是爱情吗?是利益吧

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2018-10-11 10:53 • 来自相关话题

我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。

但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快 7 点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。

第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少 20 分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。

在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始 BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。

但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?

时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。

我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了 ! 查看全部
我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。

但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快 7 点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。

第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少 20 分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。

在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始 BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。

但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?

时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。

我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了 !

父母早已不是「英雄」,好想回到过去,试着让故事继续

law 发表了文章 • 0 个评论 • 64 次浏览 • 2018-09-26 10:14 • 来自相关话题

这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
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这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
 

该如何与已不再是「英雄」的父母相处?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 59 次浏览 • 2018-09-26 10:13 • 来自相关话题

抱歉李兄,來晚了。我就说一件最近发生的小事吧。

今年五月,我跟随老妈的工作,来到这座城市,住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同,彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。每天吃了晚饭,两个老人拿着遥控器,画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转,稍微文艺一点儿,就是听听中央三台的玖月奇迹。

这样的饭后生活,让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了,指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说,咱不能听点儿高雅的么?比如凤凰传奇……

老妈的愿望当然没有实现。从那以后,我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑,老妈靠着右墙角玩手机。

因为晚上无事可做,老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差,即使玩得自己腰酸背疼,眼冒金星,还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽,她就会倒杯酒,一边喝着,一边望着午夜十二点的来临。

就算无聊到要去喝闷酒的地步,老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中,读书写字也是一件正经事,是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想,要是在自己家里,三台电脑两台电视,想玩便玩想看便看。不至于像现在一样,一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。

后来我对老妈说,要不咱俩找个韩剧看看吧?我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头,眼睛一亮,高兴地说好啊好啊,挑个男主帅点儿的剧。

于是我放下正在读的小说,放下正在写的文章,放下正在泡的姑娘,跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本,看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。

其实我不爱看韩剧,但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧,而是让老妈高兴。只要她高兴了,我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。

这件事情,让我开始反思一个问题:我们经常听到有人说“我爱我的父母,我以后一定好好孝顺他们”,“我爱我的妻子,我将来一定让她幸福”,或者是“我爱我的孩子,他将来就会明白我的苦心”。这不是我们对他们的爱,而是我们想象中的爱。这种想象中的爱,让我们以为自己很爱对方,自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢?对方却一点都没有感受到,反而对你满是抱怨。换句话说,你的爱其实放了空枪。

这就好像有人说她想要一颗苹果,而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问她:“为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?”她说:“我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。”

有时候,我们必须要明白,你付出的爱,究竟想要收获怎样的效果?是让对方感受到你的爱,还是让你感受到自己在爱对方?是付出爱的行为重要,还是付出爱的方式重要?

也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。

如果你问我如何跟父母相处,我只有两个选择:

继续坚持你的方式,尽量避免冲突,相信自己能给两位老人一份幸福的晚年生活。但是这段过程,不可避免地会给对方造成内心创伤。父母不会真的埋怨你,但这伤害,自然也是无法抹平的。
牺牲一点自己的时间和空间,更重要的是牺牲一点自己大学生的面子,陪父母“愚昧”一次,“保守”一次,“节省”一次,“政治正确”一次。毕竟,你能陪他们的时间已经不多了。到了外面,想怎样都由着你来。

至于“英雄”二字,恕我直言,当你呱呱坠地的那一刻起,他们在你面前就是当之无愧的“英雄”了,永远都是。拿破仑能横扫欧洲,阿姆斯特朗能登上月球,但是谁都无法造就你的生命。 查看全部
抱歉李兄,來晚了。我就说一件最近发生的小事吧。

今年五月,我跟随老妈的工作,来到这座城市,住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同,彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。每天吃了晚饭,两个老人拿着遥控器,画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转,稍微文艺一点儿,就是听听中央三台的玖月奇迹。

这样的饭后生活,让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了,指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说,咱不能听点儿高雅的么?比如凤凰传奇……

老妈的愿望当然没有实现。从那以后,我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑,老妈靠着右墙角玩手机。

因为晚上无事可做,老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差,即使玩得自己腰酸背疼,眼冒金星,还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽,她就会倒杯酒,一边喝着,一边望着午夜十二点的来临。

就算无聊到要去喝闷酒的地步,老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中,读书写字也是一件正经事,是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想,要是在自己家里,三台电脑两台电视,想玩便玩想看便看。不至于像现在一样,一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。

后来我对老妈说,要不咱俩找个韩剧看看吧?我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头,眼睛一亮,高兴地说好啊好啊,挑个男主帅点儿的剧。

于是我放下正在读的小说,放下正在写的文章,放下正在泡的姑娘,跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本,看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。

其实我不爱看韩剧,但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧,而是让老妈高兴。只要她高兴了,我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。

这件事情,让我开始反思一个问题:我们经常听到有人说“我爱我的父母,我以后一定好好孝顺他们”,“我爱我的妻子,我将来一定让她幸福”,或者是“我爱我的孩子,他将来就会明白我的苦心”。这不是我们对他们的爱,而是我们想象中的爱。这种想象中的爱,让我们以为自己很爱对方,自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢?对方却一点都没有感受到,反而对你满是抱怨。换句话说,你的爱其实放了空枪。

这就好像有人说她想要一颗苹果,而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问她:“为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?”她说:“我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。”

有时候,我们必须要明白,你付出的爱,究竟想要收获怎样的效果?是让对方感受到你的爱,还是让你感受到自己在爱对方?是付出爱的行为重要,还是付出爱的方式重要?

也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。

如果你问我如何跟父母相处,我只有两个选择:

继续坚持你的方式,尽量避免冲突,相信自己能给两位老人一份幸福的晚年生活。但是这段过程,不可避免地会给对方造成内心创伤。父母不会真的埋怨你,但这伤害,自然也是无法抹平的。
牺牲一点自己的时间和空间,更重要的是牺牲一点自己大学生的面子,陪父母“愚昧”一次,“保守”一次,“节省”一次,“政治正确”一次。毕竟,你能陪他们的时间已经不多了。到了外面,想怎样都由着你来。

至于“英雄”二字,恕我直言,当你呱呱坠地的那一刻起,他们在你面前就是当之无愧的“英雄”了,永远都是。拿破仑能横扫欧洲,阿姆斯特朗能登上月球,但是谁都无法造就你的生命。

父母千方百计想控制你的生活和决定,怎么办?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 146 次浏览 • 2018-09-25 10:13 • 来自相关话题

说到底,还是因为双方都不够独立。

先说说我们的父母。

坦白说,父母这一代人,他们在成长期经历的算不上一个正常的社会,那段经历也会对他们的性格造成巨大的影响。毕竟父母也是普通人,而普通人是很难跳出自己的时代来保持清醒的。在那个年代,很多人还从没想过如何做好父母的时候,却已经有了孩子。而这种情况的普遍性,使得一切看起来似乎顺理成章。很自然的,在两代亲密关系和教育子女方面,没什么准备和研究,或随性或照搬上一代的方式来处理,那出问题便是难免的。

我曾写过,父母养育孩子,算不上“伟大的恩情”。因为孩子是被动来到这个世界的,父母的养育,是对“生孩子”这个行为所应负的责任。可事实上,仍有不少父母会以爱的名义和养育之恩来“绑架”和控制自己的孩子,这使很多的孩子十分苦恼,毕竟,来自父母的控制总是最难拒绝的。这种控制,恰恰是因为父母这方面的不够独立。

有一个词叫“原生家庭”,中文没有被动语态,英语中“be born”表达更准确,意思是我们“被出生”的家庭。有了这个词,孩子与父母的关系更容易被认清,这是双方独立的第一步。原生家庭是我们无法挑剔选择的,最初的十几年你在这里长大,接受着父辈的教育和熏陶,其中有优秀的传承,必然也会受到他们的一些“负能量”。不同的家庭中,正面和负面的影响有多有少,可同样的是,这种影响只会持续到你“独立”为止——总有一天,你会脱离原生家庭,完整塑造自己独立人格的最后一步。

回到之前说的问题,父母其实应该在子女成年之后,把子女看成独立的人而不是自己的附属品,自然也该抱有尊重而不是一味的控制。可对于很多朋友来说,问题在于他们的父母并没有这么明智,二十岁的你试图去开导,让他们放弃他们四五十年的思维模式是逻辑观点,基本没戏。当然,不妨一试。

那如果这条道走不通呢?双方独立是最理想的关系,可当父母就是千方百计要干涉你的生活时,也许你能做的,只有先让自己成为一个独立的人。

这里的独立,指的是经济独立和精神独立,二者缺一不可。

独立,一方面指经济自足,一方面指精神完满。

经济上的自足,是一切的基础。当你能做到自食其力的时候,你的生活状态不会再因为其他人的心情或干扰而有太大的波澜,不会再有因家长的经济管制而产生的无力抗拒的感觉。你终于不再怕他们说出像“这是我家,不听我的你就滚出去。”或者“你再这样我就不认你了。”之类的话了(这种情况一点儿都不少见)。终于,你有了自己生活下去的能力,并且可以自己来掌控了。“自己的生活自己掌控”,爽吧?

但其实更多人所缺少的,是精神断奶。上一篇说过,父母一辈的人,多是从原生家庭直接过渡到了自己重新组建的家庭,这其中缺了一个重要的环节——独立生活。我指的是,靠自己一个人来面对真实世界,解决一切问题。不止父母一代,我们中大多数人缺少的也是这种历练。我们的社会,对于这件事,往往从未给予充分的在乎与重视。我们的父母一辈将对儿女的控制尽可能延长,而我们也很少有人愿意去真正抵挡以爱之名的剥夺。有太多人从原生家庭直接进入了婚姻家庭,这期间,他们从未经历过自我淬炼,他们以孩童的状态成婚,接着又以一个孩童内心状态成为父母,开始复制着他们父辈的悲剧。要改,却也不得不承认,这会是一个长期的过程。

总之,独立的根本意义在于,在你享受自由的同时,你也需要为你的所作所为承担后果。你会遇到麻烦,会面对伤害,会经历痛苦,但这一切没有人与你分担,也不再有人做后盾给你收拾残局。生活中的每一件事,都需要自己来做决定,并且勇敢的承担后果,并学着不去做那些你承受不起后果的事情。这个过程再痛苦,也要自己扛着,不向父母求救。这样,历练自己成为一个内心强大的人,才是真正意义上的,独立的成年人。

当然,父母的责任是将你养育成人,却不是你“呼之即来,挥之即去”的仆人,这样看待父母,与父母将儿女作为附属品一样“耍流氓”。一边享受着父母为你提供的安逸,啃着老躲在他们的羽翼下不想也不敢主动出来面对生活,嘴里还喊着没有自由被操控,那你赖谁呢?

这就是我给你们的建议,也是我对自己的要求。

也许我们很难去说服我们的家长改变方式,也许在中国社会这样的理念还太少(彼此独立不是断绝关系,而是相互尊重,使两代人关系更加融洽),可改变从来都不是一件简单的事情,总需要有一些人要顶着压力去做。所以,让这种伤害到我们这里为止就好了。希望当我们体验过这种思维方式带给孩子的痛苦之后,努力不让这些伤害延续到我们的下一代,当我们到了为人父母时,尽可能让这种历史不再重演,是我们这代人的责任。 查看全部
说到底,还是因为双方都不够独立。

先说说我们的父母。

坦白说,父母这一代人,他们在成长期经历的算不上一个正常的社会,那段经历也会对他们的性格造成巨大的影响。毕竟父母也是普通人,而普通人是很难跳出自己的时代来保持清醒的。在那个年代,很多人还从没想过如何做好父母的时候,却已经有了孩子。而这种情况的普遍性,使得一切看起来似乎顺理成章。很自然的,在两代亲密关系和教育子女方面,没什么准备和研究,或随性或照搬上一代的方式来处理,那出问题便是难免的。

我曾写过,父母养育孩子,算不上“伟大的恩情”。因为孩子是被动来到这个世界的,父母的养育,是对“生孩子”这个行为所应负的责任。可事实上,仍有不少父母会以爱的名义和养育之恩来“绑架”和控制自己的孩子,这使很多的孩子十分苦恼,毕竟,来自父母的控制总是最难拒绝的。这种控制,恰恰是因为父母这方面的不够独立。

有一个词叫“原生家庭”,中文没有被动语态,英语中“be born”表达更准确,意思是我们“被出生”的家庭。有了这个词,孩子与父母的关系更容易被认清,这是双方独立的第一步。原生家庭是我们无法挑剔选择的,最初的十几年你在这里长大,接受着父辈的教育和熏陶,其中有优秀的传承,必然也会受到他们的一些“负能量”。不同的家庭中,正面和负面的影响有多有少,可同样的是,这种影响只会持续到你“独立”为止——总有一天,你会脱离原生家庭,完整塑造自己独立人格的最后一步。

回到之前说的问题,父母其实应该在子女成年之后,把子女看成独立的人而不是自己的附属品,自然也该抱有尊重而不是一味的控制。可对于很多朋友来说,问题在于他们的父母并没有这么明智,二十岁的你试图去开导,让他们放弃他们四五十年的思维模式是逻辑观点,基本没戏。当然,不妨一试。

那如果这条道走不通呢?双方独立是最理想的关系,可当父母就是千方百计要干涉你的生活时,也许你能做的,只有先让自己成为一个独立的人。

这里的独立,指的是经济独立和精神独立,二者缺一不可。

独立,一方面指经济自足,一方面指精神完满。

经济上的自足,是一切的基础。当你能做到自食其力的时候,你的生活状态不会再因为其他人的心情或干扰而有太大的波澜,不会再有因家长的经济管制而产生的无力抗拒的感觉。你终于不再怕他们说出像“这是我家,不听我的你就滚出去。”或者“你再这样我就不认你了。”之类的话了(这种情况一点儿都不少见)。终于,你有了自己生活下去的能力,并且可以自己来掌控了。“自己的生活自己掌控”,爽吧?

但其实更多人所缺少的,是精神断奶。上一篇说过,父母一辈的人,多是从原生家庭直接过渡到了自己重新组建的家庭,这其中缺了一个重要的环节——独立生活。我指的是,靠自己一个人来面对真实世界,解决一切问题。不止父母一代,我们中大多数人缺少的也是这种历练。我们的社会,对于这件事,往往从未给予充分的在乎与重视。我们的父母一辈将对儿女的控制尽可能延长,而我们也很少有人愿意去真正抵挡以爱之名的剥夺。有太多人从原生家庭直接进入了婚姻家庭,这期间,他们从未经历过自我淬炼,他们以孩童的状态成婚,接着又以一个孩童内心状态成为父母,开始复制着他们父辈的悲剧。要改,却也不得不承认,这会是一个长期的过程。

总之,独立的根本意义在于,在你享受自由的同时,你也需要为你的所作所为承担后果。你会遇到麻烦,会面对伤害,会经历痛苦,但这一切没有人与你分担,也不再有人做后盾给你收拾残局。生活中的每一件事,都需要自己来做决定,并且勇敢的承担后果,并学着不去做那些你承受不起后果的事情。这个过程再痛苦,也要自己扛着,不向父母求救。这样,历练自己成为一个内心强大的人,才是真正意义上的,独立的成年人。

当然,父母的责任是将你养育成人,却不是你“呼之即来,挥之即去”的仆人,这样看待父母,与父母将儿女作为附属品一样“耍流氓”。一边享受着父母为你提供的安逸,啃着老躲在他们的羽翼下不想也不敢主动出来面对生活,嘴里还喊着没有自由被操控,那你赖谁呢?

这就是我给你们的建议,也是我对自己的要求。

也许我们很难去说服我们的家长改变方式,也许在中国社会这样的理念还太少(彼此独立不是断绝关系,而是相互尊重,使两代人关系更加融洽),可改变从来都不是一件简单的事情,总需要有一些人要顶着压力去做。所以,让这种伤害到我们这里为止就好了。希望当我们体验过这种思维方式带给孩子的痛苦之后,努力不让这些伤害延续到我们的下一代,当我们到了为人父母时,尽可能让这种历史不再重演,是我们这代人的责任。

为什么(中国)父母往往不同意子女去旅游和冒险?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 77 次浏览 • 2018-09-25 10:13 • 来自相关话题

其实,全世界的父母都觉得自己的孩子疯掉了。

一项心理学研究表明,比起青少年对自己的看法,父母更希望青少年负起责任来,因为往往,青少年不负责任的行为带来的后果,要由父母承担,这不论是在中国、在美国、在意大利,甚至在火星都是差不多的。所以如果父母认为子女“不知道自己在干什么”,“幼稚”,“可笑”,是不会同意子女随心所欲的。在美国上学的时候,就常常听美国同学说某人的车被父母没收了,因为他一个月内三次酒驾。

人类的性格随着年龄增长有相对统一的变化,对于这个问题而言,有两点需要说明:
1. 人越老,越不开放;
2. 人越老,越严谨。
这两点都促成了父母相对于我们年青一代(尤其是高中、大学这个年纪)更保守,更不愿意接受新思想、新观点、新的生活方式。所以这是一个由于年龄产生的必然现象,不仅仅局限于中国。

相比起美国的父母而言,中国的父母在个人选择上会更保守些,这一是有文化因素,二是有社会经济因素。

从文化因素上讲,中国文化中的家庭观念更重些,子女远游对于安土重迁的传统中国人来讲是个不小的心理负担。另外,子女的冒险、尝鲜行为往往意味着标新立异,这与“合群”这个集体文化中的传统观念又有偏差,所以往往受到阻碍。

从社会经济因素上讲,中国很多家庭是独生子女家庭,无论儿子女儿都只有这一个,你玩大了全家都玩大了,所以父母不希望你从事高风险的职业、事业和人生道路,希望你具有稳定的工作和技能,比如重医生、工程师、会计这些掌握所谓“实际技能”的专业和工作,而反感艺术、体育、甚至经济心理这些稍纵即逝、大而不专的东西(我为了学这俩东西不知道跟爸妈吵过多少次,每次都说你学的东西不具体有毛用,哎,烦)。像我接触的一个美国家庭,3个孩子,老三离婚两次,现在跟一个女人乱搞,这家大人都不是特别操心,以为老大老二靠谱。另外一个就是中国目前经济还不是非常发达,职业的选择和多样性还得不到足够的发展和认可,很多东西会老一辈被视为“没什么用”,“赚不了钱”。还有一个是社会保障制度不够健全,这一方面造成了子女和父母的养老压力大,一方面造成了职业选择更趋向于福利好和稳定的工作。

其实所有这些东西,都是说,父母希望你更靠谱。如果你对你的生活有把握,而且有客观现实支撑你“有把握”(比如不能光说自己能找到工作,还要真的找到了实习并且表现不错并且有被单位留用的可能,而且待遇和稳定性都不错,这时候父母就不会唠叨了)。如果你八字还没一撇,光棍30年女朋友都没谈一个,那父母只能张罗一个或者几个“合适”的人推给你了,也不管你喜不喜欢了,为啥?因为觉得你自己的“感情”和“爱情”不靠谱。

很多小孩儿谈恋爱,也经常被父母干涉,就是因为说出来的话不靠谱。我经常被父母的同事拉着去吃饭(劝说他们的小孩别谈恋爱什么的……=____=),听个初中小孩说什么“我现在能赚钱养家,养大自己的孩子”都吓尿了,这话你敢信?你觉得这恋爱能靠谱?靠谱就怪了。。。但是,有时候也能碰到很成熟、考虑得很周全的孩子,那时候我也会私下跟父母说,类似“我觉得这孩子挺靠谱的啊,为什么不让谈恋爱”这样的话(当然表面上还是要大义凛然地说什么“学习为重”啊这类屁话)。

所以怎么说,正常的父母,只要你靠谱,是不会特别管着你的,一定是有什么事他们觉得不靠谱才不放心,把事情反复解释清楚,阻力会慢慢减小。 查看全部
其实,全世界的父母都觉得自己的孩子疯掉了。

一项心理学研究表明,比起青少年对自己的看法,父母更希望青少年负起责任来,因为往往,青少年不负责任的行为带来的后果,要由父母承担,这不论是在中国、在美国、在意大利,甚至在火星都是差不多的。所以如果父母认为子女“不知道自己在干什么”,“幼稚”,“可笑”,是不会同意子女随心所欲的。在美国上学的时候,就常常听美国同学说某人的车被父母没收了,因为他一个月内三次酒驾。

人类的性格随着年龄增长有相对统一的变化,对于这个问题而言,有两点需要说明:
1. 人越老,越不开放;
2. 人越老,越严谨。
这两点都促成了父母相对于我们年青一代(尤其是高中、大学这个年纪)更保守,更不愿意接受新思想、新观点、新的生活方式。所以这是一个由于年龄产生的必然现象,不仅仅局限于中国。

相比起美国的父母而言,中国的父母在个人选择上会更保守些,这一是有文化因素,二是有社会经济因素。

从文化因素上讲,中国文化中的家庭观念更重些,子女远游对于安土重迁的传统中国人来讲是个不小的心理负担。另外,子女的冒险、尝鲜行为往往意味着标新立异,这与“合群”这个集体文化中的传统观念又有偏差,所以往往受到阻碍。

从社会经济因素上讲,中国很多家庭是独生子女家庭,无论儿子女儿都只有这一个,你玩大了全家都玩大了,所以父母不希望你从事高风险的职业、事业和人生道路,希望你具有稳定的工作和技能,比如重医生、工程师、会计这些掌握所谓“实际技能”的专业和工作,而反感艺术、体育、甚至经济心理这些稍纵即逝、大而不专的东西(我为了学这俩东西不知道跟爸妈吵过多少次,每次都说你学的东西不具体有毛用,哎,烦)。像我接触的一个美国家庭,3个孩子,老三离婚两次,现在跟一个女人乱搞,这家大人都不是特别操心,以为老大老二靠谱。另外一个就是中国目前经济还不是非常发达,职业的选择和多样性还得不到足够的发展和认可,很多东西会老一辈被视为“没什么用”,“赚不了钱”。还有一个是社会保障制度不够健全,这一方面造成了子女和父母的养老压力大,一方面造成了职业选择更趋向于福利好和稳定的工作。

其实所有这些东西,都是说,父母希望你更靠谱。如果你对你的生活有把握,而且有客观现实支撑你“有把握”(比如不能光说自己能找到工作,还要真的找到了实习并且表现不错并且有被单位留用的可能,而且待遇和稳定性都不错,这时候父母就不会唠叨了)。如果你八字还没一撇,光棍30年女朋友都没谈一个,那父母只能张罗一个或者几个“合适”的人推给你了,也不管你喜不喜欢了,为啥?因为觉得你自己的“感情”和“爱情”不靠谱。

很多小孩儿谈恋爱,也经常被父母干涉,就是因为说出来的话不靠谱。我经常被父母的同事拉着去吃饭(劝说他们的小孩别谈恋爱什么的……=____=),听个初中小孩说什么“我现在能赚钱养家,养大自己的孩子”都吓尿了,这话你敢信?你觉得这恋爱能靠谱?靠谱就怪了。。。但是,有时候也能碰到很成熟、考虑得很周全的孩子,那时候我也会私下跟父母说,类似“我觉得这孩子挺靠谱的啊,为什么不让谈恋爱”这样的话(当然表面上还是要大义凛然地说什么“学习为重”啊这类屁话)。

所以怎么说,正常的父母,只要你靠谱,是不会特别管着你的,一定是有什么事他们觉得不靠谱才不放心,把事情反复解释清楚,阻力会慢慢减小。

意识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了

law 发表了文章 • 0 个评论 • 57 次浏览 • 2018-09-25 09:51 • 来自相关话题

这篇文章,我要对流行的原生家庭理论丢三个炸弹。

原本是借着武志红老师说起的。因为上周的《奇葩大会》(现在看不了了),武老师分享了原生家庭对人的影响,再次引发了对原生家庭这个话题的热议。但我写成文章以后,发现很多人争论的焦点在于「武志红老师并不是那个意思」或「你在曲解武老师的理论」,还有人说「你是为了蹭武老师的热度」。这些争论就没有必要了。因为我针对的,并非「武志红老师对原生家庭的看法」,而是流行在一部分人头脑中的,对原生家庭理论的误解,可以概括如下:

1,成年人的很多心理问题,来自于原生家庭(父母)对我的方式。
2,父母那样对我,他们也是原生家庭的受害者。
3,原生家庭对我的影响,属于深层烙印,很难摆脱。即使我们觉察到原生家庭的伤害,也只能在下一代身上避免(我们这一代只能牺牲掉)。
4,或者,通过长时间的心理咨询或修行,可以一点点拔除掉这些影响。


有一些观点可能还会有偏激的引申,比如「父母皆祸害」之类。本文针对的就是这些观点,而不是武老师。有些观点武老师可能也是反对的。

如果你对上述观点基本认同,那就要做好准备了,因为接下来抛出的炸弹,可能会让你相当不舒服,甚至会让你觉得被看轻甚至否定。我要预先对你道歉。这不是挑衅,只是想在你的认识之外,炸出一些不一样的东西。它们不好接受,但我相信迟早会有帮助。因为,原生家庭的影响,被误解得太多了。

炸弹之一:

认识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。

我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「伤害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信?请看我的表演——

来访者说:「我爸妈老打击我,让我特别缺乏自信。」
我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」
他说:「就是老觉得自己不够好。」
我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」
他搓搓手:「实际上还不错。」
我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」


他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:
 
「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」
在真实的咨询中,不会直接这么对话。否则,除非是内心很强大的来访者,否则会很不舒服(就像你现在感觉到的那样)。不舒服的点在于,一个人从小被父母打击,那必定是非常痛苦的回忆,那些难以释怀的怨恨,会让人恨不得用「我这一辈子都被毁掉了」来回敬,来证明父母「罪行」的严重。这时候证明这个人自信还在,无异于是在帮凶手辩护:「你看!受害者并没有受伤!」

我无意为父母辩护。当年的错,犯下了就是犯下了,受伤就是受伤,被怨恨一辈子也是果报。我想说的仅仅是,一个人发现自己【有问题】,和不知道自己【有问题】,这两种情况处于完全不同的阶段。这方面,高晓松在评论武老师的演讲时,有过一句精准的评论:「病的时候,一个人不知道自己病。等病好了,才知道自己曾经病过。」换言之,抱怨原生家庭的,都是病好了的。

乍一看,的确像是武志红老师说的「诡辩」,但它背后隐藏着复杂的逻辑,涉及到哲学中的逻辑层级论。我们再换个例子,解说得详细一些:

一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康问题过度焦虑。」

这里命名了一种「病」,叫做【过度焦虑】。这个命名在逻辑上有两个层级,一是【过度焦虑】作为一种诊断标签本身,二是【过度焦虑】的内涵,即当事人当真无法判断风险,为了一些「不知道有多大概率发生」的坏事而不安。两者的关系,就像地图与真实的领土,菜单上的菜名与热气腾腾的菜肴。

一旦区分出这两个不同的层级,「魔术」就发生了。

我问她:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

——这是引导她在第一个层级上,描述【过度焦虑】的性状。

我再问:「那你要去医院看看吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

——她相信自己是多虑,这是在第一个层级上,论证【过度焦虑】的成立。而我利用这句话,跳到第二层级上,接入【过度焦虑】的内涵。

我说:「啊!你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

——看,这就是魔术的诀窍。她需要证明自己是多虑了,才能在第一层级上让【过度焦虑】成立。而证明自己是多虑的这个动作,恰好在第二层级上终结了【过度焦虑】。为了证明自己有病,她必须先「治」好自己的病。

这么看来,根本不用「治」病!只要说出得的是什么病,病就好了!

我没有在开玩笑。这种看似悖论的对话,用到的是现代家庭治疗的理论中,处于核心位置的理论——对疾病的认识论(epistemology)。能说出「原生家庭导致我现在 XXX」的人,认识到所谓 XXX 的存在,等于已经摆脱了原生家庭的视角。看到即是改变。产生不一样的认识,就打破了病理性的认知框架。

这并不是说,原生家庭对人没有影响。原生家庭是可能摧毁一个人的自信。但真正缺乏自信的人会是什么样?他们并不抱怨原生家庭,因为认识不到那里,他们只会说:「我没有不自信的问题——我是客观上一无是处!」

同样,真正过度焦虑身体健康的人,绝不会认识到自己「过度焦虑」,只会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有病,就该马上去医院啊!

从这个角度来说,一个人承认原生家庭的影响,这个认识的转变意义非凡。说得简单一点,从「所有人不都是这样吗?」到「我靠,原来我是受到原生家庭影响才这样的,这是我的问题」,这一变化在心理治疗中占据了决定性的作用。而所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表这一变化已经完成。

但是在情感上,对原生家庭的批判这时候才刚刚开始,怨恨,愤怒,委屈等情绪正在喷涌而出……还需要很长很长时间才能化解,这造成了很多人在情感上无法接受:「我才刚意识到他们伤害了我,你就说我已经好了!」

情感上难以接受——但事实就是这样。

武老师说,这是诡辩。光是看到自己有病,怎么会等于病就好了呢?但是在认识论的语境里,逻辑就是如此:认识到有问题,等于打破了认识。

这是第一个炸弹。不服来辩。

(果然,来辩的人很多……)

很多读者质疑:「难道我说出我得了抑郁症,抑郁症就好了吗?」

那倒不会。抑郁症并非一个单独的「问题」,它是一组症状的集合,包含了很多复杂性,值得专门写篇文章。有一些部分可以通过自我觉察而获益。至少,一个人承认自己有「抑郁症」,对自己的认识就会发生一些改变。

有人说:「那又怎样?认识改变了,行为没有改变。就像我父母总是吵架,我能认识到这对我的影响,但我还是忍不住跟我的伴侣吵架啊!」

好,这个问题,就涉及到另一个哲学观念——

人是否可以自由选择自己的行为?

有人从原生家庭的理论推导出——不大自由。因为已经被原生家庭限定了。他以前受到过父母的影响,所以现在他不可避免地,会跟伴侣吵架(哪怕他明明不想吵架)。而我认为,人是可以选择的。不管遇到什么情形,都可以选择吵,也可以选择不吵,他有行为的自主性,除非他意识不到自己还有选择。换言之,一个人意识到自己,比如有不安全感的时候就会吵架(这就是前面说的,认识到问题存在),同时他还保留了这个习惯,我会认为他是有意如此。

本质上,这也是一种认识论的差别。一个人为什么做出某种行为?可以认为是被之前发生的事决定了(至少是牵绊了),这叫【因果论】,是 20 世纪心理学的主流;也可以认为,它与前面的事无关,只是这个人这一刻自由意志的体现。后面这种认识,是【目的论】的根基,熟悉我的读者应该很了解了。

因果论指向过去,目的论面向未来。

换成目的论视角,再看这个问题:「认识改变了,行为没有改变,我还是会忍不住跟伴侣吵架」,就会觉得很好理解。也不只是这一个问题。无数人会说:

我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我相信伴侣爱我,但我还是有不安全感!我看到了问题,但它并没有好!
这不是原生家庭带给我一生的烙印吗?


不,存在另一种解释方式。这是我要抛出的第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在骗你。

一个人,明明知道自己不差,却一口咬定自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地建构出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

按照【目的论】的解释,因为这是有好处的。

有一个画面可以帮助理解这一点:2010 年上海世博会,那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他那么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,得到了更多关心和照顾。

可不可以起身离开轮椅呢?随时可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得很糟糕。」但是一旦这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。

这个炸弹,在武老师的微博下面,也炸起了不少反响。很多人很愤怒。这也难怪,这种说法不但缺乏同情心,而且有一点恶意揣度:「你明明没病,还装病,就为了得到好处」。所以目的论的传播,常常会被人群起而攻之。

(可以说是一种绝对不会红的心理学了...)

即使是我,也觉得目的论有时过于地不近人情。如果是面对面,一个陌生人向我求助时,我也很难开口说「你保留这个问题,是为了什么好处」这样的话,多半还是说「唉,你经历了这么多不幸,生活真是很不公平」,好歹觉得自己还在说人话。但我发现,在适当的时候,对一个关系足够亲近,或者自我足够强大的人来说,目的论的思考方式——如果不引起反感的话——对他有更大的帮助。所以在文章当中,我想给它一次机会,希望至少对一部分人有用。

这个帮助体现在哪里?既然一切都是你的选择,既然原生家庭没有给你打上烙印,也就意味着你立刻,当下,随时随地,什么「治疗」都不用,就可以改变。只要一转念,就可以做出跟过去不一样的,从未尝试过的选择。

其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要做好准备。

很多人一直渴望从原生家庭的影响中解脱,不过,他们听到这个说法,第一反应不是振奋,而是不爽。我替你说出这背后的想法吧:「怎么可能那么简单?」「都是纸上谈兵,站着说话不腰疼!」「我们经历过的痛苦,你懂个屁!」「你说的只是对正常人而言,但我是病人」……

是的,我自己第一次看到这种说法时,也感到愤怒和不可思议:「你把改变说得那么轻松也就算了,还说这一切都是因为我没做好准备?」

怎么可能有那么轻松的改变啊!

但我们不妨做一个思想实验:假如有一种魔法,把改变变得很轻松呢?

假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你一切负面的影响,都可以立刻解除,你会立刻变成理想的状态!——要按这个按钮吗?


你会毫不犹豫地就按下去?好!

这个思想实验,来自于焦点解决咨询中的一个重要技术,叫【奇迹提问】。这是一种解构性的思考,跟前面的魔术有异曲同工之妙。它绕开「问题」在第一层级上的建构,跳入到第二层级上的现实互动。我们看看会怎么样。

假设一下,你现在就是一个新的人!你自信,乐观,积极,稳定,相信这个世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会如何期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?担负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

举一个真实的例子吧:一个反复抑郁发作的女大学生,每一次都要靠男朋友的支持度过难关。在被问到「如果有一个按钮可以把抑郁症治好,你按不按」的时候,她回答「按,但是不想承认自己按过」,因为「男朋友早就想离开我了,只是担心没人照顾我的病。要是他发现我病好了,他就走了。」

这个思想实验,就是为了让你看到,哪怕「改变」在第一层级上轻松易行,哪怕原生家庭的烙印可以无影无踪,一个人可以自由选择自己的行为,在现实的人际关系中,他仍然有可能回到老路——让改变重新变得很难。

有人说,就算这样,那也不能证明:「这些问题跟原生家庭无关」。我同意。但它至少补充了一种可能性:「无论是不是原生家庭造成的,它们在现实中还会有维持下去的动力」。看上去有点泄气,但它指出了另一种改变的方向:从现实入手!做一回这样的思想实验,你就会发现:改变很难,困难的不只是「改变」本身,也包括改变之后,如何面对在生活和关系中的重大调整。

我要讲的东西,差不多就讲完了。

可能只有非常有耐性的人,才会读到这里吧。最后再回应一下读者的指责。我看到上一版文章发出后,很多人很生气。但他们表达的不是生气,而是说这些说法是胡扯,毫无道理,即使看起来有道理,那也是胡扯的。

他们这样说也对。我承认这些说法不是真相,不是唯一的真相。我用的理论来自后现代哲学,跟主流心理学最大的差别在于,它认为真相都是建构出来的。三个炸弹也好,逻辑层级也好,目的论也好,都是我们头脑中主观建构的产物。而那些原生家庭的理论,创伤、无意识、烙印……也是建构出来的。

建构是没有实体的。你不相信,它就不存在。

除非我们不断地讲一个故事,用想象一遍遍为它塑造实体。对一些人来说,他们选择了「原生家庭烙印一生」的建构,一遍遍反复讲述它。这无所谓对错。武志红老师也不赞同这种选择。但做出这种选择,有它的用处。

做出选择的人,最难接受的就是承认自己的「选择」,自己居然「有得选」!这就把大部分责任都交给了自己,这是会让人很生气。生气是容易的。而接受另一种建构,认定改变的权力就握在自己手里,要难得多。它需要你——也只有你——承认自己的选择,并且为自己的选择负责。与原生家庭和解的过程,是与世界和解,也是与自己和解。需要跳脱,需要担当,需要勇气。

————————

附注:

1,关于认识论的「魔术」,参见 Bradford Keeney 著,杨韶刚译的《变的美学:临床心理学家的控制论手册》,教育科学出版社,2013 年版。

2,关于「目的论」,我多次推荐过的畅销书《被讨厌的勇气》上面有详细的阐释,而且通俗易懂,可读性强。强烈建议没看过的人都去看一看。

3,关于奇迹提问及其背后的哲学,参见 Steve de Shazer 等著,雷秀雅等译的《超越奇迹:焦点解决短期治疗》,重庆大学出版社,2015 年版。

4,关于建构理论有大量著作,最著名的当属 Kenneth Gergen 著,郭慧玲等译的《语境中的社会建构》,中国人民大学出版社,2011 年版。

5,之所以引经据典,是想表明:这些炸弹并不是无中生有。它们背后的思路和方法,同样凝结了很多心理学家的智慧。你可以不同意,但它们并不是儿戏。 查看全部
这篇文章,我要对流行的原生家庭理论丢三个炸弹。

原本是借着武志红老师说起的。因为上周的《奇葩大会》(现在看不了了),武老师分享了原生家庭对人的影响,再次引发了对原生家庭这个话题的热议。但我写成文章以后,发现很多人争论的焦点在于「武志红老师并不是那个意思」或「你在曲解武老师的理论」,还有人说「你是为了蹭武老师的热度」。这些争论就没有必要了。因为我针对的,并非「武志红老师对原生家庭的看法」,而是流行在一部分人头脑中的,对原生家庭理论的误解,可以概括如下:


1,成年人的很多心理问题,来自于原生家庭(父母)对我的方式。
2,父母那样对我,他们也是原生家庭的受害者。
3,原生家庭对我的影响,属于深层烙印,很难摆脱。即使我们觉察到原生家庭的伤害,也只能在下一代身上避免(我们这一代只能牺牲掉)。
4,或者,通过长时间的心理咨询或修行,可以一点点拔除掉这些影响。



有一些观点可能还会有偏激的引申,比如「父母皆祸害」之类。本文针对的就是这些观点,而不是武老师。有些观点武老师可能也是反对的。

如果你对上述观点基本认同,那就要做好准备了,因为接下来抛出的炸弹,可能会让你相当不舒服,甚至会让你觉得被看轻甚至否定。我要预先对你道歉。这不是挑衅,只是想在你的认识之外,炸出一些不一样的东西。它们不好接受,但我相信迟早会有帮助。因为,原生家庭的影响,被误解得太多了。

炸弹之一:

认识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。

我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「伤害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信?请看我的表演——


来访者说:「我爸妈老打击我,让我特别缺乏自信。」
我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」
他说:「就是老觉得自己不够好。」
我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」
他搓搓手:「实际上还不错。」
我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」



他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:
 
「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」
在真实的咨询中,不会直接这么对话。否则,除非是内心很强大的来访者,否则会很不舒服(就像你现在感觉到的那样)。不舒服的点在于,一个人从小被父母打击,那必定是非常痛苦的回忆,那些难以释怀的怨恨,会让人恨不得用「我这一辈子都被毁掉了」来回敬,来证明父母「罪行」的严重。这时候证明这个人自信还在,无异于是在帮凶手辩护:「你看!受害者并没有受伤!」

我无意为父母辩护。当年的错,犯下了就是犯下了,受伤就是受伤,被怨恨一辈子也是果报。我想说的仅仅是,一个人发现自己【有问题】,和不知道自己【有问题】,这两种情况处于完全不同的阶段。这方面,高晓松在评论武老师的演讲时,有过一句精准的评论:「病的时候,一个人不知道自己病。等病好了,才知道自己曾经病过。」换言之,抱怨原生家庭的,都是病好了的。

乍一看,的确像是武志红老师说的「诡辩」,但它背后隐藏着复杂的逻辑,涉及到哲学中的逻辑层级论。我们再换个例子,解说得详细一些:

一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康问题过度焦虑。」

这里命名了一种「病」,叫做【过度焦虑】。这个命名在逻辑上有两个层级,一是【过度焦虑】作为一种诊断标签本身,二是【过度焦虑】的内涵,即当事人当真无法判断风险,为了一些「不知道有多大概率发生」的坏事而不安。两者的关系,就像地图与真实的领土,菜单上的菜名与热气腾腾的菜肴。

一旦区分出这两个不同的层级,「魔术」就发生了。

我问她:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

——这是引导她在第一个层级上,描述【过度焦虑】的性状。

我再问:「那你要去医院看看吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

——她相信自己是多虑,这是在第一个层级上,论证【过度焦虑】的成立。而我利用这句话,跳到第二层级上,接入【过度焦虑】的内涵。

我说:「啊!你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

——看,这就是魔术的诀窍。她需要证明自己是多虑了,才能在第一层级上让【过度焦虑】成立。而证明自己是多虑的这个动作,恰好在第二层级上终结了【过度焦虑】。为了证明自己有病,她必须先「治」好自己的病。

这么看来,根本不用「治」病!只要说出得的是什么病,病就好了!

我没有在开玩笑。这种看似悖论的对话,用到的是现代家庭治疗的理论中,处于核心位置的理论——对疾病的认识论(epistemology)。能说出「原生家庭导致我现在 XXX」的人,认识到所谓 XXX 的存在,等于已经摆脱了原生家庭的视角。看到即是改变。产生不一样的认识,就打破了病理性的认知框架。

这并不是说,原生家庭对人没有影响。原生家庭是可能摧毁一个人的自信。但真正缺乏自信的人会是什么样?他们并不抱怨原生家庭,因为认识不到那里,他们只会说:「我没有不自信的问题——我是客观上一无是处!」

同样,真正过度焦虑身体健康的人,绝不会认识到自己「过度焦虑」,只会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有病,就该马上去医院啊!

从这个角度来说,一个人承认原生家庭的影响,这个认识的转变意义非凡。说得简单一点,从「所有人不都是这样吗?」到「我靠,原来我是受到原生家庭影响才这样的,这是我的问题」,这一变化在心理治疗中占据了决定性的作用。而所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表这一变化已经完成。

但是在情感上,对原生家庭的批判这时候才刚刚开始,怨恨,愤怒,委屈等情绪正在喷涌而出……还需要很长很长时间才能化解,这造成了很多人在情感上无法接受:「我才刚意识到他们伤害了我,你就说我已经好了!」

情感上难以接受——但事实就是这样。

武老师说,这是诡辩。光是看到自己有病,怎么会等于病就好了呢?但是在认识论的语境里,逻辑就是如此:认识到有问题,等于打破了认识。

这是第一个炸弹。不服来辩。

(果然,来辩的人很多……)

很多读者质疑:「难道我说出我得了抑郁症,抑郁症就好了吗?」

那倒不会。抑郁症并非一个单独的「问题」,它是一组症状的集合,包含了很多复杂性,值得专门写篇文章。有一些部分可以通过自我觉察而获益。至少,一个人承认自己有「抑郁症」,对自己的认识就会发生一些改变。

有人说:「那又怎样?认识改变了,行为没有改变。就像我父母总是吵架,我能认识到这对我的影响,但我还是忍不住跟我的伴侣吵架啊!」

好,这个问题,就涉及到另一个哲学观念——

人是否可以自由选择自己的行为?

有人从原生家庭的理论推导出——不大自由。因为已经被原生家庭限定了。他以前受到过父母的影响,所以现在他不可避免地,会跟伴侣吵架(哪怕他明明不想吵架)。而我认为,人是可以选择的。不管遇到什么情形,都可以选择吵,也可以选择不吵,他有行为的自主性,除非他意识不到自己还有选择。换言之,一个人意识到自己,比如有不安全感的时候就会吵架(这就是前面说的,认识到问题存在),同时他还保留了这个习惯,我会认为他是有意如此。

本质上,这也是一种认识论的差别。一个人为什么做出某种行为?可以认为是被之前发生的事决定了(至少是牵绊了),这叫【因果论】,是 20 世纪心理学的主流;也可以认为,它与前面的事无关,只是这个人这一刻自由意志的体现。后面这种认识,是【目的论】的根基,熟悉我的读者应该很了解了。

因果论指向过去,目的论面向未来。

换成目的论视角,再看这个问题:「认识改变了,行为没有改变,我还是会忍不住跟伴侣吵架」,就会觉得很好理解。也不只是这一个问题。无数人会说:


我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我相信伴侣爱我,但我还是有不安全感!我看到了问题,但它并没有好!
这不是原生家庭带给我一生的烙印吗?



不,存在另一种解释方式。这是我要抛出的第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在骗你。

一个人,明明知道自己不差,却一口咬定自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地建构出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

按照【目的论】的解释,因为这是有好处的。

有一个画面可以帮助理解这一点:2010 年上海世博会,那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他那么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,得到了更多关心和照顾。

可不可以起身离开轮椅呢?随时可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得很糟糕。」但是一旦这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。

这个炸弹,在武老师的微博下面,也炸起了不少反响。很多人很愤怒。这也难怪,这种说法不但缺乏同情心,而且有一点恶意揣度:「你明明没病,还装病,就为了得到好处」。所以目的论的传播,常常会被人群起而攻之。

(可以说是一种绝对不会红的心理学了...)

即使是我,也觉得目的论有时过于地不近人情。如果是面对面,一个陌生人向我求助时,我也很难开口说「你保留这个问题,是为了什么好处」这样的话,多半还是说「唉,你经历了这么多不幸,生活真是很不公平」,好歹觉得自己还在说人话。但我发现,在适当的时候,对一个关系足够亲近,或者自我足够强大的人来说,目的论的思考方式——如果不引起反感的话——对他有更大的帮助。所以在文章当中,我想给它一次机会,希望至少对一部分人有用。

这个帮助体现在哪里?既然一切都是你的选择,既然原生家庭没有给你打上烙印,也就意味着你立刻,当下,随时随地,什么「治疗」都不用,就可以改变。只要一转念,就可以做出跟过去不一样的,从未尝试过的选择。

其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要做好准备。

很多人一直渴望从原生家庭的影响中解脱,不过,他们听到这个说法,第一反应不是振奋,而是不爽。我替你说出这背后的想法吧:「怎么可能那么简单?」「都是纸上谈兵,站着说话不腰疼!」「我们经历过的痛苦,你懂个屁!」「你说的只是对正常人而言,但我是病人」……

是的,我自己第一次看到这种说法时,也感到愤怒和不可思议:「你把改变说得那么轻松也就算了,还说这一切都是因为我没做好准备?」

怎么可能有那么轻松的改变啊!

但我们不妨做一个思想实验:假如有一种魔法,把改变变得很轻松呢?


假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你一切负面的影响,都可以立刻解除,你会立刻变成理想的状态!——要按这个按钮吗?



你会毫不犹豫地就按下去?好!

这个思想实验,来自于焦点解决咨询中的一个重要技术,叫【奇迹提问】。这是一种解构性的思考,跟前面的魔术有异曲同工之妙。它绕开「问题」在第一层级上的建构,跳入到第二层级上的现实互动。我们看看会怎么样。

假设一下,你现在就是一个新的人!你自信,乐观,积极,稳定,相信这个世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会如何期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?担负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

举一个真实的例子吧:一个反复抑郁发作的女大学生,每一次都要靠男朋友的支持度过难关。在被问到「如果有一个按钮可以把抑郁症治好,你按不按」的时候,她回答「按,但是不想承认自己按过」,因为「男朋友早就想离开我了,只是担心没人照顾我的病。要是他发现我病好了,他就走了。」

这个思想实验,就是为了让你看到,哪怕「改变」在第一层级上轻松易行,哪怕原生家庭的烙印可以无影无踪,一个人可以自由选择自己的行为,在现实的人际关系中,他仍然有可能回到老路——让改变重新变得很难。

有人说,就算这样,那也不能证明:「这些问题跟原生家庭无关」。我同意。但它至少补充了一种可能性:「无论是不是原生家庭造成的,它们在现实中还会有维持下去的动力」。看上去有点泄气,但它指出了另一种改变的方向:从现实入手!做一回这样的思想实验,你就会发现:改变很难,困难的不只是「改变」本身,也包括改变之后,如何面对在生活和关系中的重大调整。

我要讲的东西,差不多就讲完了。

可能只有非常有耐性的人,才会读到这里吧。最后再回应一下读者的指责。我看到上一版文章发出后,很多人很生气。但他们表达的不是生气,而是说这些说法是胡扯,毫无道理,即使看起来有道理,那也是胡扯的。

他们这样说也对。我承认这些说法不是真相,不是唯一的真相。我用的理论来自后现代哲学,跟主流心理学最大的差别在于,它认为真相都是建构出来的。三个炸弹也好,逻辑层级也好,目的论也好,都是我们头脑中主观建构的产物。而那些原生家庭的理论,创伤、无意识、烙印……也是建构出来的。

建构是没有实体的。你不相信,它就不存在。

除非我们不断地讲一个故事,用想象一遍遍为它塑造实体。对一些人来说,他们选择了「原生家庭烙印一生」的建构,一遍遍反复讲述它。这无所谓对错。武志红老师也不赞同这种选择。但做出这种选择,有它的用处。

做出选择的人,最难接受的就是承认自己的「选择」,自己居然「有得选」!这就把大部分责任都交给了自己,这是会让人很生气。生气是容易的。而接受另一种建构,认定改变的权力就握在自己手里,要难得多。它需要你——也只有你——承认自己的选择,并且为自己的选择负责。与原生家庭和解的过程,是与世界和解,也是与自己和解。需要跳脱,需要担当,需要勇气。

————————

附注:


1,关于认识论的「魔术」,参见 Bradford Keeney 著,杨韶刚译的《变的美学:临床心理学家的控制论手册》,教育科学出版社,2013 年版。

2,关于「目的论」,我多次推荐过的畅销书《被讨厌的勇气》上面有详细的阐释,而且通俗易懂,可读性强。强烈建议没看过的人都去看一看。

3,关于奇迹提问及其背后的哲学,参见 Steve de Shazer 等著,雷秀雅等译的《超越奇迹:焦点解决短期治疗》,重庆大学出版社,2015 年版。

4,关于建构理论有大量著作,最著名的当属 Kenneth Gergen 著,郭慧玲等译的《语境中的社会建构》,中国人民大学出版社,2011 年版。

5,之所以引经据典,是想表明:这些炸弹并不是无中生有。它们背后的思路和方法,同样凝结了很多心理学家的智慧。你可以不同意,但它们并不是儿戏。

无性婚姻现在普遍吗?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-09-19 12:00 • 来自相关话题

兄弟,每个人性格,境遇都不同,我只能把我的分享给你,我不指望能帮助你,因为我自己也没有走出来,我真实的写我自己的,你先看看,你的情况和我现在的情况完全一样,99%的相似度,但我通过很多人事,现在懂女人的性心理。

好了,我先开使说,最后再分析女人的心理。在婚前我和你不同,因为那时我超级帅,我老婆是天平座,颜值控,我那时长得可以说帅气逼人,像苏有朋,和谢霆锋的合体,我那时一想要她就会配合,真是要风得风,要雨得雨,感觉好极了。但这种美好在有了小孩之后开始改变,她因为性格的原因,对小孩照顾的太细致了,其实就是缺乏安全感,所以她没有时间顾得上我。她的理由是,一天下来那么累,你自己解决,于是,我就自己解决。

当小孩到了上幼儿园,我开始倒霉运了,我炒股票把钱全部亏完了,然后把住的大房子也亏掉了,你不用去想怎么亏得,反正当时霉运连连,就一无所有了。然后我老婆对我彻底失望,但还好她没有离开我,我从此踏上将近 10 年的辛苦奋斗,买房,还按揭的艰苦的道路。这期间,我后悔炒股票,然后拼命工作,我还有亏钱她和孩子的罪恶感和还债的感觉,我重新买了一个房子,你知道在城市的中心一个房子要多少钱,我一个人要养老婆孩子,还要还贷款,我生了好多次重病,但挺过来,继续每天加班到凌晨,晚上回来她们熟睡,早上醒来她们已经走了。

这 10 年我也曾要求过,但你知道,其实特么女人的性是看心情的,她一看颜值,更要看生活状态。为什么说饱包暖思淫欲呢,她从过去的优越到一无所有,她心里失望,恨我,嘴上不说,而且我精神压力太大,身体太疲劳,我掉头发了,一头秀发都掉了,她刚开始无法接受我现在的样子,而且和一个把家产败掉的人亲热,对她不可能。

我那段时间怎么办的呢,就是煎熬啊,没有别的办法,玩游戏,听歌,加班,和女网友瞎聊,你说网恋是真的吗,其实就是找一个替身而已,还是想要一个真实的身体,那才是灵与肉的结合。但我没有,所以 10 年过的很迷茫,很萎靡,很暴怒,很压抑,很抑郁,很自卑。因为帅哥没有了,一个中年猥琐大叔诞生了,从富有到穷人了,从老婆迷恋我到厌恶嫌弃我了。特么的时间啊,是可以改变很多的,慢慢的,一点点的努力,房子特么的按揭完了,生活慢慢稳定了,特么还是没有性。

我求啊,勾引诱惑啊,减肥啊,可是回不到那个帅哥,都没有鸟用,她的性格也是不太爱做家务,天枰座啊,美女,喜欢优雅精致的生活,要人哄,呵护,可这 10 年她也踏踏实实成了家庭主妇,她怨言很多,我还能怎么样。后来,我改变了自己的思想,但我和你不同,我和她谈过性的问题,我说,我是个男人,我不能一直这样下去,我会憋坏的,我们毕竟是夫妻对吧,我那一次和她好好谈了一次,她回答了我,她说,你现在这个样子,让我怎么有心思,家里也没有多少钱,总是担心明天的生活,还有你经常加班,回家还经常发脾气,看到你的臭脸就讨厌,而且小孩多要我一个人照顾,累死了,一到晚上最舒服的就是睡觉,谁想要啊,你们男人就是这样,你带一天孩子试试。

这一次谈话以后,我想了很多,我觉得她说得对,她和我是不一样的。后来的时光,我改变了,我辞职做起了生意,慢慢的收入得到了改观。我开始经常对她照顾有加,我对她越来越好,买衣服,做家务,带孩子,还一起出去玩,任何事都只要用心,我发现就改变了。慢慢的,我记得有一次,我给她打了洗脚水,晚上睡觉时,她突然和我说起了以前的事,我们回忆了许多以前的事,我们聊了很多,我对她说,我对不起他,这么多年让她吃苦了,没有照顾好她。她说其实开始她接受不了,但早就原谅我了,她不接受的是我的冷漠,我经常独自一人,不和她说话,她也不想理我,她说现在又有以前的感觉了,只要我对她好,她就愿意和我亲热。那一晚,我们酣畅淋漓的做了一次,真是太幸福了,然后我记得她还说,其实你本来就很帅,即使光头也很好,你看那么多电视主持人都是光头,人家不是很自信吗,没事的。这让我感觉我突然和她分别了很久很久,现在又久别重逢一样。

人生是不是很奇怪,你很渴望的东西,其实还是可以得到,只是要先解决一些问题,我和她的问题就是,我没有给她安全感,我没有给她心灵上的慰藉,她首先要的是我成为一个自信的有担当的,对她温柔体贴的老公,然后她感觉心里很幸福,她就愿意和我做爱,这就是我的情况。我现在非常知道我是有魅力的,但是我现在依然没有性,因为我现在很忙,生意上处于一个转折口,我确实是没有时间和心情,但我知道她需要什么,用什么方法能让她接受我,我通过这么多年,领悟了一个道理,情欲情欲,还是要先有情,才有欲,只有恢弘伟大才能满足我们,只有灵与肉结合才能满足我们。

只是你还没有找到那把钥匙,那把打开你老婆心灵的钥匙。帅不是唯一的,比我帅的也有,比我有钱的也很多,我老婆也遇过很多。我那时问过她,她说,她以前都是一个人上学,搬家,找工作,孤零零,而我很会照顾她,把一切安排的妥妥的,她怕孤独,我会经常唱歌给她听。她睡懒觉,我会经常买早点,她怕老,我会经常赞美她的每一个发丝,她爱干净,我就不抽烟,不喝酒,还每天把自己打扮的像美男子一样,她从老家坐火车回来,我就捧着鲜花穿着帅气的白衬衫像见明星的粉丝一样去接她,她不会做饭,我每天都把她赶出厨房,在夏季 30 多度,也是坚持每天买菜,披汗做出几个可口的小菜,都不让她进厨房,我还会写点破诗,经常还写点肉麻的诗给她,她喜欢植物,我就把家里阳台变得像个花园,那些花是我和她一起在外面偷偷挖回来的,真是很搞笑也很浪漫的回忆。

我不会吵架,但会打架,遇到外面一些对她不礼貌的男人,我会和他们拼命,我把所有的力量都用在她身上了,过马路我都牵着她的手,像扶小婴儿一样小心。我把所有的心思,力量,情怀都用在她身上了,我是真的爱她,爱到我们都有心灵感应,你说她有什么理由不和我亲热。她那时曾经说过,每天都活在幸福里,每天只要我看着她,她就有感觉,她就会想要,或者我在花园里牵着她的手,她就恨不得立即躺下来给我,因为我深爱着她,近乎狂热的深爱,所以,我找到了属于她的钥匙,所以,虽然后来我经历了那么多事,我虽然变成了光头,虽然失去了房子,失去了那么多青春,但那些回忆在一定的温度和环境下又慢慢复活了。

你没有找到那把钥匙没关系的,你问问自己,爱她吗?爱她什么?好好想想,你确实爱他吗?你知道她的的孤独和难处吗?你真的愿意去了解她吗?如果你愿意,那么我觉得就请深爱她,不要先去想性,那是自然而然的事情,如果没有发生,也没关系,我们是为爱而爱一个人,不是为性爱一个人。你多爱她吧,不要想结果,那只会让你痛苦,你多爱他一些,深爱她,把她当成你生命中的唯一,你想着如果明天你就会和她分别,你今天会怎么做,会说什么,你先改变,一切也会改变的,愿幸福,兄弟。 查看全部
兄弟,每个人性格,境遇都不同,我只能把我的分享给你,我不指望能帮助你,因为我自己也没有走出来,我真实的写我自己的,你先看看,你的情况和我现在的情况完全一样,99%的相似度,但我通过很多人事,现在懂女人的性心理。

好了,我先开使说,最后再分析女人的心理。在婚前我和你不同,因为那时我超级帅,我老婆是天平座,颜值控,我那时长得可以说帅气逼人,像苏有朋,和谢霆锋的合体,我那时一想要她就会配合,真是要风得风,要雨得雨,感觉好极了。但这种美好在有了小孩之后开始改变,她因为性格的原因,对小孩照顾的太细致了,其实就是缺乏安全感,所以她没有时间顾得上我。她的理由是,一天下来那么累,你自己解决,于是,我就自己解决。

当小孩到了上幼儿园,我开始倒霉运了,我炒股票把钱全部亏完了,然后把住的大房子也亏掉了,你不用去想怎么亏得,反正当时霉运连连,就一无所有了。然后我老婆对我彻底失望,但还好她没有离开我,我从此踏上将近 10 年的辛苦奋斗,买房,还按揭的艰苦的道路。这期间,我后悔炒股票,然后拼命工作,我还有亏钱她和孩子的罪恶感和还债的感觉,我重新买了一个房子,你知道在城市的中心一个房子要多少钱,我一个人要养老婆孩子,还要还贷款,我生了好多次重病,但挺过来,继续每天加班到凌晨,晚上回来她们熟睡,早上醒来她们已经走了。

这 10 年我也曾要求过,但你知道,其实特么女人的性是看心情的,她一看颜值,更要看生活状态。为什么说饱包暖思淫欲呢,她从过去的优越到一无所有,她心里失望,恨我,嘴上不说,而且我精神压力太大,身体太疲劳,我掉头发了,一头秀发都掉了,她刚开始无法接受我现在的样子,而且和一个把家产败掉的人亲热,对她不可能。

我那段时间怎么办的呢,就是煎熬啊,没有别的办法,玩游戏,听歌,加班,和女网友瞎聊,你说网恋是真的吗,其实就是找一个替身而已,还是想要一个真实的身体,那才是灵与肉的结合。但我没有,所以 10 年过的很迷茫,很萎靡,很暴怒,很压抑,很抑郁,很自卑。因为帅哥没有了,一个中年猥琐大叔诞生了,从富有到穷人了,从老婆迷恋我到厌恶嫌弃我了。特么的时间啊,是可以改变很多的,慢慢的,一点点的努力,房子特么的按揭完了,生活慢慢稳定了,特么还是没有性。

我求啊,勾引诱惑啊,减肥啊,可是回不到那个帅哥,都没有鸟用,她的性格也是不太爱做家务,天枰座啊,美女,喜欢优雅精致的生活,要人哄,呵护,可这 10 年她也踏踏实实成了家庭主妇,她怨言很多,我还能怎么样。后来,我改变了自己的思想,但我和你不同,我和她谈过性的问题,我说,我是个男人,我不能一直这样下去,我会憋坏的,我们毕竟是夫妻对吧,我那一次和她好好谈了一次,她回答了我,她说,你现在这个样子,让我怎么有心思,家里也没有多少钱,总是担心明天的生活,还有你经常加班,回家还经常发脾气,看到你的臭脸就讨厌,而且小孩多要我一个人照顾,累死了,一到晚上最舒服的就是睡觉,谁想要啊,你们男人就是这样,你带一天孩子试试。

这一次谈话以后,我想了很多,我觉得她说得对,她和我是不一样的。后来的时光,我改变了,我辞职做起了生意,慢慢的收入得到了改观。我开始经常对她照顾有加,我对她越来越好,买衣服,做家务,带孩子,还一起出去玩,任何事都只要用心,我发现就改变了。慢慢的,我记得有一次,我给她打了洗脚水,晚上睡觉时,她突然和我说起了以前的事,我们回忆了许多以前的事,我们聊了很多,我对她说,我对不起他,这么多年让她吃苦了,没有照顾好她。她说其实开始她接受不了,但早就原谅我了,她不接受的是我的冷漠,我经常独自一人,不和她说话,她也不想理我,她说现在又有以前的感觉了,只要我对她好,她就愿意和我亲热。那一晚,我们酣畅淋漓的做了一次,真是太幸福了,然后我记得她还说,其实你本来就很帅,即使光头也很好,你看那么多电视主持人都是光头,人家不是很自信吗,没事的。这让我感觉我突然和她分别了很久很久,现在又久别重逢一样。

人生是不是很奇怪,你很渴望的东西,其实还是可以得到,只是要先解决一些问题,我和她的问题就是,我没有给她安全感,我没有给她心灵上的慰藉,她首先要的是我成为一个自信的有担当的,对她温柔体贴的老公,然后她感觉心里很幸福,她就愿意和我做爱,这就是我的情况。我现在非常知道我是有魅力的,但是我现在依然没有性,因为我现在很忙,生意上处于一个转折口,我确实是没有时间和心情,但我知道她需要什么,用什么方法能让她接受我,我通过这么多年,领悟了一个道理,情欲情欲,还是要先有情,才有欲,只有恢弘伟大才能满足我们,只有灵与肉结合才能满足我们。

只是你还没有找到那把钥匙,那把打开你老婆心灵的钥匙。帅不是唯一的,比我帅的也有,比我有钱的也很多,我老婆也遇过很多。我那时问过她,她说,她以前都是一个人上学,搬家,找工作,孤零零,而我很会照顾她,把一切安排的妥妥的,她怕孤独,我会经常唱歌给她听。她睡懒觉,我会经常买早点,她怕老,我会经常赞美她的每一个发丝,她爱干净,我就不抽烟,不喝酒,还每天把自己打扮的像美男子一样,她从老家坐火车回来,我就捧着鲜花穿着帅气的白衬衫像见明星的粉丝一样去接她,她不会做饭,我每天都把她赶出厨房,在夏季 30 多度,也是坚持每天买菜,披汗做出几个可口的小菜,都不让她进厨房,我还会写点破诗,经常还写点肉麻的诗给她,她喜欢植物,我就把家里阳台变得像个花园,那些花是我和她一起在外面偷偷挖回来的,真是很搞笑也很浪漫的回忆。

我不会吵架,但会打架,遇到外面一些对她不礼貌的男人,我会和他们拼命,我把所有的力量都用在她身上了,过马路我都牵着她的手,像扶小婴儿一样小心。我把所有的心思,力量,情怀都用在她身上了,我是真的爱她,爱到我们都有心灵感应,你说她有什么理由不和我亲热。她那时曾经说过,每天都活在幸福里,每天只要我看着她,她就有感觉,她就会想要,或者我在花园里牵着她的手,她就恨不得立即躺下来给我,因为我深爱着她,近乎狂热的深爱,所以,我找到了属于她的钥匙,所以,虽然后来我经历了那么多事,我虽然变成了光头,虽然失去了房子,失去了那么多青春,但那些回忆在一定的温度和环境下又慢慢复活了。

你没有找到那把钥匙没关系的,你问问自己,爱她吗?爱她什么?好好想想,你确实爱他吗?你知道她的的孤独和难处吗?你真的愿意去了解她吗?如果你愿意,那么我觉得就请深爱她,不要先去想性,那是自然而然的事情,如果没有发生,也没关系,我们是为爱而爱一个人,不是为性爱一个人。你多爱她吧,不要想结果,那只会让你痛苦,你多爱他一些,深爱她,把她当成你生命中的唯一,你想着如果明天你就会和她分别,你今天会怎么做,会说什么,你先改变,一切也会改变的,愿幸福,兄弟。

中国现当代家庭的所有矛盾,在「坐月子」集中爆发

law 发表了文章 • 0 个评论 • 97 次浏览 • 2018-09-17 14:02 • 来自相关话题

撰文:赵芮 责编:曾迪洋

近年来,几乎每年都有产妇因为“捂月子”、静卧不活动等,导致中暑死亡或者静脉栓塞死亡的悲剧报道,一时间坐月子成了社会热点话题。为什么坐月子,用不用坐月子,如何坐月子,西方人为何不坐月子等等成了困扰很多年轻女性的问题。这里面其实渗透着传统生育文化与现代生育文化的区别。

1 医学认知区别

首先,坐月子,是建立在传统医学体液理论的基础上,女性生产的身体被认为因“伤血劳气”而虚弱,容易“为风邪所乘”患得产后病。“产后余疾,由产劳伤腑脏,血气不足,日月未满,而起早劳段,虚损不复,为风邪所乘,令气力疲乏,股肉柴瘦。若风冷入于肠胃,肠胃虚冷,时变下利;若人搏于血,则经水否涩;冷搏气血,亦令腹痛。随腑腹虚处,乘虚伤之,变成诸疾。以其因产伤损,余势不复,致羸瘠疲顿,乍瘥乍甚,故谓产后余病。”(《诸病源候论——妇人产后病诸候上(凡三十论)》)

为此,产妇通常在产后一个月时间(有些地方 42 天或者更长)内要遵守一系列有关饮食、身体行为以及居住环境等方面的规范和禁忌。如饮食上要多吃热性、高蛋白的食物,避免食用凉性食物,如蔬菜、水果、凉水、海鲜等;在行为上,产妇要避免出门,卧床静养,不做家务,不做针线活,不用眼、不梳头,并做好保暖措施,如穿长袖衣裤袜子,戴头巾等,防止风寒的侵入;在环境上,要做好防寒防风的措施,房间门窗都要紧闭,尽量避光,保持安静等。我国各地区各民族的风俗有所不同,具体细节上还有很多差别。

在现代医学中,坐月子相当于产褥期阶段,即产妇自胎儿及其附属物娩出,至全身各器官(乳腺除外)恢复或接近正常未孕状态所需要的时间,通常为 6 周(乐杰,2005)。产褥期的护理比较注重产妇的排尿情况、肠功能、会阴卫生及伤口愈合、子宫、恶露、乳房疼痛、母乳喂养、发烧感染、情绪健康和新生儿的身体状况等方面,产妇的生活与正常人基本无差别,鼓励产妇保持卫生多洗手,并进行一些温和的锻炼,保持愉悦的心情 (WHO,2013)。目前美国、英国、瑞典、荷兰、澳大利亚等以技术为主的西方国家主要采用现代产褥期护理方式。

有意思的是,回溯历史,英、美等国与我们一样,在过去曾经有过类似坐月子的 Lying-in 习俗,一直到殖民时期还有所保留,产妇也要遵守卧床、饮食和行动上的各种禁忌 (Fox,1966)。后期随着科学和现代医学技术的发展,才逐渐破除这一传统,转为实行现代产褥期护理文化。

2 社会文化区别

一个社会对生育的定义,直接决定其成员对待生育的信念和实践,二者相互依存,相互嵌套。现代医学成为医学领域的主导后,将生产的一切象征性隐喻去除,女性的子宫成了生产“工厂的机器” (Martin,1992)。在美国,生育主要被视为一种医疗事件,孕妇被视为病人,人们期望她履行“病人”的角色 (Parson,1951)。一旦分娩成功,母婴平安,生产就算已经结束。在瑞典,生育被认为是一种充实的个人经历。荷兰人视之为自然事件。无论在家生产还是在医院生产,产后健康都得到国家体制上的保障,如英国制定产后家庭访视制度,由助产士完成产后两星期内 7 次到家例行的到家产褥期护理工作,指导产妇如何进行母婴护理(邹青,2017);美国则依据妇产科医师协会制定的《产褥期护理指南》,在产妇出院的时候,医院送一本产后护理指南,里面包括产后的各种注意事项和建议。产后一周内,会有护士来家里做一次产褥期探访,指导女性如何进行科学的产后护理。

而在我国,生育更多地是一种家庭事件,坐月子的过程更是充斥着传统文化和家长照顾者的意志,包含着各种关系的经营与维系。随着中国经济的迅猛发展,人口快速流向城市,我国的家庭类型逐渐呈现核心家庭的趋势,年轻人越来越少与父母生活在一起,坐月子期间成为家庭关系最为密切又复杂的阶段之一。无论选择家人照顾月子,还是月嫂、月子中心等市场支持,均会牵扯到月子里的家庭关系问题。如果一个家庭由不同地域成员组成,面临不同的风俗习惯,情况则会更加复杂。关系处理得好,可以拉近家庭感情;若处理不好,则极有可能成为家庭矛盾的导火索,甚至导致婚姻破裂。

整体上看,完全顺心的月子少,每个家庭的月子都会有些不如意的地方。坐月子不仅涉及到月子知识和育儿观念的新旧差异,而且还反映出家庭权威、母职父职、月子主体认同等问题,每一个问题都是时下家庭中的代表性矛盾,它们相互交织,折射出传统生育文化与现代生育文化之间的紧张冲突。

比如,如何处理月子里与家长的关系,是很多女性非常苦恼的事情。事实上,上下代之间对于月子的认知、哺育婴儿观念和消费观念的冲突是月子里代际矛盾的主要来源。很多女性内心并不认可坐月子习俗,或者不能接受月子里不能刷牙、沐浴,不能吃蔬菜水果,房间不通风,给婴儿绑腿等禁忌,认为既不卫生又不科学。但长辈却认为祖辈人都是这么过来的,肯定有其道理。中医提出中国人的体质与西方人不同,不能跟西方女性一样不坐月子,这一观念也在长辈心中根深蒂固。

那么问题来了,产妇到底应该怎么做?选择不听长辈的话,与他们争论、抵抗,可能会被扣上不孝顺、不懂事的帽子;但要顺从了,生理上和心理上又都很难接受。生育本是女性个体化的经验,却成为她们无法自主、独立做决定的事情。很多女性最后出于家人的期望,维持家庭关系,还是会选择遵守月子习俗 (Holroyd et al.,2005)。不过值得注意的是,与婆婆相比,自己的母亲来照顾月子,产妇的自主性和主动权会更高。她们在坐月子期间的言行会更随意,也更容易挑战自己母亲的权威,令其妥协。当新旧观念和知识发生冲突时,亲代向子代做出让步主要是源于情感和道德层面的“父母心”(阎云翔,2012)。“随她吧,她开心就好”,许多父母现在都这么想。

再如,传统母职角色的主要特点是“牺牲”和“奉献”,变革的时代中越来越多的女性对于作为母亲的职责、母亲与孩子的关系以及女性与丈夫、家庭和社会的关系,开始有了新的看法。他们认为自己的身体不是传宗接代的机器,而是自我价值和自我意志的载体,不应该因为生育而忽略自己,丧失自我,不应一味地以孩子为中心,而是选择通过成为更好的自我去教育孩子、影响孩子。对产后身体的管理上,他们不再愿意盲目地遵从传统月子各种禁忌,如喝大量油腻的下奶汤,“变成大肚便便的‘奶牛’”,更多地希望通过科学的手段和方式进行身体护理和恢复。

结语

简而言之,虽然这些新趋势被一些家长认为“太自我”、“是不为孩子考虑的母亲”,但不可否认,现代生育过程中女性对科学坐月子、科学育儿理念的认可以及自我主体意识的增强均对传统生育文化构成了不小的挑战,新旧文化的博弈、家长权威的式微以及新时代伴侣关系的重塑将成为不可阻挡的趋势。

参考文献:

Fox C E. Pregnancy, childbirth and early infancy in Anglo-American culture: 1675-1830. University of Pennsylvania--American Civilization, 1966.

Holroyd, E, Twinn S and Yim I W. Exploring Chinese women's cultural beliefs and behaviours regarding the practice of "Doing the Month". Women & health, 2005, 40(3): 109-123.

Martin E. The women in the body : a cultural analysis of reproduction. Boston: Beacon Press, 1992.

Parsons, T.. The social system. Glencoe, Illinois: Free Press, 1951.

WHO Recommendations on Postnatal care of the mother and newborn, 2013

(隋)巢元方著, 宋白杨校注. 诸病源侯论. 北京: 中国医药科技出版社, 2011.

乐杰. 妇产科学(第 6 版).北京:人民卫生出版社, 2005: 82-100.

阎云翔著, 陆洋等译. 中国社会的个体化.上海:上海译文出版社, 2012.

邹青. 国外产后访视工作的研究进展. 中华护理杂志, 2017, 52(2):253-256. 查看全部
撰文:赵芮 责编:曾迪洋

近年来,几乎每年都有产妇因为“捂月子”、静卧不活动等,导致中暑死亡或者静脉栓塞死亡的悲剧报道,一时间坐月子成了社会热点话题。为什么坐月子,用不用坐月子,如何坐月子,西方人为何不坐月子等等成了困扰很多年轻女性的问题。这里面其实渗透着传统生育文化与现代生育文化的区别。

1 医学认知区别

首先,坐月子,是建立在传统医学体液理论的基础上,女性生产的身体被认为因“伤血劳气”而虚弱,容易“为风邪所乘”患得产后病。“产后余疾,由产劳伤腑脏,血气不足,日月未满,而起早劳段,虚损不复,为风邪所乘,令气力疲乏,股肉柴瘦。若风冷入于肠胃,肠胃虚冷,时变下利;若人搏于血,则经水否涩;冷搏气血,亦令腹痛。随腑腹虚处,乘虚伤之,变成诸疾。以其因产伤损,余势不复,致羸瘠疲顿,乍瘥乍甚,故谓产后余病。”(《诸病源候论——妇人产后病诸候上(凡三十论)》)

为此,产妇通常在产后一个月时间(有些地方 42 天或者更长)内要遵守一系列有关饮食、身体行为以及居住环境等方面的规范和禁忌。如饮食上要多吃热性、高蛋白的食物,避免食用凉性食物,如蔬菜、水果、凉水、海鲜等;在行为上,产妇要避免出门,卧床静养,不做家务,不做针线活,不用眼、不梳头,并做好保暖措施,如穿长袖衣裤袜子,戴头巾等,防止风寒的侵入;在环境上,要做好防寒防风的措施,房间门窗都要紧闭,尽量避光,保持安静等。我国各地区各民族的风俗有所不同,具体细节上还有很多差别。

在现代医学中,坐月子相当于产褥期阶段,即产妇自胎儿及其附属物娩出,至全身各器官(乳腺除外)恢复或接近正常未孕状态所需要的时间,通常为 6 周(乐杰,2005)。产褥期的护理比较注重产妇的排尿情况、肠功能、会阴卫生及伤口愈合、子宫、恶露、乳房疼痛、母乳喂养、发烧感染、情绪健康和新生儿的身体状况等方面,产妇的生活与正常人基本无差别,鼓励产妇保持卫生多洗手,并进行一些温和的锻炼,保持愉悦的心情 (WHO,2013)。目前美国、英国、瑞典、荷兰、澳大利亚等以技术为主的西方国家主要采用现代产褥期护理方式。

有意思的是,回溯历史,英、美等国与我们一样,在过去曾经有过类似坐月子的 Lying-in 习俗,一直到殖民时期还有所保留,产妇也要遵守卧床、饮食和行动上的各种禁忌 (Fox,1966)。后期随着科学和现代医学技术的发展,才逐渐破除这一传统,转为实行现代产褥期护理文化。

2 社会文化区别

一个社会对生育的定义,直接决定其成员对待生育的信念和实践,二者相互依存,相互嵌套。现代医学成为医学领域的主导后,将生产的一切象征性隐喻去除,女性的子宫成了生产“工厂的机器” (Martin,1992)。在美国,生育主要被视为一种医疗事件,孕妇被视为病人,人们期望她履行“病人”的角色 (Parson,1951)。一旦分娩成功,母婴平安,生产就算已经结束。在瑞典,生育被认为是一种充实的个人经历。荷兰人视之为自然事件。无论在家生产还是在医院生产,产后健康都得到国家体制上的保障,如英国制定产后家庭访视制度,由助产士完成产后两星期内 7 次到家例行的到家产褥期护理工作,指导产妇如何进行母婴护理(邹青,2017);美国则依据妇产科医师协会制定的《产褥期护理指南》,在产妇出院的时候,医院送一本产后护理指南,里面包括产后的各种注意事项和建议。产后一周内,会有护士来家里做一次产褥期探访,指导女性如何进行科学的产后护理。

而在我国,生育更多地是一种家庭事件,坐月子的过程更是充斥着传统文化和家长照顾者的意志,包含着各种关系的经营与维系。随着中国经济的迅猛发展,人口快速流向城市,我国的家庭类型逐渐呈现核心家庭的趋势,年轻人越来越少与父母生活在一起,坐月子期间成为家庭关系最为密切又复杂的阶段之一。无论选择家人照顾月子,还是月嫂、月子中心等市场支持,均会牵扯到月子里的家庭关系问题。如果一个家庭由不同地域成员组成,面临不同的风俗习惯,情况则会更加复杂。关系处理得好,可以拉近家庭感情;若处理不好,则极有可能成为家庭矛盾的导火索,甚至导致婚姻破裂。

整体上看,完全顺心的月子少,每个家庭的月子都会有些不如意的地方。坐月子不仅涉及到月子知识和育儿观念的新旧差异,而且还反映出家庭权威、母职父职、月子主体认同等问题,每一个问题都是时下家庭中的代表性矛盾,它们相互交织,折射出传统生育文化与现代生育文化之间的紧张冲突。

比如,如何处理月子里与家长的关系,是很多女性非常苦恼的事情。事实上,上下代之间对于月子的认知、哺育婴儿观念和消费观念的冲突是月子里代际矛盾的主要来源。很多女性内心并不认可坐月子习俗,或者不能接受月子里不能刷牙、沐浴,不能吃蔬菜水果,房间不通风,给婴儿绑腿等禁忌,认为既不卫生又不科学。但长辈却认为祖辈人都是这么过来的,肯定有其道理。中医提出中国人的体质与西方人不同,不能跟西方女性一样不坐月子,这一观念也在长辈心中根深蒂固。

那么问题来了,产妇到底应该怎么做?选择不听长辈的话,与他们争论、抵抗,可能会被扣上不孝顺、不懂事的帽子;但要顺从了,生理上和心理上又都很难接受。生育本是女性个体化的经验,却成为她们无法自主、独立做决定的事情。很多女性最后出于家人的期望,维持家庭关系,还是会选择遵守月子习俗 (Holroyd et al.,2005)。不过值得注意的是,与婆婆相比,自己的母亲来照顾月子,产妇的自主性和主动权会更高。她们在坐月子期间的言行会更随意,也更容易挑战自己母亲的权威,令其妥协。当新旧观念和知识发生冲突时,亲代向子代做出让步主要是源于情感和道德层面的“父母心”(阎云翔,2012)。“随她吧,她开心就好”,许多父母现在都这么想。

再如,传统母职角色的主要特点是“牺牲”和“奉献”,变革的时代中越来越多的女性对于作为母亲的职责、母亲与孩子的关系以及女性与丈夫、家庭和社会的关系,开始有了新的看法。他们认为自己的身体不是传宗接代的机器,而是自我价值和自我意志的载体,不应该因为生育而忽略自己,丧失自我,不应一味地以孩子为中心,而是选择通过成为更好的自我去教育孩子、影响孩子。对产后身体的管理上,他们不再愿意盲目地遵从传统月子各种禁忌,如喝大量油腻的下奶汤,“变成大肚便便的‘奶牛’”,更多地希望通过科学的手段和方式进行身体护理和恢复。

结语

简而言之,虽然这些新趋势被一些家长认为“太自我”、“是不为孩子考虑的母亲”,但不可否认,现代生育过程中女性对科学坐月子、科学育儿理念的认可以及自我主体意识的增强均对传统生育文化构成了不小的挑战,新旧文化的博弈、家长权威的式微以及新时代伴侣关系的重塑将成为不可阻挡的趋势。

参考文献:

Fox C E. Pregnancy, childbirth and early infancy in Anglo-American culture: 1675-1830. University of Pennsylvania--American Civilization, 1966.

Holroyd, E, Twinn S and Yim I W. Exploring Chinese women's cultural beliefs and behaviours regarding the practice of "Doing the Month". Women & health, 2005, 40(3): 109-123.

Martin E. The women in the body : a cultural analysis of reproduction. Boston: Beacon Press, 1992.

Parsons, T.. The social system. Glencoe, Illinois: Free Press, 1951.

WHO Recommendations on Postnatal care of the mother and newborn, 2013

(隋)巢元方著, 宋白杨校注. 诸病源侯论. 北京: 中国医药科技出版社, 2011.

乐杰. 妇产科学(第 6 版).北京:人民卫生出版社, 2005: 82-100.

阎云翔著, 陆洋等译. 中国社会的个体化.上海:上海译文出版社, 2012.

邹青. 国外产后访视工作的研究进展. 中华护理杂志, 2017, 52(2):253-256.

中年男士在想什么?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2018-09-17 13:19 • 来自相关话题

这是我替父亲写的。



我是一名煤矿工人。

我在陕西下井,属于黑工。儿子上大学需要学费,远离家乡来到这里。最近老是咳嗽,去医院看了下说是有积水,打算回家去看看,刚好跟孩子聚聚,离家这么远,想孩子了。

我的一生很苦,但苦中还有那一丝甜味。

我生在农村,家境贫寒,有上顿没下顿,瘦的皮包骨头,老被别人家笑话。我嘴上不说,心里记着呢,这辈子不为啥,就是争那口气。幸好还有个富裕点的姑姑,家里有山林果园,有时间我就跑去帮忙,混口饭吃,那时候的馒头,真香。

我没啥文化,小学读完就下来了。农村里娶媳妇传宗接代是大事。我十几岁就去山里背石头,在村里的山脚下找了块地,一点点把坑填好,把接近十米的围墙砌好,最后靠自己终于把房子盖了起来。我能干的活也不多,盖房子倒是练了点手艺,就去城里当建筑工人,攒了一点钱后托人说了邻村一家的闺女,就结婚了。

我好喝口酒,一杯烈酒下肚,什么劳累忧愁都去一边了。但终究是喝出事了,那天我喝的晕乎乎的,骑着新买的摩托,撞人了。人撞的不算轻,我去医院给他服侍,去他家里给他干活,前前后后花去一万多块,家里还欠了钱。虽说他也交通违规了,但毕竟是我撞的人家,就没推脱半点,只是苦了媳妇和孩子,人家都说我傻。

我脾气有点大,媳妇也是烈性子,加上撞人以后家里穷的揭不开锅,没少吵架。但吵归吵,日子总要过,孩子也要养活。干建筑挣的钱不够,就跟着三叔去下井挖煤了。井是私人开的小煤窑,不合法,但人总要活着啊。窑洞只有半米宽,刚下去的时候把我吓的够呛,挖煤只能侧着身子挖,这苦没多少人受得了。再苦也得受着,谁叫你没文化呢,能干得了其他的谁下井啊。这辈子就是劳累的命。

儿子小学毕业的时候,家里的债也还的差不多了。本以为这辈子就这样了,儿子却给了我惊喜,他学习很好,被城里中学要去了,还免了学费。

我觉得生活有了奔头,下井更加卖力了,虽然挣得不多,但扣除一家开销后还能攒一点钱给儿子娶媳妇。儿子初中快毕业的时候小煤窑被关了,我又回来干起了建筑。儿子初中四年成绩都很好,没少给我长脸,去开家长会从来没见老师说过他。

知道儿子中考成绩那天我高兴地不行,他凭着顶尖的成绩考去了我们那最好的高中,但过了一阵又喝起了闷酒,因为高中不免学费了,媳妇身体不好也一直没让她出来打工,我得想办法多赚钱了。我这辈子最后悔的就是没好好学文化了,只能干体力活来养家。

想不出什么办法的我就咬咬牙去外地投奔亲戚继续下井了。人快到中年背井离乡,但为了生活也是没办法。煤井是个大井,比原来好多了,但下井的生活依然是劳累的、枯燥的,加上年纪大了,每天除了干活基本就是睡觉。也没啥娱乐活动,这辈子从一穷二白走到这了还求啥啊,当然最开心的时候就是给家里打电话了,听听儿子和媳妇的声音,就满足了。

儿子高考没考好,我是有些失望的,他志愿也没报好,去了个普普通通的大学。成绩出来那天,我有些不高兴,和儿子说着说着就吵了起来,他本可以考的很好,班主任也给予厚望,但就是失常了。和他吵过以后才发现,我这么多年只顾着赚钱养家了,加上孩子比较内向不爱说话,我们沟通的太少了。但我又能教他什么呢,从小到大他都是自己学习,我和媳妇都没文化也帮不了什么,只知道让他好好学别像我们一样。

儿子最终没有复读,报道那天我在外地没去送他。

转眼两年又过去了,今年过年回家杀了一只羊,一家人好好吃了一顿。儿子发了奖学金,给媳妇买了个手镯,给我买了双鞋,可把我们高兴坏了。走的时候我把媳妇也带到这边了,她自己在家我不放心。

我的前半生说完了。

人到中年到底在想啥呢,我每天想的就是努力赚钱,儿子娶媳妇的钱还没挣够呢,累了就喝口酒,哪怕再苦再累也要撑着,谁让我天生就是劳累的命呢,等把儿子供完大学娶了媳妇,就回到老家养几只羊乐呵乐呵,这辈子也算活得体面了。

我年轻的时候每天和太阳打交道,脖子前被晒得红彤彤一片,下井以后很少见到太阳,脖子前的红印却是变不过来了,然后又要去受那地下的阴暗潮湿,人生的磨砺仿佛永无尽头。

我大概还想,有一天,可以像退休工人一样,好好休息一下吧。

 

我父亲的人生停格在45岁

那年胸腔积水是肺癌所致

后面的事情不愿再去描述

我像他接我来到世上一样

把他送去没有劳累的世界

 

父亲一辈子没有生重病,唯一一次住院却是天人永别

父亲的一生就是劳累的一生,永远没有休息的一生

我这一生最痛苦的莫过于没有让我父亲享受一天清福,没有让他看到我成家立业的那天。

现在的我换了地方继续着我的学业,与以前不同的是,我以后的人生可能与父亲一样,没有真正的阳光了。我不愿描述的事情有很多,也基本是我后半生痛苦的源头。距今父亲去世三年多了,之前每天生不如死,几乎要抑郁,但好歹遗传了父亲的倔强,硬是走出来大半,也还怀抱着那点小小的求学梦。劳苦人民的人生也基本看透了,不多说了。

我一生见过很多的黑暗,但永远不及我父亲一辈子在煤窑里做黑工那种暗无天日的没有光明的人生,我不知道到底是怎样的信念支撑着他一路走下来。我在崩溃的边缘的时候就会想起我的父亲,支撑着我继续走下去。

大概还后悔的是没与父亲好好喝一次酒,我不爱喝,他却喜欢。今晚喝了一点酒纪念他,遂作此文。 查看全部


这是我替父亲写的。




我是一名煤矿工人。

我在陕西下井,属于黑工。儿子上大学需要学费,远离家乡来到这里。最近老是咳嗽,去医院看了下说是有积水,打算回家去看看,刚好跟孩子聚聚,离家这么远,想孩子了。

我的一生很苦,但苦中还有那一丝甜味。

我生在农村,家境贫寒,有上顿没下顿,瘦的皮包骨头,老被别人家笑话。我嘴上不说,心里记着呢,这辈子不为啥,就是争那口气。幸好还有个富裕点的姑姑,家里有山林果园,有时间我就跑去帮忙,混口饭吃,那时候的馒头,真香。

我没啥文化,小学读完就下来了。农村里娶媳妇传宗接代是大事。我十几岁就去山里背石头,在村里的山脚下找了块地,一点点把坑填好,把接近十米的围墙砌好,最后靠自己终于把房子盖了起来。我能干的活也不多,盖房子倒是练了点手艺,就去城里当建筑工人,攒了一点钱后托人说了邻村一家的闺女,就结婚了。

我好喝口酒,一杯烈酒下肚,什么劳累忧愁都去一边了。但终究是喝出事了,那天我喝的晕乎乎的,骑着新买的摩托,撞人了。人撞的不算轻,我去医院给他服侍,去他家里给他干活,前前后后花去一万多块,家里还欠了钱。虽说他也交通违规了,但毕竟是我撞的人家,就没推脱半点,只是苦了媳妇和孩子,人家都说我傻。

我脾气有点大,媳妇也是烈性子,加上撞人以后家里穷的揭不开锅,没少吵架。但吵归吵,日子总要过,孩子也要养活。干建筑挣的钱不够,就跟着三叔去下井挖煤了。井是私人开的小煤窑,不合法,但人总要活着啊。窑洞只有半米宽,刚下去的时候把我吓的够呛,挖煤只能侧着身子挖,这苦没多少人受得了。再苦也得受着,谁叫你没文化呢,能干得了其他的谁下井啊。这辈子就是劳累的命。

儿子小学毕业的时候,家里的债也还的差不多了。本以为这辈子就这样了,儿子却给了我惊喜,他学习很好,被城里中学要去了,还免了学费。

我觉得生活有了奔头,下井更加卖力了,虽然挣得不多,但扣除一家开销后还能攒一点钱给儿子娶媳妇。儿子初中快毕业的时候小煤窑被关了,我又回来干起了建筑。儿子初中四年成绩都很好,没少给我长脸,去开家长会从来没见老师说过他。

知道儿子中考成绩那天我高兴地不行,他凭着顶尖的成绩考去了我们那最好的高中,但过了一阵又喝起了闷酒,因为高中不免学费了,媳妇身体不好也一直没让她出来打工,我得想办法多赚钱了。我这辈子最后悔的就是没好好学文化了,只能干体力活来养家。

想不出什么办法的我就咬咬牙去外地投奔亲戚继续下井了。人快到中年背井离乡,但为了生活也是没办法。煤井是个大井,比原来好多了,但下井的生活依然是劳累的、枯燥的,加上年纪大了,每天除了干活基本就是睡觉。也没啥娱乐活动,这辈子从一穷二白走到这了还求啥啊,当然最开心的时候就是给家里打电话了,听听儿子和媳妇的声音,就满足了。

儿子高考没考好,我是有些失望的,他志愿也没报好,去了个普普通通的大学。成绩出来那天,我有些不高兴,和儿子说着说着就吵了起来,他本可以考的很好,班主任也给予厚望,但就是失常了。和他吵过以后才发现,我这么多年只顾着赚钱养家了,加上孩子比较内向不爱说话,我们沟通的太少了。但我又能教他什么呢,从小到大他都是自己学习,我和媳妇都没文化也帮不了什么,只知道让他好好学别像我们一样。

儿子最终没有复读,报道那天我在外地没去送他。

转眼两年又过去了,今年过年回家杀了一只羊,一家人好好吃了一顿。儿子发了奖学金,给媳妇买了个手镯,给我买了双鞋,可把我们高兴坏了。走的时候我把媳妇也带到这边了,她自己在家我不放心。

我的前半生说完了。

人到中年到底在想啥呢,我每天想的就是努力赚钱,儿子娶媳妇的钱还没挣够呢,累了就喝口酒,哪怕再苦再累也要撑着,谁让我天生就是劳累的命呢,等把儿子供完大学娶了媳妇,就回到老家养几只羊乐呵乐呵,这辈子也算活得体面了。

我年轻的时候每天和太阳打交道,脖子前被晒得红彤彤一片,下井以后很少见到太阳,脖子前的红印却是变不过来了,然后又要去受那地下的阴暗潮湿,人生的磨砺仿佛永无尽头。

我大概还想,有一天,可以像退休工人一样,好好休息一下吧。

 

我父亲的人生停格在45岁

那年胸腔积水是肺癌所致

后面的事情不愿再去描述

我像他接我来到世上一样

把他送去没有劳累的世界

 

父亲一辈子没有生重病,唯一一次住院却是天人永别

父亲的一生就是劳累的一生,永远没有休息的一生

我这一生最痛苦的莫过于没有让我父亲享受一天清福,没有让他看到我成家立业的那天。

现在的我换了地方继续着我的学业,与以前不同的是,我以后的人生可能与父亲一样,没有真正的阳光了。我不愿描述的事情有很多,也基本是我后半生痛苦的源头。距今父亲去世三年多了,之前每天生不如死,几乎要抑郁,但好歹遗传了父亲的倔强,硬是走出来大半,也还怀抱着那点小小的求学梦。劳苦人民的人生也基本看透了,不多说了。

我一生见过很多的黑暗,但永远不及我父亲一辈子在煤窑里做黑工那种暗无天日的没有光明的人生,我不知道到底是怎样的信念支撑着他一路走下来。我在崩溃的边缘的时候就会想起我的父亲,支撑着我继续走下去。

大概还后悔的是没与父亲好好喝一次酒,我不爱喝,他却喜欢。今晚喝了一点酒纪念他,遂作此文。

为什么房租那么高,你却不回家?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 76 次浏览 • 2018-09-13 11:25 • 来自相关话题

十四岁以前,我和外公外婆一起生活在江西省某个县辖范围内的小镇上。

江西省本来在全国就已经很没存在感了,某个县则更没有什么人听说,而小镇几乎都可以用“不具名”来形容。

记事起,我就已经和外公外婆生活在镇上了,更准确一点来说,家在离镇上不远的一个小村子里。我上的小学就在家门口,外公退休前是小学的校长和语文老师。村子不大,因为外公职业的缘故,几乎所有人都认识我们一家子。外公师德深厚,教过无数学生,镇上的人都很尊敬他。所以我从小的感觉就是,只要是和外公出门,都特别风光,因为所有人都会和他打招呼:“丁老师,你好啊!”

就这样,我的小学和初中都是在这种熟人环境里度过的。大家都认识我,不认识我的人可能一经人提醒“这是丁老师的外孙女”,就知道我是谁了。我因此颇受镇上的人照顾。

在乡下可以玩的很多,特别是夏天,偷偷跟小伙伴去河道附近玩耍捞鱼、爬到树上掏鸟蛋或者抓知了,是最无忧无虑的时光。

后来上高中以后,我就回到县城的家里了,但是外公外婆仍旧住在乡下小镇。而我,在高一高二课业还不紧张的时候保留着每周回去小镇看望他们一次的习惯。可是很奇怪,慢慢地我开始越来越不愿意回去。一方面我觉得每次要搭 30 分钟车回去很累,乡下一年比一年破旧,认识的人也越来越少;另一方面,有互联网以后,我发现周末在家网上冲浪,聊聊 QQ,看看动漫,简直比以前乡下的活动好玩一百倍。

说起来,有些南方方言就算是隔壁村都不一定能互通,而我在小镇上待了十几年,所以讲话是带着小镇腔调的。于是,从小在县城长大的高中同学时不时取笑我的方言口音。慢慢地我就开始不讲方言了,有一天我甚至在家里和父母都讲起了普通话。就这样,我越来越不愿意回去小镇,就算回去了也只是待在外公家,不出去有任何社交。总之,就是一心想要融入县城生活。

县城有杂志和网络,所以搬回去之后我开始接触和了解完全不一样的东西。有一阵子跟着同学买《男生女生》,后来自己发现了《看电影》和《科幻世界》;初三以前只知道有任贤齐、蔡依林、周杰伦和 SHE 之类的港台歌星,高一以后跟着外教一起听 Marilyn Manson, Oasis 和 Radiohead;为了装酷还听过不少死亡金属,动辄在网上看哥特文化发展史;电影看的也是库布里克,维姆文德斯,基耶斯洛夫斯基和贾木许。这些内容在当时是和中国五六七八线的县城生活脱节的。现实里除了能和一个偶尔玩吉他的朋友聊 Greenday 和 Sum41 以外,根本没有地方可以谈论自己喜欢或者向往的东西。

越来越觉得县城像个小笼子,翻出以前中二病时期写的博客还能看见“这个地方已经装不下一个野兽的灵魂”之类的描述。我太想出去看看了。

县城的小孩出去的办法不多,比较普遍的路径就是考大学。高考完我因为没能去 dream school 和想去的城市着实懊恼了很久。后来在厦门待了 4 年,想想还是不甘心,又跑去英国待了 1 年。

这短短的一年,我认识了在 WTO 和联合国当过经济法律顾问的导师;和在 Clifford Chance 执业几年又跑出来读书的美国大叔同学上课激烈辩论下课一起喝酒;按照《猜火车》的剧照去找了所有拍摄场景;参加了两次爱丁堡的 Festival Fringe;打工攒钱去了两次欧洲大陆;在阿姆斯特丹的一间酒吧和不认识的、嗑大了的荷兰小哥因为西藏问题吵架被保安赶走,然后相视而笑手拉着手去下一家酒吧……也许都不算很值得一提的事情,但是这些莫名其妙的人生经历都让我觉得,这个世界真酷啊,好玩!

2014 年从英国回来,这次回家之旅破费周折。先是在卡塔尔滞留了几十个小时,然后再搭十几小时飞机抵达上海,再从上海飞南昌,在昌北机场见到爸爸后,接着开车 3 小时,几天几夜,终于回到了县城的家。

人生第一次觉得县城在这么遥远的地方,像是在我的世界悬崖边缘飘摇欲坠的小房子。

从这年夏天开始,因为复习司考,我在家里待了半年。一直觉得自己是一个父母缘比较淡的人,和爸妈完全没有办法长期相处;另一方面,同年纪的人几乎都已经不在县城,大家天各一方。县城里只剩下始终无法翻新的破败,充斥熟人规则的混乱,和止不住的落寞。

年底的时候决定要逃跑。这次出逃,选择了广州,开始了长达好几年的挣扎、坠落和再次挣扎。在广州,有过因为穷在朋友家蹭住几个月,至今还觉着欠他们很深的人情;有过为了摆脱这种状态真正过上独立生活,去城中村和陌生人合租在有些年头的老房子里;也有过决心要结束合租生活,一个人住到更加远一些的城中村去。

最痛苦的一段经历大概是去年 6 月到 9 月,我终于在广州一家律所开始了自己想要很久的职业生涯。每天早上 7 点要起床去挤 4 号线和 5 号线,因为天生身体劣势,我通常需要等三四趟才能挤上地铁,甚至一不留神就会被挤出门外。和芸芸众生在沙丁鱼罐头里互相嫌恶身体接触和吃掉彼此的厌世眼神,大概是我再也不想经历的过往。曾经我以为生病的人最没有自尊心可言,后来我发现早高峰的白领更加没有自尊心可言。

律所很忙,但是工资不高。我的房租占掉我当时收入的 1/3。日子仅仅是“稍微过得下去”。加上那几年陷在一段很糟糕的关系里,所以总体而言,那是非常不如意的几年。

去年 9 月我离开了律所,一直到年底我都在默默失业。当然什么都没有和家里人说,因为妈妈肯定会劝我回家考公务员,而我爸,光是用想象力,我都已经能看到他失望的冰冷的眼神了。

2017 年 10 月份的时候,胡迁自杀了。我接连着好几个晚上都在反复读他的微博,觉得,已经跌到谷底了吧。我陷入整日整夜的昏睡,醒着的时候有想过结束掉算了。

就算是这样,我也不想回家。“回到那个小县城,那我还不如结束在出租屋里。”

当然也有快乐的事。在广州认识了很多好玩又酷的朋友,像 @猴云云@大果@刘大鹅@巴巴罗莎@红盾局长克里斯@谢四 @錦榮 (这家伙天天在二次元被我给忽略了略略略)等等,我觉得那几年能坚持过来,多亏他们没放弃我。

再后来,大概就是一种“我不能回家但也不想继续在广州待着”的执念,让我最终在去年圣诞节接受了来雅加达的 offer。

所以还蛮神奇的,从来没想过自己竟然已经在印尼这个国家待了快一年了。因为不需要太操心生活琐事,总体而言,我整个人趋于平稳和健康。在这里,我也了解到另一个文化里的“不想回家”。

在印尼,可以说除了雅加达和其他几个城市,其他地方都算是“乡下”了。我去过日惹,是爪哇历史悠久的文化和政治中心。日惹的风格和雅加达完全不一样,建筑统一调性都是低矮的平房,热闹的市区范围并不大,可能随之走走就“疑似”走在了乡间小路。我的印尼朋友 Riqi 就来自这里。有一次和他喝酒,我问他,你想回家吗?他说,回哪里的家?我愣住了。

是啊,回哪里的家呢? 查看全部
十四岁以前,我和外公外婆一起生活在江西省某个县辖范围内的小镇上。

江西省本来在全国就已经很没存在感了,某个县则更没有什么人听说,而小镇几乎都可以用“不具名”来形容。

记事起,我就已经和外公外婆生活在镇上了,更准确一点来说,家在离镇上不远的一个小村子里。我上的小学就在家门口,外公退休前是小学的校长和语文老师。村子不大,因为外公职业的缘故,几乎所有人都认识我们一家子。外公师德深厚,教过无数学生,镇上的人都很尊敬他。所以我从小的感觉就是,只要是和外公出门,都特别风光,因为所有人都会和他打招呼:“丁老师,你好啊!”

就这样,我的小学和初中都是在这种熟人环境里度过的。大家都认识我,不认识我的人可能一经人提醒“这是丁老师的外孙女”,就知道我是谁了。我因此颇受镇上的人照顾。

在乡下可以玩的很多,特别是夏天,偷偷跟小伙伴去河道附近玩耍捞鱼、爬到树上掏鸟蛋或者抓知了,是最无忧无虑的时光。

后来上高中以后,我就回到县城的家里了,但是外公外婆仍旧住在乡下小镇。而我,在高一高二课业还不紧张的时候保留着每周回去小镇看望他们一次的习惯。可是很奇怪,慢慢地我开始越来越不愿意回去。一方面我觉得每次要搭 30 分钟车回去很累,乡下一年比一年破旧,认识的人也越来越少;另一方面,有互联网以后,我发现周末在家网上冲浪,聊聊 QQ,看看动漫,简直比以前乡下的活动好玩一百倍。

说起来,有些南方方言就算是隔壁村都不一定能互通,而我在小镇上待了十几年,所以讲话是带着小镇腔调的。于是,从小在县城长大的高中同学时不时取笑我的方言口音。慢慢地我就开始不讲方言了,有一天我甚至在家里和父母都讲起了普通话。就这样,我越来越不愿意回去小镇,就算回去了也只是待在外公家,不出去有任何社交。总之,就是一心想要融入县城生活。

县城有杂志和网络,所以搬回去之后我开始接触和了解完全不一样的东西。有一阵子跟着同学买《男生女生》,后来自己发现了《看电影》和《科幻世界》;初三以前只知道有任贤齐、蔡依林、周杰伦和 SHE 之类的港台歌星,高一以后跟着外教一起听 Marilyn Manson, Oasis 和 Radiohead;为了装酷还听过不少死亡金属,动辄在网上看哥特文化发展史;电影看的也是库布里克,维姆文德斯,基耶斯洛夫斯基和贾木许。这些内容在当时是和中国五六七八线的县城生活脱节的。现实里除了能和一个偶尔玩吉他的朋友聊 Greenday 和 Sum41 以外,根本没有地方可以谈论自己喜欢或者向往的东西。

越来越觉得县城像个小笼子,翻出以前中二病时期写的博客还能看见“这个地方已经装不下一个野兽的灵魂”之类的描述。我太想出去看看了。

县城的小孩出去的办法不多,比较普遍的路径就是考大学。高考完我因为没能去 dream school 和想去的城市着实懊恼了很久。后来在厦门待了 4 年,想想还是不甘心,又跑去英国待了 1 年。

这短短的一年,我认识了在 WTO 和联合国当过经济法律顾问的导师;和在 Clifford Chance 执业几年又跑出来读书的美国大叔同学上课激烈辩论下课一起喝酒;按照《猜火车》的剧照去找了所有拍摄场景;参加了两次爱丁堡的 Festival Fringe;打工攒钱去了两次欧洲大陆;在阿姆斯特丹的一间酒吧和不认识的、嗑大了的荷兰小哥因为西藏问题吵架被保安赶走,然后相视而笑手拉着手去下一家酒吧……也许都不算很值得一提的事情,但是这些莫名其妙的人生经历都让我觉得,这个世界真酷啊,好玩!

2014 年从英国回来,这次回家之旅破费周折。先是在卡塔尔滞留了几十个小时,然后再搭十几小时飞机抵达上海,再从上海飞南昌,在昌北机场见到爸爸后,接着开车 3 小时,几天几夜,终于回到了县城的家。

人生第一次觉得县城在这么遥远的地方,像是在我的世界悬崖边缘飘摇欲坠的小房子。

从这年夏天开始,因为复习司考,我在家里待了半年。一直觉得自己是一个父母缘比较淡的人,和爸妈完全没有办法长期相处;另一方面,同年纪的人几乎都已经不在县城,大家天各一方。县城里只剩下始终无法翻新的破败,充斥熟人规则的混乱,和止不住的落寞。

年底的时候决定要逃跑。这次出逃,选择了广州,开始了长达好几年的挣扎、坠落和再次挣扎。在广州,有过因为穷在朋友家蹭住几个月,至今还觉着欠他们很深的人情;有过为了摆脱这种状态真正过上独立生活,去城中村和陌生人合租在有些年头的老房子里;也有过决心要结束合租生活,一个人住到更加远一些的城中村去。

最痛苦的一段经历大概是去年 6 月到 9 月,我终于在广州一家律所开始了自己想要很久的职业生涯。每天早上 7 点要起床去挤 4 号线和 5 号线,因为天生身体劣势,我通常需要等三四趟才能挤上地铁,甚至一不留神就会被挤出门外。和芸芸众生在沙丁鱼罐头里互相嫌恶身体接触和吃掉彼此的厌世眼神,大概是我再也不想经历的过往。曾经我以为生病的人最没有自尊心可言,后来我发现早高峰的白领更加没有自尊心可言。

律所很忙,但是工资不高。我的房租占掉我当时收入的 1/3。日子仅仅是“稍微过得下去”。加上那几年陷在一段很糟糕的关系里,所以总体而言,那是非常不如意的几年。

去年 9 月我离开了律所,一直到年底我都在默默失业。当然什么都没有和家里人说,因为妈妈肯定会劝我回家考公务员,而我爸,光是用想象力,我都已经能看到他失望的冰冷的眼神了。

2017 年 10 月份的时候,胡迁自杀了。我接连着好几个晚上都在反复读他的微博,觉得,已经跌到谷底了吧。我陷入整日整夜的昏睡,醒着的时候有想过结束掉算了。

就算是这样,我也不想回家。“回到那个小县城,那我还不如结束在出租屋里。”

当然也有快乐的事。在广州认识了很多好玩又酷的朋友,像 @猴云云@大果@刘大鹅@巴巴罗莎@红盾局长克里斯@谢四 @錦榮 (这家伙天天在二次元被我给忽略了略略略)等等,我觉得那几年能坚持过来,多亏他们没放弃我。

再后来,大概就是一种“我不能回家但也不想继续在广州待着”的执念,让我最终在去年圣诞节接受了来雅加达的 offer。

所以还蛮神奇的,从来没想过自己竟然已经在印尼这个国家待了快一年了。因为不需要太操心生活琐事,总体而言,我整个人趋于平稳和健康。在这里,我也了解到另一个文化里的“不想回家”。

在印尼,可以说除了雅加达和其他几个城市,其他地方都算是“乡下”了。我去过日惹,是爪哇历史悠久的文化和政治中心。日惹的风格和雅加达完全不一样,建筑统一调性都是低矮的平房,热闹的市区范围并不大,可能随之走走就“疑似”走在了乡间小路。我的印尼朋友 Riqi 就来自这里。有一次和他喝酒,我问他,你想回家吗?他说,回哪里的家?我愣住了。

是啊,回哪里的家呢?
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