孩子的每一次失控,都是「求助信号」

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很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):

第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”


第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 

“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”


这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:

· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注


引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END —— 查看全部
很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的孩子就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

对我来说,这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法,因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天,想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”?

视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里孩子哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为,育儿师说,“孩子就是欠管教”。

的确,孩子能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上孩子缺失的,是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前,学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许,被攻击的我们可能会很受伤,但实际上孩子内心的受伤的难过,往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育,恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么孩子年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育,如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触,那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):


第一阶段:“生气地抗议”

第二阶段:“紧跟不放”

第三阶段:“忧郁”

第四阶段:“绝望”

最后阶段:“情感抽离”



第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊孩子”行为,孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放,但如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?

为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好,如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机,就不会太迟。

撕掉行为标签,重新调整关系

从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的孩子”,而在生活中,很多时候孩子冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下,和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱孩子,这份接纳,会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎,但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受,优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下,安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己:“如果我是那个孩子呢?我会有什么感受?” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置,去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来,告诉孩子,“你现在很生气,是因为_________”。以视频中孩子为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪,当我们注意到孩子的情绪,他们会感到终于被理解了。
 
3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如我之前分享过的“冷静游戏”,或者做一些肌肉放松训练,引导孩子学习运动时的呼吸节奏,比如告诉孩子:
 


“我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”



这个过程,可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题,其实孩子自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对孩子来说,问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:


· 引发问题的触点

· 启发式的讨论

· 积极的正向关注



引发问题的触点:了解孩子在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

倾听孩子的回答,不干涉,只复述,当孩子自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

积极的正向关注:记得关注孩子的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

比如我们可以告诉孩子,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
 
我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如孩子的情绪调节、行为自控,还有手足争执……长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”,但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让孩子把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于孩子,也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题,我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思孩子的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求,然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴孩子走到这一步。

—— END ——

但愿你的眼睛只看得到笑容

law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 3 天前 • 来自相关话题

 匿名用户

四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。

 毒菇水水,囧脸难收

儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。 查看全部


 匿名用户


四年前吧,我嫂子姐姐家的小姑娘,4 岁,一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸,也就是小美女的姥爷,查出来肺癌晚期,到后期已经在沙发上窝着了,不能说话,不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的,她并不懂啊,所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天,小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈,姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她,姥爷得了一种很严重的病,已经治不好了。

然后说完以后,全家都泪崩了,然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿,然后说:“我觉得现在最难过的,应该是姥爷,我们失去的,可能是姥爷一个人,姥爷失去的,却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊,小姑娘现在才小学一年级,一般人根本怼不过她,只有她妈武力能镇压。


 毒菇水水,囧脸难收


儿子刚过完两周岁生日不久,我妈妈查出来恶性肿瘤,在医院挣扎了半年时间,最终不治,这半年里只有过春节回家住了几天,其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后,儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天,儿子在小广场玩,有个不熟的老太太问他,姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近,说:

我姥姥不在了。姥姥病了,姥爷一直给她送饭,突然有一天就不送了,如果姥姥在医院,姥爷不会不给她送饭的,姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了,为什么不看我呢,姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听,我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事,竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间,有阵子,儿子突然特别叛逆,有一次说他,他竟然说,我要重生!我说,你怎么重生?他说,从楼上跳下去不就行了?!我当时吓的汗毛都竖立起来了,心一横,说“我不知道你从哪听说这个词的,但是我要告诉你生命只有一次,我们必须要珍惜!你知道姥姥不在这个世界上了,如果真的可以重生,为什么我们还会这么伤心?为什么姥姥再也没有出现过?”儿子愣了一下,哭着说“我想姥姥了”,我也哭了,抱着他说,“所以以后不要说这样的话了,我们都要好好活,因为生命只有一次,谁也不能重生。别哭了,你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了,以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了,就写到这吧。

 

平静了一下心情,把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完,安慰我的,夸儿子的,陪着掉眼泪的,你们的善意我都收下了,谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”,我把重点放在了“震惊”两个字上了,也算是跑题吧。

来轻松一下吧,前天,我儿子晚上睡觉的时候,小手放在我肩膀上拍呀拍,他说“妈妈你现在是小宝宝了,我在哄你睡觉,我现在是妈妈。”我说“好啊好啊,我也好久没有妈妈哄了。”,他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”,然后他就睡着了,哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上,有一个小男孩选手,没有答好,掉下了眼泪,还说是没有眨眼睛的原因,然后专家老师有句话我觉得说的很对,他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感,但是他同时的确是一个有诗意的孩子,我很感激生命中有这样的美好,让我们全家充满爱意的走下去。

孩子,我夸你聪明是在害你,但只夸你努力也不行

law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 2018-08-13 12:55 • 来自相关话题

** 夸孩子聪明不行,但是夸努力就一定行吗? **

以前大人都爱夸小孩聪明。

不成想有些孩子背上了聪明的包袱,反而成长得不尽人意。

后来心理学席卷神州大陆,告诉我们:夸聪明害人,夸努力才是正道。

身为教育者,姚脑师也很注重夸赞同学的努力,鼓励他们看轻成败,注重过程。

然而在实践中我却发现,同样是夸努力,有的学生能成长,有的学生却没有任何收获,让我甚是不解。

为什么夸聪明不好?

夸努力就一定能使人进步吗?

思维是怎么影响大脑运作的呢?

一、夸孩子聪明会毁了孩子?

在 1998 年,Dweck 和同事就发现称赞孩子“很聪明”反而会降低孩子学习的动力和成绩 [1]。

在一系列实验中,Dweck 和同事们研究了不同的称赞对小学生解题的能力的影响。她们先给同学们简单的题目做,然后分别

1)称赞他们的智商(“你一定是个聪明的孩子!”)

2)称赞他们付出的努力(“你一定下了不少功夫!”)

3)或是不给予称赞。

紧接着,作者们让同学们做难题来打击他们的自信,以观察不同的称赞如何影响他们应对挫折的能力。

她们发现被称赞“好聪明”的孩子在解题过程中更关心自己相对于他人的表现,而被称赞“很努力”的孩子则更关心学习的过程。

换句话说,被夸赞“聪明”的孩子在遭受挫折后更容易放弃,倾向于把失败归咎于自己笨。他们不能享受做题的乐趣,在做题的得分上要远低于被赞“努力”和没有被称赞的孩子们。






为什么称赞一个人的智商或能力反而会毁了 TA 的表现呢?

二、思维决定成就

Dweck 通过 20 年的研究发现不同的称赞方式塑造了不同的思维方式,而思维方式在很大程度上又决定了一个人能不能成功 [2]。

Dweck 告诉我们,称赞孩子“很聪明”或“很有天赋”会塑造所谓的固定型思维(fixed mindset),即认为人的性格、天赋和创造力是天生的,是无法改变的。

有固定型思维的人会认为成功和失败都是对自己能力的检验。成功了就证明自己的天赋和能力高人一等,而失败则暴露了自己的愚蠢和无能。于是在他们的人生道路上,他们会更倾向于避重就轻,在自己的舒适圈里寻找自己熟悉的“成功”,借此不断证明自己的天赋和能力。换句话说,为了逃避失败带来的挫败感,他们不愿意接受新的挑战,因为这可能带来失败。

相比之下,称赞孩子“很努力”则会帮他们塑造所谓的成长型思维(growth mindset),即认为人的天赋和能力会随着时间和经历不断成长。

有成长型思维的人会把成功和失败视作对自己学习情况的反馈,而非对智商或能力的测验。他们相信自己的能力能通过后天改变,既不需要通过成功来证明,也不会因为失败而丢人。在面临挑战的时候,成长型思维的人不会因为害怕失败而避重就轻,他们会抱着试一试的心态迎接挑战。如果成功了,他们会自信地继续努力,而不是对自己的智商或能力沾沾自喜。如果失败了,他们会沉下心来吸取教训,而不会因羞耻或挫败而感到困扰。






咋一看来,称赞努力来训练成长型思维似乎是走向成功的好方法。

可同样是夸努力,为什么有的人获得了成长,有的人却还在原地踏步?

成长型思维也要看脸的吗?

三、对成长性思维的误解

姚脑师今年带的一个本科生对科研充满了兴趣,可她做出来的东西却总是差强人意。她写的研究计划缺乏逻辑,对编程也是一窍不通。

看着她挫败的样子,我生怕批评不当会伤害她幼小的心灵。

于是我一边安慰学生“Good effort”,另一边进行成长型思维教育,鼓励她通过努力慢慢提高她的科研能力。

该学生倒是表现得很努力,但最后的毕业论文显示她并没有多少长进。

我很懊恼。是我教导无方吗?

我查了一些资料,进行了反思,并找到了自己的错误——成长型思维不能简单地等同于努力。

学生或孩子要取得进步需要的是有效的学习,而努力只是学习的手段,不是学习的目的。

真正的成长型思维,不是盲目地努力,而是注重从失败中吸取教训。

科学家曾用脑电图的方法研究成长型思维和固定型思维的大脑如何应对错误 [3]。

他们让被试人看一系列快速闪现的字符串,并要求他们既快速又准确地辨认字符串正中间的字母是什么(如 NNMNN 中间的 M)。

研究人员发现,大脑在辨认错误时(相较于辨认正确时)会产生一个正向电位差。这个电位差的大小反映了大脑对(犯错时)反馈信息的注意力大小。

成长型思维越强的人,该电位差越大,也就说他们更关注自己的错误,并从中吸取教训。事实证明,他们在犯错后的正确率确实有显著提高。

而固定型思维越强的人,该电位差越小,说明他们有意回避自己的错误,在犯错后的正确率显著低于成长型的被试。






这个实验说明了成长型和固定型思维在大脑中具有神经基础。

成长型思维使人进步的关键不是单纯的增加努力,而是做到有效地从失败中吸取教训。

明白了成长型思维的神经基础后,我们就可以预见到单纯地夸赞努力并不能让学生或孩子走得很远。

正确的做法应当是:在夸努力的基础上进一步了解他们已经尝试过的学习方法,找出失败的原因,并根据实际情况定制今后努力的方向。

姚脑师很后悔没有早些意识到这点,不然也许我的学生可以有更好的成绩。

伤心归伤心,但我也庆幸因此找到了改进的方向。

我们在教育孩子或学生时要意识到自己也会犯错。

这时候重要的是从失败的例子中找出原因,并在今后的实践中做出改进。

所以,下一次夸人夸己的时候,我们既要夸努力,也要看到失败背后的智慧,向真正的成长型思维进击。

参考文献

1 Mueller, C. M., & Dweck, C. S. (1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 33-52.

2 Dweck,C. S. (2008). Mindset: The new psychology of success. Random House Digital, Inc.

3 Moser, J. S., Schroder, H. S., Heeter, C., Moran, T. P., & Lee, Y. H. (2011). Mind your errors: Evidence for a neural mechanism linking growth mind-set to adaptive posterror adjustments. Psychological Science, 22(12),1484-1489. 查看全部
** 夸孩子聪明不行,但是夸努力就一定行吗? **

以前大人都爱夸小孩聪明。

不成想有些孩子背上了聪明的包袱,反而成长得不尽人意。

后来心理学席卷神州大陆,告诉我们:夸聪明害人,夸努力才是正道。

身为教育者,姚脑师也很注重夸赞同学的努力,鼓励他们看轻成败,注重过程。

然而在实践中我却发现,同样是夸努力,有的学生能成长,有的学生却没有任何收获,让我甚是不解。

为什么夸聪明不好?

夸努力就一定能使人进步吗?

思维是怎么影响大脑运作的呢?

一、夸孩子聪明会毁了孩子?


在 1998 年,Dweck 和同事就发现称赞孩子“很聪明”反而会降低孩子学习的动力和成绩 [1]。

在一系列实验中,Dweck 和同事们研究了不同的称赞对小学生解题的能力的影响。她们先给同学们简单的题目做,然后分别

1)称赞他们的智商(“你一定是个聪明的孩子!”)

2)称赞他们付出的努力(“你一定下了不少功夫!”)

3)或是不给予称赞。

紧接着,作者们让同学们做难题来打击他们的自信,以观察不同的称赞如何影响他们应对挫折的能力。

她们发现被称赞“好聪明”的孩子在解题过程中更关心自己相对于他人的表现,而被称赞“很努力”的孩子则更关心学习的过程。

换句话说,被夸赞“聪明”的孩子在遭受挫折后更容易放弃,倾向于把失败归咎于自己笨。他们不能享受做题的乐趣,在做题的得分上要远低于被赞“努力”和没有被称赞的孩子们。

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为什么称赞一个人的智商或能力反而会毁了 TA 的表现呢?

二、思维决定成就

Dweck 通过 20 年的研究发现不同的称赞方式塑造了不同的思维方式,而思维方式在很大程度上又决定了一个人能不能成功 [2]。

Dweck 告诉我们,称赞孩子“很聪明”或“很有天赋”会塑造所谓的固定型思维(fixed mindset),即认为人的性格、天赋和创造力是天生的,是无法改变的。

有固定型思维的人会认为成功和失败都是对自己能力的检验。成功了就证明自己的天赋和能力高人一等,而失败则暴露了自己的愚蠢和无能。于是在他们的人生道路上,他们会更倾向于避重就轻,在自己的舒适圈里寻找自己熟悉的“成功”,借此不断证明自己的天赋和能力。换句话说,为了逃避失败带来的挫败感,他们不愿意接受新的挑战,因为这可能带来失败。

相比之下,称赞孩子“很努力”则会帮他们塑造所谓的成长型思维(growth mindset),即认为人的天赋和能力会随着时间和经历不断成长。

有成长型思维的人会把成功和失败视作对自己学习情况的反馈,而非对智商或能力的测验。他们相信自己的能力能通过后天改变,既不需要通过成功来证明,也不会因为失败而丢人。在面临挑战的时候,成长型思维的人不会因为害怕失败而避重就轻,他们会抱着试一试的心态迎接挑战。如果成功了,他们会自信地继续努力,而不是对自己的智商或能力沾沾自喜。如果失败了,他们会沉下心来吸取教训,而不会因羞耻或挫败而感到困扰。

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咋一看来,称赞努力来训练成长型思维似乎是走向成功的好方法。

可同样是夸努力,为什么有的人获得了成长,有的人却还在原地踏步?

成长型思维也要看脸的吗?

三、对成长性思维的误解

姚脑师今年带的一个本科生对科研充满了兴趣,可她做出来的东西却总是差强人意。她写的研究计划缺乏逻辑,对编程也是一窍不通。

看着她挫败的样子,我生怕批评不当会伤害她幼小的心灵。

于是我一边安慰学生“Good effort”,另一边进行成长型思维教育,鼓励她通过努力慢慢提高她的科研能力。

该学生倒是表现得很努力,但最后的毕业论文显示她并没有多少长进。

我很懊恼。是我教导无方吗?

我查了一些资料,进行了反思,并找到了自己的错误——成长型思维不能简单地等同于努力。

学生或孩子要取得进步需要的是有效的学习,而努力只是学习的手段,不是学习的目的。

真正的成长型思维,不是盲目地努力,而是注重从失败中吸取教训。


科学家曾用脑电图的方法研究成长型思维和固定型思维的大脑如何应对错误 [3]。

他们让被试人看一系列快速闪现的字符串,并要求他们既快速又准确地辨认字符串正中间的字母是什么(如 NNMNN 中间的 M)。

研究人员发现,大脑在辨认错误时(相较于辨认正确时)会产生一个正向电位差。这个电位差的大小反映了大脑对(犯错时)反馈信息的注意力大小。

成长型思维越强的人,该电位差越大,也就说他们更关注自己的错误,并从中吸取教训。事实证明,他们在犯错后的正确率确实有显著提高。

而固定型思维越强的人,该电位差越小,说明他们有意回避自己的错误,在犯错后的正确率显著低于成长型的被试。

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这个实验说明了成长型和固定型思维在大脑中具有神经基础。

成长型思维使人进步的关键不是单纯的增加努力,而是做到有效地从失败中吸取教训。

明白了成长型思维的神经基础后,我们就可以预见到单纯地夸赞努力并不能让学生或孩子走得很远。

正确的做法应当是:在夸努力的基础上进一步了解他们已经尝试过的学习方法,找出失败的原因,并根据实际情况定制今后努力的方向。

姚脑师很后悔没有早些意识到这点,不然也许我的学生可以有更好的成绩。

伤心归伤心,但我也庆幸因此找到了改进的方向。

我们在教育孩子或学生时要意识到自己也会犯错。

这时候重要的是从失败的例子中找出原因,并在今后的实践中做出改进。

所以,下一次夸人夸己的时候,我们既要夸努力,也要看到失败背后的智慧,向真正的成长型思维进击。

参考文献

1 Mueller, C. M., & Dweck, C. S. (1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 33-52.

2 Dweck,C. S. (2008). Mindset: The new psychology of success. Random House Digital, Inc.

3 Moser, J. S., Schroder, H. S., Heeter, C., Moran, T. P., & Lee, Y. H. (2011). Mind your errors: Evidence for a neural mechanism linking growth mind-set to adaptive posterror adjustments. Psychological Science, 22(12),1484-1489.

为什么有些成年人会以把孩子弄哭作为「逗」?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-08-11 12:12 • 来自相关话题

那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:

“你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”

孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。

视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。

在微博、知乎上,人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝,每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”

那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?

要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。

就像最近在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:

“我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”
“我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?”
“妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”


这样的对话真是令人绝望啊。

孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”

意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。

一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。

比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是 ta 能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。

但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。

自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。

就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。

理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。

难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近 90%。

而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。

而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会 ta 的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

也就是说,一个体贴的爸爸 / 妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。

我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。

我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。

参考文献:

Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry.

John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752 查看全部
那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:

“你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”

孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。

视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。

在微博、知乎上,人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝,每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”

那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?

要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。

就像最近在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:


“我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”
“我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?”
“妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”



这样的对话真是令人绝望啊。

孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”

意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。

一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。


比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是 ta 能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。

但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。

自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。

就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。

理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。

难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近 90%。

而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。

而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会 ta 的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

也就是说,一个体贴的爸爸 / 妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。

我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。

我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。

参考文献:

Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry.

John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752

上幼儿园的孩子无法融入到集体该怎么办?(二)

law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-08-09 10:52 • 来自相关话题

孩子上幼儿园无法融入集体,是非常常见的问题。在我们萌芽社群中,有很多妈妈都咨询过这个问题。

其实,孩子在幼儿园无法融入集体环境,原因都无外乎于这三个:

一,对陌生的环境感到恐惧

幼儿园时期,是孩子想象力发展到高峰的时期。一些平常的事物,在孩子小小的大脑里经过丰富的联想,会出现许多不一样的“解读”,特别是面对自己陌生的环境,如:托儿班、幼儿园、早教机构等,这些对于孩子不熟悉的场所,都容易让孩子浮想联翩,并在脑海中演变出可怕的模样,因而会紧张、害怕、恐惧、不知所措。

二、缺乏成熟的社交能力

刚入园的孩子还处在社交能力的初期发展阶段,孩子从与家人的相处到和老师同学的相处,这个环境的转变还是挺大的。面对新环境,新玩伴,孩子往往会感到不知所措。他不知道怎么开始和小伙伴的第一次聊天,第一次游戏,第一次互动等。为了保护自己,只能用“不融入”的方式来避免与其他同学产生冲突。

三、谨慎和敏感,需要时间观察

每个孩子的先天气质不同,面对事物的态度和处理方式也会有所不同。有些孩子天生心思细腻,在情绪特征上一般是先谨慎观察,再寻求稳步突破。所以孩子融不入集体,也有可能是因为“天性”谨慎敏感,面对新环境需要经过一段时间的观察,才开始慢慢学习融入环境。

所以当父母面对孩子“无法融入集体”的时候,首先不要过度焦虑,不要强迫孩子,也不要随意给孩子贴标签(如胆小等),因为你的负面情绪有可能会进一步强化孩子抗拒新环境的心理。而父母应该怎么做,能缓解孩子的紧张情绪,引导孩子慢慢融入集体呢?

所谓预防胜于治疗,在孩子入园前,父母应该先做好衔接工作,提前给孩子做好心理准备,尽量减少孩子的这种不适感。

(1)提前熟悉新的环境

大多数幼儿园都有开放日或者开放时段,在决定让孩子入园前,不妨先带孩子到实地逛逛,熟悉里面的环境。我们可以边逛边和孩子描述入园后有可能遇到的情况,如:

宝宝,以后你就要到这里来上幼儿园啰,你看这里有好多好玩的,你喜欢吗?
你看,这里有很多小朋友哦,以后你们就可以一起玩啦。
宝宝,那个漂亮的小姐姐是这里的老师呢,我们过去给她打个招呼好吗?


(2)提前体验集体生活

入园前,我们可以通过其他途径来体验集体生活,如早教班、启蒙学习班、夏令营等。父母可以陪着孩子,一步步融入集体环境。例如

先鼓励孩子主动向老师和同学打招呼,然后陪着孩子在一旁静静观察小伙伴游戏,最后尝试邀请加入游戏。


这个过程中,我们要注意观察孩子的情绪变化,随时调整引导策略,并及时肯定孩子的进步。

(3)提前做好入园心理准备

在孩子上幼儿园之前,我们就可以有意识的借着玩游戏或读绘本的方式,开始给孩子进行“洗脑”啦。比如:

利用玩具,跟孩子玩角色扮演游戏。模拟孩子上幼儿园的情景,让宝宝扮演妈妈,公仔当成是孩子,妈妈是老师,告诉孩子上幼儿园是一种怎样的情况。


也可以借助绘本,和孩子读一些跟幼儿园相关的绘本,让宝宝熟悉幼儿园生活,知道上幼儿园是做什么的,有什么好玩的等等。但需要注意,在这个过程中,不要夸大幼儿园的好处,一旦等孩子真正上了幼儿园,发现与“传说”不一样,会有心理落差。


而如果说提前的准备工作效果不明显,孩子还是表现出了不适应,父母可以从以下两个方面来帮助孩子改善这种情况。

(1)共情,理解孩子的负面情绪

孩子迟迟无法融入新环境,最忌父母不耐烦,对孩子大孔大叫。很多时候,我们的孩子不知道该怎么向父母表达自己心中真实的想法的,当我们感觉到孩子有一丝紧张、害怕或者恐惧,我们首要做的应该是试图理解孩子,与孩子产生共情。比如:

宝宝,妈妈知道你在幼儿园还不习惯,所以不敢主动去跟小伙伴们玩。但没关系,妈妈陪着你,你可以和妈妈说说你内心的想法吗?


这些话可以让孩子知道爸爸妈妈有关注到他,自己的情绪并不是什么啊事情,爸爸妈妈会一直陪在她身边。

(2)帮助孩子发现积极的体验

与孩子共情之后,我们可以通过对环境的细致描述,来引导孩子发现幼儿园生活美好的一面,让孩子产生积极的体验,如:

宝宝,你看那边有个红色的滑梯,小伙伴们玩得好开心呢,我们过去看看?
宝宝,那个美美哒老师在和你打招呼呢,我们也和老师挥挥手好吗?
宝宝,幼儿园有小伙伴、有玩具、有滑梯、还有好多绘本,我们也去玩玩好吗?


(3)培养孩子的自尊

自尊是我们对自己的一种感觉,当孩子具备足够的自尊能力的时候,会喜欢自己,也能更勇敢、大方地和其他小伙伴进行交往。在日常生活中,父母需要引导孩子客观地看待自己和其他朋友之间的能力差异,让孩子明白在社交环境下,每个人都有自己的特长和优点,我们可以互补并且合作,不必因为别人的特长感到失落,更不必因此不敢融入集体。

(4)父母亲身示范

父母是孩子最亲密的模仿对象,所以我们的行为示范对于孩子来说很重要。当孩子抵达幼儿园时,父母可以先亲身示范尝试的过程,例如主动向老师打招呼,主动向游戏中的小伙伴邀请加入等。

而在这过程中,我们要随时留意孩子的情绪,鼓励孩子和其他人互动,但不需要强迫坚持。

我们可以告诉孩子:如果你不喜欢,可以不用勉强。而当孩子在犹豫时,我们也不要催促,耐心等待。我们要相信孩子终能靠自己的力量来克服困难,融入集体。

最后附一个之前回答问题的链接吧,里面的解决方面同样适用,有需要的朋友可以看看,希望对你们有所帮助。 查看全部
孩子上幼儿园无法融入集体,是非常常见的问题。在我们萌芽社群中,有很多妈妈都咨询过这个问题。

其实,孩子在幼儿园无法融入集体环境,原因都无外乎于这三个:

一,对陌生的环境感到恐惧

幼儿园时期,是孩子想象力发展到高峰的时期。一些平常的事物,在孩子小小的大脑里经过丰富的联想,会出现许多不一样的“解读”,特别是面对自己陌生的环境,如:托儿班、幼儿园、早教机构等,这些对于孩子不熟悉的场所,都容易让孩子浮想联翩,并在脑海中演变出可怕的模样,因而会紧张、害怕、恐惧、不知所措。

二、缺乏成熟的社交能力


刚入园的孩子还处在社交能力的初期发展阶段,孩子从与家人的相处到和老师同学的相处,这个环境的转变还是挺大的。面对新环境,新玩伴,孩子往往会感到不知所措。他不知道怎么开始和小伙伴的第一次聊天,第一次游戏,第一次互动等。为了保护自己,只能用“不融入”的方式来避免与其他同学产生冲突。

三、谨慎和敏感,需要时间观察


每个孩子的先天气质不同,面对事物的态度和处理方式也会有所不同。有些孩子天生心思细腻,在情绪特征上一般是先谨慎观察,再寻求稳步突破。所以孩子融不入集体,也有可能是因为“天性”谨慎敏感,面对新环境需要经过一段时间的观察,才开始慢慢学习融入环境。

所以当父母面对孩子“无法融入集体”的时候,首先不要过度焦虑,不要强迫孩子,也不要随意给孩子贴标签(如胆小等),因为你的负面情绪有可能会进一步强化孩子抗拒新环境的心理。而父母应该怎么做,能缓解孩子的紧张情绪,引导孩子慢慢融入集体呢?

所谓预防胜于治疗,在孩子入园前,父母应该先做好衔接工作,提前给孩子做好心理准备,尽量减少孩子的这种不适感。

(1)提前熟悉新的环境

大多数幼儿园都有开放日或者开放时段,在决定让孩子入园前,不妨先带孩子到实地逛逛,熟悉里面的环境。我们可以边逛边和孩子描述入园后有可能遇到的情况,如:


宝宝,以后你就要到这里来上幼儿园啰,你看这里有好多好玩的,你喜欢吗?
你看,这里有很多小朋友哦,以后你们就可以一起玩啦。
宝宝,那个漂亮的小姐姐是这里的老师呢,我们过去给她打个招呼好吗?



(2)提前体验集体生活

入园前,我们可以通过其他途径来体验集体生活,如早教班、启蒙学习班、夏令营等。父母可以陪着孩子,一步步融入集体环境。例如


先鼓励孩子主动向老师和同学打招呼,然后陪着孩子在一旁静静观察小伙伴游戏,最后尝试邀请加入游戏。



这个过程中,我们要注意观察孩子的情绪变化,随时调整引导策略,并及时肯定孩子的进步。

(3)提前做好入园心理准备

在孩子上幼儿园之前,我们就可以有意识的借着玩游戏或读绘本的方式,开始给孩子进行“洗脑”啦。比如:


利用玩具,跟孩子玩角色扮演游戏。模拟孩子上幼儿园的情景,让宝宝扮演妈妈,公仔当成是孩子,妈妈是老师,告诉孩子上幼儿园是一种怎样的情况。



也可以借助绘本,和孩子读一些跟幼儿园相关的绘本,让宝宝熟悉幼儿园生活,知道上幼儿园是做什么的,有什么好玩的等等。但需要注意,在这个过程中,不要夸大幼儿园的好处,一旦等孩子真正上了幼儿园,发现与“传说”不一样,会有心理落差。



而如果说提前的准备工作效果不明显,孩子还是表现出了不适应,父母可以从以下两个方面来帮助孩子改善这种情况。

(1)共情,理解孩子的负面情绪

孩子迟迟无法融入新环境,最忌父母不耐烦,对孩子大孔大叫。很多时候,我们的孩子不知道该怎么向父母表达自己心中真实的想法的,当我们感觉到孩子有一丝紧张、害怕或者恐惧,我们首要做的应该是试图理解孩子,与孩子产生共情。比如:


宝宝,妈妈知道你在幼儿园还不习惯,所以不敢主动去跟小伙伴们玩。但没关系,妈妈陪着你,你可以和妈妈说说你内心的想法吗?



这些话可以让孩子知道爸爸妈妈有关注到他,自己的情绪并不是什么啊事情,爸爸妈妈会一直陪在她身边。

(2)帮助孩子发现积极的体验

与孩子共情之后,我们可以通过对环境的细致描述,来引导孩子发现幼儿园生活美好的一面,让孩子产生积极的体验,如:


宝宝,你看那边有个红色的滑梯,小伙伴们玩得好开心呢,我们过去看看?
宝宝,那个美美哒老师在和你打招呼呢,我们也和老师挥挥手好吗?
宝宝,幼儿园有小伙伴、有玩具、有滑梯、还有好多绘本,我们也去玩玩好吗?



(3)培养孩子的自尊

自尊是我们对自己的一种感觉,当孩子具备足够的自尊能力的时候,会喜欢自己,也能更勇敢、大方地和其他小伙伴进行交往。在日常生活中,父母需要引导孩子客观地看待自己和其他朋友之间的能力差异,让孩子明白在社交环境下,每个人都有自己的特长和优点,我们可以互补并且合作,不必因为别人的特长感到失落,更不必因此不敢融入集体。

(4)父母亲身示范

父母是孩子最亲密的模仿对象,所以我们的行为示范对于孩子来说很重要。当孩子抵达幼儿园时,父母可以先亲身示范尝试的过程,例如主动向老师打招呼,主动向游戏中的小伙伴邀请加入等。

而在这过程中,我们要随时留意孩子的情绪,鼓励孩子和其他人互动,但不需要强迫坚持。

我们可以告诉孩子:如果你不喜欢,可以不用勉强。而当孩子在犹豫时,我们也不要催促,耐心等待。我们要相信孩子终能靠自己的力量来克服困难,融入集体。

最后附一个之前回答问题的链接吧,里面的解决方面同样适用,有需要的朋友可以看看,希望对你们有所帮助。

上幼儿园的孩子无法融入到集体该怎么办?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 33 次浏览 • 2018-08-09 10:50 • 来自相关话题

孩子已经在幼儿园了,可能我的观点有点放马后炮的感觉~~作为学前教育专业的孩纸,去幼儿园是必须要有的实习经历~工作之后,身边很多的同事问我,我怎么样给孩子选择幼儿园,多大送孩子去幼儿园,我担心孩子去幼儿园不习惯等等系列的问题,无意之中在知乎浏览到这个问题,就简单不成熟的跟大家分享一下我的观点。

★选择幼儿园是一件很重要的事情

我知道现在很多的家长在孩子正式入园前的一年或者半年就会开始考虑这个问题,并且为之有点焦虑,可是要怎样给孩子去选择幼儿园呢?

首先在我们自己的心里,要先打消各种对于幼儿园或者老师的预设,不要把幼儿园跟老师想的太差,认为她们就一定是虐待孩子或者是打孩子,也不要想象的太美好,不管多么豪华的幼儿园,老师能够分配给孩子的关注度始终是有限的。所以在看之前,家长一定要摆正好自己的心态;

其次,一定要带着孩子一起去幼儿园感受,如果去的幼儿园不允许带着孩子去参观感受的,可以直接不考虑这一家,孩子小,什么都不懂,这可能是大部分家长的心态,我们要相信孩子,对于一个环境他是有自己的感知能力的。而且孩子的感受能力会比大人更强,所以我们要相信孩子,带着孩子去感受,让孩子去接触;

第三,挑选幼儿园的时候,一定要跟园长有所接触,根据我一直以来跟在幼儿园工作的同学聊天,我发现大部分不太和谐的幼儿园,最主要的原因在于园长的风格以及处事的方式。我说的这种接触,不是说家长一定要缠着跟园长聊很久,家长去幼儿园咨询的时候,多观察留意园长的处事或者接待人员的处事就能知道了,我相信家长对于一个陌生人对自己的孩子是否热忱都是会有很强的感受的;

第四,还有一个很重要的需要摆正心态的,就是一定要让孩子进公立幼儿园,我知道现在私立幼儿园出的问题也比较多,但是在选择幼儿园之前不需要给这么多的预设,可能沿海城市还稍微好一点点,有些比较内陆一些的城市,公立学校的老师,都是有很多年教龄的,我前面说过幼儿老师这个职业的倦怠感很高,年龄跟能不能带好孩子并不是成正比的,一般来说都是刚出来工作的人,除非是有些自己本身性格有一些缺陷的,都是会带孩子充满更多的爱。

最后,可能要被大家吐槽的一点就是,孩子排队上幼儿园都挤不进去呢,怎么可能还存在择园的事情呢,对于这一点,我深刻的理解,我自己个人的观点是,就算是这样,也还是要给孩子进行选择,我相信总会有办法的,其实说到这一点,我就一直很希望,随着社会不断的发展,社区的配套教育服务能跟上就很好,不一定适龄的孩子一定要放到幼儿园这样一个机构,但是目前从政策各个方面来看存在很多的问题,关键还是在考核家长的心态以及在这个社会里面,应付外界各种压力的承压力吧~~

(题外话,可能家长们要吐槽了,我们都想择园,可是哪那么容易呢,好的幼儿园大家都想进去,总是供需不平衡,对于这一点,我自己的观点是,如果幼儿园是一种社会资源配套的话,从根源上来说,一定是供需不平衡,所以要改变很多的现状,只能依靠我们每一个个体,当我们自己的要求提高了,现有的资源配备或者质量达不到要求的时候,才会开始出现更好的东西,看看这几年社会的发展,我相信总会有人去做出更满足我们心意,更贴近我们的东西的。也许这个过程有点漫长,但是总是需要有人坚持这么去做,我们不能主宰别人,但是可以先端正好自己的心态,去关注跟在乎真正对于自己很重要的东西~~)

★入园后,怎么跟老师沟通

关于孩子融入集体,我想分享的第二个观点是入园后怎么跟老师沟通的问题。很多的家长有一个误区,觉得我天天去问老师,我孩子在幼儿园怎样呀,吃饭好不好,有没有午睡,巴拉巴拉一堆,就是很老师进行了很好的沟通互动,然而其实,可能并不是这样的,去年一年由于做一个项目,解除了很多的幼儿园老师,不同地区,不同性质幼儿园的老师都有,她们的答案是,家长管的越少,老师会越关注这个孩子~

老师需要的是家长的真正无条件的信任,你一旦给孩子选择定了这个幼儿园,来到了这个班级,首先在心态上一定要先信任,我们要抱着什么都相对正常的心态,老师没有那么关注孩子是正常的,孩子今天没有午睡也是正常的,孩子跟其他小朋友打闹磕了一下也是很正常的,其实一旦孩子有受伤,老师都是非常紧张的,家长首先需要在心态上去理解跟包容这些事情,信任老师在竭力的对孩子好,这样起码老师跟家长关系在基调上会是和谐的;

其次,跟老师的沟通在频次与用语上要有技巧。我觉得可以换一种更加亲密友好信任的沟通方式,人嘛,都喜欢听到好消息,听到正面的,希望有认可的声音,所以如果家长发现孩子有点不对劲的地方的时候,跟老师沟通,就上面提问的这个案例,跟老师沟通的时候,可以说,老师,孩子进入幼儿园之后,我发现在规矩规则方面好了很多耶,以前家里是个调皮小霸王来着,现在感觉要懂事一些,看来还是老师在这个方面比较有方法,我最近发现带小家伙去公众场合的时候,胆子有点小,老师在这方面有什么好的建议吗?我希望他在外面的时候,可以更大胆跟大方一些~我们把质疑的语气换作请教,把老师当做一个专业人才,这样老师会更有成就感,而且家长提过之后,老师可能在跟孩子互动上课的时候,某个瞬间想起来,说不定还有意想不到的效果呢~

★孩子在集体环境下的表现跟家庭教育是密切相关的

一般来说,在家里是小霸王的孩子,在外面都会有些胆小,我自己的小侄子也是这种情况,我们以为在家里是小霸王的孩子出去外面就一定是外向,胆子大,其实这是一个误区,越是这种孩子,其实社交的能力相对较弱,大家想想,孩子为什么会成为家里的小霸王呢,或者说孩子是怎么成为小霸王的呢?

肯定不是一开始就是小霸王,而是在孩子的成长过程中,逐渐这样子的,比如说孩子看到一个喜欢的东西想要,家长不给买,然后孩子就开始哭,发现哭没用,就闹,结果家长就买了,也或者是家里本身的氛围就是充满争吵与不和谐,总之一定会有一个归因是,让孩子在潜意识里面形成了,只要我变得足够的厉害,或者将这种厉害理解为泼辣,我的需求就能得到满足,我的问题就能得到解决,一旦孩子形成这种潜意识或者机制,就会逐渐变成一个小霸王。而这个恰恰反映了,孩子不擅长解决问题,没有更好的方法,不擅长社交,因此一旦脱离了家庭这个安全的港湾,到了外界就会还原真实,显得胆小,不知所措,感觉外面跟家里像换了一个人,所以面对孩子的这种情况,作为家长一定要先从家庭开始找原因。 查看全部
孩子已经在幼儿园了,可能我的观点有点放马后炮的感觉~~作为学前教育专业的孩纸,去幼儿园是必须要有的实习经历~工作之后,身边很多的同事问我,我怎么样给孩子选择幼儿园,多大送孩子去幼儿园,我担心孩子去幼儿园不习惯等等系列的问题,无意之中在知乎浏览到这个问题,就简单不成熟的跟大家分享一下我的观点。

★选择幼儿园是一件很重要的事情

我知道现在很多的家长在孩子正式入园前的一年或者半年就会开始考虑这个问题,并且为之有点焦虑,可是要怎样给孩子去选择幼儿园呢?

首先在我们自己的心里,要先打消各种对于幼儿园或者老师的预设,不要把幼儿园跟老师想的太差,认为她们就一定是虐待孩子或者是打孩子,也不要想象的太美好,不管多么豪华的幼儿园,老师能够分配给孩子的关注度始终是有限的。所以在看之前,家长一定要摆正好自己的心态;

其次,一定要带着孩子一起去幼儿园感受,如果去的幼儿园不允许带着孩子去参观感受的,可以直接不考虑这一家,孩子小,什么都不懂,这可能是大部分家长的心态,我们要相信孩子,对于一个环境他是有自己的感知能力的。而且孩子的感受能力会比大人更强,所以我们要相信孩子,带着孩子去感受,让孩子去接触;

第三,挑选幼儿园的时候,一定要跟园长有所接触,根据我一直以来跟在幼儿园工作的同学聊天,我发现大部分不太和谐的幼儿园,最主要的原因在于园长的风格以及处事的方式。我说的这种接触,不是说家长一定要缠着跟园长聊很久,家长去幼儿园咨询的时候,多观察留意园长的处事或者接待人员的处事就能知道了,我相信家长对于一个陌生人对自己的孩子是否热忱都是会有很强的感受的;

第四,还有一个很重要的需要摆正心态的,就是一定要让孩子进公立幼儿园,我知道现在私立幼儿园出的问题也比较多,但是在选择幼儿园之前不需要给这么多的预设,可能沿海城市还稍微好一点点,有些比较内陆一些的城市,公立学校的老师,都是有很多年教龄的,我前面说过幼儿老师这个职业的倦怠感很高,年龄跟能不能带好孩子并不是成正比的,一般来说都是刚出来工作的人,除非是有些自己本身性格有一些缺陷的,都是会带孩子充满更多的爱。

最后,可能要被大家吐槽的一点就是,孩子排队上幼儿园都挤不进去呢,怎么可能还存在择园的事情呢,对于这一点,我深刻的理解,我自己个人的观点是,就算是这样,也还是要给孩子进行选择,我相信总会有办法的,其实说到这一点,我就一直很希望,随着社会不断的发展,社区的配套教育服务能跟上就很好,不一定适龄的孩子一定要放到幼儿园这样一个机构,但是目前从政策各个方面来看存在很多的问题,关键还是在考核家长的心态以及在这个社会里面,应付外界各种压力的承压力吧~~

(题外话,可能家长们要吐槽了,我们都想择园,可是哪那么容易呢,好的幼儿园大家都想进去,总是供需不平衡,对于这一点,我自己的观点是,如果幼儿园是一种社会资源配套的话,从根源上来说,一定是供需不平衡,所以要改变很多的现状,只能依靠我们每一个个体,当我们自己的要求提高了,现有的资源配备或者质量达不到要求的时候,才会开始出现更好的东西,看看这几年社会的发展,我相信总会有人去做出更满足我们心意,更贴近我们的东西的。也许这个过程有点漫长,但是总是需要有人坚持这么去做,我们不能主宰别人,但是可以先端正好自己的心态,去关注跟在乎真正对于自己很重要的东西~~)

★入园后,怎么跟老师沟通

关于孩子融入集体,我想分享的第二个观点是入园后怎么跟老师沟通的问题。很多的家长有一个误区,觉得我天天去问老师,我孩子在幼儿园怎样呀,吃饭好不好,有没有午睡,巴拉巴拉一堆,就是很老师进行了很好的沟通互动,然而其实,可能并不是这样的,去年一年由于做一个项目,解除了很多的幼儿园老师,不同地区,不同性质幼儿园的老师都有,她们的答案是,家长管的越少,老师会越关注这个孩子~

老师需要的是家长的真正无条件的信任,你一旦给孩子选择定了这个幼儿园,来到了这个班级,首先在心态上一定要先信任,我们要抱着什么都相对正常的心态,老师没有那么关注孩子是正常的,孩子今天没有午睡也是正常的,孩子跟其他小朋友打闹磕了一下也是很正常的,其实一旦孩子有受伤,老师都是非常紧张的,家长首先需要在心态上去理解跟包容这些事情,信任老师在竭力的对孩子好,这样起码老师跟家长关系在基调上会是和谐的;

其次,跟老师的沟通在频次与用语上要有技巧。我觉得可以换一种更加亲密友好信任的沟通方式,人嘛,都喜欢听到好消息,听到正面的,希望有认可的声音,所以如果家长发现孩子有点不对劲的地方的时候,跟老师沟通,就上面提问的这个案例,跟老师沟通的时候,可以说,老师,孩子进入幼儿园之后,我发现在规矩规则方面好了很多耶,以前家里是个调皮小霸王来着,现在感觉要懂事一些,看来还是老师在这个方面比较有方法,我最近发现带小家伙去公众场合的时候,胆子有点小,老师在这方面有什么好的建议吗?我希望他在外面的时候,可以更大胆跟大方一些~我们把质疑的语气换作请教,把老师当做一个专业人才,这样老师会更有成就感,而且家长提过之后,老师可能在跟孩子互动上课的时候,某个瞬间想起来,说不定还有意想不到的效果呢~

★孩子在集体环境下的表现跟家庭教育是密切相关的

一般来说,在家里是小霸王的孩子,在外面都会有些胆小,我自己的小侄子也是这种情况,我们以为在家里是小霸王的孩子出去外面就一定是外向,胆子大,其实这是一个误区,越是这种孩子,其实社交的能力相对较弱,大家想想,孩子为什么会成为家里的小霸王呢,或者说孩子是怎么成为小霸王的呢?

肯定不是一开始就是小霸王,而是在孩子的成长过程中,逐渐这样子的,比如说孩子看到一个喜欢的东西想要,家长不给买,然后孩子就开始哭,发现哭没用,就闹,结果家长就买了,也或者是家里本身的氛围就是充满争吵与不和谐,总之一定会有一个归因是,让孩子在潜意识里面形成了,只要我变得足够的厉害,或者将这种厉害理解为泼辣,我的需求就能得到满足,我的问题就能得到解决,一旦孩子形成这种潜意识或者机制,就会逐渐变成一个小霸王。而这个恰恰反映了,孩子不擅长解决问题,没有更好的方法,不擅长社交,因此一旦脱离了家庭这个安全的港湾,到了外界就会还原真实,显得胆小,不知所措,感觉外面跟家里像换了一个人,所以面对孩子的这种情况,作为家长一定要先从家庭开始找原因。

怎样高效地教会孩子骑自行车?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 44 次浏览 • 2018-08-08 10:50 • 来自相关话题

经常看见为人父母者满头大汗地追着初学骑车的孩子,又是给扶车子,又是大呼小叫地发号施令,自己累个半死不说,孩子紧张得小腿肚子转筋,小脸煞白,还未必领情!

以本人教自己家和邻居孩子的经验,根本不必这么费力:一把小扳手,先找一块平地,然后找一个斜坡,大人不必跑一步路,孩子从零开始,3 个小时内必定能够自己骑着车满世界跑,而且学车过程中摔跤的可能性极小。这个办法不仅适用于孩子,对大人学骑车,也一样适用!

办法很简单:

1. 初学骑自行车,最难的就是如何把握平衡。所以孩子学会“骑上车、不倒下”,就算成功了一大半。用扳手(越扁越好)把自行车的两个脚蹬子卸掉(要注意螺纹的方向:2 个脚蹬子的螺纹方向是相反的)。

如果车后面两侧有防止摔倒的小轮子(training wheels)的话,也一并去掉,必须用只有两个轮子的自行车。把座位放低,让孩子双脚能自然落地。裤腿口用橡皮筋或绳子扎起来,以防被去掉了脚蹬子的空杆勾住。先选一块平地,孩子坐在座位上,每次起步时双脚同步使劲在地上蹬几下,车子一走起来就抬起腿来,尽量延长滑行时间,尽可能走直线,领悟平衡的技巧。由于车座放低了、又没有脚蹬子的阻碍,靠双脚蹬地滑行,速度不会很快,所以即便车子要倒下,孩子通常也可以很容易地双脚蹬地继续滑行,或双脚落地、停车,根本用不着大人扶着。而且大人越是扶着,孩子越紧张,越难找到平衡的感觉。

2. 孩子一旦学会双脚不落地滑行相当长的时间,基本能走直线了,就可以鼓励孩子学习拐弯、调头和曲线滑行,学会把握方向,并学会按大人的口令随时急刹车。新学骑车的人遇到情况往往惊慌失措,或忘了使用刹车,或越是想避开对方越是端直朝人家撞上去!从安全起见,刹车、走曲线规避,其实与骑车同样重要。

3. 孩子在平地上对平衡、把握方向和刹车都比较熟练了,就可以练下坡滑行了,以大幅度增加滑行距离。找一个较缓的斜坡,让孩子推车上坡,从高处往下滑行,从短距离开始,逐步增加在斜坡上起步的高度和下坡滑行距离。这样滑行多次后,教会他注意下坡时只用后刹车、而不用能前刹车来减速和停车等安全知识。此时孩子已经很有信心了,兴趣也大为提高,大人只要给注意着周围的往来车辆、负责安全,再稍稍给孩子指点一二就行了。

4. 当孩子可以滑行几十米远,能比较自如地把握方向,知道规避障碍物,并随时能按照大人突如其来的口令停车,这孩子就基本过关了。此时把两个脚蹬子重新装上(但座垫还是保持较低的位置,以求安全),告诉孩子抬高一个脚蹬,起步时猛踩高的那个脚蹬,同时另一只脚使劲蹬地。练上几次这样的起步,孩子就能蹬上自行车走了!

5. 孩子能正常骑行、练习了一会儿之后,要教孩子学会慢慢放开一只手、学会在转弯之前和转弯时要伸手打手势,要学会转弯前一刻快快回头看一眼后面的车辆、而且回头看的时候车还不能走偏。开车的人都知道,最可怕的就是大街上骑车的孩子毫无预警地突然拐弯、或走斜线!此外,要叮嘱孩子转弯前那一刻万万不要朝相反的那个方向偏行:很多人无论骑车还是开车,都有一个危险的毛病:左转前一刻贴右,右转前一刻朝左。

好了,这些问题一解决,您也就大功告成了!以本人的经验,用这个办法教孩子骑车,安全、轻松、简单、周全,大人一步也不用跑,而且一般两个小时左右就大功告成,没有超过 3 个小时的! 查看全部
经常看见为人父母者满头大汗地追着初学骑车的孩子,又是给扶车子,又是大呼小叫地发号施令,自己累个半死不说,孩子紧张得小腿肚子转筋,小脸煞白,还未必领情!

以本人教自己家和邻居孩子的经验,根本不必这么费力:一把小扳手,先找一块平地,然后找一个斜坡,大人不必跑一步路,孩子从零开始,3 个小时内必定能够自己骑着车满世界跑,而且学车过程中摔跤的可能性极小。这个办法不仅适用于孩子,对大人学骑车,也一样适用!

办法很简单:

1. 初学骑自行车,最难的就是如何把握平衡。所以孩子学会“骑上车、不倒下”,就算成功了一大半。用扳手(越扁越好)把自行车的两个脚蹬子卸掉(要注意螺纹的方向:2 个脚蹬子的螺纹方向是相反的)。

如果车后面两侧有防止摔倒的小轮子(training wheels)的话,也一并去掉,必须用只有两个轮子的自行车。把座位放低,让孩子双脚能自然落地。裤腿口用橡皮筋或绳子扎起来,以防被去掉了脚蹬子的空杆勾住。先选一块平地,孩子坐在座位上,每次起步时双脚同步使劲在地上蹬几下,车子一走起来就抬起腿来,尽量延长滑行时间,尽可能走直线,领悟平衡的技巧。由于车座放低了、又没有脚蹬子的阻碍,靠双脚蹬地滑行,速度不会很快,所以即便车子要倒下,孩子通常也可以很容易地双脚蹬地继续滑行,或双脚落地、停车,根本用不着大人扶着。而且大人越是扶着,孩子越紧张,越难找到平衡的感觉。

2. 孩子一旦学会双脚不落地滑行相当长的时间,基本能走直线了,就可以鼓励孩子学习拐弯、调头和曲线滑行,学会把握方向,并学会按大人的口令随时急刹车。新学骑车的人遇到情况往往惊慌失措,或忘了使用刹车,或越是想避开对方越是端直朝人家撞上去!从安全起见,刹车、走曲线规避,其实与骑车同样重要。

3. 孩子在平地上对平衡、把握方向和刹车都比较熟练了,就可以练下坡滑行了,以大幅度增加滑行距离。找一个较缓的斜坡,让孩子推车上坡,从高处往下滑行,从短距离开始,逐步增加在斜坡上起步的高度和下坡滑行距离。这样滑行多次后,教会他注意下坡时只用后刹车、而不用能前刹车来减速和停车等安全知识。此时孩子已经很有信心了,兴趣也大为提高,大人只要给注意着周围的往来车辆、负责安全,再稍稍给孩子指点一二就行了。

4. 当孩子可以滑行几十米远,能比较自如地把握方向,知道规避障碍物,并随时能按照大人突如其来的口令停车,这孩子就基本过关了。此时把两个脚蹬子重新装上(但座垫还是保持较低的位置,以求安全),告诉孩子抬高一个脚蹬,起步时猛踩高的那个脚蹬,同时另一只脚使劲蹬地。练上几次这样的起步,孩子就能蹬上自行车走了!

5. 孩子能正常骑行、练习了一会儿之后,要教孩子学会慢慢放开一只手、学会在转弯之前和转弯时要伸手打手势,要学会转弯前一刻快快回头看一眼后面的车辆、而且回头看的时候车还不能走偏。开车的人都知道,最可怕的就是大街上骑车的孩子毫无预警地突然拐弯、或走斜线!此外,要叮嘱孩子转弯前那一刻万万不要朝相反的那个方向偏行:很多人无论骑车还是开车,都有一个危险的毛病:左转前一刻贴右,右转前一刻朝左。

好了,这些问题一解决,您也就大功告成了!以本人的经验,用这个办法教孩子骑车,安全、轻松、简单、周全,大人一步也不用跑,而且一般两个小时左右就大功告成,没有超过 3 个小时的!

破解孩子起床气的最全攻略

law 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2018-08-01 13:09 • 来自相关话题

我从小就知道自己是一个“起床气”很大的人。

我很怕起床前听见任何尖锐的声音,怕听到震耳欲聋的叫醒声,也怕手机消息发出的小声短促的提醒声,这些声响都能把我立刻吓醒,醒来的时候,往往伴随着心惊肉跳,胸闷气躁的不适感,在我身上无法消停。

小时候每次被这样叫醒,我基本上本能地就对大人吼着发脾气了,惭愧地说,家里所有长辈几乎都经历过我起床后的“不可理喻”。(捂脸)

那时候,起床气的焦灼和难受,几乎在一瞬间“控制”了我的言行。

慢慢长大,知道自己的起床气也会让别人产生负面影响,所以学会了管理自己的情绪和行为,不会再出现对别人吼和发脾气的情况了。但是被吓醒时候的那种不适感,并不会因此而减缓。

很多时候,因为睡眠被中断和强行叫醒,我起码得花上 20 分钟才能缓解,而且后劲十足,严重时还会影响我的工作状态,感觉无精打采、闷闷不乐。

正因为我自己一直以来都深刻感受到起床气的难受,所以面对孩子的起床气,我的态度会比较释然,也会尽量避免让孩子也经历被吓醒的不适感。

但面对两个每天要起早上幼儿园的孩子,早晨不经历唤醒是不可能的,所以今天的文章,就想和大家谈谈好好地说下起床气这件事,以及在孩子有起床气的时候,我们可以怎么做。

1.什么是起床气

大家都知道,起床气就是起床后脾气不好。但产生起床气的原因还挺多的,有可能是因为我们自己的身体状况不适,比如低血压,睡眠不足等;也有可能是我们对某些环境因素比较敏感(比如我的诱因便是尖锐的声音)。

然后,等我们整个人已经被起床气笼罩后,表现出来的样子也是有差异的,有的人会暴躁易怒,甚至会出现在盛怒之后大哭的情况。

最后这些情绪反映到具体行为上,可能就会出现不愿意配合啊、拖延、无精打采、注意力无法集中等等状况。

放到实际情境下,如果是像我家这样,有多个孩子的家庭,早上起床就真的很考验全家人彼此的配合度了。

因年龄问题,我家哥哥 Joshua 和弟弟 Eric 这一年并不在同一所学校,所以他们的起床时间也不一样。这让我早上的行程变得更复杂了,先叫谁起床、怎么叫、需要花多少时间,如何合计好最佳的起床节奏,真的是我每天都在计划的事情。

如果我没算好,导致一个还在睡,而另一个已经在门口准备要出门了,我的早晨就会变得非常忙乱,而且前天我在《每个孩子都需要的时间管理术丨附分龄引导策略》里分享过,我们家孩子还面临着“时间小偷”的挑战,不在时间点内出发,就会出现堵车迟到的问题。


所以,哥哥弟弟一有起床气的时候,我怕的不是他们脾气不好,而是完全不愿意配合行动,甚至不受控制的大哭起来,这些都会影响到整个早上的节奏,有时候,我们就大眼瞪小眼,非常无奈,只能等起床气舒缓下来。

2.如何避免孩子起床气?

其实,解决起床气的唯一办法就是“避免触发孩子的起床气”。

首先,在起床气的状态下,孩子的身心是非常难受的,像我童年一直所经历的那种压抑和不适感,有过起床气的大家,应该能理解。

那如何避免触发孩子的起床气,让一天的晨间安排更温和友善呢?

研究起床气研究多了,就会发现,不同特质的孩子的起床气“疗法”也是不同的,背后的原因涉及到了孩子的先天气质。


具体怎么做呢?

我们可以先针对孩子的行为表做一下区分,根据不同的表现行为,匹配相应的帮助孩子过渡“起床气”的方法和优先次序,有侧重地去尝试。


需要补充的,优先次序不一样,不代表方法不适用哦。下面所列的所有方法,大家在实际操作中都可以全部运用起来哦,从方法引导上,“多管齐下”永远都是解决任何起床气问题的好办法。

磨蹭的孩子

我有个好朋友的孩子就属于磨蹭型,晨间的行为表现就是不管朋友如何“叫醒”,都会磨蹭一段时间再给出反应。

每天基本上约好 7 点钟出门,孩子总得到 7:30 才准备妥当,有时候还要临时满屋子去找要带出门的玩偶。朋友本来是一个急性子,可是她的紧迫感和催促大战,对孩子的“速度”毫无影响,最后反而把自己气炸,孩子就更加不愿意配合出门了。

面对这种情况,我们要做的:

第一步其实不是催催催,而是接受事实,孩子并不是一个习惯于早起的人,孩子晨起从半醒半睡到真正睡醒,还需要很长一段时间,意识到这点,这一步可以让我们降低期望,帮助我们保持耐心,也让彼此的关系缓和一些。

第二步要做的,就是把我们原本的计划,统统提前至少半个小时准备好。

比如,给孩子设定的闹钟时间提早半小时,最好是让孩子自己设定时间,选择自己觉得舒服的音乐铃声。

第三步需要提前到头一天晚上去完成了,尽可能让孩子也参与进做准备的过程中来。让孩子把衣服和鞋子选择好,摆放在床附近,以及把书包和作业收拾起来……

当孩子能对自己的作息有决定权和准备节奏的时候,他们对晨间流程的意识也会越强,也会更加有效地减少起床气。

焦虑的孩子

之前萌芽社群里有妈妈留言咨询,孩子突然不愿意上幼儿园了,每天叫醒就发脾气,还大哭着裹到被子里,说什么都不肯去上学。软磨硬泡都不管用,孩子就是不愿意配合,这到底是哪里出了问题?

其实孩子会有这样的“起床气”,根源在于孩子的内心同样是焦虑的。

这种时候,我们第一步采取的是预防性措施。孩子出现这类焦虑,之前一定有一些预兆了,比如有没有发生过什么小意外,或者不舒服的经历,孩子也提过“不想去上学”这五个字。所以在睡前和孩子聊聊天,是很好的预防性措施。比如:

问问孩子白天做了什么,倾听孩子内心的苦恼,让孩子明白原来发生不开心或者不舒适的事情时,父母是和他站在一起的,给予孩子情感上的支持是预防“起床气”和“厌学”很重要的基础。


第二步是帮助孩子放松下来。在起床气发生的当下,和孩子讲道理往往是无效的,解决问题的关键是让孩子的情绪逐渐平复下来,我之前在公号分享过的冷静游戏(链接:孩子脾气大怎么安抚都没用?其实你有 23 种选择),都可以先和孩子做起来。

第三步是倾听孩子的需求。如果已经完成了第一步的话,那么这一步的作用是强化倾听,如果没做,那么要结合第一步的要点,先走进孩子内心的需求,让孩子感觉到父母是真的理解孩子内心的焦虑和不安。

第四步是和孩子一起讨论解决方法。如果,你感觉经历了前面几个步骤,孩子的情绪逐渐平复下来了,就可以坦诚地告诉孩子,“我们能理解你此刻的心情,但是上学还是要上的,所以我们可以一起讨论一下解决的方法。”

可能,这个时候孩子想出来的方法五花八门,也有可能只是在找不去上学的借口。这个时候,我们一定不要讽刺孩子,或者给孩子“下套”,我们可以尝试尽可能多地答应孩子或给出优化方案,这不是溺爱,而是尊重孩子的需求,让孩子明白原来选择之间是有一条界线的,“学校一定要去上,但是怎么上,我们可以一起商量”。

如果早上孩子出现这样的焦虑情况,那迟到可能是必然的了,我们可以先做好心理准备,毕竟迟到一天并不算什么,找到孩子焦虑的原因,对症下药才是重要的事啊。

被吵醒 / 没睡够的孩子

这种情况可以说很常见了,可能你的孩子既不磨蹭也不焦虑,睡眠质量也有保证,但就是一大早的被大人“吵醒”了;

或者头天晚上睡太晚,导致第二天真的起不来,等到我们一叫醒,瞬间就引爆了“导火线”。

这两种类型的处理方式很相近,我总结起来和大家一起说说好了。

我们要做的第一步是保证孩子有充分的睡眠时间。比如,晚上早点入睡这点就很重要,只有睡眠时间足够,孩子才不会出现还没睡够就要起床的困扰。

需要补充的一点是,在孩子 3 岁以后,午睡也会对晚上的入睡时间产生影响。

比如:

对午睡 1~2 小时的孩子来说,晚上能在 8:30~9:30 之间睡着,就比较充足了。没有午睡的孩子,晚上能在 7:30~8:30 之间睡着,睡眠时间同样也是足够的。



第二步是使用轻柔的唤醒方式。大家记住一定不要用大动干戈的叫醒方式啊,我们也要注意走路动作不要太大,发出噼里啪啦的声响;或者毫不犹豫的拉开窗帘……总之,任何过度激烈的“唤醒方式”,都有可能引爆孩子的起床气。

我们可以轻轻地靠近孩子,摸摸孩子的小手小脚,温柔地在旁边叫他的名字;

或者是拉开窗帘的一丝缝隙,透出一点点的光线,让房间适度明亮但又不会反差太大;

说一些孩子平时里喜欢听的话,唱一些舒缓的歌,播一些动听的音乐等,都可以舒缓地引导孩子起床。


比如哥哥 Joshua 起床的时候,就喜欢我拉开一角的窗帘,然后牵着他的手,告诉他现在几点了,我们距离多久出门等等问题,等他自己准备好了,就会告诉我要起床了。

但对于 3 岁的弟弟 Eric,起床过程有时候就很戏剧化了,因为他特别爱吃东西,所以如果发现 Eric 赖床,我尝试了各种温柔的叫醒方式后,他还是打呵欠说“妈妈我还想再睡会儿。”

我就会凑到他耳朵旁说,“好啊,我等你醒来。客厅里准备了一些麦片,你起床了就可以去吃早餐了。”

对于小吃货的 Eric 来说,这个方法几乎 100% 的成功率(捂脸),他下一秒就会立刻弹跳起来对我说,“妈妈,弟弟醒了,我们去吃麦片吧!”

我时常觉得,面对孩子的起床气,最关键的是我们需要给自己平常心看待这件事。

有时候我们的唠叨紧张,往往是因为内心的压力和负担太大,孩子有过一次起床气,就跟迟到了,堵车了,耽误事情了联系在一起,甚至有些长辈还会上升到性格问题跟孩子说教。(偷偷说,我小时候起床气发作的时候,没少被担心过哈哈)

但面对起床气的漩涡时,孩子最需要的是我们给予的,清晰的缓解方法,温和的态度,还有陪伴他们一起前行的力量。要知道,孩子也会从一次又一次的失败和错误中,一点点成长起来的。

就像之前我讲的时间小偷的故事,同样是这个道理,我们如何看待一件事情的心态,会影响我们最终如何去解读一件事。

如果,我们能够将每一次的“起床气”,都当成是孩子的一次成长契机,也当成是自己的一次情绪调整的契机,这才是更积极、正向的处理方式。

—— END —— 查看全部
我从小就知道自己是一个“起床气”很大的人。

我很怕起床前听见任何尖锐的声音,怕听到震耳欲聋的叫醒声,也怕手机消息发出的小声短促的提醒声,这些声响都能把我立刻吓醒,醒来的时候,往往伴随着心惊肉跳,胸闷气躁的不适感,在我身上无法消停。

小时候每次被这样叫醒,我基本上本能地就对大人吼着发脾气了,惭愧地说,家里所有长辈几乎都经历过我起床后的“不可理喻”。(捂脸)

那时候,起床气的焦灼和难受,几乎在一瞬间“控制”了我的言行。

慢慢长大,知道自己的起床气也会让别人产生负面影响,所以学会了管理自己的情绪和行为,不会再出现对别人吼和发脾气的情况了。但是被吓醒时候的那种不适感,并不会因此而减缓。

很多时候,因为睡眠被中断和强行叫醒,我起码得花上 20 分钟才能缓解,而且后劲十足,严重时还会影响我的工作状态,感觉无精打采、闷闷不乐。

正因为我自己一直以来都深刻感受到起床气的难受,所以面对孩子的起床气,我的态度会比较释然,也会尽量避免让孩子也经历被吓醒的不适感。

但面对两个每天要起早上幼儿园的孩子,早晨不经历唤醒是不可能的,所以今天的文章,就想和大家谈谈好好地说下起床气这件事,以及在孩子有起床气的时候,我们可以怎么做。

1.什么是起床气

大家都知道,起床气就是起床后脾气不好。但产生起床气的原因还挺多的,有可能是因为我们自己的身体状况不适,比如低血压,睡眠不足等;也有可能是我们对某些环境因素比较敏感(比如我的诱因便是尖锐的声音)。

然后,等我们整个人已经被起床气笼罩后,表现出来的样子也是有差异的,有的人会暴躁易怒,甚至会出现在盛怒之后大哭的情况。

最后这些情绪反映到具体行为上,可能就会出现不愿意配合啊、拖延、无精打采、注意力无法集中等等状况。

放到实际情境下,如果是像我家这样,有多个孩子的家庭,早上起床就真的很考验全家人彼此的配合度了。


因年龄问题,我家哥哥 Joshua 和弟弟 Eric 这一年并不在同一所学校,所以他们的起床时间也不一样。这让我早上的行程变得更复杂了,先叫谁起床、怎么叫、需要花多少时间,如何合计好最佳的起床节奏,真的是我每天都在计划的事情。

如果我没算好,导致一个还在睡,而另一个已经在门口准备要出门了,我的早晨就会变得非常忙乱,而且前天我在《每个孩子都需要的时间管理术丨附分龄引导策略》里分享过,我们家孩子还面临着“时间小偷”的挑战,不在时间点内出发,就会出现堵车迟到的问题。



所以,哥哥弟弟一有起床气的时候,我怕的不是他们脾气不好,而是完全不愿意配合行动,甚至不受控制的大哭起来,这些都会影响到整个早上的节奏,有时候,我们就大眼瞪小眼,非常无奈,只能等起床气舒缓下来。

2.如何避免孩子起床气?

其实,解决起床气的唯一办法就是“避免触发孩子的起床气”。

首先,在起床气的状态下,孩子的身心是非常难受的,像我童年一直所经历的那种压抑和不适感,有过起床气的大家,应该能理解。

那如何避免触发孩子的起床气,让一天的晨间安排更温和友善呢?


研究起床气研究多了,就会发现,不同特质的孩子的起床气“疗法”也是不同的,背后的原因涉及到了孩子的先天气质。



具体怎么做呢?


我们可以先针对孩子的行为表做一下区分,根据不同的表现行为,匹配相应的帮助孩子过渡“起床气”的方法和优先次序,有侧重地去尝试。



需要补充的,优先次序不一样,不代表方法不适用哦。下面所列的所有方法,大家在实际操作中都可以全部运用起来哦,从方法引导上,“多管齐下”永远都是解决任何起床气问题的好办法。

磨蹭的孩子

我有个好朋友的孩子就属于磨蹭型,晨间的行为表现就是不管朋友如何“叫醒”,都会磨蹭一段时间再给出反应。

每天基本上约好 7 点钟出门,孩子总得到 7:30 才准备妥当,有时候还要临时满屋子去找要带出门的玩偶。朋友本来是一个急性子,可是她的紧迫感和催促大战,对孩子的“速度”毫无影响,最后反而把自己气炸,孩子就更加不愿意配合出门了。

面对这种情况,我们要做的:

第一步其实不是催催催,而是接受事实,孩子并不是一个习惯于早起的人,孩子晨起从半醒半睡到真正睡醒,还需要很长一段时间,意识到这点,这一步可以让我们降低期望,帮助我们保持耐心,也让彼此的关系缓和一些。

第二步要做的,就是把我们原本的计划,统统提前至少半个小时准备好。

比如,给孩子设定的闹钟时间提早半小时,最好是让孩子自己设定时间,选择自己觉得舒服的音乐铃声。

第三步需要提前到头一天晚上去完成了,尽可能让孩子也参与进做准备的过程中来。让孩子把衣服和鞋子选择好,摆放在床附近,以及把书包和作业收拾起来……

当孩子能对自己的作息有决定权和准备节奏的时候,他们对晨间流程的意识也会越强,也会更加有效地减少起床气。

焦虑的孩子

之前萌芽社群里有妈妈留言咨询,孩子突然不愿意上幼儿园了,每天叫醒就发脾气,还大哭着裹到被子里,说什么都不肯去上学。软磨硬泡都不管用,孩子就是不愿意配合,这到底是哪里出了问题?

其实孩子会有这样的“起床气”,根源在于孩子的内心同样是焦虑的。

这种时候,我们第一步采取的是预防性措施。孩子出现这类焦虑,之前一定有一些预兆了,比如有没有发生过什么小意外,或者不舒服的经历,孩子也提过“不想去上学”这五个字。所以在睡前和孩子聊聊天,是很好的预防性措施。比如:


问问孩子白天做了什么,倾听孩子内心的苦恼,让孩子明白原来发生不开心或者不舒适的事情时,父母是和他站在一起的,给予孩子情感上的支持是预防“起床气”和“厌学”很重要的基础。



第二步是帮助孩子放松下来。在起床气发生的当下,和孩子讲道理往往是无效的,解决问题的关键是让孩子的情绪逐渐平复下来,我之前在公号分享过的冷静游戏(链接:孩子脾气大怎么安抚都没用?其实你有 23 种选择),都可以先和孩子做起来。

第三步是倾听孩子的需求。如果已经完成了第一步的话,那么这一步的作用是强化倾听,如果没做,那么要结合第一步的要点,先走进孩子内心的需求,让孩子感觉到父母是真的理解孩子内心的焦虑和不安。

第四步是和孩子一起讨论解决方法。如果,你感觉经历了前面几个步骤,孩子的情绪逐渐平复下来了,就可以坦诚地告诉孩子,“我们能理解你此刻的心情,但是上学还是要上的,所以我们可以一起讨论一下解决的方法。”

可能,这个时候孩子想出来的方法五花八门,也有可能只是在找不去上学的借口。这个时候,我们一定不要讽刺孩子,或者给孩子“下套”,我们可以尝试尽可能多地答应孩子或给出优化方案,这不是溺爱,而是尊重孩子的需求,让孩子明白原来选择之间是有一条界线的,“学校一定要去上,但是怎么上,我们可以一起商量”。

如果早上孩子出现这样的焦虑情况,那迟到可能是必然的了,我们可以先做好心理准备,毕竟迟到一天并不算什么,找到孩子焦虑的原因,对症下药才是重要的事啊。

被吵醒 / 没睡够的孩子

这种情况可以说很常见了,可能你的孩子既不磨蹭也不焦虑,睡眠质量也有保证,但就是一大早的被大人“吵醒”了;

或者头天晚上睡太晚,导致第二天真的起不来,等到我们一叫醒,瞬间就引爆了“导火线”。

这两种类型的处理方式很相近,我总结起来和大家一起说说好了。

我们要做的第一步是保证孩子有充分的睡眠时间。比如,晚上早点入睡这点就很重要,只有睡眠时间足够,孩子才不会出现还没睡够就要起床的困扰。

需要补充的一点是,在孩子 3 岁以后,午睡也会对晚上的入睡时间产生影响。

比如:


对午睡 1~2 小时的孩子来说,晚上能在 8:30~9:30 之间睡着,就比较充足了。没有午睡的孩子,晚上能在 7:30~8:30 之间睡着,睡眠时间同样也是足够的。




第二步是使用轻柔的唤醒方式。大家记住一定不要用大动干戈的叫醒方式啊,我们也要注意走路动作不要太大,发出噼里啪啦的声响;或者毫不犹豫的拉开窗帘……总之,任何过度激烈的“唤醒方式”,都有可能引爆孩子的起床气。


我们可以轻轻地靠近孩子,摸摸孩子的小手小脚,温柔地在旁边叫他的名字;

或者是拉开窗帘的一丝缝隙,透出一点点的光线,让房间适度明亮但又不会反差太大;

说一些孩子平时里喜欢听的话,唱一些舒缓的歌,播一些动听的音乐等,都可以舒缓地引导孩子起床。



比如哥哥 Joshua 起床的时候,就喜欢我拉开一角的窗帘,然后牵着他的手,告诉他现在几点了,我们距离多久出门等等问题,等他自己准备好了,就会告诉我要起床了。

但对于 3 岁的弟弟 Eric,起床过程有时候就很戏剧化了,因为他特别爱吃东西,所以如果发现 Eric 赖床,我尝试了各种温柔的叫醒方式后,他还是打呵欠说“妈妈我还想再睡会儿。”

我就会凑到他耳朵旁说,“好啊,我等你醒来。客厅里准备了一些麦片,你起床了就可以去吃早餐了。”

对于小吃货的 Eric 来说,这个方法几乎 100% 的成功率(捂脸),他下一秒就会立刻弹跳起来对我说,“妈妈,弟弟醒了,我们去吃麦片吧!”

我时常觉得,面对孩子的起床气,最关键的是我们需要给自己平常心看待这件事。

有时候我们的唠叨紧张,往往是因为内心的压力和负担太大,孩子有过一次起床气,就跟迟到了,堵车了,耽误事情了联系在一起,甚至有些长辈还会上升到性格问题跟孩子说教。(偷偷说,我小时候起床气发作的时候,没少被担心过哈哈)

但面对起床气的漩涡时,孩子最需要的是我们给予的,清晰的缓解方法,温和的态度,还有陪伴他们一起前行的力量。要知道,孩子也会从一次又一次的失败和错误中,一点点成长起来的。

就像之前我讲的时间小偷的故事,同样是这个道理,我们如何看待一件事情的心态,会影响我们最终如何去解读一件事。

如果,我们能够将每一次的“起床气”,都当成是孩子的一次成长契机,也当成是自己的一次情绪调整的契机,这才是更积极、正向的处理方式。

—— END ——

从小不管住,长大了就会成祸害么?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 69 次浏览 • 2018-07-20 13:19 • 来自相关话题

我发现身边经常有家长会抱有这样的观点:

孩子小时候没有严厉的管住,孩子就会学坏,大了就会各种不听话。




这个听上去很有道理啊,因为我们经常挂在嘴边的就是:千里之堤 毁于蝼蚁。小地方漏个缝,感觉孩子未来就会在这方面各种“崩坏”。

但事实真的如此么?我们经常会发现,抱有这样想法的父母,总是觉得自己的底线一退再退,他们的孩子不可避免的越来越不听他们的话,而他们越试图用力的去管,越巨细靡遗的堵住每个变坏的预兆的时候,会发现自己越来越疲于奔命。




这些家长最大的问题,就是相当然的预设了孩子有“问题”。家长觉得孩子晚上不好好睡觉,是孩子在学坏;孩子发脾气,是孩子在学坏;孩子想要买这个买那个,是孩子在学坏;孩子走路不愿意夺走,是孩子在学坏。于是,孩子身上有着一堆问题。家长就整天忙着与这些问题做着各种的“斗争”。




但,我们如果去放下这种:孩子天生就容易学坏,人生必须走在正确路上的调调。仔细的来分析究竟该怎么做的时候,我们会看到一个不同的世界。


首先,我们自己是不是问题的制造者?

事实上,有这些问题的家长。十有八九往往自己就是孩子问题的制造者。大热天给孩子还要裹条毯子的,家里热得不开空调,或者空调调在28度的。孩子热得不舒服,自然会哭闹,然后将此归结为孩子爱出汗,不乖,我觉得我都替孩子喊冤。不给孩子使用尿不湿,导致孩子尿布疹,尿道感染,孩子早期生活体验的各种不舒适,使得孩子变得爱哭闹,缺乏安全感,诸如此类的问题其实到现在为止,都还很普遍。

然后由于婴儿期的问题,带入幼儿期,很多家长发现,老一辈带的孩子,换到自己手里,孩子各种不听话,一方面有诸如前面的各类问题,另一方面,由于孩子早期经验,熟悉的育儿者不是父母,而是祖父母,换人孩子当然会正常的表现出不适应。而这些正常反应的累加,又会导致很多父母认为,自己的孩子“天生”不乖。而事实上,是没有看到其内在真正的构成孩子问题的原因。

天生不乖这个说法,在心理学上有存在,但对于绝大多数人来说。你们的孩子并没有达到这么极端的程度。后天的影响还是极大的占有人类行为,思想和信念的存在的。(这一点,我粗略的讲解一下:我们想想狼孩和普通儿童之间的差别有多大?这在一定程度上说明了人类的社会和文明的影响,从家庭到社会对一个人人的影响有多大。所以说,天生有问题的孩子,和我们理解的差别很大,那更多的是指生理上已经存在明显疾病的人。我们所谓的汉尼拔这类人,其实一定程度上还是社会家庭对他的教育出现问题,而不是这人天生无论怎样教都是坏人。所以请务必不要错误理解。)所以,作为父母如果缺乏这些认识,就会出现,自己一边在用自己的实际行为,制造孩子的问题。然后一边又要努力的去用各种方式去“堵”孩子的各种问题,而这其中又会带来一系列的新问题。


其次,真的是孩子的问题?还是孩子的发展必经之路?

事实上,如果真的仔细了解过孩子的各种发展历程的知识,我们会发现孩子很多所谓的“坏事”,其实是他发展的必经之路:喜欢大喊大叫;喜欢敲敲打打;喜欢奔跑跳跃;喜欢觉得自己无敌、能干,莽撞的为了证明自己厉害的;尝试假哭,撒谎等等。其实都是孩子的发展毕竟之路。

那么有爸爸可能要不服了,那怎么办?由着他来么?这不教训,不就是那些熊孩子,闯祸的由来么?

这个还真的是,爸爸说得没错,的确不能由着他随便来。而是要让他逐步明白,什么场合,可以做什么。什么场合则是不行。这个事情不是一蹴而就的。简单的错了给孩子扇几个嘴巴子,并没有让孩子明白正确的是该怎么做。反而告诉他,别人做错了,他也可以使用暴力去“教训”别人。这就是典型的“堵”的过程中,带来更麻烦的新问题。

事实上,的确的,打孩子,训孩子是简单的。正确的教育孩子则是要复杂得多。我们首先要“备课”。孩子太小了。很多讲道理行不通怎么办?让他没法做。孩子控制不住打闹,就不要带他去需要安静的地方。他没能力做到的时候,就不要强制去做这种精神上的:还没法走,就让他去跑到事情。

然后,训练要渐进,到合适的年龄。不要一上来就让孩子一口气干坐1个小时。这就像还只能举5磅的哑铃的时候,强行要按照破世界纪录这样练。这样反而会导致孩子的发展滞后。我不太喜欢很多家长用连哄带骗的这个说法,这显得很业余:),在我看来,这就是参照、观察、验证、总结、调整、再观察……通过不断的各种尝试,了解孩子能力的范围。用有效的方法,不断的对孩子发起有效的挑战,逐步激发孩子能力的发展。而不是简单的连哄带骗的完成任务。

那么还有人会问,假哭,撒谎这也是毕竟之路,也需要循序渐进么!那么,我觉得,这个问题,需要这样来看。我们大自然许多动物都会有的,一个非常重要的能力是什么?伪装。

孩子的撒谎,这类事情,本质上就是一种本能的自我保护,事实上,如果有些孩子撒谎特别频繁的话,我真的建议养育者好好多反思一下,孩子为啥急于将这个能力如此快速的发展起来?孩子日常为吃糖,少做作业撒谎其实是蛮正常的事情。而且这其中有些孩子还可能未必是撒谎,而是自己马大哈。等发现自己漏做了,为了维护自己已有的立场,然后“被动”的撒谎也不鲜见。

这种时候不是去恶训一顿孩子,让孩子觉得撒谎可耻,撒谎的代价是会被严惩。其实对于家长来说,你没有办法保证孩子的每次撒谎你都能识破,而这最终导致的后果就是,你完全不能保证每次撒谎都能惩罚到孩子。而这种互动最终从行为主义的角度来说,是培养侥幸心理的极佳温床,几乎可以接近100%的可能导致孩子更多,更愿意撒谎来躲避惩罚。这也是人的本能。一般来说,惩罚越为猛烈,孩子选择这种策略的可能性就会越大(反正一样要被打个半死,偶然几次不被打才是大赚。)。作为一个训练有素的父母的话,对撒谎我更会选择轻描淡写的过去,我会表示出,我对你没有完成作业对你学业未来的影响表示担心,或者说,你试图掩盖各种闯祸事实,会对你自身带来的潜在风险的关心。这种时候,要给出父母对于他本身的关心,远大过事的关心。孩子才会有更大可能,放松的把这些事实坦率地展现出来。然而,这一点的背后,是要有一个良好的顺畅的亲子关系作为大背景的底子的。如果亲子关系本来就坎坎坷坷,这种时候,突如其来的温情。唤起的可能更多的是孩子的警惕和防御。

如果真的要举个例子的话,就是类似尝试让一只陌生的猫猫狗狗对你展现露出肚皮的信任吧,这其中如何建立信任,需要多大的耐心,我相信很多人都能够体会和理解吧。




综上所述,我们育儿不是和孩子的天性较劲。也不要不知不觉的和自己的教育较劲。我经常会说,育儿是个复杂的事情,但反过来说,难者不会,会者不难。很多人所谓的育儿累,本质上是因为没有去深入学习。导致自己不断的像打乒乓的初学者那样,绝大多数时间都在捡球、补漏。而真的找对方向了,就能享受各种骚操作的乐趣了。

看到这里,你还会再纠结如何找到方法去有效的管住孩子么?多多学习,让孩子自己充分发展了,他是有能力成为一个独立自主的人的。 查看全部
我发现身边经常有家长会抱有这样的观点:

孩子小时候没有严厉的管住,孩子就会学坏,大了就会各种不听话。




这个听上去很有道理啊,因为我们经常挂在嘴边的就是:千里之堤 毁于蝼蚁。小地方漏个缝,感觉孩子未来就会在这方面各种“崩坏”。

但事实真的如此么?我们经常会发现,抱有这样想法的父母,总是觉得自己的底线一退再退,他们的孩子不可避免的越来越不听他们的话,而他们越试图用力的去管,越巨细靡遗的堵住每个变坏的预兆的时候,会发现自己越来越疲于奔命。




这些家长最大的问题,就是相当然的预设了孩子有“问题”。家长觉得孩子晚上不好好睡觉,是孩子在学坏;孩子发脾气,是孩子在学坏;孩子想要买这个买那个,是孩子在学坏;孩子走路不愿意夺走,是孩子在学坏。于是,孩子身上有着一堆问题。家长就整天忙着与这些问题做着各种的“斗争”。




但,我们如果去放下这种:孩子天生就容易学坏,人生必须走在正确路上的调调。仔细的来分析究竟该怎么做的时候,我们会看到一个不同的世界。


首先,我们自己是不是问题的制造者?

事实上,有这些问题的家长。十有八九往往自己就是孩子问题的制造者。大热天给孩子还要裹条毯子的,家里热得不开空调,或者空调调在28度的。孩子热得不舒服,自然会哭闹,然后将此归结为孩子爱出汗,不乖,我觉得我都替孩子喊冤。不给孩子使用尿不湿,导致孩子尿布疹,尿道感染,孩子早期生活体验的各种不舒适,使得孩子变得爱哭闹,缺乏安全感,诸如此类的问题其实到现在为止,都还很普遍。

然后由于婴儿期的问题,带入幼儿期,很多家长发现,老一辈带的孩子,换到自己手里,孩子各种不听话,一方面有诸如前面的各类问题,另一方面,由于孩子早期经验,熟悉的育儿者不是父母,而是祖父母,换人孩子当然会正常的表现出不适应。而这些正常反应的累加,又会导致很多父母认为,自己的孩子“天生”不乖。而事实上,是没有看到其内在真正的构成孩子问题的原因。

天生不乖这个说法,在心理学上有存在,但对于绝大多数人来说。你们的孩子并没有达到这么极端的程度。后天的影响还是极大的占有人类行为,思想和信念的存在的。(这一点,我粗略的讲解一下:我们想想狼孩和普通儿童之间的差别有多大?这在一定程度上说明了人类的社会和文明的影响,从家庭到社会对一个人人的影响有多大。所以说,天生有问题的孩子,和我们理解的差别很大,那更多的是指生理上已经存在明显疾病的人。我们所谓的汉尼拔这类人,其实一定程度上还是社会家庭对他的教育出现问题,而不是这人天生无论怎样教都是坏人。所以请务必不要错误理解。)所以,作为父母如果缺乏这些认识,就会出现,自己一边在用自己的实际行为,制造孩子的问题。然后一边又要努力的去用各种方式去“堵”孩子的各种问题,而这其中又会带来一系列的新问题。


其次,真的是孩子的问题?还是孩子的发展必经之路?

事实上,如果真的仔细了解过孩子的各种发展历程的知识,我们会发现孩子很多所谓的“坏事”,其实是他发展的必经之路:喜欢大喊大叫;喜欢敲敲打打;喜欢奔跑跳跃;喜欢觉得自己无敌、能干,莽撞的为了证明自己厉害的;尝试假哭,撒谎等等。其实都是孩子的发展毕竟之路。

那么有爸爸可能要不服了,那怎么办?由着他来么?这不教训,不就是那些熊孩子,闯祸的由来么?

这个还真的是,爸爸说得没错,的确不能由着他随便来。而是要让他逐步明白,什么场合,可以做什么。什么场合则是不行。这个事情不是一蹴而就的。简单的错了给孩子扇几个嘴巴子,并没有让孩子明白正确的是该怎么做。反而告诉他,别人做错了,他也可以使用暴力去“教训”别人。这就是典型的“堵”的过程中,带来更麻烦的新问题。

事实上,的确的,打孩子,训孩子是简单的。正确的教育孩子则是要复杂得多。我们首先要“备课”。孩子太小了。很多讲道理行不通怎么办?让他没法做。孩子控制不住打闹,就不要带他去需要安静的地方。他没能力做到的时候,就不要强制去做这种精神上的:还没法走,就让他去跑到事情。

然后,训练要渐进,到合适的年龄。不要一上来就让孩子一口气干坐1个小时。这就像还只能举5磅的哑铃的时候,强行要按照破世界纪录这样练。这样反而会导致孩子的发展滞后。我不太喜欢很多家长用连哄带骗的这个说法,这显得很业余:),在我看来,这就是参照、观察、验证、总结、调整、再观察……通过不断的各种尝试,了解孩子能力的范围。用有效的方法,不断的对孩子发起有效的挑战,逐步激发孩子能力的发展。而不是简单的连哄带骗的完成任务。

那么还有人会问,假哭,撒谎这也是毕竟之路,也需要循序渐进么!那么,我觉得,这个问题,需要这样来看。我们大自然许多动物都会有的,一个非常重要的能力是什么?伪装。

孩子的撒谎,这类事情,本质上就是一种本能的自我保护,事实上,如果有些孩子撒谎特别频繁的话,我真的建议养育者好好多反思一下,孩子为啥急于将这个能力如此快速的发展起来?孩子日常为吃糖,少做作业撒谎其实是蛮正常的事情。而且这其中有些孩子还可能未必是撒谎,而是自己马大哈。等发现自己漏做了,为了维护自己已有的立场,然后“被动”的撒谎也不鲜见。

这种时候不是去恶训一顿孩子,让孩子觉得撒谎可耻,撒谎的代价是会被严惩。其实对于家长来说,你没有办法保证孩子的每次撒谎你都能识破,而这最终导致的后果就是,你完全不能保证每次撒谎都能惩罚到孩子。而这种互动最终从行为主义的角度来说,是培养侥幸心理的极佳温床,几乎可以接近100%的可能导致孩子更多,更愿意撒谎来躲避惩罚。这也是人的本能。一般来说,惩罚越为猛烈,孩子选择这种策略的可能性就会越大(反正一样要被打个半死,偶然几次不被打才是大赚。)。作为一个训练有素的父母的话,对撒谎我更会选择轻描淡写的过去,我会表示出,我对你没有完成作业对你学业未来的影响表示担心,或者说,你试图掩盖各种闯祸事实,会对你自身带来的潜在风险的关心。这种时候,要给出父母对于他本身的关心,远大过事的关心。孩子才会有更大可能,放松的把这些事实坦率地展现出来。然而,这一点的背后,是要有一个良好的顺畅的亲子关系作为大背景的底子的。如果亲子关系本来就坎坎坷坷,这种时候,突如其来的温情。唤起的可能更多的是孩子的警惕和防御。

如果真的要举个例子的话,就是类似尝试让一只陌生的猫猫狗狗对你展现露出肚皮的信任吧,这其中如何建立信任,需要多大的耐心,我相信很多人都能够体会和理解吧。




综上所述,我们育儿不是和孩子的天性较劲。也不要不知不觉的和自己的教育较劲。我经常会说,育儿是个复杂的事情,但反过来说,难者不会,会者不难。很多人所谓的育儿累,本质上是因为没有去深入学习。导致自己不断的像打乒乓的初学者那样,绝大多数时间都在捡球、补漏。而真的找对方向了,就能享受各种骚操作的乐趣了。

看到这里,你还会再纠结如何找到方法去有效的管住孩子么?多多学习,让孩子自己充分发展了,他是有能力成为一个独立自主的人的。

你更喜欢妈妈还是奶奶?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 74 次浏览 • 2018-07-17 12:53 • 来自相关话题

5 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了胡阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”胡阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“反正我不喜欢问我这种问题的人,比如你!”萌萌说。

胡阿姨脸色也尴尬了。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“这样的挑拨离间有点明显了。再说了,这个胡阿姨五十岁了还只是个正科,又和你们单位没利害牵连,我没必要浪费口舌。”

-

6 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了肖阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”肖阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嘻嘻,我更喜欢奶奶,妈妈都不给我买糖吃~”萌萌说。

“哈哈,小馋猫。”阿姨笑着摸摸萌萌的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“既然她只是想逗逗我,我就顺手卖她个乖好了,让她乐乐,也算个人情。反正理由恰到好处,不痛不痒。”

-

7 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了高阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”高阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嗯……那个,我更喜欢妈妈!”萌萌看了一眼妈妈,犹豫了一下,吐舌头说。

妈妈和高阿姨捂嘴轻笑。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“适当采用一点小圆滑,可以更为衬托童稚,给长辈留下天真的正面印象,以备后用。毕竟高阿姨家的背景,你也不是不知道的。”

-

8 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了程阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”程阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“我两个都喜欢~”萌萌笑。

“只能选择一个呢?”阿姨追问。

“嗯,这个……妈妈和奶奶好难选……怎么办……”

“哈哈,阿姨不为难你啦。”程阿姨摆摆手。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“我用纠结情绪配合低姿态,让她体验支配的同时,其实也把为难踢了回去。让程阿姨好好回味一下,凌驾于一个孩子之上的快感到底是不是真正的快感。如果她够聪明,羞愧会折磨她,如果她不够聪明,我的反应也无可指摘。”

-

9 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了张阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”张阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“是奶奶。”萌萌答。

“呀,不该两个都喜欢吗。”阿姨摸摸孩子的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌目光黯淡了一下,答:“因为我确实更喜欢奶奶。你没有察觉到吗?我的成长中,你缺位太久了。” 查看全部
5 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了胡阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”胡阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“反正我不喜欢问我这种问题的人,比如你!”萌萌说。

胡阿姨脸色也尴尬了。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“这样的挑拨离间有点明显了。再说了,这个胡阿姨五十岁了还只是个正科,又和你们单位没利害牵连,我没必要浪费口舌。”

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6 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了肖阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”肖阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嘻嘻,我更喜欢奶奶,妈妈都不给我买糖吃~”萌萌说。

“哈哈,小馋猫。”阿姨笑着摸摸萌萌的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“既然她只是想逗逗我,我就顺手卖她个乖好了,让她乐乐,也算个人情。反正理由恰到好处,不痛不痒。”

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7 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了高阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”高阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“嗯……那个,我更喜欢妈妈!”萌萌看了一眼妈妈,犹豫了一下,吐舌头说。

妈妈和高阿姨捂嘴轻笑。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“适当采用一点小圆滑,可以更为衬托童稚,给长辈留下天真的正面印象,以备后用。毕竟高阿姨家的背景,你也不是不知道的。”

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8 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了程阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”程阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“我两个都喜欢~”萌萌笑。

“只能选择一个呢?”阿姨追问。

“嗯,这个……妈妈和奶奶好难选……怎么办……”

“哈哈,阿姨不为难你啦。”程阿姨摆摆手。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌答:“我用纠结情绪配合低姿态,让她体验支配的同时,其实也把为难踢了回去。让程阿姨好好回味一下,凌驾于一个孩子之上的快感到底是不是真正的快感。如果她够聪明,羞愧会折磨她,如果她不够聪明,我的反应也无可指摘。”

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9 岁的萌萌和妈妈在街上碰到了张阿姨。

“萌萌,平时是谁带你比较多呀?”张阿姨问。

“是奶奶。”萌萌答。

“那妈妈和奶奶,你更喜欢谁啊?”

妈妈一下变得尴尬了。妈妈认为萌萌在跟奶奶住,感情更深,不会说是她。

“是奶奶。”萌萌答。

“呀,不该两个都喜欢吗。”阿姨摸摸孩子的头。

事后妈妈问萌萌为什么这么说,萌萌目光黯淡了一下,答:“因为我确实更喜欢奶奶。你没有察觉到吗?我的成长中,你缺位太久了。”
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