内向的人真的不适合职场吗?

魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 2018-11-01 16:14 • 来自相关话题

人们常常觉得,外向似乎是成功人士必备的特点,比如“灵活”、“口才好”、“会交际”都是属于外向者的。

不过,事实上并非如此,不仅对公司 CEO 的统计显示,有大量内向者正占据领导地位,像明星 Lady Gaga、Emma Watson 等众多明星也都被评估为内向型人格。

内向真的是一种劣势吗?

内向与外向最本质的区别是什么呢?

卡尔·荣格提出这两种特质的区别在于:心理能量指向的方向。外向的人能量指向外部,因此他们更活泼健谈,喜爱社交,待在一大群人中间;内向的人能量指向内部,因此他们对内心世界更感兴趣,更安静,喜欢独处,喜欢阅读、写作、自省和思考。

在生理层面,内 / 外向的人对外界刺激的敏感性存在差异。这些差异与生俱来,早在婴儿时期就已显现,并会在一生中保持相对稳定的风格,难以被真正改变。内向者对刺激更为敏感,当置身于刺激中,内向者感受到的唤醒更为迅速和强烈,这可以解读为什么内向者会更倾向于独处,因为他们更容易被刺激干扰而分心。外向者唤醒水平更低,更容易无聊,所以才会向外寻求更多刺激。

从这些特性来看,并不可能简单地说,外向与内向哪一种更好。

但是在大多数人的印象中,内心往往带着更多负面色彩。下面看看关于内向有哪些迷思:

1. 内向=社交焦虑 / 害羞?

有些被视为“内向者问题”的现象,可能实际指向的是“社交焦虑”或“缺乏社交技巧”,但内向与社交焦虑不是一回事。

社交焦虑是指参与社会交往时感到焦虑、紧张,同时伴有较高的生理唤醒水平(出汗、发抖、口吃)的状态。社交焦虑者之中的很多人,渴求与他人接触,只是对外部评价(尤其是负面评价)的过分关注和担忧,对犯错误的恐惧和尴尬,阻挡了他们与人交往。

与之相比,内向的人并不害怕社交活动,不参与活动其实是他们的自主选择。多数情况下,独处让他们感觉很舒适。

2. 内向者不善言辞,不喜欢与人打交道?

内向者并不是喜爱沉默,也不是讨厌与人打交道,他们只是不喜欢无意义的闲聊。比起一大群人出去 high,内向者更适合并擅长于一对一的谈话或和少数几个人的交流,并偏爱有内容和深度的谈话。简单说来,内向者的寡言、独处等行为,并不是因为他们“不能”,而是“不想”。

3. 内向者不如外向者那么快乐?

人格特质与快乐无关。内向者并不是不快乐,他们只是喜欢享受另一种类型的快乐,比如沉浸在无人打扰的平静中,读一本书。反而是他们被强行要求“变得活泼些”的经历,可能会给他们带来困惑和自我否定。

4. 内向者的情感不够丰富,缺乏幽默感?

虽然他们的表情、言谈、举止不是那么夸张,但这并不代表他们的内心没有丰富的感情。内向者往往善于控制、内化自己的感情表露。

许多演讲家中的幽默大师都是内向者。他们施展幽默的方式可能是冷静、克制的,并且通常是在小范围的朋友聚会上,但也许他们更能够触及幽默的核心。

我是内向者,需要改变吗?

一方面内向是先天性的人格特征,彻底改变本身难以实现;另一方面内向并非缺陷,它只是与外向相对应的另一种特质倾向,无所谓好坏就谈不上改变。

但也如上文所述,内向者往往会有类似题主遭遇的误解。内向者虽然不需要改变天性,但也不该放任负面评判对自己产生影响。

题主需要做的是,区分不同的情境,哪些场合可以呈现真我,哪些需要你采用策略——这意味着,你需要做的是,接受自己的内向,并发挥你的“自由个性”(free trait)。

* 固有个性 VS 自由个性

无论是与生俱来的,还是后天形成的,我们身上比较长期存在的、在很多方面都表现出来的个性,它们被为“固有个性”。

而当人们在特定的情境中,尤其是当这个情境对实现目标有着重要意义时,他们是能够表现出与“固有个性”截然不同的言谈举止的。这种能够不受固有个性的限制而表现出来的性格特征,就被称作“自由个性”。

实验证明,每个人都能在不同程度上表现出“自由个性”,他们能够在特定场合中或重要目标的促使下,摆脱固有个性的束缚,按照给定的情境做出相应的恰当行为。

比如,题主作为内向者你可能在工作的时候表现的比较少言(固有个性),但在需要你为自己的专业发声的场合(特定场合与重要目标),你就能够在众人面前从容淡定地侃侃而谈(自由个性)。

一个人的自由个性,与其固有个性一样,都是属于这个人格的。可以说,它们一个是 “变量”,另一个是 “常量”,彼此共同构成一个人完整的人格。所以,自由个性,从某种程度上说,决定了个体人格变化的自由度,体现了一个人人格的可塑性。

在“自由个性”与“做自己”之间保持平衡

值得注意的是,当我们频繁、长时间地展现自由个性时,我们可能会感到疲惫不堪,并陷入“这样的我还是我吗?”的自我困惑。那么,我们应该如何尽可能避免“自由个性”带来的负面影响呢?

想要高效地发挥自由个性,以更少的付出(自我损耗)获得更大的收益(实现更多 / 更重要的目标),应该把自由个性用在最关键的场合。而最关键的地方就是那些称得上个人的“核心目标”的事情。

关于如何确定核心目标,下面给出了 4 个评判标准:

意义(Meanings);这个目标的意义是什么?与我的价值、人生规划有什么关系?

胜任(Manageability);我是否拥有相关的知识技能?我是否能通过学习获得这些知识技能?

联结(connection);在实现这个目标的过程中,必要时候能否获得他人的支持?

情感(emotion);实现它会带给我更多积极还是消极的感受?必定会有一些消极感受,我是否愿意去承受?

目标是否有意义,直接决定了它与我们而言是否是重要的、核心的,而同时满足后三个标准的目标,才是更值得我们去发挥自由个性的核心目标。

每个人除了有一种他自己的底色,也有很多短期的、目标导向的策略。而真正的我,就是这个对情境做出判断、对策略做出选择的“主体”。这是一种能力,也是一种成熟。

愿有一天,我们能做到自由地在出世和入世间转圜,同时永远清楚地知道自己是谁。

  查看全部
人们常常觉得,外向似乎是成功人士必备的特点,比如“灵活”、“口才好”、“会交际”都是属于外向者的。

不过,事实上并非如此,不仅对公司 CEO 的统计显示,有大量内向者正占据领导地位,像明星 Lady Gaga、Emma Watson 等众多明星也都被评估为内向型人格。

内向真的是一种劣势吗?

内向与外向最本质的区别是什么呢?

卡尔·荣格提出这两种特质的区别在于:心理能量指向的方向。外向的人能量指向外部,因此他们更活泼健谈,喜爱社交,待在一大群人中间;内向的人能量指向内部,因此他们对内心世界更感兴趣,更安静,喜欢独处,喜欢阅读、写作、自省和思考。

在生理层面,内 / 外向的人对外界刺激的敏感性存在差异。这些差异与生俱来,早在婴儿时期就已显现,并会在一生中保持相对稳定的风格,难以被真正改变。内向者对刺激更为敏感,当置身于刺激中,内向者感受到的唤醒更为迅速和强烈,这可以解读为什么内向者会更倾向于独处,因为他们更容易被刺激干扰而分心。外向者唤醒水平更低,更容易无聊,所以才会向外寻求更多刺激。

从这些特性来看,并不可能简单地说,外向与内向哪一种更好。

但是在大多数人的印象中,内心往往带着更多负面色彩。下面看看关于内向有哪些迷思:

1. 内向=社交焦虑 / 害羞?

有些被视为“内向者问题”的现象,可能实际指向的是“社交焦虑”或“缺乏社交技巧”,但内向与社交焦虑不是一回事。

社交焦虑是指参与社会交往时感到焦虑、紧张,同时伴有较高的生理唤醒水平(出汗、发抖、口吃)的状态。社交焦虑者之中的很多人,渴求与他人接触,只是对外部评价(尤其是负面评价)的过分关注和担忧,对犯错误的恐惧和尴尬,阻挡了他们与人交往。

与之相比,内向的人并不害怕社交活动,不参与活动其实是他们的自主选择。多数情况下,独处让他们感觉很舒适。

2. 内向者不善言辞,不喜欢与人打交道?

内向者并不是喜爱沉默,也不是讨厌与人打交道,他们只是不喜欢无意义的闲聊。比起一大群人出去 high,内向者更适合并擅长于一对一的谈话或和少数几个人的交流,并偏爱有内容和深度的谈话。简单说来,内向者的寡言、独处等行为,并不是因为他们“不能”,而是“不想”。

3. 内向者不如外向者那么快乐?

人格特质与快乐无关。内向者并不是不快乐,他们只是喜欢享受另一种类型的快乐,比如沉浸在无人打扰的平静中,读一本书。反而是他们被强行要求“变得活泼些”的经历,可能会给他们带来困惑和自我否定。

4. 内向者的情感不够丰富,缺乏幽默感?

虽然他们的表情、言谈、举止不是那么夸张,但这并不代表他们的内心没有丰富的感情。内向者往往善于控制、内化自己的感情表露。

许多演讲家中的幽默大师都是内向者。他们施展幽默的方式可能是冷静、克制的,并且通常是在小范围的朋友聚会上,但也许他们更能够触及幽默的核心。

我是内向者,需要改变吗?

一方面内向是先天性的人格特征,彻底改变本身难以实现;另一方面内向并非缺陷,它只是与外向相对应的另一种特质倾向,无所谓好坏就谈不上改变。

但也如上文所述,内向者往往会有类似题主遭遇的误解。内向者虽然不需要改变天性,但也不该放任负面评判对自己产生影响。

题主需要做的是,区分不同的情境,哪些场合可以呈现真我,哪些需要你采用策略——这意味着,你需要做的是,接受自己的内向,并发挥你的“自由个性”(free trait)。

* 固有个性 VS 自由个性

无论是与生俱来的,还是后天形成的,我们身上比较长期存在的、在很多方面都表现出来的个性,它们被为“固有个性”。

而当人们在特定的情境中,尤其是当这个情境对实现目标有着重要意义时,他们是能够表现出与“固有个性”截然不同的言谈举止的。这种能够不受固有个性的限制而表现出来的性格特征,就被称作“自由个性”。

实验证明,每个人都能在不同程度上表现出“自由个性”,他们能够在特定场合中或重要目标的促使下,摆脱固有个性的束缚,按照给定的情境做出相应的恰当行为。

比如,题主作为内向者你可能在工作的时候表现的比较少言(固有个性),但在需要你为自己的专业发声的场合(特定场合与重要目标),你就能够在众人面前从容淡定地侃侃而谈(自由个性)。

一个人的自由个性,与其固有个性一样,都是属于这个人格的。可以说,它们一个是 “变量”,另一个是 “常量”,彼此共同构成一个人完整的人格。所以,自由个性,从某种程度上说,决定了个体人格变化的自由度,体现了一个人人格的可塑性。

在“自由个性”与“做自己”之间保持平衡

值得注意的是,当我们频繁、长时间地展现自由个性时,我们可能会感到疲惫不堪,并陷入“这样的我还是我吗?”的自我困惑。那么,我们应该如何尽可能避免“自由个性”带来的负面影响呢?

想要高效地发挥自由个性,以更少的付出(自我损耗)获得更大的收益(实现更多 / 更重要的目标),应该把自由个性用在最关键的场合。而最关键的地方就是那些称得上个人的“核心目标”的事情。

关于如何确定核心目标,下面给出了 4 个评判标准:

意义(Meanings);这个目标的意义是什么?与我的价值、人生规划有什么关系?

胜任(Manageability);我是否拥有相关的知识技能?我是否能通过学习获得这些知识技能?

联结(connection);在实现这个目标的过程中,必要时候能否获得他人的支持?

情感(emotion);实现它会带给我更多积极还是消极的感受?必定会有一些消极感受,我是否愿意去承受?

目标是否有意义,直接决定了它与我们而言是否是重要的、核心的,而同时满足后三个标准的目标,才是更值得我们去发挥自由个性的核心目标。

每个人除了有一种他自己的底色,也有很多短期的、目标导向的策略。而真正的我,就是这个对情境做出判断、对策略做出选择的“主体”。这是一种能力,也是一种成熟。

愿有一天,我们能做到自由地在出世和入世间转圜,同时永远清楚地知道自己是谁。

 

如何评价最近媒体关于「阴柔」现象的讨论?如何看待「阴柔美」审美文化的流行?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-09-25 10:19 • 来自相关话题

题主的问题描述里有一句“「阴柔」和「阳刚」是否基于性别完全对立?”,本回答也将从这个角度进行阐述:性别本身就不是对立的,两者也并非基于性别对立的,每个人都可以阴柔(女性化),也可以阳刚(男性化),取决于自己的选择。

作为一个只有单一生理性别(由基因决定的性别)的个体,不妨思考一下自己从小到大的经历。我们是不是也在自身中寻找着一种男性与女性的结合?也就是说,你想不想做一个既勇敢又温柔的男性?或者一个既美丽又坚强的女性?

(补充:有知友在评论区对“阴柔”和“温柔”是否同义提出了疑问,“阴柔”指“女人味十足”,是一个“女性化”的形容词;而“温柔”根据先前研究者的评定,也是一个“女性化”的形容词。)

阴柔美的流行与讨论,某种程度上也可以说是人们对“双性化”的关注逐渐增强,这当然是好事情。我们就从心理学角度来说说“双性化”。

什么是双性化

柏拉图的著作里有一种解释:很早的时候,人都是双性人,身体像一个圆球,一半是男一半是女,后来被从中间劈开了。所以每个人都竭力找回自己的另一半,以重归于完整。


—— 周国平《忧伤的情欲》

心理学上,把这种可以用勇敢、智慧、温柔、美丽等词语描绘的性别,叫做性别角色。性别角色不同于天生的生理性别,是我们在成长过程中慢慢产生的对自己该做什么、不该做什么的一套看法,这套看法和性别关系密切,社会往往会对不同性别的个体所具有的人格与行为特点形成不同的期望。比如提到勇敢和坚强,大多数人会自然地想到男性;提到温柔和美丽,人们则会想到女性。

长久以来,很多人都认为性别角色的维度是单一的,男性和女性分别位于这个轴的两端,也就是非男即女。小时候我们总爱拿“不男不女”开玩笑,长大后又开始以异样的眼光看待“女汉子”和“娘娘腔”们。似乎男性和女性之间总有一条不可跨越的鸿沟,谁不小心滑过去就会备受压力。






难道男人就应该坚守自己的“男子气概”,而女人就应该一味追求 “女人味”吗?

这其实就像“咸甜月饼之争”。甜党认为咸党是异端,咸党反称甜党是邪教,似乎咸和甜是两个永不相容的属性。局面僵持不下,直到“蛋黄莲蓉月饼”横空出世。它不但甜,而且也咸,而且竟意外地…很好吃?

时间来到了 1974 年,美国。斯坦福大学的资深月饼爱好者(雾)贝姆教授听罢这段故事,久久不能忘怀(大雾),于是心想:既然甜和咸是两个独立的属性,难么男性化和女性化为什么就一定是一个坐标轴上对立的两端呢?或许它们也是两个彼此独立的属性?

于是,贝姆就着手开干,试图用实验来证明这一点。他将人们所期望被男性或女性拥有的特质统计起来,例如有一个特质对男性来说更受期望,那么就把它归类为“男性化特质”,反之则是“女性化特质”,而剩下的则是“中性特质”。






接着,贝姆把这些得到的特质做成一套测试题,让人们评价自己是否拥有这些特质。最后,根据其拥有不同特质的多少,就能算出一个人的男性化程度和女性化程度了。

最后,贝姆把数据一收,统计一做,发现男性化和女性化程度确实是不相关的。也就是说,一个人确实可以很 man 的同时,又让人觉得少女心爆棚,反之亦然。顺带一提,也有既不男性化也不女性化的,被称为未分化。

自此人们开始以多维的视角看待性别,性别角色的类型有了下图中 2×2 的组合,男性和女性特征是人格的两个独立的维度。






现在请看看下面这些特质描述是否符合你的情况:

有爱心,领导力,顺从,喜欢冒险,活泼可爱,胸怀大志,爱慕虚荣,坚持己见,有同情心,善于分析,善解人意,个性强,轻声细语,独立,喜爱孩子,处事果断……

实际上,上述位于奇数号的特质被视为典型的女性特质,而位于偶数号的特质则被视为典型的男性特质。如果让你对这些特质进行打分,就可以得到你在男性化和女性化这两个维度上的分数。

那些自我评价在男性和女性特质上得分都高的个体,被称作“双性化”个体。举个栗子,你可能认识一位优雅、敏感、轻声细语的女士,但她同时也是个野心勃勃、独立自主、身强体健的人;你也可能认识另一位好胜、统治欲强、敢于冒险的男士,但他有时也会表现得有爱心、有同情心、活泼可爱。

这个研究的伟大之处,不只在于它开创了一个全新的研究领域并且养活了一大票心理学家(雾),更在于它让我们对“性别”这个概念有了全新的认识。一直以来,我们想当然地认为不是“男”就是“女”,可是却忽略了我们身边有不少人同时有两个性别的特点——比如说,能单手扛起一桶水却被路边的野猫萌的挪不开脚的他,和平时温柔依偎在男朋友肩上却在辩论赛上气势逼人的她。






就像是咸和甜,两者结合能诞生别样的口味,同在一个人身上的男性化和女性化特质,也能产生奇妙的化学反应。

诵出“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”的细腻情感的柳永







在联合国大会上做“霸气”女权演讲的艾玛·沃特森

以上两位大概都属于双性化人吧。你喜欢他们吗?

双性化的人更受欢迎?

心理学家们从未停止过对双性化人的关注,他们通过大量研究发现,具有双性化性别角色认同的个体,具有更好的社会适应能力。性别角色双性化者自我评价较高,人际交往能力更强,比较受欢迎;相比那些在性别特征上较为传统的人,更能适应多变的外界环境的要求,并倾向于运用积极的方式处理问题;此外,他们的抑郁焦虑水平较低,有更多的安全感,心理健康水平较高。而根据另一项研究,人们认为双性化的人要比单性化的人更讨人喜欢,并且有更强的工作能力和适应能力。不管他们实际上是不是这样,至少人们会一厢情愿地相信如此。所以科学证据告诉我们,双性化的性别角色最佳的性别角色发展模式,是每个人都应该追求的理想状态。

《你的名字》中,三叶和泷刚交换身体时,发生了这么有趣的一幕:泷在三叶的帮助下终于追到了仰慕已久的性感大姐姐,而三叶由于泷的原因使得许多男生甚至女生纷纷向其表白。

等等,为什么两个人之前明明都是普普通通的单身狗(虽然双双自称是不想太恋爱,啧啧),可是一互换身体就桃花朵朵开呢?难道真的是性别不同还怎么谈恋爱吗?

并不是这样的。对于交换了身体的泷和三叶,虽然在外人看来他们似乎还是原来的性别,但是他们的性格已经“变性”了。而正是这种双性化的特点,使得他们魅力十足。

还有研究者通过实验发现,不论是男生还是女生,双性化的异性对他们而言都是最有吸引力的——无论是作为结婚对象、情侣,还是…...炮友。

这是为什么呢?其实我们可以从男女性别角色差异上来一看究竟。在传统的社会中,一般是男性养家糊口,女性相夫教子。这也导致我们对男性的期望一般是“能赚钱”,即工具性,而女性则是“会照顾人”,即表达性。假如一个人既能赚来大把钞票,又温柔体贴,有谁会不喜欢呢?

实际上,现在的明星包装常常遵循这个思路。男星纷纷展示自己居家好男人一面,而女性纷纷称爷变老公。所谓“阴柔”,也不过是男性展示了自己偏女性的一面。就连二次元也无法免俗,举个例子,《进击的巨人》里的三笠,砍起巨人来除了兵长没人比得上,可是同时她也能温柔地照顾艾伦和阿明小天使。

双性化的人看起来这么受异性欢迎,那么实际上跟他们在一起又怎么样呢?

研究者们通过对大学里的 200 多条脱团狗进行调查,测验他们的性别化程度以及在恋爱中的表现,结果发现,双性化的人确实是一个更好的男 / 女朋友。不论男女,双性化的人都更容易感受到爱,也更能主动地表达自己的感受,同时更能容忍另一半犯下的错误。

不仅如此,即使面对的是陌生人,双性化的人依然比单性化的人更加小天使。提出双性化的贝姆自己设计了这么一个实验:实验参与者被告知要与一个陌生人电话聊天,并且在开始聊天之前瞟一眼对方的照片——当然,照片肯定不是真的,而是狡猾的实验者们事先准备好的。照片上的人有两种,一种是美美的,一种是丑丑的。通过这些照片,实验者能让参与者以为自己在跟一个美美的或丑丑的人聊天。

结果,那些单性化的人,如果认为对方是美美的,就聊得挺 high,而如果认为对方是丑丑的,就爱理不理,仿佛心中只想着什么时候才能结束实验拿钱走人。但是,那些双性化的男生,不管对方美不美,都积极地与对方进行交流。

更厉害的,是双性化的女性。除了聊天双方的积极程度,这个实验还有一个指标。聊天的录音会给一个第三者听,然后说出 TA 觉得聊天双方的吸引力各自如何。结果,在那些跟双性化的女性聊天的人中,“丑丑”的人最后得分竟然反而比“美美”的人还要高。也就是说,双性化的女性不仅自己讨人喜欢,甚至会无意识地帮身边的小透明提高魅力。

其实,说了那么多,肯定有人想吐槽:你说的男性化是能赚钱,女性化是感情真,两个都是优点啊,优点多谁不喜欢!

是的,或许,把某种人格特质贴上“男性化”或“女性化”的标签本来就不是一项明智之举。实际上,双性化的人更受欢迎,其本质可能是因为他们能有两个性别的思考方式,对人也更加包容,因此相处起来也更舒服。

如果未来能够变成一个双性化的世界,每个人能够同时拥有男性特征和女性特征中的优势。有更多人选择从事和参加那些传统观念中被视为“仅限于”异性的职业、业余爱好和家庭活动,从女 CEO 到“家庭主父”,从女性掌管权力到男性展现其敏感细腻的一面,这也许将会让我们的生活更加幸福。

回过头来再看“阴柔美”,或许也是一种将女性优势和男性优势的结合呢?






文 / 小雪、小泡、无证鱼

参考文献

[1]Andersen, S. M., & Bem, S. L. (1981). Sex typing and androgyny in dyadic interaction Individual differences in responsiveness to physical attraction. Journal of Personality & Social Psychology, 41(1), 74-86.

[2]Bem, S. L. (1977). The Measurement of Psychological Androgyny. Journal of Clinical Psychology, 42(4), 155-162.

[3]Coleman, M., & Ganong, L. H. (1985). Love and sex role stereotypes: Do macho men and feminine women make better lovers? Journal of Personality & Social Psychology, 49(1), 170-176.

[4]Green, B. L., Kenrick, D. T., & Green, B. L. (1994). The Attractiveness of Gender-Typed Traits at Different Relationship Levels: Androgynous Characteristics May Be Desirable after all. Personality & Social Psychology Bulletin, 20(3), 244-253.

[5]Jackson, L. A. (1983). The Perception of Androgyny and Physical Attractiveness Two is Better than One. Personality & Social Psychology Bulletin, 9(3), 405-413.

[6] Bem, S. L. (1974). The measurement of psychological androgyny..Journal of Consulting & Clinical Psychology, 42(2), 155-162.

[7] Huang, X., Zhu, X., Zheng, J., Zhang, L., & Shiomi, K. (2012). Relationships among androgyny, self-esteem, and trait coping style of chinese university students. Social Behavior & Personality An International Journal, 40(6), 1005-1014(10).

[8] Hock, R. R., & 白雪军. (2010). 改变心理学的 40 项研究. 人民邮电出版社. 查看全部
题主的问题描述里有一句“「阴柔」和「阳刚」是否基于性别完全对立?”,本回答也将从这个角度进行阐述:性别本身就不是对立的,两者也并非基于性别对立的,每个人都可以阴柔(女性化),也可以阳刚(男性化),取决于自己的选择。

作为一个只有单一生理性别(由基因决定的性别)的个体,不妨思考一下自己从小到大的经历。我们是不是也在自身中寻找着一种男性与女性的结合?也就是说,你想不想做一个既勇敢又温柔的男性?或者一个既美丽又坚强的女性?

(补充:有知友在评论区对“阴柔”和“温柔”是否同义提出了疑问,“阴柔”指“女人味十足”,是一个“女性化”的形容词;而“温柔”根据先前研究者的评定,也是一个“女性化”的形容词。)

阴柔美的流行与讨论,某种程度上也可以说是人们对“双性化”的关注逐渐增强,这当然是好事情。我们就从心理学角度来说说“双性化”。

什么是双性化


柏拉图的著作里有一种解释:很早的时候,人都是双性人,身体像一个圆球,一半是男一半是女,后来被从中间劈开了。所以每个人都竭力找回自己的另一半,以重归于完整。



—— 周国平《忧伤的情欲》

心理学上,把这种可以用勇敢、智慧、温柔、美丽等词语描绘的性别,叫做性别角色。性别角色不同于天生的生理性别,是我们在成长过程中慢慢产生的对自己该做什么、不该做什么的一套看法,这套看法和性别关系密切,社会往往会对不同性别的个体所具有的人格与行为特点形成不同的期望。比如提到勇敢和坚强,大多数人会自然地想到男性;提到温柔和美丽,人们则会想到女性。

长久以来,很多人都认为性别角色的维度是单一的,男性和女性分别位于这个轴的两端,也就是非男即女。小时候我们总爱拿“不男不女”开玩笑,长大后又开始以异样的眼光看待“女汉子”和“娘娘腔”们。似乎男性和女性之间总有一条不可跨越的鸿沟,谁不小心滑过去就会备受压力。

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难道男人就应该坚守自己的“男子气概”,而女人就应该一味追求 “女人味”吗?

这其实就像“咸甜月饼之争”。甜党认为咸党是异端,咸党反称甜党是邪教,似乎咸和甜是两个永不相容的属性。局面僵持不下,直到“蛋黄莲蓉月饼”横空出世。它不但甜,而且也咸,而且竟意外地…很好吃?

时间来到了 1974 年,美国。斯坦福大学的资深月饼爱好者(雾)贝姆教授听罢这段故事,久久不能忘怀(大雾),于是心想:既然甜和咸是两个独立的属性,难么男性化和女性化为什么就一定是一个坐标轴上对立的两端呢?或许它们也是两个彼此独立的属性?

于是,贝姆就着手开干,试图用实验来证明这一点。他将人们所期望被男性或女性拥有的特质统计起来,例如有一个特质对男性来说更受期望,那么就把它归类为“男性化特质”,反之则是“女性化特质”,而剩下的则是“中性特质”。

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接着,贝姆把这些得到的特质做成一套测试题,让人们评价自己是否拥有这些特质。最后,根据其拥有不同特质的多少,就能算出一个人的男性化程度和女性化程度了。

最后,贝姆把数据一收,统计一做,发现男性化和女性化程度确实是不相关的。也就是说,一个人确实可以很 man 的同时,又让人觉得少女心爆棚,反之亦然。顺带一提,也有既不男性化也不女性化的,被称为未分化。

自此人们开始以多维的视角看待性别,性别角色的类型有了下图中 2×2 的组合,男性和女性特征是人格的两个独立的维度。

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现在请看看下面这些特质描述是否符合你的情况:

有爱心,领导力,顺从,喜欢冒险,活泼可爱,胸怀大志,爱慕虚荣,坚持己见,有同情心,善于分析,善解人意,个性强,轻声细语,独立,喜爱孩子,处事果断……

实际上,上述位于奇数号的特质被视为典型的女性特质,而位于偶数号的特质则被视为典型的男性特质。如果让你对这些特质进行打分,就可以得到你在男性化和女性化这两个维度上的分数。

那些自我评价在男性和女性特质上得分都高的个体,被称作“双性化”个体。举个栗子,你可能认识一位优雅、敏感、轻声细语的女士,但她同时也是个野心勃勃、独立自主、身强体健的人;你也可能认识另一位好胜、统治欲强、敢于冒险的男士,但他有时也会表现得有爱心、有同情心、活泼可爱。

这个研究的伟大之处,不只在于它开创了一个全新的研究领域并且养活了一大票心理学家(雾),更在于它让我们对“性别”这个概念有了全新的认识。一直以来,我们想当然地认为不是“男”就是“女”,可是却忽略了我们身边有不少人同时有两个性别的特点——比如说,能单手扛起一桶水却被路边的野猫萌的挪不开脚的他,和平时温柔依偎在男朋友肩上却在辩论赛上气势逼人的她。

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就像是咸和甜,两者结合能诞生别样的口味,同在一个人身上的男性化和女性化特质,也能产生奇妙的化学反应。

诵出“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”的细腻情感的柳永


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在联合国大会上做“霸气”女权演讲的艾玛·沃特森

以上两位大概都属于双性化人吧。你喜欢他们吗?

双性化的人更受欢迎?

心理学家们从未停止过对双性化人的关注,他们通过大量研究发现,具有双性化性别角色认同的个体,具有更好的社会适应能力。性别角色双性化者自我评价较高,人际交往能力更强,比较受欢迎;相比那些在性别特征上较为传统的人,更能适应多变的外界环境的要求,并倾向于运用积极的方式处理问题;此外,他们的抑郁焦虑水平较低,有更多的安全感,心理健康水平较高。而根据另一项研究,人们认为双性化的人要比单性化的人更讨人喜欢,并且有更强的工作能力和适应能力。不管他们实际上是不是这样,至少人们会一厢情愿地相信如此。所以科学证据告诉我们,双性化的性别角色最佳的性别角色发展模式,是每个人都应该追求的理想状态。

《你的名字》中,三叶和泷刚交换身体时,发生了这么有趣的一幕:泷在三叶的帮助下终于追到了仰慕已久的性感大姐姐,而三叶由于泷的原因使得许多男生甚至女生纷纷向其表白。

等等,为什么两个人之前明明都是普普通通的单身狗(虽然双双自称是不想太恋爱,啧啧),可是一互换身体就桃花朵朵开呢?难道真的是性别不同还怎么谈恋爱吗?

并不是这样的。对于交换了身体的泷和三叶,虽然在外人看来他们似乎还是原来的性别,但是他们的性格已经“变性”了。而正是这种双性化的特点,使得他们魅力十足。

还有研究者通过实验发现,不论是男生还是女生,双性化的异性对他们而言都是最有吸引力的——无论是作为结婚对象、情侣,还是…...炮友。

这是为什么呢?其实我们可以从男女性别角色差异上来一看究竟。在传统的社会中,一般是男性养家糊口,女性相夫教子。这也导致我们对男性的期望一般是“能赚钱”,即工具性,而女性则是“会照顾人”,即表达性。假如一个人既能赚来大把钞票,又温柔体贴,有谁会不喜欢呢?

实际上,现在的明星包装常常遵循这个思路。男星纷纷展示自己居家好男人一面,而女性纷纷称爷变老公。所谓“阴柔”,也不过是男性展示了自己偏女性的一面。就连二次元也无法免俗,举个例子,《进击的巨人》里的三笠,砍起巨人来除了兵长没人比得上,可是同时她也能温柔地照顾艾伦和阿明小天使。

双性化的人看起来这么受异性欢迎,那么实际上跟他们在一起又怎么样呢?

研究者们通过对大学里的 200 多条脱团狗进行调查,测验他们的性别化程度以及在恋爱中的表现,结果发现,双性化的人确实是一个更好的男 / 女朋友。不论男女,双性化的人都更容易感受到爱,也更能主动地表达自己的感受,同时更能容忍另一半犯下的错误。

不仅如此,即使面对的是陌生人,双性化的人依然比单性化的人更加小天使。提出双性化的贝姆自己设计了这么一个实验:实验参与者被告知要与一个陌生人电话聊天,并且在开始聊天之前瞟一眼对方的照片——当然,照片肯定不是真的,而是狡猾的实验者们事先准备好的。照片上的人有两种,一种是美美的,一种是丑丑的。通过这些照片,实验者能让参与者以为自己在跟一个美美的或丑丑的人聊天。

结果,那些单性化的人,如果认为对方是美美的,就聊得挺 high,而如果认为对方是丑丑的,就爱理不理,仿佛心中只想着什么时候才能结束实验拿钱走人。但是,那些双性化的男生,不管对方美不美,都积极地与对方进行交流。

更厉害的,是双性化的女性。除了聊天双方的积极程度,这个实验还有一个指标。聊天的录音会给一个第三者听,然后说出 TA 觉得聊天双方的吸引力各自如何。结果,在那些跟双性化的女性聊天的人中,“丑丑”的人最后得分竟然反而比“美美”的人还要高。也就是说,双性化的女性不仅自己讨人喜欢,甚至会无意识地帮身边的小透明提高魅力。

其实,说了那么多,肯定有人想吐槽:你说的男性化是能赚钱,女性化是感情真,两个都是优点啊,优点多谁不喜欢!

是的,或许,把某种人格特质贴上“男性化”或“女性化”的标签本来就不是一项明智之举。实际上,双性化的人更受欢迎,其本质可能是因为他们能有两个性别的思考方式,对人也更加包容,因此相处起来也更舒服。

如果未来能够变成一个双性化的世界,每个人能够同时拥有男性特征和女性特征中的优势。有更多人选择从事和参加那些传统观念中被视为“仅限于”异性的职业、业余爱好和家庭活动,从女 CEO 到“家庭主父”,从女性掌管权力到男性展现其敏感细腻的一面,这也许将会让我们的生活更加幸福。

回过头来再看“阴柔美”,或许也是一种将女性优势和男性优势的结合呢?

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文 / 小雪、小泡、无证鱼

参考文献

[1]Andersen, S. M., & Bem, S. L. (1981). Sex typing and androgyny in dyadic interaction Individual differences in responsiveness to physical attraction. Journal of Personality & Social Psychology, 41(1), 74-86.

[2]Bem, S. L. (1977). The Measurement of Psychological Androgyny. Journal of Clinical Psychology, 42(4), 155-162.

[3]Coleman, M., & Ganong, L. H. (1985). Love and sex role stereotypes: Do macho men and feminine women make better lovers? Journal of Personality & Social Psychology, 49(1), 170-176.

[4]Green, B. L., Kenrick, D. T., & Green, B. L. (1994). The Attractiveness of Gender-Typed Traits at Different Relationship Levels: Androgynous Characteristics May Be Desirable after all. Personality & Social Psychology Bulletin, 20(3), 244-253.

[5]Jackson, L. A. (1983). The Perception of Androgyny and Physical Attractiveness Two is Better than One. Personality & Social Psychology Bulletin, 9(3), 405-413.

[6] Bem, S. L. (1974). The measurement of psychological androgyny..Journal of Consulting & Clinical Psychology, 42(2), 155-162.

[7] Huang, X., Zhu, X., Zheng, J., Zhang, L., & Shiomi, K. (2012). Relationships among androgyny, self-esteem, and trait coping style of chinese university students. Social Behavior & Personality An International Journal, 40(6), 1005-1014(10).

[8] Hock, R. R., & 白雪军. (2010). 改变心理学的 40 项研究. 人民邮电出版社.

如何在精神病院证明自己是正常人?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2018-09-17 14:33 • 来自相关话题

假如你被关到精神病院 ,你要怎么证明自己是正常人呢?

疯人院里的正常人

在 1973 年,Rosenhan 做了一个轰动的实验。他派 8 名正常人试图混入 12 所不同的精神病院。这些假病人在电话中声称自己最近总是产生一些“虚无”“空虚”之类的幻听(属于精神分裂症很常见的症状之一)。

在临床面试中他们说出了自己的人生经历。作为正常人,他们的人生经历没有任何“问题”。

例如,其中一个假病人说:“我小时候和母亲比较亲近,和父亲疏远,但是在青少年时期后和父亲成为了好朋友,但是和母亲的关系冷淡下来;我和妻子的关系非常亲密温暖,除了偶尔发火,基本没有摩擦。我们的孩子也几乎没有被体罚过。

起来是不是非常正常?但是这个故事在护士的眼中却是这样的:“这个男人在亲密关系中表现出矛盾的特点,并且在童年就已经体现出来。他与母亲温暖的关系在青少年时期冷却,与父亲疏远的关系后来却变得过于亲近。他没有稳定的情感状态。他试图通过时不时的发火和(对孩子的)体罚,来控制他的妻子和孩子的情绪。”

于是他们很轻易地混入了医院。在经历了刚刚加入精神病院的紧张之后,他们表现得非常正常。他们告诉工作人员自己现在不再经历幻觉了,也听从医护人员的指令乖乖吃药(虽然并没有真的吃,医护人员也没发现),吃饭。

同时,假病人们开始记录自己在医院的所见所闻。一开始秘密地记,后来发现没人在意就光明正大地记了。如果正常人做笔记的话肯定也会被怀疑不正常,但是假病人完全没有受到任何怀疑。有 3 位护士在记录中写道:“患者沉迷写字行为。”倒是那些真的病人有很多(30%)发现了假病人是假的。有一位病人对假病人说:你不是疯子,你是一个教授(因为假病人一直在做笔记)。

他们的其他行为也像记笔记一样被护士解读为精神分裂症症状的表现:无聊地在走廊上走来走去被解释为紧张;在饭点之前坐在餐厅门口被认为是因为精神分裂症是由口欲期出现的一些问题导致的(精神分析的理论),需要通过吃东西来满足自己,但护士从来没有想过,在精神病院病人除了吃也没什么事情做了。

他们不被当人看。当一位假病人试图问工作人员:“我什么时候可以被释放出去呢?”时,得到的回答却是:“早上好,你今天怎么样?”,工作人员没有等待他的回答,没有停下来与他有任何眼神接触,径直走开了。

当然,乖乖配合的效果是好的。平均来看,这些病人 19 天内就被释放出去了,最短的 7 天,最长的 52 天。

但他们证明了自己是正常的吗?没有。这些出院的病人被标记为“精神分裂症有所好转”。

一旦贴上精神病的标签,就撕不掉了。

“戏精”抑郁症

距离这个实验已经过了将近半个世纪,现在的情况改善了吗?

对精神病的诊断已经有了明显的改善,《精神疾病诊断与统计手册》(DSM)已经由实验时的第一版更新到了第五版,对精神疾病的诊断需要符合多个要求,例如受到几项症状影响,持续几个月,日常生活受到干扰等等。那些仅仅因为声称自己听到幻觉就被收入精神病院的故事似乎已经是历史。

但是对精神病患者的污名化从来没有停止过。

人们常会用“神经病”(但通常指精神病)“精神病院里放出来的吧?”来骂人。

每当一起暴力事件发生之后,记者常常会把一些行为失常的新闻当事人描写为“疑似精神病”。人们会说:“家人怎么没管好这些精神病患?有精神病就不要出來外面乱跑!把他送去精神病院!不要想拿精神疾病作借口,杀人偿命!”








人们认为精神病患者危险,有暴力倾向,不可控。

还会有人认为抑郁症患者是“戏精”,“玻璃心”,“想偷懒”。

在上面提到的那个实验中,被贴上标签后,正常的行为和经历会被解读为不正常的。被诊断为精神病就像犯罪一样会在人生中留下污点,让人无法融入社会:许多精神病患者总是在家庭与医院之间两点一线地生活。

康复中心的面包店

其实精神疾病离我们没那么远,常见的抑郁和焦虑也属于精神疾病的范畴。据 2015 年全国最新流行病学大调查显示,目前中国有超过 1.8 亿的人有不同程度的精神心理疾病,也就是每 8 个人中就有 1 个人患有精神心理疾病。

实际上,绝大多数的精神病患者可以通过药物或者心理治疗改善自己的状态。而数据却显示 70%的精神病患者没有接受治疗,而其中对于污名化的恐惧一定是一个重要的原因。

在所有变态心理学的教科书的第一章都会花大量笔墨讨论什么是“不正常”的。其中一个很重要的标准就是无法发挥社会功能。而污名化带来的社会排斥会让那些较为严重的精神病患者在出院后无法发挥社会功能,他们可能永远无法真正“康复”并成为“正常的”。

好在我们不是没有希望。

北京有一家建立在精神病康复机构的“疯狂面包”作坊,有 6 个精神病患者在这里做面包。

刚开始想让精神病患者制作面包并不容易。首先他们觉得自己来康复机构是来疗养的,不是来干活的。其次,他们也担心因为自己的患者身份导致没有人愿意买他们的面包。但在志愿者把面包房搭起来之后,他们还是跟着学习了。

他们学习的过程也并不容易。很多工作人员跟着学了一天就学会了,但是那些病人可能要花上几天甚至半个月。

他们做出来的面包被卖到北京的一些国际学校。有时他们也会自己去卖面包。这些事都能帮助他们更好地融入这个社会,发挥社会功能。

面包房师傅们说:

“ 就是让你走向社会之前做一个跳板,当然虽然我说走向社会不知道什么时候能走上社会吧,但是至少看自己还有用,不是待着没用的。”

“虽然我们赶不上整根蜡烛,但我们这半根蜡烛我们也愿意为了光明燃到最后。”

当被问到他们现在的状态能不能回归社区之后,一位面包师傅说:

“这话我愿意听,可是这个牵扯到很多因素,不是说你这个状态。比如说社会接不接受你,社会如果给你个机会你融合不融合得进去,家庭接不接受你……”

幸运的是,现在有越来越多试图让这些边缘人士重回社会的努力。

2017 年 6 月,日本东京开了一家“上错菜餐厅”。他们请来 6 位患有老年痴呆症的老奶奶来当服务员。患有老年痴呆会带来有记忆丧失,思考能力下降的症状,所以客人点完菜要确认好几次才行,而且经常会上错菜。

但是客人都非常有耐心,就算上错了菜也不会抱怨,反而在点餐时还有点小期待自己的菜被弄错。我们已经做了一些,我们能做的还有很多。我们的社会应该创造更多类似的环境,让精神病患者能够更好地融入其中。 查看全部
假如你被关到精神病院 ,你要怎么证明自己是正常人呢?

疯人院里的正常人

在 1973 年,Rosenhan 做了一个轰动的实验。他派 8 名正常人试图混入 12 所不同的精神病院。这些假病人在电话中声称自己最近总是产生一些“虚无”“空虚”之类的幻听(属于精神分裂症很常见的症状之一)。

在临床面试中他们说出了自己的人生经历。作为正常人,他们的人生经历没有任何“问题”。

例如,其中一个假病人说:“我小时候和母亲比较亲近,和父亲疏远,但是在青少年时期后和父亲成为了好朋友,但是和母亲的关系冷淡下来;我和妻子的关系非常亲密温暖,除了偶尔发火,基本没有摩擦。我们的孩子也几乎没有被体罚过。

起来是不是非常正常?但是这个故事在护士的眼中却是这样的:“这个男人在亲密关系中表现出矛盾的特点,并且在童年就已经体现出来。他与母亲温暖的关系在青少年时期冷却,与父亲疏远的关系后来却变得过于亲近。他没有稳定的情感状态。他试图通过时不时的发火和(对孩子的)体罚,来控制他的妻子和孩子的情绪。”

于是他们很轻易地混入了医院。在经历了刚刚加入精神病院的紧张之后,他们表现得非常正常。他们告诉工作人员自己现在不再经历幻觉了,也听从医护人员的指令乖乖吃药(虽然并没有真的吃,医护人员也没发现),吃饭。

同时,假病人们开始记录自己在医院的所见所闻。一开始秘密地记,后来发现没人在意就光明正大地记了。如果正常人做笔记的话肯定也会被怀疑不正常,但是假病人完全没有受到任何怀疑。有 3 位护士在记录中写道:“患者沉迷写字行为。”倒是那些真的病人有很多(30%)发现了假病人是假的。有一位病人对假病人说:你不是疯子,你是一个教授(因为假病人一直在做笔记)。

他们的其他行为也像记笔记一样被护士解读为精神分裂症症状的表现:无聊地在走廊上走来走去被解释为紧张;在饭点之前坐在餐厅门口被认为是因为精神分裂症是由口欲期出现的一些问题导致的(精神分析的理论),需要通过吃东西来满足自己,但护士从来没有想过,在精神病院病人除了吃也没什么事情做了。

他们不被当人看。当一位假病人试图问工作人员:“我什么时候可以被释放出去呢?”时,得到的回答却是:“早上好,你今天怎么样?”,工作人员没有等待他的回答,没有停下来与他有任何眼神接触,径直走开了。

当然,乖乖配合的效果是好的。平均来看,这些病人 19 天内就被释放出去了,最短的 7 天,最长的 52 天。

但他们证明了自己是正常的吗?没有。这些出院的病人被标记为“精神分裂症有所好转”。

一旦贴上精神病的标签,就撕不掉了。

“戏精”抑郁症

距离这个实验已经过了将近半个世纪,现在的情况改善了吗?

对精神病的诊断已经有了明显的改善,《精神疾病诊断与统计手册》(DSM)已经由实验时的第一版更新到了第五版,对精神疾病的诊断需要符合多个要求,例如受到几项症状影响,持续几个月,日常生活受到干扰等等。那些仅仅因为声称自己听到幻觉就被收入精神病院的故事似乎已经是历史。

但是对精神病患者的污名化从来没有停止过。

人们常会用“神经病”(但通常指精神病)“精神病院里放出来的吧?”来骂人。

每当一起暴力事件发生之后,记者常常会把一些行为失常的新闻当事人描写为“疑似精神病”。人们会说:“家人怎么没管好这些精神病患?有精神病就不要出來外面乱跑!把他送去精神病院!不要想拿精神疾病作借口,杀人偿命!”


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人们认为精神病患者危险,有暴力倾向,不可控。

还会有人认为抑郁症患者是“戏精”,“玻璃心”,“想偷懒”。

在上面提到的那个实验中,被贴上标签后,正常的行为和经历会被解读为不正常的。被诊断为精神病就像犯罪一样会在人生中留下污点,让人无法融入社会:许多精神病患者总是在家庭与医院之间两点一线地生活。

康复中心的面包店

其实精神疾病离我们没那么远,常见的抑郁和焦虑也属于精神疾病的范畴。据 2015 年全国最新流行病学大调查显示,目前中国有超过 1.8 亿的人有不同程度的精神心理疾病,也就是每 8 个人中就有 1 个人患有精神心理疾病。

实际上,绝大多数的精神病患者可以通过药物或者心理治疗改善自己的状态。而数据却显示 70%的精神病患者没有接受治疗,而其中对于污名化的恐惧一定是一个重要的原因。

在所有变态心理学的教科书的第一章都会花大量笔墨讨论什么是“不正常”的。其中一个很重要的标准就是无法发挥社会功能。而污名化带来的社会排斥会让那些较为严重的精神病患者在出院后无法发挥社会功能,他们可能永远无法真正“康复”并成为“正常的”。

好在我们不是没有希望。

北京有一家建立在精神病康复机构的“疯狂面包”作坊,有 6 个精神病患者在这里做面包。

刚开始想让精神病患者制作面包并不容易。首先他们觉得自己来康复机构是来疗养的,不是来干活的。其次,他们也担心因为自己的患者身份导致没有人愿意买他们的面包。但在志愿者把面包房搭起来之后,他们还是跟着学习了。

他们学习的过程也并不容易。很多工作人员跟着学了一天就学会了,但是那些病人可能要花上几天甚至半个月。

他们做出来的面包被卖到北京的一些国际学校。有时他们也会自己去卖面包。这些事都能帮助他们更好地融入这个社会,发挥社会功能。

面包房师傅们说:

“ 就是让你走向社会之前做一个跳板,当然虽然我说走向社会不知道什么时候能走上社会吧,但是至少看自己还有用,不是待着没用的。”

“虽然我们赶不上整根蜡烛,但我们这半根蜡烛我们也愿意为了光明燃到最后。”

当被问到他们现在的状态能不能回归社区之后,一位面包师傅说:

“这话我愿意听,可是这个牵扯到很多因素,不是说你这个状态。比如说社会接不接受你,社会如果给你个机会你融合不融合得进去,家庭接不接受你……”

幸运的是,现在有越来越多试图让这些边缘人士重回社会的努力。

2017 年 6 月,日本东京开了一家“上错菜餐厅”。他们请来 6 位患有老年痴呆症的老奶奶来当服务员。患有老年痴呆会带来有记忆丧失,思考能力下降的症状,所以客人点完菜要确认好几次才行,而且经常会上错菜。

但是客人都非常有耐心,就算上错了菜也不会抱怨,反而在点餐时还有点小期待自己的菜被弄错。我们已经做了一些,我们能做的还有很多。我们的社会应该创造更多类似的环境,让精神病患者能够更好地融入其中。

大学毕业之后,同学之间慢慢拉开了差距,还有必要参加老同学聚会吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 86 次浏览 • 2018-09-11 15:51 • 来自相关话题

海哥是我的高中同学,今年 28 岁了,十年未见,近日来沪工作,恰有空闲,终于得见。

我们约在中山公园地铁站,这里是好几条地铁线交汇之处,我在 4 号线的出口,他在 2 号线的出口,错了位置,他叫我到马路斜对面去,我懵懵撞撞穿过人流。

刚刚站定,一只肥手就拍上我的肩膀,正是海哥。他长个了,也长胖了,后续得知现有 180 斤了。印象中当年海哥肿胀的小眼睛和塌鼻子,以一个紧绷的姿势撑在现在的大脑袋上,声音也愈发浑浊起来,像是嗓子里有一口顽固的老痰,唯一不变的是他右侧眉毛,尾梢的一撮白毛,占比不多不少,仍是年少的模样。

我拍上海哥厚实的背,试图亲热,说你怎么胖成这个熊样了。海哥也不以为杵,嘿嘿笑着,说,嗐,天天睡了吃,吃了睡,可不就长了满身肉。

伴着我们这假模假式的热络,旧时光好像又来到身旁,那时我们都爱读网络小说,很大开本,新华字典的厚度,通宵达旦的看,什么仙啊,侠啊,雇佣兵啊,龙族啊,穿越啊盗墓啊,题材丰富,大多夹杂着肉文,让人欲拔不能。

而海哥尤其爱看,最后走火入魔,竟然开始写了起来,还列了个故事大纲,与我探讨,大概是穿越的情节,故事老套,我无甚兴趣,海哥为此做了那段历史的野史研究,某次语文课,分享读书笔记,海哥用浑浊的东北话,夸夸其谈起这些杂记野史来,倒有那么几分引人入胜。那是我印象里,唯唯诺诺的海哥,不多的几个闪光时刻之一。

而今当年的一众网络文学,已经登堂入室,很多已经拍成电影,作者功成名就。显然,现在略显颓废的海哥,并没有走通这条道路。

我们在商场里找了一家吃鱼的店,海哥客气又大方的叫我点菜,我点了几样,还要了两瓶啤酒。

啤酒入肚,话匣子也打开了,先追忆了一下过往的年少傻逼,又聊起同学们的近况。聊起一个非常俊朗唱歌十分动听的同学龙哥,说有一年回去,看见他在卖烤串,再回去的时候,却杳无音讯了,偶有同学得到他的近照,编了很多脏辫,一脸不羁。

我还去龙哥家里蹭过饭,他爸爸龙叔厨艺精湛,是一个多才多艺的人,二胡象棋书法,博览群书,八字算命,龙叔原来在国有煤矿做团书记,后来下井抢险,搭进去一双腿,是个残疾人。

那时羽泉组合方兴未艾,龙哥也很迷,所以他有一个搭档叫强哥,强哥是一个走起路来很屌的人,但身体却单薄,所以那些走路也很屌但身体强壮的人总欺负他,所以他的高中生活过得又屌又窝囊。聊起他的近况,说已经在苏州定居了,好像仍从事音月事业,他的爸爸是财政局长,家底颇厚,想来助益不少。

我们追忆了一圈,酒过大半瓶,海哥又说起自己的境遇来,毕业即来沪,做的是帮政府企业做咨询的工作,跑跑街上,收发问卷,整理统计,形成报告,忽悠政府和企业,给回扣,拿钱走人。

干了几年后,老板让他当一个小领导,可他性子温和,底下的人生出轻视之心,工作不能按时完成,老板也责备他,两头受气,如此又熬过一年半载,薪酬仍是五六千,上下不得,终挂剑而去。他走之后,有三人接手了他的工作,老板热情挽留,海哥终于看透,自己只不过是头任劳任怨老黄牛,还是去了。

失业之后,一直找不到工作,靠些许储蓄度日,海哥说那一阵当当网各种打折,明明缺钱,却买了三千多块钱的书,共七十多个快递,堆满了不足 8 平米的小房间,房租又催的急,只能靠泡面度日,那时有个朋友又找他借钱,海哥为人仗义,扣出三百块借给他,那人之后却再也没还过。

说到这里,海哥不禁有些黯然,说上海这地方好啊,霓虹绚烂,熙熙攘攘,身体拥拥挤挤,但人心却隔的远啊,你晓得伐。没有人关心你是否吃饱穿暖,大家都忙着光鲜,也没有人关心你是否开心,大家都急急忙忙不知道要到哪里去。

海哥接着说,也想过回老家去,他现在有三套房,他奶奶家的房子拆了,人也去了,房子落到他名下,自家的又拆了,分了两套,可是回去又没什么干的,街上都是老头老太太,以及贴的到处都是的房屋出售出租广告,那是一个正在死去的城市,海哥说,他还想多活几年。

后来海哥的妈妈拖一个亲戚为他在上海的一家物流公司找了一份工作,做会计,海哥大专就是学会计的,但是已经扔下多年,对方碍于人情还是叫海哥去,海哥说一开始啥也不会,人家叫干啥干啥,天天贴账本。

工资有七千多,到手也有六千,海哥说很满意,毕竟自己的能力还不如应届毕业生,这些钱,对他不多的花销已经足够了。

海哥现在又培养起了两大爱好:看电影,养猫。

不知从何渠道,加入了 xx 电影协会,时常可以得到赠票,我还玩笑说,下次有赠票带我一起啊。

海哥的大多业余时间都用来看电影了,海哥问我你知道我为啥喜欢看电影么,我说为啥,海哥说,因为不用说话,特别是不用和傻逼说话,眼神略凶,我心里打鼓,小心的说不要太偏激,没准我们在别人眼里也是傻逼。海哥哈哈笑起来,说,我知道,我知道的。

海哥说,其实感觉自己还是小孩,上次给他找工作的亲戚来上海,行程匆忙,海哥也就未多邀见面宴请,没想到过两日,海妈即打电话来责骂海哥,说他不懂人情世故,海哥委屈,说怕人家太忙,自己又不熟识,怕太唐突。海妈批判半晌,只得在电话那头叹气。

我与海哥说做的确实不妥,至少该打电话慰问,毕竟承人恩泽,海哥低头嘿嘿笑,说我知道的,我知道的。

后来我们又吹了吹牛逼畅想下未来,一场小宴,算是融洽。我执意想去海哥那里看看猫,海哥一开始推脱,说实在陋室狼狈,我说还能有咱高中宿舍狼狈么,海哥又哈哈笑,推脱不过,只得带我去了。又同他去超市买猫粮,海哥一个 1.8 的肥汉,趴在猫粮架上仔细甄选价格,很萌也很心酸。

我们步行了十几分钟,来到一个老旧的小区四层楼的第五层 - 加盖的违法建筑,租金要一千八,一张 2x2 的床,床边一个估计 3x1 的长条空地,一边摆了二层猫笼,占了大半,有卫生间,姑且有 1 平米,算下来 8 平米左右。

说实话,开门那一瞬,味道真的冲,我犹豫了一下,还是进去了,进去即坐床,床上堆满了,泡面,电磁炉,书,脏衣服,袜子,开不了机的电脑主机,xxxx 等等。

海哥饶有兴致的逗起猫来,猫笼里的猫砂里堆满了屎。海哥又和我说起这个房子的好来:地点便利,水网免费,就是电费贵,要一块钱一度,还附耳小声说,怀疑老板对电表做手脚,每个月都要 200 来块。

我呆了一阵,鼻子已经习惯味道,可实在没个活动去处,也就走了,走的时候我半开玩笑的想给海哥的房子拍张照,海哥哈哈笑着谢绝了。

海哥送我送到地铁站,走路来的时候仍像来的时候那样匆匆,我说海哥你慢点走,秋风凉爽,慢行闲适,看看妹子多好,海哥说习惯了,他做什么事都是直接做,从不迂回。去买猫粮就去买猫粮,绝不买泡面,于是又闷头疾走,我只得快步跟上。

小聚回来,失眠,第二天起的很晚,看手机上有海哥的消息

海:“钧,今天有事儿么”10:00

我:“没事啊,咋了,我刚起”12:11

海:“没事了,{表情}”12:15

写这个之前我翻了他的朋友圈,最新的一条是:

【送今天 13:00 普陀区真北路近铁城市广场北座 4 楼耀莱成龙影院《阿尔法:狼伴归途》一张,要的私聊!】

原来,有好事,海哥还像当年一样,想着我的。 查看全部
海哥是我的高中同学,今年 28 岁了,十年未见,近日来沪工作,恰有空闲,终于得见。

我们约在中山公园地铁站,这里是好几条地铁线交汇之处,我在 4 号线的出口,他在 2 号线的出口,错了位置,他叫我到马路斜对面去,我懵懵撞撞穿过人流。

刚刚站定,一只肥手就拍上我的肩膀,正是海哥。他长个了,也长胖了,后续得知现有 180 斤了。印象中当年海哥肿胀的小眼睛和塌鼻子,以一个紧绷的姿势撑在现在的大脑袋上,声音也愈发浑浊起来,像是嗓子里有一口顽固的老痰,唯一不变的是他右侧眉毛,尾梢的一撮白毛,占比不多不少,仍是年少的模样。

我拍上海哥厚实的背,试图亲热,说你怎么胖成这个熊样了。海哥也不以为杵,嘿嘿笑着,说,嗐,天天睡了吃,吃了睡,可不就长了满身肉。

伴着我们这假模假式的热络,旧时光好像又来到身旁,那时我们都爱读网络小说,很大开本,新华字典的厚度,通宵达旦的看,什么仙啊,侠啊,雇佣兵啊,龙族啊,穿越啊盗墓啊,题材丰富,大多夹杂着肉文,让人欲拔不能。

而海哥尤其爱看,最后走火入魔,竟然开始写了起来,还列了个故事大纲,与我探讨,大概是穿越的情节,故事老套,我无甚兴趣,海哥为此做了那段历史的野史研究,某次语文课,分享读书笔记,海哥用浑浊的东北话,夸夸其谈起这些杂记野史来,倒有那么几分引人入胜。那是我印象里,唯唯诺诺的海哥,不多的几个闪光时刻之一。

而今当年的一众网络文学,已经登堂入室,很多已经拍成电影,作者功成名就。显然,现在略显颓废的海哥,并没有走通这条道路。

我们在商场里找了一家吃鱼的店,海哥客气又大方的叫我点菜,我点了几样,还要了两瓶啤酒。

啤酒入肚,话匣子也打开了,先追忆了一下过往的年少傻逼,又聊起同学们的近况。聊起一个非常俊朗唱歌十分动听的同学龙哥,说有一年回去,看见他在卖烤串,再回去的时候,却杳无音讯了,偶有同学得到他的近照,编了很多脏辫,一脸不羁。

我还去龙哥家里蹭过饭,他爸爸龙叔厨艺精湛,是一个多才多艺的人,二胡象棋书法,博览群书,八字算命,龙叔原来在国有煤矿做团书记,后来下井抢险,搭进去一双腿,是个残疾人。

那时羽泉组合方兴未艾,龙哥也很迷,所以他有一个搭档叫强哥,强哥是一个走起路来很屌的人,但身体却单薄,所以那些走路也很屌但身体强壮的人总欺负他,所以他的高中生活过得又屌又窝囊。聊起他的近况,说已经在苏州定居了,好像仍从事音月事业,他的爸爸是财政局长,家底颇厚,想来助益不少。

我们追忆了一圈,酒过大半瓶,海哥又说起自己的境遇来,毕业即来沪,做的是帮政府企业做咨询的工作,跑跑街上,收发问卷,整理统计,形成报告,忽悠政府和企业,给回扣,拿钱走人。

干了几年后,老板让他当一个小领导,可他性子温和,底下的人生出轻视之心,工作不能按时完成,老板也责备他,两头受气,如此又熬过一年半载,薪酬仍是五六千,上下不得,终挂剑而去。他走之后,有三人接手了他的工作,老板热情挽留,海哥终于看透,自己只不过是头任劳任怨老黄牛,还是去了。

失业之后,一直找不到工作,靠些许储蓄度日,海哥说那一阵当当网各种打折,明明缺钱,却买了三千多块钱的书,共七十多个快递,堆满了不足 8 平米的小房间,房租又催的急,只能靠泡面度日,那时有个朋友又找他借钱,海哥为人仗义,扣出三百块借给他,那人之后却再也没还过。

说到这里,海哥不禁有些黯然,说上海这地方好啊,霓虹绚烂,熙熙攘攘,身体拥拥挤挤,但人心却隔的远啊,你晓得伐。没有人关心你是否吃饱穿暖,大家都忙着光鲜,也没有人关心你是否开心,大家都急急忙忙不知道要到哪里去。

海哥接着说,也想过回老家去,他现在有三套房,他奶奶家的房子拆了,人也去了,房子落到他名下,自家的又拆了,分了两套,可是回去又没什么干的,街上都是老头老太太,以及贴的到处都是的房屋出售出租广告,那是一个正在死去的城市,海哥说,他还想多活几年。

后来海哥的妈妈拖一个亲戚为他在上海的一家物流公司找了一份工作,做会计,海哥大专就是学会计的,但是已经扔下多年,对方碍于人情还是叫海哥去,海哥说一开始啥也不会,人家叫干啥干啥,天天贴账本。

工资有七千多,到手也有六千,海哥说很满意,毕竟自己的能力还不如应届毕业生,这些钱,对他不多的花销已经足够了。

海哥现在又培养起了两大爱好:看电影,养猫。

不知从何渠道,加入了 xx 电影协会,时常可以得到赠票,我还玩笑说,下次有赠票带我一起啊。

海哥的大多业余时间都用来看电影了,海哥问我你知道我为啥喜欢看电影么,我说为啥,海哥说,因为不用说话,特别是不用和傻逼说话,眼神略凶,我心里打鼓,小心的说不要太偏激,没准我们在别人眼里也是傻逼。海哥哈哈笑起来,说,我知道,我知道的。

海哥说,其实感觉自己还是小孩,上次给他找工作的亲戚来上海,行程匆忙,海哥也就未多邀见面宴请,没想到过两日,海妈即打电话来责骂海哥,说他不懂人情世故,海哥委屈,说怕人家太忙,自己又不熟识,怕太唐突。海妈批判半晌,只得在电话那头叹气。

我与海哥说做的确实不妥,至少该打电话慰问,毕竟承人恩泽,海哥低头嘿嘿笑,说我知道的,我知道的。

后来我们又吹了吹牛逼畅想下未来,一场小宴,算是融洽。我执意想去海哥那里看看猫,海哥一开始推脱,说实在陋室狼狈,我说还能有咱高中宿舍狼狈么,海哥又哈哈笑,推脱不过,只得带我去了。又同他去超市买猫粮,海哥一个 1.8 的肥汉,趴在猫粮架上仔细甄选价格,很萌也很心酸。

我们步行了十几分钟,来到一个老旧的小区四层楼的第五层 - 加盖的违法建筑,租金要一千八,一张 2x2 的床,床边一个估计 3x1 的长条空地,一边摆了二层猫笼,占了大半,有卫生间,姑且有 1 平米,算下来 8 平米左右。

说实话,开门那一瞬,味道真的冲,我犹豫了一下,还是进去了,进去即坐床,床上堆满了,泡面,电磁炉,书,脏衣服,袜子,开不了机的电脑主机,xxxx 等等。

海哥饶有兴致的逗起猫来,猫笼里的猫砂里堆满了屎。海哥又和我说起这个房子的好来:地点便利,水网免费,就是电费贵,要一块钱一度,还附耳小声说,怀疑老板对电表做手脚,每个月都要 200 来块。

我呆了一阵,鼻子已经习惯味道,可实在没个活动去处,也就走了,走的时候我半开玩笑的想给海哥的房子拍张照,海哥哈哈笑着谢绝了。

海哥送我送到地铁站,走路来的时候仍像来的时候那样匆匆,我说海哥你慢点走,秋风凉爽,慢行闲适,看看妹子多好,海哥说习惯了,他做什么事都是直接做,从不迂回。去买猫粮就去买猫粮,绝不买泡面,于是又闷头疾走,我只得快步跟上。

小聚回来,失眠,第二天起的很晚,看手机上有海哥的消息

海:“钧,今天有事儿么”10:00

我:“没事啊,咋了,我刚起”12:11

海:“没事了,{表情}”12:15

写这个之前我翻了他的朋友圈,最新的一条是:

【送今天 13:00 普陀区真北路近铁城市广场北座 4 楼耀莱成龙影院《阿尔法:狼伴归途》一张,要的私聊!】

原来,有好事,海哥还像当年一样,想着我的。

男女朋友之间如何合理控制「黏度」会让大家都比较舒服?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 111 次浏览 • 2018-09-03 11:02 • 来自相关话题

孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:

今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?


说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。 查看全部
孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:


今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?



说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。

孩子和工作,我到底选哪个?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 130 次浏览 • 2018-08-21 13:51 • 来自相关话题

今天要跟大家聊的,是这个时代最高频的一个词汇:焦虑。
 
焦虑总是无声无息的袭来,却又慢慢吞吞的不走。在快节奏的现代社会,我们已经很难找到焦虑水平低的人了,尤其是妈妈们,作为家庭中最重要的一个环节,她们在这个时刻承担着一生中最多的角色,平衡着一生中最多的关系。所有的一切“不确定性”和压力都会给妈妈们带来或多或少的焦虑,我们迫切想改变现状,却又害怕前往不确定的未来……

因为没有人告诉我们成为了妈妈后,熟悉的生活将从此改变;也没有人告诉我们,我们必须经历旧我的灭亡,同时却对如何生成新的自我一无所知;没有人向我们解释当把所有的热情奉献给孩子后,如何避免同真正的自己渐行渐远……

34 岁的“中年危机”

小辛今年 34 岁,孩子 4 岁,她的境况是我见过最复杂的。

一年前离了婚,女儿由她抚养,姥姥姥爷身体不好,无法帮她照看孩子,所以她不得不成为一个离了婚的全职妈妈。

每天一个人照顾孩子的辛苦可想而知,在孩子去上幼儿园的时候,她必须兼职做一些工作来补贴家用。去年冬天,她的爸爸因为心脏病住院,她带着女儿赶回内蒙老家,照顾父亲,同时女儿却因为环境的变化发起高烧,需要治疗,照顾完老的照顾小的,没日没夜的连轴转,让她身心俱疲。

等我再见到她时,瘦了一圈的她对我说了一句话,“独生子太辛苦了,可我的孩子注定是独生子”。

作为父母的孩子,作为孩子的妈妈,小辛的生活被这两个角色占满。天天陀螺似的停不下来,也不敢停下来。她似乎迷失了自己,仿佛来到了一座四面看不到陆地的孤岛。

她说,每天晚上在孩子睡着后她都舍不得入睡,因为 24 个小时只有睡前的一段时间可以放松得做自己,熬夜成为习惯,疲惫的恶性循环,永远处于休息不够的状态。

34 岁的小辛感受着上有老下有小的“中年危机”,焦虑让她难以入睡,压力压得她一刻都停不下来,在她的世界,“崩溃”是一个奢侈的选择。老人开始不停的身体不舒服,孩子的各种费用随着年龄的增大变得更多。而老公已然远去……

研究生的失业生涯

小白时常想,作为一位 35 岁的妈妈或许还算得上称职,但作为一位职业女性她却是失败的。研究生毕业后进入中央电视台工作,却由于怀孕放弃了这份职业,成为全职妈妈。因为没有人能够分担照顾孩子的重担,同时她也期望可以陪伴孩子一同成长。

从 29 岁到 35 岁,孩子五岁多,小白工作却一直都没有稳定下来,因为 35 岁的“高龄”,不仅生孩子是高危,而且在职场也很高危。

身边的同事从同龄人变成了 95 后,同龄人也大都在单位混上主管经理了,而断档的自己,依旧处在重新摸索寻找定位的阶段。

在工作上,10 多年的工作经验,既不甘心让 95 后的孩子教育,又没有办法立刻混上总监;作为研究生,即不想随便找个收入低而简单的工作做,带着孩子,又应付不了高收入工作的高强度加班……

在生活上,小白的目标似乎很明确,却又仅限于母亲的责任。随着孩子的长大,她感受到一股强烈的愿望,就是期望拥有自己独立的生活目标,渴望独立于孩子之外的身份感……但却一直苦于找不到建立这种感觉的途径,强烈的期望找回过去的自己,却又明确的知道过去的自己已经“死去”。

“既不想这样又不想那样,我到底要怎样?”小白在这些选择与未知中,感受到的并不是更多自由,而是一种消极的无穷无尽感以及“现实与可能”、“当下与未来”之间的不确定。

于是,小白当妈后的三十多岁,在职场上就这样尴尬的不上不下。在生活上就这样迷茫于新的目标,35 岁的“高龄”依旧没有找到自己工作、生活上合适的位置,不断焦虑地思索着“我该做什么?”以及“我该怎么做?”

你无法平衡所有的角色

弗洛伊德在《抑制、症状与焦虑》(1926)一书中指出,所有的焦虑都来源于冲突。小辛由于母亲、女儿的角色与“自己”之间的冲突而感到焦虑,小白由于职业女性与妈妈角色的冲突而感到焦虑。

作为这个时代的“妈妈”,引起我们焦虑的原因会有很多,因为我们承担了比以往任何一个时代的女性都要多的功能,包括自我实现的功能。所以更容易引起各个角色之间的冲突,比如“妻子”与“妈妈”的冲突、“妈妈”与“自己”的冲突等等……

适度的焦虑可以促使人们更好的为未来做准备,但长期处于焦虑之中,会使得人们对于环境中的负面信息过度敏感。而这会极大地降低人们生活的幸福感和满意度。在焦虑的人的眼中,世界似乎总是动荡不安的、萧条的、很丧的……

所以不要让焦虑没头脑地一大波前来,最终被它打垮,“中年妈妈”们的焦虑需要调整并“有序”的进行。

在这个阶段我们扮演了人生中最多的角色身份,比如:女儿、妈妈、老婆、儿媳、工作者、爱好者、学习者、朋友等等……当然还有自己!每个人的一天都只有 24 小时,每个人的精力都是有限的,在这有限的时间和有限的精力中,没有人能面面俱到,妈妈们要学会如何分配用在每一个角色上的时间。

至于谁多谁少,这个需要问问自己:未来最想要和最喜欢的状态是什么样的?

让我们一起来试一下,现在闭上眼睛,想一想五年后自己最理想的生活状态是什么样的?然后在纸上写出来。

对比现在的境况,这五年时间要达到你理想的状态,需要重点在哪几个角色上付出努力?相应的舍弃哪些角色上的时间和精力?

甘蔗没有两面甜,你总要放弃一些,才能收获一些。No pain,no gain。

例如小白,如果她期望五年后事业有成,至少现在需要调整“妈妈”与“工作者”之间的冲突。

如果因为工作暂时疏忽了孩子的需求,也请淡定,不要焦虑,因为我们可以在下一个时刻补偿孩子,而当时当刻的左右焦虑,只会让自己在两件事情上都做不好。

依照自己想要的,调整每一个角色的时间与比例,让我们那些冲突的焦虑感按照排序,依次进行,从而完成我们的生涯规划。

每一位妈妈都需要学习如何成为自己的生涯规划师;学习把焦虑感降到最低;学习在各种角色之间取舍、安排,因为只有把自己过舒畅了,才能更好的面对家庭与孩子。

焦虑不可怕,从现在起排序你想要的人生。 查看全部

今天要跟大家聊的,是这个时代最高频的一个词汇:焦虑。
 
焦虑总是无声无息的袭来,却又慢慢吞吞的不走。在快节奏的现代社会,我们已经很难找到焦虑水平低的人了,尤其是妈妈们,作为家庭中最重要的一个环节,她们在这个时刻承担着一生中最多的角色,平衡着一生中最多的关系。所有的一切“不确定性”和压力都会给妈妈们带来或多或少的焦虑,我们迫切想改变现状,却又害怕前往不确定的未来……

因为没有人告诉我们成为了妈妈后,熟悉的生活将从此改变;也没有人告诉我们,我们必须经历旧我的灭亡,同时却对如何生成新的自我一无所知;没有人向我们解释当把所有的热情奉献给孩子后,如何避免同真正的自己渐行渐远……

34 岁的“中年危机”

小辛今年 34 岁,孩子 4 岁,她的境况是我见过最复杂的。

一年前离了婚,女儿由她抚养,姥姥姥爷身体不好,无法帮她照看孩子,所以她不得不成为一个离了婚的全职妈妈。

每天一个人照顾孩子的辛苦可想而知,在孩子去上幼儿园的时候,她必须兼职做一些工作来补贴家用。去年冬天,她的爸爸因为心脏病住院,她带着女儿赶回内蒙老家,照顾父亲,同时女儿却因为环境的变化发起高烧,需要治疗,照顾完老的照顾小的,没日没夜的连轴转,让她身心俱疲。

等我再见到她时,瘦了一圈的她对我说了一句话,“独生子太辛苦了,可我的孩子注定是独生子”。

作为父母的孩子,作为孩子的妈妈,小辛的生活被这两个角色占满。天天陀螺似的停不下来,也不敢停下来。她似乎迷失了自己,仿佛来到了一座四面看不到陆地的孤岛。

她说,每天晚上在孩子睡着后她都舍不得入睡,因为 24 个小时只有睡前的一段时间可以放松得做自己,熬夜成为习惯,疲惫的恶性循环,永远处于休息不够的状态。

34 岁的小辛感受着上有老下有小的“中年危机”,焦虑让她难以入睡,压力压得她一刻都停不下来,在她的世界,“崩溃”是一个奢侈的选择。老人开始不停的身体不舒服,孩子的各种费用随着年龄的增大变得更多。而老公已然远去……

研究生的失业生涯

小白时常想,作为一位 35 岁的妈妈或许还算得上称职,但作为一位职业女性她却是失败的。研究生毕业后进入中央电视台工作,却由于怀孕放弃了这份职业,成为全职妈妈。因为没有人能够分担照顾孩子的重担,同时她也期望可以陪伴孩子一同成长。

从 29 岁到 35 岁,孩子五岁多,小白工作却一直都没有稳定下来,因为 35 岁的“高龄”,不仅生孩子是高危,而且在职场也很高危。

身边的同事从同龄人变成了 95 后,同龄人也大都在单位混上主管经理了,而断档的自己,依旧处在重新摸索寻找定位的阶段。

在工作上,10 多年的工作经验,既不甘心让 95 后的孩子教育,又没有办法立刻混上总监;作为研究生,即不想随便找个收入低而简单的工作做,带着孩子,又应付不了高收入工作的高强度加班……

在生活上,小白的目标似乎很明确,却又仅限于母亲的责任。随着孩子的长大,她感受到一股强烈的愿望,就是期望拥有自己独立的生活目标,渴望独立于孩子之外的身份感……但却一直苦于找不到建立这种感觉的途径,强烈的期望找回过去的自己,却又明确的知道过去的自己已经“死去”。

“既不想这样又不想那样,我到底要怎样?”小白在这些选择与未知中,感受到的并不是更多自由,而是一种消极的无穷无尽感以及“现实与可能”、“当下与未来”之间的不确定。

于是,小白当妈后的三十多岁,在职场上就这样尴尬的不上不下。在生活上就这样迷茫于新的目标,35 岁的“高龄”依旧没有找到自己工作、生活上合适的位置,不断焦虑地思索着“我该做什么?”以及“我该怎么做?”

你无法平衡所有的角色

弗洛伊德在《抑制、症状与焦虑》(1926)一书中指出,所有的焦虑都来源于冲突。小辛由于母亲、女儿的角色与“自己”之间的冲突而感到焦虑,小白由于职业女性与妈妈角色的冲突而感到焦虑。

作为这个时代的“妈妈”,引起我们焦虑的原因会有很多,因为我们承担了比以往任何一个时代的女性都要多的功能,包括自我实现的功能。所以更容易引起各个角色之间的冲突,比如“妻子”与“妈妈”的冲突、“妈妈”与“自己”的冲突等等……

适度的焦虑可以促使人们更好的为未来做准备,但长期处于焦虑之中,会使得人们对于环境中的负面信息过度敏感。而这会极大地降低人们生活的幸福感和满意度。在焦虑的人的眼中,世界似乎总是动荡不安的、萧条的、很丧的……

所以不要让焦虑没头脑地一大波前来,最终被它打垮,“中年妈妈”们的焦虑需要调整并“有序”的进行。

在这个阶段我们扮演了人生中最多的角色身份,比如:女儿、妈妈、老婆、儿媳、工作者、爱好者、学习者、朋友等等……当然还有自己!每个人的一天都只有 24 小时,每个人的精力都是有限的,在这有限的时间和有限的精力中,没有人能面面俱到,妈妈们要学会如何分配用在每一个角色上的时间。

至于谁多谁少,这个需要问问自己:未来最想要和最喜欢的状态是什么样的?

让我们一起来试一下,现在闭上眼睛,想一想五年后自己最理想的生活状态是什么样的?然后在纸上写出来。

对比现在的境况,这五年时间要达到你理想的状态,需要重点在哪几个角色上付出努力?相应的舍弃哪些角色上的时间和精力?

甘蔗没有两面甜,你总要放弃一些,才能收获一些。No pain,no gain。

例如小白,如果她期望五年后事业有成,至少现在需要调整“妈妈”与“工作者”之间的冲突。

如果因为工作暂时疏忽了孩子的需求,也请淡定,不要焦虑,因为我们可以在下一个时刻补偿孩子,而当时当刻的左右焦虑,只会让自己在两件事情上都做不好。

依照自己想要的,调整每一个角色的时间与比例,让我们那些冲突的焦虑感按照排序,依次进行,从而完成我们的生涯规划。

每一位妈妈都需要学习如何成为自己的生涯规划师;学习把焦虑感降到最低;学习在各种角色之间取舍、安排,因为只有把自己过舒畅了,才能更好的面对家庭与孩子。

焦虑不可怕,从现在起排序你想要的人生。

30 岁左右的人,来谈谈你犯了哪些错误?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 135 次浏览 • 2018-08-17 09:52 • 来自相关话题

可能人到早期中年的我们,每个人都曾有过一种幻想:“只要拥有______ , 我就可以幸福。”

像是只要考进大学,我就不再有烦恼;只要有钱,我就可以成功;只要有对象、只要付得起房贷、只要消费得起某品牌、只要孩子上补习班……我就可以幸福。

可等到某天真正达成了那个目标,却发现并不能实现所有美好的期望。






其实,这些东西在某种程度上能够(甚至大大)提升幸福感。但问题是,它们不是“获得幸福”的唯一条件。

我们听说美好生活必须具备一些东西,就把所有美好的期望都寄托在一个目标的达成上。不敢放弃,也不敢探索目标之外的东西。我们认为,对美好生活有所幻想(没有被实现的目标本身就是一种幻想)并不是坏事,但这种对幸福的单一幻想,可能本身就是一种限制和伤害。

单一幻想是一种残忍的乐观

幻想是一种隐藏的乐观。由于人们有些无法自己产生的“满足感”,需要依赖外界对象才能发生,比如得到一个人的感情、拥有一件物品、进入一种场景。

如果对什么东西感到特别渴望,也是基于相信它们能带来一些满足感。在这个过程中,比起不相信,人们看起来更加靠近了“满足”的状态,所以总是充满了乐观和希望感。

但乐观不总是理性的。当我们强烈相信“得到某个东西一定会让自己幸福”,又不曾真的得到(没得到 or 得到了却没有带来幸福)的时候,幻想和现实就产生了痛苦的落差。

而人类追求快乐避免痛苦的本能,会不停地将我们拉回幻想里,我们也会再次燃起渴望——为了再一次靠近“满足”的状态。由幻想带来的、虚幻的乐观和希望感是残忍的,它们无限接近真实的满足,却又没有真正的发生。

如果发现自己处于这样的处境:某一样事物在给自己带来威胁感的同时,也带给自己确信感——这种矛盾感,往往意味着此时你就处于一种残忍的乐观性之中。

比如为了结婚而结婚的人,觉得必须有孩子而生孩子的伴侣,不敢少赚钱而明明工作环境令自己厌恶的职场人士,显著感到不安痛苦被羞辱却继续不敢离开的人。

这种单一幻想,本身就会让生活陷入僵局

a.过于单一的幻想本身就与目标背离

这种乐观主义在 Berlant 眼里,对幸福生活的单一幻想是残忍的。因为,如果你特别渴望的幸福,却把“可能性”寄托于拥有某些东西,那么追逐的目标就发生了变化——你的渴求与你的初衷已经违背。

就好像一些人认为“生活的不幸都是因为没钱”,于是拼命挣钱,但幸福感仍然不强。虽然他们的初衷是“获得幸福的生活”,但当他们关注“怎么赚钱”而不是“怎么幸福”的时候,努力的目标本身就发生了偏移。

b.过于单一的幻想容易落空

过于单一的幻想,让“幻想落空”的概率大幅提升。例如有多少幻想亲密关系会持久甜蜜、幻想“live happily ever after”的人,被这种幻想无法实现而伤害。在那个金钱的例子中,人们可能会忽视金钱对幸福感的负面影响,也会忽视其他提升幸福感的因素,比如良好的人际关系、良好的生理和心理健康(1960,荣格幸福五要素)。

c.过于单一的幻想让人难以逃离

有时,人们不敢放弃一样带给自己痛苦的东西,甚至认为一旦失去将无法存活,却忘记“得不到”正是当下给你痛苦的东西。

一个经常举的例子是,你的婚姻伴侣出轨了,伤害了你,但你并不愿意离开 ta。因为你觉得,稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准之一。如果你离开 ta,这对你自身有利,但你却渴望留在这个关系里,因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利。如果你失去了婚姻,你会觉得自己好像不再有对好生活感到乐观的一种基础。——你觉得你需要婚姻,因为你认为你可以通过它得到好的生活;当你的婚姻事实上已经成为了痛苦的来源,你却仍然不敢放弃它。这就是残忍的乐观性。

集体对幸福的单一幻想,限制了更多的可能

(Berlant, 2011)

当社会告诉你,好的生活必须具备一些东西:比如婚姻、美貌、财富、孩子等等,这就是群体对美好生活的单一幻想。它被深入地建构成了一件“无需质疑”的事情,像是给每个人规划了一份“美好生活的蓝图。”

“美好生活的蓝图””反映了一个社会中普遍的价值观,维持着生活不断再生产(the reproduction of life)。它的一个重要作用,是把幸福的复杂性降为简单。

比如,“美好生活的蓝图”不要求你培养对幸福也很重要的、相对复杂的能力,例如对自然和美的的感知、应对世事变迁的哲学或宗教的视角(1960,荣格幸福五要素),而你只要具备另一些东西:像是体面的工作,就可以拥有幸福。

不得不承认,按照传统范式去生活,看起来省事且安全。(因为探索性的生活不仅耗费精力还有可能会失败)但安全的路径,并不能保障人生从此无虞地走下去。

a. 担心打破幻想失去幸福的筹码

但一个矛盾之处在于,模板式的规划不可能符合一个人的全部需求。当认知到这一点,人们就陷入到了一种不可避免的失去里——如果你选择舍弃它们,你就偏离了社会的主流轨道,你仿佛因此失去了一些对幸福生活感到乐观的筹码、甚至就失去了一些幸福的可能性;如果你选择坚持它们,痛苦就已经在日常生活里发生。

或者,有些个体即便尝试质疑这种幻想,也仍然会感受到它对自己的影响力——大龄未婚的人无论曾经多么洒脱,或多或少都感受过压力;那些觉得素颜一样很美的女生,还是会选择做微整形(想把自己打造成素颜美女),她还是没有摆脱“好的生活”的幻想中对女生的描绘。

b.为了维持幻想,放弃更多的可能性

很多人会因为“美好生活的蓝图”里没有书写其他一些可能,于是自然得选择放弃更多的可能性——他们害怕偏离蓝图,从而成为被幸福抛弃的群体。就比如一些女生害怕“被剩下”,哪怕结婚其实不能带来安全保障,不结婚也未必就不能在老年继续找到恋爱对象。

人们追求着活成蓝图里的样子,为此放弃了诸多种可能性的探索。而实际上可能在那些可能性里,他们曾有机会真诚地感到快乐。比如学习一个冷门的专业,爱一个看上去不可思议的人,在“合适的时间”不选择结婚生子,女生不愿意变“漂亮”,不花钱成为一眼看上去就是中产阶级的人。

我们因为幻想度过了许多个不幸福的日子,在僵局中苦苦坚持,反而与很多真实幸福的可能性失之交臂。

如何在现实和幻想的裂缝中,寻得新的可能性

Berlant 还认为,人们意识到幻想的破灭,意味着新的可能性。正是因为人们发现对于整个社会而言,通过那张传统的蓝图实现个人幸福的可能性越来越小了。这个集体的幻想已经出现了重重裂缝,已经不足以支撑人们毫无怀疑地一往无前。她认为我们所处的僵局,正是新的世界在酝酿的转换期。

a.探索幸福更多的形式

尊重生活的不一致性,但是赋予当下可变的、不一致的体验更高的认可。改变生活可想象的内容,重新定义什么是“过得好”,是极端重要的。人们应该对幸福有着更多元的想象,找到更多的幸福的类别。因为,美好不止一种可能性,不必盲目仰望其他人的成就,不要盲目追求别人告诉你的所谓的幸福。

这个社会应该不要再认为财富、昌盛、积累、亲属是生存的基础。我们要找到更多好生活的可选项——因为有了更多的选项,人们不必再害怕丢失“必须有的一些东西”。

当我们充分遵循内心的声音,做出忠于自己选择的时候,才能不被欲望钳制,得到真正意义上的自由。

b.让幸福切实发生在当下,而不是靠幻想无限接近

幻想像一层布那样隔开了现实与我们自身。它帮助我们脱离和抵御当下的痛苦感受,在黑暗中保持希望和乐观,却不能令痛苦真正消失。

它把对幸福的体验投射在未来,让人无限接近未来的幸福——却无法到达幸福,因为真正的幸福只会在当下这一刻发生。

每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。真正的希望感,来自每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。来自人们的自我突破,放弃残忍的乐观性,学会接受自己生命中有过的悲剧,也学会从当下(而非未来)作出关于自己生命的选择。

“他们说,山的那边有幸福。于是我和他们一起出发,归来时泪眼磅礴。”

——幸福不在幻想里,幸福也没有唯一的样子。

以上。 查看全部
可能人到早期中年的我们,每个人都曾有过一种幻想:“只要拥有______ , 我就可以幸福。”

像是只要考进大学,我就不再有烦恼;只要有钱,我就可以成功;只要有对象、只要付得起房贷、只要消费得起某品牌、只要孩子上补习班……我就可以幸福。

可等到某天真正达成了那个目标,却发现并不能实现所有美好的期望。

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其实,这些东西在某种程度上能够(甚至大大)提升幸福感。但问题是,它们不是“获得幸福”的唯一条件。

我们听说美好生活必须具备一些东西,就把所有美好的期望都寄托在一个目标的达成上。不敢放弃,也不敢探索目标之外的东西。我们认为,对美好生活有所幻想(没有被实现的目标本身就是一种幻想)并不是坏事,但这种对幸福的单一幻想,可能本身就是一种限制和伤害。

单一幻想是一种残忍的乐观

幻想是一种隐藏的乐观。由于人们有些无法自己产生的“满足感”,需要依赖外界对象才能发生,比如得到一个人的感情、拥有一件物品、进入一种场景。

如果对什么东西感到特别渴望,也是基于相信它们能带来一些满足感。在这个过程中,比起不相信,人们看起来更加靠近了“满足”的状态,所以总是充满了乐观和希望感。

但乐观不总是理性的。当我们强烈相信“得到某个东西一定会让自己幸福”,又不曾真的得到(没得到 or 得到了却没有带来幸福)的时候,幻想和现实就产生了痛苦的落差。

而人类追求快乐避免痛苦的本能,会不停地将我们拉回幻想里,我们也会再次燃起渴望——为了再一次靠近“满足”的状态。由幻想带来的、虚幻的乐观和希望感是残忍的,它们无限接近真实的满足,却又没有真正的发生。

如果发现自己处于这样的处境:某一样事物在给自己带来威胁感的同时,也带给自己确信感——这种矛盾感,往往意味着此时你就处于一种残忍的乐观性之中。

比如为了结婚而结婚的人,觉得必须有孩子而生孩子的伴侣,不敢少赚钱而明明工作环境令自己厌恶的职场人士,显著感到不安痛苦被羞辱却继续不敢离开的人。

这种单一幻想,本身就会让生活陷入僵局

a.过于单一的幻想本身就与目标背离

这种乐观主义在 Berlant 眼里,对幸福生活的单一幻想是残忍的。因为,如果你特别渴望的幸福,却把“可能性”寄托于拥有某些东西,那么追逐的目标就发生了变化——你的渴求与你的初衷已经违背。

就好像一些人认为“生活的不幸都是因为没钱”,于是拼命挣钱,但幸福感仍然不强。虽然他们的初衷是“获得幸福的生活”,但当他们关注“怎么赚钱”而不是“怎么幸福”的时候,努力的目标本身就发生了偏移。

b.过于单一的幻想容易落空


过于单一的幻想,让“幻想落空”的概率大幅提升。例如有多少幻想亲密关系会持久甜蜜、幻想“live happily ever after”的人,被这种幻想无法实现而伤害。在那个金钱的例子中,人们可能会忽视金钱对幸福感的负面影响,也会忽视其他提升幸福感的因素,比如良好的人际关系、良好的生理和心理健康(1960,荣格幸福五要素)。

c.过于单一的幻想让人难以逃离

有时,人们不敢放弃一样带给自己痛苦的东西,甚至认为一旦失去将无法存活,却忘记“得不到”正是当下给你痛苦的东西。

一个经常举的例子是,你的婚姻伴侣出轨了,伤害了你,但你并不愿意离开 ta。因为你觉得,稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准之一。如果你离开 ta,这对你自身有利,但你却渴望留在这个关系里,因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利。如果你失去了婚姻,你会觉得自己好像不再有对好生活感到乐观的一种基础。——你觉得你需要婚姻,因为你认为你可以通过它得到好的生活;当你的婚姻事实上已经成为了痛苦的来源,你却仍然不敢放弃它。这就是残忍的乐观性。

集体对幸福的单一幻想,限制了更多的可能

(Berlant, 2011)

当社会告诉你,好的生活必须具备一些东西:比如婚姻、美貌、财富、孩子等等,这就是群体对美好生活的单一幻想。它被深入地建构成了一件“无需质疑”的事情,像是给每个人规划了一份“美好生活的蓝图。”

“美好生活的蓝图””反映了一个社会中普遍的价值观,维持着生活不断再生产(the reproduction of life)。它的一个重要作用,是把幸福的复杂性降为简单。

比如,“美好生活的蓝图”不要求你培养对幸福也很重要的、相对复杂的能力,例如对自然和美的的感知、应对世事变迁的哲学或宗教的视角(1960,荣格幸福五要素),而你只要具备另一些东西:像是体面的工作,就可以拥有幸福。

不得不承认,按照传统范式去生活,看起来省事且安全。(因为探索性的生活不仅耗费精力还有可能会失败)但安全的路径,并不能保障人生从此无虞地走下去。

a. 担心打破幻想失去幸福的筹码

但一个矛盾之处在于,模板式的规划不可能符合一个人的全部需求。当认知到这一点,人们就陷入到了一种不可避免的失去里——如果你选择舍弃它们,你就偏离了社会的主流轨道,你仿佛因此失去了一些对幸福生活感到乐观的筹码、甚至就失去了一些幸福的可能性;如果你选择坚持它们,痛苦就已经在日常生活里发生。

或者,有些个体即便尝试质疑这种幻想,也仍然会感受到它对自己的影响力——大龄未婚的人无论曾经多么洒脱,或多或少都感受过压力;那些觉得素颜一样很美的女生,还是会选择做微整形(想把自己打造成素颜美女),她还是没有摆脱“好的生活”的幻想中对女生的描绘。

b.为了维持幻想,放弃更多的可能性

很多人会因为“美好生活的蓝图”里没有书写其他一些可能,于是自然得选择放弃更多的可能性——他们害怕偏离蓝图,从而成为被幸福抛弃的群体。就比如一些女生害怕“被剩下”,哪怕结婚其实不能带来安全保障,不结婚也未必就不能在老年继续找到恋爱对象。

人们追求着活成蓝图里的样子,为此放弃了诸多种可能性的探索。而实际上可能在那些可能性里,他们曾有机会真诚地感到快乐。比如学习一个冷门的专业,爱一个看上去不可思议的人,在“合适的时间”不选择结婚生子,女生不愿意变“漂亮”,不花钱成为一眼看上去就是中产阶级的人。

我们因为幻想度过了许多个不幸福的日子,在僵局中苦苦坚持,反而与很多真实幸福的可能性失之交臂。

如何在现实和幻想的裂缝中,寻得新的可能性

Berlant 还认为,人们意识到幻想的破灭,意味着新的可能性。正是因为人们发现对于整个社会而言,通过那张传统的蓝图实现个人幸福的可能性越来越小了。这个集体的幻想已经出现了重重裂缝,已经不足以支撑人们毫无怀疑地一往无前。她认为我们所处的僵局,正是新的世界在酝酿的转换期。

a.探索幸福更多的形式

尊重生活的不一致性,
但是赋予当下可变的、不一致的体验更高的认可。改变生活可想象的内容,重新定义什么是“过得好”,是极端重要的。人们应该对幸福有着更多元的想象,找到更多的幸福的类别。因为,美好不止一种可能性,不必盲目仰望其他人的成就,不要盲目追求别人告诉你的所谓的幸福。

这个社会应该不要再认为财富、昌盛、积累、亲属是生存的基础。我们要找到更多好生活的可选项——因为有了更多的选项,人们不必再害怕丢失“必须有的一些东西”。

当我们充分遵循内心的声音,做出忠于自己选择的时候,才能不被欲望钳制,得到真正意义上的自由。

b.让幸福切实发生在当下,而不是靠幻想无限接近

幻想像一层布那样隔开了现实与我们自身。它帮助我们脱离和抵御当下的痛苦感受,在黑暗中保持希望和乐观,却不能令痛苦真正消失。

它把对幸福的体验投射在未来,让人无限接近未来的幸福——却无法到达幸福,因为真正的幸福只会在当下这一刻发生。

每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。真正的希望感,来自每个人都被赋予生活的更高自由,也自我赋予更多的可能性。来自人们的自我突破,放弃残忍的乐观性,学会接受自己生命中有过的悲剧,也学会从当下(而非未来)作出关于自己生命的选择。

“他们说,山的那边有幸福。于是我和他们一起出发,归来时泪眼磅礴。”

——幸福不在幻想里,幸福也没有唯一的样子。

以上。

一定要等到自己是最好的自己时才适合恋爱吗?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 100 次浏览 • 2018-08-17 09:45 • 来自相关话题

假设你高三鼓足劲头拼命学习,读到高中毕业时,忽然告诉你:不用高考了。你高二时某次不经意的小考,被拿来做决定你上不上大学的标准了。

你会有什么反应呢?“啊啊啊这么草率啊?!那不算!应该等我准备到状态最好时让我高考嘛!”

——这是许多人谈恋爱的想法。

非得准备周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定时间了,才去恋爱。

殊不知感情这种事,不是你把自己揉搓好了,就有好回报的。

对个体而言,时间与空间近乎无限广阔。于其中找到一个合适的,本来就是低概率的大海捞针。非要将自己寻找终身爱侣的范围,强行限死在某一个时间点,这类似于“我复习完了,希望老师出一套从头到尾我都恰好复习到的卷子”

——指望命运会特别宠爱你吗?未必的。

所以,想恋爱,随时可以。给自己加限制,真是给自己找罪受。

更进一步。

许多人有种奇怪的误解。相信找伴侣就像找工作,非得加强自己才能找到合适的。

然而世上好的恋爱对象,未必是合适的;合适的,不一定好——这个稍微有过经验者都明白。

你自觉的好,不合适的人眼中未必如此。你自觉的不好,合适的人眼中未必如此。

世上没一个人是完美的,因此感情也无非是两个不完美的人试图弥合彼此,你的不好,在合适的人那里也许就是好。

所以别有那些奇怪的执念。这简直就是个概率分布问题。

人生没那么短,没必要急吼吼在某个时间段集中找;但人生也没那么长,如果有合适的,赶紧抓住。不要天真到以为世上有那么多合适的,会等着你慢慢变好——想一想概率吧。万物皆流,没什么会在时空的原地等着你,去变成所谓最好的自己了。感情就是在适当的时空点遇到适当的人,过去了就是过去了。

等你变成所谓最好的自己时,人家也许撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜欢”,那时候你怎么办呢?

最后,人生根本就没有所谓最好的自己、最完美的时刻。一直等吧,永远挑得出刺来。

辛弃疾说过,“莫避春阴马上迟,春来未有不阴时”——你说要等春天放晴了才出去骑马,结果春天每天都是阴天。到时候人马俱老春已过,过去了就是过去了。 查看全部
假设你高三鼓足劲头拼命学习,读到高中毕业时,忽然告诉你:不用高考了。你高二时某次不经意的小考,被拿来做决定你上不上大学的标准了。

你会有什么反应呢?“啊啊啊这么草率啊?!那不算!应该等我准备到状态最好时让我高考嘛!”

——这是许多人谈恋爱的想法。

非得准备周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定时间了,才去恋爱。

殊不知感情这种事,不是你把自己揉搓好了,就有好回报的。

对个体而言,时间与空间近乎无限广阔。于其中找到一个合适的,本来就是低概率的大海捞针。非要将自己寻找终身爱侣的范围,强行限死在某一个时间点,这类似于“我复习完了,希望老师出一套从头到尾我都恰好复习到的卷子”

——指望命运会特别宠爱你吗?未必的。

所以,想恋爱,随时可以。给自己加限制,真是给自己找罪受。

更进一步。

许多人有种奇怪的误解。相信找伴侣就像找工作,非得加强自己才能找到合适的。

然而世上好的恋爱对象,未必是合适的;合适的,不一定好——这个稍微有过经验者都明白。

你自觉的好,不合适的人眼中未必如此。你自觉的不好,合适的人眼中未必如此。

世上没一个人是完美的,因此感情也无非是两个不完美的人试图弥合彼此,你的不好,在合适的人那里也许就是好。

所以别有那些奇怪的执念。这简直就是个概率分布问题。

人生没那么短,没必要急吼吼在某个时间段集中找;但人生也没那么长,如果有合适的,赶紧抓住。不要天真到以为世上有那么多合适的,会等着你慢慢变好——想一想概率吧。万物皆流,没什么会在时空的原地等着你,去变成所谓最好的自己了。感情就是在适当的时空点遇到适当的人,过去了就是过去了。

等你变成所谓最好的自己时,人家也许撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜欢”,那时候你怎么办呢?

最后,人生根本就没有所谓最好的自己、最完美的时刻。一直等吧,永远挑得出刺来。

辛弃疾说过,“莫避春阴马上迟,春来未有不阴时”——你说要等春天放晴了才出去骑马,结果春天每天都是阴天。到时候人马俱老春已过,过去了就是过去了。

为什么很多优质女性没有男友?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 57 次浏览 • 2018-08-16 10:23 • 来自相关话题

曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。 查看全部
曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。

逃避孤独的方式有三种,但我希望你这样应对孤独

law 发表了文章 • 0 个评论 • 106 次浏览 • 2018-08-13 13:01 • 来自相关话题

《存在主义心理治疗》就是我们反复推荐的书。这本书是当代精神病学大师欧文·亚隆的力作,围绕每个人都会思考的重要人生问题而展开:死亡、自由与责任、孤独、无意义感。亚隆逐一分析了这些问题的本质,论述我们该如何面对。在豆瓣上的评分高达 9.5 分,零差评哦。






看到书的主题,你可能会担心过于抽象。但其实关于“死亡、自由与责任、孤独、无意义感”这些问题都来自具体生活。比如,小孩子多大开始对死亡有意识?有人总怕死可能是什么原因?为什么有人不想拥有自由?为什么很多人觉得生活没有意义?等等。

欧文·亚隆举了很多例子,让这些道理变得更清晰可读。

为了让大家更好地感受到这本书的魅力,我们简要导读一下“孤独”的章节。

孤独的三种类型,你有几种?

孤独的具体处境有很多,欧文·亚隆将孤独划分成了三类:

第一类是“人际孤独”:这种最为普遍,主要是指与他人的分离。比如缺乏一定的社交能力,在新的环境中没什么交心的朋友;比如亲近的人发生了严重的意外事故等等。

第二类是“心理孤独”:人在面对巨大的压力或创伤时,可能会割裂一部分内心,压制欲望或情感来避免心理伤害,而这可能造成人与自我的隔离与断裂,人们会因和内心存在撕裂而感到孤独。

第三类是“存在孤独”:是指个人与任何其他生命之间存在着的无法跨越的鸿沟,比如两人爱得如胶似漆,但在本质上依然是两个无法融合的个体。所以,存在孤独不仅是心理上的一种感受,还是我们作为生命个体的基本事实之一。

存在孤独并不抽象,当我们自由、为自己做决定时,时常会伴随无助感和恐慌感,这就来自于存在孤独。面对死亡也容易触发人对存在孤独的感知。死亡是死者与世界最彻底的分离,让一些生者意识到自身与周围的连接只是暂时的,让人看到自我与周遭世界在本质上的隔绝状态,因此感到孤独。

为了逃避孤独,人可能陷入扭曲的关系

对孤独的恐惧会成为一股强大的内驱力,一些人无法坦然接受孤独,会选择间接的方式逃避孤独,欧文·亚隆总结了常见的三种方式:

a.活在他人眼中

人们有时这样描述“孤独”:“我很孤独,我觉得根本没有人注意我、在意我。”所以,有些人逃避孤独,是通过做出一系列行为引发别人对自己的关注,尽可能地占用他人的注意力,从而感受自己的存在,获得安全感。

比如,有人穿特立独行的衣服吸引眼球,而他们本身并不喜欢;比如,有些人在恢复阶段仍然装作病得很重,只是为了寻求照顾;甚至有些人的自杀行为是为了特定的人注意自己。

b.融合共生

成为自由的个体,就必须承受孤独。有些人为了逃避孤独,放弃了自由,舍弃了自身,选择进入融合共生的关系。施受虐关系,是最典型的共生状态。受虐者为了融合表现出极强的依赖感,忍受痛苦又享受痛苦,而施虐者恰恰是享受支配感的人,以羞辱、主宰别人为乐,两人就形成了互补。

这也可能发生在人与事物之间,比如某个使命、项目、团体或政权等,着装一致、语言一致、生活方式一致,都能使人暂时摆脱孤独感。

c.性,作为非完整连接

建立完整深刻的人际关系是困难的,有些逃避孤独的人便将性关系作为建立与他人连接的便捷方式。在性方面上,强迫式的性欲是对孤独感的一种常见反应。

欧文·亚隆如此论述:“滥交为孤独的个体提供了一种强大但却短暂的安慰。之所以短暂是因为这并不是真正的关系,而是关系的拙劣仿造。带有强迫性的性关系打破所有真正关系的规则,把对方当作是工具,使用的只是对方的一部分,与之建立关系的也只是对方的一部分。”

面对孤独,用成熟的爱建立好的关系

在建立关系前,人必须对孤独有正确态度:人要接纳孤独作为人生的背景,有承受它的勇气,只有这样人才能够真正地去爱别人。

亚隆提出要用成熟的爱来面对孤独,这包含了以下 4 点:

1. 以无所求的方式开始建立关系

无所求的爱强调的是,人在建立关系时不该以索求和交易作为核心动机。比如有些人总是在想:“我和 ta 在一起能不能得到足够的关爱?”如果这些想法成为一段关系的根基,一旦其中有人感到“交易不当”,关系很可能就破裂。

无所求的爱不意味着爱没有回报。只是这些回报不是爱的动机,因为它们是无法求得的,是成熟的爱自然产生的。

2. 主动去爱,这本身也是自我力量的展现

有些人害怕成为主动的一方,觉得主动的一方处在劣势,如果真心和爱意没有得到回应,不仅是浪费,还令人伤心。但这是在将“爱”视为一种有限的资源,觉得爱会在给予的过程中被消耗,所以他们爱的方式是交易式的或囤积式的。成熟的爱觉得爱是一种能力,不会因为“给予”而变少。主动去爱,人们才拥有更多的机会与他人建立深厚的关系。

3. 进入对方的生命和世界

成熟的爱包含着对另一个人的真正了解。我们了解另一个人,很容易将自己的幻想强加在对方身上。真正的了解,是依照对方的本来的样子来了解,必须倾听对方,以共情的方式进入对方的生命。只有这样,对方才可能摆脱一种工具性的存在,以完整、丰富的生命个体出现在我们面前,才会构成真正的对话和关系。

4. 爱不是吞噬,是分享孤独感来缓解孤独

人们常觉得独占一个人的冲动和情感才是爱。不过,亚隆指出,成熟的爱是两个完整生命之间的积极互动,是“保存人的完整和个体性的情况下的结合。”

成熟的爱之所以让我们更有力量地面对孤独,是因为我们承认了孤独是个体的生存事实。在尊重彼此独立的前提下,我们依然相信两个人可以通过“分享孤独感”来缓解孤独。

想要更好地理解这本书,的确是需要有一定生活经验和情感体验的累积。但我们相信能够读懂这本书的人,一定会感到它对于我们本身的“存在”有着非凡的启发意义。

不知道读了这些截取有关“孤独”的内容,你有何感想,是不是对这本书有所期待呢?祝阅读愉快。

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《存在主义心理治疗》就是我们反复推荐的书。这本书是当代精神病学大师欧文·亚隆的力作,围绕每个人都会思考的重要人生问题而展开:死亡、自由与责任、孤独、无意义感。亚隆逐一分析了这些问题的本质,论述我们该如何面对。在豆瓣上的评分高达 9.5 分,零差评哦。

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看到书的主题,你可能会担心过于抽象。但其实关于“死亡、自由与责任、孤独、无意义感”这些问题都来自具体生活。比如,小孩子多大开始对死亡有意识?有人总怕死可能是什么原因?为什么有人不想拥有自由?为什么很多人觉得生活没有意义?等等。

欧文·亚隆举了很多例子,让这些道理变得更清晰可读。

为了让大家更好地感受到这本书的魅力,我们简要导读一下“孤独”的章节。

孤独的三种类型,你有几种?

孤独的具体处境有很多,欧文·亚隆将孤独划分成了三类:

第一类是“人际孤独”:这种最为普遍,主要是指与他人的分离。比如缺乏一定的社交能力,在新的环境中没什么交心的朋友;比如亲近的人发生了严重的意外事故等等。

第二类是“心理孤独”:人在面对巨大的压力或创伤时,可能会割裂一部分内心,压制欲望或情感来避免心理伤害,而这可能造成人与自我的隔离与断裂,人们会因和内心存在撕裂而感到孤独。

第三类是“存在孤独”:是指个人与任何其他生命之间存在着的无法跨越的鸿沟,比如两人爱得如胶似漆,但在本质上依然是两个无法融合的个体。所以,存在孤独不仅是心理上的一种感受,还是我们作为生命个体的基本事实之一。

存在孤独并不抽象,当我们自由、为自己做决定时,时常会伴随无助感和恐慌感,这就来自于存在孤独。面对死亡也容易触发人对存在孤独的感知。死亡是死者与世界最彻底的分离,让一些生者意识到自身与周围的连接只是暂时的,让人看到自我与周遭世界在本质上的隔绝状态,因此感到孤独。

为了逃避孤独,人可能陷入扭曲的关系

孤独的恐惧会成为一股强大的内驱力,一些人无法坦然接受孤独,会选择间接的方式逃避孤独,欧文·亚隆总结了常见的三种方式:

a.活在他人眼中


人们有时这样描述“孤独”:“我很孤独,我觉得根本没有人注意我、在意我。”所以,有些人逃避孤独,是通过做出一系列行为引发别人对自己的关注,尽可能地占用他人的注意力,从而感受自己的存在,获得安全感。

比如,有人穿特立独行的衣服吸引眼球,而他们本身并不喜欢;比如,有些人在恢复阶段仍然装作病得很重,只是为了寻求照顾;甚至有些人的自杀行为是为了特定的人注意自己。

b.融合共生


成为自由的个体,就必须承受孤独。有些人为了逃避孤独,放弃了自由,舍弃了自身,选择进入融合共生的关系。施受虐关系,是最典型的共生状态。受虐者为了融合表现出极强的依赖感,忍受痛苦又享受痛苦,而施虐者恰恰是享受支配感的人,以羞辱、主宰别人为乐,两人就形成了互补。

这也可能发生在人与事物之间,比如某个使命、项目、团体或政权等,着装一致、语言一致、生活方式一致,都能使人暂时摆脱孤独感。

c.性,作为非完整连接

建立完整深刻的人际关系是困难的,有些逃避孤独的人便将性关系作为建立与他人连接的便捷方式。在性方面上,强迫式的性欲是对孤独感的一种常见反应。

欧文·亚隆如此论述:“滥交为孤独的个体提供了一种强大但却短暂的安慰。之所以短暂是因为这并不是真正的关系,而是关系的拙劣仿造。带有强迫性的性关系打破所有真正关系的规则,把对方当作是工具,使用的只是对方的一部分,与之建立关系的也只是对方的一部分。”

面对孤独,用成熟的爱建立好的关系

在建立关系前,人必须对孤独有正确态度:
人要接纳孤独作为人生的背景,有承受它的勇气,只有这样人才能够真正地去爱别人。

亚隆提出要用成熟的爱来面对孤独,这包含了以下 4 点:

1. 以无所求的方式开始建立关系

无所求的爱强调的是,人在建立关系时不该以索求和交易作为核心动机。比如有些人总是在想:“我和 ta 在一起能不能得到足够的关爱?”如果这些想法成为一段关系的根基,一旦其中有人感到“交易不当”,关系很可能就破裂。

无所求的爱不意味着爱没有回报。只是这些回报不是爱的动机,因为它们是无法求得的,是成熟的爱自然产生的。

2. 主动去爱,这本身也是自我力量的展现


有些人害怕成为主动的一方,觉得主动的一方处在劣势,如果真心和爱意没有得到回应,不仅是浪费,还令人伤心。但这是在将“爱”视为一种有限的资源,觉得爱会在给予的过程中被消耗,所以他们爱的方式是交易式的或囤积式的。成熟的爱觉得爱是一种能力,不会因为“给予”而变少。主动去爱,人们才拥有更多的机会与他人建立深厚的关系。

3. 进入对方的生命和世界

成熟的爱包含着对另一个人的真正了解。我们了解另一个人,很容易将自己的幻想强加在对方身上。真正的了解,是依照对方的本来的样子来了解,必须倾听对方,以共情的方式进入对方的生命。只有这样,对方才可能摆脱一种工具性的存在,以完整、丰富的生命个体出现在我们面前,才会构成真正的对话和关系。

4. 爱不是吞噬,是分享孤独感来缓解孤独

人们常觉得独占一个人的冲动和情感才是爱。不过,亚隆指出,成熟的爱是两个完整生命之间的积极互动,是“保存人的完整和个体性的情况下的结合。”

成熟的爱之所以让我们更有力量地面对孤独,是因为我们承认了孤独是个体的生存事实。在尊重彼此独立的前提下,我们依然相信两个人可以通过“分享孤独感”来缓解孤独。

想要更好地理解这本书,的确是需要有一定生活经验和情感体验的累积。但我们相信能够读懂这本书的人,一定会感到它对于我们本身的“存在”有着非凡的启发意义。

不知道读了这些截取有关“孤独”的内容,你有何感想,是不是对这本书有所期待呢?祝阅读愉快。

以上。
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