但愿你的眼睛,只看得到笑容

law 发表了文章 • 0 个评论 • 64 次浏览 • 2018-12-08 16:49 • 来自相关话题

我想,没养过娃的人一定难以想象两脚兽幼崽的发育可以有多么慢。

我娃六七个月的时候,我有个朋友有点感叹地问:是不是熬到五六个月小孩子就能和你交流点意思了吧?

我给了她满脸的呵呵呵呵呵呵呵呵。

我娃满一岁了,有朋友问我:是不是可以开始讲道理了?都一岁了啊,可以跟大人对话了吧?

我又给了她满脸的呵呵呵呵呵呵呵。

 

在我生娃之前,我知道小婴儿很麻烦,知道对于小婴儿来说一切都是从零开始,但是根本没有想到对于婴儿的“从零开始”到底是怎样一个概念。

就拿一个简单的“用手”来举例子吧。

刚出生到三个月,她的世界里根本没有“手”这个概念!胳膊的挥舞都是下意识的,有时候小胳膊自己挥到眼前,能把自己吓哭了!

三个多月,这才刚刚发现爪子可以塞嘴里啃啃。这是发现了新大陆,整天爪子塞嘴里啃得啧啧作响,拽都拽不出来。至于爪子还能拿来做什么?对不起不知道!我只知道爪子能啃!

四个月,开始发现,咦,我好像可以把手指张开,然后合上,这样能抓到玩具了!

五个月,终于发现,哦哦,原来我可以把胳膊伸出去,拿一个远处的东西!——你看,对于成年人来说完全是下意识的“伸手拿东西”这个动作,婴儿学了将近半年。

 

再说大动作的发育。都说三翻六坐八爬一周走,在生娃之前我以为这是大部分宝宝都能做到的速度,后来才发现,能遵循这个发育速度的属于先进娃!很先进很先进的那种!

三个月翻身?五个月能翻过来就算挺好的。

六个月坐?能摆成坐姿用手撑住不倒就算合格了。

八爬?有不少孩子根本不爬;十个月十一个月才开始爬行的也大有人在。

一周走?儿医表示,没几个小孩子一周岁的时候能走。十八个月之前能独立走就是正常。我们十几个娃妈一起组织了个集体生日 party,十几个一周岁的孩子,一共只有三个孩子能自己放手走路,剩下的还都是爬行动物。

至于语言认知?我们不说先进娃,只说一个普通的平均的一周岁孩子,她能做到的也就是:知道一些常用物体的发音;让拍手能拍个手;让挥手能挥个手;让把小鸭子拿来能给你拿个小鸭子;让去找爸爸能去找个爸爸。也就是说,停留在非常浅层的“名词”和“指令”阶段。至于抽象概念,至于逻辑,那是不可能理解的。她脑袋里还没有那根弦。至于能说什么,儿医是说十八个月能讲五个词就算合格。满周岁不会有意识地叫爸妈很正常,甚至一大半孩子还都不会。

 

所以,人类幼崽这东西,慢得非同一般。从没见过自然界中哪种动物的幼崽可以没用到这个程度。生下来时软趴趴除了吃奶拉屎嚎哭啥也不会;辛辛苦苦养育了一整年,三百六十五个日夜,养了一整年的崽子仍然满地乱爬,嗷嗷乱叫,打也打不得,骂也听不懂,大人只能继续叹着气熬熬熬。养了一年娃之后我的最大感叹是:为啥人类到现在还没有灭绝?养崽子这事也太反人类了吧!

 

另一个值得一提的有趣事实是:小孩子的很多变化是一夜之间发生的。

在没养娃之前,我以为小孩子的成长应该是线性的,循序渐进,慢慢地学习掌握一个技能。但是真的养起来,才知道:小孩子的成长很多时候是爆发性的。在爆发之前她会积累很久很久,然后忽然给你惊喜一下。有老话说“小孩子一天一个样”,其实并不是说小孩每一天都有新变化。而是说,小孩子经常会忽然掌握个新技能,一下子就和昨天一点也不一样。

举个例子,就说认生。

在没养娃之前,我以为小孩子认生是应该从四五个月起就知道谁是妈妈,谁是陌生人,对陌生人表现出来一些警觉才对。然而,我家希希在将近九个月的时候仍然对于陌生人没有警惕心,谁抱都可以,抱着离开妈妈去另一个房间也可以。那时候我真的有点担忧,不知道她这样不懂认生是不是有问题。(对于一个爱担心的妈妈来说,自闭症论坛都偷偷看了好久!)

然而,九个月的某一天,我们照常出门散步,邻居阿姨也照常过来打个招呼,希希盯着邻居阿姨的脸,忽然“嗷”一声狂嚎起来!

在那天开始,只要有陌生人盯着她的脸看,希希一定狂嚎不止,直到别人扭过头去;她这才停下眼泪,抽泣着小心翼翼地打量人家。如果人家转过头又望她,她再开始吓得嗷嗷嗷嗷。

说句实话,她开始认生嗷嗷哭之后,我乐坏了。那几天我天天带她出去见人,每当她被陌生人吓哭,我就在心里窃喜。

有趣的是,她开始认生之后我就发现她打量别人的眼神和之前都不一样了。在那之前,她眼里的陌生人就好像是背景噪音,她知道有人在附近但是她不怎么在意。在懂得认生之后,她开始小心翼翼地打量别人,警惕地看着别人的脸,并且总是检查妈妈到底在不在身边。如果陌生人离得近了,或者妈妈离得远了,她就觉得危险,一咧嘴嚎给你看!

这么一个天翻地覆的变化,居然是一夜之间发生的。现在想想,我都觉得不可思议。就好像是她脑袋里的一根弦忽然接上了一样,非常的神奇。

在那之后,很多变化也出现在一夜之间。

 

比如,希希原本是不懂得主动拿东西给我的。有一天在我们坐车出去玩的时候,爸爸在前面开车,我坐在后面逗安全座椅里的希希玩,拿玩具逗她,捏出声音给她听。她举起玩具,我假装抢走。那一瞬间她忽然惊呆了,然后嘎嘎笑了起来。明显地,她开始主动把东西举到我面前,我拿走了她就乐出声。就从那一天起,她学会了主动拿东西给妈妈,妈妈不接的话,她就嗷嗷叫着把东西怼到我脸上。

比如,在十一个月的某一天,希希忽然学会了伸手指东西。望着她想要的东西伸爪子,然后冲着我嗯嗯地叫。

比如,在十一个半月,我对她说“南瓜”,以为她听不懂,是第一千遍对牛弹琴。她忽然从玩具堆里准确地拿出了一个南瓜玩具,塞到了我手里。

 

在养娃之前,我听过那句老话说“不养儿不知父母恩”。但是在养娃一年后,我的感悟却是,不养儿不知父母心。——我不觉得我对我家破崽子有什么恩情,也不指望她报答。但是我深深地感悟到了为人父母的心情。那是无休止的挂念,和无休止地在乎。我会盯着她每一个微小的变化并窃喜好久,也会为别人根本不会关注的小事情担心几天几夜。幸而我并没有成为一个晒娃狂魔。不过确实在朋友圈里分了一个特殊的“晒娃”小组,里面是家人亲朋和一些当妈之后才认识的宝宝差不多大的妈妈朋友,这样每隔一两天发一点小照片小趣事,想必大家不会觉得太心烦。

当了妈妈之后,我确实发现自己看待世界的方式开始有了区别。我开始真切地意识到,每个人,我们身边的每个人,都曾经是父母怀中珍贵无比的小宝贝。无论这个人是多么平庸无能,在他的父母心中他都是独一无二的存在,有着独一无二的优点。怀着这样的心情去看别人,也就忽然意识到,每个人作为一个整体,他是不能被智商、工作、才干等等这些事情所定义的。

还记得我读中学的时候,有一个成绩倒数的男生喜欢上了一个成绩很好的女生,那时候我心中默默觉得那男生很可笑,怎么能配得上。然而现在回头想想,这才意识到,虽然那个男生成绩不好,可是在人格上他们是完全平等的啊,为什么一个成绩不好的男生就没有资格喜欢优秀的女生呢?再说,只是考试分数高一些低一些而已,也并不是说成绩好就优秀到哪里去呀。如果以后我的孩子读书差一点,难道我会觉得她因此不配喜欢班上很出众的小男生吗?不会呀。我仍然会鼓励她勇敢坦诚地去追求自己心目中想要的东西,并且会告诉她,读书的能力不代表什么;成绩也不代表什么。世界上有太多太多的东西,比那些外在的标准重要得多。而且,每个人都有自己擅长的事情和不擅长的事情,要扬长避短,也要迎难而上。

希希还在我肚子里的时候,我希望她健康聪明。现在她一岁了,我只希望她可以成长为一个身心健康的人,愉快地享受人生。以后爱交男朋友交男朋友,爱交女朋友交女朋友,结不结婚生不生娃随她便,高兴就好咯。 查看全部
我想,没养过娃的人一定难以想象两脚兽幼崽的发育可以有多么慢。

我娃六七个月的时候,我有个朋友有点感叹地问:是不是熬到五六个月小孩子就能和你交流点意思了吧?

我给了她满脸的呵呵呵呵呵呵呵呵。

我娃满一岁了,有朋友问我:是不是可以开始讲道理了?都一岁了啊,可以跟大人对话了吧?

我又给了她满脸的呵呵呵呵呵呵呵。

 

在我生娃之前,我知道小婴儿很麻烦,知道对于小婴儿来说一切都是从零开始,但是根本没有想到对于婴儿的“从零开始”到底是怎样一个概念。

就拿一个简单的“用手”来举例子吧。

刚出生到三个月,她的世界里根本没有“手”这个概念!胳膊的挥舞都是下意识的,有时候小胳膊自己挥到眼前,能把自己吓哭了!

三个多月,这才刚刚发现爪子可以塞嘴里啃啃。这是发现了新大陆,整天爪子塞嘴里啃得啧啧作响,拽都拽不出来。至于爪子还能拿来做什么?对不起不知道!我只知道爪子能啃!

四个月,开始发现,咦,我好像可以把手指张开,然后合上,这样能抓到玩具了!

五个月,终于发现,哦哦,原来我可以把胳膊伸出去,拿一个远处的东西!——你看,对于成年人来说完全是下意识的“伸手拿东西”这个动作,婴儿学了将近半年。

 

再说大动作的发育。都说三翻六坐八爬一周走,在生娃之前我以为这是大部分宝宝都能做到的速度,后来才发现,能遵循这个发育速度的属于先进娃!很先进很先进的那种!

三个月翻身?五个月能翻过来就算挺好的。

六个月坐?能摆成坐姿用手撑住不倒就算合格了。

八爬?有不少孩子根本不爬;十个月十一个月才开始爬行的也大有人在。

一周走?儿医表示,没几个小孩子一周岁的时候能走。十八个月之前能独立走就是正常。我们十几个娃妈一起组织了个集体生日 party,十几个一周岁的孩子,一共只有三个孩子能自己放手走路,剩下的还都是爬行动物。

至于语言认知?我们不说先进娃,只说一个普通的平均的一周岁孩子,她能做到的也就是:知道一些常用物体的发音;让拍手能拍个手;让挥手能挥个手;让把小鸭子拿来能给你拿个小鸭子;让去找爸爸能去找个爸爸。也就是说,停留在非常浅层的“名词”和“指令”阶段。至于抽象概念,至于逻辑,那是不可能理解的。她脑袋里还没有那根弦。至于能说什么,儿医是说十八个月能讲五个词就算合格。满周岁不会有意识地叫爸妈很正常,甚至一大半孩子还都不会。

 

所以,人类幼崽这东西,慢得非同一般。从没见过自然界中哪种动物的幼崽可以没用到这个程度。生下来时软趴趴除了吃奶拉屎嚎哭啥也不会;辛辛苦苦养育了一整年,三百六十五个日夜,养了一整年的崽子仍然满地乱爬,嗷嗷乱叫,打也打不得,骂也听不懂,大人只能继续叹着气熬熬熬。养了一年娃之后我的最大感叹是:为啥人类到现在还没有灭绝?养崽子这事也太反人类了吧!

 

另一个值得一提的有趣事实是:小孩子的很多变化是一夜之间发生的。

在没养娃之前,我以为小孩子的成长应该是线性的,循序渐进,慢慢地学习掌握一个技能。但是真的养起来,才知道:小孩子的成长很多时候是爆发性的。在爆发之前她会积累很久很久,然后忽然给你惊喜一下。有老话说“小孩子一天一个样”,其实并不是说小孩每一天都有新变化。而是说,小孩子经常会忽然掌握个新技能,一下子就和昨天一点也不一样。

举个例子,就说认生。

在没养娃之前,我以为小孩子认生是应该从四五个月起就知道谁是妈妈,谁是陌生人,对陌生人表现出来一些警觉才对。然而,我家希希在将近九个月的时候仍然对于陌生人没有警惕心,谁抱都可以,抱着离开妈妈去另一个房间也可以。那时候我真的有点担忧,不知道她这样不懂认生是不是有问题。(对于一个爱担心的妈妈来说,自闭症论坛都偷偷看了好久!)

然而,九个月的某一天,我们照常出门散步,邻居阿姨也照常过来打个招呼,希希盯着邻居阿姨的脸,忽然“嗷”一声狂嚎起来!

在那天开始,只要有陌生人盯着她的脸看,希希一定狂嚎不止,直到别人扭过头去;她这才停下眼泪,抽泣着小心翼翼地打量人家。如果人家转过头又望她,她再开始吓得嗷嗷嗷嗷。

说句实话,她开始认生嗷嗷哭之后,我乐坏了。那几天我天天带她出去见人,每当她被陌生人吓哭,我就在心里窃喜。

有趣的是,她开始认生之后我就发现她打量别人的眼神和之前都不一样了。在那之前,她眼里的陌生人就好像是背景噪音,她知道有人在附近但是她不怎么在意。在懂得认生之后,她开始小心翼翼地打量别人,警惕地看着别人的脸,并且总是检查妈妈到底在不在身边。如果陌生人离得近了,或者妈妈离得远了,她就觉得危险,一咧嘴嚎给你看!

这么一个天翻地覆的变化,居然是一夜之间发生的。现在想想,我都觉得不可思议。就好像是她脑袋里的一根弦忽然接上了一样,非常的神奇。

在那之后,很多变化也出现在一夜之间。

 

比如,希希原本是不懂得主动拿东西给我的。有一天在我们坐车出去玩的时候,爸爸在前面开车,我坐在后面逗安全座椅里的希希玩,拿玩具逗她,捏出声音给她听。她举起玩具,我假装抢走。那一瞬间她忽然惊呆了,然后嘎嘎笑了起来。明显地,她开始主动把东西举到我面前,我拿走了她就乐出声。就从那一天起,她学会了主动拿东西给妈妈,妈妈不接的话,她就嗷嗷叫着把东西怼到我脸上。

比如,在十一个月的某一天,希希忽然学会了伸手指东西。望着她想要的东西伸爪子,然后冲着我嗯嗯地叫。

比如,在十一个半月,我对她说“南瓜”,以为她听不懂,是第一千遍对牛弹琴。她忽然从玩具堆里准确地拿出了一个南瓜玩具,塞到了我手里。

 

在养娃之前,我听过那句老话说“不养儿不知父母恩”。但是在养娃一年后,我的感悟却是,不养儿不知父母心。——我不觉得我对我家破崽子有什么恩情,也不指望她报答。但是我深深地感悟到了为人父母的心情。那是无休止的挂念,和无休止地在乎。我会盯着她每一个微小的变化并窃喜好久,也会为别人根本不会关注的小事情担心几天几夜。幸而我并没有成为一个晒娃狂魔。不过确实在朋友圈里分了一个特殊的“晒娃”小组,里面是家人亲朋和一些当妈之后才认识的宝宝差不多大的妈妈朋友,这样每隔一两天发一点小照片小趣事,想必大家不会觉得太心烦。

当了妈妈之后,我确实发现自己看待世界的方式开始有了区别。我开始真切地意识到,每个人,我们身边的每个人,都曾经是父母怀中珍贵无比的小宝贝。无论这个人是多么平庸无能,在他的父母心中他都是独一无二的存在,有着独一无二的优点。怀着这样的心情去看别人,也就忽然意识到,每个人作为一个整体,他是不能被智商、工作、才干等等这些事情所定义的。

还记得我读中学的时候,有一个成绩倒数的男生喜欢上了一个成绩很好的女生,那时候我心中默默觉得那男生很可笑,怎么能配得上。然而现在回头想想,这才意识到,虽然那个男生成绩不好,可是在人格上他们是完全平等的啊,为什么一个成绩不好的男生就没有资格喜欢优秀的女生呢?再说,只是考试分数高一些低一些而已,也并不是说成绩好就优秀到哪里去呀。如果以后我的孩子读书差一点,难道我会觉得她因此不配喜欢班上很出众的小男生吗?不会呀。我仍然会鼓励她勇敢坦诚地去追求自己心目中想要的东西,并且会告诉她,读书的能力不代表什么;成绩也不代表什么。世界上有太多太多的东西,比那些外在的标准重要得多。而且,每个人都有自己擅长的事情和不擅长的事情,要扬长避短,也要迎难而上。

希希还在我肚子里的时候,我希望她健康聪明。现在她一岁了,我只希望她可以成长为一个身心健康的人,愉快地享受人生。以后爱交男朋友交男朋友,爱交女朋友交女朋友,结不结婚生不生娃随她便,高兴就好咯。

「妈妈,你也会死吗?」| 孩子终会问你死亡的意义,你可以把这个故事送给他

魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 76 次浏览 • 2018-11-01 16:11 • 来自相关话题

绘本:《狮子王》

那天初春的阳光很暖和,我们像往常一样偎依在一起,坐在飘窗的垫子上。当我们读到辛巴的父亲,老狮王惨死的环节,“洪水般的角马群冲过去了,辛巴在死寂的山谷里发现了一动不动的父亲。” 我本能地感到儿子在我怀里变得紧绷,并贴紧了我,但我没有停顿,一直读下去。

读完整个故事,我看着儿子,他的眼中还有隐约的泪痕。三岁多的他看着我的眼睛,认真地问:“爸爸也会死吗?你也会死吗?”

他直视我的眼睛,那样专注,似乎在从我眼中寻找答案。

其实我也曾经像哥哥一样,面对着“死亡”,迷惑、甚至恐惧;很害怕讨论“死亡”;在很长一段时间内,我不知道如何去回应;也设想过如果孩子问起,我肯定会无所适从。

不是没有经历过生离和死别,在很长、很长一段时间里,想外公、外婆的时候,我就会抬头望望天空,看着天上的繁星,眼眶会湿润。总是会不由自主地想外公外婆的容颜,历历在目。

我曾眼睁睁看宠物离去,恨自己在生命的脆弱面前无能为力

第一次近距离地接触死亡,对于小时候的我来说,是一种遗憾终身的无能为力。

小学五年级,我家养育了五年的猫咪,生完一窝小猫后的第二天,惨被人偷走,自此下落不明,想也不会是好的结果。

面对刚出生一天就失去了妈妈的小猫咪们,我尝试各种办法想延续他们的生命。父母帮着我一起想办法,用被子保暖、尝试给它们喝牛奶、甚至找其他哺乳的母猫接收,但被母猫本能地拒绝了……终究是毫无办法,我们挽救的速度跟不上猫咪生命消逝的速度。

接下来的三天里,我看到第一个猫咪宝宝清早死亡的遗体,接着到第二个,第三个……我整个人被紧张和恐惧充满,恐惧着接下来的死亡,但又无能为力。我第一次感觉到自己好渺小,居然救不了我的猫咪。

我还记得父母目睹了我的伤心和难过,却很理智地告诉我:“这些小猫终究是活不成的,我们已经尽力了,这些都是命。”

而在小猫离开后,父母便在我上学的时候迅速地处理了后事。当我回到家的时候,我只能看到一个空荡荡的窝,空气中残留着猫宝宝们身上的味道,提醒着它们曾经存在过。

自此之后,我再也没有养育过任何小动物。我本能地害怕它们死亡的那一刻。

好想听更多关于外公的故事,大人们却避讳着、小心翼翼地沉默了

高二,我直面了外公的突然离世。疼惜我的外公突然心悸过世,撒手人寰,那天对于家中所有人来说都是一场无比残忍的别离。

听妈妈哭着告诉我外公离世的消息,如闻惊雷般让我不知所措。

看到外婆呆坐在外公旁边,小舅在旁边陪着她。外婆呆呆落泪,嚷着说,“我要陪你去”,“为什么你身体明明比我健壮,却比我先走”!小舅庞大的身躯抱着外婆的身体,哭着说:“妈!你别这样,你要想想我们!”这一幕,我一辈子都不会忘记。

我还是个孩子,当时只能默默躲在妈妈身后,抱着妈妈的手臂,脸藏在后面偷偷看着大人们。

绘本:《外公》

接下来那几天,白天我一直陪着外婆。

处理外公身后事,大部时间都是沉默,我那会儿也是被列入“孩子”行列,不需要知道太多。我在老房子里陪着外婆,听外婆自言自语,一遍又一遍地讲他们年轻时的故事,爱情,亲情,还有无尽的回忆,有我从没听过的关于外公的故事。

但在所有亲人聚在一起的时候,外婆却沉默了。我们小心翼翼地,避免着谈论太多,“死者已矣”那种小心谨慎的“避讳”,似乎是一种约定俗成。

我很想把从外婆那儿听来的故事告诉大家,但似乎又不应该说。每当谈起过去和将来,只剩下了长辈们之间的互相祈祷,“慈祥的外公,一定会庇佑我们子孙后代”。

白天忙碌后的深夜,我时常在房间一个人偷偷哭泣。不断回忆着外公。有很长一段时间,我告诉自己,外公并没有离开。在沮丧的时候,想念外公的时候,我就看着天上的繁星想:外公,你在天上陪着我们。

失去也许就在转瞬间,而我已经无法再像小孩子般躲藏

我第一次真正地直面和思考死亡,其实也不过才半年。

半年前,外婆离世。外婆是尿毒症晚期,在 ICU 病房里渡过了最后的一刻。当我赶回老家的时候,我也只能见到在棺木上静躺着的外婆,化着妆,很安详,瘦到让人心疼。

有过一次直面亲人故去经历的我,跪在外婆面前,仍旧悲痛到不能自已。内心多少难受、悲痛、遗憾和懊恼,和穷尽一生都无法填满的想念。多想跟外婆做个安乐的告别,让外婆可以再看一眼她最思念的亲人,想知道她在走之前想起了谁,想说什么,想向我们转达什么……但是都来不及。

绘本:《外婆住在香水村》

跟进外婆身后事的半个月里,和母亲睡在一起。握着她的手,感受着她的辛苦和难过。她就像当年的外婆一样,和我絮絮叨叨着年轻的故事,却不只是回忆。

母亲说,“将来我也会走”,母亲用她的方式在劝解我,告诉我,“失去也许就在转瞬间,而外婆的生命已不在于长短,她养育了我们,也成就了我们”。如洪水般的角马群冲过,死寂的山谷里,我看着深爱的人,而身边早已没有地方让我可以像个孩子一样躲藏起来。

因为已经无法躲藏,我开始认真地思考死亡和生命的意义。当时身边已有两个年幼的孩子,一个一岁多还在吃奶,一个两岁多正值幼童。也许有一天我也会离去,寿命终有期,左手看着年迈的长辈一点点老去,右手看着年幼的孩子正茁壮成长,年近三十的我,第一次深刻地意识到,我身上所承载的力量。

我开始对死亡释然。

曾经,猫咪的死,我不能原谅自己,认为是自己不够努力;外公过世,我不能理解,死亡可以永远地带走一个人,而我们竟如此避讳谈论死亡;外婆过世,我却在生命的轮回中,在母亲直言的心声里,从悲伤中慢慢走出,逐渐地把悲伤转化成力量。

开放地、诚实地讨论死亡,好过让孩子独自去理解这件事情

那天中午,当哥哥问我《狮子王》中那个问题的时候,我是这样子回答他的:

“我们每个人都会有生命终结的那一天,但是一定是有原因的,不会突然就死去。虽然辛巴爸爸离开了,但是他的爱却一直延续。辛巴的爸爸去世后成为荣耀王国的守护神,并在辛巴最需要帮助时给了他新的勇气。你看,他的强壮、聪明和勇敢也延续到了辛巴身上。”

哥哥很认真地听了进去。三岁多的孩子并不一定真的知道什么是“死亡”,但是第一次讨论“死亡”,这个答案还是能让他懵懂地感受到“生命的力量”。

最后我和哥哥一起给辛巴的爸爸写了一封信。哥哥认真地告诉辛巴的爸爸:“辛巴是一个好勇敢的狮子。我喜欢辛巴!”

绘本:《世界上最最美的葬礼》

我们从小被教育,死亡是黑色的,是痛哭,也是失去,是悲怆,也是禁忌。我们不可谈,也不许谈,但即便如此,死亡还是在那里,并不会因为我们的避讳而不存在。

死亡是不可控的,我们永远都不知道明天和意外哪个会先来。如果生命的离去代表着失去,那世间还有什么是永恒的?

我多希望当面对饲养的猫咪死亡的时候,有人可以坦白地告诉我,“死亡,就是再也回不来了,因为身体已经不能动了”,小猫咪死了以后就感觉不到任何东西了,他们不再呼吸、说话、思考,他们不再活着了。

我多希望当我害怕是不是我不够努力,才没有挽救回猫咪的生命的时候,有人可以安抚我内心的恐惧,“并不是因为你做错了什么事情才让猫咪死去,我们也都希望猫咪还在, 但我们一直都会是一家人”。

我多希望当我担心我身边所有的人都会死去的时候,有人可以告诉我,“每个人都会经历出生和死亡,但是人们只有很老的时候或者发生严重意外的时候才会死去。”

我多希望当我想念离逝的外公的时候,有人可以告诉我,“外公过世了,我们会非常想念他,但是当我们想他的时候,他还活在我们的记忆里面。”

离去,并不代表失去,当我们能够好好面对死亡的时候,我们其实是学会了更好地生活下去,因为生命的力量也许并不在于长短,而在于它的宽度和内涵。

就算我们再也见不到,不代表生命的画中没有彼此的位置

豆瓣口碑 9.5 的美国年度佳剧《This is US》(《这就是我们的生活》),其中有一幕也谈论到死亡。

年幼的小女儿看到爷爷得了癌症,非常虚弱,问二十几岁的叔叔凯文:“爷爷会死吗?死了之后会发生什么?”

凯文不知如何解释生死,把孩子们仓促地赶去睡觉。后来他又觉得不妥当,经过一番思索,拿着一张画,重新向孩子们讲述他眼里的生命延续与轮回。

“生活就像一幅画,充满了色彩。每个人一路走来,带来了自己的颜色。画中这里是我们先祖的起点,而我就在画的另一端,然后我开始思考,如果……也许我们出生前,命运就已经被画好了?又或我们死后,才会出现在画上?”

“就算一个人死了,就算你见不到他们,不能再和他们说话,不代表画中没有他们的位置。”
“每个孩子身上都有父母的影子。”
“没有死亡,没有单独的你和我,或者他们,我们都是一体的。这幅凌乱的、狂野的、色彩缤纷的奇妙之画,没有起点也没有终点。这就是我们。当你提起画笔,希望你在画布上留下的,是一抹温暖耀眼的色彩。”

编剧用这样形象又巧妙的方式,来传达和诉说生命的意义,让我感动不已。

是的,生命的长河是一个又一个色彩的延续,每一个个体。不论是已经离开的,还是现在和未来的,都有他们的位置,并且构成了整条轨道的缤纷。

学习如何和孩子谈论死亡很难,但开放的、诚实地讨论死亡,会远比让孩子独自去理解这件事情要好。

万圣节临近,许多妈妈都想在这个时间节点,给孩子上一堂有意义的生命教育课,希望今天这篇文章可以给你们一点启发。

最后,送上我最喜欢的一段诗,希望你们可以与孩子一起共读:

我好爱你,我也好想你。
可是我再也见不到你了,
我会永远记得你。
因为我知道,在你心中,我是最特别的。
就像在我的心里面,你也永远是我最亲爱的。 查看全部
绘本:《狮子王》

那天初春的阳光很暖和,我们像往常一样偎依在一起,坐在飘窗的垫子上。当我们读到辛巴的父亲,老狮王惨死的环节,“洪水般的角马群冲过去了,辛巴在死寂的山谷里发现了一动不动的父亲。” 我本能地感到儿子在我怀里变得紧绷,并贴紧了我,但我没有停顿,一直读下去。

读完整个故事,我看着儿子,他的眼中还有隐约的泪痕。三岁多的他看着我的眼睛,认真地问:“爸爸也会死吗?你也会死吗?”

他直视我的眼睛,那样专注,似乎在从我眼中寻找答案。

其实我也曾经像哥哥一样,面对着“死亡”,迷惑、甚至恐惧;很害怕讨论“死亡”;在很长一段时间内,我不知道如何去回应;也设想过如果孩子问起,我肯定会无所适从。

不是没有经历过生离和死别,在很长、很长一段时间里,想外公、外婆的时候,我就会抬头望望天空,看着天上的繁星,眼眶会湿润。总是会不由自主地想外公外婆的容颜,历历在目。

我曾眼睁睁看宠物离去,恨自己在生命的脆弱面前无能为力

第一次近距离地接触死亡,对于小时候的我来说,是一种遗憾终身的无能为力。

小学五年级,我家养育了五年的猫咪,生完一窝小猫后的第二天,惨被人偷走,自此下落不明,想也不会是好的结果。

面对刚出生一天就失去了妈妈的小猫咪们,我尝试各种办法想延续他们的生命。父母帮着我一起想办法,用被子保暖、尝试给它们喝牛奶、甚至找其他哺乳的母猫接收,但被母猫本能地拒绝了……终究是毫无办法,我们挽救的速度跟不上猫咪生命消逝的速度。

接下来的三天里,我看到第一个猫咪宝宝清早死亡的遗体,接着到第二个,第三个……我整个人被紧张和恐惧充满,恐惧着接下来的死亡,但又无能为力。我第一次感觉到自己好渺小,居然救不了我的猫咪。

我还记得父母目睹了我的伤心和难过,却很理智地告诉我:“这些小猫终究是活不成的,我们已经尽力了,这些都是命。”

而在小猫离开后,父母便在我上学的时候迅速地处理了后事。当我回到家的时候,我只能看到一个空荡荡的窝,空气中残留着猫宝宝们身上的味道,提醒着它们曾经存在过。

自此之后,我再也没有养育过任何小动物。我本能地害怕它们死亡的那一刻。

好想听更多关于外公的故事,大人们却避讳着、小心翼翼地沉默了

高二,我直面了外公的突然离世。疼惜我的外公突然心悸过世,撒手人寰,那天对于家中所有人来说都是一场无比残忍的别离。

听妈妈哭着告诉我外公离世的消息,如闻惊雷般让我不知所措。

看到外婆呆坐在外公旁边,小舅在旁边陪着她。外婆呆呆落泪,嚷着说,“我要陪你去”,“为什么你身体明明比我健壮,却比我先走”!小舅庞大的身躯抱着外婆的身体,哭着说:“妈!你别这样,你要想想我们!”这一幕,我一辈子都不会忘记。

我还是个孩子,当时只能默默躲在妈妈身后,抱着妈妈的手臂,脸藏在后面偷偷看着大人们。

绘本:《外公》

接下来那几天,白天我一直陪着外婆。

处理外公身后事,大部时间都是沉默,我那会儿也是被列入“孩子”行列,不需要知道太多。我在老房子里陪着外婆,听外婆自言自语,一遍又一遍地讲他们年轻时的故事,爱情,亲情,还有无尽的回忆,有我从没听过的关于外公的故事。

但在所有亲人聚在一起的时候,外婆却沉默了。我们小心翼翼地,避免着谈论太多,“死者已矣”那种小心谨慎的“避讳”,似乎是一种约定俗成。

我很想把从外婆那儿听来的故事告诉大家,但似乎又不应该说。每当谈起过去和将来,只剩下了长辈们之间的互相祈祷,“慈祥的外公,一定会庇佑我们子孙后代”。

白天忙碌后的深夜,我时常在房间一个人偷偷哭泣。不断回忆着外公。有很长一段时间,我告诉自己,外公并没有离开。在沮丧的时候,想念外公的时候,我就看着天上的繁星想:外公,你在天上陪着我们。

失去也许就在转瞬间,而我已经无法再像小孩子般躲藏

我第一次真正地直面和思考死亡,其实也不过才半年。

半年前,外婆离世。外婆是尿毒症晚期,在 ICU 病房里渡过了最后的一刻。当我赶回老家的时候,我也只能见到在棺木上静躺着的外婆,化着妆,很安详,瘦到让人心疼。

有过一次直面亲人故去经历的我,跪在外婆面前,仍旧悲痛到不能自已。内心多少难受、悲痛、遗憾和懊恼,和穷尽一生都无法填满的想念。多想跟外婆做个安乐的告别,让外婆可以再看一眼她最思念的亲人,想知道她在走之前想起了谁,想说什么,想向我们转达什么……但是都来不及。

绘本:《外婆住在香水村》

跟进外婆身后事的半个月里,和母亲睡在一起。握着她的手,感受着她的辛苦和难过。她就像当年的外婆一样,和我絮絮叨叨着年轻的故事,却不只是回忆。

母亲说,“将来我也会走”,母亲用她的方式在劝解我,告诉我,“失去也许就在转瞬间,而外婆的生命已不在于长短,她养育了我们,也成就了我们”。如洪水般的角马群冲过,死寂的山谷里,我看着深爱的人,而身边早已没有地方让我可以像个孩子一样躲藏起来。

因为已经无法躲藏,我开始认真地思考死亡和生命的意义。当时身边已有两个年幼的孩子,一个一岁多还在吃奶,一个两岁多正值幼童。也许有一天我也会离去,寿命终有期,左手看着年迈的长辈一点点老去,右手看着年幼的孩子正茁壮成长,年近三十的我,第一次深刻地意识到,我身上所承载的力量。

我开始对死亡释然。

曾经,猫咪的死,我不能原谅自己,认为是自己不够努力;外公过世,我不能理解,死亡可以永远地带走一个人,而我们竟如此避讳谈论死亡;外婆过世,我却在生命的轮回中,在母亲直言的心声里,从悲伤中慢慢走出,逐渐地把悲伤转化成力量。

开放地、诚实地讨论死亡,好过让孩子独自去理解这件事情

那天中午,当哥哥问我《狮子王》中那个问题的时候,我是这样子回答他的:

“我们每个人都会有生命终结的那一天,但是一定是有原因的,不会突然就死去。虽然辛巴爸爸离开了,但是他的爱却一直延续。辛巴的爸爸去世后成为荣耀王国的守护神,并在辛巴最需要帮助时给了他新的勇气。你看,他的强壮、聪明和勇敢也延续到了辛巴身上。”

哥哥很认真地听了进去。三岁多的孩子并不一定真的知道什么是“死亡”,但是第一次讨论“死亡”,这个答案还是能让他懵懂地感受到“生命的力量”。

最后我和哥哥一起给辛巴的爸爸写了一封信。哥哥认真地告诉辛巴的爸爸:“辛巴是一个好勇敢的狮子。我喜欢辛巴!”

绘本:《世界上最最美的葬礼》

我们从小被教育,死亡是黑色的,是痛哭,也是失去,是悲怆,也是禁忌。我们不可谈,也不许谈,但即便如此,死亡还是在那里,并不会因为我们的避讳而不存在。

死亡是不可控的,我们永远都不知道明天和意外哪个会先来。如果生命的离去代表着失去,那世间还有什么是永恒的?

我多希望当面对饲养的猫咪死亡的时候,有人可以坦白地告诉我,“死亡,就是再也回不来了,因为身体已经不能动了”,小猫咪死了以后就感觉不到任何东西了,他们不再呼吸、说话、思考,他们不再活着了。

我多希望当我害怕是不是我不够努力,才没有挽救回猫咪的生命的时候,有人可以安抚我内心的恐惧,“并不是因为你做错了什么事情才让猫咪死去,我们也都希望猫咪还在, 但我们一直都会是一家人”。

我多希望当我担心我身边所有的人都会死去的时候,有人可以告诉我,“每个人都会经历出生和死亡,但是人们只有很老的时候或者发生严重意外的时候才会死去。”

我多希望当我想念离逝的外公的时候,有人可以告诉我,“外公过世了,我们会非常想念他,但是当我们想他的时候,他还活在我们的记忆里面。”

离去,并不代表失去,当我们能够好好面对死亡的时候,我们其实是学会了更好地生活下去,因为生命的力量也许并不在于长短,而在于它的宽度和内涵。

就算我们再也见不到,不代表生命的画中没有彼此的位置

豆瓣口碑 9.5 的美国年度佳剧《This is US》(《这就是我们的生活》),其中有一幕也谈论到死亡。

年幼的小女儿看到爷爷得了癌症,非常虚弱,问二十几岁的叔叔凯文:“爷爷会死吗?死了之后会发生什么?”

凯文不知如何解释生死,把孩子们仓促地赶去睡觉。后来他又觉得不妥当,经过一番思索,拿着一张画,重新向孩子们讲述他眼里的生命延续与轮回。

“生活就像一幅画,充满了色彩。每个人一路走来,带来了自己的颜色。画中这里是我们先祖的起点,而我就在画的另一端,然后我开始思考,如果……也许我们出生前,命运就已经被画好了?又或我们死后,才会出现在画上?”

“就算一个人死了,就算你见不到他们,不能再和他们说话,不代表画中没有他们的位置。”
“每个孩子身上都有父母的影子。”
“没有死亡,没有单独的你和我,或者他们,我们都是一体的。这幅凌乱的、狂野的、色彩缤纷的奇妙之画,没有起点也没有终点。这就是我们。当你提起画笔,希望你在画布上留下的,是一抹温暖耀眼的色彩。”

编剧用这样形象又巧妙的方式,来传达和诉说生命的意义,让我感动不已。

是的,生命的长河是一个又一个色彩的延续,每一个个体。不论是已经离开的,还是现在和未来的,都有他们的位置,并且构成了整条轨道的缤纷。

学习如何和孩子谈论死亡很难,但开放的、诚实地讨论死亡,会远比让孩子独自去理解这件事情要好。

万圣节临近,许多妈妈都想在这个时间节点,给孩子上一堂有意义的生命教育课,希望今天这篇文章可以给你们一点启发。

最后,送上我最喜欢的一段诗,希望你们可以与孩子一起共读:

我好爱你,我也好想你。
可是我再也见不到你了,
我会永远记得你。
因为我知道,在你心中,我是最特别的。
就像在我的心里面,你也永远是我最亲爱的。

最终,你成了父母的客人

law 发表了文章 • 0 个评论 • 129 次浏览 • 2018-09-26 10:26 • 来自相关话题

中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。 查看全部
中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。

孩子偷偷发育了,会不会是性早熟?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 122 次浏览 • 2018-09-25 10:25 • 来自相关话题

这些年,由于食品安全与环境问题频频曝光,被媒体报道因受到影响而出现性早熟的孩子也越来越多。

孩子的过早发育,不但会影响孩子最终的发育结果,也会给孩子的心理上造成负担和压力。

是以,孩子长得慢了,家长焦虑;孩子长得快了,家长也担心。

那么,是不是孩子长得快,就是性早熟了?爸爸妈妈们要怎么样才能知道孩子是不是性早熟?

什么叫做性早熟?家长怎么发现?

◆◆◆

我们把女孩 8 岁以前、男孩 9 岁以前出现第二性征发育定义为早发育,也就是性早熟。

那么家长怎么才能知道孩子是不是有第二性征的发育呢?

通常,女孩早发育一般就是 8 岁前出现了乳房发育,孩子可能说乳房有点疼或者有点痒,摸起来有个小硬块,家长也比较容易发现。

而男孩早发育主要表现为 9 岁以前出现了睾丸增大,但孩子没有什么不舒服的症状,父母也不会刻意去观察,所以男孩子的早发育不太容易被发现。

但男孩性早熟可能出现小小年纪额头上就长了青春痘,这是家长能够早发现的。

那么,要是孩子超过了性早熟的年龄标准(女孩超过 8 岁、男孩超过 9 岁),才出现了乳房发育、睾丸增大的情况,是不是就不用担心孩子性早熟了呢?

也不是这样的。

年龄只是一个简单的判定标准,到底是不是性早熟,还需要进一步的检查和内分泌医生的判断,才能够确定。

什么是真假性早熟?有啥区别?

◆◆◆

真性早熟和假性早熟的治疗方法是截然不同的,所以区分这一点至关重要。

正常人生长发育成熟,是受下丘脑一垂体一性腺(卵巢、睾丸)轴控制的,下丘脑是这个控制系统的司令部。

到一定的年龄后,下丘脑分泌促性腺激素释放激素,「命令」脑垂体释放促性腺激素,刺激卵巢或者睾丸发育。

所谓真性早熟,就是女孩在 8 岁之前,男孩在 9 岁之前,下丘脑就下达了发育命令,卵巢或者睾丸开始发育。

而假性早熟,发育的命令不是大脑中枢下达的,而是受到了外界的影响。

比如说误吃了激素药物,像避孕药等,或者卵巢长东西了,也会分泌雌激素,甚至身体其它部位的疾病也可能会间接地造成了卵巢发育,导致孩子出现早熟的症状。

一旦去除了这些外因,大部分的假性早熟也就慢慢消失了。

一两岁的小宝宝也会性早熟?

◆◆◆

有一些家长会发现,一两岁的小宝宝也出现了乳房增大的情况,非常担心这会不会也是性早熟。

这里要先跟各位家长说一个概念——小青春期。

目前认为小青春期是下丘脑垂体性腺轴暂时部分性激活,导致分泌促卵泡刺激素 FSH,而不是正常青春期发育或真性性早熟表现的,是以促黄体生成素 LH 分泌增高为主,所以不是真正控制发育的「中枢」出现了问题,不是真性早熟。

大部分 2 岁之内出现乳房发育的孩子都是小青春期,表现只是乳腺发育,而乳晕不大,且无着色,不是真正的性早熟,也可以定义为单纯乳房发育。

个别孩子的小青春期可能会持续到 3 岁左右,之后乳房发育会自然消失。

但孩子是小青春期还是早发育,一定要在内分泌科专科医生检查之后才能下结论,家长无法自己判断。

既然把这种情况称为小青春期而不是真正的性早熟,那么各项检查结果也就不会符合性早熟的诊断标准。

但是部分小青春期的孩子,到 2 岁或 3 岁,乳房发育仍不消退,还是有可能发展成真性早熟,所以要由内分泌专业医生评估。

性早熟最基本的现象就是骨龄超速,比如说孩子 5 岁,但拍骨龄片子显示已经 6 岁甚至 7、8 岁了;而小青春期的孩子拍骨龄片,不会出现骨龄超速的情况。

再有就是早熟的女孩做超声检查,会发现子宫卵巢增大,而小青春期的孩子子宫可能会稍微增大,但卵巢一定不会增大,也就是说孩子的性腺(卵巢)没有发育,就不是性早熟。

怎么知道孩子是不是性早熟?

◆◆◆

前面说了,光靠年龄无法准确判断孩子是不是真性早熟,通常医生就会通过一些检查方式来辅助判断。

拍骨龄片

医生首先会让孩子做一个最简单的初步检查——拍骨龄片,大概半个小时或者一个小时就能拿到结果。

如果骨龄大于年龄超过 1 岁,比如孩子现在 8 岁,但是骨龄达到 9 岁、10 岁,那么早熟的可能性非常大。

子宫卵巢超声

如果是女孩,还可以做子宫卵巢的超声检查,如果超声显示子宫偏大、卵巢体积增大或者说卵泡增大、数量增多,也可以进一步判定是性早熟。

性激素水平

接下来还要再查一下性激素水平,如果发现数值比较高,也就进一步肯定了是性早熟。

但性激素分泌是波动的,数值也是时高时低,像波浪一样有波峰波谷,取血的时候可能正好激素水平处在波谷的状态,检查数值就会比较低。

所以对于那些确实怀疑是性早熟,但性激素检查数值还没有达到诊断标准的孩子,可以再做一个促性腺激素的激发试验,判定是不是真性早熟。

检查是必须全部都要做吗?

◆◆◆

从做检查的优先级来说,先拍片子查骨龄,再检查乳房、子宫和卵巢,最后再做性激素检查,如果还不能诊断是性早熟,可以再做促性腺激素激发试验。

当然,如果通过前几项检查以及孩子的发育成熟度可以判断是真性早熟,激发试验也可以不用做。

比如说孩子乳房已经发育了一两年,也来了月经,检查发现骨龄也比实际年龄大了,子宫卵巢也增大了,就可以认定她是真性早熟,不用做激发试验了,但如果这些检查都符合真性早熟,还要做一个脑垂体的核磁检查。

做核磁的原因是,真性早熟是因为控制它的中枢——下丘脑和脑垂体过早地启动,造成这种情况的原因可能是脑垂体长了东西,比如肿瘤,所以需要拍脑垂体的核磁来检测一下。

激发试验是什么?

会不会促进性早熟?

◆◆◆

激发实验是判断真假性早熟的金标准,当高度怀疑孩子早熟,但又有一些检查结果没有达到性早熟的标准,就需要做激发试验。

比如孩子确实乳房发育了、子宫和卵巢也大了,但查激素数值并不高,这时医生会用一点药来刺激一下大脑中枢,看它的反应怎么样。

如果给一点药大脑中枢的反应很强烈,发现促性腺激素会明显增高,那就提示孩子的大脑中枢确实已经开始启动发育命令了,就认定是真性早熟。

如果不是真性早熟,给一点刺激大脑中枢是没有反应的,促性腺激素就不会增高。

有一些家长担心做这个试验,会不会本来是假性性早熟的,被这么一刺激变成了真性性早熟。其实家长们不用担心这个问题,这种情况是不会发生的。

但也不能其他的检查不做,直接做激发试验来确认孩子是真性还是假性性早熟,因为临床医生诊断一个疾病,一定是根据各种实验室检查以及孩子的症状表现综合判断的,不能单凭某一项检查做出判断。

只有高度怀疑是真性性早熟,但又不能确诊的孩子,是要做促性腺激素激发试验的。

比如说孩子的骨龄比实际年龄刚刚大了一岁,检查子宫卵巢也显示偏大,但还是没有到性早熟的水平,这时候就必须做激发试验来判断一下。

有时候,激发试验不止做一次。比如有些孩子高度怀疑是真性早熟,但做了激发试验发现还没有达到真性早熟的程度,这种情况会暂时观察,可能半年后会重复做一次激发试验来确诊。

另外还有一种情况,就是孩子是部分性性早熟,只是没有完全达到真正性早熟的程度,这种情况就需要多观察,在适当的时候再做一次激发试验。

真性性早熟,是不是一定得治疗?

◆◆◆

即便是真性早熟,也不一定要治疗。

诊断早熟是一方面,要不要治疗,更重要的是要看孩子早发育,会不会对未来产生不利的影响。

最关键的是会不会影响孩子最终的身高、会不会影响孩子的心理健康。当然是否要治疗还要与家长充分的沟通,看家长的意愿和期望是什么,不是医生能够完全作主的。

比如在身高方面,我曾经接诊过一个女孩,虽然是真性早熟,但根据骨龄预测未来身高可以达到 1.6 米以上,医生和家长积极沟通后,妈妈认为身高挺好的,那就可以不用治了。

再比如说一个 8 岁半的女孩乳房发育了,如果她是刚刚开始乳房发育,医生评估这对她今后的影响应该不大,就可以不用担心,顺其自然;如果孩子发育已经比较成熟了,经过预测未来的身高可能比较矮,只有一米五,那就需要进行干预了。

在心理健康方面:孩子诊断了早熟,医生预测可能 10 岁就会来月经,虽然最终身高不受影响,但是家长认为孩子年龄太小,心理的发育成熟度很低,不能够接受孩子 10 岁来月经,也可以通过药物来推迟发育。

所以,在孩子早熟的治疗方面,医生和家长都要考虑这几个问题:孩子目前的状态是什么?今后可能的结局是什么?家长希望的结局是什么?但最终的目的都是让孩子有一个健康的心理和满意的身高。

另外还要观察发育的进展速度,如果发育进展缓慢,那么对今后的影响可能不大,如果发育进展速度很快,就可能有影响。所以,对发育的动态观察也很重要。

为啥性早熟的治疗,用药是矛盾的?

◆◆◆

有一些孩子真性早熟,但个子不高,治疗的时候家长就很奇怪说:为什么我家孩子又要吃抑制发育的药,又要吃生长激素?

这是因为,早熟的孩子一般骨龄比实际年龄大,孩子的生长速度比较快,身高长得也比较快,一年可能会长个 8、9 公分。

但有一部分孩子虽然诊断是真性早熟,但他的生长没有加速,身高也不高,最终的结局就是矮小。

因为治疗性早熟要用抑制性发育的药,它的作用是让性激素分泌减少,使得乳房增大等第二性征回缩,同时也会造成生长速度下降。这种下降是降到正常状态的生长速度,不会低于正常生长速度。

但对于本身生长速度就慢的早熟孩子来说,用了抑制性发育的药物后长得会更慢,所以要联合生长激素治疗,让孩子最终有一个满意的身高。

治疗性早熟后,为啥还要做激发试验?

◆◆◆

从指南上来看,推荐治疗后再做一次激发试验,来检验药物是不是已经抑制住早熟的情况了。

但这个也可以根据临床医生的经验和其他的检查来判断,不一定非要做。

比如说超声检查,用药治疗三个月后做一个超声检查,与治疗前相比子宫、卵巢明显缩小,达到这个年龄段孩子的正常状态,或者说外观上乳腺发育明显缩小或者消失了,就可以认为抑制住了早熟,不需要再做激发试验。

只有治疗效果不太明显的孩子,医生不确定药物是不是很好地发挥了作用,才需要再次做激发试验。 查看全部
这些年,由于食品安全与环境问题频频曝光,被媒体报道因受到影响而出现性早熟的孩子也越来越多。

孩子的过早发育,不但会影响孩子最终的发育结果,也会给孩子的心理上造成负担和压力。

是以,孩子长得慢了,家长焦虑;孩子长得快了,家长也担心。

那么,是不是孩子长得快,就是性早熟了?爸爸妈妈们要怎么样才能知道孩子是不是性早熟?

什么叫做性早熟?家长怎么发现?

◆◆◆

我们把女孩 8 岁以前、男孩 9 岁以前出现第二性征发育定义为早发育,也就是性早熟。

那么家长怎么才能知道孩子是不是有第二性征的发育呢?

通常,女孩早发育一般就是 8 岁前出现了乳房发育,孩子可能说乳房有点疼或者有点痒,摸起来有个小硬块,家长也比较容易发现。

男孩早发育主要表现为 9 岁以前出现了睾丸增大,但孩子没有什么不舒服的症状,父母也不会刻意去观察,所以男孩子的早发育不太容易被发现。

但男孩性早熟可能出现小小年纪额头上就长了青春痘,这是家长能够早发现的。

那么,要是孩子超过了性早熟的年龄标准(女孩超过 8 岁、男孩超过 9 岁),才出现了乳房发育、睾丸增大的情况,是不是就不用担心孩子性早熟了呢?

也不是这样的。

年龄只是一个简单的判定标准,到底是不是性早熟,还需要进一步的检查和内分泌医生的判断,才能够确定。

什么是真假性早熟?有啥区别?

◆◆◆

真性早熟和假性早熟的治疗方法是截然不同的,所以区分这一点至关重要。

正常人生长发育成熟,是受下丘脑一垂体一性腺(卵巢、睾丸)轴控制的,下丘脑是这个控制系统的司令部。

到一定的年龄后,下丘脑分泌促性腺激素释放激素,「命令」脑垂体释放促性腺激素,刺激卵巢或者睾丸发育。

所谓真性早熟,就是女孩在 8 岁之前,男孩在 9 岁之前,下丘脑就下达了发育命令,卵巢或者睾丸开始发育。

而假性早熟,发育的命令不是大脑中枢下达的,而是受到了外界的影响。

比如说误吃了激素药物,像避孕药等,或者卵巢长东西了,也会分泌雌激素,甚至身体其它部位的疾病也可能会间接地造成了卵巢发育,导致孩子出现早熟的症状。

一旦去除了这些外因,大部分的假性早熟也就慢慢消失了。

一两岁的小宝宝也会性早熟?

◆◆◆

有一些家长会发现,一两岁的小宝宝也出现了乳房增大的情况,非常担心这会不会也是性早熟。

这里要先跟各位家长说一个概念——小青春期。

目前认为小青春期是下丘脑垂体性腺轴暂时部分性激活,导致分泌促卵泡刺激素 FSH,而不是正常青春期发育或真性性早熟表现的,是以促黄体生成素 LH 分泌增高为主,所以不是真正控制发育的「中枢」出现了问题,不是真性早熟。

大部分 2 岁之内出现乳房发育的孩子都是小青春期,表现只是乳腺发育,而乳晕不大,且无着色,不是真正的性早熟,也可以定义为单纯乳房发育。

个别孩子的小青春期可能会持续到 3 岁左右,之后乳房发育会自然消失。

孩子是小青春期还是早发育,一定要在内分泌科专科医生检查之后才能下结论,家长无法自己判断。

既然把这种情况称为小青春期而不是真正的性早熟,那么各项检查结果也就不会符合性早熟的诊断标准。

但是部分小青春期的孩子,到 2 岁或 3 岁,乳房发育仍不消退,还是有可能发展成真性早熟,所以要由内分泌专业医生评估。

性早熟最基本的现象就是骨龄超速,比如说孩子 5 岁,但拍骨龄片子显示已经 6 岁甚至 7、8 岁了;而小青春期的孩子拍骨龄片,不会出现骨龄超速的情况。

再有就是早熟的女孩做超声检查,会发现子宫卵巢增大,而小青春期的孩子子宫可能会稍微增大,但卵巢一定不会增大,也就是说孩子的性腺(卵巢)没有发育,就不是性早熟。

怎么知道孩子是不是性早熟?

◆◆◆

前面说了,光靠年龄无法准确判断孩子是不是真性早熟,通常医生就会通过一些检查方式来辅助判断。

拍骨龄片

医生首先会让孩子做一个最简单的初步检查——拍骨龄片,大概半个小时或者一个小时就能拿到结果。

如果骨龄大于年龄超过 1 岁,比如孩子现在 8 岁,但是骨龄达到 9 岁、10 岁,那么早熟的可能性非常大。

子宫卵巢超声

如果是女孩,还可以做子宫卵巢的超声检查,如果超声显示子宫偏大、卵巢体积增大或者说卵泡增大、数量增多,也可以进一步判定是性早熟。

性激素水平

接下来还要再查一下性激素水平,如果发现数值比较高,也就进一步肯定了是性早熟。

但性激素分泌是波动的,数值也是时高时低,像波浪一样有波峰波谷,取血的时候可能正好激素水平处在波谷的状态,检查数值就会比较低。

所以对于那些确实怀疑是性早熟,但性激素检查数值还没有达到诊断标准的孩子,可以再做一个促性腺激素的激发试验,判定是不是真性早熟。

检查是必须全部都要做吗?

◆◆◆

从做检查的优先级来说,先拍片子查骨龄,再检查乳房、子宫和卵巢,最后再做性激素检查,如果还不能诊断是性早熟,可以再做促性腺激素激发试验。

当然,如果通过前几项检查以及孩子的发育成熟度可以判断是真性早熟,激发试验也可以不用做。

比如说孩子乳房已经发育了一两年,也来了月经,检查发现骨龄也比实际年龄大了,子宫卵巢也增大了,就可以认定她是真性早熟,不用做激发试验了,但如果这些检查都符合真性早熟,还要做一个脑垂体的核磁检查。

做核磁的原因是,真性早熟是因为控制它的中枢——下丘脑和脑垂体过早地启动,造成这种情况的原因可能是脑垂体长了东西,比如肿瘤,所以需要拍脑垂体的核磁来检测一下。

激发试验是什么?

会不会促进性早熟?


◆◆◆

激发实验是判断真假性早熟的金标准,当高度怀疑孩子早熟,但又有一些检查结果没有达到性早熟的标准,就需要做激发试验。

比如孩子确实乳房发育了、子宫和卵巢也大了,但查激素数值并不高,这时医生会用一点药来刺激一下大脑中枢,看它的反应怎么样。

如果给一点药大脑中枢的反应很强烈,发现促性腺激素会明显增高,那就提示孩子的大脑中枢确实已经开始启动发育命令了,就认定是真性早熟。

如果不是真性早熟,给一点刺激大脑中枢是没有反应的,促性腺激素就不会增高。

有一些家长担心做这个试验,会不会本来是假性性早熟的,被这么一刺激变成了真性性早熟。其实家长们不用担心这个问题,这种情况是不会发生的。

但也不能其他的检查不做,直接做激发试验来确认孩子是真性还是假性性早熟,因为临床医生诊断一个疾病,一定是根据各种实验室检查以及孩子的症状表现综合判断的,不能单凭某一项检查做出判断。

只有高度怀疑是真性性早熟,但又不能确诊的孩子,是要做促性腺激素激发试验的。

比如说孩子的骨龄比实际年龄刚刚大了一岁,检查子宫卵巢也显示偏大,但还是没有到性早熟的水平,这时候就必须做激发试验来判断一下。

有时候,激发试验不止做一次。比如有些孩子高度怀疑是真性早熟,但做了激发试验发现还没有达到真性早熟的程度,这种情况会暂时观察,可能半年后会重复做一次激发试验来确诊。

另外还有一种情况,就是孩子是部分性性早熟,只是没有完全达到真正性早熟的程度,这种情况就需要多观察,在适当的时候再做一次激发试验。

真性性早熟,是不是一定得治疗?

◆◆◆

即便是真性早熟,也不一定要治疗。

诊断早熟是一方面,要不要治疗,更重要的是要看孩子早发育,会不会对未来产生不利的影响。

最关键的是会不会影响孩子最终的身高、会不会影响孩子的心理健康。当然是否要治疗还要与家长充分的沟通,看家长的意愿和期望是什么,不是医生能够完全作主的。

比如在身高方面,我曾经接诊过一个女孩,虽然是真性早熟,但根据骨龄预测未来身高可以达到 1.6 米以上,医生和家长积极沟通后,妈妈认为身高挺好的,那就可以不用治了。

再比如说一个 8 岁半的女孩乳房发育了,如果她是刚刚开始乳房发育,医生评估这对她今后的影响应该不大,就可以不用担心,顺其自然;如果孩子发育已经比较成熟了,经过预测未来的身高可能比较矮,只有一米五,那就需要进行干预了。

在心理健康方面:孩子诊断了早熟,医生预测可能 10 岁就会来月经,虽然最终身高不受影响,但是家长认为孩子年龄太小,心理的发育成熟度很低,不能够接受孩子 10 岁来月经,也可以通过药物来推迟发育。

所以,在孩子早熟的治疗方面,医生和家长都要考虑这几个问题:孩子目前的状态是什么?今后可能的结局是什么?家长希望的结局是什么?但最终的目的都是让孩子有一个健康的心理和满意的身高。

另外还要观察发育的进展速度,如果发育进展缓慢,那么对今后的影响可能不大,如果发育进展速度很快,就可能有影响。所以,对发育的动态观察也很重要。

为啥性早熟的治疗,用药是矛盾的?

◆◆◆

有一些孩子真性早熟,但个子不高,治疗的时候家长就很奇怪说:为什么我家孩子又要吃抑制发育的药,又要吃生长激素?

这是因为,早熟的孩子一般骨龄比实际年龄大,孩子的生长速度比较快,身高长得也比较快,一年可能会长个 8、9 公分。

但有一部分孩子虽然诊断是真性早熟,但他的生长没有加速,身高也不高,最终的结局就是矮小。

因为治疗性早熟要用抑制性发育的药,它的作用是让性激素分泌减少,使得乳房增大等第二性征回缩,同时也会造成生长速度下降。这种下降是降到正常状态的生长速度,不会低于正常生长速度。

但对于本身生长速度就慢的早熟孩子来说,用了抑制性发育的药物后长得会更慢,所以要联合生长激素治疗,让孩子最终有一个满意的身高。

治疗性早熟后,为啥还要做激发试验?

◆◆◆

从指南上来看,推荐治疗后再做一次激发试验,来检验药物是不是已经抑制住早熟的情况了。

但这个也可以根据临床医生的经验和其他的检查来判断,不一定非要做。

比如说超声检查,用药治疗三个月后做一个超声检查,与治疗前相比子宫、卵巢明显缩小,达到这个年龄段孩子的正常状态,或者说外观上乳腺发育明显缩小或者消失了,就可以认为抑制住了早熟,不需要再做激发试验。

只有治疗效果不太明显的孩子,医生不确定药物是不是很好地发挥了作用,才需要再次做激发试验。

婴儿的依恋模式是怎样建立的?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 120 次浏览 • 2018-09-13 09:58 • 来自相关话题

依恋是什么?通俗点儿讲,依恋是一种能诱发正向情绪的社会联接,依恋是我们生命中第一个建立的社会关系所选用的模式,依恋能让孩子从正常的情绪状态变得高兴,也能让孩子从负面的情绪状态中得到缓和。此外,每个人类个体婴儿期的依恋本质直接影响到他成人后与他人建立关系的模式和倾向(Fraley, 2002)。

对于依恋最著名的研究来自于心理学家哈洛,但是他依靠猴子作为心理学被试的经典实验归根结底研究的是“依恋是怎样建立的”,而非“依恋模式是怎样建立的”,我在这里就不多谈了。

我们今天重点谈的对象是依恋模式。

先说共性的。依恋有其生物化的一面,生态学家洛伦茨研究的那个小鹅拿他当妈妈的实验,证明的是依恋产生,尤其是印刻现象的出现,存在生理上的“关键期”。而哈洛的研究则证明了给婴儿提供接触安慰能很好的缔造亲子依恋。

再说个性的。

婴儿依恋模式的区分是建立在能够对婴儿依恋情况加以测量的基础上的。这个测量的人就是心理学家玛丽·安斯沃斯。就是下面这个气质大妈:

安大妈在1978年设立了安斯沃斯陌生情境用于测量亲子依恋,一般情况下,这个情景遵循下列八个步骤(你找个机会都能自己试试):

母亲带儿童进入一个陌生房间;

母亲坐下来,儿童自由探索;

一个成年陌生人进入房间,先和母亲说话,再和儿童说话;

母亲离开房间;

母亲回来,和儿童打招呼并安慰儿童,陌生人离开;

母亲再次离开,留下儿童自己;

陌生人回来;

母亲回来,陌生人离开。

一岁儿童会典型表现出四种依恋类型的一种:安全型,回避型,矛盾型和混乱型。

安全型:母亲在,孩子就很自在,他们能独立的探索环境,时不时回来找妈妈磨叽一下。当母亲离开时,孩子表现的有点心烦,但是母亲回来就马上回到母亲身边并寻求接触。在北美的大样本测量中,大多数儿童,约有三分之二吧,属于这个类型。

回避型:不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现,母亲回来了也还是对她比较冷淡。这个类型的比例在20%。

矛盾型:我觉的现在这样的孩子越来越多了,他们对母亲的情感状态是一种既积极又消极的混合反应。到了新环境中,儿童紧紧挨着母亲,几乎不去探索新环境。他们在陌生人进来后,母亲离开前甚至就有些焦虑了,当母亲真的离开时,他们会表现出巨大的哀伤或愤怒。然而一旦母亲回来,他们一方面表现的要跟母亲接近:他们要和母亲有身体接触。另一方面却又选择了负面情绪的身体接触方法:他们对母亲又踢又打,往往还伴随着愤怒的表情或者号哭。这一类型的孩子约10%~15%。

混乱型:顾名思义,他们的表现不可预估,时而平静时而愤怒。但是我们一般认为这样的孩子其实是最没有亲密关系安全感的孩子。他们占比5%~10%。

多说一句。婴儿一岁时的依恋状态对其后期人际模式有非常大的影响。安全型的男孩长大后心理健康水平要比其他类型的男孩高。婴儿期的孩子们在成年后更善于交往,也能体会到更大的情绪强度,也会被别人评价为更积极、更阳光。此外,成人的浪漫关系与在婴儿期所发展的依恋风格有关(Fraley & Spieker, 2003 我会告诉你我前女友完全就是矛盾型的依恋模式吗)。

好了,下面我们终于要将影响依恋模式的因素了,我们分两个角度谈。

母子关系。母亲的什么影响到孩子的依恋模式呢?
对婴儿愿望和需要的敏感性,是安全型依恋母子关系中的母亲们的共同特点。她们知道婴儿的心情,而且在和孩子互动的时候,更好的理解孩子的感受。面对面的互动中,她会有积极的回应,并快速响应婴儿的各种需要。(Ainsworth, 1993; Howes, Galinsky, & Kontos, 1998;)安全依恋模式中的母亲倾向于对婴儿发出的型号提供适当强度的回应。对婴儿需求反应不足(某些初育父母)和对婴儿需求反应过度(比如某些隔代养育的情况)都可能造成非安全型的儿童。最佳的响应方式是Interactional Synchrony,指照看着以适当的方式回应婴儿,同时照看着和婴儿的情绪状态要相匹配。(Belsky, Rovine, & Taylor, 1984; Kochanskya, 1998)很多国人家长在孩子的惊惧状态中(比如婴儿过隧道时感到害怕)或者其他负面情绪的状态中,不知道触动了哪根神经觉得特有意思,于是哈哈大笑乐不可支,这其实都是对婴儿心理不负责任的行为。母亲对婴儿的反应模式基于他们自己的依恋风格。所以,如果你是妈妈,你要想让你的孩子对你的孙子好,你要先对你的孩子足够好。依恋模式在统计学上是存在一定的代代相传现象的。(Benoit & Parker,1994; Peck,2003 )

父子关系。其实,发展心理学开始关注并大量研究父亲对婴儿发展的历史也才二十来年,研究成果虽然不多,但是还能总结出几条。
对于有的婴儿来说,父亲是主要的依恋对象。事实上,父亲对于婴儿情绪和社会幸福感的发展至关重要。(Volling & Belsky, 1992)相较于母亲,比如某些精神障碍、饮酒、吸烟与其他物质滥用,父亲的行为在这些方面与婴儿相关行为的发展有更高的相关。(TamisLeMonda & Cabrera, 1999;2002)18个月大的孩子,大多数已经可以形成多重依恋关系,这时候父亲一般是作为第一候补进入这一关系的人。(ROsen & Burke, 1999; Silverstein & Auerbach, 1999)与父亲的依恋程度高,适合培养孩子更多的社会性规范习得能力和改善其身体健康状况,一般认为这是和父亲互动多是有身体接触的、打打闹闹的游戏导致的。(Parke, 1996; Paquette, Carbonneau, & Dubeau, 2003)

希望能帮到更多快要当父母或者刚刚当父母的人。 查看全部
依恋是什么?通俗点儿讲,依恋是一种能诱发正向情绪的社会联接,依恋是我们生命中第一个建立的社会关系所选用的模式,依恋能让孩子从正常的情绪状态变得高兴,也能让孩子从负面的情绪状态中得到缓和。此外,每个人类个体婴儿期的依恋本质直接影响到他成人后与他人建立关系的模式和倾向(Fraley, 2002)。

对于依恋最著名的研究来自于心理学家哈洛,但是他依靠猴子作为心理学被试的经典实验归根结底研究的是“依恋是怎样建立的”,而非“依恋模式是怎样建立的”,我在这里就不多谈了。

我们今天重点谈的对象是依恋模式。

先说共性的。依恋有其生物化的一面,生态学家洛伦茨研究的那个小鹅拿他当妈妈的实验,证明的是依恋产生,尤其是印刻现象的出现,存在生理上的“关键期”。而哈洛的研究则证明了给婴儿提供接触安慰能很好的缔造亲子依恋。

再说个性的。

婴儿依恋模式的区分是建立在能够对婴儿依恋情况加以测量的基础上的。这个测量的人就是心理学家玛丽·安斯沃斯。就是下面这个气质大妈:

安大妈在1978年设立了安斯沃斯陌生情境用于测量亲子依恋,一般情况下,这个情景遵循下列八个步骤(你找个机会都能自己试试):

母亲带儿童进入一个陌生房间;

母亲坐下来,儿童自由探索;

一个成年陌生人进入房间,先和母亲说话,再和儿童说话;

母亲离开房间;

母亲回来,和儿童打招呼并安慰儿童,陌生人离开;

母亲再次离开,留下儿童自己;

陌生人回来;

母亲回来,陌生人离开。

一岁儿童会典型表现出四种依恋类型的一种:安全型,回避型,矛盾型和混乱型。

安全型:母亲在,孩子就很自在,他们能独立的探索环境,时不时回来找妈妈磨叽一下。当母亲离开时,孩子表现的有点心烦,但是母亲回来就马上回到母亲身边并寻求接触。在北美的大样本测量中,大多数儿童,约有三分之二吧,属于这个类型。

回避型:不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现,母亲回来了也还是对她比较冷淡。这个类型的比例在20%。

矛盾型:我觉的现在这样的孩子越来越多了,他们对母亲的情感状态是一种既积极又消极的混合反应。到了新环境中,儿童紧紧挨着母亲,几乎不去探索新环境。他们在陌生人进来后,母亲离开前甚至就有些焦虑了,当母亲真的离开时,他们会表现出巨大的哀伤或愤怒。然而一旦母亲回来,他们一方面表现的要跟母亲接近:他们要和母亲有身体接触。另一方面却又选择了负面情绪的身体接触方法:他们对母亲又踢又打,往往还伴随着愤怒的表情或者号哭。这一类型的孩子约10%~15%。

混乱型:顾名思义,他们的表现不可预估,时而平静时而愤怒。但是我们一般认为这样的孩子其实是最没有亲密关系安全感的孩子。他们占比5%~10%。

多说一句。婴儿一岁时的依恋状态对其后期人际模式有非常大的影响。安全型的男孩长大后心理健康水平要比其他类型的男孩高。婴儿期的孩子们在成年后更善于交往,也能体会到更大的情绪强度,也会被别人评价为更积极、更阳光。此外,成人的浪漫关系与在婴儿期所发展的依恋风格有关(Fraley & Spieker, 2003 我会告诉你我前女友完全就是矛盾型的依恋模式吗)。

好了,下面我们终于要将影响依恋模式的因素了,我们分两个角度谈。

母子关系。母亲的什么影响到孩子的依恋模式呢?
  • 对婴儿愿望和需要的敏感性,是安全型依恋母子关系中的母亲们的共同特点。她们知道婴儿的心情,而且在和孩子互动的时候,更好的理解孩子的感受。面对面的互动中,她会有积极的回应,并快速响应婴儿的各种需要。(Ainsworth, 1993; Howes, Galinsky, & Kontos, 1998;)
  • 安全依恋模式中的母亲倾向于对婴儿发出的型号提供适当强度的回应。对婴儿需求反应不足(某些初育父母)和对婴儿需求反应过度(比如某些隔代养育的情况)都可能造成非安全型的儿童。最佳的响应方式是Interactional Synchrony,指照看着以适当的方式回应婴儿,同时照看着和婴儿的情绪状态要相匹配。(Belsky, Rovine, & Taylor, 1984; Kochanskya, 1998)很多国人家长在孩子的惊惧状态中(比如婴儿过隧道时感到害怕)或者其他负面情绪的状态中,不知道触动了哪根神经觉得特有意思,于是哈哈大笑乐不可支,这其实都是对婴儿心理不负责任的行为。
  • 母亲对婴儿的反应模式基于他们自己的依恋风格。所以,如果你是妈妈,你要想让你的孩子对你的孙子好,你要先对你的孩子足够好。依恋模式在统计学上是存在一定的代代相传现象的。(Benoit & Parker,1994; Peck,2003 )


父子关系。其实,发展心理学开始关注并大量研究父亲对婴儿发展的历史也才二十来年,研究成果虽然不多,但是还能总结出几条。
  • 对于有的婴儿来说,父亲是主要的依恋对象。事实上,父亲对于婴儿情绪和社会幸福感的发展至关重要。(Volling & Belsky, 1992)
  • 相较于母亲,比如某些精神障碍、饮酒、吸烟与其他物质滥用,父亲的行为在这些方面与婴儿相关行为的发展有更高的相关。(TamisLeMonda & Cabrera, 1999;2002)
  • 18个月大的孩子,大多数已经可以形成多重依恋关系,这时候父亲一般是作为第一候补进入这一关系的人。(ROsen & Burke, 1999; Silverstein & Auerbach, 1999)
  • 与父亲的依恋程度高,适合培养孩子更多的社会性规范习得能力和改善其身体健康状况,一般认为这是和父亲互动多是有身体接触的、打打闹闹的游戏导致的。(Parke, 1996; Paquette, Carbonneau, & Dubeau, 2003)


希望能帮到更多快要当父母或者刚刚当父母的人。

在婴幼儿成长过程中有哪些容易被家长忽视的问题?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 143 次浏览 • 2018-09-07 13:43 • 来自相关话题

问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。” 查看全部
问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。”

人生真难,那还能怎么样呢。

law 发表了文章 • 0 个评论 • 144 次浏览 • 2018-09-05 10:04 • 来自相关话题

2003 年,我得了个发病率六百万分之一的癌症,病灶在脑袋上。

半年内从手术到化疗,再到介入,再到放射,该做的都做了个遍。

我现在还记得,躺在广州某医院里,介入管顺着大腿上切开的口子,爬在静脉里,一路到头颈部,然后把药水打进来的滋味。

就像异形幼虫在人体里撒了泡尿。

这样折腾了两年,直到 2005 年也没什么起色,肿瘤还是按照它的计划缓慢增长。

 

我学生时代一直是个业余拳击爱好者,仗着五大三粗,生生扛住了各种花式治疗手段,事后来看颇有过度治疗的嫌疑,但我想活下去啊。

2005 年接受了中子刀治疗,肿瘤看不见了,青年人的燥热又回到了体内。之后我开始拼命找补自己丢失的两年时间,努力去做各种让自己觉得不空度人生的事情。

做了记者,拼命想写出对世道人心有点正面意义的稿件,然而我似乎和大新闻没什么缘分。在那期间学会了一套新的语言,见识了斗争的真面目,在纸媒整体江河日下的大潮中,低眉臊眼的离开了报社。听说今年老单位要停刊了,我很怀念她。

后来去了一家地产公司,参与了该公司的海外项目,有幸在柬埔寨的地雷区穿梭,沿着海岸线用脚丈量红树林。曾经翻船落水的地方,现在建起了度假区,有了高尔夫球场。俗套,文明对自然的开发从来没什么新意。

觉得自己在浪费人生后,毅然辞职下海,挥舞着键盘当了一名编剧至今。

勉勉强强,凑凑合合,在电视上看见了自己的署名,在卫视和中央台都蹭了点存在感。

我那会儿觉得自己可能走对路了,浪费的时间追回来了,这是我想要的,能够把自己的价值观输出给社会的一种活法。

我开始挖空心思编写有趣的故事套路,努力去挖别人没触及过的脑洞,每句台词都精雕细琢的想要让观众觉得有趣。再然后,就在制片和资方一次次的矫正下,学会了写命题作文,生产令甲方满意的产品。

那会儿觉得也挺好,毕竟我慢慢积累资历和作品,总会熬出头。等我成了大编剧,就有余裕去写自己想写的东西,满足那个「文章经国之大业,不朽之盛典」的人生目标。

 

2012 年,我同时接了两个活儿,斗志满满,打算一口气把自己的单集稿酬再提升一个档次。

夏天复查时,老大夫皱着眉头通知我,原位复发,体积已经不小了,毕竟尽快治疗。

据说中子刀治疗后连续 8 年无复发迹象,就基本安全了。我摔在了第 7 年。

在那之前有好几年,我都忘了自己是个癌症患者这件事,我的时间是按照「术后存活」算的。

所以我的时间究竟是争取回来的,还是跟老天爷借来的?

而我当时最关心的并不是治病的事,而是自己新接的两个项目,我满怀侥幸的去问医生,如果放着不管的话,我能活多久?医生很直白的告诉我,不超过两年。

我不甘心啊,在个人事业最好的上升期,这可能是一个人最好的阶段,更可能是唯一的机会。现在让我放下正在稳步进展的事业,我还能拿回来么?

谁会甘心。

 

那还能怎么办呢?2012 年 9 月 13 号,我再次接受手术治疗,切掉了六分之一个脑袋。从左腿上移植了一截骨头,一块肌肉,一段神经,一点皮肤到右脸上。我现在都不确定,我右边长出来的应该算是胡子还是腿毛。

后续进行化疗和理疗,一直到次年 3 月,因为移植手术动了腿,我当了很长时间的瘸子,并且永远失去了右耳的听力。我童年喜欢黑猫警长,最后发现自己原来是一只耳!

动手术的位置是脑袋,却需要坐轮椅,拄拐。乍一听似乎哪里不对。

手术后一周时,因为伤口里的血管没长好,我在一个中午,右边伤口下突然鼓起来一块,肿胀疼痛。我根本闹不明白出什么事了,摩挲着那个鼓起来的大包,还在想是不是什么过敏反应。一秒钟后,那个包上的伤口裂开,一道血柱喷出两米远,我才意识到发生了什么。

被家人紧急推到医院,必须把之前缝合的伤口拆开,处理皮下出血后再次缝合。因为情况紧急,医生无法对我麻醉,我清醒的体会了一把将伤口拆掉,把长好的皮撕开的感觉。

剥皮,好他妈疼。

就这样活下来,花了三年时间。这三年里我看着曾经同时起步,甚至比我更晚的人,一点点赶上我,超过我,做出我从未达到的成就。看着行业内的环境和市场一夕之间改头换面,变成我不认识的样子,曾经的故人纷纷被淘汰,话语权转移到另一个新兴的圈子。

2015 年 9 月,我又回来接活儿了。

时不我待?时日曷丧。

三年过去了,这三年我想把丢掉的时间找回来。但正如三井寿无法弥补他的空白期,我也注定追不回这三年带来的距离。

只剩下尽力了。

 

去年年底,我母亲被确诊乳腺癌。

和之前与病痛斗争不同的体验,这次面对疾病的不是我,是我的家人。在我生病期间,我母亲拼尽全力去支撑我,照顾我。现在轮到我为她尽义务,把她之前为我做的事情做一遍。

与癌症有关的事情,作为病患,作为病患家属,我都体验到了。

它不光想毁灭我的生命,我的家庭,还想毁灭我的事业。

真不是个东西。

幸亏身边还有那些爱我,关心我的人,愿意伸手扶我一把。不然我爬不起来。

其实十五年的经历写下来也不过是这点字,人生真没什么波澜壮阔可言,最后都是一大本关于挣扎的流水账。

那你能怎么办嘛。

 

真实世界的套路就是在你充满希望的时候,给你下绊子。在你久经考验终于熬出人生低谷的时候,再给你一个更深的低谷。等到你终于生无可恋好死不如赖活着,就用枯燥无味麻木不仁的虚耗光阴来羞辱你最后仅存的一点点价值。

大多数人都是这样活着这样死去的,再是热血少年,早晚也会被蹉跎成一条秃狗。不仅活得像条狗,并且秃。还没什么价值。

这是个陷阱知道吗?因为你无法决定秃不秃,但是你能决定狗不狗。如果你不放弃,生活会变出各种意外与花样,不停的折磨你,直到你认怂,活成狗。

去他妈的吧。

老子没时间陪这操蛋的人生玩它的套路了。

我懒得再做什么慢慢积累成名后再追逐理想的无用功,那其实都是自欺欺人,是同流合污的借口。我今天做那些违心的工作,等到有资本后,就可以干想干的事情,此类想法最后的结局往往都是和光同尘,步履蹒跚的根本拾不起来曾经扔在地上的初衷。

既然我有想实现的目标,就不该给自己加那么多戏。

所以就是个怼他妈的。

结局固然很重要,可过程更重要,哪怕最后死在路上。太看重结果,往往都得不到结果。

我可能不会太长寿,却在追求精神层面的不朽,而我想要的不朽中并不需要那些虚饰与浮夸。

战斗了十五年,我不是活下来了么。

人生真难,但不配让我认输。 查看全部
2003 年,我得了个发病率六百万分之一的癌症,病灶在脑袋上。

半年内从手术到化疗,再到介入,再到放射,该做的都做了个遍。

我现在还记得,躺在广州某医院里,介入管顺着大腿上切开的口子,爬在静脉里,一路到头颈部,然后把药水打进来的滋味。

就像异形幼虫在人体里撒了泡尿。

这样折腾了两年,直到 2005 年也没什么起色,肿瘤还是按照它的计划缓慢增长。

 

我学生时代一直是个业余拳击爱好者,仗着五大三粗,生生扛住了各种花式治疗手段,事后来看颇有过度治疗的嫌疑,但我想活下去啊。

2005 年接受了中子刀治疗,肿瘤看不见了,青年人的燥热又回到了体内。之后我开始拼命找补自己丢失的两年时间,努力去做各种让自己觉得不空度人生的事情。

做了记者,拼命想写出对世道人心有点正面意义的稿件,然而我似乎和大新闻没什么缘分。在那期间学会了一套新的语言,见识了斗争的真面目,在纸媒整体江河日下的大潮中,低眉臊眼的离开了报社。听说今年老单位要停刊了,我很怀念她。

后来去了一家地产公司,参与了该公司的海外项目,有幸在柬埔寨的地雷区穿梭,沿着海岸线用脚丈量红树林。曾经翻船落水的地方,现在建起了度假区,有了高尔夫球场。俗套,文明对自然的开发从来没什么新意。

觉得自己在浪费人生后,毅然辞职下海,挥舞着键盘当了一名编剧至今。

勉勉强强,凑凑合合,在电视上看见了自己的署名,在卫视和中央台都蹭了点存在感。

我那会儿觉得自己可能走对路了,浪费的时间追回来了,这是我想要的,能够把自己的价值观输出给社会的一种活法。

我开始挖空心思编写有趣的故事套路,努力去挖别人没触及过的脑洞,每句台词都精雕细琢的想要让观众觉得有趣。再然后,就在制片和资方一次次的矫正下,学会了写命题作文,生产令甲方满意的产品。

那会儿觉得也挺好,毕竟我慢慢积累资历和作品,总会熬出头。等我成了大编剧,就有余裕去写自己想写的东西,满足那个「文章经国之大业,不朽之盛典」的人生目标。

 

2012 年,我同时接了两个活儿,斗志满满,打算一口气把自己的单集稿酬再提升一个档次。

夏天复查时,老大夫皱着眉头通知我,原位复发,体积已经不小了,毕竟尽快治疗。

据说中子刀治疗后连续 8 年无复发迹象,就基本安全了。我摔在了第 7 年。

在那之前有好几年,我都忘了自己是个癌症患者这件事,我的时间是按照「术后存活」算的。

所以我的时间究竟是争取回来的,还是跟老天爷借来的?

而我当时最关心的并不是治病的事,而是自己新接的两个项目,我满怀侥幸的去问医生,如果放着不管的话,我能活多久?医生很直白的告诉我,不超过两年。

我不甘心啊,在个人事业最好的上升期,这可能是一个人最好的阶段,更可能是唯一的机会。现在让我放下正在稳步进展的事业,我还能拿回来么?

谁会甘心。

 

那还能怎么办呢?2012 年 9 月 13 号,我再次接受手术治疗,切掉了六分之一个脑袋。从左腿上移植了一截骨头,一块肌肉,一段神经,一点皮肤到右脸上。我现在都不确定,我右边长出来的应该算是胡子还是腿毛。

后续进行化疗和理疗,一直到次年 3 月,因为移植手术动了腿,我当了很长时间的瘸子,并且永远失去了右耳的听力。我童年喜欢黑猫警长,最后发现自己原来是一只耳!

动手术的位置是脑袋,却需要坐轮椅,拄拐。乍一听似乎哪里不对。

手术后一周时,因为伤口里的血管没长好,我在一个中午,右边伤口下突然鼓起来一块,肿胀疼痛。我根本闹不明白出什么事了,摩挲着那个鼓起来的大包,还在想是不是什么过敏反应。一秒钟后,那个包上的伤口裂开,一道血柱喷出两米远,我才意识到发生了什么。

被家人紧急推到医院,必须把之前缝合的伤口拆开,处理皮下出血后再次缝合。因为情况紧急,医生无法对我麻醉,我清醒的体会了一把将伤口拆掉,把长好的皮撕开的感觉。

剥皮,好他妈疼。

就这样活下来,花了三年时间。这三年里我看着曾经同时起步,甚至比我更晚的人,一点点赶上我,超过我,做出我从未达到的成就。看着行业内的环境和市场一夕之间改头换面,变成我不认识的样子,曾经的故人纷纷被淘汰,话语权转移到另一个新兴的圈子。

2015 年 9 月,我又回来接活儿了。

时不我待?时日曷丧。

三年过去了,这三年我想把丢掉的时间找回来。但正如三井寿无法弥补他的空白期,我也注定追不回这三年带来的距离。

只剩下尽力了。

 

去年年底,我母亲被确诊乳腺癌。

和之前与病痛斗争不同的体验,这次面对疾病的不是我,是我的家人。在我生病期间,我母亲拼尽全力去支撑我,照顾我。现在轮到我为她尽义务,把她之前为我做的事情做一遍。

与癌症有关的事情,作为病患,作为病患家属,我都体验到了。

它不光想毁灭我的生命,我的家庭,还想毁灭我的事业。

真不是个东西。

幸亏身边还有那些爱我,关心我的人,愿意伸手扶我一把。不然我爬不起来。

其实十五年的经历写下来也不过是这点字,人生真没什么波澜壮阔可言,最后都是一大本关于挣扎的流水账。

那你能怎么办嘛。

 

真实世界的套路就是在你充满希望的时候,给你下绊子。在你久经考验终于熬出人生低谷的时候,再给你一个更深的低谷。等到你终于生无可恋好死不如赖活着,就用枯燥无味麻木不仁的虚耗光阴来羞辱你最后仅存的一点点价值。

大多数人都是这样活着这样死去的,再是热血少年,早晚也会被蹉跎成一条秃狗。不仅活得像条狗,并且秃。还没什么价值。

这是个陷阱知道吗?因为你无法决定秃不秃,但是你能决定狗不狗。如果你不放弃,生活会变出各种意外与花样,不停的折磨你,直到你认怂,活成狗。

去他妈的吧。

老子没时间陪这操蛋的人生玩它的套路了。

我懒得再做什么慢慢积累成名后再追逐理想的无用功,那其实都是自欺欺人,是同流合污的借口。我今天做那些违心的工作,等到有资本后,就可以干想干的事情,此类想法最后的结局往往都是和光同尘,步履蹒跚的根本拾不起来曾经扔在地上的初衷。

既然我有想实现的目标,就不该给自己加那么多戏。

所以就是个怼他妈的。

结局固然很重要,可过程更重要,哪怕最后死在路上。太看重结果,往往都得不到结果。

我可能不会太长寿,却在追求精神层面的不朽,而我想要的不朽中并不需要那些虚饰与浮夸。

战斗了十五年,我不是活下来了么。

人生真难,但不配让我认输。

解决留守儿童问题唯一的办法是让他们进城

law 发表了文章 • 0 个评论 • 137 次浏览 • 2018-09-05 09:55 • 来自相关话题

作者:陆铭——上海交通大学特聘教授,中国发展研究中心主任。

我这里所说的,不是“代言”的意思,我没那个资格。但是看到一些混淆视听的文件和文章,我觉得还是有必要说几句。

首先,在讨论留守儿童问题的时候,先要从政策和制度的背景来理清留守儿童问题产生的根本原因。每一个家庭做出选择,都是在各种利弊权衡之下的结果,但是每一个家庭的选择也都必然是在既定的制度和政策背景下做出的。中国的留守儿童问题不是农民工比别人更不爱子女,而是因为人口流入地既需要农民工来提供就业和经济发展的动力,同时,从来没有真正做到过公共服务的均等化。

这一次,在“国务院关于加强农村留守儿童关爱保护工作的意见”的第五条里说道,要“从源头上逐步减少儿童留守现象”,首先是“为农民工家庭提供更多帮扶支持。各地要大力推进农民工市民化,为其监护照料未成年子女创造更好条件。符合落户条件的要有序推进其本人及家属落户。符合住房保障条件的要纳入保障范围,通过实物配租公共租赁住房或发放租赁补贴等方式,满足其家庭的基本居住需求。不符合上述条件的,要在生活居住、日间照料、义务教育、医疗卫生等方面提供帮助。倡导用工单位、社会组织和专业社会工作者、志愿者队伍等社会力量,为其照料未成年子女提供便利条件和更多帮助。公办义务教育学校要普遍对农民工未成年子女开放,要通过政府购买服务等方式支持农民工未成年子女接受义务教育;完善和落实符合条件的农民工子女在输入地参加中考、高考政策。”我认为,这一条虽然在文字上是第五条,但在逻辑上应该是第一条,体现政府的担当。放在第五条讲这些道理,容易让人们把问题仅仅归结为农民工家庭自身的责任。

全世界的普遍做法是,公共服务的均等化需覆盖到常住人口,这本来是一件天经地义的事情。道理非常简单,常住就业人口是为本地经济和社会发展做出贡献的,那就应该对等地享受基本公共服务,而最为重要的基本服务,就是子女教育。即便是对于外国移民,如果你不需要他,可以不给他发工作签证,如果你给他发了工作签证,就说明你需要他,那么,即便对于合法的外国移民,都需要提供基本公共服务,自然也包括子女教育。

换句话说,在讨论留守儿童问题的时候,先不要说父母的选择导致了什么样的问题,而应该先讨论父母的选择是在什么样的制度和政策背景下做出的。如果要真正解决问题,就先从构建制度和完善政策角度入手。先看看如果公共服务覆盖常住人口,问题能解决多少,然后再来讨论其他问题,不能本末倒置。

从尊重经济发展和城市发展的规律来说,人口的城市化和向大城市的集中,是全世界的普遍规律,因为经济发展和教育等公共服务的提供,本身就是有规模经济的。因此,解决农村留守儿童问题的根本出路,是让他们在父母就业地生活,并且享受基本公共服务(包括教育)。其他的政策,包括鼓励农民工返乡、农村对留守儿童的监测、托底、关爱,这些都对,但是这些都仅仅是在现有留守儿童问题难以在一夜之间立即解决的背景之下的救急政策,而不是根本出路。即使是在现有的制度之下,真正在农村既无父母照看,又无亲友托管的独居儿童数量仅仅是全部留守儿童的一个很小的比例。也就是说,如果留守儿童独居,就可以取消其父母的监护权,寄希望以此来解决问题是舍本逐末。

我要说的第二个看法是,解决留守儿童问题应该从财政制度出发,来设计合理的激励机制。中国是一个大国,大国面临的问题是大规模的人口跨地区流动。在这样的背景之下,人口流出地不愿意为孩子教育增加投入,是因为这些孩子长大之后可能流动到其他地方,并不给家乡带来经济发展的长期利益。而人口流入地又不愿意接纳外地人,为他们增加公共服务投入。在过渡期,一个现实的解决问题的方案是,对于流动人口及其子女的教育,需要由中央政府来出面协调,承担相应的财政支出责任。也就是说,中央政府必须在两头增加对于流动人口子女的教育财政支出。一方面,在人口流出地(特别是农村),要增加对于农村儿童(特别是针对留守儿童的)财政支出。另一方面,对于外来人口市民化进程中产生的公共服务需求,特别是教育财政支出的增量部分,应该在中央财政中有配套的支出。同时,随着流动人口规模的增加,应设计相应的机制,让中央向地方的教育财政转移可以随着流动人口携带到人口流入地,用这样的激励机制来推进外来人口市民化的进程。

但是,我必须强调,中央财政出钱促进农民工市民化的制度安排仅仅是一个过渡性的方案,从长远来说,中央政府的职责主要是克服跨地区的外部性,加强对于人口流出地的教育财政投入。而在人口流入地,更为合理的制度安排,就是常住就业人口在就业地做出贡献,同时对等地享受基本公共服务。对于强调人口流入地公共服务资源有限的人们,我有两个建议:第一,请注意公共服务的资源总量是可以增加的,其来源是经济增长,而经济增长本身就包括了外来人口的贡献;第二,请了解一个事实,即使是在北京和上海这样的城市,常住人口的总量在增长,而中小学在校学生数量是减少的,这更说明,教育资源的总量不是不能增加。

留守儿童问题非常复杂,但复杂的问题往往需要简单思维。这个简单思维就是,在先进国家出现过的现象,基本上有规律可循,比如城市化,比如人口向大城市集中,比如农村住宅逐渐荒废。如果一个现象只在中国出现,那么,这首先一定是制度和政策导致的。如果不改制度和政策,把先进国家出现的正常现象当问题去解决,结果就会问题越来越多。

我在这篇文章当中要讲的道理其实非常简单,我再把基本的意思高度概括地总结一下,变成三句话:

第一,让我们一起回顾一下理论和全球经验,以“尊重城市发展规律”为前提,先从完善制度和政策入手,强调各级政府应该承担的责任。政府的文件和政策认识到了留守儿童问题的源头,值得点赞。接下来,如果在认识和行动上分清主次,则更值得期待。

第二,对于中国这样一个大国在快速城市化和大规模人口流动中出现的各种难题,凡是涉及到了中央和地方间关系、地方之间的关系,政府应该考虑从财政制度安排出发,建立对于地方政府的激励机制,作为从源头上解决问题的手段之一。

第三,这是对广大爱心人士来讲的。强调爱心是好事,但中国有那么多的父母把孩子留在农村老家,自己在城市里打拼,放到世界上其他国家都不会出现这样的事情,如果简单地归因于农民工父母不理性、没有爱心,恐怕说不过去。我还是那句话,在先进国家没有出现的问题,在中国出现了,如果要找原因,就先问问是什么样的制度和政策让人们做出了目前的选择。

在思考别人的问题的时候,先不要占据道德的制高点,去指责别人。先想一想,如果自己是打工的父母,你会怎样做出选择?绝大多数人都是有爱心和有责任的,大家的决策都是在最大化家庭的总收益。即使农民工返乡真的能带来家庭团聚,那么,如果返乡的结果是家庭收入下降,这个收入损失谁来补?如果农民工返乡的结果是城市里的工作岗位更加无人去做,怎么办?

另一方面,在过去十多年当中,中国政府对于农村的投入(包括义务教育的投入)已经非常多,但是仍然不能解决问题。很多农村地区缺的不是校舍,家长还是尽量把孩子送到城里读书。那是为什么?因为经济发展和公共服务的提供都有规模经济效应,对人口流出地的补贴政策更多是出于公平性,而不是解决问题的根本出路。如果想明白了这些道理,你就转发此文。如果不同意我的话,那就设身处地地再想想,你自己是不是愿意带头回到农村,并且把自己的孩子一起带过去。

我想总结一下我想讲的政策含义,我们既要有更多的人力资本投入,同时,在中国这样的大国,还是要更加注重空间的因素,对人力资本积累本身,以及获得人力资本积累以后如何获得回报,从空间角度出发,我提出如下三个政策建议:

第一,加强中央政府对教育的投入。但是除了增加投入总量以外,要让中央投入的基础教育资源要变成可携带的。换句话说,中央加大对于欠发达地区的教育投入,但是钱在哪里花也要考虑,既可以在原地花,也可以由劳动者在流动过程中带到工作地来花,同时可以解决人口流入地觉得这些都是当地的财政负担的顾虑。在这个基础上,努力促进人口流入地的基本公共服务化,逐渐让随迁子女跟本地的孩子获得同样的公共服务。

第二,多种渠道增加教育资源总量。不要说民办学校的教育质量不好,就关掉。对于民办的学校特别是专门针对农民工子弟的学校,质量比公立学校差一点是正常的,问题是差到什么程度?如果设定一样的标准,只要低于本地的公办学校质量就关掉,还不如允许存在一些相对来说比较差的。我跟安徽的企业家接触,安徽企业家就提出,我们在特大城市有那么多安徽籍的务工人员,如果政府允许,安徽籍的企业家愿意给他们出钱建学校。

第三,加快户籍制度的改革。随着时间的推移,逐渐加快实现进城务工人口的安居乐业。一方面,对于外来人口来讲,他可能觉得这辈子绝大多数时间在这里度过了,他们就会愿意为自己长期从事的工作而接受技能培训。另外,人口流入地政府会觉得,这些人已经纳入本市的居民,就应该投资他们的技能培训,适应产业结构调整不断产生的劳动力需求。在企业方面,由于劳动力定居了,流动率就会下降,企业对员工的技能培训就能获得长期收益。只有这样,劳动力自身、政府、企业等多方面的人力资本投资方的激励就会发生相应的改变。也只有这样,才能让中国从人口大国逐步转变成人力资本大国,实现经济和社会的全面可持续发展。 查看全部
作者:陆铭——上海交通大学特聘教授,中国发展研究中心主任。

我这里所说的,不是“代言”的意思,我没那个资格。但是看到一些混淆视听的文件和文章,我觉得还是有必要说几句。

首先,在讨论留守儿童问题的时候,先要从政策和制度的背景来理清留守儿童问题产生的根本原因。每一个家庭做出选择,都是在各种利弊权衡之下的结果,但是每一个家庭的选择也都必然是在既定的制度和政策背景下做出的。中国的留守儿童问题不是农民工比别人更不爱子女,而是因为人口流入地既需要农民工来提供就业和经济发展的动力,同时,从来没有真正做到过公共服务的均等化。

这一次,在“国务院关于加强农村留守儿童关爱保护工作的意见”的第五条里说道,要“从源头上逐步减少儿童留守现象”,首先是“为农民工家庭提供更多帮扶支持。各地要大力推进农民工市民化,为其监护照料未成年子女创造更好条件。符合落户条件的要有序推进其本人及家属落户。符合住房保障条件的要纳入保障范围,通过实物配租公共租赁住房或发放租赁补贴等方式,满足其家庭的基本居住需求。不符合上述条件的,要在生活居住、日间照料、义务教育、医疗卫生等方面提供帮助。倡导用工单位、社会组织和专业社会工作者、志愿者队伍等社会力量,为其照料未成年子女提供便利条件和更多帮助。公办义务教育学校要普遍对农民工未成年子女开放,要通过政府购买服务等方式支持农民工未成年子女接受义务教育;完善和落实符合条件的农民工子女在输入地参加中考、高考政策。”我认为,这一条虽然在文字上是第五条,但在逻辑上应该是第一条,体现政府的担当。放在第五条讲这些道理,容易让人们把问题仅仅归结为农民工家庭自身的责任。

全世界的普遍做法是,公共服务的均等化需覆盖到常住人口,这本来是一件天经地义的事情。道理非常简单,常住就业人口是为本地经济和社会发展做出贡献的,那就应该对等地享受基本公共服务,而最为重要的基本服务,就是子女教育。即便是对于外国移民,如果你不需要他,可以不给他发工作签证,如果你给他发了工作签证,就说明你需要他,那么,即便对于合法的外国移民,都需要提供基本公共服务,自然也包括子女教育。

换句话说,在讨论留守儿童问题的时候,先不要说父母的选择导致了什么样的问题,而应该先讨论父母的选择是在什么样的制度和政策背景下做出的。如果要真正解决问题,就先从构建制度和完善政策角度入手。先看看如果公共服务覆盖常住人口,问题能解决多少,然后再来讨论其他问题,不能本末倒置。

从尊重经济发展和城市发展的规律来说,人口的城市化和向大城市的集中,是全世界的普遍规律,因为经济发展和教育等公共服务的提供,本身就是有规模经济的。因此,解决农村留守儿童问题的根本出路,是让他们在父母就业地生活,并且享受基本公共服务(包括教育)。其他的政策,包括鼓励农民工返乡、农村对留守儿童的监测、托底、关爱,这些都对,但是这些都仅仅是在现有留守儿童问题难以在一夜之间立即解决的背景之下的救急政策,而不是根本出路。即使是在现有的制度之下,真正在农村既无父母照看,又无亲友托管的独居儿童数量仅仅是全部留守儿童的一个很小的比例。也就是说,如果留守儿童独居,就可以取消其父母的监护权,寄希望以此来解决问题是舍本逐末。

我要说的第二个看法是,解决留守儿童问题应该从财政制度出发,来设计合理的激励机制。中国是一个大国,大国面临的问题是大规模的人口跨地区流动。在这样的背景之下,人口流出地不愿意为孩子教育增加投入,是因为这些孩子长大之后可能流动到其他地方,并不给家乡带来经济发展的长期利益。而人口流入地又不愿意接纳外地人,为他们增加公共服务投入。在过渡期,一个现实的解决问题的方案是,对于流动人口及其子女的教育,需要由中央政府来出面协调,承担相应的财政支出责任。也就是说,中央政府必须在两头增加对于流动人口子女的教育财政支出。一方面,在人口流出地(特别是农村),要增加对于农村儿童(特别是针对留守儿童的)财政支出。另一方面,对于外来人口市民化进程中产生的公共服务需求,特别是教育财政支出的增量部分,应该在中央财政中有配套的支出。同时,随着流动人口规模的增加,应设计相应的机制,让中央向地方的教育财政转移可以随着流动人口携带到人口流入地,用这样的激励机制来推进外来人口市民化的进程。

但是,我必须强调,中央财政出钱促进农民工市民化的制度安排仅仅是一个过渡性的方案,从长远来说,中央政府的职责主要是克服跨地区的外部性,加强对于人口流出地的教育财政投入。而在人口流入地,更为合理的制度安排,就是常住就业人口在就业地做出贡献,同时对等地享受基本公共服务。对于强调人口流入地公共服务资源有限的人们,我有两个建议:第一,请注意公共服务的资源总量是可以增加的,其来源是经济增长,而经济增长本身就包括了外来人口的贡献;第二,请了解一个事实,即使是在北京和上海这样的城市,常住人口的总量在增长,而中小学在校学生数量是减少的,这更说明,教育资源的总量不是不能增加。

留守儿童问题非常复杂,但复杂的问题往往需要简单思维。这个简单思维就是,在先进国家出现过的现象,基本上有规律可循,比如城市化,比如人口向大城市集中,比如农村住宅逐渐荒废。如果一个现象只在中国出现,那么,这首先一定是制度和政策导致的。如果不改制度和政策,把先进国家出现的正常现象当问题去解决,结果就会问题越来越多。

我在这篇文章当中要讲的道理其实非常简单,我再把基本的意思高度概括地总结一下,变成三句话:

第一,让我们一起回顾一下理论和全球经验,以“尊重城市发展规律”为前提,先从完善制度和政策入手,强调各级政府应该承担的责任。政府的文件和政策认识到了留守儿童问题的源头,值得点赞。接下来,如果在认识和行动上分清主次,则更值得期待。

第二,对于中国这样一个大国在快速城市化和大规模人口流动中出现的各种难题,凡是涉及到了中央和地方间关系、地方之间的关系,政府应该考虑从财政制度安排出发,建立对于地方政府的激励机制,作为从源头上解决问题的手段之一。

第三,这是对广大爱心人士来讲的。强调爱心是好事,但中国有那么多的父母把孩子留在农村老家,自己在城市里打拼,放到世界上其他国家都不会出现这样的事情,如果简单地归因于农民工父母不理性、没有爱心,恐怕说不过去。我还是那句话,在先进国家没有出现的问题,在中国出现了,如果要找原因,就先问问是什么样的制度和政策让人们做出了目前的选择。

在思考别人的问题的时候,先不要占据道德的制高点,去指责别人。先想一想,如果自己是打工的父母,你会怎样做出选择?绝大多数人都是有爱心和有责任的,大家的决策都是在最大化家庭的总收益。即使农民工返乡真的能带来家庭团聚,那么,如果返乡的结果是家庭收入下降,这个收入损失谁来补?如果农民工返乡的结果是城市里的工作岗位更加无人去做,怎么办?

另一方面,在过去十多年当中,中国政府对于农村的投入(包括义务教育的投入)已经非常多,但是仍然不能解决问题。很多农村地区缺的不是校舍,家长还是尽量把孩子送到城里读书。那是为什么?因为经济发展和公共服务的提供都有规模经济效应,对人口流出地的补贴政策更多是出于公平性,而不是解决问题的根本出路。如果想明白了这些道理,你就转发此文。如果不同意我的话,那就设身处地地再想想,你自己是不是愿意带头回到农村,并且把自己的孩子一起带过去。

我想总结一下我想讲的政策含义,我们既要有更多的人力资本投入,同时,在中国这样的大国,还是要更加注重空间的因素,对人力资本积累本身,以及获得人力资本积累以后如何获得回报,从空间角度出发,我提出如下三个政策建议:

第一,加强中央政府对教育的投入。但是除了增加投入总量以外,要让中央投入的基础教育资源要变成可携带的。换句话说,中央加大对于欠发达地区的教育投入,但是钱在哪里花也要考虑,既可以在原地花,也可以由劳动者在流动过程中带到工作地来花,同时可以解决人口流入地觉得这些都是当地的财政负担的顾虑。在这个基础上,努力促进人口流入地的基本公共服务化,逐渐让随迁子女跟本地的孩子获得同样的公共服务。

第二,多种渠道增加教育资源总量。不要说民办学校的教育质量不好,就关掉。对于民办的学校特别是专门针对农民工子弟的学校,质量比公立学校差一点是正常的,问题是差到什么程度?如果设定一样的标准,只要低于本地的公办学校质量就关掉,还不如允许存在一些相对来说比较差的。我跟安徽的企业家接触,安徽企业家就提出,我们在特大城市有那么多安徽籍的务工人员,如果政府允许,安徽籍的企业家愿意给他们出钱建学校。

第三,加快户籍制度的改革。随着时间的推移,逐渐加快实现进城务工人口的安居乐业。一方面,对于外来人口来讲,他可能觉得这辈子绝大多数时间在这里度过了,他们就会愿意为自己长期从事的工作而接受技能培训。另外,人口流入地政府会觉得,这些人已经纳入本市的居民,就应该投资他们的技能培训,适应产业结构调整不断产生的劳动力需求。在企业方面,由于劳动力定居了,流动率就会下降,企业对员工的技能培训就能获得长期收益。只有这样,劳动力自身、政府、企业等多方面的人力资本投资方的激励就会发生相应的改变。也只有这样,才能让中国从人口大国逐步转变成人力资本大国,实现经济和社会的全面可持续发展。

孩子的每一次失控,都是「求助信号」

law 发表了文章 • 0 个评论 • 148 次浏览 • 2018-08-21 14:02 • 来自相关话题

很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):

第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”


第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 

“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”


这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:

· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注


引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END —— 查看全部
很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):


第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”



第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 


“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”



这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:


· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注



引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END ——

但愿你的眼睛只看得到笑容

law 发表了文章 • 0 个评论 • 171 次浏览 • 2018-08-18 13:29 • 来自相关话题

 匿名用户

四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。

 毒菇水水,囧脸难收

儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。 查看全部


 匿名用户


四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。


 毒菇水水,囧脸难收


儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。
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