除了门当户对,婚姻市场中还有哪些容易被 pick 的家庭特征?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

作为重要的社会制度,婚姻不仅是两性个体的结合,也是两个联姻家庭背后社会关系的结合。婚姻中的择偶会同时受到了社会结构的制约以及其他多种因素的影响,“和谁结婚”的背后看似是个体自主的选择,实际上反映了不同群体间婚姻地位配对的规律。(参见往期推送《和谁结婚这件事,你知道是哪些因素决定的吗?》《跟谁结婚是个人选择还是社会选择?》)

同时,婚姻也是个体实现向上流动的重要途径之一。虽然传统观念认为这一途径多适用于女性,但在现实生活中,许多男性也同样通过婚姻实现了向上流动。因此,择偶过程中对家庭背景的考量,已成为现实婚姻策略中重要的部分。

有许多研究关注了婚姻模式中家庭背景的匹配,并提出“同类婚”是人类婚姻匹配模式的主流。一个人在教育、社会经济地位、家庭背景等方面的优势,可以转为婚姻市场中的资源优势,可以使之更快地找到更好的配偶。然而,在家庭社会经济地位之余,许多个体对择偶对象家庭的考量也有可能存在其他偏好。如:是否有兄弟姐妹,在家中子女的排行等。虽然不同家庭结构和关系的确会对一个人在婚姻市场中的优势地位产生影响,却少有研究直接讨论择偶对象家庭特征的偏好。最近发表在 Journal of Marriage and Family 的一项日本相亲研究关注了这一议题。

由于日本结婚率的逐年下降,越来越多的人通过网上的相亲服务来寻求结婚伴侣。Yu 和 Hertog 的这项研究正是通过日本相亲网站的约会数据来探讨日本人择偶时对潜在伴侣家庭属性的偏好。

相亲网站在会员注册时会对其进行长达 2 个小时的面访,从而了解会员真实的条件和择偶的倾向。网站所记录的会员信息包括三个方面:1.身高、体重、视力、健康、婚姻和生育史等人口特征;2.职业身份、教育程度、经济收入等身份信息;3.家庭结构、家庭关系、生活安排和家族史等家庭背景情况。

所有的信息都要求会员提供相应的文件材料和家庭登记册作为证明,以保证网站数据的真实准确。此外,网站还会记录会员对潜在伴侣的职业、收入、身体特征、户籍信息的偏好。

借助于这类相亲网站,会员们可以迅速了解其他会员的上述信息,并向心仪的对象发送约会邀请。而被邀请的人可以通过信息审核后决定接收或者拒绝。通过这些约会邀请以及对邀请的反应,研究者可以分析出是什么让一个人在婚姻市场中更具有吸引力。

虽然外形条件、社会经济地位和家庭背景是人们择偶时通常会考虑的因素,但在家庭结构和家庭关系上,Yu 和 Hertog 的研究得出了另外一些有趣的结论:他们发现,人们可能会因为对配偶潜在的家庭照顾责任的担忧和排斥,形成对择偶对象家庭特征的偏好。一个人目前的家庭结构和关系预示着未来的家庭照顾责任,这在一定程度上会损害未来配偶的利益。因此人们在择偶时会避免这种潜在的风险,使得具备一些家庭属性的人可以在婚姻市场中成为更理想的对象。

1. 有兄弟的

日本社会历来注重代际互动,其传统文化也十分强调家庭成员间的责任和义务。在这种文化下,家庭成员间通常有着根深蒂固的责任关系,子代被要求与年迈的父母同住并提供照顾。虽然在现代化的冲击下日本这一传统已逐渐衰微,但大多数父母仍然希望子女能在他们年老时给予照顾与支持。可是日本年轻世代对此却持有矛盾的态度,尤其是日本女性更不希望与公婆同住。

实际上,也并不是所有孩子在赡养父母上都必须承担同样的责任。和大多数东亚文化类似,日本的传统文化更期望儿子和儿媳妇(而不是女儿)来照顾年迈的父母。因此,如果家中有兄弟的话,兄弟们之间就可以分担父母的赡养责任。这就使得人们在择偶时更倾向于那些有兄弟一同分担照顾父母的责任、赡养压力不那么大的人。

2. 非独生子,非长子

相比之下,独生子可能不够理想了,因为他们没有兄弟姐妹来分担赡养老人的负担。在日本父系家庭的规范下,已婚女性很少与自己的父母同住,即使是独生女也是如此。而独生子却面临着与年迈父母一同生活的社会期望,因此独生子女的身份属性对于男性吸引力的削弱作用比之对于女性更甚。另外,日本人还对独生子女存在刻板印象,认为独生子女通常是娇生惯养和自私自利的,这种不利的人格特质在日本这样的集体主义社会中尤其不受欢迎。

与独生子类似,长子也面临着同样的赡养压力。日本一直实行的是长子继承制,因此长子在拥有继承父母财产权力的同时,也被认为应在父母赡养上负担最大的责任。如果长子继承父母财力的诱惑超过了对父母的照顾责任,那么这些人反而会增加在婚姻市场中的优势。在当今的日本,预期寿命的增长使得老年人不太可能会储蓄大额遗产,因此子女的继承份额并不会太理想,并且继承时间也会变得相当晚。这两种情况都会削弱人们对潜在伴侣未来遗产的期望。

3. 原生家庭规模不要太大

独生子女家庭反映的是家庭养老的一个极端,这种家庭结构之所以在婚姻市场中不受欢迎,是因为对老人的赡养义务全部落在唯一的孩子身上,而这种义务会转嫁给未来配偶。所以人们倾向于选择那些有更多兄弟姐妹的人成为配偶,从而分散在未来老人赡养方面的风险。

然而现实情况中,出生于孩子众多的大规模家庭的人也没有想象中受人欢迎。人口众多的大家庭通常被认为是更传统、更保守的,父母更容易干涉子女,更容易强加于自己的期望于子女身上。这类父母会更强烈地期望他们的儿子和儿媳妇能给予经济上的支持和养老。正是这种对大规模家庭的刻板印象,造成人们在择偶时会尽量避免那些来自于大规模家庭的人,而选择来自于小规模家庭的人。

4. 父母双全但不与之同住

在日本,老年人的日常照料主要还是依靠配偶间的相互支持,只有丧偶的老年人才需要更多地依靠他们的孩子。因此,人们择偶时便更倾向那些父母都在世的潜在伴侣,从而避免自己在未来的婚姻中需要支出大额的时间精力来照顾老人。

与此同时,那些不与父母同住的年轻人也更受欢迎。这首先是因为独居的人各方面都要比那些留在父母身边的人更有能力,拥有更高的社会经济地位;其次是因为当前的居住模式预示着未来的生活安排,日本年轻人已经越来越倾向于在婚后保持夫妻间的亲密关系,而不希望父母来打扰他们。考虑到已婚女性通常也并不与父母同住,因此独立生活更可能会提升择偶过程中男性的吸引力。

5. 不要婚史,不要孩子

有过婚史的人在婚姻市场中的吸引力会大打折扣,这一方面是因为那些有过离婚经历的人会通常被认为对婚姻制度不那么忠诚,会成为更有风险的伴侣;另一方面是因为结过婚的人很有可能与前任育有子女,而这会给未来伴侣带来额外的照顾负担。如果离婚,日本女性通常在离婚后会得到孩子的完全监护权,因此相比于男性,有过婚史和生育有孩子会更加削弱女性在婚姻市场中的吸引力。

婚姻匹配的同质性理论认为,我们在寻找配偶时都更喜欢与自己相似的人建立关系。那么在婚姻市场中,那些具有不受欢迎的家庭结构特征的人理论上应该会更倾向于寻找相似家庭结构特征的配偶,或者至少不会刻意避免这些因素。但实际情况却并非如此。

当人们在择偶时,不管自己的家庭结构、家庭关系如何,他们总是更喜欢向那些有着较少的家庭照顾义务或没有负面刻板影响的人发出约会邀请。尽管以往的研究证据表明,具有相似家庭背景的人更容易缔结婚姻,但是当择偶具体化为个体偏好时,另一个竞争模型开始显现出作用。所有个体在婚姻市场中都更想挑选具有更多有利特质的伴侣,如高收入潜力和外在吸引。

因此,即使自身具有一些不理想的家庭属性,但这并不会减少他们从潜在配偶的可选范围中选择条件更好、更理想的个体约会的倾向。

这项研究的实证结果也表明,虽然与具有理想家庭属性的人相比,那些具有不理想家庭属性的人更有可能选择类似的不理想家庭属性的人。但是就这类群体自身而言,他们却更容易接受理想家庭属性的人的约会邀请。他们对理想配偶的偏好仍然要大于对于不理想配偶的偏好。

Yu 和 Hertog 的这项研究的贡献在于,它跳脱出以往仅仅关注家庭背景中阶层地位因素的匹配,而将分析的触角延伸到更细微的家庭属性当中。而这将人们择偶过程中的婚姻策略展现得更加生动和丰富。

研究的结论虽然是针对当前日本年轻人的择偶过程,但这些对家庭特征在择偶过程中所扮演角色的分析,对于其他重视家族交流和血缘关系的亚洲社会同样具有深远的意义。

对家庭结构和家庭关系的偏好确实存在于择偶过程之中,这些偏好一方面来自于对某些特点家庭属性群体的负面刻板印象,但更重要的是由于人们在择偶时对未来潜在照顾义务的担忧和排斥,从而做出更趋利的选择。

但是这种婚姻策略却有可能会加剧家庭医疗负担的不平等程度,导致公民福利异质性的增加。因此需要政府来制定政策,将照顾老人的责任从家庭转移到社会,以解决这一差距。从家庭中缓解老人照顾的负担,可以消除部分阻碍单身人士寻找婚姻伴侣的障碍,从而一定程度上有望提高目前一些亚洲社会较低的生育率。 查看全部
作为重要的社会制度,婚姻不仅是两性个体的结合,也是两个联姻家庭背后社会关系的结合。婚姻中的择偶会同时受到了社会结构的制约以及其他多种因素的影响,“和谁结婚”的背后看似是个体自主的选择,实际上反映了不同群体间婚姻地位配对的规律。(参见往期推送《和谁结婚这件事,你知道是哪些因素决定的吗?》《跟谁结婚是个人选择还是社会选择?》)

同时,婚姻也是个体实现向上流动的重要途径之一。虽然传统观念认为这一途径多适用于女性,但在现实生活中,许多男性也同样通过婚姻实现了向上流动。因此,择偶过程中对家庭背景的考量,已成为现实婚姻策略中重要的部分。

有许多研究关注了婚姻模式中家庭背景的匹配,并提出“同类婚”是人类婚姻匹配模式的主流。一个人在教育、社会经济地位、家庭背景等方面的优势,可以转为婚姻市场中的资源优势,可以使之更快地找到更好的配偶。然而,在家庭社会经济地位之余,许多个体对择偶对象家庭的考量也有可能存在其他偏好。如:是否有兄弟姐妹,在家中子女的排行等。虽然不同家庭结构和关系的确会对一个人在婚姻市场中的优势地位产生影响,却少有研究直接讨论择偶对象家庭特征的偏好。最近发表在 Journal of Marriage and Family 的一项日本相亲研究关注了这一议题。

由于日本结婚率的逐年下降,越来越多的人通过网上的相亲服务来寻求结婚伴侣。Yu 和 Hertog 的这项研究正是通过日本相亲网站的约会数据来探讨日本人择偶时对潜在伴侣家庭属性的偏好。

相亲网站在会员注册时会对其进行长达 2 个小时的面访,从而了解会员真实的条件和择偶的倾向。网站所记录的会员信息包括三个方面:1.身高、体重、视力、健康、婚姻和生育史等人口特征;2.职业身份、教育程度、经济收入等身份信息;3.家庭结构、家庭关系、生活安排和家族史等家庭背景情况。

所有的信息都要求会员提供相应的文件材料和家庭登记册作为证明,以保证网站数据的真实准确。此外,网站还会记录会员对潜在伴侣的职业、收入、身体特征、户籍信息的偏好。

借助于这类相亲网站,会员们可以迅速了解其他会员的上述信息,并向心仪的对象发送约会邀请。而被邀请的人可以通过信息审核后决定接收或者拒绝。通过这些约会邀请以及对邀请的反应,研究者可以分析出是什么让一个人在婚姻市场中更具有吸引力。

虽然外形条件、社会经济地位和家庭背景是人们择偶时通常会考虑的因素,但在家庭结构和家庭关系上,Yu 和 Hertog 的研究得出了另外一些有趣的结论:他们发现,人们可能会因为对配偶潜在的家庭照顾责任的担忧和排斥,形成对择偶对象家庭特征的偏好。一个人目前的家庭结构和关系预示着未来的家庭照顾责任,这在一定程度上会损害未来配偶的利益。因此人们在择偶时会避免这种潜在的风险,使得具备一些家庭属性的人可以在婚姻市场中成为更理想的对象。

1. 有兄弟的

日本社会历来注重代际互动,其传统文化也十分强调家庭成员间的责任和义务。在这种文化下,家庭成员间通常有着根深蒂固的责任关系,子代被要求与年迈的父母同住并提供照顾。虽然在现代化的冲击下日本这一传统已逐渐衰微,但大多数父母仍然希望子女能在他们年老时给予照顾与支持。可是日本年轻世代对此却持有矛盾的态度,尤其是日本女性更不希望与公婆同住。

实际上,也并不是所有孩子在赡养父母上都必须承担同样的责任。和大多数东亚文化类似,日本的传统文化更期望儿子和儿媳妇(而不是女儿)来照顾年迈的父母。因此,如果家中有兄弟的话,兄弟们之间就可以分担父母的赡养责任。这就使得人们在择偶时更倾向于那些有兄弟一同分担照顾父母的责任、赡养压力不那么大的人。

2. 非独生子,非长子

相比之下,独生子可能不够理想了,因为他们没有兄弟姐妹来分担赡养老人的负担。在日本父系家庭的规范下,已婚女性很少与自己的父母同住,即使是独生女也是如此。而独生子却面临着与年迈父母一同生活的社会期望,因此独生子女的身份属性对于男性吸引力的削弱作用比之对于女性更甚。另外,日本人还对独生子女存在刻板印象,认为独生子女通常是娇生惯养和自私自利的,这种不利的人格特质在日本这样的集体主义社会中尤其不受欢迎。

与独生子类似,长子也面临着同样的赡养压力。日本一直实行的是长子继承制,因此长子在拥有继承父母财产权力的同时,也被认为应在父母赡养上负担最大的责任。如果长子继承父母财力的诱惑超过了对父母的照顾责任,那么这些人反而会增加在婚姻市场中的优势。在当今的日本,预期寿命的增长使得老年人不太可能会储蓄大额遗产,因此子女的继承份额并不会太理想,并且继承时间也会变得相当晚。这两种情况都会削弱人们对潜在伴侣未来遗产的期望。

3. 原生家庭规模不要太大

独生子女家庭反映的是家庭养老的一个极端,这种家庭结构之所以在婚姻市场中不受欢迎,是因为对老人的赡养义务全部落在唯一的孩子身上,而这种义务会转嫁给未来配偶。所以人们倾向于选择那些有更多兄弟姐妹的人成为配偶,从而分散在未来老人赡养方面的风险。

然而现实情况中,出生于孩子众多的大规模家庭的人也没有想象中受人欢迎。人口众多的大家庭通常被认为是更传统、更保守的,父母更容易干涉子女,更容易强加于自己的期望于子女身上。这类父母会更强烈地期望他们的儿子和儿媳妇能给予经济上的支持和养老。正是这种对大规模家庭的刻板印象,造成人们在择偶时会尽量避免那些来自于大规模家庭的人,而选择来自于小规模家庭的人。

4. 父母双全但不与之同住

在日本,老年人的日常照料主要还是依靠配偶间的相互支持,只有丧偶的老年人才需要更多地依靠他们的孩子。因此,人们择偶时便更倾向那些父母都在世的潜在伴侣,从而避免自己在未来的婚姻中需要支出大额的时间精力来照顾老人。

与此同时,那些不与父母同住的年轻人也更受欢迎。这首先是因为独居的人各方面都要比那些留在父母身边的人更有能力,拥有更高的社会经济地位;其次是因为当前的居住模式预示着未来的生活安排,日本年轻人已经越来越倾向于在婚后保持夫妻间的亲密关系,而不希望父母来打扰他们。考虑到已婚女性通常也并不与父母同住,因此独立生活更可能会提升择偶过程中男性的吸引力。

5. 不要婚史,不要孩子

有过婚史的人在婚姻市场中的吸引力会大打折扣,这一方面是因为那些有过离婚经历的人会通常被认为对婚姻制度不那么忠诚,会成为更有风险的伴侣;另一方面是因为结过婚的人很有可能与前任育有子女,而这会给未来伴侣带来额外的照顾负担。如果离婚,日本女性通常在离婚后会得到孩子的完全监护权,因此相比于男性,有过婚史和生育有孩子会更加削弱女性在婚姻市场中的吸引力。

婚姻匹配的同质性理论认为,我们在寻找配偶时都更喜欢与自己相似的人建立关系。那么在婚姻市场中,那些具有不受欢迎的家庭结构特征的人理论上应该会更倾向于寻找相似家庭结构特征的配偶,或者至少不会刻意避免这些因素。但实际情况却并非如此。

当人们在择偶时,不管自己的家庭结构、家庭关系如何,他们总是更喜欢向那些有着较少的家庭照顾义务或没有负面刻板影响的人发出约会邀请。尽管以往的研究证据表明,具有相似家庭背景的人更容易缔结婚姻,但是当择偶具体化为个体偏好时,另一个竞争模型开始显现出作用。所有个体在婚姻市场中都更想挑选具有更多有利特质的伴侣,如高收入潜力和外在吸引。

因此,即使自身具有一些不理想的家庭属性,但这并不会减少他们从潜在配偶的可选范围中选择条件更好、更理想的个体约会的倾向。

这项研究的实证结果也表明,虽然与具有理想家庭属性的人相比,那些具有不理想家庭属性的人更有可能选择类似的不理想家庭属性的人。但是就这类群体自身而言,他们却更容易接受理想家庭属性的人的约会邀请。他们对理想配偶的偏好仍然要大于对于不理想配偶的偏好。

Yu 和 Hertog 的这项研究的贡献在于,它跳脱出以往仅仅关注家庭背景中阶层地位因素的匹配,而将分析的触角延伸到更细微的家庭属性当中。而这将人们择偶过程中的婚姻策略展现得更加生动和丰富。

研究的结论虽然是针对当前日本年轻人的择偶过程,但这些对家庭特征在择偶过程中所扮演角色的分析,对于其他重视家族交流和血缘关系的亚洲社会同样具有深远的意义。

对家庭结构和家庭关系的偏好确实存在于择偶过程之中,这些偏好一方面来自于对某些特点家庭属性群体的负面刻板印象,但更重要的是由于人们在择偶时对未来潜在照顾义务的担忧和排斥,从而做出更趋利的选择。

但是这种婚姻策略却有可能会加剧家庭医疗负担的不平等程度,导致公民福利异质性的增加。因此需要政府来制定政策,将照顾老人的责任从家庭转移到社会,以解决这一差距。从家庭中缓解老人照顾的负担,可以消除部分阻碍单身人士寻找婚姻伴侣的障碍,从而一定程度上有望提高目前一些亚洲社会较低的生育率。

每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?背后有科学说法

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦! 查看全部
获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦!

为什么越来越多的年轻人连一胎都不想生了?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 24 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

在传统文化中,“家庭”似乎等同于父母和孩子,没有“孩子”的家庭会被认为是不完整,甚至是不正常的。但,在这个时代却未必如此。

如今,越来越多达到“育龄”的男性和女性,并没有把生育这件事放在人生计划里。这一方面可能是因为科技水平的提高,繁殖技术发展的大环境,给了人们更多的生育选择。

但更多时候,选择不生育还是受到了自己主观因素的影响。我们也曾经问过粉丝们,他们为什么不想要孩子,这里为关注这个问题的大家精选出了一些留言。让我们来了解这些自主选择不生育的年轻人,为何做出了这样的选择。

* 以下每一条留言故事都来自不同的人

1、因为不想牺牲个人自由和发展前景

“我想买漂亮的衣服,想拥有宽敞的屋子,想买限量版的书籍,想学自己感兴趣的乐器,想做一切我自己想做的事,想活成精致的样子。我在自己身上的投入和产出是成正比的,而孩子只是一个无底洞会耗尽我前半生所有的积蓄与热情,如今的生活成本那么高,如果要养孩子那就意味着我将要放弃我所有的梦想,那真是生不如死。而且孩子的心比成年人更难以控制和把握,我绝不会自己设下未知的障碍来耽误我的未来。”

“大概可以归结为一种有责任心但却不想不责任的心态。以及一种对待万事万物都渴望能随时脱身,不想被先天的羁绊而摞缚的去做一些不得不为之事。”

“不想生孩子。虽然我还很年轻,但是很早就觉得生了孩子后生活的重心都会发生改变,如果有了自己的孩子就一定会对他负责,但那种焦虑的妈妈的形象是非常可怕的。一个人完全可以按照自己的喜好来安排生活,旅行或者单纯满足兴趣的活动,有了孩子则不然。但在中国现在这个环境下,女性要自主自由决定生育与否实在艰难”

“在我眼里,小孩是一种很难搞定的生物,我可能更倾向于把心思花在自己的兴趣爱好上。而且我本身的成长过程就经历了各种坎坷复杂,换位思考的话,我绝对做不到像我妈妈那样无私全身心地投入来照料我们,几乎没有自主生活。可能从小看着妈妈为了我们过着日复一日枯燥的生活,以致于我对结婚生子后的日子不报期望。”

2、因为想要保证有质量的亲密关系

“初中决定要丁克,到现在二十多年,虽然不要孩子的原因特别多,比如怕失去自由、觉得自己心理都不够强大完善,怕影响孩子、教育问题头大、食品安全堪忧等等。但最主要原因是觉得孩子是第三者,一旦生出来,夫妻双方一定会分精力和感情在孩子身上,这样给对方的爱就不是 100%了。本来遇见 100%的恋人就好像中了头彩,得了极大的幸运。生个娃等于亲手毁掉这份难得的礼遇。我容不下两个人的感情中多出来任何一个人,哪怕这个人是我们的孩子。”

3、由于早期社会经验的影响,对自己做父母的能力存疑

“来自单亲家庭,妈妈从小情绪不稳定,会对我冷暴力和打骂。原生家庭的影响依然让我现在无法真正信任一个人,我没有自信去善待一个小生命,因为我还不能爱自己。”

”家庭教给我的就是,结婚和生孩子这么重大的事情,有太多的人不经慎重考虑就做了,然后不能承担后果,祸害身边一圈人,甚至可能造成社会负担。这些人甚至在还不能为自己的生活负责的时候就选择制造后代。我是坚决不会成为这样的一员的。所以只会在慎重考量有愿望和自信的时候结婚生子,现在看来我会结婚生子的可能性非常非常低。”

“难道把孩子带到这个世界上只是为了给自己一个责任,激发自己的爱吗,如果只是这样,那孩子也不一定想要来到这个世界上。我自己都还没搞清楚人生的意义,我不知道要怎么告诉未来的孩子为什么他要来到这个世界,并且还应该认真地活着。”

“不想要小孩,有拖延的原因,有经济条件的原因,有工作的原因,有夫妻感情的原因。最大的原因,还是怕她埋怨我为什么要把她带来这个世界受苦受累,她其实一点不想来。

4、单纯因为对孩子缺乏兴趣,不喜欢有孩子在身边的感觉

“一直不喜欢小孩,看见都要绕着走的那种,因为不知道熊孩子什么时候就会在身边闯祸说出什么没有家教还故作纯真的话来。”

“25 岁,性别女,爱好男,从小就从心底厌恶孩子,讨厌婴儿软绵绵的身体和身上的奶味,讨厌他们的大哭大叫和儿童的追逐打闹。长大后我学会了礼貌性地夸别人的孩子好乖好可爱,为了避免被当成怪物我养成了看见小孩子就笑的习惯…但我从来不肯抱任何一个孩子,包括弟弟妹妹侄子侄女和我的干儿子…总有人告诉我年纪到了就会喜欢孩子的,可是我今年二十五了,依然对小孩子有生理性的厌恶…”

5、 害怕生育、恢复过程中的生理上的痛苦

“怀孕和生产的痛苦更是难以承受的,生产导致的保持了半辈子的好身材走样对一个从不节食减肥的女人更是巨大的幻灭。”

“我就是那一小部分觉得生孩子太疼太痛苦的人,生完孩子还不容易恢复,就很恐惧。通常这时就会被鄙视说,所有女的都生孩子,她们都忍过来了你怎么不行?我:。。。”

“不知道有没有人和我一样害怕生育这件事本身,身体的变化(尤其是肚子隆起)以及疼痛和血让我觉得无比恐惧,所以很抗拒怀孕。其次是有孩子会让我失去自我。但一定程度上我也挺喜欢小孩,所以等时机成熟了会考虑领养。”

6、其他

“我是抱养的,我就一直没要孩子,即使想要也会选择去抱养一个。”

“本大龄少女想说,本宝宝还是个宝宝,怎么可以生宝宝。”

“我有个同事结婚至少 7 年了,没有孩子,他说他是丁克家庭,根本没打算要小孩。后来他出轨,对象好像是初恋,现在孩子应该几个月了。所以有些人不是不想要小孩,是不想和“你”生小孩。”

“本来还是想要孩子的,因为我这个人是属于孩子很喜欢的体质,就是不知道为什么所有小孩都喜欢跟我玩耍,离别了以后也都表示会想我,而自己也喜欢小孩,也曾经幻想过自己的小孩会长怎样,我要如何教育自己的孩子,也经常说如果这是我的小孩我要如何如何,直到有一次,媳妇进行常规妇检,结果被告知得了一种很难治疗的叫做多囊卵巢的病,这种病生不了小孩,并且没有迅速有效的治疗方法,听说别人都是吃六七年中药才有可能治好,一开始我有点难过,感觉我的孩子在离我远去,但是忙于给媳妇治病慢慢的就没有再考虑孩子的问题了,有一次,又是一次常规妇检,医生奇迹般的告诉我说,媳妇病好了,趁着病好,快要一个孩子吧,听到这个消息后我俩欣喜若狂,媳妇怀孕近三月时检查,又被告知孩子已经没有胎心了,早胎死腹中,媳妇异常安静的离开医院却在车里嚎啕大哭一个晚上,孩子没了,媳妇哭成一个泪人,我的心在滴血。后来好好的跟媳妇合计了一下,决定我们就丁克吧,没孩子挺好的,一是主要媳妇身体不允许,二是我们自己也确实没把握教育好一个孩子,三是没人淘我们挺好的,总说养儿防老,可是我很媳妇的养老金目测已经非常够用了,以后退休了就不用去操心孩子,我跟媳妇有一颗周游世界的心”

最后,我们想说的是,我们都有权利选择成为或不成为父母。社会、父母辈、乃至伴侣,都不能用污名、用爱的勒索、用暴力剥夺这份权利。我们可以喜欢孩子,也可以不喜欢孩子——都不是罪。正如我们相信一个人可以从要孩子或不要孩子的一生中,都获得可能有所不同、但同样丰富的许多东西。

以上。 查看全部
在传统文化中,“家庭”似乎等同于父母和孩子,没有“孩子”的家庭会被认为是不完整,甚至是不正常的。但,在这个时代却未必如此。

如今,越来越多达到“育龄”的男性和女性,并没有把生育这件事放在人生计划里。这一方面可能是因为科技水平的提高,繁殖技术发展的大环境,给了人们更多的生育选择。

但更多时候,选择不生育还是受到了自己主观因素的影响。我们也曾经问过粉丝们,他们为什么不想要孩子,这里为关注这个问题的大家精选出了一些留言。让我们来了解这些自主选择不生育的年轻人,为何做出了这样的选择。

* 以下每一条留言故事都来自不同的人

1、因为不想牺牲个人自由和发展前景

“我想买漂亮的衣服,想拥有宽敞的屋子,想买限量版的书籍,想学自己感兴趣的乐器,想做一切我自己想做的事,想活成精致的样子。我在自己身上的投入和产出是成正比的,而孩子只是一个无底洞会耗尽我前半生所有的积蓄与热情,如今的生活成本那么高,如果要养孩子那就意味着我将要放弃我所有的梦想,那真是生不如死。而且孩子的心比成年人更难以控制和把握,我绝不会自己设下未知的障碍来耽误我的未来。”

“大概可以归结为一种有责任心但却不想不责任的心态。以及一种对待万事万物都渴望能随时脱身,不想被先天的羁绊而摞缚的去做一些不得不为之事。”

“不想生孩子。虽然我还很年轻,但是很早就觉得生了孩子后生活的重心都会发生改变,如果有了自己的孩子就一定会对他负责,但那种焦虑的妈妈的形象是非常可怕的。一个人完全可以按照自己的喜好来安排生活,旅行或者单纯满足兴趣的活动,有了孩子则不然。但在中国现在这个环境下,女性要自主自由决定生育与否实在艰难”

“在我眼里,小孩是一种很难搞定的生物,我可能更倾向于把心思花在自己的兴趣爱好上。而且我本身的成长过程就经历了各种坎坷复杂,换位思考的话,我绝对做不到像我妈妈那样无私全身心地投入来照料我们,几乎没有自主生活。可能从小看着妈妈为了我们过着日复一日枯燥的生活,以致于我对结婚生子后的日子不报期望。”

2、因为想要保证有质量的亲密关系

“初中决定要丁克,到现在二十多年,虽然不要孩子的原因特别多,比如怕失去自由、觉得自己心理都不够强大完善,怕影响孩子、教育问题头大、食品安全堪忧等等。但最主要原因是觉得孩子是第三者,一旦生出来,夫妻双方一定会分精力和感情在孩子身上,这样给对方的爱就不是 100%了。本来遇见 100%的恋人就好像中了头彩,得了极大的幸运。生个娃等于亲手毁掉这份难得的礼遇。我容不下两个人的感情中多出来任何一个人,哪怕这个人是我们的孩子。”

3、由于早期社会经验的影响,对自己做父母的能力存疑

“来自单亲家庭,妈妈从小情绪不稳定,会对我冷暴力和打骂。原生家庭的影响依然让我现在无法真正信任一个人,我没有自信去善待一个小生命,因为我还不能爱自己。”

”家庭教给我的就是,结婚和生孩子这么重大的事情,有太多的人不经慎重考虑就做了,然后不能承担后果,祸害身边一圈人,甚至可能造成社会负担。这些人甚至在还不能为自己的生活负责的时候就选择制造后代。我是坚决不会成为这样的一员的。所以只会在慎重考量有愿望和自信的时候结婚生子,现在看来我会结婚生子的可能性非常非常低。”

“难道把孩子带到这个世界上只是为了给自己一个责任,激发自己的爱吗,如果只是这样,那孩子也不一定想要来到这个世界上。我自己都还没搞清楚人生的意义,我不知道要怎么告诉未来的孩子为什么他要来到这个世界,并且还应该认真地活着。”

“不想要小孩,有拖延的原因,有经济条件的原因,有工作的原因,有夫妻感情的原因。最大的原因,还是怕她埋怨我为什么要把她带来这个世界受苦受累,她其实一点不想来。

4、单纯因为对孩子缺乏兴趣,不喜欢有孩子在身边的感觉

“一直不喜欢小孩,看见都要绕着走的那种,因为不知道熊孩子什么时候就会在身边闯祸说出什么没有家教还故作纯真的话来。”

“25 岁,性别女,爱好男,从小就从心底厌恶孩子,讨厌婴儿软绵绵的身体和身上的奶味,讨厌他们的大哭大叫和儿童的追逐打闹。长大后我学会了礼貌性地夸别人的孩子好乖好可爱,为了避免被当成怪物我养成了看见小孩子就笑的习惯…但我从来不肯抱任何一个孩子,包括弟弟妹妹侄子侄女和我的干儿子…总有人告诉我年纪到了就会喜欢孩子的,可是我今年二十五了,依然对小孩子有生理性的厌恶…”

5、 害怕生育、恢复过程中的生理上的痛苦

“怀孕和生产的痛苦更是难以承受的,生产导致的保持了半辈子的好身材走样对一个从不节食减肥的女人更是巨大的幻灭。”

“我就是那一小部分觉得生孩子太疼太痛苦的人,生完孩子还不容易恢复,就很恐惧。通常这时就会被鄙视说,所有女的都生孩子,她们都忍过来了你怎么不行?我:。。。”

“不知道有没有人和我一样害怕生育这件事本身,身体的变化(尤其是肚子隆起)以及疼痛和血让我觉得无比恐惧,所以很抗拒怀孕。其次是有孩子会让我失去自我。但一定程度上我也挺喜欢小孩,所以等时机成熟了会考虑领养。”

6、其他

“我是抱养的,我就一直没要孩子,即使想要也会选择去抱养一个。”

“本大龄少女想说,本宝宝还是个宝宝,怎么可以生宝宝。”

“我有个同事结婚至少 7 年了,没有孩子,他说他是丁克家庭,根本没打算要小孩。后来他出轨,对象好像是初恋,现在孩子应该几个月了。所以有些人不是不想要小孩,是不想和“你”生小孩。”

“本来还是想要孩子的,因为我这个人是属于孩子很喜欢的体质,就是不知道为什么所有小孩都喜欢跟我玩耍,离别了以后也都表示会想我,而自己也喜欢小孩,也曾经幻想过自己的小孩会长怎样,我要如何教育自己的孩子,也经常说如果这是我的小孩我要如何如何,直到有一次,媳妇进行常规妇检,结果被告知得了一种很难治疗的叫做多囊卵巢的病,这种病生不了小孩,并且没有迅速有效的治疗方法,听说别人都是吃六七年中药才有可能治好,一开始我有点难过,感觉我的孩子在离我远去,但是忙于给媳妇治病慢慢的就没有再考虑孩子的问题了,有一次,又是一次常规妇检,医生奇迹般的告诉我说,媳妇病好了,趁着病好,快要一个孩子吧,听到这个消息后我俩欣喜若狂,媳妇怀孕近三月时检查,又被告知孩子已经没有胎心了,早胎死腹中,媳妇异常安静的离开医院却在车里嚎啕大哭一个晚上,孩子没了,媳妇哭成一个泪人,我的心在滴血。后来好好的跟媳妇合计了一下,决定我们就丁克吧,没孩子挺好的,一是主要媳妇身体不允许,二是我们自己也确实没把握教育好一个孩子,三是没人淘我们挺好的,总说养儿防老,可是我很媳妇的养老金目测已经非常够用了,以后退休了就不用去操心孩子,我跟媳妇有一颗周游世界的心”

最后,我们想说的是,我们都有权利选择成为或不成为父母。社会、父母辈、乃至伴侣,都不能用污名、用爱的勒索、用暴力剥夺这份权利。我们可以喜欢孩子,也可以不喜欢孩子——都不是罪。正如我们相信一个人可以从要孩子或不要孩子的一生中,都获得可能有所不同、但同样丰富的许多东西。

以上。

人类祖先一拍脑门的决定,诞生了一夫一妻制的婚姻,还有白头偕老的爱情

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-07-08 11:53 • 来自相关话题

白头偕老是我们人类进化出的生存策略啊!!!

婚姻真的只是人类给自己设的约束吗?换句话说,人的天性是反“白首不相离”的吗?科学(心理学)告诉我们,恰恰相反。

很多人从进化论的角度争辩,说人的天性是让自己的基因传递下去,越多越好。所以自然的召唤会让我们想跟尽可能多的异性交配,然后生一串儿崽,美滋滋。但是“进化”的规则是“适者生存”,不同生物为了传递基因想出来的策略也多种多样,远不止是“越多越好”这么简单。所有策略中大概分两类:同性间和异性间的。同性间的策略主要是为了和同性竞争,获得交配机会;而异性间的策略主要是为了获得异性的好感,从而获得交配机会。除了像同性恋这种辅助自己亲缘后代传递基因的剑走偏锋进化策略之外,大部分传递基因的策略都落在这两个类别中。

那好,这关婚姻和爱情什么事?

很简单,一夫一妻的婚姻制度帮助我们更好地抚养后代,然后让我们基因的小火苗尽可能安全地活下来。

这时候你可能会问,别的动物不是一夫一妻制,不也生存的很好吗?为什么我们不像老鼠一样,把自己的种子洒满地球大陆,然后祈祷上帝保佑,总有一些能活下去?

这其实与我们自我复制的成本有关。

在一百万年前,人类的祖先一拍脑门(误),决定在生存的战场上走一招险棋:哥们儿要是从四脚着地改成两脚直立行走,那不是就能空出两只手来,提溜根棍儿,戳死地球上其它所有生物了嘛!美滋滋。

但是两脚行走的代价不可谓不惨重,遇到危险跑的慢不说,还摇摇晃晃站不稳。虽然我们现在感觉走路这件事跟吃饭喝水一样自然,但其实在我们站着的时候,身体每时每秒都在向四面八方倾倒。是我们的小脑在潜意识里不断地调整身体重心,才能维持站立的姿态。这是个很难做很复杂的事儿,你光看婴儿蹒跚学步的时候有多费力就知道了。或者再看机器人为了维持直立行走,调整体态和受力的算法系统有多复杂,也可见一斑。

为了让两脚走的尽可能稳,我们必须让骨盆变的极其狭窄。这就带来了一个问题:没法生孩子了呀!不能传递后代,战斗力再强也白搭。无奈之下人类只好做出了两点妥协:一是让人类女性的盆骨稍微变宽那么一点点,二是趁崽还没长好还没长大,就把他生下来。

这样的后果是,第一,女性跑得比男人慢,运动能力比男性差很多。二是拼着生命危险生下来的人类的婴儿,完全没有自保能力——毕竟还没长好呢!不仅生下来不能自理,之后还要度过漫长的童年期,长个十几年才勉强成人。这期间的儿童都是相对脆弱的,需要成年人保护。不过没事儿,虽然这样繁衍的后代数量上少了很多,但只要大家都能两脚跑,我们还是可以空出两只手来,提溜根棍儿,然后戳死地球上其他所有生物。

这进化策略没啥毛病,但缺点也衍生了一系列蝴蝶效应。别的很多动物生下来,坐一会就能跟着爹妈跑,比起来人类的婴儿简直是个战五渣。小小的一团,啥事不会干。这种完蛋孩子你要把它扔野外,能活过 24 小时都算是走大运了,还指望他自立根生长到性成熟能繁衍后代?扯淡呢不是。

这就是为什么咱不能像老鼠一样到处交配。生个孩子女人得冒生命危险,生下来之后还得抚养个十几年才能勉强达到成熟人类的身体和心智水平。这生命的火种太珍贵了, 一定不能让他死了。于是,我们发展出了最优的一夫一妻制——爸爸妈妈得待在一起,共同抚养孩子,才最大可能让他们活下去。

从这个角度来看,一夫一妻制其实是符合我们的进化策略的。

那么,爱情是哪来的?

我们和伴侣之间的羁绊源于儿时与父母的依恋模式。(看到这里你是不是觉得我在扯淡?别急,慢慢听。)儿童与父母(或主要提供照顾者)之间有一套系统,让孩子想跟父母待在一起,父母也想给孩子提供照顾。这套系统的存在也是为了最大程度上传递基因:跟父母在一起才能活下来,而照顾自己的孩子才会让基因延续。这套依恋系统会在我们觉得亲密关系受到威胁了的时候自己启动,然后采取一系列措施(例如哭闹),重新获得安全感和亲密感。

人类跟自己伴侣之间的羁绊需求出现的要稍晚一些,但本质是一样的:让两方待在一起,抚养孩子,传递基因。“聪明的”我们一想,咦,这不有一套现成的工具吗?直接拿来用呗!

方便倒是挺方便的,但直接后果是,在之前儿童时期习得的那一套跟父母之间的相处模式也被复制过来用于跟伴侣相处了。这就是心理学里快被说烂了的“依恋型”,童年如果跟父母的相处过程中有些扭曲或者问题,长大了跟伴侣相处,这些问题也会重新浮出水面。

童年健全的人,长大了也知道怎么处理一段健康的感情关系,怎样运用正确的矛盾解决方法,以及自我安抚和情绪管理等等。童年得到的关注较少的人,依恋系统长期处于“开”的状态关不掉,就会变成“焦虑型”的人。他们需要伴侣大量的注意力和陪伴才能获得安全感,一旦有些风吹草动就很不安。而童年没有从父母那获得稳定的照顾和关爱的人,就演变成了习得性无助。他们的依恋系统长期处于“关”的状态,虽然还是想建立亲密关系的,但内心的恐惧让他们不敢轻易靠近他人,更希望凡事靠自己,不要展现内心的弱点,这样才能获得安全感。

无关童年经历,人人内心深处都是想要建立一段稳定的亲密关系的。哪怕依恋型最混乱的“失调型”,内心也渴望一个亲密的伴侣,只是过于负面的童年经历让他们不知道如何跟建立这样的关系而已。爱情是一种符合我们生存策略的东西,它刻在人类的天性里,不是我们能随便逃开的。

当然,很多感情持续的时间久了就会出现问题,有时候人会选择换一个伴侣来获得一样的依恋关系。虽然很多情侣分手或者夫妻离婚都有理有据,但这也不代表白头偕老的爱情不存在。

建立一段亲密关系之后双方都会出现一定程度的自我融合。这种融合是全方面的,包括对方的性格,爱好,价值观,资源,社会关系,等等。一开始,自我融合的过程是非常美好的。我们原本的自我迅速扩张,从另一个人眼里看到了一个不一样的世界,获得了不一样的体验,也知道了很多新东西。但一段时间过后,自我融合的速度慢了下来。该知道的都知道了,每天还是那么同一个人,没什么意思。

这个时候是关系最不稳定的阶段,习惯了之前美好的扩张自我的感觉,现在慢下来了,就会觉得关系变的异常无聊。怎么维持之前的扩张速度呢?换一个新的,继续扩张呗。但这么做也是有代价的,分手随之带来的自我撕裂通常不怎么美好。我们一下失去了原有的亲密关系,要重新分割出自我概念。一来是因为远古的本能在提醒你大事不妙,失去了亲密的社会关系资源,以后没人管你了。为什么分手的时候感觉好像要死了一样?因为搁古代你丫可能确实会死啊。二来也是因为,我们的自我概念被撕裂,一下不知道自己是谁了。我是谁我在哪?以后的“我”不再是两个人了,而是只有自己一个呀。

所以从这个角度来看,只要不要太执着于初期自我融合的快感,习惯以后细水长流的平淡了,爱情还是很符合我们的本能的。同时结束一段亲密关系的代价将会永久存在,所以不管是一夫一妻制的婚姻还是白头偕老的爱情,都是有它的合理性的。 查看全部
白头偕老是我们人类进化出的生存策略啊!!!

婚姻真的只是人类给自己设的约束吗?换句话说,人的天性是反“白首不相离”的吗?科学(心理学)告诉我们,恰恰相反。

很多人从进化论的角度争辩,说人的天性是让自己的基因传递下去,越多越好。所以自然的召唤会让我们想跟尽可能多的异性交配,然后生一串儿崽,美滋滋。但是“进化”的规则是“适者生存”,不同生物为了传递基因想出来的策略也多种多样,远不止是“越多越好”这么简单。所有策略中大概分两类:同性间和异性间的。同性间的策略主要是为了和同性竞争,获得交配机会;而异性间的策略主要是为了获得异性的好感,从而获得交配机会。除了像同性恋这种辅助自己亲缘后代传递基因的剑走偏锋进化策略之外,大部分传递基因的策略都落在这两个类别中。

那好,这关婚姻和爱情什么事?

很简单,一夫一妻的婚姻制度帮助我们更好地抚养后代,然后让我们基因的小火苗尽可能安全地活下来。

这时候你可能会问,别的动物不是一夫一妻制,不也生存的很好吗?为什么我们不像老鼠一样,把自己的种子洒满地球大陆,然后祈祷上帝保佑,总有一些能活下去?

这其实与我们自我复制的成本有关。

在一百万年前,人类的祖先一拍脑门(误),决定在生存的战场上走一招险棋:哥们儿要是从四脚着地改成两脚直立行走,那不是就能空出两只手来,提溜根棍儿,戳死地球上其它所有生物了嘛!美滋滋。

但是两脚行走的代价不可谓不惨重,遇到危险跑的慢不说,还摇摇晃晃站不稳。虽然我们现在感觉走路这件事跟吃饭喝水一样自然,但其实在我们站着的时候,身体每时每秒都在向四面八方倾倒。是我们的小脑在潜意识里不断地调整身体重心,才能维持站立的姿态。这是个很难做很复杂的事儿,你光看婴儿蹒跚学步的时候有多费力就知道了。或者再看机器人为了维持直立行走,调整体态和受力的算法系统有多复杂,也可见一斑。

为了让两脚走的尽可能稳,我们必须让骨盆变的极其狭窄。这就带来了一个问题:没法生孩子了呀!不能传递后代,战斗力再强也白搭。无奈之下人类只好做出了两点妥协:一是让人类女性的盆骨稍微变宽那么一点点,二是趁崽还没长好还没长大,就把他生下来。

这样的后果是,第一,女性跑得比男人慢,运动能力比男性差很多。二是拼着生命危险生下来的人类的婴儿,完全没有自保能力——毕竟还没长好呢!不仅生下来不能自理,之后还要度过漫长的童年期,长个十几年才勉强成人。这期间的儿童都是相对脆弱的,需要成年人保护。不过没事儿,虽然这样繁衍的后代数量上少了很多,但只要大家都能两脚跑,我们还是可以空出两只手来,提溜根棍儿,然后戳死地球上其他所有生物。

这进化策略没啥毛病,但缺点也衍生了一系列蝴蝶效应。别的很多动物生下来,坐一会就能跟着爹妈跑,比起来人类的婴儿简直是个战五渣。小小的一团,啥事不会干。这种完蛋孩子你要把它扔野外,能活过 24 小时都算是走大运了,还指望他自立根生长到性成熟能繁衍后代?扯淡呢不是。

这就是为什么咱不能像老鼠一样到处交配。生个孩子女人得冒生命危险,生下来之后还得抚养个十几年才能勉强达到成熟人类的身体和心智水平。这生命的火种太珍贵了, 一定不能让他死了。于是,我们发展出了最优的一夫一妻制——爸爸妈妈得待在一起,共同抚养孩子,才最大可能让他们活下去。

从这个角度来看,一夫一妻制其实是符合我们的进化策略的。

那么,爱情是哪来的?

我们和伴侣之间的羁绊源于儿时与父母的依恋模式。(看到这里你是不是觉得我在扯淡?别急,慢慢听。)儿童与父母(或主要提供照顾者)之间有一套系统,让孩子想跟父母待在一起,父母也想给孩子提供照顾。这套系统的存在也是为了最大程度上传递基因:跟父母在一起才能活下来,而照顾自己的孩子才会让基因延续。这套依恋系统会在我们觉得亲密关系受到威胁了的时候自己启动,然后采取一系列措施(例如哭闹),重新获得安全感和亲密感。

人类跟自己伴侣之间的羁绊需求出现的要稍晚一些,但本质是一样的:让两方待在一起,抚养孩子,传递基因。“聪明的”我们一想,咦,这不有一套现成的工具吗?直接拿来用呗!

方便倒是挺方便的,但直接后果是,在之前儿童时期习得的那一套跟父母之间的相处模式也被复制过来用于跟伴侣相处了。这就是心理学里快被说烂了的“依恋型”,童年如果跟父母的相处过程中有些扭曲或者问题,长大了跟伴侣相处,这些问题也会重新浮出水面。

童年健全的人,长大了也知道怎么处理一段健康的感情关系,怎样运用正确的矛盾解决方法,以及自我安抚和情绪管理等等。童年得到的关注较少的人,依恋系统长期处于“开”的状态关不掉,就会变成“焦虑型”的人。他们需要伴侣大量的注意力和陪伴才能获得安全感,一旦有些风吹草动就很不安。而童年没有从父母那获得稳定的照顾和关爱的人,就演变成了习得性无助。他们的依恋系统长期处于“关”的状态,虽然还是想建立亲密关系的,但内心的恐惧让他们不敢轻易靠近他人,更希望凡事靠自己,不要展现内心的弱点,这样才能获得安全感。

无关童年经历,人人内心深处都是想要建立一段稳定的亲密关系的。哪怕依恋型最混乱的“失调型”,内心也渴望一个亲密的伴侣,只是过于负面的童年经历让他们不知道如何跟建立这样的关系而已。爱情是一种符合我们生存策略的东西,它刻在人类的天性里,不是我们能随便逃开的。

当然,很多感情持续的时间久了就会出现问题,有时候人会选择换一个伴侣来获得一样的依恋关系。虽然很多情侣分手或者夫妻离婚都有理有据,但这也不代表白头偕老的爱情不存在。

建立一段亲密关系之后双方都会出现一定程度的自我融合。这种融合是全方面的,包括对方的性格,爱好,价值观,资源,社会关系,等等。一开始,自我融合的过程是非常美好的。我们原本的自我迅速扩张,从另一个人眼里看到了一个不一样的世界,获得了不一样的体验,也知道了很多新东西。但一段时间过后,自我融合的速度慢了下来。该知道的都知道了,每天还是那么同一个人,没什么意思。

这个时候是关系最不稳定的阶段,习惯了之前美好的扩张自我的感觉,现在慢下来了,就会觉得关系变的异常无聊。怎么维持之前的扩张速度呢?换一个新的,继续扩张呗。但这么做也是有代价的,分手随之带来的自我撕裂通常不怎么美好。我们一下失去了原有的亲密关系,要重新分割出自我概念。一来是因为远古的本能在提醒你大事不妙,失去了亲密的社会关系资源,以后没人管你了。为什么分手的时候感觉好像要死了一样?因为搁古代你丫可能确实会死啊。二来也是因为,我们的自我概念被撕裂,一下不知道自己是谁了。我是谁我在哪?以后的“我”不再是两个人了,而是只有自己一个呀。

所以从这个角度来看,只要不要太执着于初期自我融合的快感,习惯以后细水长流的平淡了,爱情还是很符合我们的本能的。同时结束一段亲密关系的代价将会永久存在,所以不管是一夫一妻制的婚姻还是白头偕老的爱情,都是有它的合理性的。

孩子与父母不亲,一定是父母的责任吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-06-15 09:20 • 来自相关话题

这个社会,包括我们自己,对妈妈这个身份的限定,常常出乎意料。也有太多的误解。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

第三个误解,养育孩子的正确方式,是唯一的。

出差一周,从下飞机开始拖着行李箱一路小跑,车子开回家的路上,看着窗外的风景,想着要见到儿子小核桃了,心里软软的,不禁感慨,「爱就是这样子的哎,想到要见一个人,忍不住笑出来。」

拖着行李箱奔出电梯,忍不了一分钟,冲进屋子,小核桃见到我的第一句话是:「妈妈,我今天不想跟你回家。」剧情急转直下。

「为什么啊?」

「就是不想啊。」「我会想姥姥的啊。」「今天太晚,我困了啊。」

现在他长大了,还能说出一二三点理由。再小一点的时候,如果不想回家,就呜呜地哭,哭到连我自己都以为,我这个亲妈可能是假的。

说服无效,总不能强行把人家抱回去吧,我放弃了。一个人溜达回家,沮丧至极,我努力工作错了吗?我赶最早或最晚的班机,就是为了能跟小朋友有多一点的时间啊,为什么还要有这种遭遇!用茜茜的原话就是「当妈当到这个地步,也真是醉了。」

不只是我和茜茜姑娘。

北京的一个朋友,做媒体的,孩子半岁开始上班,有一天发了一个朋友圈:才分开一周,忽然就不依赖我了,发烧哭着找奶奶,我抱他哭得更厉害。有点儿崩溃。

王大米前段时间差点抑郁,因为女儿养乐多跟爸爸的亲密,基本让她无容身之地。「妈妈你去工作吧。我要跟爸爸玩啦。」是养乐多最常说的话。老公加班,养乐多会一直问妈妈,爸爸什么时候回来,我要等他回来,看他一眼才睡。一旁想做二十四孝好妈妈的王大米也是相当尴尬。

当妈之前,我以为都跟动物世界里一样的,小狮子出生之后就是会跟在母狮子身边,母子情深是天生的啊!

但其实,是我们对「妈妈」有太多的误解了。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

很明显不是,表现如上。

大人也有亲疏远近,需要维护感情。花时间少的,自然会疏远,为什么放到孩子身上,就有那么多的「无条件」?TA 会喜欢那个陪伴自己时间多一点的养育人,不是很合理的事吗?

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

也错!每个人都有自己的选择,哪来的那么多必须?

我的女朋友 TT,投资人,天南海北地飞。前年生了一对双胞胎女儿,孩子们一岁的时候,她自己跟女朋友跑去西班牙玩,孩子们生日当天,她在朋友圈隔空发来祝福。

为了保证工作的时候精力充沛,她几乎不跟孩子一起睡,一个交给姥姥,一个交给阿姨。我问她,你孩子跟你亲吗?

「还行啊……」

「生病的时候会不跟你吗?」

「小女儿生病啊,闹觉啊,的确是要找阿姨。」

「啊!找阿姨都不找你!你是家里生物链的最底端啊!」

「屁啊,她们生病,我要带着一大家子去医院,找医生,前前后后指挥安排,她要跟我,我也没空啊。」(心大!)

「那你担心孩子跟你不亲吗?」

她一脸的不在乎:「现在孩子还小,你感受到的‘不亲’只是由于没有投入足够时间而产生的偏动物性的亲密或者疏远。比如说,我周末在家两天,我们就会亲一点,我出差两天,她们再见到我,就是会疏远一些。我觉得这很正常。」

「可是,可是……」我总觉得哪里不对。

她知道我要问什么:「你是想问,我会不会难过对不对?」

嗯嗯嗯。

「会啊,」她停下嘻嘻哈哈,一脸严肃,「但我觉得,我只是在选择我的活法,并不代表孩子没有受到很好的照顾。孩子成长得很好,就够了。有人说我不是一个好妈妈,我……认!」

「有人说我不是一个好妈妈,我认!」这句话真是掷地有声。

想想也是,为什么非要在乎「别人眼里的」的某种定义?

难道你不知道社会对一个好妈妈的要求有多严苛吗?要耗多少精力,才能拿到那么一个称号?

「她整天就知道忙工作,不是一个好妈妈!」

「她不工作整天呆在家,不给孩子树立一个好榜样,不是一个好妈妈!」

「她太溺爱孩子了,不是一个好妈妈!」

「她对孩子那么凶,不是一个好妈妈!」

……

比评选三好学生还要难!我就想问一句:「值得吗?」

好吧,话虽如此,要忽略它们真的很难。

有谁能心甘情愿地接受自己不是一个好妈妈呢?

但仔细想想,什么是好妈妈?好妈妈的标准是什么?孩子特别亲你,无时无刻不粘着你,只需要你,这就一定是好妈妈吗?那时候,也许又会有人担心,TA 适应能力不强,不够社会化吧?

还是说,孩子独立有主见,健康成长,聪明伶俐,活泼可爱,才显得你是好妈妈?——可那是孩子长得好啊,你凭什么把功劳放到自己身上?(也许孩子爸爸还美滋滋地说:是我的基因好!)

看到了吗,无关那个孩子,最大的心结是我们自己。

最后,请容我彬彬有礼地对所有那些评判别人是不是「好妈妈」的看官们说一句:关你屁事。

现在我要说第三个误解:

养育孩子的正确方式,是唯一的。

大错而特错!妈妈爱孩子的方法,有很多种。有一些非常规,非主流的养育方式,也照样能培养出健康可爱的孩子,因为孩子有他们自己的适应能力。

韩国演员李宝英主演的《Mother》剧终后的一个采访,说了这么一段话:

「生了孩子之后,有些问题一直让我感到疑惑和苦恼,这些在剧中也体现了出来。

刚生下女儿的时候,因为身体经历了生产之痛,根本无暇顾及其他,那一刻并没有觉得女儿多么可爱,也没有像电视电影里一样抱着孩子流下激动的泪水。我妈妈因为心疼我,让我只喂初乳,不要起夜喂奶。而除了我妈妈之外的其他所有人,都要我坚持喂母乳。月子中心的人都在传‘只有李宝英不肯起夜给孩子喂奶’,我的孩子在众人口中成了‘可怜的小孩’。这让我不禁怀疑自己是不是一个不爱孩子的坏妈妈,直到孩子一百天我都在不停地愧疚和难过。

生了孩子之后,每天都会受到各种责备,‘怎么给孩子穿这么少’‘怎么不给孩子穿袜子’等等等等。

我希望不要把‘妈妈’的存在限定成只有一种。我不认为‘妈妈就必须这样’,世上会有很多种妈妈,有愿意为了孩子牺牲自己的妈妈,也可以有爱孩子的同时也爱自己的妈妈。」


养育的标准有很多种。最关键的问题是,这个标准谁来定。你有没有这份底气自己来制定规则呢?「这是我的孩子,我是孩子的妈妈,我要这样当妈妈,我就可以这样当妈妈。」

在妈妈这个身份上,没有人可以替代你,要相信自己的标准。

虽然这么说,但一定还是有很多朋友觉得不舒服,「道理都对,但孩子跟我不亲,作为一个妈妈还是有点儿难过。」所以,还有一个误解想提醒你和我:你的孩子是真的跟你不亲吗?

前面说的女朋友 TT,对于「亲密的真实性」很关注。她「并不在意‘动物性’的亲密」。她认为那只跟她投入时间有关。并不能说明实质问题。她在意的是,「真正意义」上的亲密。

「虽然很忙,但我仍然很安排一些时间跟孩子相处,在一起时,她们看我的眼神,她们跟我的交流,我能感觉到,孩子们跟我的心灵亲密是在的。而生病不找我,睡觉不找我……嗯…… 最好不要找我。」

上周末在上海做「人生实验室」,好几天没回家,中途跟小核桃视频,他正在跟爷爷搭积木,全程背对着我,「喂喂喂,我很想你哎。」「妈妈,我在玩,我不想你哦。」

哭笑不得,悻悻关掉手机,安慰自己,「这孩子课题分离做得真好。你想我是你的事儿,我不需要为此负责。以后进入社会,应该是一个很拎得清的家伙吧。」

周一终于见到他,一起折纸,两个人玩得都很投入,嘻嘻哈哈。我试探地问他,我回来你开心吗。「我很开心啊,妈妈。」

「我出差的时候很想你哎。」

「我也很想你啊,妈妈。」

「啊,视频的时候你不是说你不想我吗。」

「不是的妈妈,当时我在玩玩具,我不想你,可我的心在想你。我的心和我,是好朋友。」

「What?什么?」被这句话彻底扰乱。

但就在那一刻,我知道那些让我沮丧的「不亲密」已经不重要了,TA 就坐在身边,我们之间的流动是真实的。这是妈妈和孩子之间天然的连接。如果不被所谓「标准」绑架,有时你就会看到它。

那个瞬间,想起在「人生实验室」听到的一句话:我和孩子的世界里没有时间,只有此刻。

文 | 崔璀 查看全部
这个社会,包括我们自己,对妈妈这个身份的限定,常常出乎意料。也有太多的误解。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

第三个误解,养育孩子的正确方式,是唯一的。


出差一周,从下飞机开始拖着行李箱一路小跑,车子开回家的路上,看着窗外的风景,想着要见到儿子小核桃了,心里软软的,不禁感慨,「爱就是这样子的哎,想到要见一个人,忍不住笑出来。」

拖着行李箱奔出电梯,忍不了一分钟,冲进屋子,小核桃见到我的第一句话是:「妈妈,我今天不想跟你回家。」剧情急转直下。

「为什么啊?」

「就是不想啊。」「我会想姥姥的啊。」「今天太晚,我困了啊。」

现在他长大了,还能说出一二三点理由。再小一点的时候,如果不想回家,就呜呜地哭,哭到连我自己都以为,我这个亲妈可能是假的。

说服无效,总不能强行把人家抱回去吧,我放弃了。一个人溜达回家,沮丧至极,我努力工作错了吗?我赶最早或最晚的班机,就是为了能跟小朋友有多一点的时间啊,为什么还要有这种遭遇!用茜茜的原话就是「当妈当到这个地步,也真是醉了。」

不只是我和茜茜姑娘。

北京的一个朋友,做媒体的,孩子半岁开始上班,有一天发了一个朋友圈:才分开一周,忽然就不依赖我了,发烧哭着找奶奶,我抱他哭得更厉害。有点儿崩溃。

王大米前段时间差点抑郁,因为女儿养乐多跟爸爸的亲密,基本让她无容身之地。「妈妈你去工作吧。我要跟爸爸玩啦。」是养乐多最常说的话。老公加班,养乐多会一直问妈妈,爸爸什么时候回来,我要等他回来,看他一眼才睡。一旁想做二十四孝好妈妈的王大米也是相当尴尬。

当妈之前,我以为都跟动物世界里一样的,小狮子出生之后就是会跟在母狮子身边,母子情深是天生的啊!

但其实,是我们对「妈妈」有太多的误解了。

第一个误解,孩子天然就会无条件跟妈妈亲。


很明显不是,表现如上。

大人也有亲疏远近,需要维护感情。花时间少的,自然会疏远,为什么放到孩子身上,就有那么多的「无条件」?TA 会喜欢那个陪伴自己时间多一点的养育人,不是很合理的事吗?

第二个误解,妈妈必须花时间陪孩子,让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

也错!每个人都有自己的选择,哪来的那么多必须?

我的女朋友 TT,投资人,天南海北地飞。前年生了一对双胞胎女儿,孩子们一岁的时候,她自己跟女朋友跑去西班牙玩,孩子们生日当天,她在朋友圈隔空发来祝福。

为了保证工作的时候精力充沛,她几乎不跟孩子一起睡,一个交给姥姥,一个交给阿姨。我问她,你孩子跟你亲吗?

「还行啊……」

「生病的时候会不跟你吗?」

「小女儿生病啊,闹觉啊,的确是要找阿姨。」

「啊!找阿姨都不找你!你是家里生物链的最底端啊!」

「屁啊,她们生病,我要带着一大家子去医院,找医生,前前后后指挥安排,她要跟我,我也没空啊。」(心大!)

「那你担心孩子跟你不亲吗?」

她一脸的不在乎:「现在孩子还小,你感受到的‘不亲’只是由于没有投入足够时间而产生的偏动物性的亲密或者疏远。比如说,我周末在家两天,我们就会亲一点,我出差两天,她们再见到我,就是会疏远一些。我觉得这很正常。」

「可是,可是……」我总觉得哪里不对。

她知道我要问什么:「你是想问,我会不会难过对不对?」

嗯嗯嗯。

「会啊,」她停下嘻嘻哈哈,一脸严肃,「但我觉得,我只是在选择我的活法,并不代表孩子没有受到很好的照顾。孩子成长得很好,就够了。有人说我不是一个好妈妈,我……认!」

「有人说我不是一个好妈妈,我认!」这句话真是掷地有声。

想想也是,为什么非要在乎「别人眼里的」的某种定义?

难道你不知道社会对一个好妈妈的要求有多严苛吗?要耗多少精力,才能拿到那么一个称号?

「她整天就知道忙工作,不是一个好妈妈!」

「她不工作整天呆在家,不给孩子树立一个好榜样,不是一个好妈妈!」

「她太溺爱孩子了,不是一个好妈妈!」

「她对孩子那么凶,不是一个好妈妈!」

……

比评选三好学生还要难!我就想问一句:「值得吗?」

好吧,话虽如此,要忽略它们真的很难。

有谁能心甘情愿地接受自己不是一个好妈妈呢?

但仔细想想,什么是好妈妈?好妈妈的标准是什么?孩子特别亲你,无时无刻不粘着你,只需要你,这就一定是好妈妈吗?那时候,也许又会有人担心,TA 适应能力不强,不够社会化吧?

还是说,孩子独立有主见,健康成长,聪明伶俐,活泼可爱,才显得你是好妈妈?——可那是孩子长得好啊,你凭什么把功劳放到自己身上?(也许孩子爸爸还美滋滋地说:是我的基因好!)

看到了吗,无关那个孩子,最大的心结是我们自己。

最后,请容我彬彬有礼地对所有那些评判别人是不是「好妈妈」的看官们说一句:关你屁事。

现在我要说第三个误解:

养育孩子的正确方式,是唯一的。


大错而特错!妈妈爱孩子的方法,有很多种。有一些非常规,非主流的养育方式,也照样能培养出健康可爱的孩子,因为孩子有他们自己的适应能力。

韩国演员李宝英主演的《Mother》剧终后的一个采访,说了这么一段话:


「生了孩子之后,有些问题一直让我感到疑惑和苦恼,这些在剧中也体现了出来。

刚生下女儿的时候,因为身体经历了生产之痛,根本无暇顾及其他,那一刻并没有觉得女儿多么可爱,也没有像电视电影里一样抱着孩子流下激动的泪水。我妈妈因为心疼我,让我只喂初乳,不要起夜喂奶。而除了我妈妈之外的其他所有人,都要我坚持喂母乳。月子中心的人都在传‘只有李宝英不肯起夜给孩子喂奶’,我的孩子在众人口中成了‘可怜的小孩’。这让我不禁怀疑自己是不是一个不爱孩子的坏妈妈,直到孩子一百天我都在不停地愧疚和难过。

生了孩子之后,每天都会受到各种责备,‘怎么给孩子穿这么少’‘怎么不给孩子穿袜子’等等等等。

我希望不要把‘妈妈’的存在限定成只有一种。我不认为‘妈妈就必须这样’,世上会有很多种妈妈,有愿意为了孩子牺牲自己的妈妈,也可以有爱孩子的同时也爱自己的妈妈。」



养育的标准有很多种。最关键的问题是,这个标准谁来定。你有没有这份底气自己来制定规则呢?「这是我的孩子,我是孩子的妈妈,我要这样当妈妈,我就可以这样当妈妈。」

在妈妈这个身份上,没有人可以替代你,要相信自己的标准。

虽然这么说,但一定还是有很多朋友觉得不舒服,「道理都对,但孩子跟我不亲,作为一个妈妈还是有点儿难过。」所以,还有一个误解想提醒你和我:你的孩子是真的跟你不亲吗?

前面说的女朋友 TT,对于「亲密的真实性」很关注。她「并不在意‘动物性’的亲密」。她认为那只跟她投入时间有关。并不能说明实质问题。她在意的是,「真正意义」上的亲密。

「虽然很忙,但我仍然很安排一些时间跟孩子相处,在一起时,她们看我的眼神,她们跟我的交流,我能感觉到,孩子们跟我的心灵亲密是在的。而生病不找我,睡觉不找我……嗯…… 最好不要找我。」

上周末在上海做「人生实验室」,好几天没回家,中途跟小核桃视频,他正在跟爷爷搭积木,全程背对着我,「喂喂喂,我很想你哎。」「妈妈,我在玩,我不想你哦。」

哭笑不得,悻悻关掉手机,安慰自己,「这孩子课题分离做得真好。你想我是你的事儿,我不需要为此负责。以后进入社会,应该是一个很拎得清的家伙吧。」

周一终于见到他,一起折纸,两个人玩得都很投入,嘻嘻哈哈。我试探地问他,我回来你开心吗。「我很开心啊,妈妈。」

「我出差的时候很想你哎。」

「我也很想你啊,妈妈。」

「啊,视频的时候你不是说你不想我吗。」

「不是的妈妈,当时我在玩玩具,我不想你,可我的心在想你。我的心和我,是好朋友。」

「What?什么?」被这句话彻底扰乱。

但就在那一刻,我知道那些让我沮丧的「不亲密」已经不重要了,TA 就坐在身边,我们之间的流动是真实的。这是妈妈和孩子之间天然的连接。如果不被所谓「标准」绑架,有时你就会看到它。

那个瞬间,想起在「人生实验室」听到的一句话:我和孩子的世界里没有时间,只有此刻。

文 | 崔璀

婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-06-14 10:46 • 来自相关话题

关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。 查看全部
关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。

你会后悔嫁给现在的老公吗?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-05-30 11:10 • 来自相关话题

不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。 查看全部
不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。

为什么说陪着≠陪伴,隐性失陪会给宝宝心理健康带来什么样的影响?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-05-26 22:01 • 来自相关话题

「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。

「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」


我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:

有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。


不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包…… 查看全部
「隐性失陪」的提出,首先是反映了社会观念的某种进步。

在几十年前,对于养育孩子,家长的关注还停留在生理需求方面,能养活就好。我记得在网上看到一篇文章。作者回忆他小时候在农村,刚学会爬的时候,父母下地干活,要把他留在家里,怕没人照看,就把他放到一个巨大的,用来装米的缸子里。这个米缸有一个好处,就是四面光溜溜的,爬也爬不出去。又很沉,稳若磐石。他在里面呆得不舒服,就拼命挣扎,大声哭闹。但是哭闹也没人理,父母反正知道他是安全的。

所以他最早的童年印象,就是在一个极度烦闷,极度静止,四面光溜溜的所在,除了头顶那一小片屋顶,什么都没有。但是那个年代,这样好像就足够了。

现在再看这样的事,我想大多数人都会觉得不忍,甚至会对他的父母很愤怒。之所以会有这些感觉,是因为我们的心态进步了。按照马斯洛的需求层次理论,低层次的需要被满足之后,就会转向更高层次的需要。对于绝大多数父母,生理需求不再是问题了,就开始关注孩子们的精神需求。育儿网站增加了心理健康版块,也有很多书籍和课程探讨婴幼儿的心理。以前觉得情绪感受是很矫情的,现在意识到重要性了。

人民日报的发问,八大权威媒体给出了「陪伴」的回答,包括提出「陪着≠陪伴,不做隐形父母,拒绝隐性失陪」的口号,就建立在这个时代背景上。

怎样拒绝隐性失陪,给宝宝更适合的爱呢?

@动机在杭州 老师已经提到了,情感交流。高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子,而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发,各自看着不同的屏幕,孩子在 iPad 上看动画,大人在手机上玩游戏,这只是陪着,而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说,就会有人觉得:「你这是站着说话不腰疼,都不知道陪孩子有多累。我上完班,能量槽已经空了,你还说高质量陪伴,我哪有力气啊?」

嗯,一说高质量,就会想到「全神贯注」,「一丝不苟」,「不敢松懈」之类的辛苦。但按照我的理解,其实不必那么紧张——太紧张了反倒不对。只要心态调整过来,高质量陪伴对两个人都可以是补充和休息。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起,他只需要一种确定感:「父母是跟我在一起的」。

很多人都知道心理学里的依恋(attachment)理论:孩子越是能够安心地回到父母的怀抱,得到安慰,就越能够自信地再次与这些父母角色分开,去探索新的世界。一个好的依恋状态下,父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动:孩子自己玩一会儿,跑到父母身边,蹭一蹭,说说话,又噔噔噔跑开,继续自己玩儿。这是彼此舒服的状态,孩子只要确认父母是「在」的,不会突然消失,他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟「你玩手机,他看 iPad」有什么差别呢?

差别就在于【联结感】。

看手机的时候,我们在跟手机联结(或者跟手机对面的人联结),我们的喜怒哀乐,所思所感,就与此时此地无关,而寄放在另外一个空间。对此时此地在你身边的人来说,就无法理解你的想法,你的情绪状态,更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感,会知觉到被疏远甚至是被拒绝:「你不在乎我,你不想跟我在一起」。

不信的话,想一想平时跟人聚会,某个人一直埋头盯着手机的话,你会不会有这样的想法?

之所以会有这些「人在心不在」的所谓陪伴,也是因为我们正在把「陪伴」当成一个任务,一个形式上走一走的过场,为了陪伴而陪伴。

在这种情况下,「陪伴」就失去了意义。还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。


「我们拼命赚钱,才够供他吃供他穿,给他买那么贵的学区房。回到家累得像狗,还要给他陪伴!——还要高质量的陪伴!」



我做了 Momself 之后,看到一二线城市的大多数父母都有这种耗竭感,无数人留言说:只有在孩子睡觉之后,一天当中仿佛才有了一小段属于自己的时间。他们舍不得睡觉,即使已经困得睁不开眼睛,也要再看半集韩剧,或者喝一杯小酒。

我也知道有的父母会在家里争吵:「今天该你陪孩子了!」「我累了一整天,还是你陪吧!」吵到最后,就把陪伴变成了应付差事:跟孩子坐在一起,聊着聊着就拿出了手机,孩子还在说话,大人就爱答不理地嗯哼两句。

我能理解他们的辛苦,但我也在想,他们把时间划分为「给孩子的时间」和「自己的时间」,就已经预设了一个前提:孩子和自己是互斥的,给孩子的越多,给自己的就越少。陪孩子等于消耗自己。——很显然,这个前提是错的。

孩子不应该被当成父母生命的掠夺者。

如果分析下去的话,父母之所以会那么想,是因为他们也在同样的环境(甚至是更匮乏的环境)下被抚养长大。他们自己也缺乏被高质量陪伴的经验,所以他们当然也不懂得如何陪孩子。陪伴,在他们看来就只能是一个任务。

但很多时候,孩子意识不到这个前提的错误性。他们更容易理解为:自己错了,自己是那个给父母添麻烦的累赘。更隐藏的信息是:他们看不到自己存在的价值,可能会在很长一段时间里内疚和自责。——大人的错误,却由孩子来买单。

早期的依恋体验塑造了一个对于自己和他人的「内心工作模式」:他人有多可靠,给人多少安全感和有多少价值,我自己是怎样的?这个内心工作模式相当稳定,而且,形成的关系模式会在成年后的亲密关系塑造中体现出来。

按照这个理论,小时候缺乏陪伴的孩子,很容易形成的内心工作模式是:「我要自己搞定一切,否则,别人会嫌我烦」。他们长大之后,也会把很多精力花费在躲避别人上,而且,由于对人的疏远,他们并没有太多机会觉察到这一点。

我在大学做心理咨询,经常会遇到一些很优秀,却很辛苦的年轻人,他们遇到了困难,却只能孤军奋战。来心理咨询,往往是因为一个人已经捉襟见肘。但要是问他们有什么打算,往往都是说:打算再想想办法。问:有没有别人可以求助?都是很敷衍地说:也有。问具体是谁,怎么求助,就说不出。

「可能问一下师兄师姐吧……」他们敷衍地说。

「有具体的对象吗?曾经问过谁?」

一般都是摇头,一脸的不耐烦。

「大家都那么忙,问多了别人会很烦的。」

「那你打算怎么办?」

「算了,我再想想办法吧。」

我印象最深刻的有两件事。一个学生告诉我,她的手机丢了,重新买一个手机花了她两个月的生活费,而她的父母始终不知情。家境并不困难。出得起那个钱,只是无论如何也开不了口。「没脸说。」那两个月她只好借钱度日,吃最简单的干粮。「减肥效果很好,我瘦多了!」她还满不在乎地笑。

还有一个学生,生了一场很重的病,她默默地寻求治疗,一个人做检查,一个人转院,有些难以承受的结果,也一个人承受下来了。最后要做手术,因为有一定的手术风险,需要家属签字,她不得不给父母打了一个电话。父母几乎崩溃了,将近半年的时间,女儿一个字都没有透露过。做完手术的时候女儿笑了:「现在终于可以跟他们说了,之前我一直担心这是我的错。」

要改变这些,并不是父母拿着手机多陪一陪孩子,就能做到的。

人民日报和权威媒体的这次倡议,给了我们一个很好的提醒,提醒我们重新认识陪伴的意义,甚至是生活的意义。如果只是为了完成任务,人在心不在,陪伴又有什么意义呢?陪的时间越长,父母的耗竭感越强,孩子越觉得自己添了麻烦,成了累赘。

回到陪伴本身。陪伴的意义,是为了跟孩子【在一起】,陪伴才是给宝宝更适合的爱。

如果累的话,直接说累就好。也可以瘫倒在沙发上,告诉孩子你今天都做了什么。

把孩子当成一个聊天的人,问一问他最近怎么样,过得好不好。就像朋友的闲聊一样。如果不想聊天的话,一个简单的拥抱也很好。

不用刻意去找什么游戏,非要读一本书或者做点什么。他是一个人,你也是一个人,两个人在一起,即使不用刻意,也会有许多的乐趣产生。

如果什么都不想做的话,什么都不做也好。

这方面,世界知名的禅修大师,乔·卡巴金,在他最负盛名的著作《正念》中,生动地描写了他如何把「陪伴孩子」变成了一种愉快的修行:


有时候我干脆在禅坐时将小宝宝抱坐于腿上,让他来决定我坐多久,他们很喜欢裹在禅修的盖毯中,只伸出小头,常常可以静止颇长的一段时间,那时,我系念的不只是我的出入息,而是我们两人的出入息。
……当他们蹒跚学步之际,我跟他们一起做瑜伽,他们在我身上爬上爬下,一会儿骑着,一会儿吊着,我们在地板上随意嬉耍,自然会发明新的两人瑜伽姿势,或是我们可以一起做的事,这种不靠言语的、正念的、尊重的身体游戏,带给我这位父亲很大的趣味和愉悦,也让我们深深联系在一起。



不是任务,不是为了什么目标,甚至不是为了未来的健康成长,什么都不为了,在一起就是在一起。首先是要修复父母自身的亲密缺憾:陪伴本身就是意义,与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子,孩子也在陪我们。

自然,这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的,值得存在于这个世界。

并非因为别的什么,只是纯粹值得。

我希望,「高质量陪伴」这个概念的提出,可以让父母的心态发生一点改变。并非提出更高的要求,让他们变得更焦虑,而是让他们更放松。

放松,我们才会感受到和孩子的在一起。所以更适合中国宝宝体质的飞鹤奶粉联合中国奶业协会、中国乳制品工业协会,从关爱宝宝的角度出发,倡议将每年的 5 月 28 日定为宝宝专属节日——中国宝宝日。号召在 5.28 当天,每一位宝宝的父母都可以加入「新鲜陪伴一小时」行动,放下手机,给宝宝一小时的高质量陪伴。

那不只是一个任务,恰恰相反,在那一小时里没有任务,只有我们和孩子。

最后,给出几条提高陪伴质量的 Tips:

1,告诉孩子你的感受,比如你很累,你不想动。

2,把陪伴变成一个邀请。对孩子说:「陪我玩一会好不好?」,而不是百般无奈地说:「我来陪你玩一会……」

3,做什么都可以,怎么舒服怎么来,但要你们都能感知到对方的存在。

4,不要把这段时间当成麻烦,如果实在不想陪,停下来思考一下生活的意义。

5,如果实在放不下手机,就用孩子听得懂的语言,明确告诉他:「我现在有事要处理,是 XXXX 的事,我想用一点时间看手机。」即使是看手机,也是跟孩子【在一起】看手机。可以一边处理消息,一边告诉孩子发生了什么:这是微信,喏,这是打字,这个叫表情包……

父母们,请收起你们的不平等条约

law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-05-25 11:56 • 来自相关话题

无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步

我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里。

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?

你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?


为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:

“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”


将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程

如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。

比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:






转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。”

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理

第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:

“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”


还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:

“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”


讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。 查看全部


无法与孩子讲规则?那是因为你没做到这一步


我最早给我家孩子引入规则意识的时候,犯过一个错。

那会儿 Joshua 三岁多,我给他引入了 iPad,也想借此让孩子接触一些新的学习模式,也可以引入一些自我管理的渗透,最简单的,便是时间管理。

那段时间我和 Joshua 约定的是,每次只能玩 10 分钟,时间到了,就要把 iPad 给回我。

但是每次到了收 iPad ,就是彼此拉锯战的时刻。很明显,那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad 给我,每次都问我说,“妈妈,我可不可以再玩多一会儿?”

一开始,我总是告诉他:“我知道你很难过,但是当初我们给 iPad 的时候就约定了 10 分钟,所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。”

每次我都是这样告诉 Joshua,孩子都百般不情愿,还是会把 iPad 给到我手里

如果 Joshua 情绪状态不好,我也会安抚他,告诉他,“我知道 iPad 收起来,让你很难过。你可以哭一会,我会在这里陪你的。”

就这样子过了一段时间后,我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了,但是有一天,正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我“温柔而坚定”的说辞嚎啕大哭。

他大哭着问我:“妈妈,可你明知道我就差最后一步,这个游戏我就攻关了,你为什么不能看到我正在做什么呢?我知道时间到了,但是为什么你就不能多让我玩一会?我很不开心啊!”

那一刻,我看到之前一直在妥协的孩子的反抗,而那种反抗深深地撞击着我的内心。

我不禁问自己,从什么时候开始,规则成了孩子的“镣铐”,成了我评估孩子行为的契约,以至于,我连孩子正在做什么、努力什么,都没有看到?

而又是从什么时候开始,孩子超时想要多玩几分钟,就成了“罪不可赦”的事情?超过约定时间,这个“延迟请求”对我来说,真是不可接受的“毁约”吗?

在那一刻,我意识到自己陷入了无意识的“控制”处境。规则和约定,成了我控制和约束孩子行为的“武器”。

不平等条约埋下控制的伏笔

我们常说“无规则不成方圆”,规则的重要性自然不言而喻。

但那回和孩子的争论让我警醒,我在制定规则中,犯下了 “不平等条约”的错,却不自知。

什么是不平等条约?指的是在制定规则之前,本身契约双方是不平等的。

一个刚三岁的孩子哪里知道 10 分钟的长度有多长,而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走,连商量一句、多争取一点的机会都没有?

表面上看是孩子违反了我的条约,但实际上,我在制定规则的时候,却从头到尾都没有问过孩子一句,“你知道 10 分钟是多长吗”,或者,“你觉得我们可以约定多长时间?”

我希望孩子最终可以实现自我管理,但对我来说,是不是最起码得问问孩子,他的自我管理的状态,和期望是什么呢?

当我设置了一个单向的契约,却以成人的道义认定孩子不遵守规则,让孩子委屈、接受和忐忑不安,那么这同样也是一种“人为控制”。

不平等条约时常存在于权力强弱悬殊的关系里

这些情况你又是否耳熟能详?


你先生限制你和异性来往过密,因为不得体,但是自己又丝毫不避嫌?

你要求孩子每顿不应该挑食,给什么吃什么,但自己却这个不吃那个不吃的?

老人家要求孩子在家就得温声细语,不能大吵大闹,自己说起话来,嗓音却总像雷声轰轰?



为什么遵守规则的人,始终是关系弱势的一方,而强者,就可以肆意改变规则?

不平等条约,也存在于自己与自己订立的契约里。

你回顾一下自己在 2017 年初制定的计划,以及 2017 年末执行的情况。

定好的健身计划,实施了多少?说好了要看完的阅读书单,又完成了多少?

多少人不停地给自己制定规则,然后又推翻规则,还坦然告诉身边的人:


“唉,我就是有拖延症。”

“唉,我知道这样子不好,就是忍不住。”

“唉,我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。”



将心比心,我们活了几十年,都仍在和规则与自由,目标与变数之间打转,我们又如何能够用单向的契约,把这些视为孩子必须要遵守的“规则”呢?

不是所有选择,都是尊重,也不是所有沟通,都是双向的。


真正的规则意识和约定应该如何实施?

意识到这点,对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间,和孩子走了一段很长的路,协助我家两个孩子,成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。

第一步:

让孩子参与规则制定的过程


如果说规则制定的前提,是每个家庭的具体情况,那么在家庭会议上讨论,拟定全家的规则,其实是我们制定规则的第一步。

避免不平等条约的关键,是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白,制定规则于他的意义是什么,他到底能做到什么地步。

我也会问问孩子:“你觉得看 iPad 多长时间比较合适?”“你觉得我们约定几点睡觉好?”

孩子一开始对时间毫无概念,会用童真童语地和我说,“我要看 100 分钟 iPad”,“我想明天早上 8 点才睡觉”,“我今天 5 点就要睡了(我们讨论的时候都已经是晚上 7 点了)”。

在这个时候,我会用很多方法,先让孩子明白 10 分钟到底有多长,10 分钟的弹性范围是多大。

最开始的时候,是用沙漏,帮助孩子了解时间,从 10 秒的沙漏,到 30 秒,到 15 分钟。然后是用 iPad 的自动倒计时提醒,教孩子学会自己设定倒计时。

孩子也有提出过疑问,“为什么看 iPad 得有限定的时间呢”?

我就会拿着大教材,去图书馆借绘本,花上一段时间,和孩子仔细解释什么是用眼习惯,什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因,坐姿不合理对身体的伤害等。

教育,也包括了提前和孩子讨论规则的合理性,而这个合理性,不是我单向地去限制孩子,而是我们彼此能够理解的,也接受的具体方案。

第二步:

协助孩子执行规则,边做边内化规则

我和孩子约定好的规则,往往会约定起来,转化为一句可以执行的句子。


比如经过我们的“亲子会议“,最终制定出来的规则是这样的:

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转化为具体行为之后,你会发现,孩子可以读懂整个 iPad 游戏时光的全规则。至于何时做,打算在其中玩什么,过程是由孩子来拟定。

执行规则的时候,其实是人人平等的。

比如当我和孩子科普“坐姿要端正”,孩子会跑来问我:

“妈妈,为什么我们看书的时候要坐好,可是爸爸却躺在床上看书呢?”

我也会鼓励孩子说:“我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。”

有时候“不平等条约”的界限非常微妙,成人可能以为这些无关紧要,但其实孩子们都看在眼里。

执行规则的时候,别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是,“积极关注”,要时刻发现孩子遵守规则的行为,并及时肯定。

孩子坚持坐姿了 3 分钟,我都会鼓励他说,“Joshua,你想要玩 iPad 的时候保持了很标准的坐姿,真好。你保护了你的眼睛和身体。”

Eric 把 iPad 拿到充电器上充电,我也会和他说,“你玩了 iPad 后就拿去充电,我想 iPad 一定很开心的,真谢谢你让它没有饿肚子。

我们都知道,很多时候保护一段关系的,往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中,积极关注规则行为,也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。

渗透规则一年多了,我的确能从中看到孩子的变化,他们也会自觉告诉我,“妈妈,这样子坐,不对是吧”,“我这样子看书,对眼睛好,是吗”。

能够意识到规则对自己自身的积极影响,这些都是规则的内化。

第三步:

出现违反约定时,也同样需要灵活处理


第一、二步都做到,其实孩子已经有了比较坚固的规则意识,也有了执行规则的氛围基础。所以第三步,是发现孩子出现不妥行为时,我们也同样需要灵活处理。

规则渗透,是件长途跋涉的活,原因在于它会反复被打破。

就像我前面提到的,我们大人也没法做到完全自律,可以认真执行好每一个约定,何况是孩子,他也是需要通过不停地“自我修炼”,才能最终清楚规则于自己的意义和作用。

所以当孩子出现了违反约定的行为,我们首先得先让自己持续保持“积极关注”,这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维,忽视了孩子的真实感受。

有时候,孩子的想法和要求很坦然直接,却并不是故意违约。比如我刚开头说到的 Joshua 例子,他真的不想遵守规则,是一个失约的孩子吗?并不是的,他只是有很多东西,都不懂、不明。

这时,我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度,事情会变得容易处理得多。

如果不管我们怎么沟通规则,孩子还是无动于衷,可该怎么办?即便出现这样子的行为,我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法:

1. 清晰指令

先反思下,我们的指令是否孩子完全听得懂?比如有时候孩子玩得正尽兴,也许没有认真听,放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚,甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。

比如像催促孩子回家,不如说“今天的户外活动时间结束了,哥哥弟弟把平衡车收起来,我们回家了”,或者直接就和孩子一起把车子拎在手上,往回家的方向走。

2. 衡量难度

有时候粗略评估下,发现孩子无法遵守规则的原因,在于规则本身不合理,比如让孩子完成的要求并不现实,但又不能破坏约定,那我们可以采用“衡量难度”的方法。

比如跟孩子约定好,衣服全部要自己穿好,发现孩子的熟练程度还不够,而且今天的系带鞋子,对孩子是太大的挑战,就给孩子换一双一脚蹬,降低难度。

3. 持续关注

每一次和孩子进行行为调整的时候,同样别忘了“积极关注”。如果发现孩子有做出调整,或者遵守了约定,认真执行了规则,我们这时候记得给出肯定和鼓励,正向加强。

第四步:必要时候,让孩子自然承担后果。

当你发现孩子不是听不懂指令,也不是难以执行,就是不听话的时候,就要跟孩子说清楚底线,强调可能发生的自然结果。

比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电,他们都玩起来忘乎,过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候,我会告诉他们底线是什么,也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么:


“奶奶打电话来说,还有 5 分钟就要开饭了(提出提醒),再不回去,我们就会错过晚饭时间(指出底线)。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点,如果回去太晚了,今天最好吃的红烧鱼,可能就只剩下鱼骨头咯(继续磨蹭的自然结果)。”



还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上,也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通:


“现在已经 8 点半了,我们约定好了要睡觉(提示规则),我现在要关灯和讲睡前故事了(指出底线,也可以设置闹钟提醒)。如果你们太晚过来,今天的睡前故事会也许就结束了哦(晚睡的自然结果)。”



讲这些话的时候,我都会让自己的身高和孩子齐高,看着孩子的眼睛,平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛,是让整个谈话变得更加平等和坦诚。

而把选择权交还给孩子,但是也坚定地表明了我们的规则和底线,比如“吃晚饭的时间不会变”、“晚上睡觉的时间不会变”,更讲清楚了不执行约定的后果是什么,比如当孩子太晚过来睡觉的时候,全家的客厅和房间也都关了灯,睡前故事会也都结束,而全家人除了孩子,都已经回到房间在床上躺着休息了。

执行规则,我们要积极地做,但沟通的过程也要充分,让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候,我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。

我们也许习惯了“知更鸟”的模式,认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏,我们为孩子评估规则,制定我们认为合适的规则,就保护了孩子,并且让孩子避免其他有可能的伤害。

我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么,做到什么活动,试图通过帮他们缕清楚细则和目标,让孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我们却在做这些事情之前,忘记了沟通必须得是双向才有根基,契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制,自以为的好意却成了过度计划。

时刻活在控制和被动执行处境的孩子,最终也会成为折翼的天使。

而利用这些小的场景、用具和时机,恰恰是我们教养中的弹性,本质上我们养育一个孩子,是希望他可以掌控住自己的人生,不是放养,也不是控制,而是他拥有自己的判断、追求和自控力。

家庭的生命周期:关于「离家」

law 发表了文章 • 0 个评论 • 54 次浏览 • 2018-05-10 14:48 • 来自相关话题

家庭生命周期:离家

在大学毕业的那几年,总有一些密切的朋友在讨论自己的前途、家庭,透露出他们的无奈。其中有两位同学的话让我印象最深刻:

“从小,我就是那种很独立的孩子。平时的事情我都能自己摆平自己决定。但在一些大事上,尤其是决定方向的事上,我虽然有自己的主意,但我也很希望爸爸妈妈能给意见我,和我商量。我会主动去跟他们谈,有时候他们也会问我。只是很多时候,这种沟通都很受挫。似乎他们并不明白我的想法,我也不能赞同他们的想法。慢慢我也放弃和他们谈了,因为不想有冲突。”

另一位朋友,则有完全不一样的感受:

“我是家中的小儿子。我觉得自己是比较简单的人,好好读书、好好工作,听爸妈的话。我才发现原来,父母给我灌输的价值观,我都全盘接收了,没有怀疑过。把爸爸妈妈的想法当作自己的目标。后来,我越来越质疑他们的判断,我也有了一些自己的想法,然后我突然感觉很厌恶,感觉他们似乎在控制我。然后我就开始反抗、摆脱他们的控制,很抵触他们,开始回避他们。但是我也知道这样不对……”

这两位朋友在谈起与父母的关系的时候几度哽咽。他们之间的关系纠结又敏感,既爱又害怕。他们其实都能感受到父母内心对他们最真挚最朴实的爱,但在互相靠近的时候,又被彼此所伤。从一个面上去看,这似乎是两个人表达技巧的问题,其实,这类型的问题,并不仅仅是一种沟通问题、代沟问题……

今天我给大家介绍另一个角度去看这类问题:家庭生命周期。对于一个家庭而言,以美国中产阶级为例,他们将会经历以下6个阶段,当然不是每个家庭都要完整地经历完6个阶段。
成年的年轻人离开家庭,精神和生活独立;新婚:结婚组成新家庭;初为父母:拥有年幼孩子的家庭;青春期:孩子步入青春期,家庭系统转变;离巢:孩子离家,父母放手让孩子独立,继续自己的生活;晚年:成为祖父母
这是一个轮回。我们所有的人,都不仅仅是一个个体,而是在不同的阶段,处于不同的系统角色。现在你所在的周期,就是20年前甚至30年前,你的父母所处在的周期。而你的父母所处在的周期,就是20年后甚至30年后你将要经历的周期。

周期的更迭,变化的除了年龄,更关键的是角色的变换。意味着需求、想法、考虑的事情、决策的出发点都会有所改变。

在孩子刚出生的时候,他需要父母的全方位照顾。经历过的父母就能够深深地感受到那种什么都要为孩子担心,为孩子做,为孩子打算的感受。这个时期的孩子与父母的关系是很典型的粘连(Fuse)关系,这时候,孩子的情绪、行为受父母的影响很大,精神与生活都与父母息息相关。

孩子在年幼阶段一个非常典型的特质:自我中心。这正是与父母关系粘连(Fuse)的表现。父母与子女的情绪联动非常大。
在孩子成长的时候,有些父母看得远一些,会计划如何培养孩子变得独立、性格乐观等等,有些父母偏重于现在对孩子的照顾,有些父母关注于孩子现阶段与同龄人的竞争。虽然在教育和目的都大有不同,但都有一个共同点,就是他们在处理孩子的问题、教育孩子的时候,是从“什么样的教育是对的?怎样做好父母的角色?”的角度出发的,这就是父母的角度。

另外,再和大家分享一个很有意思的现象:在美国,家族里有一个很微妙的默契,往往祖父的离家年龄、爸爸的离家年龄、儿子的离家年龄会出奇地接近,他们结婚、生孩子的年龄也非常接近。

这和一个想法有非常大的关系,就是:父母在养育孩子的时候,判断孩子处于哪一个发展阶段,该做些什么,会参考自己成长、发展的轨迹,并把自己的轨迹作为参照物。

这一点在中国虽然也有发生,但没有美国明显。然而在中国又有另一个突出的问题:晚婚晚育与父母逼婚。也许与中国近年社会、舆论、文化、包容度与教育周期变化太大有非常大的关系。在父母已经结婚生子的年龄,我们这一辈的人还在读书,本科,或者研究生,甚至博士。初婚年龄大大滞后。长辈在这个状况下有可能不知道该如何应对,所以有了读书不准谈恋爱,毕业出来催结婚的闹剧。

从孩子的角度出发看,家庭生命周期的更迭,其实是孩子的成长与发展推动的,从依赖到独立,孩子对家长的需求的变化,对成长空间的需求越来越大,就是推动父母与孩子之间相处方式改变、角色改变的原动力。而这个关系,则是从婴儿、幼年时期的粘连(Fuse)状态,往独立,就是有自己的观点、看法,有自己的目标和发展打算、标准,有能力照顾自己、在社会上生存,并且为组成新家庭作准备。

就这样,很奇妙地,父母与孩子有不同的视角与出发点,一起去进行同一件事情。所以冲突与不同步是非常正常的。

这个过程的发生,对于大多数家庭来说,就是一个磕磕碰碰、有喜悦、有痛苦、有阵痛、有挣扎,虽然有很多问题,但还是能够顺利完成的过程,即是孩子学会了独立生活与发展,能够顺利建立自己的生活,父母能意识到孩子长大,有些事情他们自己能够处理,他们有自己的想法与目标,他们是与自己一样,是成年人,并且大家有新的相处默契。这是一个形成生命目标、成就“自我”的时期。

那些喜与悲、哀与乐,那些反复与纠缠,还有豁然开朗的顿悟,都是很正常,甚至是必然存在的。当一家人都开始思考:成年后,如何平衡独立和孝顺父母?这个问题的时候,就说明这个家庭正在朝一个好的方向在摸索。

但也存在一些家庭,他们不能顺利地完成这些周期的更迭。在“离家”这一个周期的不能顺利离家的青年人,他们往往与家庭处于两种很极端的状态:极端的回避、鼓励,切断与父母情感联系(Cut-off),或者是极端的粘连(Fuse),缺乏自我。就像开头我第二个同学的心声,他因为害怕这种过度粘连,失去自我,所以选择了逃避与不联系,因为每次联系每次冲突,对他的情绪影响都非常大。

选择与父母切断情感联系的孩子,往往都是从极度粘连的状态下出逃的,是单方面的选择。但往往选择切断与父母感情联系的青年人,他对这个家的感情,更是复杂,这个家对他而言,更是至关重要。在这种情况下,家庭治疗能很好地帮助在家庭生命周期中“脱轨的”的家庭重新回到正常发展的轨迹,进而解决很多由此衍生出来千奇百怪的表征问题。

离家到底是什么样的过程,可能每个人都不一样。无论是过程,还是终点。这不纯粹是一个任务,而是生命的故事。 查看全部
家庭生命周期:离家

在大学毕业的那几年,总有一些密切的朋友在讨论自己的前途、家庭,透露出他们的无奈。其中有两位同学的话让我印象最深刻:

“从小,我就是那种很独立的孩子。平时的事情我都能自己摆平自己决定。但在一些大事上,尤其是决定方向的事上,我虽然有自己的主意,但我也很希望爸爸妈妈能给意见我,和我商量。我会主动去跟他们谈,有时候他们也会问我。只是很多时候,这种沟通都很受挫。似乎他们并不明白我的想法,我也不能赞同他们的想法。慢慢我也放弃和他们谈了,因为不想有冲突。”

另一位朋友,则有完全不一样的感受:

“我是家中的小儿子。我觉得自己是比较简单的人,好好读书、好好工作,听爸妈的话。我才发现原来,父母给我灌输的价值观,我都全盘接收了,没有怀疑过。把爸爸妈妈的想法当作自己的目标。后来,我越来越质疑他们的判断,我也有了一些自己的想法,然后我突然感觉很厌恶,感觉他们似乎在控制我。然后我就开始反抗、摆脱他们的控制,很抵触他们,开始回避他们。但是我也知道这样不对……”

这两位朋友在谈起与父母的关系的时候几度哽咽。他们之间的关系纠结又敏感,既爱又害怕。他们其实都能感受到父母内心对他们最真挚最朴实的爱,但在互相靠近的时候,又被彼此所伤。从一个面上去看,这似乎是两个人表达技巧的问题,其实,这类型的问题,并不仅仅是一种沟通问题、代沟问题……

今天我给大家介绍另一个角度去看这类问题:家庭生命周期。对于一个家庭而言,以美国中产阶级为例,他们将会经历以下6个阶段,当然不是每个家庭都要完整地经历完6个阶段。
  • 成年的年轻人离开家庭,精神和生活独立;
  • 新婚:结婚组成新家庭;
  • 初为父母:拥有年幼孩子的家庭;
  • 青春期:孩子步入青春期,家庭系统转变;
  • 离巢:孩子离家,父母放手让孩子独立,继续自己的生活;
  • 晚年:成为祖父母

这是一个轮回。我们所有的人,都不仅仅是一个个体,而是在不同的阶段,处于不同的系统角色。现在你所在的周期,就是20年前甚至30年前,你的父母所处在的周期。而你的父母所处在的周期,就是20年后甚至30年后你将要经历的周期。

周期的更迭,变化的除了年龄,更关键的是角色的变换。意味着需求、想法、考虑的事情、决策的出发点都会有所改变。

在孩子刚出生的时候,他需要父母的全方位照顾。经历过的父母就能够深深地感受到那种什么都要为孩子担心,为孩子做,为孩子打算的感受。这个时期的孩子与父母的关系是很典型的粘连(Fuse)关系,这时候,孩子的情绪、行为受父母的影响很大,精神与生活都与父母息息相关。

孩子在年幼阶段一个非常典型的特质:自我中心。这正是与父母关系粘连(Fuse)的表现。父母与子女的情绪联动非常大。
在孩子成长的时候,有些父母看得远一些,会计划如何培养孩子变得独立、性格乐观等等,有些父母偏重于现在对孩子的照顾,有些父母关注于孩子现阶段与同龄人的竞争。虽然在教育和目的都大有不同,但都有一个共同点,就是他们在处理孩子的问题、教育孩子的时候,是从“什么样的教育是对的?怎样做好父母的角色?”的角度出发的,这就是父母的角度。

另外,再和大家分享一个很有意思的现象:在美国,家族里有一个很微妙的默契,往往祖父的离家年龄、爸爸的离家年龄、儿子的离家年龄会出奇地接近,他们结婚、生孩子的年龄也非常接近。

这和一个想法有非常大的关系,就是:父母在养育孩子的时候,判断孩子处于哪一个发展阶段,该做些什么,会参考自己成长、发展的轨迹,并把自己的轨迹作为参照物。

这一点在中国虽然也有发生,但没有美国明显。然而在中国又有另一个突出的问题:晚婚晚育与父母逼婚。也许与中国近年社会、舆论、文化、包容度与教育周期变化太大有非常大的关系。在父母已经结婚生子的年龄,我们这一辈的人还在读书,本科,或者研究生,甚至博士。初婚年龄大大滞后。长辈在这个状况下有可能不知道该如何应对,所以有了读书不准谈恋爱,毕业出来催结婚的闹剧。

从孩子的角度出发看,家庭生命周期的更迭,其实是孩子的成长与发展推动的,从依赖到独立,孩子对家长的需求的变化,对成长空间的需求越来越大,就是推动父母与孩子之间相处方式改变、角色改变的原动力。而这个关系,则是从婴儿、幼年时期的粘连(Fuse)状态,往独立,就是有自己的观点、看法,有自己的目标和发展打算、标准,有能力照顾自己、在社会上生存,并且为组成新家庭作准备。

就这样,很奇妙地,父母与孩子有不同的视角与出发点,一起去进行同一件事情。所以冲突与不同步是非常正常的。

这个过程的发生,对于大多数家庭来说,就是一个磕磕碰碰、有喜悦、有痛苦、有阵痛、有挣扎,虽然有很多问题,但还是能够顺利完成的过程,即是孩子学会了独立生活与发展,能够顺利建立自己的生活,父母能意识到孩子长大,有些事情他们自己能够处理,他们有自己的想法与目标,他们是与自己一样,是成年人,并且大家有新的相处默契。这是一个形成生命目标、成就“自我”的时期。

那些喜与悲、哀与乐,那些反复与纠缠,还有豁然开朗的顿悟,都是很正常,甚至是必然存在的。当一家人都开始思考:成年后,如何平衡独立和孝顺父母?这个问题的时候,就说明这个家庭正在朝一个好的方向在摸索。

但也存在一些家庭,他们不能顺利地完成这些周期的更迭。在“离家”这一个周期的不能顺利离家的青年人,他们往往与家庭处于两种很极端的状态:极端的回避、鼓励,切断与父母情感联系(Cut-off),或者是极端的粘连(Fuse),缺乏自我。就像开头我第二个同学的心声,他因为害怕这种过度粘连,失去自我,所以选择了逃避与不联系,因为每次联系每次冲突,对他的情绪影响都非常大。

选择与父母切断情感联系的孩子,往往都是从极度粘连的状态下出逃的,是单方面的选择。但往往选择切断与父母感情联系的青年人,他对这个家的感情,更是复杂,这个家对他而言,更是至关重要。在这种情况下,家庭治疗能很好地帮助在家庭生命周期中“脱轨的”的家庭重新回到正常发展的轨迹,进而解决很多由此衍生出来千奇百怪的表征问题。

离家到底是什么样的过程,可能每个人都不一样。无论是过程,还是终点。这不纯粹是一个任务,而是生命的故事。
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