学会和孩子说“拜拜”

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Lucy 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 6 次浏览 • 16 小时前 • 来自相关话题

宝宝放屁学问多

Lucy 发表了文章 • 0 个评论 • 5 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

我们的宝宝虽然不会说话,但是却能够用各种身体的信号来表达自己的意思,而且放屁也是其中的一种噢!这是一个非常有趣,又充满味道的“小学问”,不同的屁可以代表宝宝不同的身体状态,我们一起来看看吧!

1、经常放空屁

有时宝宝可能一直放屁,但是这个屁并没有什么味道,却一直断断续续一直在放,这是为什么呢?

其实这是因为宝宝饿了,小肠道在不断的努力排空,同时发出求救的信号。细心的妈妈这个时候可以听到宝宝的肚子发出咕咕的声音,这也是肠道运动过猛所导致的。所以一旦发现这样的情况,就赶快给宝宝喂奶吧!

2、宝宝多屎且多屁

有时候妈妈会发现宝宝不仅老是喜欢放屁,而且会有少量的粪便排出。这个时候就需要妈妈回忆一下是不是给宝宝吃了太多含有淀粉类的物质?因为淀粉类物质很容易引起宝宝放屁并且排便,所以妈妈可以减少这种食物的摄入,同时给宝宝增加含有蛋白质的食物,这两种情况都能够减少多屎多屁的情况发生。

3、宝宝放酸臭味的屁

我们知道有些屁不放则已、一放惊人,有时候宝宝忽然来一个屁,又酸又臭可以说是非常“酸爽”!

一旦这种情况出现是需要格外注意的,这是宝宝肠胃不适的信号之一。妈妈这个时候就需要尽量的减少喂奶量,而给宝宝补充充足的白开水,还不能给宝宝食用含有高蛋白的食物。

如果宝宝可以吃辅食了,在辅食中要多加一些水。还可以给宝宝吃一些能够调节肠道的食物,比如说含有双歧因子类的食物,这些都能帮主宝宝更好地吸收营养。

是不是觉得这么多关于屁的知识很有意思呢?宝宝的屁有很多的含义,包括消化不良、饥肠辘辘等等,关键就看妈妈如何在第一时间进行判断。所以,在看护宝宝的时候要耐心并且细心,这样才能及时发现并且准确判断孩子的健康信号。 查看全部
我们的宝宝虽然不会说话,但是却能够用各种身体的信号来表达自己的意思,而且放屁也是其中的一种噢!这是一个非常有趣,又充满味道的“小学问”,不同的屁可以代表宝宝不同的身体状态,我们一起来看看吧!

1、经常放空屁

有时宝宝可能一直放屁,但是这个屁并没有什么味道,却一直断断续续一直在放,这是为什么呢?

其实这是因为宝宝饿了,小肠道在不断的努力排空,同时发出求救的信号。细心的妈妈这个时候可以听到宝宝的肚子发出咕咕的声音,这也是肠道运动过猛所导致的。所以一旦发现这样的情况,就赶快给宝宝喂奶吧!

2、宝宝多屎且多屁

有时候妈妈会发现宝宝不仅老是喜欢放屁,而且会有少量的粪便排出。这个时候就需要妈妈回忆一下是不是给宝宝吃了太多含有淀粉类的物质?因为淀粉类物质很容易引起宝宝放屁并且排便,所以妈妈可以减少这种食物的摄入,同时给宝宝增加含有蛋白质的食物,这两种情况都能够减少多屎多屁的情况发生。

3、宝宝放酸臭味的屁

我们知道有些屁不放则已、一放惊人,有时候宝宝忽然来一个屁,又酸又臭可以说是非常“酸爽”!

一旦这种情况出现是需要格外注意的,这是宝宝肠胃不适的信号之一。妈妈这个时候就需要尽量的减少喂奶量,而给宝宝补充充足的白开水,还不能给宝宝食用含有高蛋白的食物。

如果宝宝可以吃辅食了,在辅食中要多加一些水。还可以给宝宝吃一些能够调节肠道的食物,比如说含有双歧因子类的食物,这些都能帮主宝宝更好地吸收营养。

是不是觉得这么多关于屁的知识很有意思呢?宝宝的屁有很多的含义,包括消化不良、饥肠辘辘等等,关键就看妈妈如何在第一时间进行判断。所以,在看护宝宝的时候要耐心并且细心,这样才能及时发现并且准确判断孩子的健康信号。

给宝宝准备开始如厕训练吧

Lucy 发表了文章 • 0 个评论 • 4 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

如厕训练是宝宝在成长过程中最重要的一项训练,这个阶段对于爸爸妈妈来说也有很多的困难和挑战,同时如厕训练阶段也是一个发展阶段。只有掌握必要的如厕训练技巧才能使整个过程更加容易,下面就来看看这些内容吧!

1、爸爸妈妈要做好准备

这里一定要提醒爸爸妈妈,如厕训练是一个长期过程,需要花费大量的耐心和必要的清洁工作。在你执行所有任务的过程中,还一定要保持微笑。所以,如果你正好处于一个压力很大的阶段,比如说一份新工作、刚刚搬家,你觉得可能暂时无法应对宝宝的如厕训练,最好选择推迟时间进行。

2、什么时候开始如厕训练

当宝宝在排尿或者排便的时候有了固定场所,并且知道那是专门解决这些问题的地方时,就是他们渴望改变的时候。

如果宝宝开始具备基础意识的时候,我们就可以开始如厕训练了。但是需要注意的是,宝宝什么时候准备好进行如厕训练的基础是源于他的行为和表现,年龄反而不是唯一的参考标准,而且每个孩子的表现都不同,需要多多注意。

3、如厕训练小技巧

赞美鼓励是一个非常好的方法,在宝宝进行如厕过程中给他积极的鼓励,可以给一个爱的拥抱或者鼓掌。赞美可以建立宝宝的基本自尊,让你的宝宝可以意识到你正在关注着他的一举一动。

虽然很多爸爸妈妈在给宝宝进行如厕训练的时候,并不会给宝宝穿内裤,但实际上,换一种方法可能训练效果更好。从你开始打算给宝宝开始进行如厕训练的时候,就选择不同的内衣给宝宝穿上,久而久之让宝宝形成一个概念。

在刚开始进行如厕训练时会增加宝宝的不适感,每个宝宝在如厕训练中的表现也都是不一样的。如果你其中的某个方法没有起到作用,并不意味着你的宝宝哪方面有问题,只是你可能需要换一个训练方法来进行如厕训练。 查看全部
如厕训练是宝宝在成长过程中最重要的一项训练,这个阶段对于爸爸妈妈来说也有很多的困难和挑战,同时如厕训练阶段也是一个发展阶段。只有掌握必要的如厕训练技巧才能使整个过程更加容易,下面就来看看这些内容吧!

1、爸爸妈妈要做好准备

这里一定要提醒爸爸妈妈,如厕训练是一个长期过程,需要花费大量的耐心和必要的清洁工作。在你执行所有任务的过程中,还一定要保持微笑。所以,如果你正好处于一个压力很大的阶段,比如说一份新工作、刚刚搬家,你觉得可能暂时无法应对宝宝的如厕训练,最好选择推迟时间进行。

2、什么时候开始如厕训练

当宝宝在排尿或者排便的时候有了固定场所,并且知道那是专门解决这些问题的地方时,就是他们渴望改变的时候。

如果宝宝开始具备基础意识的时候,我们就可以开始如厕训练了。但是需要注意的是,宝宝什么时候准备好进行如厕训练的基础是源于他的行为和表现,年龄反而不是唯一的参考标准,而且每个孩子的表现都不同,需要多多注意。

3、如厕训练小技巧

赞美鼓励是一个非常好的方法,在宝宝进行如厕过程中给他积极的鼓励,可以给一个爱的拥抱或者鼓掌。赞美可以建立宝宝的基本自尊,让你的宝宝可以意识到你正在关注着他的一举一动。

虽然很多爸爸妈妈在给宝宝进行如厕训练的时候,并不会给宝宝穿内裤,但实际上,换一种方法可能训练效果更好。从你开始打算给宝宝开始进行如厕训练的时候,就选择不同的内衣给宝宝穿上,久而久之让宝宝形成一个概念。

在刚开始进行如厕训练时会增加宝宝的不适感,每个宝宝在如厕训练中的表现也都是不一样的。如果你其中的某个方法没有起到作用,并不意味着你的宝宝哪方面有问题,只是你可能需要换一个训练方法来进行如厕训练。

养过娃才明白的真相,只有经历过的人才懂

law 发表了文章 • 0 个评论 • 76 次浏览 • 2018-01-03 14:43 • 来自相关话题

不管别人如何声情并茂地传授过来人的经验,当妈之前的我们常常高估了过日子的快乐,却低看了养孩子的艰辛。


01

试过在哪一刻,想要把自己身上的“妈妈”身份摘掉,逃离并且假装自己不是妈妈吗?我有。

年关将至,我也和很多职场妈妈一样,忙得昏天黑地赶业务,等下了班后,更奔波着赶地铁转公交,赶着人流在孩子睡觉前回到了家。但是,连续的熬夜和加班,还是让我精疲力竭。

和哥哥弟弟一起讲故事,虽然是例行的仪式,和往常带着笑容讲故事的我相比,那晚我的眼皮已经不知道上下打了多少次架了。我强迫着自己打起精神,但内心却真真实实地盼望着哥哥弟弟睡意快来,因为真的太困了。

有时候真觉得养育孩子的过程,越急,事情的发展越不如人意。

孩子们叽里呱啦,反而是越来越兴奋,两个娃从一个房间跑到另外一个房间,拿着故事书当玩具,蹦蹦跳跳地好像是参加演唱会一样。

我脸也不自觉地垮了下来,内心正和愤怒的小恶魔挣扎不休的时候,哥哥弟弟又开始来故事了。

弟弟说:“妈妈,我想拉臭臭……”

哥哥说:“妈妈,今天的这个被子颜色不好看,我想给我和小羊(哥哥的玩偶)换一床新的被子再睡觉”……

那一刻,看着在旁边三番五次把自己塞进床单里的哥哥,看着到处走动找马桶的弟弟,更看着看着时钟滴答滴答就快指向11点,想着明早要发的稿子还没录音也没写完……

如果可以用漫画来描述,我头顶上一定飘过一群叽喳喳的乌鸦,好想这时候就钻进被窝里消失掉,假装我不是妈。

02

这几天和身边的朋友聊到这个事情,我总是又想哭又想笑。但它只是我当妈的这几年片段里很小、很小的一个插曲了。

当妈这几年,总有那么几个瞬间是崩溃的。出现崩溃的时候,好想突然消失或者当个隐形人,尽管看见孩子微笑的脸蛋会觉得世界像绽开了花朵一样绚烂,但当累瘫的时候,恨不得将孩子塞回肚子里,时光倒带几年,让自己重新回到那个曾经烂漫单身并且自由的少女时代,从此江湖相忘再也没娃。

我想,每一个女人,在养育孩子的路上,都曾无数次地面临累瘫的状况。有些辛苦和挑战,没当妈之前,是真的想不明白。

累瘫那一刹那,真是勇气全无、斗志全无、耐心全无。内心有一种说不出的后悔,谈不尽的压力,说不出内心有多么地希望,自己可以有哪怕一刻的逃离,逃离妈妈这个身份。

除了职场妈妈的各类挑战,即便是之前全职身份的我,又何尝不需要面对属于全职妈妈的挑战呢?

养儿育女,绝对不是把孩子从肚子里生出来,辛苦就到此为止。怀孕时的辛苦原来才是我们作为妈妈身份的第一步。

刚出月子的时候,孩子就已经有10斤了,以前根本想象不到这些斤两有多挑战,直到自己因为长期抱着孩子而得了腱鞘炎。当年新手妈妈的我,也没多考量姿势的正确与否,抱着孩子干活做家务,弯着腰给孩子洗澡换尿布,抱着拍奶嗝的时候动也不敢动,哄睡的时候甚至双手长期保持一个姿势。

当患上了腱鞘炎,那种难受才让我意识到我有多么的脆弱不堪。一抱起孩子,整个手腕靠近大拇指一侧,疼痛肿胀地想哭,但还是硬扛着等到孩子安定下来,才有胆量把手腕悄悄地从孩子的背上挪走。那一刻最难的选择题是,“痛不欲生,但要不要放手”。

腱鞘炎不知道在何年何月默默地自愈了,相比起以前像公主一样手无缚鸡之力的我,在几年的“女仆”生涯里,硬是让自己锻炼出强大的妈力,一手拎菜一手搂娃,背着厚厚的包,还得时刻呵护好旁边走三步挪两步的大孩子,眼观四路、耳听八方。

除了要直面的生理和心理上的辛苦,我们还要挥别很多少女时代的梦想。

年轻的时候,三毛漫游撒哈拉沙漠的状态,曾经是我想象中漫步走天涯的潇洒,我也曾经穷游欧洲,拿着《孤独星球》去探索一个又一个闭塞的村落,但哪怕有过一次的期盼,在养育孩子的过程中,都自动自觉地退隐江湖。

把曾经渴望飞翔的梦想藏进了箱底,让自己整天在养育的细节小事中,不遗余力地斡旋周转,在教养难题上和孩子斗智斗勇,一边感慨生命的二次重生,一边又被生活夹裹着感觉进了坑。

养育儿女,虽然不至于时刻吊挂在悬崖峭壁担惊受怕,但绝不是一条舒服安逸的通途大道。

对于很多妈妈来说,那一刻的不堪重负是真的,但这一刻的温柔安定也是真的。

03

当妈妈到底会让人多后悔?谁也说不清楚。

世间万物的生命之所以能够延续,正因为我们一代又一代的人,相知、相伴、相守,养儿育女,是很多家庭再自然不过的途径,而有了儿女,生命才有了深沉的爱的传承和串联。

我有一个要好的朋友,一直是坚决的丁克拥护者。在我带着两娃手忙脚乱地跟她一起聚餐的时候,她会在旁边莞尔一笑地庆幸自己的状态多自由。

虽然工作忙得不可开交,但是也有丰富的爱好,即便出差,也是在海外度假式地享受。老人如果催促他们夫妻早点生孩子,她总会用“工作太忙没空”、“没准备好就把宝宝带到世上不负责”等等搪塞过去,好在她老公也知道勉强没有幸福,所以也帮着一起说话。

但是现在,朋友无法再用莞尔一笑来感慨。她自由自在的生活,终结在一次意外怀孕。当知道自己怀了孩子后,她跑来我家里哭,她老公也担心地不停给我发短信,让我帮忙劝着,生怕孩子最终被打掉。

最终她还是没忍心把孩子打掉,虽然切切实实沮丧了很久,最后还是下定决心让这个无辜的孩子出生在这个世界上。这也是孩子的权利。

生下来的孩子是女儿,像一个天使一样,一颦一笑在朋友看来都是世界上最柔软的存在。有了孩子后,朋友180度大转弯,变成了“孩儿奴”。每天半夜醒来第一件事情,就是看看孩子有没有睡好,回家第一件事情是把孩子抱起来楼楼亲亲,她的生龙活虎,变成了三天两头计划着带孩子去哪里感受世界,体验生活。

朋友找我聊天感慨万分,“我从来没有想到,我感觉我现在所有的努力,就是为了给她攒一个梦想中的大城堡,让她成为世界最快乐的孩子之一。”

我哭笑不得:“当初那个打死也不要孩子的女人去哪里了?”

她拍着脑袋吐吐舌头:“对啊,我也不知道为什么现在只能想到明天带孩子去哪里玩。”

我们常常想着要不然一切都不要开始就好了,却低看了这种突如其来的美好,给我们的生活带来的颠覆性的温柔和暖心。

这可能是所有妈妈的常态。所有的努力,所有的奋斗,只是为了给孩子更多的梦想和保护。即便生活中被各种小确丧狠狠地踢了一把后背,却在孩子温柔的笑容面前捕捉到希望,在一分钟之内满血复活。

我们的后悔可能是一瞬间,但是温情却是方方面面。

我们所有为孩子的付出,只要孩子的一眸笑容,一份单纯的拥抱,便觉得是最大的回报。

这或许,也是每个妈妈的“宿命”。

04

母爱是一场重复的传承。

我们也只有当自己身为人母之后,才能更加感受到自己曾经被无私呵护过的所有的母爱。

我们的妈妈,也曾经收起了自己的锋芒,把自己放置在生活的柴米油盐里,放置在孩子的屎尿屁中,和孩子相依为命。

如果养育是人生必然的选择,对于很多的妈妈来说,选择了,就此志不渝地坚持走着下去。

好多美好的瞬间不舍得放掉,孩子在怀里的10个月,在我们手中牵着手一起长大的18年,我们每一天的日升日落,都是为了迎接孩子逐渐分离的独立和翱翔。

也只有有了孩子,我们才能享受每个晚上看着孩子安详的睡脸,内心的安定和富足,也会暗自为孩子奇怪的睡姿哑然失笑;

也只有有了孩子,我们才能享受出差归来之际,孩子激动高兴地手舞足蹈着簇过来的拥抱;

也只有有了孩子,我们每年才开始有各种亲情的小卡片,歪歪扭扭的涂鸦画像,逢年过节数之不尽。

也许糟心和快乐是没法成正比,付出和收获也是没法对半分。但当孩子说“这是我的妈妈”的时候,内心燃起来的那份骄傲和激动,是世间任何一切嘉奖都无法媲美。

生活,真是让我们流泪着吐槽各种糟心,却又微笑着享受它带来的种种快乐和幸福。

我们一边感慨着岁月的无情、生活的艰难,一边又在尽情享受身边茁壮成长的生命的每一寸美好。

我们一边感伤着失去了自我,不想过了,一边又在毫无保留地、积极主动地为孩子操心并付出着。

这是每一个妈妈养娃的真相,很矛盾,但很真实。

05

我们是在生命的流淌中从自己母亲的爱里接过棒,然后传递给我们最爱的人,那个幼小的、稚嫩的、等待我们用真挚来包裹的生命。

我们以为我们独享了母爱,但直到我们有了孩子后才发现,母爱在生命传承的那一刻,焕发出更醉人的光芒。

母爱是一场重复的传承,当我们和父母的生活渐行渐远,生命的号召却在我们养儿育女中重新提醒我们别忘了过去,别忘了那一份挚爱。

我们拥抱着爱一路走来,也给孩子带来了未来的颜色,我们有妈妈的影子,孩子也会有我们的影子。

这些爱的线条,酸甜苦辣、五味俱全,浸泡在每一个妈妈的故事里。

它因交织而绚烂,因温暖而耀眼,是我们人生不可或缺的传承。

这是养娃最动人的浓墨重彩。 查看全部


不管别人如何声情并茂地传授过来人的经验,当妈之前的我们常常高估了过日子的快乐,却低看了养孩子的艰辛。



01

试过在哪一刻,想要把自己身上的“妈妈”身份摘掉,逃离并且假装自己不是妈妈吗?我有。

年关将至,我也和很多职场妈妈一样,忙得昏天黑地赶业务,等下了班后,更奔波着赶地铁转公交,赶着人流在孩子睡觉前回到了家。但是,连续的熬夜和加班,还是让我精疲力竭。

和哥哥弟弟一起讲故事,虽然是例行的仪式,和往常带着笑容讲故事的我相比,那晚我的眼皮已经不知道上下打了多少次架了。我强迫着自己打起精神,但内心却真真实实地盼望着哥哥弟弟睡意快来,因为真的太困了。

有时候真觉得养育孩子的过程,越急,事情的发展越不如人意。

孩子们叽里呱啦,反而是越来越兴奋,两个娃从一个房间跑到另外一个房间,拿着故事书当玩具,蹦蹦跳跳地好像是参加演唱会一样。

我脸也不自觉地垮了下来,内心正和愤怒的小恶魔挣扎不休的时候,哥哥弟弟又开始来故事了。

弟弟说:“妈妈,我想拉臭臭……”

哥哥说:“妈妈,今天的这个被子颜色不好看,我想给我和小羊(哥哥的玩偶)换一床新的被子再睡觉”……

那一刻,看着在旁边三番五次把自己塞进床单里的哥哥,看着到处走动找马桶的弟弟,更看着看着时钟滴答滴答就快指向11点,想着明早要发的稿子还没录音也没写完……

如果可以用漫画来描述,我头顶上一定飘过一群叽喳喳的乌鸦,好想这时候就钻进被窝里消失掉,假装我不是妈。

02

这几天和身边的朋友聊到这个事情,我总是又想哭又想笑。但它只是我当妈的这几年片段里很小、很小的一个插曲了。

当妈这几年,总有那么几个瞬间是崩溃的。出现崩溃的时候,好想突然消失或者当个隐形人,尽管看见孩子微笑的脸蛋会觉得世界像绽开了花朵一样绚烂,但当累瘫的时候,恨不得将孩子塞回肚子里,时光倒带几年,让自己重新回到那个曾经烂漫单身并且自由的少女时代,从此江湖相忘再也没娃。

我想,每一个女人,在养育孩子的路上,都曾无数次地面临累瘫的状况。有些辛苦和挑战,没当妈之前,是真的想不明白。

累瘫那一刹那,真是勇气全无、斗志全无、耐心全无。内心有一种说不出的后悔,谈不尽的压力,说不出内心有多么地希望,自己可以有哪怕一刻的逃离,逃离妈妈这个身份。

除了职场妈妈的各类挑战,即便是之前全职身份的我,又何尝不需要面对属于全职妈妈的挑战呢?

养儿育女,绝对不是把孩子从肚子里生出来,辛苦就到此为止。怀孕时的辛苦原来才是我们作为妈妈身份的第一步。

刚出月子的时候,孩子就已经有10斤了,以前根本想象不到这些斤两有多挑战,直到自己因为长期抱着孩子而得了腱鞘炎。当年新手妈妈的我,也没多考量姿势的正确与否,抱着孩子干活做家务,弯着腰给孩子洗澡换尿布,抱着拍奶嗝的时候动也不敢动,哄睡的时候甚至双手长期保持一个姿势。

当患上了腱鞘炎,那种难受才让我意识到我有多么的脆弱不堪。一抱起孩子,整个手腕靠近大拇指一侧,疼痛肿胀地想哭,但还是硬扛着等到孩子安定下来,才有胆量把手腕悄悄地从孩子的背上挪走。那一刻最难的选择题是,“痛不欲生,但要不要放手”。

腱鞘炎不知道在何年何月默默地自愈了,相比起以前像公主一样手无缚鸡之力的我,在几年的“女仆”生涯里,硬是让自己锻炼出强大的妈力,一手拎菜一手搂娃,背着厚厚的包,还得时刻呵护好旁边走三步挪两步的大孩子,眼观四路、耳听八方。

除了要直面的生理和心理上的辛苦,我们还要挥别很多少女时代的梦想。

年轻的时候,三毛漫游撒哈拉沙漠的状态,曾经是我想象中漫步走天涯的潇洒,我也曾经穷游欧洲,拿着《孤独星球》去探索一个又一个闭塞的村落,但哪怕有过一次的期盼,在养育孩子的过程中,都自动自觉地退隐江湖。

把曾经渴望飞翔的梦想藏进了箱底,让自己整天在养育的细节小事中,不遗余力地斡旋周转,在教养难题上和孩子斗智斗勇,一边感慨生命的二次重生,一边又被生活夹裹着感觉进了坑。

养育儿女,虽然不至于时刻吊挂在悬崖峭壁担惊受怕,但绝不是一条舒服安逸的通途大道。

对于很多妈妈来说,那一刻的不堪重负是真的,但这一刻的温柔安定也是真的。


03

当妈妈到底会让人多后悔?谁也说不清楚。

世间万物的生命之所以能够延续,正因为我们一代又一代的人,相知、相伴、相守,养儿育女,是很多家庭再自然不过的途径,而有了儿女,生命才有了深沉的爱的传承和串联。

我有一个要好的朋友,一直是坚决的丁克拥护者。在我带着两娃手忙脚乱地跟她一起聚餐的时候,她会在旁边莞尔一笑地庆幸自己的状态多自由。

虽然工作忙得不可开交,但是也有丰富的爱好,即便出差,也是在海外度假式地享受。老人如果催促他们夫妻早点生孩子,她总会用“工作太忙没空”、“没准备好就把宝宝带到世上不负责”等等搪塞过去,好在她老公也知道勉强没有幸福,所以也帮着一起说话。

但是现在,朋友无法再用莞尔一笑来感慨。她自由自在的生活,终结在一次意外怀孕。当知道自己怀了孩子后,她跑来我家里哭,她老公也担心地不停给我发短信,让我帮忙劝着,生怕孩子最终被打掉。

最终她还是没忍心把孩子打掉,虽然切切实实沮丧了很久,最后还是下定决心让这个无辜的孩子出生在这个世界上。这也是孩子的权利。

生下来的孩子是女儿,像一个天使一样,一颦一笑在朋友看来都是世界上最柔软的存在。有了孩子后,朋友180度大转弯,变成了“孩儿奴”。每天半夜醒来第一件事情,就是看看孩子有没有睡好,回家第一件事情是把孩子抱起来楼楼亲亲,她的生龙活虎,变成了三天两头计划着带孩子去哪里感受世界,体验生活。

朋友找我聊天感慨万分,“我从来没有想到,我感觉我现在所有的努力,就是为了给她攒一个梦想中的大城堡,让她成为世界最快乐的孩子之一。”

我哭笑不得:“当初那个打死也不要孩子的女人去哪里了?”

她拍着脑袋吐吐舌头:“对啊,我也不知道为什么现在只能想到明天带孩子去哪里玩。”

我们常常想着要不然一切都不要开始就好了,却低看了这种突如其来的美好,给我们的生活带来的颠覆性的温柔和暖心。

这可能是所有妈妈的常态。所有的努力,所有的奋斗,只是为了给孩子更多的梦想和保护。即便生活中被各种小确丧狠狠地踢了一把后背,却在孩子温柔的笑容面前捕捉到希望,在一分钟之内满血复活。

我们的后悔可能是一瞬间,但是温情却是方方面面。

我们所有为孩子的付出,只要孩子的一眸笑容,一份单纯的拥抱,便觉得是最大的回报。

这或许,也是每个妈妈的“宿命”。

04

母爱是一场重复的传承。

我们也只有当自己身为人母之后,才能更加感受到自己曾经被无私呵护过的所有的母爱。

我们的妈妈,也曾经收起了自己的锋芒,把自己放置在生活的柴米油盐里,放置在孩子的屎尿屁中,和孩子相依为命。

如果养育是人生必然的选择,对于很多的妈妈来说,选择了,就此志不渝地坚持走着下去。

好多美好的瞬间不舍得放掉,孩子在怀里的10个月,在我们手中牵着手一起长大的18年,我们每一天的日升日落,都是为了迎接孩子逐渐分离的独立和翱翔。

也只有有了孩子,我们才能享受每个晚上看着孩子安详的睡脸,内心的安定和富足,也会暗自为孩子奇怪的睡姿哑然失笑;

也只有有了孩子,我们才能享受出差归来之际,孩子激动高兴地手舞足蹈着簇过来的拥抱;

也只有有了孩子,我们每年才开始有各种亲情的小卡片,歪歪扭扭的涂鸦画像,逢年过节数之不尽。

也许糟心和快乐是没法成正比,付出和收获也是没法对半分。但当孩子说“这是我的妈妈”的时候,内心燃起来的那份骄傲和激动,是世间任何一切嘉奖都无法媲美。

生活,真是让我们流泪着吐槽各种糟心,却又微笑着享受它带来的种种快乐和幸福。

我们一边感慨着岁月的无情、生活的艰难,一边又在尽情享受身边茁壮成长的生命的每一寸美好。

我们一边感伤着失去了自我,不想过了,一边又在毫无保留地、积极主动地为孩子操心并付出着。

这是每一个妈妈养娃的真相,很矛盾,但很真实。

05

我们是在生命的流淌中从自己母亲的爱里接过棒,然后传递给我们最爱的人,那个幼小的、稚嫩的、等待我们用真挚来包裹的生命。

我们以为我们独享了母爱,但直到我们有了孩子后才发现,母爱在生命传承的那一刻,焕发出更醉人的光芒。

母爱是一场重复的传承,当我们和父母的生活渐行渐远,生命的号召却在我们养儿育女中重新提醒我们别忘了过去,别忘了那一份挚爱。

我们拥抱着爱一路走来,也给孩子带来了未来的颜色,我们有妈妈的影子,孩子也会有我们的影子。

这些爱的线条,酸甜苦辣、五味俱全,浸泡在每一个妈妈的故事里。

它因交织而绚烂,因温暖而耀眼,是我们人生不可或缺的传承。

这是养娃最动人的浓墨重彩。

作为一个手残党,我实在很担心自己的孩子……

law 发表了文章 • 0 个评论 • 15 次浏览 • 2017-12-26 13:51 • 来自相关话题

如何寓教于乐地培养孩子的逻辑思维能力和动手能力?

寓教于乐的提法非常好。这半年在美国带娃游学:娃在 Bright Horizon 日托上学,我自己则修完了亚利桑那州儿童中心主办的养育课程。最大的感慨就是美国在教育方面对游戏的重视。老师一再强调,孩子在开心的状态下,能最大限度地接收和吸收你试图传递给他的信息,所以即使是教学,也尽量以游戏的形式来进行;而娃所在的幼儿园每天发来的图文简报,也可以看出老师利用各类教具(孩子眼中的玩具)和各式游戏,来培养孩子的多方面能力。

那么,如何寓教于乐地提高孩子的逻辑思维能力呢?首先,还是要弄清楚何为逻辑思维能力。

逻辑思维能力,是指正确、合理思考的能力。即对事物进行观察、比较、分析、综合、抽象、概括、判断、推理的能力,采用科学的逻辑方法,准确而有条理地表达自己思维过程的能力。


培养儿童逻辑思维能力的重要性

皮亚杰的认知发展理论认为,逻辑运算触及了认知的本质,并提出逻辑思维能力能直接或间接决定儿童智力的各方面发展。有意识地培养孩子的逻辑思维能力,起码能让孩子成为一个正常人,能根据已有的信息予以理性的思考,做出相对合理的判断;不过,这一能力之所以在儿童教育领域很火,最直接的原因是其提高通常能相应提高孩子的学习能(成)力(绩),尤其对理科科目而言。

儿童逻辑思维能力的发展过程

通常来说,人类的思维发展需要经历三个阶段:(1)直观行动思维,(2)具体形象思维,然后才是(3)抽象逻辑思维。三者互相影响和促进,也和儿童的具体年龄有关系:
0-3 岁的婴幼儿,主要是直观行动思维和形象思维;3-6 岁的学前儿童,随着知识和经验的积累、语言(尤其是内部语言)的发展,开始初步发展出抽象概括能力和逻辑思维;7-12 岁的小学儿童,从以具体形象思维为主,开始过度到以抽象逻辑思维为主,尽管很大程度上也是与直接的、感性的、具体的经验相联系的;13-18 岁的青少年,才真正进入逻辑思维能力的飞速发展时期。

孩子的发展是有规律的,切忌拔苗助长。

如何培养儿童逻辑思维能力

在这方面,父母所能做的和学校的教学是不同的。由于孩子需要从生活中积累知识和经验,在这一基础上再逐渐发展出逻辑思维能力,所以父母不能仅靠报名辅导班或者把孩子丢给学校,而是在日常生活中注重培养。原则上,需要注意:
由浅入深,从了解概念、运用概念开始,引导孩子学会简单判断。寓教于乐,设计游戏或者问答引导孩子主动思考。多方面综合训练,因为逻辑思维能力本身就是多方面的。

利用玩(教)具培养儿童逻辑思维能力

上面的内容看似很复杂,其实在实际操作中没有那么难,家长可以做的也有很多。但重点是,以游戏的方式进行。我之前写过,玩具和教具其实只有一线之隔,也写过如何利用玩具来训练孩子不同能力的文章,这次要分享一些之前没写过的内容,例如最近刚入手的索尼 KOOV,我家娃玩得不亦乐乎,完全不知道在玩耍的过程中,我正在默默地训练着他的思维能力。

1.分类

根据经验,任何拼插类的玩具,其分类过程都是对孩子逻辑能力的良好训练,并且易于保存(否则不知道有几个掉到沙发或者犄角旮旯去了,以致于越玩越少)。让孩子根据不同颜色、形状将套装里的拼插组件进行分类和清点,有利于孩子区分颜色、形状(尤其是空间构造)以及数量。索尼这套的拼插组件有不少细微的区别,正好用来考考娃的眼力。刚开始的时候先分类计数,把数字、形状、颜色记录下来,结束的时候再分类清点——这个过程中能教孩子认字、数数和了解情况,并且以“你记得有几个蓝色的方块吗“来锻炼孩子的记忆能力。

2.拼插

拼插游戏对孩子逻辑思维的锻炼是显而易见的,首先需要在现实中注意观察事物(如果记不太清楚,可以搜一下相关事物的图片或者拿来实物,让孩子边观察边模仿)、比较事物、分析事物不同部分的颜色形状和大小,以及其他的一系列逻辑能力。

可以自由拼插,也需要有目的地拼插。自由环节,我家娃的最爱就是各种武器,尤其是枪,所以他几乎一直在忙着拼枪:手枪、双管的枪、冲锋枪;给定题目环节,先询问孩子希望拼什么,然后一起完成。我们拼了各种动物、外星人、以及猎鹰(美国队长的好友,不是动物)、房子和变形金刚。

前者的好处是可以充分发挥孩子的想象力和创造力,家长要做的就是多肯定、多鼓励;后者的好处则在于可以让孩子通过拼插组件的形式,将现实中的物体抽象出来,进行再创造和设计,显然对孩子抽象思维的锻炼程度更高。

3.控制

索尼提供了很多不同的控制组件,例如光敏传感器、红外线传感器、蜂鸣器等,每个组件的运用都让孩子拍手叫好。这部分根据拼插的造型予以改装的,主要是我来动手操作的;如果孩子年龄在 6 岁以上,能弄明白不同组件的功能,再对组件进行合理运用,效果应该会更好。

总之,孩子在看到自己拼装的鳄鱼能感应到嘴里的手指咬人的时候,可以说是非常兴奋了,反复要求拿着控制主板,用手指多次试探鳄鱼。

我也就顺势讲解了红外线感应器的用途,于是他兴奋地说自己做了一只鳄鱼。尽管听起来很好笑,但是他不拘泥于机器人的造型和用途,而是能理解其核心在于通过程序和能源所驱动的物件,正是一种良好的逻辑思维的体现。

之前我跟娃说,我们也买了机器人,娃一直以为是星球大战里面的 R2-D2 造型的机器人。

结果后来我们并没有拼出类似造型,所以娃最后忍不住问我:“妈妈,机器人在哪里呢?“

我自己是没有编程基础的,带着娃玩普通的机器人组件还挺困难的,尤其是编程后期需要的很多数学基础,我基本都还给数学老师了。索尼大法的这套组件,可以拼各类造型,编程方面也相对简单,因此,用作低幼儿童的入门教学是很合适的,最起码能让他们觉得有趣、好玩,寓教于乐地渗透编程的相关知识。在这一点上,我和在做科技教育创业的朋友达成了共识;另一点共识时,等娃再大一点,要学好编程机器人,还得靠报班(捂脸)。

日常生活中坚持训练

对儿童逻辑思维能力的培养,没有一个确切的时间表。收衣服的时候,让孩子将不同的袜子分类卷起来;看照片的时候,让孩子找到某个物件或者某个人;下雨的时候,让孩子听雨声判断雨点大小或者停雨与否;看动物的时候,随口告诉孩子如何通过牙齿和区别食草和食肉动物,并让他以此分辨;做沙拉之前,允许孩子和你一起利用蔬菜水果来摆盘出一些造型;随口给孩子出一些用于计算的应用题,例如买东西、给钱、找零等等,都能够有效地培养孩子的逻辑思维能力。

对于孩子来说,玩过的游戏、做过的练习,也许很快就忘记了,但是日复一日培养起来的逻辑思维能力,是不会忘记,并且会令他们受益终身。 查看全部


如何寓教于乐地培养孩子的逻辑思维能力和动手能力?


寓教于乐的提法非常好。这半年在美国带娃游学:娃在 Bright Horizon 日托上学,我自己则修完了亚利桑那州儿童中心主办的养育课程。最大的感慨就是美国在教育方面对游戏的重视。老师一再强调,孩子在开心的状态下,能最大限度地接收和吸收你试图传递给他的信息,所以即使是教学,也尽量以游戏的形式来进行;而娃所在的幼儿园每天发来的图文简报,也可以看出老师利用各类教具(孩子眼中的玩具)和各式游戏,来培养孩子的多方面能力。

那么,如何寓教于乐地提高孩子的逻辑思维能力呢?首先,还是要弄清楚何为逻辑思维能力。


逻辑思维能力,是指正确、合理思考的能力。即对事物进行观察、比较、分析、综合、抽象、概括、判断、推理的能力,采用科学的逻辑方法,准确而有条理地表达自己思维过程的能力。



培养儿童逻辑思维能力的重要性

皮亚杰的认知发展理论认为,逻辑运算触及了认知的本质,并提出逻辑思维能力能直接或间接决定儿童智力的各方面发展。有意识地培养孩子的逻辑思维能力,起码能让孩子成为一个正常人,能根据已有的信息予以理性的思考,做出相对合理的判断;不过,这一能力之所以在儿童教育领域很火,最直接的原因是其提高通常能相应提高孩子的学习能(成)力(绩),尤其对理科科目而言。

儿童逻辑思维能力的发展过程

通常来说,人类的思维发展需要经历三个阶段:(1)直观行动思维,(2)具体形象思维,然后才是(3)抽象逻辑思维。三者互相影响和促进,也和儿童的具体年龄有关系:
  • 0-3 岁的婴幼儿,主要是直观行动思维和形象思维;
  • 3-6 岁的学前儿童,随着知识和经验的积累、语言(尤其是内部语言)的发展,开始初步发展出抽象概括能力和逻辑思维;
  • 7-12 岁的小学儿童,从以具体形象思维为主,开始过度到以抽象逻辑思维为主,尽管很大程度上也是与直接的、感性的、具体的经验相联系的;
  • 13-18 岁的青少年,才真正进入逻辑思维能力的飞速发展时期。


孩子的发展是有规律的,切忌拔苗助长。

如何培养儿童逻辑思维能力

在这方面,父母所能做的和学校的教学是不同的。由于孩子需要从生活中积累知识和经验,在这一基础上再逐渐发展出逻辑思维能力,所以父母不能仅靠报名辅导班或者把孩子丢给学校,而是在日常生活中注重培养。原则上,需要注意:
  • 由浅入深,从了解概念、运用概念开始,引导孩子学会简单判断。
  • 寓教于乐,设计游戏或者问答引导孩子主动思考。
  • 多方面综合训练,因为逻辑思维能力本身就是多方面的。


利用玩(教)具培养儿童逻辑思维能力

上面的内容看似很复杂,其实在实际操作中没有那么难,家长可以做的也有很多。但重点是,以游戏的方式进行。我之前写过,玩具和教具其实只有一线之隔,也写过如何利用玩具来训练孩子不同能力的文章,这次要分享一些之前没写过的内容,例如最近刚入手的索尼 KOOV,我家娃玩得不亦乐乎,完全不知道在玩耍的过程中,我正在默默地训练着他的思维能力。

1.分类

根据经验,任何拼插类的玩具,其分类过程都是对孩子逻辑能力的良好训练,并且易于保存(否则不知道有几个掉到沙发或者犄角旮旯去了,以致于越玩越少)。让孩子根据不同颜色、形状将套装里的拼插组件进行分类和清点,有利于孩子区分颜色、形状(尤其是空间构造)以及数量。索尼这套的拼插组件有不少细微的区别,正好用来考考娃的眼力。刚开始的时候先分类计数,把数字、形状、颜色记录下来,结束的时候再分类清点——这个过程中能教孩子认字、数数和了解情况,并且以“你记得有几个蓝色的方块吗“来锻炼孩子的记忆能力。

2.拼插

拼插游戏对孩子逻辑思维的锻炼是显而易见的,首先需要在现实中注意观察事物(如果记不太清楚,可以搜一下相关事物的图片或者拿来实物,让孩子边观察边模仿)、比较事物、分析事物不同部分的颜色形状和大小,以及其他的一系列逻辑能力。

可以自由拼插,也需要有目的地拼插。自由环节,我家娃的最爱就是各种武器,尤其是枪,所以他几乎一直在忙着拼枪:手枪、双管的枪、冲锋枪;给定题目环节,先询问孩子希望拼什么,然后一起完成。我们拼了各种动物、外星人、以及猎鹰(美国队长的好友,不是动物)、房子和变形金刚。

前者的好处是可以充分发挥孩子的想象力和创造力,家长要做的就是多肯定、多鼓励;后者的好处则在于可以让孩子通过拼插组件的形式,将现实中的物体抽象出来,进行再创造和设计,显然对孩子抽象思维的锻炼程度更高。

3.控制

索尼提供了很多不同的控制组件,例如光敏传感器、红外线传感器、蜂鸣器等,每个组件的运用都让孩子拍手叫好。这部分根据拼插的造型予以改装的,主要是我来动手操作的;如果孩子年龄在 6 岁以上,能弄明白不同组件的功能,再对组件进行合理运用,效果应该会更好。

总之,孩子在看到自己拼装的鳄鱼能感应到嘴里的手指咬人的时候,可以说是非常兴奋了,反复要求拿着控制主板,用手指多次试探鳄鱼。

我也就顺势讲解了红外线感应器的用途,于是他兴奋地说自己做了一只鳄鱼。尽管听起来很好笑,但是他不拘泥于机器人的造型和用途,而是能理解其核心在于通过程序和能源所驱动的物件,正是一种良好的逻辑思维的体现。

之前我跟娃说,我们也买了机器人,娃一直以为是星球大战里面的 R2-D2 造型的机器人。

结果后来我们并没有拼出类似造型,所以娃最后忍不住问我:“妈妈,机器人在哪里呢?“

我自己是没有编程基础的,带着娃玩普通的机器人组件还挺困难的,尤其是编程后期需要的很多数学基础,我基本都还给数学老师了。索尼大法的这套组件,可以拼各类造型,编程方面也相对简单,因此,用作低幼儿童的入门教学是很合适的,最起码能让他们觉得有趣、好玩,寓教于乐地渗透编程的相关知识。在这一点上,我和在做科技教育创业的朋友达成了共识;另一点共识时,等娃再大一点,要学好编程机器人,还得靠报班(捂脸)。

日常生活中坚持训练

对儿童逻辑思维能力的培养,没有一个确切的时间表。收衣服的时候,让孩子将不同的袜子分类卷起来;看照片的时候,让孩子找到某个物件或者某个人;下雨的时候,让孩子听雨声判断雨点大小或者停雨与否;看动物的时候,随口告诉孩子如何通过牙齿和区别食草和食肉动物,并让他以此分辨;做沙拉之前,允许孩子和你一起利用蔬菜水果来摆盘出一些造型;随口给孩子出一些用于计算的应用题,例如买东西、给钱、找零等等,都能够有效地培养孩子的逻辑思维能力。

对于孩子来说,玩过的游戏、做过的练习,也许很快就忘记了,但是日复一日培养起来的逻辑思维能力,是不会忘记,并且会令他们受益终身。

教宝宝学说话,这8个小技巧很多妈妈不知道!

law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2017-12-23 13:33 • 来自相关话题

古代有句话说“水深则流迟,人贵则语迟”,现在有些宝宝说话晚,周围的邻居或者亲戚朋友,就会用“贵人语迟”来安慰家长,难道真的是这样吗?当然不是,这只是别人的一种说辞,真正说话晚的原因,很可能是我们没有很好的教宝宝说话。

宝宝的沟通技能在婴儿期尚未开口说话之前就已经开始了,你早期的语言干预,将直接影响他将来阅读、写作、学习和处理人际关系的能力。可惜很多人不明白,总认为宝宝听不懂我们说的话。在这里我不得不举个自己亲身的例子,让大家真正体会一下小婴儿令人难以想象的理解力。记得我家儿子刚出生两周的时候,姥姥抱着他玩儿,待到饿的时候就会哇哇哭,对于小宝宝来说,哭就是一种语言的沟通。每到这个时候,姥姥只要呼喊我的名字,并且说“快来啊,宝贝饿了!”他听到姥姥的呼喊,就会停止哭泣,等待着。如果我能够很快的来到他身边,他就会一直安静的等我,但是如果晚一会儿,他就又开始哭泣。之前每次跟我妈说要多跟宝宝说话,她总觉得太小听不懂,但是自从这件事情之后,她也认可了婴儿能够听懂我们说话这件事儿。呵呵,是不是很神奇?

1 |和宝宝说话的重要性

在生命最初的3年,宝宝的大脑处于快速发展的时期,而你和他的交流,能够促进大脑的发育。有研究表明,对于比较健谈的家庭来说,要比那些不怎么健谈的家庭,在宝宝最初的3年里,多说大约3000万个词,同样的研究也表明,说更多的话,对宝宝的大脑形成更多的刺激,而学习阅读和听力在很大程度上是取决于这些大量词汇量的,所以,这些说话多、尤其是和阅读结合在了一起的行为,给宝宝构建了精彩的词汇库,这对他的认知发展也有一定的帮助。原来,和宝宝说话,不仅提升他的语言能力,还促进了认知能力的发展。

2 |和宝宝说话的技巧

你可能是腼腆的、不爱说话的,面对宝宝的时候,也觉得不知道说什么;或者你本身很健谈,和亲戚朋友总有说不完的话,可唯独跟宝宝在一起的时候,沉默不语。接下来这些说话的技巧,让你顿时变成话唠妈!

1、做什么说什么!

上面我们提到了,婴儿也是可以理解我们说话的,所以,宝宝饿了哭泣的时候,你可以说“宝宝是不是饿了呀?妈妈来给宝宝喂奶”;当你做饭的时候,你可以说“我先切生菜、西红柿,最后是脆脆的胡萝卜”;如果抱他到外面玩儿,也可以把看到的东西指给他,并告诉他名称。比如看到了汽车,小鸟,你可以说“我看到一辆汽车,一群小鸟”,“汽车嘀嘀嘀”“小鸟叽叽叽”。总之,不管你做什么,看到什么,都可以告诉宝宝,让他接触更多的词汇。有人说当了妈之后,就变的唠唠叨叨,呵呵,为了宝贝的语言发育,不唠叨可不行。

2、指着说!

由于小宝宝的视野有限,我们只是把看到的东西告诉他,他可能不知道我们说的是什么,配合手指,手指指着我们说的物体,便于宝宝理解。比如,看到汽车,手要指着汽车,或者用宝宝的手指,让他的注意力集中在我们说的物体上,然后说出名称,这样效果远比单说,不配合手指要好的多。

3、说“妈妈语”,不要“宝宝语”!

现在不提倡使用“宝宝语”,比如说吃饭饭、穿鞋鞋等,而是提倡采用正常的词语和句子--吃饭、穿鞋子,今天我们说的“妈妈语”,则是采用缓慢的长音、高音来说话,句子要简单,并配上夸张的表情,比如说吃饭,可以放慢我们说话的速度“chi--fan”,并把嘴巴张大,作出夸张的面部表情,这样来帮助宝宝理解语言并学会说话。

4、对宝宝说的话进行扩展。

有时候宝宝会说出简单词语,妈妈可以将其扩展为句子,比如,宝宝看到汽车时会说“汽车”,妈妈可以回答“你说的对,这是一辆红色的汽车”。通过对宝宝短语的不断扩展,能够不断丰富他的词汇量,待到下次的时候,可能做出更加详细的描述。还可以通过重复加上扩展的方式进行,比如孩子说“很美的花”,你说“是啊,是一朵美丽的花,花是鲜艳的红色,它闻起来也不错,你想不想闻一闻?”

5、采用选择式的提问。

随着宝宝长大,你会询问宝宝一些问题,不要采用简单的“是”或“不是”来回答,而是采用选择式的提问,比如“你想喝一杯牛奶还是水?”当他回答的时候,你还可以告诉他“谢谢你告诉我你想要什么,我会给你拿一杯牛奶”,以此来鼓励他表达自己的想法。

6、等待回答。

当宝宝达到1岁的时候,可能依然使用手势,手势是语言发展的一个重要组成部分,可以更好的表达自己,你可以通过一边说话一边做手势,让宝宝理解之间的关系,比如当孩子指着苹果的时候,我们理解他的意思,知道他想吃苹果了,那么我们就可以这样回应他“你想要什么?”然后等一会儿,给孩子一个反应的时间,有时候他会回答“苹果”,有时候不回答,那么,说“你想要什么?苹果吗?好的,我们来吃苹果。”这样的行为,可以鼓励孩子来参与对话。另外,当有人向宝宝问话的时候,你也要等待他自己来回答,不要代替他说,给他更多语言表达的机会。

7、给宝宝读书。

任何时候开始给宝宝读书都不会太早。阅读能够带给他更多的词汇量,可以从最简单的纸板书、卡片书开始,随着宝宝的成长,逐渐增加故事的长度。那种能够反复阅读的句子,读起来朗朗上口的句子,都对语言学习有帮助。带宝宝到附近的图书馆或者书店,有利于养成爱读书的习惯。如果他对于书中的某个内容比较感兴趣,可以由此多说一些相关的内容。比如男孩子比较喜欢车,那么就可以说更过关于车的事情,并重复的唠叨的说给他听,并鼓励他模仿你说的。

8、充分利用音乐和游戏。

利用好音乐和游戏,对于宝宝的语言发育也是有好处的。你可以挑选一些简单的儿歌,和他一起反复唱,那些重复的句子,他很快就行流利表达了,再配上动作,宝贝会玩儿很嗨的。平日里玩的识别身体部位的游戏,“你的耳朵在哪里?”“这是你的嘴巴吗?”,大一些的宝宝还可以玩儿角色扮演游戏,比如做饭、看医生等场景,在游戏中,如果没听懂他的意思,你可以要求他再重复一遍,这些游戏都很值得推荐。

有时候宝宝不说话可能是因为发音跟不上,当词汇积累到一定程度,他就会开口说,但是也有些情况属于发育迟缓,常见的原因有口腔损伤,比如舌系带短,听力问题,比如耳部感染影响听力等等。当你觉得有问题时,可以咨询医生,及时发现问题。如果排除发育问题,你只需要继续跟他多说多听,说不定某一天,宝宝也会叽里呱啦说个不停那。 查看全部
古代有句话说“水深则流迟,人贵则语迟”,现在有些宝宝说话晚,周围的邻居或者亲戚朋友,就会用“贵人语迟”来安慰家长,难道真的是这样吗?当然不是,这只是别人的一种说辞,真正说话晚的原因,很可能是我们没有很好的教宝宝说话。

宝宝的沟通技能在婴儿期尚未开口说话之前就已经开始了,你早期的语言干预,将直接影响他将来阅读、写作、学习和处理人际关系的能力。可惜很多人不明白,总认为宝宝听不懂我们说的话。在这里我不得不举个自己亲身的例子,让大家真正体会一下小婴儿令人难以想象的理解力。记得我家儿子刚出生两周的时候,姥姥抱着他玩儿,待到饿的时候就会哇哇哭,对于小宝宝来说,哭就是一种语言的沟通。每到这个时候,姥姥只要呼喊我的名字,并且说“快来啊,宝贝饿了!”他听到姥姥的呼喊,就会停止哭泣,等待着。如果我能够很快的来到他身边,他就会一直安静的等我,但是如果晚一会儿,他就又开始哭泣。之前每次跟我妈说要多跟宝宝说话,她总觉得太小听不懂,但是自从这件事情之后,她也认可了婴儿能够听懂我们说话这件事儿。呵呵,是不是很神奇?

1 |和宝宝说话的重要性

在生命最初的3年,宝宝的大脑处于快速发展的时期,而你和他的交流,能够促进大脑的发育。有研究表明,对于比较健谈的家庭来说,要比那些不怎么健谈的家庭,在宝宝最初的3年里,多说大约3000万个词,同样的研究也表明,说更多的话,对宝宝的大脑形成更多的刺激,而学习阅读和听力在很大程度上是取决于这些大量词汇量的,所以,这些说话多、尤其是和阅读结合在了一起的行为,给宝宝构建了精彩的词汇库,这对他的认知发展也有一定的帮助。原来,和宝宝说话,不仅提升他的语言能力,还促进了认知能力的发展。

2 |和宝宝说话的技巧

你可能是腼腆的、不爱说话的,面对宝宝的时候,也觉得不知道说什么;或者你本身很健谈,和亲戚朋友总有说不完的话,可唯独跟宝宝在一起的时候,沉默不语。接下来这些说话的技巧,让你顿时变成话唠妈!

1、做什么说什么!

上面我们提到了,婴儿也是可以理解我们说话的,所以,宝宝饿了哭泣的时候,你可以说“宝宝是不是饿了呀?妈妈来给宝宝喂奶”;当你做饭的时候,你可以说“我先切生菜、西红柿,最后是脆脆的胡萝卜”;如果抱他到外面玩儿,也可以把看到的东西指给他,并告诉他名称。比如看到了汽车,小鸟,你可以说“我看到一辆汽车,一群小鸟”,“汽车嘀嘀嘀”“小鸟叽叽叽”。总之,不管你做什么,看到什么,都可以告诉宝宝,让他接触更多的词汇。有人说当了妈之后,就变的唠唠叨叨,呵呵,为了宝贝的语言发育,不唠叨可不行。

2、指着说!

由于小宝宝的视野有限,我们只是把看到的东西告诉他,他可能不知道我们说的是什么,配合手指,手指指着我们说的物体,便于宝宝理解。比如,看到汽车,手要指着汽车,或者用宝宝的手指,让他的注意力集中在我们说的物体上,然后说出名称,这样效果远比单说,不配合手指要好的多。

3、说“妈妈语”,不要“宝宝语”!

现在不提倡使用“宝宝语”,比如说吃饭饭、穿鞋鞋等,而是提倡采用正常的词语和句子--吃饭、穿鞋子,今天我们说的“妈妈语”,则是采用缓慢的长音、高音来说话,句子要简单,并配上夸张的表情,比如说吃饭,可以放慢我们说话的速度“chi--fan”,并把嘴巴张大,作出夸张的面部表情,这样来帮助宝宝理解语言并学会说话。

4、对宝宝说的话进行扩展。

有时候宝宝会说出简单词语,妈妈可以将其扩展为句子,比如,宝宝看到汽车时会说“汽车”,妈妈可以回答“你说的对,这是一辆红色的汽车”。通过对宝宝短语的不断扩展,能够不断丰富他的词汇量,待到下次的时候,可能做出更加详细的描述。还可以通过重复加上扩展的方式进行,比如孩子说“很美的花”,你说“是啊,是一朵美丽的花,花是鲜艳的红色,它闻起来也不错,你想不想闻一闻?”

5、采用选择式的提问。

随着宝宝长大,你会询问宝宝一些问题,不要采用简单的“是”或“不是”来回答,而是采用选择式的提问,比如“你想喝一杯牛奶还是水?”当他回答的时候,你还可以告诉他“谢谢你告诉我你想要什么,我会给你拿一杯牛奶”,以此来鼓励他表达自己的想法。

6、等待回答。

当宝宝达到1岁的时候,可能依然使用手势,手势是语言发展的一个重要组成部分,可以更好的表达自己,你可以通过一边说话一边做手势,让宝宝理解之间的关系,比如当孩子指着苹果的时候,我们理解他的意思,知道他想吃苹果了,那么我们就可以这样回应他“你想要什么?”然后等一会儿,给孩子一个反应的时间,有时候他会回答“苹果”,有时候不回答,那么,说“你想要什么?苹果吗?好的,我们来吃苹果。”这样的行为,可以鼓励孩子来参与对话。另外,当有人向宝宝问话的时候,你也要等待他自己来回答,不要代替他说,给他更多语言表达的机会。

7、给宝宝读书。

任何时候开始给宝宝读书都不会太早。阅读能够带给他更多的词汇量,可以从最简单的纸板书、卡片书开始,随着宝宝的成长,逐渐增加故事的长度。那种能够反复阅读的句子,读起来朗朗上口的句子,都对语言学习有帮助。带宝宝到附近的图书馆或者书店,有利于养成爱读书的习惯。如果他对于书中的某个内容比较感兴趣,可以由此多说一些相关的内容。比如男孩子比较喜欢车,那么就可以说更过关于车的事情,并重复的唠叨的说给他听,并鼓励他模仿你说的。

8、充分利用音乐和游戏。

利用好音乐和游戏,对于宝宝的语言发育也是有好处的。你可以挑选一些简单的儿歌,和他一起反复唱,那些重复的句子,他很快就行流利表达了,再配上动作,宝贝会玩儿很嗨的。平日里玩的识别身体部位的游戏,“你的耳朵在哪里?”“这是你的嘴巴吗?”,大一些的宝宝还可以玩儿角色扮演游戏,比如做饭、看医生等场景,在游戏中,如果没听懂他的意思,你可以要求他再重复一遍,这些游戏都很值得推荐。

有时候宝宝不说话可能是因为发音跟不上,当词汇积累到一定程度,他就会开口说,但是也有些情况属于发育迟缓,常见的原因有口腔损伤,比如舌系带短,听力问题,比如耳部感染影响听力等等。当你觉得有问题时,可以咨询医生,及时发现问题。如果排除发育问题,你只需要继续跟他多说多听,说不定某一天,宝宝也会叽里呱啦说个不停那。

孩子“好不好带”,症结在这两个字

law 发表了文章 • 0 个评论 • 510 次浏览 • 2017-12-23 13:26 • 来自相关话题

小拍2岁多的时候就听说过华德福教育,可惜一直没有深入接触。
宁宁明年也可以去幼儿园了,刚好听邻居妈妈说附近开了一家华德福学校,就带着宁宁去上了亲子课。
 
正好赶上学校开办0到3岁宝宝如何滋养课程,想着家里有两个小宝宝,而且我也对深入了解华德福教育充满兴趣,就果断报了名。
 
小莉虽然上了一周的课程,这几周也抽时间翻看了几本华德福方面的书,但我依然是个门外汉,只是跟亲们分享下我在课堂上的一些收获。
 
印象最深刻的,是来自加拿大的Karen老师,她60出头,研究华德福教育已经30年,上课思路敏捷,生动有趣。
 
我特别注意到,每次当她提到rythme这个词时,都会说,rythme,rythme,rythme,一旁的翻译也紧跟着说“韵律,韵律,韵律,重要的事说三遍”。

01
 
什么是韵律?
 
大自然有四季更替,日夜循环,这种良好的韵律让我们能够春耕、夏耘、秋收、冬藏,人类也是大自然的一份子,生活也应该有节奏和韵律。
 
对孩子来说,韵律包含了时间和空间,比如每天在固定的时间,坐在餐椅上吃饭,每天吃完饭,洗澡后上床,爸爸妈妈讲故事然后睡觉。
 
这是一天内的韵律,我们可以让每周,每月,每年的安排也有韵律。
 
比如每周六的早餐是吃鸡蛋饼,周日早餐吃燕麦粥,吃完后全家一起去郊外,在林间嬉戏,在草地上疯跑。
相对固定的韵律能给孩子带来哪些好处呢?
 
首先是让孩子有安全感。
 
安全感的前提是熟悉,而每天有韵律的生活,孩子会知道接下来要发生什么。
 
吃完饭就是玩耍时间,洗完澡接下来就该讲故事了,音乐响起来就该收玩具,每件事孩子都心里有数,都是熟悉的,可控的,孩子的内心就会充满安全感。
 
一个内心有安全感的孩子,才会有勇气不断向外界探索。
 
我们大人的焦虑,很多时候也来自生活的变数,对未来的不确定。
 
有韵律的生活让孩子内心安定,身体健康,展现出来,我们就会发现,这样的孩子很“好带”。
 
每天在固定时间吃饭,养成习惯后,餐前我们的胃部就会分泌出消化液,每天定时睡觉,当我们进入睡眠程序,先洗澡,然后上床讲故事的时候,睡意就会向他们袭来。
 
再比如每天下午睡觉起来后去楼下散步,玩耍,到固定时间就要回家吃晚饭,一个每天在这个节奏里的孩子,到时间里要回家了,他会主动配合,而很少出现赖着不走的情形。
 
02
仔细想一想,通常我们跟孩子发生冲突,或者孩子的身体出现问题,是不是都发生在打破日常韵律的时候呢。
 
我印象很深刻,小拍小的时候身体一直很好,唯一一次打吊针是因为我们开车去三亚自驾游。
 
路上时间太长,吃饭也很不规律,一路上吃各种零食,水果,没好好吃正餐,到了三亚就开始呕吐得很厉害,从7点到晚上12点吐了七八次,怕她脱水半夜带去医院输液。
 
现在想想,这真是一次惨痛的教训。
 
上次,好友小汤6岁的孩子突然频发状况,在学校上课神游,下课打架,回到家脾气暴躁,害得她连续被三个老师约谈。
 
后来和孩子深入沟通才知道,原来平常是妈妈接她放学,都会在外面疯玩个把小时才回家。
而这周她因为工作忙,让邻居帮忙接送,孩子放学直接回家,活动时间大大减少,对于一个常年电力满格的孩子来说,实在很难适应。
突然打破孩子的生活节奏,会给孩子的身体和心灵都陷入紊乱,当然,生活不可能一成不变,如果不得不打破,我们最好要进行相应的调整。
 
比如过年带宝宝回老家,可能饮食会有很大变化,那么我们就尽可能让他还在平常的时间上床讲故事睡觉,如果作息完全陷入混乱,孩子就很难一下子适应过来。
 
03
那到底要如何建立孩子的韵律?
 
对于小宝宝来说,日常生活中最重要的就是吃和睡,最理想的节奏是就是睡觉-睡醒后喝奶-然后玩耍时间,玩累了就睡觉,然后又进入“睡,吃,玩”的下一个循环。
 
这也是《实用程序育儿法》里著名的E.A.S.Y.模式。
 
等到孩子大一点了,生活内容开始丰富起来,我们就要开始考虑各个方面的韵律了。我从自身的经历总结出了孩子的三大韵律。
 
时间韵律
 
尽量做到每天要发生的事情,都在固定的时间进行。比如起床、吃饭、刷牙、睡觉、游戏等等。
 
带宁宁上亲子课的时候我就发现,每次自由活动的时间快结束,老师唱起晨圈歌的时候,孩子们就会跟着老师把玩具收起来,每次收玩具也按照一定的顺序。
 
首先把大件的玩具架之类放回原处,然后是推车,木板,再然后是一些要放回篮子里和架子上的小玩具,比如娃娃、积木等等。
 
刚开始孩子也做不到,但是每次她看到老师和同伴们都在做,渐渐地,她也跟随大家的节奏一起,会在固定的时间、按照一定的顺序收拾玩具。
有妈妈可能会问,那规定了时间,可孩子不配合怎么办?比如想让孩子9点钟睡觉,可孩子就是不睡。
 
那就去观察一下,孩子不配合的具体原因是什么。
 
是大人安排的时间不合理,还是孩子有需求没有被满足;是经常发生的,还是偶尔发生的……再根据实际情况去解决问题。
 
如果放任孩子的不配合,不积极想办法,随意打乱时间韵律,反而更容易让孩子问题百出。
 
空间韵律
 
让孩子习惯在固定的地方做固定的事情。
 
比如宁宁开始吃辅食以后,我就让她坐在餐椅上吃。等到她1岁半左右,开始会有不想坐在餐椅上吃饭,要跑下去玩的情况,但我依然坚持吃饭只能坐在餐椅上的原则。
 
刚开始的确很麻烦,她执意要下去玩,不肯再吃饭。我就抱着她下去,陪她玩一会儿。有时候,她真的玩得不想吃饭,那这餐就不吃了。
 
有时候,玩了一会儿,我就会拿勺子试探性的放在她嘴边,她张嘴要吃,我就把她抱回餐椅,继续喂她。
 
久而久之,她终于明白,吃饭只能坐在餐椅上,她自己也建立起了吃饭的空间韵律。
当然,从宏观一点的角度来讲,不经常搬家,不经常改变家庭的摆设,同样也是在建立孩子的空间韵律。
 
交际韵律
 
这里的“交际”,指的是孩子接触的人。不论是固定的抚养人,还是相对固定的玩伴,都更容易让孩子找到安全感。
 
尤其是有些孩子,人际交往能力不是发展不是特别好的话,固定的玩伴也能让他保持良好的状态。
 
说到底,其实都需要我们给孩子,提供一个稳定的生活环境。
 
有研究发现,生命头几年有节奏的生活,会让一个孩子内心安定,成年后也能更专注和坚持在某一件事情上。
 
我们常常看到身边有一些人,大学毕业后一份工作都只干几个月,从来不能在一件事情上持续地投入热情,这很可能跟他在生命早期生活有关。
 
现代生活瞬息万变,新鲜事物层出不穷,特别是家里有多个孩子,要保持有规律和节奏的生活并非易事。
 
当然,我们也不用太过照本宣科,我们可以有计划有节奏,但不必成为它的奴隶。
 
要记住,例外并不会打破韵律,持续的变化才会打乱韵律。
 
当你知道这件事对于孩子的重要性,你就会愿意去尝试一些改变。
 
即使做不到完美,我们也可以从一件生活小事做起,在一天中带入一些小小的节奏,比如每天晚餐前,和孩子一起铺好桌布、摆好碗筷,然后全家一起就餐,都会对孩子有帮助。
 
当然,最大的前提是,大人自己的生活也要相对有规律。
 
春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,有意识地把韵律带入孩子的生活,同时,自己也努力做好榜样,带着光思考,带着善说话,带着爱行动,带孩子这件事就会越来越从容! 查看全部
小拍2岁多的时候就听说过华德福教育,可惜一直没有深入接触。
宁宁明年也可以去幼儿园了,刚好听邻居妈妈说附近开了一家华德福学校,就带着宁宁去上了亲子课。
 
正好赶上学校开办0到3岁宝宝如何滋养课程,想着家里有两个小宝宝,而且我也对深入了解华德福教育充满兴趣,就果断报了名。
 
小莉虽然上了一周的课程,这几周也抽时间翻看了几本华德福方面的书,但我依然是个门外汉,只是跟亲们分享下我在课堂上的一些收获。
 
印象最深刻的,是来自加拿大的Karen老师,她60出头,研究华德福教育已经30年,上课思路敏捷,生动有趣。
 
我特别注意到,每次当她提到rythme这个词时,都会说,rythme,rythme,rythme,一旁的翻译也紧跟着说“韵律,韵律,韵律,重要的事说三遍”。

01
 
什么是韵律?

 
大自然有四季更替,日夜循环,这种良好的韵律让我们能够春耕、夏耘、秋收、冬藏,人类也是大自然的一份子,生活也应该有节奏和韵律。
 
对孩子来说,韵律包含了时间和空间,比如每天在固定的时间,坐在餐椅上吃饭,每天吃完饭,洗澡后上床,爸爸妈妈讲故事然后睡觉。
 
这是一天内的韵律,我们可以让每周,每月,每年的安排也有韵律。
 
比如每周六的早餐是吃鸡蛋饼,周日早餐吃燕麦粥,吃完后全家一起去郊外,在林间嬉戏,在草地上疯跑。
相对固定的韵律能给孩子带来哪些好处呢?
 
首先是让孩子有安全感。
 
安全感的前提是熟悉,而每天有韵律的生活,孩子会知道接下来要发生什么。
 
吃完饭就是玩耍时间,洗完澡接下来就该讲故事了,音乐响起来就该收玩具,每件事孩子都心里有数,都是熟悉的,可控的,孩子的内心就会充满安全感。
 
一个内心有安全感的孩子,才会有勇气不断向外界探索。
 
我们大人的焦虑,很多时候也来自生活的变数,对未来的不确定。
 
有韵律的生活让孩子内心安定,身体健康,展现出来,我们就会发现,这样的孩子很“好带”。
 
每天在固定时间吃饭,养成习惯后,餐前我们的胃部就会分泌出消化液,每天定时睡觉,当我们进入睡眠程序,先洗澡,然后上床讲故事的时候,睡意就会向他们袭来。
 
再比如每天下午睡觉起来后去楼下散步,玩耍,到固定时间就要回家吃晚饭,一个每天在这个节奏里的孩子,到时间里要回家了,他会主动配合,而很少出现赖着不走的情形。
 
02
仔细想一想,通常我们跟孩子发生冲突,或者孩子的身体出现问题,是不是都发生在打破日常韵律的时候呢。
 
我印象很深刻,小拍小的时候身体一直很好,唯一一次打吊针是因为我们开车去三亚自驾游。
 
路上时间太长,吃饭也很不规律,一路上吃各种零食,水果,没好好吃正餐,到了三亚就开始呕吐得很厉害,从7点到晚上12点吐了七八次,怕她脱水半夜带去医院输液。
 
现在想想,这真是一次惨痛的教训。
 
上次,好友小汤6岁的孩子突然频发状况,在学校上课神游,下课打架,回到家脾气暴躁,害得她连续被三个老师约谈。
 
后来和孩子深入沟通才知道,原来平常是妈妈接她放学,都会在外面疯玩个把小时才回家。
而这周她因为工作忙,让邻居帮忙接送,孩子放学直接回家,活动时间大大减少,对于一个常年电力满格的孩子来说,实在很难适应。
突然打破孩子的生活节奏,会给孩子的身体和心灵都陷入紊乱,当然,生活不可能一成不变,如果不得不打破,我们最好要进行相应的调整。
 
比如过年带宝宝回老家,可能饮食会有很大变化,那么我们就尽可能让他还在平常的时间上床讲故事睡觉,如果作息完全陷入混乱,孩子就很难一下子适应过来。
 
03
那到底要如何建立孩子的韵律?

 
对于小宝宝来说,日常生活中最重要的就是吃和睡,最理想的节奏是就是睡觉-睡醒后喝奶-然后玩耍时间,玩累了就睡觉,然后又进入“睡,吃,玩”的下一个循环。
 
这也是《实用程序育儿法》里著名的E.A.S.Y.模式。
 
等到孩子大一点了,生活内容开始丰富起来,我们就要开始考虑各个方面的韵律了。我从自身的经历总结出了孩子的三大韵律。
 
时间韵律
 
尽量做到每天要发生的事情,都在固定的时间进行。比如起床、吃饭、刷牙、睡觉、游戏等等。
 
带宁宁上亲子课的时候我就发现,每次自由活动的时间快结束,老师唱起晨圈歌的时候,孩子们就会跟着老师把玩具收起来,每次收玩具也按照一定的顺序。
 
首先把大件的玩具架之类放回原处,然后是推车,木板,再然后是一些要放回篮子里和架子上的小玩具,比如娃娃、积木等等。
 
刚开始孩子也做不到,但是每次她看到老师和同伴们都在做,渐渐地,她也跟随大家的节奏一起,会在固定的时间、按照一定的顺序收拾玩具。
有妈妈可能会问,那规定了时间,可孩子不配合怎么办?比如想让孩子9点钟睡觉,可孩子就是不睡。
 
那就去观察一下,孩子不配合的具体原因是什么。
 
是大人安排的时间不合理,还是孩子有需求没有被满足;是经常发生的,还是偶尔发生的……再根据实际情况去解决问题。
 
如果放任孩子的不配合,不积极想办法,随意打乱时间韵律,反而更容易让孩子问题百出。
 
空间韵律
 
让孩子习惯在固定的地方做固定的事情。
 
比如宁宁开始吃辅食以后,我就让她坐在餐椅上吃。等到她1岁半左右,开始会有不想坐在餐椅上吃饭,要跑下去玩的情况,但我依然坚持吃饭只能坐在餐椅上的原则。
 
刚开始的确很麻烦,她执意要下去玩,不肯再吃饭。我就抱着她下去,陪她玩一会儿。有时候,她真的玩得不想吃饭,那这餐就不吃了。
 
有时候,玩了一会儿,我就会拿勺子试探性的放在她嘴边,她张嘴要吃,我就把她抱回餐椅,继续喂她。
 
久而久之,她终于明白,吃饭只能坐在餐椅上,她自己也建立起了吃饭的空间韵律。
当然,从宏观一点的角度来讲,不经常搬家,不经常改变家庭的摆设,同样也是在建立孩子的空间韵律。
 
交际韵律
 
这里的“交际”,指的是孩子接触的人。不论是固定的抚养人,还是相对固定的玩伴,都更容易让孩子找到安全感。
 
尤其是有些孩子,人际交往能力不是发展不是特别好的话,固定的玩伴也能让他保持良好的状态。
 
说到底,其实都需要我们给孩子,提供一个稳定的生活环境。
 
有研究发现,生命头几年有节奏的生活,会让一个孩子内心安定,成年后也能更专注和坚持在某一件事情上。
 
我们常常看到身边有一些人,大学毕业后一份工作都只干几个月,从来不能在一件事情上持续地投入热情,这很可能跟他在生命早期生活有关。
 
现代生活瞬息万变,新鲜事物层出不穷,特别是家里有多个孩子,要保持有规律和节奏的生活并非易事。
 
当然,我们也不用太过照本宣科,我们可以有计划有节奏,但不必成为它的奴隶。
 
要记住,例外并不会打破韵律,持续的变化才会打乱韵律。
 
当你知道这件事对于孩子的重要性,你就会愿意去尝试一些改变。
 
即使做不到完美,我们也可以从一件生活小事做起,在一天中带入一些小小的节奏,比如每天晚餐前,和孩子一起铺好桌布、摆好碗筷,然后全家一起就餐,都会对孩子有帮助。
 
当然,最大的前提是,大人自己的生活也要相对有规律。
 
春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,有意识地把韵律带入孩子的生活,同时,自己也努力做好榜样,带着光思考,带着善说话,带着爱行动,带孩子这件事就会越来越从容!

友情提示:欢乐跨年夜,宝贝安全要当心!

law 发表了文章 • 0 个评论 • 204 次浏览 • 2017-12-16 20:31 • 来自相关话题

调查发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,主办单位应多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

今年就要接近尾声,新的一年即将到来。

延续圣诞节的欢乐,年底一到全国各地就会举办许多跨年活动及精彩绚烂的烟火秀,相信很多民众早已规划好跨年活动,各地跨年的人潮想必又是大爆满。

「失踪儿童少年资料管理中心」调查也发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,儿盟除了希望主办单位多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,也在此提供4个小叮咛,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

建立幼童自保与求救观念:

父母亲可以在家机会教育幼童,建立幼童自我保护的观念。

1.出门前,请务必在年幼的孩子口袋放入写好家长姓名、电话的纸条。

2.大卖场、百货公司、大型活动等都有摆设服务台或主舞台。到活动地点时可以先告诉孩子们说如果真的不小心走失的话,记得到服务台请服务人员广播找爸妈的讯息,并等爸妈接回。

3.或者都不知道该怎么办时,一定要在原地大声呼叫父母、或放声大哭让大家发现自己与家人走散了需要帮忙。

4. 介绍警察人员、服务人员的穿着,告诉孩子们若有遇到状况一定要跟穿着制服的人求救,千万不要让其他陌生人说要带你去找爸妈或警察就跟着走。

孩子数与大人数的适当分配:

在特别节庆外出游玩常可看到,一位家长带两位以上的幼儿、或二位家长带三位以上的幼儿到人潮众多的地方,这些状况最容易发生走失的意外。因为幼儿认知、反应能力不足、容易慌张,尤其身型娇小在人群中难以被找到。孩子突然被其他事物吸引或被拥挤的人潮挤开没有跟上父母的脚步而失散时有所闻。建议出门前大人与孩子要先讲好,孩子一定要跟着那个大人,而且人数需要注意分配好,不要超过照顾能力范围,别让年幼的儿童离开身边才是上上策。

遇到危险时的因应方式:

提醒孩子若遇到坏人要强行带走或者欺负时,记得要马上跟家人或大声叫喊我不认识这个人或救命等反应。若地点黑暗并看见附近有便利商店,请立刻跑到便利商店里请店员协助联络父母或警察,若周遭有穿警察制服的警察可立即请警察协助。 查看全部
调查发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,主办单位应多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

今年就要接近尾声,新的一年即将到来。

延续圣诞节的欢乐,年底一到全国各地就会举办许多跨年活动及精彩绚烂的烟火秀,相信很多民众早已规划好跨年活动,各地跨年的人潮想必又是大爆满。

「失踪儿童少年资料管理中心」调查也发现2岁到4岁是最容易走失的年龄,为了避免乐极生悲,更多儿童失踪的憾事发生,儿盟除了希望主办单位多派人手,加强巡逻和防范儿童走丢失踪案计发生,也在此提供4个小叮咛,希望家长们带着孩子在跨年狂欢余更要注意孩子的人身安全。

建立幼童自保与求救观念:

父母亲可以在家机会教育幼童,建立幼童自我保护的观念。

1.出门前,请务必在年幼的孩子口袋放入写好家长姓名、电话的纸条。

2.大卖场、百货公司、大型活动等都有摆设服务台或主舞台。到活动地点时可以先告诉孩子们说如果真的不小心走失的话,记得到服务台请服务人员广播找爸妈的讯息,并等爸妈接回。

3.或者都不知道该怎么办时,一定要在原地大声呼叫父母、或放声大哭让大家发现自己与家人走散了需要帮忙。

4. 介绍警察人员、服务人员的穿着,告诉孩子们若有遇到状况一定要跟穿着制服的人求救,千万不要让其他陌生人说要带你去找爸妈或警察就跟着走。

孩子数与大人数的适当分配:

在特别节庆外出游玩常可看到,一位家长带两位以上的幼儿、或二位家长带三位以上的幼儿到人潮众多的地方,这些状况最容易发生走失的意外。因为幼儿认知、反应能力不足、容易慌张,尤其身型娇小在人群中难以被找到。孩子突然被其他事物吸引或被拥挤的人潮挤开没有跟上父母的脚步而失散时有所闻。建议出门前大人与孩子要先讲好,孩子一定要跟着那个大人,而且人数需要注意分配好,不要超过照顾能力范围,别让年幼的儿童离开身边才是上上策。

遇到危险时的因应方式:

提醒孩子若遇到坏人要强行带走或者欺负时,记得要马上跟家人或大声叫喊我不认识这个人或救命等反应。若地点黑暗并看见附近有便利商店,请立刻跑到便利商店里请店员协助联络父母或警察,若周遭有穿警察制服的警察可立即请警察协助。

孩子学会了骂人,家长应该如何引导教育?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 640 次浏览 • 2017-12-16 13:11 • 来自相关话题

1.给孩子树立正确的榜样,通过示范学习帮助孩子建立正确的行为模式。
很多家长会觉得:”我有时候急了骂几句又怎么样呢?孩子那么小又懂什么呢?“但心理学家班杜拉做了一个实验。他把平均年龄四岁半的小孩分为两个组,给他们观看两个视频。一个视频里,一个成年男性在攻击玩偶之后被惩罚。在另一个视频里,一个成年男性在攻击玩偶之后得到奖励。之后,班杜拉把这两组小孩带到类似的环境里。结果,观察到攻击玩偶的成人被奖励的小孩,比观察到攻击玩偶的成人被惩罚的小孩表现出更多的攻击性。
 
这说明,孩子虽然还小,没有当场表现出攻击性的行为,但实际上,他们已经观察学习到这种策略。当出现合适的情景时,这种行为就会爆发出来。回到题目中来也一样的。家长或者其他长辈骂人的时候,小孩已经默默地观察到长辈们的行为。如果他发现,骂人能够发泄自己心中的怒火,又能够震慑别人,当他有发泄以及震慑的需要时,便会自然而然地采取这种行为策略,并且心安理得(我爸/我妈都这样,我这样也是可以的)。
 
因此,家长们需要以身作则,自己不用骂人的方式解决问题。并且可以与小孩约法三章:”孩子,骂人的习惯是不好的。如果我们谁犯了这个错误,就是小狗,要汪汪汪地叫三声!“这样一来,一方面,孩子会担心被惩罚,陷入尴尬的境地(学小狗,汪汪汪);另一方面,孩子会成为监督者,提高不骂人的觉悟。久而久之,他会内化”骂人是不对的“的观念,形成强有力的自我监督。
 
同时,很实际的情况是,家长很难控制其他长辈,比如爷爷奶奶不骂人。如果孩子说”爷爷是小狗,要汪汪汪“,那场面会很尴尬。因此,家长还可以给孩子打预防针:”孩子,骂人这个行为的确是不好的。但爷爷奶奶年纪大了,改正就很困难了,我们也要理解他们好吗?我也希望你能给形成这个好习惯,不然长大以后就很难改正了。“这样一来,孩子会调整绝对化的思维(我这样,大家都应该这样),慢慢学会在保持自身观念的同时理解他人,适应环境。
 
2.调整孩子对骂人行为的认识,对骂人行为冷处理,使这种行为模式消退。很多家长忙了一天回到家,可能很疲劳,坐在沙发上看电视或者玩微信,对小孩缺乏足够的关注。只有当孩子有不良行为,比如骂人的时候,家长才会着急,多关注孩子的成长一些。因此,很多小孩会形成一个观念:只有我捣蛋,表现不好了,爸爸妈妈才会来关注我。因此,他们会通过负面的方式,比如骂人来获得家长的关注,而忽略了这种行为的负面影响。
 
面对这种情况,家长需要告诉孩子骂人的坏处,调整他的观念与动机:”孩子,骂人是很不好的行为。XXX小朋友经常骂人,所以大家都不跟他玩了。老师虽然经常提到他,但实际上也不喜欢他,不愿意理他的。所以如果你经常骂人的话,就没有小朋友和你一起玩,也得不到老师的喜爱了。“这样一来,孩子会充分认识到骂人的后果很严重(没人和我一起玩,得不到老师喜欢),从而降低了他继续骂人的动机。
 
此外,家长需要调整自身策略:在孩子表现得好的时候才去关注他,对于他不好的行为就冷处理,使骂人行为消退。家长可以告诉小孩:”孩子,你表现乖了爸爸/妈妈才会和你玩,如果你骂人了,爸爸/妈妈就不理你半个小时。“当小孩出现骂人的情况时,家长就立即告诉他:”你骂人了,所以我们就不说话半个小时。“这样一来,孩子会明白家长不理自己的原因,明白:骂人是得不到关注的,只有表现得好才能得到关注。久而久之,骂人来获得关注的行为就消退了。
 
3.强化正确的应对方式,帮助孩子建立积极的互动模式。让孩子明白”骂人来解决问题“的方式是不对的之后,家长也要帮助孩子形成正确的应对策略。当孩子因为被其他同学排挤而破口大骂的时候,家长可以问问他:”孩子,你说骂人能让其他小朋友喜欢你,跟你玩吗?还是会让他们躲得远远的,更加不理你呢?“”如果你能够主动和他们说话,分享玩具,把好吃的也分给他们一些,他们是不是会更了解你,更愿意和你做朋友呢?”
 
通过这样的引导,家长会给孩子一个预期:主动接近,分享玩具和食物能帮助我交朋友,而骂人会把朋友推得远远的。这样的期望,也强化了孩子积极的互动方式,让他更有动机去友善地与人相处。
 
当孩子调整骂人行为,采取更积极友善的应对方式时,家长也可以给他做一桌好菜,或者带他到儿童乐园玩,告诉他:“孩子,你能够友善地和小朋友相处,交到几个新朋友,爸爸/妈妈为你骄傲。”孩子便会明白:友善的互动是被鼓励的,会得到爸爸妈妈表扬的。因此,为了爱和表扬,他也会减少骂人的行为方式。更积极友善地与人相处。等他从这种友善的行为模式中获得足够多的成功体验,他便能通过控制感和成就感来自我强化,最终形成积极的互动模式。 查看全部
1.给孩子树立正确的榜样,通过示范学习帮助孩子建立正确的行为模式。
很多家长会觉得:”我有时候急了骂几句又怎么样呢?孩子那么小又懂什么呢?“但心理学家班杜拉做了一个实验。他把平均年龄四岁半的小孩分为两个组,给他们观看两个视频。一个视频里,一个成年男性在攻击玩偶之后被惩罚。在另一个视频里,一个成年男性在攻击玩偶之后得到奖励。之后,班杜拉把这两组小孩带到类似的环境里。结果,观察到攻击玩偶的成人被奖励的小孩,比观察到攻击玩偶的成人被惩罚的小孩表现出更多的攻击性。
 
这说明,孩子虽然还小,没有当场表现出攻击性的行为,但实际上,他们已经观察学习到这种策略。当出现合适的情景时,这种行为就会爆发出来。回到题目中来也一样的。家长或者其他长辈骂人的时候,小孩已经默默地观察到长辈们的行为。如果他发现,骂人能够发泄自己心中的怒火,又能够震慑别人,当他有发泄以及震慑的需要时,便会自然而然地采取这种行为策略,并且心安理得(我爸/我妈都这样,我这样也是可以的)。
 
因此,家长们需要以身作则,自己不用骂人的方式解决问题。并且可以与小孩约法三章:”孩子,骂人的习惯是不好的。如果我们谁犯了这个错误,就是小狗,要汪汪汪地叫三声!“这样一来,一方面,孩子会担心被惩罚,陷入尴尬的境地(学小狗,汪汪汪);另一方面,孩子会成为监督者,提高不骂人的觉悟。久而久之,他会内化”骂人是不对的“的观念,形成强有力的自我监督
 
同时,很实际的情况是,家长很难控制其他长辈,比如爷爷奶奶不骂人。如果孩子说”爷爷是小狗,要汪汪汪“,那场面会很尴尬。因此,家长还可以给孩子打预防针:”孩子,骂人这个行为的确是不好的。但爷爷奶奶年纪大了,改正就很困难了,我们也要理解他们好吗?我也希望你能给形成这个好习惯,不然长大以后就很难改正了。“这样一来,孩子会调整绝对化的思维(我这样,大家都应该这样),慢慢学会在保持自身观念的同时理解他人,适应环境。
 
2.调整孩子对骂人行为的认识,对骂人行为冷处理,使这种行为模式消退。很多家长忙了一天回到家,可能很疲劳,坐在沙发上看电视或者玩微信,对小孩缺乏足够的关注。只有当孩子有不良行为,比如骂人的时候,家长才会着急,多关注孩子的成长一些。因此,很多小孩会形成一个观念:只有我捣蛋,表现不好了,爸爸妈妈才会来关注我。因此,他们会通过负面的方式,比如骂人来获得家长的关注,而忽略了这种行为的负面影响
 
面对这种情况,家长需要告诉孩子骂人的坏处,调整他的观念与动机:”孩子,骂人是很不好的行为。XXX小朋友经常骂人,所以大家都不跟他玩了。老师虽然经常提到他,但实际上也不喜欢他,不愿意理他的。所以如果你经常骂人的话,就没有小朋友和你一起玩,也得不到老师的喜爱了。“这样一来,孩子会充分认识到骂人的后果很严重(没人和我一起玩,得不到老师喜欢),从而降低了他继续骂人的动机
 
此外,家长需要调整自身策略:在孩子表现得好的时候才去关注他,对于他不好的行为就冷处理,使骂人行为消退。家长可以告诉小孩:”孩子,你表现乖了爸爸/妈妈才会和你玩,如果你骂人了,爸爸/妈妈就不理你半个小时。“当小孩出现骂人的情况时,家长就立即告诉他:”你骂人了,所以我们就不说话半个小时。“这样一来,孩子会明白家长不理自己的原因,明白:骂人是得不到关注的,只有表现得好才能得到关注。久而久之,骂人来获得关注的行为就消退了。
 
3.强化正确的应对方式,帮助孩子建立积极的互动模式。让孩子明白”骂人来解决问题“的方式是不对的之后,家长也要帮助孩子形成正确的应对策略。当孩子因为被其他同学排挤而破口大骂的时候,家长可以问问他:”孩子,你说骂人能让其他小朋友喜欢你,跟你玩吗?还是会让他们躲得远远的,更加不理你呢?“”如果你能够主动和他们说话,分享玩具,把好吃的也分给他们一些,他们是不是会更了解你,更愿意和你做朋友呢?”
 
通过这样的引导,家长会给孩子一个预期:主动接近,分享玩具和食物能帮助我交朋友,而骂人会把朋友推得远远的。这样的期望,也强化了孩子积极的互动方式,让他更有动机去友善地与人相处。
 
当孩子调整骂人行为,采取更积极友善的应对方式时,家长也可以给他做一桌好菜,或者带他到儿童乐园玩,告诉他:“孩子,你能够友善地和小朋友相处,交到几个新朋友,爸爸/妈妈为你骄傲。”孩子便会明白:友善的互动是被鼓励的,会得到爸爸妈妈表扬的。因此,为了爱和表扬,他也会减少骂人的行为方式。更积极友善地与人相处。等他从这种友善的行为模式中获得足够多的成功体验,他便能通过控制感和成就感来自我强化,最终形成积极的互动模式。

小孩子在懂道理之前该如何教育?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 961 次浏览 • 2017-12-16 13:03 • 来自相关话题

1. 小孩子在懂道理之前该如何教育?

我觉得这是一个伪命题。

什么是懂道理?什么是教育?这个语气本身就是以我们成人的标准去判断和评价孩子的行为。如果我说其实孩子很早就已经懂得『道理』了,有他/她本身的一套准则和标准,这算不算?一定要听成人的话的孩子才是应该的吗?

一个小小孩,如果他干干净净
衣帽整齐,如果他规规矩矩
这可并非一件多好的事
如果他一开口
便是叔叔好阿姨好再见再见你好
如果他四岁就能让梨
这又有什么意义

一个小小孩,应该是满地乱滚
满街疯跑,脸和小手都脏兮兮的
还应该有点坏,有点不听话
他应该长时间玩着毫无目的的游戏
他是一只自私、可爱又残酷的小动物
他来到世上,是为了教育我们
让我们得以再一次生长
而不是朽坏下去

海桑这首诗转需好不好。孩子的出生,是为了教育我们,让我们得以再一次生长,而不是朽坏下去。

2. 两岁半,打骂和过分严厉会不会伤害到他幼小的心灵?

你觉得会吗?肯定会啊。

对于语言能力还正在发育中,表达能力还不成熟的一两岁孩子来说,揍一顿,骂一顿就知道了,哪有那么简单的事情!

有个词叫基本归因错误。其实这个逻辑错误是因为我们总是把事情过度的归因,而忽略了其他因素。我们斥责孩子仿佛他性格上有各种缺点,而却不愿意去深入思考是不是自己的教育过程本身有偏差,这是逃避行为。

当我们制止孩子争夺玩具却不果,试图表示理解孩子却不得法的时候,我们是否应该反思一下自己?当下的判断,个人的性格,潜意识的理解,以及过往对经验和知识的积累,都影响了父母面对这种事情的处理方式。

按照新加坡教育专家@陈禾老师的看法就是:『非揍不可是建立在家长自我中心的主观意识下,在孩子不能满足自己的意愿,陷于情绪失控,发泄一下,还给自己找到正当的依据,但这样即使心安理得又如何?在孩子来说,不论被揍的结果是愤恨还是内疚,都是弱化他面对问题进行思考,教养的意义就失去了。』

严肃批评,甚至打骂,除了让孩子感到恐惧以外,"到底什么不能做"却并没有传递到。孩子即使挨揍,也无法理解到底什么不能做。揍孩子只能让孩子恐惧,并随之剥夺了孩子思考的能力。用疼痛控制孩子的话,教给孩子的不是因为什么原因而能做,而是因为会挨揍所以不能做。同时,因为打骂这个行为,强化给孩子的认识是,打人也是可以的,并不会真正了解到对方的痛。这就是为什么很多在外面粗暴对待别的小孩的小朋友,往往家里的教养方式都有这样的信号:『对方做了坏事,揍一顿就好了』。

好吧,那也许就会说,我就轻轻拍拍手,打打屁股可以吗?可是你能确保你的情绪不升级吗?虽然想着尽可能地用语言表达,但忍不住想要动手的时候还是有的吧?每个人都有跟自己内心的恶魔斗争的时候吧?在重复的过程中,孩子会逐渐习惯这种程度的痛苦,很可能不打重一点就起不到震慑作用了。在这个过程中,家长的情绪会有逐渐升级的危险不是吗。再者,孩子会模仿家长的行为,很可能就会向比自己更弱小的孩子采取同样的行为。

打骂孩子,对家长和孩子双方来说都没有任何好处。但是,一两岁的孩子仅靠说教真是太难了。更何况他们处在反抗期?

楼主最关心的问题也是这个。

3. 请问如何教育?

题外话就是,楼主举的穿高跟鞋的例子简直就是太小巫了。要是放我家里,这根本就不是事儿。这类孩子更让人头疼的其实很多是Terrible Two的『无可奈何』,比如发脾气,打人,咬人,闹情绪,不肯吃饭睡觉不肯妥协,不听话,哭闹,扔东西等等,所有对立和抗衡都会让家长手足无措。这种听到制止还以为是和他玩的行为,已经很天使了好不好!

所以我不会就『如何讲穿高更鞋不好』这个道理来阐释,我只针对比较『大巫』的情况。

回归到这个议题,的确孩子情绪爆发起来很难收拾。孩子表达能力有限,能走出情绪的圈子需要花的时间比我们多很多,而其认知能力的有限又会影响了我们和他讲道理的"共识",即他究竟懂我们说的是什么吗?在一张白纸的情况下,在理解力吸收能力还没有发育完全的情况下,怎么讲道理?

我的观点很简单。两个基本点:一是亲子关系,二是讲道理的艺术。

一是亲子关系的重要性。

我们研究术的文章比较多,真正走心的内容比较少。任何谈话的基础是信任。旁观者看个案,研究的是某一句话说的妥当不妥当,这很好,也是合情合理的探讨,但自己人看个案,却需要意识到,如果亲子关系够和谐,无论你说什么,孩子都会觉得可信。

二是讲道理的艺术。

如果亲子关系和谐,即便不引导情绪作为铺垫(即共情),直接纠正认知即讲道理,也不是不可以。但是却不是什么认知(道理)都能让孩子平静下来,这个同样也是一门艺术。

1)预防重于一切,言传身教先行

看的例子少,比如举一个,孩子玩着别人的玩具到时间要还给人家了,一种做法可以是(从孩子第一次借别人玩具开始):

"你想玩?(是)因为是哥哥的,我们最后要还给人家,我们去问问哥哥能不能再玩两遍好吗?"(当然是哥哥身边的保姆说好啊好啊⋯)
(几分钟后)"你还想玩?(是)但这次玩最后一遍,因为是哥哥的,要还给人家,我们要说话算数"或者"哥哥没有它会伤心的"
(几分钟后)"你还想玩?(是)妈妈知道你还想玩,你很喜欢它,可是这东西是哥哥的,我们约定了要把东西还给哥哥对吧,不然哥哥会伤心。要不我们明天再过来和哥哥借好吗?"
然后会引导他主动把玩具还给对方,去说谢谢和再见。全程十五二十分钟就肯定有的。

所以基本上从处理一个事情到最后完整解决,我们得比我们想象中要花上更多的时间,这需要整个环境的配合和耐心地等待孩子缓解了情绪,做出了最后一步:主动归还玩具,并愉快说谢谢和再见。

大体这样子从小开始引导的话(基本上从开始会玩别人的玩具起每一次都是这样子),孩子闹别扭的情况是很少的。(一开始孩子还小的话是家长示范,称之为:榜样)

而万一出现了执拗不肯归还玩具的情况,即便直接谈话到:"你还想玩?但这个要还给哥哥了,他现在就得回家了,你看阿姨已经在收拾东西了,我们明天再来和哥哥借吧。"

其实对孩子来说,这句简短的话他已经可以很熟悉地理解到以前的意思,所以就可以很统一地将宝宝的认知和大人的认知统一起来。即达到两人无缺的沟通。

我举这个例子说明什么呢?其实是想反映一个观念是,预防重于一切。

解决孩子的执拗行为并不能等到孩子执拗行为出来后才去解决,而应该从一开始就把这些好的行为渗透也罢言传身教也罢,教导给孩子。

就像这个世界不是围着你转的,在公共场合就要遵守公共场所的规则,开车就要坐安全座椅,要学会等待等等。这些不需要刻意去教(比如你不需要特定设定一些陷阱让孩子去跌倒从而告诉他什么叫挫折),但日常生活中我们的言行就这么呈现了。而这些也是属于规则。

说白了,这种方式就是在孩子的行为里渗透一种叫规则和合理性的东西。你可以玩别人的东西但是你必须要遵守一定的规则,你的行为度有一个尺度叫合理性。

2)共情+problem solving的解决思路

矛盾发生的时候,孩子激烈地反抗,歇斯底里地痛哭,家长应该怎么办?

共情是我们所常见的一种。即表达对孩子情绪的理解。

但不得不吐槽的就是,目前很多家长在共情这个分寸上,并没有掌握共情的真谛。

共情不好会变成暗示。在错误猜测基础上的共情会干扰孩子认知,过分怜悯的共情也会造成情绪的负面干扰。而只有共情没有对事件的处理和认识又是治标不治本。你确定真的知道孩子是哪一种情绪吗?你确定在表示对孩子情绪的理解过程中没有歪曲对正确行为的认知吗?共情完了能解决根本问题吗?说多错多,如果不理解请闭嘴这个道理我们自己也深有体会的。

我们接纳孩子的情绪,接纳孩子的表达方式。但共情应该是作为解决问题的基础而存在的。即是说共情是为了解决问题而铺垫的。很多时候,我们面对孩子的情绪,会下意识地作出了一种行为,即解决情绪是解决问题的最终做法:就是孩子开心了平复了没事了,那个问题就不需要解决了。抢夺玩具的行为不需要去理了,无理取闹躺地耍赖的行为也不需要去理了,但这样真的好么?(这同样也是转移注意力做法所带来的隐患)

Terrible Two 是孩子自我意识萌发的标志期,他想通过自己的力量去尝试探索和世界的相处之道,这是Ego Two。

面对T2的各种"讨人厌"现象,和孩子共情,引导情绪的认识,最终是为了解决问题,这次是一条完整的线。而讲道理如何讲得更通,这又是一个循环的答案了,请参考前文。

4、结论

在亲子关系的和谐基础上,统一和协调的家庭行为就会潜移默化地引导孩子的言行,规则其实是反映了家庭环境的一个言传身教。

让孩子感受到被爱,那么即便T2行为出来,不管哪种处理方式,都不至于出现"绝望"(即便当下处理错了事后还可以挽回),而过渡T2除了缓和情绪外,还需要引导孩子去学习如何成长,学习如何解决问题(即problem solving)的能力,这就是潜移默化地讲道理了。

所以育儿其实说简单也不简单,要说多难也不是。不知道该怎么和T2的孩子讲道理?先言传身教,先给孩子一个和谐的亲子关系,育人先育己吧。 查看全部
1. 小孩子在懂道理之前该如何教育?

我觉得这是一个伪命题。

什么是懂道理?什么是教育?这个语气本身就是以我们成人的标准去判断和评价孩子的行为。如果我说其实孩子很早就已经懂得『道理』了,有他/她本身的一套准则和标准,这算不算?一定要听成人的话的孩子才是应该的吗?

一个小小孩,如果他干干净净
衣帽整齐,如果他规规矩矩
这可并非一件多好的事
如果他一开口
便是叔叔好阿姨好再见再见你好
如果他四岁就能让梨
这又有什么意义

一个小小孩,应该是满地乱滚
满街疯跑,脸和小手都脏兮兮的
还应该有点坏,有点不听话
他应该长时间玩着毫无目的的游戏
他是一只自私、可爱又残酷的小动物
他来到世上,是为了教育我们
让我们得以再一次生长
而不是朽坏下去

海桑这首诗转需好不好。孩子的出生,是为了教育我们,让我们得以再一次生长,而不是朽坏下去。

2. 两岁半,打骂和过分严厉会不会伤害到他幼小的心灵?

你觉得会吗?肯定会啊。

对于语言能力还正在发育中,表达能力还不成熟的一两岁孩子来说,揍一顿,骂一顿就知道了,哪有那么简单的事情!

有个词叫基本归因错误。其实这个逻辑错误是因为我们总是把事情过度的归因,而忽略了其他因素。我们斥责孩子仿佛他性格上有各种缺点,而却不愿意去深入思考是不是自己的教育过程本身有偏差,这是逃避行为。

当我们制止孩子争夺玩具却不果,试图表示理解孩子却不得法的时候,我们是否应该反思一下自己?当下的判断,个人的性格,潜意识的理解,以及过往对经验和知识的积累,都影响了父母面对这种事情的处理方式。

按照新加坡教育专家@陈禾老师的看法就是:『非揍不可是建立在家长自我中心的主观意识下,在孩子不能满足自己的意愿,陷于情绪失控,发泄一下,还给自己找到正当的依据,但这样即使心安理得又如何?在孩子来说,不论被揍的结果是愤恨还是内疚,都是弱化他面对问题进行思考,教养的意义就失去了。』

严肃批评,甚至打骂,除了让孩子感到恐惧以外,"到底什么不能做"却并没有传递到。孩子即使挨揍,也无法理解到底什么不能做。揍孩子只能让孩子恐惧,并随之剥夺了孩子思考的能力。用疼痛控制孩子的话,教给孩子的不是因为什么原因而能做,而是因为会挨揍所以不能做。同时,因为打骂这个行为,强化给孩子的认识是,打人也是可以的,并不会真正了解到对方的痛。这就是为什么很多在外面粗暴对待别的小孩的小朋友,往往家里的教养方式都有这样的信号:『对方做了坏事,揍一顿就好了』。

好吧,那也许就会说,我就轻轻拍拍手,打打屁股可以吗?可是你能确保你的情绪不升级吗?虽然想着尽可能地用语言表达,但忍不住想要动手的时候还是有的吧?每个人都有跟自己内心的恶魔斗争的时候吧?在重复的过程中,孩子会逐渐习惯这种程度的痛苦,很可能不打重一点就起不到震慑作用了。在这个过程中,家长的情绪会有逐渐升级的危险不是吗。再者,孩子会模仿家长的行为,很可能就会向比自己更弱小的孩子采取同样的行为。

打骂孩子,对家长和孩子双方来说都没有任何好处。但是,一两岁的孩子仅靠说教真是太难了。更何况他们处在反抗期?

楼主最关心的问题也是这个。

3. 请问如何教育?

题外话就是,楼主举的穿高跟鞋的例子简直就是太小巫了。要是放我家里,这根本就不是事儿。这类孩子更让人头疼的其实很多是Terrible Two的『无可奈何』,比如发脾气,打人,咬人,闹情绪,不肯吃饭睡觉不肯妥协,不听话,哭闹,扔东西等等,所有对立和抗衡都会让家长手足无措。这种听到制止还以为是和他玩的行为,已经很天使了好不好!

所以我不会就『如何讲穿高更鞋不好』这个道理来阐释,我只针对比较『大巫』的情况。

回归到这个议题,的确孩子情绪爆发起来很难收拾。孩子表达能力有限,能走出情绪的圈子需要花的时间比我们多很多,而其认知能力的有限又会影响了我们和他讲道理的"共识",即他究竟懂我们说的是什么吗?在一张白纸的情况下,在理解力吸收能力还没有发育完全的情况下,怎么讲道理?

我的观点很简单。两个基本点:一是亲子关系,二是讲道理的艺术。

一是亲子关系的重要性。

我们研究术的文章比较多,真正走心的内容比较少。任何谈话的基础是信任。旁观者看个案,研究的是某一句话说的妥当不妥当,这很好,也是合情合理的探讨,但自己人看个案,却需要意识到,如果亲子关系够和谐,无论你说什么,孩子都会觉得可信。

二是讲道理的艺术。

如果亲子关系和谐,即便不引导情绪作为铺垫(即共情),直接纠正认知即讲道理,也不是不可以。但是却不是什么认知(道理)都能让孩子平静下来,这个同样也是一门艺术。

1)预防重于一切,言传身教先行

看的例子少,比如举一个,孩子玩着别人的玩具到时间要还给人家了,一种做法可以是(从孩子第一次借别人玩具开始):

"你想玩?(是)因为是哥哥的,我们最后要还给人家,我们去问问哥哥能不能再玩两遍好吗?"(当然是哥哥身边的保姆说好啊好啊⋯)
(几分钟后)"你还想玩?(是)但这次玩最后一遍,因为是哥哥的,要还给人家,我们要说话算数"或者"哥哥没有它会伤心的"
(几分钟后)"你还想玩?(是)妈妈知道你还想玩,你很喜欢它,可是这东西是哥哥的,我们约定了要把东西还给哥哥对吧,不然哥哥会伤心。要不我们明天再过来和哥哥借好吗?"
然后会引导他主动把玩具还给对方,去说谢谢和再见。全程十五二十分钟就肯定有的。

所以基本上从处理一个事情到最后完整解决,我们得比我们想象中要花上更多的时间,这需要整个环境的配合和耐心地等待孩子缓解了情绪,做出了最后一步:主动归还玩具,并愉快说谢谢和再见。

大体这样子从小开始引导的话(基本上从开始会玩别人的玩具起每一次都是这样子),孩子闹别扭的情况是很少的。(一开始孩子还小的话是家长示范,称之为:榜样)

而万一出现了执拗不肯归还玩具的情况,即便直接谈话到:"你还想玩?但这个要还给哥哥了,他现在就得回家了,你看阿姨已经在收拾东西了,我们明天再来和哥哥借吧。"

其实对孩子来说,这句简短的话他已经可以很熟悉地理解到以前的意思,所以就可以很统一地将宝宝的认知和大人的认知统一起来。即达到两人无缺的沟通。

我举这个例子说明什么呢?其实是想反映一个观念是,预防重于一切。

解决孩子的执拗行为并不能等到孩子执拗行为出来后才去解决,而应该从一开始就把这些好的行为渗透也罢言传身教也罢,教导给孩子。

就像这个世界不是围着你转的,在公共场合就要遵守公共场所的规则,开车就要坐安全座椅,要学会等待等等。这些不需要刻意去教(比如你不需要特定设定一些陷阱让孩子去跌倒从而告诉他什么叫挫折),但日常生活中我们的言行就这么呈现了。而这些也是属于规则。

说白了,这种方式就是在孩子的行为里渗透一种叫规则和合理性的东西。你可以玩别人的东西但是你必须要遵守一定的规则,你的行为度有一个尺度叫合理性。

2)共情+problem solving的解决思路

矛盾发生的时候,孩子激烈地反抗,歇斯底里地痛哭,家长应该怎么办?

共情是我们所常见的一种。即表达对孩子情绪的理解。

但不得不吐槽的就是,目前很多家长在共情这个分寸上,并没有掌握共情的真谛。

共情不好会变成暗示。在错误猜测基础上的共情会干扰孩子认知,过分怜悯的共情也会造成情绪的负面干扰。而只有共情没有对事件的处理和认识又是治标不治本。你确定真的知道孩子是哪一种情绪吗?你确定在表示对孩子情绪的理解过程中没有歪曲对正确行为的认知吗?共情完了能解决根本问题吗?说多错多,如果不理解请闭嘴这个道理我们自己也深有体会的。

我们接纳孩子的情绪,接纳孩子的表达方式。但共情应该是作为解决问题的基础而存在的。即是说共情是为了解决问题而铺垫的。很多时候,我们面对孩子的情绪,会下意识地作出了一种行为,即解决情绪是解决问题的最终做法:就是孩子开心了平复了没事了,那个问题就不需要解决了。抢夺玩具的行为不需要去理了,无理取闹躺地耍赖的行为也不需要去理了,但这样真的好么?(这同样也是转移注意力做法所带来的隐患)

Terrible Two 是孩子自我意识萌发的标志期,他想通过自己的力量去尝试探索和世界的相处之道,这是Ego Two。

面对T2的各种"讨人厌"现象,和孩子共情,引导情绪的认识,最终是为了解决问题,这次是一条完整的线。而讲道理如何讲得更通,这又是一个循环的答案了,请参考前文。

4、结论

在亲子关系的和谐基础上,统一和协调的家庭行为就会潜移默化地引导孩子的言行,规则其实是反映了家庭环境的一个言传身教。

让孩子感受到被爱,那么即便T2行为出来,不管哪种处理方式,都不至于出现"绝望"(即便当下处理错了事后还可以挽回),而过渡T2除了缓和情绪外,还需要引导孩子去学习如何成长,学习如何解决问题(即problem solving)的能力,这就是潜移默化地讲道理了。

所以育儿其实说简单也不简单,要说多难也不是。不知道该怎么和T2的孩子讲道理?先言传身教,先给孩子一个和谐的亲子关系,育人先育己吧。
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