一句道歉没那么难,真的

law 发表了文章 • 0 个评论 • 28 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

来说一个我妈让我至今都记得的事情吧。

 

我妈脾气不好,她自己也知道,跟我说过很多遍“你知道我也不是什么好脾气的人”

从我记事开始,就只跟我说过一次“对不起”,在我很小的时候,因为当时心里太过震惊,记忆清晰到记得房间里是怎样的灯光,我坐在哪儿,我妈怎么坐在对面的沙发上。

我从小就很迷糊,小学总是忘记带作业,而且容易记不得自己的东西放在什么地方,特别是医院的病历,因为每次去医院都要用,所以我一旦找不到,忘记在哪儿就会被狠狠训一顿。“你从来就不认真放东西”“成天东西乱成一锅粥”“给你的东西转眼就都没了”

被说的次数太多了。

用一种带有斥责意味的语气,告诉我的“迷糊”是一种巨大的缺点。

到什么程度呢。不知道从什么时候开始,我拿着那本病历本就心跳加速,手心出汗,不把它放到固定的抽屉里固定的地方我就觉得心里发慌,不安全。

 

最后有一次我要去看病。出发前一天晚上我又回忆了一遍,记得病历在抽屉里。(之前有几次都好好放着,也都顺利找到了所以没有被骂)然后我就睡觉了。

第二天下午出发,上午我妈让我把病历找出来先收好。

我应了一声,到书房,打开抽屉。翻了一下。

又翻了一下。

手心开始出汗。我强作镇定。

翻了一下,还是没有。

我真正慌了。

 

我知道这种事情听起来很荒谬,因为找不到病历所以神经紧张成这样。但是这是真的。

以前每一次被骂的场景混在脑子里,手脚冰凉,呼吸加重。

就是因为我没看到那本应该在抽屉里的病历。而且我妈一直在门外晃来晃去。我怕她发现我在找东西。

最后她还是发现了。过来问我在什么。

然后一切依旧,我妈发现事实,我被骂,被骂得说不出话。

以往她每一次说我,我从来没顶过嘴。因为她说的是对的,是我迷糊,是我忘了东西。

但这次我有自信,我深知自己有多么重视那本该死的病历,就算不是什么事,就为了不让她不高兴。

我说:“我绝对,绝对有好好放在抽屉里面的。”

我妈回头,我到现在都记得她的表情,瞪着眼睛,嘴角垂着跟我说:“但是现在的事实呢?”

“事实不是它不在里面吗!!!!你找啊????”

随之而来更加大声的怒吼。

 

最后我妈说完了扬长而去,我留在房间里。硬是想不清楚怎么会就没了。

然后我突然想到什么,把抽屉拆下来,在最深处找到了那本病历。

看来是里面我们家放的东西太多(那不是我一个人的抽屉),打开的时候被刮进去了。

就这么可笑的一件事情。这么可笑。被说得一塌糊涂。

我告诉我妈东西找到了。她说在哪,我说被抽屉刮到最里面去了。

我妈就说了个“哦”,

然后就没了下文。

 

我也不知道是花了多大的勇气,跟我妈说:

“妈妈……你是不是应该跟我道个歉?”

用最形象的话来说,我妈整个人就炸了。

排山倒海的愤怒,夹杂着“你什么意思???”之后她冲出了房间,在外面到处一边乱走一边怒吼“为什么我要因为你做的事情跟你道歉?????”“现在的小孩怎么都这种样子?????”伴随的还有砸东西的声音。

我现在房间里。没有像以往一样哭,睁着眼睛,并不无措。

最贴切地说只觉得绝望。绝望得平静。绝望得想笑。

当时觉得我永远都不会对我妈敞开心扉了。

 

到最后我妈都没有再说什么,日子一如既往。我觉得她早就忘记这件事情了。

也许很多人会说我太娇气,被说两句就这样,但如果这种“说两句”发生了无数次呢?每一次都是同样多的怒气,同样多的指责,同样多的批评?例如就算你拨洋葱不小心掉到垃圾桶外面都会是这样?

我至今不能理解那天发生的事情,一辈子都不会。

跟我的心理老师详细谈过这些事,因为有一天晚上实在受不了。厌食,不停地哭,觉得自己一无是处,仿佛徘徊在一个很黑很黑的地方,什么事情都不想做,只想团成一团抱着自己。

心理老师说我是比较的心理焦虑。

这些事我从来没跟我爸妈说过,我希望他们永远不要知道。

我已经听老师的意见好好跟我妈聊过了,用所有的勇气。沟通得挺好的,花了二十年终于缓和了这段关系。但伤痕我就算当做没有,也一样会扎眼地提醒我它的存在。

我妈说我的时候总是叫我全名(平时叫小名),现在我稍微熟悉一点的朋友我都不让他们叫我全名,我听到会出汗,会紧张,会想是不是自己做错了什么事。

我妈真的很爱我,她是个很棒的妈妈,我和她也会说很多事情。我也很爱她。真的。

但我希望,如果有父母可以看到这些,希望你们在批评自己孩子的时候,哪怕是一点点,看看他们的表情。有些东西没必要说得那么绝,说得那么重。

因为,受伤就是受伤了。没有完全愈合的任何可能性。会伴随着孩子很久很久。

一句道歉其实可以改变很多。

它也没那么难。真的。 查看全部
来说一个我妈让我至今都记得的事情吧。

 

我妈脾气不好,她自己也知道,跟我说过很多遍“你知道我也不是什么好脾气的人”

从我记事开始,就只跟我说过一次“对不起”,在我很小的时候,因为当时心里太过震惊,记忆清晰到记得房间里是怎样的灯光,我坐在哪儿,我妈怎么坐在对面的沙发上。

我从小就很迷糊,小学总是忘记带作业,而且容易记不得自己的东西放在什么地方,特别是医院的病历,因为每次去医院都要用,所以我一旦找不到,忘记在哪儿就会被狠狠训一顿。“你从来就不认真放东西”“成天东西乱成一锅粥”“给你的东西转眼就都没了”

被说的次数太多了。

用一种带有斥责意味的语气,告诉我的“迷糊”是一种巨大的缺点。

到什么程度呢。不知道从什么时候开始,我拿着那本病历本就心跳加速,手心出汗,不把它放到固定的抽屉里固定的地方我就觉得心里发慌,不安全。

 

最后有一次我要去看病。出发前一天晚上我又回忆了一遍,记得病历在抽屉里。(之前有几次都好好放着,也都顺利找到了所以没有被骂)然后我就睡觉了。

第二天下午出发,上午我妈让我把病历找出来先收好。

我应了一声,到书房,打开抽屉。翻了一下。

又翻了一下。

手心开始出汗。我强作镇定。

翻了一下,还是没有。

我真正慌了。

 

我知道这种事情听起来很荒谬,因为找不到病历所以神经紧张成这样。但是这是真的。

以前每一次被骂的场景混在脑子里,手脚冰凉,呼吸加重。

就是因为我没看到那本应该在抽屉里的病历。而且我妈一直在门外晃来晃去。我怕她发现我在找东西。

最后她还是发现了。过来问我在什么。

然后一切依旧,我妈发现事实,我被骂,被骂得说不出话。

以往她每一次说我,我从来没顶过嘴。因为她说的是对的,是我迷糊,是我忘了东西。

但这次我有自信,我深知自己有多么重视那本该死的病历,就算不是什么事,就为了不让她不高兴。

我说:“我绝对,绝对有好好放在抽屉里面的。”

我妈回头,我到现在都记得她的表情,瞪着眼睛,嘴角垂着跟我说:“但是现在的事实呢?”

“事实不是它不在里面吗!!!!你找啊????”

随之而来更加大声的怒吼。

 

最后我妈说完了扬长而去,我留在房间里。硬是想不清楚怎么会就没了。

然后我突然想到什么,把抽屉拆下来,在最深处找到了那本病历。

看来是里面我们家放的东西太多(那不是我一个人的抽屉),打开的时候被刮进去了。

就这么可笑的一件事情。这么可笑。被说得一塌糊涂。

我告诉我妈东西找到了。她说在哪,我说被抽屉刮到最里面去了。

我妈就说了个“哦”,

然后就没了下文。

 

我也不知道是花了多大的勇气,跟我妈说:

“妈妈……你是不是应该跟我道个歉?”

用最形象的话来说,我妈整个人就炸了。

排山倒海的愤怒,夹杂着“你什么意思???”之后她冲出了房间,在外面到处一边乱走一边怒吼“为什么我要因为你做的事情跟你道歉?????”“现在的小孩怎么都这种样子?????”伴随的还有砸东西的声音。

我现在房间里。没有像以往一样哭,睁着眼睛,并不无措。

最贴切地说只觉得绝望。绝望得平静。绝望得想笑。

当时觉得我永远都不会对我妈敞开心扉了。

 

到最后我妈都没有再说什么,日子一如既往。我觉得她早就忘记这件事情了。

也许很多人会说我太娇气,被说两句就这样,但如果这种“说两句”发生了无数次呢?每一次都是同样多的怒气,同样多的指责,同样多的批评?例如就算你拨洋葱不小心掉到垃圾桶外面都会是这样?

我至今不能理解那天发生的事情,一辈子都不会。

跟我的心理老师详细谈过这些事,因为有一天晚上实在受不了。厌食,不停地哭,觉得自己一无是处,仿佛徘徊在一个很黑很黑的地方,什么事情都不想做,只想团成一团抱着自己。

心理老师说我是比较的心理焦虑。

这些事我从来没跟我爸妈说过,我希望他们永远不要知道。

我已经听老师的意见好好跟我妈聊过了,用所有的勇气。沟通得挺好的,花了二十年终于缓和了这段关系。但伤痕我就算当做没有,也一样会扎眼地提醒我它的存在。

我妈说我的时候总是叫我全名(平时叫小名),现在我稍微熟悉一点的朋友我都不让他们叫我全名,我听到会出汗,会紧张,会想是不是自己做错了什么事。

我妈真的很爱我,她是个很棒的妈妈,我和她也会说很多事情。我也很爱她。真的。

但我希望,如果有父母可以看到这些,希望你们在批评自己孩子的时候,哪怕是一点点,看看他们的表情。有些东西没必要说得那么绝,说得那么重。

因为,受伤就是受伤了。没有完全愈合的任何可能性。会伴随着孩子很久很久。

一句道歉其实可以改变很多。

它也没那么难。真的。

是不是人老了,子女都会不要老人? (2)

law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 2019-03-11 10:44 • 来自相关话题

不是。

我比较倾向,大部分时候,是怎样的因,就有怎样的果。我姥姥是个特别好的老人,年轻的时候与人为善,性格特别好,很善良。而且是她把我领大的。

所以现在,我父母都很感激她。我妈妈家里只有舅舅和她两个人,舅舅照顾自己都困难,所以都是我麻麻在照顾,经济上也是我家比较好,也是我家照顾。我爸我妈都对姥姥很好,我也经常会回去看她,我老公虽然和我姥姥认识不久,可就连他也觉得我姥姥特别好,都会愿意去看她。

这都不是重点,我姥姥这样的老人,连她的各种远方亲戚的儿女,以前单位比她年轻的同事,都经常去看她。因为她在困难时代帮助过很多人,大部分人都是记得恩情的,确实有一部分人再没有联系了,可一个特别好的人,总会被记得。包括我舅舅的前妻,现在都时不时去看我姥姥。

别人可能没有发言权,大家可以想想,能被前妻惦记的婆婆是怎样的一个好婆婆。

今年我姥姥生病了,做了心脏手术,我很担心,去看她和打电话的频率更高了。而且我有了孩子,她很喜欢我女儿,我就经常带女儿过去。累赘么?不,她现在是需要人照顾,可对我们而言,失去她的痛苦远远大于照顾她的痛苦。

 

再说一下我爷爷奶奶,也都是儿女养老送终的,我爸爸承担经济上的问题,但照顾他们是女儿照顾的,他们后来一直在女儿家,最后的房子也是给了我小姑,对他们而言,待在最爱的小女儿身边是一种安慰。除了人老生病这些无可奈何的痛苦,他们也并没有因此被嫌弃。

 

你反过来想想,这个事其实很好理解。如果你和你父母关系特别好,你想想他们白发苍苍的样子,你都特别痛苦,怎么可能会嫌弃他们呢?我现在想想我姥姥,眼泪都要掉下来了。

我愿意倾尽一切,倾家荡产,我父母老了我肯定,会管我父母的。

因为他们也是这样对我的,我们感情很好。

不是所谓的恩情,而是感情好。

孝顺其实是个伪命题,人是感情是不会骗人的。比如我姥姥从小把我领大,不用别人提醒我孝顺,我自己感情上就接受不了失去她。同样的,我奶奶也很好,只是她没领过我,领的是我表姐。那对我表姐而言,她和奶奶感情更深。我们都是外孙,可我们都更爱自己的姥姥。

 

很多人不孝顺,为什么,因为感情不深。

这些事其实年轻时候就能感觉出来,有的人一工作以后就对自己父母特别好,感情很好。有的人工作了很长时间,就很烦父母,多半都是因为迫于无奈让父母带孩子才住在一起。

别的不说,那些婆婆和媳妇面和心不和的,现在也不过是带孩子啊什么的可能还好,以后老人老了,完全不管也不可能。但管反正也顾及不到你的情绪,这是毫无疑问的。

 

说个题外话。

我表嫂生了个儿子,非要要二胎,再生个女儿。她说她去探望她舅妈,老人脑溢血瘫痪。躺在床上,身上都臭了。看到她们去的时候,眼泪簌簌往下掉。

我们去给她洗了澡,然后安慰她,陪她看看电视。

嫂子说,她当时就觉得,一定要有女儿。儿媳妇到底不行。生了两个儿子,晚景太凄凉。

这个我不知道别的地方是怎么样的,我觉得我家这边就是一定得有个女儿,父母有点财产都是留下来到时候很多都给了最后照顾自己的女儿。如果没有女儿,绝大多数到老了就是儿媳妇照顾。那就完全凭运气了,遇上题主这种好的还可以,遇不上好的就完蛋了。

你说儿子也有好的啊?

这么说吧,很少有老人老了,儿子在旁边端茶倒水做饭的,也很少有儿子给母亲洗澡照顾母亲的。当然可以请保姆,你试试保姆会怎么对你。

 

所以吧,一分换一分。

想让别人老了对你好,第一是自己好好锻炼身体尽量别拖累儿女。第二是自己性格脾气好,家庭教育氛围好,搞好亲子关系。你指望又打又骂还重男轻女最后养出来孝顺你的女儿是不可能的。第三是有点财产,你也得考虑儿女现实的压力。 查看全部
不是。

我比较倾向,大部分时候,是怎样的因,就有怎样的果。我姥姥是个特别好的老人,年轻的时候与人为善,性格特别好,很善良。而且是她把我领大的。

所以现在,我父母都很感激她。我妈妈家里只有舅舅和她两个人,舅舅照顾自己都困难,所以都是我麻麻在照顾,经济上也是我家比较好,也是我家照顾。我爸我妈都对姥姥很好,我也经常会回去看她,我老公虽然和我姥姥认识不久,可就连他也觉得我姥姥特别好,都会愿意去看她。

这都不是重点,我姥姥这样的老人,连她的各种远方亲戚的儿女,以前单位比她年轻的同事,都经常去看她。因为她在困难时代帮助过很多人,大部分人都是记得恩情的,确实有一部分人再没有联系了,可一个特别好的人,总会被记得。包括我舅舅的前妻,现在都时不时去看我姥姥。

别人可能没有发言权,大家可以想想,能被前妻惦记的婆婆是怎样的一个好婆婆。

今年我姥姥生病了,做了心脏手术,我很担心,去看她和打电话的频率更高了。而且我有了孩子,她很喜欢我女儿,我就经常带女儿过去。累赘么?不,她现在是需要人照顾,可对我们而言,失去她的痛苦远远大于照顾她的痛苦。

 

再说一下我爷爷奶奶,也都是儿女养老送终的,我爸爸承担经济上的问题,但照顾他们是女儿照顾的,他们后来一直在女儿家,最后的房子也是给了我小姑,对他们而言,待在最爱的小女儿身边是一种安慰。除了人老生病这些无可奈何的痛苦,他们也并没有因此被嫌弃。

 

你反过来想想,这个事其实很好理解。如果你和你父母关系特别好,你想想他们白发苍苍的样子,你都特别痛苦,怎么可能会嫌弃他们呢?我现在想想我姥姥,眼泪都要掉下来了。

我愿意倾尽一切,倾家荡产,我父母老了我肯定,会管我父母的。

因为他们也是这样对我的,我们感情很好。

不是所谓的恩情,而是感情好。

孝顺其实是个伪命题,人是感情是不会骗人的。比如我姥姥从小把我领大,不用别人提醒我孝顺,我自己感情上就接受不了失去她。同样的,我奶奶也很好,只是她没领过我,领的是我表姐。那对我表姐而言,她和奶奶感情更深。我们都是外孙,可我们都更爱自己的姥姥。

 

很多人不孝顺,为什么,因为感情不深。

这些事其实年轻时候就能感觉出来,有的人一工作以后就对自己父母特别好,感情很好。有的人工作了很长时间,就很烦父母,多半都是因为迫于无奈让父母带孩子才住在一起。

别的不说,那些婆婆和媳妇面和心不和的,现在也不过是带孩子啊什么的可能还好,以后老人老了,完全不管也不可能。但管反正也顾及不到你的情绪,这是毫无疑问的。

 

说个题外话。

我表嫂生了个儿子,非要要二胎,再生个女儿。她说她去探望她舅妈,老人脑溢血瘫痪。躺在床上,身上都臭了。看到她们去的时候,眼泪簌簌往下掉。

我们去给她洗了澡,然后安慰她,陪她看看电视。

嫂子说,她当时就觉得,一定要有女儿。儿媳妇到底不行。生了两个儿子,晚景太凄凉。

这个我不知道别的地方是怎么样的,我觉得我家这边就是一定得有个女儿,父母有点财产都是留下来到时候很多都给了最后照顾自己的女儿。如果没有女儿,绝大多数到老了就是儿媳妇照顾。那就完全凭运气了,遇上题主这种好的还可以,遇不上好的就完蛋了。

你说儿子也有好的啊?

这么说吧,很少有老人老了,儿子在旁边端茶倒水做饭的,也很少有儿子给母亲洗澡照顾母亲的。当然可以请保姆,你试试保姆会怎么对你。

 

所以吧,一分换一分。

想让别人老了对你好,第一是自己好好锻炼身体尽量别拖累儿女。第二是自己性格脾气好,家庭教育氛围好,搞好亲子关系。你指望又打又骂还重男轻女最后养出来孝顺你的女儿是不可能的。第三是有点财产,你也得考虑儿女现实的压力。

是不是人老了,子女都会不要老人?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 26 次浏览 • 2019-03-11 10:43 • 来自相关话题

不是不要老人,而是其中的艰难,没做过的人,真的不懂。对,这是“责任”,这是“应该”,但是这个代价不是所有人有勇气承担。我妈妈是我觉得最委屈的人,虽然不完美,也是我最敬佩的人。因为她没有“不要老人”,所以她要付出太多太多。

这个问题大部分情况下是由一个家庭里的女主人决定的,因为家里的事情真的是女人做主,给什么脸色看,是那个负责做饭换被褥洗衣服带老人去看病买药的女主人决定的。

我的奶奶 102 岁去世,一直是我妈妈照顾她。我父亲是最小的儿子。奶奶一直到去世,除了一次骨折的时候,都能生活自理,人也非常通情达理。外人看来简直是模范家庭,但是:

(1)也就是说我妈妈从结婚到自己 60 多岁都跟婆婆住一起,还要照顾婆婆。跟婆婆一起住的难处不用细说。小事比如,我妈妈从没有穿过真正的睡衣,因为小房子人走来走去不方便。比如我们一家三口鲜少有周末逛街出去玩,因为要安排奶奶吃饭。而且外出工作后,逢年过节不能出去旅游必回家。因为我爸妈不能来看我,只能我抓紧一切时间回家。

(2)我们一家有自己的房子,但是住在奶奶家,因为那是奶奶的家她更自在。妈妈觉得那么大年纪“借住”别人家,就算是儿女家也不自在。这么说,奶奶偶尔住姑姑家几天,床铺是整整齐齐干干净净,在自己家床上有巧克力碎饼干屑糖粉(我妈妈会勤换,每次换我们都讨论一下这都是吃的什么,蛋卷是最可怕的),因为别人家拘谨自己家随意,躺在床上吃东西爽歪歪。

我奶奶喜欢话梅黑糖,有一次我买错成了棒棒糖(我妈打电话问我是不是傻了),于是一个快 100 岁的老太太在家喜滋滋吃棒棒糖,但是她从不在外面吃。无论多大,都要一个私密的家,可以放肆。可是太多人只是给老人一个住处。

然后,我过 30 了,过年过节回家睡客厅沙发。

(3)说到吃,我奶奶不吃辣,喜欢吃辣的妈妈跟我只好偶尔偶尔吃,毕竟也不可能每天都很多个菜。后来奶奶牙不好,医生又说必须吃青菜(我奶奶爱冰淇淋巧克力和肉肉肉,青菜是 80 几岁流鼻血医生要求才开始吃的)。我妈妈每天小火半小时煮烂青菜,下的面条泡饭一定是骨头汤,鸡汤,肉沫。是香香的饭,不是仅仅煮烂就好。我奶奶去姑姑家,就是一锅稀饭吃一天(当然有配菜,但是我姑姑做饭确实不好吃)。还要零食,各国巧克力(我奶奶的底线是德芙,奶奶去世第一年,过年回家发现箱子没有装满各种巧克力,我愣了很久),冰淇淋,每天一个土鸡蛋(妈妈曾经误煮了一个超市送的鸡蛋,她真能吃出分别,第二天委婉表示,还是今天鸡蛋好吃)。.活费?大伯每月给 500,没了。

如此种种,愿意的人有几个?

 

感谢评论的祝福,至于有些不那么友好的评论,我想了想这么说吧——年轻气盛(现在也年轻啊也年轻)的时候,我也会很不平,我妈妈会说,要是时时刻刻摆道理讲应该,这就不是过日子了。

再帮爸爸喊个冤,他只是家务事不在行,但是是个顾家有责任感的好老公好爸爸好儿子。其他也不必多说,就这样。 查看全部
不是不要老人,而是其中的艰难,没做过的人,真的不懂。对,这是“责任”,这是“应该”,但是这个代价不是所有人有勇气承担。我妈妈是我觉得最委屈的人,虽然不完美,也是我最敬佩的人。因为她没有“不要老人”,所以她要付出太多太多。

这个问题大部分情况下是由一个家庭里的女主人决定的,因为家里的事情真的是女人做主,给什么脸色看,是那个负责做饭换被褥洗衣服带老人去看病买药的女主人决定的。

我的奶奶 102 岁去世,一直是我妈妈照顾她。我父亲是最小的儿子。奶奶一直到去世,除了一次骨折的时候,都能生活自理,人也非常通情达理。外人看来简直是模范家庭,但是:

(1)也就是说我妈妈从结婚到自己 60 多岁都跟婆婆住一起,还要照顾婆婆。跟婆婆一起住的难处不用细说。小事比如,我妈妈从没有穿过真正的睡衣,因为小房子人走来走去不方便。比如我们一家三口鲜少有周末逛街出去玩,因为要安排奶奶吃饭。而且外出工作后,逢年过节不能出去旅游必回家。因为我爸妈不能来看我,只能我抓紧一切时间回家。

(2)我们一家有自己的房子,但是住在奶奶家,因为那是奶奶的家她更自在。妈妈觉得那么大年纪“借住”别人家,就算是儿女家也不自在。这么说,奶奶偶尔住姑姑家几天,床铺是整整齐齐干干净净,在自己家床上有巧克力碎饼干屑糖粉(我妈妈会勤换,每次换我们都讨论一下这都是吃的什么,蛋卷是最可怕的),因为别人家拘谨自己家随意,躺在床上吃东西爽歪歪。

我奶奶喜欢话梅黑糖,有一次我买错成了棒棒糖(我妈打电话问我是不是傻了),于是一个快 100 岁的老太太在家喜滋滋吃棒棒糖,但是她从不在外面吃。无论多大,都要一个私密的家,可以放肆。可是太多人只是给老人一个住处。

然后,我过 30 了,过年过节回家睡客厅沙发。

(3)说到吃,我奶奶不吃辣,喜欢吃辣的妈妈跟我只好偶尔偶尔吃,毕竟也不可能每天都很多个菜。后来奶奶牙不好,医生又说必须吃青菜(我奶奶爱冰淇淋巧克力和肉肉肉,青菜是 80 几岁流鼻血医生要求才开始吃的)。我妈妈每天小火半小时煮烂青菜,下的面条泡饭一定是骨头汤,鸡汤,肉沫。是香香的饭,不是仅仅煮烂就好。我奶奶去姑姑家,就是一锅稀饭吃一天(当然有配菜,但是我姑姑做饭确实不好吃)。还要零食,各国巧克力(我奶奶的底线是德芙,奶奶去世第一年,过年回家发现箱子没有装满各种巧克力,我愣了很久),冰淇淋,每天一个土鸡蛋(妈妈曾经误煮了一个超市送的鸡蛋,她真能吃出分别,第二天委婉表示,还是今天鸡蛋好吃)。.活费?大伯每月给 500,没了。

如此种种,愿意的人有几个?

 

感谢评论的祝福,至于有些不那么友好的评论,我想了想这么说吧——年轻气盛(现在也年轻啊也年轻)的时候,我也会很不平,我妈妈会说,要是时时刻刻摆道理讲应该,这就不是过日子了。

再帮爸爸喊个冤,他只是家务事不在行,但是是个顾家有责任感的好老公好爸爸好儿子。其他也不必多说,就这样。

全家人瞒着妈妈的秘密

law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2019-03-04 09:56 • 来自相关话题

不是我的秘密,是全家的秘密,瞒着我妈。

我妈生产时难产,人在手术台上就开始抢救,差点一尸两命。下了手术台,高烧昏迷好多天,医院用了各种方法都不管用,据说是姥姥请了位祖上当过太医的老中医来,三服中药把我妈的命救回来的。(我不是医学专业,在此不讨论中西医优劣问题)总之等我妈恢复意识,就看到一个白胖的孩子躺在她身边,她特别欣慰,说我脑袋大,是个聪明孩子。

而之后的求学经历证明,我还真不是聪明的孩子。从小学起,我就属于学得比较慢的,很多东西老师讲了不太能理解。加减乘都还好,除法就不会;还有应用题,总是读不明白题。我清楚记得,老师刚开始讲应用题,说到“求 xxxx”,我就一直搞不明白,追着老师问,什么是“球(求)”,让老师哭笑不得。更重要的是,我专注力极差。想一会儿想不明白,就不愿去想了。注意力总是不集中。最夸张的是小学的一次期末考试,我写一半试卷不愿写了,就开始削铅笔、玩橡皮,结果成了全班唯二的两个不及格之一。

这对我爸爸来说,简直是奇耻大辱。他是恢复高考后第一批大学生,本省最好的医学院,后来他的本科学校归入某 985 高校,成为其医学部。我爸爸既聪明,又要强,我上小学时,他读的硕士 + 博士。现在博士基本成了医生标配,但是 90 年代还是挺值钱的。我自己读了博士之后,深深觉得,我小学时我爸爸的暴脾气是跟他读书压力大、太过焦虑有关。总之,每天晚上,我爸爸给我辅导功课时,大概整栋楼都能听到他的怒吼。而且他的愤怒是逐渐升级的,随着怎么教都教不会,再加上我在他教我时还要开小差(现在想起来,觉得自己小时候是挺可恨),他的怒火一层层上升,不可避免地,请我吃竹板炒肉。他打我,我不可能受着呀,我就跑,跑到楼道里。当初我们家住的是医院的职工宿舍,这时候楼上楼下的邻居就会来劝我爸,我爸只好恨恨收手。久而久之,我爸有了斗争经验,就是锁上门打我,让我没法往楼道里跑。

这时候,唯一能救我的就是我亲爱的妈妈了。有我妈在,我爸声调稍微高一点,我妈就跑过来劝阻。而且我妈是笑着劝的,我爸满腔怒火在她眼里好像是小孩子过家家。我妈劝我爸的时候,好几次都说:“我当初还担心,你这么不爱操心的人,有了孩子一定总带着孩子玩,我没法管教。没想到,真有了孩子,你比我管得严多了。”而且我妈还完全不顾我爸的脸色,经常在我爸气头上开玩笑:“你以前不也是爱玩的吗,现在怎么倒管起孩子来?”

我妈在我小学时,好像有一段时间要评职称,主动要求当班主任,所以我小学过得比较惨。也因为我爸爸抓得紧,所以成绩还可以。结果到了初中,功课稍微有点难度,再加上我妈不当班主任了,天天晚上在家,我总跟我妈腻歪,完全不看我爸难看的脸色,所以初中成绩一直是中等偏下的水平。直到初三下学期,第一次月考,我的成绩还退步了一点,我爸拿着我的卷子,一道题一道题地分析、标注,一边写一边叹气,我在灯下看到我爸爸头发里夹杂着几根白色的,突然觉得有点对不起他,自此开始发奋,每天到处找老师、同学问问题。也就是这时候,我才发现我爸不容易。我文科相对好一些不用辅导,爸主要辅导我数学和理综。而他为了教我,自学了几乎所有内容,问他题,绝大多数他都会,少数几道不会的,我再去学校问老师、同学。临近中考那一段时间,我爸每天给我讲题到凌晨,而我确实进步飞快,中考时出人意料地考进了省重点的统招线。虽然只能进普通班,但是比起我之前的成绩,简直有了质的飞跃。

在省重点里,再一次感受到智商的差距。因为住校,平时一周回一次家,高三时半个月、一个月回一次,父母主要就是各种给我补身体,安慰我。我爸也一改之前的脾气,还好几次提出利用仅有的假期,拉着我出去旅游,让我散散心。高考成绩不好不坏,没能考进我爸的母校跟他当校友,去了一所普通一本。学校、专业都是自己选的,爸妈一切尊重我的意见。大三跟着学校去了趟国外交流,有了读硕士的念头。爸妈也是一切支持,提前准备好五十多万。当时五十多万是我爸妈的全部身家,而且爸妈还承诺,如果我要继续深造,家里可以卖一套房子,又能凑出五十多万。(房子小,小城市房价便宜,见笑了)到了大四,国外实验室说,如果读直博,能拿奖学金,我毫不犹豫地选择了直博。读博期间遇到了现在的丈夫,等他毕业后跟他一起选择了现居的城市就业。结婚时双方父母一起凑钱,帮我们付了首付,我们自己还贷,有了现在的蜗居。

 

如果故事仅仅到这里,我也是很感恩父母的。他们给我的支持、关心、疼爱、教导,越长大,越能理解,也就越感激。然而,跟丈夫结婚后,我才知道了另外一件事。

 

婆婆是我爸医院的前同事。在丈夫小时候,公公调到广州工作,把一家人都带了过去。之前婆婆跟我爸一个科室,又是前后脚进医院,两家关系挺好的,但是他们家去广州之后,两家就没什么联系了。所以我和丈夫在国外遇到、恋爱,双方父母都觉得是天定的缘分,我们恋爱、结婚都很顺利。结婚之后,有一次我跟丈夫闲聊,不知怎的就聊起来,然后我知道了一个令我从未想到过会发生在我身上的事情:我不是爸妈的亲生孩子。

我妈的亲生孩子生下来就夭折了。当时我妈病得太久,家里人不敢告诉她真相。恰好当初有对超生的夫妻,把孩子扔在医院跑了,家人就把我抱过去,给我妈说这是她的孩子。后来,家人看我妈特别疼爱我,实在不忍心开口告诉她真相,我爸就在医院找人帮我办了出生证,然后落户口,我就成了他们的孩子。

 

我开始知道这个消息是完全懵逼的。我当时也不知道哪些家人知道,哪些不知道,还有这么多年我妈知道了没有。我高中功课吃力时,我妈总安慰我说,我爸聪明,我一定聪明,所以只要我努力,肯定没问题。刚知道消息时,我甚至有点恶毒的猜想,觉得我妈是不是知道真相故意说这话。若不是故意的,我妈不知道真相,那等她知道真相,她还会跟我这样母女连心吗?现在想起来,对于自己当初的这个念头,就只有愧疚。

我先在视频时问了姥姥,姥姥听了一下子就哭了,一再嘱咐,别跟我妈说。第二天,我爸主动找我视频,把前因后果说了,告诉我我妈妈还不知道。然后我爸说,我们这么多年,就是一家人,让我不要想太多。我当时不知怎的,突然就想到,不知道爸妈的亲生孩子怎样了。我想着,我就问出来了,我爸沉默了下,说埋在太奶奶的坟里了,有老人照顾着,她应该不会受人欺负。我听着就哭起来,我觉得特别对不起她。不知道为什么,就觉得特别对不起她。我受到了爸爸妈妈这么多年无私地疼爱,明明资质欠佳,还被爸妈培养成了博士,并且如此顺利地找到了三观、经历、学历、兴趣都投契的人,过几年,我还会有孩子,两家四个老人,都已经开始为第三代的到来做准备。在过去、现在以及可见的未来,我都有着幸福的生活。这原本都是应该属于她的,现在她却孤零零地躺在地下。而这么多年,她的亲生母亲都不知道,把原本应该属于她的爱,给了另外一个毫不相关的女孩,她会不会很委屈。

然后我就看到爸爸流泪了。他说,好孩子,你能想到这里,我们还有什么不满意的。这么多年,亲生不亲生,咱们早就是一家人了。

这件事过去一年多了,我妈对所有事情仍然毫不知情。改天我一定要去夫妻恩爱之类的话题下谈谈我的父母,我觉得我爸对我妈的呵护,真是恩爱夫妻的典范!最近我妈退休了,之前我爸一直接受返聘,今年也推掉了,说要趁我没生孩子之前,好好带我妈出去玩一玩,免得生了孩子,要帮我带孩子,就没自己的时间了。我已经跟丈夫商量好了,我们自己攒生育基金,等我们有了孩子,就花钱雇月嫂、保姆,不要老人太劳累。

PS:丈夫因为说漏嘴,被婆婆训了好久。说人家一家人都能忍住二十年不说,怎么他连一两年都忍不了哈哈哈哈哈 查看全部
不是我的秘密,是全家的秘密,瞒着我妈。

我妈生产时难产,人在手术台上就开始抢救,差点一尸两命。下了手术台,高烧昏迷好多天,医院用了各种方法都不管用,据说是姥姥请了位祖上当过太医的老中医来,三服中药把我妈的命救回来的。(我不是医学专业,在此不讨论中西医优劣问题)总之等我妈恢复意识,就看到一个白胖的孩子躺在她身边,她特别欣慰,说我脑袋大,是个聪明孩子。

而之后的求学经历证明,我还真不是聪明的孩子。从小学起,我就属于学得比较慢的,很多东西老师讲了不太能理解。加减乘都还好,除法就不会;还有应用题,总是读不明白题。我清楚记得,老师刚开始讲应用题,说到“求 xxxx”,我就一直搞不明白,追着老师问,什么是“球(求)”,让老师哭笑不得。更重要的是,我专注力极差。想一会儿想不明白,就不愿去想了。注意力总是不集中。最夸张的是小学的一次期末考试,我写一半试卷不愿写了,就开始削铅笔、玩橡皮,结果成了全班唯二的两个不及格之一。

这对我爸爸来说,简直是奇耻大辱。他是恢复高考后第一批大学生,本省最好的医学院,后来他的本科学校归入某 985 高校,成为其医学部。我爸爸既聪明,又要强,我上小学时,他读的硕士 + 博士。现在博士基本成了医生标配,但是 90 年代还是挺值钱的。我自己读了博士之后,深深觉得,我小学时我爸爸的暴脾气是跟他读书压力大、太过焦虑有关。总之,每天晚上,我爸爸给我辅导功课时,大概整栋楼都能听到他的怒吼。而且他的愤怒是逐渐升级的,随着怎么教都教不会,再加上我在他教我时还要开小差(现在想起来,觉得自己小时候是挺可恨),他的怒火一层层上升,不可避免地,请我吃竹板炒肉。他打我,我不可能受着呀,我就跑,跑到楼道里。当初我们家住的是医院的职工宿舍,这时候楼上楼下的邻居就会来劝我爸,我爸只好恨恨收手。久而久之,我爸有了斗争经验,就是锁上门打我,让我没法往楼道里跑。

这时候,唯一能救我的就是我亲爱的妈妈了。有我妈在,我爸声调稍微高一点,我妈就跑过来劝阻。而且我妈是笑着劝的,我爸满腔怒火在她眼里好像是小孩子过家家。我妈劝我爸的时候,好几次都说:“我当初还担心,你这么不爱操心的人,有了孩子一定总带着孩子玩,我没法管教。没想到,真有了孩子,你比我管得严多了。”而且我妈还完全不顾我爸的脸色,经常在我爸气头上开玩笑:“你以前不也是爱玩的吗,现在怎么倒管起孩子来?”

我妈在我小学时,好像有一段时间要评职称,主动要求当班主任,所以我小学过得比较惨。也因为我爸爸抓得紧,所以成绩还可以。结果到了初中,功课稍微有点难度,再加上我妈不当班主任了,天天晚上在家,我总跟我妈腻歪,完全不看我爸难看的脸色,所以初中成绩一直是中等偏下的水平。直到初三下学期,第一次月考,我的成绩还退步了一点,我爸拿着我的卷子,一道题一道题地分析、标注,一边写一边叹气,我在灯下看到我爸爸头发里夹杂着几根白色的,突然觉得有点对不起他,自此开始发奋,每天到处找老师、同学问问题。也就是这时候,我才发现我爸不容易。我文科相对好一些不用辅导,爸主要辅导我数学和理综。而他为了教我,自学了几乎所有内容,问他题,绝大多数他都会,少数几道不会的,我再去学校问老师、同学。临近中考那一段时间,我爸每天给我讲题到凌晨,而我确实进步飞快,中考时出人意料地考进了省重点的统招线。虽然只能进普通班,但是比起我之前的成绩,简直有了质的飞跃。

在省重点里,再一次感受到智商的差距。因为住校,平时一周回一次家,高三时半个月、一个月回一次,父母主要就是各种给我补身体,安慰我。我爸也一改之前的脾气,还好几次提出利用仅有的假期,拉着我出去旅游,让我散散心。高考成绩不好不坏,没能考进我爸的母校跟他当校友,去了一所普通一本。学校、专业都是自己选的,爸妈一切尊重我的意见。大三跟着学校去了趟国外交流,有了读硕士的念头。爸妈也是一切支持,提前准备好五十多万。当时五十多万是我爸妈的全部身家,而且爸妈还承诺,如果我要继续深造,家里可以卖一套房子,又能凑出五十多万。(房子小,小城市房价便宜,见笑了)到了大四,国外实验室说,如果读直博,能拿奖学金,我毫不犹豫地选择了直博。读博期间遇到了现在的丈夫,等他毕业后跟他一起选择了现居的城市就业。结婚时双方父母一起凑钱,帮我们付了首付,我们自己还贷,有了现在的蜗居。

 

如果故事仅仅到这里,我也是很感恩父母的。他们给我的支持、关心、疼爱、教导,越长大,越能理解,也就越感激。然而,跟丈夫结婚后,我才知道了另外一件事。

 

婆婆是我爸医院的前同事。在丈夫小时候,公公调到广州工作,把一家人都带了过去。之前婆婆跟我爸一个科室,又是前后脚进医院,两家关系挺好的,但是他们家去广州之后,两家就没什么联系了。所以我和丈夫在国外遇到、恋爱,双方父母都觉得是天定的缘分,我们恋爱、结婚都很顺利。结婚之后,有一次我跟丈夫闲聊,不知怎的就聊起来,然后我知道了一个令我从未想到过会发生在我身上的事情:我不是爸妈的亲生孩子。

我妈的亲生孩子生下来就夭折了。当时我妈病得太久,家里人不敢告诉她真相。恰好当初有对超生的夫妻,把孩子扔在医院跑了,家人就把我抱过去,给我妈说这是她的孩子。后来,家人看我妈特别疼爱我,实在不忍心开口告诉她真相,我爸就在医院找人帮我办了出生证,然后落户口,我就成了他们的孩子。

 

我开始知道这个消息是完全懵逼的。我当时也不知道哪些家人知道,哪些不知道,还有这么多年我妈知道了没有。我高中功课吃力时,我妈总安慰我说,我爸聪明,我一定聪明,所以只要我努力,肯定没问题。刚知道消息时,我甚至有点恶毒的猜想,觉得我妈是不是知道真相故意说这话。若不是故意的,我妈不知道真相,那等她知道真相,她还会跟我这样母女连心吗?现在想起来,对于自己当初的这个念头,就只有愧疚。

我先在视频时问了姥姥,姥姥听了一下子就哭了,一再嘱咐,别跟我妈说。第二天,我爸主动找我视频,把前因后果说了,告诉我我妈妈还不知道。然后我爸说,我们这么多年,就是一家人,让我不要想太多。我当时不知怎的,突然就想到,不知道爸妈的亲生孩子怎样了。我想着,我就问出来了,我爸沉默了下,说埋在太奶奶的坟里了,有老人照顾着,她应该不会受人欺负。我听着就哭起来,我觉得特别对不起她。不知道为什么,就觉得特别对不起她。我受到了爸爸妈妈这么多年无私地疼爱,明明资质欠佳,还被爸妈培养成了博士,并且如此顺利地找到了三观、经历、学历、兴趣都投契的人,过几年,我还会有孩子,两家四个老人,都已经开始为第三代的到来做准备。在过去、现在以及可见的未来,我都有着幸福的生活。这原本都是应该属于她的,现在她却孤零零地躺在地下。而这么多年,她的亲生母亲都不知道,把原本应该属于她的爱,给了另外一个毫不相关的女孩,她会不会很委屈。

然后我就看到爸爸流泪了。他说,好孩子,你能想到这里,我们还有什么不满意的。这么多年,亲生不亲生,咱们早就是一家人了。

这件事过去一年多了,我妈对所有事情仍然毫不知情。改天我一定要去夫妻恩爱之类的话题下谈谈我的父母,我觉得我爸对我妈的呵护,真是恩爱夫妻的典范!最近我妈退休了,之前我爸一直接受返聘,今年也推掉了,说要趁我没生孩子之前,好好带我妈出去玩一玩,免得生了孩子,要帮我带孩子,就没自己的时间了。我已经跟丈夫商量好了,我们自己攒生育基金,等我们有了孩子,就花钱雇月嫂、保姆,不要老人太劳累。

PS:丈夫因为说漏嘴,被婆婆训了好久。说人家一家人都能忍住二十年不说,怎么他连一两年都忍不了哈哈哈哈哈

小事 · 我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 78 次浏览 • 2019-01-28 09:52 • 来自相关话题

结婚不要彩礼的姑娘,后来都怎样了?

没有彩礼,没有三金。没有房没有车没有存款。

提亲的时候公婆去我家,一进门婆婆就到厨房帮我妈做饭,摘菜,吃完饭帮忙收拾,我婶说这是个老实人。问我父母有什么要求,他们尽力做到,我妈说没啥要求,两个人过得好就行。

我们那说的是结婚前男方给女方买衣服,他带着五千块钱拉我去买,跟他在大街上来来回回转了几圈,买了两件冬衣,花了伍佰。

结婚的时候怕人家说他没给我买三金,自己跑饰品店买的银耳钉和戒指,打折后七八十块钱吧,还不知道是不是银的,哈哈 带水钻的,看着闪闪发光的。

两边家庭都是农民,靠家里三亩地过活,不忙的时候在工地打打零工,不过小地方拖欠工资的事情也比较多,我爸二十年前给人家做工的钱到现在都没给,很久之前都没要了。我家是真的就三亩地,他家应该是七八亩吧,不过收成不咋地,沙地,存不住水,每年收粮食的时候没啥收成。收点花生还不错,公公婆婆勤劳,能吃苦。

第一次上门给了六百,这六百还是我家那位先把钱给了婆婆,婆婆转手给的我,回去的路上我趁他给我买吃的时候又悄悄把钱塞到了他背包里。改口费给了一千,办完婚礼我又把红包给了老人。婚礼收的礼金父母拿着,当然,同学的是我们自己拿。

以上是婚前,这种条件,不管男方还是女方,都是在知乎年均几百万的收入下是垫底的吧。

结婚后,一开始没打算要娃,公婆没催,我自己爹妈催了。那就生娃提上日程。

婚后半年怀孕,孕期一直是我跟我家那位在外地租房、上班,公婆在老家,我不让过来,一个是租的地方小,还有就是我不觉得我需要照顾,娃爸一个人就能搞定,他细心的很,脾气也好。每天给我做饭,周末他加班我不加班的时候,他到时间了在外面把饭买回来给我吃再回去加班。

哦,对了,在结婚后,他一个人去 4S 店买了车,小心翼翼的开了回来,停在租房的小区外面,说开回来的路上熄火了好几次(距他拿到驾照中间有好几年没摸过车),被别人在后面滴滴滴的按喇叭催,越催越慢,再催再熄火。每个天气好的晚上,我们俩吃完饭了就去练车,附近有一块地,车少人少路面好。每次我都战战兢兢坐副驾驶,一路紧张,毫不夸张的说第一次陪练的时候我在副驾驶腿发抖还得装着不怕。陪他练车我怕,不陪又担心打击他积极性,也担心出问题也怕,还是硬着头皮上,现在我都不怕了,他开车我能在旁边睡得天昏地暗。

扯远了再拉回来。说到怀孕啊,婆婆是在我生之前的一个星期来的,还是我老公天天发视频催过来的,以至于孩子都一岁了前段时间他们母子俩还在说这个事,娃爸嫌婆婆来得晚,婆婆不承认说没这么晚,两个人还要去翻买票记录,笑死我了。因为在怀孕期间,婆婆找了个保姆的工作,帮别人带小孩,说挣点钱到时候我生孩子不至于她没有钱。婆婆来了,带来了一大包给孩子的小衣服,都是自己用棉花做的,还做了一条漂亮的小棉被,现在还用得上,很暖和。

怀孕期间,我们去买了房子,各种凑钱加贷款买的二手房,考虑的就是不需要装修就能直接住,孩子出生就能住在自己的房子里。虽然是二手的,但是公公婆婆还有小姑子的老公来帮忙重新简单弄了一下,简洁也舒服。

都说有了孩子才能看到矛盾,直接说孩子出生以后的吧。孩子出生后,前半个月基本上给孩子换尿不湿、穿衣服的都是婆婆,有时候是孩子爸,我到出月子了还不会换尿不湿这项基本技能。坐月子期间,想吃水果了,他们都是把水果去皮,放开水里烫热了再给我吃,基本不自己动手,我是一个生完孩子两小时就能下地的人,完全不觉得自己需要照顾。

休完产假我回公司上班,孩子一直都是婆婆带,婆婆带不过来太累了,公公也从老家过来了,在附近找了个简单的工作,一边帮忙带孩子一边上班,下班也早,下班后爷爷接手带孩子,奶奶就开始做饭,我们下班了回家就有热饭菜,不是冷锅冷灶。我比较放心把孩子交给爷爷奶奶,他们把孩子爸养的温暖、善良,教出的孙子也不会差。就算时代在进步,他们有的教育理念跟不上,至少大方向不会错,基本的做人的品质要保持。而且老两口听得进意见,你跟他们说这样不好,他们就会记住,就算下次还是这样,你再说,第三次就不会了。娃爸还很机智的给老两口下载了育儿软件,让他们没事的时候看看上面说的怎么带娃,能吃什么,不能吃什么。

从生完孩子到现在,我们三代人在一个屋檐下,偶尔有争执但是不记仇,忘性大。

结婚不要彩礼的姑娘,后来有了房,有了车,自己有工资的情况下老公还自动给钱,公公婆婆帮忙带孩子,下班回家有现成的饭菜可以吃。有什么不可以的。

 

感谢各位的祝福,也希望你们每一个人都幸福快乐。

我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比,我只想安安静静的守着自己的小日子,平平淡淡的生活。一辈子太长了,总有人比我们有钱、有权还幸运,但是这种只能去悄咪咪的羡慕一下下就好,羡慕过后回归自己的生活中来,问问我自己,我最开始想要的生活是什么样的。

2016 年我结的婚,之前有一年多跟他是异地,异地恋走到现在也不容易,非常感谢他的宽容和迁就,我自己本身脾气火爆,一直都是他在包容。他也笨,每次惹我生气后就会说别生气了我给你讲个笑话,永远都是那一个,从前有座山,山里有个庙。。。以至于后来再跟他气的时候我能一边想着他又来这么哄我,自己先绷不住笑场。

来知乎的目的是找一个没有熟人的地方,记录生活中他的好,我怕我哪次吵架就忘记了,就会说一些伤害他的话。

 

下面……是秀场。

1 他冬天的早上把饼子揣怀里,骑电动车给我过来,怕我早上吃冷的炊饼。

2 他上班时间比我早,我跟他两个人的工作地点完全相反。他会先把我送到公司附近然后自己再骑车赶回去。我之前的一份工作要倒班,晚班上到晚上十一点,那时候我们只有一辆二手自行车,在修车铺淘的,他安了个软垫,不管冬夏,他都会去接我。接我的时候给我和同事带点小零食或者烧烤。

3 做饭,做饭水平还不差。想吃什么只要说一声,他不会的就网上查,看好菜谱了就去买菜回来尝试,很多我喜欢的都是他做给我吃。但是有一点,打死不洗碗,这个我就有点伤脑筋了。

4 他们食堂以前会在中午发一个水果或者酸奶或者其他小零食,他都是带回去给我吃了。我记得有一次发了两个莲蓬,他自己没舍得吃,放桌上准备带给我,结果离开办公桌一会就被别人拿走了一个,可把他心疼的,周末的时候就去给买了一袋剥好的莲子给我吃。 查看全部


结婚不要彩礼的姑娘,后来都怎样了?


没有彩礼,没有三金。没有房没有车没有存款。

提亲的时候公婆去我家,一进门婆婆就到厨房帮我妈做饭,摘菜,吃完饭帮忙收拾,我婶说这是个老实人。问我父母有什么要求,他们尽力做到,我妈说没啥要求,两个人过得好就行。

我们那说的是结婚前男方给女方买衣服,他带着五千块钱拉我去买,跟他在大街上来来回回转了几圈,买了两件冬衣,花了伍佰。

结婚的时候怕人家说他没给我买三金,自己跑饰品店买的银耳钉和戒指,打折后七八十块钱吧,还不知道是不是银的,哈哈 带水钻的,看着闪闪发光的。

两边家庭都是农民,靠家里三亩地过活,不忙的时候在工地打打零工,不过小地方拖欠工资的事情也比较多,我爸二十年前给人家做工的钱到现在都没给,很久之前都没要了。我家是真的就三亩地,他家应该是七八亩吧,不过收成不咋地,沙地,存不住水,每年收粮食的时候没啥收成。收点花生还不错,公公婆婆勤劳,能吃苦。

第一次上门给了六百,这六百还是我家那位先把钱给了婆婆,婆婆转手给的我,回去的路上我趁他给我买吃的时候又悄悄把钱塞到了他背包里。改口费给了一千,办完婚礼我又把红包给了老人。婚礼收的礼金父母拿着,当然,同学的是我们自己拿。

以上是婚前,这种条件,不管男方还是女方,都是在知乎年均几百万的收入下是垫底的吧。

结婚后,一开始没打算要娃,公婆没催,我自己爹妈催了。那就生娃提上日程。

婚后半年怀孕,孕期一直是我跟我家那位在外地租房、上班,公婆在老家,我不让过来,一个是租的地方小,还有就是我不觉得我需要照顾,娃爸一个人就能搞定,他细心的很,脾气也好。每天给我做饭,周末他加班我不加班的时候,他到时间了在外面把饭买回来给我吃再回去加班。

哦,对了,在结婚后,他一个人去 4S 店买了车,小心翼翼的开了回来,停在租房的小区外面,说开回来的路上熄火了好几次(距他拿到驾照中间有好几年没摸过车),被别人在后面滴滴滴的按喇叭催,越催越慢,再催再熄火。每个天气好的晚上,我们俩吃完饭了就去练车,附近有一块地,车少人少路面好。每次我都战战兢兢坐副驾驶,一路紧张,毫不夸张的说第一次陪练的时候我在副驾驶腿发抖还得装着不怕。陪他练车我怕,不陪又担心打击他积极性,也担心出问题也怕,还是硬着头皮上,现在我都不怕了,他开车我能在旁边睡得天昏地暗。

扯远了再拉回来。说到怀孕啊,婆婆是在我生之前的一个星期来的,还是我老公天天发视频催过来的,以至于孩子都一岁了前段时间他们母子俩还在说这个事,娃爸嫌婆婆来得晚,婆婆不承认说没这么晚,两个人还要去翻买票记录,笑死我了。因为在怀孕期间,婆婆找了个保姆的工作,帮别人带小孩,说挣点钱到时候我生孩子不至于她没有钱。婆婆来了,带来了一大包给孩子的小衣服,都是自己用棉花做的,还做了一条漂亮的小棉被,现在还用得上,很暖和。

怀孕期间,我们去买了房子,各种凑钱加贷款买的二手房,考虑的就是不需要装修就能直接住,孩子出生就能住在自己的房子里。虽然是二手的,但是公公婆婆还有小姑子的老公来帮忙重新简单弄了一下,简洁也舒服。

都说有了孩子才能看到矛盾,直接说孩子出生以后的吧。孩子出生后,前半个月基本上给孩子换尿不湿、穿衣服的都是婆婆,有时候是孩子爸,我到出月子了还不会换尿不湿这项基本技能。坐月子期间,想吃水果了,他们都是把水果去皮,放开水里烫热了再给我吃,基本不自己动手,我是一个生完孩子两小时就能下地的人,完全不觉得自己需要照顾。

休完产假我回公司上班,孩子一直都是婆婆带,婆婆带不过来太累了,公公也从老家过来了,在附近找了个简单的工作,一边帮忙带孩子一边上班,下班也早,下班后爷爷接手带孩子,奶奶就开始做饭,我们下班了回家就有热饭菜,不是冷锅冷灶。我比较放心把孩子交给爷爷奶奶,他们把孩子爸养的温暖、善良,教出的孙子也不会差。就算时代在进步,他们有的教育理念跟不上,至少大方向不会错,基本的做人的品质要保持。而且老两口听得进意见,你跟他们说这样不好,他们就会记住,就算下次还是这样,你再说,第三次就不会了。娃爸还很机智的给老两口下载了育儿软件,让他们没事的时候看看上面说的怎么带娃,能吃什么,不能吃什么。

从生完孩子到现在,我们三代人在一个屋檐下,偶尔有争执但是不记仇,忘性大。

结婚不要彩礼的姑娘,后来有了房,有了车,自己有工资的情况下老公还自动给钱,公公婆婆帮忙带孩子,下班回家有现成的饭菜可以吃。有什么不可以的。

 

感谢各位的祝福,也希望你们每一个人都幸福快乐。

我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比,我只想安安静静的守着自己的小日子,平平淡淡的生活。一辈子太长了,总有人比我们有钱、有权还幸运,但是这种只能去悄咪咪的羡慕一下下就好,羡慕过后回归自己的生活中来,问问我自己,我最开始想要的生活是什么样的。

2016 年我结的婚,之前有一年多跟他是异地,异地恋走到现在也不容易,非常感谢他的宽容和迁就,我自己本身脾气火爆,一直都是他在包容。他也笨,每次惹我生气后就会说别生气了我给你讲个笑话,永远都是那一个,从前有座山,山里有个庙。。。以至于后来再跟他气的时候我能一边想着他又来这么哄我,自己先绷不住笑场。

来知乎的目的是找一个没有熟人的地方,记录生活中他的好,我怕我哪次吵架就忘记了,就会说一些伤害他的话。

 

下面……是秀场。

1 他冬天的早上把饼子揣怀里,骑电动车给我过来,怕我早上吃冷的炊饼。

2 他上班时间比我早,我跟他两个人的工作地点完全相反。他会先把我送到公司附近然后自己再骑车赶回去。我之前的一份工作要倒班,晚班上到晚上十一点,那时候我们只有一辆二手自行车,在修车铺淘的,他安了个软垫,不管冬夏,他都会去接我。接我的时候给我和同事带点小零食或者烧烤。

3 做饭,做饭水平还不差。想吃什么只要说一声,他不会的就网上查,看好菜谱了就去买菜回来尝试,很多我喜欢的都是他做给我吃。但是有一点,打死不洗碗,这个我就有点伤脑筋了。

4 他们食堂以前会在中午发一个水果或者酸奶或者其他小零食,他都是带回去给我吃了。我记得有一次发了两个莲蓬,他自己没舍得吃,放桌上准备带给我,结果离开办公桌一会就被别人拿走了一个,可把他心疼的,周末的时候就去给买了一袋剥好的莲子给我吃。

家长要在孩子面前表露出「赚钱辛苦、我们家不富裕」这样的态度吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 183 次浏览 • 2019-01-23 17:52 • 来自相关话题

家庭教育中,有两种极其可怕的东西,叫做“付出感”和“牺牲感”。

一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”,就会自觉十分不易十分伟大,潜意识里认为孩子亏欠了自己。当这种感觉传达给孩子,孩子随之产生的就是负疚感,以及安全感的严重缺失。

吃一顿肯德基——这顿饭得花我多少工资。

买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。

孩子的每一点小小的快乐,每一个愿望的实现,都伴随着巨大的负疚感。长此以往,孩子可能会越来越压抑自己,因为他不想承受那种负疚感,所以变得愈来愈不敢有愿望。可即使已经最大程度地压抑自己的心声,将愿望减少到最少甚至没有,家长还可能有的说——

养育你,供你读书,我们多么多么不容易。

当初生你,妈妈忍了多少多少委屈受了多少多少的罪。

这个水果妈妈可一口都没舍得吃啊,全给你留着呢,就这么一点,就要多少多少钱,太贵了。



就这些随口的话,经年累月,对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响,是家长无论如何也想不到的,或者说不愿意去相信的。

还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的文章,奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。

如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃,他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。那这条鱼的钱可就真白花了,不仅白花,还得搭上孩子的心理负担。

我的一个学生家长,有一次专程到学校找我,说儿子的屋子总是很乱很乱,她每天都要花很久给儿子收拾屋子,非常辛苦。可即便她这么辛苦,儿子也不知体谅,说他几句还不爱听,总犯态度,请老师帮忙教育。

我把她的儿子请到办公室,问他:“你需要妈妈每天给你收拾屋子吗?”

儿子回答:“不需要。她一收拾完,我的东西就找不着,我说过不要她收拾,她偏收拾”

我转头告诉他的妈妈:“问题解决了。从今天起,他的屋子,别收拾了”

孩子妈懵了,她绝想不到一个高中班主任老师会这样简单粗暴不着四六地处理问题。

我接着说:“不仅是给他收拾屋子,所有,所有您心里并不愿意做,只要一做就会发自内心地感到委屈的家务,都可以不做。或者说,如果有一天,他主动请您去帮他收拾屋子,您心里不愿意,都可以拒绝。不高兴做的事,就不做。就是千万不要一边做一边抱怨和数落爱人孩子,那只能让您既受了累还不落好。其实很多时候他们情愿您什么都不做,只要您时刻都能高高兴兴的就好。这比您包揽了所有家务,但一直在为此叨叨唠唠地述说不易、数落他们要让他们心里舒服得多。在咱们的家庭生活中,任何事,您心甘情愿再去做,做就不抱怨,不委屈,因为这件事是我愿意的。如果又委屈又必须抱怨的事,别做。您相信我,您不做饭,他们也不会真把自己饿死,您不洗衣服,他们也不会有一天让自己光着身子出门。自己动手丰衣足食,比什么都不需要做但是必须一直听着唠叨和数落要轻松愉快得多。不高兴咱就罢工。宁当拙妇,别当怨妇。”

孩子妈让我说愣了,说了句会好好想想这些话,就匆匆道别,大概是不开心了。因为她的“付出感”和“牺牲感”,在我这里没有得到认同与支持。

第二天孩子告诉我,他回家后把我的话告诉了他爸,他爸说:“终于遇上个明白人了”

当然,家人自愿选择听数落听叨唠换不做家务的情况另当别论。如果你做着家务数落着家人,而家人看着电视听着你数落,你们双方都能发自内心地感到愉悦,那也不赖,这种情况不在讨论范围之内。

举例结束,回归到问题本身。

生孩子之前要想好,这孩子是不是我愿意生的?生了之后我能不能负担得起他的成长,精神层面的,经济层面的…大到教育,小到买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车…

孩子是我愿意生的,就别总强调我为了生你受了多少苦忍了多少疼,也别总一遍又一遍地说爸爸妈妈养育你付出了多少多少,怎样怎样的不容易…也不要在带孩子买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车时说,这个钱爸爸妈妈要多么多么辛苦地挣多久多久…

你说你生孩子多疼赚钱多辛苦,大多数情况下孩子是真的理解不了,也不可能做到感同身受。他能感受到的只有强烈的焦虑不安以及负疚感。而你呢,在长期这样的思维惯性中,也会认为为孩子做的每一点都是一种付出和牺牲。养育孩子的快乐,你一点也感受不到。在这个过程中,你逐渐失去了自我。

所以,这种“付出感”和“牺牲感”,除了让双方心理都倍感沉重之外,毫无意义。

而且这种对孩子说爸爸妈妈为了养育你需要多么多么辛苦地工作的话,根本没道理啊。

没有孩子,你就不工作了吗?

如果是的,那生孩子之前千万问好自己,我是愿意选择不工作,还是愿意选择工作然后要一个孩子。

自由选择,自我承担。

无论选了哪个,心甘情愿就好。就是千万别在选了生孩子之后又天天因为自己工作辛苦数落孩子。

生孩子疼,不是孩子的错。

赚钱辛苦,也不是孩子的错。

他们真的不需要为这些而满怀负疚感。

而作为父母的你,也要明白,这些是你自己的选择,你要尽可能从自己的选择里去感受快乐,那时你会觉得再辛苦都很值得、很开心。

就像我原先总和我闺蜜说,商场里最傻的不是花钱不眨眼的人,也不是什么都不敢买的人,而是犹犹豫豫哆哆嗦嗦地花了钱,买完又开始怎么看这件东西怎么觉得不好的人。

钱都花了,还没落个高兴,冤不冤?

买东西,养孩子,莫不如是。




插一句题外话:同样的道理,在爱情友情中也适用。 查看全部
家庭教育中,有两种极其可怕的东西,叫做“付出感”和“牺牲感”。

一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”,就会自觉十分不易十分伟大,潜意识里认为孩子亏欠了自己。当这种感觉传达给孩子,孩子随之产生的就是负疚感,以及安全感的严重缺失。

吃一顿肯德基——这顿饭得花我多少工资。

买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。

孩子的每一点小小的快乐,每一个愿望的实现,都伴随着巨大的负疚感。长此以往,孩子可能会越来越压抑自己,因为他不想承受那种负疚感,所以变得愈来愈不敢有愿望。可即使已经最大程度地压抑自己的心声,将愿望减少到最少甚至没有,家长还可能有的说——

养育你,供你读书,我们多么多么不容易。

当初生你,妈妈忍了多少多少委屈受了多少多少的罪。

这个水果妈妈可一口都没舍得吃啊,全给你留着呢,就这么一点,就要多少多少钱,太贵了。



就这些随口的话,经年累月,对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响,是家长无论如何也想不到的,或者说不愿意去相信的。

还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的文章,奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。

如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃,他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。那这条鱼的钱可就真白花了,不仅白花,还得搭上孩子的心理负担。

我的一个学生家长,有一次专程到学校找我,说儿子的屋子总是很乱很乱,她每天都要花很久给儿子收拾屋子,非常辛苦。可即便她这么辛苦,儿子也不知体谅,说他几句还不爱听,总犯态度,请老师帮忙教育。

我把她的儿子请到办公室,问他:“你需要妈妈每天给你收拾屋子吗?”

儿子回答:“不需要。她一收拾完,我的东西就找不着,我说过不要她收拾,她偏收拾”

我转头告诉他的妈妈:“问题解决了。从今天起,他的屋子,别收拾了”

孩子妈懵了,她绝想不到一个高中班主任老师会这样简单粗暴不着四六地处理问题。

我接着说:“不仅是给他收拾屋子,所有,所有您心里并不愿意做,只要一做就会发自内心地感到委屈的家务,都可以不做。或者说,如果有一天,他主动请您去帮他收拾屋子,您心里不愿意,都可以拒绝。不高兴做的事,就不做。就是千万不要一边做一边抱怨和数落爱人孩子,那只能让您既受了累还不落好。其实很多时候他们情愿您什么都不做,只要您时刻都能高高兴兴的就好。这比您包揽了所有家务,但一直在为此叨叨唠唠地述说不易、数落他们要让他们心里舒服得多。在咱们的家庭生活中,任何事,您心甘情愿再去做,做就不抱怨,不委屈,因为这件事是我愿意的。如果又委屈又必须抱怨的事,别做。您相信我,您不做饭,他们也不会真把自己饿死,您不洗衣服,他们也不会有一天让自己光着身子出门。自己动手丰衣足食,比什么都不需要做但是必须一直听着唠叨和数落要轻松愉快得多。不高兴咱就罢工。宁当拙妇,别当怨妇。”

孩子妈让我说愣了,说了句会好好想想这些话,就匆匆道别,大概是不开心了。因为她的“付出感”和“牺牲感”,在我这里没有得到认同与支持。

第二天孩子告诉我,他回家后把我的话告诉了他爸,他爸说:“终于遇上个明白人了”

当然,家人自愿选择听数落听叨唠换不做家务的情况另当别论。如果你做着家务数落着家人,而家人看着电视听着你数落,你们双方都能发自内心地感到愉悦,那也不赖,这种情况不在讨论范围之内。

举例结束,回归到问题本身。

生孩子之前要想好,这孩子是不是我愿意生的?生了之后我能不能负担得起他的成长,精神层面的,经济层面的…大到教育,小到买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车…

孩子是我愿意生的,就别总强调我为了生你受了多少苦忍了多少疼,也别总一遍又一遍地说爸爸妈妈养育你付出了多少多少,怎样怎样的不容易…也不要在带孩子买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车时说,这个钱爸爸妈妈要多么多么辛苦地挣多久多久…

你说你生孩子多疼赚钱多辛苦,大多数情况下孩子是真的理解不了,也不可能做到感同身受。他能感受到的只有强烈的焦虑不安以及负疚感。而你呢,在长期这样的思维惯性中,也会认为为孩子做的每一点都是一种付出和牺牲。养育孩子的快乐,你一点也感受不到。在这个过程中,你逐渐失去了自我。

所以,这种“付出感”和“牺牲感”,除了让双方心理都倍感沉重之外,毫无意义。

而且这种对孩子说爸爸妈妈为了养育你需要多么多么辛苦地工作的话,根本没道理啊。

没有孩子,你就不工作了吗?

如果是的,那生孩子之前千万问好自己,我是愿意选择不工作,还是愿意选择工作然后要一个孩子。

自由选择,自我承担。

无论选了哪个,心甘情愿就好。就是千万别在选了生孩子之后又天天因为自己工作辛苦数落孩子。

生孩子疼,不是孩子的错。

赚钱辛苦,也不是孩子的错。

他们真的不需要为这些而满怀负疚感。

而作为父母的你,也要明白,这些是你自己的选择,你要尽可能从自己的选择里去感受快乐,那时你会觉得再辛苦都很值得、很开心。

就像我原先总和我闺蜜说,商场里最傻的不是花钱不眨眼的人,也不是什么都不敢买的人,而是犹犹豫豫哆哆嗦嗦地花了钱,买完又开始怎么看这件东西怎么觉得不好的人。

钱都花了,还没落个高兴,冤不冤?

买东西,养孩子,莫不如是。




插一句题外话:同样的道理,在爱情友情中也适用。

中年人出轨的第一大原因是想找人说说话

魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 74 次浏览 • 2019-01-02 10:14 • 来自相关话题

 匿名用户

这个问题我看过三十次,其中有十次都想回答,但是最终没有。为什么呢,因为问题实在太宽泛了。

每一天,都有无穷多的想法。其中有代表性的,也有数十种之多,很难归纳。

其中有很多问题很难下定义,比如说对自己的生活工作是不是满意,生活工作是不是开心,自己到底属于什么社会阶层,等等等等。

首先说说生活。我自己年收入 30 以上,稳定,死工资。老婆年收 40-60,不稳定。有一个儿子,两台车,三套房,其中一套小产权,另外还有三套是丈母娘家拆迁的,还有一套是自己老家的,暂时都不算自己的。生活在一个网上传得很牛逼其实也就一般般的城市,做一个合资企业的中层技术管理。

然后再谈想法。

第一个想法是关于生活的。

最近几年,我越来越感觉到,我的家庭里面,我只要负责有需求的时候出现,该出钱的时候出钱,该出力的时候出力,该签字的时候签字,其他时候,该消失就消失。

比如上周,我老板私下里找我,说他即将离职,出于他的处境考虑,在他在职期间不会再给我加薪,并且怂恿我在他离职后跟公司谈条件,狮子大开口,如果公司不能满足我,那么我也离职。

这段话是什么意思呢,就是我拿着比别人低的薪资,干着最多的活,用他的话说,现在的薪资跟我的能力和贡献不匹配。在这种前提下,他不给我加薪,要么我自己再憋屈一年,要么就跟公司摊牌走人。

可是我前几年别人双倍薪资约我去外地的时候,我没走。客户单位双倍薪资要我去上班的时候,我也没去。为啥,因为我老婆平时不在家,在另外一个城市,周末才回来,而我父母都在,小孩也在,6 月老妈气胸送急诊,我在开车路上就在想,幸好我没有去外地,否则有急事鞭长莫及真的要急死人。

也就是说,看似选择很多,其实无路可走。这种前提下,老板跟我讲了这样的话,我看了除了忍毫无办法。而错过今年,算起来就三年不加薪了。

这样的烦恼,我下班的时候想找个人讲。我打给老婆,她说她忙,没空跟我说话。

其他,就找不到人说了。跟父母谈,只会徒增他们烦恼,跟发小聊,他们一定让我撸袖子干他妈的,跟其他朋友聊,你会觉得自己在浪费别人时间。所以就忍了,忍了一夜,第二天继续上班。周末看到老婆回来,她依然无休止地督促儿子学习,并没有一丝一毫要理我的意思。

这样的事情常常在发生。包括老婆和父母儿子在内的所有人,并没有一个半个关心我是不是开心,自己想讲的话,99%都烂在了肚子里。

有时候我想,其实现在的我突然死掉是最合适的,家里拿一笔保险,也不用照顾我的喜怒哀乐或者考虑我的脾气,一次性把自己的家庭效用发挥到了极致。

第二个想法,是关于工作的。

我常常开玩笑说,现在工作需要靠佛性,才能保证自己不被气死。

常常在知乎看到一些职场话题,很多人都觉得自己很牛逼老板是傻逼。我就羡慕这些人的老板,我希望多来几个这样的员工,把我当傻逼也可以,只要你真的够牛逼。

然而现实中,完全相反。

我自己在做基层管理或者做基层员工的时候,95%以上的事情我自己都可以全部搞定,最后给老板一个好的结果。碰到不会的,一个问题查 7-8 小时资料再加上一整个周末分析数据都很正常。工作做不好,睡觉睡不着,真的是这样。但是现在,我的下属不是这样,只有极个别的人能让我勉强满意,其他的在我看来真的毫无价值。

跑我这里来叫苦的有,我一边听,一边心里在骂。我在二十多岁的时候,上过工地,连续几十小时不休息,热天干到中暑,半夜冒着台风暴雨下货,冬天半夜三点上工地也很多,遇到灰斗堵了工人都嫌脏自己穿个工服带个面罩进去掏,这些都是家常便饭。现在让这些年轻人坐在空调办公室里,只是事情多一些就跟我叫苦,我真的无 fuck 说。更何况,很多人的所谓苦根本就是自己造成的。能一次做好的事情非得只做 5 分 7 分,剩下一点等着别人帮他收尾,一旦出了问题再怨天怨地花十倍百倍的时间去擦屁股。自己的专业问题自己不去研究,拿一些粗浅的问题越级来问我,逼得我开会拍桌子骂人。

然后,只要一个低级错误,就变成擦不完的屁股。只要一个稍微复杂的系统或者程式,就逼得我不得不介入,否则就无限期 delay。

所以,这个世界真的没有那么多人才,大多数人都不愿意学习研究,不愿意提升自己的效率,提升自己的价值,就只是混吃等死而已。我下面目前有四十五人,最低都是工程师,其他各等级的人都有,但是在我看来,他们之中 80%的人可以被一个中专生替代。

可是,这些人你给他们安排培训,他们不愿意学,或者学不会,我真的不明白是为什么。

随着年龄一天天增长,我越来越控制自己的情绪,特别是去年有一次自己气到头疼发抖之后,更加告诫自己要佛系。

其实所谓责任心,就是自己跟自己过不去的程度。然而长此以往,真的很累。

第三个想法,关于心态。

我这辈子最开心的时光,经过我自己反复思考比较,是念大学的时候。那时候我只有一辆自行车,我的小女朋友坐后面,一起从一个校区到另一个,从教室到宿舍。后来有了一辆电瓶车,我至今都记得把电瓶车骑到极速两个人大声呼喊,哇!这就是风驰电掣的感觉!

后来我有了车,有了大房子,有了自己曾经羡慕过的耳机,羡慕过的手表,但是再也没有过这样的开心。

我记得我房子刚刚交房的时候,我上海的一个好兄弟来看我,他对我说了一句话,其实对一个男人来说,有张床,有个厕所,有台电脑就足够了。我真的同意这句话,不能更同意了。因为在这些年里面,买房子这件事从来没有让我有过哪怕一秒的开心。除了自己住的地方,其他房子我甚至看都懒得看一眼,连地址和楼层我都记不住。我想说是,人有再多房子,睡觉也不过一张床,没有人有本事一晚上睡三套房子。我们的社会逼得人人都喜欢房子,这是一种病态,是错误的。很多事,并不是大多数人觉得对它就对的,而错的事大多数人都觉得对,那就是疯狂!

可惜,家庭的钱往哪里花也没人会跟我商量,只是需要我签字的时候我出现而已。

生活中的开心,现在只能来源于跟发小的相聚,一年大概三四次而已。平常的日子里,很难真的开心一次,就连一家人出去吃顿好的或者看个电影,都要么是父母不想吃,要么小孩不能吃,要么谁谁身体不好,要么小孩要补课。一件小事提了三次不能成行,就以后再也不想提了,就更别说什么旅游或是度假这样的中期计划了。

最后一个想法,关于欲望。

我跟老婆保持了很平稳的差不多两个月一次的频率。年轻时就因为这事闹,现在人到中年,也懒得闹了。高晓松不是说吗,四十不惑的意思,就是到了四十搞不懂的问题也就不想去搞懂了。以前这方面不让人满意,我还问一些问题,现在懒得问,而老婆一般都会随意地给一个拒绝的理由,然后我就同意,其实她说的是啥对我根本不重要,她自己也清楚。

我觉得中年人为什么会出轨,第一大原因是因为想找人说说话。

第二大原因是证明自己还活着,想被人称赞,被人想念,被人关心。

在家庭里,你身体不出问题你就是透明的,除非需要你出来做事。

第三大原因,就是改变在性上一潭死水的状态。每个人都有道德枷锁,所以大多数人都会理智控制,只不过控制的效果因人而异罢了。

而我自己,至今没出轨的原因很简单。懒。

话不投机的人,我不愿意与之交流,而我更不愿意跟说话 low 的人发生肉体关系。

就算能聊得来的人,有点好感,只要想想如果发生什么之后的各种繁琐,就打退堂鼓了。

然而其实这里有个可怕的点,那就是所有的风平浪静,都是自己给自己找了无数的理由之后忍下来的。讲讲道德容易,讲讲理智也容易,但是人如果都是道德和理智的,也就没那么多狗屁倒灶的事情了。谁也不知道忍能忍多久,这就是问题。

中年人吵架总是来的快去得快,第一因为互相知道底线,第二也能互相体谅,第三也真的是懒得吵,知道不会改变什么。说到底,还是忍。

夫妻之间超过十年的,会相互关心身体健康,对表现明显的身体异常也会关心,比如喝多了,肚子疼头疼之类的。基本上,跟关心父母关心小孩没啥差别,所以说婚姻久了就是亲情,就是这个意思。

最后总结一下吧,中年人就好像一部机器,平时都是被各种事堆满的,有的好处理有的不好处理,有的结果好有的结果不好,而所谓人到中年,就是不论好不好,心态越来越平和或者消极,不求惊喜,只求不要惊吓,如此而已。 查看全部


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这个问题我看过三十次,其中有十次都想回答,但是最终没有。为什么呢,因为问题实在太宽泛了。

每一天,都有无穷多的想法。其中有代表性的,也有数十种之多,很难归纳。

其中有很多问题很难下定义,比如说对自己的生活工作是不是满意,生活工作是不是开心,自己到底属于什么社会阶层,等等等等。

首先说说生活。我自己年收入 30 以上,稳定,死工资。老婆年收 40-60,不稳定。有一个儿子,两台车,三套房,其中一套小产权,另外还有三套是丈母娘家拆迁的,还有一套是自己老家的,暂时都不算自己的。生活在一个网上传得很牛逼其实也就一般般的城市,做一个合资企业的中层技术管理。

然后再谈想法。

第一个想法是关于生活的。

最近几年,我越来越感觉到,我的家庭里面,我只要负责有需求的时候出现,该出钱的时候出钱,该出力的时候出力,该签字的时候签字,其他时候,该消失就消失。

比如上周,我老板私下里找我,说他即将离职,出于他的处境考虑,在他在职期间不会再给我加薪,并且怂恿我在他离职后跟公司谈条件,狮子大开口,如果公司不能满足我,那么我也离职。

这段话是什么意思呢,就是我拿着比别人低的薪资,干着最多的活,用他的话说,现在的薪资跟我的能力和贡献不匹配。在这种前提下,他不给我加薪,要么我自己再憋屈一年,要么就跟公司摊牌走人。

可是我前几年别人双倍薪资约我去外地的时候,我没走。客户单位双倍薪资要我去上班的时候,我也没去。为啥,因为我老婆平时不在家,在另外一个城市,周末才回来,而我父母都在,小孩也在,6 月老妈气胸送急诊,我在开车路上就在想,幸好我没有去外地,否则有急事鞭长莫及真的要急死人。

也就是说,看似选择很多,其实无路可走。这种前提下,老板跟我讲了这样的话,我看了除了忍毫无办法。而错过今年,算起来就三年不加薪了。

这样的烦恼,我下班的时候想找个人讲。我打给老婆,她说她忙,没空跟我说话。

其他,就找不到人说了。跟父母谈,只会徒增他们烦恼,跟发小聊,他们一定让我撸袖子干他妈的,跟其他朋友聊,你会觉得自己在浪费别人时间。所以就忍了,忍了一夜,第二天继续上班。周末看到老婆回来,她依然无休止地督促儿子学习,并没有一丝一毫要理我的意思。

这样的事情常常在发生。包括老婆和父母儿子在内的所有人,并没有一个半个关心我是不是开心,自己想讲的话,99%都烂在了肚子里。

有时候我想,其实现在的我突然死掉是最合适的,家里拿一笔保险,也不用照顾我的喜怒哀乐或者考虑我的脾气,一次性把自己的家庭效用发挥到了极致。

第二个想法,是关于工作的。

我常常开玩笑说,现在工作需要靠佛性,才能保证自己不被气死。

常常在知乎看到一些职场话题,很多人都觉得自己很牛逼老板是傻逼。我就羡慕这些人的老板,我希望多来几个这样的员工,把我当傻逼也可以,只要你真的够牛逼。

然而现实中,完全相反。

我自己在做基层管理或者做基层员工的时候,95%以上的事情我自己都可以全部搞定,最后给老板一个好的结果。碰到不会的,一个问题查 7-8 小时资料再加上一整个周末分析数据都很正常。工作做不好,睡觉睡不着,真的是这样。但是现在,我的下属不是这样,只有极个别的人能让我勉强满意,其他的在我看来真的毫无价值。

跑我这里来叫苦的有,我一边听,一边心里在骂。我在二十多岁的时候,上过工地,连续几十小时不休息,热天干到中暑,半夜冒着台风暴雨下货,冬天半夜三点上工地也很多,遇到灰斗堵了工人都嫌脏自己穿个工服带个面罩进去掏,这些都是家常便饭。现在让这些年轻人坐在空调办公室里,只是事情多一些就跟我叫苦,我真的无 fuck 说。更何况,很多人的所谓苦根本就是自己造成的。能一次做好的事情非得只做 5 分 7 分,剩下一点等着别人帮他收尾,一旦出了问题再怨天怨地花十倍百倍的时间去擦屁股。自己的专业问题自己不去研究,拿一些粗浅的问题越级来问我,逼得我开会拍桌子骂人。

然后,只要一个低级错误,就变成擦不完的屁股。只要一个稍微复杂的系统或者程式,就逼得我不得不介入,否则就无限期 delay。

所以,这个世界真的没有那么多人才,大多数人都不愿意学习研究,不愿意提升自己的效率,提升自己的价值,就只是混吃等死而已。我下面目前有四十五人,最低都是工程师,其他各等级的人都有,但是在我看来,他们之中 80%的人可以被一个中专生替代。

可是,这些人你给他们安排培训,他们不愿意学,或者学不会,我真的不明白是为什么。

随着年龄一天天增长,我越来越控制自己的情绪,特别是去年有一次自己气到头疼发抖之后,更加告诫自己要佛系。

其实所谓责任心,就是自己跟自己过不去的程度。然而长此以往,真的很累。

第三个想法,关于心态。

我这辈子最开心的时光,经过我自己反复思考比较,是念大学的时候。那时候我只有一辆自行车,我的小女朋友坐后面,一起从一个校区到另一个,从教室到宿舍。后来有了一辆电瓶车,我至今都记得把电瓶车骑到极速两个人大声呼喊,哇!这就是风驰电掣的感觉!

后来我有了车,有了大房子,有了自己曾经羡慕过的耳机,羡慕过的手表,但是再也没有过这样的开心。

我记得我房子刚刚交房的时候,我上海的一个好兄弟来看我,他对我说了一句话,其实对一个男人来说,有张床,有个厕所,有台电脑就足够了。我真的同意这句话,不能更同意了。因为在这些年里面,买房子这件事从来没有让我有过哪怕一秒的开心。除了自己住的地方,其他房子我甚至看都懒得看一眼,连地址和楼层我都记不住。我想说是,人有再多房子,睡觉也不过一张床,没有人有本事一晚上睡三套房子。我们的社会逼得人人都喜欢房子,这是一种病态,是错误的。很多事,并不是大多数人觉得对它就对的,而错的事大多数人都觉得对,那就是疯狂!

可惜,家庭的钱往哪里花也没人会跟我商量,只是需要我签字的时候我出现而已。

生活中的开心,现在只能来源于跟发小的相聚,一年大概三四次而已。平常的日子里,很难真的开心一次,就连一家人出去吃顿好的或者看个电影,都要么是父母不想吃,要么小孩不能吃,要么谁谁身体不好,要么小孩要补课。一件小事提了三次不能成行,就以后再也不想提了,就更别说什么旅游或是度假这样的中期计划了。

最后一个想法,关于欲望。

我跟老婆保持了很平稳的差不多两个月一次的频率。年轻时就因为这事闹,现在人到中年,也懒得闹了。高晓松不是说吗,四十不惑的意思,就是到了四十搞不懂的问题也就不想去搞懂了。以前这方面不让人满意,我还问一些问题,现在懒得问,而老婆一般都会随意地给一个拒绝的理由,然后我就同意,其实她说的是啥对我根本不重要,她自己也清楚。

我觉得中年人为什么会出轨,第一大原因是因为想找人说说话。

第二大原因是证明自己还活着,想被人称赞,被人想念,被人关心。

在家庭里,你身体不出问题你就是透明的,除非需要你出来做事。

第三大原因,就是改变在性上一潭死水的状态。每个人都有道德枷锁,所以大多数人都会理智控制,只不过控制的效果因人而异罢了。

而我自己,至今没出轨的原因很简单。懒。

话不投机的人,我不愿意与之交流,而我更不愿意跟说话 low 的人发生肉体关系。

就算能聊得来的人,有点好感,只要想想如果发生什么之后的各种繁琐,就打退堂鼓了。

然而其实这里有个可怕的点,那就是所有的风平浪静,都是自己给自己找了无数的理由之后忍下来的。讲讲道德容易,讲讲理智也容易,但是人如果都是道德和理智的,也就没那么多狗屁倒灶的事情了。谁也不知道忍能忍多久,这就是问题。

中年人吵架总是来的快去得快,第一因为互相知道底线,第二也能互相体谅,第三也真的是懒得吵,知道不会改变什么。说到底,还是忍。

夫妻之间超过十年的,会相互关心身体健康,对表现明显的身体异常也会关心,比如喝多了,肚子疼头疼之类的。基本上,跟关心父母关心小孩没啥差别,所以说婚姻久了就是亲情,就是这个意思。

最后总结一下吧,中年人就好像一部机器,平时都是被各种事堆满的,有的好处理有的不好处理,有的结果好有的结果不好,而所谓人到中年,就是不论好不好,心态越来越平和或者消极,不求惊喜,只求不要惊吓,如此而已。

去个性化让我们无法从家庭中真正独立

law 发表了文章 • 0 个评论 • 63 次浏览 • 2018-12-15 13:39 • 来自相关话题

文/Martin Haibo

我一哥们儿最近崩溃了,确切地说,是被他女朋友和母亲大人整崩溃了。

女朋友篇

“又在玩游戏,衣服洗了么?”

“嗯。”

“嗯什么啊,听到我问你了没?”

“你烦不烦,我在玩游戏呢!”

“你玩游戏你有理了?我刚回来就看到一盆脏衣服,早上不是跟你说了让你晚上回来把衣服洗上么,一回来就玩你的吃鸡(一个游戏术语)!”

“我知道!有完没完?!”

“你敢凶我?!”

“得得得,我一会儿就去洗可以了吧?我忙了一天了,回来刚开一把休息一下,本来开开心心的,然后就听到你一顿唠叨,我能不烦么?”

“就你在忙?我也工作一天了,一会儿还得做晚饭,你以为我不累啊,让你把自己的衣服洗了都不耐烦!”

“我哪里说不洗了啊,但是你别是那种态度行不行!”

“什么态度啊,是你先凶我的好么?”

“……”

母亲大人篇

“儿子,上次你说的出国的事情弄的怎么样了?”

“嗯,挺好的啊。”

“那考试成绩呢?”

“还可以吧,大概能过。”

“那你问清楚了那边学校的情况了么,申请有什么要求?”

“妈,这个事情你就不要操心了,我自己能搞定,别瞎担心!”

“嗯?!我瞎担心?!我是你妈,问一下又怎么了?出国又不是小事情,总得有很多事情需要提前做好准备的。”

“可是你老是问来问去的,本来压力就大,而且说了你又不懂,解释起来很费劲!”

“你这是在嫌我老?什么叫说了又不懂?你都还没给我说就怎么知道你妈弄不懂了?长大了什么都不用管了是吧?”

“你不要老是反应这么大行不行?我没有说你老,也没说不让你管。不过我正忙着呢,等我空了再给你说行不行啊!”

“我的反应大?到底是谁不耐烦了!”

“……”

我听完以后的反应是,“哈哈哈哈哈!”

哥们儿急了,“笑个屁!跟你说,真是烦死了,就因为刚才给你说的那些生活中的鸡毛蒜皮的小事情,我女朋友都能和我吵起来。还有我妈,也是神烦。你说是不是女的都这样啊!”

“哎呀,跟性别没关系吧。”

“说得好像你不会遇到这种情况一样。不过你说怎么回事呢,本来心情都好好的,聊着聊着火气就上来了,声调语气一下子就提高了。然后说出口的一些话也很后悔。不过你也知道我的,我在外面从来没有和别人红过脸,态度可好了。”

仔细想想,我哥们儿这事儿应该也不是个例,确实很多人都会存在“在家”和“在外面”两套样子。也真是挺奇怪的,明明在外面和同事,领导,同学,老师,乃至陌生人的相处都是那么和谐,彬彬有礼,但是一回到亲密关系中我们的心情就频频爆炸。

作为心理咨询师,经常会听到来访者阐述过类似的情形,日常对话在毫无预兆和毫无意识的情况下演变成了相互指责,以至于双方都来不及冷静,说出了伤害彼此的话。弗洛伊德就曾说过“任何长久相处的亲密关系中都暗藏有怨恨的种子”。这话多少有点偏激,但是我们也确实会在生活中有或多或少类似的感悟。

不过Common(常见)不意味着 Normal(正常),在每次生气动怒又回归到平静之后,我们仍旧希望带给家人和伴侣更多爱,而不是伤害。心理学中没有一个明确的概念来界定此种心理怪圈,也没有相关文献去探讨这个问题,但是与此相关的概念倒是有一些。比如去个性化,社会学习以及心理界限等。接下来我们来具体谈谈每一个因素是如何影响我们的情绪的。

为什么我们会这么分裂呢?

去个性化是社会心理学中的一个概念,用来描述个体的自我意识下降,自我评价和自我控制能力降低的状态。去个性化的状态使人最大限度的降低了自我观察和自我评价的意识。借用精神分析流派的说法就是内心那个时常监督我们自身言行的超我在去个性化的状态下松懈了,使得本我出来耀武扬威。

去个性化经常容易出现在群体活动中,这是因为在群体中,每个人都不再是自己,而是“匿名的”、和他人无差别的人。同时,因为自我觉察和自我控制失效的缘故,平常受抑制的行为就会出现。这就不难理解球迷闹事和一些“暴民”的打砸行为,会以群体活动的形式出现。

除此之外,当我们太专注于某一件事情,以至于完全忽略他人的状态,也是一种去个性化。在这种状态下,他人的突然打扰会让我们恼羞成怒。所以我的哥们儿会在女朋友打扰他玩游戏的时候火冒三丈。

为什么我们要在这里引入这个概念呢,这是因为家或者亲密关系相对于个体来说是群体概念,人们会用“我们”来代替“我”,同时,家和亲密关系也是人们最容易放松和卸下面具的地方。在内心感到安全的情形下,大家普遍会放松对自我的控制和要求,这种状态是和去个性化的状态类似的。这个时候,人们较难意识到自己的态度和情感变化。

回到之前我哥们儿的问题,用去个性化来解释这个现象就是我们面对家人或者亲密伴侣的时候,我们往往对于那些可能造成关系冲突和矛盾的话语、行为没有足够的意识,潜意识中自我控制机制是松懈的状态。在我哥们儿和他女朋友的对话中,他漫不经心的“嗯”就触怒了对方,因为敷衍式的回答会伤害对方的情感,影响交流的质量。而后他随口抛出的指责更是让女友懊恼。倘若朋友能够注意到女友略高的声调并说出些许宽慰的话语,那或许就能避免一次争执。

当然,作为旁观者的我们很清楚,我哥们儿的女友和母亲,也在对话中犯了同样的问题。不过争论对错似乎没有意义,更重要的是,在他人的缺失中看到人类的局限并警醒我们自己并让自己变得更加温柔。

这种分裂是否其实本质上就是来源于家庭的呢?

著名的心理学家班杜拉的社会学习理论也可以帮助我们理解在家庭中到底发生了什么。他认为人们表现出行为模式有一部分来自于间接经验。即当我们的父母乃至其他影响我们早年经验的人在关系中经常性地呈现出争吵,暴力等姿态的时候,我们也会受此模式的影响,容易在我们自身的关系中倾向以冲突解决问题。在这里我们用社会学习而不是精神分析流派的童年期经验来诠释,是因为虽然早年经验的确会影响我们,但是我们如果放任自己沉浸在过去中,我们会一直蜷缩在自造的茧壳里裹足不前。

即使意识到家庭的问题但还是无法保持独立么?

虽然很多人已经意识到家人对自己的影响,但出于各种原因,也许是经济上的,也许是心理层面的,导致即使已经成人,却没有办法真正独立出来,也就是自我和家人之间完全没有心理界限。

心理界限这一概念被心理学家和心理咨询师们广泛的提及,“有关系的地方就有心理界限”。关系对于人们来说一直是艰深的课题,如何与人相处永远是一门学问,这里的“人”还包括我们自己。在孤独中我们学习如何与自己相处,在亲密关系中我们学习如何与他人相处。只是在这两种状态中我们都要不断学习把握“度”,以防止在独自相处中过度孤立,亦或是在亲密关系中过度紧密。

在亲密关系中把自己当作他人的一部分或者把他人当作自己的一部分或许都是危险的,因为过度的卷入会让我们误以为他人会全然懂我们。于是当他们的言行没有符合自己的预期或者他们干涉到自己的生活的时候,就会恼怒,产生“你为什么会这样?!”“你不是应该懂我么”的困扰。换一个说法就是我们对他们有过高的期待,期待他们成为我们心目中的样子。

说到底,频频发生的亲密关系的冲突并不是被施咒的漩涡,让我们深陷其中的不是妖魔,而是我们自己。从深思中我窥看到了人类的有限性,也想与大家分享一下应对的策略。

心理武器

本期心理武器重点推荐两种方法,并且做了详细的说明,与以往推荐的方法不同,今天似乎会有更多思考和感悟的成分。一方面对于家庭影响的应对不是一朝一夕可以实现的,另一方面单纯的技巧可能会让我们体验更多的挫败感,毕竟家庭是永远无法结束的关系,所以我们的应对可能是时时刻刻存在的。希望大家能够将今天的思考尽力而为地应用到生活中,不让家庭关系成为牵绊。

#1 DBT 疗法中的内观

内观是辨证行为疗法(DBT)的核心,也是佛学要义,它倡导人们专注于当下,时刻保持觉知状态。临床实践以及先贤思想都认为,在觉察的状态下活在每时每刻是幸福感的关键因素。具体来说就是对待自己当下的情绪情感有一个很好的觉知,知道自己正在干什么,想什么,然后身体状态是如何的。

初看可能会认为这很容易办到,“怎么会不知道自己正在干什么呢?”。但是对于绝大部分人来说,这个事情还真没有那么简单。我们大脑系统中的注意力和记忆,会帮助我们把注意力专注于某一处地方,并将整个过程记录下来。就如我的哥们在玩游戏的时候全神贯注,就是描述的此种状态。但关注当下,保持觉知,意味着在专注的同时,我们要启用另一套系统 -- 觉察系统。

它类于另一个“我”在观察着我们正在做的事情并照顾到周围发生的一切。我们每个人的大脑都配备有这个机制,但绝大部分人都没有意识去训练并使用它。生活中经常会发现,我们在忘我地做一件事情的时候,很容易被突如其来的事情所激惹。而这种怒火真正的因素并不在于“我”被打扰了,而是自我觉察的缺失。所以我的哥们下次玩游戏的时候如果保持觉察,就可以意识到他的女朋友正在问他问题,就可以平静的告诉她“好的,我一会儿玩完游戏就去洗”,而不是怒气冲冲地职责女友“很烦”。

内观的修行最简单有效的办法就是每天花十分钟做内观训练,以增强自身的觉察能力。内观训练可以随时进行,其中一个方法类似于冥想,选择自己舒服的方式,或躺或坐,在十分钟内不加评判地尽全力体会脑海中的每一个思绪,身体上的每一个感受,外界的每一个刺激。坚持一段时间,并将之扩大到一小时,两小时。在熟悉了内观训练之后,就可以在我们吃饭,玩游戏,做事情的时候运用觉察系统,以检验内观修行的功效。

哲学家维特根斯坦有言“如果我们不是把永恒性理解为时间的无限延续,而是理解为时间消失了,那么永恒的生命属于活在当下的人。”希望大家都能通过内观的训练成为专注于当下的人,并和家人,伴侣,朋友一起,将每一分每一秒都活成无限幸福。

#2 接受人类的有限性

这一武器是我们安慰剂方法中少有的哲学议题,可能也比较晦涩难懂,但适当思考它们,会让我们活得更加通透。有限性并非一个单薄的概念,它有着深刻的内涵。将之融入到个人哲学观中,我们才能够感受到关系的本质。有限性往往与存在主义的自由,孤独,死亡和无意义这四个终极议题相呼应。

真正的自由意味着从心所欲不逾矩,但极少有人能够达到,因为我们或多或少都受制于自己,受制于环境,这是自由议题下的有限性;不管是独自相处还是与他人建立亲密关系,我们都不可能被全然的理解,他人也不可能体会到我们所有的感受,这就是孤独议题下的有限性;所有人终将一死,从虚无中来亦将回到虚无中去,这是死亡层面的有限性;我们诞生的时候没有被赋予意义,而穷其一生,我们都在找寻,这就是无意义层面的有限性。

如果接受了人类在这些深刻议题下的有限性,我们就能够很容易地推广到关系中。这意味着接受“我们的亲人或者伴侣和其他所有人一样,并不能全然地理解我们”。意味着接受“因为他们的成长环境和自身的局限,言行并不会一直如我们所愿”。接受“他们会唠叨,他们会担心,他们会烦躁,会像所有其他普通人一样懦弱、自私、短见”。与之相对应的,我们于他们而言也是有限的存在。哥们的女友是一个普通的女孩,有着她的担忧,焦虑,脾气,哥们的母亲也是一个普通的母亲,在爱着哥们的时候带着枷锁。坦然接受这些,放过家人,也放过自己,或许就能让我们获得平静。

接受本身或许很难,人生终极议题的无法避免也会让我们沮丧。但人类终究可以于有限中体会万千无限。借用欧文.亚隆在《直视骄阳》中的话“虽然死亡可以从肉体上摧毁我们,但关于死亡的观念却能够拯救我们”。 查看全部
文/Martin Haibo

我一哥们儿最近崩溃了,确切地说,是被他女朋友和母亲大人整崩溃了。

女朋友篇

“又在玩游戏,衣服洗了么?”

“嗯。”

“嗯什么啊,听到我问你了没?”

“你烦不烦,我在玩游戏呢!”

“你玩游戏你有理了?我刚回来就看到一盆脏衣服,早上不是跟你说了让你晚上回来把衣服洗上么,一回来就玩你的吃鸡(一个游戏术语)!”

“我知道!有完没完?!”

“你敢凶我?!”

“得得得,我一会儿就去洗可以了吧?我忙了一天了,回来刚开一把休息一下,本来开开心心的,然后就听到你一顿唠叨,我能不烦么?”

“就你在忙?我也工作一天了,一会儿还得做晚饭,你以为我不累啊,让你把自己的衣服洗了都不耐烦!”

“我哪里说不洗了啊,但是你别是那种态度行不行!”

“什么态度啊,是你先凶我的好么?”

“……”

母亲大人篇

“儿子,上次你说的出国的事情弄的怎么样了?”

“嗯,挺好的啊。”

“那考试成绩呢?”

“还可以吧,大概能过。”

“那你问清楚了那边学校的情况了么,申请有什么要求?”

“妈,这个事情你就不要操心了,我自己能搞定,别瞎担心!”

“嗯?!我瞎担心?!我是你妈,问一下又怎么了?出国又不是小事情,总得有很多事情需要提前做好准备的。”

“可是你老是问来问去的,本来压力就大,而且说了你又不懂,解释起来很费劲!”

“你这是在嫌我老?什么叫说了又不懂?你都还没给我说就怎么知道你妈弄不懂了?长大了什么都不用管了是吧?”

“你不要老是反应这么大行不行?我没有说你老,也没说不让你管。不过我正忙着呢,等我空了再给你说行不行啊!”

“我的反应大?到底是谁不耐烦了!”

“……”

我听完以后的反应是,“哈哈哈哈哈!”

哥们儿急了,“笑个屁!跟你说,真是烦死了,就因为刚才给你说的那些生活中的鸡毛蒜皮的小事情,我女朋友都能和我吵起来。还有我妈,也是神烦。你说是不是女的都这样啊!”

“哎呀,跟性别没关系吧。”

“说得好像你不会遇到这种情况一样。不过你说怎么回事呢,本来心情都好好的,聊着聊着火气就上来了,声调语气一下子就提高了。然后说出口的一些话也很后悔。不过你也知道我的,我在外面从来没有和别人红过脸,态度可好了。”

仔细想想,我哥们儿这事儿应该也不是个例,确实很多人都会存在“在家”和“在外面”两套样子。也真是挺奇怪的,明明在外面和同事,领导,同学,老师,乃至陌生人的相处都是那么和谐,彬彬有礼,但是一回到亲密关系中我们的心情就频频爆炸。

作为心理咨询师,经常会听到来访者阐述过类似的情形,日常对话在毫无预兆和毫无意识的情况下演变成了相互指责,以至于双方都来不及冷静,说出了伤害彼此的话。弗洛伊德就曾说过“任何长久相处的亲密关系中都暗藏有怨恨的种子”。这话多少有点偏激,但是我们也确实会在生活中有或多或少类似的感悟。

不过Common(常见)不意味着 Normal(正常),在每次生气动怒又回归到平静之后,我们仍旧希望带给家人和伴侣更多爱,而不是伤害。心理学中没有一个明确的概念来界定此种心理怪圈,也没有相关文献去探讨这个问题,但是与此相关的概念倒是有一些。比如去个性化,社会学习以及心理界限等。接下来我们来具体谈谈每一个因素是如何影响我们的情绪的。

为什么我们会这么分裂呢?

去个性化是社会心理学中的一个概念,用来描述个体的自我意识下降,自我评价和自我控制能力降低的状态。
去个性化的状态使人最大限度的降低了自我观察和自我评价的意识。借用精神分析流派的说法就是内心那个时常监督我们自身言行的超我在去个性化的状态下松懈了,使得本我出来耀武扬威。

去个性化经常容易出现在群体活动中,这是因为在群体中,每个人都不再是自己,而是“匿名的”、和他人无差别的人。同时,因为自我觉察和自我控制失效的缘故,平常受抑制的行为就会出现。这就不难理解球迷闹事和一些“暴民”的打砸行为,会以群体活动的形式出现。

除此之外,当我们太专注于某一件事情,以至于完全忽略他人的状态,也是一种去个性化。在这种状态下,他人的突然打扰会让我们恼羞成怒。所以我的哥们儿会在女朋友打扰他玩游戏的时候火冒三丈。

为什么我们要在这里引入这个概念呢,这是因为家或者亲密关系相对于个体来说是群体概念,人们会用“我们”来代替“我”,同时,家和亲密关系也是人们最容易放松和卸下面具的地方。在内心感到安全的情形下,大家普遍会放松对自我的控制和要求,这种状态是和去个性化的状态类似的。这个时候,人们较难意识到自己的态度和情感变化。

回到之前我哥们儿的问题,用去个性化来解释这个现象就是我们面对家人或者亲密伴侣的时候,我们往往对于那些可能造成关系冲突和矛盾的话语、行为没有足够的意识,潜意识中自我控制机制是松懈的状态。在我哥们儿和他女朋友的对话中,他漫不经心的“嗯”就触怒了对方,因为敷衍式的回答会伤害对方的情感,影响交流的质量。而后他随口抛出的指责更是让女友懊恼。倘若朋友能够注意到女友略高的声调并说出些许宽慰的话语,那或许就能避免一次争执。

当然,作为旁观者的我们很清楚,我哥们儿的女友和母亲,也在对话中犯了同样的问题。不过争论对错似乎没有意义,更重要的是,在他人的缺失中看到人类的局限并警醒我们自己并让自己变得更加温柔。

这种分裂是否其实本质上就是来源于家庭的呢?

著名的心理学家班杜拉的社会学习理论也可以帮助我们理解在家庭中到底发生了什么。他认为人们表现出行为模式有一部分来自于间接经验。即当我们的父母乃至其他影响我们早年经验的人在关系中经常性地呈现出争吵,暴力等姿态的时候,我们也会受此模式的影响,容易在我们自身的关系中倾向以冲突解决问题。在这里我们用社会学习而不是精神分析流派的童年期经验来诠释,是因为虽然早年经验的确会影响我们,但是我们如果放任自己沉浸在过去中,我们会一直蜷缩在自造的茧壳里裹足不前。

即使意识到家庭的问题但还是无法保持独立么?

虽然很多人已经意识到家人对自己的影响,但出于各种原因,也许是经济上的,也许是心理层面的,导致即使已经成人,却没有办法真正独立出来,也就是自我和家人之间完全没有心理界限。

心理界限这一概念被心理学家和心理咨询师们广泛的提及,“有关系的地方就有心理界限”。关系对于人们来说一直是艰深的课题,如何与人相处永远是一门学问,这里的“人”还包括我们自己。在孤独中我们学习如何与自己相处,在亲密关系中我们学习如何与他人相处。只是在这两种状态中我们都要不断学习把握“度”,以防止在独自相处中过度孤立,亦或是在亲密关系中过度紧密。

在亲密关系中把自己当作他人的一部分或者把他人当作自己的一部分或许都是危险的,因为过度的卷入会让我们误以为他人会全然懂我们。于是当他们的言行没有符合自己的预期或者他们干涉到自己的生活的时候,就会恼怒,产生“你为什么会这样?!”“你不是应该懂我么”的困扰。换一个说法就是我们对他们有过高的期待,期待他们成为我们心目中的样子。

说到底,频频发生的亲密关系的冲突并不是被施咒的漩涡,让我们深陷其中的不是妖魔,而是我们自己。从深思中我窥看到了人类的有限性,也想与大家分享一下应对的策略。

心理武器

本期心理武器重点推荐两种方法,并且做了详细的说明,与以往推荐的方法不同,今天似乎会有更多思考和感悟的成分。一方面对于家庭影响的应对不是一朝一夕可以实现的,另一方面单纯的技巧可能会让我们体验更多的挫败感,毕竟家庭是永远无法结束的关系,所以我们的应对可能是时时刻刻存在的。希望大家能够将今天的思考尽力而为地应用到生活中,不让家庭关系成为牵绊。

#1 DBT 疗法中的内观

内观是辨证行为疗法(DBT)的核心,也是佛学要义,它倡导人们专注于当下,时刻保持觉知状态。临床实践以及先贤思想都认为,在觉察的状态下活在每时每刻是幸福感的关键因素。具体来说就是对待自己当下的情绪情感有一个很好的觉知,知道自己正在干什么,想什么,然后身体状态是如何的。

初看可能会认为这很容易办到,“怎么会不知道自己正在干什么呢?”。但是对于绝大部分人来说,这个事情还真没有那么简单。我们大脑系统中的注意力和记忆,会帮助我们把注意力专注于某一处地方,并将整个过程记录下来。就如我的哥们在玩游戏的时候全神贯注,就是描述的此种状态。但关注当下,保持觉知,意味着在专注的同时,我们要启用另一套系统 -- 觉察系统。

它类于另一个“我”在观察着我们正在做的事情并照顾到周围发生的一切。我们每个人的大脑都配备有这个机制,但绝大部分人都没有意识去训练并使用它。生活中经常会发现,我们在忘我地做一件事情的时候,很容易被突如其来的事情所激惹。而这种怒火真正的因素并不在于“我”被打扰了,而是自我觉察的缺失。所以我的哥们下次玩游戏的时候如果保持觉察,就可以意识到他的女朋友正在问他问题,就可以平静的告诉她“好的,我一会儿玩完游戏就去洗”,而不是怒气冲冲地职责女友“很烦”。

内观的修行最简单有效的办法就是每天花十分钟做内观训练,以增强自身的觉察能力。内观训练可以随时进行,其中一个方法类似于冥想,选择自己舒服的方式,或躺或坐,在十分钟内不加评判地尽全力体会脑海中的每一个思绪,身体上的每一个感受,外界的每一个刺激。坚持一段时间,并将之扩大到一小时,两小时。在熟悉了内观训练之后,就可以在我们吃饭,玩游戏,做事情的时候运用觉察系统,以检验内观修行的功效。

哲学家维特根斯坦有言“如果我们不是把永恒性理解为时间的无限延续,而是理解为时间消失了,那么永恒的生命属于活在当下的人。”希望大家都能通过内观的训练成为专注于当下的人,并和家人,伴侣,朋友一起,将每一分每一秒都活成无限幸福。

#2 接受人类的有限性

这一武器是我们安慰剂方法中少有的哲学议题,可能也比较晦涩难懂,但适当思考它们,会让我们活得更加通透。有限性并非一个单薄的概念,它有着深刻的内涵。将之融入到个人哲学观中,我们才能够感受到关系的本质。有限性往往与存在主义的自由,孤独,死亡和无意义这四个终极议题相呼应。

真正的自由意味着从心所欲不逾矩,但极少有人能够达到,因为我们或多或少都受制于自己,受制于环境,这是自由议题下的有限性;不管是独自相处还是与他人建立亲密关系,我们都不可能被全然的理解,他人也不可能体会到我们所有的感受,这就是孤独议题下的有限性;所有人终将一死,从虚无中来亦将回到虚无中去,这是死亡层面的有限性;我们诞生的时候没有被赋予意义,而穷其一生,我们都在找寻,这就是无意义层面的有限性。

如果接受了人类在这些深刻议题下的有限性,我们就能够很容易地推广到关系中。这意味着接受“我们的亲人或者伴侣和其他所有人一样,并不能全然地理解我们”。意味着接受“因为他们的成长环境和自身的局限,言行并不会一直如我们所愿”。接受“他们会唠叨,他们会担心,他们会烦躁,会像所有其他普通人一样懦弱、自私、短见”。与之相对应的,我们于他们而言也是有限的存在。哥们的女友是一个普通的女孩,有着她的担忧,焦虑,脾气,哥们的母亲也是一个普通的母亲,在爱着哥们的时候带着枷锁。坦然接受这些,放过家人,也放过自己,或许就能让我们获得平静。

接受本身或许很难,人生终极议题的无法避免也会让我们沮丧。但人类终究可以于有限中体会万千无限。借用欧文.亚隆在《直视骄阳》中的话“虽然死亡可以从肉体上摧毁我们,但关于死亡的观念却能够拯救我们”。

有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里

law 发表了文章 • 0 个评论 • 117 次浏览 • 2018-11-21 09:59 • 来自相关话题

有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里:爹从小对他很严厉,不是打就是骂,他特别怕他爹,觉得跟他一点儿也不亲近……很多年过去,他也为人父,坐在爹坟边想起来,哦原来我爹他是爱我的,他只是爱的深沉,没表达出来。后悔没跟他多亲近,后悔也来不及了。

太虐了是不是。

不知道各位有没有做父亲的经验,你可能在社会上摸爬滚打,巧舌如簧,回家往儿子姑娘跟前一坐,傻眼了,不知道该说点儿什么。你想表达一下你挺爱他们的,但是遑论说出口了,有时候单单是想表达这个意思的念头都能让你脸热一下——一大老爷们儿,情呀爱呀的,太矫情了。

笨拙的父亲,沉默的父亲,严厉的父亲,一年到头跟孩子相处时间少于 5%的父亲,一代又一代,这样的父亲。

我们不矫情,我们太不矫情了,太太不矫情了。

走到事情开始的地方,我们从小就没教过男孩儿怎么做一个感性的人,“男儿有泪不轻弹”,我们鼓励坚强,独立,当然还有粗粝,城府。

我六岁的时候就知道作为一个男生不能哭,哭就是丢人,从那以后我再没哭过。十几岁的时候集体看一部感人至深的电影,同班女生一个个哭得跟泪人似的,那是我最接近于哭的一次,幸好我忍住了,电影结束以后跟其他野小子故意嬉皮笑脸说一些讽刺电影主人公的话,笑话同桌女生为一个虚构的故事流眼泪,凸显我的理性和坚韧。呼~还好没有丢人。

长大以后我开始反思自己的心路历程,我发现作为一个男生,作为一个男人,整件事有时候都太特么扯蛋了。你从很小的时候就丧失了表达自己情绪的权利,你得酷,你得冷峻。遇到问题,你既不能跟别人倾诉,也不能当众大声说出你的感受,更别说流眼泪了,如果你不认同这样的安排,没关系,社会会教你做人,孩子们会霸凌那些看上去弱弱的有点“娘”的男生,老师家长会冷眼看着你,说一个男孩怎么这么没有出息。于是天长日久,你也会长出一层厚厚的壳,世界有时候变冷漠,你学会拉紧衣领,沉默以对。

在知乎上看别人写的答案,有一些戾气很重,有一些哗众取宠假装聪明,有一些激烈得过分,偶尔透过那些答案,我其实能看到写答案的人内心深处的焦虑、苦闷、彷徨,但是作为一个男人,没有人教给他如何表达这样的情绪,他不被别人允许——时间久了他自己也不再允许自己——以一种合理的方式抱怨、发泄自己的情绪。于是他就转而以带刺的语言、桀骜不驯的态度来排遣和伪装,就像小学的时候往喜欢的女生铅笔盒里放毛毛虫一样,都是掩饰。一不小心说出内心的不安,生怕被别人看出来矫情,因此必要再放几句狠话。

喜欢听李宗盛的《山丘》,听了很久以后我在想,这是我们欣赏的男性的人生观和态度:历经磨难,从来都是咬咬牙就过去了,不曾与旁人说得一个字,当有一天越过山丘的时候,孤独感油然而生,“欲说还休,却道天凉好个秋”。你发现前前后后的规律了吗?我们从头至尾,也不曾说过一个字——不要误会我,我仍旧喜欢这首歌,仍旧欣赏李宗盛先生的叙事方式,我只是想说,我们往往更喜欢沉默隐忍与欲说还休,我们给男人的默认设置就是“发现终极的孤独”。世界上偶然有人写《麦田里的守望者》,挺戳的,哪个男孩的青春期时候没有敏感没有苦闷?不过你最好别说这些,你最好手插兜里假装很酷,因为你不应该敏感不应该苦闷。偶尔我们也被允许有情感——家国情怀,但我们万万不能在下雨天的时候感觉心情不好。

你或许觉得这没什么,人生本来就很苦,说出来也未必能减轻几分,不说就不说吧;事业本来就很难,也没什么时间跟家人在一起,做个沉默的父亲也未尝不可,天伦之乐,自己心里领受就好。

然而我发现还有更严重的问题。因为这同一个问题,我们从来没有教过男孩儿们如何寻求别人的帮助和支持。我们说,尊严是赢回来的,你想他服你,把他打趴下。

可是在现代社会,一个人事业和生活成功的关键因素之一,就是与人沟通、与人协作的能力。我花了很多年发现,这件事里面有很多外交技巧,沟通交流展露自己的意愿,微妙的语言运用,合适的表情,自然流露的情绪,最终汇合在一起成为一种化学,有这种化学的人,更容易如鱼得水。但是我们不教育,哦比这差远了,我们不允许这种化学的存在。偶有成功的人,他们更讨人喜欢,更容易得到帮助,靠的也是天分,而且还是被压抑了的天分。我们男孩子,从来没学过如何巧妙的示弱来粘合团队,如何不把话说死地表达自己的不开心。面对问题,我们采取了千斤拨四两的方法:我不需要通过有效与人交流来排解社交 / 工作中的压力,我只要想办法赚够一千万财务自由了就不需要面对这些了;我不需要激发他的同理心让他帮助我,我只要人格魅力够足让他拜倒在我脚下就行;我一个大男人从来不求人,求人帮忙我心里不自在,有事儿我自己憋着,大不了比别人多绕 50%弯路自己搞定,至少我是“站着”的;我遇上中年危机,回家一看太太的某种行为就觉得心烦,但我绝不会开诚布公、喋喋不休说这些鸡毛蒜皮的事,大不了我不回家,出去通宵打麻将,这么熬到六七十,说不定就好了。

前一阶段网上热议“娘炮”的问题,穿衣打扮、长相的问题,见仁见智,我不想在这里讨论。我想说,男孩,男生,男人,做个感性的人,并不是一件“娘炮”的事。做一个感性的人,适当的时候允许自己沉浸在自己的情绪中,适当的时候不要再说一些故作镇静的话伪装而是把自己的感受分享出来,适当的时候在自己爱的、在乎的人面前矫情一下,并不是错的,更不是缺乏男子气概。如果男子气概就是做李逵,面对一切问题都抡起板斧杀将过去,那宁可不要它。幸好男子气的内涵远远比做一个没有感情的机器要丰富,重情重义,面对自己的内心和情绪,它与我们所向往的其它品质,诸如责任,担当,勇气,并不矛盾。相反,它们都是美好的东西,它们相得益彰。

这可能是生活在现代社会的特权,毕竟在忍饥挨饿乃至易子而食的时候,心狠一点,活下来就不容易了。但既然我们在更好的时代,每个人都有更好的发展,更好的条件,为什么不能更感性一些?

写到这里,想起我的一个小学同学,一个男生,他会因为感人的事情而在公开场合哭,他更喜欢跳皮筋而不是跟我们这一帮邋遢鬼爬树捉虫,自然而然受到我们的疏远甚至欺负,我们这帮男孩子背后给他起很难听的外号。但是让我印象深刻的是,他从来没有因为这种同伴压力而屈服,他从来都是骄傲的,所有人都笑话他,而他的本能反应却是气愤而不是害怕。这么多年过去了,我都已经油腻得不能再油腻了,我都忘了这小子叫什么名字了,但是我真的觉得这是我们班当年最勇敢,最爷们儿的一个同学。

结尾向他致敬。要是回到过去,我希望我也能在看完那部电影以后,跟大家一起泪流满面,做一个真正的勇敢者。 查看全部
有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里:爹从小对他很严厉,不是打就是骂,他特别怕他爹,觉得跟他一点儿也不亲近……很多年过去,他也为人父,坐在爹坟边想起来,哦原来我爹他是爱我的,他只是爱的深沉,没表达出来。后悔没跟他多亲近,后悔也来不及了。

太虐了是不是。

不知道各位有没有做父亲的经验,你可能在社会上摸爬滚打,巧舌如簧,回家往儿子姑娘跟前一坐,傻眼了,不知道该说点儿什么。你想表达一下你挺爱他们的,但是遑论说出口了,有时候单单是想表达这个意思的念头都能让你脸热一下——一大老爷们儿,情呀爱呀的,太矫情了。

笨拙的父亲,沉默的父亲,严厉的父亲,一年到头跟孩子相处时间少于 5%的父亲,一代又一代,这样的父亲。

我们不矫情,我们太不矫情了,太太不矫情了。

走到事情开始的地方,我们从小就没教过男孩儿怎么做一个感性的人,“男儿有泪不轻弹”,我们鼓励坚强,独立,当然还有粗粝,城府。

我六岁的时候就知道作为一个男生不能哭,哭就是丢人,从那以后我再没哭过。十几岁的时候集体看一部感人至深的电影,同班女生一个个哭得跟泪人似的,那是我最接近于哭的一次,幸好我忍住了,电影结束以后跟其他野小子故意嬉皮笑脸说一些讽刺电影主人公的话,笑话同桌女生为一个虚构的故事流眼泪,凸显我的理性和坚韧。呼~还好没有丢人。

长大以后我开始反思自己的心路历程,我发现作为一个男生,作为一个男人,整件事有时候都太特么扯蛋了。你从很小的时候就丧失了表达自己情绪的权利,你得酷,你得冷峻。遇到问题,你既不能跟别人倾诉,也不能当众大声说出你的感受,更别说流眼泪了,如果你不认同这样的安排,没关系,社会会教你做人,孩子们会霸凌那些看上去弱弱的有点“娘”的男生,老师家长会冷眼看着你,说一个男孩怎么这么没有出息。于是天长日久,你也会长出一层厚厚的壳,世界有时候变冷漠,你学会拉紧衣领,沉默以对。

在知乎上看别人写的答案,有一些戾气很重,有一些哗众取宠假装聪明,有一些激烈得过分,偶尔透过那些答案,我其实能看到写答案的人内心深处的焦虑、苦闷、彷徨,但是作为一个男人,没有人教给他如何表达这样的情绪,他不被别人允许——时间久了他自己也不再允许自己——以一种合理的方式抱怨、发泄自己的情绪。于是他就转而以带刺的语言、桀骜不驯的态度来排遣和伪装,就像小学的时候往喜欢的女生铅笔盒里放毛毛虫一样,都是掩饰。一不小心说出内心的不安,生怕被别人看出来矫情,因此必要再放几句狠话。

喜欢听李宗盛的《山丘》,听了很久以后我在想,这是我们欣赏的男性的人生观和态度:历经磨难,从来都是咬咬牙就过去了,不曾与旁人说得一个字,当有一天越过山丘的时候,孤独感油然而生,“欲说还休,却道天凉好个秋”。你发现前前后后的规律了吗?我们从头至尾,也不曾说过一个字——不要误会我,我仍旧喜欢这首歌,仍旧欣赏李宗盛先生的叙事方式,我只是想说,我们往往更喜欢沉默隐忍与欲说还休,我们给男人的默认设置就是“发现终极的孤独”。世界上偶然有人写《麦田里的守望者》,挺戳的,哪个男孩的青春期时候没有敏感没有苦闷?不过你最好别说这些,你最好手插兜里假装很酷,因为你不应该敏感不应该苦闷。偶尔我们也被允许有情感——家国情怀,但我们万万不能在下雨天的时候感觉心情不好。

你或许觉得这没什么,人生本来就很苦,说出来也未必能减轻几分,不说就不说吧;事业本来就很难,也没什么时间跟家人在一起,做个沉默的父亲也未尝不可,天伦之乐,自己心里领受就好。

然而我发现还有更严重的问题。因为这同一个问题,我们从来没有教过男孩儿们如何寻求别人的帮助和支持。我们说,尊严是赢回来的,你想他服你,把他打趴下。

可是在现代社会,一个人事业和生活成功的关键因素之一,就是与人沟通、与人协作的能力。我花了很多年发现,这件事里面有很多外交技巧,沟通交流展露自己的意愿,微妙的语言运用,合适的表情,自然流露的情绪,最终汇合在一起成为一种化学,有这种化学的人,更容易如鱼得水。但是我们不教育,哦比这差远了,我们不允许这种化学的存在。偶有成功的人,他们更讨人喜欢,更容易得到帮助,靠的也是天分,而且还是被压抑了的天分。我们男孩子,从来没学过如何巧妙的示弱来粘合团队,如何不把话说死地表达自己的不开心。面对问题,我们采取了千斤拨四两的方法:我不需要通过有效与人交流来排解社交 / 工作中的压力,我只要想办法赚够一千万财务自由了就不需要面对这些了;我不需要激发他的同理心让他帮助我,我只要人格魅力够足让他拜倒在我脚下就行;我一个大男人从来不求人,求人帮忙我心里不自在,有事儿我自己憋着,大不了比别人多绕 50%弯路自己搞定,至少我是“站着”的;我遇上中年危机,回家一看太太的某种行为就觉得心烦,但我绝不会开诚布公、喋喋不休说这些鸡毛蒜皮的事,大不了我不回家,出去通宵打麻将,这么熬到六七十,说不定就好了。

前一阶段网上热议“娘炮”的问题,穿衣打扮、长相的问题,见仁见智,我不想在这里讨论。我想说,男孩,男生,男人,做个感性的人,并不是一件“娘炮”的事。做一个感性的人,适当的时候允许自己沉浸在自己的情绪中,适当的时候不要再说一些故作镇静的话伪装而是把自己的感受分享出来,适当的时候在自己爱的、在乎的人面前矫情一下,并不是错的,更不是缺乏男子气概。如果男子气概就是做李逵,面对一切问题都抡起板斧杀将过去,那宁可不要它。幸好男子气的内涵远远比做一个没有感情的机器要丰富,重情重义,面对自己的内心和情绪,它与我们所向往的其它品质,诸如责任,担当,勇气,并不矛盾。相反,它们都是美好的东西,它们相得益彰。

这可能是生活在现代社会的特权,毕竟在忍饥挨饿乃至易子而食的时候,心狠一点,活下来就不容易了。但既然我们在更好的时代,每个人都有更好的发展,更好的条件,为什么不能更感性一些?

写到这里,想起我的一个小学同学,一个男生,他会因为感人的事情而在公开场合哭,他更喜欢跳皮筋而不是跟我们这一帮邋遢鬼爬树捉虫,自然而然受到我们的疏远甚至欺负,我们这帮男孩子背后给他起很难听的外号。但是让我印象深刻的是,他从来没有因为这种同伴压力而屈服,他从来都是骄傲的,所有人都笑话他,而他的本能反应却是气愤而不是害怕。这么多年过去了,我都已经油腻得不能再油腻了,我都忘了这小子叫什么名字了,但是我真的觉得这是我们班当年最勇敢,最爷们儿的一个同学。

结尾向他致敬。要是回到过去,我希望我也能在看完那部电影以后,跟大家一起泪流满面,做一个真正的勇敢者。

老人帮带孩子是情分,不帮是本分;不用带孩子,你也别以为就是福分

law 发表了文章 • 0 个评论 • 178 次浏览 • 2018-11-19 10:27 • 来自相关话题

我是这么想的:

老人帮带孩子是情分,不帮带孩子是本分。

夫妻自己带孩子是本分,不用带孩子——你也别以为就是福分。

今天主要谈谈前两句。

我们小区有一个气质优雅的老太太,刚退休在家不久,每天都是看书泡茶插花,偶尔和老伴下楼散步。我媳妇每次看到老太太,都要向我感叹,希望自己到了老太太这个年纪,也能依旧做个优雅的女人。

但是半年前,老两口的女儿生了孩子,这段时间因为孩子奶奶爷爷有事回老家了,老两口只能临时顶上负起看孩子的工作。这一看就看了两个月,前段时间刚回来,我和媳妇都差点认不出老太太了:原来染了暗红烫了大卷的长发,现在发量明显变少了,而且两鬓有不少白发;原来虽然有细纹,但是依旧光泽的皮肤也变得暗沉,鱼尾纹、法令纹全出来了。老太太和我媳妇感慨:带孩子真的不容易,只是两个月,就老了这么多。

老太太这短短两个月的急速衰老,我觉得就来自于两个问题:一个是生理上憔悴,一个是心理上崩溃。

除了个别特别喜欢孩子,愿意与孩子相处的老人,我个人认为,大部分老人其实内心深处是不愿意帮子女带孩子的——劳心劳力,还伤感情。

带孩子的事儿,本身很单纯,不大点儿个孩子,能有啥事?不单纯的,是大人们的关系。

你比如说,吃力不讨好,里外不是人。

大家都吃力:老人做的不少,年轻人工作也很辛苦。大家都里外不是人:年轻人觉得老人帮忙的同时也添乱;老人觉得孩子彻头彻尾是个甩手掌柜。

我妈有个高中同学群,里面两大阵营——一派是给孩子带孩子的带娃党,一派是成天自驾游出去浪的旅游党。带娃党最喜欢的,就是在群里吐槽孩子、女婿、儿媳妇,我妈甚至还给我看过他们一同学发的打油诗:“妈妈生,外婆养,爸爸回家就上网,外公天天菜市场,爷爷奶奶来欣赏。”

吐槽是双向的,很多年轻家长也会抱怨和吐槽帮自己带孩子的老人,要不就是抱怨老人带孩子的观念、方法与自己冲突;要不就是抱怨老人把孩子养成了熊孩子;要不就是抱怨自己累死累活上了一天班,回到家老人就把孩子甩回给自己,转脸刷剧玩手机去了。

众口铄金,积毁销骨。再真挚的感情,也架不住软磨硬泡的慢慢被侵蚀,于是就有了分歧,争执,甚至大打出手。

还有个原因,就是因为身体实在吃不消,体力实在跟不上。

带孩子本身是个全天候的体力活。全职带孩子的妈妈或者曾经有一段时间全职带过孩子的父母都深有体会,带一天孩子,很多情况下那比上一天班还要累,这累还不仅仅指体力上的,而是身心俱疲的那种累。

我们家孩子就是我媳妇一把屎一把尿自己带的,从没假以他人手。儿子刚出生那几个月,因为作息不规律,而且入睡困难、睡眠时间短,经常需要人抱着转悠,而且孩子对什么都好奇,横着抱不行,要竖着抱,但是又担心长时间竖着抱对脊椎不好,所以我媳妇都要往后倾斜着腰,让孩子趴在自己的肩膀上,一天下来腰酸背疼,晚上只能让我来带孩子,她躺在床上缓缓。而且经常因为孩子闹腾不睡觉,到了饭点顾不上做饭吃,一边饿肚子一边哄孩子,等孩子好不容易睡着了,才随意匆忙地吃上两口隔夜饭;终于等到孩子 6 个月后开始规律作息,又得操心给孩子做辅食、陪玩陪遛弯等等。加上买菜做饭做家务都得一力承担,因此每当我下班回到家,看到的都是原来光鲜亮丽的职场女性变成了蓬头垢面、身心俱疲的全职妈妈,也是心疼不已。

要知道,当时的她,27 岁,可没有什么高血压、糖尿病、心脏病、关节炎等等问题,这都被孩子折腾地面目全非了,更何况是对已经上了岁数,各种老年病缠身的老一辈而言?带孩子对年轻妈妈来说不是一个轻松的活,那么对于老一辈来说,更是要倾尽全力的苦差事。

我妈跟我就特坦诚:“不想给你带孩子。一个是带不动——太累了;一个是带不了——怕跟你们在育儿理念上有分歧;一个是怕带孩子的代价太大——就算孩子带的不错,也怕婆媳关系、母子关系、老一辈儿和年轻一辈儿的亲密关系受牵连。”

我特认同,娃的成长,其实真的不一定要老一辈死心塌地牺牲那么多——既然不愿意,那就千万别假装愿意。 查看全部
我是这么想的:

老人帮带孩子是情分,不帮带孩子是本分。

夫妻自己带孩子是本分,不用带孩子——你也别以为就是福分。


今天主要谈谈前两句。

我们小区有一个气质优雅的老太太,刚退休在家不久,每天都是看书泡茶插花,偶尔和老伴下楼散步。我媳妇每次看到老太太,都要向我感叹,希望自己到了老太太这个年纪,也能依旧做个优雅的女人。

但是半年前,老两口的女儿生了孩子,这段时间因为孩子奶奶爷爷有事回老家了,老两口只能临时顶上负起看孩子的工作。这一看就看了两个月,前段时间刚回来,我和媳妇都差点认不出老太太了:原来染了暗红烫了大卷的长发,现在发量明显变少了,而且两鬓有不少白发;原来虽然有细纹,但是依旧光泽的皮肤也变得暗沉,鱼尾纹、法令纹全出来了。老太太和我媳妇感慨:带孩子真的不容易,只是两个月,就老了这么多。

老太太这短短两个月的急速衰老,我觉得就来自于两个问题:一个是生理上憔悴,一个是心理上崩溃。

除了个别特别喜欢孩子,愿意与孩子相处的老人,我个人认为,大部分老人其实内心深处是不愿意帮子女带孩子的——劳心劳力,还伤感情。

带孩子的事儿,本身很单纯,不大点儿个孩子,能有啥事?不单纯的,是大人们的关系。

你比如说,吃力不讨好,里外不是人。

大家都吃力:老人做的不少,年轻人工作也很辛苦。大家都里外不是人:年轻人觉得老人帮忙的同时也添乱;老人觉得孩子彻头彻尾是个甩手掌柜。

我妈有个高中同学群,里面两大阵营——一派是给孩子带孩子的带娃党,一派是成天自驾游出去浪的旅游党。带娃党最喜欢的,就是在群里吐槽孩子、女婿、儿媳妇,我妈甚至还给我看过他们一同学发的打油诗:“妈妈生,外婆养,爸爸回家就上网,外公天天菜市场,爷爷奶奶来欣赏。”

吐槽是双向的,很多年轻家长也会抱怨和吐槽帮自己带孩子的老人,要不就是抱怨老人带孩子的观念、方法与自己冲突;要不就是抱怨老人把孩子养成了熊孩子;要不就是抱怨自己累死累活上了一天班,回到家老人就把孩子甩回给自己,转脸刷剧玩手机去了。

众口铄金,积毁销骨。再真挚的感情,也架不住软磨硬泡的慢慢被侵蚀,于是就有了分歧,争执,甚至大打出手。

还有个原因,就是因为身体实在吃不消,体力实在跟不上。

带孩子本身是个全天候的体力活。全职带孩子的妈妈或者曾经有一段时间全职带过孩子的父母都深有体会,带一天孩子,很多情况下那比上一天班还要累,这累还不仅仅指体力上的,而是身心俱疲的那种累。

我们家孩子就是我媳妇一把屎一把尿自己带的,从没假以他人手。儿子刚出生那几个月,因为作息不规律,而且入睡困难、睡眠时间短,经常需要人抱着转悠,而且孩子对什么都好奇,横着抱不行,要竖着抱,但是又担心长时间竖着抱对脊椎不好,所以我媳妇都要往后倾斜着腰,让孩子趴在自己的肩膀上,一天下来腰酸背疼,晚上只能让我来带孩子,她躺在床上缓缓。而且经常因为孩子闹腾不睡觉,到了饭点顾不上做饭吃,一边饿肚子一边哄孩子,等孩子好不容易睡着了,才随意匆忙地吃上两口隔夜饭;终于等到孩子 6 个月后开始规律作息,又得操心给孩子做辅食、陪玩陪遛弯等等。加上买菜做饭做家务都得一力承担,因此每当我下班回到家,看到的都是原来光鲜亮丽的职场女性变成了蓬头垢面、身心俱疲的全职妈妈,也是心疼不已。

要知道,当时的她,27 岁,可没有什么高血压、糖尿病、心脏病、关节炎等等问题,这都被孩子折腾地面目全非了,更何况是对已经上了岁数,各种老年病缠身的老一辈而言?带孩子对年轻妈妈来说不是一个轻松的活,那么对于老一辈来说,更是要倾尽全力的苦差事。

我妈跟我就特坦诚:“不想给你带孩子。一个是带不动——太累了;一个是带不了——怕跟你们在育儿理念上有分歧;一个是怕带孩子的代价太大——就算孩子带的不错,也怕婆媳关系、母子关系、老一辈儿和年轻一辈儿的亲密关系受牵连。”

我特认同,娃的成长,其实真的不一定要老一辈死心塌地牺牲那么多——既然不愿意,那就千万别假装愿意。
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