为什么有人喜欢说「我觉得」「其实我觉得」?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 315 次浏览 • 2019-06-04 10:05 • 来自相关话题

当说出『我觉得』的那一刻,我们实际上是在言论场中进行了一个对于『自我』的言论定位,这样的定位也是一道边界,将言论场划分为『我』的言论和『别人』的言论。

那么这样定位和划分的意义是什么呢?很多答案提出,这是一种自我防护,即代表我清晰地意识到我所说出的话不代表其他人的观点,因此别人无法指责我以偏概全。但在自我防护外,这样的定位和划分更重要的意义是创造出真正能够孕育出明确共识的言论空间。

我们可以这样想:当我们不用『我觉得』这样的表达时,我们所讨论的观点到底来自于谁?我们可能会模糊地默认这些观点来自于一个公共言论场,但这个公共言论场是一个无数言论相互重叠的空间,我们的观点无法和这些重叠的言论空间精确匹配。这时候如果我们想要进一步推进讨论,要么就完全放弃自己的自由意志,让自己如同一滴水一样融入到言论场中最核心的交集中,人云亦云,要么就是创造出一个只属于我自己的,能和我们三观匹配的言论场,哪怕这个言论场和公共言论场中的观点相悖。

第一个选择意味着我们不去创造任何言论空间,那么我们在交流中孕育出的共识真的属于我们自己吗?也许只是我们为了讨好彼此让交流顺畅而采取的表演,那么这样的共识即不明确,也不真诚。这样的例子非常多,比如公交车上遭遇话痨大妈痛斥某商店卖假货,这时候我们为了维持表面的礼貌,可能会不断点头,大妈您说是就是,大妈您说得对!这时我们根本不会去想孕育什么共识——又没去过那个商店,它卖不卖假货和我们没有半毛钱关系。

反过来,我们可以假设我们去过这家商店,购物体验良好,这个时候我们可以选择提出『我觉得』,然后诉说自己的体验。显然,这样的体验和大妈的言论构成了泾渭分明的对立,我们和大妈各自创造了一个言论场,相互之间似乎并没有任何交集。此时大妈精神一振,开始诉说更多的细节,这时我们也可以发现也许大妈说的问题发生在商店的一个柜台,而根据我们之前的体验,这个柜台的服务态度的确有问题。于是这时,我们和大妈便在某商店某柜台一定有问题这件事上达成了一个非常明确的,真诚而真实的共识。

为什么这里要强调『我觉得』对共识达成的重要性?因为网络讨论中,有很多人倾向于将自己言论场的观点伪装成公共言论场的观点来增加自己言论场观点的分量。在知乎上我们也可以经常发现,一些人长篇大论了很多好像是公共言论场的观点,其实全部都夹带着自己的私货。他们不用『我觉』有两个原因:他们想要这样的私货看起来更具有公共性,以及回避真正共识的达成。前者很好立即,说白了很多公知名声之所以臭了就是因为这样的偷梁换柱。后者则是一种狭隘和偏执的体现,说明他们并不想去创造任何言论边界,而是想要直接覆盖所有人的言论边界,这样子根本就不会有任何真正的共识达成,有的只是一个话语权更重的人喋喋不休地说着,并利用他声音大的优势让其他人以为别人的沉默是一种默认。总这个意义上看,话语权越重的人反而越倾向于变得更加的偏执,因为他们太容易就能实现这样言论场的覆盖,以至于他们忽略了在不同言论场中孕育共识的重要性,他们变得懒得解释,而懒得解释背后就是懒得思考,懒得思考背后是懒得纠正,言论中的谬误将永远伴随着他们的言论场,造成持久性地误导。

共识是宝贵的,无论是对别人,还是对自己,对别人,这是一种尊重和认同,对自己,这是一种反省和梳理。丧失了这样的能力,就会落入凯恩斯曾经提到的圈套中:

如果一个人单独思考太久,什么愚蠢的事情都可以信以为真了。
——凯恩斯,《就业、利息和货币通论》序言,1936 查看全部
当说出『我觉得』的那一刻,我们实际上是在言论场中进行了一个对于『自我』的言论定位,这样的定位也是一道边界,将言论场划分为『我』的言论和『别人』的言论。

那么这样定位和划分的意义是什么呢?很多答案提出,这是一种自我防护,即代表我清晰地意识到我所说出的话不代表其他人的观点,因此别人无法指责我以偏概全。但在自我防护外,这样的定位和划分更重要的意义是创造出真正能够孕育出明确共识的言论空间。

我们可以这样想:当我们不用『我觉得』这样的表达时,我们所讨论的观点到底来自于谁?我们可能会模糊地默认这些观点来自于一个公共言论场,但这个公共言论场是一个无数言论相互重叠的空间,我们的观点无法和这些重叠的言论空间精确匹配。这时候如果我们想要进一步推进讨论,要么就完全放弃自己的自由意志,让自己如同一滴水一样融入到言论场中最核心的交集中,人云亦云,要么就是创造出一个只属于我自己的,能和我们三观匹配的言论场,哪怕这个言论场和公共言论场中的观点相悖。

第一个选择意味着我们不去创造任何言论空间,那么我们在交流中孕育出的共识真的属于我们自己吗?也许只是我们为了讨好彼此让交流顺畅而采取的表演,那么这样的共识即不明确,也不真诚。这样的例子非常多,比如公交车上遭遇话痨大妈痛斥某商店卖假货,这时候我们为了维持表面的礼貌,可能会不断点头,大妈您说是就是,大妈您说得对!这时我们根本不会去想孕育什么共识——又没去过那个商店,它卖不卖假货和我们没有半毛钱关系。

反过来,我们可以假设我们去过这家商店,购物体验良好,这个时候我们可以选择提出『我觉得』,然后诉说自己的体验。显然,这样的体验和大妈的言论构成了泾渭分明的对立,我们和大妈各自创造了一个言论场,相互之间似乎并没有任何交集。此时大妈精神一振,开始诉说更多的细节,这时我们也可以发现也许大妈说的问题发生在商店的一个柜台,而根据我们之前的体验,这个柜台的服务态度的确有问题。于是这时,我们和大妈便在某商店某柜台一定有问题这件事上达成了一个非常明确的,真诚而真实的共识。

为什么这里要强调『我觉得』对共识达成的重要性?因为网络讨论中,有很多人倾向于将自己言论场的观点伪装成公共言论场的观点来增加自己言论场观点的分量。在知乎上我们也可以经常发现,一些人长篇大论了很多好像是公共言论场的观点,其实全部都夹带着自己的私货。他们不用『我觉』有两个原因:他们想要这样的私货看起来更具有公共性,以及回避真正共识的达成。前者很好立即,说白了很多公知名声之所以臭了就是因为这样的偷梁换柱。后者则是一种狭隘和偏执的体现,说明他们并不想去创造任何言论边界,而是想要直接覆盖所有人的言论边界,这样子根本就不会有任何真正的共识达成,有的只是一个话语权更重的人喋喋不休地说着,并利用他声音大的优势让其他人以为别人的沉默是一种默认。总这个意义上看,话语权越重的人反而越倾向于变得更加的偏执,因为他们太容易就能实现这样言论场的覆盖,以至于他们忽略了在不同言论场中孕育共识的重要性,他们变得懒得解释,而懒得解释背后就是懒得思考,懒得思考背后是懒得纠正,言论中的谬误将永远伴随着他们的言论场,造成持久性地误导。

共识是宝贵的,无论是对别人,还是对自己,对别人,这是一种尊重和认同,对自己,这是一种反省和梳理。丧失了这样的能力,就会落入凯恩斯曾经提到的圈套中:


如果一个人单独思考太久,什么愚蠢的事情都可以信以为真了。
——凯恩斯,《就业、利息和货币通论》序言,1936


小事 · 感恩,但爱不起来

law 发表了文章 • 0 个评论 • 302 次浏览 • 2019-05-20 13:48 • 来自相关话题

我也是 top2 本科毕业的“别人家的孩子”,父母并不极端,在别人看来就是普通的老百姓,可我依然感到无比的压抑,直到现在仍是如此。

记得高中的时候,某一次期中考试不太理想,正好赶上爸爸来看我,他问我考试排第几,我说全校第八,他问班里面呢,我说第二。他什么也没说,若有若无的叹口气,掉头就走了。类似的事情还有不少,比如我高考成绩比平时低很多,等待录取的过程很痛苦,父母没有安慰我,偶尔还会埋怨我考砸了。在别人面前,还总是把“我们还是班里第一,XX 镇第一“挂在嘴边,我听了更加难过和无助。也正是从那时候开始,对父亲极为厌烦,因为我认识到,他爱的并不是我,他爱的是一个“优秀的孩子”,我最大的作用就是成为他显摆的工具。

如今,我已工作多年,回到家里,他基本上只过问我升职加薪的事,而从未关注过我是否开心。可我真的不开心,抑郁了将近 20 年,他们怎么可能感受不到我的不快乐呢。他们知道,可他们觉得这不重要,重要的是我取得了什么成就。我工作后就给家里买了电脑、智能手机,可是直到现在,qq 视频发过去,他们都不会点绿色按钮来接通。这个电脑水平并不稀奇,稀奇的是,我回家之后,爸爸问“你们单位某某某,和你年龄一样,已经什么什么级了,你啥时候提职啊”,我都傻眼了。原来他竟然能找到我们单位的网页,翻了个底朝天,几乎每天都看。我更加逃避,乃至不敢回老家,甚至不愿意给父母打电话。别人可能觉得我不孝顺,可我真的无法面对那盼子成龙的眼神。我也算衣食无忧,和老婆加起来甚至可以说年入百万,并不缺钱,可是一年下来几乎很少笑,甚至越来越不愿意与人交流,深度抑郁,升职加薪对我而言真的不重要,我只是想活得像个正常人。这些话是没办法与父母说的,说了只会让他们觉得我矫情,不懂事。可我又深刻的知道,我只有买大房子,快速升职位,才会让他们开心。可能在外人看来,这是爱,可我并不觉得。爱一个人,你会更关注 TA 的感受,而不是成就。只有你不爱一个人,你才会用成就去评价 TA。

在亲戚同事的眼中,我父亲可以说是最老实靠谱的人,能吃苦肯干活,不舍得花钱都留给子女。这些都是对的,家里经济条件并不好,父母为了供我读书也可以说耗尽了心力。我愿意回报他们,尽我所能的买他们需要的东西,但似乎这就是我能做的全部了。很少和他们相聚,甚至很少打电话回家,因为我不知道说什么。

感恩,但爱不起来,这种感受本身就很折磨人。从小就不善于面对情感问题,可似乎他们又总是添乱的。记得大学的时候,写信回家,被埋怨字体难看,有勾画的痕迹,他们拿给别人看的时候感觉很丢人。我无法和他们表达我的感受,那是我的家信,是和他们的分享,可他们更在乎的是,远方那个顶级学府读书的孩子,来信是否整洁,是否会影响和别人显摆时的快感。也许正是这些事,让我更加畏惧,畏惧失败,畏惧与人打交道,乃至丧失爱人与被爱的能力。并不是埋怨他们什么,可要说我的抑郁与 他们 一直以来的教育没有关系,似乎也并不通。

人近中年,慢慢对别人多了一些体谅,也逐渐明白,父母那一代人,是缺爱的一代,他们不懂得如何去爱孩子。他们并不快乐的人生,以及一辈子贫困的经历,让他们永远丧失了某些观察世界的角度。我会努力的去爱他们,带他们感受从未感受的世界,也希望他们将来有一天,能够开始关注儿子的不快乐。

加油!每一个内心压抑的人,努力去面对自己,面对人生,面对世界。也希望这个世界更加宽容一点,没有人是天生的魔鬼。 查看全部
我也是 top2 本科毕业的“别人家的孩子”,父母并不极端,在别人看来就是普通的老百姓,可我依然感到无比的压抑,直到现在仍是如此。

记得高中的时候,某一次期中考试不太理想,正好赶上爸爸来看我,他问我考试排第几,我说全校第八,他问班里面呢,我说第二。他什么也没说,若有若无的叹口气,掉头就走了。类似的事情还有不少,比如我高考成绩比平时低很多,等待录取的过程很痛苦,父母没有安慰我,偶尔还会埋怨我考砸了。在别人面前,还总是把“我们还是班里第一,XX 镇第一“挂在嘴边,我听了更加难过和无助。也正是从那时候开始,对父亲极为厌烦,因为我认识到,他爱的并不是我,他爱的是一个“优秀的孩子”,我最大的作用就是成为他显摆的工具。

如今,我已工作多年,回到家里,他基本上只过问我升职加薪的事,而从未关注过我是否开心。可我真的不开心,抑郁了将近 20 年,他们怎么可能感受不到我的不快乐呢。他们知道,可他们觉得这不重要,重要的是我取得了什么成就。我工作后就给家里买了电脑、智能手机,可是直到现在,qq 视频发过去,他们都不会点绿色按钮来接通。这个电脑水平并不稀奇,稀奇的是,我回家之后,爸爸问“你们单位某某某,和你年龄一样,已经什么什么级了,你啥时候提职啊”,我都傻眼了。原来他竟然能找到我们单位的网页,翻了个底朝天,几乎每天都看。我更加逃避,乃至不敢回老家,甚至不愿意给父母打电话。别人可能觉得我不孝顺,可我真的无法面对那盼子成龙的眼神。我也算衣食无忧,和老婆加起来甚至可以说年入百万,并不缺钱,可是一年下来几乎很少笑,甚至越来越不愿意与人交流,深度抑郁,升职加薪对我而言真的不重要,我只是想活得像个正常人。这些话是没办法与父母说的,说了只会让他们觉得我矫情,不懂事。可我又深刻的知道,我只有买大房子,快速升职位,才会让他们开心。可能在外人看来,这是爱,可我并不觉得。爱一个人,你会更关注 TA 的感受,而不是成就。只有你不爱一个人,你才会用成就去评价 TA。

在亲戚同事的眼中,我父亲可以说是最老实靠谱的人,能吃苦肯干活,不舍得花钱都留给子女。这些都是对的,家里经济条件并不好,父母为了供我读书也可以说耗尽了心力。我愿意回报他们,尽我所能的买他们需要的东西,但似乎这就是我能做的全部了。很少和他们相聚,甚至很少打电话回家,因为我不知道说什么。

感恩,但爱不起来,这种感受本身就很折磨人。从小就不善于面对情感问题,可似乎他们又总是添乱的。记得大学的时候,写信回家,被埋怨字体难看,有勾画的痕迹,他们拿给别人看的时候感觉很丢人。我无法和他们表达我的感受,那是我的家信,是和他们的分享,可他们更在乎的是,远方那个顶级学府读书的孩子,来信是否整洁,是否会影响和别人显摆时的快感。也许正是这些事,让我更加畏惧,畏惧失败,畏惧与人打交道,乃至丧失爱人与被爱的能力。并不是埋怨他们什么,可要说我的抑郁与 他们 一直以来的教育没有关系,似乎也并不通。

人近中年,慢慢对别人多了一些体谅,也逐渐明白,父母那一代人,是缺爱的一代,他们不懂得如何去爱孩子。他们并不快乐的人生,以及一辈子贫困的经历,让他们永远丧失了某些观察世界的角度。我会努力的去爱他们,带他们感受从未感受的世界,也希望他们将来有一天,能够开始关注儿子的不快乐。

加油!每一个内心压抑的人,努力去面对自己,面对人生,面对世界。也希望这个世界更加宽容一点,没有人是天生的魔鬼。

如何看待上海17岁男孩被母亲批评赌气跳桥身亡,父母与子女应该怎样沟通?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 653 次浏览 • 2019-04-24 16:22 • 来自相关话题

上海17岁男孩被母亲批评后跳桥,这几天讨论得很热。也有很多人保持沉默。沉默的人值得我尊敬。别人家发生了这种事,在这个时间,说什么都有点趁火打劫的味道。但是看了几天朋友圈,我也忍不住了,有些话不好听,可是非说不可。

言语如刀,有些公号似乎也在批判这一点——

其行文却在做同样的事:不杀人,但诛心。

我非常理解,大家探讨这件事的出发点很好。都希望从这件事吸取教训,避免类似的悲剧再发生。大家试图告诫那个母亲,以及千千万万的父母:你的语言会给孩子造成多大伤害,孩子出事,都怪你没做好。但这种出于善意的讨论,可能会变成对这个母亲的二次伤害,甚至言语暴力。

假设,纯粹只是假设,这个母亲万念俱灰走上了绝路呢?参与讨论的人会怎么想?

好心说出的话,未必导致好的结果。

一方面,这是别人家的事。网友再怎么厉害,也不能通过网上的几句传言,十几秒的视频,就变身成福尔摩斯,一眼看透别人的家庭关系迷局。——很多网友言之凿凿:「我小时候被父母错怪过,那种感觉真的让人想死!」是的,这话我也同意。但被错怪就是这件事的唯一原因吗?被错怪的孩子很多,为什么是他不幸走上了绝路?会不会有别的隐情?我不知道,我们其实都不知道。

另一方面,如果非要对着这个母亲说「都怪你对孩子不信任,你该对他多一点支持和理解……」,也有道理。但说话的人自己就违背了这个道理。面对不幸,如果只想找一个做错事的人,对ta施以「都怪你」的谴责,用一种不容置辩的,谴责的语气把不幸归因给ta,那证明我们并没有从这件事里吸取任何教训。因为这个所犯的「错」,正是责骂孩子,把他当成跟同学发生矛盾的过错方。我们对待这个母亲的方式,跟她的行为有什么区别?

都是把受害者当成过错方,横加指责。

所以,请很多心理学者、自媒体大V、情感专家,出于善意而参与讨论的网友,放过这家人吧。这件事如果有凶手,凶手是一个观念。一种非黑即白的,别人都必须按「我认为对的方式」行事的二元对立思维。几十年前,合理情绪疗法的创始人Ellis把它命名为「绝对化思维」,认为是一种对人有极大伤害的信念。直到现在,它还在潜移默化地影响每一个人。我们还在热衷于争执世界上有唯一的真理,我的想法是对的,跟我不同都是错的。

正确的你,很可能也受过它的影响。

你可能不开心,打算骂我不知所云,身为一个家庭咨询师,这一回居然站在父母的立场上「洗地」。那我先认个错好不好?我说得肯定不对,真的。我们就可以平心静气一点,坐下来想想:刚才我们是不是都有一点绝对化思维?

每个人都可能是这个观念的受害者。




现在我们离开这家人,讲点别的。

这件事发生之后,有几个媒体想采访我。其中有一个媒体向我提供了一段资料,是知乎一位网友讲自己小时候的经历。大意是他跟父母吵大架,很委屈,这时候他看到报纸上说,有个孩子跟父母争吵,跳楼自杀了。他就给父亲看这段新闻,没想到父亲完全不吃这一套,还问你是什么意思。当然了,孩子愈发怒不可遏。——后来父亲解释,说这是因为不想让孩子拿死来要挟自己。记者从这篇帖子里得出一个结论说,当代父母有很强的控制欲,希望我讲一下应该怎么解决。

我的回答呢,后来可能被删掉了。我说这事没那么绝对,如果一定要归结为「控制欲」的话,我觉得这个孩子控制欲也很强,他也很强烈地想让父母按他的要求行事。当然我理解这一段为什么会删。是我没说好,所以我再重新说一下。

我们在人际关系,尤其是亲密关系中,有时会有一种暴怒。这种暴怒甚至会让人想以「毁灭自己」作为报复。它的起因常常是对方的行为不符合我们的期待,同时以这种句式作为典型的思维:「如果他没有做到XXXXX,就说明他不爱我/我是一个没有价值的人/这段关系是一段无意义的关系……」

控制欲是一个不太善意的词,让人联想到一个飞扬跋扈的专制军阀,换个词可能好一点,比如不安全感。强烈的控制欲,另一面是强烈的不安全。好像要把很大的价值,比生命更重的价值,寄托于另一个人顺从 :「他无论如何都应该满足我,不能违抗我!……为此我愿意付出生命!」

很辛苦吧?两边都辛苦。

这样的想法,超出一定的强度之后,会让人不堪重负。而我们往往意识不到痛苦的来源是我们自身的观念。我们会误以为:痛苦都来自对方,都是因为他没有按我的要求来(变成一个好父母/好孩子),才搞得我这么痛苦!

这一来,痛苦就会演变为控制。

控制会激发反控制。举个例子:父母希望女儿结婚生孩子,女儿没有这个意愿,这本来只是两代人不同的生活观念,吵一吵也就罢了。但有时候会激化成两代人旷日持久的战争,不共戴天的深仇。这里就同时并存着控制和反控制。可能父母心中有强烈的执念,女儿「必须」结婚,不结婚不行!强烈到一定程度的时候,父母就开始用各种手段向女儿施加压力。同时——这一点尤其重要——女儿心中也有同等强烈的执念:父母不「应该」向我施压,他们「必须」支持我,不支持不行!这种情况下她就会反弹:「你们怎么就不能开明一点呢!」

我听过这样的例子:子女过年回家,已经听不得父母有一声叹气。一旦父母开始说,在楼下看见谁谁一家带着小孩,真好,孩子就一声冷笑:「你们说这种阴阳怪气的话,又想找不痛快了是怎么着?」然后怒冲冲摔门而去。

你想找是哪一边的错,找得出来吗?

知乎网友的帖子,就跟这个例子中的情形有点像,双方都骑虎难下。都在挣脱对方的控制,同时又在控制对方。这种情况下,应该把「过错方」说成是这个孩子,还是他的父母呢?都不是。父母在心里哀叹:「孩子怎么这么不讲理?」孩子也在心里哀叹:「父母怎么这么不讲理?」

重要的并不是谁更「有理」,而是双方怎么从这个处境中解脱出来。就像武侠小说里两个人比拼内力到了胶着时刻,拼下去眼看就是油尽灯枯,但不能停手,谁停手谁就死。这时是要去争论谁对谁错,谁该为这次比拼负责呢?还是需要系统性的调整:你撤一点点,他撤一点点,你再撤一点……?




我用了两个人比拼内力的比喻,是想说问题是一个复杂的问题,系统性的悲剧。

这一点,至关重要。

我知道,很多人懒得看这种文章。我们想要一个痛痛快快的结论,最好就是简单的一句话:你说吧,你绕来绕去的到底想说什么?如果只能用一句话概括我的结论,我想说的是:「这个问题是一个复杂的问题,并没有简单的结论。」

我知道你不想听这句话,但我希望你正视它。

这真的是一个复杂的问题。因为复杂,所以不是随便一个建议就能解决的,也不是单方面某个人改一改,问题就不存在了。你当然也可以这样假设。作为假设没有问题:「如果父母学会放手,这件事就不至于发生。」你这样想,可以。但是再往下呢?「有些人根本就不配做父母!」再往下呢?「他们怎么就不能放一放手呢!」再往下,「我要让父母看到他们这样会逼死孩子!」到最后,「他们太恶劣了!除非孩子死在他们面前,他们才会放手!」——你发没发现,你想要解决问题的态度,正在一点点地变成维持问题的一部分。

所以我的建议是什么呢?要看对谁说。对孩子我会说:「放过父母吧,他们就这样了。」转过头也对父母说:「接受你的孩子吧,他就这样了。」

墙头草,但只能如此。两句话必须同时说。这边柔软一点,那边同时柔软一点。而不是站到一边,非要另一边就地认怂不可,结果只有愈演愈烈。




最近我讲系统治疗比较多。系统治疗的很大一部分案主来自于家庭。我在咨询中处理过很多家庭的矛盾,有的来访者做着咨询,就会叹着气说:

「没办法,他就是这么一个人。」

这句话有点无奈,沮丧,有时还带着气恼。但总的来说,听到这句话我会松一口气。我认为,说出这句话就是一种成长。它代表着对「不一样」的接受——不是欣赏的接受,不是理解的接受,不是内心平和的接受,只是接受。哪怕这样也好。有时候,事情的转机只在于一个不情不愿的接受。

你接受他跟你想要的不一样。他不是你理想的父母或孩子,你也试过改变他,改变得也很有限。你就接受他只能是这样。你不喜欢这样,但你认了。

那代表着你在心里放过他了。

放过他,也就放过了你自己。

我觉得这就够了,或者说是非常好了。总体上我是一个悲观主义者。乐观一点的期待当然可以更高:不仅要接受他,放过他,你还要爱他,欣赏他,反过来他对你也要这样。你们最好能坐下来饱含深情地沟通,拥抱,和解……但我总觉得这些想象有点太一厢情愿了。我对一厢情愿的东西往往是警惕的,它意味着我们更难以接受不一样。想象越美好,「不符合想象」就越让人不接受。

所以我们还是回到现实,先接受。

在那个一厢情愿的世界里,什么是好的,什么是坏的,都有物理世界一样鲜明的法则。理想的情况或许如此,应该有一些共识,所谓的普适原则:不能允许虐待,不允许身体的侵害……那是我们共同认可的,这些方面可以非黑即白。但家庭系统中还包括很多复杂的情况,难分对错的情况。按我的经验来说,简单的时候有70%,我们有同样的价值观,同样的是非,同样的原则;复杂的情况至少还有30%——沟通方式啊,信仰啊,教育理念啊,生活方式啊。后面这些领域我就希望多一点「系统式」的宽容:我们有分歧,互相看不惯,但可以先这么共存着。谁也不要过于强烈地非要把对方掰成自己想的那样。我希望大家多这样想一想。

回到跳桥少年的悲剧,如果要从里面吸取一点教训,我希望每个人对自己都多点反思,看看内心深处,有哪些黑白分明的指责,其实并不合适?

但我鼓吹这种观点,是否也在暗暗地划分一种正确和错误?写这篇回答的时候,我也在反思自己的控制欲,结论是我多少也有一点。我也希望更多的人认同这样的观念,如果不认同,我也有点失望。但最终也只能放下吧,毕竟有的人就是这样。 查看全部
上海17岁男孩被母亲批评后跳桥,这几天讨论得很热。也有很多人保持沉默。沉默的人值得我尊敬。别人家发生了这种事,在这个时间,说什么都有点趁火打劫的味道。但是看了几天朋友圈,我也忍不住了,有些话不好听,可是非说不可。

言语如刀,有些公号似乎也在批判这一点——

其行文却在做同样的事:不杀人,但诛心。

我非常理解,大家探讨这件事的出发点很好。都希望从这件事吸取教训,避免类似的悲剧再发生。大家试图告诫那个母亲,以及千千万万的父母:你的语言会给孩子造成多大伤害,孩子出事,都怪你没做好。但这种出于善意的讨论,可能会变成对这个母亲的二次伤害,甚至言语暴力。

假设,纯粹只是假设,这个母亲万念俱灰走上了绝路呢?参与讨论的人会怎么想?

好心说出的话,未必导致好的结果。

一方面,这是别人家的事。网友再怎么厉害,也不能通过网上的几句传言,十几秒的视频,就变身成福尔摩斯,一眼看透别人的家庭关系迷局。——很多网友言之凿凿:「我小时候被父母错怪过,那种感觉真的让人想死!」是的,这话我也同意。但被错怪就是这件事的唯一原因吗?被错怪的孩子很多,为什么是他不幸走上了绝路?会不会有别的隐情?我不知道,我们其实都不知道。

另一方面,如果非要对着这个母亲说「都怪你对孩子不信任,你该对他多一点支持和理解……」,也有道理。但说话的人自己就违背了这个道理。面对不幸,如果只想找一个做错事的人,对ta施以「都怪你」的谴责,用一种不容置辩的,谴责的语气把不幸归因给ta,那证明我们并没有从这件事里吸取任何教训。因为这个所犯的「错」,正是责骂孩子,把他当成跟同学发生矛盾的过错方。我们对待这个母亲的方式,跟她的行为有什么区别?

都是把受害者当成过错方,横加指责。

所以,请很多心理学者、自媒体大V、情感专家,出于善意而参与讨论的网友,放过这家人吧。这件事如果有凶手,凶手是一个观念。一种非黑即白的,别人都必须按「我认为对的方式」行事的二元对立思维。几十年前,合理情绪疗法的创始人Ellis把它命名为「绝对化思维」,认为是一种对人有极大伤害的信念。直到现在,它还在潜移默化地影响每一个人。我们还在热衷于争执世界上有唯一的真理,我的想法是对的,跟我不同都是错的。

正确的你,很可能也受过它的影响。

你可能不开心,打算骂我不知所云,身为一个家庭咨询师,这一回居然站在父母的立场上「洗地」。那我先认个错好不好?我说得肯定不对,真的。我们就可以平心静气一点,坐下来想想:刚才我们是不是都有一点绝对化思维?

每个人都可能是这个观念的受害者。




现在我们离开这家人,讲点别的。

这件事发生之后,有几个媒体想采访我。其中有一个媒体向我提供了一段资料,是知乎一位网友讲自己小时候的经历。大意是他跟父母吵大架,很委屈,这时候他看到报纸上说,有个孩子跟父母争吵,跳楼自杀了。他就给父亲看这段新闻,没想到父亲完全不吃这一套,还问你是什么意思。当然了,孩子愈发怒不可遏。——后来父亲解释,说这是因为不想让孩子拿死来要挟自己。记者从这篇帖子里得出一个结论说,当代父母有很强的控制欲,希望我讲一下应该怎么解决。

我的回答呢,后来可能被删掉了。我说这事没那么绝对,如果一定要归结为「控制欲」的话,我觉得这个孩子控制欲也很强,他也很强烈地想让父母按他的要求行事。当然我理解这一段为什么会删。是我没说好,所以我再重新说一下。

我们在人际关系,尤其是亲密关系中,有时会有一种暴怒。这种暴怒甚至会让人想以「毁灭自己」作为报复。它的起因常常是对方的行为不符合我们的期待,同时以这种句式作为典型的思维:「如果他没有做到XXXXX,就说明他不爱我/我是一个没有价值的人/这段关系是一段无意义的关系……」

控制欲是一个不太善意的词,让人联想到一个飞扬跋扈的专制军阀,换个词可能好一点,比如不安全感。强烈的控制欲,另一面是强烈的不安全。好像要把很大的价值,比生命更重的价值,寄托于另一个人顺从 :「他无论如何都应该满足我,不能违抗我!……为此我愿意付出生命!」

很辛苦吧?两边都辛苦。

这样的想法,超出一定的强度之后,会让人不堪重负。而我们往往意识不到痛苦的来源是我们自身的观念。我们会误以为:痛苦都来自对方,都是因为他没有按我的要求来(变成一个好父母/好孩子),才搞得我这么痛苦!

这一来,痛苦就会演变为控制。

控制会激发反控制。举个例子:父母希望女儿结婚生孩子,女儿没有这个意愿,这本来只是两代人不同的生活观念,吵一吵也就罢了。但有时候会激化成两代人旷日持久的战争,不共戴天的深仇。这里就同时并存着控制和反控制。可能父母心中有强烈的执念,女儿「必须」结婚,不结婚不行!强烈到一定程度的时候,父母就开始用各种手段向女儿施加压力。同时——这一点尤其重要——女儿心中也有同等强烈的执念:父母不「应该」向我施压,他们「必须」支持我,不支持不行!这种情况下她就会反弹:「你们怎么就不能开明一点呢!」

我听过这样的例子:子女过年回家,已经听不得父母有一声叹气。一旦父母开始说,在楼下看见谁谁一家带着小孩,真好,孩子就一声冷笑:「你们说这种阴阳怪气的话,又想找不痛快了是怎么着?」然后怒冲冲摔门而去。

你想找是哪一边的错,找得出来吗?

知乎网友的帖子,就跟这个例子中的情形有点像,双方都骑虎难下。都在挣脱对方的控制,同时又在控制对方。这种情况下,应该把「过错方」说成是这个孩子,还是他的父母呢?都不是。父母在心里哀叹:「孩子怎么这么不讲理?」孩子也在心里哀叹:「父母怎么这么不讲理?」

重要的并不是谁更「有理」,而是双方怎么从这个处境中解脱出来。就像武侠小说里两个人比拼内力到了胶着时刻,拼下去眼看就是油尽灯枯,但不能停手,谁停手谁就死。这时是要去争论谁对谁错,谁该为这次比拼负责呢?还是需要系统性的调整:你撤一点点,他撤一点点,你再撤一点……?




我用了两个人比拼内力的比喻,是想说问题是一个复杂的问题,系统性的悲剧。

这一点,至关重要。

我知道,很多人懒得看这种文章。我们想要一个痛痛快快的结论,最好就是简单的一句话:你说吧,你绕来绕去的到底想说什么?如果只能用一句话概括我的结论,我想说的是:「这个问题是一个复杂的问题,并没有简单的结论。」

我知道你不想听这句话,但我希望你正视它。

这真的是一个复杂的问题。因为复杂,所以不是随便一个建议就能解决的,也不是单方面某个人改一改,问题就不存在了。你当然也可以这样假设。作为假设没有问题:「如果父母学会放手,这件事就不至于发生。」你这样想,可以。但是再往下呢?「有些人根本就不配做父母!」再往下呢?「他们怎么就不能放一放手呢!」再往下,「我要让父母看到他们这样会逼死孩子!」到最后,「他们太恶劣了!除非孩子死在他们面前,他们才会放手!」——你发没发现,你想要解决问题的态度,正在一点点地变成维持问题的一部分。

所以我的建议是什么呢?要看对谁说。对孩子我会说:「放过父母吧,他们就这样了。」转过头也对父母说:「接受你的孩子吧,他就这样了。」

墙头草,但只能如此。两句话必须同时说。这边柔软一点,那边同时柔软一点。而不是站到一边,非要另一边就地认怂不可,结果只有愈演愈烈。




最近我讲系统治疗比较多。系统治疗的很大一部分案主来自于家庭。我在咨询中处理过很多家庭的矛盾,有的来访者做着咨询,就会叹着气说:

「没办法,他就是这么一个人。」

这句话有点无奈,沮丧,有时还带着气恼。但总的来说,听到这句话我会松一口气。我认为,说出这句话就是一种成长。它代表着对「不一样」的接受——不是欣赏的接受,不是理解的接受,不是内心平和的接受,只是接受。哪怕这样也好。有时候,事情的转机只在于一个不情不愿的接受。

你接受他跟你想要的不一样。他不是你理想的父母或孩子,你也试过改变他,改变得也很有限。你就接受他只能是这样。你不喜欢这样,但你认了。

那代表着你在心里放过他了。

放过他,也就放过了你自己。


我觉得这就够了,或者说是非常好了。总体上我是一个悲观主义者。乐观一点的期待当然可以更高:不仅要接受他,放过他,你还要爱他,欣赏他,反过来他对你也要这样。你们最好能坐下来饱含深情地沟通,拥抱,和解……但我总觉得这些想象有点太一厢情愿了。我对一厢情愿的东西往往是警惕的,它意味着我们更难以接受不一样。想象越美好,「不符合想象」就越让人不接受。

所以我们还是回到现实,先接受。

在那个一厢情愿的世界里,什么是好的,什么是坏的,都有物理世界一样鲜明的法则。理想的情况或许如此,应该有一些共识,所谓的普适原则:不能允许虐待,不允许身体的侵害……那是我们共同认可的,这些方面可以非黑即白。但家庭系统中还包括很多复杂的情况,难分对错的情况。按我的经验来说,简单的时候有70%,我们有同样的价值观,同样的是非,同样的原则;复杂的情况至少还有30%——沟通方式啊,信仰啊,教育理念啊,生活方式啊。后面这些领域我就希望多一点「系统式」的宽容:我们有分歧,互相看不惯,但可以先这么共存着。谁也不要过于强烈地非要把对方掰成自己想的那样。我希望大家多这样想一想。

回到跳桥少年的悲剧,如果要从里面吸取一点教训,我希望每个人对自己都多点反思,看看内心深处,有哪些黑白分明的指责,其实并不合适?

但我鼓吹这种观点,是否也在暗暗地划分一种正确和错误?写这篇回答的时候,我也在反思自己的控制欲,结论是我多少也有一点。我也希望更多的人认同这样的观念,如果不认同,我也有点失望。但最终也只能放下吧,毕竟有的人就是这样。

被正面表达的诉求,才有被解决的可能

law 发表了文章 • 0 个评论 • 380 次浏览 • 2019-04-17 12:56 • 来自相关话题

讲 996 之前,先讲个最近发生的事。

我有一个学生,说她做家庭咨询遇到一个难题:一家子来做咨询,孩子坚决不想上学,父母又坚决要求孩子上学。两边存在不可调和的矛盾。咨询师无法站在中间的立场上,同时替两边打算。一旦满足了孩子的要求,就得罪了父母;反过来,站在父母这边说学是非上不可的,孩子就不爱听。也就是说,不存在两全其美的可能性。

学生问怎么办,这样咨询是不是就没法做了?

我说,你没有问到他们真正的诉求。

她不理解。他们的诉求不是说得很清楚了吗?一方就是不想上学,另一方必须上学啊。

是,但这个诉求是用负向陈述表达出来的。「不想上学」,这个表述并没有透露他「想」要的是什么。就像你开出租车,客人上车说「不想去海淀」,难道你就可以出发了吗?为了明确方向,你还要接着问:「不去海淀的话,要去哪?」

同样,我们也要问这个孩子:「不上学的话,你想要达到的状态是什么?」

他说没想法,可能在家上网,玩游戏吧。OK,「玩游戏」是比「不上学」更精确一点的诉求。如果进一步问下去,通过玩游戏他想获得什么,也许是游戏里的成就感,或者团队协作的快乐,或者一段闲暇的时光。假定是成就感吧。那么,这个孩子「不想上学」背后真正的诉求,是成就感。

如果让他重新表达一遍自己的诉求,他会说:「我不想上学,是因为我更喜欢玩游戏,这是我目前获得成就感的方法。我需要成就感。」

现在清楚多了:他需要成就感。

问题:上学
问题的负向陈述:不想上学
真实的诉求:游戏和成就感

我们再看一看,孩子跟父母的诉求存在相互协调的可能性吗?当然了,一方需要成就感,想玩游戏,而另一方希望孩子上学。双方可以坐下来谈一谈,怎样达成「又上学,又有成就感,还可以玩游戏」的双赢?——这个可能性(注意,只是可能性)就可以存在了。

 

看上去好像只是一个文字游戏。

但它不只是如此,它的背后有一个思维方式的转化。从「我不要什么」到「我真正需要什么」。转化不难,难在我们大多数时候想不到转化。

系统治疗里,叫做区分【问题】和【诉求】。

每个人都会遇到大大小小的问题。我们很擅长定义【问题】。上面的例子里,孩子说「不想上学」的时候,「学校」就是他的【问题】。他要的全部就是离开这个问题:只要「不在这里」就好!至于去哪里——没想过,哪里都行!但就像我们看到的,如果不设想一个方向,也就无法迈出下一步。

「不去海淀!」好的,然后呢,去哪里?

在治疗中,我们让来访者换一种表述,有时候只是把否定句换成一个正面的陈述——就这么简单的动作——就可以把【问题】变成【诉求】。所谓诉求,就是「成功治疗后的状态」:你想得到的是什么?你要的那个状态究竟长什么样?有时我们会惊讶地发现,这么本质的问题我们竟然很少思考!我们太擅长把「反对」本身等同于一个诉求了。我们说「反正不要这个」,然后停步于此。

我们来看看最近热议的 996 话题。

发出抗议的员工,始终在强调他们的【问题】:996 就是全部问题,超负荷工作,无休止的加班,薪水可能还不尽如人意……是的,很痛苦。但到目前为止,大部分人只是围绕 996 争吵不休:「不要 996!」「不 996,当心老板不把你当兄弟!」「靠,老板黑心!」「要知足,这是福报」……这些争论来来回回,都在针对 996 这个词。996 是【问题】,它背后真正的【诉求】是什么?如果我们把负向的句子——「不要 996!」——用正面的表述替换一下:员工要什么呢?

问题:996
问题的负向陈述:不要 996
真实的诉求:自由的时间

有人想要的是多一点陪家人的时间。

有人希望保持身体健康,精力充沛。

有人想要更高一点的薪水。

有人希望下班回家有时间看看书,充充电。

这些句子才是诉求,更具体,更明确,也更现实。跟「不要 996」的全盘否定相比,它们实现的可能性要大一些。想象一下,一个员工说「我希望有时间陪一陪家人」,老板会如临大敌吗?还好吧,这是一个可实现的需求。老板会想想:「在不影响业绩的前提下,可以怎么协调一下工作时间?」——当然你可能会说,你的老板坏得要死,是一个嗜血的资本家,绝没有这样的慈悲心。好吧,你这么斩钉截铁我也没办法。我说的也只能是一部分情况。

不过,相比于直接说:「我不要 996!打倒万恶的资本家!!」,事情总是多了一点被解决的可能吧。老板不至于觉得被冒犯,从而第一反应就是:「你不要,那你走呗。」

 

后面这种情况下,老板真要维护的也不是「996」这个东西。事实上,当员工把「不要 996」误以为是自己诉求的同时,老板的思考方式也落入了同样的陷阱。——他会把「维护 996」本身看成自己的诉求。好像他经营一个生意,终极目标就是为了实现 996 一样。换句话说,老板也在不知不觉之中定义了【问题】,问题是「员工反对 996」。他也就以为自己的诉求就是:「不许反对!」

好的,不许反对,然后去哪里?

如果换成一个正向的表述,老板想要的是什么呢?

问题:员工反对 996
问题的负向陈述:不许反对
真实的诉求:公司赚更多钱

这个问题不难回答,老板想要的永远是利益。他希望在付出同等成本的前提下,员工尽可能多地创造价值。那好,我们就让员工尽可能多地创造价值——而不是尽可能地拥护 996。创业是为了赚钱,不是为了给 996 代言。任何一个老板,如果要在「多赚钱,取消 996」和「少赚钱,拥护 996」当中做一个选择,他只有疯了才会选后者。多简单的道理,那他们干嘛死守着 996 不放?

在这场 996 的争论中,很多老板站出来说,老板也很辛苦。互联网企业的利润并没有那么高,还要冒赔得精光的风险。很多企业都在生死线上,老板远不只是 996,而是 12127,以命相搏。这是真的。这些问题都是存在的。

但他们最强调的还是【问题】,不是【诉求】,老板不会直接表达:「公司需要营收!我们一起想想怎么赚钱!」他们也被问题绕进去了:「员工啊,就不该抱怨 996!」

这是何苦来由呢?

员工已经把「幸福生活」和「不要 996」混为一谈。谁站在 996 一边,谁就在妨碍他们的幸福。而老板又把「多赚钱」和「维持 996」混为一谈。反对 996 是在威胁自己的根本利益,甚至公司存亡。这当然就没得谈了。两边都把对方看成最大的敌人。有你没我,有我没你,矛盾不可调和。

这时候人们很难想到,996 从一开始就是一个被树立起来的靶子。它或许是实现目标的一种途径,但不是唯一的途径,也不是最有效的途径。

其实老板只要说出来:「我要保证利益。」

员工也说出来:「我要的是自由安排时间。」

他们就可以一起商量其它途径,更有效的途径,双方都可以实现诉求——怎样一边让老板得到更多的利益,一边能让员工更自由地安排时间。

这不是天方夜谭,他们是可以合作的。

他们本来就应该是互相合作的。

 

写到最后,想起我自己经历的一件事。

有一年暑假,一个朋友邀请我去外地讲课。我第一反应是拒绝。因为孩子也放暑假,只有我有空照顾孩子。所以我拒绝她的理由就是:「没时间。」

朋友问:「你有什么必须做的事吗?」

我说:「我要照顾孩子。」

她说:「所以只要想个办法,让你能一边讲课,一边照顾孩子就可以了,对吗?」

我愣了一下。她不这么说的时候,这两件事似乎是绝对互斥的。但是她一说,实现双赢好像也没什么不可能——带着孩子一起啊!我们各自都带上孩子,白天上课的时候孩子在一起玩,委托当地的一个妈妈照顾他们,带他们各处去逛,下了课再把他们接回来……我喜欢讲课,讲课让我有成就感,更不用说还能赚到钱。这样一个旅程,让大人工作得更充实,孩子们也比呆在家更开心。

看到这种结果,简直不敢相信当初我会拒绝。

这件事说出来,没有什么大不了。但当时对我的触动很深。因为就是这么简单的办法,那之前我居然完完全全想不到。与其说想不到,不如说从来没有往那里想。所有的想法都是「我不能去」,以及「我去了就会很麻烦」——因为我遇到一个【问题】:去外地讲课,没法照顾孩子。没错,我可以反复描述,解释,强调这个问题多么麻烦,多么让人苦恼,但那只是在不断证明我的困境而已。

我顺理成章地得到一个结论,不去了。

问题:去外地讲课
问题的负向陈述:那就不去了
真实的诉求:孩子有人照顾

但我要的真的就只是「不去」吗?「不去」是我的诉求吗?拿到「不去」这个结果,我就可以心满意足了吗?应该再问一遍自己,你究竟要什么?最重要的是去相信:同样的问题,一旦表述成【诉求】:「我可以去,只要能同时照顾孩子」,它真的可以存在一些简单到让人不能相信的解法。 查看全部
讲 996 之前,先讲个最近发生的事。

我有一个学生,说她做家庭咨询遇到一个难题:一家子来做咨询,孩子坚决不想上学,父母又坚决要求孩子上学。两边存在不可调和的矛盾。咨询师无法站在中间的立场上,同时替两边打算。一旦满足了孩子的要求,就得罪了父母;反过来,站在父母这边说学是非上不可的,孩子就不爱听。也就是说,不存在两全其美的可能性。

学生问怎么办,这样咨询是不是就没法做了?

我说,你没有问到他们真正的诉求。

她不理解。他们的诉求不是说得很清楚了吗?一方就是不想上学,另一方必须上学啊。

是,但这个诉求是用负向陈述表达出来的。「不想上学」,这个表述并没有透露他「想」要的是什么。就像你开出租车,客人上车说「不想去海淀」,难道你就可以出发了吗?为了明确方向,你还要接着问:「不去海淀的话,要去哪?」

同样,我们也要问这个孩子:「不上学的话,你想要达到的状态是什么?」

他说没想法,可能在家上网,玩游戏吧。OK,「玩游戏」是比「不上学」更精确一点的诉求。如果进一步问下去,通过玩游戏他想获得什么,也许是游戏里的成就感,或者团队协作的快乐,或者一段闲暇的时光。假定是成就感吧。那么,这个孩子「不想上学」背后真正的诉求,是成就感。

如果让他重新表达一遍自己的诉求,他会说:「我不想上学,是因为我更喜欢玩游戏,这是我目前获得成就感的方法。我需要成就感。」

现在清楚多了:他需要成就感。

问题:上学
问题的负向陈述:不想上学
真实的诉求:游戏和成就感

我们再看一看,孩子跟父母的诉求存在相互协调的可能性吗?当然了,一方需要成就感,想玩游戏,而另一方希望孩子上学。双方可以坐下来谈一谈,怎样达成「又上学,又有成就感,还可以玩游戏」的双赢?——这个可能性(注意,只是可能性)就可以存在了。

 

看上去好像只是一个文字游戏。

但它不只是如此,它的背后有一个思维方式的转化。从「我不要什么」到「我真正需要什么」。转化不难,难在我们大多数时候想不到转化。

系统治疗里,叫做区分【问题】和【诉求】。

每个人都会遇到大大小小的问题。我们很擅长定义【问题】。上面的例子里,孩子说「不想上学」的时候,「学校」就是他的【问题】。他要的全部就是离开这个问题:只要「不在这里」就好!至于去哪里——没想过,哪里都行!但就像我们看到的,如果不设想一个方向,也就无法迈出下一步。

「不去海淀!」好的,然后呢,去哪里?

在治疗中,我们让来访者换一种表述,有时候只是把否定句换成一个正面的陈述——就这么简单的动作——就可以把【问题】变成【诉求】。所谓诉求,就是「成功治疗后的状态」:你想得到的是什么?你要的那个状态究竟长什么样?有时我们会惊讶地发现,这么本质的问题我们竟然很少思考!我们太擅长把「反对」本身等同于一个诉求了。我们说「反正不要这个」,然后停步于此。

我们来看看最近热议的 996 话题。

发出抗议的员工,始终在强调他们的【问题】:996 就是全部问题,超负荷工作,无休止的加班,薪水可能还不尽如人意……是的,很痛苦。但到目前为止,大部分人只是围绕 996 争吵不休:「不要 996!」「不 996,当心老板不把你当兄弟!」「靠,老板黑心!」「要知足,这是福报」……这些争论来来回回,都在针对 996 这个词。996 是【问题】,它背后真正的【诉求】是什么?如果我们把负向的句子——「不要 996!」——用正面的表述替换一下:员工要什么呢?

问题:996
问题的负向陈述:不要 996
真实的诉求:自由的时间

有人想要的是多一点陪家人的时间。

有人希望保持身体健康,精力充沛。

有人想要更高一点的薪水。

有人希望下班回家有时间看看书,充充电。

这些句子才是诉求,更具体,更明确,也更现实。跟「不要 996」的全盘否定相比,它们实现的可能性要大一些。想象一下,一个员工说「我希望有时间陪一陪家人」,老板会如临大敌吗?还好吧,这是一个可实现的需求。老板会想想:「在不影响业绩的前提下,可以怎么协调一下工作时间?」——当然你可能会说,你的老板坏得要死,是一个嗜血的资本家,绝没有这样的慈悲心。好吧,你这么斩钉截铁我也没办法。我说的也只能是一部分情况。

不过,相比于直接说:「我不要 996!打倒万恶的资本家!!」,事情总是多了一点被解决的可能吧。老板不至于觉得被冒犯,从而第一反应就是:「你不要,那你走呗。」

 

后面这种情况下,老板真要维护的也不是「996」这个东西。事实上,当员工把「不要 996」误以为是自己诉求的同时,老板的思考方式也落入了同样的陷阱。——他会把「维护 996」本身看成自己的诉求。好像他经营一个生意,终极目标就是为了实现 996 一样。换句话说,老板也在不知不觉之中定义了【问题】,问题是「员工反对 996」。他也就以为自己的诉求就是:「不许反对!」

好的,不许反对,然后去哪里?

如果换成一个正向的表述,老板想要的是什么呢?

问题:员工反对 996
问题的负向陈述:不许反对
真实的诉求:公司赚更多钱

这个问题不难回答,老板想要的永远是利益。他希望在付出同等成本的前提下,员工尽可能多地创造价值。那好,我们就让员工尽可能多地创造价值——而不是尽可能地拥护 996。创业是为了赚钱,不是为了给 996 代言。任何一个老板,如果要在「多赚钱,取消 996」和「少赚钱,拥护 996」当中做一个选择,他只有疯了才会选后者。多简单的道理,那他们干嘛死守着 996 不放?

在这场 996 的争论中,很多老板站出来说,老板也很辛苦。互联网企业的利润并没有那么高,还要冒赔得精光的风险。很多企业都在生死线上,老板远不只是 996,而是 12127,以命相搏。这是真的。这些问题都是存在的。

但他们最强调的还是【问题】,不是【诉求】,老板不会直接表达:「公司需要营收!我们一起想想怎么赚钱!」他们也被问题绕进去了:「员工啊,就不该抱怨 996!」

这是何苦来由呢?

员工已经把「幸福生活」和「不要 996」混为一谈。谁站在 996 一边,谁就在妨碍他们的幸福。而老板又把「多赚钱」和「维持 996」混为一谈。反对 996 是在威胁自己的根本利益,甚至公司存亡。这当然就没得谈了。两边都把对方看成最大的敌人。有你没我,有我没你,矛盾不可调和。

这时候人们很难想到,996 从一开始就是一个被树立起来的靶子。它或许是实现目标的一种途径,但不是唯一的途径,也不是最有效的途径。

其实老板只要说出来:「我要保证利益。」

员工也说出来:「我要的是自由安排时间。」

他们就可以一起商量其它途径,更有效的途径,双方都可以实现诉求——怎样一边让老板得到更多的利益,一边能让员工更自由地安排时间。

这不是天方夜谭,他们是可以合作的。

他们本来就应该是互相合作的。

 

写到最后,想起我自己经历的一件事。

有一年暑假,一个朋友邀请我去外地讲课。我第一反应是拒绝。因为孩子也放暑假,只有我有空照顾孩子。所以我拒绝她的理由就是:「没时间。」

朋友问:「你有什么必须做的事吗?」

我说:「我要照顾孩子。」

她说:「所以只要想个办法,让你能一边讲课,一边照顾孩子就可以了,对吗?」

我愣了一下。她不这么说的时候,这两件事似乎是绝对互斥的。但是她一说,实现双赢好像也没什么不可能——带着孩子一起啊!我们各自都带上孩子,白天上课的时候孩子在一起玩,委托当地的一个妈妈照顾他们,带他们各处去逛,下了课再把他们接回来……我喜欢讲课,讲课让我有成就感,更不用说还能赚到钱。这样一个旅程,让大人工作得更充实,孩子们也比呆在家更开心。

看到这种结果,简直不敢相信当初我会拒绝。

这件事说出来,没有什么大不了。但当时对我的触动很深。因为就是这么简单的办法,那之前我居然完完全全想不到。与其说想不到,不如说从来没有往那里想。所有的想法都是「我不能去」,以及「我去了就会很麻烦」——因为我遇到一个【问题】:去外地讲课,没法照顾孩子。没错,我可以反复描述,解释,强调这个问题多么麻烦,多么让人苦恼,但那只是在不断证明我的困境而已。

我顺理成章地得到一个结论,不去了。

问题:去外地讲课
问题的负向陈述:那就不去了
真实的诉求:孩子有人照顾

但我要的真的就只是「不去」吗?「不去」是我的诉求吗?拿到「不去」这个结果,我就可以心满意足了吗?应该再问一遍自己,你究竟要什么?最重要的是去相信:同样的问题,一旦表述成【诉求】:「我可以去,只要能同时照顾孩子」,它真的可以存在一些简单到让人不能相信的解法。

为什么越强大的人越容易冷静?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 298 次浏览 • 2019-04-16 13:16 • 来自相关话题

“有一次教会分享上,大家依次说自己的假期体验。轮到我当时的女朋友了。她说,在去温哥华的路上她遇到了神迹。

是怎么回事呢?她们三个女生开车去温哥华参加一个闺蜜的婚礼。车开到落基山脉最险峻的地方突然抛锚了,怎么打都打不着。她们三个都不太懂车,天寒地冻的,还偏偏很少有车经过那段路。三个女生从车上下来,手拉着手,围成一圈祷告:神啊,愿您修复我们的车子,让我们今晚能安全到达温哥华。

祷告完毕,她们三个心情好了许多。公路边正是一个半月形的小湖,冰冻的湖面上盖着齐膝的白雪。她们觉得那里很美,就锁上车,向湖走去。她们唱啊,跳啊,笑啊,闹啊,完全不去想车子的事。等到玩尽性了,三个人才觉得身上有些冷。返回车里,三人面面相觑。她们试着再发动一次车。这一次车子打着了。当晚,她们果然安全到达了温哥华。”

师傅说到这里,意味深长地看着我。

我不相信。我问他,如果祈祷有用的话,还需要我们这样的工程师干啥?

他说,事估计是真事。但他并不觉得那是神迹。她们那辆车是雪弗莱做的第一款超小型轿车,基本上是把所有雪弗莱最便宜的配件都塞进一个超小的底盘,散热肯定有问题。平时在城市里开看不出来,可在高速上,三四千转开上几小时,引擎肯定会过热。就算她们不祷告,在车里等上一个小时,车自己也会好的。

“我当时就跟她们说,这不是神迹,是常识。但是她们不信。她们说我的信仰不坚定。大家越说越着急,差点儿吵了起来。后来,我那个女朋友就跟我分手了。“

师傅说到这里,叹了口气,眼睛空空地看着前面,自言自语道:“她结婚了吧?她那时多漂亮啊。我不知道她现在在哪里,也不知道她的姓。结婚了就要改跟夫姓了…”

师傅在我们厂算是个传奇人物。按理说,一万多员工的世界三百强企业,厂区肯定是有很多规章制度的。但我们厂在电气这方面,还是我师傅一个人说了算。三十五年工龄,我们厂的规章制度管理系统换了十几套,可他还是在搞一言堂。什么事情,只要让他知道了,那就必须得听他的。开会?行,一小时的会他可以滔滔不绝说上一个半小时,别人一句话都插不上。发邮件?好么。他可以把半张纸能说清楚的事扩展延伸到五张纸,外加各种五颜六色标示的示意图。这就叫信息轰炸,对你的智商进行降维打击。“你不是想安个电源吗?好,我跟你说,这一二三四你得考虑吧?五六七八你怎么解决?嗯?嗯?你为什么只点头不说话?”

不是我们不想说,是话都让他说尽了,真没什么可说的了。

师傅的强势在我们厂是出了名的。见习工程师远远看到他都要躲着走,就像老鼠见到猫。为什么呢?有一次一个见习工程师画接线图时犯了一个小疏漏,他把保护设备安到开关的下游了。理论上还是可以工作,但是保护设备断开开关之后,下游的设备是安全了,可保护设备自己也断电了,这样就不知道到底是出了什么故障。这是经验不足的小工程师常犯的错误,可是师傅却当着我们把那个人劈头盖脸骂了足足十分钟。语言之粗俗难以想象,那一米八的小伙子都被骂哭了。后来师傅告诉我,像那样的他已经骂走十几个了。哭怎么了?能哭出来说明还知道自己差劲。他要是不辞职,虚心学几年,也就学出来了。他最怕的是那种明明又懒又馋,一无所长,还总觉得自己啥都能干的。

我跟着师傅混,已经六年了。其实一开始,师傅不是光带我一个。这些年,光我就知道的就不止三四个。我不是最聪明的,不是最会说话的,也不是最努力的,甚至不是长得最好看的。我也不知道怎么混着混着最后就剩下我了。师傅宣布明年退休,以后厂里大大小小电气的事情,他就要交给我了。厂领导跟我私下说,我今年的主要目标就是把师傅脑子里的东西挖出来。不光要知道他所知道的,最好还能像他那样思考。

这是开玩笑呢。克隆人都克隆不了记忆,我怎么能变成我师傅呢?

我师傅,是目前为止我见过最聪明也最冷静的人。我师傅的教育程度只是高中毕业而已;他的本事差不多都是自己看书学来的。他决定退休之前,很少跟我们这些晚辈说起工作之外的事情。像“请上帝帮我们修车”这种事,他之前是肯定不会跟我们说的,何况还是上班时间。他狡猾得很呢!

他是怕我学得太快了。猫教老虎,是不是还得留着上树的本领没教呢?他这是在掺水。这样把时间熬完了,他光荣退休了,我遇到不会的东西,就还得虚心去向他请教。这个老家伙哟,比猴都精。

不过,他灌的水多了,我也越来越能理解这个怪老头了。他喜怒无常,高兴了常常笑出猪叫声,可一生气就瞪起他那对牛眼,满头银发像水母一样炸开,声如奔雷。他不骂到自己喘不上气来,绝不罢休。厂长来了都拦不住他。

一次节假日,厂里早下班。我又请他到厂子旁边的小酒吧喝啤酒。喝着喝着,他从窗外看着我们厂火炬里窜出的火苗,开始自言自语了。

“你知道我们厂上一次死人是什么时候吗?对,十年前。一个铲车司机。开车玩手机,掉沟里摔死了。

再往前呢?三十年前,那年我跟你现在一样大。

每三年一次的大修刚刚完成,全场都着急着恢复运行。我的师傅带着我调试设备。我快走到控制室才发现忘了拿图纸。师傅让我回办公室去拿,他在那里等。我回来的时候,眼睁睁看到那场事故发生。

一个工人全身是火地从厂区向外跑,凄厉的叫声像厉鬼索命一样。周围的人赶了过来,却不知如何是好。人们想靠近,却又怕火烧到自己;想跑,却不忍心看到朝夕相处的同伴被活活烧死。于是,大家始终跟他维持着那段距离,无能为力。我们都想做些什么,但没人记得灭火器在哪里。大家像被揪掉了头的鸡一样四处乱跑。事情发生的太突然了。”

师傅吖了一大口啤酒,看了看自己的手掌,继续说。

”两天后,事故调查得差不多了,各级政府的材料也收集完了。厂领导问我,最快什么时候能恢复厂区供电。我答不上来。只好再去现场去看。一个供电箱一个供电箱地看,一寸电缆一寸电缆地看。哪些烧掉了,哪些还能用,都一个个一项项记着。走到一个角落,我突然发现一只靴子。很眼熟。走近一看,里面竟然还有一只脚。血渍把周围的土浸黑了,白色的骨头突兀地露在外面。那是我师傅的脚。接着,我们又陆陆续续找了好几个月,最后才确定他的遗体都被我们找到了。可是怎么拼都拼不成一个人样了。“

“那之后,我就觉得,像这样的事不能再发生了。你知道,活人被烧焦是什么味道吗?哈哈,跟烤鸡差不多,不过像是烤糊了。我最害怕的还是那声音,一直到今天,我夜里还常常梦到那个景象。师傅等我回去拿图纸,控制室误操作,爆炸发生,师傅瞬间消失,火焰吞噬了周围的工人。那爆炸声,哀嚎声,尸体被烧焦的劈啪声,实在是糟透了。”

“小子,你知道为什么你留下来了吗?厂领导问我,说你这个孩子怎么样。我说你不怎么样。你跟我当年差不多,看上去呆头呆脑的,话不多。但是交给你的事情你都上心,对人也挺有耐心的。”

师傅仰起头,把杯子里的啤酒一饮而尽,打了个很响的嗝。又看了看我,接着说:

”你知道吗?其实这些年我没必要当混蛋的。我是没办法。我害怕。我害怕自己一个疏忽,就会再看到一场那样的事故。我不想再看到被烧焦的人,捡到被炸成不知道多少片的人。那是我的噩梦,是我的战争。他们会跟我一辈子。让我只要在这里工作一天,就永无宁日。以后,这些就是你的战争了。我希望你永远不要经历我经历过的。你是个好小伙子,有些错误我们犯过了,你们就不必再犯了。“

最近我一直在想,什么样的人才算冷静呢?

像我师傅那样见过血肉横飞的人就算冷静了吗?师傅前女友那样凡事都依靠神就能冷静了吗?题主眼里那些不与世俗同流合污的学霸就算冷静了吗?

我觉得不是这样。

人活着,是很难保持冷静的。人类能进化到今天,早就习惯朝着最小的阻力的方向用力,以最轻松的方式活下去。我们上学,找工作,挣钱,结婚,生孩子,尽全力给孩子最好的,然后再看着孩子上学,工作,挣钱,结婚,生孩子。这些都是我们冷静计划的结果吗?事实上,冷静或慌乱的时刻是很少的,我们的境遇多是长期以来随波逐流的结果。

正所谓人无远虑,必有近忧。遇事冷静,是因为已经找到一件值得我们奋斗此生的事情,是因为已经担负起了一个非常重要的使命。只有这样,在遇到诱惑时才不会失去方向,受到挫折也不会那么快就放弃。

你所羡慕的强者不是生来就沉着冷静的,他们也会被诱惑,他们也会软弱。只是你看不到他们肩的使命;你感觉不到他们背负的重量,自然也看不到他们的挣扎。

我不是强者,看到时间线上的这个题我也只是有感而发罢了。我刚刚工作的时候,也像你一样迷茫过。我也曾觉得自己做的事情没有意义;觉得从事自己不热爱的工作就是在浪费生命。我不止一次地想过辞职,想去看看这大千世界。

可辞职之后呢,我想去干什么呢?搞自媒体写软文吗?做电商代购吗?当地产经纪吗?改行去编程吗?这些工作好像更没有意义。现在的工作虽然枯燥琐碎,但是我每天都在学到新的东西。尽管这过程非常痛苦,但随着我能力慢慢变强,我也似乎越来越能感觉到我师傅那一辈人的使命感了。那是一种舍我其谁,不得不去认真对待的呼唤。我很庆幸自己当初咬牙坚持了下来。当时的我太差劲了,差到根本配不上现在的工作,自然也体会不到其中的意义。

我们和工作的关系是很微妙的,我们在选择职业的时候,职业也在选择我们。以普通人的天赋和机遇来说,这辈子无论做什么工作都不会热爱。

大多数人从生下来就注定会一事无成;死后一百年,没有人还会记得我们。我们的名字,我们的职业,我们的遗产,关于我们的一切都不会再有任何意义。我们拥有的,是此生这几十年,这两三万天。假如找不到几件能打发这些时间的事,那这两三万天该有多漫长啊?

祝你也能早日找到,那些值得你去奋斗一生的事。 查看全部
“有一次教会分享上,大家依次说自己的假期体验。轮到我当时的女朋友了。她说,在去温哥华的路上她遇到了神迹。

是怎么回事呢?她们三个女生开车去温哥华参加一个闺蜜的婚礼。车开到落基山脉最险峻的地方突然抛锚了,怎么打都打不着。她们三个都不太懂车,天寒地冻的,还偏偏很少有车经过那段路。三个女生从车上下来,手拉着手,围成一圈祷告:神啊,愿您修复我们的车子,让我们今晚能安全到达温哥华。

祷告完毕,她们三个心情好了许多。公路边正是一个半月形的小湖,冰冻的湖面上盖着齐膝的白雪。她们觉得那里很美,就锁上车,向湖走去。她们唱啊,跳啊,笑啊,闹啊,完全不去想车子的事。等到玩尽性了,三个人才觉得身上有些冷。返回车里,三人面面相觑。她们试着再发动一次车。这一次车子打着了。当晚,她们果然安全到达了温哥华。”

师傅说到这里,意味深长地看着我。

我不相信。我问他,如果祈祷有用的话,还需要我们这样的工程师干啥?

他说,事估计是真事。但他并不觉得那是神迹。她们那辆车是雪弗莱做的第一款超小型轿车,基本上是把所有雪弗莱最便宜的配件都塞进一个超小的底盘,散热肯定有问题。平时在城市里开看不出来,可在高速上,三四千转开上几小时,引擎肯定会过热。就算她们不祷告,在车里等上一个小时,车自己也会好的。

“我当时就跟她们说,这不是神迹,是常识。但是她们不信。她们说我的信仰不坚定。大家越说越着急,差点儿吵了起来。后来,我那个女朋友就跟我分手了。“

师傅说到这里,叹了口气,眼睛空空地看着前面,自言自语道:“她结婚了吧?她那时多漂亮啊。我不知道她现在在哪里,也不知道她的姓。结婚了就要改跟夫姓了…”

师傅在我们厂算是个传奇人物。按理说,一万多员工的世界三百强企业,厂区肯定是有很多规章制度的。但我们厂在电气这方面,还是我师傅一个人说了算。三十五年工龄,我们厂的规章制度管理系统换了十几套,可他还是在搞一言堂。什么事情,只要让他知道了,那就必须得听他的。开会?行,一小时的会他可以滔滔不绝说上一个半小时,别人一句话都插不上。发邮件?好么。他可以把半张纸能说清楚的事扩展延伸到五张纸,外加各种五颜六色标示的示意图。这就叫信息轰炸,对你的智商进行降维打击。“你不是想安个电源吗?好,我跟你说,这一二三四你得考虑吧?五六七八你怎么解决?嗯?嗯?你为什么只点头不说话?”

不是我们不想说,是话都让他说尽了,真没什么可说的了。

师傅的强势在我们厂是出了名的。见习工程师远远看到他都要躲着走,就像老鼠见到猫。为什么呢?有一次一个见习工程师画接线图时犯了一个小疏漏,他把保护设备安到开关的下游了。理论上还是可以工作,但是保护设备断开开关之后,下游的设备是安全了,可保护设备自己也断电了,这样就不知道到底是出了什么故障。这是经验不足的小工程师常犯的错误,可是师傅却当着我们把那个人劈头盖脸骂了足足十分钟。语言之粗俗难以想象,那一米八的小伙子都被骂哭了。后来师傅告诉我,像那样的他已经骂走十几个了。哭怎么了?能哭出来说明还知道自己差劲。他要是不辞职,虚心学几年,也就学出来了。他最怕的是那种明明又懒又馋,一无所长,还总觉得自己啥都能干的。

我跟着师傅混,已经六年了。其实一开始,师傅不是光带我一个。这些年,光我就知道的就不止三四个。我不是最聪明的,不是最会说话的,也不是最努力的,甚至不是长得最好看的。我也不知道怎么混着混着最后就剩下我了。师傅宣布明年退休,以后厂里大大小小电气的事情,他就要交给我了。厂领导跟我私下说,我今年的主要目标就是把师傅脑子里的东西挖出来。不光要知道他所知道的,最好还能像他那样思考。

这是开玩笑呢。克隆人都克隆不了记忆,我怎么能变成我师傅呢?

我师傅,是目前为止我见过最聪明也最冷静的人。我师傅的教育程度只是高中毕业而已;他的本事差不多都是自己看书学来的。他决定退休之前,很少跟我们这些晚辈说起工作之外的事情。像“请上帝帮我们修车”这种事,他之前是肯定不会跟我们说的,何况还是上班时间。他狡猾得很呢!

他是怕我学得太快了。猫教老虎,是不是还得留着上树的本领没教呢?他这是在掺水。这样把时间熬完了,他光荣退休了,我遇到不会的东西,就还得虚心去向他请教。这个老家伙哟,比猴都精。

不过,他灌的水多了,我也越来越能理解这个怪老头了。他喜怒无常,高兴了常常笑出猪叫声,可一生气就瞪起他那对牛眼,满头银发像水母一样炸开,声如奔雷。他不骂到自己喘不上气来,绝不罢休。厂长来了都拦不住他。

一次节假日,厂里早下班。我又请他到厂子旁边的小酒吧喝啤酒。喝着喝着,他从窗外看着我们厂火炬里窜出的火苗,开始自言自语了。

“你知道我们厂上一次死人是什么时候吗?对,十年前。一个铲车司机。开车玩手机,掉沟里摔死了。

再往前呢?三十年前,那年我跟你现在一样大。

每三年一次的大修刚刚完成,全场都着急着恢复运行。我的师傅带着我调试设备。我快走到控制室才发现忘了拿图纸。师傅让我回办公室去拿,他在那里等。我回来的时候,眼睁睁看到那场事故发生。

一个工人全身是火地从厂区向外跑,凄厉的叫声像厉鬼索命一样。周围的人赶了过来,却不知如何是好。人们想靠近,却又怕火烧到自己;想跑,却不忍心看到朝夕相处的同伴被活活烧死。于是,大家始终跟他维持着那段距离,无能为力。我们都想做些什么,但没人记得灭火器在哪里。大家像被揪掉了头的鸡一样四处乱跑。事情发生的太突然了。”

师傅吖了一大口啤酒,看了看自己的手掌,继续说。

”两天后,事故调查得差不多了,各级政府的材料也收集完了。厂领导问我,最快什么时候能恢复厂区供电。我答不上来。只好再去现场去看。一个供电箱一个供电箱地看,一寸电缆一寸电缆地看。哪些烧掉了,哪些还能用,都一个个一项项记着。走到一个角落,我突然发现一只靴子。很眼熟。走近一看,里面竟然还有一只脚。血渍把周围的土浸黑了,白色的骨头突兀地露在外面。那是我师傅的脚。接着,我们又陆陆续续找了好几个月,最后才确定他的遗体都被我们找到了。可是怎么拼都拼不成一个人样了。“

“那之后,我就觉得,像这样的事不能再发生了。你知道,活人被烧焦是什么味道吗?哈哈,跟烤鸡差不多,不过像是烤糊了。我最害怕的还是那声音,一直到今天,我夜里还常常梦到那个景象。师傅等我回去拿图纸,控制室误操作,爆炸发生,师傅瞬间消失,火焰吞噬了周围的工人。那爆炸声,哀嚎声,尸体被烧焦的劈啪声,实在是糟透了。”

“小子,你知道为什么你留下来了吗?厂领导问我,说你这个孩子怎么样。我说你不怎么样。你跟我当年差不多,看上去呆头呆脑的,话不多。但是交给你的事情你都上心,对人也挺有耐心的。”

师傅仰起头,把杯子里的啤酒一饮而尽,打了个很响的嗝。又看了看我,接着说:

”你知道吗?其实这些年我没必要当混蛋的。我是没办法。我害怕。我害怕自己一个疏忽,就会再看到一场那样的事故。我不想再看到被烧焦的人,捡到被炸成不知道多少片的人。那是我的噩梦,是我的战争。他们会跟我一辈子。让我只要在这里工作一天,就永无宁日。以后,这些就是你的战争了。我希望你永远不要经历我经历过的。你是个好小伙子,有些错误我们犯过了,你们就不必再犯了。“

最近我一直在想,什么样的人才算冷静呢?

像我师傅那样见过血肉横飞的人就算冷静了吗?师傅前女友那样凡事都依靠神就能冷静了吗?题主眼里那些不与世俗同流合污的学霸就算冷静了吗?

我觉得不是这样。

人活着,是很难保持冷静的。人类能进化到今天,早就习惯朝着最小的阻力的方向用力,以最轻松的方式活下去。我们上学,找工作,挣钱,结婚,生孩子,尽全力给孩子最好的,然后再看着孩子上学,工作,挣钱,结婚,生孩子。这些都是我们冷静计划的结果吗?事实上,冷静或慌乱的时刻是很少的,我们的境遇多是长期以来随波逐流的结果。

正所谓人无远虑,必有近忧。遇事冷静,是因为已经找到一件值得我们奋斗此生的事情,是因为已经担负起了一个非常重要的使命。只有这样,在遇到诱惑时才不会失去方向,受到挫折也不会那么快就放弃。

你所羡慕的强者不是生来就沉着冷静的,他们也会被诱惑,他们也会软弱。只是你看不到他们肩的使命;你感觉不到他们背负的重量,自然也看不到他们的挣扎。

我不是强者,看到时间线上的这个题我也只是有感而发罢了。我刚刚工作的时候,也像你一样迷茫过。我也曾觉得自己做的事情没有意义;觉得从事自己不热爱的工作就是在浪费生命。我不止一次地想过辞职,想去看看这大千世界。

可辞职之后呢,我想去干什么呢?搞自媒体写软文吗?做电商代购吗?当地产经纪吗?改行去编程吗?这些工作好像更没有意义。现在的工作虽然枯燥琐碎,但是我每天都在学到新的东西。尽管这过程非常痛苦,但随着我能力慢慢变强,我也似乎越来越能感觉到我师傅那一辈人的使命感了。那是一种舍我其谁,不得不去认真对待的呼唤。我很庆幸自己当初咬牙坚持了下来。当时的我太差劲了,差到根本配不上现在的工作,自然也体会不到其中的意义。

我们和工作的关系是很微妙的,我们在选择职业的时候,职业也在选择我们。以普通人的天赋和机遇来说,这辈子无论做什么工作都不会热爱。

大多数人从生下来就注定会一事无成;死后一百年,没有人还会记得我们。我们的名字,我们的职业,我们的遗产,关于我们的一切都不会再有任何意义。我们拥有的,是此生这几十年,这两三万天。假如找不到几件能打发这些时间的事,那这两三万天该有多漫长啊?

祝你也能早日找到,那些值得你去奋斗一生的事。

愚蠢的智慧

魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 280 次浏览 • 2019-04-12 09:59 • 来自相关话题

突然想起一件事情。

2002 年我初中毕业那年,因为拿到了保送名额,从五月开始基本就不用去学校上课了(也因此完整看了那年的世界杯)。五月某一天,教育局给十几个保送生发了通知,要大家去某中学帮忙阅卷,包午饭,一天还发八十块。电脑房有空调,还能上网玩电脑,所以大家都高高兴兴去了。

具体是什么考试,现在已经不太记得了。但从那个阵仗来看,应该不小。说是阅卷,其实我们要做的事情很简单——

老师批阅了考卷之后,会在每个部分打分。接下来,会有来自中专的学生(也是廉价劳动力)负责把各部分分数录入到软盘里。每张卷子会有两个中专生独立录入,也就意味着会有两套不同的分数。而我们这些保送生要做的,就是把两张软盘先后插进电脑里,用一个已经预装好的软件来比对两张软盘的分数。如果一致,就 OK,如果不一致,软件就会报错,说明有人录入错误,发回去重录。

毕竟 2002 年,能接触到电脑的人不多,学校机房连外网都上不了,所以工序繁杂也难免。好在基本就是流水线操作,一开始手忙脚乱,但没多久就逐渐掌握了,工作效率也有所提高,很快就能发现不少错误。

上厕所间隙,我听到负责阅卷的老师拿了我们的报告之后,便会去另一间房间,把那群中专生骂上一通,让他们认真起来,并且威胁会按错误数量扣津贴。

第二天,可能是越来越熟练的关系,中专生房间的录入速度越来越快,本来都是我们验证组等他们的软盘,等待间隙还能来两局 CS,现在他们交来的软盘都积压在我们这里了。而且,他们的准确率也大幅提高,错误率只有昨天的三分之一。

你们猜,发生了什么?

反正我们当时没猜出来。一直到当天下午,一个同学偶尔打开了软盘里的原始数据,然后发现——所有的分数都是 0。

我们又查了十几张软盘,都一样。

因为所有分数都是 0,所以输入的速度可以提升很多;因为所有分数都是 0,所以两张软盘上的数据一模一样,不会报错。

想出这个主意的人,肯定是个天才。而让这个主意实现的,是所有录入者。

最后有没有处理谁我是不知道,反正工作量又多了两天,多赚了两天钱。后来回想起来,这件事情就算我们没发现,也终究会穿帮的——那么多考生都是 0 分,肯定会引发追查。

但这种朴素而可怕的,邪恶而智障的生活智慧,至今还在提醒我,不要高估人类的道德底线与智商下限。 查看全部
突然想起一件事情。

2002 年我初中毕业那年,因为拿到了保送名额,从五月开始基本就不用去学校上课了(也因此完整看了那年的世界杯)。五月某一天,教育局给十几个保送生发了通知,要大家去某中学帮忙阅卷,包午饭,一天还发八十块。电脑房有空调,还能上网玩电脑,所以大家都高高兴兴去了。

具体是什么考试,现在已经不太记得了。但从那个阵仗来看,应该不小。说是阅卷,其实我们要做的事情很简单——

老师批阅了考卷之后,会在每个部分打分。接下来,会有来自中专的学生(也是廉价劳动力)负责把各部分分数录入到软盘里。每张卷子会有两个中专生独立录入,也就意味着会有两套不同的分数。而我们这些保送生要做的,就是把两张软盘先后插进电脑里,用一个已经预装好的软件来比对两张软盘的分数。如果一致,就 OK,如果不一致,软件就会报错,说明有人录入错误,发回去重录。

毕竟 2002 年,能接触到电脑的人不多,学校机房连外网都上不了,所以工序繁杂也难免。好在基本就是流水线操作,一开始手忙脚乱,但没多久就逐渐掌握了,工作效率也有所提高,很快就能发现不少错误。

上厕所间隙,我听到负责阅卷的老师拿了我们的报告之后,便会去另一间房间,把那群中专生骂上一通,让他们认真起来,并且威胁会按错误数量扣津贴。

第二天,可能是越来越熟练的关系,中专生房间的录入速度越来越快,本来都是我们验证组等他们的软盘,等待间隙还能来两局 CS,现在他们交来的软盘都积压在我们这里了。而且,他们的准确率也大幅提高,错误率只有昨天的三分之一。

你们猜,发生了什么?

反正我们当时没猜出来。一直到当天下午,一个同学偶尔打开了软盘里的原始数据,然后发现——所有的分数都是 0。

我们又查了十几张软盘,都一样。

因为所有分数都是 0,所以输入的速度可以提升很多;因为所有分数都是 0,所以两张软盘上的数据一模一样,不会报错。

想出这个主意的人,肯定是个天才。而让这个主意实现的,是所有录入者。

最后有没有处理谁我是不知道,反正工作量又多了两天,多赚了两天钱。后来回想起来,这件事情就算我们没发现,也终究会穿帮的——那么多考生都是 0 分,肯定会引发追查。

但这种朴素而可怕的,邪恶而智障的生活智慧,至今还在提醒我,不要高估人类的道德底线与智商下限。

他们为什么背着我说话?一定是在针对我,我不开心了

law 发表了文章 • 0 个评论 • 312 次浏览 • 2019-04-09 11:34 • 来自相关话题

题主说自己时常因为别人说的几句话就感觉不好受。从你的描述看来,似乎你很容易把他人的评价、看法当回事,觉得他们所作所为都是在针对你。英文里有个对应的说法叫“take it personally”,说的也是这个现象。

下面我们来分析一下,为什么有些人会容易把别人说的话当回事,以及陷入这样的关系模式后,应该怎么办。

为什么我们会容易把别人说的话当回事?1. 在人际关系中缺乏安全感(Sense of Insecurity)

特别容易把别人说的话当回事,可能是因为在人际关系中没有安全感。在人际交往中,误解、冲突或矛盾是不可避免的。但缺乏安全感的人,对关系的认知可能会比较僵化、缺少灵活性。他们会倾向于把关系中任何一点不愉快的信号,解读为对感情本身的威胁。他们情绪敏感的背后,可能是对自己即将被抛弃、被背叛的恐惧和焦虑。在这种情况下,他们已经无暇去考虑对方的话语和行为是否有其他的原因,而是进入了“战或逃”的状态,要么当场做出激烈的反应,让冲突升级,要么主动疏远对方,想要回避与对方有更多接触。

2. 自我中心(Egocentric)

总是认为其他人针对自己,也可能是自我中心导致的。自我中心倾向较为明显的人,难以接受其他人有和自己不同的想法。他们对自己和身边人的关系,往往采取一种理想化的态度,认为是朋友就不能让自己不开心,不能和自己的想法不一致,或是认为自己一开始相处下来愉快融洽的人,一定是无害的、没有攻击性的。一旦事实与想象相悖,他们就会无法接受现实,陷入无助和愤怒之中,或是希望去控制对方,让关系回到想象中的样子。

怎么做才能发展更好的人际关系?

临床精神科医生 Abigail Brenner 指出,当我们感觉别人在针对自己时,在依照直觉做出反应行动之前,可以先对自己、对关系多一些更理性的审视。她建议人们从以下 5 个方面做出思考和改善:
去关注这段关系本身对你来说意味着什么。可以问问自己,你很看重和 Ta 的关系吗?在关系中有了心结,意味着什么呢?你一定要总是把不开心藏起来,或是在内心默默疏远 Ta,来维持和平的假象吗?如果你把不舒服的感受说出来,会怎么样呢?你们的关系会有什么变化?你一定需要对方同意、理解你的每一句话,你们的关系才能继续吗?尝试设身处地为对方着想,来改变相处中的关注点。试着去理解对方的感受、想法和想要传达的信息。Ta 是不是和其他人也这样交流,而不是针对你一个人?Ta 总是这样,还是之前都好好的,只不过偶尔或最近才说了让你不舒服的话?也许对方只是没有找到对的方式,来表达和沟通自己的想法;也许,Ta 最近遇到了一些个人困扰,所以说话才变得没那么注意边界,变得急躁了起来;也许,你们确实都对彼此有一些不满,但是长期以来,你们都没有找到合适的方式,来让这些不愉快的情绪浮出水面。当我们被指责时,别太快下结论。有时候,我们觉得他人批判、评价我们,是因为我们说了或做了什么,其实未必如此。有可能对方之所以会这样做,只是因为 Ta 将自己的一些观念和感受投射到了你的身上。事实上,大多数情况的确如此:那些让我们感到不舒服、攻击我们的人,往往是自己内心有一些未解决的问题和未被满足的诉求,从而希望控制我们、控制对话的方向。想要改善这种情况,我们需要了解自己感到脆弱的点在哪里,对自己的反应有所觉察。这样,下次再有谁说了什么,让我们陷入情绪旋涡时,我们可以有心理准备,不让自己的情绪被对方影响过多。在你的行动和你自己之间留一些空间。虽然看题主的描述,你没有在感到不舒服后做出冲动的行为,比如当场和对方起冲突,但你会比较快地对对方的意图做出判断。如果可以的话,先不要有这样的判断和预设,而是花一些时间,去看一看实际上到底发生了什么。比如,对方是否跨过了你的边界?你的边界是否足够清晰?除了疏远对方,还有哪些方式可以应对目前的情况?当你做好准备回应对方时,首先要做的,是给对方机会澄清自己。你可以询问对方,让对方充分解释自己是怎么想的,以及 Ta 希望你可以怎样做。仔细倾听 Ta 的解释,这样你可以分辨 Ta 哪些原因是合理的,而哪些只是基于 Ta 的猜测和臆想。告诉 Ta 你之前因为 Ta 说的哪些话而有了怎样的感受。在很多情况下,对方可能也没有意识到自己伤害了你的感受。另外,在你们彼此澄清、解释之后,你们也可以共同探讨,以后再遇到此类矛盾时,怎样才能更好地应对。

我们需要认识到,每个人都是独立的个体。即使是关系非常亲近的朋友,也无法准确理解我们的每一句话,无法时时刻刻照顾我们的情绪。而一段健康的关系,应该是有弹性的。我们要允许双方表达内心的真实感受,留下足够的空间,去彼此碰撞、沟通、协调关系。

以上~

Reference:

Brenner, A. (2014). How to Stop Taking Things Personally. Psychology Today.
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题主说自己时常因为别人说的几句话就感觉不好受。从你的描述看来,似乎你很容易把他人的评价、看法当回事,觉得他们所作所为都是在针对你。英文里有个对应的说法叫“take it personally”,说的也是这个现象。

下面我们来分析一下,为什么有些人会容易把别人说的话当回事,以及陷入这样的关系模式后,应该怎么办。

为什么我们会容易把别人说的话当回事?1. 在人际关系中缺乏安全感(Sense of Insecurity)

特别容易把别人说的话当回事,可能是因为在人际关系中没有安全感。在人际交往中,误解、冲突或矛盾是不可避免的。但缺乏安全感的人,对关系的认知可能会比较僵化、缺少灵活性。他们会倾向于把关系中任何一点不愉快的信号,解读为对感情本身的威胁。他们情绪敏感的背后,可能是对自己即将被抛弃、被背叛的恐惧和焦虑。在这种情况下,他们已经无暇去考虑对方的话语和行为是否有其他的原因,而是进入了“战或逃”的状态,要么当场做出激烈的反应,让冲突升级,要么主动疏远对方,想要回避与对方有更多接触。

2. 自我中心(Egocentric)

总是认为其他人针对自己,也可能是自我中心导致的。自我中心倾向较为明显的人,难以接受其他人有和自己不同的想法。他们对自己和身边人的关系,往往采取一种理想化的态度,认为是朋友就不能让自己不开心,不能和自己的想法不一致,或是认为自己一开始相处下来愉快融洽的人,一定是无害的、没有攻击性的。一旦事实与想象相悖,他们就会无法接受现实,陷入无助和愤怒之中,或是希望去控制对方,让关系回到想象中的样子。

怎么做才能发展更好的人际关系?

临床精神科医生 Abigail Brenner 指出,当我们感觉别人在针对自己时,在依照直觉做出反应行动之前,可以先对自己、对关系多一些更理性的审视。她建议人们从以下 5 个方面做出思考和改善:
  • 去关注这段关系本身对你来说意味着什么。可以问问自己,你很看重和 Ta 的关系吗?在关系中有了心结,意味着什么呢?你一定要总是把不开心藏起来,或是在内心默默疏远 Ta,来维持和平的假象吗?如果你把不舒服的感受说出来,会怎么样呢?你们的关系会有什么变化?你一定需要对方同意、理解你的每一句话,你们的关系才能继续吗?
  • 尝试设身处地为对方着想,来改变相处中的关注点。试着去理解对方的感受、想法和想要传达的信息。Ta 是不是和其他人也这样交流,而不是针对你一个人?Ta 总是这样,还是之前都好好的,只不过偶尔或最近才说了让你不舒服的话?也许对方只是没有找到对的方式,来表达和沟通自己的想法;也许,Ta 最近遇到了一些个人困扰,所以说话才变得没那么注意边界,变得急躁了起来;也许,你们确实都对彼此有一些不满,但是长期以来,你们都没有找到合适的方式,来让这些不愉快的情绪浮出水面。
  • 当我们被指责时,别太快下结论。有时候,我们觉得他人批判、评价我们,是因为我们说了或做了什么,其实未必如此。有可能对方之所以会这样做,只是因为 Ta 将自己的一些观念和感受投射到了你的身上。事实上,大多数情况的确如此:那些让我们感到不舒服、攻击我们的人,往往是自己内心有一些未解决的问题和未被满足的诉求,从而希望控制我们、控制对话的方向。想要改善这种情况,我们需要了解自己感到脆弱的点在哪里,对自己的反应有所觉察。这样,下次再有谁说了什么,让我们陷入情绪旋涡时,我们可以有心理准备,不让自己的情绪被对方影响过多。
  • 在你的行动和你自己之间留一些空间。虽然看题主的描述,你没有在感到不舒服后做出冲动的行为,比如当场和对方起冲突,但你会比较快地对对方的意图做出判断。如果可以的话,先不要有这样的判断和预设,而是花一些时间,去看一看实际上到底发生了什么。比如,对方是否跨过了你的边界?你的边界是否足够清晰?除了疏远对方,还有哪些方式可以应对目前的情况?
  • 当你做好准备回应对方时,首先要做的,是给对方机会澄清自己。你可以询问对方,让对方充分解释自己是怎么想的,以及 Ta 希望你可以怎样做。仔细倾听 Ta 的解释,这样你可以分辨 Ta 哪些原因是合理的,而哪些只是基于 Ta 的猜测和臆想。告诉 Ta 你之前因为 Ta 说的哪些话而有了怎样的感受。在很多情况下,对方可能也没有意识到自己伤害了你的感受。另外,在你们彼此澄清、解释之后,你们也可以共同探讨,以后再遇到此类矛盾时,怎样才能更好地应对。


我们需要认识到,每个人都是独立的个体。即使是关系非常亲近的朋友,也无法准确理解我们的每一句话,无法时时刻刻照顾我们的情绪。而一段健康的关系,应该是有弹性的。我们要允许双方表达内心的真实感受,留下足够的空间,去彼此碰撞、沟通、协调关系。

以上~

Reference:

Brenner, A. (2014). How to Stop Taking Things Personally. Psychology Today.
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两个人吵架,最恐怖的莫过于……被翻旧账

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 341 次浏览 • 2019-04-09 11:31 • 来自相关话题

两个人吵架,最恐怖之一莫过于“被翻旧账”。甭管平时有多含情脉脉,如胶似漆,这旧账翻起来,你妥妥地被钉在道德的十字架上无法自拔。

每当这个时候,我们心中就会有一个大大的疑问:

为什么人这么喜欢翻旧账呢?难道就不能愉快地就事论事吗?

心理学研究告诉你,这是情绪依存效应在作怪。

欢迎收看本期《走近科学》。

情绪依存效应,是指情绪状态对记忆提取过程的影响。也就是说,在我们难过时记住的事情,在下一次难过时更容易回想起来。

被翻旧账的人很痛苦,翻旧账的人也好过不到哪里去。过去的不愉快如滔滔江水,绵绵不绝。这就是情绪依存效应的一种体现。

为了说明这个效应,心理学家 Bower 曾做过这样的实验:

他为每位实验的参与者准备了一本记录情感事件的小册子,用于记录生活中发生的情绪事件,并用数字 1-10 打分,为期一周。一周以后,他收到了 14 本册子。

为什么这么少?

因为能坚持记情绪日记的人太少了……

参与者被随机分成两组,分别加以诱导,以产生情绪。

诱导一个人产生情绪的方法很多,比如看一段《妈妈再爱我一次》,听一段郭德纲相声,或者让一个人读一些自我暗示的描述,比如“我觉得很孤独、很压抑”或者“我总是把事情搞砸”之类的,唤醒他们的情绪。

当参与者的情绪被唤起后,就到了让他们回忆情绪日记的环节。Bower 感兴趣的是,悲伤的参与者会不会更容易回想起悲伤的事情。

结果是显然的。

被诱导产生悲伤情绪的人,会回想起更多悲伤的情绪事件;反之,被诱导产生快乐情绪的人,会回想起更多快乐的情绪事件。

回忆过去的不愉快、“翻旧账”的时候,你们是不是就处于愤怒、伤心等等消极的情绪当中呢?

更恐怖的事情还在后面。

还记得他们在日记里给情绪评过分吗?Bower 让他们再来一次:给回忆起的事情在当下的感受再评一次分。结果发现,如果他们感觉良好,被想起的事件就被评价为更愉快 / 不那么糟糕;而如果他们感觉不好,这些事件就被认为更加糟糕 / 不那么愉快。

也就是说,在评价过去的事情时,人们只是简单地按照当下的情绪状态进行评价。

所以同样一件事,ta 开心的时候想起来,会觉得“小事一桩”;ta 有点不开心的时候想起来,觉得“尚可原谅”;ta 很不开心的时候想起来,绝对是让你“跪榴莲”“跪搓衣板”。

在这种“气头上”,想就事论事?不存在的。

有的人还喜欢翻自己的旧账,除了会想起你们之前的种种不愉快,还会想起自己从小到大的糟心事,抱怨自己怎么这么命苦,跟祥林嫂一样。让人听了又厌烦,又无奈。

这个问题,Bower 也研究过。他首先诱导参与者们的情绪,再让他们回忆 15 岁以前的事情。结果同样发现,心情愉快的参与者回忆出的童年趣事远远多于糟心事;而心情糟糕的参与者,想起的糟心事要略微多于趣事。

所以心情糟糕的时候,是真的容易“回忆过去,痛苦的相思忘不了”。

这就是情绪依存效应:当一个人遭遇不愉快的事情,情绪连同事件本身都会被记住。当再次处于类似的情绪状态时,这种情绪体验就会激活对过去事件的记忆——俗称“翻旧账”。

那么,如何避免翻旧账呢?

我给出三点建议。

1.翻“甜蜜的旧账”。我们可以利用情绪依存效应的强大之处,在开心的时候,多和伴侣一起回顾甜蜜的过去。因为情绪依存效应的影响,你们会以当前的心情去评价过去的趣事,能给你们的感情增添乐趣。

2.防止被消极情绪淹没。两个人在吵架时尽量要选择温和的方式,相互指责和自我辩护最容易煽风点火,一旦被消极情绪淹没,“翻旧账”也在所难免了。

3.少做错事,或者不要被发现。

如果做不到以上三点,这里还有第四点建议:

忍。

参考文献:

Bower, G. H. (1981). Mood and memory. Am Psychol,36(2), 129-148.
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两个人吵架,最恐怖之一莫过于“被翻旧账”。甭管平时有多含情脉脉,如胶似漆,这旧账翻起来,你妥妥地被钉在道德的十字架上无法自拔。

每当这个时候,我们心中就会有一个大大的疑问:

为什么人这么喜欢翻旧账呢?难道就不能愉快地就事论事吗?

心理学研究告诉你,这是情绪依存效应在作怪。

欢迎收看本期《走近科学》。

情绪依存效应,是指情绪状态对记忆提取过程的影响。也就是说,在我们难过时记住的事情,在下一次难过时更容易回想起来。

被翻旧账的人很痛苦,翻旧账的人也好过不到哪里去。过去的不愉快如滔滔江水,绵绵不绝。这就是情绪依存效应的一种体现。

为了说明这个效应,心理学家 Bower 曾做过这样的实验:

他为每位实验的参与者准备了一本记录情感事件的小册子,用于记录生活中发生的情绪事件,并用数字 1-10 打分,为期一周。一周以后,他收到了 14 本册子。

为什么这么少?

因为能坚持记情绪日记的人太少了……

参与者被随机分成两组,分别加以诱导,以产生情绪。

诱导一个人产生情绪的方法很多,比如看一段《妈妈再爱我一次》,听一段郭德纲相声,或者让一个人读一些自我暗示的描述,比如“我觉得很孤独、很压抑”或者“我总是把事情搞砸”之类的,唤醒他们的情绪。

当参与者的情绪被唤起后,就到了让他们回忆情绪日记的环节。Bower 感兴趣的是,悲伤的参与者会不会更容易回想起悲伤的事情。

结果是显然的。

被诱导产生悲伤情绪的人,会回想起更多悲伤的情绪事件;反之,被诱导产生快乐情绪的人,会回想起更多快乐的情绪事件。

回忆过去的不愉快、“翻旧账”的时候,你们是不是就处于愤怒、伤心等等消极的情绪当中呢?

更恐怖的事情还在后面。

还记得他们在日记里给情绪评过分吗?Bower 让他们再来一次:给回忆起的事情在当下的感受再评一次分。结果发现,如果他们感觉良好,被想起的事件就被评价为更愉快 / 不那么糟糕;而如果他们感觉不好,这些事件就被认为更加糟糕 / 不那么愉快。

也就是说,在评价过去的事情时,人们只是简单地按照当下的情绪状态进行评价。

所以同样一件事,ta 开心的时候想起来,会觉得“小事一桩”;ta 有点不开心的时候想起来,觉得“尚可原谅”;ta 很不开心的时候想起来,绝对是让你“跪榴莲”“跪搓衣板”。


在这种“气头上”,想就事论事?不存在的。

有的人还喜欢翻自己的旧账,除了会想起你们之前的种种不愉快,还会想起自己从小到大的糟心事,抱怨自己怎么这么命苦,跟祥林嫂一样。让人听了又厌烦,又无奈。

这个问题,Bower 也研究过。他首先诱导参与者们的情绪,再让他们回忆 15 岁以前的事情。结果同样发现,心情愉快的参与者回忆出的童年趣事远远多于糟心事;而心情糟糕的参与者,想起的糟心事要略微多于趣事。

所以心情糟糕的时候,是真的容易“回忆过去,痛苦的相思忘不了”。

这就是情绪依存效应:当一个人遭遇不愉快的事情,情绪连同事件本身都会被记住。当再次处于类似的情绪状态时,这种情绪体验就会激活对过去事件的记忆——俗称“翻旧账”。

那么,如何避免翻旧账呢?


我给出三点建议。

1.翻“甜蜜的旧账”。我们可以利用情绪依存效应的强大之处,在开心的时候,多和伴侣一起回顾甜蜜的过去。因为情绪依存效应的影响,你们会以当前的心情去评价过去的趣事,能给你们的感情增添乐趣。

2.防止被消极情绪淹没。两个人在吵架时尽量要选择温和的方式,相互指责和自我辩护最容易煽风点火,一旦被消极情绪淹没,“翻旧账”也在所难免了。

3.少做错事,或者不要被发现。

如果做不到以上三点,这里还有第四点建议:

忍。

参考文献:

Bower, G. H. (1981). Mood and memory. Am Psychol,36(2), 129-148.
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抗日到底有多难?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 276 次浏览 • 2019-04-01 09:58 • 来自相关话题

我看大家都在讲部队的事,我讲一个老百姓的事吧。

一个我爷爷叨叨了一辈子的事,就是他当过亡国奴。

我爷爷三三年的人,山西临汾人,三八年日本人没来之前,一家人都在临汾城里住着,但在老家洪洞开着瓷窑场,日子过的也算可以。三七年鬼子进山西,一家人就躲到洪洞老家去了。老家的窑场不在县城,在周边村子里,爷爷家的老人想着山沟沟里先躲一阵,等太平点再往陕西跑。结果没想到日本人打的那么快,三八年春节就打到临汾了。因为当时山西有一个传言,说阎老西和日本人说好了,只要山西没有共产党,日本就打河南不打山西,所以很多山西人都没往外跑,结果日本人来了,又来不及跑了。本以为躲到山沟沟里就能熬过去,结果日本人还是在村里设了炮楼。爷爷老家的村子离洪桐最近,走路半个多小时就能到城关,日本人就进山沟抓人,让所有住在山村的村民都下山住进爷爷他们村,赶走人就把村子烧了。那时候爷爷才七八岁,记得村子里多了好多人。山西的院子都爱盖两层,一楼砖石窑洞二楼木头架阁楼一般放粮食杂物,最后人多的都挤到阁楼里住了,日本人不让搭窝棚,被赶过来的人只能挤在别人家院子和阁楼里,更有甚者只能睡在屋顶上面。当时日本人从县城叫来一群中国人,给村子划了个地界,不允许人随便出村子,村子外面就是通县城的大路,白天晚上都有人,村子两头还设了卡,炮楼里的鬼子每天都站岗。一个村子挤了几百号人,大家猜猜炮楼里留了几个日本人?就十几个!十几个人管着几百个人,想想可笑么?

每天早上,会有人从县城过来拉人干活,至于去干什么活爷爷太小不知道,但很多人被一拉走就是十天半个月,还有很多就回不来,关键田也不让种,吃饭就是凭干活发的米面,只有干活才给发,你女人小孩想去干活领米面日本人都不要。其实日本人也不是不让你种田,但日本人没事就在田里出操射击,卡车摩托都停在田里,谁胆再大也不敢去种地,而且粮食什么都收光了,连种子都没有,而且犁呀锄头啊都收了,压根就种不了田。爷爷当时的印象就是饿,家里挤满了不认识的人,爷爷的爸爸当时还生病,爷爷的大哥没回洪洞直接跑了,二哥被拉走干活,爷爷的妈妈只敢晚上煮点粥给爷爷和太爷爷,因为白天被人看到了容易被抢。三九年太爷爷就走了,家里就只能靠爷爷的二哥往回带粮,四零年爷爷的二哥跑了,说是跑去当兵了,但爷爷再也没有见过他二哥。四零年前后鬼子要打长治,对临汾这边更不上心了,之前没事还会给村子发粮,后来也不发了,倒是日本兵变多了,通县城的路天天都有大队的日本兵。后来说山沟里来了游击队,日本人没事就往山里放炮,很多都是瞎打,还有几次迫击炮打偏了掉村子里,炸死过人,还把村里的井炸塌了,搞得一段时间没水喝。

那村民恨不恨日本人?都恨,但没办法。村里没有几个读书的人,经常大家聚一起就骂日本人,骂上头了就说去杀日本人。可怎么杀?日本人就在炮楼那片,也不往村子里来,中国人远远走近了就把枪端起来了。吃的都是每天有人送,就普通的村民,连把铁锹都没有,别说杀日本人了,就是你拿根竹竿走路上都有可能被日本人拿枪指,一点办法没有。于是很多人就跑了,跑的人多了日本人就急了,每天早上要把人聚到晒场上遛一下,鬼子看个大概齐也不数,但你来了就在那蹲着,蹲到鬼子想让你走了才行,好多人家连每人一身像样的衣服都没有,有的裹着床被子就出来了。村里有个会读书写字的老头,被鬼子叫过去抄报纸抄宣传册,然后给带个袖箍发桶浆糊每家门口贴,后来那个老头的屋子被人给砸了,老头脑袋也被砸伤了,但村民都不承认是自己干的,也没医生治,就抹点香灰在家躺着,没几天老头就死了。四一年四二年游击队闹的凶了,日本人开始打游击队,在村子外面的庙里驻扎了好多鬼子,这些鬼子特别坏,因为炮楼里的鬼子和村民熟了,一般情况下就是例行公事你不理我我不理你,一到晚上炮楼里的鬼子都不出来。但是新来的部队晚上闹的凶,搞得没人敢出门,有的时候非说村里来了游击队大晚上踢开门就搜,看到没人住的房子或者不开门的房子就扔手雷或者烧掉。有段时间每天晚上都不消停。再后来,村里面有年轻人说是和游击队搭上了话,说炮楼里有电台,游击队想抢电台。结果大家知道么?全村男女老少都知道游击队要抢电台,可愣是没人能说清楚电台长啥样,他们坚信炮楼上架着的大喇叭就是电台。后来听说有人偷偷跑去砸喇叭被日本人发现了,被抓走就再也没见过。后来慢慢日本兵又少了,又回归到了只有炮楼里有日本兵,再后来游击队有天晚上打了炮楼,里面的日本人没放几枪就投降了,游击队就让村民连夜跑,说没一会日本人就来了。村民们啥都不敢拿就跑,四面八方的跑,游击队就几十个人拢也拢不住,我爷爷和太奶奶就跟着游击队跑,日本人也没追来,但晚上村子就被烧了。跑到山沟里才发现山沟里原来住了好多人,都是逃过来的。后来游击队走了,日本人也没进过山。等抗战胜利了,爷爷就铁了心的要进部队。

故事讲完了,可能没有那么惊心动魄,但这就是真实的抗战。老百姓没办法反抗,爷爷也算是老军人,打过内战打过朝鲜,老头子一堆勋章一身伤,可他并不怎么看重自己的戎马生涯,在他心里他当过亡国奴的事永远忘不了。他气的是他恨日本人可没有办法反抗。我们常听那些舍身取义的英雄故事,可真正在沦陷区的人民,他们就算舍身,也屁都不算,只能白死,当日本人练枪的靶子。民智不开,人民不知如何反抗,纵有再多的人口也会被日本人当牲畜一样圈养起来,每个人怀恨在心,可为了妻儿老小又得靠日本人施舍饭吃,政府在哪,希望在哪,沦陷区的人民根本看不到。也许人们心中都有火,缺一个带头的点燃他们,可带头人都在哪么?都死在了淞沪会战,南京保卫战,武汉会战,远征军战场和娘子关平型关。没有人教他们,没有人告诉他们在手无寸铁的时候该怎么办。在游击队没来的时候,生活只能是日复一日的恐慌,只能像待宰的羔羊一样浑浑噩噩的活着。

所以说,抗日到底有多难?中国当时有多少人口沦陷,逃不掉,抗争不了,仅有的正规军只能在正面战场苦苦支持,敌后武装呢,自己生存都很难,还需要保护妇孺伤残。国家凋敝,人民陷于水火,大家试想一下你的童年如果是那样度过的,你能坚持下来就算很不容易了,那个年代,活着都是一件奢侈的事,何况还要抗争。 查看全部
我看大家都在讲部队的事,我讲一个老百姓的事吧。

一个我爷爷叨叨了一辈子的事,就是他当过亡国奴。

我爷爷三三年的人,山西临汾人,三八年日本人没来之前,一家人都在临汾城里住着,但在老家洪洞开着瓷窑场,日子过的也算可以。三七年鬼子进山西,一家人就躲到洪洞老家去了。老家的窑场不在县城,在周边村子里,爷爷家的老人想着山沟沟里先躲一阵,等太平点再往陕西跑。结果没想到日本人打的那么快,三八年春节就打到临汾了。因为当时山西有一个传言,说阎老西和日本人说好了,只要山西没有共产党,日本就打河南不打山西,所以很多山西人都没往外跑,结果日本人来了,又来不及跑了。本以为躲到山沟沟里就能熬过去,结果日本人还是在村里设了炮楼。爷爷老家的村子离洪桐最近,走路半个多小时就能到城关,日本人就进山沟抓人,让所有住在山村的村民都下山住进爷爷他们村,赶走人就把村子烧了。那时候爷爷才七八岁,记得村子里多了好多人。山西的院子都爱盖两层,一楼砖石窑洞二楼木头架阁楼一般放粮食杂物,最后人多的都挤到阁楼里住了,日本人不让搭窝棚,被赶过来的人只能挤在别人家院子和阁楼里,更有甚者只能睡在屋顶上面。当时日本人从县城叫来一群中国人,给村子划了个地界,不允许人随便出村子,村子外面就是通县城的大路,白天晚上都有人,村子两头还设了卡,炮楼里的鬼子每天都站岗。一个村子挤了几百号人,大家猜猜炮楼里留了几个日本人?就十几个!十几个人管着几百个人,想想可笑么?

每天早上,会有人从县城过来拉人干活,至于去干什么活爷爷太小不知道,但很多人被一拉走就是十天半个月,还有很多就回不来,关键田也不让种,吃饭就是凭干活发的米面,只有干活才给发,你女人小孩想去干活领米面日本人都不要。其实日本人也不是不让你种田,但日本人没事就在田里出操射击,卡车摩托都停在田里,谁胆再大也不敢去种地,而且粮食什么都收光了,连种子都没有,而且犁呀锄头啊都收了,压根就种不了田。爷爷当时的印象就是饿,家里挤满了不认识的人,爷爷的爸爸当时还生病,爷爷的大哥没回洪洞直接跑了,二哥被拉走干活,爷爷的妈妈只敢晚上煮点粥给爷爷和太爷爷,因为白天被人看到了容易被抢。三九年太爷爷就走了,家里就只能靠爷爷的二哥往回带粮,四零年爷爷的二哥跑了,说是跑去当兵了,但爷爷再也没有见过他二哥。四零年前后鬼子要打长治,对临汾这边更不上心了,之前没事还会给村子发粮,后来也不发了,倒是日本兵变多了,通县城的路天天都有大队的日本兵。后来说山沟里来了游击队,日本人没事就往山里放炮,很多都是瞎打,还有几次迫击炮打偏了掉村子里,炸死过人,还把村里的井炸塌了,搞得一段时间没水喝。

那村民恨不恨日本人?都恨,但没办法。村里没有几个读书的人,经常大家聚一起就骂日本人,骂上头了就说去杀日本人。可怎么杀?日本人就在炮楼那片,也不往村子里来,中国人远远走近了就把枪端起来了。吃的都是每天有人送,就普通的村民,连把铁锹都没有,别说杀日本人了,就是你拿根竹竿走路上都有可能被日本人拿枪指,一点办法没有。于是很多人就跑了,跑的人多了日本人就急了,每天早上要把人聚到晒场上遛一下,鬼子看个大概齐也不数,但你来了就在那蹲着,蹲到鬼子想让你走了才行,好多人家连每人一身像样的衣服都没有,有的裹着床被子就出来了。村里有个会读书写字的老头,被鬼子叫过去抄报纸抄宣传册,然后给带个袖箍发桶浆糊每家门口贴,后来那个老头的屋子被人给砸了,老头脑袋也被砸伤了,但村民都不承认是自己干的,也没医生治,就抹点香灰在家躺着,没几天老头就死了。四一年四二年游击队闹的凶了,日本人开始打游击队,在村子外面的庙里驻扎了好多鬼子,这些鬼子特别坏,因为炮楼里的鬼子和村民熟了,一般情况下就是例行公事你不理我我不理你,一到晚上炮楼里的鬼子都不出来。但是新来的部队晚上闹的凶,搞得没人敢出门,有的时候非说村里来了游击队大晚上踢开门就搜,看到没人住的房子或者不开门的房子就扔手雷或者烧掉。有段时间每天晚上都不消停。再后来,村里面有年轻人说是和游击队搭上了话,说炮楼里有电台,游击队想抢电台。结果大家知道么?全村男女老少都知道游击队要抢电台,可愣是没人能说清楚电台长啥样,他们坚信炮楼上架着的大喇叭就是电台。后来听说有人偷偷跑去砸喇叭被日本人发现了,被抓走就再也没见过。后来慢慢日本兵又少了,又回归到了只有炮楼里有日本兵,再后来游击队有天晚上打了炮楼,里面的日本人没放几枪就投降了,游击队就让村民连夜跑,说没一会日本人就来了。村民们啥都不敢拿就跑,四面八方的跑,游击队就几十个人拢也拢不住,我爷爷和太奶奶就跟着游击队跑,日本人也没追来,但晚上村子就被烧了。跑到山沟里才发现山沟里原来住了好多人,都是逃过来的。后来游击队走了,日本人也没进过山。等抗战胜利了,爷爷就铁了心的要进部队。

故事讲完了,可能没有那么惊心动魄,但这就是真实的抗战。老百姓没办法反抗,爷爷也算是老军人,打过内战打过朝鲜,老头子一堆勋章一身伤,可他并不怎么看重自己的戎马生涯,在他心里他当过亡国奴的事永远忘不了。他气的是他恨日本人可没有办法反抗。我们常听那些舍身取义的英雄故事,可真正在沦陷区的人民,他们就算舍身,也屁都不算,只能白死,当日本人练枪的靶子。民智不开,人民不知如何反抗,纵有再多的人口也会被日本人当牲畜一样圈养起来,每个人怀恨在心,可为了妻儿老小又得靠日本人施舍饭吃,政府在哪,希望在哪,沦陷区的人民根本看不到。也许人们心中都有火,缺一个带头的点燃他们,可带头人都在哪么?都死在了淞沪会战,南京保卫战,武汉会战,远征军战场和娘子关平型关。没有人教他们,没有人告诉他们在手无寸铁的时候该怎么办。在游击队没来的时候,生活只能是日复一日的恐慌,只能像待宰的羔羊一样浑浑噩噩的活着。

所以说,抗日到底有多难?中国当时有多少人口沦陷,逃不掉,抗争不了,仅有的正规军只能在正面战场苦苦支持,敌后武装呢,自己生存都很难,还需要保护妇孺伤残。国家凋敝,人民陷于水火,大家试想一下你的童年如果是那样度过的,你能坚持下来就算很不容易了,那个年代,活着都是一件奢侈的事,何况还要抗争。

我至少参与了一部分对他的谋杀

魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 399 次浏览 • 2019-03-08 13:12 • 来自相关话题

小时候,一个大院里的大孩子老欺负我,抢我钱什么的。我就萌生趁自己还没到法定年龄杀掉他的念头。那会儿我大概十二、三岁吧,家里条件还可以,我父亲常看法律方面的书,我也跟着了解了一些关于未成年人刑事责任的事儿。

那个大孩子个儿比我高,力气比我大,但不如我哥剽悍,起初欺负过我都会在我告知家里的情况下被我哥痛揍一顿。但他是个百折不挠的人,总是会逮着我落单的时候,继续揍我、抢我的零花钱还把我书包抢走扔掉。顺便说,我也不是个怂货,所以不会躲着他,只是每次的确打不过。

所以我才想杀了他,我策划了很久——譬如说是趁他不注意用刀子或者铁锤?但是否能一击致命?现在回忆起来,少年时代还真是挺残忍的。

我的策划后来被我在上海华东政法读书的舅舅知道了,他正好暑假回来在我家住。他劝我,不要试图用武力解决此事,劝我跟邻居大孩子谈判,每个月的零花钱分给他一部分,这样也避免他抢了我再被我哥又追着打,也避免两家大人之间的摩擦。顺便说,那个孩子家里很苦,记得是父母离异,有个小四、五岁的弟弟。

舅舅原话不记得了,他跟我讲了个撒尿小孩的故事,不知大家听过没有?在我小时候,至少好几位大人跟我讲过这个故事,算是寓言吧。顽劣小孩喜欢爬到高处冲路人撒尿,经常被训斥。有一天遇到一位叔叔不但不打他,还给了他一毛钱。小孩觉得受了鼓舞,继续朝路人撒尿,终于被一个愤怒的路人从高处扔下去摔死了。

我明白了舅舅的意思,照做了。从此我们相安无事,直到我家搬离大院。

以下个人均确认属实:这位大孩子像大多数人一样最终辍学,在社会上闯荡,九十年代末期他在韶关被关进收容所,大概被打成重伤,回来没多久就死了。

我定居北京后,偶尔回家探望亲人时遇到过他弟弟,开出租车为生。

在这个邻居大孩子的死亡上,也许他死因可以归咎为底层离异家庭的种种弊端或已被废除的收容制度,又或者更多当时的社会问题。但是,我认为自己至少参与了一部分对他的谋杀,我没有受到惩罚,也并不引以为荣。我写出这篇东西只是纯粹因为看到这个问题想到了这个邻居,或许是自责或许是忏悔,或许他的死亡是不可避免的结果,又或者是个概率事件。我但愿类似的事件,无论是霸凌或在畸形的社会问题交织里走向不可逆的无序,都能越来越少。

如果没有舅舅的指点,或者少幼就暴躁的、咬牙切齿那个少年会挥刀制造与此题目完全相悖的另一起谋杀案,但却选择以其它方式与大环境携手制造另一起旷日持久、“精心策划”并不受惩罚的谋杀,始终是个悲剧。

我不知道那位邻居大孩子能够怎么避免这个悲剧,即便我现在人到中年,还偶尔会想起他。 查看全部
小时候,一个大院里的大孩子老欺负我,抢我钱什么的。我就萌生趁自己还没到法定年龄杀掉他的念头。那会儿我大概十二、三岁吧,家里条件还可以,我父亲常看法律方面的书,我也跟着了解了一些关于未成年人刑事责任的事儿。

那个大孩子个儿比我高,力气比我大,但不如我哥剽悍,起初欺负过我都会在我告知家里的情况下被我哥痛揍一顿。但他是个百折不挠的人,总是会逮着我落单的时候,继续揍我、抢我的零花钱还把我书包抢走扔掉。顺便说,我也不是个怂货,所以不会躲着他,只是每次的确打不过。

所以我才想杀了他,我策划了很久——譬如说是趁他不注意用刀子或者铁锤?但是否能一击致命?现在回忆起来,少年时代还真是挺残忍的。

我的策划后来被我在上海华东政法读书的舅舅知道了,他正好暑假回来在我家住。他劝我,不要试图用武力解决此事,劝我跟邻居大孩子谈判,每个月的零花钱分给他一部分,这样也避免他抢了我再被我哥又追着打,也避免两家大人之间的摩擦。顺便说,那个孩子家里很苦,记得是父母离异,有个小四、五岁的弟弟。

舅舅原话不记得了,他跟我讲了个撒尿小孩的故事,不知大家听过没有?在我小时候,至少好几位大人跟我讲过这个故事,算是寓言吧。顽劣小孩喜欢爬到高处冲路人撒尿,经常被训斥。有一天遇到一位叔叔不但不打他,还给了他一毛钱。小孩觉得受了鼓舞,继续朝路人撒尿,终于被一个愤怒的路人从高处扔下去摔死了。

我明白了舅舅的意思,照做了。从此我们相安无事,直到我家搬离大院。

以下个人均确认属实:这位大孩子像大多数人一样最终辍学,在社会上闯荡,九十年代末期他在韶关被关进收容所,大概被打成重伤,回来没多久就死了。

我定居北京后,偶尔回家探望亲人时遇到过他弟弟,开出租车为生。

在这个邻居大孩子的死亡上,也许他死因可以归咎为底层离异家庭的种种弊端或已被废除的收容制度,又或者更多当时的社会问题。但是,我认为自己至少参与了一部分对他的谋杀,我没有受到惩罚,也并不引以为荣。我写出这篇东西只是纯粹因为看到这个问题想到了这个邻居,或许是自责或许是忏悔,或许他的死亡是不可避免的结果,又或者是个概率事件。我但愿类似的事件,无论是霸凌或在畸形的社会问题交织里走向不可逆的无序,都能越来越少。

如果没有舅舅的指点,或者少幼就暴躁的、咬牙切齿那个少年会挥刀制造与此题目完全相悖的另一起谋杀案,但却选择以其它方式与大环境携手制造另一起旷日持久、“精心策划”并不受惩罚的谋杀,始终是个悲剧。

我不知道那位邻居大孩子能够怎么避免这个悲剧,即便我现在人到中年,还偶尔会想起他。
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