一封妈妈写给孩子的信

law 发表了文章 • 0 个评论 • 71 次浏览 • 2018-07-24 12:37 • 来自相关话题

亲爱的小核桃:

春天来了。

是因为你的原因,3月成为一年中格外特别的季节。3年前的这个季节,你咣当掉进了我们的生活,从此,烟花三月,万物复苏,春回大地……这些词语对我而言,又有了多一层的欢喜。

这3年,我好像也跟着重新长了一遍。每每蹲下来,跟你平视,不断「发现」你,和你「探讨」,向你「展示」,给你「灵感」,和你一起「学习」的同时,都能感觉到,你也在「发现」我,给我「灵感」,向我「展示」,带我「学习」。

你是世间的瑰宝,不仅自己如夜空星芒,更有奇妙能量,把身边的人也化作一个宝藏。

我在这个宝藏中看见自己,诚惶诚恐。

我要写一封信,向你汇报下,在与你的这些时间里,我的变化。

看着你睡觉的脸蛋,觉得你好像是一夜长大。你每前进一分,似乎都在提醒我时间的真相。诚实地说,妈妈这个角色,并不是常常怀有喜悦。其中最常有的一个挣扎便是,放开你的手,接受从你身边「引退」。

你我曾是一个整体,你在我肚子里,陪我开会、出差、睡觉、发呆。我生下你,满心欢喜,因为你是我的小孩,我不曾担心你会离我远去。

真的是这样吗?当,然,不,是,的。

第一次意识到你不再「天然」属于我,是在你刚出生没多久,傍晚时分总是哇哇大哭的你,被月嫂阿姨抱进怀里,会忽然就安静了。大家说,因为阿姨抱得更舒服。「原来,我已经不是你唯一的选择。」我心里想。

后来我回去上班,与你相处的时间越来越少。有一次你发烧,挣扎着从我怀里扑向姥姥。你因为生病难受大哭,我因为你的挣脱而流泪。我试着去理解,白天你大段的时间跟姥姥姥爷在一起,饱受呵护,你生病难受之时,自然也需要被精心照顾的感觉。

但是我消化不了「本能」上的失落。

是在这个过程中,我逐渐学会去做一个诚实的人,看见自己的需要。我蹲下来,告诉你,「你生病难受,妈妈很想陪着你。」你一个人玩耍被打扰的时候,会跟我说「你走开」。姥姥马上制止,「你怎么这么没礼貌呢?」哦不不,亲爱的小核桃,你当然有权利保护自己独处的时间。只是我会告诉你,「妈妈也很想跟你一起玩。」

说出这句话的瞬间,我变得轻松很多。有时候你歪着脑袋想一想,会答应我,自然也会有拒绝我的时候。但是没关系。我只是诚实地告诉你,我的需要。

你也许会觉得奇怪。「这很难吗?我刚出生就会啊。」饿了就哭,不想要就说「不」,遇到喜欢的,「给我吃一点好不好?」被拒绝之后,「就一点点儿。」还是不行,大哭。

一气呵成。

可是宝贝,不知道为什么,好多大人都失去了这个能力。

爸爸妈妈之间也经常这样啊,你听到爸爸说,「你总盯着手机,每天都让小核桃跟着你睡那么晚。」其实他想说的是,「老婆,每天多给我们一个小时,不要老是埋在工作里。」姥姥总是说「他还小,怎么可能自己吃饭啊。」你猜,她真正想说的是什么?——是的,你的衣袖裤子说话间就短了一截,她已经看到了你的日渐独立,她在说「我希望他多依赖我一段时间。」

其他小朋友的妈妈,有时候会说「我不能带他参加你们的聚会,他太调皮。」「他太不合群,跟其他小朋友交不了朋友」,你听得出来吗,底下的那句话,是「只有跟我在一起,他才能乖一些。我不舍得放他出来。」「他需要我帮他,才可以变成开朗的孩子。」

但我们意识不到我们需要,这也就罢了,可气的是,有时候我们这些大人意识到了,也拒绝承认。

你也许会问,为什么这么复杂?

我猜想呢,是因为我们这些大人啊,太想通过「被需要」来确认自己的价值,获取安全感。为了能让自己总是「被需要」,我们要常常让关系中的另一方始终处于需要的境地,要么呢,就是不断给他创造「假的需要」。

比如,「你还太小,怎么可以进厨房!」「哎呀我来我来,你肯定做不好的。」「你就是这么丢三拉四,什么都要问我。」

这些话,是不是都很熟悉,从你出生到现在,估计听了得有成百上千遍吧。我们用训斥的、责怪的口气,有意无意传递着「你需要我」的信号。

「给予的正确目的在于让接受者脱离需要的境地」。这是我曾经喜欢的一个作家说的,他叫C·S·刘易斯,是一个信仰基督教的怪蜀黍,我们以后会一起看他写的那本《纳尼亚传奇》。我喜欢他的这句话,虽然他半辈子都很气自己的《纳尼亚传奇》不如好基友的《魔戒三部曲》受欢迎。

在承认自己的需求之后,「引退」是我借由你,而生发出的另外一种能力。也是你带给我的又一份礼物。

我们抚养你,为的是你不久能自食其力;我们牵着你的手看世界,为的是你很快就无须我们的牵引。

小核桃,我要承认,它有一点儿难。因为爱的本能跟「放手」是冲突的。爱的本能是希望你幸福,但也希望那份幸福是完全由我带来的。这种本能非常强烈和凶猛,多数时候,他们拒绝引退,于是生活中常常会出现所谓「情感绑架」。

有一天,我不小心吃光了你喜欢的葡萄干,懊悔不已,头一天晚上我们明明说好要一起吃。那是很大粒的葡萄干,你每次都用两只小胖手抓一大把,塞满足嘴。去姥姥家接你的时候,我有点儿不安。「喂,小核桃,跟你说件事儿哦。」

「嗯。」你停下手中的玩具。

「我把你喜欢的葡萄干给吃光了。我就一边写东西一边吃,没意识到,就吃光了。对不起……」我有点儿慌张,做好你会不高兴的准备。毕竟,谁要是把我喜欢的零食吃个底朝天,我也是会大叫一番的。

你想也没想,说了一句话,「没关系,我今天不想吃葡萄干了。如果我再想吃的话,妈妈会给我买的。」

逻辑清楚,情绪稳定。从来不知道,原来一个3岁的小孩子,是可以如此独立和成熟。

你一转头,继续跟姥爷踢球去了。你笑的声音,像钻石发出的光芒。

那一刻,我忽然意识到,你值得这世间一切最美好的东西,独立且幸福,拥有健康、快乐和丰饶轻盈的生活,那一切美好里,会包括我,但一定不全部是我。

也就在那一刻,我感受到了一种更高层次的爱介入,它帮助我驯服了「占有」的本能。这种爱希望你获得幸福,而不是计较幸福来源于何处。

我已经做好某种准备:当我能够说「他不再需要我了」,那一刻便是生活对我的奖赏。 如果说,你我同行的这段路,有什么所谓带有意义的目的,那么我的目标是让自己成为多余。

飞机要降落了。3年汇报止于此。在我出差的这三四天,你也许偶尔会问「妈妈呢?」,但多数时候,你的眼睛看向整个世界。

我爱你,亲爱的小孩。生日快乐。

你的不太靠谱但还算努力的妈妈

后记:每一个妈妈,也都是她们独一无二的自己。她们用自己最好的方式来爱你。

文|崔璀 查看全部
亲爱的小核桃:

春天来了。

是因为你的原因,3月成为一年中格外特别的季节。3年前的这个季节,你咣当掉进了我们的生活,从此,烟花三月,万物复苏,春回大地……这些词语对我而言,又有了多一层的欢喜。

这3年,我好像也跟着重新长了一遍。每每蹲下来,跟你平视,不断「发现」你,和你「探讨」,向你「展示」,给你「灵感」,和你一起「学习」的同时,都能感觉到,你也在「发现」我,给我「灵感」,向我「展示」,带我「学习」。

你是世间的瑰宝,不仅自己如夜空星芒,更有奇妙能量,把身边的人也化作一个宝藏。

我在这个宝藏中看见自己,诚惶诚恐。

我要写一封信,向你汇报下,在与你的这些时间里,我的变化。

看着你睡觉的脸蛋,觉得你好像是一夜长大。你每前进一分,似乎都在提醒我时间的真相。诚实地说,妈妈这个角色,并不是常常怀有喜悦。其中最常有的一个挣扎便是,放开你的手,接受从你身边「引退」。

你我曾是一个整体,你在我肚子里,陪我开会、出差、睡觉、发呆。我生下你,满心欢喜,因为你是我的小孩,我不曾担心你会离我远去。

真的是这样吗?当,然,不,是,的。

第一次意识到你不再「天然」属于我,是在你刚出生没多久,傍晚时分总是哇哇大哭的你,被月嫂阿姨抱进怀里,会忽然就安静了。大家说,因为阿姨抱得更舒服。「原来,我已经不是你唯一的选择。」我心里想。

后来我回去上班,与你相处的时间越来越少。有一次你发烧,挣扎着从我怀里扑向姥姥。你因为生病难受大哭,我因为你的挣脱而流泪。我试着去理解,白天你大段的时间跟姥姥姥爷在一起,饱受呵护,你生病难受之时,自然也需要被精心照顾的感觉。

但是我消化不了「本能」上的失落。

是在这个过程中,我逐渐学会去做一个诚实的人,看见自己的需要。我蹲下来,告诉你,「你生病难受,妈妈很想陪着你。」你一个人玩耍被打扰的时候,会跟我说「你走开」。姥姥马上制止,「你怎么这么没礼貌呢?」哦不不,亲爱的小核桃,你当然有权利保护自己独处的时间。只是我会告诉你,「妈妈也很想跟你一起玩。」

说出这句话的瞬间,我变得轻松很多。有时候你歪着脑袋想一想,会答应我,自然也会有拒绝我的时候。但是没关系。我只是诚实地告诉你,我的需要。

你也许会觉得奇怪。「这很难吗?我刚出生就会啊。」饿了就哭,不想要就说「不」,遇到喜欢的,「给我吃一点好不好?」被拒绝之后,「就一点点儿。」还是不行,大哭。

一气呵成。

可是宝贝,不知道为什么,好多大人都失去了这个能力。

爸爸妈妈之间也经常这样啊,你听到爸爸说,「你总盯着手机,每天都让小核桃跟着你睡那么晚。」其实他想说的是,「老婆,每天多给我们一个小时,不要老是埋在工作里。」姥姥总是说「他还小,怎么可能自己吃饭啊。」你猜,她真正想说的是什么?——是的,你的衣袖裤子说话间就短了一截,她已经看到了你的日渐独立,她在说「我希望他多依赖我一段时间。」

其他小朋友的妈妈,有时候会说「我不能带他参加你们的聚会,他太调皮。」「他太不合群,跟其他小朋友交不了朋友」,你听得出来吗,底下的那句话,是「只有跟我在一起,他才能乖一些。我不舍得放他出来。」「他需要我帮他,才可以变成开朗的孩子。」

但我们意识不到我们需要,这也就罢了,可气的是,有时候我们这些大人意识到了,也拒绝承认。

你也许会问,为什么这么复杂?

我猜想呢,是因为我们这些大人啊,太想通过「被需要」来确认自己的价值,获取安全感。为了能让自己总是「被需要」,我们要常常让关系中的另一方始终处于需要的境地,要么呢,就是不断给他创造「假的需要」。

比如,「你还太小,怎么可以进厨房!」「哎呀我来我来,你肯定做不好的。」「你就是这么丢三拉四,什么都要问我。」

这些话,是不是都很熟悉,从你出生到现在,估计听了得有成百上千遍吧。我们用训斥的、责怪的口气,有意无意传递着「你需要我」的信号。

「给予的正确目的在于让接受者脱离需要的境地」。这是我曾经喜欢的一个作家说的,他叫C·S·刘易斯,是一个信仰基督教的怪蜀黍,我们以后会一起看他写的那本《纳尼亚传奇》。我喜欢他的这句话,虽然他半辈子都很气自己的《纳尼亚传奇》不如好基友的《魔戒三部曲》受欢迎。

在承认自己的需求之后,「引退」是我借由你,而生发出的另外一种能力。也是你带给我的又一份礼物。

我们抚养你,为的是你不久能自食其力;我们牵着你的手看世界,为的是你很快就无须我们的牵引。

小核桃,我要承认,它有一点儿难。因为爱的本能跟「放手」是冲突的。爱的本能是希望你幸福,但也希望那份幸福是完全由我带来的。这种本能非常强烈和凶猛,多数时候,他们拒绝引退,于是生活中常常会出现所谓「情感绑架」。

有一天,我不小心吃光了你喜欢的葡萄干,懊悔不已,头一天晚上我们明明说好要一起吃。那是很大粒的葡萄干,你每次都用两只小胖手抓一大把,塞满足嘴。去姥姥家接你的时候,我有点儿不安。「喂,小核桃,跟你说件事儿哦。」

「嗯。」你停下手中的玩具。

「我把你喜欢的葡萄干给吃光了。我就一边写东西一边吃,没意识到,就吃光了。对不起……」我有点儿慌张,做好你会不高兴的准备。毕竟,谁要是把我喜欢的零食吃个底朝天,我也是会大叫一番的。

你想也没想,说了一句话,「没关系,我今天不想吃葡萄干了。如果我再想吃的话,妈妈会给我买的。」

逻辑清楚,情绪稳定。从来不知道,原来一个3岁的小孩子,是可以如此独立和成熟。

你一转头,继续跟姥爷踢球去了。你笑的声音,像钻石发出的光芒。

那一刻,我忽然意识到,你值得这世间一切最美好的东西,独立且幸福,拥有健康、快乐和丰饶轻盈的生活,那一切美好里,会包括我,但一定不全部是我。

也就在那一刻,我感受到了一种更高层次的爱介入,它帮助我驯服了「占有」的本能。这种爱希望你获得幸福,而不是计较幸福来源于何处。

我已经做好某种准备:当我能够说「他不再需要我了」,那一刻便是生活对我的奖赏。 如果说,你我同行的这段路,有什么所谓带有意义的目的,那么我的目标是让自己成为多余。

飞机要降落了。3年汇报止于此。在我出差的这三四天,你也许偶尔会问「妈妈呢?」,但多数时候,你的眼睛看向整个世界。

我爱你,亲爱的小孩。生日快乐。

你的不太靠谱但还算努力的妈妈

后记:每一个妈妈,也都是她们独一无二的自己。她们用自己最好的方式来爱你。

文|崔璀

爱说脏话,该说你率性还是没教养?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 70 次浏览 • 2018-07-23 11:56 • 来自相关话题

从小妈妈就教育我们,好孩子不要说脏话。尽管如此,当我们走路踢到脚趾、听到重磅明星八卦或者发现电脑突然崩溃的时候,许多人仍然会脱口而出:“我 X!”

脏话虽然不雅,但它就像古老的咒语,总能直击我们的脑海深处,唤起直接的情绪反应。几个高赞答案已阐述的很详尽了,但我还是情不自禁地想给大家补充几个关于脏话的冷知识。

需要举例的部分都采用了委婉的表达,相信你们能看懂的。

1、脏话可耻却有用

脏话的一个常见使用场景,就是当我们突然感到疼痛的时候。比如《傲骨之战》里,Lucca 临产时疼得爆粗,一屋子人陪她一起叫骂——“Fxxk!” “Cxxksucker!" "Motherfxxking cxxksucker!"

英国基尔大学的 Richard Stephens 教授等人通过实验证明,骂脏话能增加人对疼痛的忍耐力。

研究人员让被试把手泡在 5 摄氏度的冷水里,坚持尽量长的时间,同时测量他们的生理指标。一部分被试被要求重复一句脏话,另一部分被试重复一个中性词。实验发现,骂脏话的被试坚持的时间更长,主观感知疼痛感也更弱[1]。

Stephens 教授认为,疼痛往往意味着某种威胁,这很可能会激发我们的恐惧,并激发战或逃反应;而骂脏话能够缓解这一反应,起到消除恐惧的作用,从而减弱我们对疼痛的感知。翻译一下就是:疼会令人害怕,越怕就越觉得疼,但是骂一骂就不怕了。

不过,人的心理有很强的适应能力,脏话用得太多也会“失灵”。在后续研究中,Stephens 教授证明,人们日常骂脏话的频率越高,脏话缓解疼痛的作用就越不明显[2]。

一句话,脏话当讲就讲,但别讲得太多(再说为了礼貌也得克制一下是不是)。

2、太爱说脏话可能是真·有病

脏话与大脑中一些涉及情绪反应的古老回路有关。失语症患者往往还保留着说脏话的能力。根据大脑受损的不同情况,失语症有许多不同的表现,有些人无法说出事物的名字,有些人无法理解别人说的话——但是他们都会说脏话 [3]。

另一个奇特的例子就是图雷特综合征(Tourette Syndrome),患者会发生面部肌肉痉挛,或发出怪异的声音,少数患者会无法控制地飙脏话。甚至有文献记载,一个耳聋的图雷特综合征患者用手语表达了 fxxk 和 shxt。

最早研究图雷特综合征的图雷特医生(Georges Gilles de la Tourette)。为了表彰他的贡献,他的导师决定用他的名字给这种病命名。(心疼.jpg)

著名心理学家史蒂芬·平克认为,我们的大脑能够将那些被认为不该触碰的想法“包装”起来,贴上“禁忌语”的标签,所以普通人知道什么场合不能说脏话,实在要说的时候也往往会使用委婉表达;而如果这个机制受到损伤,我们就无法“正常地”使用脏话[3]。

三四岁的孩子也会不合时宜地说脏话,不过这不用太担心。许多研究人员认为,这仅仅是因为他们通过模仿学会了脏话,却没有完全理解它的含义。这时候,如果父母反应激烈,孩子反而可能会觉得这个词很重要、很强大,从而更喜欢使用它;较好的做法是向孩子解释这个词为什么不合适,并告诉他们这时候可以如何表达自己[4]。

3、脏话也能如诗如歌

脏话说起来这么爽,可能和它的发音规律有关系。史蒂芬·平克在《思想本质》中指出:

“人们在谩骂时,往往会使用那些听上去既快又刺耳的语音。它们往往是单音节或者首音节重读的单词,并且往往包含短元音和阻塞音,尤其是 /k/ 和 /g/ 这两个爆破音。”


这一规律适用于几乎所有的语言。中文有“靠”和“干”,英语里有“fxxk”、“God damn it”,日语有“バカ”(巴嘎)……欢迎学习小语种的朋友们继续补充。

再长一些的脏话往往还会具备一定的韵律和节奏感,比如那些多音节词,MLGB、CNMLGB、motherfxxker,还有小学生之间流传的顺口溜、方言里的一些独特表达等等。

韵律和节奏也能催生人类语言中最高雅的成就——诗歌,在这个意义上,脏话和诗歌的界限十分模糊。中世纪的英国流行“攻击性对诗大赛”(flyting),参赛双方用形式规整、内容粗俗的语言对骂,一度成为流行的宴会娱乐项目。

而今天广大网友们最熟悉的一段恐怕是这个:

“我原以为你身为汉朝老臣,来到阵前,面对两军将士,必有高论,没想到竟说出如此粗鄙之语!……你世居东海之滨, 初举孝廉入仕,理当匡君辅国,安汉兴刘,何期反助逆贼,同谋篡位!罪恶深重,天地不容!”


4、 “癌症”比“我 X”更侮辱人?

在各种语言中,脏话的内容大同小异,最常见的就是性、宗教 / 民族禁忌、排泄物。

也有些语言能不带一个脏字地骂人,或者使用一些在外国人看来根本不算骂人话的词汇。比如日语、韩语的敬语系统非常复杂,用错敬语可能会冒犯对方,完成一次有意或无意的骂人。

有些文化对疾病有独特的恐惧。在波兰,老年人可能会用“愿你得霍乱”来骂人,而荷兰语中的“kanker(癌症)”是一句语气很强烈的骂人话。如果在 Urban Dictionary 上查“kanker”,你会看到一句贴心提示:

“这个词外国人千万别用,否则会被揍得很惨。”

不过换位思考一下,中文的一些骂人方式在外国人看来可能也挺奇怪的。比如有一次,和几个美国和巴拿马的朋友讨论各自本土的脏话,基本围绕妈妈 + 身体器官。我忽然想到,咦,我们有“X 他奶奶”,“X 你大爷”……解释完毕后大家都沉默了。

参考文献:

1. Stephens, Richard & Atkins, John & Kingston, Andrew. (2009). Swearing as a response to pain. Neuroreport. 20. 1056-60. 10.1097/WNR.0b013e32832e64b1.

2. Stephens, Richard & Umland, Claudia. (2011). Swearing as a Response to Pain-Effect of Daily Swearing Frequency. The journal of pain : official journal of the American Pain Society. 12. 1274-81. 10.1016/j.jpain.2011.09.004.

3. 史蒂芬·平克. (2015). 《思想本质:语言是洞察人类天性之窗》. 浙江人民出版社

4. Wright, T. (2015, August 7). Kids are learning curse words earlier than they used to. Retrieved from https://www.washingtonpost.com ... d-to/

5. Harbeck, J. (2015, March 6). Mind your language! Swearing around the world. Retrieved from http://www.bbc.com/culture/sto ... world 查看全部
从小妈妈就教育我们,好孩子不要说脏话。尽管如此,当我们走路踢到脚趾、听到重磅明星八卦或者发现电脑突然崩溃的时候,许多人仍然会脱口而出:“我 X!”

脏话虽然不雅,但它就像古老的咒语,总能直击我们的脑海深处,唤起直接的情绪反应。几个高赞答案已阐述的很详尽了,但我还是情不自禁地想给大家补充几个关于脏话的冷知识。

需要举例的部分都采用了委婉的表达,相信你们能看懂的。

1、脏话可耻却有用

脏话的一个常见使用场景,就是当我们突然感到疼痛的时候。比如《傲骨之战》里,Lucca 临产时疼得爆粗,一屋子人陪她一起叫骂——“Fxxk!” “Cxxksucker!" "Motherfxxking cxxksucker!"

英国基尔大学的 Richard Stephens 教授等人通过实验证明,骂脏话能增加人对疼痛的忍耐力。

研究人员让被试把手泡在 5 摄氏度的冷水里,坚持尽量长的时间,同时测量他们的生理指标。一部分被试被要求重复一句脏话,另一部分被试重复一个中性词。实验发现,骂脏话的被试坚持的时间更长,主观感知疼痛感也更弱[1]。

Stephens 教授认为,疼痛往往意味着某种威胁,这很可能会激发我们的恐惧,并激发战或逃反应;而骂脏话能够缓解这一反应,起到消除恐惧的作用,从而减弱我们对疼痛的感知。翻译一下就是:疼会令人害怕,越怕就越觉得疼,但是骂一骂就不怕了。

不过,人的心理有很强的适应能力,脏话用得太多也会“失灵”。在后续研究中,Stephens 教授证明,人们日常骂脏话的频率越高,脏话缓解疼痛的作用就越不明显[2]。

一句话,脏话当讲就讲,但别讲得太多(再说为了礼貌也得克制一下是不是)。

2、太爱说脏话可能是真·有病

脏话与大脑中一些涉及情绪反应的古老回路有关。失语症患者往往还保留着说脏话的能力。根据大脑受损的不同情况,失语症有许多不同的表现,有些人无法说出事物的名字,有些人无法理解别人说的话——但是他们都会说脏话 [3]。

另一个奇特的例子就是图雷特综合征(Tourette Syndrome),患者会发生面部肌肉痉挛,或发出怪异的声音,少数患者会无法控制地飙脏话。甚至有文献记载,一个耳聋的图雷特综合征患者用手语表达了 fxxk 和 shxt。

最早研究图雷特综合征的图雷特医生(Georges Gilles de la Tourette)。为了表彰他的贡献,他的导师决定用他的名字给这种病命名。(心疼.jpg)

著名心理学家史蒂芬·平克认为,我们的大脑能够将那些被认为不该触碰的想法“包装”起来,贴上“禁忌语”的标签,所以普通人知道什么场合不能说脏话,实在要说的时候也往往会使用委婉表达;而如果这个机制受到损伤,我们就无法“正常地”使用脏话[3]。

三四岁的孩子也会不合时宜地说脏话,不过这不用太担心。许多研究人员认为,这仅仅是因为他们通过模仿学会了脏话,却没有完全理解它的含义。这时候,如果父母反应激烈,孩子反而可能会觉得这个词很重要、很强大,从而更喜欢使用它;较好的做法是向孩子解释这个词为什么不合适,并告诉他们这时候可以如何表达自己[4]。

3、脏话也能如诗如歌

脏话说起来这么爽,可能和它的发音规律有关系。史蒂芬·平克在《思想本质》中指出:


“人们在谩骂时,往往会使用那些听上去既快又刺耳的语音。它们往往是单音节或者首音节重读的单词,并且往往包含短元音和阻塞音,尤其是 /k/ 和 /g/ 这两个爆破音。”



这一规律适用于几乎所有的语言。中文有“靠”和“干”,英语里有“fxxk”、“God damn it”,日语有“バカ”(巴嘎)……欢迎学习小语种的朋友们继续补充。

再长一些的脏话往往还会具备一定的韵律和节奏感,比如那些多音节词,MLGB、CNMLGB、motherfxxker,还有小学生之间流传的顺口溜、方言里的一些独特表达等等。

韵律和节奏也能催生人类语言中最高雅的成就——诗歌,在这个意义上,脏话和诗歌的界限十分模糊。中世纪的英国流行“攻击性对诗大赛”(flyting),参赛双方用形式规整、内容粗俗的语言对骂,一度成为流行的宴会娱乐项目。

而今天广大网友们最熟悉的一段恐怕是这个:


“我原以为你身为汉朝老臣,来到阵前,面对两军将士,必有高论,没想到竟说出如此粗鄙之语!……你世居东海之滨, 初举孝廉入仕,理当匡君辅国,安汉兴刘,何期反助逆贼,同谋篡位!罪恶深重,天地不容!”



4、 “癌症”比“我 X”更侮辱人?

在各种语言中,脏话的内容大同小异,最常见的就是性、宗教 / 民族禁忌、排泄物。

也有些语言能不带一个脏字地骂人,或者使用一些在外国人看来根本不算骂人话的词汇。比如日语、韩语的敬语系统非常复杂,用错敬语可能会冒犯对方,完成一次有意或无意的骂人。

有些文化对疾病有独特的恐惧。在波兰,老年人可能会用“愿你得霍乱”来骂人,而荷兰语中的“kanker(癌症)”是一句语气很强烈的骂人话。如果在 Urban Dictionary 上查“kanker”,你会看到一句贴心提示:

“这个词外国人千万别用,否则会被揍得很惨。”

不过换位思考一下,中文的一些骂人方式在外国人看来可能也挺奇怪的。比如有一次,和几个美国和巴拿马的朋友讨论各自本土的脏话,基本围绕妈妈 + 身体器官。我忽然想到,咦,我们有“X 他奶奶”,“X 你大爷”……解释完毕后大家都沉默了。

参考文献:

1. Stephens, Richard & Atkins, John & Kingston, Andrew. (2009). Swearing as a response to pain. Neuroreport. 20. 1056-60. 10.1097/WNR.0b013e32832e64b1.

2. Stephens, Richard & Umland, Claudia. (2011). Swearing as a Response to Pain-Effect of Daily Swearing Frequency. The journal of pain : official journal of the American Pain Society. 12. 1274-81. 10.1016/j.jpain.2011.09.004.

3. 史蒂芬·平克. (2015). 《思想本质:语言是洞察人类天性之窗》. 浙江人民出版社

4. Wright, T. (2015, August 7). Kids are learning curse words earlier than they used to. Retrieved from https://www.washingtonpost.com ... d-to/

5. Harbeck, J. (2015, March 6). Mind your language! Swearing around the world. Retrieved from http://www.bbc.com/culture/sto ... world

有哪些骗了你很久的伪常识?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 63 次浏览 • 2018-07-23 10:36 • 来自相关话题

前几天看到一篇热点文章,讲怎么样教育孩子。观点很常见,就是父母不要把情绪发泄在孩子身上,孩子容易被父母的情绪吓出心理阴影。

我有点怕看这类文章,尤其怕后面的跟帖。

我总觉得,这些文章不只是在教人怎么做父母,也是在吓唬人,轻易做不得父母。

在跟帖中,随处都是对「父母」的失望与仇恨。文章举了许多真实的例子,每一个例子都是活生生的人,无论是身边的朋友,或是电视上面的明星,他们的育儿方式被断章取义地示众,作为反面教材。想一想都很可怕。文章作者下笔还有几分客气,后面的评论就无所顾忌了,骂得花样百出。

这些指责,可以让事情变得更好吗?

也许好了一点。最大的好处是,替孩子出了气。以前,孩子和父母的关系有问题,人们都说是孩子错了,父母永远正确,棍棒底下出孝子。现在知道,父母也有错的可能,开始反思父母的责任。这是这几十年的重要进步。

但这个进步也是有限的。

这些指责仍然假定,问题是缘于某人犯了错。这个套路,和以前没有本质区别:出了问题,一定要找到一个坏蛋。要对犯错的人严肃批判。

批判当然重要,被批判的坏蛋是否真能「改邪归正」呢? 情况并不乐观。每个人身上并没有一个简单的按钮,一端是错误,一端是正确,要改变的时候,从一端可以叮的一下换到另一端。父母看了文章,知道对小朋友发泄情绪是「错」的,但他们并不能说:「换一下!」叮的一下,就把问题解决了。

一个人诚心想改变,能不能真的改变,不知道。说到做不到的情况不少。一切跟情绪有关的事,就不由自己的理智做主。一个人难过到了极点,别人说你别难过了,振作起来,但他们做不到。别人以为是说得不够大声,就会一遍一遍提高音量,但这个人仍然做不到。这个人自己,甚至也以为问题出在自己身上,在头脑中不断自责。越做不到,越严苛,乃至怒吼,乃至谩骂。

但是没有用。心理学研究告诉我们,理智产生于大脑新皮层,其力量无法与大脑核心的情感中枢相匹敌。我有很多做父母的朋友,都有一时冲动,后悔莫及的时候:唉,当时气急了,吼了小朋友,现在想想真后悔……

怎么办?给他们看这篇文章,告诉他们控制情绪有多重要吗?

他们不是不知道,他们也希望自己可以做到。只是忙碌了一天,就是很累。累的时候,就是容易烦躁。烦躁的时候,就是希望有稍微顺心遂意的一个片刻。更不要说也许还有委屈,还有孤独,还有对他人的表达不出的愤怒,和觉得生活了无意义的怀疑。在那个时候,一旦孩子哭闹,惹事,给紧绷的神经施加一丁点的刺激,或是从他们身上透出自己厌憎的某个影子,就是会顿时无名火起,全身的器官都扭到一起。什么正确的理念,那一刻都抛到九霄云外。

希望做到什么,和真的有能力做到,是两回事。

别人常常问我,学了十几年心理学,对自己也做了那么多观察和反思,对我的人生有多大的影响。我诚实地告诉他们,跟十几年前相比,我的脾气似乎好了一点点,有时候陷入到情绪中,走出来的过程,快了一点点。

他们总以为我在谦虚:怎么会是一点点?

但真的只有一点点。这一点点,我也觉得得来不易。

学心理学带给我最大的好处,就是学会对「改变」这件事心怀敬畏。越懂得这个过程的漫长,越会对生活中那些「错误」抱有尊重。我也知道,越是苛刻地要求自己,急于改变,越是会陷入自我怀疑,失去改变的动力。

如果我认为什么东西是对的,我会先问问自己能不能做到。我自己可以接受的东西,写出来,才会对人有帮助。有读者反馈说,看我写的文章会放下焦虑,恐怕就是这个原因。

挑出一个人哪里犯了错,这很简单。但这绝不意味着问题到此为止:「已经告诉你错了,你还是改不了,说明你是一个坏蛋。」这样只会制造更多的误解和隔离。——好吧,我可能就是一个坏蛋,但我真的改不了。绝大多数的文章写到这里为止,最好还应该继续写下去。改变需要很多条件,需要耐心,需要支持,需要理解,需要时间,而自我否定的态度,绝不是其中之一。 查看全部
前几天看到一篇热点文章,讲怎么样教育孩子。观点很常见,就是父母不要把情绪发泄在孩子身上,孩子容易被父母的情绪吓出心理阴影。

我有点怕看这类文章,尤其怕后面的跟帖。

我总觉得,这些文章不只是在教人怎么做父母,也是在吓唬人,轻易做不得父母。

在跟帖中,随处都是对「父母」的失望与仇恨。文章举了许多真实的例子,每一个例子都是活生生的人,无论是身边的朋友,或是电视上面的明星,他们的育儿方式被断章取义地示众,作为反面教材。想一想都很可怕。文章作者下笔还有几分客气,后面的评论就无所顾忌了,骂得花样百出。

这些指责,可以让事情变得更好吗?

也许好了一点。最大的好处是,替孩子出了气。以前,孩子和父母的关系有问题,人们都说是孩子错了,父母永远正确,棍棒底下出孝子。现在知道,父母也有错的可能,开始反思父母的责任。这是这几十年的重要进步。

但这个进步也是有限的。

这些指责仍然假定,问题是缘于某人犯了错。这个套路,和以前没有本质区别:出了问题,一定要找到一个坏蛋。要对犯错的人严肃批判。

批判当然重要,被批判的坏蛋是否真能「改邪归正」呢? 情况并不乐观。每个人身上并没有一个简单的按钮,一端是错误,一端是正确,要改变的时候,从一端可以叮的一下换到另一端。父母看了文章,知道对小朋友发泄情绪是「错」的,但他们并不能说:「换一下!」叮的一下,就把问题解决了。

一个人诚心想改变,能不能真的改变,不知道。说到做不到的情况不少。一切跟情绪有关的事,就不由自己的理智做主。一个人难过到了极点,别人说你别难过了,振作起来,但他们做不到。别人以为是说得不够大声,就会一遍一遍提高音量,但这个人仍然做不到。这个人自己,甚至也以为问题出在自己身上,在头脑中不断自责。越做不到,越严苛,乃至怒吼,乃至谩骂。

但是没有用。心理学研究告诉我们,理智产生于大脑新皮层,其力量无法与大脑核心的情感中枢相匹敌。我有很多做父母的朋友,都有一时冲动,后悔莫及的时候:唉,当时气急了,吼了小朋友,现在想想真后悔……

怎么办?给他们看这篇文章,告诉他们控制情绪有多重要吗?

他们不是不知道,他们也希望自己可以做到。只是忙碌了一天,就是很累。累的时候,就是容易烦躁。烦躁的时候,就是希望有稍微顺心遂意的一个片刻。更不要说也许还有委屈,还有孤独,还有对他人的表达不出的愤怒,和觉得生活了无意义的怀疑。在那个时候,一旦孩子哭闹,惹事,给紧绷的神经施加一丁点的刺激,或是从他们身上透出自己厌憎的某个影子,就是会顿时无名火起,全身的器官都扭到一起。什么正确的理念,那一刻都抛到九霄云外。

希望做到什么,和真的有能力做到,是两回事。

别人常常问我,学了十几年心理学,对自己也做了那么多观察和反思,对我的人生有多大的影响。我诚实地告诉他们,跟十几年前相比,我的脾气似乎好了一点点,有时候陷入到情绪中,走出来的过程,快了一点点。

他们总以为我在谦虚:怎么会是一点点?

但真的只有一点点。这一点点,我也觉得得来不易。

学心理学带给我最大的好处,就是学会对「改变」这件事心怀敬畏。越懂得这个过程的漫长,越会对生活中那些「错误」抱有尊重。我也知道,越是苛刻地要求自己,急于改变,越是会陷入自我怀疑,失去改变的动力。

如果我认为什么东西是对的,我会先问问自己能不能做到。我自己可以接受的东西,写出来,才会对人有帮助。有读者反馈说,看我写的文章会放下焦虑,恐怕就是这个原因。

挑出一个人哪里犯了错,这很简单。但这绝不意味着问题到此为止:「已经告诉你错了,你还是改不了,说明你是一个坏蛋。」这样只会制造更多的误解和隔离。——好吧,我可能就是一个坏蛋,但我真的改不了。绝大多数的文章写到这里为止,最好还应该继续写下去。改变需要很多条件,需要耐心,需要支持,需要理解,需要时间,而自我否定的态度,绝不是其中之一。

除了打,我还能怎么教育孩子?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 68 次浏览 • 2018-07-20 10:20 • 来自相关话题

之所以觉得除了打骂没别的办法,是因为家长在沟通之前就认定了,沟通没用。首先,你需要真的把孩子当成一个斗智斗勇的人,然后,你才会看到更多办法。

01

小核桃在浴盆里泡澡,泡到一半,忽然说要挤一些泡泡浴进去。

「不可以不可以,今天只泡清汤,没有泡泡浴。」我急忙阻止。

「但我们新买的泡泡浴,都一直没用呢。」他喜滋滋地拿起瓶子。

「下次再泡啊。」

「可是我想今天就有很多泡泡啊!」他已经打开了瓶盖。

「不可以!我说了不可以!」我声音提高了一倍。

在即将获得的泡泡面前,显然我的大嗓门没什么用。如果不是因为我正在洗衣服,一手泡沫,肯定一个箭步冲上去,夺走瓶子。

我最后挣扎了一次,「宝贝,浴池里的花洒坏了,每次泡泡浴之后,我都要把你捞出来再到淋浴室冲洗干净,但是今天你感冒了,而且天气特别冷,我担心这个过程你会冻着。所以我们等你感冒好了,再泡泡浴好吗?」

我压着火气,耐着性子说完,完全不抱希望:他肯定还是会挤一大堆泡泡出来,搞得整个浴室都是。我心里叹了口气。

万万没想到的是,他跟我说:「那明天我要弄很多泡泡,妈妈,你明天可以把花洒修好吗?万一下次我感冒还没好呢。」

我呆了至少半分钟,才说出一句,「好的」。

他很满意,把瓶子放回了原处。

接水准备漂净衣服时,我看着镜子里的自己,到底是为什么,刚才会那么暴躁啊?(像)一个暴躁的中年妇女。仔细回想了一下,给了自己三个解释:
我觉得他肯定不会听我的,没兴趣尝试。要把整个来龙去脉解释清楚好麻烦,没耐心应对。我的需求完全合理啊,你怎么可以不听呢!没理由啊!

「那你凭什么要求人家无条件满足你的需求呢?你才真的是没道理呢!」我在心里嘲笑自己。

这让我想起前几天在公司,泰迪熊跑进办公室:「他们又爽约了,他们老是卡我!」——她正在跟合作方谈一次合作,但是谈好的资源位一直没有得到落实。

「不会啊,我们的课程销售量增加,对双方都有益处啊,他们干嘛要卡你?可以一起探讨,双方共赢的点在哪里,应该会有所推进吧。」艾米丽不理解。

「我怎么知道,我已经表达得很清楚了,完不成我要被扣绩效的。」泰迪熊委屈极了,看得出来一直在忍耐,但人家总归是合作方,也不好发脾气。但是这份委屈放在心里,总会以其他各种形式爆发出来——比如,她刚跟雪莉哭诉过,觉得资源位争取得很困难,「这份工作实在太苦了。」

我猜想,她的为难之处也有三个原因:

我说再多也没用,人家是甲方,也不会听我的。还不如闭嘴。


要去思考怎么样才能达到共赢,这太麻烦了。

我的需求完全合理啊,你怎么能这样三番四次的推诿呢!


跟我自己的原因几乎一样。

你看我们这些人,总是一肚子情绪,要么气鼓鼓,要么委屈得很。

02

有一次看到一个朋友在朋友圈发了条状态,「高铁上遇到熊孩子,嘻嘻哈哈声音巨响,我这 5 个小时该怎么过。」

我忍不住去留言,「你跟孩子直接说过吗?请他小声些?」

「我跟他妈说能不能让孩子安静些,那姐们说了孩子一声,也没用,真是有熊孩子必有熊父母!!!」她秒回。从 3 个感叹号可以看出,怒火值正在飙升。

「不再试试?」

「有什么好试的。算我倒霉。」她放弃了。我猜想,接下来的 5 个小时旅程,她会一路心烦气躁——本来可以刷刷剧,睡一觉,难得的轻松时光,真为她感到可惜。

想起今年夏天,我们在咖啡馆开会,聊着聊着,冲上来几个 5 岁左右的小男孩,看上了我们旁边的一把转椅,欢快地爬上来跳下去,发出银铃般……刺耳的笑声——如果你正在专心工作或者谈事情,孩子再美妙的笑声也是灾难。

可惜没有别的空桌了,否则我们就可以换一个地方。现在只能扯着嗓子说话了。这时候,李松蔚站起来走到孩子们的面前,蹲下身:「可不可以请你们帮个忙,去别的地方玩啊?我们在开会。」他就那么平平常常地说了一句。

那几个孩子互相看了看,一个孩子指了指转椅,「可是别的地方没有这种椅子。」

「那我帮你们把它搬到别的地方,好不好?」

下一秒,孩子们竟然真的消失了。

「你不怕被拒绝吗?」我问他。

「他们干嘛要拒绝我?」李松蔚说。

我不知道。小孩子啊,捣蛋鬼,小孩子不听大人的,需要什么理由吗?

「我没想拒绝的事,我需要他们帮我一个忙,我就去谈谈看啰。」

我觉得很有趣,他跟那个在高铁上遇到「熊孩子」的朋友,差别在哪里呢?

那个朋友从头到尾并没有直接跟孩子沟通,恐怕是因为他认定了,跟孩子沟通是没有用的。

他跟孩子的妈妈说了,妈妈再跟孩子说。是怎么说呢?大概就是「安静一点」这样的话,没有用,于是他偃旗息鼓,心里想:「果然没有用啊。」

没有再说下去,没有请求,也没有讨价还价。在他心里,有一种很恼怒的挫败感。挫败的本质是什么呢?也许他认为自己本应该可以控制一切,怎么我都说了,你还是不听呢?而且我又不能揍你,不能用任何我擅长的手段,逼你乖乖就范。我这么大一个人,被你这小家伙给制住了,我却毫无办法。

太恼火了!

我想,我们很多人,都会闭上嘴,回避这种挫败。

03

看过《奇葩说》最佳辩手黄执中的一个视频,他说什么是谈判呢,谈判的意思就是权力在双方。

比如,老大娘在市场买菜,卖菜的说一斤 10 块钱,大娘说,太贵了太贵了 5 块钱吧。两个人一来一往,这个降一点,那个涨一点。这个事儿谁说的也不算,因为卖菜的手里有菜,大娘手里有钱。

这叫谈判。

想起我在市场上看我妈讨价还价,

「便宜点儿啊,8 块一斤。」

「不行不行,8 块我要亏的。就 12。」

「亏不了,我都看过了,人家隔壁也就这个价。」

「那不一样啊,我这多新鲜,进货价就不一样。」

「那也不能贵那么多啊,我每天都来,多买几次,你怎么也都赚了。」

「大姐,健康最重要对吧,咱们亏什么也不能亏在吃到嘴里的东西,你说是吧,健康无价啊。你天天来,肯定知道,整个菜场,我拿货最贵,为什么,品质好啊。」

我妈似乎被说动了,准备掏钱。

「天都要黑了,你今天不卖完,明天连 5 块都卖不到。这样吧,两斤 20,我买你两斤,你清清爽爽收工!」

王大姐这临门一脚漂亮啊,我在一旁憋着笑。

果然,卖菜的一看天色,麻利地称重收钱。

谁也不觉得委屈,谁也不动气,谁也没觉得低人一等,最后皆大欢喜,两人都喜滋滋地各回各家。——哦,忘了交代,王大姐当年是公司销售冠军,跑业务一把好手。她的名言是,「谈嘛,交换嘛。」

《奇葩说》另一名最佳辩手马薇薇在一次采访时说,他们团队讨论选题,讨论辩题,就是没完没了的争论,摆事实讲道理,她开玩笑说,最后就是拼体力啊,看谁争不过,最后就放弃。虽然是说笑,但可以看到里面有一种姿态,叫做「平等」。

我也遇到过这样的合作伙伴和同事。今年最难谈的一个协议,整整谈了快半年,见面谈、电话谈,去夏威夷度假的飞机上,也在改协议。对方揪着每一个细节谈,我也尽可能按住关键条款反复讨论。除了谈到半夜非常疲惫时,会扔掉电脑大叫着不干了(5 分钟之内一定会再乖乖回到电脑前),基本没什么情绪,因为我们一直坚信,是在为了一个共同的目标:把项目谈成而合作,这个「合作」的方式叫做谈判。我们不是对立的。

协议签掉之后,我跟这个项目的团队成为了最紧密的伙伴。有一次我跟对方开玩笑,「我以为谈完协议,我们会老死不相往来了」。他笑着说,「你不觉得吗,如果是一次成功的谈判,每一个想法都会拿到桌面上沟通,谁也不委屈着谁,是智商的较量,最深度的沟通。这叫棋逢对手。」

回到「浴室谈判之夜」,我也许可以跟当时的自己说:

如果这件事对你很重要,一定要谈,要开口,不要在心底把自己跟对方对立起来。如果怀抱着「他肯定不答应」的心态,还没张嘴,先失败一半。

尊重你的对手,谈判这么高智商的事情,即使是对小孩子也不要偷懒,拿出点诚意来,你需要什么,他凭什么要给你,想清楚,再来谈交换。

你的需求合理,但也不是天大的事,人家不一定看得见,所以你首先得想方设法讲清楚自己的需求;但人家也有人家的需求,找到双方需求的交叉点。

有点儿啰嗦是不是,其实也很简单:欢迎来到成年人的社会,想要得到自己想要的,不管面对难搞的合作伙伴,挑剔的老板,还是不听话的小孩,努力把所有事情都变成买菜——你有钱,他有菜,不过是一次愉快的交换。 查看全部
之所以觉得除了打骂没别的办法,是因为家长在沟通之前就认定了,沟通没用。首先,你需要真的把孩子当成一个斗智斗勇的人,然后,你才会看到更多办法。

01

小核桃在浴盆里泡澡,泡到一半,忽然说要挤一些泡泡浴进去。

「不可以不可以,今天只泡清汤,没有泡泡浴。」我急忙阻止。

「但我们新买的泡泡浴,都一直没用呢。」他喜滋滋地拿起瓶子。

「下次再泡啊。」

「可是我想今天就有很多泡泡啊!」他已经打开了瓶盖。

「不可以!我说了不可以!」我声音提高了一倍。

在即将获得的泡泡面前,显然我的大嗓门没什么用。如果不是因为我正在洗衣服,一手泡沫,肯定一个箭步冲上去,夺走瓶子。

我最后挣扎了一次,「宝贝,浴池里的花洒坏了,每次泡泡浴之后,我都要把你捞出来再到淋浴室冲洗干净,但是今天你感冒了,而且天气特别冷,我担心这个过程你会冻着。所以我们等你感冒好了,再泡泡浴好吗?」

我压着火气,耐着性子说完,完全不抱希望:他肯定还是会挤一大堆泡泡出来,搞得整个浴室都是。我心里叹了口气。

万万没想到的是,他跟我说:「那明天我要弄很多泡泡,妈妈,你明天可以把花洒修好吗?万一下次我感冒还没好呢。」

我呆了至少半分钟,才说出一句,「好的」。

他很满意,把瓶子放回了原处。

接水准备漂净衣服时,我看着镜子里的自己,到底是为什么,刚才会那么暴躁啊?(像)一个暴躁的中年妇女。仔细回想了一下,给了自己三个解释:
  • 我觉得他肯定不会听我的,没兴趣尝试。
  • 要把整个来龙去脉解释清楚好麻烦,没耐心应对。
  • 我的需求完全合理啊,你怎么可以不听呢!没理由啊!


「那你凭什么要求人家无条件满足你的需求呢?你才真的是没道理呢!」我在心里嘲笑自己。

这让我想起前几天在公司,泰迪熊跑进办公室:「他们又爽约了,他们老是卡我!」——她正在跟合作方谈一次合作,但是谈好的资源位一直没有得到落实。

「不会啊,我们的课程销售量增加,对双方都有益处啊,他们干嘛要卡你?可以一起探讨,双方共赢的点在哪里,应该会有所推进吧。」艾米丽不理解。

「我怎么知道,我已经表达得很清楚了,完不成我要被扣绩效的。」泰迪熊委屈极了,看得出来一直在忍耐,但人家总归是合作方,也不好发脾气。但是这份委屈放在心里,总会以其他各种形式爆发出来——比如,她刚跟雪莉哭诉过,觉得资源位争取得很困难,「这份工作实在太苦了。」

我猜想,她的为难之处也有三个原因:


我说再多也没用,人家是甲方,也不会听我的。还不如闭嘴。


要去思考怎么样才能达到共赢,这太麻烦了。

我的需求完全合理啊,你怎么能这样三番四次的推诿呢!



跟我自己的原因几乎一样。

你看我们这些人,总是一肚子情绪,要么气鼓鼓,要么委屈得很。

02

有一次看到一个朋友在朋友圈发了条状态,「高铁上遇到熊孩子,嘻嘻哈哈声音巨响,我这 5 个小时该怎么过。」

我忍不住去留言,「你跟孩子直接说过吗?请他小声些?」

「我跟他妈说能不能让孩子安静些,那姐们说了孩子一声,也没用,真是有熊孩子必有熊父母!!!」她秒回。从 3 个感叹号可以看出,怒火值正在飙升。

「不再试试?」

「有什么好试的。算我倒霉。」她放弃了。我猜想,接下来的 5 个小时旅程,她会一路心烦气躁——本来可以刷刷剧,睡一觉,难得的轻松时光,真为她感到可惜。

想起今年夏天,我们在咖啡馆开会,聊着聊着,冲上来几个 5 岁左右的小男孩,看上了我们旁边的一把转椅,欢快地爬上来跳下去,发出银铃般……刺耳的笑声——如果你正在专心工作或者谈事情,孩子再美妙的笑声也是灾难。

可惜没有别的空桌了,否则我们就可以换一个地方。现在只能扯着嗓子说话了。这时候,李松蔚站起来走到孩子们的面前,蹲下身:「可不可以请你们帮个忙,去别的地方玩啊?我们在开会。」他就那么平平常常地说了一句。

那几个孩子互相看了看,一个孩子指了指转椅,「可是别的地方没有这种椅子。」

「那我帮你们把它搬到别的地方,好不好?」

下一秒,孩子们竟然真的消失了。

「你不怕被拒绝吗?」我问他。

「他们干嘛要拒绝我?」李松蔚说。


我不知道。小孩子啊,捣蛋鬼,小孩子不听大人的,需要什么理由吗?

「我没想拒绝的事,我需要他们帮我一个忙,我就去谈谈看啰。」

我觉得很有趣,他跟那个在高铁上遇到「熊孩子」的朋友,差别在哪里呢?

那个朋友从头到尾并没有直接跟孩子沟通,恐怕是因为他认定了,跟孩子沟通是没有用的。

他跟孩子的妈妈说了,妈妈再跟孩子说。是怎么说呢?大概就是「安静一点」这样的话,没有用,于是他偃旗息鼓,心里想:「果然没有用啊。」

没有再说下去,没有请求,也没有讨价还价。在他心里,有一种很恼怒的挫败感。挫败的本质是什么呢?也许他认为自己本应该可以控制一切,怎么我都说了,你还是不听呢?而且我又不能揍你,不能用任何我擅长的手段,逼你乖乖就范。我这么大一个人,被你这小家伙给制住了,我却毫无办法。

太恼火了!

我想,我们很多人,都会闭上嘴,回避这种挫败。

03

看过《奇葩说》最佳辩手黄执中的一个视频,他说什么是谈判呢,谈判的意思就是权力在双方。

比如,老大娘在市场买菜,卖菜的说一斤 10 块钱,大娘说,太贵了太贵了 5 块钱吧。两个人一来一往,这个降一点,那个涨一点。这个事儿谁说的也不算,因为卖菜的手里有菜,大娘手里有钱。

这叫谈判。

想起我在市场上看我妈讨价还价,

「便宜点儿啊,8 块一斤。」

「不行不行,8 块我要亏的。就 12。」

「亏不了,我都看过了,人家隔壁也就这个价。」

「那不一样啊,我这多新鲜,进货价就不一样。」

「那也不能贵那么多啊,我每天都来,多买几次,你怎么也都赚了。」

「大姐,健康最重要对吧,咱们亏什么也不能亏在吃到嘴里的东西,你说是吧,健康无价啊。你天天来,肯定知道,整个菜场,我拿货最贵,为什么,品质好啊。」

我妈似乎被说动了,准备掏钱。

「天都要黑了,你今天不卖完,明天连 5 块都卖不到。这样吧,两斤 20,我买你两斤,你清清爽爽收工!」

王大姐这临门一脚漂亮啊,我在一旁憋着笑。

果然,卖菜的一看天色,麻利地称重收钱。

谁也不觉得委屈,谁也不动气,谁也没觉得低人一等,最后皆大欢喜,两人都喜滋滋地各回各家。——哦,忘了交代,王大姐当年是公司销售冠军,跑业务一把好手。她的名言是,「谈嘛,交换嘛。」

《奇葩说》另一名最佳辩手马薇薇在一次采访时说,他们团队讨论选题,讨论辩题,就是没完没了的争论,摆事实讲道理,她开玩笑说,最后就是拼体力啊,看谁争不过,最后就放弃。虽然是说笑,但可以看到里面有一种姿态,叫做「平等」。

我也遇到过这样的合作伙伴和同事。今年最难谈的一个协议,整整谈了快半年,见面谈、电话谈,去夏威夷度假的飞机上,也在改协议。对方揪着每一个细节谈,我也尽可能按住关键条款反复讨论。除了谈到半夜非常疲惫时,会扔掉电脑大叫着不干了(5 分钟之内一定会再乖乖回到电脑前),基本没什么情绪,因为我们一直坚信,是在为了一个共同的目标:把项目谈成而合作,这个「合作」的方式叫做谈判。我们不是对立的。

协议签掉之后,我跟这个项目的团队成为了最紧密的伙伴。有一次我跟对方开玩笑,「我以为谈完协议,我们会老死不相往来了」。他笑着说,「你不觉得吗,如果是一次成功的谈判,每一个想法都会拿到桌面上沟通,谁也不委屈着谁,是智商的较量,最深度的沟通。这叫棋逢对手。」

回到「浴室谈判之夜」,我也许可以跟当时的自己说:

如果这件事对你很重要,一定要谈,要开口,不要在心底把自己跟对方对立起来。如果怀抱着「他肯定不答应」的心态,还没张嘴,先失败一半。

尊重你的对手,谈判这么高智商的事情,即使是对小孩子也不要偷懒,拿出点诚意来,你需要什么,他凭什么要给你,想清楚,再来谈交换。

你的需求合理,但也不是天大的事,人家不一定看得见,所以你首先得想方设法讲清楚自己的需求;但人家也有人家的需求,找到双方需求的交叉点。

有点儿啰嗦是不是,其实也很简单:欢迎来到成年人的社会,想要得到自己想要的,不管面对难搞的合作伙伴,挑剔的老板,还是不听话的小孩,努力把所有事情都变成买菜——你有钱,他有菜,不过是一次愉快的交换。

年轻人刚接触理财,你需要一些通俗易懂的金融常识

law 发表了文章 • 0 个评论 • 46 次浏览 • 2018-07-16 11:49 • 来自相关话题

作为一名在银行金融市场部工作的人员,我结合自身的工作经验写一篇关于理财的心得。

这篇文章我通过一个日常的故事引出几个重要的概念,并对每一个概念的应用做举例,每一个案例都是我挑选过比较容易做到的,最后再结合题主的情况将一下资产配置。适合没有什么基础的朋友来学习。我的风格还是通俗易懂,希望大家可以学习到一些金融常识。

文章一共 4 千字,阅读时间大概 10 分钟。

很多知友问我有木有可以提高理财知识的书,现在市面上大多数理财的书都很次,一般不讲理财的反而是好书,我看了很多理财、经济、资产配置方面的书籍,目前只有一本如我法眼,就是周金涛老师的著作《涛动周期论》,周老师早年就预测到了我国的房市、股市和经济周期。我认为跟着大势走,赚钱会更容易,但是周老师已逝去,只能靠他遗留下来的神作去体会他的思想了,甚是可惜。购买连接我贴在下面了,大家可自信购买,虽然书有点贵,但不论是从知识、收藏还是纪念,都是本值得购买的书。

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首先,我认为理财的理念没有对错之分,只有是否合适之说,一定要结合自身的情况,不要过度追求超高收益。

我先讲一个故事,大家可以熟悉一下金融中的一些概念是如何在生活中体现的,并且一定要掌握这些概念。

小明是一位刚毕业的大学生,在一线城市找了一份月薪 6K 的工作,一个月刨除房租(2k),伙食(1k),日常消费(2k),一个月能够剩余 1k。这个时候小明想每个月都有 1k 盈余,可以进行理财,这个时候小明第一反应是去找收益率高(7%以上至上不封顶)的金融产品,他发现有股票、期货、基金、私募、信托、资产管理计划等等,同时他发现虽然这个收益率高,但是投资门槛大(资金门槛、知识门槛等),不确定性高,有的产品时间也长。想了一下还是放弃了。

于是他去找收益率相对中等(4.5%-7%)的金融产品,发现了 P2P、银行非保本理财和保本理财,他发现这几个产品收益率虽然中等,但是投资金额小,不确定性相对小,时间也不长,所以他花 300 块买了 p2p(不敢买多是因为听说 p2p 会跑路),还有 700 块买了余额宝或者理财通,为什么没买银行保本理财和非保本理财呢?因为银行保本理财和非保本理财是有 5w 的起购金额。上面提到的余额宝实际上是货币基金,是一种购买门槛低、流动性高、收益比较低的产品,非常适合小明在这个阶段的理财选择……

通过上面这个小故事我们引入以下六个金融的概念:

资金成本:上述故事中小明一个月赚 6k 的成本包括房租、伙食、日常消费,所以 6k 的资金成本是 5k,也就是说小明需要花费 5k 来赚 6k 元;再比如说,生活中你去银行借款,银行贷款利息是 5%这个 5%就是资金成本。

案例:可以通过银行借款,一般的消费贷款是 6%,可借贷最高额度 30w。可以投资短期的国债逆回购(持有国债的人,可以在市场上卖出国债获得短期资金,到期后再买回,这是一个没有风险的投资产品,一般证券公司的 APP 上可以直接操作,如果在沪市交易起步金额是 10w,如果是深市交易起步金额是 1000 元),在一些时候国债短期逆回购的收益率可以达到 15%左右,如果购买 7 天的国债你回购,你就可以赚 9%的收益点差,这种时候一年有 4-5 次,一般是在每个季度最后的工作日。收益金额=300000 元 *(15%-6%)/365 天 *7 天=517.8 元。

那么问题来了,如何可以拿到资金成本比较低的资金呢?1、在银行认可的单位上班:公务员、国企、银行;2、收入比较高,年收入 30w 以上;3、有房子;4、通过成立公司等等每个银行都不一样。相对来说第一个比较容易达到,所以在找工作的时候最好还是要综合考虑。

流动性:本来的定义是指偿债的能力,这里我举个例子:就是如果你所有的钱都放在银行定期存款里,你家人突然生病需要一笔钱,这个时候你一下子也拿不出来,不是说你没钱,而是你的钱在定期存款里拿不出来,这样你的流动性就出现问题了。一般的解释就是你购买的理财产品期限太长。余额宝的流动性就比较好,因为随时都可以取出来,所以小明会把大部分钱放在余额宝里。

案例:小明如果每个月都有 1000 元的余额,一年后攒下 1.2w,很多人喜欢把钱放在余额宝里,觉得钱没有闲着,而且还有收益,有需要就可以拿来用。但实际上我认为不算是很好的理财方式。因为如果确定知道这笔钱不太会用或者强制自己储蓄,那为什么要存在余额宝里,拿平均只有 4%的收益。我给出的意见就是如果确定钱不用,且风险偏好比较低,那我建议购买流动性比较差的银行非保本理财,一年可以多赚 1-2%,注意买的时候看一下起购金额。如果你又想要高收益,又想要高流动性,一般是很难达到的,但是也不是没有,我给老东家免费做个广告,可以去北京银行购买他的《7 日淘金》产品,5w 起购,7 天一个循环,收益率在 4.7-5.1%,每周结息,而且每周可取,秒杀余额宝。

杠杆率:上面这个故事没有讲到杠杆率,这里补充一下。生活中最常见的杠杆,出现在住房按揭这个业务中。比如一套房的总价是 1000w,首付是 300w,按揭 700w,按揭利率是 5%,那么杠杆率就是 20 倍,因为你只要一年支付 5%*700W=35w,就能撬动 700w 的资金。

案例:你的父母可能只知道买银行的定期存款,那么一年只有 3%左右的收益,你完全可以说服你父母,让你来操作他们的存款,并且保证一年给他们 5%的收益。你依靠父母对你的信任就可以 5%的资金成本拿到一笔钱,这里就是 20 倍的杠杆。然后你可以购买银行非保本理财,大概是 5.5%左右的收益率,如果达不到,你可以降低给你父母的收益率承诺,或者寻找更高收益的非保理财。(对于父母是农村里的朋友,应该很能体会)

案例 2:上面那个是比较简单的案例,下面讲一个复杂的应用。一般在金融市场中,杠杆率的体现是这样的。我有一个项目要投资,投资金额是 10 亿,收益率在 7%左右,但是我没有 10 亿,我只有 1 亿,那么剩下的 9 亿怎么办呢?我请一个人帮我融资,把我这个项目写个说明,然后找投资人,并且承诺,我自己的 1 个亿可以作为劣后资金(也就是说,如果这个项目亏钱,我用我的 1 亿保证投资人的本息安全,跟我们股票中的配资很像。)然后投资人(可以是 1 个或者是多个)分析后愿意给我投资 9 亿元资金,并且要求利息是 6.5%。在这里我用 1 亿元的劣后资金,就获得了 9 亿元的投资,这里就做了一个杠杆。

有朋友可能会问,我的投资收益率是 7%,资金成本是 6.5%,也不赚钱啊?那我们来算一下。整个项目我投资一年的收益是:10 亿 *7%*1 年=7000w,我的资金成本:9 亿 *6.5%*1 年=5850w,我的利润是 7000-5850=1150w,而且真正拿出来的钱是 1 亿,那我的收益率是 1150w/1 亿元=11.50%

那如果我只拿出 5 千万,然后融资到 10 亿,我的收益率就是 16.5%,所以杠杆越高收益率越高。(当然案例 2 也是比较简单的,还有更多玩法)

收益率:这个比较简单,就不解释了。这里讲一下收益率跟什么有关;风险越高收益率越高,流动性越差收益率越高(1 年期的银行理财比 1 个月的理财高);杠杆率越高收益率越高。所以有人跟你说如果一个产品收益率特别高的时候你就要分析,是不是时间特别长,是不是风险特别大(也就是说资金流向的最底层是什么地方),是不是杠杆特别高(比如优先劣后的分层)?

案例:讲一下市场上的收益率情况吧,然后大家根据情况去机构的官网上找产品就可以了。

(先提出一个概念,投资收益率低于多少不算亏本?很多人认为要跑赢通胀率,我认为这个比较太麻烦,因为通胀率每个月都在变,而且通胀率是个加权计算的概念,不是很直观,比如房价的涨价很高,但是我国的通胀并不高。那么跟什么比较呢?我认为应该跟无风险报酬率做比较。

无风险报酬率:顾名思义就是没有风险的投资产品回报率,一般来说我们所说的无风险报酬率就是至国债的利率。我在网上找了个比较直观的公告,这里可以看到我国 3 年期的国债利率是 3.9%,5 年期的国债利率是 4.22%,因为国债是国家信用,所以我们认为国债的风险很低可以忽略不计。也就是说,如果你买的银行保本理财收益是 3.8%,且期限大于 3 年期,那么你这笔投资就是失败的,因为银行信用不如国家信用,你给银行钱的承担的风险相对给国家钱承担的风险更大,但是收益率却更低,这样看来是很不合理的。

http://www.tl.gov.cn/zxzx/xwzx ... .html)

也就是说低于国债收益的产品就可以不看了,比如银行的活期存款、定期存款以及大额存单等等。

4%-5%:1、货币基金;2、银行保本理财

5%-6%:1、银行非保本理财;2、证券公司资产管理计划;关于银行非保本理财我再说扩展一下,国有银行、股份制银行的非保理财、城商行资产规模 1200 亿以上,农商行资产规模 1000 亿以上的非保理财都可以放心买,不用担心银行倒闭。记得 2017 年中的时候民泰银行 6 个月的非保本理财可以达到 6%。银行越小非保本理财的收益越高(至于为什么,这里有不扩展了)

6%-7.5%:1、信托;2、证券公司资产管理计划;3、p2p(信托和资产管理计划有购买门槛,p2p 如果真的要买就买大型的,购买金额不要太多,以短期 1-3 个月为主)

7.5%以上:1、股票型基金或者混合型基金;2、股票二级市场;3、私募基金;4、股权投资;5、股债结合的信托等;小于 7.5%的产品基本上是固定收益的,但是大于 7.5%的基本是权益性的。这类产品的收益一般是要持有至少 1 年以上才能看出收益,长期持有的话 10-20%左右的收益率都是可以达到的,一般情况下我会设置一个止盈点,比如盈利 15%就卖,亏损不卖,会一直买或者转其他基金。如果你想短期暴富,我建议你去做二道贩子更快。

风险:可以理解为不确定性,比如 p2p 会跑路就是风险,银行不进行保本就是风险。

对于正规机构,那么就是风险越大,收益越大。对于某些 p2p 产品、私募产品就不是了,基本就是让你交智商税的,不过你可以放心,因为 100w 的起购点,你可能还没有机会交智商税。

搞懂上面几个概念之后,才是题主关心的资产配置的问题。

在资产配置之前,一定要给自己设置一个资产收益率的目标,一般来说你能达到 7%的收益率就已经相当不错了,所以一开始心不要大,一步一步来。当然如果你的投资资金超过 100w 就有更多选择。

题主 1 年有 7-8w 的资金留存,设定 7%年化收益率,期限为 1 年。那么我们的配置应该是银行非保本理财和基金的组合(其他的产品按目前题主很难加进去,也没法做杠杆),具体比例是多少要大致算一下。

假设基金年化收益为 15%,如果没有达到就继续持有,记住一定不能拿出来。银行非保本年化收益率为 5%。投资基金的金额为 x,投资银行非保的金额为 y;

X+y=8

15%X+5%y=7%*8

X=1.6 ;y=6.4

然后根据实际情况来调整,如果你想要 1 年 15%的年化收益率,那么就放大基金的投资,股票投资的话在投基金的时候你会学习到的,所以不要瞎买;

最后讲一下这个 1.6w 该怎么投基金。很多人讲要定投,这个没错,但是这个是之后的事情。

选基金的时候最笨的方法就是选沪深 300、上证 50 等等被动型基金选 1-2 个,这些基金的走势是跟随国家经济的,而不是跟随基金经理的管理能力;还有就是同样概念的产品一定要买大公司的。建仓的时候可能要 1 个月的时间,不要一次性就买了 1.6w,一开始可以买 500,然后有下跌就继续补仓,大跌就多补,下跌就少补,上涨不补仓,这样可以保证持仓成本降低,直到满仓,之后可以通过定投来继续降低成本。讲到定投,我建议给自己定好一个月多少额度,还是要找下跌的机会去买,因为定投有的时候可会买在高点的,这个完全没必要,因为基金当天的涨跌是可以预测到的。如果可以做杠杆的话,注意到题主报销比较多,题主可以在信用卡免息期的时候,不要过早还款,可以放在余额宝或者流动性比较高的地方赚取收益,到期后再还款。

以上是我个人对于理财的理解,总结起来就跟做菜一样,喜欢咸的就加盐,喜欢甜的就加糖。也欢迎各位多多指教和建议。 查看全部
作为一名在银行金融市场部工作的人员,我结合自身的工作经验写一篇关于理财的心得。

这篇文章我通过一个日常的故事引出几个重要的概念,并对每一个概念的应用做举例,每一个案例都是我挑选过比较容易做到的,最后再结合题主的情况将一下资产配置。适合没有什么基础的朋友来学习。我的风格还是通俗易懂,希望大家可以学习到一些金融常识。

文章一共 4 千字,阅读时间大概 10 分钟。

很多知友问我有木有可以提高理财知识的书,现在市面上大多数理财的书都很次,一般不讲理财的反而是好书,我看了很多理财、经济、资产配置方面的书籍,目前只有一本如我法眼,就是周金涛老师的著作《涛动周期论》,周老师早年就预测到了我国的房市、股市和经济周期。我认为跟着大势走,赚钱会更容易,但是周老师已逝去,只能靠他遗留下来的神作去体会他的思想了,甚是可惜。购买连接我贴在下面了,大家可自信购买,虽然书有点贵,但不论是从知识、收藏还是纪念,都是本值得购买的书。

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首先,我认为理财的理念没有对错之分,只有是否合适之说,一定要结合自身的情况,不要过度追求超高收益。

我先讲一个故事,大家可以熟悉一下金融中的一些概念是如何在生活中体现的,并且一定要掌握这些概念。

小明是一位刚毕业的大学生,在一线城市找了一份月薪 6K 的工作,一个月刨除房租(2k),伙食(1k),日常消费(2k),一个月能够剩余 1k。这个时候小明想每个月都有 1k 盈余,可以进行理财,这个时候小明第一反应是去找收益率高(7%以上至上不封顶)的金融产品,他发现有股票、期货、基金、私募、信托、资产管理计划等等,同时他发现虽然这个收益率高,但是投资门槛大(资金门槛、知识门槛等),不确定性高,有的产品时间也长。想了一下还是放弃了。

于是他去找收益率相对中等(4.5%-7%)的金融产品,发现了 P2P、银行非保本理财和保本理财,他发现这几个产品收益率虽然中等,但是投资金额小,不确定性相对小,时间也不长,所以他花 300 块买了 p2p(不敢买多是因为听说 p2p 会跑路),还有 700 块买了余额宝或者理财通,为什么没买银行保本理财和非保本理财呢?因为银行保本理财和非保本理财是有 5w 的起购金额。上面提到的余额宝实际上是货币基金,是一种购买门槛低、流动性高、收益比较低的产品,非常适合小明在这个阶段的理财选择……

通过上面这个小故事我们引入以下六个金融的概念:

资金成本:上述故事中小明一个月赚 6k 的成本包括房租、伙食、日常消费,所以 6k 的资金成本是 5k,也就是说小明需要花费 5k 来赚 6k 元;再比如说,生活中你去银行借款,银行贷款利息是 5%这个 5%就是资金成本。

案例:可以通过银行借款,一般的消费贷款是 6%,可借贷最高额度 30w。可以投资短期的国债逆回购(持有国债的人,可以在市场上卖出国债获得短期资金,到期后再买回,这是一个没有风险的投资产品,一般证券公司的 APP 上可以直接操作,如果在沪市交易起步金额是 10w,如果是深市交易起步金额是 1000 元),在一些时候国债短期逆回购的收益率可以达到 15%左右,如果购买 7 天的国债你回购,你就可以赚 9%的收益点差,这种时候一年有 4-5 次,一般是在每个季度最后的工作日。收益金额=300000 元 *(15%-6%)/365 天 *7 天=517.8 元。

那么问题来了,如何可以拿到资金成本比较低的资金呢?1、在银行认可的单位上班:公务员、国企、银行;2、收入比较高,年收入 30w 以上;3、有房子;4、通过成立公司等等每个银行都不一样。相对来说第一个比较容易达到,所以在找工作的时候最好还是要综合考虑。

流动性:本来的定义是指偿债的能力,这里我举个例子:就是如果你所有的钱都放在银行定期存款里,你家人突然生病需要一笔钱,这个时候你一下子也拿不出来,不是说你没钱,而是你的钱在定期存款里拿不出来,这样你的流动性就出现问题了。一般的解释就是你购买的理财产品期限太长。余额宝的流动性就比较好,因为随时都可以取出来,所以小明会把大部分钱放在余额宝里。

案例:小明如果每个月都有 1000 元的余额,一年后攒下 1.2w,很多人喜欢把钱放在余额宝里,觉得钱没有闲着,而且还有收益,有需要就可以拿来用。但实际上我认为不算是很好的理财方式。因为如果确定知道这笔钱不太会用或者强制自己储蓄,那为什么要存在余额宝里,拿平均只有 4%的收益。我给出的意见就是如果确定钱不用,且风险偏好比较低,那我建议购买流动性比较差的银行非保本理财,一年可以多赚 1-2%,注意买的时候看一下起购金额。如果你又想要高收益,又想要高流动性,一般是很难达到的,但是也不是没有,我给老东家免费做个广告,可以去北京银行购买他的《7 日淘金》产品,5w 起购,7 天一个循环,收益率在 4.7-5.1%,每周结息,而且每周可取,秒杀余额宝。

杠杆率:上面这个故事没有讲到杠杆率,这里补充一下。生活中最常见的杠杆,出现在住房按揭这个业务中。比如一套房的总价是 1000w,首付是 300w,按揭 700w,按揭利率是 5%,那么杠杆率就是 20 倍,因为你只要一年支付 5%*700W=35w,就能撬动 700w 的资金。

案例:你的父母可能只知道买银行的定期存款,那么一年只有 3%左右的收益,你完全可以说服你父母,让你来操作他们的存款,并且保证一年给他们 5%的收益。你依靠父母对你的信任就可以 5%的资金成本拿到一笔钱,这里就是 20 倍的杠杆。然后你可以购买银行非保本理财,大概是 5.5%左右的收益率,如果达不到,你可以降低给你父母的收益率承诺,或者寻找更高收益的非保理财。(对于父母是农村里的朋友,应该很能体会)

案例 2:上面那个是比较简单的案例,下面讲一个复杂的应用。一般在金融市场中,杠杆率的体现是这样的。我有一个项目要投资,投资金额是 10 亿,收益率在 7%左右,但是我没有 10 亿,我只有 1 亿,那么剩下的 9 亿怎么办呢?我请一个人帮我融资,把我这个项目写个说明,然后找投资人,并且承诺,我自己的 1 个亿可以作为劣后资金(也就是说,如果这个项目亏钱,我用我的 1 亿保证投资人的本息安全,跟我们股票中的配资很像。)然后投资人(可以是 1 个或者是多个)分析后愿意给我投资 9 亿元资金,并且要求利息是 6.5%。在这里我用 1 亿元的劣后资金,就获得了 9 亿元的投资,这里就做了一个杠杆。

有朋友可能会问,我的投资收益率是 7%,资金成本是 6.5%,也不赚钱啊?那我们来算一下。整个项目我投资一年的收益是:10 亿 *7%*1 年=7000w,我的资金成本:9 亿 *6.5%*1 年=5850w,我的利润是 7000-5850=1150w,而且真正拿出来的钱是 1 亿,那我的收益率是 1150w/1 亿元=11.50%

那如果我只拿出 5 千万,然后融资到 10 亿,我的收益率就是 16.5%,所以杠杆越高收益率越高。(当然案例 2 也是比较简单的,还有更多玩法)

收益率:这个比较简单,就不解释了。这里讲一下收益率跟什么有关;风险越高收益率越高,流动性越差收益率越高(1 年期的银行理财比 1 个月的理财高);杠杆率越高收益率越高。所以有人跟你说如果一个产品收益率特别高的时候你就要分析,是不是时间特别长,是不是风险特别大(也就是说资金流向的最底层是什么地方),是不是杠杆特别高(比如优先劣后的分层)?

案例:讲一下市场上的收益率情况吧,然后大家根据情况去机构的官网上找产品就可以了。

(先提出一个概念,投资收益率低于多少不算亏本?很多人认为要跑赢通胀率,我认为这个比较太麻烦,因为通胀率每个月都在变,而且通胀率是个加权计算的概念,不是很直观,比如房价的涨价很高,但是我国的通胀并不高。那么跟什么比较呢?我认为应该跟无风险报酬率做比较。

无风险报酬率:顾名思义就是没有风险的投资产品回报率,一般来说我们所说的无风险报酬率就是至国债的利率。我在网上找了个比较直观的公告,这里可以看到我国 3 年期的国债利率是 3.9%,5 年期的国债利率是 4.22%,因为国债是国家信用,所以我们认为国债的风险很低可以忽略不计。也就是说,如果你买的银行保本理财收益是 3.8%,且期限大于 3 年期,那么你这笔投资就是失败的,因为银行信用不如国家信用,你给银行钱的承担的风险相对给国家钱承担的风险更大,但是收益率却更低,这样看来是很不合理的。

http://www.tl.gov.cn/zxzx/xwzx ... .html

也就是说低于国债收益的产品就可以不看了,比如银行的活期存款、定期存款以及大额存单等等。

4%-5%:1、货币基金;2、银行保本理财

5%-6%:1、银行非保本理财;2、证券公司资产管理计划;关于银行非保本理财我再说扩展一下,国有银行、股份制银行的非保理财、城商行资产规模 1200 亿以上,农商行资产规模 1000 亿以上的非保理财都可以放心买,不用担心银行倒闭。记得 2017 年中的时候民泰银行 6 个月的非保本理财可以达到 6%。银行越小非保本理财的收益越高(至于为什么,这里有不扩展了)

6%-7.5%:1、信托;2、证券公司资产管理计划;3、p2p(信托和资产管理计划有购买门槛,p2p 如果真的要买就买大型的,购买金额不要太多,以短期 1-3 个月为主)

7.5%以上:1、股票型基金或者混合型基金;2、股票二级市场;3、私募基金;4、股权投资;5、股债结合的信托等;小于 7.5%的产品基本上是固定收益的,但是大于 7.5%的基本是权益性的。这类产品的收益一般是要持有至少 1 年以上才能看出收益,长期持有的话 10-20%左右的收益率都是可以达到的,一般情况下我会设置一个止盈点,比如盈利 15%就卖,亏损不卖,会一直买或者转其他基金。如果你想短期暴富,我建议你去做二道贩子更快。

风险:可以理解为不确定性,比如 p2p 会跑路就是风险,银行不进行保本就是风险。

对于正规机构,那么就是风险越大,收益越大。对于某些 p2p 产品、私募产品就不是了,基本就是让你交智商税的,不过你可以放心,因为 100w 的起购点,你可能还没有机会交智商税。

搞懂上面几个概念之后,才是题主关心的资产配置的问题。

在资产配置之前,一定要给自己设置一个资产收益率的目标,一般来说你能达到 7%的收益率就已经相当不错了,所以一开始心不要大,一步一步来。当然如果你的投资资金超过 100w 就有更多选择。

题主 1 年有 7-8w 的资金留存,设定 7%年化收益率,期限为 1 年。那么我们的配置应该是银行非保本理财和基金的组合(其他的产品按目前题主很难加进去,也没法做杠杆),具体比例是多少要大致算一下。

假设基金年化收益为 15%,如果没有达到就继续持有,记住一定不能拿出来。银行非保本年化收益率为 5%。投资基金的金额为 x,投资银行非保的金额为 y;

X+y=8

15%X+5%y=7%*8

X=1.6 ;y=6.4

然后根据实际情况来调整,如果你想要 1 年 15%的年化收益率,那么就放大基金的投资,股票投资的话在投基金的时候你会学习到的,所以不要瞎买;

最后讲一下这个 1.6w 该怎么投基金。很多人讲要定投,这个没错,但是这个是之后的事情。

选基金的时候最笨的方法就是选沪深 300、上证 50 等等被动型基金选 1-2 个,这些基金的走势是跟随国家经济的,而不是跟随基金经理的管理能力;还有就是同样概念的产品一定要买大公司的。建仓的时候可能要 1 个月的时间,不要一次性就买了 1.6w,一开始可以买 500,然后有下跌就继续补仓,大跌就多补,下跌就少补,上涨不补仓,这样可以保证持仓成本降低,直到满仓,之后可以通过定投来继续降低成本。讲到定投,我建议给自己定好一个月多少额度,还是要找下跌的机会去买,因为定投有的时候可会买在高点的,这个完全没必要,因为基金当天的涨跌是可以预测到的。如果可以做杠杆的话,注意到题主报销比较多,题主可以在信用卡免息期的时候,不要过早还款,可以放在余额宝或者流动性比较高的地方赚取收益,到期后再还款。

以上是我个人对于理财的理解,总结起来就跟做菜一样,喜欢咸的就加盐,喜欢甜的就加糖。也欢迎各位多多指教和建议。

你见过哪些「惊艳」到你的父母教育方式?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2018-07-16 11:39 • 来自相关话题

在朋友家聊天,聊到了最近的新闻,他家的孩子远远地听了一句,问:

「爸爸,什么是虐童?」

面对这个不完美的世界,我们总是很难像孩子坦白。犹疑该怎么向他讲述才会不造成伤害。

所有人都愣住了。他爸爸沉吟片刻,说:

「铜,就是青铜的铜。虐就是打,就是敲打青铜的意思。」

不知道该用什么表情面对这黑色幽默。其他人努力憋着,似笑非笑的样子。终于有人忍不住笑了。孩子不解,又问:「为什么虐铜要在幼儿园?」

笑意逐渐变成了尴尬。我听不下去了,对孩子说:「你爸爸是骗你的。我们在聊最近的新闻,有一些幼儿园老师,对小朋友做了很不好的事。」

「做了什么事?」

「他们打小朋友。他们是很坏的人。」

「为什么幼儿园老师是很坏的人?」

朋友怒视我,意思是,你看,越解释越麻烦。我只好说:「不是幼儿园老师是很坏的人。只是有几个很坏的人,碰巧去幼儿园当了老师。」

孩子问:「为什么让坏人当老师?」

我说:「我也不知道。现在呢,有很多人都在关心这件事。叔叔阿姨跟你的爸爸妈妈也在谈这件事。因为这件事真的非常非常奇怪,大家都想知道它是怎么回事。但我们都还不知道。等到我们知道了,我们会告诉你的。」

看得出,这件事让孩子很不安。他想了一会儿:

「坏人在我的幼儿园当老师吗?」

我问:「你觉得有没有?」

他想了想,笑起来:「应该没有吧!」

他就又去玩玩具了。



朋友说:「你可真敢讲,他还不到五岁!」

我察觉到自己有点越俎代庖了,只好向他道歉。我说:「我刚才有点焦虑。总担心你撒谎撒不圆,而且他万一从别人那里听到了呢?别的小朋友说出真相,他会怎么想?爸爸在骗他,虐铜其实是虐童。那不是更恐怖?」

我知道不该介入别人的家庭事务。但我恐怕还是对说谎这种方式有一点过敏。也不是道德方面的顾虑,主要从效率来说,说实话才是最简便的办法。因为不必费心去撒更多的谎,或者一个谎言被戳破以后,还要做无穷的解释。

朋友闷闷地说:「你不用道歉,我知道你做得对。这些话是该早一点说开。我只是心疼现在的孩子,小小年纪,就要接触这么残酷的社会。」

他叹了口气:「美国电影都还要分级呢!」

他这句话,让我陷入了沉思。

我一早就打算写一篇文章,聊聊说谎的话题,特别是在养育的关系中。因为我们常常有一种迷思:「小孩子骗一骗没关系,反正他也不懂事」,很多成年人都不介意对孩子使用谎言。但我是不主张说谎的。平生最自豪的事之一,就是从来没骗过我女儿。我女儿也知道,经常对人说:「我爸爸从不骗人」。

我想用自己的经验说,有什么事情是说实话解决不了的吗?非要说谎不可?有时候,就为给孩子多喂几口饭,「再吃一口,吃完这一口就不吃了」,然后只过几秒钟,「刚刚那一口太小了,不算,要吃完一大口才算」。

真当孩子是傻的吗?

还有啊,抱孩子抱累了,放他下地自己走。「自己走回家,就允许你吃一个冰激凌」。回到家之后忽然想到:「糟糕!家里没买冰激凌」……

这都是分分钟就揭穿的谎言啊。你要他自己走,直接说出来不行吗?



我本来想在文章里面说,谎言是弱者的武器。你的需求,害怕人家不同意,不接受,你又承认自己通过常规渠道是搞不定对方的,才要说谎。

因为搞不定,只好骗啊……骗合作,骗谅解,骗财,骗物,包括欺骗感情。然而,不骗难道就没有办法了吗?你可以实话实说啊,你想要什么?对方可能会拒绝你,但你还可以再想办法争取啊。你跟对方是互相信任的伙伴,实话的力量就在于此,它足够诚实。你让对方看到「你」,这比什么都重要。

我想举一些例子,告诉大家,很多事情不用说谎也能办到,说不定还能办得更好。小时候说谎,是因为不敢告诉父母自己考试不及格,怕他们失望。但如果勇敢一点,直接跟父母一起面对呢?——让他们早一点失望,接受你不擅长学习的事实,又能糟到哪里去?反正他们迟早也是要面对这个事实的。

有些问题之所以一直是问题,就因为它一直不能见光。我们怕它变得更糟,但是真的见了光,暴露出如实的面目,也许倒是一个改变的契机。

我想说,成年人也一样,可以直接对孩子承认自己的需求,和自己的无助。可能你说出来了,才会发现这样是最简单的。「爸爸妈妈在努力工作,但我们的钱不够买大房子,不过,我们住小房子里还是很开心对不对?」这比告诉孩子:「爸爸妈妈挣的钱都给你买饼干了,才没钱买房子」,要好得多吧?

喂饭有什么难的?把主动权交给孩子啊:「你什么时候感觉饱了,我就停」,同时提供一点参考意见:「确定吃饱了?爸爸妈妈总怕你会饿。」

不想抱孩子走,就直说啊:「我很累,不抱你。」

真正难以面对的是自己吧?当孩子哭着闹着耍着赖,缠上来非要你抱的时候,你能不能处理好自己的内疚,对他说:「我知道你很不想走,但是我也没办法。」承认自己「没办法」是很难的,像是在说自己不够好。说谎可以回避这种感受,它的潜台词是:「我们之间不存在矛盾……在你发现我骗你之前。」

但现在我犹豫了。我在想,或许有一些谎话是对孩子必要的?



回过神来,我的朋友们在议论电影的分级制度。

「那又不是说谎,」一个朋友说,「你就可以很坦诚地告诉孩子啊,这些电影不适合小朋友看。你看,有些东西是存在的,我们不否认它的存在,但我们不让他看到,是为了保护他。这个态度不能算是哄骗,我们是诚实的。」

「但生活不是电影,生活是不会有分级制度的。」

「你还是可以告诉他:大人在聊的这件事,不适合让小朋友知道。」

「他会问:为什么不适合?是什么事?」

「你就说,是一些正常生活里没有的事情,很恐怖的事。」

「他会问什么是恐怖?」

「比如说,有人被伤害了。」

有人插嘴:「伤害可不是正常生活里没有的事,小孩也要了解伤害。」

「你说的是正常伤害,但是非正常的呢?」

「你凭什么断定什么是非正常?」

我听着他们的议论,心里在想:是这样吗?我们这些大人在这里七嘴八舌,是为了给孩子编织一个「正常世界」的幻梦吗?信息理所应当是要分级的,但是由谁来分呢?是大人吧。大人替他们决定,什么事情是他们可以了解的,什么是不可以的。这样是为他们好,有助于他们的健康成长。这是对的吧。

好像也没什么不对,我说不上来。在吃饭或者冰激凌这些事上我可以坦然,但想到那只是在我界定的「正常世界」里的诚实,就有点泄气。

世界总有不正常的一面,我怎么办?



这个冬天很冷。有些事,我没跟女儿说。它们也超出了我的承受能力。

我不想让她看到这些事。我知道,这是因为我想要保护我的孩子。而我没有其它保护她的方式,能做的就只有挡住她的眼睛,不让她接触到这些事的存在。我想,所谓的「正常」和「不正常」,最大的区别就在于此。正常的世界就算是不安全的,我也不必挡住孩子的眼,就可以告诉她:这事我能搞定。

而不正常的世界,是我们成年人也不知道怎么办的。

我想起了电影《美丽人生》,那里有一个全世界最大的谎话,把集中营里的一切苦难说成了一个游戏——但谁又忍心责怪那个父亲不诚实呢?

如果可以说实话,他又何必说谎?

我又想,我们真正不想让孩子面对的,恐怕还是我们无法面对的那部分自我。在这个光怪陆离的世界中,我们毕竟还是太渺小,太怯懦,能控制的事太少了。我们可以绘声绘色地对孩子讲,小红帽是怎么被大灰狼吃掉的,因为我们可以说:「那只是童话故事」,「这种事现在已经不会发生了」。而那些我们不愿意面对的东西,我们谁能保证它不会发生,以及,不会发生到自己身上呢?

我把这些想法说出来,朋友们表示赞同。

一个朋友说,想明白这一点,他就知道该怎么跟孩子讲这些事了。

我们问他怎么说,他苦笑:「你是怎么面对自个儿的,就怎么面对孩子呗。有些事发生了,我们都没法跟自己交代。对孩子说个谎,能咋地?」

有人不同意:「毕竟逃避不能解决问题。」

正说着,朋友家的孩子又来了,问:「你们还在说坏人的事吗?」

我们互相看了一眼,忍不住笑起来。朋友把他儿子抱上膝盖坐着:「是的,坏人很可怕,我在跟叔叔阿姨聊,有什么办法把小朋友们保护好。」

他儿子似懂非懂:「你会保护我的,对不对。」

朋友说:「当然!」

他儿子问:「坏人是怎么进幼儿园的呢?」

朋友说:「不知道,但我们会把这件事弄清楚。这个问题不用你考虑,因为这不是你的错,是大人的世界有问题。大人也在商量更好的办法。」

朋友又补充了一句:

「爸爸一定能找到办法的。」

一圈人都点头附和,好几个人轻轻叹了口气。大家的想法都差不多。既希望他是认真的,又觉得,这多半也是用来哄孩子安心的谎话罢了。 查看全部
在朋友家聊天,聊到了最近的新闻,他家的孩子远远地听了一句,问:

「爸爸,什么是虐童?」

面对这个不完美的世界,我们总是很难像孩子坦白。犹疑该怎么向他讲述才会不造成伤害。

所有人都愣住了。他爸爸沉吟片刻,说:

「铜,就是青铜的铜。虐就是打,就是敲打青铜的意思。」

不知道该用什么表情面对这黑色幽默。其他人努力憋着,似笑非笑的样子。终于有人忍不住笑了。孩子不解,又问:「为什么虐铜要在幼儿园?」

笑意逐渐变成了尴尬。我听不下去了,对孩子说:「你爸爸是骗你的。我们在聊最近的新闻,有一些幼儿园老师,对小朋友做了很不好的事。」

「做了什么事?」

「他们打小朋友。他们是很坏的人。」

「为什么幼儿园老师是很坏的人?」

朋友怒视我,意思是,你看,越解释越麻烦。我只好说:「不是幼儿园老师是很坏的人。只是有几个很坏的人,碰巧去幼儿园当了老师。」

孩子问:「为什么让坏人当老师?」

我说:「我也不知道。现在呢,有很多人都在关心这件事。叔叔阿姨跟你的爸爸妈妈也在谈这件事。因为这件事真的非常非常奇怪,大家都想知道它是怎么回事。但我们都还不知道。等到我们知道了,我们会告诉你的。」

看得出,这件事让孩子很不安。他想了一会儿:

「坏人在我的幼儿园当老师吗?」

我问:「你觉得有没有?」

他想了想,笑起来:「应该没有吧!」

他就又去玩玩具了。



朋友说:「你可真敢讲,他还不到五岁!」

我察觉到自己有点越俎代庖了,只好向他道歉。我说:「我刚才有点焦虑。总担心你撒谎撒不圆,而且他万一从别人那里听到了呢?别的小朋友说出真相,他会怎么想?爸爸在骗他,虐铜其实是虐童。那不是更恐怖?」

我知道不该介入别人的家庭事务。但我恐怕还是对说谎这种方式有一点过敏。也不是道德方面的顾虑,主要从效率来说,说实话才是最简便的办法。因为不必费心去撒更多的谎,或者一个谎言被戳破以后,还要做无穷的解释。

朋友闷闷地说:「你不用道歉,我知道你做得对。这些话是该早一点说开。我只是心疼现在的孩子,小小年纪,就要接触这么残酷的社会。」

他叹了口气:「美国电影都还要分级呢!」

他这句话,让我陷入了沉思。

我一早就打算写一篇文章,聊聊说谎的话题,特别是在养育的关系中。因为我们常常有一种迷思:「小孩子骗一骗没关系,反正他也不懂事」,很多成年人都不介意对孩子使用谎言。但我是不主张说谎的。平生最自豪的事之一,就是从来没骗过我女儿。我女儿也知道,经常对人说:「我爸爸从不骗人」。

我想用自己的经验说,有什么事情是说实话解决不了的吗?非要说谎不可?有时候,就为给孩子多喂几口饭,「再吃一口,吃完这一口就不吃了」,然后只过几秒钟,「刚刚那一口太小了,不算,要吃完一大口才算」。

真当孩子是傻的吗?

还有啊,抱孩子抱累了,放他下地自己走。「自己走回家,就允许你吃一个冰激凌」。回到家之后忽然想到:「糟糕!家里没买冰激凌」……

这都是分分钟就揭穿的谎言啊。你要他自己走,直接说出来不行吗?



我本来想在文章里面说,谎言是弱者的武器。你的需求,害怕人家不同意,不接受,你又承认自己通过常规渠道是搞不定对方的,才要说谎。

因为搞不定,只好骗啊……骗合作,骗谅解,骗财,骗物,包括欺骗感情。然而,不骗难道就没有办法了吗?你可以实话实说啊,你想要什么?对方可能会拒绝你,但你还可以再想办法争取啊。你跟对方是互相信任的伙伴,实话的力量就在于此,它足够诚实。你让对方看到「你」,这比什么都重要。

我想举一些例子,告诉大家,很多事情不用说谎也能办到,说不定还能办得更好。小时候说谎,是因为不敢告诉父母自己考试不及格,怕他们失望。但如果勇敢一点,直接跟父母一起面对呢?——让他们早一点失望,接受你不擅长学习的事实,又能糟到哪里去?反正他们迟早也是要面对这个事实的。

有些问题之所以一直是问题,就因为它一直不能见光。我们怕它变得更糟,但是真的见了光,暴露出如实的面目,也许倒是一个改变的契机。

我想说,成年人也一样,可以直接对孩子承认自己的需求,和自己的无助。可能你说出来了,才会发现这样是最简单的。「爸爸妈妈在努力工作,但我们的钱不够买大房子,不过,我们住小房子里还是很开心对不对?」这比告诉孩子:「爸爸妈妈挣的钱都给你买饼干了,才没钱买房子」,要好得多吧?

喂饭有什么难的?把主动权交给孩子啊:「你什么时候感觉饱了,我就停」,同时提供一点参考意见:「确定吃饱了?爸爸妈妈总怕你会饿。」

不想抱孩子走,就直说啊:「我很累,不抱你。」

真正难以面对的是自己吧?当孩子哭着闹着耍着赖,缠上来非要你抱的时候,你能不能处理好自己的内疚,对他说:「我知道你很不想走,但是我也没办法。」承认自己「没办法」是很难的,像是在说自己不够好。说谎可以回避这种感受,它的潜台词是:「我们之间不存在矛盾……在你发现我骗你之前。」

但现在我犹豫了。我在想,或许有一些谎话是对孩子必要的?



回过神来,我的朋友们在议论电影的分级制度。

「那又不是说谎,」一个朋友说,「你就可以很坦诚地告诉孩子啊,这些电影不适合小朋友看。你看,有些东西是存在的,我们不否认它的存在,但我们不让他看到,是为了保护他。这个态度不能算是哄骗,我们是诚实的。」

「但生活不是电影,生活是不会有分级制度的。」

「你还是可以告诉他:大人在聊的这件事,不适合让小朋友知道。」

「他会问:为什么不适合?是什么事?」

「你就说,是一些正常生活里没有的事情,很恐怖的事。」

「他会问什么是恐怖?」

「比如说,有人被伤害了。」

有人插嘴:「伤害可不是正常生活里没有的事,小孩也要了解伤害。」

「你说的是正常伤害,但是非正常的呢?」

「你凭什么断定什么是非正常?」

我听着他们的议论,心里在想:是这样吗?我们这些大人在这里七嘴八舌,是为了给孩子编织一个「正常世界」的幻梦吗?信息理所应当是要分级的,但是由谁来分呢?是大人吧。大人替他们决定,什么事情是他们可以了解的,什么是不可以的。这样是为他们好,有助于他们的健康成长。这是对的吧。

好像也没什么不对,我说不上来。在吃饭或者冰激凌这些事上我可以坦然,但想到那只是在我界定的「正常世界」里的诚实,就有点泄气。

世界总有不正常的一面,我怎么办?



这个冬天很冷。有些事,我没跟女儿说。它们也超出了我的承受能力。

我不想让她看到这些事。我知道,这是因为我想要保护我的孩子。而我没有其它保护她的方式,能做的就只有挡住她的眼睛,不让她接触到这些事的存在。我想,所谓的「正常」和「不正常」,最大的区别就在于此。正常的世界就算是不安全的,我也不必挡住孩子的眼,就可以告诉她:这事我能搞定。

而不正常的世界,是我们成年人也不知道怎么办的。

我想起了电影《美丽人生》,那里有一个全世界最大的谎话,把集中营里的一切苦难说成了一个游戏——但谁又忍心责怪那个父亲不诚实呢?

如果可以说实话,他又何必说谎?

我又想,我们真正不想让孩子面对的,恐怕还是我们无法面对的那部分自我。在这个光怪陆离的世界中,我们毕竟还是太渺小,太怯懦,能控制的事太少了。我们可以绘声绘色地对孩子讲,小红帽是怎么被大灰狼吃掉的,因为我们可以说:「那只是童话故事」,「这种事现在已经不会发生了」。而那些我们不愿意面对的东西,我们谁能保证它不会发生,以及,不会发生到自己身上呢?

我把这些想法说出来,朋友们表示赞同。

一个朋友说,想明白这一点,他就知道该怎么跟孩子讲这些事了。

我们问他怎么说,他苦笑:「你是怎么面对自个儿的,就怎么面对孩子呗。有些事发生了,我们都没法跟自己交代。对孩子说个谎,能咋地?」

有人不同意:「毕竟逃避不能解决问题。」

正说着,朋友家的孩子又来了,问:「你们还在说坏人的事吗?」

我们互相看了一眼,忍不住笑起来。朋友把他儿子抱上膝盖坐着:「是的,坏人很可怕,我在跟叔叔阿姨聊,有什么办法把小朋友们保护好。」

他儿子似懂非懂:「你会保护我的,对不对。」

朋友说:「当然!」

他儿子问:「坏人是怎么进幼儿园的呢?」

朋友说:「不知道,但我们会把这件事弄清楚。这个问题不用你考虑,因为这不是你的错,是大人的世界有问题。大人也在商量更好的办法。」

朋友又补充了一句:

「爸爸一定能找到办法的。」

一圈人都点头附和,好几个人轻轻叹了口气。大家的想法都差不多。既希望他是认真的,又觉得,这多半也是用来哄孩子安心的谎话罢了。

孩子注意力不集中?来玩玩「剪刀、石头、布」吧

law 发表了文章 • 0 个评论 • 47 次浏览 • 2018-07-02 10:22 • 来自相关话题

「注意力」在心理学中是一个很大的课题,有学者从认知神经科学、流体智力等不同角度对此进行了理论假设和实验,偏重不同,但学界普遍认同的一点是:

集中注意力的关键,是合理的控制和分配。

也就是说,是否能集中注意力,关键由你自己来决定,要把「注意」这个认知资源投向哪里,以及如何去分配给不同的事物以不同的关注度。

比如说,你正在开车,那么你同时要注意前面的路况,要注意后视镜里后面的车况,要注意仪表盘上的时速,可能还要听听手机导航指示的方向——你看,即使你把注意力高中集中在「开车」这件事上,其实也不是集中在唯一的一点,而是需要同时分配和专注个要点的。

实际上,注意力更多是由先天决定的,但后天也能进行一定程度的调整和训练。目前,能查到的、有文献和实验支撑的方法包括:

1. 亲子陪伴。当爸爸妈妈们更多地、专注地陪孩子大声朗读、玩耍和发展社交情绪的时候,这些孩子会更少地出现注意力问题。尤其对于 0-3 岁的宝宝,父母在亲子阅读、玩耍、情绪管理方面的陪伴和教育,会让他们能更好地控制自己的行为,在学校更少打人,也表现得更为专注。

2. 呼吸练习。对于 6 岁以前的宝宝,妈妈可以每天多次让孩子静下来,一起深呼吸一会儿。这种呼吸和「运动冥想」能帮助孩子改善注意力和行为,对孩子的焦虑、抑郁、学校表现、睡眠、行为问题和饮食失调都显示出一定程度的改善,从而预防和治疗某些疾病(萌妈以前写过,戳我)。

3. 规律作息。让孩子在固定的时间上床睡觉,能维持正常的节律和生物钟,研究发现规律生活能让孩子在学校里更好地集中注意力。

在生活中,爸妈们可以这样做:

让孩子做感兴趣的事。让孩子去观察自己感兴趣的物品,再提出观察要求,让他们带着目的去观察和探索。

建立一定的仪式感。通过洗手、坐下、安静,告诉孩子需要集中注意力了,在此期间家长和孩子都专心从事某一件事情,尽量隔绝外界的干扰。否则,新意刺激容易扰乱孩子的注意力。

在任务中培养注意力。在生活中对孩子提出自己穿衣服、自己吃东西等自理要求,家长只予以支持和鼓励,让孩子慢慢完成一个个的小任务,再逐渐将一系列小任务结合成一整个大型任务。

在游戏中强化注意力。将游戏引入生活,例如玩「剪刀、石头、布」的游戏来决定谁先选玩具;以「第一」、「第二」、「现在交换」等巧妙的提示来激发孩子参与生活事务的积极性,提高孩子的倾听能力和注意力。;带着孩子共同完成手指游戏、模仿游戏,让孩子将注意力同时集中和分配在看、听、做同一件事上。

参考文献

US AAP. Just Breathe: The Importance of Meditation Breaks for Kids. Section on Integrative Medicine (Copyright © 2016 American Academy of Pediatrics)https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/emotional-wellness/Pages/Just-Breathe-The-Importance-of-Meditation-Breaks-for-Kids.aspx
US AAP. Reading Aloud Can Reduce Hyperactivity and Attention Problems in Children. https://www.healthychildren.or ... .aspx
US AAP. Healthy Children Radio: Consistent Bedtimes. American Academy of Pediatrics (Copyright © 2014)American Academy of Pediatrics (Copyright © 2014)
US AAP. Behavior Therapy for Children with ADHD. Understanding ADHD: Information for Parents About Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder (Copyright © 2007 American Academy of Pediatrics, Updated 6/2016) https://www.healthychildren.or ... .aspx
US AAP. Attention Deficit Hyperactivity Disorder. Caring for Your School-Age Child: Ages 5 to 12 (Copyright © 2004 American Academy of Pediatrics) https://www.healthychildren.or ... .aspx
张丽萍. 论幼儿注意力的培养[J]. 中国科教创新导刊, 2007(11):24-24.
张艳红. 浅谈幼儿注意力的培养[J]. 教育科学:引文版, 10.
张迎春. 如何培养幼儿的专注力[J]. 中国校外教育, 2012(19):154-154. 查看全部
「注意力」在心理学中是一个很大的课题,有学者从认知神经科学、流体智力等不同角度对此进行了理论假设和实验,偏重不同,但学界普遍认同的一点是:

集中注意力的关键,是合理的控制和分配。

也就是说,是否能集中注意力,关键由你自己来决定,要把「注意」这个认知资源投向哪里,以及如何去分配给不同的事物以不同的关注度。

比如说,你正在开车,那么你同时要注意前面的路况,要注意后视镜里后面的车况,要注意仪表盘上的时速,可能还要听听手机导航指示的方向——你看,即使你把注意力高中集中在「开车」这件事上,其实也不是集中在唯一的一点,而是需要同时分配和专注个要点的。

实际上,注意力更多是由先天决定的,但后天也能进行一定程度的调整和训练。目前,能查到的、有文献和实验支撑的方法包括:

1. 亲子陪伴。当爸爸妈妈们更多地、专注地陪孩子大声朗读、玩耍和发展社交情绪的时候,这些孩子会更少地出现注意力问题。尤其对于 0-3 岁的宝宝,父母在亲子阅读、玩耍、情绪管理方面的陪伴和教育,会让他们能更好地控制自己的行为,在学校更少打人,也表现得更为专注。

2. 呼吸练习。对于 6 岁以前的宝宝,妈妈可以每天多次让孩子静下来,一起深呼吸一会儿。这种呼吸和「运动冥想」能帮助孩子改善注意力和行为,对孩子的焦虑、抑郁、学校表现、睡眠、行为问题和饮食失调都显示出一定程度的改善,从而预防和治疗某些疾病(萌妈以前写过,戳我)。

3. 规律作息。让孩子在固定的时间上床睡觉,能维持正常的节律和生物钟,研究发现规律生活能让孩子在学校里更好地集中注意力。

在生活中,爸妈们可以这样做:

让孩子做感兴趣的事。让孩子去观察自己感兴趣的物品,再提出观察要求,让他们带着目的去观察和探索。

建立一定的仪式感。通过洗手、坐下、安静,告诉孩子需要集中注意力了,在此期间家长和孩子都专心从事某一件事情,尽量隔绝外界的干扰。否则,新意刺激容易扰乱孩子的注意力。

在任务中培养注意力。在生活中对孩子提出自己穿衣服、自己吃东西等自理要求,家长只予以支持和鼓励,让孩子慢慢完成一个个的小任务,再逐渐将一系列小任务结合成一整个大型任务。

在游戏中强化注意力。将游戏引入生活,例如玩「剪刀、石头、布」的游戏来决定谁先选玩具;以「第一」、「第二」、「现在交换」等巧妙的提示来激发孩子参与生活事务的积极性,提高孩子的倾听能力和注意力。;带着孩子共同完成手指游戏、模仿游戏,让孩子将注意力同时集中和分配在看、听、做同一件事上。

参考文献

US AAP. Just Breathe: The Importance of Meditation Breaks for Kids. Section on Integrative Medicine (Copyright © 2016 American Academy of Pediatrics)https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/emotional-wellness/Pages/Just-Breathe-The-Importance-of-Meditation-Breaks-for-Kids.aspx
US AAP. Reading Aloud Can Reduce Hyperactivity and Attention Problems in Children. https://www.healthychildren.or ... .aspx
US AAP. Healthy Children Radio: Consistent Bedtimes. American Academy of Pediatrics (Copyright © 2014)American Academy of Pediatrics (Copyright © 2014)
US AAP. Behavior Therapy for Children with ADHD. Understanding ADHD: Information for Parents About Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder (Copyright © 2007 American Academy of Pediatrics, Updated 6/2016) https://www.healthychildren.or ... .aspx
US AAP. Attention Deficit Hyperactivity Disorder. Caring for Your School-Age Child: Ages 5 to 12 (Copyright © 2004 American Academy of Pediatrics) https://www.healthychildren.or ... .aspx
张丽萍. 论幼儿注意力的培养[J]. 中国科教创新导刊, 2007(11):24-24.
张艳红. 浅谈幼儿注意力的培养[J]. 教育科学:引文版, 10.
张迎春. 如何培养幼儿的专注力[J]. 中国校外教育, 2012(19):154-154.

为什么农村的环境容易让人认知落后?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 58 次浏览 • 2018-06-26 10:32 • 来自相关话题

刘明,美国心理学博士在读

 
这个问题我将结合一下大脑神经系统发展,语言发展,和我个人的理解和经历来讲一讲。

我是 6 岁之前生活在苏北农村,6-18 岁生活在江苏三线城市,18-22 岁生活在一线城市广州,22 岁 -27 岁生活在美国德州农村,27 岁到现在在纽约。一年级之前是在农村读的书,后来转到城里读重点学校,大二暑假在贵州毕节地区义教过,研究生毕业后在新东方教过初中高中大学生,来美国后在德州公立小学教过,在纽约甚至全美国最昂贵的私立学校之一教过书。中美农村都生活工作学习过,所以算是对这个问题有点自己的体会和见解。

我自己对神经系统和大脑发展的理解只能说是一知半解,只能把我自己消化和记住的跟大家尽量讲讲明白。在人大脑发育过程中,婴儿的神经细胞是很多的,但是到了 2 岁以后,很多不用的细胞就会被清理掉(pruning)。城里的小孩和农村的小孩最显著的区别就是环境里的刺激物(stimulus,这里是个中性词)有着显著的差别,而且是数量级上的差别。城里的婴儿出个门,眼睛接收到的刺激物就要比城里的孩子要多,而且每次看到的东西都不一样。城里的父母还爱带孩子去外面走走(因为家里太挤太闷太无聊)。所以儿童期的时候,城里的孩子受到的神经刺激就会多。

其次,就是神经运转的问题。大脑是个很神奇的机器,你接触的东西越多,大脑内形成的连接也会越多;你用的越多,你大脑内部的连接就越快,反应就越快。而其实学习的本质用神经科学来解释就是连接点形成和使用。所以它是一个良性循环的过程。那相反,如果人不去接触新东西,那大脑的连结点就不怎么会增长。很多人都说现在的小孩比以前小孩要聪明机灵,其实就是这个原因:他们接触的东西比以前我们长大的时候要多多了。农村的孩子接触的新东西少,需要形成的大脑内部的连接就少,自然认知就差些。

一个农村的孩子如果有机会不断接触新鲜事物或者激励他们思考新问题,那这个小孩的认知也不会差。这个跟穷是有关系,但是本质上还是因为穷给环境造成的影响。相反,美国有些穷人单亲家庭的父母每天都需要上很长时间的班而没时间跟自己的小孩交流,不带他们出去,这些小孩的认知发展大家也是可以想象的。我在贵州的学校,学生连电脑都没见过。我工作的私立学校里从幼儿园起,人手一个 ipad,各科学习软件付费免费的都有好几种。小孩短至 3 天的假期,家长都带着小孩去长岛,去佛罗里达冲浪,去犹他滑雪,去看各种各样的演出比赛博物馆,去巴黎,去参加百老汇试镜,去南美看比丘卡丘。他们见的这些东西很多我都还第一次听说,这认知自然都没法比。

其次就是语言问题。儿童期的语言发展简直太重要了。学过语言发展的人都知道,人在婴儿时期有个关键时期(critical period), 这段时间你拿什么语言的音来给他们听,他们都能学的出来,过了这段时间以后,很多音都得费点功夫练习了。再到成人期,很多人根本就听不出来很多音的区别。这只是发音方面而已。词汇量更是一个问题,语言一种高级工具,它可以让你交流,也可以通过阅读给你带来很多快乐。研究发现美国幼儿园词汇量差的小孩,到了小学五年级时候学业成绩也垫底。父母的教育程度和小孩交流的次数和质量都会影响小孩的智力和语言的发展。比如只会说“看看这个小傻蛋”的父母长期来看肯定要比跟小孩说“你看这个叫汽车,这个车是红色,这车是绿色。你喜欢哪个颜色的车?为什么?”的父母的语言效果要差,小孩认知也要差。像我婆婆是大学教授,语言表达能力超强,小学初中就给我老公讲到微积分这些复杂抽象概念了。农村父母也有很有语言天赋的,他们教的小孩也应该很灵一些,很擅长观察一些。这些跟父母跟环境都有太大关系了。所以你看父母的重要性也是另一方面。

一个人无论如何努力,都只能接受过去,不能改变过去,语言的发展也是这样。不说别人,就说我和我的家人。我叔叔农村出身,高中开始上县中,从来都是第一名,读了协和本硕博连读,后来到美国做了麻醉医生,反正就两个字,牛人。虽然他聪明努力很牛,有些地方真的也不是他努力就能改变的。比如在无意识的情况下,他把所有面粉做的东西统称为“饼”,因为我们那儿以前这样的食物只有饼……他指着面包对女儿说“把饼给我”,指着 cookie 说“饼给我一块”。他打电话跟自己的老婆说了半天的买一箱菠萝(超市里菠萝都是一个一个卖的,这个语境下根本说不通啊),她一头雾水后来意识到了他指的是买一箱芒果。

这些用词错误真的跟智力没关系,因为你说对了也不见的智商高,他要是注意点也不会犯错,但是这就是因为小时候环境这种东西的缺失,长大后才学的东西就在你的语言库里不是那么信手拈来,非要费点力气。我不笑他,因为我自己也经常犯这样的错,芝麻酱和花生酱我不搞混的时候,老公都得给我鼓掌。而反观有些父母辈就很有文化的那些人,那写文章时的用词准确在我自己抓耳挠腮的时候就会很妒忌他们这样的能力。我一般目标就对准把话说清楚就 OK 了,根本顾不上文采什么的。所以,农村的孩子在儿童时期刺激物和语言环境的缺乏对于他们的成长是有一辈子的影响的。

认知在一定程度上是对人类文化的一种学习。你如果没有机会去学习这些东西,那落后不是自然而然的结果吗?所以农村孩子认知落后跟生活环境有关系,跟父母有关系。对于农村老师,我自己没怎么接触过,所以并不了解。但是在市场调节的情况下,优秀的人选择去当前农村老师毕竟是少数,也是很值得敬佩的。如果农村孩子能够有机会接触去思考,有好的家长好的老师引导,他们的认知也不会差的。而且作为农村出身的人,我特别感谢这段农村生活经历,让我节俭自制努力不太追求物质享受。我家现在也还在农村,可惜没有太多机会接触孩子。

在这里,我要特别提到我一直非常佩服的一个朋友,他大学毕业以后就立志于给贫困地区的孩子提供更多教育资源,他每年都组织几百个大学生志愿者投入了这项工作,这几年他们已经筹办了不少个儿童图书馆了。我那一年下乡就是他组织的,留下了这一辈子最宝贵的回忆。 查看全部


刘明,美国心理学博士在读


 
这个问题我将结合一下大脑神经系统发展,语言发展,和我个人的理解和经历来讲一讲。

我是 6 岁之前生活在苏北农村,6-18 岁生活在江苏三线城市,18-22 岁生活在一线城市广州,22 岁 -27 岁生活在美国德州农村,27 岁到现在在纽约。一年级之前是在农村读的书,后来转到城里读重点学校,大二暑假在贵州毕节地区义教过,研究生毕业后在新东方教过初中高中大学生,来美国后在德州公立小学教过,在纽约甚至全美国最昂贵的私立学校之一教过书。中美农村都生活工作学习过,所以算是对这个问题有点自己的体会和见解。

我自己对神经系统和大脑发展的理解只能说是一知半解,只能把我自己消化和记住的跟大家尽量讲讲明白。在人大脑发育过程中,婴儿的神经细胞是很多的,但是到了 2 岁以后,很多不用的细胞就会被清理掉(pruning)。城里的小孩和农村的小孩最显著的区别就是环境里的刺激物(stimulus,这里是个中性词)有着显著的差别,而且是数量级上的差别。城里的婴儿出个门,眼睛接收到的刺激物就要比城里的孩子要多,而且每次看到的东西都不一样。城里的父母还爱带孩子去外面走走(因为家里太挤太闷太无聊)。所以儿童期的时候,城里的孩子受到的神经刺激就会多。

其次,就是神经运转的问题。大脑是个很神奇的机器,你接触的东西越多,大脑内形成的连接也会越多;你用的越多,你大脑内部的连接就越快,反应就越快。而其实学习的本质用神经科学来解释就是连接点形成和使用。所以它是一个良性循环的过程。那相反,如果人不去接触新东西,那大脑的连结点就不怎么会增长。很多人都说现在的小孩比以前小孩要聪明机灵,其实就是这个原因:他们接触的东西比以前我们长大的时候要多多了。农村的孩子接触的新东西少,需要形成的大脑内部的连接就少,自然认知就差些。

一个农村的孩子如果有机会不断接触新鲜事物或者激励他们思考新问题,那这个小孩的认知也不会差。这个跟穷是有关系,但是本质上还是因为穷给环境造成的影响。相反,美国有些穷人单亲家庭的父母每天都需要上很长时间的班而没时间跟自己的小孩交流,不带他们出去,这些小孩的认知发展大家也是可以想象的。我在贵州的学校,学生连电脑都没见过。我工作的私立学校里从幼儿园起,人手一个 ipad,各科学习软件付费免费的都有好几种。小孩短至 3 天的假期,家长都带着小孩去长岛,去佛罗里达冲浪,去犹他滑雪,去看各种各样的演出比赛博物馆,去巴黎,去参加百老汇试镜,去南美看比丘卡丘。他们见的这些东西很多我都还第一次听说,这认知自然都没法比。

其次就是语言问题。儿童期的语言发展简直太重要了。学过语言发展的人都知道,人在婴儿时期有个关键时期(critical period), 这段时间你拿什么语言的音来给他们听,他们都能学的出来,过了这段时间以后,很多音都得费点功夫练习了。再到成人期,很多人根本就听不出来很多音的区别。这只是发音方面而已。词汇量更是一个问题,语言一种高级工具,它可以让你交流,也可以通过阅读给你带来很多快乐。研究发现美国幼儿园词汇量差的小孩,到了小学五年级时候学业成绩也垫底。父母的教育程度和小孩交流的次数和质量都会影响小孩的智力和语言的发展。比如只会说“看看这个小傻蛋”的父母长期来看肯定要比跟小孩说“你看这个叫汽车,这个车是红色,这车是绿色。你喜欢哪个颜色的车?为什么?”的父母的语言效果要差,小孩认知也要差。像我婆婆是大学教授,语言表达能力超强,小学初中就给我老公讲到微积分这些复杂抽象概念了。农村父母也有很有语言天赋的,他们教的小孩也应该很灵一些,很擅长观察一些。这些跟父母跟环境都有太大关系了。所以你看父母的重要性也是另一方面。

一个人无论如何努力,都只能接受过去,不能改变过去,语言的发展也是这样。不说别人,就说我和我的家人。我叔叔农村出身,高中开始上县中,从来都是第一名,读了协和本硕博连读,后来到美国做了麻醉医生,反正就两个字,牛人。虽然他聪明努力很牛,有些地方真的也不是他努力就能改变的。比如在无意识的情况下,他把所有面粉做的东西统称为“饼”,因为我们那儿以前这样的食物只有饼……他指着面包对女儿说“把饼给我”,指着 cookie 说“饼给我一块”。他打电话跟自己的老婆说了半天的买一箱菠萝(超市里菠萝都是一个一个卖的,这个语境下根本说不通啊),她一头雾水后来意识到了他指的是买一箱芒果。

这些用词错误真的跟智力没关系,因为你说对了也不见的智商高,他要是注意点也不会犯错,但是这就是因为小时候环境这种东西的缺失,长大后才学的东西就在你的语言库里不是那么信手拈来,非要费点力气。我不笑他,因为我自己也经常犯这样的错,芝麻酱和花生酱我不搞混的时候,老公都得给我鼓掌。而反观有些父母辈就很有文化的那些人,那写文章时的用词准确在我自己抓耳挠腮的时候就会很妒忌他们这样的能力。我一般目标就对准把话说清楚就 OK 了,根本顾不上文采什么的。所以,农村的孩子在儿童时期刺激物和语言环境的缺乏对于他们的成长是有一辈子的影响的。

认知在一定程度上是对人类文化的一种学习。你如果没有机会去学习这些东西,那落后不是自然而然的结果吗?所以农村孩子认知落后跟生活环境有关系,跟父母有关系。对于农村老师,我自己没怎么接触过,所以并不了解。但是在市场调节的情况下,优秀的人选择去当前农村老师毕竟是少数,也是很值得敬佩的。如果农村孩子能够有机会接触去思考,有好的家长好的老师引导,他们的认知也不会差的。而且作为农村出身的人,我特别感谢这段农村生活经历,让我节俭自制努力不太追求物质享受。我家现在也还在农村,可惜没有太多机会接触孩子。

在这里,我要特别提到我一直非常佩服的一个朋友,他大学毕业以后就立志于给贫困地区的孩子提供更多教育资源,他每年都组织几百个大学生志愿者投入了这项工作,这几年他们已经筹办了不少个儿童图书馆了。我那一年下乡就是他组织的,留下了这一辈子最宝贵的回忆。

平时锻炼这 5 个技能,让宝宝爱上阅读

law 发表了文章 • 0 个评论 • 71 次浏览 • 2018-06-19 11:01 • 来自相关话题

欧美国家一直很重视『早教』,希望通过早教,消除家庭贫富差距所导致的教育不公平。在美国,政府资助了很多早教项目,这些项目对家长进行线上和线下入户的培训,并会定时举行社区聚会讨论,从而教会家长如何对孩子开展早期教育。

这和国内绝大多数家长认为的『早教的目标是孩子,让他们上早教班就好了』的理念是全然不同的。

2000 年,美国教育部出版了名为《帮助你的孩子成为阅读者》(Helping your child become a reader)一书,接下来又于 2002 年和 2005 年两度修订,沿用至今[1]。此书出版前,当时的总统夫人劳拉·布什特意在致辞中写道:

作为父母,我们能做的最重要的事就是尽早尽多地给孩子朗读。阅读是通向他们在学校和生活中的成功的途径。当孩子们爱上了阅读,也就爱上了学习。

那么,如何让孩子爱上阅读呢?

平时,爸妈们要注意帮助孩子锻炼以下 5 个方面的技能,自然就能让孩子爱上读书!

技能一:说话和聆听

这一说法和美国教育部的进度表是非常一致的,都排在第一位。在孩子还不会说话之前,父母或者看护人需要不厌其烦地对孩子说话,这些语言素材和对话场景有助于帮助孩子认识到『这些声音是有含义的』。正是这些听到的语言,让孩子对声音和语言规则有了认识。

爸妈们可以做以下三件事:

1. 告诉孩子那些新东西的名字;

2. 陪孩子玩的时候,多用描述性词汇;

3. 对孩子的提问表示欢迎。

技能二:假装游戏

所谓假装游戏,就是孩子可以用 A 事物来表达 B 事物的含义。例如用叶子玩过家家的游戏,用玩具电话和家长打电话等。这说明孩子具备了『抽象』的能力。

重要的是,不要让孩子的『阅读』局限于读书!

可以一起读标签上的内容,读车标,读铭牌,甚至是配料表(萌妈按:萌爸就特别擅长在早餐是给小萌读麦片的配料表)。

当『阅读』充斥在孩子日常生活中的方方面面时,会让孩子对书本上的符号和图案更感兴趣。

这时父母可以鼓励孩子这种游戏的行为,并为之提供更多的素材,而不必强求孩子一定得看着书听父母朗读。

技能三:关注细节

蒙台梭利在其描述敏感期的内容中,就提到过孩子会有一段时间对『微小的事物感兴趣』。其实,这也是孩子在阅读之前的一门基本功——毕竟很多单词看起来太像了。英文还只是字母的区别,但很多汉语单字都是方块的轮廓,所以更需要孩子能予以辨别。

这时爸妈可以这样做:

1. 一起读绘本,说说都看见了什么;

2. 玩『找不同』的游戏;

3. 外出时,和孩子一起观察自然界中每片树叶、石子等自然素材的不同。

技能四:节奏感

多让孩子听见和发出节奏,对阅读非常有帮助。毕竟英语是拼读词汇,孩子先注意到发音相同,再注意到发音相同的可能拼写也类似。

但是,中文却不是这样的:我们有完全不同的拼、读体系。

尽管如此,萌妈还是认为给孩子读读古诗、古文,甚至是儿歌挺重要的:孩子普遍都很喜欢这种具有韵律感的朗读,这能培养他们阅读的兴趣。

技能五:提高记忆力

在孩子开始对过去有了越来越长的记忆以后,父母可以做这些事来巩固他们的记忆力:

1. 鼓励他们说说今天都发生了什么(萌妈按:在孩子还不会说话之前,可以先由父母来聊聊刚才都发生了什么,并寻求孩子的互动回答——这也有助于未来在引导孩子时,采取先冷静、再分析的办法);

2. 玩『我去超市,买了……』的文字游戏,每次回答人都需要重复上一个回答人所列的物品清单,并且自己新增一个物品;

3. 玩一些配对游戏。

很多妈妈总抱怨带娃很累,那么,一起来培养孩子的阅读习惯吧!

你为他打开的,是通向知识宝库的大门;

你给自己创造的,是自由活动的时间。

参考文献:

[1] U.S. Department of Education, Office of Communications and Outreach. Helping Your Child Become a Reader. Washington, D.C., 2005.

[2] Jillian Harker. The Road to Reading. UK Early Education Website.

[3] UK Early Education. Development Matters in the Early Years Foundation Stage. 2012.

[4] National Institute for Literacy. Shining Stars: Toddlers Get to Read. Washington, D.C., 2006.

[5] National Institute for Literacy. A Child Becomes a Reader— Birth Through Preschool. NIFL website. 查看全部
欧美国家一直很重视『早教』,希望通过早教,消除家庭贫富差距所导致的教育不公平。在美国,政府资助了很多早教项目,这些项目对家长进行线上和线下入户的培训,并会定时举行社区聚会讨论,从而教会家长如何对孩子开展早期教育。

这和国内绝大多数家长认为的『早教的目标是孩子,让他们上早教班就好了』的理念是全然不同的。

2000 年,美国教育部出版了名为《帮助你的孩子成为阅读者》(Helping your child become a reader)一书,接下来又于 2002 年和 2005 年两度修订,沿用至今[1]。此书出版前,当时的总统夫人劳拉·布什特意在致辞中写道:

作为父母,我们能做的最重要的事就是尽早尽多地给孩子朗读。阅读是通向他们在学校和生活中的成功的途径。当孩子们爱上了阅读,也就爱上了学习。

那么,如何让孩子爱上阅读呢?

平时,爸妈们要注意帮助孩子锻炼以下 5 个方面的技能,自然就能让孩子爱上读书!

技能一:说话和聆听

这一说法和美国教育部的进度表是非常一致的,都排在第一位。在孩子还不会说话之前,父母或者看护人需要不厌其烦地对孩子说话,这些语言素材和对话场景有助于帮助孩子认识到『这些声音是有含义的』。正是这些听到的语言,让孩子对声音和语言规则有了认识。

爸妈们可以做以下三件事:

1. 告诉孩子那些新东西的名字;

2. 陪孩子玩的时候,多用描述性词汇;

3. 对孩子的提问表示欢迎。

技能二:假装游戏

所谓假装游戏,就是孩子可以用 A 事物来表达 B 事物的含义。例如用叶子玩过家家的游戏,用玩具电话和家长打电话等。这说明孩子具备了『抽象』的能力。

重要的是,不要让孩子的『阅读』局限于读书!

可以一起读标签上的内容,读车标,读铭牌,甚至是配料表(萌妈按:萌爸就特别擅长在早餐是给小萌读麦片的配料表)。

当『阅读』充斥在孩子日常生活中的方方面面时,会让孩子对书本上的符号和图案更感兴趣。

这时父母可以鼓励孩子这种游戏的行为,并为之提供更多的素材,而不必强求孩子一定得看着书听父母朗读。

技能三:关注细节

蒙台梭利在其描述敏感期的内容中,就提到过孩子会有一段时间对『微小的事物感兴趣』。其实,这也是孩子在阅读之前的一门基本功——毕竟很多单词看起来太像了。英文还只是字母的区别,但很多汉语单字都是方块的轮廓,所以更需要孩子能予以辨别。

这时爸妈可以这样做:

1. 一起读绘本,说说都看见了什么;

2. 玩『找不同』的游戏;

3. 外出时,和孩子一起观察自然界中每片树叶、石子等自然素材的不同。

技能四:节奏感

多让孩子听见和发出节奏,对阅读非常有帮助。毕竟英语是拼读词汇,孩子先注意到发音相同,再注意到发音相同的可能拼写也类似。

但是,中文却不是这样的:我们有完全不同的拼、读体系。

尽管如此,萌妈还是认为给孩子读读古诗、古文,甚至是儿歌挺重要的:孩子普遍都很喜欢这种具有韵律感的朗读,这能培养他们阅读的兴趣。

技能五:提高记忆力

在孩子开始对过去有了越来越长的记忆以后,父母可以做这些事来巩固他们的记忆力:

1. 鼓励他们说说今天都发生了什么(萌妈按:在孩子还不会说话之前,可以先由父母来聊聊刚才都发生了什么,并寻求孩子的互动回答——这也有助于未来在引导孩子时,采取先冷静、再分析的办法);

2. 玩『我去超市,买了……』的文字游戏,每次回答人都需要重复上一个回答人所列的物品清单,并且自己新增一个物品;

3. 玩一些配对游戏。

很多妈妈总抱怨带娃很累,那么,一起来培养孩子的阅读习惯吧!

你为他打开的,是通向知识宝库的大门;

你给自己创造的,是自由活动的时间。

参考文献:

[1] U.S. Department of Education, Office of Communications and Outreach. Helping Your Child Become a Reader. Washington, D.C., 2005.

[2] Jillian Harker. The Road to Reading. UK Early Education Website.

[3] UK Early Education. Development Matters in the Early Years Foundation Stage. 2012.

[4] National Institute for Literacy. Shining Stars: Toddlers Get to Read. Washington, D.C., 2006.

[5] National Institute for Literacy. A Child Becomes a Reader— Birth Through Preschool. NIFL website.

孩子生气了,不知道怎么办?这是成长教育的好机会啊

law 发表了文章 • 0 个评论 • 73 次浏览 • 2018-06-19 10:58 • 来自相关话题

“情绪漩涡”,是我形容孩子情绪失控时候常说的一个词。

为了让他们了解什么是“漩涡”,我和他们做过好几次实验,看着水流快速地旋转出一条路径,水上面的小物件,从树叶到小纸条都毫无掌控感般地被水流卷着走,拼命地往小洞口里挤进去。

我家孩子们形容自己的“情绪漩涡”是“生气到爆炸的小人拼命想找出口”的过程,为此,Joshua 还画过这样一幅画来形容他的“情绪漩涡”。





 
哥哥创作的《情绪漩涡》
 
似乎是从两岁多开始,孩子的情绪漩涡也是“家常便饭”的事情,即便是再融洽的亲子关系,彼此之间互相信任,但是发起脾气来的时候,孩子可一点都不含糊。

我试过和生气的 Joshua 围着屋子跑了十几圈,因为生气的他想要追上我,等到我们两都气喘吁吁跑不动了,我抱着他,Joshua 还会生气地说:
 

“妈妈,都怪你,弄坏了我的小汽车”。


我也试过被生气的 Eric “赶”出房门,他把我推到门口,然后把门关上,小小年纪,才三岁的他,也学会了如何把门反锁,拒绝我再进去他的“领地”,而原因,只不过是因为生气我催他睡觉。

养育了两个孩子,即便我自己是专业学这方面的心理学人,要说和两个孩子之间没有摩擦,那肯定是骗人的。

但是,我们要意识到一点,这些相处过程中的喜怒哀乐、酸甜苦辣,也是构建了亲子关系很核心的一环,是我们和孩子一起相互成长的关键契机。

安抚脾气暴躁孩子,父母常踩的雷区

安抚脾气暴躁的孩子方法有很多,但经常都会在后台听到有妈妈留言问,“为什么我的方法总是有时奏效,有时不奏效”?

比如像有个 3 岁孩子的妈妈跟我说:

孩子每天早上起来有起床气。表现出来是生气、焦躁、哭。会跟我明确说我不开心,我生气了,我要妈妈关注别的小朋友,妈妈你走吧,你去上班吧,我要你去上班。

我会跟她共情,描述她的情绪。但是这个方法用多了她有时候很抗拒,你无法按模式进行。她不要你哄。

让我有些不知所措了。该如何化解她的不开心和小脾气呢?如果一味的这样发脾气,我是不是偶尔也应该让她知道随便发脾气是不对的,应该适当控制?


还有这位妈妈面对孩子炸了似的暴怒,感到手足无措:

我家是个 4 岁男宝。每次情绪一起来就像个小火龙,感觉要炸了似的。还想要打我,咬牙切齿地那种生气。

我告诉他:生气可以,但是打人不可以。如果你需要发泄,我可以让你去小房间扔枕头,或者靠枕。

然后拥抱他,希望能安抚他。但是有时候不管用,他会很抗拒我。即使我们亲子关系融洽,他很信赖我,也很爱我。但是当他发起脾气来,就有一种要对我动武的架势。请问这是什么原因?我该怎么办?


类似的妈妈提问还有很多。

接触过很多不同年龄段孩子的案例,加之自己疏导两个孩子情绪,调节他们的情绪管理能力,我有一个特别大的感触便是:

孩子的情绪效能感的发展,需要经历被捕捉、被示范和被强化三个阶段,最终经过反复的练习,孩子才能形成属于自己的情绪效能表现力。

所以很多时候大家感觉方法时奏效、时不奏效,是三个环节上用了一些“无效”的方法。

下面我分别讲讲每个环节容易出现的问题:

捕捉阶段:你是否有借助识别语言,去捕捉情绪信号?

我们都知道,要帮助孩子安定下情绪,需要对情绪进行命名,比如像前面两个案例里的妈妈都做到了。我们经常这样说:

“你很生气。”

“我知道你很难过。”

“没事的,伤心的时候当然可以哭起来。”


这个方法,理论上可以提高孩子的情绪感知力。让孩子意识到自己的情绪状况,往往是孩子调节和改善情绪状况的第一步。

但每次当我追问细节的时候,却发现我们经常忽略了对孩子实际状况的关注,只是“机械式”地运用了情绪命名的技巧,让这个方法流于形式。

“情绪本质”,对于每个孩子来说,也同样如此。正因为每个孩子的情绪本质是不一样的,所以才更需要我们结合孩子的实际状况,来阐述孩子的情绪状态。





 
图片来自「小芽启萌 · 优陪会员计划」理论课截图你想想看,当你很伤心的时候,当你听到一个人说:

“我知道你很伤心。”

但另外一个人说:

“我看到你眼圈都红了,我真难过,我知道你很伤心。”

哪个更让你觉得真挚呢?

很显然,是后者,因为你能感觉到实在的连接。

很多妈妈知道如何说“你很生气”“我知道你目前很难过”,也会采用拥抱或者直接对话的方式,但是却忽视了“泛泛而谈”的表达关心的方式,很容易陷入“套路”的困境,孩子听着听着,就腻了,也当然觉得无效了。

真正有用的方法,是采用转化语言的方式,比如把孩子的情绪状态和身体动作进行关联:

“我看到你很生气,你眉头皱得厉害,身体紧绷,你很用力地打我。


这背后,是我们对孩子微表情的观察和捕捉。

要知道,我们孩子的情绪总是会伴随一些身体上的反应,比如皱眉头,双脚晃动,趴在桌面上一声不吭等,这些都是我们可以用肉眼观察到的情绪信息。

比如说,12 个月的宝宝在陌生阿姨到家做客时,表现出了紧张和焦虑,她的双脚晃动,身体明显侧向妈妈的那边。





 
图片来自优陪游戏课:(10~12 月龄)焦虑安抚:访客来了 截图
 
还有 26 个月的孩子在游戏开始之前,也有表现出不安的表情,在和妈妈进行了情绪游戏——“我的避风港”之后,得到了明显的缓和。





 
图片来自优陪游戏课:(25-27 月龄)情绪安抚:我的避风港 截图
 
通过关注孩子的身体语言、面部表情和姿势,我们可以揣摩身体语言背后传递的情绪。皱眉可能是生气,双脚晃动说明紧张或者焦虑等。

把你的观察和注意告诉孩子,孩子会更真实地感觉到你的重视。而这个过程,也可以帮助孩子建立对自己的“情绪 - 身体”的觉知力。

很多时候,什么是关注?关注并不是整天说着“我注意到你了”,而是能让对方感受到你时刻都在留意着他的细节和变化,他的一眸一笑,一个细微的改变,原来都能够真切地入你心。

当通过语言传递这份情感的时候,你会发现,即便语言的描述再简单,那份关系中的情感,都能够透过简单的语言传递给对方,这便是我们亲子关系很重要的感情基础。

示范阶段:你提供建议的真正目的是什么?

当和很多妈妈聊如何安抚孩子情绪的时候,我们都会集中在一个难题,孩子表达生气的方式不大合适。

比如有孩子表达生气的时候,躲在角落里自己抹眼泪,看着心疼;

比如有孩子表达生气的时候,会不停地咆哮般骂人:“我恨死你了!”

比如有孩子表达生气的时候,还会打人、弄坏玩具、摔东西等等……


我们都很希望帮助孩子合理地表达生气,情绪可以表达出来,但前提是不可以伤害自己和伤害别人。

但因为太迫切地希望可以帮助孩子去调整这份方式,初衷是好的,错在太急迫。

比如第二位妈妈安抚孩子情绪的方式,连着说的这段话:

“生气可以,但是打人不可以。如果你需要发泄,我可以让你去小房间扔枕头,或者靠枕。”

想象一下如果你在职场,老板在你面前说下面一段话,你是什么感觉:

”小刘,你做得不错,但是你要注意你在财务报表和项目进度管理方面,还存在着这两个问题,如果你要改善,我建议你去报两个进修班学习下。”

我想大部分的人,都不会接受到前面那一句“你做得不错”的肯定信息,因为已经被后面的信息所淹没了,你心里肯定是这么想,“原来我还做得不够好,老板希望我去进修学习”。

连成年人都如此,更何况是我们年幼的孩子呢?

太急迫,是很多父母在情绪安抚上不小心或无意识所犯的错误。初衷和出发点都是好的,希望孩子能够学会更好地安抚自己情绪的方式,但是错在没有一环扣一环,层层推进地和孩子沟通。

过于急迫地想解决问题,会让你无法把你最想要传递的东西告诉孩子。也会让孩子容易产生一个误会,“原来妈妈说那么多,其实也只是想调整我的行为”。

我们都不喜欢听“控制”这个词,但是很多时候一些细节的把握分寸,往往会让我们的结果最终变成了“控制”。

我们内心希望可以让孩子按照我们想要的方式去运作,希望孩子不哭,希望孩子按照我们能接受的方式去哭,这份急迫,同样会让孩子累积挫败感。

孩子之所以是孩子,正因为他没有办法天生就懂得自我调节,所以才需要我们一环一环地帮助孩子去识别、察觉和调节情绪。

这个过程,需要我们牢记示范的真正目的,是在一个充分可包容的环境下,父母能够用爱来陪伴孩子,一起经历情绪的漩涡。

我们希望孩子能够意识到自己情绪表达方式的不合适,并且选择更好的方式来表达情绪,其实有很多更好的示范建议。

比如提高孩子对他人情绪的觉察力,可以尝试这么说:

“你用力地打我,我很害怕。而且很痛,你看我的胳膊都淤青了,特别疼。”


比如引入更好的示范建议,可以尝试这么说:

“生气是很正常的情绪,我也会有生气的时候,生气的时候,我心里也特别不好受,觉得有一个火山在爆发。所以我会通过(插入比较积极的生气疏导方式)来平复自己的情绪。”


如果你问我,能不能向孩子坦率表达自己对打人行为的不认可?当然是可以的。

这个“示范”的过程也是帮助孩子判断界限最好的时机。

在孩子表达情绪的过程中,最初肯定有恰当或者不恰当的方式,我们也有义务和责任,帮助孩子认识到自己处理情绪的一些行为是不正当的,这也是孩子道德观的形成基础。

引入更好的划分界限,我们可以尝试这么说:

“在感到沮丧的时候动手打人和骂人,这些都并不能解决问题,我和你都会很受伤,我们完全可以有更多、更好的方法。”

语言要平和,语气要自然,当父母能够用语言来传递力量的时候,这个过程便是孩子效仿的情感地基。

强化阶段:你是否愿意和孩子一起参与进去?

强化,指的是如何运用积极有效的方法和措施,最终帮助孩子由内而外地建立好的情绪效能表达方式。当我们愿意去示范,并且和孩子一起参与进去的时候,这个过程便是强化的要义。

但很多时候,要做到这点并不容易。

我们经常听说:

“你要是生气的话,可以选择去扔枕头、或者靠枕。”

“难过的时候,你可以把你的心情画下来。”


这些都是我们标准情绪疏导方法中的做法,但生活中我们是否注意到,要时不时的,不管是预防形式还是冲突当中,都能够和孩子一起做起来呢。

我在「小芽启萌 · 优陪会员计划」的情绪能力的课程体系搭建里,情绪能力分布从 0 月龄到 6 岁,每一个月龄都有孩子专属的情绪能力的亲子游戏。

0-3 月龄,情绪能力会更聚焦在情绪的识别和表情互动,比如“情绪训练:表情模仿”优陪游戏里,妈妈和宝宝的互动,非常有爱
 
但到了10-12 月龄的时候,情绪能力便会提及到关于“分离焦虑”中孩子情绪的安抚和表达。

比如“分离焦虑:访客来了”优陪游戏中,宝宝因陌生人来访紧张得大哭,妈妈立刻安慰孩子
 
到了25-27 月龄的时候,同样是对孩子情绪的安抚和表达,则需要引导孩子去进一步学习如何自我安抚。

比如“情绪安抚:我的避风港”优陪游戏中,妈妈引导女儿在“积极暂停角”的互动细节
 
这些都是我们平时在生活中,可以和孩子一起学习的,更积极的情绪疏导方式。

疏导孩子的情绪,永远都不是在孩子情绪爆发的时候,给孩子的情绪疏导下指令,“你应该做什么”、“怎么样的疏导方式才被我允许”。更多的时候,是我们是否愿意把指令变成行动,真的和孩子在日常生活中一起做起来。

让孩子能够明白,什么样的行为才是真正的“可以表达生气,但是不会伤害到别人”。

我家是两个男孩子,所以我引导孩子疏导愤怒情绪的方式,主要是通过运动。

比如你在开头中看到的那一幕,虽然看似是孩子在追我,但是其实我们是母子两在跑了一场长途赛。我也试过和孩子一起在床上跳,一边跳,一边和孩子们一起说:

“觉得特别难过的时候,大哭一场也没关系”。


有时候,看起来这些行为的确比较“疯”,和孩子一起蹦着跳着,和孩子一起跑步,但是确实是养育中最直观的渗透,孩子需要接受到包容的空间,才能更加自由、从容地去做自己。

其实很多时候,孩子出现情绪漩涡,孩子愿意在你面前表达他的难过、伤心、暴躁和生气,是一件很值得庆幸的事情。

在依恋理论中,有一个观点是这样子的,任何关系相处中,情感是依恋的中心。

很多时候关系中有反应的情况,即便是生气、暴躁、难过和痛苦,都比没有反应好。因为如果你发现即便是再大的分歧,对方毫无所动,不做承诺,也没有情感回应,其实就意味着:

“我们之间没有关系,我不把你的信息当回事”。


当孩子愿意在你的面前,表达他真实的不加隐藏的情绪,不管是愤怒、伤心,还是难过和暴躁,这其实是出于孩子的无所保留,他愿意在你面前做一个真实的自己,这便是信任。

学龄前有很多的挑战和困难,都有可能成为我们亲子关系中需要去直面的问题。但有一点,我一直希望传递给所有父母,就是每一次的挑战都是我们孩子成长的机会。

当孩子掌握自我调节的方法越多,处理冲突的方法也会越多。我之前拍过我家两个孩子因为小摩擦而闹别扭生气的小视频,两个人气着气着,哭着哭着,就和好了。

这些都是孩子们在生活中自然而然的成长。

作为父母的角色,并不是只能替孩子解决某个单项问题,当我们愿意从孩子的角度出发,去帮助孩子更充分地探索和掌握到自己的能力的时候,孩子如同海绵一样吸收的体质,也会让他收获更多,成长更快。

不要用自己的急迫,错失了最好的言传身教的机会 查看全部
“情绪漩涡”,是我形容孩子情绪失控时候常说的一个词。

为了让他们了解什么是“漩涡”,我和他们做过好几次实验,看着水流快速地旋转出一条路径,水上面的小物件,从树叶到小纸条都毫无掌控感般地被水流卷着走,拼命地往小洞口里挤进去。

我家孩子们形容自己的“情绪漩涡”是“生气到爆炸的小人拼命想找出口”的过程,为此,Joshua 还画过这样一幅画来形容他的“情绪漩涡”。

v2-1ddca47f5d69f1e265b5be3380b5a393_b.jpg

 
哥哥创作的《情绪漩涡》
 
似乎是从两岁多开始,孩子的情绪漩涡也是“家常便饭”的事情,即便是再融洽的亲子关系,彼此之间互相信任,但是发起脾气来的时候,孩子可一点都不含糊。

我试过和生气的 Joshua 围着屋子跑了十几圈,因为生气的他想要追上我,等到我们两都气喘吁吁跑不动了,我抱着他,Joshua 还会生气地说:
 


“妈妈,都怪你,弄坏了我的小汽车”。



我也试过被生气的 Eric “赶”出房门,他把我推到门口,然后把门关上,小小年纪,才三岁的他,也学会了如何把门反锁,拒绝我再进去他的“领地”,而原因,只不过是因为生气我催他睡觉。

养育了两个孩子,即便我自己是专业学这方面的心理学人,要说和两个孩子之间没有摩擦,那肯定是骗人的。

但是,我们要意识到一点,这些相处过程中的喜怒哀乐、酸甜苦辣,也是构建了亲子关系很核心的一环,是我们和孩子一起相互成长的关键契机。

安抚脾气暴躁孩子,父母常踩的雷区

安抚脾气暴躁的孩子方法有很多,但经常都会在后台听到有妈妈留言问,“为什么我的方法总是有时奏效,有时不奏效”?

比如像有个 3 岁孩子的妈妈跟我说:


孩子每天早上起来有起床气。表现出来是生气、焦躁、哭。会跟我明确说我不开心,我生气了,我要妈妈关注别的小朋友,妈妈你走吧,你去上班吧,我要你去上班。

我会跟她共情,描述她的情绪。但是这个方法用多了她有时候很抗拒,你无法按模式进行。她不要你哄。

让我有些不知所措了。该如何化解她的不开心和小脾气呢?如果一味的这样发脾气,我是不是偶尔也应该让她知道随便发脾气是不对的,应该适当控制?



还有这位妈妈面对孩子炸了似的暴怒,感到手足无措:


我家是个 4 岁男宝。每次情绪一起来就像个小火龙,感觉要炸了似的。还想要打我,咬牙切齿地那种生气。

我告诉他:生气可以,但是打人不可以。如果你需要发泄,我可以让你去小房间扔枕头,或者靠枕。

然后拥抱他,希望能安抚他。但是有时候不管用,他会很抗拒我。即使我们亲子关系融洽,他很信赖我,也很爱我。但是当他发起脾气来,就有一种要对我动武的架势。请问这是什么原因?我该怎么办?



类似的妈妈提问还有很多。

接触过很多不同年龄段孩子的案例,加之自己疏导两个孩子情绪,调节他们的情绪管理能力,我有一个特别大的感触便是:

孩子的情绪效能感的发展,需要经历被捕捉、被示范和被强化三个阶段,最终经过反复的练习,孩子才能形成属于自己的情绪效能表现力。

所以很多时候大家感觉方法时奏效、时不奏效,是三个环节上用了一些“无效”的方法。

下面我分别讲讲每个环节容易出现的问题:

捕捉阶段:你是否有借助识别语言,去捕捉情绪信号?

我们都知道,要帮助孩子安定下情绪,需要对情绪进行命名,比如像前面两个案例里的妈妈都做到了。我们经常这样说:


“你很生气。”

“我知道你很难过。”

“没事的,伤心的时候当然可以哭起来。”



这个方法,理论上可以提高孩子的情绪感知力。让孩子意识到自己的情绪状况,往往是孩子调节和改善情绪状况的第一步。

但每次当我追问细节的时候,却发现我们经常忽略了对孩子实际状况的关注,只是“机械式”地运用了情绪命名的技巧,让这个方法流于形式。

“情绪本质”,对于每个孩子来说,也同样如此。正因为每个孩子的情绪本质是不一样的,所以才更需要我们结合孩子的实际状况,来阐述孩子的情绪状态。

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图片来自「小芽启萌 · 优陪会员计划」理论课截图你想想看,当你很伤心的时候,当你听到一个人说:

“我知道你很伤心。”

但另外一个人说:

“我看到你眼圈都红了,我真难过,我知道你很伤心。”

哪个更让你觉得真挚呢?

很显然,是后者,因为你能感觉到实在的连接

很多妈妈知道如何说“你很生气”“我知道你目前很难过”,也会采用拥抱或者直接对话的方式,但是却忽视了“泛泛而谈”的表达关心的方式,很容易陷入“套路”的困境,孩子听着听着,就腻了,也当然觉得无效了。

真正有用的方法,是采用转化语言的方式,比如把孩子的情绪状态和身体动作进行关联:


“我看到你很生气,你眉头皱得厉害,身体紧绷,你很用力地打我。



这背后,是我们对孩子微表情的观察和捕捉。

要知道,我们孩子的情绪总是会伴随一些身体上的反应,比如皱眉头,双脚晃动,趴在桌面上一声不吭等,这些都是我们可以用肉眼观察到的情绪信息。

比如说,12 个月的宝宝在陌生阿姨到家做客时,表现出了紧张和焦虑,她的双脚晃动,身体明显侧向妈妈的那边。

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图片来自优陪游戏课:(10~12 月龄)焦虑安抚:访客来了 截图
 
还有 26 个月的孩子在游戏开始之前,也有表现出不安的表情,在和妈妈进行了情绪游戏——“我的避风港”之后,得到了明显的缓和。

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图片来自优陪游戏课:(25-27 月龄)情绪安抚:我的避风港 截图
 
通过关注孩子的身体语言、面部表情和姿势,我们可以揣摩身体语言背后传递的情绪。皱眉可能是生气,双脚晃动说明紧张或者焦虑等。

把你的观察和注意告诉孩子,孩子会更真实地感觉到你的重视。而这个过程,也可以帮助孩子建立对自己的“情绪 - 身体”的觉知力。

很多时候,什么是关注?关注并不是整天说着“我注意到你了”,而是能让对方感受到你时刻都在留意着他的细节和变化,他的一眸一笑,一个细微的改变,原来都能够真切地入你心。

当通过语言传递这份情感的时候,你会发现,即便语言的描述再简单,那份关系中的情感,都能够透过简单的语言传递给对方,这便是我们亲子关系很重要的感情基础。

示范阶段:你提供建议的真正目的是什么?

当和很多妈妈聊如何安抚孩子情绪的时候,我们都会集中在一个难题,孩子表达生气的方式不大合适。


比如有孩子表达生气的时候,躲在角落里自己抹眼泪,看着心疼;

比如有孩子表达生气的时候,会不停地咆哮般骂人:“我恨死你了!”

比如有孩子表达生气的时候,还会打人、弄坏玩具、摔东西等等……



我们都很希望帮助孩子合理地表达生气,情绪可以表达出来,但前提是不可以伤害自己和伤害别人。

但因为太迫切地希望可以帮助孩子去调整这份方式,初衷是好的,错在太急迫。

比如第二位妈妈安抚孩子情绪的方式,连着说的这段话:

“生气可以,但是打人不可以。如果你需要发泄,我可以让你去小房间扔枕头,或者靠枕。”

想象一下如果你在职场,老板在你面前说下面一段话,你是什么感觉:

”小刘,你做得不错,但是你要注意你在财务报表和项目进度管理方面,还存在着这两个问题,如果你要改善,我建议你去报两个进修班学习下。”

我想大部分的人,都不会接受到前面那一句“你做得不错”的肯定信息,因为已经被后面的信息所淹没了,你心里肯定是这么想,“原来我还做得不够好,老板希望我去进修学习”。

连成年人都如此,更何况是我们年幼的孩子呢?

太急迫,是很多父母在情绪安抚上不小心或无意识所犯的错误。初衷和出发点都是好的,希望孩子能够学会更好地安抚自己情绪的方式,但是错在没有一环扣一环,层层推进地和孩子沟通。

过于急迫地想解决问题,会让你无法把你最想要传递的东西告诉孩子。也会让孩子容易产生一个误会,“原来妈妈说那么多,其实也只是想调整我的行为”。

我们都不喜欢听“控制”这个词,但是很多时候一些细节的把握分寸,往往会让我们的结果最终变成了“控制”。

我们内心希望可以让孩子按照我们想要的方式去运作,希望孩子不哭,希望孩子按照我们能接受的方式去哭,这份急迫,同样会让孩子累积挫败感。

孩子之所以是孩子,正因为他没有办法天生就懂得自我调节,所以才需要我们一环一环地帮助孩子去识别、察觉和调节情绪。

这个过程,需要我们牢记示范的真正目的,是在一个充分可包容的环境下,父母能够用爱来陪伴孩子,一起经历情绪的漩涡。

我们希望孩子能够意识到自己情绪表达方式的不合适,并且选择更好的方式来表达情绪,其实有很多更好的示范建议。

比如提高孩子对他人情绪的觉察力
,可以尝试这么说:


“你用力地打我,我很害怕。而且很痛,你看我的胳膊都淤青了,特别疼。”



比如引入更好的示范建议,可以尝试这么说:


“生气是很正常的情绪,我也会有生气的时候,生气的时候,我心里也特别不好受,觉得有一个火山在爆发。所以我会通过(插入比较积极的生气疏导方式)来平复自己的情绪。”



如果你问我,能不能向孩子坦率表达自己对打人行为的不认可?当然是可以的。

这个“示范”的过程也是帮助孩子判断界限最好的时机。

在孩子表达情绪的过程中,最初肯定有恰当或者不恰当的方式,我们也有义务和责任,帮助孩子认识到自己处理情绪的一些行为是不正当的,这也是孩子道德观的形成基础。

引入更好的划分界限,我们可以尝试这么说:

“在感到沮丧的时候动手打人和骂人,这些都并不能解决问题,我和你都会很受伤,我们完全可以有更多、更好的方法。”

语言要平和,语气要自然,当父母能够用语言来传递力量的时候,这个过程便是孩子效仿的情感地基。

强化阶段:你是否愿意和孩子一起参与进去?

强化,指的是如何运用积极有效的方法和措施,最终帮助孩子由内而外地建立好的情绪效能表达方式。当我们愿意去示范,并且和孩子一起参与进去的时候,这个过程便是强化的要义。


但很多时候,要做到这点并不容易。

我们经常听说:


“你要是生气的话,可以选择去扔枕头、或者靠枕。”

“难过的时候,你可以把你的心情画下来。”



这些都是我们标准情绪疏导方法中的做法,但生活中我们是否注意到,要时不时的,不管是预防形式还是冲突当中,都能够和孩子一起做起来呢。

我在「小芽启萌 · 优陪会员计划」的情绪能力的课程体系搭建里,情绪能力分布从 0 月龄到 6 岁,每一个月龄都有孩子专属的情绪能力的亲子游戏。

0-3 月龄,情绪能力会更聚焦在情绪的识别和表情互动,比如“情绪训练:表情模仿”优陪游戏里,妈妈和宝宝的互动,非常有爱
 
但到了10-12 月龄的时候,情绪能力便会提及到关于“分离焦虑”中孩子情绪的安抚和表达。

比如“分离焦虑:访客来了”优陪游戏中,宝宝因陌生人来访紧张得大哭,妈妈立刻安慰孩子
 
到了25-27 月龄的时候,同样是对孩子情绪的安抚和表达,则需要引导孩子去进一步学习如何自我安抚。

比如“情绪安抚:我的避风港”优陪游戏中,妈妈引导女儿在“积极暂停角”的互动细节
 
这些都是我们平时在生活中,可以和孩子一起学习的,更积极的情绪疏导方式。

疏导孩子的情绪,永远都不是在孩子情绪爆发的时候,给孩子的情绪疏导下指令,“你应该做什么”、“怎么样的疏导方式才被我允许”。更多的时候,是我们是否愿意把指令变成行动,真的和孩子在日常生活中一起做起来。

让孩子能够明白,什么样的行为才是真正的“可以表达生气,但是不会伤害到别人”。

我家是两个男孩子,所以我引导孩子疏导愤怒情绪的方式,主要是通过运动。

比如你在开头中看到的那一幕,虽然看似是孩子在追我,但是其实我们是母子两在跑了一场长途赛。我也试过和孩子一起在床上跳,一边跳,一边和孩子们一起说:


“觉得特别难过的时候,大哭一场也没关系”。



有时候,看起来这些行为的确比较“疯”,和孩子一起蹦着跳着,和孩子一起跑步,但是确实是养育中最直观的渗透,孩子需要接受到包容的空间,才能更加自由、从容地去做自己。

其实很多时候,孩子出现情绪漩涡,孩子愿意在你面前表达他的难过、伤心、暴躁和生气,是一件很值得庆幸的事情。

在依恋理论中,有一个观点是这样子的,任何关系相处中,情感是依恋的中心

很多时候关系中有反应的情况,即便是生气、暴躁、难过和痛苦,都比没有反应好。因为如果你发现即便是再大的分歧,对方毫无所动,不做承诺,也没有情感回应,其实就意味着:


“我们之间没有关系,我不把你的信息当回事”。



当孩子愿意在你的面前,表达他真实的不加隐藏的情绪,不管是愤怒、伤心,还是难过和暴躁,这其实是出于孩子的无所保留,他愿意在你面前做一个真实的自己,这便是信任。

学龄前有很多的挑战和困难,都有可能成为我们亲子关系中需要去直面的问题。但有一点,我一直希望传递给所有父母,就是每一次的挑战都是我们孩子成长的机会。

当孩子掌握自我调节的方法越多,处理冲突的方法也会越多。我之前拍过我家两个孩子因为小摩擦而闹别扭生气的小视频,两个人气着气着,哭着哭着,就和好了。

这些都是孩子们在生活中自然而然的成长。

作为父母的角色,并不是只能替孩子解决某个单项问题,当我们愿意从孩子的角度出发,去帮助孩子更充分地探索和掌握到自己的能力的时候,孩子如同海绵一样吸收的体质,也会让他收获更多,成长更快。

不要用自己的急迫,错失了最好的言传身教的机会
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