逼着孩子学这个学那个,不如先逼一下自己

law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-12-29 10:39 • 来自相关话题

在 10 多年前的畅销书《魔鬼经济学》里,作者史蒂芬•列维特(Steven D. Levitt)分析了美国 2 万多名儿童从幼儿园到五年级期间的学业进展,列出了 8 个对孩子成绩会产生影响的因素:

父母受过良好教育
父母拥有较高的社会经济地位 
母亲在生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上 
出生体重低 (负相关)
父母在家讲英语 
是被收养儿童 (负相关)
父母参加家长教师联谊会 
家中藏书多


和 8 个不会对孩子的成绩产生影响的因素。

孩子的家庭和睦
父母最近搬入了条件较好的小区 
母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 
参加过儿童起步计划 
父母经常带孩子去博物馆 
孩子经常被打屁股
孩子经常看电视 
父母每天都给孩子读书


将这两组变量一一对应,不难发现,真正有效果的,不是父母「做了什么」,而是父母「本身是什么样的人」。

比如对于母亲来说,「生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上」一般代表了母亲有着较高的教育程度和对事业上更强烈的追求,这个特征并不一定意味着 30 岁以上的母亲自然会成为一个好妈妈,而是说较高的教育程度和事业追求,往往能够给孩子带来更好的家庭条件。而「母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 」则并没有效果。

然后人们可能就要问了,这是美国的情况,而且数据收集于 20 年前。中国的情况怎么样呢?幸运的是,我们现在有 CFPS(中国家庭追踪调查数据),该调查从 2010 年开始,每两年进行一次追踪调查,最新可得的数据是 2016 年。我抽取了其中 1228 个孩子,他们的共同特点是——在 2010 和 2016 年都被访问过,而且 2010 年被访问时年龄在 5 至 6 岁,恰好可以看到孩子父母对于他的「早期教育」情况;在 2016 年时是 11 到 12 岁,恰好可以被纳入 CFPS 的标准记忆力和标准数学题测算中。

在 2010 年的调查中,对 5 到 6 岁的孩子,父母被询问了这样三个和早期教育高度相关的问题:

您经常读东西给孩子听吗,譬如故事?
您经常给孩子买书吗,譬如图画书?
孩子经常参加培训课程或活动吗?


还有一个和早期教育不那么相关,但和本题中的简历关系比较大的问题:

家人经常带孩子外出游玩吗?


除此之外,我们还记录了家长为这个孩子所花费的教育相关支出。

在 2016 年的调查中,对 11 到 12 岁的孩子,他们被询问了当年的考试成绩,并进行了一项标准的词汇记忆测试和一项标准数列计算测试,其最高分和最低分相差 10 分。由于每个孩子的学习成绩不可比,之后的计算主要使用标准测试的结果来进行。

一,早期教育的「效果」存在吗?

首先我们看一个非常粗糙的特征事实,直接使用这几项早期教育的投入去预测 6 年后,也就是孩子 11 岁时的效应,结果如下。其中红色的竖直线代表基准组,水平线和点代表每一个效应的绝对值和置信区间。水平线若是和竖直线交叉,则代表该效应并不显著存在。






在孩子 5-6 岁时经常给孩子读书的家长,相对于那些从不给孩子读书的家长,他们的孩子在 11-12 岁时的字词回忆和数列计算上都有显著更好的表现。

但这种效应似乎仅仅存在于是否给孩子读书之间,在每月只读一次书还是每天都读书的两者之间并没有什么区别。






给孩子买书的频率看起来也很类似,从来不买书和买书之间,存在着差异,但和读书一样,到底是每年买一次还是每天买一次,就看不到区别了。






而 5-6 岁的学前辅导班则完全没有影响。






5-6 岁的出游经历也并没有什么效果。






早期教育花费对于 6 年后的数列计算有一定的统计效应,但对字词回忆没有效果。

小结:那些给孩子读书和买书的家长,他们的孩子在 6 年之后看起来确实表现更好。但到底是每天都读书和买书,还是一年只读几次书买几本书,区别并不显著。学前辅导班和出游则对 6 年后的表现一点效果都没有。早期教育的花费对 6 年后的数列计算看起来有效果,而字词回忆则没有。

二,是早期教育起作用,还是家庭条件在起作用?

前面的分析中我们只用了两组变量,5-6 岁的学前教育,以及 11-12 岁的表现,但我们不知道是不是因为给孩子买书和读书的家长本身有比较高的素质或者比较高的收入,才使孩子在 6 年后表现更好。因此,在这个步骤我们加入孩子父母的教育水平和收入水平的变量,并且控制 2016 年当年的教育总花费和当年的家庭总收入,结果如下:
















控制了父母的教育年限、11-12 岁的教育花费和当年年的家庭总收入之后,给 5-6 岁的孩子经常买书或者读书,以及投资于早期教育花费的效果就不太显著了,只有个别组仍然处在显著的位置。取而代之的两个相对更显著的变量是当年的教育花费和家庭收入。11-12 岁的孩子的当期表现,仅和在孩子身上的教育花费和当年的家庭收入有关,而和 6 年前的早期教育关系看起来关系不大,至少只和「有没有」有关,而与「强度」基本没有关系。

三,真的是收入在起作用吗?

我们引入了有关父母的更多变量,主要包括四大类——标准记忆力测试、标准数列测试、平时是否阅读、每周和家人一起吃几次晚饭,结果如下:






加入了父母更多的变量之后,三个和早期教育相关的变量对 6 年后孩子表现的正效应完全消失了,其中 6 年前的早期教育支出甚至与 11-12 岁的字词回忆和数列计算水平都呈现显著的负相关。

对于孩子的回忆测试来说,父亲和母亲的记忆力水平都有显著影响,其中父亲是不是爱读书的影响尤其大。对于孩子的数列计算测试来说,母亲的数列计算水平有显著影响,父亲的数列计算水平的显著性也接近 10%。让人有些意外的是,父母的教育水平是没有影响的。

而教育花费和家庭收入也只和数列计算水平有关,和字词记忆水平无关。

换句话说,之前我们看到的早期教育对儿童 6 年以后表现的影响,完全可以被父母的个人特征所解释。是因为父母本身是一个更好的人,而不是父母对孩子的早期教育有多么重视。

总结:

我们使用 CFPS 数据我们进行了一个跨度 6 年的简单分析,发现孩子的表现,在很大程度上是由父母本人的特征所决定,而非由他们对孩子的教育投资所决定的。当父母擅长记忆力,父亲热爱阅读时,孩子的阅读记忆表现就更好;当父母擅长计算时,孩子的计算力就更强。其中,母亲的变量都要更显著一些。

家庭的收入高低和教育支出对孩子的字词记忆没有用,对计算力有显著作用,但其效应不大——母亲的数列计算分数每提高 1 分(最高分和最低分相差 10 分),就相当于家庭总收入上升 250%,或者是对孩子当年的教育总支出上升 380%。

回到这个问题,孩子的表现和早期教育相关吗?结论比较悲观,从数据来看,无论是帮孩子买书、给孩子读书、带孩子旅游、给孩子报名各种各样的补习班,我们都没能观察到他对 6 年之后的孩子表现起到了任何正向促进作用。

换句话说,至少到 12 岁为止,我们没有发现早期教育起到了什么作用,在这期间,最强大的决定性因素可能仍然是基因。 查看全部
在 10 多年前的畅销书《魔鬼经济学》里,作者史蒂芬•列维特(Steven D. Levitt)分析了美国 2 万多名儿童从幼儿园到五年级期间的学业进展,列出了 8 个对孩子成绩会产生影响的因素:


父母受过良好教育
父母拥有较高的社会经济地位 
母亲在生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上 
出生体重低 (负相关)
父母在家讲英语 
是被收养儿童 (负相关)
父母参加家长教师联谊会 
家中藏书多



和 8 个不会对孩子的成绩产生影响的因素。


孩子的家庭和睦
父母最近搬入了条件较好的小区 
母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 
参加过儿童起步计划 
父母经常带孩子去博物馆 
孩子经常被打屁股
孩子经常看电视 
父母每天都给孩子读书



将这两组变量一一对应,不难发现,真正有效果的,不是父母「做了什么」,而是父母「本身是什么样的人」。

比如对于母亲来说,「生育第一胎时的年龄为 30 岁或 30 岁以上」一般代表了母亲有着较高的教育程度和对事业上更强烈的追求,这个特征并不一定意味着 30 岁以上的母亲自然会成为一个好妈妈,而是说较高的教育程度和事业追求,往往能够给孩子带来更好的家庭条件。而「母亲在孩子出生后至上幼儿园之前不工作 」则并没有效果。

然后人们可能就要问了,这是美国的情况,而且数据收集于 20 年前。中国的情况怎么样呢?幸运的是,我们现在有 CFPS(中国家庭追踪调查数据),该调查从 2010 年开始,每两年进行一次追踪调查,最新可得的数据是 2016 年。我抽取了其中 1228 个孩子,他们的共同特点是——在 2010 和 2016 年都被访问过,而且 2010 年被访问时年龄在 5 至 6 岁,恰好可以看到孩子父母对于他的「早期教育」情况;在 2016 年时是 11 到 12 岁,恰好可以被纳入 CFPS 的标准记忆力和标准数学题测算中。

在 2010 年的调查中,对 5 到 6 岁的孩子,父母被询问了这样三个和早期教育高度相关的问题:


您经常读东西给孩子听吗,譬如故事?
您经常给孩子买书吗,譬如图画书?
孩子经常参加培训课程或活动吗?



还有一个和早期教育不那么相关,但和本题中的简历关系比较大的问题:


家人经常带孩子外出游玩吗?



除此之外,我们还记录了家长为这个孩子所花费的教育相关支出。

在 2016 年的调查中,对 11 到 12 岁的孩子,他们被询问了当年的考试成绩,并进行了一项标准的词汇记忆测试和一项标准数列计算测试,其最高分和最低分相差 10 分。由于每个孩子的学习成绩不可比,之后的计算主要使用标准测试的结果来进行。

一,早期教育的「效果」存在吗?

首先我们看一个非常粗糙的特征事实,直接使用这几项早期教育的投入去预测 6 年后,也就是孩子 11 岁时的效应,结果如下。其中红色的竖直线代表基准组,水平线和点代表每一个效应的绝对值和置信区间。水平线若是和竖直线交叉,则代表该效应并不显著存在。

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在孩子 5-6 岁时经常给孩子读书的家长,相对于那些从不给孩子读书的家长,他们的孩子在 11-12 岁时的字词回忆和数列计算上都有显著更好的表现。

但这种效应似乎仅仅存在于是否给孩子读书之间,在每月只读一次书还是每天都读书的两者之间并没有什么区别。

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给孩子买书的频率看起来也很类似,从来不买书和买书之间,存在着差异,但和读书一样,到底是每年买一次还是每天买一次,就看不到区别了。

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而 5-6 岁的学前辅导班则完全没有影响。

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5-6 岁的出游经历也并没有什么效果。

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早期教育花费对于 6 年后的数列计算有一定的统计效应,但对字词回忆没有效果。

小结:那些给孩子读书和买书的家长,他们的孩子在 6 年之后看起来确实表现更好。但到底是每天都读书和买书,还是一年只读几次书买几本书,区别并不显著。学前辅导班和出游则对 6 年后的表现一点效果都没有。早期教育的花费对 6 年后的数列计算看起来有效果,而字词回忆则没有。

二,是早期教育起作用,还是家庭条件在起作用?


前面的分析中我们只用了两组变量,5-6 岁的学前教育,以及 11-12 岁的表现,但我们不知道是不是因为给孩子买书和读书的家长本身有比较高的素质或者比较高的收入,才使孩子在 6 年后表现更好。因此,在这个步骤我们加入孩子父母的教育水平和收入水平的变量,并且控制 2016 年当年的教育总花费和当年的家庭总收入,结果如下:

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控制了父母的教育年限、11-12 岁的教育花费和当年年的家庭总收入之后,给 5-6 岁的孩子经常买书或者读书,以及投资于早期教育花费的效果就不太显著了,只有个别组仍然处在显著的位置。取而代之的两个相对更显著的变量是当年的教育花费和家庭收入。11-12 岁的孩子的当期表现,仅和在孩子身上的教育花费和当年的家庭收入有关,而和 6 年前的早期教育关系看起来关系不大,至少只和「有没有」有关,而与「强度」基本没有关系。

三,真的是收入在起作用吗?

我们引入了有关父母的更多变量,主要包括四大类——标准记忆力测试、标准数列测试、平时是否阅读、每周和家人一起吃几次晚饭,结果如下:

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加入了父母更多的变量之后,三个和早期教育相关的变量对 6 年后孩子表现的正效应完全消失了,其中 6 年前的早期教育支出甚至与 11-12 岁的字词回忆和数列计算水平都呈现显著的负相关。

对于孩子的回忆测试来说,父亲和母亲的记忆力水平都有显著影响,其中父亲是不是爱读书的影响尤其大。对于孩子的数列计算测试来说,母亲的数列计算水平有显著影响,父亲的数列计算水平的显著性也接近 10%。让人有些意外的是,父母的教育水平是没有影响的。

而教育花费和家庭收入也只和数列计算水平有关,和字词记忆水平无关。

换句话说,之前我们看到的早期教育对儿童 6 年以后表现的影响,完全可以被父母的个人特征所解释。是因为父母本身是一个更好的人,而不是父母对孩子的早期教育有多么重视。

总结:

我们使用 CFPS 数据我们进行了一个跨度 6 年的简单分析,发现孩子的表现,在很大程度上是由父母本人的特征所决定,而非由他们对孩子的教育投资所决定的。当父母擅长记忆力,父亲热爱阅读时,孩子的阅读记忆表现就更好;当父母擅长计算时,孩子的计算力就更强。其中,母亲的变量都要更显著一些。

家庭的收入高低和教育支出对孩子的字词记忆没有用,对计算力有显著作用,但其效应不大——母亲的数列计算分数每提高 1 分(最高分和最低分相差 10 分),就相当于家庭总收入上升 250%,或者是对孩子当年的教育总支出上升 380%。

回到这个问题,孩子的表现和早期教育相关吗?结论比较悲观,从数据来看,无论是帮孩子买书、给孩子读书、带孩子旅游、给孩子报名各种各样的补习班,我们都没能观察到他对 6 年之后的孩子表现起到了任何正向促进作用。

换句话说,至少到 12 岁为止,我们没有发现早期教育起到了什么作用,在这期间,最强大的决定性因素可能仍然是基因。

中国父母在教育上普遍存在哪些问题?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 62 次浏览 • 2018-12-15 13:48 • 来自相关话题

本文将引用答主在美国的一些育儿见闻和经历,目的是阐述观点,并非崇洋媚外,介意者请止步。

关于我们中国父母在教育上可以做的更全面的地方,个人认为最重要的有两点:

1. 把未成年的孩子当作成年人一样尊重,分两方面:

(1)跟孩子好好说话。

这几年,“辅导作业”几乎可以收入中国父母心理疾病百科全书了。

其实就算我们天天骂孩子,他还是会一样爱我们,也知道我们一样爱他,因为孩子是宽容而聪明的。但父母对孩子态度的重要性在于:我们的态度就是他认为别人应该对待他的态度。

也就是说,如果我们以礼待他,他就会认为自己有权被以礼相待;当有人对他无礼时,他就算不还击,也在心里明白“我没错,是他的态度错了,因为他无权这样对我”。

但如果我们天天骂他训他,拧他耳朵打他屁股,那他就会认为别人有权因为他的慢、他的笨而攻击他;当他遭受攻击的时候,通常会以“成全别人、委屈自己”的方式化解争端,哪怕一切根本不是他的错。

想扭转这一局面并不难,只需要我们别把孩子当孩子,而把他当成咱们的室友或同事。发火之前暂停一秒,问问自己“我会对自己的同事这么说话吗”。

如果还是不小心发了火,要记得道歉——孩子可比成年人宽容多了。

在中国“资历至上”的环境下,训练孩子“不畏权威”的确有一定困难,需要各位“领导、老师、学长”共同努力,但从家长做起让孩子“培养尊严、守护尊严”是很可行的。

(2)孩子的事情让孩子自己拿主意。

我刚到美国的时候,有一次带两岁的儿子去邻居凯莉家玩,临走时儿子想拿走凯莉的一个玩具。我问凯莉的妈妈是否可以,她说:“这是凯莉的的玩具,我问问她。”

凯莉只有一岁半。

我当时想:哎呀妈呀,你要是不想让我拿你就明说,拉出一岁孩子做挡箭牌丢不丢人?

没想到,那妈妈果真一本正经的问了女儿,女儿也同意了,尽管她也许并不明白她妈妈在问什么。

真是开眼了!美国人实在是天下最奇葩的物种没有之一啊!

不过在美国呆了几年之后,我也变成了奇葩,而且不后悔这个变化:孩子培养了自主能力,大人也不必再在外人面前为了面子委屈孩子,何乐而不为?

刚才接了个电话,随手一翻手机,发觉几条短信也许能在这一段派上用场。

话说我大儿子明年上初中,父母们最近都在讨论报学校的事。据我的经验和听闻,在孩子上大学之前,选择初中和高中通常是由父母奔波考察,为孩子决定学校,即“我们给孩子报的某某中学”。

但在美国的同阶层家庭,孩子通常从小就被允许参与许多“家庭重大决议”,小到玩耍,大到学特长、报学校;妈妈们说起跟孩子相关的话题,都是以孩子的名字作为主语的,即“小明想干什么干什么”,而不是“我们想让小明干什么干什么”。






妈妈一:阿里报了医学和科学学校。

妈妈二:玉杏报了 ISB。

我:阿里和玉杏今天下午 12-3 点想来我家玩吗?他们报的这两所学校都很好。我们和 Michael 在这两所学校间犹豫了好久,最终还是报了 ISB,因为那里有汉语课。






妈妈三:Micheal 周三下午 12-4 点想来我家玩吗?

我:Micheal 愿意去,谢谢你的邀请。






我:(临时决定)你想不想让仲纳斯放学后跟 Micheal 一起回我家玩到 4:30?

妈妈三:我想问问仲纳斯自己的意见(但他在学校,我没法跟他商量),所以下次吧,虽然这个主意听起来棒极了。

以下为“涉事众娃”






孩子在我们身边的时间只有他们生命长度的 1/5,所以育儿的目标不该是“事无巨细的为孩子做最好的决定”,而应该是指导、训练孩子将来有能力为他自己做最好的决定。在此分享两句深深影响了我的话——

第一句来自著名儿童心理辅导师 Ned Johnson 和资深补课老师 William Stixrud 合著的《自立的孩子》一书:家长的任务,不是做孩子的上级,而是做孩子的顾问。

第二句来自《佩小姐的神奇之旅》的艾玛布鲁姆:我们不需要你让我们感到安全,因为你已经教会了我们勇敢——这甚至比安全更好。

2. 不要为孩子过度付出。

初来美国,有一天问婆婆可不可以帮我看看孩子,我出去办事(办什么事具体忘了),但婆婆说她“前一天扭着腰了,没法帮忙”。此话一出,哎吆喂,把我心寒的吆......

反观我妈。

我妈是一位把全部的爱和精力都毫无保留的献给她的女儿和外孙的人。她第一次来美国时,连续坐了 5 小时大巴和 14 小时的飞机,下午 1:30 到的我家,3:00 跟我去学校接孩子,4 点开始和面调馅蒸大包子,无论我们怎么拉她出去吃饭就是不去,因为我和孩子们最爱吃她的大包子;7 点半全家吃完饭,她收拾了碗筷就开始打扫我家,直到晚上 11 点把我家里里外外擦的光彩照人才去睡觉。

唉,婆婆果然不靠谱啊,还是亲妈好,我无比失落的想。

然而,几年下来,我和我婆婆的关系一直稳中求进,而跟我妈的关系虽不是每况愈下,却一直停滞不前,而且闹过好几次大矛盾。我仔细分析了其中奥妙,结果发现:

我婆婆一贯的“先保证自己舒服,再考虑照顾别人”的做法,使她总是有能量维持健康和好心情,这让她心态平和,很容易相处。

而我妈在“牺牲一切,为了孩子”精神的指引下,透支了能量,消耗了健康,影响了心情。当她受到疾病或低落情绪困扰的时候,免不了会生出一种想法:我是为了照顾你们才生病的,所以你们也应该像我照顾你们一样,放弃一切休息、娱乐和工作时间来照顾我。

一旦她觉得我们为她付出的不如她为我们付出的多,就会伤心欲绝,认为我们都是白眼狼,从而做出许多情绪化的事。

如果把人的能量比作一杯水,我婆婆是斟酌着把自己杯里的水分享给别的口渴的人;一旦发现自己的杯子快空了,就会马上想办法把水杯重新充满,绝不让自己陷入口渴难忍的境地。

我妈呢,则是把自己的水毫无保留的分给这个人三口、那个人五口,就算自己的水杯已完全干了,她也要试图从水杯本身中挤出水来。当自己最后实在要渴死了,她会热切的期待曾经受过她恩惠的人带着各自的水杯前来慷慨施救。

我婆婆看起来很“自私”,我妈看起来很“无私”,但这只是短期的表现,长期来看就不是这样了。

人与人之间的长期相处需要一种自我“满足感”而成就的“细水长流”,而绝不需要一下把自己掏空而造成的“被剥夺感”和“无回报感”——这两种感受都会让人把自己代入“受害者”的身份,而“受害者”在别人眼中的形象就是“怨妇”、“妈宝男”。

父母在爱孩子的时候,无需把自己杯里的水一股脑倾倒给孩子。孩子自有满杯,再多只会外溢而不能保存,所以无法在你的杯子干了的时候为你满杯——半满也许可以,但全满恐怕难。所以,做父母的一定注意要为自己保存能量。

当你时刻有“满足感”而非“被剥夺感”,你就是一个随和的父母而非抱怨的父母,你和子女的关系才有可能历久弥新。

最后加几条短信做论据和看热闹的材料:






我:妈妈这是一条最后一刻通知——你今天能帮我看看孩子吗?我想去一趟家具店。

婆婆:你想几点过来?我昨晚失眠了,所以现在需要睡一觉。不过爸爸在家,他非常乐意看老三。你想现在就把孩子送过来吗?

我:我跟爸爸联系。你去睡觉吧。








我:爸爸你想几点让我送孩子?妈妈说她昨晚没睡好?你是不是又惹她生气了?

公公:现在是送孩子的完美时间!我昨晚表现很好,我保证这次不是我的错。

我:那我现在送他。

公公:等不及见到孙子!妈妈刚躺下。








婆婆:爸爸在西雅图画展上以$450 的价格卖出一幅画!明天我该几点去你家接孩子?

我:745 好吗?

婆婆:没问题。

我:哇爸爸好牛逼!






我:妈妈下周你哪天能帮我看孩子?

婆婆:除了周五,哪天都行。

我:那周一周二怎么样?

婆婆:行啊,周一见!

第二天婆婆:生日快乐!爸爸和我想知道我们能否带你和孩子出去吃个午饭庆祝生日? 查看全部
本文将引用答主在美国的一些育儿见闻和经历,目的是阐述观点,并非崇洋媚外,介意者请止步。

关于我们中国父母在教育上可以做的更全面的地方,个人认为最重要的有两点:

1. 把未成年的孩子当作成年人一样尊重,分两方面:

(1)跟孩子好好说话。

这几年,“辅导作业”几乎可以收入中国父母心理疾病百科全书了。

其实就算我们天天骂孩子,他还是会一样爱我们,也知道我们一样爱他,因为孩子是宽容而聪明的。但父母对孩子态度的重要性在于:我们的态度就是他认为别人应该对待他的态度。

也就是说,如果我们以礼待他,他就会认为自己有权被以礼相待;当有人对他无礼时,他就算不还击,也在心里明白“我没错,是他的态度错了,因为他无权这样对我”。

但如果我们天天骂他训他,拧他耳朵打他屁股,那他就会认为别人有权因为他的慢、他的笨而攻击他;当他遭受攻击的时候,通常会以“成全别人、委屈自己”的方式化解争端,哪怕一切根本不是他的错。

想扭转这一局面并不难,只需要我们别把孩子当孩子,而把他当成咱们的室友或同事。发火之前暂停一秒,问问自己“我会对自己的同事这么说话吗”。

如果还是不小心发了火,要记得道歉——孩子可比成年人宽容多了。

在中国“资历至上”的环境下,训练孩子“不畏权威”的确有一定困难,需要各位“领导、老师、学长”共同努力,但从家长做起让孩子“培养尊严、守护尊严”是很可行的。

(2)孩子的事情让孩子自己拿主意。

我刚到美国的时候,有一次带两岁的儿子去邻居凯莉家玩,临走时儿子想拿走凯莉的一个玩具。我问凯莉的妈妈是否可以,她说:“这是凯莉的的玩具,我问问她。”

凯莉只有一岁半。

我当时想:哎呀妈呀,你要是不想让我拿你就明说,拉出一岁孩子做挡箭牌丢不丢人?

没想到,那妈妈果真一本正经的问了女儿,女儿也同意了,尽管她也许并不明白她妈妈在问什么。

真是开眼了!美国人实在是天下最奇葩的物种没有之一啊!

不过在美国呆了几年之后,我也变成了奇葩,而且不后悔这个变化:孩子培养了自主能力,大人也不必再在外人面前为了面子委屈孩子,何乐而不为?

刚才接了个电话,随手一翻手机,发觉几条短信也许能在这一段派上用场。

话说我大儿子明年上初中,父母们最近都在讨论报学校的事。据我的经验和听闻,在孩子上大学之前,选择初中和高中通常是由父母奔波考察,为孩子决定学校,即“我们给孩子报的某某中学”。

但在美国的同阶层家庭,孩子通常从小就被允许参与许多“家庭重大决议”,小到玩耍,大到学特长、报学校;妈妈们说起跟孩子相关的话题,都是以孩子的名字作为主语的,即“小明想干什么干什么”,而不是“我们想让小明干什么干什么”。

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妈妈一:阿里报了医学和科学学校。

妈妈二:玉杏报了 ISB。

我:阿里和玉杏今天下午 12-3 点想来我家玩吗?他们报的这两所学校都很好。我们和 Michael 在这两所学校间犹豫了好久,最终还是报了 ISB,因为那里有汉语课。

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妈妈三:Micheal 周三下午 12-4 点想来我家玩吗?

我:Micheal 愿意去,谢谢你的邀请。

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我:(临时决定)你想不想让仲纳斯放学后跟 Micheal 一起回我家玩到 4:30?

妈妈三:我想问问仲纳斯自己的意见(但他在学校,我没法跟他商量),所以下次吧,虽然这个主意听起来棒极了。

以下为“涉事众娃”

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孩子在我们身边的时间只有他们生命长度的 1/5,所以育儿的目标不该是“事无巨细的为孩子做最好的决定”,而应该是指导、训练孩子将来有能力为他自己做最好的决定。在此分享两句深深影响了我的话——

第一句来自著名儿童心理辅导师 Ned Johnson 和资深补课老师 William Stixrud 合著的《自立的孩子》一书:家长的任务,不是做孩子的上级,而是做孩子的顾问。

第二句来自《佩小姐的神奇之旅》的艾玛布鲁姆:我们不需要你让我们感到安全,因为你已经教会了我们勇敢——这甚至比安全更好。

2. 不要为孩子过度付出。

初来美国,有一天问婆婆可不可以帮我看看孩子,我出去办事(办什么事具体忘了),但婆婆说她“前一天扭着腰了,没法帮忙”。此话一出,哎吆喂,把我心寒的吆......

反观我妈。

我妈是一位把全部的爱和精力都毫无保留的献给她的女儿和外孙的人。她第一次来美国时,连续坐了 5 小时大巴和 14 小时的飞机,下午 1:30 到的我家,3:00 跟我去学校接孩子,4 点开始和面调馅蒸大包子,无论我们怎么拉她出去吃饭就是不去,因为我和孩子们最爱吃她的大包子;7 点半全家吃完饭,她收拾了碗筷就开始打扫我家,直到晚上 11 点把我家里里外外擦的光彩照人才去睡觉。

唉,婆婆果然不靠谱啊,还是亲妈好,我无比失落的想。

然而,几年下来,我和我婆婆的关系一直稳中求进,而跟我妈的关系虽不是每况愈下,却一直停滞不前,而且闹过好几次大矛盾。我仔细分析了其中奥妙,结果发现:

我婆婆一贯的“先保证自己舒服,再考虑照顾别人”的做法,使她总是有能量维持健康和好心情,这让她心态平和,很容易相处。

而我妈在“牺牲一切,为了孩子”精神的指引下,透支了能量,消耗了健康,影响了心情。当她受到疾病或低落情绪困扰的时候,免不了会生出一种想法:我是为了照顾你们才生病的,所以你们也应该像我照顾你们一样,放弃一切休息、娱乐和工作时间来照顾我。

一旦她觉得我们为她付出的不如她为我们付出的多,就会伤心欲绝,认为我们都是白眼狼,从而做出许多情绪化的事。

如果把人的能量比作一杯水,我婆婆是斟酌着把自己杯里的水分享给别的口渴的人;一旦发现自己的杯子快空了,就会马上想办法把水杯重新充满,绝不让自己陷入口渴难忍的境地。

我妈呢,则是把自己的水毫无保留的分给这个人三口、那个人五口,就算自己的水杯已完全干了,她也要试图从水杯本身中挤出水来。当自己最后实在要渴死了,她会热切的期待曾经受过她恩惠的人带着各自的水杯前来慷慨施救。

我婆婆看起来很“自私”,我妈看起来很“无私”,但这只是短期的表现,长期来看就不是这样了。

人与人之间的长期相处需要一种自我“满足感”而成就的“细水长流”,而绝不需要一下把自己掏空而造成的“被剥夺感”和“无回报感”——这两种感受都会让人把自己代入“受害者”的身份,而“受害者”在别人眼中的形象就是“怨妇”、“妈宝男”。

父母在爱孩子的时候,无需把自己杯里的水一股脑倾倒给孩子。孩子自有满杯,再多只会外溢而不能保存,所以无法在你的杯子干了的时候为你满杯——半满也许可以,但全满恐怕难。所以,做父母的一定注意要为自己保存能量。

当你时刻有“满足感”而非“被剥夺感”,你就是一个随和的父母而非抱怨的父母,你和子女的关系才有可能历久弥新。

最后加几条短信做论据和看热闹的材料:

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我:妈妈这是一条最后一刻通知——你今天能帮我看看孩子吗?我想去一趟家具店。

婆婆:你想几点过来?我昨晚失眠了,所以现在需要睡一觉。不过爸爸在家,他非常乐意看老三。你想现在就把孩子送过来吗?

我:我跟爸爸联系。你去睡觉吧。


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我:爸爸你想几点让我送孩子?妈妈说她昨晚没睡好?你是不是又惹她生气了?

公公:现在是送孩子的完美时间!我昨晚表现很好,我保证这次不是我的错。

我:那我现在送他。

公公:等不及见到孙子!妈妈刚躺下。


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婆婆:爸爸在西雅图画展上以$450 的价格卖出一幅画!明天我该几点去你家接孩子?

我:745 好吗?

婆婆:没问题。

我:哇爸爸好牛逼!

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我:妈妈下周你哪天能帮我看孩子?

婆婆:除了周五,哪天都行。

我:那周一周二怎么样?

婆婆:行啊,周一见!

第二天婆婆:生日快乐!爸爸和我想知道我们能否带你和孩子出去吃个午饭庆祝生日?

网课直播是教育普及的出路吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 37 次浏览 • 2018-12-13 17:35 • 来自相关话题

只在城市里上过学,或者只读过重点高中的人,是很难以想象不同的教育给学生带来的差距有多么巨大。

我的父亲最近在做下乡支教,简单的来说就是乡村学校,但是不如大家想象的那么落后,基础的教育设施都是齐全的,但是无论是师资力量,还是学生本身的学习动力,都是严重不足的。大多数学生的目标仅仅就是为了过完教育,早点投入工作。但是因此说这些学生的智力水平不如普通学校以及重点学校,那是不可能的,这是由于从小受到的基础教育所带来的累计差距。

读过重点中学的人应该都有体会,当你进入一所重点中学的时候,考上大学可以说根本就不是目标。拿我的高中母校举例,西安交大附中,在中考前如果分数过线,进入的班级是火箭班,大部分的人的目标是停留在竞赛层面,从来没有人会怀疑自己考不上一所一本,甚至于老师会告诉大家,如果不好好学习,就准备去上西安交大吧。

事实上,在这样的环境下学习,反而学习的压力并不大,在上高中之前,我看的无数青春小说都在告诉大家,高中是多么的乏味,多么的压力,要挥洒大量的汗水。事实上,在我的高中生涯里,当高一读完的时候,我已经知道如果目标是为了上一本,那已经可以完成这个目标了。老师会用最快的速度让你理解知识点,三年的知识一年半就全部讲完,开始给高考做预演,拿武功来比较的话,这里就是少林武当,老师们随口讲的都是高考精义,只要你能听到,跟着周围的同学一起比划,就是这么轻松,你可以抽出大量的时间来做各类的校园活动,以及去进行自主命题的活动策划。男生们组团去网吧,打球,是非常习以为常的事情。

在高三生涯的时候,我从火箭班降到了重点班,重点班是以高考为主,老师们会把所有高考拿高分的技巧告诉你,因为他们多少都会参与或者曾经参与高考的出题和批卷,所有高考的技巧都会明明白白摆在你面前。除了讲卷子的时候,后排的人会拿着 mp4 看电影,看小说,听歌,看体育周报和篮球先锋报。即便如此,高考时除去填志愿失败而落榜的人,据我所了解的情况,班上没有一个一本以下的人,是的,没有一个。算上更不爱学习的普通班,一本率达到了 98%以上。600 分以上的人可以占到全校的 60%以上。

教育的差距就是这么可怕,我以前从来没想过也不会去想一个学生在好好学习的情况下为什么会过不了一本线,除了智商我找不到别的理由。但是当我去乡下学校看的时候,才会明白,老师们能教的及其有限,能把书本上的习题做完的人就已经是优秀的学生了。事实上大家应该知道,书本上的习题是高考的最低要求。有学习潜力的人只要出了头,就会想往外走,出的头够高,自然会被学校挖走。但是更多的普通人,他们的潜力,他们的智力,其实和普通的重点高中里的学生根本没有本质区别,只是因为环境,就被永远的打压下去。当得知了这一点的时候我甚至有些绝望,这些贫困地区的孩子究竟在学什么,他们学任何东西也很难改变命运,因为无论如何,已经和教育资源倾斜的地区拉开了巨大的无法弥补的差距。

一开始听说直播教学的时候,我是嗤之以鼻的。直播教学的课我有听过,没有参与度,没有互动,就像是机械一样,没有学习的感觉。但是对于贫困地区的孩子完全不一样,这是一道光,对于沐浴在阳光下的人,不会觉得一道光是奢侈的事情,但是对于黑暗中的人,这就是一道改变整个世界色彩的光。

特稿里讲的内容,就是目前的教育现状,甚至不光是贫困地区,连城市里一些普通的中学也在受到影响。优秀的教师被高薪挖走,优秀的生源被挖走,普通的重点都不能保证了优秀的教育,更何况贫困地区。网课直播不是唯一出路也不会是最终的出路,但是对于想破开黑暗的学生来说,这就是当下最好的出路。 查看全部
只在城市里上过学,或者只读过重点高中的人,是很难以想象不同的教育给学生带来的差距有多么巨大。

我的父亲最近在做下乡支教,简单的来说就是乡村学校,但是不如大家想象的那么落后,基础的教育设施都是齐全的,但是无论是师资力量,还是学生本身的学习动力,都是严重不足的。大多数学生的目标仅仅就是为了过完教育,早点投入工作。但是因此说这些学生的智力水平不如普通学校以及重点学校,那是不可能的,这是由于从小受到的基础教育所带来的累计差距。

读过重点中学的人应该都有体会,当你进入一所重点中学的时候,考上大学可以说根本就不是目标。拿我的高中母校举例,西安交大附中,在中考前如果分数过线,进入的班级是火箭班,大部分的人的目标是停留在竞赛层面,从来没有人会怀疑自己考不上一所一本,甚至于老师会告诉大家,如果不好好学习,就准备去上西安交大吧。

事实上,在这样的环境下学习,反而学习的压力并不大,在上高中之前,我看的无数青春小说都在告诉大家,高中是多么的乏味,多么的压力,要挥洒大量的汗水。事实上,在我的高中生涯里,当高一读完的时候,我已经知道如果目标是为了上一本,那已经可以完成这个目标了。老师会用最快的速度让你理解知识点,三年的知识一年半就全部讲完,开始给高考做预演,拿武功来比较的话,这里就是少林武当,老师们随口讲的都是高考精义,只要你能听到,跟着周围的同学一起比划,就是这么轻松,你可以抽出大量的时间来做各类的校园活动,以及去进行自主命题的活动策划。男生们组团去网吧,打球,是非常习以为常的事情。

在高三生涯的时候,我从火箭班降到了重点班,重点班是以高考为主,老师们会把所有高考拿高分的技巧告诉你,因为他们多少都会参与或者曾经参与高考的出题和批卷,所有高考的技巧都会明明白白摆在你面前。除了讲卷子的时候,后排的人会拿着 mp4 看电影,看小说,听歌,看体育周报和篮球先锋报。即便如此,高考时除去填志愿失败而落榜的人,据我所了解的情况,班上没有一个一本以下的人,是的,没有一个。算上更不爱学习的普通班,一本率达到了 98%以上。600 分以上的人可以占到全校的 60%以上。

教育的差距就是这么可怕,我以前从来没想过也不会去想一个学生在好好学习的情况下为什么会过不了一本线,除了智商我找不到别的理由。但是当我去乡下学校看的时候,才会明白,老师们能教的及其有限,能把书本上的习题做完的人就已经是优秀的学生了。事实上大家应该知道,书本上的习题是高考的最低要求。有学习潜力的人只要出了头,就会想往外走,出的头够高,自然会被学校挖走。但是更多的普通人,他们的潜力,他们的智力,其实和普通的重点高中里的学生根本没有本质区别,只是因为环境,就被永远的打压下去。当得知了这一点的时候我甚至有些绝望,这些贫困地区的孩子究竟在学什么,他们学任何东西也很难改变命运,因为无论如何,已经和教育资源倾斜的地区拉开了巨大的无法弥补的差距。

一开始听说直播教学的时候,我是嗤之以鼻的。直播教学的课我有听过,没有参与度,没有互动,就像是机械一样,没有学习的感觉。但是对于贫困地区的孩子完全不一样,这是一道光,对于沐浴在阳光下的人,不会觉得一道光是奢侈的事情,但是对于黑暗中的人,这就是一道改变整个世界色彩的光。

特稿里讲的内容,就是目前的教育现状,甚至不光是贫困地区,连城市里一些普通的中学也在受到影响。优秀的教师被高薪挖走,优秀的生源被挖走,普通的重点都不能保证了优秀的教育,更何况贫困地区。网课直播不是唯一出路也不会是最终的出路,但是对于想破开黑暗的学生来说,这就是当下最好的出路。

陪孩子写作业,有人出家,有人顺便考了教师资格证

law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2018-12-08 19:43 • 来自相关话题

家长问:

李老师,我很担心对孩子的养育方式太强势了。

他今年上小学四年级,但是感觉独立性比一年级的小孩都不如,每天要我们给他穿好衣服鞋袜,才肯下床。老师反映他在学校表现也是特别被动,经常上课上着上着就走神,两眼放空。

他成绩还可以,但那是因为我和他爸爸每天逼他学习的结果。我们喊他,他才学。我们不开口,他绝对不会自己想到把作业拿出来,更不要说课外辅导书那些了。

说到这个,这几年都是泪。不知道骂过他多少次。我敢保证如果不是因为我们这样,我们现在放手,他的成绩马上就一落千丈。

就感觉平时跟他说的话都是耳旁风。说完我跟老公自己气得不行,消化半天,他该怎么样还是怎么样。

我觉得他应该长大了,不需要我们每天盯着了。但是丝毫从他身上看不出长大的迹象,是怎么回事?是不是我们太强势了,损害了他的独立性?


李松蔚老师的答复:

我倒不觉得你对孩子很强势。反倒觉得,你和爸爸一直在低声下气求他。

求什么呢?求他独立。

他若独立,便是晴天。但只要继续早上不起床,上课不认真,晚上不主动学习,你和爸爸就整日不得安宁。他哪是孩子啊,他成了你们家的祖宗。

真的,你把太多的权力给到他了。

关于独立性的问题,我在后台常常收到。有人嫌团队里的员工不够独立,有人嫌男朋友不够独立,还有人嫌自己的老爸老妈不够独立。接下来他们的问题都是:我该怎么做?怎么推动他们变得更独立一些,为自己负责?

统一的回答是:你不用推动他们。你推了,就不是他们的独立了。

你可以推动他们起床,推动他们写作业,给他们布置各种任务,可以让他们装出「独立」的样子。但你没有办法让他们真的「独立」,因为你还在为他们负责。如果他们的独立是由【你】推动出来的,他们就不是真的独立。

理解我的意思了吗。不理解也没关系,我们先聊一点别的。

你现在遇到的问题是什么?是小孩不独立吗?

我觉得不是。

小孩不独立是小孩的问题。你的问题是,你面对着一个不独立的小孩,没法把自己的生活过好。

你会焦虑,会气馁,会怀疑自己哪里做得不好。你把自己能不能幸福生活这件事,建立在「小孩是否优秀」的基础上了。你也不独立啊。

不能怪你。因为大环境就是这样。

中年夫妻,至少在国内,我们的人生价值好像一多半都是由孩子定义的。孩子没出息,你事业再成功有什么用?孩子不上进,一定是你没有尽到教养职责。

前些天我遇到一个在美国生活的朋友,得知一个噩耗。他七岁的儿子因为突发的疾病,导致不可逆的脑损伤,现在的智力水平只有一两岁,不会说话,很可能也不会好了。我以前见过那个孩子,特别机灵,会说中文和英语。

我很震惊,也很痛心,不知道他们夫妇经历这件事,这些年是怎么熬过来的。

但他们的状态很好,是真的很好。

我的朋友是基督徒,他说他接受上帝这样的安排了。怎么接受的呢?他想明白了一点。他能看到孩子每天很高兴,虽然不会说话,但能从眼神看出来。

比如吃到喜欢的东西眼睛就会发光。他想,孩子高兴那就可以了啊!孩子自己并不痛苦,那我痛苦,我就想办法让自己高兴一点。我们还是可以幸福地生活。

我不知道为什么要把他的事跟你的问题连到一起说。其实没有可比性。跟他相比你的麻烦实在太小了。但在某种程度上,他的问题比你更简单。

因为他只能接受。他很清楚这是医学的极限,他对自己有一个交代。如果你也有这么一个交代,比如有一天宇宙对你说:「这小孩就这样了,没别的问题,什么都很健康,就只需要你们每天早上给他穿衣服,晚上陪他写个作业,这事你改变不了」。我相信你也能接受。这事有多大?没有多大。

麻烦就麻烦在,没人给你这个交代。

给到你的情况是:似乎这里有你的责任,似乎。反正孩子有这样那样的问题,都可以说是家长没做好。你多做一点,或者做对一点,问题都是可以解决的。——所以你必须不断地找方法,时时紧绷,时时自我怀疑。

你不可能像我的朋友那样放过自己,心想:「只要他活得高兴就好,我也让自己活得高兴。」你是不能放过自己的。

大部分的父母——中国的父母——都不能。

你问我有什么建议,我的建议你不一定会听。

Friz Simon 在《循环提问》里介绍过一个案例。说有一个已经成年的儿子,因为精神状况不好,一直没法独立工作,在家里啃老。父母和兄弟姐妹都希望他能够早日独立,自食其力。但他是个病人啊,所以谁都不敢太用力 push 他。

只能以这样那样的方式暗示,讲道理,感化。他做一些,但是做到某个程度又不行了。久而久之这个话题甚至成了家庭的禁区,每次一说到这里,这个儿子就会反弹,要死要活的。

家人就只好让步,安抚他的情绪。但家人心里是有怨恨的。他只能承受家人的这些怨恨,继续待在家里。家人不开心,他也不开心。

Simon 对这个案例的评价是:家人太想把「独立」当成一份礼物,硬塞到儿子的手里了。但独立是不能被赠与的,独立只能靠他自己去争取。

所以 Simon 做了一个经典的干预,叫做「关心的围攻」。他说,你们想尽办法也不能让他独立,不如就算了吧,就让他保持现在这种状态。

好好享受现在的状态。他不是在家啃老吗?就把他当成一个几岁的小孩养下去好了,关心他,爱护他,接受自己要养一个永远都不会长大的孩子这一事实。在这个基础上,再努力让自己活得好一点。

很奇怪吧?这个家庭之前好像也是这么做的。这个干预似乎只是在说废话。

然而,这个干预起到了「奇迹般的效果」。

一段时间之后,这个「孩子」受不了了,决定自己搬出去生活。还找了工作。

他受不了被父母真的当成小孩一样对待。他是个成年人了,父母还是无微不至地照料他!小到今天吃什么,穿什么衣服出门,都由父母帮他决定。

是可忍,孰不可忍?

就像那些青春期的孩子一样。他们叛逆,离家出走,争取独立,但有谁是在父母的推动下才「独立」的呢?父母倒是愿意他们晚一点独立,再晚一点,小时候多可爱,父母让干嘛就干嘛,多好。——但孩子自己不愿意啊!

所以你发现这个差别在哪里了吗?

在原先的状态里,父母太想让孩子独立了。他们的愿望反而激起了孩子的反抗。他用「依赖」的方式,「反抗」父母想要他独立的意志。——某种意义上是一个悖论,他独立,反而是顺从的表现。他不独立,反倒能体现出他的独立性。

这种扭曲的状态,直到 Simon 干预之后才有了改观。父母接受了孩子的「不独立」。不但接受,甚至有点享受。

本来是空巢老人,现在重新有了被需要的感觉(妈妈甚至觉得自己可以不用养狗了),孩子自己也乐意,那就这样吧。

这样一来,孩子倒不乐意了。

他就甘心做一个被圈养的宠物,一辈子心安理得住在家里,接受父母的照顾吗?这种幸福生活他能享受多久呢?——放心,大部分孩子都享受不来。

他要长大,他要离开。他不想再被别人决定该做什么不该做什么了。他想谈恋爱,想按自己的想法布置房间,还想找一份有兴趣的工作,实现自己。

不是因为「父母」催他做,是「他」想做。

独立就成为了这个孩子自己的事。

说实话,讲到这里我觉得有点多了。

这是一个非常惊人的干预,也不太容易被大家认可。以至于我每次跟别人讲这个案例,大多数人都觉得「这也太悬了」。

很多看过书的人,甚至表示对这个案例完全没有印象。一个朋友说:「这个治疗师在中国,是要被起诉的。」

太难了,我知道。

你要充分地允许这个孩子不靠谱,看他自己会不会靠谱。

而大多数人的想法是:这种方法不适用于我们家,我们家孩子很特殊(或者老公,或者同事),他是不可能自己想要独立的,他可以无限地不靠谱。我们每天催,他都可以这么不靠谱。如果我们再允许他,他可以无限地堕落下去。

这种担心也很难反驳。

所以,就只能为他们多操一点心吧。——你看,你其实也觉得他们没办法独立。

你想要一个办法,我就想到这个办法。说完之后自己也觉得没什么说服力。

如果是面对面咨询,我会更有把握去实施这个干预。现在写成文章,可能你也是随便看一看,该催他还是去催。也好,就当是了解一种不同的思想吧。

反正催着催着,孩子也会长大。

有一点是值得安慰的,如果有一天,出现最坏的情况,你们想尽一切办法都不能让孩子更独立了,按 Simon 的说法这也可能是个转机。

因为你反而可以放下了。说不定宇宙就是给了你这么一个小孩呢?你是能接受的,对不对。 查看全部
家长问:


李老师,我很担心对孩子的养育方式太强势了。

他今年上小学四年级,但是感觉独立性比一年级的小孩都不如,每天要我们给他穿好衣服鞋袜,才肯下床。老师反映他在学校表现也是特别被动,经常上课上着上着就走神,两眼放空。

他成绩还可以,但那是因为我和他爸爸每天逼他学习的结果。我们喊他,他才学。我们不开口,他绝对不会自己想到把作业拿出来,更不要说课外辅导书那些了。

说到这个,这几年都是泪。不知道骂过他多少次。我敢保证如果不是因为我们这样,我们现在放手,他的成绩马上就一落千丈。

就感觉平时跟他说的话都是耳旁风。说完我跟老公自己气得不行,消化半天,他该怎么样还是怎么样。

我觉得他应该长大了,不需要我们每天盯着了。但是丝毫从他身上看不出长大的迹象,是怎么回事?是不是我们太强势了,损害了他的独立性?



李松蔚老师的答复:

我倒不觉得你对孩子很强势。反倒觉得,你和爸爸一直在低声下气求他。

求什么呢?求他独立。

他若独立,便是晴天。但只要继续早上不起床,上课不认真,晚上不主动学习,你和爸爸就整日不得安宁。他哪是孩子啊,他成了你们家的祖宗。

真的,你把太多的权力给到他了。

关于独立性的问题,我在后台常常收到。有人嫌团队里的员工不够独立,有人嫌男朋友不够独立,还有人嫌自己的老爸老妈不够独立。接下来他们的问题都是:我该怎么做?怎么推动他们变得更独立一些,为自己负责?

统一的回答是:你不用推动他们。你推了,就不是他们的独立了。

你可以推动他们起床,推动他们写作业,给他们布置各种任务,可以让他们装出「独立」的样子。但你没有办法让他们真的「独立」,因为你还在为他们负责。如果他们的独立是由【你】推动出来的,他们就不是真的独立。

理解我的意思了吗。不理解也没关系,我们先聊一点别的。

你现在遇到的问题是什么?是小孩不独立吗?

我觉得不是。

小孩不独立是小孩的问题。你的问题是,你面对着一个不独立的小孩,没法把自己的生活过好。

你会焦虑,会气馁,会怀疑自己哪里做得不好。你把自己能不能幸福生活这件事,建立在「小孩是否优秀」的基础上了。你也不独立啊。

不能怪你。因为大环境就是这样。

中年夫妻,至少在国内,我们的人生价值好像一多半都是由孩子定义的。孩子没出息,你事业再成功有什么用?孩子不上进,一定是你没有尽到教养职责。

前些天我遇到一个在美国生活的朋友,得知一个噩耗。他七岁的儿子因为突发的疾病,导致不可逆的脑损伤,现在的智力水平只有一两岁,不会说话,很可能也不会好了。我以前见过那个孩子,特别机灵,会说中文和英语。

我很震惊,也很痛心,不知道他们夫妇经历这件事,这些年是怎么熬过来的。

但他们的状态很好,是真的很好。

我的朋友是基督徒,他说他接受上帝这样的安排了。怎么接受的呢?他想明白了一点。他能看到孩子每天很高兴,虽然不会说话,但能从眼神看出来。

比如吃到喜欢的东西眼睛就会发光。他想,孩子高兴那就可以了啊!孩子自己并不痛苦,那我痛苦,我就想办法让自己高兴一点。我们还是可以幸福地生活。

我不知道为什么要把他的事跟你的问题连到一起说。其实没有可比性。跟他相比你的麻烦实在太小了。但在某种程度上,他的问题比你更简单。

因为他只能接受。他很清楚这是医学的极限,他对自己有一个交代。如果你也有这么一个交代,比如有一天宇宙对你说:「这小孩就这样了,没别的问题,什么都很健康,就只需要你们每天早上给他穿衣服,晚上陪他写个作业,这事你改变不了」。我相信你也能接受。这事有多大?没有多大。

麻烦就麻烦在,没人给你这个交代。

给到你的情况是:似乎这里有你的责任,似乎。反正孩子有这样那样的问题,都可以说是家长没做好。你多做一点,或者做对一点,问题都是可以解决的。——所以你必须不断地找方法,时时紧绷,时时自我怀疑。

你不可能像我的朋友那样放过自己,心想:「只要他活得高兴就好,我也让自己活得高兴。」你是不能放过自己的。

大部分的父母——中国的父母——都不能。

你问我有什么建议,我的建议你不一定会听。

Friz Simon 在《循环提问》里介绍过一个案例。说有一个已经成年的儿子,因为精神状况不好,一直没法独立工作,在家里啃老。父母和兄弟姐妹都希望他能够早日独立,自食其力。但他是个病人啊,所以谁都不敢太用力 push 他。

只能以这样那样的方式暗示,讲道理,感化。他做一些,但是做到某个程度又不行了。久而久之这个话题甚至成了家庭的禁区,每次一说到这里,这个儿子就会反弹,要死要活的。

家人就只好让步,安抚他的情绪。但家人心里是有怨恨的。他只能承受家人的这些怨恨,继续待在家里。家人不开心,他也不开心。

Simon 对这个案例的评价是:家人太想把「独立」当成一份礼物,硬塞到儿子的手里了。但独立是不能被赠与的,独立只能靠他自己去争取。

所以 Simon 做了一个经典的干预,叫做「关心的围攻」。他说,你们想尽办法也不能让他独立,不如就算了吧,就让他保持现在这种状态。

好好享受现在的状态。他不是在家啃老吗?就把他当成一个几岁的小孩养下去好了,关心他,爱护他,接受自己要养一个永远都不会长大的孩子这一事实。在这个基础上,再努力让自己活得好一点。

很奇怪吧?这个家庭之前好像也是这么做的。这个干预似乎只是在说废话。

然而,这个干预起到了「奇迹般的效果」。

一段时间之后,这个「孩子」受不了了,决定自己搬出去生活。还找了工作。

他受不了被父母真的当成小孩一样对待。他是个成年人了,父母还是无微不至地照料他!小到今天吃什么,穿什么衣服出门,都由父母帮他决定。

是可忍,孰不可忍?

就像那些青春期的孩子一样。他们叛逆,离家出走,争取独立,但有谁是在父母的推动下才「独立」的呢?父母倒是愿意他们晚一点独立,再晚一点,小时候多可爱,父母让干嘛就干嘛,多好。——但孩子自己不愿意啊!

所以你发现这个差别在哪里了吗?

在原先的状态里,父母太想让孩子独立了。他们的愿望反而激起了孩子的反抗。他用「依赖」的方式,「反抗」父母想要他独立的意志。——某种意义上是一个悖论,他独立,反而是顺从的表现。他不独立,反倒能体现出他的独立性。

这种扭曲的状态,直到 Simon 干预之后才有了改观。父母接受了孩子的「不独立」。不但接受,甚至有点享受。

本来是空巢老人,现在重新有了被需要的感觉(妈妈甚至觉得自己可以不用养狗了),孩子自己也乐意,那就这样吧。

这样一来,孩子倒不乐意了。

他就甘心做一个被圈养的宠物,一辈子心安理得住在家里,接受父母的照顾吗?这种幸福生活他能享受多久呢?——放心,大部分孩子都享受不来。

他要长大,他要离开。他不想再被别人决定该做什么不该做什么了。他想谈恋爱,想按自己的想法布置房间,还想找一份有兴趣的工作,实现自己。

不是因为「父母」催他做,是「他」想做。

独立就成为了这个孩子自己的事。


说实话,讲到这里我觉得有点多了。

这是一个非常惊人的干预,也不太容易被大家认可。以至于我每次跟别人讲这个案例,大多数人都觉得「这也太悬了」。

很多看过书的人,甚至表示对这个案例完全没有印象。一个朋友说:「这个治疗师在中国,是要被起诉的。」

太难了,我知道。

你要充分地允许这个孩子不靠谱,看他自己会不会靠谱。

而大多数人的想法是:这种方法不适用于我们家,我们家孩子很特殊(或者老公,或者同事),他是不可能自己想要独立的,他可以无限地不靠谱。我们每天催,他都可以这么不靠谱。如果我们再允许他,他可以无限地堕落下去。

这种担心也很难反驳。

所以,就只能为他们多操一点心吧。——你看,你其实也觉得他们没办法独立。

你想要一个办法,我就想到这个办法。说完之后自己也觉得没什么说服力。

如果是面对面咨询,我会更有把握去实施这个干预。现在写成文章,可能你也是随便看一看,该催他还是去催。也好,就当是了解一种不同的思想吧。

反正催着催着,孩子也会长大。

有一点是值得安慰的,如果有一天,出现最坏的情况,你们想尽一切办法都不能让孩子更独立了,按 Simon 的说法这也可能是个转机。

因为你反而可以放下了。说不定宇宙就是给了你这么一个小孩呢?你是能接受的,对不对。

面对一个不到六周岁的孩子撒谎,父母除了打骂还有什么更好的方能让他记住?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 94 次浏览 • 2018-12-07 10:04 • 来自相关话题

孩子咬指甲,本来是生活中很小的事情,甚至可以说是无伤大雅的事情,但是啊,一旦涉及到撒谎,我们父母就难免觉得紧张,担心如果不好好教育孩子,孩子就会养成撒谎的习惯,甚至还会担忧这对孩子以后的行为造成不好的影响。

诚实,是孩子很重要的品质,为人父母,我们也应该教会孩子诚实。但今天,我想从另一个角度跟大家说说“说谎”问题中更重要的事情。

熟悉我的朋友都知道,我家小儿子 Eric 是个吃货,天天追着小食物走,家里的麦片吃了一罐又一罐,还有放在高处的小饼干什么的,都会自己搬凳子爬上去打开柜门,有模有样地翻找。

有一次他在刷完牙之后馋意发作,趁我给哥哥 Joshua 刷牙的空隙,自己搬着凳子从食物柜里拿了麦片和牛奶,从厨房里拿了碗,自己泡了吃,那叫一个津津有味,开开心心。

结果等我给 Joshua 刷完牙出来的时候,他正在一个角落里蹲着,嘴巴上还有麦片碎渣,满脸、满地都是“证据”。让我没想到的是,被发现偷吃的 Eric 就像没事人一样,大方地和我们解释发生的事情:“我什么也没做啊,麦片就这么掉下来了。我也不知道发生了什么事情呢~”说完还忍不住擦了一下自己的小脸蛋,眨巴着眼睛看着我们。


说实话,听到 Eric 这么说,我当时是非常生气的,但当我冷静下来之后,发现事情也没有我想象的那么糟。孩子说谎这一行为也是可以引导的。下面就跟大家详细说说孩子为什么会撒谎,以及我们可以怎么引导。

孩子撒谎其实是聪明的表现

“谎言”,也就是“不存在的、虚假的东西”,就像 Eric 编造的“麦片自己掉下来了”,是一种孩子想象出来的现实,所以当一个孩子出现撒谎行为的时候,在认知上意味着他们有了更高阶的思考能力。想想看,一个婴幼儿不懂得何为撒谎,因为他们区分现实和愿望的能力是有限的。

一般来说,孩子会在 2~3 岁之间萌发自己的第一次“说谎”的时刻。很多时候,当孩子很想要一个东西,渴望得到还不曾拥有的东西的时候,说谎可以帮助他们在想象和现实世界中搭建一座桥梁。于是在孩子有了急迫愿望,或者独自面对现实的时候,就会选择说谎。

如何理解这两种情况呢?首先,谎言会出现在孩子的愿望世界里。

之前在看《头脑特工队》的时候,特别喜欢电影里笔墨很少,但却立体有趣的 Bing Bong。因为它的形象就是丰富想象力的集合:象鼻子、猫尾巴、棉花糖身体,笑出来会流糖果。

这个“幻想朋友”很强大,也是孩子的想象力在现实世界的投射,可以帮助主人公茉莉实现所有的愿望,上月球、宇宙冒险,都不在话下。






而另外一种情况,“谎言”同样会出现在孩子需要独自面对现实,但又明确跟愿望结合在一起的时候。

比如,像 Eric 偷吃麦片被发现了,他内心其实是不想被大人发现这一点的。所以撒谎是他保护自己的本能反应。孩子的愿望如此强烈,面对现实的方法又如此有限,所以他们会忍不住想撒谎。


这个时候,我们更需要关注的是,孩子的谎言里其实糅合了真实的愿望成分——他想吃饼干,透过幻想另一种现实,他就能挡住因为“偷吃”带来的愧疚感。






而这两种情况,都是孩子想象力在发展中的具体表现,也是孩子在现实和愿望中试探游走的过程,是孩子发展的必经之路,了解这些对我们来说很重要。

在愿望世界里,我们会发现孩子时常会自言自语,虚构着自己的世界,比如和玩偶玩“假装游戏”。到了现实世界,又会发现,孩子在需要承担责任的时候,选择了逃避和撒谎。

我们为此忧心忡忡,担心孩子的行为会变得更复杂,失去管教。但是,在孩子准备好承担责任以前,撒谎其实是孩子本能反应想出来的解决办法,我们可以不必想的太过糟糕。而我们要做的,是提出方法,帮助孩子过渡这个阶段,让孩子逐渐地明白如何理解面对现实和愿望。

观察、接纳和示范是解决之道

像两三岁的孩子,如果说谎被“抓包”了,可能还会天真无邪地看着我们;但是到了四五岁的时候,孩子自己就能够迅速意识到自己说谎的状态,当被质疑的时候,即便不用我们来说,孩子的表情可能都会出现变化,可能表现得理直气壮,也可能会脸色沉下来,啜泣、否定、和羞愧。






但是这种通过指出孩子的错误,让孩子带着过多的愧疚感去认识错误的方式,带来的学习体验不一定是正向的。所以,这时候,我们更需要通过学习察言观色,用巧妙的方法帮助孩子建立好的行为。

下面,为大家分步骤说说具体怎么做:

第一步,观察形势:

观察形势可以帮助我们判断孩子所处的状态,很多时候孩子的谎言都不经考验,一下子就能被“拆穿”,我们可以先确定孩子说的是“真话”还是“谎言”,这是很重要的第一步,可以保证事实的准确程度,不会不小心误会了孩子。

第二步,接纳情绪:

如果确定了孩子在说谎,比起第一时间进行否定和质疑,我们要做的是接纳。肢体的动作在这个时候很重要,比如拥抱、靠近、抚摸孩子,以及真诚和关心的注视,这些肢体语言都可以让孩子放松下忐忑、不安和紧张的心情,接收到我们的关心。






第三步,阐述事实:

直接阐述事实的方式,可以让孩子直面事情本身,思考如何解决问题。当孩子说谎的时候,我们也需要直接告诉孩子我们是了解真相的。Eric 偷吃麦片被发现后,我也会直接告诉他,“弟弟你不用说谎的,妈妈知道你想吃麦片,所以你搬了凳子爬上去取了麦片。”

重要的是,我们要用中立、客观的描述方式,语气也要平静、缓和。因为我们阐述事实并不是为了指责孩子,而是让孩子知道事情不需要这么做,我们可以换种方式进行。

第四步,示范理解:

很多时候,孩子被拆穿了撒谎的事情后,往往也会继续掩饰,比如拒绝承认、否定、啜泣、逃避等等。这个时候,我们更需要表达出对孩子错误的理解。

对学龄前的孩子来说,不小心弄坏了玩具、摔破了碗盆,有时都会因为怕受到指责而说谎,我们可以尝试告诉孩子:“碗比较滑,你也不想把它摔碎”,这样的言语会让孩子知道,这种事情是可以告诉爸爸妈妈的,爸爸妈妈也能理解孩子并不是故意的。

第五步,提出方案:

在表达理解之后,我们还需要和孩子沟通如何正视当前发生的事情。比如孩子偷吃了家里的东西而撒谎,那么我们可以告诉孩子,“你不用对我撒谎的,如果你想吃小饼干,你完全可以来找我商量的。”

如果孩子偷拿了超市的东西但撒谎,那么我们可以告诉孩子,“孩子,你不用瞒着我。我想我们可以一起把它送回去,你可以告诉售货员你拿了这个东西,觉得很抱歉。”

如果孩子打了别的孩子,因为害怕而撒谎,那我们也可以告诉孩子,“孩子,我知道你很抱歉,你可以向你同学说对不起吗?我们都知道你不是故意的。”

最开始的时候,孩子并不知道如何寻找解决问题的办法;所谓的孩子“态度不好”只是他们不知道如何在平静的状态下想办法。所以前面四步都是为了第五步铺垫。我们最终要让孩子明白的是,做错事是可以被理解的,我们需要直面自己的愧疚感,并且一起找到解决方案。

学习如何成为一个诚实的人,是一项终身的任务,很多成年人都不一定能够时刻保持诚实,何况孩子呢?

试着回想一下我们因为不得已对身边的人撒了一个重要的谎时,我们内心是什么样的状态?会不会忐忑、不安、惊吓,甚至不愿意相信自己会做这样子的事情?其实孩子也是这样子的。

所以无论孩子撒谎是因为什么原因,我们都应该明白,此时此刻的孩子,可能正需要我们的帮助。孩子可能已经被自己的行为吓到了,所以下意识选择了逃避,但孩子也需要付出很昂贵的代价,经历内心的挣扎,忐忑和害怕。

因为害怕孩子变坏严厉纠正孩子的错误,对于孩子来说,只是又受了一次伤。真正能够帮助孩子理解现实和愿望之间的区别的,一定是父母持续回应的安全感。






让孩子学习如何承担责任是重要的,但唯有爱和接纳才能让孩子看到父母的苦心和用意,也只有我们的理解和示范,才能让孩子学得更多、更好、更快。 查看全部
孩子咬指甲,本来是生活中很小的事情,甚至可以说是无伤大雅的事情,但是啊,一旦涉及到撒谎,我们父母就难免觉得紧张,担心如果不好好教育孩子,孩子就会养成撒谎的习惯,甚至还会担忧这对孩子以后的行为造成不好的影响。

诚实,是孩子很重要的品质,为人父母,我们也应该教会孩子诚实。但今天,我想从另一个角度跟大家说说“说谎”问题中更重要的事情。


熟悉我的朋友都知道,我家小儿子 Eric 是个吃货,天天追着小食物走,家里的麦片吃了一罐又一罐,还有放在高处的小饼干什么的,都会自己搬凳子爬上去打开柜门,有模有样地翻找。

有一次他在刷完牙之后馋意发作,趁我给哥哥 Joshua 刷牙的空隙,自己搬着凳子从食物柜里拿了麦片和牛奶,从厨房里拿了碗,自己泡了吃,那叫一个津津有味,开开心心。

结果等我给 Joshua 刷完牙出来的时候,他正在一个角落里蹲着,嘴巴上还有麦片碎渣,满脸、满地都是“证据”。让我没想到的是,被发现偷吃的 Eric 就像没事人一样,大方地和我们解释发生的事情:“我什么也没做啊,麦片就这么掉下来了。我也不知道发生了什么事情呢~”说完还忍不住擦了一下自己的小脸蛋,眨巴着眼睛看着我们。



说实话,听到 Eric 这么说,我当时是非常生气的,但当我冷静下来之后,发现事情也没有我想象的那么糟。孩子说谎这一行为也是可以引导的。下面就跟大家详细说说孩子为什么会撒谎,以及我们可以怎么引导。

孩子撒谎其实是聪明的表现

“谎言”,也就是“不存在的、虚假的东西”,就像 Eric 编造的“麦片自己掉下来了”,是一种孩子想象出来的现实,所以当一个孩子出现撒谎行为的时候,在认知上意味着他们有了更高阶的思考能力。想想看,一个婴幼儿不懂得何为撒谎,因为他们区分现实和愿望的能力是有限的。

一般来说,孩子会在 2~3 岁之间萌发自己的第一次“说谎”的时刻。很多时候,当孩子很想要一个东西,渴望得到还不曾拥有的东西的时候,说谎可以帮助他们在想象和现实世界中搭建一座桥梁。于是在孩子有了急迫愿望,或者独自面对现实的时候,就会选择说谎。

如何理解这两种情况呢?首先,谎言会出现在孩子的愿望世界里。

之前在看《头脑特工队》的时候,特别喜欢电影里笔墨很少,但却立体有趣的 Bing Bong。因为它的形象就是丰富想象力的集合:象鼻子、猫尾巴、棉花糖身体,笑出来会流糖果。

这个“幻想朋友”很强大,也是孩子的想象力在现实世界的投射,可以帮助主人公茉莉实现所有的愿望,上月球、宇宙冒险,都不在话下。

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而另外一种情况,“谎言”同样会出现在孩子需要独自面对现实,但又明确跟愿望结合在一起的时候。


比如,像 Eric 偷吃麦片被发现了,他内心其实是不想被大人发现这一点的。所以撒谎是他保护自己的本能反应。孩子的愿望如此强烈,面对现实的方法又如此有限,所以他们会忍不住想撒谎。



这个时候,我们更需要关注的是,孩子的谎言里其实糅合了真实的愿望成分——他想吃饼干,透过幻想另一种现实,他就能挡住因为“偷吃”带来的愧疚感。

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而这两种情况,都是孩子想象力在发展中的具体表现,也是孩子在现实和愿望中试探游走的过程,是孩子发展的必经之路,了解这些对我们来说很重要。

在愿望世界里,我们会发现孩子时常会自言自语,虚构着自己的世界,比如和玩偶玩“假装游戏”。到了现实世界,又会发现,孩子在需要承担责任的时候,选择了逃避和撒谎。

我们为此忧心忡忡,担心孩子的行为会变得更复杂,失去管教。但是,在孩子准备好承担责任以前,撒谎其实是孩子本能反应想出来的解决办法,我们可以不必想的太过糟糕。而我们要做的,是提出方法,帮助孩子过渡这个阶段,让孩子逐渐地明白如何理解面对现实和愿望。

观察、接纳和示范是解决之道

像两三岁的孩子,如果说谎被“抓包”了,可能还会天真无邪地看着我们;但是到了四五岁的时候,孩子自己就能够迅速意识到自己说谎的状态,当被质疑的时候,即便不用我们来说,孩子的表情可能都会出现变化,可能表现得理直气壮,也可能会脸色沉下来,啜泣、否定、和羞愧。

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但是这种通过指出孩子的错误,让孩子带着过多的愧疚感去认识错误的方式,带来的学习体验不一定是正向的。所以,这时候,我们更需要通过学习察言观色,用巧妙的方法帮助孩子建立好的行为。

下面,为大家分步骤说说具体怎么做:

第一步,观察形势:

观察形势可以帮助我们判断孩子所处的状态,很多时候孩子的谎言都不经考验,一下子就能被“拆穿”,我们可以先确定孩子说的是“真话”还是“谎言”,这是很重要的第一步,可以保证事实的准确程度,不会不小心误会了孩子。

第二步,接纳情绪:

如果确定了孩子在说谎,比起第一时间进行否定和质疑,我们要做的是接纳。肢体的动作在这个时候很重要,比如拥抱、靠近、抚摸孩子,以及真诚和关心的注视,这些肢体语言都可以让孩子放松下忐忑、不安和紧张的心情,接收到我们的关心。

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第三步,阐述事实:

直接阐述事实的方式,可以让孩子直面事情本身,思考如何解决问题。当孩子说谎的时候,我们也需要直接告诉孩子我们是了解真相的。Eric 偷吃麦片被发现后,我也会直接告诉他,“弟弟你不用说谎的,妈妈知道你想吃麦片,所以你搬了凳子爬上去取了麦片。”

重要的是,我们要用中立、客观的描述方式,语气也要平静、缓和。因为我们阐述事实并不是为了指责孩子,而是让孩子知道事情不需要这么做,我们可以换种方式进行。

第四步,示范理解:

很多时候,孩子被拆穿了撒谎的事情后,往往也会继续掩饰,比如拒绝承认、否定、啜泣、逃避等等。这个时候,我们更需要表达出对孩子错误的理解。

对学龄前的孩子来说,不小心弄坏了玩具、摔破了碗盆,有时都会因为怕受到指责而说谎,我们可以尝试告诉孩子:“碗比较滑,你也不想把它摔碎”,这样的言语会让孩子知道,这种事情是可以告诉爸爸妈妈的,爸爸妈妈也能理解孩子并不是故意的。

第五步,提出方案:

在表达理解之后,我们还需要和孩子沟通如何正视当前发生的事情。比如孩子偷吃了家里的东西而撒谎,那么我们可以告诉孩子,“你不用对我撒谎的,如果你想吃小饼干,你完全可以来找我商量的。”

如果孩子偷拿了超市的东西但撒谎,那么我们可以告诉孩子,“孩子,你不用瞒着我。我想我们可以一起把它送回去,你可以告诉售货员你拿了这个东西,觉得很抱歉。”

如果孩子打了别的孩子,因为害怕而撒谎,那我们也可以告诉孩子,“孩子,我知道你很抱歉,你可以向你同学说对不起吗?我们都知道你不是故意的。”

最开始的时候,孩子并不知道如何寻找解决问题的办法;所谓的孩子“态度不好”只是他们不知道如何在平静的状态下想办法。所以前面四步都是为了第五步铺垫。我们最终要让孩子明白的是,做错事是可以被理解的,我们需要直面自己的愧疚感,并且一起找到解决方案。

学习如何成为一个诚实的人,是一项终身的任务,很多成年人都不一定能够时刻保持诚实,何况孩子呢?

试着回想一下我们因为不得已对身边的人撒了一个重要的谎时,我们内心是什么样的状态?会不会忐忑、不安、惊吓,甚至不愿意相信自己会做这样子的事情?其实孩子也是这样子的。

所以无论孩子撒谎是因为什么原因,我们都应该明白,此时此刻的孩子,可能正需要我们的帮助。孩子可能已经被自己的行为吓到了,所以下意识选择了逃避,但孩子也需要付出很昂贵的代价,经历内心的挣扎,忐忑和害怕。

因为害怕孩子变坏严厉纠正孩子的错误,对于孩子来说,只是又受了一次伤。真正能够帮助孩子理解现实和愿望之间的区别的,一定是父母持续回应的安全感。

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让孩子学习如何承担责任是重要的,但唯有爱和接纳才能让孩子看到父母的苦心和用意,也只有我们的理解和示范,才能让孩子学得更多、更好、更快。

「乖孩子」是不是一种教育的悲剧?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 77 次浏览 • 2018-11-19 10:27 • 来自相关话题

乖孩子不是悲哀,每个孩子都是乖孩子才是悲哀。同样的,叛逆不是坏事,但每个人都时时刻刻叛逆绝对是悲剧。

“乖”不是无主见盲从,更多的时候表现为不折腾不对抗。没有独立思考能力,一味服从他人,活得像个牵线木偶,那不叫乖孩子,那是呆孩子。

性格的形成有多种因素的影响,有人皮有人乖,不能武断地以好或不好下定论。

很多新妈妈说过,在医院妇产科,刚出生的小宝宝已经表现出了很大的性格差异。有些小孩吃饱就睡,一逗就笑;有些小孩一直哭闹;有些不肯吃奶,睡觉一有动静就醒了。这些小孩长大以后,必然有些会乖,有些会很调皮。

把性格的形成简单归因于遗传和教育是不可靠的。我堂哥有一对双胞胎女儿,长得一模一样,她们的妈妈能分辨出来,而爸爸就经常搞错。她们睡着的时候,堂哥是不可能认得出来的。但她们醒着的时候,他完全无障碍地知道那个是姐姐哪个是妹妹“妹妹比较乖。”我们经常认错她们,但只要两个人一起出现,跑来跑去乱丢东西咔咔咔咔笑个不停的是姐姐准错不了。




“乖”最重要的体现是听话,也就是守规则。乖孩子从小就被教育要好好学习,不乱交朋友,公共场合不大声说话,不轻易麻烦别人,总之,遵守各种各样的规则。这当然会带来一些弊端,比如说压抑了天性。但人的生物本质是动物吧?许多人的天性里就有攻击性,如果完全不压抑,那就回原始社会了。跑去跟公交车司机打架的那位女士,如果她从小就是个乖孩子,绝对干不出这事。题目里把“乖”定义为没有自己的想法,听从安排。但我在现实中见到的大部分乖孩子,他们不缺独立思考的能力,但还是很愿意服从。

我的同学当中,考上大学顺利找到好工作的多数是乖学生,而那些逃课打架早恋堕胎的同学,早早出去社会打拼,没有几个能混的好的。当然,读完大学的那些里面出了很多剩男剩女,而那些不乖的同学大多都结婚得早,孩子都会打酱油了。要非要说乖有什么不好,这勉强算个证据吧。




我教过很多乖孩子,也遇到过很多调皮叛逆的。我们班有六个科任教师,没有哪一个是像网上说的那样,只喜欢乖的孩子。有些学生乖巧,成绩好;有些家伙经常迟到早退不交作业不穿校服,却是运动场上的主力;有些孩子不爱学习成绩差,性格却很宽厚,对老师很尊重。因为我自己也曾是一个叛逆的学生,现在并不反对他们叛逆。我只是提醒他们,不要为了叛逆而叛逆。反抗精神不是看什么都不顺眼什么都想推翻,见谁都想怼一怼,而是经过了思考以后的批判和选择。我并不反对他们有反抗精神。比如学校要求穿校服,有些学生不喜欢,我的建议是“你们收集一下国内外各学校在校服问题上的做法,看看那些好学校的学生要不要穿校服。分小组整理穿校服的利和弊,分别站在学校、老师、学生的角度讨论一下是否应该统一穿校服。等到你们搜集了足够的材料和证据,可以支撑你们不爱穿校服的观点,可以出一份书面的报告,这样就可以不穿。”但如果他们不愿意那么麻烦,只是任性地不穿,我也会扣分和批评,次数多了还通知家长。

自由不是想干什么就干什么,有个性也不是凡事都我行我素遇事都“我不听我不听我就是不听!”

世界是丰富多彩的,而网络上的观点经常只有黑白两个极致。

并不是你主张志在千里,永不满足,总是跳出舒适区,就可以嘲笑体制内的宅男宅女们,却看不到他们真真切切的幸福。永不止步有永不止步的好,知足常乐有知足常乐的好。子非鱼,焉知鱼之乐。

有些人乐意折腾,折腾是他们的天性;有些人愿意宅,宅就是他们的天性。不是每个人都很喜欢叛逆的,人家就愿意乖,而且乖的很开心,非要去纠正,逼着这样的孩子学反抗,才真病。看见乖的,就扣一个帽子叫没有个性,见鬼了,乖难道不是个性的一种吗?

动不动就啥都是教育的悲剧。社会需要反抗精神,但真的不需要每个人都有反抗精神。有些人追求冒险和反抗,自己的路自己走;也有些就喜欢凡事都有人安排好,不需要自己操心。愿意当大树的当大树,愿意当小草的当小草。非要用自己的评价标准分出个高低,认为一种个性比另一种要高贵,才真的俗气。

尊重个性,发展个性,不是非要把每个人都变得盔甲坚硬,棱角分明,而是尊重他们自己的选择,顺应自然又遵守法则。不想乖却被迫乖,那才是悲哀吧。 查看全部
乖孩子不是悲哀,每个孩子都是乖孩子才是悲哀。同样的,叛逆不是坏事,但每个人都时时刻刻叛逆绝对是悲剧。

“乖”不是无主见盲从,更多的时候表现为不折腾不对抗。没有独立思考能力,一味服从他人,活得像个牵线木偶,那不叫乖孩子,那是呆孩子。

性格的形成有多种因素的影响,有人皮有人乖,不能武断地以好或不好下定论。

很多新妈妈说过,在医院妇产科,刚出生的小宝宝已经表现出了很大的性格差异。有些小孩吃饱就睡,一逗就笑;有些小孩一直哭闹;有些不肯吃奶,睡觉一有动静就醒了。这些小孩长大以后,必然有些会乖,有些会很调皮。

把性格的形成简单归因于遗传和教育是不可靠的。我堂哥有一对双胞胎女儿,长得一模一样,她们的妈妈能分辨出来,而爸爸就经常搞错。她们睡着的时候,堂哥是不可能认得出来的。但她们醒着的时候,他完全无障碍地知道那个是姐姐哪个是妹妹“妹妹比较乖。”我们经常认错她们,但只要两个人一起出现,跑来跑去乱丢东西咔咔咔咔笑个不停的是姐姐准错不了。




“乖”最重要的体现是听话,也就是守规则。乖孩子从小就被教育要好好学习,不乱交朋友,公共场合不大声说话,不轻易麻烦别人,总之,遵守各种各样的规则。这当然会带来一些弊端,比如说压抑了天性。但人的生物本质是动物吧?许多人的天性里就有攻击性,如果完全不压抑,那就回原始社会了。跑去跟公交车司机打架的那位女士,如果她从小就是个乖孩子,绝对干不出这事。题目里把“乖”定义为没有自己的想法,听从安排。但我在现实中见到的大部分乖孩子,他们不缺独立思考的能力,但还是很愿意服从。

我的同学当中,考上大学顺利找到好工作的多数是乖学生,而那些逃课打架早恋堕胎的同学,早早出去社会打拼,没有几个能混的好的。当然,读完大学的那些里面出了很多剩男剩女,而那些不乖的同学大多都结婚得早,孩子都会打酱油了。要非要说乖有什么不好,这勉强算个证据吧。




我教过很多乖孩子,也遇到过很多调皮叛逆的。我们班有六个科任教师,没有哪一个是像网上说的那样,只喜欢乖的孩子。有些学生乖巧,成绩好;有些家伙经常迟到早退不交作业不穿校服,却是运动场上的主力;有些孩子不爱学习成绩差,性格却很宽厚,对老师很尊重。因为我自己也曾是一个叛逆的学生,现在并不反对他们叛逆。我只是提醒他们,不要为了叛逆而叛逆。反抗精神不是看什么都不顺眼什么都想推翻,见谁都想怼一怼,而是经过了思考以后的批判和选择。我并不反对他们有反抗精神。比如学校要求穿校服,有些学生不喜欢,我的建议是“你们收集一下国内外各学校在校服问题上的做法,看看那些好学校的学生要不要穿校服。分小组整理穿校服的利和弊,分别站在学校、老师、学生的角度讨论一下是否应该统一穿校服。等到你们搜集了足够的材料和证据,可以支撑你们不爱穿校服的观点,可以出一份书面的报告,这样就可以不穿。”但如果他们不愿意那么麻烦,只是任性地不穿,我也会扣分和批评,次数多了还通知家长。

自由不是想干什么就干什么,有个性也不是凡事都我行我素遇事都“我不听我不听我就是不听!”

世界是丰富多彩的,而网络上的观点经常只有黑白两个极致。

并不是你主张志在千里,永不满足,总是跳出舒适区,就可以嘲笑体制内的宅男宅女们,却看不到他们真真切切的幸福。永不止步有永不止步的好,知足常乐有知足常乐的好。子非鱼,焉知鱼之乐。

有些人乐意折腾,折腾是他们的天性;有些人愿意宅,宅就是他们的天性。不是每个人都很喜欢叛逆的,人家就愿意乖,而且乖的很开心,非要去纠正,逼着这样的孩子学反抗,才真病。看见乖的,就扣一个帽子叫没有个性,见鬼了,乖难道不是个性的一种吗?

动不动就啥都是教育的悲剧。社会需要反抗精神,但真的不需要每个人都有反抗精神。有些人追求冒险和反抗,自己的路自己走;也有些就喜欢凡事都有人安排好,不需要自己操心。愿意当大树的当大树,愿意当小草的当小草。非要用自己的评价标准分出个高低,认为一种个性比另一种要高贵,才真的俗气。

尊重个性,发展个性,不是非要把每个人都变得盔甲坚硬,棱角分明,而是尊重他们自己的选择,顺应自然又遵守法则。不想乖却被迫乖,那才是悲哀吧。

一封妈妈写给孩子的信

law 发表了文章 • 0 个评论 • 147 次浏览 • 2018-07-24 12:37 • 来自相关话题

亲爱的小核桃:

春天来了。

是因为你的原因,3月成为一年中格外特别的季节。3年前的这个季节,你咣当掉进了我们的生活,从此,烟花三月,万物复苏,春回大地……这些词语对我而言,又有了多一层的欢喜。

这3年,我好像也跟着重新长了一遍。每每蹲下来,跟你平视,不断「发现」你,和你「探讨」,向你「展示」,给你「灵感」,和你一起「学习」的同时,都能感觉到,你也在「发现」我,给我「灵感」,向我「展示」,带我「学习」。

你是世间的瑰宝,不仅自己如夜空星芒,更有奇妙能量,把身边的人也化作一个宝藏。

我在这个宝藏中看见自己,诚惶诚恐。

我要写一封信,向你汇报下,在与你的这些时间里,我的变化。

看着你睡觉的脸蛋,觉得你好像是一夜长大。你每前进一分,似乎都在提醒我时间的真相。诚实地说,妈妈这个角色,并不是常常怀有喜悦。其中最常有的一个挣扎便是,放开你的手,接受从你身边「引退」。

你我曾是一个整体,你在我肚子里,陪我开会、出差、睡觉、发呆。我生下你,满心欢喜,因为你是我的小孩,我不曾担心你会离我远去。

真的是这样吗?当,然,不,是,的。

第一次意识到你不再「天然」属于我,是在你刚出生没多久,傍晚时分总是哇哇大哭的你,被月嫂阿姨抱进怀里,会忽然就安静了。大家说,因为阿姨抱得更舒服。「原来,我已经不是你唯一的选择。」我心里想。

后来我回去上班,与你相处的时间越来越少。有一次你发烧,挣扎着从我怀里扑向姥姥。你因为生病难受大哭,我因为你的挣脱而流泪。我试着去理解,白天你大段的时间跟姥姥姥爷在一起,饱受呵护,你生病难受之时,自然也需要被精心照顾的感觉。

但是我消化不了「本能」上的失落。

是在这个过程中,我逐渐学会去做一个诚实的人,看见自己的需要。我蹲下来,告诉你,「你生病难受,妈妈很想陪着你。」你一个人玩耍被打扰的时候,会跟我说「你走开」。姥姥马上制止,「你怎么这么没礼貌呢?」哦不不,亲爱的小核桃,你当然有权利保护自己独处的时间。只是我会告诉你,「妈妈也很想跟你一起玩。」

说出这句话的瞬间,我变得轻松很多。有时候你歪着脑袋想一想,会答应我,自然也会有拒绝我的时候。但是没关系。我只是诚实地告诉你,我的需要。

你也许会觉得奇怪。「这很难吗?我刚出生就会啊。」饿了就哭,不想要就说「不」,遇到喜欢的,「给我吃一点好不好?」被拒绝之后,「就一点点儿。」还是不行,大哭。

一气呵成。

可是宝贝,不知道为什么,好多大人都失去了这个能力。

爸爸妈妈之间也经常这样啊,你听到爸爸说,「你总盯着手机,每天都让小核桃跟着你睡那么晚。」其实他想说的是,「老婆,每天多给我们一个小时,不要老是埋在工作里。」姥姥总是说「他还小,怎么可能自己吃饭啊。」你猜,她真正想说的是什么?——是的,你的衣袖裤子说话间就短了一截,她已经看到了你的日渐独立,她在说「我希望他多依赖我一段时间。」

其他小朋友的妈妈,有时候会说「我不能带他参加你们的聚会,他太调皮。」「他太不合群,跟其他小朋友交不了朋友」,你听得出来吗,底下的那句话,是「只有跟我在一起,他才能乖一些。我不舍得放他出来。」「他需要我帮他,才可以变成开朗的孩子。」

但我们意识不到我们需要,这也就罢了,可气的是,有时候我们这些大人意识到了,也拒绝承认。

你也许会问,为什么这么复杂?

我猜想呢,是因为我们这些大人啊,太想通过「被需要」来确认自己的价值,获取安全感。为了能让自己总是「被需要」,我们要常常让关系中的另一方始终处于需要的境地,要么呢,就是不断给他创造「假的需要」。

比如,「你还太小,怎么可以进厨房!」「哎呀我来我来,你肯定做不好的。」「你就是这么丢三拉四,什么都要问我。」

这些话,是不是都很熟悉,从你出生到现在,估计听了得有成百上千遍吧。我们用训斥的、责怪的口气,有意无意传递着「你需要我」的信号。

「给予的正确目的在于让接受者脱离需要的境地」。这是我曾经喜欢的一个作家说的,他叫C·S·刘易斯,是一个信仰基督教的怪蜀黍,我们以后会一起看他写的那本《纳尼亚传奇》。我喜欢他的这句话,虽然他半辈子都很气自己的《纳尼亚传奇》不如好基友的《魔戒三部曲》受欢迎。

在承认自己的需求之后,「引退」是我借由你,而生发出的另外一种能力。也是你带给我的又一份礼物。

我们抚养你,为的是你不久能自食其力;我们牵着你的手看世界,为的是你很快就无须我们的牵引。

小核桃,我要承认,它有一点儿难。因为爱的本能跟「放手」是冲突的。爱的本能是希望你幸福,但也希望那份幸福是完全由我带来的。这种本能非常强烈和凶猛,多数时候,他们拒绝引退,于是生活中常常会出现所谓「情感绑架」。

有一天,我不小心吃光了你喜欢的葡萄干,懊悔不已,头一天晚上我们明明说好要一起吃。那是很大粒的葡萄干,你每次都用两只小胖手抓一大把,塞满足嘴。去姥姥家接你的时候,我有点儿不安。「喂,小核桃,跟你说件事儿哦。」

「嗯。」你停下手中的玩具。

「我把你喜欢的葡萄干给吃光了。我就一边写东西一边吃,没意识到,就吃光了。对不起……」我有点儿慌张,做好你会不高兴的准备。毕竟,谁要是把我喜欢的零食吃个底朝天,我也是会大叫一番的。

你想也没想,说了一句话,「没关系,我今天不想吃葡萄干了。如果我再想吃的话,妈妈会给我买的。」

逻辑清楚,情绪稳定。从来不知道,原来一个3岁的小孩子,是可以如此独立和成熟。

你一转头,继续跟姥爷踢球去了。你笑的声音,像钻石发出的光芒。

那一刻,我忽然意识到,你值得这世间一切最美好的东西,独立且幸福,拥有健康、快乐和丰饶轻盈的生活,那一切美好里,会包括我,但一定不全部是我。

也就在那一刻,我感受到了一种更高层次的爱介入,它帮助我驯服了「占有」的本能。这种爱希望你获得幸福,而不是计较幸福来源于何处。

我已经做好某种准备:当我能够说「他不再需要我了」,那一刻便是生活对我的奖赏。 如果说,你我同行的这段路,有什么所谓带有意义的目的,那么我的目标是让自己成为多余。

飞机要降落了。3年汇报止于此。在我出差的这三四天,你也许偶尔会问「妈妈呢?」,但多数时候,你的眼睛看向整个世界。

我爱你,亲爱的小孩。生日快乐。

你的不太靠谱但还算努力的妈妈

后记:每一个妈妈,也都是她们独一无二的自己。她们用自己最好的方式来爱你。

文|崔璀 查看全部
亲爱的小核桃:

春天来了。

是因为你的原因,3月成为一年中格外特别的季节。3年前的这个季节,你咣当掉进了我们的生活,从此,烟花三月,万物复苏,春回大地……这些词语对我而言,又有了多一层的欢喜。

这3年,我好像也跟着重新长了一遍。每每蹲下来,跟你平视,不断「发现」你,和你「探讨」,向你「展示」,给你「灵感」,和你一起「学习」的同时,都能感觉到,你也在「发现」我,给我「灵感」,向我「展示」,带我「学习」。

你是世间的瑰宝,不仅自己如夜空星芒,更有奇妙能量,把身边的人也化作一个宝藏。

我在这个宝藏中看见自己,诚惶诚恐。

我要写一封信,向你汇报下,在与你的这些时间里,我的变化。

看着你睡觉的脸蛋,觉得你好像是一夜长大。你每前进一分,似乎都在提醒我时间的真相。诚实地说,妈妈这个角色,并不是常常怀有喜悦。其中最常有的一个挣扎便是,放开你的手,接受从你身边「引退」。

你我曾是一个整体,你在我肚子里,陪我开会、出差、睡觉、发呆。我生下你,满心欢喜,因为你是我的小孩,我不曾担心你会离我远去。

真的是这样吗?当,然,不,是,的。

第一次意识到你不再「天然」属于我,是在你刚出生没多久,傍晚时分总是哇哇大哭的你,被月嫂阿姨抱进怀里,会忽然就安静了。大家说,因为阿姨抱得更舒服。「原来,我已经不是你唯一的选择。」我心里想。

后来我回去上班,与你相处的时间越来越少。有一次你发烧,挣扎着从我怀里扑向姥姥。你因为生病难受大哭,我因为你的挣脱而流泪。我试着去理解,白天你大段的时间跟姥姥姥爷在一起,饱受呵护,你生病难受之时,自然也需要被精心照顾的感觉。

但是我消化不了「本能」上的失落。

是在这个过程中,我逐渐学会去做一个诚实的人,看见自己的需要。我蹲下来,告诉你,「你生病难受,妈妈很想陪着你。」你一个人玩耍被打扰的时候,会跟我说「你走开」。姥姥马上制止,「你怎么这么没礼貌呢?」哦不不,亲爱的小核桃,你当然有权利保护自己独处的时间。只是我会告诉你,「妈妈也很想跟你一起玩。」

说出这句话的瞬间,我变得轻松很多。有时候你歪着脑袋想一想,会答应我,自然也会有拒绝我的时候。但是没关系。我只是诚实地告诉你,我的需要。

你也许会觉得奇怪。「这很难吗?我刚出生就会啊。」饿了就哭,不想要就说「不」,遇到喜欢的,「给我吃一点好不好?」被拒绝之后,「就一点点儿。」还是不行,大哭。

一气呵成。

可是宝贝,不知道为什么,好多大人都失去了这个能力。

爸爸妈妈之间也经常这样啊,你听到爸爸说,「你总盯着手机,每天都让小核桃跟着你睡那么晚。」其实他想说的是,「老婆,每天多给我们一个小时,不要老是埋在工作里。」姥姥总是说「他还小,怎么可能自己吃饭啊。」你猜,她真正想说的是什么?——是的,你的衣袖裤子说话间就短了一截,她已经看到了你的日渐独立,她在说「我希望他多依赖我一段时间。」

其他小朋友的妈妈,有时候会说「我不能带他参加你们的聚会,他太调皮。」「他太不合群,跟其他小朋友交不了朋友」,你听得出来吗,底下的那句话,是「只有跟我在一起,他才能乖一些。我不舍得放他出来。」「他需要我帮他,才可以变成开朗的孩子。」

但我们意识不到我们需要,这也就罢了,可气的是,有时候我们这些大人意识到了,也拒绝承认。

你也许会问,为什么这么复杂?

我猜想呢,是因为我们这些大人啊,太想通过「被需要」来确认自己的价值,获取安全感。为了能让自己总是「被需要」,我们要常常让关系中的另一方始终处于需要的境地,要么呢,就是不断给他创造「假的需要」。

比如,「你还太小,怎么可以进厨房!」「哎呀我来我来,你肯定做不好的。」「你就是这么丢三拉四,什么都要问我。」

这些话,是不是都很熟悉,从你出生到现在,估计听了得有成百上千遍吧。我们用训斥的、责怪的口气,有意无意传递着「你需要我」的信号。

「给予的正确目的在于让接受者脱离需要的境地」。这是我曾经喜欢的一个作家说的,他叫C·S·刘易斯,是一个信仰基督教的怪蜀黍,我们以后会一起看他写的那本《纳尼亚传奇》。我喜欢他的这句话,虽然他半辈子都很气自己的《纳尼亚传奇》不如好基友的《魔戒三部曲》受欢迎。

在承认自己的需求之后,「引退」是我借由你,而生发出的另外一种能力。也是你带给我的又一份礼物。

我们抚养你,为的是你不久能自食其力;我们牵着你的手看世界,为的是你很快就无须我们的牵引。

小核桃,我要承认,它有一点儿难。因为爱的本能跟「放手」是冲突的。爱的本能是希望你幸福,但也希望那份幸福是完全由我带来的。这种本能非常强烈和凶猛,多数时候,他们拒绝引退,于是生活中常常会出现所谓「情感绑架」。

有一天,我不小心吃光了你喜欢的葡萄干,懊悔不已,头一天晚上我们明明说好要一起吃。那是很大粒的葡萄干,你每次都用两只小胖手抓一大把,塞满足嘴。去姥姥家接你的时候,我有点儿不安。「喂,小核桃,跟你说件事儿哦。」

「嗯。」你停下手中的玩具。

「我把你喜欢的葡萄干给吃光了。我就一边写东西一边吃,没意识到,就吃光了。对不起……」我有点儿慌张,做好你会不高兴的准备。毕竟,谁要是把我喜欢的零食吃个底朝天,我也是会大叫一番的。

你想也没想,说了一句话,「没关系,我今天不想吃葡萄干了。如果我再想吃的话,妈妈会给我买的。」

逻辑清楚,情绪稳定。从来不知道,原来一个3岁的小孩子,是可以如此独立和成熟。

你一转头,继续跟姥爷踢球去了。你笑的声音,像钻石发出的光芒。

那一刻,我忽然意识到,你值得这世间一切最美好的东西,独立且幸福,拥有健康、快乐和丰饶轻盈的生活,那一切美好里,会包括我,但一定不全部是我。

也就在那一刻,我感受到了一种更高层次的爱介入,它帮助我驯服了「占有」的本能。这种爱希望你获得幸福,而不是计较幸福来源于何处。

我已经做好某种准备:当我能够说「他不再需要我了」,那一刻便是生活对我的奖赏。 如果说,你我同行的这段路,有什么所谓带有意义的目的,那么我的目标是让自己成为多余。

飞机要降落了。3年汇报止于此。在我出差的这三四天,你也许偶尔会问「妈妈呢?」,但多数时候,你的眼睛看向整个世界。

我爱你,亲爱的小孩。生日快乐。

你的不太靠谱但还算努力的妈妈

后记:每一个妈妈,也都是她们独一无二的自己。她们用自己最好的方式来爱你。

文|崔璀

爱说脏话,该说你率性还是没教养?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 133 次浏览 • 2018-07-23 11:56 • 来自相关话题

从小妈妈就教育我们,好孩子不要说脏话。尽管如此,当我们走路踢到脚趾、听到重磅明星八卦或者发现电脑突然崩溃的时候,许多人仍然会脱口而出:“我 X!”

脏话虽然不雅,但它就像古老的咒语,总能直击我们的脑海深处,唤起直接的情绪反应。几个高赞答案已阐述的很详尽了,但我还是情不自禁地想给大家补充几个关于脏话的冷知识。

需要举例的部分都采用了委婉的表达,相信你们能看懂的。

1、脏话可耻却有用

脏话的一个常见使用场景,就是当我们突然感到疼痛的时候。比如《傲骨之战》里,Lucca 临产时疼得爆粗,一屋子人陪她一起叫骂——“Fxxk!” “Cxxksucker!" "Motherfxxking cxxksucker!"

英国基尔大学的 Richard Stephens 教授等人通过实验证明,骂脏话能增加人对疼痛的忍耐力。

研究人员让被试把手泡在 5 摄氏度的冷水里,坚持尽量长的时间,同时测量他们的生理指标。一部分被试被要求重复一句脏话,另一部分被试重复一个中性词。实验发现,骂脏话的被试坚持的时间更长,主观感知疼痛感也更弱[1]。

Stephens 教授认为,疼痛往往意味着某种威胁,这很可能会激发我们的恐惧,并激发战或逃反应;而骂脏话能够缓解这一反应,起到消除恐惧的作用,从而减弱我们对疼痛的感知。翻译一下就是:疼会令人害怕,越怕就越觉得疼,但是骂一骂就不怕了。

不过,人的心理有很强的适应能力,脏话用得太多也会“失灵”。在后续研究中,Stephens 教授证明,人们日常骂脏话的频率越高,脏话缓解疼痛的作用就越不明显[2]。

一句话,脏话当讲就讲,但别讲得太多(再说为了礼貌也得克制一下是不是)。

2、太爱说脏话可能是真·有病

脏话与大脑中一些涉及情绪反应的古老回路有关。失语症患者往往还保留着说脏话的能力。根据大脑受损的不同情况,失语症有许多不同的表现,有些人无法说出事物的名字,有些人无法理解别人说的话——但是他们都会说脏话 [3]。

另一个奇特的例子就是图雷特综合征(Tourette Syndrome),患者会发生面部肌肉痉挛,或发出怪异的声音,少数患者会无法控制地飙脏话。甚至有文献记载,一个耳聋的图雷特综合征患者用手语表达了 fxxk 和 shxt。

最早研究图雷特综合征的图雷特医生(Georges Gilles de la Tourette)。为了表彰他的贡献,他的导师决定用他的名字给这种病命名。(心疼.jpg)

著名心理学家史蒂芬·平克认为,我们的大脑能够将那些被认为不该触碰的想法“包装”起来,贴上“禁忌语”的标签,所以普通人知道什么场合不能说脏话,实在要说的时候也往往会使用委婉表达;而如果这个机制受到损伤,我们就无法“正常地”使用脏话[3]。

三四岁的孩子也会不合时宜地说脏话,不过这不用太担心。许多研究人员认为,这仅仅是因为他们通过模仿学会了脏话,却没有完全理解它的含义。这时候,如果父母反应激烈,孩子反而可能会觉得这个词很重要、很强大,从而更喜欢使用它;较好的做法是向孩子解释这个词为什么不合适,并告诉他们这时候可以如何表达自己[4]。

3、脏话也能如诗如歌

脏话说起来这么爽,可能和它的发音规律有关系。史蒂芬·平克在《思想本质》中指出:

“人们在谩骂时,往往会使用那些听上去既快又刺耳的语音。它们往往是单音节或者首音节重读的单词,并且往往包含短元音和阻塞音,尤其是 /k/ 和 /g/ 这两个爆破音。”


这一规律适用于几乎所有的语言。中文有“靠”和“干”,英语里有“fxxk”、“God damn it”,日语有“バカ”(巴嘎)……欢迎学习小语种的朋友们继续补充。

再长一些的脏话往往还会具备一定的韵律和节奏感,比如那些多音节词,MLGB、CNMLGB、motherfxxker,还有小学生之间流传的顺口溜、方言里的一些独特表达等等。

韵律和节奏也能催生人类语言中最高雅的成就——诗歌,在这个意义上,脏话和诗歌的界限十分模糊。中世纪的英国流行“攻击性对诗大赛”(flyting),参赛双方用形式规整、内容粗俗的语言对骂,一度成为流行的宴会娱乐项目。

而今天广大网友们最熟悉的一段恐怕是这个:

“我原以为你身为汉朝老臣,来到阵前,面对两军将士,必有高论,没想到竟说出如此粗鄙之语!……你世居东海之滨, 初举孝廉入仕,理当匡君辅国,安汉兴刘,何期反助逆贼,同谋篡位!罪恶深重,天地不容!”


4、 “癌症”比“我 X”更侮辱人?

在各种语言中,脏话的内容大同小异,最常见的就是性、宗教 / 民族禁忌、排泄物。

也有些语言能不带一个脏字地骂人,或者使用一些在外国人看来根本不算骂人话的词汇。比如日语、韩语的敬语系统非常复杂,用错敬语可能会冒犯对方,完成一次有意或无意的骂人。

有些文化对疾病有独特的恐惧。在波兰,老年人可能会用“愿你得霍乱”来骂人,而荷兰语中的“kanker(癌症)”是一句语气很强烈的骂人话。如果在 Urban Dictionary 上查“kanker”,你会看到一句贴心提示:

“这个词外国人千万别用,否则会被揍得很惨。”

不过换位思考一下,中文的一些骂人方式在外国人看来可能也挺奇怪的。比如有一次,和几个美国和巴拿马的朋友讨论各自本土的脏话,基本围绕妈妈 + 身体器官。我忽然想到,咦,我们有“X 他奶奶”,“X 你大爷”……解释完毕后大家都沉默了。

参考文献:

1. Stephens, Richard & Atkins, John & Kingston, Andrew. (2009). Swearing as a response to pain. Neuroreport. 20. 1056-60. 10.1097/WNR.0b013e32832e64b1.

2. Stephens, Richard & Umland, Claudia. (2011). Swearing as a Response to Pain-Effect of Daily Swearing Frequency. The journal of pain : official journal of the American Pain Society. 12. 1274-81. 10.1016/j.jpain.2011.09.004.

3. 史蒂芬·平克. (2015). 《思想本质:语言是洞察人类天性之窗》. 浙江人民出版社

4. Wright, T. (2015, August 7). Kids are learning curse words earlier than they used to. Retrieved from https://www.washingtonpost.com ... d-to/

5. Harbeck, J. (2015, March 6). Mind your language! Swearing around the world. Retrieved from http://www.bbc.com/culture/sto ... world 查看全部
从小妈妈就教育我们,好孩子不要说脏话。尽管如此,当我们走路踢到脚趾、听到重磅明星八卦或者发现电脑突然崩溃的时候,许多人仍然会脱口而出:“我 X!”

脏话虽然不雅,但它就像古老的咒语,总能直击我们的脑海深处,唤起直接的情绪反应。几个高赞答案已阐述的很详尽了,但我还是情不自禁地想给大家补充几个关于脏话的冷知识。

需要举例的部分都采用了委婉的表达,相信你们能看懂的。

1、脏话可耻却有用

脏话的一个常见使用场景,就是当我们突然感到疼痛的时候。比如《傲骨之战》里,Lucca 临产时疼得爆粗,一屋子人陪她一起叫骂——“Fxxk!” “Cxxksucker!" "Motherfxxking cxxksucker!"

英国基尔大学的 Richard Stephens 教授等人通过实验证明,骂脏话能增加人对疼痛的忍耐力。

研究人员让被试把手泡在 5 摄氏度的冷水里,坚持尽量长的时间,同时测量他们的生理指标。一部分被试被要求重复一句脏话,另一部分被试重复一个中性词。实验发现,骂脏话的被试坚持的时间更长,主观感知疼痛感也更弱[1]。

Stephens 教授认为,疼痛往往意味着某种威胁,这很可能会激发我们的恐惧,并激发战或逃反应;而骂脏话能够缓解这一反应,起到消除恐惧的作用,从而减弱我们对疼痛的感知。翻译一下就是:疼会令人害怕,越怕就越觉得疼,但是骂一骂就不怕了。

不过,人的心理有很强的适应能力,脏话用得太多也会“失灵”。在后续研究中,Stephens 教授证明,人们日常骂脏话的频率越高,脏话缓解疼痛的作用就越不明显[2]。

一句话,脏话当讲就讲,但别讲得太多(再说为了礼貌也得克制一下是不是)。

2、太爱说脏话可能是真·有病

脏话与大脑中一些涉及情绪反应的古老回路有关。失语症患者往往还保留着说脏话的能力。根据大脑受损的不同情况,失语症有许多不同的表现,有些人无法说出事物的名字,有些人无法理解别人说的话——但是他们都会说脏话 [3]。

另一个奇特的例子就是图雷特综合征(Tourette Syndrome),患者会发生面部肌肉痉挛,或发出怪异的声音,少数患者会无法控制地飙脏话。甚至有文献记载,一个耳聋的图雷特综合征患者用手语表达了 fxxk 和 shxt。

最早研究图雷特综合征的图雷特医生(Georges Gilles de la Tourette)。为了表彰他的贡献,他的导师决定用他的名字给这种病命名。(心疼.jpg)

著名心理学家史蒂芬·平克认为,我们的大脑能够将那些被认为不该触碰的想法“包装”起来,贴上“禁忌语”的标签,所以普通人知道什么场合不能说脏话,实在要说的时候也往往会使用委婉表达;而如果这个机制受到损伤,我们就无法“正常地”使用脏话[3]。

三四岁的孩子也会不合时宜地说脏话,不过这不用太担心。许多研究人员认为,这仅仅是因为他们通过模仿学会了脏话,却没有完全理解它的含义。这时候,如果父母反应激烈,孩子反而可能会觉得这个词很重要、很强大,从而更喜欢使用它;较好的做法是向孩子解释这个词为什么不合适,并告诉他们这时候可以如何表达自己[4]。

3、脏话也能如诗如歌

脏话说起来这么爽,可能和它的发音规律有关系。史蒂芬·平克在《思想本质》中指出:


“人们在谩骂时,往往会使用那些听上去既快又刺耳的语音。它们往往是单音节或者首音节重读的单词,并且往往包含短元音和阻塞音,尤其是 /k/ 和 /g/ 这两个爆破音。”



这一规律适用于几乎所有的语言。中文有“靠”和“干”,英语里有“fxxk”、“God damn it”,日语有“バカ”(巴嘎)……欢迎学习小语种的朋友们继续补充。

再长一些的脏话往往还会具备一定的韵律和节奏感,比如那些多音节词,MLGB、CNMLGB、motherfxxker,还有小学生之间流传的顺口溜、方言里的一些独特表达等等。

韵律和节奏也能催生人类语言中最高雅的成就——诗歌,在这个意义上,脏话和诗歌的界限十分模糊。中世纪的英国流行“攻击性对诗大赛”(flyting),参赛双方用形式规整、内容粗俗的语言对骂,一度成为流行的宴会娱乐项目。

而今天广大网友们最熟悉的一段恐怕是这个:


“我原以为你身为汉朝老臣,来到阵前,面对两军将士,必有高论,没想到竟说出如此粗鄙之语!……你世居东海之滨, 初举孝廉入仕,理当匡君辅国,安汉兴刘,何期反助逆贼,同谋篡位!罪恶深重,天地不容!”



4、 “癌症”比“我 X”更侮辱人?

在各种语言中,脏话的内容大同小异,最常见的就是性、宗教 / 民族禁忌、排泄物。

也有些语言能不带一个脏字地骂人,或者使用一些在外国人看来根本不算骂人话的词汇。比如日语、韩语的敬语系统非常复杂,用错敬语可能会冒犯对方,完成一次有意或无意的骂人。

有些文化对疾病有独特的恐惧。在波兰,老年人可能会用“愿你得霍乱”来骂人,而荷兰语中的“kanker(癌症)”是一句语气很强烈的骂人话。如果在 Urban Dictionary 上查“kanker”,你会看到一句贴心提示:

“这个词外国人千万别用,否则会被揍得很惨。”

不过换位思考一下,中文的一些骂人方式在外国人看来可能也挺奇怪的。比如有一次,和几个美国和巴拿马的朋友讨论各自本土的脏话,基本围绕妈妈 + 身体器官。我忽然想到,咦,我们有“X 他奶奶”,“X 你大爷”……解释完毕后大家都沉默了。

参考文献:

1. Stephens, Richard & Atkins, John & Kingston, Andrew. (2009). Swearing as a response to pain. Neuroreport. 20. 1056-60. 10.1097/WNR.0b013e32832e64b1.

2. Stephens, Richard & Umland, Claudia. (2011). Swearing as a Response to Pain-Effect of Daily Swearing Frequency. The journal of pain : official journal of the American Pain Society. 12. 1274-81. 10.1016/j.jpain.2011.09.004.

3. 史蒂芬·平克. (2015). 《思想本质:语言是洞察人类天性之窗》. 浙江人民出版社

4. Wright, T. (2015, August 7). Kids are learning curse words earlier than they used to. Retrieved from https://www.washingtonpost.com ... d-to/

5. Harbeck, J. (2015, March 6). Mind your language! Swearing around the world. Retrieved from http://www.bbc.com/culture/sto ... world

有哪些骗了你很久的伪常识?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 138 次浏览 • 2018-07-23 10:36 • 来自相关话题

前几天看到一篇热点文章,讲怎么样教育孩子。观点很常见,就是父母不要把情绪发泄在孩子身上,孩子容易被父母的情绪吓出心理阴影。

我有点怕看这类文章,尤其怕后面的跟帖。

我总觉得,这些文章不只是在教人怎么做父母,也是在吓唬人,轻易做不得父母。

在跟帖中,随处都是对「父母」的失望与仇恨。文章举了许多真实的例子,每一个例子都是活生生的人,无论是身边的朋友,或是电视上面的明星,他们的育儿方式被断章取义地示众,作为反面教材。想一想都很可怕。文章作者下笔还有几分客气,后面的评论就无所顾忌了,骂得花样百出。

这些指责,可以让事情变得更好吗?

也许好了一点。最大的好处是,替孩子出了气。以前,孩子和父母的关系有问题,人们都说是孩子错了,父母永远正确,棍棒底下出孝子。现在知道,父母也有错的可能,开始反思父母的责任。这是这几十年的重要进步。

但这个进步也是有限的。

这些指责仍然假定,问题是缘于某人犯了错。这个套路,和以前没有本质区别:出了问题,一定要找到一个坏蛋。要对犯错的人严肃批判。

批判当然重要,被批判的坏蛋是否真能「改邪归正」呢? 情况并不乐观。每个人身上并没有一个简单的按钮,一端是错误,一端是正确,要改变的时候,从一端可以叮的一下换到另一端。父母看了文章,知道对小朋友发泄情绪是「错」的,但他们并不能说:「换一下!」叮的一下,就把问题解决了。

一个人诚心想改变,能不能真的改变,不知道。说到做不到的情况不少。一切跟情绪有关的事,就不由自己的理智做主。一个人难过到了极点,别人说你别难过了,振作起来,但他们做不到。别人以为是说得不够大声,就会一遍一遍提高音量,但这个人仍然做不到。这个人自己,甚至也以为问题出在自己身上,在头脑中不断自责。越做不到,越严苛,乃至怒吼,乃至谩骂。

但是没有用。心理学研究告诉我们,理智产生于大脑新皮层,其力量无法与大脑核心的情感中枢相匹敌。我有很多做父母的朋友,都有一时冲动,后悔莫及的时候:唉,当时气急了,吼了小朋友,现在想想真后悔……

怎么办?给他们看这篇文章,告诉他们控制情绪有多重要吗?

他们不是不知道,他们也希望自己可以做到。只是忙碌了一天,就是很累。累的时候,就是容易烦躁。烦躁的时候,就是希望有稍微顺心遂意的一个片刻。更不要说也许还有委屈,还有孤独,还有对他人的表达不出的愤怒,和觉得生活了无意义的怀疑。在那个时候,一旦孩子哭闹,惹事,给紧绷的神经施加一丁点的刺激,或是从他们身上透出自己厌憎的某个影子,就是会顿时无名火起,全身的器官都扭到一起。什么正确的理念,那一刻都抛到九霄云外。

希望做到什么,和真的有能力做到,是两回事。

别人常常问我,学了十几年心理学,对自己也做了那么多观察和反思,对我的人生有多大的影响。我诚实地告诉他们,跟十几年前相比,我的脾气似乎好了一点点,有时候陷入到情绪中,走出来的过程,快了一点点。

他们总以为我在谦虚:怎么会是一点点?

但真的只有一点点。这一点点,我也觉得得来不易。

学心理学带给我最大的好处,就是学会对「改变」这件事心怀敬畏。越懂得这个过程的漫长,越会对生活中那些「错误」抱有尊重。我也知道,越是苛刻地要求自己,急于改变,越是会陷入自我怀疑,失去改变的动力。

如果我认为什么东西是对的,我会先问问自己能不能做到。我自己可以接受的东西,写出来,才会对人有帮助。有读者反馈说,看我写的文章会放下焦虑,恐怕就是这个原因。

挑出一个人哪里犯了错,这很简单。但这绝不意味着问题到此为止:「已经告诉你错了,你还是改不了,说明你是一个坏蛋。」这样只会制造更多的误解和隔离。——好吧,我可能就是一个坏蛋,但我真的改不了。绝大多数的文章写到这里为止,最好还应该继续写下去。改变需要很多条件,需要耐心,需要支持,需要理解,需要时间,而自我否定的态度,绝不是其中之一。 查看全部
前几天看到一篇热点文章,讲怎么样教育孩子。观点很常见,就是父母不要把情绪发泄在孩子身上,孩子容易被父母的情绪吓出心理阴影。

我有点怕看这类文章,尤其怕后面的跟帖。

我总觉得,这些文章不只是在教人怎么做父母,也是在吓唬人,轻易做不得父母。

在跟帖中,随处都是对「父母」的失望与仇恨。文章举了许多真实的例子,每一个例子都是活生生的人,无论是身边的朋友,或是电视上面的明星,他们的育儿方式被断章取义地示众,作为反面教材。想一想都很可怕。文章作者下笔还有几分客气,后面的评论就无所顾忌了,骂得花样百出。

这些指责,可以让事情变得更好吗?

也许好了一点。最大的好处是,替孩子出了气。以前,孩子和父母的关系有问题,人们都说是孩子错了,父母永远正确,棍棒底下出孝子。现在知道,父母也有错的可能,开始反思父母的责任。这是这几十年的重要进步。

但这个进步也是有限的。

这些指责仍然假定,问题是缘于某人犯了错。这个套路,和以前没有本质区别:出了问题,一定要找到一个坏蛋。要对犯错的人严肃批判。

批判当然重要,被批判的坏蛋是否真能「改邪归正」呢? 情况并不乐观。每个人身上并没有一个简单的按钮,一端是错误,一端是正确,要改变的时候,从一端可以叮的一下换到另一端。父母看了文章,知道对小朋友发泄情绪是「错」的,但他们并不能说:「换一下!」叮的一下,就把问题解决了。

一个人诚心想改变,能不能真的改变,不知道。说到做不到的情况不少。一切跟情绪有关的事,就不由自己的理智做主。一个人难过到了极点,别人说你别难过了,振作起来,但他们做不到。别人以为是说得不够大声,就会一遍一遍提高音量,但这个人仍然做不到。这个人自己,甚至也以为问题出在自己身上,在头脑中不断自责。越做不到,越严苛,乃至怒吼,乃至谩骂。

但是没有用。心理学研究告诉我们,理智产生于大脑新皮层,其力量无法与大脑核心的情感中枢相匹敌。我有很多做父母的朋友,都有一时冲动,后悔莫及的时候:唉,当时气急了,吼了小朋友,现在想想真后悔……

怎么办?给他们看这篇文章,告诉他们控制情绪有多重要吗?

他们不是不知道,他们也希望自己可以做到。只是忙碌了一天,就是很累。累的时候,就是容易烦躁。烦躁的时候,就是希望有稍微顺心遂意的一个片刻。更不要说也许还有委屈,还有孤独,还有对他人的表达不出的愤怒,和觉得生活了无意义的怀疑。在那个时候,一旦孩子哭闹,惹事,给紧绷的神经施加一丁点的刺激,或是从他们身上透出自己厌憎的某个影子,就是会顿时无名火起,全身的器官都扭到一起。什么正确的理念,那一刻都抛到九霄云外。

希望做到什么,和真的有能力做到,是两回事。

别人常常问我,学了十几年心理学,对自己也做了那么多观察和反思,对我的人生有多大的影响。我诚实地告诉他们,跟十几年前相比,我的脾气似乎好了一点点,有时候陷入到情绪中,走出来的过程,快了一点点。

他们总以为我在谦虚:怎么会是一点点?

但真的只有一点点。这一点点,我也觉得得来不易。

学心理学带给我最大的好处,就是学会对「改变」这件事心怀敬畏。越懂得这个过程的漫长,越会对生活中那些「错误」抱有尊重。我也知道,越是苛刻地要求自己,急于改变,越是会陷入自我怀疑,失去改变的动力。

如果我认为什么东西是对的,我会先问问自己能不能做到。我自己可以接受的东西,写出来,才会对人有帮助。有读者反馈说,看我写的文章会放下焦虑,恐怕就是这个原因。

挑出一个人哪里犯了错,这很简单。但这绝不意味着问题到此为止:「已经告诉你错了,你还是改不了,说明你是一个坏蛋。」这样只会制造更多的误解和隔离。——好吧,我可能就是一个坏蛋,但我真的改不了。绝大多数的文章写到这里为止,最好还应该继续写下去。改变需要很多条件,需要耐心,需要支持,需要理解,需要时间,而自我否定的态度,绝不是其中之一。

除了打,我还能怎么教育孩子?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 145 次浏览 • 2018-07-20 10:20 • 来自相关话题

之所以觉得除了打骂没别的办法,是因为家长在沟通之前就认定了,沟通没用。首先,你需要真的把孩子当成一个斗智斗勇的人,然后,你才会看到更多办法。

01

小核桃在浴盆里泡澡,泡到一半,忽然说要挤一些泡泡浴进去。

「不可以不可以,今天只泡清汤,没有泡泡浴。」我急忙阻止。

「但我们新买的泡泡浴,都一直没用呢。」他喜滋滋地拿起瓶子。

「下次再泡啊。」

「可是我想今天就有很多泡泡啊!」他已经打开了瓶盖。

「不可以!我说了不可以!」我声音提高了一倍。

在即将获得的泡泡面前,显然我的大嗓门没什么用。如果不是因为我正在洗衣服,一手泡沫,肯定一个箭步冲上去,夺走瓶子。

我最后挣扎了一次,「宝贝,浴池里的花洒坏了,每次泡泡浴之后,我都要把你捞出来再到淋浴室冲洗干净,但是今天你感冒了,而且天气特别冷,我担心这个过程你会冻着。所以我们等你感冒好了,再泡泡浴好吗?」

我压着火气,耐着性子说完,完全不抱希望:他肯定还是会挤一大堆泡泡出来,搞得整个浴室都是。我心里叹了口气。

万万没想到的是,他跟我说:「那明天我要弄很多泡泡,妈妈,你明天可以把花洒修好吗?万一下次我感冒还没好呢。」

我呆了至少半分钟,才说出一句,「好的」。

他很满意,把瓶子放回了原处。

接水准备漂净衣服时,我看着镜子里的自己,到底是为什么,刚才会那么暴躁啊?(像)一个暴躁的中年妇女。仔细回想了一下,给了自己三个解释:
我觉得他肯定不会听我的,没兴趣尝试。要把整个来龙去脉解释清楚好麻烦,没耐心应对。我的需求完全合理啊,你怎么可以不听呢!没理由啊!

「那你凭什么要求人家无条件满足你的需求呢?你才真的是没道理呢!」我在心里嘲笑自己。

这让我想起前几天在公司,泰迪熊跑进办公室:「他们又爽约了,他们老是卡我!」——她正在跟合作方谈一次合作,但是谈好的资源位一直没有得到落实。

「不会啊,我们的课程销售量增加,对双方都有益处啊,他们干嘛要卡你?可以一起探讨,双方共赢的点在哪里,应该会有所推进吧。」艾米丽不理解。

「我怎么知道,我已经表达得很清楚了,完不成我要被扣绩效的。」泰迪熊委屈极了,看得出来一直在忍耐,但人家总归是合作方,也不好发脾气。但是这份委屈放在心里,总会以其他各种形式爆发出来——比如,她刚跟雪莉哭诉过,觉得资源位争取得很困难,「这份工作实在太苦了。」

我猜想,她的为难之处也有三个原因:

我说再多也没用,人家是甲方,也不会听我的。还不如闭嘴。


要去思考怎么样才能达到共赢,这太麻烦了。

我的需求完全合理啊,你怎么能这样三番四次的推诿呢!


跟我自己的原因几乎一样。

你看我们这些人,总是一肚子情绪,要么气鼓鼓,要么委屈得很。

02

有一次看到一个朋友在朋友圈发了条状态,「高铁上遇到熊孩子,嘻嘻哈哈声音巨响,我这 5 个小时该怎么过。」

我忍不住去留言,「你跟孩子直接说过吗?请他小声些?」

「我跟他妈说能不能让孩子安静些,那姐们说了孩子一声,也没用,真是有熊孩子必有熊父母!!!」她秒回。从 3 个感叹号可以看出,怒火值正在飙升。

「不再试试?」

「有什么好试的。算我倒霉。」她放弃了。我猜想,接下来的 5 个小时旅程,她会一路心烦气躁——本来可以刷刷剧,睡一觉,难得的轻松时光,真为她感到可惜。

想起今年夏天,我们在咖啡馆开会,聊着聊着,冲上来几个 5 岁左右的小男孩,看上了我们旁边的一把转椅,欢快地爬上来跳下去,发出银铃般……刺耳的笑声——如果你正在专心工作或者谈事情,孩子再美妙的笑声也是灾难。

可惜没有别的空桌了,否则我们就可以换一个地方。现在只能扯着嗓子说话了。这时候,李松蔚站起来走到孩子们的面前,蹲下身:「可不可以请你们帮个忙,去别的地方玩啊?我们在开会。」他就那么平平常常地说了一句。

那几个孩子互相看了看,一个孩子指了指转椅,「可是别的地方没有这种椅子。」

「那我帮你们把它搬到别的地方,好不好?」

下一秒,孩子们竟然真的消失了。

「你不怕被拒绝吗?」我问他。

「他们干嘛要拒绝我?」李松蔚说。

我不知道。小孩子啊,捣蛋鬼,小孩子不听大人的,需要什么理由吗?

「我没想拒绝的事,我需要他们帮我一个忙,我就去谈谈看啰。」

我觉得很有趣,他跟那个在高铁上遇到「熊孩子」的朋友,差别在哪里呢?

那个朋友从头到尾并没有直接跟孩子沟通,恐怕是因为他认定了,跟孩子沟通是没有用的。

他跟孩子的妈妈说了,妈妈再跟孩子说。是怎么说呢?大概就是「安静一点」这样的话,没有用,于是他偃旗息鼓,心里想:「果然没有用啊。」

没有再说下去,没有请求,也没有讨价还价。在他心里,有一种很恼怒的挫败感。挫败的本质是什么呢?也许他认为自己本应该可以控制一切,怎么我都说了,你还是不听呢?而且我又不能揍你,不能用任何我擅长的手段,逼你乖乖就范。我这么大一个人,被你这小家伙给制住了,我却毫无办法。

太恼火了!

我想,我们很多人,都会闭上嘴,回避这种挫败。

03

看过《奇葩说》最佳辩手黄执中的一个视频,他说什么是谈判呢,谈判的意思就是权力在双方。

比如,老大娘在市场买菜,卖菜的说一斤 10 块钱,大娘说,太贵了太贵了 5 块钱吧。两个人一来一往,这个降一点,那个涨一点。这个事儿谁说的也不算,因为卖菜的手里有菜,大娘手里有钱。

这叫谈判。

想起我在市场上看我妈讨价还价,

「便宜点儿啊,8 块一斤。」

「不行不行,8 块我要亏的。就 12。」

「亏不了,我都看过了,人家隔壁也就这个价。」

「那不一样啊,我这多新鲜,进货价就不一样。」

「那也不能贵那么多啊,我每天都来,多买几次,你怎么也都赚了。」

「大姐,健康最重要对吧,咱们亏什么也不能亏在吃到嘴里的东西,你说是吧,健康无价啊。你天天来,肯定知道,整个菜场,我拿货最贵,为什么,品质好啊。」

我妈似乎被说动了,准备掏钱。

「天都要黑了,你今天不卖完,明天连 5 块都卖不到。这样吧,两斤 20,我买你两斤,你清清爽爽收工!」

王大姐这临门一脚漂亮啊,我在一旁憋着笑。

果然,卖菜的一看天色,麻利地称重收钱。

谁也不觉得委屈,谁也不动气,谁也没觉得低人一等,最后皆大欢喜,两人都喜滋滋地各回各家。——哦,忘了交代,王大姐当年是公司销售冠军,跑业务一把好手。她的名言是,「谈嘛,交换嘛。」

《奇葩说》另一名最佳辩手马薇薇在一次采访时说,他们团队讨论选题,讨论辩题,就是没完没了的争论,摆事实讲道理,她开玩笑说,最后就是拼体力啊,看谁争不过,最后就放弃。虽然是说笑,但可以看到里面有一种姿态,叫做「平等」。

我也遇到过这样的合作伙伴和同事。今年最难谈的一个协议,整整谈了快半年,见面谈、电话谈,去夏威夷度假的飞机上,也在改协议。对方揪着每一个细节谈,我也尽可能按住关键条款反复讨论。除了谈到半夜非常疲惫时,会扔掉电脑大叫着不干了(5 分钟之内一定会再乖乖回到电脑前),基本没什么情绪,因为我们一直坚信,是在为了一个共同的目标:把项目谈成而合作,这个「合作」的方式叫做谈判。我们不是对立的。

协议签掉之后,我跟这个项目的团队成为了最紧密的伙伴。有一次我跟对方开玩笑,「我以为谈完协议,我们会老死不相往来了」。他笑着说,「你不觉得吗,如果是一次成功的谈判,每一个想法都会拿到桌面上沟通,谁也不委屈着谁,是智商的较量,最深度的沟通。这叫棋逢对手。」

回到「浴室谈判之夜」,我也许可以跟当时的自己说:

如果这件事对你很重要,一定要谈,要开口,不要在心底把自己跟对方对立起来。如果怀抱着「他肯定不答应」的心态,还没张嘴,先失败一半。

尊重你的对手,谈判这么高智商的事情,即使是对小孩子也不要偷懒,拿出点诚意来,你需要什么,他凭什么要给你,想清楚,再来谈交换。

你的需求合理,但也不是天大的事,人家不一定看得见,所以你首先得想方设法讲清楚自己的需求;但人家也有人家的需求,找到双方需求的交叉点。

有点儿啰嗦是不是,其实也很简单:欢迎来到成年人的社会,想要得到自己想要的,不管面对难搞的合作伙伴,挑剔的老板,还是不听话的小孩,努力把所有事情都变成买菜——你有钱,他有菜,不过是一次愉快的交换。 查看全部
之所以觉得除了打骂没别的办法,是因为家长在沟通之前就认定了,沟通没用。首先,你需要真的把孩子当成一个斗智斗勇的人,然后,你才会看到更多办法。

01

小核桃在浴盆里泡澡,泡到一半,忽然说要挤一些泡泡浴进去。

「不可以不可以,今天只泡清汤,没有泡泡浴。」我急忙阻止。

「但我们新买的泡泡浴,都一直没用呢。」他喜滋滋地拿起瓶子。

「下次再泡啊。」

「可是我想今天就有很多泡泡啊!」他已经打开了瓶盖。

「不可以!我说了不可以!」我声音提高了一倍。

在即将获得的泡泡面前,显然我的大嗓门没什么用。如果不是因为我正在洗衣服,一手泡沫,肯定一个箭步冲上去,夺走瓶子。

我最后挣扎了一次,「宝贝,浴池里的花洒坏了,每次泡泡浴之后,我都要把你捞出来再到淋浴室冲洗干净,但是今天你感冒了,而且天气特别冷,我担心这个过程你会冻着。所以我们等你感冒好了,再泡泡浴好吗?」

我压着火气,耐着性子说完,完全不抱希望:他肯定还是会挤一大堆泡泡出来,搞得整个浴室都是。我心里叹了口气。

万万没想到的是,他跟我说:「那明天我要弄很多泡泡,妈妈,你明天可以把花洒修好吗?万一下次我感冒还没好呢。」

我呆了至少半分钟,才说出一句,「好的」。

他很满意,把瓶子放回了原处。

接水准备漂净衣服时,我看着镜子里的自己,到底是为什么,刚才会那么暴躁啊?(像)一个暴躁的中年妇女。仔细回想了一下,给了自己三个解释:
  • 我觉得他肯定不会听我的,没兴趣尝试。
  • 要把整个来龙去脉解释清楚好麻烦,没耐心应对。
  • 我的需求完全合理啊,你怎么可以不听呢!没理由啊!


「那你凭什么要求人家无条件满足你的需求呢?你才真的是没道理呢!」我在心里嘲笑自己。

这让我想起前几天在公司,泰迪熊跑进办公室:「他们又爽约了,他们老是卡我!」——她正在跟合作方谈一次合作,但是谈好的资源位一直没有得到落实。

「不会啊,我们的课程销售量增加,对双方都有益处啊,他们干嘛要卡你?可以一起探讨,双方共赢的点在哪里,应该会有所推进吧。」艾米丽不理解。

「我怎么知道,我已经表达得很清楚了,完不成我要被扣绩效的。」泰迪熊委屈极了,看得出来一直在忍耐,但人家总归是合作方,也不好发脾气。但是这份委屈放在心里,总会以其他各种形式爆发出来——比如,她刚跟雪莉哭诉过,觉得资源位争取得很困难,「这份工作实在太苦了。」

我猜想,她的为难之处也有三个原因:


我说再多也没用,人家是甲方,也不会听我的。还不如闭嘴。


要去思考怎么样才能达到共赢,这太麻烦了。

我的需求完全合理啊,你怎么能这样三番四次的推诿呢!



跟我自己的原因几乎一样。

你看我们这些人,总是一肚子情绪,要么气鼓鼓,要么委屈得很。

02

有一次看到一个朋友在朋友圈发了条状态,「高铁上遇到熊孩子,嘻嘻哈哈声音巨响,我这 5 个小时该怎么过。」

我忍不住去留言,「你跟孩子直接说过吗?请他小声些?」

「我跟他妈说能不能让孩子安静些,那姐们说了孩子一声,也没用,真是有熊孩子必有熊父母!!!」她秒回。从 3 个感叹号可以看出,怒火值正在飙升。

「不再试试?」

「有什么好试的。算我倒霉。」她放弃了。我猜想,接下来的 5 个小时旅程,她会一路心烦气躁——本来可以刷刷剧,睡一觉,难得的轻松时光,真为她感到可惜。

想起今年夏天,我们在咖啡馆开会,聊着聊着,冲上来几个 5 岁左右的小男孩,看上了我们旁边的一把转椅,欢快地爬上来跳下去,发出银铃般……刺耳的笑声——如果你正在专心工作或者谈事情,孩子再美妙的笑声也是灾难。

可惜没有别的空桌了,否则我们就可以换一个地方。现在只能扯着嗓子说话了。这时候,李松蔚站起来走到孩子们的面前,蹲下身:「可不可以请你们帮个忙,去别的地方玩啊?我们在开会。」他就那么平平常常地说了一句。

那几个孩子互相看了看,一个孩子指了指转椅,「可是别的地方没有这种椅子。」

「那我帮你们把它搬到别的地方,好不好?」

下一秒,孩子们竟然真的消失了。

「你不怕被拒绝吗?」我问他。

「他们干嘛要拒绝我?」李松蔚说。


我不知道。小孩子啊,捣蛋鬼,小孩子不听大人的,需要什么理由吗?

「我没想拒绝的事,我需要他们帮我一个忙,我就去谈谈看啰。」

我觉得很有趣,他跟那个在高铁上遇到「熊孩子」的朋友,差别在哪里呢?

那个朋友从头到尾并没有直接跟孩子沟通,恐怕是因为他认定了,跟孩子沟通是没有用的。

他跟孩子的妈妈说了,妈妈再跟孩子说。是怎么说呢?大概就是「安静一点」这样的话,没有用,于是他偃旗息鼓,心里想:「果然没有用啊。」

没有再说下去,没有请求,也没有讨价还价。在他心里,有一种很恼怒的挫败感。挫败的本质是什么呢?也许他认为自己本应该可以控制一切,怎么我都说了,你还是不听呢?而且我又不能揍你,不能用任何我擅长的手段,逼你乖乖就范。我这么大一个人,被你这小家伙给制住了,我却毫无办法。

太恼火了!

我想,我们很多人,都会闭上嘴,回避这种挫败。

03

看过《奇葩说》最佳辩手黄执中的一个视频,他说什么是谈判呢,谈判的意思就是权力在双方。

比如,老大娘在市场买菜,卖菜的说一斤 10 块钱,大娘说,太贵了太贵了 5 块钱吧。两个人一来一往,这个降一点,那个涨一点。这个事儿谁说的也不算,因为卖菜的手里有菜,大娘手里有钱。

这叫谈判。

想起我在市场上看我妈讨价还价,

「便宜点儿啊,8 块一斤。」

「不行不行,8 块我要亏的。就 12。」

「亏不了,我都看过了,人家隔壁也就这个价。」

「那不一样啊,我这多新鲜,进货价就不一样。」

「那也不能贵那么多啊,我每天都来,多买几次,你怎么也都赚了。」

「大姐,健康最重要对吧,咱们亏什么也不能亏在吃到嘴里的东西,你说是吧,健康无价啊。你天天来,肯定知道,整个菜场,我拿货最贵,为什么,品质好啊。」

我妈似乎被说动了,准备掏钱。

「天都要黑了,你今天不卖完,明天连 5 块都卖不到。这样吧,两斤 20,我买你两斤,你清清爽爽收工!」

王大姐这临门一脚漂亮啊,我在一旁憋着笑。

果然,卖菜的一看天色,麻利地称重收钱。

谁也不觉得委屈,谁也不动气,谁也没觉得低人一等,最后皆大欢喜,两人都喜滋滋地各回各家。——哦,忘了交代,王大姐当年是公司销售冠军,跑业务一把好手。她的名言是,「谈嘛,交换嘛。」

《奇葩说》另一名最佳辩手马薇薇在一次采访时说,他们团队讨论选题,讨论辩题,就是没完没了的争论,摆事实讲道理,她开玩笑说,最后就是拼体力啊,看谁争不过,最后就放弃。虽然是说笑,但可以看到里面有一种姿态,叫做「平等」。

我也遇到过这样的合作伙伴和同事。今年最难谈的一个协议,整整谈了快半年,见面谈、电话谈,去夏威夷度假的飞机上,也在改协议。对方揪着每一个细节谈,我也尽可能按住关键条款反复讨论。除了谈到半夜非常疲惫时,会扔掉电脑大叫着不干了(5 分钟之内一定会再乖乖回到电脑前),基本没什么情绪,因为我们一直坚信,是在为了一个共同的目标:把项目谈成而合作,这个「合作」的方式叫做谈判。我们不是对立的。

协议签掉之后,我跟这个项目的团队成为了最紧密的伙伴。有一次我跟对方开玩笑,「我以为谈完协议,我们会老死不相往来了」。他笑着说,「你不觉得吗,如果是一次成功的谈判,每一个想法都会拿到桌面上沟通,谁也不委屈着谁,是智商的较量,最深度的沟通。这叫棋逢对手。」

回到「浴室谈判之夜」,我也许可以跟当时的自己说:

如果这件事对你很重要,一定要谈,要开口,不要在心底把自己跟对方对立起来。如果怀抱着「他肯定不答应」的心态,还没张嘴,先失败一半。

尊重你的对手,谈判这么高智商的事情,即使是对小孩子也不要偷懒,拿出点诚意来,你需要什么,他凭什么要给你,想清楚,再来谈交换。

你的需求合理,但也不是天大的事,人家不一定看得见,所以你首先得想方设法讲清楚自己的需求;但人家也有人家的需求,找到双方需求的交叉点。

有点儿啰嗦是不是,其实也很简单:欢迎来到成年人的社会,想要得到自己想要的,不管面对难搞的合作伙伴,挑剔的老板,还是不听话的小孩,努力把所有事情都变成买菜——你有钱,他有菜,不过是一次愉快的交换。
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