爸妈,能不能别总是在我面前吵架?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 82 次浏览 • 2018-02-08 11:46 • 来自相关话题

当夫妻发生争执时,如何向孩子解释吵架这件事?

对,父母的吵架对孩子可以有负面影响。

但,「解释」就是解决了?就可以消除负面影响?

作出任何补救之前,先问一问,这次吵架伤了谁?伤多深?你的责任是什么?

吵架作为一种沟通模式,可以是两个人之间学习把负面情绪的部份传达给对方知道。

若双方最后能把气氛缓和下来,能够学懂聆听对方,伤害就能够减轻,甚至关係变得更紧密。孩子在过程中,可能有点不安,但见证到父母面对差异的能力,就能更信任父母,而一家人都上了沟通的一课。

反过来大家意见不同,却不直说,压力得不到缓和。即使没有吵架也能对孩子造成伤害,因为没有吵架也不代表家人之间的沟通是有效的,负面情绪也可以继续破坏家庭关係。从来,家庭的紧密,就是伤害和爱护都不只用言语就能表达。

所以,对孩子的伤害,不在吵,在父母不懂沟通,不懂表达爱。

我再重申,令孩子最受伤的,往往是孩子所感觉到父母本身没有被缓和的伤,而不是吵架本身。要保护孩子,请先保护好你自己和你的伴侣。

所以,其实我挺讨厌这个问题。把注意力放在孩子身上,往往没有解决问题,而只是把焦点转移去另一个问题。

给大家 5 个「应该」,和 5 个「不应该」。 大家根据自己和伴侣的情况,再建立进一步的守则。

「应该」

1 伤害了谁就要安抚谁

不论是你或伴侣受到伤害,都是对家庭的伤害。 而且,让孩子看见父母能够为自己的行为负责任 ,比压抑自己情绪,对孩子解释几句,来得更有意义。

注意,安抚不是「解释」,可能是拥抱、问候、聆听,也可能只是静静的陪伴。

2 聆听和了解才是最重要的长远目标

管理情绪的技巧很多人都说过了。但技巧也需要有正确的目标才会有价值,而目标一定不能只是「不想吵」,而是「想了解」。

3 尊重,也包括对情绪的尊重

情绪表达过了火,的确会产生很大破坏。但情绪本身不是洪水勐兽的,是我们人性的重要部份。只有尊重对方的和自己的情绪才能够真正达至了解。(控制自己情绪,不要变成过激的暴力行为或咒骂而防碍了表达的有效性,也是尊重自己情绪的一部份)

4 尊重孩子的心灵世界

对孩子倾诉时,注意孩子的成熟程度和承受能力。不要把过多的资讯压在孩子的身上,尊重孩子的心灵世界。

5 当两人之间无法有效处理问题,就要寻求支持或帮助

问题当然不是一刻间能够解决。 但若长期拖着,对家庭的破坏是很难补救的。当然无论找什么人帮忙都好,找家人或专家,最终目的还是回到第一和二点:安慰、互相聆听和了解。

「不应该」

1 不应拉孩子入两人之间的冲突 孩子说成冲突的原因,或是要孩子代传达负面的讯息,到时对孩子非常不公平的。

2 不应逼孩子站在其中一方

3 不要用理性迴避情绪表达

所谓「说道理」和「解释」,往往只是用道理去合理化自己的情绪。这样只会令孩子更觉得你没有道理,甚至觉得以势凌人就是道理。家庭的事,关係的事,解决的方法通常都需要照顾到情感的需要,不能单靠讲道理。而且道理往往只会令人在关係中显得更抽离,或成为另一次的伤害。

4 找人帮忙时,不要自己靠边站

不少来访家庭,在找我帮忙时,都会说「请老师你处理他/她的?」。 这样不负责任的家长多的是。 不要逃,要让孩子感觉到,找人帮忙时也没有忘记自己的责任,也继续在学习聆听和了解。

5 不要急

要有耐性。冲突过后,修补关係,安抚感觉是需要时间的。欲速则不达。 查看全部


当夫妻发生争执时,如何向孩子解释吵架这件事?


对,父母的吵架对孩子可以有负面影响。

但,「解释」就是解决了?就可以消除负面影响?

作出任何补救之前,先问一问,这次吵架伤了谁?伤多深?你的责任是什么?

吵架作为一种沟通模式,可以是两个人之间学习把负面情绪的部份传达给对方知道。

若双方最后能把气氛缓和下来,能够学懂聆听对方,伤害就能够减轻,甚至关係变得更紧密。孩子在过程中,可能有点不安,但见证到父母面对差异的能力,就能更信任父母,而一家人都上了沟通的一课。

反过来大家意见不同,却不直说,压力得不到缓和。即使没有吵架也能对孩子造成伤害,因为没有吵架也不代表家人之间的沟通是有效的,负面情绪也可以继续破坏家庭关係。从来,家庭的紧密,就是伤害和爱护都不只用言语就能表达。

所以,对孩子的伤害,不在吵,在父母不懂沟通,不懂表达爱。

我再重申,令孩子最受伤的,往往是孩子所感觉到父母本身没有被缓和的伤,而不是吵架本身。要保护孩子,请先保护好你自己和你的伴侣。

所以,其实我挺讨厌这个问题。把注意力放在孩子身上,往往没有解决问题,而只是把焦点转移去另一个问题。

给大家 5 个「应该」,和 5 个「不应该」。 大家根据自己和伴侣的情况,再建立进一步的守则。

「应该」

1 伤害了谁就要安抚谁

不论是你或伴侣受到伤害,都是对家庭的伤害。 而且,让孩子看见父母能够为自己的行为负责任 ,比压抑自己情绪,对孩子解释几句,来得更有意义。

注意,安抚不是「解释」,可能是拥抱、问候、聆听,也可能只是静静的陪伴。

2 聆听和了解才是最重要的长远目标

管理情绪的技巧很多人都说过了。但技巧也需要有正确的目标才会有价值,而目标一定不能只是「不想吵」,而是「想了解」。

3 尊重,也包括对情绪的尊重

情绪表达过了火,的确会产生很大破坏。但情绪本身不是洪水勐兽的,是我们人性的重要部份。只有尊重对方的和自己的情绪才能够真正达至了解。(控制自己情绪,不要变成过激的暴力行为或咒骂而防碍了表达的有效性,也是尊重自己情绪的一部份)

4 尊重孩子的心灵世界

对孩子倾诉时,注意孩子的成熟程度和承受能力。不要把过多的资讯压在孩子的身上,尊重孩子的心灵世界。

5 当两人之间无法有效处理问题,就要寻求支持或帮助

问题当然不是一刻间能够解决。 但若长期拖着,对家庭的破坏是很难补救的。当然无论找什么人帮忙都好,找家人或专家,最终目的还是回到第一和二点:安慰、互相聆听和了解。

「不应该」

1 不应拉孩子入两人之间的冲突 孩子说成冲突的原因,或是要孩子代传达负面的讯息,到时对孩子非常不公平的。

2 不应逼孩子站在其中一方

3 不要用理性迴避情绪表达


所谓「说道理」和「解释」,往往只是用道理去合理化自己的情绪。这样只会令孩子更觉得你没有道理,甚至觉得以势凌人就是道理。家庭的事,关係的事,解决的方法通常都需要照顾到情感的需要,不能单靠讲道理。而且道理往往只会令人在关係中显得更抽离,或成为另一次的伤害。

4 找人帮忙时,不要自己靠边站

不少来访家庭,在找我帮忙时,都会说「请老师你处理他/她的?」。 这样不负责任的家长多的是。 不要逃,要让孩子感觉到,找人帮忙时也没有忘记自己的责任,也继续在学习聆听和了解。

5 不要急

要有耐性。冲突过后,修补关係,安抚感觉是需要时间的。欲速则不达。

学心理学的人养孩子,和常人有什么不同?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-02-08 11:45 • 来自相关话题

有意思的是,我身边不少学心理学的朋友都经常收到类似的疑问,似乎许多人会觉得有此专业背景的人比起其他人可能会有更加独特、科学的育儿方法。而对于“学心理学的人养小孩会有所不同”这一认知的形成我也很好奇。

我能想到的原因是,可能由于心理学中有发展心理学这一专门研究人类从婴幼儿时期随着年龄增长时在发展过程的心理转变的分支,大家也许认为有这些知识基础的情况下会更懂孩子。

其实,我身边还真有一个关于“学心理学的人养小孩”的神奇故事。之前曾有幸接触过的一位研究发展心理学的 Matthew Sanders 教授,他现在同时在澳洲,美国,英国,新西兰的多所高校任教,同时也是现西方国家最著名的父母培训课程之一Triple P(Positive Parenting Program)的创始人,中文名叫积极父母教养课程,目前也在香港推行,暂时还没有引进到内地来。

记得 Matthew 曾在介绍 Triple P 的一堂课上说道,他最开始研发这套课程的初心之一,其实就只是想要更好地教养自己的孩子。看到这里,你是否开始好奇像这样一位具有扎实专业背景的学者,究竟有着怎样的育儿“秘籍”,还发展成了一套课程呢?别急,下面就和大家分享 Triple P 的五条核心理念。

1. 确保一个安全、适合互动的环境。

Matthew 认为,小孩子的成长其实就是一个玩耍,探索和学习的过程。为了完成这个过程,孩子需要的是一个安全的,有监督的,同时也充满趣味的环境。当孩子在的环境里几乎没有任何潜在危险时,你和你的孩子才能都放松下来,享受亲子间的黄金时间(quality time)。

其实不难想象,如果家里或者校园里处处都是“地雷”,孩子在想要玩耍、探索和学习的时候不断收到“这个不能碰,很危险”,“那里不要去,不安全”,“不要玩这个”等等类似的阻拦,久而久之,他们自然就会失去探索和学习的自发性和兴趣。

而达成这条理论其实也很简单,那就是把所有可见的尖锐物品,清洁用具,以及暴露在外的插座等等“地雷”放到孩子难以接触到的地方,或者是妥善地包装起来。至于实现“适合互动”这一点,无非就是为他们提供数量、种类更多的玩具,工艺品和活动,让他们尽情地玩耍、探索、学习,也更少地作出不当的行为。

2. 创造一个积极的学习环境

想让孩子自发、主动地学习,很重要的一点是让他们知道你的注意力和帮助都随时都为他们保持在“待机状态”。什么意思呢?就是你需要给孩子留下一个你很关注 Ta、也很愿意帮助 Ta的印象,让 Ta 知道自己是被支持着的。你能做的事情有且不仅限于:

愿意投资时间去倾听你孩子的故事

这个时间不用太长,但需要频繁。比如,你可以在做家务的间隙听 Ta 说说最近自己身边发生的事、学到的技能,解决 Ta 的疑惑。

以友好、平等的态度和孩子交流

只有在孩子感受到你对 Ta 的支持和帮助是友好且充满善意的,Ta 才愿意在遇到困难时向你寻求帮助,在取得成绩时与你分享。

主动向 Ta 了解 Ta 这一天发生了什么

不要忘记耐心、真诚地倾听 Ta 的讲述。

不要吝啬向孩子表达你的情感

你可以通过各种方式,直接地向孩子表达你对 Ta 的爱和关心。可以是口头上的——认真地说“我爱你”,可以是肢体上的——拥抱,亲吻,摸头等等。

在夸奖孩子时,多使用“描述性”的语言

当你想鼓励孩子的某个行为,或者是 Ta 做好了从前做不到的一件事,你在表扬时应该把那件事描述出来,比如“你今天很乖,在起床时自己叠好了被子整理好了床铺,妈妈 / 爸爸很高兴,下次也要继续保持,好吗?”

鼓励你的孩子谈论他们的疑虑与烦恼

你需要做的,是鼓励他们自己寻找答案,而不是一上来就教他们如何做。

3. 要使用坚定的纪律

可能与大家猜想的有所不同,在 Matthew 看来,“纪律”不是一个不好的词,反而,它恰恰代表了一个安全,可预测并且有爱的环境。这样一个环境能够很好地帮助孩子学会如何接受规则,如何学会自控以及如何在表达自己情感的时候不忘为他人着想。同时还能让孩子养成一种“我们需要为自己的行为负责”的意识。那么,“坚定的”意味着什么呢?Matthew 提出了以下几个原则:

提前做好准备

而不是随机、临时地批评指责孩子。

制定基本原则

要和孩子达成一个“这些事是绝对不能做的”的共识。

给出清晰、冷静的指令

而不是在孩子犯错时暴跳如雷,一味责骂,你激动的情绪只会让他们更加不知所措,更加慌乱。同时,在严肃纪律时也应该明确地告诉他们“应该怎样做”,而不只是说“不能这样做”。

不忘表扬正确的行为

Matthew 指出,在管教孩子的不当行为时家长的反应需要具有及时性和一致性,如果家长不能管理好自己的情绪和行为,那么管理孩子的行为对他们而言就更加困难了。此外,triple P 也明确地反对在管教孩子时使用辱骂和体罚这样的负面方式。

4. 你对孩子的期待必须是现实、可行的

大家都知道的是,每一个孩子都是不同的,而这个不同也表现在他们的成长速度上。因此,将自己的孩子与其他孩子进行一些无意义的比较是很不合理的。同时,你对孩子建立期待时也必须时刻考虑到他们现阶段脑力和体力的正常水平和极限。比如,你不可能要求一个幼儿园的小朋友会做小学五年级的奥数题(此处不包括神童的情况……)。

并且,你也不能期望你的孩子每时每刻都表现得完美——有礼貌,爱干净,听话,不调皮……作为教养者如果抱有这样不切实际的期待,你只会让自己失望,还可能因此破坏你和孩子之间的亲密度。

5. 作为父母的你,也需要有自己的时间

积极地教养孩子很重要的一点就是在好好照顾孩子与好好照顾自己之间寻找一个平衡点。研究表明,其实在你舍得多为自己花时间,愿意在同伴间(包括伴侣,朋友等等)寻求情感的支持,给自己多一些独处的自由时间的情况下,教养孩子反而会变得更容易、更轻松。只有当你自己作为一个独立个体的要求得到了满足时,你才能真正在面对孩子时做到耐心与一以贯之。

好啦,以上这五条就是一个拥有扎实心理学背景的专业人士根据相关研究和理论所总结出的、广受好评与推崇的“育儿经”。不知道看完之后,你是否和第一次接触这些 Triple P 核心理念时的我有一样的想法,那就是,它们之中的绝大多数内容,即使对于一个完全没有心理学背景的人来说,也算不上特别“新奇”。更多地,其实是我们平时能够想到,或许也在实践的。但多年的跟踪调查,用户反馈和后续研究证明,它们的的确确是非常优秀且实操的育儿方法。

最后,我们想要强调的是:与其说心理学上,或者说任何一门学科上,存在着什么可以被照本宣科的、所谓的养育孩子的圣经,不如说真正好的教养,是在父母用心去了解、爱、尊重自己和自己的孩子的过程中自然而然呈现的。“养育”,可以说是一个父母与孩子共同学习与成长的过程。

不过,“道理都懂,可是做起来却很难”这句话在这个情境下依然是适用的。

现在,那些你可能已经知道、却没有意识到的“育儿宝典”已经以文字的形式详细呈现在你面前啦,要实践看看么?

记得留言与我们分享哦~ :)

以上。

references:

Sanders, M. R. (1999). Triple P-Positive Parenting Program: Towards an empirically validated multilevel parenting and family support strategy for the prevention of behavior and emotional problems in children. Clinical child and family psychology review, 2(2), 71-90.

Sanders, M. R. (2008). Triple P-Positive Parenting Program as a public health approach to strengthening parenting. Journal of family psychology,22(4), 506.

Sanders, M. R., Markie-Dadds, C., Tully, L. A., & Bor, W. (2000). The triple P-positive parenting program: a comparison of enhanced, standard, and self-directed behavioral family intervention for parents of children with early onset conduct problems. Journal of consulting and clinical psychology, 68(4), 624. 查看全部
有意思的是,我身边不少学心理学的朋友都经常收到类似的疑问,似乎许多人会觉得有此专业背景的人比起其他人可能会有更加独特、科学的育儿方法。而对于“学心理学的人养小孩会有所不同”这一认知的形成我也很好奇。

我能想到的原因是,可能由于心理学中有发展心理学这一专门研究人类从婴幼儿时期随着年龄增长时在发展过程的心理转变的分支,大家也许认为有这些知识基础的情况下会更懂孩子。

其实,我身边还真有一个关于“学心理学的人养小孩”的神奇故事。之前曾有幸接触过的一位研究发展心理学的 Matthew Sanders 教授,他现在同时在澳洲,美国,英国,新西兰的多所高校任教,同时也是现西方国家最著名的父母培训课程之一Triple P(Positive Parenting Program)的创始人,中文名叫积极父母教养课程,目前也在香港推行,暂时还没有引进到内地来。

记得 Matthew 曾在介绍 Triple P 的一堂课上说道,他最开始研发这套课程的初心之一,其实就只是想要更好地教养自己的孩子。看到这里,你是否开始好奇像这样一位具有扎实专业背景的学者,究竟有着怎样的育儿“秘籍”,还发展成了一套课程呢?别急,下面就和大家分享 Triple P 的五条核心理念。

1. 确保一个安全、适合互动的环境。

Matthew 认为,小孩子的成长其实就是一个玩耍,探索和学习的过程。为了完成这个过程,孩子需要的是一个安全的,有监督的,同时也充满趣味的环境。当孩子在的环境里几乎没有任何潜在危险时,你和你的孩子才能都放松下来,享受亲子间的黄金时间(quality time)。

其实不难想象,如果家里或者校园里处处都是“地雷”,孩子在想要玩耍、探索和学习的时候不断收到“这个不能碰,很危险”,“那里不要去,不安全”,“不要玩这个”等等类似的阻拦,久而久之,他们自然就会失去探索和学习的自发性和兴趣。

而达成这条理论其实也很简单,那就是把所有可见的尖锐物品,清洁用具,以及暴露在外的插座等等“地雷”放到孩子难以接触到的地方,或者是妥善地包装起来。至于实现“适合互动”这一点,无非就是为他们提供数量、种类更多的玩具,工艺品和活动,让他们尽情地玩耍、探索、学习,也更少地作出不当的行为。

2. 创造一个积极的学习环境

想让孩子自发、主动地学习,很重要的一点是让他们知道你的注意力和帮助都随时都为他们保持在“待机状态”。什么意思呢?就是你需要给孩子留下一个你很关注 Ta、也很愿意帮助 Ta的印象,让 Ta 知道自己是被支持着的。你能做的事情有且不仅限于:

愿意投资时间去倾听你孩子的故事

这个时间不用太长,但需要频繁。比如,你可以在做家务的间隙听 Ta 说说最近自己身边发生的事、学到的技能,解决 Ta 的疑惑。

以友好、平等的态度和孩子交流

只有在孩子感受到你对 Ta 的支持和帮助是友好且充满善意的,Ta 才愿意在遇到困难时向你寻求帮助,在取得成绩时与你分享。

主动向 Ta 了解 Ta 这一天发生了什么

不要忘记耐心、真诚地倾听 Ta 的讲述。

不要吝啬向孩子表达你的情感

你可以通过各种方式,直接地向孩子表达你对 Ta 的爱和关心。可以是口头上的——认真地说“我爱你”,可以是肢体上的——拥抱,亲吻,摸头等等。

在夸奖孩子时,多使用“描述性”的语言

当你想鼓励孩子的某个行为,或者是 Ta 做好了从前做不到的一件事,你在表扬时应该把那件事描述出来,比如“你今天很乖,在起床时自己叠好了被子整理好了床铺,妈妈 / 爸爸很高兴,下次也要继续保持,好吗?”

鼓励你的孩子谈论他们的疑虑与烦恼

你需要做的,是鼓励他们自己寻找答案,而不是一上来就教他们如何做。

3. 要使用坚定的纪律

可能与大家猜想的有所不同,在 Matthew 看来,“纪律”不是一个不好的词,反而,它恰恰代表了一个安全,可预测并且有爱的环境。这样一个环境能够很好地帮助孩子学会如何接受规则,如何学会自控以及如何在表达自己情感的时候不忘为他人着想。同时还能让孩子养成一种“我们需要为自己的行为负责”的意识。那么,“坚定的”意味着什么呢?Matthew 提出了以下几个原则:

提前做好准备

而不是随机、临时地批评指责孩子。

制定基本原则

要和孩子达成一个“这些事是绝对不能做的”的共识。

给出清晰、冷静的指令

而不是在孩子犯错时暴跳如雷,一味责骂,你激动的情绪只会让他们更加不知所措,更加慌乱。同时,在严肃纪律时也应该明确地告诉他们“应该怎样做”,而不只是说“不能这样做”。

不忘表扬正确的行为

Matthew 指出,在管教孩子的不当行为时家长的反应需要具有及时性和一致性,如果家长不能管理好自己的情绪和行为,那么管理孩子的行为对他们而言就更加困难了。此外,triple P 也明确地反对在管教孩子时使用辱骂和体罚这样的负面方式。

4. 你对孩子的期待必须是现实、可行的

大家都知道的是,每一个孩子都是不同的,而这个不同也表现在他们的成长速度上。因此,将自己的孩子与其他孩子进行一些无意义的比较是很不合理的。同时,你对孩子建立期待时也必须时刻考虑到他们现阶段脑力和体力的正常水平和极限。比如,你不可能要求一个幼儿园的小朋友会做小学五年级的奥数题(此处不包括神童的情况……)。

并且,你也不能期望你的孩子每时每刻都表现得完美——有礼貌,爱干净,听话,不调皮……作为教养者如果抱有这样不切实际的期待,你只会让自己失望,还可能因此破坏你和孩子之间的亲密度。

5. 作为父母的你,也需要有自己的时间

积极地教养孩子很重要的一点就是在好好照顾孩子与好好照顾自己之间寻找一个平衡点。研究表明,其实在你舍得多为自己花时间,愿意在同伴间(包括伴侣,朋友等等)寻求情感的支持,给自己多一些独处的自由时间的情况下,教养孩子反而会变得更容易、更轻松。只有当你自己作为一个独立个体的要求得到了满足时,你才能真正在面对孩子时做到耐心与一以贯之。

好啦,以上这五条就是一个拥有扎实心理学背景的专业人士根据相关研究和理论所总结出的、广受好评与推崇的“育儿经”。不知道看完之后,你是否和第一次接触这些 Triple P 核心理念时的我有一样的想法,那就是,它们之中的绝大多数内容,即使对于一个完全没有心理学背景的人来说,也算不上特别“新奇”。更多地,其实是我们平时能够想到,或许也在实践的。但多年的跟踪调查,用户反馈和后续研究证明,它们的的确确是非常优秀且实操的育儿方法。

最后,我们想要强调的是:与其说心理学上,或者说任何一门学科上,存在着什么可以被照本宣科的、所谓的养育孩子的圣经,不如说真正好的教养,是在父母用心去了解、爱、尊重自己和自己的孩子的过程中自然而然呈现的。“养育”,可以说是一个父母与孩子共同学习与成长的过程。

不过,“道理都懂,可是做起来却很难”这句话在这个情境下依然是适用的。

现在,那些你可能已经知道、却没有意识到的“育儿宝典”已经以文字的形式详细呈现在你面前啦,要实践看看么?

记得留言与我们分享哦~ :)

以上。

references:

Sanders, M. R. (1999). Triple P-Positive Parenting Program: Towards an empirically validated multilevel parenting and family support strategy for the prevention of behavior and emotional problems in children. Clinical child and family psychology review, 2(2), 71-90.

Sanders, M. R. (2008). Triple P-Positive Parenting Program as a public health approach to strengthening parenting. Journal of family psychology,22(4), 506.

Sanders, M. R., Markie-Dadds, C., Tully, L. A., & Bor, W. (2000). The triple P-positive parenting program: a comparison of enhanced, standard, and self-directed behavioral family intervention for parents of children with early onset conduct problems. Journal of consulting and clinical psychology, 68(4), 624.

你到底是爱孩子,还是更怕自己的 ego 被伤害——也就是被你树立起来的那个「称职父母」的形象

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 87 次浏览 • 2018-02-07 14:01 • 来自相关话题

和家人亲戚一起回忆过去,你会发现,你记得的事情他们完全不记得,而他们提到的事情,你一点印象都没有。

即使怀抱着最善良的初衷,叙述人也只是通过自己的角度来讲述事情的前因后果。他们往往举出那些如何对自己孩子民主宽容的例子,但真实的生活并不是这样的。我绝对绝对绝对不是说他们在说谎。而是,人能记得的事情,大多是自己思考过很久的事,比如,想方设法地想让孩子走上正轨,为此操碎了心,他们为这件事付出的精力,是历历在目的。但他们很可能忘记了,某天随便一句拒绝的话,让女儿痛苦不堪。

因此,我从来不完全相信网上这些「家事」。

说这些,是希望知乎上看了事件而感到焦虑的父母,不要再焦虑了。你们可能以为,这对父母做了所有他们能做的却还是没有好的结果,这事儿就无解了。并不是这样。你们看到的只是字,不是他们生活的分分秒秒。

接下来我想说,那些赞同父亲暴打孩子的,还誓要以身作则,自己孩子这样也要一样暴打的,他们这样想是因为他们从小受到的就是这种对待方式。无须讨伐这些赞同惩罚闯祸孩子的家长。他们只是在保护他们的 ego,也就是他们给自己树立的「称职父母」的形象。他们爱孩子吗?爱。但在公共场合例如网上,他们更爱自己的 ego。

叙述人的文章里,有几个细节。

很明显,这位母亲认为,他们打儿子不打女儿,就是偏爱女儿,似乎「打或不打」是某种标志,不打女儿就是对女儿更好。再看后面的文字,没收手机、断零花钱、让她在家多学习。青春期的孩子想的是什么?青春期的孩子想的是:我要自由,我要冒险,我要做个别人眼中牛逼的人!说实话,她可能宁愿你打她骂她惩罚她,只要你把手机和自由给她。她为了自由,撒谎越来越多,因为她想要的,都被没收了。反抗加幻想型体质,这种孩子你是没有办法把她往乖巧那边推的。

为什么孩子到了青春期不尊重父母?因为他们突然有了自我意识,他们突然发现,原来妈妈不是世界上做饭最好吃的人,原来爸爸只是一个再普通不过的职员。好在孩子对父母的感情还是在的。什么情况是最糟糕的呢?就是孩子突然发现,我靠,你有什么资格限制我,你以前对我的管制完全是因为把我当小孩子。我现在不是小孩子了,你的招数不灵了!

所以父母应该反思一下,以前对孩子的管教,是不是「不许玩手机,因为我是你爸我这样做是为你好」,你的管教方式是否仅仅(注意是仅仅)是建立在权威上。孩子当然需要被合理限制,然而每当你想限制孩子的时候,跟孩子一起建立一个规则,一个你和孩子都能接受的规则,孩子需要觉得受到了尊重,而不是你替孩子觉得你尊重她了。我现在说的这些,是在青春期到来之前要做的事。在孩子还小的时候,即使她当时老实听了你的,也不能当成理所当然。不要等孩子到了青春期,回过味儿来了,突然觉醒了,你就不好办了。

很多人说这对父母其实是讲理的。我并不觉得。比如,母亲叙述的这段对话:

乍一看,哇,这位母亲真是很耐心地和孩子谈心。但是,孩子为什么不这么觉得呢?孩子为什么最后聊不下去了呢?因为母亲从一开始,是的,从还没有开聊,就已经计划好要把对话引到某个主题上。这个主题,我想也是很多人青春期经历过的和父母聊不下去的一个主题——你的幻想不现实。不管母亲多么耐心和蔼,她的目的还是要孩子「认清现实」。然而女儿不是傻子,她当然知道自己还不能独立,还没有工作——这正是青春期孩子最矛盾的点:想飞却没有翅膀,于是幻想就像鸦片一样镇痛。女儿理智吗?很不理智。女儿的想法错了吗?错了。你可以用各种温柔的招式去否认她的逻辑或无逻辑,但这有意义吗?其实包括她自己,早就知道自己不实际。但比起现实,她更愿意活在幻想里。你越是塞给她现实,她越想把自己的幻想变成现实。

母亲看似是在开导女儿,但她并不理解女儿的心,而这种不理解,并不是说孩子踏入青春期才有的。这时候不理解,说明以前可能也没有真正理解过。

那么这件事有解吗?不知道。像这样的少女,不出事,那都是万幸。这就像是攀岩,孩子有没有系保险绳,这是青春期到来前的准备工作。但往往家长是在青春期后,突然发现,没有系保险绳的孩子已经都爬到半山腰了。你再着急跺脚也没用,只能一边吼一边祈祷了。

这件事也映射出一个社会认知。父亲为何如此暴怒,以至于打到骨折又后悔不已?因为人们坚信「子不教,父之过」。人们坚信,孩子的一切成败都和父母的教养有密切的关系。这位父亲如此暴怒,因为实在无法面对自己的「失败」。

然而,孩子的成败真的全来自于父母吗?推荐阅读 Judith Harris 的著名的 The Nurture Assumption。父母对孩子的影响,并没有我们想象的那么大。父母总觉得自己做的还不够,尤其是孩子出问题的时候,便觉得自己更要加把劲儿做更多的管教。其实,孩子需要的,除了衣食住行,就是看到我,听到我,保护我。青春期他们需要的是,「理解我,原谅我,即使我现在很迷茫,但我知道我不会永远这样」,而不是对他们唠叨社会的现实,因为每个人都要经历这个充满幻想的年纪,literally 没有能力理解你的真理。

另一个容易被忽略的是,父母容易有「看不到头」的感觉。这种感觉会持续在大多数父母的育儿生涯中出现。比如,三岁孩子不吃饭,焦虑,以后会不会营养不够;八岁孩子数学不好,焦虑,以后会不会考不上好学校;青春期孩子叛逆,焦虑,以后会不会学坏堕落。有这些焦虑很正常,因为我们都希望自己的孩子好,这些焦虑也很不理智,但有的时候我们明白,有的时候我们糊涂。但我们要知道,这些都是成长必经的阶段——都是会过去的。好比你的孩子一米八几的大个儿,你可能早就忘了当初求他多吃一口饭的捉急心情。都会过去的,要向前看,向远看,别揪着孩子某一个时期的固执不放。 查看全部
和家人亲戚一起回忆过去,你会发现,你记得的事情他们完全不记得,而他们提到的事情,你一点印象都没有。

即使怀抱着最善良的初衷,叙述人也只是通过自己的角度来讲述事情的前因后果。他们往往举出那些如何对自己孩子民主宽容的例子,但真实的生活并不是这样的。我绝对绝对绝对不是说他们在说谎。而是,人能记得的事情,大多是自己思考过很久的事,比如,想方设法地想让孩子走上正轨,为此操碎了心,他们为这件事付出的精力,是历历在目的。但他们很可能忘记了,某天随便一句拒绝的话,让女儿痛苦不堪。

因此,我从来不完全相信网上这些「家事」。

说这些,是希望知乎上看了事件而感到焦虑的父母,不要再焦虑了。你们可能以为,这对父母做了所有他们能做的却还是没有好的结果,这事儿就无解了。并不是这样。你们看到的只是字,不是他们生活的分分秒秒。

接下来我想说,那些赞同父亲暴打孩子的,还誓要以身作则,自己孩子这样也要一样暴打的,他们这样想是因为他们从小受到的就是这种对待方式。无须讨伐这些赞同惩罚闯祸孩子的家长。他们只是在保护他们的 ego,也就是他们给自己树立的「称职父母」的形象。他们爱孩子吗?爱。但在公共场合例如网上,他们更爱自己的 ego。

叙述人的文章里,有几个细节。

很明显,这位母亲认为,他们打儿子不打女儿,就是偏爱女儿,似乎「打或不打」是某种标志,不打女儿就是对女儿更好。再看后面的文字,没收手机、断零花钱、让她在家多学习。青春期的孩子想的是什么?青春期的孩子想的是:我要自由,我要冒险,我要做个别人眼中牛逼的人!说实话,她可能宁愿你打她骂她惩罚她,只要你把手机和自由给她。她为了自由,撒谎越来越多,因为她想要的,都被没收了。反抗加幻想型体质,这种孩子你是没有办法把她往乖巧那边推的。

为什么孩子到了青春期不尊重父母?因为他们突然有了自我意识,他们突然发现,原来妈妈不是世界上做饭最好吃的人,原来爸爸只是一个再普通不过的职员。好在孩子对父母的感情还是在的。什么情况是最糟糕的呢?就是孩子突然发现,我靠,你有什么资格限制我,你以前对我的管制完全是因为把我当小孩子。我现在不是小孩子了,你的招数不灵了!

所以父母应该反思一下,以前对孩子的管教,是不是「不许玩手机,因为我是你爸我这样做是为你好」,你的管教方式是否仅仅(注意是仅仅)是建立在权威上。孩子当然需要被合理限制,然而每当你想限制孩子的时候,跟孩子一起建立一个规则,一个你和孩子都能接受的规则,孩子需要觉得受到了尊重,而不是你替孩子觉得你尊重她了。我现在说的这些,是在青春期到来之前要做的事。在孩子还小的时候,即使她当时老实听了你的,也不能当成理所当然。不要等孩子到了青春期,回过味儿来了,突然觉醒了,你就不好办了。

很多人说这对父母其实是讲理的。我并不觉得。比如,母亲叙述的这段对话:

乍一看,哇,这位母亲真是很耐心地和孩子谈心。但是,孩子为什么不这么觉得呢?孩子为什么最后聊不下去了呢?因为母亲从一开始,是的,从还没有开聊,就已经计划好要把对话引到某个主题上。这个主题,我想也是很多人青春期经历过的和父母聊不下去的一个主题——你的幻想不现实。不管母亲多么耐心和蔼,她的目的还是要孩子「认清现实」。然而女儿不是傻子,她当然知道自己还不能独立,还没有工作——这正是青春期孩子最矛盾的点:想飞却没有翅膀,于是幻想就像鸦片一样镇痛。女儿理智吗?很不理智。女儿的想法错了吗?错了。你可以用各种温柔的招式去否认她的逻辑或无逻辑,但这有意义吗?其实包括她自己,早就知道自己不实际。但比起现实,她更愿意活在幻想里。你越是塞给她现实,她越想把自己的幻想变成现实。

母亲看似是在开导女儿,但她并不理解女儿的心,而这种不理解,并不是说孩子踏入青春期才有的。这时候不理解,说明以前可能也没有真正理解过。

那么这件事有解吗?不知道。像这样的少女,不出事,那都是万幸。这就像是攀岩,孩子有没有系保险绳,这是青春期到来前的准备工作。但往往家长是在青春期后,突然发现,没有系保险绳的孩子已经都爬到半山腰了。你再着急跺脚也没用,只能一边吼一边祈祷了。

这件事也映射出一个社会认知。父亲为何如此暴怒,以至于打到骨折又后悔不已?因为人们坚信「子不教,父之过」。人们坚信,孩子的一切成败都和父母的教养有密切的关系。这位父亲如此暴怒,因为实在无法面对自己的「失败」。

然而,孩子的成败真的全来自于父母吗?推荐阅读 Judith Harris 的著名的 The Nurture Assumption。父母对孩子的影响,并没有我们想象的那么大。父母总觉得自己做的还不够,尤其是孩子出问题的时候,便觉得自己更要加把劲儿做更多的管教。其实,孩子需要的,除了衣食住行,就是看到我,听到我,保护我。青春期他们需要的是,「理解我,原谅我,即使我现在很迷茫,但我知道我不会永远这样」,而不是对他们唠叨社会的现实,因为每个人都要经历这个充满幻想的年纪,literally 没有能力理解你的真理。

另一个容易被忽略的是,父母容易有「看不到头」的感觉。这种感觉会持续在大多数父母的育儿生涯中出现。比如,三岁孩子不吃饭,焦虑,以后会不会营养不够;八岁孩子数学不好,焦虑,以后会不会考不上好学校;青春期孩子叛逆,焦虑,以后会不会学坏堕落。有这些焦虑很正常,因为我们都希望自己的孩子好,这些焦虑也很不理智,但有的时候我们明白,有的时候我们糊涂。但我们要知道,这些都是成长必经的阶段——都是会过去的。好比你的孩子一米八几的大个儿,你可能早就忘了当初求他多吃一口饭的捉急心情。都会过去的,要向前看,向远看,别揪着孩子某一个时期的固执不放。

如何评价「父亲因为女儿早恋开房,将其打骨折」中父母的做法?是否还有更好的处理方式?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 80 次浏览 • 2018-02-07 13:43 • 来自相关话题

想起来,有一次参加一个讲座,一个心理学家讲家庭治疗。提问环节有一位上了年纪的阿姨举手。她说她是一个中学老师,她的困惑在于「不知道该怎么管现在的孩子」。以前还可以打骂,可以体罚,孩子对老师都服服帖帖的。现在只靠讲道理,有的孩子听你讲,有的孩子根本就不听。她诚实地说,她认为现在的方式比以前文明了,进步了。但是,有的孩子真的就没办法管了。

那个讲座的专家,是个德国人。她的回答也很有意思。她说,她在德国也会遇到父母管不住孩子,那她就问那些父母:「你是怎么做到让自己管不住的呢?你那么高,对方那么矮;你那么有经验,对方那么稚嫩;你经历的事情那么多,有钱,又有资源,对方什么都没有。你怎么可能比他还没办法?」

提问的阿姨怏怏地坐下了。可以看出,那个专家的回答,没有完全澄清她的困惑。我理解那个专家的意思,如果两个人卯上了,在一个正常的关系语境里,一个大人,一个小孩,一个老板,一个雇员,一个智者,一个学徒,这个力量的差距可以说是很悬殊的,稳的。说前者搞不定后者,不存在的。只要肯想办法,基本都能搞定。但是这种态度,是建立在一个前提之上的——

你要真的,把对方当成一个斗智斗勇的「人」。

我这句话没有讽刺的意思。仅仅是就事论事,所谓斗智斗勇,其实就是当成一个平等交往的对象。中国的家庭文化,是不跟孩子讲平等的。典型的就是很多大人挂在嘴边的:「你一个孩子懂什么?」「他还是一个孩子,跟他废什么话?」孩子幼稚,冲动,没脑子,不负责,而且最重要的是,欠打。

做错事了?正常,孩子嘛!打就是了。

不是一个值得认真对待的「人」。

在很多大人看来,孩子是这样一个物种:脑子不成熟,要打,他才记得住。打孩子有点粗暴,但它是最有效的。它用物理手段直接修正这些生物的行为,以符合大人的意志。孩子怎么想不重要,没什么打一顿改变不了的想法,如果有,那就打两顿。——这种信念刻在我们的文化基因里。即使我们不打孩子,我们也相信,那是出于文明或爱心,暂时封禁了「最有效」的管教手段。

事急从权,逼急了还是得祭出这个法宝。

讲道理可不可以呢?可以,但是效果差一些,而且费事。你讲了他不听呢?实话实说,所有不用「打」的方式都有点费事。这就是为什么很多人不愿把孩子当「人」。免得麻烦。假如把他当成跟自己平等的存在,对手也好,伙伴也好,你就必须花心思跟他周旋。一来没这个时间,二来似乎也没必要。

否则的话,你又想要这个人听话(毕竟你很清楚,她现在的很多冲动,会让她后悔一生),又不能打,怎么可能不费事?好话歹话都说尽了,她就是不听。这时候,要么挖空心思去找别的办法,要么就回到更简单的思路:

「我给你脸了是不是!你以为我不敢打你?」

「打」可以最快地解决问题。这是一种路径依赖的操作:

孩子为什么不听话?因为你不打!
好好讲道理没用?那就打!
打了没用?那是因为打得不够狠!


这种路径依赖特别可怕,因为每当遇到问题的时候,中国家长的思维不是去想「一定存在别的办法解决这个问题」,而是去想「何必舍近求远!打到位了,什么问题都解决了。」——这是一种很难被反驳的自证循环。

德国专家的回答是这么个意思:你比他大那么多,你总是有办法的。

而中国家长的困惑在于:除了打,我真没有(省事的)办法!

这件事不能怪他们,怪就怪他们对于「办法」的经验太少。代代相传,都是靠暴力镇压的思路解决问题。没有别的办法,是因为从没有想过别的办法。——或者也想过,但往往是浅尝辄止地试了试,又回到了老路。

请务必记住,对亲子关系来说,最有害的想法就是:「打是解决问题的最高手段」。哪怕你自己不用这个手段,这样的想法仍然会限制你。

当你对这种想法(再次强调,哪怕你不打)形成了路径依赖,一旦孩子遇到问题,你的思考方向就变成了「究竟是打还是不打,打到什么程度合适」,然后打也不是,不打也不是。而你陷在这里,却不去想「还有什么别的解决方法」。这就大大窄化了你们的关系。就像那个提问的阿姨,她真诚地感到困惑,是因为看不到这个世界上有一些方法,是不用打,也可以管住孩子的。

要找到这些方法,你必须先相信,打孩子并非解决问题之道,无论它看起来多么管用。孩子是靠语言来沟通的人,而不是靠拳脚来管教的动物。

然后你要相信:你跟孩子之间,是有其它办法的。

回到这个具体的例子吧,我有几点建议:

第一,制定大的原则。

如果把孩子当成一个平等的「人」。她谈不谈恋爱,跟谁谈,怎么谈,原本都是她自己的事。家长过度干涉,费力不讨好,还容易引起反效果。这是基本的边界意识,跟青春期孩子打交道的时候,尤其要注意这一点。把孩子的权利还给她,作为家长只管最重要的事,那就是不能让他们在这个年纪发生性关系。——两个问题是分开的:你恋爱是你的事,我们只禁止你发生性关系。

作为一个原则,这样比较容易达成共识。

但在实际操作中,家长很容易打破这个原则。他们总是看恋爱这事不顺眼:「你看,成绩下降得这么差了,所以说不要再谈恋爱了!」这样一来,破坏了跟孩子的同盟关系,双方站到对立面上。原有的共识也就被打破了。

如果要关心成绩,当然也可以:「你的成绩下降这么厉害,要怎么赶上?」一起商量一些提高成绩的措施。不用跟恋爱扯上关系,更犯不着因此棒打鸳鸯。各是各的事:恋爱可以谈,学习要搞好,性的大原则绝对不能突破。

第二,行使管理的功能。

制定了原则,并不意味着就一劳永逸。这件事家长是要管的。

什么叫管呢?回到前面的路径依赖,再次强调:管并不是打。不妨这样想:如果一个远方的朋友,把他们女儿送到你家寄宿一年。现在她恋爱了,朋友嘱咐你,千万要把她看好。你会怎么做呢?你不能只是停留在讲道理,也不能简单地把她揍一顿,这时候你会对她做些什么?那些做法就是「管理」。

假如,这个女孩跟男友夜不归宿,怀孕了。你朋友打电话来:「你怎么管的!」你不可能告诉他:「哥们,我尽力了。我之前跟她谈过话,该说的我都说到了。我唯一没做的就是揍她一顿。」但人家不在乎这个,人家问的是:

你们谈话的时候,有达成一致吗?
这件事只是彻头彻尾的意外,还是早有苗头?
事态演变到这个程度之前,你采取了哪些预防措施?
出事那天晚上,我女儿是怎么从你家跑出去的?你们家对于出门有哪些具体的管理规则?她出门之前有没有告诉你们去哪?几点回家?
发现她撒谎,有哪些具体的惩罚措施?
那一天你们有没有跟她发生过争吵?
平时关系如何?积累的矛盾是否有妥善处理?

……

当然了,你不需要为朋友的女儿承担这么多责任。之所以做这个假设,是要你不能轻易去打她,你把她看成一个让人头疼的,又不得不好生对待的大姑娘。这个前提下,你仍然可以做很多事,来预防最坏的结果。不是吗?

第三,不要寄希望于一次解决问题。

其实,不管给出什么建议,一定都会有人说:「没有那么简单……」

这是真的,也是对的。有时候我们就是太想追求一种简单的方法了。说一句什么,或者做一点什么,问题一下子就解决了。这是一个幻想。

幻想的另一面是挫败。越是抱着不切实际的幻想,越容易剑走偏锋。

最后,我还想说一说孩子的「自爱」。

在这个例子中,父亲生气,是因为女儿不知道「自爱」。这让他产生了动手的冲动,好像揍一顿就可以把「自爱」揍出来一样。这很悲哀。

一方面,不见得是「自爱」的问题。随随便便把这事贴上一个「不知自爱」的标签,带着强烈的贬低意味,不一定有助于解决问题。另一方面,我想说的是,就算「不知自爱」好了,那是一个结果。导致这个结果的,是她之前经历的各种事情,包括家庭的养育。对这些经历视而不见,只是对「不知自爱」的结果动气,就好像一个人考试不及格,就一味地抽打那张试卷一样可笑。

你不可能把人打得「自爱」的。倒是反过来,暴力会让她更不自爱。

需要考虑的,倒是如何在平时的生活中,让女儿感受到自己的价值,至少在父母面前。这个妈妈在帖子里,记录了她跟女儿的一段对话:

妈妈:你们俩以后想过什么样的生活呢?
女儿:我要和她浪迹天涯,走遍世界。
妈妈:浪迹天涯啊,好浪漫啊,但是你可能没地方洗澡,洗头发,洗衣服,经常要脏脏臭臭的。
女儿:不是啊,我们会住酒店。
妈妈:那需要很多钱啊,你打算怎么挣钱呢?

……

我读到这里的时候,心想:父母一味泼冷水,矮化女儿的选择,哪里有宠爱的感觉?下次也许可以试试这么说:「你走了,我们会很想你。」

还可以说:「你一定要好好照顾自己,每天给我们打电话,路上要住最好的酒店。爸爸妈妈给你钱,但是你自己留心点,不要被他骗了。」

是我的话,还会强调:「他对你不好,告诉我,我会打得他满地找牙。」

话说回来,我自己也是一个父亲,女儿现在还小。但我读到这篇帖子,似乎完全理解,一个父亲的心中有多么狂怒,多么自责,偏偏又拿这一切毫无办法。这是一场漫长的挫败,我可以想象以各种方式发泄这种挫败:拿着球棒砸窗户,砸家具,砸车,砸那个男孩……甚至砸我自己,都可以理解。但既然我们讨论到「自爱」的话题,那我就一定会向我的女儿道歉:「无论如何,无论事情严重到何种程度,我都不该把球棒抡向你。那是一个不可原谅的错误。」

在我心里,我无论如何要传递给她的信息是:「是你,你比世上的一切更珍贵。」 查看全部
想起来,有一次参加一个讲座,一个心理学家讲家庭治疗。提问环节有一位上了年纪的阿姨举手。她说她是一个中学老师,她的困惑在于「不知道该怎么管现在的孩子」。以前还可以打骂,可以体罚,孩子对老师都服服帖帖的。现在只靠讲道理,有的孩子听你讲,有的孩子根本就不听。她诚实地说,她认为现在的方式比以前文明了,进步了。但是,有的孩子真的就没办法管了。

那个讲座的专家,是个德国人。她的回答也很有意思。她说,她在德国也会遇到父母管不住孩子,那她就问那些父母:「你是怎么做到让自己管不住的呢?你那么高,对方那么矮;你那么有经验,对方那么稚嫩;你经历的事情那么多,有钱,又有资源,对方什么都没有。你怎么可能比他还没办法?」

提问的阿姨怏怏地坐下了。可以看出,那个专家的回答,没有完全澄清她的困惑。我理解那个专家的意思,如果两个人卯上了,在一个正常的关系语境里,一个大人,一个小孩,一个老板,一个雇员,一个智者,一个学徒,这个力量的差距可以说是很悬殊的,稳的。说前者搞不定后者,不存在的。只要肯想办法,基本都能搞定。但是这种态度,是建立在一个前提之上的——

你要真的,把对方当成一个斗智斗勇的「人」。

我这句话没有讽刺的意思。仅仅是就事论事,所谓斗智斗勇,其实就是当成一个平等交往的对象。中国的家庭文化,是不跟孩子讲平等的。典型的就是很多大人挂在嘴边的:「你一个孩子懂什么?」「他还是一个孩子,跟他废什么话?」孩子幼稚,冲动,没脑子,不负责,而且最重要的是,欠打。

做错事了?正常,孩子嘛!打就是了。

不是一个值得认真对待的「人」。

在很多大人看来,孩子是这样一个物种:脑子不成熟,要打,他才记得住。打孩子有点粗暴,但它是最有效的。它用物理手段直接修正这些生物的行为,以符合大人的意志。孩子怎么想不重要,没什么打一顿改变不了的想法,如果有,那就打两顿。——这种信念刻在我们的文化基因里。即使我们不打孩子,我们也相信,那是出于文明或爱心,暂时封禁了「最有效」的管教手段。

事急从权,逼急了还是得祭出这个法宝。

讲道理可不可以呢?可以,但是效果差一些,而且费事。你讲了他不听呢?实话实说,所有不用「打」的方式都有点费事。这就是为什么很多人不愿把孩子当「人」。免得麻烦。假如把他当成跟自己平等的存在,对手也好,伙伴也好,你就必须花心思跟他周旋。一来没这个时间,二来似乎也没必要。

否则的话,你又想要这个人听话(毕竟你很清楚,她现在的很多冲动,会让她后悔一生),又不能打,怎么可能不费事?好话歹话都说尽了,她就是不听。这时候,要么挖空心思去找别的办法,要么就回到更简单的思路:

「我给你脸了是不是!你以为我不敢打你?」

「打」可以最快地解决问题。这是一种路径依赖的操作:


孩子为什么不听话?因为你不打!
好好讲道理没用?那就打!
打了没用?那是因为打得不够狠!



这种路径依赖特别可怕,因为每当遇到问题的时候,中国家长的思维不是去想「一定存在别的办法解决这个问题」,而是去想「何必舍近求远!打到位了,什么问题都解决了。」——这是一种很难被反驳的自证循环。

德国专家的回答是这么个意思:你比他大那么多,你总是有办法的。

而中国家长的困惑在于:除了打,我真没有(省事的)办法!

这件事不能怪他们,怪就怪他们对于「办法」的经验太少。代代相传,都是靠暴力镇压的思路解决问题。没有别的办法,是因为从没有想过别的办法。——或者也想过,但往往是浅尝辄止地试了试,又回到了老路。

请务必记住,对亲子关系来说,最有害的想法就是:「打是解决问题的最高手段」。哪怕你自己不用这个手段,这样的想法仍然会限制你。

当你对这种想法(再次强调,哪怕你不打)形成了路径依赖,一旦孩子遇到问题,你的思考方向就变成了「究竟是打还是不打,打到什么程度合适」,然后打也不是,不打也不是。而你陷在这里,却不去想「还有什么别的解决方法」。这就大大窄化了你们的关系。就像那个提问的阿姨,她真诚地感到困惑,是因为看不到这个世界上有一些方法,是不用打,也可以管住孩子的。

要找到这些方法,你必须先相信,打孩子并非解决问题之道,无论它看起来多么管用。孩子是靠语言来沟通的人,而不是靠拳脚来管教的动物。

然后你要相信:你跟孩子之间,是有其它办法的。

回到这个具体的例子吧,我有几点建议:

第一,制定大的原则。

如果把孩子当成一个平等的「人」。她谈不谈恋爱,跟谁谈,怎么谈,原本都是她自己的事。家长过度干涉,费力不讨好,还容易引起反效果。这是基本的边界意识,跟青春期孩子打交道的时候,尤其要注意这一点。把孩子的权利还给她,作为家长只管最重要的事,那就是不能让他们在这个年纪发生性关系。——两个问题是分开的:你恋爱是你的事,我们只禁止你发生性关系。

作为一个原则,这样比较容易达成共识。

但在实际操作中,家长很容易打破这个原则。他们总是看恋爱这事不顺眼:「你看,成绩下降得这么差了,所以说不要再谈恋爱了!」这样一来,破坏了跟孩子的同盟关系,双方站到对立面上。原有的共识也就被打破了。

如果要关心成绩,当然也可以:「你的成绩下降这么厉害,要怎么赶上?」一起商量一些提高成绩的措施。不用跟恋爱扯上关系,更犯不着因此棒打鸳鸯。各是各的事:恋爱可以谈,学习要搞好,性的大原则绝对不能突破。

第二,行使管理的功能。

制定了原则,并不意味着就一劳永逸。这件事家长是要管的。

什么叫管呢?回到前面的路径依赖,再次强调:管并不是打。不妨这样想:如果一个远方的朋友,把他们女儿送到你家寄宿一年。现在她恋爱了,朋友嘱咐你,千万要把她看好。你会怎么做呢?你不能只是停留在讲道理,也不能简单地把她揍一顿,这时候你会对她做些什么?那些做法就是「管理」。

假如,这个女孩跟男友夜不归宿,怀孕了。你朋友打电话来:「你怎么管的!」你不可能告诉他:「哥们,我尽力了。我之前跟她谈过话,该说的我都说到了。我唯一没做的就是揍她一顿。」但人家不在乎这个,人家问的是:


你们谈话的时候,有达成一致吗?
这件事只是彻头彻尾的意外,还是早有苗头?
事态演变到这个程度之前,你采取了哪些预防措施?
出事那天晚上,我女儿是怎么从你家跑出去的?你们家对于出门有哪些具体的管理规则?她出门之前有没有告诉你们去哪?几点回家?
发现她撒谎,有哪些具体的惩罚措施?
那一天你们有没有跟她发生过争吵?
平时关系如何?积累的矛盾是否有妥善处理?


……

当然了,你不需要为朋友的女儿承担这么多责任。之所以做这个假设,是要你不能轻易去打她,你把她看成一个让人头疼的,又不得不好生对待的大姑娘。这个前提下,你仍然可以做很多事,来预防最坏的结果。不是吗?

第三,不要寄希望于一次解决问题。

其实,不管给出什么建议,一定都会有人说:「没有那么简单……」

这是真的,也是对的。有时候我们就是太想追求一种简单的方法了。说一句什么,或者做一点什么,问题一下子就解决了。这是一个幻想。

幻想的另一面是挫败。越是抱着不切实际的幻想,越容易剑走偏锋。

最后,我还想说一说孩子的「自爱」。

在这个例子中,父亲生气,是因为女儿不知道「自爱」。这让他产生了动手的冲动,好像揍一顿就可以把「自爱」揍出来一样。这很悲哀。

一方面,不见得是「自爱」的问题。随随便便把这事贴上一个「不知自爱」的标签,带着强烈的贬低意味,不一定有助于解决问题。另一方面,我想说的是,就算「不知自爱」好了,那是一个结果。导致这个结果的,是她之前经历的各种事情,包括家庭的养育。对这些经历视而不见,只是对「不知自爱」的结果动气,就好像一个人考试不及格,就一味地抽打那张试卷一样可笑。

你不可能把人打得「自爱」的。倒是反过来,暴力会让她更不自爱。

需要考虑的,倒是如何在平时的生活中,让女儿感受到自己的价值,至少在父母面前。这个妈妈在帖子里,记录了她跟女儿的一段对话:


妈妈:你们俩以后想过什么样的生活呢?
女儿:我要和她浪迹天涯,走遍世界。
妈妈:浪迹天涯啊,好浪漫啊,但是你可能没地方洗澡,洗头发,洗衣服,经常要脏脏臭臭的。
女儿:不是啊,我们会住酒店。
妈妈:那需要很多钱啊,你打算怎么挣钱呢?


……

我读到这里的时候,心想:父母一味泼冷水,矮化女儿的选择,哪里有宠爱的感觉?下次也许可以试试这么说:「你走了,我们会很想你。」

还可以说:「你一定要好好照顾自己,每天给我们打电话,路上要住最好的酒店。爸爸妈妈给你钱,但是你自己留心点,不要被他骗了。」

是我的话,还会强调:「他对你不好,告诉我,我会打得他满地找牙。」

话说回来,我自己也是一个父亲,女儿现在还小。但我读到这篇帖子,似乎完全理解,一个父亲的心中有多么狂怒,多么自责,偏偏又拿这一切毫无办法。这是一场漫长的挫败,我可以想象以各种方式发泄这种挫败:拿着球棒砸窗户,砸家具,砸车,砸那个男孩……甚至砸我自己,都可以理解。但既然我们讨论到「自爱」的话题,那我就一定会向我的女儿道歉:「无论如何,无论事情严重到何种程度,我都不该把球棒抡向你。那是一个不可原谅的错误。」

在我心里,我无论如何要传递给她的信息是:「是你,你比世上的一切更珍贵。」

好不容易回家过年了,为什么身体总会出一些小毛病?

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 84 次浏览 • 2018-02-07 11:26 • 来自相关话题

为什么春节回家总会出现各种小毛病?

不管是乘坐火车还是飞机又或者长途列车,那都是人山人海,倘若能够买到那一张归家的票,那都是幸运儿。春节一来,人人归心似箭,恨不能早日回家看看自己的家,看看自己的父母,因此,大家在精神上处于一种兴奋和紧张的状态,而且大家在归家的旅途上还没有一个健康的饮食习惯和规律。因此,导致许多人每年在归家的途中都会出现一些健康方面的问题,比如说感冒、胃肠不适、恶心、呕吐等。那究竟该如何饮食才能让我们有一次愉快而又健康的归家之旅呢?

食品安全

大部分人是乘坐长途列车的,从南到北,基本上都要坐十多二十个小时以上,出发前肯定会携带一些旅途中的食物,但切记准备食物的时候,不要准备过多的熟食,因为存放时间长,加上车厢里的温度较高,熟食很容易变质,若吃了这些变质的食物,往往会食物中毒,给旅途带来不愉快的回忆。所以当大家购买食物的时候,一定要买保质期长的熟食食品,以及食用时注意其是否已经变质。

营养均衡

旅途中虽不能像在家里那样搭配妥当,但只要自身有健康意识,还是可以将食物做出比较健康的搭配。旅途短的,准备一些大枣,葡萄干以及时令水果就可以了,但若是旅途时间长,仅有那些是不行的,一定要准备一些低脂低盐面包、纯牛奶、煮鸡蛋以及熟肉制品。

饮食节制

在归家途中往往时间漫长,许多人会把更多的注意力集中在饮食上面,而且大多数人也不大可能像在家里那样遵循饮食时间,都是不间断的吃。于是,饮食规律被打破了,因为过多的进食,加重了肠胃的负担,所以导致了肠胃不适。饮食一定要适量,尤其是有小孩子的父母,不要因为孩子想吃就不断的给孩子吃,这样是不好的。

适当补水

现在很多游子总是喜欢喝些碳酸类饮料,往往不爱喝热水。碳酸饮料中含有大量的色素、添加剂、防腐剂等物质,这些物质没有一样是对身体有好处的,同时这些成分在体内代谢时需要大量的水分,所以容易越喝越渴,导致喝完一瓶又想喝一瓶,而这对于归家途中较长的游子来说,这会导致他们消化不良,同时降低免疫力。因此他们应该小口慢饮白开水,忌“牛饮”。这样有利于身体水分平衡,而且排毒养颜。

上面的知识大家都懂了吗?可不要把自己的身体给伤害了哦,希望大家都健健康康的回到家。 查看全部


为什么春节回家总会出现各种小毛病?


不管是乘坐火车还是飞机又或者长途列车,那都是人山人海,倘若能够买到那一张归家的票,那都是幸运儿。春节一来,人人归心似箭,恨不能早日回家看看自己的家,看看自己的父母,因此,大家在精神上处于一种兴奋和紧张的状态,而且大家在归家的旅途上还没有一个健康的饮食习惯和规律。因此,导致许多人每年在归家的途中都会出现一些健康方面的问题,比如说感冒、胃肠不适、恶心、呕吐等。那究竟该如何饮食才能让我们有一次愉快而又健康的归家之旅呢?

食品安全

大部分人是乘坐长途列车的,从南到北,基本上都要坐十多二十个小时以上,出发前肯定会携带一些旅途中的食物,但切记准备食物的时候,不要准备过多的熟食,因为存放时间长,加上车厢里的温度较高,熟食很容易变质,若吃了这些变质的食物,往往会食物中毒,给旅途带来不愉快的回忆。所以当大家购买食物的时候,一定要买保质期长的熟食食品,以及食用时注意其是否已经变质。

营养均衡

旅途中虽不能像在家里那样搭配妥当,但只要自身有健康意识,还是可以将食物做出比较健康的搭配。旅途短的,准备一些大枣,葡萄干以及时令水果就可以了,但若是旅途时间长,仅有那些是不行的,一定要准备一些低脂低盐面包、纯牛奶、煮鸡蛋以及熟肉制品。

饮食节制

在归家途中往往时间漫长,许多人会把更多的注意力集中在饮食上面,而且大多数人也不大可能像在家里那样遵循饮食时间,都是不间断的吃。于是,饮食规律被打破了,因为过多的进食,加重了肠胃的负担,所以导致了肠胃不适。饮食一定要适量,尤其是有小孩子的父母,不要因为孩子想吃就不断的给孩子吃,这样是不好的。

适当补水

现在很多游子总是喜欢喝些碳酸类饮料,往往不爱喝热水。碳酸饮料中含有大量的色素、添加剂、防腐剂等物质,这些物质没有一样是对身体有好处的,同时这些成分在体内代谢时需要大量的水分,所以容易越喝越渴,导致喝完一瓶又想喝一瓶,而这对于归家途中较长的游子来说,这会导致他们消化不良,同时降低免疫力。因此他们应该小口慢饮白开水,忌“牛饮”。这样有利于身体水分平衡,而且排毒养颜。

上面的知识大家都懂了吗?可不要把自己的身体给伤害了哦,希望大家都健健康康的回到家。

为什么年轻人越来越反感「亲戚」这群人?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 69 次浏览 • 2018-02-07 11:25 • 来自相关话题

这是社会阶层流动的大门短暂开启的「并发症」。

目前各答主提到的各类「聊不来」、「观念落后」、「价值观向左」等问题,尚属于表层原因,其根源都在于此——由于时代原因,你的亲戚和你不属于同一个阶层。这个「问题」,会随着社会阶层的逐步固化而得到「缓解」甚至趋于消失。

但当阶层流动的通道重新关闭,年轻人们再次只能接触到和自己同一阶层的亲戚,也不知道究竟该替那个时代中不须与「讨厌的亲戚」相处的年轻人们感到高兴,还是该替那个阶层间泾渭分明的整个时代感到叹息?

我一度是一个典型的「讨厌亲戚的年轻人」。

父亲的人生如同开挂一般,靠着近乎非人的拼搏,从一个深山里砍柴为生的农家娃,一步步走到现在成为每年全球各地飞的学术大拿,我们全家也定居在了某一线城市。但他的兄弟姐妹们可就没有那么幸运了,好一点的在当地县城开了店,差一点的还留在深山中耕田。

于是乎,从小「亲戚」对我来说,就是一个不那么友好的词汇。

打小在我记忆中,他们就隔三差五来到我们家,扯着嗓子说着我难以听懂的家乡话,每次来不一定会带来礼物,但一定会带来一些诉求:要么是借钱,要么是要帮忙找工作,要么是在家里白吃白喝好长一段时间「来城里玩」。

这些「亲戚」们来自尚不发达的地区,和你聊起来除了问你成绩怎么样,工作怎么样,就是和你诉苦,让你多回家看看。更差一点的,还会粗暴过问你的个人生活,毫不尊重你的私人空间,任由孩子把你的房间搞得天翻地覆,自己在客厅里啃得一地瓜子壳…

我相信,「讨厌亲戚的年轻人」中的大多数,都和我有或多或少相似的家庭背景。

我曾经深深不解,凭什么他们可以靠着「血缘绑架」,将各种要钱要好处的行为,做得如此自然而然?凭什么他们这样一味索要,父亲还是只能尽可能容忍?更不用说,我不理解他们为什么要在大街上大呼小叫,为什么要随地吐痰,为什么要粗暴地对待我的玩具和文具,为什么每次走之前都要「不经意」地带走我们一些东西…

长大了一点才稍微有点明白,「亲戚」和「我们」之间的冲突,小了说,是「谈不到一块去」,大了说,是「文明矛盾」在这个急剧变化的中国的缩影。我单单去责怪他们,倒显得苛责了。

在某个特殊的年代,无数文明在血色骤雨中湮灭,但这片国土上的阶层上升之门却也在一片混乱中被悄然砸开。在改革开放的四十年里,凭着智慧、汗水和机遇,一部分人「飞上枝头变凤凰」,在时代变革中脱颖而出,在拔地而起的一座座现代化城市中扎了根,他们的后代也生长在现代文明的光辉下。

于是产生了这样的两拨人:

一方是还保留着农耕时代作风,抱持熟人社会中「人多力量大」、「血缘高于一切」思想的人群,但他们和实现阶层上升的人仍保持着亲缘关系。他们认为家族里先富带动后富天经地义,因此但凡有点血缘牵扯,他们就会过来找到你,以亲缘关系为筹码,遵循着你看起来不可理喻,但在中国乡土间却其实已经施行了数千年的规矩,他们看起来市井而短视,依然在为现实计较,问你为什么不考公务员,不快点结婚生孩子。

另一方是早已浸泡在城市文明中,信仰「规则至上」、「感情优于血缘」的新生代年轻人,他们往往是阶层流动的得利者。他们重视朋友远胜亲戚,认为不论是什么关系,其基础都应该是互相尊重。他们肯定多元文化,追求有着同样价值观念的群体认同,不明白为什么要善待除了有血缘关系之外,只会带来绵绵不绝麻烦的亲戚们。

这两拨本应相差一两个世纪的人群,却被中国的高速增长拉到了同一个时空当中。矛盾,自然也就无可避免。

这是社会发展的必然之痒。

说句实话,时至今日,我也依然对我的那些亲戚们喜欢不起来,我相信你们中的不少人也会是如此。话说的再通,问题想得再透,依然无法避免的,是每年过年回家乡的尴尬不堪,是每次亲戚按门铃时的不胜其扰。

但有时我会反躬自省,说到底,我也只是恰巧有了一个好父亲,成为了社会发展的得利者。

更进一步地说,从更宏观的层面来看,每一个讨厌亲戚的年轻人,其实背后站着的,都很可能是一个沉寂了数百年,却终于随着共和国的崛起,成功实现了阶层流动的家族。这个家族还带着黄土的气息,但终于捧出了一颗掌上明珠,整个家族都渴望着狠狠抓住这个转瞬即逝的机会。

这样一看,如果付出的代价仅仅是家族中新生代和守旧亲戚们的矛盾,我们又还忍心去苛责什么呢?

其实,不会用多久,年轻人们就将不再反感亲戚。因为阶层流动的大门,从来就不会开启太久,它目前正在不疾不徐地关闭中。

等到我们的下一代,或再下一代。在城里生活的中产阶级家庭的孩子们,会像今天西方的孩子们一样,玩着高科技玩具,打小享受着通识教育,有着一群和他们价值观相同的亲戚。在关键时刻,会有一个富有的阿姨或一个位高权重的叔叔站出来,写上几封推荐信,介绍几个好工作。

在乡间,人们依然讨着自己的生活,家族里曾经出现的「凤凰男」已经成为了遥远传说,读书依然能够改变命运,但申请大学和找工作时,却不知究竟该如何与小学就开始编程,初中就通晓经济学常识的城里孩子竞争。寒门之下,再难出现贵子。

若干年后,年轻人和亲戚们彼此不再互相排斥,而是相谈甚欢,保持着紧密稳固的联系。

所有人——不管是在哪个阶层——他们都将只有和自己同属一个阶层的亲戚,城里的孩子不再能见到乡下的来客,乡里的孩子也再难找到血缘的纽带作为进城的理由。那些在经济高速发展的时代中价值观产生激烈碰撞,主要靠血缘关系维系的同一群人,伴随着阶层通道的封闭,变成了彼此井水不犯河水的好几群人。

文明社会的规则,也一步步转变为固化阶层的黄金枷锁。

说到这里,我不知道你会更喜欢哪一种状态?会否为题主提到的年轻人「越来越」反感亲戚反而感到一丝庆幸,至少这说明流动的通道还未关闭?

而此刻,听着窗外还带着浓厚乡味的鞭炮声,听着楼下依然高声喧闹的家乡话,我的心里突然有了一点五味杂陈的感觉。

在评论区碰到一些值得交流的观点,这里也统一说说我的看法:

1、是不是亲戚本来就令人生厌,跟时代背景和阶层无关?

不是的。亲戚从来就不是天生令人讨厌的。

曾有一篇发到顶刊的经济学论文论述过,如果把一群人随机放到一个环境中,他们会自动趋向于找和自己相似的人抱团,很快就会自然变成好几群人。这个「相似的」标准,可以是肤色、血缘、价值观等等。

如果不是由于价值观和地理位置的割裂,人们会自然亲近自己的亲戚,也会自发维护自己的族群。家族绝不是只有农业社会才重视的陈陋遗产,高度发达的商业社会同样重视血缘。很多西方国家,早已进入到「家族竞争」的时代,不说别的,布什、摩根、肯尼迪,这些耳熟能详的名字背后,站立的都是上流社会中长盛不衰的权势家族。

等到中国的阶层大幅度流动结束,新一代年轻人和亲戚们之间不再有价值观冲突,血缘就又会重归人群划分的重要标准,家族的重要性将重新提上台面。

2、在互联网这么发达的年代,哪怕阶层固化,难道阶层间就做不到互相理解么?

遗憾的是,做不到。

互联网曾经给过我们一些不切实际的期望,阻止阶层固化或消弭阶层对立恐怕就是其中的一个。早已有社会学论文证实,互联网的出现,在多数情况下只会让上网的人群变得更加极端,因为人们更倾向于在网上和自己价值观类似的人交流,而不是理解意见向左的人的价值观。

很多时候,网络让我们抱团取暖,互相攻伐,却没有让我们做到真正和解。「互联网让我们能看到相同的东西,从而有类似的想法」最后只能是一个幻想,每个人的时间都有限,大家最终还是选择性地看自己喜欢的东西,巩固了自己原有的价值观。

3、阶层真的会固化么?

这可能是最令人伤心的一件事了,会的,而且几乎无力阻止。

社会地位高的人后代通常掌握更多资源,更有可能继续保持高的社会地位。一代之差尚不明显,百年之差、十代之差呢?中国人上数三代多数都是农民,但现在差距就已如此巨大,可见一斑。

怎么才能阻止?高额遗产税和绝对公平的教育可能是比较是可靠的途径,但前者会打击经济活跃度,后者则极难实现:君不见素质教育正大力推行,素质教育最终的得利者,是从小看彭博的富家子弟,还是家里电脑都没有的农家娃?显然易见。

以上是一些个人想法,再次谢谢大家。

最后,对一些说我不懂得尊重亲戚,说我优越感太过的人提个建议:请先把我的文章看完。 查看全部
这是社会阶层流动的大门短暂开启的「并发症」。

目前各答主提到的各类「聊不来」、「观念落后」、「价值观向左」等问题,尚属于表层原因,其根源都在于此——由于时代原因,你的亲戚和你不属于同一个阶层。这个「问题」,会随着社会阶层的逐步固化而得到「缓解」甚至趋于消失。

但当阶层流动的通道重新关闭,年轻人们再次只能接触到和自己同一阶层的亲戚,也不知道究竟该替那个时代中不须与「讨厌的亲戚」相处的年轻人们感到高兴,还是该替那个阶层间泾渭分明的整个时代感到叹息?

我一度是一个典型的「讨厌亲戚的年轻人」。

父亲的人生如同开挂一般,靠着近乎非人的拼搏,从一个深山里砍柴为生的农家娃,一步步走到现在成为每年全球各地飞的学术大拿,我们全家也定居在了某一线城市。但他的兄弟姐妹们可就没有那么幸运了,好一点的在当地县城开了店,差一点的还留在深山中耕田。

于是乎,从小「亲戚」对我来说,就是一个不那么友好的词汇。

打小在我记忆中,他们就隔三差五来到我们家,扯着嗓子说着我难以听懂的家乡话,每次来不一定会带来礼物,但一定会带来一些诉求:要么是借钱,要么是要帮忙找工作,要么是在家里白吃白喝好长一段时间「来城里玩」。

这些「亲戚」们来自尚不发达的地区,和你聊起来除了问你成绩怎么样,工作怎么样,就是和你诉苦,让你多回家看看。更差一点的,还会粗暴过问你的个人生活,毫不尊重你的私人空间,任由孩子把你的房间搞得天翻地覆,自己在客厅里啃得一地瓜子壳…

我相信,「讨厌亲戚的年轻人」中的大多数,都和我有或多或少相似的家庭背景。

我曾经深深不解,凭什么他们可以靠着「血缘绑架」,将各种要钱要好处的行为,做得如此自然而然?凭什么他们这样一味索要,父亲还是只能尽可能容忍?
更不用说,我不理解他们为什么要在大街上大呼小叫,为什么要随地吐痰,为什么要粗暴地对待我的玩具和文具,为什么每次走之前都要「不经意」地带走我们一些东西…

长大了一点才稍微有点明白,「亲戚」和「我们」之间的冲突,小了说,是「谈不到一块去」,大了说,是「文明矛盾」在这个急剧变化的中国的缩影。我单单去责怪他们,倒显得苛责了。

在某个特殊的年代,无数文明在血色骤雨中湮灭,但这片国土上的阶层上升之门却也在一片混乱中被悄然砸开。在改革开放的四十年里,凭着智慧、汗水和机遇,一部分人「飞上枝头变凤凰」,在时代变革中脱颖而出,在拔地而起的一座座现代化城市中扎了根,他们的后代也生长在现代文明的光辉下。

于是产生了这样的两拨人:

一方是还保留着农耕时代作风,抱持熟人社会中「人多力量大」、「血缘高于一切」思想的人群,但他们和实现阶层上升的人仍保持着亲缘关系。
他们认为家族里先富带动后富天经地义,因此但凡有点血缘牵扯,他们就会过来找到你,以亲缘关系为筹码,遵循着你看起来不可理喻,但在中国乡土间却其实已经施行了数千年的规矩,他们看起来市井而短视,依然在为现实计较,问你为什么不考公务员,不快点结婚生孩子。

另一方是早已浸泡在城市文明中,信仰「规则至上」、「感情优于血缘」的新生代年轻人,他们往往是阶层流动的得利者。他们重视朋友远胜亲戚,认为不论是什么关系,其基础都应该是互相尊重。他们肯定多元文化,追求有着同样价值观念的群体认同,不明白为什么要善待除了有血缘关系之外,只会带来绵绵不绝麻烦的亲戚们。

这两拨本应相差一两个世纪的人群,却被中国的高速增长拉到了同一个时空当中。矛盾,自然也就无可避免。

这是社会发展的必然之痒。


说句实话,时至今日,我也依然对我的那些亲戚们喜欢不起来,我相信你们中的不少人也会是如此。话说的再通,问题想得再透,依然无法避免的,是每年过年回家乡的尴尬不堪,是每次亲戚按门铃时的不胜其扰。

但有时我会反躬自省,说到底,我也只是恰巧有了一个好父亲,成为了社会发展的得利者。

更进一步地说,从更宏观的层面来看,每一个讨厌亲戚的年轻人,其实背后站着的,都很可能是一个沉寂了数百年,却终于随着共和国的崛起,成功实现了阶层流动的家族。这个家族还带着黄土的气息,但终于捧出了一颗掌上明珠,整个家族都渴望着狠狠抓住这个转瞬即逝的机会。


这样一看,如果付出的代价仅仅是家族中新生代和守旧亲戚们的矛盾,我们又还忍心去苛责什么呢?

其实,不会用多久,年轻人们就将不再反感亲戚。因为阶层流动的大门,从来就不会开启太久,它目前正在不疾不徐地关闭中。

等到我们的下一代,或再下一代。在城里生活的中产阶级家庭的孩子们,会像今天西方的孩子们一样,玩着高科技玩具,打小享受着通识教育,有着一群和他们价值观相同的亲戚。在关键时刻,会有一个富有的阿姨或一个位高权重的叔叔站出来,写上几封推荐信,介绍几个好工作。

在乡间,人们依然讨着自己的生活,家族里曾经出现的「凤凰男」已经成为了遥远传说,读书依然能够改变命运,但申请大学和找工作时,却不知究竟该如何与小学就开始编程,初中就通晓经济学常识的城里孩子竞争。寒门之下,再难出现贵子。

若干年后,年轻人和亲戚们彼此不再互相排斥,而是相谈甚欢,保持着紧密稳固的联系。

所有人——不管是在哪个阶层——他们都将只有和自己同属一个阶层的亲戚,城里的孩子不再能见到乡下的来客,乡里的孩子也再难找到血缘的纽带作为进城的理由。那些在经济高速发展的时代中价值观产生激烈碰撞,主要靠血缘关系维系的同一群人,伴随着阶层通道的封闭,变成了彼此井水不犯河水的好几群人。

文明社会的规则,也一步步转变为固化阶层的黄金枷锁。

说到这里,我不知道你会更喜欢哪一种状态?会否为题主提到的年轻人「越来越」反感亲戚反而感到一丝庆幸,至少这说明流动的通道还未关闭?

而此刻,听着窗外还带着浓厚乡味的鞭炮声,听着楼下依然高声喧闹的家乡话,我的心里突然有了一点五味杂陈的感觉。

在评论区碰到一些值得交流的观点,这里也统一说说我的看法:

1、是不是亲戚本来就令人生厌,跟时代背景和阶层无关?

不是的。亲戚从来就不是天生令人讨厌的。

曾有一篇发到顶刊的经济学论文论述过,如果把一群人随机放到一个环境中,他们会自动趋向于找和自己相似的人抱团,很快就会自然变成好几群人。这个「相似的」标准,可以是肤色、血缘、价值观等等。

如果不是由于价值观和地理位置的割裂,人们会自然亲近自己的亲戚,也会自发维护自己的族群。家族绝不是只有农业社会才重视的陈陋遗产,高度发达的商业社会同样重视血缘。很多西方国家,早已进入到「家族竞争」的时代,不说别的,布什、摩根、肯尼迪,这些耳熟能详的名字背后,站立的都是上流社会中长盛不衰的权势家族。

等到中国的阶层大幅度流动结束,新一代年轻人和亲戚们之间不再有价值观冲突,血缘就又会重归人群划分的重要标准,家族的重要性将重新提上台面。

2、在互联网这么发达的年代,哪怕阶层固化,难道阶层间就做不到互相理解么?

遗憾的是,做不到。

互联网曾经给过我们一些不切实际的期望,阻止阶层固化或消弭阶层对立恐怕就是其中的一个。早已有社会学论文证实,互联网的出现,在多数情况下只会让上网的人群变得更加极端,因为人们更倾向于在网上和自己价值观类似的人交流,而不是理解意见向左的人的价值观。

很多时候,网络让我们抱团取暖,互相攻伐,却没有让我们做到真正和解。「互联网让我们能看到相同的东西,从而有类似的想法」最后只能是一个幻想,每个人的时间都有限,大家最终还是选择性地看自己喜欢的东西,巩固了自己原有的价值观。

3、阶层真的会固化么?

这可能是最令人伤心的一件事了,会的,而且几乎无力阻止。

社会地位高的人后代通常掌握更多资源,更有可能继续保持高的社会地位。一代之差尚不明显,百年之差、十代之差呢?中国人上数三代多数都是农民,但现在差距就已如此巨大,可见一斑。

怎么才能阻止?高额遗产税和绝对公平的教育可能是比较是可靠的途径,但前者会打击经济活跃度,后者则极难实现:君不见素质教育正大力推行,素质教育最终的得利者,是从小看彭博的富家子弟,还是家里电脑都没有的农家娃?显然易见。

以上是一些个人想法,再次谢谢大家。

最后,对一些说我不懂得尊重亲戚,说我优越感太过的人提个建议:请先把我的文章看完。

为什么我总觉得孩子智力不及我当年?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2018-02-07 11:09 • 来自相关话题

盼望着,盼望着,期末来了,寒假的脚步近了。各位同学和家长奋战了一学期都辛苦了,该到年(qiu)终(hou)总(suan)结(zhang)的时候了。

据微信朋友圈不完全统计,目前最伤害家庭关系的事莫过于公布期末考试成绩——不仅伤害亲子关系,还严重伤害夫妻关系。半数以上的家长拿到成绩后会认为孩子的智力水平不及当年的自己;而且绝大多数夫妻认为这是对方基因所导致。

学霸夫妻为何生出学渣孩子?费心辅导功课缘何频频考试倒数?龙生龙,凤生凤竟然只是一句谎言?这是无法破除的魔咒?还是物竞天择的阴谋?欢迎收看本期《走近你大 X》。

— 孩子智力真的不及自己当年吗? —

说到智商

人们通常认为,“长江后浪推前浪”“一代更比一代强”,这可能与“弗林效应(Flynn effect)”有关。

弗林教授作为一名反种族歧视斗士,为了反驳“黑人先天智力低下”的种族主义倾向观点,开始对 IQ 测试问题进行深入追踪研究。谁料这一研究的副产品竟比主要成果更受关注——他发现,美国年轻一代的 IQ 总体高于上一代的同期水平。具体而言,从 1932 年至 1978 年,美国年轻人的 IQ 平均数提高了 14 点。而且这种情况不光在美国,在其他很多国家也都出现了。这一现象就被称为“弗林效应”。弗林效应的原因其实未有定论,大家普遍接受的可能原因包括:教育的普及、环境的丰富、营养的均衡、传染病的控制以及混种优势(Heterosis)。

所以,人们首先就接受了一个预设:孩子的智商理应比父母高——从人类总体的样本池来看,似乎也确实是这样的。

但我要说的一点是,还真不是每个孩子智商都会高于父母。这里涉及到统计学上的一个常用概念——回归(regression)。

以最直观的例子——身高为例,从历史整体进化趋势来看,人类后代的身高通常是要高于父母的。但如果一直这样高下去,经过这亿万年的进化,我们现在岂不是都应该戳到天,和太阳肩并肩了?

▲ 姚明那是多少人中才出一个的呀,也就两米多一点而已。

从事实情况来看,当前人类身高并没有比远古人类高到哪里去。

这里就涉及到了回归(regression)。

从遗传角度来说,所谓回归,指的是身高、智力、长相等具有遗传性的个体特征,都不会是一直向上增长(或向下衰落)下去的,而是会向着总体平均值趋近(回落或上升)。

所以很多家长感到孩子智力不及自己当年——不要怀疑,相信你自己的判断!不怪娃是战五渣,主要是怪你自己太优秀,偏离了人类平均值,达尔文现在决定要让你的后代回到地球表面。

— 被美化改写的记忆 —

但我还想说的是另一种情况。在关乎“娃智力不及自己当年”的吐槽中,还有很多是家长的错觉。

谁知道家长小时候是学渣还是学霸呀,反正孩子也不能穿越回去验证,还不都听你说。这倒不是指家长一定是在吹牛或者撒谎,而是——个体为了提高自尊感,获得积极情绪体验,往往会美化自己的记忆。#“有几次数学考了 100 分”会被记忆改写为“数学老是考 100 分”,“小学时曾是学霸”会被记忆美化为“从小到大都是学霸”。#

在发展心理学中有个现象被称为“积极效应”(积极效应通常会随着年龄增长而增加,在老年人群体中体现最为明显),指的是为了获得即时的心理满足,人们会采用各种情绪调节策略来为自己补充正能量。

其中的策略之一就包括“重建记忆”。具体表现为,想当年的时候,人们往往会将记忆中的事情向着更有利于自己的方向去解释。例如“我当年顿顿能吃三碗肉”“我当年一个人单挑五个”“我当年功课门门考第一”……

▲ “想当年,我的颜值可是人称‘气死小虎队,不让宁泽涛’的哦!”

所以,孩子学习不好,到底是谁的锅?

▲这真说不好,因为大家都觉得自己好棒棒,缺点都是来自对方的基因。

不过,科学虽然不负责帮你甩锅,但倒是可以解释甩锅这件事本身。

为什么大多数夫妻都觉得孩子学习不好是遗传了对方的基因呢?因为,每个人的行为背后,都有一个原始的利己(self-serving)动机在驱动。社会心理学用归因偏差(correspondence bias)来解释。

在成败归因中,成功时,个体倾向于内归因(把功劳都归因于自己);失败时,个体很少用个人特征来解释,而倾向于外归因(把锅甩给别人)。因为成功内归因有利于自我价值的确定(我多牛掰啊),有助提升自尊;失败外归因则减少自己在失败中的责任(不关我的事),启动自我防卫机制。

讲真,我个人还感觉,现在的教材和试题偏难,孩子过早接受不符合其年龄发展的知识体系训练……等等,都是造成“家长觉得孩子笨”这一错觉的重要原因。

所以建议各位家长以后再碰到孩子考试考不好的情况,可以把锅直接甩给老天,太不公平了,居然没让我儿子遗传我的高智商!或者甩锅给试题,啥倒霉玩应儿出这么难,还能不能让人愉快地学习了!

总之,别为这些身外之事伤了自家人的和气。毕竟,没有什么事情比好好放寒假,好好过大年更重要的了。 查看全部
盼望着,盼望着,期末来了,寒假的脚步近了。各位同学和家长奋战了一学期都辛苦了,该到年(qiu)终(hou)总(suan)结(zhang)的时候了。

据微信朋友圈不完全统计,目前最伤害家庭关系的事莫过于公布期末考试成绩——不仅伤害亲子关系,还严重伤害夫妻关系。半数以上的家长拿到成绩后会认为孩子的智力水平不及当年的自己;而且绝大多数夫妻认为这是对方基因所导致。

学霸夫妻为何生出学渣孩子?费心辅导功课缘何频频考试倒数?龙生龙,凤生凤竟然只是一句谎言?这是无法破除的魔咒?还是物竞天择的阴谋?欢迎收看本期《走近你大 X》。

— 孩子智力真的不及自己当年吗? —

说到智商

人们通常认为,“长江后浪推前浪”“一代更比一代强”,这可能与“弗林效应(Flynn effect)”有关。

弗林教授作为一名反种族歧视斗士,为了反驳“黑人先天智力低下”的种族主义倾向观点,开始对 IQ 测试问题进行深入追踪研究。谁料这一研究的副产品竟比主要成果更受关注——他发现,美国年轻一代的 IQ 总体高于上一代的同期水平。具体而言,从 1932 年至 1978 年,美国年轻人的 IQ 平均数提高了 14 点。而且这种情况不光在美国,在其他很多国家也都出现了。这一现象就被称为“弗林效应”。弗林效应的原因其实未有定论,大家普遍接受的可能原因包括:教育的普及、环境的丰富、营养的均衡、传染病的控制以及混种优势(Heterosis)。

所以,人们首先就接受了一个预设:孩子的智商理应比父母高——从人类总体的样本池来看,似乎也确实是这样的。

但我要说的一点是,还真不是每个孩子智商都会高于父母。这里涉及到统计学上的一个常用概念——回归(regression)。

以最直观的例子——身高为例,从历史整体进化趋势来看,人类后代的身高通常是要高于父母的。但如果一直这样高下去,经过这亿万年的进化,我们现在岂不是都应该戳到天,和太阳肩并肩了?

▲ 姚明那是多少人中才出一个的呀,也就两米多一点而已。


从事实情况来看,当前人类身高并没有比远古人类高到哪里去。

这里就涉及到了回归(regression)。

从遗传角度来说,所谓回归,指的是身高、智力、长相等具有遗传性的个体特征,都不会是一直向上增长(或向下衰落)下去的,而是会向着总体平均值趋近(回落或上升)。

所以很多家长感到孩子智力不及自己当年——不要怀疑,相信你自己的判断!不怪娃是战五渣,主要是怪你自己太优秀,偏离了人类平均值,达尔文现在决定要让你的后代回到地球表面。

— 被美化改写的记忆 —


但我还想说的是另一种情况。在关乎“娃智力不及自己当年”的吐槽中,还有很多是家长的错觉。

谁知道家长小时候是学渣还是学霸呀,反正孩子也不能穿越回去验证,还不都听你说。这倒不是指家长一定是在吹牛或者撒谎,而是——个体为了提高自尊感,获得积极情绪体验,往往会美化自己的记忆。#“有几次数学考了 100 分”会被记忆改写为“数学老是考 100 分”,“小学时曾是学霸”会被记忆美化为“从小到大都是学霸”。#

在发展心理学中有个现象被称为“积极效应”(积极效应通常会随着年龄增长而增加,在老年人群体中体现最为明显),指的是为了获得即时的心理满足,人们会采用各种情绪调节策略来为自己补充正能量。

其中的策略之一就包括“重建记忆”。具体表现为,想当年的时候,人们往往会将记忆中的事情向着更有利于自己的方向去解释。例如“我当年顿顿能吃三碗肉”“我当年一个人单挑五个”“我当年功课门门考第一”……

▲ “想当年,我的颜值可是人称‘气死小虎队,不让宁泽涛’的哦!”

所以,孩子学习不好,到底是谁的锅?

▲这真说不好,因为大家都觉得自己好棒棒,缺点都是来自对方的基因。

不过,科学虽然不负责帮你甩锅,但倒是可以解释甩锅这件事本身。

为什么大多数夫妻都觉得孩子学习不好是遗传了对方的基因呢?因为,每个人的行为背后,都有一个原始的利己(self-serving)动机在驱动。社会心理学用归因偏差(correspondence bias)来解释。

在成败归因中,成功时,个体倾向于内归因(把功劳都归因于自己);失败时,个体很少用个人特征来解释,而倾向于外归因(把锅甩给别人)。因为成功内归因有利于自我价值的确定(我多牛掰啊),有助提升自尊;失败外归因则减少自己在失败中的责任(不关我的事),启动自我防卫机制。

讲真,我个人还感觉,现在的教材和试题偏难,孩子过早接受不符合其年龄发展的知识体系训练……等等,都是造成“家长觉得孩子笨”这一错觉的重要原因。

所以建议各位家长以后再碰到孩子考试考不好的情况,可以把锅直接甩给老天,太不公平了,居然没让我儿子遗传我的高智商!或者甩锅给试题,啥倒霉玩应儿出这么难,还能不能让人愉快地学习了!

总之,别为这些身外之事伤了自家人的和气。毕竟,没有什么事情比好好放寒假,好好过大年更重要的了。

为什么有些看上去健谈的人,内心却讨厌社交?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2018-02-06 10:40 • 来自相关话题

看上去健谈的人,内心却讨厌任何形式的社交,到底是什么心理呢?

身边总是会有这样的人吧,在各种工作或者社交的环境里很热闹,很健谈,是活跃气氛的能手,但是当你走近,你会发现 TA 其实并不容易亲近,或者在社交场合之外是拒人千里的存在。仿佛判若两人。

然而「看上去健谈」和「享受相处并擅长交流」是两件完全不同的事情。

因此我们不如跨过「看上去健谈」这个前提,先来讨论一下,讨厌任何社交形式,到底是什么心理。

要讨论这个问题,首先要打破一个“常识” — 人是可以从社会交往中获得快乐的。普遍来说,对于人这种群居动物,社会交往可以是让人开心和愉悦的事。但并不是每个人都能真正享受这个过程。想要真的能够沉浸其中体会并享受与人连接的快乐,需要一定的前提 — 一个比较健全的“自我”。

「自我」这个概念由很多不同部分组成。就「享受社会交往」而言,主要有两个部分的能力必须要被建立,第一是自我感受(体验和表达情绪的能力),第二是自我照料(设置边界,自我保护的能力)。

> 自我感受的能力。这部分指的是可以充分沉浸感受、表达自我情绪的能力。

社会交往使人快乐的部分是人和人之间的情感连接,而并不仅是简单的功能互换或者其他的。友谊的敦实和信任,亲情的包容和温暖,爱情的亲密与甜美,都是能让人由衷快乐、增进存在感的体验。但意识到或者体会到这些快乐并不是一件容易的事。因为人与人之间快乐和伤害永远是并存,在任何一段关系中皆是如此。友情中有支持就有冷落,亲情中有包容就有要求,爱情中有亲密就有失望。我们在期待和争取的时候,也会面对着失望和付出。

理想状态中,这快乐和伤害的占比是一半对一半,但现实中更多时候伤害的体验和感受远大于快乐。尤其在双方力量极不对等的关系中,例如父母 - 子女关系,伤害多于快乐是很常见的。

从发展的角度看,这样的伤害有它存在的积极意义。因为在这种情况下,个体会感到存在危机。在这危机感的基础上,人会慢慢发展出对应的自我功能。比如说父母过分严格要求,让孩子体验到过多的焦虑而产生无法应对的危机。在这种焦虑感和危机感的促进下,孩子会发展出自律、努力等功能。但这种伤害需要被控制在一定的程度范围内,如果超出一定的范围,那么它造成的伤害就会大于促进的成长。好比在健身房循序渐进有计划地举铁是增强肌肉和体魄,而直接力扛砸落的千斤城门就是找死了。如果关系中受到的伤害远高过于快乐,人就会被过分强烈的的危机和痛苦压垮。我们天生的生存本能会自动地启动防御,压抑和隔离掉情绪体验,屏蔽伤害,好让自己可以从这个糟糕的关系里存活下来。但这样一来,体验和表达情绪感受能力也会因此而停止发展,难以体会和享受人与人之间情感交流里滋养和正向的部分。

顺便说一句,好的关系指的是我们能够学习修复伤害带来的裂痕,并尽量平衡关系中的快乐和伤害,并不是你感受到的快乐大于伤害,因为那样也许是你在伤害对方。

> 自我照料的能力,前一个能力指的是感受情感连接,而自我照料的能力主要针对的是另外一个部分:我们如何适应和面对关系中那些必定存在的困难和问题。

快乐与伤害这一对儿好朋友总是结伴而行的,亲密与麻烦也是两个分不开的搭档。彼此靠近就势必会产生许许多多的磨擦和纠结,这是关系中躲不开的部分。即使你能复制出另一个自己(无论异性或同性),你也会在与 TA 相处时因为对方(你自己)的愿望和种种要求原则习惯而头疼的想撞墙。想要去妥善处理这些关系中的冲突和问题,具备自我照料能力是基本的前提。

这个能力粗分可以归类为三个部分:建立边界,构建自我世界,和理解他人(外在环境)。

建立边界最为基本且重要,它划定了「我」和「他人」之间的区别。具体来说,指的是在两个人的关系中,哪些是我需要承担和追寻的,哪些是你需要承担追寻的。边界的确立能避免双方混淆彼此的责任,造成纠缠不清、混乱指责的局面。也可以防止过度的「侵犯」他人或者被人「侵犯」。以亲密关系来举例,男友希望女友更优秀更美丽来彰显自己的自信,或者女友期待得到男友对自己无条件的宠爱来满足内心安全感,这显然是有些混淆了双方心理边界的。

构建自我世界是在建立边界后被发展的。这部分就是关于如何内在构建关于“我”的世界的问题了。其中有两个比较重要的点,1 是关于如何面对挫折,2 是关于如何关注自我。因为对于所有自我议题来说(亲密关系建立,自我能力发展,等等)这都是绕不开的组成部分。白话一点讲,这两点加起来就是让自己知道自己到底是什么样子。而不是在顺境时觉得自信爆炸认为自己是百年难得一见的练武奇才,而在面对失败时,又觉得自己只不过是冷漠世界中的一粒尘埃。

最后就是理解他人了,这里的「他人」并不是所指,而是能指,也就是广义上的「他人」。主要核心是学会不要只是单纯地发泄脾气和正面死磕外在环境中那些你不满意或者是伤害你的人与事。先来了解对方为什么这样做,到底 TA 在向你需求什么,有什么内在逻辑之后再选择如何处理和应对。

自我感受的能力和自我照料的能力,这两部分一从情感出发,一从能力发展出发,共同作用决定着人是否能真的安心享受人际交往带来的乐趣。一个已经残破、缺油发锈的发动机没办法产生源源不断的动力带你驰骋带你飞。对于缺乏上述两部分自我功能的人来说,人际交往也许仅是一个需要完成的任务,一个生活中不得不经历的考验。他们体会到更多的是在各种伤害和要求的夹缝中,让自己努力的存活下来,让别人眼里的自己表现良好,受人喜欢。发自内心喜爱和热情的社交 vs. 被迫无奈的要求不得不进行的表演,后一种动力只会让这样心境的人面对社交时更加疲累、进而远离。呆在自己一个人的自由空间里反而会更轻松自在。

同样,要解决无法享受人际关系问题,也应当从这两个部分功能的缺失出发,而不仅仅是催促着对方多出去走走交朋友。这里的思路和方法就很多种多样了,但万变不离其中,关系的问题始终要由关系中的互动来学习,情感的伤害终究是要由情感的表达和承载来解决,这是什么都改变不了的。
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看上去健谈的人,内心却讨厌任何形式的社交,到底是什么心理呢?


身边总是会有这样的人吧,在各种工作或者社交的环境里很热闹,很健谈,是活跃气氛的能手,但是当你走近,你会发现 TA 其实并不容易亲近,或者在社交场合之外是拒人千里的存在。仿佛判若两人。

然而「看上去健谈」和「享受相处并擅长交流」是两件完全不同的事情。

因此我们不如跨过「看上去健谈」这个前提,先来讨论一下,讨厌任何社交形式,到底是什么心理。

要讨论这个问题,首先要打破一个“常识” — 人是可以从社会交往中获得快乐的。普遍来说,对于人这种群居动物,社会交往可以是让人开心和愉悦的事。但并不是每个人都能真正享受这个过程。想要真的能够沉浸其中体会并享受与人连接的快乐,需要一定的前提 — 一个比较健全的“自我”。

「自我」这个概念由很多不同部分组成。就「享受社会交往」而言,主要有两个部分的能力必须要被建立,第一是自我感受(体验和表达情绪的能力),第二是自我照料(设置边界,自我保护的能力)。

> 自我感受的能力。这部分指的是可以充分沉浸感受、表达自我情绪的能力。

社会交往使人快乐的部分是人和人之间的情感连接,而并不仅是简单的功能互换或者其他的。友谊的敦实和信任,亲情的包容和温暖,爱情的亲密与甜美,都是能让人由衷快乐、增进存在感的体验。但意识到或者体会到这些快乐并不是一件容易的事。因为人与人之间快乐和伤害永远是并存,在任何一段关系中皆是如此。友情中有支持就有冷落,亲情中有包容就有要求,爱情中有亲密就有失望。我们在期待和争取的时候,也会面对着失望和付出。

理想状态中,这快乐和伤害的占比是一半对一半,但现实中更多时候伤害的体验和感受远大于快乐。尤其在双方力量极不对等的关系中,例如父母 - 子女关系,伤害多于快乐是很常见的。

从发展的角度看,这样的伤害有它存在的积极意义。因为在这种情况下,个体会感到存在危机。在这危机感的基础上,人会慢慢发展出对应的自我功能。比如说父母过分严格要求,让孩子体验到过多的焦虑而产生无法应对的危机。在这种焦虑感和危机感的促进下,孩子会发展出自律、努力等功能。但这种伤害需要被控制在一定的程度范围内,如果超出一定的范围,那么它造成的伤害就会大于促进的成长。好比在健身房循序渐进有计划地举铁是增强肌肉和体魄,而直接力扛砸落的千斤城门就是找死了。如果关系中受到的伤害远高过于快乐,人就会被过分强烈的的危机和痛苦压垮。我们天生的生存本能会自动地启动防御,压抑和隔离掉情绪体验,屏蔽伤害,好让自己可以从这个糟糕的关系里存活下来。但这样一来,体验和表达情绪感受能力也会因此而停止发展,难以体会和享受人与人之间情感交流里滋养和正向的部分。

顺便说一句,好的关系指的是我们能够学习修复伤害带来的裂痕,并尽量平衡关系中的快乐和伤害,并不是你感受到的快乐大于伤害,因为那样也许是你在伤害对方。

> 自我照料的能力,前一个能力指的是感受情感连接,而自我照料的能力主要针对的是另外一个部分:我们如何适应和面对关系中那些必定存在的困难和问题。

快乐与伤害这一对儿好朋友总是结伴而行的,亲密与麻烦也是两个分不开的搭档。彼此靠近就势必会产生许许多多的磨擦和纠结,这是关系中躲不开的部分。即使你能复制出另一个自己(无论异性或同性),你也会在与 TA 相处时因为对方(你自己)的愿望和种种要求原则习惯而头疼的想撞墙。想要去妥善处理这些关系中的冲突和问题,具备自我照料能力是基本的前提。

这个能力粗分可以归类为三个部分:建立边界,构建自我世界,和理解他人(外在环境)。

建立边界最为基本且重要,它划定了「我」和「他人」之间的区别。具体来说,指的是在两个人的关系中,哪些是我需要承担和追寻的,哪些是你需要承担追寻的。边界的确立能避免双方混淆彼此的责任,造成纠缠不清、混乱指责的局面。也可以防止过度的「侵犯」他人或者被人「侵犯」。以亲密关系来举例,男友希望女友更优秀更美丽来彰显自己的自信,或者女友期待得到男友对自己无条件的宠爱来满足内心安全感,这显然是有些混淆了双方心理边界的。

构建自我世界是在建立边界后被发展的。这部分就是关于如何内在构建关于“我”的世界的问题了。其中有两个比较重要的点,1 是关于如何面对挫折,2 是关于如何关注自我。因为对于所有自我议题来说(亲密关系建立,自我能力发展,等等)这都是绕不开的组成部分。白话一点讲,这两点加起来就是让自己知道自己到底是什么样子。而不是在顺境时觉得自信爆炸认为自己是百年难得一见的练武奇才,而在面对失败时,又觉得自己只不过是冷漠世界中的一粒尘埃。

最后就是理解他人了,这里的「他人」并不是所指,而是能指,也就是广义上的「他人」。主要核心是学会不要只是单纯地发泄脾气和正面死磕外在环境中那些你不满意或者是伤害你的人与事。先来了解对方为什么这样做,到底 TA 在向你需求什么,有什么内在逻辑之后再选择如何处理和应对。

自我感受的能力和自我照料的能力,这两部分一从情感出发,一从能力发展出发,共同作用决定着人是否能真的安心享受人际交往带来的乐趣。一个已经残破、缺油发锈的发动机没办法产生源源不断的动力带你驰骋带你飞。对于缺乏上述两部分自我功能的人来说,人际交往也许仅是一个需要完成的任务,一个生活中不得不经历的考验。他们体会到更多的是在各种伤害和要求的夹缝中,让自己努力的存活下来,让别人眼里的自己表现良好,受人喜欢。发自内心喜爱和热情的社交 vs. 被迫无奈的要求不得不进行的表演,后一种动力只会让这样心境的人面对社交时更加疲累、进而远离。呆在自己一个人的自由空间里反而会更轻松自在。

同样,要解决无法享受人际关系问题,也应当从这两个部分功能的缺失出发,而不仅仅是催促着对方多出去走走交朋友。这里的思路和方法就很多种多样了,但万变不离其中,关系的问题始终要由关系中的互动来学习,情感的伤害终究是要由情感的表达和承载来解决,这是什么都改变不了的。
 

爸妈,我可是你们亲生的,为什么总是贬低我?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 65 次浏览 • 2018-02-06 10:38 • 来自相关话题

父母总是贬低孩子,是一种什么心理?怎样才能改变?

我不太同意只是把这种现象归咎于中西文化差异,因为可以解释这个现象的一个名词 ——“投射认同”本身就是西方人发明的,说明这是一个全人类都有的普遍的心理现象。

那么什么叫投射认同呢?简单来说就是投射者将内在的幻想自我投射到控制对象身上,并操控被控者按照自己理想中的行为模式来行动的现象。在网络上流传的一个名梗“你明明是虫却望我成龙”就非常简洁而又形象地说明了投射认同的过程:父母希望孩子成为那个他们做不到的完美自我。

往往产生强烈投射认同行为的父母,对自我的评价都是极其低微的。这种自我评价并不完全取决于其绝对成就的高低,更多的取决于其早年与自己直接抚养者的互动关系是否亲密健康,也就是说,在早年受过父母太多精神忽视的孩子,自我评价就容易低。因为年幼的孩子即使温饱不愁,也会想要父母的持续关注来抵消成长过程中的诸多不确定性,一个不被父母关注的孩子内心是极度不安和恐惧的。人都有自动调节内心痛苦的本能,但对于一个世界观比较狭隘、只能非黑即白看待问题的孩子来说,如果被父母关注证明了自己的美好,那不被关注的自我就一定是丑陋、卑微和不完美的。孩子会在内心极度渴望达到那种完美,这种完美幻想就成为了绝佳的投射素材。这些孩子追求完美的刻板性格其实与工业生产要求的零失误环境非常契合,这导致一些孩子未来也确实能够取得不少成就,这些成就又会反过来强化其对完美幻想的认同,所以当他们真的成了大老板,往往也会对下属和亲人投射认同,将自我幻想中的完美形象投射到他人身上,从而无法容忍身边人的不完美,各种指责和蛮横的指令让家人和下属难以忍受。

而遗憾的是,中国社会正在飞速由前工业化时代向自动化时代迈进,社会生产需求的已经不再是不会犯错的工人了,更多的是需要具有自由意志和创造能力的职员,所以追求完美的性格很快就会失去短暂的红利期,绝大部分人在追求完美后什么都得不到,这样会变得更加抑郁和焦虑,而这又会引发另一种典型的心理行为——认知融合。

所谓认知融合,即是指将自己的想象和现实融合为一体,并按照自己的想象去认知并干预现实的心理过程。追求完美的人将不完美看做一种对自我发展有害的元素,因此会对各种失误的风险绝对抵制,形成一种“我知道那可能性很小,但是万一呢?”的强迫思维,这导致过分追求完美的人或多或少都会有一些强迫行为,甚至是强迫症。

其实这种强迫思维在古人身上就已经有非常明显的体现,比如我们常说“三岁看老”、“小时偷针长大偷牛”,这种思维就很容易形成偏执行为,即:只要我将你不好的地方都消灭了,你就一定是好的。即使只是一些苗头,那也必须要消灭,必须保证零风险。比如有的妈妈看到自己的女儿光着脚丫子在家里玩耍,会非常愤怒地责骂:“一个女孩怎么可以这样没有规矩!光着脚丫成何体统!今后你要是到了社会上也这么不注意形象,这不是给我丢脸吗?”关键是,有哪个精神正常的人会在公共场合撒丫子乱跑?但母亲因为认知融合,已经开始在进行这样的想象了,在她的认知中,女儿俨然就已经是一个不守规矩的疯女人了。

认知融合本来是人类的本能,那为什么焦虑时融合的总是坏事呢?因为追求完美的人本来就是在用这种方式排除潜在的风险,这些莫须有的风险会让他们如鲠在喉、焦虑异常,人在焦虑状态下对所有未来的想象和预期都极容易是负面的。

这一连串的控制行为会造成什么后果呢?

首先,如果家长对孩子的预期总是负面的,同时又认为完美本身就是孩子应该达到的状态,那么他们就只会关注孩子负面的形象(这里面甚至有些根本就是家长自己想象的负面形象)。孩子做得好了是应该的,而且为了排除骄傲自大的风险,不可以表扬;孩子搞砸了那就肯定是堕落了,所以要严厉批评和惩罚。人类的所有自愿行动都需要正反馈来激励,如果只是基于回避家长惩罚在行动,那他们会回避与家长的接触,同时在惩罚与监控暂时消失时变得毫无动力,一旦停下来,下一次会需要更大的惩罚压力才能再次启动。并且当他们真的搞砸了什么事情,第一反应并不是找家长或他人求助和总结,而是想办法回避惩罚甚至推卸责任。这也解释了为什么很多孩子明明抑郁症状都如此明显了,仍然不敢给父母说,拼命忍耐和压制,直到情绪彻底崩溃为止。

其次,这种总是被负面预期的环境也会让孩子极其没有安全感,从而也开始认为自己的不完美真的是丑陋可耻的。这也是为什么投射认同的接受者最终接受到的并不是投射者的正面投射,反而会接受到投射者对他们自我的负面认同。如果这种亲子关系无法修复,那么孩子也极有可能成为下一个追求完美者,继续对自己的孩子进行同样的投射认同。

所以啊,如果谁的父母总是在给自己的孩子说:“当年我们如何如何,怎么到了你这里就成了问题?”时,很可能他们已经在以投射认同的方式去处理自己的心理创伤,并以此控制自己的孩子了。如果他们将这种控制理解为爱,那爱得越深,反而越伤人,最终甚至割裂亲子关系。

至于怎样改变,从父母那边入手难度极高,我建议受到过这样伤害的孩子先疗愈一下自己的心理创伤,防止被追求完美的欲念反复折磨。只有当自己走出来了,才有可能放下父母对自己造成的伤害,甚至是重新修复与父母的关系。当然,咨询目标一定要找对,是去疗愈自己、找到自己真正热爱的领域、放下对完美的执念,而不是找人评理再倒过去压制父母的控制,更不是找父母“复仇”,否则就会出现北大留美学生拉黑父母这样的人伦悲剧。 查看全部


父母总是贬低孩子,是一种什么心理?怎样才能改变?


我不太同意只是把这种现象归咎于中西文化差异,因为可以解释这个现象的一个名词 ——“投射认同”本身就是西方人发明的,说明这是一个全人类都有的普遍的心理现象。

那么什么叫投射认同呢?简单来说就是投射者将内在的幻想自我投射到控制对象身上,并操控被控者按照自己理想中的行为模式来行动的现象。在网络上流传的一个名梗“你明明是虫却望我成龙”就非常简洁而又形象地说明了投射认同的过程:父母希望孩子成为那个他们做不到的完美自我。

往往产生强烈投射认同行为的父母,对自我的评价都是极其低微的。这种自我评价并不完全取决于其绝对成就的高低,更多的取决于其早年与自己直接抚养者的互动关系是否亲密健康,也就是说,在早年受过父母太多精神忽视的孩子,自我评价就容易低。因为年幼的孩子即使温饱不愁,也会想要父母的持续关注来抵消成长过程中的诸多不确定性,一个不被父母关注的孩子内心是极度不安和恐惧的。人都有自动调节内心痛苦的本能,但对于一个世界观比较狭隘、只能非黑即白看待问题的孩子来说,如果被父母关注证明了自己的美好,那不被关注的自我就一定是丑陋、卑微和不完美的。孩子会在内心极度渴望达到那种完美,这种完美幻想就成为了绝佳的投射素材。这些孩子追求完美的刻板性格其实与工业生产要求的零失误环境非常契合,这导致一些孩子未来也确实能够取得不少成就,这些成就又会反过来强化其对完美幻想的认同,所以当他们真的成了大老板,往往也会对下属和亲人投射认同,将自我幻想中的完美形象投射到他人身上,从而无法容忍身边人的不完美,各种指责和蛮横的指令让家人和下属难以忍受。

而遗憾的是,中国社会正在飞速由前工业化时代向自动化时代迈进,社会生产需求的已经不再是不会犯错的工人了,更多的是需要具有自由意志和创造能力的职员,所以追求完美的性格很快就会失去短暂的红利期,绝大部分人在追求完美后什么都得不到,这样会变得更加抑郁和焦虑,而这又会引发另一种典型的心理行为——认知融合。

所谓认知融合,即是指将自己的想象和现实融合为一体,并按照自己的想象去认知并干预现实的心理过程。追求完美的人将不完美看做一种对自我发展有害的元素,因此会对各种失误的风险绝对抵制,形成一种“我知道那可能性很小,但是万一呢?”的强迫思维,这导致过分追求完美的人或多或少都会有一些强迫行为,甚至是强迫症。

其实这种强迫思维在古人身上就已经有非常明显的体现,比如我们常说“三岁看老”、“小时偷针长大偷牛”,这种思维就很容易形成偏执行为,即:只要我将你不好的地方都消灭了,你就一定是好的。即使只是一些苗头,那也必须要消灭,必须保证零风险。比如有的妈妈看到自己的女儿光着脚丫子在家里玩耍,会非常愤怒地责骂:“一个女孩怎么可以这样没有规矩!光着脚丫成何体统!今后你要是到了社会上也这么不注意形象,这不是给我丢脸吗?”关键是,有哪个精神正常的人会在公共场合撒丫子乱跑?但母亲因为认知融合,已经开始在进行这样的想象了,在她的认知中,女儿俨然就已经是一个不守规矩的疯女人了。

认知融合本来是人类的本能,那为什么焦虑时融合的总是坏事呢?因为追求完美的人本来就是在用这种方式排除潜在的风险,这些莫须有的风险会让他们如鲠在喉、焦虑异常,人在焦虑状态下对所有未来的想象和预期都极容易是负面的。

这一连串的控制行为会造成什么后果呢?

首先,如果家长对孩子的预期总是负面的,同时又认为完美本身就是孩子应该达到的状态,那么他们就只会关注孩子负面的形象(这里面甚至有些根本就是家长自己想象的负面形象)。孩子做得好了是应该的,而且为了排除骄傲自大的风险,不可以表扬;孩子搞砸了那就肯定是堕落了,所以要严厉批评和惩罚。人类的所有自愿行动都需要正反馈来激励,如果只是基于回避家长惩罚在行动,那他们会回避与家长的接触,同时在惩罚与监控暂时消失时变得毫无动力,一旦停下来,下一次会需要更大的惩罚压力才能再次启动。并且当他们真的搞砸了什么事情,第一反应并不是找家长或他人求助和总结,而是想办法回避惩罚甚至推卸责任。这也解释了为什么很多孩子明明抑郁症状都如此明显了,仍然不敢给父母说,拼命忍耐和压制,直到情绪彻底崩溃为止。

其次,这种总是被负面预期的环境也会让孩子极其没有安全感,从而也开始认为自己的不完美真的是丑陋可耻的。这也是为什么投射认同的接受者最终接受到的并不是投射者的正面投射,反而会接受到投射者对他们自我的负面认同。如果这种亲子关系无法修复,那么孩子也极有可能成为下一个追求完美者,继续对自己的孩子进行同样的投射认同。

所以啊,如果谁的父母总是在给自己的孩子说:“当年我们如何如何,怎么到了你这里就成了问题?”时,很可能他们已经在以投射认同的方式去处理自己的心理创伤,并以此控制自己的孩子了。如果他们将这种控制理解为爱,那爱得越深,反而越伤人,最终甚至割裂亲子关系。

至于怎样改变,从父母那边入手难度极高,我建议受到过这样伤害的孩子先疗愈一下自己的心理创伤,防止被追求完美的欲念反复折磨。只有当自己走出来了,才有可能放下父母对自己造成的伤害,甚至是重新修复与父母的关系。当然,咨询目标一定要找对,是去疗愈自己、找到自己真正热爱的领域、放下对完美的执念,而不是找人评理再倒过去压制父母的控制,更不是找父母“复仇”,否则就会出现北大留美学生拉黑父母这样的人伦悲剧。

你听过最可爱的情话?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 69 次浏览 • 2018-02-05 11:57 • 来自相关话题

作为高中班主任,学校里的“小情侣”见得不算少。看到“可爱的情话”,一时间想起的,都是他们。

1、

某对儿小情侣被请来办公室喝茶,老师刚说了个开场白,男孩儿就抢话道:“老师,反正,所有责任都在我,跟她没关系。是我死缠烂打穷追不舍,她心软可怜我才答应我的。所有罚我一人儿受,除了您要说让我不继续喜欢她我实在做不到,其它的,您怎么罚都行。但是还有个情况我必须得跟您反映,其实追她的男生挺多的,给她烦得够呛。他们那种行为才真叫影响人呢,我现在就可以给您列一名单儿,您最好能挨个儿照狠了处理……”

2、

一男生暗恋某女生,找我倾诉心事。

他有句话是这样说的:“那天她趴桌上哭,那是我第一次亲眼看见她哭。我当时就觉得吧,我心里有一个水龙头突然被拧开了,出的全是滚开的水,砸在我心脏上最嫩的那块儿肉上。”

3、

某班班主任约谈班内一对儿小情侣。

班主任:“在你们这个年纪,其实还不懂什么是真正的爱……”

男孩儿截住老师的话:“老师,自从我俩在一块儿,我就再没舍得吃过方便面里的肉渣儿和奥利奥中间的奶油,这还不是爱吗您说?”

4、

我们班一女孩儿和外班一男生是一对儿小情侣。很高调,老师们都知道他们俩。无关细节暂且不表,只说某日,女孩儿手指意外受伤,在医务室处理。

片刻,男孩儿风风火火冲进来,蹲在女孩儿旁边,什么也不说,只很忧心地看着,但又不太忍看的样子。

伤口处理完后,我们一起回教室。我走在前面,他俩走在我后面。

女孩儿和男孩儿打趣:“都说十指连心,我这心也没啥感觉啊,没连上啊”

男孩儿略带哽咽地接话道:“连上了,连我心上了。”

5、

还是他俩。

某日,女孩儿哭哭啼啼来找我,说那个谁(她的他)打她了,还让我看淤青一片的胳膊。

我当时就火儿了,只觉得血往头上涌,拉着女孩儿就去找男孩儿的班主任要说法。男孩儿的班主任和我私交很好,当即把男孩儿找来。男孩儿很委屈地告诉我们,其实就是因为给女孩儿买麦当劳,女孩儿要中薯条,他买成了加大的,女孩儿就不干了,边骂他边蹦着高儿挠他,后来挠得实在太疼了,他本能地一挡,女孩儿摔在地上,胳膊才磕成那样,他都道了很久的歉了。

我问女孩儿是不是这样,女孩儿承认。这种情况,我和男孩儿班主任也不好再多说什么,只能劝说:以后不论什么问题,谁都不可以动手。

隔日,女孩儿又来找我,说男孩儿给她写了封道歉信,特意来拿给我看。上面有段话是这么写的:“我发誓,以后不论麦当劳的点餐员怎么劝我,我都绝对不听她的了。这辈子,我保证让你想吃中薯条的时候就吃中薯条,想吃大薯条的时候就吃大薯条。但是有一点你真的冤枉我了,我真不是因为点餐员漂亮才听了她的话换成大的,你点了一百五十多块钱的吃的,还不让我用笔记,我满脑子都是你点的吃的,怕买错了,买漏了,点餐员长什么样,我确实没工夫儿看。有工夫儿我也不看,不在一块儿的时候,我所有的工夫儿都用来想你,还觉得远远不够呢。”

(我有这封道歉信的照片,因为当时看的时候真的乐抽了,经同意,留下照片作为留念。这段是我对着照片一字字打上来的,经过了当事人同意,才写在这篇回答上)

6、

这个不是学生,是路人对话。

某日在外就餐,邻桌是一对儿第一次见面的相亲对象。

因为很近,两个人说话声音也不低,所以我完全能听到。能感觉出,虽然是相亲,也虽然是第一次见面,但他们都很满意对方,全程相谈甚欢。

就在他们结账后即将离开之前,女方突然问男方是否抽烟。

男方没有即刻回答,而是反问:你能接受抽烟吗?

女方不假思索地答道:“别人不行,要是你嘛,可以抽一点。”

 

最后要说的是,虽然作为老师,身份所限,不可能对学生们的“小爱情”公开表示支持(以前的一篇关于 80 后老师如何处理早恋的回答里谈过这个问题。我虽不强压,但一定会引导),但是我内心其实很替他们珍视这份懵懂情感中的小小美好。不论未来结果如何,这些美好都是真实存在过的,可以伴随岁月轮转,在心里一直温暖着他们,也一直温暖着我。

也希望我的回答不要给恰巧路过看到的高中生某种误导,毕竟你们的班主任不是我……(这后半句纯属玩笑话。认真讲,还是要好好学习昂)

 

P.S:

明天,我的一位同事老师就要去参加很多年前她带过的班上一对儿“小情侣”的婚礼了。据说当年这对儿小情侣也是被她和政教主任各种围追堵截、棒打鸳鸯,如今终于修成正果,特意邀请当年的班主任出席婚礼并为他们证婚。

作为老师,当时的处理方式和态度,是身份所限、职责所需,但其实每每听到这样的好消息,我们的内心也同样充满欣喜。

就愿世间所有真诚的“情话”都不被辜负——

“永老无别离,万古常完聚,愿天下有情的都成了眷属”。 查看全部
作为高中班主任,学校里的“小情侣”见得不算少。看到“可爱的情话”,一时间想起的,都是他们。

1、

某对儿小情侣被请来办公室喝茶,老师刚说了个开场白,男孩儿就抢话道:“老师,反正,所有责任都在我,跟她没关系。是我死缠烂打穷追不舍,她心软可怜我才答应我的。所有罚我一人儿受,除了您要说让我不继续喜欢她我实在做不到,其它的,您怎么罚都行。但是还有个情况我必须得跟您反映,其实追她的男生挺多的,给她烦得够呛。他们那种行为才真叫影响人呢,我现在就可以给您列一名单儿,您最好能挨个儿照狠了处理……”

2、

一男生暗恋某女生,找我倾诉心事。

他有句话是这样说的:“那天她趴桌上哭,那是我第一次亲眼看见她哭。我当时就觉得吧,我心里有一个水龙头突然被拧开了,出的全是滚开的水,砸在我心脏上最嫩的那块儿肉上。”

3、

某班班主任约谈班内一对儿小情侣。

班主任:“在你们这个年纪,其实还不懂什么是真正的爱……”

男孩儿截住老师的话:“老师,自从我俩在一块儿,我就再没舍得吃过方便面里的肉渣儿和奥利奥中间的奶油,这还不是爱吗您说?”

4、

我们班一女孩儿和外班一男生是一对儿小情侣。很高调,老师们都知道他们俩。无关细节暂且不表,只说某日,女孩儿手指意外受伤,在医务室处理。

片刻,男孩儿风风火火冲进来,蹲在女孩儿旁边,什么也不说,只很忧心地看着,但又不太忍看的样子。

伤口处理完后,我们一起回教室。我走在前面,他俩走在我后面。

女孩儿和男孩儿打趣:“都说十指连心,我这心也没啥感觉啊,没连上啊”

男孩儿略带哽咽地接话道:“连上了,连我心上了。”

5、

还是他俩。

某日,女孩儿哭哭啼啼来找我,说那个谁(她的他)打她了,还让我看淤青一片的胳膊。

我当时就火儿了,只觉得血往头上涌,拉着女孩儿就去找男孩儿的班主任要说法。男孩儿的班主任和我私交很好,当即把男孩儿找来。男孩儿很委屈地告诉我们,其实就是因为给女孩儿买麦当劳,女孩儿要中薯条,他买成了加大的,女孩儿就不干了,边骂他边蹦着高儿挠他,后来挠得实在太疼了,他本能地一挡,女孩儿摔在地上,胳膊才磕成那样,他都道了很久的歉了。

我问女孩儿是不是这样,女孩儿承认。这种情况,我和男孩儿班主任也不好再多说什么,只能劝说:以后不论什么问题,谁都不可以动手。

隔日,女孩儿又来找我,说男孩儿给她写了封道歉信,特意来拿给我看。上面有段话是这么写的:“我发誓,以后不论麦当劳的点餐员怎么劝我,我都绝对不听她的了。这辈子,我保证让你想吃中薯条的时候就吃中薯条,想吃大薯条的时候就吃大薯条。但是有一点你真的冤枉我了,我真不是因为点餐员漂亮才听了她的话换成大的,你点了一百五十多块钱的吃的,还不让我用笔记,我满脑子都是你点的吃的,怕买错了,买漏了,点餐员长什么样,我确实没工夫儿看。有工夫儿我也不看,不在一块儿的时候,我所有的工夫儿都用来想你,还觉得远远不够呢。”

(我有这封道歉信的照片,因为当时看的时候真的乐抽了,经同意,留下照片作为留念。这段是我对着照片一字字打上来的,经过了当事人同意,才写在这篇回答上)

6、

这个不是学生,是路人对话。

某日在外就餐,邻桌是一对儿第一次见面的相亲对象。

因为很近,两个人说话声音也不低,所以我完全能听到。能感觉出,虽然是相亲,也虽然是第一次见面,但他们都很满意对方,全程相谈甚欢。

就在他们结账后即将离开之前,女方突然问男方是否抽烟。

男方没有即刻回答,而是反问:你能接受抽烟吗?

女方不假思索地答道:“别人不行,要是你嘛,可以抽一点。”

 

最后要说的是,虽然作为老师,身份所限,不可能对学生们的“小爱情”公开表示支持(以前的一篇关于 80 后老师如何处理早恋的回答里谈过这个问题。我虽不强压,但一定会引导),但是我内心其实很替他们珍视这份懵懂情感中的小小美好。不论未来结果如何,这些美好都是真实存在过的,可以伴随岁月轮转,在心里一直温暖着他们,也一直温暖着我。

也希望我的回答不要给恰巧路过看到的高中生某种误导,毕竟你们的班主任不是我……(这后半句纯属玩笑话。认真讲,还是要好好学习昂)

 

P.S:

明天,我的一位同事老师就要去参加很多年前她带过的班上一对儿“小情侣”的婚礼了。据说当年这对儿小情侣也是被她和政教主任各种围追堵截、棒打鸳鸯,如今终于修成正果,特意邀请当年的班主任出席婚礼并为他们证婚。

作为老师,当时的处理方式和态度,是身份所限、职责所需,但其实每每听到这样的好消息,我们的内心也同样充满欣喜。

就愿世间所有真诚的“情话”都不被辜负——

“永老无别离,万古常完聚,愿天下有情的都成了眷属”。
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