婚后遇到更合适、更情投意合的今生挚爱,怎么办?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 5 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

有一件事情,我们非常害怕发生,用尽全部解避,但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上,那就是:

结婚后,我们发现自己找错了人。

原因可能在于,在和对方逐渐亲近的过程中,我们遇到了许多错综复杂的问题。我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常,比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前,我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪,或是在发生性关系后变得狡猾难缠。

但问题在于,在结婚之前,我们从来都不知道对方如此复杂。

其实,我们还是花费过一些精力来了解他们的:我们会拜访对方的家庭,翻看他们的照片,跟他们的大学同学聚餐等等,这一切的努力都让我们觉得,自己已经完成了必要的功课,看起来足够了解对方。但是,事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博,在这场赌博开始之前,我们其实并不了解自己,更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起,去探索充满希望和不确定的未来。

纵观历史长河,结婚通常有很多看似顺理成章的理由,比如:因为她家的地跟我家的毗邻;他家境殷实,生意兴隆;她的父亲是镇上的官员,可以作为我的坚实靠山;双方父母有相同的宗教信仰等等。在这些顺理成章门当户对的婚姻中,却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由,似乎都是势利小人的权宜之计。于是,在此之后的婚姻更加重视双方的感情,而非那些所谓的家庭背景。

所谓双方感情,最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力,内心深处都知道对方是正确的选择。其实,在很多情况下,婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理(例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作),婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词,直觉是所有没有原因的原因。(呃!?对于这段话,J 室长感觉受到了冲击 ~)

的确,我们都想在婚姻中寻找幸福,但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的,其实是一种熟悉感。

我们在自己亲密关系中,想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而,我们早年感受到的爱,常常具有破坏性且并没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人,是被剥夺了的父母的温暖,是对于大人生气的极大恐惧,是无法说出个人愿望的不安全感。

于是,我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象,不是因为他们不够完美,而是因为他们太完美了——足够成熟,足够负责任,足够善解人意。而这些,在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的,只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。

当然,我们也会犯错误,因为我们每个人都太孤独了。当我们对单身毫无忍受能力时,我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的,就是花一些时间来安静地独处,让自己对身边的人有所甄别。否则,我们享受的仅仅是不再单身的感受,而非身边陪伴自己的那个人。(默默地抄下了这句话~)

最终,我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂,想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受,我们希望婚姻像是一个瓶子,能把那一刻的美好封装起来。那也许是在威尼斯,在湖水边,在电动船上,伴着夕阳西下,海水也像是镶上了金边,我们两个人相互依偎着,倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远,但是我们其实并不知道,婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。

真实的婚姻恰恰相反,我们开始了一种日复一日的生活,住在郊区的房子里,每天要长途跋涉才能到达想去的地方,令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。在那个美好的瓶子里,除了我们身边的人,其他的与想象中都相差甚远。

唯一庆幸的是,如果你发现自己在婚后又‘遇到了真爱’,而现在却找错了人,其实也没什么。我们不需要马上抛弃他们而奔向真爱。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为,世上真的那么一个人存在,他能满足我们所有的需求,理解我们每一个叹息。

我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法,明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望,我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的,但是这一切很正常,没必要随随便便就上纲上线提出离婚。

“其实,选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦。”——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议,听起来有点奇怪,但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想象所带来的压力。如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来,我们也不需要指责对方什么,因为痛苦本就是婚姻的常态,发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。

其实,最适合我们的人,并不是符合我们所有理想化要求的人(当然这样的人本身就不存在),而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。也就是说,我们无法找到那个心目中完美的形象,而那些善于忍受差异,适时表达异议的人,才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。

所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处,它只会让我们在追求“独一无二”的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的“错误”,用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。 查看全部
有一件事情,我们非常害怕发生,用尽全部解避,但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上,那就是:

结婚后,我们发现自己找错了人。

原因可能在于,在和对方逐渐亲近的过程中,我们遇到了许多错综复杂的问题。我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常,比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前,我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪,或是在发生性关系后变得狡猾难缠。

但问题在于,在结婚之前,我们从来都不知道对方如此复杂。

其实,我们还是花费过一些精力来了解他们的:我们会拜访对方的家庭,翻看他们的照片,跟他们的大学同学聚餐等等,这一切的努力都让我们觉得,自己已经完成了必要的功课,看起来足够了解对方。但是,事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博,在这场赌博开始之前,我们其实并不了解自己,更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起,去探索充满希望和不确定的未来。

纵观历史长河,结婚通常有很多看似顺理成章的理由,比如:因为她家的地跟我家的毗邻;他家境殷实,生意兴隆;她的父亲是镇上的官员,可以作为我的坚实靠山;双方父母有相同的宗教信仰等等。在这些顺理成章门当户对的婚姻中,却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由,似乎都是势利小人的权宜之计。于是,在此之后的婚姻更加重视双方的感情,而非那些所谓的家庭背景。

所谓双方感情,最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力,内心深处都知道对方是正确的选择。其实,在很多情况下,婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理(例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作),婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词,直觉是所有没有原因的原因。(呃!?对于这段话,J 室长感觉受到了冲击 ~)

的确,我们都想在婚姻中寻找幸福,但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的,其实是一种熟悉感。

我们在自己亲密关系中,想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而,我们早年感受到的爱,常常具有破坏性且并没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人,是被剥夺了的父母的温暖,是对于大人生气的极大恐惧,是无法说出个人愿望的不安全感。

于是,我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象,不是因为他们不够完美,而是因为他们太完美了——足够成熟,足够负责任,足够善解人意。而这些,在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的,只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。

当然,我们也会犯错误,因为我们每个人都太孤独了。当我们对单身毫无忍受能力时,我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的,就是花一些时间来安静地独处,让自己对身边的人有所甄别。否则,我们享受的仅仅是不再单身的感受,而非身边陪伴自己的那个人。(默默地抄下了这句话~)

最终,我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂,想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受,我们希望婚姻像是一个瓶子,能把那一刻的美好封装起来。那也许是在威尼斯,在湖水边,在电动船上,伴着夕阳西下,海水也像是镶上了金边,我们两个人相互依偎着,倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远,但是我们其实并不知道,婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。

真实的婚姻恰恰相反,我们开始了一种日复一日的生活,住在郊区的房子里,每天要长途跋涉才能到达想去的地方,令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。在那个美好的瓶子里,除了我们身边的人,其他的与想象中都相差甚远。

唯一庆幸的是,如果你发现自己在婚后又‘遇到了真爱’,而现在却找错了人,其实也没什么。我们不需要马上抛弃他们而奔向真爱。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为,世上真的那么一个人存在,他能满足我们所有的需求,理解我们每一个叹息。

我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法,明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望,我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的,但是这一切很正常,没必要随随便便就上纲上线提出离婚。

“其实,选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦。”——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议,听起来有点奇怪,但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想象所带来的压力。如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来,我们也不需要指责对方什么,因为痛苦本就是婚姻的常态,发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。

其实,最适合我们的人,并不是符合我们所有理想化要求的人(当然这样的人本身就不存在),而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。也就是说,我们无法找到那个心目中完美的形象,而那些善于忍受差异,适时表达异议的人,才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。

所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处,它只会让我们在追求“独一无二”的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的“错误”,用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。

你要男孩还是女孩?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 86 次浏览 • 2017-12-28 12:58 • 来自相关话题

* * *

你希望是男孩女孩?

我犹豫了半晌

还是回答了女孩

* * *

有一次跟老爸闲聊,问他,你那时候生了我哥哥,后面生我的时候是不是就盼着是个女孩。

我爸说,没有啊,已经有你哥哥一个男孩了,所以后面是男孩女孩都无所谓了。

以前一直觉得我们家虽然重视哥哥,但是对我的宠爱却比哥哥多,可是那一瞬间却知道了,对我好是因为我作为老幺生在了我们家,而不可缺少的却是我哥哥。

结婚以后很快怀孕了,孕后期肚子很尖,所有我妈妈那些女性朋友都说怀的是个儿子,那时候我就没心思准备宝宝衣服这些的了,因为觉得男孩子衣服不好看,打扮不出来我想要的效果,我明明喜欢萌系萝莉。

女儿过了预产期还不出来,家人着了急,第二天就住进医院,滴催产素,半夜睡觉时见了红,然后剧烈的宫缩袭来,刚开始还能忍耐,越到后面越痛,偏偏住的是双人间,旁边有一个刚生下来的小宝宝,我怕吵到宝宝和那个新任妈妈睡觉,强忍着不吭声,自己掐自己虎口,老公看见我这样,把他的胳膊拿过来让我咬,可我舍不得,继续掐虎口,后来虎口留的疤,两个月才消掉。

那天晚上我改变了想法,我不想生女儿了,生个儿子,随他怎么样摔打都无所谓,可是生女儿,我怕她重复我受到的痛苦,作为女人,生孩子的痛是我一辈子都惧怕回忆的。

十一个小时的宫缩疼,并没有让我疼晕,反而越疼越清醒,到了最后,站着痛,坐着痛,平躺痛,侧卧痛,世界仿佛都扭曲了,助产士让我挪到产床上时,我说等这一阵子过去,助产士说,别等了,再等孩子生在地下了。

一步一步走到产床边的路上,突然觉得我仿佛理解了小美人鱼有腿后每走一步犹如刀尖上跳舞的感受。

上了产床,一个小时后,她出生了,我问护士男孩女孩,护士反问我,你希望是男孩女孩,我犹豫了半晌,还是回答了女孩,护士说,那恭喜你梦想成真了。

那一瞬间,一种惆怅与纠结在心里蔓延,我的确是期盼女儿的,可是当经历这一切以后,又从心底对我的女儿产生了一种怜悯,如果你是个男孩,以后妈妈所受的这诸多痛苦你就不用去经历了啊,可你是女儿,以后你生孩子时,我的心也会碎。

坐月子时,看着女儿可爱的脸,我决定,你以后不想结婚,我不逼你,不想生孩子,我也不逼你,你是我的心肝宝贝,我怎么忍心看着你忍受痛苦和煎熬呢?

妈妈最大的心愿,不过是你能平安喜乐得度过一生。 查看全部


* * *

你希望是男孩女孩?

我犹豫了半晌

还是回答了女孩

* * *


有一次跟老爸闲聊,问他,你那时候生了我哥哥,后面生我的时候是不是就盼着是个女孩。

我爸说,没有啊,已经有你哥哥一个男孩了,所以后面是男孩女孩都无所谓了。

以前一直觉得我们家虽然重视哥哥,但是对我的宠爱却比哥哥多,可是那一瞬间却知道了,对我好是因为我作为老幺生在了我们家,而不可缺少的却是我哥哥。

结婚以后很快怀孕了,孕后期肚子很尖,所有我妈妈那些女性朋友都说怀的是个儿子,那时候我就没心思准备宝宝衣服这些的了,因为觉得男孩子衣服不好看,打扮不出来我想要的效果,我明明喜欢萌系萝莉。

女儿过了预产期还不出来,家人着了急,第二天就住进医院,滴催产素,半夜睡觉时见了红,然后剧烈的宫缩袭来,刚开始还能忍耐,越到后面越痛,偏偏住的是双人间,旁边有一个刚生下来的小宝宝,我怕吵到宝宝和那个新任妈妈睡觉,强忍着不吭声,自己掐自己虎口,老公看见我这样,把他的胳膊拿过来让我咬,可我舍不得,继续掐虎口,后来虎口留的疤,两个月才消掉。

那天晚上我改变了想法,我不想生女儿了,生个儿子,随他怎么样摔打都无所谓,可是生女儿,我怕她重复我受到的痛苦,作为女人,生孩子的痛是我一辈子都惧怕回忆的。

十一个小时的宫缩疼,并没有让我疼晕,反而越疼越清醒,到了最后,站着痛,坐着痛,平躺痛,侧卧痛,世界仿佛都扭曲了,助产士让我挪到产床上时,我说等这一阵子过去,助产士说,别等了,再等孩子生在地下了。

一步一步走到产床边的路上,突然觉得我仿佛理解了小美人鱼有腿后每走一步犹如刀尖上跳舞的感受。

上了产床,一个小时后,她出生了,我问护士男孩女孩,护士反问我,你希望是男孩女孩,我犹豫了半晌,还是回答了女孩,护士说,那恭喜你梦想成真了。

那一瞬间,一种惆怅与纠结在心里蔓延,我的确是期盼女儿的,可是当经历这一切以后,又从心底对我的女儿产生了一种怜悯,如果你是个男孩,以后妈妈所受的这诸多痛苦你就不用去经历了啊,可你是女儿,以后你生孩子时,我的心也会碎。

坐月子时,看着女儿可爱的脸,我决定,你以后不想结婚,我不逼你,不想生孩子,我也不逼你,你是我的心肝宝贝,我怎么忍心看着你忍受痛苦和煎熬呢?

妈妈最大的心愿,不过是你能平安喜乐得度过一生。

装修之前,要先搞懂人生有 8 个居住状态

law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2017-12-26 14:09 • 来自相关话题

有的房子,装修后住了两三年就用不下去。有的房子,装修后住了二十年照样舒适运转。

装修是基于眼前的认知,去规划满足未来生活的空间,在妍酱看来是用落后的生产力去预估未来先进的生产关系。

在这件事上,认知深浅决定了居住舒适的“保质期”能有多久。

如何延长居住空间的“保质期”是有套路可循的,要做到未卜先知,就要对“人”这一辈子的居住需求有清晰认识。

人生有 8 个居住状态

了解人这一辈子的居住轨迹,才能去谈居住需求,当然人生总有意外惊(吓)喜,中间也许会发生跳跃。






阶段 1:毕业与人合租

特点:在有限的空间里学习管理物品

阶段 2:一个人独住

特点:真正意义上的独立生活开始了,有了独处空间

阶段 3:找到人生另一半,开启同居时代

特点:两个完全不同的人在同一屋檐下找寻平衡之道

阶段 4:情投意合决定结婚,二人世界开始

特点:进入相对稳定的居住状态,也许这时候拥有了自己的小家

阶段 5:孩子出现,迎来三口之家(也可能是四口之家)

特点:“第三者”的出现,不仅产生蜂拥而至的物品,也带来了复杂的家庭关系

阶段 6:孩子上学,居住需求变得复杂

特点:这时候正是上有老下有小的重压阶段,孩子从生理和心理都在发生着变化,“家”既承载多代人的生活,又要给每个人喘息的空间

阶段 7:孩子大学 / 或者工作离开家,父母重回二人世界

特点:孩子离家,会让步入中年的父母产生空间上的“空虚感”

阶段 8:伴侣离世,只剩一位回到独居状态

特点:与第 1 阶段的独居所不同的是,房子变“大”,人变“渺小”,生理心理都对友好设计提出更高需求

从阶段 1 到阶段 8,年龄不同,家庭常驻人口不同,随之而来的是行为和物品的变化,对空间提出不同需求。

一次装修,至少跨两个居住状态

很多人经历的第一次装修是婚房。正常情况下,一次装修会使用 10 年以上,也就是至少跨越两个居住状态。






转成大白话,为结婚而装修的房子大多会经历从二人世界,到三口之家,甚至三代同堂。

90 平米的两房,二人世界时宽敞空旷;有了孩子,婴儿用品潮水般涌入家门,可是婚房装修时根本没考虑过奶粉尿不湿放在哪,当孩子出现,这些物品只好占领餐厅、客厅,甚至卧室。

作为在职的新手父母,为了兼顾工作和育儿,要么聘请育儿阿姨住家帮忙,或者干脆请一方父母同住,房子里的人和物同时激增,产生一系列不良反应:

卫生间早晚高峰拥堵

厨房餐厅出现用餐时差

储物空间不够用或者不好用

找不到一面空墙安置孩子的钢琴

……

人 - 物品 - 空间 - 时间之间的矛盾如洋葱层层包裹,每剥一层都让人内伤,面对高昂的房价只能妥协将就。

这就是为啥有人会说:有了孩子,什么北欧风、日式小清新、轻美式,统统不复存在。

孩子的需求随时间变化

看起来,“孩子”让居住这件事变得复杂,火上浇油的是,不同年龄阶段的孩子需求不同。






来看 0-19 岁孩子的年龄特点,以及在不同年龄阶段的物品收纳需求:

▷ 0-1 岁,从妈妈的肚子里出来,一切都是新鲜的

主要收纳物品:奶粉、奶瓶,尿不湿、湿巾,纸巾,棉签,童车、童床、洗浴盆等等等···

空间需求:安全是第一位的,要给孩子留一块可以爬的空地

▷ 1-3 岁,会走会说,开始探索世界

主要收纳物品:每季迭代的衣物、童车、玩具、绘本、餐具、各种小食品等等等···

空间需求:装修好的儿童房不是 TA 的地盘,TA 的疆域是整个家,走哪玩哪,父母头疼玩具怎么收

▷ 3-7 岁,进入了集体生活,开始有自己的社交圈

主要收纳物品:每季迭代的衣物、玩具、绘本、兴趣班,自行车,各种球,大件乐器等等等···

空间需求:沟通能力见长,面临幼升小,各类兴趣班来了,父母会逐渐培养 TA 的物品管理能力,需要符合孩子身高和行为习惯的收纳空间。

▷ 7-13 岁,小学生觉得自己已长大

主要收纳物品:衣物,校服,演出服,图书、学习用品、兴趣班用具,乐器等等等

空间需求:小学是一个分水岭,这个阶段是学习习惯养成的重要时期。想给孩子提供一个安静的学习空间,是孩子房间还是客厅,都是有讲究(套路)的。

如果从开始就把孩子关在自己房间写作业,等 TA 到了青春期,也许父母就很难再敲开孩子的(心)门。

全家人的生活有了明显时差,餐桌成为家人交流的重要空间道具,用餐时不设防的对话,更容易打开孩子的话匣子,让父母有机会了解孩子在学校的行为。

▷ 13-19 岁,青春期,在叛逆中成长

主要收纳物品:图书、学习用品、私人兴趣物品、各种模型、电子用品等。

空间需求:妍酱的家庭客户案例中,青春期是家庭矛盾高发的阶段。现在的孩子在互联网世界长大,他们的生活习惯和审美,都与父辈产生了很大隔阂。

空间不仅要去满足孩子成长的需要,也要体现出对孩子的尊重。

比如女孩子爱美,在初高中阶段就已经有了自己的化妆品,作为父母该如何处理?

与其打压,不如辟出专门的收纳空间,正确引导,才不会关闭两代人交流的通道。

“老年移民族”的居住需求最易被忽略

对于一个完整的“家”来说,只把孩子需求考虑进去还不够,家是同一屋檐下的群体生活,容易被忽略的是“老年移民族”,尤其在一二线城市,有了下一代,自动启动三代同堂模式,第 8 阶段的老年生活会在这个时期平行发生。

据调查,上海 0~6 岁的孩子中有 50%~60%属于隔代抚养,广州 50%,北京多达 70%。

爷爷奶奶外公外婆们背井离乡来到陌生城市,照顾隔代孙儿,条件宽裕的话,迎接他们的可能是 10-20㎡的独立房间,如果空间有限,可能连独立房间都没有,客厅在晚上变身卧室。

在妍酱服务的案例中,很少有家庭在装修时主动询问父母需求,有些问了,父母也会说:这是你的房子,你们喜欢就好了。

空间上的隔阂,背后是无法说出口的情感距离。

看起来年轻的父母,大多已是 55-70 岁,虽然还能照顾孙儿,腿脚和精力已不复年轻时,反应和眼神、听力也是日渐式弱。






且不说扶手、夜间走道感应灯等硬件上的配置,对父母辈的体谅和尊重起码要从收纳空间的设计上体现:

不怕遗忘的收纳规划——应对记忆力衰退

减少来回穿梭的动线规划——应对体力不支

减少弯腰下蹲的收纳布局——应对腰腿不灵便

为父母提供由他们完全自主掌控的收纳空间——应对归属感

在装修规划上也有“世事难料”这一说法。比如外卖的发达,已经让越来越多的人远离厨房,花重金打造的厨房更多承担家庭果汁酒水吧台功能。

我们当下的规划都是基于眼前的认知,一定会有不周全的地方,如何避免跳坑呢?妍酱给你支四招。

第一招

家不是一次建成的,留白很必要

装修常有的误区是,所有房间一次装到位。如果对未来 10 年的需求想得彻底,这样做当然无可厚非,以后也省事。

如果根本没想好或者没想过,盲目装到位,还不不如空着,等需求发生再去设计也来得及。

案例 1:暂时用不上的儿童房,轻改造成衣帽间

日本收纳达人 Emi 有两个孩子,由于年幼,孩子们暂时和父母睡在一个房间。孩子的房间怎么装?






Emi 没有提前布置,只是预留出这个空房间,利用一些可移动道具,将未来作为孩子卧室的房间,改造成全家可用的超大衣帽间。

案例 2:往来自如又独立的双儿童房

我景仰的近藤典子老师,在她的著作中提到韩国儿童房的做法:家有两个孩子的家庭,要在空间设计上为孩子们创造“在一个房间里生活”的记忆,既要考虑小时候在一起吵吵闹闹的无障碍交流,又要考虑大了之后对独立空间的需求。






避免大动干戈的改建,值得借鉴的做法是在一个大房间留出两个门,孩子长大有需求时,利用壁橱作为隔断,分割成两个独立的房间。

妍酱服务过的案例中,不乏全屋定制家具的拥趸,认为收纳空间当然越多越好,可是当孩子逐渐长大,别说找不出一面空白墙面放钢琴,连买回家的戴森吸尘器都找不到 30cm 宽度的空墙安装。

第二招

能力范围内选择最好的硬件投入

房价在涨、物价在涨、人工在涨,装修也会水涨船高,还牵扯到租房过渡、精力投入,是一件“非常贵”的事。

这样算下来,房子装修好,用得越久,成本就越低。这就对装修质量提出了要求。

妍酱建议,在硬件投入上,一定是在能力范围内选择最好的设施设备,尤其是隐蔽工程,不抱任何侥幸心理。

面积有限的房子,比如只有一个卫生间,三代同堂居住,装修时一定要考虑卫生间早晚高峰的情况,不然当孩子到学龄阶段,它会成为一个积郁难解的家庭矛盾。

类似卫生间这种在家里属于公共区域的空间,都值得仔细斟酌全家人的需求,在硬件上加大投入。






在预算有限的情况下,对于未来可能要增加的需求,先在硬件上留出可能,比如智能马桶盖可以先不买,但马桶边上必须得预留插口。家务柜可以是空的,但里面有电插,预备未来会增加家务电器之类。

第三招

灵活可变的储物空间才值得爱

谁也没想到社会变化如此之快,从物质匮乏到物质极丰富不过短短三十年,大多数人没有学过如何管理家中数千件物品,被没地方收东西闹怕了,现在似乎走到了另一个极端,装修时收纳空间能多做就多做,忽略了一个重要思考:这些空间用来装什么?

不但缺少这层思考,而且在设计收纳柜时想当然进行分割,把大空间分成 N 个小格子。






来看这个 90 后新婚夫妻家的案例。次卧设计成榻榻米,两侧墙面全是顶天立地的柜子,收纳空间够多了吧?!

主人入住才抓狂,上层格子放什么都不合适;下层开门柜,被褥挡住了开门,东西放进柜子里取放不方便,只好弃用,这种设计连改造都很难。






妍酱曾分析过好用的衣柜结构越简单越能发挥,这个道理放在大多数的收纳柜体设计上都通用,这样才有可能借助各种道具,根据实际需求自由组合。






比如妍酱最近完成的建筑师家的收纳空间设计,储藏室、衣帽间都只有一扇门,里面是空的,使用时根据需求安装可自由调节高度的金属层架,这样可以让空间收纳充分发挥,未来如果有其他物品收纳需求,也可以留出轻改造的余地。

第四招

基本款更有生命力

打开衣柜看看,最常穿的是不是那些基本款?

空间是同样道理,在装修这件事上,最怕上来就谈田园风、地中海、欧式奢华,当时觉得心头好,过两年再看简直蜜汁尴尬。

每年发布的家居流行趋势都在发生变化,作为消费者的我们是相当没有忠诚度的,谁也不知道 5 年后流行什么,浩大工程的家装,要经得起长久的审美生命力,恰当的做法是尽量做减法,不在硬装上限定风格,基本款更适合玩搭配,借助软装营造中意的氛围,想变就变,变得轻松。

请记住一句话

罗马不是一天建成的,家也不是 查看全部
有的房子,装修后住了两三年就用不下去。有的房子,装修后住了二十年照样舒适运转。

装修是基于眼前的认知,去规划满足未来生活的空间,在妍酱看来是用落后的生产力去预估未来先进的生产关系。

在这件事上,认知深浅决定了居住舒适的“保质期”能有多久。

如何延长居住空间的“保质期”是有套路可循的,要做到未卜先知,就要对“人”这一辈子的居住需求有清晰认识。

人生有 8 个居住状态

了解人这一辈子的居住轨迹,才能去谈居住需求,当然人生总有意外惊(吓)喜,中间也许会发生跳跃。

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阶段 1:毕业与人合租

特点:在有限的空间里学习管理物品

阶段 2:一个人独住

特点:真正意义上的独立生活开始了,有了独处空间

阶段 3:找到人生另一半,开启同居时代

特点:两个完全不同的人在同一屋檐下找寻平衡之道

阶段 4:情投意合决定结婚,二人世界开始

特点:进入相对稳定的居住状态,也许这时候拥有了自己的小家

阶段 5:孩子出现,迎来三口之家(也可能是四口之家)

特点:“第三者”的出现,不仅产生蜂拥而至的物品,也带来了复杂的家庭关系

阶段 6:孩子上学,居住需求变得复杂

特点:这时候正是上有老下有小的重压阶段,孩子从生理和心理都在发生着变化,“家”既承载多代人的生活,又要给每个人喘息的空间

阶段 7:孩子大学 / 或者工作离开家,父母重回二人世界

特点:孩子离家,会让步入中年的父母产生空间上的“空虚感”

阶段 8:伴侣离世,只剩一位回到独居状态

特点:与第 1 阶段的独居所不同的是,房子变“大”,人变“渺小”,生理心理都对友好设计提出更高需求

从阶段 1 到阶段 8,年龄不同,家庭常驻人口不同,随之而来的是行为和物品的变化,对空间提出不同需求。

一次装修,至少跨两个居住状态

很多人经历的第一次装修是婚房。正常情况下,一次装修会使用 10 年以上,也就是至少跨越两个居住状态。

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转成大白话,为结婚而装修的房子大多会经历从二人世界,到三口之家,甚至三代同堂。

90 平米的两房,二人世界时宽敞空旷;有了孩子,婴儿用品潮水般涌入家门,可是婚房装修时根本没考虑过奶粉尿不湿放在哪,当孩子出现,这些物品只好占领餐厅、客厅,甚至卧室。

作为在职的新手父母,为了兼顾工作和育儿,要么聘请育儿阿姨住家帮忙,或者干脆请一方父母同住,房子里的人和物同时激增,产生一系列不良反应:

卫生间早晚高峰拥堵

厨房餐厅出现用餐时差

储物空间不够用或者不好用

找不到一面空墙安置孩子的钢琴

……

人 - 物品 - 空间 - 时间之间的矛盾如洋葱层层包裹,每剥一层都让人内伤,面对高昂的房价只能妥协将就。

这就是为啥有人会说:有了孩子,什么北欧风、日式小清新、轻美式,统统不复存在。

孩子的需求随时间变化

看起来,“孩子”让居住这件事变得复杂,火上浇油的是,不同年龄阶段的孩子需求不同。

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来看 0-19 岁孩子的年龄特点,以及在不同年龄阶段的物品收纳需求:

▷ 0-1 岁,从妈妈的肚子里出来,一切都是新鲜的

主要收纳物品:奶粉、奶瓶,尿不湿、湿巾,纸巾,棉签,童车、童床、洗浴盆等等等···

空间需求:安全是第一位的,要给孩子留一块可以爬的空地

▷ 1-3 岁,会走会说,开始探索世界

主要收纳物品:每季迭代的衣物、童车、玩具、绘本、餐具、各种小食品等等等···

空间需求:装修好的儿童房不是 TA 的地盘,TA 的疆域是整个家,走哪玩哪,父母头疼玩具怎么收

▷ 3-7 岁,进入了集体生活,开始有自己的社交圈

主要收纳物品:每季迭代的衣物、玩具、绘本、兴趣班,自行车,各种球,大件乐器等等等···

空间需求:沟通能力见长,面临幼升小,各类兴趣班来了,父母会逐渐培养 TA 的物品管理能力,需要符合孩子身高和行为习惯的收纳空间。

▷ 7-13 岁,小学生觉得自己已长大

主要收纳物品:衣物,校服,演出服,图书、学习用品、兴趣班用具,乐器等等等

空间需求:小学是一个分水岭,这个阶段是学习习惯养成的重要时期。想给孩子提供一个安静的学习空间,是孩子房间还是客厅,都是有讲究(套路)的。

如果从开始就把孩子关在自己房间写作业,等 TA 到了青春期,也许父母就很难再敲开孩子的(心)门。

全家人的生活有了明显时差,餐桌成为家人交流的重要空间道具,用餐时不设防的对话,更容易打开孩子的话匣子,让父母有机会了解孩子在学校的行为。

▷ 13-19 岁,青春期,在叛逆中成长

主要收纳物品:图书、学习用品、私人兴趣物品、各种模型、电子用品等。

空间需求:妍酱的家庭客户案例中,青春期是家庭矛盾高发的阶段。现在的孩子在互联网世界长大,他们的生活习惯和审美,都与父辈产生了很大隔阂。

空间不仅要去满足孩子成长的需要,也要体现出对孩子的尊重。

比如女孩子爱美,在初高中阶段就已经有了自己的化妆品,作为父母该如何处理?

与其打压,不如辟出专门的收纳空间,正确引导,才不会关闭两代人交流的通道。

“老年移民族”的居住需求最易被忽略

对于一个完整的“家”来说,只把孩子需求考虑进去还不够,家是同一屋檐下的群体生活,容易被忽略的是“老年移民族”,尤其在一二线城市,有了下一代,自动启动三代同堂模式,第 8 阶段的老年生活会在这个时期平行发生。

据调查,上海 0~6 岁的孩子中有 50%~60%属于隔代抚养,广州 50%,北京多达 70%。

爷爷奶奶外公外婆们背井离乡来到陌生城市,照顾隔代孙儿,条件宽裕的话,迎接他们的可能是 10-20㎡的独立房间,如果空间有限,可能连独立房间都没有,客厅在晚上变身卧室。

在妍酱服务的案例中,很少有家庭在装修时主动询问父母需求,有些问了,父母也会说:这是你的房子,你们喜欢就好了。

空间上的隔阂,背后是无法说出口的情感距离。

看起来年轻的父母,大多已是 55-70 岁,虽然还能照顾孙儿,腿脚和精力已不复年轻时,反应和眼神、听力也是日渐式弱。

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且不说扶手、夜间走道感应灯等硬件上的配置,对父母辈的体谅和尊重起码要从收纳空间的设计上体现:

不怕遗忘的收纳规划——应对记忆力衰退

减少来回穿梭的动线规划——应对体力不支

减少弯腰下蹲的收纳布局——应对腰腿不灵便

为父母提供由他们完全自主掌控的收纳空间——应对归属感

在装修规划上也有“世事难料”这一说法。比如外卖的发达,已经让越来越多的人远离厨房,花重金打造的厨房更多承担家庭果汁酒水吧台功能。

我们当下的规划都是基于眼前的认知,一定会有不周全的地方,如何避免跳坑呢?妍酱给你支四招。

第一招

家不是一次建成的,留白很必要


装修常有的误区是,所有房间一次装到位。如果对未来 10 年的需求想得彻底,这样做当然无可厚非,以后也省事。

如果根本没想好或者没想过,盲目装到位,还不不如空着,等需求发生再去设计也来得及。

案例 1:暂时用不上的儿童房,轻改造成衣帽间

日本收纳达人 Emi 有两个孩子,由于年幼,孩子们暂时和父母睡在一个房间。孩子的房间怎么装?

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Emi 没有提前布置,只是预留出这个空房间,利用一些可移动道具,将未来作为孩子卧室的房间,改造成全家可用的超大衣帽间。

案例 2:往来自如又独立的双儿童房

我景仰的近藤典子老师,在她的著作中提到韩国儿童房的做法:家有两个孩子的家庭,要在空间设计上为孩子们创造“在一个房间里生活”的记忆,既要考虑小时候在一起吵吵闹闹的无障碍交流,又要考虑大了之后对独立空间的需求。

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避免大动干戈的改建,值得借鉴的做法是在一个大房间留出两个门,孩子长大有需求时,利用壁橱作为隔断,分割成两个独立的房间。

妍酱服务过的案例中,不乏全屋定制家具的拥趸,认为收纳空间当然越多越好,可是当孩子逐渐长大,别说找不出一面空白墙面放钢琴,连买回家的戴森吸尘器都找不到 30cm 宽度的空墙安装。

第二招

能力范围内选择最好的硬件投入


房价在涨、物价在涨、人工在涨,装修也会水涨船高,还牵扯到租房过渡、精力投入,是一件“非常贵”的事。

这样算下来,房子装修好,用得越久,成本就越低。这就对装修质量提出了要求。

妍酱建议,在硬件投入上,一定是在能力范围内选择最好的设施设备,尤其是隐蔽工程,不抱任何侥幸心理。

面积有限的房子,比如只有一个卫生间,三代同堂居住,装修时一定要考虑卫生间早晚高峰的情况,不然当孩子到学龄阶段,它会成为一个积郁难解的家庭矛盾。

类似卫生间这种在家里属于公共区域的空间,都值得仔细斟酌全家人的需求,在硬件上加大投入。

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在预算有限的情况下,对于未来可能要增加的需求,先在硬件上留出可能,比如智能马桶盖可以先不买,但马桶边上必须得预留插口。家务柜可以是空的,但里面有电插,预备未来会增加家务电器之类。

第三招

灵活可变的储物空间才值得爱


谁也没想到社会变化如此之快,从物质匮乏到物质极丰富不过短短三十年,大多数人没有学过如何管理家中数千件物品,被没地方收东西闹怕了,现在似乎走到了另一个极端,装修时收纳空间能多做就多做,忽略了一个重要思考:这些空间用来装什么?

不但缺少这层思考,而且在设计收纳柜时想当然进行分割,把大空间分成 N 个小格子。

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来看这个 90 后新婚夫妻家的案例。次卧设计成榻榻米,两侧墙面全是顶天立地的柜子,收纳空间够多了吧?!

主人入住才抓狂,上层格子放什么都不合适;下层开门柜,被褥挡住了开门,东西放进柜子里取放不方便,只好弃用,这种设计连改造都很难。

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妍酱曾分析过好用的衣柜结构越简单越能发挥,这个道理放在大多数的收纳柜体设计上都通用,这样才有可能借助各种道具,根据实际需求自由组合。

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比如妍酱最近完成的建筑师家的收纳空间设计,储藏室、衣帽间都只有一扇门,里面是空的,使用时根据需求安装可自由调节高度的金属层架,这样可以让空间收纳充分发挥,未来如果有其他物品收纳需求,也可以留出轻改造的余地。

第四招

基本款更有生命力


打开衣柜看看,最常穿的是不是那些基本款?

空间是同样道理,在装修这件事上,最怕上来就谈田园风、地中海、欧式奢华,当时觉得心头好,过两年再看简直蜜汁尴尬。

每年发布的家居流行趋势都在发生变化,作为消费者的我们是相当没有忠诚度的,谁也不知道 5 年后流行什么,浩大工程的家装,要经得起长久的审美生命力,恰当的做法是尽量做减法,不在硬装上限定风格,基本款更适合玩搭配,借助软装营造中意的氛围,想变就变,变得轻松。

请记住一句话

罗马不是一天建成的,家也不是

好的婚姻,一定要有所“图”

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 988 次浏览 • 2017-12-23 11:35 • 来自相关话题

婚姻里的有所图

是对自我和对方价值的一种肯定和认同
 
文 | 暖暖妈

1

前不久,我的一个远房表妹乐乐微信我:姐,有些事想请教你,我真的不知道该怎么办了。

乐乐虽然是我远房亲戚,但之前我在重庆老家的时候,跟我关系还算不错。但自从我大学来北京后,和她分隔两地,又聚少离多,算起来有好多年没见了。突然微信找我,一定是遇到了难题。我心里暗想着便赶紧回复她:“咋啦?”

就这样,我们你一言我一语,聊了差不多快一个小时,才终于了解了事情的来龙去脉。

原来,乐乐谈恋爱了,但父母不同意,认为男孩是外地人,没房没车没钱。而乐乐觉得,两个人在一起,开不开心,快不快乐最重要,父母怎么能这么现实,开口闭口就谈物质,我谈恋爱结婚,又不是图对方的钱,我图的是我们之间纯粹的感情······

不知为啥,乐乐和我说这些的时候,我脑子不由自主的就联想到若干年后,暖暖也将面临这些,不禁心里一紧。

在很多人的观念里,认为爱应该是无私的,不求回报的。可事实是,好的婚姻,一定要有所图谋,要从对方身上得到些什么,这才是好的婚姻。

2

有人要说了,这也太势利了吧!但仔细想一想,你与一个人相爱并步入婚姻,多半是因为:

他为人宽厚,踏实上进,能给你安全感;
她温柔贤惠,体贴大方,能给你家的温暖;
他勤奋好学,奋力拼搏,是个潜力股;
她性格开朗,乐观善良,是个贤内助。

放眼望去,在日常生活中,我们所看到的那些好的婚姻,实际上总有某个闪光点,让人心甘情愿臣服于这场爱情或婚姻里。

我喜欢的一对CP霍启刚郭晶晶夫妇,被无数人津津乐道和称赞。但仍能听到一些声音说,郭晶晶真好运,一夜之间嫁入豪门,丈夫还如此宠溺,简直是丑小鸭变身白天鹅的经典逆袭。却不知当年他们夫妻俩大婚,港媒用的标题是“郭晶晶下嫁霍启刚”。

霍启刚内心宽大且包容,是有素养的贵族这不假,但郭晶晶却是绝无仅有的世界冠军啊。在这场婚姻里,他们各有所获,各有所“图”。

事实上,只有当我们身上有更好的价值,更多的闪光点时,才能配得上更好的人,更好的婚姻。

婚姻里有所图,这并不是贬低婚姻里爱情的纯度,而是对自我价值及对方价值的一种肯定和认同。

3

前不久“奶茶妹妹”章泽天可谓是强势刷屏:

3月,见比尔·盖茨,为京东捐赠平台站台;
4月,在美国开私人时尚趴,请到95岁的传奇偶像Iris Apfel,出席AAFA(美国服装和鞋履协会)年度晚会、与邓文迪参加艺术品鉴赏会;
前不久,从与刘雯同框,到和奚梦瑶、苏芒等时尚圈名人巴黎聚餐,到马不停蹄的参加各种名牌秀场,再到登上知名高端社交生活时尚杂志《Tatler》香港版封面。

可以说,如今的章泽天,早已不再是曾经的软妹子了,现在多重身份的她历练有成,超群的能力和身份早已盖过颜值本身,成为不折不扣年轻有为的90后富豪榜新贵。

很多人都说她当初是看上了刘强东的身价,而刘强东是看上了她的美貌。

但表面上看她是靠刘强东上位,实际上京东又何尝没有因她的网红身份获得的流量,比央视花几千万投放的广告效益还高。难怪有网友感慨:有了奶茶妹妹,强东再也不愁广告费了。

24岁就有这样开挂的人生,着实令无数人艳羡。想一想多少处于24岁的同龄人,还处在刚步入社会的迷茫阶段。

章泽天有今天的成就,不得不说有刘强东的成全。但反过来说,章泽天也成全了刘强东。

现实生活就是这样,那些所谓纯粹的爱情婚姻,不一定能够经受得住时间的考验。而彼此成全,双方相互有所图,有所指望的婚姻,反而能历久弥新。

4

一句“宁愿坐在宝马车里哭,不愿坐在自行车上笑”引来无数直男的批判和怨怼。却不知,女人是很感性的生物,并不是所有的女人,都只希望坐在宝马车上哭。但更多的现实是,男人不仅没有让女人坐上宝马,反而还让女人坐在自行车上哭。

很多直男怨怼女人现实,但是不现实的女人你又何曾珍惜?最可怕的婚姻不是贫穷,不是出轨,而是你让对方图无可图。

其实,女人对婚姻里的有所图,并不是单纯地指金钱、地位,更多的是指欣赏、关注、理解和爱。

两个人能走到一起长久的相处,不仅仅是用爱来维持,更要有彼此的共同成长。因为爱,所以想变得更加优秀和美好,让对方有所图。

5

曾经看过这样一段话:最傻的就是你什么都不图,只图他对你好,到最后那些拜金女都过的比你好。你可以图一个人有钱,你可以图一个人有权,可以图一个人很帅,你可以有所图,图你所想得到的,但是千万别图一个人对你好,他万一不想对你好了,你就什么都没有了。

这段话,虽然说的有些偏激,但确实道出了一种残酷的现实。婚姻需要一定的纽带,但这个纽带不是孩子,不是金钱,当然也不是曾经“我会对你好”的誓言。

杨澜曾说:婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

短短一段话,却说透了婚姻的本质。

一个女人欣赏一个男人的能力和上进,那在婚姻里,哪怕男人不修边幅,有时把袜子丢得满地都是,那女人也会容忍;

一个男人欣赏女人美丽和积极乐观,那在婚姻里,哪怕女人在自己面前任性野蛮,那男人也能欣然接受。

这种纽带,不是单纯的情欲,也不是拴住双方的枷锁,而是从心底对彼此的欣赏和爱慕演化为双方在婚姻中的互相依恋和不舍。 查看全部


婚姻里的有所图

是对自我和对方价值的一种肯定和认同
 
文 | 暖暖妈


1

前不久,我的一个远房表妹乐乐微信我:姐,有些事想请教你,我真的不知道该怎么办了。

乐乐虽然是我远房亲戚,但之前我在重庆老家的时候,跟我关系还算不错。但自从我大学来北京后,和她分隔两地,又聚少离多,算起来有好多年没见了。突然微信找我,一定是遇到了难题。我心里暗想着便赶紧回复她:“咋啦?”

就这样,我们你一言我一语,聊了差不多快一个小时,才终于了解了事情的来龙去脉。

原来,乐乐谈恋爱了,但父母不同意,认为男孩是外地人,没房没车没钱。而乐乐觉得,两个人在一起,开不开心,快不快乐最重要,父母怎么能这么现实,开口闭口就谈物质,我谈恋爱结婚,又不是图对方的钱,我图的是我们之间纯粹的感情······

不知为啥,乐乐和我说这些的时候,我脑子不由自主的就联想到若干年后,暖暖也将面临这些,不禁心里一紧。

在很多人的观念里,认为爱应该是无私的,不求回报的。可事实是,好的婚姻,一定要有所图谋,要从对方身上得到些什么,这才是好的婚姻。

2

有人要说了,这也太势利了吧!但仔细想一想,你与一个人相爱并步入婚姻,多半是因为:

他为人宽厚,踏实上进,能给你安全感;
她温柔贤惠,体贴大方,能给你家的温暖;
他勤奋好学,奋力拼搏,是个潜力股;
她性格开朗,乐观善良,是个贤内助。

放眼望去,在日常生活中,我们所看到的那些好的婚姻,实际上总有某个闪光点,让人心甘情愿臣服于这场爱情或婚姻里。

我喜欢的一对CP霍启刚郭晶晶夫妇,被无数人津津乐道和称赞。但仍能听到一些声音说,郭晶晶真好运,一夜之间嫁入豪门,丈夫还如此宠溺,简直是丑小鸭变身白天鹅的经典逆袭。却不知当年他们夫妻俩大婚,港媒用的标题是“郭晶晶下嫁霍启刚”。

霍启刚内心宽大且包容,是有素养的贵族这不假,但郭晶晶却是绝无仅有的世界冠军啊。在这场婚姻里,他们各有所获,各有所“图”。

事实上,只有当我们身上有更好的价值,更多的闪光点时,才能配得上更好的人,更好的婚姻。

婚姻里有所图,这并不是贬低婚姻里爱情的纯度,而是对自我价值及对方价值的一种肯定和认同。

3

前不久“奶茶妹妹”章泽天可谓是强势刷屏:

3月,见比尔·盖茨,为京东捐赠平台站台;
4月,在美国开私人时尚趴,请到95岁的传奇偶像Iris Apfel,出席AAFA(美国服装和鞋履协会)年度晚会、与邓文迪参加艺术品鉴赏会;
前不久,从与刘雯同框,到和奚梦瑶、苏芒等时尚圈名人巴黎聚餐,到马不停蹄的参加各种名牌秀场,再到登上知名高端社交生活时尚杂志《Tatler》香港版封面。

可以说,如今的章泽天,早已不再是曾经的软妹子了,现在多重身份的她历练有成,超群的能力和身份早已盖过颜值本身,成为不折不扣年轻有为的90后富豪榜新贵。

很多人都说她当初是看上了刘强东的身价,而刘强东是看上了她的美貌。

但表面上看她是靠刘强东上位,实际上京东又何尝没有因她的网红身份获得的流量,比央视花几千万投放的广告效益还高。难怪有网友感慨:有了奶茶妹妹,强东再也不愁广告费了。

24岁就有这样开挂的人生,着实令无数人艳羡。想一想多少处于24岁的同龄人,还处在刚步入社会的迷茫阶段。

章泽天有今天的成就,不得不说有刘强东的成全。但反过来说,章泽天也成全了刘强东。

现实生活就是这样,那些所谓纯粹的爱情婚姻,不一定能够经受得住时间的考验。而彼此成全,双方相互有所图,有所指望的婚姻,反而能历久弥新。

4

一句“宁愿坐在宝马车里哭,不愿坐在自行车上笑”引来无数直男的批判和怨怼。却不知,女人是很感性的生物,并不是所有的女人,都只希望坐在宝马车上哭。但更多的现实是,男人不仅没有让女人坐上宝马,反而还让女人坐在自行车上哭。

很多直男怨怼女人现实,但是不现实的女人你又何曾珍惜?最可怕的婚姻不是贫穷,不是出轨,而是你让对方图无可图。

其实,女人对婚姻里的有所图,并不是单纯地指金钱、地位,更多的是指欣赏、关注、理解和爱。

两个人能走到一起长久的相处,不仅仅是用爱来维持,更要有彼此的共同成长。因为爱,所以想变得更加优秀和美好,让对方有所图。

5

曾经看过这样一段话:最傻的就是你什么都不图,只图他对你好,到最后那些拜金女都过的比你好。你可以图一个人有钱,你可以图一个人有权,可以图一个人很帅,你可以有所图,图你所想得到的,但是千万别图一个人对你好,他万一不想对你好了,你就什么都没有了。

这段话,虽然说的有些偏激,但确实道出了一种残酷的现实。婚姻需要一定的纽带,但这个纽带不是孩子,不是金钱,当然也不是曾经“我会对你好”的誓言。

杨澜曾说:婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

短短一段话,却说透了婚姻的本质。

一个女人欣赏一个男人的能力和上进,那在婚姻里,哪怕男人不修边幅,有时把袜子丢得满地都是,那女人也会容忍;

一个男人欣赏女人美丽和积极乐观,那在婚姻里,哪怕女人在自己面前任性野蛮,那男人也能欣然接受。

这种纽带,不是单纯的情欲,也不是拴住双方的枷锁,而是从心底对彼此的欣赏和爱慕演化为双方在婚姻中的互相依恋和不舍。

二胎焦虑:想着想着,生与不生都成了难题

law 发表了文章 • 0 个评论 • 947 次浏览 • 2017-12-20 10:10 • 来自相关话题

撰文:徐继红

责编:陈墨 李汪洋

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二胎政策全面放开已有一年之多,很多妈妈在观望中又萌生了生育二胎的想法,但担忧与不安却一直困扰着她们:生吧,担心第二个孩子的到来会增加经济负担;担心大宝吃醋,对大宝的心理造成影响;不生吧,又觉得一个孩子太孤单……

我认识的一位朋友,因无意间怀上了二胎,烦恼和焦虑也由此而来。整天想着该不该要这个孩子?如何才能让大宝接受即将出生的二宝?将来如何才能让大宝和二宝和睦相处?如何分配自己的爱才不会使两个孩子感到不平等?诸如此类的问题一直困扰着她,在怀二胎前就出现了抑郁和焦虑症状。我们研究所最近一项关于二胎备孕妇女(即正准备或计划怀孕的妇女)抑郁、焦虑状况及影响因素的研究发现,在计划或准备生育二胎的妇女中有 25.77% 的妇女有抑郁症状,13.05% 的妇女有焦虑症状。

二胎准妈妈有哪些烦恼和焦虑呢?

妊娠是重大的应激性生活事件,无论在妊娠前、中、后都可能会引起焦虑、紧张、恐惧等不良情绪反应。下面就二胎准妈妈的几项主要烦恼和焦虑做简要说明:
自身年龄问题。据统计,符合二胎政策的妇女中约有 60% 为 35 岁以上妇女,属于高龄孕产妇。这些二胎准妈妈担心年龄过大,身体各方面机能水平降低,生育能力下降,会对胎儿产生不良影响。二胎性别问题。很多准妈妈犹豫生不生二胎的一个主要原因就是担心二胎的性别问题。已经有一个男孩的家庭更希望二胎生个女孩,而一胎是女孩的家庭更希望二胎生个男孩,都希望能凑成“好”字。尤其是一胎是男孩的妈妈们对二胎女孩的渴望更高,无形中带来更多的烦恼。
 
二胎的健康问题。母子的健康和安全会引发孕妇的压力感。尤其是第一胎为高危妊娠或第一胎孩子有残障,而第二胎高危妊娠的可能性会更高。对于这样家庭的二胎妈妈而言,其担心和焦虑程度更高。
 
由谁来带的问题。生了二胎到底由谁来带:自己带?哪个父母不想自己带孩子,但工作怎么办?工作和照顾两难全。老人带?养育观念不敢苟同,婆媳之间产生冲突怎么办?
 
家庭经济负担问题。多生养一个孩子就多一份经济开销,当今社会尤其是城市居民养育孩子的经济成本较高,想要给予孩子更好的生活和教育条件,良好的经济基础是保障。
 
第一胎剖宫产。很多二胎准妈妈会担心第一胎分娩方式为剖宫产,第二次分娩时的风险几率会增大,容易出现疤痕处妊娠、前置胎盘等并发症,孕妇更容易出现抑郁、焦虑情绪。
 
大宝的感受。有的爸妈很想生育二胎,但大宝死活不同意。在这种情况下,如何做通大宝的思想工作对于妈妈能否健康快乐地孕育二胎起着关键性的作用。

如何应对是否要二胎的烦恼与焦虑?

相信很多想生二胎的朋友都或多或少会面临这样那样的困扰。现给正在准备或已经怀上二胎的妈妈们几点关于应对二胎烦恼和焦虑的建议,希望能在某种程度上帮助二胎妈妈们减少心理负担,以更好的心态面对二胎问题。

首先,二胎准妈妈们要考虑清楚为何要生二胎。生二胎不是你说生就生,选择了生就要为生负责。台湾作家王培廷的《还好,我们生了两个孩子》一书中说明了生两个孩子的原因,归根到底就是要为孩子找个伴儿。很多年轻爸妈出于长辈的压力,或者想生男孩,传宗接代,亦或者想多生个孩子养儿防老,以至于草率的选择生二胎。之后便觉得经济负担重,没人照顾,孩子的抚养、教育问题复杂等。

因此,在生二胎之前就应该考虑清楚,孩子生下来是要对其负责任的,要有足够的精力、经济实力和心理承受能力来抚养和教育这个孩子,要学会面对和处理两个孩子的纠纷。

其次,二胎准妈妈们要做好充分的心理准备,大宝对弟弟/妹妹的概念并没有那么清晰,尤其对年龄较小的孩子来说,他们并未真正意识到弟弟 / 妹妹的出生意味着什么。正如我的那位朋友所说,她的大儿子有时会对肚子里的弟弟/妹妹很亲切,会细声细语地跟他/她聊天,但有时又会对着肚子大声呵斥,嘟哝着不想要弟弟或妹妹。

“争宠”是小孩子之间最常见的现象之一。他们都希望得到爸爸妈妈的爱,不希望与其他人分享,当他们发现这种爱被其他人“抢走”后,便会开始哭泣或者会对即将或已出生的弟弟/妹妹产生反感。“把弟弟/妹妹丢出去”、“不要抱他/她”、“妈妈是我的”等等诸如此类的语言就会表达出来。

要知道大宝的这种反应是正常的,妈妈们要时刻准备着大宝情绪的反弹,要学会循序渐进的做大宝的心理工作。对二胎准妈妈来说,这是项大任务,也是持久战。

最后,生育二胎不是二胎妈妈一个人的事情,来自丈夫和家人的关心和支持对二胎准妈妈的心理健康同样至关重要。研究发现社会支持程度与孕妇的身心障碍呈负相关,孕晚期社会支持不足会导致孕妇心理压力过大,其中夫妻关系差是影响妊娠期孕妇健康的主要危险因素。很多二胎爸爸单纯地以为怀孕妻子吃得好、营养好就万事大吉,有的甚至常常因为工作忙而忽略了二胎准妈妈的内心感受,从而导致二胎准妈妈们产生抑郁、焦虑等不良情绪。

因此,作为丈夫,应努力创造和谐美满的家庭环境,给予二胎准妈妈足够的关心和照顾,多陪伴在妻子身边,多与孕妇谈心,以了解她们的心理困惑,使她们能够感受到足够的安全感,从而有助于二胎准妈妈减少不良情绪的发生,顺利度过孕产期。

如何拉近大宝和二宝的感情距离?如果您现在正在准备生育二胎或已经怀上二胎,那么掌握下面的几种方法可能会有助于拉近大宝和二宝的感情距离,这些方法也是我在日常生活中给朋友们提的建议,仅供大家参考。
 
讲故事。用孩子可以听懂的语言,给孩子讲宝宝从哪里来的,怎么来的。或者找几本相关的故事书(对低龄儿童最好采用有图画的故事书),如《汤姆的小妹妹》。
 
抚摸。在妈妈身体状态允许的情况下,引导大宝轻轻抚摸妈妈的肚子,感受妈妈的肚子和胎动,并引导他/她与肚子里的弟弟 / 妹妹讲话,使其在沟通中增深他/她对弟弟/妹妹的感情。
 
让孩子接触亲戚朋友家刚出生的小孩。可以在妈妈的陪同下抚摸下宝宝的小手、小脚,让他/她感受刚出生宝宝的可爱。并顺势引导,如果给他 / 她一个小弟弟或小妹妹是否愿意。这点主要是让大宝宝对小弟弟/妹妹有个直观的感受。
 
与孩子一起为弟弟/妹妹做一些事情,如给弟弟 / 妹妹取名字,为弟弟/妹妹选礼物或制作礼物。尽管大宝宝还很小,可能并不理解名字的含义,也不会自己选择礼物或制作礼物,但爸爸妈妈可以协助,这个参与的过程可以让其体会到关爱,体会到弟弟/妹妹出生的过程。
 
让大宝体验到足够的关爱。不管是怀孕期间还是第二个孩子出生以后,妈妈都要尽可能的给予大宝拥抱或其他方面的关爱,这个时候妈妈对大宝的爱和陪伴,要比平时更多一些,以避免孩子产生被孤立或被抛弃的感觉。

结语

从独生子女政策到单独二胎政策,再到全面两孩政策,国家的生育政策在不断完善,生育的决定权也交还给了民众。尽管过去的一年多里,全面两孩政策的实施效果较为明显,总和生育率达到 1.7%,高于新世纪以来的总和生育率(1.5%-1.6%),但仍有来自生理、心理、社会、环境等多方面的因素影响着目标人群的生育意愿。那些符合政策的妈妈们时而迷茫,时而彷徨,在生与不生之间犹豫徘徊着。这篇文章尝试以通俗易懂的方式描述二胎准妈妈的那些困扰和焦虑,尽管并不全面,但仍希望能给二胎准妈妈们一些启发和帮助。

参考文献:

国家卫生计生委详解全面两孩政策实施:9000 万对夫妇符合. 国家卫生计生委网站.

卫计委:全面两孩政策实施效果相当明显、乐观. 中国新闻网.

徐继红, 马旭. 二胎备孕妇女抑郁、焦虑状况及影响因素研究. 中国公共卫生, 2017.

Floresramos, M. , Galindosevilla, N.,Cordova Barrios, A., Gelman.P.L., Fuentes, C., Mancilla-Ramirez, J. Depression and anxiety during pregnancy: clinical aspects. Current Psychiatry Reviews, 2013, 9, 325-330.

Zarghani, N. H., Nazari, M., Shayeghian, Z., Shahmohammadi, S. Social support in the pregnant and non-pregnant women and its associated dimensions. Journal of Nursing and Midwifery Sciences, 2016, 3(2), 11-18.

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徐继红

国家卫生计生委科学技术研究所副研究员

北京师范大学心理学博士
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撰文:徐继红

责编:陈墨 李汪洋

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二胎政策全面放开已有一年之多,很多妈妈在观望中又萌生了生育二胎的想法,但担忧与不安却一直困扰着她们:生吧,担心第二个孩子的到来会增加经济负担;担心大宝吃醋,对大宝的心理造成影响;不生吧,又觉得一个孩子太孤单……

我认识的一位朋友,因无意间怀上了二胎,烦恼和焦虑也由此而来。整天想着该不该要这个孩子?如何才能让大宝接受即将出生的二宝?将来如何才能让大宝和二宝和睦相处?如何分配自己的爱才不会使两个孩子感到不平等?诸如此类的问题一直困扰着她,在怀二胎前就出现了抑郁和焦虑症状。我们研究所最近一项关于二胎备孕妇女(即正准备或计划怀孕的妇女)抑郁、焦虑状况及影响因素的研究发现,在计划或准备生育二胎的妇女中有 25.77% 的妇女有抑郁症状,13.05% 的妇女有焦虑症状。

二胎准妈妈有哪些烦恼和焦虑呢?

妊娠是重大的应激性生活事件,无论在妊娠前、中、后都可能会引起焦虑、紧张、恐惧等不良情绪反应。下面就二胎准妈妈的几项主要烦恼和焦虑做简要说明:
  • 自身年龄问题。据统计,符合二胎政策的妇女中约有 60% 为 35 岁以上妇女,属于高龄孕产妇。这些二胎准妈妈担心年龄过大,身体各方面机能水平降低,生育能力下降,会对胎儿产生不良影响。
  • 二胎性别问题。很多准妈妈犹豫生不生二胎的一个主要原因就是担心二胎的性别问题。已经有一个男孩的家庭更希望二胎生个女孩,而一胎是女孩的家庭更希望二胎生个男孩,都希望能凑成“好”字。尤其是一胎是男孩的妈妈们对二胎女孩的渴望更高,无形中带来更多的烦恼。

 
  • 二胎的健康问题。母子的健康和安全会引发孕妇的压力感。尤其是第一胎为高危妊娠或第一胎孩子有残障,而第二胎高危妊娠的可能性会更高。对于这样家庭的二胎妈妈而言,其担心和焦虑程度更高。

 
  • 由谁来带的问题。生了二胎到底由谁来带:自己带?哪个父母不想自己带孩子,但工作怎么办?工作和照顾两难全。老人带?养育观念不敢苟同,婆媳之间产生冲突怎么办?

 
  • 家庭经济负担问题。多生养一个孩子就多一份经济开销,当今社会尤其是城市居民养育孩子的经济成本较高,想要给予孩子更好的生活和教育条件,良好的经济基础是保障。

 
  • 第一胎剖宫产。很多二胎准妈妈会担心第一胎分娩方式为剖宫产,第二次分娩时的风险几率会增大,容易出现疤痕处妊娠、前置胎盘等并发症,孕妇更容易出现抑郁、焦虑情绪。

 
  • 大宝的感受。有的爸妈很想生育二胎,但大宝死活不同意。在这种情况下,如何做通大宝的思想工作对于妈妈能否健康快乐地孕育二胎起着关键性的作用。


如何应对是否要二胎的烦恼与焦虑?

相信很多想生二胎的朋友都或多或少会面临这样那样的困扰。现给正在准备或已经怀上二胎的妈妈们几点关于应对二胎烦恼和焦虑的建议,希望能在某种程度上帮助二胎妈妈们减少心理负担,以更好的心态面对二胎问题。

首先,二胎准妈妈们要考虑清楚为何要生二胎。生二胎不是你说生就生,选择了生就要为生负责。台湾作家王培廷的《还好,我们生了两个孩子》一书中说明了生两个孩子的原因,归根到底就是要为孩子找个伴儿。很多年轻爸妈出于长辈的压力,或者想生男孩,传宗接代,亦或者想多生个孩子养儿防老,以至于草率的选择生二胎。之后便觉得经济负担重,没人照顾,孩子的抚养、教育问题复杂等。

因此,在生二胎之前就应该考虑清楚,孩子生下来是要对其负责任的,要有足够的精力、经济实力和心理承受能力来抚养和教育这个孩子,要学会面对和处理两个孩子的纠纷。

其次,二胎准妈妈们要做好充分的心理准备,大宝对弟弟/妹妹的概念并没有那么清晰,尤其对年龄较小的孩子来说,他们并未真正意识到弟弟 / 妹妹的出生意味着什么。正如我的那位朋友所说,她的大儿子有时会对肚子里的弟弟/妹妹很亲切,会细声细语地跟他/她聊天,但有时又会对着肚子大声呵斥,嘟哝着不想要弟弟或妹妹。

“争宠”是小孩子之间最常见的现象之一。他们都希望得到爸爸妈妈的爱,不希望与其他人分享,当他们发现这种爱被其他人“抢走”后,便会开始哭泣或者会对即将或已出生的弟弟/妹妹产生反感。“把弟弟/妹妹丢出去”、“不要抱他/她”、“妈妈是我的”等等诸如此类的语言就会表达出来。

要知道大宝的这种反应是正常的,妈妈们要时刻准备着大宝情绪的反弹,要学会循序渐进的做大宝的心理工作。对二胎准妈妈来说,这是项大任务,也是持久战。

最后,生育二胎不是二胎妈妈一个人的事情,来自丈夫和家人的关心和支持对二胎准妈妈的心理健康同样至关重要。研究发现社会支持程度与孕妇的身心障碍呈负相关,孕晚期社会支持不足会导致孕妇心理压力过大,其中夫妻关系差是影响妊娠期孕妇健康的主要危险因素。很多二胎爸爸单纯地以为怀孕妻子吃得好、营养好就万事大吉,有的甚至常常因为工作忙而忽略了二胎准妈妈的内心感受,从而导致二胎准妈妈们产生抑郁、焦虑等不良情绪。

因此,作为丈夫,应努力创造和谐美满的家庭环境,给予二胎准妈妈足够的关心和照顾,多陪伴在妻子身边,多与孕妇谈心,以了解她们的心理困惑,使她们能够感受到足够的安全感,从而有助于二胎准妈妈减少不良情绪的发生,顺利度过孕产期。

如何拉近大宝和二宝的感情距离?如果您现在正在准备生育二胎或已经怀上二胎,那么掌握下面的几种方法可能会有助于拉近大宝和二宝的感情距离,这些方法也是我在日常生活中给朋友们提的建议,仅供大家参考。
 
  • 讲故事。用孩子可以听懂的语言,给孩子讲宝宝从哪里来的,怎么来的。或者找几本相关的故事书(对低龄儿童最好采用有图画的故事书),如《汤姆的小妹妹》。

 
  • 抚摸。在妈妈身体状态允许的情况下,引导大宝轻轻抚摸妈妈的肚子,感受妈妈的肚子和胎动,并引导他/她与肚子里的弟弟 / 妹妹讲话,使其在沟通中增深他/她对弟弟/妹妹的感情。

 
  • 让孩子接触亲戚朋友家刚出生的小孩。可以在妈妈的陪同下抚摸下宝宝的小手、小脚,让他/她感受刚出生宝宝的可爱。并顺势引导,如果给他 / 她一个小弟弟或小妹妹是否愿意。这点主要是让大宝宝对小弟弟/妹妹有个直观的感受。

 
  • 与孩子一起为弟弟/妹妹做一些事情,如给弟弟 / 妹妹取名字,为弟弟/妹妹选礼物或制作礼物。尽管大宝宝还很小,可能并不理解名字的含义,也不会自己选择礼物或制作礼物,但爸爸妈妈可以协助,这个参与的过程可以让其体会到关爱,体会到弟弟/妹妹出生的过程。

 
  • 让大宝体验到足够的关爱。不管是怀孕期间还是第二个孩子出生以后,妈妈都要尽可能的给予大宝拥抱或其他方面的关爱,这个时候妈妈对大宝的爱和陪伴,要比平时更多一些,以避免孩子产生被孤立或被抛弃的感觉。


结语

从独生子女政策到单独二胎政策,再到全面两孩政策,国家的生育政策在不断完善,生育的决定权也交还给了民众。尽管过去的一年多里,全面两孩政策的实施效果较为明显,总和生育率达到 1.7%,高于新世纪以来的总和生育率(1.5%-1.6%),但仍有来自生理、心理、社会、环境等多方面的因素影响着目标人群的生育意愿。那些符合政策的妈妈们时而迷茫,时而彷徨,在生与不生之间犹豫徘徊着。这篇文章尝试以通俗易懂的方式描述二胎准妈妈的那些困扰和焦虑,尽管并不全面,但仍希望能给二胎准妈妈们一些启发和帮助。

参考文献:

国家卫生计生委详解全面两孩政策实施:9000 万对夫妇符合. 国家卫生计生委网站.

卫计委:全面两孩政策实施效果相当明显、乐观. 中国新闻网.

徐继红, 马旭. 二胎备孕妇女抑郁、焦虑状况及影响因素研究. 中国公共卫生, 2017.

Floresramos, M. , Galindosevilla, N.,Cordova Barrios, A., Gelman.P.L., Fuentes, C., Mancilla-Ramirez, J. Depression and anxiety during pregnancy: clinical aspects. Current Psychiatry Reviews, 2013, 9, 325-330.

Zarghani, N. H., Nazari, M., Shayeghian, Z., Shahmohammadi, S. Social support in the pregnant and non-pregnant women and its associated dimensions. Journal of Nursing and Midwifery Sciences, 2016, 3(2), 11-18.

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徐继红

国家卫生计生委科学技术研究所副研究员

北京师范大学心理学博士
 

女人啊,你可以选择不结婚

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 860 次浏览 • 2017-12-18 13:13 • 来自相关话题

今年,一部《我的前半生》红遍全国。

小三插足、男主养成、失婚女主逆袭成功......种种话题都能引发全民热论。

最近,有一部国外版《我的前半生》来了。

不仅有小三插足、励志女主、还有大露点、野战戏,简直吸引。











豆瓣 9.3 高分,看过的都说好。






它就是——

《了不起的麦瑟尔夫人》

The Marvelous Mrs. Maisel






上世纪 50 年代的家庭主妇,过着怎样的一种生活?

这部剧的女主角米琪·麦瑟尔,完美地向我们诠释了这种生活——

夜晚,关灯,老公睡了。米琪连忙起床,去厕所卷发、卸妆、洗脸、敷睡眠面膜。

回到卧室,打开窗户,角度精准得只能让隔天的太阳照到自己。






早晨,天微亮,老公还没醒。米琪被洒在脸上的阳光惊醒,一个鲤鱼挺身,赶到厕所。






洗脸、擦粉底、贴假睫毛、涂唇膏、打理发型、喷香水......

回到卧室,关上窗户,躺回床上假装睡着。

等待闹钟铃响,老公醒来,看到的依旧是她最精致的一面。

结婚四年,子女双全,米琪的老公,没有见过一次她的素颜。

会不会觉得,这种围着老公转的婚后生活有点累?

然而,大家都不觉得。

在外人看来,米琪简直是人生赢家——

长得美、身材好,出生书香门第,毕业于名校。






不仅上得了厅堂,她还下得了厨房,做出的食物简直让人流口水。






最关键的是,米琪嫁给了所有人都称羡的男人。

老公乔尔,人帅身材高。有个开服装加工厂的有钱老爹,自己还是公司副总裁。






而且,他还有个自己的小梦想:成为一个著名的喜剧脱口秀家。

每天晚上,夫妇俩都会跑到酒吧,让乔尔练习上台表演。






在世俗眼中,米琪是许多女人的榜样——

上好大学、化美美的妆、保持苗条的身材。毕业后,嫁个有钱老公,过上稳定的中产阶级生活。

对她们来说,这就是唯一的成功人生。

米琪也是这么想,直到现实打碎了这得之不易的胜利。

一次表演失败后,乔尔把所有的气都出在米琪身上。“都是你,没有给我争取到表演的黄金时段。”
“都是你,没有注意到我的衣服上有洞,害得我上台丢脸。”
“都是你,让我自己原创一个关于毛衣的笑话,让我表演失败。”







你以为吵一架就完了?还不止——

乔尔突然收拾行李说:我要离开你。

原因也很常见,他出轨了。






对象是那个连铅笔刀都削不好的蠢秘书。






这够渣了吧?但在男尊女卑的男权社会中,丈夫突然间抛弃妻子,那绝对是女方的错。

剧中,所有人的反应都印证着这一点——

当米琪告诉父母乔尔想离婚时,母亲的第一句话是:

为什么?你做错了什么?






当知道是乔尔出轨时,作为大学教授的父亲想出的对策是:

你打扮一下,穿上他最喜欢的裙子,然后出去找他,让他回家。






闺蜜的反应则是:不能离婚啊!

离了婚的女人,就像健身课上那些角落里的女人,结局特别悲惨。那些离婚的人

我们来上课是为了能吃芝士蛋糕
她们来上这些课是为了能找到新男人
或者至少死了验尸的时候
看起来没那么糟







因为被老公抛弃,米琪由人人称羡的人生赢家,一夜间沦为失败者。

发现这其中感人的逻辑没?
 
一个女人的人生成功与否,完全依附于男人与婚姻。

只要你大龄单身、只要你离了婚,便只能过上绝望而悲惨的生活。

女人不是人,女人是物品。没男人用,是垃圾。用了被扔,是二手货。

所以,当乔尔离开米琪,她的第一反应是:我做得还不够好。

我会做得更好,我会更加用心。






米琪的存在,其实代表着千千万万个女人。

这部剧的故事,设立于美国上世纪的 50 年代末——正是 60 年代妇女解放运动的前夕。

当时的美国经济繁荣、保守主义盛行。

在这种风潮下,男主外、女主内成为一种社会传统。除了当家庭主妇,女性似乎没有其他选项。

换言之,假如她们选择不同的人生道路,便会遭受他人与社会的不满与嘲笑。

她们没有自由选择的权利。





 
在这个前提下,许多怀揣着其他目标的妇女,看似不用为经济发愁,可却把家庭看为沉重的枷锁:不仅经济依赖于丈夫,而且社会地位地下,难以成为独立的个体。

她们有梦,但社会无法容忍女性追梦。

米琪便是其中的一员。

你以为她生下来,就是那个“必须在丈夫面前时刻保持完美”的女人吗?

作为犹太人,她会在婚礼上说:蛋卷里有虾!(犹太人的饮食忌讳)






宾客闹作一团,她站在人群中,顽皮地眨着眼睛。






她还会在舞台上,调侃着“穿束身衣的淑女”,全场观众爆笑如雷。

我很想狂踢在坐每一位男士的蛋蛋
但我不会 我还是个淑女
淑女从来不会狂踢男人的蛋蛋
最多也就踢二三十分钟
因为他们的束身衣会让血液不流通







只要她想,一言一语都能引起台下轰动。

这是一个天生活在舞台的女人。

然而,她却在被物化的过程中,把乔尔当成世界中心,并说出“离了婚,我就是一个悲惨、难堪的女人”。






对她而言,老公便是人生的全部意义。

这究竟是米琪的错,还是男权社会的错?

答案一清二楚。

同样,米琪的改变也告诉我们:先选择自己,才能更好地选择爱情、选择生活。

在我看来,这其实是一个迷失自我的女人,在遭受生活暴击后逐渐觉醒的故事。

三个场景,见证这段成长——

▎一,释放自己。

米琪被丈夫抛弃,被父母与闺蜜不理解。她喝醉酒,晕乎乎跑到俱乐部。

唯一肯聆听她的,是台下等待娱乐的听众。

米琪站在台上,衣衫不整、妆容尽毁、头发湿漉漉,却迎来了难得的自我时刻:她用调侃的方式,讲述着自己悲惨的境遇。

娱乐着听众,同时也释放出自己。
 





虽然释放得有点过了......






▎二,反思生活。

舞台上的米琪,提出了质问:女人有没有不做母亲的权利?女人可以有更多的生活方式吗?

她开始思考,自己的生活可以有所不同。

我的意识是,女人生来就要当妈妈
这被看作是自然而然、理所当然的
我是说,有没有例外呢
假如我们之中的有些人
天生就是四处漂泊呢
又或者穿着工作服二十四小时







▎三,做出抉择。

这是前三集中,我最爱的场景——

当乔尔幡然悔悟,想与米琪重新开始时,她看着他,坚定地说不。

乔尔:不?为什么?
麦瑟尔:因为你离开了我。








这一刻,米琪终于活出自我。

她选择了那个虽然前方漂泊不定,却有权利说“不”的自由。

她有得选择。 查看全部
今年,一部《我的前半生》红遍全国。

小三插足、男主养成、失婚女主逆袭成功......种种话题都能引发全民热论。

最近,有一部国外版《我的前半生》来了。

不仅有小三插足、励志女主、还有大露点、野战戏,简直吸引。

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豆瓣 9.3 高分,看过的都说好。

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它就是——

《了不起的麦瑟尔夫人》

The Marvelous Mrs. Maisel

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上世纪 50 年代的家庭主妇,过着怎样的一种生活?

这部剧的女主角米琪·麦瑟尔,完美地向我们诠释了这种生活——

夜晚,关灯,老公睡了。米琪连忙起床,去厕所卷发、卸妆、洗脸、敷睡眠面膜。

回到卧室,打开窗户,角度精准得只能让隔天的太阳照到自己。

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早晨,天微亮,老公还没醒。米琪被洒在脸上的阳光惊醒,一个鲤鱼挺身,赶到厕所。

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洗脸、擦粉底、贴假睫毛、涂唇膏、打理发型、喷香水......

回到卧室,关上窗户,躺回床上假装睡着。

等待闹钟铃响,老公醒来,看到的依旧是她最精致的一面。

结婚四年,子女双全,米琪的老公,没有见过一次她的素颜。

会不会觉得,这种围着老公转的婚后生活有点累?

然而,大家都不觉得。

在外人看来,米琪简直是人生赢家——

长得美、身材好,出生书香门第,毕业于名校。

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不仅上得了厅堂,她还下得了厨房,做出的食物简直让人流口水。

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最关键的是,米琪嫁给了所有人都称羡的男人。

老公乔尔,人帅身材高。有个开服装加工厂的有钱老爹,自己还是公司副总裁。

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而且,他还有个自己的小梦想:成为一个著名的喜剧脱口秀家。

每天晚上,夫妇俩都会跑到酒吧,让乔尔练习上台表演。

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在世俗眼中,米琪是许多女人的榜样——

上好大学、化美美的妆、保持苗条的身材。毕业后,嫁个有钱老公,过上稳定的中产阶级生活。

对她们来说,这就是唯一的成功人生。

米琪也是这么想,直到现实打碎了这得之不易的胜利。


一次表演失败后,乔尔把所有的气都出在米琪身上。“都是你,没有给我争取到表演的黄金时段。”
“都是你,没有注意到我的衣服上有洞,害得我上台丢脸。”
“都是你,让我自己原创一个关于毛衣的笑话,让我表演失败。”



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你以为吵一架就完了?还不止——

乔尔突然收拾行李说:我要离开你。

原因也很常见,他出轨了。

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对象是那个连铅笔刀都削不好的蠢秘书。

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这够渣了吧?但在男尊女卑的男权社会中,丈夫突然间抛弃妻子,那绝对是女方的错。

剧中,所有人的反应都印证着这一点——

当米琪告诉父母乔尔想离婚时,母亲的第一句话是:

为什么?你做错了什么?

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当知道是乔尔出轨时,作为大学教授的父亲想出的对策是:

你打扮一下,穿上他最喜欢的裙子,然后出去找他,让他回家。

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闺蜜的反应则是:不能离婚啊!

离了婚的女人,就像健身课上那些角落里的女人,结局特别悲惨。那些离婚的人


我们来上课是为了能吃芝士蛋糕
她们来上这些课是为了能找到新男人
或者至少死了验尸的时候
看起来没那么糟



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因为被老公抛弃,米琪由人人称羡的人生赢家,一夜间沦为失败者。

发现这其中感人的逻辑没?
 
一个女人的人生成功与否,完全依附于男人与婚姻。

只要你大龄单身、只要你离了婚,便只能过上绝望而悲惨的生活。

女人不是人,女人是物品。没男人用,是垃圾。用了被扔,是二手货。

所以,当乔尔离开米琪,她的第一反应是:我做得还不够好。

我会做得更好,我会更加用心。

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米琪的存在,其实代表着千千万万个女人。

这部剧的故事,设立于美国上世纪的 50 年代末——正是 60 年代妇女解放运动的前夕。

当时的美国经济繁荣、保守主义盛行。

在这种风潮下,男主外、女主内成为一种社会传统。除了当家庭主妇,女性似乎没有其他选项。

换言之,假如她们选择不同的人生道路,便会遭受他人与社会的不满与嘲笑。

她们没有自由选择的权利。

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在这个前提下,许多怀揣着其他目标的妇女,看似不用为经济发愁,可却把家庭看为沉重的枷锁:不仅经济依赖于丈夫,而且社会地位地下,难以成为独立的个体。

她们有梦,但社会无法容忍女性追梦。

米琪便是其中的一员。

你以为她生下来,就是那个“必须在丈夫面前时刻保持完美”的女人吗?

作为犹太人,她会在婚礼上说:蛋卷里有虾!(犹太人的饮食忌讳)

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宾客闹作一团,她站在人群中,顽皮地眨着眼睛。

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她还会在舞台上,调侃着“穿束身衣的淑女”,全场观众爆笑如雷。


我很想狂踢在坐每一位男士的蛋蛋
但我不会 我还是个淑女
淑女从来不会狂踢男人的蛋蛋
最多也就踢二三十分钟
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只要她想,一言一语都能引起台下轰动。

这是一个天生活在舞台的女人。

然而,她却在被物化的过程中,把乔尔当成世界中心,并说出“离了婚,我就是一个悲惨、难堪的女人”。

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对她而言,老公便是人生的全部意义。

这究竟是米琪的错,还是男权社会的错?

答案一清二楚。

同样,米琪的改变也告诉我们:先选择自己,才能更好地选择爱情、选择生活。

在我看来,这其实是一个迷失自我的女人,在遭受生活暴击后逐渐觉醒的故事。

三个场景,见证这段成长——

▎一,释放自己。

米琪被丈夫抛弃,被父母与闺蜜不理解。她喝醉酒,晕乎乎跑到俱乐部。

唯一肯聆听她的,是台下等待娱乐的听众。

米琪站在台上,衣衫不整、妆容尽毁、头发湿漉漉,却迎来了难得的自我时刻:她用调侃的方式,讲述着自己悲惨的境遇。

娱乐着听众,同时也释放出自己。
 
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虽然释放得有点过了......

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▎二,反思生活。

舞台上的米琪,提出了质问:女人有没有不做母亲的权利?女人可以有更多的生活方式吗?

她开始思考,自己的生活可以有所不同。


我的意识是,女人生来就要当妈妈
这被看作是自然而然、理所当然的
我是说,有没有例外呢
假如我们之中的有些人
天生就是四处漂泊呢
又或者穿着工作服二十四小时



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▎三,做出抉择。

这是前三集中,我最爱的场景——

当乔尔幡然悔悟,想与米琪重新开始时,她看着他,坚定地说不。


乔尔:不?为什么?
麦瑟尔:因为你离开了我。



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这一刻,米琪终于活出自我。

她选择了那个虽然前方漂泊不定,却有权利说“不”的自由。

她有得选择。

普通人应该知道哪些财务常识?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 348 次浏览 • 2017-12-18 12:46 • 来自相关话题

1、机会成本和沉没成本。这两项更多是用在决策的考量上,日常生活中有各种相关的选择,和这两项有关系。机会成本,简而言之,就是为了做出一个收益选项而丧失的潜在收益。例如:大学毕业后,你选择读研 or 就业,选择读研,你的机会成本就是就业的收入;从上海到北京,为了速度快,选择做高铁而不选择特快,那么高铁票价和特快票价的差额就是机会成本。沉没成本,就是已经发生不能在再挽回的支出。很多人在涉及沉没成本的决策上会陷入误区,包括部分“资深”财务人员,再举例子,我们很多人决定在持有的数只基金或者股票中卖掉其中一只或者两只股票、基金时,假设不考虑其他因素,不少人选择是卖掉盈利最高的股票或者基金,留下盈利少、亏损的股票或者基金,等着赚更多或者翻本,实际上已经投资损失的钱,与你做新的决策已经没有任何关系了;你已经选择读了一年研究生,然后又决定考公务员或者其他就业,那么需要考虑的就是在这个时点考公务员或者其他就业的收益,而不是纠结于已经读了一年研究生花费了的时间和金钱成本(沉没成本)。

2、利率与年化利率,还有各种眼花缭乱的“手续费”“服务费”。年化利率就是一笔借款,在一年到期后还本付息,以付息的金额除以本金就是年化利率。如果是在银行借款或者支付宝花呗,正式合同中注明的是利率,那么应该就是“利率”,换算成年化利率很简单,其他各种借贷机构就不一定了,所以一定要看清楚支付的成本计算是不是依据“利率”,一般银行或者花呗这样的机构书面说的是利率,那么就表示是实际利率(逐月还息,非常接近)。时不时就有人在相关的论坛问,支付宝花呗或者网商贷日利率 0.25‰,额度 2 万,等额本金还款,实际利率多少?或者是用来做 P2P,年化利率 10%,能不能赚钱?首先,日利率 0.25‰,年利率就是 9.125%(365 天)或者 9.15%,不受等额本金或者等额本息影响,还掉的本金在下一期就不会计算利息;其次,2 万的额度,等额本息,实际年度平均可用的钱不超过 1 万元,10%的收益扣除 9.125%的借贷成本,一年的收益不超过 100 元,而且投资会有计息间隔日,实际连 100 元也赚不到,赚的是折腾;最后,也是最重要的,各种其他借贷机构收取的“手续费”、“服务费”通常是按照总本金来计算的,而不考虑你分期还掉了部分本金,实际利率会远高于“手续费率”“服务费率”。

3、流动性、收益率与风险。同一类产品中,流动性好的产品收益低。如果流动性好、收益也高,那么你投资损失本金的风险一定也高,不会天上掉馅饼。债券中,国债的流动性好,收益率低,风险低,评级低的企业债收益高,流动性差,不刚性兑付的时候,指不定就会“踩上雷”。

4、总资产与净资产。某甲与某乙在帝都都拥有 2 套房子,假设每套都是 800 万元吧,那么某甲与某乙的总资产都是 1600 万元,那么他们财富是不是就一样呢?还要看净资产,假设某甲两套房都没有贷款,某乙两套房共还欠银行贷款 900 万元,那么某甲的净资产是 1600 万元,某乙的净资产是 700 万元。净资产,对个人来说就是净财富,是衡量财富的重要口径。

5、贷款的等额本金与等额本息。很多人会问房屋贷款时选择等额本金还是等额本息划算,其实这个问题在于你想要的是什么结果,选择等额本金与等额本息还款方式下的利息都是根据实际利率计算的(月利息=未还的本金 * 年利率 /12),所以不存在银行亏还是借款人亏的问题。我觉得更多要考虑是机会成本,要是觉得利率高,选择等额本金还款方式,每期还的本金多,所以月还款额(本、息)就高,随着未还本金的减少,每月利息也逐步降低。你比等额本息还款方式下多还的钱,如果投资是否有更高的收益率,如果急需,你是否需要费更大的周折或者成本去取得(借)。还有的人,欠着一大笔钱(这个“大”取决于心理感受)心里总是寝食难安,又能省吃俭用还上,那么等额本金还款是值得的。就我个人来说,我觉得现在通胀实际远超过官方公布水平,货币贬值速度这么快,收入会随着通胀快速增长,提前还款或者是等额本金还款都是不划算的 查看全部
1、机会成本和沉没成本。这两项更多是用在决策的考量上,日常生活中有各种相关的选择,和这两项有关系。机会成本,简而言之,就是为了做出一个收益选项而丧失的潜在收益。例如:大学毕业后,你选择读研 or 就业,选择读研,你的机会成本就是就业的收入;从上海到北京,为了速度快,选择做高铁而不选择特快,那么高铁票价和特快票价的差额就是机会成本。沉没成本,就是已经发生不能在再挽回的支出。很多人在涉及沉没成本的决策上会陷入误区,包括部分“资深”财务人员,再举例子,我们很多人决定在持有的数只基金或者股票中卖掉其中一只或者两只股票、基金时,假设不考虑其他因素,不少人选择是卖掉盈利最高的股票或者基金,留下盈利少、亏损的股票或者基金,等着赚更多或者翻本,实际上已经投资损失的钱,与你做新的决策已经没有任何关系了;你已经选择读了一年研究生,然后又决定考公务员或者其他就业,那么需要考虑的就是在这个时点考公务员或者其他就业的收益,而不是纠结于已经读了一年研究生花费了的时间和金钱成本(沉没成本)。

2、利率与年化利率,还有各种眼花缭乱的“手续费”“服务费”。年化利率就是一笔借款,在一年到期后还本付息,以付息的金额除以本金就是年化利率。如果是在银行借款或者支付宝花呗,正式合同中注明的是利率,那么应该就是“利率”,换算成年化利率很简单,其他各种借贷机构就不一定了,所以一定要看清楚支付的成本计算是不是依据“利率”,一般银行或者花呗这样的机构书面说的是利率,那么就表示是实际利率(逐月还息,非常接近)。时不时就有人在相关的论坛问,支付宝花呗或者网商贷日利率 0.25‰,额度 2 万,等额本金还款,实际利率多少?或者是用来做 P2P,年化利率 10%,能不能赚钱?首先,日利率 0.25‰,年利率就是 9.125%(365 天)或者 9.15%,不受等额本金或者等额本息影响,还掉的本金在下一期就不会计算利息;其次,2 万的额度,等额本息,实际年度平均可用的钱不超过 1 万元,10%的收益扣除 9.125%的借贷成本,一年的收益不超过 100 元,而且投资会有计息间隔日,实际连 100 元也赚不到,赚的是折腾;最后,也是最重要的,各种其他借贷机构收取的“手续费”、“服务费”通常是按照总本金来计算的,而不考虑你分期还掉了部分本金,实际利率会远高于“手续费率”“服务费率”。

3、流动性、收益率与风险。同一类产品中,流动性好的产品收益低。如果流动性好、收益也高,那么你投资损失本金的风险一定也高,不会天上掉馅饼。债券中,国债的流动性好,收益率低,风险低,评级低的企业债收益高,流动性差,不刚性兑付的时候,指不定就会“踩上雷”。

4、总资产与净资产。某甲与某乙在帝都都拥有 2 套房子,假设每套都是 800 万元吧,那么某甲与某乙的总资产都是 1600 万元,那么他们财富是不是就一样呢?还要看净资产,假设某甲两套房都没有贷款,某乙两套房共还欠银行贷款 900 万元,那么某甲的净资产是 1600 万元,某乙的净资产是 700 万元。净资产,对个人来说就是净财富,是衡量财富的重要口径。

5、贷款的等额本金与等额本息。很多人会问房屋贷款时选择等额本金还是等额本息划算,其实这个问题在于你想要的是什么结果,选择等额本金与等额本息还款方式下的利息都是根据实际利率计算的(月利息=未还的本金 * 年利率 /12),所以不存在银行亏还是借款人亏的问题。我觉得更多要考虑是机会成本,要是觉得利率高,选择等额本金还款方式,每期还的本金多,所以月还款额(本、息)就高,随着未还本金的减少,每月利息也逐步降低。你比等额本息还款方式下多还的钱,如果投资是否有更高的收益率,如果急需,你是否需要费更大的周折或者成本去取得(借)。还有的人,欠着一大笔钱(这个“大”取决于心理感受)心里总是寝食难安,又能省吃俭用还上,那么等额本金还款是值得的。就我个人来说,我觉得现在通胀实际远超过官方公布水平,货币贬值速度这么快,收入会随着通胀快速增长,提前还款或者是等额本金还款都是不划算的

「作为女性,我觉得事业与家庭不可能有真正的平衡」

law 发表了文章 • 0 个评论 • 216 次浏览 • 2017-12-18 11:58 • 来自相关话题

作为一家全体女性合伙人的公司,我们经常会被问到:女生追求事业,怎么能平衡事业和家庭啊?单身的会被问:这会影响嫁人吧?结婚了的被问:你老公能接受吗?甚至遇到过投资人很直接地要求我们,必须要有一个男性合伙人。

无论是处在哪个年龄段的女性,只要你在事业上有所追求,似乎都逃不掉这些困扰:当你在事业的起步和发展期时,会面临要“趁早”恋爱、结婚的压力;如果结了婚,则可能要被“催生”;有了孩子之后,人生更是几乎要被完全地占有和绑定,并且看不到尽头。

这种冲突真的是无解的吗?我们和 4 个处在一二线城市、不同年龄和身份的女孩聊了聊,通过她们的故事来表现一些在当今社会,职场女性特有的瓶颈和焦虑,以及她们是如何应对和处理的。不知道你会不会在其中看到自己的影子,也希望能够给正在焦虑中的你一点启发。

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“我们每年招一两个女生,为的是和男生搭配、干活不累”

A,25 岁 +,央企工作,未婚

我可能是一个冲突感和焦虑感都比较明显的例子,因为受到几重原因的影响:一个家庭观念非常重的地域(南方某城市),一个极度保守的工作环境(央企),一个男性占绝对主导的行业(建筑),以及一个无法暴露的性别身份(女同性恋)。

因为我是负责人事工作的,所以对行业里的性别歧视体会得尤其深刻。这可能也是由建筑行业的特殊性决定的,我们工作任务重,而且要待在工地上,甚至要住工棚、爬脚手架,而且随时都有可能出差,到项目上一待就是几个月甚至几年。所以,从招聘开始,虽然我们不公开说,但是潜规则就是不招女生,每年几十个招聘名额最多只有 1-2 个女生。有时候招女生是为什么呢?因为男女搭配、干活儿不累,如果一个项目上全是男生,就会灰头土脸、死气沉沉,所以至少还是要配一两个女生(而且女生得是未婚)。

能够招进来的女生,要么特别漂亮、特别优秀,要么是关系户,除此之外,即便男生简历一塌糊涂,女生简历非常优秀,往往入选的还是男生。还有一种可能就是,你的男朋友 / 老公特别优秀,公司很想要招他进来,那么可以以此为筹码、谈条件把你也招进来,在这种情况下,男生还得签几年内不能离职的协议。

我还会看到,男性往往会选择牺牲家庭来获得事业上的晋升,比如很多男生愿意被外派到项目上,因此我们行业 90%的夫妻都是长期两地分居的,爸爸在孩子成长的大部分时间里是角色缺失的;但女生则大部分都会选择家庭。我们公司的管理层会议上几乎都是中老年男性,除了我以外只有一个女性副总。

也是在这家公司,我发现原来这个世界上还有那么多人(无论男女)认为,女性就是应该回家带小孩,不应该在工作场合有特别闪光、强势的地方,不应该努力获得事业的高点。比如,我们在同事家里聚餐时,所有男生吃完饭就下桌,大家都默认是女生收拾餐桌,而女生自己也都觉得理所当然是这样,还会争先恐后地表现自己有多贤惠。在很多时候,教育我赶快结婚生孩子的也是女生。

我比较幸运的是对家里已经出柜了,父母也不是特别反对,但是在我们公司,我是绝对不能暴露自己性取向的,在这里出柜是最愚蠢的事情。我目前谎称自己有男朋友在外地,并且把住处搬到比较远的地方,平时不和大家一起玩,因为我实际上有女朋友,我不想让她们发现我的私生活,这真的会影响到个人的前途。我们公司就曾经有人被发现是男同性恋而被迫辞职了,即便不离职,也会失去很多晋升的可能性。

随着年龄的增长,我的压力其实会越来越大,因为30 岁还没结婚也会影响领导对你的看法。所以我现在在业余时间做副业,希望能够渐渐独立养活自己,再从央企的压抑环境中跳出来。

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“我觉得事业与家庭不可能有真正的平衡”

B,35 岁 +,销售总监,已婚,女儿 6 岁

在很长一段时间里我都在考虑是否能够做到“事业和家庭平衡”,现在我觉得它是一个伪命题:完全平衡的状态是无法达到的,你必须要选择更偏重其中一方,而相对放弃另一方。

首先,女人一怀孕,就会别无选择地开始被“绑架”,因为你的身体被真实地占有了,你的精力也几乎被完全地占据,你不得不为她而打乱自己的生活节奏,改变很多习惯。其次,我曾经也像很多人一样以为,这种“绑架”主要在她出生后的前两年,但其实这种影响的周期始料未及的长久,相反,在她成长后,我还会更加不自由。因为在早期,你的任务主要是生活照料层面的,比如喂奶、喂食、陪她玩耍等等;但当孩子两三岁后,她逐渐开始和你交流和互动,你的陪伴不仅更为重要,而且任务更加复杂。

在一线城市,几乎所有父母都会给孩子报学前早教班、艺术启蒙班,而每一个教育项目都需要家长的全程参与和全身心陪伴。等孩子上了幼儿园、小学,家长则每天无论多晚都要做作业、检查作业,还要帮他们准备烹饪项目、节庆演出和聚会等等,很多学校甚至要求,至少一名家长全职陪护。

而我的工作则是互联网行业销售,时间不稳定,经常出差,需要随时和客户联络。如果要顾及工作的话,陪伴孩子的时间自然会变少。与此同时,很多年轻人都带着新的观点和技能进入了这个行业,如果我要跟上社会的脚步,就必须非常努力、勤奋,不断吸收新知识。而且我们行业的工作节律是偏离孩子生活规律的,孩子上下学时间是早 8 点 - 晚 5 点,但我早上 8 点送完孩子去工作,别的同事都没到岗;晚上则更不可能在 5 点下班去接她。

与此同时,让我难过的是,家人和身边的人对我的事业无法给予理解和支持。他们觉得爸爸为工作付出是理所当然的,女性“生而不养”则要受到谴责,但如果我加班回来晚了,丈夫、长辈都会说,工作的付出真的有这么重要吗?你最重要的还是服务好我们呀。至于工作之外的兴趣点更是应该完全放弃,我以前也喜欢打球、看电影、约朋友,但几乎身边所有人都认为,我应该把全部业余时间留给孩子。

更令我内疚的是,女儿自己也会责怪我。比如有时她非要等我回家,明明很累了也撑着不睡;她报了一个音乐兴趣班,在这个班上,家长其实也有很多唱歌、跳舞的任务。平时每周末都是我陪她去,有一次我工作排不开,就让爸爸陪她去了,结果爸爸的参与程度不够,回来女儿就说,以后如果妈妈不去的话,我也要请假不去上课。

久而久之,我在工作时经常会感到内疚。有一次在外地出差,回到酒店已经非常累,结果家里人打电话来,话语中带有责怪,我只能挂了电话,一个人在床上委屈地大哭。我发现自己必须要做出抉择:要么就在工作上放弃更高的追求,要么就失去在孩子生活中的参与。最后我选择了前者。我也去研究了一些号称是事业家庭平衡的女性,但发现她们也一定会更偏重一方,如果你事业非常好,那么家中基本都有一个常驻的阿姨,妈妈在孩子的成长中往往只做一些决策,并没有太多事务性、陪伴性的工作。

我开始有意识地给工作做减法,不去过多地追求突破和创新,在职位选择上,我更愿意选那些更灵活的职位,如果需要更多的时间和管理成本,我会谨慎考虑;我也会放缓资源的维护和拓展,尽量减少出差拜访。更可怕的是,我自己渐渐地也有主观上的进取心减退。比如,我是公司中层,本来也处在事业的上升期,但我现在越来越感觉到,与身边的男同事相比,我上升的瓶颈并非能力的差距,而是投入的热忱程度不同。

我时常很困惑,觉得自己仿佛是在被推着走。在过去的双职工家庭里,父母各忙各的,孩子也就这么独立长大了;但现在的社会环境又过度强调父母的陪伴和参与,除非你意志非常坚定,否则真的很难抗拒这种影响。

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“我认识的全职妈妈们,都像创业者一样忙碌与努力”

C,25 岁 +,目前暂停工作,成为全职妈妈

在职场的上升期我意外怀孕了,这是我的人生规划里从来没有想象过的一件事。

得知这个消息的时候我整个人是懵的。我曾经是个很能折腾的“事业女青年”,从体制内跳出来,一个人跑去北京,工作没日没夜却也乐在其中;但 25 岁时,父亲去世了,那一年我突然很想拥有属于我自己的家庭,于是我开始了相亲。我很幸运,很快通过相亲遇到了彼此喜欢的男朋友,但是即便我能够接受结婚生子,意外怀孕这件事仍然令我措手不及。

男友倒是很干脆,如果要孩子,我们就先结婚,但这个决定对我来说是很艰难的,因为那时候我刚开始成为 leader,要学习的还有很多,而怀孕生子意味着这一切都被中断。更重要的是,一切太突然了,我完全没有相应的规划,也不确定自己是否足够成熟、足够有能力去成为母亲。

那个时候我身边有很多声音。首先是我的家人,比如我的奶奶整夜失眠,不断地担心我嫁得这么远,在北京又没有买房,生活看起来完全没有保障,这时候要孩子实在是令人担忧;我的好朋友也劝我说,还年轻,一切也还没有着落,现在要孩子“不太明智”。

这一切令我感到无比纠结,我无法思考利弊得失,也来不及去做详细的规划。在这种慌乱感快要淹没我的时候,有一天我突然下定了决心——听自己的。我太清楚自己的性格了,我是一个即便焦虑不安也会把自己的事情用一己之力扛下的人。我觉得这个孩子就是出现在我生命中、改变我生命轨迹的人,我要对这个生命负责。

之后,我没再因为别人的意见而动摇,按部就班地准备结婚,也按部就班地上班。我的孕期反应很少,所以直到产前最后一天我几乎都在按时上班,该有的加班也一次都没落下。不过即便这样,公司领导们依旧意见很大,比如在总结工作的时候,会刻意忽视我的工作量,把重点放在我是个“怀孕的女员工”上。我感到很无奈,沟通无果也就只能被动接受。

生孩子前,我原计划是等孩子满月就交给奶奶带,自己重新回职场工作。但生完孩子后,我才真正明白了什么才是该有的“养育”。我认真分析了双方父母的状况,发现如果说我自己有能力在带孩子这件事上做到 70 分的话,其他人很显然没有一个能够及格。我不想在养育孩子的事情上将就,于是,几乎是“别无选择”地,我决定开启一个新工作:做为期三年的全职妈妈。

刚开始我的老公是震惊并反对的,他的理由是,同事们的孩子都是奶奶辈带大的,我们为什么不一样?我只好仔细跟他分析双方的家庭情况和经济状况,并告诉他这三年期间我的大致规划,成功说服了他。

做全职妈妈的艰辛是我一开始没想到的,尤其是孩子出生的第一年,产后抑郁,24 小时面对哭闹的孩子与琐碎家务,远离职场生活甚至远离朋友圈与社交,每一件事都快把我逼疯了,我变得焦虑、暴躁、消沉。

最要命的是,老公虽然支持我的做法,却在育儿观念上与我有很大分歧。在他的概念里,爸爸只需要陪小孩玩玩球、健健身,再适当教育教育就可以了,剩下的养育、陪伴都由妈妈来做是自然而然的,也更“令人放心”。他也不理解我的很多做法,比如我会精心去配比孩子每天的早餐,给孩子均衡的营养和渗透式的陪伴教育,但在他看来,“一碗粥、一个鸡蛋羹不就解决了吗,干嘛让自己那么累?”我们因此有过很多争吵,我没有办法劝说他,他也拒绝改变传统的育儿观念。

那些时刻我都深切地感受到,婚前夫妻双方讨论好育儿理念、家庭分工是多么重要,生孩子绝不仅仅是女人的事,而是一个家庭最重大的事。在沟通无效后,我接受了眼下的事实,不再逼迫老公多陪伴孩子,那种非自发的、不够积极的陪伴对孩子而言也并非好事,而我的暴躁和消沉也会对孩子的情绪产生很大影响。我开始把重点真正聚焦在养育孩子这件事上,我告诉自己,这就是我的事业。

现在是我做全职妈妈第二年,我一边带孩子一边做兼职,每天都很忙,比我在公司的时候要忙很多。很多人可能都对全职妈妈有些误解,认为她们生活闲适,不用为经济操心,每天做的事情也简单甚至“低级”,但事实上,我认识的全职妈妈们都在把自己、孩子和家庭当做事业,像一个创业者一样忙碌与努力。

做全职妈妈的这段时间,我的时间管理能力也有了极大的提升,我必须要学会高效管理一天的时间,利用碎片时间给自己补充知识,无论是育儿知识还是用于重回职场的知识;也要不断应对各种突发状况(孩子的事情比一般人想象中难搞多了)。我认识很多“全职妈妈”都在带孩子期间有了大把的创业 idea,很多人也在从兼职里不断检验自己的想法,我自己也决定投入母婴早教市场,用自己的经验帮助大家学会跟孩子“玩”。

直至今日,我也并不认为自己的选择是完美的,在有条件的情况下,准备好了再要孩子也许会更好,但这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔。意外怀孕可能也是一种女性独有的特殊人生体验,你的人生会因此被突然打断,面临拐点,它会带来很多人生规划上的冲击,但这个体验也让我看到了自己在面临选择时候的强大,让我解锁了一个全新的人生和自己。

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“是职场上的进步,反而使我有了暂缓事业去生育的底气”

D,35 岁 +,公司总经理,已婚,暂缓事业生育

曾经的我在刚步入职场做记者时,也会专门追着女企业家问“如何兼顾事业与家庭”。直到我自己到达了这个人生阶段,才发现这句话太轻飘飘了,这个问题也不该只针对女性。

我是到了 28 岁才开始认真地问自己:未来到底要不要孩子?仔细对比了有孩子与没孩子的人生之后,那一年我想明白了,我是想要孩子的,于是开始考虑婚姻。等到结婚时,我 33 岁,生孩子对我当时的年龄和身体状况来说,都成为了一件需要尽快提上日程的事。但是,即便我早有心理和物质上的准备,我还是比想象中更加焦虑。

结婚一年后,我和老公开始第一次备孕,那时我已经是公司管理层,工作强度一直很大,除此之外,整个备孕的过程我都非常焦虑,因为心里没底。我见过太多身边人的案例,女性在公司已经做到中高层的位子,但生完孩子回来之后都会被迫面临公司的“调整 / 调动”,找不回自己的定位。我的一位高管朋友,生完孩子两年再次投入职场,发现自己的处境非常尴尬:生育前她已经是管理层,不愿意降级找工作,但当她去应聘时,远离职场的经历显得很没有说服力。客观来说,她的人脉竞争力以及对市场的熟悉程度等等,也的确受到了很大影响。

最后我怀上了孩子,但是因为过度劳累而流产,之后休养了一段时间,但那种焦虑感也很久都没有消除。

变化发生在一年后,由于公司业务变动,CEO 问我要不要去做子公司负责人,我当时有些纠结,毕竟去子公司一定会更累更忙,可能会影响到我接下来的备孕计划,另外,新的项目也确实有很大风险。但我最终决定“不要多想”,因为我能感觉到自己对于从 0 到 1 开创事业的激情,所以听从自己的内心,接受了这个机会。

事实证明我选对了。我努力调整了心态,渐渐在子公司独当一面,不但重燃了我对事业的热情,也让我看到了自己真正的能力与潜能。意识到这一点之后,我不再慌了,我开始有底气地做几年规划,决定暂缓在职场的晋升,为生育空出一段时间。

当然,过程还是要比下决心艰难很多,我也做出过妥协与让步,比如在公司初步稳定的时候,我也因为一个重要合作而推迟过备孕计划。不过,我得到了老公不断的支持,这也是我能努力调整心态、有力量面对巨大焦虑感的最重要因素之一。在结婚前我们就已经大致聊过,他认可我对于事业的追求,我们能心平气和地讨论作为一个家庭,在有孩子之后要怎么一起去平衡精力;在我怀孕后,我们也认真讨论过孩子出生之后“浩大的工程量”。他的工作性质相对平稳,而我更偏向于“不稳定、但可能性更多”,于是我们决定,孩子出生后他会拿出多一些精力来照顾,让我安心开拓事业。我很感谢他的支持,也很感谢当初选择了一段精神与物质上都相对平等的婚姻。

写在最后:

虽然我们几个都还没有强烈地面临这个困扰,但今天的几个故事还是令我们很有感触。与客观原因相比,当女性在面临家庭与事业的冲突时,那种由于事业过强带来的恐惧感甚至内疚感,仍然是很多男人不曾背负的。社会对于一个“好女人”的要求比好男人更苛刻得多。对女性在职场上的要求已经和男性几乎平等,但是与此同时,家庭的责任还是会更多地压在女性身上。

此外,好的事业在男人身上毫无疑问被看成一个加分项,它对于女性在社会评价中的影响却极其微妙和复杂。女性会因此承担许多恶意的揣测,婚姻一定不幸福吧,不知道是怎么爬上来的呢,种种。但我们扪心自问,还是很喜欢这样不断迎接挑战的生活方式。

我们希望,今天文中几位主人公与焦虑对抗的过程多多少少能够给你一点信心。因为她们也或多或少传达了相似的价值观:无论你选择偏重事业和家庭,你都需要让自己更加独立和强大。你需要信任平等也追求平等,只有你不依靠任何人生活的时候,你才有可能得到平等的关系,才有可能拒绝那些不平等的、被安排给你去做的牺牲。

我可以为爱牺牲,但那必须是我自主自愿的选择。

以上。

KY 作者 / 小汤圆 影子

编辑 / KY 主创们 查看全部
作为一家全体女性合伙人的公司,我们经常会被问到:女生追求事业,怎么能平衡事业和家庭啊?单身的会被问:这会影响嫁人吧?结婚了的被问:你老公能接受吗?甚至遇到过投资人很直接地要求我们,必须要有一个男性合伙人。

无论是处在哪个年龄段的女性,只要你在事业上有所追求,似乎都逃不掉这些困扰:当你在事业的起步和发展期时,会面临要“趁早”恋爱、结婚的压力;如果结了婚,则可能要被“催生”;有了孩子之后,人生更是几乎要被完全地占有和绑定,并且看不到尽头。

这种冲突真的是无解的吗?我们和 4 个处在一二线城市、不同年龄和身份的女孩聊了聊,通过她们的故事来表现一些在当今社会,职场女性特有的瓶颈和焦虑,以及她们是如何应对和处理的。不知道你会不会在其中看到自己的影子,也希望能够给正在焦虑中的你一点启发。

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“我们每年招一两个女生,为的是和男生搭配、干活不累”

A,25 岁 +,央企工作,未婚

我可能是一个冲突感和焦虑感都比较明显的例子,因为受到几重原因的影响:一个家庭观念非常重的地域(南方某城市),一个极度保守的工作环境(央企),一个男性占绝对主导的行业(建筑),以及一个无法暴露的性别身份(女同性恋)。

因为我是负责人事工作的,所以对行业里的性别歧视体会得尤其深刻。这可能也是由建筑行业的特殊性决定的,我们工作任务重,而且要待在工地上,甚至要住工棚、爬脚手架,而且随时都有可能出差,到项目上一待就是几个月甚至几年。所以,从招聘开始,虽然我们不公开说,但是潜规则就是不招女生,每年几十个招聘名额最多只有 1-2 个女生。有时候招女生是为什么呢?因为男女搭配、干活儿不累,如果一个项目上全是男生,就会灰头土脸、死气沉沉,所以至少还是要配一两个女生(而且女生得是未婚)。

能够招进来的女生,要么特别漂亮、特别优秀,要么是关系户,除此之外,即便男生简历一塌糊涂,女生简历非常优秀,往往入选的还是男生。还有一种可能就是,你的男朋友 / 老公特别优秀,公司很想要招他进来,那么可以以此为筹码、谈条件把你也招进来,在这种情况下,男生还得签几年内不能离职的协议。

我还会看到,男性往往会选择牺牲家庭来获得事业上的晋升,比如很多男生愿意被外派到项目上,因此我们行业 90%的夫妻都是长期两地分居的,爸爸在孩子成长的大部分时间里是角色缺失的;但女生则大部分都会选择家庭。我们公司的管理层会议上几乎都是中老年男性,除了我以外只有一个女性副总。

也是在这家公司,我发现原来这个世界上还有那么多人(无论男女)认为,女性就是应该回家带小孩,不应该在工作场合有特别闪光、强势的地方,不应该努力获得事业的高点。比如,我们在同事家里聚餐时,所有男生吃完饭就下桌,大家都默认是女生收拾餐桌,而女生自己也都觉得理所当然是这样,还会争先恐后地表现自己有多贤惠。在很多时候,教育我赶快结婚生孩子的也是女生。

我比较幸运的是对家里已经出柜了,父母也不是特别反对,但是在我们公司,我是绝对不能暴露自己性取向的,在这里出柜是最愚蠢的事情。我目前谎称自己有男朋友在外地,并且把住处搬到比较远的地方,平时不和大家一起玩,因为我实际上有女朋友,我不想让她们发现我的私生活,这真的会影响到个人的前途。我们公司就曾经有人被发现是男同性恋而被迫辞职了,即便不离职,也会失去很多晋升的可能性。

随着年龄的增长,我的压力其实会越来越大,因为30 岁还没结婚也会影响领导对你的看法。所以我现在在业余时间做副业,希望能够渐渐独立养活自己,再从央企的压抑环境中跳出来。

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“我觉得事业与家庭不可能有真正的平衡”

B,35 岁 +,销售总监,已婚,女儿 6 岁

在很长一段时间里我都在考虑是否能够做到“事业和家庭平衡”,现在我觉得它是一个伪命题:完全平衡的状态是无法达到的,你必须要选择更偏重其中一方,而相对放弃另一方。

首先,女人一怀孕,就会别无选择地开始被“绑架”,因为你的身体被真实地占有了,你的精力也几乎被完全地占据,你不得不为她而打乱自己的生活节奏,改变很多习惯。其次,我曾经也像很多人一样以为,这种“绑架”主要在她出生后的前两年,但其实这种影响的周期始料未及的长久,相反,在她成长后,我还会更加不自由。因为在早期,你的任务主要是生活照料层面的,比如喂奶、喂食、陪她玩耍等等;但当孩子两三岁后,她逐渐开始和你交流和互动,你的陪伴不仅更为重要,而且任务更加复杂。

在一线城市,几乎所有父母都会给孩子报学前早教班、艺术启蒙班,而每一个教育项目都需要家长的全程参与和全身心陪伴。等孩子上了幼儿园、小学,家长则每天无论多晚都要做作业、检查作业,还要帮他们准备烹饪项目、节庆演出和聚会等等,很多学校甚至要求,至少一名家长全职陪护。

而我的工作则是互联网行业销售,时间不稳定,经常出差,需要随时和客户联络。如果要顾及工作的话,陪伴孩子的时间自然会变少。与此同时,很多年轻人都带着新的观点和技能进入了这个行业,如果我要跟上社会的脚步,就必须非常努力、勤奋,不断吸收新知识。而且我们行业的工作节律是偏离孩子生活规律的,孩子上下学时间是早 8 点 - 晚 5 点,但我早上 8 点送完孩子去工作,别的同事都没到岗;晚上则更不可能在 5 点下班去接她。

与此同时,让我难过的是,家人和身边的人对我的事业无法给予理解和支持。他们觉得爸爸为工作付出是理所当然的,女性“生而不养”则要受到谴责,但如果我加班回来晚了,丈夫、长辈都会说,工作的付出真的有这么重要吗?你最重要的还是服务好我们呀。至于工作之外的兴趣点更是应该完全放弃,我以前也喜欢打球、看电影、约朋友,但几乎身边所有人都认为,我应该把全部业余时间留给孩子。

更令我内疚的是,女儿自己也会责怪我。比如有时她非要等我回家,明明很累了也撑着不睡;她报了一个音乐兴趣班,在这个班上,家长其实也有很多唱歌、跳舞的任务。平时每周末都是我陪她去,有一次我工作排不开,就让爸爸陪她去了,结果爸爸的参与程度不够,回来女儿就说,以后如果妈妈不去的话,我也要请假不去上课。

久而久之,我在工作时经常会感到内疚。有一次在外地出差,回到酒店已经非常累,结果家里人打电话来,话语中带有责怪,我只能挂了电话,一个人在床上委屈地大哭。我发现自己必须要做出抉择:要么就在工作上放弃更高的追求,要么就失去在孩子生活中的参与。最后我选择了前者。我也去研究了一些号称是事业家庭平衡的女性,但发现她们也一定会更偏重一方,如果你事业非常好,那么家中基本都有一个常驻的阿姨,妈妈在孩子的成长中往往只做一些决策,并没有太多事务性、陪伴性的工作。

我开始有意识地给工作做减法,不去过多地追求突破和创新,在职位选择上,我更愿意选那些更灵活的职位,如果需要更多的时间和管理成本,我会谨慎考虑;我也会放缓资源的维护和拓展,尽量减少出差拜访。更可怕的是,我自己渐渐地也有主观上的进取心减退。比如,我是公司中层,本来也处在事业的上升期,但我现在越来越感觉到,与身边的男同事相比,我上升的瓶颈并非能力的差距,而是投入的热忱程度不同。

我时常很困惑,觉得自己仿佛是在被推着走。在过去的双职工家庭里,父母各忙各的,孩子也就这么独立长大了;但现在的社会环境又过度强调父母的陪伴和参与,除非你意志非常坚定,否则真的很难抗拒这种影响。

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“我认识的全职妈妈们,都像创业者一样忙碌与努力”

C,25 岁 +,目前暂停工作,成为全职妈妈

在职场的上升期我意外怀孕了,这是我的人生规划里从来没有想象过的一件事。

得知这个消息的时候我整个人是懵的。我曾经是个很能折腾的“事业女青年”,从体制内跳出来,一个人跑去北京,工作没日没夜却也乐在其中;但 25 岁时,父亲去世了,那一年我突然很想拥有属于我自己的家庭,于是我开始了相亲。我很幸运,很快通过相亲遇到了彼此喜欢的男朋友,但是即便我能够接受结婚生子,意外怀孕这件事仍然令我措手不及。

男友倒是很干脆,如果要孩子,我们就先结婚,但这个决定对我来说是很艰难的,因为那时候我刚开始成为 leader,要学习的还有很多,而怀孕生子意味着这一切都被中断。更重要的是,一切太突然了,我完全没有相应的规划,也不确定自己是否足够成熟、足够有能力去成为母亲。

那个时候我身边有很多声音。首先是我的家人,比如我的奶奶整夜失眠,不断地担心我嫁得这么远,在北京又没有买房,生活看起来完全没有保障,这时候要孩子实在是令人担忧;我的好朋友也劝我说,还年轻,一切也还没有着落,现在要孩子“不太明智”。

这一切令我感到无比纠结,我无法思考利弊得失,也来不及去做详细的规划。在这种慌乱感快要淹没我的时候,有一天我突然下定了决心——听自己的。我太清楚自己的性格了,我是一个即便焦虑不安也会把自己的事情用一己之力扛下的人。我觉得这个孩子就是出现在我生命中、改变我生命轨迹的人,我要对这个生命负责。

之后,我没再因为别人的意见而动摇,按部就班地准备结婚,也按部就班地上班。我的孕期反应很少,所以直到产前最后一天我几乎都在按时上班,该有的加班也一次都没落下。不过即便这样,公司领导们依旧意见很大,比如在总结工作的时候,会刻意忽视我的工作量,把重点放在我是个“怀孕的女员工”上。我感到很无奈,沟通无果也就只能被动接受。

生孩子前,我原计划是等孩子满月就交给奶奶带,自己重新回职场工作。但生完孩子后,我才真正明白了什么才是该有的“养育”。我认真分析了双方父母的状况,发现如果说我自己有能力在带孩子这件事上做到 70 分的话,其他人很显然没有一个能够及格。我不想在养育孩子的事情上将就,于是,几乎是“别无选择”地,我决定开启一个新工作:做为期三年的全职妈妈。

刚开始我的老公是震惊并反对的,他的理由是,同事们的孩子都是奶奶辈带大的,我们为什么不一样?我只好仔细跟他分析双方的家庭情况和经济状况,并告诉他这三年期间我的大致规划,成功说服了他。

做全职妈妈的艰辛是我一开始没想到的,尤其是孩子出生的第一年,产后抑郁,24 小时面对哭闹的孩子与琐碎家务,远离职场生活甚至远离朋友圈与社交,每一件事都快把我逼疯了,我变得焦虑、暴躁、消沉。

最要命的是,老公虽然支持我的做法,却在育儿观念上与我有很大分歧。在他的概念里,爸爸只需要陪小孩玩玩球、健健身,再适当教育教育就可以了,剩下的养育、陪伴都由妈妈来做是自然而然的,也更“令人放心”。他也不理解我的很多做法,比如我会精心去配比孩子每天的早餐,给孩子均衡的营养和渗透式的陪伴教育,但在他看来,“一碗粥、一个鸡蛋羹不就解决了吗,干嘛让自己那么累?”我们因此有过很多争吵,我没有办法劝说他,他也拒绝改变传统的育儿观念。

那些时刻我都深切地感受到,婚前夫妻双方讨论好育儿理念、家庭分工是多么重要,生孩子绝不仅仅是女人的事,而是一个家庭最重大的事。在沟通无效后,我接受了眼下的事实,不再逼迫老公多陪伴孩子,那种非自发的、不够积极的陪伴对孩子而言也并非好事,而我的暴躁和消沉也会对孩子的情绪产生很大影响。我开始把重点真正聚焦在养育孩子这件事上,我告诉自己,这就是我的事业。

现在是我做全职妈妈第二年,我一边带孩子一边做兼职,每天都很忙,比我在公司的时候要忙很多。很多人可能都对全职妈妈有些误解,认为她们生活闲适,不用为经济操心,每天做的事情也简单甚至“低级”,但事实上,我认识的全职妈妈们都在把自己、孩子和家庭当做事业,像一个创业者一样忙碌与努力。

做全职妈妈的这段时间,我的时间管理能力也有了极大的提升,我必须要学会高效管理一天的时间,利用碎片时间给自己补充知识,无论是育儿知识还是用于重回职场的知识;也要不断应对各种突发状况(孩子的事情比一般人想象中难搞多了)。我认识很多“全职妈妈”都在带孩子期间有了大把的创业 idea,很多人也在从兼职里不断检验自己的想法,我自己也决定投入母婴早教市场,用自己的经验帮助大家学会跟孩子“玩”。

直至今日,我也并不认为自己的选择是完美的,在有条件的情况下,准备好了再要孩子也许会更好,但这已经是我在当时的人生阶段里能做的最好的选择了,所以我不后悔。意外怀孕可能也是一种女性独有的特殊人生体验,你的人生会因此被突然打断,面临拐点,它会带来很多人生规划上的冲击,但这个体验也让我看到了自己在面临选择时候的强大,让我解锁了一个全新的人生和自己。

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“是职场上的进步,反而使我有了暂缓事业去生育的底气”

D,35 岁 +,公司总经理,已婚,暂缓事业生育

曾经的我在刚步入职场做记者时,也会专门追着女企业家问“如何兼顾事业与家庭”。直到我自己到达了这个人生阶段,才发现这句话太轻飘飘了,这个问题也不该只针对女性。

我是到了 28 岁才开始认真地问自己:未来到底要不要孩子?仔细对比了有孩子与没孩子的人生之后,那一年我想明白了,我是想要孩子的,于是开始考虑婚姻。等到结婚时,我 33 岁,生孩子对我当时的年龄和身体状况来说,都成为了一件需要尽快提上日程的事。但是,即便我早有心理和物质上的准备,我还是比想象中更加焦虑。

结婚一年后,我和老公开始第一次备孕,那时我已经是公司管理层,工作强度一直很大,除此之外,整个备孕的过程我都非常焦虑,因为心里没底。我见过太多身边人的案例,女性在公司已经做到中高层的位子,但生完孩子回来之后都会被迫面临公司的“调整 / 调动”,找不回自己的定位。我的一位高管朋友,生完孩子两年再次投入职场,发现自己的处境非常尴尬:生育前她已经是管理层,不愿意降级找工作,但当她去应聘时,远离职场的经历显得很没有说服力。客观来说,她的人脉竞争力以及对市场的熟悉程度等等,也的确受到了很大影响。

最后我怀上了孩子,但是因为过度劳累而流产,之后休养了一段时间,但那种焦虑感也很久都没有消除。

变化发生在一年后,由于公司业务变动,CEO 问我要不要去做子公司负责人,我当时有些纠结,毕竟去子公司一定会更累更忙,可能会影响到我接下来的备孕计划,另外,新的项目也确实有很大风险。但我最终决定“不要多想”,因为我能感觉到自己对于从 0 到 1 开创事业的激情,所以听从自己的内心,接受了这个机会。

事实证明我选对了。我努力调整了心态,渐渐在子公司独当一面,不但重燃了我对事业的热情,也让我看到了自己真正的能力与潜能。意识到这一点之后,我不再慌了,我开始有底气地做几年规划,决定暂缓在职场的晋升,为生育空出一段时间。

当然,过程还是要比下决心艰难很多,我也做出过妥协与让步,比如在公司初步稳定的时候,我也因为一个重要合作而推迟过备孕计划。不过,我得到了老公不断的支持,这也是我能努力调整心态、有力量面对巨大焦虑感的最重要因素之一。在结婚前我们就已经大致聊过,他认可我对于事业的追求,我们能心平气和地讨论作为一个家庭,在有孩子之后要怎么一起去平衡精力;在我怀孕后,我们也认真讨论过孩子出生之后“浩大的工程量”。他的工作性质相对平稳,而我更偏向于“不稳定、但可能性更多”,于是我们决定,孩子出生后他会拿出多一些精力来照顾,让我安心开拓事业。我很感谢他的支持,也很感谢当初选择了一段精神与物质上都相对平等的婚姻。

写在最后:

虽然我们几个都还没有强烈地面临这个困扰,但今天的几个故事还是令我们很有感触。与客观原因相比,当女性在面临家庭与事业的冲突时,那种由于事业过强带来的恐惧感甚至内疚感,仍然是很多男人不曾背负的。社会对于一个“好女人”的要求比好男人更苛刻得多。对女性在职场上的要求已经和男性几乎平等,但是与此同时,家庭的责任还是会更多地压在女性身上。

此外,好的事业在男人身上毫无疑问被看成一个加分项,它对于女性在社会评价中的影响却极其微妙和复杂
。女性会因此承担许多恶意的揣测,婚姻一定不幸福吧,不知道是怎么爬上来的呢,种种。但我们扪心自问,还是很喜欢这样不断迎接挑战的生活方式。

我们希望,今天文中几位主人公与焦虑对抗的过程多多少少能够给你一点信心。因为她们也或多或少传达了相似的价值观:无论你选择偏重事业和家庭,你都需要让自己更加独立和强大。你需要信任平等也追求平等,只有你不依靠任何人生活的时候,你才有可能得到平等的关系,才有可能拒绝那些不平等的、被安排给你去做的牺牲。

我可以为爱牺牲,但那必须是我自主自愿的选择。


以上。

KY 作者 / 小汤圆 影子

编辑 / KY 主创们

当夫妻发生争执时,如何向孩子解释「我和你爸/妈正在吵架」这件事?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 275 次浏览 • 2017-12-16 13:00 • 来自相关话题

尽管我们很理想化地希望不牵涉孩子,但事实是,不可能。正因为如此,我倒是觉得需要正视“吵架”的行为,而不必过度地妖魔化夫妻间吵架对孩子的影响。最近到处都在传一篇文章,题为《吵架比离婚更伤孩子》。以至于总有人问我:与其如此,不如离婚算了?尽管时下离婚已经不再像过去那样不可告人,每个人也都有权利脱离苦海,并且离婚以后也有权利寻求自己的幸福;但是先别急,让我们来考证一下这一说法的科学性如何。

翻了半天消息来源,从人民网上搜到了原文(人民网-环球时报 生命周刊),如下:

上海市日前对1000名未成年人的调查显示,在父母经常吵架的家庭中,子女的心理问题检出率为31.68%,比离婚家庭子女的心理问题检出率(28.33%)还要高!此外,专家们在“2005上海国际儿科论坛”上特地指出,与离婚相比,子女对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。经常面对家庭“战火”的未成年人,容易出现焦虑、抑郁、恍惚等心理问题,个别孩子甚至患上精神分裂症、狂躁抑郁症。这些孩子出现人际交往障碍,焦虑、多疑、缺乏信心,并且对将来婚姻产生恐惧等。


1. 样本数不确定。这是一则2005年的调查,总样本是1000人,并没有描述其中离婚和未离婚家庭的未成年人各有多少。按理说,如果要设置对照组,应该选取同样多的人数。假设单亲家庭的孩子只有100人呢,其结果能代表所有单亲家庭的情况吗?

2. 样本的代表性不确定。不知道这些被试是否能代表绝大多数家庭的情况。

3. 最重要的是,将“父母吵架”作为唯一的决定因素拎出来,未必能反映现实。根据生活经验,我们有理由推测,经常吵架的父母,可能本身脾气就比较暴躁,因此他们也容易打骂孩子,给孩子造成压力。而确有研究表明,随意打骂孩子和对孩子严苛的态度,容易导致孩子出现焦虑、抑郁等心理问题。

因此萌妈想告诉大家的是,这个调查的结论有待商榷。举个例子,下雨之前,空气湿度大可能会导致气压增大,从而使小虫子飞得很低,而捕食小虫子的燕子也会低飞。因此,民间将燕子低飞作为即将下雨的预兆。但是,燕子低飞并不是下雨的原因,空气湿度大等气象条件才是。即使我们将燕子的翅膀绑上石头让燕子低飞,也不会导致下雨!上文的调查结论正是犯了这样的错误:即使我们学会了不在孩子面前吵架,但是继续保持暴躁的脾气,打骂孩子,孩子照样可能出现焦虑、抑郁等心理问题。


不在孩子面前吵架比较好?


很多育儿专家都建议父母不要在孩子面前吵架。这个看似正确的结论也存在一些弊端。在分析之前,先让我们看看什么样的家庭不吵架:
童话中完美的家庭;夫妻双方有一方不断忍让;双方遇到矛盾以后不再说了,当这件事没有发生过。

童话中完美的家庭在现实中是很难存在的,即使恋爱中如胶似漆完全不吵架,婚后柴米油盐的生活也难免磕磕碰碰。

如果有一方为了不让孩子看见争吵,将所有的苦和痛都独自咽下,那也只是营造幸福的假象。有个孩子的妈妈在发生夫妻冲突时先是隐忍,实在忍不住了,就紧紧地关上房门吵架,不让孩子看到或者听到;她平时灌输给孩子的思想是"吵架不是好孩子,吵架的孩子没人喜欢"。这导致孩子难以适应幼儿园的生活,说幼儿园的孩子们喜欢吵架,都是坏孩子。

相敬如“冰”的家庭对孩子的影响则更为深远。有一对父母从不吵架,遇到意见不合就不再继续说了,各做各的事,当这件事没有发生过。这可能导致孩子成年以后难以与他人建立起亲密关系。比如恋爱出现问题:亲密时不知如何表达感情,也不能理解和接受对方的亲密表达;遇到冲突又不会处理,只会逃避和冷战。


当然不提倡夫妻吵架


吵架其实也一种沟通的方式,只是这种沟通方式的效率很低,并且双方都按捺不住情绪,可能引会发生火药味重的对话。所以,哪怕吵架不如离婚对孩子造成的伤害大,但是我们也不提倡夫妻吵架。尤其,不能采取以下四种吵法:

1. 指责。不断责怪对方、攻击对方人格。相对来说,女性比男性更爱指责对方。

2. 反击。尤其是翻旧账。

3. 蔑视。一方因为学历、道德标准、社会地位、 或是经济收入等优势而贬低对方,给人一种 高高在上,对方不如自己的感觉。

4. 冷漠。这是逃避的方式,以一种貌似不在意、无所谓的态度让另一方更加恼怒。男性比女性更常使用这种方式。

不过,既然吵架是很难避免的,希望在吵起来时尽量做到以下四点:

就事论事,不翻旧账,不波及对方亲友;

换位思考,了解对方心理感受;

回应对方的心理需求;

说出自己的感受与期望。


吵架后需要安抚孩子


1. 主动向孩子解释争吵的原因

不必详细交代争吵的缘由,更不能借此机会向孩子说另一方的坏话。重点是让孩子知道,父母的争吵是父母之间的事,不是他的错。

2. 了解孩子的感受

在父母争吵时,孩子的感受往往是复杂的。孩子会害怕、担心、生气、紧张、伤心、无助等。父母在事后要尝试了解孩子的感受,并帮助他了解自己的情绪。如果察觉到孩子在父母的争吵中受到很大的伤害,父母要真诚地道歉。

3. 解释争吵也是沟通的一种方式

由此向孩子介绍沟通的艺术。帮助孩子理解每个人的观点都是独特的,没有对错之分,争吵的目的不是为了输赢或者高下,而是在讨论中解决问题。尤其要注意的是,父母在争吵后的尽量当着孩子的面和好,这是对孩子最好的安抚,并会帮助他建立起对人与人关系的基本信任。 查看全部
尽管我们很理想化地希望不牵涉孩子,但事实是,不可能。正因为如此,我倒是觉得需要正视“吵架”的行为,而不必过度地妖魔化夫妻间吵架对孩子的影响。最近到处都在传一篇文章,题为《吵架比离婚更伤孩子》。以至于总有人问我:与其如此,不如离婚算了?尽管时下离婚已经不再像过去那样不可告人,每个人也都有权利脱离苦海,并且离婚以后也有权利寻求自己的幸福;但是先别急,让我们来考证一下这一说法的科学性如何。

翻了半天消息来源,从人民网上搜到了原文(人民网-环球时报 生命周刊),如下:


上海市日前对1000名未成年人的调查显示,在父母经常吵架的家庭中,子女的心理问题检出率为31.68%,比离婚家庭子女的心理问题检出率(28.33%)还要高!此外,专家们在“2005上海国际儿科论坛”上特地指出,与离婚相比,子女对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。经常面对家庭“战火”的未成年人,容易出现焦虑、抑郁、恍惚等心理问题,个别孩子甚至患上精神分裂症、狂躁抑郁症。这些孩子出现人际交往障碍,焦虑、多疑、缺乏信心,并且对将来婚姻产生恐惧等。



1. 样本数不确定。这是一则2005年的调查,总样本是1000人,并没有描述其中离婚和未离婚家庭的未成年人各有多少。按理说,如果要设置对照组,应该选取同样多的人数。假设单亲家庭的孩子只有100人呢,其结果能代表所有单亲家庭的情况吗?

2. 样本的代表性不确定。不知道这些被试是否能代表绝大多数家庭的情况。

3. 最重要的是,将“父母吵架”作为唯一的决定因素拎出来,未必能反映现实。根据生活经验,我们有理由推测,经常吵架的父母,可能本身脾气就比较暴躁,因此他们也容易打骂孩子,给孩子造成压力。而确有研究表明,随意打骂孩子和对孩子严苛的态度,容易导致孩子出现焦虑、抑郁等心理问题。

因此萌妈想告诉大家的是,这个调查的结论有待商榷。举个例子,下雨之前,空气湿度大可能会导致气压增大,从而使小虫子飞得很低,而捕食小虫子的燕子也会低飞。因此,民间将燕子低飞作为即将下雨的预兆。但是,燕子低飞并不是下雨的原因,空气湿度大等气象条件才是。即使我们将燕子的翅膀绑上石头让燕子低飞,也不会导致下雨!上文的调查结论正是犯了这样的错误:即使我们学会了不在孩子面前吵架,但是继续保持暴躁的脾气,打骂孩子,孩子照样可能出现焦虑、抑郁等心理问题。


不在孩子面前吵架比较好?



很多育儿专家都建议父母不要在孩子面前吵架。这个看似正确的结论也存在一些弊端。在分析之前,先让我们看看什么样的家庭不吵架:
  1. 童话中完美的家庭;
  2. 夫妻双方有一方不断忍让;
  3. 双方遇到矛盾以后不再说了,当这件事没有发生过。


童话中完美的家庭在现实中是很难存在的,即使恋爱中如胶似漆完全不吵架,婚后柴米油盐的生活也难免磕磕碰碰。

如果有一方为了不让孩子看见争吵,将所有的苦和痛都独自咽下,那也只是营造幸福的假象。有个孩子的妈妈在发生夫妻冲突时先是隐忍,实在忍不住了,就紧紧地关上房门吵架,不让孩子看到或者听到;她平时灌输给孩子的思想是"吵架不是好孩子,吵架的孩子没人喜欢"。这导致孩子难以适应幼儿园的生活,说幼儿园的孩子们喜欢吵架,都是坏孩子。

相敬如“冰”的家庭对孩子的影响则更为深远。有一对父母从不吵架,遇到意见不合就不再继续说了,各做各的事,当这件事没有发生过。这可能导致孩子成年以后难以与他人建立起亲密关系。比如恋爱出现问题:亲密时不知如何表达感情,也不能理解和接受对方的亲密表达;遇到冲突又不会处理,只会逃避和冷战。


当然不提倡夫妻吵架



吵架其实也一种沟通的方式,只是这种沟通方式的效率很低,并且双方都按捺不住情绪,可能引会发生火药味重的对话。所以,哪怕吵架不如离婚对孩子造成的伤害大,但是我们也不提倡夫妻吵架。尤其,不能采取以下四种吵法:

1. 指责。不断责怪对方、攻击对方人格。相对来说,女性比男性更爱指责对方。

2. 反击。尤其是翻旧账。

3. 蔑视。一方因为学历、道德标准、社会地位、 或是经济收入等优势而贬低对方,给人一种 高高在上,对方不如自己的感觉。

4. 冷漠。这是逃避的方式,以一种貌似不在意、无所谓的态度让另一方更加恼怒。男性比女性更常使用这种方式。

不过,既然吵架是很难避免的,希望在吵起来时尽量做到以下四点:

就事论事,不翻旧账,不波及对方亲友;

换位思考,了解对方心理感受;

回应对方的心理需求;

说出自己的感受与期望。


吵架后需要安抚孩子



1. 主动向孩子解释争吵的原因

不必详细交代争吵的缘由,更不能借此机会向孩子说另一方的坏话。重点是让孩子知道,父母的争吵是父母之间的事,不是他的错。

2. 了解孩子的感受

在父母争吵时,孩子的感受往往是复杂的。孩子会害怕、担心、生气、紧张、伤心、无助等。父母在事后要尝试了解孩子的感受,并帮助他了解自己的情绪。如果察觉到孩子在父母的争吵中受到很大的伤害,父母要真诚地道歉。

3. 解释争吵也是沟通的一种方式

由此向孩子介绍沟通的艺术。帮助孩子理解每个人的观点都是独特的,没有对错之分,争吵的目的不是为了输赢或者高下,而是在讨论中解决问题。尤其要注意的是,父母在争吵后的尽量当着孩子的面和好,这是对孩子最好的安抚,并会帮助他建立起对人与人关系的基本信任。

亲爱的,你能把这份婚前协议签一下吗?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 830 次浏览 • 2017-12-16 09:33 • 来自相关话题

婚前协议的有趣之处在于:它的每一个好处,几乎都对应着一个相应的坏处。两相权衡,最后的结果是什么?这要看你在乎什么。如果你在意的是婚姻的存续,那婚前协议确实有助于降低离婚率;如果你在意的是弱势一方得到保护,那不同文化下,结果未必相同。

实践中,婚前协议的内容包罗万象。这是Marston的例子:一对年轻夫妻,婚前协议有16页长,而且还是小字体!里面提了买什么牌子的燃气、一周各自可以拿多少零花钱,还有一周来多少次“健康的性生活”——3到5次。其中一方在接受采访时,还说了这么一句俏皮话:没有人计划着离婚(plan to fail),但很多人没能为婚姻制定计划(fail to plan)。

不过,实践中的婚前协议,常常离不开以下三个要素:现在双方所有的财产,归谁?万一两人离婚,财产/孩子归谁?如果一方去世,财产归谁?概括成三点,就是钱,钱/人,钱。根据Leeson和Pierson的统计,在差不多2000份协议里,不包含这类条款的,只有寥寥几份。

因此,也难怪签订婚前协议的人里,富人比较多:同样是Leeson他们的统计,1990年,美国签婚前协议的男性的财产净值,平均是90万美元,很是富有了。Fremeaux和Lertucq的统计也差不多:在法国,签订婚前协议的人里,总财富在前10%的占了很高比例。此外,无论男女,无论在美国、法国、意大利,还是过去的魁北克,签协议的男女,教育程度都比社会平均高很多。此外,双方财产的差距也很大:1990年的美国,签协议的男性,净值平均是对方的21倍!

这里可以直接推出婚前协议的第一个好处:在结婚之前,把为了钱来的人筛掉。在当代,签协议的人群,男性平均要比女性年长,也比女性要富有得多。签协议,主要是防窥伺家产的女性;在过去,有钱人家麻烦的问题是嫁女儿,财产随之流失,有时也会牵协议,不让财产流到男方手里。如果结婚后不能因此捞一大笔,遇到所谓"gold digger"的比例也就相应下降了。

别忘了,每一个好处,都有一个对应的坏处:婚前协议确实可以筛掉那些“居心不良的人”,但是,这可能让强势一方,挑对象时更随便——反正离婚也不会脱层皮、掉层肉,那大不了就再嫁/娶一个。婚姻的联结因此削弱。对婚姻存续而言,这两个影响,互相会抵消一部分。

类似的理论也适用于结婚之后:一方面,如果一方特别富有,而离婚时双方财产又是均分,没有钱的一方,维系婚姻的激励相应就没那么强了。毕竟,即使离婚,最后还是有一大笔钱。协议,可以让他/她对婚姻更珍重;另一方面,有钱的一方,之前会尽量避免离婚,同样是因为会“大出血”。现在,有了协议以后,反过来,他/她维系婚姻时,也不会那么努力了。

此外,支持协议的一方,还提出这样的理由:刚结婚的时候就想着离婚,会不会破坏浪漫的氛围,会不会给双方造成负面的暗示?当然,反对方也是针锋相对:结婚前就把最糟糕的摆出来,把最容易引战的内容谈好,反而可以是负面因素的“泄洪口”。看起来,也没有哪一方占上风。

那么,你肯定要问:总的来看,婚前协议对婚姻影响如何?由于签这种协议的很多是政要、名人或富豪,协议内容常常十分隐秘。无论是好奇心浓厚的的公众,还是颇有求知欲的学者,都无法一睹为快。幸运的是,通过法庭档案或行政机构的数据,经济学家还是做出了一些进展。






总的来看,通过统计分析,Leeson和Pierson发现:1970年代末,美国各州法院开始支持履行婚前协议以来[1],离婚率因此降低了14%。在美国,签协议的夫妻大致占总数的12%,这意味着:协议没有效力的年代,这些夫妻的离婚率本来是普通人的2倍还多;现在,因为法庭开始支持这类协议,这些夫妻的离婚率,降低到和普通人差不多了。对意大利的研究,也印证了这一结果。

当然,你可能会质疑:婚姻的存续本身也许并不重要。如果其中一方很不快乐,离婚也许是对双方都好的选择。可惜的是,对这一点,我们还没有那么多可靠的证据。也许,在协议的阴影下,强势一方可以利用财力或法律知识上的优势欺压对方。因此,也有学者主张:如果双方要签协议,政府可以强制要求双方接受咨询服务,监督缔约过程的公平。这也是个办法。

最后,婚前协议不限于我们看到的、现代的模式,它还有许许多多其它含义:比方说,在19世纪之前的法国,南北部通行的婚姻财产制度不同。因此,两边人结婚,不可避免要签个协议;比方说,无论是孟加拉的Meher,还是伊朗的Mahrieh,其实都可以看成一种约定俗成的、保护女方的协议:如果男方提出离婚,那就要按商量好的数额,付上一大笔钱。凡此种种,就不展开了。

[1] 在此之前,美国各州法庭拒绝履行此类协议,其中重要的理由之一,就是“与婚姻的本质矛盾(contrary to the concept of marriage)”

参考文献:Ambrus, Attila, Erica Field, and Maximo Torero. "Muslim family law, prenuptial agreements, and the emergence of dowry in Bangladesh." The Quarterly Journal of Economics 125.3 (2010): 1349-1397.

Bayot, Denrick, and Alessandra Voena. Prenuptial contracts, labor supply and household investments. 2016.

Frémeaux, Nicolas, and Marion Leturcq. "Prenuptial agreements and matrimonial property regimes in France, 1855-2010." Forthcoming,Explorations in Economic History.

Hamilton, Gillian. "Property rights and transaction costs in marriage: Evidence from prenuptial contracts." The Journal of Economic History59.1 (1999): 68-103.

Habibi, Nader. "An economic analysis of the prenuptial agreement (" Mahrieh") in Contemporary Iran." Economic Development and Cultural Change 45.2 (1997): 281-293.

Leeson, Peter T., and Joshua Pierson. "Prenups." The Journal of Legal Studies 45.2 (2016): 367-400.

Marston, Allison A. "Planning for love: the politics of prenuptial agreements." Stanford Law Review (1997): 887-916. 查看全部
婚前协议的有趣之处在于:它的每一个好处,几乎都对应着一个相应的坏处。两相权衡,最后的结果是什么?这要看你在乎什么。如果你在意的是婚姻的存续,那婚前协议确实有助于降低离婚率;如果你在意的是弱势一方得到保护,那不同文化下,结果未必相同。

实践中,婚前协议的内容包罗万象。这是Marston的例子:一对年轻夫妻,婚前协议有16页长,而且还是小字体!里面提了买什么牌子的燃气、一周各自可以拿多少零花钱,还有一周来多少次“健康的性生活”——3到5次。其中一方在接受采访时,还说了这么一句俏皮话:没有人计划着离婚(plan to fail),但很多人没能为婚姻制定计划(fail to plan)。

不过,实践中的婚前协议,常常离不开以下三个要素:现在双方所有的财产,归谁?万一两人离婚,财产/孩子归谁?如果一方去世,财产归谁?概括成三点,就是钱,钱/人,钱。根据Leeson和Pierson的统计,在差不多2000份协议里,不包含这类条款的,只有寥寥几份。

因此,也难怪签订婚前协议的人里,富人比较多:同样是Leeson他们的统计,1990年,美国签婚前协议的男性的财产净值,平均是90万美元,很是富有了。Fremeaux和Lertucq的统计也差不多:在法国,签订婚前协议的人里,总财富在前10%的占了很高比例。此外,无论男女,无论在美国、法国、意大利,还是过去的魁北克,签协议的男女,教育程度都比社会平均高很多。此外,双方财产的差距也很大:1990年的美国,签协议的男性,净值平均是对方的21倍!

这里可以直接推出婚前协议的第一个好处:在结婚之前,把为了钱来的人筛掉。在当代,签协议的人群,男性平均要比女性年长,也比女性要富有得多。签协议,主要是防窥伺家产的女性;在过去,有钱人家麻烦的问题是嫁女儿,财产随之流失,有时也会牵协议,不让财产流到男方手里。如果结婚后不能因此捞一大笔,遇到所谓"gold digger"的比例也就相应下降了。

别忘了,每一个好处,都有一个对应的坏处:婚前协议确实可以筛掉那些“居心不良的人”,但是,这可能让强势一方,挑对象时更随便——反正离婚也不会脱层皮、掉层肉,那大不了就再嫁/娶一个。婚姻的联结因此削弱。对婚姻存续而言,这两个影响,互相会抵消一部分。

类似的理论也适用于结婚之后:一方面,如果一方特别富有,而离婚时双方财产又是均分,没有钱的一方,维系婚姻的激励相应就没那么强了。毕竟,即使离婚,最后还是有一大笔钱。协议,可以让他/她对婚姻更珍重;另一方面,有钱的一方,之前会尽量避免离婚,同样是因为会“大出血”。现在,有了协议以后,反过来,他/她维系婚姻时,也不会那么努力了。

此外,支持协议的一方,还提出这样的理由:刚结婚的时候就想着离婚,会不会破坏浪漫的氛围,会不会给双方造成负面的暗示?当然,反对方也是针锋相对:结婚前就把最糟糕的摆出来,把最容易引战的内容谈好,反而可以是负面因素的“泄洪口”。看起来,也没有哪一方占上风。

那么,你肯定要问:总的来看,婚前协议对婚姻影响如何?由于签这种协议的很多是政要、名人或富豪,协议内容常常十分隐秘。无论是好奇心浓厚的的公众,还是颇有求知欲的学者,都无法一睹为快。幸运的是,通过法庭档案或行政机构的数据,经济学家还是做出了一些进展。

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总的来看,通过统计分析,Leeson和Pierson发现:1970年代末,美国各州法院开始支持履行婚前协议以来[1],离婚率因此降低了14%。在美国,签协议的夫妻大致占总数的12%,这意味着:协议没有效力的年代,这些夫妻的离婚率本来是普通人的2倍还多;现在,因为法庭开始支持这类协议,这些夫妻的离婚率,降低到和普通人差不多了。对意大利的研究,也印证了这一结果。

当然,你可能会质疑:婚姻的存续本身也许并不重要。如果其中一方很不快乐,离婚也许是对双方都好的选择。可惜的是,对这一点,我们还没有那么多可靠的证据。也许,在协议的阴影下,强势一方可以利用财力或法律知识上的优势欺压对方。因此,也有学者主张:如果双方要签协议,政府可以强制要求双方接受咨询服务,监督缔约过程的公平。这也是个办法。

最后,婚前协议不限于我们看到的、现代的模式,它还有许许多多其它含义:比方说,在19世纪之前的法国,南北部通行的婚姻财产制度不同。因此,两边人结婚,不可避免要签个协议;比方说,无论是孟加拉的Meher,还是伊朗的Mahrieh,其实都可以看成一种约定俗成的、保护女方的协议:如果男方提出离婚,那就要按商量好的数额,付上一大笔钱。凡此种种,就不展开了。

[1] 在此之前,美国各州法庭拒绝履行此类协议,其中重要的理由之一,就是“与婚姻的本质矛盾(contrary to the concept of marriage)”

参考文献:Ambrus, Attila, Erica Field, and Maximo Torero. "Muslim family law, prenuptial agreements, and the emergence of dowry in Bangladesh." The Quarterly Journal of Economics 125.3 (2010): 1349-1397.

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