婚后遇到更合适、更情投意合的今生挚爱,怎么办?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 5 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

有一件事情,我们非常害怕发生,用尽全部解避,但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上,那就是:

结婚后,我们发现自己找错了人。

原因可能在于,在和对方逐渐亲近的过程中,我们遇到了许多错综复杂的问题。我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常,比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前,我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪,或是在发生性关系后变得狡猾难缠。

但问题在于,在结婚之前,我们从来都不知道对方如此复杂。

其实,我们还是花费过一些精力来了解他们的:我们会拜访对方的家庭,翻看他们的照片,跟他们的大学同学聚餐等等,这一切的努力都让我们觉得,自己已经完成了必要的功课,看起来足够了解对方。但是,事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博,在这场赌博开始之前,我们其实并不了解自己,更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起,去探索充满希望和不确定的未来。

纵观历史长河,结婚通常有很多看似顺理成章的理由,比如:因为她家的地跟我家的毗邻;他家境殷实,生意兴隆;她的父亲是镇上的官员,可以作为我的坚实靠山;双方父母有相同的宗教信仰等等。在这些顺理成章门当户对的婚姻中,却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由,似乎都是势利小人的权宜之计。于是,在此之后的婚姻更加重视双方的感情,而非那些所谓的家庭背景。

所谓双方感情,最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力,内心深处都知道对方是正确的选择。其实,在很多情况下,婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理(例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作),婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词,直觉是所有没有原因的原因。(呃!?对于这段话,J 室长感觉受到了冲击 ~)

的确,我们都想在婚姻中寻找幸福,但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的,其实是一种熟悉感。

我们在自己亲密关系中,想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而,我们早年感受到的爱,常常具有破坏性且并没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人,是被剥夺了的父母的温暖,是对于大人生气的极大恐惧,是无法说出个人愿望的不安全感。

于是,我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象,不是因为他们不够完美,而是因为他们太完美了——足够成熟,足够负责任,足够善解人意。而这些,在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的,只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。

当然,我们也会犯错误,因为我们每个人都太孤独了。当我们对单身毫无忍受能力时,我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的,就是花一些时间来安静地独处,让自己对身边的人有所甄别。否则,我们享受的仅仅是不再单身的感受,而非身边陪伴自己的那个人。(默默地抄下了这句话~)

最终,我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂,想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受,我们希望婚姻像是一个瓶子,能把那一刻的美好封装起来。那也许是在威尼斯,在湖水边,在电动船上,伴着夕阳西下,海水也像是镶上了金边,我们两个人相互依偎着,倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远,但是我们其实并不知道,婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。

真实的婚姻恰恰相反,我们开始了一种日复一日的生活,住在郊区的房子里,每天要长途跋涉才能到达想去的地方,令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。在那个美好的瓶子里,除了我们身边的人,其他的与想象中都相差甚远。

唯一庆幸的是,如果你发现自己在婚后又‘遇到了真爱’,而现在却找错了人,其实也没什么。我们不需要马上抛弃他们而奔向真爱。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为,世上真的那么一个人存在,他能满足我们所有的需求,理解我们每一个叹息。

我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法,明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望,我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的,但是这一切很正常,没必要随随便便就上纲上线提出离婚。

“其实,选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦。”——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议,听起来有点奇怪,但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想象所带来的压力。如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来,我们也不需要指责对方什么,因为痛苦本就是婚姻的常态,发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。

其实,最适合我们的人,并不是符合我们所有理想化要求的人(当然这样的人本身就不存在),而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。也就是说,我们无法找到那个心目中完美的形象,而那些善于忍受差异,适时表达异议的人,才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。

所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处,它只会让我们在追求“独一无二”的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的“错误”,用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。 查看全部
有一件事情,我们非常害怕发生,用尽全部解避,但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上,那就是:

结婚后,我们发现自己找错了人。

原因可能在于,在和对方逐渐亲近的过程中,我们遇到了许多错综复杂的问题。我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常,比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前,我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪,或是在发生性关系后变得狡猾难缠。

但问题在于,在结婚之前,我们从来都不知道对方如此复杂。

其实,我们还是花费过一些精力来了解他们的:我们会拜访对方的家庭,翻看他们的照片,跟他们的大学同学聚餐等等,这一切的努力都让我们觉得,自己已经完成了必要的功课,看起来足够了解对方。但是,事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博,在这场赌博开始之前,我们其实并不了解自己,更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起,去探索充满希望和不确定的未来。

纵观历史长河,结婚通常有很多看似顺理成章的理由,比如:因为她家的地跟我家的毗邻;他家境殷实,生意兴隆;她的父亲是镇上的官员,可以作为我的坚实靠山;双方父母有相同的宗教信仰等等。在这些顺理成章门当户对的婚姻中,却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由,似乎都是势利小人的权宜之计。于是,在此之后的婚姻更加重视双方的感情,而非那些所谓的家庭背景。

所谓双方感情,最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力,内心深处都知道对方是正确的选择。其实,在很多情况下,婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理(例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作),婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词,直觉是所有没有原因的原因。(呃!?对于这段话,J 室长感觉受到了冲击 ~)

的确,我们都想在婚姻中寻找幸福,但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的,其实是一种熟悉感。

我们在自己亲密关系中,想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而,我们早年感受到的爱,常常具有破坏性且并没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人,是被剥夺了的父母的温暖,是对于大人生气的极大恐惧,是无法说出个人愿望的不安全感。

于是,我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象,不是因为他们不够完美,而是因为他们太完美了——足够成熟,足够负责任,足够善解人意。而这些,在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的,只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。

当然,我们也会犯错误,因为我们每个人都太孤独了。当我们对单身毫无忍受能力时,我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的,就是花一些时间来安静地独处,让自己对身边的人有所甄别。否则,我们享受的仅仅是不再单身的感受,而非身边陪伴自己的那个人。(默默地抄下了这句话~)

最终,我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂,想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受,我们希望婚姻像是一个瓶子,能把那一刻的美好封装起来。那也许是在威尼斯,在湖水边,在电动船上,伴着夕阳西下,海水也像是镶上了金边,我们两个人相互依偎着,倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远,但是我们其实并不知道,婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。

真实的婚姻恰恰相反,我们开始了一种日复一日的生活,住在郊区的房子里,每天要长途跋涉才能到达想去的地方,令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。在那个美好的瓶子里,除了我们身边的人,其他的与想象中都相差甚远。

唯一庆幸的是,如果你发现自己在婚后又‘遇到了真爱’,而现在却找错了人,其实也没什么。我们不需要马上抛弃他们而奔向真爱。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为,世上真的那么一个人存在,他能满足我们所有的需求,理解我们每一个叹息。

我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法,明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望,我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的,但是这一切很正常,没必要随随便便就上纲上线提出离婚。

“其实,选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦。”——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议,听起来有点奇怪,但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想象所带来的压力。如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来,我们也不需要指责对方什么,因为痛苦本就是婚姻的常态,发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。

其实,最适合我们的人,并不是符合我们所有理想化要求的人(当然这样的人本身就不存在),而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。也就是说,我们无法找到那个心目中完美的形象,而那些善于忍受差异,适时表达异议的人,才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。

所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处,它只会让我们在追求“独一无二”的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的“错误”,用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。

宝宝放屁学问多

儿童Lucy 发表了文章 • 0 个评论 • 9 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

我们的宝宝虽然不会说话,但是却能够用各种身体的信号来表达自己的意思,而且放屁也是其中的一种噢!这是一个非常有趣,又充满味道的“小学问”,不同的屁可以代表宝宝不同的身体状态,我们一起来看看吧!

1、经常放空屁

有时宝宝可能一直放屁,但是这个屁并没有什么味道,却一直断断续续一直在放,这是为什么呢?

其实这是因为宝宝饿了,小肠道在不断的努力排空,同时发出求救的信号。细心的妈妈这个时候可以听到宝宝的肚子发出咕咕的声音,这也是肠道运动过猛所导致的。所以一旦发现这样的情况,就赶快给宝宝喂奶吧!

2、宝宝多屎且多屁

有时候妈妈会发现宝宝不仅老是喜欢放屁,而且会有少量的粪便排出。这个时候就需要妈妈回忆一下是不是给宝宝吃了太多含有淀粉类的物质?因为淀粉类物质很容易引起宝宝放屁并且排便,所以妈妈可以减少这种食物的摄入,同时给宝宝增加含有蛋白质的食物,这两种情况都能够减少多屎多屁的情况发生。

3、宝宝放酸臭味的屁

我们知道有些屁不放则已、一放惊人,有时候宝宝忽然来一个屁,又酸又臭可以说是非常“酸爽”!

一旦这种情况出现是需要格外注意的,这是宝宝肠胃不适的信号之一。妈妈这个时候就需要尽量的减少喂奶量,而给宝宝补充充足的白开水,还不能给宝宝食用含有高蛋白的食物。

如果宝宝可以吃辅食了,在辅食中要多加一些水。还可以给宝宝吃一些能够调节肠道的食物,比如说含有双歧因子类的食物,这些都能帮主宝宝更好地吸收营养。

是不是觉得这么多关于屁的知识很有意思呢?宝宝的屁有很多的含义,包括消化不良、饥肠辘辘等等,关键就看妈妈如何在第一时间进行判断。所以,在看护宝宝的时候要耐心并且细心,这样才能及时发现并且准确判断孩子的健康信号。 查看全部
我们的宝宝虽然不会说话,但是却能够用各种身体的信号来表达自己的意思,而且放屁也是其中的一种噢!这是一个非常有趣,又充满味道的“小学问”,不同的屁可以代表宝宝不同的身体状态,我们一起来看看吧!

1、经常放空屁

有时宝宝可能一直放屁,但是这个屁并没有什么味道,却一直断断续续一直在放,这是为什么呢?

其实这是因为宝宝饿了,小肠道在不断的努力排空,同时发出求救的信号。细心的妈妈这个时候可以听到宝宝的肚子发出咕咕的声音,这也是肠道运动过猛所导致的。所以一旦发现这样的情况,就赶快给宝宝喂奶吧!

2、宝宝多屎且多屁

有时候妈妈会发现宝宝不仅老是喜欢放屁,而且会有少量的粪便排出。这个时候就需要妈妈回忆一下是不是给宝宝吃了太多含有淀粉类的物质?因为淀粉类物质很容易引起宝宝放屁并且排便,所以妈妈可以减少这种食物的摄入,同时给宝宝增加含有蛋白质的食物,这两种情况都能够减少多屎多屁的情况发生。

3、宝宝放酸臭味的屁

我们知道有些屁不放则已、一放惊人,有时候宝宝忽然来一个屁,又酸又臭可以说是非常“酸爽”!

一旦这种情况出现是需要格外注意的,这是宝宝肠胃不适的信号之一。妈妈这个时候就需要尽量的减少喂奶量,而给宝宝补充充足的白开水,还不能给宝宝食用含有高蛋白的食物。

如果宝宝可以吃辅食了,在辅食中要多加一些水。还可以给宝宝吃一些能够调节肠道的食物,比如说含有双歧因子类的食物,这些都能帮主宝宝更好地吸收营养。

是不是觉得这么多关于屁的知识很有意思呢?宝宝的屁有很多的含义,包括消化不良、饥肠辘辘等等,关键就看妈妈如何在第一时间进行判断。所以,在看护宝宝的时候要耐心并且细心,这样才能及时发现并且准确判断孩子的健康信号。

给宝宝准备开始如厕训练吧

儿童Lucy 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

如厕训练是宝宝在成长过程中最重要的一项训练,这个阶段对于爸爸妈妈来说也有很多的困难和挑战,同时如厕训练阶段也是一个发展阶段。只有掌握必要的如厕训练技巧才能使整个过程更加容易,下面就来看看这些内容吧!

1、爸爸妈妈要做好准备

这里一定要提醒爸爸妈妈,如厕训练是一个长期过程,需要花费大量的耐心和必要的清洁工作。在你执行所有任务的过程中,还一定要保持微笑。所以,如果你正好处于一个压力很大的阶段,比如说一份新工作、刚刚搬家,你觉得可能暂时无法应对宝宝的如厕训练,最好选择推迟时间进行。

2、什么时候开始如厕训练

当宝宝在排尿或者排便的时候有了固定场所,并且知道那是专门解决这些问题的地方时,就是他们渴望改变的时候。

如果宝宝开始具备基础意识的时候,我们就可以开始如厕训练了。但是需要注意的是,宝宝什么时候准备好进行如厕训练的基础是源于他的行为和表现,年龄反而不是唯一的参考标准,而且每个孩子的表现都不同,需要多多注意。

3、如厕训练小技巧

赞美鼓励是一个非常好的方法,在宝宝进行如厕过程中给他积极的鼓励,可以给一个爱的拥抱或者鼓掌。赞美可以建立宝宝的基本自尊,让你的宝宝可以意识到你正在关注着他的一举一动。

虽然很多爸爸妈妈在给宝宝进行如厕训练的时候,并不会给宝宝穿内裤,但实际上,换一种方法可能训练效果更好。从你开始打算给宝宝开始进行如厕训练的时候,就选择不同的内衣给宝宝穿上,久而久之让宝宝形成一个概念。

在刚开始进行如厕训练时会增加宝宝的不适感,每个宝宝在如厕训练中的表现也都是不一样的。如果你其中的某个方法没有起到作用,并不意味着你的宝宝哪方面有问题,只是你可能需要换一个训练方法来进行如厕训练。 查看全部
如厕训练是宝宝在成长过程中最重要的一项训练,这个阶段对于爸爸妈妈来说也有很多的困难和挑战,同时如厕训练阶段也是一个发展阶段。只有掌握必要的如厕训练技巧才能使整个过程更加容易,下面就来看看这些内容吧!

1、爸爸妈妈要做好准备

这里一定要提醒爸爸妈妈,如厕训练是一个长期过程,需要花费大量的耐心和必要的清洁工作。在你执行所有任务的过程中,还一定要保持微笑。所以,如果你正好处于一个压力很大的阶段,比如说一份新工作、刚刚搬家,你觉得可能暂时无法应对宝宝的如厕训练,最好选择推迟时间进行。

2、什么时候开始如厕训练

当宝宝在排尿或者排便的时候有了固定场所,并且知道那是专门解决这些问题的地方时,就是他们渴望改变的时候。

如果宝宝开始具备基础意识的时候,我们就可以开始如厕训练了。但是需要注意的是,宝宝什么时候准备好进行如厕训练的基础是源于他的行为和表现,年龄反而不是唯一的参考标准,而且每个孩子的表现都不同,需要多多注意。

3、如厕训练小技巧

赞美鼓励是一个非常好的方法,在宝宝进行如厕过程中给他积极的鼓励,可以给一个爱的拥抱或者鼓掌。赞美可以建立宝宝的基本自尊,让你的宝宝可以意识到你正在关注着他的一举一动。

虽然很多爸爸妈妈在给宝宝进行如厕训练的时候,并不会给宝宝穿内裤,但实际上,换一种方法可能训练效果更好。从你开始打算给宝宝开始进行如厕训练的时候,就选择不同的内衣给宝宝穿上,久而久之让宝宝形成一个概念。

在刚开始进行如厕训练时会增加宝宝的不适感,每个宝宝在如厕训练中的表现也都是不一样的。如果你其中的某个方法没有起到作用,并不意味着你的宝宝哪方面有问题,只是你可能需要换一个训练方法来进行如厕训练。

一篇感动了两千多万人的育儿文章 分享给大家

教育Lucy 发表了文章 • 0 个评论 • 9 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

BlaBla为大家分享的是一篇育儿类很好的文章,在中国,教育问题上有很大的分歧,也有很多的内在问题。希望这篇文章能给大家带来帮助哦。
 
小野说,他的人生从小就没有选择,连去百货公司买件衬衫都百般困难。但是当他成为父亲,他细心呵护孩子的每个选择,陪伴孩子做生命的大小决定。他相信,选择没有好坏,就算失败、就算走错路,也都有意义,都使你成为「今天的你」。小儿小女长大了,现在小野面对生命的选择时,儿子女儿反而变成他重要的咨询对象。

我弟弟小时候和爸爸出门,回程天气很热,路上有人卖冰,爸爸问他要不要吃,他摇摇头说:“我不热,我不要吃冰。”回家后我爸爸写了一篇日记,说孩子很懂事,知道家里穷,即使想吃仍回答不要。我弟弟做的选择,满足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我这一辈小孩的缩影。连饭都吃不饱的年代,生存是唯一目的,怎么可能让你做选择?就算让你选择,你也知道哪个选项是大人想要的。

你以为孩子在做选择,但是他的选择有两种:一种是真的知道自己要什么;另一种是,他的选择是为了满足大人,而非自己,像我弟弟和我女儿就是这样。

敢要的哥哥,做最大的梦

儿子女儿和我生存的年代不同,他们从小就有很多选择机会,但两个孩子从小在“做选择”这件事上,反应截然不同。哥哥很自我,每次都选最好的、最大的、最贵的,总是反反复复、犹豫不决。妹妹则很坚定、没有一丝犹豫,总选择最简单合宜的。他们小时候我有种误解,以为哥哥不懂自己要什么,而妹妹很会做选择。

一直到妹妹二十几岁,跟我抱怨一件往事,我才知道误会大了。

有次,全家去香港玩,念小学的哥哥和幼儿园的妹妹,回程可以去玩具反斗城各挑一个玩具。妹妹一开始就挑了个哪里都买得到、不到一百元的小黑板。哥哥从进门那刻起,一直挑一直换,最后挑到一个八百元的蝙蝠侠。结帐途中,看见一个限量版、要价四千元的蝙蝠侠,又换:“我要这一个!”他妈妈终于发火了,认为他没主见,只会选最贵的,不准他买。是我出面缓颊,替儿子说好话,兄妹才皆大欢喜带着自己选中的玩具回家。

事隔二十多年,妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。她说,选完就后悔了,可是我们赞美她的坚定,拿她的表现骂哥哥,所以她不敢换。但她很羡慕哥哥,每次都这么坚持的要,不惜大哭大闹,最后都得到想要的。

就如女儿说的,我儿子是要选就选最好的,努力争取。从小,他喜欢的女生都是全校最漂亮的。高中时我还帮他追过女生,虽然没追成,他也不以为意,至少试过了。大学毕业,他想出国念电影,没拍过电影也非相关科系毕业的他,竟然填了美国电影研究所最好的前十所学校。我在电影圈的朋友笑他;我也劝他选择符合他程度的学校。他说:“爸爸,出国念书要花那么多钱,如果不能念最好的,我在国内拿文凭就好。”后来,他被哥伦比亚大学录取,毕业作品回国也拿到了金穗奖。

他就是这样,一路都要最好的,努力去要。别的父母可能会骂他一顿,说他好高骛远、不实际。可是你为什么要阻断他对未来的想象?何不让他去,失败了再想办法,只要他愿意承担后果,为选择负责就好。
 
不敢要的女儿说:“我要休学!”

从小温暖体贴、做选择果断,人生看似一帆风顺的妹妹,高中时面临了很大的生涯困惑。高一上学期结束,她跟我们说:“我要休学!”

从小在我们家教育下,她知道,生命有许多可能;但她念的明星国中弥漫着“只有前三志愿才是学校”的价值。她那年没考上前三志愿,这个挫败让她对自己没自信、对学习产生怀疑。我女儿提出想休学,我要她给我半天想想。我和太太去散步,半天后我们同意了,但是有两个条件:

第一,自己规划休学后的学习与生活;第二,把高一念完再休学。

整个高一下学期,她都在为未来的休学生活做准备。规划休学后,每天早上七点半听《空中英语教室》,然后开始一天的学习、创作、看书加强国文能力、找课程补强对天文学的兴趣等。家中还留有一本写满同学祝福的纪念册,她向全世界宣告要休学,断了自己的后路,决心下得很大。

办休学手续的前一天,她写了一封信给我,说她这五个月够了,她其实是在闹情绪,因为高中考坏了,所以过不了关;现在想通了,决定高中读完,大学要念设计。想通了,知道念高中是为了什么,就比较快乐、比较甘愿,她选择念完高中后考大学。

我非常平凡,如果我的孩子很乖、很优秀、一帆风顺,我会像一般父母一样,非常高兴。但多数的情况是,你的孩子可能很普通、学业不突出,也没有特别优秀。我只是很了解,生命本来就是这样曲曲折折。我念过生物系、当过生物老师、放弃在美公费攻读博士的机会返国写作、写过小说与散文、做过电影与电视,每次生命的转换,没有因此就不害怕。

我只知道当老师无法满足我、我只知道我不喜欢美国的科学家生活,但我喜欢什么?我并不具体,当我隐约知道这似乎是我要的,我就去追求。
在这样心情下长大的人,当了爸爸,会很小心翼翼的,不轻易扑灭孩子的想法,不轻易告诉孩子应该做些什么。

我并不是多么英明的爸爸,知道孩子未来的道路。我只是真心相信,大人一辈子做这么多错误的选择,真的没有比较高明,不会知道哪一个选择是真正“正确的”选择。而且,选择也无所谓对错。你是谁?

你要什么样的人生?都会决定你做的选择。就算选错了,人生也不会因此就毁了。儿子也曾经问我:“如果我到后来去婚纱店当摄影,你会不会很失望?”我说不会,然后说:“如果你告诉我,我终于明白我走错路了,或是电影根本没有路了,你当婚纱摄影把自己养活,有什么不好?”他说:“这样根本不需要去美国念书那么久。”我告诉他,那是你人生中很珍贵、奢侈的一段生活,爸爸可以帮你做到,我也很高兴。我大学念生物系四年、医学院工作两年,公费到美国念书又放弃,不是浪费了十年吗?我后来做的电影、电视看似和这些经历无关,可是我的确因此和别人不一样。

我为什么那么放心让小孩做选择?因为我已经看清楚,人生的路每一段都有意义,失败也好,走错路也好,最后都让你变成今天的自己。孩子小的时候我很少会跟他们说:“我教你。”只是在他做选择的时候,陪着他去看,你是怎样的人?有哪些优点?适合什么?从他的个性中找出他适合的方向,他会比较有自信,有自信的人比较不容易做出错误的决定。
 
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BlaBla为大家分享的是一篇育儿类很好的文章,在中国,教育问题上有很大的分歧,也有很多的内在问题。希望这篇文章能给大家带来帮助哦。
 
小野说,他的人生从小就没有选择,连去百货公司买件衬衫都百般困难。但是当他成为父亲,他细心呵护孩子的每个选择,陪伴孩子做生命的大小决定。他相信,选择没有好坏,就算失败、就算走错路,也都有意义,都使你成为「今天的你」。小儿小女长大了,现在小野面对生命的选择时,儿子女儿反而变成他重要的咨询对象。

我弟弟小时候和爸爸出门,回程天气很热,路上有人卖冰,爸爸问他要不要吃,他摇摇头说:“我不热,我不要吃冰。”回家后我爸爸写了一篇日记,说孩子很懂事,知道家里穷,即使想吃仍回答不要。我弟弟做的选择,满足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我这一辈小孩的缩影。连饭都吃不饱的年代,生存是唯一目的,怎么可能让你做选择?就算让你选择,你也知道哪个选项是大人想要的。

你以为孩子在做选择,但是他的选择有两种:一种是真的知道自己要什么;另一种是,他的选择是为了满足大人,而非自己,像我弟弟和我女儿就是这样。

敢要的哥哥,做最大的梦

儿子女儿和我生存的年代不同,他们从小就有很多选择机会,但两个孩子从小在“做选择”这件事上,反应截然不同。哥哥很自我,每次都选最好的、最大的、最贵的,总是反反复复、犹豫不决。妹妹则很坚定、没有一丝犹豫,总选择最简单合宜的。他们小时候我有种误解,以为哥哥不懂自己要什么,而妹妹很会做选择。

一直到妹妹二十几岁,跟我抱怨一件往事,我才知道误会大了。

有次,全家去香港玩,念小学的哥哥和幼儿园的妹妹,回程可以去玩具反斗城各挑一个玩具。妹妹一开始就挑了个哪里都买得到、不到一百元的小黑板。哥哥从进门那刻起,一直挑一直换,最后挑到一个八百元的蝙蝠侠。结帐途中,看见一个限量版、要价四千元的蝙蝠侠,又换:“我要这一个!”他妈妈终于发火了,认为他没主见,只会选最贵的,不准他买。是我出面缓颊,替儿子说好话,兄妹才皆大欢喜带着自己选中的玩具回家。

事隔二十多年,妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。她说,选完就后悔了,可是我们赞美她的坚定,拿她的表现骂哥哥,所以她不敢换。但她很羡慕哥哥,每次都这么坚持的要,不惜大哭大闹,最后都得到想要的。

就如女儿说的,我儿子是要选就选最好的,努力争取。从小,他喜欢的女生都是全校最漂亮的。高中时我还帮他追过女生,虽然没追成,他也不以为意,至少试过了。大学毕业,他想出国念电影,没拍过电影也非相关科系毕业的他,竟然填了美国电影研究所最好的前十所学校。我在电影圈的朋友笑他;我也劝他选择符合他程度的学校。他说:“爸爸,出国念书要花那么多钱,如果不能念最好的,我在国内拿文凭就好。”后来,他被哥伦比亚大学录取,毕业作品回国也拿到了金穗奖。

他就是这样,一路都要最好的,努力去要。别的父母可能会骂他一顿,说他好高骛远、不实际。可是你为什么要阻断他对未来的想象?何不让他去,失败了再想办法,只要他愿意承担后果,为选择负责就好。
 
不敢要的女儿说:“我要休学!”

从小温暖体贴、做选择果断,人生看似一帆风顺的妹妹,高中时面临了很大的生涯困惑。高一上学期结束,她跟我们说:“我要休学!”

从小在我们家教育下,她知道,生命有许多可能;但她念的明星国中弥漫着“只有前三志愿才是学校”的价值。她那年没考上前三志愿,这个挫败让她对自己没自信、对学习产生怀疑。我女儿提出想休学,我要她给我半天想想。我和太太去散步,半天后我们同意了,但是有两个条件:

第一,自己规划休学后的学习与生活;第二,把高一念完再休学。

整个高一下学期,她都在为未来的休学生活做准备。规划休学后,每天早上七点半听《空中英语教室》,然后开始一天的学习、创作、看书加强国文能力、找课程补强对天文学的兴趣等。家中还留有一本写满同学祝福的纪念册,她向全世界宣告要休学,断了自己的后路,决心下得很大。

办休学手续的前一天,她写了一封信给我,说她这五个月够了,她其实是在闹情绪,因为高中考坏了,所以过不了关;现在想通了,决定高中读完,大学要念设计。想通了,知道念高中是为了什么,就比较快乐、比较甘愿,她选择念完高中后考大学。

我非常平凡,如果我的孩子很乖、很优秀、一帆风顺,我会像一般父母一样,非常高兴。但多数的情况是,你的孩子可能很普通、学业不突出,也没有特别优秀。我只是很了解,生命本来就是这样曲曲折折。我念过生物系、当过生物老师、放弃在美公费攻读博士的机会返国写作、写过小说与散文、做过电影与电视,每次生命的转换,没有因此就不害怕。

我只知道当老师无法满足我、我只知道我不喜欢美国的科学家生活,但我喜欢什么?我并不具体,当我隐约知道这似乎是我要的,我就去追求。
在这样心情下长大的人,当了爸爸,会很小心翼翼的,不轻易扑灭孩子的想法,不轻易告诉孩子应该做些什么。

我并不是多么英明的爸爸,知道孩子未来的道路。我只是真心相信,大人一辈子做这么多错误的选择,真的没有比较高明,不会知道哪一个选择是真正“正确的”选择。而且,选择也无所谓对错。你是谁?

你要什么样的人生?都会决定你做的选择。就算选错了,人生也不会因此就毁了。儿子也曾经问我:“如果我到后来去婚纱店当摄影,你会不会很失望?”我说不会,然后说:“如果你告诉我,我终于明白我走错路了,或是电影根本没有路了,你当婚纱摄影把自己养活,有什么不好?”他说:“这样根本不需要去美国念书那么久。”我告诉他,那是你人生中很珍贵、奢侈的一段生活,爸爸可以帮你做到,我也很高兴。我大学念生物系四年、医学院工作两年,公费到美国念书又放弃,不是浪费了十年吗?我后来做的电影、电视看似和这些经历无关,可是我的确因此和别人不一样。

我为什么那么放心让小孩做选择?因为我已经看清楚,人生的路每一段都有意义,失败也好,走错路也好,最后都让你变成今天的自己。孩子小的时候我很少会跟他们说:“我教你。”只是在他做选择的时候,陪着他去看,你是怎样的人?有哪些优点?适合什么?从他的个性中找出他适合的方向,他会比较有自信,有自信的人比较不容易做出错误的决定。
 
 

家长育儿经验文章

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教育Lucy 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 14 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

你是从哪个细节发现对方出轨的?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。 查看全部
已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。

虽然说对不起已经晚了

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:) 查看全部


哪一刻你觉得你伤了孩子的心?


* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:)

有哪些医学概念已经更新,但不为大众所知?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 29 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

胃食管反流病的促动力治疗问题,希望更多的人能看到吧。

严格的讲,这也不算知识概念的更新,只能算是「国内医学知识概念的更新」。

胃食管反流病是一种很常见的以「反酸、烧心」为主要表现的疾病,人群中尤其是上了年纪之后,以及肥胖人群发病率相当高。很多人挂在嘴边的「老胃病」其实就是胃食管反流病。

胃食管反流病顾名思义,是胃液反流到了食管,刺激食管黏膜导致的一系列改变。不知道是不是跟传统的「通则不痛、痛则不通」观点有关,我们治疗胃食管反流病一直把促胃肠动力剂,也就是平时经常见到的「吗丁啉」等药物作为重要环节,寄希望于通过「让胃液更快的向下流动,而不至于反流向上进入食管」来治疗胃食管反流病。国内促动力剂的处方有很大一部分都是胃食管反流病的。

然而,胃食管反流病的机制主要是食管与胃交界处括约肌一过性松弛和压力减低。对于绝大部分胃食管反流病病人,并不存在胃的动力障碍,就算我们不考虑促动力剂的副作用(实际上还不容忽略),这也是一种无价值的治疗。

实际上,也没有临床证据可以证明促动力剂可以改善胃食管反流病的症状。它们从来就没有出现在胃食管反流病的治疗库里。但是我们国家却一直在这么用,10 多年的教材上是这么写的,临床中医生也是这么开药的。用促动力剂治疗胃食管反流病深入人心,好像已经成了标配。

现在,起码我们自己也在做着改变。从 2007 年的治疗共识开始,对胃食管反流病使用促动力剂就做了限制,只用在常规药物治疗不佳时。到了 2014 年再修正时,直接去掉了相关章节,已经跟国际接轨了。新版的内科学还是用的 07 版共识说法,不过也比之前有了进步。

可惜,这个更新并没有很好的自上而下推广,以我目力所见,仍然有大批的医生在开具胃食管反流病促动力剂治疗。

这个回答不谈胃食管反流病到底应该怎么治疗,也不说促动力剂在其他领域治疗的滥用问题。只想强调:知识概念在不断更新,促动力剂不能用于治疗胃食管反流病,应该深入到每个医生那里。我们有责任避免任何过度的治疗。

参考文献:

1. 陈旻湖, 侯晓华, 肖英莲,等. 2014 年中国胃食管反流病专家共识意见[J]. 胃肠病学, 2015(3):155-168.

2. Peter J Kahrilas, MD.Medical management of gastroesophageal reflux disease in adults.UpToDate 临床顾问. (Accessed on Mar 31, 2016). 查看全部
胃食管反流病的促动力治疗问题,希望更多的人能看到吧。

严格的讲,这也不算知识概念的更新,只能算是「国内医学知识概念的更新」。

胃食管反流病是一种很常见的以「反酸、烧心」为主要表现的疾病,人群中尤其是上了年纪之后,以及肥胖人群发病率相当高。很多人挂在嘴边的「老胃病」其实就是胃食管反流病。

胃食管反流病顾名思义,是胃液反流到了食管,刺激食管黏膜导致的一系列改变。不知道是不是跟传统的「通则不痛、痛则不通」观点有关,我们治疗胃食管反流病一直把促胃肠动力剂,也就是平时经常见到的「吗丁啉」等药物作为重要环节,寄希望于通过「让胃液更快的向下流动,而不至于反流向上进入食管」来治疗胃食管反流病。国内促动力剂的处方有很大一部分都是胃食管反流病的。

然而,胃食管反流病的机制主要是食管与胃交界处括约肌一过性松弛和压力减低。对于绝大部分胃食管反流病病人,并不存在胃的动力障碍,就算我们不考虑促动力剂的副作用(实际上还不容忽略),这也是一种无价值的治疗。

实际上,也没有临床证据可以证明促动力剂可以改善胃食管反流病的症状。它们从来就没有出现在胃食管反流病的治疗库里。但是我们国家却一直在这么用,10 多年的教材上是这么写的,临床中医生也是这么开药的。用促动力剂治疗胃食管反流病深入人心,好像已经成了标配。

现在,起码我们自己也在做着改变。从 2007 年的治疗共识开始,对胃食管反流病使用促动力剂就做了限制,只用在常规药物治疗不佳时。到了 2014 年再修正时,直接去掉了相关章节,已经跟国际接轨了。新版的内科学还是用的 07 版共识说法,不过也比之前有了进步。

可惜,这个更新并没有很好的自上而下推广,以我目力所见,仍然有大批的医生在开具胃食管反流病促动力剂治疗。

这个回答不谈胃食管反流病到底应该怎么治疗,也不说促动力剂在其他领域治疗的滥用问题。只想强调:知识概念在不断更新,促动力剂不能用于治疗胃食管反流病,应该深入到每个医生那里。我们有责任避免任何过度的治疗。

参考文献:

1. 陈旻湖, 侯晓华, 肖英莲,等. 2014 年中国胃食管反流病专家共识意见[J]. 胃肠病学, 2015(3):155-168.

2. Peter J Kahrilas, MD.Medical management of gastroesophageal reflux disease in adults.UpToDate 临床顾问. (Accessed on Mar 31, 2016).

为什么不喜欢承认错误?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 88 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé 查看全部
在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé

厌食症和催吐族:她们曾以为控制了体重就控制了人生

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 11 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

「身体是每个人的神殿」,跑步爱好者村上春树说:「不管里面供奉的是什么,都应该好好保持它的强韧、美丽和清洁。」

「战场是更恰当的比喻。」背诵完村上春树的话,她对我说。

吴凌是一位在进食障碍里挣扎了 5 年的年轻女性。一场以「瘦」为名的角力,在她的身体内较量。她的对手是看不见的脂肪和可能增加的体重,食物是她的仇敌,却在暴食时带给她安慰。对食物的「沉溺」与「节制」反反复复,「只要停止,你的人生就完了。」

「100 克瘦猪肉是 143 大卡,一只中型鸡蛋的热量是 76 大卡」,她可以准确的报出饮食计划里每一样食物的热量,体重秤和卡路里量表是她的武器,既能战胜「肥胖」,又能「控制」自己:瘦就是美的、胖就是蠢的,苗条的女孩儿没有烦恼。但她常觉得自己很胖,厌恶自己的身体。比计划多吃了一口饭,就感到身体在膨胀。体重秤的读数多了一斤,人生就失去了希望。

「要么瘦、要么死」的宣言带着意志的胜利在社交网络上遍地开花。自我威胁式的豪言壮语背后,吴凌体会过催吐后濒死的感觉。催吐两年后,吴凌在呕吐物里看到了血,她才得知,自己已经在进食障碍的症状里很久了。

进食障碍是对体重和食物有着极端情感、态度和行为的心理疾病,可能造成生命威胁。根据美国精神病学会第五版《精神障碍诊断和统计手册》(DSM-5)的分类,包括神经性厌食症、神经性贪食症、暴食症及其它特定的进食障碍。

其中的厌食症,以自我挨饿和体重过度下降为特征,约 90~95% 的厌食症患者是女性;5 -~20% 的厌食症患者会死亡,是致死率最高的心理问题之一。


「或多或少,都市年轻女性,都会迷失在减肥、身体管理的审美怪圈中。难道你不在乎吗?」吴凌反问。

骨瘦如柴

「感谢催吐让我 3 个半月(瘦了)30 KG!!! 总共 40 KG!」在社交网络「豆瓣」的某小组,一条以惊人速度减轻体重的帖子引起了我的注意。4 个感叹号不遗余力的展示着减重成果。「我需要迅速减肥的时候会每顿吃饭就吐,之后就变成一天就吃一顿饭,后面就是 3 天一顿饭,然后还是会吐」。这条火了 7 年的帖子,至今仍然有人在询问如何催吐减重。

为了瘦,他们在学校厕所里关起门来呕吐、随时用秤监控自己的体重、过量运动,用利尿剂消肿。避免效仿和引起不适,我决定回避那些将吃下去的食物花样翻新的吐出来的细节。

时间是一把标尺,将快速减肥的兴奋彻底粉碎。第二年,发帖人回复:「我现在只能吃流食,其他一概都吃不了啊,好痛苦啊!」这一次,13 个感叹号加重了「痛苦」的语气。最后的一次回复,在今年炎热的七月。「求方法(鞠躬、手比爱心)」有人再次询问催吐方法,发帖人只回了四个字:「别催吐了」。

一边是求大神指导如何催吐,一边是有人在呼救:怎样才能摆脱进食障碍这个恶魔?在「食物」和「体重」出现频率颇高的小组里,有人拼命想瘦,有人拼命想活。这个小组共有 4400 多个「吐儿」。「吐儿」常与「兔儿」通用,百度贴吧「催吐吧」,头像图片是一只可爱的白兔,写着一句话:「只要还剩一把灰,我就能重新飞翔」,关注用户达到了 4 万。

一位享受过催吐成果的女孩儿痛苦地说:「一个月,加上间歇性绝食,瘦了三十斤。全身都瘦了,脸也瘦了。可是大家都说脸会变大,所以每天都很担心,我太在意自己的脸了。吐完就拿冷水拍,顺着两腮拍到颈部两边的淋巴。老天啊,我只是想瘦一点而已,今天情绪有点低落,俨然变成了一个怪物」。

而她关注的其他小组有:「绝食减肥就是王道」、「减肥我要速度,要走捷径」、「不吃减肥药我会死」。

通过节食、断食、催吐等不良行为瘦身美体,一部分人得了进食障碍,并将「厌食」当成了一种时尚的生活方式。根据《精神障碍诊断和统计手册》(DSM-5):神经性厌食症,以自我挨饿和体重过度下降为特征。大概 90 - 95% 的厌食症患者是女性;5 - 20% 的厌食症患者会死亡,死亡率高过抑郁症和精神分裂症,是致死率最高的心理疾病之一。

1.73 米的瓦莱丽娅·莱维汀可能是世界上最瘦的成年女性。身高 1.73 米的她,体重只有 27 公斤,仅相当于一个 8 岁儿童的体重,见过她的人都称她是一具「活骷髅」。由于疯狂的节食减肥,她最终患上了厌食症。尽管已经骨瘦如柴,她还是许多年轻女孩的「偶像」,甚至收到许多来信,要她传授「瘦身」秘诀。

瓦莱丽娅称:「她的厌食症不是游戏或玩笑,而是一种痛苦的疾病,这一疾病已经彻底摧毁了她的生活。」


卡朋特乐队演唱《昨日重现》(Yesterday Once More) 的著名歌星卡伦·卡朋特为了保持身材的苗条,长期节食和服用轻泻剂,最终死于神经性厌食症;2010 年 11 月,患厌食症十余年、致力于反厌食症宣传的法国女模特伊莎贝尔·卡罗病逝,时年 28 岁。

这样的例子不胜枚举。美国歌手和作曲家 Jenni Schaefer 在她与心理治疗师合著的《与进食障碍分手》一书中,描述了「皮包骨」这个绰号给她的自豪感:「在纳什维尔的一个音乐商会里,大家都叫我皮包骨 Jenni。无论何时走进楼里,大家都这么跟我打招呼——你好,皮包骨 Jenni。我因消瘦的身体而为人所知,我是皮包骨 Jenni,我为此而自豪。」她每天起床第一件事就是称体重。「如果秤显示的数字高了,Ed(进食障碍)就会说我不配做人,是个失败者。但如果是 Ed 喜欢的数字,他就推进我的自负,他说,你是如此优秀,你掌控着你的人生」。

「你必须瘦」是一个命令,也像一个诅咒。Jenni 记得在舞蹈课上和其他女孩儿一起围成一圈听指导老师讲瘦的重要性。「她告诉我们应该如何吃饭,还教我们锻炼,来使身体松弛的部分变得紧绷」。她还可以从电视、杂志、电影里看到女演员、模特、歌手都比日常生活里的女人们要瘦。

美国公共电视一档著名的新闻调查栏目《前线》曾经问英国版《时尚》的编辑亚历山德拉·舒尔曼,年轻女孩用不可能具备的形象衡量自己,时尚产业是否应该为创造这些形象负责?舒尔曼满不在乎地说:实际上,没有多少人告诉我,他们看了我的杂志后决定变成厌食症患者。」

事实真的如此吗?苏珊·鲍尔多在获得普利策奖的作品《不能承受之重》中写道:「在我的读者中,亚洲妇女是最为坚持这种观点的人群之一,即饮食和身体形象对她们那个地区的人来说不是问题;的确,我的最初研究也显示亚洲人事实上不知道饮食失调这回事。……(但)我发现了大量的报告,报道饮食失调在中国、韩国和日本的戏剧性增加。随着许多亚洲国家变得西化,被灌输高大、苗条和纤瘦的西方审美标准,一种事实上如海啸般的饮食失调已经将亚洲国家淹没」。在全球化的今天,中国年轻人对「瘦」的追求和身体形象的关注亦跟随世界潮流。

近年来,中国厌食症患者的发病率在逐年增加。虽然没有严格的流行病学数据,但上海市精神卫生中心的一个信息统计数据显示:

2001 - 2005 年、2006 - 2010 年、2011 - 2015 年三个时间段中,2011 - 2015 年门诊新增的、入院的厌食症患者数量,是 2001 - 2005 年数量的 3 - 4 倍。


雨婷在美国攻读「医学人类学」的硕士学位,她曾经在北京六院的「进食障碍病房」进行了为期一个月的调研。在二十多名患者中,大多数是 14 岁 -18 岁的厌食症患者,女性偏多。「是我这辈子见过的最瘦的人,胳膊和腿都细得皮包骨,像树枝一样」。雨婷也曾是一位进食障碍患者,尽管她的病情中关注体重只占较小的部分,但她的妈妈却曾对她说:「不能控制体重的女人,怎么能把握自己的人生?」

「关心体重和减肥,这可能是一种视角。但细致了解整个经过,会发现很多别的事」,她列举了引起进食障碍的其他因素:比如性侵、转学、家庭问题、社交障碍……但「不管正向还是反向,确实是受文化影响,贴得比较近的一种疾病」。

「精神病理学,正如朱尔斯·亨利(著有:Culture Against Man )所言,是一个文化所有问题的最终表现。没有什么比厌食性神经症(厌食症)和易饿病(贪食症) 更能明显地验证这种说法,它们在一个世纪前几乎不为人所知,现在却成了流行病。」 1993 年,苏珊·鲍尔多在《神经性厌食症——作为文化具体化表现的精神病理学》中写下这些话。

不能承受之重

体重从来不是个人问题。一战后,苗条的摇摆女郎成为风潮,而协约国在战时的宣传中将德国女性描绘得肥硕,1918 年的社会上对肥胖的观感不仅是违背现代美感的、而且是罪不可赦,「犯下小奸小恶的罪恶程度远比不上变胖」。

在电影王国好莱坞,女明星们对体形塑造的影响甚大。葛丽泰·嘉宝在屏幕上狭长的身影为自己的恋人豪泽——一位销售健康食品的明星营养顾问,打着无声广告。

豪泽曾发表过「苗条与女性幸福」的演说:「估计得出,有多少婚姻不幸,是由于原本那个苗条可爱的新娘,在短短几年间变成粗壮笨重的黄脸婆?谁又能说得出,有多少美少女受到体重超重的残酷阻挠,最后成为嫁不出去的老姑婆? ……事实上,只要她立刻下决心减肥,用对方法,绝对能变成她所羡慕的窈窕佳人」。

「社会文化在引导大家摧残自己的身体」,女孩何一,是帮助进食障碍人群的公众号「一滴」的创始人,她曾经在贪食症里挣扎了七年。在她接触了的大量「康复故事」和后台留言后,何一说:「社会文化本身不能引起进食障碍,但瘦的文化跟进食障碍有关系,加剧了进食障碍肆虐,在康复过程中造成很多问题。」

她举了一个例子:近几十年以来,美国环球小姐冠军的体型在越变越瘦。大概从 20 世纪 80 年代开始,大多数环球小姐夺冠时的 BMI 值低于 18.5,属于世界卫生组织认为的体重过低的范畴。体重偏低会带来一系列健康风险,诸如骨质疏松、抵抗力下降、月经失调等。

「社会对女孩身材的预期,有一些难以企及的不健康的标杆。如果真的把身材当做一个系统的话,我觉得绝大多数我认识的人,尤其是女性,都没有办法幸免」。何一曾以为变瘦就可以解决痛苦:「女人的不行都是因为你胖、你丑,瘦的、漂亮的女孩才不会有痛苦。」

肥胖的身体通常被人认为是内在灵魂品质的一种外在表现,而它代表了从懒惰到好色,从贪吃过量到暴饮暴食。根据《精神障碍诊断与统计手册》,对增重和变胖的强烈恐惧是诊断厌食症的重要依据。受访的厌食症患者对《脂肪:文化与物质性》一书的作者说:「如果我吃东西,我就会觉得自己变胖了,我令人恶心,我很肮脏,我是个失败者」,「你都能看到那些可怕的肥肉爬满了你的全身」。

在美国,一项针对 33000 名女性所作的调查显示:

75% 的女性认为自己「太胖」。这些女性中,只有 25% 的人超过她们的最佳体重,而 30% 的人低于此标准。


无论是否超重肥胖,女性比男性更容易产生负面的身体认知。然而,人们对身体的偏见由来已久。这种偏见会引起一系列的感觉反应,使其感受的对象显得令人讨厌和污秽。

类似的调查也在中国展开。中国社会科学院食品药品产业发展和监管研究中心开展的「中国肥胖指数暨体重超重问题研究」课题的数据显示,我国减肥人群中,BMI 指数超过 24,即真正超重的人数占比 48.7%,不足五成;而 50.4% 的减肥者只是微胖,还有 0.9% 的减肥者属于苗条人士。

* BMI = 体重(kg)÷ 身高²(m),这种身高体重指数以及「腰臀比」,常被误认为是评估胖瘦使用的。


「世界上没有美的标准,只有健康的标准。评价与肥胖相关疾病的风险,才是 BMI 和腰臀比的主要目的」。美国注册营养师张雯霏向我解释。

张雯霏说,在美国有很多年轻姑娘有「进食障碍」的情况,在医院工作时,她听到医生们茶余饭后谈起一种名叫 「Wedding purge」(婚礼吐)的减肥药丸。顾名思义,它是一种为了婚礼追求短时间内迅速减肥而引起饭后呕吐的药。他们将此作为笑料,认为这些想要快速减肥而不顾身体健康的女孩儿太不聪明。

同是女孩的营养师张雯霏其实对这些女孩的感受深有体会,在没有接触到这个领域之前,她十几岁时,也曾有过类似「吃多了干脆抠嗓子吐出去」「用食欲来发泄情绪」的想法。恰恰因为也曾有过类似的经历,她才更能理解并且想出一些办法来解决类似的问题。「医学和营养知识有时对于控制食欲没有什么直接帮助,情绪和行为的综合调节,再配合一段时间的耐心调整,往往比生硬粗暴地干预,效果会更好些。」对于一些急于想解决问题的姑娘,往往心理压力越大,越难控制暴饮暴食的难题。

回国后,虽然张雯霏在日常工作中发现很多女孩都有进食障碍的迹象,但她接触到的、正视进食障碍并且开展治疗的人并不多。她在知识技能分享平台「在行」上的最热门的话题是「减肥」,经常用周末时间做一些聚会和小组分享,她发现,虽然有的人并不了解「进食障碍」是什么,也不清楚它可能造成的危害,但很多人都意识到了自己「情绪化进食」「吃多了零食有罪恶感」甚至「吃完以后特想催吐」的苦恼和困惑。

在她的印象里,这类人群有一个综合形象:年龄在 25 - 35 岁之间,女性居多,她们年轻可爱,有些或许有些微胖,但大多数人根本不属于超重,却经常有很多关于饮食、情绪、身材认知相关的疑惑和问题。有的姑娘非常漂亮,身材苗条,也会来咨询科学减肥和进食障碍的问题。「有的学员会问她们:『你这么瘦,为什么也来减肥?』其实,这些姑娘的苦恼,很多人并不能理解。」对于一些外表苗条漂亮但有进食障碍的姑娘,她们姣好的身材,或许是用过度运动代偿、饭后催吐的方式来艰辛维持的,而她们其实并不想这样继续下去,即使她们苗条漂亮,也是需要帮助的。

「在进食障碍与减肥之间,是一个灰色地带。每个想要减肥的人,多多少少都会有类似的小问题,当这些问题变得严重,就很可能发展成进食障碍」,她说。

身体管理

《脂肪:文化与物质性》一书中,作者写道:「肥胖的身体与内在人格对立起来……自我永远都不会肥胖。」 一项关于人们如何感受到「肉体上的幸福」的研究在法国展开。参与者将理想的身体描述为轻盈、洁净且沉静地活着,人们甚至会忘了自己还有一副躯体存在。

从 20 世纪 60 年代起,当一个人终于跻身于上层社会,他对肥胖的看法以及对脂肪与碳水化合物的摄入就会发生明显的变化。当被问到吃完一顿富含大量脂肪和淀粉的大餐后是什么感受?法国受访者们基于不同的社会层次给出了不同的答案。体力劳动者表达了「满足」、「恢复元气」的感受。而在白领人士看来,这一餐更多地带来了「沉重」、「恶心」和「困倦」的感觉,像「被压垮了」。「我们可以很容易的从这些感受中解读出其社会分层来。……这就是为何中产阶级在文化上天生就能从大众阶级中看出先天性的粗糙,并因此表现出将大众与所有繁重、浓稠、肥胖的东西联系在一起的阶级歧视」,作者写道。这些基于上世纪 80 年代的西方观察,在当下的中国显示出了合理性。

健身教练把油腻的食物涂抹到人体模特上,让健身者亲眼见到,如果这样的食物吃到身体里也能被人看见的话,会是什么效果。油脂被用来引起自我厌恶感,而这种感觉,正是吸引中国城市中产减肥健身的看家法宝。「10 KG 脂肪与 10 KG 肌肉」的体积对比图,在社交网络上流传。臃肿的脂肪堆积,使人们本能的产生嫌恶感。

「这么一大坨」,美国脱口秀女王欧普拉曾在节目上推出一辆红色的四轮推车,上面的透明塑料袋里装满了从动物身体上切下来的脂肪和肥肉。当她试图提起这袋 30 余公斤重的动物脂肪给观众看时,现场的惊呼声和恶心声不绝于耳。她用「臃肿」和「触目惊心」这类词汇描述这袋脂肪,在减肥前每天负荷的这个重量居然是她无法提起来的。欧普拉曾宣称:「如果你连自己都无法掌控,金钱、名望和成功就不值一提。如果你什么衣服都穿不进去,一切都没有意义了。那意味着肥胖赢了,而你输了」。

何一的卧室里有一个体重秤,每天要称好几次。「每个人都是一个人肉卡路里计算器。在很长一段时间里,我看到的所有食物,不是食物,而是数字。热量数是我最看重、也是唯一在意的东西」。

「当代文化似乎比以前的时代更痴迷于控制任性的身体」,苏珊·鲍尔多在《不能承受之重》中说。「这在我的控制范围内」、「我知道我的身体什么事都可以胜任」、「如果我不能做别的,我将成为自己身体的主人,我发誓」、「你把你自己的身体变成你自己的王国,而你就是暴君,绝对的独裁者」,进食障碍患者的声音在文中此起彼伏。

苏珊·鲍尔多却尖锐地指出:「我们在真诚而露骨的说法中认出控制当代资产阶级焦虑的惯用伎俩。想一下强迫性慢跑和马拉松,尽管忍受伤处,但如果哪天没跑,或没有达到某一次跑步的目标,人们还是会感到强烈的不安。」

正如康奈尔医学院的精神病学副教授迈克尔·萨克斯所说:「人们再也不感觉他们能控制自身之外的事物——比方说,他们的工作业绩或者人际关系——但他们可以控制摄入的食物和跑动的距离。节欲、测试耐力,这些都是他们自足的方式」。

「人们对厌食症女孩儿的刻板印象是,年轻的,受过高等教育的。实则很多样,」何一对我说。在探讨一种疾病的趋势时,我们更愿意保持一种开放性。

节食与减肥

中国的互联网上,诸如「绝食减肥就是王道」这样的互助小组屡见不鲜,但只有真正体会到节食挨饿的滋味,才明白对抗身体需求的痛苦所在。随身携带的手机 APP 里,记录着饮食摄取内容及卡路里的消耗量,人们熟练地为自己设定体重目标、记录吃下的每口食物,按照减肥进度来查看当下的体重是否符合计划。

「这样的我们就有如落入节食恐慌中,试遍各种减肥方式,承受着来自四面八方的体重压力,又打心底为自己感到悲哀」。《卡路里与束身衣——跨越两千年的节食史》的作者路易斯·福克斯克罗夫特如此说。

为了解节食究竟会带来什么感受,他亲身尝试了一回节食的过程。「我发现每天一睁眼睛想到的就是吃,想着自己能吃什么,什么时候能吃,该吃多少,甚至更刻意窥探亲朋好友都吃了些什么。我开始称体重——裸着身子,在早晨喝第一杯咖啡之前称,称完才穿上衣服,等到晚餐过后再称第二次……这次节食经历着实让我体会到,节食真的会令人深陷,也难怪当任何新的节食法出现,只要标榜无压力、无痛苦、迅速减肥,就能立刻引起注意。」

饮食戒律、操弄身材等戏码在人类社会由来已久。说起早期身材苗条的名人,人们会想起「茜茜公主」的细腰。身高 170 厘米的茜茜公主体重只有 48 公斤。紧身束腰强调出她仅有 50 厘米的细腰,每天测量的腰围只要大于 50 厘米,她便拒绝进食。外交部长对茜茜公主的评语是:「对任何食物深恶痛绝,她已经什么都不愿意吃了」。

医学界很早就开始关注减肥损害健康的问题。1926 年,美国医学会在纽约举办了第一届成人体重研讨会。研讨会上的内容显示,当年的时髦女郎已经「精通享用蛋糕却不会变胖的技巧,其中一招是在大吃大喝后以药物或道具使食物逆流」。灌肠、泻剂或大量碘剂也是她们常用的手段。

《卡路里与束身衣》详述了医师们的抱怨:「美国女性捶打自己,让自己挨饿,对自己下药,蒙受足以比拟宗教审判程序的折磨,却只是为了追求美貌。无论高矮老少,所有女性都把自己倒入同一个模子里,寻求一副娇小的身躯。」

《人类饥饿生物学》,这部为社会大众对饮食内容与运动量的态度带来深远影响的著作,曾做过一个「断食实验」。

研究对象都是年轻健康的男性。保持一段正常的饮食后,他们便进入为期三个月的半饥饿状态,并每周步行 35 公里。这些年轻人之前没有体重问题,也不对食物有特别兴趣。但试验中,大家想谈论的主题就只有食物、夜里梦到的也是食物。

「他们会在冲动下偷吃起来,但之后又对此感到罪恶。他们开始显得焦虑,产生忧郁倾向,无法集中注意力变得退缩。其中两位男性情绪失控,另外还有一位为了退出实验甚至不惜切断指尖。」作者写道。

节食的痛苦催生了减肥产业的发展。减肥产品诉求强调的关键都是:轻松减肥,不用节食。商人们认准了「苗条」给他们带来的商机,凡是可以减肥的商品,姑娘们都想试上一试。

在上世纪二三十年代,美国烟草公司的一款女士烟的广告词是:「别拿甜点,改拿烟」。广告商利用了一些人相信吸烟有助于保持窈窕身材的想法,然而,近些年却发现这种说法确有事实根据。2011 年的一份诉讼文件揭露,美国烟草公司在香烟中添加了食欲抑制剂,其他几家烟草公司也测试过类似的成分。从 1949 年 -1999 年的文件显示,烟草业利用节食者的历史至少长达五十年。

论文《减肥药与减肥热潮》中,菲什拜因医师表示:「减肥热潮持续不退,全国女性皆沉溺于各式各样危险的减肥方式中,每六个月就会有让女性趋之若鹜的新减肥热或健身技巧出现,直到科学证明该减肥方式无效或有害,热潮才退去……各种无效的专利药物,花钱购买无效的减肥药,最后只伤害了健康」。如果打开中国的电视机或是在网络社交媒体上浏览一番,不难发现,这些描述与当下的中国不谋而合。

在百度贴吧「暴食吧」,一位女儿吃减肥药死亡的母亲写下催人泪下的帖子:「自从你离开我合上眼睛的一刹那,我的心碎了。……减肥增肥便秘拉稀肚胀肚疼成了你生活必不可少的演习。盲目的节食减肥早已经损坏了你的肠胃,无法正常排便使你夜不能寐。……我更恨网上的售药者,把平常药店最多零售少量的药品成箱的买给孩子,难道就不怕老天劈雷!」

同一个贴吧里,女儿的帖子永远留在了四年前:「我放不下体重,讨厌多出来的肥肉,……胃溃疡,继发性闭经,食道逆反流,我不知道还有多少毛病,或许有一天这个被我折腾的身体就会像老化的机器再也不运转。有时候我想还不如一了百了。」

作者:杨洋 查看全部
「身体是每个人的神殿」,跑步爱好者村上春树说:「不管里面供奉的是什么,都应该好好保持它的强韧、美丽和清洁。」

「战场是更恰当的比喻。」背诵完村上春树的话,她对我说。

吴凌是一位在进食障碍里挣扎了 5 年的年轻女性。一场以「瘦」为名的角力,在她的身体内较量。她的对手是看不见的脂肪和可能增加的体重,食物是她的仇敌,却在暴食时带给她安慰。对食物的「沉溺」与「节制」反反复复,「只要停止,你的人生就完了。」

「100 克瘦猪肉是 143 大卡,一只中型鸡蛋的热量是 76 大卡」,她可以准确的报出饮食计划里每一样食物的热量,体重秤和卡路里量表是她的武器,既能战胜「肥胖」,又能「控制」自己:瘦就是美的、胖就是蠢的,苗条的女孩儿没有烦恼。但她常觉得自己很胖,厌恶自己的身体。比计划多吃了一口饭,就感到身体在膨胀。体重秤的读数多了一斤,人生就失去了希望。

「要么瘦、要么死」的宣言带着意志的胜利在社交网络上遍地开花。自我威胁式的豪言壮语背后,吴凌体会过催吐后濒死的感觉。催吐两年后,吴凌在呕吐物里看到了血,她才得知,自己已经在进食障碍的症状里很久了。

进食障碍是对体重和食物有着极端情感、态度和行为的心理疾病,可能造成生命威胁。根据美国精神病学会第五版《精神障碍诊断和统计手册》(DSM-5)的分类,包括神经性厌食症、神经性贪食症、暴食症及其它特定的进食障碍。


其中的厌食症,以自我挨饿和体重过度下降为特征,约 90~95% 的厌食症患者是女性;5 -~20% 的厌食症患者会死亡,是致死率最高的心理问题之一。



「或多或少,都市年轻女性,都会迷失在减肥、身体管理的审美怪圈中。难道你不在乎吗?」吴凌反问。

骨瘦如柴

「感谢催吐让我 3 个半月(瘦了)30 KG!!! 总共 40 KG!」在社交网络「豆瓣」的某小组,一条以惊人速度减轻体重的帖子引起了我的注意。4 个感叹号不遗余力的展示着减重成果。「我需要迅速减肥的时候会每顿吃饭就吐,之后就变成一天就吃一顿饭,后面就是 3 天一顿饭,然后还是会吐」。这条火了 7 年的帖子,至今仍然有人在询问如何催吐减重。

为了瘦,他们在学校厕所里关起门来呕吐、随时用秤监控自己的体重、过量运动,用利尿剂消肿。避免效仿和引起不适,我决定回避那些将吃下去的食物花样翻新的吐出来的细节。

时间是一把标尺,将快速减肥的兴奋彻底粉碎。第二年,发帖人回复:「我现在只能吃流食,其他一概都吃不了啊,好痛苦啊!」这一次,13 个感叹号加重了「痛苦」的语气。最后的一次回复,在今年炎热的七月。「求方法(鞠躬、手比爱心)」有人再次询问催吐方法,发帖人只回了四个字:「别催吐了」。

一边是求大神指导如何催吐,一边是有人在呼救:怎样才能摆脱进食障碍这个恶魔?在「食物」和「体重」出现频率颇高的小组里,有人拼命想瘦,有人拼命想活。这个小组共有 4400 多个「吐儿」。「吐儿」常与「兔儿」通用,百度贴吧「催吐吧」,头像图片是一只可爱的白兔,写着一句话:「只要还剩一把灰,我就能重新飞翔」,关注用户达到了 4 万。

一位享受过催吐成果的女孩儿痛苦地说:「一个月,加上间歇性绝食,瘦了三十斤。全身都瘦了,脸也瘦了。可是大家都说脸会变大,所以每天都很担心,我太在意自己的脸了。吐完就拿冷水拍,顺着两腮拍到颈部两边的淋巴。老天啊,我只是想瘦一点而已,今天情绪有点低落,俨然变成了一个怪物」。

而她关注的其他小组有:「绝食减肥就是王道」、「减肥我要速度,要走捷径」、「不吃减肥药我会死」。

通过节食、断食、催吐等不良行为瘦身美体,一部分人得了进食障碍,并将「厌食」当成了一种时尚的生活方式。根据《精神障碍诊断和统计手册》(DSM-5):神经性厌食症,以自我挨饿和体重过度下降为特征。大概 90 - 95% 的厌食症患者是女性;5 - 20% 的厌食症患者会死亡,死亡率高过抑郁症和精神分裂症,是致死率最高的心理疾病之一。

1.73 米的瓦莱丽娅·莱维汀可能是世界上最瘦的成年女性。身高 1.73 米的她,体重只有 27 公斤,仅相当于一个 8 岁儿童的体重,见过她的人都称她是一具「活骷髅」。由于疯狂的节食减肥,她最终患上了厌食症。尽管已经骨瘦如柴,她还是许多年轻女孩的「偶像」,甚至收到许多来信,要她传授「瘦身」秘诀。


瓦莱丽娅称:「她的厌食症不是游戏或玩笑,而是一种痛苦的疾病,这一疾病已经彻底摧毁了她的生活。」



卡朋特乐队演唱《昨日重现》(Yesterday Once More) 的著名歌星卡伦·卡朋特为了保持身材的苗条,长期节食和服用轻泻剂,最终死于神经性厌食症;2010 年 11 月,患厌食症十余年、致力于反厌食症宣传的法国女模特伊莎贝尔·卡罗病逝,时年 28 岁。

这样的例子不胜枚举。美国歌手和作曲家 Jenni Schaefer 在她与心理治疗师合著的《与进食障碍分手》一书中,描述了「皮包骨」这个绰号给她的自豪感:「在纳什维尔的一个音乐商会里,大家都叫我皮包骨 Jenni。无论何时走进楼里,大家都这么跟我打招呼——你好,皮包骨 Jenni。我因消瘦的身体而为人所知,我是皮包骨 Jenni,我为此而自豪。」她每天起床第一件事就是称体重。「如果秤显示的数字高了,Ed(进食障碍)就会说我不配做人,是个失败者。但如果是 Ed 喜欢的数字,他就推进我的自负,他说,你是如此优秀,你掌控着你的人生」。

「你必须瘦」是一个命令,也像一个诅咒。Jenni 记得在舞蹈课上和其他女孩儿一起围成一圈听指导老师讲瘦的重要性。「她告诉我们应该如何吃饭,还教我们锻炼,来使身体松弛的部分变得紧绷」。她还可以从电视、杂志、电影里看到女演员、模特、歌手都比日常生活里的女人们要瘦。

美国公共电视一档著名的新闻调查栏目《前线》曾经问英国版《时尚》的编辑亚历山德拉·舒尔曼,年轻女孩用不可能具备的形象衡量自己,时尚产业是否应该为创造这些形象负责?舒尔曼满不在乎地说:实际上,没有多少人告诉我,他们看了我的杂志后决定变成厌食症患者。」

事实真的如此吗?苏珊·鲍尔多在获得普利策奖的作品《不能承受之重》中写道:「在我的读者中,亚洲妇女是最为坚持这种观点的人群之一,即饮食和身体形象对她们那个地区的人来说不是问题;的确,我的最初研究也显示亚洲人事实上不知道饮食失调这回事。……(但)我发现了大量的报告,报道饮食失调在中国、韩国和日本的戏剧性增加。随着许多亚洲国家变得西化,被灌输高大、苗条和纤瘦的西方审美标准,一种事实上如海啸般的饮食失调已经将亚洲国家淹没」。在全球化的今天,中国年轻人对「瘦」的追求和身体形象的关注亦跟随世界潮流。

近年来,中国厌食症患者的发病率在逐年增加。虽然没有严格的流行病学数据,但上海市精神卫生中心的一个信息统计数据显示:


2001 - 2005 年、2006 - 2010 年、2011 - 2015 年三个时间段中,2011 - 2015 年门诊新增的、入院的厌食症患者数量,是 2001 - 2005 年数量的 3 - 4 倍。



雨婷在美国攻读「医学人类学」的硕士学位,她曾经在北京六院的「进食障碍病房」进行了为期一个月的调研。在二十多名患者中,大多数是 14 岁 -18 岁的厌食症患者,女性偏多。「是我这辈子见过的最瘦的人,胳膊和腿都细得皮包骨,像树枝一样」。雨婷也曾是一位进食障碍患者,尽管她的病情中关注体重只占较小的部分,但她的妈妈却曾对她说:「不能控制体重的女人,怎么能把握自己的人生?」

「关心体重和减肥,这可能是一种视角。但细致了解整个经过,会发现很多别的事」,她列举了引起进食障碍的其他因素:比如性侵、转学、家庭问题、社交障碍……但「不管正向还是反向,确实是受文化影响,贴得比较近的一种疾病」。

「精神病理学,正如朱尔斯·亨利(著有:Culture Against Man )所言,是一个文化所有问题的最终表现。没有什么比厌食性神经症(厌食症)和易饿病(贪食症) 更能明显地验证这种说法,它们在一个世纪前几乎不为人所知,现在却成了流行病。」 1993 年,苏珊·鲍尔多在《神经性厌食症——作为文化具体化表现的精神病理学》中写下这些话。

不能承受之重

体重从来不是个人问题。一战后,苗条的摇摆女郎成为风潮,而协约国在战时的宣传中将德国女性描绘得肥硕,1918 年的社会上对肥胖的观感不仅是违背现代美感的、而且是罪不可赦,「犯下小奸小恶的罪恶程度远比不上变胖」。

在电影王国好莱坞,女明星们对体形塑造的影响甚大。葛丽泰·嘉宝在屏幕上狭长的身影为自己的恋人豪泽——一位销售健康食品的明星营养顾问,打着无声广告。

豪泽曾发表过「苗条与女性幸福」的演说:「估计得出,有多少婚姻不幸,是由于原本那个苗条可爱的新娘,在短短几年间变成粗壮笨重的黄脸婆?谁又能说得出,有多少美少女受到体重超重的残酷阻挠,最后成为嫁不出去的老姑婆? ……事实上,只要她立刻下决心减肥,用对方法,绝对能变成她所羡慕的窈窕佳人」。

「社会文化在引导大家摧残自己的身体」,女孩何一,是帮助进食障碍人群的公众号「一滴」的创始人,她曾经在贪食症里挣扎了七年。在她接触了的大量「康复故事」和后台留言后,何一说:「社会文化本身不能引起进食障碍,但瘦的文化跟进食障碍有关系,加剧了进食障碍肆虐,在康复过程中造成很多问题。」

她举了一个例子:近几十年以来,美国环球小姐冠军的体型在越变越瘦。大概从 20 世纪 80 年代开始,大多数环球小姐夺冠时的 BMI 值低于 18.5,属于世界卫生组织认为的体重过低的范畴。体重偏低会带来一系列健康风险,诸如骨质疏松、抵抗力下降、月经失调等。

「社会对女孩身材的预期,有一些难以企及的不健康的标杆。如果真的把身材当做一个系统的话,我觉得绝大多数我认识的人,尤其是女性,都没有办法幸免」。何一曾以为变瘦就可以解决痛苦:「女人的不行都是因为你胖、你丑,瘦的、漂亮的女孩才不会有痛苦。」

肥胖的身体通常被人认为是内在灵魂品质的一种外在表现,而它代表了从懒惰到好色,从贪吃过量到暴饮暴食。根据《精神障碍诊断与统计手册》,对增重和变胖的强烈恐惧是诊断厌食症的重要依据。受访的厌食症患者对《脂肪:文化与物质性》一书的作者说:「如果我吃东西,我就会觉得自己变胖了,我令人恶心,我很肮脏,我是个失败者」,「你都能看到那些可怕的肥肉爬满了你的全身」。

在美国,一项针对 33000 名女性所作的调查显示:


75% 的女性认为自己「太胖」。这些女性中,只有 25% 的人超过她们的最佳体重,而 30% 的人低于此标准。



无论是否超重肥胖,女性比男性更容易产生负面的身体认知。然而,人们对身体的偏见由来已久。这种偏见会引起一系列的感觉反应,使其感受的对象显得令人讨厌和污秽。

类似的调查也在中国展开。中国社会科学院食品药品产业发展和监管研究中心开展的「中国肥胖指数暨体重超重问题研究」课题的数据显示,我国减肥人群中,BMI 指数超过 24,即真正超重的人数占比 48.7%,不足五成;而 50.4% 的减肥者只是微胖,还有 0.9% 的减肥者属于苗条人士。


* BMI = 体重(kg)÷ 身高²(m),这种身高体重指数以及「腰臀比」,常被误认为是评估胖瘦使用的。



「世界上没有美的标准,只有健康的标准。评价与肥胖相关疾病的风险,才是 BMI 和腰臀比的主要目的」。美国注册营养师张雯霏向我解释。

张雯霏说,在美国有很多年轻姑娘有「进食障碍」的情况,在医院工作时,她听到医生们茶余饭后谈起一种名叫 「Wedding purge」(婚礼吐)的减肥药丸。顾名思义,它是一种为了婚礼追求短时间内迅速减肥而引起饭后呕吐的药。他们将此作为笑料,认为这些想要快速减肥而不顾身体健康的女孩儿太不聪明。

同是女孩的营养师张雯霏其实对这些女孩的感受深有体会,在没有接触到这个领域之前,她十几岁时,也曾有过类似「吃多了干脆抠嗓子吐出去」「用食欲来发泄情绪」的想法。恰恰因为也曾有过类似的经历,她才更能理解并且想出一些办法来解决类似的问题。「医学和营养知识有时对于控制食欲没有什么直接帮助,情绪和行为的综合调节,再配合一段时间的耐心调整,往往比生硬粗暴地干预,效果会更好些。」对于一些急于想解决问题的姑娘,往往心理压力越大,越难控制暴饮暴食的难题。

回国后,虽然张雯霏在日常工作中发现很多女孩都有进食障碍的迹象,但她接触到的、正视进食障碍并且开展治疗的人并不多。她在知识技能分享平台「在行」上的最热门的话题是「减肥」,经常用周末时间做一些聚会和小组分享,她发现,虽然有的人并不了解「进食障碍」是什么,也不清楚它可能造成的危害,但很多人都意识到了自己「情绪化进食」「吃多了零食有罪恶感」甚至「吃完以后特想催吐」的苦恼和困惑。

在她的印象里,这类人群有一个综合形象:年龄在 25 - 35 岁之间,女性居多,她们年轻可爱,有些或许有些微胖,但大多数人根本不属于超重,却经常有很多关于饮食、情绪、身材认知相关的疑惑和问题。有的姑娘非常漂亮,身材苗条,也会来咨询科学减肥和进食障碍的问题。「有的学员会问她们:『你这么瘦,为什么也来减肥?』其实,这些姑娘的苦恼,很多人并不能理解。」对于一些外表苗条漂亮但有进食障碍的姑娘,她们姣好的身材,或许是用过度运动代偿、饭后催吐的方式来艰辛维持的,而她们其实并不想这样继续下去,即使她们苗条漂亮,也是需要帮助的。

「在进食障碍与减肥之间,是一个灰色地带。每个想要减肥的人,多多少少都会有类似的小问题,当这些问题变得严重,就很可能发展成进食障碍」,她说。

身体管理

《脂肪:文化与物质性》一书中,作者写道:「肥胖的身体与内在人格对立起来……自我永远都不会肥胖。」 一项关于人们如何感受到「肉体上的幸福」的研究在法国展开。参与者将理想的身体描述为轻盈、洁净且沉静地活着,人们甚至会忘了自己还有一副躯体存在。

从 20 世纪 60 年代起,当一个人终于跻身于上层社会,他对肥胖的看法以及对脂肪与碳水化合物的摄入就会发生明显的变化。当被问到吃完一顿富含大量脂肪和淀粉的大餐后是什么感受?法国受访者们基于不同的社会层次给出了不同的答案。体力劳动者表达了「满足」、「恢复元气」的感受。而在白领人士看来,这一餐更多地带来了「沉重」、「恶心」和「困倦」的感觉,像「被压垮了」。「我们可以很容易的从这些感受中解读出其社会分层来。……这就是为何中产阶级在文化上天生就能从大众阶级中看出先天性的粗糙,并因此表现出将大众与所有繁重、浓稠、肥胖的东西联系在一起的阶级歧视」,作者写道。这些基于上世纪 80 年代的西方观察,在当下的中国显示出了合理性。

健身教练把油腻的食物涂抹到人体模特上,让健身者亲眼见到,如果这样的食物吃到身体里也能被人看见的话,会是什么效果。油脂被用来引起自我厌恶感,而这种感觉,正是吸引中国城市中产减肥健身的看家法宝。「10 KG 脂肪与 10 KG 肌肉」的体积对比图,在社交网络上流传。臃肿的脂肪堆积,使人们本能的产生嫌恶感。

「这么一大坨」,美国脱口秀女王欧普拉曾在节目上推出一辆红色的四轮推车,上面的透明塑料袋里装满了从动物身体上切下来的脂肪和肥肉。当她试图提起这袋 30 余公斤重的动物脂肪给观众看时,现场的惊呼声和恶心声不绝于耳。她用「臃肿」和「触目惊心」这类词汇描述这袋脂肪,在减肥前每天负荷的这个重量居然是她无法提起来的。欧普拉曾宣称:「如果你连自己都无法掌控,金钱、名望和成功就不值一提。如果你什么衣服都穿不进去,一切都没有意义了。那意味着肥胖赢了,而你输了」。

何一的卧室里有一个体重秤,每天要称好几次。「每个人都是一个人肉卡路里计算器。在很长一段时间里,我看到的所有食物,不是食物,而是数字。热量数是我最看重、也是唯一在意的东西」。

「当代文化似乎比以前的时代更痴迷于控制任性的身体」,苏珊·鲍尔多在《不能承受之重》中说。「这在我的控制范围内」、「我知道我的身体什么事都可以胜任」、「如果我不能做别的,我将成为自己身体的主人,我发誓」、「你把你自己的身体变成你自己的王国,而你就是暴君,绝对的独裁者」,进食障碍患者的声音在文中此起彼伏。

苏珊·鲍尔多却尖锐地指出:「我们在真诚而露骨的说法中认出控制当代资产阶级焦虑的惯用伎俩。想一下强迫性慢跑和马拉松,尽管忍受伤处,但如果哪天没跑,或没有达到某一次跑步的目标,人们还是会感到强烈的不安。」

正如康奈尔医学院的精神病学副教授迈克尔·萨克斯所说:「人们再也不感觉他们能控制自身之外的事物——比方说,他们的工作业绩或者人际关系——但他们可以控制摄入的食物和跑动的距离。节欲、测试耐力,这些都是他们自足的方式」。

「人们对厌食症女孩儿的刻板印象是,年轻的,受过高等教育的。实则很多样,」何一对我说。在探讨一种疾病的趋势时,我们更愿意保持一种开放性。

节食与减肥

中国的互联网上,诸如「绝食减肥就是王道」这样的互助小组屡见不鲜,但只有真正体会到节食挨饿的滋味,才明白对抗身体需求的痛苦所在。随身携带的手机 APP 里,记录着饮食摄取内容及卡路里的消耗量,人们熟练地为自己设定体重目标、记录吃下的每口食物,按照减肥进度来查看当下的体重是否符合计划。

「这样的我们就有如落入节食恐慌中,试遍各种减肥方式,承受着来自四面八方的体重压力,又打心底为自己感到悲哀」。《卡路里与束身衣——跨越两千年的节食史》的作者路易斯·福克斯克罗夫特如此说。

为了解节食究竟会带来什么感受,他亲身尝试了一回节食的过程。「我发现每天一睁眼睛想到的就是吃,想着自己能吃什么,什么时候能吃,该吃多少,甚至更刻意窥探亲朋好友都吃了些什么。我开始称体重——裸着身子,在早晨喝第一杯咖啡之前称,称完才穿上衣服,等到晚餐过后再称第二次……这次节食经历着实让我体会到,节食真的会令人深陷,也难怪当任何新的节食法出现,只要标榜无压力、无痛苦、迅速减肥,就能立刻引起注意。」

饮食戒律、操弄身材等戏码在人类社会由来已久。说起早期身材苗条的名人,人们会想起「茜茜公主」的细腰。身高 170 厘米的茜茜公主体重只有 48 公斤。紧身束腰强调出她仅有 50 厘米的细腰,每天测量的腰围只要大于 50 厘米,她便拒绝进食。外交部长对茜茜公主的评语是:「对任何食物深恶痛绝,她已经什么都不愿意吃了」。

医学界很早就开始关注减肥损害健康的问题。1926 年,美国医学会在纽约举办了第一届成人体重研讨会。研讨会上的内容显示,当年的时髦女郎已经「精通享用蛋糕却不会变胖的技巧,其中一招是在大吃大喝后以药物或道具使食物逆流」。灌肠、泻剂或大量碘剂也是她们常用的手段。

《卡路里与束身衣》详述了医师们的抱怨:「美国女性捶打自己,让自己挨饿,对自己下药,蒙受足以比拟宗教审判程序的折磨,却只是为了追求美貌。无论高矮老少,所有女性都把自己倒入同一个模子里,寻求一副娇小的身躯。」

《人类饥饿生物学》,这部为社会大众对饮食内容与运动量的态度带来深远影响的著作,曾做过一个「断食实验」。

研究对象都是年轻健康的男性。保持一段正常的饮食后,他们便进入为期三个月的半饥饿状态,并每周步行 35 公里。这些年轻人之前没有体重问题,也不对食物有特别兴趣。但试验中,大家想谈论的主题就只有食物、夜里梦到的也是食物。

「他们会在冲动下偷吃起来,但之后又对此感到罪恶。他们开始显得焦虑,产生忧郁倾向,无法集中注意力变得退缩。其中两位男性情绪失控,另外还有一位为了退出实验甚至不惜切断指尖。」作者写道。

节食的痛苦催生了减肥产业的发展。减肥产品诉求强调的关键都是:轻松减肥,不用节食。商人们认准了「苗条」给他们带来的商机,凡是可以减肥的商品,姑娘们都想试上一试。

在上世纪二三十年代,美国烟草公司的一款女士烟的广告词是:「别拿甜点,改拿烟」。广告商利用了一些人相信吸烟有助于保持窈窕身材的想法,然而,近些年却发现这种说法确有事实根据。2011 年的一份诉讼文件揭露,美国烟草公司在香烟中添加了食欲抑制剂,其他几家烟草公司也测试过类似的成分。从 1949 年 -1999 年的文件显示,烟草业利用节食者的历史至少长达五十年。

论文《减肥药与减肥热潮》中,菲什拜因医师表示:「减肥热潮持续不退,全国女性皆沉溺于各式各样危险的减肥方式中,每六个月就会有让女性趋之若鹜的新减肥热或健身技巧出现,直到科学证明该减肥方式无效或有害,热潮才退去……各种无效的专利药物,花钱购买无效的减肥药,最后只伤害了健康」。如果打开中国的电视机或是在网络社交媒体上浏览一番,不难发现,这些描述与当下的中国不谋而合。

在百度贴吧「暴食吧」,一位女儿吃减肥药死亡的母亲写下催人泪下的帖子:「自从你离开我合上眼睛的一刹那,我的心碎了。……减肥增肥便秘拉稀肚胀肚疼成了你生活必不可少的演习。盲目的节食减肥早已经损坏了你的肠胃,无法正常排便使你夜不能寐。……我更恨网上的售药者,把平常药店最多零售少量的药品成箱的买给孩子,难道就不怕老天劈雷!」

同一个贴吧里,女儿的帖子永远留在了四年前:「我放不下体重,讨厌多出来的肥肉,……胃溃疡,继发性闭经,食道逆反流,我不知道还有多少毛病,或许有一天这个被我折腾的身体就会像老化的机器再也不运转。有时候我想还不如一了百了。」

作者:杨洋
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