父母总是对我各种抱怨,有时候,真想离这个家远远的

law 发表了文章 • 0 个评论 • 14 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
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父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
 

想说一件很简单,但 90% 的父母都没能做好的事

law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

今天想说一件非常简单,却是被父母忽略了太久的事:倾听。

我们常常以为用耳朵听(hear),就已经是听了,其实我们错误地翻译和理解了孩子的很多话。

真正的听,

不仅要用耳朵听声音(hear)

更要用头脑去听内容(listen)

和用心去感悟(Feel)






试着回想一下,你有没有因为孩子的口出狂言而恼怒过:
去接在幼儿园玩了一天的孩子,没想到孩子开口第一句是“不要妈妈来接,我要爸爸”;抢走孩子的 iPad 或者遥控器,孩子就大声说“我恨你”“我要打死你”!督促孩子好好吃饭,不然饿了没东西吃,但他们就是说“我才不饿,不吃!不吃!”

从这些对话里,我们听到的往往是孩子的“不要妈妈”“我恨你”“我要打死你”和固执的“不”。

但事实真的是这样子吗?

记得有一个生活中挺常见的场景:

小女孩犯错了(具体原因不明),坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静,父母则坚持认为孩子态度不端正,还没认识到错误,双方因此僵持不下。
 






→戳这里查看视频←

在这两分钟对话里,小女孩分别说了:怎么样 *7 次、自己静一静 *3 次。

视频里女孩高八度的反问——怎么样?!非常刺耳。






这导致本来就因为女儿做错事而生气的妈妈更加愤怒,于是,妈妈只听见了女孩这 7 次声嘶力竭的反问,给她贴上“凶、倔,态度不端正”的标签。

而那女孩说了3 遍的“自己静一静”,却被妈妈完全忽略了。






直到最后,女孩实在是无力挣扎了,又重复了两遍自己的诉求,父母才迫不得已同意了。

当父母对着“怎么样”愤怒不已,听不到孩子心声的时候,孩子歇斯底里的呐喊,就像是一场孤立无援的控诉。






孩子:我不会说但希望你能耐心地听一听

虽然视频中小女孩和父母的对峙,看似只是特殊事件冲突下的特例,但实际上,即便是日常生活小事,想要保持敏锐的倾听感知力,对父母而言都不容易。

就像新一季的《妈妈是超人》里,黄圣依就是一个没有听到孩子心声的妈妈。

有一次,黄圣依带安迪去商城玩,提议和安迪一起拍大头贴,但安迪一开始就不太情愿,拍照时躲躲闪闪的。

黄圣依不顾孩子表达出来的抗拒,一直把安迪往自己身边拽,最后安迪直接臭脸,自己跑了出去。






黄圣依追出去,还一直在说,这个很可爱,我们玩一下好不好?






安迪委屈得要哭了出来,黄圣依这才问安迪,你怎么了?可以跟我说说吗?






原来,安迪一直生闷气,是因为刚才被妈妈拽痛了。






最后,黄圣依跟安迪说了对不起,安迪才露出了笑容。

这只是视频片段,但已经可以感受到安迪和黄圣依平时的相处状况。可以想象同在一个屋檐下,却是两条平行线、甚至不同频的沟通方式,孩子渴望得到的反馈,一直石沉大海。

这种长年累月的疏离和对峙,对任何亲子关系都是损耗。

很多时候,年幼孩子说的每一句话背后,都是他们内心需求的表达和渴望的转述。

萌芽社群的妈妈 Sharon 跟我分享过一件事情。

她老公因为出差有大半个月没有回家,那天老公终于在孩子睡前到家了。Sharon 和女儿正在读睡前故事,老公走进卧室就跟女儿说:“爸爸好久没有和你一起睡觉了,今天可以陪你和妈妈。”

结果四岁半的女儿不仅不开心,还开始用脚踢爸爸,嘴上拼命嚷着说着:“爸爸走,爸爸走!”

Sharon 老公看到孩子这副阵仗,也有点受打击,就真的离开了卧室,去客厅忙工作上的事情。

结果爸爸一走,女儿就开始哭,哭得稀里哗啦。Sharon 只好一边安慰女儿一边问,是不是因为爸爸太久没回来,所以生气了?

她本想孩子干嘛这么大了还闹脾气,本来老公出差回来一家人团聚是一件多么好的事情。

女儿边啜泣边说,“我爸爸离开我太久了,我爸爸离开我太久了”。

这句话让 Sharon 觉得很奇怪,于是她当晚给我留言,“萌芽,女儿这么说,是生气爸爸离开太久了吗?她到底在想什么?”

我是这样回答的,“Sharon,我想孩子已经表达得很清楚了,她感觉爸爸离开两天就像两个月一样,她不是生气爸爸离开那么久,是她好想爸爸,可她又不知道应该如何表达那份生疏却复杂的想念。”

这是一句笨拙而温馨的情话,可惜爸爸妈妈都没有听懂。

当孩子对亲情的需要没有得到满足时,就会感到孤独与悲伤;当孩子的安全感没有得到满足时,她就会感到害怕。

一句“爸爸你走”,其实是在说,我好想念你,我也好想你可以主动拥抱我,因为我有点生疏,不知道如何面对分别那么多天的你。





孩子的情绪处理机制并不成熟,语言沟通能力也并不成熟,很多时候他们的表达方式往往不能快速跟上想倾述的内容。

他们只能采用笨拙而又偏执的方式,用仅有的语言表达自己的情绪,还有一些内心不能言说清楚的话。

这些话,不是用语言"说"出来,而是用眼睛、脸部表情、身体动作"做"出来。如果我们不懂得倾听,就会听不见。

孩子眼里没有小事,当他们内心掀起翻天覆地的变化时,我们常常一不小心就从他们身旁漠然路过。

大人:我会努力学习听到你的心声

作为父母,作为成人,我们理应更成熟。

成熟的标志,不是一味证明自己是对的,而是即使在认为自己对的情况下,也要耐心听听孩子的心声,读懂他们所需要的,然后进行合宜调整。

正如“倾听”一词的释义那样:

倾听,就是用尊重的心态去理解其他人正在经历的事情。

倾听,需要全身心地去体验那份内在的感受和需要,暂时把自己的判断、观点和恐惧放在一边。

因为在交流中,人们首先并且最最需要的,尤其是在痛苦的时候,是被全身心地倾听。


而全身心地倾听是需要练习的,我们需要学习怎么克制住非倾听式的回应,比如像在和孩子说话时,忍不住想要给出建议、说教和安慰的冲动等。

学习主动倾听是一种好的方式。

相比“被动倾听”,“主动倾听”就像用头脑去听(listen)内容。即便是最普通的日常交流里,我们都需要通过一些方式让对方感觉到自己是在认真听,比如通过表情、肢体动作、简短回应等等,让孩子强烈感受到“我在听你说”。

1. 我们可以看着孩子的眼睛跟他们说话,因为眼神交流可以帮我们读懂社交信号,比如对方不开心或者愤怒等情绪,都能够从眼神中很容易就识别出来。

而如果我们不看着孩子的眼睛,就不能体会到他们的感受和情绪,也就不可能明白孩子给自己的暗示。

2. 我们可以有一些肢体动作,比如:身体微微前倾,适度地微微点头;

3.也可以用一些简短语气词来回应,比觉得孩子说得对的时候,用一些肯定语气词“嗯”、“哦”,“是的”,“对”等等。

这样的回应,不仅让孩子觉得你在认真倾听,还赞同他的想法,他会更加有动力说下去。

4. 如果和孩子发生了争执,你不知道孩子为什么生气了,也可以猜测孩子语言和行为背后的需要,用“你感到……是因为……吗”这样的句式,帮助孩子说出自己的感受和想法,促进交流。

需要注意的是,要懂得区分需要和满足需要的方式的区别。

比如,当我们从孩子手里收走 iPad,孩子开始大哭大闹,我们就以为玩 iPad 是孩子的需要;但其实,玩耍才是孩子的需要,而玩 iPad 只是满足玩耍需要的一种方式而已。

好的倾听,是尊重孩子的一种方式,能让我们最大程度地避免得出错误的结论,了解到孩子真正的想法和需求,甚至重要的线索。

更重要的是,孩子从小就会以身边的人为模板,如果父母在人际交流里不懂得倾听,不善言辞,那么孩子也无从习得倾听和表达的技能。

如果每次说话时,我们都看着孩子的眼睛,那孩子在沟通中也会看着别人的眼睛;

如果我们懂得聆听孩子的需求,并引导他们说出自己的感受,那孩子在和别人交流时,也会懂得如何尊重对方。

这届奥斯卡最佳真人短片《沉默的孩子》是一个关于倾听的更极端的故事。

在这个家里,女孩天生有听力障碍,她听不到别人说的话,也无法正常地把想法说给别人听。

她眼里的家人往往是下面这样一副情景。彼此欢声笑语,她却置身事外。






平时,大人们总是一副很忙的样子,没有时间耐心地停下来听她说什么。

在妈妈眼中,她就是个不爱说话,很安静,抢遥控器还会发脾气的孩子。






直到妈妈请了一个教聋哑孩子的老师来教她学说话。

她的声音才第一次被听见。

老师并没有遵照女孩妈妈的意愿,强迫女孩学说话,她教女孩手语,因为这才是适合听障孩子的语言。

女孩学得飞快,因为有人能听懂自己的心声,她觉得很快乐。

每次,和老师一起学习手语,被倾听,可以表达,是女孩最快乐的时光。






她不再是那个妈妈眼中沉默的孩子,而是一个喜欢软糖、玩藏宝游戏、调皮可爱的小女孩。






但在女孩的妈妈眼里,听见“孩子心里的声音”并不是那么重要。

在老师提议家人一起学习手语的时候,她立刻以很忙拒绝了;还因为老师不能教会孩子说话,辞退了老师。

最后,女孩被送到了普通学校,和正常孩子一起上学,在那里,没人能听到她想说什么,她又变得沉默起来,回到了最初那个不快乐的世界。






其他孩子在操场上玩得很开心,只有女孩孤独地站在墙角,抬头看到了站在栅栏外的手语老师,用手语说出了没跟妈妈说过的“我爱你”。






命运切断了孩子的口语表达,妈妈切断了孩子的手语表达,当世界上没有人听到孩子的声音时,她的心灵也被关闭了。

每个孩子的声音需要被听见,谁愿意冷漠和孤单地徘徊在沟通大门之外呢,要打开这道门,需要我们的努力。

而倾听孩子的过程,就像是去学习一门与孩子心灵对话的手语。

这门技能,我们都得学。 查看全部
今天想说一件非常简单,却是被父母忽略了太久的事:倾听。

我们常常以为用耳朵听(hear),就已经是听了,其实我们错误地翻译和理解了孩子的很多话。

真正的听,

不仅要用耳朵听声音(hear)

更要用头脑去听内容(listen)

和用心去感悟(Feel)

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试着回想一下,你有没有因为孩子的口出狂言而恼怒过:
  • 去接在幼儿园玩了一天的孩子,没想到孩子开口第一句是“不要妈妈来接,我要爸爸”
  • 抢走孩子的 iPad 或者遥控器,孩子就大声说“我恨你”“我要打死你”!
  • 督促孩子好好吃饭,不然饿了没东西吃,但他们就是说“我才不饿,不吃!不吃!”


从这些对话里,我们听到的往往是孩子的“不要妈妈”“我恨你”“我要打死你”和固执的“不”。

但事实真的是这样子吗?

记得有一个生活中挺常见的场景:

小女孩犯错了(具体原因不明),坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静,父母则坚持认为孩子态度不端正,还没认识到错误,双方因此僵持不下。
 
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在这两分钟对话里,小女孩分别说了:怎么样 *7 次、自己静一静 *3 次。

视频里女孩高八度的反问——怎么样?!非常刺耳。

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这导致本来就因为女儿做错事而生气的妈妈更加愤怒,于是,妈妈只听见了女孩这 7 次声嘶力竭的反问,给她贴上“凶、倔,态度不端正”的标签。

而那女孩说了3 遍的“自己静一静”,却被妈妈完全忽略了。

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直到最后,女孩实在是无力挣扎了,又重复了两遍自己的诉求,父母才迫不得已同意了。

当父母对着“怎么样”愤怒不已,听不到孩子心声的时候,孩子歇斯底里的呐喊,就像是一场孤立无援的控诉。

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孩子:我不会说但希望你能耐心地听一听

虽然视频中小女孩和父母的对峙,看似只是特殊事件冲突下的特例,但实际上,即便是日常生活小事,想要保持敏锐的倾听感知力,对父母而言都不容易。

就像新一季的《妈妈是超人》里,黄圣依就是一个没有听到孩子心声的妈妈。

有一次,黄圣依带安迪去商城玩,提议和安迪一起拍大头贴,但安迪一开始就不太情愿,拍照时躲躲闪闪的。

黄圣依不顾孩子表达出来的抗拒,一直把安迪往自己身边拽,最后安迪直接臭脸,自己跑了出去。

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黄圣依追出去,还一直在说,这个很可爱,我们玩一下好不好?

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安迪委屈得要哭了出来,黄圣依这才问安迪,你怎么了?可以跟我说说吗?

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原来,安迪一直生闷气,是因为刚才被妈妈拽痛了。

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最后,黄圣依跟安迪说了对不起,安迪才露出了笑容。

这只是视频片段,但已经可以感受到安迪和黄圣依平时的相处状况。可以想象同在一个屋檐下,却是两条平行线、甚至不同频的沟通方式,孩子渴望得到的反馈,一直石沉大海。

这种长年累月的疏离和对峙,对任何亲子关系都是损耗。

很多时候,年幼孩子说的每一句话背后,都是他们内心需求的表达和渴望的转述。


萌芽社群的妈妈 Sharon 跟我分享过一件事情。

她老公因为出差有大半个月没有回家,那天老公终于在孩子睡前到家了。Sharon 和女儿正在读睡前故事,老公走进卧室就跟女儿说:“爸爸好久没有和你一起睡觉了,今天可以陪你和妈妈。”

结果四岁半的女儿不仅不开心,还开始用脚踢爸爸,嘴上拼命嚷着说着:“爸爸走,爸爸走!”

Sharon 老公看到孩子这副阵仗,也有点受打击,就真的离开了卧室,去客厅忙工作上的事情。

结果爸爸一走,女儿就开始哭,哭得稀里哗啦。Sharon 只好一边安慰女儿一边问,是不是因为爸爸太久没回来,所以生气了?

她本想孩子干嘛这么大了还闹脾气,本来老公出差回来一家人团聚是一件多么好的事情。

女儿边啜泣边说,“我爸爸离开我太久了,我爸爸离开我太久了”。

这句话让 Sharon 觉得很奇怪,于是她当晚给我留言,“萌芽,女儿这么说,是生气爸爸离开太久了吗?她到底在想什么?”

我是这样回答的,“Sharon,我想孩子已经表达得很清楚了,她感觉爸爸离开两天就像两个月一样,她不是生气爸爸离开那么久,是她好想爸爸,可她又不知道应该如何表达那份生疏却复杂的想念。”

这是一句笨拙而温馨的情话,可惜爸爸妈妈都没有听懂。

当孩子对亲情的需要没有得到满足时,就会感到孤独与悲伤;当孩子的安全感没有得到满足时,她就会感到害怕。

一句“爸爸你走”,其实是在说,我好想念你,我也好想你可以主动拥抱我,因为我有点生疏,不知道如何面对分别那么多天的你。
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孩子的情绪处理机制并不成熟,语言沟通能力也并不成熟,很多时候他们的表达方式往往不能快速跟上想倾述的内容。

他们只能采用笨拙而又偏执的方式,用仅有的语言表达自己的情绪,还有一些内心不能言说清楚的话。

这些话,不是用语言"说"出来,而是用眼睛、脸部表情、身体动作"做"出来。如果我们不懂得倾听,就会听不见。

孩子眼里没有小事,当他们内心掀起翻天覆地的变化时,我们常常一不小心就从他们身旁漠然路过。

大人:我会努力学习听到你的心声

作为父母,作为成人,我们理应更成熟。

成熟的标志,不是一味证明自己是对的,而是即使在认为自己对的情况下,也要耐心听听孩子的心声,读懂他们所需要的,然后进行合宜调整。

正如“倾听”一词的释义那样:


倾听,就是用尊重的心态去理解其他人正在经历的事情。

倾听,需要全身心地去体验那份内在的感受和需要,暂时把自己的判断、观点和恐惧放在一边。

因为在交流中,人们首先并且最最需要的,尤其是在痛苦的时候,是被全身心地倾听。



而全身心地倾听是需要练习的,我们需要学习怎么克制住非倾听式的回应,比如像在和孩子说话时,忍不住想要给出建议、说教和安慰的冲动等。

学习主动倾听是一种好的方式。

相比“被动倾听”,“主动倾听”就像用头脑去听(listen)内容。即便是最普通的日常交流里,我们都需要通过一些方式让对方感觉到自己是在认真听,比如通过表情、肢体动作、简短回应等等,让孩子强烈感受到“我在听你说”。

1. 我们可以看着孩子的眼睛跟他们说话,因为眼神交流可以帮我们读懂社交信号,比如对方不开心或者愤怒等情绪,都能够从眼神中很容易就识别出来。

而如果我们不看着孩子的眼睛,就不能体会到他们的感受和情绪,也就不可能明白孩子给自己的暗示。

2. 我们可以有一些肢体动作,比如:身体微微前倾,适度地微微点头;

3.也可以用一些简短语气词来回应,比觉得孩子说得对的时候,用一些肯定语气词“嗯”、“哦”,“是的”,“对”等等。

这样的回应,不仅让孩子觉得你在认真倾听,还赞同他的想法,他会更加有动力说下去。

4. 如果和孩子发生了争执,你不知道孩子为什么生气了,也可以猜测孩子语言和行为背后的需要,用“你感到……是因为……吗”这样的句式,帮助孩子说出自己的感受和想法,促进交流。

需要注意的是,要懂得区分需要和满足需要的方式的区别。

比如,当我们从孩子手里收走 iPad,孩子开始大哭大闹,我们就以为玩 iPad 是孩子的需要;但其实,玩耍才是孩子的需要,而玩 iPad 只是满足玩耍需要的一种方式而已。

好的倾听,是尊重孩子的一种方式,能让我们最大程度地避免得出错误的结论,了解到孩子真正的想法和需求,甚至重要的线索。

更重要的是,孩子从小就会以身边的人为模板,如果父母在人际交流里不懂得倾听,不善言辞,那么孩子也无从习得倾听和表达的技能。

如果每次说话时,我们都看着孩子的眼睛,那孩子在沟通中也会看着别人的眼睛;

如果我们懂得聆听孩子的需求,并引导他们说出自己的感受,那孩子在和别人交流时,也会懂得如何尊重对方。

这届奥斯卡最佳真人短片《沉默的孩子》是一个关于倾听的更极端的故事。

在这个家里,女孩天生有听力障碍,她听不到别人说的话,也无法正常地把想法说给别人听。

她眼里的家人往往是下面这样一副情景。彼此欢声笑语,她却置身事外。

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平时,大人们总是一副很忙的样子,没有时间耐心地停下来听她说什么。

在妈妈眼中,她就是个不爱说话,很安静,抢遥控器还会发脾气的孩子。

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直到妈妈请了一个教聋哑孩子的老师来教她学说话。

她的声音才第一次被听见。

老师并没有遵照女孩妈妈的意愿,强迫女孩学说话,她教女孩手语,因为这才是适合听障孩子的语言。

女孩学得飞快,因为有人能听懂自己的心声,她觉得很快乐。

每次,和老师一起学习手语,被倾听,可以表达,是女孩最快乐的时光。

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她不再是那个妈妈眼中沉默的孩子,而是一个喜欢软糖、玩藏宝游戏、调皮可爱的小女孩。

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但在女孩的妈妈眼里,听见“孩子心里的声音”并不是那么重要。

在老师提议家人一起学习手语的时候,她立刻以很忙拒绝了;还因为老师不能教会孩子说话,辞退了老师。

最后,女孩被送到了普通学校,和正常孩子一起上学,在那里,没人能听到她想说什么,她又变得沉默起来,回到了最初那个不快乐的世界。

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其他孩子在操场上玩得很开心,只有女孩孤独地站在墙角,抬头看到了站在栅栏外的手语老师,用手语说出了没跟妈妈说过的“我爱你”。

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命运切断了孩子的口语表达,妈妈切断了孩子的手语表达,当世界上没有人听到孩子的声音时,她的心灵也被关闭了。

每个孩子的声音需要被听见,谁愿意冷漠和孤单地徘徊在沟通大门之外呢,要打开这道门,需要我们的努力。

而倾听孩子的过程,就像是去学习一门与孩子心灵对话的手语。

这门技能,我们都得学。

贫穷是最可怕的癌症!

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* * *

普通民众无法理解土豪的行为

土豪也无法理解普通民众的行为

普通民众也无法理解最赤贫者的行为

* * *

2009 年初夏的一个中午,我们接到派出所的一个电话,说他们辖区发生一起投毒案件:一家人中毒,女主人死亡,儿子正在抢救。而嫌疑人竟然是女主人的亲生女儿!

我和王队驱车赶往现场。因为事发派出所的辖区有很大面积是在山区,路很不好走,到派出所时已近黄昏。

我们在派出所见到了这个嫌疑人,也就是死者的女儿,一个瘦瘦小小的女人,看年龄约三十岁左右吧!

她一脸麻木,呆坐在讯问室,问什么问题都是简单说一两句,看不出是忧是喜。

 

派出所的民警向我们介绍了案情:

死者六十多岁,是家中的女主人。

中毒抢救者,四十岁,是死者的儿子。

嫌疑人三十多岁,是死者的女儿。

今天早上嫌疑人带了祭肉到死者家。因为今天是她父亲的忌日,去年的今天她父亲因病去世。

嫌疑人做了早饭,还煮了白肉,她们一家准备中午时到父亲的坟上祭奠。

煮一锅玉米面粥,炒一点简单的蔬菜,放一起搅和,这就是早饭。

嫌疑人的母亲和哥哥吃了早饭,没多久她母亲就出现了呕吐症状,继而昏迷。她哥哥不知所措,就去找同村的一个家族的大伯。

大伯到他家后,认为他母亲是突发疾病,要送医院。他开着自己家的三轮车带着死者,死者女儿,死者儿子去村里诊所。

诊所的乡村医生在很短的时间内就判断出这不是疾病而是中毒,(这个乡村医生的准确判断帮了我们大忙。)需要马上送大医院。

在这个紧要关头死者的儿子不见了,寻找后发现儿子倒在三轮车上,竟然也昏迷了。

 

一家人两人中毒昏迷,现在只有死者女儿能做主了!她女儿却说,母亲和哥哥只是普通的身体不适,根本不是什么中毒,更不需要治疗,回家休息一下就好。

当时大伯和医生都懵了,人命关天,不能有半点疏忽,大伯决定必须去大医院。在大伯和医生送病人去大医院时,死者女儿竟然借故夫家有事走掉了!

抢救结果前面已经说过了,女主人死亡,他儿子正在抢救。

连续两个人中毒,而身为他们至亲的女儿却反应怪异,乡村医生觉得此事蹊跷,就报了警。

派出所民警立刻去找死者女儿,发现她根本没回夫家。而是在死者家中,若无其事地喂鸡!遂将其带到派出所。

案情很简单。毫无疑问死者女儿的嫌疑最大。

原因有五点。

一,早饭是女儿做的。

二,只有女儿没吃早饭。

三,发现母亲和哥哥中毒后不愿抢救。这点也是最可疑的一点。

四,从犯罪心理上来说,投毒案多为女性所为,因为女性体力远弱于男性,实施犯罪更多采用间接形式。

五,女儿与母亲哥哥长期关系恶劣。有作案动机。

 

这第五点需要说明一下。

很多年前,女儿在外打工期间和一个外地男子相恋,马上就到了谈婚论嫁的程度。年轻人嘛!两情相悦。

可是女儿的父母不同意这门婚事。为什么?因为他们的儿子还没结婚。

在农村,特别是贫穷的农村,男子娶妻是非常困难的事。一方面是掏不起高额的彩礼,另一方面是根本就没有女孩子愿意嫁到这贫穷的地方。

男子要想结婚,惯用的办法就是父母收高额的彩礼把自己家的女儿嫁掉,然后用嫁女的钱为子娶妻。

于是女儿的母亲谎称女儿的父亲病重,将女儿从外地招回,然后软禁起来。强迫她嫁给了一个比自己大十几岁的男人。

原因只有一个,就是他们收了这个男人的彩礼。

 

了解案情后,因为考虑到天色已晚,我们分成了两组,一组去医院了解情况。一组去死者家中。

从镇上到死者的家中还有一段距离,并且都是山路,还好有一条小路,警车能直接开到村子里。

这条小路是在 2000 年左右修的,因为这个村子附近的山上发现了某种矿产,后来矿业公司修了一条入村的小路,山里的村民才有机会了解外面的世界。

死者的家在一半山腰,家中有三间用泥土板筑的小屋,两大一小,没有围墙,两间大屋分别是两间卧室,小屋是厨房。

投毒案件,现场勘察非常重要,因为这类案件很难取证,在不了解毒物成分,毒物来源的情况下只能在案发现场大范围提取检材。

死者食用的水源,家里的米面,调味料,死者吃的早饭,呕吐物,有可能接触的物品,甚至是屋内的空气都要取样。

简单看完了现场,我们又发现了新的疑点。

最重要的物证,即死者吃的早饭不见了,并且锅是刷过的,一点剩饭都没有。

这就太奇怪了,按照嫌疑人叙述:死者早饭吃到一半时出现中毒症状,马上施救。应该有大量剩饭才对。

这时我们想到,派出所民警找到嫌疑人时她正在喂鸡。

喂鸡!鸡呢?

认真搜索后,我们在一间屋子后面发现了十余只鸡,不过已经全部死掉了。

这一发现对死者的女儿非常不利。因为她不肯送她母亲去医院,找借口回家就是为了消灭证据,她把有毒的剩饭清理干净后喂鸡,结果鸡也毒死了。

所有迹象都指向了死者的儿女就是凶手,但是现在缺乏最直接的证据,即毒物的来源,下毒的方法。而这些证据就只能靠嫌疑人供述了!

晚上我们就住在了当地小镇上,派出所的同事们要辛苦了,他们要连夜紧急突审嫌疑人。

 

次日早晨,我接到了王队的电话:不出意外的话,案子破了!

王队是昨天去医院的那一组。

我问:嫌疑人招供了?

王队:不是的!是嫌疑人的哥哥救活了。这个案件很有可能就是个意外。

嫌疑人的哥哥被救醒后,通过办案民警得知他母亲已中毒死亡,他马上就想到有可能是盐的问题。

他叙述道:两天前他到村子的街上购物,路过某矿业公司时看到旁边的垃圾堆里有个棕色的瓶子,上面写着某某盐,打开瓶子里面果然是白花花的细盐,用指头尝了一下,咸的!

他虽然也怀疑盐有问题,可他存在侥幸心理,贪图小便宜。他将这瓶盐倒到自家盐罐,将瓶子丢弃到家不远处的河边。

根据嫌疑人哥哥的叙述我们果然在河边找到了那个棕色的瓶子,瓶上书:亚硝酸盐。

亚硝酸盐是啥东西?是剧毒哇!样子和食盐一样,白色颗粒,味道也是咸的。

常见的是亚硝酸钠,用于食物防腐剂,实验室试剂。

经调查,这瓶亚硝酸盐是矿业公司实验室的。

矿业公司随意丢弃剧毒药品,被一个贫穷的半文盲状态的人捡到,他只认识瓶子上那个盐字。拿回家当食盐用,毒死了亲妈,自己也差点丧命!害的妹妹身陷囹圄。

 

案子到现在也调查清楚了。但是既然死者的女儿不是凶手,那么她的种种反常举动该怎样解释呢?

现在很流行一句话叫做:贫穷限制了我的想象力。

作为普通民众的我们无法理解超级土豪的行为,同理超级土豪也无法理解普通民众的行为。同理普通民众也无法理解最赤贫者的行为。

其实换位思考一下就很好理解,所有的一些都是因为两个字:贫穷!

女儿做饭但她没吃,是因为无论在丈夫家还是在娘家,她家庭地位卑微,按照习俗只有等到母亲哥哥吃饭后她才能吃。

得知母亲中毒而不愿去大医院,是因为在她的世界中根本就没有去大医院的选项,有病挺一挺就过去了。现在母亲哥哥都忽然病了,丈夫是靠不住的,她自己根本没能力,而大伯又坚持送医院,无奈之下她只能逃避。

为什么会清理剩饭喂鸡呢?常年贫困的人都极为节约,养成物尽其用的习惯,这种习惯刻入骨髓,她虽然知道剩饭可能有毒,但认为人不能吃总可以喂鸡,总之不能浪费!没想到鸡也全部死掉了!

以前听人说贫穷是最可怕的癌症,让人丧失人性麻木不仁。确实是这样。

 

解释几个问题。

有人质疑这个案件是否真的是意外?

有的人说,可能女儿在外打工期间就认识亚硝酸盐并且知道有毒,见到哥哥误捡后,就顺势毒杀母亲哥哥。

有的人说,可能女儿的男盆友就在矿业公司,他们设计利用哥哥爱贪小便宜的特点,在哥哥回家的路上放置亚硝酸盐,故意让哥哥捡去,以便毒杀他们母子。

有的人说,其实哥哥和女儿真心相爱,但是迫于伦理不能在一起,哥哥设计毒杀母亲,为了摆脱嫌疑,自己也吃了一点。

你们的脑洞确实丰富了我的想象力,你们对案件质疑的精神非常可贵。

虽然你们怀疑了很多人,但是有一个人我在评论区没见过有任何人怀疑。因为他的一个行为非常可疑,当初是被当成第二号嫌疑人调查的。

喜欢开脑洞的同学不妨猜一下。

 

有的同学说哥哥捡到亚硝酸盐的瓶子,然后尝了一下为什么没中毒?

其实任何所谓的毒物都有一个剂量的问题,撇开剂量谈毒物都是耍流氓。

亚硝酸盐致死量约为 3 克,中毒量约为 0.3 克。

哥哥用指头沾几个颗粒尝了一下,远远达不到致死量。

其实亚硝酸盐广泛被当做食物防腐剂,在方便面,各种小零食,腌制食品,剩饭中存在。

为啥吃方便面没中毒呢?还是剂量问题!含量远低于致死量。

 

有人质疑为什么棕色的瓶子上写的是亚硝酸盐?不应该是亚硝酸钠或者亚硝酸钾吗?

能问出这个问题的同学一定是学化学的,你们的实验室一定是科学规范的。

可是现实中的实验室可能就一张桌子上面放几个瓶子。可能操作的人员连初中都没毕业。

矿业公司听起来高大上,实际上公司有很多小的矿点,就是一个洞口,外面几间简单的板房。

瓶子上能贴上标签,用手写上亚硝酸盐已经是非常认真负责了。

我在物证室见到过一袋氰化钠,是清查车辆时缴获的。

氰化钠是剧毒,毒性比亚硝酸盐更强。是严格管制物品。

这袋氰化钠用编织袋包裹,袋子外面用记号笔写着“青化娜”。

现实中不要苛求每个人都是化学家。

 

有人问矿业公司有责任吗?

当然有责任。最后矿业公司赔偿死者家属一大笔钱。

有人问哥哥如果没醒妹妹会被冤枉吗?

这是个很复杂的话题,篇幅有限,不做假设性推测。

 

最后说一下二号嫌疑人。

当时那个二号嫌疑人是救人并报警的乡村医生。

为什么呢?

因为这个乡村医生在很短的时间内就判断出是中毒而不是疾病。

要知道毒物有成千上万种,中毒后的症状也千差万别,就算把含有毒物的检材送到实验室,也是一种一种毒物排除。

连什么毒物中毒都不知道?怎样治疗?

他一个小小的乡村卫生所,没任何仪器设备。没抽血,没化验,凭什么就能快速肯定是中毒而不是疾病呢?

除非医生事先就知道他们就是中毒。那他就非常可疑了。

不过调查之后我们很快排除了医生的嫌疑。

我们问医生:你怎么症状快速知道这对母子是中毒的呢?

医生说:管它什么症状,把他们的呕吐物喂鸡,鸡死了!管它什么东西中毒,先把胃洗了再说!

说的好有道理,我竟无言以对!

后来反思,为什么我会觉得医生可疑呢?其实还是思维方式的问题,站的立场不一样。

我是法医,我关心的是案件,关心的是如何收集证据,要弄清楚毒物是什么?投毒的方式是什么?心血中毒物的含量是否达到致死量?

但是医生他思考的是治病救人。时间就是生命,不管什么毒物,先把胃洗了,人救活再说。

就像穷人无法理解富豪的思维方式一样,因为思考问题的立场不同,我当时也无法理解医生的思维方式。

最后特别说一句,真的特别感谢这位可敬的乡村医生,如果不是他准确的判断,及时送医院治疗,哥哥可能真的就死掉了!毁掉的可能就是妹妹的一生! 查看全部


* * *

普通民众无法理解土豪的行为

土豪也无法理解普通民众的行为

普通民众也无法理解最赤贫者的行为

* * *


2009 年初夏的一个中午,我们接到派出所的一个电话,说他们辖区发生一起投毒案件:一家人中毒,女主人死亡,儿子正在抢救。而嫌疑人竟然是女主人的亲生女儿!

我和王队驱车赶往现场。因为事发派出所的辖区有很大面积是在山区,路很不好走,到派出所时已近黄昏。

我们在派出所见到了这个嫌疑人,也就是死者的女儿,一个瘦瘦小小的女人,看年龄约三十岁左右吧!

她一脸麻木,呆坐在讯问室,问什么问题都是简单说一两句,看不出是忧是喜。

 

派出所的民警向我们介绍了案情:

死者六十多岁,是家中的女主人。

中毒抢救者,四十岁,是死者的儿子。

嫌疑人三十多岁,是死者的女儿。

今天早上嫌疑人带了祭肉到死者家。因为今天是她父亲的忌日,去年的今天她父亲因病去世。

嫌疑人做了早饭,还煮了白肉,她们一家准备中午时到父亲的坟上祭奠。

煮一锅玉米面粥,炒一点简单的蔬菜,放一起搅和,这就是早饭。

嫌疑人的母亲和哥哥吃了早饭,没多久她母亲就出现了呕吐症状,继而昏迷。她哥哥不知所措,就去找同村的一个家族的大伯。

大伯到他家后,认为他母亲是突发疾病,要送医院。他开着自己家的三轮车带着死者,死者女儿,死者儿子去村里诊所。

诊所的乡村医生在很短的时间内就判断出这不是疾病而是中毒,(这个乡村医生的准确判断帮了我们大忙。)需要马上送大医院。

在这个紧要关头死者的儿子不见了,寻找后发现儿子倒在三轮车上,竟然也昏迷了。

 

一家人两人中毒昏迷,现在只有死者女儿能做主了!她女儿却说,母亲和哥哥只是普通的身体不适,根本不是什么中毒,更不需要治疗,回家休息一下就好。

当时大伯和医生都懵了,人命关天,不能有半点疏忽,大伯决定必须去大医院。在大伯和医生送病人去大医院时,死者女儿竟然借故夫家有事走掉了!

抢救结果前面已经说过了,女主人死亡,他儿子正在抢救。

连续两个人中毒,而身为他们至亲的女儿却反应怪异,乡村医生觉得此事蹊跷,就报了警。

派出所民警立刻去找死者女儿,发现她根本没回夫家。而是在死者家中,若无其事地喂鸡!遂将其带到派出所。

案情很简单。毫无疑问死者女儿的嫌疑最大。

原因有五点。

一,早饭是女儿做的。

二,只有女儿没吃早饭。

三,发现母亲和哥哥中毒后不愿抢救。这点也是最可疑的一点。

四,从犯罪心理上来说,投毒案多为女性所为,因为女性体力远弱于男性,实施犯罪更多采用间接形式。

五,女儿与母亲哥哥长期关系恶劣。有作案动机。

 

这第五点需要说明一下。

很多年前,女儿在外打工期间和一个外地男子相恋,马上就到了谈婚论嫁的程度。年轻人嘛!两情相悦。

可是女儿的父母不同意这门婚事。为什么?因为他们的儿子还没结婚。

在农村,特别是贫穷的农村,男子娶妻是非常困难的事。一方面是掏不起高额的彩礼,另一方面是根本就没有女孩子愿意嫁到这贫穷的地方。

男子要想结婚,惯用的办法就是父母收高额的彩礼把自己家的女儿嫁掉,然后用嫁女的钱为子娶妻。

于是女儿的母亲谎称女儿的父亲病重,将女儿从外地招回,然后软禁起来。强迫她嫁给了一个比自己大十几岁的男人。

原因只有一个,就是他们收了这个男人的彩礼。

 

了解案情后,因为考虑到天色已晚,我们分成了两组,一组去医院了解情况。一组去死者家中。

从镇上到死者的家中还有一段距离,并且都是山路,还好有一条小路,警车能直接开到村子里。

这条小路是在 2000 年左右修的,因为这个村子附近的山上发现了某种矿产,后来矿业公司修了一条入村的小路,山里的村民才有机会了解外面的世界。

死者的家在一半山腰,家中有三间用泥土板筑的小屋,两大一小,没有围墙,两间大屋分别是两间卧室,小屋是厨房。

投毒案件,现场勘察非常重要,因为这类案件很难取证,在不了解毒物成分,毒物来源的情况下只能在案发现场大范围提取检材。

死者食用的水源,家里的米面,调味料,死者吃的早饭,呕吐物,有可能接触的物品,甚至是屋内的空气都要取样。

简单看完了现场,我们又发现了新的疑点。

最重要的物证,即死者吃的早饭不见了,并且锅是刷过的,一点剩饭都没有。

这就太奇怪了,按照嫌疑人叙述:死者早饭吃到一半时出现中毒症状,马上施救。应该有大量剩饭才对。

这时我们想到,派出所民警找到嫌疑人时她正在喂鸡。

喂鸡!鸡呢?

认真搜索后,我们在一间屋子后面发现了十余只鸡,不过已经全部死掉了。

这一发现对死者的女儿非常不利。因为她不肯送她母亲去医院,找借口回家就是为了消灭证据,她把有毒的剩饭清理干净后喂鸡,结果鸡也毒死了。

所有迹象都指向了死者的儿女就是凶手,但是现在缺乏最直接的证据,即毒物的来源,下毒的方法。而这些证据就只能靠嫌疑人供述了!

晚上我们就住在了当地小镇上,派出所的同事们要辛苦了,他们要连夜紧急突审嫌疑人。

 

次日早晨,我接到了王队的电话:不出意外的话,案子破了!

王队是昨天去医院的那一组。

我问:嫌疑人招供了?

王队:不是的!是嫌疑人的哥哥救活了。这个案件很有可能就是个意外。

嫌疑人的哥哥被救醒后,通过办案民警得知他母亲已中毒死亡,他马上就想到有可能是盐的问题。

他叙述道:两天前他到村子的街上购物,路过某矿业公司时看到旁边的垃圾堆里有个棕色的瓶子,上面写着某某盐,打开瓶子里面果然是白花花的细盐,用指头尝了一下,咸的!

他虽然也怀疑盐有问题,可他存在侥幸心理,贪图小便宜。他将这瓶盐倒到自家盐罐,将瓶子丢弃到家不远处的河边。

根据嫌疑人哥哥的叙述我们果然在河边找到了那个棕色的瓶子,瓶上书:亚硝酸盐。

亚硝酸盐是啥东西?是剧毒哇!样子和食盐一样,白色颗粒,味道也是咸的。

常见的是亚硝酸钠,用于食物防腐剂,实验室试剂。

经调查,这瓶亚硝酸盐是矿业公司实验室的。

矿业公司随意丢弃剧毒药品,被一个贫穷的半文盲状态的人捡到,他只认识瓶子上那个盐字。拿回家当食盐用,毒死了亲妈,自己也差点丧命!害的妹妹身陷囹圄。

 

案子到现在也调查清楚了。但是既然死者的女儿不是凶手,那么她的种种反常举动该怎样解释呢?

现在很流行一句话叫做:贫穷限制了我的想象力。

作为普通民众的我们无法理解超级土豪的行为,同理超级土豪也无法理解普通民众的行为。同理普通民众也无法理解最赤贫者的行为。

其实换位思考一下就很好理解,所有的一些都是因为两个字:贫穷!

女儿做饭但她没吃,是因为无论在丈夫家还是在娘家,她家庭地位卑微,按照习俗只有等到母亲哥哥吃饭后她才能吃。

得知母亲中毒而不愿去大医院,是因为在她的世界中根本就没有去大医院的选项,有病挺一挺就过去了。现在母亲哥哥都忽然病了,丈夫是靠不住的,她自己根本没能力,而大伯又坚持送医院,无奈之下她只能逃避。

为什么会清理剩饭喂鸡呢?常年贫困的人都极为节约,养成物尽其用的习惯,这种习惯刻入骨髓,她虽然知道剩饭可能有毒,但认为人不能吃总可以喂鸡,总之不能浪费!没想到鸡也全部死掉了!

以前听人说贫穷是最可怕的癌症,让人丧失人性麻木不仁。确实是这样。

 

解释几个问题。

有人质疑这个案件是否真的是意外?

有的人说,可能女儿在外打工期间就认识亚硝酸盐并且知道有毒,见到哥哥误捡后,就顺势毒杀母亲哥哥。

有的人说,可能女儿的男盆友就在矿业公司,他们设计利用哥哥爱贪小便宜的特点,在哥哥回家的路上放置亚硝酸盐,故意让哥哥捡去,以便毒杀他们母子。

有的人说,其实哥哥和女儿真心相爱,但是迫于伦理不能在一起,哥哥设计毒杀母亲,为了摆脱嫌疑,自己也吃了一点。

你们的脑洞确实丰富了我的想象力,你们对案件质疑的精神非常可贵。

虽然你们怀疑了很多人,但是有一个人我在评论区没见过有任何人怀疑。因为他的一个行为非常可疑,当初是被当成第二号嫌疑人调查的。

喜欢开脑洞的同学不妨猜一下。

 

有的同学说哥哥捡到亚硝酸盐的瓶子,然后尝了一下为什么没中毒?

其实任何所谓的毒物都有一个剂量的问题,撇开剂量谈毒物都是耍流氓。

亚硝酸盐致死量约为 3 克,中毒量约为 0.3 克。

哥哥用指头沾几个颗粒尝了一下,远远达不到致死量。

其实亚硝酸盐广泛被当做食物防腐剂,在方便面,各种小零食,腌制食品,剩饭中存在。

为啥吃方便面没中毒呢?还是剂量问题!含量远低于致死量。

 

有人质疑为什么棕色的瓶子上写的是亚硝酸盐?不应该是亚硝酸钠或者亚硝酸钾吗?

能问出这个问题的同学一定是学化学的,你们的实验室一定是科学规范的。

可是现实中的实验室可能就一张桌子上面放几个瓶子。可能操作的人员连初中都没毕业。

矿业公司听起来高大上,实际上公司有很多小的矿点,就是一个洞口,外面几间简单的板房。

瓶子上能贴上标签,用手写上亚硝酸盐已经是非常认真负责了。

我在物证室见到过一袋氰化钠,是清查车辆时缴获的。

氰化钠是剧毒,毒性比亚硝酸盐更强。是严格管制物品。

这袋氰化钠用编织袋包裹,袋子外面用记号笔写着“青化娜”。

现实中不要苛求每个人都是化学家。

 

有人问矿业公司有责任吗?

当然有责任。最后矿业公司赔偿死者家属一大笔钱。

有人问哥哥如果没醒妹妹会被冤枉吗?

这是个很复杂的话题,篇幅有限,不做假设性推测。

 

最后说一下二号嫌疑人。

当时那个二号嫌疑人是救人并报警的乡村医生。

为什么呢?

因为这个乡村医生在很短的时间内就判断出是中毒而不是疾病。

要知道毒物有成千上万种,中毒后的症状也千差万别,就算把含有毒物的检材送到实验室,也是一种一种毒物排除。

连什么毒物中毒都不知道?怎样治疗?

他一个小小的乡村卫生所,没任何仪器设备。没抽血,没化验,凭什么就能快速肯定是中毒而不是疾病呢?

除非医生事先就知道他们就是中毒。那他就非常可疑了。

不过调查之后我们很快排除了医生的嫌疑。

我们问医生:你怎么症状快速知道这对母子是中毒的呢?

医生说:管它什么症状,把他们的呕吐物喂鸡,鸡死了!管它什么东西中毒,先把胃洗了再说!

说的好有道理,我竟无言以对!

后来反思,为什么我会觉得医生可疑呢?其实还是思维方式的问题,站的立场不一样。

我是法医,我关心的是案件,关心的是如何收集证据,要弄清楚毒物是什么?投毒的方式是什么?心血中毒物的含量是否达到致死量?

但是医生他思考的是治病救人。时间就是生命,不管什么毒物,先把胃洗了,人救活再说。

就像穷人无法理解富豪的思维方式一样,因为思考问题的立场不同,我当时也无法理解医生的思维方式。

最后特别说一句,真的特别感谢这位可敬的乡村医生,如果不是他准确的判断,及时送医院治疗,哥哥可能真的就死掉了!毁掉的可能就是妹妹的一生!

「闪结闪离」的 90 后们

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

当不少 80 后还在与“剩男剩女”的标签抗争时,第一批 90 后已经结婚又离婚。

我们并没有十分精确的 90 后离婚数据,可以查询到的是,2016 年上半年,一个中部省会城市就有近 5000 名 90 后离婚,占全市总离婚人数的 21.12%。

电影《失恋 33 天》中,有一句总结两代人不同婚恋观的台词:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

我们采访了 5 位 90 后,他们来自不同地域,从事着不同工作,爱情故事也不尽相同,但最终都选择了离婚。这些经历,也许能解答“为什么年轻一代的婚姻格外脆弱?”


文 | 陈柯芯

编辑 | 金匝

1

我是找老婆,不是找女儿






我和她是同学,在一起一年多,刚毕业就结婚了。那时并没有想太多,觉得相爱,就应该顺其自然结婚。

但一开始,我父母对这段婚姻就不看好。我个性比较温和,慢条斯理,她比我大两岁,看起来很强势。我们两边家庭差异也大,我爸爸是 1977 年恢复高考后的第一批大学生,从中科大毕业,我妈妈也是大学毕业,两个人都是教师;她爸爸常年在国外打工,妈妈没有工作,基本都不照管她。其实她就像枯叶蝶一样,有很强的保护色,以自我为中心,但内心又很脆弱,缺乏安全感。

因为我是独子,父母 35 岁才有了我,我坚持要结婚,他们也没办法。但这些个性、家庭背景带来的差异,在我们结婚后,确实很快显现了。

我在互联网公司工作,早晨 8:30 上班,晚上 10:30 才下班,平均每天要工作 13 个小时,回家太累,就想躺床上一动不动,但她总觉得我是不想搭理她,不愿意哄着她,跟恋爱时不一样了。

确实,刚恋爱那会儿,我是典型的“哈士奇”,二得很,甚至还有点丧心病狂。除了翻完了她整整 3 年的微博,我平时还留心观察她爱吃什么,然后提前去食堂帮她打好饭。有一次晚上 10 点了,她告诉我想吃猪蹄,但那会儿没公交车了,打车太贵,我买好以后,花了 5 个小时走到她家。

我也承认,男生就是这样,追的时候一定是非常细心,但追到了,好像又大意了,没法面面俱到。

婚后,我们重复着各种琐碎小事引发的争吵。比如我抽烟,她看到了会不高兴,我就躲去卫生间抽,可每次她还是会发现,就开始不搭理我,冷暴力,甚至吵架;一旦冷暴力或者吵架,她又会立刻拉黑我,我只能一次又一次地去找她和哄她。

有一次吵得太凶,她就突然离家出走了,那两天我很忙,手上的工作不可能马上放下,她看到我没去哄她,很生气,又拉黑了我。这样的事情反反复复,太折磨人了,在一起 4 年多,最后,我们还是离婚了。

要说我不爱了,也不是,我的微信头像还是她,没变。可如果再结一次婚,我觉得我会更慎重地选择另一半,找老婆不是找女儿,总得两个人相互体谅,而不只是一方无限度地进攻,另一方无限度地退让。

离婚之后,她把我拉黑了,有一天半夜,又加上我,问我现在怎么样,正好我当时在洗澡,没来得及回复,洗完后给她发信息,发不出去——她又把我拉黑了。但我知道,她能加我,几乎就是最大限度地向我认错了。

2

我再不敢轻易结婚了






20 岁那年,我可能做出了这辈子最后悔的一个决定——和比我大 11 岁的他结婚了。

当时我在武汉一所 985 大学上大三,圣诞前,系里组织去贴海报,热心肠的我跑去帮忙,站在凳子上的我够不着地上的胶水,正好他路过,就伸手拿起来递给我,那一瞬间,我觉得有点被他的绅士举动触动了。

他是东北人,31 岁,是一家国企的小科长。我是单亲家庭长大的孩子,从小就没有爸爸,他比我大很多,这样年纪的人确实让我觉得有安全感。

我们进展很快,我怀上了他的孩子,告诉闺蜜的时候,她们都震惊了,劝我打掉,不要自毁前程,但我听不进去,还跟其中一位闹掰了,现在也没联系。

没多久,我就休学了,那时候大四,怀孕的事已经藏不住了,周围议论的声音也特别多,没有人看好我的决定。可我当时觉得这都不是事儿,学可以再上,我喜欢小孩子,舍不得打掉,也不希望孩子跟我一样,生活在一个单亲家庭。

我们通知了各自的父母,他爸妈挺开心的,因为他 31 岁终于有了自己的孩子,但我妈妈一直不同意,觉得年龄差距太大,我又还小,然后逼我俩断绝关系。我是雷厉风行的性格,胆子很大,要做什么别人也阻止不了,不顾妈妈的反对,坚持要结婚。

等热恋期慢慢过去,对方的缺点才慢慢暴露。他长在一个传统家庭,爸妈都在体制内,在当地小有权势,原本对我不错,可孩子生下来,是个女孩,他爸妈就 360 度大转弯了,对我和孩子实行“不来、不管、不要”三不战略,坐月子的时候,基本上只有我妈陪我。

可他其实也是个没长大的孩子,还没做好当爸爸的准备。那会儿刚生完小孩,心情不太好,他又老不回家,我就忍不住找他吵架,吵完就冷暴力,最长的时候能一个月不说话,后来才知道,他那会儿已经出轨了,以前我一直以为他是我的空调,然后才发现,他是所有人的中央空调。

我完全做不到上一辈人的忍气吞声,我要离婚。我感觉我们 90 后这代人跟父母最大的差距,是过得不舒服就得离。

那时孩子还不到 1 岁,我已经下定决心,而且因为学法律,我知道婚内出轨的话,无过错方可以得到更多财产。我开始收集证据,找人跟踪他拍视频,最后闹得很凶,完全撕破了脸,他爸妈还威胁我,让我以后找不到任何一家国企的工作。最终还是离婚了,我分到了一套房子,一辆车,20 多万现金,孩子跟着我,每个月他提供一定的抚养费。

回想起来,周围的同学们 22 岁毕业、刚走出校园,开始期待新生活时,我已经是一个经历过婚姻的单身妈妈了。虽然和别人的步伐不一样,受过伤害,但也得承担起将来的责任。

现在,我拿到了毕业证,在一家私企做法律咨询的工作,孩子让我妈带着。也不是没有新的对象。但这回,我再不敢轻易结婚了。

3

爱情和婚姻根本不是一回事






住在一起时,我 24 岁,她更小,才 18 岁,很美。

等她到了 20 岁的法定结婚年龄,我们才去领的结婚证。结果刚过一周,我就从她 QQ 小号相册里看到她跟另一个男人的亲密照,我特别难受,心理上过不去那道坎。结婚一个月,我们就离婚了。

现在来看,太早经历婚姻,并不是一件好事。准确来说,两个人都是孩子,根本不知道要找一个什么样的人,也不理解婚姻到底是什么,如何以夫妻的身份去相处。

我们在一起时,简直就是手榴弹对炸药,性格根本合不来,只要她不开心,马上就会翻脸、大吵大闹,根本没想过要控制;我觉得她美,爱她,很多她的行为都可以忍受,可这条引线再长,迟早也会因为烧到头了爆炸。

打架,用指甲挠我,半夜三点在我困得不行时又把我弄醒,这都是她经常做的事;有一次为了阻止我做一件事,她威胁说要跳河,我没搭理,谁知她真往河里跳,我又只好跳下去把她捞上来。

她的性格太极端了,恋爱时我会忽视这些,觉得两个人在一起,只要有激情、开心、快乐,就都是美好的事儿;可婚姻包含的琐事就太多了,和一个什么样的人共度是合适的?以及家庭的经济压力,两边老人的感受,还有小孩的上学问题,这些都要考虑到,确实会消磨掉两个人的感情。

现在,女儿跟着我,天天问什么时候给找个新妈妈,我却给不出答案。

4

你问我她最喜欢什么,我都答不上来






我和前妻的经历,就是你们口中典型的“90 后闪结闪离”的故事。

我在北京工作,前年五一,通过回老家相亲认识了她,很快就进入恋爱关系。因为两人邻村,就隔个三五里地,她父母觉得我比她大 5 岁,能照顾好他们的女儿,我爸妈也着急让我有个家,当时我虽然才 26 岁,但身为一个相对传统的人,在意父母的感受,很快,那年十一我们就结婚了。

我跟她说过,我出去挣钱,她在家呆着就行,但她闲不住,办完婚宴的第二周,就去找了个服务员的工作,然后我也回到了北京上班。

她从没来过北京,有一次我回老家,就说带她来北京看看。来北京的第一个晚上也很正常,第二天,我正在单位办请假手续,就接到她从火车站打来的电话,说住不惯,要回去了。

因为做武装押运,我工作性质比较特殊,一两个月才放一次假。从五一认识、十一结婚、次年 6 月离婚,我俩就没见过几次面,更别说相处了,完全聊不到一起去,没有共同语言,现在回想起来,结婚确实太轻率了。

我是个挺内向的人,不怎么会哄女孩子开心,她也是,不怎么爱说话。你问我她最喜欢什么,我都答不上来。我给她买过一个两米高的毛绒大熊,小女生不都喜欢那个嘛,后来还送过她项链,以及一个手机,但也没见她表现出特别喜欢,每次都说还行还行。原本就异地,恋爱时还缺乏沟通,婚后怎么可能相处得好呢?

更可怕的是,我觉得我根本就不知道她在想什么,她经常闹失踪,有时一失踪就是好几天,谁也找不着。我们结婚后第二年的 6 月,她又失踪了,我给她打电话打不通,给她爸妈打电话也没人接,我赶紧从北京回到石家庄疯狂地找她,但根本找不到,过了好几天,她爸妈才联系到她。我忍无可忍,提出来说咱们好聚好散,离婚吧。

我记得很清楚,2017 年 6 月 8 日晚上,我给她发信息,明天早上 9:30 在民政局门口见,她来了,没有任何犹豫,手续很快办完了。

这一场“闪结闪离”的婚姻,就这么结束了。

5

我们在一起是因为孩子,而不是感情






我和她在一起很偶然。两个人是在网上聊天认识的,聊了差不多一个月后,她来找我见面,很快,她怀上了孩子。那时我才 20 岁,压根就没想过结婚这件事,想让她把孩子打掉,可检查的时候发现是双胞胎,两个人都舍不得,半年以后,我们还是就领证了。

果然,没有经历相处磨合,也不是基于感情的婚姻,让我们两个人都很痛苦。

她很有自己的想法,几乎做所有事都是自己决定,不跟我商量。比如之前我俩打算开一个店,她自己一个人找好了店面,进好了货,坚持要做服装行业,所有的一切都准备妥当才告诉我,我不赞成,但她也根本听不进去,结果亏了很多钱。

类似的例子很多,以至于我们每天都吵架,根本没有任何聊天的机会,电话里吵,在家也吵,我甚至害怕回那个家,觉得比在外面还要累。

我觉得恋爱、婚姻、生活,最重要的还是两个人之间的相互理解和包容,你累我也累,你辛苦我也辛苦,你不容易我也不容易,大家都一样,没有一方必须是永远让步的。

可我喜欢孩子,希望能改变我们的关系,我也曾经尝试请她一起坐下来,平心静气地聊一聊,但她不行,只要开始聊这个话题,就开始吵架,甚至我要出门让各自冷静一下,她也会堵着门不让我走。最终,我们只能离婚了。

前几天我们聊了会儿微信,当时说到了孩子。说实话,我心里很难受。婚姻结束了,孩子绕不开。我的两个儿子 7 岁,很可爱,可自从去年 4 月份离婚后,我就再没见过他们。她不让我跟孩子联系,这可能是这段婚姻带给我最大的伤害。

(应采访对象要求,文中涉及采访人物均为化名) 查看全部


当不少 80 后还在与“剩男剩女”的标签抗争时,第一批 90 后已经结婚又离婚。

我们并没有十分精确的 90 后离婚数据,可以查询到的是,2016 年上半年,一个中部省会城市就有近 5000 名 90 后离婚,占全市总离婚人数的 21.12%。

电影《失恋 33 天》中,有一句总结两代人不同婚恋观的台词:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

我们采访了 5 位 90 后,他们来自不同地域,从事着不同工作,爱情故事也不尽相同,但最终都选择了离婚。这些经历,也许能解答“为什么年轻一代的婚姻格外脆弱?”



文 | 陈柯芯

编辑 | 金匝

1

我是找老婆,不是找女儿

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我和她是同学,在一起一年多,刚毕业就结婚了。那时并没有想太多,觉得相爱,就应该顺其自然结婚。

但一开始,我父母对这段婚姻就不看好。我个性比较温和,慢条斯理,她比我大两岁,看起来很强势。我们两边家庭差异也大,我爸爸是 1977 年恢复高考后的第一批大学生,从中科大毕业,我妈妈也是大学毕业,两个人都是教师;她爸爸常年在国外打工,妈妈没有工作,基本都不照管她。其实她就像枯叶蝶一样,有很强的保护色,以自我为中心,但内心又很脆弱,缺乏安全感。

因为我是独子,父母 35 岁才有了我,我坚持要结婚,他们也没办法。但这些个性、家庭背景带来的差异,在我们结婚后,确实很快显现了。

我在互联网公司工作,早晨 8:30 上班,晚上 10:30 才下班,平均每天要工作 13 个小时,回家太累,就想躺床上一动不动,但她总觉得我是不想搭理她,不愿意哄着她,跟恋爱时不一样了。

确实,刚恋爱那会儿,我是典型的“哈士奇”,二得很,甚至还有点丧心病狂。除了翻完了她整整 3 年的微博,我平时还留心观察她爱吃什么,然后提前去食堂帮她打好饭。有一次晚上 10 点了,她告诉我想吃猪蹄,但那会儿没公交车了,打车太贵,我买好以后,花了 5 个小时走到她家。

我也承认,男生就是这样,追的时候一定是非常细心,但追到了,好像又大意了,没法面面俱到。

婚后,我们重复着各种琐碎小事引发的争吵。比如我抽烟,她看到了会不高兴,我就躲去卫生间抽,可每次她还是会发现,就开始不搭理我,冷暴力,甚至吵架;一旦冷暴力或者吵架,她又会立刻拉黑我,我只能一次又一次地去找她和哄她。

有一次吵得太凶,她就突然离家出走了,那两天我很忙,手上的工作不可能马上放下,她看到我没去哄她,很生气,又拉黑了我。这样的事情反反复复,太折磨人了,在一起 4 年多,最后,我们还是离婚了。

要说我不爱了,也不是,我的微信头像还是她,没变。可如果再结一次婚,我觉得我会更慎重地选择另一半,找老婆不是找女儿,总得两个人相互体谅,而不只是一方无限度地进攻,另一方无限度地退让。

离婚之后,她把我拉黑了,有一天半夜,又加上我,问我现在怎么样,正好我当时在洗澡,没来得及回复,洗完后给她发信息,发不出去——她又把我拉黑了。但我知道,她能加我,几乎就是最大限度地向我认错了。

2

我再不敢轻易结婚了

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20 岁那年,我可能做出了这辈子最后悔的一个决定——和比我大 11 岁的他结婚了。

当时我在武汉一所 985 大学上大三,圣诞前,系里组织去贴海报,热心肠的我跑去帮忙,站在凳子上的我够不着地上的胶水,正好他路过,就伸手拿起来递给我,那一瞬间,我觉得有点被他的绅士举动触动了。

他是东北人,31 岁,是一家国企的小科长。我是单亲家庭长大的孩子,从小就没有爸爸,他比我大很多,这样年纪的人确实让我觉得有安全感。

我们进展很快,我怀上了他的孩子,告诉闺蜜的时候,她们都震惊了,劝我打掉,不要自毁前程,但我听不进去,还跟其中一位闹掰了,现在也没联系。

没多久,我就休学了,那时候大四,怀孕的事已经藏不住了,周围议论的声音也特别多,没有人看好我的决定。可我当时觉得这都不是事儿,学可以再上,我喜欢小孩子,舍不得打掉,也不希望孩子跟我一样,生活在一个单亲家庭。

我们通知了各自的父母,他爸妈挺开心的,因为他 31 岁终于有了自己的孩子,但我妈妈一直不同意,觉得年龄差距太大,我又还小,然后逼我俩断绝关系。我是雷厉风行的性格,胆子很大,要做什么别人也阻止不了,不顾妈妈的反对,坚持要结婚。

等热恋期慢慢过去,对方的缺点才慢慢暴露。他长在一个传统家庭,爸妈都在体制内,在当地小有权势,原本对我不错,可孩子生下来,是个女孩,他爸妈就 360 度大转弯了,对我和孩子实行“不来、不管、不要”三不战略,坐月子的时候,基本上只有我妈陪我。

可他其实也是个没长大的孩子,还没做好当爸爸的准备。那会儿刚生完小孩,心情不太好,他又老不回家,我就忍不住找他吵架,吵完就冷暴力,最长的时候能一个月不说话,后来才知道,他那会儿已经出轨了,以前我一直以为他是我的空调,然后才发现,他是所有人的中央空调。

我完全做不到上一辈人的忍气吞声,我要离婚。我感觉我们 90 后这代人跟父母最大的差距,是过得不舒服就得离。

那时孩子还不到 1 岁,我已经下定决心,而且因为学法律,我知道婚内出轨的话,无过错方可以得到更多财产。我开始收集证据,找人跟踪他拍视频,最后闹得很凶,完全撕破了脸,他爸妈还威胁我,让我以后找不到任何一家国企的工作。最终还是离婚了,我分到了一套房子,一辆车,20 多万现金,孩子跟着我,每个月他提供一定的抚养费。

回想起来,周围的同学们 22 岁毕业、刚走出校园,开始期待新生活时,我已经是一个经历过婚姻的单身妈妈了。虽然和别人的步伐不一样,受过伤害,但也得承担起将来的责任。

现在,我拿到了毕业证,在一家私企做法律咨询的工作,孩子让我妈带着。也不是没有新的对象。但这回,我再不敢轻易结婚了。

3

爱情和婚姻根本不是一回事

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住在一起时,我 24 岁,她更小,才 18 岁,很美。

等她到了 20 岁的法定结婚年龄,我们才去领的结婚证。结果刚过一周,我就从她 QQ 小号相册里看到她跟另一个男人的亲密照,我特别难受,心理上过不去那道坎。结婚一个月,我们就离婚了。

现在来看,太早经历婚姻,并不是一件好事。准确来说,两个人都是孩子,根本不知道要找一个什么样的人,也不理解婚姻到底是什么,如何以夫妻的身份去相处。

我们在一起时,简直就是手榴弹对炸药,性格根本合不来,只要她不开心,马上就会翻脸、大吵大闹,根本没想过要控制;我觉得她美,爱她,很多她的行为都可以忍受,可这条引线再长,迟早也会因为烧到头了爆炸。

打架,用指甲挠我,半夜三点在我困得不行时又把我弄醒,这都是她经常做的事;有一次为了阻止我做一件事,她威胁说要跳河,我没搭理,谁知她真往河里跳,我又只好跳下去把她捞上来。

她的性格太极端了,恋爱时我会忽视这些,觉得两个人在一起,只要有激情、开心、快乐,就都是美好的事儿;可婚姻包含的琐事就太多了,和一个什么样的人共度是合适的?以及家庭的经济压力,两边老人的感受,还有小孩的上学问题,这些都要考虑到,确实会消磨掉两个人的感情。

现在,女儿跟着我,天天问什么时候给找个新妈妈,我却给不出答案。

4

你问我她最喜欢什么,我都答不上来

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我和前妻的经历,就是你们口中典型的“90 后闪结闪离”的故事。

我在北京工作,前年五一,通过回老家相亲认识了她,很快就进入恋爱关系。因为两人邻村,就隔个三五里地,她父母觉得我比她大 5 岁,能照顾好他们的女儿,我爸妈也着急让我有个家,当时我虽然才 26 岁,但身为一个相对传统的人,在意父母的感受,很快,那年十一我们就结婚了。

我跟她说过,我出去挣钱,她在家呆着就行,但她闲不住,办完婚宴的第二周,就去找了个服务员的工作,然后我也回到了北京上班。

她从没来过北京,有一次我回老家,就说带她来北京看看。来北京的第一个晚上也很正常,第二天,我正在单位办请假手续,就接到她从火车站打来的电话,说住不惯,要回去了。

因为做武装押运,我工作性质比较特殊,一两个月才放一次假。从五一认识、十一结婚、次年 6 月离婚,我俩就没见过几次面,更别说相处了,完全聊不到一起去,没有共同语言,现在回想起来,结婚确实太轻率了。

我是个挺内向的人,不怎么会哄女孩子开心,她也是,不怎么爱说话。你问我她最喜欢什么,我都答不上来。我给她买过一个两米高的毛绒大熊,小女生不都喜欢那个嘛,后来还送过她项链,以及一个手机,但也没见她表现出特别喜欢,每次都说还行还行。原本就异地,恋爱时还缺乏沟通,婚后怎么可能相处得好呢?

更可怕的是,我觉得我根本就不知道她在想什么,她经常闹失踪,有时一失踪就是好几天,谁也找不着。我们结婚后第二年的 6 月,她又失踪了,我给她打电话打不通,给她爸妈打电话也没人接,我赶紧从北京回到石家庄疯狂地找她,但根本找不到,过了好几天,她爸妈才联系到她。我忍无可忍,提出来说咱们好聚好散,离婚吧。

我记得很清楚,2017 年 6 月 8 日晚上,我给她发信息,明天早上 9:30 在民政局门口见,她来了,没有任何犹豫,手续很快办完了。

这一场“闪结闪离”的婚姻,就这么结束了。

5

我们在一起是因为孩子,而不是感情

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我和她在一起很偶然。两个人是在网上聊天认识的,聊了差不多一个月后,她来找我见面,很快,她怀上了孩子。那时我才 20 岁,压根就没想过结婚这件事,想让她把孩子打掉,可检查的时候发现是双胞胎,两个人都舍不得,半年以后,我们还是就领证了。

果然,没有经历相处磨合,也不是基于感情的婚姻,让我们两个人都很痛苦。

她很有自己的想法,几乎做所有事都是自己决定,不跟我商量。比如之前我俩打算开一个店,她自己一个人找好了店面,进好了货,坚持要做服装行业,所有的一切都准备妥当才告诉我,我不赞成,但她也根本听不进去,结果亏了很多钱。

类似的例子很多,以至于我们每天都吵架,根本没有任何聊天的机会,电话里吵,在家也吵,我甚至害怕回那个家,觉得比在外面还要累。

我觉得恋爱、婚姻、生活,最重要的还是两个人之间的相互理解和包容,你累我也累,你辛苦我也辛苦,你不容易我也不容易,大家都一样,没有一方必须是永远让步的。

可我喜欢孩子,希望能改变我们的关系,我也曾经尝试请她一起坐下来,平心静气地聊一聊,但她不行,只要开始聊这个话题,就开始吵架,甚至我要出门让各自冷静一下,她也会堵着门不让我走。最终,我们只能离婚了。

前几天我们聊了会儿微信,当时说到了孩子。说实话,我心里很难受。婚姻结束了,孩子绕不开。我的两个儿子 7 岁,很可爱,可自从去年 4 月份离婚后,我就再没见过他们。她不让我跟孩子联系,这可能是这段婚姻带给我最大的伤害。

(应采访对象要求,文中涉及采访人物均为化名)

爸爸,你不爱我妈妈了吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2018-04-13 17:45 • 来自相关话题

父母是否相爱,
孩子非常明白。


  01 

相识20年的老友,给我讲这样一件事。
 
昨天晚上,吃过晚饭,他一如既往地躺在沙发上刷手机看新闻,妻子收拾完碗筷去洗衣服,做完作业的女儿突然走过来,用不满的语气冷不丁地对他说:“爸,你很早就不爱我妈了吧。”
 
他心里一惊,慌忙放下手机,辩解道:“我怎么会不爱你妈呢。她是我媳妇,是和我结婚的人,也是生养你的人……”
 
但这个解释,并没有让10岁的女儿满意。
 
女儿瞪着黑白分明的大眼睛,像个蓄谋已久的小敌人,用机关枪似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地发出进攻:
 
“但我一点也感觉不到你爱她呀。你下班回来,就知道玩手机睡懒觉,妈妈再忙你也不帮她。上次她腰疼得直不起来,你回来却翘着腿看电视,还指望她给你做饭。
 
我从没有见你给妈妈买过衣服和包包,更不要说送她玫瑰和项链了。还有,你们从不像电视里的夫妻那样,走路牵手,拥抱再见……”
 
老友正要解释“我们都老夫老妻了,你妈妈不会在意这些的”,却抬眼看见了站在卫生间门口的妻子:那个和他相恋15年结婚12年的女人,因听了女儿的话眼角有泪滑落。
 
“如果不是孩子谴责我,我还真不觉得有啥问题,好多夫妻不都这样么。”老友说,这些年,生活太累了爱情早没了,当初的心动和浪漫早不见了,自己渐渐习惯把妻子所有付出当成理所当然了,已经很久没对她嘘寒问暖了。
 
是昨晚孩子的问和妻子的泪,让他突然明白,这些年虽然他拼命挣钱养家,从不采摘野花,但依然不是称职的父亲和合格的丈夫:
 
他没有用一点一滴的行动让孩子看到父母相爱的模样,也没有用一举一动的温暖让妻子得到温柔长情的富养。



  02 

父母是否相爱,孩子非常明白。
 
采访过一位自闭症患儿的妈妈。
 
有个周末,她整理儿子的书本时,发现一张半页的纸,上面用铅笔歪歪扭扭地画了三幅图:
 
第一幅,是爸爸妈妈拉着一个小人;第二幅,是爸爸背过身走开,妈妈独自拉着小人;第三幅,是妈妈一个人,脸上的泪从眼角一直淌到脚面。
 
她握着这半页纸,跑到卫生间里忍不住号啕大哭。
 
她以为自己掩饰得足够好,不料自闭失语的儿子心里清清楚楚。5岁的他不仅完整地画下父母感情的突变,而且准确地画出了妈妈压抑悲伤的眼泪。
 
父母婚姻的质量,就是孩子眼中爱的最初模样。
 
相恨相杀的父母,在孩子心中种下恐惧和悲伤,让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。
 
相亲相爱的父母,在孩子心头撒下安稳和阳光,让他拼尽全力也要找到自己心中那片芬芳。



  03 

3年前,我负责的情感专栏上,以《我已亭亭,无忧亦无惧》刊登过一个女孩的故事。
 
记得,她来信说:“我虽然28岁了,单身却不恐婚。比我还不着急的,是我的父母。从我18岁时,他们就一直教育我,这世上很多事儿可以不遂我心,但唯有结婚必须和相爱之人。”
 
她的父母是普通的小镇居民。穷小子出身的爸爸在镇上偶遇长辫子的妈妈后,就展开爱情攻势。
 
因爸爸家兄弟太多家底太薄,外公外婆一开始不同意这门亲事。为出人头地,24岁的爸爸在高考恢复第二年考上了大学,顺利拿到商品粮,如愿抱得美人归。
 
虽然妈妈没有爸爸学问高,但爸爸对妈妈的宠爱却让她看见爱情的模样:
 
爸爸刚在城里上班时,每次回来都会给妈妈买礼物,从发卡手绢,到裙子大衣。
 
为让妈妈免受妯娌间的气,爸爸把二话不说连夜把妈妈接到城里来,从此很少回去。
 
妈妈爱吃绿豆糕,爸爸每月发工资后第一件事就是买一兜绿豆糕,这习惯保持到现在。
 
为供养她和哥哥读书,妈妈后来开间烟酒店,爸爸一下班就把妈妈从店里撵回来自己看店……
 
当然,妈妈也很爱爸爸。
 
妈妈至今谈起爸爸当年爬到树上捅开外公家窗户给她扔情书的事儿,脸上还闪烁少女般的羞涩。
 
“小时候,不觉得父母间这些爱情往事有什么。长大后,才觉得父母的相亲相爱就是对孩子最好的爱情教育。”她说。
 
我与一小部分读者保持长久联系。这位姑娘是其中一位。
 
上周,31岁的她订了婚。朋友圈里,她发了一张自己和爱人十指紧扣的照片,配文为:

“只要最后是你,晚一点也没关系。”
 
真好。
 
那个有机会看着父母相爱模样长大的姑娘,也会在婚姻中把爱人看得珍贵而重要,把生活过得安稳而美好吧。



  04  

最好的爱的教育,是父母相亲相爱。
最好的家庭教育,是父母不断成长。

奥斯卡电影《爱》中,于佩尔饰演的女儿对年迈遭遇爱情考验的父母说:“小时候,我放学回家,经常听见你们在房间做爱的声音。我觉得很心安,知道你们爱着彼此,不会离开对方。”

是的,对于孩子来说,家庭带来的重要安全感之一,就是确信父母彼此相爱。

前段时间,因为工作和买房,我一度陷入选择的两难和焦虑,对先生缺乏耐心和接纳,也时常因琐事和他发生争执。也就是在那段时间,儿子患上流感,久治不愈,学习下降。
 
我意识到问题在自己,向先生坦诚了自己的压力和痛苦。好在,他一向宽厚待我,我们渐渐好起来。

有天下午,儿子骑着平衡车在前面跑,我和先生牵着手走在后面。儿子看见我们,开心地返回来对我说:“妈妈,这才是你和爸爸谈恋爱时的样子啊。”

每个孩子都是敏感的观察家。

他们未必知道什么是恋爱,却能准确无误地捕捉到爱存亡的气息,并以或健康自信的生长或患病叛逆的症状,提醒父母拥有怎样的婚姻质量。 



  05 

一个人对对待伴侣的态度和温度,藏着这个家未来的风水和命运。

为人父母的两大误区,一是长大成人后,就忘记自己也曾是敏感的孩子;二是结婚生子后,就渐渐忽略了爱人的性别。
 
前者,让我们想当然地站在所谓正确角度上对孩子妄加指责,而忽略对他们感同身受的理解和接纳。
 
而后者,让我们渐渐对那个陪我们最久的爱人丧失爱的能力,甚至把婚姻亲手送进冰冷的坟墓。
 
我们打着“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名义,对爱人怠慢,对婚姻偷懒,对家庭推责。
 
恰恰忘记了,忙碌到忘记生活的不是工作,而是焦虑的我们;疲倦到懒得亲吻的不是婚姻,而是枯竭的灵魂。
 
直到有一天,我们的爱人因为别人一句甜言蜜语或一个廉价礼物,身陷出轨,背叛婚姻,而我们的孩子在父母相杀相恨中,变成问题儿童或重蹈不幸婚姻,我们才恍然大悟:
 
相互消耗的父母不仅毁掉了彼此,还毁掉了孩子的一生和家庭的未来。 


  06 

最幸福的家,是爸爸爱妈妈,妈妈爱着爸爸和我们。
 
愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样,愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。 查看全部


父母是否相爱,
孩子非常明白。



  01 

相识20年的老友,给我讲这样一件事。
 
昨天晚上,吃过晚饭,他一如既往地躺在沙发上刷手机看新闻,妻子收拾完碗筷去洗衣服,做完作业的女儿突然走过来,用不满的语气冷不丁地对他说:“爸,你很早就不爱我妈了吧。”
 
他心里一惊,慌忙放下手机,辩解道:“我怎么会不爱你妈呢。她是我媳妇,是和我结婚的人,也是生养你的人……”
 
但这个解释,并没有让10岁的女儿满意。
 
女儿瞪着黑白分明的大眼睛,像个蓄谋已久的小敌人,用机关枪似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地发出进攻:
 
“但我一点也感觉不到你爱她呀。你下班回来,就知道玩手机睡懒觉,妈妈再忙你也不帮她。上次她腰疼得直不起来,你回来却翘着腿看电视,还指望她给你做饭。
 
我从没有见你给妈妈买过衣服和包包,更不要说送她玫瑰和项链了。还有,你们从不像电视里的夫妻那样,走路牵手,拥抱再见……”
 
老友正要解释“我们都老夫老妻了,你妈妈不会在意这些的”,却抬眼看见了站在卫生间门口的妻子:那个和他相恋15年结婚12年的女人,因听了女儿的话眼角有泪滑落。
 
“如果不是孩子谴责我,我还真不觉得有啥问题,好多夫妻不都这样么。”老友说,这些年,生活太累了爱情早没了,当初的心动和浪漫早不见了,自己渐渐习惯把妻子所有付出当成理所当然了,已经很久没对她嘘寒问暖了。
 
是昨晚孩子的问和妻子的泪,让他突然明白,这些年虽然他拼命挣钱养家,从不采摘野花,但依然不是称职的父亲和合格的丈夫:
 
他没有用一点一滴的行动让孩子看到父母相爱的模样,也没有用一举一动的温暖让妻子得到温柔长情的富养。



  02 

父母是否相爱,孩子非常明白。
 
采访过一位自闭症患儿的妈妈。
 
有个周末,她整理儿子的书本时,发现一张半页的纸,上面用铅笔歪歪扭扭地画了三幅图:
 
第一幅,是爸爸妈妈拉着一个小人;第二幅,是爸爸背过身走开,妈妈独自拉着小人;第三幅,是妈妈一个人,脸上的泪从眼角一直淌到脚面。
 
她握着这半页纸,跑到卫生间里忍不住号啕大哭。
 
她以为自己掩饰得足够好,不料自闭失语的儿子心里清清楚楚。5岁的他不仅完整地画下父母感情的突变,而且准确地画出了妈妈压抑悲伤的眼泪。
 
父母婚姻的质量,就是孩子眼中爱的最初模样。
 
相恨相杀的父母,在孩子心中种下恐惧和悲伤,让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。
 
相亲相爱的父母,在孩子心头撒下安稳和阳光,让他拼尽全力也要找到自己心中那片芬芳。



  03 

3年前,我负责的情感专栏上,以《我已亭亭,无忧亦无惧》刊登过一个女孩的故事。
 
记得,她来信说:“我虽然28岁了,单身却不恐婚。比我还不着急的,是我的父母。从我18岁时,他们就一直教育我,这世上很多事儿可以不遂我心,但唯有结婚必须和相爱之人。”
 
她的父母是普通的小镇居民。穷小子出身的爸爸在镇上偶遇长辫子的妈妈后,就展开爱情攻势。
 
因爸爸家兄弟太多家底太薄,外公外婆一开始不同意这门亲事。为出人头地,24岁的爸爸在高考恢复第二年考上了大学,顺利拿到商品粮,如愿抱得美人归。
 
虽然妈妈没有爸爸学问高,但爸爸对妈妈的宠爱却让她看见爱情的模样:
 
爸爸刚在城里上班时,每次回来都会给妈妈买礼物,从发卡手绢,到裙子大衣。
 
为让妈妈免受妯娌间的气,爸爸把二话不说连夜把妈妈接到城里来,从此很少回去。
 
妈妈爱吃绿豆糕,爸爸每月发工资后第一件事就是买一兜绿豆糕,这习惯保持到现在。
 
为供养她和哥哥读书,妈妈后来开间烟酒店,爸爸一下班就把妈妈从店里撵回来自己看店……
 
当然,妈妈也很爱爸爸。
 
妈妈至今谈起爸爸当年爬到树上捅开外公家窗户给她扔情书的事儿,脸上还闪烁少女般的羞涩。
 
“小时候,不觉得父母间这些爱情往事有什么。长大后,才觉得父母的相亲相爱就是对孩子最好的爱情教育。”她说。
 

我与一小部分读者保持长久联系。这位姑娘是其中一位。
 
上周,31岁的她订了婚。朋友圈里,她发了一张自己和爱人十指紧扣的照片,配文为:

“只要最后是你,晚一点也没关系。”
 

真好。
 
那个有机会看着父母相爱模样长大的姑娘,也会在婚姻中把爱人看得珍贵而重要,把生活过得安稳而美好吧。



  04  

最好的爱的教育,是父母相亲相爱。
最好的家庭教育,是父母不断成长。

奥斯卡电影《爱》中,于佩尔饰演的女儿对年迈遭遇爱情考验的父母说:“小时候,我放学回家,经常听见你们在房间做爱的声音。我觉得很心安,知道你们爱着彼此,不会离开对方。”

是的,对于孩子来说,家庭带来的重要安全感之一,就是确信父母彼此相爱。

前段时间,因为工作和买房,我一度陷入选择的两难和焦虑,对先生缺乏耐心和接纳,也时常因琐事和他发生争执。也就是在那段时间,儿子患上流感,久治不愈,学习下降。
 
我意识到问题在自己,向先生坦诚了自己的压力和痛苦。好在,他一向宽厚待我,我们渐渐好起来。

有天下午,儿子骑着平衡车在前面跑,我和先生牵着手走在后面。儿子看见我们,开心地返回来对我说:“妈妈,这才是你和爸爸谈恋爱时的样子啊。”

每个孩子都是敏感的观察家。

他们未必知道什么是恋爱,却能准确无误地捕捉到爱存亡的气息,并以或健康自信的生长或患病叛逆的症状,提醒父母拥有怎样的婚姻质量。 



  05 

一个人对对待伴侣的态度和温度,藏着这个家未来的风水和命运。

为人父母的两大误区,一是长大成人后,就忘记自己也曾是敏感的孩子;二是结婚生子后,就渐渐忽略了爱人的性别。
 
前者,让我们想当然地站在所谓正确角度上对孩子妄加指责,而忽略对他们感同身受的理解和接纳。
 
而后者,让我们渐渐对那个陪我们最久的爱人丧失爱的能力,甚至把婚姻亲手送进冰冷的坟墓。
 
我们打着“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名义,对爱人怠慢,对婚姻偷懒,对家庭推责。
 
恰恰忘记了,忙碌到忘记生活的不是工作,而是焦虑的我们;疲倦到懒得亲吻的不是婚姻,而是枯竭的灵魂。
 
直到有一天,我们的爱人因为别人一句甜言蜜语或一个廉价礼物,身陷出轨,背叛婚姻,而我们的孩子在父母相杀相恨中,变成问题儿童或重蹈不幸婚姻,我们才恍然大悟:
 
相互消耗的父母不仅毁掉了彼此,还毁掉了孩子的一生和家庭的未来。 


  06 

最幸福的家,是爸爸爱妈妈,妈妈爱着爸爸和我们。
 
愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样,愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。

「原生家庭」的说法越来越流行,甚至有些可怕过头了

law 发表了文章 • 0 个评论 • 22 次浏览 • 2018-04-11 16:08 • 来自相关话题

李松蔚:对于原生家庭的流行理论,我要扔三个炸弹​

作者:李松蔚 


上周的《奇葩大会》,武志红老师讲到了原生家庭对人的影响,再次引起了对原生家庭这一话题的广泛讨论。支持和反对的声音都很激烈。

武老师说,通过他的文章,很多人意识到原生家庭对自己的伤害。他还举了很多例子,说明这种伤害影响深远,可以延续到成年,甚至终身。这个说法,高晓松老师也很赞同。他用自己的例子说,以前没发现原生家庭的影响,这几年跳出来了,回头看,才惊觉影响之大。还说了一句很有趣的话:「病的时候,一个人不知道自己病,等病好了,才知道自己曾经病过。」可惜这句话被剪掉了。

武老师演讲的过程,我就坐在台下。也有一段被剪掉的互动。

武老师的说法,我同意一半,原生家庭的确会给人带来长远的影响。但也有不同意的地方。尤其当我看到别人一提到「原生家庭」,就充满悔恨和怨恨,仿佛大错铸成,再也难以改变的时候,我就很想讲一些不同的看法。

这些看法对人有帮助,但是不容易接受。对于那些相信「原生家庭带来终身伤害」的人来说,经常会像炸弹一样,激起他们强烈的反应。虽然如此,我仍然想扔出三个炸弹,希望它们爆炸得更远一些,更强烈一些。在现有的认识之外,多炸出一些不一样的东西。因为,原生家庭,被误解得太多了。



炸弹之一:

发现自己被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。

我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「毒害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信吗?请看我的表演——

一个来访者说:「受原生家庭的影响,我特别缺乏自信。」

我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」

他说:「就是老觉得自己不够好。」

我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」

他搓搓手:「实际上还不错。」

我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」

他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:

「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」

哈,是不是像魔术?再来一个例子——

另一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康过度焦虑。」

我说:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

我问:「那你去医院看了吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

我说:「啊!原来你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

你看,根本不需要「治」病!只要他说出得的是什么病,病就已经好了!

我没有在开玩笑。这正是高晓松老师说的:「只有病好了,才知道自己曾经病过」。就像一个悖论:所有抱怨「我的原生家庭导致我现在 XXX」的人,能够看到这个 XXX 的存在,就等于他不再受原生家庭的视角影响。看到即是改变。先要产生不一样的认识,才会看到问题所在。真正缺乏自信的人什么样?从不抱怨原生家庭,他们只会说:「我没有不自信——我是是真的很差!」

真正过度焦虑身体健康的人,不会说自己是「胡思乱想」,反而会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有怪病,就该马上去医院啊!

我知道,我知道,这些说法很匪夷所思。它等于是在说,所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表着原生家庭的魔咒已经破除。那还有什么批判的必要?虽然这么讲不太好意思,而且很多人难以接受……但就是这样。

有人说,这是诡辩啊!我看到自己有病,不一定等于病就好了啊!对不起,在原生家庭的语境里,逻辑就是这样:知道自己有问题,就没问题。

这是第一个炸弹。不服来辩。



有人说:我不跟你谈逻辑。逻辑是这样没错,但我的不自信就是在!

我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我知道伴侣不会离开我,但我真的缺乏安全感!不管你怎么说,它并没有好!

这不就是原生家庭带给我一生的烙印吗?

——好,现在我要抛出第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在欺骗你!

一个人,明明知道自己并不差,却仍然说自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:因为他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地制造出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松地甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

很简单啊,因为有好处。

有一个画面始终让我印象深刻:2010 年上海世博会,在那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我却看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己很优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像是一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他这么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,会获得更多关心和照顾。

他可不可以离开轮椅呢?随时都可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得差一点。」但是他这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。



其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

你随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要你做好了准备。


嗯,我理解你对这句话的感受。同样受到原生家庭诸多影响的我,当年看到这样的说法,也感到不能相信,而且生气:「你知道我有多辛苦吗?你把它说得那么轻松也就算了,还说这一切是因为我没做好准备?」但是,我们不妨做这样一个思想实验:假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你的一切负面的影响全都可以消除,你会立刻变得不一样!——要按这个按钮吗?

你毫不犹豫地就按了吗?好!

现在想象一下,你已经是一个新的人了!你自信,乐观,积极,稳定,相信世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会怎么期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?肩负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

做一次这样的思想实验,你就会明白:改变之所以那么难,也许难的并不是「改变」本身,而是改变之后,你的生活和关系面临的重大调整。

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李松蔚:对于原生家庭的流行理论,我要扔三个炸弹​


作者:李松蔚 



上周的《奇葩大会》,武志红老师讲到了原生家庭对人的影响,再次引起了对原生家庭这一话题的广泛讨论。支持和反对的声音都很激烈。

武老师说,通过他的文章,很多人意识到原生家庭对自己的伤害。他还举了很多例子,说明这种伤害影响深远,可以延续到成年,甚至终身。这个说法,高晓松老师也很赞同。他用自己的例子说,以前没发现原生家庭的影响,这几年跳出来了,回头看,才惊觉影响之大。还说了一句很有趣的话:「病的时候,一个人不知道自己病,等病好了,才知道自己曾经病过。」可惜这句话被剪掉了。

武老师演讲的过程,我就坐在台下。也有一段被剪掉的互动。

武老师的说法,我同意一半,原生家庭的确会给人带来长远的影响。但也有不同意的地方。尤其当我看到别人一提到「原生家庭」,就充满悔恨和怨恨,仿佛大错铸成,再也难以改变的时候,我就很想讲一些不同的看法。

这些看法对人有帮助,但是不容易接受。对于那些相信「原生家庭带来终身伤害」的人来说,经常会像炸弹一样,激起他们强烈的反应。虽然如此,我仍然想扔出三个炸弹,希望它们爆炸得更远一些,更强烈一些。在现有的认识之外,多炸出一些不一样的东西。因为,原生家庭,被误解得太多了。



炸弹之一:

发现自己被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。


我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「毒害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信吗?请看我的表演——

一个来访者说:「受原生家庭的影响,我特别缺乏自信。」

我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」

他说:「就是老觉得自己不够好。」

我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」

他搓搓手:「实际上还不错。」

我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」

他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:

「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」

哈,是不是像魔术?再来一个例子——

另一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康过度焦虑。」

我说:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

我问:「那你去医院看了吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

我说:「啊!原来你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

你看,根本不需要「治」病!只要他说出得的是什么病,病就已经好了!

我没有在开玩笑。这正是高晓松老师说的:「只有病好了,才知道自己曾经病过」。就像一个悖论:所有抱怨「我的原生家庭导致我现在 XXX」的人,能够看到这个 XXX 的存在,就等于他不再受原生家庭的视角影响。看到即是改变。先要产生不一样的认识,才会看到问题所在。真正缺乏自信的人什么样?从不抱怨原生家庭,他们只会说:「我没有不自信——我是是真的很差!」

真正过度焦虑身体健康的人,不会说自己是「胡思乱想」,反而会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有怪病,就该马上去医院啊!

我知道,我知道,这些说法很匪夷所思。它等于是在说,所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表着原生家庭的魔咒已经破除。那还有什么批判的必要?虽然这么讲不太好意思,而且很多人难以接受……但就是这样。

有人说,这是诡辩啊!我看到自己有病,不一定等于病就好了啊!对不起,在原生家庭的语境里,逻辑就是这样:知道自己有问题,就没问题。

这是第一个炸弹。不服来辩。



有人说:我不跟你谈逻辑。逻辑是这样没错,但我的不自信就是在!

我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我知道伴侣不会离开我,但我真的缺乏安全感!不管你怎么说,它并没有好!

这不就是原生家庭带给我一生的烙印吗?

——好,现在我要抛出第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在欺骗你!


一个人,明明知道自己并不差,却仍然说自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:因为他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地制造出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松地甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

很简单啊,因为有好处。

有一个画面始终让我印象深刻:2010 年上海世博会,在那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我却看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己很优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像是一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他这么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,会获得更多关心和照顾。

他可不可以离开轮椅呢?随时都可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得差一点。」但是他这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。



其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

你随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要你做好了准备。



嗯,我理解你对这句话的感受。同样受到原生家庭诸多影响的我,当年看到这样的说法,也感到不能相信,而且生气:「你知道我有多辛苦吗?你把它说得那么轻松也就算了,还说这一切是因为我没做好准备?」但是,我们不妨做这样一个思想实验:假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你的一切负面的影响全都可以消除,你会立刻变得不一样!——要按这个按钮吗?

你毫不犹豫地就按了吗?好!

现在想象一下,你已经是一个新的人了!你自信,乐观,积极,稳定,相信世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会怎么期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?肩负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

做一次这样的思想实验,你就会明白:改变之所以那么难,也许难的并不是「改变」本身,而是改变之后,你的生活和关系面临的重大调整。

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当家庭主妇还想得到尊重,不靠「嫁对人」,也不靠运气

婚姻law 发表了文章 • 1 个评论 • 38 次浏览 • 2018-04-07 16:06 • 来自相关话题

家庭主妇如何得到家人的尊重?

似乎比较常见的回答是“不要从垃圾桶里捡老公”、“嫁人嫁对了怎么都会尊重你,嫁人嫁错了怎么都不会尊重你”,“靠眼光”,“要想被尊重,自己先自重”等等带有宿命论、社达意味和赌博偏好的回答。但实际上,人的道德水平和情感强度是正态分布的,与其说婚姻是赌博,不如说,活着就是一场持续不断的谈判事件的总和,而且随着婚前和婚后的角色改变,人和人的谈判角力也会发生改变。所以我们经常看到婚前百般追求来的美貌妻子在当了几十年家庭主妇后被抛弃,当年绝对的话语权,变成毫无话语权。难道是她们看人不准吗?我不这么认为。

家庭主妇的地位问题,应该说是一个比较经典的女权问题。经典自由意志主义女权(libertarian feminism)的看法是,女性(就和所有人一样)是自己的主宰,女性必须有选择的自由。但是在种种社会、文化、经济的约束条件下,凭空说选择自由显然是比较荒谬的——就像让一条鱼选择是红烧还是油煎一样。因此,经过修正的自由主义女权(liberal feminism)追求的目标,是让女性不但有选择的自由,而且是她所处的社会环境的共同作者(coauthor)(Okin, 1989),也就是说,她不但可以参与游戏,还可以参与游戏规则的设定。

那么,何为尊重呢?尊重这个词,虽然让人感觉是一种权利(entitlement),或是一种对方的道德自律或者爱意的衍生结果(在这个语境下,也就是一位“理想的”、“不是来自垃圾桶的“、“靠谱的”的丈夫 / 丈夫家庭,所给予妻子的认可和地位保证)。但是,尊重,和爱,或者道德自律,都只有轻微的重合,而不能必然的互相推导。尊重的拉丁语(respicere)有审视,回顾,细看之意,也就是说,尊重,是给予某个对象以特别的,非平庸的关注和审视。

而尊重之所以区别于爱护,实质是有义务性的一面,我们尊重一个人是因为我们必须尊重之,而不仅仅是因为我们想要尊重之(Birch, 1993; Wood, 1999)。而这种尊重的义务,又是来自于尊重的主体(该语境下是“家人”)对该对象(“家庭主妇”)身上某种值得/要求尊重的特质或美德的辨认和认可。这一(尊重主体的)义务性和(被尊重对象)的权利性,使得尊重和上述自由主义女权者追求的“成为其身处的环境及条件的共同作者”这一目标,不谋而合。

综上所述,“家庭主妇”这种身份,就像美国社会中受人尊敬的“老兵”(Veteran),中国传统社会中的“老师”,“医生”一样,受不受尊重,来自于社会规范中对该身份“可被尊重性”的认可,而不在于个别案例中丈夫是不是从垃圾桶捡的,婆婆是不是不要脸,他是不是真爱我,是不是对我好等等个体因素,尤其是偏好性因素,因为尊重无关偏好。按照 Feinberg 的对尊重的分析,尊重需要有三个面向:第一,被尊重者自身权威和权力(在某些层面)凌驾于尊重者之上的而带来的恐惧元素,第二,被道德化的正当性,第三,被尊重对象能带来一种让人感到谦卑又神圣的感觉 (Feinburg,1975)

大家可以按此比对一下,在中国当个家庭主妇,是否满足以上三元素?离开这三个元素,你或许可以获得爱护,但尊重却无从谈起。

中国,真是一个很奇怪的地方,当我们谈论家庭价值的时候,对家庭主妇(夫)的制度性/文化性认可,却是零。除了夫家的保障,没有别的保障,而在文化上,“家庭妇女”绝对是个贬义词,会让人联想起“没见识”,“泼妇”,“黄脸婆”,“小气”等等一系列让人不愉快的词。

在国际上,和当前中国所通行的维生工资(living wage)体系相对应的有一个概念,叫家庭工资(family wage)。维生工资是付给劳动者一个人的,家庭工资则是付给劳动者以及其家庭的,换言之,家庭工资系统认可那个在劳动者本人背后默默付出,维持劳动者日常生活的家务劳动者,认可有薪劳动者的家人,也是使劳动者得以正常提供劳动的不可分割的一部分。

[当然,因为现在家庭形式越来越趋向多元,劳动者在资本面前话语权越来越少,全球都在慢慢舍弃家庭工资这一体系,而采用面向个人的维生工资。各有利弊,不展开了。]

所以我们在美国,经常会看到,职场对雇员配偶的支持,关注和各种福利,包括但不仅限于,医疗保险,搬家/团聚费用,有时甚至包括搬家后配偶的再就业……获得一份新工作后,雇主(HR 代表)往往会关心雇员配偶的工作和生活情况,不会把这些事情当作跟公司没关系的事。

更重要的是,社会福利体系,也认可家庭主妇(夫)的重要性。

举例子。在美国,一位有薪劳动者,在工作时需要缴纳社会保险金,供退休后支取使用。如果这位有薪劳动者死去,那么 ta 的配偶,只要本人活到退休年龄,就可以领取 100%配偶的社会保险金。同样,如果离婚时两人结婚时间超过十年,到退休年龄后,也可以领取 50%的配偶的社会保险金(哪怕前配偶已经再婚)。如果该劳动者既没有死亡也没有离婚,那么两人到退休年龄后都可以按照劳动者的社会保险金领取福利,劳动者领取 100%,配偶领取 50%。

这个系统的设计,就是非常直白的对那个在劳动者背后默默奉献的人的认可:劳动者的投保金中,也有你们的一份付出。事实上,也保障了大量终生的家庭主妇的基本生活,当我遇到七十岁以上这一代(婴儿潮之前)的老太太时,很多人都会很自豪地说自己当了一辈子的 homemaker,她们的家人也都觉得她们很伟大。对于双薪职工来说,假设女性一方收入较少,她可以比较[按自己薪酬计算的社会保险金]和[按配偶薪酬计算的社会保险金],选择比较高的一种计算方式进行领取。

此外,离婚时,有薪劳动的一方通常要支付给无收入或低收入一方一定的赡养费(Alimony),比例和计算方法各州不同,但大致理念和目的是恢复性的,即减轻婚姻中止给其中一方带来的损害,直到该方能够独立为止。计算方法经常和其中一方在家庭中的牺牲和付出,以及婚姻持续时长有关,因为婚姻持续年限越长,家庭主妇退出职场的时间也越长,损失越大,赡养费能帮助家庭主妇更好地恢复成职业女性。在中国,似乎只有对子女的赡养费一说。

日本,德国,法国,加拿大……都有对家庭主妇有制度性的保护,从财产管理权,到家务津贴,不一一列举了。除此之外,家暴、出轨、其他不当,都会使得财产的判罚大幅度向无过错、弱势方倾斜。

所以,家务和育儿劳动本身就是有价值的,开淘宝店也好,写公众号也好,这些都是副业,是 gig economy 下的产物,当然做这些没什么不好,但如果是家庭主妇非要做这些才能获得“尊重”,那么并不是家庭主妇本身的劳动得到了尊重,而是“淘宝店主”,“营销号运营者”这些职业性的身份得到了尊重。

在中国,家庭主妇有什么谈判能力呢(bargaining power)?从制度到文化,都没有,全凭有薪劳动者对你的怜惜。谈何尊重?以色事人者,色衰而爱驰。用爱维系的类似“尊重”的表象,爱情消失之后也就不复存在。这样的制度设计,对婚姻市场当然会有影响,结果就是大量理智的女性恐婚,反婚,而对亲密关系有特别渴求的人,不得不跳进火坑,酿成种种悲剧。对整个社会而言,婚育率下降……

你问我中国的家庭主妇如何得到家人的尊重?不存在的。

References

Birch, T.H., 1993, “Moral Considerability and Universal Consideration,”Environmental Ethics, 15: 313–332.

Feinberg, J., 1975, “Some Conjectures on the Concept of Respect,”Journal of Social Philosophy, 4: 1–3.

Okin, S. M. 1989. Justice, gender, and the family. Basic books.

Wood, A.W.,1999, Kant's Ethical Thought, Cambridge: Cambridge University Press. 查看全部


家庭主妇如何得到家人的尊重?


似乎比较常见的回答是“不要从垃圾桶里捡老公”、“嫁人嫁对了怎么都会尊重你,嫁人嫁错了怎么都不会尊重你”,“靠眼光”,“要想被尊重,自己先自重”等等带有宿命论、社达意味和赌博偏好的回答。但实际上,人的道德水平和情感强度是正态分布的,与其说婚姻是赌博,不如说,活着就是一场持续不断的谈判事件的总和,而且随着婚前和婚后的角色改变,人和人的谈判角力也会发生改变。所以我们经常看到婚前百般追求来的美貌妻子在当了几十年家庭主妇后被抛弃,当年绝对的话语权,变成毫无话语权。难道是她们看人不准吗?我不这么认为。

家庭主妇的地位问题,应该说是一个比较经典的女权问题。经典自由意志主义女权(libertarian feminism)的看法是,女性(就和所有人一样)是自己的主宰,女性必须有选择的自由。但是在种种社会、文化、经济的约束条件下,凭空说选择自由显然是比较荒谬的——就像让一条鱼选择是红烧还是油煎一样。因此,经过修正的自由主义女权(liberal feminism)追求的目标,是让女性不但有选择的自由,而且是她所处的社会环境的共同作者(coauthor)(Okin, 1989),也就是说,她不但可以参与游戏,还可以参与游戏规则的设定。

那么,何为尊重呢?尊重这个词,虽然让人感觉是一种权利(entitlement),或是一种对方的道德自律或者爱意的衍生结果(在这个语境下,也就是一位“理想的”、“不是来自垃圾桶的“、“靠谱的”的丈夫 / 丈夫家庭,所给予妻子的认可和地位保证)。但是,尊重,和爱,或者道德自律,都只有轻微的重合,而不能必然的互相推导。尊重的拉丁语(respicere)有审视,回顾,细看之意,也就是说,尊重,是给予某个对象以特别的,非平庸的关注和审视。

而尊重之所以区别于爱护,实质是有义务性的一面,我们尊重一个人是因为我们必须尊重之,而不仅仅是因为我们想要尊重之(Birch, 1993; Wood, 1999)。而这种尊重的义务,又是来自于尊重的主体(该语境下是“家人”)对该对象(“家庭主妇”)身上某种值得/要求尊重的特质或美德的辨认和认可。这一(尊重主体的)义务性和(被尊重对象)的权利性,使得尊重和上述自由主义女权者追求的“成为其身处的环境及条件的共同作者”这一目标,不谋而合。

综上所述,“家庭主妇”这种身份,就像美国社会中受人尊敬的“老兵”(Veteran),中国传统社会中的“老师”,“医生”一样,受不受尊重,来自于社会规范中对该身份“可被尊重性”的认可,而不在于个别案例中丈夫是不是从垃圾桶捡的,婆婆是不是不要脸,他是不是真爱我,是不是对我好等等个体因素,尤其是偏好性因素,因为尊重无关偏好。按照 Feinberg 的对尊重的分析,尊重需要有三个面向:第一,被尊重者自身权威和权力(在某些层面)凌驾于尊重者之上的而带来的恐惧元素,第二,被道德化的正当性,第三,被尊重对象能带来一种让人感到谦卑又神圣的感觉 (Feinburg,1975)

大家可以按此比对一下,在中国当个家庭主妇,是否满足以上三元素?离开这三个元素,你或许可以获得爱护,但尊重却无从谈起。

中国,真是一个很奇怪的地方,当我们谈论家庭价值的时候,对家庭主妇(夫)的制度性/文化性认可,却是零。除了夫家的保障,没有别的保障,而在文化上,“家庭妇女”绝对是个贬义词,会让人联想起“没见识”,“泼妇”,“黄脸婆”,“小气”等等一系列让人不愉快的词。

在国际上,和当前中国所通行的维生工资(living wage)体系相对应的有一个概念,叫家庭工资(family wage)。维生工资是付给劳动者一个人的,家庭工资则是付给劳动者以及其家庭的,换言之,家庭工资系统认可那个在劳动者本人背后默默付出,维持劳动者日常生活的家务劳动者,认可有薪劳动者的家人,也是使劳动者得以正常提供劳动的不可分割的一部分。

[当然,因为现在家庭形式越来越趋向多元,劳动者在资本面前话语权越来越少,全球都在慢慢舍弃家庭工资这一体系,而采用面向个人的维生工资。各有利弊,不展开了。]

所以我们在美国,经常会看到,职场对雇员配偶的支持,关注和各种福利,包括但不仅限于,医疗保险,搬家/团聚费用,有时甚至包括搬家后配偶的再就业……获得一份新工作后,雇主(HR 代表)往往会关心雇员配偶的工作和生活情况,不会把这些事情当作跟公司没关系的事。

更重要的是,社会福利体系,也认可家庭主妇(夫)的重要性。

举例子。在美国,一位有薪劳动者,在工作时需要缴纳社会保险金,供退休后支取使用。如果这位有薪劳动者死去,那么 ta 的配偶,只要本人活到退休年龄,就可以领取 100%配偶的社会保险金。同样,如果离婚时两人结婚时间超过十年,到退休年龄后,也可以领取 50%的配偶的社会保险金(哪怕前配偶已经再婚)。如果该劳动者既没有死亡也没有离婚,那么两人到退休年龄后都可以按照劳动者的社会保险金领取福利,劳动者领取 100%,配偶领取 50%。

这个系统的设计,就是非常直白的对那个在劳动者背后默默奉献的人的认可:劳动者的投保金中,也有你们的一份付出。事实上,也保障了大量终生的家庭主妇的基本生活,当我遇到七十岁以上这一代(婴儿潮之前)的老太太时,很多人都会很自豪地说自己当了一辈子的 homemaker,她们的家人也都觉得她们很伟大。对于双薪职工来说,假设女性一方收入较少,她可以比较[按自己薪酬计算的社会保险金]和[按配偶薪酬计算的社会保险金],选择比较高的一种计算方式进行领取。

此外,离婚时,有薪劳动的一方通常要支付给无收入或低收入一方一定的赡养费(Alimony),比例和计算方法各州不同,但大致理念和目的是恢复性的,即减轻婚姻中止给其中一方带来的损害,直到该方能够独立为止。计算方法经常和其中一方在家庭中的牺牲和付出,以及婚姻持续时长有关,因为婚姻持续年限越长,家庭主妇退出职场的时间也越长,损失越大,赡养费能帮助家庭主妇更好地恢复成职业女性。在中国,似乎只有对子女的赡养费一说。

日本,德国,法国,加拿大……都有对家庭主妇有制度性的保护,从财产管理权,到家务津贴,不一一列举了。除此之外,家暴、出轨、其他不当,都会使得财产的判罚大幅度向无过错、弱势方倾斜。

所以,家务和育儿劳动本身就是有价值的,开淘宝店也好,写公众号也好,这些都是副业,是 gig economy 下的产物,当然做这些没什么不好,但如果是家庭主妇非要做这些才能获得“尊重”,那么并不是家庭主妇本身的劳动得到了尊重,而是“淘宝店主”,“营销号运营者”这些职业性的身份得到了尊重。

在中国,家庭主妇有什么谈判能力呢(bargaining power)?从制度到文化,都没有,全凭有薪劳动者对你的怜惜。谈何尊重?以色事人者,色衰而爱驰。用爱维系的类似“尊重”的表象,爱情消失之后也就不复存在。这样的制度设计,对婚姻市场当然会有影响,结果就是大量理智的女性恐婚,反婚,而对亲密关系有特别渴求的人,不得不跳进火坑,酿成种种悲剧。对整个社会而言,婚育率下降……

你问我中国的家庭主妇如何得到家人的尊重?不存在的。

References

Birch, T.H., 1993, “Moral Considerability and Universal Consideration,”Environmental Ethics, 15: 313–332.

Feinberg, J., 1975, “Some Conjectures on the Concept of Respect,”Journal of Social Philosophy, 4: 1–3.

Okin, S. M. 1989. Justice, gender, and the family. Basic books.

Wood, A.W.,1999, Kant's Ethical Thought, Cambridge: Cambridge University Press.

我永远爱你,而你永远年轻

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-03-30 10:44 • 来自相关话题

我们是先领证再打算办婚礼的。

刚好是我们领完证整半年的日子,他出差,晚上赶回来陪我过周末,电话里聊明天晚上去哪里吃饭,聊各种新婚燕尔的亲密话语。挂掉电话,我仔细计划布置有关婚礼的各个细节,幸福的躺在床上入梦。

半夜,电话响了,他的助理告诉我他失联了,顿时四肢瘫痪,幻想是手机关机或者开夜车在高速公路休息站补眠,或者,出意外被送往医院,瘫痪,植物人,留条命就可以。

四肢无力,心跳加速,天旋地转间终于熬到天亮,托人去交警队打听,在山区断崖下的一条还不足以没过车身的小河里,早上走山路上学的孩子发现了一个被砸得面目全非四脚朝天的车骨架。

晴天霹雳,撕心裂肺,哭到太阳穴抽筋,多次昏厥到人中已经被掐渗血。幸好尸体是在水里打捞上来,没有血淋淋,没有面目全非,像是安静地睡着了。

出事的同一地方半年有十多起意外,山区公路,路灯沿路铺设,到断崖急弯处,没有任何标志,只是不再有路灯而已。去交警部门反应,官方回答:“外地人不熟路应该别走这条路。”本想继续找个说法,当时刚毕业在事业单位做党政工作,还没有看到过与教科书不一样的解答,还在想:好人有好报。(老公是外地来支教的老师,喜欢我们这边的风土人情留了下来,我们固定资助了四个山区小朋友从小学到高中的学习,领养了一个生下来才 2 天便被抛弃的孤儿,义务辅导顺利考上大学的同学也有好几十名。)

 

还有十天,整三年了。

这三年太快,我辞去行政工作当了一名民办教师,一周 80 节课,你没听错,80 节。就算没有酬劳,我也会去上课,只要学生愿意,年三十也不放假。因为我没有家了,没有去处;因为老公的愿望是带好学生,因为我还有老公留下的几个孩子,尽管我丧夫时才 26 岁,还没有自己生育过。

三年,没有上床睡过觉,沙发和椅子都行,但不能睡在床上。怕贪睡耽误了第二天的课程(年年带高三,确实也不敢马虎),怕想起我们新婚时的甜蜜。

然后日子就这么迅速的飞逝,整三年。没有希望,不再流泪,只是忙碌,麻木。麻木才是我找到的平衡,才是我最安全的心情。

关于我们:

连续两年考研名校落榜,父亲外遇,母亲精神几近崩溃,家里随时是物件摔打的碎片。我抑郁自杀未遂一月后遇到他。第一次正式恋爱,约会五次就私定了终生,偷了户口本,甜蜜到每次呼吸都飘着玫瑰香。我嫁给了我的男神,而他,永远年轻英俊。 查看全部
我们是先领证再打算办婚礼的。

刚好是我们领完证整半年的日子,他出差,晚上赶回来陪我过周末,电话里聊明天晚上去哪里吃饭,聊各种新婚燕尔的亲密话语。挂掉电话,我仔细计划布置有关婚礼的各个细节,幸福的躺在床上入梦。

半夜,电话响了,他的助理告诉我他失联了,顿时四肢瘫痪,幻想是手机关机或者开夜车在高速公路休息站补眠,或者,出意外被送往医院,瘫痪,植物人,留条命就可以。

四肢无力,心跳加速,天旋地转间终于熬到天亮,托人去交警队打听,在山区断崖下的一条还不足以没过车身的小河里,早上走山路上学的孩子发现了一个被砸得面目全非四脚朝天的车骨架。

晴天霹雳,撕心裂肺,哭到太阳穴抽筋,多次昏厥到人中已经被掐渗血。幸好尸体是在水里打捞上来,没有血淋淋,没有面目全非,像是安静地睡着了。

出事的同一地方半年有十多起意外,山区公路,路灯沿路铺设,到断崖急弯处,没有任何标志,只是不再有路灯而已。去交警部门反应,官方回答:“外地人不熟路应该别走这条路。”本想继续找个说法,当时刚毕业在事业单位做党政工作,还没有看到过与教科书不一样的解答,还在想:好人有好报。(老公是外地来支教的老师,喜欢我们这边的风土人情留了下来,我们固定资助了四个山区小朋友从小学到高中的学习,领养了一个生下来才 2 天便被抛弃的孤儿,义务辅导顺利考上大学的同学也有好几十名。)

 

还有十天,整三年了。

这三年太快,我辞去行政工作当了一名民办教师,一周 80 节课,你没听错,80 节。就算没有酬劳,我也会去上课,只要学生愿意,年三十也不放假。因为我没有家了,没有去处;因为老公的愿望是带好学生,因为我还有老公留下的几个孩子,尽管我丧夫时才 26 岁,还没有自己生育过。

三年,没有上床睡过觉,沙发和椅子都行,但不能睡在床上。怕贪睡耽误了第二天的课程(年年带高三,确实也不敢马虎),怕想起我们新婚时的甜蜜。

然后日子就这么迅速的飞逝,整三年。没有希望,不再流泪,只是忙碌,麻木。麻木才是我找到的平衡,才是我最安全的心情。

关于我们:

连续两年考研名校落榜,父亲外遇,母亲精神几近崩溃,家里随时是物件摔打的碎片。我抑郁自杀未遂一月后遇到他。第一次正式恋爱,约会五次就私定了终生,偷了户口本,甜蜜到每次呼吸都飘着玫瑰香。我嫁给了我的男神,而他,永远年轻英俊。

婚姻中有哪些人性的黑暗面?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-03-30 10:37 • 来自相关话题

这些数据都是相关研究,没有因果效应,大家不必对号入座,但也足以说明,健康的亲密关系,是多么复杂的一件事了。

-

1. “人有钱就变坏”

更高的社会经济地位,更好的家庭条件,一直是人们追求的目标,但这是否能等同于幸福呢?

一项 2011 年的研究在调查了 1561 名职业人士后发现:

工作中权力变大会增加出轨的几率和意愿。


并且

这种现象在男女之间并没有显著差别


也就是说,“男人有钱就变坏”这个说法,并不是只属于男人的专利,女人有权也“变坏”。

后续又有一项实验探索其中的原因,结果发现,

权力的增强,使人觉得可以不服从社会常规,更加“自信”,从而寻找一些不合常理的性关系;


研究还发现,其实这些出轨行为,并不是为了性,也不是因为有了权力以后吸引力增强了,

其本质就是一种对权力的彰显和渴望。

Lammers, J., Stoker, J. I., Jordan, J., Pollmann, M., & Stapel, D. A. (2011). Power increases infidelity among men and women. Psychological Science,22(9), 1191-1197. 10.1177/0956797611416252

Lammers, J., & Maner, J. (2016). Power and attraction to the counternormative aspects of infidelity. The Journal of Sex Research,53(1), 54-63. 10.1080/00224499.2014.989483

2. 委屈无法求全

从丁璇之类的“女德”讲师,到 ayawawa 之类的网红博主,相信很多人都听过一种理论(尤其是女性):

要对自己的伴侣宽容忍让(哪怕是暴力情况),这样的婚姻才能得到幸福。







然而事实真的如此吗?

2011 年,一项为期四年的追踪研究表明,

倾向于原谅对方的伴侣,实际上会预测更持续的精神和肉体暴力。







从上图中可以看出,对伴侣的原谅性高的人,四年后还在忍受同等程度的肉体和精神暴力;而原谅程度低的人,四年后的两种暴力骚扰大大减少。

作为一个女生,我见过很多男性利用“女生应该更温柔忍让”的这种社会偏见,要求女生对自己的行为更宽容,并且一步一步的侵蚀她们的原则。

我无法阻止这类渣男的出现,但我觉得在这个层面上,渣男和有毒的性别歧视一样有害。

对此我想说:

请各路网红专家少喂一些”女性应该忍让“的人血馒头,四年后处在那条暴力线上方的人,也可以是你们自己的儿女;

各位处在恋爱中的朋友,对于暴力行为要有零容忍的态度,宽容换来的不是”浪子回头“,很可能一条充满黑暗的道路。


McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin,37(6), 770-783. 10.1177/0146167211407077

3. 出轨并不罕见

2006 年中国的一项研究,调查了 3567 位同居或已婚人士,年龄从 18 岁到 49 岁不等,发现,

40%的男性表示婚外性行为并非“完全无法接受”

在调查前的一年间,4.2%的女性有婚外性行为,13.6%的男性有婚外性行为(其中 5.5%是召妓)







这是一份”世界出轨地图“(不包含召妓),中国男性和中位数 13.2%靠近,中国女性则大大超出世界女性婚外性中位数 0.8%。

另一项美国的国家调查探讨了更多和出轨相关的因素:

出轨的性别和年龄图:






男性的出轨率大于女性,男性在 55-60 岁报告的出轨最多,女性在 45-50 报告的出轨率最多;


结婚年龄和出轨率:






结婚越早,后期出轨率越高;23 岁以后则出轨率无显著差别;


此外:

伴侣间一方工作,一方在家的出轨率最高;

有过离婚经历的人,出轨率更高;并且在这类人群中教育程度越高,出轨率也更高;

年收入 3 万美元以上的,收入越高,出轨率越高。年收入 7.5 万美元的人出轨率是 3 万美元人群的 1.5 倍。


Zhang, N., Parish, W. L., Huang, Y., & Pan, S. (2012). Sexual infidelity in china: Prevalence and gender-specific correlates. Archives of Sexual Behavior,41(4), 861-873. 10.1007/s10508-012-9930-x

Atkins, D. C., Baucom, D. H., & Jacobson, N. S. (2001). Understanding infidelity: Correlates in a national random sample. Journal of Family Psychology, 15(4), 735-749. http://dx.doi.org.eduproxy.tc- ... 4.735 查看全部
这些数据都是相关研究,没有因果效应,大家不必对号入座,但也足以说明,健康的亲密关系,是多么复杂的一件事了。

-

1. “人有钱就变坏”


更高的社会经济地位,更好的家庭条件,一直是人们追求的目标,但这是否能等同于幸福呢?

一项 2011 年的研究在调查了 1561 名职业人士后发现:


工作中权力变大会增加出轨的几率和意愿。



并且


这种现象在男女之间并没有显著差别



也就是说,“男人有钱就变坏”这个说法,并不是只属于男人的专利,女人有权也“变坏”。

后续又有一项实验探索其中的原因,结果发现,


权力的增强,使人觉得可以不服从社会常规,更加“自信”,从而寻找一些不合常理的性关系;



研究还发现,其实这些出轨行为,并不是为了性,也不是因为有了权力以后吸引力增强了,

其本质就是一种对权力的彰显和渴望。

Lammers, J., Stoker, J. I., Jordan, J., Pollmann, M., & Stapel, D. A. (2011). Power increases infidelity among men and women. Psychological Science,22(9), 1191-1197. 10.1177/0956797611416252

Lammers, J., & Maner, J. (2016). Power and attraction to the counternormative aspects of infidelity. The Journal of Sex Research,53(1), 54-63. 10.1080/00224499.2014.989483

2. 委屈无法求全

从丁璇之类的“女德”讲师,到 ayawawa 之类的网红博主,相信很多人都听过一种理论(尤其是女性):


要对自己的伴侣宽容忍让(哪怕是暴力情况),这样的婚姻才能得到幸福。



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然而事实真的如此吗?

2011 年,一项为期四年的追踪研究表明,


倾向于原谅对方的伴侣,实际上会预测更持续的精神和肉体暴力。



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从上图中可以看出,对伴侣的原谅性高的人,四年后还在忍受同等程度的肉体和精神暴力;而原谅程度低的人,四年后的两种暴力骚扰大大减少。

作为一个女生,我见过很多男性利用“女生应该更温柔忍让”的这种社会偏见,要求女生对自己的行为更宽容,并且一步一步的侵蚀她们的原则。

我无法阻止这类渣男的出现,但我觉得在这个层面上,渣男和有毒的性别歧视一样有害。

对此我想说:


请各路网红专家少喂一些”女性应该忍让“的人血馒头,四年后处在那条暴力线上方的人,也可以是你们自己的儿女;

各位处在恋爱中的朋友,对于暴力行为要有零容忍的态度,宽容换来的不是”浪子回头“,很可能一条充满黑暗的道路。



McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin,37(6), 770-783. 10.1177/0146167211407077

3. 出轨并不罕见

2006 年中国的一项研究,调查了 3567 位同居或已婚人士,年龄从 18 岁到 49 岁不等,发现,


40%的男性表示婚外性行为并非“完全无法接受”

在调查前的一年间,4.2%的女性有婚外性行为,13.6%的男性有婚外性行为(其中 5.5%是召妓)



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这是一份”世界出轨地图“(不包含召妓),中国男性和中位数 13.2%靠近,中国女性则大大超出世界女性婚外性中位数 0.8%。

另一项美国的国家调查探讨了更多和出轨相关的因素:

出轨的性别和年龄图:

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男性的出轨率大于女性,男性在 55-60 岁报告的出轨最多,女性在 45-50 报告的出轨率最多;



结婚年龄和出轨率:

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结婚越早,后期出轨率越高;23 岁以后则出轨率无显著差别;



此外:


伴侣间一方工作,一方在家的出轨率最高;

有过离婚经历的人,出轨率更高;并且在这类人群中教育程度越高,出轨率也更高;

年收入 3 万美元以上的,收入越高,出轨率越高。年收入 7.5 万美元的人出轨率是 3 万美元人群的 1.5 倍。



Zhang, N., Parish, W. L., Huang, Y., & Pan, S. (2012). Sexual infidelity in china: Prevalence and gender-specific correlates. Archives of Sexual Behavior,41(4), 861-873. 10.1007/s10508-012-9930-x

Atkins, D. C., Baucom, D. H., & Jacobson, N. S. (2001). Understanding infidelity: Correlates in a national random sample. Journal of Family Psychology, 15(4), 735-749. http://dx.doi.org.eduproxy.tc- ... 4.735

何处心安即为家

law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 2018-03-27 13:10 • 来自相关话题

 

 程衎,大宇宙里我想有个小房子。

洛阳。

我是今年四月去的洛阳,正好赶在五一节前,所以人不是很多。本来我是想趁着机会去看看龙门石窟,没想到却爱上了洛阳的街道。

洛阳没有地铁,而且城市很小,坐公交出行就很方便。我的旅馆定在靠近火车站的地方,去看龙门石窟的那天我坐公交过去,从始发站一直到终点站。

虽然不是五一黄金周,但是参观龙门石窟的人还是很多,我们一行两人和另一对不认识的情侣一起租了导游,听她讲关于龙门石窟的历史。

回到洛阳市区时,已经晚上六点了,天色开始朦朦胧胧地暗下来。

从公交上下来的瞬间就感受到一阵微凉的晚风吹过来,在车上积攒的睡意即刻消失殆尽,一天中最后的惊喜终于来临。

这个城市的绿化做的很好,马路被分隔成几块,中间的地方是绿化带,路两边和中间的绿化带都长着大大的树,我不太清楚树种,不过我想应该是杨树。

我们走在这个城市的马路上,春天的晚风一阵一阵地吹拂过来,很凉爽,橘黄色的路灯照下来,随着树影形成一块块光斑,我一步一步地踏在光斑上,心情很宁静。

我和她有搭没搭地说着一些无关紧要的话,不远处传来广场上人们的笑声,机动车道上飞驰着小电驴,后面载着他们爱的人,回家去。 
 

武汉新垣结衣

河南吧。

河南人给我的感觉就是特别善良和热情,坐火车的时候,为了早起赶火车没有吃早饭,到中午的时候饿了,可我又没带什么吃的在路上,由于火车上的人太多,卖吃的只来过一次,仅有的那一次还被我错过了,直到下午我都没吃上东西,肚子饿得咕咕叫。于是我跟我朋友说我好饿,朋友也跟我一样从早上六点起来就没吃过东西,也没有办法。过了一会儿坐我对面的一位女性问我要不要吃苹果和牛奶,刚开始我是拒绝的,毕竟是陌生人的东西,不敢随便吃。但那个女性特别热情的跟我说你放心我这个东西都是好的,我准备带着在路上吃的,但是我现在不想吃,你拿去吃吧!但我还是拒绝了她的好意,后来她从行李包里掏出了一瓶瘪了的某酸奶又说道你不介意的话就喝了吧,要不你自己挑一瓶?这个时候我没有再拒绝,但我坚持要用微信把钱转给她,不然我就不喝,她拗不过我只好答应我了。

后来在路上跟她聊天,得知她在某沿海城市务工,这次是返乡看她的孩子。而我我多次拒绝她的好意,她却如此善良,让我羞愧难当。 
 

陈杏仁,凡事浅尝,吃喝玩乐

 
很小就和父母从北方到了这座南方城市,动辄四十多度的夏日,没有暖气的阴冷长冬让我实在对他爱不起来。

小学每天傍晚回家,邻里飘出来的炸辣椒味总把我呛的不行,我无法理解他们烹饪的豆豉和呛鼻的腊味,总是匆匆跑着回家,闷热潮湿的夜晚让牢骚和不满在我的肚子里不停的发酵。

初中开始嫌弃老师奇怪的口音,为什么不能好好的说普通话?「f」和「h」到底哪里分不开了?

那时的我看待一切都带着偏见,我不喜欢你们的菜式,不喜欢你们的口音,不喜欢你们的天气,不喜欢你们没有暖气,不喜欢你们没有积雪,什么什么,一切一切我都不喜欢,即使户籍上写着湖南长沙,我却从未活的像个湘人。

现在想想,要是这种状态保持下去,暮年的我回首这段最年轻的日子时该是多么苦痛啊。

到了高中,我对这座城市的情感却无比幸运的开始围绕着同一个人打转。

早上匆匆套上校服,在学校对面的粉馆嗦一碗肉丝粉加个虎皮蛋,小孩子或许没有什么是有长劲的吧,口味也变得重了起来,堆好多好多酸豆壳和剁辣椒,吃完一擤鼻子拎起包就走。

你看学校里那么多穿着同款校服的同学,一样的衣服不同的人穿起来就是不一样,总有人让你看的眼睛都直了。

这时候的喜欢都么纯粹啊,就因为在课间操撇了那个人一眼,爱情就像阳光一样撒下来。没有考虑过家庭也没有考虑过未来,单纯的喜欢和傻了吧唧的追求,两个人就笨笨的在一起了。

我对长沙开始产生的喜爱就单纯的变成了那条每晚送这个人回家时走过的劳动西路,那碗晚自习前一起吃过的馄饨汤,那家一起打过的大玩家电玩还有在雅礼一起做过的理综卷。

他一个人就赋予了城市所有的意义。

四十度的炎日躺在冷气开的特别大的房间里,用被子把彼此裹的紧紧的开着班主任的玩笑,「噗呲」一声,笑的口水都能喷到另一半脸上。放假的早上出门在民间沙水嗦碗粉,我变得特别特别爱他们家的油渣,那个人却喜欢隔壁的叉烧,吃完一份又叫一份,然后慢慢走到白沙井,在泉眼上捧一簇泉水喝掉。

随便叫上一辆 Uber 想去哪去哪,在茶颜悦色看会书,我辛苦攒起来的积分卡总是被那个人抢去换杯子,然后跑到悦方一起买两件衣服,回家前商量好彼此明天穿什么,好更像对情侣一样。

这座城市的好玩的好吃的什么时候开始有那么多了?太平街的油炸社湘江路的龙虾馆坡子街的温莎……这个人虽然总嫌弃我跑调,却一老是扯着我去唱歌,到底是什么居心啊。

外边太热了就去湖南大剧院看场电影或者话剧,他总是坐在最后一排又特别不老实的把脚搭在我腿上。

晚高峰的时候在杜甫江阁前慢悠悠的走着,旁边有大爷大妈们唱着花鼓戏和玩着牌,我俩就走上浮板蹲在那里看江上突然跳起来一条鱼。

人们总说快乐的时间过得很快,而我却觉得那段日子过得特别慢,慢到阳光打在他脸上时我能细细的看着,慢到他伸手来找我牵的时候我能记得每一根肌肉的每一次收缩,慢到我背着他时能听到心房一次一次泵起的声音。

人们说爱屋及乌,他就是我的长沙,长沙对我而言就是他的意思,我突然意识到在他之前的十来年里我从来没有对这座星城产生过任何感情,而这个人的出现却让我在几个月内就疯狂的爱上了这座城市。

现在在长沙的街头闻到饭菜的味道从窗户里飘出来总能感受到弥漫的幸福感——嗯这家做的鱼,这家是辣椒炒肉,这家今天吃腊肉,这家的米饭真的好香啊……
  查看全部
 


 程衎,大宇宙里我想有个小房子。


洛阳。

我是今年四月去的洛阳,正好赶在五一节前,所以人不是很多。本来我是想趁着机会去看看龙门石窟,没想到却爱上了洛阳的街道。

洛阳没有地铁,而且城市很小,坐公交出行就很方便。我的旅馆定在靠近火车站的地方,去看龙门石窟的那天我坐公交过去,从始发站一直到终点站。

虽然不是五一黄金周,但是参观龙门石窟的人还是很多,我们一行两人和另一对不认识的情侣一起租了导游,听她讲关于龙门石窟的历史。

回到洛阳市区时,已经晚上六点了,天色开始朦朦胧胧地暗下来。

从公交上下来的瞬间就感受到一阵微凉的晚风吹过来,在车上积攒的睡意即刻消失殆尽,一天中最后的惊喜终于来临。

这个城市的绿化做的很好,马路被分隔成几块,中间的地方是绿化带,路两边和中间的绿化带都长着大大的树,我不太清楚树种,不过我想应该是杨树。

我们走在这个城市的马路上,春天的晚风一阵一阵地吹拂过来,很凉爽,橘黄色的路灯照下来,随着树影形成一块块光斑,我一步一步地踏在光斑上,心情很宁静。

我和她有搭没搭地说着一些无关紧要的话,不远处传来广场上人们的笑声,机动车道上飞驰着小电驴,后面载着他们爱的人,回家去。 
 


武汉新垣结衣


河南吧。

河南人给我的感觉就是特别善良和热情,坐火车的时候,为了早起赶火车没有吃早饭,到中午的时候饿了,可我又没带什么吃的在路上,由于火车上的人太多,卖吃的只来过一次,仅有的那一次还被我错过了,直到下午我都没吃上东西,肚子饿得咕咕叫。于是我跟我朋友说我好饿,朋友也跟我一样从早上六点起来就没吃过东西,也没有办法。过了一会儿坐我对面的一位女性问我要不要吃苹果和牛奶,刚开始我是拒绝的,毕竟是陌生人的东西,不敢随便吃。但那个女性特别热情的跟我说你放心我这个东西都是好的,我准备带着在路上吃的,但是我现在不想吃,你拿去吃吧!但我还是拒绝了她的好意,后来她从行李包里掏出了一瓶瘪了的某酸奶又说道你不介意的话就喝了吧,要不你自己挑一瓶?这个时候我没有再拒绝,但我坚持要用微信把钱转给她,不然我就不喝,她拗不过我只好答应我了。

后来在路上跟她聊天,得知她在某沿海城市务工,这次是返乡看她的孩子。而我我多次拒绝她的好意,她却如此善良,让我羞愧难当。 
 


陈杏仁,凡事浅尝,吃喝玩乐


 
很小就和父母从北方到了这座南方城市,动辄四十多度的夏日,没有暖气的阴冷长冬让我实在对他爱不起来。

小学每天傍晚回家,邻里飘出来的炸辣椒味总把我呛的不行,我无法理解他们烹饪的豆豉和呛鼻的腊味,总是匆匆跑着回家,闷热潮湿的夜晚让牢骚和不满在我的肚子里不停的发酵。

初中开始嫌弃老师奇怪的口音,为什么不能好好的说普通话?「f」和「h」到底哪里分不开了?

那时的我看待一切都带着偏见,我不喜欢你们的菜式,不喜欢你们的口音,不喜欢你们的天气,不喜欢你们没有暖气,不喜欢你们没有积雪,什么什么,一切一切我都不喜欢,即使户籍上写着湖南长沙,我却从未活的像个湘人。

现在想想,要是这种状态保持下去,暮年的我回首这段最年轻的日子时该是多么苦痛啊。

到了高中,我对这座城市的情感却无比幸运的开始围绕着同一个人打转。

早上匆匆套上校服,在学校对面的粉馆嗦一碗肉丝粉加个虎皮蛋,小孩子或许没有什么是有长劲的吧,口味也变得重了起来,堆好多好多酸豆壳和剁辣椒,吃完一擤鼻子拎起包就走。

你看学校里那么多穿着同款校服的同学,一样的衣服不同的人穿起来就是不一样,总有人让你看的眼睛都直了。

这时候的喜欢都么纯粹啊,就因为在课间操撇了那个人一眼,爱情就像阳光一样撒下来。没有考虑过家庭也没有考虑过未来,单纯的喜欢和傻了吧唧的追求,两个人就笨笨的在一起了。

我对长沙开始产生的喜爱就单纯的变成了那条每晚送这个人回家时走过的劳动西路,那碗晚自习前一起吃过的馄饨汤,那家一起打过的大玩家电玩还有在雅礼一起做过的理综卷。

他一个人就赋予了城市所有的意义。

四十度的炎日躺在冷气开的特别大的房间里,用被子把彼此裹的紧紧的开着班主任的玩笑,「噗呲」一声,笑的口水都能喷到另一半脸上。放假的早上出门在民间沙水嗦碗粉,我变得特别特别爱他们家的油渣,那个人却喜欢隔壁的叉烧,吃完一份又叫一份,然后慢慢走到白沙井,在泉眼上捧一簇泉水喝掉。

随便叫上一辆 Uber 想去哪去哪,在茶颜悦色看会书,我辛苦攒起来的积分卡总是被那个人抢去换杯子,然后跑到悦方一起买两件衣服,回家前商量好彼此明天穿什么,好更像对情侣一样。

这座城市的好玩的好吃的什么时候开始有那么多了?太平街的油炸社湘江路的龙虾馆坡子街的温莎……这个人虽然总嫌弃我跑调,却一老是扯着我去唱歌,到底是什么居心啊。

外边太热了就去湖南大剧院看场电影或者话剧,他总是坐在最后一排又特别不老实的把脚搭在我腿上。

晚高峰的时候在杜甫江阁前慢悠悠的走着,旁边有大爷大妈们唱着花鼓戏和玩着牌,我俩就走上浮板蹲在那里看江上突然跳起来一条鱼。

人们总说快乐的时间过得很快,而我却觉得那段日子过得特别慢,慢到阳光打在他脸上时我能细细的看着,慢到他伸手来找我牵的时候我能记得每一根肌肉的每一次收缩,慢到我背着他时能听到心房一次一次泵起的声音。

人们说爱屋及乌,他就是我的长沙,长沙对我而言就是他的意思,我突然意识到在他之前的十来年里我从来没有对这座星城产生过任何感情,而这个人的出现却让我在几个月内就疯狂的爱上了这座城市。

现在在长沙的街头闻到饭菜的味道从窗户里飘出来总能感受到弥漫的幸福感——嗯这家做的鱼,这家是辣椒炒肉,这家今天吃腊肉,这家的米饭真的好香啊……
 
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