有哪些一眼就爱上的悖论?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 684 次浏览 • 2017-12-05 10:31 • 来自相关话题

1,要接纳自己。

我就是不能接纳自己,那我要不要接纳我「不能接纳自己」的这个部分?


2,不要别人说什么你就听什么,要有自己的主见。

你不听我的?那你就是没主见啰?
我一说你听了?那你还是没主见啊。


3,我要你发自内心地爱我。

你爱我,是因为我要你爱我,那就不是发自内心地爱我。


3 还有很多变体,比如:

3',我要你自觉学习。

我要你学习,但我又不要你因为我要你学习你才学习。


3'',情人节到了,你要给我一个惊喜。

因为是我要的,所以你给我的任何东西都不是惊喜。


4,放松,不要对抗。


你不放松,你看,你在对抗。
你在放松,你看,你在对抗你的不放松。


5,一直在变。

你还是老样子,一直变来变去的。


从绝对的意义上来说,「改变自己」其实也是一个悖论。

6,请无视我。(这个悖论就不用多解释了吧)

心理学当中有一个著名的白熊实验:「想什么都可以,就是别想一头白色的熊」,然后被试纷纷想到了白色的熊。背后的原理其实就是这个悖论。在生活中也有很多变体,比如:

6',什么都不要想,自然就能睡着。

什么都不要想,什么都不要想,什么都不要想,什么都不要想……


6'',千万别焦虑。

完了!我又焦虑了!


生活中的悖论时常会给我们带来困扰,让一个人进退两难,百口莫辩,甚至陷入「里外不是人」的窘境。但是换一个角度,它也可以用到心理治疗当中,形成「你听我的也是在变好,不听我的也是在变好」的效果,这种独特的干预方法叫做悖论干预,非常有趣。

以前还写过一篇关于悖论的短文,一并放在这里——

经常听到有人在呼吁「包容」,

因为他们太热爱包容,太支持包容了,

以至于他们和那些「不包容」的反动派势不两立。

你们凭什么不包容?有什么脸面活在现代社会?

于是就产生了一个悖论:

「我们包容所有的人,但不包容你们这种人」。


我们都知道,要接纳自己的缺点,不足,局限,

听起来超级有爱,超级美好。

但我就是做不到接纳自己呢,怎么办?

我能不能——就做一个「不接纳自己」的人?

不能!你怎么能不接纳自己?那样多痛苦!多别扭!

这又是一个悖论:

你应该接纳百分之一百的自己!
(所以不要接纳那些「不接纳自己」的部分)


包容 vs. 不包容,接纳 vs. 不接纳,

在逻辑层次上,彼此是包含关系,而非对立关系。

阴在阳之内,不在阳之对。

要做到真正意义上的「包容」,就意味着:

「包容」是一种要包容的心态; 「不包容」也是一种要包容的心态。


所以真正包容的人,不会容不得别人的不包容。

这种悖论,在罗素的逻辑类型学中有过详尽讨论。

克里特人说:所有的克里特人都说谎。


它不只是一种抽象的概念游戏,

在生活中,在心理现象中,有广泛的存在。

比如,一个高度焦虑,并且被焦虑所困扰的人,

一直在尝试各种办法让自己「放松」。

他的悖论在于:他努力追求放松的同时,

也就等于他在「紧张」,在抗拒自己的「不放松」。

失眠的人,努力让自己心如止水,

结果更加心乱如麻。

认知病理学研究指出:「对焦虑的焦虑」,「对担心的担心」,才是焦虑障碍的核心认知。

单纯的「担心」,只是情绪而已,

只有「对担心的担心」,才让这种情绪无限递归。

一个焦虑的人真正放松下来,他就允许了自己的焦虑,

他从一个焦虑的人,成长为一个焦虑的人。

(从不允许自己焦虑的焦虑,到允许焦虑的焦虑)

他还焦虑着,但他其实已经放松了。

生活中有很多成长,看上去并没有实质性的变化——

放松的意思,就是不放松也可以。

有主见的意思,就是听别人的也可以。

接纳的意思,就是不接纳也可以。

包容的意思,就是不包容也可以。 查看全部
1,要接纳自己。


我就是不能接纳自己,那我要不要接纳我「不能接纳自己」的这个部分?



2,不要别人说什么你就听什么,要有自己的主见。


你不听我的?那你就是没主见啰?
我一说你听了?那你还是没主见啊。



3,我要你发自内心地爱我。


你爱我,是因为我要你爱我,那就不是发自内心地爱我。



3 还有很多变体,比如:

3',我要你自觉学习。


我要你学习,但我又不要你因为我要你学习你才学习。



3'',情人节到了,你要给我一个惊喜。


因为是我要的,所以你给我的任何东西都不是惊喜。



4,放松,不要对抗。



你不放松,你看,你在对抗。
你在放松,你看,你在对抗你的不放松。



5,一直在变。


你还是老样子,一直变来变去的。



从绝对的意义上来说,「改变自己」其实也是一个悖论。

6,请无视我。(这个悖论就不用多解释了吧)

心理学当中有一个著名的白熊实验:「想什么都可以,就是别想一头白色的熊」,然后被试纷纷想到了白色的熊。背后的原理其实就是这个悖论。在生活中也有很多变体,比如:

6',什么都不要想,自然就能睡着。


什么都不要想,什么都不要想,什么都不要想,什么都不要想……



6'',千万别焦虑。


完了!我又焦虑了!



生活中的悖论时常会给我们带来困扰,让一个人进退两难,百口莫辩,甚至陷入「里外不是人」的窘境。但是换一个角度,它也可以用到心理治疗当中,形成「你听我的也是在变好,不听我的也是在变好」的效果,这种独特的干预方法叫做悖论干预,非常有趣。

以前还写过一篇关于悖论的短文,一并放在这里——

经常听到有人在呼吁「包容」,

因为他们太热爱包容,太支持包容了,

以至于他们和那些「不包容」的反动派势不两立。

你们凭什么不包容?有什么脸面活在现代社会?

于是就产生了一个悖论:


「我们包容所有的人,但不包容你们这种人」。



我们都知道,要接纳自己的缺点,不足,局限,

听起来超级有爱,超级美好。

但我就是做不到接纳自己呢,怎么办?

我能不能——就做一个「不接纳自己」的人?

不能!你怎么能不接纳自己?那样多痛苦!多别扭!

这又是一个悖论:


你应该接纳百分之一百的自己!
(所以不要接纳那些「不接纳自己」的部分)



包容 vs. 不包容,接纳 vs. 不接纳,

在逻辑层次上,彼此是包含关系,而非对立关系。

阴在阳之内,不在阳之对。

要做到真正意义上的「包容」,就意味着:


「包容」是一种要包容的心态; 「不包容」也是一种要包容的心态。



所以真正包容的人,不会容不得别人的不包容。

这种悖论,在罗素的逻辑类型学中有过详尽讨论。


克里特人说:所有的克里特人都说谎。



它不只是一种抽象的概念游戏,

在生活中,在心理现象中,有广泛的存在。

比如,一个高度焦虑,并且被焦虑所困扰的人,

一直在尝试各种办法让自己「放松」。

他的悖论在于:他努力追求放松的同时,

也就等于他在「紧张」,在抗拒自己的「不放松」。

失眠的人,努力让自己心如止水,

结果更加心乱如麻。

认知病理学研究指出:「对焦虑的焦虑」,「对担心的担心」,才是焦虑障碍的核心认知。

单纯的「担心」,只是情绪而已,

只有「对担心的担心」,才让这种情绪无限递归。

一个焦虑的人真正放松下来,他就允许了自己的焦虑,

他从一个焦虑的人,成长为一个焦虑的人。

(从不允许自己焦虑的焦虑,到允许焦虑的焦虑)

他还焦虑着,但他其实已经放松了。

生活中有很多成长,看上去并没有实质性的变化——

放松的意思,就是不放松也可以。

有主见的意思,就是听别人的也可以。

接纳的意思,就是不接纳也可以。

包容的意思,就是不包容也可以。

我们为什么要生孩子?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 543 次浏览 • 2017-11-29 10:58 • 来自相关话题

没什么比养一个孩子更能迅捷有效地降低生活质量。


月嫂每月一万八,育儿嫂每月一万二;纸尿裤150块一包,10天一包;奶粉200多一罐,一周一罐;童车2000,冬夏天各一辆;婴儿床、椅子、沙发,家用的车用的外出的,1000左右;婴儿床1000多;衣服一天换三件,两个月全小了要买新的;玩具和健身器材可以堆满一间卧室或半个客厅;还有背带、包被、提篮、摇篮,奶瓶、吸奶器、辅食机、身体乳、沐浴露、湿疹尿布疹药膏,药品营养品。


然后房子迅速不够住了,以后还要换学区房,全家旅游要换车,孩子择校补课、出国念书……

浩浩荡荡的各路亲戚和育儿大军,房门大开,毫无隐私,若干种方言不依不饶地争执,要不要抱着孩子哄睡,衣服该不该多穿一件,洗澡水是高一度还是低一度,孩子是饿了困了还是病了,孩子胀气跟昨天妈妈吃了十字花科食物有没有关系,为什么菜泥昨天加一勺今天变成一勺半。

娃不分白天黑夜折腾哭闹,锅碗瓢盆,屎尿横飞,偶有静下来的瞬间感觉脑袋被雷劈过。

老公、婆婆、爸爸和陌生亲戚在情感上已毫无区别,都是带娃的劳动力。

当妈的一年睡不了一个整觉。最好的时候是在小区广场上穿着旧运动裤、顶着很久没打理的头发,推着儿子困惑地走动,发现明明想出门很久了,却没什么地方可去。

不要提产后抑郁、发胖、脑子变慢、事业暂停。婚姻危机,婆媳矛盾、睡眠障碍。生孩子甚至不能百分之百治疗痛经。

所以我非常理解很多人不想要孩子的决定。

可是为什么还要生孩子。

你本该过上更丰富多彩的生活。现在的生活简直是一条绝路。

因为不生孩子你也过不上什么丰富多彩的生活啊。

因为不论你选什么路,都不容易啊。

单身、丁克也有很多条件啊,也要有钱啊,住的地方品质要好,老了以后,退休以后有没有保障,不带孩子的时候你是不是真能有很多朋友、真有很多事情可以做、这些事情你做三十年腻不腻,你能不能克服生殖冲动,以及这一切又能不能维持到你四五十岁、甚至六七十岁的时候。

这些远不是月入两三万、做份CBD的中层工作、假期出国玩玩那么简单。

就像张爱玲说的:“只有年轻人是自由的。年纪大了,便一寸一寸陷入习惯的泥沼里。不结婚,不生孩子,避免固定的生活,也不中用。孤独的人有他们自己的泥沼。”

说得好对,生孩子本质上是一种中年行为。

我们都知道上古人民的寿命很短,身体、激素帮他们安排一生的生活,到三十多岁、四十岁,然后就结束了。这段时间人是自动生活的。而现在的我们面对多出来的几十年,只能自己思考、安排,对抗生存的荒谬感,这就是中年,你死后的每一天。

人到了某个年龄,就是会很无聊,很荒谬,缺乏意义和存在感。

白天工作,按部就班,晚上回家看看美剧,跟老公出去吃饭,等菜时面对面玩手机。周末出去看个看不懂的现代艺术展,逛个街买件衫,试一家新开的饭馆。

事业方面你大致知道自己能做到什么程度,有事业要开创吗?有鸿篇巨著要写吗?有信念要向人类传播吗?NONE。

你的生命之火已经快熄灭了。

我觉得这种感觉李安很懂,他所有影片的主角对现实生活都既缺乏羁绊,也毫无热情。然后他们上战场、当女间谍跟汉奸谈恋爱、在德州搞基,他们在危险中找到了某种更真实的生活,代价是去送死。

沉迷进去才知道沉迷其中的乐趣。哪怕旁人只觉得这些人,这辈子都毁了。

当比利·林恩情愿去中东挨枪子也不想跟碧昂斯同台表演时,不知道他已经陷到地狱的第几层?

而没什么事情对抗无聊的强度、刺激程度和正当程度能超过生养一个孩子。

不然还能干什么?追星创业婚外恋?赌博酗酒周游世界?你以为买一千多支口红、三百多双鞋、一辈子都穿不完的衣服的人只是为了漂亮?养五只猫的人是小动物爱好者?无非是给自己找一个可以沉迷的温暖的大坑。

而生孩子,简单易行,喜闻乐见,圆满人生的标配,得到社会各界的友爱和支持。促进家庭团结和社会稳定,促人上进、发奋图强——快,来,生,孩,子。

对,就像酒鬼和赌鬼都喜欢拉人下水,生过孩子的人也是如此。有孩跟无孩人士本质上是两种人,没有共同语言。

当然你也可以很强,人生圆满,把生孩子只当作一件可有可无、锦上添花的小事;或者带着孤独和痛苦独自生活。但那是只属于少数在物质、精神和情感上非常强大的人的方式。


你有了孩子,继续生活,解决该解决的问题,面对该面对的人。但你跟没有孩子的自己已经不是同一个人了。

你的时间和情感派上了用场,你想给他很多爱,想看到他笑,在他哭泣时把他搂在怀里。

你又有了努力工作挣钱的动力,又一次渴望睡眠,甚至连电视剧也因为没什么时间看而变好看了,在你面对漫漫长夜不知所措的时候,一个小生命软软地窝在你怀里,胖腿搁在你的小腹上。他让愚蠢又软弱的你感到好圣母好坚强。

没有更好的结局。 查看全部


没什么比养一个孩子更能迅捷有效地降低生活质量。


月嫂每月一万八,育儿嫂每月一万二;纸尿裤150块一包,10天一包;奶粉200多一罐,一周一罐;童车2000,冬夏天各一辆;婴儿床、椅子、沙发,家用的车用的外出的,1000左右;婴儿床1000多;衣服一天换三件,两个月全小了要买新的;玩具和健身器材可以堆满一间卧室或半个客厅;还有背带、包被、提篮、摇篮,奶瓶、吸奶器、辅食机、身体乳、沐浴露、湿疹尿布疹药膏,药品营养品。


然后房子迅速不够住了,以后还要换学区房,全家旅游要换车,孩子择校补课、出国念书……

浩浩荡荡的各路亲戚和育儿大军,房门大开,毫无隐私,若干种方言不依不饶地争执,要不要抱着孩子哄睡,衣服该不该多穿一件,洗澡水是高一度还是低一度,孩子是饿了困了还是病了,孩子胀气跟昨天妈妈吃了十字花科食物有没有关系,为什么菜泥昨天加一勺今天变成一勺半。

娃不分白天黑夜折腾哭闹,锅碗瓢盆,屎尿横飞,偶有静下来的瞬间感觉脑袋被雷劈过。

老公、婆婆、爸爸和陌生亲戚在情感上已毫无区别,都是带娃的劳动力。

当妈的一年睡不了一个整觉。最好的时候是在小区广场上穿着旧运动裤、顶着很久没打理的头发,推着儿子困惑地走动,发现明明想出门很久了,却没什么地方可去。

不要提产后抑郁、发胖、脑子变慢、事业暂停。婚姻危机,婆媳矛盾、睡眠障碍。生孩子甚至不能百分之百治疗痛经。

所以我非常理解很多人不想要孩子的决定。

可是为什么还要生孩子。


你本该过上更丰富多彩的生活。现在的生活简直是一条绝路。

因为不生孩子你也过不上什么丰富多彩的生活啊。

因为不论你选什么路,都不容易啊。


单身、丁克也有很多条件啊,也要有钱啊,住的地方品质要好,老了以后,退休以后有没有保障,不带孩子的时候你是不是真能有很多朋友、真有很多事情可以做、这些事情你做三十年腻不腻,你能不能克服生殖冲动,以及这一切又能不能维持到你四五十岁、甚至六七十岁的时候。

这些远不是月入两三万、做份CBD的中层工作、假期出国玩玩那么简单。

就像张爱玲说的:“只有年轻人是自由的。年纪大了,便一寸一寸陷入习惯的泥沼里。不结婚,不生孩子,避免固定的生活,也不中用。孤独的人有他们自己的泥沼。”

说得好对,生孩子本质上是一种中年行为。

我们都知道上古人民的寿命很短,身体、激素帮他们安排一生的生活,到三十多岁、四十岁,然后就结束了。这段时间人是自动生活的。而现在的我们面对多出来的几十年,只能自己思考、安排,对抗生存的荒谬感,这就是中年,你死后的每一天。

人到了某个年龄,就是会很无聊,很荒谬,缺乏意义和存在感。

白天工作,按部就班,晚上回家看看美剧,跟老公出去吃饭,等菜时面对面玩手机。周末出去看个看不懂的现代艺术展,逛个街买件衫,试一家新开的饭馆。

事业方面你大致知道自己能做到什么程度,有事业要开创吗?有鸿篇巨著要写吗?有信念要向人类传播吗?NONE。

你的生命之火已经快熄灭了。

我觉得这种感觉李安很懂,他所有影片的主角对现实生活都既缺乏羁绊,也毫无热情。然后他们上战场、当女间谍跟汉奸谈恋爱、在德州搞基,他们在危险中找到了某种更真实的生活,代价是去送死。

沉迷进去才知道沉迷其中的乐趣。哪怕旁人只觉得这些人,这辈子都毁了。

当比利·林恩情愿去中东挨枪子也不想跟碧昂斯同台表演时,不知道他已经陷到地狱的第几层?

而没什么事情对抗无聊的强度、刺激程度和正当程度能超过生养一个孩子。

不然还能干什么?追星创业婚外恋?赌博酗酒周游世界?你以为买一千多支口红、三百多双鞋、一辈子都穿不完的衣服的人只是为了漂亮?养五只猫的人是小动物爱好者?无非是给自己找一个可以沉迷的温暖的大坑。

而生孩子,简单易行,喜闻乐见,圆满人生的标配,得到社会各界的友爱和支持。促进家庭团结和社会稳定,促人上进、发奋图强——快,来,生,孩,子。

对,就像酒鬼和赌鬼都喜欢拉人下水,生过孩子的人也是如此。有孩跟无孩人士本质上是两种人,没有共同语言。

当然你也可以很强,人生圆满,把生孩子只当作一件可有可无、锦上添花的小事;或者带着孤独和痛苦独自生活。但那是只属于少数在物质、精神和情感上非常强大的人的方式。


你有了孩子,继续生活,解决该解决的问题,面对该面对的人。但你跟没有孩子的自己已经不是同一个人了。

你的时间和情感派上了用场,你想给他很多爱,想看到他笑,在他哭泣时把他搂在怀里。

你又有了努力工作挣钱的动力,又一次渴望睡眠,甚至连电视剧也因为没什么时间看而变好看了,在你面对漫漫长夜不知所措的时候,一个小生命软软地窝在你怀里,胖腿搁在你的小腹上。他让愚蠢又软弱的你感到好圣母好坚强。

没有更好的结局。

刚做爸爸,觉得自己的时间都被孩子剥夺,该怎么调整心态?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 657 次浏览 • 2017-11-23 15:22 • 来自相关话题

作者:马伯庸

首先,得先承认这是个无可避免的客观事实。个人的空间和时间都被孩子侵占,必然会产生不适感。我的家里本来有满满一书房的书,在卧室、厕所、餐桌、电脑旁、阳台上等等也堆满了书。等到马小烦出生以后,这些书被我一本本打包装箱,放到另外一处房子里去。同时打包的还有游戏机、桌游、模型、家里所有的空间都被各种婴儿用品布满。我也适应了好久才习惯在家里任何角落抬手一拿不是书而是尿布。

其次,解决办法有很多。比如多体谅一下你的老婆,你被剥夺的只是时间,你老婆被侵占的可是半个人生和健康;比如培养强烈的父爱;比如对家庭和孩子的责任感等等等等。当你真正开始重视这些事情时,就会觉得自己那点心理问题根本不重要。
不过,这些都是外在的解决办法,是对心理问题的压制,并没能从内在真正解决初为人父的困扰。
让一个新生父亲挥泪斩掉自己的爱好、压抑住觉得孩子麻烦的心声,悲痛地投身到育儿大业里来,其实不算解决问题,只是压制问题。

让一个新生父亲兴高采烈、义无反顾地主动变身奶爸,才是从根本上解决问题。
我不是心理学的大牛,所以只能分享一下我自己的实践心得。
我的办法是,尽量让自己变得中二一点。

所谓中二的定义,众说纷纭。就我个人的理解,是随时随地脱离现实陷入幻想并以此作为思考与行为模式基准的状况。比如说面对徐徐开启的电梯,伸出手学着魔法师挥舞魔杖的样子,口中大喊”开“!再比如走着路走着路忽然摔了一下,若无其事地自言自语:”啊,新换的这具身体还真是不太习惯呢。” 总之在现实中会不由自主地模仿幻想作品里的一些场景桥段,并完全把自己沉浸其中。据说因为多是日本初中二年级的孩子会这样,所以称为中二。
通常来说这种行为多被视被负面,但在这个心理问题上,我觉得有助于消解新生父亲对育儿的恐惧和排斥。
不,不,你误会了。不是通过中二去逃避现实,而是让中二去主动化入现实,稀释掉烦恼。
当马小烦刚刚满月不久,有一个习惯,睡觉时必须得让人抱着,而且还必须竖抱,还必须保持站立或走动状态,仿佛身体里装了一个精密的平衡陀螺仪,只要一坐下,立刻就开嚎。有一天晚上,我抱着他站在阳台上,小心翼翼疲惫不堪。那天刚下过雨,天气不错,窗外夜色深沉,天空隐约可见几颗亮星,远处CBD建筑群那漆黑而高大的轮廓,好像巨人卫士们正站岗肃立。

我低头看了看马小烦的脸,脑洞就在这时开启。我感觉自己是一位刚刚结束征战的君王,返回自己的城堡,正好赶上王子降生。我怀抱着他走上城堡的最高处,意气风发地向黑暗中一指,说:“孩子,顺着我指尖对准的方向望去,看到了吗?你视线所及的广袤天地,那一片灯火,繁华而荣耀的国度,直至远方那庄严的地平线和白象般的群山,我许诺你,这些都将会是你的领土、你的治下,所以现在咱能不哭了吗?”

这番话并非脱口而出,而是我抱着他在阳台走来走去时构思出来的。既要有史诗感,又不能太矫情,要带点莎剧口吻,还得不拘泥于狮子王和阿尔萨斯。我完全沉浸老国王的迟暮雄心和希冀的情绪里,疲惫感暂时退却,马小烦也不那么烦了,那是一张未来王子的面孔。说不定他还会有一个邪恶的叔叔,嗯, 究竟是让@祝佳音还是@罗四维来演呢,还有,小烦应该有一个忠贞的伴侣,黄小乖还是嘻嘻好呢,小乖看起来脾气比较和平,嘻嘻家爹妈更有钱……这么想下去没完没了,完全不觉得烦了。我还意犹未尽,马小烦已经彻底睡着了,我还不肯离开阳台。
后来在马小烦三个月大的时候,夜哭仍旧是一个恼人的问题。他在半夜惊醒,闭着眼睛没有任何缘由地哭,我一度很绝望,因为缺觉,次日白天无法集中精力,什么文章都写不出来。

后来我想了一个办法,弄了一张 通天河鲤鱼精和一张张辽在逍遥津的图,打印出来贴在卧室门后。媳妇问我啥意思,我特别认真滴说鲤鱼精是作家的守护神,因为它叫灵感大王;张辽张文远是新生父母的保护神,因为他止小儿夜啼。必须地拜。后来马小烦一夜哭,我从床上爬起来,先到门口恭恭敬敬拜上几拜,还弄了个电子香炉。媳妇看我拜得认真,忍俊不禁,烦恼之情顿时减轻。从此以后,马小烦该哭还哭,我们该困还困,但每次先拜一下鲤鱼精和张辽,成了一个固定的笑梗。

这还有个后续。我把这个办法传授给我的朋友,他说这不合理啊。三国演义里写的清楚,张辽的威名是吓得东吴小儿不敢夜啼,只有江浙沪包邮地区才管用。你一个苦海幽州的蛮子,拜他有个毛用啊。
类似的事情还有很多,我有时候会把这些中二病例写在微博上:
马小烦听说马刺输了,伤心地嚎啕大哭,甚至顾不上理睬打疫苗的护士从他胳膊上拔出针管。
马小烦一脚将无线键盘踢下桌子,摔得支离破碎。我把他叫过来,语重心长地批评道:“这是你的奶、你的配方米粉、你的衣服、你的奶嘴、你的婴儿车、你的汽车儿童座椅、你的整个童年……”他深受感动,不由得愧疚地哭了起来,一直哭到现在,怎么办……

回到北京,一进门,媳妇正坐在电脑前,柳眉微蹙,红唇轻抿,左手兰花五指拂过键盘,右手虚握鼠标如擎玺印,整个人渊渟岳峙,昂扬的战意随着机箱风扇鼓动,宛如即将出征的女武神。马小烦茫然躺在摇篮里,等待着他第一个光棍节的降临。 (写于2013年双十一打折圣战前夜)

周末朋友来看马小烦,我做了份标准流程:1客人进门,妈妈怀抱臭烦挥动小爪三下,代说:叔叔阿姨好。 2客人接过臭烦竖抱一分钟,称赞漂亮,如不觉得,称赞健壮。3女宾做惊喜状说生得像妈妈/爸爸。4 女宾与妈妈交流体重增减,男宾询问是否还要什么婴儿用品;5 陷入尴尬一分钟 6 男主人提出出去吃饭。礼毕
给马小烦买了个游戏垫,铺在卧室里,两边对墙,一边对床。把他抱到垫子上以后,马小烦立刻爬到墙角,扶墙而起,面向雪白墙面拼命拍打,身子轻撞,嘴里还兴奋地大叫大笑。我和媳妇惊恐地观察了一阵,不约而同地想到一个名字:戚长发。

小烦他娘弄来一个会放音乐的玩具架,希望能挖掘出他的音乐天分,做个风雅之人。马小烦初次见架,对波丽露旋律毫无反应,先一掌打掉顶上蝴蝶,然后双臂猛摇,内力运处,竟把架子扑倒在地。烦少回眸冷冷地奶哼一声,衣袂轻扬,飘然爬离,留下一地残骸和音乐家之梦。
马小烦这个人,静如脱兔,动若脱兔,泰山崩于前而色若脱兔,麋鹿兴于左而目如脱兔
真郁闷,马小烦每次调皮捣蛋,我都没法骂他王八蛋、兔崽子、狗娘养的…
每天睡觉前我都充满期待,因为马上就能做梦。梦到美好的东西,醒来时会心情愉快;梦到可怕的东西,惊醒后那“幸亏只是做梦”的庆幸,也是一种安抚。美中不足的是,梦何时开始,由我决定;何时结束,则由马小烦决定...
马小烦学会了吮手指,但是大人不让。所以他经常爬到没人的角落,把手指伸进嘴里,深深吮上一口,满脸陶醉,听到脚步声还会飞快地把手指抽出来——幸亏他还没学会把手指扔地上踩两脚,不然以后的教育就真成问题了……
这些微博都是我在照顾马小烦时的一些中二闪念和脑洞,有长有短。这些想象其实对马小烦没有任何影响,也不会减轻任何照顾他的工作量,但带着这样的中二思想去育儿,至少你自己能苦中作乐,自我催眠,让你被剥夺的美好时光稍微回来那么一点,得到几丝安慰。

试试看,很管用。

更重要的是,请和你的妻子一起来做这件事。因为对孩子来说,妈妈付出的永远比爸爸多。爸爸所遭遇的任何心理问题,妈妈都要乘以三倍。
当初生马小烦的时候,我媳妇受了很大的苦。我进了产房以后,没去看他,先去看了媳妇。媳妇满头汗水,一脸疲惫。我先安慰过她以后,再去看马小烦。父子四目相对,我作为父亲的第一个中二病是这么发作的,手捧孩子,一脸沉痛:“为你这孺子,几损我一位大将!” 当然,没真摔——这句话的原创者也没真摔啊。
最后给大家推荐一首少长咸宜的儿童歌曲,很动听,孩子听了会很开心,中二的大人听了,也会……很开心,虽然开心的原因不一样。 查看全部
作者:马伯庸

首先,得先承认这是个无可避免的客观事实。个人的空间和时间都被孩子侵占,必然会产生不适感。我的家里本来有满满一书房的书,在卧室、厕所、餐桌、电脑旁、阳台上等等也堆满了书。等到马小烦出生以后,这些书被我一本本打包装箱,放到另外一处房子里去。同时打包的还有游戏机、桌游、模型、家里所有的空间都被各种婴儿用品布满。我也适应了好久才习惯在家里任何角落抬手一拿不是书而是尿布。

其次,解决办法有很多。比如多体谅一下你的老婆,你被剥夺的只是时间,你老婆被侵占的可是半个人生和健康;比如培养强烈的父爱;比如对家庭和孩子的责任感等等等等。当你真正开始重视这些事情时,就会觉得自己那点心理问题根本不重要。
不过,这些都是外在的解决办法,是对心理问题的压制,并没能从内在真正解决初为人父的困扰。
让一个新生父亲挥泪斩掉自己的爱好、压抑住觉得孩子麻烦的心声,悲痛地投身到育儿大业里来,其实不算解决问题,只是压制问题。

让一个新生父亲兴高采烈、义无反顾地主动变身奶爸,才是从根本上解决问题。
我不是心理学的大牛,所以只能分享一下我自己的实践心得。
我的办法是,尽量让自己变得中二一点。

所谓中二的定义,众说纷纭。就我个人的理解,是随时随地脱离现实陷入幻想并以此作为思考与行为模式基准的状况。比如说面对徐徐开启的电梯,伸出手学着魔法师挥舞魔杖的样子,口中大喊”开“!再比如走着路走着路忽然摔了一下,若无其事地自言自语:”啊,新换的这具身体还真是不太习惯呢。” 总之在现实中会不由自主地模仿幻想作品里的一些场景桥段,并完全把自己沉浸其中。据说因为多是日本初中二年级的孩子会这样,所以称为中二。
通常来说这种行为多被视被负面,但在这个心理问题上,我觉得有助于消解新生父亲对育儿的恐惧和排斥。
不,不,你误会了。不是通过中二去逃避现实,而是让中二去主动化入现实,稀释掉烦恼。
当马小烦刚刚满月不久,有一个习惯,睡觉时必须得让人抱着,而且还必须竖抱,还必须保持站立或走动状态,仿佛身体里装了一个精密的平衡陀螺仪,只要一坐下,立刻就开嚎。有一天晚上,我抱着他站在阳台上,小心翼翼疲惫不堪。那天刚下过雨,天气不错,窗外夜色深沉,天空隐约可见几颗亮星,远处CBD建筑群那漆黑而高大的轮廓,好像巨人卫士们正站岗肃立。

我低头看了看马小烦的脸,脑洞就在这时开启。我感觉自己是一位刚刚结束征战的君王,返回自己的城堡,正好赶上王子降生。我怀抱着他走上城堡的最高处,意气风发地向黑暗中一指,说:“孩子,顺着我指尖对准的方向望去,看到了吗?你视线所及的广袤天地,那一片灯火,繁华而荣耀的国度,直至远方那庄严的地平线和白象般的群山,我许诺你,这些都将会是你的领土、你的治下,所以现在咱能不哭了吗?”

这番话并非脱口而出,而是我抱着他在阳台走来走去时构思出来的。既要有史诗感,又不能太矫情,要带点莎剧口吻,还得不拘泥于狮子王和阿尔萨斯。我完全沉浸老国王的迟暮雄心和希冀的情绪里,疲惫感暂时退却,马小烦也不那么烦了,那是一张未来王子的面孔。说不定他还会有一个邪恶的叔叔,嗯, 究竟是让@祝佳音还是@罗四维来演呢,还有,小烦应该有一个忠贞的伴侣,黄小乖还是嘻嘻好呢,小乖看起来脾气比较和平,嘻嘻家爹妈更有钱……这么想下去没完没了,完全不觉得烦了。我还意犹未尽,马小烦已经彻底睡着了,我还不肯离开阳台。
后来在马小烦三个月大的时候,夜哭仍旧是一个恼人的问题。他在半夜惊醒,闭着眼睛没有任何缘由地哭,我一度很绝望,因为缺觉,次日白天无法集中精力,什么文章都写不出来。

后来我想了一个办法,弄了一张 通天河鲤鱼精和一张张辽在逍遥津的图,打印出来贴在卧室门后。媳妇问我啥意思,我特别认真滴说鲤鱼精是作家的守护神,因为它叫灵感大王;张辽张文远是新生父母的保护神,因为他止小儿夜啼。必须地拜。后来马小烦一夜哭,我从床上爬起来,先到门口恭恭敬敬拜上几拜,还弄了个电子香炉。媳妇看我拜得认真,忍俊不禁,烦恼之情顿时减轻。从此以后,马小烦该哭还哭,我们该困还困,但每次先拜一下鲤鱼精和张辽,成了一个固定的笑梗。

这还有个后续。我把这个办法传授给我的朋友,他说这不合理啊。三国演义里写的清楚,张辽的威名是吓得东吴小儿不敢夜啼,只有江浙沪包邮地区才管用。你一个苦海幽州的蛮子,拜他有个毛用啊。
类似的事情还有很多,我有时候会把这些中二病例写在微博上:
马小烦听说马刺输了,伤心地嚎啕大哭,甚至顾不上理睬打疫苗的护士从他胳膊上拔出针管。
马小烦一脚将无线键盘踢下桌子,摔得支离破碎。我把他叫过来,语重心长地批评道:“这是你的奶、你的配方米粉、你的衣服、你的奶嘴、你的婴儿车、你的汽车儿童座椅、你的整个童年……”他深受感动,不由得愧疚地哭了起来,一直哭到现在,怎么办……

回到北京,一进门,媳妇正坐在电脑前,柳眉微蹙,红唇轻抿,左手兰花五指拂过键盘,右手虚握鼠标如擎玺印,整个人渊渟岳峙,昂扬的战意随着机箱风扇鼓动,宛如即将出征的女武神。马小烦茫然躺在摇篮里,等待着他第一个光棍节的降临。 (写于2013年双十一打折圣战前夜)

周末朋友来看马小烦,我做了份标准流程:1客人进门,妈妈怀抱臭烦挥动小爪三下,代说:叔叔阿姨好。 2客人接过臭烦竖抱一分钟,称赞漂亮,如不觉得,称赞健壮。3女宾做惊喜状说生得像妈妈/爸爸。4 女宾与妈妈交流体重增减,男宾询问是否还要什么婴儿用品;5 陷入尴尬一分钟 6 男主人提出出去吃饭。礼毕
给马小烦买了个游戏垫,铺在卧室里,两边对墙,一边对床。把他抱到垫子上以后,马小烦立刻爬到墙角,扶墙而起,面向雪白墙面拼命拍打,身子轻撞,嘴里还兴奋地大叫大笑。我和媳妇惊恐地观察了一阵,不约而同地想到一个名字:戚长发。

小烦他娘弄来一个会放音乐的玩具架,希望能挖掘出他的音乐天分,做个风雅之人。马小烦初次见架,对波丽露旋律毫无反应,先一掌打掉顶上蝴蝶,然后双臂猛摇,内力运处,竟把架子扑倒在地。烦少回眸冷冷地奶哼一声,衣袂轻扬,飘然爬离,留下一地残骸和音乐家之梦。
马小烦这个人,静如脱兔,动若脱兔,泰山崩于前而色若脱兔,麋鹿兴于左而目如脱兔
真郁闷,马小烦每次调皮捣蛋,我都没法骂他王八蛋、兔崽子、狗娘养的…
每天睡觉前我都充满期待,因为马上就能做梦。梦到美好的东西,醒来时会心情愉快;梦到可怕的东西,惊醒后那“幸亏只是做梦”的庆幸,也是一种安抚。美中不足的是,梦何时开始,由我决定;何时结束,则由马小烦决定...
马小烦学会了吮手指,但是大人不让。所以他经常爬到没人的角落,把手指伸进嘴里,深深吮上一口,满脸陶醉,听到脚步声还会飞快地把手指抽出来——幸亏他还没学会把手指扔地上踩两脚,不然以后的教育就真成问题了……
这些微博都是我在照顾马小烦时的一些中二闪念和脑洞,有长有短。这些想象其实对马小烦没有任何影响,也不会减轻任何照顾他的工作量,但带着这样的中二思想去育儿,至少你自己能苦中作乐,自我催眠,让你被剥夺的美好时光稍微回来那么一点,得到几丝安慰。

试试看,很管用。

更重要的是,请和你的妻子一起来做这件事。因为对孩子来说,妈妈付出的永远比爸爸多。爸爸所遭遇的任何心理问题,妈妈都要乘以三倍。
当初生马小烦的时候,我媳妇受了很大的苦。我进了产房以后,没去看他,先去看了媳妇。媳妇满头汗水,一脸疲惫。我先安慰过她以后,再去看马小烦。父子四目相对,我作为父亲的第一个中二病是这么发作的,手捧孩子,一脸沉痛:“为你这孺子,几损我一位大将!” 当然,没真摔——这句话的原创者也没真摔啊。
最后给大家推荐一首少长咸宜的儿童歌曲,很动听,孩子听了会很开心,中二的大人听了,也会……很开心,虽然开心的原因不一样。

原生家庭,到底对人的成长有多大影响?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 1118 次浏览 • 2017-11-21 17:40 • 来自相关话题

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 查看全部

文/丁钦峰

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。


比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。
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