七年之痒,是忍是挠?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 253 次浏览 • 2017-12-08 11:47 • 来自相关话题

在婚姻里,二人世界的相处,总让我们酸甜苦辣咸,五味尝遍。但其实你还忘记了有一种感受,叫「痒」。




「七年之痒」是我们迈入婚姻后,听到的太磨耳朵的词。




我身边很多对夫妻,婚姻刚过了几年,没有出现婚外情,没有导致夫妻反目的婆媳矛盾,也会因为一些鸡毛蒜皮的小事,被折磨得失却了往日的激情。




没有爱情的感觉怎么形容?




就像左手摸右手的无感,外加一点点「痒痒」——那种感觉就像无出处的问题累积太多,随时可能引发炸弹爆发的恐怖氛围。




其实现在,很多夫妻还没有到七年,已经被这种感觉折磨得不舒服了。是否什么都讲究高速的年代,「七年之痒」也提速了?










「七年之痒」其实无关乎时间




在我跟进的案例里,有一对夫妻,婚姻已经迈入第6个年头,也已有了个1岁多的男宝。




两个人当初结合还经过了重重阻力。先生的父母一直不看好他们的婚姻,还百般阻挠,但是先生顶着压力跟自己结婚,让她感受到了爱情的无比甜蜜和伟大。




但是时间无情冲淡着夫妻的感情,面对父母的反对都扛过来了,面对生活的小事,他们却有时候总达不成一致,各执己见。




慢慢的,他们发现,当少了最初恋爱的眷恋之后,婚后的相处变得越来越累。




丈夫态度比较强势,工作又很忙,天天晚归,妻子脾气也有点急,做事情风风火火。上有老下有小的,夫妻两本身相处的时间就不多,有时候两个人沟通不充分,自然又会出现意见不一致的情况。




吵过、也哭过,最后开始逃避放弃沟通,用忙碌的工作和带娃的生活来逃避夫妻中的隔阂和伤痛。但冲突似乎是无止尽的循环,即便想着要逃避,但总是会因为各种事情反复沦陷:




忍,一忍再忍,忍无可忍,是她的状态;




累,疲倦不堪,激情全无,是他的状态;




就这样子拉锯战地走到了第七年,一切就都爆发了。最严重的一次吵架爆发后,她实在忍无可忍地又脱口出了「离婚」两字。之前只是气话,但那天吵完之后,她直接收拾了东西,回了父母家,大哭了一场。







她看不到婚姻的未来,他也找不到婚姻的期盼。我跟他们聊天时,深深感觉到他们对于双方关系的焦灼和忧虑。




「七年之痒」,本质上反映的是我们婚姻问题的忍耐极限。




「七年之痒」和时间无关,它不一定特指「第七年」,但它和婚姻的问题息息相关。也许问题早就产生了,但一开始,彼此只是想着尝试忍受或者改变,给自己、也给对方机会和空间调整。等过了第五年,却始终看不到本质上的转变,在失望中终于决定不愿意忍受了,所以七年算是一个极限值。




不管最终是走向了爆发式的争吵、分居还是报复性的外遇、偷腥,或者是疏解郁闷的婚外情,那只是形式不同。




十字路口,你的选择更重要




因为造成「七年之痒」的原因,不是一个时间问题,而是夫妻本身相处存在着问题,所以不解决根本问题,七年之痒也许就真的成了跨不过去的障碍物。





面对「七年之痒」,一般会有三种常见的做法:





第一种做法是,关系走向无可挽回的结束。




到了爱情已经濒临崩盘的时候,一些婚姻会最终不可挽回地走向结束,直到双方可以找到和自己同频的人。有时候,七年之痒的伤痛早已经把关系磨损得不堪重负,甚至有可能危机的爆发早已经踩过了爱情的底线。有时候,七年之痒是因为婚姻的人生观和世界观的不一致,甚至可能本身就是不合适的两个人生活在一起。




随着相处的越来越长,当爱情褪去了迷恋和盲目,剩下的隔阂才会真正显露出来。可能一开始只是相处频道和性格上的小创伤,也无关痛痒,所以不怎么放在心上,但是随着时间的推移,终于到了不可忽视的地方,我们就产生了爱情的破灭感。




如果婚姻最终走向终结,那么我们要学习的,或许就是真心的放下。




学会放下,不是逃避,不是拒绝回首,而是承认那就是一段已经死亡的婚姻。不管这段婚姻是一开始就不扎实的根基,还是早已经不堪重负被折断了根芽,但此时此刻,它已经死亡。




接纳的过程需要的是哀伤,也许真的需要承认,这段婚姻已经结束了。




第二种做法是,维持现状,继续过日子。




到了爱情已经濒临崩盘的时候,也有人会一边坚持做自己,一边又选择维持婚姻的现状,甚至是用「忍」来说服自己过一辈子。




「忍一忍就过去了,忍一忍就风平浪静了,忍一忍一切就都好了,忍一忍,一辈子就过去了」,这几乎是自我催眠。忍好像是万金油,能治疗婚姻里所有不适矛盾,所有烦恼病症。许多人也可以忍一辈子,度过了人生的一个又一个的七年。




但这样的婚姻,从爱情角度讲,大部分已经名存实亡。因为自己的内心并不幸福,因为「忍」的过程是和自己内心的「自己」是冲突的。所以最终的结果就是,婚姻的破灭感随影随形,伴随终身。




很多人也会在「忍」的过程中重新给自己找人生的目标和方向,但却不是所有的人都能在找方向的过程中真正明白「爱自己」的意义。




我们什么时候才能明白这个道理?只有当自己学会了如何更好地爱自己之后,才能够意识到,我们的价值不靠关系来体现,我们的价值只能靠自己来保护。







第三种方法,愿意和现实的对方打交道,重新调频彼此的关系。




有时候,七年止痒是因为我们还没有找到很好的相处方式。我们在婚姻的磨合期里,成长的不够快,和对方无法同频。




我们或因为年龄差、阅历和生活环境的不同,导致无法看到对方在婚姻层面的步调。




大部分的争吵都源于鸡毛蒜皮的小事,我们可能也想不起具体的争吵原因,可是却始终捆绑在相处和性格上的矛盾中,不知道可以如何去解绑。




如果愿意和现实的对方打交道,这里往往要做的第一步,就是先从自我改变开始。改变,是调频的第一步。




只有自己的频道先调整了,而且是真心愿意去调整的,这个频道才能真实地走下去。因为从治愈的路径来说,这个向好的通道是最短的。




而从婚姻关系调节的角度来说,只要有一方愿意去真心改变自己性格上的缺点,并且愿意主动地真心补充温馨和浪漫,其实能改善一段婚姻的几率是很高的。


  「能不能改变另一半?」


重新将关系调频的时候,我们往往是处于对婚姻契约的不舍:「婚姻得来不易,我并不愿轻言放弃」。




不过在执行的时候,我收到过不少这样子的问题:「能不能帮我改变另一半?」




美国有一本书的书名《How to change my life》(如何改变我的生活),不小心在印刷的时候,错印成了《How to change my wife》(如何改变我的老婆),立刻登上了亚马逊的畅销书排行榜。这个幽默告诉我们,想要改变对方是人之常情,这样的心态很正常,也相当常见。




但从执行层面,我只能坦白的说,其实很难。对于咨询师来说,最能够有机会改变得更好的,往往是主动寻求帮助的那个人。因为主动寻求帮助的人,往往有更强烈的「改变」的愿望和动力,也更有执行力。




我讲的是一种求生愿望。来求助的人,往往此前有经历过对自己关系的审视,并且愿意用行动去面对,希望可以找到出路。而咨询师的角色,是如何更好地协助你走下去。




面对是解决问题的第一步,但不是所有的改变都是合适的改变。




任何一方的真正意义上的有效改变,都有可能改善婚姻的焦灼状态,但里面提到的「有效改变」,基础前提是「舒服」,自己舒服,对方也舒服。




如果改变的过程中,你觉得是一种「忍让」、「无可奈何的退步」或者「逃避」,那么这不是改变,是忍。忍的结果,就是终究有一天,不是爆发,就是死亡。







改变,不是妥协和委屈,不是逃避和放弃,是正视自己在人际关系和沟通状态中的缺点,重新调整自己的频道。




何为自我改变呢?




如果自己的脾气也很暴躁,那我们是否可以重新学习情绪管理;




如果总觉得自己那么不快乐,那我们是否可以重新找到自己的兴趣和爱好,让自己的价值浮现出来;




如果也意识到自己说话伤人,那我们是否可以重新学习沟通的艺术?




只要是有婚姻的存在,「调频」是必不可少的因素。无论是在自己这段婚姻,还是结束了这段婚姻去奔赴下一段婚姻,因为世界上没有百分之百一模一样的人,所以我们才需要去「调频」。




我们教养的时候常说,要看见孩子,然后根据孩子的个性调整自己的教养方式和沟通模式,但是我们往往面对另一半就忘记了。




很多时候,当下的「七年之痒」带给了我们很多的痛苦,身心俱疲,但是真心地希望不要绝望。




七年之痒,不一定只有爱情的破灭、问题的爆发,也不意味着只剩下惶恐和眼泪。




相反我们应该去看到婚姻的真实状态,看到婚姻中的悲伤和问题。坦然地面对婚姻的问题,是爱情的必经之路。




只有面对,我们才有机会改变。




放弃不可能的幻想,重新找到未来的方向,这个过程,就是人生的成长。 查看全部
在婚姻里,二人世界的相处,总让我们酸甜苦辣咸,五味尝遍。但其实你还忘记了有一种感受,叫「痒」




「七年之痒」是我们迈入婚姻后,听到的太磨耳朵的词。




我身边很多对夫妻,婚姻刚过了几年,没有出现婚外情,没有导致夫妻反目的婆媳矛盾,也会因为一些鸡毛蒜皮的小事,被折磨得失却了往日的激情




没有爱情的感觉怎么形容?




就像左手摸右手的无感,外加一点点「痒痒」——那种感觉就像无出处的问题累积太多,随时可能引发炸弹爆发的恐怖氛围。




其实现在,很多夫妻还没有到七年,已经被这种感觉折磨得不舒服了。是否什么都讲究高速的年代,「七年之痒」也提速了?










「七年之痒」其实无关乎时间




在我跟进的案例里,有一对夫妻,婚姻已经迈入第6个年头,也已有了个1岁多的男宝。




两个人当初结合还经过了重重阻力。先生的父母一直不看好他们的婚姻,还百般阻挠,但是先生顶着压力跟自己结婚,让她感受到了爱情的无比甜蜜和伟大。




但是时间无情冲淡着夫妻的感情,面对父母的反对都扛过来了,面对生活的小事,他们却有时候总达不成一致,各执己见。




慢慢的,他们发现,当少了最初恋爱的眷恋之后,婚后的相处变得越来越累。




丈夫态度比较强势,工作又很忙,天天晚归,妻子脾气也有点急,做事情风风火火。上有老下有小的,夫妻两本身相处的时间就不多,有时候两个人沟通不充分,自然又会出现意见不一致的情况。




吵过、也哭过,最后开始逃避放弃沟通,用忙碌的工作和带娃的生活来逃避夫妻中的隔阂和伤痛。但冲突似乎是无止尽的循环,即便想着要逃避,但总是会因为各种事情反复沦陷:




忍,一忍再忍,忍无可忍,是她的状态;




累,疲倦不堪,激情全无,是他的状态;




就这样子拉锯战地走到了第七年,一切就都爆发了。最严重的一次吵架爆发后,她实在忍无可忍地又脱口出了「离婚」两字。之前只是气话,但那天吵完之后,她直接收拾了东西,回了父母家,大哭了一场。







她看不到婚姻的未来,他也找不到婚姻的期盼。我跟他们聊天时,深深感觉到他们对于双方关系的焦灼和忧虑。




「七年之痒」,本质上反映的是我们婚姻问题的忍耐极限。




「七年之痒」和时间无关,它不一定特指「第七年」,但它和婚姻的问题息息相关。也许问题早就产生了,但一开始,彼此只是想着尝试忍受或者改变,给自己、也给对方机会和空间调整。等过了第五年,却始终看不到本质上的转变,在失望中终于决定不愿意忍受了,所以七年算是一个极限值。




不管最终是走向了爆发式的争吵、分居还是报复性的外遇、偷腥,或者是疏解郁闷的婚外情,那只是形式不同。




十字路口,你的选择更重要




因为造成「七年之痒」的原因,不是一个时间问题,而是夫妻本身相处存在着问题,所以不解决根本问题,七年之痒也许就真的成了跨不过去的障碍物。





面对「七年之痒」,一般会有三种常见的做法:





第一种做法是,关系走向无可挽回的结束。




到了爱情已经濒临崩盘的时候,一些婚姻会最终不可挽回地走向结束,直到双方可以找到和自己同频的人。有时候,七年之痒的伤痛早已经把关系磨损得不堪重负,甚至有可能危机的爆发早已经踩过了爱情的底线。有时候,七年之痒是因为婚姻的人生观和世界观的不一致,甚至可能本身就是不合适的两个人生活在一起。




随着相处的越来越长,当爱情褪去了迷恋和盲目,剩下的隔阂才会真正显露出来。可能一开始只是相处频道和性格上的小创伤,也无关痛痒,所以不怎么放在心上,但是随着时间的推移,终于到了不可忽视的地方,我们就产生了爱情的破灭感。




如果婚姻最终走向终结,那么我们要学习的,或许就是真心的放下。




学会放下,不是逃避,不是拒绝回首,而是承认那就是一段已经死亡的婚姻。不管这段婚姻是一开始就不扎实的根基,还是早已经不堪重负被折断了根芽,但此时此刻,它已经死亡。




接纳的过程需要的是哀伤,也许真的需要承认,这段婚姻已经结束了。




第二种做法是,维持现状,继续过日子。




到了爱情已经濒临崩盘的时候,也有人会一边坚持做自己,一边又选择维持婚姻的现状,甚至是用「忍」来说服自己过一辈子。




「忍一忍就过去了,忍一忍就风平浪静了,忍一忍一切就都好了,忍一忍,一辈子就过去了」,这几乎是自我催眠。忍好像是万金油,能治疗婚姻里所有不适矛盾,所有烦恼病症。许多人也可以忍一辈子,度过了人生的一个又一个的七年。




但这样的婚姻,从爱情角度讲,大部分已经名存实亡。因为自己的内心并不幸福,因为「忍」的过程是和自己内心的「自己」是冲突的。所以最终的结果就是,婚姻的破灭感随影随形,伴随终身。




很多人也会在「忍」的过程中重新给自己找人生的目标和方向,但却不是所有的人都能在找方向的过程中真正明白「爱自己」的意义。




我们什么时候才能明白这个道理?只有当自己学会了如何更好地爱自己之后,才能够意识到,我们的价值不靠关系来体现,我们的价值只能靠自己来保护。







第三种方法,愿意和现实的对方打交道,重新调频彼此的关系。




有时候,七年止痒是因为我们还没有找到很好的相处方式。我们在婚姻的磨合期里,成长的不够快,和对方无法同频。




我们或因为年龄差、阅历和生活环境的不同,导致无法看到对方在婚姻层面的步调。




大部分的争吵都源于鸡毛蒜皮的小事,我们可能也想不起具体的争吵原因,可是却始终捆绑在相处和性格上的矛盾中,不知道可以如何去解绑。




如果愿意和现实的对方打交道,这里往往要做的第一步,就是先从自我改变开始。改变,是调频的第一步。




只有自己的频道先调整了,而且是真心愿意去调整的,这个频道才能真实地走下去。因为从治愈的路径来说,这个向好的通道是最短的。




而从婚姻关系调节的角度来说,只要有一方愿意去真心改变自己性格上的缺点,并且愿意主动地真心补充温馨和浪漫,其实能改善一段婚姻的几率是很高的。


  「能不能改变另一半?」


重新将关系调频的时候,我们往往是处于对婚姻契约的不舍:「婚姻得来不易,我并不愿轻言放弃」。




不过在执行的时候,我收到过不少这样子的问题:「能不能帮我改变另一半?」




美国有一本书的书名《How to change my life》(如何改变我的生活),不小心在印刷的时候,错印成了《How to change my wife》(如何改变我的老婆),立刻登上了亚马逊的畅销书排行榜。这个幽默告诉我们,想要改变对方是人之常情,这样的心态很正常,也相当常见。




但从执行层面,我只能坦白的说,其实很难。对于咨询师来说,最能够有机会改变得更好的,往往是主动寻求帮助的那个人。因为主动寻求帮助的人,往往有更强烈的「改变」的愿望和动力,也更有执行力。




我讲的是一种求生愿望。来求助的人,往往此前有经历过对自己关系的审视,并且愿意用行动去面对,希望可以找到出路。而咨询师的角色,是如何更好地协助你走下去。




面对是解决问题的第一步,但不是所有的改变都是合适的改变。




任何一方的真正意义上的有效改变,都有可能改善婚姻的焦灼状态,但里面提到的「有效改变」,基础前提是「舒服」,自己舒服,对方也舒服。




如果改变的过程中,你觉得是一种「忍让」、「无可奈何的退步」或者「逃避」,那么这不是改变,是忍。忍的结果,就是终究有一天,不是爆发,就是死亡。







改变,不是妥协和委屈,不是逃避和放弃,是正视自己在人际关系和沟通状态中的缺点,重新调整自己的频道。




何为自我改变呢?




如果自己的脾气也很暴躁,那我们是否可以重新学习情绪管理;




如果总觉得自己那么不快乐,那我们是否可以重新找到自己的兴趣和爱好,让自己的价值浮现出来;




如果也意识到自己说话伤人,那我们是否可以重新学习沟通的艺术?




只要是有婚姻的存在,「调频」是必不可少的因素。无论是在自己这段婚姻,还是结束了这段婚姻去奔赴下一段婚姻,因为世界上没有百分之百一模一样的人,所以我们才需要去「调频」。




我们教养的时候常说,要看见孩子,然后根据孩子的个性调整自己的教养方式和沟通模式,但是我们往往面对另一半就忘记了。




很多时候,当下的「七年之痒」带给了我们很多的痛苦,身心俱疲,但是真心地希望不要绝望。




七年之痒,不一定只有爱情的破灭、问题的爆发,也不意味着只剩下惶恐和眼泪。




相反我们应该去看到婚姻的真实状态,看到婚姻中的悲伤和问题。坦然地面对婚姻的问题,是爱情的必经之路。




只有面对,我们才有机会改变。




放弃不可能的幻想,重新找到未来的方向,这个过程,就是人生的成长。

「我怎么知道她有没有生气」

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 841 次浏览 • 2017-12-08 09:46 • 来自相关话题

在大学找一个男朋友,开启一段浪漫的亲密关系相比是很多女生入学前的憧憬。但是,如果你找到了这样的一个男朋友……






我知道你说的每一个字

但不理解你说的每一句话

其实,作为社会性动物,人类天然的就有一种了解他人内心体验或感知他人情感的能力,这种能力我们称之为共情。共情可以帮助我们共享他人感受,预测他人行为。从进化的角度来看,共情能力是每个人天生具备的,也就是说除了极端人群如自闭症患者,大多数人可以基本理解他人的情绪。

但是生活中,我们常常会碰到一些人,他们似乎天生就缺少一根感受他人情绪的神经,总是不能理解对方当前的情绪。






为什么有些人没有很好的共情能力?

性别是一个影响共情能力发展的典型因素。

基本上从上学之后开始,女性的共情能力就会明显高于男性。在青春期阶段,这种差异进一步扩大。甚至这种差异在大脑中也有体现。女性在理解他人的时候更多地利用了镜像神经系统。(镜像神经系统是我们理解别人意图、体验别人情感的神经基础。因为有了这一系统,我们会在别人做出某个动作的时候产生自己做出该动作的感受。例如当看到被人哭泣,自己也会不由自主的感到伤心,这就是镜像神经系统的功劳。)这也就解释了为什么在面对同一件事情的时候,男女生的反应可能截然不同,因为他 / 她和你的感受真的不同。

但是怎样才能更好地理解他人的情绪呢?

想知道我是什么感受?你猜啊

A:我也想知道你到底想说什么,你能不能教教我到底应该怎么理解他人的情绪?
B:凭感觉啊,自然而然就感受到了嘛。
A:卒_(:3 )∠ )_


你可能也觉得依靠直觉是准确了解他人情绪更好的方式,大洋彼岸的人们也是这么想的。

Christine Ma-Kellams&Jennifer Lerner 曾进行了一个实验,他们要求参与者以老员工的身份指导一个新员工更好的完成工作。结果发现如果这个工作需要员工准确感知他人的情绪,那么参与者就会指导新员工通过直觉思考问题。也就是说,人们可能会认为,依靠直觉来对他人的情绪感同身受会更容易也更准确。

是的,这看起来没有什么不对,但事实真的是这样吗?

-

直觉是最高的共情方法吗?

两位研究者又进行了另外一个实验,首先他们要求参与者回答一些问题,比如一个球拍和一个网球共 110 元,球拍比网球贵 100 元,网球多少钱。讲真,看到这道题,我脱口而出 10 元?我相信这也是大多人心中的第一反应,需要旁人的提醒才会发现这是一个错误答案。这就是一种直觉型的思维方式。

当然,有些人可能没有受到这种第一反应的干扰,顺利地得出了正确答案。所有的参与者完成了一场模拟面试后,两个参与者一组,分别作为应聘者和面试官。在面试结束后让参与者评价自己和对方在面试中的情绪感受。结果却发现拥有直觉型的思维模式的人对他人情绪判断的准确度更低。

多一点思考,多一分理解

如何提高共情能力

为什么我们会觉得直觉才是感知他人情绪的最好方法呢?

大多数时候我们需要的是理解自己熟悉的人的情绪。但是在不了解对方的情况下,理解对方的感情其实是一个复杂且艰难的过程。世事洞明皆学问,想要通过直觉就拥有读心术是不可能实现的。所以,觉得自己天生迟钝的(男)同学,可以通过分析表情的蛛丝马迹来识别对方的情绪,比如说这样:





















经过这样的理性分析,也许可以理解得更准确。毕竟几乎所有民族都有着共同的基本表情,每个人真实呈现的一颦一笑都反映着几乎相同的感情。当然,这并不意味着我们可以通过别人的表情就洞察他们的心思。这里强调的并不是技巧,而是关注。除此之外,增加生活阅历、丰富生活经验也有助于共情能力的提高。如果我们看到别人拥有与自己相似的经历,那么感同身受就是一件自然而然的事情。

当然,如果实在不能理解别人的细腻情感,最起码在他人描述一些负面情况的时候不要再雪上加霜。毕竟——

“对于遭遇不幸的人,我们能够给予的最残酷的侮辱,莫过于表现出副蔑视他们的悲惨遭遇的样子。如果我们对于同伴们的喜悦显得无动于衷,那也只不过是于我们的礼貌有损罢了;但是当他们向我们倾诉痛苦时,如果我们不装出很严肃的样子,那就是真正严重的残忍了。”
——亚当·斯密《道德情操论》


文 / 学堂君

参考文献:

[1]Makellams, C., & Lerner, J.(2016). Trust your gut or think carefully? examining whether an intuitive,versus a systematic, mode of thought produces greater empathic accuracy. Working Paper, 111(5), págs. 674-685.

[2]郑日昌, & 李占宏. (2006). 共情研究的历史与现状. 中国心理卫生杂志, 20(4), 277-279.

[3]蔺桂瑞. (2010). 共情使用中的误区及共情能力的提高. 中国心理卫生杂志, 24(6),409-410. 查看全部
在大学找一个男朋友,开启一段浪漫的亲密关系相比是很多女生入学前的憧憬。但是,如果你找到了这样的一个男朋友……

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我知道你说的每一个字

但不理解你说的每一句话


其实,作为社会性动物,人类天然的就有一种了解他人内心体验或感知他人情感的能力,这种能力我们称之为共情。共情可以帮助我们共享他人感受,预测他人行为。从进化的角度来看,共情能力是每个人天生具备的,也就是说除了极端人群如自闭症患者,大多数人可以基本理解他人的情绪。

但是生活中,我们常常会碰到一些人,他们似乎天生就缺少一根感受他人情绪的神经,总是不能理解对方当前的情绪。

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为什么有些人没有很好的共情能力?

性别
是一个影响共情能力发展的典型因素。

基本上从上学之后开始,女性的共情能力就会明显高于男性。在青春期阶段,这种差异进一步扩大。甚至这种差异在大脑中也有体现。女性在理解他人的时候更多地利用了镜像神经系统。(镜像神经系统是我们理解别人意图、体验别人情感的神经基础。因为有了这一系统,我们会在别人做出某个动作的时候产生自己做出该动作的感受。例如当看到被人哭泣,自己也会不由自主的感到伤心,这就是镜像神经系统的功劳。)这也就解释了为什么在面对同一件事情的时候,男女生的反应可能截然不同,因为他 / 她和你的感受真的不同。

但是怎样才能更好地理解他人的情绪呢?

想知道我是什么感受?你猜啊


A:我也想知道你到底想说什么,你能不能教教我到底应该怎么理解他人的情绪?
B:凭感觉啊,自然而然就感受到了嘛。
A:卒_(:3 )∠ )_



你可能也觉得依靠直觉是准确了解他人情绪更好的方式,大洋彼岸的人们也是这么想的。

Christine Ma-Kellams&Jennifer Lerner 曾进行了一个实验,他们要求参与者以老员工的身份指导一个新员工更好的完成工作。结果发现如果这个工作需要员工准确感知他人的情绪,那么参与者就会指导新员工通过直觉思考问题。也就是说,人们可能会认为,依靠直觉来对他人的情绪感同身受会更容易也更准确。

是的,这看起来没有什么不对,但事实真的是这样吗?

-

直觉是最高的共情方法吗?

两位研究者又进行了另外一个实验,首先他们要求参与者回答一些问题,比如一个球拍和一个网球共 110 元,球拍比网球贵 100 元,网球多少钱。讲真,看到这道题,我脱口而出 10 元?我相信这也是大多人心中的第一反应,需要旁人的提醒才会发现这是一个错误答案。这就是一种直觉型的思维方式。

当然,有些人可能没有受到这种第一反应的干扰,顺利地得出了正确答案。所有的参与者完成了一场模拟面试后,两个参与者一组,分别作为应聘者和面试官。在面试结束后让参与者评价自己和对方在面试中的情绪感受。结果却发现拥有直觉型的思维模式的人对他人情绪判断的准确度更低。

多一点思考,多一分理解


如何提高共情能力

为什么我们会觉得直觉才是感知他人情绪的最好方法呢?

大多数时候我们需要的是理解自己熟悉的人的情绪。但是在不了解对方的情况下,理解对方的感情其实是一个复杂且艰难的过程。世事洞明皆学问,想要通过直觉就拥有读心术是不可能实现的。所以,觉得自己天生迟钝的(男)同学,可以通过分析表情的蛛丝马迹来识别对方的情绪,比如说这样:

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经过这样的理性分析,也许可以理解得更准确。毕竟几乎所有民族都有着共同的基本表情,每个人真实呈现的一颦一笑都反映着几乎相同的感情。当然,这并不意味着我们可以通过别人的表情就洞察他们的心思。这里强调的并不是技巧,而是关注。除此之外,增加生活阅历、丰富生活经验也有助于共情能力的提高。如果我们看到别人拥有与自己相似的经历,那么感同身受就是一件自然而然的事情。

当然,如果实在不能理解别人的细腻情感,最起码在他人描述一些负面情况的时候不要再雪上加霜。毕竟——


“对于遭遇不幸的人,我们能够给予的最残酷的侮辱,莫过于表现出副蔑视他们的悲惨遭遇的样子。如果我们对于同伴们的喜悦显得无动于衷,那也只不过是于我们的礼貌有损罢了;但是当他们向我们倾诉痛苦时,如果我们不装出很严肃的样子,那就是真正严重的残忍了。”
——亚当·斯密《道德情操论》



文 / 学堂君

参考文献:

[1]Makellams, C., & Lerner, J.(2016). Trust your gut or think carefully? examining whether an intuitive,versus a systematic, mode of thought produces greater empathic accuracy. Working Paper, 111(5), págs. 674-685.

[2]郑日昌, & 李占宏. (2006). 共情研究的历史与现状. 中国心理卫生杂志, 20(4), 277-279.

[3]蔺桂瑞. (2010). 共情使用中的误区及共情能力的提高. 中国心理卫生杂志, 24(6),409-410.

看了那么多育儿文章,然并卵!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 502 次浏览 • 2017-12-07 17:33 • 来自相关话题

你是不是觉得,我关注了那么多公众号,育儿方面也了解的不少,然而,并没有什么卵用!!!!没卵用啊,为什么啊?我分析原因如下:

一,只看文章不看书

不管是公众号,网上,杂志上各类育儿故事,育儿文章,都是由某一点的知识发散出来的,所以你接受到的知识也就是那么汪洋大海中的一滴,它有用么,有用,可是作用太小,量太少,完全不能解渴,也就等于没用了。

二,只看不回顾

估计看完后当时都特么感叹:哎呀,写的太好了,当妈妈就该这样做!对啊对啊,我孩子最近也是这样的!这个好,先收藏起来,万一哪天有用呢!估计文章的内容都没看的太清楚,就收藏了。然后呢,然后丢到一边,一两天全忘了,如此反复。收藏了一大堆,一个要点也没记住,记住一点也模糊,更别说运用了。

三,只看不思考,不实践

曾经在哪里看到这样一句话:阅读本身没有什么价值,只有阅读后思考,思考后选择,选择后行动才会产生价值。感觉当时真是醍醐灌顶,于是花十几分钟画了下面一幅画,时时提醒自己。

四,给自己找借口

有的妈妈老喜欢说,哎呀,当妈后记性就差了,不是说一孕傻三年么。真相是怀孕时体内激素变化会引起短暂的迟钝,而生了孩子激素回复正常变傻就会变好。而且当了新妈妈由于喂夜奶照料孩子非常辛苦,长期疲劳,紧张,注意力都在宝宝身上,记不住其他事情就很正常了。

但是,亲爱的各位妈,如果你孩子都两三岁了,不吃奶了,你身体也恢复了,一切生活有序,还在说健忘健忘,那真是因为你不常用你大脑的结果,用进废退啊!

     那么,有什么方法可以切实提高育儿能力?

一,首先更正观念

对育儿要有非常清晰的认识。那就是,育儿从来都不是一件简单的事情。你要做好不断学习,不断充电,不断努力的准备。孩子是你自己的,不管是送去早教,学校,培训机构,老师不可能把你孩子的问题都更正了。老师只是教授一些知识技能,而育人这种重大的事情,从来都是父母自己的。

所以自从当了妈,我一直觉得自己责任重大,育人啊,孩子一生的家庭老师啊,你不更新你的知识,能行吗?即便你是交给老一辈带孩子,你也需要刻苦学习,言传身教方面父母对孩子的影响最大。

不管你的学历是初中生,高中生,大学生,还是硕士,博士,生了孩子,你就是母亲。母亲们的育儿商都是从0开始的。在此之前,我们的育儿方式全是上一辈传下来的,只能算方式谈不上科学。所以在全新的育儿商这条起跑线上,我们都是一样的,千万别气馁,别说自己笨,如果你连字都看不懂,那就当我没说。可不是也有一些连字都不认识的妈妈养出了人格伟大的孩子吗?育儿先育己,领悟还得靠自己。

二,构建育儿知识体系

育儿文章等知识太碎片化,你需要认真阅读相关书籍构建自己的知识体系。书到用时方恨少,多读育儿书籍,把书中提到的新概念都记下来,深刻的理解。

什么叫深刻的理解呢,比如《捕捉孩子的敏感期》里的执拗敏感期,是什么意思,在这个阶段孩子会有什么表现,这些表现背后的原因是什么,出现这种情况你如何去判断,判断出来应该如何应对。我会把每个敏感期背后的原因分析当做重点来学习,只有你真切了解了发生的原因,你才能更灵活的去应对,而不是背下书上讲的解决方法套上去解决。

三,学了就要经常用

学习了一些理念该如何才能记牢固?秘诀就是三个字:用,用,用!只有用的时候,才知道记牢没记牢,只有表达的时候才知道理解清晰透彻没有。

比如正面管教中的核心思想:和善而坚定。在孩子乱丢东西,耍混要买玩具,糖果等,你如何去执行和善而坚定?你做到蹲下正视孩子的眼睛说话了吗,你的眼神表达出坚定的神情了吗,你确定你心态是平和的吗?你坚持不动摇了吗?做了以后看效果如何,如果不好是什么原因,自己表达是否清楚,回去再看看书上的案例,找找答案。不断对比反思,这样才能深刻的掌握一个工具和方法。

四,参加各种育儿培训

育儿培训?是的,你没看错。很多人都觉得养孩子怎么养都能长大,父母还培训累不累啊?你想想,车要开得好,得考个驾照吧;话要说得棒,得参加个什么演讲训练吧;身材要想好,得请个私教学学如何健身吧。怎么一到养好孩子,就不要培训了?你确定你能够得到一个优秀父母合格证?

对于工作时间紧张,有一定经济基础的父母,高效的方法就是花点钱去参加一些培训,比如正面管教,父母课堂等,密集而系统的学习育儿知识。省下的时间多赚钱,花出去的就回来了。要不然,就是自己慢慢看书,花的是时间成本。父母可以根据自己的具体情况来选择。 查看全部
你是不是觉得,我关注了那么多公众号,育儿方面也了解的不少,然而,并没有什么卵用!!!!没卵用啊,为什么啊?我分析原因如下:

一,只看文章不看书

不管是公众号,网上,杂志上各类育儿故事,育儿文章,都是由某一点的知识发散出来的,所以你接受到的知识也就是那么汪洋大海中的一滴,它有用么,有用,可是作用太小,量太少,完全不能解渴,也就等于没用了。

二,只看不回顾

估计看完后当时都特么感叹:哎呀,写的太好了,当妈妈就该这样做!对啊对啊,我孩子最近也是这样的!这个好,先收藏起来,万一哪天有用呢!估计文章的内容都没看的太清楚,就收藏了。然后呢,然后丢到一边,一两天全忘了,如此反复。收藏了一大堆,一个要点也没记住,记住一点也模糊,更别说运用了。

三,只看不思考,不实践

曾经在哪里看到这样一句话:阅读本身没有什么价值,只有阅读后思考,思考后选择,选择后行动才会产生价值。感觉当时真是醍醐灌顶,于是花十几分钟画了下面一幅画,时时提醒自己。

四,给自己找借口

有的妈妈老喜欢说,哎呀,当妈后记性就差了,不是说一孕傻三年么。真相是怀孕时体内激素变化会引起短暂的迟钝,而生了孩子激素回复正常变傻就会变好。而且当了新妈妈由于喂夜奶照料孩子非常辛苦,长期疲劳,紧张,注意力都在宝宝身上,记不住其他事情就很正常了。

但是,亲爱的各位妈,如果你孩子都两三岁了,不吃奶了,你身体也恢复了,一切生活有序,还在说健忘健忘,那真是因为你不常用你大脑的结果,用进废退啊!

     那么,有什么方法可以切实提高育儿能力?

一,首先更正观念


对育儿要有非常清晰的认识。那就是,育儿从来都不是一件简单的事情。你要做好不断学习,不断充电,不断努力的准备。孩子是你自己的,不管是送去早教,学校,培训机构,老师不可能把你孩子的问题都更正了。老师只是教授一些知识技能,而育人这种重大的事情,从来都是父母自己的。

所以自从当了妈,我一直觉得自己责任重大,育人啊,孩子一生的家庭老师啊,你不更新你的知识,能行吗?即便你是交给老一辈带孩子,你也需要刻苦学习,言传身教方面父母对孩子的影响最大。

不管你的学历是初中生,高中生,大学生,还是硕士,博士,生了孩子,你就是母亲。母亲们的育儿商都是从0开始的。在此之前,我们的育儿方式全是上一辈传下来的,只能算方式谈不上科学。所以在全新的育儿商这条起跑线上,我们都是一样的,千万别气馁,别说自己笨,如果你连字都看不懂,那就当我没说。可不是也有一些连字都不认识的妈妈养出了人格伟大的孩子吗?育儿先育己,领悟还得靠自己。

二,构建育儿知识体系

育儿文章等知识太碎片化,你需要认真阅读相关书籍构建自己的知识体系。书到用时方恨少,多读育儿书籍,把书中提到的新概念都记下来,深刻的理解。

什么叫深刻的理解呢,比如《捕捉孩子的敏感期》里的执拗敏感期,是什么意思,在这个阶段孩子会有什么表现,这些表现背后的原因是什么,出现这种情况你如何去判断,判断出来应该如何应对。我会把每个敏感期背后的原因分析当做重点来学习,只有你真切了解了发生的原因,你才能更灵活的去应对,而不是背下书上讲的解决方法套上去解决。

三,学了就要经常用

学习了一些理念该如何才能记牢固?秘诀就是三个字:用,用,用!只有用的时候,才知道记牢没记牢,只有表达的时候才知道理解清晰透彻没有。

比如正面管教中的核心思想:和善而坚定。在孩子乱丢东西,耍混要买玩具,糖果等,你如何去执行和善而坚定?你做到蹲下正视孩子的眼睛说话了吗,你的眼神表达出坚定的神情了吗,你确定你心态是平和的吗?你坚持不动摇了吗?做了以后看效果如何,如果不好是什么原因,自己表达是否清楚,回去再看看书上的案例,找找答案。不断对比反思,这样才能深刻的掌握一个工具和方法。

四,参加各种育儿培训

育儿培训?是的,你没看错。很多人都觉得养孩子怎么养都能长大,父母还培训累不累啊?你想想,车要开得好,得考个驾照吧;话要说得棒,得参加个什么演讲训练吧;身材要想好,得请个私教学学如何健身吧。怎么一到养好孩子,就不要培训了?你确定你能够得到一个优秀父母合格证?

对于工作时间紧张,有一定经济基础的父母,高效的方法就是花点钱去参加一些培训,比如正面管教,父母课堂等,密集而系统的学习育儿知识。省下的时间多赚钱,花出去的就回来了。要不然,就是自己慢慢看书,花的是时间成本。父母可以根据自己的具体情况来选择。

为你解读一岁半宝宝生长发育Milestones

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 643 次浏览 • 2017-12-07 16:38 • 来自相关话题

揠苗助长不可取,可是,看看小树苗长得怎么样,茁壮成长还是发育迟缓落后,我们作为辛勤的农夫可是最关心和最操心的。

最开始列出的那些探索的小举动,其实背后都隐藏着很多秘密,要想读懂它们,妈妈爸爸看了今天的分享就easy get了!

下面是一岁半宝宝的生长发育指南,给出的是参考,代表一般性,妈妈爸爸看了,有个谱,可是每个宝宝都是特别的天使,有着自己的特别之处,就像找不到两片相同的树叶一样。

看生长发育指南,除了读懂小举动背后的秘密,另外一个重要的目的是让我们自省、调整和肯定自己的栽培方法,帮助宝宝达到自身最优的状态。这里要强调的是自身,而不是努力超越一般这一条刻度线。


1 生长发育的五大基本面

英文的Toddler,指的是蹒跚学步的孩子,一般是的是1周岁到3周岁这一段时间。这段时间小孩各方面都有很多质的飞跃和变化,每天看着你家小宝宝一天天长大,每天给你点小惊喜,每天给你一点小感动,农夫和小树苗的感情就是这样一点点建立起来了。

对于一岁半的小娃娃,父母可以从下面最基本的几个方面去观察ta们生长发育的情况:

大运动能力 Gross motor skills

精细运动能力 Fine motor skills

智力或者认知能力 Intellectual or cognitive skills

语言能力 Verbal skills

社交和情感能力 Social and Emotional skills



2 一岁半儿童的大运动能力

你家小孩从一岁到一岁半身体发育上会有很大的变化。你会发现ta们有一段时间变瘦,然后身上明显多了一些小肌肉。这对于一个拒绝保持安静和拒绝在局限的环境中活动的小孩来说,太正常了。

这个时候正是给他们“施展拳脚”的时候,让ta们自由地活动(当然要在家长的看护下),这样既能够锻炼ta们的力量又能够锻炼ta们的协调感,这些是大运动发展关键。

<<< 大运动能力 >>>

是指对大肌肉群的控制能力,一般包括手臂、腿还有身体大的部位的运动和协调能力,像俯趴、翻身、走路、跑、跳等等。

宝宝一岁半的时候,你可能看到以下大运动发展情况:

爬到较低的物体上(像低一点的沙发、床等其他家具)

能够比较稳地走路和跑

如果跌倒会用手去支撑自己

转圈圈


这个时候,很多家长可能会震惊地发现,一岁半的宝宝正尝试着从婴儿床里面爬出来,而且有不少竟然成功了!还有一个最常见的是坐在小餐桌椅上,会爬出来和站起来。ta们要是真的想从小床和餐桌里面爬出来,经过不懈的努力最后肯定都会成功的。家长的第一反应是去阻止这种行为,因为这样很不安全。

可是这个时候的探索是小孩生长发育的必经之路,除了阻止和及时制止危险的发生,从长远来看,家长应该为小孩创造一个安全的居家环境。


3 一岁半儿童的精细运动能力

随着你家宝宝越来越“像个大人”——自主的意识越来越强,ta们要实现自己的想法很多时候都需要运用到精细运动能力。

<<< 精细运动能力 >>>

是指对小肌肉群的控制能力一般包括手、手眼协调(手指和眼睛),像用手抓起桌子上的食物送到嘴巴里、握笔画画等等。

那到底为什么那么注重精细运动发展呢?在脑的动作神经中枢里面,有掌管手运动神经功能的组织,使手运动时,大脑相应管理手功能的神经元相联系,因此手指的运动约精细、越熟练就越能在大脑皮层上进行更多的练习,从而使大脑更聪明。

一岁半宝宝的精细运动能力,你可能会看到:

会使用宝宝餐具吃东西(比如勺子、给宝宝使用的叉子)

会使用适合宝宝抓握的蜡笔和其他写画的工具

用手指画画或者用刷子画画

会把东西叠起来


如果你能够忍受脏乱,尽量让你的宝宝用勺子或者叉子吃饭,这也许是让不好好吃饭的娃娃自己把饭吃完的最好办法。


4 一岁半儿童的智力/认知能力

我想每个家长在这个时候应该都会觉得,宝宝怎么这么聪明和厉害,因为还在不久之前,你们家的小宝宝还是那个一天到晚坐在游戏围栏里面安静的美男子和小美妞。但是看看现在,ta们可以搭积木,敲敲打打发出不同的声音,也会跟小动物打招呼,学习小动物的叫声。

你越是跟宝宝互动、读书、教宝宝认识身边的事物,那么你的宝宝就吸收更多的新技能和知识,这个时候ta们就想海绵一样。

到了一岁半,你可能会看到以下的认知发展行为,它们可以是刚开始掌握或者还在探索尝试:

可以玩简单的扮演游戏(像过家家)

开始探索因果关系

懂得相似事物的不同点(像读本里面不同的小动物)

记得一些熟悉的歌和读本的某个部分,并且每次听到和看到的反应都一样


其实很多玩具都具有因果关系,像是带有按键和音乐的玩具,前面提到的广广喜欢按玩具车音乐按钮一样,每次按一下就跑到别的地方玩,他知道按哪个键就能放音乐。还有别的玩具,推一下小球就顺着轨道滑下去等等,这些都是带有因果关系的玩具。

相信当妈的,对宝宝丢杯子丢碗丢勺子再熟悉不过,丢了-捡起来-再丢-再捡起来-死循环,宝宝玩这个游戏乐此不彼,可惜妈妈抓狂成神经病。广广每次把东西丢到地上的时候,都会很好奇地看看。好啦,虽然是在探索和感受因果关系的魅力,但我们不能接受丢和捡的死循环游戏,试过好几次之后,妈妈要及时打住,让宝宝知道乱丢东西到地上是不可以接受的行为。


5 一岁半儿童的语言能力

宝宝在一岁半的时候,其实很多都可以说一些简单的词语了,但这些词语在外人听来有些是难以理解的。学习说话是一个需要很多时间和精力的过程。往往是,你觉得很长时间都没有什么进展了,一天早上醒来,突然发现小娃娃会说一句简单的完整的句子了。

对于语言能力的发展,一句最重要的话是:说话和语言能力的发展跨度可以很大。所以当你在跟宝宝互动和加强说话和语言训练的时候,要给ta们足够的时间和耐心。

这个时候,你可能会看到下面的一些语言发展:

能够区分不同家庭成员并且会用不同的称呼,“baba”、"mama”、“nainai”

读绘本的时候念到不同的东西,会指到相应的地方

会随着音乐唱简单的歌,尽管唱的歌词都听不清楚


很多人认为家里面使用一种语言以上,小孩一般说话都会比较晚,这个看法不一定正确的。但是,如果你们家是双语沟通的,宝宝到了一岁半都不怎么说话或者ta们在表达的时候会同时使用两种语言,请不要感到意外。最终, ta们会区分两种语言,而且从长远俩看小孩的语言发展并不会有太多的滞后。




6 一岁半儿童的社交能力

一岁半宝宝通常来说对于独立性的渴望是很强烈的,那么就会出现很多drama,ta们对于自己的想法得不到满足时会发脾气。这个时候给宝宝清晰而具体的指引让宝宝尽可能地独立探索,这对日后培养良好行为习惯以及跟其他小朋友打交道起到非常重要的作用。

慢慢地,你的宝宝知道有些界限不可逾越,比如有些行为是被禁止的(危险的、伤害别人的),有些则是可以接受的好的行为,你会看到宝宝在社交过程中的一些情况:

小孩会对某些界限和规定进行反抗,会拒绝接受

当想法和目的达不到的时候,会以大哭或者发脾气等来表达自己的不满

跟别人分享(虽然ta们可能会马上要回来,因为还不明白分享的含义)

在玩一些游戏的时候懂得轮流参与,像互相滚球球


一岁半宝宝的情绪有时候会很极端,你可能会看到上一秒钟还在地板上竭斯底里地哭,下一秒钟可能被你逗的哈哈笑。之所以这样,一部分原因是你家宝宝已经越来越明白跟别人互动的含义。

ta们开始懂得不是所有的玩具都是自己的,而且开始知道做一个鬼脸原来可以让别人笑。但是,有时候这些“规则”会让ta们感到疑。所以要耐心和努力让ta们理解这个世界上不是ta们一个人的,而且其他人不是都围着ta转。
  查看全部
揠苗助长不可取,可是,看看小树苗长得怎么样,茁壮成长还是发育迟缓落后,我们作为辛勤的农夫可是最关心和最操心的。

最开始列出的那些探索的小举动,其实背后都隐藏着很多秘密,要想读懂它们,妈妈爸爸看了今天的分享就easy get了!

下面是一岁半宝宝的生长发育指南,给出的是参考,代表一般性,妈妈爸爸看了,有个谱,可是每个宝宝都是特别的天使,有着自己的特别之处,就像找不到两片相同的树叶一样。

看生长发育指南,除了读懂小举动背后的秘密,另外一个重要的目的是让我们自省、调整和肯定自己的栽培方法,帮助宝宝达到自身最优的状态。这里要强调的是自身,而不是努力超越一般这一条刻度线。


1 生长发育的五大基本面

英文的Toddler,指的是蹒跚学步的孩子,一般是的是1周岁到3周岁这一段时间。这段时间小孩各方面都有很多质的飞跃和变化,每天看着你家小宝宝一天天长大,每天给你点小惊喜,每天给你一点小感动,农夫和小树苗的感情就是这样一点点建立起来了。

对于一岁半的小娃娃,父母可以从下面最基本的几个方面去观察ta们生长发育的情况:


大运动能力 Gross motor skills

精细运动能力 Fine motor skills

智力或者认知能力 Intellectual or cognitive skills

语言能力 Verbal skills

社交和情感能力 Social and Emotional skills




2 一岁半儿童的大运动能力

你家小孩从一岁到一岁半身体发育上会有很大的变化。你会发现ta们有一段时间变瘦,然后身上明显多了一些小肌肉。这对于一个拒绝保持安静和拒绝在局限的环境中活动的小孩来说,太正常了。

这个时候正是给他们“施展拳脚”的时候,让ta们自由地活动(当然要在家长的看护下),这样既能够锻炼ta们的力量又能够锻炼ta们的协调感,这些是大运动发展关键。

<<< 大运动能力 >>>

是指对大肌肉群的控制能力,一般包括手臂、腿还有身体大的部位的运动和协调能力,像俯趴、翻身、走路、跑、跳等等。

宝宝一岁半的时候,你可能看到以下大运动发展情况:


爬到较低的物体上(像低一点的沙发、床等其他家具)

能够比较稳地走路和跑

如果跌倒会用手去支撑自己

转圈圈



这个时候,很多家长可能会震惊地发现,一岁半的宝宝正尝试着从婴儿床里面爬出来,而且有不少竟然成功了!还有一个最常见的是坐在小餐桌椅上,会爬出来和站起来。ta们要是真的想从小床和餐桌里面爬出来,经过不懈的努力最后肯定都会成功的。家长的第一反应是去阻止这种行为,因为这样很不安全。

可是这个时候的探索是小孩生长发育的必经之路,除了阻止和及时制止危险的发生,从长远来看,家长应该为小孩创造一个安全的居家环境。


3 一岁半儿童的精细运动能力

随着你家宝宝越来越“像个大人”——自主的意识越来越强,ta们要实现自己的想法很多时候都需要运用到精细运动能力。

<<< 精细运动能力 >>>

是指对小肌肉群的控制能力一般包括手、手眼协调(手指和眼睛),像用手抓起桌子上的食物送到嘴巴里、握笔画画等等。

那到底为什么那么注重精细运动发展呢?在脑的动作神经中枢里面,有掌管手运动神经功能的组织,使手运动时,大脑相应管理手功能的神经元相联系,因此手指的运动约精细、越熟练就越能在大脑皮层上进行更多的练习,从而使大脑更聪明。

一岁半宝宝的精细运动能力,你可能会看到:


会使用宝宝餐具吃东西(比如勺子、给宝宝使用的叉子)

会使用适合宝宝抓握的蜡笔和其他写画的工具

用手指画画或者用刷子画画

会把东西叠起来



如果你能够忍受脏乱,尽量让你的宝宝用勺子或者叉子吃饭,这也许是让不好好吃饭的娃娃自己把饭吃完的最好办法。


4 一岁半儿童的智力/认知能力

我想每个家长在这个时候应该都会觉得,宝宝怎么这么聪明和厉害,因为还在不久之前,你们家的小宝宝还是那个一天到晚坐在游戏围栏里面安静的美男子和小美妞。但是看看现在,ta们可以搭积木,敲敲打打发出不同的声音,也会跟小动物打招呼,学习小动物的叫声。

你越是跟宝宝互动、读书、教宝宝认识身边的事物,那么你的宝宝就吸收更多的新技能和知识,这个时候ta们就想海绵一样。

到了一岁半,你可能会看到以下的认知发展行为,它们可以是刚开始掌握或者还在探索尝试:


可以玩简单的扮演游戏(像过家家)

开始探索因果关系

懂得相似事物的不同点(像读本里面不同的小动物)

记得一些熟悉的歌和读本的某个部分,并且每次听到和看到的反应都一样



其实很多玩具都具有因果关系,像是带有按键和音乐的玩具,前面提到的广广喜欢按玩具车音乐按钮一样,每次按一下就跑到别的地方玩,他知道按哪个键就能放音乐。还有别的玩具,推一下小球就顺着轨道滑下去等等,这些都是带有因果关系的玩具。

相信当妈的,对宝宝丢杯子丢碗丢勺子再熟悉不过,丢了-捡起来-再丢-再捡起来-死循环,宝宝玩这个游戏乐此不彼,可惜妈妈抓狂成神经病。广广每次把东西丢到地上的时候,都会很好奇地看看。好啦,虽然是在探索和感受因果关系的魅力,但我们不能接受丢和捡的死循环游戏,试过好几次之后,妈妈要及时打住,让宝宝知道乱丢东西到地上是不可以接受的行为。


5 一岁半儿童的语言能力

宝宝在一岁半的时候,其实很多都可以说一些简单的词语了,但这些词语在外人听来有些是难以理解的。学习说话是一个需要很多时间和精力的过程。往往是,你觉得很长时间都没有什么进展了,一天早上醒来,突然发现小娃娃会说一句简单的完整的句子了。

对于语言能力的发展,一句最重要的话是:说话和语言能力的发展跨度可以很大。所以当你在跟宝宝互动和加强说话和语言训练的时候,要给ta们足够的时间和耐心。

这个时候,你可能会看到下面的一些语言发展:


能够区分不同家庭成员并且会用不同的称呼,“baba”、"mama”、“nainai”

读绘本的时候念到不同的东西,会指到相应的地方

会随着音乐唱简单的歌,尽管唱的歌词都听不清楚



很多人认为家里面使用一种语言以上,小孩一般说话都会比较晚,这个看法不一定正确的。但是,如果你们家是双语沟通的,宝宝到了一岁半都不怎么说话或者ta们在表达的时候会同时使用两种语言,请不要感到意外。最终, ta们会区分两种语言,而且从长远俩看小孩的语言发展并不会有太多的滞后。




6 一岁半儿童的社交能力

一岁半宝宝通常来说对于独立性的渴望是很强烈的,那么就会出现很多drama,ta们对于自己的想法得不到满足时会发脾气。这个时候给宝宝清晰而具体的指引让宝宝尽可能地独立探索,这对日后培养良好行为习惯以及跟其他小朋友打交道起到非常重要的作用。

慢慢地,你的宝宝知道有些界限不可逾越,比如有些行为是被禁止的(危险的、伤害别人的),有些则是可以接受的好的行为,你会看到宝宝在社交过程中的一些情况:


小孩会对某些界限和规定进行反抗,会拒绝接受

当想法和目的达不到的时候,会以大哭或者发脾气等来表达自己的不满

跟别人分享(虽然ta们可能会马上要回来,因为还不明白分享的含义)

在玩一些游戏的时候懂得轮流参与,像互相滚球球



一岁半宝宝的情绪有时候会很极端,你可能会看到上一秒钟还在地板上竭斯底里地哭,下一秒钟可能被你逗的哈哈笑。之所以这样,一部分原因是你家宝宝已经越来越明白跟别人互动的含义。

ta们开始懂得不是所有的玩具都是自己的,而且开始知道做一个鬼脸原来可以让别人笑。但是,有时候这些“规则”会让ta们感到疑。所以要耐心和努力让ta们理解这个世界上不是ta们一个人的,而且其他人不是都围着ta转。
 

不喜欢孩子却要了孩子后生活是怎样?(二)

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 420 次浏览 • 2017-12-07 16:30 • 来自相关话题

从来没想过有孩子。因为原生家庭的极度糟糕,使得我对于家庭,孩子,包括与之相关的比如家务活儿等等,都感到厌恶至极。

 

所以谈恋爱的时候就明确告诉男朋友,我是绝对不生孩子的,如果你不能接受,咱们就别在一起了。对方表示这绝对没有问题。但是结婚意外怀孕后,对方基本上是死乞白咧硬磨着让我千万别打胎。原话是生下来之后,你抱都不用抱一下,高兴了就逗弄一下,不高兴逗就去忙自己的事业。他和双方父母会干好一切照顾孩子的工作。

 

最后没有抗住对方的软磨硬泡,同意生了。生完了看见小宝宝,肯定不至于讨厌,但是真的没有太多欣喜。

 

接下来是神转折了。小宝宝不知道因为遗传还是别的,最后发现有一些很难处理的病(不仔细说了),总之一年有一半的时间跑医院,还经常是急诊。公婆立刻退缩,一天不肯带;我父母确实来帮忙了。前面提到了原生家庭很糟糕,他们来了之后不光搅和地我和老公没法过,而且各种言语攻击我导致我极度抑郁,并且让小宝宝病情加重了。只能让他们回去了。

 

各种内忧外患之下,人深处的性格会被激发出来。我这个人缺点很多,唯一的优点就是,很有责任感。由本来十指不沾阳春水的,变得各种能干。能够一手抱着孩子(都快三十斤了),灶台上同时做两个菜。一边抱着她喂饭,一边对着电脑看专业书,等等等。至于那种半 夜发高烧,一把捞起来,抱着去急诊都是常有的事儿。

 

而对方恰恰相反。在这种非常艰难的时刻,找了各种理由一点活儿不干了,生孩子前还做个饭拖个地的,到了孩子病得很厉害,反而油瓶倒了都不扶了。而且通过各种破口大骂来表达小孩高烧四十多度就是装病,而他自己多么辛苦为这个家付出多少,任何鸡毛蒜皮的小事儿都能各种脏话出口。没有演变成家暴是因为,我从来没有顶嘴过。因为实在没法顶了,这边孩子还生病呢,难道顶嘴,吵架,动手,没人管孩子吗?而且感觉对方非常希望把事情演变到那一步,借此不用去医院了(他最后万分心疼看病的钱,虽然跟他的收入比真心不算多)。

 

所以最后结局就是离婚,然后自己一个人带孩子。父母是绝对不肯来了(觉得离婚丢人,而且我离婚后单收入一下子很少了),当然我也绝对不让来了,俩人那个作劲儿,对我的精神折磨,造成的痛苦,等等,还是算了吧。

 

内心当然感到惶恐,总觉得自己带不好,能力不足,人手有限,见识短浅;尤其是在很清楚地知道我其实不怎么喜欢小孩的情况下。所以,闺女一有点不高兴,或者出点什么小问题,我这边就能内心各种嘀咕半天,各种强烈自我反思,反省。但是逐渐发现,我娃其实被带成了一个天使娃。尤其是第一次跟一些小朋友玩,对方家长一般都各种惊叹她的懂事听话,然后会话峰一转,问我,你在家对她特别凶吧?(笑一下)

 

关于她为什么如此天使的原因,我个人的理解是,因为涉及原则问题,我决不退让,所以她清楚地知道在这些问题上哭闹一点也不好使;而不涉及原则的问题上,完全不需要哭闹,普通表达就可以得到一切想要的。

 

原则问题就是诸如,要有礼貌,碰到不高兴的事情仍然要好好表达自己的意愿而不是发脾气,要会分享(因为小时候生病忌口很严重,所以一度非常在乎吃的,很不喜欢跟别人分享),吃东西只能坐在餐厅自己的椅子上(包括喝水,省得我每天跟着各种收拾),等等。

 

非原则的,她享有充分自由的事情:

 

a)

 

衣:买她的衣服都是她自己挑,买我的衣服也尽量让她挑,除非她选的太难看了;每天穿什么,从头到脚,都是她自己定。当然我会给出建议,但是最后决定权完全 在她。她酷爱粉红色,到简直不能自拔的地步,所以她的衣服基本上都是粉红色或者带有粉红色的,我的也是。平时我俩已经尽量这样穿了,周末出去玩的时候,我 俩肯定是粉红色从脚武装到头-----我知道不好看啊,但是她觉得幸福,尤其是我俩都这么穿的时候,她觉得深深的幸福。

 

我并没有产生“她幸福了,所以我更加幸福”的那种心潮澎湃的感觉。对我这就是责任。就是我把她带到世界上,我负有责任保护她,尽可能让她多高兴,尽可能让她更幸福。我穿得跟个hello kitty一样,我内心也极其崩溃啊。

 

b)

 

食:对她身体无害的,经济范围内的,放开随便吃。买菜都是她定去那家超市,买什么菜,做饭前都是问她要吃什么再做。可以吃饭吃到一半就跑开去玩,但是说好了不许回来再吃了。

 

c)

 

住:没有太多可说的。就是客厅完全改装成她放玩具和玩耍的地方-----但是睡觉之前必须收拾干净。然后她非常喜欢在一堆绒毛玩具里睡觉的感觉,之前她的 床小,挤得要命。于是给她一个人换了一张双人超级大床(我们分开睡的),她每天把各种绒毛玩具搬到床上,缩在它们中间嘿嘿笑着入睡,白天再一一搬回客厅。

 

d)

 

行:每周末出去玩一次,去那里,玩什么,都是她来选。在路上耗时差不多的情况下,她来选择出行的方式。

 

我从没有骗过她(假如那种告诉她,用鼻子哼哼会把鼻子哼歪的谎言不算的话),错了一定诚恳道歉,答应的事情如果没有做到会尽力补偿。然后发现单亲家庭加钱少日子还是很难过,所以决定放弃自己多年奋斗的理想,准备换工作去一个挣钱多一点的行业。

 

但是,我仍然不喜欢小孩子。真的。而且她对我,仍然是责任感重于那种澎湃的感情。我之前曾经跟几个孩妈表达过我似乎没有什么那种母爱的激情,结果被喷死,后来就不跟别人说这些了。默默把自己能做的,做好就行了。

 

对于我离婚单亲带娃这件事儿。我认识的绝大绝大部分人要么就会指责我为什么不替孩子着想,不给她一个完整的家庭,自私自利;要么就觉得我跟她相依为命,孩子乖巧听话,我俩多么幸福多么美好啊像在天堂。

 

关于第一个指责,我曾经很惶恐,我会极力辩解,对于孩子,平和的单亲家庭要好过那种总有人骂街踹门砸东西的生活。但是从没有人听,她们总不相信一个父亲能到 那种地步,她们总觉得那是我的问题,最多是俩人都有问题,而我为什么不努力呢?不努力呢?没人相信我真的已经尽最大努力忍耐和去改变对方了。她们总觉得自 己在相同的位置会做得更好更漂亮。后来我逐渐在这个问题上安定从容了。也就没人指责了,因为指责的人我都疏远了。

 

关于第二个观点, 我也曾经很惶恐,因为我就是体会不到那种天堂的感觉,而我曾经以为我必须得那样体会我的生活,否则我就是个不合格的母亲。关于这一点,我也逐渐安定从容 了。我就是不能够做到每天看见她,我就心花怒放,我就别无所求;但是这不代表我没有尽最大努力去让她的生活,身体和精神都更好。而且所求,也决不仅仅是指 有个婚姻,有个相互关爱的伴侣,还包括事业的成功,兴趣的发展,广泛的阅读和每年有钱出去旅游几次,等等。我就是发现我无法在追求收益巨大而且确实非常喜 欢的,但是实在耗时漫长的理想的同时,去平衡这些。而且对于她,在我追求理想时,我所给予的金钱和时间上的陪伴,都是远远不够的,所以准备放弃了。但是放 弃理想,不代表不努力自己的事业,肯定还是希望进入新的行业成为顶尖人材而不是混日子的人------而且这一切并不是为了给她一个榜样,是我自己希望成 为一个成功的人,跟她毫无关系,而且“要给她一个好的榜样”这个理由也不能给我任何激发力。一点都没有。

 

总之,阴差阳错,让她成为了我的孩子。我也很抱歉让她进入单亲家庭,很抱歉我不喜欢小孩子,很抱歉我是个没有澎湃激情母爱的人。但是我会尽最大努力承担让她愉快,幸福成长的责任。

 

至少到目前,她看着每天都很快乐,各种大笑,各种偷笑,碰到小的不愉快也能自己调节情绪,马上笑出来。在外面很乖,在家里各种蹦,跳,跑。莫名作一次的频 率,大约是一个月一次,往往源于一个误会。比如某天晚上我告诉她假如你可以背诵XX,你就可以得到一个冰激凌,背诵了,得到了,吃了,睡了。结果第二天, 一睁眼,立刻爬起来把XX背诵了一遍,然后欢呼着跑到冰箱那里等着吃冰激凌。当然被拒绝了,因为她早上吃了会生病。确实小作了一把,被无情镇压了。诸如此 类。

 

希望,对于她,长大之后回忆起来一路成长,觉得略有缺乏(父爱),但是仍然算是好的生活。 查看全部
从来没想过有孩子。因为原生家庭的极度糟糕,使得我对于家庭,孩子,包括与之相关的比如家务活儿等等,都感到厌恶至极。

 

所以谈恋爱的时候就明确告诉男朋友,我是绝对不生孩子的,如果你不能接受,咱们就别在一起了。对方表示这绝对没有问题。但是结婚意外怀孕后,对方基本上是死乞白咧硬磨着让我千万别打胎。原话是生下来之后,你抱都不用抱一下,高兴了就逗弄一下,不高兴逗就去忙自己的事业。他和双方父母会干好一切照顾孩子的工作。

 

最后没有抗住对方的软磨硬泡,同意生了。生完了看见小宝宝,肯定不至于讨厌,但是真的没有太多欣喜。

 

接下来是神转折了。小宝宝不知道因为遗传还是别的,最后发现有一些很难处理的病(不仔细说了),总之一年有一半的时间跑医院,还经常是急诊。公婆立刻退缩,一天不肯带;我父母确实来帮忙了。前面提到了原生家庭很糟糕,他们来了之后不光搅和地我和老公没法过,而且各种言语攻击我导致我极度抑郁,并且让小宝宝病情加重了。只能让他们回去了。

 

各种内忧外患之下,人深处的性格会被激发出来。我这个人缺点很多,唯一的优点就是,很有责任感。由本来十指不沾阳春水的,变得各种能干。能够一手抱着孩子(都快三十斤了),灶台上同时做两个菜。一边抱着她喂饭,一边对着电脑看专业书,等等等。至于那种半 夜发高烧,一把捞起来,抱着去急诊都是常有的事儿。

 

而对方恰恰相反。在这种非常艰难的时刻,找了各种理由一点活儿不干了,生孩子前还做个饭拖个地的,到了孩子病得很厉害,反而油瓶倒了都不扶了。而且通过各种破口大骂来表达小孩高烧四十多度就是装病,而他自己多么辛苦为这个家付出多少,任何鸡毛蒜皮的小事儿都能各种脏话出口。没有演变成家暴是因为,我从来没有顶嘴过。因为实在没法顶了,这边孩子还生病呢,难道顶嘴,吵架,动手,没人管孩子吗?而且感觉对方非常希望把事情演变到那一步,借此不用去医院了(他最后万分心疼看病的钱,虽然跟他的收入比真心不算多)。

 

所以最后结局就是离婚,然后自己一个人带孩子。父母是绝对不肯来了(觉得离婚丢人,而且我离婚后单收入一下子很少了),当然我也绝对不让来了,俩人那个作劲儿,对我的精神折磨,造成的痛苦,等等,还是算了吧。

 

内心当然感到惶恐,总觉得自己带不好,能力不足,人手有限,见识短浅;尤其是在很清楚地知道我其实不怎么喜欢小孩的情况下。所以,闺女一有点不高兴,或者出点什么小问题,我这边就能内心各种嘀咕半天,各种强烈自我反思,反省。但是逐渐发现,我娃其实被带成了一个天使娃。尤其是第一次跟一些小朋友玩,对方家长一般都各种惊叹她的懂事听话,然后会话峰一转,问我,你在家对她特别凶吧?(笑一下)

 

关于她为什么如此天使的原因,我个人的理解是,因为涉及原则问题,我决不退让,所以她清楚地知道在这些问题上哭闹一点也不好使;而不涉及原则的问题上,完全不需要哭闹,普通表达就可以得到一切想要的。

 

原则问题就是诸如,要有礼貌,碰到不高兴的事情仍然要好好表达自己的意愿而不是发脾气,要会分享(因为小时候生病忌口很严重,所以一度非常在乎吃的,很不喜欢跟别人分享),吃东西只能坐在餐厅自己的椅子上(包括喝水,省得我每天跟着各种收拾),等等。

 

非原则的,她享有充分自由的事情:

 

a)

 

衣:买她的衣服都是她自己挑,买我的衣服也尽量让她挑,除非她选的太难看了;每天穿什么,从头到脚,都是她自己定。当然我会给出建议,但是最后决定权完全 在她。她酷爱粉红色,到简直不能自拔的地步,所以她的衣服基本上都是粉红色或者带有粉红色的,我的也是。平时我俩已经尽量这样穿了,周末出去玩的时候,我 俩肯定是粉红色从脚武装到头-----我知道不好看啊,但是她觉得幸福,尤其是我俩都这么穿的时候,她觉得深深的幸福。

 

我并没有产生“她幸福了,所以我更加幸福”的那种心潮澎湃的感觉。对我这就是责任。就是我把她带到世界上,我负有责任保护她,尽可能让她多高兴,尽可能让她更幸福。我穿得跟个hello kitty一样,我内心也极其崩溃啊。

 

b)

 

食:对她身体无害的,经济范围内的,放开随便吃。买菜都是她定去那家超市,买什么菜,做饭前都是问她要吃什么再做。可以吃饭吃到一半就跑开去玩,但是说好了不许回来再吃了。

 

c)

 

住:没有太多可说的。就是客厅完全改装成她放玩具和玩耍的地方-----但是睡觉之前必须收拾干净。然后她非常喜欢在一堆绒毛玩具里睡觉的感觉,之前她的 床小,挤得要命。于是给她一个人换了一张双人超级大床(我们分开睡的),她每天把各种绒毛玩具搬到床上,缩在它们中间嘿嘿笑着入睡,白天再一一搬回客厅。

 

d)

 

行:每周末出去玩一次,去那里,玩什么,都是她来选。在路上耗时差不多的情况下,她来选择出行的方式。

 

我从没有骗过她(假如那种告诉她,用鼻子哼哼会把鼻子哼歪的谎言不算的话),错了一定诚恳道歉,答应的事情如果没有做到会尽力补偿。然后发现单亲家庭加钱少日子还是很难过,所以决定放弃自己多年奋斗的理想,准备换工作去一个挣钱多一点的行业。

 

但是,我仍然不喜欢小孩子。真的。而且她对我,仍然是责任感重于那种澎湃的感情。我之前曾经跟几个孩妈表达过我似乎没有什么那种母爱的激情,结果被喷死,后来就不跟别人说这些了。默默把自己能做的,做好就行了。

 

对于我离婚单亲带娃这件事儿。我认识的绝大绝大部分人要么就会指责我为什么不替孩子着想,不给她一个完整的家庭,自私自利;要么就觉得我跟她相依为命,孩子乖巧听话,我俩多么幸福多么美好啊像在天堂。

 

关于第一个指责,我曾经很惶恐,我会极力辩解,对于孩子,平和的单亲家庭要好过那种总有人骂街踹门砸东西的生活。但是从没有人听,她们总不相信一个父亲能到 那种地步,她们总觉得那是我的问题,最多是俩人都有问题,而我为什么不努力呢?不努力呢?没人相信我真的已经尽最大努力忍耐和去改变对方了。她们总觉得自 己在相同的位置会做得更好更漂亮。后来我逐渐在这个问题上安定从容了。也就没人指责了,因为指责的人我都疏远了。

 

关于第二个观点, 我也曾经很惶恐,因为我就是体会不到那种天堂的感觉,而我曾经以为我必须得那样体会我的生活,否则我就是个不合格的母亲。关于这一点,我也逐渐安定从容 了。我就是不能够做到每天看见她,我就心花怒放,我就别无所求;但是这不代表我没有尽最大努力去让她的生活,身体和精神都更好。而且所求,也决不仅仅是指 有个婚姻,有个相互关爱的伴侣,还包括事业的成功,兴趣的发展,广泛的阅读和每年有钱出去旅游几次,等等。我就是发现我无法在追求收益巨大而且确实非常喜 欢的,但是实在耗时漫长的理想的同时,去平衡这些。而且对于她,在我追求理想时,我所给予的金钱和时间上的陪伴,都是远远不够的,所以准备放弃了。但是放 弃理想,不代表不努力自己的事业,肯定还是希望进入新的行业成为顶尖人材而不是混日子的人------而且这一切并不是为了给她一个榜样,是我自己希望成 为一个成功的人,跟她毫无关系,而且“要给她一个好的榜样”这个理由也不能给我任何激发力。一点都没有。

 

总之,阴差阳错,让她成为了我的孩子。我也很抱歉让她进入单亲家庭,很抱歉我不喜欢小孩子,很抱歉我是个没有澎湃激情母爱的人。但是我会尽最大努力承担让她愉快,幸福成长的责任。

 

至少到目前,她看着每天都很快乐,各种大笑,各种偷笑,碰到小的不愉快也能自己调节情绪,马上笑出来。在外面很乖,在家里各种蹦,跳,跑。莫名作一次的频 率,大约是一个月一次,往往源于一个误会。比如某天晚上我告诉她假如你可以背诵XX,你就可以得到一个冰激凌,背诵了,得到了,吃了,睡了。结果第二天, 一睁眼,立刻爬起来把XX背诵了一遍,然后欢呼着跑到冰箱那里等着吃冰激凌。当然被拒绝了,因为她早上吃了会生病。确实小作了一把,被无情镇压了。诸如此 类。

 

希望,对于她,长大之后回忆起来一路成长,觉得略有缺乏(父爱),但是仍然算是好的生活。

你经历过哪些关于两代人之间的育儿「代沟」?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 441 次浏览 • 2017-12-07 16:25 • 来自相关话题

真正科学育儿与很多人理解的科学育儿存在质的差异

首先谈谈我们老辈带娃的经验主义

他们是通过一些幸存者,浅表沉淀得出的一系列主观性操作,这里面会存在大量的幸存者偏差。

比如老年人说要裹腿、即使炎热夏天也要裹被子之类的

这种经验主义透过现象猜操作,形成了一系列的带娃经验。

但是注意,这些经验经不住考验。甚至很多只是他们个人经历...不具备一般性和普适性。
说说你们质疑的科学育儿

在一部分人的认知里,可能是零散的一些带孩子的观点、理论等等,比如从公众号获取的,比如妈妈群里了解的,比如从论坛上和别人聊天聊的,也有从畅销书里面读的。

注意,观点和理论,都不能代表科学

观点,是主观的逻辑表述而已,不一定是事实。有可能和上面老辈的经验主义一样,是新的经验或经历,只不过觉得老的经验错误了,用新的经验代替了一下而已。

理论,理论在没有被证实之前,都是假设,是假设!也不能代表就是科学的结论!

公众号里面的大部分依然是经验主义和个人观点,只是以偏概全的东西。只有少部分是在说科学。

畅销书里面的大部分都是理论。只有少部分是真的在说科学。

再谈谈真实的科学

科学的结论是经过大量的可重复实验,可被证实也可以被证伪的规律。

现在的科学育儿是学术科研,是心理学、脑科学、认知心理学等学科的研究成果。是有论文的,有学术研究的,有出处的有实验结果的。

比如大脑静息网络的最近10年科研成果告诉我们,经常和孩子们玩发散性思维游戏,可以激发大脑静息网络,可以培养小孩子的创造能力。这个科学的结论是可以被证实的,而且不是通过父辈的经验就可以得出的。

而真正了解的人是在享受这些成果带来的福利。

我分享的一些学习资料,都已经是科学研究的成果了。有兴趣的可以去学。

科学没有那么容易被全盘推翻,除非是上帝想洗牌了。

请不懂什么是科学,不懂什么是科学方法的同学,回学校好好补补课。
作为搞IT的人,我的信息品质和信息判断能力是可以的。

判断的逻辑很简单,就是要看what与how之间,有没有why连接。

没有的话肯定是经验和经历,甚至可能是瞎猫碰到了死耗子。

而能够表达清楚what/why/how的,那么re-search去多方求证一下。

最后,我不会干涉我儿子带娃,因为我有我老婆,我们不是丧偶式婚姻,我和她的爱情一直在持续,我有她就可以了,我们坚持夫妻关系第一优先原则。所以这个事情根本不会发生。

坚持自己带娃的宝爸宝妈们,祝贺你们成功的迈出了第一步,接下来的几句话,与君们共勉:

1.请和你的婚姻对象达成一致的育儿观,然后共同做出努力,哺育是夫妻双方共同的责任,不是妈妈一个人的活。

2.请坚持夫妻关系第一优先的原则,请坚持夫妻关系第一优先的原则,请坚持夫妻关系第一优先的原则。

3.我们无法选择我们的父母,但请不要怪他们,也不要说什么父母无恩论,因为你已经感受到生命的体验了。

4.我们没有经过考试就上岗带娃已成事实,但不意味着就不需要学习如何带娃,推荐学习:

《父母的觉醒》(The Conscious Parent: Transforming ourselves)
武志红的《家为何会伤人》、《巨婴国》
《从零岁开始》
  查看全部
真正科学育儿与很多人理解的科学育儿存在质的差异

首先谈谈我们老辈带娃的经验主义

他们是通过一些幸存者,浅表沉淀得出的一系列主观性操作,这里面会存在大量的幸存者偏差。

比如老年人说要裹腿、即使炎热夏天也要裹被子之类的

这种经验主义透过现象猜操作,形成了一系列的带娃经验。

但是注意,这些经验经不住考验。甚至很多只是他们个人经历...不具备一般性和普适性。
说说你们质疑的科学育儿

在一部分人的认知里,可能是零散的一些带孩子的观点、理论等等,比如从公众号获取的,比如妈妈群里了解的,比如从论坛上和别人聊天聊的,也有从畅销书里面读的。

注意,观点和理论,都不能代表科学

观点,是主观的逻辑表述而已,不一定是事实。有可能和上面老辈的经验主义一样,是新的经验或经历,只不过觉得老的经验错误了,用新的经验代替了一下而已。

理论,理论在没有被证实之前,都是假设,是假设!也不能代表就是科学的结论!

公众号里面的大部分依然是经验主义和个人观点,只是以偏概全的东西。只有少部分是在说科学。

畅销书里面的大部分都是理论。只有少部分是真的在说科学。

再谈谈真实的科学

科学的结论是经过大量的可重复实验,可被证实也可以被证伪的规律。

现在的科学育儿是学术科研,是心理学、脑科学、认知心理学等学科的研究成果。是有论文的,有学术研究的,有出处的有实验结果的。

比如大脑静息网络的最近10年科研成果告诉我们,经常和孩子们玩发散性思维游戏,可以激发大脑静息网络,可以培养小孩子的创造能力。这个科学的结论是可以被证实的,而且不是通过父辈的经验就可以得出的。

而真正了解的人是在享受这些成果带来的福利。

我分享的一些学习资料,都已经是科学研究的成果了。有兴趣的可以去学。

科学没有那么容易被全盘推翻,除非是上帝想洗牌了。

请不懂什么是科学,不懂什么是科学方法的同学,回学校好好补补课。
作为搞IT的人,我的信息品质和信息判断能力是可以的。

判断的逻辑很简单,就是要看what与how之间,有没有why连接。

没有的话肯定是经验和经历,甚至可能是瞎猫碰到了死耗子。

而能够表达清楚what/why/how的,那么re-search去多方求证一下。

最后,我不会干涉我儿子带娃,因为我有我老婆,我们不是丧偶式婚姻,我和她的爱情一直在持续,我有她就可以了,我们坚持夫妻关系第一优先原则。所以这个事情根本不会发生。

坚持自己带娃的宝爸宝妈们,祝贺你们成功的迈出了第一步,接下来的几句话,与君们共勉:

1.请和你的婚姻对象达成一致的育儿观,然后共同做出努力,哺育是夫妻双方共同的责任,不是妈妈一个人的活。

2.请坚持夫妻关系第一优先的原则,请坚持夫妻关系第一优先的原则,请坚持夫妻关系第一优先的原则。

3.我们无法选择我们的父母,但请不要怪他们,也不要说什么父母无恩论,因为你已经感受到生命的体验了。

4.我们没有经过考试就上岗带娃已成事实,但不意味着就不需要学习如何带娃,推荐学习:

《父母的觉醒》(The Conscious Parent: Transforming ourselves)
武志红的《家为何会伤人》、《巨婴国》
《从零岁开始》
 

这是一张能带你回到过去的国产电影清单

电影law 发表了文章 • 0 个评论 • 338 次浏览 • 2017-12-07 13:15 • 来自相关话题

1.1982 年·茶馆

话剧《茶馆》原著老舍先生,1982 年改编成电影。从大清—民国—解放前推进。一个茶馆就是一个小社会。悲欢离合人生百态都在这个茶馆里演绎的淋漓尽致。在这样一个时代下,人性的善恶,欲望,在一个小小的茶馆里展露无疑。






2.1982 年·骆驼祥子

傻大个儿祥子,黑塔一样的虎妞,干净温柔的小福子,拉洋车打骂媳妇的二强子,和爷爷相依为命的小马儿…在一个病态社会中病态的活着…






3.1994 年·活着

一个嗜赌如命的纨绔子弟富贵,把家产输光,老爹气死。立志洗心革面的他又被国民党抓去当壮丁,千辛万苦回到家母亲已逝,女儿变哑…苦难一直跟随着他。






4.1981 年·阿 Q 正传

严顺开老先生把阿 Q 演活了,演活了阿 Q 身上的劣根性,自欺欺人,自尊自大,自轻自贱,欺软怕硬…






5.1956 年·祝福

鲁迅先生的《祝福》。祥林嫂,先是丈夫死了,后来被婆婆卖给山里的贺老六,没两年贺老六死了,儿子阿毛被狼叼去吃了。柳妈建议她去土地庙里买条门槛,去晦气改运势…祥林嫂死前一直问人到底有没有魂灵?她还在害怕死后下到阴间被阎王爷劈成两半吧,一直活在自责中的祥林嫂,一直觉得自己罪孽深重的祥林嫂,走在雪地里,死了。






6.1983 年·城南旧事

林海音奶奶的《城南旧事》,有着平淡质朴的文笔。那些曾经慢慢融合进你生活的人最后都不知不觉离开了。一直在遇见,一直在告别,在这个过程中我们慢慢长大。1983 年的小英子,给我的感觉仍是常看常新。(在另一个问题里有推介:有哪些镜头让你看了一遍就不会忘? - 番茄少女的回答 - 知乎






7.1992 年·边城

大家都看过沈从文的《边城》,老船夫和外孙女翠翠守着一条渡船相依为命,大老和二老都喜欢翠翠,但翠翠喜欢着二老。大老找了媒人,二老选择了唱山歌。没多久大老淹死,二老因为哥哥的死和翠翠的不表态赌气走了。在一个风雨交加的夜晚老船夫死了,翠翠独自守着渡船渡人过河。曾给她唱过山歌的那个人还会回来吗?






8.1987 年·末代皇帝

一部片长 219 分钟的气势宏大,场面壮观的史诗巨片。从溥仪三岁登基到辛亥革命被废。从傀儡皇帝到普通公民。还原了一个时代的缩影,也还原了在当时这个时代笼罩下的人。

这么好的片子,竟然不是我们中国人自己拍的。






9.1988 年·山水情

1988 年的水墨电影,一部十九分钟空前绝后的水墨画。清雅灵动的画面配着古筝曲慢慢看下来,让人感觉浑然天成。不知道为什么故事的推进让我想到伯牙子期。给你安利一部过去的动画,让你看看那时的艺术。这么好的水墨片应该被更多人知道,看到。






10.1990 年·我的九月

张国立,张萌主演的《我的九月》,非常棒的一部儿童片。

安建军因为憨厚老实被同学们叫做安大傻子,被打了也不还手,被冤枉了也不解释。训练了一年的亚运会开幕仪式,安建军因为总是慢半拍被刷下来了。这时候,新来的班主任高老师和他成为了朋友。

大杂院,公共的水池子拧开水龙头低头猛灌一气凉水,孩子们满院子乱窜,鸽子到处乱飞,形形色色的人们住在一起每天鸡毛蒜皮,平房的教室,女孩子独爱的跳皮筋,男孩互相追逐打闹…

这样的北京,这样的童年,再也找不到了。






11.1991 年·大红灯笼高高挂

19 岁的颂莲嫁入陈府成为四姨太,卷入几房太太的明争暗斗中,为了夺势假装怀孕却被丫鬟雁儿拆穿。三姨太与高医生私通被吊死,颂莲精神崩溃成了疯子,而次年春天,陈府又迎来了五姨太。

颂莲,一个受过高等教育的大学生,却被卷入勾心斗角中,最后在这深宅大院里扭曲了本性…






12.1992 年·秋菊打官司

因为被村长踢中丈夫要害。秋菊,一个倔强,善良有主见的女人,挺着大肚子去乡政府告状,又告到了县公安局和市里,最后向人民法院起诉。

秋菊,也成了中国电影史上一个经典角色。






13.1988 年·红高粱

乡土气息的野性,艳丽的色彩基调。莫言的原作,顾长卫的摄影,张艺谋的导演。






14.1993 年·霸王别姬

张国荣的程蝶衣,张丰毅的段小楼。唱了一辈子的《霸王别姬》。张国荣把程蝶衣这个“不疯魔不成活”的角色演活了。






15.1994 年·天堂回信

这是一部泪点满满的片子,看前请准备好充足的纸巾。

邮差爷爷和孙子晨晨共同生活,两个人像朋友一样相处,晨晨的妈妈突然从国外回来,给爷孙俩带来了不一样的生活方式,爷爷把晨晨交给了妈妈自己回了老房子居住。在生日那天安详的去世了。

爷爷跟晨晨说过,如果想他了就给他写信,顺着风筝放到天上,在天堂的他就会收到。






16.1986 年·芙蓉镇

古华的原著,谢晋的导演。姜文和刘晓庆的演技!简!直!了!!这部三十年前的电影,现在看仍旧非常 NB。






17.1934 年·神女

阮玲玉独自一人抚养儿子,每天儿子睡着以后她都去站街。后被恶霸霸占并且要她站街挣钱养活他,她带着儿子跑到别的地方又被恶霸找到。等到儿子到了上学的年龄,她攒私房钱送儿子去上学,没多久家长向校长反应她是个暗娼应该把这种女人的孩子开除,阮玲玉说,“我实在没有办法,为了养活儿子才做妓女。我知道我是个堕落的人,但我希望儿子成为一个优秀的人。”学校老师都一致同意开除阮玲玉的儿子,校长说如果这样那这个校长我不当了。儿子被开除,恶霸把她的私房钱全部偷走拿去赌了。阮玲玉一气之下砸死了恶霸进了监狱。校长来探监,她说,“告诉孩子他的母亲死了,我不想成为他的耻辱。”

1934 年的默片《神女》,阮玲玉用精湛的演技让我们看到 20 年代中国社会的黑暗。妓女遭遇与慈悲母爱融合在一起,她有个圣洁的名字:神女。






18.1995 年·阳光灿烂的日子

成长中的少年的幼稚和无知反映出当时整个国家和社会都处于一种无知和暴力的状态,用对青少年故事的描画,展示了一个时代和一个国家的混乱与成长。

“我的故事总是发生在夏天。炎热的气候使人们裸露得更多,也更能掩饰心中的欲望。那时侯,好像永远是夏天,太阳总是有空出来伴随着我,阳光充足,太亮,使得眼前一阵阵发黑”






19.1984 年·雷雨

电影《雷雨》有好几个不同年代拍摄的版本。这里推荐 1984 年孙道临的《雷雨》。四凤和周家大儿子周萍相爱,并且有了身孕。但当四凤的妈妈出现,往事被全部揭开。(b 站高清修复)






20.1982 年·牧马人

许灵均在西北牧场劳动,一度想过自杀。是劳动和大自然拯救了他。和四川逃荒姑娘秀芝结了婚。后被平反做了人民教师。一个扭曲的时代却折射出一群普通人的善良和质朴。牛犇的演技太出彩了。






21.1985 年·青春祭

女主李纯下乡插队,在一个民风淳朴的傣乡。后来返回城市,一场泥石流把寨子淹没了,这种简单朴实的生活永远的消失了。片中的风景美,人美,更美的是这个寨子里的人心。1985 年的冯远征鲜嫩多汁。片尾曲非常非常好听。






22.1992 年·周恩来

一部“平静”的传记片,王铁成的表演无懈可击。






23.1992 年·阮玲玉

1992 年关锦鹏的纪念电影。以记录片的拍摄方式,穿插阮玲玉电影原片与张曼玉饰演的画面交织,又附着老影人的采访与演员张曼玉自己的感受。我看完之后差不多有三天的时间脑海里全是阮玲玉和张曼玉交替出现。阮玲玉和张曼玉都是非常非常棒的演员,可以说张曼玉演活了阮玲玉。

阮玲玉自杀之后鲁迅先生还写了《论人言可畏》:“但对于一个智识者,尤其是对于一个出到社会上了的女性,却足够使她受伤,更不必说故意张扬,特别渲染的文字了。然而中国的习惯,这些句子是摇笔即来,不假思索的,这时不但不会想到这也是玩弄着女性,并且也不会想到自己乃是人民的喉舌。”






24.1983 年·大桥下面

1983 年的张铁林嫩出水。委婉贤淑的龚雪一双眼睛演活了人物内心。两个人深夜长谈那场戏,给人一种力量和温情。什么是爱情,这才叫爱情。不是拥抱牵手甚至接吻。有的只是两个人之间的那份平淡的关爱体贴和浓浓的温情。

那个年代的女演员,有种自然而然浑然天成的美,不是现在漂亮服装加上浓妆艳抹能比的。龚雪就是这样一个演员。






25.1999 年·那山那人那狗

高考落榜的刘烨回到小山村,接替了父亲邮递员的工作。两个人走过一个又一个的山村,始终默默无言。

“背得动爹,儿子就长成了。”






26.1990 年·滚滚红尘

三毛遗作。影射民国时期张爱玲和胡兰成的感情纠葛以及张爱玲与炎樱的姐妹情感。秦汉和林青霞的搭配也成为了经典。

“起初不经意的你,和少年不经世的我。”






27.1991 年·牯岭街少年杀人事件

一部改编自台湾青少年真实杀人事件的电影。

“你怎么跟别人一样啊?我看错你了,你原来跟那些人都一样,对我好,就是要跟我交换我对你的感情,这样你就心安了,是不是?你太自私了,要改变我?我就跟这个世界一样,这个世界是不会变的,你以为你是谁啊?”






28.1983 年·火烧圆明园

咸丰十年,英法联军攻占北京,烧杀抢掠,纵火焚烧圆明园。大火三天不灭,近三百名太监宫女葬身火海。此时的咸丰早已和慈禧逃到了避暑山庄。圆明园建于康熙 46 年,经过五位皇帝一百五十一年的经营被英法联军的一场大火变成一片废墟。令人痛心。电影由梁家辉和刘晓庆主演。






29.1990 年·本命年

姜文的李慧泉,善良,仗义,高度自律。为了兄弟义气犯了事入了狱,出狱之后摆摊卖衣服,喜欢上了业余歌手雅秋,雅秋唱红之后不再让李慧泉送她回家,把所有衣服清仓甩卖之后李慧泉给雅秋买了一条项链,雅秋回绝了他的礼物。当他酩酊大醉的时候流氓抢劫了他,刺中他的腹部,捂着伤口的李慧泉逆行在人群中,倒下了。






30.1986 年·湘女萧萧

原著是沈从文先生的《潇潇》,童养媳萧萧白天要带几岁的丈夫玩,晚上哄他睡觉,还要做工。16 岁这年,家里的长工花狗勾引了萧萧,后来萧萧怀孕,这时,村中寡妇巧秀娘与铁匠相好被人捉了奸。按照族规铁匠被打断双腿,巧秀娘被沉了潭。萧萧开始为自己的命运担忧,胆怯的花狗因惧怕惩罚不辞而别,萧萧生了个男孩,她和她的儿子被接纳为家中的成员。多年后,萧萧被旧生活习俗腐蚀了,变得冷漠麻木。不久,她也按照乡俗,为 10 岁的儿子娶了童养媳。






31.1996 年·甜蜜蜜

这部电影这么有名,也不用多说。电影时间线跨度十年,看完也好像一起陪黎小军和李翘度过了很多年。





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1.1982 年·茶馆

话剧《茶馆》原著老舍先生,1982 年改编成电影。从大清—民国—解放前推进。一个茶馆就是一个小社会。悲欢离合人生百态都在这个茶馆里演绎的淋漓尽致。在这样一个时代下,人性的善恶,欲望,在一个小小的茶馆里展露无疑。

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2.1982 年·骆驼祥子

傻大个儿祥子,黑塔一样的虎妞,干净温柔的小福子,拉洋车打骂媳妇的二强子,和爷爷相依为命的小马儿…在一个病态社会中病态的活着…

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3.1994 年·活着

一个嗜赌如命的纨绔子弟富贵,把家产输光,老爹气死。立志洗心革面的他又被国民党抓去当壮丁,千辛万苦回到家母亲已逝,女儿变哑…苦难一直跟随着他。

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4.1981 年·阿 Q 正传

严顺开老先生把阿 Q 演活了,演活了阿 Q 身上的劣根性,自欺欺人,自尊自大,自轻自贱,欺软怕硬…

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5.1956 年·祝福

鲁迅先生的《祝福》。祥林嫂,先是丈夫死了,后来被婆婆卖给山里的贺老六,没两年贺老六死了,儿子阿毛被狼叼去吃了。柳妈建议她去土地庙里买条门槛,去晦气改运势…祥林嫂死前一直问人到底有没有魂灵?她还在害怕死后下到阴间被阎王爷劈成两半吧,一直活在自责中的祥林嫂,一直觉得自己罪孽深重的祥林嫂,走在雪地里,死了。

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6.1983 年·城南旧事

林海音奶奶的《城南旧事》,有着平淡质朴的文笔。那些曾经慢慢融合进你生活的人最后都不知不觉离开了。一直在遇见,一直在告别,在这个过程中我们慢慢长大。1983 年的小英子,给我的感觉仍是常看常新。(在另一个问题里有推介:有哪些镜头让你看了一遍就不会忘? - 番茄少女的回答 - 知乎

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7.1992 年·边城

大家都看过沈从文的《边城》,老船夫和外孙女翠翠守着一条渡船相依为命,大老和二老都喜欢翠翠,但翠翠喜欢着二老。大老找了媒人,二老选择了唱山歌。没多久大老淹死,二老因为哥哥的死和翠翠的不表态赌气走了。在一个风雨交加的夜晚老船夫死了,翠翠独自守着渡船渡人过河。曾给她唱过山歌的那个人还会回来吗?

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8.1987 年·末代皇帝

一部片长 219 分钟的气势宏大,场面壮观的史诗巨片。从溥仪三岁登基到辛亥革命被废。从傀儡皇帝到普通公民。还原了一个时代的缩影,也还原了在当时这个时代笼罩下的人。

这么好的片子,竟然不是我们中国人自己拍的。

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9.1988 年·山水情

1988 年的水墨电影,一部十九分钟空前绝后的水墨画。清雅灵动的画面配着古筝曲慢慢看下来,让人感觉浑然天成。不知道为什么故事的推进让我想到伯牙子期。给你安利一部过去的动画,让你看看那时的艺术。这么好的水墨片应该被更多人知道,看到。

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10.1990 年·我的九月

张国立,张萌主演的《我的九月》,非常棒的一部儿童片。

安建军因为憨厚老实被同学们叫做安大傻子,被打了也不还手,被冤枉了也不解释。训练了一年的亚运会开幕仪式,安建军因为总是慢半拍被刷下来了。这时候,新来的班主任高老师和他成为了朋友。

大杂院,公共的水池子拧开水龙头低头猛灌一气凉水,孩子们满院子乱窜,鸽子到处乱飞,形形色色的人们住在一起每天鸡毛蒜皮,平房的教室,女孩子独爱的跳皮筋,男孩互相追逐打闹…

这样的北京,这样的童年,再也找不到了。

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11.1991 年·大红灯笼高高挂

19 岁的颂莲嫁入陈府成为四姨太,卷入几房太太的明争暗斗中,为了夺势假装怀孕却被丫鬟雁儿拆穿。三姨太与高医生私通被吊死,颂莲精神崩溃成了疯子,而次年春天,陈府又迎来了五姨太。

颂莲,一个受过高等教育的大学生,却被卷入勾心斗角中,最后在这深宅大院里扭曲了本性…

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12.1992 年·秋菊打官司

因为被村长踢中丈夫要害。秋菊,一个倔强,善良有主见的女人,挺着大肚子去乡政府告状,又告到了县公安局和市里,最后向人民法院起诉。

秋菊,也成了中国电影史上一个经典角色。

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13.1988 年·红高粱

乡土气息的野性,艳丽的色彩基调。莫言的原作,顾长卫的摄影,张艺谋的导演。

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14.1993 年·霸王别姬

张国荣的程蝶衣,张丰毅的段小楼。唱了一辈子的《霸王别姬》。张国荣把程蝶衣这个“不疯魔不成活”的角色演活了。

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15.1994 年·天堂回信

这是一部泪点满满的片子,看前请准备好充足的纸巾。

邮差爷爷和孙子晨晨共同生活,两个人像朋友一样相处,晨晨的妈妈突然从国外回来,给爷孙俩带来了不一样的生活方式,爷爷把晨晨交给了妈妈自己回了老房子居住。在生日那天安详的去世了。

爷爷跟晨晨说过,如果想他了就给他写信,顺着风筝放到天上,在天堂的他就会收到。

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16.1986 年·芙蓉镇

古华的原著,谢晋的导演。姜文和刘晓庆的演技!简!直!了!!这部三十年前的电影,现在看仍旧非常 NB。

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17.1934 年·神女

阮玲玉独自一人抚养儿子,每天儿子睡着以后她都去站街。后被恶霸霸占并且要她站街挣钱养活他,她带着儿子跑到别的地方又被恶霸找到。等到儿子到了上学的年龄,她攒私房钱送儿子去上学,没多久家长向校长反应她是个暗娼应该把这种女人的孩子开除,阮玲玉说,“我实在没有办法,为了养活儿子才做妓女。我知道我是个堕落的人,但我希望儿子成为一个优秀的人。”学校老师都一致同意开除阮玲玉的儿子,校长说如果这样那这个校长我不当了。儿子被开除,恶霸把她的私房钱全部偷走拿去赌了。阮玲玉一气之下砸死了恶霸进了监狱。校长来探监,她说,“告诉孩子他的母亲死了,我不想成为他的耻辱。”

1934 年的默片《神女》,阮玲玉用精湛的演技让我们看到 20 年代中国社会的黑暗。妓女遭遇与慈悲母爱融合在一起,她有个圣洁的名字:神女。

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18.1995 年·阳光灿烂的日子

成长中的少年的幼稚和无知反映出当时整个国家和社会都处于一种无知和暴力的状态,用对青少年故事的描画,展示了一个时代和一个国家的混乱与成长。

“我的故事总是发生在夏天。炎热的气候使人们裸露得更多,也更能掩饰心中的欲望。那时侯,好像永远是夏天,太阳总是有空出来伴随着我,阳光充足,太亮,使得眼前一阵阵发黑”

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19.1984 年·雷雨

电影《雷雨》有好几个不同年代拍摄的版本。这里推荐 1984 年孙道临的《雷雨》。四凤和周家大儿子周萍相爱,并且有了身孕。但当四凤的妈妈出现,往事被全部揭开。(b 站高清修复)

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20.1982 年·牧马人

许灵均在西北牧场劳动,一度想过自杀。是劳动和大自然拯救了他。和四川逃荒姑娘秀芝结了婚。后被平反做了人民教师。一个扭曲的时代却折射出一群普通人的善良和质朴。牛犇的演技太出彩了。

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21.1985 年·青春祭

女主李纯下乡插队,在一个民风淳朴的傣乡。后来返回城市,一场泥石流把寨子淹没了,这种简单朴实的生活永远的消失了。片中的风景美,人美,更美的是这个寨子里的人心。1985 年的冯远征鲜嫩多汁。片尾曲非常非常好听。

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22.1992 年·周恩来

一部“平静”的传记片,王铁成的表演无懈可击。

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23.1992 年·阮玲玉

1992 年关锦鹏的纪念电影。以记录片的拍摄方式,穿插阮玲玉电影原片与张曼玉饰演的画面交织,又附着老影人的采访与演员张曼玉自己的感受。我看完之后差不多有三天的时间脑海里全是阮玲玉和张曼玉交替出现。阮玲玉和张曼玉都是非常非常棒的演员,可以说张曼玉演活了阮玲玉。

阮玲玉自杀之后鲁迅先生还写了《论人言可畏》:“但对于一个智识者,尤其是对于一个出到社会上了的女性,却足够使她受伤,更不必说故意张扬,特别渲染的文字了。然而中国的习惯,这些句子是摇笔即来,不假思索的,这时不但不会想到这也是玩弄着女性,并且也不会想到自己乃是人民的喉舌。”

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24.1983 年·大桥下面

1983 年的张铁林嫩出水。委婉贤淑的龚雪一双眼睛演活了人物内心。两个人深夜长谈那场戏,给人一种力量和温情。什么是爱情,这才叫爱情。不是拥抱牵手甚至接吻。有的只是两个人之间的那份平淡的关爱体贴和浓浓的温情。

那个年代的女演员,有种自然而然浑然天成的美,不是现在漂亮服装加上浓妆艳抹能比的。龚雪就是这样一个演员。

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25.1999 年·那山那人那狗

高考落榜的刘烨回到小山村,接替了父亲邮递员的工作。两个人走过一个又一个的山村,始终默默无言。

“背得动爹,儿子就长成了。”

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26.1990 年·滚滚红尘

三毛遗作。影射民国时期张爱玲和胡兰成的感情纠葛以及张爱玲与炎樱的姐妹情感。秦汉和林青霞的搭配也成为了经典。

“起初不经意的你,和少年不经世的我。”

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27.1991 年·牯岭街少年杀人事件

一部改编自台湾青少年真实杀人事件的电影。

“你怎么跟别人一样啊?我看错你了,你原来跟那些人都一样,对我好,就是要跟我交换我对你的感情,这样你就心安了,是不是?你太自私了,要改变我?我就跟这个世界一样,这个世界是不会变的,你以为你是谁啊?”

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28.1983 年·火烧圆明园

咸丰十年,英法联军攻占北京,烧杀抢掠,纵火焚烧圆明园。大火三天不灭,近三百名太监宫女葬身火海。此时的咸丰早已和慈禧逃到了避暑山庄。圆明园建于康熙 46 年,经过五位皇帝一百五十一年的经营被英法联军的一场大火变成一片废墟。令人痛心。电影由梁家辉和刘晓庆主演。

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29.1990 年·本命年

姜文的李慧泉,善良,仗义,高度自律。为了兄弟义气犯了事入了狱,出狱之后摆摊卖衣服,喜欢上了业余歌手雅秋,雅秋唱红之后不再让李慧泉送她回家,把所有衣服清仓甩卖之后李慧泉给雅秋买了一条项链,雅秋回绝了他的礼物。当他酩酊大醉的时候流氓抢劫了他,刺中他的腹部,捂着伤口的李慧泉逆行在人群中,倒下了。

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30.1986 年·湘女萧萧

原著是沈从文先生的《潇潇》,童养媳萧萧白天要带几岁的丈夫玩,晚上哄他睡觉,还要做工。16 岁这年,家里的长工花狗勾引了萧萧,后来萧萧怀孕,这时,村中寡妇巧秀娘与铁匠相好被人捉了奸。按照族规铁匠被打断双腿,巧秀娘被沉了潭。萧萧开始为自己的命运担忧,胆怯的花狗因惧怕惩罚不辞而别,萧萧生了个男孩,她和她的儿子被接纳为家中的成员。多年后,萧萧被旧生活习俗腐蚀了,变得冷漠麻木。不久,她也按照乡俗,为 10 岁的儿子娶了童养媳。

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31.1996 年·甜蜜蜜

这部电影这么有名,也不用多说。电影时间线跨度十年,看完也好像一起陪黎小军和李翘度过了很多年。

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有哪些线索意味着孩子很可能患有「语言障碍」,需要及早治疗干预?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 899 次浏览 • 2017-12-06 18:03 • 来自相关话题

对于儿童的语言发展,由于个体及其环境的不同,每个儿童都有各自的“发展速度”,有的儿童发展的快,有的儿童发展的慢。 另外,在不同的年纪,这个“线索”也并不相同。比如,在有的年纪,词汇量的大小可能是重要的参考指标,等儿童年纪再大点,就更需要参考他们如何用不同的词汇组织语言。

能找到专业的言语治疗师对儿童的语言发展情况进行诊断是最好不过的了。但是,也有一些 tips 可以提供给家长。让家长能够早期识别这些“线索”。

线索 1:

8-12 个月:有意义的交流。 8-12 个月的婴儿其实已经可以向养育者传递有意义的信息。比如,他们会伸手要某个玩具,并 且看向家长进行“求助”的眼神交流;或者通过发出声音来获得关注。
如果类似的行为在 12-15 个月后仍然没有得以体现,那么儿童可能在语言发展方面存在滞后或缺陷。

线索 2: 
9 个月:对词汇的理解力。9 个月左右的婴儿通常可以表现出对词汇的理解力,12 个月的婴儿可能可以理解至多 50 个单词。
如果12 个月的婴儿无法理解任何词汇;或者15 个月的婴儿对单词的理解力不超过10个单词,那么儿童可能在语言发展方面存在滞后或缺陷。

线索 3:
12-15 个月:词汇产生。 12-15 个月的幼童应该已经说出了第一个词,并同时较为频繁的使用手势、声音配合自己的表达。
如果幼童在 16 个月时仍然没有开口说话;

在 18 个月时词汇量不超过 10 个词;

在 21 个月时词汇量不超过 25 个词;

在 24 个月时词汇量不超过 50 个词。

那么儿童可能在语言发展方面存在滞后或缺陷。

线索 4:
18-24 个月:单词组合。 18-24 个月的幼童通常可以将两个字组成词,比如:“吃糖”。 一般来说,这种将字组成词或者短语的情况是在儿童已经掌握了至少 50 个词汇的基础之上。24 个月的幼童一般都可以轻松的说出包括 3 个字的短语或者短句子。
如果幼童在 24 个月时仍没有开始用字组词 / 短语(2 字词汇,或者 3 字短语)

30 个月时仍没有经常表达 3 字短语。

那么儿童可能在语言发展方面存在滞后或缺陷。

线索 5:
3 岁:言语理解。 这里的言语理解不是说幼童理解别人的能力,而是幼童说出的话语能被他人(家长)理解的情况(并不要求儿童按照成人的表达方式去表达)。一般来说,对于 3 岁儿童,他们 75%的话语是可以被理解的。4 岁儿童说的话基本上都是可以被理解的。
如果儿童在 3 岁时,他们说的话并不能被家长或者成人理解; 或者3 岁以下的儿童,他们说的话连自己的老师,或者同龄儿童都不明白。

那么儿童可能在语言发展方面存在滞后或者缺陷。

线索 6:
4 岁:句子结构。 2-4 岁的儿童在句子结构方面取得的进步是非常巨大的。在 2 岁时,他们说的话可能有各种错误,或者不合句法的情况,但是到了 4 岁,他们甚至可以像成人一样进行言语表达。
如果儿童 :(1)在 2 岁时,很少或者几乎不会使用“动词+名词”这样的表达(比如,吃糖、穿鞋);(2)在 30 个月时,很少或者机会不会使用“人称代词+动词+名词”这样的表达(比如: 我吃糖;妈妈给我); (3)在 4 岁时,说的话仍然让人不知所云, 那么,儿童可能在语言发展方面存在滞后或者缺陷。

参考文献:Pamela Hadley, Ph.D. When should I worry ? Providing Guidelines for Non-Language Specialists. 查看全部
对于儿童的语言发展,由于个体及其环境的不同,每个儿童都有各自的“发展速度”,有的儿童发展的快,有的儿童发展的慢。 另外,在不同的年纪,这个“线索”也并不相同。比如,在有的年纪,词汇量的大小可能是重要的参考指标,等儿童年纪再大点,就更需要参考他们如何用不同的词汇组织语言。

能找到专业的言语治疗师对儿童的语言发展情况进行诊断是最好不过的了。但是,也有一些 tips 可以提供给家长。让家长能够早期识别这些“线索”。

线索 1:

8-12 个月:有意义的交流。 8-12 个月的婴儿其实已经可以向养育者传递有意义的信息。比如,他们会伸手要某个玩具,并 且看向家长进行“求助”的眼神交流;或者通过发出声音来获得关注。
如果类似的行为在 12-15 个月后仍然没有得以体现,那么儿童可能在语言发展方面存在滞后或缺陷。

线索 2: 
9 个月:对词汇的理解力。
9 个月左右的婴儿通常可以表现出对词汇的理解力,12 个月的婴儿可能可以理解至多 50 个单词。
如果12 个月的婴儿无法理解任何词汇;或者15 个月的婴儿对单词的理解力不超过10个单词,那么儿童可能在语言发展方面存在滞后或缺陷。

线索 3:
12-15 个月:词汇产生。 12-15 个月的幼童应该已经说出了第一个词,并同时较为频繁的使用手势、声音配合自己的表达。
如果幼童在 16 个月时仍然没有开口说话;

在 18 个月时词汇量不超过 10 个词;

在 21 个月时词汇量不超过 25 个词;

在 24 个月时词汇量不超过 50 个词。


那么儿童可能在语言发展方面存在滞后或缺陷。

线索 4:
18-24 个月:单词组合。
 18-24 个月的幼童通常可以将两个字组成词,比如:“吃糖”。 一般来说,这种将字组成词或者短语的情况是在儿童已经掌握了至少 50 个词汇的基础之上。24 个月的幼童一般都可以轻松的说出包括 3 个字的短语或者短句子。
如果幼童在 24 个月时仍没有开始用字组词 / 短语(2 字词汇,或者 3 字短语)

30 个月时仍没有经常表达 3 字短语。

那么儿童可能在语言发展方面存在滞后或缺陷。

线索 5:
3 岁:言语理解。
 这里的言语理解不是说幼童理解别人的能力,而是幼童说出的话语能被他人(家长)理解的情况(并不要求儿童按照成人的表达方式去表达)。一般来说,对于 3 岁儿童,他们 75%的话语是可以被理解的。4 岁儿童说的话基本上都是可以被理解的。
如果儿童在 3 岁时,他们说的话并不能被家长或者成人理解; 或者3 岁以下的儿童,他们说的话连自己的老师,或者同龄儿童都不明白。

那么儿童可能在语言发展方面存在滞后或者缺陷。

线索 6:
4 岁:句子结构。
 2-4 岁的儿童在句子结构方面取得的进步是非常巨大的。在 2 岁时,他们说的话可能有各种错误,或者不合句法的情况,但是到了 4 岁,他们甚至可以像成人一样进行言语表达。
如果儿童 :(1)在 2 岁时,很少或者几乎不会使用“动词+名词”这样的表达(比如,吃糖、穿鞋);(2)在 30 个月时,很少或者机会不会使用“人称代词+动词+名词”这样的表达(比如: 我吃糖;妈妈给我); (3)在 4 岁时,说的话仍然让人不知所云, 那么,儿童可能在语言发展方面存在滞后或者缺陷。

参考文献:Pamela Hadley, Ph.D. When should I worry ? Providing Guidelines for Non-Language Specialists.

低自尊的人应当怎样自我治疗或调整?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 905 次浏览 • 2017-12-05 11:05 • 来自相关话题

Lidia Yuknavitch 是一名作家,她形容自己是一位「格格不入者」(Misfit)。








三十多岁的时候,她写的一篇小说获了奖,奖品是被邀请去纽约和知名的编辑、出版社和其他大作家见面。对于一个写作者来说,这是梦寐以求的机会。

但她先灌了一大杯 Vodka,然后盯着请柬看了一天,无法决定要不要去。

最终她还是去了纽约,那些华丽的晚宴和人群,让她拘谨恐惧。
 







面对顶尖主编的热情询问,她麻木地微笑点头,却一句话也说不出来。甚至当对方说,要帮她出书的时候,她所做的也只是犹豫不决。








最终她回到了家,没有签下一个合约,没有经纪人,只剩满满的回忆和酒店的纪念品餐巾。回忆是她给自己唯一的奖励。

Lidia 是一个「格格不入」的人,而所有这些人的共同点就是:低自尊。

低自尊者常常会有这样的感觉:

总觉得自己很失败。
认为自身的成功都是碰巧。
在机会来临时,不敢去伸出手去接受。
最重要的是,认为自己不值得去拥有生命中美好的事物。

一个低自尊者,就算美好的事物降临到生活中,也会慌乱地把它丢得远远的,然后缩回自己的小窝,沉浸在熟悉的安全与懊悔中。

他们就这样一步步把自己的生活搞砸了。







低自尊意味着什么?

自尊是一个人对于自我的概括性评价,以及我们对于自己价值的判断。低自尊者(low self esteem)对于自我有偏低的评价。

如果一个人对于自己的总体看法是「我是一个不够好 / 不好的人」,总觉得自己没有价值,不配得到更好的机会,这可能意味着 Ta 的自尊是偏低的。

低自尊者很熟悉一种十分具有破坏性的情感:羞耻感(shame)。它和愧疚感(guilt)不同。当我们犯了错,羞耻感在脑海里冒出的声音不是“我做的不好”,而是“我不好”。

心理学家 Brené Brown 在她的演讲中提到:对于一个充满羞愧的低自尊者,有两句话会不停地在脑海里循环。挫败时,听到的是“我不够好”;做成一件事情后,Ta 会想方设法否认自己的成功,脑中浮现的声音是:“别以为自己很了不起” ——这一点成功算不了什么,你还是很差。

-

低自尊有什么表现?
低自尊者常常会陷入自我批评、自我怀疑和自责

他们常常担心自己不如别人,认为自我轻视总比被别人瞧不起要好一些。也怀疑自己的能力,总觉得自己不能胜任工作。
低自尊者在归因时会倾向于把成功归为运气,而把失败归于自己不好。

例如在考试中,低自尊者如果考的很好,会认为是卷子太简单,而当他们考砸了,则认为是自己的能力不行,自己太笨了。这种归因方式使我们更加确信那些「弱点」是根植于身上的,而获得的成功都是偶然。
「我拥有的都是侥幸啊,我失去的都是人生」

-
低自尊者会过分关注于自己的弱点

高自尊者会更加关注于自我成长以及进步,而低自尊者却注重不在生活中犯错误,以及如何不给他人留下负面印象。

如果有 99 个人称赞我,只有 1 个人说了一句不那么好的话,我也会忽略掉那 99 句赞美,转去纠结那一句批评。

蔡康永在奇葩说中提到:知道为什么所有的社交网络中都只有点赞,而没有点呸吗?因为我们都是「玻璃心」,都如此地受不了别人的负面评价。因为批评的话是很伤人的。

这都是人之常情。但低自尊者对于负面评价的过分夸大,使他们无法对自己形成正确的认知。对于低自尊者来说,那百分之一的批评代表了全部的人对 Ta 的看法。

-

此外,低自尊者总是在避免挑战,同时也错过了机会。他们会竭力地回避一切有挑战性的、可能造成失败的情境。因为害怕想象中的失败,所以连尝试都不敢,就这样错过了很多个摆在面前的机会。

于是,低自尊会像自我实现预言一样,越害怕失败,错过的机会也就越多,最后更加印证了自己“不够好”的预期。

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低自尊的我,该怎么办?

我们先来看一下健康的自尊是什么样的(并不是高自尊喔)。

一个拥有健康自尊的人能够平衡地看待自己的价值。他们可以承认自己有缺点,但他们也可以接受这些缺点,并且决定是否要改正它们。与低自尊者不同的是,他们欣赏自己的优点和强项。毕竟鸡汤有云:其实并不存在「优点」或「缺点」,只存在「特点」,取决于看你如何看待它们。

-

如果你想改善自己的自尊水平,

以下有一些实际的建议:

1. 意识到自己的负性信念

负性的信念是分为很多层次的,也许最底层的核心信念一时无法被撼动,但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手,把它们写下来,并且试着客观地审视。这些信念越具体越好,例如,“我认为我的老板 / 导师不喜欢我”。

2. 寻找支持性证据

低自尊者的记忆往往是偏负性的,他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆,把负面想法变成问题:“我是一个失败者吗?我所有的事情都失败了吗?” 然后试着寻找正性的记忆,去回答这些问题,可能你会发现,你没有自己想的那么糟。

3. 一份支持性的关系

心理咨询会提供「无条件的积极关注」,而这正是低自尊者需要的。无论来访者有怎样的品质、行为,咨询师都不应该做价值评判,而表示无条件的接纳和温暖,使得来访者感觉自己是有价值的。

-

Lidia 在演讲的最后说:“每一种文化中都有追梦的神话,我们称之为英雄之路。我更喜欢另一种神话,一种过程不同,不为人知的神话,叫「做格格不入者的神话」(misfit's myth)。” 它是这样的:





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Lidia Yuknavitch 是一名作家,她形容自己是一位「格格不入者」(Misfit)


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三十多岁的时候,她写的一篇小说获了奖,奖品是被邀请去纽约和知名的编辑、出版社和其他大作家见面。对于一个写作者来说,这是梦寐以求的机会。

但她先灌了一大杯 Vodka,然后盯着请柬看了一天,无法决定要不要去。

最终她还是去了纽约,那些华丽的晚宴和人群,让她拘谨恐惧。
 

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面对顶尖主编的热情询问,她麻木地微笑点头,却一句话也说不出来。甚至当对方说,要帮她出书的时候,她所做的也只是犹豫不决。


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最终她回到了家,没有签下一个合约,没有经纪人,只剩满满的回忆和酒店的纪念品餐巾。回忆是她给自己唯一的奖励。

Lidia 是一个「格格不入」的人,而所有这些人的共同点就是:低自尊。

低自尊者常常会有这样的感觉:

总觉得自己很失败。
认为自身的成功都是碰巧。
在机会来临时,不敢去伸出手去接受。
最重要的是,认为自己不值得去拥有生命中美好的事物。

一个低自尊者,就算美好的事物降临到生活中,也会慌乱地把它丢得远远的,然后缩回自己的小窝,沉浸在熟悉的安全与懊悔中。

他们就这样一步步把自己的生活搞砸了。


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低自尊意味着什么?

自尊是一个人对于自我的概括性评价,以及我们对于自己价值的判断。低自尊者(low self esteem)对于自我有偏低的评价。

如果一个人对于自己的总体看法是「我是一个不够好 / 不好的人」,总觉得自己没有价值,不配得到更好的机会,这可能意味着 Ta 的自尊是偏低的。

低自尊者很熟悉一种十分具有破坏性的情感:羞耻感(shame)。它和愧疚感(guilt)不同。当我们犯了错,羞耻感在脑海里冒出的声音不是“我做的不好”,而是“我不好”。

心理学家 Brené Brown 在她的演讲中提到:对于一个充满羞愧的低自尊者,有两句话会不停地在脑海里循环。挫败时,听到的是“我不够好”;做成一件事情后,Ta 会想方设法否认自己的成功,脑中浮现的声音是:“别以为自己很了不起” ——这一点成功算不了什么,你还是很差。

-

低自尊有什么表现?
  • 低自尊者常常会陷入自我批评、自我怀疑和自责


他们常常担心自己不如别人,认为自我轻视总比被别人瞧不起要好一些。也怀疑自己的能力,总觉得自己不能胜任工作。
  • 低自尊者在归因时会倾向于把成功归为运气,而把失败归于自己不好。


例如在考试中,低自尊者如果考的很好,会认为是卷子太简单,而当他们考砸了,则认为是自己的能力不行,自己太笨了。这种归因方式使我们更加确信那些「弱点」是根植于身上的,而获得的成功都是偶然。
  • 「我拥有的都是侥幸啊,我失去的都是人生」


-
  • 低自尊者会过分关注于自己的弱点


高自尊者会更加关注于自我成长以及进步,而低自尊者却注重不在生活中犯错误,以及如何不给他人留下负面印象。

如果有 99 个人称赞我,只有 1 个人说了一句不那么好的话,我也会忽略掉那 99 句赞美,转去纠结那一句批评。

蔡康永在奇葩说中提到:知道为什么所有的社交网络中都只有点赞,而没有点呸吗?因为我们都是「玻璃心」,都如此地受不了别人的负面评价。因为批评的话是很伤人的。

这都是人之常情。但低自尊者对于负面评价的过分夸大,使他们无法对自己形成正确的认知。对于低自尊者来说,那百分之一的批评代表了全部的人对 Ta 的看法。

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此外,低自尊者总是在避免挑战,同时也错过了机会。他们会竭力地回避一切有挑战性的、可能造成失败的情境。因为害怕想象中的失败,所以连尝试都不敢,就这样错过了很多个摆在面前的机会。

于是,低自尊会像自我实现预言一样,越害怕失败,错过的机会也就越多,最后更加印证了自己“不够好”的预期。

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低自尊的我,该怎么办?

我们先来看一下健康的自尊是什么样的(并不是高自尊喔)。

一个拥有健康自尊的人能够平衡地看待自己的价值。他们可以承认自己有缺点,但他们也可以接受这些缺点,并且决定是否要改正它们。与低自尊者不同的是,他们欣赏自己的优点和强项。毕竟鸡汤有云:其实并不存在「优点」或「缺点」,只存在「特点」,取决于看你如何看待它们。

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如果你想改善自己的自尊水平,

以下有一些实际的建议:

1. 意识到自己的负性信念

负性的信念是分为很多层次的,也许最底层的核心信念一时无法被撼动,但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手,把它们写下来,并且试着客观地审视。这些信念越具体越好,例如,“我认为我的老板 / 导师不喜欢我”。

2. 寻找支持性证据

低自尊者的记忆往往是偏负性的,他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆,把负面想法变成问题:“我是一个失败者吗?我所有的事情都失败了吗?” 然后试着寻找正性的记忆,去回答这些问题,可能你会发现,你没有自己想的那么糟。

3. 一份支持性的关系

心理咨询会提供「无条件的积极关注」,而这正是低自尊者需要的。无论来访者有怎样的品质、行为,咨询师都不应该做价值评判,而表示无条件的接纳和温暖,使得来访者感觉自己是有价值的。

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Lidia 在演讲的最后说:“每一种文化中都有追梦的神话,我们称之为英雄之路。我更喜欢另一种神话,一种过程不同,不为人知的神话,叫「做格格不入者的神话」(misfit's myth)。” 它是这样的:

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欧美等发达国家和地区是如何处理游戏沉迷问题的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 617 次浏览 • 2017-12-05 10:59 • 来自相关话题

文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
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文/Lightwing
 在英国的一些游戏相关的成长故事:

1)最早的记忆是六七岁的时候玩 Apple Macintosh(非常老的那种苹果电脑,只有 1.5 兆磁盘的口)。学校里都是这样的电脑。当时我妈妈在另外一个山里的中学教理科,学校的计算机课也扔给她管。有时候从她那边或自己学校机房拷贝一些小游戏到磁盘上,带回家安装。(那时候根本没有什么互联网)。主要是一些特别二的教育游戏,练习词汇语法、世界地理、数学题之类的。但是仍然觉得很好玩(当时接触不到别的什么游戏呀)。

有个企鹅推冰块拼单词的游戏,学校里都有安装,小时候真的很喜欢。到后面关卡还特么刺激、复杂、动脑子(还有很多推理计划方面的因素)。印象很深刻。那时候所有游戏都不能保存,每次打开都得从第一关重新开始,很烦。有一天晚上,我爸妈一直在外面吃饭没回来,自己在家玩这游戏不知不觉到了十二点多。玩到很后面关卡了,特别激动,放不下。他们终于回家的时候,发现我竟然还在玩,一下子就把电脑关掉了。那时候真是气死我了。

第二天早上五点,我爸突然拉我起床,逼着我陪他到外面去处理森林里面的什么植物。说是我的惩罚。那时候,我们家住在一个超偏僻 300 多年历史的山里农庄,花园特大,有一片几亩面积的小林子。林子里面还有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,长了很多乱七八糟的草,比我个子还高。我当时才六岁的样子,而且那天只睡了几个小时,很困。那时寒假,都是鬼雾,又冷,还没有天亮,我超级超级害怕去那个森林里面。我努力拔掉了很多草,10 点左右我妈才起床了来救我。一直都忘不掉这个经历。

2)好像是 8 岁生日的时候,我爸妈给我买了一个台式机作为生日礼物。Windows 95,硬盘有一个 G,32 兆内存,带 CD 口。那时候已经算是很高端了,2000 多镑。盒子里面送了好几十张游戏,比如什么飞行模拟,Magic Carpet 之类的(多数是 MSDOS 游戏,当时还真没有什么 Windows 高端游戏)。第一次接触 3D 游戏,我都很喜欢。还有 Zoombinis,Lemmings 这种 2D 逻辑益智游戏。

后来有一天去同学家里,他爸爸在车库里也有个电脑。他哥哥 15 岁,买了一些比较流行的游戏。一个是红警,一个是帝国时代,一个是文明 2,一个是 Worms 2。之后我一直催着我爸爸帮我也买这些游戏。终于有一天,自己赢了一个县级写诗奖,然后他终于肯带我去买。就买了红警,还有一个扩展包。我特别想再要第二个绿色扩展包,但爸爸已经被我弄得很烦了。然后我那几天耍脾气,觉得我朋友都有,为啥我不能有。然后等父母出门不在的时候,跟妹妹一起把爸爸的汽车开到另外一个地方了,差点开到湖里了(直到今天,偶尔还在做那天晚上的噩梦)。最后好像还真是给我买了。因为沉迷这个游戏,我好像也经常被惩罚,锁在房间不准吃饭,但没什么特别强烈的记忆。

说到 Worms 2,这并不是一个国际著名游戏(约克本地公司 Microprose/Team 17 产的)。中文好像叫什么昆虫大战。因为单机回合制,又很幽默,这就是我们几个同学最喜欢一起玩的。(那时候没有办法连接多个电脑,也就是还没有互联网)。有一天,我突然发现找不到 Worms 2 光盘,郁闷了很长很长时间。父母说可能被其他朋友借走了。但是一直没找到,成了小时候未解之谜。到 20 多岁时,我妈妈才终于承认他们当年在书房不小心踩碎了光盘。打算偷偷再买一个回来但已经找不到这款游戏,所以一直不敢告诉我。

3)说到帝国时代,这又有很多故事。因为我父母一直不肯让我买。所以一直都是在学校电脑上玩(这时候,学校也开始有 Windows 95)。每天中午,有一小时休息时间,可以到机房玩游戏。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 点,也可以打游戏了。8-10 岁,很多最开心的记忆也都是在学校机房玩帝国时代虐其他(年龄更大的)同学。部分是因为我知道怎么作弊(后来有个高中同学告诉我怎么安装作弊器)。

Anyway,有一次我终于发现怎么把游戏拷到光盘上带回家安装。同时发现了很多 windows 小机密。比如,我发现怎么登录管理员账号。又把一些扩展、MOD、地图(以及其他游戏)都带去学校里安装。其实,那时候,还有很多同学非常感谢我。可是最后还是被学校发现了。然后几个老师找我父母说我在 hack 他们电脑安装病毒之类的,没收了我的光盘。我都无语啊,这些老师根本不懂电脑,说了好多废话,一群二货啊。都烦死了。可是父母居然相信了人家。惩罚我再也不能玩家里那个电脑。

后来我想各种办法报复这几个老师。登录历史老师(最讨厌我的老师)的账号,在一些作业文件上添加了骂人的脏话,或者乱改了那里的文件。还可以看所有学生的学习报告。然后大家一直都没发现。。。这件事情,其实还有很多方面的因素,不仅限于计算机和玩游戏。持续了好几年,渐渐成为最调皮的那个孩子。直到我把学校火警报器打开了,然后父母惩罚我住校一年,一月一次才能回家。不想跑题,就不多说了。

(还是要补充:说实话,那几年,我还真的很调皮捣蛋,爸爸跟校长站在一队的那一天晚上,我把自己亲弟弟绑走了。然后这做法比较失败。那几年也不止一次侮辱破坏老师的名誉,甚至公开骂他们的缺陷。到最后,因为成绩太领先于其他同龄学生,我妈开始觉得是学校的问题,然后让我直接跳过初中阶段,去读另外一个高中。是欧洲最老的学校之一,1600 年历史,他们特自豪。很多年以来,直到现在,那学校还在跟我们家各种斗。因为五个弟弟都在那学校各种调皮惹事。即使很优秀可以让学校用来宣传,但又让他们一直觉得很烦很调皮。这些故事和过程太复杂了,以后再写)

4)回到八岁时,同样是帝国时代游戏相关的故事。有个很好的朋友,比较土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特别害羞自闭,可能比我还严重。很多同学都在天天欺负他。我经常去他家玩。可是他家里对于沉迷游戏的处理方式,比我家还严。他们每天只能玩游戏 30 分钟。不只是玩游戏,每个孩子每半个小时都有详细时刻表。好多各种想不到的任务。他们保姆又很凶,要按照很准确的时间办事。其实我后来觉得是他爸爸也更加自闭,喜欢规律,所以才导致孩子变成这样。

他有一次来我们家玩,结果我们整天都在玩帝国时代和红警。因为我父母根本没啥意见。我们在研究很多游戏里面的小规则,讲得非常 high。制作了一些游戏地图。都很开心。结果,他父母周日来接他,看到我们在玩游戏,问我们这两天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差点打起来了,一直都在指手划脚跟我爸爸说应该怎样管理孩子。爸爸最后逼着我们当他的面去删除所有这些游戏地图,删除所有存档。包括以前自己做的一大堆东西。可是我当时并不想怪我爸。再说,后面永远再也没有机会跟那个朋友一起玩。我们变成他们心里的邪恶家族了。

5)小时候还有一个很喜欢玩的游戏叫 Theme Park(主题公元?)。还有 Theme Hospital(主题医院)。也是英国的游戏,中国读者可能没怎么听说过。有一段时间很沉迷,但是属于我爸爸不让我玩家里电脑的那段时间。所以都是在我爸爸上晚班夜班的时候才有机会玩。我妈比较无所谓。有一次我知道爸爸早上 8 点才下班,所以故意很早起床跑过去玩 Theme Park。可是他半夜突然回来发现我了。他生气得不行,觉得我们都在骗他。用双手把那个光盘弄断了。这也是个比较奇怪的记忆。

6)我爸妈把游戏机(连接电视那种)都买给弟弟妹妹做礼物(因为电脑理论上属于我)。从 PS1 到 PS2 到 XBOX,还有很多 gameboy(手持机)之类的玩意,一直以来都不是我能玩的。因为家里这种分权文化比较严重;弟弟妹妹的东西我不能碰,他们也不能碰我的电脑。不过有时候,成绩好之类的情况,我爸还是会让我玩他们的游戏机。比如说,如果他们已经睡了,可能让我玩一下。其实 pokemon(神奇宝贝)也是这样。一个红,一个蓝,都不是我的。但是我会登陆他们的去玩。这种时候,如果后来被弟弟发现游戏有个变化,或者多了一个存档,他们会造反让爸爸惩罚我。虽然有时候是偷偷玩他们的,但有时候感觉自己还挺无辜的。

有个非常神奇的记忆,大概 13 岁左右。那时候我弟弟买了一个“三国无双 2”。因为两个人可以一起玩,所以我们那段时间还很和谐很亲密,吃饭时经常在讨论怎么打,讨论这些武将等等。然后爸爸不怎么管我们。(首先,因此我也买了三国电视剧和书,开始对中国感兴趣,我爸妈还挺支持的,帮我安排了约克大学一个台湾留学生的中文辅导课。这一点必须感谢他们)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我们刚解锁了所有武将,然后五个孩子都挤在同一个房间玩三国无双那个 1v1 决斗模式。轮流玩好几百回合,还搞了 scoreboard。连我妹妹都有在参与,只有最小的弟弟没在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡着了。可是最小的弟弟,大概五六岁,连着打败我们几次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他冲过来,非常凶。结果呢……又用手拆断了这个光盘。啊啊啊啊。更夸张的是:还逼着我们所有孩子第二天早起来写故事。写完了还开车带我们去爬某个山。印象又很深刻,我写了一篇关于曹操和刘备的故事,在车上给他念。然后他确实有点心软了。(拉我们周末去湖区爬山还是挺正常的一种惩罚;经常冒着大雨大风,全身都是泥土才能回来)

7)一个小故事:同样 13 岁的样子。有段时间跟村子上的同龄朋友 Aaron 很熟。他智商比较低有些问题(我这样说,请不要责怪我,真的很严重),但是超级善良友好。因为他有个 PS2,所以经常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后来才知道,他其实是个孤儿,他妈妈 15 岁生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆养大了。但我当时还真不知道这些。连他都认为人家是自己的父母。Anyway,他家比较穷。真的很穷,他从来都没出过国。有时候我会把游戏偷偷带到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前带过去的一张游戏,发现他居然把我们家的游戏给卖掉了。然后我很难理解,因为我知道他们很穷。但是我们从来不会考虑这些游戏多么值钱。都是 20 镑最多 30 镑。

还有一次,把游戏拿回来了(忘了什么游戏),发现光盘上面各种小 scratches(抓出来的那种坑)。简直不能再用这游戏。然后我真的很生气,让妈妈过来处理。回家妈妈才跟我讲清楚他家里到底什么情况。其实连游戏机都是我父母送给他们的。是他们那只狗把光盘抓坏了,他们只是不好意思讲。所以不能责怪他们这些事情。虽然跟话题关系不大,但还是想讲一讲。

8)有时候家里出去旅游,比如去欧洲,要开车带超多东西;因为往往是住在什么帐篷之类的地方。我爸爸都会带个 15 寸小电视(立方体那种),以及一堆 DVD。有一次去法国南部,我们包里偷偷带了游戏机 PS2。等他不在,又是我们几个孩子自己在玩游戏。他发现的时候,我们真觉得他要把我们给杀了。但是他态度反而还好。但正是这一次,我妹妹在景区游泳的时候溺水了。后来直升机到 Perpignon 然后解救了,但是脑子有点损伤。其实,自从这时候起,我妹妹的性格和记忆力都有点不一样了。我们慢慢才发现。但是我爸妈一直都知道会这样;那几天还在帐篷外面一直在哭。然后我们都不知道怎么回事。对我们孩子来说,妹妹已经明明没事了。下一天玩游戏,爸爸很安静地走过来了,把游戏机扒开,然后扔在垃圾桶。我们都很惊讶不敢说话。从这时候起,我们每次聊到游戏,他都要让我们闭嘴。

妈妈也变得非常害怕提到这事,一直到现在,如果爸爸在家,我们最不能提的就是游戏的任何事情。这是我们家里一种阴影。虽然对妹妹那件事印象很深刻(记得好多那天的细节,记得发现她浮在水上的那个时刻,记得去找爸妈,记得爸妈飞走了去医院,然后照顾其他弟弟们在沙滩上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戏跟这件事到底啥关系。可能就是爸爸从那时候开始就很讨厌任何让他想起这事来的事。

9)最后一个这游戏惩罚方面的记忆就是 15 岁左右:我超级沉迷于一个游戏叫 Morrowind(上古卷轴 3)。投入了好几百个小时,积累了游戏里面所有东西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了这游戏的所有 quest(任务)。而且很激动,因为另一个玩 Morrowind 的同学第二天就要过来我们家。我要在游戏里整理准备很多东西给他看。所以玩得非常认真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比较累 + 烦躁。这种情况下,我们家里会特别谨慎;爸爸回家之后,千万不能让他发现我们在玩游戏。也必须都出来跟他打招呼他才会觉得满意放松。

那段时间我外婆外公也从伦敦过来了(大概一年一次的事情),其实早就打过招呼。然后爸爸来了,我跟他说我一会儿下来。可是他硬要我马上下来,要发言讲故事之类的。说来话长,因为我很久没下来,所以爸爸觉得我很不礼貌,然后突然冲上来看。发现我在玩电脑,大怒。一句话都不说,他直接到房子外面,把整个楼上的电都停掉了。我很懵逼。很生气。他再次重复一遍要下来跟外婆外公打招呼,我说”不去了,还丢失了好多存档上的东西,太难受了”。

到后来他又把电源开了,我把电脑游戏打开,发现存档坏掉了,不能打开。是之前听他下楼生气的时候,我正在保存一遍,然后被他弄坏了。我丢失了这游戏里面的所有数据。

那一瞬间我就是我这一辈子最生气的之一。跑到阳台上,问我爸爸出来一下,然后他说了一句很装逼的话,我太生气了直接拿了玻璃杯子往他那边砸。

爸爸愣了两下,然后什么也不说,出门开车走。两个礼拜都没回家。后来发现他到爷爷奶奶那边住了一段时间。在他脑子里,我跟妈妈那边同谋。爷爷要过来找我,然后都是外婆外公在保护我。最后我写给他一封道歉,爸爸才肯回来。

之后,我爸爸再也没有干涉我的事情。过了至少两三年,我们才彻底讨论清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘记这 Morrowing 游戏所引起的事?

10)其实我父母,也并没有那么反对我们玩游戏。

很小的时候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戏一起讨论游戏的小时光。我记得最早的两个 windows 游戏,我跟他说了我的很多想法,然后他主动开车带我去游戏公司跟那些人见面。我记得他还对互联网很感兴趣;最开始玩帝国时代 2 的时候,经常是联网跟别人打,然后他觉得很神奇,问我好多问题,还跟其他朋友说他这个十岁小儿子非常聪明。我记得每次碰到一些编程的小问题或者要写邮件给成年人,他也都有在帮助我。

所以今天写出来这些二十年前的故事,我已经哭了。
 
 
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