你是不是也对亲密关系有恐惧

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 14 次浏览 • 3 天前 • 来自相关话题

“如果你能看得见,是否会多些理解”


我认识这样一个女生,外表大大咧咧,一副没心没肺、潇洒走天下的模样,笑起来灿烂的如同三月的骄阳。可当她谈起恋爱,就会完全变了样子,变得畏手畏脚,变得阴晴不定,变得像个怨妇,生怕对方离她而去。所以,索性,她就不谈恋爱了,她知道自己恋爱的样子不好,知道亲密对自己来说意味着什么。因为害怕花的凋零,所以一开始,就拒绝播撒种子。

她说自己也许天生就不适合恋爱,如果可以,以后直接找个相亲对象,条件匹配,无不良嗜好,可能就会结婚吧。好久不见,我问她的近况如何,她还是那副没心没肺的样子,“姐们儿一人潇洒自在,儿女情长之事只会耽误我行走江湖”。后来和我说,最近其实有喜欢一个男生,但不确定,也就不去主动靠近,假装自己无所谓,内心还是挺难过的。喜欢还要装作不喜欢,果然是她啊。

其实像她这样的女生有很多,因为害怕自己在恋爱中的失态,害怕自己受伤,所以干脆就拒绝了一切示好,拒绝了一切可能发展的恋情。TA 对亲密关系有着一种天生的恐惧,害怕与别人过分亲密,害怕成为恋人。说起来,我也有些轻微的这种倾向吧,高中暗恋同桌,天天互相打闹,别人都以为我们是情侣。等到他真正来表白,送我回家,我突然就不喜欢他了,就是非常突然的那种,而且,还带着厌恶,一刻都不想待在一起。然后,就没有然后了。

什么是亲密恐惧?

亲密恐惧对个体建立满意的亲密关系会产生很大的障碍,还会引发很多心理问题,造成适应问题。Decutner 和 Thelen 将亲密恐惧定义为:由于焦虑,个体与重要他人交流时对自身有重大意义的想法、情感时具有的抑制性,这种抑制性有三个特点:1、交流的内容涉及个人(内容);2、个体对于交流的个人信息具有强烈的情绪反应(情感效价);3、高度关注亲密他人,易被对方伤害(脆弱性)。交流同时涉及内容、情感效价和脆弱性三个特征,才是一种亲密互动。

典型表现:

对亲密关系有着恐惧的人经常缺乏安全感,总是不能把握自己的感觉和对方的态度,为了避免拒绝和猜疑的痛苦,就对可能进一步发展的亲密关系刻意保持距离。“我喜欢一个女孩儿,我应该怎么向她表白?” “我男朋友不接我电话时,我就会非常恐慌” “我经常莫名其妙的对他发脾气,不知道为什么”

感觉自己是被动的

亲密恐惧的人常常感觉自己在感情中处于被动的位置,当自己需要对方时,对方可能不在身边,可能无暇顾及自己。但对方一靠近,对方需要自己时,自己就会放下所有去迎合 TA。有时候触犯到自己内心的底线和标准,但为了失去这个人,就选择了隐忍,一而再再而三的隐忍,从来不会主动的掌握感情的走向,也不会从自身出发来考虑事情和情感关系。似乎需要对方来确认自己是不是有价值,是不是值得被爱。也正因为此,亲密恐惧的人往往很敏感,对于伴侣的任何举动都会放在心上,然后揣摩,心情也因此阴晴不定。

通过强烈的付出来经营关系

TA 们一定是付出型的,有时需要完全与对方粘连在一起,才能感觉到亲密关系的存在。所以经常看到对于亲密关系有恐惧的女孩子们总是很黏人,也总是时时刻刻的想着男友,和男友在一起,似乎世界就只剩了了男友。这种付出是强烈而满溢的,对方常常因为受不了这种窒息感而选择逃离。在看到自己的这种缺点之后,亲密恐惧者会开始重新思量自己的方式,TA 们选择不去付出、不去表达自己强烈的亲密需要,因为害怕重蹈覆辙,于是就假装无所谓、假装对这种亲密关系不太在意。但这丝毫不会减弱 TA 们内心的期望。

这种人会让人感觉心疼,一个付出型的亲密恐惧者,因为害怕失去,所以对自己心仪的男生敬而远之,每次相见都表现一种无所谓的姿态,而内心升起了一种自我保护,她以为自己表现的不那么在乎,这样男孩离开的时候自己也就不会特别心痛,她一直在压抑着自己的强烈情感。而每次她都会以自己的方式来表现出来无法承受男孩的离开,比如最近一次相见时以各种借口推脱,就是为了逃避自己内心的慌张。这样,在她的感受里,是她主动放弃男孩的,会让自己好受一些。但是,当真正的离别到来时,她又会变得十分懂事,幽默风趣,理解力十足。这样真的很让人心疼,就好像一个害怕妈妈离开的孩子,知道妈妈要离开时开始哭闹,但明白离开是不可避免的时候,就开始变得乖巧,以此来吸引妈妈的早日归来。

无法面对自己内心的脆弱

TA 们用自己的佯装和逃避方式来掩饰内心的脆弱。就好像开头的女孩,说着一个人很潇洒,其实就是怕恋爱带来的伤害自己无法承受。因为对方是对自己而言十分重要的他人,所以如果对方离开,自己就会十分痛苦,这是一种挑战内心安全感的行为,而我们知道对亲密心存恐惧的人总是缺乏安全感的,所以当这种挑战来临,自己无力承受,无力承受自己脆弱的一面,所以,就选择了最简单粗暴的方式,不靠近。

通过不靠近的方式避免失去的可能

“因为害怕失去,所以一开始就选择了拒绝。”这大概就是亲密恐惧者最好的写照,TA 们害怕最后的结局是不好的,是伤害,是失去,是磨掉最后的一丝美好,为了保护自己,为了维护心中的那种美好回忆,所以,选择了不靠近。以为这样,就不会失去。越靠近一个人,和一个人越亲近,就会越了解到对方身上的缺点,也会越暴露自己的缺点。对于爱情没有把握、缺乏安全感的 TA 们,出于这样的保护欲,就选择了逃离。所以你看到的,不是因为不喜欢而不靠近,恰恰相反,是因为太喜欢了,所以不去靠近。可能想来怎么这么矛盾,但这确实就是 TA 们的真实想法。

"离你越近,我就会越受伤"

大概男生和女生思维最大的不同就是,男生先提出分手,是真的不爱了,女生先提出分手,是因为太爱了。我和一个男性朋友聊到过这个话题,他一直固执的认为先提分手的那个人最无情,被分手的那个人受伤最深。我不想把我的思维强加给他,我只能按照自己的理解来解读。诚然,很多女孩子提分手是为了让对方感到威胁,是为了让对方更加珍惜和关注自己。所以她们虽然选择了分手,心里,其实,非常难过。因为承受不了失去对方的痛苦,承受不了将来对方先不爱自己的痛苦,所以选择了远离,选择了不去接近。起码这样,她们会觉得自己可能会好受一点。

亲密恐惧的诱因是什么?

1、早期关系受挫

亲密恐惧和早期创伤经历有着密切的关系(Whisman,2006).这类人往往幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年时,父母常常争吵,在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的。或者幼年时家人不在身边,独自成长的起来的。则其潜意识中缺乏安全感,会无意识地否定对人际关系的需求,从而降低依恋,成年后也难以与其他人建立亲密的关系。这一类在留守儿童中较为常见。

2. 被重要的伙伴伤害

一位前来求助的高中生,在小学时有两个要好的朋友,但由于误会,这两位好友到处说她的坏话,让她特别受伤,令她不再相信他人。童年受到好友的伤害会让人对友情产生恐惧。

3. 缺乏人际技巧

有一类人难以把握交往的尺度,也不善于将话题进行下去,所以才宁愿与他人保持表面的关系。这种人际技巧的缺失也源于成长中的挫折,他们往往在学习人际交往方式的某些重要环节出现缺失。

“我觉得自己不值得被爱”

亲密恐惧的最深层和最确切的原因就是这句话,“我觉得自己不值得被爱”。TA 们可能知道自己对亲密的恐惧不太对,也不适应这个社会,所以会想方设法的建立自信,来训练自己的亲密度。可能会为了塑形而天天减肥,不断充实自己的生活,去寻找导致自己恐惧的童年原因,去修复自己曾经的情感创伤。

追根究底,发现其实自己的原因在于不相信自己是值得爱的,所以每当出现一段关系就开始有意无意的逃离。就比如你喜欢上一个长得很好看的女孩,但内心觉得自己的长相配不上姑娘,所以每次有机会接近的时候都采取了逃避消极的态度,明明有机会,自己却选择了放弃。等到姑娘身边有了别人,你发现那个人不比自己强多少,又开始捶胸顿足,“难道姑娘瞎了眼了?”其实你忽略的是一个事实,那个人觉得自己可以配得上姑娘,抓住了机会,而你,却被自己,拒之门外了,直接放弃了机会。

你觉得自己是不值得被爱的,所以总能找到自己身上的缺点来说服自己,TA 是不可能爱我的,然后你的反应模式就决定了你会做一些行为来佐证你的预言。

放心去爱,要怎么做?

1、探索童年创伤

子女和父亲的关系会在很大程度上影响其亲密关系的建立。尤其是女孩,童年时和父亲缺乏交流,得不到精神上的抚育。这对她长大后对异性的感知和亲密关系的处理有直接影响,因为在家庭中不曾体验过亲密,也不明白异性的思维,更不会和异性沟通。就容易造成两种结果:1、完全不和男性接触,避而远之;2、与男性接触不了解分寸,一腔热血投注,换来一身伤痕。我们要改变自己对亲密的恐惧,就得追根溯源寻找自己童年的创伤,当你一一对应开来,就知道自己的原因所在。识别自己早年被压抑的情感,然后将这种感受说出来或者记录下来,而且这种探索需要在安全的环境中来进行,最好有人陪同,否则会产生相反的结果。

2、放下自己过分偏执的性格

也许同样面对一段失败的感情,性格温顺的人往往比性格偏执的人更容易走出来。偏执的人觉得是对方的错,充满愤怒,一直在与过去纠缠。就无法放下过往接受新的感情。

3、与伴侣进行深度沟通

你们在沟通的时候,互相倾诉自己在什么情况下会有什么反应和情感体验,了解你们在从小的成长中是怎样的依恋模式。了解对方,也让对方了解你,这就避免你为了一直掩饰自己而冷战、而逃离。当你心里产生了回避念头时,试着放慢节奏,告诉对方此刻的感受,然后体会对方因此产生的情绪和反应。

4、先尝试与一个容易接触的朋友建立稳定的关系

在这期间,你难免会遇到许多内心的障碍,但坚持下去就是成长。写人际日记是个好办法,将自己与人交往的点滴记录下来,有助于对做得不够好的地方进行反思,也让自己看到每一次的进步。哪怕一次的成功,都能让你获得可以复制的经验,并激励你把这种经验应用到与其他人的关系中。

5、相信自己是值得被爱的

当你选择爱自己,整个世界都会为你起舞。认为自己是美好的,是值得被爱的,你会发现,你自然而言就会吸引到那个人。慢慢累积对自己的欣赏,建立积极的身体和精神自我,慢慢积攒起爱自己的底气。世界就会变得温柔,恋爱之间的甜蜜之处你才能切身体会到。

References:

Descutner,C,J,& Thelen,M,H (1991) ,Development and validation of a fear-of-intimacy scale, Psychological Assessment, 3(2),218-225

Jove,M, & Jackson,H ,J,(2004). Early maladaptive schemas in personality disordered individuals ,Journal of Personality Disorders,18(5),467-478. 查看全部


“如果你能看得见,是否会多些理解”



我认识这样一个女生,外表大大咧咧,一副没心没肺、潇洒走天下的模样,笑起来灿烂的如同三月的骄阳。可当她谈起恋爱,就会完全变了样子,变得畏手畏脚,变得阴晴不定,变得像个怨妇,生怕对方离她而去。所以,索性,她就不谈恋爱了,她知道自己恋爱的样子不好,知道亲密对自己来说意味着什么。因为害怕花的凋零,所以一开始,就拒绝播撒种子。

她说自己也许天生就不适合恋爱,如果可以,以后直接找个相亲对象,条件匹配,无不良嗜好,可能就会结婚吧。好久不见,我问她的近况如何,她还是那副没心没肺的样子,“姐们儿一人潇洒自在,儿女情长之事只会耽误我行走江湖”。后来和我说,最近其实有喜欢一个男生,但不确定,也就不去主动靠近,假装自己无所谓,内心还是挺难过的。喜欢还要装作不喜欢,果然是她啊。

其实像她这样的女生有很多,因为害怕自己在恋爱中的失态,害怕自己受伤,所以干脆就拒绝了一切示好,拒绝了一切可能发展的恋情。TA 对亲密关系有着一种天生的恐惧,害怕与别人过分亲密,害怕成为恋人。说起来,我也有些轻微的这种倾向吧,高中暗恋同桌,天天互相打闹,别人都以为我们是情侣。等到他真正来表白,送我回家,我突然就不喜欢他了,就是非常突然的那种,而且,还带着厌恶,一刻都不想待在一起。然后,就没有然后了。

什么是亲密恐惧?

亲密恐惧对个体建立满意的亲密关系会产生很大的障碍,还会引发很多心理问题,造成适应问题。Decutner 和 Thelen 将亲密恐惧定义为:由于焦虑,个体与重要他人交流时对自身有重大意义的想法、情感时具有的抑制性,这种抑制性有三个特点:1、交流的内容涉及个人(内容);2、个体对于交流的个人信息具有强烈的情绪反应(情感效价);3、高度关注亲密他人,易被对方伤害(脆弱性)。交流同时涉及内容、情感效价和脆弱性三个特征,才是一种亲密互动。

典型表现:

对亲密关系有着恐惧的人经常缺乏安全感,总是不能把握自己的感觉和对方的态度,为了避免拒绝和猜疑的痛苦,就对可能进一步发展的亲密关系刻意保持距离。“我喜欢一个女孩儿,我应该怎么向她表白?” “我男朋友不接我电话时,我就会非常恐慌” “我经常莫名其妙的对他发脾气,不知道为什么”

感觉自己是被动的


亲密恐惧的人常常感觉自己在感情中处于被动的位置,当自己需要对方时,对方可能不在身边,可能无暇顾及自己。但对方一靠近,对方需要自己时,自己就会放下所有去迎合 TA。有时候触犯到自己内心的底线和标准,但为了失去这个人,就选择了隐忍,一而再再而三的隐忍,从来不会主动的掌握感情的走向,也不会从自身出发来考虑事情和情感关系。似乎需要对方来确认自己是不是有价值,是不是值得被爱。也正因为此,亲密恐惧的人往往很敏感,对于伴侣的任何举动都会放在心上,然后揣摩,心情也因此阴晴不定。

通过强烈的付出来经营关系

TA 们一定是付出型的,有时需要完全与对方粘连在一起,才能感觉到亲密关系的存在。所以经常看到对于亲密关系有恐惧的女孩子们总是很黏人,也总是时时刻刻的想着男友,和男友在一起,似乎世界就只剩了了男友。这种付出是强烈而满溢的,对方常常因为受不了这种窒息感而选择逃离。在看到自己的这种缺点之后,亲密恐惧者会开始重新思量自己的方式,TA 们选择不去付出、不去表达自己强烈的亲密需要,因为害怕重蹈覆辙,于是就假装无所谓、假装对这种亲密关系不太在意。但这丝毫不会减弱 TA 们内心的期望。

这种人会让人感觉心疼,一个付出型的亲密恐惧者,因为害怕失去,所以对自己心仪的男生敬而远之,每次相见都表现一种无所谓的姿态,而内心升起了一种自我保护,她以为自己表现的不那么在乎,这样男孩离开的时候自己也就不会特别心痛,她一直在压抑着自己的强烈情感。而每次她都会以自己的方式来表现出来无法承受男孩的离开,比如最近一次相见时以各种借口推脱,就是为了逃避自己内心的慌张。这样,在她的感受里,是她主动放弃男孩的,会让自己好受一些。但是,当真正的离别到来时,她又会变得十分懂事,幽默风趣,理解力十足。这样真的很让人心疼,就好像一个害怕妈妈离开的孩子,知道妈妈要离开时开始哭闹,但明白离开是不可避免的时候,就开始变得乖巧,以此来吸引妈妈的早日归来。

无法面对自己内心的脆弱

TA 们用自己的佯装和逃避方式来掩饰内心的脆弱。就好像开头的女孩,说着一个人很潇洒,其实就是怕恋爱带来的伤害自己无法承受。因为对方是对自己而言十分重要的他人,所以如果对方离开,自己就会十分痛苦,这是一种挑战内心安全感的行为,而我们知道对亲密心存恐惧的人总是缺乏安全感的,所以当这种挑战来临,自己无力承受,无力承受自己脆弱的一面,所以,就选择了最简单粗暴的方式,不靠近。

通过不靠近的方式避免失去的可能

“因为害怕失去,所以一开始就选择了拒绝。”这大概就是亲密恐惧者最好的写照,TA 们害怕最后的结局是不好的,是伤害,是失去,是磨掉最后的一丝美好,为了保护自己,为了维护心中的那种美好回忆,所以,选择了不靠近。以为这样,就不会失去。越靠近一个人,和一个人越亲近,就会越了解到对方身上的缺点,也会越暴露自己的缺点。对于爱情没有把握、缺乏安全感的 TA 们,出于这样的保护欲,就选择了逃离。所以你看到的,不是因为不喜欢而不靠近,恰恰相反,是因为太喜欢了,所以不去靠近。可能想来怎么这么矛盾,但这确实就是 TA 们的真实想法。

"离你越近,我就会越受伤"

大概男生和女生思维最大的不同就是,男生先提出分手,是真的不爱了,女生先提出分手,是因为太爱了。我和一个男性朋友聊到过这个话题,他一直固执的认为先提分手的那个人最无情,被分手的那个人受伤最深。我不想把我的思维强加给他,我只能按照自己的理解来解读。诚然,很多女孩子提分手是为了让对方感到威胁,是为了让对方更加珍惜和关注自己。所以她们虽然选择了分手,心里,其实,非常难过。因为承受不了失去对方的痛苦,承受不了将来对方先不爱自己的痛苦,所以选择了远离,选择了不去接近。起码这样,她们会觉得自己可能会好受一点。

亲密恐惧的诱因是什么?

1、早期关系受挫


亲密恐惧和早期创伤经历有着密切的关系(Whisman,2006).这类人往往幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年时,父母常常争吵,在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的。或者幼年时家人不在身边,独自成长的起来的。则其潜意识中缺乏安全感,会无意识地否定对人际关系的需求,从而降低依恋,成年后也难以与其他人建立亲密的关系。这一类在留守儿童中较为常见。

2. 被重要的伙伴伤害

一位前来求助的高中生,在小学时有两个要好的朋友,但由于误会,这两位好友到处说她的坏话,让她特别受伤,令她不再相信他人。童年受到好友的伤害会让人对友情产生恐惧。

3. 缺乏人际技巧

有一类人难以把握交往的尺度,也不善于将话题进行下去,所以才宁愿与他人保持表面的关系。这种人际技巧的缺失也源于成长中的挫折,他们往往在学习人际交往方式的某些重要环节出现缺失。

“我觉得自己不值得被爱”

亲密恐惧的最深层和最确切的原因就是这句话,“我觉得自己不值得被爱”。TA 们可能知道自己对亲密的恐惧不太对,也不适应这个社会,所以会想方设法的建立自信,来训练自己的亲密度。可能会为了塑形而天天减肥,不断充实自己的生活,去寻找导致自己恐惧的童年原因,去修复自己曾经的情感创伤。

追根究底,发现其实自己的原因在于不相信自己是值得爱的,所以每当出现一段关系就开始有意无意的逃离。就比如你喜欢上一个长得很好看的女孩,但内心觉得自己的长相配不上姑娘,所以每次有机会接近的时候都采取了逃避消极的态度,明明有机会,自己却选择了放弃。等到姑娘身边有了别人,你发现那个人不比自己强多少,又开始捶胸顿足,“难道姑娘瞎了眼了?”其实你忽略的是一个事实,那个人觉得自己可以配得上姑娘,抓住了机会,而你,却被自己,拒之门外了,直接放弃了机会。

你觉得自己是不值得被爱的,所以总能找到自己身上的缺点来说服自己,TA 是不可能爱我的,然后你的反应模式就决定了你会做一些行为来佐证你的预言。

放心去爱,要怎么做?

1、探索童年创伤


子女和父亲的关系会在很大程度上影响其亲密关系的建立。尤其是女孩,童年时和父亲缺乏交流,得不到精神上的抚育。这对她长大后对异性的感知和亲密关系的处理有直接影响,因为在家庭中不曾体验过亲密,也不明白异性的思维,更不会和异性沟通。就容易造成两种结果:1、完全不和男性接触,避而远之;2、与男性接触不了解分寸,一腔热血投注,换来一身伤痕。我们要改变自己对亲密的恐惧,就得追根溯源寻找自己童年的创伤,当你一一对应开来,就知道自己的原因所在。识别自己早年被压抑的情感,然后将这种感受说出来或者记录下来,而且这种探索需要在安全的环境中来进行,最好有人陪同,否则会产生相反的结果。

2、放下自己过分偏执的性格

也许同样面对一段失败的感情,性格温顺的人往往比性格偏执的人更容易走出来。偏执的人觉得是对方的错,充满愤怒,一直在与过去纠缠。就无法放下过往接受新的感情。

3、与伴侣进行深度沟通

你们在沟通的时候,互相倾诉自己在什么情况下会有什么反应和情感体验,了解你们在从小的成长中是怎样的依恋模式。了解对方,也让对方了解你,这就避免你为了一直掩饰自己而冷战、而逃离。当你心里产生了回避念头时,试着放慢节奏,告诉对方此刻的感受,然后体会对方因此产生的情绪和反应。

4、先尝试与一个容易接触的朋友建立稳定的关系

在这期间,你难免会遇到许多内心的障碍,但坚持下去就是成长。写人际日记是个好办法,将自己与人交往的点滴记录下来,有助于对做得不够好的地方进行反思,也让自己看到每一次的进步。哪怕一次的成功,都能让你获得可以复制的经验,并激励你把这种经验应用到与其他人的关系中。

5、相信自己是值得被爱的

当你选择爱自己,整个世界都会为你起舞。认为自己是美好的,是值得被爱的,你会发现,你自然而言就会吸引到那个人。慢慢累积对自己的欣赏,建立积极的身体和精神自我,慢慢积攒起爱自己的底气。世界就会变得温柔,恋爱之间的甜蜜之处你才能切身体会到。

References:

Descutner,C,J,& Thelen,M,H (1991) ,Development and validation of a fear-of-intimacy scale, Psychological Assessment, 3(2),218-225

Jove,M, & Jackson,H ,J,(2004). Early maladaptive schemas in personality disordered individuals ,Journal of Personality Disorders,18(5),467-478.

为什么女人每年都要买新衣服?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

夏天快要到来了,身边的不少朋友又开始陷入某宝,控制不住地购入了 n 件新夏装。明明我们年年都在买衣服,为什么却总觉得衣橱里缺少一件衣服?女人对于服饰的追求似乎是没有尽头的。英国《每日邮报》在 2010 年调查了 2000 名英国女性,发现她们一生中平均花在购买衣服、配件上的时间总和是 251,840 个小时(约 175 天)。为什么我们对服饰越来越在意,无法控制地投入了更多的时间与金钱,不断追寻这种服饰带来的美呢?

服饰的功能在随着时代不断改变着,我们不再只用它来蔽体挡寒。对于现代人,尤其是对于女性来说,着装会极大地影响到他人对你的判断以及你对自我形象的认识,它甚至可以帮助你适应你所不熟悉的角色。

1、第一印象

张爱玲说过,“对于不会说话的人,衣服是一种语言,随身带着的袖珍戏剧”。

通过服装,我们向身边的人发出无声的信号,改变他们对我们的评价与看法。研究者发现,高跟鞋迎合了男性进化的视觉偏好,它能使女性显得更为年轻,从而更具吸引力。同样,男士的着装也能影响女士的选择。 研究发现,女性更愿意同那些身着昂贵西装的男士进一步发展关系,因为从某种意义上讲,男性的服饰象征着他们所处的社会地位,会影响女性对他们的吸引力判断。

2、角色适应

服饰的神奇之处不仅在于它可以影响别人看待我们的方式,它甚至能影响我们对自己的看法。一些心理学家认为,服饰可以用来改变我们的内在思维,使我们能够更容易地适应不熟悉的角色。我们可以用符号互动理论来解释这种现象。当我们身着象征特殊对象(老师,旗手,护士,健身教练等)的服饰时,我们的自我认同感会受到这些物品的影响,我们就会无意识地开始表现出这些特殊对象的行为方式。这在一定程度上可以解释我们对角色扮演的热爱,因为它可以让我们暂时成为一个新人物,一个梦想中自己的形象。

在我们缺乏某种角色的经验时,我们可以通过穿着合适的服饰来帮助我们增强自信。类似地,合适的工作服也完全有可能会潜意识地改变行为,提高表现,并获得晋升。但是,服饰起到的仅仅是辅助作用,如果没有真正的实力,还是无法成功的。

人们有时会通过打扮自己以弥补不安全感。一个典型的例子就是,暴发户倾向于购买奢侈品来展示他们的财富,而那些有钱很久的富翁则不轻易露富。另一项有趣的研究则调查了商学院的学生,结果发现那些成绩差、就业前景差的学生爱穿着象征“成功商人”的制服、佩戴昂贵的手表,他们甚至比那些出类拔萃的学生更爱修剪头发。

服饰的确能在一定程度上帮助我们获得成功。它不仅能改变别人对我们的认识,也会在无意中影响着我们对自己的看法,指导我们去做正确的行动,从而帮助我们更好地适应新角色。对于这样积极的影响,怪不得每年都会买新衣服了。但我们也要注意,服饰并不能真正地给我们带来我们自身缺乏的能力,我们不能用它来掩盖自己能力不够的事实。所以下次,在升级衣柜的同时,别忘了也要升级一下自己的能力喔。

文 / 学堂君

参考文献:

[1] Saad, G. (2007). Theevolutionary bases of consumption.

[2] Solomon, M. (1983). The Role of

Products as Social Stimuli: A Symbolic Interactionism Perspective.Journal of Consumer Research, 10(3),319-329.

[3]Sarah C.Newcomb (2018) Do the Clothes

Make theMan? Retrieved from

https://www.psychologytoday.co ... e-man

[4] Warner, W. Loyd, and Lunt, PaulS.

(1941) The Social Life of a
ModernCommunity, Yankee City Series, Vol 1, New Haven: Yale University

Press.

[5] Assael, Henry (1981) ConsumerBehavior

and Marketing Action, Boston: Kent Publishing

[6] Wicklund, Robert A., Golwitzer,Peter

M., Castelain, P., Korzekwa, P. and Blasko, V. (1981) Various forms

ofself-symbolizing in Ideological, Occupational, and Domestic self-definitions.Unpublieshed

manuscript, University of Texas at Austin. 查看全部
夏天快要到来了,身边的不少朋友又开始陷入某宝,控制不住地购入了 n 件新夏装。明明我们年年都在买衣服,为什么却总觉得衣橱里缺少一件衣服?女人对于服饰的追求似乎是没有尽头的。英国《每日邮报》在 2010 年调查了 2000 名英国女性,发现她们一生中平均花在购买衣服、配件上的时间总和是 251,840 个小时(约 175 天)。为什么我们对服饰越来越在意,无法控制地投入了更多的时间与金钱,不断追寻这种服饰带来的美呢?

服饰的功能在随着时代不断改变着,我们不再只用它来蔽体挡寒。对于现代人,尤其是对于女性来说,着装会极大地影响到他人对你的判断以及你对自我形象的认识,它甚至可以帮助你适应你所不熟悉的角色。

1、第一印象


张爱玲说过,“对于不会说话的人,衣服是一种语言,随身带着的袖珍戏剧”。

通过服装,我们向身边的人发出无声的信号,改变他们对我们的评价与看法。研究者发现,高跟鞋迎合了男性进化的视觉偏好,它能使女性显得更为年轻,从而更具吸引力。同样,男士的着装也能影响女士的选择。 研究发现,女性更愿意同那些身着昂贵西装的男士进一步发展关系,因为从某种意义上讲,男性的服饰象征着他们所处的社会地位,会影响女性对他们的吸引力判断。

2、角色适应

服饰的神奇之处不仅在于它可以影响别人看待我们的方式,它甚至能影响我们对自己的看法。一些心理学家认为,服饰可以用来改变我们的内在思维,使我们能够更容易地适应不熟悉的角色。我们可以用符号互动理论来解释这种现象。当我们身着象征特殊对象(老师,旗手,护士,健身教练等)的服饰时,我们的自我认同感会受到这些物品的影响,我们就会无意识地开始表现出这些特殊对象的行为方式。这在一定程度上可以解释我们对角色扮演的热爱,因为它可以让我们暂时成为一个新人物,一个梦想中自己的形象。

在我们缺乏某种角色的经验时,我们可以通过穿着合适的服饰来帮助我们增强自信。类似地,合适的工作服也完全有可能会潜意识地改变行为,提高表现,并获得晋升。但是,服饰起到的仅仅是辅助作用,如果没有真正的实力,还是无法成功的。

人们有时会通过打扮自己以弥补不安全感。一个典型的例子就是,暴发户倾向于购买奢侈品来展示他们的财富,而那些有钱很久的富翁则不轻易露富。另一项有趣的研究则调查了商学院的学生,结果发现那些成绩差、就业前景差的学生爱穿着象征“成功商人”的制服、佩戴昂贵的手表,他们甚至比那些出类拔萃的学生更爱修剪头发。

服饰的确能在一定程度上帮助我们获得成功。它不仅能改变别人对我们的认识,也会在无意中影响着我们对自己的看法,指导我们去做正确的行动,从而帮助我们更好地适应新角色。对于这样积极的影响,怪不得每年都会买新衣服了。但我们也要注意,服饰并不能真正地给我们带来我们自身缺乏的能力,我们不能用它来掩盖自己能力不够的事实。所以下次,在升级衣柜的同时,别忘了也要升级一下自己的能力喔。

文 / 学堂君

参考文献:

[1] Saad, G. (2007). Theevolutionary bases of consumption.

[2] Solomon, M. (1983). The Role of

Products as Social Stimuli: A Symbolic Interactionism Perspective.Journal of Consumer Research, 10(3),319-329.

[3]Sarah C.Newcomb (2018) Do the Clothes

Make theMan? Retrieved from

https://www.psychologytoday.co ... e-man

[4] Warner, W. Loyd, and Lunt, PaulS.

(1941) The Social Life of a
ModernCommunity, Yankee City Series, Vol 1, New Haven: Yale University

Press.

[5] Assael, Henry (1981) ConsumerBehavior

and Marketing Action, Boston: Kent Publishing

[6] Wicklund, Robert A., Golwitzer,Peter

M., Castelain, P., Korzekwa, P. and Blasko, V. (1981) Various forms

ofself-symbolizing in Ideological, Occupational, and Domestic self-definitions.Unpublieshed

manuscript, University of Texas at Austin.

为什么很多人宁愿将就,也不愿分手?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 13 次浏览 • 2018-04-17 11:29 • 来自相关话题

用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。

“我和男朋友分手了。”


这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——

他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......


他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。

“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。


没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?

如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。

举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。


比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。


替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去

举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。


比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。


满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会

面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”

没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。 查看全部
用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。


“我和男朋友分手了。”



这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——


他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......



他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。


“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。



没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?


如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。


举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。



比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。



替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去


举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。



比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。



满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会


面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”


没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。

为什么很多中国人不把子女的抑郁症当回事?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2018-04-16 09:55 • 来自相关话题

这个事其实没那么冷血,就是单纯的意识形态转变赶不上经济结构转变而已。

二元小农手工业经济的情况下,你根本不需要和外界发生任何交流,稍微有点问题打打就过去了,打完之后棍棒底下出孝子,之后老老实实种地,要么寒窗苦读等中举,一辈子也就过来了。

人是环境的产物,在这种环境下,你根本想不到“什么叫抑郁”。

从哲学的角度讲,对于一个概念的描述,你如果连这个概念都无法理解清楚,就更无法用语言把它描述出来,就更谈不上概念本身对你理性的反作用了。

人的发展不在于人性本身的解放,而在于社会进步给了人类自由解放的环境基础。

意思是说如果今天还是这么个二元小农手工业经济结构,那么你的抑郁症仍旧不会被发现。

另外,抑郁症如果在这么一个结构下一直不被人发现会有什么危害呢?

答:……没什么危害,该种地种地,该科举科举,反正没别的选择,你也想不到别的选择。

为什么现在抑郁症开始被人发现了呢?

因为人的多样性开始展现,这种多样性是建立在社会可以供你展现多样性的结构基础上的,比如你想画画,首先得有艺术产业链的存在你才能画画,不然没人画,只有你自己画,慢慢你自己也就画不下去了,这样家长不让你画画,就形不成什么精神压迫,抑郁也就不会出现。

其他的产业结构也是如此,如果产业基础没有形成,就不存在配套的人力资源,同时也就不存在建立在这个人力资源上的意识形态。

回过头来,为什么中国人不认真对待子女的抑郁症?

其实不是不认真对待子女的抑郁症。

而是不认真对待任何新生产业结构及其与之而来的意识形态。

他们尊重文艺工作者吗?尊重动漫文化吗?尊重网络游戏和电竞吗?尊重公务员以外的工作选择吗?尊重三百六十行行行出状元吗?尊重资本主义内在逻辑吗?尊重市场规则吗?尊重金融和经济吗?尊重法治吗?尊重道德吗?尊重人性吗?

这些他们一个都不尊重,不光抑郁症。

这不是他们的问题,是社会结构的问题,因为中国发展太快了。 查看全部
这个事其实没那么冷血,就是单纯的意识形态转变赶不上经济结构转变而已。

二元小农手工业经济的情况下,你根本不需要和外界发生任何交流,稍微有点问题打打就过去了,打完之后棍棒底下出孝子,之后老老实实种地,要么寒窗苦读等中举,一辈子也就过来了。

人是环境的产物,在这种环境下,你根本想不到“什么叫抑郁”。

从哲学的角度讲,对于一个概念的描述,你如果连这个概念都无法理解清楚,就更无法用语言把它描述出来,就更谈不上概念本身对你理性的反作用了。

人的发展不在于人性本身的解放,而在于社会进步给了人类自由解放的环境基础。

意思是说如果今天还是这么个二元小农手工业经济结构,那么你的抑郁症仍旧不会被发现。

另外,抑郁症如果在这么一个结构下一直不被人发现会有什么危害呢?

答:……没什么危害,该种地种地,该科举科举,反正没别的选择,你也想不到别的选择。

为什么现在抑郁症开始被人发现了呢?

因为人的多样性开始展现,这种多样性是建立在社会可以供你展现多样性的结构基础上的,比如你想画画,首先得有艺术产业链的存在你才能画画,不然没人画,只有你自己画,慢慢你自己也就画不下去了,这样家长不让你画画,就形不成什么精神压迫,抑郁也就不会出现。

其他的产业结构也是如此,如果产业基础没有形成,就不存在配套的人力资源,同时也就不存在建立在这个人力资源上的意识形态。

回过头来,为什么中国人不认真对待子女的抑郁症?

其实不是不认真对待子女的抑郁症。

而是不认真对待任何新生产业结构及其与之而来的意识形态。

他们尊重文艺工作者吗?尊重动漫文化吗?尊重网络游戏和电竞吗?尊重公务员以外的工作选择吗?尊重三百六十行行行出状元吗?尊重资本主义内在逻辑吗?尊重市场规则吗?尊重金融和经济吗?尊重法治吗?尊重道德吗?尊重人性吗?

这些他们一个都不尊重,不光抑郁症。


这不是他们的问题,是社会结构的问题,因为中国发展太快了。

成人世界的人际交往有哪些潜台词?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 16 次浏览 • 2018-04-16 09:54 • 来自相关话题

成年人的沟通,不是语言的艺术,而是关系的艺术。同样一句话,不同的场景、不同的时间、不同的人说出来,都会有不一样的效果。话语中不仅包含了表面内容的含义,还包含了更深一层的含义——人与人之间的关系,而这就是沟通背后的潜台词。

1 一个总是“正确”的人

心理咨询中有一个术语,叫“关系标签”,其实就是把关系沟通里很多抽象的感觉具体化。

举个例子,有时候我们跟朋友发泄吐槽的时候,朋友却一味的讲你应该怎么做,你哪里不合适,没错,TA 是就我的谈话内容进行了正确的分析和回应,可我们想要的只是理解和倾听,道理我都懂。那么,此时此刻我们需要彼此的关系是朋友,而不是一个正确的导师和学生。

从这个案例中,我们也可以看出,一个人的话除了他的内容正确外,他在关系中究竟扮演了什么样的角色也十分重要。


2 难道真的是我想太多?

当我们觉得对方的言语中让人不太舒服的时候,往往得到的回答是:你想多了。我们会怀疑,真的是我想多了吗?既然我们不舒服,那么感觉就是真实存在的,只能说明两个人对这句话的理解不同。不过,这个理解大多不是对内容层面的理解,重要的是这句话背后的关系让我觉得不舒服。“你想多了”背后的关系语言是:我来定义这句话含义。这句话有一个强弱分配,即不允许这段关系中有不同的理解存在。

不妨尝试“元沟通”的方式,一起对刚刚这个关系沟通的过程做一个回顾:「有没有注意到我们在干什么?表面上我们在争我是不是想多了,其实这可能是我们关系里的一个问题。我不舒服的时候,你首先想到的就是,否认它跟你的关系,把它说成是我想多了,是我的责任。看起来我希望在这段关系里,你能够为我的感受做一些调整,而你希望我有不舒服的感觉自己消化,不要来烦你。」

也就是说,把关系层面发生的互动,用语言描述出来,让对方清楚地看到这个过程。这种沟通方式,叫做元沟通,是用来处理很多关系难题的技巧。

3 ”挖坑型请求“

有些人请求别人办事套路颇深,网上有这样一个段子

问他:你刚才问我什么?
他说:想请你吃饭。
我问:不是这个,前面一个。
他说:你最近忙吗?


跟这种人打交道,必须多准备几个借口。

说点技术性的东西。其实,关键的问题并不在于你要不要拒绝,而是背后的关系沟通。对方用这种挖坑型的请求,其实是定义了一种关系:他担心我拒绝他,他在单方面地使用一些套路控制我,请君入瓮,本质上他在定义一种权力。

我的每一步回答都是他预设好了的。抛开他的要求不谈,我们不愿意接受的是这样一种定义。所以我们要在回应中,表现出我的诉求,那就是我不接受你的套路。

问:最近有没有空。
答:那就得看你想找我干嘛了。
问:我想请你吃饭。
答(我就继续把球抛给他):那得看你要请我吃什么了。
问(此时,你上钩了,他肯定说):你想吃什么?我请!
答:哎呀……我也没什么想吃的,要不算了吧。


——我的回应一直都不在他预设的范围里,我用这种方式告诉他:你没法用这些套路控制我。

我配合他,但是并没有真的答应他。如果我不想去,随时都可以说:刚刚是开玩笑,其实最近真的很忙,改天再约吧。这样最大的好处在于,我并不是直接拒绝了这段关系。在他的精心设计下,拒绝是很困难的。而我这样回应,其实是顺着他的这个框架来,没有拒绝他,但是又把难题抛给了他自己。告诉他:你没法控制我,你要想维护这段关系,不是单方面用套路就可以了,你得真正付出一些诚意。 查看全部
成年人的沟通,不是语言的艺术,而是关系的艺术。同样一句话,不同的场景、不同的时间、不同的人说出来,都会有不一样的效果。话语中不仅包含了表面内容的含义,还包含了更深一层的含义——人与人之间的关系,而这就是沟通背后的潜台词。

1 一个总是“正确”的人

心理咨询中有一个术语,叫“关系标签”,其实就是把关系沟通里很多抽象的感觉具体化。

举个例子,有时候我们跟朋友发泄吐槽的时候,朋友却一味的讲你应该怎么做,你哪里不合适,没错,TA 是就我的谈话内容进行了正确的分析和回应,可我们想要的只是理解和倾听,道理我都懂。那么,此时此刻我们需要彼此的关系是朋友,而不是一个正确的导师和学生。

从这个案例中,我们也可以看出,一个人的话除了他的内容正确外,他在关系中究竟扮演了什么样的角色也十分重要。


2 难道真的是我想太多?

当我们觉得对方的言语中让人不太舒服的时候,往往得到的回答是:你想多了。我们会怀疑,真的是我想多了吗?既然我们不舒服,那么感觉就是真实存在的,只能说明两个人对这句话的理解不同。不过,这个理解大多不是对内容层面的理解,重要的是这句话背后的关系让我觉得不舒服。“你想多了”背后的关系语言是:我来定义这句话含义。这句话有一个强弱分配,即不允许这段关系中有不同的理解存在。

不妨尝试“元沟通”的方式,一起对刚刚这个关系沟通的过程做一个回顾:「有没有注意到我们在干什么?表面上我们在争我是不是想多了,其实这可能是我们关系里的一个问题。我不舒服的时候,你首先想到的就是,否认它跟你的关系,把它说成是我想多了,是我的责任。看起来我希望在这段关系里,你能够为我的感受做一些调整,而你希望我有不舒服的感觉自己消化,不要来烦你。」

也就是说,把关系层面发生的互动,用语言描述出来,让对方清楚地看到这个过程。这种沟通方式,叫做元沟通,是用来处理很多关系难题的技巧。

3 ”挖坑型请求“

有些人请求别人办事套路颇深,网上有这样一个段子


问他:你刚才问我什么?
他说:想请你吃饭。
我问:不是这个,前面一个。
他说:你最近忙吗?



跟这种人打交道,必须多准备几个借口。

说点技术性的东西。其实,关键的问题并不在于你要不要拒绝,而是背后的关系沟通。对方用这种挖坑型的请求,其实是定义了一种关系:他担心我拒绝他,他在单方面地使用一些套路控制我,请君入瓮,本质上他在定义一种权力。

我的每一步回答都是他预设好了的。抛开他的要求不谈,我们不愿意接受的是这样一种定义。所以我们要在回应中,表现出我的诉求,那就是我不接受你的套路。


问:最近有没有空。
答:那就得看你想找我干嘛了。
问:我想请你吃饭。
答(我就继续把球抛给他):那得看你要请我吃什么了。
问(此时,你上钩了,他肯定说):你想吃什么?我请!
答:哎呀……我也没什么想吃的,要不算了吧。



——我的回应一直都不在他预设的范围里,我用这种方式告诉他:你没法用这些套路控制我。

我配合他,但是并没有真的答应他。如果我不想去,随时都可以说:刚刚是开玩笑,其实最近真的很忙,改天再约吧。这样最大的好处在于,我并不是直接拒绝了这段关系。在他的精心设计下,拒绝是很困难的。而我这样回应,其实是顺着他的这个框架来,没有拒绝他,但是又把难题抛给了他自己。告诉他:你没法控制我,你要想维护这段关系,不是单方面用套路就可以了,你得真正付出一些诚意。

让你决定留在这座城市的原因是什么?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 12 次浏览 • 2018-04-16 09:51 • 来自相关话题

重庆

简单说,其实就一句话,在重庆读书,毕业时稀里糊涂根本就没想这个问题,然后就是找工作,留了下来。

后来,与一个在哈尔滨读书,老家在一个地方的人谈了朋友。因为她的家人和亲属几乎都是公务员,有让回去考公务员的,但那时也没想过离开。从我临近毕业最后几天,她大一,我们开始谈,到她也快毕业,终于面临去哪里的问题。因为重庆公务员不招外地的,再继续下去可能不能在一起的时候,都没有想过离开,最后也因此分了手。

第一次想过离开回去,反而是后来爷爷突然被查出癌症的时候。

后来回过三次。第一次回去了一周,几乎没进家,在医院里陪了爷爷一周,开始好转后离开。

第二次回去是因为爷爷一周几乎没有进食。因为老家在安徽的一个小县城,必须要从合肥或南京转一次才能回去,而每次坐飞机都会晚点,那次到了南京已经很晚,没有回去的车了,便坐了一个黑车,结果被拉到南京一个高速路口被丢下。那时正赶时间,因为对方不找钱反而要继续加钱,还差点和对方打了一架。最后只好拦了一个路过车,而且是辆并不经过老家的车,最后凌晨被丢在了比家更北的蒙城。那天正好是七夕,找了一个多小时才找到有空房间的酒店,到家已经是第二天中午。

第三次回去,就是爷爷过世时。回家只呆了几个小时,便不得不走。记得以前爷爷说过,哪天我在重庆安家了,便来住一段时间,哪知岁月不等人,等到安了家的时候,“子欲养亲不在”,那时才深刻理解什么是“父母在,不远游”,那时候才想过回家的事情。想起,喜欢看书,最初还是因为小时候经常偷偷爷爷的书看,没想到自己后来也走上写作的路。在文革中因为读书的事情爷爷被整过,也一直都没有和他说过。人长大后,心里就会多了些悲凉的东西,一个人在外地,最怕的莫过于家人突然打来的电话。

在这里写这些的时候,加上读书的时间,在重庆正好十年了,其实现在想得更多的反而是离开重庆。当想离开重庆回去的时候,却发现最可能去的城市,南京、合肥房价忽然翻得离谱。不过这些还好,都不是问题,只要一心想回去便是。写这些之前,刚给家里人打了电话,爸爸身体不好,刚查出结石有些大了,不好打了,小地方医疗水平不好,就说过年回去陪他们去哪里再检查治疗。也已经有三年过年时没有回去了。

说的有些多,上面也写成开始想离开重庆的原因了。其实关于为什么会留在重庆,以前写过一篇,受朋友约稿,就是上面山妖提到的《重庆旅游》,其实还有一篇姐妹篇,上面引用了一段话正是来自那篇。一篇是《在重庆喝酒的日子》,一篇是《在重庆吃火锅的日子》,一个在《重庆旅游》上,一个在《重庆美食》创刊号上,只是登杂志的时候都改了名字。

附上《我在重庆喝酒的日子》吧,这篇文字当时是为“外地人在重庆”栏目所写,当是回答题主的提问吧。

-

在重庆喝酒的日子

1

晚来天欲雪,能饮一杯无?

当孙平发来这句话的时候,我知道这个酒鬼又想喝酒了。这是整个冬天,在重庆,我能想到最美好的事情。

孙平,第一个我在重庆想一起喝酒并准备大醉的人。认识孙平之前,我曾一直在试图逃离重庆,甚至下过狠心说:至死不“渝”,直到孙平出现。他是我最喜欢的重庆音乐人,从他的新专辑首发演出,到第一次不插电现场,几乎每一场重要演出,我在台下,安静或躁动地听他唱歌,也看着他的蜕变。

多年后的一天,当他发过来一条私信,说:嘿,出来喝酒。我知道,两个酒鬼终于遇到了一起。记不清那天喝了多少酒,只记得那天晚上从朝天门的青年旅馆,喝到大坪,最后又是洪崖洞的非屿酒吧,我们从诗歌谈到摇滚乐,再到成渝城市文化氛围,不一而足。后来在孙平家的楼下,我们终于都走不稳路了,于是索性仍掉了抱回来的一箱啤酒,一起唱起他的歌,唱完《六月》,唱《只在一瞬间,他的心中没有一点爱》。

好久没有一个夜晚如此开心、尽兴,酒逢知己千杯少,我决定放弃离开重庆。在迷路的时候,是酒和兄弟,陪伴了我,温暖了我的一腔热血。

后来,某次演出之后,回忆起那个夜晚,我笑着对孙平说:只在喝大间,他的心中没有一点爱。

2

我一直想不清楚一个问题,人为什么活着,这个问题困扰了很多年,我好像一直活在自己的世界里,想与生活握手言和,却总是不知道如何生活。

去年的秋天,因为感情出现问题,我再一次萌生了离开重庆的想法,在解放碑的一家火锅店,我和最好的同事做着告别。中途孙平打来电话,说在解放碑,正好过来喝酒。

我现在已经记不清那天发生了什么,后来再次喝酒的时候,孙平对拯义说,第一次见我感情失控,醉酒后,像邓智津一样。哦,邓智津,《沉默的大多数》。

此时,我已经快一年几乎没有写任何东西了,忽然不知道该如何去表达自己的情感,孙平也一年多没有再演出。孙平准备复出,做一场诗歌加摇滚的演出,因为这个原因,我也暂时又留了下来。也因为演出,经过孙平,后来认识了苏拯义、陈琰枫。

苏拯义,第二个我想在重庆一起喝酒的人,我喜欢这个名字,背负一个义字行走江湖。

陈琰枫,我喜欢他的诗歌,他说:他是个美丽的孩子,他好武。就是在那个秋天,我曾经戒酒戒了一个多月,身边熟悉的人总是不停地的追问原因,我从没有解释过,那是关于某次喝酒的事,内心的豹子放遣归山,出口伤人。

3

许多年前,我写过:我准备去楼下的饭店坐坐,然后用几瓶啤酒,走进生活。当孙平拿着酒瓶说,要用几瓶啤酒走进生活时。我笑着问他:几瓶够吗?那是演出结束后的某天,在涪陵喝酒。

后来回忆起那次涪陵之行,脑子里一直回荡着,孙平那句:到易家坝晒太阳。它像句美丽的口号,一直挥之不去,虽然那天并没有去什么易家坝,而是去了长江边。那天,拯义提前回了重庆,只剩下我和孙平,中午喝完酒之后,孙平执意去晒太阳,于是一人提了一瓶酒,索性来到长江边上。

在江边,当孙平说起下一场演出,我感慨道:这些年摇滚乐还有舞台,诗歌已基本没有舞台了。说完,我们把瓶中的酒一饮而尽,静静地看着面前的长江,半江瑟瑟半江红。有人用江水扑火,多么徒劳。野鸟划过水面,它们没有故乡,只有不停地飞翔。

阳光真好,此时,可以顺流而下,经过宜昌、武汉、安庆,就是我的故乡,也可以沿江而上,主城、江津,便是她的故乡。

我再次下定决心,决意留在重庆。既然“一壶浊酒喜相逢”, 在重庆,那就与君痛饮千杯酒,与君同宵万古愁。

4

回忆起以上这些的时候,此刻,正立春,安徽的一座小县城,窗外飘着雪。我回到了老家,陪父母过着新年,当父母再次说到希望我回来的时候,电视里正播放着顾长卫的电影。王彩铃扭着臃肿的身体,说着六指人的事。

在这样小县城,痴迷地喜欢诗歌、歌剧等小众爱好的人,并把他们想当成一生的事情的时候,也许我们永远注定会像六指人儿一样,会被别人当做怪物。

望着窗外越来越大的雪,我忽然又想起演出前的某个夜晚,喝完酒之后,已是后半夜。孙平、拯义、琰枫,我们四人,走在北滨路上,路上已经没有多余的人,我们有着酒后的嚣张。此刻,大道通天,我们像取经路上的一行四兄弟一样,又或者像小引说过的,“像一对互相张望的畜生,无辜且忧伤”。

“我家住在半山坡,我想起唱歌我就唱歌,累了黄桷树下躺,渴了脚下是长江……”忽然,孙平唱起自己的《袍歌》。

“嗨袍哥你莫拉稀摆带,想当英雄嘛要敢恨敢爱。”我们一起唱。

望着嘉陵江对面的解放碑,重庆的夜色真美好。 查看全部


重庆


简单说,其实就一句话,在重庆读书,毕业时稀里糊涂根本就没想这个问题,然后就是找工作,留了下来。

后来,与一个在哈尔滨读书,老家在一个地方的人谈了朋友。因为她的家人和亲属几乎都是公务员,有让回去考公务员的,但那时也没想过离开。从我临近毕业最后几天,她大一,我们开始谈,到她也快毕业,终于面临去哪里的问题。因为重庆公务员不招外地的,再继续下去可能不能在一起的时候,都没有想过离开,最后也因此分了手。

第一次想过离开回去,反而是后来爷爷突然被查出癌症的时候。

后来回过三次。第一次回去了一周,几乎没进家,在医院里陪了爷爷一周,开始好转后离开。

第二次回去是因为爷爷一周几乎没有进食。因为老家在安徽的一个小县城,必须要从合肥或南京转一次才能回去,而每次坐飞机都会晚点,那次到了南京已经很晚,没有回去的车了,便坐了一个黑车,结果被拉到南京一个高速路口被丢下。那时正赶时间,因为对方不找钱反而要继续加钱,还差点和对方打了一架。最后只好拦了一个路过车,而且是辆并不经过老家的车,最后凌晨被丢在了比家更北的蒙城。那天正好是七夕,找了一个多小时才找到有空房间的酒店,到家已经是第二天中午。

第三次回去,就是爷爷过世时。回家只呆了几个小时,便不得不走。记得以前爷爷说过,哪天我在重庆安家了,便来住一段时间,哪知岁月不等人,等到安了家的时候,“子欲养亲不在”,那时才深刻理解什么是“父母在,不远游”,那时候才想过回家的事情。想起,喜欢看书,最初还是因为小时候经常偷偷爷爷的书看,没想到自己后来也走上写作的路。在文革中因为读书的事情爷爷被整过,也一直都没有和他说过。人长大后,心里就会多了些悲凉的东西,一个人在外地,最怕的莫过于家人突然打来的电话。

在这里写这些的时候,加上读书的时间,在重庆正好十年了,其实现在想得更多的反而是离开重庆。当想离开重庆回去的时候,却发现最可能去的城市,南京、合肥房价忽然翻得离谱。不过这些还好,都不是问题,只要一心想回去便是。写这些之前,刚给家里人打了电话,爸爸身体不好,刚查出结石有些大了,不好打了,小地方医疗水平不好,就说过年回去陪他们去哪里再检查治疗。也已经有三年过年时没有回去了。

说的有些多,上面也写成开始想离开重庆的原因了。其实关于为什么会留在重庆,以前写过一篇,受朋友约稿,就是上面山妖提到的《重庆旅游》,其实还有一篇姐妹篇,上面引用了一段话正是来自那篇。一篇是《在重庆喝酒的日子》,一篇是《在重庆吃火锅的日子》,一个在《重庆旅游》上,一个在《重庆美食》创刊号上,只是登杂志的时候都改了名字。

附上《我在重庆喝酒的日子》吧,这篇文字当时是为“外地人在重庆”栏目所写,当是回答题主的提问吧。

-

在重庆喝酒的日子

1

晚来天欲雪,能饮一杯无?

当孙平发来这句话的时候,我知道这个酒鬼又想喝酒了。这是整个冬天,在重庆,我能想到最美好的事情。

孙平,第一个我在重庆想一起喝酒并准备大醉的人。认识孙平之前,我曾一直在试图逃离重庆,甚至下过狠心说:至死不“渝”,直到孙平出现。他是我最喜欢的重庆音乐人,从他的新专辑首发演出,到第一次不插电现场,几乎每一场重要演出,我在台下,安静或躁动地听他唱歌,也看着他的蜕变。

多年后的一天,当他发过来一条私信,说:嘿,出来喝酒。我知道,两个酒鬼终于遇到了一起。记不清那天喝了多少酒,只记得那天晚上从朝天门的青年旅馆,喝到大坪,最后又是洪崖洞的非屿酒吧,我们从诗歌谈到摇滚乐,再到成渝城市文化氛围,不一而足。后来在孙平家的楼下,我们终于都走不稳路了,于是索性仍掉了抱回来的一箱啤酒,一起唱起他的歌,唱完《六月》,唱《只在一瞬间,他的心中没有一点爱》。

好久没有一个夜晚如此开心、尽兴,酒逢知己千杯少,我决定放弃离开重庆。在迷路的时候,是酒和兄弟,陪伴了我,温暖了我的一腔热血。

后来,某次演出之后,回忆起那个夜晚,我笑着对孙平说:只在喝大间,他的心中没有一点爱。

2

我一直想不清楚一个问题,人为什么活着,这个问题困扰了很多年,我好像一直活在自己的世界里,想与生活握手言和,却总是不知道如何生活。

去年的秋天,因为感情出现问题,我再一次萌生了离开重庆的想法,在解放碑的一家火锅店,我和最好的同事做着告别。中途孙平打来电话,说在解放碑,正好过来喝酒。

我现在已经记不清那天发生了什么,后来再次喝酒的时候,孙平对拯义说,第一次见我感情失控,醉酒后,像邓智津一样。哦,邓智津,《沉默的大多数》。

此时,我已经快一年几乎没有写任何东西了,忽然不知道该如何去表达自己的情感,孙平也一年多没有再演出。孙平准备复出,做一场诗歌加摇滚的演出,因为这个原因,我也暂时又留了下来。也因为演出,经过孙平,后来认识了苏拯义、陈琰枫。

苏拯义,第二个我想在重庆一起喝酒的人,我喜欢这个名字,背负一个义字行走江湖。

陈琰枫,我喜欢他的诗歌,他说:他是个美丽的孩子,他好武。就是在那个秋天,我曾经戒酒戒了一个多月,身边熟悉的人总是不停地的追问原因,我从没有解释过,那是关于某次喝酒的事,内心的豹子放遣归山,出口伤人。

3

许多年前,我写过:我准备去楼下的饭店坐坐,然后用几瓶啤酒,走进生活。当孙平拿着酒瓶说,要用几瓶啤酒走进生活时。我笑着问他:几瓶够吗?那是演出结束后的某天,在涪陵喝酒。

后来回忆起那次涪陵之行,脑子里一直回荡着,孙平那句:到易家坝晒太阳。它像句美丽的口号,一直挥之不去,虽然那天并没有去什么易家坝,而是去了长江边。那天,拯义提前回了重庆,只剩下我和孙平,中午喝完酒之后,孙平执意去晒太阳,于是一人提了一瓶酒,索性来到长江边上。

在江边,当孙平说起下一场演出,我感慨道:这些年摇滚乐还有舞台,诗歌已基本没有舞台了。说完,我们把瓶中的酒一饮而尽,静静地看着面前的长江,半江瑟瑟半江红。有人用江水扑火,多么徒劳。野鸟划过水面,它们没有故乡,只有不停地飞翔。

阳光真好,此时,可以顺流而下,经过宜昌、武汉、安庆,就是我的故乡,也可以沿江而上,主城、江津,便是她的故乡。

我再次下定决心,决意留在重庆。既然“一壶浊酒喜相逢”, 在重庆,那就与君痛饮千杯酒,与君同宵万古愁。

4

回忆起以上这些的时候,此刻,正立春,安徽的一座小县城,窗外飘着雪。我回到了老家,陪父母过着新年,当父母再次说到希望我回来的时候,电视里正播放着顾长卫的电影。王彩铃扭着臃肿的身体,说着六指人的事。

在这样小县城,痴迷地喜欢诗歌、歌剧等小众爱好的人,并把他们想当成一生的事情的时候,也许我们永远注定会像六指人儿一样,会被别人当做怪物。

望着窗外越来越大的雪,我忽然又想起演出前的某个夜晚,喝完酒之后,已是后半夜。孙平、拯义、琰枫,我们四人,走在北滨路上,路上已经没有多余的人,我们有着酒后的嚣张。此刻,大道通天,我们像取经路上的一行四兄弟一样,又或者像小引说过的,“像一对互相张望的畜生,无辜且忧伤”。

“我家住在半山坡,我想起唱歌我就唱歌,累了黄桷树下躺,渴了脚下是长江……”忽然,孙平唱起自己的《袍歌》。

“嗨袍哥你莫拉稀摆带,想当英雄嘛要敢恨敢爱。”我们一起唱。

望着嘉陵江对面的解放碑,重庆的夜色真美好。

缺爱的人如何自救,学会自我补给爱,而不再渴求他人的关爱?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 2018-04-07 16:05 • 来自相关话题

人是不可能自己给自己供应关爱的,只能从别人那里得到,即使是常年处于与世隔绝状态的隐士高人,最终也会希望自己的思想、作品等流传于世,从而变相获取到别人的认可与关注。

为什么人不能自给自足地供应关爱呢?因为人类不可能单纯依靠自己的力量去克服乃至将痛苦转化为快乐。

所谓痛苦,其本质就是能量的损耗,因此人生在世本就是在经历各种痛苦的集合。要一劳永逸地解决这些痛苦唯有不消耗,这样一来就只能陷入永恒的安息。要活着就必然要痛苦,就连早上起床都是一种痛。

解决这些痛苦有两种策略,一种叫转化为成就感。

就像女孩花几个月工资去买一条漂亮的裙子后并不会心疼花掉的钱一样,当我们经历一些痛苦后能够获得与我们自我认知对应的反馈时,我们痛苦越大反而还会越有成就感,这些成就感就会产生快乐。但这种转化的前提是我们首先需要具备一个自己能够认可的身份,如果是一个被硫酸毁容而陷入抑郁的女孩,你很难劝说她去买漂亮裙子,因为在这种条件下除非是非常坚强的人,否则是很难再产生“我是一个美女,穿上这条裙子会更美”这样的自我认知了。一个明确的身份可以给我们经受的痛苦提供意义,所以采用这种策略的人往往有非常明确的身份认同,能够清晰地知道自己正在扮演什么角色,需要干什么事情。

另一种应对痛苦的策略是回避,通过避免应对问题来减少能量消耗,从而产生舒适感。

很多年轻的妈妈抱怨自己是“游戏寡妇”,丈夫一回家就打游戏,从来不管孩子和家务。这些丈夫就是在采用回避策略去避免消耗。因为带娃和做家务的确很辛苦,当这些丈夫无法建立“我是一个好老公”这样的认知时,那些辛苦就失去了转化的条件,在这种情况下回避消耗事件就成了一种最佳策略。

然而追求舒适感也有一个问题,那就是长期没有快乐的话会很无聊,所以游戏寡妇们的老公就是在通过游戏带来的虚拟成就感来平复舒适感中产生的无聊。当然,这个锅游戏不能背,因为这只是一条逃跑路线,堵住了它,还可以有 YY 小说、美剧、甚至约炮软件可以代替。

总之,消化痛苦并将其转化为自身成长的营养是必须要有一个身份的,而这种身份本身就是在社会互动中产生的,没有人能够凭自己的想象凭空产生一个身份,即使是意淫和幻想,那些幻想身份也是要拿到幻想现实中去与他人互动的。而想象一个小天使来爱自己也是不可能的,因为人不能用没有见过的元素来创造,所以一个缺爱的人想象不出来正常的关爱是什么样的,这就造成这个小天使也没有办法真的爱自己,反而还会因为太过完美,让真实的自我更加觉得自己很丑陋。

所以,人天然就需要在身份的塑造过程中获得关爱,并通过关爱将痛苦转化为成就感,进一步推动自己身份的强化。

缺爱之人在人生中面对的第一个难题就是由于得不到父母和亲友足够的关爱,对自我的初步认同无法顺利完成。在关爱中长大的孩子会有一种认知:“我是不完美的,但只要我做到 XXX,我就可以获得别人的肯定。我是可以有人爱的。”缺乏关爱的孩子则天然会认为“我不受关注就是因为我有太多缺点,不够完美”,这样一来就无法认同“我是一个值得被爱的人”这样一个基础身份。

我们要想在任何人类社群里生活,都必须要有一个相对稳定的身份,而一个连“值得被爱”的基础身份都不具备的人天然就会对所有社群都没有归属感,这样一来就更无法认同自己社群成员的身份了,这时脑子里可能只会有一种念头:“我这么糟糕,他们应该不会喜欢我吧?”这个念头就是典型的人际关系敏感的要素。

关于人际敏感的例子,前面提到了游戏寡妇们的丈夫,这些大男孩们绝大多数对自己是否值得被爱都是心存疑虑的,自然也就不认为自己履行了一些义务后就能够得到家庭的接纳,因为他们曾经也在原生家庭里很努力了,但没有任何效果。而妻子们由于丈夫的边缘化,压力突增,会逐渐开始对丈夫产生不满,这又进一步让丈夫证实了自己的猜测:“你看吧,她果然是讨厌我的。”

情感并不是一种意愿,它是一种我们应对环境的自动机制,甚至无法完全被主观意愿操控。所以要想从人际敏感中自救,就不能只是打鸡血,告诉自己要阳光、要看开一点。这然并卵,反而可能因为过度强调态度而承受了太多压力,在遭受挫折时陷入更深的抑郁中,或者根本就被压力削减了行动意愿,开始回避并恐惧别人的观察和审视——发展到这个阶段就已经有社交恐惧的嫌疑了。

社交焦虑的自救需要一个认知方式的调整,将“污点视角”转换为“污染视角”。

所谓污点视角,就是一种一票否决式的视角。当自己有缺陷时,就以这个缺陷一票否决自己,并始终坚持自己没有爱就是不够完美,只有完美无瑕的人才是值得被爱的。而如果别人有污点,则也很容易一票否决别人,从而造成社群选择困难,总是在看这也不顺眼,看那也不顺眼。

而污染视角,强调的是一个面。一个面上有污点不要紧,只要这些污点不影响核心价值的展现,或者在一件事情上获得的收益要高于损失和消耗,那这件事情就是无污染的、可以被接纳的。训练这种视角需要不断训练动态的思维能力去观察环境,权衡利弊。比如在深山老林里肢体受伤导致伤口溃烂,如果不能尽快找到药品,那么就需要截肢来保全性命,这种时候虽然患者非常难过,但并不一定会拒绝这个方案,甚至还有牛人主动断臂求生的案例。而如果只是在城市里受伤,明明医院就在附近,你还一刀切掉了别人的手指,那人不恨死你才怪。所以,不要老是盯着自己会造成什么损失,同时也要看看自己能够给别人带来什么利益。

当我们能够清晰地识别自己给别人带来的利益时,对自己的身份也就会变得有自信,会开始主动融入一些社群,主动承担一些责任,而不用总是担心自己不够完美。

人们并不会在意你是不是有污点,只要你不造成污染,就可以被接纳,可以被爱。 查看全部
人是不可能自己给自己供应关爱的,只能从别人那里得到,即使是常年处于与世隔绝状态的隐士高人,最终也会希望自己的思想、作品等流传于世,从而变相获取到别人的认可与关注。

为什么人不能自给自足地供应关爱呢?因为人类不可能单纯依靠自己的力量去克服乃至将痛苦转化为快乐。

所谓痛苦,其本质就是能量的损耗,因此人生在世本就是在经历各种痛苦的集合。要一劳永逸地解决这些痛苦唯有不消耗,这样一来就只能陷入永恒的安息。要活着就必然要痛苦,就连早上起床都是一种痛。

解决这些痛苦有两种策略,一种叫转化为成就感。

就像女孩花几个月工资去买一条漂亮的裙子后并不会心疼花掉的钱一样,当我们经历一些痛苦后能够获得与我们自我认知对应的反馈时,我们痛苦越大反而还会越有成就感,这些成就感就会产生快乐。但这种转化的前提是我们首先需要具备一个自己能够认可的身份,如果是一个被硫酸毁容而陷入抑郁的女孩,你很难劝说她去买漂亮裙子,因为在这种条件下除非是非常坚强的人,否则是很难再产生“我是一个美女,穿上这条裙子会更美”这样的自我认知了。一个明确的身份可以给我们经受的痛苦提供意义,所以采用这种策略的人往往有非常明确的身份认同,能够清晰地知道自己正在扮演什么角色,需要干什么事情。

另一种应对痛苦的策略是回避,通过避免应对问题来减少能量消耗,从而产生舒适感。

很多年轻的妈妈抱怨自己是“游戏寡妇”,丈夫一回家就打游戏,从来不管孩子和家务。这些丈夫就是在采用回避策略去避免消耗。因为带娃和做家务的确很辛苦,当这些丈夫无法建立“我是一个好老公”这样的认知时,那些辛苦就失去了转化的条件,在这种情况下回避消耗事件就成了一种最佳策略。

然而追求舒适感也有一个问题,那就是长期没有快乐的话会很无聊,所以游戏寡妇们的老公就是在通过游戏带来的虚拟成就感来平复舒适感中产生的无聊。当然,这个锅游戏不能背,因为这只是一条逃跑路线,堵住了它,还可以有 YY 小说、美剧、甚至约炮软件可以代替。

总之,消化痛苦并将其转化为自身成长的营养是必须要有一个身份的,而这种身份本身就是在社会互动中产生的,没有人能够凭自己的想象凭空产生一个身份,即使是意淫和幻想,那些幻想身份也是要拿到幻想现实中去与他人互动的。而想象一个小天使来爱自己也是不可能的,因为人不能用没有见过的元素来创造,所以一个缺爱的人想象不出来正常的关爱是什么样的,这就造成这个小天使也没有办法真的爱自己,反而还会因为太过完美,让真实的自我更加觉得自己很丑陋。

所以,人天然就需要在身份的塑造过程中获得关爱,并通过关爱将痛苦转化为成就感,进一步推动自己身份的强化。

缺爱之人在人生中面对的第一个难题就是由于得不到父母和亲友足够的关爱,对自我的初步认同无法顺利完成。在关爱中长大的孩子会有一种认知:“我是不完美的,但只要我做到 XXX,我就可以获得别人的肯定。我是可以有人爱的。”缺乏关爱的孩子则天然会认为“我不受关注就是因为我有太多缺点,不够完美”,这样一来就无法认同“我是一个值得被爱的人”这样一个基础身份。

我们要想在任何人类社群里生活,都必须要有一个相对稳定的身份,而一个连“值得被爱”的基础身份都不具备的人天然就会对所有社群都没有归属感,这样一来就更无法认同自己社群成员的身份了,这时脑子里可能只会有一种念头:“我这么糟糕,他们应该不会喜欢我吧?”这个念头就是典型的人际关系敏感的要素。

关于人际敏感的例子,前面提到了游戏寡妇们的丈夫,这些大男孩们绝大多数对自己是否值得被爱都是心存疑虑的,自然也就不认为自己履行了一些义务后就能够得到家庭的接纳,因为他们曾经也在原生家庭里很努力了,但没有任何效果。而妻子们由于丈夫的边缘化,压力突增,会逐渐开始对丈夫产生不满,这又进一步让丈夫证实了自己的猜测:“你看吧,她果然是讨厌我的。”

情感并不是一种意愿,它是一种我们应对环境的自动机制,甚至无法完全被主观意愿操控。所以要想从人际敏感中自救,就不能只是打鸡血,告诉自己要阳光、要看开一点。这然并卵,反而可能因为过度强调态度而承受了太多压力,在遭受挫折时陷入更深的抑郁中,或者根本就被压力削减了行动意愿,开始回避并恐惧别人的观察和审视——发展到这个阶段就已经有社交恐惧的嫌疑了。

社交焦虑的自救需要一个认知方式的调整,将“污点视角”转换为“污染视角”。

所谓污点视角,就是一种一票否决式的视角。当自己有缺陷时,就以这个缺陷一票否决自己,并始终坚持自己没有爱就是不够完美,只有完美无瑕的人才是值得被爱的。而如果别人有污点,则也很容易一票否决别人,从而造成社群选择困难,总是在看这也不顺眼,看那也不顺眼。

而污染视角,强调的是一个面。一个面上有污点不要紧,只要这些污点不影响核心价值的展现,或者在一件事情上获得的收益要高于损失和消耗,那这件事情就是无污染的、可以被接纳的。训练这种视角需要不断训练动态的思维能力去观察环境,权衡利弊。比如在深山老林里肢体受伤导致伤口溃烂,如果不能尽快找到药品,那么就需要截肢来保全性命,这种时候虽然患者非常难过,但并不一定会拒绝这个方案,甚至还有牛人主动断臂求生的案例。而如果只是在城市里受伤,明明医院就在附近,你还一刀切掉了别人的手指,那人不恨死你才怪。所以,不要老是盯着自己会造成什么损失,同时也要看看自己能够给别人带来什么利益。

当我们能够清晰地识别自己给别人带来的利益时,对自己的身份也就会变得有自信,会开始主动融入一些社群,主动承担一些责任,而不用总是担心自己不够完美。

人们并不会在意你是不是有污点,只要你不造成污染,就可以被接纳,可以被爱。

所谓的「讨好型人格」,其实是生造的,可别再对号入座了

law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 2018-04-07 16:03 • 来自相关话题

讨好型人格是一个伪概念,一个自我攻击的标签。

什么是讨好型人格呢?比较典型的表现是,不敢袒露自己的真实内心世界,不敢直接讲出自己的害怕或者愤怒,一直要以讨好别人来维持和平的关系,也非常害怕起冲突。

一开始听到蒋方舟在节目中说“讨好型人格”的时候,我的第一反应是对号入座,而且毫无疑问上面几点全中了,我开始了对自己深刻的反省,回想了二十多年的漫长人生道路上我是怎样一步步炼成讨好型人格的。于是,听从各种告诉我怎么改掉讨好型人格的声音,我要改,就这么照着改。

可是,随着反省的加深,我开始有点疑惑,有一种感觉在提醒我,哪里不太对。我好像,太轻易的接受了别人对自己的反驳,对自己20多年所作所为的反驳,对号入座后的我毫无反抗之力,既然你说这样不好,那我就改改吧。可是,我有点委屈,为什么一定要改呢,为什么我变成了别人说我这样不好,我就立刻开始自我反省,然后就觉得自己这样确实是有问题的。

可这,难道不是对别人的另一种讨好吗,因为别人说我这样是错的,我就要赶紧改改。可我,为什么不能坚持一下自己呢?难道,我真的错了吗?大家都错了吗?

还记前几天朋友给我讲了这样一件事:

她上幼儿园的小女儿在小学的课上做手工,跟几个小朋友一组。

指导老师问:你们想用什么颜色的纸啊?

她女儿说:用红色的!
旁边一个男孩说:用蓝色的。
她女儿立刻改口说:那就用蓝色的吧。
老师意味深长地说:小年,你可以坚持自己的意见,不必要非得听人家的。
她女儿想了想,说:就用蓝色的吧。


老师很痛心,开家长会的时候就跟我朋友说:这孩子哪都好,就是没有自己的主意,太容易讨好别人了。

可现在看来:这个女孩明明很有主见啊,是超有主见。她看重的不是自己喜欢什么颜色的纸,而是照顾别人的情绪。她坚决的拒绝了老师的意见。

但是,一旦社会把她看成“讨好型人格”,她就被贴上了标签。

在这个人人敢于表达自己需求的时代,表达真我、敢于讲出自己的喜欢、害怕和愤怒,哪怕引起冲突,不惜牺牲和谐的关系,已经变成了一种政治正确。那些不表达自己需求,追求人际关系的和谐的人就有了“讨好型人格”的嫌疑,可是,他们的需求就是被人喜欢、和平共处,这本身也是坚持自我的表现啊。

还记得在奇葩大会里,蒋方舟给自己贴上了讨好型人格这个标签,在我看来,蒋方舟何尝不是受害者,这个标签给她带来了多么多么大的困扰,她对自己进行了长达很多年的反思,然后奋力撕掉所谓“讨好的”人格标签,给自己贴上了“敢于冲突、表达真我”的另一个标签。

其实,在心理学中,根本没有“讨好型人格”这样一个概念。这是一个生造出来的概念。有些时候我们讨好别人,获得和谐的关系,是发自内心的想要这样,因为我们需要来自他人的支持,需要他人的喜爱,需要处于群体之中;也有那样的时候,我们真的想要说出自己的真实想法,想要表达自己的需求和感受,不论别人赞同与否。

我希望追求和谐时,我们是真的希望获得平和的关系,受人喜爱;也希望表达真我时,我们是真的不惧冲突,享受于做骄傲的自己。 查看全部
讨好型人格是一个伪概念,一个自我攻击的标签。

什么是讨好型人格呢?比较典型的表现是,不敢袒露自己的真实内心世界,不敢直接讲出自己的害怕或者愤怒,一直要以讨好别人来维持和平的关系,也非常害怕起冲突。

一开始听到蒋方舟在节目中说“讨好型人格”的时候,我的第一反应是对号入座,而且毫无疑问上面几点全中了,我开始了对自己深刻的反省,回想了二十多年的漫长人生道路上我是怎样一步步炼成讨好型人格的。于是,听从各种告诉我怎么改掉讨好型人格的声音,我要改,就这么照着改。

可是,随着反省的加深,我开始有点疑惑,有一种感觉在提醒我,哪里不太对。我好像,太轻易的接受了别人对自己的反驳,对自己20多年所作所为的反驳,对号入座后的我毫无反抗之力,既然你说这样不好,那我就改改吧。可是,我有点委屈,为什么一定要改呢,为什么我变成了别人说我这样不好,我就立刻开始自我反省,然后就觉得自己这样确实是有问题的。

可这,难道不是对别人的另一种讨好吗,因为别人说我这样是错的,我就要赶紧改改。可我,为什么不能坚持一下自己呢?难道,我真的错了吗?大家都错了吗?

还记前几天朋友给我讲了这样一件事:

她上幼儿园的小女儿在小学的课上做手工,跟几个小朋友一组。

指导老师问:你们想用什么颜色的纸啊?


她女儿说:用红色的!
旁边一个男孩说:用蓝色的。
她女儿立刻改口说:那就用蓝色的吧。
老师意味深长地说:小年,你可以坚持自己的意见,不必要非得听人家的。
她女儿想了想,说:就用蓝色的吧。



老师很痛心,开家长会的时候就跟我朋友说:这孩子哪都好,就是没有自己的主意,太容易讨好别人了。

可现在看来:这个女孩明明很有主见啊,是超有主见。她看重的不是自己喜欢什么颜色的纸,而是照顾别人的情绪。她坚决的拒绝了老师的意见。

但是,一旦社会把她看成“讨好型人格”,她就被贴上了标签。

在这个人人敢于表达自己需求的时代,表达真我、敢于讲出自己的喜欢、害怕和愤怒,哪怕引起冲突,不惜牺牲和谐的关系,已经变成了一种政治正确。那些不表达自己需求,追求人际关系的和谐的人就有了“讨好型人格”的嫌疑,可是,他们的需求就是被人喜欢、和平共处,这本身也是坚持自我的表现啊。

还记得在奇葩大会里,蒋方舟给自己贴上了讨好型人格这个标签,在我看来,蒋方舟何尝不是受害者,这个标签给她带来了多么多么大的困扰,她对自己进行了长达很多年的反思,然后奋力撕掉所谓“讨好的”人格标签,给自己贴上了“敢于冲突、表达真我”的另一个标签。

其实,在心理学中,根本没有“讨好型人格”这样一个概念。这是一个生造出来的概念。有些时候我们讨好别人,获得和谐的关系,是发自内心的想要这样,因为我们需要来自他人的支持,需要他人的喜爱,需要处于群体之中;也有那样的时候,我们真的想要说出自己的真实想法,想要表达自己的需求和感受,不论别人赞同与否。

我希望追求和谐时,我们是真的希望获得平和的关系,受人喜爱;也希望表达真我时,我们是真的不惧冲突,享受于做骄傲的自己。

「我这一生最大的愿望,就是睡个好觉」

law 发表了文章 • 0 个评论 • 26 次浏览 • 2018-04-07 15:58 • 来自相关话题

1. 请相信:睡觉绝不是浪费时间

你爱睡觉,失眠是爱里的阵痛

作为一个深受失眠和睡眠不足的人来说,有两种言论我听到就大为光火。一是“想睡怎么会睡不着呢”,二是“睡觉就是浪费时间”。

前面一种不展开了说了,后面一种呢,只能说明人们为了效率真的什么都说得出来。如果睡觉是浪费时间,那么请问活着是不是也是浪费时间呢。

Tempesta 等人在 2017 年发表的研究中指出,睡眠不足可能会影响人们的情绪反应、情绪记忆生成和同情心。所以那些因为追求效率而劝你缩短睡眠的人,他们这么说可能是因为他们已经是一个没有感情的杀手了。

睡觉,和吃饭、喝水和性一样,不但是生理需求,也是一种能为人带来欢愉的行为。Rail 等人 2018 年发表的一篇研究,为大家喜欢睡觉这件事提供了文献基础。

-

简单介绍 Rail 等人的结论,即,我们要睡觉,是因为白天面对各种各样影响我们脑内和机体平衡的情况,导致边缘系统多巴胺下降。多巴胺这种神经递质,它最著名的作用就是为我们传递开心和兴奋。

我们醒了一整天,边缘系统里的多巴胺减少了,我们觉得醒着不快乐了。当这种不快乐过重的时候,大脑就要睡觉。而睡眠,又让新的多巴胺在边缘系统聚集。

即是我们不能清醒地指出睡觉的时候有多快乐,但我们的大脑知道。当睡眠不能使大脑产生更多多巴胺的时候,我们就会醒来,带着一个因为睡眠而有充足多巴胺的脑瓜醒来。

醒着不愉快-用睡觉补充愉快-睡到不愉快了-愉快地醒来。这就是睡眠和醒觉之间的奖赏-激励系统。这就是令人羡慕的、规律的睡眠给人们带来的快乐。

所以,朋友们,如果你们是因为听了“睡觉太浪费时间”的言论,犹豫纠结矛盾导致睡不好,摒弃这个言论吧。睡觉睡觉,睡到就是赚到。

2. 不要再想着“天啊我睡不着”了

但我知道我们都做不到。

要说睡不着的时候想着什么更让人睡不着,莫过于“天啊我睡不着”了。

睡觉那么好,我却睡不着。大家都在睡觉,而我睡不着。睡不着的辛苦自己抗,明天还要起床去上班。越想就越委屈,越委屈就越睡不着,泪洒无人知晓的黑夜(不是(对不起(夸张了。

那么,究竟是不是越想着“我怎么睡不着”就越睡不着呢?

Baglioni 等人 2013 年发表的研究证实了这一点。人们感知到的睡眠相关信息(sleep-related information)中的失调认知(举例:我睡不着、睡不着好焦虑)会导致负面情绪,而负面情绪会影响人们的睡眠质量。

-

在这项研究里,研究者建议患有初级失眠症的人们可以通过认知治疗来改善入睡状况。但是糟糕的是,Takano 等人的研究证明,那些越到睡前越精神的人,总是对这些睡眠相关信息更敏感。

睡前醒觉(pre-sleep arousal)是一个情境性特质,即这个人一天可能一整天都昏昏沉沉的,一到要睡觉的时候就特别精神,神经活动特别活跃。

高的睡前醒觉会导致入睡困难和失眠。Takano 等人通过 2-back 任务实验范式,证明了有越高睡前醒觉的人,对睡眠相关的信息越敏感。

虽然这不能说明究竟是对睡眠相关的信息敏感导致的睡前醒觉,还是因为睡前醒觉高,所以更熟练处理睡眠相关的信息。但不管怎么说,我们越睡不着,就不自觉地越会想着自己为什么睡不着。

从我个人的经验来说,睡前想一些愉快但不那么愉快的、无关紧要而且不切实际的事情是最合适的。比如我小时候睡不着的话,就总是想着如果我是长发公主住在高塔里,应该给塔里的墙壁画什么壁画,想着想着就困惹。

-

3. 白天要多多光合作用

如果你怀疑被电子显示屏影响了褪黑素分泌

关于现代人为什么睡不好觉,人们纷纷栽赃给了电子产品。对啊你一直在玩手机那可不是一直保持在高的睡前醒觉状态嘛,这你怎么睡得着嘛。

不过,这里说的并不是你放不下手机里的大千世界,而是说电子显示屏的蓝光会影响褪黑素分泌,导致无法正常入睡。

且不论我们究竟是不是被这样影响了,Rångtell 等人 2016 年发表的研究跳过了“是不是”的问题,直接给人们提供了一个解决办法。

研究者招募了 14 名被试,让他们连续 6.5 小时暴露在明亮光照下(~569lux,大概是夏季明亮室内的光照)。之后让他们分别在平板电脑或实体书上阅读小说 2 小时,再检测他们的唾液褪黑素和睡眠质量。大约一周之后,还是这一批被试,交换阅读方式,其余程序和实验控制相同。

研究发现,白天充足的光照,可以消除夜间使用平板电脑等带蓝光的电子产品对褪黑素的影响。只要你白天出门了,上班了,上课了,甚至打开窗帘享受阳光了,晚上使用电子产品,并不会太过影响你的褪黑素分泌。

所以,清醒点吧,你现在还没睡是因为停不下刷微博看视频的手,跟屏幕发不发光、发什么光没有关系。

-

4. 针对男士:找一个入睡快的老婆

女士们,唉,对不起了,请自求多福

Lee 等人进行过一项神奇的调查,他们研究了 38 对异性恋夫妻或情侣,连续 600 天内的睡觉状况。不是,这句话怎么说出来这么奇怪。

他们要求这 38 对夫妻或情侣在这 600 天内,每一天单独向他们汇报前一天入睡所花时长,以及睡眠质量。研究者分析数据发现,要是女性伴侣的入睡时长出现异常,则她的男性伴侣的入睡时长也会随之变化;而女性的入睡时长不受男性伴侣的影响。

即,如果你是一位男性,你的女朋友或妻子比平常花了更长的时间入睡,你也要花更长的时间入睡;如果她今天很快就睡着了,你也很快就会睡着。

-

Hantsoo 等人 2013 年发表的研究也许可以解释这个神奇的现象。研究发现两性在睡前醒觉的引发条件上有区别(睡前醒觉就是入睡前变得特别精神,前文有提到)。

对女性来说,负面情绪对她们的睡眠醒觉有引发作用。而对男性来说,他们睡前会不会变得特别精神,主要是看他们在睡眠这件事上的内外控(locus of control)。

睡眠内控的人,会认为睡不睡得着、睡不睡得好是由自己控制的,而外控者会认为这是由外界因素控制的。越睡眠内控的男性,他的睡前醒觉状态就越高,就越不容易入睡。

因此,可能在之前那个关于 38 对伴侣的研究中,睡眠外控的男性占多数,所以他们的入睡时间就同女性伴侣的入睡时间变化而变化。

-

好了看完以后是不是觉得一点用处也没有(对不起)。

不过呢,我长期的失眠经历告诉我,珍惜眼下,能睡就睡,睡不着就躺着平静地想想我的志玲。

实在睡不着、并且很焦虑的时候呢,我都这么宽慰自己:没关系,我不能靠自己的力量睡着,但我还可以靠自己的力量睡过头呀。

好啦,本期 weekly 就放送到这里,祝大家今晚睡一个好觉❤️。

 

参考文献

Baglioni, C., Lombardo, C., Bux, E., Hansen, S., Salveta, C., & Biello, S., et al. (2010). Psychophysiological reactivity to sleep-related emotional stimuli in primary insomnia. Behaviour Research & Therapy, 48(6), 467-475.

Hantsoo, L., Khou, C. S., White, C. N., & Ong, J. C. (2013). Gender and cognitive-emotional factors as predictors of pre-sleep arousal and trait hyperarousal in insomnia. Journal of Psychosomatic Research, 74(4), 283-289.

Lee, S., Martire, L. M ., Damaske, S. A., Mogle, J. A., Almeida, D. M.. et al. (2018). Covariation in couples' nightly sleep and gender differences.Journal of Psychosomatic Research, 74, 283-289.

Rångtell, F. H., Ekstrand, E., Rapp, L., Lagermalm, A., Liethof, L., & Búcaro, M. O., et al. (2016). Two hours of evening reading on a self-luminous tablet vs. reading a physical book does not alter sleep after daytime bright light exposure. Sleep Medicine, 23, 111.

Riala, R.V., Canellasb, F., Gamundía, A., Akaârira, M., Nicolau, M.C. (2018). Pleasure: The missing link in the regulation of sleep.Neuroscience and Biobehavioral Reviews.

Takanoa, K., Poelb, L. V., Raes, F. (2018). Pre-sleep arousal can be associated with efficient processing of sleep-related information. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 60, 12-21.

Tempesta, D., Socci, V., De, G. L., & Ferrara, M. (2018). Sleep and emotional processing. Sleep Medicine Reviews. 查看全部
1. 请相信:睡觉绝不是浪费时间

你爱睡觉,失眠是爱里的阵痛

作为一个深受失眠和睡眠不足的人来说,有两种言论我听到就大为光火。一是“想睡怎么会睡不着呢”,二是“睡觉就是浪费时间”。

前面一种不展开了说了,后面一种呢,只能说明人们为了效率真的什么都说得出来。如果睡觉是浪费时间,那么请问活着是不是也是浪费时间呢。

Tempesta 等人在 2017 年发表的研究中指出,睡眠不足可能会影响人们的情绪反应、情绪记忆生成和同情心。所以那些因为追求效率而劝你缩短睡眠的人,他们这么说可能是因为他们已经是一个没有感情的杀手了。

睡觉,和吃饭、喝水和性一样,不但是生理需求,也是一种能为人带来欢愉的行为。Rail 等人 2018 年发表的一篇研究,为大家喜欢睡觉这件事提供了文献基础。

-

简单介绍 Rail 等人的结论,即,我们要睡觉,是因为白天面对各种各样影响我们脑内和机体平衡的情况,导致边缘系统多巴胺下降。多巴胺这种神经递质,它最著名的作用就是为我们传递开心和兴奋。

我们醒了一整天,边缘系统里的多巴胺减少了,我们觉得醒着不快乐了。当这种不快乐过重的时候,大脑就要睡觉。而睡眠,又让新的多巴胺在边缘系统聚集。

即是我们不能清醒地指出睡觉的时候有多快乐,但我们的大脑知道。当睡眠不能使大脑产生更多多巴胺的时候,我们就会醒来,带着一个因为睡眠而有充足多巴胺的脑瓜醒来。

醒着不愉快-用睡觉补充愉快-睡到不愉快了-愉快地醒来。这就是睡眠和醒觉之间的奖赏-激励系统。这就是令人羡慕的、规律的睡眠给人们带来的快乐。

所以,朋友们,如果你们是因为听了“睡觉太浪费时间”的言论,犹豫纠结矛盾导致睡不好,摒弃这个言论吧。睡觉睡觉,睡到就是赚到。

2. 不要再想着“天啊我睡不着”了

但我知道我们都做不到。

要说睡不着的时候想着什么更让人睡不着,莫过于“天啊我睡不着”了。

睡觉那么好,我却睡不着。大家都在睡觉,而我睡不着。睡不着的辛苦自己抗,明天还要起床去上班。越想就越委屈,越委屈就越睡不着,泪洒无人知晓的黑夜(不是(对不起(夸张了。

那么,究竟是不是越想着“我怎么睡不着”就越睡不着呢?

Baglioni 等人 2013 年发表的研究证实了这一点。人们感知到的睡眠相关信息(sleep-related information)中的失调认知(举例:我睡不着、睡不着好焦虑)会导致负面情绪,而负面情绪会影响人们的睡眠质量。

-

在这项研究里,研究者建议患有初级失眠症的人们可以通过认知治疗来改善入睡状况。但是糟糕的是,Takano 等人的研究证明,那些越到睡前越精神的人,总是对这些睡眠相关信息更敏感。

睡前醒觉(pre-sleep arousal)是一个情境性特质,即这个人一天可能一整天都昏昏沉沉的,一到要睡觉的时候就特别精神,神经活动特别活跃。

高的睡前醒觉会导致入睡困难和失眠。Takano 等人通过 2-back 任务实验范式,证明了有越高睡前醒觉的人,对睡眠相关的信息越敏感。

虽然这不能说明究竟是对睡眠相关的信息敏感导致的睡前醒觉,还是因为睡前醒觉高,所以更熟练处理睡眠相关的信息。但不管怎么说,我们越睡不着,就不自觉地越会想着自己为什么睡不着。

从我个人的经验来说,睡前想一些愉快但不那么愉快的、无关紧要而且不切实际的事情是最合适的。比如我小时候睡不着的话,就总是想着如果我是长发公主住在高塔里,应该给塔里的墙壁画什么壁画,想着想着就困惹。

-

3. 白天要多多光合作用

如果你怀疑被电子显示屏影响了褪黑素分泌

关于现代人为什么睡不好觉,人们纷纷栽赃给了电子产品。对啊你一直在玩手机那可不是一直保持在高的睡前醒觉状态嘛,这你怎么睡得着嘛。

不过,这里说的并不是你放不下手机里的大千世界,而是说电子显示屏的蓝光会影响褪黑素分泌,导致无法正常入睡。

且不论我们究竟是不是被这样影响了,Rångtell 等人 2016 年发表的研究跳过了“是不是”的问题,直接给人们提供了一个解决办法。

研究者招募了 14 名被试,让他们连续 6.5 小时暴露在明亮光照下(~569lux,大概是夏季明亮室内的光照)。之后让他们分别在平板电脑或实体书上阅读小说 2 小时,再检测他们的唾液褪黑素和睡眠质量。大约一周之后,还是这一批被试,交换阅读方式,其余程序和实验控制相同。

研究发现,白天充足的光照,可以消除夜间使用平板电脑等带蓝光的电子产品对褪黑素的影响。只要你白天出门了,上班了,上课了,甚至打开窗帘享受阳光了,晚上使用电子产品,并不会太过影响你的褪黑素分泌。

所以,清醒点吧,你现在还没睡是因为停不下刷微博看视频的手,跟屏幕发不发光、发什么光没有关系。

-

4. 针对男士:找一个入睡快的老婆

女士们,唉,对不起了,请自求多福

Lee 等人进行过一项神奇的调查,他们研究了 38 对异性恋夫妻或情侣,连续 600 天内的睡觉状况。不是,这句话怎么说出来这么奇怪。

他们要求这 38 对夫妻或情侣在这 600 天内,每一天单独向他们汇报前一天入睡所花时长,以及睡眠质量。研究者分析数据发现,要是女性伴侣的入睡时长出现异常,则她的男性伴侣的入睡时长也会随之变化;而女性的入睡时长不受男性伴侣的影响。

即,如果你是一位男性,你的女朋友或妻子比平常花了更长的时间入睡,你也要花更长的时间入睡;如果她今天很快就睡着了,你也很快就会睡着。

-

Hantsoo 等人 2013 年发表的研究也许可以解释这个神奇的现象。研究发现两性在睡前醒觉的引发条件上有区别(睡前醒觉就是入睡前变得特别精神,前文有提到)。

对女性来说,负面情绪对她们的睡眠醒觉有引发作用。而对男性来说,他们睡前会不会变得特别精神,主要是看他们在睡眠这件事上的内外控(locus of control)。

睡眠内控的人,会认为睡不睡得着、睡不睡得好是由自己控制的,而外控者会认为这是由外界因素控制的。越睡眠内控的男性,他的睡前醒觉状态就越高,就越不容易入睡。

因此,可能在之前那个关于 38 对伴侣的研究中,睡眠外控的男性占多数,所以他们的入睡时间就同女性伴侣的入睡时间变化而变化。

-

好了看完以后是不是觉得一点用处也没有(对不起)。

不过呢,我长期的失眠经历告诉我,珍惜眼下,能睡就睡,睡不着就躺着平静地想想我的志玲。

实在睡不着、并且很焦虑的时候呢,我都这么宽慰自己:没关系,我不能靠自己的力量睡着,但我还可以靠自己的力量睡过头呀。


好啦,本期 weekly 就放送到这里,祝大家今晚睡一个好觉❤️。

 

参考文献

Baglioni, C., Lombardo, C., Bux, E., Hansen, S., Salveta, C., & Biello, S., et al. (2010). Psychophysiological reactivity to sleep-related emotional stimuli in primary insomnia. Behaviour Research & Therapy, 48(6), 467-475.

Hantsoo, L., Khou, C. S., White, C. N., & Ong, J. C. (2013). Gender and cognitive-emotional factors as predictors of pre-sleep arousal and trait hyperarousal in insomnia. Journal of Psychosomatic Research, 74(4), 283-289.

Lee, S., Martire, L. M ., Damaske, S. A., Mogle, J. A., Almeida, D. M.. et al. (2018). Covariation in couples' nightly sleep and gender differences.Journal of Psychosomatic Research, 74, 283-289.

Rångtell, F. H., Ekstrand, E., Rapp, L., Lagermalm, A., Liethof, L., & Búcaro, M. O., et al. (2016). Two hours of evening reading on a self-luminous tablet vs. reading a physical book does not alter sleep after daytime bright light exposure. Sleep Medicine, 23, 111.

Riala, R.V., Canellasb, F., Gamundía, A., Akaârira, M., Nicolau, M.C. (2018). Pleasure: The missing link in the regulation of sleep.Neuroscience and Biobehavioral Reviews.

Takanoa, K., Poelb, L. V., Raes, F. (2018). Pre-sleep arousal can be associated with efficient processing of sleep-related information. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 60, 12-21.

Tempesta, D., Socci, V., De, G. L., & Ferrara, M. (2018). Sleep and emotional processing. Sleep Medicine Reviews.

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师 查看全部
真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师
老域名