万一有天当了爸妈,孩子问「我是怎么来的」,你怎么说?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 5 次浏览 • 8 小时前 • 来自相关话题

性教育这个话题真的很庞大,而性侵犯则更是另一层面最深刻的担忧。而很恰巧地,我们一群妈妈在之前也展开了一番非常深度、多维度的剖心的,针对性教育议题的探讨和思考,遂在此分享一下来自在孩子的性教育话题上,妈妈们的集体视角。

性教育应该是一个系统的教育,包括性别教育、身体认知、家庭教育、男女关系教育、情感表达、性知识教育等,最后应该是让孩子学习如何自尊自爱,保护自己,尊重他人。

如何跟宝宝谈性?

或者换句话说,

如何用孩子能理解的方式让他们学习性知识?

以下是妈妈们的讨论,因涉及隐私,不再标注名字了。

1、如何回答“妈妈,我从哪里来?


:“妈妈是女人,爸爸是男人。女人和男人的差别在于女人有乳房,男人有鸡鸡。在妈妈肚子这里还有一样看不见的东西——子宫。是小宝宝的房子。”


:“当爸爸妈妈决定要宝宝的时候,就会由爸爸,用鸡鸡把宝宝的小种子通过子宫的入口(拉屎和尿尿的地方中间)送到妈妈的肚子里。小种子们通过激烈的竞争和比试,最后,就剩下两个小种子,一个擅长(说一个宝宝的特长),一个擅长(选择一个宝宝的爱好)。他们俩进行了最后的比赛。你猜猜谁赢了?(无论孩子说谁都说他对了,然后狠狠的夸奖一番)。最后,那个小种子就在妈妈的肚子里住了快 10 个月,变成了小时候的你咯。” 

2、对父母与孩子一起洗澡 / 孩子对父母身体感兴趣怎么看?



:“偶尔和娃洗澡可以进行性别教育。但是最好的办法还是让老公带儿子洗澡,能多一个父子交流的时间和机会。”





:“我不赞成异性洗澡。两岁半后宝宝就有记忆了,在这方面我觉得还是要有分寸。”





:“作为女生我不能接受爸爸和女儿一起洗澡,但可以偶尔爸爸帮女儿洗澡。”


:“我家娃没有表现过对乳房的兴趣,他吃奶时不喜欢摸。长大了断奶后再看见,我就说:“你看,这是妈妈的乳房,以前里面有奶,后来被你吃光了。”然后我会邀请他看看,摸摸。他很开心也很满足。他问过我有没有小鸡鸡,我也直接给他看一下。再大一些,就可以开始让孩子接受“私密部位”这个观点。”

3、孩子摸自己身体如何应对?


:“我们不会特别表示注意,但要同时对宝宝说明不洗手很脏,鸡鸡怕细菌,私密部位要注意卫生。还会告诉他摸私密部位是很私人的事,在众人面前摸比较失礼。不过还是免不了有时候他会说:“妈妈,我给你表演一个魔术,你看我的鸡鸡变大了哈哈哈哈!然后又小了哈哈哈哈!”,这种时候也真是不知道如何应对。”


:“宝宝你知道么?小鸡鸡是很内向很文静的,他最喜欢的事情是待在内裤里休息,只有你想尿尿的时候才会出来帮助你。你老把他叫出来玩,会打扰到他休息。小鸡鸡里面都是一种叫海绵体的物质,他生气的时候海绵体就会充血,小鸡鸡会因此变大。你让他安静的回到内裤里,好好休息一下,他一会就会变回原来的样子啦。”

4、如何对待儿童的结婚、互相触摸身体等游戏?

:“小孩一两岁就会开始对自己和别人的身体感兴趣,越不让他接触越好奇,我觉得应该顺势而为,不刻意回避。这个和安全感一样,够了自然就不纠缠了。家长要首先不对这个话题紧张回避。”


:“小时候经历过互摸这样的事情,我觉得如果将来看到娃和别的孩子互摸,应该淡定,不要像我小时候看到的那个阿姨,一脸讶异,但什么都没说糊弄过去了,搞得我再也不跟那女孩玩耍,看到这阿姨依然不自在,一辈子忘不了她那张惊讶的脸。”


:“如果是学龄前小朋友对身体好奇,可以引入绘本教他认识身体,了解男女差异。如果看到小朋友互相触摸身体,家长不要去否定、大惊小怪甚至责骂。”


:“先问一下“为什么?”,孩子总会有理由,然后再慢慢引导。最终让孩子了解“身体是隐私部位,不要随便给别人触碰”,同样,别人身体的隐私部位也不要触碰。”

5、如果有亲友总拿孩子小 JJ 等隐私部位开玩笑,如何应对?


:“如果亲友摸小孩隐私部位,我会用宝宝的语气说“小丁丁不能随便摸哦,我们也是有隐私的”。并且建议家长们不要给孩子穿开裆裤。”

6、如何跟老人沟通孩子的性教育问题


:“性教育对于老人来说太尴尬,我不会要求他们教孩子什么,只会告诉他们哪些不要做。”


:“对于老人,首先是沟通不要穿开裆裤,另外如果小朋友自己摸小鸡鸡之类的不要嘲笑、不要打他手阻止、不要向孩子传递“这是肮脏的”之类的概念;更不能开类似“把小鸡鸡扯掉下酒喝”这种玩笑。”

7、怎样教孩子学会保护自己的身体?接触身体哪些可以哪些不可以。


:“男孩版:宝宝的小鸡鸡是非常重要的,等他和你一起长大了,他能成为“小宝宝种子运输鸡”!然后你才能像你爸爸一样变成特别特别棒的爸爸!所以,你要好好照顾他,让他和你一起健康成长。假如有人想要打扰他,你一定要大声的说:“不!”,假如有人欺负他了,请一定要回家告诉爸爸妈妈!”


:“女孩版:宝宝知道吗,在你尿尿和拉屎的地方中间有一个神秘的入口,这个入口通向你的子宫。等你长大了,你的子宫会变成适合小宝宝生长的地方。当你决定要一个宝宝的时候,男人就会把小宝宝的种子通过入口送到子宫里。然后就会有小宝宝住在里面了,你就也变成和妈妈一样的妈妈啦!你要好好照顾和保护你的神秘入口喔!不可以让任何人看或者触碰。就算有人只是想要看看,你都可以大声的拒绝,大声的说:“不!”。假如有人伤害她了,请一定告诉爸爸妈妈!还有你的乳房,现在看起来和小男孩的没什么差别,可是当你慢慢长大,她也会变大!当你成为妈妈的时候,乳房里面就会有奶出来了。只有妈妈的奶才能让小宝宝吃饱肚子,所以,也请你保护好你的乳房,和神秘入口一样,乳房也是不可以给别人看给别人触碰的。”

8、家长如何预防潜在的性侵犯风险。


:“第一是教会孩子哪些部位不能让别人碰,要学会拒绝;第二是教会小宝宝学舌,他们受了侵犯回来要能说出来大人才会知道。”


:“家长要尽量避免孩子和除了家人以外的男性单独相处,比如邻居家大哥、叔叔等。”

9、如果孩子被侵犯了,家长可以做什么?


:“生活中危险无处不在,要教会孩子防范;另外,真有不测后,要正确引导,这也很重要。”


:“我希望我和我的孩子关系很好,不管发生任何事,只要他感到困惑,就和妈妈说,妈妈会帮他。”

10、受到侵犯后的心理援助机构和司法救济。

在香港,政府的社会福利处均设有儿童临床心理服务科,在警务处内部设有专门的儿童保护科,一旦接到报警,受训的服务科社工和警察会立刻组成调查小组联盟,在调查前,经验丰富的社工会告诉孩子和家长,接下来要做什么,为什么要这么做。若遇到年龄较小,而又不善于用语言表达的儿童,警员会提供可供穿衣脱衣的人体玩具模型,让儿童辨识被触摸和侵犯的部位。在针对性侵儿童的治疗医院,都有儿童心理诊室、卡通和漫画,以及遍地的儿童玩具,使诊断室看起来更像是一个孩子放松和讲故事的地方。(如何安抚遭性侵未成年人的心理创伤)

小结:

1、儿童性教育不只是防止性侵的问题,性别教育、出生教育、防性侵教育、青春期教育、家庭教育(爸妈的家庭角色)都属于儿童性教育;

2、家长要引导孩子形成健康的性别观念和性观念,不认为性是肮脏的不可见人的事;

3、教孩子知道什么情况下可以被触碰(比如洗澡、体检),什么情况下不能不能被触碰。学会保护自己的身体,同时尊重别人的身体;

4、预防潜在的风险;

5、营造平等顺畅的家庭沟通氛围,即使遇到不好的情况孩子也愿意及时跟家长诉说,使家长能很好地处理;

6、既让孩子学会保护自己,又不能让他们对环境对社会产生担忧和恐惧。

中国式性教育,隐晦、腼腆、保守,对比之下,作为不断更新育儿观念、用现代科学育儿观武装自己的家长们,更应该把握好其中的平衡。“性教育”不单单是“性知识”的传授,还是涵盖性生理、性心理、性道德等多个纬度的综合性教育。希望家长们一方面要学会如何解答孩子对性知识的疑惑,另一方面还要更多地肩负起普及性道德、教会孩子自我保护等责任,帮孩子树立正确的生命观、健康的性文化观念,这才是性教育的根本目的。

妈妈摘译的《欧洲性教育标准》(0-4 岁)

一些国家的教育大纲中一般规定学前班就要向孩子(通常为 5 岁)教授最基本的性知识,《欧洲性教育标准》则提倡 4 岁之前,从出生即开始进行性教育。

该标准认为,在孩子每个年龄段和发展阶段可能会向父母问“性”有关的问题,出现一些特定的行为,例如玩“医生和护士”的游戏,触摸自己的身体、展示自己的身体,看别人的身体等等。从孩子出生那一刻开始,他 / 她的教育也开始了。

性教育是孩子教育的一部分,即使父母没有有意识地去教育,也在潜移默化中向孩子传递了相关的信息。比如,父母之间的相处方式、角色表现、性别、情感表达等等,都是在对孩子进行言传身教。即使不直接谈论性(例如不说性器官的名称),父母也在教关于性的知识(例如父母不说性器官的名称可能被孩子解读为父母认为这个话题令人不适)。

与其无意识地、零散地向孩子传递性知识,不如正面、积极、规范地进行性教育。当孩子们提问时,以适龄的方式来回答他们的问题;向他们展示与性相关的问题是正面的、愉悦的。因此,他们也能发展对自己身体的积极态度,学习适当的社交技能(例如,正确说出身体部位的名称)。同时,教会孩子尊重个人界限和社会规则(例如,你不能随意触摸别人)。更重要的是,孩子学会意识和表达自己的界限:能说“不”,能寻求帮助。

在这个意义上,性教育也是社会教育,有助于预防性侵犯。儿童性心理发展意味着在儿童不同年龄阶段身体、情绪、认知和社会技能方面的发展。从这一认识出发,性教育不仅仅是告诉孩子关于生育的知识、性的知识、预防疾病,更重要的是帮助孩子建立积极的身体认知,增强自信,有助于提高孩子的责任心:孩子将会负责任地对待他 / 她自己和别人。 查看全部
性教育这个话题真的很庞大,而性侵犯则更是另一层面最深刻的担忧。而很恰巧地,我们一群妈妈在之前也展开了一番非常深度、多维度的剖心的,针对性教育议题的探讨和思考,遂在此分享一下来自在孩子的性教育话题上,妈妈们的集体视角。

性教育应该是一个系统的教育,包括性别教育、身体认知、家庭教育、男女关系教育、情感表达、性知识教育等,最后应该是让孩子学习如何自尊自爱,保护自己,尊重他人。

如何跟宝宝谈性?

或者换句话说,

如何用孩子能理解的方式让他们学习性知识?

以下是妈妈们的讨论,因涉及隐私,不再标注名字了。

1、如何回答“妈妈,我从哪里来?


:“妈妈是女人,爸爸是男人。女人和男人的差别在于女人有乳房,男人有鸡鸡。在妈妈肚子这里还有一样看不见的东西——子宫。是小宝宝的房子。”


:“当爸爸妈妈决定要宝宝的时候,就会由爸爸,用鸡鸡把宝宝的小种子通过子宫的入口(拉屎和尿尿的地方中间)送到妈妈的肚子里。小种子们通过激烈的竞争和比试,最后,就剩下两个小种子,一个擅长(说一个宝宝的特长),一个擅长(选择一个宝宝的爱好)。他们俩进行了最后的比赛。你猜猜谁赢了?(无论孩子说谁都说他对了,然后狠狠的夸奖一番)。最后,那个小种子就在妈妈的肚子里住了快 10 个月,变成了小时候的你咯。” 

2、对父母与孩子一起洗澡 / 孩子对父母身体感兴趣怎么看?



:“偶尔和娃洗澡可以进行性别教育。但是最好的办法还是让老公带儿子洗澡,能多一个父子交流的时间和机会。”





:“我不赞成异性洗澡。两岁半后宝宝就有记忆了,在这方面我觉得还是要有分寸。”





:“作为女生我不能接受爸爸和女儿一起洗澡,但可以偶尔爸爸帮女儿洗澡。”


:“我家娃没有表现过对乳房的兴趣,他吃奶时不喜欢摸。长大了断奶后再看见,我就说:“你看,这是妈妈的乳房,以前里面有奶,后来被你吃光了。”然后我会邀请他看看,摸摸。他很开心也很满足。他问过我有没有小鸡鸡,我也直接给他看一下。再大一些,就可以开始让孩子接受“私密部位”这个观点。”

3、孩子摸自己身体如何应对?


:“我们不会特别表示注意,但要同时对宝宝说明不洗手很脏,鸡鸡怕细菌,私密部位要注意卫生。还会告诉他摸私密部位是很私人的事,在众人面前摸比较失礼。不过还是免不了有时候他会说:“妈妈,我给你表演一个魔术,你看我的鸡鸡变大了哈哈哈哈!然后又小了哈哈哈哈!”,这种时候也真是不知道如何应对。”


:“宝宝你知道么?小鸡鸡是很内向很文静的,他最喜欢的事情是待在内裤里休息,只有你想尿尿的时候才会出来帮助你。你老把他叫出来玩,会打扰到他休息。小鸡鸡里面都是一种叫海绵体的物质,他生气的时候海绵体就会充血,小鸡鸡会因此变大。你让他安静的回到内裤里,好好休息一下,他一会就会变回原来的样子啦。”

4、如何对待儿童的结婚、互相触摸身体等游戏?

:“小孩一两岁就会开始对自己和别人的身体感兴趣,越不让他接触越好奇,我觉得应该顺势而为,不刻意回避。这个和安全感一样,够了自然就不纠缠了。家长要首先不对这个话题紧张回避。”


:“小时候经历过互摸这样的事情,我觉得如果将来看到娃和别的孩子互摸,应该淡定,不要像我小时候看到的那个阿姨,一脸讶异,但什么都没说糊弄过去了,搞得我再也不跟那女孩玩耍,看到这阿姨依然不自在,一辈子忘不了她那张惊讶的脸。”


:“如果是学龄前小朋友对身体好奇,可以引入绘本教他认识身体,了解男女差异。如果看到小朋友互相触摸身体,家长不要去否定、大惊小怪甚至责骂。”


:“先问一下“为什么?”,孩子总会有理由,然后再慢慢引导。最终让孩子了解“身体是隐私部位,不要随便给别人触碰”,同样,别人身体的隐私部位也不要触碰。”

5、如果有亲友总拿孩子小 JJ 等隐私部位开玩笑,如何应对?


:“如果亲友摸小孩隐私部位,我会用宝宝的语气说“小丁丁不能随便摸哦,我们也是有隐私的”。并且建议家长们不要给孩子穿开裆裤。”

6、如何跟老人沟通孩子的性教育问题


:“性教育对于老人来说太尴尬,我不会要求他们教孩子什么,只会告诉他们哪些不要做。”


:“对于老人,首先是沟通不要穿开裆裤,另外如果小朋友自己摸小鸡鸡之类的不要嘲笑、不要打他手阻止、不要向孩子传递“这是肮脏的”之类的概念;更不能开类似“把小鸡鸡扯掉下酒喝”这种玩笑。”

7、怎样教孩子学会保护自己的身体?接触身体哪些可以哪些不可以。


:“男孩版:宝宝的小鸡鸡是非常重要的,等他和你一起长大了,他能成为“小宝宝种子运输鸡”!然后你才能像你爸爸一样变成特别特别棒的爸爸!所以,你要好好照顾他,让他和你一起健康成长。假如有人想要打扰他,你一定要大声的说:“不!”,假如有人欺负他了,请一定要回家告诉爸爸妈妈!”


:“女孩版:宝宝知道吗,在你尿尿和拉屎的地方中间有一个神秘的入口,这个入口通向你的子宫。等你长大了,你的子宫会变成适合小宝宝生长的地方。当你决定要一个宝宝的时候,男人就会把小宝宝的种子通过入口送到子宫里。然后就会有小宝宝住在里面了,你就也变成和妈妈一样的妈妈啦!你要好好照顾和保护你的神秘入口喔!不可以让任何人看或者触碰。就算有人只是想要看看,你都可以大声的拒绝,大声的说:“不!”。假如有人伤害她了,请一定告诉爸爸妈妈!还有你的乳房,现在看起来和小男孩的没什么差别,可是当你慢慢长大,她也会变大!当你成为妈妈的时候,乳房里面就会有奶出来了。只有妈妈的奶才能让小宝宝吃饱肚子,所以,也请你保护好你的乳房,和神秘入口一样,乳房也是不可以给别人看给别人触碰的。”

8、家长如何预防潜在的性侵犯风险。


:“第一是教会孩子哪些部位不能让别人碰,要学会拒绝;第二是教会小宝宝学舌,他们受了侵犯回来要能说出来大人才会知道。”


:“家长要尽量避免孩子和除了家人以外的男性单独相处,比如邻居家大哥、叔叔等。”

9、如果孩子被侵犯了,家长可以做什么?


:“生活中危险无处不在,要教会孩子防范;另外,真有不测后,要正确引导,这也很重要。”


:“我希望我和我的孩子关系很好,不管发生任何事,只要他感到困惑,就和妈妈说,妈妈会帮他。”

10、受到侵犯后的心理援助机构和司法救济。

在香港,政府的社会福利处均设有儿童临床心理服务科,在警务处内部设有专门的儿童保护科,一旦接到报警,受训的服务科社工和警察会立刻组成调查小组联盟,在调查前,经验丰富的社工会告诉孩子和家长,接下来要做什么,为什么要这么做。若遇到年龄较小,而又不善于用语言表达的儿童,警员会提供可供穿衣脱衣的人体玩具模型,让儿童辨识被触摸和侵犯的部位。在针对性侵儿童的治疗医院,都有儿童心理诊室、卡通和漫画,以及遍地的儿童玩具,使诊断室看起来更像是一个孩子放松和讲故事的地方。(如何安抚遭性侵未成年人的心理创伤)

小结:

1、儿童性教育不只是防止性侵的问题,性别教育、出生教育、防性侵教育、青春期教育、家庭教育(爸妈的家庭角色)都属于儿童性教育;

2、家长要引导孩子形成健康的性别观念和性观念,不认为性是肮脏的不可见人的事;

3、教孩子知道什么情况下可以被触碰(比如洗澡、体检),什么情况下不能不能被触碰。学会保护自己的身体,同时尊重别人的身体;

4、预防潜在的风险;

5、营造平等顺畅的家庭沟通氛围,即使遇到不好的情况孩子也愿意及时跟家长诉说,使家长能很好地处理;

6、既让孩子学会保护自己,又不能让他们对环境对社会产生担忧和恐惧。

中国式性教育,隐晦、腼腆、保守,对比之下,作为不断更新育儿观念、用现代科学育儿观武装自己的家长们,更应该把握好其中的平衡。“性教育”不单单是“性知识”的传授,还是涵盖性生理、性心理、性道德等多个纬度的综合性教育。希望家长们一方面要学会如何解答孩子对性知识的疑惑,另一方面还要更多地肩负起普及性道德、教会孩子自我保护等责任,帮孩子树立正确的生命观、健康的性文化观念,这才是性教育的根本目的。

妈妈摘译的《欧洲性教育标准》(0-4 岁)

一些国家的教育大纲中一般规定学前班就要向孩子(通常为 5 岁)教授最基本的性知识,《欧洲性教育标准》则提倡 4 岁之前,从出生即开始进行性教育。

该标准认为,在孩子每个年龄段和发展阶段可能会向父母问“性”有关的问题,出现一些特定的行为,例如玩“医生和护士”的游戏,触摸自己的身体、展示自己的身体,看别人的身体等等。从孩子出生那一刻开始,他 / 她的教育也开始了。

性教育是孩子教育的一部分,即使父母没有有意识地去教育,也在潜移默化中向孩子传递了相关的信息。比如,父母之间的相处方式、角色表现、性别、情感表达等等,都是在对孩子进行言传身教。即使不直接谈论性(例如不说性器官的名称),父母也在教关于性的知识(例如父母不说性器官的名称可能被孩子解读为父母认为这个话题令人不适)。

与其无意识地、零散地向孩子传递性知识,不如正面、积极、规范地进行性教育。当孩子们提问时,以适龄的方式来回答他们的问题;向他们展示与性相关的问题是正面的、愉悦的。因此,他们也能发展对自己身体的积极态度,学习适当的社交技能(例如,正确说出身体部位的名称)。同时,教会孩子尊重个人界限和社会规则(例如,你不能随意触摸别人)。更重要的是,孩子学会意识和表达自己的界限:能说“不”,能寻求帮助。

在这个意义上,性教育也是社会教育,有助于预防性侵犯。儿童性心理发展意味着在儿童不同年龄阶段身体、情绪、认知和社会技能方面的发展。从这一认识出发,性教育不仅仅是告诉孩子关于生育的知识、性的知识、预防疾病,更重要的是帮助孩子建立积极的身体认知,增强自信,有助于提高孩子的责任心:孩子将会负责任地对待他 / 她自己和别人。

贫穷是最可怕的癌症!

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 8 次浏览 • 3 天前 • 来自相关话题

* * *

普通民众无法理解土豪的行为

土豪也无法理解普通民众的行为

普通民众也无法理解最赤贫者的行为

* * *

2009 年初夏的一个中午,我们接到派出所的一个电话,说他们辖区发生一起投毒案件:一家人中毒,女主人死亡,儿子正在抢救。而嫌疑人竟然是女主人的亲生女儿!

我和王队驱车赶往现场。因为事发派出所的辖区有很大面积是在山区,路很不好走,到派出所时已近黄昏。

我们在派出所见到了这个嫌疑人,也就是死者的女儿,一个瘦瘦小小的女人,看年龄约三十岁左右吧!

她一脸麻木,呆坐在讯问室,问什么问题都是简单说一两句,看不出是忧是喜。

 

派出所的民警向我们介绍了案情:

死者六十多岁,是家中的女主人。

中毒抢救者,四十岁,是死者的儿子。

嫌疑人三十多岁,是死者的女儿。

今天早上嫌疑人带了祭肉到死者家。因为今天是她父亲的忌日,去年的今天她父亲因病去世。

嫌疑人做了早饭,还煮了白肉,她们一家准备中午时到父亲的坟上祭奠。

煮一锅玉米面粥,炒一点简单的蔬菜,放一起搅和,这就是早饭。

嫌疑人的母亲和哥哥吃了早饭,没多久她母亲就出现了呕吐症状,继而昏迷。她哥哥不知所措,就去找同村的一个家族的大伯。

大伯到他家后,认为他母亲是突发疾病,要送医院。他开着自己家的三轮车带着死者,死者女儿,死者儿子去村里诊所。

诊所的乡村医生在很短的时间内就判断出这不是疾病而是中毒,(这个乡村医生的准确判断帮了我们大忙。)需要马上送大医院。

在这个紧要关头死者的儿子不见了,寻找后发现儿子倒在三轮车上,竟然也昏迷了。

 

一家人两人中毒昏迷,现在只有死者女儿能做主了!她女儿却说,母亲和哥哥只是普通的身体不适,根本不是什么中毒,更不需要治疗,回家休息一下就好。

当时大伯和医生都懵了,人命关天,不能有半点疏忽,大伯决定必须去大医院。在大伯和医生送病人去大医院时,死者女儿竟然借故夫家有事走掉了!

抢救结果前面已经说过了,女主人死亡,他儿子正在抢救。

连续两个人中毒,而身为他们至亲的女儿却反应怪异,乡村医生觉得此事蹊跷,就报了警。

派出所民警立刻去找死者女儿,发现她根本没回夫家。而是在死者家中,若无其事地喂鸡!遂将其带到派出所。

案情很简单。毫无疑问死者女儿的嫌疑最大。

原因有五点。

一,早饭是女儿做的。

二,只有女儿没吃早饭。

三,发现母亲和哥哥中毒后不愿抢救。这点也是最可疑的一点。

四,从犯罪心理上来说,投毒案多为女性所为,因为女性体力远弱于男性,实施犯罪更多采用间接形式。

五,女儿与母亲哥哥长期关系恶劣。有作案动机。

 

这第五点需要说明一下。

很多年前,女儿在外打工期间和一个外地男子相恋,马上就到了谈婚论嫁的程度。年轻人嘛!两情相悦。

可是女儿的父母不同意这门婚事。为什么?因为他们的儿子还没结婚。

在农村,特别是贫穷的农村,男子娶妻是非常困难的事。一方面是掏不起高额的彩礼,另一方面是根本就没有女孩子愿意嫁到这贫穷的地方。

男子要想结婚,惯用的办法就是父母收高额的彩礼把自己家的女儿嫁掉,然后用嫁女的钱为子娶妻。

于是女儿的母亲谎称女儿的父亲病重,将女儿从外地招回,然后软禁起来。强迫她嫁给了一个比自己大十几岁的男人。

原因只有一个,就是他们收了这个男人的彩礼。

 

了解案情后,因为考虑到天色已晚,我们分成了两组,一组去医院了解情况。一组去死者家中。

从镇上到死者的家中还有一段距离,并且都是山路,还好有一条小路,警车能直接开到村子里。

这条小路是在 2000 年左右修的,因为这个村子附近的山上发现了某种矿产,后来矿业公司修了一条入村的小路,山里的村民才有机会了解外面的世界。

死者的家在一半山腰,家中有三间用泥土板筑的小屋,两大一小,没有围墙,两间大屋分别是两间卧室,小屋是厨房。

投毒案件,现场勘察非常重要,因为这类案件很难取证,在不了解毒物成分,毒物来源的情况下只能在案发现场大范围提取检材。

死者食用的水源,家里的米面,调味料,死者吃的早饭,呕吐物,有可能接触的物品,甚至是屋内的空气都要取样。

简单看完了现场,我们又发现了新的疑点。

最重要的物证,即死者吃的早饭不见了,并且锅是刷过的,一点剩饭都没有。

这就太奇怪了,按照嫌疑人叙述:死者早饭吃到一半时出现中毒症状,马上施救。应该有大量剩饭才对。

这时我们想到,派出所民警找到嫌疑人时她正在喂鸡。

喂鸡!鸡呢?

认真搜索后,我们在一间屋子后面发现了十余只鸡,不过已经全部死掉了。

这一发现对死者的女儿非常不利。因为她不肯送她母亲去医院,找借口回家就是为了消灭证据,她把有毒的剩饭清理干净后喂鸡,结果鸡也毒死了。

所有迹象都指向了死者的儿女就是凶手,但是现在缺乏最直接的证据,即毒物的来源,下毒的方法。而这些证据就只能靠嫌疑人供述了!

晚上我们就住在了当地小镇上,派出所的同事们要辛苦了,他们要连夜紧急突审嫌疑人。

 

次日早晨,我接到了王队的电话:不出意外的话,案子破了!

王队是昨天去医院的那一组。

我问:嫌疑人招供了?

王队:不是的!是嫌疑人的哥哥救活了。这个案件很有可能就是个意外。

嫌疑人的哥哥被救醒后,通过办案民警得知他母亲已中毒死亡,他马上就想到有可能是盐的问题。

他叙述道:两天前他到村子的街上购物,路过某矿业公司时看到旁边的垃圾堆里有个棕色的瓶子,上面写着某某盐,打开瓶子里面果然是白花花的细盐,用指头尝了一下,咸的!

他虽然也怀疑盐有问题,可他存在侥幸心理,贪图小便宜。他将这瓶盐倒到自家盐罐,将瓶子丢弃到家不远处的河边。

根据嫌疑人哥哥的叙述我们果然在河边找到了那个棕色的瓶子,瓶上书:亚硝酸盐。

亚硝酸盐是啥东西?是剧毒哇!样子和食盐一样,白色颗粒,味道也是咸的。

常见的是亚硝酸钠,用于食物防腐剂,实验室试剂。

经调查,这瓶亚硝酸盐是矿业公司实验室的。

矿业公司随意丢弃剧毒药品,被一个贫穷的半文盲状态的人捡到,他只认识瓶子上那个盐字。拿回家当食盐用,毒死了亲妈,自己也差点丧命!害的妹妹身陷囹圄。

 

案子到现在也调查清楚了。但是既然死者的女儿不是凶手,那么她的种种反常举动该怎样解释呢?

现在很流行一句话叫做:贫穷限制了我的想象力。

作为普通民众的我们无法理解超级土豪的行为,同理超级土豪也无法理解普通民众的行为。同理普通民众也无法理解最赤贫者的行为。

其实换位思考一下就很好理解,所有的一些都是因为两个字:贫穷!

女儿做饭但她没吃,是因为无论在丈夫家还是在娘家,她家庭地位卑微,按照习俗只有等到母亲哥哥吃饭后她才能吃。

得知母亲中毒而不愿去大医院,是因为在她的世界中根本就没有去大医院的选项,有病挺一挺就过去了。现在母亲哥哥都忽然病了,丈夫是靠不住的,她自己根本没能力,而大伯又坚持送医院,无奈之下她只能逃避。

为什么会清理剩饭喂鸡呢?常年贫困的人都极为节约,养成物尽其用的习惯,这种习惯刻入骨髓,她虽然知道剩饭可能有毒,但认为人不能吃总可以喂鸡,总之不能浪费!没想到鸡也全部死掉了!

以前听人说贫穷是最可怕的癌症,让人丧失人性麻木不仁。确实是这样。

 

解释几个问题。

有人质疑这个案件是否真的是意外?

有的人说,可能女儿在外打工期间就认识亚硝酸盐并且知道有毒,见到哥哥误捡后,就顺势毒杀母亲哥哥。

有的人说,可能女儿的男盆友就在矿业公司,他们设计利用哥哥爱贪小便宜的特点,在哥哥回家的路上放置亚硝酸盐,故意让哥哥捡去,以便毒杀他们母子。

有的人说,其实哥哥和女儿真心相爱,但是迫于伦理不能在一起,哥哥设计毒杀母亲,为了摆脱嫌疑,自己也吃了一点。

你们的脑洞确实丰富了我的想象力,你们对案件质疑的精神非常可贵。

虽然你们怀疑了很多人,但是有一个人我在评论区没见过有任何人怀疑。因为他的一个行为非常可疑,当初是被当成第二号嫌疑人调查的。

喜欢开脑洞的同学不妨猜一下。

 

有的同学说哥哥捡到亚硝酸盐的瓶子,然后尝了一下为什么没中毒?

其实任何所谓的毒物都有一个剂量的问题,撇开剂量谈毒物都是耍流氓。

亚硝酸盐致死量约为 3 克,中毒量约为 0.3 克。

哥哥用指头沾几个颗粒尝了一下,远远达不到致死量。

其实亚硝酸盐广泛被当做食物防腐剂,在方便面,各种小零食,腌制食品,剩饭中存在。

为啥吃方便面没中毒呢?还是剂量问题!含量远低于致死量。

 

有人质疑为什么棕色的瓶子上写的是亚硝酸盐?不应该是亚硝酸钠或者亚硝酸钾吗?

能问出这个问题的同学一定是学化学的,你们的实验室一定是科学规范的。

可是现实中的实验室可能就一张桌子上面放几个瓶子。可能操作的人员连初中都没毕业。

矿业公司听起来高大上,实际上公司有很多小的矿点,就是一个洞口,外面几间简单的板房。

瓶子上能贴上标签,用手写上亚硝酸盐已经是非常认真负责了。

我在物证室见到过一袋氰化钠,是清查车辆时缴获的。

氰化钠是剧毒,毒性比亚硝酸盐更强。是严格管制物品。

这袋氰化钠用编织袋包裹,袋子外面用记号笔写着“青化娜”。

现实中不要苛求每个人都是化学家。

 

有人问矿业公司有责任吗?

当然有责任。最后矿业公司赔偿死者家属一大笔钱。

有人问哥哥如果没醒妹妹会被冤枉吗?

这是个很复杂的话题,篇幅有限,不做假设性推测。

 

最后说一下二号嫌疑人。

当时那个二号嫌疑人是救人并报警的乡村医生。

为什么呢?

因为这个乡村医生在很短的时间内就判断出是中毒而不是疾病。

要知道毒物有成千上万种,中毒后的症状也千差万别,就算把含有毒物的检材送到实验室,也是一种一种毒物排除。

连什么毒物中毒都不知道?怎样治疗?

他一个小小的乡村卫生所,没任何仪器设备。没抽血,没化验,凭什么就能快速肯定是中毒而不是疾病呢?

除非医生事先就知道他们就是中毒。那他就非常可疑了。

不过调查之后我们很快排除了医生的嫌疑。

我们问医生:你怎么症状快速知道这对母子是中毒的呢?

医生说:管它什么症状,把他们的呕吐物喂鸡,鸡死了!管它什么东西中毒,先把胃洗了再说!

说的好有道理,我竟无言以对!

后来反思,为什么我会觉得医生可疑呢?其实还是思维方式的问题,站的立场不一样。

我是法医,我关心的是案件,关心的是如何收集证据,要弄清楚毒物是什么?投毒的方式是什么?心血中毒物的含量是否达到致死量?

但是医生他思考的是治病救人。时间就是生命,不管什么毒物,先把胃洗了,人救活再说。

就像穷人无法理解富豪的思维方式一样,因为思考问题的立场不同,我当时也无法理解医生的思维方式。

最后特别说一句,真的特别感谢这位可敬的乡村医生,如果不是他准确的判断,及时送医院治疗,哥哥可能真的就死掉了!毁掉的可能就是妹妹的一生! 查看全部


* * *

普通民众无法理解土豪的行为

土豪也无法理解普通民众的行为

普通民众也无法理解最赤贫者的行为

* * *


2009 年初夏的一个中午,我们接到派出所的一个电话,说他们辖区发生一起投毒案件:一家人中毒,女主人死亡,儿子正在抢救。而嫌疑人竟然是女主人的亲生女儿!

我和王队驱车赶往现场。因为事发派出所的辖区有很大面积是在山区,路很不好走,到派出所时已近黄昏。

我们在派出所见到了这个嫌疑人,也就是死者的女儿,一个瘦瘦小小的女人,看年龄约三十岁左右吧!

她一脸麻木,呆坐在讯问室,问什么问题都是简单说一两句,看不出是忧是喜。

 

派出所的民警向我们介绍了案情:

死者六十多岁,是家中的女主人。

中毒抢救者,四十岁,是死者的儿子。

嫌疑人三十多岁,是死者的女儿。

今天早上嫌疑人带了祭肉到死者家。因为今天是她父亲的忌日,去年的今天她父亲因病去世。

嫌疑人做了早饭,还煮了白肉,她们一家准备中午时到父亲的坟上祭奠。

煮一锅玉米面粥,炒一点简单的蔬菜,放一起搅和,这就是早饭。

嫌疑人的母亲和哥哥吃了早饭,没多久她母亲就出现了呕吐症状,继而昏迷。她哥哥不知所措,就去找同村的一个家族的大伯。

大伯到他家后,认为他母亲是突发疾病,要送医院。他开着自己家的三轮车带着死者,死者女儿,死者儿子去村里诊所。

诊所的乡村医生在很短的时间内就判断出这不是疾病而是中毒,(这个乡村医生的准确判断帮了我们大忙。)需要马上送大医院。

在这个紧要关头死者的儿子不见了,寻找后发现儿子倒在三轮车上,竟然也昏迷了。

 

一家人两人中毒昏迷,现在只有死者女儿能做主了!她女儿却说,母亲和哥哥只是普通的身体不适,根本不是什么中毒,更不需要治疗,回家休息一下就好。

当时大伯和医生都懵了,人命关天,不能有半点疏忽,大伯决定必须去大医院。在大伯和医生送病人去大医院时,死者女儿竟然借故夫家有事走掉了!

抢救结果前面已经说过了,女主人死亡,他儿子正在抢救。

连续两个人中毒,而身为他们至亲的女儿却反应怪异,乡村医生觉得此事蹊跷,就报了警。

派出所民警立刻去找死者女儿,发现她根本没回夫家。而是在死者家中,若无其事地喂鸡!遂将其带到派出所。

案情很简单。毫无疑问死者女儿的嫌疑最大。

原因有五点。

一,早饭是女儿做的。

二,只有女儿没吃早饭。

三,发现母亲和哥哥中毒后不愿抢救。这点也是最可疑的一点。

四,从犯罪心理上来说,投毒案多为女性所为,因为女性体力远弱于男性,实施犯罪更多采用间接形式。

五,女儿与母亲哥哥长期关系恶劣。有作案动机。

 

这第五点需要说明一下。

很多年前,女儿在外打工期间和一个外地男子相恋,马上就到了谈婚论嫁的程度。年轻人嘛!两情相悦。

可是女儿的父母不同意这门婚事。为什么?因为他们的儿子还没结婚。

在农村,特别是贫穷的农村,男子娶妻是非常困难的事。一方面是掏不起高额的彩礼,另一方面是根本就没有女孩子愿意嫁到这贫穷的地方。

男子要想结婚,惯用的办法就是父母收高额的彩礼把自己家的女儿嫁掉,然后用嫁女的钱为子娶妻。

于是女儿的母亲谎称女儿的父亲病重,将女儿从外地招回,然后软禁起来。强迫她嫁给了一个比自己大十几岁的男人。

原因只有一个,就是他们收了这个男人的彩礼。

 

了解案情后,因为考虑到天色已晚,我们分成了两组,一组去医院了解情况。一组去死者家中。

从镇上到死者的家中还有一段距离,并且都是山路,还好有一条小路,警车能直接开到村子里。

这条小路是在 2000 年左右修的,因为这个村子附近的山上发现了某种矿产,后来矿业公司修了一条入村的小路,山里的村民才有机会了解外面的世界。

死者的家在一半山腰,家中有三间用泥土板筑的小屋,两大一小,没有围墙,两间大屋分别是两间卧室,小屋是厨房。

投毒案件,现场勘察非常重要,因为这类案件很难取证,在不了解毒物成分,毒物来源的情况下只能在案发现场大范围提取检材。

死者食用的水源,家里的米面,调味料,死者吃的早饭,呕吐物,有可能接触的物品,甚至是屋内的空气都要取样。

简单看完了现场,我们又发现了新的疑点。

最重要的物证,即死者吃的早饭不见了,并且锅是刷过的,一点剩饭都没有。

这就太奇怪了,按照嫌疑人叙述:死者早饭吃到一半时出现中毒症状,马上施救。应该有大量剩饭才对。

这时我们想到,派出所民警找到嫌疑人时她正在喂鸡。

喂鸡!鸡呢?

认真搜索后,我们在一间屋子后面发现了十余只鸡,不过已经全部死掉了。

这一发现对死者的女儿非常不利。因为她不肯送她母亲去医院,找借口回家就是为了消灭证据,她把有毒的剩饭清理干净后喂鸡,结果鸡也毒死了。

所有迹象都指向了死者的儿女就是凶手,但是现在缺乏最直接的证据,即毒物的来源,下毒的方法。而这些证据就只能靠嫌疑人供述了!

晚上我们就住在了当地小镇上,派出所的同事们要辛苦了,他们要连夜紧急突审嫌疑人。

 

次日早晨,我接到了王队的电话:不出意外的话,案子破了!

王队是昨天去医院的那一组。

我问:嫌疑人招供了?

王队:不是的!是嫌疑人的哥哥救活了。这个案件很有可能就是个意外。

嫌疑人的哥哥被救醒后,通过办案民警得知他母亲已中毒死亡,他马上就想到有可能是盐的问题。

他叙述道:两天前他到村子的街上购物,路过某矿业公司时看到旁边的垃圾堆里有个棕色的瓶子,上面写着某某盐,打开瓶子里面果然是白花花的细盐,用指头尝了一下,咸的!

他虽然也怀疑盐有问题,可他存在侥幸心理,贪图小便宜。他将这瓶盐倒到自家盐罐,将瓶子丢弃到家不远处的河边。

根据嫌疑人哥哥的叙述我们果然在河边找到了那个棕色的瓶子,瓶上书:亚硝酸盐。

亚硝酸盐是啥东西?是剧毒哇!样子和食盐一样,白色颗粒,味道也是咸的。

常见的是亚硝酸钠,用于食物防腐剂,实验室试剂。

经调查,这瓶亚硝酸盐是矿业公司实验室的。

矿业公司随意丢弃剧毒药品,被一个贫穷的半文盲状态的人捡到,他只认识瓶子上那个盐字。拿回家当食盐用,毒死了亲妈,自己也差点丧命!害的妹妹身陷囹圄。

 

案子到现在也调查清楚了。但是既然死者的女儿不是凶手,那么她的种种反常举动该怎样解释呢?

现在很流行一句话叫做:贫穷限制了我的想象力。

作为普通民众的我们无法理解超级土豪的行为,同理超级土豪也无法理解普通民众的行为。同理普通民众也无法理解最赤贫者的行为。

其实换位思考一下就很好理解,所有的一些都是因为两个字:贫穷!

女儿做饭但她没吃,是因为无论在丈夫家还是在娘家,她家庭地位卑微,按照习俗只有等到母亲哥哥吃饭后她才能吃。

得知母亲中毒而不愿去大医院,是因为在她的世界中根本就没有去大医院的选项,有病挺一挺就过去了。现在母亲哥哥都忽然病了,丈夫是靠不住的,她自己根本没能力,而大伯又坚持送医院,无奈之下她只能逃避。

为什么会清理剩饭喂鸡呢?常年贫困的人都极为节约,养成物尽其用的习惯,这种习惯刻入骨髓,她虽然知道剩饭可能有毒,但认为人不能吃总可以喂鸡,总之不能浪费!没想到鸡也全部死掉了!

以前听人说贫穷是最可怕的癌症,让人丧失人性麻木不仁。确实是这样。

 

解释几个问题。

有人质疑这个案件是否真的是意外?

有的人说,可能女儿在外打工期间就认识亚硝酸盐并且知道有毒,见到哥哥误捡后,就顺势毒杀母亲哥哥。

有的人说,可能女儿的男盆友就在矿业公司,他们设计利用哥哥爱贪小便宜的特点,在哥哥回家的路上放置亚硝酸盐,故意让哥哥捡去,以便毒杀他们母子。

有的人说,其实哥哥和女儿真心相爱,但是迫于伦理不能在一起,哥哥设计毒杀母亲,为了摆脱嫌疑,自己也吃了一点。

你们的脑洞确实丰富了我的想象力,你们对案件质疑的精神非常可贵。

虽然你们怀疑了很多人,但是有一个人我在评论区没见过有任何人怀疑。因为他的一个行为非常可疑,当初是被当成第二号嫌疑人调查的。

喜欢开脑洞的同学不妨猜一下。

 

有的同学说哥哥捡到亚硝酸盐的瓶子,然后尝了一下为什么没中毒?

其实任何所谓的毒物都有一个剂量的问题,撇开剂量谈毒物都是耍流氓。

亚硝酸盐致死量约为 3 克,中毒量约为 0.3 克。

哥哥用指头沾几个颗粒尝了一下,远远达不到致死量。

其实亚硝酸盐广泛被当做食物防腐剂,在方便面,各种小零食,腌制食品,剩饭中存在。

为啥吃方便面没中毒呢?还是剂量问题!含量远低于致死量。

 

有人质疑为什么棕色的瓶子上写的是亚硝酸盐?不应该是亚硝酸钠或者亚硝酸钾吗?

能问出这个问题的同学一定是学化学的,你们的实验室一定是科学规范的。

可是现实中的实验室可能就一张桌子上面放几个瓶子。可能操作的人员连初中都没毕业。

矿业公司听起来高大上,实际上公司有很多小的矿点,就是一个洞口,外面几间简单的板房。

瓶子上能贴上标签,用手写上亚硝酸盐已经是非常认真负责了。

我在物证室见到过一袋氰化钠,是清查车辆时缴获的。

氰化钠是剧毒,毒性比亚硝酸盐更强。是严格管制物品。

这袋氰化钠用编织袋包裹,袋子外面用记号笔写着“青化娜”。

现实中不要苛求每个人都是化学家。

 

有人问矿业公司有责任吗?

当然有责任。最后矿业公司赔偿死者家属一大笔钱。

有人问哥哥如果没醒妹妹会被冤枉吗?

这是个很复杂的话题,篇幅有限,不做假设性推测。

 

最后说一下二号嫌疑人。

当时那个二号嫌疑人是救人并报警的乡村医生。

为什么呢?

因为这个乡村医生在很短的时间内就判断出是中毒而不是疾病。

要知道毒物有成千上万种,中毒后的症状也千差万别,就算把含有毒物的检材送到实验室,也是一种一种毒物排除。

连什么毒物中毒都不知道?怎样治疗?

他一个小小的乡村卫生所,没任何仪器设备。没抽血,没化验,凭什么就能快速肯定是中毒而不是疾病呢?

除非医生事先就知道他们就是中毒。那他就非常可疑了。

不过调查之后我们很快排除了医生的嫌疑。

我们问医生:你怎么症状快速知道这对母子是中毒的呢?

医生说:管它什么症状,把他们的呕吐物喂鸡,鸡死了!管它什么东西中毒,先把胃洗了再说!

说的好有道理,我竟无言以对!

后来反思,为什么我会觉得医生可疑呢?其实还是思维方式的问题,站的立场不一样。

我是法医,我关心的是案件,关心的是如何收集证据,要弄清楚毒物是什么?投毒的方式是什么?心血中毒物的含量是否达到致死量?

但是医生他思考的是治病救人。时间就是生命,不管什么毒物,先把胃洗了,人救活再说。

就像穷人无法理解富豪的思维方式一样,因为思考问题的立场不同,我当时也无法理解医生的思维方式。

最后特别说一句,真的特别感谢这位可敬的乡村医生,如果不是他准确的判断,及时送医院治疗,哥哥可能真的就死掉了!毁掉的可能就是妹妹的一生!

为什么非常成功的创业者很少出自寒门?

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 9 次浏览 • 3 天前 • 来自相关话题

因为真正受过穷的人想的是怎么改善生活,而不是奢求改变世界。

社会是分层的,你处在不同的阶层,你的想法性格都会受到这个阶层的局限。

当很多城里的小孩儿从小钢琴舞蹈夏令营的时候,许多农村的孩子和爷爷奶奶住在一起,爸妈都在外地打工,他们的圈子只是邻里间的小朋友,或者干脆就是在网吧里过日子。

在家庭教育之上,城里的孩子完爆这些留守儿童,再加上农村教育资源的匮乏,这些农村里长大的孩子很多都上不了什么像样的大学,或者干脆高中之后就开始出来打工了,做着你厌恶的房地产销售,保险销售,健身房销售。

还有一些好不容易熬出头考上大学的孩子,在大学里有些也迷失了,因为没人管嘛,有些虽然依旧很努力,但是跟那些多才多艺的孩子相比还是很自卑。

而寒门出身的孩子,从小就过的紧紧巴巴,上了大学之后,这种窘迫会更加的影响个人的心态,创业,哪有钱创业呢?

做做家教不靠家里补贴已经很不错了,毕业了又发现社会是讲人脉、讲资源的,所有的大企业都在跟你说出身不重要,但是所有牛逼的大公司从来都不会去那些一本以下的高校招人。

好不容易拿到 offer,有了着落,更是谨小慎微的工作,为数不多的一点工资里,还要抠出一点钱寄回家里,毕业两三年,忽然意识到可能一辈子也买不起城里的房子,家里的老父老母怎么也是拿不出几十万的巨款的,一声长叹,在大城市里混个几年,最后还是回了老家。

创业?安安稳稳上班的一个月如果到手一万就感天谢地了,一想到结婚买房的花费,头皮就一阵发麻,敢创业,输得起麽?

很多年轻人没有资源没有背景没有人脉,很多事情根本没得选,谁不想风风光光的做大佬成功人士,但是有的选麽?

更多的人在迷茫中随波逐流,也许赶上了风口,勉勉强强混成了中产,也许经过多年的摸爬打滚,好不容易在城市里站稳了脚跟,离开了乡土农村。

我们普通人光是要达到那些二代们起点就已经拼尽全力了,更多时候那些二代们的地板都是我们怎么也够不到的天花板,怎么比呢?

但是那些在奋斗多年好不容易改善生活的人,他们难道不算非常成功麽?对于成功的感觉到底是依据世俗的标准还是个人的感受?

很多人我们以世俗标准确实不够成功,但是跟他们的原生家庭相比,他们已经非常成功了,在人生这么多求不得的情况之下,已经是弥足珍贵了! 查看全部
因为真正受过穷的人想的是怎么改善生活,而不是奢求改变世界。

社会是分层的,你处在不同的阶层,你的想法性格都会受到这个阶层的局限。

当很多城里的小孩儿从小钢琴舞蹈夏令营的时候,许多农村的孩子和爷爷奶奶住在一起,爸妈都在外地打工,他们的圈子只是邻里间的小朋友,或者干脆就是在网吧里过日子。

在家庭教育之上,城里的孩子完爆这些留守儿童,再加上农村教育资源的匮乏,这些农村里长大的孩子很多都上不了什么像样的大学,或者干脆高中之后就开始出来打工了,做着你厌恶的房地产销售,保险销售,健身房销售。

还有一些好不容易熬出头考上大学的孩子,在大学里有些也迷失了,因为没人管嘛,有些虽然依旧很努力,但是跟那些多才多艺的孩子相比还是很自卑。

而寒门出身的孩子,从小就过的紧紧巴巴,上了大学之后,这种窘迫会更加的影响个人的心态,创业,哪有钱创业呢?

做做家教不靠家里补贴已经很不错了,毕业了又发现社会是讲人脉、讲资源的,所有的大企业都在跟你说出身不重要,但是所有牛逼的大公司从来都不会去那些一本以下的高校招人。

好不容易拿到 offer,有了着落,更是谨小慎微的工作,为数不多的一点工资里,还要抠出一点钱寄回家里,毕业两三年,忽然意识到可能一辈子也买不起城里的房子,家里的老父老母怎么也是拿不出几十万的巨款的,一声长叹,在大城市里混个几年,最后还是回了老家。

创业?安安稳稳上班的一个月如果到手一万就感天谢地了,一想到结婚买房的花费,头皮就一阵发麻,敢创业,输得起麽?

很多年轻人没有资源没有背景没有人脉,很多事情根本没得选,谁不想风风光光的做大佬成功人士,但是有的选麽?

更多的人在迷茫中随波逐流,也许赶上了风口,勉勉强强混成了中产,也许经过多年的摸爬打滚,好不容易在城市里站稳了脚跟,离开了乡土农村。

我们普通人光是要达到那些二代们起点就已经拼尽全力了,更多时候那些二代们的地板都是我们怎么也够不到的天花板,怎么比呢?

但是那些在奋斗多年好不容易改善生活的人,他们难道不算非常成功麽?对于成功的感觉到底是依据世俗的标准还是个人的感受?

很多人我们以世俗标准确实不够成功,但是跟他们的原生家庭相比,他们已经非常成功了,在人生这么多求不得的情况之下,已经是弥足珍贵了!

「闪结闪离」的 90 后们

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 18 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

当不少 80 后还在与“剩男剩女”的标签抗争时,第一批 90 后已经结婚又离婚。

我们并没有十分精确的 90 后离婚数据,可以查询到的是,2016 年上半年,一个中部省会城市就有近 5000 名 90 后离婚,占全市总离婚人数的 21.12%。

电影《失恋 33 天》中,有一句总结两代人不同婚恋观的台词:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

我们采访了 5 位 90 后,他们来自不同地域,从事着不同工作,爱情故事也不尽相同,但最终都选择了离婚。这些经历,也许能解答“为什么年轻一代的婚姻格外脆弱?”


文 | 陈柯芯

编辑 | 金匝

1

我是找老婆,不是找女儿






我和她是同学,在一起一年多,刚毕业就结婚了。那时并没有想太多,觉得相爱,就应该顺其自然结婚。

但一开始,我父母对这段婚姻就不看好。我个性比较温和,慢条斯理,她比我大两岁,看起来很强势。我们两边家庭差异也大,我爸爸是 1977 年恢复高考后的第一批大学生,从中科大毕业,我妈妈也是大学毕业,两个人都是教师;她爸爸常年在国外打工,妈妈没有工作,基本都不照管她。其实她就像枯叶蝶一样,有很强的保护色,以自我为中心,但内心又很脆弱,缺乏安全感。

因为我是独子,父母 35 岁才有了我,我坚持要结婚,他们也没办法。但这些个性、家庭背景带来的差异,在我们结婚后,确实很快显现了。

我在互联网公司工作,早晨 8:30 上班,晚上 10:30 才下班,平均每天要工作 13 个小时,回家太累,就想躺床上一动不动,但她总觉得我是不想搭理她,不愿意哄着她,跟恋爱时不一样了。

确实,刚恋爱那会儿,我是典型的“哈士奇”,二得很,甚至还有点丧心病狂。除了翻完了她整整 3 年的微博,我平时还留心观察她爱吃什么,然后提前去食堂帮她打好饭。有一次晚上 10 点了,她告诉我想吃猪蹄,但那会儿没公交车了,打车太贵,我买好以后,花了 5 个小时走到她家。

我也承认,男生就是这样,追的时候一定是非常细心,但追到了,好像又大意了,没法面面俱到。

婚后,我们重复着各种琐碎小事引发的争吵。比如我抽烟,她看到了会不高兴,我就躲去卫生间抽,可每次她还是会发现,就开始不搭理我,冷暴力,甚至吵架;一旦冷暴力或者吵架,她又会立刻拉黑我,我只能一次又一次地去找她和哄她。

有一次吵得太凶,她就突然离家出走了,那两天我很忙,手上的工作不可能马上放下,她看到我没去哄她,很生气,又拉黑了我。这样的事情反反复复,太折磨人了,在一起 4 年多,最后,我们还是离婚了。

要说我不爱了,也不是,我的微信头像还是她,没变。可如果再结一次婚,我觉得我会更慎重地选择另一半,找老婆不是找女儿,总得两个人相互体谅,而不只是一方无限度地进攻,另一方无限度地退让。

离婚之后,她把我拉黑了,有一天半夜,又加上我,问我现在怎么样,正好我当时在洗澡,没来得及回复,洗完后给她发信息,发不出去——她又把我拉黑了。但我知道,她能加我,几乎就是最大限度地向我认错了。

2

我再不敢轻易结婚了






20 岁那年,我可能做出了这辈子最后悔的一个决定——和比我大 11 岁的他结婚了。

当时我在武汉一所 985 大学上大三,圣诞前,系里组织去贴海报,热心肠的我跑去帮忙,站在凳子上的我够不着地上的胶水,正好他路过,就伸手拿起来递给我,那一瞬间,我觉得有点被他的绅士举动触动了。

他是东北人,31 岁,是一家国企的小科长。我是单亲家庭长大的孩子,从小就没有爸爸,他比我大很多,这样年纪的人确实让我觉得有安全感。

我们进展很快,我怀上了他的孩子,告诉闺蜜的时候,她们都震惊了,劝我打掉,不要自毁前程,但我听不进去,还跟其中一位闹掰了,现在也没联系。

没多久,我就休学了,那时候大四,怀孕的事已经藏不住了,周围议论的声音也特别多,没有人看好我的决定。可我当时觉得这都不是事儿,学可以再上,我喜欢小孩子,舍不得打掉,也不希望孩子跟我一样,生活在一个单亲家庭。

我们通知了各自的父母,他爸妈挺开心的,因为他 31 岁终于有了自己的孩子,但我妈妈一直不同意,觉得年龄差距太大,我又还小,然后逼我俩断绝关系。我是雷厉风行的性格,胆子很大,要做什么别人也阻止不了,不顾妈妈的反对,坚持要结婚。

等热恋期慢慢过去,对方的缺点才慢慢暴露。他长在一个传统家庭,爸妈都在体制内,在当地小有权势,原本对我不错,可孩子生下来,是个女孩,他爸妈就 360 度大转弯了,对我和孩子实行“不来、不管、不要”三不战略,坐月子的时候,基本上只有我妈陪我。

可他其实也是个没长大的孩子,还没做好当爸爸的准备。那会儿刚生完小孩,心情不太好,他又老不回家,我就忍不住找他吵架,吵完就冷暴力,最长的时候能一个月不说话,后来才知道,他那会儿已经出轨了,以前我一直以为他是我的空调,然后才发现,他是所有人的中央空调。

我完全做不到上一辈人的忍气吞声,我要离婚。我感觉我们 90 后这代人跟父母最大的差距,是过得不舒服就得离。

那时孩子还不到 1 岁,我已经下定决心,而且因为学法律,我知道婚内出轨的话,无过错方可以得到更多财产。我开始收集证据,找人跟踪他拍视频,最后闹得很凶,完全撕破了脸,他爸妈还威胁我,让我以后找不到任何一家国企的工作。最终还是离婚了,我分到了一套房子,一辆车,20 多万现金,孩子跟着我,每个月他提供一定的抚养费。

回想起来,周围的同学们 22 岁毕业、刚走出校园,开始期待新生活时,我已经是一个经历过婚姻的单身妈妈了。虽然和别人的步伐不一样,受过伤害,但也得承担起将来的责任。

现在,我拿到了毕业证,在一家私企做法律咨询的工作,孩子让我妈带着。也不是没有新的对象。但这回,我再不敢轻易结婚了。

3

爱情和婚姻根本不是一回事






住在一起时,我 24 岁,她更小,才 18 岁,很美。

等她到了 20 岁的法定结婚年龄,我们才去领的结婚证。结果刚过一周,我就从她 QQ 小号相册里看到她跟另一个男人的亲密照,我特别难受,心理上过不去那道坎。结婚一个月,我们就离婚了。

现在来看,太早经历婚姻,并不是一件好事。准确来说,两个人都是孩子,根本不知道要找一个什么样的人,也不理解婚姻到底是什么,如何以夫妻的身份去相处。

我们在一起时,简直就是手榴弹对炸药,性格根本合不来,只要她不开心,马上就会翻脸、大吵大闹,根本没想过要控制;我觉得她美,爱她,很多她的行为都可以忍受,可这条引线再长,迟早也会因为烧到头了爆炸。

打架,用指甲挠我,半夜三点在我困得不行时又把我弄醒,这都是她经常做的事;有一次为了阻止我做一件事,她威胁说要跳河,我没搭理,谁知她真往河里跳,我又只好跳下去把她捞上来。

她的性格太极端了,恋爱时我会忽视这些,觉得两个人在一起,只要有激情、开心、快乐,就都是美好的事儿;可婚姻包含的琐事就太多了,和一个什么样的人共度是合适的?以及家庭的经济压力,两边老人的感受,还有小孩的上学问题,这些都要考虑到,确实会消磨掉两个人的感情。

现在,女儿跟着我,天天问什么时候给找个新妈妈,我却给不出答案。

4

你问我她最喜欢什么,我都答不上来






我和前妻的经历,就是你们口中典型的“90 后闪结闪离”的故事。

我在北京工作,前年五一,通过回老家相亲认识了她,很快就进入恋爱关系。因为两人邻村,就隔个三五里地,她父母觉得我比她大 5 岁,能照顾好他们的女儿,我爸妈也着急让我有个家,当时我虽然才 26 岁,但身为一个相对传统的人,在意父母的感受,很快,那年十一我们就结婚了。

我跟她说过,我出去挣钱,她在家呆着就行,但她闲不住,办完婚宴的第二周,就去找了个服务员的工作,然后我也回到了北京上班。

她从没来过北京,有一次我回老家,就说带她来北京看看。来北京的第一个晚上也很正常,第二天,我正在单位办请假手续,就接到她从火车站打来的电话,说住不惯,要回去了。

因为做武装押运,我工作性质比较特殊,一两个月才放一次假。从五一认识、十一结婚、次年 6 月离婚,我俩就没见过几次面,更别说相处了,完全聊不到一起去,没有共同语言,现在回想起来,结婚确实太轻率了。

我是个挺内向的人,不怎么会哄女孩子开心,她也是,不怎么爱说话。你问我她最喜欢什么,我都答不上来。我给她买过一个两米高的毛绒大熊,小女生不都喜欢那个嘛,后来还送过她项链,以及一个手机,但也没见她表现出特别喜欢,每次都说还行还行。原本就异地,恋爱时还缺乏沟通,婚后怎么可能相处得好呢?

更可怕的是,我觉得我根本就不知道她在想什么,她经常闹失踪,有时一失踪就是好几天,谁也找不着。我们结婚后第二年的 6 月,她又失踪了,我给她打电话打不通,给她爸妈打电话也没人接,我赶紧从北京回到石家庄疯狂地找她,但根本找不到,过了好几天,她爸妈才联系到她。我忍无可忍,提出来说咱们好聚好散,离婚吧。

我记得很清楚,2017 年 6 月 8 日晚上,我给她发信息,明天早上 9:30 在民政局门口见,她来了,没有任何犹豫,手续很快办完了。

这一场“闪结闪离”的婚姻,就这么结束了。

5

我们在一起是因为孩子,而不是感情






我和她在一起很偶然。两个人是在网上聊天认识的,聊了差不多一个月后,她来找我见面,很快,她怀上了孩子。那时我才 20 岁,压根就没想过结婚这件事,想让她把孩子打掉,可检查的时候发现是双胞胎,两个人都舍不得,半年以后,我们还是就领证了。

果然,没有经历相处磨合,也不是基于感情的婚姻,让我们两个人都很痛苦。

她很有自己的想法,几乎做所有事都是自己决定,不跟我商量。比如之前我俩打算开一个店,她自己一个人找好了店面,进好了货,坚持要做服装行业,所有的一切都准备妥当才告诉我,我不赞成,但她也根本听不进去,结果亏了很多钱。

类似的例子很多,以至于我们每天都吵架,根本没有任何聊天的机会,电话里吵,在家也吵,我甚至害怕回那个家,觉得比在外面还要累。

我觉得恋爱、婚姻、生活,最重要的还是两个人之间的相互理解和包容,你累我也累,你辛苦我也辛苦,你不容易我也不容易,大家都一样,没有一方必须是永远让步的。

可我喜欢孩子,希望能改变我们的关系,我也曾经尝试请她一起坐下来,平心静气地聊一聊,但她不行,只要开始聊这个话题,就开始吵架,甚至我要出门让各自冷静一下,她也会堵着门不让我走。最终,我们只能离婚了。

前几天我们聊了会儿微信,当时说到了孩子。说实话,我心里很难受。婚姻结束了,孩子绕不开。我的两个儿子 7 岁,很可爱,可自从去年 4 月份离婚后,我就再没见过他们。她不让我跟孩子联系,这可能是这段婚姻带给我最大的伤害。

(应采访对象要求,文中涉及采访人物均为化名) 查看全部


当不少 80 后还在与“剩男剩女”的标签抗争时,第一批 90 后已经结婚又离婚。

我们并没有十分精确的 90 后离婚数据,可以查询到的是,2016 年上半年,一个中部省会城市就有近 5000 名 90 后离婚,占全市总离婚人数的 21.12%。

电影《失恋 33 天》中,有一句总结两代人不同婚恋观的台词:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

我们采访了 5 位 90 后,他们来自不同地域,从事着不同工作,爱情故事也不尽相同,但最终都选择了离婚。这些经历,也许能解答“为什么年轻一代的婚姻格外脆弱?”



文 | 陈柯芯

编辑 | 金匝

1

我是找老婆,不是找女儿

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我和她是同学,在一起一年多,刚毕业就结婚了。那时并没有想太多,觉得相爱,就应该顺其自然结婚。

但一开始,我父母对这段婚姻就不看好。我个性比较温和,慢条斯理,她比我大两岁,看起来很强势。我们两边家庭差异也大,我爸爸是 1977 年恢复高考后的第一批大学生,从中科大毕业,我妈妈也是大学毕业,两个人都是教师;她爸爸常年在国外打工,妈妈没有工作,基本都不照管她。其实她就像枯叶蝶一样,有很强的保护色,以自我为中心,但内心又很脆弱,缺乏安全感。

因为我是独子,父母 35 岁才有了我,我坚持要结婚,他们也没办法。但这些个性、家庭背景带来的差异,在我们结婚后,确实很快显现了。

我在互联网公司工作,早晨 8:30 上班,晚上 10:30 才下班,平均每天要工作 13 个小时,回家太累,就想躺床上一动不动,但她总觉得我是不想搭理她,不愿意哄着她,跟恋爱时不一样了。

确实,刚恋爱那会儿,我是典型的“哈士奇”,二得很,甚至还有点丧心病狂。除了翻完了她整整 3 年的微博,我平时还留心观察她爱吃什么,然后提前去食堂帮她打好饭。有一次晚上 10 点了,她告诉我想吃猪蹄,但那会儿没公交车了,打车太贵,我买好以后,花了 5 个小时走到她家。

我也承认,男生就是这样,追的时候一定是非常细心,但追到了,好像又大意了,没法面面俱到。

婚后,我们重复着各种琐碎小事引发的争吵。比如我抽烟,她看到了会不高兴,我就躲去卫生间抽,可每次她还是会发现,就开始不搭理我,冷暴力,甚至吵架;一旦冷暴力或者吵架,她又会立刻拉黑我,我只能一次又一次地去找她和哄她。

有一次吵得太凶,她就突然离家出走了,那两天我很忙,手上的工作不可能马上放下,她看到我没去哄她,很生气,又拉黑了我。这样的事情反反复复,太折磨人了,在一起 4 年多,最后,我们还是离婚了。

要说我不爱了,也不是,我的微信头像还是她,没变。可如果再结一次婚,我觉得我会更慎重地选择另一半,找老婆不是找女儿,总得两个人相互体谅,而不只是一方无限度地进攻,另一方无限度地退让。

离婚之后,她把我拉黑了,有一天半夜,又加上我,问我现在怎么样,正好我当时在洗澡,没来得及回复,洗完后给她发信息,发不出去——她又把我拉黑了。但我知道,她能加我,几乎就是最大限度地向我认错了。

2

我再不敢轻易结婚了

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20 岁那年,我可能做出了这辈子最后悔的一个决定——和比我大 11 岁的他结婚了。

当时我在武汉一所 985 大学上大三,圣诞前,系里组织去贴海报,热心肠的我跑去帮忙,站在凳子上的我够不着地上的胶水,正好他路过,就伸手拿起来递给我,那一瞬间,我觉得有点被他的绅士举动触动了。

他是东北人,31 岁,是一家国企的小科长。我是单亲家庭长大的孩子,从小就没有爸爸,他比我大很多,这样年纪的人确实让我觉得有安全感。

我们进展很快,我怀上了他的孩子,告诉闺蜜的时候,她们都震惊了,劝我打掉,不要自毁前程,但我听不进去,还跟其中一位闹掰了,现在也没联系。

没多久,我就休学了,那时候大四,怀孕的事已经藏不住了,周围议论的声音也特别多,没有人看好我的决定。可我当时觉得这都不是事儿,学可以再上,我喜欢小孩子,舍不得打掉,也不希望孩子跟我一样,生活在一个单亲家庭。

我们通知了各自的父母,他爸妈挺开心的,因为他 31 岁终于有了自己的孩子,但我妈妈一直不同意,觉得年龄差距太大,我又还小,然后逼我俩断绝关系。我是雷厉风行的性格,胆子很大,要做什么别人也阻止不了,不顾妈妈的反对,坚持要结婚。

等热恋期慢慢过去,对方的缺点才慢慢暴露。他长在一个传统家庭,爸妈都在体制内,在当地小有权势,原本对我不错,可孩子生下来,是个女孩,他爸妈就 360 度大转弯了,对我和孩子实行“不来、不管、不要”三不战略,坐月子的时候,基本上只有我妈陪我。

可他其实也是个没长大的孩子,还没做好当爸爸的准备。那会儿刚生完小孩,心情不太好,他又老不回家,我就忍不住找他吵架,吵完就冷暴力,最长的时候能一个月不说话,后来才知道,他那会儿已经出轨了,以前我一直以为他是我的空调,然后才发现,他是所有人的中央空调。

我完全做不到上一辈人的忍气吞声,我要离婚。我感觉我们 90 后这代人跟父母最大的差距,是过得不舒服就得离。

那时孩子还不到 1 岁,我已经下定决心,而且因为学法律,我知道婚内出轨的话,无过错方可以得到更多财产。我开始收集证据,找人跟踪他拍视频,最后闹得很凶,完全撕破了脸,他爸妈还威胁我,让我以后找不到任何一家国企的工作。最终还是离婚了,我分到了一套房子,一辆车,20 多万现金,孩子跟着我,每个月他提供一定的抚养费。

回想起来,周围的同学们 22 岁毕业、刚走出校园,开始期待新生活时,我已经是一个经历过婚姻的单身妈妈了。虽然和别人的步伐不一样,受过伤害,但也得承担起将来的责任。

现在,我拿到了毕业证,在一家私企做法律咨询的工作,孩子让我妈带着。也不是没有新的对象。但这回,我再不敢轻易结婚了。

3

爱情和婚姻根本不是一回事

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住在一起时,我 24 岁,她更小,才 18 岁,很美。

等她到了 20 岁的法定结婚年龄,我们才去领的结婚证。结果刚过一周,我就从她 QQ 小号相册里看到她跟另一个男人的亲密照,我特别难受,心理上过不去那道坎。结婚一个月,我们就离婚了。

现在来看,太早经历婚姻,并不是一件好事。准确来说,两个人都是孩子,根本不知道要找一个什么样的人,也不理解婚姻到底是什么,如何以夫妻的身份去相处。

我们在一起时,简直就是手榴弹对炸药,性格根本合不来,只要她不开心,马上就会翻脸、大吵大闹,根本没想过要控制;我觉得她美,爱她,很多她的行为都可以忍受,可这条引线再长,迟早也会因为烧到头了爆炸。

打架,用指甲挠我,半夜三点在我困得不行时又把我弄醒,这都是她经常做的事;有一次为了阻止我做一件事,她威胁说要跳河,我没搭理,谁知她真往河里跳,我又只好跳下去把她捞上来。

她的性格太极端了,恋爱时我会忽视这些,觉得两个人在一起,只要有激情、开心、快乐,就都是美好的事儿;可婚姻包含的琐事就太多了,和一个什么样的人共度是合适的?以及家庭的经济压力,两边老人的感受,还有小孩的上学问题,这些都要考虑到,确实会消磨掉两个人的感情。

现在,女儿跟着我,天天问什么时候给找个新妈妈,我却给不出答案。

4

你问我她最喜欢什么,我都答不上来

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我和前妻的经历,就是你们口中典型的“90 后闪结闪离”的故事。

我在北京工作,前年五一,通过回老家相亲认识了她,很快就进入恋爱关系。因为两人邻村,就隔个三五里地,她父母觉得我比她大 5 岁,能照顾好他们的女儿,我爸妈也着急让我有个家,当时我虽然才 26 岁,但身为一个相对传统的人,在意父母的感受,很快,那年十一我们就结婚了。

我跟她说过,我出去挣钱,她在家呆着就行,但她闲不住,办完婚宴的第二周,就去找了个服务员的工作,然后我也回到了北京上班。

她从没来过北京,有一次我回老家,就说带她来北京看看。来北京的第一个晚上也很正常,第二天,我正在单位办请假手续,就接到她从火车站打来的电话,说住不惯,要回去了。

因为做武装押运,我工作性质比较特殊,一两个月才放一次假。从五一认识、十一结婚、次年 6 月离婚,我俩就没见过几次面,更别说相处了,完全聊不到一起去,没有共同语言,现在回想起来,结婚确实太轻率了。

我是个挺内向的人,不怎么会哄女孩子开心,她也是,不怎么爱说话。你问我她最喜欢什么,我都答不上来。我给她买过一个两米高的毛绒大熊,小女生不都喜欢那个嘛,后来还送过她项链,以及一个手机,但也没见她表现出特别喜欢,每次都说还行还行。原本就异地,恋爱时还缺乏沟通,婚后怎么可能相处得好呢?

更可怕的是,我觉得我根本就不知道她在想什么,她经常闹失踪,有时一失踪就是好几天,谁也找不着。我们结婚后第二年的 6 月,她又失踪了,我给她打电话打不通,给她爸妈打电话也没人接,我赶紧从北京回到石家庄疯狂地找她,但根本找不到,过了好几天,她爸妈才联系到她。我忍无可忍,提出来说咱们好聚好散,离婚吧。

我记得很清楚,2017 年 6 月 8 日晚上,我给她发信息,明天早上 9:30 在民政局门口见,她来了,没有任何犹豫,手续很快办完了。

这一场“闪结闪离”的婚姻,就这么结束了。

5

我们在一起是因为孩子,而不是感情

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我和她在一起很偶然。两个人是在网上聊天认识的,聊了差不多一个月后,她来找我见面,很快,她怀上了孩子。那时我才 20 岁,压根就没想过结婚这件事,想让她把孩子打掉,可检查的时候发现是双胞胎,两个人都舍不得,半年以后,我们还是就领证了。

果然,没有经历相处磨合,也不是基于感情的婚姻,让我们两个人都很痛苦。

她很有自己的想法,几乎做所有事都是自己决定,不跟我商量。比如之前我俩打算开一个店,她自己一个人找好了店面,进好了货,坚持要做服装行业,所有的一切都准备妥当才告诉我,我不赞成,但她也根本听不进去,结果亏了很多钱。

类似的例子很多,以至于我们每天都吵架,根本没有任何聊天的机会,电话里吵,在家也吵,我甚至害怕回那个家,觉得比在外面还要累。

我觉得恋爱、婚姻、生活,最重要的还是两个人之间的相互理解和包容,你累我也累,你辛苦我也辛苦,你不容易我也不容易,大家都一样,没有一方必须是永远让步的。

可我喜欢孩子,希望能改变我们的关系,我也曾经尝试请她一起坐下来,平心静气地聊一聊,但她不行,只要开始聊这个话题,就开始吵架,甚至我要出门让各自冷静一下,她也会堵着门不让我走。最终,我们只能离婚了。

前几天我们聊了会儿微信,当时说到了孩子。说实话,我心里很难受。婚姻结束了,孩子绕不开。我的两个儿子 7 岁,很可爱,可自从去年 4 月份离婚后,我就再没见过他们。她不让我跟孩子联系,这可能是这段婚姻带给我最大的伤害。

(应采访对象要求,文中涉及采访人物均为化名)

为什么很多人宁愿将就,也不愿分手?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 11 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。

“我和男朋友分手了。”


这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——

他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......


他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。

“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。


没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?

如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。

举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。


比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。


替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去

举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。


比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。


满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会

面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”

没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。 查看全部
用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。


“我和男朋友分手了。”



这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——


他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......



他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。


“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。



没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?


如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。


举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。



比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。



替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去


举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。



比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。



满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会


面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”


没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。

如果每一个人都希望与同阶层的人为邻……实验结果令人震惊

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 14 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

人在“集体决策”中更容易冒险!很多公司都在重复犯错……

1/6、谢林隔离模型

通常社会科学领域的研究,出成果比较容(草)易(率)。

前几天看到一篇批评心理学研究现状的文章:一个实验得出结论后,很少有人愿意重复实验,一来是不算什么研究成果,二来是心虚,因为心理学试验的样本通常达不到有效度的要求,很有可能重复不出原作者的结论。

所以社会科学每年都会有“令人震惊”的研究成果,但可信度“令人怀疑”,毕竟像物理学这么严谨的科学,十几年才证实了一个“希格斯玻色子”。

那么,社会科学领域近几十年有没有经典的、可以重复实验的结论呢?

其实还是有的。比如我在上一篇文章《保持威胁别人的能力,才有真正合作》中介绍过的经济学家谢林,他除了在冷战博弈方面的研究之外,还建立了一个“隔离模型”,这个模型最初是用来研究“种族隔离”的形成机制,但其得出的结论却有揭示了社会学中的一个重要现象:

个体“轻微的歧视”行为,会演变成“群体极端化”行为。

这个理论就有一个可以被计算机程序反复模拟证实的模型。

2/6、白人住户是怎么搬走的

谢林的这个模型很好懂。

假设一个社区,我们挑选住得很靠近的 9 户人家,形成下面的这个九宫格,白格代表白人家,黑格代表黑人家,绿格是可以搬进来的空房子。






那么,住在中间的白人,我们称之为 X,他就有 7 个邻居,其中四个黑人,三个白人邻居,正常人不管嘴上多么“政治正确”,心里总是不希望周围都是其他种族,那么此时,他到底搬还是不搬呢?

谢林引进了一个“人群相似度”的阈值,指 X 愿意接受的“周围白人邻居比例的最低接受度”:如果周围的白人邻居低于这个阈值,他就会搬家;如果高于这个阈值,他就继续住着。

假如这个比例是 33%,也就是至少要有三分之一的邻居是白人。那么显然他还会继续住着,因为目前白人是 3/7,占比 43%。

但这个状态是非常脆弱的,假如他周围的某个白人邻居的阈值比较高,搬走了,又搬进来一个黑人,那么,X 的白人邻居比例就下降到 2/7,低于 33%,X 就会搬家。

而 X 的搬家,又降低了剩下的两个白人的白人邻居比例,使得这两个人搬家的可能性大大增加。

这个种族混居的社区最终会变成主要是黑人的社区。






我们发现,决定一个这个社区能否稳定的最重要的因素是谢林引进的这个“人群相似度”的阈值。这个阈值跟最终的社区隔离程度有没有什么数值上的明确关系呢?

谢林提出了这个模型的设想后,有人用计算机建立了这个模型,并随机产生一系列样本,通过大量重复随机试验得了一个相关性的统计规律。(具体过程懂编程的人并不难,但对于大部分读者就是天书了,有兴趣的可以自己上网找)

具体的相关性是多少呢?虽然这个结果大家早就想到了,但影响之大,还是出乎大部分人的意料。

3/6、为什么自称种族大熔炉的纽约,种族隔离还那么严重

假设一个社区是 3000 人,一半白人一半黑人,而是混杂居住,计算机模拟结果显示:

如果“人群相似度”的阈值设定为 30%,计算机模拟大家经过一段时间的搬家后,最终稳定的相似度(种族隔离度)竟然高达 72%。






也就是说即使你对周围人群相似度的要求只有 30%,搬来搬去的最终结果将会有 72%的相似度。

把这个模型继续做下去:

如果“人群相似度”的阈值 40%,最终的种族隔离度是 80%。

如果“人群相似度”的阈值 52%,最终的种族隔离度是 95%。

大家一定会想,如果“人群相似度”再高一点,比如说是 80%,那最终的种族隔离度会不会是 100%?

答案是“不会”,但结果更可怕,本文最后再说。

谢林后来写了一本书,叫《微观动机与宏观行为》,解释了人为什么会“嘴上说一套,实际做一套”,不仅仅是虚伪,而是人在“微观上的动机”并不一定等同于群体在“宏观上的表现”。






你也许觉得自己只是稍微有一点点“歧视外地人”,有一点点想 “跟富人住在一起”,但最终结果,整个社会的“歧视度”将大大超过你的要求。

纽约常常自称“种族大熔炉”,纽约人认为自己和自己的城市有包容精神,世界上所有种族都能像马赛克似的生活在一起,云云,这已经是一个“政治正确”的说法了,但实际情况呢?

图中红点代表中白人聚集地,蓝点代表黑人,黄点代表拉美裔,绿点代表亚裔聚集地。从这幅图可以看到非常明显的种族隔离。






纽约作为一个贫富高度分化的城市,人们也不讳言自己对财富的向往,那么居住的贫富分化情况怎么样呢?

图片红点代表富人的居所,深蓝色代表中产,浅蓝色代表穷人。虽然有一定隔离倾向,但没有种族隔离那么明显,特别是中产和穷人之间,几乎没有什么隔离度。






人不但容易“口是心非”,而且个体的选择演变到了群体中,常常会被放大,陷入“人人平等,但自己比别人更平等”的荒谬中。

“谢林隔离模型”很快被用于解释更多的社会现象,比如“职业性别歧视”。

4/6、为什么男性会从某些职业中撤离?

2015 年,新加坡国立大学的经济学家 Jessica Pan 上发表了《职业中的性别隔离:临界点与社会互动的力量》,用“职业变性”这个特殊的现象,验证了“谢林隔离模型”。

今天的美国,有很多职业都是女性居多,比如文秘、出纳、售票员等等,但实际上,二战前这些职业都是男性比例高达 80%。

Jessica Pan 研究了 20 世纪“男性从业比例”下降 50 个百分点以上的 14 种职业,发现它们在起初缓缓下降了一段时间后,都经历了“突然跳水”的过程。






用“谢林隔离模型”解释:某个男性占主导的行业,不断有女性加入。大部分阈值正常的男性并不在意这缓缓升高的比例,但另一部分抱有“非常不想跟女人从事同一个工作”的高阈值男性产生不满,继而流出这个行业。其后,周围越来越少的男性比例,让大部分“有些介意跟女人同事”的男人也不得不放弃这个工作,此时,就会出现男性从业比例的“大跳水”。

正如“谢林隔离模型”的演示,尽管只有部分男性“厌恶与女性从事同样的工作”,但结果却造成了 70%以上“性别区分度”。

“谢林隔离模型”体现在社会现象中,大部分社会趋势都可以简化成两波影响,第一波缓缓呈现,达到某一个临界点后,趋势就会加速,最终呈现极端化的倾向。

微信朋友圈是另一个例子,我记得微信推出的头一两年里,朋友圈里的生活记录非常贴近日常生活,但接下来,因为某些带强烈社交情绪的照片能够更多的关注和点赞,使朋友圈带“浮夸感”的内容比例慢慢上升,达到一个临界点后,朋友圈迅速蜕变成了一个“秀场”。

朋友还是那些朋友,朋友圈已不是那个朋友圈了,这就是“谢林隔离模型”所揭示的,“群体呈现的区分度”总是比“个体希望的区分度”高的原因。

还有,上学时,自习室总有大家小声交流时嗡暡的噪音,但有时会忽然出现毫无原因的“全体静默”,文章太长了,就把这个现象留给读者大人们去分析吧。

“谢林隔离模型”的另一个价值在于,价值观的单一化——哪怕是那些人人赞同的主流价值观,也会造成始料未及的后果。

5/6、为什么群体比个体更爱走极端?

心理学上有一种叫“群体极化”的现象,是指人们在“群体决策”中,更容易选择那些更具冒险的方案。英国投票选出少数人赞同的“脱欧”,就是一个典型的“群体极化”。






在人群非常多的会议讨论中,一开始占主导往往是“稳妥方案”,虽然很多人有不同程度的意见,但并不足以推翻这个“稳妥方案”。

此时,如果极小数“完全反对者”提出“冒险方案”,可能获得“部分反对者”的支持,剩下的“无意见者”如果不表态,最终的表决结果可能压倒“稳妥方案”的“支持者”,最后出现群体决策反而更冒险的局面。

反而投完票,很多人就后悔了,这真的是我的选择吗?

职场上还有一个例子——企业文化。

企业文化的目的是统一员工的价值观,从而激发员工的使命感、归属感、责任感。但“谢林隔离模型”表明,单一价值观在群体中容易极端化,只要很低的阈值,就会造成很明显的排他性。

一旦进入“顺我者昌,逆我者滚”的逆向淘汰后,很多企业的企业文化就一步步变成了“变相洗脑”。

这类公司里,和任何一个员工单独聊,没有任何问题,非常通情达理,但只要一进入群体,立刻进入走火入魔的状态。而始作俑者的领导者,反被自己制造出的虚假“民意”所迷惑,走上自我膨胀的毁灭之路。

6/6、如果每一个人都希望与“同阶层的人”为邻……

前面还留下了一个坑没堆,在模型的计算机模拟中,如果“人群相似度”达到 80%,那最终的种族隔离度会稳定在多少呢?

答案是“无结果”。

因为如果所有人都希望周围的人群和你有 80%的相似,那么结果所有人都在不停地搬家,整个系统永远处于无序的混乱中,永远没有稳定下来的时候。

如果在现实世界里,这意味着什么呢?战争、恐怖、仇杀、逃亡……






卢旺达种族大屠杀中,大量的胡图族的平民,不仅对图西族平民的实施种族灭绝大屠杀,同时对自己同族的温和派也毫不留情。

前一天还是邻居,后一天就可以毫不留情地将枪口对准你;昨天拿着计算器的小店老板,今天拿起屠刀,就是种族绝灭者。

“谢林隔离模型”充分演示了人类历史上的这些因为“价值观极端单一化”造成悲剧的过程:

“非我族类,其心必异”的猜疑会被放大,小小的歧视达到一定浓度就会变成仇恨,少量的仇恨积蓄到一个临界点,再善良的人也会变成恶魔。

就像一句老话:“雪崩发生时,没有一片雪花是无辜的。” 查看全部
人在“集体决策”中更容易冒险!很多公司都在重复犯错……

1/6、谢林隔离模型

通常社会科学领域的研究,出成果比较容(草)易(率)。

前几天看到一篇批评心理学研究现状的文章:一个实验得出结论后,很少有人愿意重复实验,一来是不算什么研究成果,二来是心虚,因为心理学试验的样本通常达不到有效度的要求,很有可能重复不出原作者的结论。

所以社会科学每年都会有“令人震惊”的研究成果,但可信度“令人怀疑”,毕竟像物理学这么严谨的科学,十几年才证实了一个“希格斯玻色子”。

那么,社会科学领域近几十年有没有经典的、可以重复实验的结论呢?

其实还是有的。比如我在上一篇文章《保持威胁别人的能力,才有真正合作》中介绍过的经济学家谢林,他除了在冷战博弈方面的研究之外,还建立了一个“隔离模型”,这个模型最初是用来研究“种族隔离”的形成机制,但其得出的结论却有揭示了社会学中的一个重要现象:

个体“轻微的歧视”行为,会演变成“群体极端化”行为。

这个理论就有一个可以被计算机程序反复模拟证实的模型。

2/6、白人住户是怎么搬走的

谢林的这个模型很好懂。

假设一个社区,我们挑选住得很靠近的 9 户人家,形成下面的这个九宫格,白格代表白人家,黑格代表黑人家,绿格是可以搬进来的空房子。

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那么,住在中间的白人,我们称之为 X,他就有 7 个邻居,其中四个黑人,三个白人邻居,正常人不管嘴上多么“政治正确”,心里总是不希望周围都是其他种族,那么此时,他到底搬还是不搬呢?

谢林引进了一个“人群相似度”的阈值,指 X 愿意接受的“周围白人邻居比例的最低接受度”:如果周围的白人邻居低于这个阈值,他就会搬家;如果高于这个阈值,他就继续住着。

假如这个比例是 33%,也就是至少要有三分之一的邻居是白人。那么显然他还会继续住着,因为目前白人是 3/7,占比 43%。

但这个状态是非常脆弱的,假如他周围的某个白人邻居的阈值比较高,搬走了,又搬进来一个黑人,那么,X 的白人邻居比例就下降到 2/7,低于 33%,X 就会搬家。

而 X 的搬家,又降低了剩下的两个白人的白人邻居比例,使得这两个人搬家的可能性大大增加。

这个种族混居的社区最终会变成主要是黑人的社区。

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我们发现,决定一个这个社区能否稳定的最重要的因素是谢林引进的这个“人群相似度”的阈值。这个阈值跟最终的社区隔离程度有没有什么数值上的明确关系呢?

谢林提出了这个模型的设想后,有人用计算机建立了这个模型,并随机产生一系列样本,通过大量重复随机试验得了一个相关性的统计规律。(具体过程懂编程的人并不难,但对于大部分读者就是天书了,有兴趣的可以自己上网找)

具体的相关性是多少呢?虽然这个结果大家早就想到了,但影响之大,还是出乎大部分人的意料。

3/6、为什么自称种族大熔炉的纽约,种族隔离还那么严重

假设一个社区是 3000 人,一半白人一半黑人,而是混杂居住,计算机模拟结果显示:

如果“人群相似度”的阈值设定为 30%,计算机模拟大家经过一段时间的搬家后,最终稳定的相似度(种族隔离度)竟然高达 72%。

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也就是说即使你对周围人群相似度的要求只有 30%,搬来搬去的最终结果将会有 72%的相似度。

把这个模型继续做下去:

如果“人群相似度”的阈值 40%,最终的种族隔离度是 80%。

如果“人群相似度”的阈值 52%,最终的种族隔离度是 95%。

大家一定会想,如果“人群相似度”再高一点,比如说是 80%,那最终的种族隔离度会不会是 100%?

答案是“不会”,但结果更可怕,本文最后再说。

谢林后来写了一本书,叫《微观动机与宏观行为》,解释了人为什么会“嘴上说一套,实际做一套”,不仅仅是虚伪,而是人在“微观上的动机”并不一定等同于群体在“宏观上的表现”。

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你也许觉得自己只是稍微有一点点“歧视外地人”,有一点点想 “跟富人住在一起”,但最终结果,整个社会的“歧视度”将大大超过你的要求。

纽约常常自称“种族大熔炉”,纽约人认为自己和自己的城市有包容精神,世界上所有种族都能像马赛克似的生活在一起,云云,这已经是一个“政治正确”的说法了,但实际情况呢?

图中红点代表中白人聚集地,蓝点代表黑人,黄点代表拉美裔,绿点代表亚裔聚集地。从这幅图可以看到非常明显的种族隔离。

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纽约作为一个贫富高度分化的城市,人们也不讳言自己对财富的向往,那么居住的贫富分化情况怎么样呢?

图片红点代表富人的居所,深蓝色代表中产,浅蓝色代表穷人。虽然有一定隔离倾向,但没有种族隔离那么明显,特别是中产和穷人之间,几乎没有什么隔离度。

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人不但容易“口是心非”,而且个体的选择演变到了群体中,常常会被放大,陷入“人人平等,但自己比别人更平等”的荒谬中。

“谢林隔离模型”很快被用于解释更多的社会现象,比如“职业性别歧视”。

4/6、为什么男性会从某些职业中撤离?

2015 年,新加坡国立大学的经济学家 Jessica Pan 上发表了《职业中的性别隔离:临界点与社会互动的力量》,用“职业变性”这个特殊的现象,验证了“谢林隔离模型”。

今天的美国,有很多职业都是女性居多,比如文秘、出纳、售票员等等,但实际上,二战前这些职业都是男性比例高达 80%。

Jessica Pan 研究了 20 世纪“男性从业比例”下降 50 个百分点以上的 14 种职业,发现它们在起初缓缓下降了一段时间后,都经历了“突然跳水”的过程。

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用“谢林隔离模型”解释:某个男性占主导的行业,不断有女性加入。大部分阈值正常的男性并不在意这缓缓升高的比例,但另一部分抱有“非常不想跟女人从事同一个工作”的高阈值男性产生不满,继而流出这个行业。其后,周围越来越少的男性比例,让大部分“有些介意跟女人同事”的男人也不得不放弃这个工作,此时,就会出现男性从业比例的“大跳水”。

正如“谢林隔离模型”的演示,尽管只有部分男性“厌恶与女性从事同样的工作”,但结果却造成了 70%以上“性别区分度”。

“谢林隔离模型”体现在社会现象中,大部分社会趋势都可以简化成两波影响,第一波缓缓呈现,达到某一个临界点后,趋势就会加速,最终呈现极端化的倾向。

微信朋友圈是另一个例子,我记得微信推出的头一两年里,朋友圈里的生活记录非常贴近日常生活,但接下来,因为某些带强烈社交情绪的照片能够更多的关注和点赞,使朋友圈带“浮夸感”的内容比例慢慢上升,达到一个临界点后,朋友圈迅速蜕变成了一个“秀场”。

朋友还是那些朋友,朋友圈已不是那个朋友圈了,这就是“谢林隔离模型”所揭示的,“群体呈现的区分度”总是比“个体希望的区分度”高的原因。

还有,上学时,自习室总有大家小声交流时嗡暡的噪音,但有时会忽然出现毫无原因的“全体静默”,文章太长了,就把这个现象留给读者大人们去分析吧。

“谢林隔离模型”的另一个价值在于,价值观的单一化——哪怕是那些人人赞同的主流价值观,也会造成始料未及的后果。

5/6、为什么群体比个体更爱走极端?

心理学上有一种叫“群体极化”的现象,是指人们在“群体决策”中,更容易选择那些更具冒险的方案。英国投票选出少数人赞同的“脱欧”,就是一个典型的“群体极化”。

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在人群非常多的会议讨论中,一开始占主导往往是“稳妥方案”,虽然很多人有不同程度的意见,但并不足以推翻这个“稳妥方案”。

此时,如果极小数“完全反对者”提出“冒险方案”,可能获得“部分反对者”的支持,剩下的“无意见者”如果不表态,最终的表决结果可能压倒“稳妥方案”的“支持者”,最后出现群体决策反而更冒险的局面。

反而投完票,很多人就后悔了,这真的是我的选择吗?

职场上还有一个例子——企业文化。

企业文化的目的是统一员工的价值观,从而激发员工的使命感、归属感、责任感。但“谢林隔离模型”表明,单一价值观在群体中容易极端化,只要很低的阈值,就会造成很明显的排他性。

一旦进入“顺我者昌,逆我者滚”的逆向淘汰后,很多企业的企业文化就一步步变成了“变相洗脑”。

这类公司里,和任何一个员工单独聊,没有任何问题,非常通情达理,但只要一进入群体,立刻进入走火入魔的状态。而始作俑者的领导者,反被自己制造出的虚假“民意”所迷惑,走上自我膨胀的毁灭之路。

6/6、如果每一个人都希望与“同阶层的人”为邻……

前面还留下了一个坑没堆,在模型的计算机模拟中,如果“人群相似度”达到 80%,那最终的种族隔离度会稳定在多少呢?

答案是“无结果”。

因为如果所有人都希望周围的人群和你有 80%的相似,那么结果所有人都在不停地搬家,整个系统永远处于无序的混乱中,永远没有稳定下来的时候。

如果在现实世界里,这意味着什么呢?战争、恐怖、仇杀、逃亡……

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卢旺达种族大屠杀中,大量的胡图族的平民,不仅对图西族平民的实施种族灭绝大屠杀,同时对自己同族的温和派也毫不留情。

前一天还是邻居,后一天就可以毫不留情地将枪口对准你;昨天拿着计算器的小店老板,今天拿起屠刀,就是种族绝灭者。

“谢林隔离模型”充分演示了人类历史上的这些因为“价值观极端单一化”造成悲剧的过程:

“非我族类,其心必异”的猜疑会被放大,小小的歧视达到一定浓度就会变成仇恨,少量的仇恨积蓄到一个临界点,再善良的人也会变成恶魔。

就像一句老话:“雪崩发生时,没有一片雪花是无辜的。”

高校如何建立完善的防性侵机制?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 11 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

记得 06 年学校有个美籍女外教投诉一澳籍男外教对其实施性骚扰。第一次投诉是因为澳籍男外教多次通过短信约美籍女外教,也就是邀约聚餐游玩,并夸赞对方性感,说很喜欢对方云云。

此事很是让校领导挠头,因为领导也真心不知道这个算不算性骚扰。召集相关部门商量半天也没结果……后来领导大概是怕背锅,咬咬牙不惜泄漏“家丑”请公安介入,但经公安(分局法制科)判断并不算。其后便是各种和稀泥,安抚女教师、告诫男教师……

然而不到半个月,女教师再次提供了几份男方发送的 email,其中包含大量爱情动作图片,并有露骨的要 fuck 女方,否则要如何等威胁性言辞。收到这份证据,警察蜀黍立刻行动,经过传唤讯问,固定证据后,迅速将澳籍猥琐男驱逐出境,十年内不得进入中国。(想想时间挺快,那货好像又可以回来了)

上面的栗子充分说明,不光学生,甚至是学校领导,在具体事件中都无法准确判断性骚扰的边界(北航那个老师说自己“遵纪守法”,嗯,我估计他自己真的是这样认为的)。担忧很多,怕误伤老师(有的老师真是学校的宝贝)、怕走回“性封闭”的老路、怕被喷“封建残余”……

作为一个从小在高校长大并在高校工作的人,对“性侵”这个词并不太敏感。

或者说是对“教师利用职务之便对学生性侵”不敏感。相比而言,各种师生恋、学生插足老师家庭甚至老师插足学生恋情的路边社消息却是多多了。

或许,按照当下的评判标准,每一次失败的师生恋初期阶段,也许都存在“性骚扰”。不信的话各自回顾下对异性表白的过程,或异性对你的表白过程(心有灵犀者除外)。

之所以说了这么多“废话”,核心内容就是要防范性骚扰,首先要界定性骚扰的边界。让大家知道什么行为属于性骚扰。

高校对“性”的宽容基本上是从 21 世纪初期开始。在此之前,别说性骚扰、师生恋,就是同学之间,校内啪啪或者校外同居被发现也是要被勒令退学的(真心为那些年被处分甚至开除的童鞋叫屈)。老师也会因各种涉及师生恋事件身败名裂。然而这些事在今天都不是事了。

伴随着“宽容”而来的就有性骚扰的边界不断后退乃至模糊。

综上,我认为在高校建立完善的预防性侵机制应做到如下几点:

1、科普相关法律知识,明确界定性骚扰的边界,让师生了解正常交往与性骚扰、性贿赂的区别。

2、建立相对独立的受理涉“性”事件处置机构。为保证其独立性,不妨由公安机关派驻高校的警务室或管段民警牵头,教育主管部门配合成立。让受害者投诉有门,尽最大可能减少受害者的担忧,加大对施害者的震慑(同时也避免校领导背锅)。

3、对证实有性侵行为的教师应该设立专网公示。不少高校领导都碍于涉事教师在学术领域的建树而担心:这老师是我好不容易挖来的,他在我这里呆不下去了,换个坑一样是学术带头人……专网的建立,会让任何一个高校或科研院所在聘用涉性侵“人才”时三思。

4、要明确追溯期。不管是五年还是十年,一定要明确,尤其是对不涉罪的“道德指控”,一定要有追溯期。不光是取证难问题,更由于相关证人的物理变迁或思想变化较大。同时不排除当初的性贿赂、正常交往“演变”成性侵。另外,也是敦促真正受害者一定要勇于尽早举报非法行为,且越早越好,最好能规定在校期间举报成功,给予相应的补偿。

所有的防范机制都不如让大众明白一个道理:遭遇性骚扰或性侵,丢脸的不是受害者,而是施暴者。举报者应该收到的不是嘲讽而是赞扬。如果这个道理真正通行天下,相信性侵者将无所遁形。 
 
我们来看看美国高校怎么做的:

1。制定政策规范。美国高校是严禁教师性骚扰学生的。如果教师性骚扰学生,会被开除,进入黑名单,在整个行业都混不下去。犯罪成本很高的。

2。普法教育。学校在学生入学时,就告诉学生基本权利和义务。哪些行为是性骚扰,哪些行为是性侵。如果发生了该怎么办。

3。美国的教师文化。美国的教师文化中就注重尊重学生,民权和民主。欺辱性骚扰学生对他们来讲是一种耻辱,没人愿意去做。

4。很多的举报渠道。如果发生可以直接向校长办公室举报,向媒体举报。举报的事情,一定会受到公正处理,因为他们受宪法约束。

5。心理咨询。万一真发生性骚扰和性侵事件。美国高校都有很完善的心理支持系统。受害者的心理一般都会受到严重伤害,此时心理咨询是很重要的,防止因心理问题导致的二次伤害。

6。如果是严重到性侵,貌似会在一个网上公开这个人的住处,让附近的人都小心。然后限制自由行动。有电子脚链,摘不下来的,警方随时监控这个人位置

总的来讲,就是法律约束和各方监督。 查看全部
记得 06 年学校有个美籍女外教投诉一澳籍男外教对其实施性骚扰。第一次投诉是因为澳籍男外教多次通过短信约美籍女外教,也就是邀约聚餐游玩,并夸赞对方性感,说很喜欢对方云云。

此事很是让校领导挠头,因为领导也真心不知道这个算不算性骚扰。召集相关部门商量半天也没结果……后来领导大概是怕背锅,咬咬牙不惜泄漏“家丑”请公安介入,但经公安(分局法制科)判断并不算。其后便是各种和稀泥,安抚女教师、告诫男教师……

然而不到半个月,女教师再次提供了几份男方发送的 email,其中包含大量爱情动作图片,并有露骨的要 fuck 女方,否则要如何等威胁性言辞。收到这份证据,警察蜀黍立刻行动,经过传唤讯问,固定证据后,迅速将澳籍猥琐男驱逐出境,十年内不得进入中国。(想想时间挺快,那货好像又可以回来了)

上面的栗子充分说明,不光学生,甚至是学校领导,在具体事件中都无法准确判断性骚扰的边界(北航那个老师说自己“遵纪守法”,嗯,我估计他自己真的是这样认为的)。担忧很多,怕误伤老师(有的老师真是学校的宝贝)、怕走回“性封闭”的老路、怕被喷“封建残余”……

作为一个从小在高校长大并在高校工作的人,对“性侵”这个词并不太敏感。

或者说是对“教师利用职务之便对学生性侵”不敏感。相比而言,各种师生恋、学生插足老师家庭甚至老师插足学生恋情的路边社消息却是多多了。

或许,按照当下的评判标准,每一次失败的师生恋初期阶段,也许都存在“性骚扰”。不信的话各自回顾下对异性表白的过程,或异性对你的表白过程(心有灵犀者除外)。

之所以说了这么多“废话”,核心内容就是要防范性骚扰,首先要界定性骚扰的边界。让大家知道什么行为属于性骚扰。

高校对“性”的宽容基本上是从 21 世纪初期开始。在此之前,别说性骚扰、师生恋,就是同学之间,校内啪啪或者校外同居被发现也是要被勒令退学的(真心为那些年被处分甚至开除的童鞋叫屈)。老师也会因各种涉及师生恋事件身败名裂。然而这些事在今天都不是事了。

伴随着“宽容”而来的就有性骚扰的边界不断后退乃至模糊。

综上,我认为在高校建立完善的预防性侵机制应做到如下几点:

1、科普相关法律知识,明确界定性骚扰的边界,让师生了解正常交往与性骚扰、性贿赂的区别。

2、建立相对独立的受理涉“性”事件处置机构。为保证其独立性,不妨由公安机关派驻高校的警务室或管段民警牵头,教育主管部门配合成立。让受害者投诉有门,尽最大可能减少受害者的担忧,加大对施害者的震慑(同时也避免校领导背锅)。

3、对证实有性侵行为的教师应该设立专网公示。不少高校领导都碍于涉事教师在学术领域的建树而担心:这老师是我好不容易挖来的,他在我这里呆不下去了,换个坑一样是学术带头人……专网的建立,会让任何一个高校或科研院所在聘用涉性侵“人才”时三思。

4、要明确追溯期。不管是五年还是十年,一定要明确,尤其是对不涉罪的“道德指控”,一定要有追溯期。不光是取证难问题,更由于相关证人的物理变迁或思想变化较大。同时不排除当初的性贿赂、正常交往“演变”成性侵。另外,也是敦促真正受害者一定要勇于尽早举报非法行为,且越早越好,最好能规定在校期间举报成功,给予相应的补偿。

所有的防范机制都不如让大众明白一个道理:遭遇性骚扰或性侵,丢脸的不是受害者,而是施暴者。举报者应该收到的不是嘲讽而是赞扬。如果这个道理真正通行天下,相信性侵者将无所遁形。 
 
我们来看看美国高校怎么做的:

1。制定政策规范。美国高校是严禁教师性骚扰学生的。如果教师性骚扰学生,会被开除,进入黑名单,在整个行业都混不下去。犯罪成本很高的。

2。普法教育。学校在学生入学时,就告诉学生基本权利和义务。哪些行为是性骚扰,哪些行为是性侵。如果发生了该怎么办。

3。美国的教师文化。美国的教师文化中就注重尊重学生,民权和民主。欺辱性骚扰学生对他们来讲是一种耻辱,没人愿意去做。

4。很多的举报渠道。如果发生可以直接向校长办公室举报,向媒体举报。举报的事情,一定会受到公正处理,因为他们受宪法约束。

5。心理咨询。万一真发生性骚扰和性侵事件。美国高校都有很完善的心理支持系统。受害者的心理一般都会受到严重伤害,此时心理咨询是很重要的,防止因心理问题导致的二次伤害。

6。如果是严重到性侵,貌似会在一个网上公开这个人的住处,让附近的人都小心。然后限制自由行动。有电子脚链,摘不下来的,警方随时监控这个人位置

总的来讲,就是法律约束和各方监督。

大数据杀熟算什么,你知道「大数据售假」吗?

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 22 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

英剧《黑镜》展示了一个“分值社会”,满分为 5 分,根据每个人的社会表现进行评分,每个人的头上都飘着分值。

只有达到一定的分值,才可以进入特定的地区、享受特定的服务。例如:

4.2 分可以买优质机票

4.5 分可以 8 折租房

这是黑客帝国?

不,这是现实。

Uber、滴滴、芝麻信用。

分数无处不在

既然今天 ofo 可以根据你的芝麻信用给你免押金。

那么明天 didi 为什么不根据你的消费记录给你涨价呢?

大数据杀熟算什么,你知道“大数据售假”吗?

某平台代购化妆品,对于 Dior、阿玛尼这些很贵的化妆品,会根据其掌握的买家的收入、消费状况进行细分:

A、如果系统判断你是个富人,平常一直用这个化妆品,就会给你发正品;

B、如果系统判断你是个穷人,买不起专柜里的化妆品,就会给你发 A 货,反正以你的消费水平你也没买过正品,更不知道什么是 A 货了。

更厉害的是,他们还“7 天无理由退货”,只要你敢申请他们就敢退。

那么退货率是多少呢?

2%左右罢了。

这个场面是皆大欢喜的:

富人 A:23333 买到了便宜的粉底好开森。

穷人 B:23333 我也能用得起富人的粉底液了好开森。

穷人 C:诶,这个粉底液我用了起痘痘了,会不会是假货啊?

平台:小姐每个人的肤质不一样的,如果您不满意我们支持 7 天无理由退货。

穷人 C:啊?化妆品也还可以退货?好开森。

这样的场景无处不在,这一次的“杀熟”无非是击中了某些人脆弱的一面:我把你当兄弟,你居然想......?

抱歉,资本是不讲情义的,正如马克思所说的,如有 50% 的利润,它就铤而走险;为了 100% 的利润,它就敢践踏一切人间法律;有 300% 的利润,它就敢犯任何罪行,甚至绞首的危险。

现在大数据杀熟所做的,尽管侵犯了消费者的“公平交易权”、涉嫌“虚假宣传”、涉嫌“滥用市场支配地位”(即俗称的“垄断”),但它所做的与资本几百年来做的其他事情并无不同,并且资本还会继续钻法律的空子做类似的事情,杀熟仅仅是其中不起眼的一种罢了。 查看全部
英剧《黑镜》展示了一个“分值社会”,满分为 5 分,根据每个人的社会表现进行评分,每个人的头上都飘着分值。

只有达到一定的分值,才可以进入特定的地区、享受特定的服务。例如:

4.2 分可以买优质机票

4.5 分可以 8 折租房

这是黑客帝国?

不,这是现实。

Uber、滴滴、芝麻信用。

分数无处不在

既然今天 ofo 可以根据你的芝麻信用给你免押金。

那么明天 didi 为什么不根据你的消费记录给你涨价呢?

大数据杀熟算什么,你知道“大数据售假”吗?

某平台代购化妆品,对于 Dior、阿玛尼这些很贵的化妆品,会根据其掌握的买家的收入、消费状况进行细分:

A、如果系统判断你是个富人,平常一直用这个化妆品,就会给你发正品;

B、如果系统判断你是个穷人,买不起专柜里的化妆品,就会给你发 A 货,反正以你的消费水平你也没买过正品,更不知道什么是 A 货了。

更厉害的是,他们还“7 天无理由退货”,只要你敢申请他们就敢退。

那么退货率是多少呢?

2%左右罢了。

这个场面是皆大欢喜的:

富人 A:23333 买到了便宜的粉底好开森。

穷人 B:23333 我也能用得起富人的粉底液了好开森。

穷人 C:诶,这个粉底液我用了起痘痘了,会不会是假货啊?

平台:小姐每个人的肤质不一样的,如果您不满意我们支持 7 天无理由退货。

穷人 C:啊?化妆品也还可以退货?好开森。

这样的场景无处不在,这一次的“杀熟”无非是击中了某些人脆弱的一面:我把你当兄弟,你居然想......?

抱歉,资本是不讲情义的,正如马克思所说的,如有 50% 的利润,它就铤而走险;为了 100% 的利润,它就敢践踏一切人间法律;有 300% 的利润,它就敢犯任何罪行,甚至绞首的危险。

现在大数据杀熟所做的,尽管侵犯了消费者的“公平交易权”、涉嫌“虚假宣传”、涉嫌“滥用市场支配地位”(即俗称的“垄断”),但它所做的与资本几百年来做的其他事情并无不同,并且资本还会继续钻法律的空子做类似的事情,杀熟仅仅是其中不起眼的一种罢了。

为什么很多中国人不把子女的抑郁症当回事?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 12 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

这个事其实没那么冷血,就是单纯的意识形态转变赶不上经济结构转变而已。

二元小农手工业经济的情况下,你根本不需要和外界发生任何交流,稍微有点问题打打就过去了,打完之后棍棒底下出孝子,之后老老实实种地,要么寒窗苦读等中举,一辈子也就过来了。

人是环境的产物,在这种环境下,你根本想不到“什么叫抑郁”。

从哲学的角度讲,对于一个概念的描述,你如果连这个概念都无法理解清楚,就更无法用语言把它描述出来,就更谈不上概念本身对你理性的反作用了。

人的发展不在于人性本身的解放,而在于社会进步给了人类自由解放的环境基础。

意思是说如果今天还是这么个二元小农手工业经济结构,那么你的抑郁症仍旧不会被发现。

另外,抑郁症如果在这么一个结构下一直不被人发现会有什么危害呢?

答:……没什么危害,该种地种地,该科举科举,反正没别的选择,你也想不到别的选择。

为什么现在抑郁症开始被人发现了呢?

因为人的多样性开始展现,这种多样性是建立在社会可以供你展现多样性的结构基础上的,比如你想画画,首先得有艺术产业链的存在你才能画画,不然没人画,只有你自己画,慢慢你自己也就画不下去了,这样家长不让你画画,就形不成什么精神压迫,抑郁也就不会出现。

其他的产业结构也是如此,如果产业基础没有形成,就不存在配套的人力资源,同时也就不存在建立在这个人力资源上的意识形态。

回过头来,为什么中国人不认真对待子女的抑郁症?

其实不是不认真对待子女的抑郁症。

而是不认真对待任何新生产业结构及其与之而来的意识形态。

他们尊重文艺工作者吗?尊重动漫文化吗?尊重网络游戏和电竞吗?尊重公务员以外的工作选择吗?尊重三百六十行行行出状元吗?尊重资本主义内在逻辑吗?尊重市场规则吗?尊重金融和经济吗?尊重法治吗?尊重道德吗?尊重人性吗?

这些他们一个都不尊重,不光抑郁症。

这不是他们的问题,是社会结构的问题,因为中国发展太快了。 查看全部
这个事其实没那么冷血,就是单纯的意识形态转变赶不上经济结构转变而已。

二元小农手工业经济的情况下,你根本不需要和外界发生任何交流,稍微有点问题打打就过去了,打完之后棍棒底下出孝子,之后老老实实种地,要么寒窗苦读等中举,一辈子也就过来了。

人是环境的产物,在这种环境下,你根本想不到“什么叫抑郁”。

从哲学的角度讲,对于一个概念的描述,你如果连这个概念都无法理解清楚,就更无法用语言把它描述出来,就更谈不上概念本身对你理性的反作用了。

人的发展不在于人性本身的解放,而在于社会进步给了人类自由解放的环境基础。

意思是说如果今天还是这么个二元小农手工业经济结构,那么你的抑郁症仍旧不会被发现。

另外,抑郁症如果在这么一个结构下一直不被人发现会有什么危害呢?

答:……没什么危害,该种地种地,该科举科举,反正没别的选择,你也想不到别的选择。

为什么现在抑郁症开始被人发现了呢?

因为人的多样性开始展现,这种多样性是建立在社会可以供你展现多样性的结构基础上的,比如你想画画,首先得有艺术产业链的存在你才能画画,不然没人画,只有你自己画,慢慢你自己也就画不下去了,这样家长不让你画画,就形不成什么精神压迫,抑郁也就不会出现。

其他的产业结构也是如此,如果产业基础没有形成,就不存在配套的人力资源,同时也就不存在建立在这个人力资源上的意识形态。

回过头来,为什么中国人不认真对待子女的抑郁症?

其实不是不认真对待子女的抑郁症。

而是不认真对待任何新生产业结构及其与之而来的意识形态。

他们尊重文艺工作者吗?尊重动漫文化吗?尊重网络游戏和电竞吗?尊重公务员以外的工作选择吗?尊重三百六十行行行出状元吗?尊重资本主义内在逻辑吗?尊重市场规则吗?尊重金融和经济吗?尊重法治吗?尊重道德吗?尊重人性吗?

这些他们一个都不尊重,不光抑郁症。


这不是他们的问题,是社会结构的问题,因为中国发展太快了。

成人世界的人际交往有哪些潜台词?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 14 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

成年人的沟通,不是语言的艺术,而是关系的艺术。同样一句话,不同的场景、不同的时间、不同的人说出来,都会有不一样的效果。话语中不仅包含了表面内容的含义,还包含了更深一层的含义——人与人之间的关系,而这就是沟通背后的潜台词。

1 一个总是“正确”的人

心理咨询中有一个术语,叫“关系标签”,其实就是把关系沟通里很多抽象的感觉具体化。

举个例子,有时候我们跟朋友发泄吐槽的时候,朋友却一味的讲你应该怎么做,你哪里不合适,没错,TA 是就我的谈话内容进行了正确的分析和回应,可我们想要的只是理解和倾听,道理我都懂。那么,此时此刻我们需要彼此的关系是朋友,而不是一个正确的导师和学生。

从这个案例中,我们也可以看出,一个人的话除了他的内容正确外,他在关系中究竟扮演了什么样的角色也十分重要。


2 难道真的是我想太多?

当我们觉得对方的言语中让人不太舒服的时候,往往得到的回答是:你想多了。我们会怀疑,真的是我想多了吗?既然我们不舒服,那么感觉就是真实存在的,只能说明两个人对这句话的理解不同。不过,这个理解大多不是对内容层面的理解,重要的是这句话背后的关系让我觉得不舒服。“你想多了”背后的关系语言是:我来定义这句话含义。这句话有一个强弱分配,即不允许这段关系中有不同的理解存在。

不妨尝试“元沟通”的方式,一起对刚刚这个关系沟通的过程做一个回顾:「有没有注意到我们在干什么?表面上我们在争我是不是想多了,其实这可能是我们关系里的一个问题。我不舒服的时候,你首先想到的就是,否认它跟你的关系,把它说成是我想多了,是我的责任。看起来我希望在这段关系里,你能够为我的感受做一些调整,而你希望我有不舒服的感觉自己消化,不要来烦你。」

也就是说,把关系层面发生的互动,用语言描述出来,让对方清楚地看到这个过程。这种沟通方式,叫做元沟通,是用来处理很多关系难题的技巧。

3 ”挖坑型请求“

有些人请求别人办事套路颇深,网上有这样一个段子

问他:你刚才问我什么?
他说:想请你吃饭。
我问:不是这个,前面一个。
他说:你最近忙吗?


跟这种人打交道,必须多准备几个借口。

说点技术性的东西。其实,关键的问题并不在于你要不要拒绝,而是背后的关系沟通。对方用这种挖坑型的请求,其实是定义了一种关系:他担心我拒绝他,他在单方面地使用一些套路控制我,请君入瓮,本质上他在定义一种权力。

我的每一步回答都是他预设好了的。抛开他的要求不谈,我们不愿意接受的是这样一种定义。所以我们要在回应中,表现出我的诉求,那就是我不接受你的套路。

问:最近有没有空。
答:那就得看你想找我干嘛了。
问:我想请你吃饭。
答(我就继续把球抛给他):那得看你要请我吃什么了。
问(此时,你上钩了,他肯定说):你想吃什么?我请!
答:哎呀……我也没什么想吃的,要不算了吧。


——我的回应一直都不在他预设的范围里,我用这种方式告诉他:你没法用这些套路控制我。

我配合他,但是并没有真的答应他。如果我不想去,随时都可以说:刚刚是开玩笑,其实最近真的很忙,改天再约吧。这样最大的好处在于,我并不是直接拒绝了这段关系。在他的精心设计下,拒绝是很困难的。而我这样回应,其实是顺着他的这个框架来,没有拒绝他,但是又把难题抛给了他自己。告诉他:你没法控制我,你要想维护这段关系,不是单方面用套路就可以了,你得真正付出一些诚意。 查看全部
成年人的沟通,不是语言的艺术,而是关系的艺术。同样一句话,不同的场景、不同的时间、不同的人说出来,都会有不一样的效果。话语中不仅包含了表面内容的含义,还包含了更深一层的含义——人与人之间的关系,而这就是沟通背后的潜台词。

1 一个总是“正确”的人

心理咨询中有一个术语,叫“关系标签”,其实就是把关系沟通里很多抽象的感觉具体化。

举个例子,有时候我们跟朋友发泄吐槽的时候,朋友却一味的讲你应该怎么做,你哪里不合适,没错,TA 是就我的谈话内容进行了正确的分析和回应,可我们想要的只是理解和倾听,道理我都懂。那么,此时此刻我们需要彼此的关系是朋友,而不是一个正确的导师和学生。

从这个案例中,我们也可以看出,一个人的话除了他的内容正确外,他在关系中究竟扮演了什么样的角色也十分重要。


2 难道真的是我想太多?

当我们觉得对方的言语中让人不太舒服的时候,往往得到的回答是:你想多了。我们会怀疑,真的是我想多了吗?既然我们不舒服,那么感觉就是真实存在的,只能说明两个人对这句话的理解不同。不过,这个理解大多不是对内容层面的理解,重要的是这句话背后的关系让我觉得不舒服。“你想多了”背后的关系语言是:我来定义这句话含义。这句话有一个强弱分配,即不允许这段关系中有不同的理解存在。

不妨尝试“元沟通”的方式,一起对刚刚这个关系沟通的过程做一个回顾:「有没有注意到我们在干什么?表面上我们在争我是不是想多了,其实这可能是我们关系里的一个问题。我不舒服的时候,你首先想到的就是,否认它跟你的关系,把它说成是我想多了,是我的责任。看起来我希望在这段关系里,你能够为我的感受做一些调整,而你希望我有不舒服的感觉自己消化,不要来烦你。」

也就是说,把关系层面发生的互动,用语言描述出来,让对方清楚地看到这个过程。这种沟通方式,叫做元沟通,是用来处理很多关系难题的技巧。

3 ”挖坑型请求“

有些人请求别人办事套路颇深,网上有这样一个段子


问他:你刚才问我什么?
他说:想请你吃饭。
我问:不是这个,前面一个。
他说:你最近忙吗?



跟这种人打交道,必须多准备几个借口。

说点技术性的东西。其实,关键的问题并不在于你要不要拒绝,而是背后的关系沟通。对方用这种挖坑型的请求,其实是定义了一种关系:他担心我拒绝他,他在单方面地使用一些套路控制我,请君入瓮,本质上他在定义一种权力。

我的每一步回答都是他预设好了的。抛开他的要求不谈,我们不愿意接受的是这样一种定义。所以我们要在回应中,表现出我的诉求,那就是我不接受你的套路。


问:最近有没有空。
答:那就得看你想找我干嘛了。
问:我想请你吃饭。
答(我就继续把球抛给他):那得看你要请我吃什么了。
问(此时,你上钩了,他肯定说):你想吃什么?我请!
答:哎呀……我也没什么想吃的,要不算了吧。



——我的回应一直都不在他预设的范围里,我用这种方式告诉他:你没法用这些套路控制我。

我配合他,但是并没有真的答应他。如果我不想去,随时都可以说:刚刚是开玩笑,其实最近真的很忙,改天再约吧。这样最大的好处在于,我并不是直接拒绝了这段关系。在他的精心设计下,拒绝是很困难的。而我这样回应,其实是顺着他的这个框架来,没有拒绝他,但是又把难题抛给了他自己。告诉他:你没法控制我,你要想维护这段关系,不是单方面用套路就可以了,你得真正付出一些诚意。
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