真正爱你的人,不会把你攥在手心

law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2018-07-14 10:57 • 来自相关话题

很多人都讨厌这么一句话:“我这样做是为你好。”

生活中有太多的人,喜欢打着“为你好”的旗号,劝你做一些你不想做的事情,甚至擅自作出一些安排。他们的身份可能是父母、长辈,也可能是朋友、恋人。

“为你好”的理由很好听,但它的背后,是一个人的控制欲望。

今天给大家介绍一本书,叫《不要用爱控制我》,这个系列一共有四册,详细分析了控制行为,并介绍了如何识别和理解控制行为,以及如何脱离控制关系。

01 控制者往往假装很了解你

控制最明显的形式,就是干涉别人的选择。有强烈控制欲望的人会坚持自己的意见,哪怕在一些无关紧要的事情上面也是这样。

美国作家帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》中讲了一个故事:

一个妈妈带着七岁的女儿去咖啡馆,两人站在冰淇淋柜台前。妈妈问女儿要什么口味的冰淇淋,女儿说她要香草味的,妈妈却说:“我知道你爱吃巧克力口味的。”女儿还是坚持要香草味的,0两人争执起来,最后妈妈说:“你这人真够奇怪的。”


妈妈非常确信自己知道女儿喜欢什么,却不愿意接受女儿真正的想法;而女儿会感觉到,自己的选择是错的,自己真实的想法是不被妈妈接受的。

控制者把被控制者看作是自己的一部分,因此他们会自以为非常了解对方,还认为对方应该满足自己的所有要求。比如,控制型父母常常对孩子说:“我是你妈,所以你就该听我的”;控制型的伴侣可能会说:“我不了解你,还有谁了解你?”这实际上都是控制倾向的体现。
 
02 控制剥夺的不仅是自由,更是自尊

如果别人反复干涉我们的选择,我们都会自然地感到“很不爽”,而长时间的控制行为造成的影响要比这严重得多。

为了让被控制者更加易于控制,控制者往往会采用言语虐待的手段,不断贬低、攻击对方。他们希望通过这种方式让对方产生自我怀疑,认为自己真的很糟糕,从而变得更加可控。

所以,控制最主要的伤害,就是被控制一方会反复感到自己的感觉和价值被否定。在长期的控制关系里,被控制者会对这种虐待习以为常,渐渐地相信自己真的很糟糕。

控制对孩子的伤害尤其严重。在成长的过程中,孩子需要借助外界来认识自己,了解自己的内在体验,从而建立起清晰的自我认识。但是,如果一个孩子从小就处于控制关系中,ta 会反复感觉到自己真实的想法和感受被否定,然后根据别人的评价来定义自己、认识自己,这个过程在心理学上叫做“逆向创建自我”。这样长大的孩子往往相信自己真的就像控制者所说的那么糟糕,而且他们不知道自己真实的感受,也不知道自己是个什么样的人。

03 控制行为往往以爱为名

在被控制者看来,控制者是非常强势、可怕的;但是实际上,控制者的内心非常脆弱,所以他们才需要反复用控制行为来消除自己的失控和恐慌的感觉。

《不要用爱控制我》的作者埃文斯认为,在控制者的心目中有一个假想的人,当 ta 根据自己的意愿去塑造这个假人的时候,ta 就能体会到一种安全感;他们用这种方式来回避自己真实的感觉,克服自己的分离焦虑。

分离焦虑原本指的是年幼的孩子离开母亲时产生的一种情绪体验,但是实际上,父母对孩子或者恋人之间也会产生分离焦虑。所以,控制行为往往表现为令人窒息的爱:我要控制你,因为我太在乎你,我不能没有你。

为了摆脱控制,被控制者往往会尝试证明自己的能力,但是这可能会激怒控制者,让关系进一步恶化,因为控制者最恐惧的就是被控制者的独立,独立就意味着控制关系的消失。

举个例子,一个孩子为了让妈妈不再干涉自己,ta 对妈妈说:“我自己能找到很好的工作,你不要帮我安排了”;ta 以为这样能让妈妈放心,但是实际上,妈妈通常会更加恐惧,觉得孩子马上要不受控制了,她可能会想要更进一步地控制孩子。

04 如何摆脱控制关系?

如果你感觉自己可能受到了其他人的控制,想要改变这种现状,那么应该怎么做呢?

如果控制者是你的伴侣,你可以提出结束关系;如果控制者是你的父母,那么你可能需要花更多的时间和精力,来尽量减少控制对自己的影响。当然,如果控制者也意识到自己的行为是不恰当的,愿意改善关系,那么你们可以一起去进行心理咨询。

对于被控制者来说,改变的第一步,就是正确认识自己的感觉,尊重自己的感觉。

不要接受控制者的评价,要相信自己不是他们所说的那个样子。比如,当控制者说你什么事都做不好的时候,你可以试着想一想:有没有什么事情是你擅长的?你的朋友是怎么夸你的?

你不必和控制者理论(反正你也说不赢他们),这样想的目的主要是为了让你找回自己的价值,相信自己并没有 ta 所说的那么糟糕,如果可以的话再反驳一句:“你不能这么说我。”

当然,如果你长期受到这样的评价,这个过程对你来说可能会比较困难,你会需要花更多的时间来学会正确认识自己,尊重自己的感觉。

建立信心之后,你可以把重心放在自我成长上,并确立自己的个人空间,从而减少控制关系对你的影响。

你可以把注意力集中在自己喜欢的事情上,多和支持你的朋友、亲人联系,建立自己的社会支持系统。如果控制者经常跟你要钱,或者占用你太多时间,也要勇敢拒绝。

最后,如果控制者有暴力倾向,甚至曾经有过暴力行为,那么在争取摆脱控制的过程中,记得保护好自己的人身安全。

希望你能够摆脱那些“为你好”的安排,过上更加随心所欲的生活。 查看全部
很多人都讨厌这么一句话:“我这样做是为你好。”

生活中有太多的人,喜欢打着“为你好”的旗号,劝你做一些你不想做的事情,甚至擅自作出一些安排。他们的身份可能是父母、长辈,也可能是朋友、恋人。

“为你好”的理由很好听,但它的背后,是一个人的控制欲望。

今天给大家介绍一本书,叫《不要用爱控制我》,这个系列一共有四册,详细分析了控制行为,并介绍了如何识别和理解控制行为,以及如何脱离控制关系。

01 控制者往往假装很了解你

控制最明显的形式,就是干涉别人的选择。
有强烈控制欲望的人会坚持自己的意见,哪怕在一些无关紧要的事情上面也是这样。

美国作家帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》中讲了一个故事:


一个妈妈带着七岁的女儿去咖啡馆,两人站在冰淇淋柜台前。妈妈问女儿要什么口味的冰淇淋,女儿说她要香草味的,妈妈却说:“我知道你爱吃巧克力口味的。”女儿还是坚持要香草味的,0两人争执起来,最后妈妈说:“你这人真够奇怪的。”



妈妈非常确信自己知道女儿喜欢什么,却不愿意接受女儿真正的想法;而女儿会感觉到,自己的选择是错的,自己真实的想法是不被妈妈接受的。

控制者把被控制者看作是自己的一部分,因此他们会自以为非常了解对方,还认为对方应该满足自己的所有要求。比如,控制型父母常常对孩子说:“我是你妈,所以你就该听我的”;控制型的伴侣可能会说:“我不了解你,还有谁了解你?”这实际上都是控制倾向的体现。
 
02 控制剥夺的不仅是自由,更是自尊

如果别人反复干涉我们的选择,我们都会自然地感到“很不爽”,而长时间的控制行为造成的影响要比这严重得多。

为了让被控制者更加易于控制,控制者往往会采用言语虐待的手段,不断贬低、攻击对方。他们希望通过这种方式让对方产生自我怀疑,认为自己真的很糟糕,从而变得更加可控。

所以,控制最主要的伤害,就是被控制一方会反复感到自己的感觉和价值被否定。在长期的控制关系里,被控制者会对这种虐待习以为常,渐渐地相信自己真的很糟糕。

控制对孩子的伤害尤其严重。在成长的过程中,孩子需要借助外界来认识自己,了解自己的内在体验,从而建立起清晰的自我认识。但是,如果一个孩子从小就处于控制关系中,ta 会反复感觉到自己真实的想法和感受被否定,然后根据别人的评价来定义自己、认识自己,这个过程在心理学上叫做“逆向创建自我”。这样长大的孩子往往相信自己真的就像控制者所说的那么糟糕,而且他们不知道自己真实的感受,也不知道自己是个什么样的人。

03 控制行为往往以爱为名

在被控制者看来,控制者是非常强势、可怕的;但是实际上,控制者的内心非常脆弱,所以他们才需要反复用控制行为来消除自己的失控和恐慌的感觉。

《不要用爱控制我》的作者埃文斯认为,在控制者的心目中有一个假想的人,当 ta 根据自己的意愿去塑造这个假人的时候,ta 就能体会到一种安全感;他们用这种方式来回避自己真实的感觉,克服自己的分离焦虑。

分离焦虑原本指的是年幼的孩子离开母亲时产生的一种情绪体验,但是实际上,父母对孩子或者恋人之间也会产生分离焦虑。所以,控制行为往往表现为令人窒息的爱:我要控制你,因为我太在乎你,我不能没有你。

为了摆脱控制,被控制者往往会尝试证明自己的能力,但是这可能会激怒控制者,让关系进一步恶化,因为控制者最恐惧的就是被控制者的独立,独立就意味着控制关系的消失。

举个例子,一个孩子为了让妈妈不再干涉自己,ta 对妈妈说:“我自己能找到很好的工作,你不要帮我安排了”;ta 以为这样能让妈妈放心,但是实际上,妈妈通常会更加恐惧,觉得孩子马上要不受控制了,她可能会想要更进一步地控制孩子。

04 如何摆脱控制关系?

如果你感觉自己可能受到了其他人的控制,想要改变这种现状,那么应该怎么做呢?

如果控制者是你的伴侣,你可以提出结束关系;如果控制者是你的父母,那么你可能需要花更多的时间和精力,来尽量减少控制对自己的影响。当然,如果控制者也意识到自己的行为是不恰当的,愿意改善关系,那么你们可以一起去进行心理咨询。

对于被控制者来说,改变的第一步,就是正确认识自己的感觉,尊重自己的感觉。

不要接受控制者的评价,要相信自己不是他们所说的那个样子。比如,当控制者说你什么事都做不好的时候,你可以试着想一想:有没有什么事情是你擅长的?你的朋友是怎么夸你的?

你不必和控制者理论(反正你也说不赢他们),这样想的目的主要是为了让你找回自己的价值,相信自己并没有 ta 所说的那么糟糕,如果可以的话再反驳一句:“你不能这么说我。”

当然,如果你长期受到这样的评价,这个过程对你来说可能会比较困难,你会需要花更多的时间来学会正确认识自己,尊重自己的感觉。

建立信心之后,你可以把重心放在自我成长上,并确立自己的个人空间,从而减少控制关系对你的影响。

你可以把注意力集中在自己喜欢的事情上,多和支持你的朋友、亲人联系,建立自己的社会支持系统。如果控制者经常跟你要钱,或者占用你太多时间,也要勇敢拒绝。

最后,如果控制者有暴力倾向,甚至曾经有过暴力行为,那么在争取摆脱控制的过程中,记得保护好自己的人身安全。

希望你能够摆脱那些“为你好”的安排,过上更加随心所欲的生活。

如何良好地管理自己的情绪?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-07-13 09:41 • 来自相关话题

是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。

当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。 查看全部
是的,不同的场合,我们会调动不同的心理资源,我们所面对的人员不同,场景不同,我们所感受到的压力也不同,从而所调动的应对模式不同,导致我们最终产生的应对方式也不同。

情绪对于个体来讲,是具有保护意义的,每种情绪都承担了相应的功能,帮助我们理解自己的内在需求。比如当我们感觉愤怒的时候,愤怒情绪是在提醒我们拒绝或者远离伤害性体验;当我们快乐的时候,快乐可以帮助我们与他人建立安全的关系;当我们悲伤的时候,提示我们内心的某些痛苦需要一个安全的释放通道,等等。所以,情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。

在一个人的生命历程中,情绪具有非常大的影响力。比如一个孩子如果从一出生,人格特质中就具有易于满足的特质,ta 在与养育者的互动中,可能就会很容易出现满足的状态,而养育者在养育这个孩子的过程就会比较容易获得满足,从而养育者就会有更多的精力投入到与婴儿的互动中来,婴儿就会从这些互动中获得进一步的满足,这个满足可能会吸引照顾者将更多的精力投注到 ta 的身上,因此,婴儿与养育者之间就会形成良性互动。婴儿在这样的养育条件下,就有机会积累更多安全的,积极的情绪体验,这些体验也会帮助 ta 发展对关系的信任,有助于 ta 成人之后,在社会上具有更好的适应性,发展更好的人际关系,更多调动出自己的潜能,成为一个有能力的人。

而一个孩子如果出生时就具有难养特质,可能就会使养育者在养育过程中变得非常焦虑,这些焦虑同样会被孩子感受到,而当一个孩子感受到父母的焦虑时,ta 的内在世界可能就会变得非常恐惧,甚至是混乱。因为作为一个如此柔弱的孩子,ta 还不具备代谢这些焦虑的功能,ta 需要借助于养育者对这些焦虑的容纳能力来释放掉压力。容纳是指这样一个过程:孩子的各种焦虑表现出来,父母作为一个容器接收了这些情绪,但是这些情绪在父母的身体里进行了过滤,变得不那么具有伤害性,孩子在父母身上感受到父母可以很坦然的处理这些情绪而不是被情绪控制时,就会感受到安全。比如当孩子受伤时,孩子会害怕,如果父母很镇静,孩子就会觉得不必怕。而此时如果养育者也处于焦虑状态,则孩子的内在安全体验就会受阻,这种情况的发生甚至会影响到孩子人格的健康发展。所以,在养育孩子的过程中,父母内部处理情绪压力的能力,是非常重要的功能。孩子就是从这些感受中学到如何应对压力的,孩子成长中感受到的这些内容,也成为 ta 将来独自面对压力时的模版和资源库。

情绪的表达方式从低级到高级有几个层次。
  • 第一级,躯体表达。现在大家都知道很多疾病是身心疾病,癌症,高血压,胃溃疡、免疫系统的疾病,等等。为什么明明是身体上的疾病,却说它跟心理沾了边了呢?因为这些疾病背后,是无法表达情绪的压力在做怪。当情绪不能得以表达时,它并不是就此消失了,而是成为各种压力积存在身体里,对身体器官进行攻击,最终以疾病的方式表达出来,心理学上将这种情况叫做躯体化。
  • 第二级,行为表达。比如一个人气急了拿起杯子来就摔了,这就是用行为在表达情绪。行为表达比身体表达要成熟一些,因为当用行为表达情绪时,当事人是可以感受到情绪的,而用躯体表达时,当事人有时根本无法清晰的感受那些情绪的存在。常常用行为表达情绪的人,在生活中也会承受各种破坏性的结果,比如人际关系变得很紧张,因为 ta 无法清晰描述自己的情绪,所以别人也不能很好的理解 ta,这会让 ta 更难以感受和述说自己的情绪,也就难以获得理解和帮助,慢慢的与周围人的关系就会被破坏,周围人也会感觉很受伤。
  • 第三级,语言表达。这是相对成熟的表达方式。我们能用语言清晰表达出自己的情绪,至少经历了感受情绪,评估关系的安全度,组织语言表达等等内在心理过程,所以,用语言表达出情绪,并不是件容易的事,很多人无法用语言表达,是因为对于关系没有足够的安全感,所以宁愿忍着也不能表达,而忍的结果,要么伤害自己,要么因为暴发而伤害对方。动力性(精神分析)心理咨询中很重要的工作,就是帮助求助者发展用语言表达的能力,因为一旦能够用语言表达出来,压力释放掉,就不必用行动去表达,也不必伤害到身体了。
  • 第四级,象征性表达。这是很成熟的一种表达方式,比如大地震中失去家园的孩子,用积木不断搭起一座房子,推倒,再重新搭起来,在这个过程中,孩子在用象征性的方式表达对于家园失去与重建的种种感受。顺便说一句,游戏对于孩子发展健康人格是非常有意义的。


当我们对情绪的功能了解越多后,我们需要让自己发展的是体验情绪,理解情绪的能力,当我们对情绪越熟悉,理解越丰富时,我们对情绪的管理能力才越强。好的情绪管理能力还来自我们内部对自己对他人的态度,我们越有能力爱自己就越有能力爱他人,当我们的人格中有足够多对生命的接纳与尊重时,我们也就有能力选择更好的方式管理自己的情绪。在社会生活中,一方面我们需学习各种社会规范,帮助我们更好的适应社会,另一方面我们需要发展自己的情绪管理能力,学习更健康的表达方式来发展建设性的人际关系。可以试着采用一些简单的小窍门:

1、在人际关系中,听,比说重要,要关注在话语背后的情绪诉求,才能不被字面意思所扰。而且,共情性的听,本身就可以帮助建立良好的人际关系。

2、在人际关系中,先处理情绪,再处理事情。避免情绪化的处理事情,从而把事情越搞越糟糕。

3、当情绪即将失控时,先对自己叫停,数上十个数字之后再开口,往往情绪的伤害性就没有那么大了。

4、试着直接表达,而不是试图尝试自己什么都不用说对方就能明白,这样的期待只能带来对双方的挫败。

5、最最重要的,成长自己的人格,当一个人的人格越健康时,就越有能力尊重自己尊重他人,做真实的自己。当一个人越真实面对自己时,与他人的关系会越轻松。

当初因为彩礼而谈崩的男女们,后来的婚姻都怎样了?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 36 次浏览 • 2018-07-10 09:18 • 来自相关话题

我的同事,也是我的师兄,大学毕业时原本计划结婚,女孩是本科同学,属于高颜值学霸类型。

两人感情深厚,女孩甚至连裸婚都愿接受。

但女方父母反对,嫌他家庭条件太差——女方家里做生意,身家不菲。

经过数年抗争,最后人家父母说,可以提供房子车子,可以解决婚礼,解决装修,解决蜜月婚纱照,甚至可以把多出的钞票都让女孩带走。

只要彩礼——500 万。

据师兄说,当时他硕士还没毕业,魔都很多房子才一万多一平米。

女方父母就是在为难他。

师兄出生在小康家庭,家境尚可,但 500 万实在不现实。

两人感情极深,女孩一度和他私奔去了男方老家,迫使双方坐在了桌前,为结婚而谈判。

谈判的过程极其痛苦。

师兄见不得父母受辱,忍受不了准岳父母的盛气凌人,但又舍不得相恋多年的灵魂伴侣。

只能说,女孩的父母确实是生意人,擅长谈判。

他们用 500 万彩礼崩解了师兄全家的信心,也逐步瓦解了女孩的决心。

师兄的父母劝他分手,女孩也不知听家人说了什么话,哀求男友付彩礼满足要求。

但对一个普通中产家庭来说,当年的 500 万是天文数字。

女孩既离不开父母,也割舍不下恋情,很是为难,两人矛盾越来越多。

某天吵架时女孩脱口一句:“500 万都拿不出来,我们以后过什么日子?”刺痛了师兄的自尊心。

两人从此陷入冷战。

没多久,他签了我院的合同,和女孩分手。

两人感情继续纠缠了一年多,断断续续,分分合合,但终究过不了岳父母那道槛。

师兄果断谈了下一个女朋友,如今的老婆。

我劝师兄,不要逞一时之气,不要冲动,师兄展颜大笑:“慧剑斩情丝。”

恰好老婆名字带个“慧”字。

大家无言,只能献上祝福。

之后女孩去了加拿大,从此再未回国。

据说在 UT 拿到了 tenure,至今未婚,不过也只是传闻。

连师兄本人都不知她近况。

师兄的孩子去年出生,我以为他已经忘了这个女孩。

前不久喝酒到深夜,他突然说:“我好想有 500 万。”

大家嘻嘻哈哈,说买韩国队 5 个亿都到手了,师兄也举杯大笑。

只有我沉默良久。 查看全部
我的同事,也是我的师兄,大学毕业时原本计划结婚,女孩是本科同学,属于高颜值学霸类型。

两人感情深厚,女孩甚至连裸婚都愿接受。

但女方父母反对,嫌他家庭条件太差——女方家里做生意,身家不菲。

经过数年抗争,最后人家父母说,可以提供房子车子,可以解决婚礼,解决装修,解决蜜月婚纱照,甚至可以把多出的钞票都让女孩带走。

只要彩礼——500 万。

据师兄说,当时他硕士还没毕业,魔都很多房子才一万多一平米。

女方父母就是在为难他。

师兄出生在小康家庭,家境尚可,但 500 万实在不现实。

两人感情极深,女孩一度和他私奔去了男方老家,迫使双方坐在了桌前,为结婚而谈判。

谈判的过程极其痛苦。

师兄见不得父母受辱,忍受不了准岳父母的盛气凌人,但又舍不得相恋多年的灵魂伴侣。

只能说,女孩的父母确实是生意人,擅长谈判。

他们用 500 万彩礼崩解了师兄全家的信心,也逐步瓦解了女孩的决心。

师兄的父母劝他分手,女孩也不知听家人说了什么话,哀求男友付彩礼满足要求。

但对一个普通中产家庭来说,当年的 500 万是天文数字。

女孩既离不开父母,也割舍不下恋情,很是为难,两人矛盾越来越多。

某天吵架时女孩脱口一句:“500 万都拿不出来,我们以后过什么日子?”刺痛了师兄的自尊心。

两人从此陷入冷战。

没多久,他签了我院的合同,和女孩分手。

两人感情继续纠缠了一年多,断断续续,分分合合,但终究过不了岳父母那道槛。

师兄果断谈了下一个女朋友,如今的老婆。

我劝师兄,不要逞一时之气,不要冲动,师兄展颜大笑:“慧剑斩情丝。”

恰好老婆名字带个“慧”字。

大家无言,只能献上祝福。

之后女孩去了加拿大,从此再未回国。

据说在 UT 拿到了 tenure,至今未婚,不过也只是传闻。

连师兄本人都不知她近况。

师兄的孩子去年出生,我以为他已经忘了这个女孩。

前不久喝酒到深夜,他突然说:“我好想有 500 万。”

大家嘻嘻哈哈,说买韩国队 5 个亿都到手了,师兄也举杯大笑。

只有我沉默良久。

为什么很多国人都不把子女的抑郁症当回事?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2018-07-09 09:25 • 来自相关话题

就我个人而言,我认识的好友里确诊的在吃药的就不少,但他们都是在和我接触到一个程度觉得“安全”才会和我说,在那之前我一点都看不出来。如果我说了以上言论,也许我永远都不会知道。而他们的家长要么无视,要么加倍指责,他们去看医生都是自己去,有什么也是和亲近的朋友伴侣说。心理疾病(mental illness)被看做耻辱。还有多少人认为产后抑郁是女性的矫情呢?

可见度啊可见度。抑郁症毕竟是 20 世纪才被创造出来的现代医学概念,而且心理疾病方面一直有新研究。它一直存在,只是最近几十年被精细分类出来。首先要有医学、心理学相关的基本知识才有“确诊抑郁症”的机会,再加上社会对精神病学(Psychiatry)理论的接纳程度,那当然会造成得抑郁症的人里西方比东方多,现代(年轻人)比古代(年长者)多,富人比穷人多的表面数据情况啊……

那么,不确诊任何心理疾病就代表心理健康吗?说到底谁来定义心理健康?的确,现代心理医生不一定完全有权利,但也不会是家长,老师,我们能随便给抑郁症贴标签。一个专家尚且不敢来个论断,评论里冒出一堆,是有多不愿意承认自己不了解一样东西?

抑郁症在国内也就是最近才稍微有点可见度,然而很多资源都跟不上来,无论是医生还是科普状况,甚至精神疾病也没有成为一个真正的社会议题。虽然在呼吁对其的正确认知,但是很明显很多人都把作为复杂医学概念的抑郁症和作为暂时性情绪的抑郁给当成一件事了。因为真的当成疾病的话,就不会被归因到矫情之类的性格缺陷了。

一个人知道自己说出自己的症状会被当成软弱和矫情,ta 也就会把这些藏起来了,我们见到的只是露出来的一部分,而重要的就是先承认到自己认知的片面性和局限性。

如果家长做不到,至少我们可以再往前一点点。

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说回为什么很多中国父母不把抑郁症当回事。抑郁症在国内近几十年的历史就很复杂,在上世纪的中国,和精神、情绪有关的疾病是想都想不到的,因为精神病学作为外来物首先是被怀疑的,精神疾病被看做资本主义带来的后果,就带有了很强的政治性。大部分学者都会同意那个阶段私人与政治的界限是混乱的。在当时微妙的社会坏境下,向他人表达私人感受是很危险的,在集体主义下个人的负面情绪会拖累集体,甚至会和对政治体系的失望联系在一起,被发现情绪不好要接受思想重建和工作疗法(要么读毛选,要么加强体力劳动),甚至是被道德问责和批判。

然而那个年代其实我们都知道,太多人经历精神创伤,PTSD,时隔多年后很多当年亲历者都说自己曾经把自己的情绪藏起来,否认掉,甚至丢掉了情绪。因此,父母那一代的国人不会直接表达自己内在的感受如抑郁,而往往习惯于描述外在的身体病痛症状如失眠、头痛、无力。2000 年之前的调查显示中国不到 0.5%的人有抑郁症,概率是西方社会的几十分之一;不过神经衰弱在中国则是“高发病”。与其说不把抑郁症当回事,不如说不把私人情绪当回事。与其说抑郁症可耻,不如说不创造劳动价值可耻。

1980 年代起,西方学者发现国内大部分“神经衰弱”其实是抑郁症,随着精神病学诊断被社会逐渐认可,药物的商品化,抑郁症出现大幅度“增加”,而神经衰弱淡出了视野。近年抑郁症的可见度增高也与年轻一代人对自己内在情绪的表达更为开放直接有一定的关系。

同时加上改革开放带来的社会变革,由集体经济向市场经济的转向,“有钱”与成功相等,更在 1990 后的中国大众眼里成为了幸不幸福的重要预测值。情绪在这时就与对物质的焦虑关联起来,仿佛没钱的人肯定过得不快乐。

在中国这样强烈的社会转变下,父母与孩子之间的认知鸿沟几乎是不可避免的……抑郁症真的只是冰山一角,他们对爱的表达,对个人情绪的重视程度,对精神健康与其他事物的关联,对辈分尊崇观念,集体与个人界限的理解等等大多基于他们的成长经历和背景,而且他们很容易把这些观念当做稳定的东西,事实是这些观念全部都跟着社会在变化,这就使得他们难以充分理解下一代的情绪表达方式和焦虑来源,甚至忽视和否认孩子的个人感受。(说人话大概就是人都倾向于站在自己的角度去看待问题)

所以虽然答案很多说到父母的无知幼稚,但我们之前一代和后一代的苦难和创伤也许我们也不能全然理解。如果改变不了父母的观念,不如试着不要把他们的话当做一回事(虽然很难),不要把他们发出的负面信息转化为自己的过错。

而且很多社会包括中国社会都把子母的“过错”与父母联系起来,就像孩子向父母出柜时有很多父母认为这是“错误”并把这归咎于自己教育疏忽甚至自己婚姻不幸福一样,相当于把它变成“你和我”的事情。另一方面,在国内照顾精神病人依然被看做家庭责任而不是政府责任,从而是家庭的耻辱和经济负担。“精神病”一直被污名化,精神病人作为正常人的社会地位被否认,在公共媒体被呈现出的形象都是疯癫、暴力、对他人有威胁的。 这导致抑郁症的两难:要么被当做一时的个人情绪,进而被忽略;要么严重到爆发事件(失控、自杀)进医院时被当做家庭的耻辱和负担进而被拒绝、回避、憎恶。

之前有个日本同学随口和我说她一半高中同学都有心理方面的疾病在吃药,我还很惊讶,一直问她“为啥有这么多啊?”“你们学校在东京那是不是压力太大?有没有欺凌啊?” 试图从环境找原因。她就说没有,而且语气就和说同学感冒了一样平常。后来想起来觉得自己当时就想偏了,不是根据数据里的数字简单粗暴说哪个社会更多心理疾病,还有对待个人情绪、心理健康的重视程度以及对待边缘 / 弱势群体的态度。觉得自己需要帮助了就预约一个心理咨询开些抗抑郁药在一个社会是正常的事情,在另一个就不一定了。(贵也是一大阻碍)

只要抑郁症还被当做一时的情绪,心理疾病还被当做耻辱,照顾边缘 / 弱势群体还被当做家庭责任,那抑郁症患者与亲属的关系就依然很艰难。 查看全部
就我个人而言,我认识的好友里确诊的在吃药的就不少,但他们都是在和我接触到一个程度觉得“安全”才会和我说,在那之前我一点都看不出来。如果我说了以上言论,也许我永远都不会知道。而他们的家长要么无视,要么加倍指责,他们去看医生都是自己去,有什么也是和亲近的朋友伴侣说。心理疾病(mental illness)被看做耻辱。还有多少人认为产后抑郁是女性的矫情呢?

可见度啊可见度。抑郁症毕竟是 20 世纪才被创造出来的现代医学概念,而且心理疾病方面一直有新研究。它一直存在,只是最近几十年被精细分类出来。首先要有医学、心理学相关的基本知识才有“确诊抑郁症”的机会,再加上社会对精神病学(Psychiatry)理论的接纳程度,那当然会造成得抑郁症的人里西方比东方多,现代(年轻人)比古代(年长者)多,富人比穷人多的表面数据情况啊……

那么,不确诊任何心理疾病就代表心理健康吗?说到底谁来定义心理健康?的确,现代心理医生不一定完全有权利,但也不会是家长,老师,我们能随便给抑郁症贴标签。一个专家尚且不敢来个论断,评论里冒出一堆,是有多不愿意承认自己不了解一样东西?

抑郁症在国内也就是最近才稍微有点可见度,然而很多资源都跟不上来,无论是医生还是科普状况,甚至精神疾病也没有成为一个真正的社会议题。虽然在呼吁对其的正确认知,但是很明显很多人都把作为复杂医学概念的抑郁症和作为暂时性情绪的抑郁给当成一件事了。因为真的当成疾病的话,就不会被归因到矫情之类的性格缺陷了。

一个人知道自己说出自己的症状会被当成软弱和矫情,ta 也就会把这些藏起来了,我们见到的只是露出来的一部分,而重要的就是先承认到自己认知的片面性和局限性。

如果家长做不到,至少我们可以再往前一点点。

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说回为什么很多中国父母不把抑郁症当回事。抑郁症在国内近几十年的历史就很复杂,在上世纪的中国,和精神、情绪有关的疾病是想都想不到的,因为精神病学作为外来物首先是被怀疑的,精神疾病被看做资本主义带来的后果,就带有了很强的政治性。大部分学者都会同意那个阶段私人与政治的界限是混乱的。在当时微妙的社会坏境下,向他人表达私人感受是很危险的,在集体主义下个人的负面情绪会拖累集体,甚至会和对政治体系的失望联系在一起,被发现情绪不好要接受思想重建和工作疗法(要么读毛选,要么加强体力劳动),甚至是被道德问责和批判。

然而那个年代其实我们都知道,太多人经历精神创伤,PTSD,时隔多年后很多当年亲历者都说自己曾经把自己的情绪藏起来,否认掉,甚至丢掉了情绪。因此,父母那一代的国人不会直接表达自己内在的感受如抑郁,而往往习惯于描述外在的身体病痛症状如失眠、头痛、无力。2000 年之前的调查显示中国不到 0.5%的人有抑郁症,概率是西方社会的几十分之一;不过神经衰弱在中国则是“高发病”。与其说不把抑郁症当回事,不如说不把私人情绪当回事。与其说抑郁症可耻,不如说不创造劳动价值可耻。

1980 年代起,西方学者发现国内大部分“神经衰弱”其实是抑郁症,随着精神病学诊断被社会逐渐认可,药物的商品化,抑郁症出现大幅度“增加”,而神经衰弱淡出了视野。近年抑郁症的可见度增高也与年轻一代人对自己内在情绪的表达更为开放直接有一定的关系。

同时加上改革开放带来的社会变革,由集体经济向市场经济的转向,“有钱”与成功相等,更在 1990 后的中国大众眼里成为了幸不幸福的重要预测值。情绪在这时就与对物质的焦虑关联起来,仿佛没钱的人肯定过得不快乐。

在中国这样强烈的社会转变下,父母与孩子之间的认知鸿沟几乎是不可避免的……抑郁症真的只是冰山一角,他们对爱的表达,对个人情绪的重视程度,对精神健康与其他事物的关联,对辈分尊崇观念,集体与个人界限的理解等等大多基于他们的成长经历和背景,而且他们很容易把这些观念当做稳定的东西,事实是这些观念全部都跟着社会在变化,这就使得他们难以充分理解下一代的情绪表达方式和焦虑来源,甚至忽视和否认孩子的个人感受。(说人话大概就是人都倾向于站在自己的角度去看待问题)

所以虽然答案很多说到父母的无知幼稚,但我们之前一代和后一代的苦难和创伤也许我们也不能全然理解。如果改变不了父母的观念,不如试着不要把他们的话当做一回事(虽然很难),不要把他们发出的负面信息转化为自己的过错。

而且很多社会包括中国社会都把子母的“过错”与父母联系起来,就像孩子向父母出柜时有很多父母认为这是“错误”并把这归咎于自己教育疏忽甚至自己婚姻不幸福一样,相当于把它变成“你和我”的事情。另一方面,在国内照顾精神病人依然被看做家庭责任而不是政府责任,从而是家庭的耻辱和经济负担。“精神病”一直被污名化,精神病人作为正常人的社会地位被否认,在公共媒体被呈现出的形象都是疯癫、暴力、对他人有威胁的。 这导致抑郁症的两难:要么被当做一时的个人情绪,进而被忽略;要么严重到爆发事件(失控、自杀)进医院时被当做家庭的耻辱和负担进而被拒绝、回避、憎恶。

之前有个日本同学随口和我说她一半高中同学都有心理方面的疾病在吃药,我还很惊讶,一直问她“为啥有这么多啊?”“你们学校在东京那是不是压力太大?有没有欺凌啊?” 试图从环境找原因。她就说没有,而且语气就和说同学感冒了一样平常。后来想起来觉得自己当时就想偏了,不是根据数据里的数字简单粗暴说哪个社会更多心理疾病,还有对待个人情绪、心理健康的重视程度以及对待边缘 / 弱势群体的态度。觉得自己需要帮助了就预约一个心理咨询开些抗抑郁药在一个社会是正常的事情,在另一个就不一定了。(贵也是一大阻碍)

只要抑郁症还被当做一时的情绪,心理疾病还被当做耻辱,照顾边缘 / 弱势群体还被当做家庭责任,那抑郁症患者与亲属的关系就依然很艰难。

怎么避开那些贩卖焦虑恐慌、偷换概念的鸡汤?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 29 次浏览 • 2018-07-09 09:23 • 来自相关话题

随着韩寒发文怼《摩拜创始人套现 15 亿:你的同龄人正在抛弃你》及原作者回应,“焦虑”这个词又一次被推到大众的视野当中。

韩寒用“贩卖焦虑”、“制造恐慌”这样的字眼来批判原作者,同时提出自己的观点:

成功的定义是多样的,时代里不同人有不同的分工和命运,也有各自不同的幸福。安于现状或不甘如此都是每个人自己的内心意愿,他人不可强求。

喝不下原文作者“再不努力,你的同龄人,正在无声无息的抛弃你”的毒鸡汤的人为韩寒拍手叫好,可不要忘记,作为有 10W+ 阅读量的这篇文章,“贩卖焦虑”是大有人买单的。

今天这篇文章,带你从心理学和心理咨询的角度来谈谈为什么总有人为“贩卖焦虑”买单以及如何在“贩卖焦虑”时代,过好不用追赶别人的一生。

1、焦虑击中了我们内心共同的一根弦,为什么大家会为“贩卖焦虑”买单?

焦虑是共同的体验, 但并非所有的焦虑都是真实的


我们为焦虑买单,是因为焦虑引发了共同的体验。心理咨询认为:焦虑是一种正常的人类反应。(ps:此处所指的焦虑区别于临床上的焦虑障碍,指普遍的焦虑情绪)

人类普遍存在以下几种与焦虑有关的体验:

分离 / 失去:

无论是人际上的分离还是物质上的失去都会给人带来焦虑。

经典精神分析和客体关系理论均把与重要他人(比如母亲)之间的分离看作是重大的焦虑来源。

而现代心理学家丹尼尔卡尼曼也发现,人们对损失存在着天生的恐惧,为了避免损失或挽回损失,人们甘冒风险。

孤独:

人本主义心理学家罗洛梅指出,人类通过与他人建立联系获得成为自己的最初体验的,当无人陪伴时,会因为害怕失去这种成为自身的体验而焦虑,被社会接受、被他人喜欢之所以有这么大的力量,是因为可以阻止孤独的靠近。

死亡:

人类是所有动物中能够清楚意识到自己会死亡的生物,存在主义认为对于死亡的焦虑是人的普遍焦虑。

不确定性:

不确定性会让我们有一种不安全感。存在主义认为,对当前、对未来的不确定性是引发焦虑、阻碍幸福的原因之一。

“贩卖焦虑”的陷阱,并非所有的焦虑都是真实的。真实的焦虑是面对真实压力或危险时,产生的一些诸如担心、害怕、坐立不安的体验。但是,但我们每天面对的则更多是人为的“虚幻”的焦虑。

1.本我与自我的冲突:“别人眼中的成功”还是“自己心中的舒坦”

精神分析 - 动力学认为:自我没法调节本我和超我之间的关系时,这种矛盾感引发焦虑体验。超我的标准主要来自父母和社会标准,比如高考选专业时“好找工作”vs“感兴趣”,毕业后找工作“名企高薪”vs“ 真的喜欢”……

2.被强化的焦虑:年薪 30W 以下的人在北上广活得下去么?

社会学习理论认为,指个体在环境的影响下,即使在没有威胁的情况下,也呈现一定程度的焦虑。比如:社交媒体通过反复渲染“90 后 CEO 一年收入 100 万”、“年薪 30W 以下在北京活不下去”等极端案例让打算一步一个脚印做下去的年轻人胆战心惊。

3.非理性认知:30 岁没结婚会孤独终老么?

认知行为理论(CBT)认为,认知扭曲、非理性思考也可能产生焦虑。比如周围人、社交媒体传达的“30 岁的女人没人要、比如你的身材体现你的阶层……更是让许多女性陷入自我怀疑的怪圈。

2、焦虑,能让人成功么?看清焦虑的正反面

焦虑可以是动力,也可能压得你无力喘息。


心理动力学派和存在主义的部分理论将焦虑视为一种成长的动力。中年危机、社会孤立、死亡焦虑都有它有价值的部分。

比如荣格认为中年危机能让一个人有机会去整合内外资源,成为一个真正像自己的人。人到中年很多责任完成到一定程度,可以把注意力回到自己身上,当个体意识到自己好像从没有为自己而活的时候,焦虑的感觉浮现,这种危机感也就油然而生。

阿德勒认为社会孤立的焦虑感能让个体发挥更多的社会兴趣,投入到更多的社会关系当中,成为一个对关系投入的人。比如很多体验或学习心理咨询的同学都是因为自己的重要社会关系上遇到一些问题,促使他们学习和发生改变。从这种意义上讲,焦虑可以成为转变的契机。

存在主义视焦虑为一种生存的状态使人为生活负责等。因为死亡是必然的,因为死亡的不可避免引发的存在焦虑,能够让个体意识到需要把握好自己有限地实践去做对个体而言真正有意义的事情,比如有些人在生病或者从意外中获救之后放弃追逐事业去陪伴家人或者是帮助别人,通过这种方式创造存在的意义和价值。

然而,并不是所有的焦虑都会转化为动力,持续地暴露在压力或者焦虑的环境中不仅无助于成功,更会损害个体身心健康。

Hans Selye 是一位医生,发现虽然他的门诊病人都处于长时间压力之下,但是一部分人能够在压力当中如鱼得水、自得其乐,展现相当多的才能;而另一部分人则在压力之下出现一种无力感,疲惫不堪的反应。

如果长期暴露在持续焦虑或者越来越重的焦虑中,人会有耗竭感,也就是我们常说的“身体被掏空”的感觉。这可能使人放弃努力,也有可能使人出现临床上的焦虑症,产生失眠、头疼、胃痛等身心症状。

3、“贩卖焦虑”的时代,如何过好不用追赶别人的一生

在这个不断制造、贩卖焦虑的环境中,别人家的孩子、创业成功、年薪 30w 以上……都只是少数,而且光环背后,无论是普通人还是所谓的成功人士,都有自己的焦虑,追赶别人是一条没有尽头也没有出口的路。

对每个人来说,如何过好不用追赶别人的一生呢?简老师从课程中为大家总结出以下几条建议:

1.探索焦虑的背后的冲突,去做真实的自己。

弗洛伊德创始的精神分析治疗鼓励个体有能力去体验焦虑,使焦虑作为一种讯号去探讨产生焦虑的内在冲突,一旦内在冲突得到解决,个体的焦虑感便会消失。

是“大城市的一张床还是小城市的一套房”, 本身都没有对错,与其日日焦虑,不同弄清背后的原因,做真实的自己。

存在主义认为,自我觉察(self awareness)是生命的基石,我们要寻找的是自己定义的自己,而不是总是看别人会怎么允许自己、评判自己。相信自主自尊是来自我们自己的,而不是别人对我们的期待。

自我觉察的过程可以借助心理咨询或者咨询的学习在专业人士的指导下进行。

2.尊重个体差异、建立健康的人际关系

后精神分析学派代表霍妮认为焦虑是一种“在充满敌意的世界,一种慢慢增加、广泛渗透的寂寞与无助”。哈佛大学持续 75 年的追踪研究发现,决定我们幸福的是健康的人际关系而非名誉、金钱、社会地位这些所谓的成功标准。

还记得高考时千军万马过独木桥么?成绩好的学生暗中较劲,如果成功的标准和考试一样单一,那么人和人之前的交往也会带有敌意,紧张的人际关系会加重孤独所带来的焦虑和无助。

这个世界并不是非黑即白的,人也远不只能用成功或者失败来划分,每个人来到这个世界上,都带有自己独特的天赋和能力。当我们以开放的心态来看待人与人之间的差异时,成功的内涵就会变的丰富,当我们能够接受自己的真实存在时,人际关系也能变的真实。

3.开放视野、积极打破不合理信念

认知行为疗法(CBT)认为我们之所以焦虑、痛苦是因为存在引发这些情绪的非理性、不合理的信念。比如说很多姑娘明明不胖却因为体重焦虑是因为她们认为“好女不过百”,而很多人也会因为“30 岁还没有做到管理层就没前途了”的观念而忧心忡忡。

如果我们仔细观察、深入了解,不难发现过了 100 斤的好姑娘大有人在,没做到管理层的人可以很成功,谎言说了一百遍就会成真,生活中我们仍然不免受到这些不合理信念的影响。

对于这些不合理信念,认知行为疗法会通过认知重建的方式,通过识别这些影响我们的潜藏信念、发现它们的不合理之处、修正它们来缓解、治疗焦虑。

其实对于我们每个人来说,当外界传达给我们这些观念时,问一下“这个观点是真的么?”、“这个观点合理么?”“这个观点能代表所有人么?”当你把视野打开,不再受限于那一两个极端,你就会发现很多让你焦虑的观点是那么可笑。

4.活在当下,只有当下才是最真实的

人本主义认为,焦虑是对当前发生的事情和今后要发生的事情的一种不确定性的恐惧。通过自我觉察来关注当下能帮助我们摆脱焦虑。

5.承担自由和选择的责任,勇敢地选择自己的生活,也是一种成功。

存在主义认为自由和选择的冲突也是焦虑的来源,我们之所以会被外界的观念影响那么多,是因为我们害怕做出选择和承担选择的后果。

正如存在主义所说的,对于每个人来说生命都只有一次,能够承担和设计当下的生活的只有你自己。 查看全部
随着韩寒发文怼《摩拜创始人套现 15 亿:你的同龄人正在抛弃你》及原作者回应,“焦虑”这个词又一次被推到大众的视野当中。

韩寒用“贩卖焦虑”、“制造恐慌”这样的字眼来批判原作者,同时提出自己的观点:

成功的定义是多样的,时代里不同人有不同的分工和命运,也有各自不同的幸福。安于现状或不甘如此都是每个人自己的内心意愿,他人不可强求。

喝不下原文作者“再不努力,你的同龄人,正在无声无息的抛弃你”的毒鸡汤的人为韩寒拍手叫好,可不要忘记,作为有 10W+ 阅读量的这篇文章,“贩卖焦虑”是大有人买单的。

今天这篇文章,带你从心理学和心理咨询的角度来谈谈为什么总有人为“贩卖焦虑”买单以及如何在“贩卖焦虑”时代,过好不用追赶别人的一生。

1、焦虑击中了我们内心共同的一根弦,为什么大家会为“贩卖焦虑”买单?


焦虑是共同的体验, 但并非所有的焦虑都是真实的



我们为焦虑买单,是因为焦虑引发了共同的体验。心理咨询认为:焦虑是一种正常的人类反应。(ps:此处所指的焦虑区别于临床上的焦虑障碍,指普遍的焦虑情绪)

人类普遍存在以下几种与焦虑有关的体验:

分离 / 失去:

无论是人际上的分离还是物质上的失去都会给人带来焦虑。

经典精神分析和客体关系理论均把与重要他人(比如母亲)之间的分离看作是重大的焦虑来源。

而现代心理学家丹尼尔卡尼曼也发现,人们对损失存在着天生的恐惧,为了避免损失或挽回损失,人们甘冒风险。

孤独:

人本主义心理学家罗洛梅指出,人类通过与他人建立联系获得成为自己的最初体验的,当无人陪伴时,会因为害怕失去这种成为自身的体验而焦虑,被社会接受、被他人喜欢之所以有这么大的力量,是因为可以阻止孤独的靠近。

死亡:

人类是所有动物中能够清楚意识到自己会死亡的生物,存在主义认为对于死亡的焦虑是人的普遍焦虑。

不确定性:

不确定性会让我们有一种不安全感。存在主义认为,对当前、对未来的不确定性是引发焦虑、阻碍幸福的原因之一。

“贩卖焦虑”的陷阱,并非所有的焦虑都是真实的。真实的焦虑是面对真实压力或危险时,产生的一些诸如担心、害怕、坐立不安的体验。但是,但我们每天面对的则更多是人为的“虚幻”的焦虑。

1.本我与自我的冲突:“别人眼中的成功”还是“自己心中的舒坦”

精神分析 - 动力学认为:自我没法调节本我和超我之间的关系时,这种矛盾感引发焦虑体验。超我的标准主要来自父母和社会标准,比如高考选专业时“好找工作”vs“感兴趣”,毕业后找工作“名企高薪”vs“ 真的喜欢”……

2.被强化的焦虑:年薪 30W 以下的人在北上广活得下去么?

社会学习理论认为,指个体在环境的影响下,即使在没有威胁的情况下,也呈现一定程度的焦虑。比如:社交媒体通过反复渲染“90 后 CEO 一年收入 100 万”、“年薪 30W 以下在北京活不下去”等极端案例让打算一步一个脚印做下去的年轻人胆战心惊。

3.非理性认知:30 岁没结婚会孤独终老么?

认知行为理论(CBT)认为,认知扭曲、非理性思考也可能产生焦虑。比如周围人、社交媒体传达的“30 岁的女人没人要、比如你的身材体现你的阶层……更是让许多女性陷入自我怀疑的怪圈。

2、焦虑,能让人成功么?看清焦虑的正反面


焦虑可以是动力,也可能压得你无力喘息。



心理动力学派和存在主义的部分理论将焦虑视为一种成长的动力。中年危机、社会孤立、死亡焦虑都有它有价值的部分。

比如荣格认为中年危机能让一个人有机会去整合内外资源,成为一个真正像自己的人。
人到中年很多责任完成到一定程度,可以把注意力回到自己身上,当个体意识到自己好像从没有为自己而活的时候,焦虑的感觉浮现,这种危机感也就油然而生。

阿德勒认为社会孤立的焦虑感能让个体发挥更多的社会兴趣,投入到更多的社会关系当中,成为一个对关系投入的人。比如很多体验或学习心理咨询的同学都是因为自己的重要社会关系上遇到一些问题,促使他们学习和发生改变。从这种意义上讲,焦虑可以成为转变的契机。

存在主义视焦虑为一种生存的状态使人为生活负责等。因为死亡是必然的,因为死亡的不可避免引发的存在焦虑,能够让个体意识到需要把握好自己有限地实践去做对个体而言真正有意义的事情,比如有些人在生病或者从意外中获救之后放弃追逐事业去陪伴家人或者是帮助别人,通过这种方式创造存在的意义和价值。

然而,并不是所有的焦虑都会转化为动力,持续地暴露在压力或者焦虑的环境中不仅无助于成功,更会损害个体身心健康。

Hans Selye 是一位医生,发现虽然他的门诊病人都处于长时间压力之下,但是一部分人能够在压力当中如鱼得水、自得其乐,展现相当多的才能;而另一部分人则在压力之下出现一种无力感,疲惫不堪的反应。

如果长期暴露在持续焦虑或者越来越重的焦虑中,人会有耗竭感,也就是我们常说的“身体被掏空”的感觉。这可能使人放弃努力,也有可能使人出现临床上的焦虑症,产生失眠、头疼、胃痛等身心症状。

3、“贩卖焦虑”的时代,如何过好不用追赶别人的一生

在这个不断制造、贩卖焦虑的环境中,别人家的孩子、创业成功、年薪 30w 以上……都只是少数,而且光环背后,无论是普通人还是所谓的成功人士,都有自己的焦虑,追赶别人是一条没有尽头也没有出口的路。

对每个人来说,如何过好不用追赶别人的一生呢?简老师从课程中为大家总结出以下几条建议:

1.探索焦虑的背后的冲突,去做真实的自己。

弗洛伊德创始的精神分析治疗鼓励个体有能力去体验焦虑,使焦虑作为一种讯号去探讨产生焦虑的内在冲突,一旦内在冲突得到解决,个体的焦虑感便会消失。

是“大城市的一张床还是小城市的一套房”, 本身都没有对错,与其日日焦虑,不同弄清背后的原因,做真实的自己。

存在主义认为,自我觉察(self awareness)是生命的基石,我们要寻找的是自己定义的自己,而不是总是看别人会怎么允许自己、评判自己。相信自主自尊是来自我们自己的,而不是别人对我们的期待。

自我觉察的过程可以借助心理咨询或者咨询的学习在专业人士的指导下进行。

2.尊重个体差异、建立健康的人际关系

后精神分析学派代表霍妮认为焦虑是一种“在充满敌意的世界,一种慢慢增加、广泛渗透的寂寞与无助”。哈佛大学持续 75 年的追踪研究发现,决定我们幸福的是健康的人际关系而非名誉、金钱、社会地位这些所谓的成功标准。

还记得高考时千军万马过独木桥么?成绩好的学生暗中较劲,如果成功的标准和考试一样单一,那么人和人之前的交往也会带有敌意,紧张的人际关系会加重孤独所带来的焦虑和无助。

这个世界并不是非黑即白的,人也远不只能用成功或者失败来划分,每个人来到这个世界上,都带有自己独特的天赋和能力。当我们以开放的心态来看待人与人之间的差异时,成功的内涵就会变的丰富,当我们能够接受自己的真实存在时,人际关系也能变的真实。

3.开放视野、积极打破不合理信念

认知行为疗法(CBT)认为我们之所以焦虑、痛苦是因为存在引发这些情绪的非理性、不合理的信念。比如说很多姑娘明明不胖却因为体重焦虑是因为她们认为“好女不过百”,而很多人也会因为“30 岁还没有做到管理层就没前途了”的观念而忧心忡忡。

如果我们仔细观察、深入了解,不难发现过了 100 斤的好姑娘大有人在,没做到管理层的人可以很成功,谎言说了一百遍就会成真,生活中我们仍然不免受到这些不合理信念的影响。

对于这些不合理信念,认知行为疗法会通过认知重建的方式,通过识别这些影响我们的潜藏信念、发现它们的不合理之处、修正它们来缓解、治疗焦虑。

其实对于我们每个人来说,当外界传达给我们这些观念时,问一下“这个观点是真的么?”、“这个观点合理么?”“这个观点能代表所有人么?”当你把视野打开,不再受限于那一两个极端,你就会发现很多让你焦虑的观点是那么可笑。

4.活在当下,只有当下才是最真实的


人本主义认为,焦虑是对当前发生的事情和今后要发生的事情的一种不确定性的恐惧。通过自我觉察来关注当下能帮助我们摆脱焦虑。

5.承担自由和选择的责任,勇敢地选择自己的生活,也是一种成功。

存在主义认为自由和选择的冲突也是焦虑的来源,我们之所以会被外界的观念影响那么多,是因为我们害怕做出选择和承担选择的后果。

正如存在主义所说的,对于每个人来说生命都只有一次,能够承担和设计当下的生活的只有你自己。

相亲(双方)第一次就互相看中是什么体验?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 33 次浏览 • 2018-07-08 11:35 • 来自相关话题

13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。 查看全部
13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。

有哪些你很喜欢但最后没有选择的人事物?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 108 次浏览 • 2018-07-04 14:32 • 来自相关话题

 

 行吧,我不要了!

 郭锅锅,法学走读
 
小学二年级,家里做太阳能热水器的生意,日子还过得去,但比起楼上几户人家(公务员,大学老师)就差很多了。

平时放假就是跟着我妈在店里玩,说是玩,其实就是一个人发发呆,折纸。有一天楼上几户人家组团去超市,路过我家店,看到我一个人在无聊的发呆。就和我妈说,我这样太孤僻了,不好,要不我们带他逛会超市?我妈其实是不想的,但看他们都说了,也就同意了。偷偷的拉我到旁边,规定我不要买贵的东西,我比较欣然同意了。

到了超市,他们家的小孩像龙入大海一样,兴奋的挑着一个星期才能买一次的玩具(我的玩具一直只有一个青蛙天使的布偶)。我谨记我妈的教训,只偷偷的买了一套九块九的塑料铲子,耙子之类的(就是在沙滩上玩的那种)。因为我家店后门有一堆以前施工留下的沙子,我想买这套塑料工具可以不那么无聊。

楼上的几户人家大人都夸我懂事,倒是那些同龄人比较口直心快,就直说是因为我家穷。

回家之后,先看到爸爸也回家了,我很兴奋地把“成果”给他看,他顿时脸就黑了。问了我价格之后,一巴掌把我手上的玩具打掉,又是一巴掌扇过来,打完又骂骂咧咧“买这些东西有什么用”。当时我被打懵了 ,没敢哭。我妈听到动静,从后门出来,看到之后,大概了解了情况(我妈脾气更火爆),直接一脚踢过来。她当时穿的是高跟鞋,鞋尖踢人非常痛,她像疯了一样一直踢。我忍着没哭,真的非常痛!

他们打完了,把我叫到一旁“你都多大了,买这种三岁小孩玩的东西有意思吗!”

“你怎么和楼上的叔叔阿姨家的小孩比啊,比得了吗?”

“你一点都不懂心疼父母吗,真是白眼狼!”

这时候我才开始哭,也不知道是被踢青了的脚开始疼了,还是心里觉得难受。我明明是很乖,很懂事的挑了最便宜的玩具,明明很体恤他们,明明没有和楼上的小孩们攀比。我哭的,很伤心,很伤心……

后来,我再也没买过玩具,那套塑料玩具也被挂在墙上。每次看到它,我就觉得屈辱,不甘,努力想逃离。

后来,我有了一个弟弟,我读初中的时候他正好二年级。一日放假回家,他央求我把墙上的玩具拿下来给他玩。我有些激动,说,你都是大人了,不要玩这些幼稚的东西!

我妈正好看到,狠狠的瞪了我一眼“他才多大啊,拿给他!”我“……”默然,黯然。

她转身忙自己的事去了,嘴里碎碎念“这是啥时候买的,怎么不记得了。”

我自小学二年级以后,就特别讨厌玩玩具的小孩,讨厌九块九这个价格,讨厌尊敬的父母。 
 
 
匿名用户
 
这个故事其实我身边没多少人知道。

我初三,毕业,当时还是个又瘦又好看的姑娘,成绩也不算差,应该讲那是我最美好的时期。约和玩得好的姑娘出来玩,看到一家拍照的店,店家放了婚纱在路边。我就停下来,要去照婚纱照。

姑娘们表示惊奇,因为她们觉得我是特别规矩的人,那是她们的原话,我也知道自己活得中规中矩,恩,唯一不规矩的地方就是不谈恋爱也不想结婚,是那种发自内心的抵抗和恶心,十四五岁,我在想拍一张婚纱照,我十八岁穿上西装,P 在一起也算是圆满。

我换上婚纱,照相馆的阿姨在帮我弄头发,姑娘在说看着好看,然后,我爸妈打电话,问在哪,在干嘛呢,我最后说想照婚纱照,毕竟听话了那么久,我预想到的最坏结果就是他们不同意但是不会有过激反应。

真的要为我自己的天真愚蠢敬一杯酒。

我先是听到我爸的咆哮,说我不知廉耻,然后应该是我妈把手机抢过去,问我为什么这么做,他们的语气是震惊,质疑和嫌恶。

他们的声音大到我没开免提旁边的姑娘都可以听到,我旁边的姑娘在用担心的眼光看着我。

我从第一个字开始眼睛发红,眼泪很快的下来。我在那里压着哭腔问为什么,他们反应好像是更激烈了。

我在那里看着镜子,我眼睛哭红了,也笑不出来了,我感到厌烦。我把通话挂断,起身,跟阿姨讲,我不照了,我把原先说好的前给她,和同学出去买了冰淇淋。

回家,一顿训斥,我家不习惯打人,在发现我能把五岁的一个巴掌记得无比清晰的时候,演变成了发泄他们望女成才,向女儿倾诉他们辛苦和难过,必须把我说哭才算是成功。第二天还要回老家。

我永远记得当时的难堪。

我那个漫长的三个月的假期再不敢提起一丝念头。

后来进了高中,似乎是突然就发胖,他们说不要减肥要学习,知道我不浪费粮食的习惯又因为认为我要补营养,不然学不进去,做一大堆菜,说不吃要坏,于是昏昏欲睡上课打瞌睡,成绩下滑,恶性循环。我的拒绝,不听。在我企图吃少点饭来遏制的时候,问我是不是谈恋爱了,吓得我又恢复之前食量。

高中毕业,胖了 20+,一本线也没上。初中和我考一个层次分数的姑娘超一本线二三十分。

我后来又跟我玩的好的姑娘叙述这件事,她说没有事,她陪我再照一张。

我说,有事。 
 
匿名用户
 
艺考

从小喜欢画画,初三的时候才算系统的学习了一段时间,画的还可以,高二的时候成绩不理想,恰好也挺想从事艺术这一行业的,遂跟我妈提出想去艺考。

我妈不同意,一来家里那个时候经济不理想(但不穷,艺考的钱能拿出来,但我妈觉没必要花这些钱去艺考),二来我妈觉得我读的是重点高中,无论差成什么样子,起码都能上个二本。

但她刚开始也没有明着拒绝我,一直都说,到时候再说到时候再说,后来到了寒假,大家都准备艺考的事情了,我跟我妈提艺考,我妈当着所有人的面指着我爸喊说,你看你爸头发都白了,你还想要我们怎么样。

后来开学后,我还是不死心,央求我妈让我去艺考,我妈就给我举例子,说你的某某姐姐考美术,现在不还是没工作,在店里帮忙吗。我说那是她,不是我。然后她又说,你的那个什么哥哥还是国美毕业的,现在开画廊卖画,一个人都没有。然后我就哭喊说,你不能拿别人的失败来评判我。然后我妈就说,那就你厉害,你牛逼,别人都不行,就你行,我怎么没看出来呢,我也没觉得你画的有多好啊?!

我整夜的哭,我妈就有点心疼,那你去考吧,别哭了啊,明天我去跟你班主任商量商量。

我满心欢喜的睡觉了。第二天还很开心的跟其他艺考的同学们说我可以去艺考啦,她们也都很开心。(因为我一开始还没决定要艺考得时候,她们都默认我会去艺考。)

然后课间班主任把我叫到了办公室,跟我说,要不你别考了吧。(他之前一直支持我去艺考的)

我那一瞬间犹如雷劈。

班主任说,跟你妈妈商量了一下,我觉得,家里条件不是很好的话,那就不要勉强了。如果你真的喜欢画画,大学可以再考设计类的专业,到时候再去画画呀。

我妈符合说对呀对呀。

我那一瞬间感觉到从未有过的耻辱。被当着全办公室老师的面,甚至还有认识的同学在,我觉得被这样说,特别的羞耻。

我眼泪唰的一下就下来了,说我不考了,我不想艺考了。

回去的一路上我妈还一直安慰我,说你老师说的对呀,可以上了大学再学艺术,也没必要现在在学艺术。

我拼命地点头,一声不吭,心脏难受的要炸裂。

回去也没有闹,但撕掉了所有的画,至此封笔。

最讽刺的是高考结束之后,我妈偶然一次翻到我的画册,说,你画的还真不错啊,早知道就让你去艺考了。

憋了一年半的情绪在那一瞬间爆发,抑郁了。 查看全部
 


 行吧,我不要了!


  •  郭锅锅,法学走读

 
小学二年级,家里做太阳能热水器的生意,日子还过得去,但比起楼上几户人家(公务员,大学老师)就差很多了。

平时放假就是跟着我妈在店里玩,说是玩,其实就是一个人发发呆,折纸。有一天楼上几户人家组团去超市,路过我家店,看到我一个人在无聊的发呆。就和我妈说,我这样太孤僻了,不好,要不我们带他逛会超市?我妈其实是不想的,但看他们都说了,也就同意了。偷偷的拉我到旁边,规定我不要买贵的东西,我比较欣然同意了。

到了超市,他们家的小孩像龙入大海一样,兴奋的挑着一个星期才能买一次的玩具(我的玩具一直只有一个青蛙天使的布偶)。我谨记我妈的教训,只偷偷的买了一套九块九的塑料铲子,耙子之类的(就是在沙滩上玩的那种)。因为我家店后门有一堆以前施工留下的沙子,我想买这套塑料工具可以不那么无聊。

楼上的几户人家大人都夸我懂事,倒是那些同龄人比较口直心快,就直说是因为我家穷。

回家之后,先看到爸爸也回家了,我很兴奋地把“成果”给他看,他顿时脸就黑了。问了我价格之后,一巴掌把我手上的玩具打掉,又是一巴掌扇过来,打完又骂骂咧咧“买这些东西有什么用”。当时我被打懵了 ,没敢哭。我妈听到动静,从后门出来,看到之后,大概了解了情况(我妈脾气更火爆),直接一脚踢过来。她当时穿的是高跟鞋,鞋尖踢人非常痛,她像疯了一样一直踢。我忍着没哭,真的非常痛!

他们打完了,把我叫到一旁“你都多大了,买这种三岁小孩玩的东西有意思吗!”

“你怎么和楼上的叔叔阿姨家的小孩比啊,比得了吗?”

“你一点都不懂心疼父母吗,真是白眼狼!”

这时候我才开始哭,也不知道是被踢青了的脚开始疼了,还是心里觉得难受。我明明是很乖,很懂事的挑了最便宜的玩具,明明很体恤他们,明明没有和楼上的小孩们攀比。我哭的,很伤心,很伤心……

后来,我再也没买过玩具,那套塑料玩具也被挂在墙上。每次看到它,我就觉得屈辱,不甘,努力想逃离。

后来,我有了一个弟弟,我读初中的时候他正好二年级。一日放假回家,他央求我把墙上的玩具拿下来给他玩。我有些激动,说,你都是大人了,不要玩这些幼稚的东西!

我妈正好看到,狠狠的瞪了我一眼“他才多大啊,拿给他!”我“……”默然,黯然。

她转身忙自己的事去了,嘴里碎碎念“这是啥时候买的,怎么不记得了。”

我自小学二年级以后,就特别讨厌玩玩具的小孩,讨厌九块九这个价格,讨厌尊敬的父母。 
 
 
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这个故事其实我身边没多少人知道。

我初三,毕业,当时还是个又瘦又好看的姑娘,成绩也不算差,应该讲那是我最美好的时期。约和玩得好的姑娘出来玩,看到一家拍照的店,店家放了婚纱在路边。我就停下来,要去照婚纱照。

姑娘们表示惊奇,因为她们觉得我是特别规矩的人,那是她们的原话,我也知道自己活得中规中矩,恩,唯一不规矩的地方就是不谈恋爱也不想结婚,是那种发自内心的抵抗和恶心,十四五岁,我在想拍一张婚纱照,我十八岁穿上西装,P 在一起也算是圆满。

我换上婚纱,照相馆的阿姨在帮我弄头发,姑娘在说看着好看,然后,我爸妈打电话,问在哪,在干嘛呢,我最后说想照婚纱照,毕竟听话了那么久,我预想到的最坏结果就是他们不同意但是不会有过激反应。

真的要为我自己的天真愚蠢敬一杯酒。

我先是听到我爸的咆哮,说我不知廉耻,然后应该是我妈把手机抢过去,问我为什么这么做,他们的语气是震惊,质疑和嫌恶。

他们的声音大到我没开免提旁边的姑娘都可以听到,我旁边的姑娘在用担心的眼光看着我。

我从第一个字开始眼睛发红,眼泪很快的下来。我在那里压着哭腔问为什么,他们反应好像是更激烈了。

我在那里看着镜子,我眼睛哭红了,也笑不出来了,我感到厌烦。我把通话挂断,起身,跟阿姨讲,我不照了,我把原先说好的前给她,和同学出去买了冰淇淋。

回家,一顿训斥,我家不习惯打人,在发现我能把五岁的一个巴掌记得无比清晰的时候,演变成了发泄他们望女成才,向女儿倾诉他们辛苦和难过,必须把我说哭才算是成功。第二天还要回老家。

我永远记得当时的难堪。

我那个漫长的三个月的假期再不敢提起一丝念头。

后来进了高中,似乎是突然就发胖,他们说不要减肥要学习,知道我不浪费粮食的习惯又因为认为我要补营养,不然学不进去,做一大堆菜,说不吃要坏,于是昏昏欲睡上课打瞌睡,成绩下滑,恶性循环。我的拒绝,不听。在我企图吃少点饭来遏制的时候,问我是不是谈恋爱了,吓得我又恢复之前食量。

高中毕业,胖了 20+,一本线也没上。初中和我考一个层次分数的姑娘超一本线二三十分。

我后来又跟我玩的好的姑娘叙述这件事,她说没有事,她陪我再照一张。

我说,有事。 
 
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艺考

从小喜欢画画,初三的时候才算系统的学习了一段时间,画的还可以,高二的时候成绩不理想,恰好也挺想从事艺术这一行业的,遂跟我妈提出想去艺考。

我妈不同意,一来家里那个时候经济不理想(但不穷,艺考的钱能拿出来,但我妈觉没必要花这些钱去艺考),二来我妈觉得我读的是重点高中,无论差成什么样子,起码都能上个二本。

但她刚开始也没有明着拒绝我,一直都说,到时候再说到时候再说,后来到了寒假,大家都准备艺考的事情了,我跟我妈提艺考,我妈当着所有人的面指着我爸喊说,你看你爸头发都白了,你还想要我们怎么样。

后来开学后,我还是不死心,央求我妈让我去艺考,我妈就给我举例子,说你的某某姐姐考美术,现在不还是没工作,在店里帮忙吗。我说那是她,不是我。然后她又说,你的那个什么哥哥还是国美毕业的,现在开画廊卖画,一个人都没有。然后我就哭喊说,你不能拿别人的失败来评判我。然后我妈就说,那就你厉害,你牛逼,别人都不行,就你行,我怎么没看出来呢,我也没觉得你画的有多好啊?!

我整夜的哭,我妈就有点心疼,那你去考吧,别哭了啊,明天我去跟你班主任商量商量。

我满心欢喜的睡觉了。第二天还很开心的跟其他艺考的同学们说我可以去艺考啦,她们也都很开心。(因为我一开始还没决定要艺考得时候,她们都默认我会去艺考。)

然后课间班主任把我叫到了办公室,跟我说,要不你别考了吧。(他之前一直支持我去艺考的)

我那一瞬间犹如雷劈。

班主任说,跟你妈妈商量了一下,我觉得,家里条件不是很好的话,那就不要勉强了。如果你真的喜欢画画,大学可以再考设计类的专业,到时候再去画画呀。

我妈符合说对呀对呀。

我那一瞬间感觉到从未有过的耻辱。被当着全办公室老师的面,甚至还有认识的同学在,我觉得被这样说,特别的羞耻。

我眼泪唰的一下就下来了,说我不考了,我不想艺考了。

回去的一路上我妈还一直安慰我,说你老师说的对呀,可以上了大学再学艺术,也没必要现在在学艺术。

我拼命地点头,一声不吭,心脏难受的要炸裂。

回去也没有闹,但撕掉了所有的画,至此封笔。

最讽刺的是高考结束之后,我妈偶然一次翻到我的画册,说,你画的还真不错啊,早知道就让你去艺考了。

憋了一年半的情绪在那一瞬间爆发,抑郁了。

提分手的那一方,是不是就不会伤心?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 36 次浏览 • 2018-07-04 10:02 • 来自相关话题

当然会伤心了。

造成分手的原因是很复杂的,我们就挑其中最简单的一种「吸引力的不对称」来说吧。「吸引力不对称」其实对于提出分手的人来说,已经是一个完全充分,没有什么道德负罪感的理由了,但即使如此,还是会给他们的带来很多消极的情绪。

这里主要结合这篇经典文献的结论。原文主要是讨论单相思的,和「吸引力不对称」这个分手理由相似。(这个回答是根据我 6 年前社会心理学课程上的文献阅读笔记整理的,我没有重新阅读原文,所以有不准确的地方欢迎在阅读原始文献后指出)

Baumeister, R. F., Wotman, S. R., & Stillwell, A. M. (1993). Unrequited love: On heartbreak, anger, guilt, scriptlessness, and humiliation.Journal of Personality and Social Psychology,64(3), 377.


双方都是在痛苦的感情中纠结的。

于被拒绝者而言,痛苦的核心成分是「愤怒」,被动分手意味着被人选择被人拒绝,没有人愿意接受自己是被淘汰的一个,所以会对一个人的核心自我评价造成极大的伤害。当一个人自尊受到贬损时,愤怒是最容易出现的负面情绪。

于主动提出分手的人来讲,痛苦的核心成分是「内疚」,拒绝本身就是一件难以启齿的事,因为要照顾到对方的感受,但是在你很确定的要去拒绝时,内心所承受的痛苦也是巨大的。

而且由于我们的社会文化氛围是同情被拒绝的人的。

所以主动拒绝的人往往会承担更多的社会评价,而且很少会有人会为他们出谋划策,没有人告诉过他们应该怎么办。
主动分手的人可能会认为自己已经很明确的表达了自己的观点,对方想要继续维持关系的做法是徒劳的,是不会有结果的。但是被拒绝者在最开始的阶段,往往会选择性的知觉到拒绝者含混的信息,觉得自己还有希望,这显然是一种自我欺骗。主动提出分手的人为了弥补心中的愧疚感可能也会在一定程度上贬低对方,可以用认知失调来解释。拒绝者会更多地顾及和考虑到对方的感受,但是被拒绝者很少能体会到对方的苦衷,只是认为自己所做的一切都是值得的。双方都觉得自己是被动的,对于提出分手的人,他们往往是忍无可忍,觉得这是最后的解决办法了,对于被拒绝的人而言,他们会觉得一切结果都是对方造成的。

没有谁是离了另一个人就不能活的,但是一旦想要去珍惜,就会难以去割舍,痛不一定不快乐,选择什么都要看内心真实的想法。请相信自己的感觉,接纳,沉浸。 查看全部
当然会伤心了。

造成分手的原因是很复杂的,我们就挑其中最简单的一种「吸引力的不对称」来说吧。「吸引力不对称」其实对于提出分手的人来说,已经是一个完全充分,没有什么道德负罪感的理由了,但即使如此,还是会给他们的带来很多消极的情绪。

这里主要结合这篇经典文献的结论。原文主要是讨论单相思的,和「吸引力不对称」这个分手理由相似。(这个回答是根据我 6 年前社会心理学课程上的文献阅读笔记整理的,我没有重新阅读原文,所以有不准确的地方欢迎在阅读原始文献后指出)


Baumeister, R. F., Wotman, S. R., & Stillwell, A. M. (1993). Unrequited love: On heartbreak, anger, guilt, scriptlessness, and humiliation.Journal of Personality and Social Psychology,64(3), 377.



双方都是在痛苦的感情中纠结的。

于被拒绝者而言,痛苦的核心成分是「愤怒」,
被动分手意味着被人选择被人拒绝,没有人愿意接受自己是被淘汰的一个,所以会对一个人的核心自我评价造成极大的伤害。当一个人自尊受到贬损时,愤怒是最容易出现的负面情绪。

于主动提出分手的人来讲,痛苦的核心成分是「内疚」,拒绝本身就是一件难以启齿的事,因为要照顾到对方的感受,但是在你很确定的要去拒绝时,内心所承受的痛苦也是巨大的。

而且由于我们的社会文化氛围是同情被拒绝的人的。

所以主动拒绝的人往往会承担更多的社会评价,而且很少会有人会为他们出谋划策,没有人告诉过他们应该怎么办。
  1. 主动分手的人可能会认为自己已经很明确的表达了自己的观点,对方想要继续维持关系的做法是徒劳的,是不会有结果的。但是被拒绝者在最开始的阶段,往往会选择性的知觉到拒绝者含混的信息,觉得自己还有希望,这显然是一种自我欺骗。
  2. 主动提出分手的人为了弥补心中的愧疚感可能也会在一定程度上贬低对方,可以用认知失调来解释。
  3. 拒绝者会更多地顾及和考虑到对方的感受,但是被拒绝者很少能体会到对方的苦衷,只是认为自己所做的一切都是值得的。
  4. 双方都觉得自己是被动的,对于提出分手的人,他们往往是忍无可忍,觉得这是最后的解决办法了,对于被拒绝的人而言,他们会觉得一切结果都是对方造成的。


没有谁是离了另一个人就不能活的,但是一旦想要去珍惜,就会难以去割舍,痛不一定不快乐,选择什么都要看内心真实的想法。请相信自己的感觉,接纳,沉浸。

前任这么优秀,我以后再也找不到真爱了吧

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 38 次浏览 • 2018-07-04 10:01 • 来自相关话题

如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

即便感情走到尽头,我们往往也舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沈没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

其次建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

最后挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。 查看全部
如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

即便感情走到尽头,我们往往也舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沈没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

其次建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

最后挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。

为什么选择越多,反而越焦虑?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 38 次浏览 • 2018-07-03 10:14 • 来自相关话题

在生活中,我们每天都要面对着大大小小的选择:早上起床,衬衫是穿蓝色的还是白色的?中午吃饭,外卖是叫汉堡还是卤煮?想买个手机,是买榔头牌的还是粗粮的?现代社会的一个好处是,大到婚丧嫁娶、人生道路,小到吃喝玩乐、衣食住行,几乎每一种选择,都能找到无限多的备选方案。不过由此也带来了一个副产品——选择困难症。

选择困难症真的存在吗?

心理学家谢娜 · 艾扬格(Sheena Iyengar)做过一个经典实验:在食品店摆上一张桌子,上面上 6 种或者 24 种口味的果酱,来购物的人可以免费试吃,统计他们试吃的种类数,以及试吃之后是否会真的掏钱购买。

结果显示,无论选项数量是 6 种还是 24 种,人们都只会品尝其中的一、两种。此外,选择的数量影响了人们的购买意愿:面对 6 种选择,有 30% 的人后来真的购买了其中的一种果酱;而面对 24 种选择,却几乎没有人愿意掏钱购买。

这个故事告诉我们,当选项太多时,我们没法认真考虑所有的选项,甚至干脆会放弃做出选择。后来其他的一些研究也发现,选择太多,即使真的选了其中的一个,我们对于自己的选择也会更加不满意,更容易后悔。

影响选择体验的因素

不过,选项数量和选择困难之间并非简单的线性关系。研究者找到了许多可能的影响因素,可以分为两大类,一类是选择情境的特点,一类是选择者的特点。

在选择情境方面,如果选项有太多的属性需要考虑,或是选项之间高度同质化,没有哪一个占据绝对的优势,这样的选择就会令人十分纠结。反之,如果每种选项只有几个有限的属性需要考虑,或是各个选项之间优劣分明,其中的一个远远优于剩下的选项,那么即使选项数量很多,也不会带来太多的困扰。

归根结底,选择会不会让人纠结,关键不在于选项数量的多寡,而在于整个选择情境有多少信息需要处理。当情境过于复杂,信息量超过了我们大脑的加工能力,就会导致决策困难,以及满意度的下降。

除此之外,选择者本人的特点也会影响到选择体验。在这方面,首先是对于相关领域的熟悉程度。以买手机为例,常见的参数至少有几十种,每种参数又有许多变化,作为一名小白用户,很容易迷失在技术指标的海洋中。但如果你是一位电子发烧友,对于各种参数烂熟于心,就会轻松许多。

其次是选择者是否有清晰的偏好。正如同点菜时最难伺候的是说“随便”的人,找对象最困难的是说“没有标准”的人,选择之所以令人纠结,往往就是因为我们自己没有明确的偏好。还是以买手机为例,如果你对于各种参数有明确的权重分配,比如最看重拍照功能,而不太在乎声音质量,那么选择情境就会简化许多。

最优化选择 VS 满意型选择

心理学家区分了两种典型的决策风格;一种是“最优化”决策者,这种人心怀执念,面对任何决策情境都会努力求索,总是希望找出最优解。另一种则是“满意型”决策者,这种人得过且过,不追求最优解,点到为止,只要自己开心满意就好。

面对选择时,这两种人的表现是截然不同的:相比于满意型决策者,最优化决策者愿意投入更多的时间、金钱和精力来搜集信息,寻找更多的选项。例如有研究发现,在网上寻找对象时,他们会浏览更多的潜在对象的档案。此外,他们眼中的“最优”往往具有强烈的社会性——不仅要自己眼中最好的,还要别人眼中最好的,因此会更加在意别人的看法。

那么,这两种决策风格孰优孰劣?研究表明,最优型决策者对于最优解的执着,确实会给他们带来一些好处。例如,有调查发现最优型决策者的起薪比满意型决策者平均高出 20%。但是,另一方面,最优型决策者对自己的选择更加不满意,更容易在决策后感到后悔,甚至整体幸福感也更低,有更强烈的抑郁倾向。

这样的结果很容易理解:在实际生活中,可能的选项和需要考量的因素是无限多的,任何个人的信息处理能力都不足以将其处理穷尽,因此“最优解”是一种可望而不可及的理想状态。此外,何谓“最优解”,本身就是一个见仁见智的东西,而最优型决策者努力迎合他人的倾向,也会令他们过得非常辛苦。

不过,最优型决策者毕竟可以享受深思熟虑带来的好处,而满意型决策者虽然知足常乐,却也难免留下未能实现全部潜力的遗憾。究竟是做一个痛苦而高效的人,还是做一个满足而没那么高效的人,这又是一个令人纠结的选择。 查看全部
在生活中,我们每天都要面对着大大小小的选择:早上起床,衬衫是穿蓝色的还是白色的?中午吃饭,外卖是叫汉堡还是卤煮?想买个手机,是买榔头牌的还是粗粮的?现代社会的一个好处是,大到婚丧嫁娶、人生道路,小到吃喝玩乐、衣食住行,几乎每一种选择,都能找到无限多的备选方案。不过由此也带来了一个副产品——选择困难症。

选择困难症真的存在吗?

心理学家谢娜 · 艾扬格(Sheena Iyengar)做过一个经典实验:在食品店摆上一张桌子,上面上 6 种或者 24 种口味的果酱,来购物的人可以免费试吃,统计他们试吃的种类数,以及试吃之后是否会真的掏钱购买。

结果显示,无论选项数量是 6 种还是 24 种,人们都只会品尝其中的一、两种。此外,选择的数量影响了人们的购买意愿:面对 6 种选择,有 30% 的人后来真的购买了其中的一种果酱;而面对 24 种选择,却几乎没有人愿意掏钱购买。

这个故事告诉我们,当选项太多时,我们没法认真考虑所有的选项,甚至干脆会放弃做出选择。后来其他的一些研究也发现,选择太多,即使真的选了其中的一个,我们对于自己的选择也会更加不满意,更容易后悔。

影响选择体验的因素

不过,选项数量和选择困难之间并非简单的线性关系。研究者找到了许多可能的影响因素,可以分为两大类,一类是选择情境的特点,一类是选择者的特点。

在选择情境方面,如果选项有太多的属性需要考虑,或是选项之间高度同质化,没有哪一个占据绝对的优势,这样的选择就会令人十分纠结。反之,如果每种选项只有几个有限的属性需要考虑,或是各个选项之间优劣分明,其中的一个远远优于剩下的选项,那么即使选项数量很多,也不会带来太多的困扰。

归根结底,选择会不会让人纠结,关键不在于选项数量的多寡,而在于整个选择情境有多少信息需要处理。当情境过于复杂,信息量超过了我们大脑的加工能力,就会导致决策困难,以及满意度的下降。

除此之外,选择者本人的特点也会影响到选择体验。在这方面,首先是对于相关领域的熟悉程度。以买手机为例,常见的参数至少有几十种,每种参数又有许多变化,作为一名小白用户,很容易迷失在技术指标的海洋中。但如果你是一位电子发烧友,对于各种参数烂熟于心,就会轻松许多。

其次是选择者是否有清晰的偏好。正如同点菜时最难伺候的是说“随便”的人,找对象最困难的是说“没有标准”的人,选择之所以令人纠结,往往就是因为我们自己没有明确的偏好。还是以买手机为例,如果你对于各种参数有明确的权重分配,比如最看重拍照功能,而不太在乎声音质量,那么选择情境就会简化许多。

最优化选择 VS 满意型选择

心理学家区分了两种典型的决策风格;一种是“最优化”决策者,这种人心怀执念,面对任何决策情境都会努力求索,总是希望找出最优解。另一种则是“满意型”决策者,这种人得过且过,不追求最优解,点到为止,只要自己开心满意就好。

面对选择时,这两种人的表现是截然不同的:相比于满意型决策者,最优化决策者愿意投入更多的时间、金钱和精力来搜集信息,寻找更多的选项。例如有研究发现,在网上寻找对象时,他们会浏览更多的潜在对象的档案。此外,他们眼中的“最优”往往具有强烈的社会性——不仅要自己眼中最好的,还要别人眼中最好的,因此会更加在意别人的看法。

那么,这两种决策风格孰优孰劣?研究表明,最优型决策者对于最优解的执着,确实会给他们带来一些好处。例如,有调查发现最优型决策者的起薪比满意型决策者平均高出 20%。但是,另一方面,最优型决策者对自己的选择更加不满意,更容易在决策后感到后悔,甚至整体幸福感也更低,有更强烈的抑郁倾向。

这样的结果很容易理解:在实际生活中,可能的选项和需要考量的因素是无限多的,任何个人的信息处理能力都不足以将其处理穷尽,因此“最优解”是一种可望而不可及的理想状态。此外,何谓“最优解”,本身就是一个见仁见智的东西,而最优型决策者努力迎合他人的倾向,也会令他们过得非常辛苦。

不过,最优型决策者毕竟可以享受深思熟虑带来的好处,而满意型决策者虽然知足常乐,却也难免留下未能实现全部潜力的遗憾。究竟是做一个痛苦而高效的人,还是做一个满足而没那么高效的人,这又是一个令人纠结的选择。
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