为什么有些人总是动不动就爱发脾气?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 1461 次浏览 • 2017-11-30 11:17 • 来自相关话题

心理学上如何解释人的争吵?​

争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。 查看全部


心理学上如何解释人的争吵?​


争吵,就像是一场语言的战争,在彼此的争斗中确立自己的位置,从而保证自己拥有更多的主权,就像动物世界里的争夺地盘,这是在保护自己的生存空间。某种程度上讲,可以争吵的人比隐忍不说的具有更好一些的功能,因为他可以表达自己的愤怒,可以将攻击性释放出来,而隐忍不说的人,心中并不是没有愤怒,而是将愤怒压抑了下去,或是将愤怒指向了自己,许多的身心疾病的发作是与愤怒无法表达相关的,比如癌症。

争吵往往来自一些挫败性体验,比如期待对方可以理解自己接受自己,但是当对方的想法与自己不一致时,当事人可能会感受到被拒绝被排斥,为了保护自己的感受,从而进入了争吵,而这样的争吵往往基于我们自己对对方话语的理解,而不是基于对方想要表达的意思,所以,当我们没有能力倾听对方话语里要表达的真正意思时,争吵往往会升级:越想让对方理解自己,对方越感觉被拒绝,于是越拼命解释,对方越解释我们越觉得不被接受,于是就陷进了争战中去。从这个意义上讲,其实争吵是试图与对方建立关系的一种期待和尝试,只是这不是很有效的方式。

如果换一种方式,在争执过程中,可以留下一些空间,试着去听一听对方语言中要表达的意思,就可以帮助双方更多的达成共识,所以,争吵有时也可以成为沟通的好途径,前提是彼此为对方提供了充分的表达空间,即有能力倾听对方话语中的真正含义。

贴一篇旧文在此,作为补充说明:

忍不住的发脾气

文:王雪岩

有朋友问我,我年纪轻轻的,又不是像老妈那样进入更年期,为啥我也像我老妈那样,脾气大得像火山啊?难道我出了什么问题?

朋友对自己管理不住自己脾气这件事,似乎已经有些抓狂了,毕竟正是奋斗人生的年纪,恐怕,他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。

其实,每个管不住自己脾气的人,当他发脾气的时候,他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦,所以,发脾气的人,都不喜欢自己情绪失控的样子。可是,他们往往也不会因为不喜欢,就真的管得住自己的情绪,因为,每个发脾气的人总是有发脾气的原因的:

1、从原生家庭中学习到这样的表达方式。我们每个人,都成长于自己的原生家庭,在我们与家庭成员共处的时候,我们在感受自己与家人之间的关系,也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中,对我们的影响最大的,通常会是父母和兄弟姐妹。

当我们出生后,我们完全仰赖我们的抚养者生存,所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响,同时我们也会在与他们的互动中,学习他们处理情绪的方式,并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界,成为我们自己人格中的一部分,在今后我们自己的生活中,我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。

如果一个孩子在他的成长过程中,他所看到的,是每次父母之间出现问题时,父母的处理方式都是吵架、发脾气,在他的世界中,他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式,就是用吵架和发脾气的方式解决。所以,当他成年后,他就会习惯用这样的方式去与人相处,因为这种处理方式是他所熟悉的,而他的内心,也缺少其他处理方式的经验。

或者,在他与兄弟姐妹相处的过程中,当他与其他孩子发生矛盾时,偶然间他发现,当他发脾气时,其他孩子会在他面前变得安静下来,这会让他从中感觉到安全。从而他无意间发现的这个处理方式,因为可以让他从中收获他希望获得的结果,所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式,慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。

2、因为害怕,所以激起了战斗的冲动,发脾气就象武功戏中的拉开架势,架势摆得越足,内在的功力可能越浅。有时候,当一个人开始发脾气时,不是因为他太强大,而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。

每当我们遇上危险的的时候,我们的内心就开始快速评估:这个危险我之前遇到过类似情况吗?我的内心中有处理这种危险的应对经验吗?如果评估的结果是,这根本不算什么危险,这事情对我不太可能产生什么影响,那样的话,我们的处理方式可能就是一笑置之,根本不把它当回事;如果我们评估的结果是,这件事情太危险了,根本不是我的能力所能应付得了的,而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验,于是,这时候,我们就会选择放弃与这个危险过招,选择躲避开这个危险的方式;而当我们内部的评估结果是,这件事情很危险,但我还不至于应付不了,不过应付它也真的很棘手,因为这件事的确是危险的。这时,我们就开始调动全身的能量,准备全力投入到对付这个危险的战斗中去,这就是我们在生活中常常遇到的“战—逃”反应。

生活、工作中,我们常常会遇上一些爱发脾气的人,与他们共处的时候,明明是他们自己出了一些状况,比如因为工作失误而被批评,或是他们自己遇上了一些不好处理的事情,可他们处理的方式,不是想办法解决问题,而是对着别人发脾气,有时我们会觉得这样的人不可理喻,其实,他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱,他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说,就像是让他自己穿上了防弹衣,他可以让自己躲在里面,不被外来的批评所伤害,而他之所以需要这样的防备,恰是因为在他自己的感受中,他自己是没有能力的,是需要借助外在的保护来躲避危险的。

比如一个有了外遇了丈夫,当他的事情被发现后,他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气:“你从来都不在乎我的感受”!他此时的发脾气,其实是因为他觉得自己做错了事情,而这件做错的事,是要被惩罚的,为了逃避惩罚,他于是选择了让自己进入战斗状态:冲妻子发脾气,从而缓解自己内心的害怕。

所以,有时候,生活中脾气越大的那个人,越是害怕的人。为了阻止那个害怕对他的袭扰,他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式,来证明自己是有力量的,而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量,也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已觉得有发脾气的权力,自恋的人尤其如此。有时候,发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到,坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。

比如一个在工作中被老板批评的男人,带着一肚子的气回到家里,当他推开家门的时候,发现孩子正在玩电脑而不是在写作业,于是他可能对着孩子大发雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行为,实际上,他的发脾气背后,是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受,以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。所以,他对孩子所发的脾气,其实很大一部分是指老板和自己的,但他自己又没有能力代谢掉这些情绪,所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。因为对于他来说,把这些情绪转移到孩子那里是安全的,因为孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相对要弱一些,这对他来说,就不会给他带来新的威胁。同时,当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时,在这个弱的人面前,他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里,这就可以寻找回他自己的控制感,在一个更低权力的人面前,他自己的权力就可以再次得到确认。

将发脾气当成自己的一项特权,来满足自己被特殊对待的需要,在有自恋性特质的人身上,会尤其明显。具有自恋性特质的人,因为在他们的内心世界,没有建立起清晰的心理边界,所以,有时他们就无法确认情绪的归属者,也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。所以,他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如,一个有自恋特质的人,当他面对别人的成绩时,他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴,反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低,当他有了这样的感觉后,他会因为自恋的受损而愤怒,所以就会对那个取得成绩的人发脾气,认为是那个人伤害了他。或者,因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的,所以在他的感觉里,他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受,如果他发现别人的感受没有与他同步时,他同样可能感觉被伤害,从而会发脾气。生活中常见的例子是,一个有自恋性特质的母亲,当她觉得自己与丈夫的关系中,没有得到丈夫更多的关怀时,她会把这种抱怨转向女儿,一方面不断向女儿诉说丈夫的不好,另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。

4、没有学习到更有效的表达方式,发脾气已经成为了一种习惯,语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感,是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同,所发展出的心理功能也不同,从而语言化的能力也不同。对于一些心理化功能相对较低的人来讲,他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式,打架、摔东西等等;或是将一些无法表达的情绪压抑下来,最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪,是因为在他们的成长过程中,未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验,在他们的想象中,直接表达有可能是充满危险的,所以,他们也就不敢直接表达出来。

还有一些人,因为在成长过程中,只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪,所以,在日积月累之后,用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。每当他遇到让他不舒服的情境时,他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候,他的内心未必真的有很多的愤怒,只是基于以前的习惯,在此时就发了脾气。这时候,发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式,而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。

5、内心缺少爱的确认。对于内心缺少被爱,被肯定的人来讲,他们对自我的认知是模糊的,所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象,同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以,当他们与人打交道的时候,他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的,所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处,比如发脾气。

我的一个在我这里工作了四年的来谈者,当我外出学习半个月的时候,他因为见不到我,内心中积累了大量的焦虑,这些焦虑是他无法面对的,于是他的内心变得越来越焦躁起来,最终他与他的上司发生了很大的冲突,最后丢掉了工作。当他与我谈这件事的时候,他告诉我,我的离开,被他体验为我对他的抛弃,被抛弃的感觉是他无力去承受的,所以当他无法见到我的时候,他的生活全部乱了套,最终他用暴发的方式释放了内心的焦虑,但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。

为什么在感情中有太多担心?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 691 次浏览 • 2017-11-30 11:10 • 来自相关话题

好像一恋爱就有说不完的担心:

男朋友带自己出去吃了顿小龙虾,聊天也很开心,却在回家的路上忍不住想:”分手了怎么办?是不是再也快乐不起来了?“

恋人明明在外面和朋友应酬,却哄自己说是在加班。虽然他把原因解释清楚,我们还是会害怕:“他是不是习惯性撒谎,还有很多事情瞒着我怎么办?”

小哥哥工作很忙,经常半天才回自己一条消息。心里能体谅他的辛苦,可还是会很焦虑:“他是不是不喜欢我了,或者在外面找其他人。难道忙得连回个消息都做不到吗?”

有时候明明一切都好,我们仍然陷在担心中走不出来。就算恋人一遍遍地解释和保证,自己还是控制不住去想“万一……”“要是……”,把自己和对方都折磨得很心累。为什么明知道应该放下焦虑,把事情往正常的方面想,我们却总爱钻牛角尖,幻想特别糟糕的情况呢?

-

控制不住担心的三个原因

1 把太多情感需要寄托在另一半身上,在恋爱中迷失自我

如果在亲密关系中患得患失,总担心被对方抛弃,我们需要好好问自己:“我把多少精力投入到了感情中?是否能在恋爱的同时保持独立性,做到情感上的自给自足?”有些人进入亲密关系后,会期待越来越贴近,甚至达到水乳交融,没有间隙的状态。

这种极致的依赖当然很好,甚至会让我们觉得:难过时总有可以依靠的肩膀,遇到困难时恋人会帮自己出主意。自己可以放心地卸下铠甲,从此不用再一个人去面对伤害。可惜的是,这种安逸是以另一半的牺牲为代价的。或许热恋的时候他能忍受,但当负担变重他自顾不暇时,抱怨会越来越多:“你又不是没能力,这些小事自己不能做吗?”

不满累积到一定程度,对象会越来越冷淡,开始敷衍我们的要求。当不管怎样敲打这台机器,它都吐不出一颗想要的糖,我们的恐慌开始了:“他是不是不喜欢我了,以后我一个人怎么过?”太习惯依赖恋人,从对方身上获得情感的满足,我们会逐渐失去独立性,好像没有他就活不下去。重心完全放在感情上,我们会越来越担心这唯一的支点消失,从此孤零零无依无靠地活着。

-

2 对自己缺乏信心,担心无法招教感情中的各种问题

在问“有一天分手怎么办”时,我们的内心是焦虑和自我怀疑的。如果一个人有积极的自我形象,相信“我这样的小仙女肯定人见人爱”,她不会过分担心被分手。因为强烈的信心会迁移到亲密关系中,她预期恋人也会觉得这个女孩子不错,值得好好珍惜。对自己的信心转化为对恋人的信心,不会总把感情往消极的方面想。

而患得患失的人,内心埋着一颗自我怀疑的种子。TA 觉得自己一无是处,没有值得被爱和接纳的地方。因此在和恋人相处时,消极的自我信念也会“甩锅”给对方:总担心他不喜欢自己,在外面找别人,对感情极度缺乏安全感。特别是在模棱两可,往好或坏的方面想都可以时,他们第一反应就是恋人会背叛或伤害自己。

有时我们也对维持亲密关系缺乏信心:不敢相信自己能长时间吸引对方,发生冲突时可以有效解决,保持一段稳定而高质量的关系。自身的虚弱,也让我们把目光转向外界,通过对恋人的控制来获得安全感。在我们不断追问:“你是不是真的喜欢我”时,需要的是另一半的承诺。只有对象给出肯定的回答,我们才能稍微安心,不那么恐惧在感情中,脆弱的自己会受到伤害。

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3 把矛盾放大化,总幻想最坏的情况发生在自己身上

对结果的预期严重影响我们的心态。当无法就事论事,从客观的角度去看待问题,我们会把脑补和消极的想象强加给恋人,控制不住地担心。同样是男朋友没接电话,抱着“可能他有什么事情吧,待会问问他”想法的女生,内心的焦虑水平是比较低的;如果直接幻想“他对我变冷淡了”,那仅仅是没接电话就会让我们患得患失。

有人说:“安全感需要自己给自己。”的确,有时候导致担心和不安的,是我们消极的思维模式。太习惯忽略实际状况,根据自己的脑补而不是现实依据去看待问题,我们很容易过度敏感。外界有一点风吹草动就会紧张,没法放下心理负担轻松地生活。可能只是冷战时另一半态度不好,我们却产生一连串的幻想:脾气暴躁,完全不体贴人。以后如果家庭暴力,虐待自己和小孩怎么办?加持矛盾扩大化的“滤镜”,没有充分线索就幻想最糟糕的情况,三分的危险看上去像有十分,一点小问题也会引发巨大的震荡。

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减少担心的五个方法

1 保持独立性,在感情外经营好自己的生活

我们需要找到依赖和独立的平衡,在投入亲密关系的同时,做到对方不在的日子也能自我满足。自己可以设置一个百分比,比如说百分之六十的情感需要寄托在对方身上,剩下的百分之四十通过其他渠道满足,避免离开对方就活不下去的过度依赖。

我们可以尝试:制定长期的工作规划,同时每天都完成一个具体的目标,在工作中体会成就感;维持“朋友圈”,有能交心的哥们儿或者闺蜜,情绪不好的时候和对方一起分担;找到自己感兴趣,愿意投入时间的爱好,比如健身,旅行和画画,恋人缺席的日子也能自得其乐。当我们拥有“Plan B”,不依靠恋人也能活得很好,亲密关系中的患得患失也会减少。

2 学会主动付出和照顾恋人,增加自己对另一半的重要性

如果我们总害怕自己对恋人不重要,可以更多地参与他的生活,让自己变成他不可或缺的一部分。比如对象和自己有同样的爱好,都喜欢户外活动。那平常不妨多邀请他出去登山和骑行,让他享受爱好和高质量的陪伴;恋人脾气很急躁,做事情容易冲动。我们可以安抚他的情绪,帮助他用沟通而非暴力的方式去表达自己,提高情绪管理能力。

当我们给另一半带来积极体验和人格的成长,真切感受到自己在他生活中的重要性,对于亲密关系的担心会有所减少。而对方给的积极反馈,也会让我们慢慢扭转“我不值得被爱”“我没有能力维持亲密关系”的信念,提升积极的自我认同感。

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3 专注于内在的,可控的部分,对于外界的反应顺其自然

总担心“万一”的状况,其实是一种强烈的控制欲。内心期待外界完全按自己的想法走,不能接受事情脱离掌控的局面。但实际上,我们能掌控的只有自己。如果主观期待恋人永远和自己在一起,而客观上他有两条腿随时可能走掉,那理想和现实的落差会带来强烈的内心冲突,表现为总担心和纠结“如果……”“万一……”的情况。

总抓着“万一”的例外不放,可以告诉自己:“我这是在强求现实,除了带来强烈的纠结没有任何帮助。”然后把控制点从外部转向内部,通过提升自己的方式来增强安全感。与其花时间担心另一半离开自己,不如把工作和社交打理好,学习更多冲突解决方法,用自我价值的提升来增强抗风险能力。当专注于内在的,可控的部分,对外在的,不可控的事情顺其自然,我们内心的矛盾也会大大缓解。

4 就事论事,不过度放大事情的结果,避免将自己代入最糟糕的情况

如果发现对象出去应酬,却哄自己在加班,我们这样想:“他在这件事情上有所保留”,而不是立刻把矛盾扩大化,根据这件事情认为:“他是撒谎精,说的话都不可信”,从此对他失去信任感。先假设恋人是值得信任的,除非找到明确的,他习惯性撒谎的“实锤”,不然就说服自己先相信他。当我们能够就事论事,不把过度消极的脑补强加给对方,总是担心的状态会好转不少。

有些人对于恋爱没有信心,潜意识里觉得:“这个人不值得信任。”带着悲观的放大镜去看对方,那善意的谎言也会被挑剔成充满恶意的欺骗。恋人变得完全无法信任,生活处处都有危险,我们每一刻都得提心吊胆。如果不被内心的偏见影响,能根据现实中恋人的状态去认识他,我们就不会总幻想糟糕至极的情况发生。

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5 活在当下, 不过度纠结过去或未来的烦恼

容易患得患失的人,很多是被过去或未来困扰。他们会有类似的想法:“我被前任伤得那么重,不敢再轻易相信一个人”,沉浸在过去失败的感情经历中出不来;“如果未来走不到一起,或者结婚后有矛盾怎么办”,陷入对未来各种不顺利的担心,无法好好享受现在的感情。

或许更好的方式,是活在当下,不把注意力过多聚焦在过去和未来,减少自己烦恼的来源。比如想到前男友的背叛很担心,就对自己说:“现任人不错,和他是不一样的”,在过去和现在间划一条明确的界线。要是想到未来可能分手很焦虑,那需要考虑:“那我现在可以做些什么,让风险减少一点呢?”把关于未来的焦虑,用现在的实际行动去化解,避免在无用的纠结中内耗。当我们能够把过去或未来的烦恼统一到现在,用当下的调整去面对和解决问题,内心的顾虑会大大减少。

当我们控制不住地担心,总希望恋人给自己安全感时,感受到的往往却是失望。一味跟对方提要求,让他更多地投入亲密关系,并不能从根本上解决矛盾。就算得到承诺,也只是一时缓解,内心的顾虑还是挥之不去。只有当我们提高自我满足能力,将自我修炼得足够强大,内心才能获得真正的安宁。

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作者:武大心理学学士,宾大教育学硕士 / 留美的心理咨询师。 查看全部
好像一恋爱就有说不完的担心:

男朋友带自己出去吃了顿小龙虾,聊天也很开心,却在回家的路上忍不住想:”分手了怎么办?是不是再也快乐不起来了?“

恋人明明在外面和朋友应酬,却哄自己说是在加班。虽然他把原因解释清楚,我们还是会害怕:“他是不是习惯性撒谎,还有很多事情瞒着我怎么办?”

小哥哥工作很忙,经常半天才回自己一条消息。心里能体谅他的辛苦,可还是会很焦虑:“他是不是不喜欢我了,或者在外面找其他人。难道忙得连回个消息都做不到吗?”

有时候明明一切都好,我们仍然陷在担心中走不出来。就算恋人一遍遍地解释和保证,自己还是控制不住去想“万一……”“要是……”,把自己和对方都折磨得很心累。为什么明知道应该放下焦虑,把事情往正常的方面想,我们却总爱钻牛角尖,幻想特别糟糕的情况呢?

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控制不住担心的三个原因

1 把太多情感需要寄托在另一半身上,在恋爱中迷失自我


如果在亲密关系中患得患失,总担心被对方抛弃,我们需要好好问自己:“我把多少精力投入到了感情中?是否能在恋爱的同时保持独立性,做到情感上的自给自足?”有些人进入亲密关系后,会期待越来越贴近,甚至达到水乳交融,没有间隙的状态。

这种极致的依赖当然很好,甚至会让我们觉得:难过时总有可以依靠的肩膀,遇到困难时恋人会帮自己出主意。自己可以放心地卸下铠甲,从此不用再一个人去面对伤害。可惜的是,这种安逸是以另一半的牺牲为代价的。或许热恋的时候他能忍受,但当负担变重他自顾不暇时,抱怨会越来越多:“你又不是没能力,这些小事自己不能做吗?”

不满累积到一定程度,对象会越来越冷淡,开始敷衍我们的要求。当不管怎样敲打这台机器,它都吐不出一颗想要的糖,我们的恐慌开始了:“他是不是不喜欢我了,以后我一个人怎么过?”太习惯依赖恋人,从对方身上获得情感的满足,我们会逐渐失去独立性,好像没有他就活不下去。重心完全放在感情上,我们会越来越担心这唯一的支点消失,从此孤零零无依无靠地活着。

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2 对自己缺乏信心,担心无法招教感情中的各种问题

在问“有一天分手怎么办”时,我们的内心是焦虑和自我怀疑的。如果一个人有积极的自我形象,相信“我这样的小仙女肯定人见人爱”,她不会过分担心被分手。因为强烈的信心会迁移到亲密关系中,她预期恋人也会觉得这个女孩子不错,值得好好珍惜。对自己的信心转化为对恋人的信心,不会总把感情往消极的方面想。

而患得患失的人,内心埋着一颗自我怀疑的种子。TA 觉得自己一无是处,没有值得被爱和接纳的地方。因此在和恋人相处时,消极的自我信念也会“甩锅”给对方:总担心他不喜欢自己,在外面找别人,对感情极度缺乏安全感。特别是在模棱两可,往好或坏的方面想都可以时,他们第一反应就是恋人会背叛或伤害自己。

有时我们也对维持亲密关系缺乏信心:不敢相信自己能长时间吸引对方,发生冲突时可以有效解决,保持一段稳定而高质量的关系。自身的虚弱,也让我们把目光转向外界,通过对恋人的控制来获得安全感。在我们不断追问:“你是不是真的喜欢我”时,需要的是另一半的承诺。只有对象给出肯定的回答,我们才能稍微安心,不那么恐惧在感情中,脆弱的自己会受到伤害。

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3 把矛盾放大化,总幻想最坏的情况发生在自己身上

对结果的预期严重影响我们的心态。当无法就事论事,从客观的角度去看待问题,我们会把脑补和消极的想象强加给恋人,控制不住地担心。同样是男朋友没接电话,抱着“可能他有什么事情吧,待会问问他”想法的女生,内心的焦虑水平是比较低的;如果直接幻想“他对我变冷淡了”,那仅仅是没接电话就会让我们患得患失。

有人说:“安全感需要自己给自己。”的确,有时候导致担心和不安的,是我们消极的思维模式。太习惯忽略实际状况,根据自己的脑补而不是现实依据去看待问题,我们很容易过度敏感。外界有一点风吹草动就会紧张,没法放下心理负担轻松地生活。可能只是冷战时另一半态度不好,我们却产生一连串的幻想:脾气暴躁,完全不体贴人。以后如果家庭暴力,虐待自己和小孩怎么办?加持矛盾扩大化的“滤镜”,没有充分线索就幻想最糟糕的情况,三分的危险看上去像有十分,一点小问题也会引发巨大的震荡。

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减少担心的五个方法

1 保持独立性,在感情外经营好自己的生活


我们需要找到依赖和独立的平衡,在投入亲密关系的同时,做到对方不在的日子也能自我满足。自己可以设置一个百分比,比如说百分之六十的情感需要寄托在对方身上,剩下的百分之四十通过其他渠道满足,避免离开对方就活不下去的过度依赖。

我们可以尝试:制定长期的工作规划,同时每天都完成一个具体的目标,在工作中体会成就感;维持“朋友圈”,有能交心的哥们儿或者闺蜜,情绪不好的时候和对方一起分担;找到自己感兴趣,愿意投入时间的爱好,比如健身,旅行和画画,恋人缺席的日子也能自得其乐。当我们拥有“Plan B”,不依靠恋人也能活得很好,亲密关系中的患得患失也会减少。

2 学会主动付出和照顾恋人,增加自己对另一半的重要性

如果我们总害怕自己对恋人不重要,可以更多地参与他的生活,让自己变成他不可或缺的一部分。比如对象和自己有同样的爱好,都喜欢户外活动。那平常不妨多邀请他出去登山和骑行,让他享受爱好和高质量的陪伴;恋人脾气很急躁,做事情容易冲动。我们可以安抚他的情绪,帮助他用沟通而非暴力的方式去表达自己,提高情绪管理能力。

当我们给另一半带来积极体验和人格的成长,真切感受到自己在他生活中的重要性,对于亲密关系的担心会有所减少。而对方给的积极反馈,也会让我们慢慢扭转“我不值得被爱”“我没有能力维持亲密关系”的信念,提升积极的自我认同感。

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3 专注于内在的,可控的部分,对于外界的反应顺其自然

总担心“万一”的状况,其实是一种强烈的控制欲。
内心期待外界完全按自己的想法走,不能接受事情脱离掌控的局面。但实际上,我们能掌控的只有自己。如果主观期待恋人永远和自己在一起,而客观上他有两条腿随时可能走掉,那理想和现实的落差会带来强烈的内心冲突,表现为总担心和纠结“如果……”“万一……”的情况。

总抓着“万一”的例外不放,可以告诉自己:“我这是在强求现实,除了带来强烈的纠结没有任何帮助。”然后把控制点从外部转向内部,通过提升自己的方式来增强安全感。与其花时间担心另一半离开自己,不如把工作和社交打理好,学习更多冲突解决方法,用自我价值的提升来增强抗风险能力。当专注于内在的,可控的部分,对外在的,不可控的事情顺其自然,我们内心的矛盾也会大大缓解。

4 就事论事,不过度放大事情的结果,避免将自己代入最糟糕的情况

如果发现对象出去应酬,却哄自己在加班,我们这样想:“他在这件事情上有所保留”,而不是立刻把矛盾扩大化,根据这件事情认为:“他是撒谎精,说的话都不可信”,从此对他失去信任感。先假设恋人是值得信任的,除非找到明确的,他习惯性撒谎的“实锤”,不然就说服自己先相信他。当我们能够就事论事,不把过度消极的脑补强加给对方,总是担心的状态会好转不少。

有些人对于恋爱没有信心,潜意识里觉得:“这个人不值得信任。”带着悲观的放大镜去看对方,那善意的谎言也会被挑剔成充满恶意的欺骗。恋人变得完全无法信任,生活处处都有危险,我们每一刻都得提心吊胆。如果不被内心的偏见影响,能根据现实中恋人的状态去认识他,我们就不会总幻想糟糕至极的情况发生。

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5 活在当下, 不过度纠结过去或未来的烦恼

容易患得患失的人,很多是被过去或未来困扰。他们会有类似的想法:“我被前任伤得那么重,不敢再轻易相信一个人”,沉浸在过去失败的感情经历中出不来;“如果未来走不到一起,或者结婚后有矛盾怎么办”,陷入对未来各种不顺利的担心,无法好好享受现在的感情。

或许更好的方式,是活在当下,不把注意力过多聚焦在过去和未来,减少自己烦恼的来源。比如想到前男友的背叛很担心,就对自己说:“现任人不错,和他是不一样的”,在过去和现在间划一条明确的界线。要是想到未来可能分手很焦虑,那需要考虑:“那我现在可以做些什么,让风险减少一点呢?”把关于未来的焦虑,用现在的实际行动去化解,避免在无用的纠结中内耗。当我们能够把过去或未来的烦恼统一到现在,用当下的调整去面对和解决问题,内心的顾虑会大大减少。

当我们控制不住地担心,总希望恋人给自己安全感时,感受到的往往却是失望。一味跟对方提要求,让他更多地投入亲密关系,并不能从根本上解决矛盾。就算得到承诺,也只是一时缓解,内心的顾虑还是挥之不去。只有当我们提高自我满足能力,将自我修炼得足够强大,内心才能获得真正的安宁。

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作者:武大心理学学士,宾大教育学硕士 / 留美的心理咨询师。

孩子,爸妈要给你打造最好的儿童房

law 发表了文章 • 0 个评论 • 1427 次浏览 • 2017-11-30 10:42 • 来自相关话题

 

一间好的儿童房设计应该是什么样子?

图文太多,直接传了两张长图。
正文图片1
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妻子进产房后,丈夫能做什么?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 1051 次浏览 • 2017-11-29 11:37 • 来自相关话题

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。 查看全部

待产期间: 待产包是我准备的,妈妈一包,宝宝一包,预产期前2周就已经准备妥当,随时待命。至于待产包的内容,满大街都是,不细说。

进产房前: 按照护士要求随时提供需要的物品,陪妻子熬过宫缩等待的过程,这个过程很艰难,不要躲到一边去,也不要在妻子面前碎碎念,安安静静的陪着就好。可以的话,选择无痛分娩,至少对我的夫人,真的很管用。随时根据妻子的需要跑腿,这个活,没人会让老人去做吧?至于这个阶段需要准备的东西,毛巾,湿巾,保暖袜子,保湿喷雾当时都很起作用,宫颈打开缓慢的时候可以准备少量食品,如果比较迅速的话(我夫人从2指到生产,4个小时),遵医嘱不要吃任何东西。

进产房后: 一切听从医生指挥,不要瞎参合; 老老实实在妻子头边呆着,不要到处乱蹦达,晕血的人尤其需要注意; 不要碎碎念,产妇在这个阶段杀人的心都有,痛恨一切形式的干扰,所以把手给她握紧就好; 医生要求产妇用力的时候,不要干扰指挥,更不要乱喊加油破坏节奏,尤其对于无痛分娩来说,产妇听从医生指挥然后规律用力很重要; 准备好录像照相设备,有心的人,记录一些过程和数据,push次数什么的; 帮LP擦汗,回应她的需求和疑问; 按照护士要求,准备好宝宝出生后需要的东西。

生产的瞬间: 对于心理承受能力差的人来说,可以看任何和产妇婴儿无关的地方,但是手一定要握住; 对于心理承受能力好的人来说,赶紧的摄录宝宝莅临人间的这个瞬间,记录准确的时间; 对于心里承受能力变态的人来说,可以要求自己来剪脐带...

宝宝出生后: 谢谢,称赞,亲吻; 拍摄宝宝刚出生时的样子;拍摄第一张全家福,如果可能的话; 如果产院没有给产妇准备吃的,你应该准备好; 见证和参与协助第一次哺乳。
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