 • 2018-05-08 17:57 • 来自相关话题

01

校园霸凌:弱肉强食的丛林社会

你的童年经历过校园霸凌吗?

每个人都或多或少在童年时代见证甚至亲历过校园霸凌。但在许多成人眼里,校园霸凌不过是孩子们无伤大雅的打打闹闹。

事实上,由于青少年缺乏对社会规则的理解,他们组成的微型社会与成人社会相比,更像是一个弱肉强食的丛林社会。

而那些生活在霸凌阴影下的孩子,他们受到的精神创伤,也远远超出了我们对美好童年的想象。

02

无尽的霸凌,使她犹如被困囚笼

广西北海某中学的初一学生陈琪琪,从教学楼顶跳楼身亡,死因疑是校园霸凌。而事发时,琪琪从广东转到老家的学校仅 5 个月。

成绩年级第一、学校合唱团指挥、英语能力出众,还曾获得广州市“三好学生”、广州市“硬笔书法”二等奖、广州市省赛征文二等奖……在家人和朋友的印象里,陈琪琪是个“学霸”。

陈琪琪住校。一次回家,妈妈发现她身上有伤疤。

“孩子和我说,是同班同学打的。我还去了学校,和老师说了这件事。”

老师答应会解决问题,但之后,陈琪琪依旧屡次遭到同学的威胁。

“我女儿穿衣服比较偏运动的,颜色也以黑色、蓝色为主。他们就嫌弃我女儿,说她土里土气的。”

“女儿不会本地的方言,同学也会嘲笑。”

妈妈回忆说。

一天下午,妈妈接到学校老师打来的电话,对方在电话中说:你女儿要跳楼了。

赶到学校时,等待她的却是女儿的尸体。

而学校的反馈是:陈琪琪是自杀,和学校没有关系。

03

她说过想要自杀,却没有人相信

在学校归还的遗物里,妈妈发现了同学写给女儿的小纸条。

一张纸条上写的内容是,“下课后,六楼等你,不见不散”。

在陈琪琪的课本上,全是这样的字样:

“你替她们背黑锅,被她们侮辱,被打,被骂!”
“我是欠你钱了,还是吃你家大米了??针对我?啊!”
“何必呢,活得这么累,都是一个宿舍,真当我不知么,在背后说我坏话?可笑!”
“离开这个宿舍”……


陈琪琪给父母、姐姐、同学等人留了 5 封遗书。

在一封给朋友的遗书中,她这么写道:

“最悲哀的是什么,莫过于你连自杀的想法都说出来了,却没人信。”


太让人痛心。

那些遭遇校园霸凌的孩子,或许尝试发出过求救信号,但是在很多时候,他们的信号被忽视了。

04

自杀,是被霸凌者最后的呐喊

联合国儿童基金会 2016 年发布的校园霸凌报告,收取了 18 个国家 10 万年轻人的数据,显示全球学生中,平均每 4 个学生便有 1 个曾经遭遇过校园霸凌。

2017 年腾讯新闻做了一项校园霸凌公众认知的调查,数据显示,在参与调查的 3 万 6 千名网友中,超过一半的人亲身遭遇过校园霸凌,24.2%的人曾霸凌过别人。而在这些霸凌者中,约 83.9%的人曾经被霸凌过。

据受访者回忆,38.2%的被霸凌者彻底放弃学业,30%转学到其他学校,24.6%短期不来上学。

而自杀,也成为了孩子们对抗校园霸凌的方式之一。

(1)校园霸凌的创伤,很可能伴随终生 | 严重的心理损害

被霸凌者除了身体受到伤害以外,这些经历也会给他们的心理带来损害:恐惧、焦虑、抑郁、社交障碍、甚至是伴随终身的心理创伤。

我有一位曾经遭遇过校园霸凌的来访者,她告诉我,过去的伤害依然无时无刻在影响着她:

处理问题时容易变得偏激,要求朋友一定要无条件支持自己,不能有半点的质疑;
和恋人在一起时,不能谈论过去;
对“独立”有疯狂的执念,习惯一个人硬撑,直到扛不住;
情绪喜怒无常,一时暴怒,一时抑郁.....


在处理人际关系时,他们无法摆脱心底的那份不信任感。因为周围人对霸凌行为的忽视和纵容,会让他们感觉,没有任何人可以帮到他们。

同时,被霸凌的经历,会影响一个人的自尊水平和自我评价,他们甚至会怀疑自己是“异类”,“一定是自己哪里不好”,才招致了如此遭遇。

他们也会感到深深的不安,因为需要时刻躲避突如其来的伤害。

最严重的是,长期的折磨可能导致抑郁,当被霸凌所带来的心理创伤无法整合时,他们最终可能会自杀。

(2)孩子回家求救,父母却泼来一盆冷水 | 缺失的支持

社会、学校、家庭的支持对被霸凌的孩子来说都很重要。

而其中,影响最大的是家庭的支持。

被霸凌的孩子可能曾经向家长或老师寻求过帮助,但是无效的干预,可能导致更严重的霸凌行为,这使得了很多孩子不敢再寻求帮助。

还有一些家长,对于孩子的求救不理解,甚至冷言相对:

“你好好学习,不去理他们不就行了。”
“他们打你,你打回去啊。”
“你去告老师啊。”


孤立无援的孩子,缩回了求助的手,不再告诉父母。

这让我想起《房思琪的初恋乐园》里,被老师性侵后的房思琪尝试向妈妈求助。

“我们的家教好像什么都有,就是没有性教育。”

妈妈诧异地看着她,回答:“什么性教育?性教育是给那些需要性的人。所谓教育不就是这样吗?”

思琪一时间明白了,在这个故事中父母将永远缺席,他们旷课了,却自以为还没开学。


而遭受了霸凌的孩子之所以不愿意告诉父母,也是因为,在他们的心中,父母缺席了。

也许,他们认为,告诉了父母也没有用,父母不会理解,不会帮到自己的。

05

致父母:你们是孩子的最后一扇门

(1)注意到孩子细微的变化

有一些孩子性格比较敏感内向,当遇到类似的事,他们可能并不会告诉父母。

或者一些更小的孩子,在遭受到伤害后没有办法用语言表达。

那么,家长就需要细心的去观察孩子回家后的任何细微变化,比如,Ta 在情绪上有没有什么异常,是否变得有些沮丧、抑郁、恐惧、焦虑,在行为上有没有表现得更退缩、回避、自残、或有攻击性等。

尤其是孩子如果表达出了“想死”的念头,一定要引起重视。

不要觉得孩子只是“说着玩”“不会死”,要尽快带孩子去找心理医生或治疗师。

(2)做孩子的安全基地

在我们小的时候,当我们遭受到伤害或挫折,我们第一反应就是去找父母。

好的父母,应该具有“安全基地”的作用,他们会安抚受挫的孩子,给孩子情感支持和鼓励。

《妈妈是超人中》,贾静雯的女儿输掉了比赛,就跑到妈妈怀里哭了,那个时候的贾静雯就像一个“安全基地”,慢慢疏导女儿的情绪。

而当孩子在父母怀里“充满电”后,会快速复原,然后再离开父母去探索更大的世界。

但是如果在这个时候,父母的角色是缺失的,对孩子是忽视的,或者父母总是高高在上,对于孩子的求助行为是责备的,那么孩子更可能在遭遇了霸凌的时候,压抑自己的情绪,不愿意去沟通和寻求帮助。

如果父母更愿意和孩子去进行平等的交流,如果家庭的氛围是民主的、具有支持性,孩子更可能从被霸凌的创伤中恢复。

(3)尊重孩子的意见

当孩子在遇到霸凌事件的时候,他们会感觉自己的整个生活都失控了,自己是不安全的。这时的父母,需要帮孩子重获控制感和安全感。

父母可以与孩子一起商量解决的办法。孩子可能会提出一些想法,比如转学,离开原来的环境,等等,父母都应该重视和尊重孩子的意见,以保护孩子为最大原则,尽可能满足孩子的愿望。

这样,孩子也会发现,原来自己对生活还是有控制力的,这有利于他们自尊的提升和安全感的恢复。

写在最后

前几天,陕西米脂县某中学发生了恶性砍人事件。

嫌疑人交代,他在该中学上学时,曾被学生欺负,记恨学生,所以持匕首杀人。该事件已造成 10 名学生受伤,9 名学生死亡。

而嫌疑人用的微信昵称是:“要么忍、要么狠”。用以暴制暴的方式,一个“忍受”霸凌的被害者变成了“凶狠”的施害者。

霸凌者往往也成长在一个被情感虐待(对孩子过度溺爱或忽视)的家庭。也许他们的父母有很优越的社会地位,孩子闯了多大祸都能摆平;也许他们的父母性格暴躁,孩子学习了父母的榜样。

但无论怎样,父母对于孩子的情感需要并没有给予满足。而被情感虐待的受害者,便可能成为下一个施虐者。

这些实施霸凌的孩子正值青春期,还没形成稳定、成熟的道德判断和价值观,情绪上容易冲动,焦躁,愤怒。

他们渴望引人注意,渴望被认同,但从单一的学习评级体系,他们无法获得认同感,情绪又无处宣泄,那怎么办,通过霸凌行为寻找认同感。

因此,控制校园霸凌,除了律法的健全、学校的保护措施、家庭的支持以外,更重要的,是对孩子心理的关注。

如果这些孩子的父母、老师,能够给予他们多一些关爱、支持和引导,那么校园霸凌,可能真的会少一些。

本文作者:梁娟 查看全部
01

校园霸凌:弱肉强食的丛林社会

你的童年经历过校园霸凌吗?

每个人都或多或少在童年时代见证甚至亲历过校园霸凌。但在许多成人眼里,校园霸凌不过是孩子们无伤大雅的打打闹闹。

事实上,由于青少年缺乏对社会规则的理解,他们组成的微型社会与成人社会相比,更像是一个弱肉强食的丛林社会。

而那些生活在霸凌阴影下的孩子,他们受到的精神创伤,也远远超出了我们对美好童年的想象。

02

无尽的霸凌,使她犹如被困囚笼

广西北海某中学的初一学生陈琪琪,从教学楼顶跳楼身亡,死因疑是校园霸凌。而事发时,琪琪从广东转到老家的学校仅 5 个月。

成绩年级第一、学校合唱团指挥、英语能力出众,还曾获得广州市“三好学生”、广州市“硬笔书法”二等奖、广州市省赛征文二等奖……在家人和朋友的印象里,陈琪琪是个“学霸”。

陈琪琪住校。一次回家,妈妈发现她身上有伤疤。

“孩子和我说,是同班同学打的。我还去了学校,和老师说了这件事。”

老师答应会解决问题,但之后,陈琪琪依旧屡次遭到同学的威胁。

“我女儿穿衣服比较偏运动的,颜色也以黑色、蓝色为主。他们就嫌弃我女儿,说她土里土气的。”

“女儿不会本地的方言,同学也会嘲笑。”

妈妈回忆说。

一天下午,妈妈接到学校老师打来的电话,对方在电话中说:你女儿要跳楼了。

赶到学校时,等待她的却是女儿的尸体。

而学校的反馈是:陈琪琪是自杀,和学校没有关系。

03

她说过想要自杀,却没有人相信

在学校归还的遗物里,妈妈发现了同学写给女儿的小纸条。

一张纸条上写的内容是,“下课后,六楼等你,不见不散”。

在陈琪琪的课本上,全是这样的字样:


“你替她们背黑锅,被她们侮辱,被打,被骂!”
“我是欠你钱了,还是吃你家大米了??针对我?啊!”
“何必呢,活得这么累,都是一个宿舍,真当我不知么,在背后说我坏话?可笑!”
“离开这个宿舍”……



陈琪琪给父母、姐姐、同学等人留了 5 封遗书。

在一封给朋友的遗书中,她这么写道:


“最悲哀的是什么,莫过于你连自杀的想法都说出来了,却没人信。”



太让人痛心。

那些遭遇校园霸凌的孩子,或许尝试发出过求救信号,但是在很多时候,他们的信号被忽视了。

04

自杀,是被霸凌者最后的呐喊

联合国儿童基金会 2016 年发布的校园霸凌报告,收取了 18 个国家 10 万年轻人的数据,显示全球学生中,平均每 4 个学生便有 1 个曾经遭遇过校园霸凌。

2017 年腾讯新闻做了一项校园霸凌公众认知的调查,数据显示,在参与调查的 3 万 6 千名网友中,超过一半的人亲身遭遇过校园霸凌,24.2%的人曾霸凌过别人。而在这些霸凌者中,约 83.9%的人曾经被霸凌过。

据受访者回忆,38.2%的被霸凌者彻底放弃学业,30%转学到其他学校,24.6%短期不来上学。

而自杀,也成为了孩子们对抗校园霸凌的方式之一。

(1)校园霸凌的创伤,很可能伴随终生 | 严重的心理损害

被霸凌者除了身体受到伤害以外,这些经历也会给他们的心理带来损害:恐惧、焦虑、抑郁、社交障碍、甚至是伴随终身的心理创伤。

我有一位曾经遭遇过校园霸凌的来访者,她告诉我,过去的伤害依然无时无刻在影响着她:


处理问题时容易变得偏激,要求朋友一定要无条件支持自己,不能有半点的质疑;
和恋人在一起时,不能谈论过去;
对“独立”有疯狂的执念,习惯一个人硬撑,直到扛不住;
情绪喜怒无常,一时暴怒,一时抑郁.....



在处理人际关系时,他们无法摆脱心底的那份不信任感。因为周围人对霸凌行为的忽视和纵容,会让他们感觉,没有任何人可以帮到他们。

同时,被霸凌的经历,会影响一个人的自尊水平和自我评价,他们甚至会怀疑自己是“异类”,“一定是自己哪里不好”,才招致了如此遭遇。

他们也会感到深深的不安,因为需要时刻躲避突如其来的伤害。

最严重的是,长期的折磨可能导致抑郁,当被霸凌所带来的心理创伤无法整合时,他们最终可能会自杀。

(2)孩子回家求救,父母却泼来一盆冷水 | 缺失的支持

社会、学校、家庭的支持对被霸凌的孩子来说都很重要。

而其中,影响最大的是家庭的支持。

被霸凌的孩子可能曾经向家长或老师寻求过帮助,但是无效的干预,可能导致更严重的霸凌行为,这使得了很多孩子不敢再寻求帮助。

还有一些家长,对于孩子的求救不理解,甚至冷言相对:


“你好好学习,不去理他们不就行了。”
“他们打你,你打回去啊。”
“你去告老师啊。”



孤立无援的孩子,缩回了求助的手,不再告诉父母。

这让我想起《房思琪的初恋乐园》里,被老师性侵后的房思琪尝试向妈妈求助。


“我们的家教好像什么都有,就是没有性教育。”

妈妈诧异地看着她,回答:“什么性教育?性教育是给那些需要性的人。所谓教育不就是这样吗?”

思琪一时间明白了,在这个故事中父母将永远缺席,他们旷课了,却自以为还没开学。



而遭受了霸凌的孩子之所以不愿意告诉父母,也是因为,在他们的心中,父母缺席了。

也许,他们认为,告诉了父母也没有用,父母不会理解,不会帮到自己的。

05

致父母:你们是孩子的最后一扇门

(1)注意到孩子细微的变化


有一些孩子性格比较敏感内向,当遇到类似的事,他们可能并不会告诉父母。

或者一些更小的孩子,在遭受到伤害后没有办法用语言表达。

那么,家长就需要细心的去观察孩子回家后的任何细微变化,比如,Ta 在情绪上有没有什么异常,是否变得有些沮丧、抑郁、恐惧、焦虑,在行为上有没有表现得更退缩、回避、自残、或有攻击性等。

尤其是孩子如果表达出了“想死”的念头,一定要引起重视。

不要觉得孩子只是“说着玩”“不会死”,要尽快带孩子去找心理医生或治疗师。

(2)做孩子的安全基地


在我们小的时候,当我们遭受到伤害或挫折,我们第一反应就是去找父母。

好的父母,应该具有“安全基地”的作用,他们会安抚受挫的孩子,给孩子情感支持和鼓励。

《妈妈是超人中》,贾静雯的女儿输掉了比赛,就跑到妈妈怀里哭了,那个时候的贾静雯就像一个“安全基地”,慢慢疏导女儿的情绪。

而当孩子在父母怀里“充满电”后,会快速复原,然后再离开父母去探索更大的世界。

但是如果在这个时候,父母的角色是缺失的,对孩子是忽视的,或者父母总是高高在上,对于孩子的求助行为是责备的,那么孩子更可能在遭遇了霸凌的时候,压抑自己的情绪,不愿意去沟通和寻求帮助。

如果父母更愿意和孩子去进行平等的交流,如果家庭的氛围是民主的、具有支持性,孩子更可能从被霸凌的创伤中恢复。

(3)尊重孩子的意见

当孩子在遇到霸凌事件的时候,他们会感觉自己的整个生活都失控了,自己是不安全的。
这时的父母,需要帮孩子重获控制感和安全感。

父母可以与孩子一起商量解决的办法。孩子可能会提出一些想法,比如转学,离开原来的环境,等等,父母都应该重视和尊重孩子的意见,以保护孩子为最大原则,尽可能满足孩子的愿望。

这样,孩子也会发现,原来自己对生活还是有控制力的,这有利于他们自尊的提升和安全感的恢复。

写在最后

前几天,陕西米脂县某中学发生了恶性砍人事件。

嫌疑人交代,他在该中学上学时,曾被学生欺负,记恨学生,所以持匕首杀人。该事件已造成 10 名学生受伤,9 名学生死亡。

而嫌疑人用的微信昵称是:“要么忍、要么狠”。用以暴制暴的方式,一个“忍受”霸凌的被害者变成了“凶狠”的施害者。

霸凌者往往也成长在一个被情感虐待(对孩子过度溺爱或忽视)的家庭。也许他们的父母有很优越的社会地位,孩子闯了多大祸都能摆平;也许他们的父母性格暴躁,孩子学习了父母的榜样。

但无论怎样,父母对于孩子的情感需要并没有给予满足。而被情感虐待的受害者,便可能成为下一个施虐者。

这些实施霸凌的孩子正值青春期,还没形成稳定、成熟的道德判断和价值观,情绪上容易冲动,焦躁,愤怒。

他们渴望引人注意,渴望被认同,但从单一的学习评级体系,他们无法获得认同感,情绪又无处宣泄,那怎么办,通过霸凌行为寻找认同感。

因此,控制校园霸凌,除了律法的健全、学校的保护措施、家庭的支持以外,更重要的,是对孩子心理的关注。

如果这些孩子的父母、老师,能够给予他们多一些关爱、支持和引导,那么校园霸凌,可能真的会少一些。

本文作者:梁娟
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