爱与被爱该如何判定?怎样看待「我想要一个橘子,你却给我一车苹果」这样的爱情?

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或许可以试着跟另一半说「谢谢你的苹果,不过橘子我更爱,下一次送橘子吧!」

我们很多人都很难明明白白说出一句,我需要。

我有一个女朋友小雅,假期跟男朋友闹得天翻地覆,有一天看到她半夜两三点还在发朋友圈:「最大的失望来自于知道了什么是孤独」,深夜里显得格外悲怆。第二天碰到她,肿着一双眼睛。

「到底怎么了啊?」

「特别小的事,就是觉得他根本不关心我,不知道我需要什么。沟通起来特别累。」

男朋友公司有个小女生,对他表现出了一些特殊的喜爱。只要是男朋友转发的,那个小女生一定留言点赞,还会跟着转,转发语都不改一个字。小雅很不爽。假期前最后一天,男朋友加完班,碰到那个女生也才下班,就开车把她送到地铁口。小女生在车上自拍,「不经意」露出了小雅男朋友正在开车的侧脸,加了滤镜修了图,喜滋滋 PO 到了朋友圈。

小雅看到,终于炸了:「你有没有搞错啊,明知道她喜欢你,你干嘛还要送她!」

「那么晚了……任何一个同事,顺路都会送到地铁站吧。」男朋友说得简单。

「但是你这样会让那个小女生误解啊!」

「我心里又没有鬼,我光明磊落,她要误解,那是她自己的问题。如果是特意避开她,反而会像是传递什么特殊的信息吧。」

「你有没有想过我是什么感受?你哪怕有一秒钟考虑过我的感受,也不会这样做!」

「你也太上纲上线了吧……」

就这么吵到半夜。男朋友终于搞懂了:「所以你就是要我切断一切跟她的联系是吗?OK,如果你明确告诉我,这就是你的需求,我可以做啊。」

「你不知道这是我的需求吗?!我们之前说过那么多次,你有没有在听啊!」

为这个小女生,小雅吃过好几次醋了。她自己都已经厌烦了再说这件事。

「你没有表达啊……你是在问我为什么送她去地铁站,我解释了啊。然后你又说我这样做是会让人误解,我也解释了啊。」

「这不是挺好的吗,最后说好了啊。」我说。

「好什么好啊!难道我不提出来,他就觉得他这样没问题吗,到头来是因为我提出来,他才不做的。这算什么啊!」说着,她又呜呜哭起来。

我猜,她没说出来的那句话是,「要来的东西,有什么意思。」

我猜,她觉得,说出「我需要」,是一件…… 特别不「公主」的事情?

也许,我们不表达「需要」,是因为想要「惊喜」。

我也喜欢惊喜,在我更年轻一点儿的时候,跟初恋男友去海边,以为是寻常的一次散步,忽然之间整个海滩放起烟花。他几个好兄弟一脸坏笑走出来:「提前准备了半天呢。」

那一刻的震动我到现在都记得清清楚楚,心里被幸福填满,躲到他身后,呵呵呵地笑。

可能等我很老很老的时候,这份惊喜带来的震撼都在心里。

那样动人,是因为出乎意料。只是,烟花终究是绚烂一时,它不是生活的常态。

我没有告诉你的是,童话和现实的区别在于,一次惊喜,是与很多次惊吓一起出现的。比如,我们分开两地上大学,他白天上课晚上排戏,作息时间不稳定,抽空给我打电话,我要么在图书馆,要么就出去玩了。我给他打电话,也从来都找不到人。两人积攒了一肚子委屈。矛盾爆发的那次,是他坐了一夜火车出现在我学校,而我刚好有一个演讲比赛,匆匆忙忙打了招呼,就跑去会场了。等晚上再见面,他的脸已经黑到与夜色融为一体。

大吵一架。长久的沉默之后,他问:为什么不每天约定一个固定打电话的时间?

因为,我们想给对方一个惊喜啊。

在那些鲜活又矫情的青春里,我们以为「你别说,我知道」是爱情的最高境界,「你遇到一个人,什么都不用说,只消彼此看一眼,就知道对方想什么,要什么。」多浪(害)漫(人)。 凡事都说「我想要」,简直就是爱情的杀手,蠢货的爱情才是那样的呢!

但你想要「不言自明」的惊喜,往往就要承担一百倍概率的误解和错过。更何况,能那么懂你的人,全世界也找不到几个。面对更大的世界,更多的人,我们想要的东西又那么多,这时候你要知道:谁不表达谁吃亏,「要来的」的东西才最靠得住。

中秋回青岛看奶奶,天南海北的亲戚都聚集在一起,浩浩荡荡近 30 人,好大一桌家宴。

觥筹交错的间隙,孩子们照例要表演节目,小核桃朗诵了一首《昭君墓》,小葡萄唱了一首歌,小甜甜表演了一段舞蹈。我在一旁啃蟹脚,满心窃喜,一边跟堂哥感叹,「生了孩子真好啊, 终于逃过了这一出。」话音未落,远道而来的舅舅点我的名:「我想听你说两句。」吓得我蟹脚掉了一地。

跟小时候的感觉一模一样。必须要说祝酒词,必须要说得精彩,说完要接受长辈的点评,比如「很不错,有文采」,或者「怎么说来说去就这两句」。

「我很不擅长在这种场合说祝酒词哎。我会很尴尬。」我说。

「哎,你这是只在大场合讲课,不在家宴上发言了吗?以前都说的呢。」舅舅不满意了。

「是啊,我真的是很害怕在酒桌上发言啊。您就让我单独敬酒吧!这样我会自在些。」

不容分说,挨个跟长辈们单独敬了酒,跟他们说了几句贴己的话。

一片祥和。

内心却是小鹿乱撞,竟然真的可以拒绝公开敬酒!简直要为这个惊人的发现欢欣雀跃了。

这三十年以来,我从来没有这样做过,哪怕每次都面红耳赤,也坚持完成长辈们的要求。

就是因为这个原因,从小就抗拒家宴,觉得那实在是一个让人压力好大的场合。倒退十几年,你会看到一个沉默的小朋友,赌气似的坐在饭桌前,看着其乐融融的大家。

我一直觉得,大家是在为难我。

难道他们看不出来我不舒服吗?我一直在说啊:我不擅长,我很尴尬,我害怕……

但我从来没有一次说过:「我想要换一种方式。」

所以,也许他们从来没有为难我,仅仅只是没有听到「我想怎么做」而已。我自己都不说,难道是要他们替我想到吗?

我花了许多年,才知道,我的委屈,只是因为我的沉默。我以为我说了,但其实并没有。

我问同事们,你们这次回家,有说过什么「需求」吗?

大表姐说,有啊,在我妈说「你的新房要怎么怎么搞,礼服要买怎样怎样的」时,我终于跟她说了一句「结婚是我和他的事,这些事请你不要操心了。」我想要你这次全然相信我,相信我能搞一个自己满意的婚礼。

以前,都是满心恼火但是顺从地听着。

「那你妈什么反应啊?她伤心吗?」

「其实还好啊,她也是又想把婚礼搞好,又想轻松。我明确地说出来,她反而轻松吧。」

「也对啊,其实说出来了,往往没什么大事儿。有时候觉得别人不同意这个,不同意那个,其实我们需要的东西也是双赢,又不是什么冒天下之大不韪……」

我们正聊着。公司的 gay 宝宝泰迪熊说,「我妈让我结婚,我拒绝,让我要个孩子,我又拒绝……这么大的事,我都拒绝了,你们这算什么啊。」

「你妈妈接受了吗?」我们一片赞叹。

「接受了啊,」泰迪熊耸耸肩,「因为我表达了自己的需求。」

「你是怎么表达需求的?」

「我告诉她,跟喜欢的人谈恋爱,不论性别,好好工作,这是我想要的生活。」

文|崔璀 查看全部
或许可以试着跟另一半说「谢谢你的苹果,不过橘子我更爱,下一次送橘子吧!」

我们很多人都很难明明白白说出一句,我需要。

我有一个女朋友小雅,假期跟男朋友闹得天翻地覆,有一天看到她半夜两三点还在发朋友圈:「最大的失望来自于知道了什么是孤独」,深夜里显得格外悲怆。第二天碰到她,肿着一双眼睛。

「到底怎么了啊?」

「特别小的事,就是觉得他根本不关心我,不知道我需要什么。沟通起来特别累。」

男朋友公司有个小女生,对他表现出了一些特殊的喜爱。只要是男朋友转发的,那个小女生一定留言点赞,还会跟着转,转发语都不改一个字。小雅很不爽。假期前最后一天,男朋友加完班,碰到那个女生也才下班,就开车把她送到地铁口。小女生在车上自拍,「不经意」露出了小雅男朋友正在开车的侧脸,加了滤镜修了图,喜滋滋 PO 到了朋友圈。

小雅看到,终于炸了:「你有没有搞错啊,明知道她喜欢你,你干嘛还要送她!」

「那么晚了……任何一个同事,顺路都会送到地铁站吧。」男朋友说得简单。

「但是你这样会让那个小女生误解啊!」

「我心里又没有鬼,我光明磊落,她要误解,那是她自己的问题。如果是特意避开她,反而会像是传递什么特殊的信息吧。」

「你有没有想过我是什么感受?你哪怕有一秒钟考虑过我的感受,也不会这样做!」

「你也太上纲上线了吧……」

就这么吵到半夜。男朋友终于搞懂了:「所以你就是要我切断一切跟她的联系是吗?OK,如果你明确告诉我,这就是你的需求,我可以做啊。」

「你不知道这是我的需求吗?!我们之前说过那么多次,你有没有在听啊!」

为这个小女生,小雅吃过好几次醋了。她自己都已经厌烦了再说这件事。

「你没有表达啊……你是在问我为什么送她去地铁站,我解释了啊。然后你又说我这样做是会让人误解,我也解释了啊。」

「这不是挺好的吗,最后说好了啊。」我说。

「好什么好啊!难道我不提出来,他就觉得他这样没问题吗,到头来是因为我提出来,他才不做的。这算什么啊!」说着,她又呜呜哭起来。

我猜,她没说出来的那句话是,「要来的东西,有什么意思。」

我猜,她觉得,说出「我需要」,是一件…… 特别不「公主」的事情?


也许,我们不表达「需要」,是因为想要「惊喜」。

我也喜欢惊喜,在我更年轻一点儿的时候,跟初恋男友去海边,以为是寻常的一次散步,忽然之间整个海滩放起烟花。他几个好兄弟一脸坏笑走出来:「提前准备了半天呢。」

那一刻的震动我到现在都记得清清楚楚,心里被幸福填满,躲到他身后,呵呵呵地笑。

可能等我很老很老的时候,这份惊喜带来的震撼都在心里。

那样动人,是因为出乎意料。只是,烟花终究是绚烂一时,它不是生活的常态。

我没有告诉你的是,童话和现实的区别在于,一次惊喜,是与很多次惊吓一起出现的。比如,我们分开两地上大学,他白天上课晚上排戏,作息时间不稳定,抽空给我打电话,我要么在图书馆,要么就出去玩了。我给他打电话,也从来都找不到人。两人积攒了一肚子委屈。矛盾爆发的那次,是他坐了一夜火车出现在我学校,而我刚好有一个演讲比赛,匆匆忙忙打了招呼,就跑去会场了。等晚上再见面,他的脸已经黑到与夜色融为一体。

大吵一架。长久的沉默之后,他问:为什么不每天约定一个固定打电话的时间?

因为,我们想给对方一个惊喜啊。

在那些鲜活又矫情的青春里,我们以为「你别说,我知道」是爱情的最高境界,「你遇到一个人,什么都不用说,只消彼此看一眼,就知道对方想什么,要什么。」多浪(害)漫(人)。 凡事都说「我想要」,简直就是爱情的杀手,蠢货的爱情才是那样的呢!

但你想要「不言自明」的惊喜,往往就要承担一百倍概率的误解和错过。更何况,能那么懂你的人,全世界也找不到几个。面对更大的世界,更多的人,我们想要的东西又那么多,这时候你要知道:谁不表达谁吃亏,「要来的」的东西才最靠得住。

中秋回青岛看奶奶,天南海北的亲戚都聚集在一起,浩浩荡荡近 30 人,好大一桌家宴。

觥筹交错的间隙,孩子们照例要表演节目,小核桃朗诵了一首《昭君墓》,小葡萄唱了一首歌,小甜甜表演了一段舞蹈。我在一旁啃蟹脚,满心窃喜,一边跟堂哥感叹,「生了孩子真好啊, 终于逃过了这一出。」话音未落,远道而来的舅舅点我的名:「我想听你说两句。」吓得我蟹脚掉了一地。

跟小时候的感觉一模一样。必须要说祝酒词,必须要说得精彩,说完要接受长辈的点评,比如「很不错,有文采」,或者「怎么说来说去就这两句」。

「我很不擅长在这种场合说祝酒词哎。我会很尴尬。」我说。

「哎,你这是只在大场合讲课,不在家宴上发言了吗?以前都说的呢。」舅舅不满意了。

「是啊,我真的是很害怕在酒桌上发言啊。您就让我单独敬酒吧!这样我会自在些。」

不容分说,挨个跟长辈们单独敬了酒,跟他们说了几句贴己的话。

一片祥和。

内心却是小鹿乱撞,竟然真的可以拒绝公开敬酒!简直要为这个惊人的发现欢欣雀跃了。

这三十年以来,我从来没有这样做过,哪怕每次都面红耳赤,也坚持完成长辈们的要求。

就是因为这个原因,从小就抗拒家宴,觉得那实在是一个让人压力好大的场合。倒退十几年,你会看到一个沉默的小朋友,赌气似的坐在饭桌前,看着其乐融融的大家。

我一直觉得,大家是在为难我。

难道他们看不出来我不舒服吗?我一直在说啊:我不擅长,我很尴尬,我害怕……

但我从来没有一次说过:「我想要换一种方式。」

所以,也许他们从来没有为难我,仅仅只是没有听到「我想怎么做」而已。我自己都不说,难道是要他们替我想到吗?

我花了许多年,才知道,我的委屈,只是因为我的沉默。我以为我说了,但其实并没有。

我问同事们,你们这次回家,有说过什么「需求」吗?

大表姐说,有啊,在我妈说「你的新房要怎么怎么搞,礼服要买怎样怎样的」时,我终于跟她说了一句「结婚是我和他的事,这些事请你不要操心了。」我想要你这次全然相信我,相信我能搞一个自己满意的婚礼。

以前,都是满心恼火但是顺从地听着。

「那你妈什么反应啊?她伤心吗?」

「其实还好啊,她也是又想把婚礼搞好,又想轻松。我明确地说出来,她反而轻松吧。」

「也对啊,其实说出来了,往往没什么大事儿。有时候觉得别人不同意这个,不同意那个,其实我们需要的东西也是双赢,又不是什么冒天下之大不韪……」

我们正聊着。公司的 gay 宝宝泰迪熊说,「我妈让我结婚,我拒绝,让我要个孩子,我又拒绝……这么大的事,我都拒绝了,你们这算什么啊。」

「你妈妈接受了吗?」我们一片赞叹。

「接受了啊,」泰迪熊耸耸肩,「因为我表达了自己的需求。」

「你是怎么表达需求的?」

「我告诉她,跟喜欢的人谈恋爱,不论性别,好好工作,这是我想要的生活。

文|崔璀

40 岁以后,会后悔没跟曾经深爱的人在一起吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 43 次浏览 • 2018-05-28 10:00 • 来自相关话题

我今年四十一了,他比我大三个月,我们同村长大,两家房子就隔了几排。

农村人家家户户都很熟,还经常有姻亲关系,我二表姐就嫁给了他表舅家的哥哥。

村里长辈看着我们长大,小学一个班,初中到镇中学上,离家也不远,都是附近各个村的孩子,初一的时候同学还挺多,上着上着就越来越少,学不好回家种地的天天有。

我和他都是老师最喜欢的尖子生,天天被表扬,轮流当第一,村里人都以我们为骄傲,全镇都知道第一第二永远都是我们村的,但我是用功型,他是天才型。那时候就有人天天开玩笑让我们两家定亲。

我们都是家里老幺,但我上面四个哥哥,两个姐姐,生我纯粹是因为农村人那时候哪懂避孕,有了就生。他上面一个姐姐一个哥哥,爸妈岁数大了生的他,集全家疼爱于一身。

我努力学习是想摆脱贫困的家庭,他学习不努力,他就是会,就是脑子比一般人聪明一些。

当年中考就是一次选拔,分数由高到低可以选择不同的中专,我们两个五百多分的可以去当时最好的师专和医专,毕业就直接分配到学校或者医院。

但是我有个大学梦,那年代大学生还不普遍呢,尤其是我们那种小地方。后来继续上高中的只有我和他。学校在区里,我交不起宿舍费,他也不想住校,每天自然结伴来回。

他家给他弄了一辆 28 大铁驴,骑半个多小时也就到了。大铁驴没有后座,只有前面一根横杠。于是我们村里早起干活的人,傍晚在外面凉快的人,总能看见他骑个大铁架子上下学,俩胳膊中间夹着我。

不起哄是不可能的,小孩看见了都在后面追着跑,全村人都说我们像两口子,说他好福气,我们家三个女儿都眉清目秀的,最后一个没出嫁的让你小子得便宜了。连他爸妈他哥哥姐姐看见我都开玩笑说,要不你以后就嫁给我们老三吧!他爸爸到我们家串门的时候还说过,干脆结个亲家。

每次遇到这种,我都羞的脸发热,他就在旁边咧着嘴,露出一口白牙,笑得和傻子似的。

现在开车往返这段路就很快了,但是当时土路更多,夏天白天长,到了冬天,早晚都很黑的,有点害怕。

因为我经常胃疼,他冬天早起出门都会给我带一玻璃瓶热粥,路上放怀里暖胃,怕我着凉,塞给我的时候还常说"婆婆给你做的"。

有一回晚上天太黑,他骑车压到石头上,颠起来了,车子失去平衡摔出去的一瞬间他手不是条件反射的准备撑地,而是护住我的头,最后我没受伤,他头上磕出一个血口子,留了个疤。

他很聪明,高中数学每次都接近满分,我自觉智商普通,就是肯下功夫死读书。

我家里人太多,晚上永远是乱哄哄的,我有时候会跑过去找他,他自己有一间屋子,大多数时候都干正事,因为不知道他家人什么时候会推门进来,有时各自看着书,忽然抬起头相视一笑,觉得分外美好。

他也常来找我,借口送各种东西,我们全家热衷于留他吃饭,只要是饭点他出现了就不让他走,不管桌上做的是啥他都说好吃,其实我知道我们家寒酸的菜跟他们家比不了。

周末也没什么娱乐,冬天我会早起去他家田里看他帮他爸掀开塑料大棚的草帘子,日出的光打在他身上,我还离的很远,他从高处看见了就挥着胳膊喊我。

有时候他带我去冻的结实的小河沟里滑冰,有一次带我去大河堤边坐下,花半个小时凿了个窟窿,像模像样的钓鱼,最后鱼的影子都没见着,还傻乎乎在冷风里偎着坐了一下午。

其它季节好玩一些,去地里摘野草莓吃,有时候爬上他家大棚,并排躺在上面,看着昏黄日落,互相问问题,畅想长大以后的事。有一回我下来没踩稳,直接踩到塑料上,把他们家大棚戳了一个洞,要换这一大条的塑料都要换,我很害怕,他说没事没事,我就跟我爸说是我踩的。

高二暑假有一天晚上他家大狼狗找不着了,心疼的他到处找,第二天五点起来继续转着找,我起来发现他在街上,神情呆滞,絮絮叨叨地说狼狗是他从小养大的,现在丢了怎么办。我劝他,陪他一起转着找,走到邻村发现他的狼狗和一个母狗很悠闲的趴在一起,他喊都喊不走,笑疯了我都。

高考的那一年所有同学压力都很大,还有两个多月的时候,班里一个个子很高的男同学受不了压力跳河自杀了。

我们提到那个男同学总是很惋惜,不能理解因为高考压力这么年轻就自杀的他,还是家里独子,家庭条件也好,又不是非走上大学这一条路不可,何必呢,心理承受能力太差了吧。

直到我第一年高考落榜以后,我才理解了那个男生的绝望,从此以后我也明白了,永远别在没亲身经历的时候评论别人的痛苦,哪怕你也经历了同样的事,不同的人感受到的痛苦也有轻重大小,真的不要对别人品头论足。

他考上了天大,我离分数线差五分,所有人都没想到,因为我平时很稳,高考的时候也没觉得自己发挥失常了。痛苦的抉择后我选择复读,开学之前送他到大学报道,呆了两天,还在校门口合了影。

他到车站送我回家的时候,我坐在绿皮车里向外看他,他热的满头是汗,还不停地叮嘱我以后自己一个人住校要注意什么,说他等着我。

他说什么我都笑着点头答应,等车开走了看不见他了眼泪就下来了,隔了这么多年还能分毫不差的回忆起那种苦涩的失落感,就像我坐的火车是驶向了和他完全不同的人生轨迹,从此再难相交。

回去复读后我过了无比煎熬的一年,他走了什么都剩我自己了,我开始意识到我过去有多依赖他,自己好像什么都做不好,进入小一届的班级上课,老师也都不是原来的,感觉环境很陌生,压力大的成宿失眠,想干脆不睡了起来学习,又头疼的想吐。那一年身体出了很多问题,经常情绪失控,也有了自杀的念头,他每月给我写信寄到学校,每周日晚上给我打个电话,说的都是鼓励的话,但是我听着特别刺耳,冲他发脾气,然后内疚,压力愈发的大。

还没考试就知道完了,放榜以后差了 14 分,还不如第一年,没有学上,也没有像当初选择中专那样好的工作机会,我萎在家里哭,不吃饭,生病,谁劝都不行,感觉未来就是一片昏暗,没路可走。

当时还不懂阶级这个词,通俗的说就是觉得我以后永远配不上他了,也没有勇气再复读第三年。

萎靡了很久,原来好的时候是父母的夸口,村里人的骄傲,当他们知道我什么都考不上以后,所有人对我的态度都变了,父母看我在家吃闲饭别扭,唠唠叨叨,村里人恐怕拿我当成了茶余饭后的笑柄。

他父母对我的态度也有细微的变化,表面上和以前一样,但我总觉得笑容有点僵硬,我明白想必也觉得我配不上他家儿子了。

我在区里超市工作过一年,后来附近工厂招审计,托了关系,才进去了。

但我心态失衡的厉害,他放假回来,带着大学生那种朝气,对知识一如既往的渴望,过的是新鲜充实的大学生活。而我,已经在枯燥繁杂的工作中,失去了对生活的热情。

生活好像一滩死水,只有他能给我带来波澜,他给我讲大学里的生活,各种趣闻,室友们都来自哪里,谁呼噜太响,我很爱听他讲,想贴近他的生活,可是最后总是莫名其妙发了脾气,我知道我不是生他的气,我是恨自己,总觉得在他面前低了一等,害怕他充满希望和前途的未来根本容不下我。

害怕他爱上别人,那么多年轻开朗的女大学生,在自由的大学校园里,而我已经被一个小圈子框死了,我害怕失去他。

但是我用了最笨最蠢的方法,无理取闹,过度敏感,想挑战他忍耐我的极限,想以此证明他还爱我。

我表达能力实在有限,说不清楚到底怎样的变化,总之他肯定也觉得我慢慢变得不可理喻了。

后面越和他相处,越明显的觉得我们的圈子不同了,接触的朋友都不同了,思想,眼界,处事方法,知识水平,全都不同了,什么都不一样了。

我们变成两种人了,他也是太争气了,因为本科学习好,又到北京的一所大学读研了,现在是一所很有名的 985,但是当年我不知道有没有这个叫法。

我等了他五年,五年异地,其中各种心酸。

冷战争吵,我压力大的时候,病了,难过,他都不在身边,他面临的困难,导师的压力,要做研究,那些东西,我也都不了解,也分担不了。

其实我早就明白,他毕业不会回来了,跟我在一块就是拖累他,至于以后把我带过去,更是痴人说梦了。他心里应该也明白的,但是我们都舍不得说结束。

最后还是我提的分手,农村出来的学生,像他那样通过学习改变了命运,太不容易了,我放他无牵无挂的走吧,当时觉得这样我也解脱了,分开对彼此都好。

他问我想好了吗?

我说想好了,这样下去谁都痛苦。

他就没再挽留。

他一直读到博士,毕业后留校做了教授,我们也各自在自己的圈子里组建家庭,他和同校的一个北京姑娘结了婚,我在本地相亲认识了我丈夫。

很符合题目问的,不能理解为什么会有人放弃深爱的人,选择和认识没几个月的人结婚。

就是我啊,我当时相了很多亲,一个都看不上,介绍人都惊了,问我到底想要怎样条件的。相到我丈夫这一个,我爸拍着桌子冲我吼,唾沫星子恨不能飞我脸上,

"你到底想干啥!从小到大你想上学我供着你上了,什么都依着你了,你现在都多大了!搞对象还这么挑!这个小伙子长得精神,父母都公务员,婚房都在区里买好了,你还想干啥!你想把我气死啊!你再大几岁二婚都没人要!”

不是他们条件不好,就是曾经沧海难为水吧,是啊,我还想要什么呀,就觉得既然不是他跟谁结婚不是结呢。

我前夫是个工人,婚前觉得他老实人好,婚后发现他嗜赌,打麻将玩的很大,而且成瘾,经常兴起玩到凌晨一两点回家,也不洗洗,倒头就睡,满身牌桌上的烟气。

因为这一个问题冷战热战无数,其实他其它方面还算好,但我可能智商情商都不高,不会聪明的解决问题,结婚数十年一直磕磕绊绊,到最后婚姻变成坟墓,最后协议离婚,女儿跟我。

期间和他没完全断了联系,因为父母家离的太近了,过年过节难免碰到,有机会就一起走走,聊聊彼此家庭,工作,孩子,很少去回忆以前。

我还看过他儿子的照片,小小年纪就带个眼镜,看起来就很聪明的样子,想必和他一样。

他问我过的怎么样,我从来都说好,报喜不报忧,尽力让脸上的笑不带着苦,我不知道我为什么不想让他知道。

我刚离婚不久的时候,一天晚上食物中毒,吐到虚脱,凌晨三点多被女儿叫的救护车拉到急诊,他大姐是医院的护士,正值夜班,看见我路走不稳,让女儿搀着,头发乱糟糟,估计脸色也是差的吓人,衣服上还粘着呕吐物,可能这幅模样实在是太惨了,我叫了她一声姐姐,也不知道她那一瞬间脑子里想到了什么,脱口而出“弟妹啊,你怎么了!”我的眼泪刷一下就下来了,原来不是只有我还记得。

输了两天液我基本好了,但是他回来到医院看我了,可能他姐姐也是对我们唏嘘不已吧。把我从医院送回家,还给我做了顿饭,粥熬的很烂。我想起了很多事,像高中冬天漆黑早晨的玻璃瓶那样的事。

他问我怎么会离婚,你不是一直说过的很好。我当时还是心理上太脆弱了吧,忍不住全都告诉他了,我还遭遇过家暴。

他听完紧紧抱着我抱了很久,我感觉到他也流泪了。

从那以后他隔几个月会回来看看我,也不会发生什么关系,我知道这可能就是精神出轨,说实在的,也很痛苦,因为明知道身边这个人永远都不可能是我的。连和他吃个饭,散散步这样的事,我都充满了罪疚感,怕被熟人看到。

有时候想,明明是我先认识他的呀,还不会说话就认识了,是我们先私定了终身,现在怎么就变成第三者了。

有时候又想只有领了结婚证的双方是合法的,你说你们以前经历过什么,说过非他 / 她不嫁 / 娶,有用么?你们现在这样算个什么?你不是昧着良心做着不道德的事么。

我没问过他他妻子知不知道我这个人的存在,其实她根本不用担心,我跟她那样高知的人根本比不了,我一定是相形见绌。

他还念着旧情,也不过是因为,我是当年墙上的一抹蚊子血,现在变成了他心头的一颗朱砂痣。

我们根本已经是两个阶级的人了,也许差的更多,偶尔见一面还好,如果每日朝夕相处,他恐怕很快会发现我这个人粗陋不堪。

我们能一块回忆过去,但是不能共同面对现在和未来。

我深知这一点,可是我离不开他,我可能就是又贱又婊。有时候想如果当初我就是死杠着不分手呢,如果当初再努力一点多考五分,至少有个学上,人生会不会完全不同,但是一切都晚了。

一四年我要做子宫切除手术,从住院开始他就一直在陪床。我不知道他怎么跟家里人说的,就是自私的觉得我需要他。

做完手术推出来人居然清醒了,莫名觉得刺骨的冷,张着嘴说不出来话,只能挤出一点声音,他把耳朵贴在我嘴边听,还是听不出来我想说什么,急的直叫大夫,求大夫看看我这样是不是太疼?

半睡半醒的时候听见他和我女儿说,以后要对妈妈好一点,她身体不好,又做了这么大手术,以后你一定要听话,不能惹她生气,她不能生气......

做完手术身体感觉元气大伤,恢复的很慢,有一个晚上我又情绪失控,拿手边够得着的东西往他身上砸,他不明白我突然怎么了,就上来抓着我两个胳膊不让我动,我让他滚,说不想看见他,以后永远不想看见他。

其实还是恨我自己,他在这照顾我我就总有冲动想马上逼他在我和他妻子之间选一个,可理智又告诉我你不能说,这种想法快把我逼疯了。

他痛苦的看着我说当初不是你说要分开的吗?

我说你不是也没挽留吗?

他说我以为你身边有了合适的人了不愿意等我了,我怕耽误你。

他现在当然可以说他也是为了我好,我也不能怪他,我们都听从理智的选择,害怕奋不顾身会输的一无所有。

他前年去了美国,半年以后把妻子儿子也都一起带去了,儿子要在美国上中学,他去之前说不会定居在那边,过两年等儿子适应好了就回来。

他走以后我没跟他打招呼就删了他的微信和所有联系方式,反正怎样都是痛苦,何必再让大洋彼岸的人牵动我的喜怒哀乐。他还是经常通过验证消息或者电邮问我好不好,身体怎样之类,说想起我就心疼,让我懂事一点,照顾好自己,按时吃饭。我看到会开心一会儿,过后又是心酸,但还会翻出来反复看,却从来不会回复,像个精神病人一样,独自对着手机,或笑或哭。

四十出头了,还没有活的明白,反而是不明不白,不知道自己到底想要什么,只知道现在的生活肯定不是我想要的。觉得自己肯定是抑郁症患者了,又不想吃药,有时候想健健身,办了张卡,又坚持不下来,有时候想振作一下开始新的生活,又不知道从哪里入手改变,除了他我也爱不上别的人。

总是把希望寄托在女儿身上,又觉得不妥,女儿的一生是她自己的,不应该背负别人的希望。

到了这个年纪,应该算女人的一个分水岭,变大妈的变大妈,修养好的增添了成熟优雅知性的气质。

我呢,身体大病小病越来越多,整天与慢性疼痛为伍,因为胃病瘦的干瘪,照镜子常觉得自己像将残的花,从未真正开放过,已经行将凋零了。

希望女儿快点长大,等她成熟独立了,我也就可以不活了,出什么问题也不治了,顺其自然死掉就好了,也许清明的时候他会给我带一束鲜花。

写的杂乱无章,实在是知识水平不高,不知道会不会有人看到这里,天都亮了,祝大家安好。 查看全部
我今年四十一了,他比我大三个月,我们同村长大,两家房子就隔了几排。

农村人家家户户都很熟,还经常有姻亲关系,我二表姐就嫁给了他表舅家的哥哥。

村里长辈看着我们长大,小学一个班,初中到镇中学上,离家也不远,都是附近各个村的孩子,初一的时候同学还挺多,上着上着就越来越少,学不好回家种地的天天有。

我和他都是老师最喜欢的尖子生,天天被表扬,轮流当第一,村里人都以我们为骄傲,全镇都知道第一第二永远都是我们村的,但我是用功型,他是天才型。那时候就有人天天开玩笑让我们两家定亲。

我们都是家里老幺,但我上面四个哥哥,两个姐姐,生我纯粹是因为农村人那时候哪懂避孕,有了就生。他上面一个姐姐一个哥哥,爸妈岁数大了生的他,集全家疼爱于一身。

我努力学习是想摆脱贫困的家庭,他学习不努力,他就是会,就是脑子比一般人聪明一些。

当年中考就是一次选拔,分数由高到低可以选择不同的中专,我们两个五百多分的可以去当时最好的师专和医专,毕业就直接分配到学校或者医院。

但是我有个大学梦,那年代大学生还不普遍呢,尤其是我们那种小地方。后来继续上高中的只有我和他。学校在区里,我交不起宿舍费,他也不想住校,每天自然结伴来回。

他家给他弄了一辆 28 大铁驴,骑半个多小时也就到了。大铁驴没有后座,只有前面一根横杠。于是我们村里早起干活的人,傍晚在外面凉快的人,总能看见他骑个大铁架子上下学,俩胳膊中间夹着我。

不起哄是不可能的,小孩看见了都在后面追着跑,全村人都说我们像两口子,说他好福气,我们家三个女儿都眉清目秀的,最后一个没出嫁的让你小子得便宜了。连他爸妈他哥哥姐姐看见我都开玩笑说,要不你以后就嫁给我们老三吧!他爸爸到我们家串门的时候还说过,干脆结个亲家。

每次遇到这种,我都羞的脸发热,他就在旁边咧着嘴,露出一口白牙,笑得和傻子似的。

现在开车往返这段路就很快了,但是当时土路更多,夏天白天长,到了冬天,早晚都很黑的,有点害怕。

因为我经常胃疼,他冬天早起出门都会给我带一玻璃瓶热粥,路上放怀里暖胃,怕我着凉,塞给我的时候还常说"婆婆给你做的"。

有一回晚上天太黑,他骑车压到石头上,颠起来了,车子失去平衡摔出去的一瞬间他手不是条件反射的准备撑地,而是护住我的头,最后我没受伤,他头上磕出一个血口子,留了个疤。

他很聪明,高中数学每次都接近满分,我自觉智商普通,就是肯下功夫死读书。

我家里人太多,晚上永远是乱哄哄的,我有时候会跑过去找他,他自己有一间屋子,大多数时候都干正事,因为不知道他家人什么时候会推门进来,有时各自看着书,忽然抬起头相视一笑,觉得分外美好。

他也常来找我,借口送各种东西,我们全家热衷于留他吃饭,只要是饭点他出现了就不让他走,不管桌上做的是啥他都说好吃,其实我知道我们家寒酸的菜跟他们家比不了。

周末也没什么娱乐,冬天我会早起去他家田里看他帮他爸掀开塑料大棚的草帘子,日出的光打在他身上,我还离的很远,他从高处看见了就挥着胳膊喊我。

有时候他带我去冻的结实的小河沟里滑冰,有一次带我去大河堤边坐下,花半个小时凿了个窟窿,像模像样的钓鱼,最后鱼的影子都没见着,还傻乎乎在冷风里偎着坐了一下午。

其它季节好玩一些,去地里摘野草莓吃,有时候爬上他家大棚,并排躺在上面,看着昏黄日落,互相问问题,畅想长大以后的事。有一回我下来没踩稳,直接踩到塑料上,把他们家大棚戳了一个洞,要换这一大条的塑料都要换,我很害怕,他说没事没事,我就跟我爸说是我踩的。

高二暑假有一天晚上他家大狼狗找不着了,心疼的他到处找,第二天五点起来继续转着找,我起来发现他在街上,神情呆滞,絮絮叨叨地说狼狗是他从小养大的,现在丢了怎么办。我劝他,陪他一起转着找,走到邻村发现他的狼狗和一个母狗很悠闲的趴在一起,他喊都喊不走,笑疯了我都。

高考的那一年所有同学压力都很大,还有两个多月的时候,班里一个个子很高的男同学受不了压力跳河自杀了。

我们提到那个男同学总是很惋惜,不能理解因为高考压力这么年轻就自杀的他,还是家里独子,家庭条件也好,又不是非走上大学这一条路不可,何必呢,心理承受能力太差了吧。

直到我第一年高考落榜以后,我才理解了那个男生的绝望,从此以后我也明白了,永远别在没亲身经历的时候评论别人的痛苦,哪怕你也经历了同样的事,不同的人感受到的痛苦也有轻重大小,真的不要对别人品头论足。

他考上了天大,我离分数线差五分,所有人都没想到,因为我平时很稳,高考的时候也没觉得自己发挥失常了。痛苦的抉择后我选择复读,开学之前送他到大学报道,呆了两天,还在校门口合了影。

他到车站送我回家的时候,我坐在绿皮车里向外看他,他热的满头是汗,还不停地叮嘱我以后自己一个人住校要注意什么,说他等着我。

他说什么我都笑着点头答应,等车开走了看不见他了眼泪就下来了,隔了这么多年还能分毫不差的回忆起那种苦涩的失落感,就像我坐的火车是驶向了和他完全不同的人生轨迹,从此再难相交。

回去复读后我过了无比煎熬的一年,他走了什么都剩我自己了,我开始意识到我过去有多依赖他,自己好像什么都做不好,进入小一届的班级上课,老师也都不是原来的,感觉环境很陌生,压力大的成宿失眠,想干脆不睡了起来学习,又头疼的想吐。那一年身体出了很多问题,经常情绪失控,也有了自杀的念头,他每月给我写信寄到学校,每周日晚上给我打个电话,说的都是鼓励的话,但是我听着特别刺耳,冲他发脾气,然后内疚,压力愈发的大。

还没考试就知道完了,放榜以后差了 14 分,还不如第一年,没有学上,也没有像当初选择中专那样好的工作机会,我萎在家里哭,不吃饭,生病,谁劝都不行,感觉未来就是一片昏暗,没路可走。

当时还不懂阶级这个词,通俗的说就是觉得我以后永远配不上他了,也没有勇气再复读第三年。

萎靡了很久,原来好的时候是父母的夸口,村里人的骄傲,当他们知道我什么都考不上以后,所有人对我的态度都变了,父母看我在家吃闲饭别扭,唠唠叨叨,村里人恐怕拿我当成了茶余饭后的笑柄。

他父母对我的态度也有细微的变化,表面上和以前一样,但我总觉得笑容有点僵硬,我明白想必也觉得我配不上他家儿子了。

我在区里超市工作过一年,后来附近工厂招审计,托了关系,才进去了。

但我心态失衡的厉害,他放假回来,带着大学生那种朝气,对知识一如既往的渴望,过的是新鲜充实的大学生活。而我,已经在枯燥繁杂的工作中,失去了对生活的热情。

生活好像一滩死水,只有他能给我带来波澜,他给我讲大学里的生活,各种趣闻,室友们都来自哪里,谁呼噜太响,我很爱听他讲,想贴近他的生活,可是最后总是莫名其妙发了脾气,我知道我不是生他的气,我是恨自己,总觉得在他面前低了一等,害怕他充满希望和前途的未来根本容不下我。

害怕他爱上别人,那么多年轻开朗的女大学生,在自由的大学校园里,而我已经被一个小圈子框死了,我害怕失去他。

但是我用了最笨最蠢的方法,无理取闹,过度敏感,想挑战他忍耐我的极限,想以此证明他还爱我。

我表达能力实在有限,说不清楚到底怎样的变化,总之他肯定也觉得我慢慢变得不可理喻了。

后面越和他相处,越明显的觉得我们的圈子不同了,接触的朋友都不同了,思想,眼界,处事方法,知识水平,全都不同了,什么都不一样了。

我们变成两种人了,他也是太争气了,因为本科学习好,又到北京的一所大学读研了,现在是一所很有名的 985,但是当年我不知道有没有这个叫法。

我等了他五年,五年异地,其中各种心酸。

冷战争吵,我压力大的时候,病了,难过,他都不在身边,他面临的困难,导师的压力,要做研究,那些东西,我也都不了解,也分担不了。

其实我早就明白,他毕业不会回来了,跟我在一块就是拖累他,至于以后把我带过去,更是痴人说梦了。他心里应该也明白的,但是我们都舍不得说结束。

最后还是我提的分手,农村出来的学生,像他那样通过学习改变了命运,太不容易了,我放他无牵无挂的走吧,当时觉得这样我也解脱了,分开对彼此都好。

他问我想好了吗?

我说想好了,这样下去谁都痛苦。

他就没再挽留。

他一直读到博士,毕业后留校做了教授,我们也各自在自己的圈子里组建家庭,他和同校的一个北京姑娘结了婚,我在本地相亲认识了我丈夫。

很符合题目问的,不能理解为什么会有人放弃深爱的人,选择和认识没几个月的人结婚。

就是我啊,我当时相了很多亲,一个都看不上,介绍人都惊了,问我到底想要怎样条件的。相到我丈夫这一个,我爸拍着桌子冲我吼,唾沫星子恨不能飞我脸上,

"你到底想干啥!从小到大你想上学我供着你上了,什么都依着你了,你现在都多大了!搞对象还这么挑!这个小伙子长得精神,父母都公务员,婚房都在区里买好了,你还想干啥!你想把我气死啊!你再大几岁二婚都没人要!”

不是他们条件不好,就是曾经沧海难为水吧,是啊,我还想要什么呀,就觉得既然不是他跟谁结婚不是结呢。

我前夫是个工人,婚前觉得他老实人好,婚后发现他嗜赌,打麻将玩的很大,而且成瘾,经常兴起玩到凌晨一两点回家,也不洗洗,倒头就睡,满身牌桌上的烟气。

因为这一个问题冷战热战无数,其实他其它方面还算好,但我可能智商情商都不高,不会聪明的解决问题,结婚数十年一直磕磕绊绊,到最后婚姻变成坟墓,最后协议离婚,女儿跟我。

期间和他没完全断了联系,因为父母家离的太近了,过年过节难免碰到,有机会就一起走走,聊聊彼此家庭,工作,孩子,很少去回忆以前。

我还看过他儿子的照片,小小年纪就带个眼镜,看起来就很聪明的样子,想必和他一样。

他问我过的怎么样,我从来都说好,报喜不报忧,尽力让脸上的笑不带着苦,我不知道我为什么不想让他知道。

我刚离婚不久的时候,一天晚上食物中毒,吐到虚脱,凌晨三点多被女儿叫的救护车拉到急诊,他大姐是医院的护士,正值夜班,看见我路走不稳,让女儿搀着,头发乱糟糟,估计脸色也是差的吓人,衣服上还粘着呕吐物,可能这幅模样实在是太惨了,我叫了她一声姐姐,也不知道她那一瞬间脑子里想到了什么,脱口而出“弟妹啊,你怎么了!”我的眼泪刷一下就下来了,原来不是只有我还记得。

输了两天液我基本好了,但是他回来到医院看我了,可能他姐姐也是对我们唏嘘不已吧。把我从医院送回家,还给我做了顿饭,粥熬的很烂。我想起了很多事,像高中冬天漆黑早晨的玻璃瓶那样的事。

他问我怎么会离婚,你不是一直说过的很好。我当时还是心理上太脆弱了吧,忍不住全都告诉他了,我还遭遇过家暴。

他听完紧紧抱着我抱了很久,我感觉到他也流泪了。

从那以后他隔几个月会回来看看我,也不会发生什么关系,我知道这可能就是精神出轨,说实在的,也很痛苦,因为明知道身边这个人永远都不可能是我的。连和他吃个饭,散散步这样的事,我都充满了罪疚感,怕被熟人看到。

有时候想,明明是我先认识他的呀,还不会说话就认识了,是我们先私定了终身,现在怎么就变成第三者了。

有时候又想只有领了结婚证的双方是合法的,你说你们以前经历过什么,说过非他 / 她不嫁 / 娶,有用么?你们现在这样算个什么?你不是昧着良心做着不道德的事么。

我没问过他他妻子知不知道我这个人的存在,其实她根本不用担心,我跟她那样高知的人根本比不了,我一定是相形见绌。

他还念着旧情,也不过是因为,我是当年墙上的一抹蚊子血,现在变成了他心头的一颗朱砂痣。

我们根本已经是两个阶级的人了,也许差的更多,偶尔见一面还好,如果每日朝夕相处,他恐怕很快会发现我这个人粗陋不堪。

我们能一块回忆过去,但是不能共同面对现在和未来。

我深知这一点,可是我离不开他,我可能就是又贱又婊。有时候想如果当初我就是死杠着不分手呢,如果当初再努力一点多考五分,至少有个学上,人生会不会完全不同,但是一切都晚了。

一四年我要做子宫切除手术,从住院开始他就一直在陪床。我不知道他怎么跟家里人说的,就是自私的觉得我需要他。

做完手术推出来人居然清醒了,莫名觉得刺骨的冷,张着嘴说不出来话,只能挤出一点声音,他把耳朵贴在我嘴边听,还是听不出来我想说什么,急的直叫大夫,求大夫看看我这样是不是太疼?

半睡半醒的时候听见他和我女儿说,以后要对妈妈好一点,她身体不好,又做了这么大手术,以后你一定要听话,不能惹她生气,她不能生气......

做完手术身体感觉元气大伤,恢复的很慢,有一个晚上我又情绪失控,拿手边够得着的东西往他身上砸,他不明白我突然怎么了,就上来抓着我两个胳膊不让我动,我让他滚,说不想看见他,以后永远不想看见他。

其实还是恨我自己,他在这照顾我我就总有冲动想马上逼他在我和他妻子之间选一个,可理智又告诉我你不能说,这种想法快把我逼疯了。

他痛苦的看着我说当初不是你说要分开的吗?

我说你不是也没挽留吗?

他说我以为你身边有了合适的人了不愿意等我了,我怕耽误你。

他现在当然可以说他也是为了我好,我也不能怪他,我们都听从理智的选择,害怕奋不顾身会输的一无所有。

他前年去了美国,半年以后把妻子儿子也都一起带去了,儿子要在美国上中学,他去之前说不会定居在那边,过两年等儿子适应好了就回来。

他走以后我没跟他打招呼就删了他的微信和所有联系方式,反正怎样都是痛苦,何必再让大洋彼岸的人牵动我的喜怒哀乐。他还是经常通过验证消息或者电邮问我好不好,身体怎样之类,说想起我就心疼,让我懂事一点,照顾好自己,按时吃饭。我看到会开心一会儿,过后又是心酸,但还会翻出来反复看,却从来不会回复,像个精神病人一样,独自对着手机,或笑或哭。

四十出头了,还没有活的明白,反而是不明不白,不知道自己到底想要什么,只知道现在的生活肯定不是我想要的。觉得自己肯定是抑郁症患者了,又不想吃药,有时候想健健身,办了张卡,又坚持不下来,有时候想振作一下开始新的生活,又不知道从哪里入手改变,除了他我也爱不上别的人。

总是把希望寄托在女儿身上,又觉得不妥,女儿的一生是她自己的,不应该背负别人的希望。

到了这个年纪,应该算女人的一个分水岭,变大妈的变大妈,修养好的增添了成熟优雅知性的气质。

我呢,身体大病小病越来越多,整天与慢性疼痛为伍,因为胃病瘦的干瘪,照镜子常觉得自己像将残的花,从未真正开放过,已经行将凋零了。

希望女儿快点长大,等她成熟独立了,我也就可以不活了,出什么问题也不治了,顺其自然死掉就好了,也许清明的时候他会给我带一束鲜花。

写的杂乱无章,实在是知识水平不高,不知道会不会有人看到这里,天都亮了,祝大家安好。

《爱在记忆消逝前》寻找回来的生命激情

law 发表了文章 • 0 个评论 • 47 次浏览 • 2018-05-25 11:57 • 来自相关话题

一说起“爱在……前”,脑海里最先想到的一定是理查德·林克莱特执导的“Before”三部曲——《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏前》和《爱在午夜降临前》,片中杰西与赛琳从一晚上,到一下午,再到一辈子的浪漫情缘,打动了无数的观众。如今这部《爱在记忆消逝前》却与这三部曲,没有直接联系,但却可以视作一段爱情婚姻的最终篇,在衰老与死亡来临之前,与生活和生命,做最后一次的抗争。

《爱在记忆消逝前》由保罗·维尔奇执导,主演则有两位超级戏骨海伦·米伦和唐纳德·萨瑟兰担纲。该片改编自迈克尔·萨度里安的小说《TheLeisureSeeker》,讲述了一对患重病的老夫妻开着老旧的房车从马塞诸塞州出发前往海明威的故居,在旅途中回顾人生的故事,是的,本片的英文片名,也是《TheLeisureSeeker》(寻闲者),这个片名,来自于片中的这对老夫妻所开的那部老旧房车的名字。

老了之后,应该干些什么?是安逸养生,还是遨游四海?或许我们都曾经规划和憧憬过未来的生活,但等有朝一日,沧老不堪的时候,或许也只能坐吃等死了。片中由国人熟悉的“大腕”唐纳德·萨瑟兰扮演的老先生约翰,便已经到了垂暮之年,身患阿兹海默症的他记忆力变得越来越差,不仅时常忘事,而且都会忘记妻子和儿女的名字,但让人惊讶的是,作为海明威的死忠粉丝,他却可以随口说出海明威的所有作品。或许,那些闪烁着生命的理想与生活的智慧的文字,已经深刻在了他的生命之中。

海明威有一部名扬四海的作品叫《老人与海》,讲述了一位老人与大海、大鱼、鲨群搏斗的故事,虽然结局不免凄凉,但过程却充满力量。约翰作为海明威的超级粉丝,也一定备受《老人与海》这部作品的鼓舞,才能在得知妻子艾拉患了重病,两人不得不永远分开的现实面前,决定了这次的疯狂“逃亡”,说是出逃,不如说是他们希望借由这次长途跋涉的旅行,来寻回曾经的生活记忆,来寻回曾经相爱的激情。其实与现实对照的,是许多年轻人会为了爱情,瞒着家人去“私奔”,而这一次,两位老人为了他们的自由与疯狂,同样也瞒着儿女们去“私奔”,相较之下,有着异曲同工“偷情”般的愉悦之感。

当然,两位老人虽然可爱,却无法避免一位“体弱”,一位“脑残”,作为一部典型的公路电影,他们的同行之旅,还是闹出了许多的笑话,和几多的惊险。比如数次走散,比如联手对抗拦路的小混混,这对老夫老妻,为我们上演了一幕幕“老当益壮”的“彪悍”戏份。印象最深刻的一段,是约翰忘了还有妻子同行,一个人开车就跑,任妻子呼喊追逐,都是徒劳,不得不拦了一辆摩托车去追,而悠闲开车的老爷子从车窗往外看到后,还一脸平静的问:你怎么坐上了摩托车?让人忍俊不禁。当然 ,最让人动情的,还是他们在途中的每天,都会在休息的时候,用白布撑起一个简陋的投影,翻看年轻时的照片,一幕幕一帧帧,那是最美好的时光留影。

一部好的电影,一定要有一个好的故事,然后有好的演员,好的导演,才能完全撑起整部作品。而《爱在记忆消逝前》无疑具备了上述的三个条件,由此才在这一程的疯狂之中,带给我们无数的小细节,那些爱情的依靠,婚姻的美好,都一点一滴的呈现在我们眼前。片中的约翰和艾拉,通过这次的“疯狂”找回了平淡许久的爱情,也找回了生命的价值和意义,而我们,也应在看过《爱在记忆消逝前》之后,更加珍惜当下的情感岁月呢? 查看全部
一说起“爱在……前”,脑海里最先想到的一定是理查德·林克莱特执导的“Before”三部曲——《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏前》和《爱在午夜降临前》,片中杰西与赛琳从一晚上,到一下午,再到一辈子的浪漫情缘,打动了无数的观众。如今这部《爱在记忆消逝前》却与这三部曲,没有直接联系,但却可以视作一段爱情婚姻的最终篇,在衰老与死亡来临之前,与生活和生命,做最后一次的抗争。

《爱在记忆消逝前》由保罗·维尔奇执导,主演则有两位超级戏骨海伦·米伦和唐纳德·萨瑟兰担纲。该片改编自迈克尔·萨度里安的小说《TheLeisureSeeker》,讲述了一对患重病的老夫妻开着老旧的房车从马塞诸塞州出发前往海明威的故居,在旅途中回顾人生的故事,是的,本片的英文片名,也是《TheLeisureSeeker》(寻闲者),这个片名,来自于片中的这对老夫妻所开的那部老旧房车的名字。

老了之后,应该干些什么?是安逸养生,还是遨游四海?或许我们都曾经规划和憧憬过未来的生活,但等有朝一日,沧老不堪的时候,或许也只能坐吃等死了。片中由国人熟悉的“大腕”唐纳德·萨瑟兰扮演的老先生约翰,便已经到了垂暮之年,身患阿兹海默症的他记忆力变得越来越差,不仅时常忘事,而且都会忘记妻子和儿女的名字,但让人惊讶的是,作为海明威的死忠粉丝,他却可以随口说出海明威的所有作品。或许,那些闪烁着生命的理想与生活的智慧的文字,已经深刻在了他的生命之中。

海明威有一部名扬四海的作品叫《老人与海》,讲述了一位老人与大海、大鱼、鲨群搏斗的故事,虽然结局不免凄凉,但过程却充满力量。约翰作为海明威的超级粉丝,也一定备受《老人与海》这部作品的鼓舞,才能在得知妻子艾拉患了重病,两人不得不永远分开的现实面前,决定了这次的疯狂“逃亡”,说是出逃,不如说是他们希望借由这次长途跋涉的旅行,来寻回曾经的生活记忆,来寻回曾经相爱的激情。其实与现实对照的,是许多年轻人会为了爱情,瞒着家人去“私奔”,而这一次,两位老人为了他们的自由与疯狂,同样也瞒着儿女们去“私奔”,相较之下,有着异曲同工“偷情”般的愉悦之感。

当然,两位老人虽然可爱,却无法避免一位“体弱”,一位“脑残”,作为一部典型的公路电影,他们的同行之旅,还是闹出了许多的笑话,和几多的惊险。比如数次走散,比如联手对抗拦路的小混混,这对老夫老妻,为我们上演了一幕幕“老当益壮”的“彪悍”戏份。印象最深刻的一段,是约翰忘了还有妻子同行,一个人开车就跑,任妻子呼喊追逐,都是徒劳,不得不拦了一辆摩托车去追,而悠闲开车的老爷子从车窗往外看到后,还一脸平静的问:你怎么坐上了摩托车?让人忍俊不禁。当然 ,最让人动情的,还是他们在途中的每天,都会在休息的时候,用白布撑起一个简陋的投影,翻看年轻时的照片,一幕幕一帧帧,那是最美好的时光留影。

一部好的电影,一定要有一个好的故事,然后有好的演员,好的导演,才能完全撑起整部作品。而《爱在记忆消逝前》无疑具备了上述的三个条件,由此才在这一程的疯狂之中,带给我们无数的小细节,那些爱情的依靠,婚姻的美好,都一点一滴的呈现在我们眼前。片中的约翰和艾拉,通过这次的“疯狂”找回了平淡许久的爱情,也找回了生命的价值和意义,而我们,也应在看过《爱在记忆消逝前》之后,更加珍惜当下的情感岁月呢?

那些当初和不喜欢的人结婚的人,后来怎么样了?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 69 次浏览 • 2018-05-15 14:11 • 来自相关话题

* * *

他是会发乎情止乎礼

还是会冲破阻碍寻找真爱

对我来说其实也没有什么分别了

* * *

我们是在一次婚礼上认识,我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……(总之优点很多)。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了,可能当时正是空窗,我又比较温柔漂亮,学历家境都不错,在我心机满满的勾引下,他开始追我,没多久我们就在一起了。

那时候我很傻,也很盲目自信,觉得我想嫁的人,我喜欢,人品好,就够了,我这么可爱,无论是谁,在了解我之后,肯定都会越来越喜欢我的。

但是我错了,我很快清醒的认识到,我不是他喜欢的类型,无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”,会玩的,泼辣的性格,他喜欢过的女生,都是高个子,长发,大脸,高颧骨,带着眼镜,不漂亮且有些中性化的感觉。而我性格绵软,身高虽然也有 168,但骨架小,看起来很小只,平时化淡妆,比较女性化,爱撒娇,爱卖萌,从小学开始就有小男孩塞情书,被冠名各种花的头衔,应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。

还记得第一次他带我去见他的同学,他的朋友大部分和他一样,有点宅,很老实的样子,我大方的和他们打招呼,聊天倒茶。回去之后,他突然半开玩笑的问我,你很漂亮吗?为什么大家都说你好漂亮,我没觉得啊!

我知道玩笑都有真实的成分在,那是我第一次正视,我自认为的优点在他那里并不被认可。

可是我做了什么蠢事情呢?我开始按照他喜欢的风格打扮自己,也努力让自己表现得更泼辣一些。

后来恋爱谈了两年,我硕士毕业要工作了,就开玩笑说,都拿到毕业证了,再去拿个结婚证吧,他说,好啊,走吧,然后就没有然后了。

他不知道,我是鼓了多久的勇气,才主动提出的,这句话无异于求婚,对他来说可能只是个玩笑吧。

虽然在父母的促成下,我们还是领证了,但是能感觉到,他是不情不愿的。

在我家,我妈第一次问他结婚打算的时候,他愣住了,说和我商量,回去后私下很苦恼的问我,你想结婚吗?天哪,我们还小,还早呢。

其实我们都 26 周岁了,可能和不喜欢的人,永远都还早吧。

婚后我享受到一个人品好男人的优点,也算求仁得仁吧,他主动做家务,雨天送伞接送,加班报备,从不晚归,没有异性好友,无不良癖好,回家就是做家务然后玩游戏看小说,对我的需要也是有求必应。

但是我知道他不喜欢我。

就像一个男生高票回复,我们夫妻生活很少,常常是我穿着 cosplay 睡衣主动搔首弄姿半天,他才碰我,像完成任务,这对一对新婚夫妇来说,多么悲哀。

他常说我没有爱好,没有情趣。但其实,我喜欢研究摄影和做图,也喜欢画画和跳舞,喜欢旅行,养花,写小说……只是这些爱好,在他看来不算爱好,要喜欢狼人杀,喜欢打游戏,喜欢追美剧,才是带劲儿的爱好。

一次去外地参加婚礼,没带 TT,又是安全期,就大胆了一次,没想到一次中。

现在还有一个月,我就要生了。之前他一直认真避孕,说暂时不想要。

刚怀孕的时候我特别开心,又蠢了,以为这样我们的感情可以得到升华和巩固,他也的确努力做到一个好爸爸应做的:

在我怀孕之后,他立即辞掉了外地的工作,到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作,每次检查都陪同,从我怀孕后,下班了就像个废人一样,不用做任何事,水都端到嘴边。

现在还有一个月就要生了,但是发生了一些事。

之前刚入职,有个和他一样新来的女生,很快引起我的注意,因为我一眼看出来,这个人是他喜欢的类型:泼辣,主动,性格强势,不好看但是外貌线条硬朗。

但也只是仅此而已,在他之前的工作单位,也有一个这样的女生,我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏,那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零,而且当那个女生和他表达好感,就被他立刻拒绝了,那时候我们还只是男女朋友。

但我明白那不意味着他更喜欢我,更多出于对我的责任心,还有他自己的良心和自律。

现在这个女同事,第一次刚让我感觉不安,是一次周末,她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着,他接到电话,突然紧张的坐的端端正正,接电话的过程,手脚都不知道该如何安放,局促的像做错事,挂电话的时候,说再见都慌张兮兮的,挂完电话,愣了半天,表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话,没有像这样的。

我什么都没有说,也没有问,因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机,他们私下除了传文件也没有任何多余的交流,甚至女同事邀请他组局打游戏,都被他拒绝了。

可是动心是一件情不自禁的事情,喜欢和欣赏,像喷嚏一样,不是捂住嘴巴,就可以掩盖的。这种感觉,我懂。

前不久,他突然告诉我,领导安排工作,让他们两搭伙合作,这也就意味着,他们在很长的一段时间里,也许一年或者更久,会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户,也会一起吃饭一起出差。

我惴惴不安的听他开玩笑说,还好没把我分配和 XX(另一个女同事)一组,她反应有点慢,和你一样。

从他们合作开始,白天我再也没有收到任何他的信息,以前上班时间,隔一两小时,就会和我吐槽工作上的事,同事怎么样,中午吃饭了,吃了啥,看到什么有趣的新闻,上地铁了,快到家了。现在上班去了,就好像消失了一样。我明白,人的习惯不会改变,不和我说,就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。

但是我还是没什么可以责怪的,因为他还是会在下班以后,主动做家务,照顾我,花点时间胎教。我又偷看了他的手机,他们用社交工具交流很少,但是寥寥数语明显亲近了很多,特别是女同事,会在交流时主动发些卖萌的表情,也会有两人我看不懂的小暗号。

写了这么多,仿佛有点跑题,那么言归正传,单从我老公这一个样本来看,他和不喜欢的人在一起了,而这个人又很喜欢他,那对他来说,意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利,也意味着不能回应同样的爱的自责。

我努力学习心理学,努力改正他指出的缺点,努力学习经营家庭,最终获得的成绩单,是他和他亲戚说,我真的是个好老婆,是个挺优秀的女人。

前天晚上,他的同事又打电话来,很简短的工作电话,顺便向他咨询一个电子产品的型号问题(她办公室需要用),我又一次目睹了之前的一切,我假装撒娇问,这么晚还打扰我们休息啊,他立刻义正言辞的反驳,不是的,是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料,特别认真的忙到深夜,我问他在做什么,他说工作。

那之后,一夜都没有睡好,睡着了就是做梦,梦到我抱着孩子,他说实在是不喜欢我,问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起,他说真的很幸福,终于不用做演员了。

昨天刷微博,不知道为什么微博给我推荐了一个好友,是在我认识老公的时候追我的男生(确定关系后我删了他),其实当时有点喜欢他的,而且他对我真的特别用心,条件和我老公差不多,但是我遇到更喜欢得人,就没有和他在一起。现在看他的微博,没有刻意秀恩爱,但是偶尔和他老婆的互动,看得出来是两情相悦的感觉,而我老公,不会隐婚不会装单身,有需要一起参加的活动会带我,但是从不和同事朋友提起我。

昨天一整天,工作的时候我都心不在焉的想,为什么我会这么倒霉这么痛苦,我为当初做的决定后悔万分。

我想其实从第一个女生向他示好的时候,我就一直在等待,等他主动离开我的一天。因为喜欢他,我做不到,但是求而不得的痛苦,让我明白,我们并不会太长远。只是没想到,也能走到今天。

昨晚夜里还是没睡好,我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境,而我的孩子,随时可能出生。

有时候一件事正在往不好的方向发展,但是即使作为当事人,也只能静静地旁观。

他是会发乎情止乎礼,还是会冲破阻碍寻找真爱,对我来说其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香,还有一个好妻子过日子,或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属,这都让我觉得非常的恶心。对不起,我只是不被这个人爱,不是丑小鸭,永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上,我确实受到了很大的伤害,打算放弃了。

我安静的等着他对女同事说出出格的话,做出出格的事,只要他迈出一步,我就终于可以彻底放弃,获得自由。我阴暗的想,反正他是过错方,我会分到自己应得的,还会把孩子留给他,让他永远记得我。

而我,开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的,可能会有人嘴碎,可能父母会担忧,但是大概再差也不会差到哪里去吧?以后不一定会再结婚,但是应该还会恋爱,我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好,还有个可爱的宝宝,周末可以逗逗,我会按照自己的喜好,变成越来越优秀的人。

我甚至幻想,是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人,能发自内心的想要和我共度一生,而不是在嫌弃和假装中,让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。 查看全部


* * *

他是会发乎情止乎礼

还是会冲破阻碍寻找真爱

对我来说其实也没有什么分别了

* * *


我们是在一次婚礼上认识,我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……(总之优点很多)。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了,可能当时正是空窗,我又比较温柔漂亮,学历家境都不错,在我心机满满的勾引下,他开始追我,没多久我们就在一起了。

那时候我很傻,也很盲目自信,觉得我想嫁的人,我喜欢,人品好,就够了,我这么可爱,无论是谁,在了解我之后,肯定都会越来越喜欢我的。

但是我错了,我很快清醒的认识到,我不是他喜欢的类型,无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”,会玩的,泼辣的性格,他喜欢过的女生,都是高个子,长发,大脸,高颧骨,带着眼镜,不漂亮且有些中性化的感觉。而我性格绵软,身高虽然也有 168,但骨架小,看起来很小只,平时化淡妆,比较女性化,爱撒娇,爱卖萌,从小学开始就有小男孩塞情书,被冠名各种花的头衔,应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。

还记得第一次他带我去见他的同学,他的朋友大部分和他一样,有点宅,很老实的样子,我大方的和他们打招呼,聊天倒茶。回去之后,他突然半开玩笑的问我,你很漂亮吗?为什么大家都说你好漂亮,我没觉得啊!

我知道玩笑都有真实的成分在,那是我第一次正视,我自认为的优点在他那里并不被认可。

可是我做了什么蠢事情呢?我开始按照他喜欢的风格打扮自己,也努力让自己表现得更泼辣一些。

后来恋爱谈了两年,我硕士毕业要工作了,就开玩笑说,都拿到毕业证了,再去拿个结婚证吧,他说,好啊,走吧,然后就没有然后了。

他不知道,我是鼓了多久的勇气,才主动提出的,这句话无异于求婚,对他来说可能只是个玩笑吧。

虽然在父母的促成下,我们还是领证了,但是能感觉到,他是不情不愿的。

在我家,我妈第一次问他结婚打算的时候,他愣住了,说和我商量,回去后私下很苦恼的问我,你想结婚吗?天哪,我们还小,还早呢。

其实我们都 26 周岁了,可能和不喜欢的人,永远都还早吧。

婚后我享受到一个人品好男人的优点,也算求仁得仁吧,他主动做家务,雨天送伞接送,加班报备,从不晚归,没有异性好友,无不良癖好,回家就是做家务然后玩游戏看小说,对我的需要也是有求必应。

但是我知道他不喜欢我。

就像一个男生高票回复,我们夫妻生活很少,常常是我穿着 cosplay 睡衣主动搔首弄姿半天,他才碰我,像完成任务,这对一对新婚夫妇来说,多么悲哀。

他常说我没有爱好,没有情趣。但其实,我喜欢研究摄影和做图,也喜欢画画和跳舞,喜欢旅行,养花,写小说……只是这些爱好,在他看来不算爱好,要喜欢狼人杀,喜欢打游戏,喜欢追美剧,才是带劲儿的爱好。

一次去外地参加婚礼,没带 TT,又是安全期,就大胆了一次,没想到一次中。

现在还有一个月,我就要生了。之前他一直认真避孕,说暂时不想要。

刚怀孕的时候我特别开心,又蠢了,以为这样我们的感情可以得到升华和巩固,他也的确努力做到一个好爸爸应做的:

在我怀孕之后,他立即辞掉了外地的工作,到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作,每次检查都陪同,从我怀孕后,下班了就像个废人一样,不用做任何事,水都端到嘴边。

现在还有一个月就要生了,但是发生了一些事。

之前刚入职,有个和他一样新来的女生,很快引起我的注意,因为我一眼看出来,这个人是他喜欢的类型:泼辣,主动,性格强势,不好看但是外貌线条硬朗。

但也只是仅此而已,在他之前的工作单位,也有一个这样的女生,我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏,那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零,而且当那个女生和他表达好感,就被他立刻拒绝了,那时候我们还只是男女朋友。

但我明白那不意味着他更喜欢我,更多出于对我的责任心,还有他自己的良心和自律。

现在这个女同事,第一次刚让我感觉不安,是一次周末,她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着,他接到电话,突然紧张的坐的端端正正,接电话的过程,手脚都不知道该如何安放,局促的像做错事,挂电话的时候,说再见都慌张兮兮的,挂完电话,愣了半天,表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话,没有像这样的。

我什么都没有说,也没有问,因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机,他们私下除了传文件也没有任何多余的交流,甚至女同事邀请他组局打游戏,都被他拒绝了。

可是动心是一件情不自禁的事情,喜欢和欣赏,像喷嚏一样,不是捂住嘴巴,就可以掩盖的。这种感觉,我懂。

前不久,他突然告诉我,领导安排工作,让他们两搭伙合作,这也就意味着,他们在很长的一段时间里,也许一年或者更久,会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户,也会一起吃饭一起出差。

我惴惴不安的听他开玩笑说,还好没把我分配和 XX(另一个女同事)一组,她反应有点慢,和你一样。

从他们合作开始,白天我再也没有收到任何他的信息,以前上班时间,隔一两小时,就会和我吐槽工作上的事,同事怎么样,中午吃饭了,吃了啥,看到什么有趣的新闻,上地铁了,快到家了。现在上班去了,就好像消失了一样。我明白,人的习惯不会改变,不和我说,就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。

但是我还是没什么可以责怪的,因为他还是会在下班以后,主动做家务,照顾我,花点时间胎教。我又偷看了他的手机,他们用社交工具交流很少,但是寥寥数语明显亲近了很多,特别是女同事,会在交流时主动发些卖萌的表情,也会有两人我看不懂的小暗号。

写了这么多,仿佛有点跑题,那么言归正传,单从我老公这一个样本来看,他和不喜欢的人在一起了,而这个人又很喜欢他,那对他来说,意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利,也意味着不能回应同样的爱的自责。

我努力学习心理学,努力改正他指出的缺点,努力学习经营家庭,最终获得的成绩单,是他和他亲戚说,我真的是个好老婆,是个挺优秀的女人。

前天晚上,他的同事又打电话来,很简短的工作电话,顺便向他咨询一个电子产品的型号问题(她办公室需要用),我又一次目睹了之前的一切,我假装撒娇问,这么晚还打扰我们休息啊,他立刻义正言辞的反驳,不是的,是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料,特别认真的忙到深夜,我问他在做什么,他说工作。

那之后,一夜都没有睡好,睡着了就是做梦,梦到我抱着孩子,他说实在是不喜欢我,问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起,他说真的很幸福,终于不用做演员了。

昨天刷微博,不知道为什么微博给我推荐了一个好友,是在我认识老公的时候追我的男生(确定关系后我删了他),其实当时有点喜欢他的,而且他对我真的特别用心,条件和我老公差不多,但是我遇到更喜欢得人,就没有和他在一起。现在看他的微博,没有刻意秀恩爱,但是偶尔和他老婆的互动,看得出来是两情相悦的感觉,而我老公,不会隐婚不会装单身,有需要一起参加的活动会带我,但是从不和同事朋友提起我。

昨天一整天,工作的时候我都心不在焉的想,为什么我会这么倒霉这么痛苦,我为当初做的决定后悔万分。

我想其实从第一个女生向他示好的时候,我就一直在等待,等他主动离开我的一天。因为喜欢他,我做不到,但是求而不得的痛苦,让我明白,我们并不会太长远。只是没想到,也能走到今天。

昨晚夜里还是没睡好,我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境,而我的孩子,随时可能出生。

有时候一件事正在往不好的方向发展,但是即使作为当事人,也只能静静地旁观。

他是会发乎情止乎礼,还是会冲破阻碍寻找真爱,对我来说其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香,还有一个好妻子过日子,或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属,这都让我觉得非常的恶心。对不起,我只是不被这个人爱,不是丑小鸭,永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上,我确实受到了很大的伤害,打算放弃了。

我安静的等着他对女同事说出出格的话,做出出格的事,只要他迈出一步,我就终于可以彻底放弃,获得自由。我阴暗的想,反正他是过错方,我会分到自己应得的,还会把孩子留给他,让他永远记得我。

而我,开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的,可能会有人嘴碎,可能父母会担忧,但是大概再差也不会差到哪里去吧?以后不一定会再结婚,但是应该还会恋爱,我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好,还有个可爱的宝宝,周末可以逗逗,我会按照自己的喜好,变成越来越优秀的人。

我甚至幻想,是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人,能发自内心的想要和我共度一生,而不是在嫌弃和假装中,让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。

人们在虚拟生活中投入的精力是否对现实生活的人际关系有积极意义?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-05-10 14:44 • 来自相关话题

就目前对于社交网络的研究而言:在虚拟社交中投入大量精力,对于“弱连接”的人际关系有显著积极作用,对于“强连接”的人际关系则负面作用更明显。

自从 1974 年,美国社会学家马克格拉诺维特提出了强连接弱连接理论以来,这一理论便被广泛运用于现实中人际关系的研究。

强连接关系:主要是与自己联系的最为紧密的家人、朋友、同学、同事建立起的社会网络,强关系有两个显著特点:1)关系形态非常稳固 2)信息传播相对封闭。强连接中的人际关系表现出互动高频、联系紧密和信息掌握重复率高的特点。

弱连接关系:主要是通过社交活动、工作联系等建立起的社会网络,显著的特点是:1)关系形态较为松散 2)信息传播开放且快速。弱连接可以帮助我们结交到原有不同“圈子”的人,有助于扩大人脉、掌握更丰富的信息资源。


虚拟社交在“弱关系”的拓展上有天生优势,但这种联系相对于现实社交,也具有流动性高、接触时间短、个体差异大的特点,正符合“弱关系”中连接松散、信息传播开放快速的特点。此外,因为虚拟社交的非及时性特点,我们在网络社交中也更容易完成“印象管理”,即表现出一个更完美的自己来获取认同,因此通过虚拟社交,我们可以更容易地拓展出“弱关系”的连接。

但是虚拟社交对于“强关系”的影响又如何呢?有研究发现,社交媒体使用频率与家人沟通的频率呈显著负相关;而虚拟社交由于交流不同步、缺乏目光接触、容易产生更多自我投入感等特点,在高频率的沟通中会较之面对面沟通更为低效,沟通双方所取得的信息也更为有限。十分不利于需要稳固的“强关系”的连接产生。

简而言之:在虚拟社交中投入精力,能够让我们获得更多的泛泛之交和多元信息,但是对于家人好友间的紧密联系则没什么帮助——至少没有面对面沟通的效果好。尽管社交网络已经成为多数人生活中必不可少的部分,我个人还是建议大家回到家少一点刷朋友圈,多和家人朋友面对面交谈。 查看全部
就目前对于社交网络的研究而言:在虚拟社交中投入大量精力,对于“弱连接”的人际关系有显著积极作用,对于“强连接”的人际关系则负面作用更明显。

自从 1974 年,美国社会学家马克格拉诺维特提出了强连接弱连接理论以来,这一理论便被广泛运用于现实中人际关系的研究。

强连接关系:主要是与自己联系的最为紧密的家人、朋友、同学、同事建立起的社会网络,强关系有两个显著特点:1)关系形态非常稳固 2)信息传播相对封闭。强连接中的人际关系表现出互动高频、联系紧密和信息掌握重复率高的特点。

弱连接关系:主要是通过社交活动、工作联系等建立起的社会网络,显著的特点是:1)关系形态较为松散 2)信息传播开放且快速。弱连接可以帮助我们结交到原有不同“圈子”的人,有助于扩大人脉、掌握更丰富的信息资源。


虚拟社交在“弱关系”的拓展上有天生优势,但这种联系相对于现实社交,也具有流动性高、接触时间短、个体差异大的特点,正符合“弱关系”中连接松散、信息传播开放快速的特点。此外,因为虚拟社交的非及时性特点,我们在网络社交中也更容易完成“印象管理”,即表现出一个更完美的自己来获取认同,因此通过虚拟社交,我们可以更容易地拓展出“弱关系”的连接。

但是虚拟社交对于“强关系”的影响又如何呢?有研究发现,社交媒体使用频率与家人沟通的频率呈显著负相关;而虚拟社交由于交流不同步、缺乏目光接触、容易产生更多自我投入感等特点,在高频率的沟通中会较之面对面沟通更为低效,沟通双方所取得的信息也更为有限。十分不利于需要稳固的“强关系”的连接产生。

简而言之:在虚拟社交中投入精力,能够让我们获得更多的泛泛之交和多元信息,但是对于家人好友间的紧密联系则没什么帮助——至少没有面对面沟通的效果好。尽管社交网络已经成为多数人生活中必不可少的部分,我个人还是建议大家回到家少一点刷朋友圈,多和家人朋友面对面交谈。

放心,人家的姐弟恋,比你幸福多了

law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-05-04 13:49 • 来自相关话题

年龄差会阻止你获得幸福吗|选小奶狗、大叔还是同龄人?

如果你的面前的确有一名年龄小于你的潜在对象想要同你发展恋爱关系,你会有哪些担忧?这些担忧会影响你们的关系满意度吗?

姐弟恋,会幸福吗?

1.三年一代沟?

在剧里,一开始姐姐和俊熙似乎有说不完的话。他们俩彻夜长谈,最后姐姐抱着电话睡着了。

似乎所有恋爱开始的时候都要有这样的情节——遇见那个人就像遇见了一个崭新的宇宙,他怀里的每一颗星星你都有兴趣见识和了解。你们就像有和星群一样多的共同话题,聊完一颗又一颗。

因此我们总是觉得,相似性一段关系是否能长久发展的重要一环。如果我们不相似,那里来那么多共同话题可以聊呢?

然而话说“三年一代沟”,因此对很多打算进入姐弟恋,尤其是那种年龄差距的确比较大的姐弟恋伴侣来说,她们经常会担心自己和年轻爱人之间会有“代沟”,或是无法找到爱好和习惯上的相似之处。

的确是这样的。Gray 等人在 17 年发表的研究中认为,和对方人生目标、价值观、政治取向等的不同,都会损害我们对这段关系的满意度。

价值观和人生观的不同会导致情侣间很严重的分歧,正如剧里的姐姐和他的那位“成功人士”前男友一样。前男友将姐姐当作自己的所有物,既不尊重她的存在,又对她占有欲极强,无论他的物质条件再怎么优秀,也不可能是姐姐的良伴。对待无理渣男就要像秋风扫落叶般无情!!!但三观不同对关系满意度的影响并不针对姐弟恋,而是针对所有浪漫关系。如果你发现你们的价值观和对这段感情的态度等等大相径庭,就在享受完热恋的快乐以后,趁早抽身吧。

不过呢,人格和性格上的相似与否,并不会影响恋情的幸福。同样在之前提到的 Gray 等人的研究里,他们用大五人格量表检验了伴侣之间的人格特征的相似性,与他们对关系的满意程度,结果发现二者并不相关。

Furler 等人在 14 年发表的研究里指出,虽然人格特征的相似性并不会影响关系满意度,但你对你们之间相似性的感知,能够有效地影响你在这段关系里的幸福感。你感知到你和他之间越多的相似性,你对这段关系的满意度就会越高。

年岁和历练在我们身上的沉淀,的确会使我们在性格上和更年轻的人有不同之处。当你和伴侣之间有着十年甚至更大的年龄差距,你们的性格和爱好可能会截然不同。

但正如世界上不会有两个相同的人一样,世界上也不会有两个不同的人。而正因为你喜欢他,你就会很努力地寻找你们之间相似的地方。你越喜欢他,你注意到的相似之处就越多;而你注意到的相似之处越多,你对这段关系的满意度就越高,你就越喜欢他。

所以你看,热恋中的人们,他们可能性格截然不同,但依旧彻夜畅谈,这是因为对方说的每一句话,他们都侧耳倾听。如果一定要说“共同话题”,他们也许只有一个共同话题,那就是“我喜欢你”。
 
2.“我会老得比他快。”

孙艺珍还是漂亮,所以她才能把姐姐扮演得那么漂亮。

韩剧总是充满了漂亮的人和漂亮的打光,毕竟是一个贩卖美梦的产业。但我们观赏完美梦回到现实生活的时候,面对着比自己有着更蓬勃生命力的年轻爱人,总是会担心数年之后,当青春不在,这段关系是否会发生变故。

女性的青春和美貌——无论你认不认同,在当前的婚恋市场,它依旧是女性最值钱的砝码之一。

在更早的年代里,人类的择偶是一种更“单纯”的交换行为。男性的健壮体格和资源收集能力,来交换女性的美貌与生育能力。Puts 指出,在进化上,男性的“竞争性”(强壮的体格、懂得使用武器等等)是他最主要的择偶价值,而女性只有依靠提供美貌来获得最有竞争性的男性的庇护。

然而,男性通过其健壮体格获得的财富和权力会随着他的年岁渐长积累起来,而女性的美貌和生育能力是随着年岁渐衰的。因此这就是为什么男大女小的婚姻如此流行的原因:只有这样,这段关系才能维持动态稳定。
 
可是,都 8102 年了,我们还要按照进化本能来找对象吗?我们的爱情与婚姻,真的能被这么简单的规律概括?

一份 15 年针对异性恋的调查显示,在芬兰,女性的确更倾向于选择与自己同龄、或稍长于自己一些的男性;但实际上,近年来针对中西方的统计报告都指出,女大男小的夫妻构成比例在逐步上升,他们过得也都和平常夫妻无异。

且多份调查报告都指出,大部分男性,无论他是十几岁,还是五十几岁,他们都更喜欢二十几岁的、处在最佳育龄的女性。

男性永远更喜欢年轻的女性,这是生理和进化给他们留下的先天倾向,社会对大龄女性的污名和贬低也加剧了这一倾向。可是,即使他们的确更喜欢年轻女性,也并不是所有男性在妻子青春不在以后都会选择出轨。

一段关系是否会长久,除了一开始的吸引之外,更重要的是双方对这段关系的维护,和在经营与冲突中为这段关系注入的新生命力。
 
3.三表姑又多嘴了

Proulx 等人在 2006 年发表的研究里指出,给进入姐弟恋的女性带来最大压力的,实际上是来自周围人的议论,甚至反对。

他们嘴上反对的理由不外乎就是上面提到的两点:年龄差导致的代沟,以及女孩儿的过早老去。但在更深层,是因为男强女弱的关系模式过于深入人心了。

年龄差距较大的姐弟恋伴侣中,女性通常是那个握有更多财富、拥有更高社会地位的一方,这与传统社会观念是相悖的。人们太习惯把男性放在话语权的上位了,似乎他一定要是那个给予者才“合乎常理”。

实际上许多性别议题都是这样展开。占据大部分社会财富的男性评价和挑选女性,女性应该是被动的、被照顾和被挑选的。

对不起但是,这样的局面早就应该被推翻了。“推翻”的意思并不是说这个局面要获得“反转”,女性要占领“高地”,而是让渐渐拥有财富和地位的女性,能够去自由地挑选真正喜欢的对象,无论她是喜欢年长还是年幼,富裕还是贫穷,她都能不受制于外部条件,拥有“主动权”。

Proulx 等人的调查还指出,超过半数进入姐弟恋的年轻男性也并不觉得自己的女性伴侣比自己更富有、更有社会地位有什么不妥。

他们的爱情是自由的。他们并不觉得所谓“男性自尊心”受损。他们爱着的也的确是这位年长女性人格魅力,或者,那些他们自己也说不清楚的、就是值得深爱的部分。

总之,年龄差距不会是阻止你获得幸福的罪魁祸首。

性别不是,距离不是,年龄就更不会是。爱情是两个人通力合作的一件艺术品,关系无法继续,只是因为我们无法继续“合作”,是我们的“无法合作”,通过年龄和距离等等因素表现出来了。

但我经常觉得,遇见一个喜欢的人并不困难,困难的是这个人让你喜欢得愿意做一些进步和退让。是的,并不存在那个“完全对”的人的。所有令人满意的关系,双方一定是都做出了一些退让、获得了一些进步。

而让我们一起变成更好的人,正是爱最重要的寓意。

漫漫人生路,一起走吧~

参考文献

Furler, K., Gomez, V., & Grob, A. (2014). Personality perceptions and relationship satisfaction in couples. Journal of Research in Personality,50(1), 33-41.

Gray, J. S., & Coons, J. V. (2017). Trait and goal similarity and discrepancy in romantic couples. Personality & Individual Differences,107, 1-5.

Nichole Proulx, Sandra L. Caron PhD, & Mary Ellin Logue. (2006). Older women/younger men. Journal of Couple & Relationship Therapy,5(4), 43-64.

Puts, D. A. (2010). Beauty and the beast: mechanisms of sexual selection in humans. Evolution & Human Behavior,31(3), 157-175. 查看全部


年龄差会阻止你获得幸福吗|选小奶狗、大叔还是同龄人?


如果你的面前的确有一名年龄小于你的潜在对象想要同你发展恋爱关系,你会有哪些担忧?这些担忧会影响你们的关系满意度吗?

姐弟恋,会幸福吗?

1.三年一代沟?

在剧里,一开始姐姐和俊熙似乎有说不完的话。他们俩彻夜长谈,最后姐姐抱着电话睡着了。

似乎所有恋爱开始的时候都要有这样的情节——遇见那个人就像遇见了一个崭新的宇宙,他怀里的每一颗星星你都有兴趣见识和了解。你们就像有和星群一样多的共同话题,聊完一颗又一颗。

因此我们总是觉得,相似性一段关系是否能长久发展的重要一环。如果我们不相似,那里来那么多共同话题可以聊呢?

然而话说“三年一代沟”,因此对很多打算进入姐弟恋,尤其是那种年龄差距的确比较大的姐弟恋伴侣来说,她们经常会担心自己和年轻爱人之间会有“代沟”,或是无法找到爱好和习惯上的相似之处。

的确是这样的。Gray 等人在 17 年发表的研究中认为,和对方人生目标、价值观、政治取向等的不同,都会损害我们对这段关系的满意度。

价值观和人生观的不同会导致情侣间很严重的分歧,正如剧里的姐姐和他的那位“成功人士”前男友一样。前男友将姐姐当作自己的所有物,既不尊重她的存在,又对她占有欲极强,无论他的物质条件再怎么优秀,也不可能是姐姐的良伴。对待无理渣男就要像秋风扫落叶般无情!!!但三观不同对关系满意度的影响并不针对姐弟恋,而是针对所有浪漫关系。如果你发现你们的价值观和对这段感情的态度等等大相径庭,就在享受完热恋的快乐以后,趁早抽身吧。

不过呢,人格和性格上的相似与否,并不会影响恋情的幸福。同样在之前提到的 Gray 等人的研究里,他们用大五人格量表检验了伴侣之间的人格特征的相似性,与他们对关系的满意程度,结果发现二者并不相关。

Furler 等人在 14 年发表的研究里指出,虽然人格特征的相似性并不会影响关系满意度,但你对你们之间相似性的感知,能够有效地影响你在这段关系里的幸福感。你感知到你和他之间越多的相似性,你对这段关系的满意度就会越高。

年岁和历练在我们身上的沉淀,的确会使我们在性格上和更年轻的人有不同之处。当你和伴侣之间有着十年甚至更大的年龄差距,你们的性格和爱好可能会截然不同。

但正如世界上不会有两个相同的人一样,世界上也不会有两个不同的人。而正因为你喜欢他,你就会很努力地寻找你们之间相似的地方。你越喜欢他,你注意到的相似之处就越多;而你注意到的相似之处越多,你对这段关系的满意度就越高,你就越喜欢他。

所以你看,热恋中的人们,他们可能性格截然不同,但依旧彻夜畅谈,这是因为对方说的每一句话,他们都侧耳倾听。如果一定要说“共同话题”,他们也许只有一个共同话题,那就是“我喜欢你”。
 
2.“我会老得比他快。”

孙艺珍还是漂亮,所以她才能把姐姐扮演得那么漂亮。

韩剧总是充满了漂亮的人和漂亮的打光,毕竟是一个贩卖美梦的产业。但我们观赏完美梦回到现实生活的时候,面对着比自己有着更蓬勃生命力的年轻爱人,总是会担心数年之后,当青春不在,这段关系是否会发生变故。

女性的青春和美貌——无论你认不认同,在当前的婚恋市场,它依旧是女性最值钱的砝码之一。

在更早的年代里,人类的择偶是一种更“单纯”的交换行为。男性的健壮体格和资源收集能力,来交换女性的美貌与生育能力。Puts 指出,在进化上,男性的“竞争性”(强壮的体格、懂得使用武器等等)是他最主要的择偶价值,而女性只有依靠提供美貌来获得最有竞争性的男性的庇护。

然而,男性通过其健壮体格获得的财富和权力会随着他的年岁渐长积累起来,而女性的美貌和生育能力是随着年岁渐衰的。因此这就是为什么男大女小的婚姻如此流行的原因:只有这样,这段关系才能维持动态稳定。
 
可是,都 8102 年了,我们还要按照进化本能来找对象吗?我们的爱情与婚姻,真的能被这么简单的规律概括?

一份 15 年针对异性恋的调查显示,在芬兰,女性的确更倾向于选择与自己同龄、或稍长于自己一些的男性;但实际上,近年来针对中西方的统计报告都指出,女大男小的夫妻构成比例在逐步上升,他们过得也都和平常夫妻无异。

且多份调查报告都指出,大部分男性,无论他是十几岁,还是五十几岁,他们都更喜欢二十几岁的、处在最佳育龄的女性。

男性永远更喜欢年轻的女性,这是生理和进化给他们留下的先天倾向,社会对大龄女性的污名和贬低也加剧了这一倾向。可是,即使他们的确更喜欢年轻女性,也并不是所有男性在妻子青春不在以后都会选择出轨。

一段关系是否会长久,除了一开始的吸引之外,更重要的是双方对这段关系的维护,和在经营与冲突中为这段关系注入的新生命力。
 
3.三表姑又多嘴了

Proulx 等人在 2006 年发表的研究里指出,给进入姐弟恋的女性带来最大压力的,实际上是来自周围人的议论,甚至反对。

他们嘴上反对的理由不外乎就是上面提到的两点:年龄差导致的代沟,以及女孩儿的过早老去。但在更深层,是因为男强女弱的关系模式过于深入人心了。

年龄差距较大的姐弟恋伴侣中,女性通常是那个握有更多财富、拥有更高社会地位的一方,这与传统社会观念是相悖的。人们太习惯把男性放在话语权的上位了,似乎他一定要是那个给予者才“合乎常理”。

实际上许多性别议题都是这样展开。占据大部分社会财富的男性评价和挑选女性,女性应该是被动的、被照顾和被挑选的。

对不起但是,这样的局面早就应该被推翻了。“推翻”的意思并不是说这个局面要获得“反转”,女性要占领“高地”,而是让渐渐拥有财富和地位的女性,能够去自由地挑选真正喜欢的对象,无论她是喜欢年长还是年幼,富裕还是贫穷,她都能不受制于外部条件,拥有“主动权”。

Proulx 等人的调查还指出,超过半数进入姐弟恋的年轻男性也并不觉得自己的女性伴侣比自己更富有、更有社会地位有什么不妥。

他们的爱情是自由的。他们并不觉得所谓“男性自尊心”受损。他们爱着的也的确是这位年长女性人格魅力,或者,那些他们自己也说不清楚的、就是值得深爱的部分。

总之,年龄差距不会是阻止你获得幸福的罪魁祸首。

性别不是,距离不是,年龄就更不会是。爱情是两个人通力合作的一件艺术品,关系无法继续,只是因为我们无法继续“合作”,是我们的“无法合作”,通过年龄和距离等等因素表现出来了。

但我经常觉得,遇见一个喜欢的人并不困难,困难的是这个人让你喜欢得愿意做一些进步和退让。是的,并不存在那个“完全对”的人的。所有令人满意的关系,双方一定是都做出了一些退让、获得了一些进步。

而让我们一起变成更好的人,正是爱最重要的寓意。


漫漫人生路,一起走吧~

参考文献

Furler, K., Gomez, V., & Grob, A. (2014). Personality perceptions and relationship satisfaction in couples. Journal of Research in Personality,50(1), 33-41.

Gray, J. S., & Coons, J. V. (2017). Trait and goal similarity and discrepancy in romantic couples. Personality & Individual Differences,107, 1-5.

Nichole Proulx, Sandra L. Caron PhD, & Mary Ellin Logue. (2006). Older women/younger men. Journal of Couple & Relationship Therapy,5(4), 43-64.

Puts, D. A. (2010). Beauty and the beast: mechanisms of sexual selection in humans. Evolution & Human Behavior,31(3), 157-175.

「能让我幸福的路,我不敢选」

law 发表了文章 • 0 个评论 • 31 次浏览 • 2018-05-02 09:25 • 来自相关话题

「义无反顾地选择悲惨命运」的行为有可能使人产生奇妙的安全感吗?

并不是「低落的生活情境会给一些人带来安全感」而是「熟悉的状态可以带来安全感」,就例如「松子这类性格的人,对于平静、幸福的状态不熟悉,相反,对于处理自身的痛苦、惶恐则更为擅长,所以她们宁可让自己呆在一个自己熟悉的环境中」

为什么松子对获得幸福感感到害怕呢?

因为每当她获得幸福感的时候,就是她遭遇不幸的前兆。她的幸福总是在获得之后被剥夺。

在经济学里面,关于消费习惯有一个概念叫「棘轮效应」,是指人的消费习惯形成之后有不可逆性,即易于向上调整,而难于向下调整。对此,我们都有体会,当我们习惯了每天吃 20 块钱的丽华快餐后,就不想去吃路边 5 块钱的盒饭了,习惯吃星级酒店的自助之后,就不可能再去吃 20 的丽华快餐了。

幸福感同样有棘轮效应。很多人能够从低位走到高处,但是一旦从高点落下来,就会身心崩溃,一蹶不振。

松子就是一个不断在幸福感的楼梯上向上走一级台阶,又很快摔下来的一个悲剧式人物。当她经历几次摔下来的经历之后,她面对眼前的楼梯,就不敢去往上爬了。在痛苦、惶恐的深渊里深陷是松子熟悉的一种状态,这种状态让她有一种控制感,觉得一切都照常的糟糕。但是一旦她去伸手够那个她不熟悉的幸福感时,那是一种全新的让人不敢想象的情景。并且一旦够到了那个幸福,如何保证自己不从前进的棘轮上滚下来又是一个她难以控制的、不熟悉的情景。

悲惨命运如何成为熟悉的体验?

没有一个人天生就注定是命运悲惨的。我们一开始对这个世界是没有认知的。是随着成长过程中,不断将自己的生活经历和与身边最亲密的重要关系进行内化,从而认识这个世界和自我。

其中,最为重要的一个环节就是主要抚养者对幼儿的照料,因为婴幼儿很小的时候是没有能力去生存的,她的全部快乐来源都来自主要抚养者的给予。如果有一个「足够好的母亲」,能够提供充分的照顾,让婴幼儿有一种「全能感」,即我觉得我能够获得我想要的,我能掌控这个世界的感觉,那么个体会形成一种良好的自我感觉,渐渐地幸福感是她所熟悉的。

而一旦抚养者在孩子婴幼儿时期不能够给予充分的照顾,在缺少认知能力的婴幼儿眼里,「全能感」的缺失,对他们就意味着是自己不好,饿了得不到吃的、冷了得不到穿的、拉屎拉尿了没人及时处理,这些负面的感觉成为了他们熟悉的感觉。他们无法得知这不是他们的错,是父母照顾不周。这个时期他们无法完全区分自己和外界,外界给予自己的难受,会被他们感知为自己的不好。当这种不好的自我认同形成之后,悲惨命运内化成为了他们的熟悉情景。 查看全部


「义无反顾地选择悲惨命运」的行为有可能使人产生奇妙的安全感吗?


并不是「低落的生活情境会给一些人带来安全感」而是「熟悉的状态可以带来安全感」,就例如「松子这类性格的人,对于平静、幸福的状态不熟悉,相反,对于处理自身的痛苦、惶恐则更为擅长,所以她们宁可让自己呆在一个自己熟悉的环境中」

为什么松子对获得幸福感感到害怕呢?

因为每当她获得幸福感的时候,就是她遭遇不幸的前兆。她的幸福总是在获得之后被剥夺。

在经济学里面,关于消费习惯有一个概念叫「棘轮效应」,是指人的消费习惯形成之后有不可逆性,即易于向上调整,而难于向下调整。对此,我们都有体会,当我们习惯了每天吃 20 块钱的丽华快餐后,就不想去吃路边 5 块钱的盒饭了,习惯吃星级酒店的自助之后,就不可能再去吃 20 的丽华快餐了。

幸福感同样有棘轮效应。很多人能够从低位走到高处,但是一旦从高点落下来,就会身心崩溃,一蹶不振。

松子就是一个不断在幸福感的楼梯上向上走一级台阶,又很快摔下来的一个悲剧式人物。当她经历几次摔下来的经历之后,她面对眼前的楼梯,就不敢去往上爬了。在痛苦、惶恐的深渊里深陷是松子熟悉的一种状态,这种状态让她有一种控制感,觉得一切都照常的糟糕。但是一旦她去伸手够那个她不熟悉的幸福感时,那是一种全新的让人不敢想象的情景。并且一旦够到了那个幸福,如何保证自己不从前进的棘轮上滚下来又是一个她难以控制的、不熟悉的情景。

悲惨命运如何成为熟悉的体验?

没有一个人天生就注定是命运悲惨的。我们一开始对这个世界是没有认知的。是随着成长过程中,不断将自己的生活经历和与身边最亲密的重要关系进行内化,从而认识这个世界和自我。

其中,最为重要的一个环节就是主要抚养者对幼儿的照料,因为婴幼儿很小的时候是没有能力去生存的,她的全部快乐来源都来自主要抚养者的给予。如果有一个「足够好的母亲」,能够提供充分的照顾,让婴幼儿有一种「全能感」,即我觉得我能够获得我想要的,我能掌控这个世界的感觉,那么个体会形成一种良好的自我感觉,渐渐地幸福感是她所熟悉的。

而一旦抚养者在孩子婴幼儿时期不能够给予充分的照顾,在缺少认知能力的婴幼儿眼里,「全能感」的缺失,对他们就意味着是自己不好,饿了得不到吃的、冷了得不到穿的、拉屎拉尿了没人及时处理,这些负面的感觉成为了他们熟悉的感觉。他们无法得知这不是他们的错,是父母照顾不周。这个时期他们无法完全区分自己和外界,外界给予自己的难受,会被他们感知为自己的不好。当这种不好的自我认同形成之后,悲惨命运内化成为了他们的熟悉情景。

「有求必硬」的男人在哪里?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 46 次浏览 • 2018-04-26 17:41 • 来自相关话题

新年过完,第一天上班,快下班的时候门诊上来了一对小男女,本来我以为是来咨询流产或者是看阴道炎的,结果人家妹子上来问我的是:

“医生,硬不起来是不是就是阳痿?”

我正想提醒妹子好好看看我门上的“妇产科”几个大字,并且告诉她男性科在三楼,谁知门外的小伙子一个箭步凑过来,红着脸说:“谁……谁阳痿了!没有!我就是……就是那一会起不来……”

“好好的怎么就不行了,你是不是心里有别人了!你说!”姑娘眼泪都快出来了。

「没有!哪里有……就是,我也不知道它就是不起来……」小伙子脸都快憋紫了。

看着阵势我也不敢马上赶人,先让他们坐下,稳定了一下情绪,问了下情况。一问差点把我问笑了。

原来是这初尝禁果的年轻小男女,有时在一次爱爱之后,俩人想要再来一次,却发现小伙儿硬不起来了。各种刺激也尝试了,还是不能达到当初的状态。姑娘就觉得是哪里出了问题,百度一大堆情况出来,最后把怀疑放在了“阳痿”和“精神出轨”上面。

小伙子也不懂啊,反正就是很郁闷嘛,于是也跟着姑娘来了医院。结果还没找对门,先在我这里倾诉起来了。

我问姑娘:你真的觉得“有求必硬”的他才是爱你吗?

姑娘睁大懵懂的眼睛:他都没激情了,还爱我吗?

妹子,那是“不应期”啊!“有求必硬”的男朋友应该只存在于 AV 中的吧?(咦我好像发现了什么,别问我怎么知道的。)

男性独有的“不应期”

男性不应期是指一次性交结束到身体状态又可以开始下一次性交之间的必须间歇时间。说的通俗点,就是男性达到性高潮射精后,丁丁进入休息状态,软绵绵在这段时间里,无论再怎么香艳的,努力的外界刺激都无法再造成性反应,丁丁会一直处于消极怠工的状态,一直到休息结束,才可以恢复硬度完成再一次的性生活和射精。

不应期的时间长短因人而异,从几分钟到几天,都有可能。它也跟很多因素相关:男性的年龄、精力、体力以及活动的频率、刺激的方式,以及他对其伴侣情感上的亲密程度和肉体上的需要程度等等。

不应期的长短是虽然是衡量男人性能力强弱的因素之一,但是绝对不是判断“阳痿”和“出轨”的条件之一。

女性没有不应期,所以可以爽了再爽。而男性,因为有不应期的存在,“有求必硬”,还是“有点”困难的。而且一般情况下,长时间的持续的刺激有可能会造成敏感度的下降,从而导致体验性体验变差。

那到底怎么样才算“阳痿”呢?

托莆田系医院巨资宣传和黑诊所无处不在的牛皮藓小广告的福,想当年我还是个什么都不懂的小女孩,已经被“男人难言之隐,专治阳痿早泄”的广告头脑中刷了屏。下面还要配上苦大仇深愁容满面的图片(如下图),但是多年以后我才真正明白到底啥是被男同胞引以为耻的阳痿。

“阳痿”可以说是男性勃起功能障碍(ED)的土名字之一,判断是否患有 ED 的标准是在过去三个月中,阴茎持续不能达到和维持足够的勃起以进行满意的性交,简单点说就是“求也不硬”。

看到没?三个月以上的时间才算!ED 是男性最常见的性功能障碍之一,对男性造成的心理阴影也是十分巨大的。但是不能杯弓蛇影:一次不行就怀疑自己 ED,用了一次丁丁睡着了一时没有唤醒就怀疑男朋友是个 ED,其实你还不如怀疑他是个 ET。

因为性生活可能会受到很多因素影响,比如外界环境,敏感点的刺激,两个人性生活的契合度,兴奋的唤起,天气甚至声音。所以千万别以为一次失败就背上沉重的包袱,可以多多尝试慢慢调节,这样两个人在一起才能越来越默契。如果你的伴侣在一次缴枪之后一时做不到再展雄风,不要去拷问他的内心是不是不爱你了,就让那完美的“有求必硬”型帅哥,安安静静藏在你硬盘的某个角落吧。 查看全部
新年过完,第一天上班,快下班的时候门诊上来了一对小男女,本来我以为是来咨询流产或者是看阴道炎的,结果人家妹子上来问我的是:

“医生,硬不起来是不是就是阳痿?”

我正想提醒妹子好好看看我门上的“妇产科”几个大字,并且告诉她男性科在三楼,谁知门外的小伙子一个箭步凑过来,红着脸说:“谁……谁阳痿了!没有!我就是……就是那一会起不来……”

“好好的怎么就不行了,你是不是心里有别人了!你说!”姑娘眼泪都快出来了。

「没有!哪里有……就是,我也不知道它就是不起来……」小伙子脸都快憋紫了。

看着阵势我也不敢马上赶人,先让他们坐下,稳定了一下情绪,问了下情况。一问差点把我问笑了。

原来是这初尝禁果的年轻小男女,有时在一次爱爱之后,俩人想要再来一次,却发现小伙儿硬不起来了。各种刺激也尝试了,还是不能达到当初的状态。姑娘就觉得是哪里出了问题,百度一大堆情况出来,最后把怀疑放在了“阳痿”和“精神出轨”上面。

小伙子也不懂啊,反正就是很郁闷嘛,于是也跟着姑娘来了医院。结果还没找对门,先在我这里倾诉起来了。

我问姑娘:你真的觉得“有求必硬”的他才是爱你吗?

姑娘睁大懵懂的眼睛:他都没激情了,还爱我吗?

妹子,那是“不应期”啊!“有求必硬”的男朋友应该只存在于 AV 中的吧?(咦我好像发现了什么,别问我怎么知道的。)

男性独有的“不应期”

男性不应期是指一次性交结束到身体状态又可以开始下一次性交之间的必须间歇时间。说的通俗点,就是男性达到性高潮射精后,丁丁进入休息状态,软绵绵在这段时间里,无论再怎么香艳的,努力的外界刺激都无法再造成性反应,丁丁会一直处于消极怠工的状态,一直到休息结束,才可以恢复硬度完成再一次的性生活和射精。

不应期的时间长短因人而异,从几分钟到几天,都有可能。它也跟很多因素相关:男性的年龄、精力、体力以及活动的频率、刺激的方式,以及他对其伴侣情感上的亲密程度和肉体上的需要程度等等。

不应期的长短是虽然是衡量男人性能力强弱的因素之一,但是绝对不是判断“阳痿”和“出轨”的条件之一。

女性没有不应期,所以可以爽了再爽。而男性,因为有不应期的存在,“有求必硬”,还是“有点”困难的。而且一般情况下,长时间的持续的刺激有可能会造成敏感度的下降,从而导致体验性体验变差。

那到底怎么样才算“阳痿”呢?

托莆田系医院巨资宣传和黑诊所无处不在的牛皮藓小广告的福,想当年我还是个什么都不懂的小女孩,已经被“男人难言之隐,专治阳痿早泄”的广告头脑中刷了屏。下面还要配上苦大仇深愁容满面的图片(如下图),但是多年以后我才真正明白到底啥是被男同胞引以为耻的阳痿。

“阳痿”可以说是男性勃起功能障碍(ED)的土名字之一,判断是否患有 ED 的标准是在过去三个月中,阴茎持续不能达到和维持足够的勃起以进行满意的性交,简单点说就是“求也不硬”。

看到没?三个月以上的时间才算!ED 是男性最常见的性功能障碍之一,对男性造成的心理阴影也是十分巨大的。但是不能杯弓蛇影:一次不行就怀疑自己 ED,用了一次丁丁睡着了一时没有唤醒就怀疑男朋友是个 ED,其实你还不如怀疑他是个 ET。

因为性生活可能会受到很多因素影响,比如外界环境,敏感点的刺激,两个人性生活的契合度,兴奋的唤起,天气甚至声音。所以千万别以为一次失败就背上沉重的包袱,可以多多尝试慢慢调节,这样两个人在一起才能越来越默契。如果你的伴侣在一次缴枪之后一时做不到再展雄风,不要去拷问他的内心是不是不爱你了,就让那完美的“有求必硬”型帅哥,安安静静藏在你硬盘的某个角落吧。

最好听的情话是什么

law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-04-25 14:31 • 来自相关话题

十二年前,那时候中尉先生还在世,我们还是一对人见人赞的蜜里调油的情侣。

我和中尉先生是高中同学,高考后他去了军校,大学四年我们一直在一起。那时候我就跟个花痴一样,整天盼望着给我家中尉先生当个乖乖的小军嫂。

我研究生毕业的那一年,刚好我们在一起快七年了,于是我们相互见了对方父母,顺理成章的订婚,领证,如果不出意外,我们会办一场热闹的婚礼,然后一起过一辈子。

就在中尉先生休假办婚礼之前,上级派他护送一批试验中的武器上高原进行测试。雪原上路途艰险,中尉先生的军用卡车车轮打滑,然后……然后整个卡车坠入了山谷。

中尉先生就这样离开我了。

我们刚刚领了结婚证,我就成了他的遗孀。

 

中尉先生和我的高中同学们都说,我俩很般配。

嗯,是一对很有默契的逗比。

—老公老公,你看到我给你买的剃须刀是不是就会想起我?

—是啊,想起你居然不给我剃须刀的电池。

—老公老公,预算不够惹,你看我 cosplay 哪个人物最省钱?

—你拿个伞蹲那儿 cos 蘑菇最省钱。

—老公老公,我去帮你拿文件好不好呀?

—去吧,皮卡丘。

中尉先生很爱叫我皮卡丘,他动不动就爱揉我的脸,平时指挥我帮他跑腿的时候也总爱说去吧皮卡丘。

但是这一切突然就不复存在了,在之后的五年里,我总觉得恍恍惚惚,觉得和中尉先生恋爱的七年都那么的不真实,这个男人怎么回事儿?怎么来了又走了?!我本来还想一辈子都赖在他身边的。但是有那么多的痕迹证明他曾经无比深入的进入过我的人生,无法磨灭。

 

时光嗖嗖过的飞快,一眨眼我就三十了。老妈急得天天给我张罗对象,家里都快成婚介所了。不过我总是觉得,这辈子再也不会爱上另外一个人了。其实自己一个人守着一段甜蜜的回忆,过得也挺好。

老妈给我介绍的最后一个人,是个特警,居然比我小四岁,这导致我从一开始就拿他当弟弟看,压根儿没往恋爱那方面想。

没想到的是,这孩子很执着,死乞白赖非要各种加我,微信企鹅微博,能加的都加了,于是他每天训练一结束一有时间就开始骚扰我。

—你在干嘛?

—工作。

—干什么工作……?

—测试代码。

—测试什么代码?

—说了你也不懂。

—你不说我更不懂了……

—今天下雨记着带伞。

—记着呢。

—你肯定没记着,我已经让周姐(我同事)给你带过去了。

—哎你啥时候认识周姐的啊?

—上次你没带伞给你送伞的时候认识的。

—哎哎哎我今天在你单位附近巡逻哎。

—哦

—下班了来看我吧,拿着枪很威风的。

—没空。

—来嘛来嘛。我在橱窗玻璃看见我自己了,超帅的!

—好了好了一定去。

那天下了班我就找到他说的地方去看他了,其实自从中尉先生去世之后我看任何男生都不觉得帅了,不过我还是很夸张的夸奖了他。然后我说要去旁边坐一下。

他很随意地说,去吧,皮卡丘。

 

听到这句话,我觉得自己仿佛被重击了一下,天旋地转,眼前一黑,等我几秒钟后意识慢慢恢复的时候,我看到他一脸紧张的扶着我。突然之间,那么多被我故意埋在心底的记忆,伴随着泪水喷涌而出,我抓着他的衣服,在人来人往的大街上,哭得声嘶力竭。

如果问我,我会说,

去吧,皮卡丘。

这是我听过最好听的情话。

 

最后的结局是,我和我家特警小弟在一起了。今年就领证。 查看全部
十二年前,那时候中尉先生还在世,我们还是一对人见人赞的蜜里调油的情侣。

我和中尉先生是高中同学,高考后他去了军校,大学四年我们一直在一起。那时候我就跟个花痴一样,整天盼望着给我家中尉先生当个乖乖的小军嫂。

我研究生毕业的那一年,刚好我们在一起快七年了,于是我们相互见了对方父母,顺理成章的订婚,领证,如果不出意外,我们会办一场热闹的婚礼,然后一起过一辈子。

就在中尉先生休假办婚礼之前,上级派他护送一批试验中的武器上高原进行测试。雪原上路途艰险,中尉先生的军用卡车车轮打滑,然后……然后整个卡车坠入了山谷。

中尉先生就这样离开我了。

我们刚刚领了结婚证,我就成了他的遗孀。

 

中尉先生和我的高中同学们都说,我俩很般配。

嗯,是一对很有默契的逗比。

—老公老公,你看到我给你买的剃须刀是不是就会想起我?

—是啊,想起你居然不给我剃须刀的电池。

—老公老公,预算不够惹,你看我 cosplay 哪个人物最省钱?

—你拿个伞蹲那儿 cos 蘑菇最省钱。

—老公老公,我去帮你拿文件好不好呀?

—去吧,皮卡丘。

中尉先生很爱叫我皮卡丘,他动不动就爱揉我的脸,平时指挥我帮他跑腿的时候也总爱说去吧皮卡丘。

但是这一切突然就不复存在了,在之后的五年里,我总觉得恍恍惚惚,觉得和中尉先生恋爱的七年都那么的不真实,这个男人怎么回事儿?怎么来了又走了?!我本来还想一辈子都赖在他身边的。但是有那么多的痕迹证明他曾经无比深入的进入过我的人生,无法磨灭。

 

时光嗖嗖过的飞快,一眨眼我就三十了。老妈急得天天给我张罗对象,家里都快成婚介所了。不过我总是觉得,这辈子再也不会爱上另外一个人了。其实自己一个人守着一段甜蜜的回忆,过得也挺好。

老妈给我介绍的最后一个人,是个特警,居然比我小四岁,这导致我从一开始就拿他当弟弟看,压根儿没往恋爱那方面想。

没想到的是,这孩子很执着,死乞白赖非要各种加我,微信企鹅微博,能加的都加了,于是他每天训练一结束一有时间就开始骚扰我。

—你在干嘛?

—工作。

—干什么工作……?

—测试代码。

—测试什么代码?

—说了你也不懂。

—你不说我更不懂了……

—今天下雨记着带伞。

—记着呢。

—你肯定没记着,我已经让周姐(我同事)给你带过去了。

—哎你啥时候认识周姐的啊?

—上次你没带伞给你送伞的时候认识的。

—哎哎哎我今天在你单位附近巡逻哎。

—哦

—下班了来看我吧,拿着枪很威风的。

—没空。

—来嘛来嘛。我在橱窗玻璃看见我自己了,超帅的!

—好了好了一定去。

那天下了班我就找到他说的地方去看他了,其实自从中尉先生去世之后我看任何男生都不觉得帅了,不过我还是很夸张的夸奖了他。然后我说要去旁边坐一下。

他很随意地说,去吧,皮卡丘。

 

听到这句话,我觉得自己仿佛被重击了一下,天旋地转,眼前一黑,等我几秒钟后意识慢慢恢复的时候,我看到他一脸紧张的扶着我。突然之间,那么多被我故意埋在心底的记忆,伴随着泪水喷涌而出,我抓着他的衣服,在人来人往的大街上,哭得声嘶力竭。

如果问我,我会说,

去吧,皮卡丘。

这是我听过最好听的情话。

 

最后的结局是,我和我家特警小弟在一起了。今年就领证。

你是不是也对亲密关系有恐惧

law 发表了文章 • 0 个评论 • 42 次浏览 • 2018-04-21 10:18 • 来自相关话题

“如果你能看得见,是否会多些理解”


我认识这样一个女生,外表大大咧咧,一副没心没肺、潇洒走天下的模样,笑起来灿烂的如同三月的骄阳。可当她谈起恋爱,就会完全变了样子,变得畏手畏脚,变得阴晴不定,变得像个怨妇,生怕对方离她而去。所以,索性,她就不谈恋爱了,她知道自己恋爱的样子不好,知道亲密对自己来说意味着什么。因为害怕花的凋零,所以一开始,就拒绝播撒种子。

她说自己也许天生就不适合恋爱,如果可以,以后直接找个相亲对象,条件匹配,无不良嗜好,可能就会结婚吧。好久不见,我问她的近况如何,她还是那副没心没肺的样子,“姐们儿一人潇洒自在,儿女情长之事只会耽误我行走江湖”。后来和我说,最近其实有喜欢一个男生,但不确定,也就不去主动靠近,假装自己无所谓,内心还是挺难过的。喜欢还要装作不喜欢,果然是她啊。

其实像她这样的女生有很多,因为害怕自己在恋爱中的失态,害怕自己受伤,所以干脆就拒绝了一切示好,拒绝了一切可能发展的恋情。TA 对亲密关系有着一种天生的恐惧,害怕与别人过分亲密,害怕成为恋人。说起来,我也有些轻微的这种倾向吧,高中暗恋同桌,天天互相打闹,别人都以为我们是情侣。等到他真正来表白,送我回家,我突然就不喜欢他了,就是非常突然的那种,而且,还带着厌恶,一刻都不想待在一起。然后,就没有然后了。

什么是亲密恐惧?

亲密恐惧对个体建立满意的亲密关系会产生很大的障碍,还会引发很多心理问题,造成适应问题。Decutner 和 Thelen 将亲密恐惧定义为:由于焦虑,个体与重要他人交流时对自身有重大意义的想法、情感时具有的抑制性,这种抑制性有三个特点:1、交流的内容涉及个人(内容);2、个体对于交流的个人信息具有强烈的情绪反应(情感效价);3、高度关注亲密他人,易被对方伤害(脆弱性)。交流同时涉及内容、情感效价和脆弱性三个特征,才是一种亲密互动。

典型表现:

对亲密关系有着恐惧的人经常缺乏安全感,总是不能把握自己的感觉和对方的态度,为了避免拒绝和猜疑的痛苦,就对可能进一步发展的亲密关系刻意保持距离。“我喜欢一个女孩儿,我应该怎么向她表白?” “我男朋友不接我电话时,我就会非常恐慌” “我经常莫名其妙的对他发脾气,不知道为什么”

感觉自己是被动的

亲密恐惧的人常常感觉自己在感情中处于被动的位置,当自己需要对方时,对方可能不在身边,可能无暇顾及自己。但对方一靠近,对方需要自己时,自己就会放下所有去迎合 TA。有时候触犯到自己内心的底线和标准,但为了失去这个人,就选择了隐忍,一而再再而三的隐忍,从来不会主动的掌握感情的走向,也不会从自身出发来考虑事情和情感关系。似乎需要对方来确认自己是不是有价值,是不是值得被爱。也正因为此,亲密恐惧的人往往很敏感,对于伴侣的任何举动都会放在心上,然后揣摩,心情也因此阴晴不定。

通过强烈的付出来经营关系

TA 们一定是付出型的,有时需要完全与对方粘连在一起,才能感觉到亲密关系的存在。所以经常看到对于亲密关系有恐惧的女孩子们总是很黏人,也总是时时刻刻的想着男友,和男友在一起,似乎世界就只剩了了男友。这种付出是强烈而满溢的,对方常常因为受不了这种窒息感而选择逃离。在看到自己的这种缺点之后,亲密恐惧者会开始重新思量自己的方式,TA 们选择不去付出、不去表达自己强烈的亲密需要,因为害怕重蹈覆辙,于是就假装无所谓、假装对这种亲密关系不太在意。但这丝毫不会减弱 TA 们内心的期望。

这种人会让人感觉心疼,一个付出型的亲密恐惧者,因为害怕失去,所以对自己心仪的男生敬而远之,每次相见都表现一种无所谓的姿态,而内心升起了一种自我保护,她以为自己表现的不那么在乎,这样男孩离开的时候自己也就不会特别心痛,她一直在压抑着自己的强烈情感。而每次她都会以自己的方式来表现出来无法承受男孩的离开,比如最近一次相见时以各种借口推脱,就是为了逃避自己内心的慌张。这样,在她的感受里,是她主动放弃男孩的,会让自己好受一些。但是,当真正的离别到来时,她又会变得十分懂事,幽默风趣,理解力十足。这样真的很让人心疼,就好像一个害怕妈妈离开的孩子,知道妈妈要离开时开始哭闹,但明白离开是不可避免的时候,就开始变得乖巧,以此来吸引妈妈的早日归来。

无法面对自己内心的脆弱

TA 们用自己的佯装和逃避方式来掩饰内心的脆弱。就好像开头的女孩,说着一个人很潇洒,其实就是怕恋爱带来的伤害自己无法承受。因为对方是对自己而言十分重要的他人,所以如果对方离开,自己就会十分痛苦,这是一种挑战内心安全感的行为,而我们知道对亲密心存恐惧的人总是缺乏安全感的,所以当这种挑战来临,自己无力承受,无力承受自己脆弱的一面,所以,就选择了最简单粗暴的方式,不靠近。

通过不靠近的方式避免失去的可能

“因为害怕失去,所以一开始就选择了拒绝。”这大概就是亲密恐惧者最好的写照,TA 们害怕最后的结局是不好的,是伤害,是失去,是磨掉最后的一丝美好,为了保护自己,为了维护心中的那种美好回忆,所以,选择了不靠近。以为这样,就不会失去。越靠近一个人,和一个人越亲近,就会越了解到对方身上的缺点,也会越暴露自己的缺点。对于爱情没有把握、缺乏安全感的 TA 们,出于这样的保护欲,就选择了逃离。所以你看到的,不是因为不喜欢而不靠近,恰恰相反,是因为太喜欢了,所以不去靠近。可能想来怎么这么矛盾,但这确实就是 TA 们的真实想法。

"离你越近,我就会越受伤"

大概男生和女生思维最大的不同就是,男生先提出分手,是真的不爱了,女生先提出分手,是因为太爱了。我和一个男性朋友聊到过这个话题,他一直固执的认为先提分手的那个人最无情,被分手的那个人受伤最深。我不想把我的思维强加给他,我只能按照自己的理解来解读。诚然,很多女孩子提分手是为了让对方感到威胁,是为了让对方更加珍惜和关注自己。所以她们虽然选择了分手,心里,其实,非常难过。因为承受不了失去对方的痛苦,承受不了将来对方先不爱自己的痛苦,所以选择了远离,选择了不去接近。起码这样,她们会觉得自己可能会好受一点。

亲密恐惧的诱因是什么?

1、早期关系受挫

亲密恐惧和早期创伤经历有着密切的关系(Whisman,2006).这类人往往幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年时,父母常常争吵,在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的。或者幼年时家人不在身边,独自成长的起来的。则其潜意识中缺乏安全感,会无意识地否定对人际关系的需求,从而降低依恋,成年后也难以与其他人建立亲密的关系。这一类在留守儿童中较为常见。

2. 被重要的伙伴伤害

一位前来求助的高中生,在小学时有两个要好的朋友,但由于误会,这两位好友到处说她的坏话,让她特别受伤,令她不再相信他人。童年受到好友的伤害会让人对友情产生恐惧。

3. 缺乏人际技巧

有一类人难以把握交往的尺度,也不善于将话题进行下去,所以才宁愿与他人保持表面的关系。这种人际技巧的缺失也源于成长中的挫折,他们往往在学习人际交往方式的某些重要环节出现缺失。

“我觉得自己不值得被爱”

亲密恐惧的最深层和最确切的原因就是这句话,“我觉得自己不值得被爱”。TA 们可能知道自己对亲密的恐惧不太对,也不适应这个社会,所以会想方设法的建立自信,来训练自己的亲密度。可能会为了塑形而天天减肥,不断充实自己的生活,去寻找导致自己恐惧的童年原因,去修复自己曾经的情感创伤。

追根究底,发现其实自己的原因在于不相信自己是值得爱的,所以每当出现一段关系就开始有意无意的逃离。就比如你喜欢上一个长得很好看的女孩,但内心觉得自己的长相配不上姑娘,所以每次有机会接近的时候都采取了逃避消极的态度,明明有机会,自己却选择了放弃。等到姑娘身边有了别人,你发现那个人不比自己强多少,又开始捶胸顿足,“难道姑娘瞎了眼了?”其实你忽略的是一个事实,那个人觉得自己可以配得上姑娘,抓住了机会,而你,却被自己,拒之门外了,直接放弃了机会。

你觉得自己是不值得被爱的,所以总能找到自己身上的缺点来说服自己,TA 是不可能爱我的,然后你的反应模式就决定了你会做一些行为来佐证你的预言。

放心去爱,要怎么做?

1、探索童年创伤

子女和父亲的关系会在很大程度上影响其亲密关系的建立。尤其是女孩,童年时和父亲缺乏交流,得不到精神上的抚育。这对她长大后对异性的感知和亲密关系的处理有直接影响,因为在家庭中不曾体验过亲密,也不明白异性的思维,更不会和异性沟通。就容易造成两种结果:1、完全不和男性接触,避而远之;2、与男性接触不了解分寸,一腔热血投注,换来一身伤痕。我们要改变自己对亲密的恐惧,就得追根溯源寻找自己童年的创伤,当你一一对应开来,就知道自己的原因所在。识别自己早年被压抑的情感,然后将这种感受说出来或者记录下来,而且这种探索需要在安全的环境中来进行,最好有人陪同,否则会产生相反的结果。

2、放下自己过分偏执的性格

也许同样面对一段失败的感情,性格温顺的人往往比性格偏执的人更容易走出来。偏执的人觉得是对方的错,充满愤怒,一直在与过去纠缠。就无法放下过往接受新的感情。

3、与伴侣进行深度沟通

你们在沟通的时候,互相倾诉自己在什么情况下会有什么反应和情感体验,了解你们在从小的成长中是怎样的依恋模式。了解对方,也让对方了解你,这就避免你为了一直掩饰自己而冷战、而逃离。当你心里产生了回避念头时,试着放慢节奏,告诉对方此刻的感受,然后体会对方因此产生的情绪和反应。

4、先尝试与一个容易接触的朋友建立稳定的关系

在这期间,你难免会遇到许多内心的障碍,但坚持下去就是成长。写人际日记是个好办法,将自己与人交往的点滴记录下来,有助于对做得不够好的地方进行反思,也让自己看到每一次的进步。哪怕一次的成功,都能让你获得可以复制的经验,并激励你把这种经验应用到与其他人的关系中。

5、相信自己是值得被爱的

当你选择爱自己,整个世界都会为你起舞。认为自己是美好的,是值得被爱的,你会发现,你自然而言就会吸引到那个人。慢慢累积对自己的欣赏,建立积极的身体和精神自我,慢慢积攒起爱自己的底气。世界就会变得温柔,恋爱之间的甜蜜之处你才能切身体会到。

References:

Descutner,C,J,& Thelen,M,H (1991) ,Development and validation of a fear-of-intimacy scale, Psychological Assessment, 3(2),218-225

Jove,M, & Jackson,H ,J,(2004). Early maladaptive schemas in personality disordered individuals ,Journal of Personality Disorders,18(5),467-478. 查看全部


“如果你能看得见,是否会多些理解”



我认识这样一个女生,外表大大咧咧,一副没心没肺、潇洒走天下的模样,笑起来灿烂的如同三月的骄阳。可当她谈起恋爱,就会完全变了样子,变得畏手畏脚,变得阴晴不定,变得像个怨妇,生怕对方离她而去。所以,索性,她就不谈恋爱了,她知道自己恋爱的样子不好,知道亲密对自己来说意味着什么。因为害怕花的凋零,所以一开始,就拒绝播撒种子。

她说自己也许天生就不适合恋爱,如果可以,以后直接找个相亲对象,条件匹配,无不良嗜好,可能就会结婚吧。好久不见,我问她的近况如何,她还是那副没心没肺的样子,“姐们儿一人潇洒自在,儿女情长之事只会耽误我行走江湖”。后来和我说,最近其实有喜欢一个男生,但不确定,也就不去主动靠近,假装自己无所谓,内心还是挺难过的。喜欢还要装作不喜欢,果然是她啊。

其实像她这样的女生有很多,因为害怕自己在恋爱中的失态,害怕自己受伤,所以干脆就拒绝了一切示好,拒绝了一切可能发展的恋情。TA 对亲密关系有着一种天生的恐惧,害怕与别人过分亲密,害怕成为恋人。说起来,我也有些轻微的这种倾向吧,高中暗恋同桌,天天互相打闹,别人都以为我们是情侣。等到他真正来表白,送我回家,我突然就不喜欢他了,就是非常突然的那种,而且,还带着厌恶,一刻都不想待在一起。然后,就没有然后了。

什么是亲密恐惧?

亲密恐惧对个体建立满意的亲密关系会产生很大的障碍,还会引发很多心理问题,造成适应问题。Decutner 和 Thelen 将亲密恐惧定义为:由于焦虑,个体与重要他人交流时对自身有重大意义的想法、情感时具有的抑制性,这种抑制性有三个特点:1、交流的内容涉及个人(内容);2、个体对于交流的个人信息具有强烈的情绪反应(情感效价);3、高度关注亲密他人,易被对方伤害(脆弱性)。交流同时涉及内容、情感效价和脆弱性三个特征,才是一种亲密互动。

典型表现:

对亲密关系有着恐惧的人经常缺乏安全感,总是不能把握自己的感觉和对方的态度,为了避免拒绝和猜疑的痛苦,就对可能进一步发展的亲密关系刻意保持距离。“我喜欢一个女孩儿,我应该怎么向她表白?” “我男朋友不接我电话时,我就会非常恐慌” “我经常莫名其妙的对他发脾气,不知道为什么”

感觉自己是被动的


亲密恐惧的人常常感觉自己在感情中处于被动的位置,当自己需要对方时,对方可能不在身边,可能无暇顾及自己。但对方一靠近,对方需要自己时,自己就会放下所有去迎合 TA。有时候触犯到自己内心的底线和标准,但为了失去这个人,就选择了隐忍,一而再再而三的隐忍,从来不会主动的掌握感情的走向,也不会从自身出发来考虑事情和情感关系。似乎需要对方来确认自己是不是有价值,是不是值得被爱。也正因为此,亲密恐惧的人往往很敏感,对于伴侣的任何举动都会放在心上,然后揣摩,心情也因此阴晴不定。

通过强烈的付出来经营关系

TA 们一定是付出型的,有时需要完全与对方粘连在一起,才能感觉到亲密关系的存在。所以经常看到对于亲密关系有恐惧的女孩子们总是很黏人,也总是时时刻刻的想着男友,和男友在一起,似乎世界就只剩了了男友。这种付出是强烈而满溢的,对方常常因为受不了这种窒息感而选择逃离。在看到自己的这种缺点之后,亲密恐惧者会开始重新思量自己的方式,TA 们选择不去付出、不去表达自己强烈的亲密需要,因为害怕重蹈覆辙,于是就假装无所谓、假装对这种亲密关系不太在意。但这丝毫不会减弱 TA 们内心的期望。

这种人会让人感觉心疼,一个付出型的亲密恐惧者,因为害怕失去,所以对自己心仪的男生敬而远之,每次相见都表现一种无所谓的姿态,而内心升起了一种自我保护,她以为自己表现的不那么在乎,这样男孩离开的时候自己也就不会特别心痛,她一直在压抑着自己的强烈情感。而每次她都会以自己的方式来表现出来无法承受男孩的离开,比如最近一次相见时以各种借口推脱,就是为了逃避自己内心的慌张。这样,在她的感受里,是她主动放弃男孩的,会让自己好受一些。但是,当真正的离别到来时,她又会变得十分懂事,幽默风趣,理解力十足。这样真的很让人心疼,就好像一个害怕妈妈离开的孩子,知道妈妈要离开时开始哭闹,但明白离开是不可避免的时候,就开始变得乖巧,以此来吸引妈妈的早日归来。

无法面对自己内心的脆弱

TA 们用自己的佯装和逃避方式来掩饰内心的脆弱。就好像开头的女孩,说着一个人很潇洒,其实就是怕恋爱带来的伤害自己无法承受。因为对方是对自己而言十分重要的他人,所以如果对方离开,自己就会十分痛苦,这是一种挑战内心安全感的行为,而我们知道对亲密心存恐惧的人总是缺乏安全感的,所以当这种挑战来临,自己无力承受,无力承受自己脆弱的一面,所以,就选择了最简单粗暴的方式,不靠近。

通过不靠近的方式避免失去的可能

“因为害怕失去,所以一开始就选择了拒绝。”这大概就是亲密恐惧者最好的写照,TA 们害怕最后的结局是不好的,是伤害,是失去,是磨掉最后的一丝美好,为了保护自己,为了维护心中的那种美好回忆,所以,选择了不靠近。以为这样,就不会失去。越靠近一个人,和一个人越亲近,就会越了解到对方身上的缺点,也会越暴露自己的缺点。对于爱情没有把握、缺乏安全感的 TA 们,出于这样的保护欲,就选择了逃离。所以你看到的,不是因为不喜欢而不靠近,恰恰相反,是因为太喜欢了,所以不去靠近。可能想来怎么这么矛盾,但这确实就是 TA 们的真实想法。

"离你越近,我就会越受伤"

大概男生和女生思维最大的不同就是,男生先提出分手,是真的不爱了,女生先提出分手,是因为太爱了。我和一个男性朋友聊到过这个话题,他一直固执的认为先提分手的那个人最无情,被分手的那个人受伤最深。我不想把我的思维强加给他,我只能按照自己的理解来解读。诚然,很多女孩子提分手是为了让对方感到威胁,是为了让对方更加珍惜和关注自己。所以她们虽然选择了分手,心里,其实,非常难过。因为承受不了失去对方的痛苦,承受不了将来对方先不爱自己的痛苦,所以选择了远离,选择了不去接近。起码这样,她们会觉得自己可能会好受一点。

亲密恐惧的诱因是什么?

1、早期关系受挫


亲密恐惧和早期创伤经历有着密切的关系(Whisman,2006).这类人往往幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年时,父母常常争吵,在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的。或者幼年时家人不在身边,独自成长的起来的。则其潜意识中缺乏安全感,会无意识地否定对人际关系的需求,从而降低依恋,成年后也难以与其他人建立亲密的关系。这一类在留守儿童中较为常见。

2. 被重要的伙伴伤害

一位前来求助的高中生,在小学时有两个要好的朋友,但由于误会,这两位好友到处说她的坏话,让她特别受伤,令她不再相信他人。童年受到好友的伤害会让人对友情产生恐惧。

3. 缺乏人际技巧

有一类人难以把握交往的尺度,也不善于将话题进行下去,所以才宁愿与他人保持表面的关系。这种人际技巧的缺失也源于成长中的挫折,他们往往在学习人际交往方式的某些重要环节出现缺失。

“我觉得自己不值得被爱”

亲密恐惧的最深层和最确切的原因就是这句话,“我觉得自己不值得被爱”。TA 们可能知道自己对亲密的恐惧不太对,也不适应这个社会,所以会想方设法的建立自信,来训练自己的亲密度。可能会为了塑形而天天减肥,不断充实自己的生活,去寻找导致自己恐惧的童年原因,去修复自己曾经的情感创伤。

追根究底,发现其实自己的原因在于不相信自己是值得爱的,所以每当出现一段关系就开始有意无意的逃离。就比如你喜欢上一个长得很好看的女孩,但内心觉得自己的长相配不上姑娘,所以每次有机会接近的时候都采取了逃避消极的态度,明明有机会,自己却选择了放弃。等到姑娘身边有了别人,你发现那个人不比自己强多少,又开始捶胸顿足,“难道姑娘瞎了眼了?”其实你忽略的是一个事实,那个人觉得自己可以配得上姑娘,抓住了机会,而你,却被自己,拒之门外了,直接放弃了机会。

你觉得自己是不值得被爱的,所以总能找到自己身上的缺点来说服自己,TA 是不可能爱我的,然后你的反应模式就决定了你会做一些行为来佐证你的预言。

放心去爱,要怎么做?

1、探索童年创伤


子女和父亲的关系会在很大程度上影响其亲密关系的建立。尤其是女孩,童年时和父亲缺乏交流,得不到精神上的抚育。这对她长大后对异性的感知和亲密关系的处理有直接影响,因为在家庭中不曾体验过亲密,也不明白异性的思维,更不会和异性沟通。就容易造成两种结果:1、完全不和男性接触,避而远之;2、与男性接触不了解分寸,一腔热血投注,换来一身伤痕。我们要改变自己对亲密的恐惧,就得追根溯源寻找自己童年的创伤,当你一一对应开来,就知道自己的原因所在。识别自己早年被压抑的情感,然后将这种感受说出来或者记录下来,而且这种探索需要在安全的环境中来进行,最好有人陪同,否则会产生相反的结果。

2、放下自己过分偏执的性格

也许同样面对一段失败的感情,性格温顺的人往往比性格偏执的人更容易走出来。偏执的人觉得是对方的错,充满愤怒,一直在与过去纠缠。就无法放下过往接受新的感情。

3、与伴侣进行深度沟通

你们在沟通的时候,互相倾诉自己在什么情况下会有什么反应和情感体验,了解你们在从小的成长中是怎样的依恋模式。了解对方,也让对方了解你,这就避免你为了一直掩饰自己而冷战、而逃离。当你心里产生了回避念头时,试着放慢节奏,告诉对方此刻的感受,然后体会对方因此产生的情绪和反应。

4、先尝试与一个容易接触的朋友建立稳定的关系

在这期间,你难免会遇到许多内心的障碍,但坚持下去就是成长。写人际日记是个好办法,将自己与人交往的点滴记录下来,有助于对做得不够好的地方进行反思,也让自己看到每一次的进步。哪怕一次的成功,都能让你获得可以复制的经验,并激励你把这种经验应用到与其他人的关系中。

5、相信自己是值得被爱的

当你选择爱自己,整个世界都会为你起舞。认为自己是美好的,是值得被爱的,你会发现,你自然而言就会吸引到那个人。慢慢累积对自己的欣赏,建立积极的身体和精神自我,慢慢积攒起爱自己的底气。世界就会变得温柔,恋爱之间的甜蜜之处你才能切身体会到。

References:

Descutner,C,J,& Thelen,M,H (1991) ,Development and validation of a fear-of-intimacy scale, Psychological Assessment, 3(2),218-225

Jove,M, & Jackson,H ,J,(2004). Early maladaptive schemas in personality disordered individuals ,Journal of Personality Disorders,18(5),467-478.
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