意识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了

law 发表了文章 • 0 个评论 • 301 次浏览 • 2018-09-25 09:51 • 来自相关话题

这篇文章,我要对流行的原生家庭理论丢三个炸弹。

原本是借着武志红老师说起的。因为上周的《奇葩大会》(现在看不了了),武老师分享了原生家庭对人的影响,再次引发了对原生家庭这个话题的热议。但我写成文章以后,发现很多人争论的焦点在于「武志红老师并不是那个意思」或「你在曲解武老师的理论」,还有人说「你是为了蹭武老师的热度」。这些争论就没有必要了。因为我针对的,并非「武志红老师对原生家庭的看法」,而是流行在一部分人头脑中的,对原生家庭理论的误解,可以概括如下:

1,成年人的很多心理问题,来自于原生家庭(父母)对我的方式。
2,父母那样对我,他们也是原生家庭的受害者。
3,原生家庭对我的影响,属于深层烙印,很难摆脱。即使我们觉察到原生家庭的伤害,也只能在下一代身上避免(我们这一代只能牺牲掉)。
4,或者,通过长时间的心理咨询或修行,可以一点点拔除掉这些影响。


有一些观点可能还会有偏激的引申,比如「父母皆祸害」之类。本文针对的就是这些观点,而不是武老师。有些观点武老师可能也是反对的。

如果你对上述观点基本认同,那就要做好准备了,因为接下来抛出的炸弹,可能会让你相当不舒服,甚至会让你觉得被看轻甚至否定。我要预先对你道歉。这不是挑衅,只是想在你的认识之外,炸出一些不一样的东西。它们不好接受,但我相信迟早会有帮助。因为,原生家庭的影响,被误解得太多了。

炸弹之一:

认识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。

我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「伤害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信?请看我的表演——

来访者说:「我爸妈老打击我,让我特别缺乏自信。」
我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」
他说:「就是老觉得自己不够好。」
我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」
他搓搓手:「实际上还不错。」
我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」


他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:
 
「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」
在真实的咨询中,不会直接这么对话。否则,除非是内心很强大的来访者,否则会很不舒服(就像你现在感觉到的那样)。不舒服的点在于,一个人从小被父母打击,那必定是非常痛苦的回忆,那些难以释怀的怨恨,会让人恨不得用「我这一辈子都被毁掉了」来回敬,来证明父母「罪行」的严重。这时候证明这个人自信还在,无异于是在帮凶手辩护:「你看!受害者并没有受伤!」

我无意为父母辩护。当年的错,犯下了就是犯下了,受伤就是受伤,被怨恨一辈子也是果报。我想说的仅仅是,一个人发现自己【有问题】,和不知道自己【有问题】,这两种情况处于完全不同的阶段。这方面,高晓松在评论武老师的演讲时,有过一句精准的评论:「病的时候,一个人不知道自己病。等病好了,才知道自己曾经病过。」换言之,抱怨原生家庭的,都是病好了的。

乍一看,的确像是武志红老师说的「诡辩」,但它背后隐藏着复杂的逻辑,涉及到哲学中的逻辑层级论。我们再换个例子,解说得详细一些:

一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康问题过度焦虑。」

这里命名了一种「病」,叫做【过度焦虑】。这个命名在逻辑上有两个层级,一是【过度焦虑】作为一种诊断标签本身,二是【过度焦虑】的内涵,即当事人当真无法判断风险,为了一些「不知道有多大概率发生」的坏事而不安。两者的关系,就像地图与真实的领土,菜单上的菜名与热气腾腾的菜肴。

一旦区分出这两个不同的层级,「魔术」就发生了。

我问她:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

——这是引导她在第一个层级上,描述【过度焦虑】的性状。

我再问:「那你要去医院看看吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

——她相信自己是多虑,这是在第一个层级上,论证【过度焦虑】的成立。而我利用这句话,跳到第二层级上,接入【过度焦虑】的内涵。

我说:「啊!你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

——看,这就是魔术的诀窍。她需要证明自己是多虑了,才能在第一层级上让【过度焦虑】成立。而证明自己是多虑的这个动作,恰好在第二层级上终结了【过度焦虑】。为了证明自己有病,她必须先「治」好自己的病。

这么看来,根本不用「治」病!只要说出得的是什么病,病就好了!

我没有在开玩笑。这种看似悖论的对话,用到的是现代家庭治疗的理论中,处于核心位置的理论——对疾病的认识论(epistemology)。能说出「原生家庭导致我现在 XXX」的人,认识到所谓 XXX 的存在,等于已经摆脱了原生家庭的视角。看到即是改变。产生不一样的认识,就打破了病理性的认知框架。

这并不是说,原生家庭对人没有影响。原生家庭是可能摧毁一个人的自信。但真正缺乏自信的人会是什么样?他们并不抱怨原生家庭,因为认识不到那里,他们只会说:「我没有不自信的问题——我是客观上一无是处!」

同样,真正过度焦虑身体健康的人,绝不会认识到自己「过度焦虑」,只会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有病,就该马上去医院啊!

从这个角度来说,一个人承认原生家庭的影响,这个认识的转变意义非凡。说得简单一点,从「所有人不都是这样吗?」到「我靠,原来我是受到原生家庭影响才这样的,这是我的问题」,这一变化在心理治疗中占据了决定性的作用。而所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表这一变化已经完成。

但是在情感上,对原生家庭的批判这时候才刚刚开始,怨恨,愤怒,委屈等情绪正在喷涌而出……还需要很长很长时间才能化解,这造成了很多人在情感上无法接受:「我才刚意识到他们伤害了我,你就说我已经好了!」

情感上难以接受——但事实就是这样。

武老师说,这是诡辩。光是看到自己有病,怎么会等于病就好了呢?但是在认识论的语境里,逻辑就是如此:认识到有问题,等于打破了认识。

这是第一个炸弹。不服来辩。

(果然,来辩的人很多……)

很多读者质疑:「难道我说出我得了抑郁症,抑郁症就好了吗?」

那倒不会。抑郁症并非一个单独的「问题」,它是一组症状的集合,包含了很多复杂性,值得专门写篇文章。有一些部分可以通过自我觉察而获益。至少,一个人承认自己有「抑郁症」,对自己的认识就会发生一些改变。

有人说:「那又怎样?认识改变了,行为没有改变。就像我父母总是吵架,我能认识到这对我的影响,但我还是忍不住跟我的伴侣吵架啊!」

好,这个问题,就涉及到另一个哲学观念——

人是否可以自由选择自己的行为?

有人从原生家庭的理论推导出——不大自由。因为已经被原生家庭限定了。他以前受到过父母的影响,所以现在他不可避免地,会跟伴侣吵架(哪怕他明明不想吵架)。而我认为,人是可以选择的。不管遇到什么情形,都可以选择吵,也可以选择不吵,他有行为的自主性,除非他意识不到自己还有选择。换言之,一个人意识到自己,比如有不安全感的时候就会吵架(这就是前面说的,认识到问题存在),同时他还保留了这个习惯,我会认为他是有意如此。

本质上,这也是一种认识论的差别。一个人为什么做出某种行为?可以认为是被之前发生的事决定了(至少是牵绊了),这叫【因果论】,是 20 世纪心理学的主流;也可以认为,它与前面的事无关,只是这个人这一刻自由意志的体现。后面这种认识,是【目的论】的根基,熟悉我的读者应该很了解了。

因果论指向过去,目的论面向未来。

换成目的论视角,再看这个问题:「认识改变了,行为没有改变,我还是会忍不住跟伴侣吵架」,就会觉得很好理解。也不只是这一个问题。无数人会说:

我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我相信伴侣爱我,但我还是有不安全感!我看到了问题,但它并没有好!
这不是原生家庭带给我一生的烙印吗?


不,存在另一种解释方式。这是我要抛出的第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在骗你。

一个人,明明知道自己不差,却一口咬定自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地建构出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

按照【目的论】的解释,因为这是有好处的。

有一个画面可以帮助理解这一点:2010 年上海世博会,那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他那么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,得到了更多关心和照顾。

可不可以起身离开轮椅呢?随时可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得很糟糕。」但是一旦这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。

这个炸弹,在武老师的微博下面,也炸起了不少反响。很多人很愤怒。这也难怪,这种说法不但缺乏同情心,而且有一点恶意揣度:「你明明没病,还装病,就为了得到好处」。所以目的论的传播,常常会被人群起而攻之。

(可以说是一种绝对不会红的心理学了...)

即使是我,也觉得目的论有时过于地不近人情。如果是面对面,一个陌生人向我求助时,我也很难开口说「你保留这个问题,是为了什么好处」这样的话,多半还是说「唉,你经历了这么多不幸,生活真是很不公平」,好歹觉得自己还在说人话。但我发现,在适当的时候,对一个关系足够亲近,或者自我足够强大的人来说,目的论的思考方式——如果不引起反感的话——对他有更大的帮助。所以在文章当中,我想给它一次机会,希望至少对一部分人有用。

这个帮助体现在哪里?既然一切都是你的选择,既然原生家庭没有给你打上烙印,也就意味着你立刻,当下,随时随地,什么「治疗」都不用,就可以改变。只要一转念,就可以做出跟过去不一样的,从未尝试过的选择。

其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要做好准备。

很多人一直渴望从原生家庭的影响中解脱,不过,他们听到这个说法,第一反应不是振奋,而是不爽。我替你说出这背后的想法吧:「怎么可能那么简单?」「都是纸上谈兵,站着说话不腰疼!」「我们经历过的痛苦,你懂个屁!」「你说的只是对正常人而言,但我是病人」……

是的,我自己第一次看到这种说法时,也感到愤怒和不可思议:「你把改变说得那么轻松也就算了,还说这一切都是因为我没做好准备?」

怎么可能有那么轻松的改变啊!

但我们不妨做一个思想实验:假如有一种魔法,把改变变得很轻松呢?

假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你一切负面的影响,都可以立刻解除,你会立刻变成理想的状态!——要按这个按钮吗?


你会毫不犹豫地就按下去?好!

这个思想实验,来自于焦点解决咨询中的一个重要技术,叫【奇迹提问】。这是一种解构性的思考,跟前面的魔术有异曲同工之妙。它绕开「问题」在第一层级上的建构,跳入到第二层级上的现实互动。我们看看会怎么样。

假设一下,你现在就是一个新的人!你自信,乐观,积极,稳定,相信这个世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会如何期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?担负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

举一个真实的例子吧:一个反复抑郁发作的女大学生,每一次都要靠男朋友的支持度过难关。在被问到「如果有一个按钮可以把抑郁症治好,你按不按」的时候,她回答「按,但是不想承认自己按过」,因为「男朋友早就想离开我了,只是担心没人照顾我的病。要是他发现我病好了,他就走了。」

这个思想实验,就是为了让你看到,哪怕「改变」在第一层级上轻松易行,哪怕原生家庭的烙印可以无影无踪,一个人可以自由选择自己的行为,在现实的人际关系中,他仍然有可能回到老路——让改变重新变得很难。

有人说,就算这样,那也不能证明:「这些问题跟原生家庭无关」。我同意。但它至少补充了一种可能性:「无论是不是原生家庭造成的,它们在现实中还会有维持下去的动力」。看上去有点泄气,但它指出了另一种改变的方向:从现实入手!做一回这样的思想实验,你就会发现:改变很难,困难的不只是「改变」本身,也包括改变之后,如何面对在生活和关系中的重大调整。

我要讲的东西,差不多就讲完了。

可能只有非常有耐性的人,才会读到这里吧。最后再回应一下读者的指责。我看到上一版文章发出后,很多人很生气。但他们表达的不是生气,而是说这些说法是胡扯,毫无道理,即使看起来有道理,那也是胡扯的。

他们这样说也对。我承认这些说法不是真相,不是唯一的真相。我用的理论来自后现代哲学,跟主流心理学最大的差别在于,它认为真相都是建构出来的。三个炸弹也好,逻辑层级也好,目的论也好,都是我们头脑中主观建构的产物。而那些原生家庭的理论,创伤、无意识、烙印……也是建构出来的。

建构是没有实体的。你不相信,它就不存在。

除非我们不断地讲一个故事,用想象一遍遍为它塑造实体。对一些人来说,他们选择了「原生家庭烙印一生」的建构,一遍遍反复讲述它。这无所谓对错。武志红老师也不赞同这种选择。但做出这种选择,有它的用处。

做出选择的人,最难接受的就是承认自己的「选择」,自己居然「有得选」!这就把大部分责任都交给了自己,这是会让人很生气。生气是容易的。而接受另一种建构,认定改变的权力就握在自己手里,要难得多。它需要你——也只有你——承认自己的选择,并且为自己的选择负责。与原生家庭和解的过程,是与世界和解,也是与自己和解。需要跳脱,需要担当,需要勇气。

————————

附注:

1,关于认识论的「魔术」,参见 Bradford Keeney 著,杨韶刚译的《变的美学:临床心理学家的控制论手册》,教育科学出版社,2013 年版。

2,关于「目的论」,我多次推荐过的畅销书《被讨厌的勇气》上面有详细的阐释,而且通俗易懂,可读性强。强烈建议没看过的人都去看一看。

3,关于奇迹提问及其背后的哲学,参见 Steve de Shazer 等著,雷秀雅等译的《超越奇迹:焦点解决短期治疗》,重庆大学出版社,2015 年版。

4,关于建构理论有大量著作,最著名的当属 Kenneth Gergen 著,郭慧玲等译的《语境中的社会建构》,中国人民大学出版社,2011 年版。

5,之所以引经据典,是想表明:这些炸弹并不是无中生有。它们背后的思路和方法,同样凝结了很多心理学家的智慧。你可以不同意,但它们并不是儿戏。 查看全部
这篇文章,我要对流行的原生家庭理论丢三个炸弹。

原本是借着武志红老师说起的。因为上周的《奇葩大会》(现在看不了了),武老师分享了原生家庭对人的影响,再次引发了对原生家庭这个话题的热议。但我写成文章以后,发现很多人争论的焦点在于「武志红老师并不是那个意思」或「你在曲解武老师的理论」,还有人说「你是为了蹭武老师的热度」。这些争论就没有必要了。因为我针对的,并非「武志红老师对原生家庭的看法」,而是流行在一部分人头脑中的,对原生家庭理论的误解,可以概括如下:


1,成年人的很多心理问题,来自于原生家庭(父母)对我的方式。
2,父母那样对我,他们也是原生家庭的受害者。
3,原生家庭对我的影响,属于深层烙印,很难摆脱。即使我们觉察到原生家庭的伤害,也只能在下一代身上避免(我们这一代只能牺牲掉)。
4,或者,通过长时间的心理咨询或修行,可以一点点拔除掉这些影响。



有一些观点可能还会有偏激的引申,比如「父母皆祸害」之类。本文针对的就是这些观点,而不是武老师。有些观点武老师可能也是反对的。

如果你对上述观点基本认同,那就要做好准备了,因为接下来抛出的炸弹,可能会让你相当不舒服,甚至会让你觉得被看轻甚至否定。我要预先对你道歉。这不是挑衅,只是想在你的认识之外,炸出一些不一样的东西。它们不好接受,但我相信迟早会有帮助。因为,原生家庭的影响,被误解得太多了。

炸弹之一:

认识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。

我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「伤害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信?请看我的表演——


来访者说:「我爸妈老打击我,让我特别缺乏自信。」
我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」
他说:「就是老觉得自己不够好。」
我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」
他搓搓手:「实际上还不错。」
我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」



他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:
 
「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」
在真实的咨询中,不会直接这么对话。否则,除非是内心很强大的来访者,否则会很不舒服(就像你现在感觉到的那样)。不舒服的点在于,一个人从小被父母打击,那必定是非常痛苦的回忆,那些难以释怀的怨恨,会让人恨不得用「我这一辈子都被毁掉了」来回敬,来证明父母「罪行」的严重。这时候证明这个人自信还在,无异于是在帮凶手辩护:「你看!受害者并没有受伤!」

我无意为父母辩护。当年的错,犯下了就是犯下了,受伤就是受伤,被怨恨一辈子也是果报。我想说的仅仅是,一个人发现自己【有问题】,和不知道自己【有问题】,这两种情况处于完全不同的阶段。这方面,高晓松在评论武老师的演讲时,有过一句精准的评论:「病的时候,一个人不知道自己病。等病好了,才知道自己曾经病过。」换言之,抱怨原生家庭的,都是病好了的。

乍一看,的确像是武志红老师说的「诡辩」,但它背后隐藏着复杂的逻辑,涉及到哲学中的逻辑层级论。我们再换个例子,解说得详细一些:

一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康问题过度焦虑。」

这里命名了一种「病」,叫做【过度焦虑】。这个命名在逻辑上有两个层级,一是【过度焦虑】作为一种诊断标签本身,二是【过度焦虑】的内涵,即当事人当真无法判断风险,为了一些「不知道有多大概率发生」的坏事而不安。两者的关系,就像地图与真实的领土,菜单上的菜名与热气腾腾的菜肴。

一旦区分出这两个不同的层级,「魔术」就发生了。

我问她:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

——这是引导她在第一个层级上,描述【过度焦虑】的性状。

我再问:「那你要去医院看看吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

——她相信自己是多虑,这是在第一个层级上,论证【过度焦虑】的成立。而我利用这句话,跳到第二层级上,接入【过度焦虑】的内涵。

我说:「啊!你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

——看,这就是魔术的诀窍。她需要证明自己是多虑了,才能在第一层级上让【过度焦虑】成立。而证明自己是多虑的这个动作,恰好在第二层级上终结了【过度焦虑】。为了证明自己有病,她必须先「治」好自己的病。

这么看来,根本不用「治」病!只要说出得的是什么病,病就好了!

我没有在开玩笑。这种看似悖论的对话,用到的是现代家庭治疗的理论中,处于核心位置的理论——对疾病的认识论(epistemology)。能说出「原生家庭导致我现在 XXX」的人,认识到所谓 XXX 的存在,等于已经摆脱了原生家庭的视角。看到即是改变。产生不一样的认识,就打破了病理性的认知框架。

这并不是说,原生家庭对人没有影响。原生家庭是可能摧毁一个人的自信。但真正缺乏自信的人会是什么样?他们并不抱怨原生家庭,因为认识不到那里,他们只会说:「我没有不自信的问题——我是客观上一无是处!」

同样,真正过度焦虑身体健康的人,绝不会认识到自己「过度焦虑」,只会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有病,就该马上去医院啊!

从这个角度来说,一个人承认原生家庭的影响,这个认识的转变意义非凡。说得简单一点,从「所有人不都是这样吗?」到「我靠,原来我是受到原生家庭影响才这样的,这是我的问题」,这一变化在心理治疗中占据了决定性的作用。而所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表这一变化已经完成。

但是在情感上,对原生家庭的批判这时候才刚刚开始,怨恨,愤怒,委屈等情绪正在喷涌而出……还需要很长很长时间才能化解,这造成了很多人在情感上无法接受:「我才刚意识到他们伤害了我,你就说我已经好了!」

情感上难以接受——但事实就是这样。

武老师说,这是诡辩。光是看到自己有病,怎么会等于病就好了呢?但是在认识论的语境里,逻辑就是如此:认识到有问题,等于打破了认识。

这是第一个炸弹。不服来辩。

(果然,来辩的人很多……)

很多读者质疑:「难道我说出我得了抑郁症,抑郁症就好了吗?」

那倒不会。抑郁症并非一个单独的「问题」,它是一组症状的集合,包含了很多复杂性,值得专门写篇文章。有一些部分可以通过自我觉察而获益。至少,一个人承认自己有「抑郁症」,对自己的认识就会发生一些改变。

有人说:「那又怎样?认识改变了,行为没有改变。就像我父母总是吵架,我能认识到这对我的影响,但我还是忍不住跟我的伴侣吵架啊!」

好,这个问题,就涉及到另一个哲学观念——

人是否可以自由选择自己的行为?

有人从原生家庭的理论推导出——不大自由。因为已经被原生家庭限定了。他以前受到过父母的影响,所以现在他不可避免地,会跟伴侣吵架(哪怕他明明不想吵架)。而我认为,人是可以选择的。不管遇到什么情形,都可以选择吵,也可以选择不吵,他有行为的自主性,除非他意识不到自己还有选择。换言之,一个人意识到自己,比如有不安全感的时候就会吵架(这就是前面说的,认识到问题存在),同时他还保留了这个习惯,我会认为他是有意如此。

本质上,这也是一种认识论的差别。一个人为什么做出某种行为?可以认为是被之前发生的事决定了(至少是牵绊了),这叫【因果论】,是 20 世纪心理学的主流;也可以认为,它与前面的事无关,只是这个人这一刻自由意志的体现。后面这种认识,是【目的论】的根基,熟悉我的读者应该很了解了。

因果论指向过去,目的论面向未来。

换成目的论视角,再看这个问题:「认识改变了,行为没有改变,我还是会忍不住跟伴侣吵架」,就会觉得很好理解。也不只是这一个问题。无数人会说:


我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我相信伴侣爱我,但我还是有不安全感!我看到了问题,但它并没有好!
这不是原生家庭带给我一生的烙印吗?



不,存在另一种解释方式。这是我要抛出的第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在骗你。

一个人,明明知道自己不差,却一口咬定自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地建构出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

按照【目的论】的解释,因为这是有好处的。

有一个画面可以帮助理解这一点:2010 年上海世博会,那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他那么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,得到了更多关心和照顾。

可不可以起身离开轮椅呢?随时可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得很糟糕。」但是一旦这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。

这个炸弹,在武老师的微博下面,也炸起了不少反响。很多人很愤怒。这也难怪,这种说法不但缺乏同情心,而且有一点恶意揣度:「你明明没病,还装病,就为了得到好处」。所以目的论的传播,常常会被人群起而攻之。

(可以说是一种绝对不会红的心理学了...)

即使是我,也觉得目的论有时过于地不近人情。如果是面对面,一个陌生人向我求助时,我也很难开口说「你保留这个问题,是为了什么好处」这样的话,多半还是说「唉,你经历了这么多不幸,生活真是很不公平」,好歹觉得自己还在说人话。但我发现,在适当的时候,对一个关系足够亲近,或者自我足够强大的人来说,目的论的思考方式——如果不引起反感的话——对他有更大的帮助。所以在文章当中,我想给它一次机会,希望至少对一部分人有用。

这个帮助体现在哪里?既然一切都是你的选择,既然原生家庭没有给你打上烙印,也就意味着你立刻,当下,随时随地,什么「治疗」都不用,就可以改变。只要一转念,就可以做出跟过去不一样的,从未尝试过的选择。

其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要做好准备。

很多人一直渴望从原生家庭的影响中解脱,不过,他们听到这个说法,第一反应不是振奋,而是不爽。我替你说出这背后的想法吧:「怎么可能那么简单?」「都是纸上谈兵,站着说话不腰疼!」「我们经历过的痛苦,你懂个屁!」「你说的只是对正常人而言,但我是病人」……

是的,我自己第一次看到这种说法时,也感到愤怒和不可思议:「你把改变说得那么轻松也就算了,还说这一切都是因为我没做好准备?」

怎么可能有那么轻松的改变啊!

但我们不妨做一个思想实验:假如有一种魔法,把改变变得很轻松呢?


假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你一切负面的影响,都可以立刻解除,你会立刻变成理想的状态!——要按这个按钮吗?



你会毫不犹豫地就按下去?好!

这个思想实验,来自于焦点解决咨询中的一个重要技术,叫【奇迹提问】。这是一种解构性的思考,跟前面的魔术有异曲同工之妙。它绕开「问题」在第一层级上的建构,跳入到第二层级上的现实互动。我们看看会怎么样。

假设一下,你现在就是一个新的人!你自信,乐观,积极,稳定,相信这个世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会如何期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?担负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

举一个真实的例子吧:一个反复抑郁发作的女大学生,每一次都要靠男朋友的支持度过难关。在被问到「如果有一个按钮可以把抑郁症治好,你按不按」的时候,她回答「按,但是不想承认自己按过」,因为「男朋友早就想离开我了,只是担心没人照顾我的病。要是他发现我病好了,他就走了。」

这个思想实验,就是为了让你看到,哪怕「改变」在第一层级上轻松易行,哪怕原生家庭的烙印可以无影无踪,一个人可以自由选择自己的行为,在现实的人际关系中,他仍然有可能回到老路——让改变重新变得很难。

有人说,就算这样,那也不能证明:「这些问题跟原生家庭无关」。我同意。但它至少补充了一种可能性:「无论是不是原生家庭造成的,它们在现实中还会有维持下去的动力」。看上去有点泄气,但它指出了另一种改变的方向:从现实入手!做一回这样的思想实验,你就会发现:改变很难,困难的不只是「改变」本身,也包括改变之后,如何面对在生活和关系中的重大调整。

我要讲的东西,差不多就讲完了。

可能只有非常有耐性的人,才会读到这里吧。最后再回应一下读者的指责。我看到上一版文章发出后,很多人很生气。但他们表达的不是生气,而是说这些说法是胡扯,毫无道理,即使看起来有道理,那也是胡扯的。

他们这样说也对。我承认这些说法不是真相,不是唯一的真相。我用的理论来自后现代哲学,跟主流心理学最大的差别在于,它认为真相都是建构出来的。三个炸弹也好,逻辑层级也好,目的论也好,都是我们头脑中主观建构的产物。而那些原生家庭的理论,创伤、无意识、烙印……也是建构出来的。

建构是没有实体的。你不相信,它就不存在。

除非我们不断地讲一个故事,用想象一遍遍为它塑造实体。对一些人来说,他们选择了「原生家庭烙印一生」的建构,一遍遍反复讲述它。这无所谓对错。武志红老师也不赞同这种选择。但做出这种选择,有它的用处。

做出选择的人,最难接受的就是承认自己的「选择」,自己居然「有得选」!这就把大部分责任都交给了自己,这是会让人很生气。生气是容易的。而接受另一种建构,认定改变的权力就握在自己手里,要难得多。它需要你——也只有你——承认自己的选择,并且为自己的选择负责。与原生家庭和解的过程,是与世界和解,也是与自己和解。需要跳脱,需要担当,需要勇气。

————————

附注:


1,关于认识论的「魔术」,参见 Bradford Keeney 著,杨韶刚译的《变的美学:临床心理学家的控制论手册》,教育科学出版社,2013 年版。

2,关于「目的论」,我多次推荐过的畅销书《被讨厌的勇气》上面有详细的阐释,而且通俗易懂,可读性强。强烈建议没看过的人都去看一看。

3,关于奇迹提问及其背后的哲学,参见 Steve de Shazer 等著,雷秀雅等译的《超越奇迹:焦点解决短期治疗》,重庆大学出版社,2015 年版。

4,关于建构理论有大量著作,最著名的当属 Kenneth Gergen 著,郭慧玲等译的《语境中的社会建构》,中国人民大学出版社,2011 年版。

5,之所以引经据典,是想表明:这些炸弹并不是无中生有。它们背后的思路和方法,同样凝结了很多心理学家的智慧。你可以不同意,但它们并不是儿戏。

无性婚姻现在普遍吗?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 383 次浏览 • 2018-09-19 12:00 • 来自相关话题

兄弟,每个人性格,境遇都不同,我只能把我的分享给你,我不指望能帮助你,因为我自己也没有走出来,我真实的写我自己的,你先看看,你的情况和我现在的情况完全一样,99%的相似度,但我通过很多人事,现在懂女人的性心理。

好了,我先开使说,最后再分析女人的心理。在婚前我和你不同,因为那时我超级帅,我老婆是天平座,颜值控,我那时长得可以说帅气逼人,像苏有朋,和谢霆锋的合体,我那时一想要她就会配合,真是要风得风,要雨得雨,感觉好极了。但这种美好在有了小孩之后开始改变,她因为性格的原因,对小孩照顾的太细致了,其实就是缺乏安全感,所以她没有时间顾得上我。她的理由是,一天下来那么累,你自己解决,于是,我就自己解决。

当小孩到了上幼儿园,我开始倒霉运了,我炒股票把钱全部亏完了,然后把住的大房子也亏掉了,你不用去想怎么亏得,反正当时霉运连连,就一无所有了。然后我老婆对我彻底失望,但还好她没有离开我,我从此踏上将近 10 年的辛苦奋斗,买房,还按揭的艰苦的道路。这期间,我后悔炒股票,然后拼命工作,我还有亏钱她和孩子的罪恶感和还债的感觉,我重新买了一个房子,你知道在城市的中心一个房子要多少钱,我一个人要养老婆孩子,还要还贷款,我生了好多次重病,但挺过来,继续每天加班到凌晨,晚上回来她们熟睡,早上醒来她们已经走了。

这 10 年我也曾要求过,但你知道,其实特么女人的性是看心情的,她一看颜值,更要看生活状态。为什么说饱包暖思淫欲呢,她从过去的优越到一无所有,她心里失望,恨我,嘴上不说,而且我精神压力太大,身体太疲劳,我掉头发了,一头秀发都掉了,她刚开始无法接受我现在的样子,而且和一个把家产败掉的人亲热,对她不可能。

我那段时间怎么办的呢,就是煎熬啊,没有别的办法,玩游戏,听歌,加班,和女网友瞎聊,你说网恋是真的吗,其实就是找一个替身而已,还是想要一个真实的身体,那才是灵与肉的结合。但我没有,所以 10 年过的很迷茫,很萎靡,很暴怒,很压抑,很抑郁,很自卑。因为帅哥没有了,一个中年猥琐大叔诞生了,从富有到穷人了,从老婆迷恋我到厌恶嫌弃我了。特么的时间啊,是可以改变很多的,慢慢的,一点点的努力,房子特么的按揭完了,生活慢慢稳定了,特么还是没有性。

我求啊,勾引诱惑啊,减肥啊,可是回不到那个帅哥,都没有鸟用,她的性格也是不太爱做家务,天枰座啊,美女,喜欢优雅精致的生活,要人哄,呵护,可这 10 年她也踏踏实实成了家庭主妇,她怨言很多,我还能怎么样。后来,我改变了自己的思想,但我和你不同,我和她谈过性的问题,我说,我是个男人,我不能一直这样下去,我会憋坏的,我们毕竟是夫妻对吧,我那一次和她好好谈了一次,她回答了我,她说,你现在这个样子,让我怎么有心思,家里也没有多少钱,总是担心明天的生活,还有你经常加班,回家还经常发脾气,看到你的臭脸就讨厌,而且小孩多要我一个人照顾,累死了,一到晚上最舒服的就是睡觉,谁想要啊,你们男人就是这样,你带一天孩子试试。

这一次谈话以后,我想了很多,我觉得她说得对,她和我是不一样的。后来的时光,我改变了,我辞职做起了生意,慢慢的收入得到了改观。我开始经常对她照顾有加,我对她越来越好,买衣服,做家务,带孩子,还一起出去玩,任何事都只要用心,我发现就改变了。慢慢的,我记得有一次,我给她打了洗脚水,晚上睡觉时,她突然和我说起了以前的事,我们回忆了许多以前的事,我们聊了很多,我对她说,我对不起他,这么多年让她吃苦了,没有照顾好她。她说其实开始她接受不了,但早就原谅我了,她不接受的是我的冷漠,我经常独自一人,不和她说话,她也不想理我,她说现在又有以前的感觉了,只要我对她好,她就愿意和我亲热。那一晚,我们酣畅淋漓的做了一次,真是太幸福了,然后我记得她还说,其实你本来就很帅,即使光头也很好,你看那么多电视主持人都是光头,人家不是很自信吗,没事的。这让我感觉我突然和她分别了很久很久,现在又久别重逢一样。

人生是不是很奇怪,你很渴望的东西,其实还是可以得到,只是要先解决一些问题,我和她的问题就是,我没有给她安全感,我没有给她心灵上的慰藉,她首先要的是我成为一个自信的有担当的,对她温柔体贴的老公,然后她感觉心里很幸福,她就愿意和我做爱,这就是我的情况。我现在非常知道我是有魅力的,但是我现在依然没有性,因为我现在很忙,生意上处于一个转折口,我确实是没有时间和心情,但我知道她需要什么,用什么方法能让她接受我,我通过这么多年,领悟了一个道理,情欲情欲,还是要先有情,才有欲,只有恢弘伟大才能满足我们,只有灵与肉结合才能满足我们。

只是你还没有找到那把钥匙,那把打开你老婆心灵的钥匙。帅不是唯一的,比我帅的也有,比我有钱的也很多,我老婆也遇过很多。我那时问过她,她说,她以前都是一个人上学,搬家,找工作,孤零零,而我很会照顾她,把一切安排的妥妥的,她怕孤独,我会经常唱歌给她听。她睡懒觉,我会经常买早点,她怕老,我会经常赞美她的每一个发丝,她爱干净,我就不抽烟,不喝酒,还每天把自己打扮的像美男子一样,她从老家坐火车回来,我就捧着鲜花穿着帅气的白衬衫像见明星的粉丝一样去接她,她不会做饭,我每天都把她赶出厨房,在夏季 30 多度,也是坚持每天买菜,披汗做出几个可口的小菜,都不让她进厨房,我还会写点破诗,经常还写点肉麻的诗给她,她喜欢植物,我就把家里阳台变得像个花园,那些花是我和她一起在外面偷偷挖回来的,真是很搞笑也很浪漫的回忆。

我不会吵架,但会打架,遇到外面一些对她不礼貌的男人,我会和他们拼命,我把所有的力量都用在她身上了,过马路我都牵着她的手,像扶小婴儿一样小心。我把所有的心思,力量,情怀都用在她身上了,我是真的爱她,爱到我们都有心灵感应,你说她有什么理由不和我亲热。她那时曾经说过,每天都活在幸福里,每天只要我看着她,她就有感觉,她就会想要,或者我在花园里牵着她的手,她就恨不得立即躺下来给我,因为我深爱着她,近乎狂热的深爱,所以,我找到了属于她的钥匙,所以,虽然后来我经历了那么多事,我虽然变成了光头,虽然失去了房子,失去了那么多青春,但那些回忆在一定的温度和环境下又慢慢复活了。

你没有找到那把钥匙没关系的,你问问自己,爱她吗?爱她什么?好好想想,你确实爱他吗?你知道她的的孤独和难处吗?你真的愿意去了解她吗?如果你愿意,那么我觉得就请深爱她,不要先去想性,那是自然而然的事情,如果没有发生,也没关系,我们是为爱而爱一个人,不是为性爱一个人。你多爱她吧,不要想结果,那只会让你痛苦,你多爱他一些,深爱她,把她当成你生命中的唯一,你想着如果明天你就会和她分别,你今天会怎么做,会说什么,你先改变,一切也会改变的,愿幸福,兄弟。 查看全部
兄弟,每个人性格,境遇都不同,我只能把我的分享给你,我不指望能帮助你,因为我自己也没有走出来,我真实的写我自己的,你先看看,你的情况和我现在的情况完全一样,99%的相似度,但我通过很多人事,现在懂女人的性心理。

好了,我先开使说,最后再分析女人的心理。在婚前我和你不同,因为那时我超级帅,我老婆是天平座,颜值控,我那时长得可以说帅气逼人,像苏有朋,和谢霆锋的合体,我那时一想要她就会配合,真是要风得风,要雨得雨,感觉好极了。但这种美好在有了小孩之后开始改变,她因为性格的原因,对小孩照顾的太细致了,其实就是缺乏安全感,所以她没有时间顾得上我。她的理由是,一天下来那么累,你自己解决,于是,我就自己解决。

当小孩到了上幼儿园,我开始倒霉运了,我炒股票把钱全部亏完了,然后把住的大房子也亏掉了,你不用去想怎么亏得,反正当时霉运连连,就一无所有了。然后我老婆对我彻底失望,但还好她没有离开我,我从此踏上将近 10 年的辛苦奋斗,买房,还按揭的艰苦的道路。这期间,我后悔炒股票,然后拼命工作,我还有亏钱她和孩子的罪恶感和还债的感觉,我重新买了一个房子,你知道在城市的中心一个房子要多少钱,我一个人要养老婆孩子,还要还贷款,我生了好多次重病,但挺过来,继续每天加班到凌晨,晚上回来她们熟睡,早上醒来她们已经走了。

这 10 年我也曾要求过,但你知道,其实特么女人的性是看心情的,她一看颜值,更要看生活状态。为什么说饱包暖思淫欲呢,她从过去的优越到一无所有,她心里失望,恨我,嘴上不说,而且我精神压力太大,身体太疲劳,我掉头发了,一头秀发都掉了,她刚开始无法接受我现在的样子,而且和一个把家产败掉的人亲热,对她不可能。

我那段时间怎么办的呢,就是煎熬啊,没有别的办法,玩游戏,听歌,加班,和女网友瞎聊,你说网恋是真的吗,其实就是找一个替身而已,还是想要一个真实的身体,那才是灵与肉的结合。但我没有,所以 10 年过的很迷茫,很萎靡,很暴怒,很压抑,很抑郁,很自卑。因为帅哥没有了,一个中年猥琐大叔诞生了,从富有到穷人了,从老婆迷恋我到厌恶嫌弃我了。特么的时间啊,是可以改变很多的,慢慢的,一点点的努力,房子特么的按揭完了,生活慢慢稳定了,特么还是没有性。

我求啊,勾引诱惑啊,减肥啊,可是回不到那个帅哥,都没有鸟用,她的性格也是不太爱做家务,天枰座啊,美女,喜欢优雅精致的生活,要人哄,呵护,可这 10 年她也踏踏实实成了家庭主妇,她怨言很多,我还能怎么样。后来,我改变了自己的思想,但我和你不同,我和她谈过性的问题,我说,我是个男人,我不能一直这样下去,我会憋坏的,我们毕竟是夫妻对吧,我那一次和她好好谈了一次,她回答了我,她说,你现在这个样子,让我怎么有心思,家里也没有多少钱,总是担心明天的生活,还有你经常加班,回家还经常发脾气,看到你的臭脸就讨厌,而且小孩多要我一个人照顾,累死了,一到晚上最舒服的就是睡觉,谁想要啊,你们男人就是这样,你带一天孩子试试。

这一次谈话以后,我想了很多,我觉得她说得对,她和我是不一样的。后来的时光,我改变了,我辞职做起了生意,慢慢的收入得到了改观。我开始经常对她照顾有加,我对她越来越好,买衣服,做家务,带孩子,还一起出去玩,任何事都只要用心,我发现就改变了。慢慢的,我记得有一次,我给她打了洗脚水,晚上睡觉时,她突然和我说起了以前的事,我们回忆了许多以前的事,我们聊了很多,我对她说,我对不起他,这么多年让她吃苦了,没有照顾好她。她说其实开始她接受不了,但早就原谅我了,她不接受的是我的冷漠,我经常独自一人,不和她说话,她也不想理我,她说现在又有以前的感觉了,只要我对她好,她就愿意和我亲热。那一晚,我们酣畅淋漓的做了一次,真是太幸福了,然后我记得她还说,其实你本来就很帅,即使光头也很好,你看那么多电视主持人都是光头,人家不是很自信吗,没事的。这让我感觉我突然和她分别了很久很久,现在又久别重逢一样。

人生是不是很奇怪,你很渴望的东西,其实还是可以得到,只是要先解决一些问题,我和她的问题就是,我没有给她安全感,我没有给她心灵上的慰藉,她首先要的是我成为一个自信的有担当的,对她温柔体贴的老公,然后她感觉心里很幸福,她就愿意和我做爱,这就是我的情况。我现在非常知道我是有魅力的,但是我现在依然没有性,因为我现在很忙,生意上处于一个转折口,我确实是没有时间和心情,但我知道她需要什么,用什么方法能让她接受我,我通过这么多年,领悟了一个道理,情欲情欲,还是要先有情,才有欲,只有恢弘伟大才能满足我们,只有灵与肉结合才能满足我们。

只是你还没有找到那把钥匙,那把打开你老婆心灵的钥匙。帅不是唯一的,比我帅的也有,比我有钱的也很多,我老婆也遇过很多。我那时问过她,她说,她以前都是一个人上学,搬家,找工作,孤零零,而我很会照顾她,把一切安排的妥妥的,她怕孤独,我会经常唱歌给她听。她睡懒觉,我会经常买早点,她怕老,我会经常赞美她的每一个发丝,她爱干净,我就不抽烟,不喝酒,还每天把自己打扮的像美男子一样,她从老家坐火车回来,我就捧着鲜花穿着帅气的白衬衫像见明星的粉丝一样去接她,她不会做饭,我每天都把她赶出厨房,在夏季 30 多度,也是坚持每天买菜,披汗做出几个可口的小菜,都不让她进厨房,我还会写点破诗,经常还写点肉麻的诗给她,她喜欢植物,我就把家里阳台变得像个花园,那些花是我和她一起在外面偷偷挖回来的,真是很搞笑也很浪漫的回忆。

我不会吵架,但会打架,遇到外面一些对她不礼貌的男人,我会和他们拼命,我把所有的力量都用在她身上了,过马路我都牵着她的手,像扶小婴儿一样小心。我把所有的心思,力量,情怀都用在她身上了,我是真的爱她,爱到我们都有心灵感应,你说她有什么理由不和我亲热。她那时曾经说过,每天都活在幸福里,每天只要我看着她,她就有感觉,她就会想要,或者我在花园里牵着她的手,她就恨不得立即躺下来给我,因为我深爱着她,近乎狂热的深爱,所以,我找到了属于她的钥匙,所以,虽然后来我经历了那么多事,我虽然变成了光头,虽然失去了房子,失去了那么多青春,但那些回忆在一定的温度和环境下又慢慢复活了。

你没有找到那把钥匙没关系的,你问问自己,爱她吗?爱她什么?好好想想,你确实爱他吗?你知道她的的孤独和难处吗?你真的愿意去了解她吗?如果你愿意,那么我觉得就请深爱她,不要先去想性,那是自然而然的事情,如果没有发生,也没关系,我们是为爱而爱一个人,不是为性爱一个人。你多爱她吧,不要想结果,那只会让你痛苦,你多爱他一些,深爱她,把她当成你生命中的唯一,你想着如果明天你就会和她分别,你今天会怎么做,会说什么,你先改变,一切也会改变的,愿幸福,兄弟。

中国现当代家庭的所有矛盾,在「坐月子」集中爆发

law 发表了文章 • 0 个评论 • 358 次浏览 • 2018-09-17 14:02 • 来自相关话题

撰文:赵芮 责编:曾迪洋

近年来,几乎每年都有产妇因为“捂月子”、静卧不活动等,导致中暑死亡或者静脉栓塞死亡的悲剧报道,一时间坐月子成了社会热点话题。为什么坐月子,用不用坐月子,如何坐月子,西方人为何不坐月子等等成了困扰很多年轻女性的问题。这里面其实渗透着传统生育文化与现代生育文化的区别。

1 医学认知区别

首先,坐月子,是建立在传统医学体液理论的基础上,女性生产的身体被认为因“伤血劳气”而虚弱,容易“为风邪所乘”患得产后病。“产后余疾,由产劳伤腑脏,血气不足,日月未满,而起早劳段,虚损不复,为风邪所乘,令气力疲乏,股肉柴瘦。若风冷入于肠胃,肠胃虚冷,时变下利;若人搏于血,则经水否涩;冷搏气血,亦令腹痛。随腑腹虚处,乘虚伤之,变成诸疾。以其因产伤损,余势不复,致羸瘠疲顿,乍瘥乍甚,故谓产后余病。”(《诸病源候论——妇人产后病诸候上(凡三十论)》)

为此,产妇通常在产后一个月时间(有些地方 42 天或者更长)内要遵守一系列有关饮食、身体行为以及居住环境等方面的规范和禁忌。如饮食上要多吃热性、高蛋白的食物,避免食用凉性食物,如蔬菜、水果、凉水、海鲜等;在行为上,产妇要避免出门,卧床静养,不做家务,不做针线活,不用眼、不梳头,并做好保暖措施,如穿长袖衣裤袜子,戴头巾等,防止风寒的侵入;在环境上,要做好防寒防风的措施,房间门窗都要紧闭,尽量避光,保持安静等。我国各地区各民族的风俗有所不同,具体细节上还有很多差别。

在现代医学中,坐月子相当于产褥期阶段,即产妇自胎儿及其附属物娩出,至全身各器官(乳腺除外)恢复或接近正常未孕状态所需要的时间,通常为 6 周(乐杰,2005)。产褥期的护理比较注重产妇的排尿情况、肠功能、会阴卫生及伤口愈合、子宫、恶露、乳房疼痛、母乳喂养、发烧感染、情绪健康和新生儿的身体状况等方面,产妇的生活与正常人基本无差别,鼓励产妇保持卫生多洗手,并进行一些温和的锻炼,保持愉悦的心情 (WHO,2013)。目前美国、英国、瑞典、荷兰、澳大利亚等以技术为主的西方国家主要采用现代产褥期护理方式。

有意思的是,回溯历史,英、美等国与我们一样,在过去曾经有过类似坐月子的 Lying-in 习俗,一直到殖民时期还有所保留,产妇也要遵守卧床、饮食和行动上的各种禁忌 (Fox,1966)。后期随着科学和现代医学技术的发展,才逐渐破除这一传统,转为实行现代产褥期护理文化。

2 社会文化区别

一个社会对生育的定义,直接决定其成员对待生育的信念和实践,二者相互依存,相互嵌套。现代医学成为医学领域的主导后,将生产的一切象征性隐喻去除,女性的子宫成了生产“工厂的机器” (Martin,1992)。在美国,生育主要被视为一种医疗事件,孕妇被视为病人,人们期望她履行“病人”的角色 (Parson,1951)。一旦分娩成功,母婴平安,生产就算已经结束。在瑞典,生育被认为是一种充实的个人经历。荷兰人视之为自然事件。无论在家生产还是在医院生产,产后健康都得到国家体制上的保障,如英国制定产后家庭访视制度,由助产士完成产后两星期内 7 次到家例行的到家产褥期护理工作,指导产妇如何进行母婴护理(邹青,2017);美国则依据妇产科医师协会制定的《产褥期护理指南》,在产妇出院的时候,医院送一本产后护理指南,里面包括产后的各种注意事项和建议。产后一周内,会有护士来家里做一次产褥期探访,指导女性如何进行科学的产后护理。

而在我国,生育更多地是一种家庭事件,坐月子的过程更是充斥着传统文化和家长照顾者的意志,包含着各种关系的经营与维系。随着中国经济的迅猛发展,人口快速流向城市,我国的家庭类型逐渐呈现核心家庭的趋势,年轻人越来越少与父母生活在一起,坐月子期间成为家庭关系最为密切又复杂的阶段之一。无论选择家人照顾月子,还是月嫂、月子中心等市场支持,均会牵扯到月子里的家庭关系问题。如果一个家庭由不同地域成员组成,面临不同的风俗习惯,情况则会更加复杂。关系处理得好,可以拉近家庭感情;若处理不好,则极有可能成为家庭矛盾的导火索,甚至导致婚姻破裂。

整体上看,完全顺心的月子少,每个家庭的月子都会有些不如意的地方。坐月子不仅涉及到月子知识和育儿观念的新旧差异,而且还反映出家庭权威、母职父职、月子主体认同等问题,每一个问题都是时下家庭中的代表性矛盾,它们相互交织,折射出传统生育文化与现代生育文化之间的紧张冲突。

比如,如何处理月子里与家长的关系,是很多女性非常苦恼的事情。事实上,上下代之间对于月子的认知、哺育婴儿观念和消费观念的冲突是月子里代际矛盾的主要来源。很多女性内心并不认可坐月子习俗,或者不能接受月子里不能刷牙、沐浴,不能吃蔬菜水果,房间不通风,给婴儿绑腿等禁忌,认为既不卫生又不科学。但长辈却认为祖辈人都是这么过来的,肯定有其道理。中医提出中国人的体质与西方人不同,不能跟西方女性一样不坐月子,这一观念也在长辈心中根深蒂固。

那么问题来了,产妇到底应该怎么做?选择不听长辈的话,与他们争论、抵抗,可能会被扣上不孝顺、不懂事的帽子;但要顺从了,生理上和心理上又都很难接受。生育本是女性个体化的经验,却成为她们无法自主、独立做决定的事情。很多女性最后出于家人的期望,维持家庭关系,还是会选择遵守月子习俗 (Holroyd et al.,2005)。不过值得注意的是,与婆婆相比,自己的母亲来照顾月子,产妇的自主性和主动权会更高。她们在坐月子期间的言行会更随意,也更容易挑战自己母亲的权威,令其妥协。当新旧观念和知识发生冲突时,亲代向子代做出让步主要是源于情感和道德层面的“父母心”(阎云翔,2012)。“随她吧,她开心就好”,许多父母现在都这么想。

再如,传统母职角色的主要特点是“牺牲”和“奉献”,变革的时代中越来越多的女性对于作为母亲的职责、母亲与孩子的关系以及女性与丈夫、家庭和社会的关系,开始有了新的看法。他们认为自己的身体不是传宗接代的机器,而是自我价值和自我意志的载体,不应该因为生育而忽略自己,丧失自我,不应一味地以孩子为中心,而是选择通过成为更好的自我去教育孩子、影响孩子。对产后身体的管理上,他们不再愿意盲目地遵从传统月子各种禁忌,如喝大量油腻的下奶汤,“变成大肚便便的‘奶牛’”,更多地希望通过科学的手段和方式进行身体护理和恢复。

结语

简而言之,虽然这些新趋势被一些家长认为“太自我”、“是不为孩子考虑的母亲”,但不可否认,现代生育过程中女性对科学坐月子、科学育儿理念的认可以及自我主体意识的增强均对传统生育文化构成了不小的挑战,新旧文化的博弈、家长权威的式微以及新时代伴侣关系的重塑将成为不可阻挡的趋势。

参考文献:

Fox C E. Pregnancy, childbirth and early infancy in Anglo-American culture: 1675-1830. University of Pennsylvania--American Civilization, 1966.

Holroyd, E, Twinn S and Yim I W. Exploring Chinese women's cultural beliefs and behaviours regarding the practice of "Doing the Month". Women & health, 2005, 40(3): 109-123.

Martin E. The women in the body : a cultural analysis of reproduction. Boston: Beacon Press, 1992.

Parsons, T.. The social system. Glencoe, Illinois: Free Press, 1951.

WHO Recommendations on Postnatal care of the mother and newborn, 2013

(隋)巢元方著, 宋白杨校注. 诸病源侯论. 北京: 中国医药科技出版社, 2011.

乐杰. 妇产科学(第 6 版).北京:人民卫生出版社, 2005: 82-100.

阎云翔著, 陆洋等译. 中国社会的个体化.上海:上海译文出版社, 2012.

邹青. 国外产后访视工作的研究进展. 中华护理杂志, 2017, 52(2):253-256. 查看全部
撰文:赵芮 责编:曾迪洋

近年来,几乎每年都有产妇因为“捂月子”、静卧不活动等,导致中暑死亡或者静脉栓塞死亡的悲剧报道,一时间坐月子成了社会热点话题。为什么坐月子,用不用坐月子,如何坐月子,西方人为何不坐月子等等成了困扰很多年轻女性的问题。这里面其实渗透着传统生育文化与现代生育文化的区别。

1 医学认知区别

首先,坐月子,是建立在传统医学体液理论的基础上,女性生产的身体被认为因“伤血劳气”而虚弱,容易“为风邪所乘”患得产后病。“产后余疾,由产劳伤腑脏,血气不足,日月未满,而起早劳段,虚损不复,为风邪所乘,令气力疲乏,股肉柴瘦。若风冷入于肠胃,肠胃虚冷,时变下利;若人搏于血,则经水否涩;冷搏气血,亦令腹痛。随腑腹虚处,乘虚伤之,变成诸疾。以其因产伤损,余势不复,致羸瘠疲顿,乍瘥乍甚,故谓产后余病。”(《诸病源候论——妇人产后病诸候上(凡三十论)》)

为此,产妇通常在产后一个月时间(有些地方 42 天或者更长)内要遵守一系列有关饮食、身体行为以及居住环境等方面的规范和禁忌。如饮食上要多吃热性、高蛋白的食物,避免食用凉性食物,如蔬菜、水果、凉水、海鲜等;在行为上,产妇要避免出门,卧床静养,不做家务,不做针线活,不用眼、不梳头,并做好保暖措施,如穿长袖衣裤袜子,戴头巾等,防止风寒的侵入;在环境上,要做好防寒防风的措施,房间门窗都要紧闭,尽量避光,保持安静等。我国各地区各民族的风俗有所不同,具体细节上还有很多差别。

在现代医学中,坐月子相当于产褥期阶段,即产妇自胎儿及其附属物娩出,至全身各器官(乳腺除外)恢复或接近正常未孕状态所需要的时间,通常为 6 周(乐杰,2005)。产褥期的护理比较注重产妇的排尿情况、肠功能、会阴卫生及伤口愈合、子宫、恶露、乳房疼痛、母乳喂养、发烧感染、情绪健康和新生儿的身体状况等方面,产妇的生活与正常人基本无差别,鼓励产妇保持卫生多洗手,并进行一些温和的锻炼,保持愉悦的心情 (WHO,2013)。目前美国、英国、瑞典、荷兰、澳大利亚等以技术为主的西方国家主要采用现代产褥期护理方式。

有意思的是,回溯历史,英、美等国与我们一样,在过去曾经有过类似坐月子的 Lying-in 习俗,一直到殖民时期还有所保留,产妇也要遵守卧床、饮食和行动上的各种禁忌 (Fox,1966)。后期随着科学和现代医学技术的发展,才逐渐破除这一传统,转为实行现代产褥期护理文化。

2 社会文化区别

一个社会对生育的定义,直接决定其成员对待生育的信念和实践,二者相互依存,相互嵌套。现代医学成为医学领域的主导后,将生产的一切象征性隐喻去除,女性的子宫成了生产“工厂的机器” (Martin,1992)。在美国,生育主要被视为一种医疗事件,孕妇被视为病人,人们期望她履行“病人”的角色 (Parson,1951)。一旦分娩成功,母婴平安,生产就算已经结束。在瑞典,生育被认为是一种充实的个人经历。荷兰人视之为自然事件。无论在家生产还是在医院生产,产后健康都得到国家体制上的保障,如英国制定产后家庭访视制度,由助产士完成产后两星期内 7 次到家例行的到家产褥期护理工作,指导产妇如何进行母婴护理(邹青,2017);美国则依据妇产科医师协会制定的《产褥期护理指南》,在产妇出院的时候,医院送一本产后护理指南,里面包括产后的各种注意事项和建议。产后一周内,会有护士来家里做一次产褥期探访,指导女性如何进行科学的产后护理。

而在我国,生育更多地是一种家庭事件,坐月子的过程更是充斥着传统文化和家长照顾者的意志,包含着各种关系的经营与维系。随着中国经济的迅猛发展,人口快速流向城市,我国的家庭类型逐渐呈现核心家庭的趋势,年轻人越来越少与父母生活在一起,坐月子期间成为家庭关系最为密切又复杂的阶段之一。无论选择家人照顾月子,还是月嫂、月子中心等市场支持,均会牵扯到月子里的家庭关系问题。如果一个家庭由不同地域成员组成,面临不同的风俗习惯,情况则会更加复杂。关系处理得好,可以拉近家庭感情;若处理不好,则极有可能成为家庭矛盾的导火索,甚至导致婚姻破裂。

整体上看,完全顺心的月子少,每个家庭的月子都会有些不如意的地方。坐月子不仅涉及到月子知识和育儿观念的新旧差异,而且还反映出家庭权威、母职父职、月子主体认同等问题,每一个问题都是时下家庭中的代表性矛盾,它们相互交织,折射出传统生育文化与现代生育文化之间的紧张冲突。

比如,如何处理月子里与家长的关系,是很多女性非常苦恼的事情。事实上,上下代之间对于月子的认知、哺育婴儿观念和消费观念的冲突是月子里代际矛盾的主要来源。很多女性内心并不认可坐月子习俗,或者不能接受月子里不能刷牙、沐浴,不能吃蔬菜水果,房间不通风,给婴儿绑腿等禁忌,认为既不卫生又不科学。但长辈却认为祖辈人都是这么过来的,肯定有其道理。中医提出中国人的体质与西方人不同,不能跟西方女性一样不坐月子,这一观念也在长辈心中根深蒂固。

那么问题来了,产妇到底应该怎么做?选择不听长辈的话,与他们争论、抵抗,可能会被扣上不孝顺、不懂事的帽子;但要顺从了,生理上和心理上又都很难接受。生育本是女性个体化的经验,却成为她们无法自主、独立做决定的事情。很多女性最后出于家人的期望,维持家庭关系,还是会选择遵守月子习俗 (Holroyd et al.,2005)。不过值得注意的是,与婆婆相比,自己的母亲来照顾月子,产妇的自主性和主动权会更高。她们在坐月子期间的言行会更随意,也更容易挑战自己母亲的权威,令其妥协。当新旧观念和知识发生冲突时,亲代向子代做出让步主要是源于情感和道德层面的“父母心”(阎云翔,2012)。“随她吧,她开心就好”,许多父母现在都这么想。

再如,传统母职角色的主要特点是“牺牲”和“奉献”,变革的时代中越来越多的女性对于作为母亲的职责、母亲与孩子的关系以及女性与丈夫、家庭和社会的关系,开始有了新的看法。他们认为自己的身体不是传宗接代的机器,而是自我价值和自我意志的载体,不应该因为生育而忽略自己,丧失自我,不应一味地以孩子为中心,而是选择通过成为更好的自我去教育孩子、影响孩子。对产后身体的管理上,他们不再愿意盲目地遵从传统月子各种禁忌,如喝大量油腻的下奶汤,“变成大肚便便的‘奶牛’”,更多地希望通过科学的手段和方式进行身体护理和恢复。

结语

简而言之,虽然这些新趋势被一些家长认为“太自我”、“是不为孩子考虑的母亲”,但不可否认,现代生育过程中女性对科学坐月子、科学育儿理念的认可以及自我主体意识的增强均对传统生育文化构成了不小的挑战,新旧文化的博弈、家长权威的式微以及新时代伴侣关系的重塑将成为不可阻挡的趋势。

参考文献:

Fox C E. Pregnancy, childbirth and early infancy in Anglo-American culture: 1675-1830. University of Pennsylvania--American Civilization, 1966.

Holroyd, E, Twinn S and Yim I W. Exploring Chinese women's cultural beliefs and behaviours regarding the practice of "Doing the Month". Women & health, 2005, 40(3): 109-123.

Martin E. The women in the body : a cultural analysis of reproduction. Boston: Beacon Press, 1992.

Parsons, T.. The social system. Glencoe, Illinois: Free Press, 1951.

WHO Recommendations on Postnatal care of the mother and newborn, 2013

(隋)巢元方著, 宋白杨校注. 诸病源侯论. 北京: 中国医药科技出版社, 2011.

乐杰. 妇产科学(第 6 版).北京:人民卫生出版社, 2005: 82-100.

阎云翔著, 陆洋等译. 中国社会的个体化.上海:上海译文出版社, 2012.

邹青. 国外产后访视工作的研究进展. 中华护理杂志, 2017, 52(2):253-256.

中年男士在想什么?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 340 次浏览 • 2018-09-17 13:19 • 来自相关话题

这是我替父亲写的。



我是一名煤矿工人。

我在陕西下井,属于黑工。儿子上大学需要学费,远离家乡来到这里。最近老是咳嗽,去医院看了下说是有积水,打算回家去看看,刚好跟孩子聚聚,离家这么远,想孩子了。

我的一生很苦,但苦中还有那一丝甜味。

我生在农村,家境贫寒,有上顿没下顿,瘦的皮包骨头,老被别人家笑话。我嘴上不说,心里记着呢,这辈子不为啥,就是争那口气。幸好还有个富裕点的姑姑,家里有山林果园,有时间我就跑去帮忙,混口饭吃,那时候的馒头,真香。

我没啥文化,小学读完就下来了。农村里娶媳妇传宗接代是大事。我十几岁就去山里背石头,在村里的山脚下找了块地,一点点把坑填好,把接近十米的围墙砌好,最后靠自己终于把房子盖了起来。我能干的活也不多,盖房子倒是练了点手艺,就去城里当建筑工人,攒了一点钱后托人说了邻村一家的闺女,就结婚了。

我好喝口酒,一杯烈酒下肚,什么劳累忧愁都去一边了。但终究是喝出事了,那天我喝的晕乎乎的,骑着新买的摩托,撞人了。人撞的不算轻,我去医院给他服侍,去他家里给他干活,前前后后花去一万多块,家里还欠了钱。虽说他也交通违规了,但毕竟是我撞的人家,就没推脱半点,只是苦了媳妇和孩子,人家都说我傻。

我脾气有点大,媳妇也是烈性子,加上撞人以后家里穷的揭不开锅,没少吵架。但吵归吵,日子总要过,孩子也要养活。干建筑挣的钱不够,就跟着三叔去下井挖煤了。井是私人开的小煤窑,不合法,但人总要活着啊。窑洞只有半米宽,刚下去的时候把我吓的够呛,挖煤只能侧着身子挖,这苦没多少人受得了。再苦也得受着,谁叫你没文化呢,能干得了其他的谁下井啊。这辈子就是劳累的命。

儿子小学毕业的时候,家里的债也还的差不多了。本以为这辈子就这样了,儿子却给了我惊喜,他学习很好,被城里中学要去了,还免了学费。

我觉得生活有了奔头,下井更加卖力了,虽然挣得不多,但扣除一家开销后还能攒一点钱给儿子娶媳妇。儿子初中快毕业的时候小煤窑被关了,我又回来干起了建筑。儿子初中四年成绩都很好,没少给我长脸,去开家长会从来没见老师说过他。

知道儿子中考成绩那天我高兴地不行,他凭着顶尖的成绩考去了我们那最好的高中,但过了一阵又喝起了闷酒,因为高中不免学费了,媳妇身体不好也一直没让她出来打工,我得想办法多赚钱了。我这辈子最后悔的就是没好好学文化了,只能干体力活来养家。

想不出什么办法的我就咬咬牙去外地投奔亲戚继续下井了。人快到中年背井离乡,但为了生活也是没办法。煤井是个大井,比原来好多了,但下井的生活依然是劳累的、枯燥的,加上年纪大了,每天除了干活基本就是睡觉。也没啥娱乐活动,这辈子从一穷二白走到这了还求啥啊,当然最开心的时候就是给家里打电话了,听听儿子和媳妇的声音,就满足了。

儿子高考没考好,我是有些失望的,他志愿也没报好,去了个普普通通的大学。成绩出来那天,我有些不高兴,和儿子说着说着就吵了起来,他本可以考的很好,班主任也给予厚望,但就是失常了。和他吵过以后才发现,我这么多年只顾着赚钱养家了,加上孩子比较内向不爱说话,我们沟通的太少了。但我又能教他什么呢,从小到大他都是自己学习,我和媳妇都没文化也帮不了什么,只知道让他好好学别像我们一样。

儿子最终没有复读,报道那天我在外地没去送他。

转眼两年又过去了,今年过年回家杀了一只羊,一家人好好吃了一顿。儿子发了奖学金,给媳妇买了个手镯,给我买了双鞋,可把我们高兴坏了。走的时候我把媳妇也带到这边了,她自己在家我不放心。

我的前半生说完了。

人到中年到底在想啥呢,我每天想的就是努力赚钱,儿子娶媳妇的钱还没挣够呢,累了就喝口酒,哪怕再苦再累也要撑着,谁让我天生就是劳累的命呢,等把儿子供完大学娶了媳妇,就回到老家养几只羊乐呵乐呵,这辈子也算活得体面了。

我年轻的时候每天和太阳打交道,脖子前被晒得红彤彤一片,下井以后很少见到太阳,脖子前的红印却是变不过来了,然后又要去受那地下的阴暗潮湿,人生的磨砺仿佛永无尽头。

我大概还想,有一天,可以像退休工人一样,好好休息一下吧。

 

我父亲的人生停格在45岁

那年胸腔积水是肺癌所致

后面的事情不愿再去描述

我像他接我来到世上一样

把他送去没有劳累的世界

 

父亲一辈子没有生重病,唯一一次住院却是天人永别

父亲的一生就是劳累的一生,永远没有休息的一生

我这一生最痛苦的莫过于没有让我父亲享受一天清福,没有让他看到我成家立业的那天。

现在的我换了地方继续着我的学业,与以前不同的是,我以后的人生可能与父亲一样,没有真正的阳光了。我不愿描述的事情有很多,也基本是我后半生痛苦的源头。距今父亲去世三年多了,之前每天生不如死,几乎要抑郁,但好歹遗传了父亲的倔强,硬是走出来大半,也还怀抱着那点小小的求学梦。劳苦人民的人生也基本看透了,不多说了。

我一生见过很多的黑暗,但永远不及我父亲一辈子在煤窑里做黑工那种暗无天日的没有光明的人生,我不知道到底是怎样的信念支撑着他一路走下来。我在崩溃的边缘的时候就会想起我的父亲,支撑着我继续走下去。

大概还后悔的是没与父亲好好喝一次酒,我不爱喝,他却喜欢。今晚喝了一点酒纪念他,遂作此文。 查看全部


这是我替父亲写的。




我是一名煤矿工人。

我在陕西下井,属于黑工。儿子上大学需要学费,远离家乡来到这里。最近老是咳嗽,去医院看了下说是有积水,打算回家去看看,刚好跟孩子聚聚,离家这么远,想孩子了。

我的一生很苦,但苦中还有那一丝甜味。

我生在农村,家境贫寒,有上顿没下顿,瘦的皮包骨头,老被别人家笑话。我嘴上不说,心里记着呢,这辈子不为啥,就是争那口气。幸好还有个富裕点的姑姑,家里有山林果园,有时间我就跑去帮忙,混口饭吃,那时候的馒头,真香。

我没啥文化,小学读完就下来了。农村里娶媳妇传宗接代是大事。我十几岁就去山里背石头,在村里的山脚下找了块地,一点点把坑填好,把接近十米的围墙砌好,最后靠自己终于把房子盖了起来。我能干的活也不多,盖房子倒是练了点手艺,就去城里当建筑工人,攒了一点钱后托人说了邻村一家的闺女,就结婚了。

我好喝口酒,一杯烈酒下肚,什么劳累忧愁都去一边了。但终究是喝出事了,那天我喝的晕乎乎的,骑着新买的摩托,撞人了。人撞的不算轻,我去医院给他服侍,去他家里给他干活,前前后后花去一万多块,家里还欠了钱。虽说他也交通违规了,但毕竟是我撞的人家,就没推脱半点,只是苦了媳妇和孩子,人家都说我傻。

我脾气有点大,媳妇也是烈性子,加上撞人以后家里穷的揭不开锅,没少吵架。但吵归吵,日子总要过,孩子也要养活。干建筑挣的钱不够,就跟着三叔去下井挖煤了。井是私人开的小煤窑,不合法,但人总要活着啊。窑洞只有半米宽,刚下去的时候把我吓的够呛,挖煤只能侧着身子挖,这苦没多少人受得了。再苦也得受着,谁叫你没文化呢,能干得了其他的谁下井啊。这辈子就是劳累的命。

儿子小学毕业的时候,家里的债也还的差不多了。本以为这辈子就这样了,儿子却给了我惊喜,他学习很好,被城里中学要去了,还免了学费。

我觉得生活有了奔头,下井更加卖力了,虽然挣得不多,但扣除一家开销后还能攒一点钱给儿子娶媳妇。儿子初中快毕业的时候小煤窑被关了,我又回来干起了建筑。儿子初中四年成绩都很好,没少给我长脸,去开家长会从来没见老师说过他。

知道儿子中考成绩那天我高兴地不行,他凭着顶尖的成绩考去了我们那最好的高中,但过了一阵又喝起了闷酒,因为高中不免学费了,媳妇身体不好也一直没让她出来打工,我得想办法多赚钱了。我这辈子最后悔的就是没好好学文化了,只能干体力活来养家。

想不出什么办法的我就咬咬牙去外地投奔亲戚继续下井了。人快到中年背井离乡,但为了生活也是没办法。煤井是个大井,比原来好多了,但下井的生活依然是劳累的、枯燥的,加上年纪大了,每天除了干活基本就是睡觉。也没啥娱乐活动,这辈子从一穷二白走到这了还求啥啊,当然最开心的时候就是给家里打电话了,听听儿子和媳妇的声音,就满足了。

儿子高考没考好,我是有些失望的,他志愿也没报好,去了个普普通通的大学。成绩出来那天,我有些不高兴,和儿子说着说着就吵了起来,他本可以考的很好,班主任也给予厚望,但就是失常了。和他吵过以后才发现,我这么多年只顾着赚钱养家了,加上孩子比较内向不爱说话,我们沟通的太少了。但我又能教他什么呢,从小到大他都是自己学习,我和媳妇都没文化也帮不了什么,只知道让他好好学别像我们一样。

儿子最终没有复读,报道那天我在外地没去送他。

转眼两年又过去了,今年过年回家杀了一只羊,一家人好好吃了一顿。儿子发了奖学金,给媳妇买了个手镯,给我买了双鞋,可把我们高兴坏了。走的时候我把媳妇也带到这边了,她自己在家我不放心。

我的前半生说完了。

人到中年到底在想啥呢,我每天想的就是努力赚钱,儿子娶媳妇的钱还没挣够呢,累了就喝口酒,哪怕再苦再累也要撑着,谁让我天生就是劳累的命呢,等把儿子供完大学娶了媳妇,就回到老家养几只羊乐呵乐呵,这辈子也算活得体面了。

我年轻的时候每天和太阳打交道,脖子前被晒得红彤彤一片,下井以后很少见到太阳,脖子前的红印却是变不过来了,然后又要去受那地下的阴暗潮湿,人生的磨砺仿佛永无尽头。

我大概还想,有一天,可以像退休工人一样,好好休息一下吧。

 

我父亲的人生停格在45岁

那年胸腔积水是肺癌所致

后面的事情不愿再去描述

我像他接我来到世上一样

把他送去没有劳累的世界

 

父亲一辈子没有生重病,唯一一次住院却是天人永别

父亲的一生就是劳累的一生,永远没有休息的一生

我这一生最痛苦的莫过于没有让我父亲享受一天清福,没有让他看到我成家立业的那天。

现在的我换了地方继续着我的学业,与以前不同的是,我以后的人生可能与父亲一样,没有真正的阳光了。我不愿描述的事情有很多,也基本是我后半生痛苦的源头。距今父亲去世三年多了,之前每天生不如死,几乎要抑郁,但好歹遗传了父亲的倔强,硬是走出来大半,也还怀抱着那点小小的求学梦。劳苦人民的人生也基本看透了,不多说了。

我一生见过很多的黑暗,但永远不及我父亲一辈子在煤窑里做黑工那种暗无天日的没有光明的人生,我不知道到底是怎样的信念支撑着他一路走下来。我在崩溃的边缘的时候就会想起我的父亲,支撑着我继续走下去。

大概还后悔的是没与父亲好好喝一次酒,我不爱喝,他却喜欢。今晚喝了一点酒纪念他,遂作此文。

为什么房租那么高,你却不回家?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 325 次浏览 • 2018-09-13 11:25 • 来自相关话题

十四岁以前,我和外公外婆一起生活在江西省某个县辖范围内的小镇上。

江西省本来在全国就已经很没存在感了,某个县则更没有什么人听说,而小镇几乎都可以用“不具名”来形容。

记事起,我就已经和外公外婆生活在镇上了,更准确一点来说,家在离镇上不远的一个小村子里。我上的小学就在家门口,外公退休前是小学的校长和语文老师。村子不大,因为外公职业的缘故,几乎所有人都认识我们一家子。外公师德深厚,教过无数学生,镇上的人都很尊敬他。所以我从小的感觉就是,只要是和外公出门,都特别风光,因为所有人都会和他打招呼:“丁老师,你好啊!”

就这样,我的小学和初中都是在这种熟人环境里度过的。大家都认识我,不认识我的人可能一经人提醒“这是丁老师的外孙女”,就知道我是谁了。我因此颇受镇上的人照顾。

在乡下可以玩的很多,特别是夏天,偷偷跟小伙伴去河道附近玩耍捞鱼、爬到树上掏鸟蛋或者抓知了,是最无忧无虑的时光。

后来上高中以后,我就回到县城的家里了,但是外公外婆仍旧住在乡下小镇。而我,在高一高二课业还不紧张的时候保留着每周回去小镇看望他们一次的习惯。可是很奇怪,慢慢地我开始越来越不愿意回去。一方面我觉得每次要搭 30 分钟车回去很累,乡下一年比一年破旧,认识的人也越来越少;另一方面,有互联网以后,我发现周末在家网上冲浪,聊聊 QQ,看看动漫,简直比以前乡下的活动好玩一百倍。

说起来,有些南方方言就算是隔壁村都不一定能互通,而我在小镇上待了十几年,所以讲话是带着小镇腔调的。于是,从小在县城长大的高中同学时不时取笑我的方言口音。慢慢地我就开始不讲方言了,有一天我甚至在家里和父母都讲起了普通话。就这样,我越来越不愿意回去小镇,就算回去了也只是待在外公家,不出去有任何社交。总之,就是一心想要融入县城生活。

县城有杂志和网络,所以搬回去之后我开始接触和了解完全不一样的东西。有一阵子跟着同学买《男生女生》,后来自己发现了《看电影》和《科幻世界》;初三以前只知道有任贤齐、蔡依林、周杰伦和 SHE 之类的港台歌星,高一以后跟着外教一起听 Marilyn Manson, Oasis 和 Radiohead;为了装酷还听过不少死亡金属,动辄在网上看哥特文化发展史;电影看的也是库布里克,维姆文德斯,基耶斯洛夫斯基和贾木许。这些内容在当时是和中国五六七八线的县城生活脱节的。现实里除了能和一个偶尔玩吉他的朋友聊 Greenday 和 Sum41 以外,根本没有地方可以谈论自己喜欢或者向往的东西。

越来越觉得县城像个小笼子,翻出以前中二病时期写的博客还能看见“这个地方已经装不下一个野兽的灵魂”之类的描述。我太想出去看看了。

县城的小孩出去的办法不多,比较普遍的路径就是考大学。高考完我因为没能去 dream school 和想去的城市着实懊恼了很久。后来在厦门待了 4 年,想想还是不甘心,又跑去英国待了 1 年。

这短短的一年,我认识了在 WTO 和联合国当过经济法律顾问的导师;和在 Clifford Chance 执业几年又跑出来读书的美国大叔同学上课激烈辩论下课一起喝酒;按照《猜火车》的剧照去找了所有拍摄场景;参加了两次爱丁堡的 Festival Fringe;打工攒钱去了两次欧洲大陆;在阿姆斯特丹的一间酒吧和不认识的、嗑大了的荷兰小哥因为西藏问题吵架被保安赶走,然后相视而笑手拉着手去下一家酒吧……也许都不算很值得一提的事情,但是这些莫名其妙的人生经历都让我觉得,这个世界真酷啊,好玩!

2014 年从英国回来,这次回家之旅破费周折。先是在卡塔尔滞留了几十个小时,然后再搭十几小时飞机抵达上海,再从上海飞南昌,在昌北机场见到爸爸后,接着开车 3 小时,几天几夜,终于回到了县城的家。

人生第一次觉得县城在这么遥远的地方,像是在我的世界悬崖边缘飘摇欲坠的小房子。

从这年夏天开始,因为复习司考,我在家里待了半年。一直觉得自己是一个父母缘比较淡的人,和爸妈完全没有办法长期相处;另一方面,同年纪的人几乎都已经不在县城,大家天各一方。县城里只剩下始终无法翻新的破败,充斥熟人规则的混乱,和止不住的落寞。

年底的时候决定要逃跑。这次出逃,选择了广州,开始了长达好几年的挣扎、坠落和再次挣扎。在广州,有过因为穷在朋友家蹭住几个月,至今还觉着欠他们很深的人情;有过为了摆脱这种状态真正过上独立生活,去城中村和陌生人合租在有些年头的老房子里;也有过决心要结束合租生活,一个人住到更加远一些的城中村去。

最痛苦的一段经历大概是去年 6 月到 9 月,我终于在广州一家律所开始了自己想要很久的职业生涯。每天早上 7 点要起床去挤 4 号线和 5 号线,因为天生身体劣势,我通常需要等三四趟才能挤上地铁,甚至一不留神就会被挤出门外。和芸芸众生在沙丁鱼罐头里互相嫌恶身体接触和吃掉彼此的厌世眼神,大概是我再也不想经历的过往。曾经我以为生病的人最没有自尊心可言,后来我发现早高峰的白领更加没有自尊心可言。

律所很忙,但是工资不高。我的房租占掉我当时收入的 1/3。日子仅仅是“稍微过得下去”。加上那几年陷在一段很糟糕的关系里,所以总体而言,那是非常不如意的几年。

去年 9 月我离开了律所,一直到年底我都在默默失业。当然什么都没有和家里人说,因为妈妈肯定会劝我回家考公务员,而我爸,光是用想象力,我都已经能看到他失望的冰冷的眼神了。

2017 年 10 月份的时候,胡迁自杀了。我接连着好几个晚上都在反复读他的微博,觉得,已经跌到谷底了吧。我陷入整日整夜的昏睡,醒着的时候有想过结束掉算了。

就算是这样,我也不想回家。“回到那个小县城,那我还不如结束在出租屋里。”

当然也有快乐的事。在广州认识了很多好玩又酷的朋友,像 @猴云云@大果@刘大鹅@巴巴罗莎@红盾局长克里斯@谢四 @錦榮 (这家伙天天在二次元被我给忽略了略略略)等等,我觉得那几年能坚持过来,多亏他们没放弃我。

再后来,大概就是一种“我不能回家但也不想继续在广州待着”的执念,让我最终在去年圣诞节接受了来雅加达的 offer。

所以还蛮神奇的,从来没想过自己竟然已经在印尼这个国家待了快一年了。因为不需要太操心生活琐事,总体而言,我整个人趋于平稳和健康。在这里,我也了解到另一个文化里的“不想回家”。

在印尼,可以说除了雅加达和其他几个城市,其他地方都算是“乡下”了。我去过日惹,是爪哇历史悠久的文化和政治中心。日惹的风格和雅加达完全不一样,建筑统一调性都是低矮的平房,热闹的市区范围并不大,可能随之走走就“疑似”走在了乡间小路。我的印尼朋友 Riqi 就来自这里。有一次和他喝酒,我问他,你想回家吗?他说,回哪里的家?我愣住了。

是啊,回哪里的家呢? 查看全部
十四岁以前,我和外公外婆一起生活在江西省某个县辖范围内的小镇上。

江西省本来在全国就已经很没存在感了,某个县则更没有什么人听说,而小镇几乎都可以用“不具名”来形容。

记事起,我就已经和外公外婆生活在镇上了,更准确一点来说,家在离镇上不远的一个小村子里。我上的小学就在家门口,外公退休前是小学的校长和语文老师。村子不大,因为外公职业的缘故,几乎所有人都认识我们一家子。外公师德深厚,教过无数学生,镇上的人都很尊敬他。所以我从小的感觉就是,只要是和外公出门,都特别风光,因为所有人都会和他打招呼:“丁老师,你好啊!”

就这样,我的小学和初中都是在这种熟人环境里度过的。大家都认识我,不认识我的人可能一经人提醒“这是丁老师的外孙女”,就知道我是谁了。我因此颇受镇上的人照顾。

在乡下可以玩的很多,特别是夏天,偷偷跟小伙伴去河道附近玩耍捞鱼、爬到树上掏鸟蛋或者抓知了,是最无忧无虑的时光。

后来上高中以后,我就回到县城的家里了,但是外公外婆仍旧住在乡下小镇。而我,在高一高二课业还不紧张的时候保留着每周回去小镇看望他们一次的习惯。可是很奇怪,慢慢地我开始越来越不愿意回去。一方面我觉得每次要搭 30 分钟车回去很累,乡下一年比一年破旧,认识的人也越来越少;另一方面,有互联网以后,我发现周末在家网上冲浪,聊聊 QQ,看看动漫,简直比以前乡下的活动好玩一百倍。

说起来,有些南方方言就算是隔壁村都不一定能互通,而我在小镇上待了十几年,所以讲话是带着小镇腔调的。于是,从小在县城长大的高中同学时不时取笑我的方言口音。慢慢地我就开始不讲方言了,有一天我甚至在家里和父母都讲起了普通话。就这样,我越来越不愿意回去小镇,就算回去了也只是待在外公家,不出去有任何社交。总之,就是一心想要融入县城生活。

县城有杂志和网络,所以搬回去之后我开始接触和了解完全不一样的东西。有一阵子跟着同学买《男生女生》,后来自己发现了《看电影》和《科幻世界》;初三以前只知道有任贤齐、蔡依林、周杰伦和 SHE 之类的港台歌星,高一以后跟着外教一起听 Marilyn Manson, Oasis 和 Radiohead;为了装酷还听过不少死亡金属,动辄在网上看哥特文化发展史;电影看的也是库布里克,维姆文德斯,基耶斯洛夫斯基和贾木许。这些内容在当时是和中国五六七八线的县城生活脱节的。现实里除了能和一个偶尔玩吉他的朋友聊 Greenday 和 Sum41 以外,根本没有地方可以谈论自己喜欢或者向往的东西。

越来越觉得县城像个小笼子,翻出以前中二病时期写的博客还能看见“这个地方已经装不下一个野兽的灵魂”之类的描述。我太想出去看看了。

县城的小孩出去的办法不多,比较普遍的路径就是考大学。高考完我因为没能去 dream school 和想去的城市着实懊恼了很久。后来在厦门待了 4 年,想想还是不甘心,又跑去英国待了 1 年。

这短短的一年,我认识了在 WTO 和联合国当过经济法律顾问的导师;和在 Clifford Chance 执业几年又跑出来读书的美国大叔同学上课激烈辩论下课一起喝酒;按照《猜火车》的剧照去找了所有拍摄场景;参加了两次爱丁堡的 Festival Fringe;打工攒钱去了两次欧洲大陆;在阿姆斯特丹的一间酒吧和不认识的、嗑大了的荷兰小哥因为西藏问题吵架被保安赶走,然后相视而笑手拉着手去下一家酒吧……也许都不算很值得一提的事情,但是这些莫名其妙的人生经历都让我觉得,这个世界真酷啊,好玩!

2014 年从英国回来,这次回家之旅破费周折。先是在卡塔尔滞留了几十个小时,然后再搭十几小时飞机抵达上海,再从上海飞南昌,在昌北机场见到爸爸后,接着开车 3 小时,几天几夜,终于回到了县城的家。

人生第一次觉得县城在这么遥远的地方,像是在我的世界悬崖边缘飘摇欲坠的小房子。

从这年夏天开始,因为复习司考,我在家里待了半年。一直觉得自己是一个父母缘比较淡的人,和爸妈完全没有办法长期相处;另一方面,同年纪的人几乎都已经不在县城,大家天各一方。县城里只剩下始终无法翻新的破败,充斥熟人规则的混乱,和止不住的落寞。

年底的时候决定要逃跑。这次出逃,选择了广州,开始了长达好几年的挣扎、坠落和再次挣扎。在广州,有过因为穷在朋友家蹭住几个月,至今还觉着欠他们很深的人情;有过为了摆脱这种状态真正过上独立生活,去城中村和陌生人合租在有些年头的老房子里;也有过决心要结束合租生活,一个人住到更加远一些的城中村去。

最痛苦的一段经历大概是去年 6 月到 9 月,我终于在广州一家律所开始了自己想要很久的职业生涯。每天早上 7 点要起床去挤 4 号线和 5 号线,因为天生身体劣势,我通常需要等三四趟才能挤上地铁,甚至一不留神就会被挤出门外。和芸芸众生在沙丁鱼罐头里互相嫌恶身体接触和吃掉彼此的厌世眼神,大概是我再也不想经历的过往。曾经我以为生病的人最没有自尊心可言,后来我发现早高峰的白领更加没有自尊心可言。

律所很忙,但是工资不高。我的房租占掉我当时收入的 1/3。日子仅仅是“稍微过得下去”。加上那几年陷在一段很糟糕的关系里,所以总体而言,那是非常不如意的几年。

去年 9 月我离开了律所,一直到年底我都在默默失业。当然什么都没有和家里人说,因为妈妈肯定会劝我回家考公务员,而我爸,光是用想象力,我都已经能看到他失望的冰冷的眼神了。

2017 年 10 月份的时候,胡迁自杀了。我接连着好几个晚上都在反复读他的微博,觉得,已经跌到谷底了吧。我陷入整日整夜的昏睡,醒着的时候有想过结束掉算了。

就算是这样,我也不想回家。“回到那个小县城,那我还不如结束在出租屋里。”

当然也有快乐的事。在广州认识了很多好玩又酷的朋友,像 @猴云云@大果@刘大鹅@巴巴罗莎@红盾局长克里斯@谢四 @錦榮 (这家伙天天在二次元被我给忽略了略略略)等等,我觉得那几年能坚持过来,多亏他们没放弃我。

再后来,大概就是一种“我不能回家但也不想继续在广州待着”的执念,让我最终在去年圣诞节接受了来雅加达的 offer。

所以还蛮神奇的,从来没想过自己竟然已经在印尼这个国家待了快一年了。因为不需要太操心生活琐事,总体而言,我整个人趋于平稳和健康。在这里,我也了解到另一个文化里的“不想回家”。

在印尼,可以说除了雅加达和其他几个城市,其他地方都算是“乡下”了。我去过日惹,是爪哇历史悠久的文化和政治中心。日惹的风格和雅加达完全不一样,建筑统一调性都是低矮的平房,热闹的市区范围并不大,可能随之走走就“疑似”走在了乡间小路。我的印尼朋友 Riqi 就来自这里。有一次和他喝酒,我问他,你想回家吗?他说,回哪里的家?我愣住了。

是啊,回哪里的家呢?

人生应该活成什么样子,该以什么样的方式活着?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 385 次浏览 • 2018-08-21 14:03 • 来自相关话题

我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

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我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次....

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:“我想跟他换”。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

以上

「真爱」是人生标配吗?「凑合过日子」是不是才是人生真相?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 429 次浏览 • 2018-08-17 09:47 • 来自相关话题

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!

「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」


没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。

我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现 ta 也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:

「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」


仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟 ta 的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40 岁,或者 50 岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沈浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。

又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。 查看全部
说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!


「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」



没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。

我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现 ta 也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:


「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」



仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟 ta 的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40 岁,或者 50 岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沈浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。

又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。

该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 371 次浏览 • 2018-08-17 09:45 • 来自相关话题

我现在已婚,遇到了一个我非常爱的人,所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候 27 岁,现在 30 岁。

不过,我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信,不断的自我成长,以及温暖的爱人的能力,是更重要的。我身边有许多未婚的女友,但是她们一直都在努力地工作,勇敢地尝试去爱,即使失败,也从不自暴自弃,这,才是我认为最可贵的品质。

记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很 match 很有共鸣,但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的 chemistry,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全是扯淡。你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去 dating,寻找会让你快乐的男孩儿 / 女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受 dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢? 查看全部
我现在已婚,遇到了一个我非常爱的人,所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候 27 岁,现在 30 岁。

不过,我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信,不断的自我成长,以及温暖的爱人的能力,是更重要的。我身边有许多未婚的女友,但是她们一直都在努力地工作,勇敢地尝试去爱,即使失败,也从不自暴自弃,这,才是我认为最可贵的品质。

记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很 match 很有共鸣,但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的 chemistry,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全是扯淡。你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去 dating,寻找会让你快乐的男孩儿 / 女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受 dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢?

【中年男士在想什么】我这一辈子,就做了三件事

law 发表了文章 • 0 个评论 • 348 次浏览 • 2018-08-16 10:26 • 来自相关话题

我这一辈子,就做了三件事,养活俩儿子,养活俩老人,养活自己和媳妇。

66 年人,高中文化,早年托贵人相助进了义煤集团,落了城镇户口,因为学历在那时算出类拔萃的,所以,也得到提拔,一步步的从工人,往上升队办事员,班长,直到掘进队队长,然后就止步于此了,到现在,依然是队长职务,煤矿停了两年了,我就留守等退休,手续办的差不多了,到时候就不用整天去矿上签到,能到别的地方打工赚钱。

媳妇是邻近村子的,爹娘走的早,她唯一的亲哥哥还不孝顺,早就走断了路,她和她大姐,死撑着拉扯底下尚不懂事的三个妹妹,也是苦出来的人,但我年轻那会儿对她并不好,我年轻气盛,觉得这日子没个熬头,吸烟喝酒打牌,也没少朝她撒气,现在想想,我真不算个人,活过这些年头,才晓得她对我对这个家真是一片真心。以后得对她再好点,不能再让她背地里流泪了。

俩儿子长的喜人,一个赛一个高,就是学习不咋地,都是大专,大的在福建,干着技术员,一个月七八千,就是对象还没个影。小儿子在昆山,一个月四五千,有个对象,没结婚就有了孩子,我是喜忧参半,喜的是不管咋着香火有了延续,忧的是那女孩家张口要二十万,我已经拿出大半辈子积蓄在老家县里地段很好的位置买了一套小区房,公积金还有三四万,还真没多少钱拿给人家,大儿子打电话讲他能拿出来八万,女孩自己打工攒下五万,也拿出来,我给我姐夫商量着孩子的结婚日子,小儿子到十月份就领着女孩回老家了,他准备走我的老路,下井,因为离家近,能顾家,我是不大情愿的,供他上学就是不想再让他跟我一样下井,唉,没办法,儿孙自有儿孙福,先由他去吧。等小儿子的事落一茬,就得给大儿子搞套房,盯着他结婚生子,那我的任务就完成了。

我母亲 08 年走的,08 年我确诊毛细血管炎,病来如山倒,好在缓解住了,只是隔一段时间去郑大一附院复诊,天天吃着药。老家还剩下我老父亲,再有一年,就九十了,不想给他张罗着过大寿,感觉老人忘生会长寿,老人现在驼背的很,但身体好,老宅子旁边还栽着烟草,老人经常没事靠着大门吸旱烟,还能下地摆治庄稼,也能蹬着三轮去镇上赶集,等 19 年春节老人家还能抱上重孙,好得很。我很期待明年春节,一家人齐聚,又添新成员,到时候拍个全家福,已经有十几年没拍过全家福了。

我这辈子,没甚大出息,撑得住这个家是我顶大的能耐,等大儿子事忙完,就看看能不能把老宅子翻修一下,院里空地栽棵梧桐树,树下修个水池子,养几条金鱼,再搭个葡萄架,养个猫狗,算是给自己和媳妇的这大半辈子辛勤劳作的犒劳,哦对了,再支个秋千,给孙儿们玩,希望孙儿们寒暑假都能来老家,我就在院里给他们支个锅给他们炸土豆片,炸鸡腿,搞烧烤,煮麦仁茶,城里不让放烟火,他们来,晚上我就给他们放烟火。想想,日子挺美的。

中年男士在想什么?

想阖家团圆,想幸福安康,想万事顺遂。 查看全部
我这一辈子,就做了三件事,养活俩儿子,养活俩老人,养活自己和媳妇。

66 年人,高中文化,早年托贵人相助进了义煤集团,落了城镇户口,因为学历在那时算出类拔萃的,所以,也得到提拔,一步步的从工人,往上升队办事员,班长,直到掘进队队长,然后就止步于此了,到现在,依然是队长职务,煤矿停了两年了,我就留守等退休,手续办的差不多了,到时候就不用整天去矿上签到,能到别的地方打工赚钱。

媳妇是邻近村子的,爹娘走的早,她唯一的亲哥哥还不孝顺,早就走断了路,她和她大姐,死撑着拉扯底下尚不懂事的三个妹妹,也是苦出来的人,但我年轻那会儿对她并不好,我年轻气盛,觉得这日子没个熬头,吸烟喝酒打牌,也没少朝她撒气,现在想想,我真不算个人,活过这些年头,才晓得她对我对这个家真是一片真心。以后得对她再好点,不能再让她背地里流泪了。

俩儿子长的喜人,一个赛一个高,就是学习不咋地,都是大专,大的在福建,干着技术员,一个月七八千,就是对象还没个影。小儿子在昆山,一个月四五千,有个对象,没结婚就有了孩子,我是喜忧参半,喜的是不管咋着香火有了延续,忧的是那女孩家张口要二十万,我已经拿出大半辈子积蓄在老家县里地段很好的位置买了一套小区房,公积金还有三四万,还真没多少钱拿给人家,大儿子打电话讲他能拿出来八万,女孩自己打工攒下五万,也拿出来,我给我姐夫商量着孩子的结婚日子,小儿子到十月份就领着女孩回老家了,他准备走我的老路,下井,因为离家近,能顾家,我是不大情愿的,供他上学就是不想再让他跟我一样下井,唉,没办法,儿孙自有儿孙福,先由他去吧。等小儿子的事落一茬,就得给大儿子搞套房,盯着他结婚生子,那我的任务就完成了。

我母亲 08 年走的,08 年我确诊毛细血管炎,病来如山倒,好在缓解住了,只是隔一段时间去郑大一附院复诊,天天吃着药。老家还剩下我老父亲,再有一年,就九十了,不想给他张罗着过大寿,感觉老人忘生会长寿,老人现在驼背的很,但身体好,老宅子旁边还栽着烟草,老人经常没事靠着大门吸旱烟,还能下地摆治庄稼,也能蹬着三轮去镇上赶集,等 19 年春节老人家还能抱上重孙,好得很。我很期待明年春节,一家人齐聚,又添新成员,到时候拍个全家福,已经有十几年没拍过全家福了。

我这辈子,没甚大出息,撑得住这个家是我顶大的能耐,等大儿子事忙完,就看看能不能把老宅子翻修一下,院里空地栽棵梧桐树,树下修个水池子,养几条金鱼,再搭个葡萄架,养个猫狗,算是给自己和媳妇的这大半辈子辛勤劳作的犒劳,哦对了,再支个秋千,给孙儿们玩,希望孙儿们寒暑假都能来老家,我就在院里给他们支个锅给他们炸土豆片,炸鸡腿,搞烧烤,煮麦仁茶,城里不让放烟火,他们来,晚上我就给他们放烟火。想想,日子挺美的。

中年男士在想什么?

想阖家团圆,想幸福安康,想万事顺遂。

为什么现在越来越多的人不想结婚了?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 386 次浏览 • 2018-08-16 10:18 • 来自相关话题

我说本质问题吧。

农业时代,就业机会少,农业劳动需要体力,单独的女人生存是很困难的。自梳女属于极少数。女性为了有较好的生存环境,婚姻是必须的。女性年老失去大部分劳动能力后,子女养老是必须的。

不结婚不生孩子的女性大多数会死得很惨。所以女性有强烈结婚需求,愿意遵守三从四德,愿意缠小脚。愿意承担所有家务劳动,因为农田劳动远比家务劳动辛苦。

对男性来说,婚姻也是必须的。性其实在卖淫合法的古代不那么重要,但是生育子女很重要。因为子女不用花很多成本,就可以贡献很多年的收入。在封建大家庭中,父亲有绝对的经济支配权,有最高权威。多子意味着更多的收入,也意味着更强的暴力争夺权,年老子女养老是有孝文化和礼教保护,法律也给予高度保护,儿子敢打爹,媳妇敢打婆婆,是要处死的。

1949 后,有了新的婚姻法,农业社会的关系就不再被法律保护了。子女不孝敬的父母,法律只有抚养费。靠道德维系。靠生育经济获利的动力减少。但是新中国禁止卖淫,而且有极其严厉的处罚措施,性动力大大增加。同时人口流动被遏制,固定社会关系让风俗舆论压力巨大。有爸妈催婚不说,还有街道大妈,工会主席,妇联主任。有各级组织相亲。经济上,城市终身雇佣,公费医疗,养老保障,厂办幼儿园,子弟小学,子弟中学。没有普遍的补习班兴趣班,养育成本不高。

生孩子经济收益下降,但是养育成本也不高。计划生育生一个是愿意生的。而且你结婚就可以排队分房了。现在的老破小 50 平方套二,60 多平方套三,基本是那个时候免费分的。现在说不结婚的,如果结婚你就可以免费排队分房,哪怕是老破小,你结婚不?

至于农村,养老压力和暴力资源是刚需,一直到 2010 年,多兄弟的农村家庭依然有暴力优势。

2018 年,中国的情况是:养老靠养老保险和积蓄,不敢靠子女。即使靠子女,子女不孝也没有办法遏制,抚养费寥寥无几。传统的舆论压力伴随着人口自由流动消失了,你知道你邻居孝顺不孝顺吗?不孝顺你会说他吗?生育的经济动力没有了。性动力,约炮流行的年代,结婚和性不捆绑了。

生活便利?O2O 时代,智能家电时代,一个人足以照顾好自己。生存压力?一个超市售货员也有 3000 元工资,只要不结婚生孩子,自己养自己不是问题。结婚的正向刺激越来越小。同时,孩子养育成本急剧增加,房价让结婚成本急剧增加。女性消费主义,让男性婚后生活品质大幅下降。结婚的负面刺激大大增加。

而且随着年轻人离开家庭,离开家乡,舆论催婚压力变小,工作的企业也没工夫管你结婚不结婚,不结婚的才能压榨出更多剩余价值。住房,医疗,养老,教育福利缩水让年轻人感觉朝不保夕。

社会文化也从集体主义,责任感主流变成个人主义,自私自利。有人甚至父母都不想养,不用说孩子了。自己的钱自己花,配偶的钱给我花。

两个极端自私的人要结婚,当然是痛不欲生了,所以就不结婚。单身率提高,现在是开始,以后日本就是中国的未来。 查看全部
我说本质问题吧。

农业时代,就业机会少,农业劳动需要体力,单独的女人生存是很困难的。自梳女属于极少数。女性为了有较好的生存环境,婚姻是必须的。女性年老失去大部分劳动能力后,子女养老是必须的。

不结婚不生孩子的女性大多数会死得很惨。所以女性有强烈结婚需求,愿意遵守三从四德,愿意缠小脚。愿意承担所有家务劳动,因为农田劳动远比家务劳动辛苦。

对男性来说,婚姻也是必须的。性其实在卖淫合法的古代不那么重要,但是生育子女很重要。因为子女不用花很多成本,就可以贡献很多年的收入。在封建大家庭中,父亲有绝对的经济支配权,有最高权威。多子意味着更多的收入,也意味着更强的暴力争夺权,年老子女养老是有孝文化和礼教保护,法律也给予高度保护,儿子敢打爹,媳妇敢打婆婆,是要处死的。

1949 后,有了新的婚姻法,农业社会的关系就不再被法律保护了。子女不孝敬的父母,法律只有抚养费。靠道德维系。靠生育经济获利的动力减少。但是新中国禁止卖淫,而且有极其严厉的处罚措施,性动力大大增加。同时人口流动被遏制,固定社会关系让风俗舆论压力巨大。有爸妈催婚不说,还有街道大妈,工会主席,妇联主任。有各级组织相亲。经济上,城市终身雇佣,公费医疗,养老保障,厂办幼儿园,子弟小学,子弟中学。没有普遍的补习班兴趣班,养育成本不高。

生孩子经济收益下降,但是养育成本也不高。计划生育生一个是愿意生的。而且你结婚就可以排队分房了。现在的老破小 50 平方套二,60 多平方套三,基本是那个时候免费分的。现在说不结婚的,如果结婚你就可以免费排队分房,哪怕是老破小,你结婚不?

至于农村,养老压力和暴力资源是刚需,一直到 2010 年,多兄弟的农村家庭依然有暴力优势。

2018 年,中国的情况是:养老靠养老保险和积蓄,不敢靠子女。即使靠子女,子女不孝也没有办法遏制,抚养费寥寥无几。传统的舆论压力伴随着人口自由流动消失了,你知道你邻居孝顺不孝顺吗?不孝顺你会说他吗?生育的经济动力没有了。性动力,约炮流行的年代,结婚和性不捆绑了。

生活便利?O2O 时代,智能家电时代,一个人足以照顾好自己。生存压力?一个超市售货员也有 3000 元工资,只要不结婚生孩子,自己养自己不是问题。结婚的正向刺激越来越小。同时,孩子养育成本急剧增加,房价让结婚成本急剧增加。女性消费主义,让男性婚后生活品质大幅下降。结婚的负面刺激大大增加。

而且随着年轻人离开家庭,离开家乡,舆论催婚压力变小,工作的企业也没工夫管你结婚不结婚,不结婚的才能压榨出更多剩余价值。住房,医疗,养老,教育福利缩水让年轻人感觉朝不保夕。

社会文化也从集体主义,责任感主流变成个人主义,自私自利。有人甚至父母都不想养,不用说孩子了。自己的钱自己花,配偶的钱给我花。

两个极端自私的人要结婚,当然是痛不欲生了,所以就不结婚。单身率提高,现在是开始,以后日本就是中国的未来。
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