婚后遇到更合适、更情投意合的今生挚爱,怎么办?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 5 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

有一件事情,我们非常害怕发生,用尽全部解避,但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上,那就是:

结婚后,我们发现自己找错了人。

原因可能在于,在和对方逐渐亲近的过程中,我们遇到了许多错综复杂的问题。我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常,比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前,我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪,或是在发生性关系后变得狡猾难缠。

但问题在于,在结婚之前,我们从来都不知道对方如此复杂。

其实,我们还是花费过一些精力来了解他们的:我们会拜访对方的家庭,翻看他们的照片,跟他们的大学同学聚餐等等,这一切的努力都让我们觉得,自己已经完成了必要的功课,看起来足够了解对方。但是,事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博,在这场赌博开始之前,我们其实并不了解自己,更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起,去探索充满希望和不确定的未来。

纵观历史长河,结婚通常有很多看似顺理成章的理由,比如:因为她家的地跟我家的毗邻;他家境殷实,生意兴隆;她的父亲是镇上的官员,可以作为我的坚实靠山;双方父母有相同的宗教信仰等等。在这些顺理成章门当户对的婚姻中,却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由,似乎都是势利小人的权宜之计。于是,在此之后的婚姻更加重视双方的感情,而非那些所谓的家庭背景。

所谓双方感情,最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力,内心深处都知道对方是正确的选择。其实,在很多情况下,婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理(例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作),婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词,直觉是所有没有原因的原因。(呃!?对于这段话,J 室长感觉受到了冲击 ~)

的确,我们都想在婚姻中寻找幸福,但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的,其实是一种熟悉感。

我们在自己亲密关系中,想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而,我们早年感受到的爱,常常具有破坏性且并没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人,是被剥夺了的父母的温暖,是对于大人生气的极大恐惧,是无法说出个人愿望的不安全感。

于是,我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象,不是因为他们不够完美,而是因为他们太完美了——足够成熟,足够负责任,足够善解人意。而这些,在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的,只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。

当然,我们也会犯错误,因为我们每个人都太孤独了。当我们对单身毫无忍受能力时,我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的,就是花一些时间来安静地独处,让自己对身边的人有所甄别。否则,我们享受的仅仅是不再单身的感受,而非身边陪伴自己的那个人。(默默地抄下了这句话~)

最终,我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂,想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受,我们希望婚姻像是一个瓶子,能把那一刻的美好封装起来。那也许是在威尼斯,在湖水边,在电动船上,伴着夕阳西下,海水也像是镶上了金边,我们两个人相互依偎着,倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远,但是我们其实并不知道,婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。

真实的婚姻恰恰相反,我们开始了一种日复一日的生活,住在郊区的房子里,每天要长途跋涉才能到达想去的地方,令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。在那个美好的瓶子里,除了我们身边的人,其他的与想象中都相差甚远。

唯一庆幸的是,如果你发现自己在婚后又‘遇到了真爱’,而现在却找错了人,其实也没什么。我们不需要马上抛弃他们而奔向真爱。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为,世上真的那么一个人存在,他能满足我们所有的需求,理解我们每一个叹息。

我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法,明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望,我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的,但是这一切很正常,没必要随随便便就上纲上线提出离婚。

“其实,选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦。”——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议,听起来有点奇怪,但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想象所带来的压力。如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来,我们也不需要指责对方什么,因为痛苦本就是婚姻的常态,发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。

其实,最适合我们的人,并不是符合我们所有理想化要求的人(当然这样的人本身就不存在),而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。也就是说,我们无法找到那个心目中完美的形象,而那些善于忍受差异,适时表达异议的人,才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。

所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处,它只会让我们在追求“独一无二”的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的“错误”,用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。 查看全部
有一件事情,我们非常害怕发生,用尽全部解避,但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上,那就是:

结婚后,我们发现自己找错了人。

原因可能在于,在和对方逐渐亲近的过程中,我们遇到了许多错综复杂的问题。我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常,比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前,我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪,或是在发生性关系后变得狡猾难缠。

但问题在于,在结婚之前,我们从来都不知道对方如此复杂。

其实,我们还是花费过一些精力来了解他们的:我们会拜访对方的家庭,翻看他们的照片,跟他们的大学同学聚餐等等,这一切的努力都让我们觉得,自己已经完成了必要的功课,看起来足够了解对方。但是,事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博,在这场赌博开始之前,我们其实并不了解自己,更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起,去探索充满希望和不确定的未来。

纵观历史长河,结婚通常有很多看似顺理成章的理由,比如:因为她家的地跟我家的毗邻;他家境殷实,生意兴隆;她的父亲是镇上的官员,可以作为我的坚实靠山;双方父母有相同的宗教信仰等等。在这些顺理成章门当户对的婚姻中,却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由,似乎都是势利小人的权宜之计。于是,在此之后的婚姻更加重视双方的感情,而非那些所谓的家庭背景。

所谓双方感情,最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力,内心深处都知道对方是正确的选择。其实,在很多情况下,婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理(例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作),婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词,直觉是所有没有原因的原因。(呃!?对于这段话,J 室长感觉受到了冲击 ~)

的确,我们都想在婚姻中寻找幸福,但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的,其实是一种熟悉感。

我们在自己亲密关系中,想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而,我们早年感受到的爱,常常具有破坏性且并没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人,是被剥夺了的父母的温暖,是对于大人生气的极大恐惧,是无法说出个人愿望的不安全感。

于是,我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象,不是因为他们不够完美,而是因为他们太完美了——足够成熟,足够负责任,足够善解人意。而这些,在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的,只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。

当然,我们也会犯错误,因为我们每个人都太孤独了。当我们对单身毫无忍受能力时,我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的,就是花一些时间来安静地独处,让自己对身边的人有所甄别。否则,我们享受的仅仅是不再单身的感受,而非身边陪伴自己的那个人。(默默地抄下了这句话~)

最终,我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂,想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受,我们希望婚姻像是一个瓶子,能把那一刻的美好封装起来。那也许是在威尼斯,在湖水边,在电动船上,伴着夕阳西下,海水也像是镶上了金边,我们两个人相互依偎着,倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远,但是我们其实并不知道,婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。

真实的婚姻恰恰相反,我们开始了一种日复一日的生活,住在郊区的房子里,每天要长途跋涉才能到达想去的地方,令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。在那个美好的瓶子里,除了我们身边的人,其他的与想象中都相差甚远。

唯一庆幸的是,如果你发现自己在婚后又‘遇到了真爱’,而现在却找错了人,其实也没什么。我们不需要马上抛弃他们而奔向真爱。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为,世上真的那么一个人存在,他能满足我们所有的需求,理解我们每一个叹息。

我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法,明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望,我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的,但是这一切很正常,没必要随随便便就上纲上线提出离婚。

“其实,选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦。”——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议,听起来有点奇怪,但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想象所带来的压力。如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来,我们也不需要指责对方什么,因为痛苦本就是婚姻的常态,发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。

其实,最适合我们的人,并不是符合我们所有理想化要求的人(当然这样的人本身就不存在),而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。也就是说,我们无法找到那个心目中完美的形象,而那些善于忍受差异,适时表达异议的人,才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。

所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处,它只会让我们在追求“独一无二”的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的“错误”,用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。

好的婚姻,一定要有所“图”

law 发表了文章 • 0 个评论 • 987 次浏览 • 2017-12-23 11:35 • 来自相关话题

婚姻里的有所图

是对自我和对方价值的一种肯定和认同
 
文 | 暖暖妈

1

前不久,我的一个远房表妹乐乐微信我:姐,有些事想请教你,我真的不知道该怎么办了。

乐乐虽然是我远房亲戚,但之前我在重庆老家的时候,跟我关系还算不错。但自从我大学来北京后,和她分隔两地,又聚少离多,算起来有好多年没见了。突然微信找我,一定是遇到了难题。我心里暗想着便赶紧回复她:“咋啦?”

就这样,我们你一言我一语,聊了差不多快一个小时,才终于了解了事情的来龙去脉。

原来,乐乐谈恋爱了,但父母不同意,认为男孩是外地人,没房没车没钱。而乐乐觉得,两个人在一起,开不开心,快不快乐最重要,父母怎么能这么现实,开口闭口就谈物质,我谈恋爱结婚,又不是图对方的钱,我图的是我们之间纯粹的感情······

不知为啥,乐乐和我说这些的时候,我脑子不由自主的就联想到若干年后,暖暖也将面临这些,不禁心里一紧。

在很多人的观念里,认为爱应该是无私的,不求回报的。可事实是,好的婚姻,一定要有所图谋,要从对方身上得到些什么,这才是好的婚姻。

2

有人要说了,这也太势利了吧!但仔细想一想,你与一个人相爱并步入婚姻,多半是因为:

他为人宽厚,踏实上进,能给你安全感;
她温柔贤惠,体贴大方,能给你家的温暖;
他勤奋好学,奋力拼搏,是个潜力股;
她性格开朗,乐观善良,是个贤内助。

放眼望去,在日常生活中,我们所看到的那些好的婚姻,实际上总有某个闪光点,让人心甘情愿臣服于这场爱情或婚姻里。

我喜欢的一对CP霍启刚郭晶晶夫妇,被无数人津津乐道和称赞。但仍能听到一些声音说,郭晶晶真好运,一夜之间嫁入豪门,丈夫还如此宠溺,简直是丑小鸭变身白天鹅的经典逆袭。却不知当年他们夫妻俩大婚,港媒用的标题是“郭晶晶下嫁霍启刚”。

霍启刚内心宽大且包容,是有素养的贵族这不假,但郭晶晶却是绝无仅有的世界冠军啊。在这场婚姻里,他们各有所获,各有所“图”。

事实上,只有当我们身上有更好的价值,更多的闪光点时,才能配得上更好的人,更好的婚姻。

婚姻里有所图,这并不是贬低婚姻里爱情的纯度,而是对自我价值及对方价值的一种肯定和认同。

3

前不久“奶茶妹妹”章泽天可谓是强势刷屏:

3月,见比尔·盖茨,为京东捐赠平台站台;
4月,在美国开私人时尚趴,请到95岁的传奇偶像Iris Apfel,出席AAFA(美国服装和鞋履协会)年度晚会、与邓文迪参加艺术品鉴赏会;
前不久,从与刘雯同框,到和奚梦瑶、苏芒等时尚圈名人巴黎聚餐,到马不停蹄的参加各种名牌秀场,再到登上知名高端社交生活时尚杂志《Tatler》香港版封面。

可以说,如今的章泽天,早已不再是曾经的软妹子了,现在多重身份的她历练有成,超群的能力和身份早已盖过颜值本身,成为不折不扣年轻有为的90后富豪榜新贵。

很多人都说她当初是看上了刘强东的身价,而刘强东是看上了她的美貌。

但表面上看她是靠刘强东上位,实际上京东又何尝没有因她的网红身份获得的流量,比央视花几千万投放的广告效益还高。难怪有网友感慨:有了奶茶妹妹,强东再也不愁广告费了。

24岁就有这样开挂的人生,着实令无数人艳羡。想一想多少处于24岁的同龄人,还处在刚步入社会的迷茫阶段。

章泽天有今天的成就,不得不说有刘强东的成全。但反过来说,章泽天也成全了刘强东。

现实生活就是这样,那些所谓纯粹的爱情婚姻,不一定能够经受得住时间的考验。而彼此成全,双方相互有所图,有所指望的婚姻,反而能历久弥新。

4

一句“宁愿坐在宝马车里哭,不愿坐在自行车上笑”引来无数直男的批判和怨怼。却不知,女人是很感性的生物,并不是所有的女人,都只希望坐在宝马车上哭。但更多的现实是,男人不仅没有让女人坐上宝马,反而还让女人坐在自行车上哭。

很多直男怨怼女人现实,但是不现实的女人你又何曾珍惜?最可怕的婚姻不是贫穷,不是出轨,而是你让对方图无可图。

其实,女人对婚姻里的有所图,并不是单纯地指金钱、地位,更多的是指欣赏、关注、理解和爱。

两个人能走到一起长久的相处,不仅仅是用爱来维持,更要有彼此的共同成长。因为爱,所以想变得更加优秀和美好,让对方有所图。

5

曾经看过这样一段话:最傻的就是你什么都不图,只图他对你好,到最后那些拜金女都过的比你好。你可以图一个人有钱,你可以图一个人有权,可以图一个人很帅,你可以有所图,图你所想得到的,但是千万别图一个人对你好,他万一不想对你好了,你就什么都没有了。

这段话,虽然说的有些偏激,但确实道出了一种残酷的现实。婚姻需要一定的纽带,但这个纽带不是孩子,不是金钱,当然也不是曾经“我会对你好”的誓言。

杨澜曾说:婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

短短一段话,却说透了婚姻的本质。

一个女人欣赏一个男人的能力和上进,那在婚姻里,哪怕男人不修边幅,有时把袜子丢得满地都是,那女人也会容忍;

一个男人欣赏女人美丽和积极乐观,那在婚姻里,哪怕女人在自己面前任性野蛮,那男人也能欣然接受。

这种纽带,不是单纯的情欲,也不是拴住双方的枷锁,而是从心底对彼此的欣赏和爱慕演化为双方在婚姻中的互相依恋和不舍。 查看全部


婚姻里的有所图

是对自我和对方价值的一种肯定和认同
 
文 | 暖暖妈


1

前不久,我的一个远房表妹乐乐微信我:姐,有些事想请教你,我真的不知道该怎么办了。

乐乐虽然是我远房亲戚,但之前我在重庆老家的时候,跟我关系还算不错。但自从我大学来北京后,和她分隔两地,又聚少离多,算起来有好多年没见了。突然微信找我,一定是遇到了难题。我心里暗想着便赶紧回复她:“咋啦?”

就这样,我们你一言我一语,聊了差不多快一个小时,才终于了解了事情的来龙去脉。

原来,乐乐谈恋爱了,但父母不同意,认为男孩是外地人,没房没车没钱。而乐乐觉得,两个人在一起,开不开心,快不快乐最重要,父母怎么能这么现实,开口闭口就谈物质,我谈恋爱结婚,又不是图对方的钱,我图的是我们之间纯粹的感情······

不知为啥,乐乐和我说这些的时候,我脑子不由自主的就联想到若干年后,暖暖也将面临这些,不禁心里一紧。

在很多人的观念里,认为爱应该是无私的,不求回报的。可事实是,好的婚姻,一定要有所图谋,要从对方身上得到些什么,这才是好的婚姻。

2

有人要说了,这也太势利了吧!但仔细想一想,你与一个人相爱并步入婚姻,多半是因为:

他为人宽厚,踏实上进,能给你安全感;
她温柔贤惠,体贴大方,能给你家的温暖;
他勤奋好学,奋力拼搏,是个潜力股;
她性格开朗,乐观善良,是个贤内助。

放眼望去,在日常生活中,我们所看到的那些好的婚姻,实际上总有某个闪光点,让人心甘情愿臣服于这场爱情或婚姻里。

我喜欢的一对CP霍启刚郭晶晶夫妇,被无数人津津乐道和称赞。但仍能听到一些声音说,郭晶晶真好运,一夜之间嫁入豪门,丈夫还如此宠溺,简直是丑小鸭变身白天鹅的经典逆袭。却不知当年他们夫妻俩大婚,港媒用的标题是“郭晶晶下嫁霍启刚”。

霍启刚内心宽大且包容,是有素养的贵族这不假,但郭晶晶却是绝无仅有的世界冠军啊。在这场婚姻里,他们各有所获,各有所“图”。

事实上,只有当我们身上有更好的价值,更多的闪光点时,才能配得上更好的人,更好的婚姻。

婚姻里有所图,这并不是贬低婚姻里爱情的纯度,而是对自我价值及对方价值的一种肯定和认同。

3

前不久“奶茶妹妹”章泽天可谓是强势刷屏:

3月,见比尔·盖茨,为京东捐赠平台站台;
4月,在美国开私人时尚趴,请到95岁的传奇偶像Iris Apfel,出席AAFA(美国服装和鞋履协会)年度晚会、与邓文迪参加艺术品鉴赏会;
前不久,从与刘雯同框,到和奚梦瑶、苏芒等时尚圈名人巴黎聚餐,到马不停蹄的参加各种名牌秀场,再到登上知名高端社交生活时尚杂志《Tatler》香港版封面。

可以说,如今的章泽天,早已不再是曾经的软妹子了,现在多重身份的她历练有成,超群的能力和身份早已盖过颜值本身,成为不折不扣年轻有为的90后富豪榜新贵。

很多人都说她当初是看上了刘强东的身价,而刘强东是看上了她的美貌。

但表面上看她是靠刘强东上位,实际上京东又何尝没有因她的网红身份获得的流量,比央视花几千万投放的广告效益还高。难怪有网友感慨:有了奶茶妹妹,强东再也不愁广告费了。

24岁就有这样开挂的人生,着实令无数人艳羡。想一想多少处于24岁的同龄人,还处在刚步入社会的迷茫阶段。

章泽天有今天的成就,不得不说有刘强东的成全。但反过来说,章泽天也成全了刘强东。

现实生活就是这样,那些所谓纯粹的爱情婚姻,不一定能够经受得住时间的考验。而彼此成全,双方相互有所图,有所指望的婚姻,反而能历久弥新。

4

一句“宁愿坐在宝马车里哭,不愿坐在自行车上笑”引来无数直男的批判和怨怼。却不知,女人是很感性的生物,并不是所有的女人,都只希望坐在宝马车上哭。但更多的现实是,男人不仅没有让女人坐上宝马,反而还让女人坐在自行车上哭。

很多直男怨怼女人现实,但是不现实的女人你又何曾珍惜?最可怕的婚姻不是贫穷,不是出轨,而是你让对方图无可图。

其实,女人对婚姻里的有所图,并不是单纯地指金钱、地位,更多的是指欣赏、关注、理解和爱。

两个人能走到一起长久的相处,不仅仅是用爱来维持,更要有彼此的共同成长。因为爱,所以想变得更加优秀和美好,让对方有所图。

5

曾经看过这样一段话:最傻的就是你什么都不图,只图他对你好,到最后那些拜金女都过的比你好。你可以图一个人有钱,你可以图一个人有权,可以图一个人很帅,你可以有所图,图你所想得到的,但是千万别图一个人对你好,他万一不想对你好了,你就什么都没有了。

这段话,虽然说的有些偏激,但确实道出了一种残酷的现实。婚姻需要一定的纽带,但这个纽带不是孩子,不是金钱,当然也不是曾经“我会对你好”的誓言。

杨澜曾说:婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

短短一段话,却说透了婚姻的本质。

一个女人欣赏一个男人的能力和上进,那在婚姻里,哪怕男人不修边幅,有时把袜子丢得满地都是,那女人也会容忍;

一个男人欣赏女人美丽和积极乐观,那在婚姻里,哪怕女人在自己面前任性野蛮,那男人也能欣然接受。

这种纽带,不是单纯的情欲,也不是拴住双方的枷锁,而是从心底对彼此的欣赏和爱慕演化为双方在婚姻中的互相依恋和不舍。

女人啊,你可以选择不结婚

law 发表了文章 • 0 个评论 • 860 次浏览 • 2017-12-18 13:13 • 来自相关话题

今年,一部《我的前半生》红遍全国。

小三插足、男主养成、失婚女主逆袭成功......种种话题都能引发全民热论。

最近,有一部国外版《我的前半生》来了。

不仅有小三插足、励志女主、还有大露点、野战戏,简直吸引。











豆瓣 9.3 高分,看过的都说好。






它就是——

《了不起的麦瑟尔夫人》

The Marvelous Mrs. Maisel






上世纪 50 年代的家庭主妇,过着怎样的一种生活?

这部剧的女主角米琪·麦瑟尔,完美地向我们诠释了这种生活——

夜晚,关灯,老公睡了。米琪连忙起床,去厕所卷发、卸妆、洗脸、敷睡眠面膜。

回到卧室,打开窗户,角度精准得只能让隔天的太阳照到自己。






早晨,天微亮,老公还没醒。米琪被洒在脸上的阳光惊醒,一个鲤鱼挺身,赶到厕所。






洗脸、擦粉底、贴假睫毛、涂唇膏、打理发型、喷香水......

回到卧室,关上窗户,躺回床上假装睡着。

等待闹钟铃响,老公醒来,看到的依旧是她最精致的一面。

结婚四年,子女双全,米琪的老公,没有见过一次她的素颜。

会不会觉得,这种围着老公转的婚后生活有点累?

然而,大家都不觉得。

在外人看来,米琪简直是人生赢家——

长得美、身材好,出生书香门第,毕业于名校。






不仅上得了厅堂,她还下得了厨房,做出的食物简直让人流口水。






最关键的是,米琪嫁给了所有人都称羡的男人。

老公乔尔,人帅身材高。有个开服装加工厂的有钱老爹,自己还是公司副总裁。






而且,他还有个自己的小梦想:成为一个著名的喜剧脱口秀家。

每天晚上,夫妇俩都会跑到酒吧,让乔尔练习上台表演。






在世俗眼中,米琪是许多女人的榜样——

上好大学、化美美的妆、保持苗条的身材。毕业后,嫁个有钱老公,过上稳定的中产阶级生活。

对她们来说,这就是唯一的成功人生。

米琪也是这么想,直到现实打碎了这得之不易的胜利。

一次表演失败后,乔尔把所有的气都出在米琪身上。“都是你,没有给我争取到表演的黄金时段。”
“都是你,没有注意到我的衣服上有洞,害得我上台丢脸。”
“都是你,让我自己原创一个关于毛衣的笑话,让我表演失败。”







你以为吵一架就完了?还不止——

乔尔突然收拾行李说:我要离开你。

原因也很常见,他出轨了。






对象是那个连铅笔刀都削不好的蠢秘书。






这够渣了吧?但在男尊女卑的男权社会中,丈夫突然间抛弃妻子,那绝对是女方的错。

剧中,所有人的反应都印证着这一点——

当米琪告诉父母乔尔想离婚时,母亲的第一句话是:

为什么?你做错了什么?






当知道是乔尔出轨时,作为大学教授的父亲想出的对策是:

你打扮一下,穿上他最喜欢的裙子,然后出去找他,让他回家。






闺蜜的反应则是:不能离婚啊!

离了婚的女人,就像健身课上那些角落里的女人,结局特别悲惨。那些离婚的人

我们来上课是为了能吃芝士蛋糕
她们来上这些课是为了能找到新男人
或者至少死了验尸的时候
看起来没那么糟







因为被老公抛弃,米琪由人人称羡的人生赢家,一夜间沦为失败者。

发现这其中感人的逻辑没?
 
一个女人的人生成功与否,完全依附于男人与婚姻。

只要你大龄单身、只要你离了婚,便只能过上绝望而悲惨的生活。

女人不是人,女人是物品。没男人用,是垃圾。用了被扔,是二手货。

所以,当乔尔离开米琪,她的第一反应是:我做得还不够好。

我会做得更好,我会更加用心。






米琪的存在,其实代表着千千万万个女人。

这部剧的故事,设立于美国上世纪的 50 年代末——正是 60 年代妇女解放运动的前夕。

当时的美国经济繁荣、保守主义盛行。

在这种风潮下,男主外、女主内成为一种社会传统。除了当家庭主妇,女性似乎没有其他选项。

换言之,假如她们选择不同的人生道路,便会遭受他人与社会的不满与嘲笑。

她们没有自由选择的权利。





 
在这个前提下,许多怀揣着其他目标的妇女,看似不用为经济发愁,可却把家庭看为沉重的枷锁:不仅经济依赖于丈夫,而且社会地位地下,难以成为独立的个体。

她们有梦,但社会无法容忍女性追梦。

米琪便是其中的一员。

你以为她生下来,就是那个“必须在丈夫面前时刻保持完美”的女人吗?

作为犹太人,她会在婚礼上说:蛋卷里有虾!(犹太人的饮食忌讳)






宾客闹作一团,她站在人群中,顽皮地眨着眼睛。






她还会在舞台上,调侃着“穿束身衣的淑女”,全场观众爆笑如雷。

我很想狂踢在坐每一位男士的蛋蛋
但我不会 我还是个淑女
淑女从来不会狂踢男人的蛋蛋
最多也就踢二三十分钟
因为他们的束身衣会让血液不流通







只要她想,一言一语都能引起台下轰动。

这是一个天生活在舞台的女人。

然而,她却在被物化的过程中,把乔尔当成世界中心,并说出“离了婚,我就是一个悲惨、难堪的女人”。






对她而言,老公便是人生的全部意义。

这究竟是米琪的错,还是男权社会的错?

答案一清二楚。

同样,米琪的改变也告诉我们:先选择自己,才能更好地选择爱情、选择生活。

在我看来,这其实是一个迷失自我的女人,在遭受生活暴击后逐渐觉醒的故事。

三个场景,见证这段成长——

▎一,释放自己。

米琪被丈夫抛弃,被父母与闺蜜不理解。她喝醉酒,晕乎乎跑到俱乐部。

唯一肯聆听她的,是台下等待娱乐的听众。

米琪站在台上,衣衫不整、妆容尽毁、头发湿漉漉,却迎来了难得的自我时刻:她用调侃的方式,讲述着自己悲惨的境遇。

娱乐着听众,同时也释放出自己。
 





虽然释放得有点过了......






▎二,反思生活。

舞台上的米琪,提出了质问:女人有没有不做母亲的权利?女人可以有更多的生活方式吗?

她开始思考,自己的生活可以有所不同。

我的意识是,女人生来就要当妈妈
这被看作是自然而然、理所当然的
我是说,有没有例外呢
假如我们之中的有些人
天生就是四处漂泊呢
又或者穿着工作服二十四小时







▎三,做出抉择。

这是前三集中,我最爱的场景——

当乔尔幡然悔悟,想与米琪重新开始时,她看着他,坚定地说不。

乔尔:不?为什么?
麦瑟尔:因为你离开了我。








这一刻,米琪终于活出自我。

她选择了那个虽然前方漂泊不定,却有权利说“不”的自由。

她有得选择。 查看全部
今年,一部《我的前半生》红遍全国。

小三插足、男主养成、失婚女主逆袭成功......种种话题都能引发全民热论。

最近,有一部国外版《我的前半生》来了。

不仅有小三插足、励志女主、还有大露点、野战戏,简直吸引。

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豆瓣 9.3 高分,看过的都说好。

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它就是——

《了不起的麦瑟尔夫人》

The Marvelous Mrs. Maisel

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上世纪 50 年代的家庭主妇,过着怎样的一种生活?

这部剧的女主角米琪·麦瑟尔,完美地向我们诠释了这种生活——

夜晚,关灯,老公睡了。米琪连忙起床,去厕所卷发、卸妆、洗脸、敷睡眠面膜。

回到卧室,打开窗户,角度精准得只能让隔天的太阳照到自己。

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早晨,天微亮,老公还没醒。米琪被洒在脸上的阳光惊醒,一个鲤鱼挺身,赶到厕所。

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洗脸、擦粉底、贴假睫毛、涂唇膏、打理发型、喷香水......

回到卧室,关上窗户,躺回床上假装睡着。

等待闹钟铃响,老公醒来,看到的依旧是她最精致的一面。

结婚四年,子女双全,米琪的老公,没有见过一次她的素颜。

会不会觉得,这种围着老公转的婚后生活有点累?

然而,大家都不觉得。

在外人看来,米琪简直是人生赢家——

长得美、身材好,出生书香门第,毕业于名校。

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不仅上得了厅堂,她还下得了厨房,做出的食物简直让人流口水。

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最关键的是,米琪嫁给了所有人都称羡的男人。

老公乔尔,人帅身材高。有个开服装加工厂的有钱老爹,自己还是公司副总裁。

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而且,他还有个自己的小梦想:成为一个著名的喜剧脱口秀家。

每天晚上,夫妇俩都会跑到酒吧,让乔尔练习上台表演。

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在世俗眼中,米琪是许多女人的榜样——

上好大学、化美美的妆、保持苗条的身材。毕业后,嫁个有钱老公,过上稳定的中产阶级生活。

对她们来说,这就是唯一的成功人生。

米琪也是这么想,直到现实打碎了这得之不易的胜利。


一次表演失败后,乔尔把所有的气都出在米琪身上。“都是你,没有给我争取到表演的黄金时段。”
“都是你,没有注意到我的衣服上有洞,害得我上台丢脸。”
“都是你,让我自己原创一个关于毛衣的笑话,让我表演失败。”



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你以为吵一架就完了?还不止——

乔尔突然收拾行李说:我要离开你。

原因也很常见,他出轨了。

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对象是那个连铅笔刀都削不好的蠢秘书。

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这够渣了吧?但在男尊女卑的男权社会中,丈夫突然间抛弃妻子,那绝对是女方的错。

剧中,所有人的反应都印证着这一点——

当米琪告诉父母乔尔想离婚时,母亲的第一句话是:

为什么?你做错了什么?

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当知道是乔尔出轨时,作为大学教授的父亲想出的对策是:

你打扮一下,穿上他最喜欢的裙子,然后出去找他,让他回家。

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闺蜜的反应则是:不能离婚啊!

离了婚的女人,就像健身课上那些角落里的女人,结局特别悲惨。那些离婚的人


我们来上课是为了能吃芝士蛋糕
她们来上这些课是为了能找到新男人
或者至少死了验尸的时候
看起来没那么糟



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因为被老公抛弃,米琪由人人称羡的人生赢家,一夜间沦为失败者。

发现这其中感人的逻辑没?
 
一个女人的人生成功与否,完全依附于男人与婚姻。

只要你大龄单身、只要你离了婚,便只能过上绝望而悲惨的生活。

女人不是人,女人是物品。没男人用,是垃圾。用了被扔,是二手货。

所以,当乔尔离开米琪,她的第一反应是:我做得还不够好。

我会做得更好,我会更加用心。

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米琪的存在,其实代表着千千万万个女人。

这部剧的故事,设立于美国上世纪的 50 年代末——正是 60 年代妇女解放运动的前夕。

当时的美国经济繁荣、保守主义盛行。

在这种风潮下,男主外、女主内成为一种社会传统。除了当家庭主妇,女性似乎没有其他选项。

换言之,假如她们选择不同的人生道路,便会遭受他人与社会的不满与嘲笑。

她们没有自由选择的权利。

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在这个前提下,许多怀揣着其他目标的妇女,看似不用为经济发愁,可却把家庭看为沉重的枷锁:不仅经济依赖于丈夫,而且社会地位地下,难以成为独立的个体。

她们有梦,但社会无法容忍女性追梦。

米琪便是其中的一员。

你以为她生下来,就是那个“必须在丈夫面前时刻保持完美”的女人吗?

作为犹太人,她会在婚礼上说:蛋卷里有虾!(犹太人的饮食忌讳)

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宾客闹作一团,她站在人群中,顽皮地眨着眼睛。

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她还会在舞台上,调侃着“穿束身衣的淑女”,全场观众爆笑如雷。


我很想狂踢在坐每一位男士的蛋蛋
但我不会 我还是个淑女
淑女从来不会狂踢男人的蛋蛋
最多也就踢二三十分钟
因为他们的束身衣会让血液不流通



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只要她想,一言一语都能引起台下轰动。

这是一个天生活在舞台的女人。

然而,她却在被物化的过程中,把乔尔当成世界中心,并说出“离了婚,我就是一个悲惨、难堪的女人”。

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对她而言,老公便是人生的全部意义。

这究竟是米琪的错,还是男权社会的错?

答案一清二楚。

同样,米琪的改变也告诉我们:先选择自己,才能更好地选择爱情、选择生活。

在我看来,这其实是一个迷失自我的女人,在遭受生活暴击后逐渐觉醒的故事。

三个场景,见证这段成长——

▎一,释放自己。

米琪被丈夫抛弃,被父母与闺蜜不理解。她喝醉酒,晕乎乎跑到俱乐部。

唯一肯聆听她的,是台下等待娱乐的听众。

米琪站在台上,衣衫不整、妆容尽毁、头发湿漉漉,却迎来了难得的自我时刻:她用调侃的方式,讲述着自己悲惨的境遇。

娱乐着听众,同时也释放出自己。
 
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虽然释放得有点过了......

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▎二,反思生活。

舞台上的米琪,提出了质问:女人有没有不做母亲的权利?女人可以有更多的生活方式吗?

她开始思考,自己的生活可以有所不同。


我的意识是,女人生来就要当妈妈
这被看作是自然而然、理所当然的
我是说,有没有例外呢
假如我们之中的有些人
天生就是四处漂泊呢
又或者穿着工作服二十四小时



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▎三,做出抉择。

这是前三集中,我最爱的场景——

当乔尔幡然悔悟,想与米琪重新开始时,她看着他,坚定地说不。


乔尔:不?为什么?
麦瑟尔:因为你离开了我。



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这一刻,米琪终于活出自我。

她选择了那个虽然前方漂泊不定,却有权利说“不”的自由。

她有得选择。

亲爱的,你能把这份婚前协议签一下吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 830 次浏览 • 2017-12-16 09:33 • 来自相关话题

婚前协议的有趣之处在于:它的每一个好处,几乎都对应着一个相应的坏处。两相权衡,最后的结果是什么?这要看你在乎什么。如果你在意的是婚姻的存续,那婚前协议确实有助于降低离婚率;如果你在意的是弱势一方得到保护,那不同文化下,结果未必相同。

实践中,婚前协议的内容包罗万象。这是Marston的例子:一对年轻夫妻,婚前协议有16页长,而且还是小字体!里面提了买什么牌子的燃气、一周各自可以拿多少零花钱,还有一周来多少次“健康的性生活”——3到5次。其中一方在接受采访时,还说了这么一句俏皮话:没有人计划着离婚(plan to fail),但很多人没能为婚姻制定计划(fail to plan)。

不过,实践中的婚前协议,常常离不开以下三个要素:现在双方所有的财产,归谁?万一两人离婚,财产/孩子归谁?如果一方去世,财产归谁?概括成三点,就是钱,钱/人,钱。根据Leeson和Pierson的统计,在差不多2000份协议里,不包含这类条款的,只有寥寥几份。

因此,也难怪签订婚前协议的人里,富人比较多:同样是Leeson他们的统计,1990年,美国签婚前协议的男性的财产净值,平均是90万美元,很是富有了。Fremeaux和Lertucq的统计也差不多:在法国,签订婚前协议的人里,总财富在前10%的占了很高比例。此外,无论男女,无论在美国、法国、意大利,还是过去的魁北克,签协议的男女,教育程度都比社会平均高很多。此外,双方财产的差距也很大:1990年的美国,签协议的男性,净值平均是对方的21倍!

这里可以直接推出婚前协议的第一个好处:在结婚之前,把为了钱来的人筛掉。在当代,签协议的人群,男性平均要比女性年长,也比女性要富有得多。签协议,主要是防窥伺家产的女性;在过去,有钱人家麻烦的问题是嫁女儿,财产随之流失,有时也会牵协议,不让财产流到男方手里。如果结婚后不能因此捞一大笔,遇到所谓"gold digger"的比例也就相应下降了。

别忘了,每一个好处,都有一个对应的坏处:婚前协议确实可以筛掉那些“居心不良的人”,但是,这可能让强势一方,挑对象时更随便——反正离婚也不会脱层皮、掉层肉,那大不了就再嫁/娶一个。婚姻的联结因此削弱。对婚姻存续而言,这两个影响,互相会抵消一部分。

类似的理论也适用于结婚之后:一方面,如果一方特别富有,而离婚时双方财产又是均分,没有钱的一方,维系婚姻的激励相应就没那么强了。毕竟,即使离婚,最后还是有一大笔钱。协议,可以让他/她对婚姻更珍重;另一方面,有钱的一方,之前会尽量避免离婚,同样是因为会“大出血”。现在,有了协议以后,反过来,他/她维系婚姻时,也不会那么努力了。

此外,支持协议的一方,还提出这样的理由:刚结婚的时候就想着离婚,会不会破坏浪漫的氛围,会不会给双方造成负面的暗示?当然,反对方也是针锋相对:结婚前就把最糟糕的摆出来,把最容易引战的内容谈好,反而可以是负面因素的“泄洪口”。看起来,也没有哪一方占上风。

那么,你肯定要问:总的来看,婚前协议对婚姻影响如何?由于签这种协议的很多是政要、名人或富豪,协议内容常常十分隐秘。无论是好奇心浓厚的的公众,还是颇有求知欲的学者,都无法一睹为快。幸运的是,通过法庭档案或行政机构的数据,经济学家还是做出了一些进展。






总的来看,通过统计分析,Leeson和Pierson发现:1970年代末,美国各州法院开始支持履行婚前协议以来[1],离婚率因此降低了14%。在美国,签协议的夫妻大致占总数的12%,这意味着:协议没有效力的年代,这些夫妻的离婚率本来是普通人的2倍还多;现在,因为法庭开始支持这类协议,这些夫妻的离婚率,降低到和普通人差不多了。对意大利的研究,也印证了这一结果。

当然,你可能会质疑:婚姻的存续本身也许并不重要。如果其中一方很不快乐,离婚也许是对双方都好的选择。可惜的是,对这一点,我们还没有那么多可靠的证据。也许,在协议的阴影下,强势一方可以利用财力或法律知识上的优势欺压对方。因此,也有学者主张:如果双方要签协议,政府可以强制要求双方接受咨询服务,监督缔约过程的公平。这也是个办法。

最后,婚前协议不限于我们看到的、现代的模式,它还有许许多多其它含义:比方说,在19世纪之前的法国,南北部通行的婚姻财产制度不同。因此,两边人结婚,不可避免要签个协议;比方说,无论是孟加拉的Meher,还是伊朗的Mahrieh,其实都可以看成一种约定俗成的、保护女方的协议:如果男方提出离婚,那就要按商量好的数额,付上一大笔钱。凡此种种,就不展开了。

[1] 在此之前,美国各州法庭拒绝履行此类协议,其中重要的理由之一,就是“与婚姻的本质矛盾(contrary to the concept of marriage)”

参考文献:Ambrus, Attila, Erica Field, and Maximo Torero. "Muslim family law, prenuptial agreements, and the emergence of dowry in Bangladesh." The Quarterly Journal of Economics 125.3 (2010): 1349-1397.

Bayot, Denrick, and Alessandra Voena. Prenuptial contracts, labor supply and household investments. 2016.

Frémeaux, Nicolas, and Marion Leturcq. "Prenuptial agreements and matrimonial property regimes in France, 1855-2010." Forthcoming,Explorations in Economic History.

Hamilton, Gillian. "Property rights and transaction costs in marriage: Evidence from prenuptial contracts." The Journal of Economic History59.1 (1999): 68-103.

Habibi, Nader. "An economic analysis of the prenuptial agreement (" Mahrieh") in Contemporary Iran." Economic Development and Cultural Change 45.2 (1997): 281-293.

Leeson, Peter T., and Joshua Pierson. "Prenups." The Journal of Legal Studies 45.2 (2016): 367-400.

Marston, Allison A. "Planning for love: the politics of prenuptial agreements." Stanford Law Review (1997): 887-916. 查看全部
婚前协议的有趣之处在于:它的每一个好处,几乎都对应着一个相应的坏处。两相权衡,最后的结果是什么?这要看你在乎什么。如果你在意的是婚姻的存续,那婚前协议确实有助于降低离婚率;如果你在意的是弱势一方得到保护,那不同文化下,结果未必相同。

实践中,婚前协议的内容包罗万象。这是Marston的例子:一对年轻夫妻,婚前协议有16页长,而且还是小字体!里面提了买什么牌子的燃气、一周各自可以拿多少零花钱,还有一周来多少次“健康的性生活”——3到5次。其中一方在接受采访时,还说了这么一句俏皮话:没有人计划着离婚(plan to fail),但很多人没能为婚姻制定计划(fail to plan)。

不过,实践中的婚前协议,常常离不开以下三个要素:现在双方所有的财产,归谁?万一两人离婚,财产/孩子归谁?如果一方去世,财产归谁?概括成三点,就是钱,钱/人,钱。根据Leeson和Pierson的统计,在差不多2000份协议里,不包含这类条款的,只有寥寥几份。

因此,也难怪签订婚前协议的人里,富人比较多:同样是Leeson他们的统计,1990年,美国签婚前协议的男性的财产净值,平均是90万美元,很是富有了。Fremeaux和Lertucq的统计也差不多:在法国,签订婚前协议的人里,总财富在前10%的占了很高比例。此外,无论男女,无论在美国、法国、意大利,还是过去的魁北克,签协议的男女,教育程度都比社会平均高很多。此外,双方财产的差距也很大:1990年的美国,签协议的男性,净值平均是对方的21倍!

这里可以直接推出婚前协议的第一个好处:在结婚之前,把为了钱来的人筛掉。在当代,签协议的人群,男性平均要比女性年长,也比女性要富有得多。签协议,主要是防窥伺家产的女性;在过去,有钱人家麻烦的问题是嫁女儿,财产随之流失,有时也会牵协议,不让财产流到男方手里。如果结婚后不能因此捞一大笔,遇到所谓"gold digger"的比例也就相应下降了。

别忘了,每一个好处,都有一个对应的坏处:婚前协议确实可以筛掉那些“居心不良的人”,但是,这可能让强势一方,挑对象时更随便——反正离婚也不会脱层皮、掉层肉,那大不了就再嫁/娶一个。婚姻的联结因此削弱。对婚姻存续而言,这两个影响,互相会抵消一部分。

类似的理论也适用于结婚之后:一方面,如果一方特别富有,而离婚时双方财产又是均分,没有钱的一方,维系婚姻的激励相应就没那么强了。毕竟,即使离婚,最后还是有一大笔钱。协议,可以让他/她对婚姻更珍重;另一方面,有钱的一方,之前会尽量避免离婚,同样是因为会“大出血”。现在,有了协议以后,反过来,他/她维系婚姻时,也不会那么努力了。

此外,支持协议的一方,还提出这样的理由:刚结婚的时候就想着离婚,会不会破坏浪漫的氛围,会不会给双方造成负面的暗示?当然,反对方也是针锋相对:结婚前就把最糟糕的摆出来,把最容易引战的内容谈好,反而可以是负面因素的“泄洪口”。看起来,也没有哪一方占上风。

那么,你肯定要问:总的来看,婚前协议对婚姻影响如何?由于签这种协议的很多是政要、名人或富豪,协议内容常常十分隐秘。无论是好奇心浓厚的的公众,还是颇有求知欲的学者,都无法一睹为快。幸运的是,通过法庭档案或行政机构的数据,经济学家还是做出了一些进展。

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总的来看,通过统计分析,Leeson和Pierson发现:1970年代末,美国各州法院开始支持履行婚前协议以来[1],离婚率因此降低了14%。在美国,签协议的夫妻大致占总数的12%,这意味着:协议没有效力的年代,这些夫妻的离婚率本来是普通人的2倍还多;现在,因为法庭开始支持这类协议,这些夫妻的离婚率,降低到和普通人差不多了。对意大利的研究,也印证了这一结果。

当然,你可能会质疑:婚姻的存续本身也许并不重要。如果其中一方很不快乐,离婚也许是对双方都好的选择。可惜的是,对这一点,我们还没有那么多可靠的证据。也许,在协议的阴影下,强势一方可以利用财力或法律知识上的优势欺压对方。因此,也有学者主张:如果双方要签协议,政府可以强制要求双方接受咨询服务,监督缔约过程的公平。这也是个办法。

最后,婚前协议不限于我们看到的、现代的模式,它还有许许多多其它含义:比方说,在19世纪之前的法国,南北部通行的婚姻财产制度不同。因此,两边人结婚,不可避免要签个协议;比方说,无论是孟加拉的Meher,还是伊朗的Mahrieh,其实都可以看成一种约定俗成的、保护女方的协议:如果男方提出离婚,那就要按商量好的数额,付上一大笔钱。凡此种种,就不展开了。

[1] 在此之前,美国各州法庭拒绝履行此类协议,其中重要的理由之一,就是“与婚姻的本质矛盾(contrary to the concept of marriage)”

参考文献:Ambrus, Attila, Erica Field, and Maximo Torero. "Muslim family law, prenuptial agreements, and the emergence of dowry in Bangladesh." The Quarterly Journal of Economics 125.3 (2010): 1349-1397.

Bayot, Denrick, and Alessandra Voena. Prenuptial contracts, labor supply and household investments. 2016.

Frémeaux, Nicolas, and Marion Leturcq. "Prenuptial agreements and matrimonial property regimes in France, 1855-2010." Forthcoming,Explorations in Economic History.

Hamilton, Gillian. "Property rights and transaction costs in marriage: Evidence from prenuptial contracts." The Journal of Economic History59.1 (1999): 68-103.

Habibi, Nader. "An economic analysis of the prenuptial agreement (" Mahrieh") in Contemporary Iran." Economic Development and Cultural Change 45.2 (1997): 281-293.

Leeson, Peter T., and Joshua Pierson. "Prenups." The Journal of Legal Studies 45.2 (2016): 367-400.

Marston, Allison A. "Planning for love: the politics of prenuptial agreements." Stanford Law Review (1997): 887-916.

是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?(二)

law 发表了文章 • 0 个评论 • 395 次浏览 • 2017-12-09 10:39 • 来自相关话题

我们来分享一个最简单却最重要的事:其实,在很多情况下,能否维持一段幸福的婚姻取决于你在这段婚姻里投入的多少。Eli Finkel认为,在现代婚姻里,投入-产出比变得很公平。如果你想幸福美满,就需要在对方身上、在这段关系里投入大量的时间和精力,来使双方在情感、精神、物质等种种方面都感到满足。

这一点被Jeffrey Dew等人的研究所证明。在他们的调查中,那些每周至少会有一次和伴侣单独相处(无论是吃晚餐、长谈还是一起进行某项活动)机会的人,拥有美满婚姻的可能性是那些达不到这个要求的夫妻的3.5倍。现代人在事实上有能力使婚姻的质量达到空前的高度,如果他们愿意并能够为此投入的话。

毋庸置疑的是,要想获得一段幸福美满的婚姻,我们就必须对这段婚姻进行经营。而且,光是花时间陪伴对方往往可能是不够的。我们需要采取恰当的方式来照顾亲密关系中另一方的感受,也就是正确的经营这段婚姻。如果在婚姻中采取不恰当的经营策略,即使花费了大量的时间,即使一开始希望关系长久,这段婚姻也可能很难维持下去。

就来跟大家分别总结一些研究告诉我们的,维系和“毁灭”婚姻的经营方式——

哪些是维持婚姻的积极策略?

(Dainton & Aylor, 2002)

1. 肯定(Assurance)

肯定,指的不仅仅是对于对方所取得的成就的肯定,还包括对对方情绪与感受的肯定。例如,当对方回到家中,抱怨自己在工作中遭遇的困难或不公平待遇,一个积极的维护关系的行为是肯定和接纳ta难过、愤怒的情绪,让ta感受到支持与依靠。

不仅如此,在亲密关系中的肯定,还包含了对于伴侣在关系中的作用与重要性的肯定。我们通过语言和行动持续让对方感受到“你对我来说很重要”,“我感受到你在关系中的付出”等。这种“肯定”,还通过我们向对方作出承诺以及对于两人共同未来的规划来表达和实现。

2. 坦诚(Openness)

坦诚是增进彼此之间的信任与亲密感的重要途径。当你愿意向对方暴露脆弱,展现出自己真实的样子的时候,也是对方爱上真实的你的契机。当你表现脆弱时,如果对方愿意用尊重、爱、关心来回应,并愿意深入了解你脆弱的来源,你对ta的信任就会加深。同样,你对脆弱的暴露也是对ta表现脆弱的鼓励。你们之间的关系也就会朝着一个更为健康的方向发展。

3. 积极(Positivity)

积极,指的是一种积极看待彼此感情的态度,积极对待两个人在一起的生活的态度;并且在与对方相处时,能够表现出自己乐在其中。例如,有些伴侣非常擅长在一起把普通的日子过得趣味盎然,“我和你在一起做普通的事也很愉快”,这是一个非常好的信息传递。

4.共享社交(Social Network)

在亲密关系中,有些人也会与伴侣“共享”自己的社交网络(包括线上线下),和ta一同参加自己亲人、朋友的聚会。把自己的朋友和熟人分享给对方被学者们认为是一种积极的情感维持策略。但值得一提的是,这种社交共享并非强迫式地使自己或对方失去私人空间(例如,要求对方交出自己的社交网络账号密码),而是通过参与彼此的社交圈而建立双方之间更紧密的联结。

5. 共担责任(Shared Tasks)

有些人在亲密关系中,愿意与对方共同分担生活中的责任,也会在对方需要的时候,给予适当的建议与协助。在日常生活中的分工协作,被认为是增进信任、促进感情最实际的方式,Daiton与Aylor(2002)的研究也发现,这种最实际的方式也是最有利于双方关系持久的方式。

这说明,归根结底,只有当你们在生活中有分工合作、彼此需要的时候,最有利于你们关系的维持。“分担家务,共同照顾孩子,一个家庭要两个人共同经营。”(看起来最简单的字眼,却往往最难被践行)

哪些是“毁灭”婚姻的消极行为?

反面例子来了。在某些时候,人们其实是希望能够将两人的感情维持在自己想要的状态(desired state)或是试图修复已经破损的感情的,但他们所采取的策略却是消极的,它们不但不能达到它们的目的,反而还有可能将自己的婚姻推向毁灭。这些策略主要包括(Daiton & Gross, 2008):

1. 引起妒忌或不忠

(Jealousy induction or infidelity)

有时,人们会通过做一些容易引起对方妒忌的举动,试图引起对方的注意或迫使对方做出改变,例如故意出轨。然而,大量临床个案表明,这种做法在多数情况下都仅仅是徒劳。它非但不能改变或修复既有的感情,还会让对方感到大量的负面情绪,也使得双方陷入无休止的拉锯和相互指责之中。

2. 逃避(Avoidance)

有些人在关系中习惯性逃避——意见不合时逃避、对于可能引起争议的话题也逃避等等。这种逃避可能是一种自我保护的途径,避免在争吵过程中受到羞辱;同时也是因为他们认为,逃避能够减少两个人的分歧,从而避免对感情造成的伤害。

只不过,往往这种回避却更容易引起对方的不满,认为逃避的一方不但不愿努力,甚至连沟通的勇气都丧失了——这种指责令选择逃避的一方内心也满腹委屈。

3.监视(Spying)

也有一些人希望自己能掌握与对方有关的一切信息,对ta的电子邮件、手机短信、社交账号等都进行了严密的监控,认为这样才能增进对对方的了解(并且往往他们不允许伴侣对自己进行同等的监视)。

4.破坏性冲突(Destructive conflict)

人们也会通过主动挑起双方的冲突来引起对方的注意,或者通过贬损对方以获得为对方提供建议的机会。通常在亲密关系中,制造“破坏性冲突”的人,通常希望自己在关系中获得更多的控制权。例如,贬损伴侣工作能力差的人,有可能是希望自己能借机给予对方职业发展方面的建议。

5.允许被控制(Allowing control)

有些时候,人们也会通过将自己生活的选择权与决定权交给对方的方式,试图换取对方的信任与关心。我们让对方决定我们的穿着、交友、甚至人生大方向,只为了对方能够满意。然而,这种行为不但有可能使人产生一种自我的剥夺感,也有可能是两人的关系最终陷入“依赖共生”的深渊。

借着这个答案,希望大家在确定自己是否真的爱着这个人之余,也要考虑如何在今后平淡生活中维持这份爱。当我们谈论婚姻与爱情,联想到的往往是浪漫化与理想化的情景,然而很多时候,维系婚姻或是导致婚姻破裂的,并非是惊天动地的大事,却是我们自己日复一日在婚姻中的投入。

以上。


Reference:

Finkel, E. J., Cheung, E. O., Emery, L. F., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2015). The Suffocation Model Why Marriage in America Is Becoming an All-or-Nothing Institution. Current Directions in Psychological Science, 24(3), 238-244.

Cherlin, A. J. (2004). The deinstitutionalization of American marriage. Journal of Marriage and Family, 66(4), 848-861. 查看全部
我们来分享一个最简单却最重要的事:其实,在很多情况下,能否维持一段幸福的婚姻取决于你在这段婚姻里投入的多少。Eli Finkel认为,在现代婚姻里,投入-产出比变得很公平。如果你想幸福美满,就需要在对方身上、在这段关系里投入大量的时间和精力,来使双方在情感、精神、物质等种种方面都感到满足。

这一点被Jeffrey Dew等人的研究所证明。在他们的调查中,那些每周至少会有一次和伴侣单独相处(无论是吃晚餐、长谈还是一起进行某项活动)机会的人,拥有美满婚姻的可能性是那些达不到这个要求的夫妻的3.5倍。现代人在事实上有能力使婚姻的质量达到空前的高度,如果他们愿意并能够为此投入的话。

毋庸置疑的是,要想获得一段幸福美满的婚姻,我们就必须对这段婚姻进行经营。而且,光是花时间陪伴对方往往可能是不够的。我们需要采取恰当的方式来照顾亲密关系中另一方的感受,也就是正确的经营这段婚姻。如果在婚姻中采取不恰当的经营策略,即使花费了大量的时间,即使一开始希望关系长久,这段婚姻也可能很难维持下去。

就来跟大家分别总结一些研究告诉我们的,维系和“毁灭”婚姻的经营方式——

哪些是维持婚姻的积极策略?

(Dainton & Aylor, 2002)

1. 肯定(Assurance)

肯定,指的不仅仅是对于对方所取得的成就的肯定,还包括对对方情绪与感受的肯定。例如,当对方回到家中,抱怨自己在工作中遭遇的困难或不公平待遇,一个积极的维护关系的行为是肯定和接纳ta难过、愤怒的情绪,让ta感受到支持与依靠。

不仅如此,在亲密关系中的肯定,还包含了对于伴侣在关系中的作用与重要性的肯定。我们通过语言和行动持续让对方感受到“你对我来说很重要”,“我感受到你在关系中的付出”等。这种“肯定”,还通过我们向对方作出承诺以及对于两人共同未来的规划来表达和实现。

2. 坦诚(Openness)

坦诚是增进彼此之间的信任与亲密感的重要途径。当你愿意向对方暴露脆弱,展现出自己真实的样子的时候,也是对方爱上真实的你的契机。当你表现脆弱时,如果对方愿意用尊重、爱、关心来回应,并愿意深入了解你脆弱的来源,你对ta的信任就会加深。同样,你对脆弱的暴露也是对ta表现脆弱的鼓励。你们之间的关系也就会朝着一个更为健康的方向发展。

3. 积极(Positivity)

积极,指的是一种积极看待彼此感情的态度,积极对待两个人在一起的生活的态度;并且在与对方相处时,能够表现出自己乐在其中。例如,有些伴侣非常擅长在一起把普通的日子过得趣味盎然,“我和你在一起做普通的事也很愉快”,这是一个非常好的信息传递。

4.共享社交(Social Network)

在亲密关系中,有些人也会与伴侣“共享”自己的社交网络(包括线上线下),和ta一同参加自己亲人、朋友的聚会。把自己的朋友和熟人分享给对方被学者们认为是一种积极的情感维持策略。但值得一提的是,这种社交共享并非强迫式地使自己或对方失去私人空间(例如,要求对方交出自己的社交网络账号密码),而是通过参与彼此的社交圈而建立双方之间更紧密的联结。

5. 共担责任(Shared Tasks)

有些人在亲密关系中,愿意与对方共同分担生活中的责任,也会在对方需要的时候,给予适当的建议与协助。在日常生活中的分工协作,被认为是增进信任、促进感情最实际的方式,Daiton与Aylor(2002)的研究也发现,这种最实际的方式也是最有利于双方关系持久的方式。

这说明,归根结底,只有当你们在生活中有分工合作、彼此需要的时候,最有利于你们关系的维持。“分担家务,共同照顾孩子,一个家庭要两个人共同经营。”(看起来最简单的字眼,却往往最难被践行)

哪些是“毁灭”婚姻的消极行为?

反面例子来了。在某些时候,人们其实是希望能够将两人的感情维持在自己想要的状态(desired state)或是试图修复已经破损的感情的,但他们所采取的策略却是消极的,它们不但不能达到它们的目的,反而还有可能将自己的婚姻推向毁灭。这些策略主要包括(Daiton & Gross, 2008):

1. 引起妒忌或不忠

(Jealousy induction or infidelity)


有时,人们会通过做一些容易引起对方妒忌的举动,试图引起对方的注意或迫使对方做出改变,例如故意出轨。然而,大量临床个案表明,这种做法在多数情况下都仅仅是徒劳。它非但不能改变或修复既有的感情,还会让对方感到大量的负面情绪,也使得双方陷入无休止的拉锯和相互指责之中。

2. 逃避(Avoidance)

有些人在关系中习惯性逃避——意见不合时逃避、对于可能引起争议的话题也逃避等等。这种逃避可能是一种自我保护的途径,避免在争吵过程中受到羞辱;同时也是因为他们认为,逃避能够减少两个人的分歧,从而避免对感情造成的伤害。

只不过,往往这种回避却更容易引起对方的不满,认为逃避的一方不但不愿努力,甚至连沟通的勇气都丧失了——这种指责令选择逃避的一方内心也满腹委屈。

3.监视(Spying)

也有一些人希望自己能掌握与对方有关的一切信息,对ta的电子邮件、手机短信、社交账号等都进行了严密的监控,认为这样才能增进对对方的了解(并且往往他们不允许伴侣对自己进行同等的监视)。

4.破坏性冲突(Destructive conflict)

人们也会通过主动挑起双方的冲突来引起对方的注意,或者通过贬损对方以获得为对方提供建议的机会。通常在亲密关系中,制造“破坏性冲突”的人,通常希望自己在关系中获得更多的控制权。例如,贬损伴侣工作能力差的人,有可能是希望自己能借机给予对方职业发展方面的建议。

5.允许被控制(Allowing control)

有些时候,人们也会通过将自己生活的选择权与决定权交给对方的方式,试图换取对方的信任与关心。我们让对方决定我们的穿着、交友、甚至人生大方向,只为了对方能够满意。然而,这种行为不但有可能使人产生一种自我的剥夺感,也有可能是两人的关系最终陷入“依赖共生”的深渊。

借着这个答案,希望大家在确定自己是否真的爱着这个人之余,也要考虑如何在今后平淡生活中维持这份爱。当我们谈论婚姻与爱情,联想到的往往是浪漫化与理想化的情景,然而很多时候,维系婚姻或是导致婚姻破裂的,并非是惊天动地的大事,却是我们自己日复一日在婚姻中的投入。

以上。


Reference:

Finkel, E. J., Cheung, E. O., Emery, L. F., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2015). The Suffocation Model Why Marriage in America Is Becoming an All-or-Nothing Institution. Current Directions in Psychological Science, 24(3), 238-244.

Cherlin, A. J. (2004). The deinstitutionalization of American marriage. Journal of Marriage and Family, 66(4), 848-861.

是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 139 次浏览 • 2017-12-09 10:34 • 来自相关话题

早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。







我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式KTV谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场72小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与PPT制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。













我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过PS反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是soulmate呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。 查看全部

早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。







我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式KTV谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场72小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与PPT制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。













我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过PS反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是soulmate呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。

你的婚姻没输给冲突,却输给了不理解

law 发表了文章 • 0 个评论 • 365 次浏览 • 2017-12-08 14:52 • 来自相关话题

John Gottman提到人有七项的情感需求,其中一个层面是理解。拥有对人、对事的理解能力,可以帮助我们更好地走近他人,从别人的角度去观察世事。

但要做到这一点,其实非常难。

很多时候夫妻矛盾发生的起点都是说不清楚,可能会因为刚好安排了一个混乱的假期,或者不小心选择了一家很差劲的餐厅,或者争论不休到底应该谁先做家事等等。但往往在讨论这些矛盾的时候,我们就容易陷入了一种「先入为主」的状态里,忙着怪罪对方,试图揪出对方的错误,并且试图给自己的情感里做无罪辩护:「我无罪,我都理解你,但是你不理解我。」

我们仔细想想,吵架的时候,我们常见的画风是不是这样的:


- 你根本就不关心我,不关心我和我的孩子!

- 我每天那么忙碌奔走,怎么不关心你们了!

- 如果你真的爱我,就不会那么跟我说话的!

- 你要我怎么跟你说话,你明明是无理取闹!

…………



这些都不是理解。

理解不等于预先下判断,理解不是带着自以为一切早已了然于心的态度,去发起讨论。当我们带着一切都了然于心的态度去看待对方的时候,我们其实已经把自己的标准立在关系之前。

真正的理解建立在愿意站在对方的角度,愿意将自己的所有之前的假设都屏蔽掉,让自己毫不知情。理解是愿意从和对方的沟通中,通过逐渐积累的讯息,明白前因后果。理解是在谈话的最终,我们可以确定彼此沟通的价值。

即便在夫妻关系里,我们有时刻充满着很多的不安,但也只有当我们尝试去理解对方的时候,我们可以有效地传递出我们的想法,有效地传递出我们的关怀、尊重和爱护。

下面两个小例子都是我曾经鼓励我接触过的家庭去尝试的,也真切地看到成效。

举个简单的场景,当另一半生气暴怒和伤心的时候,是否愿意多做一步去看对方?比如真心实意地告诉他,「你生气的时候,眉间很紧」,「我知道你很难过」,比如拥抱住恸哭中的她,告诉她,「我们有话慢慢说,哭的时候我在身边」。

拥抱、牵手、言语的观察,这些小动作其实很关键。在很疏离的关系里,可能连身体碰触都是一件很难开始的事情。但在冲突中,不管会花多久的时间,当我们能主动感知到对方,这个动作背后所代表的含义是「理解」。当我们的内心不为人知的脆弱和压力,通过身体信号首先被另一半所感知,又怎么不珍贵?

举个简单的场景,当我们在暴怒和伤心之中,我们又是否愿意从自己的角度开启话题的讨论呢?比如说,如果我们因为先生没有帮忙洗碗的事情而伤心失望,如果我们咆哮地说:「你以为我想洗碗啊!是的,我很乐意洗碗!」——这个绝对不会当成理解和爱意。

如果我们愿意表示:「今天来了很多客人,我在家里一个人收拾了很久,我觉得很伤心。真的是太累了,我很想你可以来帮帮我。」——后者所传达的情绪力量则真实且坦诚多了。

如果我们可以在亲密关系的争吵中将所有的对对方的责难都丢弃,将攻击性高的「你」、「你这个人」、「你这么做」换成「我」、「我的感受」、「我的行动」,那其实大家的冲突已经缓解了一半的负面情绪。

我一直都很希望和大家分享的是:理解,是我愿意站在你的角度,考虑你的感受、你的情绪,以及我有可能对你的情绪造成的影响。理解,是我要愿意注视和观察你所带来的未知信号,倾听和了解我未设想过的想法。

我们不能只接纳我们所认知的一面,只接纳我们想象中的对方值得肯定的一面,当对方的行为和做法和我们设想和想象中不一样的时候,我们伤心、难过,以为那就是背叛和伤害。

但那往往不一定是真相。

只有当我们愿意去理解对方所带来的未知的信号,愿意连对方的负面情绪也包容的时候,这才是和另一半沟通的起点,我们才有可能真的有机会达成双方的沟通。


理解是

「让另一半觉得,在关系中可以被信赖」

要让爱持续地走下去,除了在冲突中要做到理解伴侣,在平时我们还要积累可以帮助延续爱情的理解语言,来保持爱情的温度。

爱情是需要持续保鲜的。

我们都知道不同的水果、菜品的保鲜期都不一样,每个家庭的爱情保鲜期也同理。同样是婚后的三口之家,可能一个家庭每周都有二人世界才算是合格的保鲜期,另外一个家庭会选择每半年一个家庭长途旅行来给自己的爱情也顺便增温。即便是在一个家庭里,夫妻双方对于爱情的保鲜期的判断也可能是不一样的。很多时候我们在看待对方付出的时候,会认为一切都是理所当然。

以下这些想法我们是否又曾经或多或少地想过呢:

— 先生做事情总是丢三落四,垃圾袋不拿出去,衣服不挂起来。每天加班那么晚,也不帮我带孩子,周末也没有时间和家人一起玩。

— 老婆总是不信任我,总是指责我,觉得我对她不忠,不及时汇报行程,我明明好好的,却像做什么事情都是错的。

— 先生不能理解我,他完全不了解作为全职妈妈的辛苦,不仅不帮忙,还觉得我是无理取闹,我真的是太累了。

— 婚后老婆的关注点就只有孩子,她每天的注意力都是孩子,似乎孩子是她人生的唯一目标。我变得无关紧要,而我工作上的压力,竟然成了她不为所动的事情。

……


这些都不是理解。

理解不是将所有的责任视为理所当然,将所有的关系都严格捆绑。我们需要思考的是,在和伴侣的亲密关系中,我们的角色到底是什么?我们是否有让另一半获得足够的安全感,又是否让另一半觉得自己在关系中可以被信赖。

爱的目的,很多时候并不是为了得到我们想要的,而是我们是否愿意为了对方的愿望和感受,去做点什么。当我们将心比心地付出了什么,或者在我们决定付出之前,我们可以收到对方的肯定、鼓励和注视的目光,很多时候,这些肯定、鼓励和注视的目光会成为我们愿意持续走下去的动力。

下面两个实操例子,同样是花点儿努力就能够掌握,我们又是否愿意学习起来,将它养成亲密关系中的习惯呢?

比如,对方终于鼓起勇气和你说,「我下定决心去申请晋级考试了」,那么你就有机会去和另一半说肯定的话语了,「如果,你下定决心去做这件事情的话,我相信你会成功的」, 或者说「当你决定去做什么事情的话,你就去做,如果那是你想做的事情,我会全力支持你」。

理解对方需要同理心,并且是需要站在对方的立场,所以我们必须得先看到对另一半来说,最重要的是什么。只有先看到这一点,才能够体会到另一半说「我去申请晋级考试」的时候,背后的心情是忐忑还是随意,又是否有压力还是其他因素的考虑。而只有如此,我们的鼓励才能够真心实意地传达过去:「我知道,我关心你,我和你在一起,我可以帮你什么忙吗?」

比如,当你想起来和另一半已经有一年多没有去看两人电影,那么你不妨试着用这样的方式去表达,「我好想和你去看电影,坐在一起吃爆米花,然后看一场我们都爱的电影,这个感受太美好了,我好喜欢」,用肯定和对方相处的语言、用请求的态度来表达自己的需要和愿望,我们做的是沟通和理解。

但如果我们是这样子开头的话,「孩子出生后我们就再也没有看过一场电影了,我们可能一辈子都看不成电影了」,或者说「如果你再不带我去看电影,我会觉得你都根本忘记了当初和我一起约会的承诺」,用要求的方式去表达我们的需求和愿望,我们就只能把亲密的可能性都抹掉,留下的是双方都无法理解的埋怨。

我也一直都很想和大家分享的是,怎么样才可以达到互相理解?我们一定要尝试去了解对方需要什么,知道彼此的愿望、需要和渴求,才可以帮助我们更好地找到彼此的平衡点。

肯定的语言、需要的态度,都可以帮助我们进一步走近对方,让对方感觉到价值和能力得到重视。做到这些其实并不难,让我们经由一些细微的调整,来真切地传达我们对另一半的,爱的心情。

当决定步入婚姻殿堂之前,可能我们的生活都曾经很甜蜜和美好,但走入婚姻之后,却发现前方远非我们想象中的一片坦途。
 
在婚姻里面,我们彼此平等,相互成伴。我们都不是完美的人,所以相处的每一个细节,连小到面对生活琐事的每一句沟通的话,都需要去练习。

只靠一个人的努力,当然也是远远不够的。

所以如果这篇文章有启发你的话,分享给你的另一半,告诉他,我也真的想做得更好。 查看全部
John Gottman提到人有七项的情感需求,其中一个层面是理解。拥有对人、对事的理解能力,可以帮助我们更好地走近他人,从别人的角度去观察世事。

但要做到这一点,其实非常难。

很多时候夫妻矛盾发生的起点都是说不清楚,可能会因为刚好安排了一个混乱的假期,或者不小心选择了一家很差劲的餐厅,或者争论不休到底应该谁先做家事等等。但往往在讨论这些矛盾的时候,我们就容易陷入了一种「先入为主」的状态里,忙着怪罪对方,试图揪出对方的错误,并且试图给自己的情感里做无罪辩护:「我无罪,我都理解你,但是你不理解我。」

我们仔细想想,吵架的时候,我们常见的画风是不是这样的:



- 你根本就不关心我,不关心我和我的孩子!

- 我每天那么忙碌奔走,怎么不关心你们了!

- 如果你真的爱我,就不会那么跟我说话的!

- 你要我怎么跟你说话,你明明是无理取闹!

…………




这些都不是理解。

理解不等于预先下判断,理解不是带着自以为一切早已了然于心的态度,去发起讨论。当我们带着一切都了然于心的态度去看待对方的时候,我们其实已经把自己的标准立在关系之前。

真正的理解建立在愿意站在对方的角度,愿意将自己的所有之前的假设都屏蔽掉,让自己毫不知情。理解是愿意从和对方的沟通中,通过逐渐积累的讯息,明白前因后果。理解是在谈话的最终,我们可以确定彼此沟通的价值。

即便在夫妻关系里,我们有时刻充满着很多的不安,但也只有当我们尝试去理解对方的时候,我们可以有效地传递出我们的想法,有效地传递出我们的关怀、尊重和爱护。

下面两个小例子都是我曾经鼓励我接触过的家庭去尝试的,也真切地看到成效。

举个简单的场景,当另一半生气暴怒和伤心的时候,是否愿意多做一步去看对方?比如真心实意地告诉他,「你生气的时候,眉间很紧」,「我知道你很难过」,比如拥抱住恸哭中的她,告诉她,「我们有话慢慢说,哭的时候我在身边」。

拥抱、牵手、言语的观察,这些小动作其实很关键。在很疏离的关系里,可能连身体碰触都是一件很难开始的事情。但在冲突中,不管会花多久的时间,当我们能主动感知到对方,这个动作背后所代表的含义是「理解」。当我们的内心不为人知的脆弱和压力,通过身体信号首先被另一半所感知,又怎么不珍贵?

举个简单的场景,当我们在暴怒和伤心之中,我们又是否愿意从自己的角度开启话题的讨论呢?比如说,如果我们因为先生没有帮忙洗碗的事情而伤心失望,如果我们咆哮地说:「你以为我想洗碗啊!是的,我很乐意洗碗!」——这个绝对不会当成理解和爱意。

如果我们愿意表示:「今天来了很多客人,我在家里一个人收拾了很久,我觉得很伤心。真的是太累了,我很想你可以来帮帮我。」——后者所传达的情绪力量则真实且坦诚多了。

如果我们可以在亲密关系的争吵中将所有的对对方的责难都丢弃,将攻击性高的「你」、「你这个人」、「你这么做」换成「我」、「我的感受」、「我的行动」,那其实大家的冲突已经缓解了一半的负面情绪。

我一直都很希望和大家分享的是:理解,是我愿意站在你的角度,考虑你的感受、你的情绪,以及我有可能对你的情绪造成的影响。理解,是我要愿意注视和观察你所带来的未知信号,倾听和了解我未设想过的想法。

我们不能只接纳我们所认知的一面,只接纳我们想象中的对方值得肯定的一面,当对方的行为和做法和我们设想和想象中不一样的时候,我们伤心、难过,以为那就是背叛和伤害。

但那往往不一定是真相。

只有当我们愿意去理解对方所带来的未知的信号,愿意连对方的负面情绪也包容的时候,这才是和另一半沟通的起点,我们才有可能真的有机会达成双方的沟通。


理解是

「让另一半觉得,在关系中可以被信赖」


要让爱持续地走下去,除了在冲突中要做到理解伴侣,在平时我们还要积累可以帮助延续爱情的理解语言,来保持爱情的温度。

爱情是需要持续保鲜的。

我们都知道不同的水果、菜品的保鲜期都不一样,每个家庭的爱情保鲜期也同理。同样是婚后的三口之家,可能一个家庭每周都有二人世界才算是合格的保鲜期另外一个家庭会选择每半年一个家庭长途旅行来给自己的爱情也顺便增温。即便是在一个家庭里,夫妻双方对于爱情的保鲜期的判断也可能是不一样的。很多时候我们在看待对方付出的时候,会认为一切都是理所当然。

以下这些想法我们是否又曾经或多或少地想过呢:


— 先生做事情总是丢三落四,垃圾袋不拿出去,衣服不挂起来。每天加班那么晚,也不帮我带孩子,周末也没有时间和家人一起玩。

— 老婆总是不信任我,总是指责我,觉得我对她不忠,不及时汇报行程,我明明好好的,却像做什么事情都是错的。

— 先生不能理解我,他完全不了解作为全职妈妈的辛苦,不仅不帮忙,还觉得我是无理取闹,我真的是太累了。

— 婚后老婆的关注点就只有孩子,她每天的注意力都是孩子,似乎孩子是她人生的唯一目标。我变得无关紧要,而我工作上的压力,竟然成了她不为所动的事情。

……



这些都不是理解。

理解不是将所有的责任视为理所当然,将所有的关系都严格捆绑。我们需要思考的是,在和伴侣的亲密关系中,我们的角色到底是什么?我们是否有让另一半获得足够的安全感,又是否让另一半觉得自己在关系中可以被信赖。

爱的目的,很多时候并不是为了得到我们想要的,而是我们是否愿意为了对方的愿望和感受,去做点什么。当我们将心比心地付出了什么,或者在我们决定付出之前,我们可以收到对方的肯定、鼓励和注视的目光,很多时候,这些肯定、鼓励和注视的目光会成为我们愿意持续走下去的动力。

下面两个实操例子,同样是花点儿努力就能够掌握,我们又是否愿意学习起来,将它养成亲密关系中的习惯呢?

比如,对方终于鼓起勇气和你说,「我下定决心去申请晋级考试了」,那么你就有机会去和另一半说肯定的话语了,「如果,你下定决心去做这件事情的话,我相信你会成功的」, 或者说「当你决定去做什么事情的话,你就去做,如果那是你想做的事情,我会全力支持你」。

理解对方需要同理心,并且是需要站在对方的立场,所以我们必须得先看到对另一半来说,最重要的是什么。只有先看到这一点,才能够体会到另一半说「我去申请晋级考试」的时候,背后的心情是忐忑还是随意,又是否有压力还是其他因素的考虑。而只有如此,我们的鼓励才能够真心实意地传达过去:「我知道,我关心你,我和你在一起,我可以帮你什么忙吗?」

比如,当你想起来和另一半已经有一年多没有去看两人电影,那么你不妨试着用这样的方式去表达,「我好想和你去看电影,坐在一起吃爆米花,然后看一场我们都爱的电影,这个感受太美好了,我好喜欢」,用肯定和对方相处的语言、用请求的态度来表达自己的需要和愿望,我们做的是沟通和理解。

但如果我们是这样子开头的话,「孩子出生后我们就再也没有看过一场电影了,我们可能一辈子都看不成电影了」,或者说「如果你再不带我去看电影,我会觉得你都根本忘记了当初和我一起约会的承诺」,用要求的方式去表达我们的需求和愿望,我们就只能把亲密的可能性都抹掉,留下的是双方都无法理解的埋怨。

我也一直都很想和大家分享的是,怎么样才可以达到互相理解?我们一定要尝试去了解对方需要什么,知道彼此的愿望、需要和渴求,才可以帮助我们更好地找到彼此的平衡点。

肯定的语言、需要的态度,都可以帮助我们进一步走近对方,让对方感觉到价值和能力得到重视。做到这些其实并不难,让我们经由一些细微的调整,来真切地传达我们对另一半的,爱的心情。

当决定步入婚姻殿堂之前,可能我们的生活都曾经很甜蜜和美好,但走入婚姻之后,却发现前方远非我们想象中的一片坦途。
 
在婚姻里面,我们彼此平等,相互成伴。我们都不是完美的人,所以相处的每一个细节,连小到面对生活琐事的每一句沟通的话,都需要去练习。

只靠一个人的努力,当然也是远远不够的。

所以如果这篇文章有启发你的话,分享给你的另一半,告诉他,我也真的想做得更好。

婚姻触礁,「婚姻疗法」会是最后一根救命稻草吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 968 次浏览 • 2017-12-08 14:36 • 来自相关话题

夫妻关系是社会中最重要的关系形式,也是伴随一个人一生最长的关系形式,甚至会影响到下一代。但是我们在生活中却不难发现,两个明明最亲密的人,却给予彼此各种伤害。明明是说好携手一起走下去,为什么却有那么多的背叛、无法沟通和失望? 

为什么我会选择约翰•戈特曼?

婚姻疗法有没有用?

留言中有妈妈咨询说,到底婚姻疗法有没有用。我也想和大家分享下我在工作坊里了解到的美国婚姻家庭疗法发展史。美国的心理学界学者和专家们一直没有放弃对婚姻家庭问题的研究。

20世纪50年代,美国社会开始意识到婚姻关系是需要「解药」的,开始研究如何更好地修复家庭关系,如何破局夫妻之间的问题,不过也一样走了很多弯路。

第一个弯路是认为夫妻之间的矛盾,可以通过激发「愤怒」来解决。

我们在婚姻里,是否有时候是谁更「厉害」,谁就说了算?

20世纪60年代,以乔治•巴赫(George Bach)为代表的心理学家认为夫妻是需要强弱关系的,如果出现了不满,用爆发的方法,鼓励夫妻通过吵架,表达自己的愤怒和怨恨,甚至肢体冲突,来磨合彼此关系。现在已经被证实这是走不通的,「夫妻关系也许可以通过吵架重新开始,但是此举却无法缓解夫妻关系,只会积累更多的不满和隐性困境」。

第二个弯路是认为夫妻之间的关系靠「给予」来维系,双方都需要妥协,互惠互利,关系才能长存。

我们中应该也有很多人,不停付出,尽量满足对方要求,并认为这是维系彼此关系的有效方法。

20世纪70年代,以莱德勒(Lederer)和杰克逊(Jackson)为代表的心理学家提倡「馈赠」疗法,以满足对方为原则。思考对方需要什么,又从伴侣身上获得什么。这看起来很美好很和谐,但后来越来越多案例证明行不通:人与人之间,有快乐,也会有痛苦。当关系变差,我们很容易变成「情感会计师」,计较「我为他做了那么多的事情,可他却从来没有回报过,不仅没有,还伤害了我的心,让我的付出变得一文不值」。这种执念和循环,会让本就有问题的关系更加无法协同,并持续性地加重了婚姻的困境。








第三个弯路是认为夫妻产生矛盾的原因,是一个一个具体的事件分歧,而只要解决了具体的困难,就可以破解矛盾。

20世纪80年代出现了一个方向叫「情感数据分析师」,集中帮夫妻解决他们之间产生的冲突争执,这方面的治疗师还被称之为「超级解难专家」。这个系统疗法包括,避免猜测对方的心理、建立清晰的反馈循环、能够辨析话语中的双重含义,以尝试达到「积极倾听」的效果。

但慢慢地,研究学者却发现不对劲。他们帮夫妻解决了一个争执,他们还是会持续性地产生其他争执,比如今天因为谁下厨忘了关掉炉火,明天就是谁把衣服乱放,后天又因为丈夫只顾着看电视不管孩子等。

研究学者终于不得不承认,大多数夫妻矛盾是永久的,深根在个体和需求之间的持久差异。具体的冲突争执只是一个「触发点」、表面问题,而不是核心困难。我们应该「管理」冲突和争执,而不是「解决」它们。

第四个弯路是认为夫妻之间的矛盾大多数是因为情绪问题产生。

两个人出现矛盾,至少有一方情绪是出现问题的,比如消极、发泄、崩溃和痛苦等。以维克托•弗兰克尔(Victor Frankls)为代表的心理学家认为,夫妻出现冲突,负面影响升级,是因为欠缺驾驭积极情绪的能力。因为难以控制情感,所以无法冷静地讨论问题。而理性认知可以帮助夫妻二人保持在一个稳定的沟通频道。

但是这一点却持续地被修正。人非草木孰能无情?夫妻之间需要学习的同样不是「解决」自己的情感,而是「理解」和「管理」情感。夫妻之间的矛盾本质上是沟通范畴,对于大多数家庭来说,情感优先于理性排序,情感也是缔结婚姻的基础。

「西雅图的爱情实验室」

大数据告诉你维持婚姻的秘诀

在这些弯路的发展过程中,也逐渐出现了一些典型的被证明有效的婚姻派系。比如我之前一直深耕的情绪取向婚姻疗法(Emotion-focused Therapy)就是其中一个,由苏•约翰逊(Sue Johnson)为代表,以及约翰•鲍比(John Bowlby)的依恋理论(Attachment Theory)为支持基础。他们开始强化并且推广这样一个概念:

夫妻关系中,

具体的事情往往不是最关键的矛盾,

关系本质所反映的是

理解、同理和改变

夫妻虽然为夫妻,

彼此仍应该独立



在典型的治愈性的婚姻派系出现的基础上,约翰•戈特曼和相关的研究学者,比如他的妻子朱莉叶•戈特曼(Julie Gottman)、情商之父丹尼尔•戈尔曼(Daniel Goleman)、罗伯特•列文森(Robert Levensons)等,一起从科学分析的角度,对人与人之间的情感、交流等抽象概念和行为进行数据记录和分析。

最著名的,当然是「西雅图的爱情实验室」。

上个世纪90年代,在政府的资助下,约翰•戈特曼等学者启动了史上最大规模的家庭关系研究。3000多个家庭,在一间看起来再正常不过的居室里各待上两天,科学家和分析师通过医学仪器监测,数据统计,摄像记录每对家庭两天内的行为,同时通过制造一个一个的冲突事件或者爱情事件,探索维持婚姻的秘诀:好的家庭是怎么样的,不好的家庭是怎么样的。

里面很重要的一环是对情感的具体记录,比如愤怒,悲伤,恐惧,蔑视,自豪,感情,爱情,喜悦,兴奋,幽默,娱乐,冒险,安全和恐慌等。其情感纬度分析是非常广泛的。

所以严格来说,不管是约翰•戈特曼还是苏珊•约翰逊,抑或约翰•鲍比,都认可情感在关系中的重要地位,情感是关系的一环,我们也需要了解夫妻冲突中的情感创伤。而对于情感的探索,往往可以对夫妻关系进行修复性的连结,这是人与人之间的生理唤醒的过程。

「西雅图的爱情实验室」还将家庭的人与人之间的相处模式跟踪并统计出来,进行了大数据的分类和存档。从约翰•戈特曼发表的两百多篇世界级学术论文来说,他几乎是用「大数据」的学术调研方式,将抽象的人际关系学科学地统计出来。

在进行了长期大数据的分类和存档,约翰•戈特曼说:

「所有的幸福关系都是相似的
所有的不幸福的关系也都是相似的」

由此,他们夫妻创立了「戈特曼」婚姻疗法,并成为目前世界上数一数二的婚姻疗法,他几乎奠定了世界婚姻疗法的基础。约翰•戈特曼也因此有了「世界级婚姻教皇」的美誉,同时入选1982到2006年美国心理治疗师眼中最具有影响力的10位心理治疗师,与心理大师罗杰斯、荣格齐名。






△约翰•戈特曼的作品

约翰•戈特曼和妻子朱莉叶•戈特曼长达五六十年的研究工作,都是在寻找夫妻的相处之道、亲子之间的沟通之道,并以此为研究,提供了一系列的实用工具,来修复和强化人与人之间的关系。

现在已经是75岁高龄的他,和妻子仍在第一线授课,指导和培训,一直更新着他们的婚姻数据库。

「约翰•戈特曼」疗法的「工具箱」

从婚姻家庭、人际沟通到亲子关系都适用






△约翰•戈特曼和他的妻子朱莉叶•戈特曼

我之前学情绪取向婚姻疗法,感触很深刻的一点是,在治疗室里治疗师也负责「唤醒」的流程和任务,一点点去引导对象学习激活自我,从内在产生力量从而改变自我。约翰•戈特曼的体系不一样的地方是:有特别多的「食谱」,并提供了一系列的工具箱。在治疗室里,主角其实是夫妻本身,通过一点点地演练、被培训去尝试掌握和对方对话的能力。这个过程,治疗师更像是一个教练和向导。

我想可能也是因为在「西雅图的爱情实验室」里,约翰•戈特曼对三千多个家庭进行了数据分析,以及他的体系下的治疗师持续不断地更新数据库的原因,所以整套体系致力于将抽象的行为量化,并且找到治疗目标。
约翰•戈特曼可以在5分钟内判断一对夫妻未来一年内的婚姻状况,准确率高达91%。当我在培训时,直接面对几十种工具箱,一套套可以直接落地的实用工具,让夫妻双方通过「培训」的方式来练习如何更好的沟通,我也是充满惊喜。

想象一下,在治疗室里两个争执不休的夫妻坐在你面前,吵闹不已,作为治疗师,你如何处理才好?有点像是调解员的角色,但是你怎么说,双方才愿意听,你怎么引导,双方才不至于打起来?

如果你的「关系」需要问诊,在「戈特曼」婚姻疗法的系统里,大致流程是这样的:

「戈特曼」婚姻疗法流程 

i.背景搜集和矛盾搜集(双人咨询)

ii.丈夫、妻子各自单人咨询(单人咨询)

iii.治疗师反馈和签订契约(双人咨询)

iv.Gottman-Rapoport 干预法 (双人咨询)

v.梦想与冲突干预 (双人咨询)

vi.妥协-可解决问题式干预(双人咨询)

vii.管理冲突六项技巧(双人咨询)

viii.战斗后关系修复 (双人咨询)

ix.创造共鸣(双人咨询)

x.订立承诺 (双人咨询)



除了两节单人咨询外,其余所有的环节都要夫妻一起参与,彼此协调找到沟通方式。这种高强度、针对性地训练,是让夫妻真正学习到「婚姻保鲜」的原则和秘诀。

所以对培训师的要求,则更严格。因为整套体系其实是偏临床和实操性,目前约翰•戈特曼的认证和培训并不对普通家长开放,申请要求硕士以上学历,并有国际承认的专业证书,在报名之前需要有多个督导的推荐信、以及超过1000小时的服务时间等。

约翰•戈特曼疗法适用范围很广,整套体系从夫妻关系延伸到亲子关系、情绪管理,大家都耳熟能详的亚马逊经典书籍《培养高情商的孩子》也是出自他的研究。此外,还专门针对新手父母的第一年家庭指导、产后抑郁、人际沟通、亲密关系、婚外情等研发了体系,都让我觉得既科学又实用,也被证实很见效。
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夫妻关系是社会中最重要的关系形式,也是伴随一个人一生最长的关系形式,甚至会影响到下一代。但是我们在生活中却不难发现,两个明明最亲密的人,却给予彼此各种伤害。明明是说好携手一起走下去,为什么却有那么多的背叛、无法沟通和失望? 

为什么我会选择约翰•戈特曼?

婚姻疗法有没有用?


留言中有妈妈咨询说,到底婚姻疗法有没有用。我也想和大家分享下我在工作坊里了解到的美国婚姻家庭疗法发展史。美国的心理学界学者和专家们一直没有放弃对婚姻家庭问题的研究。

20世纪50年代,美国社会开始意识到婚姻关系是需要「解药」的,开始研究如何更好地修复家庭关系,如何破局夫妻之间的问题,不过也一样走了很多弯路。

第一个弯路是认为夫妻之间的矛盾,可以通过激发「愤怒」来解决。

我们在婚姻里,是否有时候是谁更「厉害」,谁就说了算?

20世纪60年代,以乔治•巴赫(George Bach)为代表的心理学家认为夫妻是需要强弱关系的,如果出现了不满,用爆发的方法,鼓励夫妻通过吵架,表达自己的愤怒和怨恨,甚至肢体冲突,来磨合彼此关系。现在已经被证实这是走不通的,「夫妻关系也许可以通过吵架重新开始,但是此举却无法缓解夫妻关系,只会积累更多的不满和隐性困境」。

第二个弯路是认为夫妻之间的关系靠「给予」来维系,双方都需要妥协,互惠互利,关系才能长存。

我们中应该也有很多人,不停付出,尽量满足对方要求,并认为这是维系彼此关系的有效方法。

20世纪70年代,以莱德勒(Lederer)和杰克逊(Jackson)为代表的心理学家提倡「馈赠」疗法,以满足对方为原则。思考对方需要什么,又从伴侣身上获得什么。这看起来很美好很和谐,但后来越来越多案例证明行不通:人与人之间,有快乐,也会有痛苦。当关系变差,我们很容易变成「情感会计师」,计较「我为他做了那么多的事情,可他却从来没有回报过,不仅没有,还伤害了我的心,让我的付出变得一文不值」。这种执念和循环,会让本就有问题的关系更加无法协同,并持续性地加重了婚姻的困境。

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第三个弯路是认为夫妻产生矛盾的原因,是一个一个具体的事件分歧,而只要解决了具体的困难,就可以破解矛盾。

20世纪80年代出现了一个方向叫「情感数据分析师」,集中帮夫妻解决他们之间产生的冲突争执,这方面的治疗师还被称之为「超级解难专家」。这个系统疗法包括,避免猜测对方的心理、建立清晰的反馈循环、能够辨析话语中的双重含义,以尝试达到「积极倾听」的效果。

但慢慢地,研究学者却发现不对劲。他们帮夫妻解决了一个争执,他们还是会持续性地产生其他争执,比如今天因为谁下厨忘了关掉炉火,明天就是谁把衣服乱放,后天又因为丈夫只顾着看电视不管孩子等。

研究学者终于不得不承认,大多数夫妻矛盾是永久的,深根在个体和需求之间的持久差异。具体的冲突争执只是一个「触发点」、表面问题,而不是核心困难。我们应该「管理」冲突和争执,而不是「解决」它们。

第四个弯路是认为夫妻之间的矛盾大多数是因为情绪问题产生。

两个人出现矛盾,至少有一方情绪是出现问题的,比如消极、发泄、崩溃和痛苦等。以维克托•弗兰克尔(Victor Frankls)为代表的心理学家认为,夫妻出现冲突,负面影响升级,是因为欠缺驾驭积极情绪的能力。因为难以控制情感,所以无法冷静地讨论问题。而理性认知可以帮助夫妻二人保持在一个稳定的沟通频道。

但是这一点却持续地被修正。人非草木孰能无情?夫妻之间需要学习的同样不是「解决」自己的情感,而是「理解」和「管理」情感。夫妻之间的矛盾本质上是沟通范畴,对于大多数家庭来说,情感优先于理性排序,情感也是缔结婚姻的基础。

「西雅图的爱情实验室」

大数据告诉你维持婚姻的秘诀


在这些弯路的发展过程中,也逐渐出现了一些典型的被证明有效的婚姻派系。比如我之前一直深耕的情绪取向婚姻疗法(Emotion-focused Therapy)就是其中一个,由苏•约翰逊(Sue Johnson)为代表,以及约翰•鲍比(John Bowlby)的依恋理论(Attachment Theory)为支持基础。他们开始强化并且推广这样一个概念:


夫妻关系中,

具体的事情往往不是最关键的矛盾,

关系本质所反映的是

理解、同理和改变

夫妻虽然为夫妻,

彼此仍应该独立




在典型的治愈性的婚姻派系出现的基础上,约翰•戈特曼和相关的研究学者,比如他的妻子朱莉叶•戈特曼(Julie Gottman)、情商之父丹尼尔•戈尔曼(Daniel Goleman)、罗伯特•列文森(Robert Levensons)等,一起从科学分析的角度,对人与人之间的情感、交流等抽象概念和行为进行数据记录和分析。

最著名的,当然是「西雅图的爱情实验室」。

上个世纪90年代,在政府的资助下,约翰•戈特曼等学者启动了史上最大规模的家庭关系研究。3000多个家庭,在一间看起来再正常不过的居室里各待上两天,科学家和分析师通过医学仪器监测,数据统计,摄像记录每对家庭两天内的行为,同时通过制造一个一个的冲突事件或者爱情事件,探索维持婚姻的秘诀:好的家庭是怎么样的,不好的家庭是怎么样的。

里面很重要的一环是对情感的具体记录,比如愤怒,悲伤,恐惧,蔑视,自豪,感情,爱情,喜悦,兴奋,幽默,娱乐,冒险,安全和恐慌等。其情感纬度分析是非常广泛的。

所以严格来说,不管是约翰•戈特曼还是苏珊•约翰逊,抑或约翰•鲍比,都认可情感在关系中的重要地位,情感是关系的一环,我们也需要了解夫妻冲突中的情感创伤。而对于情感的探索,往往可以对夫妻关系进行修复性的连结,这是人与人之间的生理唤醒的过程。

「西雅图的爱情实验室」还将家庭的人与人之间的相处模式跟踪并统计出来,进行了大数据的分类和存档。从约翰•戈特曼发表的两百多篇世界级学术论文来说,他几乎是用「大数据」的学术调研方式,将抽象的人际关系学科学地统计出来。

在进行了长期大数据的分类和存档,约翰•戈特曼说:

「所有的幸福关系都是相似的
所有的不幸福的关系也都是相似的」


由此,他们夫妻创立了「戈特曼」婚姻疗法,并成为目前世界上数一数二的婚姻疗法,他几乎奠定了世界婚姻疗法的基础。约翰•戈特曼也因此有了「世界级婚姻教皇」的美誉,同时入选1982到2006年美国心理治疗师眼中最具有影响力的10位心理治疗师,与心理大师罗杰斯、荣格齐名。

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△约翰•戈特曼的作品

约翰•戈特曼和妻子朱莉叶•戈特曼长达五六十年的研究工作,都是在寻找夫妻的相处之道、亲子之间的沟通之道,并以此为研究,提供了一系列的实用工具,来修复和强化人与人之间的关系。

现在已经是75岁高龄的他,和妻子仍在第一线授课,指导和培训,一直更新着他们的婚姻数据库。

「约翰•戈特曼」疗法的「工具箱」

从婚姻家庭、人际沟通到亲子关系都适用


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△约翰•戈特曼和他的妻子朱莉叶•戈特曼

我之前学情绪取向婚姻疗法,感触很深刻的一点是,在治疗室里治疗师也负责「唤醒」的流程和任务,一点点去引导对象学习激活自我,从内在产生力量从而改变自我。约翰•戈特曼的体系不一样的地方是:有特别多的「食谱」,并提供了一系列的工具箱。在治疗室里,主角其实是夫妻本身,通过一点点地演练、被培训去尝试掌握和对方对话的能力。这个过程,治疗师更像是一个教练和向导。

我想可能也是因为在「西雅图的爱情实验室」里,约翰•戈特曼对三千多个家庭进行了数据分析,以及他的体系下的治疗师持续不断地更新数据库的原因,所以整套体系致力于将抽象的行为量化,并且找到治疗目标。
约翰•戈特曼可以在5分钟内判断一对夫妻未来一年内的婚姻状况,准确率高达91%。当我在培训时,直接面对几十种工具箱,一套套可以直接落地的实用工具,让夫妻双方通过「培训」的方式来练习如何更好的沟通,我也是充满惊喜。

想象一下,在治疗室里两个争执不休的夫妻坐在你面前,吵闹不已,作为治疗师,你如何处理才好?有点像是调解员的角色,但是你怎么说,双方才愿意听,你怎么引导,双方才不至于打起来?

如果你的「关系」需要问诊,在「戈特曼」婚姻疗法的系统里,大致流程是这样的:

「戈特曼」婚姻疗法流程 


i.背景搜集和矛盾搜集(双人咨询)

ii.丈夫、妻子各自单人咨询(单人咨询)

iii.治疗师反馈和签订契约(双人咨询)

iv.Gottman-Rapoport 干预法 (双人咨询)

v.梦想与冲突干预 (双人咨询)

vi.妥协-可解决问题式干预(双人咨询)

vii.管理冲突六项技巧(双人咨询)

viii.战斗后关系修复 (双人咨询)

ix.创造共鸣(双人咨询)

x.订立承诺 (双人咨询)




除了两节单人咨询外,其余所有的环节都要夫妻一起参与,彼此协调找到沟通方式。这种高强度、针对性地训练,是让夫妻真正学习到「婚姻保鲜」的原则和秘诀。

所以对培训师的要求,则更严格。因为整套体系其实是偏临床和实操性,目前约翰•戈特曼的认证和培训并不对普通家长开放,申请要求硕士以上学历,并有国际承认的专业证书,在报名之前需要有多个督导的推荐信、以及超过1000小时的服务时间等。

约翰•戈特曼疗法适用范围很广,整套体系从夫妻关系延伸到亲子关系、情绪管理,大家都耳熟能详的亚马逊经典书籍《培养高情商的孩子》也是出自他的研究。此外,还专门针对新手父母的第一年家庭指导、产后抑郁、人际沟通、亲密关系、婚外情等研发了体系,都让我觉得既科学又实用,也被证实很见效。
 

在婚姻被埋怨淹没前,我们还能做些什么?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 556 次浏览 • 2017-12-08 14:20 • 来自相关话题

有一句都快让我们的耳朵听出茧子的话,是这么说的,you are what you eat,意思是说,你吃进身体里的东西,造就了你自己。吃得天然且适量,你会健康;吃太多的垃圾食品,你会肥胖。

婚姻生活也是一样。在与另一半的相处中,当我们遇到各种压力与不满时,选择以什么样的情绪放置在身体里(是正面的还是负面的),也决定了我们婚姻的质量。

在婚姻中如何安放我们的情绪,最终的选择权掌握在自己的手上。我们都该问问自己,当婚姻中的情绪爆发时,你希望得到什么结果?

在你的婚姻被抱怨淹没前,闭上眼回想一下,当年,你们是如何相爱的?

我之前跟过的一个案例中,来访者已婚,但还没有孩子,很想离婚,觉得相爱容易相处难。

我问:“可是,你为什么还没有提出离婚呢?”

“我想,我可能舍不得。他有时候太宠我。比如我喜欢看《冰与火之歌》,他就会把全套书和影片都找齐给我。我作息不规律,他会提醒我时间到了好好休息,还每天给我床头放一杯水。可是和他相处起来又好累,我好矛盾。他整天马桶盖不盖好,刷完牙整个洗漱台都很糟糕,应酬又很多,忙起来就工作狂一样……”

她觉得婚姻就是一半妥协,一半牺牲,却因为这样那样的问题,一直拖着。

“我还不想要孩子,因为我还没有做好要孩子的准备。”

有些人很理智,会在先解决好能否相处的问题之后,再来考虑要不要孩子。但还有很多人,可能在还没来得及解决好相处的问题时,孩子就已经降临了。而婚姻的分歧、争吵(Fighting)状态,就从两方对峙变成更严峻的三方关系,问题更加错综复杂。






让我们割舍不下的
其实是每一次相爱的瞬间

彼此相爱的两个人能每时每刻地爱着并持续到永远吗?其实是不可能的。相爱往往是因为很多个瞬间细节的堆积,而当回忆彼此为什么相爱的时候,我们往往会聚焦在某一个场景:

“那天下着雪,他给我带了一条围巾,等我下班。”

“我咳嗽得很厉害,迷迷糊糊打了电话给他,他竟然大老远跑来照顾我。”

“他是一个很有趣的人,每次和他聊天我都很开心,我很期待和他聊天。”


即便是沉浸在绵延不绝的爱意中,让我们体会到这种“爱”的方式还是通过一个个小细节。

而我们之所以厌恶、失望,也是一个个小细节,让我们感受到了冲击:

“他竟然纪念日也不给我准备东西,他是结婚了就忘记了么?”

“为啥他明明工作那么累,还要晚上熬夜看球,有时间多睡一点不好么?”

“婚前还会陪我,婚后就只会应酬。”


我们说到爱,一是很容易把爱美化,以为爱是一种荡气回肠,抑或非你莫属的偶像剧情节,但正因为爱是通过一个又一个小细节串联起来的,它又极其容易因为一个又一个小细节而被摧毁。属于偶像剧里的长相厮守,其实并不完全适合现实的柴米油盐。


相爱容易相处难
相处的方式决定了相爱的长度

两个人相处的方式,如何处理这段关系中的细节问题,才真正决定了这段关系维系的长度。

我之前一个好兄弟整天嚷着说:“我要是结婚,一定会在婚前同居一段时间才决定。”

他认为,只有真正在同一屋檐下他才能判断到底对方是不是合适的人。他从小看着父母们经常为了鸡毛蒜皮争吵,连睡觉打呼噜、不换睡衣就睡觉这些琐事都成了婚姻相处的雷区。

我笑他:“那不简单,你干脆在婚前列个清单好了,名字叫:我所不能容忍的生活细节。”

他愤懑不平。过了几年,他也结婚了,并没有同居过。我笑着问他:“婚后相处得好么?”

“唉!我发现,结婚,就是要学着对很多东西视而不见。她也经常把家里弄得一团糟,而我,只有多帮她收拾一下了。”

他太太也是我很好的朋友,有时候说起婚后的生活她也会心一笑:

“其实我觉得结婚后的他没有改变多少,还是那么安逸,就那点工资,也不会想着积极晋升多赚点钱,我们现在连房贷都压力很大。但那天我被晋升为负责人,我很开心,一进家门就和他说,他可开心了,简直比他自己中六合彩还开心!那一刻嘛,我觉得什么困难都能渡过的。”

很多时候,其实相处之道,并不仅仅在于如何共渡患难,而是能否分享对方的快乐。即便那快乐看起来鸡毛蒜皮、无关紧要。

可惜,一些人会对伴侣的快乐选择忽视。

“老公,我升职了!”

“很好啊,恭喜你老婆,我昨天刚看了一场球赛,我们再看一次吧。”

——立刻转移话题等于没有恭喜。

“老公,我升职了!”

“不错,不错,公司待你不错。”

——轻描淡写显得言不由衷。

“老公,我升职了!”

“你公司有涨你的工资吗?没有!那你干嘛还那么开心,有什么好开心的?”

——谢谢泼凉水哦。

“老公,我升职了!”

“太棒了,祝贺你。快和我说说,是怎么升职的?你将要担任什么职务?你会紧张吗,要准备一下吗?来今晚我们去庆祝一下!”

——由衷地把自己纳入到对方的状态,即便再小的事,都全心全意去祝贺,这或许才是婚姻保鲜的秘密。







婚姻的冲突
可以用善意去化解

正因为我们不可能百分百持续保持相爱的热度,所以才会有争吵。“争吵”在心理咨询领域看来,其实是一个中性词。Fighting,是一个很好的打破“僵局”的方式。

但是真正能够从争吵中,彼此得到正向刺激的人,都是在争吵的过程中,选择用善意去看待对方的人。我们争取被谅解,但我们也期待可以营造一个良好、安全、顺畅的沟通氛围。

争吵是一种激烈的沟通,它不该全是情绪的发泄,在争吵的时候,我们可以尝试做几个小准备,明确自己的目的和需要。

我一个闺密曾经和我说过,她先生自工作后每晚应酬,她很苦恼。

我和她沟通,如果希望先生可以改善每晚应酬的状况,那么我们可能需要先了解:
第一,我们真正想要的是什么?

第二,我们害怕会发生的情况是什么?

最后,我们自己可以接受的理想状态是什么。

接下来,她梳理了她自己认为可以接受的一些方案:

 1. 我想要先生不要那么劳累,每晚应酬、喝酒,对身体损耗太大了。

 2. 我不希望我和他沟通这件事时让他暴怒,他之所以应酬是想多拉一些客户,也是为家里增加一些收入,我不想伤害到他的感情。
    
 3. 我觉得可以和先生商量一起减少应酬的天数,从一周每天,到一周三天,如果他觉得可以,我们就一起去做,如果他生气了,我就缓和一些,也许他本身工作压力已经很大了。
     
 4. 我也想清楚了,在先生应酬回到家后,我都会在家里固定的位置放好换洗的衣服,一杯醒酒的柠檬茶,一双舒服的拖鞋,写好打气的卡片,让先生明白,不管他赚多少钱,我一直在他身边为他打气。


想清楚自己在婚姻中想要的是什么,也有利于我们明白在婚姻冲突发生的时候,如何让事情走向我们想要的方向,而避免产生一些令我们都后悔的折损。


有一部日剧我很喜欢,叫《最完美的离婚》。

性格敏感、脆弱、神经质的龟毛男主光生,与性格完全相反的女主结夏结婚将近两年,生活被各种不合拍的小细节填满,以致一盒被吃掉的点心成为了离婚的导火索。

男主在牙科诊所的哀叹,堪称对婚姻的经典“控诉”:“所谓的结婚,我觉得就是人们自己创造出来的最痛苦的病,结婚就是一场没有尽头的拷问。”

然而,正是这一场被细节毁掉的婚姻,却在结束后迎来了新的开始。

在两人分居以后的信件中,那些过往的温暖有爱的回忆,像纷纷扬扬飘落的雪一般,静静地填满了两个人之间的罅隙。最后,光生再度向结夏求婚。

剧中让夫妻俩抓狂的那些小细节,也许你也很熟悉。争吵,在婚姻中其实很常见,它让我们无数次想离婚,想逃得远远的。

但我们选择争吵,没有选择离开,是因为我们对对方尚有期待。毕竟,当年我们也不是随便握住一双手,就承诺要一起天长地久。

即使没有什么会永垂不朽,我们依然希望风雨过境后,能有一个人陪伴我们,看那细水长流。  查看全部
有一句都快让我们的耳朵听出茧子的话,是这么说的,you are what you eat,意思是说,你吃进身体里的东西,造就了你自己。吃得天然且适量,你会健康;吃太多的垃圾食品,你会肥胖。

婚姻生活也是一样。在与另一半的相处中,当我们遇到各种压力与不满时,选择以什么样的情绪放置在身体里(是正面的还是负面的),也决定了我们婚姻的质量。

在婚姻中如何安放我们的情绪,最终的选择权掌握在自己的手上。我们都该问问自己,当婚姻中的情绪爆发时,你希望得到什么结果?

在你的婚姻被抱怨淹没前,闭上眼回想一下,当年,你们是如何相爱的?

我之前跟过的一个案例中,来访者已婚,但还没有孩子,很想离婚,觉得相爱容易相处难。

我问:“可是,你为什么还没有提出离婚呢?”

“我想,我可能舍不得。他有时候太宠我。比如我喜欢看《冰与火之歌》,他就会把全套书和影片都找齐给我。我作息不规律,他会提醒我时间到了好好休息,还每天给我床头放一杯水。可是和他相处起来又好累,我好矛盾。他整天马桶盖不盖好,刷完牙整个洗漱台都很糟糕,应酬又很多,忙起来就工作狂一样……”

她觉得婚姻就是一半妥协,一半牺牲,却因为这样那样的问题,一直拖着。

“我还不想要孩子,因为我还没有做好要孩子的准备。”

有些人很理智,会在先解决好能否相处的问题之后,再来考虑要不要孩子。但还有很多人,可能在还没来得及解决好相处的问题时,孩子就已经降临了。而婚姻的分歧、争吵(Fighting)状态,就从两方对峙变成更严峻的三方关系,问题更加错综复杂。

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让我们割舍不下的
其实是每一次相爱的瞬间


彼此相爱的两个人能每时每刻地爱着并持续到永远吗?其实是不可能的。相爱往往是因为很多个瞬间细节的堆积,而当回忆彼此为什么相爱的时候,我们往往会聚焦在某一个场景:


“那天下着雪,他给我带了一条围巾,等我下班。”

“我咳嗽得很厉害,迷迷糊糊打了电话给他,他竟然大老远跑来照顾我。”

“他是一个很有趣的人,每次和他聊天我都很开心,我很期待和他聊天。”



即便是沉浸在绵延不绝的爱意中,让我们体会到这种“爱”的方式还是通过一个个小细节。

而我们之所以厌恶、失望,也是一个个小细节,让我们感受到了冲击:


“他竟然纪念日也不给我准备东西,他是结婚了就忘记了么?”

“为啥他明明工作那么累,还要晚上熬夜看球,有时间多睡一点不好么?”

“婚前还会陪我,婚后就只会应酬。”



我们说到爱,一是很容易把爱美化,以为爱是一种荡气回肠,抑或非你莫属的偶像剧情节,但正因为爱是通过一个又一个小细节串联起来的,它又极其容易因为一个又一个小细节而被摧毁。属于偶像剧里的长相厮守,其实并不完全适合现实的柴米油盐。


相爱容易相处难
相处的方式决定了相爱的长度


两个人相处的方式,如何处理这段关系中的细节问题,才真正决定了这段关系维系的长度。

我之前一个好兄弟整天嚷着说:“我要是结婚,一定会在婚前同居一段时间才决定。”

他认为,只有真正在同一屋檐下他才能判断到底对方是不是合适的人。他从小看着父母们经常为了鸡毛蒜皮争吵,连睡觉打呼噜、不换睡衣就睡觉这些琐事都成了婚姻相处的雷区。

我笑他:“那不简单,你干脆在婚前列个清单好了,名字叫:我所不能容忍的生活细节。”

他愤懑不平。过了几年,他也结婚了,并没有同居过。我笑着问他:“婚后相处得好么?”

“唉!我发现,结婚,就是要学着对很多东西视而不见。她也经常把家里弄得一团糟,而我,只有多帮她收拾一下了。”

他太太也是我很好的朋友,有时候说起婚后的生活她也会心一笑:

“其实我觉得结婚后的他没有改变多少,还是那么安逸,就那点工资,也不会想着积极晋升多赚点钱,我们现在连房贷都压力很大。但那天我被晋升为负责人,我很开心,一进家门就和他说,他可开心了,简直比他自己中六合彩还开心!那一刻嘛,我觉得什么困难都能渡过的。”

很多时候,其实相处之道,并不仅仅在于如何共渡患难,而是能否分享对方的快乐。即便那快乐看起来鸡毛蒜皮、无关紧要。

可惜,一些人会对伴侣的快乐选择忽视。

“老公,我升职了!”

“很好啊,恭喜你老婆,我昨天刚看了一场球赛,我们再看一次吧。”

——立刻转移话题等于没有恭喜。

“老公,我升职了!”

“不错,不错,公司待你不错。”

——轻描淡写显得言不由衷。

“老公,我升职了!”

“你公司有涨你的工资吗?没有!那你干嘛还那么开心,有什么好开心的?”

——谢谢泼凉水哦。

“老公,我升职了!”

“太棒了,祝贺你。快和我说说,是怎么升职的?你将要担任什么职务?你会紧张吗,要准备一下吗?来今晚我们去庆祝一下!”

——由衷地把自己纳入到对方的状态,即便再小的事,都全心全意去祝贺,这或许才是婚姻保鲜的秘密。

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婚姻的冲突
可以用善意去化解


正因为我们不可能百分百持续保持相爱的热度,所以才会有争吵。“争吵”在心理咨询领域看来,其实是一个中性词。Fighting,是一个很好的打破“僵局”的方式。

但是真正能够从争吵中,彼此得到正向刺激的人,都是在争吵的过程中,选择用善意去看待对方的人。我们争取被谅解,但我们也期待可以营造一个良好、安全、顺畅的沟通氛围。

争吵是一种激烈的沟通,它不该全是情绪的发泄,在争吵的时候,我们可以尝试做几个小准备,明确自己的目的和需要。

我一个闺密曾经和我说过,她先生自工作后每晚应酬,她很苦恼。

我和她沟通,如果希望先生可以改善每晚应酬的状况,那么我们可能需要先了解:
第一,我们真正想要的是什么?

第二,我们害怕会发生的情况是什么?

最后,我们自己可以接受的理想状态是什么。

接下来,她梳理了她自己认为可以接受的一些方案:


 1. 我想要先生不要那么劳累,每晚应酬、喝酒,对身体损耗太大了。

 2. 我不希望我和他沟通这件事时让他暴怒,他之所以应酬是想多拉一些客户,也是为家里增加一些收入,我不想伤害到他的感情。
    
 3. 我觉得可以和先生商量一起减少应酬的天数,从一周每天,到一周三天,如果他觉得可以,我们就一起去做,如果他生气了,我就缓和一些,也许他本身工作压力已经很大了。
     
 4. 我也想清楚了,在先生应酬回到家后,我都会在家里固定的位置放好换洗的衣服,一杯醒酒的柠檬茶,一双舒服的拖鞋,写好打气的卡片,让先生明白,不管他赚多少钱,我一直在他身边为他打气。



想清楚自己在婚姻中想要的是什么,也有利于我们明白在婚姻冲突发生的时候,如何让事情走向我们想要的方向,而避免产生一些令我们都后悔的折损。


有一部日剧我很喜欢,叫《最完美的离婚》。

性格敏感、脆弱、神经质的龟毛男主光生,与性格完全相反的女主结夏结婚将近两年,生活被各种不合拍的小细节填满,以致一盒被吃掉的点心成为了离婚的导火索。

男主在牙科诊所的哀叹,堪称对婚姻的经典“控诉”:“所谓的结婚,我觉得就是人们自己创造出来的最痛苦的病,结婚就是一场没有尽头的拷问。”

然而,正是这一场被细节毁掉的婚姻,却在结束后迎来了新的开始。

在两人分居以后的信件中,那些过往的温暖有爱的回忆,像纷纷扬扬飘落的雪一般,静静地填满了两个人之间的罅隙。最后,光生再度向结夏求婚。

剧中让夫妻俩抓狂的那些小细节,也许你也很熟悉。争吵,在婚姻中其实很常见,它让我们无数次想离婚,想逃得远远的。

但我们选择争吵,没有选择离开,是因为我们对对方尚有期待。毕竟,当年我们也不是随便握住一双手,就承诺要一起天长地久。

即使没有什么会永垂不朽,我们依然希望风雨过境后,能有一个人陪伴我们,看那细水长流。 
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