请不要让孩子,生活在「任人宰割」的空气中

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2018-06-04 12:02 • 来自相关话题

霸凌最恐怖的一点,不在受伤,而在于我是被别人故意伤害的,我是「弱者」。从心理意义上来看,这远比一次受伤严重百倍。一个人把自己放到了「弱者」的位置上,他会逐渐认同自己是受害者,背负着整个世界的恶意。

关于校园霸凌,目前的讨论风向不太对。

绝大多数人只是在「怒斥」这种行为,这当然无可指摘。所有人都同意暴力是我们容忍的底线。面对不幸,人心惶惶。我们知道,如果跟着发一两篇这样的文章,嘲讽一下名校的不作为,咒骂那些作恶的孩子,或者同情一下无助的母亲,都很容易博得好感。但这些观点已经足够多了,我们观望了几天。

我们认为,这些观点除了放大已有的情绪之外,很难有真正的帮助。

通过这些情绪,人们正在制造一些恐怖的空气。事实上,「空气」正是霸凌最本质的危害。这话不是我们说的,是《Legal High》里的名言。

 






「霸凌的本质是空气。」如何理解这句话?

当一个人遭受霸凌以后,他绝不仅仅是在身体或财物上受到巨大损失而已。一个孩子踢足球也可能受伤,父母也会心疼,但那种伤害并不会延续到精神上。霸凌最恐怖的一点,不在受伤,而在于我是被别人故意伤害的,我是「弱者」。从心理意义上来看,这远比一次受伤严重百倍。一个人把自己放到了「弱者」的位置上,他会逐渐认同自己是受害者,背负着整个世界的恶意。

他会变得多疑,变得愤怒,他可能学会了如何保护自己,如何报复和回击。很有可能,他终生不再经历其它伤害,但他仍然是一个受害者。

我们常看到这种情况:遭受过霸凌伤害的孩子,总在推开或躲开身边所有人。即使我们带着善意去接近他,也要费尽心血才能取得他的信任。他的敏感和脆弱,仿佛无时无刻不在宣告:「我不敢相信你,你一定对我怀有恶意。」霸凌最恐怖的后果之一,就是让身边每个人都看起来像「坏人」。哪怕一个无伤大雅的玩笑,一场小声的交头接耳,一个没有具体指向的笑容,都犹如毒刺。

所有人都在欺负我,而我任人宰割。

不要小看了这个想法,这不单单是一个想法而已,这是根植于内心的恐怖。当一个孩子认同自己是「弱者」的时候,全天下都不会有一个让他安全的地方。他不敢喜欢自己,也不能放下戒备,总觉得自己不配得到任何好的对待。像一个二等公民,明明没有做错什么,却总是蔫头耷脑,活在光明之外。

每天的空气就足以让他窒息,哪怕没有人真的在做什么。

 

总觉得,这个家长借助舆论的力量讨公道,有一点危险。

其实也可以理解。也许她实在太愤怒了,这是她最后的手段。就像我们可以理解另一些家长冲到学校去,对着施暴的孩子拳打脚踢一样。

我们倒不是反对讨回公道。我们只是有一点担心,当所有人都把关注点放在「要为这件事讨回公道」上的时候,却很少有人注意到——

人们也在为这个孩子制造「被迫害」的空气。

现在,所有人都在怒斥学校的老师,学生,学生的家长全是恶棍,合伙欺压一个无辜的孩子,很少有人考虑这个无辜的孩子今后如何在这个地方立足。他会受到学校的报复么?会被其他孩子孤立么?比起这些可能性,更糟糕的是,就算别人正常对待他,他如何才能相信自己「被正常对待」了呢?

霸凌的本质,是空气。

让我们从最好的角度设想一下。假设这件事已经过去了,老师努力想让自己不再给这个孩子添加任何伤害,他可以做到什么程度?如果这个孩子犯了错误,可以批评他吗?怎样批评?如果他和别人冲突,可以秉公处理么?如何在不偏袒这个孩子的前提下,还能不伤害这个孩子的感受?当他下课一个人在座位上玩的时候,需要给他一些额外的鼓励么?假如命令别的同学带他一起玩,会不会留给外界更多话柄?其他家长又会怎样看待这个孩子……这都建立在老师完全放下个人情绪的前提上。更何况,一个人要放下这样的事其实很难。

老师尚且如此,何况是其他同学?

所以,制止霸凌行为是第一步,但不是唯一的一步。即使停止了伤害,即使诚恳地道歉,即使每一个人都愿意善待这个孩子(这几乎已经是最好的情况了),要让这个孩子和他人的关系恢复正常,也是一件无比困难的事。

那个空气,将一直存在于「受害者」的眼睛里。

当然,转校是一个思路。但转校未必是长久之策,世界这么小,保不齐哪天过去的事被翻出来,他又会感到身边的人指指点点,神色诡异。他们窃窃私语,是不是在说我?

「受害者」的角色还跟着他,如影随形。

 

网民仍然在怒吼:打啊!谁敢欺负我的孩子,就打死他!

停下来吧,这种声音。

等了这几天,我们并没有等到我们期待的态度:一个安全的,坚定的,并不沉浸在「弱者」角色里的声音,清晰而明确地说出:这种事情不可以再发生了,我们必须想办法,并且把已经发生的伤害降低到最小。而我们目前看到的,更多是一种怨毒的,以命相搏的姿态:「为什么不把那几个孩子往死里打?」要么是一种含羞带恨的诅咒:「居然敢不道歉?呵呵,会有报应的!」

这恰恰又强化了「受害者」的视角。

这个孩子的妈妈说,她自己也感觉到被校方霸凌。不管这句话有多少技巧性的夸张,她正在向一个受害者的角色认同。她努力证明:我们是被侮辱与被损害的。欺负人的孩子是恶人。老师没有给公正的惩罚,老师也是恶人。他们的家长态度傲慢,家长也是恶人。学校试图息事宁人,学校也是恶人。这么邪恶的学校还有这么多人想上,这些人或许都是恶人……她的证明很成功。在整个事件发酵的过程中,许多人的受害者情结都被唤起了:对老师,对学校,对教委,对教育体制,甚至对未成年人保护法。于是结果就是——恶人长存。

被伤害的人,愈发陷入到恐怖的空气中。

网上的声讨和谩骂,不过是这种空气下的集体发泄。虽然很解气,但解气的同时,我们更加把这个孩子牢牢钉在被整个世界迫害的位置上。

 

我们正在头脑中构建一个血色的校园。

在整个事件传播的过程中,每个人看似在传递一些正确的态度,实际是任凭恐惧在想象中滋长蔓延:名校尚且如此,何况一般的学校?小学尚且如此,何况初高中?北京尚且如此,何况二三线城市?学校没有公道,没有纲纪,学生下手不知分寸,不顾廉耻,家长没有是非,一味护短。这里是弱肉强食的修罗世界,活活把人逼死,学校心知肚明,却只有息事宁人,粉饰太平……

仿佛世界已经没有公义可言,生活彻底失控。只有母子生死之交,母亲豁出性命,以一种决绝的,鱼死网破的气势,才能「保护」孩子周全。

如果真的是这样,问题就不再只是「霸凌」的问题。事实上,恐怕这件事在传播的过程中,被渲染得过于悲壮了。即使从原文中看,霸凌的行为本身也没有那么难制止。

真正让母亲担心的,其实也是随后的「空气」。

她要为孩子做的,不只是制止霸凌行为而已。她一再要求学校道歉,也许是想帮助孩子更快地从霸凌的空气中走出,但她的方式适得其反。

走出霸凌的伤害,并不需要把孩子定义为受害者。这个区分很困难。太多人分不清「保护自己」和「把恶人痛打一顿」的区别,以至于他们教孩子的时候,常常把简单的事情变得复杂。他们不是教孩子理直气壮地提出:「停!你们不能这样对我。」而是更习惯于把自己的恐惧和愤怒投射给孩子,让孩子练跆拳道,然后教他「谁敢欺负你,就给我往死里打!」以为这样才足够。

倒不是反对暴力。极端情况下,暴力可以是一种维护边界的方式。问题是,这个过程也在强化孩子作为受害者的羞愤,会不会是画蛇添足?

 

虽然很难,父母需要让孩子面对这个世界,理解自己经历了什么。这是最难的一点。孩子知道自己受到了伤害,但他为什么受到这些伤害?

是因为自己犯了错吗?还是因为自己是「受害者」?

他需要理解这些事。不管有多难,他要学习与身边的人建立关系,学习表达自己的情感与边界。他该怎么和除了父母亲人之外的别人交往?老师是恶人吗?学校是恶人吗?其他同学是恶人吗?自己真的生活在一个黑白不分的乱世吗?甚至于,也许将来有一天,他还需要面对曾经欺负自己的那些人。

他被伤害了,却还要试着理解整件事?

这实在很难。有时候是因为我们自己不愿意「理解」这件事。某种意义上,不理解是一种更方便的态度。人间就是有毫无人性的恶人,我们诅咒他们,谴责他们,甚至在想象中打死他们,愤怒就够了。这有什么好理解的?世界就是恶,弱者就是可怜,直到把恶人消灭之前,愤怒不是理所应当的么。

但是仔细想想,这样究竟是在做什么呢?

不管我们多愤怒,恶人并不会真的被消灭,而弱者愈发相信自己备受欺凌。我们看似在打抱不平,却有多少愤怒,只是指向自己的无能为力。

生活还要继续,孩子还会遇到形形色色的人,父母能怎么做?

如果还相信生活是可控的,你足以自保,你大可以温和而坚定。只有被恐怖吞噬的人,才会真正从内心深处,感到愤怒而惊惶。这是最难睁开眼睛去看的,去看看那些恐怖究竟是什么,去学习自保的方法,去重新接受并信任这个世界。

有的父母大概也绝望了,他们宁可一直挥舞拳头,誓死保护这个孩子。他们也只能一直打下去,而孩子仍然生活在「任人宰割」的空气中。

文 | 李松蔚 查看全部
霸凌最恐怖的一点,不在受伤,而在于我是被别人故意伤害的,我是「弱者」。从心理意义上来看,这远比一次受伤严重百倍。一个人把自己放到了「弱者」的位置上,他会逐渐认同自己是受害者,背负着整个世界的恶意。

关于校园霸凌,目前的讨论风向不太对。

绝大多数人只是在「怒斥」这种行为,这当然无可指摘。所有人都同意暴力是我们容忍的底线。面对不幸,人心惶惶。我们知道,如果跟着发一两篇这样的文章,嘲讽一下名校的不作为,咒骂那些作恶的孩子,或者同情一下无助的母亲,都很容易博得好感。但这些观点已经足够多了,我们观望了几天。

我们认为,这些观点除了放大已有的情绪之外,很难有真正的帮助。

通过这些情绪,人们正在制造一些恐怖的空气。事实上,「空气」正是霸凌最本质的危害。这话不是我们说的,是《Legal High》里的名言。

 
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「霸凌的本质是空气。」如何理解这句话?

当一个人遭受霸凌以后,他绝不仅仅是在身体或财物上受到巨大损失而已。一个孩子踢足球也可能受伤,父母也会心疼,但那种伤害并不会延续到精神上。霸凌最恐怖的一点,不在受伤,而在于我是被别人故意伤害的,我是「弱者」。从心理意义上来看,这远比一次受伤严重百倍。一个人把自己放到了「弱者」的位置上,他会逐渐认同自己是受害者,背负着整个世界的恶意。

他会变得多疑,变得愤怒,他可能学会了如何保护自己,如何报复和回击。很有可能,他终生不再经历其它伤害,但他仍然是一个受害者。

我们常看到这种情况:遭受过霸凌伤害的孩子,总在推开或躲开身边所有人。即使我们带着善意去接近他,也要费尽心血才能取得他的信任。他的敏感和脆弱,仿佛无时无刻不在宣告:「我不敢相信你,你一定对我怀有恶意。」霸凌最恐怖的后果之一,就是让身边每个人都看起来像「坏人」。哪怕一个无伤大雅的玩笑,一场小声的交头接耳,一个没有具体指向的笑容,都犹如毒刺。

所有人都在欺负我,而我任人宰割。

不要小看了这个想法,这不单单是一个想法而已,这是根植于内心的恐怖。当一个孩子认同自己是「弱者」的时候,全天下都不会有一个让他安全的地方。他不敢喜欢自己,也不能放下戒备,总觉得自己不配得到任何好的对待。像一个二等公民,明明没有做错什么,却总是蔫头耷脑,活在光明之外。

每天的空气就足以让他窒息,哪怕没有人真的在做什么。

 

总觉得,这个家长借助舆论的力量讨公道,有一点危险。

其实也可以理解。也许她实在太愤怒了,这是她最后的手段。就像我们可以理解另一些家长冲到学校去,对着施暴的孩子拳打脚踢一样。

我们倒不是反对讨回公道。我们只是有一点担心,当所有人都把关注点放在「要为这件事讨回公道」上的时候,却很少有人注意到——

人们也在为这个孩子制造「被迫害」的空气。

现在,所有人都在怒斥学校的老师,学生,学生的家长全是恶棍,合伙欺压一个无辜的孩子,很少有人考虑这个无辜的孩子今后如何在这个地方立足。他会受到学校的报复么?会被其他孩子孤立么?比起这些可能性,更糟糕的是,就算别人正常对待他,他如何才能相信自己「被正常对待」了呢?

霸凌的本质,是空气。

让我们从最好的角度设想一下。假设这件事已经过去了,老师努力想让自己不再给这个孩子添加任何伤害,他可以做到什么程度?如果这个孩子犯了错误,可以批评他吗?怎样批评?如果他和别人冲突,可以秉公处理么?如何在不偏袒这个孩子的前提下,还能不伤害这个孩子的感受?当他下课一个人在座位上玩的时候,需要给他一些额外的鼓励么?假如命令别的同学带他一起玩,会不会留给外界更多话柄?其他家长又会怎样看待这个孩子……这都建立在老师完全放下个人情绪的前提上。更何况,一个人要放下这样的事其实很难。

老师尚且如此,何况是其他同学?

所以,制止霸凌行为是第一步,但不是唯一的一步。即使停止了伤害,即使诚恳地道歉,即使每一个人都愿意善待这个孩子(这几乎已经是最好的情况了),要让这个孩子和他人的关系恢复正常,也是一件无比困难的事。

那个空气,将一直存在于「受害者」的眼睛里。

当然,转校是一个思路。但转校未必是长久之策,世界这么小,保不齐哪天过去的事被翻出来,他又会感到身边的人指指点点,神色诡异。他们窃窃私语,是不是在说我?

「受害者」的角色还跟着他,如影随形。

 

网民仍然在怒吼:打啊!谁敢欺负我的孩子,就打死他!

停下来吧,这种声音。

等了这几天,我们并没有等到我们期待的态度:一个安全的,坚定的,并不沉浸在「弱者」角色里的声音,清晰而明确地说出:这种事情不可以再发生了,我们必须想办法,并且把已经发生的伤害降低到最小。而我们目前看到的,更多是一种怨毒的,以命相搏的姿态:「为什么不把那几个孩子往死里打?」要么是一种含羞带恨的诅咒:「居然敢不道歉?呵呵,会有报应的!」

这恰恰又强化了「受害者」的视角。

这个孩子的妈妈说,她自己也感觉到被校方霸凌。不管这句话有多少技巧性的夸张,她正在向一个受害者的角色认同。她努力证明:我们是被侮辱与被损害的。欺负人的孩子是恶人。老师没有给公正的惩罚,老师也是恶人。他们的家长态度傲慢,家长也是恶人。学校试图息事宁人,学校也是恶人。这么邪恶的学校还有这么多人想上,这些人或许都是恶人……她的证明很成功。在整个事件发酵的过程中,许多人的受害者情结都被唤起了:对老师,对学校,对教委,对教育体制,甚至对未成年人保护法。于是结果就是——恶人长存。

被伤害的人,愈发陷入到恐怖的空气中。

网上的声讨和谩骂,不过是这种空气下的集体发泄。虽然很解气,但解气的同时,我们更加把这个孩子牢牢钉在被整个世界迫害的位置上。

 

我们正在头脑中构建一个血色的校园。

在整个事件传播的过程中,每个人看似在传递一些正确的态度,实际是任凭恐惧在想象中滋长蔓延:名校尚且如此,何况一般的学校?小学尚且如此,何况初高中?北京尚且如此,何况二三线城市?学校没有公道,没有纲纪,学生下手不知分寸,不顾廉耻,家长没有是非,一味护短。这里是弱肉强食的修罗世界,活活把人逼死,学校心知肚明,却只有息事宁人,粉饰太平……

仿佛世界已经没有公义可言,生活彻底失控。只有母子生死之交,母亲豁出性命,以一种决绝的,鱼死网破的气势,才能「保护」孩子周全。

如果真的是这样,问题就不再只是「霸凌」的问题。事实上,恐怕这件事在传播的过程中,被渲染得过于悲壮了。即使从原文中看,霸凌的行为本身也没有那么难制止。

真正让母亲担心的,其实也是随后的「空气」。

她要为孩子做的,不只是制止霸凌行为而已。她一再要求学校道歉,也许是想帮助孩子更快地从霸凌的空气中走出,但她的方式适得其反。

走出霸凌的伤害,并不需要把孩子定义为受害者。这个区分很困难。太多人分不清「保护自己」和「把恶人痛打一顿」的区别,以至于他们教孩子的时候,常常把简单的事情变得复杂。他们不是教孩子理直气壮地提出:「停!你们不能这样对我。」而是更习惯于把自己的恐惧和愤怒投射给孩子,让孩子练跆拳道,然后教他「谁敢欺负你,就给我往死里打!」以为这样才足够。

倒不是反对暴力。极端情况下,暴力可以是一种维护边界的方式。问题是,这个过程也在强化孩子作为受害者的羞愤,会不会是画蛇添足?

 

虽然很难,父母需要让孩子面对这个世界,理解自己经历了什么。这是最难的一点。孩子知道自己受到了伤害,但他为什么受到这些伤害?

是因为自己犯了错吗?还是因为自己是「受害者」?

他需要理解这些事。不管有多难,他要学习与身边的人建立关系,学习表达自己的情感与边界。他该怎么和除了父母亲人之外的别人交往?老师是恶人吗?学校是恶人吗?其他同学是恶人吗?自己真的生活在一个黑白不分的乱世吗?甚至于,也许将来有一天,他还需要面对曾经欺负自己的那些人。

他被伤害了,却还要试着理解整件事?

这实在很难。有时候是因为我们自己不愿意「理解」这件事。某种意义上,不理解是一种更方便的态度。人间就是有毫无人性的恶人,我们诅咒他们,谴责他们,甚至在想象中打死他们,愤怒就够了。这有什么好理解的?世界就是恶,弱者就是可怜,直到把恶人消灭之前,愤怒不是理所应当的么。

但是仔细想想,这样究竟是在做什么呢?

不管我们多愤怒,恶人并不会真的被消灭,而弱者愈发相信自己备受欺凌。我们看似在打抱不平,却有多少愤怒,只是指向自己的无能为力。

生活还要继续,孩子还会遇到形形色色的人,父母能怎么做?

如果还相信生活是可控的,你足以自保,你大可以温和而坚定。只有被恐怖吞噬的人,才会真正从内心深处,感到愤怒而惊惶。这是最难睁开眼睛去看的,去看看那些恐怖究竟是什么,去学习自保的方法,去重新接受并信任这个世界。

有的父母大概也绝望了,他们宁可一直挥舞拳头,誓死保护这个孩子。他们也只能一直打下去,而孩子仍然生活在「任人宰割」的空气中。

文 | 李松蔚

我不完美,也不想做圣母

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 88 次浏览 • 2018-06-04 11:52 • 来自相关话题

不知道大家是否有过这样的经历:

难得遇到休息日,可以好好在家陪陪孩子。妈妈暗自下定决心,今天无论如何也不要对孩子发火。但是,孩子好像存心要考验妈妈的忍耐力:
刚起床就在床上蹦来跳去,穿衣服的时候挑三拣四,刷牙的时候把水吐得到处都是,吃饭的时候让桌子一塌糊涂;刚刚收拾干净的房间搞得乱七八糟,玩具丢了一地,还把书给撕破了……

我们想起今天不发脾气的决心,一直忍耐着。上午终于相安无事地过去了。吃完午饭,想着能休息一会,于是哄孩子午睡,但是,孩子说什么也不肯睡午觉,。这时,又累又困的妈妈再也压不住火气了⋯⋯

接下来……

大多数家长在“雨过天晴”后,往往又内疚又后悔,还不停地自责。

如何控制家长的情绪呢?

和孩子处理情绪的方式类似,我们也应该提前预防问题(例如从一开始就积极寻求解决方案,而不是一味拒绝孩子的要求),提前察觉到自己的怒火(例如感觉胸口很闷、快要爆发等),并且及时调整。

1. 练习腹式呼吸

调整情绪最简单的方法就是腹式呼吸。腹式呼吸要深长而缓慢,用鼻吸气用口呼气,一呼一吸掌 握在 15 秒钟左右。试着做 5 个腹式呼吸,让自己 完全沉浸在呼吸的感觉中。

•吸气,比以往都更深一点,试着数 1、2、3、4、5 ;

•停顿一下,呼气,将刚刚才吸入的空气都排出去,同样数着 1、2、3、4、5,注意要让你的吸气和呼气持续同样长的时间

•停顿一下,再一次深呼吸。

2. 积极暂停

如果确实很生气,此时做深呼吸就不够了,还需要暂时回避一下。我们需要尽快从现场离开,到一个自己觉得舒适放松的地方呆一会儿,再继续解决问题。

例如,有妈妈对孩子说:『你连续几天练钢琴心不在焉,我很生气,我去卧室里安静一会再和你聊。』妈妈走了,孩子刚开始很疑惑 :『妈妈今天怎么没发火?』孩子心里很失落,最后意识到是自己的行为令妈妈生气了。在妈妈去卧室里的时候,他开始安静下来思考以后自己该怎么办,以弥补自己的错误。这样,就能很好地利用积极暂停,让孩子意识到自己的错误。

积极暂停简单易行,适合所有人使用。但要注意的是:

积极暂停不是一种惩罚,而是要学会安静,让自己在情绪失控之前先停下来缓口气,好好地调整自己的负面情绪。如果条件允许,可以在家里设置一些积极暂停角,可以是书房、卧室、阳台、走廊等......家里的任何地方都可以,但最好是专属的空间。

3. 发泄转移

孩子发脾气是一种正常的现象——其实,成人发脾气,也是一种正常的现象。

当和孩子发生冲突不能自已时,家长应该迅速离开令自己生气的人或事,去寻找其他的事情做,把内心的不良情绪宣泄出来。

一种有效心理调节方法是,选择一种舒服的姿势躺在床上,想象自己躺在沙滩上,阳光和煦、海浪拍岸,随着一波波的海浪,你的愤怒会被海浪一次次带走,冲向最深最深的海底......这种方法叫想象疗法,是一种自我催眠的办法,对发泄情绪非常有效。

此外,还可以采用一些发泄的道具,例如发泄球等等,通过按压等方式来发泄自己的负面情绪。关键是,不要让你的脾气失控。

发脾气,一定要有目的

没有目的的发火,只是发泄情绪——也许对你有用,能让你冷静下来,恢复平静;但是,当你在对孩子发泄怒火的时候,可能会让孩子的大脑宕机,其间说过的语言,也极有可能伤害家人和孩子。

所以我很赞同一句话:任何生气,一定是要有目的的——要么你想表达出对某件事的严肃态度,要么你想用生气的姿态告诫对方把你的话听到心里去。

当你从发火变成发泄时,接受怒火的一方只会认为你『可怕』、『发疯』,很难集中精力注意你到底在说什么,想表达什么。

为此,萌妈有以下建议:

1. 发脾气一定要有的放矢。

比如孩子打了小朋友,跟他讲道理他还死不认错,这时候严厉地发脾气就有助于他明白事情的重要性。而如果此时不明确地指出孩子所犯的错误,反而声东击西、指桑骂槐,效果就不好。有时大人会一直把火气压着,却找其他事情发泄出来,比如明明是因孩子贪玩回家晚了生气,却一直忍到孩子洗漱上床前,他要求你讲故事,你联想到今天一天他『不好的表现』,突然无名火起,大发雷霆。这对孩子来说,实在是太莫名其妙了,会让他觉得父母反复无常、不讲道理。有的父母在外受了气没处发,回家就发在孩子身上,这种种“踢猫效应”我们也介绍过了。这种情况对于孩子来说,其实是很不公平的。受了委屈的孩子慢慢地认为父母欺弱怕强,并不值得他尊重。

2. 直接讲出自己的情绪。

许多家长发火是在忍无可忍的情况下突然爆发,往往使孩子无法接受,更加对立,结果导致父母的火气更大。有人据此提出了“发脾气三级法”,也就是,当你感觉自己的愤怒情绪在膨胀时,可分三个等级向孩子讲出自己内心的情绪状况:

第一级:“我对你这样的做法很不高兴”

第二级:“我气极了! ”

第三级:“我马上就要发火了! ”

这比莫名其妙地突然爆发效果,可以使孩子更好地在分级警告面前及时改变自己的行为。

3. 预告将采取的行动。

光讲出自己的情绪可能还不够,因为有的孩子并不一定清楚父母为什么生气和将怎样处置他,所以并不一定能马上改正。因此家长还应当说出自己生气的原因和想采取的行动。比如,“你今天又欺负别的小朋友,我真想这周都不让你吃糖了!”“以后你再撕书,我就一个月都不给你买新书了! ”这样既可以减少内心的愤怒带来的心理压力,也可使孩子懂得自己的行为要有分寸,不然就要『大祸临头』了。

4. 保护孩子的自尊心。

发脾气时不能口出恶言,讽刺挖苦、侮辱性的话不能说,更不要动不动就说:“妈妈不要你了!”同时,还要尽量避免在有客人和孩子的同 伴在场的时候对孩子发脾气,这些做法都很容易伤害孩子的自尊心和感情,并使他产生逆反情绪。

我不完美,也不想做圣母

曾经读过一本书,很喜欢,名为《没有完美的父母》。今天,我想和你们一起分享书中的一段话:

不要希望成为『完美』的父母,因为一旦情况偏离了完美——那几乎是一定的——就会陷入自我怀疑、恼火、负疚等情绪,这样会使情况变得更糟。

我们总是在读完一些鸡汤文以后,猛觉要珍惜自己的家人和孩子,恨不能立刻变成『完美的、一直微笑的、不发脾气的』妈妈 / 爸爸——但是,江山易改、本性难移,要想改变我们一直以来对待事情的处理信条,真的太难了。即使我们能坚持上三五天,也很难不在三五天以后就因为一些小事勃然大怒。

我不完美,也不想做圣母。在有的家庭里,妈妈一直在忍让——忍让爸爸的脾气,忍让孩子的任性——但这样的忍让并不能换来家庭的和睦和孩子的感恩,反而会让他们觉得:
这个女人好欺负我随便发脾气,反正她会原谅我她就是我的出气筒……

更可怕的是,在这种家庭环境里成长起来的孩子,习惯像爸爸一样发脾气、习惯找一个像妈妈一样一味忍耐的妻子,想想看,这样的家庭里,他会真的幸福吗?他的孩子,又会真的幸福吗?

在家庭以外,他甚至会对同事发火——因为他从小,就不知如何控制自己的情绪,甚至不认为有必要去控制自己的情绪。

这种低情商(情绪智力),会一直阻碍他的成长和发展。

人无完人,我们要面对真实的自己,在此基础上,再去寻找解决方案。

不在负面情绪中死亡,就在负面情绪中爆发。正如大禹治水一样,对待坏脾气的处理办法,永远都是『疏而不堵』。否则,就有可能像文初的例子一样,表面看起来,仅仅是因为孩子不睡午觉,妈妈就勃然大怒;但其实,孩子不睡午觉只是压倒了妈妈的最后一根稻草。

当我们生气的时候,对孩子及时、真实地说出我们的感受,或者积极暂停,或者发泄情绪——关键是要及时地放下坏情绪,再继续向前。

重要的是,从现在就开始改变,并且不断提醒自己需要改变。 查看全部
不知道大家是否有过这样的经历:

难得遇到休息日,可以好好在家陪陪孩子。妈妈暗自下定决心,今天无论如何也不要对孩子发火。但是,孩子好像存心要考验妈妈的忍耐力:
  • 刚起床就在床上蹦来跳去,
  • 穿衣服的时候挑三拣四,
  • 刷牙的时候把水吐得到处都是,
  • 吃饭的时候让桌子一塌糊涂;
  • 刚刚收拾干净的房间搞得乱七八糟,
  • 玩具丢了一地,
  • 还把书给撕破了……


我们想起今天不发脾气的决心,一直忍耐着。上午终于相安无事地过去了。吃完午饭,想着能休息一会,于是哄孩子午睡,但是,孩子说什么也不肯睡午觉,。这时,又累又困的妈妈再也压不住火气了⋯⋯

接下来……

大多数家长在“雨过天晴”后,往往又内疚又后悔,还不停地自责。

如何控制家长的情绪呢?

和孩子处理情绪的方式类似,我们也应该提前预防问题(例如从一开始就积极寻求解决方案,而不是一味拒绝孩子的要求),提前察觉到自己的怒火(例如感觉胸口很闷、快要爆发等),并且及时调整。

1. 练习腹式呼吸

调整情绪最简单的方法就是腹式呼吸。腹式呼吸要深长而缓慢,用鼻吸气用口呼气,一呼一吸掌 握在 15 秒钟左右。试着做 5 个腹式呼吸,让自己 完全沉浸在呼吸的感觉中。

•吸气,比以往都更深一点,试着数 1、2、3、4、5 ;

•停顿一下,呼气,将刚刚才吸入的空气都排出去,同样数着 1、2、3、4、5,注意要让你的吸气和呼气持续同样长的时间

•停顿一下,再一次深呼吸。

2. 积极暂停

如果确实很生气,此时做深呼吸就不够了,还需要暂时回避一下。我们需要尽快从现场离开,到一个自己觉得舒适放松的地方呆一会儿,再继续解决问题。

例如,有妈妈对孩子说:『你连续几天练钢琴心不在焉,我很生气,我去卧室里安静一会再和你聊。』妈妈走了,孩子刚开始很疑惑 :『妈妈今天怎么没发火?』孩子心里很失落,最后意识到是自己的行为令妈妈生气了。在妈妈去卧室里的时候,他开始安静下来思考以后自己该怎么办,以弥补自己的错误。这样,就能很好地利用积极暂停,让孩子意识到自己的错误。

积极暂停简单易行,适合所有人使用。但要注意的是:

积极暂停不是一种惩罚,而是要学会安静,让自己在情绪失控之前先停下来缓口气,好好地调整自己的负面情绪。如果条件允许,可以在家里设置一些积极暂停角,可以是书房、卧室、阳台、走廊等......家里的任何地方都可以,但最好是专属的空间。

3. 发泄转移

孩子发脾气是一种正常的现象——其实,成人发脾气,也是一种正常的现象。

当和孩子发生冲突不能自已时,家长应该迅速离开令自己生气的人或事,去寻找其他的事情做,把内心的不良情绪宣泄出来。

一种有效心理调节方法是,选择一种舒服的姿势躺在床上,想象自己躺在沙滩上,阳光和煦、海浪拍岸,随着一波波的海浪,你的愤怒会被海浪一次次带走,冲向最深最深的海底......这种方法叫想象疗法,是一种自我催眠的办法,对发泄情绪非常有效。

此外,还可以采用一些发泄的道具,例如发泄球等等,通过按压等方式来发泄自己的负面情绪。关键是,不要让你的脾气失控。

发脾气,一定要有目的

没有目的的发火,只是发泄情绪——也许对你有用,能让你冷静下来,恢复平静;但是,当你在对孩子发泄怒火的时候,可能会让孩子的大脑宕机,其间说过的语言,也极有可能伤害家人和孩子。

所以我很赞同一句话:任何生气,一定是要有目的的——要么你想表达出对某件事的严肃态度,要么你想用生气的姿态告诫对方把你的话听到心里去。

当你从发火变成发泄时,接受怒火的一方只会认为你『可怕』、『发疯』,很难集中精力注意你到底在说什么,想表达什么。

为此,萌妈有以下建议:

1. 发脾气一定要有的放矢。

比如孩子打了小朋友,跟他讲道理他还死不认错,这时候严厉地发脾气就有助于他明白事情的重要性。而如果此时不明确地指出孩子所犯的错误,反而声东击西、指桑骂槐,效果就不好。有时大人会一直把火气压着,却找其他事情发泄出来,比如明明是因孩子贪玩回家晚了生气,却一直忍到孩子洗漱上床前,他要求你讲故事,你联想到今天一天他『不好的表现』,突然无名火起,大发雷霆。这对孩子来说,实在是太莫名其妙了,会让他觉得父母反复无常、不讲道理。有的父母在外受了气没处发,回家就发在孩子身上,这种种“踢猫效应”我们也介绍过了。这种情况对于孩子来说,其实是很不公平的。受了委屈的孩子慢慢地认为父母欺弱怕强,并不值得他尊重。

2. 直接讲出自己的情绪。

许多家长发火是在忍无可忍的情况下突然爆发,往往使孩子无法接受,更加对立,结果导致父母的火气更大。有人据此提出了“发脾气三级法”,也就是,当你感觉自己的愤怒情绪在膨胀时,可分三个等级向孩子讲出自己内心的情绪状况:

第一级:“我对你这样的做法很不高兴”

第二级:“我气极了! ”

第三级:“我马上就要发火了! ”

这比莫名其妙地突然爆发效果,可以使孩子更好地在分级警告面前及时改变自己的行为。

3. 预告将采取的行动。

光讲出自己的情绪可能还不够,因为有的孩子并不一定清楚父母为什么生气和将怎样处置他,所以并不一定能马上改正。因此家长还应当说出自己生气的原因和想采取的行动。比如,“你今天又欺负别的小朋友,我真想这周都不让你吃糖了!”“以后你再撕书,我就一个月都不给你买新书了! ”这样既可以减少内心的愤怒带来的心理压力,也可使孩子懂得自己的行为要有分寸,不然就要『大祸临头』了。

4. 保护孩子的自尊心。

发脾气时不能口出恶言,讽刺挖苦、侮辱性的话不能说,更不要动不动就说:“妈妈不要你了!”同时,还要尽量避免在有客人和孩子的同 伴在场的时候对孩子发脾气,这些做法都很容易伤害孩子的自尊心和感情,并使他产生逆反情绪。

我不完美,也不想做圣母

曾经读过一本书,很喜欢,名为《没有完美的父母》。今天,我想和你们一起分享书中的一段话:

不要希望成为『完美』的父母,因为一旦情况偏离了完美——那几乎是一定的——就会陷入自我怀疑、恼火、负疚等情绪,这样会使情况变得更糟。

我们总是在读完一些鸡汤文以后,猛觉要珍惜自己的家人和孩子,恨不能立刻变成『完美的、一直微笑的、不发脾气的』妈妈 / 爸爸——但是,江山易改、本性难移,要想改变我们一直以来对待事情的处理信条,真的太难了。即使我们能坚持上三五天,也很难不在三五天以后就因为一些小事勃然大怒。

我不完美,也不想做圣母。在有的家庭里,妈妈一直在忍让——忍让爸爸的脾气,忍让孩子的任性——但这样的忍让并不能换来家庭的和睦和孩子的感恩,反而会让他们觉得:
  • 这个女人好欺负
  • 我随便发脾气,反正她会原谅我
  • 她就是我的出气筒
  • ……


更可怕的是,在这种家庭环境里成长起来的孩子,习惯像爸爸一样发脾气、习惯找一个像妈妈一样一味忍耐的妻子,想想看,这样的家庭里,他会真的幸福吗?他的孩子,又会真的幸福吗?

在家庭以外,他甚至会对同事发火——因为他从小,就不知如何控制自己的情绪,甚至不认为有必要去控制自己的情绪。

这种低情商(情绪智力),会一直阻碍他的成长和发展。

人无完人,我们要面对真实的自己,在此基础上,再去寻找解决方案。

不在负面情绪中死亡,就在负面情绪中爆发。正如大禹治水一样,对待坏脾气的处理办法,永远都是『疏而不堵』。否则,就有可能像文初的例子一样,表面看起来,仅仅是因为孩子不睡午觉,妈妈就勃然大怒;但其实,孩子不睡午觉只是压倒了妈妈的最后一根稻草。

当我们生气的时候,对孩子及时、真实地说出我们的感受,或者积极暂停,或者发泄情绪——关键是要及时地放下坏情绪,再继续向前。

重要的是,从现在就开始改变,并且不断提醒自己需要改变。

什么道理是你踏入社会后才明白的?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 84 次浏览 • 2018-06-04 11:25 • 来自相关话题

❶ 关于学习

在大学,我以为去到对应院系,就能学到专业知识和技能,大三时瞒着家里自己做了决定,从华科电信系转到广告系。大三,跨平台理转文,院史尚无前例,我用一封真诚的自白信,打动了教导处主任。

但此后人生没有想象中的神转折,并不那么顺利和快乐。理科基础课不给计入成绩,意味着两年内需要补上包括文科基础课在内 4 年的学分。而且直到毕业我才发现,其实很多课程仅是应付考试。平时大部分学生的心思,基本不在研究课业,而是完成作业交差之余,去游戏玩乐,当然他们并没有错,这就是大学生活。

转系前后,互动网站和动画制作等相关专业知识和技能,我基本都是自学的。

上了社会更是如此,身边同事不会把自己压箱底的本事展现给你。你想提高,唯有自己多看多学多练,无他。走运的话,会遇上一两个专业领域的知心伙伴,前提是你也够强。

❷ 关于工作

大学时自学动画、视频、三维和编程,做出的东西稍有品质,就会获得认可。也曾为院系或他人做过一些宣传动画,因此小有名气。基本上作品随心,没收到过什么专业指导意见,全靠个人发挥。

回想毕业后,第一次坐在公司的办公桌前,要做可口可乐互动网站项目,那时我看到可乐的 LOGO 就喘不过气来。身边的动画师做出来特别酷炫的动画,也令我汗颜,而且,我竟没有能力用好那些动画。

我的工作,再也不是全凭自己想象就能完成,而是被设计 layout 和动画素材框住。我完成的作品,将要面对数百万媒体投放和用户检验。

刚毕业的学生,不可能一开始就具备硬碰硬的实力,初入工作心里一直发慌,特别想有人在背后手把手教我完成。而带我的那个资深动画师,每天下班前留下三两句指导意见,就回家了,其他我只能靠自己加班慢慢摸索。他们不在最关键的时间节点,根本不会因为你稚嫩、紧张、笨拙,而浪费自己很多的时间。

同事间的交情,本身就掺杂着很多东西。并不是你好了,他们就有必要吹捧你,也不是你差了,他们就必须关心你。

❸ 专精与整合

在校时觉得自己可以做到一切,什么都想要,学动画、学三维、学编程,但那些仅让我在同学面前显得出众。而到社会上硬碰硬,就发现基本手上的技能都是半吊子,导致几乎在所有的领域都没有话语权,作品也十分平庸。

上社会越久,便越发觉得,社会节奏飞快,不会有人停下等你,要全速前行必须学会放下:放下学不好的,放下没天赋的,放下扰乱心智的。大学所学是打基础,是培养学习的能力。而人在职场打拼,必须精通一项立足之本,在这项专业得到大家认可,然后再去尝试其他。

一个人也不可能做到各领域的极致,必须会要学会求助,学会整合,自视清高的人是走不远的,除非他是艺术家。各个行业顶尖人才的能力合在一起,才能杰出,才难以被复制。

❹ 人与人

大学时曾是活跃分子,入选学生会、系篮球队,参加街头篮球、摇滚、口语等社团,算得上风光一时。也因为修得一些职业技能,跟企业和私人老板接单,赚了几万小钱,便觉得事业有成、生活滋润。当时经常请客,临毕业还请了全班同学 KTV,同学们也都喜欢奉承我作“老板”。我一度认为自己社交无比成功,人生风光亦不过如此。

上了社会,那些一起玩乐的同学,基本再无交集。对于人与人的关系,我想讲一件事:

创业后跟着我的一位同事,老婆早产三个月,婴儿体征很弱,在恒温箱中关了近一个月,经济负担很重。我借口给同事买烟,往他卡上打了一万块钱,并说拿去应急不用还。后来,他不管我公司光景如何,一直跟我到现在,没有怨言。

做人,并不是要人前风光,而是你可以站在谁人身后,担负着他们的生活,他们的家庭,他们的梦想。也因此,你才有资格让自己的梦想得到尊重和帮助。

❺ 人会变,梦想也会

初进大学时,我跟挚交室友聊起各自的梦想,我说,要做出像 2Advanced* 一样牛逼的网站。室友说,他要进暴雪。

我们分别坚持着梦想,走过大学生活,走过毕业数年,自认学校和社会上的这些年没有虚度。特别提一下,室友了解到亚洲人进暴雪日本较有希望,就自学日语并过了一级。

而今,他是一个国内游戏公司的资深开发,没能进暴雪,我也没能做出国际获奖的杰作。

大概也过去 10 多年了吧,他来上海看演唱会再碰面时,我问他,你还想进暴雪吗?他说那是世界顶级游戏开发才进得去的地方,一个人顶十几个的时候,才有可能。显然,他比刚进大学时更了解游戏行业,但我听着却有些难过。是啊,面对世界顶级,我们是多么的弱小。

而我,还在守着当初那丁点梦想,认为或许还有机会,还做得动,还没老死。



大学啊,我曾拥有很多,上了社会,我也失去了那些。然而,唯一不变的,是大学帮我找到的,那一颗寻梦的初心,感激涕零。

此致

青春,愿学子不虚此行。 查看全部
❶ 关于学习

在大学,我以为去到对应院系,就能学到专业知识和技能,大三时瞒着家里自己做了决定,从华科电信系转到广告系。大三,跨平台理转文,院史尚无前例,我用一封真诚的自白信,打动了教导处主任。

但此后人生没有想象中的神转折,并不那么顺利和快乐。理科基础课不给计入成绩,意味着两年内需要补上包括文科基础课在内 4 年的学分。而且直到毕业我才发现,其实很多课程仅是应付考试。平时大部分学生的心思,基本不在研究课业,而是完成作业交差之余,去游戏玩乐,当然他们并没有错,这就是大学生活。

转系前后,互动网站和动画制作等相关专业知识和技能,我基本都是自学的。

上了社会更是如此,身边同事不会把自己压箱底的本事展现给你。你想提高,唯有自己多看多学多练,无他。走运的话,会遇上一两个专业领域的知心伙伴,前提是你也够强。

❷ 关于工作

大学时自学动画、视频、三维和编程,做出的东西稍有品质,就会获得认可。也曾为院系或他人做过一些宣传动画,因此小有名气。基本上作品随心,没收到过什么专业指导意见,全靠个人发挥。

回想毕业后,第一次坐在公司的办公桌前,要做可口可乐互动网站项目,那时我看到可乐的 LOGO 就喘不过气来。身边的动画师做出来特别酷炫的动画,也令我汗颜,而且,我竟没有能力用好那些动画。

我的工作,再也不是全凭自己想象就能完成,而是被设计 layout 和动画素材框住。我完成的作品,将要面对数百万媒体投放和用户检验。

刚毕业的学生,不可能一开始就具备硬碰硬的实力,初入工作心里一直发慌,特别想有人在背后手把手教我完成。而带我的那个资深动画师,每天下班前留下三两句指导意见,就回家了,其他我只能靠自己加班慢慢摸索。他们不在最关键的时间节点,根本不会因为你稚嫩、紧张、笨拙,而浪费自己很多的时间。

同事间的交情,本身就掺杂着很多东西。并不是你好了,他们就有必要吹捧你,也不是你差了,他们就必须关心你。

❸ 专精与整合

在校时觉得自己可以做到一切,什么都想要,学动画、学三维、学编程,但那些仅让我在同学面前显得出众。而到社会上硬碰硬,就发现基本手上的技能都是半吊子,导致几乎在所有的领域都没有话语权,作品也十分平庸。

上社会越久,便越发觉得,社会节奏飞快,不会有人停下等你,要全速前行必须学会放下:放下学不好的,放下没天赋的,放下扰乱心智的。大学所学是打基础,是培养学习的能力。而人在职场打拼,必须精通一项立足之本,在这项专业得到大家认可,然后再去尝试其他。

一个人也不可能做到各领域的极致,必须会要学会求助,学会整合,自视清高的人是走不远的,除非他是艺术家。各个行业顶尖人才的能力合在一起,才能杰出,才难以被复制。

❹ 人与人

大学时曾是活跃分子,入选学生会、系篮球队,参加街头篮球、摇滚、口语等社团,算得上风光一时。也因为修得一些职业技能,跟企业和私人老板接单,赚了几万小钱,便觉得事业有成、生活滋润。当时经常请客,临毕业还请了全班同学 KTV,同学们也都喜欢奉承我作“老板”。我一度认为自己社交无比成功,人生风光亦不过如此。

上了社会,那些一起玩乐的同学,基本再无交集。对于人与人的关系,我想讲一件事:

创业后跟着我的一位同事,老婆早产三个月,婴儿体征很弱,在恒温箱中关了近一个月,经济负担很重。我借口给同事买烟,往他卡上打了一万块钱,并说拿去应急不用还。后来,他不管我公司光景如何,一直跟我到现在,没有怨言。

做人,并不是要人前风光,而是你可以站在谁人身后,担负着他们的生活,他们的家庭,他们的梦想。也因此,你才有资格让自己的梦想得到尊重和帮助。

❺ 人会变,梦想也会

初进大学时,我跟挚交室友聊起各自的梦想,我说,要做出像 2Advanced* 一样牛逼的网站。室友说,他要进暴雪。

我们分别坚持着梦想,走过大学生活,走过毕业数年,自认学校和社会上的这些年没有虚度。特别提一下,室友了解到亚洲人进暴雪日本较有希望,就自学日语并过了一级。

而今,他是一个国内游戏公司的资深开发,没能进暴雪,我也没能做出国际获奖的杰作。

大概也过去 10 多年了吧,他来上海看演唱会再碰面时,我问他,你还想进暴雪吗?他说那是世界顶级游戏开发才进得去的地方,一个人顶十几个的时候,才有可能。显然,他比刚进大学时更了解游戏行业,但我听着却有些难过。是啊,面对世界顶级,我们是多么的弱小。

而我,还在守着当初那丁点梦想,认为或许还有机会,还做得动,还没老死。




大学啊,我曾拥有很多,上了社会,我也失去了那些。然而,唯一不变的,是大学帮我找到的,那一颗寻梦的初心,感激涕零。

此致

青春,愿学子不虚此行。

有哪些典型的「学生思维」?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 85 次浏览 • 2018-06-04 11:21 • 来自相关话题

有个中国人去美国旅行,恰巧遇到当地恐怖袭击。

枪响后,美国人立刻卧倒,快速寻找掩体。

中国人以为汽车爆胎四处张望,然后就被打死了。

消息传到国内,大家都为他感到难过,有个人说这就是没有「美国思维」的下场。

你认为这个人说的对吗?

在这个问题下,我看到太多的答案都是在借题发挥,把自己当年在象牙塔中的不成熟通通归结于「学生思维」。

一篇篇答案看过去,颇有种「学生=傻 X」的即视感……

这在我看来,不但偏颇,更容易产生严重的误导。

首先「学生思维」这个概念就很难被定义,众多答案把自己青春期、发生在学校环境中的幼稚思想都纳入「学生思维」中,这种行为本身不就是非理性、没有逻辑的表现吗?

如果说「学生思维」就是指学生的思维方式,那哈佛大学的研究生,和三本院校天天打游戏挂科的学生,他们的思维方式会是一样的吗?哪种算是学生思维呢?

回到文章开头的那个故事,中国人被打死说明了什么?他比美国人笨吗?当然不了。他只是长期生活在中国,完全不需要对枪击这么敏感。如果这位中国人在美国生活多年,他也会自然的掌握如何应对枪击。

很多时候你不会,不是因为你笨、不上进,而是你不需要。

学校与社会是完全不同的两种环境,拿社会环境的判断标准,去评价学校环境下的某种行为,这本身就是不合理的。

例如高票答案提到的观点:

「学生思维」和「职人思维」最大的一点区别,就是对于有效人脉的理解。


一个学生要人脉有什么用?有那闲工夫不如多读书考个好学校来的实在。

所谓「学生思维」与否,只是所处的环境不同罢了,在不同的环境下自然会有适应环境的不同策略。

优秀的思维方式其底层逻辑只有一种——寻找当前环境下的最优解,并严格执行。

如果正在看这篇文章的你还在上学,千万不要被这些内容影响心态。

什么是对的?什么是错的?在年轻时,我们并不能很好的分辨这些,一下子被灌输太多信息,反而容易产生迷茫,进一步开始自我怀疑。

对年轻人来说,最可怕的事情就是自我怀疑,人的精力是有限的,当你开始怀疑人生、患得患失、自我纠结时,会引发痛苦与内耗,便没有心力去好好学习了。

你觉得很厉害的作者,他们的成功都建立在长时间高强度的深度训练上,在年轻时不专心训练自己,以后很难有这样的机会。虽然很多人在步入社会后,都会感叹有些道理明白的太晚,但如果没有学生时代坚实的基础,这些人可能比现在过的更差。

很多所谓的「人生经验」、「职场道理」并不一定适合你。例如去私企上班,就用不到政府、国企环境中为人处世的经验,生搬硬套反而对你有害。

过早去模仿那些教条式的道理,这和我们唾弃的填鸭式教育又有什么区别?知其然而不知其所以然,白白浪费脑细胞去想这些,徒增烦恼对生活又毫无帮助。

学生时代大家都知道,把公式学透,融会贯通自然可以举一反三,完全不需要靠题海战术来虐待自己,等你毕业后走进社会也是同样的道理。

社会上大多数人其成长靠经验驱动,做过的事情可以做的很好,但你要问原理是什么,他并不懂,一旦脱离熟悉的环境,没办法利用过往经验,就不知道怎么办——这题他以前没做过啊。

人生有无数种答案,每个人情况都不相同,别人分享的经验那么多,什么时候用,怎么用,哪些适合你,哪些不适合你,必须通过不断学习,才有能力去思考、总结出属于你自己的答案,这远比听其他人讲道理更为重要。

并不是说其他作者的答案没有价值,而是你得明白这世界上不存在什么「学生思维」,做个好学生,本身就是件非常了不起的事情。

好好学习在人生的任何阶段都是极其珍贵的品质,就算进入社会,在工作、生活中专心学习的人,不管他身处哪里,做什么工作,都绝不会是底层。

工作中带新人,我特别喜欢勤奋好学的孩子,看着他们一点点成长,那种成就感是金钱无法替代的。不懂没关系,我教你,认真学,学会了自然就知道怎么做。看着孩子们清澈的眼神,解开难题时的欢呼雀跃,我都无比羡慕他们,那种对学习的热情,对未知的好奇,对未来的希望,充满活力的样子,真的太美好了。

这种青涩、真挚、朝气蓬勃的状态,远比那些「社会」、「油腻」、「世故」的年轻人要好上太多。

互联网时代,我们每天都要面对大量信息的冲击,- 这些信息中 90%都是毫无营养的垃圾,反倒是「两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书」在当下显得更加可贵。

今天这个明星婚内出轨,明天那个老板破产跑路,这一切和你有关系吗?

刷手机收藏那么多「干货」,你现在还能记起来多少?

看着直播短视频里漂亮可爱的小哥哥小姐姐,多么赏心悦目,可关掉直播,这些对你的生活有什么帮助呢?

我们习惯用鸡汤、段子、搞笑视频、电子游戏去麻痹自己,借此暂时忘却现实中的烦恼,人非圣贤,这样做情有可原。但同时我们也必须明白,逃避无法解决问题,越是逃避,我们需要解决的问题就越多,解决起来就越痛苦。

做个好学生,训练独立思考的能力,培养自己解决问题的能力,这才是年轻的你,最重要的使命。

在漫长的生命历程中,你会遇到各种艰难险阻,这些最核心的基础能力是你赖以生存的武器,保护你不受伤害,帮助你解决各种难题。打好坚实的基础,你才有机会追逐梦想,改变世界。

一个人想要实现自己的梦想,有所成就,最快的捷径就是学会「放弃与牺牲」——放弃所有不重要的东西,牺牲安逸的生活与娱乐,集中全部力量去追求目标,才有可能梦想成真。这话虽然听起来很偏执、狂热,却是最现实不过的道理。

当别人刷手机时,你在努力;当别人在吃喝玩乐时,你在努力;当别人谈情说爱时,你在努力。舍弃一切,才能换取一点点实现梦想的可能性。

你处于人生的哪个阶段,就做这个阶段应该做的事情,专注于眼前最重要的任务,把它做好、做精,这是成长最快的方式。好高骛远、患得患失反而会降低你的成长速度。

历史不会跨过任何一代人,世界迟早是属于你们的,别太着急。

你该明白的道理,日后自然会明白;你所错过的岁月,却永远不会再回来。

好好学习,好好读书,磨刀不误砍柴工。

切记,切记。 查看全部
有个中国人去美国旅行,恰巧遇到当地恐怖袭击。

枪响后,美国人立刻卧倒,快速寻找掩体。

中国人以为汽车爆胎四处张望,然后就被打死了。

消息传到国内,大家都为他感到难过,有个人说这就是没有「美国思维」的下场。

你认为这个人说的对吗?

在这个问题下,我看到太多的答案都是在借题发挥,把自己当年在象牙塔中的不成熟通通归结于「学生思维」。

一篇篇答案看过去,颇有种「学生=傻 X」的即视感……

这在我看来,不但偏颇,更容易产生严重的误导。

首先「学生思维」这个概念就很难被定义,众多答案把自己青春期、发生在学校环境中的幼稚思想都纳入「学生思维」中,这种行为本身不就是非理性、没有逻辑的表现吗?

如果说「学生思维」就是指学生的思维方式,那哈佛大学的研究生,和三本院校天天打游戏挂科的学生,他们的思维方式会是一样的吗?哪种算是学生思维呢?

回到文章开头的那个故事,中国人被打死说明了什么?他比美国人笨吗?当然不了。他只是长期生活在中国,完全不需要对枪击这么敏感。如果这位中国人在美国生活多年,他也会自然的掌握如何应对枪击。

很多时候你不会,不是因为你笨、不上进,而是你不需要。

学校与社会是完全不同的两种环境,拿社会环境的判断标准,去评价学校环境下的某种行为,这本身就是不合理的。

例如高票答案提到的观点:


「学生思维」和「职人思维」最大的一点区别,就是对于有效人脉的理解。



一个学生要人脉有什么用?有那闲工夫不如多读书考个好学校来的实在。

所谓「学生思维」与否,只是所处的环境不同罢了,在不同的环境下自然会有适应环境的不同策略。

优秀的思维方式其底层逻辑只有一种——寻找当前环境下的最优解,并严格执行。

如果正在看这篇文章的你还在上学,千万不要被这些内容影响心态。

什么是对的?什么是错的?在年轻时,我们并不能很好的分辨这些,一下子被灌输太多信息,反而容易产生迷茫,进一步开始自我怀疑。

对年轻人来说,最可怕的事情就是自我怀疑,人的精力是有限的,当你开始怀疑人生、患得患失、自我纠结时,会引发痛苦与内耗,便没有心力去好好学习了。

你觉得很厉害的作者,他们的成功都建立在长时间高强度的深度训练上,在年轻时不专心训练自己,以后很难有这样的机会。虽然很多人在步入社会后,都会感叹有些道理明白的太晚,但如果没有学生时代坚实的基础,这些人可能比现在过的更差。

很多所谓的「人生经验」、「职场道理」并不一定适合你。例如去私企上班,就用不到政府、国企环境中为人处世的经验,生搬硬套反而对你有害。

过早去模仿那些教条式的道理,这和我们唾弃的填鸭式教育又有什么区别?知其然而不知其所以然,白白浪费脑细胞去想这些,徒增烦恼对生活又毫无帮助。

学生时代大家都知道,把公式学透,融会贯通自然可以举一反三,完全不需要靠题海战术来虐待自己,等你毕业后走进社会也是同样的道理。

社会上大多数人其成长靠经验驱动,做过的事情可以做的很好,但你要问原理是什么,他并不懂,一旦脱离熟悉的环境,没办法利用过往经验,就不知道怎么办——这题他以前没做过啊。

人生有无数种答案,每个人情况都不相同,别人分享的经验那么多,什么时候用,怎么用,哪些适合你,哪些不适合你,必须通过不断学习,才有能力去思考、总结出属于你自己的答案,这远比听其他人讲道理更为重要。

并不是说其他作者的答案没有价值,而是你得明白这世界上不存在什么「学生思维」,做个好学生,本身就是件非常了不起的事情。

好好学习在人生的任何阶段都是极其珍贵的品质,就算进入社会,在工作、生活中专心学习的人,不管他身处哪里,做什么工作,都绝不会是底层。

工作中带新人,我特别喜欢勤奋好学的孩子,看着他们一点点成长,那种成就感是金钱无法替代的。不懂没关系,我教你,认真学,学会了自然就知道怎么做。看着孩子们清澈的眼神,解开难题时的欢呼雀跃,我都无比羡慕他们,那种对学习的热情,对未知的好奇,对未来的希望,充满活力的样子,真的太美好了。

这种青涩、真挚、朝气蓬勃的状态,远比那些「社会」、「油腻」、「世故」的年轻人要好上太多。

互联网时代,我们每天都要面对大量信息的冲击,- 这些信息中 90%都是毫无营养的垃圾,反倒是「两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书」在当下显得更加可贵。

今天这个明星婚内出轨,明天那个老板破产跑路,这一切和你有关系吗?

刷手机收藏那么多「干货」,你现在还能记起来多少?

看着直播短视频里漂亮可爱的小哥哥小姐姐,多么赏心悦目,可关掉直播,这些对你的生活有什么帮助呢?

我们习惯用鸡汤、段子、搞笑视频、电子游戏去麻痹自己,借此暂时忘却现实中的烦恼,人非圣贤,这样做情有可原。但同时我们也必须明白,逃避无法解决问题,越是逃避,我们需要解决的问题就越多,解决起来就越痛苦。

做个好学生,训练独立思考的能力,培养自己解决问题的能力,这才是年轻的你,最重要的使命。

在漫长的生命历程中,你会遇到各种艰难险阻,这些最核心的基础能力是你赖以生存的武器,保护你不受伤害,帮助你解决各种难题。打好坚实的基础,你才有机会追逐梦想,改变世界。

一个人想要实现自己的梦想,有所成就,最快的捷径就是学会「放弃与牺牲」——放弃所有不重要的东西,牺牲安逸的生活与娱乐,集中全部力量去追求目标,才有可能梦想成真。这话虽然听起来很偏执、狂热,却是最现实不过的道理。

当别人刷手机时,你在努力;当别人在吃喝玩乐时,你在努力;当别人谈情说爱时,你在努力。舍弃一切,才能换取一点点实现梦想的可能性。

你处于人生的哪个阶段,就做这个阶段应该做的事情,专注于眼前最重要的任务,把它做好、做精,这是成长最快的方式。好高骛远、患得患失反而会降低你的成长速度。

历史不会跨过任何一代人,世界迟早是属于你们的,别太着急。

你该明白的道理,日后自然会明白;你所错过的岁月,却永远不会再回来。

好好学习,好好读书,磨刀不误砍柴工。

切记,切记。

如何像安慰朋友一样安慰自己?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 89 次浏览 • 2018-06-01 10:41 • 来自相关话题

很多人都有类似的经历:分析朋友的感情头头是道,自己面对感情问题的时候就不知所措。

朋友想脱单,你马上就能列一个候选人名单;朋友想告白,你变身韩剧编剧,为 ta 设计场景和台词;朋友和伴侣闹矛盾了,你马上替 ta 分析事情前因后果,总结经验教训。

更可气的是,你以为自己无懈可击,对方却总能找到反驳你的理由:

“但是我真的觉得……”

“但是 ta 确实是……”

“可是这一次……”

真令人恨铁不成钢是不是!

没关系,当你遇到了同样的问题,去和朋友商量的时候,你们的角色马上对调。





 
给朋友出谋划策的你 |《请回答 1988》
 
今天我们就来分析一下这个神秘现象的原因,并探索如何转换思维方式,将对待朋友的智慧也应用到自己身上。

母胎单身也能当好情感专家?心理距离的神秘力量

对待发生在自己身上的事情,我们更容易被困在细节和情绪中。

根据解释水平理论(construal level theory),我们在分析朋友的问题的时候体现出了更高的解释水平,也就是说,我们更关注整体、核心、抽象本质;而在思考自己的问题时,我们容易表现出更低的解释水平,更关注细节、表象、具体内容。

举个例子。你有没有暗恋一个人的经历?暗恋一个人的时候,你会密切关注 ta 的一举一动,不断问自己:

我的新发型 ta 看到了吗?Ta 会喜欢吗?
今天遇到 ta 是偶然吗?还是 ta 也想遇到我?
今天 ta 好像不太想和我说话,是因为害羞,还是因为 ta 对我没兴趣?


看,这就是解释水平过低的表现。求朋友出谋划策的你 | Tenor这时候,一些心直口快、不怕得罪人的朋友可能会说:醒醒吧你,ta 从来没有主动和你说过话,你没发现吗?

直击要害。这位朋友体现了很高的解释水平。

怎么提高解释水平呢?主流理论认为,解释水平主要随心理距离变化,增加心理距离能够提升解释水平。心理距离就是我们在多大程度上觉得这件事和自己有关系,在这个意义上,朋友的事就比自己的事更“远”,一年后的事就比明天的事更“远”。

有一个简单的办法就能增加心理距离,那就是——

“鹿小葵,加油!”

不开玩笑,这个办法真的有用

用第三人称称呼自己听起来很中二病,令人想起“鹿小葵加油”、“我龙傲天绝不认输”之类的尴尬场面,或者是日本动漫里的卖萌场景。但是,密歇根大学的 Ethan Kross 教授等人发现,用第三人称谈论自己能够拉开心理距离,帮助我们更好地应对负面情绪。
 
在 Kross 教授的研究中,研究人员安排被试和一个陌生异性对话,要求他们尽量给对方留下好印象,并告知被试这段对话会被录像,由专业心理学家打分评估他们的表现。

在等待的时候,被试被要求认真体验自己对任务的焦虑,其中一半人被要求在思考的时候采用“他 / 她”或者名字来指代自己,另一半人没有收到这个指令。

研究发现,用第三人称思考的被试更倾向于把任务当成积极的挑战,任务得分也更高;他们能更好地应对社交焦虑,对自己的表现更满意,并且在任务结束后更不容易反复回忆任务过程 [1]。
 
像对待朋友一样对待自己吧,聪明才智光用在别人身上太可惜了

心理距离近的事件更容易激发我们的情绪。如果我们过度关注自己在事件中扮演的角色,反复思考事件对自己的影响,我们就容易陷入情绪的漩涡。

去年的一项研究发现,焦虑的人会缩小与未来的心理距离,抑郁的人会缩小与过去的心理距离[2]。还有许多研究证明,抑郁与过度关注自己之间存在很强的关联。

为了改变这种状况,我们需要“后退一步”,拉开心理距离,从更高的解释水平上分析问题,这也是认知行为疗法中的常用手段。

下面介绍一个实用的小练习:

在想到某个负面事件的时候,或者为未来担忧的时候,试着用“ta”、自己的名字或者某个昵称来称呼自己,对自己描述事件内容和自己的感受,多问问自己:ta 为什么会有这样的感受?真正的原因是什么?

如果你想描述当时的场景,也要试着从旁观者的角度描述,有心理学家将这种视角称为“墙上的苍蝇”。

你可以用几分钟时间在头脑中默默想象,不过把想法写下来可能会更容易一些。


这种思维方式可能不太容易掌握,不要气馁,多尝试几次。图:Giphy通过切换到第三人称视角,我们就能更好地区分事实与想象,识别自己那些不理性的想法,然后反驳它或者忽略它。

那些焦虑和抑郁的情绪或许不会很快消失,但是我们可以学会与它和平共处,不让它干扰自己的行动,就像很多人感冒的时候也会坚持上班那样——我们不鼓励这种做法,但是对待负面情绪的时候,我们可以有同样的态度。

这时候,你就有机会像对待朋友那样,给自己一个拥抱和几点建议,告诉 ta:加油,你可以的。

你将收获一个最棒的朋友,并且 ta 会永远陪伴着你。

参考文献

1. Kross, E., Bruehlman-Senecal, E., Park, J., Burson, A., Dougherty, A., Shablack, H., . . . Ayduk, O. (2014). Self-talk as a regulatory mechanism: How you do it matters. Journal of Personality and Social Psychology, 106(2), 304-324.

2. Luca Rinaldi, Francesca Locati, Laura Parolin & Luisa Girelli (2017) Distancing the present self from the past and the future: Psychological distance in anxiety and depression, The Quarterly Journal of Experimental Psychology, 70:7,1106-1113 查看全部
很多人都有类似的经历:分析朋友的感情头头是道,自己面对感情问题的时候就不知所措。

朋友想脱单,你马上就能列一个候选人名单;朋友想告白,你变身韩剧编剧,为 ta 设计场景和台词;朋友和伴侣闹矛盾了,你马上替 ta 分析事情前因后果,总结经验教训。

更可气的是,你以为自己无懈可击,对方却总能找到反驳你的理由:

“但是我真的觉得……”

“但是 ta 确实是……”

“可是这一次……”

真令人恨铁不成钢是不是!

没关系,当你遇到了同样的问题,去和朋友商量的时候,你们的角色马上对调。

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给朋友出谋划策的你 |《请回答 1988》
 
今天我们就来分析一下这个神秘现象的原因,并探索如何转换思维方式,将对待朋友的智慧也应用到自己身上。

母胎单身也能当好情感专家?心理距离的神秘力量

对待发生在自己身上的事情,我们更容易被困在细节和情绪中。

根据解释水平理论(construal level theory),我们在分析朋友的问题的时候体现出了更高的解释水平,也就是说,我们更关注整体、核心、抽象本质;而在思考自己的问题时,我们容易表现出更低的解释水平,更关注细节、表象、具体内容。

举个例子。你有没有暗恋一个人的经历?暗恋一个人的时候,你会密切关注 ta 的一举一动,不断问自己:


我的新发型 ta 看到了吗?Ta 会喜欢吗?
今天遇到 ta 是偶然吗?还是 ta 也想遇到我?
今天 ta 好像不太想和我说话,是因为害羞,还是因为 ta 对我没兴趣?



看,这就是解释水平过低的表现。求朋友出谋划策的你 | Tenor这时候,一些心直口快、不怕得罪人的朋友可能会说:醒醒吧你,ta 从来没有主动和你说过话,你没发现吗?

直击要害。这位朋友体现了很高的解释水平。

怎么提高解释水平呢?主流理论认为,解释水平主要随心理距离变化,增加心理距离能够提升解释水平。心理距离就是我们在多大程度上觉得这件事和自己有关系,在这个意义上,朋友的事就比自己的事更“远”,一年后的事就比明天的事更“远”。

有一个简单的办法就能增加心理距离,那就是——

“鹿小葵,加油!”

不开玩笑,这个办法真的有用


用第三人称称呼自己听起来很中二病,令人想起“鹿小葵加油”、“我龙傲天绝不认输”之类的尴尬场面,或者是日本动漫里的卖萌场景。但是,密歇根大学的 Ethan Kross 教授等人发现,用第三人称谈论自己能够拉开心理距离,帮助我们更好地应对负面情绪。
 
在 Kross 教授的研究中,研究人员安排被试和一个陌生异性对话,要求他们尽量给对方留下好印象,并告知被试这段对话会被录像,由专业心理学家打分评估他们的表现。

在等待的时候,被试被要求认真体验自己对任务的焦虑,其中一半人被要求在思考的时候采用“他 / 她”或者名字来指代自己,另一半人没有收到这个指令。

研究发现,用第三人称思考的被试更倾向于把任务当成积极的挑战,任务得分也更高;他们能更好地应对社交焦虑,对自己的表现更满意,并且在任务结束后更不容易反复回忆任务过程 [1]。
 
像对待朋友一样对待自己吧,聪明才智光用在别人身上太可惜了

心理距离近的事件更容易激发我们的情绪。如果我们过度关注自己在事件中扮演的角色,反复思考事件对自己的影响,我们就容易陷入情绪的漩涡。

去年的一项研究发现,焦虑的人会缩小与未来的心理距离,抑郁的人会缩小与过去的心理距离[2]。还有许多研究证明,抑郁与过度关注自己之间存在很强的关联。

为了改变这种状况,我们需要“后退一步”,拉开心理距离,从更高的解释水平上分析问题,这也是认知行为疗法中的常用手段。

下面介绍一个实用的小练习:


在想到某个负面事件的时候,或者为未来担忧的时候,试着用“ta”、自己的名字或者某个昵称来称呼自己,对自己描述事件内容和自己的感受,多问问自己:ta 为什么会有这样的感受?真正的原因是什么?

如果你想描述当时的场景,也要试着从旁观者的角度描述,有心理学家将这种视角称为“墙上的苍蝇”。

你可以用几分钟时间在头脑中默默想象,不过把想法写下来可能会更容易一些。



这种思维方式可能不太容易掌握,不要气馁,多尝试几次。图:Giphy通过切换到第三人称视角,我们就能更好地区分事实与想象,识别自己那些不理性的想法,然后反驳它或者忽略它。

那些焦虑和抑郁的情绪或许不会很快消失,但是我们可以学会与它和平共处,不让它干扰自己的行动,就像很多人感冒的时候也会坚持上班那样——我们不鼓励这种做法,但是对待负面情绪的时候,我们可以有同样的态度。

这时候,你就有机会像对待朋友那样,给自己一个拥抱和几点建议,告诉 ta:加油,你可以的。

你将收获一个最棒的朋友,并且 ta 会永远陪伴着你。

参考文献

1. Kross, E., Bruehlman-Senecal, E., Park, J., Burson, A., Dougherty, A., Shablack, H., . . . Ayduk, O. (2014). Self-talk as a regulatory mechanism: How you do it matters. Journal of Personality and Social Psychology, 106(2), 304-324.

2. Luca Rinaldi, Francesca Locati, Laura Parolin & Luisa Girelli (2017) Distancing the present self from the past and the future: Psychological distance in anxiety and depression, The Quarterly Journal of Experimental Psychology, 70:7,1106-1113

男人脆弱起来会有多脆弱?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2018-06-01 10:37 • 来自相关话题

2012 年 1 月 22 日,农历十二月二十九,除夕夜(那一年春节是年二十九,所以记得特别清楚)。

当时答主 21 岁,从一个三流大学毕业,在深圳做宽带装维工程师(我一个朋友承包的移动公司家庭宽带安装业务。快过年了招不到人,叫我过去帮忙,过年帮他值班,他当年刚结婚,所以要回家过年。)

大年二十九当天,我从上午十点开始忙碌,各种公交地铁,出入一个又一个高档小区,去帮客户安装宽带。

从弱电井把网线拉出来,经过管道塞到客户家里的客厅,再将网线打上水晶头,连上路由器......

当时装网线的人太多,忙了一整天没吃饭。

但年轻的小伙子也扛得住,并不觉得饿。

后来一直忙到晚上 7 点多,在一个客户家里。

这家人一家三口,父母亲大概 40 多岁,儿子 20 多岁,听他们谈话,好像儿子刚刚从国外留学回来。

不禁感觉到人与人之间的巨大差距。

同样是 20 多岁,人家住在深圳这样的一线城市的高档小区,在国外留学;

我也 20 多岁,背着脏兮兮的工具包,大年夜在人家家里装网线……

装网线的过程中遇到了问题,这家直通弱电井的管道中间被堵住了,网线塞不过来,得用通孔线一点点磨。

我蹲在他家的电视墙旁边,不断地将通孔线塞进去,抽出来……持续了半个多小时,依然通不了。

蹲的太久,加上心里又急,顿时满头大汗。

这家人已经摆上了满桌的好菜,还开了两瓶红酒。

一天没吃饭的我,闻到饭菜香味,胃里直抽搐。

这家的男主人见状,很和善地说:“小伙子,搞不好就过几天再来搞吧?”

女主人却没那么和善了,语气很不好地说道:“你们移动公司怎么搞的,我前天就预约了上门安装,搞得今天大过年的才安排人过来,还安排的是个新手!今天要搞不好,我们过年就没网上!我儿子还要收邮件呐!”

我涨红了脸,起身说道:“不好意思,因为您家的管道堵住了,今天确实装不了了。要不这样,我明天再过来装吧?”

男主人温和地笑了:“没关系的小伙子,我们明天要出去拜年,这几天都要走亲戚。你初六再来也行。这大过年的,要不留下来一起吃个饭吧”

女主人怒了,说:“一家人好好的过个年,留什么外人吃饭!给他二十块钱,叫他去外面吃饭好了!”

男主人尴尬一笑,从兜里掏出一百块钱塞给我说:“小伙子,自己去外面吃点好的,大过年的,都不容易。”

我没去拿钱,只是说“谢谢,不用了。”然后收拾了工具逃一般地出了门。

这家人的儿子,坐在沙发上玩着 iPad,从头至尾一声不吭。

从小区出来之后,大概 8 点多钟。

寒风凛冽,路上几乎没有行人,过往的车也极少,只有路灯亮着昏黄的光,路灯下挂着的大红灯笼随风飘荡。

我等了二十分钟的车,公交车上一个乘客都没有,只有司机跟售票员。

我找了后排一个靠窗的位置坐下,拿出手机打电话给我妈。

电话通了,我妈刚叫了一声“儿子。”

当时我就泪如雨下,泣不成声。 查看全部
2012 年 1 月 22 日,农历十二月二十九,除夕夜(那一年春节是年二十九,所以记得特别清楚)。

当时答主 21 岁,从一个三流大学毕业,在深圳做宽带装维工程师(我一个朋友承包的移动公司家庭宽带安装业务。快过年了招不到人,叫我过去帮忙,过年帮他值班,他当年刚结婚,所以要回家过年。)

大年二十九当天,我从上午十点开始忙碌,各种公交地铁,出入一个又一个高档小区,去帮客户安装宽带。

从弱电井把网线拉出来,经过管道塞到客户家里的客厅,再将网线打上水晶头,连上路由器......

当时装网线的人太多,忙了一整天没吃饭。

但年轻的小伙子也扛得住,并不觉得饿。

后来一直忙到晚上 7 点多,在一个客户家里。

这家人一家三口,父母亲大概 40 多岁,儿子 20 多岁,听他们谈话,好像儿子刚刚从国外留学回来。

不禁感觉到人与人之间的巨大差距。

同样是 20 多岁,人家住在深圳这样的一线城市的高档小区,在国外留学;

我也 20 多岁,背着脏兮兮的工具包,大年夜在人家家里装网线……

装网线的过程中遇到了问题,这家直通弱电井的管道中间被堵住了,网线塞不过来,得用通孔线一点点磨。

我蹲在他家的电视墙旁边,不断地将通孔线塞进去,抽出来……持续了半个多小时,依然通不了。

蹲的太久,加上心里又急,顿时满头大汗。

这家人已经摆上了满桌的好菜,还开了两瓶红酒。

一天没吃饭的我,闻到饭菜香味,胃里直抽搐。

这家的男主人见状,很和善地说:“小伙子,搞不好就过几天再来搞吧?”

女主人却没那么和善了,语气很不好地说道:“你们移动公司怎么搞的,我前天就预约了上门安装,搞得今天大过年的才安排人过来,还安排的是个新手!今天要搞不好,我们过年就没网上!我儿子还要收邮件呐!”

我涨红了脸,起身说道:“不好意思,因为您家的管道堵住了,今天确实装不了了。要不这样,我明天再过来装吧?”

男主人温和地笑了:“没关系的小伙子,我们明天要出去拜年,这几天都要走亲戚。你初六再来也行。这大过年的,要不留下来一起吃个饭吧”

女主人怒了,说:“一家人好好的过个年,留什么外人吃饭!给他二十块钱,叫他去外面吃饭好了!”

男主人尴尬一笑,从兜里掏出一百块钱塞给我说:“小伙子,自己去外面吃点好的,大过年的,都不容易。”

我没去拿钱,只是说“谢谢,不用了。”然后收拾了工具逃一般地出了门。

这家人的儿子,坐在沙发上玩着 iPad,从头至尾一声不吭。

从小区出来之后,大概 8 点多钟。

寒风凛冽,路上几乎没有行人,过往的车也极少,只有路灯亮着昏黄的光,路灯下挂着的大红灯笼随风飘荡。

我等了二十分钟的车,公交车上一个乘客都没有,只有司机跟售票员。

我找了后排一个靠窗的位置坐下,拿出手机打电话给我妈。

电话通了,我妈刚叫了一声“儿子。”

当时我就泪如雨下,泣不成声。

你辛辛苦苦以为找到了「刚需」,说不定九成都是伪需求

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2018-05-31 11:39 • 来自相关话题

伪需求主要是缺少用户场景或者用户场景错误的需求,分为微观的伪需求和宏观的伪需求。

微观的伪需求:客服跑来跟产品经理说,用户需要 XXXX 功能,这是很常见的情况,然而这很可能是一个伪需求。

因为一个真实需求你至少要说清楚:Who(用户角色)、Where(具体的交互场景)、When(使用频次)、Why(为了什么目的使用这个功能),How(这个功能是如何给使用者或者其他用户以及产品的平台方带来额外的好处),What(这个功能的不能替代的原因是什么)。

只说了用户需要 XXXX 功能,假想的用户是提问者?还是答主?或者是读者?还是后台的管理员?

用户是每天用 100 次?还是每 100 天用一次?

是不是有其他功能经过简单优化可以替代这个功能?

这个功能带来的额外好处是不是能覆盖投入的研发时间和机会成本?

这些问题不回答,是没办法知道产品功能要不要加,什么时候加,加上去也不知道有多少人会用。

宏观的伪需求:从财务角度分析得不偿失的需求,或者是这个需求没有足够的用户买单,或者是完成这个需求带来的好处(收入、投资、战略布局等)无法补偿所投入的资源和成本。

例如:开发一个仅提供给北京市海淀区 20-30 岁从事互联网行业的男性用户使用的免费社交软件。

能不能做?能,但是多半没法赚钱,估计也很难拿到投资,在这个语境下,地点(海淀区)、用户细分(20-30 岁互联网行业男性用户)、商业模式(免费)、产品核心的功能(社交)共同构成了产品的宏观场景,在宏观场景下必须能计算出财务的平衡点,否则宏观需求就不成立了,也就是说这整个产品都是伪需求。

当然,伪需求是可以变成需求的(反之亦然),因为随着时间的变化,用户的变化,技术的变化,产业环境的变化,场景也会发生变化,这时候过去的伪需求可能会变成需求。

作为产品经理,不用担心掉进伪需求的坑里去,因为这是不可避免的,保持轻装快速前进,随时修改自己的认知,才是对付伪需求最好的办法。 查看全部
伪需求主要是缺少用户场景或者用户场景错误的需求,分为微观的伪需求和宏观的伪需求。

微观的伪需求:客服跑来跟产品经理说,用户需要 XXXX 功能,这是很常见的情况,然而这很可能是一个伪需求。

因为一个真实需求你至少要说清楚:Who(用户角色)、Where(具体的交互场景)、When(使用频次)、Why(为了什么目的使用这个功能),How(这个功能是如何给使用者或者其他用户以及产品的平台方带来额外的好处),What(这个功能的不能替代的原因是什么)。

只说了用户需要 XXXX 功能,假想的用户是提问者?还是答主?或者是读者?还是后台的管理员?

用户是每天用 100 次?还是每 100 天用一次?

是不是有其他功能经过简单优化可以替代这个功能?

这个功能带来的额外好处是不是能覆盖投入的研发时间和机会成本?

这些问题不回答,是没办法知道产品功能要不要加,什么时候加,加上去也不知道有多少人会用。

宏观的伪需求:从财务角度分析得不偿失的需求,或者是这个需求没有足够的用户买单,或者是完成这个需求带来的好处(收入、投资、战略布局等)无法补偿所投入的资源和成本。

例如:开发一个仅提供给北京市海淀区 20-30 岁从事互联网行业的男性用户使用的免费社交软件。

能不能做?能,但是多半没法赚钱,估计也很难拿到投资,在这个语境下,地点(海淀区)、用户细分(20-30 岁互联网行业男性用户)、商业模式(免费)、产品核心的功能(社交)共同构成了产品的宏观场景,在宏观场景下必须能计算出财务的平衡点,否则宏观需求就不成立了,也就是说这整个产品都是伪需求。

当然,伪需求是可以变成需求的(反之亦然),因为随着时间的变化,用户的变化,技术的变化,产业环境的变化,场景也会发生变化,这时候过去的伪需求可能会变成需求。

作为产品经理,不用担心掉进伪需求的坑里去,因为这是不可避免的,保持轻装快速前进,随时修改自己的认知,才是对付伪需求最好的办法。

如果你对孩子的老师不满,你敢不敢去怼?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 2018-05-31 10:29 • 来自相关话题

* * *

家长眼中只能看到自家孩子

但是往往忽视孩子存在的问题

然后怨气都发到老师身上

实在是无奈又悲哀

* * *

在一线城市的不错的小学当了十三年老师,换过三个小学,这三所小学至少有两所排在全市前十。我和身边的同事都是像上了发条一样,停不下来拼命工作,掏心掏肺对孩子,跟家长相处都是和颜悦色亲切有加。从来没,也没听说过哪个老师真的是吃饱了撑得去专门针对某个孩子或者专门针对某个家长。

既然是好学校,家长们挤破头都想把孩子送进来。进来的学生也就各种都有,有的真的是小小孩子才艺双全,家庭非常重视教育;也有的,真的是壕,特别壕,认为把孩子送进我们学校就万事大吉,你们小老师就赶紧把我家孩子伺候好。加之现在学区房政策,造成现在学校学生和家长素质两极分化严重。我遇到过大部分都是很可爱的孩子,还有很通情达理的家长。但是我也遇到过,各种怼的我没话说的。

比如有孩子随地吐痰,吐口水到别的同学身上。我把情况反应给家长,希望家长在家中起到好的模范作用,帮助孩子改正坏毛病。结果家长怼我说他们家一直这个习惯几十年了改不了吐痰咋了,就是吐了,然后去学校投诉我管的太宽。

比如有的孩子确实顽皮,上课的时候睡觉都是最好的状态,老师叫醒他就怪叫,经常上课时蹲在地上去解别的孩子的鞋带,拿水彩笔把自己的胳膊腿画的乱七八糟,甚至画同桌,前面座位的孩子的衣服。跟家长反应多次,建议家长关注孩子内心,家长说孩子从小就这么皮,他们已经无奈了而且他们真的很忙,压根没时间管孩子。记得孩子那段时间成天上课喷射性呕吐,都是当妈妈的,这种情况肯定先去医院检查是不是轮状病毒,这个也会传染,我还得保护班里其他孩子的健康啊。给家长打电话问能不能带孩子去医院检查,家长说忙得很,让我把孩子放在我办公室,给孩子找个凳子坐着看书就行。就这样,孩子在我办公室坐了半个礼拜,周末家长才叫人带孩子去看,果真轮状病毒。但是我让孩子一个人坐在后面,家长就怼我说欺负她娃。我让一个人坐在第一排,家怼我说还是针对她家。可是班里孩子真的被他家孩子欺负了个遍,没人愿意坐同桌,这个他家就不吭气了,就说是老师的问题。

我也见过,礼拜天晚上九点半了,给我打电话说这么周末的作业没写,申请不写。我之前在班里说过,如果家里有特殊情况,或者孩子生病,或者周内晚上有培优班的课要上,可以给我申请当天不写作业,随后再补。我就问家长,周末两天出了什么事,结果家长告诉我,他们玩去了,不想写作业。我能怎么说,当然不可以。一般周末我们的作业都比别的班要少,这个不写的理由简直没法发聊下去了,结果家长怼我懂不懂儿童心理学,孩子们周末就不该学习,就该尽情玩乐。我……我在几年前就自学考了二级心理咨询师。我……我接不下去了。

讲真,现在社会进步,尤其是一些比较好的学校,老师们都很敬业,学校有监控呢,给家长反应孩子问题那是真心想管孩子,真的不是专门怼家长。现在普遍家长眼中只能看到自家孩子,但是往往忽视孩子存在的问题,然后怨气都发到老师身上,实在是无奈又悲哀。

我们很多老师,是真的真心喜欢孩子,看到孩子的进步,发自内心的骄傲,有着深深的成就感。

就想说这么多了,天下没那么多坏老师。 查看全部


* * *

家长眼中只能看到自家孩子

但是往往忽视孩子存在的问题

然后怨气都发到老师身上

实在是无奈又悲哀

* * *


在一线城市的不错的小学当了十三年老师,换过三个小学,这三所小学至少有两所排在全市前十。我和身边的同事都是像上了发条一样,停不下来拼命工作,掏心掏肺对孩子,跟家长相处都是和颜悦色亲切有加。从来没,也没听说过哪个老师真的是吃饱了撑得去专门针对某个孩子或者专门针对某个家长。

既然是好学校,家长们挤破头都想把孩子送进来。进来的学生也就各种都有,有的真的是小小孩子才艺双全,家庭非常重视教育;也有的,真的是壕,特别壕,认为把孩子送进我们学校就万事大吉,你们小老师就赶紧把我家孩子伺候好。加之现在学区房政策,造成现在学校学生和家长素质两极分化严重。我遇到过大部分都是很可爱的孩子,还有很通情达理的家长。但是我也遇到过,各种怼的我没话说的。

比如有孩子随地吐痰,吐口水到别的同学身上。我把情况反应给家长,希望家长在家中起到好的模范作用,帮助孩子改正坏毛病。结果家长怼我说他们家一直这个习惯几十年了改不了吐痰咋了,就是吐了,然后去学校投诉我管的太宽。

比如有的孩子确实顽皮,上课的时候睡觉都是最好的状态,老师叫醒他就怪叫,经常上课时蹲在地上去解别的孩子的鞋带,拿水彩笔把自己的胳膊腿画的乱七八糟,甚至画同桌,前面座位的孩子的衣服。跟家长反应多次,建议家长关注孩子内心,家长说孩子从小就这么皮,他们已经无奈了而且他们真的很忙,压根没时间管孩子。记得孩子那段时间成天上课喷射性呕吐,都是当妈妈的,这种情况肯定先去医院检查是不是轮状病毒,这个也会传染,我还得保护班里其他孩子的健康啊。给家长打电话问能不能带孩子去医院检查,家长说忙得很,让我把孩子放在我办公室,给孩子找个凳子坐着看书就行。就这样,孩子在我办公室坐了半个礼拜,周末家长才叫人带孩子去看,果真轮状病毒。但是我让孩子一个人坐在后面,家长就怼我说欺负她娃。我让一个人坐在第一排,家怼我说还是针对她家。可是班里孩子真的被他家孩子欺负了个遍,没人愿意坐同桌,这个他家就不吭气了,就说是老师的问题。

我也见过,礼拜天晚上九点半了,给我打电话说这么周末的作业没写,申请不写。我之前在班里说过,如果家里有特殊情况,或者孩子生病,或者周内晚上有培优班的课要上,可以给我申请当天不写作业,随后再补。我就问家长,周末两天出了什么事,结果家长告诉我,他们玩去了,不想写作业。我能怎么说,当然不可以。一般周末我们的作业都比别的班要少,这个不写的理由简直没法发聊下去了,结果家长怼我懂不懂儿童心理学,孩子们周末就不该学习,就该尽情玩乐。我……我在几年前就自学考了二级心理咨询师。我……我接不下去了。

讲真,现在社会进步,尤其是一些比较好的学校,老师们都很敬业,学校有监控呢,给家长反应孩子问题那是真心想管孩子,真的不是专门怼家长。现在普遍家长眼中只能看到自家孩子,但是往往忽视孩子存在的问题,然后怨气都发到老师身上,实在是无奈又悲哀。

我们很多老师,是真的真心喜欢孩子,看到孩子的进步,发自内心的骄傲,有着深深的成就感。

就想说这么多了,天下没那么多坏老师。

你会后悔嫁给现在的老公吗?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 86 次浏览 • 2018-05-30 11:10 • 来自相关话题

不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。 查看全部
不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。

为什么一定要生男孩,你家有皇位要继承吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 104 次浏览 • 2018-05-29 15:43 • 来自相关话题

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这种所谓酸碱体质影响生男生女的说法,从刚一开始出现就存有很大争议,或者说根本就没有被真正承认过。

精子跟卵子她们各自携带一半的染色体,当精子和卵子结合,也就是受精,重新组成一个拥有 23 对染色体的新生命的时候,是男孩还是女孩此时已经决定。

这个关键就是性染色体。

精子中有的携带 X 染色体,有的携带 Y 染色体,卵子是仅仅可以提供 X 染色体的。

所以,并不是女性“生不出男孩”,而是男性造出的精子“没结合出男孩”。

在胚胎发育初期,原始生殖腺不仅可以往男孩的睾丸发育,还可以往女孩的卵巢发育。一般在胚胎 8 周左右的时候,如果宝宝是有 Y 染色体的,那么 Y 染色体上面的睾丸决定因子就可以促使性腺往睾丸方向发育,最终成为男宝宝,如果没有,那么最终原始生殖腺会往卵巢方向发育,成为女宝宝。

在生殖管道发育的初期,也是有两种可能。其中中肾管是发育为男性生殖管道,也就是附睾,输精管和精囊这些配套设施;副中肾管则是女性生殖管道的始基。

睾丸会产生睾酮,促使中肾管发育,同时还会抑制副中肾管的发育。如果没有睾丸睾酮的作用,中肾管退化副中肾管发育,最后形成子宫,输卵管等女性生殖管道。

然后,再晚一些,仍然是在睾酮的作用下,“小鸡鸡”形成。

其实说的通俗一些,生男孩,就是一部 Y 染色体不断奋斗的“创业史”。

所谓“酸碱说”根本是站不住脚的。首先,我们的身体本身就偏碱性。想通过吃东西来改变身体酸碱度,更是徒劳无用功。正常的阴道内部应该是弱酸性环境,因为有大量的乳酸杆菌生长,可以抑制病原体和有害菌生存,有一个自净作用。你却非要用什么碳酸氢钠去冲洗,用这个方法生男孩,还不如得阴道炎更容易。

而且,所谓“Y 染色体在碱性环境下更容易存活”的说法也被证明,这个所谓的差别其实十分微弱,基本上无法通过这个差别来控制生男孩女孩。

但是就是这个说法,让很多人深信不疑。几乎每个月我都会遇到来做备孕检查,顺便希望开一些碳酸氢钠片,碳酸氢钠溶液的病人,甚至有人信誓旦旦告诉我,她的某某亲戚亲身试验,通过口服碳酸氢钠片,加上阴道冲洗碳酸氢钠溶液,再加上静脉注射碳酸氢钠(真是拼了!),一举顺利得男!哪怕我再怎么跟她讲,一句“哎呀医生,宁可信其有不可信其无嘛,万一管用呢?!”,我就实在懒得再说话了。

也经常会有人问:到底有没有办法可以生男孩?人工干预的!就在前两天我在讲关于试管婴儿的一堂课的时候,也不断有人问这个问题。

当然有啊!

三代试管婴儿的 PGD,胚胎植入前遗传学诊断技术,可以再胚胎移植前进行筛选。

但是不要觉得不差钱就可以去做,这个技术,是为了那些存在有性染色体遗传性疾病的家庭,尽量避免生出有缺陷胎儿而使用的,比如血友病。在我国这技术是严格限制使用的。

什么碳酸氢钠,什么通过孕囊圆和长来看男孩女孩,什么通过清宫表来看男孩女孩,都是瞎扯。

说到底,不是男孩就是女孩,怎么都有百分之五十的概率,随便忽悠也比彩票中奖的概率高太多。只是有时候,这种凑巧让人的双眼蒙蔽,以为是那神奇的碳酸氢钠起了作用。

本来抱着“宁可信其有不可信其无”和“万一管用”的想法,结果恰好如愿,便大肆宣扬传播。

相信神棍的,坚持一年不吃肉只吃素为了“调节体质”的。

为了看是男女找关系的,偷偷给 B 超医生塞钱的。

因为性别不理想,花钱买证明要引产的。

每次我都努力抑制自己想问候“你家有皇位要继承吗”的心情。

哀其不幸,怒其不争。 查看全部
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这种所谓酸碱体质影响生男生女的说法,从刚一开始出现就存有很大争议,或者说根本就没有被真正承认过。

精子跟卵子她们各自携带一半的染色体,当精子和卵子结合,也就是受精,重新组成一个拥有 23 对染色体的新生命的时候,是男孩还是女孩此时已经决定。

这个关键就是性染色体。

精子中有的携带 X 染色体,有的携带 Y 染色体,卵子是仅仅可以提供 X 染色体的。

所以,并不是女性“生不出男孩”,而是男性造出的精子“没结合出男孩”。

在胚胎发育初期,原始生殖腺不仅可以往男孩的睾丸发育,还可以往女孩的卵巢发育。一般在胚胎 8 周左右的时候,如果宝宝是有 Y 染色体的,那么 Y 染色体上面的睾丸决定因子就可以促使性腺往睾丸方向发育,最终成为男宝宝,如果没有,那么最终原始生殖腺会往卵巢方向发育,成为女宝宝。

在生殖管道发育的初期,也是有两种可能。其中中肾管是发育为男性生殖管道,也就是附睾,输精管和精囊这些配套设施;副中肾管则是女性生殖管道的始基。

睾丸会产生睾酮,促使中肾管发育,同时还会抑制副中肾管的发育。如果没有睾丸睾酮的作用,中肾管退化副中肾管发育,最后形成子宫,输卵管等女性生殖管道。

然后,再晚一些,仍然是在睾酮的作用下,“小鸡鸡”形成。

其实说的通俗一些,生男孩,就是一部 Y 染色体不断奋斗的“创业史”。

所谓“酸碱说”根本是站不住脚的。首先,我们的身体本身就偏碱性。想通过吃东西来改变身体酸碱度,更是徒劳无用功。正常的阴道内部应该是弱酸性环境,因为有大量的乳酸杆菌生长,可以抑制病原体和有害菌生存,有一个自净作用。你却非要用什么碳酸氢钠去冲洗,用这个方法生男孩,还不如得阴道炎更容易。

而且,所谓“Y 染色体在碱性环境下更容易存活”的说法也被证明,这个所谓的差别其实十分微弱,基本上无法通过这个差别来控制生男孩女孩。

但是就是这个说法,让很多人深信不疑。几乎每个月我都会遇到来做备孕检查,顺便希望开一些碳酸氢钠片,碳酸氢钠溶液的病人,甚至有人信誓旦旦告诉我,她的某某亲戚亲身试验,通过口服碳酸氢钠片,加上阴道冲洗碳酸氢钠溶液,再加上静脉注射碳酸氢钠(真是拼了!),一举顺利得男!哪怕我再怎么跟她讲,一句“哎呀医生,宁可信其有不可信其无嘛,万一管用呢?!”,我就实在懒得再说话了。

也经常会有人问:到底有没有办法可以生男孩?人工干预的!就在前两天我在讲关于试管婴儿的一堂课的时候,也不断有人问这个问题。

当然有啊!

三代试管婴儿的 PGD,胚胎植入前遗传学诊断技术,可以再胚胎移植前进行筛选。

但是不要觉得不差钱就可以去做,这个技术,是为了那些存在有性染色体遗传性疾病的家庭,尽量避免生出有缺陷胎儿而使用的,比如血友病。在我国这技术是严格限制使用的。

什么碳酸氢钠,什么通过孕囊圆和长来看男孩女孩,什么通过清宫表来看男孩女孩,都是瞎扯。

说到底,不是男孩就是女孩,怎么都有百分之五十的概率,随便忽悠也比彩票中奖的概率高太多。只是有时候,这种凑巧让人的双眼蒙蔽,以为是那神奇的碳酸氢钠起了作用。

本来抱着“宁可信其有不可信其无”和“万一管用”的想法,结果恰好如愿,便大肆宣扬传播。

相信神棍的,坚持一年不吃肉只吃素为了“调节体质”的。

为了看是男女找关系的,偷偷给 B 超医生塞钱的。

因为性别不理想,花钱买证明要引产的。

每次我都努力抑制自己想问候“你家有皇位要继承吗”的心情。

哀其不幸,怒其不争。
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