除了门当户对,婚姻市场中还有哪些容易被 pick 的家庭特征?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

作为重要的社会制度,婚姻不仅是两性个体的结合,也是两个联姻家庭背后社会关系的结合。婚姻中的择偶会同时受到了社会结构的制约以及其他多种因素的影响,“和谁结婚”的背后看似是个体自主的选择,实际上反映了不同群体间婚姻地位配对的规律。(参见往期推送《和谁结婚这件事,你知道是哪些因素决定的吗?》《跟谁结婚是个人选择还是社会选择?》)

同时,婚姻也是个体实现向上流动的重要途径之一。虽然传统观念认为这一途径多适用于女性,但在现实生活中,许多男性也同样通过婚姻实现了向上流动。因此,择偶过程中对家庭背景的考量,已成为现实婚姻策略中重要的部分。

有许多研究关注了婚姻模式中家庭背景的匹配,并提出“同类婚”是人类婚姻匹配模式的主流。一个人在教育、社会经济地位、家庭背景等方面的优势,可以转为婚姻市场中的资源优势,可以使之更快地找到更好的配偶。然而,在家庭社会经济地位之余,许多个体对择偶对象家庭的考量也有可能存在其他偏好。如:是否有兄弟姐妹,在家中子女的排行等。虽然不同家庭结构和关系的确会对一个人在婚姻市场中的优势地位产生影响,却少有研究直接讨论择偶对象家庭特征的偏好。最近发表在 Journal of Marriage and Family 的一项日本相亲研究关注了这一议题。

由于日本结婚率的逐年下降,越来越多的人通过网上的相亲服务来寻求结婚伴侣。Yu 和 Hertog 的这项研究正是通过日本相亲网站的约会数据来探讨日本人择偶时对潜在伴侣家庭属性的偏好。

相亲网站在会员注册时会对其进行长达 2 个小时的面访,从而了解会员真实的条件和择偶的倾向。网站所记录的会员信息包括三个方面:1.身高、体重、视力、健康、婚姻和生育史等人口特征;2.职业身份、教育程度、经济收入等身份信息;3.家庭结构、家庭关系、生活安排和家族史等家庭背景情况。

所有的信息都要求会员提供相应的文件材料和家庭登记册作为证明,以保证网站数据的真实准确。此外,网站还会记录会员对潜在伴侣的职业、收入、身体特征、户籍信息的偏好。

借助于这类相亲网站,会员们可以迅速了解其他会员的上述信息,并向心仪的对象发送约会邀请。而被邀请的人可以通过信息审核后决定接收或者拒绝。通过这些约会邀请以及对邀请的反应,研究者可以分析出是什么让一个人在婚姻市场中更具有吸引力。

虽然外形条件、社会经济地位和家庭背景是人们择偶时通常会考虑的因素,但在家庭结构和家庭关系上,Yu 和 Hertog 的研究得出了另外一些有趣的结论:他们发现,人们可能会因为对配偶潜在的家庭照顾责任的担忧和排斥,形成对择偶对象家庭特征的偏好。一个人目前的家庭结构和关系预示着未来的家庭照顾责任,这在一定程度上会损害未来配偶的利益。因此人们在择偶时会避免这种潜在的风险,使得具备一些家庭属性的人可以在婚姻市场中成为更理想的对象。

1. 有兄弟的

日本社会历来注重代际互动,其传统文化也十分强调家庭成员间的责任和义务。在这种文化下,家庭成员间通常有着根深蒂固的责任关系,子代被要求与年迈的父母同住并提供照顾。虽然在现代化的冲击下日本这一传统已逐渐衰微,但大多数父母仍然希望子女能在他们年老时给予照顾与支持。可是日本年轻世代对此却持有矛盾的态度,尤其是日本女性更不希望与公婆同住。

实际上,也并不是所有孩子在赡养父母上都必须承担同样的责任。和大多数东亚文化类似,日本的传统文化更期望儿子和儿媳妇(而不是女儿)来照顾年迈的父母。因此,如果家中有兄弟的话,兄弟们之间就可以分担父母的赡养责任。这就使得人们在择偶时更倾向于那些有兄弟一同分担照顾父母的责任、赡养压力不那么大的人。

2. 非独生子,非长子

相比之下,独生子可能不够理想了,因为他们没有兄弟姐妹来分担赡养老人的负担。在日本父系家庭的规范下,已婚女性很少与自己的父母同住,即使是独生女也是如此。而独生子却面临着与年迈父母一同生活的社会期望,因此独生子女的身份属性对于男性吸引力的削弱作用比之对于女性更甚。另外,日本人还对独生子女存在刻板印象,认为独生子女通常是娇生惯养和自私自利的,这种不利的人格特质在日本这样的集体主义社会中尤其不受欢迎。

与独生子类似,长子也面临着同样的赡养压力。日本一直实行的是长子继承制,因此长子在拥有继承父母财产权力的同时,也被认为应在父母赡养上负担最大的责任。如果长子继承父母财力的诱惑超过了对父母的照顾责任,那么这些人反而会增加在婚姻市场中的优势。在当今的日本,预期寿命的增长使得老年人不太可能会储蓄大额遗产,因此子女的继承份额并不会太理想,并且继承时间也会变得相当晚。这两种情况都会削弱人们对潜在伴侣未来遗产的期望。

3. 原生家庭规模不要太大

独生子女家庭反映的是家庭养老的一个极端,这种家庭结构之所以在婚姻市场中不受欢迎,是因为对老人的赡养义务全部落在唯一的孩子身上,而这种义务会转嫁给未来配偶。所以人们倾向于选择那些有更多兄弟姐妹的人成为配偶,从而分散在未来老人赡养方面的风险。

然而现实情况中,出生于孩子众多的大规模家庭的人也没有想象中受人欢迎。人口众多的大家庭通常被认为是更传统、更保守的,父母更容易干涉子女,更容易强加于自己的期望于子女身上。这类父母会更强烈地期望他们的儿子和儿媳妇能给予经济上的支持和养老。正是这种对大规模家庭的刻板印象,造成人们在择偶时会尽量避免那些来自于大规模家庭的人,而选择来自于小规模家庭的人。

4. 父母双全但不与之同住

在日本,老年人的日常照料主要还是依靠配偶间的相互支持,只有丧偶的老年人才需要更多地依靠他们的孩子。因此,人们择偶时便更倾向那些父母都在世的潜在伴侣,从而避免自己在未来的婚姻中需要支出大额的时间精力来照顾老人。

与此同时,那些不与父母同住的年轻人也更受欢迎。这首先是因为独居的人各方面都要比那些留在父母身边的人更有能力,拥有更高的社会经济地位;其次是因为当前的居住模式预示着未来的生活安排,日本年轻人已经越来越倾向于在婚后保持夫妻间的亲密关系,而不希望父母来打扰他们。考虑到已婚女性通常也并不与父母同住,因此独立生活更可能会提升择偶过程中男性的吸引力。

5. 不要婚史,不要孩子

有过婚史的人在婚姻市场中的吸引力会大打折扣,这一方面是因为那些有过离婚经历的人会通常被认为对婚姻制度不那么忠诚,会成为更有风险的伴侣;另一方面是因为结过婚的人很有可能与前任育有子女,而这会给未来伴侣带来额外的照顾负担。如果离婚,日本女性通常在离婚后会得到孩子的完全监护权,因此相比于男性,有过婚史和生育有孩子会更加削弱女性在婚姻市场中的吸引力。

婚姻匹配的同质性理论认为,我们在寻找配偶时都更喜欢与自己相似的人建立关系。那么在婚姻市场中,那些具有不受欢迎的家庭结构特征的人理论上应该会更倾向于寻找相似家庭结构特征的配偶,或者至少不会刻意避免这些因素。但实际情况却并非如此。

当人们在择偶时,不管自己的家庭结构、家庭关系如何,他们总是更喜欢向那些有着较少的家庭照顾义务或没有负面刻板影响的人发出约会邀请。尽管以往的研究证据表明,具有相似家庭背景的人更容易缔结婚姻,但是当择偶具体化为个体偏好时,另一个竞争模型开始显现出作用。所有个体在婚姻市场中都更想挑选具有更多有利特质的伴侣,如高收入潜力和外在吸引。

因此,即使自身具有一些不理想的家庭属性,但这并不会减少他们从潜在配偶的可选范围中选择条件更好、更理想的个体约会的倾向。

这项研究的实证结果也表明,虽然与具有理想家庭属性的人相比,那些具有不理想家庭属性的人更有可能选择类似的不理想家庭属性的人。但是就这类群体自身而言,他们却更容易接受理想家庭属性的人的约会邀请。他们对理想配偶的偏好仍然要大于对于不理想配偶的偏好。

Yu 和 Hertog 的这项研究的贡献在于,它跳脱出以往仅仅关注家庭背景中阶层地位因素的匹配,而将分析的触角延伸到更细微的家庭属性当中。而这将人们择偶过程中的婚姻策略展现得更加生动和丰富。

研究的结论虽然是针对当前日本年轻人的择偶过程,但这些对家庭特征在择偶过程中所扮演角色的分析,对于其他重视家族交流和血缘关系的亚洲社会同样具有深远的意义。

对家庭结构和家庭关系的偏好确实存在于择偶过程之中,这些偏好一方面来自于对某些特点家庭属性群体的负面刻板印象,但更重要的是由于人们在择偶时对未来潜在照顾义务的担忧和排斥,从而做出更趋利的选择。

但是这种婚姻策略却有可能会加剧家庭医疗负担的不平等程度,导致公民福利异质性的增加。因此需要政府来制定政策,将照顾老人的责任从家庭转移到社会,以解决这一差距。从家庭中缓解老人照顾的负担,可以消除部分阻碍单身人士寻找婚姻伴侣的障碍,从而一定程度上有望提高目前一些亚洲社会较低的生育率。 查看全部
作为重要的社会制度,婚姻不仅是两性个体的结合,也是两个联姻家庭背后社会关系的结合。婚姻中的择偶会同时受到了社会结构的制约以及其他多种因素的影响,“和谁结婚”的背后看似是个体自主的选择,实际上反映了不同群体间婚姻地位配对的规律。(参见往期推送《和谁结婚这件事,你知道是哪些因素决定的吗?》《跟谁结婚是个人选择还是社会选择?》)

同时,婚姻也是个体实现向上流动的重要途径之一。虽然传统观念认为这一途径多适用于女性,但在现实生活中,许多男性也同样通过婚姻实现了向上流动。因此,择偶过程中对家庭背景的考量,已成为现实婚姻策略中重要的部分。

有许多研究关注了婚姻模式中家庭背景的匹配,并提出“同类婚”是人类婚姻匹配模式的主流。一个人在教育、社会经济地位、家庭背景等方面的优势,可以转为婚姻市场中的资源优势,可以使之更快地找到更好的配偶。然而,在家庭社会经济地位之余,许多个体对择偶对象家庭的考量也有可能存在其他偏好。如:是否有兄弟姐妹,在家中子女的排行等。虽然不同家庭结构和关系的确会对一个人在婚姻市场中的优势地位产生影响,却少有研究直接讨论择偶对象家庭特征的偏好。最近发表在 Journal of Marriage and Family 的一项日本相亲研究关注了这一议题。

由于日本结婚率的逐年下降,越来越多的人通过网上的相亲服务来寻求结婚伴侣。Yu 和 Hertog 的这项研究正是通过日本相亲网站的约会数据来探讨日本人择偶时对潜在伴侣家庭属性的偏好。

相亲网站在会员注册时会对其进行长达 2 个小时的面访,从而了解会员真实的条件和择偶的倾向。网站所记录的会员信息包括三个方面:1.身高、体重、视力、健康、婚姻和生育史等人口特征;2.职业身份、教育程度、经济收入等身份信息;3.家庭结构、家庭关系、生活安排和家族史等家庭背景情况。

所有的信息都要求会员提供相应的文件材料和家庭登记册作为证明,以保证网站数据的真实准确。此外,网站还会记录会员对潜在伴侣的职业、收入、身体特征、户籍信息的偏好。

借助于这类相亲网站,会员们可以迅速了解其他会员的上述信息,并向心仪的对象发送约会邀请。而被邀请的人可以通过信息审核后决定接收或者拒绝。通过这些约会邀请以及对邀请的反应,研究者可以分析出是什么让一个人在婚姻市场中更具有吸引力。

虽然外形条件、社会经济地位和家庭背景是人们择偶时通常会考虑的因素,但在家庭结构和家庭关系上,Yu 和 Hertog 的研究得出了另外一些有趣的结论:他们发现,人们可能会因为对配偶潜在的家庭照顾责任的担忧和排斥,形成对择偶对象家庭特征的偏好。一个人目前的家庭结构和关系预示着未来的家庭照顾责任,这在一定程度上会损害未来配偶的利益。因此人们在择偶时会避免这种潜在的风险,使得具备一些家庭属性的人可以在婚姻市场中成为更理想的对象。

1. 有兄弟的

日本社会历来注重代际互动,其传统文化也十分强调家庭成员间的责任和义务。在这种文化下,家庭成员间通常有着根深蒂固的责任关系,子代被要求与年迈的父母同住并提供照顾。虽然在现代化的冲击下日本这一传统已逐渐衰微,但大多数父母仍然希望子女能在他们年老时给予照顾与支持。可是日本年轻世代对此却持有矛盾的态度,尤其是日本女性更不希望与公婆同住。

实际上,也并不是所有孩子在赡养父母上都必须承担同样的责任。和大多数东亚文化类似,日本的传统文化更期望儿子和儿媳妇(而不是女儿)来照顾年迈的父母。因此,如果家中有兄弟的话,兄弟们之间就可以分担父母的赡养责任。这就使得人们在择偶时更倾向于那些有兄弟一同分担照顾父母的责任、赡养压力不那么大的人。

2. 非独生子,非长子

相比之下,独生子可能不够理想了,因为他们没有兄弟姐妹来分担赡养老人的负担。在日本父系家庭的规范下,已婚女性很少与自己的父母同住,即使是独生女也是如此。而独生子却面临着与年迈父母一同生活的社会期望,因此独生子女的身份属性对于男性吸引力的削弱作用比之对于女性更甚。另外,日本人还对独生子女存在刻板印象,认为独生子女通常是娇生惯养和自私自利的,这种不利的人格特质在日本这样的集体主义社会中尤其不受欢迎。

与独生子类似,长子也面临着同样的赡养压力。日本一直实行的是长子继承制,因此长子在拥有继承父母财产权力的同时,也被认为应在父母赡养上负担最大的责任。如果长子继承父母财力的诱惑超过了对父母的照顾责任,那么这些人反而会增加在婚姻市场中的优势。在当今的日本,预期寿命的增长使得老年人不太可能会储蓄大额遗产,因此子女的继承份额并不会太理想,并且继承时间也会变得相当晚。这两种情况都会削弱人们对潜在伴侣未来遗产的期望。

3. 原生家庭规模不要太大

独生子女家庭反映的是家庭养老的一个极端,这种家庭结构之所以在婚姻市场中不受欢迎,是因为对老人的赡养义务全部落在唯一的孩子身上,而这种义务会转嫁给未来配偶。所以人们倾向于选择那些有更多兄弟姐妹的人成为配偶,从而分散在未来老人赡养方面的风险。

然而现实情况中,出生于孩子众多的大规模家庭的人也没有想象中受人欢迎。人口众多的大家庭通常被认为是更传统、更保守的,父母更容易干涉子女,更容易强加于自己的期望于子女身上。这类父母会更强烈地期望他们的儿子和儿媳妇能给予经济上的支持和养老。正是这种对大规模家庭的刻板印象,造成人们在择偶时会尽量避免那些来自于大规模家庭的人,而选择来自于小规模家庭的人。

4. 父母双全但不与之同住

在日本,老年人的日常照料主要还是依靠配偶间的相互支持,只有丧偶的老年人才需要更多地依靠他们的孩子。因此,人们择偶时便更倾向那些父母都在世的潜在伴侣,从而避免自己在未来的婚姻中需要支出大额的时间精力来照顾老人。

与此同时,那些不与父母同住的年轻人也更受欢迎。这首先是因为独居的人各方面都要比那些留在父母身边的人更有能力,拥有更高的社会经济地位;其次是因为当前的居住模式预示着未来的生活安排,日本年轻人已经越来越倾向于在婚后保持夫妻间的亲密关系,而不希望父母来打扰他们。考虑到已婚女性通常也并不与父母同住,因此独立生活更可能会提升择偶过程中男性的吸引力。

5. 不要婚史,不要孩子

有过婚史的人在婚姻市场中的吸引力会大打折扣,这一方面是因为那些有过离婚经历的人会通常被认为对婚姻制度不那么忠诚,会成为更有风险的伴侣;另一方面是因为结过婚的人很有可能与前任育有子女,而这会给未来伴侣带来额外的照顾负担。如果离婚,日本女性通常在离婚后会得到孩子的完全监护权,因此相比于男性,有过婚史和生育有孩子会更加削弱女性在婚姻市场中的吸引力。

婚姻匹配的同质性理论认为,我们在寻找配偶时都更喜欢与自己相似的人建立关系。那么在婚姻市场中,那些具有不受欢迎的家庭结构特征的人理论上应该会更倾向于寻找相似家庭结构特征的配偶,或者至少不会刻意避免这些因素。但实际情况却并非如此。

当人们在择偶时,不管自己的家庭结构、家庭关系如何,他们总是更喜欢向那些有着较少的家庭照顾义务或没有负面刻板影响的人发出约会邀请。尽管以往的研究证据表明,具有相似家庭背景的人更容易缔结婚姻,但是当择偶具体化为个体偏好时,另一个竞争模型开始显现出作用。所有个体在婚姻市场中都更想挑选具有更多有利特质的伴侣,如高收入潜力和外在吸引。

因此,即使自身具有一些不理想的家庭属性,但这并不会减少他们从潜在配偶的可选范围中选择条件更好、更理想的个体约会的倾向。

这项研究的实证结果也表明,虽然与具有理想家庭属性的人相比,那些具有不理想家庭属性的人更有可能选择类似的不理想家庭属性的人。但是就这类群体自身而言,他们却更容易接受理想家庭属性的人的约会邀请。他们对理想配偶的偏好仍然要大于对于不理想配偶的偏好。

Yu 和 Hertog 的这项研究的贡献在于,它跳脱出以往仅仅关注家庭背景中阶层地位因素的匹配,而将分析的触角延伸到更细微的家庭属性当中。而这将人们择偶过程中的婚姻策略展现得更加生动和丰富。

研究的结论虽然是针对当前日本年轻人的择偶过程,但这些对家庭特征在择偶过程中所扮演角色的分析,对于其他重视家族交流和血缘关系的亚洲社会同样具有深远的意义。

对家庭结构和家庭关系的偏好确实存在于择偶过程之中,这些偏好一方面来自于对某些特点家庭属性群体的负面刻板印象,但更重要的是由于人们在择偶时对未来潜在照顾义务的担忧和排斥,从而做出更趋利的选择。

但是这种婚姻策略却有可能会加剧家庭医疗负担的不平等程度,导致公民福利异质性的增加。因此需要政府来制定政策,将照顾老人的责任从家庭转移到社会,以解决这一差距。从家庭中缓解老人照顾的负担,可以消除部分阻碍单身人士寻找婚姻伴侣的障碍,从而一定程度上有望提高目前一些亚洲社会较低的生育率。

每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?背后有科学说法

law 发表了文章 • 0 个评论 • 31 次浏览 • 2018-07-16 13:00 • 来自相关话题

获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦! 查看全部
获得幸福的家庭,其实不复杂。

一天,孩子的爸爸下班回到家,发现地板乱七八糟,孩子不仅没安静看绘本,还在电视机前看电视……更让他惊讶的是,前一天的衣服没洗,晚饭也没做!

孩子的爸爸很惊讶:“怎么回事?为什么会这样?”

孩子的妈妈说:“这才是家原来的样子!我只是为了让你知道,我平时是多么努力地照顾这个家的!”

当我看完这位妈妈的留言,突然想起了几年前,我有位老师曾经跟我说过她住院那段时间,孩子和孩子爸爸的转变。老师平时要上班,但每天下班回到家还要不辞劳苦地做家务、洗衣服、做饭……

某一天,老师在洗碗盆前洗碗时突然肚子痛进了医院,不仅要做手术,还要住院一周。手术醒来后,老师第一句话便说:“糟糕,家里的碗还没洗……”老师的爱人和孩子让她不要担心,家里有他们呢。出院回家后,老师发现不仅锅换了、碗换了,洗过的衣服也长出了蘑菇……

孩子说:“炒菜时,不小心火太大把锅烧坏了,洗碗时放洗洁精太多不小心全摔烂了,衣服洗过了,却不晓得要晾起来……”

丈夫说:“从没想过照顾家庭会这么不简单……”两父子做了个决定——以后每天回到家都帮忙做家务。

老师说:“其实照顾家庭累一点没关系,女人有时只是希望自己的付出,能得到一点点认可而已。”

我觉得,老师说出了大部分家庭里妈妈们的心声——累点真的没关系,有关系的是能否得到认可。英国心理学家温尼科特曾经说过,女人的品质是“在”,她只要存在着就非常重要。即使很多女人没有这种明显的觉察,但她们却毫不例外地喜欢被认可和赞美,这便是“在”的表现。

▲每天赞一赞孩子的妈妈,家庭会幸福?

有句外国谚语说,“Happy wife happy life”,即“老婆开心,生活舒心”。

曾经有一位孩子的爸爸,当面问美国脑神经科学家约翰 · 梅迪纳,他询问有什么办法能让自己的儿子考上哈佛。

梅迪纳说:“很简单,从现在开始,你回家好好爱你的老婆!”

他认为,妻子的情绪可以预测一个家庭情绪的稳定性。当一个家庭的妻子总是开心和幸福感满满,这个家庭的气氛也会是积极和正面的,他们的孩子毫无疑问也会受到积极有爱的家庭氛围的影响,继而便可以大概推断出孩子学业的成就。因为一个情绪积极的孩子,容易专注于学习,而不是被负面情绪消耗掉精力。赞美,可以说是妻子阳光情绪的发动机。

日本心理学家定藤规弘曾经做过一个实验。他们通过称赞一群被试,继而看他们的行为反应。结果被称赞的那些被试,大脑的纹状体变得十分活跃,能激发他们做事情时有更多的积极性。简言之,赞美会带来行为的积极性。

有一位朋友曾经跟我说过自己的一个笑话。某天她陪 4 岁的儿子玩积木玩具,她下班的丈夫赞了一句“亲爱的,我看你比外面的早教老师还要强 100 倍。”被称赞后,她就像被充了电一样,不仅把各种类型的积木玩具买回家,家成了一个积木玩具展示厅,并且她一有空就陪儿子玩。这妈妈以前可是一个长不大的“孩子”,每天下班就扎泡沫剧里。因为有妈妈的积极参与,她的儿子也爱上了拼积木,5 岁时参加当地的积木创意赛获得了一等奖……她经常笑着说“一句赞美,就让我长大……”

▲赞美孩子的妈妈时,一定要真诚?

一位妻子在街上被人嘲讽长得丑,回到家一边做饭一边伤心地掉泪。孩子看到妈妈掉泪也很紧张,不知道怎么办。丈夫问清原因后,说:“好不好看就像一件衣服,每个人对衣服的品味不一样。你的气质符合我的品味,这也是我离不开你的原因。并且你是跟我一起生活的,而不是别人,别人的眼光没必要在意……”听到丈夫的话,妻子擦掉眼泪,开开心心地做饭去了。

跟这位丈夫相比,我们常见很多家庭,男人们称赞妻子时只用简单的“哦,不错”,或表现得不屑一顾,比如“这有什么难的?”美国社会心理学家谢利 · 盖布尔(Shelly Gable)提醒,当丈夫对妻子做出积极的、有建设性的称赞或回应时,会让妻子感激,继而做出更多积极的行动。

我们不难见到,那些妻子被丈夫赞美“教育孩子很用心”时,会对孩子付出更多的耐心和精力;

我们也不难见到,那些妻子被丈夫赞美“做饭很好吃”时,会钻研菜谱,努力做出更美味可口的饭菜;

我们更不难见到,那些妻子被丈夫赞美“关心家人”时,会想办法孝敬老人、体贴丈夫……

▲对爸爸们来说,赞美也同样有效?

孩子的妈妈经常赞美孩子的爸爸,也会给家庭带来幸福的氛围。

香港女演员蔡少芬经常在外人面前称赞自己的丈夫长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好、又顾家……“总之他什么都好。”丈夫张晋在获得电影金像奖最佳男配角时,在获奖感言说:“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”所以,每天夸一夸,幸福从天降。

▲赞美,带来幸福的父母,幸福的孩子

有一位睿智的老教授,曾经跟我说过他女儿小时候,他们一家三口的事。结婚没多久,他和妻子做了一个约定:每次吵架时,如果吵到半小时还没完就必须停下来,并且双方还需要立即列举 3 件曾经为对方做过的“好”事,还要说三次谢谢。

作为丈夫,他常常这样列举:“你是一位用心的妻子,早上我出门时,你叮嘱我骑自行车要慢点,谢谢你”,“中午,你做好了我最爱喝的莲藕汤,谢谢你”,“晚上,你还帮我缝补袜子,针不小心刺破了手指,谢谢你”……

老教授说,每次两人列举完三件为对方做过的“好”事,两人的生气常常已经消失得无影无踪。

后来有一天,他 5 岁的女儿因为调皮打人,爸爸很生气,正在寻思如何狠狠教训一下让孩子长记性。没想到女儿也学爸妈的样子,列举爸爸曾经为自己做过的 3 件“好”事:“爸爸你是一位用心的爸爸,早上送我上学,教我礼貌待人”……在列举中,爸爸发现自己的负面情绪也在一点点地消失,最后他突然想:“我教育孩子不就是为了她好吗?我为什么要采用这么粗暴的方式?”这样想着,他便能心平气和地跟女儿沟通了。

所以,赞美就像饭桌上的鲜花,不仅散发阵阵清香,还能给家庭带来温馨和幸福。从今天起,别吝啬你对对方的赞美哦!

人类祖先一拍脑门的决定,诞生了一夫一妻制的婚姻,还有白头偕老的爱情

law 发表了文章 • 0 个评论 • 37 次浏览 • 2018-07-08 11:53 • 来自相关话题

白头偕老是我们人类进化出的生存策略啊!!!

婚姻真的只是人类给自己设的约束吗?换句话说,人的天性是反“白首不相离”的吗?科学(心理学)告诉我们,恰恰相反。

很多人从进化论的角度争辩,说人的天性是让自己的基因传递下去,越多越好。所以自然的召唤会让我们想跟尽可能多的异性交配,然后生一串儿崽,美滋滋。但是“进化”的规则是“适者生存”,不同生物为了传递基因想出来的策略也多种多样,远不止是“越多越好”这么简单。所有策略中大概分两类:同性间和异性间的。同性间的策略主要是为了和同性竞争,获得交配机会;而异性间的策略主要是为了获得异性的好感,从而获得交配机会。除了像同性恋这种辅助自己亲缘后代传递基因的剑走偏锋进化策略之外,大部分传递基因的策略都落在这两个类别中。

那好,这关婚姻和爱情什么事?

很简单,一夫一妻的婚姻制度帮助我们更好地抚养后代,然后让我们基因的小火苗尽可能安全地活下来。

这时候你可能会问,别的动物不是一夫一妻制,不也生存的很好吗?为什么我们不像老鼠一样,把自己的种子洒满地球大陆,然后祈祷上帝保佑,总有一些能活下去?

这其实与我们自我复制的成本有关。

在一百万年前,人类的祖先一拍脑门(误),决定在生存的战场上走一招险棋:哥们儿要是从四脚着地改成两脚直立行走,那不是就能空出两只手来,提溜根棍儿,戳死地球上其它所有生物了嘛!美滋滋。

但是两脚行走的代价不可谓不惨重,遇到危险跑的慢不说,还摇摇晃晃站不稳。虽然我们现在感觉走路这件事跟吃饭喝水一样自然,但其实在我们站着的时候,身体每时每秒都在向四面八方倾倒。是我们的小脑在潜意识里不断地调整身体重心,才能维持站立的姿态。这是个很难做很复杂的事儿,你光看婴儿蹒跚学步的时候有多费力就知道了。或者再看机器人为了维持直立行走,调整体态和受力的算法系统有多复杂,也可见一斑。

为了让两脚走的尽可能稳,我们必须让骨盆变的极其狭窄。这就带来了一个问题:没法生孩子了呀!不能传递后代,战斗力再强也白搭。无奈之下人类只好做出了两点妥协:一是让人类女性的盆骨稍微变宽那么一点点,二是趁崽还没长好还没长大,就把他生下来。

这样的后果是,第一,女性跑得比男人慢,运动能力比男性差很多。二是拼着生命危险生下来的人类的婴儿,完全没有自保能力——毕竟还没长好呢!不仅生下来不能自理,之后还要度过漫长的童年期,长个十几年才勉强成人。这期间的儿童都是相对脆弱的,需要成年人保护。不过没事儿,虽然这样繁衍的后代数量上少了很多,但只要大家都能两脚跑,我们还是可以空出两只手来,提溜根棍儿,然后戳死地球上其他所有生物。

这进化策略没啥毛病,但缺点也衍生了一系列蝴蝶效应。别的很多动物生下来,坐一会就能跟着爹妈跑,比起来人类的婴儿简直是个战五渣。小小的一团,啥事不会干。这种完蛋孩子你要把它扔野外,能活过 24 小时都算是走大运了,还指望他自立根生长到性成熟能繁衍后代?扯淡呢不是。

这就是为什么咱不能像老鼠一样到处交配。生个孩子女人得冒生命危险,生下来之后还得抚养个十几年才能勉强达到成熟人类的身体和心智水平。这生命的火种太珍贵了, 一定不能让他死了。于是,我们发展出了最优的一夫一妻制——爸爸妈妈得待在一起,共同抚养孩子,才最大可能让他们活下去。

从这个角度来看,一夫一妻制其实是符合我们的进化策略的。

那么,爱情是哪来的?

我们和伴侣之间的羁绊源于儿时与父母的依恋模式。(看到这里你是不是觉得我在扯淡?别急,慢慢听。)儿童与父母(或主要提供照顾者)之间有一套系统,让孩子想跟父母待在一起,父母也想给孩子提供照顾。这套系统的存在也是为了最大程度上传递基因:跟父母在一起才能活下来,而照顾自己的孩子才会让基因延续。这套依恋系统会在我们觉得亲密关系受到威胁了的时候自己启动,然后采取一系列措施(例如哭闹),重新获得安全感和亲密感。

人类跟自己伴侣之间的羁绊需求出现的要稍晚一些,但本质是一样的:让两方待在一起,抚养孩子,传递基因。“聪明的”我们一想,咦,这不有一套现成的工具吗?直接拿来用呗!

方便倒是挺方便的,但直接后果是,在之前儿童时期习得的那一套跟父母之间的相处模式也被复制过来用于跟伴侣相处了。这就是心理学里快被说烂了的“依恋型”,童年如果跟父母的相处过程中有些扭曲或者问题,长大了跟伴侣相处,这些问题也会重新浮出水面。

童年健全的人,长大了也知道怎么处理一段健康的感情关系,怎样运用正确的矛盾解决方法,以及自我安抚和情绪管理等等。童年得到的关注较少的人,依恋系统长期处于“开”的状态关不掉,就会变成“焦虑型”的人。他们需要伴侣大量的注意力和陪伴才能获得安全感,一旦有些风吹草动就很不安。而童年没有从父母那获得稳定的照顾和关爱的人,就演变成了习得性无助。他们的依恋系统长期处于“关”的状态,虽然还是想建立亲密关系的,但内心的恐惧让他们不敢轻易靠近他人,更希望凡事靠自己,不要展现内心的弱点,这样才能获得安全感。

无关童年经历,人人内心深处都是想要建立一段稳定的亲密关系的。哪怕依恋型最混乱的“失调型”,内心也渴望一个亲密的伴侣,只是过于负面的童年经历让他们不知道如何跟建立这样的关系而已。爱情是一种符合我们生存策略的东西,它刻在人类的天性里,不是我们能随便逃开的。

当然,很多感情持续的时间久了就会出现问题,有时候人会选择换一个伴侣来获得一样的依恋关系。虽然很多情侣分手或者夫妻离婚都有理有据,但这也不代表白头偕老的爱情不存在。

建立一段亲密关系之后双方都会出现一定程度的自我融合。这种融合是全方面的,包括对方的性格,爱好,价值观,资源,社会关系,等等。一开始,自我融合的过程是非常美好的。我们原本的自我迅速扩张,从另一个人眼里看到了一个不一样的世界,获得了不一样的体验,也知道了很多新东西。但一段时间过后,自我融合的速度慢了下来。该知道的都知道了,每天还是那么同一个人,没什么意思。

这个时候是关系最不稳定的阶段,习惯了之前美好的扩张自我的感觉,现在慢下来了,就会觉得关系变的异常无聊。怎么维持之前的扩张速度呢?换一个新的,继续扩张呗。但这么做也是有代价的,分手随之带来的自我撕裂通常不怎么美好。我们一下失去了原有的亲密关系,要重新分割出自我概念。一来是因为远古的本能在提醒你大事不妙,失去了亲密的社会关系资源,以后没人管你了。为什么分手的时候感觉好像要死了一样?因为搁古代你丫可能确实会死啊。二来也是因为,我们的自我概念被撕裂,一下不知道自己是谁了。我是谁我在哪?以后的“我”不再是两个人了,而是只有自己一个呀。

所以从这个角度来看,只要不要太执着于初期自我融合的快感,习惯以后细水长流的平淡了,爱情还是很符合我们的本能的。同时结束一段亲密关系的代价将会永久存在,所以不管是一夫一妻制的婚姻还是白头偕老的爱情,都是有它的合理性的。 查看全部
白头偕老是我们人类进化出的生存策略啊!!!

婚姻真的只是人类给自己设的约束吗?换句话说,人的天性是反“白首不相离”的吗?科学(心理学)告诉我们,恰恰相反。

很多人从进化论的角度争辩,说人的天性是让自己的基因传递下去,越多越好。所以自然的召唤会让我们想跟尽可能多的异性交配,然后生一串儿崽,美滋滋。但是“进化”的规则是“适者生存”,不同生物为了传递基因想出来的策略也多种多样,远不止是“越多越好”这么简单。所有策略中大概分两类:同性间和异性间的。同性间的策略主要是为了和同性竞争,获得交配机会;而异性间的策略主要是为了获得异性的好感,从而获得交配机会。除了像同性恋这种辅助自己亲缘后代传递基因的剑走偏锋进化策略之外,大部分传递基因的策略都落在这两个类别中。

那好,这关婚姻和爱情什么事?

很简单,一夫一妻的婚姻制度帮助我们更好地抚养后代,然后让我们基因的小火苗尽可能安全地活下来。

这时候你可能会问,别的动物不是一夫一妻制,不也生存的很好吗?为什么我们不像老鼠一样,把自己的种子洒满地球大陆,然后祈祷上帝保佑,总有一些能活下去?

这其实与我们自我复制的成本有关。

在一百万年前,人类的祖先一拍脑门(误),决定在生存的战场上走一招险棋:哥们儿要是从四脚着地改成两脚直立行走,那不是就能空出两只手来,提溜根棍儿,戳死地球上其它所有生物了嘛!美滋滋。

但是两脚行走的代价不可谓不惨重,遇到危险跑的慢不说,还摇摇晃晃站不稳。虽然我们现在感觉走路这件事跟吃饭喝水一样自然,但其实在我们站着的时候,身体每时每秒都在向四面八方倾倒。是我们的小脑在潜意识里不断地调整身体重心,才能维持站立的姿态。这是个很难做很复杂的事儿,你光看婴儿蹒跚学步的时候有多费力就知道了。或者再看机器人为了维持直立行走,调整体态和受力的算法系统有多复杂,也可见一斑。

为了让两脚走的尽可能稳,我们必须让骨盆变的极其狭窄。这就带来了一个问题:没法生孩子了呀!不能传递后代,战斗力再强也白搭。无奈之下人类只好做出了两点妥协:一是让人类女性的盆骨稍微变宽那么一点点,二是趁崽还没长好还没长大,就把他生下来。

这样的后果是,第一,女性跑得比男人慢,运动能力比男性差很多。二是拼着生命危险生下来的人类的婴儿,完全没有自保能力——毕竟还没长好呢!不仅生下来不能自理,之后还要度过漫长的童年期,长个十几年才勉强成人。这期间的儿童都是相对脆弱的,需要成年人保护。不过没事儿,虽然这样繁衍的后代数量上少了很多,但只要大家都能两脚跑,我们还是可以空出两只手来,提溜根棍儿,然后戳死地球上其他所有生物。

这进化策略没啥毛病,但缺点也衍生了一系列蝴蝶效应。别的很多动物生下来,坐一会就能跟着爹妈跑,比起来人类的婴儿简直是个战五渣。小小的一团,啥事不会干。这种完蛋孩子你要把它扔野外,能活过 24 小时都算是走大运了,还指望他自立根生长到性成熟能繁衍后代?扯淡呢不是。

这就是为什么咱不能像老鼠一样到处交配。生个孩子女人得冒生命危险,生下来之后还得抚养个十几年才能勉强达到成熟人类的身体和心智水平。这生命的火种太珍贵了, 一定不能让他死了。于是,我们发展出了最优的一夫一妻制——爸爸妈妈得待在一起,共同抚养孩子,才最大可能让他们活下去。

从这个角度来看,一夫一妻制其实是符合我们的进化策略的。

那么,爱情是哪来的?

我们和伴侣之间的羁绊源于儿时与父母的依恋模式。(看到这里你是不是觉得我在扯淡?别急,慢慢听。)儿童与父母(或主要提供照顾者)之间有一套系统,让孩子想跟父母待在一起,父母也想给孩子提供照顾。这套系统的存在也是为了最大程度上传递基因:跟父母在一起才能活下来,而照顾自己的孩子才会让基因延续。这套依恋系统会在我们觉得亲密关系受到威胁了的时候自己启动,然后采取一系列措施(例如哭闹),重新获得安全感和亲密感。

人类跟自己伴侣之间的羁绊需求出现的要稍晚一些,但本质是一样的:让两方待在一起,抚养孩子,传递基因。“聪明的”我们一想,咦,这不有一套现成的工具吗?直接拿来用呗!

方便倒是挺方便的,但直接后果是,在之前儿童时期习得的那一套跟父母之间的相处模式也被复制过来用于跟伴侣相处了。这就是心理学里快被说烂了的“依恋型”,童年如果跟父母的相处过程中有些扭曲或者问题,长大了跟伴侣相处,这些问题也会重新浮出水面。

童年健全的人,长大了也知道怎么处理一段健康的感情关系,怎样运用正确的矛盾解决方法,以及自我安抚和情绪管理等等。童年得到的关注较少的人,依恋系统长期处于“开”的状态关不掉,就会变成“焦虑型”的人。他们需要伴侣大量的注意力和陪伴才能获得安全感,一旦有些风吹草动就很不安。而童年没有从父母那获得稳定的照顾和关爱的人,就演变成了习得性无助。他们的依恋系统长期处于“关”的状态,虽然还是想建立亲密关系的,但内心的恐惧让他们不敢轻易靠近他人,更希望凡事靠自己,不要展现内心的弱点,这样才能获得安全感。

无关童年经历,人人内心深处都是想要建立一段稳定的亲密关系的。哪怕依恋型最混乱的“失调型”,内心也渴望一个亲密的伴侣,只是过于负面的童年经历让他们不知道如何跟建立这样的关系而已。爱情是一种符合我们生存策略的东西,它刻在人类的天性里,不是我们能随便逃开的。

当然,很多感情持续的时间久了就会出现问题,有时候人会选择换一个伴侣来获得一样的依恋关系。虽然很多情侣分手或者夫妻离婚都有理有据,但这也不代表白头偕老的爱情不存在。

建立一段亲密关系之后双方都会出现一定程度的自我融合。这种融合是全方面的,包括对方的性格,爱好,价值观,资源,社会关系,等等。一开始,自我融合的过程是非常美好的。我们原本的自我迅速扩张,从另一个人眼里看到了一个不一样的世界,获得了不一样的体验,也知道了很多新东西。但一段时间过后,自我融合的速度慢了下来。该知道的都知道了,每天还是那么同一个人,没什么意思。

这个时候是关系最不稳定的阶段,习惯了之前美好的扩张自我的感觉,现在慢下来了,就会觉得关系变的异常无聊。怎么维持之前的扩张速度呢?换一个新的,继续扩张呗。但这么做也是有代价的,分手随之带来的自我撕裂通常不怎么美好。我们一下失去了原有的亲密关系,要重新分割出自我概念。一来是因为远古的本能在提醒你大事不妙,失去了亲密的社会关系资源,以后没人管你了。为什么分手的时候感觉好像要死了一样?因为搁古代你丫可能确实会死啊。二来也是因为,我们的自我概念被撕裂,一下不知道自己是谁了。我是谁我在哪?以后的“我”不再是两个人了,而是只有自己一个呀。

所以从这个角度来看,只要不要太执着于初期自我融合的快感,习惯以后细水长流的平淡了,爱情还是很符合我们的本能的。同时结束一段亲密关系的代价将会永久存在,所以不管是一夫一妻制的婚姻还是白头偕老的爱情,都是有它的合理性的。

婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸

law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-06-14 10:46 • 来自相关话题

关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。 查看全部
关于“婚姻带来的改变”,男性和女性会稍稍有点不一样。

首先,这样的改变并不都需要很长的时间。发表在《发展心理学》杂志上的一项研究表明,在结婚后的第一年里,很可能你身上就会发生十分明显的变化,这差不多就是题主说的“领证前后”。

研究人员招募了 169 对异性恋新人,在结婚 6 个月、结婚一周年、此后 6 个月三个时间点内测量他们的「五大人格特质」(责任心、宜人性、开放性、外倾性、神经质或情绪稳定性)。

“我们倾向于认为一个人的人格是个相对静态的变量,”乔治亚大学的 Justin Lavner 教授说,“但这项研究表明,即使在很短的时间内,婚姻都会让人的性格发生改变。”

结合这些发现和好奇心研究所的观察,我们总结出了婚姻在一年内会给人带来的 4 种变化:

1. 结婚以后,女人变得越来越 mean 了,男人也是

如果说爱情制造天堂,那么婚姻就会制造宙斯、玉皇大帝、哮天犬和毒苹果。

同居生活会让你很快体会到「婚前为你心跳停止,婚后嫌你拉屎废纸」。柴米油盐的现实问题总会打败「从此以后王子和公主幸福地生活在一起」的童话结局。不幸的是,这的确是种普遍的现象——婚姻似乎会立刻让人变得更加吝啬。

通常的情节是,新婚夫妇开始接受他们的新身份,一旦结了婚就无法避免地考虑未来,一考虑未来就开始安排财务、分配时间,瞻前顾后地计算投资收益比。和婚前那个自由浪漫的单身汉不同,婚后的人们会因为家庭责任意识而更多地妥协。从对婚后崭新生活的憧憬里,着陆到充满生活琐碎的现实生活中,「生活」被翻译成「过日子」,任何人都很容易陷入「这真的是我想要的生活吗」的疑问,而变得脾气暴躁。

2. 女性变得更不开放,男性变得更不喜欢社交

步入婚姻不久的夫妻在社交活跃度上有明显的下降。

牛津大学人类学家 Robin Dunbar 教授有个有名的 150 定律(Rule Of 150),指一个人可以维持的最大朋友数量是 148 人(约 150 人)。而这 150 人中,可以算得上死党的大概有 4 - 6 人(这里的死党指:大致每周会见一次,危难之际会联系的那类朋友)。对于有 5 个死党的人而言,每当有一个爱人走进你的生活,平均就会有 2 个朋友离开你。

原因在于人们会更多地关注伴侣关系,给配偶更多的陪伴时间(或者承诺更多)。和朋友的亲密度也随着见面次数的减少而变少。

另外,伴侣的「交友干涉」也影响了人们的社交热情。尤其和异性的交流可能引起的嫉妒和猜疑,都会让婚后的人们变得减少社交。

3. 女性会变得不那么神经质,男性会更有责任感

这里的神经质指一个人可能变得焦虑、悲伤,或有任何其他不愉快的情绪。研究表明,女性的神经质倾向平均值要高于男性。而结婚以后的女性这种焦虑和悲伤会明显减少。

这和婚姻的象征性意义有关,在传统婚姻关系里,女性把婚姻当做依靠,自己属于家庭,因而会对伴侣有更多的期待,迫切地想得到一个「自己选对了人」的答案。恋爱中患得患失,也衍生出许多「考验对象」的举动和想法。而一旦结了婚,尘埃落定,选择仪式完成,焦虑和不安就会有所减少。

相反的,男性更多地会把家庭当做自己的所有物。婚姻对男性而言就意味着得扛起养家活口的重担,「男性是一家支柱」的观念会迫使男性变得更有责任感。婚后双方会更多地关注伴侣的积极品质,妻子的鼓励也会促使丈夫更加认真起来。

4. 另外,婚姻确实会使人发胖

利兹都会大学的一项调查发现,普遍而言,同年龄段已婚男士要比单身的男士更胖。我所一项关于「婚姻对人的改变」的征集收到了不少关于婚后体重增加的投稿,也印证了这种说法。

婚姻让人发胖的很大一部分原因在于,女性进入婚姻后常会反复琢磨是否嫁对人,对方是否真的值得托付。而男性一旦确立关系,就容易立即从激情期进入波澜不惊的家庭状态,把对方当做理所当然的家人,心态松懈,放纵发胖。

此外,因为「给她吃的就是爱的表现」的观念,婚后带着伴侣一起发胖就会带着幸福的意味。已婚男士因为妻子的优秀厨艺和悉心照顾而吃得更多,也是男性婚后发胖的重要原因。

你会后悔嫁给现在的老公吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-05-30 11:10 • 来自相关话题

不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。 查看全部
不后悔。因为是他拯救了我,穿过十八层地狱把我拉回到人间。

十年前的我正处在人生中最黑暗的一段时间里。在一家 4A 广告公司实习,无休止的出差,去全国各地做外场活动,回来后又是没完没了的对接会,策划会…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死,还经常失眠,经常在焦躁不安中半睡半醒的度过整晚。

在这期间父亲多年的糖尿病又恶化了,重症住院 。因为太远,我隔段时间就要飞回去。照顾父亲安慰母亲。往往是接到电话病情恶化了,我就请假回家,照顾几天好转了又飞回来,昏天黑地疲于奔命。实习期工资又低,开销一大就总是向之前的同学开口借钱,种种羞赧纠结,那也不用提了。

那时跟他刚刚建立恋爱的关系,还没到很亲密的阶段。他在另一个城市,大部分时间都只能通过手机和电脑联系。只记得那时自己很自私,聊天时都是说自己的事,诉苦,发射负能量。他也不以为意,总是不厌其烦的开解。

父亲走了之后,忍着刻骨的痛料理完后事。回到广州,实习期也到了,心里最后一丝侥幸也打破了,没有被留用,原因是请假太多。 回到住的地方,心里一片昏暗,万念俱灰。经过那段时间的折腾,那时真的是发自内心的很恐惧外面的世界,害怕跟人接触,觉得每个人都好冷漠,好残酷,而最爱我的那个人也已经去了。我每天躲在屋里,睡到昏天黑地,饿了就吃盒饭,剩下的时间就是无休止的看剧,看小说。不知道日期,不知道几点了,不知道白天黑夜。连续好多天可以不说一句话,我觉得我已经废了,就像被嫌弃的松子一样。唯一保持联系的就是他。

这期间他知道我家里的事,总是打电话来开解,每次我都说知道了。有时车轱辘话听多了会很烦,一度甚至很想跟他分手,觉得他连累了自己无牵无挂的活着,觉得自己的污糟狼狈的样子被别人知道了。

就这么过了大半个月。有天上午突然就听到敲门声,一打开门发现是他。我没告诉他我的住址,是他去我之前的公司辗转打听来的。我还没来得及抗议他自作主张的跑来,就被押着去刷牙洗脸。然后又被他抓着去附近的酒楼里喝早茶。一顿饱餐,他剔着牙翘着腿让我带他去逛逛。 于是接下来几天与其说是我带他,不如说是他拖着我,走遍了这个城市。大小景点去了,大街小巷也去了。特色名店去了,路边摊子也去了。

那段时间每天就是听他在旁边插科打诨,逛到出名的地方就听他指点历史遗迹,点评风流人物,那装逼的样子让我有点想笑,又有点感动。有天下午我们一起坐渡轮去看黄埔军校,江风拂面,特别舒服。他对我说: 你不觉得这里的风景很美吗?如果你在屋里呆着,哪里感受得到。 我听完默然无语。

不过几天下来,我的心绪慢慢的好转了很多。以前看着灯火辉煌的街景,直插入云又密集林立的大厦,本能的觉得自己的渺小和无力,但是和他夜游珠江的时候,被他的情绪感染,觉得这璀璨变化的夜色也很美好。也慢慢的敢于去说一些自己那段时间不敢碰触的事情,他总是仔细的听,然后拍拍我的肩膀,表示他懂的。

后面他陪着我投简历,参加招聘会,甚至陪着我坐地铁去面试。经常面完出来,就看到他懒洋洋的端着杯饮料,坐在花坛边张望。我问他你不用回去工作吗,他说跟公司请了年假,加上一堆调休的假,老长了。我也不疑有他,心安理得的享受这种陪伴。而后来才知道他那时是已经把工作辞了,就为了过来陪我度过这段日子。直到现在我都忘不了这个画面,他穿着一件黑色的耐克 T 恤,上面画着一只夸张的大鹦鹉,在那里吹自己和上司关系多好,请个把月假小菜一碟。

后来我很快找到了新的工作,又投入到了新的生活中。一样的快节奏,但自己体会到的只有兴奋和新奇。新生活来得太快,他回去的时候,我甚至都没时间去送他。回想之前的日子,简直恍如隔世。我不知道如果他没出现在我的生活里,自己的未来又会是个什么样子?我又该如何去面对自己的母亲?不敢想。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。

是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 47 次浏览 • 2018-05-04 13:57 • 来自相关话题

* * *

婚姻的真正价值

其实体现在人生的暗面

* * *

早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。

 

我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式 KTV 谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场 72 小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

 

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做 PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与 PPT 制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

 

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。

 

我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过 PS 反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

 

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

 

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是 soulmate 呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。 查看全部


* * *

婚姻的真正价值

其实体现在人生的暗面

* * *


早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

“你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。

 

我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式 KTV 谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场 72 小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

 

之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做 PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与 PPT 制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

 

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。

 

我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过 PS 反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

 

这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

 

我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是 soulmate 呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。

「你怎么还不结婚?没合适的凑合一下不就好了」

law 发表了文章 • 0 个评论 • 57 次浏览 • 2018-04-25 13:27 • 来自相关话题

这份矛盾不是男女之间的矛盾,而是新旧价值观在激荡的时代矛盾。

在以前,婚姻是一种生存手段,往上数三十年,不结婚的人连单位都不给你配房子。而那个年代,和一个异性睡觉是会被抓的,多睡几个没准被枪毙了。而且人有什么精神层面的娱乐呢?穿件与众不同的衣服比如牛仔裤都要面对许多人当面的嘲笑和说教。在这种情况下,个人意志是很难存在的,年级到了是个异性见几次面就可以了,而这种情况下结合的父母又好,师长也好,或者社会精神层面的指导也好,都是苍白的。

所以在恋爱上自我摸索的女性,更容易迷茫,一方面结婚的生存压力消失了,个人意志可以发展,希望男人理解自己尊重自己把自己当成一个人,另一方面,对于男人的价值判断又停留在父母一辈的观念,希望男人养自己,与自己是不平等的,男人是要崇拜和仰视的,否则不如没有男人,把自己定位成宠物,这种矛盾的心态会使女人首鼠两端,畏首畏脚,造成了一方面看不起男性一方面又及其依赖理想男性的矛盾。

而男人也一样,常规的生存条件是男人可以养家就可以,男人对于爱的需求是被压抑或者无视的,大男子主义认为男人和女人无法平等交流,男人追求的是社会地位。许多男人追求的是稀缺的权力,而不是人与人之间的亲密,追求权力是有代价的,这个代价就是时间和失败时候的打击,许多男人宅在家里,是因为无法在面对失败的打击。他们觉得人与人是零和博弈,不相信有磨合双赢的可能。而且一旦在经济和权力上占了下风,他们就完全否定了自己的价值,他们喊就是喊喊了,一个自己也觉得自己不值得爱与交流的人,又有谁会有这种耐心呢?

矛盾的男女,没有动力和耐心发现对方好的一面。

其实我觉得,婚姻的确没有以前那么重要,一个人自得其乐没有什么不好,但没有婚姻,不代表我们完全不需要异性,希望大家都能在客观了解自己能力和自己需求的前提下,哪怕就算是浪费时间,对周围的异性温和耐心,互相鼓励,发现不同的世界吧。 查看全部
这份矛盾不是男女之间的矛盾,而是新旧价值观在激荡的时代矛盾。

在以前,婚姻是一种生存手段,往上数三十年,不结婚的人连单位都不给你配房子。而那个年代,和一个异性睡觉是会被抓的,多睡几个没准被枪毙了。而且人有什么精神层面的娱乐呢?穿件与众不同的衣服比如牛仔裤都要面对许多人当面的嘲笑和说教。在这种情况下,个人意志是很难存在的,年级到了是个异性见几次面就可以了,而这种情况下结合的父母又好,师长也好,或者社会精神层面的指导也好,都是苍白的。

所以在恋爱上自我摸索的女性,更容易迷茫,一方面结婚的生存压力消失了,个人意志可以发展,希望男人理解自己尊重自己把自己当成一个人,另一方面,对于男人的价值判断又停留在父母一辈的观念,希望男人养自己,与自己是不平等的,男人是要崇拜和仰视的,否则不如没有男人,把自己定位成宠物,这种矛盾的心态会使女人首鼠两端,畏首畏脚,造成了一方面看不起男性一方面又及其依赖理想男性的矛盾。

而男人也一样,常规的生存条件是男人可以养家就可以,男人对于爱的需求是被压抑或者无视的,大男子主义认为男人和女人无法平等交流,男人追求的是社会地位。许多男人追求的是稀缺的权力,而不是人与人之间的亲密,追求权力是有代价的,这个代价就是时间和失败时候的打击,许多男人宅在家里,是因为无法在面对失败的打击。他们觉得人与人是零和博弈,不相信有磨合双赢的可能。而且一旦在经济和权力上占了下风,他们就完全否定了自己的价值,他们喊就是喊喊了,一个自己也觉得自己不值得爱与交流的人,又有谁会有这种耐心呢?

矛盾的男女,没有动力和耐心发现对方好的一面。

其实我觉得,婚姻的确没有以前那么重要,一个人自得其乐没有什么不好,但没有婚姻,不代表我们完全不需要异性,希望大家都能在客观了解自己能力和自己需求的前提下,哪怕就算是浪费时间,对周围的异性温和耐心,互相鼓励,发现不同的世界吧。

「闪结闪离」的 90 后们

law 发表了文章 • 0 个评论 • 58 次浏览 • 2018-04-18 10:33 • 来自相关话题

当不少 80 后还在与“剩男剩女”的标签抗争时,第一批 90 后已经结婚又离婚。

我们并没有十分精确的 90 后离婚数据,可以查询到的是,2016 年上半年,一个中部省会城市就有近 5000 名 90 后离婚,占全市总离婚人数的 21.12%。

电影《失恋 33 天》中,有一句总结两代人不同婚恋观的台词:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

我们采访了 5 位 90 后,他们来自不同地域,从事着不同工作,爱情故事也不尽相同,但最终都选择了离婚。这些经历,也许能解答“为什么年轻一代的婚姻格外脆弱?”


文 | 陈柯芯

编辑 | 金匝

1

我是找老婆,不是找女儿






我和她是同学,在一起一年多,刚毕业就结婚了。那时并没有想太多,觉得相爱,就应该顺其自然结婚。

但一开始,我父母对这段婚姻就不看好。我个性比较温和,慢条斯理,她比我大两岁,看起来很强势。我们两边家庭差异也大,我爸爸是 1977 年恢复高考后的第一批大学生,从中科大毕业,我妈妈也是大学毕业,两个人都是教师;她爸爸常年在国外打工,妈妈没有工作,基本都不照管她。其实她就像枯叶蝶一样,有很强的保护色,以自我为中心,但内心又很脆弱,缺乏安全感。

因为我是独子,父母 35 岁才有了我,我坚持要结婚,他们也没办法。但这些个性、家庭背景带来的差异,在我们结婚后,确实很快显现了。

我在互联网公司工作,早晨 8:30 上班,晚上 10:30 才下班,平均每天要工作 13 个小时,回家太累,就想躺床上一动不动,但她总觉得我是不想搭理她,不愿意哄着她,跟恋爱时不一样了。

确实,刚恋爱那会儿,我是典型的“哈士奇”,二得很,甚至还有点丧心病狂。除了翻完了她整整 3 年的微博,我平时还留心观察她爱吃什么,然后提前去食堂帮她打好饭。有一次晚上 10 点了,她告诉我想吃猪蹄,但那会儿没公交车了,打车太贵,我买好以后,花了 5 个小时走到她家。

我也承认,男生就是这样,追的时候一定是非常细心,但追到了,好像又大意了,没法面面俱到。

婚后,我们重复着各种琐碎小事引发的争吵。比如我抽烟,她看到了会不高兴,我就躲去卫生间抽,可每次她还是会发现,就开始不搭理我,冷暴力,甚至吵架;一旦冷暴力或者吵架,她又会立刻拉黑我,我只能一次又一次地去找她和哄她。

有一次吵得太凶,她就突然离家出走了,那两天我很忙,手上的工作不可能马上放下,她看到我没去哄她,很生气,又拉黑了我。这样的事情反反复复,太折磨人了,在一起 4 年多,最后,我们还是离婚了。

要说我不爱了,也不是,我的微信头像还是她,没变。可如果再结一次婚,我觉得我会更慎重地选择另一半,找老婆不是找女儿,总得两个人相互体谅,而不只是一方无限度地进攻,另一方无限度地退让。

离婚之后,她把我拉黑了,有一天半夜,又加上我,问我现在怎么样,正好我当时在洗澡,没来得及回复,洗完后给她发信息,发不出去——她又把我拉黑了。但我知道,她能加我,几乎就是最大限度地向我认错了。

2

我再不敢轻易结婚了






20 岁那年,我可能做出了这辈子最后悔的一个决定——和比我大 11 岁的他结婚了。

当时我在武汉一所 985 大学上大三,圣诞前,系里组织去贴海报,热心肠的我跑去帮忙,站在凳子上的我够不着地上的胶水,正好他路过,就伸手拿起来递给我,那一瞬间,我觉得有点被他的绅士举动触动了。

他是东北人,31 岁,是一家国企的小科长。我是单亲家庭长大的孩子,从小就没有爸爸,他比我大很多,这样年纪的人确实让我觉得有安全感。

我们进展很快,我怀上了他的孩子,告诉闺蜜的时候,她们都震惊了,劝我打掉,不要自毁前程,但我听不进去,还跟其中一位闹掰了,现在也没联系。

没多久,我就休学了,那时候大四,怀孕的事已经藏不住了,周围议论的声音也特别多,没有人看好我的决定。可我当时觉得这都不是事儿,学可以再上,我喜欢小孩子,舍不得打掉,也不希望孩子跟我一样,生活在一个单亲家庭。

我们通知了各自的父母,他爸妈挺开心的,因为他 31 岁终于有了自己的孩子,但我妈妈一直不同意,觉得年龄差距太大,我又还小,然后逼我俩断绝关系。我是雷厉风行的性格,胆子很大,要做什么别人也阻止不了,不顾妈妈的反对,坚持要结婚。

等热恋期慢慢过去,对方的缺点才慢慢暴露。他长在一个传统家庭,爸妈都在体制内,在当地小有权势,原本对我不错,可孩子生下来,是个女孩,他爸妈就 360 度大转弯了,对我和孩子实行“不来、不管、不要”三不战略,坐月子的时候,基本上只有我妈陪我。

可他其实也是个没长大的孩子,还没做好当爸爸的准备。那会儿刚生完小孩,心情不太好,他又老不回家,我就忍不住找他吵架,吵完就冷暴力,最长的时候能一个月不说话,后来才知道,他那会儿已经出轨了,以前我一直以为他是我的空调,然后才发现,他是所有人的中央空调。

我完全做不到上一辈人的忍气吞声,我要离婚。我感觉我们 90 后这代人跟父母最大的差距,是过得不舒服就得离。

那时孩子还不到 1 岁,我已经下定决心,而且因为学法律,我知道婚内出轨的话,无过错方可以得到更多财产。我开始收集证据,找人跟踪他拍视频,最后闹得很凶,完全撕破了脸,他爸妈还威胁我,让我以后找不到任何一家国企的工作。最终还是离婚了,我分到了一套房子,一辆车,20 多万现金,孩子跟着我,每个月他提供一定的抚养费。

回想起来,周围的同学们 22 岁毕业、刚走出校园,开始期待新生活时,我已经是一个经历过婚姻的单身妈妈了。虽然和别人的步伐不一样,受过伤害,但也得承担起将来的责任。

现在,我拿到了毕业证,在一家私企做法律咨询的工作,孩子让我妈带着。也不是没有新的对象。但这回,我再不敢轻易结婚了。

3

爱情和婚姻根本不是一回事






住在一起时,我 24 岁,她更小,才 18 岁,很美。

等她到了 20 岁的法定结婚年龄,我们才去领的结婚证。结果刚过一周,我就从她 QQ 小号相册里看到她跟另一个男人的亲密照,我特别难受,心理上过不去那道坎。结婚一个月,我们就离婚了。

现在来看,太早经历婚姻,并不是一件好事。准确来说,两个人都是孩子,根本不知道要找一个什么样的人,也不理解婚姻到底是什么,如何以夫妻的身份去相处。

我们在一起时,简直就是手榴弹对炸药,性格根本合不来,只要她不开心,马上就会翻脸、大吵大闹,根本没想过要控制;我觉得她美,爱她,很多她的行为都可以忍受,可这条引线再长,迟早也会因为烧到头了爆炸。

打架,用指甲挠我,半夜三点在我困得不行时又把我弄醒,这都是她经常做的事;有一次为了阻止我做一件事,她威胁说要跳河,我没搭理,谁知她真往河里跳,我又只好跳下去把她捞上来。

她的性格太极端了,恋爱时我会忽视这些,觉得两个人在一起,只要有激情、开心、快乐,就都是美好的事儿;可婚姻包含的琐事就太多了,和一个什么样的人共度是合适的?以及家庭的经济压力,两边老人的感受,还有小孩的上学问题,这些都要考虑到,确实会消磨掉两个人的感情。

现在,女儿跟着我,天天问什么时候给找个新妈妈,我却给不出答案。

4

你问我她最喜欢什么,我都答不上来






我和前妻的经历,就是你们口中典型的“90 后闪结闪离”的故事。

我在北京工作,前年五一,通过回老家相亲认识了她,很快就进入恋爱关系。因为两人邻村,就隔个三五里地,她父母觉得我比她大 5 岁,能照顾好他们的女儿,我爸妈也着急让我有个家,当时我虽然才 26 岁,但身为一个相对传统的人,在意父母的感受,很快,那年十一我们就结婚了。

我跟她说过,我出去挣钱,她在家呆着就行,但她闲不住,办完婚宴的第二周,就去找了个服务员的工作,然后我也回到了北京上班。

她从没来过北京,有一次我回老家,就说带她来北京看看。来北京的第一个晚上也很正常,第二天,我正在单位办请假手续,就接到她从火车站打来的电话,说住不惯,要回去了。

因为做武装押运,我工作性质比较特殊,一两个月才放一次假。从五一认识、十一结婚、次年 6 月离婚,我俩就没见过几次面,更别说相处了,完全聊不到一起去,没有共同语言,现在回想起来,结婚确实太轻率了。

我是个挺内向的人,不怎么会哄女孩子开心,她也是,不怎么爱说话。你问我她最喜欢什么,我都答不上来。我给她买过一个两米高的毛绒大熊,小女生不都喜欢那个嘛,后来还送过她项链,以及一个手机,但也没见她表现出特别喜欢,每次都说还行还行。原本就异地,恋爱时还缺乏沟通,婚后怎么可能相处得好呢?

更可怕的是,我觉得我根本就不知道她在想什么,她经常闹失踪,有时一失踪就是好几天,谁也找不着。我们结婚后第二年的 6 月,她又失踪了,我给她打电话打不通,给她爸妈打电话也没人接,我赶紧从北京回到石家庄疯狂地找她,但根本找不到,过了好几天,她爸妈才联系到她。我忍无可忍,提出来说咱们好聚好散,离婚吧。

我记得很清楚,2017 年 6 月 8 日晚上,我给她发信息,明天早上 9:30 在民政局门口见,她来了,没有任何犹豫,手续很快办完了。

这一场“闪结闪离”的婚姻,就这么结束了。

5

我们在一起是因为孩子,而不是感情






我和她在一起很偶然。两个人是在网上聊天认识的,聊了差不多一个月后,她来找我见面,很快,她怀上了孩子。那时我才 20 岁,压根就没想过结婚这件事,想让她把孩子打掉,可检查的时候发现是双胞胎,两个人都舍不得,半年以后,我们还是就领证了。

果然,没有经历相处磨合,也不是基于感情的婚姻,让我们两个人都很痛苦。

她很有自己的想法,几乎做所有事都是自己决定,不跟我商量。比如之前我俩打算开一个店,她自己一个人找好了店面,进好了货,坚持要做服装行业,所有的一切都准备妥当才告诉我,我不赞成,但她也根本听不进去,结果亏了很多钱。

类似的例子很多,以至于我们每天都吵架,根本没有任何聊天的机会,电话里吵,在家也吵,我甚至害怕回那个家,觉得比在外面还要累。

我觉得恋爱、婚姻、生活,最重要的还是两个人之间的相互理解和包容,你累我也累,你辛苦我也辛苦,你不容易我也不容易,大家都一样,没有一方必须是永远让步的。

可我喜欢孩子,希望能改变我们的关系,我也曾经尝试请她一起坐下来,平心静气地聊一聊,但她不行,只要开始聊这个话题,就开始吵架,甚至我要出门让各自冷静一下,她也会堵着门不让我走。最终,我们只能离婚了。

前几天我们聊了会儿微信,当时说到了孩子。说实话,我心里很难受。婚姻结束了,孩子绕不开。我的两个儿子 7 岁,很可爱,可自从去年 4 月份离婚后,我就再没见过他们。她不让我跟孩子联系,这可能是这段婚姻带给我最大的伤害。

(应采访对象要求,文中涉及采访人物均为化名) 查看全部


当不少 80 后还在与“剩男剩女”的标签抗争时,第一批 90 后已经结婚又离婚。

我们并没有十分精确的 90 后离婚数据,可以查询到的是,2016 年上半年,一个中部省会城市就有近 5000 名 90 后离婚,占全市总离婚人数的 21.12%。

电影《失恋 33 天》中,有一句总结两代人不同婚恋观的台词:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

我们采访了 5 位 90 后,他们来自不同地域,从事着不同工作,爱情故事也不尽相同,但最终都选择了离婚。这些经历,也许能解答“为什么年轻一代的婚姻格外脆弱?”



文 | 陈柯芯

编辑 | 金匝

1

我是找老婆,不是找女儿

v2-5bedba3b8da1d7cf74f46915537b5a92_b.jpg


我和她是同学,在一起一年多,刚毕业就结婚了。那时并没有想太多,觉得相爱,就应该顺其自然结婚。

但一开始,我父母对这段婚姻就不看好。我个性比较温和,慢条斯理,她比我大两岁,看起来很强势。我们两边家庭差异也大,我爸爸是 1977 年恢复高考后的第一批大学生,从中科大毕业,我妈妈也是大学毕业,两个人都是教师;她爸爸常年在国外打工,妈妈没有工作,基本都不照管她。其实她就像枯叶蝶一样,有很强的保护色,以自我为中心,但内心又很脆弱,缺乏安全感。

因为我是独子,父母 35 岁才有了我,我坚持要结婚,他们也没办法。但这些个性、家庭背景带来的差异,在我们结婚后,确实很快显现了。

我在互联网公司工作,早晨 8:30 上班,晚上 10:30 才下班,平均每天要工作 13 个小时,回家太累,就想躺床上一动不动,但她总觉得我是不想搭理她,不愿意哄着她,跟恋爱时不一样了。

确实,刚恋爱那会儿,我是典型的“哈士奇”,二得很,甚至还有点丧心病狂。除了翻完了她整整 3 年的微博,我平时还留心观察她爱吃什么,然后提前去食堂帮她打好饭。有一次晚上 10 点了,她告诉我想吃猪蹄,但那会儿没公交车了,打车太贵,我买好以后,花了 5 个小时走到她家。

我也承认,男生就是这样,追的时候一定是非常细心,但追到了,好像又大意了,没法面面俱到。

婚后,我们重复着各种琐碎小事引发的争吵。比如我抽烟,她看到了会不高兴,我就躲去卫生间抽,可每次她还是会发现,就开始不搭理我,冷暴力,甚至吵架;一旦冷暴力或者吵架,她又会立刻拉黑我,我只能一次又一次地去找她和哄她。

有一次吵得太凶,她就突然离家出走了,那两天我很忙,手上的工作不可能马上放下,她看到我没去哄她,很生气,又拉黑了我。这样的事情反反复复,太折磨人了,在一起 4 年多,最后,我们还是离婚了。

要说我不爱了,也不是,我的微信头像还是她,没变。可如果再结一次婚,我觉得我会更慎重地选择另一半,找老婆不是找女儿,总得两个人相互体谅,而不只是一方无限度地进攻,另一方无限度地退让。

离婚之后,她把我拉黑了,有一天半夜,又加上我,问我现在怎么样,正好我当时在洗澡,没来得及回复,洗完后给她发信息,发不出去——她又把我拉黑了。但我知道,她能加我,几乎就是最大限度地向我认错了。

2

我再不敢轻易结婚了

v2-f241ac3e3a304e3e4600e45e6c40e97e_b.jpg


20 岁那年,我可能做出了这辈子最后悔的一个决定——和比我大 11 岁的他结婚了。

当时我在武汉一所 985 大学上大三,圣诞前,系里组织去贴海报,热心肠的我跑去帮忙,站在凳子上的我够不着地上的胶水,正好他路过,就伸手拿起来递给我,那一瞬间,我觉得有点被他的绅士举动触动了。

他是东北人,31 岁,是一家国企的小科长。我是单亲家庭长大的孩子,从小就没有爸爸,他比我大很多,这样年纪的人确实让我觉得有安全感。

我们进展很快,我怀上了他的孩子,告诉闺蜜的时候,她们都震惊了,劝我打掉,不要自毁前程,但我听不进去,还跟其中一位闹掰了,现在也没联系。

没多久,我就休学了,那时候大四,怀孕的事已经藏不住了,周围议论的声音也特别多,没有人看好我的决定。可我当时觉得这都不是事儿,学可以再上,我喜欢小孩子,舍不得打掉,也不希望孩子跟我一样,生活在一个单亲家庭。

我们通知了各自的父母,他爸妈挺开心的,因为他 31 岁终于有了自己的孩子,但我妈妈一直不同意,觉得年龄差距太大,我又还小,然后逼我俩断绝关系。我是雷厉风行的性格,胆子很大,要做什么别人也阻止不了,不顾妈妈的反对,坚持要结婚。

等热恋期慢慢过去,对方的缺点才慢慢暴露。他长在一个传统家庭,爸妈都在体制内,在当地小有权势,原本对我不错,可孩子生下来,是个女孩,他爸妈就 360 度大转弯了,对我和孩子实行“不来、不管、不要”三不战略,坐月子的时候,基本上只有我妈陪我。

可他其实也是个没长大的孩子,还没做好当爸爸的准备。那会儿刚生完小孩,心情不太好,他又老不回家,我就忍不住找他吵架,吵完就冷暴力,最长的时候能一个月不说话,后来才知道,他那会儿已经出轨了,以前我一直以为他是我的空调,然后才发现,他是所有人的中央空调。

我完全做不到上一辈人的忍气吞声,我要离婚。我感觉我们 90 后这代人跟父母最大的差距,是过得不舒服就得离。

那时孩子还不到 1 岁,我已经下定决心,而且因为学法律,我知道婚内出轨的话,无过错方可以得到更多财产。我开始收集证据,找人跟踪他拍视频,最后闹得很凶,完全撕破了脸,他爸妈还威胁我,让我以后找不到任何一家国企的工作。最终还是离婚了,我分到了一套房子,一辆车,20 多万现金,孩子跟着我,每个月他提供一定的抚养费。

回想起来,周围的同学们 22 岁毕业、刚走出校园,开始期待新生活时,我已经是一个经历过婚姻的单身妈妈了。虽然和别人的步伐不一样,受过伤害,但也得承担起将来的责任。

现在,我拿到了毕业证,在一家私企做法律咨询的工作,孩子让我妈带着。也不是没有新的对象。但这回,我再不敢轻易结婚了。

3

爱情和婚姻根本不是一回事

v2-0dbf8a9b78c984e1064b461b7a7a4dc8_b.jpg


住在一起时,我 24 岁,她更小,才 18 岁,很美。

等她到了 20 岁的法定结婚年龄,我们才去领的结婚证。结果刚过一周,我就从她 QQ 小号相册里看到她跟另一个男人的亲密照,我特别难受,心理上过不去那道坎。结婚一个月,我们就离婚了。

现在来看,太早经历婚姻,并不是一件好事。准确来说,两个人都是孩子,根本不知道要找一个什么样的人,也不理解婚姻到底是什么,如何以夫妻的身份去相处。

我们在一起时,简直就是手榴弹对炸药,性格根本合不来,只要她不开心,马上就会翻脸、大吵大闹,根本没想过要控制;我觉得她美,爱她,很多她的行为都可以忍受,可这条引线再长,迟早也会因为烧到头了爆炸。

打架,用指甲挠我,半夜三点在我困得不行时又把我弄醒,这都是她经常做的事;有一次为了阻止我做一件事,她威胁说要跳河,我没搭理,谁知她真往河里跳,我又只好跳下去把她捞上来。

她的性格太极端了,恋爱时我会忽视这些,觉得两个人在一起,只要有激情、开心、快乐,就都是美好的事儿;可婚姻包含的琐事就太多了,和一个什么样的人共度是合适的?以及家庭的经济压力,两边老人的感受,还有小孩的上学问题,这些都要考虑到,确实会消磨掉两个人的感情。

现在,女儿跟着我,天天问什么时候给找个新妈妈,我却给不出答案。

4

你问我她最喜欢什么,我都答不上来

v2-49411cbe56398ce8c7505852fd749814_b.jpg


我和前妻的经历,就是你们口中典型的“90 后闪结闪离”的故事。

我在北京工作,前年五一,通过回老家相亲认识了她,很快就进入恋爱关系。因为两人邻村,就隔个三五里地,她父母觉得我比她大 5 岁,能照顾好他们的女儿,我爸妈也着急让我有个家,当时我虽然才 26 岁,但身为一个相对传统的人,在意父母的感受,很快,那年十一我们就结婚了。

我跟她说过,我出去挣钱,她在家呆着就行,但她闲不住,办完婚宴的第二周,就去找了个服务员的工作,然后我也回到了北京上班。

她从没来过北京,有一次我回老家,就说带她来北京看看。来北京的第一个晚上也很正常,第二天,我正在单位办请假手续,就接到她从火车站打来的电话,说住不惯,要回去了。

因为做武装押运,我工作性质比较特殊,一两个月才放一次假。从五一认识、十一结婚、次年 6 月离婚,我俩就没见过几次面,更别说相处了,完全聊不到一起去,没有共同语言,现在回想起来,结婚确实太轻率了。

我是个挺内向的人,不怎么会哄女孩子开心,她也是,不怎么爱说话。你问我她最喜欢什么,我都答不上来。我给她买过一个两米高的毛绒大熊,小女生不都喜欢那个嘛,后来还送过她项链,以及一个手机,但也没见她表现出特别喜欢,每次都说还行还行。原本就异地,恋爱时还缺乏沟通,婚后怎么可能相处得好呢?

更可怕的是,我觉得我根本就不知道她在想什么,她经常闹失踪,有时一失踪就是好几天,谁也找不着。我们结婚后第二年的 6 月,她又失踪了,我给她打电话打不通,给她爸妈打电话也没人接,我赶紧从北京回到石家庄疯狂地找她,但根本找不到,过了好几天,她爸妈才联系到她。我忍无可忍,提出来说咱们好聚好散,离婚吧。

我记得很清楚,2017 年 6 月 8 日晚上,我给她发信息,明天早上 9:30 在民政局门口见,她来了,没有任何犹豫,手续很快办完了。

这一场“闪结闪离”的婚姻,就这么结束了。

5

我们在一起是因为孩子,而不是感情

v2-17f865b6e3113081f1b85e2521dfef89_b.jpg


我和她在一起很偶然。两个人是在网上聊天认识的,聊了差不多一个月后,她来找我见面,很快,她怀上了孩子。那时我才 20 岁,压根就没想过结婚这件事,想让她把孩子打掉,可检查的时候发现是双胞胎,两个人都舍不得,半年以后,我们还是就领证了。

果然,没有经历相处磨合,也不是基于感情的婚姻,让我们两个人都很痛苦。

她很有自己的想法,几乎做所有事都是自己决定,不跟我商量。比如之前我俩打算开一个店,她自己一个人找好了店面,进好了货,坚持要做服装行业,所有的一切都准备妥当才告诉我,我不赞成,但她也根本听不进去,结果亏了很多钱。

类似的例子很多,以至于我们每天都吵架,根本没有任何聊天的机会,电话里吵,在家也吵,我甚至害怕回那个家,觉得比在外面还要累。

我觉得恋爱、婚姻、生活,最重要的还是两个人之间的相互理解和包容,你累我也累,你辛苦我也辛苦,你不容易我也不容易,大家都一样,没有一方必须是永远让步的。

可我喜欢孩子,希望能改变我们的关系,我也曾经尝试请她一起坐下来,平心静气地聊一聊,但她不行,只要开始聊这个话题,就开始吵架,甚至我要出门让各自冷静一下,她也会堵着门不让我走。最终,我们只能离婚了。

前几天我们聊了会儿微信,当时说到了孩子。说实话,我心里很难受。婚姻结束了,孩子绕不开。我的两个儿子 7 岁,很可爱,可自从去年 4 月份离婚后,我就再没见过他们。她不让我跟孩子联系,这可能是这段婚姻带给我最大的伤害。

(应采访对象要求,文中涉及采访人物均为化名)

我永远爱你,而你永远年轻

law 发表了文章 • 0 个评论 • 69 次浏览 • 2018-03-30 10:44 • 来自相关话题

我们是先领证再打算办婚礼的。

刚好是我们领完证整半年的日子,他出差,晚上赶回来陪我过周末,电话里聊明天晚上去哪里吃饭,聊各种新婚燕尔的亲密话语。挂掉电话,我仔细计划布置有关婚礼的各个细节,幸福的躺在床上入梦。

半夜,电话响了,他的助理告诉我他失联了,顿时四肢瘫痪,幻想是手机关机或者开夜车在高速公路休息站补眠,或者,出意外被送往医院,瘫痪,植物人,留条命就可以。

四肢无力,心跳加速,天旋地转间终于熬到天亮,托人去交警队打听,在山区断崖下的一条还不足以没过车身的小河里,早上走山路上学的孩子发现了一个被砸得面目全非四脚朝天的车骨架。

晴天霹雳,撕心裂肺,哭到太阳穴抽筋,多次昏厥到人中已经被掐渗血。幸好尸体是在水里打捞上来,没有血淋淋,没有面目全非,像是安静地睡着了。

出事的同一地方半年有十多起意外,山区公路,路灯沿路铺设,到断崖急弯处,没有任何标志,只是不再有路灯而已。去交警部门反应,官方回答:“外地人不熟路应该别走这条路。”本想继续找个说法,当时刚毕业在事业单位做党政工作,还没有看到过与教科书不一样的解答,还在想:好人有好报。(老公是外地来支教的老师,喜欢我们这边的风土人情留了下来,我们固定资助了四个山区小朋友从小学到高中的学习,领养了一个生下来才 2 天便被抛弃的孤儿,义务辅导顺利考上大学的同学也有好几十名。)

 

还有十天,整三年了。

这三年太快,我辞去行政工作当了一名民办教师,一周 80 节课,你没听错,80 节。就算没有酬劳,我也会去上课,只要学生愿意,年三十也不放假。因为我没有家了,没有去处;因为老公的愿望是带好学生,因为我还有老公留下的几个孩子,尽管我丧夫时才 26 岁,还没有自己生育过。

三年,没有上床睡过觉,沙发和椅子都行,但不能睡在床上。怕贪睡耽误了第二天的课程(年年带高三,确实也不敢马虎),怕想起我们新婚时的甜蜜。

然后日子就这么迅速的飞逝,整三年。没有希望,不再流泪,只是忙碌,麻木。麻木才是我找到的平衡,才是我最安全的心情。

关于我们:

连续两年考研名校落榜,父亲外遇,母亲精神几近崩溃,家里随时是物件摔打的碎片。我抑郁自杀未遂一月后遇到他。第一次正式恋爱,约会五次就私定了终生,偷了户口本,甜蜜到每次呼吸都飘着玫瑰香。我嫁给了我的男神,而他,永远年轻英俊。 查看全部
我们是先领证再打算办婚礼的。

刚好是我们领完证整半年的日子,他出差,晚上赶回来陪我过周末,电话里聊明天晚上去哪里吃饭,聊各种新婚燕尔的亲密话语。挂掉电话,我仔细计划布置有关婚礼的各个细节,幸福的躺在床上入梦。

半夜,电话响了,他的助理告诉我他失联了,顿时四肢瘫痪,幻想是手机关机或者开夜车在高速公路休息站补眠,或者,出意外被送往医院,瘫痪,植物人,留条命就可以。

四肢无力,心跳加速,天旋地转间终于熬到天亮,托人去交警队打听,在山区断崖下的一条还不足以没过车身的小河里,早上走山路上学的孩子发现了一个被砸得面目全非四脚朝天的车骨架。

晴天霹雳,撕心裂肺,哭到太阳穴抽筋,多次昏厥到人中已经被掐渗血。幸好尸体是在水里打捞上来,没有血淋淋,没有面目全非,像是安静地睡着了。

出事的同一地方半年有十多起意外,山区公路,路灯沿路铺设,到断崖急弯处,没有任何标志,只是不再有路灯而已。去交警部门反应,官方回答:“外地人不熟路应该别走这条路。”本想继续找个说法,当时刚毕业在事业单位做党政工作,还没有看到过与教科书不一样的解答,还在想:好人有好报。(老公是外地来支教的老师,喜欢我们这边的风土人情留了下来,我们固定资助了四个山区小朋友从小学到高中的学习,领养了一个生下来才 2 天便被抛弃的孤儿,义务辅导顺利考上大学的同学也有好几十名。)

 

还有十天,整三年了。

这三年太快,我辞去行政工作当了一名民办教师,一周 80 节课,你没听错,80 节。就算没有酬劳,我也会去上课,只要学生愿意,年三十也不放假。因为我没有家了,没有去处;因为老公的愿望是带好学生,因为我还有老公留下的几个孩子,尽管我丧夫时才 26 岁,还没有自己生育过。

三年,没有上床睡过觉,沙发和椅子都行,但不能睡在床上。怕贪睡耽误了第二天的课程(年年带高三,确实也不敢马虎),怕想起我们新婚时的甜蜜。

然后日子就这么迅速的飞逝,整三年。没有希望,不再流泪,只是忙碌,麻木。麻木才是我找到的平衡,才是我最安全的心情。

关于我们:

连续两年考研名校落榜,父亲外遇,母亲精神几近崩溃,家里随时是物件摔打的碎片。我抑郁自杀未遂一月后遇到他。第一次正式恋爱,约会五次就私定了终生,偷了户口本,甜蜜到每次呼吸都飘着玫瑰香。我嫁给了我的男神,而他,永远年轻英俊。

婚姻中有哪些人性的黑暗面?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 60 次浏览 • 2018-03-30 10:37 • 来自相关话题

这些数据都是相关研究,没有因果效应,大家不必对号入座,但也足以说明,健康的亲密关系,是多么复杂的一件事了。

-

1. “人有钱就变坏”

更高的社会经济地位,更好的家庭条件,一直是人们追求的目标,但这是否能等同于幸福呢?

一项 2011 年的研究在调查了 1561 名职业人士后发现:

工作中权力变大会增加出轨的几率和意愿。


并且

这种现象在男女之间并没有显著差别


也就是说,“男人有钱就变坏”这个说法,并不是只属于男人的专利,女人有权也“变坏”。

后续又有一项实验探索其中的原因,结果发现,

权力的增强,使人觉得可以不服从社会常规,更加“自信”,从而寻找一些不合常理的性关系;


研究还发现,其实这些出轨行为,并不是为了性,也不是因为有了权力以后吸引力增强了,

其本质就是一种对权力的彰显和渴望。

Lammers, J., Stoker, J. I., Jordan, J., Pollmann, M., & Stapel, D. A. (2011). Power increases infidelity among men and women. Psychological Science,22(9), 1191-1197. 10.1177/0956797611416252

Lammers, J., & Maner, J. (2016). Power and attraction to the counternormative aspects of infidelity. The Journal of Sex Research,53(1), 54-63. 10.1080/00224499.2014.989483

2. 委屈无法求全

从丁璇之类的“女德”讲师,到 ayawawa 之类的网红博主,相信很多人都听过一种理论(尤其是女性):

要对自己的伴侣宽容忍让(哪怕是暴力情况),这样的婚姻才能得到幸福。







然而事实真的如此吗?

2011 年,一项为期四年的追踪研究表明,

倾向于原谅对方的伴侣,实际上会预测更持续的精神和肉体暴力。







从上图中可以看出,对伴侣的原谅性高的人,四年后还在忍受同等程度的肉体和精神暴力;而原谅程度低的人,四年后的两种暴力骚扰大大减少。

作为一个女生,我见过很多男性利用“女生应该更温柔忍让”的这种社会偏见,要求女生对自己的行为更宽容,并且一步一步的侵蚀她们的原则。

我无法阻止这类渣男的出现,但我觉得在这个层面上,渣男和有毒的性别歧视一样有害。

对此我想说:

请各路网红专家少喂一些”女性应该忍让“的人血馒头,四年后处在那条暴力线上方的人,也可以是你们自己的儿女;

各位处在恋爱中的朋友,对于暴力行为要有零容忍的态度,宽容换来的不是”浪子回头“,很可能一条充满黑暗的道路。


McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin,37(6), 770-783. 10.1177/0146167211407077

3. 出轨并不罕见

2006 年中国的一项研究,调查了 3567 位同居或已婚人士,年龄从 18 岁到 49 岁不等,发现,

40%的男性表示婚外性行为并非“完全无法接受”

在调查前的一年间,4.2%的女性有婚外性行为,13.6%的男性有婚外性行为(其中 5.5%是召妓)







这是一份”世界出轨地图“(不包含召妓),中国男性和中位数 13.2%靠近,中国女性则大大超出世界女性婚外性中位数 0.8%。

另一项美国的国家调查探讨了更多和出轨相关的因素:

出轨的性别和年龄图:






男性的出轨率大于女性,男性在 55-60 岁报告的出轨最多,女性在 45-50 报告的出轨率最多;


结婚年龄和出轨率:






结婚越早,后期出轨率越高;23 岁以后则出轨率无显著差别;


此外:

伴侣间一方工作,一方在家的出轨率最高;

有过离婚经历的人,出轨率更高;并且在这类人群中教育程度越高,出轨率也更高;

年收入 3 万美元以上的,收入越高,出轨率越高。年收入 7.5 万美元的人出轨率是 3 万美元人群的 1.5 倍。


Zhang, N., Parish, W. L., Huang, Y., & Pan, S. (2012). Sexual infidelity in china: Prevalence and gender-specific correlates. Archives of Sexual Behavior,41(4), 861-873. 10.1007/s10508-012-9930-x

Atkins, D. C., Baucom, D. H., & Jacobson, N. S. (2001). Understanding infidelity: Correlates in a national random sample. Journal of Family Psychology, 15(4), 735-749. http://dx.doi.org.eduproxy.tc- ... 4.735 查看全部
这些数据都是相关研究,没有因果效应,大家不必对号入座,但也足以说明,健康的亲密关系,是多么复杂的一件事了。

-

1. “人有钱就变坏”


更高的社会经济地位,更好的家庭条件,一直是人们追求的目标,但这是否能等同于幸福呢?

一项 2011 年的研究在调查了 1561 名职业人士后发现:


工作中权力变大会增加出轨的几率和意愿。



并且


这种现象在男女之间并没有显著差别



也就是说,“男人有钱就变坏”这个说法,并不是只属于男人的专利,女人有权也“变坏”。

后续又有一项实验探索其中的原因,结果发现,


权力的增强,使人觉得可以不服从社会常规,更加“自信”,从而寻找一些不合常理的性关系;



研究还发现,其实这些出轨行为,并不是为了性,也不是因为有了权力以后吸引力增强了,

其本质就是一种对权力的彰显和渴望。

Lammers, J., Stoker, J. I., Jordan, J., Pollmann, M., & Stapel, D. A. (2011). Power increases infidelity among men and women. Psychological Science,22(9), 1191-1197. 10.1177/0956797611416252

Lammers, J., & Maner, J. (2016). Power and attraction to the counternormative aspects of infidelity. The Journal of Sex Research,53(1), 54-63. 10.1080/00224499.2014.989483

2. 委屈无法求全

从丁璇之类的“女德”讲师,到 ayawawa 之类的网红博主,相信很多人都听过一种理论(尤其是女性):


要对自己的伴侣宽容忍让(哪怕是暴力情况),这样的婚姻才能得到幸福。



v2-d71eb77e5746382da00a398ae427f434_b.jpg


然而事实真的如此吗?

2011 年,一项为期四年的追踪研究表明,


倾向于原谅对方的伴侣,实际上会预测更持续的精神和肉体暴力。



v2-c3b0ed002a4bebad4a4edebc7ce004eb_b.jpg


从上图中可以看出,对伴侣的原谅性高的人,四年后还在忍受同等程度的肉体和精神暴力;而原谅程度低的人,四年后的两种暴力骚扰大大减少。

作为一个女生,我见过很多男性利用“女生应该更温柔忍让”的这种社会偏见,要求女生对自己的行为更宽容,并且一步一步的侵蚀她们的原则。

我无法阻止这类渣男的出现,但我觉得在这个层面上,渣男和有毒的性别歧视一样有害。

对此我想说:


请各路网红专家少喂一些”女性应该忍让“的人血馒头,四年后处在那条暴力线上方的人,也可以是你们自己的儿女;

各位处在恋爱中的朋友,对于暴力行为要有零容忍的态度,宽容换来的不是”浪子回头“,很可能一条充满黑暗的道路。



McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin,37(6), 770-783. 10.1177/0146167211407077

3. 出轨并不罕见

2006 年中国的一项研究,调查了 3567 位同居或已婚人士,年龄从 18 岁到 49 岁不等,发现,


40%的男性表示婚外性行为并非“完全无法接受”

在调查前的一年间,4.2%的女性有婚外性行为,13.6%的男性有婚外性行为(其中 5.5%是召妓)



v2-f5bc24a3a6200ec16550e09dcecc179a_b.jpg


这是一份”世界出轨地图“(不包含召妓),中国男性和中位数 13.2%靠近,中国女性则大大超出世界女性婚外性中位数 0.8%。

另一项美国的国家调查探讨了更多和出轨相关的因素:

出轨的性别和年龄图:

v2-66eff337cf99717f488e197c53eb2170_b.jpg


男性的出轨率大于女性,男性在 55-60 岁报告的出轨最多,女性在 45-50 报告的出轨率最多;



结婚年龄和出轨率:

v2-6361fd1997d7565048c73dfbd17a4b48_b.jpg


结婚越早,后期出轨率越高;23 岁以后则出轨率无显著差别;



此外:


伴侣间一方工作,一方在家的出轨率最高;

有过离婚经历的人,出轨率更高;并且在这类人群中教育程度越高,出轨率也更高;

年收入 3 万美元以上的,收入越高,出轨率越高。年收入 7.5 万美元的人出轨率是 3 万美元人群的 1.5 倍。



Zhang, N., Parish, W. L., Huang, Y., & Pan, S. (2012). Sexual infidelity in china: Prevalence and gender-specific correlates. Archives of Sexual Behavior,41(4), 861-873. 10.1007/s10508-012-9930-x

Atkins, D. C., Baucom, D. H., & Jacobson, N. S. (2001). Understanding infidelity: Correlates in a national random sample. Journal of Family Psychology, 15(4), 735-749. http://dx.doi.org.eduproxy.tc- ... 4.735
老域名 黑卡网站地图 黑卡●导航