我们这一代:致 85 后兼说垃圾专业二三事

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我是一个标准的 85 后,2001 年读高中,2004 年读大学,拖拖拉拉,兜兜转转,到 2013 年研究生惊险毕业,我要是说我们 85 后一路都经历了一个很尴尬的时代,许多人可能都会找出一大堆理由来反驳,但是我今天只想说说我们这一代,或者说我个人体会的我们这一代的感受,不想跟任何人争论什么。

1.

有人曾经总结过一段经典的话,来形容这个时期的家长,那就是孩子学习就跟好的比,比家长条件就跟差的比,不能说所有的家长都是这个样子吧,但是就我从小看到的情况,几乎所有的家长都会有这种心理倾向,就是他们倒不会那么极端地要求你在很恶劣的条件下也要达到最好的学习成绩,但是,只要他们不满意,就会拿这种情况来说事儿,不管是气话,还是认真的,都说明他们心里有这么想过。

我见过太多家长打骂孩子,不好好学习写作业,可是孩子的作业他们自己都不会,有的家长小学功课还能辅导,上了初中就完全无能为力了,却经常要求无条件达到最好的状态,我的一个初中同学,本身成绩很差,属于一百分考三十分的水平,家长却要求他中考要考到一个在全省只录取四百人的省一级重点的高中,想想就很可笑,按照比例,能考进那个学校的人的名次在高考闭着眼都能上 985,而这么要求自己孩子的家长大多数连一个大专学历都没有。

我在里面说,我们这一代的父母深信不疑的“奋斗哲学”已经失效了,他们那一代可以一步从农村到城市,实现极大的跨越,我父母那一代就是典型的写照,我父亲考上了普通大学,然后留在了城市,成为了那个城市的中产阶级,我父亲的同学考进清华北大人大的,就直接留在了北京,分配到了中央部委工作,考到哪里,就有很大的概率留在那里,很大程度上,你的学校所在地就决定了你事业的起点,在那个大学生还能分配工作的年代。而我们毕业所面临的则是残酷的城市限流赶人大潮。

2.

我们的长辈很会一面说着,我们不干涉你的选择,一面又强加给你各种他们的意志,稍有不顺从就会给你脸色,我自己就是很典型的例子,我本科时不太想读本专业的研究生了,因为不是很喜欢,但是家里的某位长辈却坚定地认为学历越高越好,每次聊天,就会问,你未来的打算是什么呀?然后你说什么,他都说不好,然后批判一通,总之就给你一种你要是走了这条路就是自取灭亡的感觉,然后逼得你觉得只有继续本专业读研才是最好的选择。

然后你读完研究生,找不到工作,他们就会双手一摊,说,这都是你自己选择的啊,你要为你的选择负责啊,然后继续再给你规划各种不靠谱的人生。

我相信每个人的家里面都会有这么一个所谓的德高望重的有社会经验的长辈去给你参谋人生,我用我自己的亲身经历告诉还在读书的人们,你们的人生最后都只有你们自己来负责,你们自己要为自己的选择带来的后果买单,所以,在你做选择的时候,不管谁用什么方式去给你施压,你都要记住,你自己发自内心喜欢的,才是你应该选择的,因为这样做,至少你不会后悔。最可怕的就是你听从别人的说法,选择了一条自己并不是很喜欢的路,最后发现这条路是错的,还得自己去承担巨大的后果,那么你的人生就只剩下多么痛的领悟了。

3.

我读中学时最热门的专业是生命科学,还有专门的人去跟我们讲,说生命科学不是生物学,是另一门高大上的学科,是 21 世纪的阿波罗和曼哈顿计划,于是我们这一届的学生,成绩最好的,并且成功被忽悠的人都去学生命科学了,我则是因为分数不够高,被调剂到了化学口。

但是,在我读本科时,我就隐约感受到,事情开始起变化了,因为一来,我通过师兄师姐的途径得知,国外有许多校友四十了,还在实验室打工,由此我知道了千年破死刀这一职业,后来在看飞跃手册的时候又多层次感受到,如果是申请生物和纯粹理论化学方向的直博,难度就很低,但是金融,电子,计算机方向的直博就比较困难,促使我放弃出国的直接原因就是我得知我的几位在鱼腩 985 的高中同学也拿到了那几个学校的生化口的直博 offer,我就觉得这事儿可能不那么靠谱了。

大四的时候,我一手握着研究生入学通知,一边抱着最后的希望去找工作,那时候我彻底意识到,生命科学就是垃圾,因为能找到好工作的要么是机械土木这种建筑口的,要么就是自动化车辆制造,电子电气这种方向的,然后第一次感受到互联网公司的威力,在我找本专业的外企,能拿到七千多大洋(2007 年)的高工资的时候,网易游戏直接月薪一万,一年 15 薪招走了所有对口的学生,包括许多非 211 高校的。

2008 年我觉得最扯淡的选择就是有些土木机械口的学生觉得现在本科出去都那么抢手,干脆读个研究生算了,一步到位,到时候肯定年薪百万都有望,然后 2011 年硕士毕业发现连当年本科能进去的职位都拿不到了,2013 年博士毕业,发现屁都没有了,土木机械已经沦为仅次于生化的半垃圾专业了。

这是一个时代瞬息万变的时代,基本上从 2008 年开始,每一年半就是一个周期,你要是生在这个年代,以风投心态去选专业,那么很有可能你会失望,所以还是那句话,不要听别人的,也不要选钱多的,要选你喜欢的,这样最起码你不会后悔。

切勿以“风投”心态择业

4.

当你意识到你可能走在错误的道路上时,你什么都不做就是等死,不要去找各种理由去欺骗自己,这就是这么一个时代。

我读本科的时候,许多讲师都是本科毕业留校,然后读的在职的硕士,那时候硕士毕业虽然不能留本校了,但是去一个还可以的 211 还是没问题的,于是这就成了许多人读研的理由,然后硕士刚开始读,就发现,许多老师就已经开始读在职的博士了,因为 2011 年左右非升即走制度的传闻就已经开始蔓延了,硕士留高校的制度已经被打破了,最起码得是博士学位,于是这就成了许多人转博考博的理由,然后他们 2014,2015 年毕业的时候发现博士太多了,博士毕业只能去贫困地区的高校了,好地方的高校都得有海外经历,于是又一批的人拿着老板的介绍信去海外做薄厚去了,到现在两期薄厚都快结束了,发现已经彻底回不来了,自己手里虽然也混了不少一区文章,但是拿到教职的都是三篇 nature 子刊起的水平啊,这才是真的骑虎难下。

两个月前,刚有个师兄问我 XX 学院能不能去,被我劝走了,我说你趁着现在深圳还有企业要你,你赶紧去报道吧,去那种偏远地区的垃圾学校,还要当垃圾专业的导师去忽悠更多的学生去读垃圾专业,这本身就是一件不靠谱的事儿,很有可能八到十年后,那个学校都倒闭了,即使不倒闭,到时候大部分学生都知道生化环材是垃圾专业了,打死也不去学,你那个专业也会被撤销合并,人到中年就失业,何必呢?

我基本上是不看好所有 211 以下大学的生化环材专业,因为教育也是一种市场供需行为,中小学大家没得选,都得上,但是专业是有的选的,我不喜欢我就不去上了,你要是非得把我调剂过去,不准转专业,那我就退学了,当所有人都知道这是垃圾专业的时候,除非你的大学牌子能给我一定的补偿,否则我干嘛去学,所以 211 以下的大学的生化环材专业在可以预见的时间内,是注定会因为招不到学生而被撤销合并的。

这次双一流学科给材料学这么多名额,可能就是一盘棋,先给一些普通学校一个名头,然后到时候你拿着双一流的牌子,在公司兼并的时候,能多一点话语权,否则,那些 985 高校凭什么去兼并你一个双非高校的材料专业呢?我自己扩招不好吗?

所以,这一步步就是个坑,本科时被教职骗着读了硕士,然后又被骗着读了博,然后被骗着出去做薄厚混经历,最后被安排到落后地区的二流学院当老师,然后人到中年在撤销合并中被下岗,然后送给你一首刘欢老师的,《重头再来》,让我们握紧拳头一起唱:

“心若在,梦就在,大不了重头再来!” 查看全部
我是一个标准的 85 后,2001 年读高中,2004 年读大学,拖拖拉拉,兜兜转转,到 2013 年研究生惊险毕业,我要是说我们 85 后一路都经历了一个很尴尬的时代,许多人可能都会找出一大堆理由来反驳,但是我今天只想说说我们这一代,或者说我个人体会的我们这一代的感受,不想跟任何人争论什么。

1.

有人曾经总结过一段经典的话,来形容这个时期的家长,那就是孩子学习就跟好的比,比家长条件就跟差的比,不能说所有的家长都是这个样子吧,但是就我从小看到的情况,几乎所有的家长都会有这种心理倾向,就是他们倒不会那么极端地要求你在很恶劣的条件下也要达到最好的学习成绩,但是,只要他们不满意,就会拿这种情况来说事儿,不管是气话,还是认真的,都说明他们心里有这么想过。

我见过太多家长打骂孩子,不好好学习写作业,可是孩子的作业他们自己都不会,有的家长小学功课还能辅导,上了初中就完全无能为力了,却经常要求无条件达到最好的状态,我的一个初中同学,本身成绩很差,属于一百分考三十分的水平,家长却要求他中考要考到一个在全省只录取四百人的省一级重点的高中,想想就很可笑,按照比例,能考进那个学校的人的名次在高考闭着眼都能上 985,而这么要求自己孩子的家长大多数连一个大专学历都没有。

我在里面说,我们这一代的父母深信不疑的“奋斗哲学”已经失效了,他们那一代可以一步从农村到城市,实现极大的跨越,我父母那一代就是典型的写照,我父亲考上了普通大学,然后留在了城市,成为了那个城市的中产阶级,我父亲的同学考进清华北大人大的,就直接留在了北京,分配到了中央部委工作,考到哪里,就有很大的概率留在那里,很大程度上,你的学校所在地就决定了你事业的起点,在那个大学生还能分配工作的年代。而我们毕业所面临的则是残酷的城市限流赶人大潮。

2.

我们的长辈很会一面说着,我们不干涉你的选择,一面又强加给你各种他们的意志,稍有不顺从就会给你脸色,我自己就是很典型的例子,我本科时不太想读本专业的研究生了,因为不是很喜欢,但是家里的某位长辈却坚定地认为学历越高越好,每次聊天,就会问,你未来的打算是什么呀?然后你说什么,他都说不好,然后批判一通,总之就给你一种你要是走了这条路就是自取灭亡的感觉,然后逼得你觉得只有继续本专业读研才是最好的选择。

然后你读完研究生,找不到工作,他们就会双手一摊,说,这都是你自己选择的啊,你要为你的选择负责啊,然后继续再给你规划各种不靠谱的人生。

我相信每个人的家里面都会有这么一个所谓的德高望重的有社会经验的长辈去给你参谋人生,我用我自己的亲身经历告诉还在读书的人们,你们的人生最后都只有你们自己来负责,你们自己要为自己的选择带来的后果买单,所以,在你做选择的时候,不管谁用什么方式去给你施压,你都要记住,你自己发自内心喜欢的,才是你应该选择的,因为这样做,至少你不会后悔。最可怕的就是你听从别人的说法,选择了一条自己并不是很喜欢的路,最后发现这条路是错的,还得自己去承担巨大的后果,那么你的人生就只剩下多么痛的领悟了。

3.

我读中学时最热门的专业是生命科学,还有专门的人去跟我们讲,说生命科学不是生物学,是另一门高大上的学科,是 21 世纪的阿波罗和曼哈顿计划,于是我们这一届的学生,成绩最好的,并且成功被忽悠的人都去学生命科学了,我则是因为分数不够高,被调剂到了化学口。

但是,在我读本科时,我就隐约感受到,事情开始起变化了,因为一来,我通过师兄师姐的途径得知,国外有许多校友四十了,还在实验室打工,由此我知道了千年破死刀这一职业,后来在看飞跃手册的时候又多层次感受到,如果是申请生物和纯粹理论化学方向的直博,难度就很低,但是金融,电子,计算机方向的直博就比较困难,促使我放弃出国的直接原因就是我得知我的几位在鱼腩 985 的高中同学也拿到了那几个学校的生化口的直博 offer,我就觉得这事儿可能不那么靠谱了。

大四的时候,我一手握着研究生入学通知,一边抱着最后的希望去找工作,那时候我彻底意识到,生命科学就是垃圾,因为能找到好工作的要么是机械土木这种建筑口的,要么就是自动化车辆制造,电子电气这种方向的,然后第一次感受到互联网公司的威力,在我找本专业的外企,能拿到七千多大洋(2007 年)的高工资的时候,网易游戏直接月薪一万,一年 15 薪招走了所有对口的学生,包括许多非 211 高校的。

2008 年我觉得最扯淡的选择就是有些土木机械口的学生觉得现在本科出去都那么抢手,干脆读个研究生算了,一步到位,到时候肯定年薪百万都有望,然后 2011 年硕士毕业发现连当年本科能进去的职位都拿不到了,2013 年博士毕业,发现屁都没有了,土木机械已经沦为仅次于生化的半垃圾专业了。

这是一个时代瞬息万变的时代,基本上从 2008 年开始,每一年半就是一个周期,你要是生在这个年代,以风投心态去选专业,那么很有可能你会失望,所以还是那句话,不要听别人的,也不要选钱多的,要选你喜欢的,这样最起码你不会后悔。

切勿以“风投”心态择业

4.

当你意识到你可能走在错误的道路上时,你什么都不做就是等死,不要去找各种理由去欺骗自己,这就是这么一个时代。

我读本科的时候,许多讲师都是本科毕业留校,然后读的在职的硕士,那时候硕士毕业虽然不能留本校了,但是去一个还可以的 211 还是没问题的,于是这就成了许多人读研的理由,然后硕士刚开始读,就发现,许多老师就已经开始读在职的博士了,因为 2011 年左右非升即走制度的传闻就已经开始蔓延了,硕士留高校的制度已经被打破了,最起码得是博士学位,于是这就成了许多人转博考博的理由,然后他们 2014,2015 年毕业的时候发现博士太多了,博士毕业只能去贫困地区的高校了,好地方的高校都得有海外经历,于是又一批的人拿着老板的介绍信去海外做薄厚去了,到现在两期薄厚都快结束了,发现已经彻底回不来了,自己手里虽然也混了不少一区文章,但是拿到教职的都是三篇 nature 子刊起的水平啊,这才是真的骑虎难下。

两个月前,刚有个师兄问我 XX 学院能不能去,被我劝走了,我说你趁着现在深圳还有企业要你,你赶紧去报道吧,去那种偏远地区的垃圾学校,还要当垃圾专业的导师去忽悠更多的学生去读垃圾专业,这本身就是一件不靠谱的事儿,很有可能八到十年后,那个学校都倒闭了,即使不倒闭,到时候大部分学生都知道生化环材是垃圾专业了,打死也不去学,你那个专业也会被撤销合并,人到中年就失业,何必呢?

我基本上是不看好所有 211 以下大学的生化环材专业,因为教育也是一种市场供需行为,中小学大家没得选,都得上,但是专业是有的选的,我不喜欢我就不去上了,你要是非得把我调剂过去,不准转专业,那我就退学了,当所有人都知道这是垃圾专业的时候,除非你的大学牌子能给我一定的补偿,否则我干嘛去学,所以 211 以下的大学的生化环材专业在可以预见的时间内,是注定会因为招不到学生而被撤销合并的。

这次双一流学科给材料学这么多名额,可能就是一盘棋,先给一些普通学校一个名头,然后到时候你拿着双一流的牌子,在公司兼并的时候,能多一点话语权,否则,那些 985 高校凭什么去兼并你一个双非高校的材料专业呢?我自己扩招不好吗?

所以,这一步步就是个坑,本科时被教职骗着读了硕士,然后又被骗着读了博,然后被骗着出去做薄厚混经历,最后被安排到落后地区的二流学院当老师,然后人到中年在撤销合并中被下岗,然后送给你一首刘欢老师的,《重头再来》,让我们握紧拳头一起唱:

“心若在,梦就在,大不了重头再来!”

2018 年,你还会待在北上广深吗?

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所谓的逃离北上广(深)分为两种,一种是“狼狈逃离”,一种是“衣锦还乡”,逃离容易,想要再出来可就难了。

举个“衣锦还乡”的例子:一个老哥二十年前去的深圳,从倒 BP 机,到批发 U 盘,当年巅峰期据说一天出几十万个 U 盘;后来倒山寨手机,由于天天混在华强北,对市场风向变化很敏感,每次都能跟上市场变化,4 年前拿了某手机在老家的区域总代,一讲起当年在深圳创业做生意的奇闻趣事他就来劲,满面红光滔滔不绝,让人充分感受到原来一座有活力的城市是真的能激发原本很普通的人的活力的。这个老哥在老家和深圳都有多套房子,由于父母和事业的关系目前主要在老家。这种在一线城市拼杀过并且成功过的人,回老家简直是降维打击,大杀四方。

当然,今时不同往日,一线城市高企的房价对年轻人确实不太友好,我这个老哥 20 年前刚到深圳时,住在城中村握手楼,一个月租金才一百元,没几年就买房了。






数据来源:2017 人才迁徙报告:谁在逃离北上广?

而目前“狼狈逃离”的都是毕业的 3 年以内的年轻人为主,而且数据证明这些逃离北上广的年轻人,也并没有回到老家,而是多回到了省会等二三线中心城市,毕竟很多像我这种十八线小城市出来的大学生,回老家除了公务员国企,真的没有什么太多太好的机会,还不如有点手艺的,回家都开厂了。即便是到二三线中心城市发展,也比回十八线小城市强。

每次回老家都觉得特压抑,家里的长辈又老了,年轻人感觉又少了,人们的主要娱乐就是打麻将,搞婚外情。邻里之间更是少不了煽风点火的闲言碎语,不是在比子女,就是在议论别人的家丑,没有人会真的为你高兴或同情你,只有嫉妒和嘲笑,虽然在一线城市有些人说邻里之间人情味少了,老死不相往来,但我觉得倒不失为一种清静。

十几年来,在这种小地方赚到大钱,资产过千万过亿的,要么是包政府工程的,要么是搞房地产的,没有例外,这两年搞房地产的老板还死了一大批,连带拖死一帮放高利贷的。没什么有亮点的产业,普通老百姓也没什么太多的收入来源,仅有一点积蓄不是给子女买房付首付,就是亏在高利贷和股市里。

几年前我一华政毕业的高中女同学,回去考了法院的基层公务员,一个月才 2000 多。家里人很满意,觉得太有面子了。从我周边的情况来看,似乎女生确实逃离北上广的多,从传统来说家长也希望女儿能够回家,回老家考一个稳定的公务员,老了还能照顾自己,房子车子不用愁家里解决,然后安排一个搞工程的小老板的儿子结婚——简直完美。

不过我想说的是,即便最后想要逃离北上广,也要在北上广先学得一技之长和在社会上立足的能力再走。还要看看自己从一个讲究契约的环境是否能切换适应一个讲人情的环境,毕竟一线城市纵然压力更大,但是毫无疑问有着更多的机会以及更加公开透明的商业环境。

其实不管你在哪,只要你想混得好,你就不可能与中心城市完全割裂开来。因为北上广(深)是信息中心,更是生活方式的潮流所在,信息与潮流所在就是商机所在,像装修、汽车保养等等行业都是先在大城市兴起,再逐渐往中小城市传播扩散。因为特大城市比中小城市有得大得多的规模效应,虽然商务成本高,但是客户更多。那些最早离开北上广的人,就把这些潮流慢慢复制回了二三线城市和自己的老家,这种商业扩散和传播的过程像极了国外生活方式的输入过程,当年肯德基麦当劳都是先在北上广深开,2000 年之后才开始慢慢向中小城市扩张,结果发现街上已经是一堆××基、麦××的山寨店。

我妈有几个做服装生意的朋友,每个月都要跑上海七浦路和杭州四季青,几十年如一日风雨无阻,一方面是拿货进货,另一方面是了解市场行情和动向。我一个在重庆做金融行业的师兄,基本上每隔一两个月都要来一次上海,每次看到我们为了规避监管发明的新融资模式,都会感叹:“还是你们城里人会玩啊,每次来都有新花样”。

离开北上广并不是说就一定没有出路,如果通过在北上广的锻炼,把自己发展成一个可以在全国范围内做资源配置的人,那不管在哪里都能发展得不错的。人最怕把自己包裹起来,不与外界接触,那么你的后代又只得从头开始奋斗了。 查看全部
所谓的逃离北上广(深)分为两种,一种是“狼狈逃离”,一种是“衣锦还乡”,逃离容易,想要再出来可就难了。

举个“衣锦还乡”的例子:一个老哥二十年前去的深圳,从倒 BP 机,到批发 U 盘,当年巅峰期据说一天出几十万个 U 盘;后来倒山寨手机,由于天天混在华强北,对市场风向变化很敏感,每次都能跟上市场变化,4 年前拿了某手机在老家的区域总代,一讲起当年在深圳创业做生意的奇闻趣事他就来劲,满面红光滔滔不绝,让人充分感受到原来一座有活力的城市是真的能激发原本很普通的人的活力的。这个老哥在老家和深圳都有多套房子,由于父母和事业的关系目前主要在老家。这种在一线城市拼杀过并且成功过的人,回老家简直是降维打击,大杀四方。

当然,今时不同往日,一线城市高企的房价对年轻人确实不太友好,我这个老哥 20 年前刚到深圳时,住在城中村握手楼,一个月租金才一百元,没几年就买房了。

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数据来源:2017 人才迁徙报告:谁在逃离北上广?

而目前“狼狈逃离”的都是毕业的 3 年以内的年轻人为主,而且数据证明这些逃离北上广的年轻人,也并没有回到老家,而是多回到了省会等二三线中心城市,毕竟很多像我这种十八线小城市出来的大学生,回老家除了公务员国企,真的没有什么太多太好的机会,还不如有点手艺的,回家都开厂了。即便是到二三线中心城市发展,也比回十八线小城市强。

每次回老家都觉得特压抑,家里的长辈又老了,年轻人感觉又少了,人们的主要娱乐就是打麻将,搞婚外情。邻里之间更是少不了煽风点火的闲言碎语,不是在比子女,就是在议论别人的家丑,没有人会真的为你高兴或同情你,只有嫉妒和嘲笑,虽然在一线城市有些人说邻里之间人情味少了,老死不相往来,但我觉得倒不失为一种清静。

十几年来,在这种小地方赚到大钱,资产过千万过亿的,要么是包政府工程的,要么是搞房地产的,没有例外,这两年搞房地产的老板还死了一大批,连带拖死一帮放高利贷的。没什么有亮点的产业,普通老百姓也没什么太多的收入来源,仅有一点积蓄不是给子女买房付首付,就是亏在高利贷和股市里。

几年前我一华政毕业的高中女同学,回去考了法院的基层公务员,一个月才 2000 多。家里人很满意,觉得太有面子了。从我周边的情况来看,似乎女生确实逃离北上广的多,从传统来说家长也希望女儿能够回家,回老家考一个稳定的公务员,老了还能照顾自己,房子车子不用愁家里解决,然后安排一个搞工程的小老板的儿子结婚——简直完美。

不过我想说的是,即便最后想要逃离北上广,也要在北上广先学得一技之长和在社会上立足的能力再走。还要看看自己从一个讲究契约的环境是否能切换适应一个讲人情的环境,毕竟一线城市纵然压力更大,但是毫无疑问有着更多的机会以及更加公开透明的商业环境。

其实不管你在哪,只要你想混得好,你就不可能与中心城市完全割裂开来。因为北上广(深)是信息中心,更是生活方式的潮流所在,信息与潮流所在就是商机所在,像装修、汽车保养等等行业都是先在大城市兴起,再逐渐往中小城市传播扩散。因为特大城市比中小城市有得大得多的规模效应,虽然商务成本高,但是客户更多。那些最早离开北上广的人,就把这些潮流慢慢复制回了二三线城市和自己的老家,这种商业扩散和传播的过程像极了国外生活方式的输入过程,当年肯德基麦当劳都是先在北上广深开,2000 年之后才开始慢慢向中小城市扩张,结果发现街上已经是一堆××基、麦××的山寨店。

我妈有几个做服装生意的朋友,每个月都要跑上海七浦路和杭州四季青,几十年如一日风雨无阻,一方面是拿货进货,另一方面是了解市场行情和动向。我一个在重庆做金融行业的师兄,基本上每隔一两个月都要来一次上海,每次看到我们为了规避监管发明的新融资模式,都会感叹:“还是你们城里人会玩啊,每次来都有新花样”。

离开北上广并不是说就一定没有出路,如果通过在北上广的锻炼,把自己发展成一个可以在全国范围内做资源配置的人,那不管在哪里都能发展得不错的。人最怕把自己包裹起来,不与外界接触,那么你的后代又只得从头开始奋斗了。

中年妇女都在想些什么?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 6 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

中年妇女来了。作为中年妇女我真的很烦,每天都很烦,肉体疼痛、内心焦灼、身不由己、日渐绝望。

我肉体疼痛:几十年的伏案工作、几十年做家务加上做了几十年人类的磨损,我肩膀紧张酸疼、后背撕裂疼、坐骨神经刺疼、上楼梯膝盖胀疼,阴雨天剖腹产的刀口隐隐作疼,我贴上膏药一阵清凉,可是早上起来揭开膏药发现皮肤过敏长了疹子,又痒又疼。我还有妇科的疼,眼睛疼,阵阵的头疼,坐着疼,站着疼,拿不住笔看不久电脑,浑身扭来扭去怎么都不舒服,扭大了咔嗒一声腰闪了,绑着铁腰板痛苦地坐在办公室。我还有更年期综合症,刚冷的加上披肩,三分钟又一阵哆嗦出了一后背汗,衣服被风一吹冰凉一片,黏黏湿湿的粘在身上和护腰上,我咬着嘴唇坐在办公室忍着疼看着来办事的语无伦次的小女孩;

我内心焦灼:班主任刚打电话叫我去学校,处长跟我说下午要开会马上准备材料,收到个短信说小公寓的租客要退租,我少了一千五百块收入,却还要还五千房贷,下个月要吃土,可是女儿的OK镜还要四千九一片。家里老太太抱怨保姆偷懒要换人,等会儿下班还约了家政公司去挑人,这已经是本年度第五次。男同学纷纷晒减肥成功,中年菁英,我的法令纹一天比一天深,怎么蝴蝶袖每天举着小哑铃一百次也消不掉,再也不想参加同学聚会。美容院的小妹头两年还叫我美女,现在都叫我姐姐,她们扯的什么排毒我听了就烦,可是有什么办法我还得按期去做脸才能看起来不那么憔悴。体检报告还锁在办公室,我到底要不要去做手术摘了那个囊肿,做了手术家里就乱套了,不做我会不会耽误了病情死掉?女儿每天在家至少要叫两百声妈妈,我刚打开一本海伯利安她在叫妈妈快来,我刚拿起笔准备写个论文她又叫妈妈快来,我看着笔记本天天打开还是空白,新书买来接灰内心无比焦灼,我这985的学历天天回家就是揉着肩膀刷朋友圈?可是我能有什么办法,我身不由己,眼看着自己渐渐滑向年轻时决心绝不陷入的境地,虽然从不放弃挣扎但也只是延缓滑下去的时间罢了。夜里三点我醒来,自从生过孩子就再也憋不住尿了,上完厕所睡意全无,躺在静静的无边夜里想着自己这绝望的生活泪流满面,内心深处我还是十六岁那个需要照顾的小女孩,多希望有人把我揽在怀里为我擦去眼泪,可是没有,妈妈老了,孩子大了,爱人冷了,所以不会再有人抱我,从此直到死去也再不会有。可是明天还要上班,于是五点迷迷糊糊又睡着了,七点起床打点好一切,忍着各种不适假装开心地来到办公室,今天又会有年轻的女孩子来问已经重复了一万遍的事,她们怯怯慌慌,永远搞不清一些简单的程序,她们的脸蛋光滑,像看到了我自己,但从她们的言行中我看到了真实的自己、一个丑怪的皮囊,呵呵呵呵,虽然让她吃我一记冷脸有点点爽,但我知,我再也回不去,我还没有好好年轻过就再也回不去了。这一切真是让人烦透了。

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2016.8.30(答题四天后,已赞数4.4k,评论581条)

题主小姑娘刚出社会,遇到了一些不可理喻的阿姨,使她感觉沟通困难、办事不顺,似乎要被这些中年妇女的负面能量击倒了。她产生了两个疑问,一是不明白这些女人为什么会是这样的状态,二是自己怎么才能避免成为这样的人。———这是我读到问题时的接收到的信息,看看当时已有的回答,基本全是在吐槽自己身边的妇女,并没有回答题主的两个疑惑。而我刚好对第一个问题还知道一点,于是做了回答,毕竟我们从学校时就被教导,回答问题要紧扣题意。

收到了几百个感谢,非常骄傲,我理解“感谢”意味着这回答补充了某人认知的部分空白,这也正是知乎的初衷吧:与世界分享你的知识经验和见解,带你发现更大的世界;

收到了许多评论说,突然理解了妈妈/老婆/陌生的阿姨、要对妈妈好一点、要回去抱抱妈妈,非常欣慰,希望我的孩子长大后也能这样懂得换位思考。中国密集的人群里戾气已经够浓了,我们如果能有机会对自己以外的任何人群多一点点的了解理解,就可能会在相处时多一点点的包容体谅,社会可能因此就多了一丝和谐的空气,我也算做了一点微小的工作;

收到了若干私信、许多赞同、许多质疑、许多批评、许多建议,就不谢了,我实在也不是谦虚,只因大家的反馈,都是因了这个回答而来的。在被读到的那刻起,它就进入了读者自己的认知体系,是自己的东西了。

然而为了政治正确、人间希望,我还是需要解释几件小事(话说这实在是个最好的时代,大家都可以实时交流,而不必特意再等几个月到报纸上刊一则告读者信):

1、全文都是负能量。因为是只回答题主的疑问一,她不明白为什么中年妇女会这样,我就针对地说说年轻女孩子可能不知道的那些困扰与艰难。何况我觉得也是有正能量体现的啊,比如直面惨淡,没有在三十岁自杀死掉而是每天按时起床,带病坚持工作,一把年纪还在知乎戴着眼镜认真答题(还检查错别字、尽量规范使用标点符号),每天烦透了然而“从不放弃挣扎”。

2、全文都没提到男主。不管哪个年龄段,男女之间的问题本质其实都差不多,小姑娘,老大姐,哪个年龄段女人的爱情不是爱情呢?要说就说这个年龄段独有的状态“冷了”。我回答中提到的那些事,大多数家庭都是由女主人在打点的,这很常见。在家庭事务中,男人也有自己的独有责任和分担,男人也很辛苦,可以另题再议。所以男主不是不忠了,更不是死了。

3、不要活成这样。虽然收到许多建议,但我只能说在有限条件下从来都是尽量好好的,故意把自己活成一个苦情戏那是神经病,只是这方面我没提到罢了。这其实是题主的问题之二,我也建议年轻的朋友认真读读此题下其他几位姐姐的回答,对于如何活得优雅,她们有很好的现身说法。

4、产后漏尿和囊肿。可防、可治、亦可终生带病。

5、不要害怕家庭和生育,不要害怕生活的琐碎。苦中亦有乐。不要那么极端。

6、我3km21分钟,但是仍然除了没人疼哪都疼,但是还是21分钟。你看,年轻人,中年的生活状态不再是那么极端,不是非此即彼了,各种状态都可以共存的。

7、没有了,只是最近看的书里提到要凑个质数愿望才会实现。

-———————分割————————

更:

最近和一位前辈同事走得很近,几次交换了些观点后,她说我使她想到罗曼罗兰的一段话:世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后,依然热爱生活。

我认为,这是很高的评价。 查看全部


中年妇女来了。作为中年妇女我真的很烦,每天都很烦,肉体疼痛、内心焦灼、身不由己、日渐绝望。

我肉体疼痛:几十年的伏案工作、几十年做家务加上做了几十年人类的磨损,我肩膀紧张酸疼、后背撕裂疼、坐骨神经刺疼、上楼梯膝盖胀疼,阴雨天剖腹产的刀口隐隐作疼,我贴上膏药一阵清凉,可是早上起来揭开膏药发现皮肤过敏长了疹子,又痒又疼。我还有妇科的疼,眼睛疼,阵阵的头疼,坐着疼,站着疼,拿不住笔看不久电脑,浑身扭来扭去怎么都不舒服,扭大了咔嗒一声腰闪了,绑着铁腰板痛苦地坐在办公室。我还有更年期综合症,刚冷的加上披肩,三分钟又一阵哆嗦出了一后背汗,衣服被风一吹冰凉一片,黏黏湿湿的粘在身上和护腰上,我咬着嘴唇坐在办公室忍着疼看着来办事的语无伦次的小女孩;

我内心焦灼:班主任刚打电话叫我去学校,处长跟我说下午要开会马上准备材料,收到个短信说小公寓的租客要退租,我少了一千五百块收入,却还要还五千房贷,下个月要吃土,可是女儿的OK镜还要四千九一片。家里老太太抱怨保姆偷懒要换人,等会儿下班还约了家政公司去挑人,这已经是本年度第五次。男同学纷纷晒减肥成功,中年菁英,我的法令纹一天比一天深,怎么蝴蝶袖每天举着小哑铃一百次也消不掉,再也不想参加同学聚会。美容院的小妹头两年还叫我美女,现在都叫我姐姐,她们扯的什么排毒我听了就烦,可是有什么办法我还得按期去做脸才能看起来不那么憔悴。体检报告还锁在办公室,我到底要不要去做手术摘了那个囊肿,做了手术家里就乱套了,不做我会不会耽误了病情死掉?女儿每天在家至少要叫两百声妈妈,我刚打开一本海伯利安她在叫妈妈快来,我刚拿起笔准备写个论文她又叫妈妈快来,我看着笔记本天天打开还是空白,新书买来接灰内心无比焦灼,我这985的学历天天回家就是揉着肩膀刷朋友圈?可是我能有什么办法,我身不由己,眼看着自己渐渐滑向年轻时决心绝不陷入的境地,虽然从不放弃挣扎但也只是延缓滑下去的时间罢了。夜里三点我醒来,自从生过孩子就再也憋不住尿了,上完厕所睡意全无,躺在静静的无边夜里想着自己这绝望的生活泪流满面,内心深处我还是十六岁那个需要照顾的小女孩,多希望有人把我揽在怀里为我擦去眼泪,可是没有,妈妈老了,孩子大了,爱人冷了,所以不会再有人抱我,从此直到死去也再不会有。可是明天还要上班,于是五点迷迷糊糊又睡着了,七点起床打点好一切,忍着各种不适假装开心地来到办公室,今天又会有年轻的女孩子来问已经重复了一万遍的事,她们怯怯慌慌,永远搞不清一些简单的程序,她们的脸蛋光滑,像看到了我自己,但从她们的言行中我看到了真实的自己、一个丑怪的皮囊,呵呵呵呵,虽然让她吃我一记冷脸有点点爽,但我知,我再也回不去,我还没有好好年轻过就再也回不去了。这一切真是让人烦透了。

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2016.8.30(答题四天后,已赞数4.4k,评论581条)

题主小姑娘刚出社会,遇到了一些不可理喻的阿姨,使她感觉沟通困难、办事不顺,似乎要被这些中年妇女的负面能量击倒了。她产生了两个疑问,一是不明白这些女人为什么会是这样的状态,二是自己怎么才能避免成为这样的人。———这是我读到问题时的接收到的信息,看看当时已有的回答,基本全是在吐槽自己身边的妇女,并没有回答题主的两个疑惑。而我刚好对第一个问题还知道一点,于是做了回答,毕竟我们从学校时就被教导,回答问题要紧扣题意。

收到了几百个感谢,非常骄傲,我理解“感谢”意味着这回答补充了某人认知的部分空白,这也正是知乎的初衷吧:与世界分享你的知识经验和见解,带你发现更大的世界;

收到了许多评论说,突然理解了妈妈/老婆/陌生的阿姨、要对妈妈好一点、要回去抱抱妈妈,非常欣慰,希望我的孩子长大后也能这样懂得换位思考。中国密集的人群里戾气已经够浓了,我们如果能有机会对自己以外的任何人群多一点点的了解理解,就可能会在相处时多一点点的包容体谅,社会可能因此就多了一丝和谐的空气,我也算做了一点微小的工作;

收到了若干私信、许多赞同、许多质疑、许多批评、许多建议,就不谢了,我实在也不是谦虚,只因大家的反馈,都是因了这个回答而来的。在被读到的那刻起,它就进入了读者自己的认知体系,是自己的东西了。

然而为了政治正确、人间希望,我还是需要解释几件小事(话说这实在是个最好的时代,大家都可以实时交流,而不必特意再等几个月到报纸上刊一则告读者信):

1、全文都是负能量。因为是只回答题主的疑问一,她不明白为什么中年妇女会这样,我就针对地说说年轻女孩子可能不知道的那些困扰与艰难。何况我觉得也是有正能量体现的啊,比如直面惨淡,没有在三十岁自杀死掉而是每天按时起床,带病坚持工作,一把年纪还在知乎戴着眼镜认真答题(还检查错别字、尽量规范使用标点符号),每天烦透了然而“从不放弃挣扎”。

2、全文都没提到男主。不管哪个年龄段,男女之间的问题本质其实都差不多,小姑娘,老大姐,哪个年龄段女人的爱情不是爱情呢?要说就说这个年龄段独有的状态“冷了”。我回答中提到的那些事,大多数家庭都是由女主人在打点的,这很常见。在家庭事务中,男人也有自己的独有责任和分担,男人也很辛苦,可以另题再议。所以男主不是不忠了,更不是死了。

3、不要活成这样。虽然收到许多建议,但我只能说在有限条件下从来都是尽量好好的,故意把自己活成一个苦情戏那是神经病,只是这方面我没提到罢了。这其实是题主的问题之二,我也建议年轻的朋友认真读读此题下其他几位姐姐的回答,对于如何活得优雅,她们有很好的现身说法。

4、产后漏尿和囊肿。可防、可治、亦可终生带病。

5、不要害怕家庭和生育,不要害怕生活的琐碎。苦中亦有乐。不要那么极端。

6、我3km21分钟,但是仍然除了没人疼哪都疼,但是还是21分钟。你看,年轻人,中年的生活状态不再是那么极端,不是非此即彼了,各种状态都可以共存的。

7、没有了,只是最近看的书里提到要凑个质数愿望才会实现。

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更:

最近和一位前辈同事走得很近,几次交换了些观点后,她说我使她想到罗曼罗兰的一段话:世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后,依然热爱生活。

我认为,这是很高的评价。

「真爱」是人生标配吗?「凑合过日子」是不是才是人生真相?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 9 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!

「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」


没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。




我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现ta也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:

「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」


仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟ta的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40岁,或者50岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沉浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。


又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。 查看全部

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!


「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」



没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。




我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现ta也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:


「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」



仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟ta的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40岁,或者50岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沉浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。


又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。

20 岁到 30 岁这十年,人生能有多大的改变?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 6 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

从 20 到 30 岁,一个人的人生可以发生非常重大的转变。其中一个重大且往往不可避免的转变,就是真正的成为一个成年人。

调查结果显示,18-25 岁的年轻人,大部分不认同自己已经完全成年,而超过 30 岁的人,大部分都认同自己已经完全成年。研究显示,当成年人在后来回顾“自己一生中发生过哪些最重要的事件”时,他们经常追溯到那些在 18-25 岁之间发生的事。

18-30 岁、尤其是 18-25 岁这个阶段,是一个独特的、与其他阶段有着显著差异性的生命阶段。我们将其称为“成年初显期”。频繁的变化、对人生可能性的探索是这个阶段最显著的特征。

在这个阶段,个体的生活状态、角色身份是不稳定的、混乱的。由于工作、升学或恋爱等原因,他们往往会离开家乡,有时在宿舍或出租房里居住,有时又回家居住。这种状态被社会学家们称为“半自治”状态(semiautonomy),因为他们承担了一部分独立生活的责任,同时把另外一些责任留给了父母和其它成年人。

这个年龄段也是各种高危行为高发的年龄,例如酒驾、危险性行为等。他们比起青少年受到更少的监管,又没有被成人的身份角色所约束。数据显示,进入婚姻、生育孩子之后,人们的高危行为会显著降低。

此外,这也是一生中最孤独的时期。在成年初显期,年轻人对于自己身份的探索往往是自己一个人开展的。他们已经不再有原初家庭的日常陪伴,但也还没有组建新的家庭。19-29 岁的美国人,是除了老年人之外,所有年龄阶段中,在闲暇时间独自一人情况最多的。也是在所有 40 岁以下的人中,独自完成课业、工作的情况最多的。简而言之,这个年龄段,独身一人是常常出现、不可避免的情况。

到了接近 30 岁的那几年,也就是成年初显期(emerging

adulthood)向成年早期(young adulthood)过渡的几年里,这种混乱、不稳定的状态才会得到缓解。人们通常在25-30岁间做出一些对自己的一生都会有持续影响的决定,比如伴侣的选择、事业道路的明确等等。

与此同时,我们也必须指出,年龄只是一个粗略的预测方式。18 岁是一个明确的分界线,是因为大多数人在这一年结束了高中的学习,离开了父母的家,获得了法律赋予的成人权利。但,从成年初显期到成年早期的转换,年龄就不再是明确的分界了。有的人在19岁就完全达到了成年人的状态,也有29岁的人仍然没有达到。大部分人会在30岁前后完成这个过程。

什么因素能让人感到自己终于是成年人?

一系列研究显示,处于成年初显期的人,从自身的主观感受上也会觉得自己没有完全成为一个成年人。甚至到二十八、九和三十一、二岁,还有接近1/3的人感觉自己没有“完全进入成年期”。

大部分人觉得自己在一些方面进入了成年期,而在一些方面还没有。他们觉得自己既不像是青春期,也不像是成年人,他们处于二者之间。

我们可能会以为,也许对年轻人来说,要让他们在获得稳定的住所、完成学业、找到事业发展的道路以及结婚之前,他们很难觉得自己完全成年。但事实上,这些因素和年轻人的自我认知关系很小。

那么,究竟是什么因素,能够让我们觉得我们真正成年了呢?

研究发现,个体主义相关的特质,尤其是以下三个特质对“我们认为自己是否成年”有着最为重要的影响:

1. 接受自己对自己该负起的责任(have
been accepting responsibility for one's self)

2. 独立地做出决定(making
independent decisions)。

3. 实现经济独立(becoming
financially independent)。


这几个特质的重要性,反映出在成年初显期,个人发展的重点是成为一个“自给自足”的人(a self-sufficient person)。只有在这一点实现之后,我们才会发生主观感受上的改变。

需要注意的是,“成为父母”这一点,虽然在成年初显期不太常见,但成年初显期的年轻人一旦成为父母,就会极大影响到他们的主观体验,成年初显期的各种探索会立刻被父母这一身份所限制。

因为成为父母之后,这些个体的关注重点从为自己负责,转向了为他们的孩子负责。这个因素能极大缩短年轻人探索、实验的时间,快速实现主体感觉上的“完全成年”。

我们在成年初显期要完成哪些自我探索?

在成年初显期,我们主要要在 3 个方面完成自我身份的探索:爱、工作和世界观。自我身份的形成涉及到在这 3 个方面都尝试各种可能,然后逐步做出那些影响会持续更久的决定(比如选定事业发展道路,选定更长期的伴侣等)。 在很多时候,我们可能会发现,自己从未想象过自己会变成如今的这副模样,但却“不得不”接受自己成为大人这一现实。

到了成年初显期,关于爱的探索变得更加亲密和严肃。年轻人开始更多地探索情感、身体上彼此亲密的可能性。大部分人的浪漫关系会比青春期更持久,也更有可能出现性行为,同居也可能会出现。人们会更为清楚的认识到自己是什么样的人,也会思考什么样的人与自己相处更为适合。他们最终选择的可能并非年少时期意中的白马王子,而是更理解自己、能与自己互相扶持走下去的伴侣。

事业也是这个阶段的关键词。大量的年轻人正是在这个阶段步入社会,并获得了自己的人生第一份工作。在这个阶段,他们的工作经验往往是为了未来的工作角色 / 身份做准备的,并不一定是他们从事终身的工作。在人生的第一份工作/实习当中,他们开始找寻自己的定位,并找到合适自己的工作方法与工作目标。

一位原来一直在北京打拼的朋友告诉我们,她最近决定离开北京,就是因为,即便是透支自己,她也看不到“凭借自己的努力在北京过上真正体面的生活”的希望。相比较而言,二线城市“空气更好、每天能骑车散步逛超市、能看到买房希望的生活”更符合她的期待。

特别的,除去为未来做准备之外,在爱情和事业的探索道路上,更多时候,人们也是为了在自己受到“成年人的责任”的束缚之前,获得更广阔的人生经历。对于那些渴望大量浪漫和性经历的人来说,他们可能会在这个阶段尝试和不同的人交往,仅仅是为了“不留遗憾”。希望尝试不同寻常的工作和教育的人则可能会抓住机会经历间隔年和支教,获取不一样的视角。

而在价值观方面,心理学家 William Perry 研究发现,成年初显期,世界观的改变是认知发展中最核心的部分。这个时期的人们往往会开始质疑自己幼年时期所持有的价值观。他们的价值观可能是被教育经历所塑造,也可能会被工作后的经历改变。很多人会做出和自己原先预想的完全不一样的决定,甚至会变成自己“曾经最讨厌的模样”。

一位读者留言表示,“一向叛逆散漫的”Ta 竟然在 26 岁作出决定“考公务员。”“大学毕业时,别人对我提起这个建议我甚至会觉得是对我的羞辱。我以前认为大学毕业回家乡是彻底失败的象征,丢脸无比。然而今年春节后,我已经打算搬回北方的老家,原因不是别的,只是‘父母在不远游’——特地跑到南方上大学就是为了逃开父母亲戚,竟然能在几年后成为我放不下的牵挂。二十六岁,我变成了一个’中年人’。”

需要指出的是,成年初显期的自我探索并不总是愉快的。对于爱的探索可能以失望、理想破灭、被拒绝为结局。对于工作的探索可能以无法找到理想的工作为结局。对于世界观的探索可能带来对儿时信念的颠覆,有时自己所信仰的一切都被摧毁了,却又还没有新的信念被建立起来。

但好在,这样的混乱和失败还是会过去,你最终还是会找到了自己的道路。孩子终会变成“大人”,我们将不得不接受“大人”的人生,并且要努力将它活得不那么坏。而在变成“大人”的过程中,最重要的一步就是怀着满心的恐惧去开始尝试。在这里,送给所有处于成年初显期的读者一句话:

“Take your time and be patient. Life itself will eventually answer all

those questions it once raised for you.”

(慢慢来,别着急。保持耐心,生活终有一天会给出它曾向你提出过的所有问题的答案。) 查看全部
从 20 到 30 岁,一个人的人生可以发生非常重大的转变。其中一个重大且往往不可避免的转变,就是真正的成为一个成年人。

调查结果显示,18-25 岁的年轻人,大部分不认同自己已经完全成年,而超过 30 岁的人,大部分都认同自己已经完全成年。研究显示,当成年人在后来回顾“自己一生中发生过哪些最重要的事件”时,他们经常追溯到那些在 18-25 岁之间发生的事。

18-30 岁、尤其是 18-25 岁这个阶段,是一个独特的、与其他阶段有着显著差异性的生命阶段。我们将其称为“成年初显期”。频繁的变化、对人生可能性的探索是这个阶段最显著的特征。

在这个阶段,个体的生活状态、角色身份是不稳定的、混乱的。由于工作、升学或恋爱等原因,他们往往会离开家乡,有时在宿舍或出租房里居住,有时又回家居住。这种状态被社会学家们称为“半自治”状态(semiautonomy),因为他们承担了一部分独立生活的责任,同时把另外一些责任留给了父母和其它成年人。

这个年龄段也是各种高危行为高发的年龄,例如酒驾、危险性行为等。他们比起青少年受到更少的监管,又没有被成人的身份角色所约束。数据显示,进入婚姻、生育孩子之后,人们的高危行为会显著降低。

此外,这也是一生中最孤独的时期。在成年初显期,年轻人对于自己身份的探索往往是自己一个人开展的。他们已经不再有原初家庭的日常陪伴,但也还没有组建新的家庭。19-29 岁的美国人,是除了老年人之外,所有年龄阶段中,在闲暇时间独自一人情况最多的。也是在所有 40 岁以下的人中,独自完成课业、工作的情况最多的。简而言之,这个年龄段,独身一人是常常出现、不可避免的情况。

到了接近 30 岁的那几年,也就是成年初显期(emerging

adulthood)向成年早期(young adulthood)过渡的几年里,这种混乱、不稳定的状态才会得到缓解。人们通常在25-30岁间做出一些对自己的一生都会有持续影响的决定,比如伴侣的选择、事业道路的明确等等。

与此同时,我们也必须指出,年龄只是一个粗略的预测方式。18 岁是一个明确的分界线,是因为大多数人在这一年结束了高中的学习,离开了父母的家,获得了法律赋予的成人权利。但,从成年初显期到成年早期的转换,年龄就不再是明确的分界了。有的人在19岁就完全达到了成年人的状态,也有29岁的人仍然没有达到。大部分人会在30岁前后完成这个过程。

什么因素能让人感到自己终于是成年人?

一系列研究显示,处于成年初显期的人,从自身的主观感受上也会觉得自己没有完全成为一个成年人。甚至到二十八、九和三十一、二岁,还有接近1/3的人感觉自己没有“完全进入成年期”。

大部分人觉得自己在一些方面进入了成年期,而在一些方面还没有。他们觉得自己既不像是青春期,也不像是成年人,他们处于二者之间。

我们可能会以为,也许对年轻人来说,要让他们在获得稳定的住所、完成学业、找到事业发展的道路以及结婚之前,他们很难觉得自己完全成年。但事实上,这些因素和年轻人的自我认知关系很小。

那么,究竟是什么因素,能够让我们觉得我们真正成年了呢?

研究发现,个体主义相关的特质,尤其是以下三个特质对“我们认为自己是否成年”有着最为重要的影响:


1. 接受自己对自己该负起的责任(have
been accepting responsibility for one's self)

2. 独立地做出决定(making
independent decisions)。

3. 实现经济独立(becoming
financially independent)。



这几个特质的重要性,反映出在成年初显期,个人发展的重点是成为一个“自给自足”的人(a self-sufficient person)。只有在这一点实现之后,我们才会发生主观感受上的改变。

需要注意的是,“成为父母”这一点,虽然在成年初显期不太常见,但成年初显期的年轻人一旦成为父母,就会极大影响到他们的主观体验,成年初显期的各种探索会立刻被父母这一身份所限制。

因为成为父母之后,这些个体的关注重点从为自己负责,转向了为他们的孩子负责。这个因素能极大缩短年轻人探索、实验的时间,快速实现主体感觉上的“完全成年”。

我们在成年初显期要完成哪些自我探索?

在成年初显期,我们主要要在 3 个方面完成自我身份的探索:爱、工作和世界观。自我身份的形成涉及到在这 3 个方面都尝试各种可能,然后逐步做出那些影响会持续更久的决定(比如选定事业发展道路,选定更长期的伴侣等)。 在很多时候,我们可能会发现,自己从未想象过自己会变成如今的这副模样,但却“不得不”接受自己成为大人这一现实。

到了成年初显期,关于爱的探索变得更加亲密和严肃。年轻人开始更多地探索情感、身体上彼此亲密的可能性。大部分人的浪漫关系会比青春期更持久,也更有可能出现性行为,同居也可能会出现。人们会更为清楚的认识到自己是什么样的人,也会思考什么样的人与自己相处更为适合。他们最终选择的可能并非年少时期意中的白马王子,而是更理解自己、能与自己互相扶持走下去的伴侣。

事业也是这个阶段的关键词。大量的年轻人正是在这个阶段步入社会,并获得了自己的人生第一份工作。在这个阶段,他们的工作经验往往是为了未来的工作角色 / 身份做准备的,并不一定是他们从事终身的工作。在人生的第一份工作/实习当中,他们开始找寻自己的定位,并找到合适自己的工作方法与工作目标。

一位原来一直在北京打拼的朋友告诉我们,她最近决定离开北京,就是因为,即便是透支自己,她也看不到“凭借自己的努力在北京过上真正体面的生活”的希望。相比较而言,二线城市“空气更好、每天能骑车散步逛超市、能看到买房希望的生活”更符合她的期待。

特别的,除去为未来做准备之外,在爱情和事业的探索道路上,更多时候,人们也是为了在自己受到“成年人的责任”的束缚之前,获得更广阔的人生经历。对于那些渴望大量浪漫和性经历的人来说,他们可能会在这个阶段尝试和不同的人交往,仅仅是为了“不留遗憾”。希望尝试不同寻常的工作和教育的人则可能会抓住机会经历间隔年和支教,获取不一样的视角。

而在价值观方面,心理学家 William Perry 研究发现,成年初显期,世界观的改变是认知发展中最核心的部分。这个时期的人们往往会开始质疑自己幼年时期所持有的价值观。他们的价值观可能是被教育经历所塑造,也可能会被工作后的经历改变。很多人会做出和自己原先预想的完全不一样的决定,甚至会变成自己“曾经最讨厌的模样”。

一位读者留言表示,“一向叛逆散漫的”Ta 竟然在 26 岁作出决定“考公务员。”“大学毕业时,别人对我提起这个建议我甚至会觉得是对我的羞辱。我以前认为大学毕业回家乡是彻底失败的象征,丢脸无比。然而今年春节后,我已经打算搬回北方的老家,原因不是别的,只是‘父母在不远游’——特地跑到南方上大学就是为了逃开父母亲戚,竟然能在几年后成为我放不下的牵挂。二十六岁,我变成了一个’中年人’。”

需要指出的是,成年初显期的自我探索并不总是愉快的。对于爱的探索可能以失望、理想破灭、被拒绝为结局。对于工作的探索可能以无法找到理想的工作为结局。对于世界观的探索可能带来对儿时信念的颠覆,有时自己所信仰的一切都被摧毁了,却又还没有新的信念被建立起来。

但好在,这样的混乱和失败还是会过去,你最终还是会找到了自己的道路。孩子终会变成“大人”,我们将不得不接受“大人”的人生,并且要努力将它活得不那么坏。而在变成“大人”的过程中,最重要的一步就是怀着满心的恐惧去开始尝试。在这里,送给所有处于成年初显期的读者一句话:

“Take your time and be patient. Life itself will eventually answer all

those questions it once raised for you.”

(慢慢来,别着急。保持耐心,生活终有一天会给出它曾向你提出过的所有问题的答案。)

你是从哪个细节发现对方出轨的?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。 查看全部
已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。

虽然说对不起已经晚了

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:) 查看全部


哪一刻你觉得你伤了孩子的心?


* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:)

有哪些医学概念已经更新,但不为大众所知?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 30 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

胃食管反流病的促动力治疗问题,希望更多的人能看到吧。

严格的讲,这也不算知识概念的更新,只能算是「国内医学知识概念的更新」。

胃食管反流病是一种很常见的以「反酸、烧心」为主要表现的疾病,人群中尤其是上了年纪之后,以及肥胖人群发病率相当高。很多人挂在嘴边的「老胃病」其实就是胃食管反流病。

胃食管反流病顾名思义,是胃液反流到了食管,刺激食管黏膜导致的一系列改变。不知道是不是跟传统的「通则不痛、痛则不通」观点有关,我们治疗胃食管反流病一直把促胃肠动力剂,也就是平时经常见到的「吗丁啉」等药物作为重要环节,寄希望于通过「让胃液更快的向下流动,而不至于反流向上进入食管」来治疗胃食管反流病。国内促动力剂的处方有很大一部分都是胃食管反流病的。

然而,胃食管反流病的机制主要是食管与胃交界处括约肌一过性松弛和压力减低。对于绝大部分胃食管反流病病人,并不存在胃的动力障碍,就算我们不考虑促动力剂的副作用(实际上还不容忽略),这也是一种无价值的治疗。

实际上,也没有临床证据可以证明促动力剂可以改善胃食管反流病的症状。它们从来就没有出现在胃食管反流病的治疗库里。但是我们国家却一直在这么用,10 多年的教材上是这么写的,临床中医生也是这么开药的。用促动力剂治疗胃食管反流病深入人心,好像已经成了标配。

现在,起码我们自己也在做着改变。从 2007 年的治疗共识开始,对胃食管反流病使用促动力剂就做了限制,只用在常规药物治疗不佳时。到了 2014 年再修正时,直接去掉了相关章节,已经跟国际接轨了。新版的内科学还是用的 07 版共识说法,不过也比之前有了进步。

可惜,这个更新并没有很好的自上而下推广,以我目力所见,仍然有大批的医生在开具胃食管反流病促动力剂治疗。

这个回答不谈胃食管反流病到底应该怎么治疗,也不说促动力剂在其他领域治疗的滥用问题。只想强调:知识概念在不断更新,促动力剂不能用于治疗胃食管反流病,应该深入到每个医生那里。我们有责任避免任何过度的治疗。

参考文献:

1. 陈旻湖, 侯晓华, 肖英莲,等. 2014 年中国胃食管反流病专家共识意见[J]. 胃肠病学, 2015(3):155-168.

2. Peter J Kahrilas, MD.Medical management of gastroesophageal reflux disease in adults.UpToDate 临床顾问. (Accessed on Mar 31, 2016). 查看全部
胃食管反流病的促动力治疗问题,希望更多的人能看到吧。

严格的讲,这也不算知识概念的更新,只能算是「国内医学知识概念的更新」。

胃食管反流病是一种很常见的以「反酸、烧心」为主要表现的疾病,人群中尤其是上了年纪之后,以及肥胖人群发病率相当高。很多人挂在嘴边的「老胃病」其实就是胃食管反流病。

胃食管反流病顾名思义,是胃液反流到了食管,刺激食管黏膜导致的一系列改变。不知道是不是跟传统的「通则不痛、痛则不通」观点有关,我们治疗胃食管反流病一直把促胃肠动力剂,也就是平时经常见到的「吗丁啉」等药物作为重要环节,寄希望于通过「让胃液更快的向下流动,而不至于反流向上进入食管」来治疗胃食管反流病。国内促动力剂的处方有很大一部分都是胃食管反流病的。

然而,胃食管反流病的机制主要是食管与胃交界处括约肌一过性松弛和压力减低。对于绝大部分胃食管反流病病人,并不存在胃的动力障碍,就算我们不考虑促动力剂的副作用(实际上还不容忽略),这也是一种无价值的治疗。

实际上,也没有临床证据可以证明促动力剂可以改善胃食管反流病的症状。它们从来就没有出现在胃食管反流病的治疗库里。但是我们国家却一直在这么用,10 多年的教材上是这么写的,临床中医生也是这么开药的。用促动力剂治疗胃食管反流病深入人心,好像已经成了标配。

现在,起码我们自己也在做着改变。从 2007 年的治疗共识开始,对胃食管反流病使用促动力剂就做了限制,只用在常规药物治疗不佳时。到了 2014 年再修正时,直接去掉了相关章节,已经跟国际接轨了。新版的内科学还是用的 07 版共识说法,不过也比之前有了进步。

可惜,这个更新并没有很好的自上而下推广,以我目力所见,仍然有大批的医生在开具胃食管反流病促动力剂治疗。

这个回答不谈胃食管反流病到底应该怎么治疗,也不说促动力剂在其他领域治疗的滥用问题。只想强调:知识概念在不断更新,促动力剂不能用于治疗胃食管反流病,应该深入到每个医生那里。我们有责任避免任何过度的治疗。

参考文献:

1. 陈旻湖, 侯晓华, 肖英莲,等. 2014 年中国胃食管反流病专家共识意见[J]. 胃肠病学, 2015(3):155-168.

2. Peter J Kahrilas, MD.Medical management of gastroesophageal reflux disease in adults.UpToDate 临床顾问. (Accessed on Mar 31, 2016).

为什么不喜欢承认错误?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 89 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé 查看全部
在亲密关系中,我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解,对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争,我们与对方互相伤害,两败俱伤。于是,我们和对方渐行渐远,变得沉默。

然而,疏远后,心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好,但内心很冲突:认错吧,心里不平衡,为什么一件鸡毛蒜皮的小事,Ta 要这么指责我;不认错吧,和对方的关系就难以缓和,虽然一句道歉很简单,但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错?

在双方互相指责的时候,认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差,像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求,所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信。所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

而在自我保护的表象背后,过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看,是在讨论事情到底谁对谁错的问题;而从人际关系的意义来看,指责背后所代表的含义是,你觉得我不够好。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方不该责怪我们。我做了很多事情,可是你却把这些当作我“应该”做的,还觉得我不够好。

为了保护自己的形象,为了尊严,让自己处在道德的高位,所以不认错给他们带来的感受是爽的,觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后,就开始纠结是否该认错。即使过了几天,都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑,陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下,指责会触动我们内心的情结,让我们的认错无比艰难呢?

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时,最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解,跟对方诉说我们内心的委屈:我真的不是你说的那样,你真的错怪我了。然而,这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责,进而陷入一种自己坚持不认错,对方坚持要指责,自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后,影响着我们人际关系质量的心智模式:寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎,总希望通过他人对自我的肯定,确认自己的价值。即使得到一些认可,有这种模式的人也并不完全相信,还会继续向他人寻求认可,进行再次确认。如果获得否认,整个过程又要重蹈覆辙再来一次,无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注,会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情,获得更多的认可。然而达到要求之后,往往也未必能够得到肯定的反馈,毕竟外界的评价是不可控的,所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心,让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己,对拒绝和不尊重非常敏感,因此常会因为别人并非贬低,只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低,下意识寻求认可而不得之后,就会产生强烈的挫败感,开始回避与他们的交往和互动,严重降低了社交圈的质量,削弱了重要的社会支持的来源,为以后的冲突埋下更大的隐患。

当你受到他人的过度指责,在你适度解释后仍不管用时,可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器,一共三个步骤——

#1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的,我们可以先从行为开始转变,足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴,下次冲突出现的时候,暂时冷冻自己习惯性的反应,也就是当别人指责自己时,不要着急回应。因为在这个时候,你会对别人的错怪感到焦虑或委屈,急于解释自己的行为或意图,想要证明自己是对的,反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同,解释行为可能会让对方觉得你在狡辩,容易引起不必要的争吵。那么在这个时候,可以暂时从对方表达的意思中,找到比较客观的方面重复一下。一方面,这也算做了回应,以免对方进一步责备。另一方面,你也没有分辨对错,自然就不会跟自己的想法冲突。

#2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么?

我又认为自己是不够好的么?

我又害怕被人的负面评价了?

我做这样的事情是自己自愿的么?还是被迫的无可奈何?

我其实是在担心 Ta 不在乎我么?

… …

顽固的模式需要被挑战,在我们一次又一次坚定的辩论中,它会被慢慢瓦解和削弱,给我们建立新的模式腾出空间。

#3 转移冲突对象,建立新的心智模式

通过发问我们会发现,曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的,当寻求认可的模式慢慢消失时,我们就可以通过冲突的转移,建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵,有些人可能在争吵的时候是自我攻击,而现在可以转移到父母和自己的认知差异上,也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时,意识到这层变化,就不会认为认错是什么大不了的事情,自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单,所以一定要给自己信心以及耐心。

你知道么,我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé

分手后,男生什么感受,还会想起女生吗?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 96 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

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不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

* * *

前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。 查看全部


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不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

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前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。
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