在宝宝的成长路上,爸爸可以扮演个更好的角色

law 发表了文章 • 0 个评论 • 214 次浏览 • 2019-08-15 09:51 • 来自相关话题

婴儿期(0-12 个月)这些事帮你快速进入爸爸状态

模仿母乳喂养的姿势:用奶瓶给宝宝喂奶的时候,把宝宝紧紧贴在自己的胸前,让小家伙抬头看你。

与妈妈轮流起夜:半夜起来给宝宝冲奶粉,或者提前把挤出来的母乳放在冰箱里,夜里需要的时候喂宝宝,这不仅会给你和宝宝珍贵的独处时间,让你快速进入新手爸爸状态,更能让妈妈睡个好觉。

宝宝哭的时候哄哄 TA:试着给宝宝唱歌,抱着 TA 走动,轻轻地摇晃,给 TA 一个安抚奶嘴。通过这种方式,宝宝就会知道妈妈不是唯一能给 TA 所需的人。

对着宝宝做鬼脸:做一些傻乎乎的鬼脸,让宝宝兴奋地大笑。当宝宝长大一点,尝试一些有趣的游戏,比如躲猫猫。

带宝宝出门走走:婴儿喜欢新鲜的空气,所以推着小车带宝宝在街区里散散步吧。

给宝宝做个按摩:婴儿的触觉是很敏感的,即使你没有学过专业的抚触技巧,也不妨碍在 TA 安静而快乐的时候,花 10-15 分钟轻轻地摩擦 TA 的腿、腹部、手臂和脖子。

特定的玩耍时间:每天留出一些时间和你的小家伙一起玩。让这件事成为宝宝日常生活的一部分,这样 TA 就会每天期待这个时间到来。

和宝宝一起跳舞:婴儿喜欢音乐,也喜欢跳舞。播放音乐或唱一首特别的歌,然后和宝宝一起在房间里摇摆。

给宝宝换尿布(尿不湿):换尿布是一件棘手的任务,但也是你与宝宝建立联结的机会。虽然味道通常不在好,但在这个过程中,你一定会忍不住和 TA 说说话,逗逗 TA 的。

一起打扫房间:做家务的时候,把宝宝绑在你身上,带 TA 在房间里到处走动,给 TA 描述你在做的事情,和爸爸一起体会劳动的乐趣。

带宝宝去看医生:虽然我们不喜欢生病,但宝宝生病其实对爸爸来说也是个建立亲密关系的好机会。亲自带 TA 去医生那里检查,这样你就能从医生那里听到养育孩子的好建议。

参与宝宝的就寝流程:帮宝宝形成固定的就寝时间很重要。爸爸可以参加就寝流程中的一部分,比如洗澡。这样宝宝就知道,爸爸说“洗澡时间到”的时候,也预示着要睡觉了。

低幼期(12-24 个月)让每天的爸爸时间成为习惯

定期带宝宝去散步:虽然对你来说,在街区散步没什么大不了的。但对散步新手来说,这是一次相当大的冒险。对 TA 来说,世界是广阔的,散步的乐趣是无穷无尽的。蹒跚学步的孩子喜欢重复,所以每次散步尽量围绕同一时间沿着同一条路线走。拜访一些常见的“地标”(比如邻居家的花丛),谈论一下它们长什么样子(有带红门的房子),以及在你们走过的路上发生了什么变化(狗有没有叫)。

对宝宝说晚安:睡前的例行程序不仅能帮助孩子做好睡觉的准备,还能让 TA 有所期待。跟妈妈商量,为宝宝创造一个爸爸专属的晚安仪式(比如连续亲吻额头、鼻子和脸颊)。

洗澡的过程中一起玩耍:宝宝洗澡的时候和 TA 一起玩耍,可以毫不费力地获得亲密感。把孩子放到浴缸里的时候,可以讲一群橡皮鸭或小青蛙的故事,唱你编的洗澡神曲,傻乎乎地数 TA 的手指和脚趾,给宝宝的身体部位起名字等等。

开发你与宝宝的专属用语:宝宝刚开始说话时,会发明出很多特殊的词汇。虽然纠正发音很重要,但是暂时使用 TA 的一些可爱的发音错误会让这些词汇变成你们父子 / 女之间的专属用语。你可以鼓励 TA 给自己的毛绒玩具或宝贝起名字,给家人起昵称,或者学习一些简单的手语。

学龄前(2-4 岁)爸爸是孩子最好的玩伴

由积木组成的金字塔中。大约 4 岁左右,你可以教 TA 踢、扔、接。

一起探索新书:定期带孩子去图书馆或书店。探索新书,分享你童年最喜欢的书,谈谈你为什么喜欢它们。把你给孩子读的书或 TA 最喜欢的书列一个清单。这些珍贵的故事时光日后会成为你们满满的回忆。

编造虚拟的情节:带孩子进入一个虚拟的故事世界,让 TA 来设计复杂的情节,围绕着 TA 新造的宇宙飞船、毛绒玩具大家庭或你衣橱里的物品制定规则。重复这些游戏,交换角色,或者带兄弟姐妹一起来体验难忘的游戏时光。

带孩子去看小动物:小孩子会喜欢看仓鼠、兔子、龙猫和五颜六色的鱼。如果有一个农场、动物园可以让他们喂养兔子,孩子也会喜欢的。他们喜欢与动物互动。

学龄期(5-8 岁)爸爸是孩子心目中的超级大英雄

与孩子分享自己的爱好:如果你喜欢户外活动,可以一并寻找适合孩子体能成长的远足路线,或者一起骑自行车。如果你喜欢现场音乐,可以带孩子参加露天音乐会。

举办一个电影之夜:播放家庭电影或观看孩子小时候的照片。看到婴儿时期的自己,往往会让孩子着迷。也可以分享你自己的童年电影和照片,轮流讲述电影或照片中的故事。倾听和讲故事是孩子学习的重要技能,这些共同的记忆创造出你们的家庭故事。

一起下厨:做饭的爸爸和做饭的妈妈一样酷,让孩子成为你的学徒,给孩子探索厨房的机会,也是一件很有趣的事情。

玩有趣的电子游戏:通过玩一些电子游戏,教孩子一些好的游戏战术、巧妙的生存技能,也可以只是体验纯粹的乐趣,继续做孩子心中无所不能的大英雄吧。

帮助孩子完成老师布置的任务:有些家庭作业很适合爸爸们来辅导,例如一些需要动手操作或观察现象的科学课小项目,你可以在网上找一些科学视频,然后跟着孩子一起做,来培养 TA 对这些学科的兴趣。

带孩子去电影院看电影:有什么事会比爸爸带着孩子去电影院看电影更可爱呢?与孩子分享令人惊叹的场景,看着他们哭笑,或着惊讶时睁大的明亮眼睛,这一定会成为你们共同的难忘经历。

带孩子去游乐场:孩子们喜欢游乐园和游乐设施。做一个酷爸爸,和他们一起玩一些疯狂刺激的游乐项目(但是你需要评估这些设施的危险性)。选择一种介于安全与挑战之间的游乐项目,如果孩子还太小,小型过山车、碰碰船就很合适。

参加孩子的校园表演:通过帮助孩子准备服装,设计布景,甚至自愿扮演一个角色来展示你的参与程度。这对孩子来说意义非凡。

给孩子讲自己的故事:告诉他们你小时候的真实经历,你是怎样爬上树然后摔倒在地的,怎么学会骑自行车的,或者当你做了非常淘气的事情时,他们的爷爷是怎样追着你打屁股的。这是迄今为止你能和孩子分享的最好的亲密时刻。 查看全部
婴儿期(0-12 个月)这些事帮你快速进入爸爸状态

模仿母乳喂养的姿势:
用奶瓶给宝宝喂奶的时候,把宝宝紧紧贴在自己的胸前,让小家伙抬头看你。

与妈妈轮流起夜:半夜起来给宝宝冲奶粉,或者提前把挤出来的母乳放在冰箱里,夜里需要的时候喂宝宝,这不仅会给你和宝宝珍贵的独处时间,让你快速进入新手爸爸状态,更能让妈妈睡个好觉。

宝宝哭的时候哄哄 TA:试着给宝宝唱歌,抱着 TA 走动,轻轻地摇晃,给 TA 一个安抚奶嘴。通过这种方式,宝宝就会知道妈妈不是唯一能给 TA 所需的人。

对着宝宝做鬼脸:做一些傻乎乎的鬼脸,让宝宝兴奋地大笑。当宝宝长大一点,尝试一些有趣的游戏,比如躲猫猫。

带宝宝出门走走:婴儿喜欢新鲜的空气,所以推着小车带宝宝在街区里散散步吧。

给宝宝做个按摩:婴儿的触觉是很敏感的,即使你没有学过专业的抚触技巧,也不妨碍在 TA 安静而快乐的时候,花 10-15 分钟轻轻地摩擦 TA 的腿、腹部、手臂和脖子。

特定的玩耍时间:每天留出一些时间和你的小家伙一起玩。让这件事成为宝宝日常生活的一部分,这样 TA 就会每天期待这个时间到来。

和宝宝一起跳舞:婴儿喜欢音乐,也喜欢跳舞。播放音乐或唱一首特别的歌,然后和宝宝一起在房间里摇摆。

给宝宝换尿布(尿不湿):换尿布是一件棘手的任务,但也是你与宝宝建立联结的机会。虽然味道通常不在好,但在这个过程中,你一定会忍不住和 TA 说说话,逗逗 TA 的。

一起打扫房间:做家务的时候,把宝宝绑在你身上,带 TA 在房间里到处走动,给 TA 描述你在做的事情,和爸爸一起体会劳动的乐趣。

带宝宝去看医生:虽然我们不喜欢生病,但宝宝生病其实对爸爸来说也是个建立亲密关系的好机会。亲自带 TA 去医生那里检查,这样你就能从医生那里听到养育孩子的好建议。

参与宝宝的就寝流程:帮宝宝形成固定的就寝时间很重要。爸爸可以参加就寝流程中的一部分,比如洗澡。这样宝宝就知道,爸爸说“洗澡时间到”的时候,也预示着要睡觉了。

低幼期(12-24 个月)让每天的爸爸时间成为习惯

定期带宝宝去散步:虽然对你来说,在街区散步没什么大不了的。但对散步新手来说,这是一次相当大的冒险。对 TA 来说,世界是广阔的,散步的乐趣是无穷无尽的。蹒跚学步的孩子喜欢重复,所以每次散步尽量围绕同一时间沿着同一条路线走。拜访一些常见的“地标”(比如邻居家的花丛),谈论一下它们长什么样子(有带红门的房子),以及在你们走过的路上发生了什么变化(狗有没有叫)。

对宝宝说晚安:睡前的例行程序不仅能帮助孩子做好睡觉的准备,还能让 TA 有所期待。跟妈妈商量,为宝宝创造一个爸爸专属的晚安仪式(比如连续亲吻额头、鼻子和脸颊)。

洗澡的过程中一起玩耍:宝宝洗澡的时候和 TA 一起玩耍,可以毫不费力地获得亲密感。把孩子放到浴缸里的时候,可以讲一群橡皮鸭或小青蛙的故事,唱你编的洗澡神曲,傻乎乎地数 TA 的手指和脚趾,给宝宝的身体部位起名字等等。

开发你与宝宝的专属用语:宝宝刚开始说话时,会发明出很多特殊的词汇。虽然纠正发音很重要,但是暂时使用 TA 的一些可爱的发音错误会让这些词汇变成你们父子 / 女之间的专属用语。你可以鼓励 TA 给自己的毛绒玩具或宝贝起名字,给家人起昵称,或者学习一些简单的手语。

学龄前(2-4 岁)爸爸是孩子最好的玩伴

由积木组成的金字塔中。大约 4 岁左右,你可以教 TA 踢、扔、接。

一起探索新书:定期带孩子去图书馆或书店。探索新书,分享你童年最喜欢的书,谈谈你为什么喜欢它们。把你给孩子读的书或 TA 最喜欢的书列一个清单。这些珍贵的故事时光日后会成为你们满满的回忆。

编造虚拟的情节:带孩子进入一个虚拟的故事世界,让 TA 来设计复杂的情节,围绕着 TA 新造的宇宙飞船、毛绒玩具大家庭或你衣橱里的物品制定规则。重复这些游戏,交换角色,或者带兄弟姐妹一起来体验难忘的游戏时光。

带孩子去看小动物:小孩子会喜欢看仓鼠、兔子、龙猫和五颜六色的鱼。如果有一个农场、动物园可以让他们喂养兔子,孩子也会喜欢的。他们喜欢与动物互动。

学龄期(5-8 岁)爸爸是孩子心目中的超级大英雄

与孩子分享自己的爱好:如果你喜欢户外活动,可以一并寻找适合孩子体能成长的远足路线,或者一起骑自行车。如果你喜欢现场音乐,可以带孩子参加露天音乐会。

举办一个电影之夜:播放家庭电影或观看孩子小时候的照片。看到婴儿时期的自己,往往会让孩子着迷。也可以分享你自己的童年电影和照片,轮流讲述电影或照片中的故事。倾听和讲故事是孩子学习的重要技能,这些共同的记忆创造出你们的家庭故事。

一起下厨:做饭的爸爸和做饭的妈妈一样酷,让孩子成为你的学徒,给孩子探索厨房的机会,也是一件很有趣的事情。

玩有趣的电子游戏:通过玩一些电子游戏,教孩子一些好的游戏战术、巧妙的生存技能,也可以只是体验纯粹的乐趣,继续做孩子心中无所不能的大英雄吧。

帮助孩子完成老师布置的任务:有些家庭作业很适合爸爸们来辅导,例如一些需要动手操作或观察现象的科学课小项目,你可以在网上找一些科学视频,然后跟着孩子一起做,来培养 TA 对这些学科的兴趣。

带孩子去电影院看电影:有什么事会比爸爸带着孩子去电影院看电影更可爱呢?与孩子分享令人惊叹的场景,看着他们哭笑,或着惊讶时睁大的明亮眼睛,这一定会成为你们共同的难忘经历。

带孩子去游乐场:孩子们喜欢游乐园和游乐设施。做一个酷爸爸,和他们一起玩一些疯狂刺激的游乐项目(但是你需要评估这些设施的危险性)。选择一种介于安全与挑战之间的游乐项目,如果孩子还太小,小型过山车、碰碰船就很合适。

参加孩子的校园表演:通过帮助孩子准备服装,设计布景,甚至自愿扮演一个角色来展示你的参与程度。这对孩子来说意义非凡。

给孩子讲自己的故事:告诉他们你小时候的真实经历,你是怎样爬上树然后摔倒在地的,怎么学会骑自行车的,或者当你做了非常淘气的事情时,他们的爷爷是怎样追着你打屁股的。这是迄今为止你能和孩子分享的最好的亲密时刻。

您如何理解「人生三阶段,知道父母是普通人,知道自己是普通人,知道孩子是普通人」这句话的含义?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 261 次浏览 • 2019-07-16 13:47 • 来自相关话题

「大王叫我来巡山,我把人间转一转……」

周末,在我家孩子啾啾每天必听的口水歌歌声里,我起了个大早。

套上简单的 t 恤,扎个简单的马尾,趿着人字拖我就出了门。

陈先生说别忘了带公交卡,今天不开车我们要绿色出行,我提醒他还要带上购物袋学着保护环境,其实我们都只是为了省钱。

小区楼下早锻炼的大爷大妈热情地跟我们打招呼,他们有的挤眉弄眼跟啾啾开玩笑,有的告诉我附近超市鸡蛋打折快去买,还有的来抢我手上垃圾想顺手代扔。他们头发花白,拄着拐杖,却都格外可爱。

穿过十字路口,我们来到了市场一条街。叫卖青菜的吆喝声,快刀剁肉的钝击声,鱼虾蟹贝的扑腾声,伴随着鼎沸的人声,奏响人间烟火这一乐章。

兜了一袋豆芽,贩售的大婶说 2.1 元就算你 2 元吧,微信支付宝随便哪个付,我都懂得用,喏再送你一把葱,我要收摊了,今早 4 点我就来摆摊了。我夸赞大婶勤劳又好学,大婶笑得眼睛眯成一条缝。

一根油炸酥脆的油条嘎吱入口,配上一袋醇香扑鼻的豆浆咕噜下肚,满足感无以复加。身旁大大的靠山陈先生和小小的人儿陈啾啾,也在津津有味地啃着肉包,表情虔诚且专注。我们都很感谢这家三代传承早餐铺的馈赠,让我们的每一天都能从便宜又美味的舌尖享受开始。

出了早餐铺,看着周围新房拔地而起,我们热烈地讨论哪一栋哪一层视野最好,哪一房哪一面弄个落地窗最美,假装自己买得起。幻想过后互相鼓励,其实现在住的老破小也挺好的,贷款少,还得起,而且好歹它被拆迁的概率大呀,兴许哪天我们还能当个拆一代玩玩。

在那一刻我也有些感慨,我说其实我也挺羡慕那些买房买地买飞机的啃老族,要风得风要雨得雨的感觉想来真特么的好啊,陈先生替我擦了擦口水,问我今天是不是没刷过知乎,努力和勤奋还未遭碾压时就爱痴人说梦话,今晚啾啾入睡后依然你码字来我敲代码,我们比比谁的效率高。

我郑重地点点头,我想此时我俩眼里那个叫做梦想的东西,都在闪着轻狂不羁的光吧!

我们很普通,我们有烦恼,我们会羡慕,可我们也如小区里、市井上那千千万万的人一样,踏实地让自己三冬温暖,初春不寒,天黑掌灯,下雨撑伞,幸运一点的,还有良人相伴。我们普通,却也不普通。

继续往前,穿过几条巷子,爬上五层楼,我们累得都有点喘,爸妈开门后,啾啾扑进了他们的怀里。我颇有些自责,我觉得相较于花时间去幻想啃老,不如花时间想想怎么让逐渐年迈的父母住上电梯房。毕竟现在我和陈先生,才是家里的顶梁柱啊。

妈妈也刚练完太极,听说她最近还加入了广场舞大军。换下家居服她就抱着手机跟我说快瞧瞧快瞧瞧,新闻通知里说我们的退休工资又要涨了,国富民强就是好。爸爸说涨那百来块钱,看把你乐得,没点追求。然后拿出小本子,翻开读了几个单词给我听,说在老年大学里刚学的,问我读音标准不标准。

我调侃道挺好的挺好的,再过两年,我的英文水平都没您高了,出国旅游得您带路。我爸摇着头说老了老了,不学点什么就怕得老年痴呆症,突然又反应过来,责问道,你们年轻人就爱乱花钱,没攒下几个钱,全都花在旅游上了。

我看了一眼爸妈简单的剩饭剩菜,还没来得及心酸,我妈就扬着一把药吃下了,说老年病就是麻烦,每个月都得去开药,药还老贵了。我爸说习惯就好,其实我们已经挺好的了,你瞧跟我同去钓鱼的老张癌症上个月走了。我们顿时都陷入了沉默,客厅电视里不合时宜地响起了 See you again 那首曲子。

It's been a long day without you my friend. And I'll tell you all about it when I see you again……Everything I went through you were standing there by my side,And now you gonna be with me for the last ride.

我忽然觉得,真挺好的,活着挺好,生病还能吃药挺好,人至中年还能听爸妈的唠叨挺好,和爸妈家相隔一碗汤的距离挺好,最最重要的是,我比那么多独自奋斗在一二线城市的同龄人幸运太多,我还有机会在父母身边陪他们慢慢老去,真挺好的。

真挺好的。

闺蜜拨来的视频电话打断了我的思绪,挂完电话我就招呼陈先生抱上啾啾离开。爸爸边不悦地说来了也不吃顿午饭再走清早我都给你们买好菜了呢,边把虾蟹排骨大鳕鱼塞进我的购物袋。我说好了别装太多了你俩自己留着吃,你瞧我自己刚买的菜够吃两天了,我爸还像年轻时那样撒谎,说我们都不爱吃这些。

我和陈先生带着啾啾匆匆出门,妈妈在身后追着交代,一定要记得虾蟹别和香蕉同吃,会中毒的。我正想如以前那样跟她再解释一遍别轻信微信上那些以讹传讹的消息,陈先生捏了捏我的手,回头笑着喊到,哎遵命,老妈!

爸妈很普通,带着他们经历的特殊时代的局限,颤颤巍巍地想要追赶上新时代的步伐,他们是老了,可我们不能忘,他们也曾为推动时代的变革洒下过汗水,他们也曾为抚育我们成长流下过泪水吞下过血水,他们早已把所有能给我们的,都给了我们。他们普通,却也不普通。

回家放下购物袋,我们就又乘着地铁去了最繁华的街口,原打算洗手作羹汤的计划终止,是因为好几个月不见的闺蜜们约了饭。四个都已当妈的中年少女,依然不减多年前的亲密劲儿,刚见面就叽叽喳喳吐起了槽,有工作上的委屈,有家庭里的无奈,还有那些看不见摸不着的焦虑。

席间这个孩子吃饭哭闹,那个孩子要去嘘嘘,彼此忙得不可开交。好不容易吃完饭,打发四个奶爸带着孩子去了餐厅隔壁的游乐园,我们的世界才真正清净下来,开始了正式的八卦会谈。

从小学的班花嫁入豪门遭遇第三者离婚后再度嫁入另一豪门,到中学的班长出八百万全款给孩子购置学区房,我们愉快地得出了结论,美貌和财富都是别人的,生活才是自己的。

这时,商场中央支起了小舞台,主持人欢快地报幕后,几个三四五岁的孩子上台朗诵,从声律启蒙背到英文故事,表情自然,语调娴熟。而不远处游乐园的玻璃窗里,我们的几个孩子,只会傻傻地互相扔海洋球玩。

虽然闺蜜们嘴里喊着完了完了孩子要输在起跑线上了,可身体却都很诚实地跑向游乐园,和先生、孩子一起扔起了海洋球。我想起很多很多年前那个蝉鸣的午后,在其中一个闺蜜家柔软的床上,我们四个尖叫打闹着,那种痛快如今日一般,只要我们想,即唾手可得,真比那些虚无缥缈的东西,实在多了。

孩子们都困了,我们彼此告别,开始期待下一次不知道什么时候才能约起的相聚。我打包了一杯奶茶,啾啾开心地帮我拎着,跟着我们一路小跑向地铁站。

我的孩子现在很普通,未来也会很普通,说不准到了中年时想法跟我今天所写的一样呢,我还挺期待那时他在我这篇回答下评论,跟我谈谈他的理解。但我还是想说一句,就冲他帮我拎奶茶这一贴心的行为,老母亲觉得他并不普通啊,哈哈!

进了小区,大爷大妈们还在树下闲聊,看到我们,热情地提醒说楼下传达室有我们家的快递包裹,记得及时带走。谢过可爱的他们,取了两箱快递箱,我们回了家。

陈先生和啾啾因为困倦,很快就进入了梦乡。而我葛优瘫在窗边的沙发上,边吹空调边看着外头热辣的阳光,吸了一口冰奶茶。

身心俱爽。

我不知道什么人生「普通」三阶段啊,我只知道人生从来就没有标准答案。

普通或者不普通,还不都有七情六欲,还不都得竭尽全力把生活过得热气腾腾的?

时光这么好,自寻啥烦恼。

唔,想想待会儿如果啾啾突然哭闹醒来,给他念什么继续哄睡呢……啊哈,想到了一首很应景的宋词,就它吧:

「风蒲猎猎小池塘,过雨荷花满院香,沉李浮瓜冰雪凉。竹方床,针线慵拈午梦长。」 查看全部
「大王叫我来巡山,我把人间转一转……」

周末,在我家孩子啾啾每天必听的口水歌歌声里,我起了个大早。

套上简单的 t 恤,扎个简单的马尾,趿着人字拖我就出了门。

陈先生说别忘了带公交卡,今天不开车我们要绿色出行,我提醒他还要带上购物袋学着保护环境,其实我们都只是为了省钱。

小区楼下早锻炼的大爷大妈热情地跟我们打招呼,他们有的挤眉弄眼跟啾啾开玩笑,有的告诉我附近超市鸡蛋打折快去买,还有的来抢我手上垃圾想顺手代扔。他们头发花白,拄着拐杖,却都格外可爱。

穿过十字路口,我们来到了市场一条街。叫卖青菜的吆喝声,快刀剁肉的钝击声,鱼虾蟹贝的扑腾声,伴随着鼎沸的人声,奏响人间烟火这一乐章。

兜了一袋豆芽,贩售的大婶说 2.1 元就算你 2 元吧,微信支付宝随便哪个付,我都懂得用,喏再送你一把葱,我要收摊了,今早 4 点我就来摆摊了。我夸赞大婶勤劳又好学,大婶笑得眼睛眯成一条缝。

一根油炸酥脆的油条嘎吱入口,配上一袋醇香扑鼻的豆浆咕噜下肚,满足感无以复加。身旁大大的靠山陈先生和小小的人儿陈啾啾,也在津津有味地啃着肉包,表情虔诚且专注。我们都很感谢这家三代传承早餐铺的馈赠,让我们的每一天都能从便宜又美味的舌尖享受开始。

出了早餐铺,看着周围新房拔地而起,我们热烈地讨论哪一栋哪一层视野最好,哪一房哪一面弄个落地窗最美,假装自己买得起。幻想过后互相鼓励,其实现在住的老破小也挺好的,贷款少,还得起,而且好歹它被拆迁的概率大呀,兴许哪天我们还能当个拆一代玩玩。

在那一刻我也有些感慨,我说其实我也挺羡慕那些买房买地买飞机的啃老族,要风得风要雨得雨的感觉想来真特么的好啊,陈先生替我擦了擦口水,问我今天是不是没刷过知乎,努力和勤奋还未遭碾压时就爱痴人说梦话,今晚啾啾入睡后依然你码字来我敲代码,我们比比谁的效率高。

我郑重地点点头,我想此时我俩眼里那个叫做梦想的东西,都在闪着轻狂不羁的光吧!

我们很普通,我们有烦恼,我们会羡慕,可我们也如小区里、市井上那千千万万的人一样,踏实地让自己三冬温暖,初春不寒,天黑掌灯,下雨撑伞,幸运一点的,还有良人相伴。我们普通,却也不普通。

继续往前,穿过几条巷子,爬上五层楼,我们累得都有点喘,爸妈开门后,啾啾扑进了他们的怀里。我颇有些自责,我觉得相较于花时间去幻想啃老,不如花时间想想怎么让逐渐年迈的父母住上电梯房。毕竟现在我和陈先生,才是家里的顶梁柱啊。

妈妈也刚练完太极,听说她最近还加入了广场舞大军。换下家居服她就抱着手机跟我说快瞧瞧快瞧瞧,新闻通知里说我们的退休工资又要涨了,国富民强就是好。爸爸说涨那百来块钱,看把你乐得,没点追求。然后拿出小本子,翻开读了几个单词给我听,说在老年大学里刚学的,问我读音标准不标准。

我调侃道挺好的挺好的,再过两年,我的英文水平都没您高了,出国旅游得您带路。我爸摇着头说老了老了,不学点什么就怕得老年痴呆症,突然又反应过来,责问道,你们年轻人就爱乱花钱,没攒下几个钱,全都花在旅游上了。

我看了一眼爸妈简单的剩饭剩菜,还没来得及心酸,我妈就扬着一把药吃下了,说老年病就是麻烦,每个月都得去开药,药还老贵了。我爸说习惯就好,其实我们已经挺好的了,你瞧跟我同去钓鱼的老张癌症上个月走了。我们顿时都陷入了沉默,客厅电视里不合时宜地响起了 See you again 那首曲子。

It's been a long day without you my friend. And I'll tell you all about it when I see you again……Everything I went through you were standing there by my side,And now you gonna be with me for the last ride.

我忽然觉得,真挺好的,活着挺好,生病还能吃药挺好,人至中年还能听爸妈的唠叨挺好,和爸妈家相隔一碗汤的距离挺好,最最重要的是,我比那么多独自奋斗在一二线城市的同龄人幸运太多,我还有机会在父母身边陪他们慢慢老去,真挺好的。

真挺好的。

闺蜜拨来的视频电话打断了我的思绪,挂完电话我就招呼陈先生抱上啾啾离开。爸爸边不悦地说来了也不吃顿午饭再走清早我都给你们买好菜了呢,边把虾蟹排骨大鳕鱼塞进我的购物袋。我说好了别装太多了你俩自己留着吃,你瞧我自己刚买的菜够吃两天了,我爸还像年轻时那样撒谎,说我们都不爱吃这些。

我和陈先生带着啾啾匆匆出门,妈妈在身后追着交代,一定要记得虾蟹别和香蕉同吃,会中毒的。我正想如以前那样跟她再解释一遍别轻信微信上那些以讹传讹的消息,陈先生捏了捏我的手,回头笑着喊到,哎遵命,老妈!

爸妈很普通,带着他们经历的特殊时代的局限,颤颤巍巍地想要追赶上新时代的步伐,他们是老了,可我们不能忘,他们也曾为推动时代的变革洒下过汗水,他们也曾为抚育我们成长流下过泪水吞下过血水,他们早已把所有能给我们的,都给了我们。他们普通,却也不普通。

回家放下购物袋,我们就又乘着地铁去了最繁华的街口,原打算洗手作羹汤的计划终止,是因为好几个月不见的闺蜜们约了饭。四个都已当妈的中年少女,依然不减多年前的亲密劲儿,刚见面就叽叽喳喳吐起了槽,有工作上的委屈,有家庭里的无奈,还有那些看不见摸不着的焦虑。

席间这个孩子吃饭哭闹,那个孩子要去嘘嘘,彼此忙得不可开交。好不容易吃完饭,打发四个奶爸带着孩子去了餐厅隔壁的游乐园,我们的世界才真正清净下来,开始了正式的八卦会谈。

从小学的班花嫁入豪门遭遇第三者离婚后再度嫁入另一豪门,到中学的班长出八百万全款给孩子购置学区房,我们愉快地得出了结论,美貌和财富都是别人的,生活才是自己的。

这时,商场中央支起了小舞台,主持人欢快地报幕后,几个三四五岁的孩子上台朗诵,从声律启蒙背到英文故事,表情自然,语调娴熟。而不远处游乐园的玻璃窗里,我们的几个孩子,只会傻傻地互相扔海洋球玩。

虽然闺蜜们嘴里喊着完了完了孩子要输在起跑线上了,可身体却都很诚实地跑向游乐园,和先生、孩子一起扔起了海洋球。我想起很多很多年前那个蝉鸣的午后,在其中一个闺蜜家柔软的床上,我们四个尖叫打闹着,那种痛快如今日一般,只要我们想,即唾手可得,真比那些虚无缥缈的东西,实在多了。

孩子们都困了,我们彼此告别,开始期待下一次不知道什么时候才能约起的相聚。我打包了一杯奶茶,啾啾开心地帮我拎着,跟着我们一路小跑向地铁站。

我的孩子现在很普通,未来也会很普通,说不准到了中年时想法跟我今天所写的一样呢,我还挺期待那时他在我这篇回答下评论,跟我谈谈他的理解。但我还是想说一句,就冲他帮我拎奶茶这一贴心的行为,老母亲觉得他并不普通啊,哈哈!

进了小区,大爷大妈们还在树下闲聊,看到我们,热情地提醒说楼下传达室有我们家的快递包裹,记得及时带走。谢过可爱的他们,取了两箱快递箱,我们回了家。

陈先生和啾啾因为困倦,很快就进入了梦乡。而我葛优瘫在窗边的沙发上,边吹空调边看着外头热辣的阳光,吸了一口冰奶茶。

身心俱爽。

我不知道什么人生「普通」三阶段啊,我只知道人生从来就没有标准答案。

普通或者不普通,还不都有七情六欲,还不都得竭尽全力把生活过得热气腾腾的?

时光这么好,自寻啥烦恼。

唔,想想待会儿如果啾啾突然哭闹醒来,给他念什么继续哄睡呢……啊哈,想到了一首很应景的宋词,就它吧:

「风蒲猎猎小池塘,过雨荷花满院香,沉李浮瓜冰雪凉。竹方床,针线慵拈午梦长。」

假如30岁还存不到10万的后果,30岁应该有多少存款?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 182 次浏览 • 2019-06-26 13:44 • 来自相关话题

 

古人有云,30而立,30岁这个年纪是非常重要的年纪。这个年纪你应该事业有成,有一份稳定的工作和家庭。也有一定的经济基础了。那么到了30岁应该有多少存款才算是成功,如果存款仅仅有10万元会导致什么样的后果?

30岁应该有多少存款?

日本的人均收入普遍比中国高,如果我们在30岁的时候,达到了日本30岁年轻人的存款数额,或许算是成功的。那么日本30岁的年轻人存款有多少呢?让我们看个调查吧。
 
据金融广报中央委员会进行的“年收和保有金融资产”(在这里金融资产视为存款)的调查数据显示,20年龄段的平均储蓄额为203万日元(约合人民币14万)。
 
剖析30年龄段人士的储蓄额,分别是:
 
“没有存款”26.7%
 
“100万以下”9.9%
 
“100至200万”8.9%
 
“200至300万”8.9%
 
“300至400万”7.9%
 
“400至500万”7.9%
 
“500至700万”9.9%
 
“700至1000万”5.0%
 
“1000至1500万”3.5%
 
“1500至2000万”1.5%
 
“2000至3000万”0.0%
 
“3000万以上”0.5% 
 
为了更好的表达效果,我特地做了张图:

  30岁的存钱平均值是315万日元,约合人民币197820元,也就是差不多20万元,如果在中国,你30岁有了20万,应该还是算不错的成绩。

假如30岁还存不到10万的后果:
 
香港有个有意思的理财师。他写的一些文章很轻松。
 
其中有一篇是这么说的,假如一个人,到三十岁还存不到10万块钱,那他是一个很失败的人,到退休后,很可能也是贫穷户。
 
需要注意的是,他接触过很多客户,他下这样的结论,不会与现实相差太远。
 
除去要照顾家庭或是身体有毛病的情况,当工作了10年后,连10万元也存不到,这显示了一个人在管理财富上出了问题。
 
不算投资回报,花10年时间存10万元,每月只需要存800多元。如果每年有5%的投资收益,每月只是存600多元。当三十岁沒有10万元,再过10年,到四十岁,是否可以存到10万元,还是相当大的未知数。
 
从逻辑上来讲,三十岁存不到10万元,再过十年,工资可能上升了,但花费也会增高,存到10万元依然有难度(如年纪大了,美容或医疗等方面的开支将增加)。
 
再沒有可能的話,五十岁也到了,退休以后也肯定是贫穷戶,前景堪忧。
 
如果资金不够,即使是投资机会出现,也只能看着它在面前遛走。种瓜得瓜,种豆得豆。有了10万元,便很快有20万元,只有当本金充足,才能更好地持续增值。
 
不是说在三十岁沒有10万块储蓄是世界末日,但这是一个很好的财务指标。达不到的,可以想想平常自己是否有不当开支,是否工作上还不够努力,争取有所改善。 查看全部
 


古人有云,30而立,30岁这个年纪是非常重要的年纪。这个年纪你应该事业有成,有一份稳定的工作和家庭。也有一定的经济基础了。那么到了30岁应该有多少存款才算是成功,如果存款仅仅有10万元会导致什么样的后果?


30岁应该有多少存款?

日本的人均收入普遍比中国高,如果我们在30岁的时候,达到了日本30岁年轻人的存款数额,或许算是成功的。那么日本30岁的年轻人存款有多少呢?让我们看个调查吧。
 
据金融广报中央委员会进行的“年收和保有金融资产”(在这里金融资产视为存款)的调查数据显示,20年龄段的平均储蓄额为203万日元(约合人民币14万)。
 
剖析30年龄段人士的储蓄额,分别是:
 
“没有存款”26.7%
 
“100万以下”9.9%
 
“100至200万”8.9%
 
“200至300万”8.9%
 
“300至400万”7.9%
 
“400至500万”7.9%
 
“500至700万”9.9%
 
“700至1000万”5.0%
 
“1000至1500万”3.5%
 
“1500至2000万”1.5%
 
“2000至3000万”0.0%
 
“3000万以上”0.5% 
 
为了更好的表达效果,我特地做了张图:

  30岁的存钱平均值是315万日元,约合人民币197820元,也就是差不多20万元,如果在中国,你30岁有了20万,应该还是算不错的成绩。

假如30岁还存不到10万的后果:
 
香港有个有意思的理财师。他写的一些文章很轻松。
 
其中有一篇是这么说的,假如一个人,到三十岁还存不到10万块钱,那他是一个很失败的人,到退休后,很可能也是贫穷户。
 
需要注意的是,他接触过很多客户,他下这样的结论,不会与现实相差太远。
 
除去要照顾家庭或是身体有毛病的情况,当工作了10年后,连10万元也存不到,这显示了一个人在管理财富上出了问题。
 
不算投资回报,花10年时间存10万元,每月只需要存800多元。如果每年有5%的投资收益,每月只是存600多元。当三十岁沒有10万元,再过10年,到四十岁,是否可以存到10万元,还是相当大的未知数。
 
从逻辑上来讲,三十岁存不到10万元,再过十年,工资可能上升了,但花费也会增高,存到10万元依然有难度(如年纪大了,美容或医疗等方面的开支将增加)。
 
再沒有可能的話,五十岁也到了,退休以后也肯定是贫穷戶,前景堪忧。
 
如果资金不够,即使是投资机会出现,也只能看着它在面前遛走。种瓜得瓜,种豆得豆。有了10万元,便很快有20万元,只有当本金充足,才能更好地持续增值。
 
不是说在三十岁沒有10万块储蓄是世界末日,但这是一个很好的财务指标。达不到的,可以想想平常自己是否有不当开支,是否工作上还不够努力,争取有所改善。

90 后的一代还能通过攒钱改变现状吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 248 次浏览 • 2019-06-19 09:52 • 来自相关话题

虽然以【及时行乐】和【反正也买不起房车还不如对自己好一点】为代表的消费主义风潮在年轻人中拥有大量拥趸,但作为专业的金融从业者,我要说这种论调是一种谎言,只考虑当下不考虑未来的金钱观最终导致的一定是竹篮打水一场空。

攒钱虽然听起来很不酷,但这确确实实是当前年轻人用来改变现状最可行的操作。

对于大多数没有特殊家世和资源的年轻人而言,攒钱甚至可能是唯一改变命运的可行的操作。

因为攒钱本身不仅仅是一个简单行为,而是一整套生存习惯的开始,一切命运的改变,都是从一个小小的习惯改变开始的。

而且改变现状本身也不是一蹴而就的事情,同样是需要长时间的积累。

提起改变现状或者改变命运,很多人第一时间想的就是买车买房,现在就要,立刻就要,如果不能马上得到满足,就会产生挫败感,觉得自己没有希望了。

这个理念是错误的,因为房车这种高价格的基础设施,本身设计性质就不是让人一口吃下来的,花 10 年到 15 年的时间完成首付积累放眼世界都是非常正常的情况,至于身边人早早买车买房那基本都是上一代的积累,钱也不是天上掉下来的,上一代同样也是靠默默攒钱积累出来的。

当你开始攒钱时,你会体会到一种不一样的感觉。

哪怕只是很小的钱,哪怕只是随手放在余额宝里,哪怕一天只有几十块,你都会感受到一种小小的满足感。

你知道这笔钱是自己神圣不可侵犯的领土,而且每一天,这笔钱都会多上一点点,虽然数字不大,但肉眼可见。你会本能性地囤积更多钱用于生钱,囤积和收集癖是人类的本能,余额宝的作用就是帮助年轻人把屯钱作为本能,并且屯钱之余还能获取一点收益。

一旦你开始囤积后,你的大脑思维就会发生转变,一切暂时不需要的高消费行为,都会在你脑海里被转换为生鸡蛋的母鸡,你甚至会牺牲自己的一点日常消费来网余额宝里屯钱,置为看到每天的余额增加速度能快一些。

这种本能和习惯,会帮助你完成资本积累的第一步,节流。

当你每个月可以把超过三分之一的收入都放入余额宝的时候,你的节流就合格了。

改变自己金钱现状的核心就是 2 项,开源与节流,完成节流后,你就有了开源的机会。

我知道很多年轻人都在崇拜那些资本大佬们的空手套白狼与乾坤大挪移,但你只看到的表面,没有看到原理。

所有华丽的资本操作,杠杆加码,都要有一笔实打实启动资金,这笔资金本质上都是来源于平日的一点一滴,马云当年拿着自己当老师的钱做得海博翻译社,任正非拿的是自己积累的退伍补偿金,哪怕贾跃亭当年在老家办补习班完成原始资本积累时,靠的都是自己作为工人积累的钱。

一切变化的起点,都是来自一笔关键的小钱。

当你拥有这笔小钱的时候,你就有了尝试的机会。

不要误会,这个机会不是说让你学着大佬们去加杠杆,这种高风险的事情不适合期望我们这些渴望过着平凡一生的普通人。

这个机会可能是一次关键技能的培训班费用,让自己多获得一些工作机会甚至有机会重新选择一次人生,例如注会,PMP,CFA,硕士考试,乃至一些可以挂靠的消防证,一级建筑师等等等等,我身边有很多朋友本科毕业工作不顺后,攒了 3 年钱开始读硕士,选更好的专业,毕业后重新以应届生身份高起点开始。

还有靠着一些证书换工作或者挂靠多一份收入的,这些都需要一些先期的投入。

可能是参股朋友的小公司小饭店,可以是投资某种资产,用几万块的投资,换取一些无风险改变人生的机会,在互联网年代,这样的机会并不罕见。

哪怕是去赌股票,适度的积累也回给你一次搏一搏单车变摩托的机会,和那些透支了信用卡的赌博者而言,你一开始就是赢多赢少的问题。

在这种选择中,早起攒下的一些钱就起了决定性作用。

又或者什么也不做,每凑够一定的金额,就买成收益更高的定期理财,每年买 1 次,10 年后的复利你会发现这是相当不小的一笔钱。

攒钱需要的是延迟满足感,你要知你所图不浅,所以需要耐心,再耐心。

耐心是一大美德。

一口气把钱花完当然是爽,但爽过之后就是一地鸡毛,什么都没有留下。

而耐心和积累,可以帮你稳步的向自己的目的前进。

余额宝从出现到现在已经 6 年了,如果从余额宝的第一天就加入,坚持每天存一点点小钱,哪怕是几十块钱,这笔钱到现在,已经是可以在人生某个阶段帮你完成转折的钱了。

人生如同一条河流,在无数的可能性中进行着不可逆的流转,每一个小小的改变都可能改变大河的流向,而流向决定了你的终点是大海还是沼泽。

而金钱的积累,就是帮助你主动在某次支流的选择时,给自己一次掌握主动的机会。

生活改善不是一步登天,而是循序渐进。

一切成就本质上都源于当初的一次小小的习惯改变。

攒钱亦如此,人生亦如此。 查看全部
虽然以【及时行乐】和【反正也买不起房车还不如对自己好一点】为代表的消费主义风潮在年轻人中拥有大量拥趸,但作为专业的金融从业者,我要说这种论调是一种谎言,只考虑当下不考虑未来的金钱观最终导致的一定是竹篮打水一场空。

攒钱虽然听起来很不酷,但这确确实实是当前年轻人用来改变现状最可行的操作。

对于大多数没有特殊家世和资源的年轻人而言,攒钱甚至可能是唯一改变命运的可行的操作。

因为攒钱本身不仅仅是一个简单行为,而是一整套生存习惯的开始,一切命运的改变,都是从一个小小的习惯改变开始的。

而且改变现状本身也不是一蹴而就的事情,同样是需要长时间的积累。

提起改变现状或者改变命运,很多人第一时间想的就是买车买房,现在就要,立刻就要,如果不能马上得到满足,就会产生挫败感,觉得自己没有希望了。

这个理念是错误的,因为房车这种高价格的基础设施,本身设计性质就不是让人一口吃下来的,花 10 年到 15 年的时间完成首付积累放眼世界都是非常正常的情况,至于身边人早早买车买房那基本都是上一代的积累,钱也不是天上掉下来的,上一代同样也是靠默默攒钱积累出来的。

当你开始攒钱时,你会体会到一种不一样的感觉。

哪怕只是很小的钱,哪怕只是随手放在余额宝里,哪怕一天只有几十块,你都会感受到一种小小的满足感。

你知道这笔钱是自己神圣不可侵犯的领土,而且每一天,这笔钱都会多上一点点,虽然数字不大,但肉眼可见。你会本能性地囤积更多钱用于生钱,囤积和收集癖是人类的本能,余额宝的作用就是帮助年轻人把屯钱作为本能,并且屯钱之余还能获取一点收益。

一旦你开始囤积后,你的大脑思维就会发生转变,一切暂时不需要的高消费行为,都会在你脑海里被转换为生鸡蛋的母鸡,你甚至会牺牲自己的一点日常消费来网余额宝里屯钱,置为看到每天的余额增加速度能快一些。

这种本能和习惯,会帮助你完成资本积累的第一步,节流。

当你每个月可以把超过三分之一的收入都放入余额宝的时候,你的节流就合格了。

改变自己金钱现状的核心就是 2 项,开源与节流,完成节流后,你就有了开源的机会。

我知道很多年轻人都在崇拜那些资本大佬们的空手套白狼与乾坤大挪移,但你只看到的表面,没有看到原理。

所有华丽的资本操作,杠杆加码,都要有一笔实打实启动资金,这笔资金本质上都是来源于平日的一点一滴,马云当年拿着自己当老师的钱做得海博翻译社,任正非拿的是自己积累的退伍补偿金,哪怕贾跃亭当年在老家办补习班完成原始资本积累时,靠的都是自己作为工人积累的钱。

一切变化的起点,都是来自一笔关键的小钱。

当你拥有这笔小钱的时候,你就有了尝试的机会。

不要误会,这个机会不是说让你学着大佬们去加杠杆,这种高风险的事情不适合期望我们这些渴望过着平凡一生的普通人。

这个机会可能是一次关键技能的培训班费用,让自己多获得一些工作机会甚至有机会重新选择一次人生,例如注会,PMP,CFA,硕士考试,乃至一些可以挂靠的消防证,一级建筑师等等等等,我身边有很多朋友本科毕业工作不顺后,攒了 3 年钱开始读硕士,选更好的专业,毕业后重新以应届生身份高起点开始。

还有靠着一些证书换工作或者挂靠多一份收入的,这些都需要一些先期的投入。

可能是参股朋友的小公司小饭店,可以是投资某种资产,用几万块的投资,换取一些无风险改变人生的机会,在互联网年代,这样的机会并不罕见。

哪怕是去赌股票,适度的积累也回给你一次搏一搏单车变摩托的机会,和那些透支了信用卡的赌博者而言,你一开始就是赢多赢少的问题。

在这种选择中,早起攒下的一些钱就起了决定性作用。

又或者什么也不做,每凑够一定的金额,就买成收益更高的定期理财,每年买 1 次,10 年后的复利你会发现这是相当不小的一笔钱。

攒钱需要的是延迟满足感,你要知你所图不浅,所以需要耐心,再耐心。

耐心是一大美德。

一口气把钱花完当然是爽,但爽过之后就是一地鸡毛,什么都没有留下。

而耐心和积累,可以帮你稳步的向自己的目的前进。

余额宝从出现到现在已经 6 年了,如果从余额宝的第一天就加入,坚持每天存一点点小钱,哪怕是几十块钱,这笔钱到现在,已经是可以在人生某个阶段帮你完成转折的钱了。

人生如同一条河流,在无数的可能性中进行着不可逆的流转,每一个小小的改变都可能改变大河的流向,而流向决定了你的终点是大海还是沼泽。

而金钱的积累,就是帮助你主动在某次支流的选择时,给自己一次掌握主动的机会。

生活改善不是一步登天,而是循序渐进。

一切成就本质上都源于当初的一次小小的习惯改变。

攒钱亦如此,人生亦如此。

覆巢之下,人到中年

law 发表了文章 • 0 个评论 • 120 次浏览 • 2019-05-15 10:43 • 来自相关话题

为什么还有甲骨文被裁员工对 N + 6 表示不满?外企中年失业的代价有多大?

 甲骨文的死对头 SAP 的前雇员来强答一波。

归根到底一句话,不能适应环境。

不能适应环境并不可怕,可怕的是不知道自己什么时候开始可能就不能适应环境了。

更可怕的是,从没考虑过不能适应环境之后该怎么办。

仅在中国范围,SAP 其实也裁员过,而且是多次,不过补偿都没有甲骨文高,

1.在结清当月工资

2.作为赔偿,通常的 Practice 是 N+3

3.当年的奖金会进行折算,比如一般 SAP 非销售部门的奖金大约是 2-4 个月,如果在年中被裁退,就是当年奖金×50%

也就是说,大多数人实际拿手的 Package 是 N+4 到 N+5,这 Package 也够意思了。签了同意书(有法律效力,放弃之后所有的起诉公司的权利),且立刻生效,当场收东西走人。

我认识的被裁同事基本都乐乐呵呵的走了。听说有极端的 Case,刚毕业没一两个月直接 lay off,捧着五六个月的工资就走路的。

所以从 N+6(不知道奖金是否另算)上看,甲骨文这次做的已经很到位了。

但是令我感到很奇怪的是,以前 SAP 裁员的事情也上过新闻,知乎,都没有引起什么关注,反倒是赔偿更多,更加合法合规办事的甲骨文为什么这次被喷的那么惨。

后来仔细想了想,一方面是大环境,中美贸易战这个风头上,作为一家美国企业的甲骨文自然备受关注,SAP 作为低调的德企(理论上现在从 AG 变成 SE 了),自然不是那么引人注目。

从被裁员工自身来说,毕竟是时代变了,环境也就变了,现在 SAP Oracle 以及各行各业的各种外企,在市场上已经不吃香了。十年前的时候,任何在大型外企的职员,只要不是当文员的,比如从事技术型,销售型和管理型工作的人员,无论何种原因(违法违纪作奸犯科留案底除外)离职之后,找到新的工作是分分钟的事情,有的人平时就猎头电话打爆,一离职了猎头各种跪舔,生怕来晚了做不成生意了,找同级别的工作很轻松,甚至因祸得福收入职务双双提升的人大有人在。个别人品糟糕的能利用找工作的空挡睡一圈猎头妹子。

但是现在已经完全不一样了,试想一下这样的场景,

35 岁左右的员工,在外企工作了 10 年,收入颇丰,得益于外企的管理和运作体系,平时工作压力也不大,工作的目标性极强,前道是谁,后道是谁,什么 deadline 交付什么 deliverable 清清楚楚,工作上积功累进等每年加薪或者升迁,生活上有房有车老婆孩子热炕头,收入稳定,整个家庭的运作健康,虽然有房贷车贷旅游等各种开销,每年几十万的收入,应付下来还是戳戳有余的,结余虽然不是很多,但是依然秒杀大多数社会人。可是突然有一天,公司告诉你,你被 lay off 了,拿着 N+6 的 Package 赶快滚蛋吧。而离开了这个平台,很可能一无是处,比自己年轻有冲劲的年轻人一把一把,工资还比自己低,拼精力拼技术肯定是拼不过的,毕竟上有老下有小,能拼的顶多是自己比年轻人在公司里多认识几个人,多知道点所谓的“业务”。这完全就是 90 年代下岗大潮的翻版啊。

至于财政上,更是瞬间头顶阳光变乌云,想保持目前的生活品质,现金储备肯定维持不了多长时间了,房贷车贷子女教育各种大开销又步步紧逼。这时候,怎么办。再出去找工作吧,想去 BAT 是白日做梦,以目前自己的技术水平根本没辙,,去其他 996 公司吧又接受不了这种工作压力,去饥一餐饱一餐的小公司,以自己的心气又看不上。

其实从我正式参加工作开始,我脑子里就一直在想一个问题,就是

“我的工作内容是不是很容易被取代的,如果公司雇了一个只有我一半工资的人取代我,他需要多长的时间达到我的水平把我的工作完全接手。”

“如果丢了现在的工作,我该怎么办,我能怎么办?”

所以不论我在什么公司工作,我都是保持一种工作高调生活低调的方式,02 年我第一份工作月薪 4000,但是我个人每个月生活上的开销只有几百块。省下的钱全部用来还贷,储蓄理财,后来到了收入 N 倍时候,我个人每月生活上的开销依然只有千把块,全家上下月开销也就万把块。一直到现在,不碰股票,不买车,不去任何高消费场所,衣食住行等必要消费以外的开支保持在最低水平,以单机游戏,包月 netflix 和看书作为业余时间的主要活动,信用卡除了当作支付手段和预定宾馆绝不用于其他任何周转性目的。

我知道我生活在一个低保障的社会,今天你百万年薪,明天你离开了现在的平台很可能身价大幅打折,也许现在,你离开了这个平台能很轻易的跳到那个平台,但是十年后呢?何况一次事故或者疾病就能让你一无所有(这种情况光在 SAP 我就遇到过多次,至少 SAP China 发起过两次公司内的 Donation,算上我知道的 SAP 印度次数就更多了),极端点饿死街头也不是不可能。人到中年,离职带来的伤害,比起经济层面,精神层面的打击可能更大。离职之后可能会需要一个很长的时间才放下心态找到一个合适的工作机会,而且这个时间还会随着年龄的增长而边长。

但是我知道我这种做法,是异类中的异类。

我连股票都没开户,07 年的时候被所有的亲戚当傻逼,过年吃饭十几桌人,除了我和我太太,上到 80 岁失聪老大爷,下到高中刚毕业声称自己对财报研究很深的小屁孩,人人都在热火朝天的交流经验分享战果。后来 08 年夏天出长差回国后发现自己回到了一片韭菜田。

公司财务部的小姑娘们每天两杯星巴克或者瑞幸或者奶茶外卖,每周至少 Mall Shopping 一次,每月至少 outing 一次,每年至少一次远距离旅行。男孩子们每周必去酒吧,各种球赛,电竞现场赛,IMAX 大片头场绝不缺席,很多时候还要带上妹子出双份。毕竟二十多岁风华正茂,身体和精力都处于巅峰,外加上没有结婚没有房贷,奉行消费主义确实过的很爽,但是又能坚持多久了。

我知道我的生活方式很落伍,但是我也知道,人被时代淘汰是大概率事情,有多少人 20 岁的时候会认为上一代人很潮而不是很 Low,20 年后你又何尝不是被时代淘汰的那批人呢?所以大多数人要考虑的并不是如何不被时代淘汰,而是被淘汰了之后怎么办。

多年积蓄未必能多到让你财务自由,安然晚年,但是能给你足够的时间找回方向应该是足够的。

至于过惯了高维护费的生活,平时又准备不足,除了本职工作之外毫无其他知识储备,拿了 N+6 还高不成低不就哭爹喊娘不知道怎么办的,那就只能怪自己了。 查看全部


为什么还有甲骨文被裁员工对 N + 6 表示不满?外企中年失业的代价有多大?


 甲骨文的死对头 SAP 的前雇员来强答一波。

归根到底一句话,不能适应环境。

不能适应环境并不可怕,可怕的是不知道自己什么时候开始可能就不能适应环境了。

更可怕的是,从没考虑过不能适应环境之后该怎么办。

仅在中国范围,SAP 其实也裁员过,而且是多次,不过补偿都没有甲骨文高,

1.在结清当月工资

2.作为赔偿,通常的 Practice 是 N+3

3.当年的奖金会进行折算,比如一般 SAP 非销售部门的奖金大约是 2-4 个月,如果在年中被裁退,就是当年奖金×50%

也就是说,大多数人实际拿手的 Package 是 N+4 到 N+5,这 Package 也够意思了。签了同意书(有法律效力,放弃之后所有的起诉公司的权利),且立刻生效,当场收东西走人。

我认识的被裁同事基本都乐乐呵呵的走了。听说有极端的 Case,刚毕业没一两个月直接 lay off,捧着五六个月的工资就走路的。

所以从 N+6(不知道奖金是否另算)上看,甲骨文这次做的已经很到位了。

但是令我感到很奇怪的是,以前 SAP 裁员的事情也上过新闻,知乎,都没有引起什么关注,反倒是赔偿更多,更加合法合规办事的甲骨文为什么这次被喷的那么惨。

后来仔细想了想,一方面是大环境,中美贸易战这个风头上,作为一家美国企业的甲骨文自然备受关注,SAP 作为低调的德企(理论上现在从 AG 变成 SE 了),自然不是那么引人注目。

从被裁员工自身来说,毕竟是时代变了,环境也就变了,现在 SAP Oracle 以及各行各业的各种外企,在市场上已经不吃香了。十年前的时候,任何在大型外企的职员,只要不是当文员的,比如从事技术型,销售型和管理型工作的人员,无论何种原因(违法违纪作奸犯科留案底除外)离职之后,找到新的工作是分分钟的事情,有的人平时就猎头电话打爆,一离职了猎头各种跪舔,生怕来晚了做不成生意了,找同级别的工作很轻松,甚至因祸得福收入职务双双提升的人大有人在。个别人品糟糕的能利用找工作的空挡睡一圈猎头妹子。

但是现在已经完全不一样了,试想一下这样的场景,

35 岁左右的员工,在外企工作了 10 年,收入颇丰,得益于外企的管理和运作体系,平时工作压力也不大,工作的目标性极强,前道是谁,后道是谁,什么 deadline 交付什么 deliverable 清清楚楚,工作上积功累进等每年加薪或者升迁,生活上有房有车老婆孩子热炕头,收入稳定,整个家庭的运作健康,虽然有房贷车贷旅游等各种开销,每年几十万的收入,应付下来还是戳戳有余的,结余虽然不是很多,但是依然秒杀大多数社会人。可是突然有一天,公司告诉你,你被 lay off 了,拿着 N+6 的 Package 赶快滚蛋吧。而离开了这个平台,很可能一无是处,比自己年轻有冲劲的年轻人一把一把,工资还比自己低,拼精力拼技术肯定是拼不过的,毕竟上有老下有小,能拼的顶多是自己比年轻人在公司里多认识几个人,多知道点所谓的“业务”。这完全就是 90 年代下岗大潮的翻版啊。

至于财政上,更是瞬间头顶阳光变乌云,想保持目前的生活品质,现金储备肯定维持不了多长时间了,房贷车贷子女教育各种大开销又步步紧逼。这时候,怎么办。再出去找工作吧,想去 BAT 是白日做梦,以目前自己的技术水平根本没辙,,去其他 996 公司吧又接受不了这种工作压力,去饥一餐饱一餐的小公司,以自己的心气又看不上。

其实从我正式参加工作开始,我脑子里就一直在想一个问题,就是

“我的工作内容是不是很容易被取代的,如果公司雇了一个只有我一半工资的人取代我,他需要多长的时间达到我的水平把我的工作完全接手。”

“如果丢了现在的工作,我该怎么办,我能怎么办?”

所以不论我在什么公司工作,我都是保持一种工作高调生活低调的方式,02 年我第一份工作月薪 4000,但是我个人每个月生活上的开销只有几百块。省下的钱全部用来还贷,储蓄理财,后来到了收入 N 倍时候,我个人每月生活上的开销依然只有千把块,全家上下月开销也就万把块。一直到现在,不碰股票,不买车,不去任何高消费场所,衣食住行等必要消费以外的开支保持在最低水平,以单机游戏,包月 netflix 和看书作为业余时间的主要活动,信用卡除了当作支付手段和预定宾馆绝不用于其他任何周转性目的。

我知道我生活在一个低保障的社会,今天你百万年薪,明天你离开了现在的平台很可能身价大幅打折,也许现在,你离开了这个平台能很轻易的跳到那个平台,但是十年后呢?何况一次事故或者疾病就能让你一无所有(这种情况光在 SAP 我就遇到过多次,至少 SAP China 发起过两次公司内的 Donation,算上我知道的 SAP 印度次数就更多了),极端点饿死街头也不是不可能。人到中年,离职带来的伤害,比起经济层面,精神层面的打击可能更大。离职之后可能会需要一个很长的时间才放下心态找到一个合适的工作机会,而且这个时间还会随着年龄的增长而边长。

但是我知道我这种做法,是异类中的异类。

我连股票都没开户,07 年的时候被所有的亲戚当傻逼,过年吃饭十几桌人,除了我和我太太,上到 80 岁失聪老大爷,下到高中刚毕业声称自己对财报研究很深的小屁孩,人人都在热火朝天的交流经验分享战果。后来 08 年夏天出长差回国后发现自己回到了一片韭菜田。

公司财务部的小姑娘们每天两杯星巴克或者瑞幸或者奶茶外卖,每周至少 Mall Shopping 一次,每月至少 outing 一次,每年至少一次远距离旅行。男孩子们每周必去酒吧,各种球赛,电竞现场赛,IMAX 大片头场绝不缺席,很多时候还要带上妹子出双份。毕竟二十多岁风华正茂,身体和精力都处于巅峰,外加上没有结婚没有房贷,奉行消费主义确实过的很爽,但是又能坚持多久了。

我知道我的生活方式很落伍,但是我也知道,人被时代淘汰是大概率事情,有多少人 20 岁的时候会认为上一代人很潮而不是很 Low,20 年后你又何尝不是被时代淘汰的那批人呢?所以大多数人要考虑的并不是如何不被时代淘汰,而是被淘汰了之后怎么办。

多年积蓄未必能多到让你财务自由,安然晚年,但是能给你足够的时间找回方向应该是足够的。

至于过惯了高维护费的生活,平时又准备不足,除了本职工作之外毫无其他知识储备,拿了 N+6 还高不成低不就哭爹喊娘不知道怎么办的,那就只能怪自己了。

为什么中国那么多职业女性看不惯全职太太呢?

魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 144 次浏览 • 2019-04-26 14:56 • 来自相关话题

我说一个我朋友夫妇的故事吧。(只是个例而已,就算抛砖引玉吧)。

这对夫妻是我们一起进入一个银行的应届生。 他们之间也是彼此这么认识的,所以他们恋爱,结婚,生子我还是比较清楚的。 而且因为我们都是一届应届生,我也不算是丈夫或者妻子的朋友,两个人都算吧。

妻子是麻省毕业,丈夫是普林斯顿毕业。 两个人又同时成为交易员,可是说是精英组合了。 妻子在三年后去了一家对冲基金,丈夫还是留在了银行。 因为和他们夫妻比较熟,我也知道大概截止到 2012 年,妻子大概一年不到 50 万美金,丈夫少一点,但是也是 30 万出头。 他们当初想得就是妻子进买方(压力大,风险大,回报大)而丈夫留在卖方(尽量稳定发展事业)。

本来他们想得是请全职住家保姆,然后各自回去上班。 可是在 12 年年底,纽约发生了一起保姆杀死孩子的事件(在纽约的朋友应该有印象),这时候妻子正好怀着孩子,她吓坏了说什么也不肯请保姆。 她说就算几率再怎么小,一旦发生的后果是她无法承受的。 所以她决定辞职自己带孩子。 丈夫也同意了,表示从那时候起工资除去家庭开支打入共同账户,剩下的一分为二,一半给妻子个人账户,当作她的零花钱。 丈夫跟我说他妻子决定辞职的时候他还是比较开心的,毕竟出了这种新闻,谁也不敢赌,而且对冲基金压力大,平时两个人就都没什么时间相聚(家务他们都是请人做), 平时除了周末,也就一两天才能一起吃个晚饭。 他们这些年也存了不少钱,既然经济上没有后顾之忧,自然想生活质量好一些。

他们就这样平安无事的过了好几年。爸爸在银行工作优异(他是我们那届应届生唯一一个还留在有原银行的人),早早升到了总监而且年薪已经 60 多万美金了,而且一下班就回家陪老婆孩子,每周六他会亲自带孩子给妈妈放一天假。妈妈天天忙孩子,看一堆早教书,亲自给孩子启蒙。 空余时间就研究一些美食。 记得当初刚认识她的时候,她连饺子都不会包,到现在我每次去纽约她都能做一桌美食招待。 从哪方面来看,这都是一对让人羡慕的夫妻。

到了 2017 年,他们的孩子已经上了幼儿园,而且还有一堆课外活动,也就是说从早 8 点到晚 6 点就是妻子一个人在家了。 他们想过再要一个,但是决定还是不要了。 我个人猜测(毕竟他们没跟我说原因而这种私人问题我也不会问),他们两个都是从小移民的,而父母在美国站稳后都再要了一个,所以他们底下都有一个年龄相差很大的妹妹,可能是在青少年时期他们父母过度关心妹妹让他们觉得再要一个对长子不公平?

这时候妻子准备重返职场,可是五年过去了,金融界已经发生了和很大的变化。 不要说是她辞职之前的工作,就是银行前台工作,也不愿意招一个离开了市场五年的人。 妻子找了数月,最好的工作也只是风险管理一类的,年薪也不过十万出头。 这个时候丈夫明确表示了反对妻子找工作,觉得反正她赚不到什么钱,不如把精力放在家庭上,管管孩子功课之类的。 如果实在无聊就做个义工或者当个老师,这样还有个寒暑假可以陪孩子。 妻子却觉得孩子整天都不在家她也无事可干,而且离开金融这么多年她还是想回来,觉得这样才有成就感。最终,妻子选择一份风险管理的工作,希望将来有转到前台的机会。

之后就是家庭的生活水平下降一大截。 丈夫晚上要下班接孩子,不能再随意加班,而且还要照顾孩子很准备晚餐。妻子工作开始忙碌,而有些忽略了家庭。 丈夫觉得妻子没事找事,家里又不缺钱何必如此,妻子觉得丈夫对自己缺乏支持和耐心。 孩子到了假期,他们终究决定请了一个全职保姆去,可是并没有缓解家庭纷争。 丈夫跟我抱怨说妻子天天加班,每天他下班根本不能休息,晚饭质量也大大下降。 他根本不懂为什么妻子非要出去工作,明明他赚得不少而且两个人这些年也存了不少钱。 现在就算两个人都失业孩子的教育基金也都存出来了,为什么要把家弄得忙忙碌碌冷冷清清,让他晚上回家再也没有了温馨的感觉。 妻子跟我抱怨说丈夫不了解她,她为家庭放弃了自己的事业,现在孩子上学了她想重新拾起那份动力,丈夫确只看她今天能赚到的钱可有可无,而忽视了她当初放弃了非常好的事业前景,如果她没有放弃,她今天赚得不会比他丈夫少,但是丈夫觉得她的事业可有可无,对她缺乏尊重。

去年年底,他们的婚姻走到了尽头。 没有什么出轨,第三者的原则性问题,就是双方争吵不断而不愿意再这样继续下去。 是丈夫通知我的,本来说是一家三口来参加我今年年初的婚礼,但是因为新离婚,他们决定由妻子带孩子来英国,而我下次到纽约的时候我们再聚。 他很冷静,也没有跟我多说什么,只是说最近想要静一静,而且很抱歉来不了了,但是不愿意在这么近的时候就和他前妻一起参加活动。 我在婚礼上跟妻子聊了聊,她也很平静,说孩子还是两个人一起监护,还是那位保姆接送孩子,然后两个人还是很忙。 妻子最近跳到了一家共同基金做 财产方面,他们没细说,我只知道两个人一起买的房子留给了妻子,然后丈夫支付一定的赡养费,他们是和平分手,并没有上法院。

妻子离婚后跟我说,她最后悔的事就是当初一时冲动选择了放弃自己的事业。 她劝我千万不要像她一样把生活的主动权拱手相让。 她说开始两三年也的确很好,可是就是日积月累中丈夫对她的尊重一天天减少。 孩子刚出生丈夫还会坚持夜里起来,但是慢慢就变得孩子病了觉得就对妻子不高兴。 从开始和妻子一起忙碌,到最后看着妻子忙家务自己看电视而心安理得。 从他们一开始会对讨论市场和给彼此交易主意,到丈夫下班面对妻子对于市场的问题直接说我说了你也不懂。 很难说丈夫有什么错,他的工作压力也不小,回到家中自然希望,妻子既然是家庭主妇,那照顾孩子,做一些家务(他们还是请清洁工的)也是份内之事。 但是从妻子的角度,一分非常平等的关系渐渐的变成了一段她附庸别人的关系,对于一个曾经在花街比较成功的人也是很难接受的。

他们的故事让我非常有感触。 我是从他们恋爱到离婚都和他们夫妻交情非常不错的。 我记得当时在纽约,我有一阵子天天陪妻子打网球,因为丈夫喜欢而妻子想进步快一些,好让丈夫打得过瘾。 我记得丈夫为了给妻子买钻戒,拉着我一天走了十余家珠宝店。 他们两个人谁都不是那种不讲道理,或者贪得无厌的人。 当初他们结婚,我们这帮朋友都为他们高兴,觉得是天作之合。 到今天这样,我还是挺难过的。 希望他们两个人如果静下来还能回到一起吧。(几率不大,毕竟两个人都比较有主见而决断力)。

回到问题本身。 纽约州对全职妈妈非常宽容的法律下,美国整体文化比较崇尚个性化而不认为父母需要为孩子牺牲,而妻子用自己的实力证明的自己经济能力并不输给丈夫。 她在全职这几年中尚且难以保证自己在家庭中的话语权。 我觉得任何人全职最好还是慎重。人心善变,我认识这个丈夫的时候,他并不是一个大男子主义。在妻子选了风险高的职业的时候,他也愿意给妻子一份后盾。 可是几年后,他打电话让我劝妻子别出去工作了,那份对妻子事业的不屑让我都非常吃惊。 一个人,对自己挚爱之人为了家庭牺牲自己事业后,都能渐渐的不再尊重配偶。 哪一个陌生人,对于这份职业的缺乏尊重,那就在正常不过了不是吗? 查看全部
我说一个我朋友夫妇的故事吧。(只是个例而已,就算抛砖引玉吧)。

这对夫妻是我们一起进入一个银行的应届生。 他们之间也是彼此这么认识的,所以他们恋爱,结婚,生子我还是比较清楚的。 而且因为我们都是一届应届生,我也不算是丈夫或者妻子的朋友,两个人都算吧。

妻子是麻省毕业,丈夫是普林斯顿毕业。 两个人又同时成为交易员,可是说是精英组合了。 妻子在三年后去了一家对冲基金,丈夫还是留在了银行。 因为和他们夫妻比较熟,我也知道大概截止到 2012 年,妻子大概一年不到 50 万美金,丈夫少一点,但是也是 30 万出头。 他们当初想得就是妻子进买方(压力大,风险大,回报大)而丈夫留在卖方(尽量稳定发展事业)。

本来他们想得是请全职住家保姆,然后各自回去上班。 可是在 12 年年底,纽约发生了一起保姆杀死孩子的事件(在纽约的朋友应该有印象),这时候妻子正好怀着孩子,她吓坏了说什么也不肯请保姆。 她说就算几率再怎么小,一旦发生的后果是她无法承受的。 所以她决定辞职自己带孩子。 丈夫也同意了,表示从那时候起工资除去家庭开支打入共同账户,剩下的一分为二,一半给妻子个人账户,当作她的零花钱。 丈夫跟我说他妻子决定辞职的时候他还是比较开心的,毕竟出了这种新闻,谁也不敢赌,而且对冲基金压力大,平时两个人就都没什么时间相聚(家务他们都是请人做), 平时除了周末,也就一两天才能一起吃个晚饭。 他们这些年也存了不少钱,既然经济上没有后顾之忧,自然想生活质量好一些。

他们就这样平安无事的过了好几年。爸爸在银行工作优异(他是我们那届应届生唯一一个还留在有原银行的人),早早升到了总监而且年薪已经 60 多万美金了,而且一下班就回家陪老婆孩子,每周六他会亲自带孩子给妈妈放一天假。妈妈天天忙孩子,看一堆早教书,亲自给孩子启蒙。 空余时间就研究一些美食。 记得当初刚认识她的时候,她连饺子都不会包,到现在我每次去纽约她都能做一桌美食招待。 从哪方面来看,这都是一对让人羡慕的夫妻。

到了 2017 年,他们的孩子已经上了幼儿园,而且还有一堆课外活动,也就是说从早 8 点到晚 6 点就是妻子一个人在家了。 他们想过再要一个,但是决定还是不要了。 我个人猜测(毕竟他们没跟我说原因而这种私人问题我也不会问),他们两个都是从小移民的,而父母在美国站稳后都再要了一个,所以他们底下都有一个年龄相差很大的妹妹,可能是在青少年时期他们父母过度关心妹妹让他们觉得再要一个对长子不公平?

这时候妻子准备重返职场,可是五年过去了,金融界已经发生了和很大的变化。 不要说是她辞职之前的工作,就是银行前台工作,也不愿意招一个离开了市场五年的人。 妻子找了数月,最好的工作也只是风险管理一类的,年薪也不过十万出头。 这个时候丈夫明确表示了反对妻子找工作,觉得反正她赚不到什么钱,不如把精力放在家庭上,管管孩子功课之类的。 如果实在无聊就做个义工或者当个老师,这样还有个寒暑假可以陪孩子。 妻子却觉得孩子整天都不在家她也无事可干,而且离开金融这么多年她还是想回来,觉得这样才有成就感。最终,妻子选择一份风险管理的工作,希望将来有转到前台的机会。

之后就是家庭的生活水平下降一大截。 丈夫晚上要下班接孩子,不能再随意加班,而且还要照顾孩子很准备晚餐。妻子工作开始忙碌,而有些忽略了家庭。 丈夫觉得妻子没事找事,家里又不缺钱何必如此,妻子觉得丈夫对自己缺乏支持和耐心。 孩子到了假期,他们终究决定请了一个全职保姆去,可是并没有缓解家庭纷争。 丈夫跟我抱怨说妻子天天加班,每天他下班根本不能休息,晚饭质量也大大下降。 他根本不懂为什么妻子非要出去工作,明明他赚得不少而且两个人这些年也存了不少钱。 现在就算两个人都失业孩子的教育基金也都存出来了,为什么要把家弄得忙忙碌碌冷冷清清,让他晚上回家再也没有了温馨的感觉。 妻子跟我抱怨说丈夫不了解她,她为家庭放弃了自己的事业,现在孩子上学了她想重新拾起那份动力,丈夫确只看她今天能赚到的钱可有可无,而忽视了她当初放弃了非常好的事业前景,如果她没有放弃,她今天赚得不会比他丈夫少,但是丈夫觉得她的事业可有可无,对她缺乏尊重。

去年年底,他们的婚姻走到了尽头。 没有什么出轨,第三者的原则性问题,就是双方争吵不断而不愿意再这样继续下去。 是丈夫通知我的,本来说是一家三口来参加我今年年初的婚礼,但是因为新离婚,他们决定由妻子带孩子来英国,而我下次到纽约的时候我们再聚。 他很冷静,也没有跟我多说什么,只是说最近想要静一静,而且很抱歉来不了了,但是不愿意在这么近的时候就和他前妻一起参加活动。 我在婚礼上跟妻子聊了聊,她也很平静,说孩子还是两个人一起监护,还是那位保姆接送孩子,然后两个人还是很忙。 妻子最近跳到了一家共同基金做 财产方面,他们没细说,我只知道两个人一起买的房子留给了妻子,然后丈夫支付一定的赡养费,他们是和平分手,并没有上法院。

妻子离婚后跟我说,她最后悔的事就是当初一时冲动选择了放弃自己的事业。 她劝我千万不要像她一样把生活的主动权拱手相让。 她说开始两三年也的确很好,可是就是日积月累中丈夫对她的尊重一天天减少。 孩子刚出生丈夫还会坚持夜里起来,但是慢慢就变得孩子病了觉得就对妻子不高兴。 从开始和妻子一起忙碌,到最后看着妻子忙家务自己看电视而心安理得。 从他们一开始会对讨论市场和给彼此交易主意,到丈夫下班面对妻子对于市场的问题直接说我说了你也不懂。 很难说丈夫有什么错,他的工作压力也不小,回到家中自然希望,妻子既然是家庭主妇,那照顾孩子,做一些家务(他们还是请清洁工的)也是份内之事。 但是从妻子的角度,一分非常平等的关系渐渐的变成了一段她附庸别人的关系,对于一个曾经在花街比较成功的人也是很难接受的。

他们的故事让我非常有感触。 我是从他们恋爱到离婚都和他们夫妻交情非常不错的。 我记得当时在纽约,我有一阵子天天陪妻子打网球,因为丈夫喜欢而妻子想进步快一些,好让丈夫打得过瘾。 我记得丈夫为了给妻子买钻戒,拉着我一天走了十余家珠宝店。 他们两个人谁都不是那种不讲道理,或者贪得无厌的人。 当初他们结婚,我们这帮朋友都为他们高兴,觉得是天作之合。 到今天这样,我还是挺难过的。 希望他们两个人如果静下来还能回到一起吧。(几率不大,毕竟两个人都比较有主见而决断力)。

回到问题本身。 纽约州对全职妈妈非常宽容的法律下,美国整体文化比较崇尚个性化而不认为父母需要为孩子牺牲,而妻子用自己的实力证明的自己经济能力并不输给丈夫。 她在全职这几年中尚且难以保证自己在家庭中的话语权。 我觉得任何人全职最好还是慎重。人心善变,我认识这个丈夫的时候,他并不是一个大男子主义。在妻子选了风险高的职业的时候,他也愿意给妻子一份后盾。 可是几年后,他打电话让我劝妻子别出去工作了,那份对妻子事业的不屑让我都非常吃惊。 一个人,对自己挚爱之人为了家庭牺牲自己事业后,都能渐渐的不再尊重配偶。 哪一个陌生人,对于这份职业的缺乏尊重,那就在正常不过了不是吗?

退休后,执意离婚的夫妻们

婚姻魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 162 次浏览 • 2019-04-26 14:55 • 来自相关话题

拥有健康和高质量的晚年生活,是许多老年人的愿望。当下中国拥有史上最庞大的老年人口,老年人的生活选择也正在变得多样,不少退休年纪的夫妻选择离婚,在进入老年前恢复单身,追求自己的人生价值。往后余生,不如一个人清净。

 

文林,53 岁

起诉 7 次,终结 26 年婚姻

历时 4 年,前后起诉七次,我终于离婚成功,代价是净身出户,并赔偿前夫 5000 块钱。套在我脖子上 26 年的绳索被解开,我一下轻松起来。

在这 26 年的婚姻里,我一直充当着丈夫的保姆角色。结婚之初,我们一直没有孩子,于是四处寻医问药治疗不孕不育,终于在第 5 年怀上了女儿。这个过程里,我一直被婆婆言语讥讽,可他从来都是埋头不言。女儿长大,家里支出也多了,他也不愿意出门打工。甚至女儿读小学 200 块钱的报名费,他也要等到开学前晚才去亲戚家借。

无奈之下,我只好去纺织厂工作,上班途中被拖拉机撞断了肋骨,躺在医院里。丈夫过了好久到医院,劈头就骂:你这是怎么弄的。索赔时,女儿扶着我在大热天的马路上堵肇事司机,好不容易才了结,而他则躲在家里装睡,不敢出头。

伤势痊愈后,我彻底断绝了依靠他的想法,更加卖命地工作。我住在工厂,日班接着夜班上,一个人做两种工。我希望能够存够女儿的上学钱,让她有个远大前程,人生不再重蹈我的覆辙。

丈夫已经习惯将我当成他的保姆,让我给他解决家里的一切烦恼。可结婚多年,他从没有让我管过钱。

隐忍到女儿大学毕业,我决心离婚,孩子大了,我也要找自己的幸福。丈夫控诉说:“我都老了,离婚找不到老婆了。”见我心意已决,他又开口要 20 万赔偿,最后法院认定只有 5000 元。还好,终于离婚了。

带着一个编织袋和一个箱子,我离开了呆了 26 年的家。年纪大了工作不好找。家里人张罗着给我找个对象,能重新有个家,为此亲戚介绍过瞎子、瘸子。年迈的母亲也替我着急催我再嫁,没想到我年过半百,还是逃不过催婚。图 | 与外孙女通过相亲,我认识了个未结过婚的男人,这个男人有隐疾,先后跑了好几个女人。但我不在意,只是想把日子过下去,安度晚年。我不走,男方家人反倒怀疑我心思不轨,带几个人把我的东西全扔了出门,场面很难堪。

走投无路时,亲戚有套空房出售,我马上花全部存款买了下来。漫长的奔波里,终于有了一个停顿。我白天打工上班,夜间跳广场舞放松。长期的居无定所,让我一直梦想拥有完全属于自己的衣柜。买房后,我给家里的两个房间都安了一面整墙的衣柜,可我所有的东西,都放不满其中一格。

 

刘铭,62 岁

“拖延 37 年的离婚,我和妻子都累了”

第一次和妻子谈离婚,是在我们结婚的第 14 年。我出轨了。

外遇对象比妻子小 12 岁,温柔貌美,是我们医院的护士。那回妻子出差,提前一天返程,她推开家门,正撞见护士陪我喝酒,一切不言自明。妻子性格火爆,有一回吵架她冲动之下,把结婚证给撕了。这次趁她发作前,我说:“离婚吧,你提我不反对。”

我和妻子是同一届的大学生,两人都当过知青。毕业后我在医院上班,她留校任教。条件门当户对,可生活处处不合。

我随遇而安,妻子事业心重,做项目时一周可以只睡 12 小时。她忙碌时,我们基本无交流,后来也习惯了沉默地相处。看到电视里的趣事,我随口分享,她一语不发,头都不抬,好像没听见。我好酒,上桌吃饭无酒不欢,而妻子滴酒不沾。沟通无数次后,她只允许我一次喝一瓶啤酒或一小杯白酒。

1995 年,妻子为了评副教授加班加点,没与我商量,就花了一万元巨款买了台北大方正的电脑,为了在家加班设计图纸。碰到晚上她画图,看不惯我抽烟喝酒,我只好去厕所。

外遇发生的那年暑假,我和妻子谈好开始准备离婚手续。不想妻子先放弃了。当时孩子未成年,财产分割也要耗费大量精力,她评职称也进入了关键阶段,我猜妻子不想为此分心,离婚也会让她名声受损。

婚姻挫折,我们的收入倒是越来越高,家里安固定电话、空调,都是亲戚中的第一个。几年之后,妻子如愿评上了正教授,当着孩子的面说:“我可是我们家第一个教授。”还是副高职称的我,心里不是滋味。每晚,妻子忙于备课或设计图纸,并不理我。我在她眼中,大概像个碍眼的家具。

后来,我买了 22 万一辆的小汽车,也发现了钓鱼的乐趣,常去放松身心。又一次我准备出门,妻子突然让我将儿子、侄子也捎上,我不情愿这一点自由也被破坏,敷衍了几句。妻子大发脾气,翻旧账说出轨的事,为我骂她“老妖婆”耿耿于怀。

我喝酒必醉,醉倒在马路边时,妻子来接过几次,“老妖婆”或许是酒后真言。五天一小吵、一月一大吵,慢慢也麻木了,觉得这样过着也无所谓。我在客厅看电视,她呆卧室用电脑观影。我们又陆续买了两套房,在外人眼里相敬如冰。

退休后,我们都被返聘了三年,准备在返聘期结束后去马来西亚定居。一天晚上,我应酬时接到妻子电话。她在办移民手续,要用到我的身份证,我回复她等会就回家。两小时后,等不及的妻子找到 KTV,看见化着浓妆的陪酒公主靠着我唱歌。她一声没吭、转头就走了。

凌晨一点,我回到家发现妻弟、侄子和儿子都在客厅,他们被妻子叫来做见证。我和她在餐桌上面对面坐下,多年来第一次心平气和地沟通,彼此同意离婚。

我重重吐了一口气。结婚 37 年,我早就累了。希望分手后,我们都能找到更适合彼此的人。离婚是一段纠葛的结束,也是另一段关系的起点。

 

秦云,55 岁

“钱越挣越多,可是爱早就没有了”

亲友都以为我和丈夫假离婚。其实,我们早就是最熟悉的陌生人。

离家十年后,丈夫因没钱在外付房租,重回家里住,但一直睡客厅的沙发。客人来,他就收起被子,假装我们还睡在一起。我主动搭话:“某某要结婚了。”他回得冷漠:“我不知道,我不去,要去你自己去。”我们曾经无话不谈,想不到现在无话可说。

我和丈夫算青梅竹马。当年,父母因他家穷反对我们恋爱,我去闺蜜家喝了半宿啤酒。那是我人生里唯一一场大醉。

记得新婚之夜,丈夫拉着我的手说:“永远不让你吃苦。”怀胎十月,他的确信守承诺,负担所有家务。生了女儿后,我又产下一对双胞胎。家里压力骤增后,丈夫选择辞职创业,开了公司。

不出两年,收入激增,家里一年能换四到五辆小轿车。而工作再忙,丈夫每年都会和我旅游两三次。我们搬进了城里的高档小区,邻居非富即贵。我也辞去了工作,在家做全职太太。

没想到 2008 年,公司资金链断裂。丈夫借了几百万应急,未能力挽狂澜,反而让自己上了失信名单。四处躲债,谁也不知道他的下落。有回孩子开了门,一伙人冲进客厅砸东砸西,九岁的孩子奔向厨房拿菜刀,却吓不住来人。他们一边砸,孩子一边哭。我眼睁睁看着,喃喃道:“我也找不着他啊。”图 | 一家四口丈夫行踪不定,听说他二次创业:卖家具门,投资修路、挖矿,但都失败了。一年除夕,债主催得急,我们只好到闺蜜家躲了十多天。一米五的床,横着睡了我、三个孩子和闺蜜五个人,丈夫和闺蜜丈夫睡一起。除了过年,孩子们只在打架被校方请家长和家里换电脑时见到他。

我让孩子打电话向他要生活费,有时他会拒接。生活困难,我想方设法赚钱,甚至在车库里放了两座麻将机开棋牌室。一次,学校在操场开感恩大会,所有孩子带着家长。我坐在大儿子身边,发现几米外、孤零零坐着的小儿子默默掉泪,心也跌到谷底。和丈夫偶尔的见面,都以不欢而散收场,说起“今天谁送孩子上学”,我们都会大吵一架。

丈夫回家后,我们的关系已到达冰点。夫妻不亲,家里四分五裂,大儿子不愿意念书辍了学。小儿子跟着哥哥去网吧。晚上 11 点,儿子从网吧回来跟我要钱想继续上网。第一次,我在孩子面前没忍住眼泪。

这些年,我没买过一件新衣服。丈夫也不再折腾,认命开出租车。去年,我接到了法院发来的快件:房子将被拍卖抵债。丈夫主动提出离婚,多方周旋后,他把房子留给了我。

法律保住了财产,没保住感情。和平离婚,是我们对彼此的尊重和对未来的祝福。

 

慧珍,59 岁

“对不起,结婚 34 年都是个错误”

我的婚姻是桩失败的交易。那时家里经济紧张,在母亲的安排下,我嫁给了家境殷实的丈夫。我得到了一个无爱的丈夫、一份体面的工作,也失去了通信一年的初恋情人。

丈夫对我无微不至。我腰不好,听说野生黄鳝对腰大补,他天不亮就到农贸市场等最新鲜的买。我因他的关系当上医生,他在外地做厂长,一礼拜回一次家。每周五晚,丈夫会固定打电话:“记得把孩子的脏衣服都换下来,我来洗。”回家的他包揽了全部家务,可我宁愿他一月回来一趟。

当时计划生育。生了儿子后,我戴上节育环,没想到五年后又怀上孕。东躲西藏,我坚持要把孩子生下来。因为相熟的妇产科医生告诉我,这是女孩。我发誓,一定让她将来婚姻自由,不像我一样。

丈夫因此被革职下岗、罚款一千多元。为了谋生,他到外地做泥瓦工,三餐都吃米饭配萝卜干,省下钱寄回家。我随父母住在城里,孩子吃穿都是他们负担。虽然丈夫在亲友的帮助下,进入事业单位做事,但和之前的地位不能比。

生活压抑,闷气无处可出,我对孩子的要求越来越严。考试没进前十、打碎杯具,都是我动手的原因。四十公分长的尺子,在他们胳膊、屁股上留下一道道红印子,两个孩子都怕我。

在家无聊,我就为孩子织一件又一件的毛衣,过了两年流行新的花样拆了再织。

和丈夫长期分居两地,一月打不到一次电话。我是医生,他跟我说身上有哪里不舒服时,我不耐烦:“跟我讲有什么用,要去医院看。”有些中年男子邀我到公园散步,会挨我一顿臭骂:“谁跟你不三不四,少来这一套。”关乎面子,我从没想过离婚。

十年前,很多人投机发家。下楼跟邻居谈天,听到的不是这家感情深厚,就是那家飞黄腾达。听说初恋现在在国土系统当领导,我不敢去见。如果说当年的婚姻是投资,丈夫和我都随着时间不断贬值。

谈到不幸的婚姻,我和母亲每回必吵。她总说:“你当时没表态,我就当你同意了。”晚上睡不着觉,我开始看剧情甜蜜的韩剧。前年,我跟母亲大吵一架。“你觉得自己是受害者,那你去离婚啊。”她的话伤了我的心。我收拾全部家当搬进女儿家,和娘家断了来往。

瞒着所有人,我悄悄离婚了。现在丈夫还在外地,两年没有联系。一辈子,我们没牵过一次手。不合适的两个人,与其彼此耗尽、将就牵绊,不如好聚好散。前方等待着的,是新的生活。



本期策划:张舒婷
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拥有健康和高质量的晚年生活,是许多老年人的愿望。当下中国拥有史上最庞大的老年人口,老年人的生活选择也正在变得多样,不少退休年纪的夫妻选择离婚,在进入老年前恢复单身,追求自己的人生价值。往后余生,不如一个人清净。

 

文林,53 岁

起诉 7 次,终结 26 年婚姻

历时 4 年,前后起诉七次,我终于离婚成功,代价是净身出户,并赔偿前夫 5000 块钱。套在我脖子上 26 年的绳索被解开,我一下轻松起来。

在这 26 年的婚姻里,我一直充当着丈夫的保姆角色。结婚之初,我们一直没有孩子,于是四处寻医问药治疗不孕不育,终于在第 5 年怀上了女儿。这个过程里,我一直被婆婆言语讥讽,可他从来都是埋头不言。女儿长大,家里支出也多了,他也不愿意出门打工。甚至女儿读小学 200 块钱的报名费,他也要等到开学前晚才去亲戚家借。

无奈之下,我只好去纺织厂工作,上班途中被拖拉机撞断了肋骨,躺在医院里。丈夫过了好久到医院,劈头就骂:你这是怎么弄的。索赔时,女儿扶着我在大热天的马路上堵肇事司机,好不容易才了结,而他则躲在家里装睡,不敢出头。

伤势痊愈后,我彻底断绝了依靠他的想法,更加卖命地工作。我住在工厂,日班接着夜班上,一个人做两种工。我希望能够存够女儿的上学钱,让她有个远大前程,人生不再重蹈我的覆辙。

丈夫已经习惯将我当成他的保姆,让我给他解决家里的一切烦恼。可结婚多年,他从没有让我管过钱。

隐忍到女儿大学毕业,我决心离婚,孩子大了,我也要找自己的幸福。丈夫控诉说:“我都老了,离婚找不到老婆了。”见我心意已决,他又开口要 20 万赔偿,最后法院认定只有 5000 元。还好,终于离婚了。

带着一个编织袋和一个箱子,我离开了呆了 26 年的家。年纪大了工作不好找。家里人张罗着给我找个对象,能重新有个家,为此亲戚介绍过瞎子、瘸子。年迈的母亲也替我着急催我再嫁,没想到我年过半百,还是逃不过催婚。图 | 与外孙女通过相亲,我认识了个未结过婚的男人,这个男人有隐疾,先后跑了好几个女人。但我不在意,只是想把日子过下去,安度晚年。我不走,男方家人反倒怀疑我心思不轨,带几个人把我的东西全扔了出门,场面很难堪。

走投无路时,亲戚有套空房出售,我马上花全部存款买了下来。漫长的奔波里,终于有了一个停顿。我白天打工上班,夜间跳广场舞放松。长期的居无定所,让我一直梦想拥有完全属于自己的衣柜。买房后,我给家里的两个房间都安了一面整墙的衣柜,可我所有的东西,都放不满其中一格。

 

刘铭,62 岁

“拖延 37 年的离婚,我和妻子都累了”

第一次和妻子谈离婚,是在我们结婚的第 14 年。我出轨了。

外遇对象比妻子小 12 岁,温柔貌美,是我们医院的护士。那回妻子出差,提前一天返程,她推开家门,正撞见护士陪我喝酒,一切不言自明。妻子性格火爆,有一回吵架她冲动之下,把结婚证给撕了。这次趁她发作前,我说:“离婚吧,你提我不反对。”

我和妻子是同一届的大学生,两人都当过知青。毕业后我在医院上班,她留校任教。条件门当户对,可生活处处不合。

我随遇而安,妻子事业心重,做项目时一周可以只睡 12 小时。她忙碌时,我们基本无交流,后来也习惯了沉默地相处。看到电视里的趣事,我随口分享,她一语不发,头都不抬,好像没听见。我好酒,上桌吃饭无酒不欢,而妻子滴酒不沾。沟通无数次后,她只允许我一次喝一瓶啤酒或一小杯白酒。

1995 年,妻子为了评副教授加班加点,没与我商量,就花了一万元巨款买了台北大方正的电脑,为了在家加班设计图纸。碰到晚上她画图,看不惯我抽烟喝酒,我只好去厕所。

外遇发生的那年暑假,我和妻子谈好开始准备离婚手续。不想妻子先放弃了。当时孩子未成年,财产分割也要耗费大量精力,她评职称也进入了关键阶段,我猜妻子不想为此分心,离婚也会让她名声受损。

婚姻挫折,我们的收入倒是越来越高,家里安固定电话、空调,都是亲戚中的第一个。几年之后,妻子如愿评上了正教授,当着孩子的面说:“我可是我们家第一个教授。”还是副高职称的我,心里不是滋味。每晚,妻子忙于备课或设计图纸,并不理我。我在她眼中,大概像个碍眼的家具。

后来,我买了 22 万一辆的小汽车,也发现了钓鱼的乐趣,常去放松身心。又一次我准备出门,妻子突然让我将儿子、侄子也捎上,我不情愿这一点自由也被破坏,敷衍了几句。妻子大发脾气,翻旧账说出轨的事,为我骂她“老妖婆”耿耿于怀。

我喝酒必醉,醉倒在马路边时,妻子来接过几次,“老妖婆”或许是酒后真言。五天一小吵、一月一大吵,慢慢也麻木了,觉得这样过着也无所谓。我在客厅看电视,她呆卧室用电脑观影。我们又陆续买了两套房,在外人眼里相敬如冰。

退休后,我们都被返聘了三年,准备在返聘期结束后去马来西亚定居。一天晚上,我应酬时接到妻子电话。她在办移民手续,要用到我的身份证,我回复她等会就回家。两小时后,等不及的妻子找到 KTV,看见化着浓妆的陪酒公主靠着我唱歌。她一声没吭、转头就走了。

凌晨一点,我回到家发现妻弟、侄子和儿子都在客厅,他们被妻子叫来做见证。我和她在餐桌上面对面坐下,多年来第一次心平气和地沟通,彼此同意离婚。

我重重吐了一口气。结婚 37 年,我早就累了。希望分手后,我们都能找到更适合彼此的人。离婚是一段纠葛的结束,也是另一段关系的起点。

 

秦云,55 岁

“钱越挣越多,可是爱早就没有了”

亲友都以为我和丈夫假离婚。其实,我们早就是最熟悉的陌生人。

离家十年后,丈夫因没钱在外付房租,重回家里住,但一直睡客厅的沙发。客人来,他就收起被子,假装我们还睡在一起。我主动搭话:“某某要结婚了。”他回得冷漠:“我不知道,我不去,要去你自己去。”我们曾经无话不谈,想不到现在无话可说。

我和丈夫算青梅竹马。当年,父母因他家穷反对我们恋爱,我去闺蜜家喝了半宿啤酒。那是我人生里唯一一场大醉。

记得新婚之夜,丈夫拉着我的手说:“永远不让你吃苦。”怀胎十月,他的确信守承诺,负担所有家务。生了女儿后,我又产下一对双胞胎。家里压力骤增后,丈夫选择辞职创业,开了公司。

不出两年,收入激增,家里一年能换四到五辆小轿车。而工作再忙,丈夫每年都会和我旅游两三次。我们搬进了城里的高档小区,邻居非富即贵。我也辞去了工作,在家做全职太太。

没想到 2008 年,公司资金链断裂。丈夫借了几百万应急,未能力挽狂澜,反而让自己上了失信名单。四处躲债,谁也不知道他的下落。有回孩子开了门,一伙人冲进客厅砸东砸西,九岁的孩子奔向厨房拿菜刀,却吓不住来人。他们一边砸,孩子一边哭。我眼睁睁看着,喃喃道:“我也找不着他啊。”图 | 一家四口丈夫行踪不定,听说他二次创业:卖家具门,投资修路、挖矿,但都失败了。一年除夕,债主催得急,我们只好到闺蜜家躲了十多天。一米五的床,横着睡了我、三个孩子和闺蜜五个人,丈夫和闺蜜丈夫睡一起。除了过年,孩子们只在打架被校方请家长和家里换电脑时见到他。

我让孩子打电话向他要生活费,有时他会拒接。生活困难,我想方设法赚钱,甚至在车库里放了两座麻将机开棋牌室。一次,学校在操场开感恩大会,所有孩子带着家长。我坐在大儿子身边,发现几米外、孤零零坐着的小儿子默默掉泪,心也跌到谷底。和丈夫偶尔的见面,都以不欢而散收场,说起“今天谁送孩子上学”,我们都会大吵一架。

丈夫回家后,我们的关系已到达冰点。夫妻不亲,家里四分五裂,大儿子不愿意念书辍了学。小儿子跟着哥哥去网吧。晚上 11 点,儿子从网吧回来跟我要钱想继续上网。第一次,我在孩子面前没忍住眼泪。

这些年,我没买过一件新衣服。丈夫也不再折腾,认命开出租车。去年,我接到了法院发来的快件:房子将被拍卖抵债。丈夫主动提出离婚,多方周旋后,他把房子留给了我。

法律保住了财产,没保住感情。和平离婚,是我们对彼此的尊重和对未来的祝福。

 

慧珍,59 岁

“对不起,结婚 34 年都是个错误”

我的婚姻是桩失败的交易。那时家里经济紧张,在母亲的安排下,我嫁给了家境殷实的丈夫。我得到了一个无爱的丈夫、一份体面的工作,也失去了通信一年的初恋情人。

丈夫对我无微不至。我腰不好,听说野生黄鳝对腰大补,他天不亮就到农贸市场等最新鲜的买。我因他的关系当上医生,他在外地做厂长,一礼拜回一次家。每周五晚,丈夫会固定打电话:“记得把孩子的脏衣服都换下来,我来洗。”回家的他包揽了全部家务,可我宁愿他一月回来一趟。

当时计划生育。生了儿子后,我戴上节育环,没想到五年后又怀上孕。东躲西藏,我坚持要把孩子生下来。因为相熟的妇产科医生告诉我,这是女孩。我发誓,一定让她将来婚姻自由,不像我一样。

丈夫因此被革职下岗、罚款一千多元。为了谋生,他到外地做泥瓦工,三餐都吃米饭配萝卜干,省下钱寄回家。我随父母住在城里,孩子吃穿都是他们负担。虽然丈夫在亲友的帮助下,进入事业单位做事,但和之前的地位不能比。

生活压抑,闷气无处可出,我对孩子的要求越来越严。考试没进前十、打碎杯具,都是我动手的原因。四十公分长的尺子,在他们胳膊、屁股上留下一道道红印子,两个孩子都怕我。

在家无聊,我就为孩子织一件又一件的毛衣,过了两年流行新的花样拆了再织。

和丈夫长期分居两地,一月打不到一次电话。我是医生,他跟我说身上有哪里不舒服时,我不耐烦:“跟我讲有什么用,要去医院看。”有些中年男子邀我到公园散步,会挨我一顿臭骂:“谁跟你不三不四,少来这一套。”关乎面子,我从没想过离婚。

十年前,很多人投机发家。下楼跟邻居谈天,听到的不是这家感情深厚,就是那家飞黄腾达。听说初恋现在在国土系统当领导,我不敢去见。如果说当年的婚姻是投资,丈夫和我都随着时间不断贬值。

谈到不幸的婚姻,我和母亲每回必吵。她总说:“你当时没表态,我就当你同意了。”晚上睡不着觉,我开始看剧情甜蜜的韩剧。前年,我跟母亲大吵一架。“你觉得自己是受害者,那你去离婚啊。”她的话伤了我的心。我收拾全部家当搬进女儿家,和娘家断了来往。

瞒着所有人,我悄悄离婚了。现在丈夫还在外地,两年没有联系。一辈子,我们没牵过一次手。不合适的两个人,与其彼此耗尽、将就牵绊,不如好聚好散。前方等待着的,是新的生活。



本期策划:张舒婷
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哪些道理是你结婚后才明白的?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 168 次浏览 • 2019-04-18 10:24 • 来自相关话题

我结婚 10 年了,深深觉得男女的确来自不同星球。所以如果你想要他理解你,特别是女性特有的情况,不要指望他和你心有灵犀,要把他拉到你的环境里来。

十年前我第一次怀孕的时候孕吐比较厉害,第一次孕吐的时候,冲到厕所里翻江倒海一通出来,我老公端端正正坐在电脑前研究他的火车时刻表(他是车迷),连头都不回一下。我觉得委屈,于是对他说:“我吐的一塌糊涂,你都不过来看一眼!”老公来了一句:“我过去看一眼你会舒服一点吗?”

我眼泪都要流出来了,心理那个悲凉啊…… 那时候是没有知乎,不然我一定会在上面回答“哪一刻你对婚姻感到绝望?”

不过我运气很好,不久我就看到了一本书,时间久远已经不记得书名了。书上说男女来自不同的星球,彼此大脑绝不相同。我突然想起老公那句话“我过去看一眼你会舒服一点吗?”如果这句话不是反问句而是疑问句呢?我决定按书上说的试试。

于是下一次孕吐来临的时候,我冲向厕所的同时也叫老公:“我要吐了,给我拿点纸!”。老公立刻抽了几张纸巾跟我跑到厕所,看我吐的昏天黑地,不由地感叹“怎么吐这么厉害呢!”我不理他,吐完吩咐:“拿个毛巾”。老公顺手把架子上的毛巾扯下递过来,我瞄了一眼,暗暗叹口气继续教“我要湿毛巾搽脸”,这次他总算表现出来一个名牌大学硕士应有的智商,他拿了一条温热的毛巾过来,还带过来一杯热水。我靠在沙发上喝着水,老公也不去看他的时刻表了,和我一起坐在沙发上,看我喝完水,再问一句“怎样,舒服些没?”我点点头“多亏有你,现在好多了!”

再下次孕吐,老公已经知道拿着纸巾,毛巾和水以备我所需。到后来只要他在家,不管他在干什么,我一开始要吐,老公就能立刻把盆,热毛巾和水拿到我面前。坐到我面前,看着我吐完,再叹一句:“真是不容易!”。不用怀疑,他们虽然在干别的事情,但一定也在偷偷观察着你。就如同当年对你怦然心动之时偷偷看你一样。只不过那眼神里不再是羞涩,而是关怀。

孩子半岁的时候,一次我给孩子换尿片,发现尿片没有了,于是叫正在研究列车运行图的老公(没错,又是火车,那是我们之间的第三者!):“尿片没了,去楼下小商店买一袋上来吧。”老公立刻不满意了:“你上次怎么不一起买好,我幸苦一天,好不容易下班回家看看电脑,你又叫我做事,我就不能歇会?”

我不理他,因为我知道这位来自另一个星球的朋友正在和自己的内心作斗争,他口出怨言不是不愿去的那一方占上风,恰恰相反,正是打算去的那一方就要取胜,另一方在垂死挣扎而已,我只需耐心等待,等他抱怨完,再说一次“去买个尿片来”,他就会嘟囔着站起来,拿着外衣出门。出门时必定会大力将门摔上以示不满,不过不用担心,当他到达商店采买商品时,那点不开心早就到了爪哇国,甚至会打个电话回来问:“这有两个牌子,要买哪个?”等到买了东西回到家,男人还会哼个歌炫耀似的把东西扔到你面前:“是不是这个?”于刚出门时判若两人。

你看,男人和女人多不相同。所以在婚姻中当你觉得委屈的时候,不要一开始就想:“他不爱我了!”“我真倒霉,我怎么嫁了这么个人!”“以前对我说过的话都是骗人的,我真傻!”不是的,请相信我们是因为彼此爱惜,彼此欣赏才走入婚姻的,爱并不是你想的那么脆弱,他依然存在,只是恋爱时他为你来到你的星球,结婚后想念自己原来的星球就又回去了,用他们那个星球的方式在爱你,你只是没有感受到而已。

既然夫妻来自于不同星球,互有矛盾再正常不过了,认清我们是不同的,然后相信夫妻之间的感情,发自内心地相信,这才是婚姻能持续的能量。——这是我结婚后才明白的。 查看全部
我结婚 10 年了,深深觉得男女的确来自不同星球。所以如果你想要他理解你,特别是女性特有的情况,不要指望他和你心有灵犀,要把他拉到你的环境里来。

十年前我第一次怀孕的时候孕吐比较厉害,第一次孕吐的时候,冲到厕所里翻江倒海一通出来,我老公端端正正坐在电脑前研究他的火车时刻表(他是车迷),连头都不回一下。我觉得委屈,于是对他说:“我吐的一塌糊涂,你都不过来看一眼!”老公来了一句:“我过去看一眼你会舒服一点吗?”

我眼泪都要流出来了,心理那个悲凉啊…… 那时候是没有知乎,不然我一定会在上面回答“哪一刻你对婚姻感到绝望?”

不过我运气很好,不久我就看到了一本书,时间久远已经不记得书名了。书上说男女来自不同的星球,彼此大脑绝不相同。我突然想起老公那句话“我过去看一眼你会舒服一点吗?”如果这句话不是反问句而是疑问句呢?我决定按书上说的试试。

于是下一次孕吐来临的时候,我冲向厕所的同时也叫老公:“我要吐了,给我拿点纸!”。老公立刻抽了几张纸巾跟我跑到厕所,看我吐的昏天黑地,不由地感叹“怎么吐这么厉害呢!”我不理他,吐完吩咐:“拿个毛巾”。老公顺手把架子上的毛巾扯下递过来,我瞄了一眼,暗暗叹口气继续教“我要湿毛巾搽脸”,这次他总算表现出来一个名牌大学硕士应有的智商,他拿了一条温热的毛巾过来,还带过来一杯热水。我靠在沙发上喝着水,老公也不去看他的时刻表了,和我一起坐在沙发上,看我喝完水,再问一句“怎样,舒服些没?”我点点头“多亏有你,现在好多了!”

再下次孕吐,老公已经知道拿着纸巾,毛巾和水以备我所需。到后来只要他在家,不管他在干什么,我一开始要吐,老公就能立刻把盆,热毛巾和水拿到我面前。坐到我面前,看着我吐完,再叹一句:“真是不容易!”。不用怀疑,他们虽然在干别的事情,但一定也在偷偷观察着你。就如同当年对你怦然心动之时偷偷看你一样。只不过那眼神里不再是羞涩,而是关怀。

孩子半岁的时候,一次我给孩子换尿片,发现尿片没有了,于是叫正在研究列车运行图的老公(没错,又是火车,那是我们之间的第三者!):“尿片没了,去楼下小商店买一袋上来吧。”老公立刻不满意了:“你上次怎么不一起买好,我幸苦一天,好不容易下班回家看看电脑,你又叫我做事,我就不能歇会?”

我不理他,因为我知道这位来自另一个星球的朋友正在和自己的内心作斗争,他口出怨言不是不愿去的那一方占上风,恰恰相反,正是打算去的那一方就要取胜,另一方在垂死挣扎而已,我只需耐心等待,等他抱怨完,再说一次“去买个尿片来”,他就会嘟囔着站起来,拿着外衣出门。出门时必定会大力将门摔上以示不满,不过不用担心,当他到达商店采买商品时,那点不开心早就到了爪哇国,甚至会打个电话回来问:“这有两个牌子,要买哪个?”等到买了东西回到家,男人还会哼个歌炫耀似的把东西扔到你面前:“是不是这个?”于刚出门时判若两人。

你看,男人和女人多不相同。所以在婚姻中当你觉得委屈的时候,不要一开始就想:“他不爱我了!”“我真倒霉,我怎么嫁了这么个人!”“以前对我说过的话都是骗人的,我真傻!”不是的,请相信我们是因为彼此爱惜,彼此欣赏才走入婚姻的,爱并不是你想的那么脆弱,他依然存在,只是恋爱时他为你来到你的星球,结婚后想念自己原来的星球就又回去了,用他们那个星球的方式在爱你,你只是没有感受到而已。

既然夫妻来自于不同星球,互有矛盾再正常不过了,认清我们是不同的,然后相信夫妻之间的感情,发自内心地相信,这才是婚姻能持续的能量。——这是我结婚后才明白的。

你身边那些没人赡养的老人后来怎么样了?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 130 次浏览 • 2019-04-03 09:50 • 来自相关话题

太多了,尤其在农村。

我姥姥以前,总爱说:人老了,不是人。

是的,人老了,没有收入,没有退休金,没有医保,那真是说难听的,连人都不如。

为什么这么说呢。

我姥姥有两个儿子,一个女儿。

年轻时三十来岁就守活寡,因为我姥爷盖房子从高处坠落,摔断大胯,在床上躺了 10 余年去世。

期间不断有人劝她改嫁,但是考虑到我两个舅舅,还有我妈妈,姥姥没有离开这个家。由于自己丈夫瘫痪在床,姥姥就把自己精力与希望全部都寄托在两个儿子身上。对两个儿子尤其是长子大舅,百般疼爱与欣赏。对我妈妈却非常苛责,把压力与生活的苦水都发泄到我妈身上。我姥爷的换洗衣服与床单很多时候都是妈妈洗,在大家精心伺候下,姥爷十年没长褥疮。

妈妈很怕姥姥,对姥姥言听计从。两个舅舅都是很下力干活,少言寡语的老实人。

我妈为了自己娘家兄弟和瘫痪在床的父亲,一直等我姥爷去世才结婚。

姥姥家的老房子院子很大,有一棵老榆树。老房子有大三间朝阳,还有西屋。在农村,西屋一般是乘些杂物,不住人。还有一间小北屋,不朝阳,白天进去也得开灯。现在回想那个小北屋也就我们现在一个普通卧室那么大。

大舅在小北屋结了婚,分家就分的小北屋和西屋,大舅妈生了大表哥。

两年后,姥爷由于在床上躺的太久,身体机能也不行了,生了褥疮,没多久就去世了。妈妈也出嫁嫁人了。

姥爷去世时不放心他小儿子。小儿子一个眼残疾,至今还没有媳妇,我姥姥说你放心吧,我一定要给小儿子取上媳妇。

此时就剩姥姥和小舅住大北屋了。

后来大舅又有个二胎儿子也就是我表弟。大舅家得一家四口挤在一个黑屋子里,想去宽敞大北屋住,姥姥没同意。

是心狠吗?贪图享受住大北屋吗?

因为那家里时穷,守寡的姥姥没有能力再盖房子给儿子们。只能捂住手里仅有的、也是姥爷盖下的房产,分配给两个儿子。

让俩儿子都利用现有的贫瘠资源先成了家,取上媳妇,再慢慢打拼过日子,盖新房子。也是那个时代的无奈之举吧。

小舅舅眼还残疾,肯定更不好找媳妇,想让小儿子先住着大北屋,到时可好给小儿子说个媳妇。

大舅妈于是对此事心怀怨恨。

我小舅因为小时候吃坏东西,左边眼睛视力几乎为零,一直没有媳妇。

但是小舅特别争气,自己下力挣钱盖了一处新房子,就把我姥姥接到了自己盖的新房子里。

姥姥那时活的挺滋润,平时她就是干净利落爱面子的人。给小舅做饭,缝缝洗洗,院子里养满了花,餐桌上总是很丰盛,家里窗明几净,家里温馨舒适。那时去姥姥家有好多好吃的,大舅家两个儿子,一个表哥,一个表弟,我们一起玩。

正常,大舅家两个儿子就爱去小舅家,小舅没有孩子,也喜欢他们。午饭,晚饭,很多时候都他们就在小舅家吃。

由于姥姥搬离了老房子,大北屋空置出来了。大舅一家四口就顺利补位住进了进宽敞的大北屋。小北屋呢这时就乘了杂物。姥姥也没说啥。

姥姥当时默认的态度,让大舅一家觉得,你搬走了,你小儿子子也有了新宅子,这老宅子当然就是我们的了。

后来,在姥姥的张罗下,经媒人介绍,带九岁男孩的小舅妈和我小舅结婚了。

虽然小舅妈死了男人又带个儿子,但是姥姥好歹完成了姥爷的遗愿,给小舅取上了媳妇成了家。

姥姥这时也软松了口气。两个儿子都结婚有媳妇了。也有了两个孙子,一个继孙子。小儿子下力凭本事在村里盖了新房子,不说可以扬眉吐气,也算从年轻守寡的日子熬出来了。

小舅妈带着儿子和姥姥小舅住在一个院子里。

时间长了,婆媳在一起里终究是不行。我小舅妈说大舅家两个儿子跟我姥姥天天吃饭,吃的都是她家的,然后说我姥姥光给自己两个亲孙子吃好吃的,不给后来的孙子吃。

天长日久,日积月累,一年后,小舅妈终于爆发了,骂了我姥姥老不死的,说这个家有你没我,有我没你,反正我是不在这个家不呆了。

姥姥不能眼看着千辛万苦给小儿子娶的媳妇跑了吧,自己只好搬出来了,搬到哪?小舅的隔壁是个小学校,正好,放暑假,学校没人。就搬到一间乘体育用品的房子里,还挺宽敞。

为什么这样?因为姥姥找村里干部,让他帮助解决解决自己住宿问题。

村干部找到两个舅舅说:你们都结婚成家了,你们母亲含辛茹苦,把你们养大,看让老人以后住在哪里?要不老母亲轮着也行,在你家住一段时间,再去你家住一段。

大舅知道大舅妈对姥姥心怀怨恨,不愿和姥姥在一起住,没说话。小舅刚找了小舅妈,小舅妈带着个丧父的儿子来到新环境,肯定一切为儿子利益着想。如果让姥姥回去,小舅妈和姥姥水火不容,肯定带自己儿子走人。小舅也不敢出声。

村干部一看俩儿子没吭声的,不能让老人睡大街吧,无奈说 : 不行先住学校吧,你们再协商管老人的问题。

后来天冷了,住在那个学校太冷了,妈妈就把姥姥接到我们家了过了一个冬天。

期间,大舅来过,对姥姥说,娘,你回去吧,村里给你批了块宅基地,让我们给你盖房子。你看你大孙子也十五了,趁着我还能挣钱,能巴结着盖房子,我先用你的宅基地给你大孙子盖起房子来,等你大孙子到了年龄,批了宅基地,再给你盖,你回去先住老宅子里的小北屋行么。

姥姥不愿住小北屋,没有回去。

快过年了,姥姥不愿在闺女家过年,觉得太没面子。寻思两个儿子肯定来接她回去过年么。结果腊月三十了。也没有来的。姥姥只好自己回去了,走时对我妈说 : 妮啊,我没寻思他们心这么硬啊。

回去住哪,只能住那间小北屋啊。因为大北屋这时大舅一家四口住着。姥姥只能在小北屋住下了,这一住,一辈子就再也没挪窝。

大舅在本批给姥姥的宅基地上,盖了一栋二层的房子,考虑到两个儿子,一个儿子一层。

盖完这个房子大舅也是倾其所有,身体也不太好,干不了重活,大舅妈一直在家当家庭主妇也没上过班。带着两个儿子,日子过得很艰难。

就这样生,姥姥一人在小北屋里住,大舅一家搬到新二层房子里去。没钱装修,就毛胚着匆匆住进去了,因为大舅妈和姥姥在老院子一起住不舒服。

小舅一家呢,小舅妈和小舅很下力干活挣钱攒钱,就一个儿子,过得也算滋润。

姥姥自己给饭店里包包子还有一点收入,长病呢两个舅舅平分医药费。冬天烧炭,也是两家平分。这样过了几年。

大舅再也没提给姥姥批宅基地的事。姥姥又再次默认了,寻思我一个老太太了,批啥宅基地盖房子啊,我还是住我的大北屋就行。

但是明明是自己的大北屋,大舅妈却上锁了,姥姥竟不敢开口要求进去住。

那时的姥姥即使住在不见阳光的小北屋也是很有信心的。姥姥以为那时让大舅妈他们一家住这间小屋子,是委屈他们了,现在大舅妈让她住这间小屋,等自己住几年小屋子,年纪大些,大舅妈心里的怨恨消了,就能让自己住大北屋了。

期间一直有人给我姥姥介绍老伴,都是有退休金的精神老头,姥姥不是那样的人,觉得一生就认定我姥爷,死了能清白见我姥爷。年轻都不走,现在更不走。还有两个儿子,如果自己年迈的母亲跟了别的老头,怕他们没面子。

姥姥住的小北屋只有门口能有一点光明。里面被一张床占据了绝大多数的空间,有一对衣服箱子是她的陪嫁。一张桌子,还有姥姥的外甥给的一对小沙发。收拾的干净利落。门口一个炭炉,做饭,烧水。

大北屋和西屋被大舅妈锁上了。后来大舅妈效仿村里的妇女们想在家养鸡挣个收入,在哪养呢?大北屋和西屋养的鸡,鸡笼三层的,大北屋,西屋都是鸡。屋地上全是鸡粪。院子里鸡声鼎沸,好不热闹。

村里人都笑话大舅一家,本来就是老人的大北屋,却上锁不让住,大北屋宁愿喂鸡,也不给老人住啊。

姥姥年纪大点了,不给饭店包包子了。自己在院子里种点菜自给自足。

姥姥盼啊,盼啊,盼着大舅妈啥时候不养鸡,腾出屋子来,能去大北屋住。大舅妈养了几年鸡,不养了,又锁上门。十年过去了,大舅妈就是没有让她去大北屋住的意思。姥姥一直好意思张嘴。

大舅妈理所当然认为老院子包括大北屋都是他家的,姥姥竟也默认,不敢言语。

这十年里姥姥确实老了。

小舅和小舅妈没白没黑的干活,省吃俭用,在自己的房子隔壁给自己的继子盖了一处特别宽敞的大房子,带有大院子,大门宽敞的可以直接开进私家车。光是朝阳的房间有就六间,在村里也是头一号。

大舅家的大表哥快结婚了,姥姥再次满怀信心,以为大舅妈会顾及乡亲们的面子,还有新媳妇的面子,让她去大北屋的。毕竟大舅一家住二层的房子,新媳妇上门叫奶奶在这个小黑屋里不好看吧,况且,自己都有儿媳妇了,也得给下一辈树个榜样吧。

但是,没有。

从那,姥姥眼睛里的光,越来越暗淡了。

这十年里,大舅妈和小舅妈从开始的面和心不和到后来冷战,到后来老死不相往来。

因为我姥姥住的小北屋在我大舅妈看来,这是我们的房子,光住我们家房子,你们怎么不提供住房呢?

但是我小舅妈就以为老家里西屋和小北屋是你的不假,但是大北屋是你的吗?为何锁起来不让老人住呢?你们的二层房子是用谁的宅基地盖的?为何现在不说给他姥姥批宅基地盖房子了?你还是老大呢,为什么不带头商量养老?

大舅妈觉得姥姥光疼自己小儿子。小舅妈就觉得姥姥向着大儿子。

谁,也认为谁有理,谁,也认为自己吃老亏了。

后来大舅一家干脆不往姥姥跟前走了,每天就是我小舅去给姥姥送点馒头,因为我大舅不敢近身,对我姥姥不管不问。

我小舅替我姥姥种着她的口粮地,小舅打了口粮就换成钱给姥姥买炭过冬。小舅还拿着我姥姥每月一百元的老人钱,给我姥姥买馒头。

小舅也想给我姥姥质量好的生活,可也怕小舅妈叨叨。小舅妈说:你天天往你娘那去!你哥咋不去!你娘就生你一个儿子怎么什么都是你管!为什么不找村里干部让两个儿子都养老!

我大舅妈就觉得一个老人一个月吃不了一百元,还有口粮地的粮食,卖了钱,能都买成炭吗?你还有剩余的好处呢。小北屋里他姥姥电灯泡用电还是我们掏钱呢。最后干脆啥也不管了。

我姥姥最后几年得了老年痴呆,只有我妈妈和小舅在她身边。小北屋里堆积满了姥姥捡来的破衣服,旧塑料制品,无法下脚,没有立锥之地。

一个当年要强的女人、独自养大三个孩子的女人、给两个儿子成家的女人、看大了两个孙子的女人,即使男人瘫痪了,也发誓要带孩子们过好日子的女人,一个想至死随夫,想在村里挣一口气的女人,终于没有力气了。

被时间与这人世间的坎坷与磨难无情的催成了一位老妇人。

我妈隔一两周就去给她收拾,平时隔最多不到三天就给她送饭,自己在家做好的蒸包,水饺,火烧。

有一次我妈说你姥姥一口气吃了五个火烧,饿坏了。小舅到是每天都去,放下馒头就走。后来屋顶也破了一个大洞,大舅不修,小舅也怕大舅妈,不敢动她房子。姥姥晚年可以说特别凄惨。

但是每个儿媳妇都认为自己特别孝顺。特别不容易,特别深明大义。

大舅妈觉得: 老人住我们房子呢,凭什么不去你小儿子家。我们让老人住房子没去你家就不错了。

小舅妈觉得: 你霸占老人的大北屋,还不管老人吃喝,对老人不管不问,本来给老人的宅基地,你却自己盖了房子。

你攀我,我攀你。攀来攀去,攀不出理来。

姥姥最后那几年几乎是没有人的尊严。人在一个逼仄没光亮的地方生活久了,心也会暗淡。小北屋阴暗潮湿,普通人进去呆几分钟都压抑坏了,住久了身心都会不健康。我姥姥却住了 15 年。

姥姥终日破衫褴褛,蓬头垢面。我妈去了给她烧壶水洗洗脸,烫个毛巾擦擦满是黑泥垢的双手,下点面条,打个鸡蛋。姥姥狼吞虎咽。

我妈看到姥姥的境遇,觉得没有改变的可能了,哭了,说:娘你这样一个人不行啊,我接你回我家。姥姥说我妮啊,我有两个儿子,凭什么住闺女家啊,我死了也不住闺女家。

妈妈没办法,只能跑得跟勤了。妈妈也是快六十的人了,差不多每天都要去一次,去了把满屋子垃圾扔了,姥姥再捡了填满屋子。小舅有时也帮着打扫,小舅每天都过去,送馒头,看我姥姥,但是还上着班,也是匆匆放下馒头就走。

妈妈每天去给姥姥做口热乎饭,去给姥姥洗裤子,因为姥姥后期有点破罐子破摔,你们不是都不管我吗,我就拉尿在屋里,您们能看下去吗?迫于村民舆论也得管管我了。

姥姥对自己太自信,没想到会落到如此境地。以为年轻守寡,对孩子们不离不弃,孩子们这么懂事,不说管她好,至少不能不管不问吧。她逢人便夸的两个儿子,让他骄傲的儿子们,不至于让自己老无所依吧。

可现实狠狠打碎了姥姥的自尊。

她不相信这个现实,有点逃避这个结果,最后甚至有点小小疯魔。说话,啊啊啊的,自怨自怜。

亲戚们看不下去,说我大舅:把大北屋门打开让你娘住,本来就是你娘的房子,怎么你们锁起来!?大舅可怜巴巴的说 : 我说了不算啊。还有一个亲戚说我大舅:你是老大,得带头为你娘养老啊。俩兄弟商量着别让你娘掉地下。大舅无动于衷。大舅妈过年干脆不让大舅走亲戚,怕亲戚们说。有一个劝的比较厉害的亲戚,大舅妈甚至和人恶语相向,不相往来。

舆论不好听,背后被人戳脊梁骨,没有在乎的。亲戚的话也没有听的。天天去给姥姥打扫洗涮就是我妈妈一人。

还是没人管姥姥……

小舅家的继子也结婚了,大舅也有了孙子,没有人搭理我姥姥,没有人尊重她。他们住着宽敞明亮的房子,都置办了私家车,没有人让我姥姥去屋里坐坐,更没有人用车载她去哪里玩玩。两个孙子媳妇也不叫她奶奶。不让她靠近自己的新家,说她脏,身上有尿骚味。

就这样,她继续在小房子里,没有了盼头,没有了希望。

两个舅妈也都熬成了婆婆,抱上了孙子。

没有人有功夫管姥姥。

姥姥开始歇斯底里,开始咒骂她的儿子们,我妈去了也骂我妈。说那时我应该把你们都掐死啊!我想去养老院,但是我不是五保户,我都不如五保户啊!娇儿无孝子啊!

五保户必须是无儿无女的老人,把房子交到村里,就可以免费住养老院了,国家管。我姥姥想申请低保,但是政府说你有儿有女,儿子的房子宽大气派,孙子也都有车,不符合条件。

你们为什么不管我啊,不管我,我要找政府。有邻居说,你把大北屋的锁砸开就行啊,自己进去住,你大儿子家还能再撵你出来啊!

姥姥说,不行啊,不行,我不能这样啊,这样我大儿子在家更作难啊!我知道,他在家说了不算啊。我相信,他们会给我开门让我住的……

有些亲戚实在看不下去,劝我妈去找两个兄弟一起商量姥姥的养老问题,因为我妈是大姐。我姥姥说,妮啊,你别去,别去得罪他们,你找也是白找,找就找出仇来,我还能活几年啊!你和你兄弟以后还得处啊。

她看大了大舅家两个儿子,两个孙子是她心头肉,是她的宝贝蛋。但是后来他们也几乎不踏进老院子一步,不靠近我姥姥。

有一次,我大表哥在路上看到姥姥,气呼呼指着她说 : 你以后再对外人说我们家不管你,你给我试着就行!

姥姥已经没有眼泪了。抱着个冷馒头,烧水也不愿爬起来,喝口自来水,屋子里全是垃圾,躺在垃圾上。拉尿在裤子里。

有时会自言自语,有时会和猫说一下午的话,慢慢长夜,独自和已故的姥爷说话,是不是很吓人。有次我妈去给她料理屋子,做好饭,姥姥说:妮啊,看你爹,你看你爹吃的多香!吓的我妈背后一阵一阵。

姥姥没有了希望,没有了盼头。

整天老泪纵横的念叨 : 哎呀我可疼了×××(我大舅小名)了,有好吃的都紧着他。我寻思他们的爹爹瘫痪了,他是长子啊,期望他为我撑起这个家,你说我一辈子为了啥啊,我上辈子是做了什么孽,才遭这些罪。我想×××(我大舅小名)啊,我好几年没见他了,就隔着两条胡同,他就不能来见见我吗?我想他啊……呜呜呜……

姥姥这种想当然、无底线疼爱自己儿子的想法害了她。

最后呢,又期望亲戚与乡亲邻居们的舆论导向能让儿子们良心发现,真是莫大的笑话与讽刺。

把自己应有的权益搁置,对儿子不敢提任何要求甚至想法,满怀信心觉得儿子会凭良心养她老,不至于做太难看的事。

结果,难看至极。

自己从来没有正面过自己的基本住宿问题,没有主动争取过自己的基本养老问题。

没有主动把孩子们叫在一起,交代自己的房产,争取本该就属于自己的大北屋。

她只是觉得,自己,只是住在儿子家的一个老妪,而已。

终于,有一天,小舅早上送馒头,发现姥姥从床上掉下来了,头磕破了,已经没气了。

然后,就是发丧。

姥姥一直向往的、本该就是她的那个大北屋的门,终于,被打开了。姥姥的棺材停在那里,布置成了灵堂。

当天两个舅妈就骂仗了,谁也认为谁是最孝顺,谁也认为谁吃亏了。

葬礼上,大儿子,小儿子,大儿媳,小儿媳,大孙子和媳妇,继孙子和媳妇,还有小孙子,都到齐整了,披麻戴孝,白花花一片,好不热闹。

大舅哭惨了。

办完葬礼第二天圆坟,两个舅妈动了手,大表哥也要揍他的婶婶。妈妈拉住了她的侄子,让他们不要打了。

………………

妈妈痛苦不已,每到现在回想起姥姥都泪目……说你姥姥没有慢性病,身体硬朗,腿脚利落,就是脑子稍微迷糊了,如果有好的环境,好的照顾,再活十年也没问题啊……

有狠心的儿女,没有狠心的爹娘。

姥姥糊涂的一生,归根是太在乎自己的孩子,太维护孩子所谓的面子。

我慢慢也长大了,这件事对我的启发与影响很大。

对这事我不认为是舅妈的问题。儿媳跟婆婆不睦也不稀奇,大舅妈有怨恨也可以理解。

根本就是是两个舅舅的问题。

你们是亲兄弟,为什么不能坐下好好谈谈,不管是你的房子他的宅子,你的不是,我的过错,在老人温饱面前,我们都退一步。让她老人家先安顿晚年,老有所依,给一口热乎饭。她是我们的娘啊。就是要饭的上门讨食,你还给口饭呢。

如果你硬要赡养自己的母亲,你的媳妇白眼也好,恶语也好,要挟也好,威逼也好,总不把刀架在你脖子上杀了你。

所以你们气派的房子装不下一个生你养你的、受尽了苦难、年轻就守寡的母亲。所以,你们能不顾别人的耻笑与自己的良心,不管,不问,不近身。

你们是从石头缝里蹦出来的吗?

你们后悔不迭,嚎啕大哭,痛哭流涕,泣不成声,捶胸顿足。

是想对外界证明 : 我也是人,我也会心痛,我也身不由己,我也不容易啊。我娘走了,我也难受啊!

呵呵。原来你的心,会疼啊。

想起姥姥那句话 : 这人啊,谁不想好啊?你得有那命。

你有啥命,就撮凑起啥人。

你没有好命,就撮凑起来这帮人。

撮凑来,撮凑去,撮凑了这些事。 查看全部
太多了,尤其在农村。

我姥姥以前,总爱说:人老了,不是人。

是的,人老了,没有收入,没有退休金,没有医保,那真是说难听的,连人都不如。

为什么这么说呢。

我姥姥有两个儿子,一个女儿。

年轻时三十来岁就守活寡,因为我姥爷盖房子从高处坠落,摔断大胯,在床上躺了 10 余年去世。

期间不断有人劝她改嫁,但是考虑到我两个舅舅,还有我妈妈,姥姥没有离开这个家。由于自己丈夫瘫痪在床,姥姥就把自己精力与希望全部都寄托在两个儿子身上。对两个儿子尤其是长子大舅,百般疼爱与欣赏。对我妈妈却非常苛责,把压力与生活的苦水都发泄到我妈身上。我姥爷的换洗衣服与床单很多时候都是妈妈洗,在大家精心伺候下,姥爷十年没长褥疮。

妈妈很怕姥姥,对姥姥言听计从。两个舅舅都是很下力干活,少言寡语的老实人。

我妈为了自己娘家兄弟和瘫痪在床的父亲,一直等我姥爷去世才结婚。

姥姥家的老房子院子很大,有一棵老榆树。老房子有大三间朝阳,还有西屋。在农村,西屋一般是乘些杂物,不住人。还有一间小北屋,不朝阳,白天进去也得开灯。现在回想那个小北屋也就我们现在一个普通卧室那么大。

大舅在小北屋结了婚,分家就分的小北屋和西屋,大舅妈生了大表哥。

两年后,姥爷由于在床上躺的太久,身体机能也不行了,生了褥疮,没多久就去世了。妈妈也出嫁嫁人了。

姥爷去世时不放心他小儿子。小儿子一个眼残疾,至今还没有媳妇,我姥姥说你放心吧,我一定要给小儿子取上媳妇。

此时就剩姥姥和小舅住大北屋了。

后来大舅又有个二胎儿子也就是我表弟。大舅家得一家四口挤在一个黑屋子里,想去宽敞大北屋住,姥姥没同意。

是心狠吗?贪图享受住大北屋吗?

因为那家里时穷,守寡的姥姥没有能力再盖房子给儿子们。只能捂住手里仅有的、也是姥爷盖下的房产,分配给两个儿子。

让俩儿子都利用现有的贫瘠资源先成了家,取上媳妇,再慢慢打拼过日子,盖新房子。也是那个时代的无奈之举吧。

小舅舅眼还残疾,肯定更不好找媳妇,想让小儿子先住着大北屋,到时可好给小儿子说个媳妇。

大舅妈于是对此事心怀怨恨。

我小舅因为小时候吃坏东西,左边眼睛视力几乎为零,一直没有媳妇。

但是小舅特别争气,自己下力挣钱盖了一处新房子,就把我姥姥接到了自己盖的新房子里。

姥姥那时活的挺滋润,平时她就是干净利落爱面子的人。给小舅做饭,缝缝洗洗,院子里养满了花,餐桌上总是很丰盛,家里窗明几净,家里温馨舒适。那时去姥姥家有好多好吃的,大舅家两个儿子,一个表哥,一个表弟,我们一起玩。

正常,大舅家两个儿子就爱去小舅家,小舅没有孩子,也喜欢他们。午饭,晚饭,很多时候都他们就在小舅家吃。

由于姥姥搬离了老房子,大北屋空置出来了。大舅一家四口就顺利补位住进了进宽敞的大北屋。小北屋呢这时就乘了杂物。姥姥也没说啥。

姥姥当时默认的态度,让大舅一家觉得,你搬走了,你小儿子子也有了新宅子,这老宅子当然就是我们的了。

后来,在姥姥的张罗下,经媒人介绍,带九岁男孩的小舅妈和我小舅结婚了。

虽然小舅妈死了男人又带个儿子,但是姥姥好歹完成了姥爷的遗愿,给小舅取上了媳妇成了家。

姥姥这时也软松了口气。两个儿子都结婚有媳妇了。也有了两个孙子,一个继孙子。小儿子下力凭本事在村里盖了新房子,不说可以扬眉吐气,也算从年轻守寡的日子熬出来了。

小舅妈带着儿子和姥姥小舅住在一个院子里。

时间长了,婆媳在一起里终究是不行。我小舅妈说大舅家两个儿子跟我姥姥天天吃饭,吃的都是她家的,然后说我姥姥光给自己两个亲孙子吃好吃的,不给后来的孙子吃。

天长日久,日积月累,一年后,小舅妈终于爆发了,骂了我姥姥老不死的,说这个家有你没我,有我没你,反正我是不在这个家不呆了。

姥姥不能眼看着千辛万苦给小儿子娶的媳妇跑了吧,自己只好搬出来了,搬到哪?小舅的隔壁是个小学校,正好,放暑假,学校没人。就搬到一间乘体育用品的房子里,还挺宽敞。

为什么这样?因为姥姥找村里干部,让他帮助解决解决自己住宿问题。

村干部找到两个舅舅说:你们都结婚成家了,你们母亲含辛茹苦,把你们养大,看让老人以后住在哪里?要不老母亲轮着也行,在你家住一段时间,再去你家住一段。

大舅知道大舅妈对姥姥心怀怨恨,不愿和姥姥在一起住,没说话。小舅刚找了小舅妈,小舅妈带着个丧父的儿子来到新环境,肯定一切为儿子利益着想。如果让姥姥回去,小舅妈和姥姥水火不容,肯定带自己儿子走人。小舅也不敢出声。

村干部一看俩儿子没吭声的,不能让老人睡大街吧,无奈说 : 不行先住学校吧,你们再协商管老人的问题。

后来天冷了,住在那个学校太冷了,妈妈就把姥姥接到我们家了过了一个冬天。

期间,大舅来过,对姥姥说,娘,你回去吧,村里给你批了块宅基地,让我们给你盖房子。你看你大孙子也十五了,趁着我还能挣钱,能巴结着盖房子,我先用你的宅基地给你大孙子盖起房子来,等你大孙子到了年龄,批了宅基地,再给你盖,你回去先住老宅子里的小北屋行么。

姥姥不愿住小北屋,没有回去。

快过年了,姥姥不愿在闺女家过年,觉得太没面子。寻思两个儿子肯定来接她回去过年么。结果腊月三十了。也没有来的。姥姥只好自己回去了,走时对我妈说 : 妮啊,我没寻思他们心这么硬啊。

回去住哪,只能住那间小北屋啊。因为大北屋这时大舅一家四口住着。姥姥只能在小北屋住下了,这一住,一辈子就再也没挪窝。

大舅在本批给姥姥的宅基地上,盖了一栋二层的房子,考虑到两个儿子,一个儿子一层。

盖完这个房子大舅也是倾其所有,身体也不太好,干不了重活,大舅妈一直在家当家庭主妇也没上过班。带着两个儿子,日子过得很艰难。

就这样生,姥姥一人在小北屋里住,大舅一家搬到新二层房子里去。没钱装修,就毛胚着匆匆住进去了,因为大舅妈和姥姥在老院子一起住不舒服。

小舅一家呢,小舅妈和小舅很下力干活挣钱攒钱,就一个儿子,过得也算滋润。

姥姥自己给饭店里包包子还有一点收入,长病呢两个舅舅平分医药费。冬天烧炭,也是两家平分。这样过了几年。

大舅再也没提给姥姥批宅基地的事。姥姥又再次默认了,寻思我一个老太太了,批啥宅基地盖房子啊,我还是住我的大北屋就行。

但是明明是自己的大北屋,大舅妈却上锁了,姥姥竟不敢开口要求进去住。

那时的姥姥即使住在不见阳光的小北屋也是很有信心的。姥姥以为那时让大舅妈他们一家住这间小屋子,是委屈他们了,现在大舅妈让她住这间小屋,等自己住几年小屋子,年纪大些,大舅妈心里的怨恨消了,就能让自己住大北屋了。

期间一直有人给我姥姥介绍老伴,都是有退休金的精神老头,姥姥不是那样的人,觉得一生就认定我姥爷,死了能清白见我姥爷。年轻都不走,现在更不走。还有两个儿子,如果自己年迈的母亲跟了别的老头,怕他们没面子。

姥姥住的小北屋只有门口能有一点光明。里面被一张床占据了绝大多数的空间,有一对衣服箱子是她的陪嫁。一张桌子,还有姥姥的外甥给的一对小沙发。收拾的干净利落。门口一个炭炉,做饭,烧水。

大北屋和西屋被大舅妈锁上了。后来大舅妈效仿村里的妇女们想在家养鸡挣个收入,在哪养呢?大北屋和西屋养的鸡,鸡笼三层的,大北屋,西屋都是鸡。屋地上全是鸡粪。院子里鸡声鼎沸,好不热闹。

村里人都笑话大舅一家,本来就是老人的大北屋,却上锁不让住,大北屋宁愿喂鸡,也不给老人住啊。

姥姥年纪大点了,不给饭店包包子了。自己在院子里种点菜自给自足。

姥姥盼啊,盼啊,盼着大舅妈啥时候不养鸡,腾出屋子来,能去大北屋住。大舅妈养了几年鸡,不养了,又锁上门。十年过去了,大舅妈就是没有让她去大北屋住的意思。姥姥一直好意思张嘴。

大舅妈理所当然认为老院子包括大北屋都是他家的,姥姥竟也默认,不敢言语。

这十年里姥姥确实老了。

小舅和小舅妈没白没黑的干活,省吃俭用,在自己的房子隔壁给自己的继子盖了一处特别宽敞的大房子,带有大院子,大门宽敞的可以直接开进私家车。光是朝阳的房间有就六间,在村里也是头一号。

大舅家的大表哥快结婚了,姥姥再次满怀信心,以为大舅妈会顾及乡亲们的面子,还有新媳妇的面子,让她去大北屋的。毕竟大舅一家住二层的房子,新媳妇上门叫奶奶在这个小黑屋里不好看吧,况且,自己都有儿媳妇了,也得给下一辈树个榜样吧。

但是,没有。

从那,姥姥眼睛里的光,越来越暗淡了。

这十年里,大舅妈和小舅妈从开始的面和心不和到后来冷战,到后来老死不相往来。

因为我姥姥住的小北屋在我大舅妈看来,这是我们的房子,光住我们家房子,你们怎么不提供住房呢?

但是我小舅妈就以为老家里西屋和小北屋是你的不假,但是大北屋是你的吗?为何锁起来不让老人住呢?你们的二层房子是用谁的宅基地盖的?为何现在不说给他姥姥批宅基地盖房子了?你还是老大呢,为什么不带头商量养老?

大舅妈觉得姥姥光疼自己小儿子。小舅妈就觉得姥姥向着大儿子。

谁,也认为谁有理,谁,也认为自己吃老亏了。

后来大舅一家干脆不往姥姥跟前走了,每天就是我小舅去给姥姥送点馒头,因为我大舅不敢近身,对我姥姥不管不问。

我小舅替我姥姥种着她的口粮地,小舅打了口粮就换成钱给姥姥买炭过冬。小舅还拿着我姥姥每月一百元的老人钱,给我姥姥买馒头。

小舅也想给我姥姥质量好的生活,可也怕小舅妈叨叨。小舅妈说:你天天往你娘那去!你哥咋不去!你娘就生你一个儿子怎么什么都是你管!为什么不找村里干部让两个儿子都养老!

我大舅妈就觉得一个老人一个月吃不了一百元,还有口粮地的粮食,卖了钱,能都买成炭吗?你还有剩余的好处呢。小北屋里他姥姥电灯泡用电还是我们掏钱呢。最后干脆啥也不管了。

我姥姥最后几年得了老年痴呆,只有我妈妈和小舅在她身边。小北屋里堆积满了姥姥捡来的破衣服,旧塑料制品,无法下脚,没有立锥之地。

一个当年要强的女人、独自养大三个孩子的女人、给两个儿子成家的女人、看大了两个孙子的女人,即使男人瘫痪了,也发誓要带孩子们过好日子的女人,一个想至死随夫,想在村里挣一口气的女人,终于没有力气了。

被时间与这人世间的坎坷与磨难无情的催成了一位老妇人。

我妈隔一两周就去给她收拾,平时隔最多不到三天就给她送饭,自己在家做好的蒸包,水饺,火烧。

有一次我妈说你姥姥一口气吃了五个火烧,饿坏了。小舅到是每天都去,放下馒头就走。后来屋顶也破了一个大洞,大舅不修,小舅也怕大舅妈,不敢动她房子。姥姥晚年可以说特别凄惨。

但是每个儿媳妇都认为自己特别孝顺。特别不容易,特别深明大义。

大舅妈觉得: 老人住我们房子呢,凭什么不去你小儿子家。我们让老人住房子没去你家就不错了。

小舅妈觉得: 你霸占老人的大北屋,还不管老人吃喝,对老人不管不问,本来给老人的宅基地,你却自己盖了房子。

你攀我,我攀你。攀来攀去,攀不出理来。

姥姥最后那几年几乎是没有人的尊严。人在一个逼仄没光亮的地方生活久了,心也会暗淡。小北屋阴暗潮湿,普通人进去呆几分钟都压抑坏了,住久了身心都会不健康。我姥姥却住了 15 年。

姥姥终日破衫褴褛,蓬头垢面。我妈去了给她烧壶水洗洗脸,烫个毛巾擦擦满是黑泥垢的双手,下点面条,打个鸡蛋。姥姥狼吞虎咽。

我妈看到姥姥的境遇,觉得没有改变的可能了,哭了,说:娘你这样一个人不行啊,我接你回我家。姥姥说我妮啊,我有两个儿子,凭什么住闺女家啊,我死了也不住闺女家。

妈妈没办法,只能跑得跟勤了。妈妈也是快六十的人了,差不多每天都要去一次,去了把满屋子垃圾扔了,姥姥再捡了填满屋子。小舅有时也帮着打扫,小舅每天都过去,送馒头,看我姥姥,但是还上着班,也是匆匆放下馒头就走。

妈妈每天去给姥姥做口热乎饭,去给姥姥洗裤子,因为姥姥后期有点破罐子破摔,你们不是都不管我吗,我就拉尿在屋里,您们能看下去吗?迫于村民舆论也得管管我了。

姥姥对自己太自信,没想到会落到如此境地。以为年轻守寡,对孩子们不离不弃,孩子们这么懂事,不说管她好,至少不能不管不问吧。她逢人便夸的两个儿子,让他骄傲的儿子们,不至于让自己老无所依吧。

可现实狠狠打碎了姥姥的自尊。

她不相信这个现实,有点逃避这个结果,最后甚至有点小小疯魔。说话,啊啊啊的,自怨自怜。

亲戚们看不下去,说我大舅:把大北屋门打开让你娘住,本来就是你娘的房子,怎么你们锁起来!?大舅可怜巴巴的说 : 我说了不算啊。还有一个亲戚说我大舅:你是老大,得带头为你娘养老啊。俩兄弟商量着别让你娘掉地下。大舅无动于衷。大舅妈过年干脆不让大舅走亲戚,怕亲戚们说。有一个劝的比较厉害的亲戚,大舅妈甚至和人恶语相向,不相往来。

舆论不好听,背后被人戳脊梁骨,没有在乎的。亲戚的话也没有听的。天天去给姥姥打扫洗涮就是我妈妈一人。

还是没人管姥姥……

小舅家的继子也结婚了,大舅也有了孙子,没有人搭理我姥姥,没有人尊重她。他们住着宽敞明亮的房子,都置办了私家车,没有人让我姥姥去屋里坐坐,更没有人用车载她去哪里玩玩。两个孙子媳妇也不叫她奶奶。不让她靠近自己的新家,说她脏,身上有尿骚味。

就这样,她继续在小房子里,没有了盼头,没有了希望。

两个舅妈也都熬成了婆婆,抱上了孙子。

没有人有功夫管姥姥。

姥姥开始歇斯底里,开始咒骂她的儿子们,我妈去了也骂我妈。说那时我应该把你们都掐死啊!我想去养老院,但是我不是五保户,我都不如五保户啊!娇儿无孝子啊!

五保户必须是无儿无女的老人,把房子交到村里,就可以免费住养老院了,国家管。我姥姥想申请低保,但是政府说你有儿有女,儿子的房子宽大气派,孙子也都有车,不符合条件。

你们为什么不管我啊,不管我,我要找政府。有邻居说,你把大北屋的锁砸开就行啊,自己进去住,你大儿子家还能再撵你出来啊!

姥姥说,不行啊,不行,我不能这样啊,这样我大儿子在家更作难啊!我知道,他在家说了不算啊。我相信,他们会给我开门让我住的……

有些亲戚实在看不下去,劝我妈去找两个兄弟一起商量姥姥的养老问题,因为我妈是大姐。我姥姥说,妮啊,你别去,别去得罪他们,你找也是白找,找就找出仇来,我还能活几年啊!你和你兄弟以后还得处啊。

她看大了大舅家两个儿子,两个孙子是她心头肉,是她的宝贝蛋。但是后来他们也几乎不踏进老院子一步,不靠近我姥姥。

有一次,我大表哥在路上看到姥姥,气呼呼指着她说 : 你以后再对外人说我们家不管你,你给我试着就行!

姥姥已经没有眼泪了。抱着个冷馒头,烧水也不愿爬起来,喝口自来水,屋子里全是垃圾,躺在垃圾上。拉尿在裤子里。

有时会自言自语,有时会和猫说一下午的话,慢慢长夜,独自和已故的姥爷说话,是不是很吓人。有次我妈去给她料理屋子,做好饭,姥姥说:妮啊,看你爹,你看你爹吃的多香!吓的我妈背后一阵一阵。

姥姥没有了希望,没有了盼头。

整天老泪纵横的念叨 : 哎呀我可疼了×××(我大舅小名)了,有好吃的都紧着他。我寻思他们的爹爹瘫痪了,他是长子啊,期望他为我撑起这个家,你说我一辈子为了啥啊,我上辈子是做了什么孽,才遭这些罪。我想×××(我大舅小名)啊,我好几年没见他了,就隔着两条胡同,他就不能来见见我吗?我想他啊……呜呜呜……

姥姥这种想当然、无底线疼爱自己儿子的想法害了她。

最后呢,又期望亲戚与乡亲邻居们的舆论导向能让儿子们良心发现,真是莫大的笑话与讽刺。

把自己应有的权益搁置,对儿子不敢提任何要求甚至想法,满怀信心觉得儿子会凭良心养她老,不至于做太难看的事。

结果,难看至极。

自己从来没有正面过自己的基本住宿问题,没有主动争取过自己的基本养老问题。

没有主动把孩子们叫在一起,交代自己的房产,争取本该就属于自己的大北屋。

她只是觉得,自己,只是住在儿子家的一个老妪,而已。

终于,有一天,小舅早上送馒头,发现姥姥从床上掉下来了,头磕破了,已经没气了。

然后,就是发丧。

姥姥一直向往的、本该就是她的那个大北屋的门,终于,被打开了。姥姥的棺材停在那里,布置成了灵堂。

当天两个舅妈就骂仗了,谁也认为谁是最孝顺,谁也认为谁吃亏了。

葬礼上,大儿子,小儿子,大儿媳,小儿媳,大孙子和媳妇,继孙子和媳妇,还有小孙子,都到齐整了,披麻戴孝,白花花一片,好不热闹。

大舅哭惨了。

办完葬礼第二天圆坟,两个舅妈动了手,大表哥也要揍他的婶婶。妈妈拉住了她的侄子,让他们不要打了。

………………

妈妈痛苦不已,每到现在回想起姥姥都泪目……说你姥姥没有慢性病,身体硬朗,腿脚利落,就是脑子稍微迷糊了,如果有好的环境,好的照顾,再活十年也没问题啊……

有狠心的儿女,没有狠心的爹娘。

姥姥糊涂的一生,归根是太在乎自己的孩子,太维护孩子所谓的面子。

我慢慢也长大了,这件事对我的启发与影响很大。

对这事我不认为是舅妈的问题。儿媳跟婆婆不睦也不稀奇,大舅妈有怨恨也可以理解。

根本就是是两个舅舅的问题。

你们是亲兄弟,为什么不能坐下好好谈谈,不管是你的房子他的宅子,你的不是,我的过错,在老人温饱面前,我们都退一步。让她老人家先安顿晚年,老有所依,给一口热乎饭。她是我们的娘啊。就是要饭的上门讨食,你还给口饭呢。

如果你硬要赡养自己的母亲,你的媳妇白眼也好,恶语也好,要挟也好,威逼也好,总不把刀架在你脖子上杀了你。

所以你们气派的房子装不下一个生你养你的、受尽了苦难、年轻就守寡的母亲。所以,你们能不顾别人的耻笑与自己的良心,不管,不问,不近身。

你们是从石头缝里蹦出来的吗?

你们后悔不迭,嚎啕大哭,痛哭流涕,泣不成声,捶胸顿足。

是想对外界证明 : 我也是人,我也会心痛,我也身不由己,我也不容易啊。我娘走了,我也难受啊!

呵呵。原来你的心,会疼啊。

想起姥姥那句话 : 这人啊,谁不想好啊?你得有那命。

你有啥命,就撮凑起啥人。

你没有好命,就撮凑起来这帮人。

撮凑来,撮凑去,撮凑了这些事。

你们的爱足以写成诗篇

law 发表了文章 • 0 个评论 • 164 次浏览 • 2019-03-28 11:07 • 来自相关话题

2017 年 3 月的一天,父亲中风了。

那一天我在阳台的小床睡觉,突然被我妈绝望的呼喊叫醒,等我冲到厨房一看,父亲正俯倒在我妈身上,脸色铁青,嘴歪眼斜,流着口水,却一言不发。

拨打 120,送入医院,此时父亲已经陷入深度昏迷,随后开始了长达 4 个月的住院治疗。

父亲住院昏迷了 4 个月,母亲便定了父亲隔壁的病床位,住了 4 个月。

每三个小时要饲管喂食,每一次排便排尿都要及时换尿袋和护理垫,每两个小时就要翻身以防褥疮——还有很多我不知道的细节——天天如此。母亲虽然雇佣了一个 24 小时护工,每个月支付上万元的护理费,但是我妈不放心,这四个月里几乎没有睡整觉,什么事都亲力亲为,跟着护工一起给我爸翻身,换尿片,倒屎倒尿,擦背。无论我怎么跟她换班她就是不回家睡觉,她说,如果这是你父亲生命中最后一段时光,我没有每时每刻陪着他,我会终身遗憾。

我两个同父异母的哥哥,在我爸出事的第二天才拖拖拉拉不情不愿地来了医院(其中老三离我们城市近半小时高铁的距离),白天在医院守着,晚上就回我家休息(都是我妈值夜班),三四天后兄弟二人都找了借口回家,从此再也没出现过。

这两年来连一个电话也没来过。

早就判给前妻抚养的的老大,还懂得给 3000 块钱。

而那个我妈视如己出,尽心尽力抚养的老三,幼时给他的养育本是义务不提也罢,他成人工作之后连一斤水果也没给家里提过,我妈还陆陆续续支援了他 5.6 万元,这次生父病危,他甚至连一毛钱也没出。

人就是可以这么畜生,人这么畜生不一定需要父母的童年伤害,畜生也可以拥有爱他的父母和美好的童年。畜生就是畜生,他只要爱自己。

 

在病床上躺久了,老爸如期出现了肺部感染,下大剂量的抗生素同时出现了肝衰肾衰,几度被医院下了病危通知,一边是高昂的医药费和护工费,一边是 75 岁被很多人认为“活的也够了”的高龄老人,所有亲戚都在劝我妈放弃。而我妈,只关心哪种药对老爸身体副作用小,要最好要进口的,没有医保报销没关系。

他们只是两个普通的退休教师,家里余钱也不多,而我工资微薄,也只能在购买护理床,气垫床,尿片,蛋白粉等小钱上尽我所能。

4 个月后,父亲终于苏醒了,留下的后遗症是失语 + 偏瘫,瘦的只剩下一把骨头,母亲怕自己回家照顾不周,又让父亲在医院里多住了一个月,再次认真地学习了喂饭喂水,翻身拍背,端屎端尿,甚至让我买了个吸痰器,自己给他吸痰,但她吸不好,几次弄疼父亲,最后作罢。

此时母亲,已经从一个面色红润,风姿绰约,身材挺拔,广场舞领舞队长的幸福退休阿姨,积劳成疾成一个消瘦佝偻,白发苍苍,满面皱纹,形色枯槁,弯腰驼背,完全没有任何个人生活的小老太太。

她的全部生活,就是待在家里,以 65 岁的年迈之躯,毫无怨言,尽心尽力地照顾着年长她十岁的丈夫。

 

心爱的广场舞早就退出了。

以前经常和老同学们老姐妹们出去聚餐,唱 K,短途旅游,现在全部不去了。

因为偏瘫影响了父亲一部分咀嚼和吞咽功能,家里买了破壁机,用来把把饭菜水果打成酱。一日三餐,每次喂完父亲她自己再去吃饭。

有时候她出去买菜,或者我大姨二姨在外面小聚一会儿,都会急急忙忙赶回家:“老头的吃饭时间到了!”

刚回家时她定了闹钟,凌晨 3 点一个,6 点一个,为的是起来给父亲翻身。后来觉得没有必要就又取消了,因为父亲多痰,半夜经常咳嗽,又要排尿排便,她就被吵醒了就起来给父亲翻身,检查尿片,一个晚上醒个三四次还算少的了。

昏厥醒来发现自己口不能言手不能语的父亲,经常痛哭流涕,最开始母亲跟着一起擦眼泪,后来她逐渐变得坚强乐观,每次父亲哭她就在一边微笑着安慰他:好啦,好啦,知道你很可怜哦,不会讲话,多难受啊,别哭啦。别哭啦。

第一次听到父亲房间里传来他和母亲的嬉笑声,我喜出望外,向屋内探进头问母亲:父亲竟然会笑了?母亲对我说,我讲笑话,挠痒痒逗他开心呢,不然你爸爸一直苦着脸,这怎么行,人得笑。笑一笑十年少!

医生说久躺对肺部不好,为了减少肺部感染的几率,她一个六十多岁的老太太,每天坚持凭把一百多斤的父亲扶着站起来,父亲久躺偏瘫早就四肢无力,与其说站,不如说是挂靠在她身上。要抱起一个一百多斤的成年人谈何容易,何况母亲已是 65 岁的老人,一般坚持十分钟她就站不动了,就把父亲扶到轮椅上坐着,个把小时后然后再小心抱回床铺。我担心母亲摔倒,多次劝阻她这是危险动作,但是母亲从来不听,一天至少保证父亲坐够 2 小时,站立 10 分钟。

父亲就像初生婴儿般依赖着母亲。

而母亲,远比照顾一个初生婴儿辛苦。

就是靠着这样细致入微的照顾,父亲身上没有任何褥疮,长期使用成人尿布和护理垫也没有任何红屁股,并且没有出现肺部感染的迹象,在医院里鼻饲医生配比的营养餐瘦成一把骨头,回到家里居然渐渐恢复了正常体型。

所有认识父亲的人都觉得不可思议,对母亲的周到照料交口称赞。

只有我知道母亲对父亲的爱,足以编成诗篇。

 

父亲瘫痪后母亲经常说,你爸没生病时对我可好了!我什么都不用干!

——那时候工资才几十块钱一个月呢,冰淇淋 5 毛钱一个,别的老婆都吃 5 分钱的冰棍,你爸给我买的是冰淇淋!

——还有电影!xx(她们乡镇所属地级市)刚建电影院你爸就带我去看了,我都不记得是哪部了!

——城里刚刚时髦烫头!你爸就带我从乡里坐车去城里烫头!还给我买高腰牛仔裤!回来时学校老师们可羡慕我了!!!

——有一次你爸突然买了两件驼绒大衣回来。说是情人节礼物!哎哟!都四五十岁的人了,还知道什么情人节!!!

——我们结婚时没钱买金,你看我现在身上戴的这些,都是日子好过以后你爸送的生日礼物呢!你看这个项链,这个手镯,这个戒指,都是他偷偷摸摸买了突然送我的,哎哟~

——你爸这个人,是对外人凶横,疼老婆疼的很,我年轻的时候在 xx (她调动工作前所在的乡镇)拿区优秀教师,隔壁班老师嫉妒我,编造我是叫好生给差生抄考卷才考的成绩,我在办公室跟他吵不过,急得眼泪打转,别的老师通知你爸“你老婆在跟人吵架!”他冲到我办公室来,你爸聪明的很,知道这种人理论没意义,不就是瞎编胡造么!!以毒攻毒谁怕谁!他编造事实,你爸也捏造事实,诋毁的那个老师毫无招架之力。那次在学校凶出名了,以后在学校没人敢欺负我了!

——你去念大学时,我每天睡到自然醒!你爸稀饭在电饭煲里都押好了,他自己已经出去溜达了!吃完我把碗丢池子里就去找姐妹聊天逛街了!回来的时候你爸饭菜都做好了!!

——后来你爸身体渐渐不好了,我才发现我是水费怎么交也不知道。电费怎么交也不知道。

——现在轮到我照顾你爸爸的时候了,都是应该的。

 

父亲自 2017 年出院至今,又分别 4 次送医。

一次是小感冒,有点发烧,把我妈吓的不轻。

一次是父亲眼睛突然睁不开了,也把我们吓个半死,送医后诊断,是倒睫,扎到他眼球会疼,导致他不敢睁眼。

还有一次是脸上突然长了个越来越大的赘生物,拍照给医生,医生说有癌变风险,最好激光祛除。

每一次入院工程是如此浩荡,这种瘫痪的,口流唾液身穿尿布的老人,无论是滴滴还是三轮车都不肯送,更不要说我家住高层,电梯是加装的,父亲要想出门,至少需要要两个壮丁或抬或抱,再爬一层楼梯,才能把父亲挪到电梯里,然后再从电梯“卸”到等候在外面的三轮车上,因为父亲偏瘫不能独立坐,母亲还得陪同坐在车上一路扶着他。

但每一次母亲都没有犹豫。

两个儿子早死了一般了无踪迹,好在父亲的外甥侄儿,看我们两母女可怜,在我母亲致电请求下,分别轮流和我男友一起过来帮忙抬送父亲,但人情总有一天要用完。

除了激光祛除那一天立送立回,每一次母亲都至少陪住在医院里半个月以上。加上之前脑梗入院,神外科的医生护士已经和父亲很熟了。每次入院护士都会惊叹,阿姨你两母女是怎么把叔叔送进来的!阿姨!我们都说你是奇迹!

你是奇迹。

护士见多了遗弃,冷漠,久病床前无孝子,疏于照顾,生老病死,大概是没见过如此不离不弃的年迈的夫妻。

 

今年 1 月底母亲感染甲流,并传了父亲。父亲迅速转为肺炎。

不想再麻烦亲戚的母亲,这一次叫了 120。

此次入院四十余天,父亲几次陷入昏迷,医生先后换了三种抗生素任然无法消炎。护士每个小时吸痰三到五次,否则父亲就会被痰窒息,最后连纤支镜也用了。医生不得用上了最强效的抗生素,并告诉母亲,如果还不能消除肺炎,已经无药可用,请接回家吧。

最强抗生素压制了真菌(医生说肺部已经由细菌转为真菌感染)同时也致使肌酐,转氨酶急转直下,并引发了严重心衰。

医生再一次谈话母亲,告知只能用补液延缓心衰,护肝护肾的药也已经下了,扛过去的几率很低,做好准备。

护士一边给父亲扎吊瓶一边说,老吴啊老吴,我这次要是能帮你挺过来,我不知造多少浮屠。

母亲默默买好了寿衣,告诉我生死有命。

也许是多亏了父亲一生不沾烟酒,每天早睡早起从不熬肝,也许是 5 年前母亲坚持给父亲安的进口支架吃的进口药帮助他挺过心衰。

不再咳痰,转氨酶和肌酐逐渐恢复正常,房颤次数越来越少。

然后,康复。

最后,出院。

 

我曾问母亲,有时候会不会希望父亲走了,这样你自己能更轻松点。

母亲回答说,你在外地工作,家里只剩下我们两个老货(对老人贬义的称呼,我妈这里有自嘲感)其实很可怜的,但你爸爸陪着我,我没那么孤独。我希望你幸福,哪一天他走了,我才不会那么难过。

她用这样的回答告诉我,不仅不觉得轻松,反而觉得可怜和孤独。希望,能多照顾一天是一天。

我不是一瞬间被父母之间的爱情感动的。

年少时我不懂他们的爱,只觉得他们是平凡,和谐的夫妇。

夫妻本是同林鸟,大难临头见真情。

我父母的爱情,这两年来不断不断地打动着我。

愿得一人心,白首不分离。

父亲,我知道健康太难,那么祝您幸福平安。

母亲,我愿意用一切换取您,健康长寿,平静喜乐。 查看全部
2017 年 3 月的一天,父亲中风了。

那一天我在阳台的小床睡觉,突然被我妈绝望的呼喊叫醒,等我冲到厨房一看,父亲正俯倒在我妈身上,脸色铁青,嘴歪眼斜,流着口水,却一言不发。

拨打 120,送入医院,此时父亲已经陷入深度昏迷,随后开始了长达 4 个月的住院治疗。

父亲住院昏迷了 4 个月,母亲便定了父亲隔壁的病床位,住了 4 个月。

每三个小时要饲管喂食,每一次排便排尿都要及时换尿袋和护理垫,每两个小时就要翻身以防褥疮——还有很多我不知道的细节——天天如此。母亲虽然雇佣了一个 24 小时护工,每个月支付上万元的护理费,但是我妈不放心,这四个月里几乎没有睡整觉,什么事都亲力亲为,跟着护工一起给我爸翻身,换尿片,倒屎倒尿,擦背。无论我怎么跟她换班她就是不回家睡觉,她说,如果这是你父亲生命中最后一段时光,我没有每时每刻陪着他,我会终身遗憾。

我两个同父异母的哥哥,在我爸出事的第二天才拖拖拉拉不情不愿地来了医院(其中老三离我们城市近半小时高铁的距离),白天在医院守着,晚上就回我家休息(都是我妈值夜班),三四天后兄弟二人都找了借口回家,从此再也没出现过。

这两年来连一个电话也没来过。

早就判给前妻抚养的的老大,还懂得给 3000 块钱。

而那个我妈视如己出,尽心尽力抚养的老三,幼时给他的养育本是义务不提也罢,他成人工作之后连一斤水果也没给家里提过,我妈还陆陆续续支援了他 5.6 万元,这次生父病危,他甚至连一毛钱也没出。

人就是可以这么畜生,人这么畜生不一定需要父母的童年伤害,畜生也可以拥有爱他的父母和美好的童年。畜生就是畜生,他只要爱自己。

 

在病床上躺久了,老爸如期出现了肺部感染,下大剂量的抗生素同时出现了肝衰肾衰,几度被医院下了病危通知,一边是高昂的医药费和护工费,一边是 75 岁被很多人认为“活的也够了”的高龄老人,所有亲戚都在劝我妈放弃。而我妈,只关心哪种药对老爸身体副作用小,要最好要进口的,没有医保报销没关系。

他们只是两个普通的退休教师,家里余钱也不多,而我工资微薄,也只能在购买护理床,气垫床,尿片,蛋白粉等小钱上尽我所能。

4 个月后,父亲终于苏醒了,留下的后遗症是失语 + 偏瘫,瘦的只剩下一把骨头,母亲怕自己回家照顾不周,又让父亲在医院里多住了一个月,再次认真地学习了喂饭喂水,翻身拍背,端屎端尿,甚至让我买了个吸痰器,自己给他吸痰,但她吸不好,几次弄疼父亲,最后作罢。

此时母亲,已经从一个面色红润,风姿绰约,身材挺拔,广场舞领舞队长的幸福退休阿姨,积劳成疾成一个消瘦佝偻,白发苍苍,满面皱纹,形色枯槁,弯腰驼背,完全没有任何个人生活的小老太太。

她的全部生活,就是待在家里,以 65 岁的年迈之躯,毫无怨言,尽心尽力地照顾着年长她十岁的丈夫。

 

心爱的广场舞早就退出了。

以前经常和老同学们老姐妹们出去聚餐,唱 K,短途旅游,现在全部不去了。

因为偏瘫影响了父亲一部分咀嚼和吞咽功能,家里买了破壁机,用来把把饭菜水果打成酱。一日三餐,每次喂完父亲她自己再去吃饭。

有时候她出去买菜,或者我大姨二姨在外面小聚一会儿,都会急急忙忙赶回家:“老头的吃饭时间到了!”

刚回家时她定了闹钟,凌晨 3 点一个,6 点一个,为的是起来给父亲翻身。后来觉得没有必要就又取消了,因为父亲多痰,半夜经常咳嗽,又要排尿排便,她就被吵醒了就起来给父亲翻身,检查尿片,一个晚上醒个三四次还算少的了。

昏厥醒来发现自己口不能言手不能语的父亲,经常痛哭流涕,最开始母亲跟着一起擦眼泪,后来她逐渐变得坚强乐观,每次父亲哭她就在一边微笑着安慰他:好啦,好啦,知道你很可怜哦,不会讲话,多难受啊,别哭啦。别哭啦。

第一次听到父亲房间里传来他和母亲的嬉笑声,我喜出望外,向屋内探进头问母亲:父亲竟然会笑了?母亲对我说,我讲笑话,挠痒痒逗他开心呢,不然你爸爸一直苦着脸,这怎么行,人得笑。笑一笑十年少!

医生说久躺对肺部不好,为了减少肺部感染的几率,她一个六十多岁的老太太,每天坚持凭把一百多斤的父亲扶着站起来,父亲久躺偏瘫早就四肢无力,与其说站,不如说是挂靠在她身上。要抱起一个一百多斤的成年人谈何容易,何况母亲已是 65 岁的老人,一般坚持十分钟她就站不动了,就把父亲扶到轮椅上坐着,个把小时后然后再小心抱回床铺。我担心母亲摔倒,多次劝阻她这是危险动作,但是母亲从来不听,一天至少保证父亲坐够 2 小时,站立 10 分钟。

父亲就像初生婴儿般依赖着母亲。

而母亲,远比照顾一个初生婴儿辛苦。

就是靠着这样细致入微的照顾,父亲身上没有任何褥疮,长期使用成人尿布和护理垫也没有任何红屁股,并且没有出现肺部感染的迹象,在医院里鼻饲医生配比的营养餐瘦成一把骨头,回到家里居然渐渐恢复了正常体型。

所有认识父亲的人都觉得不可思议,对母亲的周到照料交口称赞。

只有我知道母亲对父亲的爱,足以编成诗篇。

 

父亲瘫痪后母亲经常说,你爸没生病时对我可好了!我什么都不用干!

——那时候工资才几十块钱一个月呢,冰淇淋 5 毛钱一个,别的老婆都吃 5 分钱的冰棍,你爸给我买的是冰淇淋!

——还有电影!xx(她们乡镇所属地级市)刚建电影院你爸就带我去看了,我都不记得是哪部了!

——城里刚刚时髦烫头!你爸就带我从乡里坐车去城里烫头!还给我买高腰牛仔裤!回来时学校老师们可羡慕我了!!!

——有一次你爸突然买了两件驼绒大衣回来。说是情人节礼物!哎哟!都四五十岁的人了,还知道什么情人节!!!

——我们结婚时没钱买金,你看我现在身上戴的这些,都是日子好过以后你爸送的生日礼物呢!你看这个项链,这个手镯,这个戒指,都是他偷偷摸摸买了突然送我的,哎哟~

——你爸这个人,是对外人凶横,疼老婆疼的很,我年轻的时候在 xx (她调动工作前所在的乡镇)拿区优秀教师,隔壁班老师嫉妒我,编造我是叫好生给差生抄考卷才考的成绩,我在办公室跟他吵不过,急得眼泪打转,别的老师通知你爸“你老婆在跟人吵架!”他冲到我办公室来,你爸聪明的很,知道这种人理论没意义,不就是瞎编胡造么!!以毒攻毒谁怕谁!他编造事实,你爸也捏造事实,诋毁的那个老师毫无招架之力。那次在学校凶出名了,以后在学校没人敢欺负我了!

——你去念大学时,我每天睡到自然醒!你爸稀饭在电饭煲里都押好了,他自己已经出去溜达了!吃完我把碗丢池子里就去找姐妹聊天逛街了!回来的时候你爸饭菜都做好了!!

——后来你爸身体渐渐不好了,我才发现我是水费怎么交也不知道。电费怎么交也不知道。

——现在轮到我照顾你爸爸的时候了,都是应该的。

 

父亲自 2017 年出院至今,又分别 4 次送医。

一次是小感冒,有点发烧,把我妈吓的不轻。

一次是父亲眼睛突然睁不开了,也把我们吓个半死,送医后诊断,是倒睫,扎到他眼球会疼,导致他不敢睁眼。

还有一次是脸上突然长了个越来越大的赘生物,拍照给医生,医生说有癌变风险,最好激光祛除。

每一次入院工程是如此浩荡,这种瘫痪的,口流唾液身穿尿布的老人,无论是滴滴还是三轮车都不肯送,更不要说我家住高层,电梯是加装的,父亲要想出门,至少需要要两个壮丁或抬或抱,再爬一层楼梯,才能把父亲挪到电梯里,然后再从电梯“卸”到等候在外面的三轮车上,因为父亲偏瘫不能独立坐,母亲还得陪同坐在车上一路扶着他。

但每一次母亲都没有犹豫。

两个儿子早死了一般了无踪迹,好在父亲的外甥侄儿,看我们两母女可怜,在我母亲致电请求下,分别轮流和我男友一起过来帮忙抬送父亲,但人情总有一天要用完。

除了激光祛除那一天立送立回,每一次母亲都至少陪住在医院里半个月以上。加上之前脑梗入院,神外科的医生护士已经和父亲很熟了。每次入院护士都会惊叹,阿姨你两母女是怎么把叔叔送进来的!阿姨!我们都说你是奇迹!

你是奇迹。

护士见多了遗弃,冷漠,久病床前无孝子,疏于照顾,生老病死,大概是没见过如此不离不弃的年迈的夫妻。

 

今年 1 月底母亲感染甲流,并传了父亲。父亲迅速转为肺炎。

不想再麻烦亲戚的母亲,这一次叫了 120。

此次入院四十余天,父亲几次陷入昏迷,医生先后换了三种抗生素任然无法消炎。护士每个小时吸痰三到五次,否则父亲就会被痰窒息,最后连纤支镜也用了。医生不得用上了最强效的抗生素,并告诉母亲,如果还不能消除肺炎,已经无药可用,请接回家吧。

最强抗生素压制了真菌(医生说肺部已经由细菌转为真菌感染)同时也致使肌酐,转氨酶急转直下,并引发了严重心衰。

医生再一次谈话母亲,告知只能用补液延缓心衰,护肝护肾的药也已经下了,扛过去的几率很低,做好准备。

护士一边给父亲扎吊瓶一边说,老吴啊老吴,我这次要是能帮你挺过来,我不知造多少浮屠。

母亲默默买好了寿衣,告诉我生死有命。

也许是多亏了父亲一生不沾烟酒,每天早睡早起从不熬肝,也许是 5 年前母亲坚持给父亲安的进口支架吃的进口药帮助他挺过心衰。

不再咳痰,转氨酶和肌酐逐渐恢复正常,房颤次数越来越少。

然后,康复。

最后,出院。

 

我曾问母亲,有时候会不会希望父亲走了,这样你自己能更轻松点。

母亲回答说,你在外地工作,家里只剩下我们两个老货(对老人贬义的称呼,我妈这里有自嘲感)其实很可怜的,但你爸爸陪着我,我没那么孤独。我希望你幸福,哪一天他走了,我才不会那么难过。

她用这样的回答告诉我,不仅不觉得轻松,反而觉得可怜和孤独。希望,能多照顾一天是一天。

我不是一瞬间被父母之间的爱情感动的。

年少时我不懂他们的爱,只觉得他们是平凡,和谐的夫妇。

夫妻本是同林鸟,大难临头见真情。

我父母的爱情,这两年来不断不断地打动着我。

愿得一人心,白首不分离。

父亲,我知道健康太难,那么祝您幸福平安。

母亲,我愿意用一切换取您,健康长寿,平静喜乐。
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