撞见父母啪啪啪怎么办?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 47 次浏览 • 2018-02-05 11:53 • 来自相关话题

很多朋友的回答,都集中在自己当年的一些童年经历,但各位有没有考虑过,在那个尴尬的时刻,父母们怎么做,才算得上是恰当、合适而不会给孩子留下阴影呢?

夫妻俩为爱鼓掌的时候,孩子如果突然出现——不管他是睡眼惺忪还是突然闯入——父母的第一反应,家长们其实也总是措手不及。

美剧《摩登家庭》第 2 季第 13 集,夫妻俩被孩子们撞见啪啪啪,那时的演技是真的好,的确很切合不少父母的第一反应:惊愕,尖叫,拉床单。除此之外,有的时候大人们还会怒斥孩子:“你怎么不敲门?这难道不是常识吗?”

这时候,我觉得孩子应该立刻反问:“你们怎么不关好门!这难道不也是常识吗?”

倘若孩子年龄小,又有四五岁,只是起来上厕所顺便走进了父母的房间,完全不知道父母之间究竟发生了啥,而是以为在打架,甚至第二天早上都记不得这件事——这还能让父母松口气。

但男欢女爱的事儿被大一点的孩子撞到,那一个瞬间,不管是家长还是孩子都会极力回避对方,一些反应是下意识的。但尴尬的场景过后,家长们有些做法却是非常不可取的。

比如:
假装什么都没发生过。这是彻底的粉饰太平,并不是大家不讨论就意味着这事儿没发生过。倘若害怕尴尬闭口不谈,很容易给孩子建立“这事儿这么见不得人”的错误性观念。深深的自责。其实,家长的错误只是没锁门,而不是做了什么伤风败俗要被批判的事情。很多成年伴侣,生完了孩子,身份就自动转换为“父母”而不再是“夫妻”,可实际上,夫妻之间依然需要有足够的肌肤之亲。这时的过分自责,不仅对于两口子的情绪感受和亲密关系没好处,还容易导致孩子对于“性”产生不必要的耻感。态度戏谑,不够正经。幽默的确可以缓解尴尬,但是蹩脚的幽默不行。网站 Redbook 在一篇谈到“孩子撞见父母啪啪啪”的专栏文章里面提到了一位父亲,他在被孩子抓到啪啪啪后次日吃早饭时,在餐桌前跟孩子们说“昨天你们起码看到了我很努力的样子!”这种玩笑话不仅无聊,对于解决问题也相当无益。谈的过于具体,那这当成了深入性教育的契机事件。很多家长觉得正好可以借此来对孩子聊聊性教育,却容易一不留神用力过猛。说实话,这事儿你想讲,孩子还未必想听呢。

家长的这些错误做法其实会导致不少问题,对孩子来说,撞到了这么一幕,其实还是需要家长恳切的做一些进一步交流的。上面提到的那些错误的解决手段,会导致一些孩子心理发展的风险。
最直接的就是孩子对于性的认识,如果处理不当,可能会让孩子对性产生过度的好奇、不必要的耻感,进而从观念演化成一些不当的行为。其次则是影响亲子关系。这种事通常都会给亲子关系带来一个小小的危机,孩子很小的时候情况还好些,孩子挺大了后也能够比较不错的处理,但孩子处于 5 到 15 岁中间的时候,依然有可能影响孩子和家长之间的关系。网站 BABYGAGA 的一篇文章中提到了一个孩子,他撞见了自己的父母啪啪啪——在他自己的床上。而这件事,不用想也知道会给当事人,以及当事人的亲子关系带来相当的负面影响。总之,家长们的错误做法,其实也是凸显了中国性教育的缺失——对孩子的性教育缺失,对家长的性教育也缺失。所以,我们来聊聊碰见了这种事,家长应该怎么办。

正确的做法分为三个部分:之前怎么做,当时怎么做,之后怎么做。

之前怎么做:
儿童性教育专家 Kevin Leman 博士说过一句话我很认同:“门上有锁是有原因的,作为家长,你应该比孩子更知道这个原因是什么。”所以,请提前锁门,反锁,并检查。弄点声音——可以是为了情调,也可以是为了不影响到孩子。咱们前面提到的专栏文章里还提到这么一件事,晚上十一点四十,两口子正在“忙”的时候,妈妈收到了一条短信:“妈妈,拜托你们能不能小声点,实在不行的话,开点音乐也行。谢谢。”

面对突然闯入的孩子,该怎么做:
立刻停下。其实这点不用说,绝大多数人的下意识反应应该包括这一点。但结合一些我听过的案例,我觉得还是该重申一下——不管你们当时在什么体位用什么动作,请立刻停下来。不要追出去。突然的闯入往往会有强烈的错愕紧随其后,有时候孩子会先反应过来,扭头就跑。这时候不要着急追出去,人们对于这种尴尬的场景,是很下意识想规避的。不管是父母还是孩子,都的确需要一点时间来稍微平复一下情绪,处理一下刚刚发生的事情。把衣服穿上,两口子交流一下。碰见这种事,通常夫妻俩也没什么心思继续了,但是还是有必要有所交流,原因有二:这个场景虽然尴尬,但夫妻还是夫妻,以后也还是会有理应发生的鱼水之欢,所以这个时候也需要一些互相安慰的话。并不是只有孩子才是家里需要关怀的对象,大人也是有可能因此产生些许阴影的。除此之外,两口子还要尽快统一一下口径,看看怎么跟孩子进一步沟通。如果孩子年龄小,只有四五岁,他可能完全不清楚爸爸妈妈到底在做什么,他可能会好奇的看着你们,也可能以为你们两个在打架所以开始哭泣,还有可能大声呵斥你们让你们别挨那么近,甚至关心的问你:“妈妈,你很疼吗?”这个时候,停下你们正在做的事,安抚一下孩子,告诉他爸妈没有闹矛盾,一切都很好,现在很晚了,有什么疑问,我们可以明天早上一起聊聊。

后续工作:
最好的主动深入沟通时间是次日早上,并用道歉开头。出事儿之后立刻深聊并没有什么好处,因为大家的状态其实都还没有平复。所以你最好在第二天早上,找一个只有你和孩子两个人,或者你们两口子和孩子三个人的时间与空间,这么开头:“昨天晚上的事,对不起啊,我们本来应该把门锁好的。”用道歉开头,则可以让孩子确定他不是犯错的那一方,不至于产生不该有的愧疚感。紧接着,我们可以告诉孩子们,昨天晚上他看到的事,是爸爸妈妈——以及所有当爸爸妈妈的人——都会做的一件事,而且这件事是婚姻和成人生活的一部分,没有必要感到羞耻和害怕。谈这个话题的时候,你可以平和点也轻松点,但千万别显得严肃或者玩世不恭。千万别紧张,好想你在说谎或者做了亏心事一样——这是一次谁都不想发生的乌龙事件,我们说开了就好了。与此同时,你也可以聊聊你对这件事的感受,并诱导孩子也谈谈他对这件事的感受。这样你才能知道孩子自己到底是怎么想的,进而引导他指向更加正确的态度——不管是对于性的态度,还是对于父母的态度。当然,这的确可以是一个性教育的契机,但别谈的那么具体。我们有必要结合孩子的年龄,提供差不多匹配的信息。尤其是对于 5 岁以下的孩子,如果聊的过于深入,反而会有一些负面的影响——孩子听不明白,同时也不太能理解家长解释这么多的用意。以及,别忘了总结和表态。你和孩子不用聊太久,只要有真诚道歉、分享感受、达成共识三个阶段就够了。在交流的最后,不妨做一下沟通的总结,并跟孩子表态“以后我们一定会多加注意的。”

不过,说一千道一万,为人父母后其实难得有激情的亲密时刻,好好享受本就无可厚非,但还是有一条最根本的忠告:记得锁门。 查看全部
很多朋友的回答,都集中在自己当年的一些童年经历,但各位有没有考虑过,在那个尴尬的时刻,父母们怎么做,才算得上是恰当、合适而不会给孩子留下阴影呢?

夫妻俩为爱鼓掌的时候,孩子如果突然出现——不管他是睡眼惺忪还是突然闯入——父母的第一反应,家长们其实也总是措手不及。

美剧《摩登家庭》第 2 季第 13 集,夫妻俩被孩子们撞见啪啪啪,那时的演技是真的好,的确很切合不少父母的第一反应:惊愕,尖叫,拉床单。除此之外,有的时候大人们还会怒斥孩子:“你怎么不敲门?这难道不是常识吗?”

这时候,我觉得孩子应该立刻反问:“你们怎么不关好门!这难道不也是常识吗?”

倘若孩子年龄小,又有四五岁,只是起来上厕所顺便走进了父母的房间,完全不知道父母之间究竟发生了啥,而是以为在打架,甚至第二天早上都记不得这件事——这还能让父母松口气。

但男欢女爱的事儿被大一点的孩子撞到,那一个瞬间,不管是家长还是孩子都会极力回避对方,一些反应是下意识的。但尴尬的场景过后,家长们有些做法却是非常不可取的。

比如:
  • 假装什么都没发生过。这是彻底的粉饰太平,并不是大家不讨论就意味着这事儿没发生过。倘若害怕尴尬闭口不谈,很容易给孩子建立“这事儿这么见不得人”的错误性观念。
  • 深深的自责。其实,家长的错误只是没锁门,而不是做了什么伤风败俗要被批判的事情。很多成年伴侣,生完了孩子,身份就自动转换为“父母”而不再是“夫妻”,可实际上,夫妻之间依然需要有足够的肌肤之亲。这时的过分自责,不仅对于两口子的情绪感受和亲密关系没好处,还容易导致孩子对于“性”产生不必要的耻感。
  • 态度戏谑,不够正经。幽默的确可以缓解尴尬,但是蹩脚的幽默不行。网站 Redbook 在一篇谈到“孩子撞见父母啪啪啪”的专栏文章里面提到了一位父亲,他在被孩子抓到啪啪啪后次日吃早饭时,在餐桌前跟孩子们说“昨天你们起码看到了我很努力的样子!”这种玩笑话不仅无聊,对于解决问题也相当无益。
  • 谈的过于具体,那这当成了深入性教育的契机事件。很多家长觉得正好可以借此来对孩子聊聊性教育,却容易一不留神用力过猛。说实话,这事儿你想讲,孩子还未必想听呢。


家长的这些错误做法其实会导致不少问题,对孩子来说,撞到了这么一幕,其实还是需要家长恳切的做一些进一步交流的。上面提到的那些错误的解决手段,会导致一些孩子心理发展的风险。
  • 最直接的就是孩子对于性的认识,如果处理不当,可能会让孩子对性产生过度的好奇、不必要的耻感,进而从观念演化成一些不当的行为。
  • 其次则是影响亲子关系。这种事通常都会给亲子关系带来一个小小的危机,孩子很小的时候情况还好些,孩子挺大了后也能够比较不错的处理,但孩子处于 5 到 15 岁中间的时候,依然有可能影响孩子和家长之间的关系。网站 BABYGAGA 的一篇文章中提到了一个孩子,他撞见了自己的父母啪啪啪——在他自己的床上。而这件事,不用想也知道会给当事人,以及当事人的亲子关系带来相当的负面影响。
  • 总之,家长们的错误做法,其实也是凸显了中国性教育的缺失——对孩子的性教育缺失,对家长的性教育也缺失。所以,我们来聊聊碰见了这种事,家长应该怎么办。


正确的做法分为三个部分:之前怎么做,当时怎么做,之后怎么做。

之前怎么做:
  • 儿童性教育专家 Kevin Leman 博士说过一句话我很认同:“门上有锁是有原因的,作为家长,你应该比孩子更知道这个原因是什么。”所以,请提前锁门,反锁,并检查。
  • 弄点声音——可以是为了情调,也可以是为了不影响到孩子。咱们前面提到的专栏文章里还提到这么一件事,晚上十一点四十,两口子正在“忙”的时候,妈妈收到了一条短信:“妈妈,拜托你们能不能小声点,实在不行的话,开点音乐也行。谢谢。”


面对突然闯入的孩子,该怎么做:
  • 立刻停下。其实这点不用说,绝大多数人的下意识反应应该包括这一点。但结合一些我听过的案例,我觉得还是该重申一下——不管你们当时在什么体位用什么动作,请立刻停下来。
  • 不要追出去。突然的闯入往往会有强烈的错愕紧随其后,有时候孩子会先反应过来,扭头就跑。这时候不要着急追出去,人们对于这种尴尬的场景,是很下意识想规避的。不管是父母还是孩子,都的确需要一点时间来稍微平复一下情绪,处理一下刚刚发生的事情。
  • 把衣服穿上,两口子交流一下。碰见这种事,通常夫妻俩也没什么心思继续了,但是还是有必要有所交流,原因有二:这个场景虽然尴尬,但夫妻还是夫妻,以后也还是会有理应发生的鱼水之欢,所以这个时候也需要一些互相安慰的话。并不是只有孩子才是家里需要关怀的对象,大人也是有可能因此产生些许阴影的。除此之外,两口子还要尽快统一一下口径,看看怎么跟孩子进一步沟通。
  • 如果孩子年龄小,只有四五岁,他可能完全不清楚爸爸妈妈到底在做什么,他可能会好奇的看着你们,也可能以为你们两个在打架所以开始哭泣,还有可能大声呵斥你们让你们别挨那么近,甚至关心的问你:“妈妈,你很疼吗?”这个时候,停下你们正在做的事,安抚一下孩子,告诉他爸妈没有闹矛盾,一切都很好,现在很晚了,有什么疑问,我们可以明天早上一起聊聊。


后续工作:
  • 最好的主动深入沟通时间是次日早上,并用道歉开头。出事儿之后立刻深聊并没有什么好处,因为大家的状态其实都还没有平复。所以你最好在第二天早上,找一个只有你和孩子两个人,或者你们两口子和孩子三个人的时间与空间,这么开头:“昨天晚上的事,对不起啊,我们本来应该把门锁好的。”用道歉开头,则可以让孩子确定他不是犯错的那一方,不至于产生不该有的愧疚感。
  • 紧接着,我们可以告诉孩子们,昨天晚上他看到的事,是爸爸妈妈——以及所有当爸爸妈妈的人——都会做的一件事,而且这件事是婚姻和成人生活的一部分,没有必要感到羞耻和害怕。谈这个话题的时候,你可以平和点也轻松点,但千万别显得严肃或者玩世不恭。千万别紧张,好想你在说谎或者做了亏心事一样——这是一次谁都不想发生的乌龙事件,我们说开了就好了。
  • 与此同时,你也可以聊聊你对这件事的感受,并诱导孩子也谈谈他对这件事的感受。这样你才能知道孩子自己到底是怎么想的,进而引导他指向更加正确的态度——不管是对于性的态度,还是对于父母的态度。
  • 当然,这的确可以是一个性教育的契机,但别谈的那么具体。我们有必要结合孩子的年龄,提供差不多匹配的信息。尤其是对于 5 岁以下的孩子,如果聊的过于深入,反而会有一些负面的影响——孩子听不明白,同时也不太能理解家长解释这么多的用意。
  • 以及,别忘了总结和表态。你和孩子不用聊太久,只要有真诚道歉、分享感受、达成共识三个阶段就够了。在交流的最后,不妨做一下沟通的总结,并跟孩子表态“以后我们一定会多加注意的。”


不过,说一千道一万,为人父母后其实难得有激情的亲密时刻,好好享受本就无可厚非,但还是有一条最根本的忠告:记得锁门。

有种自恋,叫过度自责

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2018-02-05 11:51 • 来自相关话题

提起自恋,你也许会想到一张趾高气扬的面孔、和居高临下的语气。

有些人的自恋很明显,是把所有的好都指向自我:

“我们合作的项目获奖了,那都是因为我做出了不可磨灭的贡献。”

“多亏了我,不然我们一定会失败的。”

总之,自恋者永远都有一种全世界就Ta最重要、没了Ta就不行的感觉。

但是,这种感觉也可能以另一种不容易被察觉的方式表达出来,他们不是把好的品质揽到自己身上,而是把所有过错都归咎于自己:

“我们的项目没有成功,肯定是因为我的提案不够好。”

“一切都是因为我搞砸了。”

可能一开始你会觉得没什么不对劲,甚至觉得这个人很有责任感,照顾团队里的每个人。但久而久之,你会发现,Ta在揽过所有过错的同时,也夺取了其他所有人的努力和价值。

比如项目失败可能有许多原因,也许是一个团队的责任,但Ta却全都怪到自己身上,完全无视其他人的付出,也剥夺了其他人的独立性。

这背后的潜台词就是:“没有我你们什么都不是,你们的付出都是没有意义的,我才是最重要的,我才是决定整个事情走向的关键。”

表面上,他们显得对自己要求很严苛,经常自责。但是“严于律己,宽以待人”这种反向双标的背后,是一种傲慢。

是那种“你考60就不错啦……但是我?哦我不行,我得考90”的傲慢。

他们认为自己其实优于别人,所以对自己预期更高,要求也更加严格。而其他人并没有我这么重要,所以做的差不多就可以了。

早在1991年,Paul Wink教授在社会心理学的顶尖杂志Journal of personality and social psychology上发表了一篇名叫《自恋的两面性》(Two faces of narcissism)的文章,就研究了自恋的另一幅面孔。

研究中把自恋分为了两个维度:自大表现型(Grandiosity-Exhibitonism)和脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity)。

两者都表现出自负、自我沉醉和无视他人的特点,但是自大表现型更加外向、有攻击性,追求他人的敬仰和尊重,而脆弱敏感型却表现为内向、过于敏感、自我防御和焦虑情绪。

也就是说,比起那些自大表现型的人,脆弱敏感型的自恋者更加难以接受失败。他们更加在意外界评价,非常容易感到被威胁。因此,当面临失败时,他们也更容易归因到自己身上,并且极度地贬低自我价值。

过度自责与自省是不同的。拥有健康自恋的人在面对挫折时,可以承受负面情绪,并且对自己的能力、形象有着清晰稳定的认知,他们能够适度地自我欣赏,也能接受自己的局限,并不会想成为完美的人。他们在自省时会想:“我的能力暂时还无法胜任这项任务,但这没关系。”

但拥有不健康自恋的人,就会期待自己是全能神。他们在遇到挫折后,会感到羞怯、怕别人攻击,也因为没有展现出足够的自我形象、获得他人赞美而感到内心受挫,然后自责。

自恋发展是一个人成长的必经之路。我们慢慢长大,无所不能感无法避免要遭遇现实环境的挫折。一边又在沮丧、愤怒、难过中慢慢放下,学着与现实妥协,学着遗憾和放弃,这是非常艰难的成长过程。

在这个过程中,大多数人会逐渐具有成熟的品质,既感觉到自己的价值和能力,有勇气奔向自己的目标,又能接受现实的局限,可以应对挫败,理解并尊重其他个体的独立性。

对于经常自责的人来说,学会正确地喜欢自己,也许是改变的第一步。获得清晰的自我认知、练习同理心、或者一段稳定的咨询关系,都可以帮助建立健康的自尊感和自恋水平。

所谓健康的自恋,大概是你能喜欢自己,也允许自己犯错。 查看全部
提起自恋,你也许会想到一张趾高气扬的面孔、和居高临下的语气。

有些人的自恋很明显,是把所有的好都指向自我:

“我们合作的项目获奖了,那都是因为我做出了不可磨灭的贡献。”

“多亏了我,不然我们一定会失败的。”

总之,自恋者永远都有一种全世界就Ta最重要、没了Ta就不行的感觉。

但是,这种感觉也可能以另一种不容易被察觉的方式表达出来,他们不是把好的品质揽到自己身上,而是把所有过错都归咎于自己:

“我们的项目没有成功,肯定是因为我的提案不够好。”

“一切都是因为我搞砸了。”

可能一开始你会觉得没什么不对劲,甚至觉得这个人很有责任感,照顾团队里的每个人。但久而久之,你会发现,Ta在揽过所有过错的同时,也夺取了其他所有人的努力和价值。

比如项目失败可能有许多原因,也许是一个团队的责任,但Ta却全都怪到自己身上,完全无视其他人的付出,也剥夺了其他人的独立性。

这背后的潜台词就是:“没有我你们什么都不是,你们的付出都是没有意义的,我才是最重要的,我才是决定整个事情走向的关键。”

表面上,他们显得对自己要求很严苛,经常自责。但是“严于律己,宽以待人”这种反向双标的背后,是一种傲慢。

是那种“你考60就不错啦……但是我?哦我不行,我得考90”的傲慢。

他们认为自己其实优于别人,所以对自己预期更高,要求也更加严格。而其他人并没有我这么重要,所以做的差不多就可以了。

早在1991年,Paul Wink教授在社会心理学的顶尖杂志Journal of personality and social psychology上发表了一篇名叫《自恋的两面性》(Two faces of narcissism)的文章,就研究了自恋的另一幅面孔。

研究中把自恋分为了两个维度:自大表现型(Grandiosity-Exhibitonism)和脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity)。

两者都表现出自负、自我沉醉和无视他人的特点,但是自大表现型更加外向、有攻击性,追求他人的敬仰和尊重,而脆弱敏感型却表现为内向、过于敏感、自我防御和焦虑情绪。

也就是说,比起那些自大表现型的人,脆弱敏感型的自恋者更加难以接受失败。他们更加在意外界评价,非常容易感到被威胁。因此,当面临失败时,他们也更容易归因到自己身上,并且极度地贬低自我价值。

过度自责与自省是不同的。拥有健康自恋的人在面对挫折时,可以承受负面情绪,并且对自己的能力、形象有着清晰稳定的认知,他们能够适度地自我欣赏,也能接受自己的局限,并不会想成为完美的人。他们在自省时会想:“我的能力暂时还无法胜任这项任务,但这没关系。”

但拥有不健康自恋的人,就会期待自己是全能神。他们在遇到挫折后,会感到羞怯、怕别人攻击,也因为没有展现出足够的自我形象、获得他人赞美而感到内心受挫,然后自责。

自恋发展是一个人成长的必经之路。我们慢慢长大,无所不能感无法避免要遭遇现实环境的挫折。一边又在沮丧、愤怒、难过中慢慢放下,学着与现实妥协,学着遗憾和放弃,这是非常艰难的成长过程。

在这个过程中,大多数人会逐渐具有成熟的品质,既感觉到自己的价值和能力,有勇气奔向自己的目标,又能接受现实的局限,可以应对挫败,理解并尊重其他个体的独立性。

对于经常自责的人来说,学会正确地喜欢自己,也许是改变的第一步。获得清晰的自我认知、练习同理心、或者一段稳定的咨询关系,都可以帮助建立健康的自尊感和自恋水平。

所谓健康的自恋,大概是你能喜欢自己,也允许自己犯错。

30+ 的独身人士是否做好了一辈子不结婚的准备?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 60 次浏览 • 2018-02-02 14:07 • 来自相关话题

我是快四十的已婚男性,但我在三十岁的时候是个不婚主义者。

我的建议是,别轻易把不婚当做人生的一个选项。代价你未必支付的起。

 

我当初不是因为条件差而不婚。我在魔都有房,不止一套,在其他一线城市也有,再其他城市的就不算了,那些基本属于投资失败,车就不用说了,名牌大学毕业,长相身高什么的至少不是短点。总之,我想结婚的话肯定不难。

因为一些事对爱情看的比较淡。

我二十出头刚工作的时候,并不觉得应该利用自己的条件来吸引异性。我有车,但是因为觉得自己一个刚工作的毛头小子开个车上下班有点显得嚣张,我每天公交单程一个多小时上班。我也有房,但是没说过。那时候我追女孩子很艰难。一次看大话西游结尾,他好像是条狗哎,我直接掉眼泪了。

后来我月薪过万了,觉得自己大致有资格开车上下班了。然后突然发现自己在异性中有人缘了,以前自己热脸蹭冷屁股,现在有什么活动女孩子主动拉我。

再后来漏了家底,就更容易了,就不说了。

结果就是我反而不想结婚了。对女性了解得多了,吸引力就下降了。

三十岁左右的时候,我是真心想做个不婚族。

我不喜欢孩子,烦。我也懒得追女人,是真的纯粹因为懒。周围条件不错,我也有些许好感的女人,我只要约,肯定出来。不是约泡啊,纯粹就是玩。但我就是懒得追,没动力。

没动力的原因,一个是因为喜欢看历史。我买了二十四史全集在家里,立志要把它看完。然后从晋书开始,死活看不下去了。倒是前四史,翻来覆去看了七八遍。

历史看多了,人就容易消沉。

三十岁那会儿我突然发现自己开始能看懂历史了。以前最爱史记项羽本记的,突然开始觉得还是汉书有味道。

汉书其实是挺黑暗的一本书。

出来玩,大家说我幽默风趣,说我有才华,放的开,其实我就是不在乎了而已。

这种状态下,追女人对我而言是挺无聊的一个事情。我也撩,但是女性稍微一作起来,一摆姿态,我就不耐烦,我知道她怎么想的,也知道她想我怎么接,但我就是懒得接,提不起劲来。

曾经把一妹子弄急了,直接骂我是个骗子。我问她,我是让你花钱了还是跟你上床了。她说不管,反正你就是个骗子。

没动力的另一个原因,是那方面的需求下降了。二十来岁见了稍微漂亮点的就硬,三十多以后连撸的兴趣都不大了。

生理需求不大了,精神需求我也能自我满足。我不婚主义挺自然的。弄个女人放身边给自己找不自在,没必要,对吧。

顺便说一下啊,女性们总喜欢说要找个精神伴侣,要默契,但是我还真没见过几个能精神上跟我对等的女性,无论知识的广度,还是对这个世界的理解,能跟我交流,能默契一笑的,都是男的。

说实话,我是的确对男的没兴趣,不然弄个这种男的放家里倒是可以考虑。怎么说也好处一些,对吧。

所以后来我养了条狗。再后来懒得遛,狗丢了。

 

对,我圈子 low,见不到高大上的女性,可我一小市民阶层可不就这样么?我这样的是大多数,对吧。

 

三十五的时候,我转变成了急婚主义者,这个过程大概用了五秒钟。

当时我站在长辈 ICU 病床前,目送他生命的最后三分钟。那三分钟我满头大汗,大冬天的 Tshirt 都快湿透了。那个著名的终极问题我想过很多年,那三分钟一下就有了答案。

我得有孩子,我他妈要生一堆。

做出这个决定我花了五秒钟。

 

当时有个女性追我,牛皮糖一样,躲都躲不开。她条件非常不好,这里就不说了。唯一的优势就是脾气好。唯二的话就是,因为不是我追她,所以我不用费劲去捧小公主。

一个人过久了,我已经拉不下脸去追女人了。

她跟我说她们那里的女人出了名的贤惠,我上网一查还真有这么个说法。就她吧。

婚后很幸福。我虽然家务偷懒,但我马屁拍的好啊。她说自己贤惠纯属骗子,连饭都不会做,但是可以一起学啊。

但是孩子的问题还是卡住了。我们年纪大了,生不出了,正在试管婴儿。打针吃药插管子撸撸撸,真是挺痛苦的。

如果让我重新选,那二十来岁我就直接搞定生孩子。现在我俩晚上互相埋怨,十年前你怎么不来找我。然后哈哈大笑。

结婚以后发现,还是比一个人舒服,主要是有个归属感。当然,这主要是因为女人脾气好,经历过好日子,也经历过苦日子,懂事,虽然笨笨的,但是有智慧,所以过日子舒服。如果换个其他女人,未必。

三十岁的时候做出的看似理性的选择,其实是因为那时候还不够理性;那时候觉得自己聪明,可惜聪明和智慧是两个概念。

但是后悔来不及了。

 

有人说我瞎编啊。这个我才懒得编。里面有些地点我换了,而且匿名,没必要给自己找麻烦,对吧。

还有人说我结婚不是为了爱情。这个说得对。在度过 20 来岁那段发情期以后,我思考过,结论是爱情这个东西很不靠谱。这个东西显然是被过分的夸张了,它的重要性远远没那么大。两个人一起过日子,最重要的还是看对方靠不靠谱。

我没法讲清靠谱的含义,大概就是一个人能够正确的认识和接纳自己的意思吧。我大概勉强能做到。我老婆家里曾经阔过,钱没地方花就给大家造桥修路,后来败了,吃饭的钱都要靠人接济,很多事情她看的比我通透。她比我靠谱。

我写这个主要是因为我现在的确是后悔了。人还是应该到了什么年龄就办什么事儿,我又不是没这个条件。看着一些回答的作者大概也就 30 岁的样子,在回答里标榜自己的独立、潇洒、为自己而活,我觉得应该说说话。

因为他们的回答正是我当年的想法。

他们的想法,我也想过;遇到的那些压力,我也都遇到过;那些不妥协的姿态,我也做过。都理解,就不说了。

只是回过头看看:独立,太简单了,这是在社会上生存的基本要求,对吧;为自己而活,太简单了,因为“自己”根本就没有一个坐标原点嘛,没有参照系你当然是怎么活都行,真正难的是为别人而活,对吧,为满足父母的期望而活,为伴侣的幸福而活,为孩子的未来而活,很沉重,但这才叫活着,对吧;把这些沉重的东西都卸载掉,自然就潇洒了,但这种活着就轻飘飘了,对吧。

不用反驳我,你们的想法我明白,我也不想争论。我只是有点沮丧,一直以为自己挺明白的一个人,可惜没有早十年明白。 查看全部
我是快四十的已婚男性,但我在三十岁的时候是个不婚主义者。

我的建议是,别轻易把不婚当做人生的一个选项。代价你未必支付的起。

 

我当初不是因为条件差而不婚。我在魔都有房,不止一套,在其他一线城市也有,再其他城市的就不算了,那些基本属于投资失败,车就不用说了,名牌大学毕业,长相身高什么的至少不是短点。总之,我想结婚的话肯定不难。

因为一些事对爱情看的比较淡。

我二十出头刚工作的时候,并不觉得应该利用自己的条件来吸引异性。我有车,但是因为觉得自己一个刚工作的毛头小子开个车上下班有点显得嚣张,我每天公交单程一个多小时上班。我也有房,但是没说过。那时候我追女孩子很艰难。一次看大话西游结尾,他好像是条狗哎,我直接掉眼泪了。

后来我月薪过万了,觉得自己大致有资格开车上下班了。然后突然发现自己在异性中有人缘了,以前自己热脸蹭冷屁股,现在有什么活动女孩子主动拉我。

再后来漏了家底,就更容易了,就不说了。

结果就是我反而不想结婚了。对女性了解得多了,吸引力就下降了。

三十岁左右的时候,我是真心想做个不婚族。

我不喜欢孩子,烦。我也懒得追女人,是真的纯粹因为懒。周围条件不错,我也有些许好感的女人,我只要约,肯定出来。不是约泡啊,纯粹就是玩。但我就是懒得追,没动力。

没动力的原因,一个是因为喜欢看历史。我买了二十四史全集在家里,立志要把它看完。然后从晋书开始,死活看不下去了。倒是前四史,翻来覆去看了七八遍。

历史看多了,人就容易消沉。

三十岁那会儿我突然发现自己开始能看懂历史了。以前最爱史记项羽本记的,突然开始觉得还是汉书有味道。

汉书其实是挺黑暗的一本书。

出来玩,大家说我幽默风趣,说我有才华,放的开,其实我就是不在乎了而已。

这种状态下,追女人对我而言是挺无聊的一个事情。我也撩,但是女性稍微一作起来,一摆姿态,我就不耐烦,我知道她怎么想的,也知道她想我怎么接,但我就是懒得接,提不起劲来。

曾经把一妹子弄急了,直接骂我是个骗子。我问她,我是让你花钱了还是跟你上床了。她说不管,反正你就是个骗子。

没动力的另一个原因,是那方面的需求下降了。二十来岁见了稍微漂亮点的就硬,三十多以后连撸的兴趣都不大了。

生理需求不大了,精神需求我也能自我满足。我不婚主义挺自然的。弄个女人放身边给自己找不自在,没必要,对吧。

顺便说一下啊,女性们总喜欢说要找个精神伴侣,要默契,但是我还真没见过几个能精神上跟我对等的女性,无论知识的广度,还是对这个世界的理解,能跟我交流,能默契一笑的,都是男的。

说实话,我是的确对男的没兴趣,不然弄个这种男的放家里倒是可以考虑。怎么说也好处一些,对吧。

所以后来我养了条狗。再后来懒得遛,狗丢了。

 

对,我圈子 low,见不到高大上的女性,可我一小市民阶层可不就这样么?我这样的是大多数,对吧。

 

三十五的时候,我转变成了急婚主义者,这个过程大概用了五秒钟。

当时我站在长辈 ICU 病床前,目送他生命的最后三分钟。那三分钟我满头大汗,大冬天的 Tshirt 都快湿透了。那个著名的终极问题我想过很多年,那三分钟一下就有了答案。

我得有孩子,我他妈要生一堆。

做出这个决定我花了五秒钟。

 

当时有个女性追我,牛皮糖一样,躲都躲不开。她条件非常不好,这里就不说了。唯一的优势就是脾气好。唯二的话就是,因为不是我追她,所以我不用费劲去捧小公主。

一个人过久了,我已经拉不下脸去追女人了。

她跟我说她们那里的女人出了名的贤惠,我上网一查还真有这么个说法。就她吧。

婚后很幸福。我虽然家务偷懒,但我马屁拍的好啊。她说自己贤惠纯属骗子,连饭都不会做,但是可以一起学啊。

但是孩子的问题还是卡住了。我们年纪大了,生不出了,正在试管婴儿。打针吃药插管子撸撸撸,真是挺痛苦的。

如果让我重新选,那二十来岁我就直接搞定生孩子。现在我俩晚上互相埋怨,十年前你怎么不来找我。然后哈哈大笑。

结婚以后发现,还是比一个人舒服,主要是有个归属感。当然,这主要是因为女人脾气好,经历过好日子,也经历过苦日子,懂事,虽然笨笨的,但是有智慧,所以过日子舒服。如果换个其他女人,未必。

三十岁的时候做出的看似理性的选择,其实是因为那时候还不够理性;那时候觉得自己聪明,可惜聪明和智慧是两个概念。

但是后悔来不及了。

 

有人说我瞎编啊。这个我才懒得编。里面有些地点我换了,而且匿名,没必要给自己找麻烦,对吧。

还有人说我结婚不是为了爱情。这个说得对。在度过 20 来岁那段发情期以后,我思考过,结论是爱情这个东西很不靠谱。这个东西显然是被过分的夸张了,它的重要性远远没那么大。两个人一起过日子,最重要的还是看对方靠不靠谱。

我没法讲清靠谱的含义,大概就是一个人能够正确的认识和接纳自己的意思吧。我大概勉强能做到。我老婆家里曾经阔过,钱没地方花就给大家造桥修路,后来败了,吃饭的钱都要靠人接济,很多事情她看的比我通透。她比我靠谱。

我写这个主要是因为我现在的确是后悔了。人还是应该到了什么年龄就办什么事儿,我又不是没这个条件。看着一些回答的作者大概也就 30 岁的样子,在回答里标榜自己的独立、潇洒、为自己而活,我觉得应该说说话。

因为他们的回答正是我当年的想法。

他们的想法,我也想过;遇到的那些压力,我也都遇到过;那些不妥协的姿态,我也做过。都理解,就不说了。

只是回过头看看:独立,太简单了,这是在社会上生存的基本要求,对吧;为自己而活,太简单了,因为“自己”根本就没有一个坐标原点嘛,没有参照系你当然是怎么活都行,真正难的是为别人而活,对吧,为满足父母的期望而活,为伴侣的幸福而活,为孩子的未来而活,很沉重,但这才叫活着,对吧;把这些沉重的东西都卸载掉,自然就潇洒了,但这种活着就轻飘飘了,对吧。

不用反驳我,你们的想法我明白,我也不想争论。我只是有点沮丧,一直以为自己挺明白的一个人,可惜没有早十年明白。

一个有修养的人应该如何表达他的愤怒?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 60 次浏览 • 2018-02-02 14:07 • 来自相关话题

乍看之下,「情商高」的人似乎会选择把怒气及一切消极情绪都抛到一边,但心理学家 Dan Moshavi 指出,越来越多的证据说明,真正情商高的人会选择拥抱愤怒——只要这种情绪在当时情况下,可以帮助他们实现某个目标。

毫无疑问,「会哭的孩子」能够得到更多的注意力,愤怒的表达甚至可以让对方感受到某种真实可信感。相比那些从不发怒的伙伴,懂得愤怒的人们居然能得到更大的尊重,也更受欢迎。

如此说来,高情商者们一定意识到,如何解读愤怒也是门艺术。这种能力被称作「认知动机」:认知动机高的人,会试图寻找愤怒表达背后的意义,而认知动机低的人则会关注与愤怒本身。

可能,这也正是为什么有些人会宁愿选择脾气不好的老板的原因:当你以高认知动机对待上司的愤怒时,看到的是引发愤怒的根本原因,例如自己工作上的不足,或是沟通上的失误,进而可以得到自我的进步和提升。

正如亚里士多德所说:「每个人都会发怒,这很简单。但向恰当的人,在恰当的时间,以恰当的动机、恰当的方法,表达恰当程度的愤怒,并不是每个人都能做到的易事。」

其实,愤怒的情绪并不值得我们羞耻。相反,其中对于个人空间、边界、正义的知觉,恰恰是人性中自尊与道德的生动证明。

很多时候,愤怒只是我们的一种逃避方法,逃避其他更深、更脆弱的感情,例如悲伤,或羞耻。当被有意识地处理、审视的时候,愤怒可以将我们指向那些真正的问题,告诉我们,自己究竟在意什么,甚至,究竟什么是自己真实的模样。

所以,事情很简单:要么,你观察、了解你的愤怒;要么,你受制于它。

电影“The Upside of Anger”中,Terry 的女儿这样讲道:

「我现在知道,愤怒和憎恶让你在原有轨迹上停下来。它并不需要什么燃料,仅是把空气和生活吞噬、浸没……但它是真实的。它会改变你,塑造你,把你打造成不同于原本的样子。」

是的,愤怒有这种力量。但将它驶向哪里的方向盘,在你手上。

“当你生气时,数到四。当你非常生气时,咒骂吧~” ― Mark Twain 查看全部
乍看之下,「情商高」的人似乎会选择把怒气及一切消极情绪都抛到一边,但心理学家 Dan Moshavi 指出,越来越多的证据说明,真正情商高的人会选择拥抱愤怒——只要这种情绪在当时情况下,可以帮助他们实现某个目标。

毫无疑问,「会哭的孩子」能够得到更多的注意力,愤怒的表达甚至可以让对方感受到某种真实可信感。相比那些从不发怒的伙伴,懂得愤怒的人们居然能得到更大的尊重,也更受欢迎。

如此说来,高情商者们一定意识到,如何解读愤怒也是门艺术。这种能力被称作「认知动机」:认知动机高的人,会试图寻找愤怒表达背后的意义,而认知动机低的人则会关注与愤怒本身。

可能,这也正是为什么有些人会宁愿选择脾气不好的老板的原因:当你以高认知动机对待上司的愤怒时,看到的是引发愤怒的根本原因,例如自己工作上的不足,或是沟通上的失误,进而可以得到自我的进步和提升。

正如亚里士多德所说:「每个人都会发怒,这很简单。但向恰当的人,在恰当的时间,以恰当的动机、恰当的方法,表达恰当程度的愤怒,并不是每个人都能做到的易事。」

其实,愤怒的情绪并不值得我们羞耻。相反,其中对于个人空间、边界、正义的知觉,恰恰是人性中自尊与道德的生动证明。

很多时候,愤怒只是我们的一种逃避方法,逃避其他更深、更脆弱的感情,例如悲伤,或羞耻。当被有意识地处理、审视的时候,愤怒可以将我们指向那些真正的问题,告诉我们,自己究竟在意什么,甚至,究竟什么是自己真实的模样。

所以,事情很简单:要么,你观察、了解你的愤怒;要么,你受制于它。

电影“The Upside of Anger”中,Terry 的女儿这样讲道:

「我现在知道,愤怒和憎恶让你在原有轨迹上停下来。它并不需要什么燃料,仅是把空气和生活吞噬、浸没……但它是真实的。它会改变你,塑造你,把你打造成不同于原本的样子。」

是的,愤怒有这种力量。但将它驶向哪里的方向盘,在你手上。

“当你生气时,数到四。当你非常生气时,咒骂吧~” ― Mark Twain

这是你的身体,用不着为取悦它感到羞愧

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 63 次浏览 • 2018-02-02 09:44 • 来自相关话题

女生自慰导致生理和心理变化,每天很自卑,该怎么办?

在回答这个问题前,我想问问你,第一次看成人录像带或者成人文学作品,是在几岁的时候?

我大概是在小学二年级时候。我发现了家长从学生那里收缴来的成人小说,偷偷拿到自己房间拜读。

后来我和其他女生分享这个经历,她们的表情总是既兴奋,又有些讳莫如深,“你知道得也太早了吧”,她们说,或是,“你当时知道你看的是什么吗”。我当然知道我看的是什么,我看到了人类最公开、最庞大的秘密。我也从来不觉得我了解得太早。我记得那个时候班上比较调皮的小男孩们早开始说一些不算隐晦的成人内容,露出志得意满的表情,接着坐享女孩们好奇的目光。

而当时的女孩们似乎总是对这些一窍不通。当时我周围的女孩们似乎没有一个人能听懂这些成人内容,或者在意识到他们讲的是“那些事”的时候,就露出避之不及的神情。

我无法判断她们是真的一窍不通,是认为这些话题太藏污纳垢,还是和我一样,莫名其妙地觉得不应该戳破男孩们自以为是的泡泡。

似乎,性,这个人类最公开的大秘密,就应该掌握在男性手里,交由男性来讨论。

接着我还想问几个问题。

关于“自慰”这个行为,你能想起多少个俗语、别称或流行词汇?多少个关于男性自慰的流行语?多少个关于女性自慰的流行语?

我能轻松地想到五个以上用来形容男性自慰的流行语。但用来形容女性自慰的流行语,我想了好久,也问了好多人,大家汇一汇总,拢共也就一两个。

只有经常被讨论的东西才会有广泛接受的别称。人们正艰难地试图走出以自慰为耻的年代,人们开始承认自己进行过自慰,人们也开始讨论自慰——但人们讨论得更多的还是男性的自慰。

或者说,和所有涉及性相关的话题一样,自慰,也交给了男性来讨论。

那么女性只是不讨论而已吗?还是她们真的不怎么自慰呢?根据潘绥铭教授的统计,2015 年时,他所调查的 18-61 岁的中国人中,有 64.5% 的男性承认自己曾经有过自慰行为,而只有 22.6% 的女性承认。

在一份法国的调查数据中,2012 年时有 90% 的男性承认有过自慰行为,2017 年时这个数据是 95%,而女性的则是 64% 和 74%。

且不论不同文化之间对性讨论的开放程度不同,两国的数据都出现了女性人数远小于男性人数的情况。在自慰文化还没有被广泛接受的我国,有过,或是承认有过自慰行为的男性和女性人数的差距更是悬殊。

为什么会这样?

-

女性的性,被剥夺了的性

王尔德在他的手信里写过,“世界上任何事物都是关于性的,除了性本身。性是关于权力的。(Everything in this world is about sex, except sex. Sex is about power.)”这句话他写得洋洋得意,似乎对自己传播如此一针见血的谬论感到自满,但这句话实际上并不是全无道理。

性是关于权力的。在父权社会,男性对于女性有着全方位的权力,在这种关系下,性有一个“正确模板”。在这个模板里,性交由男性主导,一段性行为的开端由他的兴趣开始,由他的满足结束,她的性高潮是他的创造物,甚至只是他的性行为的附属品。

女性在和这位男性结婚之前,必须紧紧包裹住自己的身体,身上的肌肤不能让其他男性看见,不能步入宗族祠堂,要为自己正常的生理现象(月经等)感到羞愧。

在父权社会里,女性的性是被剥夺的。

一个“好”的女性,她应该在闺中等待一位男性给予她性。一个“好”的女性,她应该像花苞一样保留着自己的“贞洁”和“清白”,等待那位男性教她盛放。一个“好”的女性,应该对性一无所知,她要对男性感恩戴德,因为她在性里的欢愉,全部拜他所赐。

当人们认同了女性的性高潮要拜托男性才能获得这个观点的时候,女性在性里的自主性就完全被剥夺了。在有关性的场景中,女性的性高潮只有一种存在形式;男性在场,性高潮就在场,男性不在场,性高潮就不作数。

在这种价值观中,女性仅仅作为后代的孕育者和男性欲望的宣泄对象存在。被这样的价值观挟持,女性很难会有“自己取悦自己”的想法。

-

其实她也不知道要怎么办

女性的性高潮一定要男性在场吗?

当然不是。一些解剖学知识:女性的性高潮,89% 是由阴蒂体提供的。传统的异性性交方式,只是女性性快感形成的方式之一。女性特殊的生理构造,让和她的伴侣在取悦她这件事上,大有可为。

这些内容在维基百科、百度百科上都能直接查到具体细节(搜索百科“阴蒂”或词条 Clitoris)。但在我孜孜不倦地为身边即将进入两性生活的女孩科普性知识的十几年里,没有一个女孩表示她了解过这些内容。

反而,父权比她们更了解这些。有些地区仍然存在对女性进行割礼的习俗,他们在女孩小的时候割去她的外阴,减少甚至抹杀她的性快感,目的是让她“保持贞洁”。

可以说父权对女性的控制已经到了一个令人发指的地步。他们知道女性怎样才能更快乐,但他们不允许她快乐。他们人为地改变她的生理构造,他们认为她的身体是耻辱,却要求她保持供男性享乐和替男性繁衍的功能。

这使女性陷入一个很奇怪的矛盾境地:她们隐约害怕着自己的身体,又羞于了解它。她们有时把它像一个神秘的佛龛一样供奉起来,有时又觉得它是一个可以用于和男性交换资源的筹码。

但无论是佛龛,还是筹码,她的身体都不是她自己的。她不了解自己的身体,不被允许了解自己的身体,不敢了解自己的身体;她躲避自己的欲望,害怕被指责为“荡妇”,害怕自己做错了什么,会导致她失去自己的“贞洁”和“尊严”。

因此,对于很多不了解自己身体的女性来说,即使想要取悦自己,她也不知道应该要怎么办。

-

自慰的力量

有研究表明,适当的自慰对女性的生殖健康有益处,还能促进伴侣之间性生活的满意度。只要不在病态沉迷的程度里,自慰这个行为是非常自然、非常正常、甚至有益身心健康的。

自慰还会使女性获得力量感(empowered)。一项针对美国女性的学术研究证实了这一点。研究者让接受调查的女性评估她们自慰以后的感受,大部分女性都认为,自慰经历令她们获得更高效的性体验、对自己的身体更有自信,也会增加她们在性里的掌控感和满意感。

研究者在先前的调查研究中,发现女性对自慰的担忧有原因种种,例如羞愧,和认为自慰是一种自私的行为。这是你的身体,你为什么要为触碰它感到羞愧?自私就更无从说起了,这是你的身体,要如何触碰它是你的自由。

只要不在病态沉迷的程度里,无论是男性的自慰,还是女性的自慰,这个行为是非常自然、非常正常、甚至有益身心健康的。

用不着为自己独自快乐感到羞愧。再说,不能给自己欢愉的人,怎么去和别人一起创造更多欢愉呢?

参考文献

Bowman, C. P. (2014). Women's masturbation: experiences of sexual empowerment in a primarily sex-positive sample.Psychology of Woman Quarterly, 38 (3), 363-378.

Kraus, F. (2017). The practice of masturbation for women: the end of a taboo? Sexologies.

Roy J. Levin. (2007). Sexual activity, health and well-being – the beneficial roles of coitus and masturbation. Sexual & Relationship Therapy,22(1), 135-148. 查看全部


女生自慰导致生理和心理变化,每天很自卑,该怎么办?


在回答这个问题前,我想问问你,第一次看成人录像带或者成人文学作品,是在几岁的时候?

我大概是在小学二年级时候。我发现了家长从学生那里收缴来的成人小说,偷偷拿到自己房间拜读。

后来我和其他女生分享这个经历,她们的表情总是既兴奋,又有些讳莫如深,“你知道得也太早了吧”,她们说,或是,“你当时知道你看的是什么吗”。我当然知道我看的是什么,我看到了人类最公开、最庞大的秘密。我也从来不觉得我了解得太早。我记得那个时候班上比较调皮的小男孩们早开始说一些不算隐晦的成人内容,露出志得意满的表情,接着坐享女孩们好奇的目光。

而当时的女孩们似乎总是对这些一窍不通。当时我周围的女孩们似乎没有一个人能听懂这些成人内容,或者在意识到他们讲的是“那些事”的时候,就露出避之不及的神情。

我无法判断她们是真的一窍不通,是认为这些话题太藏污纳垢,还是和我一样,莫名其妙地觉得不应该戳破男孩们自以为是的泡泡。

似乎,性,这个人类最公开的大秘密,就应该掌握在男性手里,交由男性来讨论。

接着我还想问几个问题。

关于“自慰”这个行为,你能想起多少个俗语、别称或流行词汇?多少个关于男性自慰的流行语?多少个关于女性自慰的流行语?

我能轻松地想到五个以上用来形容男性自慰的流行语。但用来形容女性自慰的流行语,我想了好久,也问了好多人,大家汇一汇总,拢共也就一两个。

只有经常被讨论的东西才会有广泛接受的别称。人们正艰难地试图走出以自慰为耻的年代,人们开始承认自己进行过自慰,人们也开始讨论自慰——但人们讨论得更多的还是男性的自慰。

或者说,和所有涉及性相关的话题一样,自慰,也交给了男性来讨论。

那么女性只是不讨论而已吗?还是她们真的不怎么自慰呢?根据潘绥铭教授的统计,2015 年时,他所调查的 18-61 岁的中国人中,有 64.5% 的男性承认自己曾经有过自慰行为,而只有 22.6% 的女性承认。

在一份法国的调查数据中,2012 年时有 90% 的男性承认有过自慰行为,2017 年时这个数据是 95%,而女性的则是 64% 和 74%。

且不论不同文化之间对性讨论的开放程度不同,两国的数据都出现了女性人数远小于男性人数的情况。在自慰文化还没有被广泛接受的我国,有过,或是承认有过自慰行为的男性和女性人数的差距更是悬殊。

为什么会这样?

-

女性的性,被剥夺了的性

王尔德在他的手信里写过,“世界上任何事物都是关于性的,除了性本身。性是关于权力的。(Everything in this world is about sex, except sex. Sex is about power.)”这句话他写得洋洋得意,似乎对自己传播如此一针见血的谬论感到自满,但这句话实际上并不是全无道理。

性是关于权力的。在父权社会,男性对于女性有着全方位的权力,在这种关系下,性有一个“正确模板”。在这个模板里,性交由男性主导,一段性行为的开端由他的兴趣开始,由他的满足结束,她的性高潮是他的创造物,甚至只是他的性行为的附属品。

女性在和这位男性结婚之前,必须紧紧包裹住自己的身体,身上的肌肤不能让其他男性看见,不能步入宗族祠堂,要为自己正常的生理现象(月经等)感到羞愧。

在父权社会里,女性的性是被剥夺的。

一个“好”的女性,她应该在闺中等待一位男性给予她性。一个“好”的女性,她应该像花苞一样保留着自己的“贞洁”和“清白”,等待那位男性教她盛放。一个“好”的女性,应该对性一无所知,她要对男性感恩戴德,因为她在性里的欢愉,全部拜他所赐。

当人们认同了女性的性高潮要拜托男性才能获得这个观点的时候,女性在性里的自主性就完全被剥夺了。在有关性的场景中,女性的性高潮只有一种存在形式;男性在场,性高潮就在场,男性不在场,性高潮就不作数。

在这种价值观中,女性仅仅作为后代的孕育者和男性欲望的宣泄对象存在。被这样的价值观挟持,女性很难会有“自己取悦自己”的想法。

-

其实她也不知道要怎么办

女性的性高潮一定要男性在场吗?


当然不是。一些解剖学知识:女性的性高潮,89% 是由阴蒂体提供的。传统的异性性交方式,只是女性性快感形成的方式之一。女性特殊的生理构造,让和她的伴侣在取悦她这件事上,大有可为。

这些内容在维基百科、百度百科上都能直接查到具体细节(搜索百科“阴蒂”或词条 Clitoris)。但在我孜孜不倦地为身边即将进入两性生活的女孩科普性知识的十几年里,没有一个女孩表示她了解过这些内容。

反而,父权比她们更了解这些。有些地区仍然存在对女性进行割礼的习俗,他们在女孩小的时候割去她的外阴,减少甚至抹杀她的性快感,目的是让她“保持贞洁”。

可以说父权对女性的控制已经到了一个令人发指的地步。他们知道女性怎样才能更快乐,但他们不允许她快乐。他们人为地改变她的生理构造,他们认为她的身体是耻辱,却要求她保持供男性享乐和替男性繁衍的功能。

这使女性陷入一个很奇怪的矛盾境地:她们隐约害怕着自己的身体,又羞于了解它。她们有时把它像一个神秘的佛龛一样供奉起来,有时又觉得它是一个可以用于和男性交换资源的筹码。

但无论是佛龛,还是筹码,她的身体都不是她自己的。她不了解自己的身体,不被允许了解自己的身体,不敢了解自己的身体;她躲避自己的欲望,害怕被指责为“荡妇”,害怕自己做错了什么,会导致她失去自己的“贞洁”和“尊严”。

因此,对于很多不了解自己身体的女性来说,即使想要取悦自己,她也不知道应该要怎么办。

-

自慰的力量

有研究表明,适当的自慰对女性的生殖健康有益处,还能促进伴侣之间性生活的满意度。
只要不在病态沉迷的程度里,自慰这个行为是非常自然、非常正常、甚至有益身心健康的。

自慰还会使女性获得力量感(empowered)。一项针对美国女性的学术研究证实了这一点。研究者让接受调查的女性评估她们自慰以后的感受,大部分女性都认为,自慰经历令她们获得更高效的性体验、对自己的身体更有自信,也会增加她们在性里的掌控感和满意感。

研究者在先前的调查研究中,发现女性对自慰的担忧有原因种种,例如羞愧,和认为自慰是一种自私的行为。这是你的身体,你为什么要为触碰它感到羞愧?自私就更无从说起了,这是你的身体,要如何触碰它是你的自由。

只要不在病态沉迷的程度里,无论是男性的自慰,还是女性的自慰,这个行为是非常自然、非常正常、甚至有益身心健康的。

用不着为自己独自快乐感到羞愧。再说,不能给自己欢愉的人,怎么去和别人一起创造更多欢愉呢?

参考文献

Bowman, C. P. (2014). Women's masturbation: experiences of sexual empowerment in a primarily sex-positive sample.Psychology of Woman Quarterly, 38 (3), 363-378.

Kraus, F. (2017). The practice of masturbation for women: the end of a taboo? Sexologies.

Roy J. Levin. (2007). Sexual activity, health and well-being – the beneficial roles of coitus and masturbation. Sexual & Relationship Therapy,22(1), 135-148.

童年情感忽视:一种不明显的伤害 | 关于「抨击父母」,我们该说些什么

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 68 次浏览 • 2018-02-02 09:31 • 来自相关话题

近期的一些关于原生家庭的社会性事件,又引发起大家关于父母教养、童年经历的热烈讨论。我们也曾在知乎上回答过关于父母与家庭教育的问题,(比如父母有哪些令人难以接受且常见的逻辑或思维模式?)与大家一起探讨很多家庭教养中可能存在的问题。

但在今天的文章开头,特别想提醒大家,无论是在看故事还是“新闻事件”的过程中,很多时候只凭“一方的故事”,不好判断故事中各方人物的实际行为、更惘论其精神状况——毕竟,一切“事实”都是经过主观解读的事实。 
我们无权批判那些被“控诉”被“书写”的家长们,也无权评价控诉者本人。因为我们无从知道到底发生过什么。如果说这类关于“抨击父母”的社会事件有什么价值,应该是它再次制造出了一个关于家庭教养的讨论空间。人们再次思考,什么样的家庭教养是好的?


很多关于原生家庭的控诉往往能引起读者的共鸣,而我们在最近看到的很多故事分享中,能看到的最多的是中国家庭中常见的一种“情感忽视”。在孩子向父母提出自己感受上的痛苦时(如告诉父母自己在学校被欺负),父母没有理解到这种精神的痛苦对孩子来说的伤害,父母没有让孩子感受到情感上的支持。

我们想趁机来科普一下“儿童情感忽视”这件事。






或许你会困惑:一个人怎么能够知道,自己是不是被父母情感忽视的受害者呢?

如果你遭遇了来自家长的情感忽视,你可能会有这样的感受(Webb, 2012, p.3):

· 你可能会有“被拒绝感”。

当你向父母提出自己的情感需要,总会得到来自父母的回避和否认。比如,每当你试图和他们谈论你的情感,父母就显得不自在,或是转移话题。你感到在你们中间有一堵墙,你的情感需要总是撞在墙上,没有被父母接纳。

· 你可能开始“自我怀疑”。

你会怀疑自己的价值,心想:“我是不是不值得被关怀,我是不是不够好,所以他们总是忽视我的感受。”也有些时候,你可能会怀疑自己的情绪感受,你会想:“我有这样的感受,是不是我不正常?”

· 甚至,你开始为自己有情感需要感到愧疚。

你会认为是自己过于贪心,为自己的情感需要感到羞耻。有时你提出自己的情感需求,却遭到了父母的嘲笑或斥责。父母说:“我都养你、给你钱了,你还想怎样。”于是你开始自责,认为是自己要得太多。

· 最后,你可能发现自己不了解、也不提起自己的需求。

当父母问你:“你想吃什么 / 你想要什么”时,你发现自己总会说“随便”、“你们定就好”。如果仔细想想,你会发现不太清楚自己想要什么,也不在乎自己的感受。

如果你发现自己符合以上的描述,可能你就是情感忽视的受害者。

那么,到底什么是情感忽视呢?情感忽视又怎样影响了自己的生活?如何摆脱被情感忽视的影响?











1. 情感忽视是一种“不明显的伤害”

情感忽视指:家长没有提供给孩子自己本应该给予的情感支持。面对孩子的情感需求,家长是不回应(unresponsiveness)、不可及(unavailability)和 / 或遗漏(omission)的。

“不回应”指的是家长不会积极响应孩子的情感需求,而是有意识地采取回避、否认或者批判的态度。比如转移话题、或是批评孩子“想太多”、“太脆弱”等等。

“不可及”指的是当孩子有情感需求时,家长没有闲暇去理会,或是由于家长不在场,所以孩子很难找到家长并向他们求助。

“遗漏”指的是家长疏忽了对孩子提供情感支持。家长可能会关注孩子其他方面的需求,但并不会过问孩子的情绪如何、是不是开心等等(Younget al., 2011; Webb, 2012)。

情感忽视是一种“不明显的伤害”。你很难通过外在的表现,来一个人有没有遭受情感忽视:被情感忽视的人身上没有伤痕、他们的父母也并没有对他们大吼大叫。因此,许多人直到成年以后,才发现自己在情感需求方面,有哪里不太对劲。

2. 情感忽视会造成哪些负面影响?

a. “我是自己情感的陌生人”:对自己情绪不熟悉

在情感忽视中成长的孩子,长大后对自己的情绪并不熟悉。他们很难识别自己的情绪,也难以区分情绪与情绪之间细微的不同。因为在成长过程中,家长没有帮孩子学会识别自己的情感。

比如,一个会照料孩子情感需求的家长,在孩子哭泣的时候会关心孩子的情绪:“你现在是不是很难过?”,于是孩子明白了自己的情绪状态是“难过”;而情感忽视的家长,可能会无视孩子的眼泪,或者讥讽孩子的软弱。久而久之,孩子可能并不知道自己为什么会哭,不明白自己的内在为什么有如此强烈的情绪波动。

b. “我不知道怎么让自己好过一点”:不懂得自我关怀

被情感忽视的孩子长大后,在自己痛苦时,不会也不懂怎么进行自我关怀(self-care)。这是因为,在成长过程中,父母没有教他们如何去应对自己的负面情绪。久而久之,孩子开始否认自己的情绪需要,他们想:“既然父母不在意我的需求,说明这些需求并不重要,我不该有这些需要。”

一方面,被情感忽视者不去正视自己的需要,不去关怀自己的内心状态;另一方面,他们常常用不健康的方式去应对情绪。许多被情感忽视者时常感到有种空虚感,Webb 博士认为这是他们用空虚来掩盖自己的其他情绪(p.73)。

c. “我没事,我很好,我不想要”:不向他人提自己的情感需求

被情绪忽视的孩子长大以后,他们也不常向别人表达自己的情感需求。这可能是因为他们长期得不到父母的关怀,于是倾向于认为别人都不会提供支持,产生了“习得性无助”。

他们不再相信被人会回应自己的需求。而由于他们不表露需求,别人更加不清楚他们想要什么,甚至可能因为他们的不信任而远离他们。

d. “我搞不懂你为什么难过”:忽视他人的情感需要

在情感忽视中长大的孩子,也容易忽视他人的情感需要。我们习惯从自己的角度出发去推测他人的需求,而被情感忽视者长期不关注自己的情绪,因此也不会注意到他人的情感需求,或是虽然能意识到他人情绪低落,却不知道该怎么让别人好起来。

有些家长之所以会忽视孩子的情感需求,是因为他们自己也是情感忽视的受害者:这些家长在小时候,同样也被自己的父母情感忽视。

当你和这样的家长相处时,你能感受到他们对情感需求的不重视,比如他们会更多地看重生理需求,他们会说:“你现在至少不会饿死”。你会发现他们也不常表露自己的感情,或是用很不健康的方式来应对情绪,比如他们一旦生气了就关在房间里,或是抽烟喝闷酒等等。

* “以自我为中心”、“完美主义”、“工作狂”也是导致家长忽视孩子的原因。

a. 对“以自我为中心”的家长而言,他们自己的需求是第一位的,孩子只是满足自己需求的工具。他们不会去关注自己孩子需要什么;即使关注,其目的更多是为了实现自己的需要,比如哄骗孩子:“只要你考得好,我就带你去游乐场玩。”而背后的目的是为了与同事进行攀比。

当你和这样的家长相处时,你时常会有种被利用感,可能你会觉得自己好像总得“围着他们的需求转”。他们可能只强调自己的需求,却从没有过问一句“你需要什么”。当你与他们沟通时,你会发现说话的中心总是被转移到对方身上。

b. 完美主义者的父母用不切实际的高标准来要求孩子。如果你的父母是完美主义者,你可能觉得自己总是做得不够好,得到的更多是指责而不是夸赞。于是你一方面感到挫败,变得不敢为自己的成就自豪,因为这些成功在父母眼里根本不算什么;另一方面,你又怀有期望,认为只要自己做得够好,就可以得到父母的鼓励。而不敢相信:“我已经足够好了,是父母的标准过高。”

c. 而有些家长会情感忽视自己的孩子,是因为他们沉迷于工作,有时也是家里经济的需要。






那么,有哪些方法可以帮助人们摆脱被情感忽视的影响呢?Webb 博士指出,虽然被情感忽视的小孩没有从父母那获得足够的情感支持,但是他们可以学着识别与满足自己的情感需要,她提出了几点建议——

1. 学会管理情绪:识别 - 接受 - 归因 - 行动

既然情绪的产生有背后的缘由,那么找出情绪产生的原因,能够提升人们的情绪管理能力。对此,Webb 博士建议当你感受到某种情绪时,可以采取“识别 - 接受 - 归因 - 行动”的步骤来应对它:

第一步:识别(Identify)情感。说出自己的情感是什么,是快乐、悲伤、还是愧疚等等。可以试着从文学作品和影视作品中学习更多用来表达情绪的词汇。

第二步:接受(Accept)情感。用不评判的态度去观察自己的情感。不要对自己说:“我现在的情感不好”,而是问自己:“我现在感受怎么样?我身体是什么感觉?如果情绪有颜色,它是什么颜色?”等等。

第三步:对情感进行归因(Attribute)。问自己:我为什么会有这样的感觉?是刚才哪个因素让我产生了这样的感受?如果你一下子找不到理由,你可以想想上一次有类似情绪时,是什么情境。

第四步:考虑是否将情绪变为行动(Action)。首先,感受一下这种情绪让你有哪些行为冲动,比如是不是想打眼前的人,或是想要唱歌。随后,仔细地观察周围,在内心描绘看到的情境,比如“我看到对方身边有许多帮手”,评估自己的行为冲动是不是合适。如果不合适,考虑用其他行为代替,比如将打人,变为踢路边的石子等。

2. 用“充满爱意而坚定”的方式进行自我对话

在情感忽视中长大的人们不擅长自我抚慰。当他们遇到挫折时,他们不会宽慰自己,反而会加倍自责。于是,日常生活里不断的自我攻击,持续地折磨他们,更加影响之后在学习、工作中的表现。

Webb 博士建议人们去学会用“充满爱意而坚定”的方式来自我对话。其中,“充满爱意”意味着当你失败后,用温和的言语自我鼓励,至少不要用恶劣的语句攻击自己。

而“坚定”指的是:在我们尝试积极的自我对话时,脑海里时常还是会冒出负面的声音,比如“你只是在骗自己”。在这时,你需要坚定地继续自我鼓励,并对那些声音说:“你们只是我的念头,不是事实。”来减少这些负面声音的影响。

除了以上的方法外,如果你是一个情感忽视者,你还可以多靠近能够关怀我们情绪的人,向他们学习如何照顾情绪需求。

试着筛选你的社交关系,从中选出那些会关心你的情绪的人:他们会在你遇到挫折后,不仅仅给予建议,也会提供情感的支持。和他们在一起时,你会逐渐感到他们能够理解你的感受,并且会回应你的情绪变化。

社会性事件的讨论,如果被用来当作抒发偏见的借口、或者只是作为网上口诛笔伐的情绪宣泄口,都是毫无意义的。我们需要做的,是把类似事件激发的大量注意力、以及大家讨论这类事件的热情,引导向更有意义的科普性学习和讨论。

批评父母或者孩子都很容易,但让中国的家庭调整含蓄的文化、变得更加善于表达爱却是现实的挑战。向前一代人宣战很容易,与他们不同却很难。已经成年的我们,应当明白一件事:我们的人生固然受到儿时经历的影响,但归根结底是我们自己要对自己成年后的人生负起责任。甚至,要为未来你们的家庭关系负起一部分的责任。

我们要理解过去对我们造成了什么,也要有力量去选择未来要成为什么。今晚伴着这个思考入睡吧~ 以上,晚安。

-

References:

Webb, J. (2012). Running onEmpty: OvercomeYour Childhood Emotional Neglect. New York, NY:Morgan James Publishing.

Young, R., Lennie, S., & Minnis,H.(2011). Children’s perceptions of parental emotional neglect and control andpsychopathology. Journal of Child psychology and Psychiatry, 52(8), 889-897. 查看全部


近期的一些关于原生家庭的社会性事件,又引发起大家关于父母教养、童年经历的热烈讨论。我们也曾在知乎上回答过关于父母与家庭教育的问题,(比如父母有哪些令人难以接受且常见的逻辑或思维模式?)与大家一起探讨很多家庭教养中可能存在的问题。

但在今天的文章开头,特别想提醒大家,无论是在看故事还是“新闻事件”的过程中,很多时候只凭“一方的故事”,不好判断故事中各方人物的实际行为、更惘论其精神状况——毕竟,一切“事实”都是经过主观解读的事实。 
我们无权批判那些被“控诉”被“书写”的家长们,也无权评价控诉者本人。因为我们无从知道到底发生过什么。如果说这类关于“抨击父母”的社会事件有什么价值,应该是它再次制造出了一个关于家庭教养的讨论空间。人们再次思考,什么样的家庭教养是好的?



很多关于原生家庭的控诉往往能引起读者的共鸣,而我们在最近看到的很多故事分享中,能看到的最多的是中国家庭中常见的一种“情感忽视”。在孩子向父母提出自己感受上的痛苦时(如告诉父母自己在学校被欺负),父母没有理解到这种精神的痛苦对孩子来说的伤害,父母没有让孩子感受到情感上的支持。

我们想趁机来科普一下“儿童情感忽视”这件事。

v2-10419a714f476897a2a6cb9777eca56d_b.jpg


或许你会困惑:一个人怎么能够知道,自己是不是被父母情感忽视的受害者呢?

如果你遭遇了来自家长的情感忽视,你可能会有这样的感受(Webb, 2012, p.3):

· 你可能会有“被拒绝感”。

当你向父母提出自己的情感需要,总会得到来自父母的回避和否认。比如,每当你试图和他们谈论你的情感,父母就显得不自在,或是转移话题。你感到在你们中间有一堵墙,你的情感需要总是撞在墙上,没有被父母接纳。

· 你可能开始“自我怀疑”。

你会怀疑自己的价值,心想:“我是不是不值得被关怀,我是不是不够好,所以他们总是忽视我的感受。”也有些时候,你可能会怀疑自己的情绪感受,你会想:“我有这样的感受,是不是我不正常?”

· 甚至,你开始为自己有情感需要感到愧疚。

你会认为是自己过于贪心,为自己的情感需要感到羞耻。有时你提出自己的情感需求,却遭到了父母的嘲笑或斥责。父母说:“我都养你、给你钱了,你还想怎样。”于是你开始自责,认为是自己要得太多。

· 最后,你可能发现自己不了解、也不提起自己的需求。

当父母问你:“你想吃什么 / 你想要什么”时,你发现自己总会说“随便”、“你们定就好”。如果仔细想想,你会发现不太清楚自己想要什么,也不在乎自己的感受。

如果你发现自己符合以上的描述,可能你就是情感忽视的受害者。

那么,到底什么是情感忽视呢?情感忽视又怎样影响了自己的生活?如何摆脱被情感忽视的影响?

v2-bd0e2a69a1de60145646cf12daf0c652_b.jpg


v2-11b51f088daec1821693a871e623fbc1_b.jpg


1. 情感忽视是一种“不明显的伤害”

情感忽视指:家长没有提供给孩子自己本应该给予的情感支持。面对孩子的情感需求,家长是不回应(unresponsiveness)、不可及(unavailability)和 / 或遗漏(omission)的。

“不回应”指的是家长不会积极响应孩子的情感需求,而是有意识地采取回避、否认或者批判的态度。比如转移话题、或是批评孩子“想太多”、“太脆弱”等等。

“不可及”指的是当孩子有情感需求时,家长没有闲暇去理会,或是由于家长不在场,所以孩子很难找到家长并向他们求助。

“遗漏”指的是家长疏忽了对孩子提供情感支持。家长可能会关注孩子其他方面的需求,但并不会过问孩子的情绪如何、是不是开心等等(Younget al., 2011; Webb, 2012)。

情感忽视是一种“不明显的伤害”。你很难通过外在的表现,来一个人有没有遭受情感忽视:被情感忽视的人身上没有伤痕、他们的父母也并没有对他们大吼大叫。因此,许多人直到成年以后,才发现自己在情感需求方面,有哪里不太对劲。

2. 情感忽视会造成哪些负面影响?

a. “我是自己情感的陌生人”:对自己情绪不熟悉

在情感忽视中成长的孩子,长大后对自己的情绪并不熟悉。他们很难识别自己的情绪,也难以区分情绪与情绪之间细微的不同。
因为在成长过程中,家长没有帮孩子学会识别自己的情感。

比如,一个会照料孩子情感需求的家长,在孩子哭泣的时候会关心孩子的情绪:“你现在是不是很难过?”,于是孩子明白了自己的情绪状态是“难过”;而情感忽视的家长,可能会无视孩子的眼泪,或者讥讽孩子的软弱。久而久之,孩子可能并不知道自己为什么会哭,不明白自己的内在为什么有如此强烈的情绪波动。

b. “我不知道怎么让自己好过一点”:不懂得自我关怀

被情感忽视的孩子长大后,在自己痛苦时,不会也不懂怎么进行自我关怀(self-care)。这是因为,在成长过程中,父母没有教他们如何去应对自己的负面情绪。久而久之,孩子开始否认自己的情绪需要,他们想:“既然父母不在意我的需求,说明这些需求并不重要,我不该有这些需要。”

一方面,被情感忽视者不去正视自己的需要,不去关怀自己的内心状态;另一方面,他们常常用不健康的方式去应对情绪。许多被情感忽视者时常感到有种空虚感,Webb 博士认为这是他们用空虚来掩盖自己的其他情绪(p.73)。

c. “我没事,我很好,我不想要”:不向他人提自己的情感需求

被情绪忽视的孩子长大以后,他们也不常向别人表达自己的情感需求。这可能是因为他们长期得不到父母的关怀,于是倾向于认为别人都不会提供支持,产生了“习得性无助”。

他们不再相信被人会回应自己的需求。而由于他们不表露需求,别人更加不清楚他们想要什么,甚至可能因为他们的不信任而远离他们。

d. “我搞不懂你为什么难过”:忽视他人的情感需要

在情感忽视中长大的孩子,也容易忽视他人的情感需要。我们习惯从自己的角度出发去推测他人的需求,而被情感忽视者长期不关注自己的情绪,因此也不会注意到他人的情感需求,或是虽然能意识到他人情绪低落,却不知道该怎么让别人好起来。

有些家长之所以会忽视孩子的情感需求,是因为他们自己也是情感忽视的受害者:这些家长在小时候,同样也被自己的父母情感忽视。

当你和这样的家长相处时,你能感受到他们对情感需求的不重视,比如他们会更多地看重生理需求,他们会说:“你现在至少不会饿死”。你会发现他们也不常表露自己的感情,或是用很不健康的方式来应对情绪,比如他们一旦生气了就关在房间里,或是抽烟喝闷酒等等。

* “以自我为中心”、“完美主义”、“工作狂”也是导致家长忽视孩子的原因。

a. 对“以自我为中心”的家长而言,他们自己的需求是第一位的,孩子只是满足自己需求的工具。他们不会去关注自己孩子需要什么;即使关注,其目的更多是为了实现自己的需要,比如哄骗孩子:“只要你考得好,我就带你去游乐场玩。”而背后的目的是为了与同事进行攀比。

当你和这样的家长相处时,你时常会有种被利用感,可能你会觉得自己好像总得“围着他们的需求转”。他们可能只强调自己的需求,却从没有过问一句“你需要什么”。当你与他们沟通时,你会发现说话的中心总是被转移到对方身上。

b. 完美主义者的父母用不切实际的高标准来要求孩子。如果你的父母是完美主义者,你可能觉得自己总是做得不够好,得到的更多是指责而不是夸赞。于是你一方面感到挫败,变得不敢为自己的成就自豪,因为这些成功在父母眼里根本不算什么;另一方面,你又怀有期望,认为只要自己做得够好,就可以得到父母的鼓励。而不敢相信:“我已经足够好了,是父母的标准过高。”

c. 而有些家长会情感忽视自己的孩子,是因为他们沉迷于工作,有时也是家里经济的需要。

v2-d6bc014c48176b33f44856526fd08079_b.jpg


那么,有哪些方法可以帮助人们摆脱被情感忽视的影响呢?Webb 博士指出,虽然被情感忽视的小孩没有从父母那获得足够的情感支持,但是他们可以学着识别与满足自己的情感需要,她提出了几点建议——

1. 学会管理情绪:识别 - 接受 - 归因 - 行动

既然情绪的产生有背后的缘由,那么找出情绪产生的原因,能够提升人们的情绪管理能力。对此,Webb 博士建议当你感受到某种情绪时,可以采取“识别 - 接受 - 归因 - 行动”的步骤来应对它:

第一步:识别(Identify)情感。说出自己的情感是什么,是快乐、悲伤、还是愧疚等等。可以试着从文学作品和影视作品中学习更多用来表达情绪的词汇。

第二步:接受(Accept)情感。用不评判的态度去观察自己的情感。不要对自己说:“我现在的情感不好”,而是问自己:“我现在感受怎么样?我身体是什么感觉?如果情绪有颜色,它是什么颜色?”等等。

第三步:对情感进行归因(Attribute)。问自己:我为什么会有这样的感觉?是刚才哪个因素让我产生了这样的感受?如果你一下子找不到理由,你可以想想上一次有类似情绪时,是什么情境。

第四步:考虑是否将情绪变为行动(Action)。首先,感受一下这种情绪让你有哪些行为冲动,比如是不是想打眼前的人,或是想要唱歌。随后,仔细地观察周围,在内心描绘看到的情境,比如“我看到对方身边有许多帮手”,评估自己的行为冲动是不是合适。如果不合适,考虑用其他行为代替,比如将打人,变为踢路边的石子等。

2. 用“充满爱意而坚定”的方式进行自我对话

在情感忽视中长大的人们不擅长自我抚慰。当他们遇到挫折时,他们不会宽慰自己,反而会加倍自责。于是,日常生活里不断的自我攻击,持续地折磨他们,更加影响之后在学习、工作中的表现。

Webb 博士建议人们去学会用“充满爱意而坚定”的方式来自我对话。其中,“充满爱意”意味着当你失败后,用温和的言语自我鼓励,至少不要用恶劣的语句攻击自己。

而“坚定”指的是:在我们尝试积极的自我对话时,脑海里时常还是会冒出负面的声音,比如“你只是在骗自己”。在这时,你需要坚定地继续自我鼓励,并对那些声音说:“你们只是我的念头,不是事实。”来减少这些负面声音的影响。

除了以上的方法外,如果你是一个情感忽视者,你还可以多靠近能够关怀我们情绪的人,向他们学习如何照顾情绪需求。

试着筛选你的社交关系,从中选出那些会关心你的情绪的人:他们会在你遇到挫折后,不仅仅给予建议,也会提供情感的支持。和他们在一起时,你会逐渐感到他们能够理解你的感受,并且会回应你的情绪变化。

社会性事件的讨论,如果被用来当作抒发偏见的借口、或者只是作为网上口诛笔伐的情绪宣泄口,都是毫无意义的。我们需要做的,是把类似事件激发的大量注意力、以及大家讨论这类事件的热情,引导向更有意义的科普性学习和讨论。

批评父母或者孩子都很容易,但让中国的家庭调整含蓄的文化、变得更加善于表达爱却是现实的挑战。向前一代人宣战很容易,与他们不同却很难。已经成年的我们,应当明白一件事:我们的人生固然受到儿时经历的影响,但归根结底是我们自己要对自己成年后的人生负起责任。甚至,要为未来你们的家庭关系负起一部分的责任。


我们要理解过去对我们造成了什么,也要有力量去选择未来要成为什么。今晚伴着这个思考入睡吧~ 以上,晚安。

-

References:

Webb, J. (2012). Running onEmpty: OvercomeYour Childhood Emotional Neglect. New York, NY:Morgan James Publishing.

Young, R., Lennie, S., & Minnis,H.(2011). Children’s perceptions of parental emotional neglect and control andpsychopathology. Journal of Child psychology and Psychiatry, 52(8), 889-897.

屏蔽了父母的朋友圈,这不是你的问题

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 69 次浏览 • 2018-02-01 13:56 • 来自相关话题

如何看待 52% 的子女屏蔽父母朋友圈?

子女屏蔽了父母的朋友圈,这不是问题。父母有没有自己的朋友圈,这才是问题。

每年快过年的时候,关于父母和孩子的关系问题都会成为大家关注和讨论的社会热点。一些讨论很容易妖魔化父母,比如总是强调父母怎么不理解孩子,怎么逼着孩子相亲结婚生娃之类,把父母和孩子对立起来。前段时间还出了一个北大毕业生愤怒声讨拉黑父母的新闻。

相比之下,腾讯新闻的《朋友圈年度亲情白皮书》里的调查倒显得更客观。我看了下,这个调查说,当知道自己被子女屏蔽了朋友圈,父母的反应大都是:

「是不是我做得不对」、「觉得心里不好受」、「尽量多沟通,消除反感情绪」……

这才像我们熟悉的父母,遇到了什么问题总是先自我检讨,总觉得自己做得不够,对子女还不够好。所以这个调查才会说「父母对我们的理解远超我们想象」。

可是,这个调查把屏蔽父母朋友圈理解为是一种「隔阂」,是一个需要解决的问题,所以才会在结尾说「希望两代人能更多沟通」,「现在,一起取消屏蔽,让你的父母做你的圈内人吧」。

对于这一点,我是不同意的。我觉得问题不在于我们跟父母的沟通不够,问题在于我们对「子女跟父母的沟通」的理解不对。

如果「隔阂」指的是父母和孩子之间有距离,那么父母和孩子之间,就应该有隔阂。那些被子女屏蔽了朋友圈的父母,不仅不应该自责,反而应该骄傲地说:

「我的孩子很独立。」

我们对成年子女和父母的关系有一个巨大的误解: 我们总以为子女和父母在情感上应该亲密无间才对。这种观点根植于我们流传多年的孝道文化,觉得这样才是亲情和爱。所以如果孩子和父母在情感上有距离,很容易就被认为一种「问题」。这种问题有时会被认为是沟通不够,有时候被认为是年龄和社会文化导致的代沟,有时候甚至会被扣上道德的帽子:不够关心父母,不孝。

我们没有想到,这种子女和父母的疏远非但不是问题,它反应的正是人一种合理的情感需要:独立的需要。

依恋和独立一直人的两种基本需要。长大的过程是我们离家的过程,也是我们逐渐摆脱依恋,走向独立的过程。如果说父母是子女最初的恋人,那子女注定是要移情别恋的。这是家庭发展的基本规律。在离家的过程里,子女需要在心里把父母的东西放下,把自己的东西装上:工作、婚恋、爱好、他们自己的子女。如果父母在他们的心里占据了太多的位置,那他们就腾不出空间来发展他们自己,那他们就很难成熟和长大。

可是他们独立困难在哪里呢?就在于父母放不下他们。而因为父母的放不下,他们也变得放不下。试想一下,如果父母对孩子屏蔽自己朋友圈的反应是:「是不是我做得不对」、「我应该尽量多沟通,消除反感情绪」这类自我检讨,看起来很贴心,可是孩子看到父母的这种自我检讨,他们的反应也很容易变成「我是不是不够孝顺」、「我是不是不体谅父母」……,于是,他们也开始自我检讨。这样,父母和孩子之间的关系就变成了没完没了的纠结,独立也就很难发生。这只是朋友圈而已,真实生活中,父母和子女之间的情感纠结,要比这深得多。

很多父母总是希望孩子好,也很努力地想和孩子多沟通。可是他们努力错了方向。他们的问题不是该怎么跟孩子沟通,而是该跟孩子保持怎么样的距离。沟通不是他们该努力的方向,放手才是。当然孩子也很难对父母直接说出:「离我远点」这样的话,这太伤人,所以屏蔽朋友圈有时候就变成了一种温和的表达独立需要的方法。不仅不应该反对,还应该大力倡导。

我以前看过一个电影,讲一个女人出生在一个非常封建的家庭里,她爱上一个男人,但还是没能力突破家庭的束缚,最后嫁给了一个完全不爱的男人。嫁给那个男人以后,他们有了一个儿子,她就把所有的注意力都放到了儿子身上。慢慢地,儿子长大,要离家了。临走的时候,儿子就问妈妈:「妈妈,我走了,你会孤单吗,会寂寞吗,我走了,孤单的时候,谁来安慰你呢?」

妈妈说:

「你走了,我会孤单,会寂寞,也找不到人安慰。可是我不要把我自己的困难,变成你不能出去的理由。」

「我不能把自己的困难,变成你不能出去的理由。」这是父母能为子女做的最难也最伟大的牺牲。而很多家庭的问题也是,父母把自己的困难,变成了孩子不能出去的理由。

既然是牺牲,我们当然不能要求所有的父母都这么豁达。好在很多父母都表达出了这种豁达。他们比我们想得坚强。

其实这个节目原来还有一个视频(http://view.inews.qq.com/a/CRI2018012602267500),是记者去采访街头的父母,问他们怎么看孩子屏蔽他们的朋友圈时,就有一些父母说:

「我也能理解,毕竟都曾年轻过。」

「没什么感受,我感受很正常,所以他们不用屏蔽我,我也不要去看他们。」

「我很理解,因为我也屏蔽老人。」

「屏蔽我那也没办法,可能他的东西就是我不需要去看的。」

「他们倒是没屏蔽我,是一开始就没让我加入,但是我也没觉得有什么介意。」

……

这么说来,父母还真是比我们想象得更理解我们。

连岳说,好的爱情只发生在两个独立自主的自由人当中,其实亲情也是如此。我觉得我们应该为孩子和父母之间的距离感正名。对子女来说,能理直气壮地为自己保留私人的空间,对父母来说,不需要变成子女的圈内人,相反,要有自己的朋友圈。这是解决父母和子女矛盾纠结最好的办法。 查看全部


如何看待 52% 的子女屏蔽父母朋友圈?


子女屏蔽了父母的朋友圈,这不是问题。父母有没有自己的朋友圈,这才是问题。

每年快过年的时候,关于父母和孩子的关系问题都会成为大家关注和讨论的社会热点。一些讨论很容易妖魔化父母,比如总是强调父母怎么不理解孩子,怎么逼着孩子相亲结婚生娃之类,把父母和孩子对立起来。前段时间还出了一个北大毕业生愤怒声讨拉黑父母的新闻。

相比之下,腾讯新闻的《朋友圈年度亲情白皮书》里的调查倒显得更客观。我看了下,这个调查说,当知道自己被子女屏蔽了朋友圈,父母的反应大都是:

「是不是我做得不对」、「觉得心里不好受」、「尽量多沟通,消除反感情绪」……

这才像我们熟悉的父母,遇到了什么问题总是先自我检讨,总觉得自己做得不够,对子女还不够好。所以这个调查才会说「父母对我们的理解远超我们想象」。

可是,这个调查把屏蔽父母朋友圈理解为是一种「隔阂」,是一个需要解决的问题,所以才会在结尾说「希望两代人能更多沟通」,「现在,一起取消屏蔽,让你的父母做你的圈内人吧」。

对于这一点,我是不同意的。我觉得问题不在于我们跟父母的沟通不够,问题在于我们对「子女跟父母的沟通」的理解不对。

如果「隔阂」指的是父母和孩子之间有距离,那么父母和孩子之间,就应该有隔阂。那些被子女屏蔽了朋友圈的父母,不仅不应该自责,反而应该骄傲地说:

「我的孩子很独立。」


我们对成年子女和父母的关系有一个巨大的误解: 我们总以为子女和父母在情感上应该亲密无间才对。这种观点根植于我们流传多年的孝道文化,觉得这样才是亲情和爱。所以如果孩子和父母在情感上有距离,很容易就被认为一种「问题」。这种问题有时会被认为是沟通不够,有时候被认为是年龄和社会文化导致的代沟,有时候甚至会被扣上道德的帽子:不够关心父母,不孝。

我们没有想到,这种子女和父母的疏远非但不是问题,它反应的正是人一种合理的情感需要:独立的需要。

依恋和独立一直人的两种基本需要。长大的过程是我们离家的过程,也是我们逐渐摆脱依恋,走向独立的过程。如果说父母是子女最初的恋人,那子女注定是要移情别恋的。这是家庭发展的基本规律。在离家的过程里,子女需要在心里把父母的东西放下,把自己的东西装上:工作、婚恋、爱好、他们自己的子女。如果父母在他们的心里占据了太多的位置,那他们就腾不出空间来发展他们自己,那他们就很难成熟和长大。

可是他们独立困难在哪里呢?就在于父母放不下他们。而因为父母的放不下,他们也变得放不下。试想一下,如果父母对孩子屏蔽自己朋友圈的反应是:「是不是我做得不对」、「我应该尽量多沟通,消除反感情绪」这类自我检讨,看起来很贴心,可是孩子看到父母的这种自我检讨,他们的反应也很容易变成「我是不是不够孝顺」、「我是不是不体谅父母」……,于是,他们也开始自我检讨。这样,父母和孩子之间的关系就变成了没完没了的纠结,独立也就很难发生。这只是朋友圈而已,真实生活中,父母和子女之间的情感纠结,要比这深得多。

很多父母总是希望孩子好,也很努力地想和孩子多沟通。可是他们努力错了方向。他们的问题不是该怎么跟孩子沟通,而是该跟孩子保持怎么样的距离。沟通不是他们该努力的方向,放手才是。当然孩子也很难对父母直接说出:「离我远点」这样的话,这太伤人,所以屏蔽朋友圈有时候就变成了一种温和的表达独立需要的方法。不仅不应该反对,还应该大力倡导。

我以前看过一个电影,讲一个女人出生在一个非常封建的家庭里,她爱上一个男人,但还是没能力突破家庭的束缚,最后嫁给了一个完全不爱的男人。嫁给那个男人以后,他们有了一个儿子,她就把所有的注意力都放到了儿子身上。慢慢地,儿子长大,要离家了。临走的时候,儿子就问妈妈:「妈妈,我走了,你会孤单吗,会寂寞吗,我走了,孤单的时候,谁来安慰你呢?」

妈妈说:

「你走了,我会孤单,会寂寞,也找不到人安慰。可是我不要把我自己的困难,变成你不能出去的理由。」

「我不能把自己的困难,变成你不能出去的理由。」这是父母能为子女做的最难也最伟大的牺牲。而很多家庭的问题也是,父母把自己的困难,变成了孩子不能出去的理由。

既然是牺牲,我们当然不能要求所有的父母都这么豁达。好在很多父母都表达出了这种豁达。他们比我们想得坚强。

其实这个节目原来还有一个视频(http://view.inews.qq.com/a/CRI2018012602267500),是记者去采访街头的父母,问他们怎么看孩子屏蔽他们的朋友圈时,就有一些父母说:

「我也能理解,毕竟都曾年轻过。」

「没什么感受,我感受很正常,所以他们不用屏蔽我,我也不要去看他们。」

「我很理解,因为我也屏蔽老人。」

「屏蔽我那也没办法,可能他的东西就是我不需要去看的。」

「他们倒是没屏蔽我,是一开始就没让我加入,但是我也没觉得有什么介意。」

……

这么说来,父母还真是比我们想象得更理解我们。

连岳说,好的爱情只发生在两个独立自主的自由人当中,其实亲情也是如此。我觉得我们应该为孩子和父母之间的距离感正名。对子女来说,能理直气壮地为自己保留私人的空间,对父母来说,不需要变成子女的圈内人,相反,要有自己的朋友圈。这是解决父母和子女矛盾纠结最好的办法。

这位爸爸在女儿发脾气时,和她进行了这样一场对话。在我看来,是「温柔而坚定」的典范

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 71 次浏览 • 2018-01-30 13:26 • 来自相关话题

最近看到这个视频,很想和大家分享。在我看来,这位爸爸与孩子的说话方式是「温柔坚定」的典范。


他在和女儿开玩笑的时候,女儿突然发起脾气来。爸爸没有被激怒,也没有说孩子小气,而是把孩子抱上桌子坐着,与她平视,然后平静温柔地进行了这样一场对话。

爸爸的一席话,像阳光洒在孩子的心里,帮助她从愤怒的状态中走出来。

他教孩子「如何和情绪共处」,告诉孩子「生气是ok的」,「要告诉别人你的底线在哪里」,「我尊重你和你的感受」,也让孩子知道「无论怎样,你都是被爱着的」。每一条,都是成长需要知道的重要的事情。

看到爸爸对女儿说「You are still loved. You are still safe. 」,我确实被感动到了。

最让我觉得难得的,是他看着孩子的眼睛,跟她说话时的语气,冷静、平等、尊重、充满爱意。

这样温柔的沟通方式,真的不是光看育儿知识就能习得。我可以想象得到,这位爸爸可能从小父母就是这样对待他的,至少他见过这样沟通的方式。

而这正是我们缺少的,我们没见过在这个世界上原来还能这样和孩子说话,我们也没有被这样对待过。

不过,现在我们看到了,也感受到了。下一次我们想和孩子沟通的时候,也可以尝试蹲下来和孩子平视,然后平静温柔地好好说话。




在完整视频里,爸爸还有这样一句话,让我很感动:

「You don't always have to be happy. You don't have to be anything.」

不用活在父母的期待之中。

让情绪自由地来、自由地走。

做让你最舒服自在的自己就好。




点击观看:https://v.qq.com/x/page/e0541hq0q7v.html

视频来源:facebook @lovewhatmatters ; 腾讯 @说三道势 查看全部
最近看到这个视频,很想和大家分享。在我看来,这位爸爸与孩子的说话方式是「温柔坚定」的典范。



他在和女儿开玩笑的时候,女儿突然发起脾气来。爸爸没有被激怒,也没有说孩子小气,而是把孩子抱上桌子坐着,与她平视,然后平静温柔地进行了这样一场对话。

爸爸的一席话,像阳光洒在孩子的心里,帮助她从愤怒的状态中走出来。

他教孩子「如何和情绪共处」,告诉孩子「生气是ok的」,「要告诉别人你的底线在哪里」,「我尊重你和你的感受」,也让孩子知道「无论怎样,你都是被爱着的」。每一条,都是成长需要知道的重要的事情。

看到爸爸对女儿说「You are still loved. You are still safe. 」,我确实被感动到了。

最让我觉得难得的,是他看着孩子的眼睛,跟她说话时的语气,冷静、平等、尊重、充满爱意。

这样温柔的沟通方式,真的不是光看育儿知识就能习得。我可以想象得到,这位爸爸可能从小父母就是这样对待他的,至少他见过这样沟通的方式。

而这正是我们缺少的,我们没见过在这个世界上原来还能这样和孩子说话,我们也没有被这样对待过。

不过,现在我们看到了,也感受到了。下一次我们想和孩子沟通的时候,也可以尝试蹲下来和孩子平视,然后平静温柔地好好说话。




在完整视频里,爸爸还有这样一句话,让我很感动:

「You don't always have to be happy. You don't have to be anything.」

不用活在父母的期待之中。

让情绪自由地来、自由地走。

做让你最舒服自在的自己就好。





点击观看:https://v.qq.com/x/page/e0541hq0q7v.html

视频来源:facebook @lovewhatmatters ; 腾讯 @说三道势

万字长文数落父母的北大学生,让我想起了当年的自己

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 81 次浏览 • 2018-01-30 09:55 • 来自相关话题

留美学生写万字长文数落父母“过度关爱”,12年春节不归_直击现场_澎湃新闻-The Paper
 
我就是“别人家的孩子”

但我也想要“别人家的父母”

看了这个新闻,我很受触动。

我当年也是那个“别人家的孩子”。虽然没考上北大清华,但在那个小地方也算个尖子生。过年走亲戚,表哥表姐们都害怕大人问成绩,只有我被我妈领着,四处炫耀期末又考了多少分,排第几名。

那时候我是骄傲的。别人都说这孩子将来有出息,都是父母养育有方啊,于是我也以为我有最好的爸爸妈妈。

后来我考上了某重本大学,读了父母为我选择的专业,却发现自己并不喜欢。我和家里说了转专业的想法,妈妈却好像变了一个人,她不再夸我聪明、会读书了,反而骂我贪玩、任性,说我将来干什么都不会有出息。

那段时间我感到很迷惑:不过是换一个职业方向,脱离了他们选择的轨迹,就这么不可接受吗?我的兴趣和感受不重要吗?为什么我的父母不能像别人那样,总是理解和支持自己的孩子?

我坚持自己的选择,为此和家里吵得精疲力尽。朋友看我状态不好,就介绍我去看心理咨询。在咨询师的引导下,我想起了过去的很多事情。

比如以前,妈妈虽然会在其他亲戚面前夸我考了好成绩,但接下来总会说:“这孩子就是读书不用我操心,其他的什么也不会。你看她都不太说话。”

比如每次没考好的时候,妈妈都会安慰我没关系,但是那压抑的气氛让我感觉她不是在安慰我,是在安慰自己,她一定比我更加介意。

有趣的是,过去我并不觉得自己过得多么不快乐;但是在那段时间,我想起的往往是一些令人难过的事情,甚至能发现新的细节。

-

不完美的父母当年

也是被不完美的父母养大的

后来有一次,我抱怨妈妈总想知道我在干什么,让我感觉很不自在。咨询师说:“当然了,你一个人在外地,妈妈完全不了解你的生活状态,会担心是很自然的啊。”

我忽然意识到:我一直在关注自己的感受,却从未考虑过父母的感受。

考虑父母的感受其实不容易。尤其是,和父母对话的时候他们往往更加关心我们怎么样,却很少提自己。

妈妈也很少对我说自己的事情,但她说过的那些对我来说都很有意义。比如她说,她小时候父母总是让孩子们在院子里玩,自己去串门聊天、打牌,她觉得很孤独。

她说:“我们那时候孩子多,大家都不怎么管,都放养,那怎么行?那时候我就想,将来有了孩子一定要好好教育。你现在觉得我管太多,我那时候巴不得有人这么管我。”

尽管我还是觉得她对我管得太多,但现在我能理解她为什么想要这么做,也在学着更加温和而坚定地拒绝她。

没有谁天生就是完美的父母。既然许多人觉得是父母的种种过错导致了今天自己的不幸,那么父母的不完美和不幸,又何尝不是他们的父母导致的呢?

他们不知道如何去爱,但是我知道他们尽力了。在那个少有产前培训班和育儿课程的年代,刚刚当上父母的他们,已经做得很好了。

当然,有些父母可能没有尽力,但那多半是因为他们的生活已经分崩离析,他们已经无法照顾好自己。有些问题就像诅咒一般,在家庭内部代代相传,没有哪一代人的痛苦会比其他人要轻。

-

与父母和解

就是与自己和解

西方有弑父神话,并将其视为反抗父权和成年的隐喻;而我们的传统文化强调孝道,反抗父母是不被允许的。现在很多人已经开始意识到父母的不足,这实际上是一个进步,但我们不能停留在这一步。

如果一味抱怨父母,人很容易陷入一个恶性循环。我们无法改变别人,所以越是想要改变父母,我们越是感到无力改变;而且每个人身上都有父母的一部分,因此越是怪罪父母,我们就越容易感到自我厌恶。

更糟糕的是,许多实验研究证明:当人们表达愤怒或进行攻击后,会不断进行自我辩护,这反过来又会导致更多的愤怒和攻击。也就是说,为了避免认知失调,在憎恨父母对时候,我们必须让自己相信“都是他们这么糟糕,我才这样对他们的!”,这种信念又会引发更多的恨。

怎么跳出这个恶性循环呢?

我们的心理咨询师魏湘在一篇文章里提到,现实生活中,很多人对于父母的感受会经历三个阶段:

第一个阶段是“我的父母特别好啊,他们说的都是对的”;

第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊,原来我的很多问题都是他们造成的,我恨他们!他们不改变,我能怎么样?”

第三个阶段是:“原来他们是这样的,我是在这样环境长大的,所以我是这样的;我接受这个现实,不再期待他们改变,还是自己看看如何来让自己更好吧。 ”

我们常常抱怨父母总想控制自己、改造自己,但当我们试图改变父母的时候,又何尝不是在做同样的事情?

还有许多人抱怨父母没有自己的生活,喜怒哀乐都围绕着孩子;但是当我们把自己的不幸都归咎于父母的时候,是不是也放弃了“自己的生活”?

成年的定义不仅是生活上的独立,更包括心理上的分离。我们都知道家庭就是孩子的整个世界,而一个成年人应该有自己的社会支持系统,有自己的工作、朋友、伴侣甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分,它已经不足以定义你。

最重要的是,接纳父母的不完美,也就是接纳自己身上抹不掉的一部分,进而慢慢接纳全部的自己。

你有不愉快的过去,但是你还有未来啊。

是时候了,长成一个自给自足的大人吧。 查看全部
留美学生写万字长文数落父母“过度关爱”,12年春节不归_直击现场_澎湃新闻-The Paper
 
我就是“别人家的孩子”

但我也想要“别人家的父母”


看了这个新闻,我很受触动。

我当年也是那个“别人家的孩子”。虽然没考上北大清华,但在那个小地方也算个尖子生。过年走亲戚,表哥表姐们都害怕大人问成绩,只有我被我妈领着,四处炫耀期末又考了多少分,排第几名。

那时候我是骄傲的。别人都说这孩子将来有出息,都是父母养育有方啊,于是我也以为我有最好的爸爸妈妈。

后来我考上了某重本大学,读了父母为我选择的专业,却发现自己并不喜欢。我和家里说了转专业的想法,妈妈却好像变了一个人,她不再夸我聪明、会读书了,反而骂我贪玩、任性,说我将来干什么都不会有出息。

那段时间我感到很迷惑:不过是换一个职业方向,脱离了他们选择的轨迹,就这么不可接受吗?我的兴趣和感受不重要吗?为什么我的父母不能像别人那样,总是理解和支持自己的孩子?

我坚持自己的选择,为此和家里吵得精疲力尽。朋友看我状态不好,就介绍我去看心理咨询。在咨询师的引导下,我想起了过去的很多事情。

比如以前,妈妈虽然会在其他亲戚面前夸我考了好成绩,但接下来总会说:“这孩子就是读书不用我操心,其他的什么也不会。你看她都不太说话。”

比如每次没考好的时候,妈妈都会安慰我没关系,但是那压抑的气氛让我感觉她不是在安慰我,是在安慰自己,她一定比我更加介意。

有趣的是,过去我并不觉得自己过得多么不快乐;但是在那段时间,我想起的往往是一些令人难过的事情,甚至能发现新的细节。

-

不完美的父母当年

也是被不完美的父母养大的


后来有一次,我抱怨妈妈总想知道我在干什么,让我感觉很不自在。咨询师说:“当然了,你一个人在外地,妈妈完全不了解你的生活状态,会担心是很自然的啊。”

我忽然意识到:我一直在关注自己的感受,却从未考虑过父母的感受。

考虑父母的感受其实不容易。尤其是,和父母对话的时候他们往往更加关心我们怎么样,却很少提自己。

妈妈也很少对我说自己的事情,但她说过的那些对我来说都很有意义。比如她说,她小时候父母总是让孩子们在院子里玩,自己去串门聊天、打牌,她觉得很孤独。

她说:“我们那时候孩子多,大家都不怎么管,都放养,那怎么行?那时候我就想,将来有了孩子一定要好好教育。你现在觉得我管太多,我那时候巴不得有人这么管我。”

尽管我还是觉得她对我管得太多,但现在我能理解她为什么想要这么做,也在学着更加温和而坚定地拒绝她。

没有谁天生就是完美的父母。既然许多人觉得是父母的种种过错导致了今天自己的不幸,那么父母的不完美和不幸,又何尝不是他们的父母导致的呢?

他们不知道如何去爱,但是我知道他们尽力了。在那个少有产前培训班和育儿课程的年代,刚刚当上父母的他们,已经做得很好了。

当然,有些父母可能没有尽力,但那多半是因为他们的生活已经分崩离析,他们已经无法照顾好自己。有些问题就像诅咒一般,在家庭内部代代相传,没有哪一代人的痛苦会比其他人要轻。

-

与父母和解

就是与自己和解


西方有弑父神话,并将其视为反抗父权和成年的隐喻;而我们的传统文化强调孝道,反抗父母是不被允许的。现在很多人已经开始意识到父母的不足,这实际上是一个进步,但我们不能停留在这一步。

如果一味抱怨父母,人很容易陷入一个恶性循环。我们无法改变别人,所以越是想要改变父母,我们越是感到无力改变;而且每个人身上都有父母的一部分,因此越是怪罪父母,我们就越容易感到自我厌恶。

更糟糕的是,许多实验研究证明:当人们表达愤怒或进行攻击后,会不断进行自我辩护,这反过来又会导致更多的愤怒和攻击。也就是说,为了避免认知失调,在憎恨父母对时候,我们必须让自己相信“都是他们这么糟糕,我才这样对他们的!”,这种信念又会引发更多的恨。

怎么跳出这个恶性循环呢?

我们的心理咨询师魏湘在一篇文章里提到,现实生活中,很多人对于父母的感受会经历三个阶段:

第一个阶段是“我的父母特别好啊,他们说的都是对的”;

第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊,原来我的很多问题都是他们造成的,我恨他们!他们不改变,我能怎么样?”

第三个阶段是:“原来他们是这样的,我是在这样环境长大的,所以我是这样的;我接受这个现实,不再期待他们改变,还是自己看看如何来让自己更好吧。 ”

我们常常抱怨父母总想控制自己、改造自己,但当我们试图改变父母的时候,又何尝不是在做同样的事情?

还有许多人抱怨父母没有自己的生活,喜怒哀乐都围绕着孩子;但是当我们把自己的不幸都归咎于父母的时候,是不是也放弃了“自己的生活”?

成年的定义不仅是生活上的独立,更包括心理上的分离。我们都知道家庭就是孩子的整个世界,而一个成年人应该有自己的社会支持系统,有自己的工作、朋友、伴侣甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分,它已经不足以定义你。

最重要的是,接纳父母的不完美,也就是接纳自己身上抹不掉的一部分,进而慢慢接纳全部的自己。

你有不愉快的过去,但是你还有未来啊。

是时候了,长成一个自给自足的大人吧。

“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动”

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 104 次浏览 • 2018-01-30 09:45 • 来自相关话题

“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动。”

已经是个名梗了,占便宜用的。

说来也多亏《背影》是知名课文,说不定老师还要求学生背,所以大家都知道。




所以了,伦理哏的妙处到底何在呢?

中国人传统重伦理尊卑,所以乱了尊卑,是毁骂的关键。

《战国策·赵策》:“威王勃然怒曰:‘叱嗟,而母,婢也!’”

你个婢女养的!后来,“你个丫头养的”、“你个小娘养的”、“你个XX养的”都是这个逻辑。直接攻击对方母亲,剥夺对方血统问题。

陈琳写檄文骂曹操,“操赘阉遗丑,本无懿德。”意思是太监的儿子。曹操的父亲拜过宦官做干爹,揭人老底。

再进一步,就是充人家爸爸了。陆贾跟刘邦说要读书,刘邦骂:“'乃公居马上而得之,安事《诗》《书》!”乃公,“你爹我”的意思。

刘邦是古代骂人话的宝库。英布造反,太子刘盈待要出征,刘邦自言自语:“竖子固不足遣,乃公自行耳!”竖子,这小子;乃公,你爹我。“这小子不能派去,还是你爹我亲自去!”

刘邦对儒生没啥好话,张嘴就是“腐儒!”“竖儒!”对其他人,“竖子!”倚老卖老。

以后的“老子”、“你奶奶的”,都是这里面出来的。




但伦理哏的好玩之处,不在于单纯的充大辈;充了大辈,别人也未必喜欢你——杨过第一次见郭靖,占他便宜,“我叫倪牢子!”读者大概也不觉得有意思。

后来杨过大战霍都,这一段,好玩得多:

杨过说道:“且慢,小顽童决不白白与人过招,须得赌个利物。”霍都道:“好,你若输了,向我磕三个头,叫三声爷爷。”杨过又使江南顽童常用的讨便宜套子,假装没听见,问道:“叫甚麽?”这套子突然使将出来,不知者极易上当。霍都生长蒙藏,日常相处的尽是淳朴质实之辈,那懂这些江南顽童的狡狯,顺口答道:“叫爷爷!”杨过应道:“嗯,乖孙儿,再叫我一声。”




好玩的,不是霍都叫杨过爷爷,而是杨过骗霍都叫爷爷的这一招。

伦理哏的真妙处也在此:不在结果,在过程。




郭德纲班主与于谦老师说段子,有个固定套路。

郭班主说:“那么说到于老师的父亲……”就开始得意晃荡手。

于谦老师:“你高兴啥呀?”

郭老师于是背手,“啊父亲……”

于老师再补一句:“背手也不行!”

郭班主于是叹一口气:“你看,对他爸爸要求还挺多!”包袱响了。




苗阜老师跟王声老师说《五行诗》,王声老师说自己是岳云,苗老师说自己是岳飞;王老师急了:“你再也不能是我爸爸了!”

苗老师吭哧一声乐了,“是,我再也不能是你爸爸了——你从家里给我滚出去!”包袱响了。




郭班主真当了于老师的爸爸、苗老师真当了王老师的爸爸,这样的结果好笑吗?也啥好笑。

伦理哏的妙处,不是当了爸爸这个结果,而是逗哏为了占便宜,拼命地展现出的这点儿执着,以及,鸡贼;捧哏拼命地挽,结果还是傻乎乎着了道儿。这般你来我往的穷形极相,才有趣。

甚至,不一定得是逗哏占便宜。




《树没叶》或《羊上树》,有个反使的,比如王自健和陈朔老师玩过:

王:咱扮完这场父子,以后咱就没关系了;哪回胡同里遇见了,你还有心,问候我一句,“爸爸您去哪儿啊?”

陈:啊我足疗去!

——逗哏占捧哏便宜,被捧哏反抄了一个去,也好玩。谁占便宜事小,执着地耍鸡贼占便宜,才好笑。

至于演员朝观众喊长辈,让全场观众开心地哎一声,占个便宜,那是基本的交流——演员不小心说了句“我爸爸”,全场观众“哎”答应一声然后哄堂大笑,起到的效果,类似于“我想死你们啦!”




所以回到开头。“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动。”这句的妙处在于,明明想说“我是你爸爸”,但干这么说没劲;就得占了人家的便宜,让人家知道,还得绕个弯才想到——于是就占了个鸡贼的便宜。




当然,占便宜最重要的,还得是让人知道——偷偷地占了便宜,就没那么好笑。

比如,若想充人大辈,未必要买橘子,也可以这么说:

“你这么只凭意气是不能交涉事情的。”——嗯,这是《雷雨》里周朴园跟鲁大海说话的口吻。

“你依旧只是肚饿?”——嗯,这是《药》里老栓两口子问候儿子小拴的话。

照样是占便宜伦理哏,这两句,就不如买橘子那么圆润自如:大概因为不够家喻户晓,老师也没要求背书。

所以伦理哏不止是得占便宜,还得让对方知道的占便宜,才好啊。

如果不想被人知道,单是要占便宜,可以对人语重心长地这么说:

“勿以恶小而为之,勿以善小而不为!”

“静以修身,俭以养德,非澹薄无以明志,非宁静无以致远。”




——哪位说了:这两句没问题啊?

——答:这两段话,分别是刘备和诸葛亮劝自己儿子用的……

——但您也看到了,用这种段子强调“我是你爸爸”,胜之不武,也不够好玩啊。

——所以了,伦理哏的喜剧元素,全在哄诱对方着道儿的过程。如果只贪图个当对方爸爸的结果,那还不如直接穿个达斯·维德的衣裳,直接给全宇宙当爸爸,来得爽快些。 查看全部
“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动。”

已经是个名梗了,占便宜用的。

说来也多亏《背影》是知名课文,说不定老师还要求学生背,所以大家都知道。




所以了,伦理哏的妙处到底何在呢?

中国人传统重伦理尊卑,所以乱了尊卑,是毁骂的关键。

《战国策·赵策》:“威王勃然怒曰:‘叱嗟,而母,婢也!’”

你个婢女养的!后来,“你个丫头养的”、“你个小娘养的”、“你个XX养的”都是这个逻辑。直接攻击对方母亲,剥夺对方血统问题。

陈琳写檄文骂曹操,“操赘阉遗丑,本无懿德。”意思是太监的儿子。曹操的父亲拜过宦官做干爹,揭人老底。

再进一步,就是充人家爸爸了。陆贾跟刘邦说要读书,刘邦骂:“'乃公居马上而得之,安事《诗》《书》!”乃公,“你爹我”的意思。

刘邦是古代骂人话的宝库。英布造反,太子刘盈待要出征,刘邦自言自语:“竖子固不足遣,乃公自行耳!”竖子,这小子;乃公,你爹我。“这小子不能派去,还是你爹我亲自去!”

刘邦对儒生没啥好话,张嘴就是“腐儒!”“竖儒!”对其他人,“竖子!”倚老卖老。

以后的“老子”、“你奶奶的”,都是这里面出来的。




但伦理哏的好玩之处,不在于单纯的充大辈;充了大辈,别人也未必喜欢你——杨过第一次见郭靖,占他便宜,“我叫倪牢子!”读者大概也不觉得有意思。

后来杨过大战霍都,这一段,好玩得多:

杨过说道:“且慢,小顽童决不白白与人过招,须得赌个利物。”霍都道:“好,你若输了,向我磕三个头,叫三声爷爷。”杨过又使江南顽童常用的讨便宜套子,假装没听见,问道:“叫甚麽?”这套子突然使将出来,不知者极易上当。霍都生长蒙藏,日常相处的尽是淳朴质实之辈,那懂这些江南顽童的狡狯,顺口答道:“叫爷爷!”杨过应道:“嗯,乖孙儿,再叫我一声。”




好玩的,不是霍都叫杨过爷爷,而是杨过骗霍都叫爷爷的这一招。

伦理哏的真妙处也在此:不在结果,在过程。




郭德纲班主与于谦老师说段子,有个固定套路。

郭班主说:“那么说到于老师的父亲……”就开始得意晃荡手。

于谦老师:“你高兴啥呀?”

郭老师于是背手,“啊父亲……”

于老师再补一句:“背手也不行!”

郭班主于是叹一口气:“你看,对他爸爸要求还挺多!”包袱响了。




苗阜老师跟王声老师说《五行诗》,王声老师说自己是岳云,苗老师说自己是岳飞;王老师急了:“你再也不能是我爸爸了!”

苗老师吭哧一声乐了,“是,我再也不能是你爸爸了——你从家里给我滚出去!”包袱响了。




郭班主真当了于老师的爸爸、苗老师真当了王老师的爸爸,这样的结果好笑吗?也啥好笑。

伦理哏的妙处,不是当了爸爸这个结果,而是逗哏为了占便宜,拼命地展现出的这点儿执着,以及,鸡贼;捧哏拼命地挽,结果还是傻乎乎着了道儿。这般你来我往的穷形极相,才有趣。

甚至,不一定得是逗哏占便宜。




《树没叶》或《羊上树》,有个反使的,比如王自健和陈朔老师玩过:

王:咱扮完这场父子,以后咱就没关系了;哪回胡同里遇见了,你还有心,问候我一句,“爸爸您去哪儿啊?”

陈:啊我足疗去!

——逗哏占捧哏便宜,被捧哏反抄了一个去,也好玩。谁占便宜事小,执着地耍鸡贼占便宜,才好笑。

至于演员朝观众喊长辈,让全场观众开心地哎一声,占个便宜,那是基本的交流——演员不小心说了句“我爸爸”,全场观众“哎”答应一声然后哄堂大笑,起到的效果,类似于“我想死你们啦!”




所以回到开头。“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动。”这句的妙处在于,明明想说“我是你爸爸”,但干这么说没劲;就得占了人家的便宜,让人家知道,还得绕个弯才想到——于是就占了个鸡贼的便宜。




当然,占便宜最重要的,还得是让人知道——偷偷地占了便宜,就没那么好笑。

比如,若想充人大辈,未必要买橘子,也可以这么说:

“你这么只凭意气是不能交涉事情的。”——嗯,这是《雷雨》里周朴园跟鲁大海说话的口吻。

“你依旧只是肚饿?”——嗯,这是《药》里老栓两口子问候儿子小拴的话。

照样是占便宜伦理哏,这两句,就不如买橘子那么圆润自如:大概因为不够家喻户晓,老师也没要求背书。

所以伦理哏不止是得占便宜,还得让对方知道的占便宜,才好啊。

如果不想被人知道,单是要占便宜,可以对人语重心长地这么说:

“勿以恶小而为之,勿以善小而不为!”

“静以修身,俭以养德,非澹薄无以明志,非宁静无以致远。”




——哪位说了:这两句没问题啊?

——答:这两段话,分别是刘备和诸葛亮劝自己儿子用的……

——但您也看到了,用这种段子强调“我是你爸爸”,胜之不武,也不够好玩啊。

——所以了,伦理哏的喜剧元素,全在哄诱对方着道儿的过程。如果只贪图个当对方爸爸的结果,那还不如直接穿个达斯·维德的衣裳,直接给全宇宙当爸爸,来得爽快些。
老域名