中年人出轨的第一大原因是想找人说说话

魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 305 次浏览 • 2019-01-02 10:14 • 来自相关话题

 匿名用户

这个问题我看过三十次,其中有十次都想回答,但是最终没有。为什么呢,因为问题实在太宽泛了。

每一天,都有无穷多的想法。其中有代表性的,也有数十种之多,很难归纳。

其中有很多问题很难下定义,比如说对自己的生活工作是不是满意,生活工作是不是开心,自己到底属于什么社会阶层,等等等等。

首先说说生活。我自己年收入 30 以上,稳定,死工资。老婆年收 40-60,不稳定。有一个儿子,两台车,三套房,其中一套小产权,另外还有三套是丈母娘家拆迁的,还有一套是自己老家的,暂时都不算自己的。生活在一个网上传得很牛逼其实也就一般般的城市,做一个合资企业的中层技术管理。

然后再谈想法。

第一个想法是关于生活的。

最近几年,我越来越感觉到,我的家庭里面,我只要负责有需求的时候出现,该出钱的时候出钱,该出力的时候出力,该签字的时候签字,其他时候,该消失就消失。

比如上周,我老板私下里找我,说他即将离职,出于他的处境考虑,在他在职期间不会再给我加薪,并且怂恿我在他离职后跟公司谈条件,狮子大开口,如果公司不能满足我,那么我也离职。

这段话是什么意思呢,就是我拿着比别人低的薪资,干着最多的活,用他的话说,现在的薪资跟我的能力和贡献不匹配。在这种前提下,他不给我加薪,要么我自己再憋屈一年,要么就跟公司摊牌走人。

可是我前几年别人双倍薪资约我去外地的时候,我没走。客户单位双倍薪资要我去上班的时候,我也没去。为啥,因为我老婆平时不在家,在另外一个城市,周末才回来,而我父母都在,小孩也在,6 月老妈气胸送急诊,我在开车路上就在想,幸好我没有去外地,否则有急事鞭长莫及真的要急死人。

也就是说,看似选择很多,其实无路可走。这种前提下,老板跟我讲了这样的话,我看了除了忍毫无办法。而错过今年,算起来就三年不加薪了。

这样的烦恼,我下班的时候想找个人讲。我打给老婆,她说她忙,没空跟我说话。

其他,就找不到人说了。跟父母谈,只会徒增他们烦恼,跟发小聊,他们一定让我撸袖子干他妈的,跟其他朋友聊,你会觉得自己在浪费别人时间。所以就忍了,忍了一夜,第二天继续上班。周末看到老婆回来,她依然无休止地督促儿子学习,并没有一丝一毫要理我的意思。

这样的事情常常在发生。包括老婆和父母儿子在内的所有人,并没有一个半个关心我是不是开心,自己想讲的话,99%都烂在了肚子里。

有时候我想,其实现在的我突然死掉是最合适的,家里拿一笔保险,也不用照顾我的喜怒哀乐或者考虑我的脾气,一次性把自己的家庭效用发挥到了极致。

第二个想法,是关于工作的。

我常常开玩笑说,现在工作需要靠佛性,才能保证自己不被气死。

常常在知乎看到一些职场话题,很多人都觉得自己很牛逼老板是傻逼。我就羡慕这些人的老板,我希望多来几个这样的员工,把我当傻逼也可以,只要你真的够牛逼。

然而现实中,完全相反。

我自己在做基层管理或者做基层员工的时候,95%以上的事情我自己都可以全部搞定,最后给老板一个好的结果。碰到不会的,一个问题查 7-8 小时资料再加上一整个周末分析数据都很正常。工作做不好,睡觉睡不着,真的是这样。但是现在,我的下属不是这样,只有极个别的人能让我勉强满意,其他的在我看来真的毫无价值。

跑我这里来叫苦的有,我一边听,一边心里在骂。我在二十多岁的时候,上过工地,连续几十小时不休息,热天干到中暑,半夜冒着台风暴雨下货,冬天半夜三点上工地也很多,遇到灰斗堵了工人都嫌脏自己穿个工服带个面罩进去掏,这些都是家常便饭。现在让这些年轻人坐在空调办公室里,只是事情多一些就跟我叫苦,我真的无 fuck 说。更何况,很多人的所谓苦根本就是自己造成的。能一次做好的事情非得只做 5 分 7 分,剩下一点等着别人帮他收尾,一旦出了问题再怨天怨地花十倍百倍的时间去擦屁股。自己的专业问题自己不去研究,拿一些粗浅的问题越级来问我,逼得我开会拍桌子骂人。

然后,只要一个低级错误,就变成擦不完的屁股。只要一个稍微复杂的系统或者程式,就逼得我不得不介入,否则就无限期 delay。

所以,这个世界真的没有那么多人才,大多数人都不愿意学习研究,不愿意提升自己的效率,提升自己的价值,就只是混吃等死而已。我下面目前有四十五人,最低都是工程师,其他各等级的人都有,但是在我看来,他们之中 80%的人可以被一个中专生替代。

可是,这些人你给他们安排培训,他们不愿意学,或者学不会,我真的不明白是为什么。

随着年龄一天天增长,我越来越控制自己的情绪,特别是去年有一次自己气到头疼发抖之后,更加告诫自己要佛系。

其实所谓责任心,就是自己跟自己过不去的程度。然而长此以往,真的很累。

第三个想法,关于心态。

我这辈子最开心的时光,经过我自己反复思考比较,是念大学的时候。那时候我只有一辆自行车,我的小女朋友坐后面,一起从一个校区到另一个,从教室到宿舍。后来有了一辆电瓶车,我至今都记得把电瓶车骑到极速两个人大声呼喊,哇!这就是风驰电掣的感觉!

后来我有了车,有了大房子,有了自己曾经羡慕过的耳机,羡慕过的手表,但是再也没有过这样的开心。

我记得我房子刚刚交房的时候,我上海的一个好兄弟来看我,他对我说了一句话,其实对一个男人来说,有张床,有个厕所,有台电脑就足够了。我真的同意这句话,不能更同意了。因为在这些年里面,买房子这件事从来没有让我有过哪怕一秒的开心。除了自己住的地方,其他房子我甚至看都懒得看一眼,连地址和楼层我都记不住。我想说是,人有再多房子,睡觉也不过一张床,没有人有本事一晚上睡三套房子。我们的社会逼得人人都喜欢房子,这是一种病态,是错误的。很多事,并不是大多数人觉得对它就对的,而错的事大多数人都觉得对,那就是疯狂!

可惜,家庭的钱往哪里花也没人会跟我商量,只是需要我签字的时候我出现而已。

生活中的开心,现在只能来源于跟发小的相聚,一年大概三四次而已。平常的日子里,很难真的开心一次,就连一家人出去吃顿好的或者看个电影,都要么是父母不想吃,要么小孩不能吃,要么谁谁身体不好,要么小孩要补课。一件小事提了三次不能成行,就以后再也不想提了,就更别说什么旅游或是度假这样的中期计划了。

最后一个想法,关于欲望。

我跟老婆保持了很平稳的差不多两个月一次的频率。年轻时就因为这事闹,现在人到中年,也懒得闹了。高晓松不是说吗,四十不惑的意思,就是到了四十搞不懂的问题也就不想去搞懂了。以前这方面不让人满意,我还问一些问题,现在懒得问,而老婆一般都会随意地给一个拒绝的理由,然后我就同意,其实她说的是啥对我根本不重要,她自己也清楚。

我觉得中年人为什么会出轨,第一大原因是因为想找人说说话。

第二大原因是证明自己还活着,想被人称赞,被人想念,被人关心。

在家庭里,你身体不出问题你就是透明的,除非需要你出来做事。

第三大原因,就是改变在性上一潭死水的状态。每个人都有道德枷锁,所以大多数人都会理智控制,只不过控制的效果因人而异罢了。

而我自己,至今没出轨的原因很简单。懒。

话不投机的人,我不愿意与之交流,而我更不愿意跟说话 low 的人发生肉体关系。

就算能聊得来的人,有点好感,只要想想如果发生什么之后的各种繁琐,就打退堂鼓了。

然而其实这里有个可怕的点,那就是所有的风平浪静,都是自己给自己找了无数的理由之后忍下来的。讲讲道德容易,讲讲理智也容易,但是人如果都是道德和理智的,也就没那么多狗屁倒灶的事情了。谁也不知道忍能忍多久,这就是问题。

中年人吵架总是来的快去得快,第一因为互相知道底线,第二也能互相体谅,第三也真的是懒得吵,知道不会改变什么。说到底,还是忍。

夫妻之间超过十年的,会相互关心身体健康,对表现明显的身体异常也会关心,比如喝多了,肚子疼头疼之类的。基本上,跟关心父母关心小孩没啥差别,所以说婚姻久了就是亲情,就是这个意思。

最后总结一下吧,中年人就好像一部机器,平时都是被各种事堆满的,有的好处理有的不好处理,有的结果好有的结果不好,而所谓人到中年,就是不论好不好,心态越来越平和或者消极,不求惊喜,只求不要惊吓,如此而已。 查看全部


 匿名用户


这个问题我看过三十次,其中有十次都想回答,但是最终没有。为什么呢,因为问题实在太宽泛了。

每一天,都有无穷多的想法。其中有代表性的,也有数十种之多,很难归纳。

其中有很多问题很难下定义,比如说对自己的生活工作是不是满意,生活工作是不是开心,自己到底属于什么社会阶层,等等等等。

首先说说生活。我自己年收入 30 以上,稳定,死工资。老婆年收 40-60,不稳定。有一个儿子,两台车,三套房,其中一套小产权,另外还有三套是丈母娘家拆迁的,还有一套是自己老家的,暂时都不算自己的。生活在一个网上传得很牛逼其实也就一般般的城市,做一个合资企业的中层技术管理。

然后再谈想法。

第一个想法是关于生活的。

最近几年,我越来越感觉到,我的家庭里面,我只要负责有需求的时候出现,该出钱的时候出钱,该出力的时候出力,该签字的时候签字,其他时候,该消失就消失。

比如上周,我老板私下里找我,说他即将离职,出于他的处境考虑,在他在职期间不会再给我加薪,并且怂恿我在他离职后跟公司谈条件,狮子大开口,如果公司不能满足我,那么我也离职。

这段话是什么意思呢,就是我拿着比别人低的薪资,干着最多的活,用他的话说,现在的薪资跟我的能力和贡献不匹配。在这种前提下,他不给我加薪,要么我自己再憋屈一年,要么就跟公司摊牌走人。

可是我前几年别人双倍薪资约我去外地的时候,我没走。客户单位双倍薪资要我去上班的时候,我也没去。为啥,因为我老婆平时不在家,在另外一个城市,周末才回来,而我父母都在,小孩也在,6 月老妈气胸送急诊,我在开车路上就在想,幸好我没有去外地,否则有急事鞭长莫及真的要急死人。

也就是说,看似选择很多,其实无路可走。这种前提下,老板跟我讲了这样的话,我看了除了忍毫无办法。而错过今年,算起来就三年不加薪了。

这样的烦恼,我下班的时候想找个人讲。我打给老婆,她说她忙,没空跟我说话。

其他,就找不到人说了。跟父母谈,只会徒增他们烦恼,跟发小聊,他们一定让我撸袖子干他妈的,跟其他朋友聊,你会觉得自己在浪费别人时间。所以就忍了,忍了一夜,第二天继续上班。周末看到老婆回来,她依然无休止地督促儿子学习,并没有一丝一毫要理我的意思。

这样的事情常常在发生。包括老婆和父母儿子在内的所有人,并没有一个半个关心我是不是开心,自己想讲的话,99%都烂在了肚子里。

有时候我想,其实现在的我突然死掉是最合适的,家里拿一笔保险,也不用照顾我的喜怒哀乐或者考虑我的脾气,一次性把自己的家庭效用发挥到了极致。

第二个想法,是关于工作的。

我常常开玩笑说,现在工作需要靠佛性,才能保证自己不被气死。

常常在知乎看到一些职场话题,很多人都觉得自己很牛逼老板是傻逼。我就羡慕这些人的老板,我希望多来几个这样的员工,把我当傻逼也可以,只要你真的够牛逼。

然而现实中,完全相反。

我自己在做基层管理或者做基层员工的时候,95%以上的事情我自己都可以全部搞定,最后给老板一个好的结果。碰到不会的,一个问题查 7-8 小时资料再加上一整个周末分析数据都很正常。工作做不好,睡觉睡不着,真的是这样。但是现在,我的下属不是这样,只有极个别的人能让我勉强满意,其他的在我看来真的毫无价值。

跑我这里来叫苦的有,我一边听,一边心里在骂。我在二十多岁的时候,上过工地,连续几十小时不休息,热天干到中暑,半夜冒着台风暴雨下货,冬天半夜三点上工地也很多,遇到灰斗堵了工人都嫌脏自己穿个工服带个面罩进去掏,这些都是家常便饭。现在让这些年轻人坐在空调办公室里,只是事情多一些就跟我叫苦,我真的无 fuck 说。更何况,很多人的所谓苦根本就是自己造成的。能一次做好的事情非得只做 5 分 7 分,剩下一点等着别人帮他收尾,一旦出了问题再怨天怨地花十倍百倍的时间去擦屁股。自己的专业问题自己不去研究,拿一些粗浅的问题越级来问我,逼得我开会拍桌子骂人。

然后,只要一个低级错误,就变成擦不完的屁股。只要一个稍微复杂的系统或者程式,就逼得我不得不介入,否则就无限期 delay。

所以,这个世界真的没有那么多人才,大多数人都不愿意学习研究,不愿意提升自己的效率,提升自己的价值,就只是混吃等死而已。我下面目前有四十五人,最低都是工程师,其他各等级的人都有,但是在我看来,他们之中 80%的人可以被一个中专生替代。

可是,这些人你给他们安排培训,他们不愿意学,或者学不会,我真的不明白是为什么。

随着年龄一天天增长,我越来越控制自己的情绪,特别是去年有一次自己气到头疼发抖之后,更加告诫自己要佛系。

其实所谓责任心,就是自己跟自己过不去的程度。然而长此以往,真的很累。

第三个想法,关于心态。

我这辈子最开心的时光,经过我自己反复思考比较,是念大学的时候。那时候我只有一辆自行车,我的小女朋友坐后面,一起从一个校区到另一个,从教室到宿舍。后来有了一辆电瓶车,我至今都记得把电瓶车骑到极速两个人大声呼喊,哇!这就是风驰电掣的感觉!

后来我有了车,有了大房子,有了自己曾经羡慕过的耳机,羡慕过的手表,但是再也没有过这样的开心。

我记得我房子刚刚交房的时候,我上海的一个好兄弟来看我,他对我说了一句话,其实对一个男人来说,有张床,有个厕所,有台电脑就足够了。我真的同意这句话,不能更同意了。因为在这些年里面,买房子这件事从来没有让我有过哪怕一秒的开心。除了自己住的地方,其他房子我甚至看都懒得看一眼,连地址和楼层我都记不住。我想说是,人有再多房子,睡觉也不过一张床,没有人有本事一晚上睡三套房子。我们的社会逼得人人都喜欢房子,这是一种病态,是错误的。很多事,并不是大多数人觉得对它就对的,而错的事大多数人都觉得对,那就是疯狂!

可惜,家庭的钱往哪里花也没人会跟我商量,只是需要我签字的时候我出现而已。

生活中的开心,现在只能来源于跟发小的相聚,一年大概三四次而已。平常的日子里,很难真的开心一次,就连一家人出去吃顿好的或者看个电影,都要么是父母不想吃,要么小孩不能吃,要么谁谁身体不好,要么小孩要补课。一件小事提了三次不能成行,就以后再也不想提了,就更别说什么旅游或是度假这样的中期计划了。

最后一个想法,关于欲望。

我跟老婆保持了很平稳的差不多两个月一次的频率。年轻时就因为这事闹,现在人到中年,也懒得闹了。高晓松不是说吗,四十不惑的意思,就是到了四十搞不懂的问题也就不想去搞懂了。以前这方面不让人满意,我还问一些问题,现在懒得问,而老婆一般都会随意地给一个拒绝的理由,然后我就同意,其实她说的是啥对我根本不重要,她自己也清楚。

我觉得中年人为什么会出轨,第一大原因是因为想找人说说话。

第二大原因是证明自己还活着,想被人称赞,被人想念,被人关心。

在家庭里,你身体不出问题你就是透明的,除非需要你出来做事。

第三大原因,就是改变在性上一潭死水的状态。每个人都有道德枷锁,所以大多数人都会理智控制,只不过控制的效果因人而异罢了。

而我自己,至今没出轨的原因很简单。懒。

话不投机的人,我不愿意与之交流,而我更不愿意跟说话 low 的人发生肉体关系。

就算能聊得来的人,有点好感,只要想想如果发生什么之后的各种繁琐,就打退堂鼓了。

然而其实这里有个可怕的点,那就是所有的风平浪静,都是自己给自己找了无数的理由之后忍下来的。讲讲道德容易,讲讲理智也容易,但是人如果都是道德和理智的,也就没那么多狗屁倒灶的事情了。谁也不知道忍能忍多久,这就是问题。

中年人吵架总是来的快去得快,第一因为互相知道底线,第二也能互相体谅,第三也真的是懒得吵,知道不会改变什么。说到底,还是忍。

夫妻之间超过十年的,会相互关心身体健康,对表现明显的身体异常也会关心,比如喝多了,肚子疼头疼之类的。基本上,跟关心父母关心小孩没啥差别,所以说婚姻久了就是亲情,就是这个意思。

最后总结一下吧,中年人就好像一部机器,平时都是被各种事堆满的,有的好处理有的不好处理,有的结果好有的结果不好,而所谓人到中年,就是不论好不好,心态越来越平和或者消极,不求惊喜,只求不要惊吓,如此而已。

去个性化让我们无法从家庭中真正独立

law 发表了文章 • 0 个评论 • 270 次浏览 • 2018-12-15 13:39 • 来自相关话题

文/Martin Haibo

我一哥们儿最近崩溃了,确切地说,是被他女朋友和母亲大人整崩溃了。

女朋友篇

“又在玩游戏,衣服洗了么?”

“嗯。”

“嗯什么啊,听到我问你了没?”

“你烦不烦,我在玩游戏呢!”

“你玩游戏你有理了?我刚回来就看到一盆脏衣服,早上不是跟你说了让你晚上回来把衣服洗上么,一回来就玩你的吃鸡(一个游戏术语)!”

“我知道!有完没完?!”

“你敢凶我?!”

“得得得,我一会儿就去洗可以了吧?我忙了一天了,回来刚开一把休息一下,本来开开心心的,然后就听到你一顿唠叨,我能不烦么?”

“就你在忙?我也工作一天了,一会儿还得做晚饭,你以为我不累啊,让你把自己的衣服洗了都不耐烦!”

“我哪里说不洗了啊,但是你别是那种态度行不行!”

“什么态度啊,是你先凶我的好么?”

“……”

母亲大人篇

“儿子,上次你说的出国的事情弄的怎么样了?”

“嗯,挺好的啊。”

“那考试成绩呢?”

“还可以吧,大概能过。”

“那你问清楚了那边学校的情况了么,申请有什么要求?”

“妈,这个事情你就不要操心了,我自己能搞定,别瞎担心!”

“嗯?!我瞎担心?!我是你妈,问一下又怎么了?出国又不是小事情,总得有很多事情需要提前做好准备的。”

“可是你老是问来问去的,本来压力就大,而且说了你又不懂,解释起来很费劲!”

“你这是在嫌我老?什么叫说了又不懂?你都还没给我说就怎么知道你妈弄不懂了?长大了什么都不用管了是吧?”

“你不要老是反应这么大行不行?我没有说你老,也没说不让你管。不过我正忙着呢,等我空了再给你说行不行啊!”

“我的反应大?到底是谁不耐烦了!”

“……”

我听完以后的反应是,“哈哈哈哈哈!”

哥们儿急了,“笑个屁!跟你说,真是烦死了,就因为刚才给你说的那些生活中的鸡毛蒜皮的小事情,我女朋友都能和我吵起来。还有我妈,也是神烦。你说是不是女的都这样啊!”

“哎呀,跟性别没关系吧。”

“说得好像你不会遇到这种情况一样。不过你说怎么回事呢,本来心情都好好的,聊着聊着火气就上来了,声调语气一下子就提高了。然后说出口的一些话也很后悔。不过你也知道我的,我在外面从来没有和别人红过脸,态度可好了。”

仔细想想,我哥们儿这事儿应该也不是个例,确实很多人都会存在“在家”和“在外面”两套样子。也真是挺奇怪的,明明在外面和同事,领导,同学,老师,乃至陌生人的相处都是那么和谐,彬彬有礼,但是一回到亲密关系中我们的心情就频频爆炸。

作为心理咨询师,经常会听到来访者阐述过类似的情形,日常对话在毫无预兆和毫无意识的情况下演变成了相互指责,以至于双方都来不及冷静,说出了伤害彼此的话。弗洛伊德就曾说过“任何长久相处的亲密关系中都暗藏有怨恨的种子”。这话多少有点偏激,但是我们也确实会在生活中有或多或少类似的感悟。

不过Common(常见)不意味着 Normal(正常),在每次生气动怒又回归到平静之后,我们仍旧希望带给家人和伴侣更多爱,而不是伤害。心理学中没有一个明确的概念来界定此种心理怪圈,也没有相关文献去探讨这个问题,但是与此相关的概念倒是有一些。比如去个性化,社会学习以及心理界限等。接下来我们来具体谈谈每一个因素是如何影响我们的情绪的。

为什么我们会这么分裂呢?

去个性化是社会心理学中的一个概念,用来描述个体的自我意识下降,自我评价和自我控制能力降低的状态。去个性化的状态使人最大限度的降低了自我观察和自我评价的意识。借用精神分析流派的说法就是内心那个时常监督我们自身言行的超我在去个性化的状态下松懈了,使得本我出来耀武扬威。

去个性化经常容易出现在群体活动中,这是因为在群体中,每个人都不再是自己,而是“匿名的”、和他人无差别的人。同时,因为自我觉察和自我控制失效的缘故,平常受抑制的行为就会出现。这就不难理解球迷闹事和一些“暴民”的打砸行为,会以群体活动的形式出现。

除此之外,当我们太专注于某一件事情,以至于完全忽略他人的状态,也是一种去个性化。在这种状态下,他人的突然打扰会让我们恼羞成怒。所以我的哥们儿会在女朋友打扰他玩游戏的时候火冒三丈。

为什么我们要在这里引入这个概念呢,这是因为家或者亲密关系相对于个体来说是群体概念,人们会用“我们”来代替“我”,同时,家和亲密关系也是人们最容易放松和卸下面具的地方。在内心感到安全的情形下,大家普遍会放松对自我的控制和要求,这种状态是和去个性化的状态类似的。这个时候,人们较难意识到自己的态度和情感变化。

回到之前我哥们儿的问题,用去个性化来解释这个现象就是我们面对家人或者亲密伴侣的时候,我们往往对于那些可能造成关系冲突和矛盾的话语、行为没有足够的意识,潜意识中自我控制机制是松懈的状态。在我哥们儿和他女朋友的对话中,他漫不经心的“嗯”就触怒了对方,因为敷衍式的回答会伤害对方的情感,影响交流的质量。而后他随口抛出的指责更是让女友懊恼。倘若朋友能够注意到女友略高的声调并说出些许宽慰的话语,那或许就能避免一次争执。

当然,作为旁观者的我们很清楚,我哥们儿的女友和母亲,也在对话中犯了同样的问题。不过争论对错似乎没有意义,更重要的是,在他人的缺失中看到人类的局限并警醒我们自己并让自己变得更加温柔。

这种分裂是否其实本质上就是来源于家庭的呢?

著名的心理学家班杜拉的社会学习理论也可以帮助我们理解在家庭中到底发生了什么。他认为人们表现出行为模式有一部分来自于间接经验。即当我们的父母乃至其他影响我们早年经验的人在关系中经常性地呈现出争吵,暴力等姿态的时候,我们也会受此模式的影响,容易在我们自身的关系中倾向以冲突解决问题。在这里我们用社会学习而不是精神分析流派的童年期经验来诠释,是因为虽然早年经验的确会影响我们,但是我们如果放任自己沉浸在过去中,我们会一直蜷缩在自造的茧壳里裹足不前。

即使意识到家庭的问题但还是无法保持独立么?

虽然很多人已经意识到家人对自己的影响,但出于各种原因,也许是经济上的,也许是心理层面的,导致即使已经成人,却没有办法真正独立出来,也就是自我和家人之间完全没有心理界限。

心理界限这一概念被心理学家和心理咨询师们广泛的提及,“有关系的地方就有心理界限”。关系对于人们来说一直是艰深的课题,如何与人相处永远是一门学问,这里的“人”还包括我们自己。在孤独中我们学习如何与自己相处,在亲密关系中我们学习如何与他人相处。只是在这两种状态中我们都要不断学习把握“度”,以防止在独自相处中过度孤立,亦或是在亲密关系中过度紧密。

在亲密关系中把自己当作他人的一部分或者把他人当作自己的一部分或许都是危险的,因为过度的卷入会让我们误以为他人会全然懂我们。于是当他们的言行没有符合自己的预期或者他们干涉到自己的生活的时候,就会恼怒,产生“你为什么会这样?!”“你不是应该懂我么”的困扰。换一个说法就是我们对他们有过高的期待,期待他们成为我们心目中的样子。

说到底,频频发生的亲密关系的冲突并不是被施咒的漩涡,让我们深陷其中的不是妖魔,而是我们自己。从深思中我窥看到了人类的有限性,也想与大家分享一下应对的策略。

心理武器

本期心理武器重点推荐两种方法,并且做了详细的说明,与以往推荐的方法不同,今天似乎会有更多思考和感悟的成分。一方面对于家庭影响的应对不是一朝一夕可以实现的,另一方面单纯的技巧可能会让我们体验更多的挫败感,毕竟家庭是永远无法结束的关系,所以我们的应对可能是时时刻刻存在的。希望大家能够将今天的思考尽力而为地应用到生活中,不让家庭关系成为牵绊。

#1 DBT 疗法中的内观

内观是辨证行为疗法(DBT)的核心,也是佛学要义,它倡导人们专注于当下,时刻保持觉知状态。临床实践以及先贤思想都认为,在觉察的状态下活在每时每刻是幸福感的关键因素。具体来说就是对待自己当下的情绪情感有一个很好的觉知,知道自己正在干什么,想什么,然后身体状态是如何的。

初看可能会认为这很容易办到,“怎么会不知道自己正在干什么呢?”。但是对于绝大部分人来说,这个事情还真没有那么简单。我们大脑系统中的注意力和记忆,会帮助我们把注意力专注于某一处地方,并将整个过程记录下来。就如我的哥们在玩游戏的时候全神贯注,就是描述的此种状态。但关注当下,保持觉知,意味着在专注的同时,我们要启用另一套系统 -- 觉察系统。

它类于另一个“我”在观察着我们正在做的事情并照顾到周围发生的一切。我们每个人的大脑都配备有这个机制,但绝大部分人都没有意识去训练并使用它。生活中经常会发现,我们在忘我地做一件事情的时候,很容易被突如其来的事情所激惹。而这种怒火真正的因素并不在于“我”被打扰了,而是自我觉察的缺失。所以我的哥们下次玩游戏的时候如果保持觉察,就可以意识到他的女朋友正在问他问题,就可以平静的告诉她“好的,我一会儿玩完游戏就去洗”,而不是怒气冲冲地职责女友“很烦”。

内观的修行最简单有效的办法就是每天花十分钟做内观训练,以增强自身的觉察能力。内观训练可以随时进行,其中一个方法类似于冥想,选择自己舒服的方式,或躺或坐,在十分钟内不加评判地尽全力体会脑海中的每一个思绪,身体上的每一个感受,外界的每一个刺激。坚持一段时间,并将之扩大到一小时,两小时。在熟悉了内观训练之后,就可以在我们吃饭,玩游戏,做事情的时候运用觉察系统,以检验内观修行的功效。

哲学家维特根斯坦有言“如果我们不是把永恒性理解为时间的无限延续,而是理解为时间消失了,那么永恒的生命属于活在当下的人。”希望大家都能通过内观的训练成为专注于当下的人,并和家人,伴侣,朋友一起,将每一分每一秒都活成无限幸福。

#2 接受人类的有限性

这一武器是我们安慰剂方法中少有的哲学议题,可能也比较晦涩难懂,但适当思考它们,会让我们活得更加通透。有限性并非一个单薄的概念,它有着深刻的内涵。将之融入到个人哲学观中,我们才能够感受到关系的本质。有限性往往与存在主义的自由,孤独,死亡和无意义这四个终极议题相呼应。

真正的自由意味着从心所欲不逾矩,但极少有人能够达到,因为我们或多或少都受制于自己,受制于环境,这是自由议题下的有限性;不管是独自相处还是与他人建立亲密关系,我们都不可能被全然的理解,他人也不可能体会到我们所有的感受,这就是孤独议题下的有限性;所有人终将一死,从虚无中来亦将回到虚无中去,这是死亡层面的有限性;我们诞生的时候没有被赋予意义,而穷其一生,我们都在找寻,这就是无意义层面的有限性。

如果接受了人类在这些深刻议题下的有限性,我们就能够很容易地推广到关系中。这意味着接受“我们的亲人或者伴侣和其他所有人一样,并不能全然地理解我们”。意味着接受“因为他们的成长环境和自身的局限,言行并不会一直如我们所愿”。接受“他们会唠叨,他们会担心,他们会烦躁,会像所有其他普通人一样懦弱、自私、短见”。与之相对应的,我们于他们而言也是有限的存在。哥们的女友是一个普通的女孩,有着她的担忧,焦虑,脾气,哥们的母亲也是一个普通的母亲,在爱着哥们的时候带着枷锁。坦然接受这些,放过家人,也放过自己,或许就能让我们获得平静。

接受本身或许很难,人生终极议题的无法避免也会让我们沮丧。但人类终究可以于有限中体会万千无限。借用欧文.亚隆在《直视骄阳》中的话“虽然死亡可以从肉体上摧毁我们,但关于死亡的观念却能够拯救我们”。 查看全部
文/Martin Haibo

我一哥们儿最近崩溃了,确切地说,是被他女朋友和母亲大人整崩溃了。

女朋友篇

“又在玩游戏,衣服洗了么?”

“嗯。”

“嗯什么啊,听到我问你了没?”

“你烦不烦,我在玩游戏呢!”

“你玩游戏你有理了?我刚回来就看到一盆脏衣服,早上不是跟你说了让你晚上回来把衣服洗上么,一回来就玩你的吃鸡(一个游戏术语)!”

“我知道!有完没完?!”

“你敢凶我?!”

“得得得,我一会儿就去洗可以了吧?我忙了一天了,回来刚开一把休息一下,本来开开心心的,然后就听到你一顿唠叨,我能不烦么?”

“就你在忙?我也工作一天了,一会儿还得做晚饭,你以为我不累啊,让你把自己的衣服洗了都不耐烦!”

“我哪里说不洗了啊,但是你别是那种态度行不行!”

“什么态度啊,是你先凶我的好么?”

“……”

母亲大人篇

“儿子,上次你说的出国的事情弄的怎么样了?”

“嗯,挺好的啊。”

“那考试成绩呢?”

“还可以吧,大概能过。”

“那你问清楚了那边学校的情况了么,申请有什么要求?”

“妈,这个事情你就不要操心了,我自己能搞定,别瞎担心!”

“嗯?!我瞎担心?!我是你妈,问一下又怎么了?出国又不是小事情,总得有很多事情需要提前做好准备的。”

“可是你老是问来问去的,本来压力就大,而且说了你又不懂,解释起来很费劲!”

“你这是在嫌我老?什么叫说了又不懂?你都还没给我说就怎么知道你妈弄不懂了?长大了什么都不用管了是吧?”

“你不要老是反应这么大行不行?我没有说你老,也没说不让你管。不过我正忙着呢,等我空了再给你说行不行啊!”

“我的反应大?到底是谁不耐烦了!”

“……”

我听完以后的反应是,“哈哈哈哈哈!”

哥们儿急了,“笑个屁!跟你说,真是烦死了,就因为刚才给你说的那些生活中的鸡毛蒜皮的小事情,我女朋友都能和我吵起来。还有我妈,也是神烦。你说是不是女的都这样啊!”

“哎呀,跟性别没关系吧。”

“说得好像你不会遇到这种情况一样。不过你说怎么回事呢,本来心情都好好的,聊着聊着火气就上来了,声调语气一下子就提高了。然后说出口的一些话也很后悔。不过你也知道我的,我在外面从来没有和别人红过脸,态度可好了。”

仔细想想,我哥们儿这事儿应该也不是个例,确实很多人都会存在“在家”和“在外面”两套样子。也真是挺奇怪的,明明在外面和同事,领导,同学,老师,乃至陌生人的相处都是那么和谐,彬彬有礼,但是一回到亲密关系中我们的心情就频频爆炸。

作为心理咨询师,经常会听到来访者阐述过类似的情形,日常对话在毫无预兆和毫无意识的情况下演变成了相互指责,以至于双方都来不及冷静,说出了伤害彼此的话。弗洛伊德就曾说过“任何长久相处的亲密关系中都暗藏有怨恨的种子”。这话多少有点偏激,但是我们也确实会在生活中有或多或少类似的感悟。

不过Common(常见)不意味着 Normal(正常),在每次生气动怒又回归到平静之后,我们仍旧希望带给家人和伴侣更多爱,而不是伤害。心理学中没有一个明确的概念来界定此种心理怪圈,也没有相关文献去探讨这个问题,但是与此相关的概念倒是有一些。比如去个性化,社会学习以及心理界限等。接下来我们来具体谈谈每一个因素是如何影响我们的情绪的。

为什么我们会这么分裂呢?

去个性化是社会心理学中的一个概念,用来描述个体的自我意识下降,自我评价和自我控制能力降低的状态。
去个性化的状态使人最大限度的降低了自我观察和自我评价的意识。借用精神分析流派的说法就是内心那个时常监督我们自身言行的超我在去个性化的状态下松懈了,使得本我出来耀武扬威。

去个性化经常容易出现在群体活动中,这是因为在群体中,每个人都不再是自己,而是“匿名的”、和他人无差别的人。同时,因为自我觉察和自我控制失效的缘故,平常受抑制的行为就会出现。这就不难理解球迷闹事和一些“暴民”的打砸行为,会以群体活动的形式出现。

除此之外,当我们太专注于某一件事情,以至于完全忽略他人的状态,也是一种去个性化。在这种状态下,他人的突然打扰会让我们恼羞成怒。所以我的哥们儿会在女朋友打扰他玩游戏的时候火冒三丈。

为什么我们要在这里引入这个概念呢,这是因为家或者亲密关系相对于个体来说是群体概念,人们会用“我们”来代替“我”,同时,家和亲密关系也是人们最容易放松和卸下面具的地方。在内心感到安全的情形下,大家普遍会放松对自我的控制和要求,这种状态是和去个性化的状态类似的。这个时候,人们较难意识到自己的态度和情感变化。

回到之前我哥们儿的问题,用去个性化来解释这个现象就是我们面对家人或者亲密伴侣的时候,我们往往对于那些可能造成关系冲突和矛盾的话语、行为没有足够的意识,潜意识中自我控制机制是松懈的状态。在我哥们儿和他女朋友的对话中,他漫不经心的“嗯”就触怒了对方,因为敷衍式的回答会伤害对方的情感,影响交流的质量。而后他随口抛出的指责更是让女友懊恼。倘若朋友能够注意到女友略高的声调并说出些许宽慰的话语,那或许就能避免一次争执。

当然,作为旁观者的我们很清楚,我哥们儿的女友和母亲,也在对话中犯了同样的问题。不过争论对错似乎没有意义,更重要的是,在他人的缺失中看到人类的局限并警醒我们自己并让自己变得更加温柔。

这种分裂是否其实本质上就是来源于家庭的呢?

著名的心理学家班杜拉的社会学习理论也可以帮助我们理解在家庭中到底发生了什么。他认为人们表现出行为模式有一部分来自于间接经验。即当我们的父母乃至其他影响我们早年经验的人在关系中经常性地呈现出争吵,暴力等姿态的时候,我们也会受此模式的影响,容易在我们自身的关系中倾向以冲突解决问题。在这里我们用社会学习而不是精神分析流派的童年期经验来诠释,是因为虽然早年经验的确会影响我们,但是我们如果放任自己沉浸在过去中,我们会一直蜷缩在自造的茧壳里裹足不前。

即使意识到家庭的问题但还是无法保持独立么?

虽然很多人已经意识到家人对自己的影响,但出于各种原因,也许是经济上的,也许是心理层面的,导致即使已经成人,却没有办法真正独立出来,也就是自我和家人之间完全没有心理界限。

心理界限这一概念被心理学家和心理咨询师们广泛的提及,“有关系的地方就有心理界限”。关系对于人们来说一直是艰深的课题,如何与人相处永远是一门学问,这里的“人”还包括我们自己。在孤独中我们学习如何与自己相处,在亲密关系中我们学习如何与他人相处。只是在这两种状态中我们都要不断学习把握“度”,以防止在独自相处中过度孤立,亦或是在亲密关系中过度紧密。

在亲密关系中把自己当作他人的一部分或者把他人当作自己的一部分或许都是危险的,因为过度的卷入会让我们误以为他人会全然懂我们。于是当他们的言行没有符合自己的预期或者他们干涉到自己的生活的时候,就会恼怒,产生“你为什么会这样?!”“你不是应该懂我么”的困扰。换一个说法就是我们对他们有过高的期待,期待他们成为我们心目中的样子。

说到底,频频发生的亲密关系的冲突并不是被施咒的漩涡,让我们深陷其中的不是妖魔,而是我们自己。从深思中我窥看到了人类的有限性,也想与大家分享一下应对的策略。

心理武器

本期心理武器重点推荐两种方法,并且做了详细的说明,与以往推荐的方法不同,今天似乎会有更多思考和感悟的成分。一方面对于家庭影响的应对不是一朝一夕可以实现的,另一方面单纯的技巧可能会让我们体验更多的挫败感,毕竟家庭是永远无法结束的关系,所以我们的应对可能是时时刻刻存在的。希望大家能够将今天的思考尽力而为地应用到生活中,不让家庭关系成为牵绊。

#1 DBT 疗法中的内观

内观是辨证行为疗法(DBT)的核心,也是佛学要义,它倡导人们专注于当下,时刻保持觉知状态。临床实践以及先贤思想都认为,在觉察的状态下活在每时每刻是幸福感的关键因素。具体来说就是对待自己当下的情绪情感有一个很好的觉知,知道自己正在干什么,想什么,然后身体状态是如何的。

初看可能会认为这很容易办到,“怎么会不知道自己正在干什么呢?”。但是对于绝大部分人来说,这个事情还真没有那么简单。我们大脑系统中的注意力和记忆,会帮助我们把注意力专注于某一处地方,并将整个过程记录下来。就如我的哥们在玩游戏的时候全神贯注,就是描述的此种状态。但关注当下,保持觉知,意味着在专注的同时,我们要启用另一套系统 -- 觉察系统。

它类于另一个“我”在观察着我们正在做的事情并照顾到周围发生的一切。我们每个人的大脑都配备有这个机制,但绝大部分人都没有意识去训练并使用它。生活中经常会发现,我们在忘我地做一件事情的时候,很容易被突如其来的事情所激惹。而这种怒火真正的因素并不在于“我”被打扰了,而是自我觉察的缺失。所以我的哥们下次玩游戏的时候如果保持觉察,就可以意识到他的女朋友正在问他问题,就可以平静的告诉她“好的,我一会儿玩完游戏就去洗”,而不是怒气冲冲地职责女友“很烦”。

内观的修行最简单有效的办法就是每天花十分钟做内观训练,以增强自身的觉察能力。内观训练可以随时进行,其中一个方法类似于冥想,选择自己舒服的方式,或躺或坐,在十分钟内不加评判地尽全力体会脑海中的每一个思绪,身体上的每一个感受,外界的每一个刺激。坚持一段时间,并将之扩大到一小时,两小时。在熟悉了内观训练之后,就可以在我们吃饭,玩游戏,做事情的时候运用觉察系统,以检验内观修行的功效。

哲学家维特根斯坦有言“如果我们不是把永恒性理解为时间的无限延续,而是理解为时间消失了,那么永恒的生命属于活在当下的人。”希望大家都能通过内观的训练成为专注于当下的人,并和家人,伴侣,朋友一起,将每一分每一秒都活成无限幸福。

#2 接受人类的有限性

这一武器是我们安慰剂方法中少有的哲学议题,可能也比较晦涩难懂,但适当思考它们,会让我们活得更加通透。有限性并非一个单薄的概念,它有着深刻的内涵。将之融入到个人哲学观中,我们才能够感受到关系的本质。有限性往往与存在主义的自由,孤独,死亡和无意义这四个终极议题相呼应。

真正的自由意味着从心所欲不逾矩,但极少有人能够达到,因为我们或多或少都受制于自己,受制于环境,这是自由议题下的有限性;不管是独自相处还是与他人建立亲密关系,我们都不可能被全然的理解,他人也不可能体会到我们所有的感受,这就是孤独议题下的有限性;所有人终将一死,从虚无中来亦将回到虚无中去,这是死亡层面的有限性;我们诞生的时候没有被赋予意义,而穷其一生,我们都在找寻,这就是无意义层面的有限性。

如果接受了人类在这些深刻议题下的有限性,我们就能够很容易地推广到关系中。这意味着接受“我们的亲人或者伴侣和其他所有人一样,并不能全然地理解我们”。意味着接受“因为他们的成长环境和自身的局限,言行并不会一直如我们所愿”。接受“他们会唠叨,他们会担心,他们会烦躁,会像所有其他普通人一样懦弱、自私、短见”。与之相对应的,我们于他们而言也是有限的存在。哥们的女友是一个普通的女孩,有着她的担忧,焦虑,脾气,哥们的母亲也是一个普通的母亲,在爱着哥们的时候带着枷锁。坦然接受这些,放过家人,也放过自己,或许就能让我们获得平静。

接受本身或许很难,人生终极议题的无法避免也会让我们沮丧。但人类终究可以于有限中体会万千无限。借用欧文.亚隆在《直视骄阳》中的话“虽然死亡可以从肉体上摧毁我们,但关于死亡的观念却能够拯救我们”。

有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里

law 发表了文章 • 0 个评论 • 334 次浏览 • 2018-11-21 09:59 • 来自相关话题

有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里:爹从小对他很严厉,不是打就是骂,他特别怕他爹,觉得跟他一点儿也不亲近……很多年过去,他也为人父,坐在爹坟边想起来,哦原来我爹他是爱我的,他只是爱的深沉,没表达出来。后悔没跟他多亲近,后悔也来不及了。

太虐了是不是。

不知道各位有没有做父亲的经验,你可能在社会上摸爬滚打,巧舌如簧,回家往儿子姑娘跟前一坐,傻眼了,不知道该说点儿什么。你想表达一下你挺爱他们的,但是遑论说出口了,有时候单单是想表达这个意思的念头都能让你脸热一下——一大老爷们儿,情呀爱呀的,太矫情了。

笨拙的父亲,沉默的父亲,严厉的父亲,一年到头跟孩子相处时间少于 5%的父亲,一代又一代,这样的父亲。

我们不矫情,我们太不矫情了,太太不矫情了。

走到事情开始的地方,我们从小就没教过男孩儿怎么做一个感性的人,“男儿有泪不轻弹”,我们鼓励坚强,独立,当然还有粗粝,城府。

我六岁的时候就知道作为一个男生不能哭,哭就是丢人,从那以后我再没哭过。十几岁的时候集体看一部感人至深的电影,同班女生一个个哭得跟泪人似的,那是我最接近于哭的一次,幸好我忍住了,电影结束以后跟其他野小子故意嬉皮笑脸说一些讽刺电影主人公的话,笑话同桌女生为一个虚构的故事流眼泪,凸显我的理性和坚韧。呼~还好没有丢人。

长大以后我开始反思自己的心路历程,我发现作为一个男生,作为一个男人,整件事有时候都太特么扯蛋了。你从很小的时候就丧失了表达自己情绪的权利,你得酷,你得冷峻。遇到问题,你既不能跟别人倾诉,也不能当众大声说出你的感受,更别说流眼泪了,如果你不认同这样的安排,没关系,社会会教你做人,孩子们会霸凌那些看上去弱弱的有点“娘”的男生,老师家长会冷眼看着你,说一个男孩怎么这么没有出息。于是天长日久,你也会长出一层厚厚的壳,世界有时候变冷漠,你学会拉紧衣领,沉默以对。

在知乎上看别人写的答案,有一些戾气很重,有一些哗众取宠假装聪明,有一些激烈得过分,偶尔透过那些答案,我其实能看到写答案的人内心深处的焦虑、苦闷、彷徨,但是作为一个男人,没有人教给他如何表达这样的情绪,他不被别人允许——时间久了他自己也不再允许自己——以一种合理的方式抱怨、发泄自己的情绪。于是他就转而以带刺的语言、桀骜不驯的态度来排遣和伪装,就像小学的时候往喜欢的女生铅笔盒里放毛毛虫一样,都是掩饰。一不小心说出内心的不安,生怕被别人看出来矫情,因此必要再放几句狠话。

喜欢听李宗盛的《山丘》,听了很久以后我在想,这是我们欣赏的男性的人生观和态度:历经磨难,从来都是咬咬牙就过去了,不曾与旁人说得一个字,当有一天越过山丘的时候,孤独感油然而生,“欲说还休,却道天凉好个秋”。你发现前前后后的规律了吗?我们从头至尾,也不曾说过一个字——不要误会我,我仍旧喜欢这首歌,仍旧欣赏李宗盛先生的叙事方式,我只是想说,我们往往更喜欢沉默隐忍与欲说还休,我们给男人的默认设置就是“发现终极的孤独”。世界上偶然有人写《麦田里的守望者》,挺戳的,哪个男孩的青春期时候没有敏感没有苦闷?不过你最好别说这些,你最好手插兜里假装很酷,因为你不应该敏感不应该苦闷。偶尔我们也被允许有情感——家国情怀,但我们万万不能在下雨天的时候感觉心情不好。

你或许觉得这没什么,人生本来就很苦,说出来也未必能减轻几分,不说就不说吧;事业本来就很难,也没什么时间跟家人在一起,做个沉默的父亲也未尝不可,天伦之乐,自己心里领受就好。

然而我发现还有更严重的问题。因为这同一个问题,我们从来没有教过男孩儿们如何寻求别人的帮助和支持。我们说,尊严是赢回来的,你想他服你,把他打趴下。

可是在现代社会,一个人事业和生活成功的关键因素之一,就是与人沟通、与人协作的能力。我花了很多年发现,这件事里面有很多外交技巧,沟通交流展露自己的意愿,微妙的语言运用,合适的表情,自然流露的情绪,最终汇合在一起成为一种化学,有这种化学的人,更容易如鱼得水。但是我们不教育,哦比这差远了,我们不允许这种化学的存在。偶有成功的人,他们更讨人喜欢,更容易得到帮助,靠的也是天分,而且还是被压抑了的天分。我们男孩子,从来没学过如何巧妙的示弱来粘合团队,如何不把话说死地表达自己的不开心。面对问题,我们采取了千斤拨四两的方法:我不需要通过有效与人交流来排解社交 / 工作中的压力,我只要想办法赚够一千万财务自由了就不需要面对这些了;我不需要激发他的同理心让他帮助我,我只要人格魅力够足让他拜倒在我脚下就行;我一个大男人从来不求人,求人帮忙我心里不自在,有事儿我自己憋着,大不了比别人多绕 50%弯路自己搞定,至少我是“站着”的;我遇上中年危机,回家一看太太的某种行为就觉得心烦,但我绝不会开诚布公、喋喋不休说这些鸡毛蒜皮的事,大不了我不回家,出去通宵打麻将,这么熬到六七十,说不定就好了。

前一阶段网上热议“娘炮”的问题,穿衣打扮、长相的问题,见仁见智,我不想在这里讨论。我想说,男孩,男生,男人,做个感性的人,并不是一件“娘炮”的事。做一个感性的人,适当的时候允许自己沉浸在自己的情绪中,适当的时候不要再说一些故作镇静的话伪装而是把自己的感受分享出来,适当的时候在自己爱的、在乎的人面前矫情一下,并不是错的,更不是缺乏男子气概。如果男子气概就是做李逵,面对一切问题都抡起板斧杀将过去,那宁可不要它。幸好男子气的内涵远远比做一个没有感情的机器要丰富,重情重义,面对自己的内心和情绪,它与我们所向往的其它品质,诸如责任,担当,勇气,并不矛盾。相反,它们都是美好的东西,它们相得益彰。

这可能是生活在现代社会的特权,毕竟在忍饥挨饿乃至易子而食的时候,心狠一点,活下来就不容易了。但既然我们在更好的时代,每个人都有更好的发展,更好的条件,为什么不能更感性一些?

写到这里,想起我的一个小学同学,一个男生,他会因为感人的事情而在公开场合哭,他更喜欢跳皮筋而不是跟我们这一帮邋遢鬼爬树捉虫,自然而然受到我们的疏远甚至欺负,我们这帮男孩子背后给他起很难听的外号。但是让我印象深刻的是,他从来没有因为这种同伴压力而屈服,他从来都是骄傲的,所有人都笑话他,而他的本能反应却是气愤而不是害怕。这么多年过去了,我都已经油腻得不能再油腻了,我都忘了这小子叫什么名字了,但是我真的觉得这是我们班当年最勇敢,最爷们儿的一个同学。

结尾向他致敬。要是回到过去,我希望我也能在看完那部电影以后,跟大家一起泪流满面,做一个真正的勇敢者。 查看全部
有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里:爹从小对他很严厉,不是打就是骂,他特别怕他爹,觉得跟他一点儿也不亲近……很多年过去,他也为人父,坐在爹坟边想起来,哦原来我爹他是爱我的,他只是爱的深沉,没表达出来。后悔没跟他多亲近,后悔也来不及了。

太虐了是不是。

不知道各位有没有做父亲的经验,你可能在社会上摸爬滚打,巧舌如簧,回家往儿子姑娘跟前一坐,傻眼了,不知道该说点儿什么。你想表达一下你挺爱他们的,但是遑论说出口了,有时候单单是想表达这个意思的念头都能让你脸热一下——一大老爷们儿,情呀爱呀的,太矫情了。

笨拙的父亲,沉默的父亲,严厉的父亲,一年到头跟孩子相处时间少于 5%的父亲,一代又一代,这样的父亲。

我们不矫情,我们太不矫情了,太太不矫情了。

走到事情开始的地方,我们从小就没教过男孩儿怎么做一个感性的人,“男儿有泪不轻弹”,我们鼓励坚强,独立,当然还有粗粝,城府。

我六岁的时候就知道作为一个男生不能哭,哭就是丢人,从那以后我再没哭过。十几岁的时候集体看一部感人至深的电影,同班女生一个个哭得跟泪人似的,那是我最接近于哭的一次,幸好我忍住了,电影结束以后跟其他野小子故意嬉皮笑脸说一些讽刺电影主人公的话,笑话同桌女生为一个虚构的故事流眼泪,凸显我的理性和坚韧。呼~还好没有丢人。

长大以后我开始反思自己的心路历程,我发现作为一个男生,作为一个男人,整件事有时候都太特么扯蛋了。你从很小的时候就丧失了表达自己情绪的权利,你得酷,你得冷峻。遇到问题,你既不能跟别人倾诉,也不能当众大声说出你的感受,更别说流眼泪了,如果你不认同这样的安排,没关系,社会会教你做人,孩子们会霸凌那些看上去弱弱的有点“娘”的男生,老师家长会冷眼看着你,说一个男孩怎么这么没有出息。于是天长日久,你也会长出一层厚厚的壳,世界有时候变冷漠,你学会拉紧衣领,沉默以对。

在知乎上看别人写的答案,有一些戾气很重,有一些哗众取宠假装聪明,有一些激烈得过分,偶尔透过那些答案,我其实能看到写答案的人内心深处的焦虑、苦闷、彷徨,但是作为一个男人,没有人教给他如何表达这样的情绪,他不被别人允许——时间久了他自己也不再允许自己——以一种合理的方式抱怨、发泄自己的情绪。于是他就转而以带刺的语言、桀骜不驯的态度来排遣和伪装,就像小学的时候往喜欢的女生铅笔盒里放毛毛虫一样,都是掩饰。一不小心说出内心的不安,生怕被别人看出来矫情,因此必要再放几句狠话。

喜欢听李宗盛的《山丘》,听了很久以后我在想,这是我们欣赏的男性的人生观和态度:历经磨难,从来都是咬咬牙就过去了,不曾与旁人说得一个字,当有一天越过山丘的时候,孤独感油然而生,“欲说还休,却道天凉好个秋”。你发现前前后后的规律了吗?我们从头至尾,也不曾说过一个字——不要误会我,我仍旧喜欢这首歌,仍旧欣赏李宗盛先生的叙事方式,我只是想说,我们往往更喜欢沉默隐忍与欲说还休,我们给男人的默认设置就是“发现终极的孤独”。世界上偶然有人写《麦田里的守望者》,挺戳的,哪个男孩的青春期时候没有敏感没有苦闷?不过你最好别说这些,你最好手插兜里假装很酷,因为你不应该敏感不应该苦闷。偶尔我们也被允许有情感——家国情怀,但我们万万不能在下雨天的时候感觉心情不好。

你或许觉得这没什么,人生本来就很苦,说出来也未必能减轻几分,不说就不说吧;事业本来就很难,也没什么时间跟家人在一起,做个沉默的父亲也未尝不可,天伦之乐,自己心里领受就好。

然而我发现还有更严重的问题。因为这同一个问题,我们从来没有教过男孩儿们如何寻求别人的帮助和支持。我们说,尊严是赢回来的,你想他服你,把他打趴下。

可是在现代社会,一个人事业和生活成功的关键因素之一,就是与人沟通、与人协作的能力。我花了很多年发现,这件事里面有很多外交技巧,沟通交流展露自己的意愿,微妙的语言运用,合适的表情,自然流露的情绪,最终汇合在一起成为一种化学,有这种化学的人,更容易如鱼得水。但是我们不教育,哦比这差远了,我们不允许这种化学的存在。偶有成功的人,他们更讨人喜欢,更容易得到帮助,靠的也是天分,而且还是被压抑了的天分。我们男孩子,从来没学过如何巧妙的示弱来粘合团队,如何不把话说死地表达自己的不开心。面对问题,我们采取了千斤拨四两的方法:我不需要通过有效与人交流来排解社交 / 工作中的压力,我只要想办法赚够一千万财务自由了就不需要面对这些了;我不需要激发他的同理心让他帮助我,我只要人格魅力够足让他拜倒在我脚下就行;我一个大男人从来不求人,求人帮忙我心里不自在,有事儿我自己憋着,大不了比别人多绕 50%弯路自己搞定,至少我是“站着”的;我遇上中年危机,回家一看太太的某种行为就觉得心烦,但我绝不会开诚布公、喋喋不休说这些鸡毛蒜皮的事,大不了我不回家,出去通宵打麻将,这么熬到六七十,说不定就好了。

前一阶段网上热议“娘炮”的问题,穿衣打扮、长相的问题,见仁见智,我不想在这里讨论。我想说,男孩,男生,男人,做个感性的人,并不是一件“娘炮”的事。做一个感性的人,适当的时候允许自己沉浸在自己的情绪中,适当的时候不要再说一些故作镇静的话伪装而是把自己的感受分享出来,适当的时候在自己爱的、在乎的人面前矫情一下,并不是错的,更不是缺乏男子气概。如果男子气概就是做李逵,面对一切问题都抡起板斧杀将过去,那宁可不要它。幸好男子气的内涵远远比做一个没有感情的机器要丰富,重情重义,面对自己的内心和情绪,它与我们所向往的其它品质,诸如责任,担当,勇气,并不矛盾。相反,它们都是美好的东西,它们相得益彰。

这可能是生活在现代社会的特权,毕竟在忍饥挨饿乃至易子而食的时候,心狠一点,活下来就不容易了。但既然我们在更好的时代,每个人都有更好的发展,更好的条件,为什么不能更感性一些?

写到这里,想起我的一个小学同学,一个男生,他会因为感人的事情而在公开场合哭,他更喜欢跳皮筋而不是跟我们这一帮邋遢鬼爬树捉虫,自然而然受到我们的疏远甚至欺负,我们这帮男孩子背后给他起很难听的外号。但是让我印象深刻的是,他从来没有因为这种同伴压力而屈服,他从来都是骄傲的,所有人都笑话他,而他的本能反应却是气愤而不是害怕。这么多年过去了,我都已经油腻得不能再油腻了,我都忘了这小子叫什么名字了,但是我真的觉得这是我们班当年最勇敢,最爷们儿的一个同学。

结尾向他致敬。要是回到过去,我希望我也能在看完那部电影以后,跟大家一起泪流满面,做一个真正的勇敢者。

老人帮带孩子是情分,不帮是本分;不用带孩子,你也别以为就是福分

law 发表了文章 • 0 个评论 • 412 次浏览 • 2018-11-19 10:27 • 来自相关话题

我是这么想的:

老人帮带孩子是情分,不帮带孩子是本分。

夫妻自己带孩子是本分,不用带孩子——你也别以为就是福分。

今天主要谈谈前两句。

我们小区有一个气质优雅的老太太,刚退休在家不久,每天都是看书泡茶插花,偶尔和老伴下楼散步。我媳妇每次看到老太太,都要向我感叹,希望自己到了老太太这个年纪,也能依旧做个优雅的女人。

但是半年前,老两口的女儿生了孩子,这段时间因为孩子奶奶爷爷有事回老家了,老两口只能临时顶上负起看孩子的工作。这一看就看了两个月,前段时间刚回来,我和媳妇都差点认不出老太太了:原来染了暗红烫了大卷的长发,现在发量明显变少了,而且两鬓有不少白发;原来虽然有细纹,但是依旧光泽的皮肤也变得暗沉,鱼尾纹、法令纹全出来了。老太太和我媳妇感慨:带孩子真的不容易,只是两个月,就老了这么多。

老太太这短短两个月的急速衰老,我觉得就来自于两个问题:一个是生理上憔悴,一个是心理上崩溃。

除了个别特别喜欢孩子,愿意与孩子相处的老人,我个人认为,大部分老人其实内心深处是不愿意帮子女带孩子的——劳心劳力,还伤感情。

带孩子的事儿,本身很单纯,不大点儿个孩子,能有啥事?不单纯的,是大人们的关系。

你比如说,吃力不讨好,里外不是人。

大家都吃力:老人做的不少,年轻人工作也很辛苦。大家都里外不是人:年轻人觉得老人帮忙的同时也添乱;老人觉得孩子彻头彻尾是个甩手掌柜。

我妈有个高中同学群,里面两大阵营——一派是给孩子带孩子的带娃党,一派是成天自驾游出去浪的旅游党。带娃党最喜欢的,就是在群里吐槽孩子、女婿、儿媳妇,我妈甚至还给我看过他们一同学发的打油诗:“妈妈生,外婆养,爸爸回家就上网,外公天天菜市场,爷爷奶奶来欣赏。”

吐槽是双向的,很多年轻家长也会抱怨和吐槽帮自己带孩子的老人,要不就是抱怨老人带孩子的观念、方法与自己冲突;要不就是抱怨老人把孩子养成了熊孩子;要不就是抱怨自己累死累活上了一天班,回到家老人就把孩子甩回给自己,转脸刷剧玩手机去了。

众口铄金,积毁销骨。再真挚的感情,也架不住软磨硬泡的慢慢被侵蚀,于是就有了分歧,争执,甚至大打出手。

还有个原因,就是因为身体实在吃不消,体力实在跟不上。

带孩子本身是个全天候的体力活。全职带孩子的妈妈或者曾经有一段时间全职带过孩子的父母都深有体会,带一天孩子,很多情况下那比上一天班还要累,这累还不仅仅指体力上的,而是身心俱疲的那种累。

我们家孩子就是我媳妇一把屎一把尿自己带的,从没假以他人手。儿子刚出生那几个月,因为作息不规律,而且入睡困难、睡眠时间短,经常需要人抱着转悠,而且孩子对什么都好奇,横着抱不行,要竖着抱,但是又担心长时间竖着抱对脊椎不好,所以我媳妇都要往后倾斜着腰,让孩子趴在自己的肩膀上,一天下来腰酸背疼,晚上只能让我来带孩子,她躺在床上缓缓。而且经常因为孩子闹腾不睡觉,到了饭点顾不上做饭吃,一边饿肚子一边哄孩子,等孩子好不容易睡着了,才随意匆忙地吃上两口隔夜饭;终于等到孩子 6 个月后开始规律作息,又得操心给孩子做辅食、陪玩陪遛弯等等。加上买菜做饭做家务都得一力承担,因此每当我下班回到家,看到的都是原来光鲜亮丽的职场女性变成了蓬头垢面、身心俱疲的全职妈妈,也是心疼不已。

要知道,当时的她,27 岁,可没有什么高血压、糖尿病、心脏病、关节炎等等问题,这都被孩子折腾地面目全非了,更何况是对已经上了岁数,各种老年病缠身的老一辈而言?带孩子对年轻妈妈来说不是一个轻松的活,那么对于老一辈来说,更是要倾尽全力的苦差事。

我妈跟我就特坦诚:“不想给你带孩子。一个是带不动——太累了;一个是带不了——怕跟你们在育儿理念上有分歧;一个是怕带孩子的代价太大——就算孩子带的不错,也怕婆媳关系、母子关系、老一辈儿和年轻一辈儿的亲密关系受牵连。”

我特认同,娃的成长,其实真的不一定要老一辈死心塌地牺牲那么多——既然不愿意,那就千万别假装愿意。 查看全部
我是这么想的:

老人帮带孩子是情分,不帮带孩子是本分。

夫妻自己带孩子是本分,不用带孩子——你也别以为就是福分。


今天主要谈谈前两句。

我们小区有一个气质优雅的老太太,刚退休在家不久,每天都是看书泡茶插花,偶尔和老伴下楼散步。我媳妇每次看到老太太,都要向我感叹,希望自己到了老太太这个年纪,也能依旧做个优雅的女人。

但是半年前,老两口的女儿生了孩子,这段时间因为孩子奶奶爷爷有事回老家了,老两口只能临时顶上负起看孩子的工作。这一看就看了两个月,前段时间刚回来,我和媳妇都差点认不出老太太了:原来染了暗红烫了大卷的长发,现在发量明显变少了,而且两鬓有不少白发;原来虽然有细纹,但是依旧光泽的皮肤也变得暗沉,鱼尾纹、法令纹全出来了。老太太和我媳妇感慨:带孩子真的不容易,只是两个月,就老了这么多。

老太太这短短两个月的急速衰老,我觉得就来自于两个问题:一个是生理上憔悴,一个是心理上崩溃。

除了个别特别喜欢孩子,愿意与孩子相处的老人,我个人认为,大部分老人其实内心深处是不愿意帮子女带孩子的——劳心劳力,还伤感情。

带孩子的事儿,本身很单纯,不大点儿个孩子,能有啥事?不单纯的,是大人们的关系。

你比如说,吃力不讨好,里外不是人。

大家都吃力:老人做的不少,年轻人工作也很辛苦。大家都里外不是人:年轻人觉得老人帮忙的同时也添乱;老人觉得孩子彻头彻尾是个甩手掌柜。

我妈有个高中同学群,里面两大阵营——一派是给孩子带孩子的带娃党,一派是成天自驾游出去浪的旅游党。带娃党最喜欢的,就是在群里吐槽孩子、女婿、儿媳妇,我妈甚至还给我看过他们一同学发的打油诗:“妈妈生,外婆养,爸爸回家就上网,外公天天菜市场,爷爷奶奶来欣赏。”

吐槽是双向的,很多年轻家长也会抱怨和吐槽帮自己带孩子的老人,要不就是抱怨老人带孩子的观念、方法与自己冲突;要不就是抱怨老人把孩子养成了熊孩子;要不就是抱怨自己累死累活上了一天班,回到家老人就把孩子甩回给自己,转脸刷剧玩手机去了。

众口铄金,积毁销骨。再真挚的感情,也架不住软磨硬泡的慢慢被侵蚀,于是就有了分歧,争执,甚至大打出手。

还有个原因,就是因为身体实在吃不消,体力实在跟不上。

带孩子本身是个全天候的体力活。全职带孩子的妈妈或者曾经有一段时间全职带过孩子的父母都深有体会,带一天孩子,很多情况下那比上一天班还要累,这累还不仅仅指体力上的,而是身心俱疲的那种累。

我们家孩子就是我媳妇一把屎一把尿自己带的,从没假以他人手。儿子刚出生那几个月,因为作息不规律,而且入睡困难、睡眠时间短,经常需要人抱着转悠,而且孩子对什么都好奇,横着抱不行,要竖着抱,但是又担心长时间竖着抱对脊椎不好,所以我媳妇都要往后倾斜着腰,让孩子趴在自己的肩膀上,一天下来腰酸背疼,晚上只能让我来带孩子,她躺在床上缓缓。而且经常因为孩子闹腾不睡觉,到了饭点顾不上做饭吃,一边饿肚子一边哄孩子,等孩子好不容易睡着了,才随意匆忙地吃上两口隔夜饭;终于等到孩子 6 个月后开始规律作息,又得操心给孩子做辅食、陪玩陪遛弯等等。加上买菜做饭做家务都得一力承担,因此每当我下班回到家,看到的都是原来光鲜亮丽的职场女性变成了蓬头垢面、身心俱疲的全职妈妈,也是心疼不已。

要知道,当时的她,27 岁,可没有什么高血压、糖尿病、心脏病、关节炎等等问题,这都被孩子折腾地面目全非了,更何况是对已经上了岁数,各种老年病缠身的老一辈而言?带孩子对年轻妈妈来说不是一个轻松的活,那么对于老一辈来说,更是要倾尽全力的苦差事。

我妈跟我就特坦诚:“不想给你带孩子。一个是带不动——太累了;一个是带不了——怕跟你们在育儿理念上有分歧;一个是怕带孩子的代价太大——就算孩子带的不错,也怕婆媳关系、母子关系、老一辈儿和年轻一辈儿的亲密关系受牵连。”

我特认同,娃的成长,其实真的不一定要老一辈死心塌地牺牲那么多——既然不愿意,那就千万别假装愿意。

重新想一想,父母生你是为了什么

law 发表了文章 • 0 个评论 • 261 次浏览 • 2018-11-16 10:41 • 来自相关话题

以前我也觉得自己的父母有很多我接受不了的神逻辑。现在我是奔四的人了,对社会和人都有了更多的理解。我发现很多本来觉得荒诞的事情,其实都有其潜在的逻辑。只不过这些逻辑不能拿到明面上来说罢了。

你要知道中国是一个农业国。仅仅就在 20 年前,小农经济还是大多数中国人的主要生活方式。而中国文化,尤其是中国式的家庭文化,是建立在小农经济的基础之上的。你要知道,我们的父母,即使已经脱离农村和农业生产多年,但他们中的绝大多数,在思想上依然是小农。

小农经济是什么样的呢? 在古代农业社会,你和你老婆两个人从你爹那里继承了瓦房一间几亩薄田,收成仅能糊口。你要怎么样才能过上好日子呢? 读书走科举路线? 别逗了,即使是在科举发展顶峰的清朝,秀才占人口的比例也不超过万分之二,举人进士就更不用说了。你爹要是没点家底的话,你连字都不会认识,更别说走科举独木桥了。练武走军功路线? 更别逗了,所谓“穷学文,富学武”,你家要不是当地豪强的话,治世你就是大头兵,乱世就是炮灰。

在小农经济中,作为一个普通人,你唯一能过上好日子的希望就是,哐哐哐哐连生五个儿子五个女儿。

那年头孩子又不用考大学上补习班学钢琴,五六岁就能帮家里干活了,饲养成本不过就桌上多加一双筷子,粥里多加一碗水罢了。等孩子们大了你就牛逼了啊。家里妥妥的五个壮劳力,要干活能开荒,要打架谁也不怕,五个女儿嫁出去又多了五个亲家,你说还要给五个儿子娶媳妇? 你有五个儿子,彩礼嫁妆帐上还能吃了亏了?

最重要的是,这五个儿子都是给你干活的,只用管饭,工钱都不用给,用儿子干活比雇工人干活划算多了。到了儿子再生儿子,你孙子也成了壮劳力了,一大家子几十口人唯你独尊,谁能不羡慕你?在古代农业社会,孩子就相当于一个大牲口,制造成本几乎为零,出把子力气就可以了,抚养成本也很低,回报可要高的多,生个孩子比买头牛可划算多了。

理想的中国家庭的发展方式是,你从你爹那里继承到了五亩地,你和你老婆生了五个儿子五个女儿,儿子长大成了壮劳力了有了剩余价值,你再拿剩余价值去换更多的地,若干年后你就有了三十亩地,有五个壮劳力给你干活。儿子还会生儿子,你活的时间越长,你掌握的财富就越多,你的日子就越好。这就是为什么中国人都认为子孙满堂的长寿是人生最大的幸福。等你挂了,你的儿子们分家,一人分六亩地,整体社会财富得到了增加,再来下一个轮回。在小农经济中,你能见到的农村富户,绝大多数都是这么来的。

在小农经济社会中,对于绝大多数人来说,多生孩子,通过剥削孩子的剩余价值来实现财富积累,是唯一可行的上升通道。你和你的儿子们实际上存在一个契约,就是你把他们生下来,把他们抚养成人,他们给你免费打工直到你死。然后分掉你的遗产作为回报。然后他们掌握了生产资料,转过头去再去剥削他们的孩子。但这个契约是不能明说的,因为这个契约存在一个明显的 BUG,那就是你活的时间越长,你的儿子们就越吃亏啊。

你的孩子们是你最重要的财产,但人毕竟是人,不是土地也不是牛马,人是会有自己的念头的。在这种情况下,你最担心的是什么呢? 你最担心的是你的孩子们不听你的话啊。你会担心你还没死呢,他们就开始挑战你的领导权了。你会担心你还没死呢,他们就要离开家过自己的生活,那相当于你损失了一头大牲口啊。然而你越来越老,你的儿子们越来越强壮的趋势是不可避免的,你不可能再像他们小时候那样用揍他们来控制他们了,那怎么办? 只能通过洗脑呗。

以家庭为单位的小农经济是整个中国社会的基础。中国古代社会选择“孝文化”作为主流文化的原因是,古代中国政府需要维护这一经济体系的稳定性。为什么要说“天下没有不是的父母”啊?因为要维护父母不容置疑的权力啊,不然你娃质疑你挑战你的权威怎么办啊。为什么要说“父母养育之恩大过天”啊?因为要让你的孩子从小就认为他们欠了你的啊,这样你才好管理啊。为什么要说“父母在,不远游”啊? 因为你好不容易把儿子养大了,结果他 TMD 远游去了,家里活谁干啊?我还剥削谁去啊?为什么要推崇“埋儿奉母,卧冰求鲤”这种明显的神经病行为啊,因为剩余价值要给父母啊。为什么要说“棍棒底下出孝子”啊,因为要明确父母惩罚子女的合理性啊,不然怎么高效管理啊。

你要懂得一点,小农经济的核心秘密是,财富积累是父母通过剥削子女的剩余价值来实现的,这是整个社会运转的基础。在小农经济家庭中,父母和子女之间的主要关系是剥削和被剥削的关系,父母和子女之间是两个阶级的关系,可以类比资本家和工人之间的关系。我不能说在小农经济家庭中父母和子女之间就是完全没有爱的,生育之爱毕竟是动物的本能,但在“孝文化”中,这种本能的爱往往被利用来强化小农经济的稳定性。

小农经济是整个中国社会稳定的基础。家庭稳定是小农经济稳定的基础。“孝文化”是为了维护家庭稳定的工具。可以说大部分中国传统家庭文化的作用,都是为了帮助你更好的管住你儿子,为了让你儿子更听你的话。因为只有你儿子听话,你才能剥削他,这个经济体系才能运转下去。为什么孔融就是大嘴巴的说了一个“父母无恩论”,曹操就非要杀他不可? 因为他这是在挑战整个社会的意识形态基础,说起来这比谋反罪还要大。父母剥削子女是中国小农经济的秘密,谁都不能说出来。这个秘密被包装在”孝文化“之中。

除了写在书上的“孝文化”以外,中国父母还有很多共同的“习俗”。这些“习俗”就是这个问题下很多答案中的“难以理解的神逻辑”。这些“习俗”能够影响如此深远,原因在于这些“习俗”都是有助于父母更加有效的控制子女的。

为什么你的父母总要贬低你? 因为需要降低你对自己的心理评价,人对自己的心理评价越高,就越不好管理。必须要让你觉得自己一无是处,只能依赖他们生存,这样你才能更听话。

为什么你的父母总是忽视和否定你的感受和想法?因为不能让你有自己的独立意识啊,你要是有自己的感受和想法,那肯定就不好管了啊。所以要告诉你你的感受和想法都是错的,都是假的。你不要有感受,也不要有想法,只要听话就好。

为什么你的父母总是在外人面前揭你的短?因为必须要降低你的自尊啊,人的自尊心越强越不好管啊,自尊心越低的人就越好管啊。

为什么你的父母总要逼你干你不愿意干的事情?这是在明确自己对你的统治地位啊。你越不愿意干的事情越要逼你干,这样才能让你明白到底谁说了算啊,次数多了你就会习惯性无助啊,他们让你干什么你都会服从啊,因为你知道反抗是徒劳的啊。

很多父母不一定懂得这些“习俗”的心理学原理,但他们发现其他人都是这么做的,他们的父母也是这么对待他们的。所以他们也这么做,做着做着就发现甜头了。这么做了之后,管起孩子来轻松多了。

中国传统教育的核心目标就是,让孩子听话。一切你看起来难以理解却又广泛存在的神逻辑,都是为这个目标服务的。在农业社会,一个合格劳动力的第一要求是要听话,其次是身体健康。有没有知识,聪明不聪明那是不重要的。有自我意识,有思考能力,有感情,有个人追求,这些都是负面因素。

在改革开放之后,中国的小农经济社会开始瓦解。大量人口进入城市,中国社会发生了前所未有的改变。有两个变化对小农经济式的家庭冲击最大,首先,在小农经济中,土地这个最重要的生产资料是掌握在父母手里的,孩子必须耕种父母的土地,被父母剥削。现在,生产资料掌握在资本家手里,父母无法通过控制生产资料的方式来控制孩子了,你剥削不到你孩子了。其次,在农业社会,制造一个合格劳动力的成本是非常低的,小孩子五六岁就能帮家里干活回馈家庭了。而现在,你要想制造一个合格劳动力,成本是非常高的,二十几年后他能考自己在社会上自立就已经算是不错的了。在这种情况下,通过剥削自己的孩子来累积财富就不再是一个经济的方案了,所以生育率持续下降。

中国社会的变化太快了。大多数人,尤其是父母那一代在改革开放前已成年的人,都是落后于时代的,中国的”孝文化“太强大了,而人要想挣脱环境是很难的。他们的思维和行为方式还是小农经济家庭的行为方式,所以会和他们的子女产生冲突。当代年轻人遇到的绝大多数家庭问题都是因为现代生产生活方式和小农经济文化之间的冲突。如果退回二百年前,作为子女的你去过的最远的地方是县城,除了在家种地以外不可能找到其他的谋生方式,你是不会觉得你的父母难以理解的。

在改革开放之后,中国家庭关系也产生了非常大的变化。在小农经济中,子女是一定要给父母带来经济回报的。而在当代,很多父母已经能够意识到在当前的社会环境中期待子女带来经济回报是不现实的,但他们依然期待子女给他们带来精神回报,比方说学习成绩好,工作成功,早点结婚,完成自己想完成却没完成的心愿等等,好让自己觉得有成就感,有面子。为了达到这些目的,他们也会试图控制子女,让子女听话。以前做父母养孩子都是养牛,期待经济回报。现在养牛的少了,养宠物狗的多了。但宠物狗也得听话啊。所以神逻辑依然广泛存在。

在我人生的前三十年,我和父母之间的关系给我造成了很多痛苦。在相当长的时间里,我都不知道原因是什么。最近几年我才慢慢明白过来,真正的矛盾在于,我想当人,按照我自己的想法生活,而他们认为我应该当牛或者当宠物狗。在这段关系中我曾经非常痛苦,他们也很痛苦,觉得这个孩子怎么就这么不听话。随着我人生经验的不断积累,我逐渐理解了我父母的想法,我理解了他们为什么会这样,他们为什么会有那么多”神逻辑“。我并不认同他们,但这些理解帮助我更加清晰的审视我和父母之间的关系,帮助我更加理性的处理和他们之间的关系。我很庆幸自己能够想明白这些道理,虽然有点晚。

所以我写下这篇回答,将我的想法分享给与父母相处同样有困惑的朋友。很多中国人都想做一个现代社会的人,拥有独立意志,为自己生活。而你与你父母之间的问题,很可能在于,你父母并不这么想。其实你可以尝试问问你的父母,”你们生我是为了什么?“,看看他们是否能够直面这个问题。通过他们的回答,你也许能够更加清晰的认识你与你父母之间的关系,能够更加合理的处理家庭问题。

 

有很多评论说我的回答思路清奇角度刁钻的。我不这么认为。

我认为“养孩子是一场交易”在小农经济社会里应该是常识,"养儿防老"这句话人人都知道,你自己养儿是为了防老,你爹养你是为了什么难道你真的心里没点 B 数?各位觉得“父亲生儿子是为了剥削儿子”这样的观点很新奇,是因为大多数年轻人并没有在真正的小农经济社会里长期生活过,并没有真正参与过小农经济社会的核心经济活动。如果你真的生活在小农经济社会里,年纪稍长,你就应该明白这个道理了。所谓“父母的苦心,等你长大了就懂了”,的意思并不是“等你长大了你才知道父母养你是多么的不容易多么的为你好了”,而是“等你长大了你才知道父母为什么要控制你,而你必须用同样的方式去控制你的孩子才行”。

“孝文化”的影响之所以源远流长,一方面是利用了未成年子女对父母天生的依赖和信任,必然有效。另一方面是保护了所有人的期望利益。你小时候傻,觉得“孝”是天经地义的,心甘情愿的被你的父母控制和剥削,等你长大了,明白过劲了,你是不会戳穿这个谎言的,因为你也有自己的孩子,你知道自己也有老的那一天,对你来说最有利的选择是维护这个谎言,反过头来剥削自己的孩子。在小农经济社会中,质疑“孝文化”会侵犯所有人的利益,会人人喊打。

我之所以反对“孝文化”,首先因为这是一个坏的游戏规则。在这个游戏规则下,越是相信和践行“孝文化”的人越吃亏,而越是不相信这个规则,但是却要求别人"孝顺"的人越得益。这个规则逼的人不得不虚伪,这也是为什么中国家庭往往有那么多“神逻辑”。然后我在前边也提到过,“孝文化”的基础,小农经济体系在中国已经基本瓦解了。在小农经济社会中,你维护“孝文化”的原因是,虽然你知道“孝文化”是假的,但你依然会选择至少在形式上孝顺你的父母,通过维护“孝文化”的合理性,你可以剥削你自己的子女找补回来。你对“孝文化”维护的越好,你的子女明白这件事明白的越晚,你的收益越大。但是在现代社会,越来越多的人不会再维护“孝文化”,是因为越来越多的人意识到,在现代和以后,要想剥削自己的子女是越来越难了,你又不掌握生产资料,你自己的子女是要被资本家剥削的。

在当代社会还在弘扬“孝文化”的父母,是在尽最后的努力维护自己的利益。他们向他们自己的父母尽了孝,终于他们的子女成年了,想要享受自己的收益了,突然发现社会变了,自己种了好多年的桃子被别人摘走了。这肯定不甘心啊,但也只能多忽悠子女一天算一天。所以现在的老人内心焦虑的非常多,一辈子的希望就是老了享儿孙福,熬了这么多年,最后泡汤了啊。

有很多评论批评我考虑问题的时候只谈利益不谈家庭感情。然而正相反,正是因为我重视家庭感情才写这么多字抨击“孝文化”的。子女和父母之间的爱与信任本来是天然的,我想没有子女天生不爱父母,天生不爱子女的父母也不多,这本来是人与人之间最基础最真实的感情,但在小农经济生产关系中,父母和子女在经济利益上成为了剥削和被剥削的关系,成为了对立的阶级。为了保障剥削阶级的利益,“孝文化”利用了子女对父母天然的爱与信任,鼓励父母控制和剥削子女,把父母和子女之间的感情变成了维护剥削关系的工具。人与人之间的感情没有了,只剩下了枷锁,这不是真正的父母与子女之间的爱。 查看全部
以前我也觉得自己的父母有很多我接受不了的神逻辑。现在我是奔四的人了,对社会和人都有了更多的理解。我发现很多本来觉得荒诞的事情,其实都有其潜在的逻辑。只不过这些逻辑不能拿到明面上来说罢了。

你要知道中国是一个农业国。仅仅就在 20 年前,小农经济还是大多数中国人的主要生活方式。而中国文化,尤其是中国式的家庭文化,是建立在小农经济的基础之上的。你要知道,我们的父母,即使已经脱离农村和农业生产多年,但他们中的绝大多数,在思想上依然是小农。

小农经济是什么样的呢? 在古代农业社会,你和你老婆两个人从你爹那里继承了瓦房一间几亩薄田,收成仅能糊口。你要怎么样才能过上好日子呢? 读书走科举路线? 别逗了,即使是在科举发展顶峰的清朝,秀才占人口的比例也不超过万分之二,举人进士就更不用说了。你爹要是没点家底的话,你连字都不会认识,更别说走科举独木桥了。练武走军功路线? 更别逗了,所谓“穷学文,富学武”,你家要不是当地豪强的话,治世你就是大头兵,乱世就是炮灰。

在小农经济中,作为一个普通人,你唯一能过上好日子的希望就是,哐哐哐哐连生五个儿子五个女儿。

那年头孩子又不用考大学上补习班学钢琴,五六岁就能帮家里干活了,饲养成本不过就桌上多加一双筷子,粥里多加一碗水罢了。等孩子们大了你就牛逼了啊。家里妥妥的五个壮劳力,要干活能开荒,要打架谁也不怕,五个女儿嫁出去又多了五个亲家,你说还要给五个儿子娶媳妇? 你有五个儿子,彩礼嫁妆帐上还能吃了亏了?

最重要的是,这五个儿子都是给你干活的,只用管饭,工钱都不用给,用儿子干活比雇工人干活划算多了。到了儿子再生儿子,你孙子也成了壮劳力了,一大家子几十口人唯你独尊,谁能不羡慕你?在古代农业社会,孩子就相当于一个大牲口,制造成本几乎为零,出把子力气就可以了,抚养成本也很低,回报可要高的多,生个孩子比买头牛可划算多了。

理想的中国家庭的发展方式是,你从你爹那里继承到了五亩地,你和你老婆生了五个儿子五个女儿,儿子长大成了壮劳力了有了剩余价值,你再拿剩余价值去换更多的地,若干年后你就有了三十亩地,有五个壮劳力给你干活。儿子还会生儿子,你活的时间越长,你掌握的财富就越多,你的日子就越好。这就是为什么中国人都认为子孙满堂的长寿是人生最大的幸福。等你挂了,你的儿子们分家,一人分六亩地,整体社会财富得到了增加,再来下一个轮回。在小农经济中,你能见到的农村富户,绝大多数都是这么来的。

在小农经济社会中,对于绝大多数人来说,多生孩子,通过剥削孩子的剩余价值来实现财富积累,是唯一可行的上升通道。你和你的儿子们实际上存在一个契约,就是你把他们生下来,把他们抚养成人,他们给你免费打工直到你死。然后分掉你的遗产作为回报。然后他们掌握了生产资料,转过头去再去剥削他们的孩子。但这个契约是不能明说的,因为这个契约存在一个明显的 BUG,那就是你活的时间越长,你的儿子们就越吃亏啊。

你的孩子们是你最重要的财产,但人毕竟是人,不是土地也不是牛马,人是会有自己的念头的。在这种情况下,你最担心的是什么呢? 你最担心的是你的孩子们不听你的话啊。你会担心你还没死呢,他们就开始挑战你的领导权了。你会担心你还没死呢,他们就要离开家过自己的生活,那相当于你损失了一头大牲口啊。然而你越来越老,你的儿子们越来越强壮的趋势是不可避免的,你不可能再像他们小时候那样用揍他们来控制他们了,那怎么办? 只能通过洗脑呗。

以家庭为单位的小农经济是整个中国社会的基础。中国古代社会选择“孝文化”作为主流文化的原因是,古代中国政府需要维护这一经济体系的稳定性。为什么要说“天下没有不是的父母”啊?因为要维护父母不容置疑的权力啊,不然你娃质疑你挑战你的权威怎么办啊。为什么要说“父母养育之恩大过天”啊?因为要让你的孩子从小就认为他们欠了你的啊,这样你才好管理啊。为什么要说“父母在,不远游”啊? 因为你好不容易把儿子养大了,结果他 TMD 远游去了,家里活谁干啊?我还剥削谁去啊?为什么要推崇“埋儿奉母,卧冰求鲤”这种明显的神经病行为啊,因为剩余价值要给父母啊。为什么要说“棍棒底下出孝子”啊,因为要明确父母惩罚子女的合理性啊,不然怎么高效管理啊。

你要懂得一点,小农经济的核心秘密是,财富积累是父母通过剥削子女的剩余价值来实现的,这是整个社会运转的基础。在小农经济家庭中,父母和子女之间的主要关系是剥削和被剥削的关系,父母和子女之间是两个阶级的关系,可以类比资本家和工人之间的关系。我不能说在小农经济家庭中父母和子女之间就是完全没有爱的,生育之爱毕竟是动物的本能,但在“孝文化”中,这种本能的爱往往被利用来强化小农经济的稳定性。

小农经济是整个中国社会稳定的基础。家庭稳定是小农经济稳定的基础。“孝文化”是为了维护家庭稳定的工具。可以说大部分中国传统家庭文化的作用,都是为了帮助你更好的管住你儿子,为了让你儿子更听你的话。因为只有你儿子听话,你才能剥削他,这个经济体系才能运转下去。为什么孔融就是大嘴巴的说了一个“父母无恩论”,曹操就非要杀他不可? 因为他这是在挑战整个社会的意识形态基础,说起来这比谋反罪还要大。父母剥削子女是中国小农经济的秘密,谁都不能说出来。这个秘密被包装在”孝文化“之中。

除了写在书上的“孝文化”以外,中国父母还有很多共同的“习俗”。这些“习俗”就是这个问题下很多答案中的“难以理解的神逻辑”。这些“习俗”能够影响如此深远,原因在于这些“习俗”都是有助于父母更加有效的控制子女的。

为什么你的父母总要贬低你? 因为需要降低你对自己的心理评价,人对自己的心理评价越高,就越不好管理。必须要让你觉得自己一无是处,只能依赖他们生存,这样你才能更听话。

为什么你的父母总是忽视和否定你的感受和想法?因为不能让你有自己的独立意识啊,你要是有自己的感受和想法,那肯定就不好管了啊。所以要告诉你你的感受和想法都是错的,都是假的。你不要有感受,也不要有想法,只要听话就好。

为什么你的父母总是在外人面前揭你的短?因为必须要降低你的自尊啊,人的自尊心越强越不好管啊,自尊心越低的人就越好管啊。

为什么你的父母总要逼你干你不愿意干的事情?这是在明确自己对你的统治地位啊。你越不愿意干的事情越要逼你干,这样才能让你明白到底谁说了算啊,次数多了你就会习惯性无助啊,他们让你干什么你都会服从啊,因为你知道反抗是徒劳的啊。

很多父母不一定懂得这些“习俗”的心理学原理,但他们发现其他人都是这么做的,他们的父母也是这么对待他们的。所以他们也这么做,做着做着就发现甜头了。这么做了之后,管起孩子来轻松多了。

中国传统教育的核心目标就是,让孩子听话。一切你看起来难以理解却又广泛存在的神逻辑,都是为这个目标服务的。在农业社会,一个合格劳动力的第一要求是要听话,其次是身体健康。有没有知识,聪明不聪明那是不重要的。有自我意识,有思考能力,有感情,有个人追求,这些都是负面因素。

在改革开放之后,中国的小农经济社会开始瓦解。大量人口进入城市,中国社会发生了前所未有的改变。有两个变化对小农经济式的家庭冲击最大,首先,在小农经济中,土地这个最重要的生产资料是掌握在父母手里的,孩子必须耕种父母的土地,被父母剥削。现在,生产资料掌握在资本家手里,父母无法通过控制生产资料的方式来控制孩子了,你剥削不到你孩子了。其次,在农业社会,制造一个合格劳动力的成本是非常低的,小孩子五六岁就能帮家里干活回馈家庭了。而现在,你要想制造一个合格劳动力,成本是非常高的,二十几年后他能考自己在社会上自立就已经算是不错的了。在这种情况下,通过剥削自己的孩子来累积财富就不再是一个经济的方案了,所以生育率持续下降。

中国社会的变化太快了。大多数人,尤其是父母那一代在改革开放前已成年的人,都是落后于时代的,中国的”孝文化“太强大了,而人要想挣脱环境是很难的。他们的思维和行为方式还是小农经济家庭的行为方式,所以会和他们的子女产生冲突。当代年轻人遇到的绝大多数家庭问题都是因为现代生产生活方式和小农经济文化之间的冲突。如果退回二百年前,作为子女的你去过的最远的地方是县城,除了在家种地以外不可能找到其他的谋生方式,你是不会觉得你的父母难以理解的。

在改革开放之后,中国家庭关系也产生了非常大的变化。在小农经济中,子女是一定要给父母带来经济回报的。而在当代,很多父母已经能够意识到在当前的社会环境中期待子女带来经济回报是不现实的,但他们依然期待子女给他们带来精神回报,比方说学习成绩好,工作成功,早点结婚,完成自己想完成却没完成的心愿等等,好让自己觉得有成就感,有面子。为了达到这些目的,他们也会试图控制子女,让子女听话。以前做父母养孩子都是养牛,期待经济回报。现在养牛的少了,养宠物狗的多了。但宠物狗也得听话啊。所以神逻辑依然广泛存在。

在我人生的前三十年,我和父母之间的关系给我造成了很多痛苦。在相当长的时间里,我都不知道原因是什么。最近几年我才慢慢明白过来,真正的矛盾在于,我想当人,按照我自己的想法生活,而他们认为我应该当牛或者当宠物狗。在这段关系中我曾经非常痛苦,他们也很痛苦,觉得这个孩子怎么就这么不听话。随着我人生经验的不断积累,我逐渐理解了我父母的想法,我理解了他们为什么会这样,他们为什么会有那么多”神逻辑“。我并不认同他们,但这些理解帮助我更加清晰的审视我和父母之间的关系,帮助我更加理性的处理和他们之间的关系。我很庆幸自己能够想明白这些道理,虽然有点晚。

所以我写下这篇回答,将我的想法分享给与父母相处同样有困惑的朋友。很多中国人都想做一个现代社会的人,拥有独立意志,为自己生活。而你与你父母之间的问题,很可能在于,你父母并不这么想。其实你可以尝试问问你的父母,”你们生我是为了什么?“,看看他们是否能够直面这个问题。通过他们的回答,你也许能够更加清晰的认识你与你父母之间的关系,能够更加合理的处理家庭问题。

 

有很多评论说我的回答思路清奇角度刁钻的。我不这么认为。

我认为“养孩子是一场交易”在小农经济社会里应该是常识,"养儿防老"这句话人人都知道,你自己养儿是为了防老,你爹养你是为了什么难道你真的心里没点 B 数?各位觉得“父亲生儿子是为了剥削儿子”这样的观点很新奇,是因为大多数年轻人并没有在真正的小农经济社会里长期生活过,并没有真正参与过小农经济社会的核心经济活动。如果你真的生活在小农经济社会里,年纪稍长,你就应该明白这个道理了。所谓“父母的苦心,等你长大了就懂了”,的意思并不是“等你长大了你才知道父母养你是多么的不容易多么的为你好了”,而是“等你长大了你才知道父母为什么要控制你,而你必须用同样的方式去控制你的孩子才行”。

“孝文化”的影响之所以源远流长,一方面是利用了未成年子女对父母天生的依赖和信任,必然有效。另一方面是保护了所有人的期望利益。你小时候傻,觉得“孝”是天经地义的,心甘情愿的被你的父母控制和剥削,等你长大了,明白过劲了,你是不会戳穿这个谎言的,因为你也有自己的孩子,你知道自己也有老的那一天,对你来说最有利的选择是维护这个谎言,反过头来剥削自己的孩子。在小农经济社会中,质疑“孝文化”会侵犯所有人的利益,会人人喊打。

我之所以反对“孝文化”,首先因为这是一个坏的游戏规则。在这个游戏规则下,越是相信和践行“孝文化”的人越吃亏,而越是不相信这个规则,但是却要求别人"孝顺"的人越得益。这个规则逼的人不得不虚伪,这也是为什么中国家庭往往有那么多“神逻辑”。然后我在前边也提到过,“孝文化”的基础,小农经济体系在中国已经基本瓦解了。在小农经济社会中,你维护“孝文化”的原因是,虽然你知道“孝文化”是假的,但你依然会选择至少在形式上孝顺你的父母,通过维护“孝文化”的合理性,你可以剥削你自己的子女找补回来。你对“孝文化”维护的越好,你的子女明白这件事明白的越晚,你的收益越大。但是在现代社会,越来越多的人不会再维护“孝文化”,是因为越来越多的人意识到,在现代和以后,要想剥削自己的子女是越来越难了,你又不掌握生产资料,你自己的子女是要被资本家剥削的。

在当代社会还在弘扬“孝文化”的父母,是在尽最后的努力维护自己的利益。他们向他们自己的父母尽了孝,终于他们的子女成年了,想要享受自己的收益了,突然发现社会变了,自己种了好多年的桃子被别人摘走了。这肯定不甘心啊,但也只能多忽悠子女一天算一天。所以现在的老人内心焦虑的非常多,一辈子的希望就是老了享儿孙福,熬了这么多年,最后泡汤了啊。

有很多评论批评我考虑问题的时候只谈利益不谈家庭感情。然而正相反,正是因为我重视家庭感情才写这么多字抨击“孝文化”的。子女和父母之间的爱与信任本来是天然的,我想没有子女天生不爱父母,天生不爱子女的父母也不多,这本来是人与人之间最基础最真实的感情,但在小农经济生产关系中,父母和子女在经济利益上成为了剥削和被剥削的关系,成为了对立的阶级。为了保障剥削阶级的利益,“孝文化”利用了子女对父母天然的爱与信任,鼓励父母控制和剥削子女,把父母和子女之间的感情变成了维护剥削关系的工具。人与人之间的感情没有了,只剩下了枷锁,这不是真正的父母与子女之间的爱。

是爱情吗?是利益吧

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 439 次浏览 • 2018-10-11 10:53 • 来自相关话题

我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。

但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快 7 点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。

第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少 20 分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。

在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始 BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。

但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?

时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。

我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了 ! 查看全部
我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。

但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快 7 点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。

第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少 20 分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。

在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始 BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。

但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?

时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。

我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了 !

父母早已不是「英雄」,好想回到过去,试着让故事继续

law 发表了文章 • 0 个评论 • 340 次浏览 • 2018-09-26 10:14 • 来自相关话题

这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
  查看全部
这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
 

该如何与已不再是「英雄」的父母相处?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 346 次浏览 • 2018-09-26 10:13 • 来自相关话题

抱歉李兄,來晚了。我就说一件最近发生的小事吧。

今年五月,我跟随老妈的工作,来到这座城市,住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同,彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。每天吃了晚饭,两个老人拿着遥控器,画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转,稍微文艺一点儿,就是听听中央三台的玖月奇迹。

这样的饭后生活,让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了,指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说,咱不能听点儿高雅的么?比如凤凰传奇……

老妈的愿望当然没有实现。从那以后,我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑,老妈靠着右墙角玩手机。

因为晚上无事可做,老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差,即使玩得自己腰酸背疼,眼冒金星,还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽,她就会倒杯酒,一边喝着,一边望着午夜十二点的来临。

就算无聊到要去喝闷酒的地步,老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中,读书写字也是一件正经事,是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想,要是在自己家里,三台电脑两台电视,想玩便玩想看便看。不至于像现在一样,一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。

后来我对老妈说,要不咱俩找个韩剧看看吧?我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头,眼睛一亮,高兴地说好啊好啊,挑个男主帅点儿的剧。

于是我放下正在读的小说,放下正在写的文章,放下正在泡的姑娘,跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本,看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。

其实我不爱看韩剧,但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧,而是让老妈高兴。只要她高兴了,我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。

这件事情,让我开始反思一个问题:我们经常听到有人说“我爱我的父母,我以后一定好好孝顺他们”,“我爱我的妻子,我将来一定让她幸福”,或者是“我爱我的孩子,他将来就会明白我的苦心”。这不是我们对他们的爱,而是我们想象中的爱。这种想象中的爱,让我们以为自己很爱对方,自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢?对方却一点都没有感受到,反而对你满是抱怨。换句话说,你的爱其实放了空枪。

这就好像有人说她想要一颗苹果,而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问她:“为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?”她说:“我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。”

有时候,我们必须要明白,你付出的爱,究竟想要收获怎样的效果?是让对方感受到你的爱,还是让你感受到自己在爱对方?是付出爱的行为重要,还是付出爱的方式重要?

也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。

如果你问我如何跟父母相处,我只有两个选择:

继续坚持你的方式,尽量避免冲突,相信自己能给两位老人一份幸福的晚年生活。但是这段过程,不可避免地会给对方造成内心创伤。父母不会真的埋怨你,但这伤害,自然也是无法抹平的。
牺牲一点自己的时间和空间,更重要的是牺牲一点自己大学生的面子,陪父母“愚昧”一次,“保守”一次,“节省”一次,“政治正确”一次。毕竟,你能陪他们的时间已经不多了。到了外面,想怎样都由着你来。

至于“英雄”二字,恕我直言,当你呱呱坠地的那一刻起,他们在你面前就是当之无愧的“英雄”了,永远都是。拿破仑能横扫欧洲,阿姆斯特朗能登上月球,但是谁都无法造就你的生命。 查看全部
抱歉李兄,來晚了。我就说一件最近发生的小事吧。

今年五月,我跟随老妈的工作,来到这座城市,住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同,彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。每天吃了晚饭,两个老人拿着遥控器,画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转,稍微文艺一点儿,就是听听中央三台的玖月奇迹。

这样的饭后生活,让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了,指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说,咱不能听点儿高雅的么?比如凤凰传奇……

老妈的愿望当然没有实现。从那以后,我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑,老妈靠着右墙角玩手机。

因为晚上无事可做,老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差,即使玩得自己腰酸背疼,眼冒金星,还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽,她就会倒杯酒,一边喝着,一边望着午夜十二点的来临。

就算无聊到要去喝闷酒的地步,老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中,读书写字也是一件正经事,是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想,要是在自己家里,三台电脑两台电视,想玩便玩想看便看。不至于像现在一样,一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。

后来我对老妈说,要不咱俩找个韩剧看看吧?我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头,眼睛一亮,高兴地说好啊好啊,挑个男主帅点儿的剧。

于是我放下正在读的小说,放下正在写的文章,放下正在泡的姑娘,跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本,看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。

其实我不爱看韩剧,但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧,而是让老妈高兴。只要她高兴了,我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。

这件事情,让我开始反思一个问题:我们经常听到有人说“我爱我的父母,我以后一定好好孝顺他们”,“我爱我的妻子,我将来一定让她幸福”,或者是“我爱我的孩子,他将来就会明白我的苦心”。这不是我们对他们的爱,而是我们想象中的爱。这种想象中的爱,让我们以为自己很爱对方,自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢?对方却一点都没有感受到,反而对你满是抱怨。换句话说,你的爱其实放了空枪。

这就好像有人说她想要一颗苹果,而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问她:“为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?”她说:“我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。”

有时候,我们必须要明白,你付出的爱,究竟想要收获怎样的效果?是让对方感受到你的爱,还是让你感受到自己在爱对方?是付出爱的行为重要,还是付出爱的方式重要?

也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。

如果你问我如何跟父母相处,我只有两个选择:

继续坚持你的方式,尽量避免冲突,相信自己能给两位老人一份幸福的晚年生活。但是这段过程,不可避免地会给对方造成内心创伤。父母不会真的埋怨你,但这伤害,自然也是无法抹平的。
牺牲一点自己的时间和空间,更重要的是牺牲一点自己大学生的面子,陪父母“愚昧”一次,“保守”一次,“节省”一次,“政治正确”一次。毕竟,你能陪他们的时间已经不多了。到了外面,想怎样都由着你来。

至于“英雄”二字,恕我直言,当你呱呱坠地的那一刻起,他们在你面前就是当之无愧的“英雄”了,永远都是。拿破仑能横扫欧洲,阿姆斯特朗能登上月球,但是谁都无法造就你的生命。

父母千方百计想控制你的生活和决定,怎么办?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 654 次浏览 • 2018-09-25 10:13 • 来自相关话题

说到底,还是因为双方都不够独立。

先说说我们的父母。

坦白说,父母这一代人,他们在成长期经历的算不上一个正常的社会,那段经历也会对他们的性格造成巨大的影响。毕竟父母也是普通人,而普通人是很难跳出自己的时代来保持清醒的。在那个年代,很多人还从没想过如何做好父母的时候,却已经有了孩子。而这种情况的普遍性,使得一切看起来似乎顺理成章。很自然的,在两代亲密关系和教育子女方面,没什么准备和研究,或随性或照搬上一代的方式来处理,那出问题便是难免的。

我曾写过,父母养育孩子,算不上“伟大的恩情”。因为孩子是被动来到这个世界的,父母的养育,是对“生孩子”这个行为所应负的责任。可事实上,仍有不少父母会以爱的名义和养育之恩来“绑架”和控制自己的孩子,这使很多的孩子十分苦恼,毕竟,来自父母的控制总是最难拒绝的。这种控制,恰恰是因为父母这方面的不够独立。

有一个词叫“原生家庭”,中文没有被动语态,英语中“be born”表达更准确,意思是我们“被出生”的家庭。有了这个词,孩子与父母的关系更容易被认清,这是双方独立的第一步。原生家庭是我们无法挑剔选择的,最初的十几年你在这里长大,接受着父辈的教育和熏陶,其中有优秀的传承,必然也会受到他们的一些“负能量”。不同的家庭中,正面和负面的影响有多有少,可同样的是,这种影响只会持续到你“独立”为止——总有一天,你会脱离原生家庭,完整塑造自己独立人格的最后一步。

回到之前说的问题,父母其实应该在子女成年之后,把子女看成独立的人而不是自己的附属品,自然也该抱有尊重而不是一味的控制。可对于很多朋友来说,问题在于他们的父母并没有这么明智,二十岁的你试图去开导,让他们放弃他们四五十年的思维模式是逻辑观点,基本没戏。当然,不妨一试。

那如果这条道走不通呢?双方独立是最理想的关系,可当父母就是千方百计要干涉你的生活时,也许你能做的,只有先让自己成为一个独立的人。

这里的独立,指的是经济独立和精神独立,二者缺一不可。

独立,一方面指经济自足,一方面指精神完满。

经济上的自足,是一切的基础。当你能做到自食其力的时候,你的生活状态不会再因为其他人的心情或干扰而有太大的波澜,不会再有因家长的经济管制而产生的无力抗拒的感觉。你终于不再怕他们说出像“这是我家,不听我的你就滚出去。”或者“你再这样我就不认你了。”之类的话了(这种情况一点儿都不少见)。终于,你有了自己生活下去的能力,并且可以自己来掌控了。“自己的生活自己掌控”,爽吧?

但其实更多人所缺少的,是精神断奶。上一篇说过,父母一辈的人,多是从原生家庭直接过渡到了自己重新组建的家庭,这其中缺了一个重要的环节——独立生活。我指的是,靠自己一个人来面对真实世界,解决一切问题。不止父母一代,我们中大多数人缺少的也是这种历练。我们的社会,对于这件事,往往从未给予充分的在乎与重视。我们的父母一辈将对儿女的控制尽可能延长,而我们也很少有人愿意去真正抵挡以爱之名的剥夺。有太多人从原生家庭直接进入了婚姻家庭,这期间,他们从未经历过自我淬炼,他们以孩童的状态成婚,接着又以一个孩童内心状态成为父母,开始复制着他们父辈的悲剧。要改,却也不得不承认,这会是一个长期的过程。

总之,独立的根本意义在于,在你享受自由的同时,你也需要为你的所作所为承担后果。你会遇到麻烦,会面对伤害,会经历痛苦,但这一切没有人与你分担,也不再有人做后盾给你收拾残局。生活中的每一件事,都需要自己来做决定,并且勇敢的承担后果,并学着不去做那些你承受不起后果的事情。这个过程再痛苦,也要自己扛着,不向父母求救。这样,历练自己成为一个内心强大的人,才是真正意义上的,独立的成年人。

当然,父母的责任是将你养育成人,却不是你“呼之即来,挥之即去”的仆人,这样看待父母,与父母将儿女作为附属品一样“耍流氓”。一边享受着父母为你提供的安逸,啃着老躲在他们的羽翼下不想也不敢主动出来面对生活,嘴里还喊着没有自由被操控,那你赖谁呢?

这就是我给你们的建议,也是我对自己的要求。

也许我们很难去说服我们的家长改变方式,也许在中国社会这样的理念还太少(彼此独立不是断绝关系,而是相互尊重,使两代人关系更加融洽),可改变从来都不是一件简单的事情,总需要有一些人要顶着压力去做。所以,让这种伤害到我们这里为止就好了。希望当我们体验过这种思维方式带给孩子的痛苦之后,努力不让这些伤害延续到我们的下一代,当我们到了为人父母时,尽可能让这种历史不再重演,是我们这代人的责任。 查看全部
说到底,还是因为双方都不够独立。

先说说我们的父母。

坦白说,父母这一代人,他们在成长期经历的算不上一个正常的社会,那段经历也会对他们的性格造成巨大的影响。毕竟父母也是普通人,而普通人是很难跳出自己的时代来保持清醒的。在那个年代,很多人还从没想过如何做好父母的时候,却已经有了孩子。而这种情况的普遍性,使得一切看起来似乎顺理成章。很自然的,在两代亲密关系和教育子女方面,没什么准备和研究,或随性或照搬上一代的方式来处理,那出问题便是难免的。

我曾写过,父母养育孩子,算不上“伟大的恩情”。因为孩子是被动来到这个世界的,父母的养育,是对“生孩子”这个行为所应负的责任。可事实上,仍有不少父母会以爱的名义和养育之恩来“绑架”和控制自己的孩子,这使很多的孩子十分苦恼,毕竟,来自父母的控制总是最难拒绝的。这种控制,恰恰是因为父母这方面的不够独立。

有一个词叫“原生家庭”,中文没有被动语态,英语中“be born”表达更准确,意思是我们“被出生”的家庭。有了这个词,孩子与父母的关系更容易被认清,这是双方独立的第一步。原生家庭是我们无法挑剔选择的,最初的十几年你在这里长大,接受着父辈的教育和熏陶,其中有优秀的传承,必然也会受到他们的一些“负能量”。不同的家庭中,正面和负面的影响有多有少,可同样的是,这种影响只会持续到你“独立”为止——总有一天,你会脱离原生家庭,完整塑造自己独立人格的最后一步。

回到之前说的问题,父母其实应该在子女成年之后,把子女看成独立的人而不是自己的附属品,自然也该抱有尊重而不是一味的控制。可对于很多朋友来说,问题在于他们的父母并没有这么明智,二十岁的你试图去开导,让他们放弃他们四五十年的思维模式是逻辑观点,基本没戏。当然,不妨一试。

那如果这条道走不通呢?双方独立是最理想的关系,可当父母就是千方百计要干涉你的生活时,也许你能做的,只有先让自己成为一个独立的人。

这里的独立,指的是经济独立和精神独立,二者缺一不可。

独立,一方面指经济自足,一方面指精神完满。

经济上的自足,是一切的基础。当你能做到自食其力的时候,你的生活状态不会再因为其他人的心情或干扰而有太大的波澜,不会再有因家长的经济管制而产生的无力抗拒的感觉。你终于不再怕他们说出像“这是我家,不听我的你就滚出去。”或者“你再这样我就不认你了。”之类的话了(这种情况一点儿都不少见)。终于,你有了自己生活下去的能力,并且可以自己来掌控了。“自己的生活自己掌控”,爽吧?

但其实更多人所缺少的,是精神断奶。上一篇说过,父母一辈的人,多是从原生家庭直接过渡到了自己重新组建的家庭,这其中缺了一个重要的环节——独立生活。我指的是,靠自己一个人来面对真实世界,解决一切问题。不止父母一代,我们中大多数人缺少的也是这种历练。我们的社会,对于这件事,往往从未给予充分的在乎与重视。我们的父母一辈将对儿女的控制尽可能延长,而我们也很少有人愿意去真正抵挡以爱之名的剥夺。有太多人从原生家庭直接进入了婚姻家庭,这期间,他们从未经历过自我淬炼,他们以孩童的状态成婚,接着又以一个孩童内心状态成为父母,开始复制着他们父辈的悲剧。要改,却也不得不承认,这会是一个长期的过程。

总之,独立的根本意义在于,在你享受自由的同时,你也需要为你的所作所为承担后果。你会遇到麻烦,会面对伤害,会经历痛苦,但这一切没有人与你分担,也不再有人做后盾给你收拾残局。生活中的每一件事,都需要自己来做决定,并且勇敢的承担后果,并学着不去做那些你承受不起后果的事情。这个过程再痛苦,也要自己扛着,不向父母求救。这样,历练自己成为一个内心强大的人,才是真正意义上的,独立的成年人。

当然,父母的责任是将你养育成人,却不是你“呼之即来,挥之即去”的仆人,这样看待父母,与父母将儿女作为附属品一样“耍流氓”。一边享受着父母为你提供的安逸,啃着老躲在他们的羽翼下不想也不敢主动出来面对生活,嘴里还喊着没有自由被操控,那你赖谁呢?

这就是我给你们的建议,也是我对自己的要求。

也许我们很难去说服我们的家长改变方式,也许在中国社会这样的理念还太少(彼此独立不是断绝关系,而是相互尊重,使两代人关系更加融洽),可改变从来都不是一件简单的事情,总需要有一些人要顶着压力去做。所以,让这种伤害到我们这里为止就好了。希望当我们体验过这种思维方式带给孩子的痛苦之后,努力不让这些伤害延续到我们的下一代,当我们到了为人父母时,尽可能让这种历史不再重演,是我们这代人的责任。

为什么(中国)父母往往不同意子女去旅游和冒险?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 326 次浏览 • 2018-09-25 10:13 • 来自相关话题

其实,全世界的父母都觉得自己的孩子疯掉了。

一项心理学研究表明,比起青少年对自己的看法,父母更希望青少年负起责任来,因为往往,青少年不负责任的行为带来的后果,要由父母承担,这不论是在中国、在美国、在意大利,甚至在火星都是差不多的。所以如果父母认为子女“不知道自己在干什么”,“幼稚”,“可笑”,是不会同意子女随心所欲的。在美国上学的时候,就常常听美国同学说某人的车被父母没收了,因为他一个月内三次酒驾。

人类的性格随着年龄增长有相对统一的变化,对于这个问题而言,有两点需要说明:
1. 人越老,越不开放;
2. 人越老,越严谨。
这两点都促成了父母相对于我们年青一代(尤其是高中、大学这个年纪)更保守,更不愿意接受新思想、新观点、新的生活方式。所以这是一个由于年龄产生的必然现象,不仅仅局限于中国。

相比起美国的父母而言,中国的父母在个人选择上会更保守些,这一是有文化因素,二是有社会经济因素。

从文化因素上讲,中国文化中的家庭观念更重些,子女远游对于安土重迁的传统中国人来讲是个不小的心理负担。另外,子女的冒险、尝鲜行为往往意味着标新立异,这与“合群”这个集体文化中的传统观念又有偏差,所以往往受到阻碍。

从社会经济因素上讲,中国很多家庭是独生子女家庭,无论儿子女儿都只有这一个,你玩大了全家都玩大了,所以父母不希望你从事高风险的职业、事业和人生道路,希望你具有稳定的工作和技能,比如重医生、工程师、会计这些掌握所谓“实际技能”的专业和工作,而反感艺术、体育、甚至经济心理这些稍纵即逝、大而不专的东西(我为了学这俩东西不知道跟爸妈吵过多少次,每次都说你学的东西不具体有毛用,哎,烦)。像我接触的一个美国家庭,3个孩子,老三离婚两次,现在跟一个女人乱搞,这家大人都不是特别操心,以为老大老二靠谱。另外一个就是中国目前经济还不是非常发达,职业的选择和多样性还得不到足够的发展和认可,很多东西会老一辈被视为“没什么用”,“赚不了钱”。还有一个是社会保障制度不够健全,这一方面造成了子女和父母的养老压力大,一方面造成了职业选择更趋向于福利好和稳定的工作。

其实所有这些东西,都是说,父母希望你更靠谱。如果你对你的生活有把握,而且有客观现实支撑你“有把握”(比如不能光说自己能找到工作,还要真的找到了实习并且表现不错并且有被单位留用的可能,而且待遇和稳定性都不错,这时候父母就不会唠叨了)。如果你八字还没一撇,光棍30年女朋友都没谈一个,那父母只能张罗一个或者几个“合适”的人推给你了,也不管你喜不喜欢了,为啥?因为觉得你自己的“感情”和“爱情”不靠谱。

很多小孩儿谈恋爱,也经常被父母干涉,就是因为说出来的话不靠谱。我经常被父母的同事拉着去吃饭(劝说他们的小孩别谈恋爱什么的……=____=),听个初中小孩说什么“我现在能赚钱养家,养大自己的孩子”都吓尿了,这话你敢信?你觉得这恋爱能靠谱?靠谱就怪了。。。但是,有时候也能碰到很成熟、考虑得很周全的孩子,那时候我也会私下跟父母说,类似“我觉得这孩子挺靠谱的啊,为什么不让谈恋爱”这样的话(当然表面上还是要大义凛然地说什么“学习为重”啊这类屁话)。

所以怎么说,正常的父母,只要你靠谱,是不会特别管着你的,一定是有什么事他们觉得不靠谱才不放心,把事情反复解释清楚,阻力会慢慢减小。 查看全部
其实,全世界的父母都觉得自己的孩子疯掉了。

一项心理学研究表明,比起青少年对自己的看法,父母更希望青少年负起责任来,因为往往,青少年不负责任的行为带来的后果,要由父母承担,这不论是在中国、在美国、在意大利,甚至在火星都是差不多的。所以如果父母认为子女“不知道自己在干什么”,“幼稚”,“可笑”,是不会同意子女随心所欲的。在美国上学的时候,就常常听美国同学说某人的车被父母没收了,因为他一个月内三次酒驾。

人类的性格随着年龄增长有相对统一的变化,对于这个问题而言,有两点需要说明:
1. 人越老,越不开放;
2. 人越老,越严谨。
这两点都促成了父母相对于我们年青一代(尤其是高中、大学这个年纪)更保守,更不愿意接受新思想、新观点、新的生活方式。所以这是一个由于年龄产生的必然现象,不仅仅局限于中国。

相比起美国的父母而言,中国的父母在个人选择上会更保守些,这一是有文化因素,二是有社会经济因素。

从文化因素上讲,中国文化中的家庭观念更重些,子女远游对于安土重迁的传统中国人来讲是个不小的心理负担。另外,子女的冒险、尝鲜行为往往意味着标新立异,这与“合群”这个集体文化中的传统观念又有偏差,所以往往受到阻碍。

从社会经济因素上讲,中国很多家庭是独生子女家庭,无论儿子女儿都只有这一个,你玩大了全家都玩大了,所以父母不希望你从事高风险的职业、事业和人生道路,希望你具有稳定的工作和技能,比如重医生、工程师、会计这些掌握所谓“实际技能”的专业和工作,而反感艺术、体育、甚至经济心理这些稍纵即逝、大而不专的东西(我为了学这俩东西不知道跟爸妈吵过多少次,每次都说你学的东西不具体有毛用,哎,烦)。像我接触的一个美国家庭,3个孩子,老三离婚两次,现在跟一个女人乱搞,这家大人都不是特别操心,以为老大老二靠谱。另外一个就是中国目前经济还不是非常发达,职业的选择和多样性还得不到足够的发展和认可,很多东西会老一辈被视为“没什么用”,“赚不了钱”。还有一个是社会保障制度不够健全,这一方面造成了子女和父母的养老压力大,一方面造成了职业选择更趋向于福利好和稳定的工作。

其实所有这些东西,都是说,父母希望你更靠谱。如果你对你的生活有把握,而且有客观现实支撑你“有把握”(比如不能光说自己能找到工作,还要真的找到了实习并且表现不错并且有被单位留用的可能,而且待遇和稳定性都不错,这时候父母就不会唠叨了)。如果你八字还没一撇,光棍30年女朋友都没谈一个,那父母只能张罗一个或者几个“合适”的人推给你了,也不管你喜不喜欢了,为啥?因为觉得你自己的“感情”和“爱情”不靠谱。

很多小孩儿谈恋爱,也经常被父母干涉,就是因为说出来的话不靠谱。我经常被父母的同事拉着去吃饭(劝说他们的小孩别谈恋爱什么的……=____=),听个初中小孩说什么“我现在能赚钱养家,养大自己的孩子”都吓尿了,这话你敢信?你觉得这恋爱能靠谱?靠谱就怪了。。。但是,有时候也能碰到很成熟、考虑得很周全的孩子,那时候我也会私下跟父母说,类似“我觉得这孩子挺靠谱的啊,为什么不让谈恋爱”这样的话(当然表面上还是要大义凛然地说什么“学习为重”啊这类屁话)。

所以怎么说,正常的父母,只要你靠谱,是不会特别管着你的,一定是有什么事他们觉得不靠谱才不放心,把事情反复解释清楚,阻力会慢慢减小。
老域名 黑卡网站地图 黑卡●导航