是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 138 次浏览 • 2017-12-09 10:34 • 来自相关话题

早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。







我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式KTV谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场72小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与PPT制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。













我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过PS反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是soulmate呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。 查看全部

早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。







我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式KTV谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场72小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与PPT制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。













我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过PS反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是soulmate呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。

董卿:成为母亲后,我看见了最好和最坏的自己

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 741 次浏览 • 2017-12-09 10:26 • 来自相关话题

题记
「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,它会让你看见最好的和最坏的自己。」


1
当我跟孩子之间的那根脐带剪断后
我成为一位真正的母亲
但这并未意味着只有一种选择

董卿在近日接受《面对面》节目的采访,在被问起做了母亲的感受,她讲了一段大概让很多全职妈妈都不太舒服的话:

其实我有一个适应的过程,
一下子自己的时间都被她占据了,
然后变得很琐碎,很平庸了!
你不能够说我的世界只有我,
可是你也不能说我的世界只有他。
除非你想好了,你只做一个全职妈妈,
我想我们都不是这样的选择。
所以你要在彼此的世界里,做一个平衡!

乍看,她似乎在说做全职妈妈会让自己感觉平庸,琐碎。其实看完整个采访,很能理解她这段话的深意。

她说自己今年担纲制作了大家都非常喜欢的《朗读者》,最初被认为自讨苦吃。大家都认为,本来好好的主持人不做,又去担纲什么制片人。董卿说,这是自己20多年来一直的梦想。她了解自己,是一个特别特别爱工作的人,只要一上台,拿上麦克风,对着摄像机灯,就能够忘记生活中所有的烦恼。工作会给自己力量、快乐和愉悦感,任何事情都无法替代的满足感。
 
成为职场妈妈,意味着照顾孩子上她需要家人的帮忙。董卿也不否认她确实是在家人的帮助下,才可以在事业和家庭中得到平衡。因此她也深深感激。

爱孩子,取舍的时候内心就会有挣扎。全职妈妈意味着全身心地投入到孩子的照料中,但职场妈妈却并不代表自己就完全脱离了对孩子的照顾。

董卿说自己很认同这一理念:你想让孩子成为一个什么样的人,自己要先做一个什么样的人,让他在未来真正懂得的时候,他对你有爱也有尊敬。

我能理解一个热爱工作的妈妈,面对职场和做妈妈不能两全其美的选择。
 
我曾经在养育哥哥和弟弟的过程中,做了几年的全职妈妈,心甘情愿并且幸福地享受着「全职妈妈」这一层身份。而现在在哥哥弟弟入园后,我开始创业,变成了职场妈妈。我有过全职妈妈的满足和幸福,也有投身自己热爱的事业时的激情和充实,这两种感觉着实无法相互代替。

2
全职妈妈,即便琐事盈身
但却有最接近孩子的关系纽带
这是爱的时刻,也是人生美好的体验

我记得西班牙心理医生、灵性导师白大卫曾经说过的一句话:「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,他会让你看见最好的和最坏的自己。」的确,这不是绕口的文学夸张,是对母亲这个角色真真实实的描述。

我始终还深深记得哥哥和弟弟出生第一天的情景。

一个在四年前的春天,一个在两年前的冬天。当他们剪断脐带嗷嗷大哭地在我的怀抱里,那么柔软,那么细小,这个浑身发抖,眼睛都还没睁开的、大哭的孩子,赋予了我一个更重要的身份:母亲。而从那一刻开始,我体会到了最好的和最坏的自己。

那一刻,我的眼里只有这个一怀大的小婴儿皱巴巴却柔软万分的样子。他们怎么可以那么小,他们就是一张白纸。我希望我自己也能够成为一个坚韧又合格的母亲,正如我们想象中的情景,无私、勇敢、耐心、温柔和坚强……我的心柔软得宛如丝绒,只想给他最好的,倾我全力去爱他。我觉得自己潜力无限,仿佛开启了生命的另外一片天地。

可是不管是带一个宝宝,还是弟弟出生后,开始面对两个孩子的养育过程,我始终还是有无数的手忙脚乱、手足无措。对于那些认为「不就养个小孩,有什么难的」、「既然养过了第一个孩子,那么第二个孩子怕什么」的话,我可要打回去。

养育第一个孩子,我体会过初为人母的紧张与无助。第一次喂奶,抱着刚出生的婴儿,连自己的手脚都不知道如何摆放,更谈不上「正确哺乳姿势」;第一次给婴儿洗澡,自己笨拙地总是惹得孩子不开心……
 
养育第二个孩子,经历过两个孩子之间的争吵和养育难题。哥哥面对新生婴儿时的焦躁、压力和愤怒,频频夜醒、被哥哥情绪影响而诚惶诚恐不安的弟弟……

作为母亲,在生育和养育这件事上,即使家人的搭手,伴侣的关切体贴,可是有太多的事情还是要亲力亲为、独自承担。这些只有经历过才能够感同身受的体验,又怎么不往事历历在目呢?

我想我始终还是一个乐观、积极、对未来抱有无限热忱的人,但我想妈妈们肯定都曾经和我一样,在某个瞬间充满过内疚和无助。比如像前段时间《妈妈是超人》节目中,伊能静因失手让女儿坠地,内疚而自责,猛抽自己耳光。

小婴儿的养育过程中,尽职尽责的妈妈也难免筋疲力尽、不尽完美,因为没有「万能妈妈」,也没有「超人妈妈」。想做一个完美妈妈和客观现实之间,永远隔着无奈和变数。我们都一样,有着完美的妈妈身份,却有着不完美的做妈妈的过程。

不过谁又能说这是不美好的体验呢?看着孩子逐渐长大,一切付出都值得。我家哥哥弟弟顺利入园,全心全意的陪伴,让我同孩子们一起成长,我也比任何人都更接近孩子,感知他们的一切,理解他们的一切。而两个孩子也总对家人报以信任、富足和疼爱的笑容,并且以我们为榜样,效法我们,信任我们,并且毫无保留地面对我们。

3
我因心有梦想而更加丰满
养育儿女需要的不仅仅需要乳汁,还要养分

在不完美的做妈妈的过程,还有一个折射现代社会烙印的普遍挣扎,就是职场 or 全职的选择,让妈妈们加剧这种内心的拉扯。这也是董卿的话给妈妈们带来的深思。既然有选择就有放弃,不能完美的选择,也让很多妈妈抓狂。这也是最坏的自己的一部分。
 
曾经不经意间,读到一位妈妈这样一段话。大意是:

我们总是习惯性地赞美职业女性家庭事业双丰收,
或是全职妈妈又开辟了兴趣爱好的第二春。
似乎评判一个女人成功与否,只有外在指标。
一个全职妈妈从当妈妈最初的挫折沮丧到努力学习,
从茫然、脆弱、焦虑、消极,
变得坚强、自信、宽容、乐观,
这种内心不断的成长,
算不能算成功?
我觉得这是巨大的成长和进步。
虽然不能以外在指标去量化,
但对自己,对孩子,对家庭生活的影响是很大的。

我从心里赞同这种想法。成为一位称职的母亲,这本身也是一种成长。无论是我们内心的强大,还是展现在世人面前可以产生的社会价值,这都无疑让我们感受到成长的快乐。
 
有没有发现女性经历了分娩、生育和养育这个过程后,生理上的变化也会带来了全新的人生感悟?做全职妈妈的时候,我发现自己对生命的理解更为深刻,对之前处理过的很多咨询案例也有重新的认识,有再次拿起笔的冲动,分享这些感受。
 
每天,在哥哥和弟弟睡下后,打开台灯,对着电脑敲字,直至夜深人静。从刚开始养育哥哥时候的科普和新知,到哥哥弟弟阶段的早教启蒙、情绪管理和教养分享,这几年都是通过手机码字、和夜晚伏案写作积累起来的持续学习的动力。一遍遍读爸爸妈妈们在后台给我们的留言,赞美也好,指责也好,意见也好,统统让我感到温暖和充满动力。

这一切都让我充实,满足,我也逐渐顿悟:养育孩子和自我成长是一对互相供给养分的密切依存。

4
做了妈妈就不再内疚什么
因为你已经迈入了「伟大」的行列
所做的每个选择都是最好的选择

我们都不想做个坏妈妈,可是好妈妈的标准是什么?

我经常听到这样的苦恼:

「我没有了工作,每天只有屎尿屁,我会因为孩子而被社会抛弃吗?」
「我工作很忙,每天只能抽出晚上两个小时来陪伴孩子,我是不是不够好?」


其实在我心里,我觉得母亲以自己的身体完成繁衍后代这项重任,是一件需要无私和爱才能完成的事情。在养育孩子这件事情上,母亲足够全心全意。

满足当下的状态,为自己的决定负责,切莫患得患失。怕奔赴了职场,心里却牵牵念念自己的孩子,担心孩子没吃好没睡好,因为想妈妈不开心,内疚自己不是一个好妈妈;也怕当了全职妈妈,觉得自己跟社会断了纽带和连接,心有不甘。觉得换尿片,喂奶,天天哄睡孩子都没法让你全情投入,找不到生活的HIGH点,天天给孩子一张苦瓜脸。做不好妈妈,又内疚自己跟不上时代,不算现代女性。

其实,我们心里,对自己、对妈妈这个身份都有一个画像。在多元化,鼓励个性化的今天,我们没必要千篇一律,过上统一模版的生活。幸福没有模版,也没有永恒的标准。

也许社会的认识还有局限,并非能够给我们理想的回应;也许我们的家庭情况和周围环境,让我们有很多不得已的选择。
 
如果家人对你说「你不就是带孩子怎么会辛苦?你也不用上班」。抱抱你,心疼你的委屈,希望家人能够理解「其实只是分工的不同」。

如果你是个有梦有追求的妈妈,也可以让孩子能够理解你的梦想,有空带他到自己工作的地方感受下你热爱的原因。即便是职场,也一样可以给孩子100%高质量的陪伴。

不管妈妈做出什么样的选择,没有人可以批评她,因为每个人的情况都不同。我想我们终究是因为爱孩子或某个工作,而放下另一边,而不是因为担心,不是因为恐惧,不是因为内疚,更不是单纯因为责任。我们终究能够找到幸福的意义,因为爱本身就是一种幸福,基于一种不需要回报的付出。

分享董卿在接受采访时分享的一句话:

「我永远都没有长大,但我永远都没有停止生长。」

愿我们都能在未来遇到那个更好的自己! 查看全部


题记
「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,它会让你看见最好的和最坏的自己。」



1
当我跟孩子之间的那根脐带剪断后
我成为一位真正的母亲
但这并未意味着只有一种选择


董卿在近日接受《面对面》节目的采访,在被问起做了母亲的感受,她讲了一段大概让很多全职妈妈都不太舒服的话:


其实我有一个适应的过程,
一下子自己的时间都被她占据了,
然后变得很琐碎,很平庸了!
你不能够说我的世界只有我,
可是你也不能说我的世界只有他。
除非你想好了,你只做一个全职妈妈,
我想我们都不是这样的选择。
所以你要在彼此的世界里,做一个平衡!


乍看,她似乎在说做全职妈妈会让自己感觉平庸,琐碎。其实看完整个采访,很能理解她这段话的深意

她说自己今年担纲制作了大家都非常喜欢的《朗读者》,最初被认为自讨苦吃。大家都认为,本来好好的主持人不做,又去担纲什么制片人。董卿说,这是自己20多年来一直的梦想。她了解自己,是一个特别特别爱工作的人,只要一上台,拿上麦克风,对着摄像机灯,就能够忘记生活中所有的烦恼。工作会给自己力量、快乐和愉悦感,任何事情都无法替代的满足感。
 
成为职场妈妈,意味着照顾孩子上她需要家人的帮忙。董卿也不否认她确实是在家人的帮助下,才可以在事业和家庭中得到平衡。因此她也深深感激。

爱孩子,取舍的时候内心就会有挣扎。全职妈妈意味着全身心地投入到孩子的照料中,但职场妈妈却并不代表自己就完全脱离了对孩子的照顾。

董卿说自己很认同这一理念:你想让孩子成为一个什么样的人,自己要先做一个什么样的人,让他在未来真正懂得的时候,他对你有爱也有尊敬。

我能理解一个热爱工作的妈妈,面对职场和做妈妈不能两全其美的选择
 
我曾经在养育哥哥和弟弟的过程中,做了几年的全职妈妈,心甘情愿并且幸福地享受着「全职妈妈」这一层身份。而现在在哥哥弟弟入园后,我开始创业,变成了职场妈妈。我有过全职妈妈的满足和幸福,也有投身自己热爱的事业时的激情和充实,这两种感觉着实无法相互代替。

2
全职妈妈,即便琐事盈身
但却有最接近孩子的关系纽带
这是爱的时刻,也是人生美好的体验


我记得西班牙心理医生、灵性导师白大卫曾经说过的一句话:「成为母亲可能是最艰难的、需要付出努力的事情之一,他会让你看见最好的和最坏的自己。」的确,这不是绕口的文学夸张,是对母亲这个角色真真实实的描述。

我始终还深深记得哥哥和弟弟出生第一天的情景。

一个在四年前的春天,一个在两年前的冬天。当他们剪断脐带嗷嗷大哭地在我的怀抱里,那么柔软,那么细小,这个浑身发抖,眼睛都还没睁开的、大哭的孩子,赋予了我一个更重要的身份:母亲。而从那一刻开始,我体会到了最好的和最坏的自己。

那一刻,我的眼里只有这个一怀大的小婴儿皱巴巴却柔软万分的样子。他们怎么可以那么小,他们就是一张白纸。我希望我自己也能够成为一个坚韧又合格的母亲,正如我们想象中的情景,无私、勇敢、耐心、温柔和坚强……我的心柔软得宛如丝绒,只想给他最好的,倾我全力去爱他。我觉得自己潜力无限,仿佛开启了生命的另外一片天地。

可是不管是带一个宝宝,还是弟弟出生后,开始面对两个孩子的养育过程,我始终还是有无数的手忙脚乱、手足无措。对于那些认为「不就养个小孩,有什么难的」、「既然养过了第一个孩子,那么第二个孩子怕什么」的话,我可要打回去。

养育第一个孩子,我体会过初为人母的紧张与无助。第一次喂奶,抱着刚出生的婴儿,连自己的手脚都不知道如何摆放,更谈不上「正确哺乳姿势」;第一次给婴儿洗澡,自己笨拙地总是惹得孩子不开心……
 
养育第二个孩子,经历过两个孩子之间的争吵和养育难题。哥哥面对新生婴儿时的焦躁、压力和愤怒,频频夜醒、被哥哥情绪影响而诚惶诚恐不安的弟弟……

作为母亲,在生育和养育这件事上,即使家人的搭手,伴侣的关切体贴,可是有太多的事情还是要亲力亲为、独自承担。这些只有经历过才能够感同身受的体验,又怎么不往事历历在目呢?

我想我始终还是一个乐观、积极、对未来抱有无限热忱的人,但我想妈妈们肯定都曾经和我一样,在某个瞬间充满过内疚和无助。比如像前段时间《妈妈是超人》节目中,伊能静因失手让女儿坠地,内疚而自责,猛抽自己耳光。

小婴儿的养育过程中,尽职尽责的妈妈也难免筋疲力尽、不尽完美,因为没有「万能妈妈」,也没有「超人妈妈」。想做一个完美妈妈和客观现实之间,永远隔着无奈和变数。我们都一样,有着完美的妈妈身份,却有着不完美的做妈妈的过程。

不过谁又能说这是不美好的体验呢?看着孩子逐渐长大,一切付出都值得。我家哥哥弟弟顺利入园,全心全意的陪伴,让我同孩子们一起成长,我也比任何人都更接近孩子,感知他们的一切,理解他们的一切。而两个孩子也总对家人报以信任、富足和疼爱的笑容,并且以我们为榜样,效法我们,信任我们,并且毫无保留地面对我们。

3
我因心有梦想而更加丰满
养育儿女需要的不仅仅需要乳汁,还要养分


在不完美的做妈妈的过程,还有一个折射现代社会烙印的普遍挣扎,就是职场 or 全职的选择,让妈妈们加剧这种内心的拉扯。这也是董卿的话给妈妈们带来的深思。既然有选择就有放弃,不能完美的选择,也让很多妈妈抓狂。这也是最坏的自己的一部分。
 
曾经不经意间,读到一位妈妈这样一段话。大意是:


我们总是习惯性地赞美职业女性家庭事业双丰收,
或是全职妈妈又开辟了兴趣爱好的第二春。
似乎评判一个女人成功与否,只有外在指标。
一个全职妈妈从当妈妈最初的挫折沮丧到努力学习,
从茫然、脆弱、焦虑、消极,
变得坚强、自信、宽容、乐观,
这种内心不断的成长,
算不能算成功?
我觉得这是巨大的成长和进步。
虽然不能以外在指标去量化,
但对自己,对孩子,对家庭生活的影响是很大的。


我从心里赞同这种想法。成为一位称职的母亲,这本身也是一种成长。无论是我们内心的强大,还是展现在世人面前可以产生的社会价值,这都无疑让我们感受到成长的快乐。
 
有没有发现女性经历了分娩、生育和养育这个过程后,生理上的变化也会带来了全新的人生感悟?做全职妈妈的时候,我发现自己对生命的理解更为深刻,对之前处理过的很多咨询案例也有重新的认识,有再次拿起笔的冲动,分享这些感受。
 
每天,在哥哥和弟弟睡下后,打开台灯,对着电脑敲字,直至夜深人静。从刚开始养育哥哥时候的科普和新知,到哥哥弟弟阶段的早教启蒙、情绪管理和教养分享,这几年都是通过手机码字、和夜晚伏案写作积累起来的持续学习的动力。一遍遍读爸爸妈妈们在后台给我们的留言,赞美也好,指责也好,意见也好,统统让我感到温暖和充满动力

这一切都让我充实,满足,我也逐渐顿悟:养育孩子和自我成长是一对互相供给养分的密切依存。

4
做了妈妈就不再内疚什么
因为你已经迈入了「伟大」的行列
所做的每个选择都是最好的选择


我们都不想做个坏妈妈,可是好妈妈的标准是什么?

我经常听到这样的苦恼:


「我没有了工作,每天只有屎尿屁,我会因为孩子而被社会抛弃吗?」
「我工作很忙,每天只能抽出晚上两个小时来陪伴孩子,我是不是不够好?」



其实在我心里,我觉得母亲以自己的身体完成繁衍后代这项重任,是一件需要无私和爱才能完成的事情。在养育孩子这件事情上,母亲足够全心全意。

满足当下的状态,为自己的决定负责,切莫患得患失。怕奔赴了职场,心里却牵牵念念自己的孩子,担心孩子没吃好没睡好,因为想妈妈不开心,内疚自己不是一个好妈妈;也怕当了全职妈妈,觉得自己跟社会断了纽带和连接,心有不甘。觉得换尿片,喂奶,天天哄睡孩子都没法让你全情投入,找不到生活的HIGH点,天天给孩子一张苦瓜脸。做不好妈妈,又内疚自己跟不上时代,不算现代女性。

其实,我们心里,对自己、对妈妈这个身份都有一个画像。在多元化,鼓励个性化的今天,我们没必要千篇一律,过上统一模版的生活。幸福没有模版,也没有永恒的标准。

也许社会的认识还有局限,并非能够给我们理想的回应;也许我们的家庭情况和周围环境,让我们有很多不得已的选择。
 
如果家人对你说「你不就是带孩子怎么会辛苦?你也不用上班」。抱抱你,心疼你的委屈,希望家人能够理解「其实只是分工的不同」。

如果你是个有梦有追求的妈妈,也可以让孩子能够理解你的梦想,有空带他到自己工作的地方感受下你热爱的原因。即便是职场,也一样可以给孩子100%高质量的陪伴。

不管妈妈做出什么样的选择,没有人可以批评她,因为每个人的情况都不同。我想我们终究是因为爱孩子或某个工作,而放下另一边,而不是因为担心,不是因为恐惧,不是因为内疚,更不是单纯因为责任。我们终究能够找到幸福的意义,因为爱本身就是一种幸福,基于一种不需要回报的付出。

分享董卿在接受采访时分享的一句话:

「我永远都没有长大,但我永远都没有停止生长。」

愿我们都能在未来遇到那个更好的自己!

你和父亲之间最感人的故事是什么?

家庭virde 回复了问题 • 2 人关注 • 2 个回复 • 859 次浏览 • 2017-12-08 17:09 • 来自相关话题

出生就被遗弃的孩子最终考上哈佛!单亲妈妈为什么可以成功

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 685 次浏览 • 2017-12-08 15:16 • 来自相关话题

这两天一条新闻让我感动不已:一位单亲妈妈花29年把重度脑瘫儿子送进哈佛大学!







在29年前,一起医疗事故造成邹翃燕的胎儿宫内窒息,她收到了五张病危通知单和医生一句“理性”建议,丈夫也近乎无情的理智,劝妻子不要这个孩子了,怕拖累自己一辈子。

她还是坚持生下孩子,丈夫留下一句“你自己养这个孩子”,就弃他们而去。

都知道单亲妈妈很难,这位妈妈真是难上加难。

孩子因为小脑运动神经受损,1岁手不会捏握,2岁才会站立,3岁才会走路,6岁才能跳……邹翃燕用比其他母亲多几倍的努力,希望给孩子一个尽可能安然的未来。她是位幼儿师范学校老师,当年工资不过百余元,经济上的困乏,让她白天尽量多兼职拼命做事,工作完有空就想办法帮助孩子康复。她学会了按摩,陪孩子做游戏做智力开发,全部身心都投注在孩子身上。

在母亲的精心陪伴下,孩子也很努力,2011年从北京大学环境科学与工程学院毕业,同年进入北京大学国际法学院就读。2016年3月,被哈佛大学法学院录取。

也许考进哈佛只是孩子成功的一步或者一个表象,我们在新闻里看到的是,一个身心健康、懂得感恩,对自己负责,自信、自立、有上进心的好孩子。而这位单亲妈妈宛如被磨难和挫折打磨锤炼过的宝石,浑身散发着耀眼的母性光辉。

离异了,本身就是一个打击,而之后还会遇到很多难题。“扛”住了,风雨过后终见彩虹。可是怎么“扛”,多大力气“扛”?本来两个人的职责要一个人来“扛”,只是硬“扛”就够了吗?

1
单亲家庭
到底会不会对孩子产生致命伤害?

单亲,没有伴侣的独自作战,经济上、精神上缺乏协助和支撑。因忙于赚钱养家,鲜少陪伴孩子。但其实困扰他们还不仅仅是这些问题,他们更担心孩子能不能在单亲的情况下心理健全?会不会因此受到伤害,并留下阴影,甚至对未来自己组建家庭产生障碍?

答案是否定的。无论父母是否在一起,孩子的生活如果都能有爸爸妈妈的共同参与,他们也一样可以有杰出的表现,和顺利地渡过这个难关。

事实上,真正造成孩子心理创伤的,不是离婚本身,而是父母离婚的方式,尤其是爸爸妈妈在从起冲突到离婚的过程中不断地争执与冲突,会对孩子造成很负面的影响。另外,还有离婚之后,爸爸妈妈是怎么对待另一半的,怎么对待孩子的,错误的方式也同样让孩子感觉不适,甚至伤痛。

虽然离异或者分居对孩子的伤害,多多少少是会有的,但是这些并不是不可逆的。

其实我们每个人,无论大人还是孩子,都是在各种不同纬度的伤害和经历中长大。比如即便是我们成人,也有自己很多的疼痛。大人在婚姻关系中触礁,一样也会产生伤痛。

孩子不是没有能力的玩偶,他们有自己的韧性,也有能力逐步适应这样的改变,只是可能需要多一些时间,也需要我们大人的支持与相信。孩子们即使有一些行为问题,也是短暂的。一段时间内,孩子可能还没法适应新角色和身份,这时候需要我们大人引导。这时,我们父母或许要做的,不是担心或者自责自己没有给到孩子最好的环境,而是如何和孩子一起携手去面对这些问题。

2
不得不防的迪士尼症候群

我的一位女性朋友曾经向我倾诉自己的烦恼:

她说和老公离婚了,孩子2岁多。两个人从孩子1岁起就开始分居。

每个月,三个人都会一起出去玩两三次,孩子跟爸爸不陌生,但也不会很亲密。爸爸每次见面都会带很多玩具。孩子的爷爷奶奶每月来看孩子一两次,每次也都是带大把的玩具。感觉他们除了买东西似乎没有太好的办法表达爱意了。

她和老公离婚的原因也很普遍,觉得他心智成熟很晚,沟通很难。虽然两个人并未相互攻击,而是和和气气分手,但却也没做到“心往一处使”。所以,即使为了孩子,她跟对方沟通得也不畅通,也很难实现什么美好的想法。自己心里其实还有那道过不去的“坎”。

这是一位单亲妈妈的心声。我想很多单亲妈妈都遇到了类似的困扰。如果能和孩子爸爸好好沟通,当然也很难走到分手的那一步。而为了孩子,两个人要放弃怨恨情仇,这,似乎有点难。

但是无论如何,我都提醒单亲妈妈/爸爸,避免成为“迪士尼爸爸”症候群。

在美国80年代,曾经存在一种普遍、但又误导人的观念。很多人认为,好的为人父母方式就是所谓的“迪士尼爸爸”:拥有光环、无比强大,总是能偶尔出现,并和孩子们共度一段美好时光,而不是日久天长的陪伴。他们认为,对孩子来说,只需要充满光环的身份和丰富的礼物就可以了。

“迪士尼父母”的害处在哪里?会为了补偿孩子,而让与孩子的相处方式变得“不正常”。比如说,带着孩子一起狂欢、出游、买买买等,这些其实并不是最有益于孩子成长的。和孩子单独相处的时候,父母最好是进行一些日常生活中常见而自然的相处方式,比如一起读书、看绘本、讲故事等。
夫妻分居或者离异后,爸爸妈妈首先要保持和孩子定期的接触,这是基础;其次,父母能够随时给孩子提供到情感上的援助,既可以帮助孩子建立亲密感,也可以让孩子比较顺利地度过难关。

这时候,尤其避免互相攻击,而更应该成为“合伙”关系。

我们努力和另外一方放下成见和怨恨,达成共识,把孩子的教养视为一个共同的合作事业,从而真正走进孩子的内心世界。而且双方要约定,那就是都不“利用”自己和孩子的关系来与对方对抗,而是有意识地去呵护孩子,让孩子感受到父亲和母亲持续关心他的成长,对他的生活也了如指掌。这样孩子就能感觉,这个家庭并没有破损,他们虽然不是夫妻了,但还是我的爸爸和妈妈。

孩子们如果对分居或者离婚充满不解,我们可以这样跟孩子解释:

“爸爸现在不和我们住在一起,你可能觉得很困惑。

虽然爸爸不和我们住在一起,爸爸依然很爱宝宝。

如果你很想爸爸,我们可以和爸爸约下一次见面的时间,你给爸爸发语音,告诉爸爸你的想法,和爸爸说晚安。”

 

“爸爸妈妈并没有住在一起,但这个并不是你的责任和错误,

我们都一如既往的爱你,陪你,希望可以长期和你一起成长。

所以你有任何不开心或者困惑,都可以告诉我们。

爸爸妈妈虽然不住在一起,但妈妈也向他学到很多东西。”


如果孩子已经留意到了你们关系的微妙之处,你甚至还可以引导孩子开口说说自己的感受:

我发现每次谈到爸爸不和我们一起住,你会变得很安静,

我想知道是不是这个事情让你觉得很心烦,如果是的话,

你可以告诉我的,妈妈都会听。

我们一起解决问题好不好?


也许单亲家庭时间更容易受限,即使如此,也不要感到沮丧,甚至轻易放弃。与其经常感到担心难过,不如想方设法提升亲子相处的质量与气氛。与孩子之间保持良好亲子互动关系,重点是相处质量,而非时间的多寡。

3
比起对方是否缺席
单亲妈妈/爸爸的心态更重要

如果遇到一个离婚后就完全撒手不管的另一方,单亲妈妈/爸爸是否就陷入灾难中。

其实未必会。我们反而看到很多单亲家庭把孩子带得非常优秀,比如像邹翃燕的儿子,比如美国前总统奥巴马、克林顿,还有很多我们熟悉的明星,比如周杰伦、孙俪等等,都是单亲妈妈带大的。比起另一半是否缺席,单亲家庭里的爸爸妈妈是否乐观、坚毅,是影响孩子成长的更重要因素。






△奥巴马与妈妈

这也是明尼苏达大学在2011年的一份报告中,研究者Michael Lorber和Byron Egeland所持的观点:当父母乐观的时候,孩子就更能够忍受的逆境,很多时候,孩子乐观的态度遗传自父母。

比如邹翃燕的儿子感叹母亲在自己的成长中产生不可估量的影响:

“妈妈养育我非常辛苦。

我小时候,记得一次去按摩赶上下大雪,妈妈骑自行车带着我,陷进泥坑里。

把我扶起来,自行车倒了;把自行车扶起来,我就倒了。等到了医院,母子都成了泥人。

医生看到后大吃一惊,说今天这样都觉得你们不会来了,

我妈妈说我的病情耽误不得,医生都感动得热泪盈眶。”


在儿子眼里,妈妈是个乐观坚强的人。她说“留下孩子,就会陪他到底”,她鼓励孩子追求自己的梦想,当儿子犹豫要不要继续深造,她让儿子下定了决心,“我从来没敢想过申请哈佛,是妈妈不停地鼓励我让我试试。我每次迟疑不前时,妈妈都会伸出有力的双手,护我前行。”在儿子眼里,妈妈是“精神导师”,是一位“更愿意把自己定义为一个为了孩子而不断成长进步的妈妈”。

其实我们发现,在生活里太多艰难困苦,绝非仅仅是像离婚这样的挫折。当它们不可避免来袭的时候,对于父母来说,我们心里要坚定一个信念:我们是有办法对孩子的发展产生正向影响的。在孩子面前,也有展示出这样的精神状态:不管遇到什么样的问题,终究会有解决的办法。

如果想起婚姻家庭的不幸,充满沮丧,发火、抱怨连连,甚至摔东西;或者嘴上开始念叨,“你爸爸就是一个很坏的人”,“你婆婆他们都不关心你了”,等等。孩子受到的影响可想而知!

我们可以换个角度,尝试跟孩子说,“我们家里是遇到了些问题,但我们会一起走下去,去面对这些问题。”这时候,孩子能够感受到的是从家长身上传递的坚强的力量。

还有一点要强调,真正的乐观并不是“孩子什么都不懂,那就不跟他们说了”,报喜不报忧,也不是假装事事都很顺利,或相信有奇迹会突然发生……一味地一厢情愿地相信好事会发生,并告诉孩子好事一定会发生,这不是真正的乐观。

在心理学界有一个非常有意思的词,叫做“最佳乐观程度”。是要我们一起去接受当前面临的现实,甚至拥抱这样的挑战,然后跟孩子一起去想办法克服眼前的困难,这个才是我们真正意义上乐观的本质,就是说我们的挫折忍耐力。

离婚只是人生一个阶段的结束,但也意味着一个新阶段的开始。无论发生什么,我们只要持有坚强、乐观的态度,终究能“扛”过这场考验。

即使做了单亲,其实你也不是只有一个人,还有孩子,虽然年幼的他们需要我们付出很多,但是当他们长大成人,给你的成就感和幸福感也是翻倍得满满的。

相信自己的能量,还可以无限。 查看全部
这两天一条新闻让我感动不已:一位单亲妈妈花29年把重度脑瘫儿子送进哈佛大学!

TIM截图20171208150958.png



在29年前,一起医疗事故造成邹翃燕的胎儿宫内窒息,她收到了五张病危通知单和医生一句“理性”建议,丈夫也近乎无情的理智,劝妻子不要这个孩子了,怕拖累自己一辈子。

她还是坚持生下孩子,丈夫留下一句“你自己养这个孩子”,就弃他们而去。

都知道单亲妈妈很难,这位妈妈真是难上加难。

孩子因为小脑运动神经受损,1岁手不会捏握,2岁才会站立,3岁才会走路,6岁才能跳……邹翃燕用比其他母亲多几倍的努力,希望给孩子一个尽可能安然的未来。她是位幼儿师范学校老师,当年工资不过百余元,经济上的困乏,让她白天尽量多兼职拼命做事,工作完有空就想办法帮助孩子康复。她学会了按摩,陪孩子做游戏做智力开发,全部身心都投注在孩子身上。

在母亲的精心陪伴下,孩子也很努力,2011年从北京大学环境科学与工程学院毕业,同年进入北京大学国际法学院就读。2016年3月,被哈佛大学法学院录取。

也许考进哈佛只是孩子成功的一步或者一个表象,我们在新闻里看到的是,一个身心健康、懂得感恩,对自己负责,自信、自立、有上进心的好孩子。而这位单亲妈妈宛如被磨难和挫折打磨锤炼过的宝石,浑身散发着耀眼的母性光辉。

离异了,本身就是一个打击,而之后还会遇到很多难题。“扛”住了,风雨过后终见彩虹。可是怎么“扛”,多大力气“扛”?本来两个人的职责要一个人来“扛”,只是硬“扛”就够了吗?

1
单亲家庭
到底会不会对孩子产生致命伤害?


单亲,没有伴侣的独自作战,经济上、精神上缺乏协助和支撑。因忙于赚钱养家,鲜少陪伴孩子。但其实困扰他们还不仅仅是这些问题,他们更担心孩子能不能在单亲的情况下心理健全?会不会因此受到伤害,并留下阴影,甚至对未来自己组建家庭产生障碍?

答案是否定的。无论父母是否在一起,孩子的生活如果都能有爸爸妈妈的共同参与,他们也一样可以有杰出的表现,和顺利地渡过这个难关。

事实上,真正造成孩子心理创伤的,不是离婚本身,而是父母离婚的方式,尤其是爸爸妈妈在从起冲突到离婚的过程中不断地争执与冲突会对孩子造成很负面的影响。另外,还有离婚之后,爸爸妈妈是怎么对待另一半的,怎么对待孩子的,错误的方式也同样让孩子感觉不适,甚至伤痛。

虽然离异或者分居对孩子的伤害,多多少少是会有的,但是这些并不是不可逆的。

其实我们每个人,无论大人还是孩子,都是在各种不同纬度的伤害和经历中长大。比如即便是我们成人,也有自己很多的疼痛。大人在婚姻关系中触礁,一样也会产生伤痛。

孩子不是没有能力的玩偶,他们有自己的韧性,也有能力逐步适应这样的改变,只是可能需要多一些时间,也需要我们大人的支持与相信。孩子们即使有一些行为问题,也是短暂的。一段时间内,孩子可能还没法适应新角色和身份,这时候需要我们大人引导。这时,我们父母或许要做的,不是担心或者自责自己没有给到孩子最好的环境,而是如何和孩子一起携手去面对这些问题。

2
不得不防的迪士尼症候群


我的一位女性朋友曾经向我倾诉自己的烦恼:

她说和老公离婚了,孩子2岁多。两个人从孩子1岁起就开始分居。

每个月,三个人都会一起出去玩两三次,孩子跟爸爸不陌生,但也不会很亲密。爸爸每次见面都会带很多玩具。孩子的爷爷奶奶每月来看孩子一两次,每次也都是带大把的玩具。感觉他们除了买东西似乎没有太好的办法表达爱意了。

她和老公离婚的原因也很普遍,觉得他心智成熟很晚,沟通很难。虽然两个人并未相互攻击,而是和和气气分手,但却也没做到“心往一处使”。所以,即使为了孩子,她跟对方沟通得也不畅通,也很难实现什么美好的想法。自己心里其实还有那道过不去的“坎”。

这是一位单亲妈妈的心声。我想很多单亲妈妈都遇到了类似的困扰。如果能和孩子爸爸好好沟通,当然也很难走到分手的那一步。而为了孩子,两个人要放弃怨恨情仇,这,似乎有点难。

但是无论如何,我都提醒单亲妈妈/爸爸,避免成为“迪士尼爸爸”症候群。

在美国80年代,曾经存在一种普遍、但又误导人的观念。很多人认为,好的为人父母方式就是所谓的“迪士尼爸爸”:拥有光环、无比强大,总是能偶尔出现,并和孩子们共度一段美好时光,而不是日久天长的陪伴。他们认为,对孩子来说,只需要充满光环的身份和丰富的礼物就可以了。

“迪士尼父母”的害处在哪里?会为了补偿孩子,而让与孩子的相处方式变得“不正常”。比如说,带着孩子一起狂欢、出游、买买买等,这些其实并不是最有益于孩子成长的。和孩子单独相处的时候,父母最好是进行一些日常生活中常见而自然的相处方式,比如一起读书、看绘本、讲故事等。
夫妻分居或者离异后,爸爸妈妈首先要保持和孩子定期的接触,这是基础;其次,父母能够随时给孩子提供到情感上的援助,既可以帮助孩子建立亲密感,也可以让孩子比较顺利地度过难关。

这时候,尤其避免互相攻击,而更应该成为“合伙”关系。

我们努力和另外一方放下成见和怨恨,达成共识,把孩子的教养视为一个共同的合作事业,从而真正走进孩子的内心世界。而且双方要约定,那就是都不“利用”自己和孩子的关系来与对方对抗,而是有意识地去呵护孩子,让孩子感受到父亲和母亲持续关心他的成长,对他的生活也了如指掌。这样孩子就能感觉,这个家庭并没有破损,他们虽然不是夫妻了,但还是我的爸爸和妈妈。

孩子们如果对分居或者离婚充满不解,我们可以这样跟孩子解释:


“爸爸现在不和我们住在一起,你可能觉得很困惑。

虽然爸爸不和我们住在一起,爸爸依然很爱宝宝。

如果你很想爸爸,我们可以和爸爸约下一次见面的时间,你给爸爸发语音,告诉爸爸你的想法,和爸爸说晚安。”


 


“爸爸妈妈并没有住在一起,但这个并不是你的责任和错误,

我们都一如既往的爱你,陪你,希望可以长期和你一起成长。

所以你有任何不开心或者困惑,都可以告诉我们。

爸爸妈妈虽然不住在一起,但妈妈也向他学到很多东西。”



如果孩子已经留意到了你们关系的微妙之处,你甚至还可以引导孩子开口说说自己的感受:


我发现每次谈到爸爸不和我们一起住,你会变得很安静,

我想知道是不是这个事情让你觉得很心烦,如果是的话,

你可以告诉我的,妈妈都会听。

我们一起解决问题好不好?



也许单亲家庭时间更容易受限,即使如此,也不要感到沮丧,甚至轻易放弃。与其经常感到担心难过,不如想方设法提升亲子相处的质量与气氛。与孩子之间保持良好亲子互动关系,重点是相处质量,而非时间的多寡。

3
比起对方是否缺席
单亲妈妈/爸爸的心态更重要


如果遇到一个离婚后就完全撒手不管的另一方,单亲妈妈/爸爸是否就陷入灾难中。

其实未必会。我们反而看到很多单亲家庭把孩子带得非常优秀,比如像邹翃燕的儿子,比如美国前总统奥巴马、克林顿,还有很多我们熟悉的明星,比如周杰伦、孙俪等等,都是单亲妈妈带大的。比起另一半是否缺席,单亲家庭里的爸爸妈妈是否乐观、坚毅,是影响孩子成长的更重要因素。

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△奥巴马与妈妈

这也是明尼苏达大学在2011年的一份报告中,研究者Michael Lorber和Byron Egeland所持的观点:当父母乐观的时候,孩子就更能够忍受的逆境,很多时候,孩子乐观的态度遗传自父母。

比如邹翃燕的儿子感叹母亲在自己的成长中产生不可估量的影响:


“妈妈养育我非常辛苦。

我小时候,记得一次去按摩赶上下大雪,妈妈骑自行车带着我,陷进泥坑里。

把我扶起来,自行车倒了;把自行车扶起来,我就倒了。等到了医院,母子都成了泥人。

医生看到后大吃一惊,说今天这样都觉得你们不会来了,

我妈妈说我的病情耽误不得,医生都感动得热泪盈眶。”



在儿子眼里,妈妈是个乐观坚强的人。她说“留下孩子,就会陪他到底”,她鼓励孩子追求自己的梦想,当儿子犹豫要不要继续深造,她让儿子下定了决心,“我从来没敢想过申请哈佛,是妈妈不停地鼓励我让我试试。我每次迟疑不前时,妈妈都会伸出有力的双手,护我前行。”在儿子眼里,妈妈是“精神导师”,是一位“更愿意把自己定义为一个为了孩子而不断成长进步的妈妈”。

其实我们发现,在生活里太多艰难困苦,绝非仅仅是像离婚这样的挫折。当它们不可避免来袭的时候,对于父母来说,我们心里要坚定一个信念:我们是有办法对孩子的发展产生正向影响的。在孩子面前,也有展示出这样的精神状态:不管遇到什么样的问题,终究会有解决的办法。

如果想起婚姻家庭的不幸,充满沮丧,发火、抱怨连连,甚至摔东西;或者嘴上开始念叨,“你爸爸就是一个很坏的人”,“你婆婆他们都不关心你了”,等等。孩子受到的影响可想而知!

我们可以换个角度,尝试跟孩子说,“我们家里是遇到了些问题,但我们会一起走下去,去面对这些问题。”这时候,孩子能够感受到的是从家长身上传递的坚强的力量。

还有一点要强调,真正的乐观并不是“孩子什么都不懂,那就不跟他们说了”,报喜不报忧,也不是假装事事都很顺利,或相信有奇迹会突然发生……一味地一厢情愿地相信好事会发生,并告诉孩子好事一定会发生,这不是真正的乐观。

在心理学界有一个非常有意思的词,叫做“最佳乐观程度”。是要我们一起去接受当前面临的现实,甚至拥抱这样的挑战,然后跟孩子一起去想办法克服眼前的困难,这个才是我们真正意义上乐观的本质,就是说我们的挫折忍耐力。

离婚只是人生一个阶段的结束,但也意味着一个新阶段的开始。无论发生什么,我们只要持有坚强、乐观的态度,终究能“扛”过这场考验。

即使做了单亲,其实你也不是只有一个人,还有孩子,虽然年幼的他们需要我们付出很多,但是当他们长大成人,给你的成就感和幸福感也是翻倍得满满的。

相信自己的能量,还可以无限。

这些年,我们因吵架受过的伤如何痊愈?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 452 次浏览 • 2017-12-08 15:02 • 来自相关话题

吵架,发生在感情失控的时候  

我和我先生也曾经大吵过,因为即便是掌握了「心机」,一样有「失控」的时候。

如果你看着我走过来的时间足够长,应该能感受到,我情商还是可以的。没有一定的抗压力和专业程度,我之前跟过的个案,包括团体和个人咨询,真不是一个随便的心理咨询师就接得了的。

但是在爱情上,可能就中了亲密关系中最常见的一种吸引力法则,「同性相斥,异性相吸」,我和我先生的个性,其实就是典型的「男人来自火星,女人来自金星」。我文科女,个性感性敏感,先生理科男,逻辑无懈可击。

我记得在怀大儿子Joshua的时候,有一次我们因工作上的事情吵架了。先生把我认真地数落了一顿,当时在我听来每一句话都字字带针,句句带血,身心俱疲的我在委屈和郁闷之下,甩门跑出去了。钥匙没带,钱包也没带,穿着一双拖鞋,只拿着一个手机,一直走到了很远很远的一个公园,一边走一边哭。

那会儿是冬天,特别冷,风也凌冽。我的胸口被各种情绪堵着,羞耻感和无助感汹涌澎湃。觉得自己还学什么婚姻疗法,真的是在爱情上失败极了。那一瞬间,我对我自己所坚持的价值观,和之前所有培训的价值,都产生了极大的怀疑。

等心情逐渐平复下来之后,我给督导打了电话。在那一刻,我突然庆幸我手头还有一部手机,又觉得在婚姻吵架的火山口,我其实也只是「能医人不能自医」。

吵架不等于感情毁灭,
我们因为什么不放弃?  

我带着哭腔和督导说我在当下的委屈和生气,督导问我:

「此时此刻,你的难受,会让你想离婚吗?比如说,让你现在转身回到家里,告诉他,我想要分居,你的愤怒和生气可以支持你走到这一步吗?」

我几乎不假思索地回答,「当然不会了,哪有那么脆弱的感情,我是很生气,但是我不至于就这样结束这段关系啊」。

「是啊,哪有那么脆弱的感情,但是让你不放弃的理由是什么?」

当督导这么问我的时候,我脑中如电影倒带一般地想起和先生相处的细节。

在吵架的时候,我觉得我自己的婚姻差劲极了,自己的人生可能就这样被淹没了,我很挫败,很想逃离。但当我真的想象逃离的时候,却在最后一刻,心里涌起无限的眷恋和不舍。这种复杂的心情,构成了我们亲密关系中的酸甜苦辣咸。因为我想起了太多和先生相处的温馨难忘片段。

他是很含蓄的人。有时候明明把房子打扫了,但是大大咧咧的我并没有发现,他就特别正经地拉着我来问,「你看,这个房子有什么不同」?连表达对别人的关心,他都会找一个特别曲折的方式,也不介意别人是否真的能理解。

他也总是很紧张我。我一忙起来,就经常忘记吃饭,有一顿没一顿的。他会帮我的手机设置好自动提醒,时间到了闹钟就响,还伴着他自动档的语音提示:「该吃饭啦,该吃饭啦」!在他的照顾下,如此奔波又压力大的事务压身的时候,我竟然还没有得过一场胃病。

孕期特别容易累,也不宜久坐,躺着的时候,他就会给我备好一杯热水,放在床前,让我可以随手拿到,不至于口干舌燥,也不需要费力起床去倒水。他工作很忙,但是能不加班,就尽量不加班,抽空在家里陪我,生怕我一不小心晚上就摔跤什么的。

这时候,我才发现,在感情的火山口,我所有生气的理由,他的理智,他的过分细节,在闪回片段和回忆中,竟成了这段感情的保护伞,让我们的感情没有被火山灰掩埋。

所以我们也明白,在婚姻里,亲密片段的闪回是至关重要的一环,尤其在矛盾冲突发生后,几乎是维系感情的最后命脉。所以有时候婚姻的失败,并不是因为矛盾有多剧烈,或者多不能承受,而是在发生矛盾后,我们的头顶并没有足够多的保护伞去抵挡火山灰的攻势。

亲密不等于无底线,
我们因为什么不妥协?  

大家以为婚姻治疗师的作用只是劝和,那真的是错了。当督导和我沟通完不放弃婚姻的理由之后,下一步就是让我重新思考吵架的缘由,复盘我们俩当时的吵架过程。也因此让我看到之前在生气漩涡的我,我的坚持和不妥协。

一个健全的夫妻关系应该拥有“亲密”,这是一种心理层面的亲密。我们因为彼此的相处而凝聚起来的爱情和亲情,都会让我们拥有对婚姻生活的安全感,是那种我知道「我们可以一起去面对风风雨雨」的信心和坚持。因为有这份亲密感情的羁绊,让我没有办法冲动地因即便是火山爆发式的吵架,就瓦解这个婚姻。

但是这样的「亲密」不意味着「失去自我」。一个健全的亲密关系,应该以独立为根基,因为只有独立才能看得清楚彼此,才能看得清楚自己的底线。

比如,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「不出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛只是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

而如果是一段不出轨但是不爱的婚姻,对我来说也是不应该继续的。爱情是婚姻的养分和原料,没有对感情保鲜和维系,那已经枯萎的感情又如何给予婚姻生命力?

了解清楚这点对我意义很大。既然我和先生只是在工作理念上意见不合,无论是感情基石,还是彼此对婚姻的忠诚度都依旧,那对我来说,自然够不成天灾人祸。而这样一思考,很大程度上舒缓了我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。

了解清楚自己对婚姻的底线,其实是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。

只要细数明星的婚姻史便可以明白,谢杏芳原谅了出轨但承诺悔改的林丹,安吉丽娜会因为跟皮特的教育理念不和而离婚,一场艳照门可以毁掉一场婚姻,但是几个轮回后,王菲还是爱上了那个大众不能理解的男人。

从理论上说,对于婚姻关系中的任何一方,越早捋清楚自己的底线当然越好。但是往往现实中,我们太容易后知后觉。

目前,没有一门婚姻学教我们在结婚前如何清晰地预测未来,但是在面对矛盾冲突的时候,恰恰是坐下来认真思考自己的婚姻底线的时候。在底线之内,我们可以学习体谅、经营和理解,但是超出了底线范围,我们要学会止损和保护自己。

   吵得不可开交的时候,
   请记得一定要「暂停」  

在这件事情过后,我和先生认真地谈了一场。我坦诚了我内心的难受。我想大家都和我有一样的感受,婚姻中最难过的,是和最亲密的人吵架。

即便到了现在,我也是无法承受那种亲密关系中的火山爆发。每次和先生大吵一顿后,我会接下来48小时「死机」,会觉得身心俱疲,头痛难受。身体也好像用这个信号来提醒我,和自己深爱的人吵架,我的身体得有多难受。

这种就是我们常见的「情绪冲撞」。

先生那天也特别紧张,他也说是的,如果和我吵架的话,他会感觉到紧张焦虑,感觉自己被压力所压垮,而「我和他的争吵过程」往往也是压垮他的最后一根稻草。






但生活里,恰恰就是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,根本无法避免。为了避免这样折煞生命的争吵,我和先生开始一起学习自我放松和安抚。

我们其实也知道,真的很生气时,再继续讨论什么话题没什么意义。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以唯一的解套方法,就是赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

我们会约定起码20分钟的「冷静时间」,因为真的需要那么长时间,才能够从激烈又不理智的环境中解绑。

在这20分钟,我们也要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力,以避免我们内心的执念,比如愤愤不平,比如觉得自己是受害者等等。还记得上周我分享的两个工具「情绪日记」和「圆通谈话」吗?只有让自己的心情真正平静下来,这两个工具才能真正地发挥作用。

下面这两种安抚情绪的方式,我觉得挺好用,建议跟另一半一起学习,因为这是我们的责任。我们不能因为无法控制好自己的情绪,就让其他人甚至孩子都无辜受牵连,这是不应当,也是不负责任的行为。 

1.   深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。

我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好得放松。

2.   听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。

这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。
 
婚姻,从来都不是无止尽的妥协

在没有养育孩子之前,我学习婚姻和情绪管理,并且服务于个案,很多时候认为自己是一个独立、自主的新女性。走进婚姻关系后,却也从一次一次跟先生磨合中,和两个家庭的相处中,学习何为体谅、理解和经营。这个过程,对我来说也是一种成长。

我们养育孩子提倡的一个词是「放手」。是的,父母对子女的爱指向分离。我们是在与孩子亲密无间的关系中一步一步地引导孩子独立,最后我们的孩子越大,我们父母越要学会放手。

但是两性之爱啊,其实是走向「亲密」,我们由原本独立于世的单独之躯结合而组织婚姻,最后因为婚姻而需要学习如何接纳、体谅、理解和共同经营。

婚姻里的每一次的争吵,其实都在给婚姻敲一次警钟,也是爱情的一次求救信号,提醒彼此去更深入地看待双方的关系。

在底线之内,我们需要学习接纳、体谅和理解,让爱情有保鲜的机会,这样爱情才能有足够的生命力去抵挡火山灰来袭;我们需要学习共进共退,共同经营,让爱情不断得到滋润,这样才能有足够冷静的能量,去协助回复正常的理智。

 

但是超出了底线范围,请一定要学会止损和保护,让不能容忍的伤害尽早摊牌对谈,也让无法妥协的底线及早保驾护航。 查看全部
吵架,发生在感情失控的时候  

我和我先生也曾经大吵过,因为即便是掌握了「心机」,一样有「失控」的时候。

如果你看着我走过来的时间足够长,应该能感受到,我情商还是可以的。没有一定的抗压力和专业程度,我之前跟过的个案,包括团体和个人咨询,真不是一个随便的心理咨询师就接得了的。

但是在爱情上,可能就中了亲密关系中最常见的一种吸引力法则,「同性相斥,异性相吸」,我和我先生的个性,其实就是典型的「男人来自火星,女人来自金星」。我文科女,个性感性敏感,先生理科男,逻辑无懈可击。

我记得在怀大儿子Joshua的时候,有一次我们因工作上的事情吵架了。先生把我认真地数落了一顿,当时在我听来每一句话都字字带针,句句带血,身心俱疲的我在委屈和郁闷之下,甩门跑出去了。钥匙没带,钱包也没带,穿着一双拖鞋,只拿着一个手机,一直走到了很远很远的一个公园,一边走一边哭。

那会儿是冬天,特别冷,风也凌冽。我的胸口被各种情绪堵着,羞耻感和无助感汹涌澎湃。觉得自己还学什么婚姻疗法,真的是在爱情上失败极了。那一瞬间,我对我自己所坚持的价值观,和之前所有培训的价值,都产生了极大的怀疑。

等心情逐渐平复下来之后,我给督导打了电话。在那一刻,我突然庆幸我手头还有一部手机,又觉得在婚姻吵架的火山口,我其实也只是「能医人不能自医」。

吵架不等于感情毁灭,

我们因为什么不放弃?  

我带着哭腔和督导说我在当下的委屈和生气,督导问我:

「此时此刻,你的难受,会让你想离婚吗?比如说,让你现在转身回到家里,告诉他,我想要分居,你的愤怒和生气可以支持你走到这一步吗?」

我几乎不假思索地回答,「当然不会了,哪有那么脆弱的感情,我是很生气,但是我不至于就这样结束这段关系啊」。

「是啊,哪有那么脆弱的感情,但是让你不放弃的理由是什么?」

当督导这么问我的时候,我脑中如电影倒带一般地想起和先生相处的细节。

在吵架的时候,我觉得我自己的婚姻差劲极了,自己的人生可能就这样被淹没了,我很挫败,很想逃离。但当我真的想象逃离的时候,却在最后一刻,心里涌起无限的眷恋和不舍。这种复杂的心情,构成了我们亲密关系中的酸甜苦辣咸。因为我想起了太多和先生相处的温馨难忘片段。

他是很含蓄的人。有时候明明把房子打扫了,但是大大咧咧的我并没有发现,他就特别正经地拉着我来问,「你看,这个房子有什么不同」?连表达对别人的关心,他都会找一个特别曲折的方式,也不介意别人是否真的能理解。

他也总是很紧张我。我一忙起来,就经常忘记吃饭,有一顿没一顿的。他会帮我的手机设置好自动提醒,时间到了闹钟就响,还伴着他自动档的语音提示:「该吃饭啦,该吃饭啦」!在他的照顾下,如此奔波又压力大的事务压身的时候,我竟然还没有得过一场胃病。

孕期特别容易累,也不宜久坐,躺着的时候,他就会给我备好一杯热水,放在床前,让我可以随手拿到,不至于口干舌燥,也不需要费力起床去倒水。他工作很忙,但是能不加班,就尽量不加班,抽空在家里陪我,生怕我一不小心晚上就摔跤什么的。

这时候,我才发现,在感情的火山口,我所有生气的理由,他的理智,他的过分细节,在闪回片段和回忆中,竟成了这段感情的保护伞,让我们的感情没有被火山灰掩埋。

所以我们也明白,在婚姻里,亲密片段的闪回是至关重要的一环,尤其在矛盾冲突发生后,几乎是维系感情的最后命脉。所以有时候婚姻的失败,并不是因为矛盾有多剧烈,或者多不能承受,而是在发生矛盾后,我们的头顶并没有足够多的保护伞去抵挡火山灰的攻势。

亲密不等于无底线,
我们因为什么不妥协?  

大家以为婚姻治疗师的作用只是劝和,那真的是错了。当督导和我沟通完不放弃婚姻的理由之后,下一步就是让我重新思考吵架的缘由,复盘我们俩当时的吵架过程。也因此让我看到之前在生气漩涡的我,我的坚持和不妥协。

一个健全的夫妻关系应该拥有“亲密”,这是一种心理层面的亲密。我们因为彼此的相处而凝聚起来的爱情和亲情,都会让我们拥有对婚姻生活的安全感,是那种我知道「我们可以一起去面对风风雨雨」的信心和坚持。因为有这份亲密感情的羁绊,让我没有办法冲动地因即便是火山爆发式的吵架,就瓦解这个婚姻。

但是这样的「亲密」不意味着「失去自我」。一个健全的亲密关系,应该以独立为根基,因为只有独立才能看得清楚彼此,才能看得清楚自己的底线。

比如,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「不出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛只是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

而如果是一段不出轨但是不爱的婚姻,对我来说也是不应该继续的。爱情是婚姻的养分和原料,没有对感情保鲜和维系,那已经枯萎的感情又如何给予婚姻生命力?

了解清楚这点对我意义很大。既然我和先生只是在工作理念上意见不合,无论是感情基石,还是彼此对婚姻的忠诚度都依旧,那对我来说,自然够不成天灾人祸。而这样一思考,很大程度上舒缓了我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。

了解清楚自己对婚姻的底线,其实是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。

只要细数明星的婚姻史便可以明白,谢杏芳原谅了出轨但承诺悔改的林丹,安吉丽娜会因为跟皮特的教育理念不和而离婚,一场艳照门可以毁掉一场婚姻,但是几个轮回后,王菲还是爱上了那个大众不能理解的男人。

从理论上说,对于婚姻关系中的任何一方,越早捋清楚自己的底线当然越好。但是往往现实中,我们太容易后知后觉。

目前,没有一门婚姻学教我们在结婚前如何清晰地预测未来,但是在面对矛盾冲突的时候,恰恰是坐下来认真思考自己的婚姻底线的时候。在底线之内,我们可以学习体谅、经营和理解,但是超出了底线范围,我们要学会止损和保护自己。

   吵得不可开交的时候,
   请记得一定要「暂停」  


在这件事情过后,我和先生认真地谈了一场。我坦诚了我内心的难受。我想大家都和我有一样的感受,婚姻中最难过的,是和最亲密的人吵架。

即便到了现在,我也是无法承受那种亲密关系中的火山爆发。每次和先生大吵一顿后,我会接下来48小时「死机」,会觉得身心俱疲,头痛难受。身体也好像用这个信号来提醒我,和自己深爱的人吵架,我的身体得有多难受。

这种就是我们常见的「情绪冲撞」。

先生那天也特别紧张,他也说是的,如果和我吵架的话,他会感觉到紧张焦虑,感觉自己被压力所压垮,而「我和他的争吵过程」往往也是压垮他的最后一根稻草。

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但生活里,恰恰就是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,根本无法避免。为了避免这样折煞生命的争吵,我和先生开始一起学习自我放松和安抚。

我们其实也知道,真的很生气时,再继续讨论什么话题没什么意义。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以唯一的解套方法,就是赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

我们会约定起码20分钟的「冷静时间」,因为真的需要那么长时间,才能够从激烈又不理智的环境中解绑。

在这20分钟,我们也要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力,以避免我们内心的执念,比如愤愤不平,比如觉得自己是受害者等等。还记得上周我分享的两个工具「情绪日记」和「圆通谈话」吗?只有让自己的心情真正平静下来,这两个工具才能真正地发挥作用。

下面这两种安抚情绪的方式,我觉得挺好用,建议跟另一半一起学习,因为这是我们的责任。我们不能因为无法控制好自己的情绪,就让其他人甚至孩子都无辜受牵连,这是不应当,也是不负责任的行为。 

1.   深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。

我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好得放松。

2.   听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。

这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。
 
婚姻,从来都不是无止尽的妥协

在没有养育孩子之前,我学习婚姻和情绪管理,并且服务于个案,很多时候认为自己是一个独立、自主的新女性。走进婚姻关系后,却也从一次一次跟先生磨合中,和两个家庭的相处中,学习何为体谅、理解和经营。这个过程,对我来说也是一种成长。

我们养育孩子提倡的一个词是「放手」。是的,父母对子女的爱指向分离。我们是在与孩子亲密无间的关系中一步一步地引导孩子独立,最后我们的孩子越大,我们父母越要学会放手。

但是两性之爱啊,其实是走向「亲密」,我们由原本独立于世的单独之躯结合而组织婚姻,最后因为婚姻而需要学习如何接纳、体谅、理解和共同经营。

婚姻里的每一次的争吵,其实都在给婚姻敲一次警钟,也是爱情的一次求救信号,提醒彼此去更深入地看待双方的关系。

在底线之内,我们需要学习接纳、体谅和理解,让爱情有保鲜的机会,这样爱情才能有足够的生命力去抵挡火山灰来袭;我们需要学习共进共退,共同经营,让爱情不断得到滋润,这样才能有足够冷静的能量,去协助回复正常的理智。

 

但是超出了底线范围,请一定要学会止损和保护,让不能容忍的伤害尽早摊牌对谈,也让无法妥协的底线及早保驾护航。

你的婚姻没输给冲突,却输给了不理解

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 364 次浏览 • 2017-12-08 14:52 • 来自相关话题

John Gottman提到人有七项的情感需求,其中一个层面是理解。拥有对人、对事的理解能力,可以帮助我们更好地走近他人,从别人的角度去观察世事。

但要做到这一点,其实非常难。

很多时候夫妻矛盾发生的起点都是说不清楚,可能会因为刚好安排了一个混乱的假期,或者不小心选择了一家很差劲的餐厅,或者争论不休到底应该谁先做家事等等。但往往在讨论这些矛盾的时候,我们就容易陷入了一种「先入为主」的状态里,忙着怪罪对方,试图揪出对方的错误,并且试图给自己的情感里做无罪辩护:「我无罪,我都理解你,但是你不理解我。」

我们仔细想想,吵架的时候,我们常见的画风是不是这样的:


- 你根本就不关心我,不关心我和我的孩子!

- 我每天那么忙碌奔走,怎么不关心你们了!

- 如果你真的爱我,就不会那么跟我说话的!

- 你要我怎么跟你说话,你明明是无理取闹!

…………



这些都不是理解。

理解不等于预先下判断,理解不是带着自以为一切早已了然于心的态度,去发起讨论。当我们带着一切都了然于心的态度去看待对方的时候,我们其实已经把自己的标准立在关系之前。

真正的理解建立在愿意站在对方的角度,愿意将自己的所有之前的假设都屏蔽掉,让自己毫不知情。理解是愿意从和对方的沟通中,通过逐渐积累的讯息,明白前因后果。理解是在谈话的最终,我们可以确定彼此沟通的价值。

即便在夫妻关系里,我们有时刻充满着很多的不安,但也只有当我们尝试去理解对方的时候,我们可以有效地传递出我们的想法,有效地传递出我们的关怀、尊重和爱护。

下面两个小例子都是我曾经鼓励我接触过的家庭去尝试的,也真切地看到成效。

举个简单的场景,当另一半生气暴怒和伤心的时候,是否愿意多做一步去看对方?比如真心实意地告诉他,「你生气的时候,眉间很紧」,「我知道你很难过」,比如拥抱住恸哭中的她,告诉她,「我们有话慢慢说,哭的时候我在身边」。

拥抱、牵手、言语的观察,这些小动作其实很关键。在很疏离的关系里,可能连身体碰触都是一件很难开始的事情。但在冲突中,不管会花多久的时间,当我们能主动感知到对方,这个动作背后所代表的含义是「理解」。当我们的内心不为人知的脆弱和压力,通过身体信号首先被另一半所感知,又怎么不珍贵?

举个简单的场景,当我们在暴怒和伤心之中,我们又是否愿意从自己的角度开启话题的讨论呢?比如说,如果我们因为先生没有帮忙洗碗的事情而伤心失望,如果我们咆哮地说:「你以为我想洗碗啊!是的,我很乐意洗碗!」——这个绝对不会当成理解和爱意。

如果我们愿意表示:「今天来了很多客人,我在家里一个人收拾了很久,我觉得很伤心。真的是太累了,我很想你可以来帮帮我。」——后者所传达的情绪力量则真实且坦诚多了。

如果我们可以在亲密关系的争吵中将所有的对对方的责难都丢弃,将攻击性高的「你」、「你这个人」、「你这么做」换成「我」、「我的感受」、「我的行动」,那其实大家的冲突已经缓解了一半的负面情绪。

我一直都很希望和大家分享的是:理解,是我愿意站在你的角度,考虑你的感受、你的情绪,以及我有可能对你的情绪造成的影响。理解,是我要愿意注视和观察你所带来的未知信号,倾听和了解我未设想过的想法。

我们不能只接纳我们所认知的一面,只接纳我们想象中的对方值得肯定的一面,当对方的行为和做法和我们设想和想象中不一样的时候,我们伤心、难过,以为那就是背叛和伤害。

但那往往不一定是真相。

只有当我们愿意去理解对方所带来的未知的信号,愿意连对方的负面情绪也包容的时候,这才是和另一半沟通的起点,我们才有可能真的有机会达成双方的沟通。


理解是

「让另一半觉得,在关系中可以被信赖」

要让爱持续地走下去,除了在冲突中要做到理解伴侣,在平时我们还要积累可以帮助延续爱情的理解语言,来保持爱情的温度。

爱情是需要持续保鲜的。

我们都知道不同的水果、菜品的保鲜期都不一样,每个家庭的爱情保鲜期也同理。同样是婚后的三口之家,可能一个家庭每周都有二人世界才算是合格的保鲜期,另外一个家庭会选择每半年一个家庭长途旅行来给自己的爱情也顺便增温。即便是在一个家庭里,夫妻双方对于爱情的保鲜期的判断也可能是不一样的。很多时候我们在看待对方付出的时候,会认为一切都是理所当然。

以下这些想法我们是否又曾经或多或少地想过呢:

— 先生做事情总是丢三落四,垃圾袋不拿出去,衣服不挂起来。每天加班那么晚,也不帮我带孩子,周末也没有时间和家人一起玩。

— 老婆总是不信任我,总是指责我,觉得我对她不忠,不及时汇报行程,我明明好好的,却像做什么事情都是错的。

— 先生不能理解我,他完全不了解作为全职妈妈的辛苦,不仅不帮忙,还觉得我是无理取闹,我真的是太累了。

— 婚后老婆的关注点就只有孩子,她每天的注意力都是孩子,似乎孩子是她人生的唯一目标。我变得无关紧要,而我工作上的压力,竟然成了她不为所动的事情。

……


这些都不是理解。

理解不是将所有的责任视为理所当然,将所有的关系都严格捆绑。我们需要思考的是,在和伴侣的亲密关系中,我们的角色到底是什么?我们是否有让另一半获得足够的安全感,又是否让另一半觉得自己在关系中可以被信赖。

爱的目的,很多时候并不是为了得到我们想要的,而是我们是否愿意为了对方的愿望和感受,去做点什么。当我们将心比心地付出了什么,或者在我们决定付出之前,我们可以收到对方的肯定、鼓励和注视的目光,很多时候,这些肯定、鼓励和注视的目光会成为我们愿意持续走下去的动力。

下面两个实操例子,同样是花点儿努力就能够掌握,我们又是否愿意学习起来,将它养成亲密关系中的习惯呢?

比如,对方终于鼓起勇气和你说,「我下定决心去申请晋级考试了」,那么你就有机会去和另一半说肯定的话语了,「如果,你下定决心去做这件事情的话,我相信你会成功的」, 或者说「当你决定去做什么事情的话,你就去做,如果那是你想做的事情,我会全力支持你」。

理解对方需要同理心,并且是需要站在对方的立场,所以我们必须得先看到对另一半来说,最重要的是什么。只有先看到这一点,才能够体会到另一半说「我去申请晋级考试」的时候,背后的心情是忐忑还是随意,又是否有压力还是其他因素的考虑。而只有如此,我们的鼓励才能够真心实意地传达过去:「我知道,我关心你,我和你在一起,我可以帮你什么忙吗?」

比如,当你想起来和另一半已经有一年多没有去看两人电影,那么你不妨试着用这样的方式去表达,「我好想和你去看电影,坐在一起吃爆米花,然后看一场我们都爱的电影,这个感受太美好了,我好喜欢」,用肯定和对方相处的语言、用请求的态度来表达自己的需要和愿望,我们做的是沟通和理解。

但如果我们是这样子开头的话,「孩子出生后我们就再也没有看过一场电影了,我们可能一辈子都看不成电影了」,或者说「如果你再不带我去看电影,我会觉得你都根本忘记了当初和我一起约会的承诺」,用要求的方式去表达我们的需求和愿望,我们就只能把亲密的可能性都抹掉,留下的是双方都无法理解的埋怨。

我也一直都很想和大家分享的是,怎么样才可以达到互相理解?我们一定要尝试去了解对方需要什么,知道彼此的愿望、需要和渴求,才可以帮助我们更好地找到彼此的平衡点。

肯定的语言、需要的态度,都可以帮助我们进一步走近对方,让对方感觉到价值和能力得到重视。做到这些其实并不难,让我们经由一些细微的调整,来真切地传达我们对另一半的,爱的心情。

当决定步入婚姻殿堂之前,可能我们的生活都曾经很甜蜜和美好,但走入婚姻之后,却发现前方远非我们想象中的一片坦途。
 
在婚姻里面,我们彼此平等,相互成伴。我们都不是完美的人,所以相处的每一个细节,连小到面对生活琐事的每一句沟通的话,都需要去练习。

只靠一个人的努力,当然也是远远不够的。

所以如果这篇文章有启发你的话,分享给你的另一半,告诉他,我也真的想做得更好。 查看全部
John Gottman提到人有七项的情感需求,其中一个层面是理解。拥有对人、对事的理解能力,可以帮助我们更好地走近他人,从别人的角度去观察世事。

但要做到这一点,其实非常难。

很多时候夫妻矛盾发生的起点都是说不清楚,可能会因为刚好安排了一个混乱的假期,或者不小心选择了一家很差劲的餐厅,或者争论不休到底应该谁先做家事等等。但往往在讨论这些矛盾的时候,我们就容易陷入了一种「先入为主」的状态里,忙着怪罪对方,试图揪出对方的错误,并且试图给自己的情感里做无罪辩护:「我无罪,我都理解你,但是你不理解我。」

我们仔细想想,吵架的时候,我们常见的画风是不是这样的:



- 你根本就不关心我,不关心我和我的孩子!

- 我每天那么忙碌奔走,怎么不关心你们了!

- 如果你真的爱我,就不会那么跟我说话的!

- 你要我怎么跟你说话,你明明是无理取闹!

…………




这些都不是理解。

理解不等于预先下判断,理解不是带着自以为一切早已了然于心的态度,去发起讨论。当我们带着一切都了然于心的态度去看待对方的时候,我们其实已经把自己的标准立在关系之前。

真正的理解建立在愿意站在对方的角度,愿意将自己的所有之前的假设都屏蔽掉,让自己毫不知情。理解是愿意从和对方的沟通中,通过逐渐积累的讯息,明白前因后果。理解是在谈话的最终,我们可以确定彼此沟通的价值。

即便在夫妻关系里,我们有时刻充满着很多的不安,但也只有当我们尝试去理解对方的时候,我们可以有效地传递出我们的想法,有效地传递出我们的关怀、尊重和爱护。

下面两个小例子都是我曾经鼓励我接触过的家庭去尝试的,也真切地看到成效。

举个简单的场景,当另一半生气暴怒和伤心的时候,是否愿意多做一步去看对方?比如真心实意地告诉他,「你生气的时候,眉间很紧」,「我知道你很难过」,比如拥抱住恸哭中的她,告诉她,「我们有话慢慢说,哭的时候我在身边」。

拥抱、牵手、言语的观察,这些小动作其实很关键。在很疏离的关系里,可能连身体碰触都是一件很难开始的事情。但在冲突中,不管会花多久的时间,当我们能主动感知到对方,这个动作背后所代表的含义是「理解」。当我们的内心不为人知的脆弱和压力,通过身体信号首先被另一半所感知,又怎么不珍贵?

举个简单的场景,当我们在暴怒和伤心之中,我们又是否愿意从自己的角度开启话题的讨论呢?比如说,如果我们因为先生没有帮忙洗碗的事情而伤心失望,如果我们咆哮地说:「你以为我想洗碗啊!是的,我很乐意洗碗!」——这个绝对不会当成理解和爱意。

如果我们愿意表示:「今天来了很多客人,我在家里一个人收拾了很久,我觉得很伤心。真的是太累了,我很想你可以来帮帮我。」——后者所传达的情绪力量则真实且坦诚多了。

如果我们可以在亲密关系的争吵中将所有的对对方的责难都丢弃,将攻击性高的「你」、「你这个人」、「你这么做」换成「我」、「我的感受」、「我的行动」,那其实大家的冲突已经缓解了一半的负面情绪。

我一直都很希望和大家分享的是:理解,是我愿意站在你的角度,考虑你的感受、你的情绪,以及我有可能对你的情绪造成的影响。理解,是我要愿意注视和观察你所带来的未知信号,倾听和了解我未设想过的想法。

我们不能只接纳我们所认知的一面,只接纳我们想象中的对方值得肯定的一面,当对方的行为和做法和我们设想和想象中不一样的时候,我们伤心、难过,以为那就是背叛和伤害。

但那往往不一定是真相。

只有当我们愿意去理解对方所带来的未知的信号,愿意连对方的负面情绪也包容的时候,这才是和另一半沟通的起点,我们才有可能真的有机会达成双方的沟通。


理解是

「让另一半觉得,在关系中可以被信赖」


要让爱持续地走下去,除了在冲突中要做到理解伴侣,在平时我们还要积累可以帮助延续爱情的理解语言,来保持爱情的温度。

爱情是需要持续保鲜的。

我们都知道不同的水果、菜品的保鲜期都不一样,每个家庭的爱情保鲜期也同理。同样是婚后的三口之家,可能一个家庭每周都有二人世界才算是合格的保鲜期另外一个家庭会选择每半年一个家庭长途旅行来给自己的爱情也顺便增温。即便是在一个家庭里,夫妻双方对于爱情的保鲜期的判断也可能是不一样的。很多时候我们在看待对方付出的时候,会认为一切都是理所当然。

以下这些想法我们是否又曾经或多或少地想过呢:


— 先生做事情总是丢三落四,垃圾袋不拿出去,衣服不挂起来。每天加班那么晚,也不帮我带孩子,周末也没有时间和家人一起玩。

— 老婆总是不信任我,总是指责我,觉得我对她不忠,不及时汇报行程,我明明好好的,却像做什么事情都是错的。

— 先生不能理解我,他完全不了解作为全职妈妈的辛苦,不仅不帮忙,还觉得我是无理取闹,我真的是太累了。

— 婚后老婆的关注点就只有孩子,她每天的注意力都是孩子,似乎孩子是她人生的唯一目标。我变得无关紧要,而我工作上的压力,竟然成了她不为所动的事情。

……



这些都不是理解。

理解不是将所有的责任视为理所当然,将所有的关系都严格捆绑。我们需要思考的是,在和伴侣的亲密关系中,我们的角色到底是什么?我们是否有让另一半获得足够的安全感,又是否让另一半觉得自己在关系中可以被信赖。

爱的目的,很多时候并不是为了得到我们想要的,而是我们是否愿意为了对方的愿望和感受,去做点什么。当我们将心比心地付出了什么,或者在我们决定付出之前,我们可以收到对方的肯定、鼓励和注视的目光,很多时候,这些肯定、鼓励和注视的目光会成为我们愿意持续走下去的动力。

下面两个实操例子,同样是花点儿努力就能够掌握,我们又是否愿意学习起来,将它养成亲密关系中的习惯呢?

比如,对方终于鼓起勇气和你说,「我下定决心去申请晋级考试了」,那么你就有机会去和另一半说肯定的话语了,「如果,你下定决心去做这件事情的话,我相信你会成功的」, 或者说「当你决定去做什么事情的话,你就去做,如果那是你想做的事情,我会全力支持你」。

理解对方需要同理心,并且是需要站在对方的立场,所以我们必须得先看到对另一半来说,最重要的是什么。只有先看到这一点,才能够体会到另一半说「我去申请晋级考试」的时候,背后的心情是忐忑还是随意,又是否有压力还是其他因素的考虑。而只有如此,我们的鼓励才能够真心实意地传达过去:「我知道,我关心你,我和你在一起,我可以帮你什么忙吗?」

比如,当你想起来和另一半已经有一年多没有去看两人电影,那么你不妨试着用这样的方式去表达,「我好想和你去看电影,坐在一起吃爆米花,然后看一场我们都爱的电影,这个感受太美好了,我好喜欢」,用肯定和对方相处的语言、用请求的态度来表达自己的需要和愿望,我们做的是沟通和理解。

但如果我们是这样子开头的话,「孩子出生后我们就再也没有看过一场电影了,我们可能一辈子都看不成电影了」,或者说「如果你再不带我去看电影,我会觉得你都根本忘记了当初和我一起约会的承诺」,用要求的方式去表达我们的需求和愿望,我们就只能把亲密的可能性都抹掉,留下的是双方都无法理解的埋怨。

我也一直都很想和大家分享的是,怎么样才可以达到互相理解?我们一定要尝试去了解对方需要什么,知道彼此的愿望、需要和渴求,才可以帮助我们更好地找到彼此的平衡点。

肯定的语言、需要的态度,都可以帮助我们进一步走近对方,让对方感觉到价值和能力得到重视。做到这些其实并不难,让我们经由一些细微的调整,来真切地传达我们对另一半的,爱的心情。

当决定步入婚姻殿堂之前,可能我们的生活都曾经很甜蜜和美好,但走入婚姻之后,却发现前方远非我们想象中的一片坦途。
 
在婚姻里面,我们彼此平等,相互成伴。我们都不是完美的人,所以相处的每一个细节,连小到面对生活琐事的每一句沟通的话,都需要去练习。

只靠一个人的努力,当然也是远远不够的。

所以如果这篇文章有启发你的话,分享给你的另一半,告诉他,我也真的想做得更好。

婚姻触礁,「婚姻疗法」会是最后一根救命稻草吗?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 967 次浏览 • 2017-12-08 14:36 • 来自相关话题

夫妻关系是社会中最重要的关系形式,也是伴随一个人一生最长的关系形式,甚至会影响到下一代。但是我们在生活中却不难发现,两个明明最亲密的人,却给予彼此各种伤害。明明是说好携手一起走下去,为什么却有那么多的背叛、无法沟通和失望? 

为什么我会选择约翰•戈特曼?

婚姻疗法有没有用?

留言中有妈妈咨询说,到底婚姻疗法有没有用。我也想和大家分享下我在工作坊里了解到的美国婚姻家庭疗法发展史。美国的心理学界学者和专家们一直没有放弃对婚姻家庭问题的研究。

20世纪50年代,美国社会开始意识到婚姻关系是需要「解药」的,开始研究如何更好地修复家庭关系,如何破局夫妻之间的问题,不过也一样走了很多弯路。

第一个弯路是认为夫妻之间的矛盾,可以通过激发「愤怒」来解决。

我们在婚姻里,是否有时候是谁更「厉害」,谁就说了算?

20世纪60年代,以乔治•巴赫(George Bach)为代表的心理学家认为夫妻是需要强弱关系的,如果出现了不满,用爆发的方法,鼓励夫妻通过吵架,表达自己的愤怒和怨恨,甚至肢体冲突,来磨合彼此关系。现在已经被证实这是走不通的,「夫妻关系也许可以通过吵架重新开始,但是此举却无法缓解夫妻关系,只会积累更多的不满和隐性困境」。

第二个弯路是认为夫妻之间的关系靠「给予」来维系,双方都需要妥协,互惠互利,关系才能长存。

我们中应该也有很多人,不停付出,尽量满足对方要求,并认为这是维系彼此关系的有效方法。

20世纪70年代,以莱德勒(Lederer)和杰克逊(Jackson)为代表的心理学家提倡「馈赠」疗法,以满足对方为原则。思考对方需要什么,又从伴侣身上获得什么。这看起来很美好很和谐,但后来越来越多案例证明行不通:人与人之间,有快乐,也会有痛苦。当关系变差,我们很容易变成「情感会计师」,计较「我为他做了那么多的事情,可他却从来没有回报过,不仅没有,还伤害了我的心,让我的付出变得一文不值」。这种执念和循环,会让本就有问题的关系更加无法协同,并持续性地加重了婚姻的困境。








第三个弯路是认为夫妻产生矛盾的原因,是一个一个具体的事件分歧,而只要解决了具体的困难,就可以破解矛盾。

20世纪80年代出现了一个方向叫「情感数据分析师」,集中帮夫妻解决他们之间产生的冲突争执,这方面的治疗师还被称之为「超级解难专家」。这个系统疗法包括,避免猜测对方的心理、建立清晰的反馈循环、能够辨析话语中的双重含义,以尝试达到「积极倾听」的效果。

但慢慢地,研究学者却发现不对劲。他们帮夫妻解决了一个争执,他们还是会持续性地产生其他争执,比如今天因为谁下厨忘了关掉炉火,明天就是谁把衣服乱放,后天又因为丈夫只顾着看电视不管孩子等。

研究学者终于不得不承认,大多数夫妻矛盾是永久的,深根在个体和需求之间的持久差异。具体的冲突争执只是一个「触发点」、表面问题,而不是核心困难。我们应该「管理」冲突和争执,而不是「解决」它们。

第四个弯路是认为夫妻之间的矛盾大多数是因为情绪问题产生。

两个人出现矛盾,至少有一方情绪是出现问题的,比如消极、发泄、崩溃和痛苦等。以维克托•弗兰克尔(Victor Frankls)为代表的心理学家认为,夫妻出现冲突,负面影响升级,是因为欠缺驾驭积极情绪的能力。因为难以控制情感,所以无法冷静地讨论问题。而理性认知可以帮助夫妻二人保持在一个稳定的沟通频道。

但是这一点却持续地被修正。人非草木孰能无情?夫妻之间需要学习的同样不是「解决」自己的情感,而是「理解」和「管理」情感。夫妻之间的矛盾本质上是沟通范畴,对于大多数家庭来说,情感优先于理性排序,情感也是缔结婚姻的基础。

「西雅图的爱情实验室」

大数据告诉你维持婚姻的秘诀

在这些弯路的发展过程中,也逐渐出现了一些典型的被证明有效的婚姻派系。比如我之前一直深耕的情绪取向婚姻疗法(Emotion-focused Therapy)就是其中一个,由苏•约翰逊(Sue Johnson)为代表,以及约翰•鲍比(John Bowlby)的依恋理论(Attachment Theory)为支持基础。他们开始强化并且推广这样一个概念:

夫妻关系中,

具体的事情往往不是最关键的矛盾,

关系本质所反映的是

理解、同理和改变

夫妻虽然为夫妻,

彼此仍应该独立



在典型的治愈性的婚姻派系出现的基础上,约翰•戈特曼和相关的研究学者,比如他的妻子朱莉叶•戈特曼(Julie Gottman)、情商之父丹尼尔•戈尔曼(Daniel Goleman)、罗伯特•列文森(Robert Levensons)等,一起从科学分析的角度,对人与人之间的情感、交流等抽象概念和行为进行数据记录和分析。

最著名的,当然是「西雅图的爱情实验室」。

上个世纪90年代,在政府的资助下,约翰•戈特曼等学者启动了史上最大规模的家庭关系研究。3000多个家庭,在一间看起来再正常不过的居室里各待上两天,科学家和分析师通过医学仪器监测,数据统计,摄像记录每对家庭两天内的行为,同时通过制造一个一个的冲突事件或者爱情事件,探索维持婚姻的秘诀:好的家庭是怎么样的,不好的家庭是怎么样的。

里面很重要的一环是对情感的具体记录,比如愤怒,悲伤,恐惧,蔑视,自豪,感情,爱情,喜悦,兴奋,幽默,娱乐,冒险,安全和恐慌等。其情感纬度分析是非常广泛的。

所以严格来说,不管是约翰•戈特曼还是苏珊•约翰逊,抑或约翰•鲍比,都认可情感在关系中的重要地位,情感是关系的一环,我们也需要了解夫妻冲突中的情感创伤。而对于情感的探索,往往可以对夫妻关系进行修复性的连结,这是人与人之间的生理唤醒的过程。

「西雅图的爱情实验室」还将家庭的人与人之间的相处模式跟踪并统计出来,进行了大数据的分类和存档。从约翰•戈特曼发表的两百多篇世界级学术论文来说,他几乎是用「大数据」的学术调研方式,将抽象的人际关系学科学地统计出来。

在进行了长期大数据的分类和存档,约翰•戈特曼说:

「所有的幸福关系都是相似的
所有的不幸福的关系也都是相似的」

由此,他们夫妻创立了「戈特曼」婚姻疗法,并成为目前世界上数一数二的婚姻疗法,他几乎奠定了世界婚姻疗法的基础。约翰•戈特曼也因此有了「世界级婚姻教皇」的美誉,同时入选1982到2006年美国心理治疗师眼中最具有影响力的10位心理治疗师,与心理大师罗杰斯、荣格齐名。






△约翰•戈特曼的作品

约翰•戈特曼和妻子朱莉叶•戈特曼长达五六十年的研究工作,都是在寻找夫妻的相处之道、亲子之间的沟通之道,并以此为研究,提供了一系列的实用工具,来修复和强化人与人之间的关系。

现在已经是75岁高龄的他,和妻子仍在第一线授课,指导和培训,一直更新着他们的婚姻数据库。

「约翰•戈特曼」疗法的「工具箱」

从婚姻家庭、人际沟通到亲子关系都适用






△约翰•戈特曼和他的妻子朱莉叶•戈特曼

我之前学情绪取向婚姻疗法,感触很深刻的一点是,在治疗室里治疗师也负责「唤醒」的流程和任务,一点点去引导对象学习激活自我,从内在产生力量从而改变自我。约翰•戈特曼的体系不一样的地方是:有特别多的「食谱」,并提供了一系列的工具箱。在治疗室里,主角其实是夫妻本身,通过一点点地演练、被培训去尝试掌握和对方对话的能力。这个过程,治疗师更像是一个教练和向导。

我想可能也是因为在「西雅图的爱情实验室」里,约翰•戈特曼对三千多个家庭进行了数据分析,以及他的体系下的治疗师持续不断地更新数据库的原因,所以整套体系致力于将抽象的行为量化,并且找到治疗目标。
约翰•戈特曼可以在5分钟内判断一对夫妻未来一年内的婚姻状况,准确率高达91%。当我在培训时,直接面对几十种工具箱,一套套可以直接落地的实用工具,让夫妻双方通过「培训」的方式来练习如何更好的沟通,我也是充满惊喜。

想象一下,在治疗室里两个争执不休的夫妻坐在你面前,吵闹不已,作为治疗师,你如何处理才好?有点像是调解员的角色,但是你怎么说,双方才愿意听,你怎么引导,双方才不至于打起来?

如果你的「关系」需要问诊,在「戈特曼」婚姻疗法的系统里,大致流程是这样的:

「戈特曼」婚姻疗法流程 

i.背景搜集和矛盾搜集(双人咨询)

ii.丈夫、妻子各自单人咨询(单人咨询)

iii.治疗师反馈和签订契约(双人咨询)

iv.Gottman-Rapoport 干预法 (双人咨询)

v.梦想与冲突干预 (双人咨询)

vi.妥协-可解决问题式干预(双人咨询)

vii.管理冲突六项技巧(双人咨询)

viii.战斗后关系修复 (双人咨询)

ix.创造共鸣(双人咨询)

x.订立承诺 (双人咨询)



除了两节单人咨询外,其余所有的环节都要夫妻一起参与,彼此协调找到沟通方式。这种高强度、针对性地训练,是让夫妻真正学习到「婚姻保鲜」的原则和秘诀。

所以对培训师的要求,则更严格。因为整套体系其实是偏临床和实操性,目前约翰•戈特曼的认证和培训并不对普通家长开放,申请要求硕士以上学历,并有国际承认的专业证书,在报名之前需要有多个督导的推荐信、以及超过1000小时的服务时间等。

约翰•戈特曼疗法适用范围很广,整套体系从夫妻关系延伸到亲子关系、情绪管理,大家都耳熟能详的亚马逊经典书籍《培养高情商的孩子》也是出自他的研究。此外,还专门针对新手父母的第一年家庭指导、产后抑郁、人际沟通、亲密关系、婚外情等研发了体系,都让我觉得既科学又实用,也被证实很见效。
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夫妻关系是社会中最重要的关系形式,也是伴随一个人一生最长的关系形式,甚至会影响到下一代。但是我们在生活中却不难发现,两个明明最亲密的人,却给予彼此各种伤害。明明是说好携手一起走下去,为什么却有那么多的背叛、无法沟通和失望? 

为什么我会选择约翰•戈特曼?

婚姻疗法有没有用?


留言中有妈妈咨询说,到底婚姻疗法有没有用。我也想和大家分享下我在工作坊里了解到的美国婚姻家庭疗法发展史。美国的心理学界学者和专家们一直没有放弃对婚姻家庭问题的研究。

20世纪50年代,美国社会开始意识到婚姻关系是需要「解药」的,开始研究如何更好地修复家庭关系,如何破局夫妻之间的问题,不过也一样走了很多弯路。

第一个弯路是认为夫妻之间的矛盾,可以通过激发「愤怒」来解决。

我们在婚姻里,是否有时候是谁更「厉害」,谁就说了算?

20世纪60年代,以乔治•巴赫(George Bach)为代表的心理学家认为夫妻是需要强弱关系的,如果出现了不满,用爆发的方法,鼓励夫妻通过吵架,表达自己的愤怒和怨恨,甚至肢体冲突,来磨合彼此关系。现在已经被证实这是走不通的,「夫妻关系也许可以通过吵架重新开始,但是此举却无法缓解夫妻关系,只会积累更多的不满和隐性困境」。

第二个弯路是认为夫妻之间的关系靠「给予」来维系,双方都需要妥协,互惠互利,关系才能长存。

我们中应该也有很多人,不停付出,尽量满足对方要求,并认为这是维系彼此关系的有效方法。

20世纪70年代,以莱德勒(Lederer)和杰克逊(Jackson)为代表的心理学家提倡「馈赠」疗法,以满足对方为原则。思考对方需要什么,又从伴侣身上获得什么。这看起来很美好很和谐,但后来越来越多案例证明行不通:人与人之间,有快乐,也会有痛苦。当关系变差,我们很容易变成「情感会计师」,计较「我为他做了那么多的事情,可他却从来没有回报过,不仅没有,还伤害了我的心,让我的付出变得一文不值」。这种执念和循环,会让本就有问题的关系更加无法协同,并持续性地加重了婚姻的困境。

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第三个弯路是认为夫妻产生矛盾的原因,是一个一个具体的事件分歧,而只要解决了具体的困难,就可以破解矛盾。

20世纪80年代出现了一个方向叫「情感数据分析师」,集中帮夫妻解决他们之间产生的冲突争执,这方面的治疗师还被称之为「超级解难专家」。这个系统疗法包括,避免猜测对方的心理、建立清晰的反馈循环、能够辨析话语中的双重含义,以尝试达到「积极倾听」的效果。

但慢慢地,研究学者却发现不对劲。他们帮夫妻解决了一个争执,他们还是会持续性地产生其他争执,比如今天因为谁下厨忘了关掉炉火,明天就是谁把衣服乱放,后天又因为丈夫只顾着看电视不管孩子等。

研究学者终于不得不承认,大多数夫妻矛盾是永久的,深根在个体和需求之间的持久差异。具体的冲突争执只是一个「触发点」、表面问题,而不是核心困难。我们应该「管理」冲突和争执,而不是「解决」它们。

第四个弯路是认为夫妻之间的矛盾大多数是因为情绪问题产生。

两个人出现矛盾,至少有一方情绪是出现问题的,比如消极、发泄、崩溃和痛苦等。以维克托•弗兰克尔(Victor Frankls)为代表的心理学家认为,夫妻出现冲突,负面影响升级,是因为欠缺驾驭积极情绪的能力。因为难以控制情感,所以无法冷静地讨论问题。而理性认知可以帮助夫妻二人保持在一个稳定的沟通频道。

但是这一点却持续地被修正。人非草木孰能无情?夫妻之间需要学习的同样不是「解决」自己的情感,而是「理解」和「管理」情感。夫妻之间的矛盾本质上是沟通范畴,对于大多数家庭来说,情感优先于理性排序,情感也是缔结婚姻的基础。

「西雅图的爱情实验室」

大数据告诉你维持婚姻的秘诀


在这些弯路的发展过程中,也逐渐出现了一些典型的被证明有效的婚姻派系。比如我之前一直深耕的情绪取向婚姻疗法(Emotion-focused Therapy)就是其中一个,由苏•约翰逊(Sue Johnson)为代表,以及约翰•鲍比(John Bowlby)的依恋理论(Attachment Theory)为支持基础。他们开始强化并且推广这样一个概念:


夫妻关系中,

具体的事情往往不是最关键的矛盾,

关系本质所反映的是

理解、同理和改变

夫妻虽然为夫妻,

彼此仍应该独立




在典型的治愈性的婚姻派系出现的基础上,约翰•戈特曼和相关的研究学者,比如他的妻子朱莉叶•戈特曼(Julie Gottman)、情商之父丹尼尔•戈尔曼(Daniel Goleman)、罗伯特•列文森(Robert Levensons)等,一起从科学分析的角度,对人与人之间的情感、交流等抽象概念和行为进行数据记录和分析。

最著名的,当然是「西雅图的爱情实验室」。

上个世纪90年代,在政府的资助下,约翰•戈特曼等学者启动了史上最大规模的家庭关系研究。3000多个家庭,在一间看起来再正常不过的居室里各待上两天,科学家和分析师通过医学仪器监测,数据统计,摄像记录每对家庭两天内的行为,同时通过制造一个一个的冲突事件或者爱情事件,探索维持婚姻的秘诀:好的家庭是怎么样的,不好的家庭是怎么样的。

里面很重要的一环是对情感的具体记录,比如愤怒,悲伤,恐惧,蔑视,自豪,感情,爱情,喜悦,兴奋,幽默,娱乐,冒险,安全和恐慌等。其情感纬度分析是非常广泛的。

所以严格来说,不管是约翰•戈特曼还是苏珊•约翰逊,抑或约翰•鲍比,都认可情感在关系中的重要地位,情感是关系的一环,我们也需要了解夫妻冲突中的情感创伤。而对于情感的探索,往往可以对夫妻关系进行修复性的连结,这是人与人之间的生理唤醒的过程。

「西雅图的爱情实验室」还将家庭的人与人之间的相处模式跟踪并统计出来,进行了大数据的分类和存档。从约翰•戈特曼发表的两百多篇世界级学术论文来说,他几乎是用「大数据」的学术调研方式,将抽象的人际关系学科学地统计出来。

在进行了长期大数据的分类和存档,约翰•戈特曼说:

「所有的幸福关系都是相似的
所有的不幸福的关系也都是相似的」


由此,他们夫妻创立了「戈特曼」婚姻疗法,并成为目前世界上数一数二的婚姻疗法,他几乎奠定了世界婚姻疗法的基础。约翰•戈特曼也因此有了「世界级婚姻教皇」的美誉,同时入选1982到2006年美国心理治疗师眼中最具有影响力的10位心理治疗师,与心理大师罗杰斯、荣格齐名。

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△约翰•戈特曼的作品

约翰•戈特曼和妻子朱莉叶•戈特曼长达五六十年的研究工作,都是在寻找夫妻的相处之道、亲子之间的沟通之道,并以此为研究,提供了一系列的实用工具,来修复和强化人与人之间的关系。

现在已经是75岁高龄的他,和妻子仍在第一线授课,指导和培训,一直更新着他们的婚姻数据库。

「约翰•戈特曼」疗法的「工具箱」

从婚姻家庭、人际沟通到亲子关系都适用


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△约翰•戈特曼和他的妻子朱莉叶•戈特曼

我之前学情绪取向婚姻疗法,感触很深刻的一点是,在治疗室里治疗师也负责「唤醒」的流程和任务,一点点去引导对象学习激活自我,从内在产生力量从而改变自我。约翰•戈特曼的体系不一样的地方是:有特别多的「食谱」,并提供了一系列的工具箱。在治疗室里,主角其实是夫妻本身,通过一点点地演练、被培训去尝试掌握和对方对话的能力。这个过程,治疗师更像是一个教练和向导。

我想可能也是因为在「西雅图的爱情实验室」里,约翰•戈特曼对三千多个家庭进行了数据分析,以及他的体系下的治疗师持续不断地更新数据库的原因,所以整套体系致力于将抽象的行为量化,并且找到治疗目标。
约翰•戈特曼可以在5分钟内判断一对夫妻未来一年内的婚姻状况,准确率高达91%。当我在培训时,直接面对几十种工具箱,一套套可以直接落地的实用工具,让夫妻双方通过「培训」的方式来练习如何更好的沟通,我也是充满惊喜。

想象一下,在治疗室里两个争执不休的夫妻坐在你面前,吵闹不已,作为治疗师,你如何处理才好?有点像是调解员的角色,但是你怎么说,双方才愿意听,你怎么引导,双方才不至于打起来?

如果你的「关系」需要问诊,在「戈特曼」婚姻疗法的系统里,大致流程是这样的:

「戈特曼」婚姻疗法流程 


i.背景搜集和矛盾搜集(双人咨询)

ii.丈夫、妻子各自单人咨询(单人咨询)

iii.治疗师反馈和签订契约(双人咨询)

iv.Gottman-Rapoport 干预法 (双人咨询)

v.梦想与冲突干预 (双人咨询)

vi.妥协-可解决问题式干预(双人咨询)

vii.管理冲突六项技巧(双人咨询)

viii.战斗后关系修复 (双人咨询)

ix.创造共鸣(双人咨询)

x.订立承诺 (双人咨询)




除了两节单人咨询外,其余所有的环节都要夫妻一起参与,彼此协调找到沟通方式。这种高强度、针对性地训练,是让夫妻真正学习到「婚姻保鲜」的原则和秘诀。

所以对培训师的要求,则更严格。因为整套体系其实是偏临床和实操性,目前约翰•戈特曼的认证和培训并不对普通家长开放,申请要求硕士以上学历,并有国际承认的专业证书,在报名之前需要有多个督导的推荐信、以及超过1000小时的服务时间等。

约翰•戈特曼疗法适用范围很广,整套体系从夫妻关系延伸到亲子关系、情绪管理,大家都耳熟能详的亚马逊经典书籍《培养高情商的孩子》也是出自他的研究。此外,还专门针对新手父母的第一年家庭指导、产后抑郁、人际沟通、亲密关系、婚外情等研发了体系,都让我觉得既科学又实用,也被证实很见效。
 

在婚姻被埋怨淹没前,我们还能做些什么?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 556 次浏览 • 2017-12-08 14:20 • 来自相关话题

有一句都快让我们的耳朵听出茧子的话,是这么说的,you are what you eat,意思是说,你吃进身体里的东西,造就了你自己。吃得天然且适量,你会健康;吃太多的垃圾食品,你会肥胖。

婚姻生活也是一样。在与另一半的相处中,当我们遇到各种压力与不满时,选择以什么样的情绪放置在身体里(是正面的还是负面的),也决定了我们婚姻的质量。

在婚姻中如何安放我们的情绪,最终的选择权掌握在自己的手上。我们都该问问自己,当婚姻中的情绪爆发时,你希望得到什么结果?

在你的婚姻被抱怨淹没前,闭上眼回想一下,当年,你们是如何相爱的?

我之前跟过的一个案例中,来访者已婚,但还没有孩子,很想离婚,觉得相爱容易相处难。

我问:“可是,你为什么还没有提出离婚呢?”

“我想,我可能舍不得。他有时候太宠我。比如我喜欢看《冰与火之歌》,他就会把全套书和影片都找齐给我。我作息不规律,他会提醒我时间到了好好休息,还每天给我床头放一杯水。可是和他相处起来又好累,我好矛盾。他整天马桶盖不盖好,刷完牙整个洗漱台都很糟糕,应酬又很多,忙起来就工作狂一样……”

她觉得婚姻就是一半妥协,一半牺牲,却因为这样那样的问题,一直拖着。

“我还不想要孩子,因为我还没有做好要孩子的准备。”

有些人很理智,会在先解决好能否相处的问题之后,再来考虑要不要孩子。但还有很多人,可能在还没来得及解决好相处的问题时,孩子就已经降临了。而婚姻的分歧、争吵(Fighting)状态,就从两方对峙变成更严峻的三方关系,问题更加错综复杂。






让我们割舍不下的
其实是每一次相爱的瞬间

彼此相爱的两个人能每时每刻地爱着并持续到永远吗?其实是不可能的。相爱往往是因为很多个瞬间细节的堆积,而当回忆彼此为什么相爱的时候,我们往往会聚焦在某一个场景:

“那天下着雪,他给我带了一条围巾,等我下班。”

“我咳嗽得很厉害,迷迷糊糊打了电话给他,他竟然大老远跑来照顾我。”

“他是一个很有趣的人,每次和他聊天我都很开心,我很期待和他聊天。”


即便是沉浸在绵延不绝的爱意中,让我们体会到这种“爱”的方式还是通过一个个小细节。

而我们之所以厌恶、失望,也是一个个小细节,让我们感受到了冲击:

“他竟然纪念日也不给我准备东西,他是结婚了就忘记了么?”

“为啥他明明工作那么累,还要晚上熬夜看球,有时间多睡一点不好么?”

“婚前还会陪我,婚后就只会应酬。”


我们说到爱,一是很容易把爱美化,以为爱是一种荡气回肠,抑或非你莫属的偶像剧情节,但正因为爱是通过一个又一个小细节串联起来的,它又极其容易因为一个又一个小细节而被摧毁。属于偶像剧里的长相厮守,其实并不完全适合现实的柴米油盐。


相爱容易相处难
相处的方式决定了相爱的长度

两个人相处的方式,如何处理这段关系中的细节问题,才真正决定了这段关系维系的长度。

我之前一个好兄弟整天嚷着说:“我要是结婚,一定会在婚前同居一段时间才决定。”

他认为,只有真正在同一屋檐下他才能判断到底对方是不是合适的人。他从小看着父母们经常为了鸡毛蒜皮争吵,连睡觉打呼噜、不换睡衣就睡觉这些琐事都成了婚姻相处的雷区。

我笑他:“那不简单,你干脆在婚前列个清单好了,名字叫:我所不能容忍的生活细节。”

他愤懑不平。过了几年,他也结婚了,并没有同居过。我笑着问他:“婚后相处得好么?”

“唉!我发现,结婚,就是要学着对很多东西视而不见。她也经常把家里弄得一团糟,而我,只有多帮她收拾一下了。”

他太太也是我很好的朋友,有时候说起婚后的生活她也会心一笑:

“其实我觉得结婚后的他没有改变多少,还是那么安逸,就那点工资,也不会想着积极晋升多赚点钱,我们现在连房贷都压力很大。但那天我被晋升为负责人,我很开心,一进家门就和他说,他可开心了,简直比他自己中六合彩还开心!那一刻嘛,我觉得什么困难都能渡过的。”

很多时候,其实相处之道,并不仅仅在于如何共渡患难,而是能否分享对方的快乐。即便那快乐看起来鸡毛蒜皮、无关紧要。

可惜,一些人会对伴侣的快乐选择忽视。

“老公,我升职了!”

“很好啊,恭喜你老婆,我昨天刚看了一场球赛,我们再看一次吧。”

——立刻转移话题等于没有恭喜。

“老公,我升职了!”

“不错,不错,公司待你不错。”

——轻描淡写显得言不由衷。

“老公,我升职了!”

“你公司有涨你的工资吗?没有!那你干嘛还那么开心,有什么好开心的?”

——谢谢泼凉水哦。

“老公,我升职了!”

“太棒了,祝贺你。快和我说说,是怎么升职的?你将要担任什么职务?你会紧张吗,要准备一下吗?来今晚我们去庆祝一下!”

——由衷地把自己纳入到对方的状态,即便再小的事,都全心全意去祝贺,这或许才是婚姻保鲜的秘密。







婚姻的冲突
可以用善意去化解

正因为我们不可能百分百持续保持相爱的热度,所以才会有争吵。“争吵”在心理咨询领域看来,其实是一个中性词。Fighting,是一个很好的打破“僵局”的方式。

但是真正能够从争吵中,彼此得到正向刺激的人,都是在争吵的过程中,选择用善意去看待对方的人。我们争取被谅解,但我们也期待可以营造一个良好、安全、顺畅的沟通氛围。

争吵是一种激烈的沟通,它不该全是情绪的发泄,在争吵的时候,我们可以尝试做几个小准备,明确自己的目的和需要。

我一个闺密曾经和我说过,她先生自工作后每晚应酬,她很苦恼。

我和她沟通,如果希望先生可以改善每晚应酬的状况,那么我们可能需要先了解:
第一,我们真正想要的是什么?

第二,我们害怕会发生的情况是什么?

最后,我们自己可以接受的理想状态是什么。

接下来,她梳理了她自己认为可以接受的一些方案:

 1. 我想要先生不要那么劳累,每晚应酬、喝酒,对身体损耗太大了。

 2. 我不希望我和他沟通这件事时让他暴怒,他之所以应酬是想多拉一些客户,也是为家里增加一些收入,我不想伤害到他的感情。
    
 3. 我觉得可以和先生商量一起减少应酬的天数,从一周每天,到一周三天,如果他觉得可以,我们就一起去做,如果他生气了,我就缓和一些,也许他本身工作压力已经很大了。
     
 4. 我也想清楚了,在先生应酬回到家后,我都会在家里固定的位置放好换洗的衣服,一杯醒酒的柠檬茶,一双舒服的拖鞋,写好打气的卡片,让先生明白,不管他赚多少钱,我一直在他身边为他打气。


想清楚自己在婚姻中想要的是什么,也有利于我们明白在婚姻冲突发生的时候,如何让事情走向我们想要的方向,而避免产生一些令我们都后悔的折损。


有一部日剧我很喜欢,叫《最完美的离婚》。

性格敏感、脆弱、神经质的龟毛男主光生,与性格完全相反的女主结夏结婚将近两年,生活被各种不合拍的小细节填满,以致一盒被吃掉的点心成为了离婚的导火索。

男主在牙科诊所的哀叹,堪称对婚姻的经典“控诉”:“所谓的结婚,我觉得就是人们自己创造出来的最痛苦的病,结婚就是一场没有尽头的拷问。”

然而,正是这一场被细节毁掉的婚姻,却在结束后迎来了新的开始。

在两人分居以后的信件中,那些过往的温暖有爱的回忆,像纷纷扬扬飘落的雪一般,静静地填满了两个人之间的罅隙。最后,光生再度向结夏求婚。

剧中让夫妻俩抓狂的那些小细节,也许你也很熟悉。争吵,在婚姻中其实很常见,它让我们无数次想离婚,想逃得远远的。

但我们选择争吵,没有选择离开,是因为我们对对方尚有期待。毕竟,当年我们也不是随便握住一双手,就承诺要一起天长地久。

即使没有什么会永垂不朽,我们依然希望风雨过境后,能有一个人陪伴我们,看那细水长流。  查看全部
有一句都快让我们的耳朵听出茧子的话,是这么说的,you are what you eat,意思是说,你吃进身体里的东西,造就了你自己。吃得天然且适量,你会健康;吃太多的垃圾食品,你会肥胖。

婚姻生活也是一样。在与另一半的相处中,当我们遇到各种压力与不满时,选择以什么样的情绪放置在身体里(是正面的还是负面的),也决定了我们婚姻的质量。

在婚姻中如何安放我们的情绪,最终的选择权掌握在自己的手上。我们都该问问自己,当婚姻中的情绪爆发时,你希望得到什么结果?

在你的婚姻被抱怨淹没前,闭上眼回想一下,当年,你们是如何相爱的?

我之前跟过的一个案例中,来访者已婚,但还没有孩子,很想离婚,觉得相爱容易相处难。

我问:“可是,你为什么还没有提出离婚呢?”

“我想,我可能舍不得。他有时候太宠我。比如我喜欢看《冰与火之歌》,他就会把全套书和影片都找齐给我。我作息不规律,他会提醒我时间到了好好休息,还每天给我床头放一杯水。可是和他相处起来又好累,我好矛盾。他整天马桶盖不盖好,刷完牙整个洗漱台都很糟糕,应酬又很多,忙起来就工作狂一样……”

她觉得婚姻就是一半妥协,一半牺牲,却因为这样那样的问题,一直拖着。

“我还不想要孩子,因为我还没有做好要孩子的准备。”

有些人很理智,会在先解决好能否相处的问题之后,再来考虑要不要孩子。但还有很多人,可能在还没来得及解决好相处的问题时,孩子就已经降临了。而婚姻的分歧、争吵(Fighting)状态,就从两方对峙变成更严峻的三方关系,问题更加错综复杂。

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让我们割舍不下的
其实是每一次相爱的瞬间


彼此相爱的两个人能每时每刻地爱着并持续到永远吗?其实是不可能的。相爱往往是因为很多个瞬间细节的堆积,而当回忆彼此为什么相爱的时候,我们往往会聚焦在某一个场景:


“那天下着雪,他给我带了一条围巾,等我下班。”

“我咳嗽得很厉害,迷迷糊糊打了电话给他,他竟然大老远跑来照顾我。”

“他是一个很有趣的人,每次和他聊天我都很开心,我很期待和他聊天。”



即便是沉浸在绵延不绝的爱意中,让我们体会到这种“爱”的方式还是通过一个个小细节。

而我们之所以厌恶、失望,也是一个个小细节,让我们感受到了冲击:


“他竟然纪念日也不给我准备东西,他是结婚了就忘记了么?”

“为啥他明明工作那么累,还要晚上熬夜看球,有时间多睡一点不好么?”

“婚前还会陪我,婚后就只会应酬。”



我们说到爱,一是很容易把爱美化,以为爱是一种荡气回肠,抑或非你莫属的偶像剧情节,但正因为爱是通过一个又一个小细节串联起来的,它又极其容易因为一个又一个小细节而被摧毁。属于偶像剧里的长相厮守,其实并不完全适合现实的柴米油盐。


相爱容易相处难
相处的方式决定了相爱的长度


两个人相处的方式,如何处理这段关系中的细节问题,才真正决定了这段关系维系的长度。

我之前一个好兄弟整天嚷着说:“我要是结婚,一定会在婚前同居一段时间才决定。”

他认为,只有真正在同一屋檐下他才能判断到底对方是不是合适的人。他从小看着父母们经常为了鸡毛蒜皮争吵,连睡觉打呼噜、不换睡衣就睡觉这些琐事都成了婚姻相处的雷区。

我笑他:“那不简单,你干脆在婚前列个清单好了,名字叫:我所不能容忍的生活细节。”

他愤懑不平。过了几年,他也结婚了,并没有同居过。我笑着问他:“婚后相处得好么?”

“唉!我发现,结婚,就是要学着对很多东西视而不见。她也经常把家里弄得一团糟,而我,只有多帮她收拾一下了。”

他太太也是我很好的朋友,有时候说起婚后的生活她也会心一笑:

“其实我觉得结婚后的他没有改变多少,还是那么安逸,就那点工资,也不会想着积极晋升多赚点钱,我们现在连房贷都压力很大。但那天我被晋升为负责人,我很开心,一进家门就和他说,他可开心了,简直比他自己中六合彩还开心!那一刻嘛,我觉得什么困难都能渡过的。”

很多时候,其实相处之道,并不仅仅在于如何共渡患难,而是能否分享对方的快乐。即便那快乐看起来鸡毛蒜皮、无关紧要。

可惜,一些人会对伴侣的快乐选择忽视。

“老公,我升职了!”

“很好啊,恭喜你老婆,我昨天刚看了一场球赛,我们再看一次吧。”

——立刻转移话题等于没有恭喜。

“老公,我升职了!”

“不错,不错,公司待你不错。”

——轻描淡写显得言不由衷。

“老公,我升职了!”

“你公司有涨你的工资吗?没有!那你干嘛还那么开心,有什么好开心的?”

——谢谢泼凉水哦。

“老公,我升职了!”

“太棒了,祝贺你。快和我说说,是怎么升职的?你将要担任什么职务?你会紧张吗,要准备一下吗?来今晚我们去庆祝一下!”

——由衷地把自己纳入到对方的状态,即便再小的事,都全心全意去祝贺,这或许才是婚姻保鲜的秘密。

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婚姻的冲突
可以用善意去化解


正因为我们不可能百分百持续保持相爱的热度,所以才会有争吵。“争吵”在心理咨询领域看来,其实是一个中性词。Fighting,是一个很好的打破“僵局”的方式。

但是真正能够从争吵中,彼此得到正向刺激的人,都是在争吵的过程中,选择用善意去看待对方的人。我们争取被谅解,但我们也期待可以营造一个良好、安全、顺畅的沟通氛围。

争吵是一种激烈的沟通,它不该全是情绪的发泄,在争吵的时候,我们可以尝试做几个小准备,明确自己的目的和需要。

我一个闺密曾经和我说过,她先生自工作后每晚应酬,她很苦恼。

我和她沟通,如果希望先生可以改善每晚应酬的状况,那么我们可能需要先了解:
第一,我们真正想要的是什么?

第二,我们害怕会发生的情况是什么?

最后,我们自己可以接受的理想状态是什么。

接下来,她梳理了她自己认为可以接受的一些方案:


 1. 我想要先生不要那么劳累,每晚应酬、喝酒,对身体损耗太大了。

 2. 我不希望我和他沟通这件事时让他暴怒,他之所以应酬是想多拉一些客户,也是为家里增加一些收入,我不想伤害到他的感情。
    
 3. 我觉得可以和先生商量一起减少应酬的天数,从一周每天,到一周三天,如果他觉得可以,我们就一起去做,如果他生气了,我就缓和一些,也许他本身工作压力已经很大了。
     
 4. 我也想清楚了,在先生应酬回到家后,我都会在家里固定的位置放好换洗的衣服,一杯醒酒的柠檬茶,一双舒服的拖鞋,写好打气的卡片,让先生明白,不管他赚多少钱,我一直在他身边为他打气。



想清楚自己在婚姻中想要的是什么,也有利于我们明白在婚姻冲突发生的时候,如何让事情走向我们想要的方向,而避免产生一些令我们都后悔的折损。


有一部日剧我很喜欢,叫《最完美的离婚》。

性格敏感、脆弱、神经质的龟毛男主光生,与性格完全相反的女主结夏结婚将近两年,生活被各种不合拍的小细节填满,以致一盒被吃掉的点心成为了离婚的导火索。

男主在牙科诊所的哀叹,堪称对婚姻的经典“控诉”:“所谓的结婚,我觉得就是人们自己创造出来的最痛苦的病,结婚就是一场没有尽头的拷问。”

然而,正是这一场被细节毁掉的婚姻,却在结束后迎来了新的开始。

在两人分居以后的信件中,那些过往的温暖有爱的回忆,像纷纷扬扬飘落的雪一般,静静地填满了两个人之间的罅隙。最后,光生再度向结夏求婚。

剧中让夫妻俩抓狂的那些小细节,也许你也很熟悉。争吵,在婚姻中其实很常见,它让我们无数次想离婚,想逃得远远的。

但我们选择争吵,没有选择离开,是因为我们对对方尚有期待。毕竟,当年我们也不是随便握住一双手,就承诺要一起天长地久。

即使没有什么会永垂不朽,我们依然希望风雨过境后,能有一个人陪伴我们,看那细水长流。 

好好说话很重要,关键是,怎么说?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 368 次浏览 • 2017-12-08 14:08 • 来自相关话题

好好说话是一种生存技能。
 
最近有两条消息让我感触尤其深。

一则是《花儿与少年3》古力娜扎和江疏影吵架的八卦。看娱乐报道是因为洗澡顺序这点小事,引发的“互怼”。导火索是江疏影很强硬的说:“都别让来让去的了,赶紧去洗吧!”

因为她语气不怎么好,娜扎听着觉得不舒服,小情绪就来了。当然后来两人又在短短几分钟内化置气为和气。

其实生活中,因为话赶话,或者语气、语调问题,词不达意,引起吵架是很常见的。

另一则是瑞典的一项研究发现,一天24个小时,兑换成1440分钟,其中最易引起夫妇争吵的有8分钟,分别是早晨临出门上班的4分钟,还有下班回到家的4分钟。

因为这8分钟里正是人情绪最不好的时候,说话容易吃呛药似的,最易吵架!(据人民网-健康时报 )

说话真是太重要了,我们要用语言表达各种感情,交流信息,沟通想法,交换情绪。而对一个小家庭来说,好好说话显得尤为重要,不然很容易踩到雷,引发争吵。

好好说话的第一步,应该是能与人共情。但“共情不应该是单方面的,或许学会表达我们内心真正的感受,才是与孩子更好沟通的桥梁之一。”

我很喜欢这句话,也很有感触。因为在婚姻治疗的过程中,督导一直和我说,我们需要去学习如何做好桥梁,让亲密的人可以在合适的场所用合适的方式来表达内心真正的感受。

因为学习如何表达内心真正的感受,其实很难。无论在亲子,夫妻抑或是家人的关系中,我们经常会说共情,相互理解,而这些,仅仅是感情维系的前提,是大脑释放出的希望有良好沟通的信号。最关键的是,“表达”这个动词,我们是否真的有好好的把握?



表达自己内心的感受
不等于说了就是表达了  


很多时候我们尝试表达自己的想法,反而容易词不达意,无法自然地、准确地把自己的观点传达给到对方。即便是和熟悉多年的伴侣,和血缘至亲的父母,和相亲相爱的孩子,我们也经常无法接收到彼此的准确的感觉、信息和想法,也无法把自己的想法准确、合理地传达出去。


有一种很典型的“情感和观点的走样”我们称之为“关系中的冷暴力”。我们在吵架的时候是否经常这么说:

“反正在你看来我什么都做不好的啦,也不是一次两次了。”

“你又不懂的,你都没有经历过。”

“如果你是我,你就会理解我的,但是你偏偏不是我,你不理解我。”


我们总是用攻击、回避和阻挡来表达了我们内心的观点。

也许我们内心是害怕对方不重视自己,但是我们说出来的话却是“反正在你看来我什么都做不好的啦,也不是一次两次了”,

也许我们内心是担心对方不理解自己,但是我们说出来的话却是“如果你是我,你就会理解我的,但是你偏偏不是我,你不理解我。”

……


这些看似是表达自己内心的感受,也诚然是说了自己内心的想法,但其实却是反作用了。



更好地表达内心感受的方式
是学习吐露

我们常说,我们要学习吐露自己,向对方坦诚吐露自己,往往是一个比较简单可现学现用的破局。比如,“反正在你看来我什么都做不好的啦,也不是一次两次了”,比较好的方式可以是“我很担心在你看来我什么都做不好,我会害怕。” 

很多时候我们其实会担心,我们在关系中吐露出自己的想法,比如不是用“你”字开头而是用“我”字开头,会让我们在关系中示弱,从而处于不良的博弈关系中。

但其实不是的。

长期来看,向自己重视的对方坦白告诉自己内心的矛盾、感伤、害怕或者恐惧,其实是用另外一种方式来表达自己的爱、关心和需求,因为它提供了一个桥梁的方式,让对方可以更好地靠近你。

比如说,我家哥哥三岁多时,有时候他会嚷嚷:“我不喜欢你了,妈妈,我不喜欢你。”

我觉得这个是一个特别有价值的信号,因为他向我表达他的真实想法了。

有时候在关系中,我们也会有不舒服的时候,就是感觉到不舒服,但是不知道哪里不舒服,这种状态大家是否有过呢?

我也会问孩子说,“你为什么不喜欢妈妈了?”“妈妈做了什么事情让你觉得不舒服呢?”“你现在是生气,还是伤心,还是失望?” 

教孩子去进一步具体地了解自己的感受,分析自己的情绪,不管是负面的还是正面的,都是可以进一步让孩子学习如何对自己的情绪感知,然后对自己的情绪负责。而在这个时候,我也才能真正明白,哦,原来我之前做的一些无意识的行为,其实给孩子带来了不舒服的感受。


表达自己内心的感受
有时候不一定非得要用言语

之前跟过一个Case,在亲密关系中,妻子忍受了先生长达30年的婚姻冷暴力,即便她经历过多次的抑郁、自杀、未果、再自杀、未果,抑郁、吃药抑制、逃离、反复。

当我介入的时候,她离我的位置很远。

她开始讲她的故事,讲到伤心处,嚎啕大哭。

我当时做了一个我自己都无意识也几乎本能的反应,我抱住了她。当我内心复杂却不知道该用什么言语来表达的时候,我抱住了她,但其实拥抱在咨询室里并不被提倡。

面对一个常年在漩涡中的人,我做了一个几乎本能的反应,但是也因此却走进了案主的心里。她后来告诉我,因为这长达30年的婚姻冷暴力中,她从来没有认真被人拥抱过。

连自己亲密的爱人都不愿意去拥抱自己,这种被疏离的感受其实也是情感的冷暴力。我们也感同身受吧,如果当不想和另外一方交流的时候,可能连看多一眼都嫌麻烦。

但相反,如果很想搭建一个比较好的表达自己内心感受的桥梁,但是又不知道应该如何用语言开启谈话的窗口的话,身体的触摸、眼神的注视,往往可以帮助我们。

遇到了争吵,不管是和自己的伴侣、和孩子,和父母,其实不妨用多一些助手,比如眼神的交流、拥抱、握手,当不知道怎么样用语言表达自己内心情感的时候,触摸是另外一个开启谈话的好办法。

今天我们一起做个小练习,如何?


认真“表达”自己的想法,

也许只是“我想吃某某菜”这么简单;

也听一听TA怎么说,

如果遇到分歧,话说不清,

不妨给彼此一个拥抱 =^_^= 查看全部
好好说话是一种生存技能。
 
最近有两条消息让我感触尤其深。

一则是《花儿与少年3》古力娜扎和江疏影吵架的八卦。看娱乐报道是因为洗澡顺序这点小事,引发的“互怼”。导火索是江疏影很强硬的说:“都别让来让去的了,赶紧去洗吧!”

因为她语气不怎么好,娜扎听着觉得不舒服,小情绪就来了。当然后来两人又在短短几分钟内化置气为和气。

其实生活中,因为话赶话,或者语气、语调问题,词不达意,引起吵架是很常见的。

另一则是瑞典的一项研究发现,一天24个小时,兑换成1440分钟,其中最易引起夫妇争吵的有8分钟,分别是早晨临出门上班的4分钟,还有下班回到家的4分钟。

因为这8分钟里正是人情绪最不好的时候,说话容易吃呛药似的,最易吵架!(据人民网-健康时报 )

说话真是太重要了,我们要用语言表达各种感情,交流信息,沟通想法,交换情绪。而对一个小家庭来说,好好说话显得尤为重要,不然很容易踩到雷,引发争吵。

好好说话的第一步,应该是能与人共情。但“共情不应该是单方面的,或许学会表达我们内心真正的感受,才是与孩子更好沟通的桥梁之一。”

我很喜欢这句话,也很有感触。因为在婚姻治疗的过程中,督导一直和我说,我们需要去学习如何做好桥梁,让亲密的人可以在合适的场所用合适的方式来表达内心真正的感受。

因为学习如何表达内心真正的感受,其实很难。无论在亲子,夫妻抑或是家人的关系中,我们经常会说共情,相互理解,而这些,仅仅是感情维系的前提,是大脑释放出的希望有良好沟通的信号。最关键的是,“表达”这个动词,我们是否真的有好好的把握?



表达自己内心的感受
不等于说了就是表达了
 


很多时候我们尝试表达自己的想法,反而容易词不达意,无法自然地、准确地把自己的观点传达给到对方。即便是和熟悉多年的伴侣,和血缘至亲的父母,和相亲相爱的孩子,我们也经常无法接收到彼此的准确的感觉、信息和想法,也无法把自己的想法准确、合理地传达出去。


有一种很典型的“情感和观点的走样”我们称之为“关系中的冷暴力”。我们在吵架的时候是否经常这么说:


“反正在你看来我什么都做不好的啦,也不是一次两次了。”

“你又不懂的,你都没有经历过。”

“如果你是我,你就会理解我的,但是你偏偏不是我,你不理解我。”



我们总是用攻击、回避和阻挡来表达了我们内心的观点。

也许我们内心是害怕对方不重视自己,但是我们说出来的话却是“反正在你看来我什么都做不好的啦,也不是一次两次了”,

也许我们内心是担心对方不理解自己,但是我们说出来的话却是“如果你是我,你就会理解我的,但是你偏偏不是我,你不理解我。”

……


这些看似是表达自己内心的感受,也诚然是说了自己内心的想法,但其实却是反作用了。



更好地表达内心感受的方式
是学习吐露


我们常说,我们要学习吐露自己,向对方坦诚吐露自己,往往是一个比较简单可现学现用的破局。比如,“反正在你看来我什么都做不好的啦,也不是一次两次了”,比较好的方式可以是“我很担心在你看来我什么都做不好,我会害怕。” 

很多时候我们其实会担心,我们在关系中吐露出自己的想法,比如不是用“你”字开头而是用“我”字开头,会让我们在关系中示弱,从而处于不良的博弈关系中。

但其实不是的。

长期来看,向自己重视的对方坦白告诉自己内心的矛盾、感伤、害怕或者恐惧,其实是用另外一种方式来表达自己的爱、关心和需求,因为它提供了一个桥梁的方式,让对方可以更好地靠近你。

比如说,我家哥哥三岁多时,有时候他会嚷嚷:“我不喜欢你了,妈妈,我不喜欢你。”

我觉得这个是一个特别有价值的信号,因为他向我表达他的真实想法了。

有时候在关系中,我们也会有不舒服的时候,就是感觉到不舒服,但是不知道哪里不舒服,这种状态大家是否有过呢?

我也会问孩子说,“你为什么不喜欢妈妈了?”“妈妈做了什么事情让你觉得不舒服呢?”“你现在是生气,还是伤心,还是失望?” 

教孩子去进一步具体地了解自己的感受,分析自己的情绪,不管是负面的还是正面的,都是可以进一步让孩子学习如何对自己的情绪感知,然后对自己的情绪负责。而在这个时候,我也才能真正明白,哦,原来我之前做的一些无意识的行为,其实给孩子带来了不舒服的感受。


表达自己内心的感受
有时候不一定非得要用言语

之前跟过一个Case,在亲密关系中,妻子忍受了先生长达30年的婚姻冷暴力,即便她经历过多次的抑郁、自杀、未果、再自杀、未果,抑郁、吃药抑制、逃离、反复。

当我介入的时候,她离我的位置很远。

她开始讲她的故事,讲到伤心处,嚎啕大哭。

我当时做了一个我自己都无意识也几乎本能的反应,我抱住了她。当我内心复杂却不知道该用什么言语来表达的时候,我抱住了她,但其实拥抱在咨询室里并不被提倡。

面对一个常年在漩涡中的人,我做了一个几乎本能的反应,但是也因此却走进了案主的心里。她后来告诉我,因为这长达30年的婚姻冷暴力中,她从来没有认真被人拥抱过。

连自己亲密的爱人都不愿意去拥抱自己,这种被疏离的感受其实也是情感的冷暴力。我们也感同身受吧,如果当不想和另外一方交流的时候,可能连看多一眼都嫌麻烦。

但相反,如果很想搭建一个比较好的表达自己内心感受的桥梁,但是又不知道应该如何用语言开启谈话的窗口的话,身体的触摸、眼神的注视,往往可以帮助我们。

遇到了争吵,不管是和自己的伴侣、和孩子,和父母,其实不妨用多一些助手,比如眼神的交流、拥抱、握手,当不知道怎么样用语言表达自己内心情感的时候,触摸是另外一个开启谈话的好办法。

今天我们一起做个小练习,如何?



认真“表达”自己的想法,

也许只是“我想吃某某菜”这么简单;

也听一听TA怎么说,

如果遇到分歧,话说不清,

不妨给彼此一个拥抱 =^_^=


好好说话,是婚姻里最该有的心机

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 990 次浏览 • 2017-12-08 12:00 • 来自相关话题

夫妻最容易出现的负面沟通方式:

责备和嘲笑

在婚姻中,我们说彼此应该互相尊重,接受对方的观点,我们交谈的一个前提,是需要看得见双方的差异性。

如果当两个人的讨论焦点是放在如何尝试说服对方,或者解决分歧的时候,我们往往会演变为谁比谁吼得大声,谁比谁生闷气越长,那就失焦了。

事实上,很多夫妻都是这样的。即便是世界婚姻教皇约翰·戈特曼,在分享自己的感情生活的时候,也会说,做不到绝对不吵架。

一般来说,我们在夫妻关系中最容易出现的两个沟通方式,一个是责备,一个是嘲笑。




我们在亲密关系里很多时候不设防,不设防就容易脱口而出责备对方,还有就是容易忘记礼节。当有压力或者误会的时候,这个责备的态度就更加容易出现了。

比如以我自己来说,我也有犯过这个错误。

做妈妈的都知道当孩子还小的时候,孩子特别容易受惊吓。有一天晚上,我好不容易用了九牛二虎之力,把孩子哄睡了,自己也很累瘫在床上,先生突然下班回来,「咣当」一声开门,走路进来咚咚响,睡梦中的孩子被惊醒大哭。

我怒不打一处出来,脱口就来一句:

你怎么搞的啊,每次都那么大声,你没看到孩子们在睡觉吗,这个钟点走路能不能小点声啊,我那么辛苦才把孩子哄睡,你就不能心疼一下我和孩子吗?

这种不愉快的语气,在先生看来是非常恶劣的,而我脱口而出并且像机关枪一样停不下来,无疑就是雪上加霜。

先生脸色一沉,也立刻沉默不语,我也瞬间就后悔了。

因为我知道,如果当下的场景换了是长辈或者是其他人,我很多时候说的话会是这句:

我们下次脚步小声点好吗?孩子刚睡着,他听到突如其来的脚步声吓到了。你下次这个钟点回来的话,可以尝试把鞋子放在门口,光脚走进来,我们一起等孩子睡稳了就好了。


另外一种很容易出现的沟通方式,是嘲笑。我们有时候在亲密关系里,特别想证明自己和另一半谁对谁错,仿佛一定要自己是对的,才能够在这个关系中站得住脚。

这些嘲笑可以发生的情景实在是太多了,比如家中添置哪款产品,预算是否合理,甚至简单到一个球赛的输赢预测。这些情况下,我们在另一半面前会不注意我们说话的分寸。

我记得有一次和先生一起选购玩具,我看中了一款功能性价比都很好的,先生觉得另外一款更高大上更酷炫,虽然贵,但看起来更适合孩子。我当然是反对选购先生看中的那款。但先生坚持,预算虽然有限,我们还是买了先生看中的那款。

等到孩子把玩具玩在手中的时候,我们发现它真是徒有虚名,华而不实。

我本身就介意先生拒绝了我的提议,再看到孩子很嫌弃的结果,就脱口而出一句话:

这就是你选的东西啊,真的是够实用的了,下次都让你选吧。


我嘲笑不信任的语气当然是惹怒了先生,他非常生气地回答说:「你看你说的是什么话!」

那个时候啊,我真恨不得自已有录音机的功能,倒退回去,将我自己的话彻底收回。

 
如何避免说错话?

话出口之前先给自己听 

 因为在相处中发生过这些错误,我也深刻意识到,夫妻关系也一样不能掉以轻心。太亲密,有时反而会失了分寸。


有时候我们很想和对方沟通,但一开口就很容易剑走偏锋,变成了责备和嘲笑,结果只会火上浇油,自己在事后也是非常懊恼。

我给自己定下的一个约定是,先把话说给自己听。

训练自己先把话说给自己听。这个过程一开始很难,但是慢慢强化后,效果很显著。


特别是遇到一些应激情况,我可能在某一瞬间想说出一些话,但下一秒,会先将这些话在自己的脑海中过一遍,把自己当成这些话的对象,然后感受一下自己的心情。


提前将自己代入到结果语境里,能够在一定程度上避免争吵不休:

比如,一遇到不愉快的突发,就发火而责怪对方;或者,因为心里面有疙瘩,特地要借事情调侃和嘲笑回去,才会心里舒坦。


我还会给自己准备好一个「情绪日记」,将这些不完美的夫妻沟通习惯都记录下来。

当我后悔的时候,或是做情景假设的时候,把有可能造成反效果的「不合适的句子」,一字一句地写下来,在旁边写下「合适的句子」,再尝试探讨和分析,如何可以说得更好。

夫妻之间

总得有一个人得先圆通


在婚姻里,我们容易责备和嘲笑另一半,累的时候,压力大的时候,还非常容易「计较」,心生「抱怨」。而计较和抱怨常常会累积起来爆发。有数据调查「夫妻关系中谁更容易咄咄逼人」,结果显示,妻子的咄咄逼人指数往往比丈夫要高很多。这个也是我们做妻子的需要注意的。


夫妻关系,在某种程度上其实是婚姻契约的合伙人,而整个家就是我们的事业。要让一个事业繁荣昌盛,离不开合伙人的齐心协力。


当合伙人之间产生隔阂,或者因为意气用事结果不停埋怨、无意义争吵,这个时候,合伙关系肯定会大打折扣,更不用说什么开疆辟野了。所以我们要把战友拉到战线上来,有个核心战术就是「圆通」。

「圆通」并不是让大家违心妥协,而是要在谈话中时刻让自己避免批评和轻蔑。我们可以抱怨,但不能进行语言攻击,这个很关键。

我们一家人有好长一段时间没有一起去旅行了。下面这段话,是我跟先生计划家庭旅行时的开场白:

我今天看日历,想起上一次的家庭旅行是一年前的事情了。我觉得挺遗憾的。我想如果近期我们能抽空安排下一个短期或者长期的旅行,你看这个提议好不好?出去玩孩子们肯定也很开心。我自己也很想念一年前的那次旅行啊,太怀念了。


我希望通过这样开场,推动先生一起去正视这件事,然后一起寻找解决方法。在开场白里就表达圆通的态度,是一件不容易的事情,需要说话的人时时刻刻都想着,如何把话润色后,再清晰再表达出来。

我其实进行了三部分的处理:

1. 表达事实:我今天看日历,想起上一次的家庭旅行是一年前的事情了。

2. 表达感受:我觉得挺遗憾的。出去玩孩子们肯定也很开心。我自己也很想念一年前的那次旅行啊,太怀念了。

3. 清楚表达:我想如果近期我们能抽空安排下一个短期或者长期的旅行,你看这个提议好不好?



如果不这样说,想要直接攻击要害,是怎样说呢?

我们一家人多久没去旅行了,你知道吗?我感觉今年你都不会有这个计划了。你根本没把家人放在心上!



这样的话,即便再有道理,也会让对方血流成河,最后大家不是全面开战、互相责难,就是对方全线溃败,最后沉默寡言。

这样对夫妻关系没有任何增益。

如果我们希望通过交谈的方式来解决问题,用比较圆通的开场白,用更合适的方式表达观点,就可以让我们发起的倡议和需求变得更容易让人接受。

生活中有太多鸡毛蒜皮的小事情可能引发争吵。所以,往往夫妻谈话的前三分钟,就决定了这个对话的走向,到底是破裂,还是能够一起去解决问题。


读到这里,你是不是觉得婚姻关系维系好难啊!因为要改变对方真的很难,对方各种不给力。

是的,要知道,要维系夫妻关系靠一个人肯定是做不了的,而你一心想要改变对方也行不通。

记得以前读过一篇文章讲,最难的修行,不是在独处,不是禅坐,而是在亲密关系里。因为想在关系里和谐相处,就必须打开自己的心,同时看见别人的心;满足自己的心,同时满足别人的心。这是一场双向互动。

婚姻家庭让我们享受甜蜜与安定,也在培育锻炼我们成长。夫妻关系、亲密关系其实是责任心的最佳锻炼场所。

它会让我们从一直想着如何改变和影响别人,到重新看到彼此关系的双生双向,借由最亲密的人的反馈和态度,让我们明白,我们其实还可以做得更好,我们自己也需要进一步成长。

如果今天这些调节亲密关系的工具箱,你和另一半准备携手运用在生活里,你们其实在尝试给予对方更好的自己。你愿意为两人更好的明天努力。这是个良好的开端,我相信这已经成功了一半。 查看全部
夫妻最容易出现的负面沟通方式:

责备和嘲笑

在婚姻中,我们说彼此应该互相尊重,接受对方的观点,我们交谈的一个前提,是需要看得见双方的差异性。

如果当两个人的讨论焦点是放在如何尝试说服对方,或者解决分歧的时候,我们往往会演变为谁比谁吼得大声,谁比谁生闷气越长,那就失焦了。

事实上,很多夫妻都是这样的。即便是世界婚姻教皇约翰·戈特曼,在分享自己的感情生活的时候,也会说,做不到绝对不吵架。

一般来说,我们在夫妻关系中最容易出现的两个沟通方式,一个是责备,一个是嘲笑。




我们在亲密关系里很多时候不设防,不设防就容易脱口而出责备对方,还有就是容易忘记礼节。当有压力或者误会的时候,这个责备的态度就更加容易出现了。

比如以我自己来说,我也有犯过这个错误。

做妈妈的都知道当孩子还小的时候,孩子特别容易受惊吓。有一天晚上,我好不容易用了九牛二虎之力,把孩子哄睡了,自己也很累瘫在床上,先生突然下班回来,「咣当」一声开门,走路进来咚咚响,睡梦中的孩子被惊醒大哭。

我怒不打一处出来,脱口就来一句:


你怎么搞的啊,每次都那么大声,你没看到孩子们在睡觉吗,这个钟点走路能不能小点声啊,我那么辛苦才把孩子哄睡,你就不能心疼一下我和孩子吗?


这种不愉快的语气,在先生看来是非常恶劣的,而我脱口而出并且像机关枪一样停不下来,无疑就是雪上加霜。

先生脸色一沉,也立刻沉默不语,我也瞬间就后悔了。

因为我知道,如果当下的场景换了是长辈或者是其他人,我很多时候说的话会是这句:


我们下次脚步小声点好吗?孩子刚睡着,他听到突如其来的脚步声吓到了。你下次这个钟点回来的话,可以尝试把鞋子放在门口,光脚走进来,我们一起等孩子睡稳了就好了。



另外一种很容易出现的沟通方式,是嘲笑。我们有时候在亲密关系里,特别想证明自己和另一半谁对谁错,仿佛一定要自己是对的,才能够在这个关系中站得住脚。

这些嘲笑可以发生的情景实在是太多了,比如家中添置哪款产品,预算是否合理,甚至简单到一个球赛的输赢预测。这些情况下,我们在另一半面前会不注意我们说话的分寸。

我记得有一次和先生一起选购玩具,我看中了一款功能性价比都很好的,先生觉得另外一款更高大上更酷炫,虽然贵,但看起来更适合孩子。我当然是反对选购先生看中的那款。但先生坚持,预算虽然有限,我们还是买了先生看中的那款。

等到孩子把玩具玩在手中的时候,我们发现它真是徒有虚名,华而不实。

我本身就介意先生拒绝了我的提议,再看到孩子很嫌弃的结果,就脱口而出一句话:


这就是你选的东西啊,真的是够实用的了,下次都让你选吧。



我嘲笑不信任的语气当然是惹怒了先生,他非常生气地回答说:「你看你说的是什么话!」

那个时候啊,我真恨不得自已有录音机的功能,倒退回去,将我自己的话彻底收回。

 
如何避免说错话?

话出口之前先给自己听 

 因为在相处中发生过这些错误,我也深刻意识到,夫妻关系也一样不能掉以轻心。太亲密,有时反而会失了分寸。


有时候我们很想和对方沟通,但一开口就很容易剑走偏锋变成了责备和嘲笑,结果只会火上浇油,自己在事后也是非常懊恼。

我给自己定下的一个约定是,先把话说给自己听。


训练自己先把话说给自己听。这个过程一开始很难,但是慢慢强化后,效果很显著。


特别是遇到一些应激情况,我可能在某一瞬间想说出一些话,但下一秒,会先将这些话在自己的脑海中过一遍,把自己当成这些话的对象,然后感受一下自己的心情。


提前将自己代入到结果语境里,能够在一定程度上避免争吵不休:

比如,一遇到不愉快的突发,就发火而责怪对方;或者,因为心里面有疙瘩,特地要借事情调侃和嘲笑回去,才会心里舒坦。



我还会给自己准备好一个「情绪日记」,将这些不完美的夫妻沟通习惯都记录下来。

当我后悔的时候,或是做情景假设的时候,把有可能造成反效果的「不合适的句子」,一字一句地写下来,在旁边写下「合适的句子」,再尝试探讨和分析,如何可以说得更好。

夫妻之间

总得有一个人得先圆通


在婚姻里,我们容易责备和嘲笑另一半,累的时候,压力大的时候,还非常容易「计较」,心生「抱怨」。而计较和抱怨常常会累积起来爆发。有数据调查「夫妻关系中谁更容易咄咄逼人」,结果显示,妻子的咄咄逼人指数往往比丈夫要高很多。这个也是我们做妻子的需要注意的


夫妻关系,在某种程度上其实是婚姻契约的合伙人,而整个家就是我们的事业。要让一个事业繁荣昌盛,离不开合伙人的齐心协力。


当合伙人之间产生隔阂,或者因为意气用事结果不停埋怨、无意义争吵,这个时候,合伙关系肯定会大打折扣,更不用说什么开疆辟野了。所以我们要把战友拉到战线上来,有个核心战术就是「圆通」。

「圆通」并不是让大家违心妥协,而是要在谈话中时刻让自己避免批评和轻蔑。我们可以抱怨,但不能进行语言攻击,这个很关键。

我们一家人有好长一段时间没有一起去旅行了。下面这段话,是我跟先生计划家庭旅行时的开场白:


我今天看日历,想起上一次的家庭旅行是一年前的事情了。我觉得挺遗憾的。我想如果近期我们能抽空安排下一个短期或者长期的旅行,你看这个提议好不好?出去玩孩子们肯定也很开心。我自己也很想念一年前的那次旅行啊,太怀念了。



我希望通过这样开场,推动先生一起去正视这件事,然后一起寻找解决方法。在开场白里就表达圆通的态度,是一件不容易的事情,需要说话的人时时刻刻都想着,如何把话润色后,再清晰再表达出来。

我其实进行了三部分的处理:


1. 表达事实:我今天看日历,想起上一次的家庭旅行是一年前的事情了。

2. 表达感受:我觉得挺遗憾的。出去玩孩子们肯定也很开心。我自己也很想念一年前的那次旅行啊,太怀念了。

3. 清楚表达:我想如果近期我们能抽空安排下一个短期或者长期的旅行,你看这个提议好不好?




如果不这样说,想要直接攻击要害,是怎样说呢?


我们一家人多久没去旅行了,你知道吗?我感觉今年你都不会有这个计划了。你根本没把家人放在心上!




这样的话,即便再有道理,也会让对方血流成河,最后大家不是全面开战、互相责难,就是对方全线溃败,最后沉默寡言。

这样对夫妻关系没有任何增益。

如果我们希望通过交谈的方式来解决问题,用比较圆通的开场白,用更合适的方式表达观点,就可以让我们发起的倡议和需求变得更容易让人接受。

生活中有太多鸡毛蒜皮的小事情可能引发争吵。所以,往往夫妻谈话的前三分钟就决定了这个对话的走向,到底是破裂,还是能够一起去解决问题。


读到这里,你是不是觉得婚姻关系维系好难啊!因为要改变对方真的很难,对方各种不给力。

是的,要知道,要维系夫妻关系靠一个人肯定是做不了的,而你一心想要改变对方也行不通。

记得以前读过一篇文章讲,最难的修行,不是在独处,不是禅坐,而是在亲密关系里。因为想在关系里和谐相处,就必须打开自己的心,同时看见别人的心;满足自己的心,同时满足别人的心。这是一场双向互动。

婚姻家庭让我们享受甜蜜与安定,也在培育锻炼我们成长。夫妻关系、亲密关系其实是责任心的最佳锻炼场所。

它会让我们从一直想着如何改变和影响别人,到重新看到彼此关系的双生双向,借由最亲密的人的反馈和态度,让我们明白,我们其实还可以做得更好,我们自己也需要进一步成长。

如果今天这些调节亲密关系的工具箱,你和另一半准备携手运用在生活里,你们其实在尝试给予对方更好的自己。你愿意为两人更好的明天努力。这是个良好的开端,我相信这已经成功了一半。
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