你身边那些没人赡养的老人后来怎么样了?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 401 次浏览 • 2019-04-03 09:50 • 来自相关话题

太多了,尤其在农村。

我姥姥以前,总爱说:人老了,不是人。

是的,人老了,没有收入,没有退休金,没有医保,那真是说难听的,连人都不如。

为什么这么说呢。

我姥姥有两个儿子,一个女儿。

年轻时三十来岁就守活寡,因为我姥爷盖房子从高处坠落,摔断大胯,在床上躺了 10 余年去世。

期间不断有人劝她改嫁,但是考虑到我两个舅舅,还有我妈妈,姥姥没有离开这个家。由于自己丈夫瘫痪在床,姥姥就把自己精力与希望全部都寄托在两个儿子身上。对两个儿子尤其是长子大舅,百般疼爱与欣赏。对我妈妈却非常苛责,把压力与生活的苦水都发泄到我妈身上。我姥爷的换洗衣服与床单很多时候都是妈妈洗,在大家精心伺候下,姥爷十年没长褥疮。

妈妈很怕姥姥,对姥姥言听计从。两个舅舅都是很下力干活,少言寡语的老实人。

我妈为了自己娘家兄弟和瘫痪在床的父亲,一直等我姥爷去世才结婚。

姥姥家的老房子院子很大,有一棵老榆树。老房子有大三间朝阳,还有西屋。在农村,西屋一般是乘些杂物,不住人。还有一间小北屋,不朝阳,白天进去也得开灯。现在回想那个小北屋也就我们现在一个普通卧室那么大。

大舅在小北屋结了婚,分家就分的小北屋和西屋,大舅妈生了大表哥。

两年后,姥爷由于在床上躺的太久,身体机能也不行了,生了褥疮,没多久就去世了。妈妈也出嫁嫁人了。

姥爷去世时不放心他小儿子。小儿子一个眼残疾,至今还没有媳妇,我姥姥说你放心吧,我一定要给小儿子取上媳妇。

此时就剩姥姥和小舅住大北屋了。

后来大舅又有个二胎儿子也就是我表弟。大舅家得一家四口挤在一个黑屋子里,想去宽敞大北屋住,姥姥没同意。

是心狠吗?贪图享受住大北屋吗?

因为那家里时穷,守寡的姥姥没有能力再盖房子给儿子们。只能捂住手里仅有的、也是姥爷盖下的房产,分配给两个儿子。

让俩儿子都利用现有的贫瘠资源先成了家,取上媳妇,再慢慢打拼过日子,盖新房子。也是那个时代的无奈之举吧。

小舅舅眼还残疾,肯定更不好找媳妇,想让小儿子先住着大北屋,到时可好给小儿子说个媳妇。

大舅妈于是对此事心怀怨恨。

我小舅因为小时候吃坏东西,左边眼睛视力几乎为零,一直没有媳妇。

但是小舅特别争气,自己下力挣钱盖了一处新房子,就把我姥姥接到了自己盖的新房子里。

姥姥那时活的挺滋润,平时她就是干净利落爱面子的人。给小舅做饭,缝缝洗洗,院子里养满了花,餐桌上总是很丰盛,家里窗明几净,家里温馨舒适。那时去姥姥家有好多好吃的,大舅家两个儿子,一个表哥,一个表弟,我们一起玩。

正常,大舅家两个儿子就爱去小舅家,小舅没有孩子,也喜欢他们。午饭,晚饭,很多时候都他们就在小舅家吃。

由于姥姥搬离了老房子,大北屋空置出来了。大舅一家四口就顺利补位住进了进宽敞的大北屋。小北屋呢这时就乘了杂物。姥姥也没说啥。

姥姥当时默认的态度,让大舅一家觉得,你搬走了,你小儿子子也有了新宅子,这老宅子当然就是我们的了。

后来,在姥姥的张罗下,经媒人介绍,带九岁男孩的小舅妈和我小舅结婚了。

虽然小舅妈死了男人又带个儿子,但是姥姥好歹完成了姥爷的遗愿,给小舅取上了媳妇成了家。

姥姥这时也软松了口气。两个儿子都结婚有媳妇了。也有了两个孙子,一个继孙子。小儿子下力凭本事在村里盖了新房子,不说可以扬眉吐气,也算从年轻守寡的日子熬出来了。

小舅妈带着儿子和姥姥小舅住在一个院子里。

时间长了,婆媳在一起里终究是不行。我小舅妈说大舅家两个儿子跟我姥姥天天吃饭,吃的都是她家的,然后说我姥姥光给自己两个亲孙子吃好吃的,不给后来的孙子吃。

天长日久,日积月累,一年后,小舅妈终于爆发了,骂了我姥姥老不死的,说这个家有你没我,有我没你,反正我是不在这个家不呆了。

姥姥不能眼看着千辛万苦给小儿子娶的媳妇跑了吧,自己只好搬出来了,搬到哪?小舅的隔壁是个小学校,正好,放暑假,学校没人。就搬到一间乘体育用品的房子里,还挺宽敞。

为什么这样?因为姥姥找村里干部,让他帮助解决解决自己住宿问题。

村干部找到两个舅舅说:你们都结婚成家了,你们母亲含辛茹苦,把你们养大,看让老人以后住在哪里?要不老母亲轮着也行,在你家住一段时间,再去你家住一段。

大舅知道大舅妈对姥姥心怀怨恨,不愿和姥姥在一起住,没说话。小舅刚找了小舅妈,小舅妈带着个丧父的儿子来到新环境,肯定一切为儿子利益着想。如果让姥姥回去,小舅妈和姥姥水火不容,肯定带自己儿子走人。小舅也不敢出声。

村干部一看俩儿子没吭声的,不能让老人睡大街吧,无奈说 : 不行先住学校吧,你们再协商管老人的问题。

后来天冷了,住在那个学校太冷了,妈妈就把姥姥接到我们家了过了一个冬天。

期间,大舅来过,对姥姥说,娘,你回去吧,村里给你批了块宅基地,让我们给你盖房子。你看你大孙子也十五了,趁着我还能挣钱,能巴结着盖房子,我先用你的宅基地给你大孙子盖起房子来,等你大孙子到了年龄,批了宅基地,再给你盖,你回去先住老宅子里的小北屋行么。

姥姥不愿住小北屋,没有回去。

快过年了,姥姥不愿在闺女家过年,觉得太没面子。寻思两个儿子肯定来接她回去过年么。结果腊月三十了。也没有来的。姥姥只好自己回去了,走时对我妈说 : 妮啊,我没寻思他们心这么硬啊。

回去住哪,只能住那间小北屋啊。因为大北屋这时大舅一家四口住着。姥姥只能在小北屋住下了,这一住,一辈子就再也没挪窝。

大舅在本批给姥姥的宅基地上,盖了一栋二层的房子,考虑到两个儿子,一个儿子一层。

盖完这个房子大舅也是倾其所有,身体也不太好,干不了重活,大舅妈一直在家当家庭主妇也没上过班。带着两个儿子,日子过得很艰难。

就这样生,姥姥一人在小北屋里住,大舅一家搬到新二层房子里去。没钱装修,就毛胚着匆匆住进去了,因为大舅妈和姥姥在老院子一起住不舒服。

小舅一家呢,小舅妈和小舅很下力干活挣钱攒钱,就一个儿子,过得也算滋润。

姥姥自己给饭店里包包子还有一点收入,长病呢两个舅舅平分医药费。冬天烧炭,也是两家平分。这样过了几年。

大舅再也没提给姥姥批宅基地的事。姥姥又再次默认了,寻思我一个老太太了,批啥宅基地盖房子啊,我还是住我的大北屋就行。

但是明明是自己的大北屋,大舅妈却上锁了,姥姥竟不敢开口要求进去住。

那时的姥姥即使住在不见阳光的小北屋也是很有信心的。姥姥以为那时让大舅妈他们一家住这间小屋子,是委屈他们了,现在大舅妈让她住这间小屋,等自己住几年小屋子,年纪大些,大舅妈心里的怨恨消了,就能让自己住大北屋了。

期间一直有人给我姥姥介绍老伴,都是有退休金的精神老头,姥姥不是那样的人,觉得一生就认定我姥爷,死了能清白见我姥爷。年轻都不走,现在更不走。还有两个儿子,如果自己年迈的母亲跟了别的老头,怕他们没面子。

姥姥住的小北屋只有门口能有一点光明。里面被一张床占据了绝大多数的空间,有一对衣服箱子是她的陪嫁。一张桌子,还有姥姥的外甥给的一对小沙发。收拾的干净利落。门口一个炭炉,做饭,烧水。

大北屋和西屋被大舅妈锁上了。后来大舅妈效仿村里的妇女们想在家养鸡挣个收入,在哪养呢?大北屋和西屋养的鸡,鸡笼三层的,大北屋,西屋都是鸡。屋地上全是鸡粪。院子里鸡声鼎沸,好不热闹。

村里人都笑话大舅一家,本来就是老人的大北屋,却上锁不让住,大北屋宁愿喂鸡,也不给老人住啊。

姥姥年纪大点了,不给饭店包包子了。自己在院子里种点菜自给自足。

姥姥盼啊,盼啊,盼着大舅妈啥时候不养鸡,腾出屋子来,能去大北屋住。大舅妈养了几年鸡,不养了,又锁上门。十年过去了,大舅妈就是没有让她去大北屋住的意思。姥姥一直好意思张嘴。

大舅妈理所当然认为老院子包括大北屋都是他家的,姥姥竟也默认,不敢言语。

这十年里姥姥确实老了。

小舅和小舅妈没白没黑的干活,省吃俭用,在自己的房子隔壁给自己的继子盖了一处特别宽敞的大房子,带有大院子,大门宽敞的可以直接开进私家车。光是朝阳的房间有就六间,在村里也是头一号。

大舅家的大表哥快结婚了,姥姥再次满怀信心,以为大舅妈会顾及乡亲们的面子,还有新媳妇的面子,让她去大北屋的。毕竟大舅一家住二层的房子,新媳妇上门叫奶奶在这个小黑屋里不好看吧,况且,自己都有儿媳妇了,也得给下一辈树个榜样吧。

但是,没有。

从那,姥姥眼睛里的光,越来越暗淡了。

这十年里,大舅妈和小舅妈从开始的面和心不和到后来冷战,到后来老死不相往来。

因为我姥姥住的小北屋在我大舅妈看来,这是我们的房子,光住我们家房子,你们怎么不提供住房呢?

但是我小舅妈就以为老家里西屋和小北屋是你的不假,但是大北屋是你的吗?为何锁起来不让老人住呢?你们的二层房子是用谁的宅基地盖的?为何现在不说给他姥姥批宅基地盖房子了?你还是老大呢,为什么不带头商量养老?

大舅妈觉得姥姥光疼自己小儿子。小舅妈就觉得姥姥向着大儿子。

谁,也认为谁有理,谁,也认为自己吃老亏了。

后来大舅一家干脆不往姥姥跟前走了,每天就是我小舅去给姥姥送点馒头,因为我大舅不敢近身,对我姥姥不管不问。

我小舅替我姥姥种着她的口粮地,小舅打了口粮就换成钱给姥姥买炭过冬。小舅还拿着我姥姥每月一百元的老人钱,给我姥姥买馒头。

小舅也想给我姥姥质量好的生活,可也怕小舅妈叨叨。小舅妈说:你天天往你娘那去!你哥咋不去!你娘就生你一个儿子怎么什么都是你管!为什么不找村里干部让两个儿子都养老!

我大舅妈就觉得一个老人一个月吃不了一百元,还有口粮地的粮食,卖了钱,能都买成炭吗?你还有剩余的好处呢。小北屋里他姥姥电灯泡用电还是我们掏钱呢。最后干脆啥也不管了。

我姥姥最后几年得了老年痴呆,只有我妈妈和小舅在她身边。小北屋里堆积满了姥姥捡来的破衣服,旧塑料制品,无法下脚,没有立锥之地。

一个当年要强的女人、独自养大三个孩子的女人、给两个儿子成家的女人、看大了两个孙子的女人,即使男人瘫痪了,也发誓要带孩子们过好日子的女人,一个想至死随夫,想在村里挣一口气的女人,终于没有力气了。

被时间与这人世间的坎坷与磨难无情的催成了一位老妇人。

我妈隔一两周就去给她收拾,平时隔最多不到三天就给她送饭,自己在家做好的蒸包,水饺,火烧。

有一次我妈说你姥姥一口气吃了五个火烧,饿坏了。小舅到是每天都去,放下馒头就走。后来屋顶也破了一个大洞,大舅不修,小舅也怕大舅妈,不敢动她房子。姥姥晚年可以说特别凄惨。

但是每个儿媳妇都认为自己特别孝顺。特别不容易,特别深明大义。

大舅妈觉得: 老人住我们房子呢,凭什么不去你小儿子家。我们让老人住房子没去你家就不错了。

小舅妈觉得: 你霸占老人的大北屋,还不管老人吃喝,对老人不管不问,本来给老人的宅基地,你却自己盖了房子。

你攀我,我攀你。攀来攀去,攀不出理来。

姥姥最后那几年几乎是没有人的尊严。人在一个逼仄没光亮的地方生活久了,心也会暗淡。小北屋阴暗潮湿,普通人进去呆几分钟都压抑坏了,住久了身心都会不健康。我姥姥却住了 15 年。

姥姥终日破衫褴褛,蓬头垢面。我妈去了给她烧壶水洗洗脸,烫个毛巾擦擦满是黑泥垢的双手,下点面条,打个鸡蛋。姥姥狼吞虎咽。

我妈看到姥姥的境遇,觉得没有改变的可能了,哭了,说:娘你这样一个人不行啊,我接你回我家。姥姥说我妮啊,我有两个儿子,凭什么住闺女家啊,我死了也不住闺女家。

妈妈没办法,只能跑得跟勤了。妈妈也是快六十的人了,差不多每天都要去一次,去了把满屋子垃圾扔了,姥姥再捡了填满屋子。小舅有时也帮着打扫,小舅每天都过去,送馒头,看我姥姥,但是还上着班,也是匆匆放下馒头就走。

妈妈每天去给姥姥做口热乎饭,去给姥姥洗裤子,因为姥姥后期有点破罐子破摔,你们不是都不管我吗,我就拉尿在屋里,您们能看下去吗?迫于村民舆论也得管管我了。

姥姥对自己太自信,没想到会落到如此境地。以为年轻守寡,对孩子们不离不弃,孩子们这么懂事,不说管她好,至少不能不管不问吧。她逢人便夸的两个儿子,让他骄傲的儿子们,不至于让自己老无所依吧。

可现实狠狠打碎了姥姥的自尊。

她不相信这个现实,有点逃避这个结果,最后甚至有点小小疯魔。说话,啊啊啊的,自怨自怜。

亲戚们看不下去,说我大舅:把大北屋门打开让你娘住,本来就是你娘的房子,怎么你们锁起来!?大舅可怜巴巴的说 : 我说了不算啊。还有一个亲戚说我大舅:你是老大,得带头为你娘养老啊。俩兄弟商量着别让你娘掉地下。大舅无动于衷。大舅妈过年干脆不让大舅走亲戚,怕亲戚们说。有一个劝的比较厉害的亲戚,大舅妈甚至和人恶语相向,不相往来。

舆论不好听,背后被人戳脊梁骨,没有在乎的。亲戚的话也没有听的。天天去给姥姥打扫洗涮就是我妈妈一人。

还是没人管姥姥……

小舅家的继子也结婚了,大舅也有了孙子,没有人搭理我姥姥,没有人尊重她。他们住着宽敞明亮的房子,都置办了私家车,没有人让我姥姥去屋里坐坐,更没有人用车载她去哪里玩玩。两个孙子媳妇也不叫她奶奶。不让她靠近自己的新家,说她脏,身上有尿骚味。

就这样,她继续在小房子里,没有了盼头,没有了希望。

两个舅妈也都熬成了婆婆,抱上了孙子。

没有人有功夫管姥姥。

姥姥开始歇斯底里,开始咒骂她的儿子们,我妈去了也骂我妈。说那时我应该把你们都掐死啊!我想去养老院,但是我不是五保户,我都不如五保户啊!娇儿无孝子啊!

五保户必须是无儿无女的老人,把房子交到村里,就可以免费住养老院了,国家管。我姥姥想申请低保,但是政府说你有儿有女,儿子的房子宽大气派,孙子也都有车,不符合条件。

你们为什么不管我啊,不管我,我要找政府。有邻居说,你把大北屋的锁砸开就行啊,自己进去住,你大儿子家还能再撵你出来啊!

姥姥说,不行啊,不行,我不能这样啊,这样我大儿子在家更作难啊!我知道,他在家说了不算啊。我相信,他们会给我开门让我住的……

有些亲戚实在看不下去,劝我妈去找两个兄弟一起商量姥姥的养老问题,因为我妈是大姐。我姥姥说,妮啊,你别去,别去得罪他们,你找也是白找,找就找出仇来,我还能活几年啊!你和你兄弟以后还得处啊。

她看大了大舅家两个儿子,两个孙子是她心头肉,是她的宝贝蛋。但是后来他们也几乎不踏进老院子一步,不靠近我姥姥。

有一次,我大表哥在路上看到姥姥,气呼呼指着她说 : 你以后再对外人说我们家不管你,你给我试着就行!

姥姥已经没有眼泪了。抱着个冷馒头,烧水也不愿爬起来,喝口自来水,屋子里全是垃圾,躺在垃圾上。拉尿在裤子里。

有时会自言自语,有时会和猫说一下午的话,慢慢长夜,独自和已故的姥爷说话,是不是很吓人。有次我妈去给她料理屋子,做好饭,姥姥说:妮啊,看你爹,你看你爹吃的多香!吓的我妈背后一阵一阵。

姥姥没有了希望,没有了盼头。

整天老泪纵横的念叨 : 哎呀我可疼了×××(我大舅小名)了,有好吃的都紧着他。我寻思他们的爹爹瘫痪了,他是长子啊,期望他为我撑起这个家,你说我一辈子为了啥啊,我上辈子是做了什么孽,才遭这些罪。我想×××(我大舅小名)啊,我好几年没见他了,就隔着两条胡同,他就不能来见见我吗?我想他啊……呜呜呜……

姥姥这种想当然、无底线疼爱自己儿子的想法害了她。

最后呢,又期望亲戚与乡亲邻居们的舆论导向能让儿子们良心发现,真是莫大的笑话与讽刺。

把自己应有的权益搁置,对儿子不敢提任何要求甚至想法,满怀信心觉得儿子会凭良心养她老,不至于做太难看的事。

结果,难看至极。

自己从来没有正面过自己的基本住宿问题,没有主动争取过自己的基本养老问题。

没有主动把孩子们叫在一起,交代自己的房产,争取本该就属于自己的大北屋。

她只是觉得,自己,只是住在儿子家的一个老妪,而已。

终于,有一天,小舅早上送馒头,发现姥姥从床上掉下来了,头磕破了,已经没气了。

然后,就是发丧。

姥姥一直向往的、本该就是她的那个大北屋的门,终于,被打开了。姥姥的棺材停在那里,布置成了灵堂。

当天两个舅妈就骂仗了,谁也认为谁是最孝顺,谁也认为谁吃亏了。

葬礼上,大儿子,小儿子,大儿媳,小儿媳,大孙子和媳妇,继孙子和媳妇,还有小孙子,都到齐整了,披麻戴孝,白花花一片,好不热闹。

大舅哭惨了。

办完葬礼第二天圆坟,两个舅妈动了手,大表哥也要揍他的婶婶。妈妈拉住了她的侄子,让他们不要打了。

………………

妈妈痛苦不已,每到现在回想起姥姥都泪目……说你姥姥没有慢性病,身体硬朗,腿脚利落,就是脑子稍微迷糊了,如果有好的环境,好的照顾,再活十年也没问题啊……

有狠心的儿女,没有狠心的爹娘。

姥姥糊涂的一生,归根是太在乎自己的孩子,太维护孩子所谓的面子。

我慢慢也长大了,这件事对我的启发与影响很大。

对这事我不认为是舅妈的问题。儿媳跟婆婆不睦也不稀奇,大舅妈有怨恨也可以理解。

根本就是是两个舅舅的问题。

你们是亲兄弟,为什么不能坐下好好谈谈,不管是你的房子他的宅子,你的不是,我的过错,在老人温饱面前,我们都退一步。让她老人家先安顿晚年,老有所依,给一口热乎饭。她是我们的娘啊。就是要饭的上门讨食,你还给口饭呢。

如果你硬要赡养自己的母亲,你的媳妇白眼也好,恶语也好,要挟也好,威逼也好,总不把刀架在你脖子上杀了你。

所以你们气派的房子装不下一个生你养你的、受尽了苦难、年轻就守寡的母亲。所以,你们能不顾别人的耻笑与自己的良心,不管,不问,不近身。

你们是从石头缝里蹦出来的吗?

你们后悔不迭,嚎啕大哭,痛哭流涕,泣不成声,捶胸顿足。

是想对外界证明 : 我也是人,我也会心痛,我也身不由己,我也不容易啊。我娘走了,我也难受啊!

呵呵。原来你的心,会疼啊。

想起姥姥那句话 : 这人啊,谁不想好啊?你得有那命。

你有啥命,就撮凑起啥人。

你没有好命,就撮凑起来这帮人。

撮凑来,撮凑去,撮凑了这些事。 查看全部
太多了,尤其在农村。

我姥姥以前,总爱说:人老了,不是人。

是的,人老了,没有收入,没有退休金,没有医保,那真是说难听的,连人都不如。

为什么这么说呢。

我姥姥有两个儿子,一个女儿。

年轻时三十来岁就守活寡,因为我姥爷盖房子从高处坠落,摔断大胯,在床上躺了 10 余年去世。

期间不断有人劝她改嫁,但是考虑到我两个舅舅,还有我妈妈,姥姥没有离开这个家。由于自己丈夫瘫痪在床,姥姥就把自己精力与希望全部都寄托在两个儿子身上。对两个儿子尤其是长子大舅,百般疼爱与欣赏。对我妈妈却非常苛责,把压力与生活的苦水都发泄到我妈身上。我姥爷的换洗衣服与床单很多时候都是妈妈洗,在大家精心伺候下,姥爷十年没长褥疮。

妈妈很怕姥姥,对姥姥言听计从。两个舅舅都是很下力干活,少言寡语的老实人。

我妈为了自己娘家兄弟和瘫痪在床的父亲,一直等我姥爷去世才结婚。

姥姥家的老房子院子很大,有一棵老榆树。老房子有大三间朝阳,还有西屋。在农村,西屋一般是乘些杂物,不住人。还有一间小北屋,不朝阳,白天进去也得开灯。现在回想那个小北屋也就我们现在一个普通卧室那么大。

大舅在小北屋结了婚,分家就分的小北屋和西屋,大舅妈生了大表哥。

两年后,姥爷由于在床上躺的太久,身体机能也不行了,生了褥疮,没多久就去世了。妈妈也出嫁嫁人了。

姥爷去世时不放心他小儿子。小儿子一个眼残疾,至今还没有媳妇,我姥姥说你放心吧,我一定要给小儿子取上媳妇。

此时就剩姥姥和小舅住大北屋了。

后来大舅又有个二胎儿子也就是我表弟。大舅家得一家四口挤在一个黑屋子里,想去宽敞大北屋住,姥姥没同意。

是心狠吗?贪图享受住大北屋吗?

因为那家里时穷,守寡的姥姥没有能力再盖房子给儿子们。只能捂住手里仅有的、也是姥爷盖下的房产,分配给两个儿子。

让俩儿子都利用现有的贫瘠资源先成了家,取上媳妇,再慢慢打拼过日子,盖新房子。也是那个时代的无奈之举吧。

小舅舅眼还残疾,肯定更不好找媳妇,想让小儿子先住着大北屋,到时可好给小儿子说个媳妇。

大舅妈于是对此事心怀怨恨。

我小舅因为小时候吃坏东西,左边眼睛视力几乎为零,一直没有媳妇。

但是小舅特别争气,自己下力挣钱盖了一处新房子,就把我姥姥接到了自己盖的新房子里。

姥姥那时活的挺滋润,平时她就是干净利落爱面子的人。给小舅做饭,缝缝洗洗,院子里养满了花,餐桌上总是很丰盛,家里窗明几净,家里温馨舒适。那时去姥姥家有好多好吃的,大舅家两个儿子,一个表哥,一个表弟,我们一起玩。

正常,大舅家两个儿子就爱去小舅家,小舅没有孩子,也喜欢他们。午饭,晚饭,很多时候都他们就在小舅家吃。

由于姥姥搬离了老房子,大北屋空置出来了。大舅一家四口就顺利补位住进了进宽敞的大北屋。小北屋呢这时就乘了杂物。姥姥也没说啥。

姥姥当时默认的态度,让大舅一家觉得,你搬走了,你小儿子子也有了新宅子,这老宅子当然就是我们的了。

后来,在姥姥的张罗下,经媒人介绍,带九岁男孩的小舅妈和我小舅结婚了。

虽然小舅妈死了男人又带个儿子,但是姥姥好歹完成了姥爷的遗愿,给小舅取上了媳妇成了家。

姥姥这时也软松了口气。两个儿子都结婚有媳妇了。也有了两个孙子,一个继孙子。小儿子下力凭本事在村里盖了新房子,不说可以扬眉吐气,也算从年轻守寡的日子熬出来了。

小舅妈带着儿子和姥姥小舅住在一个院子里。

时间长了,婆媳在一起里终究是不行。我小舅妈说大舅家两个儿子跟我姥姥天天吃饭,吃的都是她家的,然后说我姥姥光给自己两个亲孙子吃好吃的,不给后来的孙子吃。

天长日久,日积月累,一年后,小舅妈终于爆发了,骂了我姥姥老不死的,说这个家有你没我,有我没你,反正我是不在这个家不呆了。

姥姥不能眼看着千辛万苦给小儿子娶的媳妇跑了吧,自己只好搬出来了,搬到哪?小舅的隔壁是个小学校,正好,放暑假,学校没人。就搬到一间乘体育用品的房子里,还挺宽敞。

为什么这样?因为姥姥找村里干部,让他帮助解决解决自己住宿问题。

村干部找到两个舅舅说:你们都结婚成家了,你们母亲含辛茹苦,把你们养大,看让老人以后住在哪里?要不老母亲轮着也行,在你家住一段时间,再去你家住一段。

大舅知道大舅妈对姥姥心怀怨恨,不愿和姥姥在一起住,没说话。小舅刚找了小舅妈,小舅妈带着个丧父的儿子来到新环境,肯定一切为儿子利益着想。如果让姥姥回去,小舅妈和姥姥水火不容,肯定带自己儿子走人。小舅也不敢出声。

村干部一看俩儿子没吭声的,不能让老人睡大街吧,无奈说 : 不行先住学校吧,你们再协商管老人的问题。

后来天冷了,住在那个学校太冷了,妈妈就把姥姥接到我们家了过了一个冬天。

期间,大舅来过,对姥姥说,娘,你回去吧,村里给你批了块宅基地,让我们给你盖房子。你看你大孙子也十五了,趁着我还能挣钱,能巴结着盖房子,我先用你的宅基地给你大孙子盖起房子来,等你大孙子到了年龄,批了宅基地,再给你盖,你回去先住老宅子里的小北屋行么。

姥姥不愿住小北屋,没有回去。

快过年了,姥姥不愿在闺女家过年,觉得太没面子。寻思两个儿子肯定来接她回去过年么。结果腊月三十了。也没有来的。姥姥只好自己回去了,走时对我妈说 : 妮啊,我没寻思他们心这么硬啊。

回去住哪,只能住那间小北屋啊。因为大北屋这时大舅一家四口住着。姥姥只能在小北屋住下了,这一住,一辈子就再也没挪窝。

大舅在本批给姥姥的宅基地上,盖了一栋二层的房子,考虑到两个儿子,一个儿子一层。

盖完这个房子大舅也是倾其所有,身体也不太好,干不了重活,大舅妈一直在家当家庭主妇也没上过班。带着两个儿子,日子过得很艰难。

就这样生,姥姥一人在小北屋里住,大舅一家搬到新二层房子里去。没钱装修,就毛胚着匆匆住进去了,因为大舅妈和姥姥在老院子一起住不舒服。

小舅一家呢,小舅妈和小舅很下力干活挣钱攒钱,就一个儿子,过得也算滋润。

姥姥自己给饭店里包包子还有一点收入,长病呢两个舅舅平分医药费。冬天烧炭,也是两家平分。这样过了几年。

大舅再也没提给姥姥批宅基地的事。姥姥又再次默认了,寻思我一个老太太了,批啥宅基地盖房子啊,我还是住我的大北屋就行。

但是明明是自己的大北屋,大舅妈却上锁了,姥姥竟不敢开口要求进去住。

那时的姥姥即使住在不见阳光的小北屋也是很有信心的。姥姥以为那时让大舅妈他们一家住这间小屋子,是委屈他们了,现在大舅妈让她住这间小屋,等自己住几年小屋子,年纪大些,大舅妈心里的怨恨消了,就能让自己住大北屋了。

期间一直有人给我姥姥介绍老伴,都是有退休金的精神老头,姥姥不是那样的人,觉得一生就认定我姥爷,死了能清白见我姥爷。年轻都不走,现在更不走。还有两个儿子,如果自己年迈的母亲跟了别的老头,怕他们没面子。

姥姥住的小北屋只有门口能有一点光明。里面被一张床占据了绝大多数的空间,有一对衣服箱子是她的陪嫁。一张桌子,还有姥姥的外甥给的一对小沙发。收拾的干净利落。门口一个炭炉,做饭,烧水。

大北屋和西屋被大舅妈锁上了。后来大舅妈效仿村里的妇女们想在家养鸡挣个收入,在哪养呢?大北屋和西屋养的鸡,鸡笼三层的,大北屋,西屋都是鸡。屋地上全是鸡粪。院子里鸡声鼎沸,好不热闹。

村里人都笑话大舅一家,本来就是老人的大北屋,却上锁不让住,大北屋宁愿喂鸡,也不给老人住啊。

姥姥年纪大点了,不给饭店包包子了。自己在院子里种点菜自给自足。

姥姥盼啊,盼啊,盼着大舅妈啥时候不养鸡,腾出屋子来,能去大北屋住。大舅妈养了几年鸡,不养了,又锁上门。十年过去了,大舅妈就是没有让她去大北屋住的意思。姥姥一直好意思张嘴。

大舅妈理所当然认为老院子包括大北屋都是他家的,姥姥竟也默认,不敢言语。

这十年里姥姥确实老了。

小舅和小舅妈没白没黑的干活,省吃俭用,在自己的房子隔壁给自己的继子盖了一处特别宽敞的大房子,带有大院子,大门宽敞的可以直接开进私家车。光是朝阳的房间有就六间,在村里也是头一号。

大舅家的大表哥快结婚了,姥姥再次满怀信心,以为大舅妈会顾及乡亲们的面子,还有新媳妇的面子,让她去大北屋的。毕竟大舅一家住二层的房子,新媳妇上门叫奶奶在这个小黑屋里不好看吧,况且,自己都有儿媳妇了,也得给下一辈树个榜样吧。

但是,没有。

从那,姥姥眼睛里的光,越来越暗淡了。

这十年里,大舅妈和小舅妈从开始的面和心不和到后来冷战,到后来老死不相往来。

因为我姥姥住的小北屋在我大舅妈看来,这是我们的房子,光住我们家房子,你们怎么不提供住房呢?

但是我小舅妈就以为老家里西屋和小北屋是你的不假,但是大北屋是你的吗?为何锁起来不让老人住呢?你们的二层房子是用谁的宅基地盖的?为何现在不说给他姥姥批宅基地盖房子了?你还是老大呢,为什么不带头商量养老?

大舅妈觉得姥姥光疼自己小儿子。小舅妈就觉得姥姥向着大儿子。

谁,也认为谁有理,谁,也认为自己吃老亏了。

后来大舅一家干脆不往姥姥跟前走了,每天就是我小舅去给姥姥送点馒头,因为我大舅不敢近身,对我姥姥不管不问。

我小舅替我姥姥种着她的口粮地,小舅打了口粮就换成钱给姥姥买炭过冬。小舅还拿着我姥姥每月一百元的老人钱,给我姥姥买馒头。

小舅也想给我姥姥质量好的生活,可也怕小舅妈叨叨。小舅妈说:你天天往你娘那去!你哥咋不去!你娘就生你一个儿子怎么什么都是你管!为什么不找村里干部让两个儿子都养老!

我大舅妈就觉得一个老人一个月吃不了一百元,还有口粮地的粮食,卖了钱,能都买成炭吗?你还有剩余的好处呢。小北屋里他姥姥电灯泡用电还是我们掏钱呢。最后干脆啥也不管了。

我姥姥最后几年得了老年痴呆,只有我妈妈和小舅在她身边。小北屋里堆积满了姥姥捡来的破衣服,旧塑料制品,无法下脚,没有立锥之地。

一个当年要强的女人、独自养大三个孩子的女人、给两个儿子成家的女人、看大了两个孙子的女人,即使男人瘫痪了,也发誓要带孩子们过好日子的女人,一个想至死随夫,想在村里挣一口气的女人,终于没有力气了。

被时间与这人世间的坎坷与磨难无情的催成了一位老妇人。

我妈隔一两周就去给她收拾,平时隔最多不到三天就给她送饭,自己在家做好的蒸包,水饺,火烧。

有一次我妈说你姥姥一口气吃了五个火烧,饿坏了。小舅到是每天都去,放下馒头就走。后来屋顶也破了一个大洞,大舅不修,小舅也怕大舅妈,不敢动她房子。姥姥晚年可以说特别凄惨。

但是每个儿媳妇都认为自己特别孝顺。特别不容易,特别深明大义。

大舅妈觉得: 老人住我们房子呢,凭什么不去你小儿子家。我们让老人住房子没去你家就不错了。

小舅妈觉得: 你霸占老人的大北屋,还不管老人吃喝,对老人不管不问,本来给老人的宅基地,你却自己盖了房子。

你攀我,我攀你。攀来攀去,攀不出理来。

姥姥最后那几年几乎是没有人的尊严。人在一个逼仄没光亮的地方生活久了,心也会暗淡。小北屋阴暗潮湿,普通人进去呆几分钟都压抑坏了,住久了身心都会不健康。我姥姥却住了 15 年。

姥姥终日破衫褴褛,蓬头垢面。我妈去了给她烧壶水洗洗脸,烫个毛巾擦擦满是黑泥垢的双手,下点面条,打个鸡蛋。姥姥狼吞虎咽。

我妈看到姥姥的境遇,觉得没有改变的可能了,哭了,说:娘你这样一个人不行啊,我接你回我家。姥姥说我妮啊,我有两个儿子,凭什么住闺女家啊,我死了也不住闺女家。

妈妈没办法,只能跑得跟勤了。妈妈也是快六十的人了,差不多每天都要去一次,去了把满屋子垃圾扔了,姥姥再捡了填满屋子。小舅有时也帮着打扫,小舅每天都过去,送馒头,看我姥姥,但是还上着班,也是匆匆放下馒头就走。

妈妈每天去给姥姥做口热乎饭,去给姥姥洗裤子,因为姥姥后期有点破罐子破摔,你们不是都不管我吗,我就拉尿在屋里,您们能看下去吗?迫于村民舆论也得管管我了。

姥姥对自己太自信,没想到会落到如此境地。以为年轻守寡,对孩子们不离不弃,孩子们这么懂事,不说管她好,至少不能不管不问吧。她逢人便夸的两个儿子,让他骄傲的儿子们,不至于让自己老无所依吧。

可现实狠狠打碎了姥姥的自尊。

她不相信这个现实,有点逃避这个结果,最后甚至有点小小疯魔。说话,啊啊啊的,自怨自怜。

亲戚们看不下去,说我大舅:把大北屋门打开让你娘住,本来就是你娘的房子,怎么你们锁起来!?大舅可怜巴巴的说 : 我说了不算啊。还有一个亲戚说我大舅:你是老大,得带头为你娘养老啊。俩兄弟商量着别让你娘掉地下。大舅无动于衷。大舅妈过年干脆不让大舅走亲戚,怕亲戚们说。有一个劝的比较厉害的亲戚,大舅妈甚至和人恶语相向,不相往来。

舆论不好听,背后被人戳脊梁骨,没有在乎的。亲戚的话也没有听的。天天去给姥姥打扫洗涮就是我妈妈一人。

还是没人管姥姥……

小舅家的继子也结婚了,大舅也有了孙子,没有人搭理我姥姥,没有人尊重她。他们住着宽敞明亮的房子,都置办了私家车,没有人让我姥姥去屋里坐坐,更没有人用车载她去哪里玩玩。两个孙子媳妇也不叫她奶奶。不让她靠近自己的新家,说她脏,身上有尿骚味。

就这样,她继续在小房子里,没有了盼头,没有了希望。

两个舅妈也都熬成了婆婆,抱上了孙子。

没有人有功夫管姥姥。

姥姥开始歇斯底里,开始咒骂她的儿子们,我妈去了也骂我妈。说那时我应该把你们都掐死啊!我想去养老院,但是我不是五保户,我都不如五保户啊!娇儿无孝子啊!

五保户必须是无儿无女的老人,把房子交到村里,就可以免费住养老院了,国家管。我姥姥想申请低保,但是政府说你有儿有女,儿子的房子宽大气派,孙子也都有车,不符合条件。

你们为什么不管我啊,不管我,我要找政府。有邻居说,你把大北屋的锁砸开就行啊,自己进去住,你大儿子家还能再撵你出来啊!

姥姥说,不行啊,不行,我不能这样啊,这样我大儿子在家更作难啊!我知道,他在家说了不算啊。我相信,他们会给我开门让我住的……

有些亲戚实在看不下去,劝我妈去找两个兄弟一起商量姥姥的养老问题,因为我妈是大姐。我姥姥说,妮啊,你别去,别去得罪他们,你找也是白找,找就找出仇来,我还能活几年啊!你和你兄弟以后还得处啊。

她看大了大舅家两个儿子,两个孙子是她心头肉,是她的宝贝蛋。但是后来他们也几乎不踏进老院子一步,不靠近我姥姥。

有一次,我大表哥在路上看到姥姥,气呼呼指着她说 : 你以后再对外人说我们家不管你,你给我试着就行!

姥姥已经没有眼泪了。抱着个冷馒头,烧水也不愿爬起来,喝口自来水,屋子里全是垃圾,躺在垃圾上。拉尿在裤子里。

有时会自言自语,有时会和猫说一下午的话,慢慢长夜,独自和已故的姥爷说话,是不是很吓人。有次我妈去给她料理屋子,做好饭,姥姥说:妮啊,看你爹,你看你爹吃的多香!吓的我妈背后一阵一阵。

姥姥没有了希望,没有了盼头。

整天老泪纵横的念叨 : 哎呀我可疼了×××(我大舅小名)了,有好吃的都紧着他。我寻思他们的爹爹瘫痪了,他是长子啊,期望他为我撑起这个家,你说我一辈子为了啥啊,我上辈子是做了什么孽,才遭这些罪。我想×××(我大舅小名)啊,我好几年没见他了,就隔着两条胡同,他就不能来见见我吗?我想他啊……呜呜呜……

姥姥这种想当然、无底线疼爱自己儿子的想法害了她。

最后呢,又期望亲戚与乡亲邻居们的舆论导向能让儿子们良心发现,真是莫大的笑话与讽刺。

把自己应有的权益搁置,对儿子不敢提任何要求甚至想法,满怀信心觉得儿子会凭良心养她老,不至于做太难看的事。

结果,难看至极。

自己从来没有正面过自己的基本住宿问题,没有主动争取过自己的基本养老问题。

没有主动把孩子们叫在一起,交代自己的房产,争取本该就属于自己的大北屋。

她只是觉得,自己,只是住在儿子家的一个老妪,而已。

终于,有一天,小舅早上送馒头,发现姥姥从床上掉下来了,头磕破了,已经没气了。

然后,就是发丧。

姥姥一直向往的、本该就是她的那个大北屋的门,终于,被打开了。姥姥的棺材停在那里,布置成了灵堂。

当天两个舅妈就骂仗了,谁也认为谁是最孝顺,谁也认为谁吃亏了。

葬礼上,大儿子,小儿子,大儿媳,小儿媳,大孙子和媳妇,继孙子和媳妇,还有小孙子,都到齐整了,披麻戴孝,白花花一片,好不热闹。

大舅哭惨了。

办完葬礼第二天圆坟,两个舅妈动了手,大表哥也要揍他的婶婶。妈妈拉住了她的侄子,让他们不要打了。

………………

妈妈痛苦不已,每到现在回想起姥姥都泪目……说你姥姥没有慢性病,身体硬朗,腿脚利落,就是脑子稍微迷糊了,如果有好的环境,好的照顾,再活十年也没问题啊……

有狠心的儿女,没有狠心的爹娘。

姥姥糊涂的一生,归根是太在乎自己的孩子,太维护孩子所谓的面子。

我慢慢也长大了,这件事对我的启发与影响很大。

对这事我不认为是舅妈的问题。儿媳跟婆婆不睦也不稀奇,大舅妈有怨恨也可以理解。

根本就是是两个舅舅的问题。

你们是亲兄弟,为什么不能坐下好好谈谈,不管是你的房子他的宅子,你的不是,我的过错,在老人温饱面前,我们都退一步。让她老人家先安顿晚年,老有所依,给一口热乎饭。她是我们的娘啊。就是要饭的上门讨食,你还给口饭呢。

如果你硬要赡养自己的母亲,你的媳妇白眼也好,恶语也好,要挟也好,威逼也好,总不把刀架在你脖子上杀了你。

所以你们气派的房子装不下一个生你养你的、受尽了苦难、年轻就守寡的母亲。所以,你们能不顾别人的耻笑与自己的良心,不管,不问,不近身。

你们是从石头缝里蹦出来的吗?

你们后悔不迭,嚎啕大哭,痛哭流涕,泣不成声,捶胸顿足。

是想对外界证明 : 我也是人,我也会心痛,我也身不由己,我也不容易啊。我娘走了,我也难受啊!

呵呵。原来你的心,会疼啊。

想起姥姥那句话 : 这人啊,谁不想好啊?你得有那命。

你有啥命,就撮凑起啥人。

你没有好命,就撮凑起来这帮人。

撮凑来,撮凑去,撮凑了这些事。

你们的爱足以写成诗篇

law 发表了文章 • 0 个评论 • 452 次浏览 • 2019-03-28 11:07 • 来自相关话题

2017 年 3 月的一天,父亲中风了。

那一天我在阳台的小床睡觉,突然被我妈绝望的呼喊叫醒,等我冲到厨房一看,父亲正俯倒在我妈身上,脸色铁青,嘴歪眼斜,流着口水,却一言不发。

拨打 120,送入医院,此时父亲已经陷入深度昏迷,随后开始了长达 4 个月的住院治疗。

父亲住院昏迷了 4 个月,母亲便定了父亲隔壁的病床位,住了 4 个月。

每三个小时要饲管喂食,每一次排便排尿都要及时换尿袋和护理垫,每两个小时就要翻身以防褥疮——还有很多我不知道的细节——天天如此。母亲虽然雇佣了一个 24 小时护工,每个月支付上万元的护理费,但是我妈不放心,这四个月里几乎没有睡整觉,什么事都亲力亲为,跟着护工一起给我爸翻身,换尿片,倒屎倒尿,擦背。无论我怎么跟她换班她就是不回家睡觉,她说,如果这是你父亲生命中最后一段时光,我没有每时每刻陪着他,我会终身遗憾。

我两个同父异母的哥哥,在我爸出事的第二天才拖拖拉拉不情不愿地来了医院(其中老三离我们城市近半小时高铁的距离),白天在医院守着,晚上就回我家休息(都是我妈值夜班),三四天后兄弟二人都找了借口回家,从此再也没出现过。

这两年来连一个电话也没来过。

早就判给前妻抚养的的老大,还懂得给 3000 块钱。

而那个我妈视如己出,尽心尽力抚养的老三,幼时给他的养育本是义务不提也罢,他成人工作之后连一斤水果也没给家里提过,我妈还陆陆续续支援了他 5.6 万元,这次生父病危,他甚至连一毛钱也没出。

人就是可以这么畜生,人这么畜生不一定需要父母的童年伤害,畜生也可以拥有爱他的父母和美好的童年。畜生就是畜生,他只要爱自己。

 

在病床上躺久了,老爸如期出现了肺部感染,下大剂量的抗生素同时出现了肝衰肾衰,几度被医院下了病危通知,一边是高昂的医药费和护工费,一边是 75 岁被很多人认为“活的也够了”的高龄老人,所有亲戚都在劝我妈放弃。而我妈,只关心哪种药对老爸身体副作用小,要最好要进口的,没有医保报销没关系。

他们只是两个普通的退休教师,家里余钱也不多,而我工资微薄,也只能在购买护理床,气垫床,尿片,蛋白粉等小钱上尽我所能。

4 个月后,父亲终于苏醒了,留下的后遗症是失语 + 偏瘫,瘦的只剩下一把骨头,母亲怕自己回家照顾不周,又让父亲在医院里多住了一个月,再次认真地学习了喂饭喂水,翻身拍背,端屎端尿,甚至让我买了个吸痰器,自己给他吸痰,但她吸不好,几次弄疼父亲,最后作罢。

此时母亲,已经从一个面色红润,风姿绰约,身材挺拔,广场舞领舞队长的幸福退休阿姨,积劳成疾成一个消瘦佝偻,白发苍苍,满面皱纹,形色枯槁,弯腰驼背,完全没有任何个人生活的小老太太。

她的全部生活,就是待在家里,以 65 岁的年迈之躯,毫无怨言,尽心尽力地照顾着年长她十岁的丈夫。

 

心爱的广场舞早就退出了。

以前经常和老同学们老姐妹们出去聚餐,唱 K,短途旅游,现在全部不去了。

因为偏瘫影响了父亲一部分咀嚼和吞咽功能,家里买了破壁机,用来把把饭菜水果打成酱。一日三餐,每次喂完父亲她自己再去吃饭。

有时候她出去买菜,或者我大姨二姨在外面小聚一会儿,都会急急忙忙赶回家:“老头的吃饭时间到了!”

刚回家时她定了闹钟,凌晨 3 点一个,6 点一个,为的是起来给父亲翻身。后来觉得没有必要就又取消了,因为父亲多痰,半夜经常咳嗽,又要排尿排便,她就被吵醒了就起来给父亲翻身,检查尿片,一个晚上醒个三四次还算少的了。

昏厥醒来发现自己口不能言手不能语的父亲,经常痛哭流涕,最开始母亲跟着一起擦眼泪,后来她逐渐变得坚强乐观,每次父亲哭她就在一边微笑着安慰他:好啦,好啦,知道你很可怜哦,不会讲话,多难受啊,别哭啦。别哭啦。

第一次听到父亲房间里传来他和母亲的嬉笑声,我喜出望外,向屋内探进头问母亲:父亲竟然会笑了?母亲对我说,我讲笑话,挠痒痒逗他开心呢,不然你爸爸一直苦着脸,这怎么行,人得笑。笑一笑十年少!

医生说久躺对肺部不好,为了减少肺部感染的几率,她一个六十多岁的老太太,每天坚持凭把一百多斤的父亲扶着站起来,父亲久躺偏瘫早就四肢无力,与其说站,不如说是挂靠在她身上。要抱起一个一百多斤的成年人谈何容易,何况母亲已是 65 岁的老人,一般坚持十分钟她就站不动了,就把父亲扶到轮椅上坐着,个把小时后然后再小心抱回床铺。我担心母亲摔倒,多次劝阻她这是危险动作,但是母亲从来不听,一天至少保证父亲坐够 2 小时,站立 10 分钟。

父亲就像初生婴儿般依赖着母亲。

而母亲,远比照顾一个初生婴儿辛苦。

就是靠着这样细致入微的照顾,父亲身上没有任何褥疮,长期使用成人尿布和护理垫也没有任何红屁股,并且没有出现肺部感染的迹象,在医院里鼻饲医生配比的营养餐瘦成一把骨头,回到家里居然渐渐恢复了正常体型。

所有认识父亲的人都觉得不可思议,对母亲的周到照料交口称赞。

只有我知道母亲对父亲的爱,足以编成诗篇。

 

父亲瘫痪后母亲经常说,你爸没生病时对我可好了!我什么都不用干!

——那时候工资才几十块钱一个月呢,冰淇淋 5 毛钱一个,别的老婆都吃 5 分钱的冰棍,你爸给我买的是冰淇淋!

——还有电影!xx(她们乡镇所属地级市)刚建电影院你爸就带我去看了,我都不记得是哪部了!

——城里刚刚时髦烫头!你爸就带我从乡里坐车去城里烫头!还给我买高腰牛仔裤!回来时学校老师们可羡慕我了!!!

——有一次你爸突然买了两件驼绒大衣回来。说是情人节礼物!哎哟!都四五十岁的人了,还知道什么情人节!!!

——我们结婚时没钱买金,你看我现在身上戴的这些,都是日子好过以后你爸送的生日礼物呢!你看这个项链,这个手镯,这个戒指,都是他偷偷摸摸买了突然送我的,哎哟~

——你爸这个人,是对外人凶横,疼老婆疼的很,我年轻的时候在 xx (她调动工作前所在的乡镇)拿区优秀教师,隔壁班老师嫉妒我,编造我是叫好生给差生抄考卷才考的成绩,我在办公室跟他吵不过,急得眼泪打转,别的老师通知你爸“你老婆在跟人吵架!”他冲到我办公室来,你爸聪明的很,知道这种人理论没意义,不就是瞎编胡造么!!以毒攻毒谁怕谁!他编造事实,你爸也捏造事实,诋毁的那个老师毫无招架之力。那次在学校凶出名了,以后在学校没人敢欺负我了!

——你去念大学时,我每天睡到自然醒!你爸稀饭在电饭煲里都押好了,他自己已经出去溜达了!吃完我把碗丢池子里就去找姐妹聊天逛街了!回来的时候你爸饭菜都做好了!!

——后来你爸身体渐渐不好了,我才发现我是水费怎么交也不知道。电费怎么交也不知道。

——现在轮到我照顾你爸爸的时候了,都是应该的。

 

父亲自 2017 年出院至今,又分别 4 次送医。

一次是小感冒,有点发烧,把我妈吓的不轻。

一次是父亲眼睛突然睁不开了,也把我们吓个半死,送医后诊断,是倒睫,扎到他眼球会疼,导致他不敢睁眼。

还有一次是脸上突然长了个越来越大的赘生物,拍照给医生,医生说有癌变风险,最好激光祛除。

每一次入院工程是如此浩荡,这种瘫痪的,口流唾液身穿尿布的老人,无论是滴滴还是三轮车都不肯送,更不要说我家住高层,电梯是加装的,父亲要想出门,至少需要要两个壮丁或抬或抱,再爬一层楼梯,才能把父亲挪到电梯里,然后再从电梯“卸”到等候在外面的三轮车上,因为父亲偏瘫不能独立坐,母亲还得陪同坐在车上一路扶着他。

但每一次母亲都没有犹豫。

两个儿子早死了一般了无踪迹,好在父亲的外甥侄儿,看我们两母女可怜,在我母亲致电请求下,分别轮流和我男友一起过来帮忙抬送父亲,但人情总有一天要用完。

除了激光祛除那一天立送立回,每一次母亲都至少陪住在医院里半个月以上。加上之前脑梗入院,神外科的医生护士已经和父亲很熟了。每次入院护士都会惊叹,阿姨你两母女是怎么把叔叔送进来的!阿姨!我们都说你是奇迹!

你是奇迹。

护士见多了遗弃,冷漠,久病床前无孝子,疏于照顾,生老病死,大概是没见过如此不离不弃的年迈的夫妻。

 

今年 1 月底母亲感染甲流,并传了父亲。父亲迅速转为肺炎。

不想再麻烦亲戚的母亲,这一次叫了 120。

此次入院四十余天,父亲几次陷入昏迷,医生先后换了三种抗生素任然无法消炎。护士每个小时吸痰三到五次,否则父亲就会被痰窒息,最后连纤支镜也用了。医生不得用上了最强效的抗生素,并告诉母亲,如果还不能消除肺炎,已经无药可用,请接回家吧。

最强抗生素压制了真菌(医生说肺部已经由细菌转为真菌感染)同时也致使肌酐,转氨酶急转直下,并引发了严重心衰。

医生再一次谈话母亲,告知只能用补液延缓心衰,护肝护肾的药也已经下了,扛过去的几率很低,做好准备。

护士一边给父亲扎吊瓶一边说,老吴啊老吴,我这次要是能帮你挺过来,我不知造多少浮屠。

母亲默默买好了寿衣,告诉我生死有命。

也许是多亏了父亲一生不沾烟酒,每天早睡早起从不熬肝,也许是 5 年前母亲坚持给父亲安的进口支架吃的进口药帮助他挺过心衰。

不再咳痰,转氨酶和肌酐逐渐恢复正常,房颤次数越来越少。

然后,康复。

最后,出院。

 

我曾问母亲,有时候会不会希望父亲走了,这样你自己能更轻松点。

母亲回答说,你在外地工作,家里只剩下我们两个老货(对老人贬义的称呼,我妈这里有自嘲感)其实很可怜的,但你爸爸陪着我,我没那么孤独。我希望你幸福,哪一天他走了,我才不会那么难过。

她用这样的回答告诉我,不仅不觉得轻松,反而觉得可怜和孤独。希望,能多照顾一天是一天。

我不是一瞬间被父母之间的爱情感动的。

年少时我不懂他们的爱,只觉得他们是平凡,和谐的夫妇。

夫妻本是同林鸟,大难临头见真情。

我父母的爱情,这两年来不断不断地打动着我。

愿得一人心,白首不分离。

父亲,我知道健康太难,那么祝您幸福平安。

母亲,我愿意用一切换取您,健康长寿,平静喜乐。 查看全部
2017 年 3 月的一天,父亲中风了。

那一天我在阳台的小床睡觉,突然被我妈绝望的呼喊叫醒,等我冲到厨房一看,父亲正俯倒在我妈身上,脸色铁青,嘴歪眼斜,流着口水,却一言不发。

拨打 120,送入医院,此时父亲已经陷入深度昏迷,随后开始了长达 4 个月的住院治疗。

父亲住院昏迷了 4 个月,母亲便定了父亲隔壁的病床位,住了 4 个月。

每三个小时要饲管喂食,每一次排便排尿都要及时换尿袋和护理垫,每两个小时就要翻身以防褥疮——还有很多我不知道的细节——天天如此。母亲虽然雇佣了一个 24 小时护工,每个月支付上万元的护理费,但是我妈不放心,这四个月里几乎没有睡整觉,什么事都亲力亲为,跟着护工一起给我爸翻身,换尿片,倒屎倒尿,擦背。无论我怎么跟她换班她就是不回家睡觉,她说,如果这是你父亲生命中最后一段时光,我没有每时每刻陪着他,我会终身遗憾。

我两个同父异母的哥哥,在我爸出事的第二天才拖拖拉拉不情不愿地来了医院(其中老三离我们城市近半小时高铁的距离),白天在医院守着,晚上就回我家休息(都是我妈值夜班),三四天后兄弟二人都找了借口回家,从此再也没出现过。

这两年来连一个电话也没来过。

早就判给前妻抚养的的老大,还懂得给 3000 块钱。

而那个我妈视如己出,尽心尽力抚养的老三,幼时给他的养育本是义务不提也罢,他成人工作之后连一斤水果也没给家里提过,我妈还陆陆续续支援了他 5.6 万元,这次生父病危,他甚至连一毛钱也没出。

人就是可以这么畜生,人这么畜生不一定需要父母的童年伤害,畜生也可以拥有爱他的父母和美好的童年。畜生就是畜生,他只要爱自己。

 

在病床上躺久了,老爸如期出现了肺部感染,下大剂量的抗生素同时出现了肝衰肾衰,几度被医院下了病危通知,一边是高昂的医药费和护工费,一边是 75 岁被很多人认为“活的也够了”的高龄老人,所有亲戚都在劝我妈放弃。而我妈,只关心哪种药对老爸身体副作用小,要最好要进口的,没有医保报销没关系。

他们只是两个普通的退休教师,家里余钱也不多,而我工资微薄,也只能在购买护理床,气垫床,尿片,蛋白粉等小钱上尽我所能。

4 个月后,父亲终于苏醒了,留下的后遗症是失语 + 偏瘫,瘦的只剩下一把骨头,母亲怕自己回家照顾不周,又让父亲在医院里多住了一个月,再次认真地学习了喂饭喂水,翻身拍背,端屎端尿,甚至让我买了个吸痰器,自己给他吸痰,但她吸不好,几次弄疼父亲,最后作罢。

此时母亲,已经从一个面色红润,风姿绰约,身材挺拔,广场舞领舞队长的幸福退休阿姨,积劳成疾成一个消瘦佝偻,白发苍苍,满面皱纹,形色枯槁,弯腰驼背,完全没有任何个人生活的小老太太。

她的全部生活,就是待在家里,以 65 岁的年迈之躯,毫无怨言,尽心尽力地照顾着年长她十岁的丈夫。

 

心爱的广场舞早就退出了。

以前经常和老同学们老姐妹们出去聚餐,唱 K,短途旅游,现在全部不去了。

因为偏瘫影响了父亲一部分咀嚼和吞咽功能,家里买了破壁机,用来把把饭菜水果打成酱。一日三餐,每次喂完父亲她自己再去吃饭。

有时候她出去买菜,或者我大姨二姨在外面小聚一会儿,都会急急忙忙赶回家:“老头的吃饭时间到了!”

刚回家时她定了闹钟,凌晨 3 点一个,6 点一个,为的是起来给父亲翻身。后来觉得没有必要就又取消了,因为父亲多痰,半夜经常咳嗽,又要排尿排便,她就被吵醒了就起来给父亲翻身,检查尿片,一个晚上醒个三四次还算少的了。

昏厥醒来发现自己口不能言手不能语的父亲,经常痛哭流涕,最开始母亲跟着一起擦眼泪,后来她逐渐变得坚强乐观,每次父亲哭她就在一边微笑着安慰他:好啦,好啦,知道你很可怜哦,不会讲话,多难受啊,别哭啦。别哭啦。

第一次听到父亲房间里传来他和母亲的嬉笑声,我喜出望外,向屋内探进头问母亲:父亲竟然会笑了?母亲对我说,我讲笑话,挠痒痒逗他开心呢,不然你爸爸一直苦着脸,这怎么行,人得笑。笑一笑十年少!

医生说久躺对肺部不好,为了减少肺部感染的几率,她一个六十多岁的老太太,每天坚持凭把一百多斤的父亲扶着站起来,父亲久躺偏瘫早就四肢无力,与其说站,不如说是挂靠在她身上。要抱起一个一百多斤的成年人谈何容易,何况母亲已是 65 岁的老人,一般坚持十分钟她就站不动了,就把父亲扶到轮椅上坐着,个把小时后然后再小心抱回床铺。我担心母亲摔倒,多次劝阻她这是危险动作,但是母亲从来不听,一天至少保证父亲坐够 2 小时,站立 10 分钟。

父亲就像初生婴儿般依赖着母亲。

而母亲,远比照顾一个初生婴儿辛苦。

就是靠着这样细致入微的照顾,父亲身上没有任何褥疮,长期使用成人尿布和护理垫也没有任何红屁股,并且没有出现肺部感染的迹象,在医院里鼻饲医生配比的营养餐瘦成一把骨头,回到家里居然渐渐恢复了正常体型。

所有认识父亲的人都觉得不可思议,对母亲的周到照料交口称赞。

只有我知道母亲对父亲的爱,足以编成诗篇。

 

父亲瘫痪后母亲经常说,你爸没生病时对我可好了!我什么都不用干!

——那时候工资才几十块钱一个月呢,冰淇淋 5 毛钱一个,别的老婆都吃 5 分钱的冰棍,你爸给我买的是冰淇淋!

——还有电影!xx(她们乡镇所属地级市)刚建电影院你爸就带我去看了,我都不记得是哪部了!

——城里刚刚时髦烫头!你爸就带我从乡里坐车去城里烫头!还给我买高腰牛仔裤!回来时学校老师们可羡慕我了!!!

——有一次你爸突然买了两件驼绒大衣回来。说是情人节礼物!哎哟!都四五十岁的人了,还知道什么情人节!!!

——我们结婚时没钱买金,你看我现在身上戴的这些,都是日子好过以后你爸送的生日礼物呢!你看这个项链,这个手镯,这个戒指,都是他偷偷摸摸买了突然送我的,哎哟~

——你爸这个人,是对外人凶横,疼老婆疼的很,我年轻的时候在 xx (她调动工作前所在的乡镇)拿区优秀教师,隔壁班老师嫉妒我,编造我是叫好生给差生抄考卷才考的成绩,我在办公室跟他吵不过,急得眼泪打转,别的老师通知你爸“你老婆在跟人吵架!”他冲到我办公室来,你爸聪明的很,知道这种人理论没意义,不就是瞎编胡造么!!以毒攻毒谁怕谁!他编造事实,你爸也捏造事实,诋毁的那个老师毫无招架之力。那次在学校凶出名了,以后在学校没人敢欺负我了!

——你去念大学时,我每天睡到自然醒!你爸稀饭在电饭煲里都押好了,他自己已经出去溜达了!吃完我把碗丢池子里就去找姐妹聊天逛街了!回来的时候你爸饭菜都做好了!!

——后来你爸身体渐渐不好了,我才发现我是水费怎么交也不知道。电费怎么交也不知道。

——现在轮到我照顾你爸爸的时候了,都是应该的。

 

父亲自 2017 年出院至今,又分别 4 次送医。

一次是小感冒,有点发烧,把我妈吓的不轻。

一次是父亲眼睛突然睁不开了,也把我们吓个半死,送医后诊断,是倒睫,扎到他眼球会疼,导致他不敢睁眼。

还有一次是脸上突然长了个越来越大的赘生物,拍照给医生,医生说有癌变风险,最好激光祛除。

每一次入院工程是如此浩荡,这种瘫痪的,口流唾液身穿尿布的老人,无论是滴滴还是三轮车都不肯送,更不要说我家住高层,电梯是加装的,父亲要想出门,至少需要要两个壮丁或抬或抱,再爬一层楼梯,才能把父亲挪到电梯里,然后再从电梯“卸”到等候在外面的三轮车上,因为父亲偏瘫不能独立坐,母亲还得陪同坐在车上一路扶着他。

但每一次母亲都没有犹豫。

两个儿子早死了一般了无踪迹,好在父亲的外甥侄儿,看我们两母女可怜,在我母亲致电请求下,分别轮流和我男友一起过来帮忙抬送父亲,但人情总有一天要用完。

除了激光祛除那一天立送立回,每一次母亲都至少陪住在医院里半个月以上。加上之前脑梗入院,神外科的医生护士已经和父亲很熟了。每次入院护士都会惊叹,阿姨你两母女是怎么把叔叔送进来的!阿姨!我们都说你是奇迹!

你是奇迹。

护士见多了遗弃,冷漠,久病床前无孝子,疏于照顾,生老病死,大概是没见过如此不离不弃的年迈的夫妻。

 

今年 1 月底母亲感染甲流,并传了父亲。父亲迅速转为肺炎。

不想再麻烦亲戚的母亲,这一次叫了 120。

此次入院四十余天,父亲几次陷入昏迷,医生先后换了三种抗生素任然无法消炎。护士每个小时吸痰三到五次,否则父亲就会被痰窒息,最后连纤支镜也用了。医生不得用上了最强效的抗生素,并告诉母亲,如果还不能消除肺炎,已经无药可用,请接回家吧。

最强抗生素压制了真菌(医生说肺部已经由细菌转为真菌感染)同时也致使肌酐,转氨酶急转直下,并引发了严重心衰。

医生再一次谈话母亲,告知只能用补液延缓心衰,护肝护肾的药也已经下了,扛过去的几率很低,做好准备。

护士一边给父亲扎吊瓶一边说,老吴啊老吴,我这次要是能帮你挺过来,我不知造多少浮屠。

母亲默默买好了寿衣,告诉我生死有命。

也许是多亏了父亲一生不沾烟酒,每天早睡早起从不熬肝,也许是 5 年前母亲坚持给父亲安的进口支架吃的进口药帮助他挺过心衰。

不再咳痰,转氨酶和肌酐逐渐恢复正常,房颤次数越来越少。

然后,康复。

最后,出院。

 

我曾问母亲,有时候会不会希望父亲走了,这样你自己能更轻松点。

母亲回答说,你在外地工作,家里只剩下我们两个老货(对老人贬义的称呼,我妈这里有自嘲感)其实很可怜的,但你爸爸陪着我,我没那么孤独。我希望你幸福,哪一天他走了,我才不会那么难过。

她用这样的回答告诉我,不仅不觉得轻松,反而觉得可怜和孤独。希望,能多照顾一天是一天。

我不是一瞬间被父母之间的爱情感动的。

年少时我不懂他们的爱,只觉得他们是平凡,和谐的夫妇。

夫妻本是同林鸟,大难临头见真情。

我父母的爱情,这两年来不断不断地打动着我。

愿得一人心,白首不分离。

父亲,我知道健康太难,那么祝您幸福平安。

母亲,我愿意用一切换取您,健康长寿,平静喜乐。

嫁给巨婴男和妈宝男是一种怎样的体验?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 504 次浏览 • 2019-03-25 14:22 • 来自相关话题

得知对方入狱的消息说实话我一点也不震惊。早在离婚之前我就有预感。只是没想到来得如此晚罢了。

当时结婚年龄比较早,不知道世界上还有妈宝这样的生物。

不过还好我反应比较快。

带着孩子离婚,基本等于净身出户了。那我也认了,早一天离早一天过正常的日子。

当时我爸还说我,因为他家故意房子没改名,所以我什么也没有,要我等房子。

我说我比房子值钱。

我的傻爹,都这样了还惦记房子呢。回去了人家只能更加防着你。毛都没有。

离婚前借债赌球,家里啥都没有了,孩子托费都没有,被要债的打,住了医院。

我去看他,真心觉得他活该。后来他以这个为我的罪证,说我一句关心的话都没有,冷漠。我是真心瞧不起你好吗。

打各种奇怪的付费电话,十几年前一个月话费超过 1000。不知道都是什么内容的。

超级爱钱,但是没办法又不想太累,而且也不很聪明。经常被别人骗。炒股票只信各种内部消息。各种被套牢。

后来结交的朋友越来越杂,对家庭不付出。花钱比挣钱多。不知道都花在了哪里。手机上各种暧昧信息。提出离婚也不同意。

多亏他妈妈的帮助我才得以脱身。其实我应该感谢老人家的。

因为他不同意离婚,我想给他机会,我上班比较远,无法接送孩子,打算离开原来的地方在距离他单位比较近的地方再买一个房子,然后孩子就近上幼儿园,他每天负责接送。收收心。

他不敢和他妈说要卖房子再买。出租出去也不行。后来我提出房子还给他家,自己出去租房子。这个总行了吧?他说,我不能离开我妈。

被气笑。本来也不是住一起,不过是一个小区。婚前看出她妈妈过于强势,坚持自己过,然后婚后他妈妈要换房子,挑来挑去的换了跟我们一个小区。带孩子基本没伸过手,尿布都没洗一个。难道您搬来就是为了将来我伺候您的吗。。。而且我要去的地方离原小区,公交几站地,离开你妈说打哪说的呢?

我问他,我搬出来租房子住,你跟我出来还是不出来,回答就一句,我不能离开我妈。。。

我说那咱就离婚吧啊?你带一下户口本吧。他说他要不出来,户口本在他妈妈那里。

好吧我自己去要。

然后第二天去他家,上演了一出好戏。

其实我并不是一定要离,因为有了孩子,我对生活要求也不高,正常过日子就好。换房子主要是希望对方收心好好过日子。但是他家这态度我心就比较凉了呀。

比如说去他家要户口本是头一天说好的。然后我想好好和他妈妈谈谈,说说我的想法,咱们一起把他儿子往好道上拉一把。当时他很多事情瞒我,但是我并不瞎,我夜班回家,化妆品被用了,问他用没他说没有。。。等等细节,包括对方的宅电都在我手里,但是也没什么意思,真心不爱去抓。赌球应该是第三次借贷还不上了,当时给他的底线就是不能超过三次,超过必离。但是通过蛛丝马迹看得出至少的第三次肯定是有的了。不过你既然不想离,我也比较佛系,那咱们大家一起努力好好的也可以呀。我是真心想给个机会的。

去了他家,他妈妈躺在床上,说很累啊,别的啥也不说。屋里一个凳子没有。我站在床边看着他妈妈,突然想明白了一个问题,人家不是想和你谈的,人家是想收拾你的。。。你说你这样的,是想让我跪着和您说话对不。。。我就默默从其他屋子拿了个凳子坐下了,不说话。然后他妈妈忍不住了,问我,听说你来要个我们谈什么事情啊?我说,是的,本来是这样的,想好好谈谈,但是我看现在好像没有什么谈的必要了,长话短说,您给我户口本,明天我们去把婚离了。

这时候他妈妈就立刻不累了,坐起来指着我开始滔滔不绝,说我的各种罪名:比如说从来没有给她洗过床单,带孩子去他家居然不给大家做饭(孩子当时两岁多点),等等等等。

好无聊,我说,其实大家要是相互指责的话,我也有很多话说,但是没啥意义了,既然我这么多不合意的地方,不是正应该赶紧的离婚吗。

接着他家三口人齐上阵,主要是他爸爸妈妈说我,他负责在我反驳的时候告诉我,你能让我父母把话说完不?好啊,既然这样,那大家一起说说好了,我并不是不能说,而是平时不愿意说,这也是我最大的错误,惯的他们。但是从这一刻起我决定不惯着了,然后基本被我怼的哑口无言。话说我还是很注意礼貌的。

最后我决定走了,走到门口,里面对我喊话:让你爸爸妈妈来谈,你要是这么走了不给户口本。我说好啊,那我直接法院起诉。然后他爸爸冲出来指着我鼻子,注意,是真的指着,说,我要代表 ***(孩子的大名)去法院告你!我当时气乐了,想我一个基本除了上班全天候带孩子的人,我上班时间孩子长在姥姥家的人,而您二老寒假暑假的在家休息孩子都和您没关系,说去哪旅游抬脚就走,您。。。咋就那么不要脸呢,还代表孩子,吼吼吼。。。我说好呀,我随时等着法院传票,您一定去告我啊,可别忘了。

成功离婚,后来回来找过我几次,谈的内容一听就是经过全家人深思熟虑的演习稿,基本我两句话就给解决问题了。我说了,问题的根源就是我惯的,我决定不惯着了,那你也就别嚣张了呗。

几年后,他妈妈打电话说他进去了,还声泪俱下的,哎呦拜托那个罪名真不是能洗白的,我真的是表示同情了,但是我真心没时间听您说十几二十分钟的,谈话过程中就是一次次把跑偏的话题拉回来说说主要问题,然后礼貌挂机。

然后又几年后出狱了。

出狱时候他妈妈提出想让他看看孩子,我说可以,但是我需要问一下孩子。孩子被这事情伤害比较大。然后他妈妈说那好,她要回去问问他的意见,然后告诉我。真是的了,我们还没有同意好吗,怎么弄得好像你们接见我们那。问了孩子坚决不见,直接我回复了。

出狱后给孩子发了信息,大意是不管发生了什么,爸爸都爱你。。。孩子给我看了以后就删除了。我觉得好奇怪,怎么好像入狱的是孩子似的,我们需要被原谅?我也并没有多说什么,但是孩子从此就再不接听他的任何电话了。

现在他住在他妈妈家,真正实现了在一起的目的。因为没有工作抚养费还是没有给,几个月还没有工作,不过多了一项新技能,凡是有难以解释的不好回复的就用在监狱时间长和社会脱节为理由。。。各种对不起。。。天啊,快半年了还脱节。真是真妈宝本宝了。现在三人都天天在家,靠二老的退休金为生,我想再过几年交够了养老保险,他也可以直接拿养老金了。。。 查看全部
得知对方入狱的消息说实话我一点也不震惊。早在离婚之前我就有预感。只是没想到来得如此晚罢了。

当时结婚年龄比较早,不知道世界上还有妈宝这样的生物。

不过还好我反应比较快。

带着孩子离婚,基本等于净身出户了。那我也认了,早一天离早一天过正常的日子。

当时我爸还说我,因为他家故意房子没改名,所以我什么也没有,要我等房子。

我说我比房子值钱。

我的傻爹,都这样了还惦记房子呢。回去了人家只能更加防着你。毛都没有。

离婚前借债赌球,家里啥都没有了,孩子托费都没有,被要债的打,住了医院。

我去看他,真心觉得他活该。后来他以这个为我的罪证,说我一句关心的话都没有,冷漠。我是真心瞧不起你好吗。

打各种奇怪的付费电话,十几年前一个月话费超过 1000。不知道都是什么内容的。

超级爱钱,但是没办法又不想太累,而且也不很聪明。经常被别人骗。炒股票只信各种内部消息。各种被套牢。

后来结交的朋友越来越杂,对家庭不付出。花钱比挣钱多。不知道都花在了哪里。手机上各种暧昧信息。提出离婚也不同意。

多亏他妈妈的帮助我才得以脱身。其实我应该感谢老人家的。

因为他不同意离婚,我想给他机会,我上班比较远,无法接送孩子,打算离开原来的地方在距离他单位比较近的地方再买一个房子,然后孩子就近上幼儿园,他每天负责接送。收收心。

他不敢和他妈说要卖房子再买。出租出去也不行。后来我提出房子还给他家,自己出去租房子。这个总行了吧?他说,我不能离开我妈。

被气笑。本来也不是住一起,不过是一个小区。婚前看出她妈妈过于强势,坚持自己过,然后婚后他妈妈要换房子,挑来挑去的换了跟我们一个小区。带孩子基本没伸过手,尿布都没洗一个。难道您搬来就是为了将来我伺候您的吗。。。而且我要去的地方离原小区,公交几站地,离开你妈说打哪说的呢?

我问他,我搬出来租房子住,你跟我出来还是不出来,回答就一句,我不能离开我妈。。。

我说那咱就离婚吧啊?你带一下户口本吧。他说他要不出来,户口本在他妈妈那里。

好吧我自己去要。

然后第二天去他家,上演了一出好戏。

其实我并不是一定要离,因为有了孩子,我对生活要求也不高,正常过日子就好。换房子主要是希望对方收心好好过日子。但是他家这态度我心就比较凉了呀。

比如说去他家要户口本是头一天说好的。然后我想好好和他妈妈谈谈,说说我的想法,咱们一起把他儿子往好道上拉一把。当时他很多事情瞒我,但是我并不瞎,我夜班回家,化妆品被用了,问他用没他说没有。。。等等细节,包括对方的宅电都在我手里,但是也没什么意思,真心不爱去抓。赌球应该是第三次借贷还不上了,当时给他的底线就是不能超过三次,超过必离。但是通过蛛丝马迹看得出至少的第三次肯定是有的了。不过你既然不想离,我也比较佛系,那咱们大家一起努力好好的也可以呀。我是真心想给个机会的。

去了他家,他妈妈躺在床上,说很累啊,别的啥也不说。屋里一个凳子没有。我站在床边看着他妈妈,突然想明白了一个问题,人家不是想和你谈的,人家是想收拾你的。。。你说你这样的,是想让我跪着和您说话对不。。。我就默默从其他屋子拿了个凳子坐下了,不说话。然后他妈妈忍不住了,问我,听说你来要个我们谈什么事情啊?我说,是的,本来是这样的,想好好谈谈,但是我看现在好像没有什么谈的必要了,长话短说,您给我户口本,明天我们去把婚离了。

这时候他妈妈就立刻不累了,坐起来指着我开始滔滔不绝,说我的各种罪名:比如说从来没有给她洗过床单,带孩子去他家居然不给大家做饭(孩子当时两岁多点),等等等等。

好无聊,我说,其实大家要是相互指责的话,我也有很多话说,但是没啥意义了,既然我这么多不合意的地方,不是正应该赶紧的离婚吗。

接着他家三口人齐上阵,主要是他爸爸妈妈说我,他负责在我反驳的时候告诉我,你能让我父母把话说完不?好啊,既然这样,那大家一起说说好了,我并不是不能说,而是平时不愿意说,这也是我最大的错误,惯的他们。但是从这一刻起我决定不惯着了,然后基本被我怼的哑口无言。话说我还是很注意礼貌的。

最后我决定走了,走到门口,里面对我喊话:让你爸爸妈妈来谈,你要是这么走了不给户口本。我说好啊,那我直接法院起诉。然后他爸爸冲出来指着我鼻子,注意,是真的指着,说,我要代表 ***(孩子的大名)去法院告你!我当时气乐了,想我一个基本除了上班全天候带孩子的人,我上班时间孩子长在姥姥家的人,而您二老寒假暑假的在家休息孩子都和您没关系,说去哪旅游抬脚就走,您。。。咋就那么不要脸呢,还代表孩子,吼吼吼。。。我说好呀,我随时等着法院传票,您一定去告我啊,可别忘了。

成功离婚,后来回来找过我几次,谈的内容一听就是经过全家人深思熟虑的演习稿,基本我两句话就给解决问题了。我说了,问题的根源就是我惯的,我决定不惯着了,那你也就别嚣张了呗。

几年后,他妈妈打电话说他进去了,还声泪俱下的,哎呦拜托那个罪名真不是能洗白的,我真的是表示同情了,但是我真心没时间听您说十几二十分钟的,谈话过程中就是一次次把跑偏的话题拉回来说说主要问题,然后礼貌挂机。

然后又几年后出狱了。

出狱时候他妈妈提出想让他看看孩子,我说可以,但是我需要问一下孩子。孩子被这事情伤害比较大。然后他妈妈说那好,她要回去问问他的意见,然后告诉我。真是的了,我们还没有同意好吗,怎么弄得好像你们接见我们那。问了孩子坚决不见,直接我回复了。

出狱后给孩子发了信息,大意是不管发生了什么,爸爸都爱你。。。孩子给我看了以后就删除了。我觉得好奇怪,怎么好像入狱的是孩子似的,我们需要被原谅?我也并没有多说什么,但是孩子从此就再不接听他的任何电话了。

现在他住在他妈妈家,真正实现了在一起的目的。因为没有工作抚养费还是没有给,几个月还没有工作,不过多了一项新技能,凡是有难以解释的不好回复的就用在监狱时间长和社会脱节为理由。。。各种对不起。。。天啊,快半年了还脱节。真是真妈宝本宝了。现在三人都天天在家,靠二老的退休金为生,我想再过几年交够了养老保险,他也可以直接拿养老金了。。。

健康地活着,有尊严地活着,本来就是奇迹

law 发表了文章 • 0 个评论 • 436 次浏览 • 2019-03-21 09:37 • 来自相关话题

当时我只有 25 岁,在协和住院的几个月期间,我经历了太多,看到了太多人,知道了人有多无力,明白了求生欲有多强烈。

我有个病友,31 岁,也是急性髓系白血病,他家是农村的,他在城里上班,他是家里的顶梁柱,他查出得病的时候家里垮了。他还有个哥哥在外打工,父母都是农民,刚结婚没几年,查出有病的时候,孩子刚出生。

白血病其实分很多种,不幸的是,他的病情是特别复杂的。他罹患急性髓系白血病(其实由于病情过于复杂,他曾一度被当做急淋治疗),淋巴受累,继发中枢神经白血病,染色体变异检查非常糟糕,核形非常复杂,全世界医学界报道过 6 例,他可能是第七例。

我第一次见他的时候,他还处于缓解期,那时的他还很乐观,还在学习消防工程师还是什么的一个考试。我能想象到他对自己的未来是有期待的,他希望自己和哥哥配型成功,然后去移植,痊愈以后努力挣钱把治病欠下的债都还了。当时的他光头,很瘦但是看起来还算有精神,175 公分,130 斤左右的样子,略有佝偻但是依然像一个年轻人。一个病房有三个人,他永远是病情最复杂的那个,但是他从来没有说过放弃,虽然家里已经为他举债几十万了。

仅仅一个星期之后,等我第二次和他住一个病房,他的病情急转直下,颌下淋巴肿大,检查结果发现白血病已经复发。那时的他很少说话,因为张嘴都很困难,只能喝流食。医生为他改用了常规化疗的最强方案,CLAG,这个化疗当中大部分药进口,全程自费,几天的化疗要花费十几万,而且副作用超强,所以不会用作一线用药。这个药超强也意味着这基本是他最后的机会,因为白血病复发,北大人民医院已经不可能收他移植,他只能用这个方案,如果能打到缓解,还可以正常移植,否则只能强行移植,希望渺茫。

那时他很痛苦,因为家里举债为他准备移植的费用以后,他们已经没有钱再用作这次化疗的花费了。但是他哥哥跟他谈过,我们再去找钱,不行把家里的老房子卖掉也要给你做这次化疗。过两天化疗开始,他的父母,妻子带着十一个月的孩子来病房看他了。我没有问他们是不是把老家的房子卖了,但是我看到他父亲,一个沉默寡言,带着拘谨和一点恐惧的老农民,就在病房的阳台上睡了一晚上,铺了一个化肥袋子。

化疗期间是痛苦的,他吃不下喝不下,结束以后他体重掉了十多斤,原本就瘦弱的身体更加瘦弱。

期间我出院又入院一次,再见他就是他已经结束化疗在恢复了。他见我进来,主动来找我交谈,他精神很好,又对未来充满着希望,我能想象他肯定觉得苦尽甘来的时候到了,如果顺利,他能达到缓解,移植成功的希望就还是有的。我也分享着他那种喜悦,那天我们聊了很多,我记得他因为太瘦而坑洼的脸上,还是会带着他那种狡黠的笑。

几天后,我因为粒缺住进了层流床,就再也没有见过他。有一次我去做检查,我的管床医生带着我,她主动跟我提起了他。她问我你还记得某某床吗,就病情特别复杂那个。我说知道啊,我跟他一起住了很多次了,我希望我能从她口里得到一些关于他的好消息。

很遗憾的是没有,CLAG 方案以后他的癌细胞水平几乎没有变化,也意味着常规化疗已经对他没有用了。我不禁一阵唏嘘,医生带着惋惜又有点意料之中的口气告诉我,没办法,他的核型太复杂了。

等我缓过神来,才想起继续追问,那他回家了吗,要跟家人在一起吗?我想如果是我的话,我应该会回家吧,做一些想做的事,和爱我的人和我爱的人走过最后一程。

没有,她说,他去 307 强移了。我更加震惊,强移是指癌细胞没有打到缓解就去强行移植,这种移植效果很差,复发率很高,所以很多医院都不愿意做。当时我是没有这个勇气的,毕竟常规移植百分之四十的无病生存已经够吓人了,强移不就是找死吗?人财两空,多可怕的一句话。

而后我又想起来上次见他时他说过的话。他说,我租了个房子,让父母孩子媳妇儿都来了,多看看我,毕竟去了舱里就见不到了,也不知道能不能出来。当时我没有在意,毕竟各大医院移植出仓率都是接近百分之百,所以便安慰他让他放宽心。他依然是笑着说,这也说不准的事。我想,当时的他应该已经做好一切打算了吧,就像一个慷慨赴死的人,他准备了太久,已经习惯了这一切。

我曾经一度不相信奇迹,但是你说他相信不相信有奇迹,我觉得他是相信的。而且不止他相信,他的父母,他哥哥,他的妻子和孩子,都相信有奇迹。毕竟他这种情况,强移的成功率可能只有百分之一,甚至更低,按知乎众的说法,已经不应该考虑治疗直接放弃了。

但是他还是去了,去战斗了,去抗争了,而且背后站着那么多爱他的人。他们一家人,就像那支《拯救大兵瑞恩》里的小部队,去深入敌后,唯一的目标是把他救出来。哪怕他们会负债累累,人财两空,就像那支电影里的小队损失惨重,但是他们依然选择了战斗,他依然选择了战斗。

他让我突然想明白一个道理,奇迹当然是存在的,因为人活着,健康地活着,有尊严地活着,本来就是奇迹。为了几十万去放弃了一个奇迹,好像并不值得。但是没有生病的人,他们总认为生命是理所当然的,得病是不好的,病人是不良资产,要切割。对于我们这些已经得病的人来说,好好活着,才是奇迹,你们每个健康人人身背奇迹,却依然不相信奇迹的存在,真的是一种悲哀。

我上次的骨穿结果也显示我的病有复发迹象,如果这个疗程依然效果不好,我可能要经历他经历的一切。我曾经也想过放弃,但是离死亡越近,我就越想活着。这种感觉,没有生病的人不会懂。

愿各位好好活着,珍惜这个世界,爱自己爱的人和爱你的人。因为你们和整个世界,本来就是奇迹。 查看全部
当时我只有 25 岁,在协和住院的几个月期间,我经历了太多,看到了太多人,知道了人有多无力,明白了求生欲有多强烈。

我有个病友,31 岁,也是急性髓系白血病,他家是农村的,他在城里上班,他是家里的顶梁柱,他查出得病的时候家里垮了。他还有个哥哥在外打工,父母都是农民,刚结婚没几年,查出有病的时候,孩子刚出生。

白血病其实分很多种,不幸的是,他的病情是特别复杂的。他罹患急性髓系白血病(其实由于病情过于复杂,他曾一度被当做急淋治疗),淋巴受累,继发中枢神经白血病,染色体变异检查非常糟糕,核形非常复杂,全世界医学界报道过 6 例,他可能是第七例。

我第一次见他的时候,他还处于缓解期,那时的他还很乐观,还在学习消防工程师还是什么的一个考试。我能想象到他对自己的未来是有期待的,他希望自己和哥哥配型成功,然后去移植,痊愈以后努力挣钱把治病欠下的债都还了。当时的他光头,很瘦但是看起来还算有精神,175 公分,130 斤左右的样子,略有佝偻但是依然像一个年轻人。一个病房有三个人,他永远是病情最复杂的那个,但是他从来没有说过放弃,虽然家里已经为他举债几十万了。

仅仅一个星期之后,等我第二次和他住一个病房,他的病情急转直下,颌下淋巴肿大,检查结果发现白血病已经复发。那时的他很少说话,因为张嘴都很困难,只能喝流食。医生为他改用了常规化疗的最强方案,CLAG,这个化疗当中大部分药进口,全程自费,几天的化疗要花费十几万,而且副作用超强,所以不会用作一线用药。这个药超强也意味着这基本是他最后的机会,因为白血病复发,北大人民医院已经不可能收他移植,他只能用这个方案,如果能打到缓解,还可以正常移植,否则只能强行移植,希望渺茫。

那时他很痛苦,因为家里举债为他准备移植的费用以后,他们已经没有钱再用作这次化疗的花费了。但是他哥哥跟他谈过,我们再去找钱,不行把家里的老房子卖掉也要给你做这次化疗。过两天化疗开始,他的父母,妻子带着十一个月的孩子来病房看他了。我没有问他们是不是把老家的房子卖了,但是我看到他父亲,一个沉默寡言,带着拘谨和一点恐惧的老农民,就在病房的阳台上睡了一晚上,铺了一个化肥袋子。

化疗期间是痛苦的,他吃不下喝不下,结束以后他体重掉了十多斤,原本就瘦弱的身体更加瘦弱。

期间我出院又入院一次,再见他就是他已经结束化疗在恢复了。他见我进来,主动来找我交谈,他精神很好,又对未来充满着希望,我能想象他肯定觉得苦尽甘来的时候到了,如果顺利,他能达到缓解,移植成功的希望就还是有的。我也分享着他那种喜悦,那天我们聊了很多,我记得他因为太瘦而坑洼的脸上,还是会带着他那种狡黠的笑。

几天后,我因为粒缺住进了层流床,就再也没有见过他。有一次我去做检查,我的管床医生带着我,她主动跟我提起了他。她问我你还记得某某床吗,就病情特别复杂那个。我说知道啊,我跟他一起住了很多次了,我希望我能从她口里得到一些关于他的好消息。

很遗憾的是没有,CLAG 方案以后他的癌细胞水平几乎没有变化,也意味着常规化疗已经对他没有用了。我不禁一阵唏嘘,医生带着惋惜又有点意料之中的口气告诉我,没办法,他的核型太复杂了。

等我缓过神来,才想起继续追问,那他回家了吗,要跟家人在一起吗?我想如果是我的话,我应该会回家吧,做一些想做的事,和爱我的人和我爱的人走过最后一程。

没有,她说,他去 307 强移了。我更加震惊,强移是指癌细胞没有打到缓解就去强行移植,这种移植效果很差,复发率很高,所以很多医院都不愿意做。当时我是没有这个勇气的,毕竟常规移植百分之四十的无病生存已经够吓人了,强移不就是找死吗?人财两空,多可怕的一句话。

而后我又想起来上次见他时他说过的话。他说,我租了个房子,让父母孩子媳妇儿都来了,多看看我,毕竟去了舱里就见不到了,也不知道能不能出来。当时我没有在意,毕竟各大医院移植出仓率都是接近百分之百,所以便安慰他让他放宽心。他依然是笑着说,这也说不准的事。我想,当时的他应该已经做好一切打算了吧,就像一个慷慨赴死的人,他准备了太久,已经习惯了这一切。

我曾经一度不相信奇迹,但是你说他相信不相信有奇迹,我觉得他是相信的。而且不止他相信,他的父母,他哥哥,他的妻子和孩子,都相信有奇迹。毕竟他这种情况,强移的成功率可能只有百分之一,甚至更低,按知乎众的说法,已经不应该考虑治疗直接放弃了。

但是他还是去了,去战斗了,去抗争了,而且背后站着那么多爱他的人。他们一家人,就像那支《拯救大兵瑞恩》里的小部队,去深入敌后,唯一的目标是把他救出来。哪怕他们会负债累累,人财两空,就像那支电影里的小队损失惨重,但是他们依然选择了战斗,他依然选择了战斗。

他让我突然想明白一个道理,奇迹当然是存在的,因为人活着,健康地活着,有尊严地活着,本来就是奇迹。为了几十万去放弃了一个奇迹,好像并不值得。但是没有生病的人,他们总认为生命是理所当然的,得病是不好的,病人是不良资产,要切割。对于我们这些已经得病的人来说,好好活着,才是奇迹,你们每个健康人人身背奇迹,却依然不相信奇迹的存在,真的是一种悲哀。

我上次的骨穿结果也显示我的病有复发迹象,如果这个疗程依然效果不好,我可能要经历他经历的一切。我曾经也想过放弃,但是离死亡越近,我就越想活着。这种感觉,没有生病的人不会懂。

愿各位好好活着,珍惜这个世界,爱自己爱的人和爱你的人。因为你们和整个世界,本来就是奇迹。

一句道歉没那么难,真的

law 发表了文章 • 0 个评论 • 484 次浏览 • 2019-03-13 10:16 • 来自相关话题

来说一个我妈让我至今都记得的事情吧。

 

我妈脾气不好,她自己也知道,跟我说过很多遍“你知道我也不是什么好脾气的人”

从我记事开始,就只跟我说过一次“对不起”,在我很小的时候,因为当时心里太过震惊,记忆清晰到记得房间里是怎样的灯光,我坐在哪儿,我妈怎么坐在对面的沙发上。

我从小就很迷糊,小学总是忘记带作业,而且容易记不得自己的东西放在什么地方,特别是医院的病历,因为每次去医院都要用,所以我一旦找不到,忘记在哪儿就会被狠狠训一顿。“你从来就不认真放东西”“成天东西乱成一锅粥”“给你的东西转眼就都没了”

被说的次数太多了。

用一种带有斥责意味的语气,告诉我的“迷糊”是一种巨大的缺点。

到什么程度呢。不知道从什么时候开始,我拿着那本病历本就心跳加速,手心出汗,不把它放到固定的抽屉里固定的地方我就觉得心里发慌,不安全。

 

最后有一次我要去看病。出发前一天晚上我又回忆了一遍,记得病历在抽屉里。(之前有几次都好好放着,也都顺利找到了所以没有被骂)然后我就睡觉了。

第二天下午出发,上午我妈让我把病历找出来先收好。

我应了一声,到书房,打开抽屉。翻了一下。

又翻了一下。

手心开始出汗。我强作镇定。

翻了一下,还是没有。

我真正慌了。

 

我知道这种事情听起来很荒谬,因为找不到病历所以神经紧张成这样。但是这是真的。

以前每一次被骂的场景混在脑子里,手脚冰凉,呼吸加重。

就是因为我没看到那本应该在抽屉里的病历。而且我妈一直在门外晃来晃去。我怕她发现我在找东西。

最后她还是发现了。过来问我在什么。

然后一切依旧,我妈发现事实,我被骂,被骂得说不出话。

以往她每一次说我,我从来没顶过嘴。因为她说的是对的,是我迷糊,是我忘了东西。

但这次我有自信,我深知自己有多么重视那本该死的病历,就算不是什么事,就为了不让她不高兴。

我说:“我绝对,绝对有好好放在抽屉里面的。”

我妈回头,我到现在都记得她的表情,瞪着眼睛,嘴角垂着跟我说:“但是现在的事实呢?”

“事实不是它不在里面吗!!!!你找啊????”

随之而来更加大声的怒吼。

 

最后我妈说完了扬长而去,我留在房间里。硬是想不清楚怎么会就没了。

然后我突然想到什么,把抽屉拆下来,在最深处找到了那本病历。

看来是里面我们家放的东西太多(那不是我一个人的抽屉),打开的时候被刮进去了。

就这么可笑的一件事情。这么可笑。被说得一塌糊涂。

我告诉我妈东西找到了。她说在哪,我说被抽屉刮到最里面去了。

我妈就说了个“哦”,

然后就没了下文。

 

我也不知道是花了多大的勇气,跟我妈说:

“妈妈……你是不是应该跟我道个歉?”

用最形象的话来说,我妈整个人就炸了。

排山倒海的愤怒,夹杂着“你什么意思???”之后她冲出了房间,在外面到处一边乱走一边怒吼“为什么我要因为你做的事情跟你道歉?????”“现在的小孩怎么都这种样子?????”伴随的还有砸东西的声音。

我现在房间里。没有像以往一样哭,睁着眼睛,并不无措。

最贴切地说只觉得绝望。绝望得平静。绝望得想笑。

当时觉得我永远都不会对我妈敞开心扉了。

 

到最后我妈都没有再说什么,日子一如既往。我觉得她早就忘记这件事情了。

也许很多人会说我太娇气,被说两句就这样,但如果这种“说两句”发生了无数次呢?每一次都是同样多的怒气,同样多的指责,同样多的批评?例如就算你拨洋葱不小心掉到垃圾桶外面都会是这样?

我至今不能理解那天发生的事情,一辈子都不会。

跟我的心理老师详细谈过这些事,因为有一天晚上实在受不了。厌食,不停地哭,觉得自己一无是处,仿佛徘徊在一个很黑很黑的地方,什么事情都不想做,只想团成一团抱着自己。

心理老师说我是比较的心理焦虑。

这些事我从来没跟我爸妈说过,我希望他们永远不要知道。

我已经听老师的意见好好跟我妈聊过了,用所有的勇气。沟通得挺好的,花了二十年终于缓和了这段关系。但伤痕我就算当做没有,也一样会扎眼地提醒我它的存在。

我妈说我的时候总是叫我全名(平时叫小名),现在我稍微熟悉一点的朋友我都不让他们叫我全名,我听到会出汗,会紧张,会想是不是自己做错了什么事。

我妈真的很爱我,她是个很棒的妈妈,我和她也会说很多事情。我也很爱她。真的。

但我希望,如果有父母可以看到这些,希望你们在批评自己孩子的时候,哪怕是一点点,看看他们的表情。有些东西没必要说得那么绝,说得那么重。

因为,受伤就是受伤了。没有完全愈合的任何可能性。会伴随着孩子很久很久。

一句道歉其实可以改变很多。

它也没那么难。真的。 查看全部
来说一个我妈让我至今都记得的事情吧。

 

我妈脾气不好,她自己也知道,跟我说过很多遍“你知道我也不是什么好脾气的人”

从我记事开始,就只跟我说过一次“对不起”,在我很小的时候,因为当时心里太过震惊,记忆清晰到记得房间里是怎样的灯光,我坐在哪儿,我妈怎么坐在对面的沙发上。

我从小就很迷糊,小学总是忘记带作业,而且容易记不得自己的东西放在什么地方,特别是医院的病历,因为每次去医院都要用,所以我一旦找不到,忘记在哪儿就会被狠狠训一顿。“你从来就不认真放东西”“成天东西乱成一锅粥”“给你的东西转眼就都没了”

被说的次数太多了。

用一种带有斥责意味的语气,告诉我的“迷糊”是一种巨大的缺点。

到什么程度呢。不知道从什么时候开始,我拿着那本病历本就心跳加速,手心出汗,不把它放到固定的抽屉里固定的地方我就觉得心里发慌,不安全。

 

最后有一次我要去看病。出发前一天晚上我又回忆了一遍,记得病历在抽屉里。(之前有几次都好好放着,也都顺利找到了所以没有被骂)然后我就睡觉了。

第二天下午出发,上午我妈让我把病历找出来先收好。

我应了一声,到书房,打开抽屉。翻了一下。

又翻了一下。

手心开始出汗。我强作镇定。

翻了一下,还是没有。

我真正慌了。

 

我知道这种事情听起来很荒谬,因为找不到病历所以神经紧张成这样。但是这是真的。

以前每一次被骂的场景混在脑子里,手脚冰凉,呼吸加重。

就是因为我没看到那本应该在抽屉里的病历。而且我妈一直在门外晃来晃去。我怕她发现我在找东西。

最后她还是发现了。过来问我在什么。

然后一切依旧,我妈发现事实,我被骂,被骂得说不出话。

以往她每一次说我,我从来没顶过嘴。因为她说的是对的,是我迷糊,是我忘了东西。

但这次我有自信,我深知自己有多么重视那本该死的病历,就算不是什么事,就为了不让她不高兴。

我说:“我绝对,绝对有好好放在抽屉里面的。”

我妈回头,我到现在都记得她的表情,瞪着眼睛,嘴角垂着跟我说:“但是现在的事实呢?”

“事实不是它不在里面吗!!!!你找啊????”

随之而来更加大声的怒吼。

 

最后我妈说完了扬长而去,我留在房间里。硬是想不清楚怎么会就没了。

然后我突然想到什么,把抽屉拆下来,在最深处找到了那本病历。

看来是里面我们家放的东西太多(那不是我一个人的抽屉),打开的时候被刮进去了。

就这么可笑的一件事情。这么可笑。被说得一塌糊涂。

我告诉我妈东西找到了。她说在哪,我说被抽屉刮到最里面去了。

我妈就说了个“哦”,

然后就没了下文。

 

我也不知道是花了多大的勇气,跟我妈说:

“妈妈……你是不是应该跟我道个歉?”

用最形象的话来说,我妈整个人就炸了。

排山倒海的愤怒,夹杂着“你什么意思???”之后她冲出了房间,在外面到处一边乱走一边怒吼“为什么我要因为你做的事情跟你道歉?????”“现在的小孩怎么都这种样子?????”伴随的还有砸东西的声音。

我现在房间里。没有像以往一样哭,睁着眼睛,并不无措。

最贴切地说只觉得绝望。绝望得平静。绝望得想笑。

当时觉得我永远都不会对我妈敞开心扉了。

 

到最后我妈都没有再说什么,日子一如既往。我觉得她早就忘记这件事情了。

也许很多人会说我太娇气,被说两句就这样,但如果这种“说两句”发生了无数次呢?每一次都是同样多的怒气,同样多的指责,同样多的批评?例如就算你拨洋葱不小心掉到垃圾桶外面都会是这样?

我至今不能理解那天发生的事情,一辈子都不会。

跟我的心理老师详细谈过这些事,因为有一天晚上实在受不了。厌食,不停地哭,觉得自己一无是处,仿佛徘徊在一个很黑很黑的地方,什么事情都不想做,只想团成一团抱着自己。

心理老师说我是比较的心理焦虑。

这些事我从来没跟我爸妈说过,我希望他们永远不要知道。

我已经听老师的意见好好跟我妈聊过了,用所有的勇气。沟通得挺好的,花了二十年终于缓和了这段关系。但伤痕我就算当做没有,也一样会扎眼地提醒我它的存在。

我妈说我的时候总是叫我全名(平时叫小名),现在我稍微熟悉一点的朋友我都不让他们叫我全名,我听到会出汗,会紧张,会想是不是自己做错了什么事。

我妈真的很爱我,她是个很棒的妈妈,我和她也会说很多事情。我也很爱她。真的。

但我希望,如果有父母可以看到这些,希望你们在批评自己孩子的时候,哪怕是一点点,看看他们的表情。有些东西没必要说得那么绝,说得那么重。

因为,受伤就是受伤了。没有完全愈合的任何可能性。会伴随着孩子很久很久。

一句道歉其实可以改变很多。

它也没那么难。真的。

是不是人老了,子女都会不要老人? (2)

law 发表了文章 • 0 个评论 • 432 次浏览 • 2019-03-11 10:44 • 来自相关话题

不是。

我比较倾向,大部分时候,是怎样的因,就有怎样的果。我姥姥是个特别好的老人,年轻的时候与人为善,性格特别好,很善良。而且是她把我领大的。

所以现在,我父母都很感激她。我妈妈家里只有舅舅和她两个人,舅舅照顾自己都困难,所以都是我麻麻在照顾,经济上也是我家比较好,也是我家照顾。我爸我妈都对姥姥很好,我也经常会回去看她,我老公虽然和我姥姥认识不久,可就连他也觉得我姥姥特别好,都会愿意去看她。

这都不是重点,我姥姥这样的老人,连她的各种远方亲戚的儿女,以前单位比她年轻的同事,都经常去看她。因为她在困难时代帮助过很多人,大部分人都是记得恩情的,确实有一部分人再没有联系了,可一个特别好的人,总会被记得。包括我舅舅的前妻,现在都时不时去看我姥姥。

别人可能没有发言权,大家可以想想,能被前妻惦记的婆婆是怎样的一个好婆婆。

今年我姥姥生病了,做了心脏手术,我很担心,去看她和打电话的频率更高了。而且我有了孩子,她很喜欢我女儿,我就经常带女儿过去。累赘么?不,她现在是需要人照顾,可对我们而言,失去她的痛苦远远大于照顾她的痛苦。

 

再说一下我爷爷奶奶,也都是儿女养老送终的,我爸爸承担经济上的问题,但照顾他们是女儿照顾的,他们后来一直在女儿家,最后的房子也是给了我小姑,对他们而言,待在最爱的小女儿身边是一种安慰。除了人老生病这些无可奈何的痛苦,他们也并没有因此被嫌弃。

 

你反过来想想,这个事其实很好理解。如果你和你父母关系特别好,你想想他们白发苍苍的样子,你都特别痛苦,怎么可能会嫌弃他们呢?我现在想想我姥姥,眼泪都要掉下来了。

我愿意倾尽一切,倾家荡产,我父母老了我肯定,会管我父母的。

因为他们也是这样对我的,我们感情很好。

不是所谓的恩情,而是感情好。

孝顺其实是个伪命题,人是感情是不会骗人的。比如我姥姥从小把我领大,不用别人提醒我孝顺,我自己感情上就接受不了失去她。同样的,我奶奶也很好,只是她没领过我,领的是我表姐。那对我表姐而言,她和奶奶感情更深。我们都是外孙,可我们都更爱自己的姥姥。

 

很多人不孝顺,为什么,因为感情不深。

这些事其实年轻时候就能感觉出来,有的人一工作以后就对自己父母特别好,感情很好。有的人工作了很长时间,就很烦父母,多半都是因为迫于无奈让父母带孩子才住在一起。

别的不说,那些婆婆和媳妇面和心不和的,现在也不过是带孩子啊什么的可能还好,以后老人老了,完全不管也不可能。但管反正也顾及不到你的情绪,这是毫无疑问的。

 

说个题外话。

我表嫂生了个儿子,非要要二胎,再生个女儿。她说她去探望她舅妈,老人脑溢血瘫痪。躺在床上,身上都臭了。看到她们去的时候,眼泪簌簌往下掉。

我们去给她洗了澡,然后安慰她,陪她看看电视。

嫂子说,她当时就觉得,一定要有女儿。儿媳妇到底不行。生了两个儿子,晚景太凄凉。

这个我不知道别的地方是怎么样的,我觉得我家这边就是一定得有个女儿,父母有点财产都是留下来到时候很多都给了最后照顾自己的女儿。如果没有女儿,绝大多数到老了就是儿媳妇照顾。那就完全凭运气了,遇上题主这种好的还可以,遇不上好的就完蛋了。

你说儿子也有好的啊?

这么说吧,很少有老人老了,儿子在旁边端茶倒水做饭的,也很少有儿子给母亲洗澡照顾母亲的。当然可以请保姆,你试试保姆会怎么对你。

 

所以吧,一分换一分。

想让别人老了对你好,第一是自己好好锻炼身体尽量别拖累儿女。第二是自己性格脾气好,家庭教育氛围好,搞好亲子关系。你指望又打又骂还重男轻女最后养出来孝顺你的女儿是不可能的。第三是有点财产,你也得考虑儿女现实的压力。 查看全部
不是。

我比较倾向,大部分时候,是怎样的因,就有怎样的果。我姥姥是个特别好的老人,年轻的时候与人为善,性格特别好,很善良。而且是她把我领大的。

所以现在,我父母都很感激她。我妈妈家里只有舅舅和她两个人,舅舅照顾自己都困难,所以都是我麻麻在照顾,经济上也是我家比较好,也是我家照顾。我爸我妈都对姥姥很好,我也经常会回去看她,我老公虽然和我姥姥认识不久,可就连他也觉得我姥姥特别好,都会愿意去看她。

这都不是重点,我姥姥这样的老人,连她的各种远方亲戚的儿女,以前单位比她年轻的同事,都经常去看她。因为她在困难时代帮助过很多人,大部分人都是记得恩情的,确实有一部分人再没有联系了,可一个特别好的人,总会被记得。包括我舅舅的前妻,现在都时不时去看我姥姥。

别人可能没有发言权,大家可以想想,能被前妻惦记的婆婆是怎样的一个好婆婆。

今年我姥姥生病了,做了心脏手术,我很担心,去看她和打电话的频率更高了。而且我有了孩子,她很喜欢我女儿,我就经常带女儿过去。累赘么?不,她现在是需要人照顾,可对我们而言,失去她的痛苦远远大于照顾她的痛苦。

 

再说一下我爷爷奶奶,也都是儿女养老送终的,我爸爸承担经济上的问题,但照顾他们是女儿照顾的,他们后来一直在女儿家,最后的房子也是给了我小姑,对他们而言,待在最爱的小女儿身边是一种安慰。除了人老生病这些无可奈何的痛苦,他们也并没有因此被嫌弃。

 

你反过来想想,这个事其实很好理解。如果你和你父母关系特别好,你想想他们白发苍苍的样子,你都特别痛苦,怎么可能会嫌弃他们呢?我现在想想我姥姥,眼泪都要掉下来了。

我愿意倾尽一切,倾家荡产,我父母老了我肯定,会管我父母的。

因为他们也是这样对我的,我们感情很好。

不是所谓的恩情,而是感情好。

孝顺其实是个伪命题,人是感情是不会骗人的。比如我姥姥从小把我领大,不用别人提醒我孝顺,我自己感情上就接受不了失去她。同样的,我奶奶也很好,只是她没领过我,领的是我表姐。那对我表姐而言,她和奶奶感情更深。我们都是外孙,可我们都更爱自己的姥姥。

 

很多人不孝顺,为什么,因为感情不深。

这些事其实年轻时候就能感觉出来,有的人一工作以后就对自己父母特别好,感情很好。有的人工作了很长时间,就很烦父母,多半都是因为迫于无奈让父母带孩子才住在一起。

别的不说,那些婆婆和媳妇面和心不和的,现在也不过是带孩子啊什么的可能还好,以后老人老了,完全不管也不可能。但管反正也顾及不到你的情绪,这是毫无疑问的。

 

说个题外话。

我表嫂生了个儿子,非要要二胎,再生个女儿。她说她去探望她舅妈,老人脑溢血瘫痪。躺在床上,身上都臭了。看到她们去的时候,眼泪簌簌往下掉。

我们去给她洗了澡,然后安慰她,陪她看看电视。

嫂子说,她当时就觉得,一定要有女儿。儿媳妇到底不行。生了两个儿子,晚景太凄凉。

这个我不知道别的地方是怎么样的,我觉得我家这边就是一定得有个女儿,父母有点财产都是留下来到时候很多都给了最后照顾自己的女儿。如果没有女儿,绝大多数到老了就是儿媳妇照顾。那就完全凭运气了,遇上题主这种好的还可以,遇不上好的就完蛋了。

你说儿子也有好的啊?

这么说吧,很少有老人老了,儿子在旁边端茶倒水做饭的,也很少有儿子给母亲洗澡照顾母亲的。当然可以请保姆,你试试保姆会怎么对你。

 

所以吧,一分换一分。

想让别人老了对你好,第一是自己好好锻炼身体尽量别拖累儿女。第二是自己性格脾气好,家庭教育氛围好,搞好亲子关系。你指望又打又骂还重男轻女最后养出来孝顺你的女儿是不可能的。第三是有点财产,你也得考虑儿女现实的压力。

是不是人老了,子女都会不要老人?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 412 次浏览 • 2019-03-11 10:43 • 来自相关话题

不是不要老人,而是其中的艰难,没做过的人,真的不懂。对,这是“责任”,这是“应该”,但是这个代价不是所有人有勇气承担。我妈妈是我觉得最委屈的人,虽然不完美,也是我最敬佩的人。因为她没有“不要老人”,所以她要付出太多太多。

这个问题大部分情况下是由一个家庭里的女主人决定的,因为家里的事情真的是女人做主,给什么脸色看,是那个负责做饭换被褥洗衣服带老人去看病买药的女主人决定的。

我的奶奶 102 岁去世,一直是我妈妈照顾她。我父亲是最小的儿子。奶奶一直到去世,除了一次骨折的时候,都能生活自理,人也非常通情达理。外人看来简直是模范家庭,但是:

(1)也就是说我妈妈从结婚到自己 60 多岁都跟婆婆住一起,还要照顾婆婆。跟婆婆一起住的难处不用细说。小事比如,我妈妈从没有穿过真正的睡衣,因为小房子人走来走去不方便。比如我们一家三口鲜少有周末逛街出去玩,因为要安排奶奶吃饭。而且外出工作后,逢年过节不能出去旅游必回家。因为我爸妈不能来看我,只能我抓紧一切时间回家。

(2)我们一家有自己的房子,但是住在奶奶家,因为那是奶奶的家她更自在。妈妈觉得那么大年纪“借住”别人家,就算是儿女家也不自在。这么说,奶奶偶尔住姑姑家几天,床铺是整整齐齐干干净净,在自己家床上有巧克力碎饼干屑糖粉(我妈妈会勤换,每次换我们都讨论一下这都是吃的什么,蛋卷是最可怕的),因为别人家拘谨自己家随意,躺在床上吃东西爽歪歪。

我奶奶喜欢话梅黑糖,有一次我买错成了棒棒糖(我妈打电话问我是不是傻了),于是一个快 100 岁的老太太在家喜滋滋吃棒棒糖,但是她从不在外面吃。无论多大,都要一个私密的家,可以放肆。可是太多人只是给老人一个住处。

然后,我过 30 了,过年过节回家睡客厅沙发。

(3)说到吃,我奶奶不吃辣,喜欢吃辣的妈妈跟我只好偶尔偶尔吃,毕竟也不可能每天都很多个菜。后来奶奶牙不好,医生又说必须吃青菜(我奶奶爱冰淇淋巧克力和肉肉肉,青菜是 80 几岁流鼻血医生要求才开始吃的)。我妈妈每天小火半小时煮烂青菜,下的面条泡饭一定是骨头汤,鸡汤,肉沫。是香香的饭,不是仅仅煮烂就好。我奶奶去姑姑家,就是一锅稀饭吃一天(当然有配菜,但是我姑姑做饭确实不好吃)。还要零食,各国巧克力(我奶奶的底线是德芙,奶奶去世第一年,过年回家发现箱子没有装满各种巧克力,我愣了很久),冰淇淋,每天一个土鸡蛋(妈妈曾经误煮了一个超市送的鸡蛋,她真能吃出分别,第二天委婉表示,还是今天鸡蛋好吃)。.活费?大伯每月给 500,没了。

如此种种,愿意的人有几个?

 

感谢评论的祝福,至于有些不那么友好的评论,我想了想这么说吧——年轻气盛(现在也年轻啊也年轻)的时候,我也会很不平,我妈妈会说,要是时时刻刻摆道理讲应该,这就不是过日子了。

再帮爸爸喊个冤,他只是家务事不在行,但是是个顾家有责任感的好老公好爸爸好儿子。其他也不必多说,就这样。 查看全部
不是不要老人,而是其中的艰难,没做过的人,真的不懂。对,这是“责任”,这是“应该”,但是这个代价不是所有人有勇气承担。我妈妈是我觉得最委屈的人,虽然不完美,也是我最敬佩的人。因为她没有“不要老人”,所以她要付出太多太多。

这个问题大部分情况下是由一个家庭里的女主人决定的,因为家里的事情真的是女人做主,给什么脸色看,是那个负责做饭换被褥洗衣服带老人去看病买药的女主人决定的。

我的奶奶 102 岁去世,一直是我妈妈照顾她。我父亲是最小的儿子。奶奶一直到去世,除了一次骨折的时候,都能生活自理,人也非常通情达理。外人看来简直是模范家庭,但是:

(1)也就是说我妈妈从结婚到自己 60 多岁都跟婆婆住一起,还要照顾婆婆。跟婆婆一起住的难处不用细说。小事比如,我妈妈从没有穿过真正的睡衣,因为小房子人走来走去不方便。比如我们一家三口鲜少有周末逛街出去玩,因为要安排奶奶吃饭。而且外出工作后,逢年过节不能出去旅游必回家。因为我爸妈不能来看我,只能我抓紧一切时间回家。

(2)我们一家有自己的房子,但是住在奶奶家,因为那是奶奶的家她更自在。妈妈觉得那么大年纪“借住”别人家,就算是儿女家也不自在。这么说,奶奶偶尔住姑姑家几天,床铺是整整齐齐干干净净,在自己家床上有巧克力碎饼干屑糖粉(我妈妈会勤换,每次换我们都讨论一下这都是吃的什么,蛋卷是最可怕的),因为别人家拘谨自己家随意,躺在床上吃东西爽歪歪。

我奶奶喜欢话梅黑糖,有一次我买错成了棒棒糖(我妈打电话问我是不是傻了),于是一个快 100 岁的老太太在家喜滋滋吃棒棒糖,但是她从不在外面吃。无论多大,都要一个私密的家,可以放肆。可是太多人只是给老人一个住处。

然后,我过 30 了,过年过节回家睡客厅沙发。

(3)说到吃,我奶奶不吃辣,喜欢吃辣的妈妈跟我只好偶尔偶尔吃,毕竟也不可能每天都很多个菜。后来奶奶牙不好,医生又说必须吃青菜(我奶奶爱冰淇淋巧克力和肉肉肉,青菜是 80 几岁流鼻血医生要求才开始吃的)。我妈妈每天小火半小时煮烂青菜,下的面条泡饭一定是骨头汤,鸡汤,肉沫。是香香的饭,不是仅仅煮烂就好。我奶奶去姑姑家,就是一锅稀饭吃一天(当然有配菜,但是我姑姑做饭确实不好吃)。还要零食,各国巧克力(我奶奶的底线是德芙,奶奶去世第一年,过年回家发现箱子没有装满各种巧克力,我愣了很久),冰淇淋,每天一个土鸡蛋(妈妈曾经误煮了一个超市送的鸡蛋,她真能吃出分别,第二天委婉表示,还是今天鸡蛋好吃)。.活费?大伯每月给 500,没了。

如此种种,愿意的人有几个?

 

感谢评论的祝福,至于有些不那么友好的评论,我想了想这么说吧——年轻气盛(现在也年轻啊也年轻)的时候,我也会很不平,我妈妈会说,要是时时刻刻摆道理讲应该,这就不是过日子了。

再帮爸爸喊个冤,他只是家务事不在行,但是是个顾家有责任感的好老公好爸爸好儿子。其他也不必多说,就这样。

全家人瞒着妈妈的秘密

law 发表了文章 • 0 个评论 • 416 次浏览 • 2019-03-04 09:56 • 来自相关话题

不是我的秘密,是全家的秘密,瞒着我妈。

我妈生产时难产,人在手术台上就开始抢救,差点一尸两命。下了手术台,高烧昏迷好多天,医院用了各种方法都不管用,据说是姥姥请了位祖上当过太医的老中医来,三服中药把我妈的命救回来的。(我不是医学专业,在此不讨论中西医优劣问题)总之等我妈恢复意识,就看到一个白胖的孩子躺在她身边,她特别欣慰,说我脑袋大,是个聪明孩子。

而之后的求学经历证明,我还真不是聪明的孩子。从小学起,我就属于学得比较慢的,很多东西老师讲了不太能理解。加减乘都还好,除法就不会;还有应用题,总是读不明白题。我清楚记得,老师刚开始讲应用题,说到“求 xxxx”,我就一直搞不明白,追着老师问,什么是“球(求)”,让老师哭笑不得。更重要的是,我专注力极差。想一会儿想不明白,就不愿去想了。注意力总是不集中。最夸张的是小学的一次期末考试,我写一半试卷不愿写了,就开始削铅笔、玩橡皮,结果成了全班唯二的两个不及格之一。

这对我爸爸来说,简直是奇耻大辱。他是恢复高考后第一批大学生,本省最好的医学院,后来他的本科学校归入某 985 高校,成为其医学部。我爸爸既聪明,又要强,我上小学时,他读的硕士 + 博士。现在博士基本成了医生标配,但是 90 年代还是挺值钱的。我自己读了博士之后,深深觉得,我小学时我爸爸的暴脾气是跟他读书压力大、太过焦虑有关。总之,每天晚上,我爸爸给我辅导功课时,大概整栋楼都能听到他的怒吼。而且他的愤怒是逐渐升级的,随着怎么教都教不会,再加上我在他教我时还要开小差(现在想起来,觉得自己小时候是挺可恨),他的怒火一层层上升,不可避免地,请我吃竹板炒肉。他打我,我不可能受着呀,我就跑,跑到楼道里。当初我们家住的是医院的职工宿舍,这时候楼上楼下的邻居就会来劝我爸,我爸只好恨恨收手。久而久之,我爸有了斗争经验,就是锁上门打我,让我没法往楼道里跑。

这时候,唯一能救我的就是我亲爱的妈妈了。有我妈在,我爸声调稍微高一点,我妈就跑过来劝阻。而且我妈是笑着劝的,我爸满腔怒火在她眼里好像是小孩子过家家。我妈劝我爸的时候,好几次都说:“我当初还担心,你这么不爱操心的人,有了孩子一定总带着孩子玩,我没法管教。没想到,真有了孩子,你比我管得严多了。”而且我妈还完全不顾我爸的脸色,经常在我爸气头上开玩笑:“你以前不也是爱玩的吗,现在怎么倒管起孩子来?”

我妈在我小学时,好像有一段时间要评职称,主动要求当班主任,所以我小学过得比较惨。也因为我爸爸抓得紧,所以成绩还可以。结果到了初中,功课稍微有点难度,再加上我妈不当班主任了,天天晚上在家,我总跟我妈腻歪,完全不看我爸难看的脸色,所以初中成绩一直是中等偏下的水平。直到初三下学期,第一次月考,我的成绩还退步了一点,我爸拿着我的卷子,一道题一道题地分析、标注,一边写一边叹气,我在灯下看到我爸爸头发里夹杂着几根白色的,突然觉得有点对不起他,自此开始发奋,每天到处找老师、同学问问题。也就是这时候,我才发现我爸不容易。我文科相对好一些不用辅导,爸主要辅导我数学和理综。而他为了教我,自学了几乎所有内容,问他题,绝大多数他都会,少数几道不会的,我再去学校问老师、同学。临近中考那一段时间,我爸每天给我讲题到凌晨,而我确实进步飞快,中考时出人意料地考进了省重点的统招线。虽然只能进普通班,但是比起我之前的成绩,简直有了质的飞跃。

在省重点里,再一次感受到智商的差距。因为住校,平时一周回一次家,高三时半个月、一个月回一次,父母主要就是各种给我补身体,安慰我。我爸也一改之前的脾气,还好几次提出利用仅有的假期,拉着我出去旅游,让我散散心。高考成绩不好不坏,没能考进我爸的母校跟他当校友,去了一所普通一本。学校、专业都是自己选的,爸妈一切尊重我的意见。大三跟着学校去了趟国外交流,有了读硕士的念头。爸妈也是一切支持,提前准备好五十多万。当时五十多万是我爸妈的全部身家,而且爸妈还承诺,如果我要继续深造,家里可以卖一套房子,又能凑出五十多万。(房子小,小城市房价便宜,见笑了)到了大四,国外实验室说,如果读直博,能拿奖学金,我毫不犹豫地选择了直博。读博期间遇到了现在的丈夫,等他毕业后跟他一起选择了现居的城市就业。结婚时双方父母一起凑钱,帮我们付了首付,我们自己还贷,有了现在的蜗居。

 

如果故事仅仅到这里,我也是很感恩父母的。他们给我的支持、关心、疼爱、教导,越长大,越能理解,也就越感激。然而,跟丈夫结婚后,我才知道了另外一件事。

 

婆婆是我爸医院的前同事。在丈夫小时候,公公调到广州工作,把一家人都带了过去。之前婆婆跟我爸一个科室,又是前后脚进医院,两家关系挺好的,但是他们家去广州之后,两家就没什么联系了。所以我和丈夫在国外遇到、恋爱,双方父母都觉得是天定的缘分,我们恋爱、结婚都很顺利。结婚之后,有一次我跟丈夫闲聊,不知怎的就聊起来,然后我知道了一个令我从未想到过会发生在我身上的事情:我不是爸妈的亲生孩子。

我妈的亲生孩子生下来就夭折了。当时我妈病得太久,家里人不敢告诉她真相。恰好当初有对超生的夫妻,把孩子扔在医院跑了,家人就把我抱过去,给我妈说这是她的孩子。后来,家人看我妈特别疼爱我,实在不忍心开口告诉她真相,我爸就在医院找人帮我办了出生证,然后落户口,我就成了他们的孩子。

 

我开始知道这个消息是完全懵逼的。我当时也不知道哪些家人知道,哪些不知道,还有这么多年我妈知道了没有。我高中功课吃力时,我妈总安慰我说,我爸聪明,我一定聪明,所以只要我努力,肯定没问题。刚知道消息时,我甚至有点恶毒的猜想,觉得我妈是不是知道真相故意说这话。若不是故意的,我妈不知道真相,那等她知道真相,她还会跟我这样母女连心吗?现在想起来,对于自己当初的这个念头,就只有愧疚。

我先在视频时问了姥姥,姥姥听了一下子就哭了,一再嘱咐,别跟我妈说。第二天,我爸主动找我视频,把前因后果说了,告诉我我妈妈还不知道。然后我爸说,我们这么多年,就是一家人,让我不要想太多。我当时不知怎的,突然就想到,不知道爸妈的亲生孩子怎样了。我想着,我就问出来了,我爸沉默了下,说埋在太奶奶的坟里了,有老人照顾着,她应该不会受人欺负。我听着就哭起来,我觉得特别对不起她。不知道为什么,就觉得特别对不起她。我受到了爸爸妈妈这么多年无私地疼爱,明明资质欠佳,还被爸妈培养成了博士,并且如此顺利地找到了三观、经历、学历、兴趣都投契的人,过几年,我还会有孩子,两家四个老人,都已经开始为第三代的到来做准备。在过去、现在以及可见的未来,我都有着幸福的生活。这原本都是应该属于她的,现在她却孤零零地躺在地下。而这么多年,她的亲生母亲都不知道,把原本应该属于她的爱,给了另外一个毫不相关的女孩,她会不会很委屈。

然后我就看到爸爸流泪了。他说,好孩子,你能想到这里,我们还有什么不满意的。这么多年,亲生不亲生,咱们早就是一家人了。

这件事过去一年多了,我妈对所有事情仍然毫不知情。改天我一定要去夫妻恩爱之类的话题下谈谈我的父母,我觉得我爸对我妈的呵护,真是恩爱夫妻的典范!最近我妈退休了,之前我爸一直接受返聘,今年也推掉了,说要趁我没生孩子之前,好好带我妈出去玩一玩,免得生了孩子,要帮我带孩子,就没自己的时间了。我已经跟丈夫商量好了,我们自己攒生育基金,等我们有了孩子,就花钱雇月嫂、保姆,不要老人太劳累。

PS:丈夫因为说漏嘴,被婆婆训了好久。说人家一家人都能忍住二十年不说,怎么他连一两年都忍不了哈哈哈哈哈 查看全部
不是我的秘密,是全家的秘密,瞒着我妈。

我妈生产时难产,人在手术台上就开始抢救,差点一尸两命。下了手术台,高烧昏迷好多天,医院用了各种方法都不管用,据说是姥姥请了位祖上当过太医的老中医来,三服中药把我妈的命救回来的。(我不是医学专业,在此不讨论中西医优劣问题)总之等我妈恢复意识,就看到一个白胖的孩子躺在她身边,她特别欣慰,说我脑袋大,是个聪明孩子。

而之后的求学经历证明,我还真不是聪明的孩子。从小学起,我就属于学得比较慢的,很多东西老师讲了不太能理解。加减乘都还好,除法就不会;还有应用题,总是读不明白题。我清楚记得,老师刚开始讲应用题,说到“求 xxxx”,我就一直搞不明白,追着老师问,什么是“球(求)”,让老师哭笑不得。更重要的是,我专注力极差。想一会儿想不明白,就不愿去想了。注意力总是不集中。最夸张的是小学的一次期末考试,我写一半试卷不愿写了,就开始削铅笔、玩橡皮,结果成了全班唯二的两个不及格之一。

这对我爸爸来说,简直是奇耻大辱。他是恢复高考后第一批大学生,本省最好的医学院,后来他的本科学校归入某 985 高校,成为其医学部。我爸爸既聪明,又要强,我上小学时,他读的硕士 + 博士。现在博士基本成了医生标配,但是 90 年代还是挺值钱的。我自己读了博士之后,深深觉得,我小学时我爸爸的暴脾气是跟他读书压力大、太过焦虑有关。总之,每天晚上,我爸爸给我辅导功课时,大概整栋楼都能听到他的怒吼。而且他的愤怒是逐渐升级的,随着怎么教都教不会,再加上我在他教我时还要开小差(现在想起来,觉得自己小时候是挺可恨),他的怒火一层层上升,不可避免地,请我吃竹板炒肉。他打我,我不可能受着呀,我就跑,跑到楼道里。当初我们家住的是医院的职工宿舍,这时候楼上楼下的邻居就会来劝我爸,我爸只好恨恨收手。久而久之,我爸有了斗争经验,就是锁上门打我,让我没法往楼道里跑。

这时候,唯一能救我的就是我亲爱的妈妈了。有我妈在,我爸声调稍微高一点,我妈就跑过来劝阻。而且我妈是笑着劝的,我爸满腔怒火在她眼里好像是小孩子过家家。我妈劝我爸的时候,好几次都说:“我当初还担心,你这么不爱操心的人,有了孩子一定总带着孩子玩,我没法管教。没想到,真有了孩子,你比我管得严多了。”而且我妈还完全不顾我爸的脸色,经常在我爸气头上开玩笑:“你以前不也是爱玩的吗,现在怎么倒管起孩子来?”

我妈在我小学时,好像有一段时间要评职称,主动要求当班主任,所以我小学过得比较惨。也因为我爸爸抓得紧,所以成绩还可以。结果到了初中,功课稍微有点难度,再加上我妈不当班主任了,天天晚上在家,我总跟我妈腻歪,完全不看我爸难看的脸色,所以初中成绩一直是中等偏下的水平。直到初三下学期,第一次月考,我的成绩还退步了一点,我爸拿着我的卷子,一道题一道题地分析、标注,一边写一边叹气,我在灯下看到我爸爸头发里夹杂着几根白色的,突然觉得有点对不起他,自此开始发奋,每天到处找老师、同学问问题。也就是这时候,我才发现我爸不容易。我文科相对好一些不用辅导,爸主要辅导我数学和理综。而他为了教我,自学了几乎所有内容,问他题,绝大多数他都会,少数几道不会的,我再去学校问老师、同学。临近中考那一段时间,我爸每天给我讲题到凌晨,而我确实进步飞快,中考时出人意料地考进了省重点的统招线。虽然只能进普通班,但是比起我之前的成绩,简直有了质的飞跃。

在省重点里,再一次感受到智商的差距。因为住校,平时一周回一次家,高三时半个月、一个月回一次,父母主要就是各种给我补身体,安慰我。我爸也一改之前的脾气,还好几次提出利用仅有的假期,拉着我出去旅游,让我散散心。高考成绩不好不坏,没能考进我爸的母校跟他当校友,去了一所普通一本。学校、专业都是自己选的,爸妈一切尊重我的意见。大三跟着学校去了趟国外交流,有了读硕士的念头。爸妈也是一切支持,提前准备好五十多万。当时五十多万是我爸妈的全部身家,而且爸妈还承诺,如果我要继续深造,家里可以卖一套房子,又能凑出五十多万。(房子小,小城市房价便宜,见笑了)到了大四,国外实验室说,如果读直博,能拿奖学金,我毫不犹豫地选择了直博。读博期间遇到了现在的丈夫,等他毕业后跟他一起选择了现居的城市就业。结婚时双方父母一起凑钱,帮我们付了首付,我们自己还贷,有了现在的蜗居。

 

如果故事仅仅到这里,我也是很感恩父母的。他们给我的支持、关心、疼爱、教导,越长大,越能理解,也就越感激。然而,跟丈夫结婚后,我才知道了另外一件事。

 

婆婆是我爸医院的前同事。在丈夫小时候,公公调到广州工作,把一家人都带了过去。之前婆婆跟我爸一个科室,又是前后脚进医院,两家关系挺好的,但是他们家去广州之后,两家就没什么联系了。所以我和丈夫在国外遇到、恋爱,双方父母都觉得是天定的缘分,我们恋爱、结婚都很顺利。结婚之后,有一次我跟丈夫闲聊,不知怎的就聊起来,然后我知道了一个令我从未想到过会发生在我身上的事情:我不是爸妈的亲生孩子。

我妈的亲生孩子生下来就夭折了。当时我妈病得太久,家里人不敢告诉她真相。恰好当初有对超生的夫妻,把孩子扔在医院跑了,家人就把我抱过去,给我妈说这是她的孩子。后来,家人看我妈特别疼爱我,实在不忍心开口告诉她真相,我爸就在医院找人帮我办了出生证,然后落户口,我就成了他们的孩子。

 

我开始知道这个消息是完全懵逼的。我当时也不知道哪些家人知道,哪些不知道,还有这么多年我妈知道了没有。我高中功课吃力时,我妈总安慰我说,我爸聪明,我一定聪明,所以只要我努力,肯定没问题。刚知道消息时,我甚至有点恶毒的猜想,觉得我妈是不是知道真相故意说这话。若不是故意的,我妈不知道真相,那等她知道真相,她还会跟我这样母女连心吗?现在想起来,对于自己当初的这个念头,就只有愧疚。

我先在视频时问了姥姥,姥姥听了一下子就哭了,一再嘱咐,别跟我妈说。第二天,我爸主动找我视频,把前因后果说了,告诉我我妈妈还不知道。然后我爸说,我们这么多年,就是一家人,让我不要想太多。我当时不知怎的,突然就想到,不知道爸妈的亲生孩子怎样了。我想着,我就问出来了,我爸沉默了下,说埋在太奶奶的坟里了,有老人照顾着,她应该不会受人欺负。我听着就哭起来,我觉得特别对不起她。不知道为什么,就觉得特别对不起她。我受到了爸爸妈妈这么多年无私地疼爱,明明资质欠佳,还被爸妈培养成了博士,并且如此顺利地找到了三观、经历、学历、兴趣都投契的人,过几年,我还会有孩子,两家四个老人,都已经开始为第三代的到来做准备。在过去、现在以及可见的未来,我都有着幸福的生活。这原本都是应该属于她的,现在她却孤零零地躺在地下。而这么多年,她的亲生母亲都不知道,把原本应该属于她的爱,给了另外一个毫不相关的女孩,她会不会很委屈。

然后我就看到爸爸流泪了。他说,好孩子,你能想到这里,我们还有什么不满意的。这么多年,亲生不亲生,咱们早就是一家人了。

这件事过去一年多了,我妈对所有事情仍然毫不知情。改天我一定要去夫妻恩爱之类的话题下谈谈我的父母,我觉得我爸对我妈的呵护,真是恩爱夫妻的典范!最近我妈退休了,之前我爸一直接受返聘,今年也推掉了,说要趁我没生孩子之前,好好带我妈出去玩一玩,免得生了孩子,要帮我带孩子,就没自己的时间了。我已经跟丈夫商量好了,我们自己攒生育基金,等我们有了孩子,就花钱雇月嫂、保姆,不要老人太劳累。

PS:丈夫因为说漏嘴,被婆婆训了好久。说人家一家人都能忍住二十年不说,怎么他连一两年都忍不了哈哈哈哈哈

小事 · 我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 519 次浏览 • 2019-01-28 09:52 • 来自相关话题

结婚不要彩礼的姑娘,后来都怎样了?

没有彩礼,没有三金。没有房没有车没有存款。

提亲的时候公婆去我家,一进门婆婆就到厨房帮我妈做饭,摘菜,吃完饭帮忙收拾,我婶说这是个老实人。问我父母有什么要求,他们尽力做到,我妈说没啥要求,两个人过得好就行。

我们那说的是结婚前男方给女方买衣服,他带着五千块钱拉我去买,跟他在大街上来来回回转了几圈,买了两件冬衣,花了伍佰。

结婚的时候怕人家说他没给我买三金,自己跑饰品店买的银耳钉和戒指,打折后七八十块钱吧,还不知道是不是银的,哈哈 带水钻的,看着闪闪发光的。

两边家庭都是农民,靠家里三亩地过活,不忙的时候在工地打打零工,不过小地方拖欠工资的事情也比较多,我爸二十年前给人家做工的钱到现在都没给,很久之前都没要了。我家是真的就三亩地,他家应该是七八亩吧,不过收成不咋地,沙地,存不住水,每年收粮食的时候没啥收成。收点花生还不错,公公婆婆勤劳,能吃苦。

第一次上门给了六百,这六百还是我家那位先把钱给了婆婆,婆婆转手给的我,回去的路上我趁他给我买吃的时候又悄悄把钱塞到了他背包里。改口费给了一千,办完婚礼我又把红包给了老人。婚礼收的礼金父母拿着,当然,同学的是我们自己拿。

以上是婚前,这种条件,不管男方还是女方,都是在知乎年均几百万的收入下是垫底的吧。

结婚后,一开始没打算要娃,公婆没催,我自己爹妈催了。那就生娃提上日程。

婚后半年怀孕,孕期一直是我跟我家那位在外地租房、上班,公婆在老家,我不让过来,一个是租的地方小,还有就是我不觉得我需要照顾,娃爸一个人就能搞定,他细心的很,脾气也好。每天给我做饭,周末他加班我不加班的时候,他到时间了在外面把饭买回来给我吃再回去加班。

哦,对了,在结婚后,他一个人去 4S 店买了车,小心翼翼的开了回来,停在租房的小区外面,说开回来的路上熄火了好几次(距他拿到驾照中间有好几年没摸过车),被别人在后面滴滴滴的按喇叭催,越催越慢,再催再熄火。每个天气好的晚上,我们俩吃完饭了就去练车,附近有一块地,车少人少路面好。每次我都战战兢兢坐副驾驶,一路紧张,毫不夸张的说第一次陪练的时候我在副驾驶腿发抖还得装着不怕。陪他练车我怕,不陪又担心打击他积极性,也担心出问题也怕,还是硬着头皮上,现在我都不怕了,他开车我能在旁边睡得天昏地暗。

扯远了再拉回来。说到怀孕啊,婆婆是在我生之前的一个星期来的,还是我老公天天发视频催过来的,以至于孩子都一岁了前段时间他们母子俩还在说这个事,娃爸嫌婆婆来得晚,婆婆不承认说没这么晚,两个人还要去翻买票记录,笑死我了。因为在怀孕期间,婆婆找了个保姆的工作,帮别人带小孩,说挣点钱到时候我生孩子不至于她没有钱。婆婆来了,带来了一大包给孩子的小衣服,都是自己用棉花做的,还做了一条漂亮的小棉被,现在还用得上,很暖和。

怀孕期间,我们去买了房子,各种凑钱加贷款买的二手房,考虑的就是不需要装修就能直接住,孩子出生就能住在自己的房子里。虽然是二手的,但是公公婆婆还有小姑子的老公来帮忙重新简单弄了一下,简洁也舒服。

都说有了孩子才能看到矛盾,直接说孩子出生以后的吧。孩子出生后,前半个月基本上给孩子换尿不湿、穿衣服的都是婆婆,有时候是孩子爸,我到出月子了还不会换尿不湿这项基本技能。坐月子期间,想吃水果了,他们都是把水果去皮,放开水里烫热了再给我吃,基本不自己动手,我是一个生完孩子两小时就能下地的人,完全不觉得自己需要照顾。

休完产假我回公司上班,孩子一直都是婆婆带,婆婆带不过来太累了,公公也从老家过来了,在附近找了个简单的工作,一边帮忙带孩子一边上班,下班也早,下班后爷爷接手带孩子,奶奶就开始做饭,我们下班了回家就有热饭菜,不是冷锅冷灶。我比较放心把孩子交给爷爷奶奶,他们把孩子爸养的温暖、善良,教出的孙子也不会差。就算时代在进步,他们有的教育理念跟不上,至少大方向不会错,基本的做人的品质要保持。而且老两口听得进意见,你跟他们说这样不好,他们就会记住,就算下次还是这样,你再说,第三次就不会了。娃爸还很机智的给老两口下载了育儿软件,让他们没事的时候看看上面说的怎么带娃,能吃什么,不能吃什么。

从生完孩子到现在,我们三代人在一个屋檐下,偶尔有争执但是不记仇,忘性大。

结婚不要彩礼的姑娘,后来有了房,有了车,自己有工资的情况下老公还自动给钱,公公婆婆帮忙带孩子,下班回家有现成的饭菜可以吃。有什么不可以的。

 

感谢各位的祝福,也希望你们每一个人都幸福快乐。

我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比,我只想安安静静的守着自己的小日子,平平淡淡的生活。一辈子太长了,总有人比我们有钱、有权还幸运,但是这种只能去悄咪咪的羡慕一下下就好,羡慕过后回归自己的生活中来,问问我自己,我最开始想要的生活是什么样的。

2016 年我结的婚,之前有一年多跟他是异地,异地恋走到现在也不容易,非常感谢他的宽容和迁就,我自己本身脾气火爆,一直都是他在包容。他也笨,每次惹我生气后就会说别生气了我给你讲个笑话,永远都是那一个,从前有座山,山里有个庙。。。以至于后来再跟他气的时候我能一边想着他又来这么哄我,自己先绷不住笑场。

来知乎的目的是找一个没有熟人的地方,记录生活中他的好,我怕我哪次吵架就忘记了,就会说一些伤害他的话。

 

下面……是秀场。

1 他冬天的早上把饼子揣怀里,骑电动车给我过来,怕我早上吃冷的炊饼。

2 他上班时间比我早,我跟他两个人的工作地点完全相反。他会先把我送到公司附近然后自己再骑车赶回去。我之前的一份工作要倒班,晚班上到晚上十一点,那时候我们只有一辆二手自行车,在修车铺淘的,他安了个软垫,不管冬夏,他都会去接我。接我的时候给我和同事带点小零食或者烧烤。

3 做饭,做饭水平还不差。想吃什么只要说一声,他不会的就网上查,看好菜谱了就去买菜回来尝试,很多我喜欢的都是他做给我吃。但是有一点,打死不洗碗,这个我就有点伤脑筋了。

4 他们食堂以前会在中午发一个水果或者酸奶或者其他小零食,他都是带回去给我吃了。我记得有一次发了两个莲蓬,他自己没舍得吃,放桌上准备带给我,结果离开办公桌一会就被别人拿走了一个,可把他心疼的,周末的时候就去给买了一袋剥好的莲子给我吃。 查看全部


结婚不要彩礼的姑娘,后来都怎样了?


没有彩礼,没有三金。没有房没有车没有存款。

提亲的时候公婆去我家,一进门婆婆就到厨房帮我妈做饭,摘菜,吃完饭帮忙收拾,我婶说这是个老实人。问我父母有什么要求,他们尽力做到,我妈说没啥要求,两个人过得好就行。

我们那说的是结婚前男方给女方买衣服,他带着五千块钱拉我去买,跟他在大街上来来回回转了几圈,买了两件冬衣,花了伍佰。

结婚的时候怕人家说他没给我买三金,自己跑饰品店买的银耳钉和戒指,打折后七八十块钱吧,还不知道是不是银的,哈哈 带水钻的,看着闪闪发光的。

两边家庭都是农民,靠家里三亩地过活,不忙的时候在工地打打零工,不过小地方拖欠工资的事情也比较多,我爸二十年前给人家做工的钱到现在都没给,很久之前都没要了。我家是真的就三亩地,他家应该是七八亩吧,不过收成不咋地,沙地,存不住水,每年收粮食的时候没啥收成。收点花生还不错,公公婆婆勤劳,能吃苦。

第一次上门给了六百,这六百还是我家那位先把钱给了婆婆,婆婆转手给的我,回去的路上我趁他给我买吃的时候又悄悄把钱塞到了他背包里。改口费给了一千,办完婚礼我又把红包给了老人。婚礼收的礼金父母拿着,当然,同学的是我们自己拿。

以上是婚前,这种条件,不管男方还是女方,都是在知乎年均几百万的收入下是垫底的吧。

结婚后,一开始没打算要娃,公婆没催,我自己爹妈催了。那就生娃提上日程。

婚后半年怀孕,孕期一直是我跟我家那位在外地租房、上班,公婆在老家,我不让过来,一个是租的地方小,还有就是我不觉得我需要照顾,娃爸一个人就能搞定,他细心的很,脾气也好。每天给我做饭,周末他加班我不加班的时候,他到时间了在外面把饭买回来给我吃再回去加班。

哦,对了,在结婚后,他一个人去 4S 店买了车,小心翼翼的开了回来,停在租房的小区外面,说开回来的路上熄火了好几次(距他拿到驾照中间有好几年没摸过车),被别人在后面滴滴滴的按喇叭催,越催越慢,再催再熄火。每个天气好的晚上,我们俩吃完饭了就去练车,附近有一块地,车少人少路面好。每次我都战战兢兢坐副驾驶,一路紧张,毫不夸张的说第一次陪练的时候我在副驾驶腿发抖还得装着不怕。陪他练车我怕,不陪又担心打击他积极性,也担心出问题也怕,还是硬着头皮上,现在我都不怕了,他开车我能在旁边睡得天昏地暗。

扯远了再拉回来。说到怀孕啊,婆婆是在我生之前的一个星期来的,还是我老公天天发视频催过来的,以至于孩子都一岁了前段时间他们母子俩还在说这个事,娃爸嫌婆婆来得晚,婆婆不承认说没这么晚,两个人还要去翻买票记录,笑死我了。因为在怀孕期间,婆婆找了个保姆的工作,帮别人带小孩,说挣点钱到时候我生孩子不至于她没有钱。婆婆来了,带来了一大包给孩子的小衣服,都是自己用棉花做的,还做了一条漂亮的小棉被,现在还用得上,很暖和。

怀孕期间,我们去买了房子,各种凑钱加贷款买的二手房,考虑的就是不需要装修就能直接住,孩子出生就能住在自己的房子里。虽然是二手的,但是公公婆婆还有小姑子的老公来帮忙重新简单弄了一下,简洁也舒服。

都说有了孩子才能看到矛盾,直接说孩子出生以后的吧。孩子出生后,前半个月基本上给孩子换尿不湿、穿衣服的都是婆婆,有时候是孩子爸,我到出月子了还不会换尿不湿这项基本技能。坐月子期间,想吃水果了,他们都是把水果去皮,放开水里烫热了再给我吃,基本不自己动手,我是一个生完孩子两小时就能下地的人,完全不觉得自己需要照顾。

休完产假我回公司上班,孩子一直都是婆婆带,婆婆带不过来太累了,公公也从老家过来了,在附近找了个简单的工作,一边帮忙带孩子一边上班,下班也早,下班后爷爷接手带孩子,奶奶就开始做饭,我们下班了回家就有热饭菜,不是冷锅冷灶。我比较放心把孩子交给爷爷奶奶,他们把孩子爸养的温暖、善良,教出的孙子也不会差。就算时代在进步,他们有的教育理念跟不上,至少大方向不会错,基本的做人的品质要保持。而且老两口听得进意见,你跟他们说这样不好,他们就会记住,就算下次还是这样,你再说,第三次就不会了。娃爸还很机智的给老两口下载了育儿软件,让他们没事的时候看看上面说的怎么带娃,能吃什么,不能吃什么。

从生完孩子到现在,我们三代人在一个屋檐下,偶尔有争执但是不记仇,忘性大。

结婚不要彩礼的姑娘,后来有了房,有了车,自己有工资的情况下老公还自动给钱,公公婆婆帮忙带孩子,下班回家有现成的饭菜可以吃。有什么不可以的。

 

感谢各位的祝福,也希望你们每一个人都幸福快乐。

我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比,我只想安安静静的守着自己的小日子,平平淡淡的生活。一辈子太长了,总有人比我们有钱、有权还幸运,但是这种只能去悄咪咪的羡慕一下下就好,羡慕过后回归自己的生活中来,问问我自己,我最开始想要的生活是什么样的。

2016 年我结的婚,之前有一年多跟他是异地,异地恋走到现在也不容易,非常感谢他的宽容和迁就,我自己本身脾气火爆,一直都是他在包容。他也笨,每次惹我生气后就会说别生气了我给你讲个笑话,永远都是那一个,从前有座山,山里有个庙。。。以至于后来再跟他气的时候我能一边想着他又来这么哄我,自己先绷不住笑场。

来知乎的目的是找一个没有熟人的地方,记录生活中他的好,我怕我哪次吵架就忘记了,就会说一些伤害他的话。

 

下面……是秀场。

1 他冬天的早上把饼子揣怀里,骑电动车给我过来,怕我早上吃冷的炊饼。

2 他上班时间比我早,我跟他两个人的工作地点完全相反。他会先把我送到公司附近然后自己再骑车赶回去。我之前的一份工作要倒班,晚班上到晚上十一点,那时候我们只有一辆二手自行车,在修车铺淘的,他安了个软垫,不管冬夏,他都会去接我。接我的时候给我和同事带点小零食或者烧烤。

3 做饭,做饭水平还不差。想吃什么只要说一声,他不会的就网上查,看好菜谱了就去买菜回来尝试,很多我喜欢的都是他做给我吃。但是有一点,打死不洗碗,这个我就有点伤脑筋了。

4 他们食堂以前会在中午发一个水果或者酸奶或者其他小零食,他都是带回去给我吃了。我记得有一次发了两个莲蓬,他自己没舍得吃,放桌上准备带给我,结果离开办公桌一会就被别人拿走了一个,可把他心疼的,周末的时候就去给买了一袋剥好的莲子给我吃。

家长要在孩子面前表露出「赚钱辛苦、我们家不富裕」这样的态度吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 533 次浏览 • 2019-01-23 17:52 • 来自相关话题

家庭教育中,有两种极其可怕的东西,叫做“付出感”和“牺牲感”。

一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”,就会自觉十分不易十分伟大,潜意识里认为孩子亏欠了自己。当这种感觉传达给孩子,孩子随之产生的就是负疚感,以及安全感的严重缺失。

吃一顿肯德基——这顿饭得花我多少工资。

买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。

孩子的每一点小小的快乐,每一个愿望的实现,都伴随着巨大的负疚感。长此以往,孩子可能会越来越压抑自己,因为他不想承受那种负疚感,所以变得愈来愈不敢有愿望。可即使已经最大程度地压抑自己的心声,将愿望减少到最少甚至没有,家长还可能有的说——

养育你,供你读书,我们多么多么不容易。

当初生你,妈妈忍了多少多少委屈受了多少多少的罪。

这个水果妈妈可一口都没舍得吃啊,全给你留着呢,就这么一点,就要多少多少钱,太贵了。



就这些随口的话,经年累月,对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响,是家长无论如何也想不到的,或者说不愿意去相信的。

还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的文章,奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。

如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃,他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。那这条鱼的钱可就真白花了,不仅白花,还得搭上孩子的心理负担。

我的一个学生家长,有一次专程到学校找我,说儿子的屋子总是很乱很乱,她每天都要花很久给儿子收拾屋子,非常辛苦。可即便她这么辛苦,儿子也不知体谅,说他几句还不爱听,总犯态度,请老师帮忙教育。

我把她的儿子请到办公室,问他:“你需要妈妈每天给你收拾屋子吗?”

儿子回答:“不需要。她一收拾完,我的东西就找不着,我说过不要她收拾,她偏收拾”

我转头告诉他的妈妈:“问题解决了。从今天起,他的屋子,别收拾了”

孩子妈懵了,她绝想不到一个高中班主任老师会这样简单粗暴不着四六地处理问题。

我接着说:“不仅是给他收拾屋子,所有,所有您心里并不愿意做,只要一做就会发自内心地感到委屈的家务,都可以不做。或者说,如果有一天,他主动请您去帮他收拾屋子,您心里不愿意,都可以拒绝。不高兴做的事,就不做。就是千万不要一边做一边抱怨和数落爱人孩子,那只能让您既受了累还不落好。其实很多时候他们情愿您什么都不做,只要您时刻都能高高兴兴的就好。这比您包揽了所有家务,但一直在为此叨叨唠唠地述说不易、数落他们要让他们心里舒服得多。在咱们的家庭生活中,任何事,您心甘情愿再去做,做就不抱怨,不委屈,因为这件事是我愿意的。如果又委屈又必须抱怨的事,别做。您相信我,您不做饭,他们也不会真把自己饿死,您不洗衣服,他们也不会有一天让自己光着身子出门。自己动手丰衣足食,比什么都不需要做但是必须一直听着唠叨和数落要轻松愉快得多。不高兴咱就罢工。宁当拙妇,别当怨妇。”

孩子妈让我说愣了,说了句会好好想想这些话,就匆匆道别,大概是不开心了。因为她的“付出感”和“牺牲感”,在我这里没有得到认同与支持。

第二天孩子告诉我,他回家后把我的话告诉了他爸,他爸说:“终于遇上个明白人了”

当然,家人自愿选择听数落听叨唠换不做家务的情况另当别论。如果你做着家务数落着家人,而家人看着电视听着你数落,你们双方都能发自内心地感到愉悦,那也不赖,这种情况不在讨论范围之内。

举例结束,回归到问题本身。

生孩子之前要想好,这孩子是不是我愿意生的?生了之后我能不能负担得起他的成长,精神层面的,经济层面的…大到教育,小到买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车…

孩子是我愿意生的,就别总强调我为了生你受了多少苦忍了多少疼,也别总一遍又一遍地说爸爸妈妈养育你付出了多少多少,怎样怎样的不容易…也不要在带孩子买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车时说,这个钱爸爸妈妈要多么多么辛苦地挣多久多久…

你说你生孩子多疼赚钱多辛苦,大多数情况下孩子是真的理解不了,也不可能做到感同身受。他能感受到的只有强烈的焦虑不安以及负疚感。而你呢,在长期这样的思维惯性中,也会认为为孩子做的每一点都是一种付出和牺牲。养育孩子的快乐,你一点也感受不到。在这个过程中,你逐渐失去了自我。

所以,这种“付出感”和“牺牲感”,除了让双方心理都倍感沉重之外,毫无意义。

而且这种对孩子说爸爸妈妈为了养育你需要多么多么辛苦地工作的话,根本没道理啊。

没有孩子,你就不工作了吗?

如果是的,那生孩子之前千万问好自己,我是愿意选择不工作,还是愿意选择工作然后要一个孩子。

自由选择,自我承担。

无论选了哪个,心甘情愿就好。就是千万别在选了生孩子之后又天天因为自己工作辛苦数落孩子。

生孩子疼,不是孩子的错。

赚钱辛苦,也不是孩子的错。

他们真的不需要为这些而满怀负疚感。

而作为父母的你,也要明白,这些是你自己的选择,你要尽可能从自己的选择里去感受快乐,那时你会觉得再辛苦都很值得、很开心。

就像我原先总和我闺蜜说,商场里最傻的不是花钱不眨眼的人,也不是什么都不敢买的人,而是犹犹豫豫哆哆嗦嗦地花了钱,买完又开始怎么看这件东西怎么觉得不好的人。

钱都花了,还没落个高兴,冤不冤?

买东西,养孩子,莫不如是。




插一句题外话:同样的道理,在爱情友情中也适用。 查看全部
家庭教育中,有两种极其可怕的东西,叫做“付出感”和“牺牲感”。

一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”,就会自觉十分不易十分伟大,潜意识里认为孩子亏欠了自己。当这种感觉传达给孩子,孩子随之产生的就是负疚感,以及安全感的严重缺失。

吃一顿肯德基——这顿饭得花我多少工资。

买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。

孩子的每一点小小的快乐,每一个愿望的实现,都伴随着巨大的负疚感。长此以往,孩子可能会越来越压抑自己,因为他不想承受那种负疚感,所以变得愈来愈不敢有愿望。可即使已经最大程度地压抑自己的心声,将愿望减少到最少甚至没有,家长还可能有的说——

养育你,供你读书,我们多么多么不容易。

当初生你,妈妈忍了多少多少委屈受了多少多少的罪。

这个水果妈妈可一口都没舍得吃啊,全给你留着呢,就这么一点,就要多少多少钱,太贵了。



就这些随口的话,经年累月,对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响,是家长无论如何也想不到的,或者说不愿意去相信的。

还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的文章,奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。

如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃,他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。那这条鱼的钱可就真白花了,不仅白花,还得搭上孩子的心理负担。

我的一个学生家长,有一次专程到学校找我,说儿子的屋子总是很乱很乱,她每天都要花很久给儿子收拾屋子,非常辛苦。可即便她这么辛苦,儿子也不知体谅,说他几句还不爱听,总犯态度,请老师帮忙教育。

我把她的儿子请到办公室,问他:“你需要妈妈每天给你收拾屋子吗?”

儿子回答:“不需要。她一收拾完,我的东西就找不着,我说过不要她收拾,她偏收拾”

我转头告诉他的妈妈:“问题解决了。从今天起,他的屋子,别收拾了”

孩子妈懵了,她绝想不到一个高中班主任老师会这样简单粗暴不着四六地处理问题。

我接着说:“不仅是给他收拾屋子,所有,所有您心里并不愿意做,只要一做就会发自内心地感到委屈的家务,都可以不做。或者说,如果有一天,他主动请您去帮他收拾屋子,您心里不愿意,都可以拒绝。不高兴做的事,就不做。就是千万不要一边做一边抱怨和数落爱人孩子,那只能让您既受了累还不落好。其实很多时候他们情愿您什么都不做,只要您时刻都能高高兴兴的就好。这比您包揽了所有家务,但一直在为此叨叨唠唠地述说不易、数落他们要让他们心里舒服得多。在咱们的家庭生活中,任何事,您心甘情愿再去做,做就不抱怨,不委屈,因为这件事是我愿意的。如果又委屈又必须抱怨的事,别做。您相信我,您不做饭,他们也不会真把自己饿死,您不洗衣服,他们也不会有一天让自己光着身子出门。自己动手丰衣足食,比什么都不需要做但是必须一直听着唠叨和数落要轻松愉快得多。不高兴咱就罢工。宁当拙妇,别当怨妇。”

孩子妈让我说愣了,说了句会好好想想这些话,就匆匆道别,大概是不开心了。因为她的“付出感”和“牺牲感”,在我这里没有得到认同与支持。

第二天孩子告诉我,他回家后把我的话告诉了他爸,他爸说:“终于遇上个明白人了”

当然,家人自愿选择听数落听叨唠换不做家务的情况另当别论。如果你做着家务数落着家人,而家人看着电视听着你数落,你们双方都能发自内心地感到愉悦,那也不赖,这种情况不在讨论范围之内。

举例结束,回归到问题本身。

生孩子之前要想好,这孩子是不是我愿意生的?生了之后我能不能负担得起他的成长,精神层面的,经济层面的…大到教育,小到买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车…

孩子是我愿意生的,就别总强调我为了生你受了多少苦忍了多少疼,也别总一遍又一遍地说爸爸妈妈养育你付出了多少多少,怎样怎样的不容易…也不要在带孩子买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车时说,这个钱爸爸妈妈要多么多么辛苦地挣多久多久…

你说你生孩子多疼赚钱多辛苦,大多数情况下孩子是真的理解不了,也不可能做到感同身受。他能感受到的只有强烈的焦虑不安以及负疚感。而你呢,在长期这样的思维惯性中,也会认为为孩子做的每一点都是一种付出和牺牲。养育孩子的快乐,你一点也感受不到。在这个过程中,你逐渐失去了自我。

所以,这种“付出感”和“牺牲感”,除了让双方心理都倍感沉重之外,毫无意义。

而且这种对孩子说爸爸妈妈为了养育你需要多么多么辛苦地工作的话,根本没道理啊。

没有孩子,你就不工作了吗?

如果是的,那生孩子之前千万问好自己,我是愿意选择不工作,还是愿意选择工作然后要一个孩子。

自由选择,自我承担。

无论选了哪个,心甘情愿就好。就是千万别在选了生孩子之后又天天因为自己工作辛苦数落孩子。

生孩子疼,不是孩子的错。

赚钱辛苦,也不是孩子的错。

他们真的不需要为这些而满怀负疚感。

而作为父母的你,也要明白,这些是你自己的选择,你要尽可能从自己的选择里去感受快乐,那时你会觉得再辛苦都很值得、很开心。

就像我原先总和我闺蜜说,商场里最傻的不是花钱不眨眼的人,也不是什么都不敢买的人,而是犹犹豫豫哆哆嗦嗦地花了钱,买完又开始怎么看这件东西怎么觉得不好的人。

钱都花了,还没落个高兴,冤不冤?

买东西,养孩子,莫不如是。




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