「闪结闪离」的 90 后们

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当不少 80 后还在与“剩男剩女”的标签抗争时,第一批 90 后已经结婚又离婚。

我们并没有十分精确的 90 后离婚数据,可以查询到的是,2016 年上半年,一个中部省会城市就有近 5000 名 90 后离婚,占全市总离婚人数的 21.12%。

电影《失恋 33 天》中,有一句总结两代人不同婚恋观的台词:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

我们采访了 5 位 90 后,他们来自不同地域,从事着不同工作,爱情故事也不尽相同,但最终都选择了离婚。这些经历,也许能解答“为什么年轻一代的婚姻格外脆弱?”


文 | 陈柯芯

编辑 | 金匝

1

我是找老婆,不是找女儿






我和她是同学,在一起一年多,刚毕业就结婚了。那时并没有想太多,觉得相爱,就应该顺其自然结婚。

但一开始,我父母对这段婚姻就不看好。我个性比较温和,慢条斯理,她比我大两岁,看起来很强势。我们两边家庭差异也大,我爸爸是 1977 年恢复高考后的第一批大学生,从中科大毕业,我妈妈也是大学毕业,两个人都是教师;她爸爸常年在国外打工,妈妈没有工作,基本都不照管她。其实她就像枯叶蝶一样,有很强的保护色,以自我为中心,但内心又很脆弱,缺乏安全感。

因为我是独子,父母 35 岁才有了我,我坚持要结婚,他们也没办法。但这些个性、家庭背景带来的差异,在我们结婚后,确实很快显现了。

我在互联网公司工作,早晨 8:30 上班,晚上 10:30 才下班,平均每天要工作 13 个小时,回家太累,就想躺床上一动不动,但她总觉得我是不想搭理她,不愿意哄着她,跟恋爱时不一样了。

确实,刚恋爱那会儿,我是典型的“哈士奇”,二得很,甚至还有点丧心病狂。除了翻完了她整整 3 年的微博,我平时还留心观察她爱吃什么,然后提前去食堂帮她打好饭。有一次晚上 10 点了,她告诉我想吃猪蹄,但那会儿没公交车了,打车太贵,我买好以后,花了 5 个小时走到她家。

我也承认,男生就是这样,追的时候一定是非常细心,但追到了,好像又大意了,没法面面俱到。

婚后,我们重复着各种琐碎小事引发的争吵。比如我抽烟,她看到了会不高兴,我就躲去卫生间抽,可每次她还是会发现,就开始不搭理我,冷暴力,甚至吵架;一旦冷暴力或者吵架,她又会立刻拉黑我,我只能一次又一次地去找她和哄她。

有一次吵得太凶,她就突然离家出走了,那两天我很忙,手上的工作不可能马上放下,她看到我没去哄她,很生气,又拉黑了我。这样的事情反反复复,太折磨人了,在一起 4 年多,最后,我们还是离婚了。

要说我不爱了,也不是,我的微信头像还是她,没变。可如果再结一次婚,我觉得我会更慎重地选择另一半,找老婆不是找女儿,总得两个人相互体谅,而不只是一方无限度地进攻,另一方无限度地退让。

离婚之后,她把我拉黑了,有一天半夜,又加上我,问我现在怎么样,正好我当时在洗澡,没来得及回复,洗完后给她发信息,发不出去——她又把我拉黑了。但我知道,她能加我,几乎就是最大限度地向我认错了。

2

我再不敢轻易结婚了






20 岁那年,我可能做出了这辈子最后悔的一个决定——和比我大 11 岁的他结婚了。

当时我在武汉一所 985 大学上大三,圣诞前,系里组织去贴海报,热心肠的我跑去帮忙,站在凳子上的我够不着地上的胶水,正好他路过,就伸手拿起来递给我,那一瞬间,我觉得有点被他的绅士举动触动了。

他是东北人,31 岁,是一家国企的小科长。我是单亲家庭长大的孩子,从小就没有爸爸,他比我大很多,这样年纪的人确实让我觉得有安全感。

我们进展很快,我怀上了他的孩子,告诉闺蜜的时候,她们都震惊了,劝我打掉,不要自毁前程,但我听不进去,还跟其中一位闹掰了,现在也没联系。

没多久,我就休学了,那时候大四,怀孕的事已经藏不住了,周围议论的声音也特别多,没有人看好我的决定。可我当时觉得这都不是事儿,学可以再上,我喜欢小孩子,舍不得打掉,也不希望孩子跟我一样,生活在一个单亲家庭。

我们通知了各自的父母,他爸妈挺开心的,因为他 31 岁终于有了自己的孩子,但我妈妈一直不同意,觉得年龄差距太大,我又还小,然后逼我俩断绝关系。我是雷厉风行的性格,胆子很大,要做什么别人也阻止不了,不顾妈妈的反对,坚持要结婚。

等热恋期慢慢过去,对方的缺点才慢慢暴露。他长在一个传统家庭,爸妈都在体制内,在当地小有权势,原本对我不错,可孩子生下来,是个女孩,他爸妈就 360 度大转弯了,对我和孩子实行“不来、不管、不要”三不战略,坐月子的时候,基本上只有我妈陪我。

可他其实也是个没长大的孩子,还没做好当爸爸的准备。那会儿刚生完小孩,心情不太好,他又老不回家,我就忍不住找他吵架,吵完就冷暴力,最长的时候能一个月不说话,后来才知道,他那会儿已经出轨了,以前我一直以为他是我的空调,然后才发现,他是所有人的中央空调。

我完全做不到上一辈人的忍气吞声,我要离婚。我感觉我们 90 后这代人跟父母最大的差距,是过得不舒服就得离。

那时孩子还不到 1 岁,我已经下定决心,而且因为学法律,我知道婚内出轨的话,无过错方可以得到更多财产。我开始收集证据,找人跟踪他拍视频,最后闹得很凶,完全撕破了脸,他爸妈还威胁我,让我以后找不到任何一家国企的工作。最终还是离婚了,我分到了一套房子,一辆车,20 多万现金,孩子跟着我,每个月他提供一定的抚养费。

回想起来,周围的同学们 22 岁毕业、刚走出校园,开始期待新生活时,我已经是一个经历过婚姻的单身妈妈了。虽然和别人的步伐不一样,受过伤害,但也得承担起将来的责任。

现在,我拿到了毕业证,在一家私企做法律咨询的工作,孩子让我妈带着。也不是没有新的对象。但这回,我再不敢轻易结婚了。

3

爱情和婚姻根本不是一回事






住在一起时,我 24 岁,她更小,才 18 岁,很美。

等她到了 20 岁的法定结婚年龄,我们才去领的结婚证。结果刚过一周,我就从她 QQ 小号相册里看到她跟另一个男人的亲密照,我特别难受,心理上过不去那道坎。结婚一个月,我们就离婚了。

现在来看,太早经历婚姻,并不是一件好事。准确来说,两个人都是孩子,根本不知道要找一个什么样的人,也不理解婚姻到底是什么,如何以夫妻的身份去相处。

我们在一起时,简直就是手榴弹对炸药,性格根本合不来,只要她不开心,马上就会翻脸、大吵大闹,根本没想过要控制;我觉得她美,爱她,很多她的行为都可以忍受,可这条引线再长,迟早也会因为烧到头了爆炸。

打架,用指甲挠我,半夜三点在我困得不行时又把我弄醒,这都是她经常做的事;有一次为了阻止我做一件事,她威胁说要跳河,我没搭理,谁知她真往河里跳,我又只好跳下去把她捞上来。

她的性格太极端了,恋爱时我会忽视这些,觉得两个人在一起,只要有激情、开心、快乐,就都是美好的事儿;可婚姻包含的琐事就太多了,和一个什么样的人共度是合适的?以及家庭的经济压力,两边老人的感受,还有小孩的上学问题,这些都要考虑到,确实会消磨掉两个人的感情。

现在,女儿跟着我,天天问什么时候给找个新妈妈,我却给不出答案。

4

你问我她最喜欢什么,我都答不上来






我和前妻的经历,就是你们口中典型的“90 后闪结闪离”的故事。

我在北京工作,前年五一,通过回老家相亲认识了她,很快就进入恋爱关系。因为两人邻村,就隔个三五里地,她父母觉得我比她大 5 岁,能照顾好他们的女儿,我爸妈也着急让我有个家,当时我虽然才 26 岁,但身为一个相对传统的人,在意父母的感受,很快,那年十一我们就结婚了。

我跟她说过,我出去挣钱,她在家呆着就行,但她闲不住,办完婚宴的第二周,就去找了个服务员的工作,然后我也回到了北京上班。

她从没来过北京,有一次我回老家,就说带她来北京看看。来北京的第一个晚上也很正常,第二天,我正在单位办请假手续,就接到她从火车站打来的电话,说住不惯,要回去了。

因为做武装押运,我工作性质比较特殊,一两个月才放一次假。从五一认识、十一结婚、次年 6 月离婚,我俩就没见过几次面,更别说相处了,完全聊不到一起去,没有共同语言,现在回想起来,结婚确实太轻率了。

我是个挺内向的人,不怎么会哄女孩子开心,她也是,不怎么爱说话。你问我她最喜欢什么,我都答不上来。我给她买过一个两米高的毛绒大熊,小女生不都喜欢那个嘛,后来还送过她项链,以及一个手机,但也没见她表现出特别喜欢,每次都说还行还行。原本就异地,恋爱时还缺乏沟通,婚后怎么可能相处得好呢?

更可怕的是,我觉得我根本就不知道她在想什么,她经常闹失踪,有时一失踪就是好几天,谁也找不着。我们结婚后第二年的 6 月,她又失踪了,我给她打电话打不通,给她爸妈打电话也没人接,我赶紧从北京回到石家庄疯狂地找她,但根本找不到,过了好几天,她爸妈才联系到她。我忍无可忍,提出来说咱们好聚好散,离婚吧。

我记得很清楚,2017 年 6 月 8 日晚上,我给她发信息,明天早上 9:30 在民政局门口见,她来了,没有任何犹豫,手续很快办完了。

这一场“闪结闪离”的婚姻,就这么结束了。

5

我们在一起是因为孩子,而不是感情






我和她在一起很偶然。两个人是在网上聊天认识的,聊了差不多一个月后,她来找我见面,很快,她怀上了孩子。那时我才 20 岁,压根就没想过结婚这件事,想让她把孩子打掉,可检查的时候发现是双胞胎,两个人都舍不得,半年以后,我们还是就领证了。

果然,没有经历相处磨合,也不是基于感情的婚姻,让我们两个人都很痛苦。

她很有自己的想法,几乎做所有事都是自己决定,不跟我商量。比如之前我俩打算开一个店,她自己一个人找好了店面,进好了货,坚持要做服装行业,所有的一切都准备妥当才告诉我,我不赞成,但她也根本听不进去,结果亏了很多钱。

类似的例子很多,以至于我们每天都吵架,根本没有任何聊天的机会,电话里吵,在家也吵,我甚至害怕回那个家,觉得比在外面还要累。

我觉得恋爱、婚姻、生活,最重要的还是两个人之间的相互理解和包容,你累我也累,你辛苦我也辛苦,你不容易我也不容易,大家都一样,没有一方必须是永远让步的。

可我喜欢孩子,希望能改变我们的关系,我也曾经尝试请她一起坐下来,平心静气地聊一聊,但她不行,只要开始聊这个话题,就开始吵架,甚至我要出门让各自冷静一下,她也会堵着门不让我走。最终,我们只能离婚了。

前几天我们聊了会儿微信,当时说到了孩子。说实话,我心里很难受。婚姻结束了,孩子绕不开。我的两个儿子 7 岁,很可爱,可自从去年 4 月份离婚后,我就再没见过他们。她不让我跟孩子联系,这可能是这段婚姻带给我最大的伤害。

(应采访对象要求,文中涉及采访人物均为化名) 查看全部


当不少 80 后还在与“剩男剩女”的标签抗争时,第一批 90 后已经结婚又离婚。

我们并没有十分精确的 90 后离婚数据,可以查询到的是,2016 年上半年,一个中部省会城市就有近 5000 名 90 后离婚,占全市总离婚人数的 21.12%。

电影《失恋 33 天》中,有一句总结两代人不同婚恋观的台词:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

我们采访了 5 位 90 后,他们来自不同地域,从事着不同工作,爱情故事也不尽相同,但最终都选择了离婚。这些经历,也许能解答“为什么年轻一代的婚姻格外脆弱?”



文 | 陈柯芯

编辑 | 金匝

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我是找老婆,不是找女儿

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我和她是同学,在一起一年多,刚毕业就结婚了。那时并没有想太多,觉得相爱,就应该顺其自然结婚。

但一开始,我父母对这段婚姻就不看好。我个性比较温和,慢条斯理,她比我大两岁,看起来很强势。我们两边家庭差异也大,我爸爸是 1977 年恢复高考后的第一批大学生,从中科大毕业,我妈妈也是大学毕业,两个人都是教师;她爸爸常年在国外打工,妈妈没有工作,基本都不照管她。其实她就像枯叶蝶一样,有很强的保护色,以自我为中心,但内心又很脆弱,缺乏安全感。

因为我是独子,父母 35 岁才有了我,我坚持要结婚,他们也没办法。但这些个性、家庭背景带来的差异,在我们结婚后,确实很快显现了。

我在互联网公司工作,早晨 8:30 上班,晚上 10:30 才下班,平均每天要工作 13 个小时,回家太累,就想躺床上一动不动,但她总觉得我是不想搭理她,不愿意哄着她,跟恋爱时不一样了。

确实,刚恋爱那会儿,我是典型的“哈士奇”,二得很,甚至还有点丧心病狂。除了翻完了她整整 3 年的微博,我平时还留心观察她爱吃什么,然后提前去食堂帮她打好饭。有一次晚上 10 点了,她告诉我想吃猪蹄,但那会儿没公交车了,打车太贵,我买好以后,花了 5 个小时走到她家。

我也承认,男生就是这样,追的时候一定是非常细心,但追到了,好像又大意了,没法面面俱到。

婚后,我们重复着各种琐碎小事引发的争吵。比如我抽烟,她看到了会不高兴,我就躲去卫生间抽,可每次她还是会发现,就开始不搭理我,冷暴力,甚至吵架;一旦冷暴力或者吵架,她又会立刻拉黑我,我只能一次又一次地去找她和哄她。

有一次吵得太凶,她就突然离家出走了,那两天我很忙,手上的工作不可能马上放下,她看到我没去哄她,很生气,又拉黑了我。这样的事情反反复复,太折磨人了,在一起 4 年多,最后,我们还是离婚了。

要说我不爱了,也不是,我的微信头像还是她,没变。可如果再结一次婚,我觉得我会更慎重地选择另一半,找老婆不是找女儿,总得两个人相互体谅,而不只是一方无限度地进攻,另一方无限度地退让。

离婚之后,她把我拉黑了,有一天半夜,又加上我,问我现在怎么样,正好我当时在洗澡,没来得及回复,洗完后给她发信息,发不出去——她又把我拉黑了。但我知道,她能加我,几乎就是最大限度地向我认错了。

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我再不敢轻易结婚了

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20 岁那年,我可能做出了这辈子最后悔的一个决定——和比我大 11 岁的他结婚了。

当时我在武汉一所 985 大学上大三,圣诞前,系里组织去贴海报,热心肠的我跑去帮忙,站在凳子上的我够不着地上的胶水,正好他路过,就伸手拿起来递给我,那一瞬间,我觉得有点被他的绅士举动触动了。

他是东北人,31 岁,是一家国企的小科长。我是单亲家庭长大的孩子,从小就没有爸爸,他比我大很多,这样年纪的人确实让我觉得有安全感。

我们进展很快,我怀上了他的孩子,告诉闺蜜的时候,她们都震惊了,劝我打掉,不要自毁前程,但我听不进去,还跟其中一位闹掰了,现在也没联系。

没多久,我就休学了,那时候大四,怀孕的事已经藏不住了,周围议论的声音也特别多,没有人看好我的决定。可我当时觉得这都不是事儿,学可以再上,我喜欢小孩子,舍不得打掉,也不希望孩子跟我一样,生活在一个单亲家庭。

我们通知了各自的父母,他爸妈挺开心的,因为他 31 岁终于有了自己的孩子,但我妈妈一直不同意,觉得年龄差距太大,我又还小,然后逼我俩断绝关系。我是雷厉风行的性格,胆子很大,要做什么别人也阻止不了,不顾妈妈的反对,坚持要结婚。

等热恋期慢慢过去,对方的缺点才慢慢暴露。他长在一个传统家庭,爸妈都在体制内,在当地小有权势,原本对我不错,可孩子生下来,是个女孩,他爸妈就 360 度大转弯了,对我和孩子实行“不来、不管、不要”三不战略,坐月子的时候,基本上只有我妈陪我。

可他其实也是个没长大的孩子,还没做好当爸爸的准备。那会儿刚生完小孩,心情不太好,他又老不回家,我就忍不住找他吵架,吵完就冷暴力,最长的时候能一个月不说话,后来才知道,他那会儿已经出轨了,以前我一直以为他是我的空调,然后才发现,他是所有人的中央空调。

我完全做不到上一辈人的忍气吞声,我要离婚。我感觉我们 90 后这代人跟父母最大的差距,是过得不舒服就得离。

那时孩子还不到 1 岁,我已经下定决心,而且因为学法律,我知道婚内出轨的话,无过错方可以得到更多财产。我开始收集证据,找人跟踪他拍视频,最后闹得很凶,完全撕破了脸,他爸妈还威胁我,让我以后找不到任何一家国企的工作。最终还是离婚了,我分到了一套房子,一辆车,20 多万现金,孩子跟着我,每个月他提供一定的抚养费。

回想起来,周围的同学们 22 岁毕业、刚走出校园,开始期待新生活时,我已经是一个经历过婚姻的单身妈妈了。虽然和别人的步伐不一样,受过伤害,但也得承担起将来的责任。

现在,我拿到了毕业证,在一家私企做法律咨询的工作,孩子让我妈带着。也不是没有新的对象。但这回,我再不敢轻易结婚了。

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爱情和婚姻根本不是一回事

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住在一起时,我 24 岁,她更小,才 18 岁,很美。

等她到了 20 岁的法定结婚年龄,我们才去领的结婚证。结果刚过一周,我就从她 QQ 小号相册里看到她跟另一个男人的亲密照,我特别难受,心理上过不去那道坎。结婚一个月,我们就离婚了。

现在来看,太早经历婚姻,并不是一件好事。准确来说,两个人都是孩子,根本不知道要找一个什么样的人,也不理解婚姻到底是什么,如何以夫妻的身份去相处。

我们在一起时,简直就是手榴弹对炸药,性格根本合不来,只要她不开心,马上就会翻脸、大吵大闹,根本没想过要控制;我觉得她美,爱她,很多她的行为都可以忍受,可这条引线再长,迟早也会因为烧到头了爆炸。

打架,用指甲挠我,半夜三点在我困得不行时又把我弄醒,这都是她经常做的事;有一次为了阻止我做一件事,她威胁说要跳河,我没搭理,谁知她真往河里跳,我又只好跳下去把她捞上来。

她的性格太极端了,恋爱时我会忽视这些,觉得两个人在一起,只要有激情、开心、快乐,就都是美好的事儿;可婚姻包含的琐事就太多了,和一个什么样的人共度是合适的?以及家庭的经济压力,两边老人的感受,还有小孩的上学问题,这些都要考虑到,确实会消磨掉两个人的感情。

现在,女儿跟着我,天天问什么时候给找个新妈妈,我却给不出答案。

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你问我她最喜欢什么,我都答不上来

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我和前妻的经历,就是你们口中典型的“90 后闪结闪离”的故事。

我在北京工作,前年五一,通过回老家相亲认识了她,很快就进入恋爱关系。因为两人邻村,就隔个三五里地,她父母觉得我比她大 5 岁,能照顾好他们的女儿,我爸妈也着急让我有个家,当时我虽然才 26 岁,但身为一个相对传统的人,在意父母的感受,很快,那年十一我们就结婚了。

我跟她说过,我出去挣钱,她在家呆着就行,但她闲不住,办完婚宴的第二周,就去找了个服务员的工作,然后我也回到了北京上班。

她从没来过北京,有一次我回老家,就说带她来北京看看。来北京的第一个晚上也很正常,第二天,我正在单位办请假手续,就接到她从火车站打来的电话,说住不惯,要回去了。

因为做武装押运,我工作性质比较特殊,一两个月才放一次假。从五一认识、十一结婚、次年 6 月离婚,我俩就没见过几次面,更别说相处了,完全聊不到一起去,没有共同语言,现在回想起来,结婚确实太轻率了。

我是个挺内向的人,不怎么会哄女孩子开心,她也是,不怎么爱说话。你问我她最喜欢什么,我都答不上来。我给她买过一个两米高的毛绒大熊,小女生不都喜欢那个嘛,后来还送过她项链,以及一个手机,但也没见她表现出特别喜欢,每次都说还行还行。原本就异地,恋爱时还缺乏沟通,婚后怎么可能相处得好呢?

更可怕的是,我觉得我根本就不知道她在想什么,她经常闹失踪,有时一失踪就是好几天,谁也找不着。我们结婚后第二年的 6 月,她又失踪了,我给她打电话打不通,给她爸妈打电话也没人接,我赶紧从北京回到石家庄疯狂地找她,但根本找不到,过了好几天,她爸妈才联系到她。我忍无可忍,提出来说咱们好聚好散,离婚吧。

我记得很清楚,2017 年 6 月 8 日晚上,我给她发信息,明天早上 9:30 在民政局门口见,她来了,没有任何犹豫,手续很快办完了。

这一场“闪结闪离”的婚姻,就这么结束了。

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我们在一起是因为孩子,而不是感情

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我和她在一起很偶然。两个人是在网上聊天认识的,聊了差不多一个月后,她来找我见面,很快,她怀上了孩子。那时我才 20 岁,压根就没想过结婚这件事,想让她把孩子打掉,可检查的时候发现是双胞胎,两个人都舍不得,半年以后,我们还是就领证了。

果然,没有经历相处磨合,也不是基于感情的婚姻,让我们两个人都很痛苦。

她很有自己的想法,几乎做所有事都是自己决定,不跟我商量。比如之前我俩打算开一个店,她自己一个人找好了店面,进好了货,坚持要做服装行业,所有的一切都准备妥当才告诉我,我不赞成,但她也根本听不进去,结果亏了很多钱。

类似的例子很多,以至于我们每天都吵架,根本没有任何聊天的机会,电话里吵,在家也吵,我甚至害怕回那个家,觉得比在外面还要累。

我觉得恋爱、婚姻、生活,最重要的还是两个人之间的相互理解和包容,你累我也累,你辛苦我也辛苦,你不容易我也不容易,大家都一样,没有一方必须是永远让步的。

可我喜欢孩子,希望能改变我们的关系,我也曾经尝试请她一起坐下来,平心静气地聊一聊,但她不行,只要开始聊这个话题,就开始吵架,甚至我要出门让各自冷静一下,她也会堵着门不让我走。最终,我们只能离婚了。

前几天我们聊了会儿微信,当时说到了孩子。说实话,我心里很难受。婚姻结束了,孩子绕不开。我的两个儿子 7 岁,很可爱,可自从去年 4 月份离婚后,我就再没见过他们。她不让我跟孩子联系,这可能是这段婚姻带给我最大的伤害。

(应采访对象要求,文中涉及采访人物均为化名)

当家庭主妇还想得到尊重,不靠「嫁对人」,也不靠运气

law 发表了文章 • 1 个评论 • 38 次浏览 • 2018-04-07 16:06 • 来自相关话题

家庭主妇如何得到家人的尊重?

似乎比较常见的回答是“不要从垃圾桶里捡老公”、“嫁人嫁对了怎么都会尊重你,嫁人嫁错了怎么都不会尊重你”,“靠眼光”,“要想被尊重,自己先自重”等等带有宿命论、社达意味和赌博偏好的回答。但实际上,人的道德水平和情感强度是正态分布的,与其说婚姻是赌博,不如说,活着就是一场持续不断的谈判事件的总和,而且随着婚前和婚后的角色改变,人和人的谈判角力也会发生改变。所以我们经常看到婚前百般追求来的美貌妻子在当了几十年家庭主妇后被抛弃,当年绝对的话语权,变成毫无话语权。难道是她们看人不准吗?我不这么认为。

家庭主妇的地位问题,应该说是一个比较经典的女权问题。经典自由意志主义女权(libertarian feminism)的看法是,女性(就和所有人一样)是自己的主宰,女性必须有选择的自由。但是在种种社会、文化、经济的约束条件下,凭空说选择自由显然是比较荒谬的——就像让一条鱼选择是红烧还是油煎一样。因此,经过修正的自由主义女权(liberal feminism)追求的目标,是让女性不但有选择的自由,而且是她所处的社会环境的共同作者(coauthor)(Okin, 1989),也就是说,她不但可以参与游戏,还可以参与游戏规则的设定。

那么,何为尊重呢?尊重这个词,虽然让人感觉是一种权利(entitlement),或是一种对方的道德自律或者爱意的衍生结果(在这个语境下,也就是一位“理想的”、“不是来自垃圾桶的“、“靠谱的”的丈夫 / 丈夫家庭,所给予妻子的认可和地位保证)。但是,尊重,和爱,或者道德自律,都只有轻微的重合,而不能必然的互相推导。尊重的拉丁语(respicere)有审视,回顾,细看之意,也就是说,尊重,是给予某个对象以特别的,非平庸的关注和审视。

而尊重之所以区别于爱护,实质是有义务性的一面,我们尊重一个人是因为我们必须尊重之,而不仅仅是因为我们想要尊重之(Birch, 1993; Wood, 1999)。而这种尊重的义务,又是来自于尊重的主体(该语境下是“家人”)对该对象(“家庭主妇”)身上某种值得/要求尊重的特质或美德的辨认和认可。这一(尊重主体的)义务性和(被尊重对象)的权利性,使得尊重和上述自由主义女权者追求的“成为其身处的环境及条件的共同作者”这一目标,不谋而合。

综上所述,“家庭主妇”这种身份,就像美国社会中受人尊敬的“老兵”(Veteran),中国传统社会中的“老师”,“医生”一样,受不受尊重,来自于社会规范中对该身份“可被尊重性”的认可,而不在于个别案例中丈夫是不是从垃圾桶捡的,婆婆是不是不要脸,他是不是真爱我,是不是对我好等等个体因素,尤其是偏好性因素,因为尊重无关偏好。按照 Feinberg 的对尊重的分析,尊重需要有三个面向:第一,被尊重者自身权威和权力(在某些层面)凌驾于尊重者之上的而带来的恐惧元素,第二,被道德化的正当性,第三,被尊重对象能带来一种让人感到谦卑又神圣的感觉 (Feinburg,1975)

大家可以按此比对一下,在中国当个家庭主妇,是否满足以上三元素?离开这三个元素,你或许可以获得爱护,但尊重却无从谈起。

中国,真是一个很奇怪的地方,当我们谈论家庭价值的时候,对家庭主妇(夫)的制度性/文化性认可,却是零。除了夫家的保障,没有别的保障,而在文化上,“家庭妇女”绝对是个贬义词,会让人联想起“没见识”,“泼妇”,“黄脸婆”,“小气”等等一系列让人不愉快的词。

在国际上,和当前中国所通行的维生工资(living wage)体系相对应的有一个概念,叫家庭工资(family wage)。维生工资是付给劳动者一个人的,家庭工资则是付给劳动者以及其家庭的,换言之,家庭工资系统认可那个在劳动者本人背后默默付出,维持劳动者日常生活的家务劳动者,认可有薪劳动者的家人,也是使劳动者得以正常提供劳动的不可分割的一部分。

[当然,因为现在家庭形式越来越趋向多元,劳动者在资本面前话语权越来越少,全球都在慢慢舍弃家庭工资这一体系,而采用面向个人的维生工资。各有利弊,不展开了。]

所以我们在美国,经常会看到,职场对雇员配偶的支持,关注和各种福利,包括但不仅限于,医疗保险,搬家/团聚费用,有时甚至包括搬家后配偶的再就业……获得一份新工作后,雇主(HR 代表)往往会关心雇员配偶的工作和生活情况,不会把这些事情当作跟公司没关系的事。

更重要的是,社会福利体系,也认可家庭主妇(夫)的重要性。

举例子。在美国,一位有薪劳动者,在工作时需要缴纳社会保险金,供退休后支取使用。如果这位有薪劳动者死去,那么 ta 的配偶,只要本人活到退休年龄,就可以领取 100%配偶的社会保险金。同样,如果离婚时两人结婚时间超过十年,到退休年龄后,也可以领取 50%的配偶的社会保险金(哪怕前配偶已经再婚)。如果该劳动者既没有死亡也没有离婚,那么两人到退休年龄后都可以按照劳动者的社会保险金领取福利,劳动者领取 100%,配偶领取 50%。

这个系统的设计,就是非常直白的对那个在劳动者背后默默奉献的人的认可:劳动者的投保金中,也有你们的一份付出。事实上,也保障了大量终生的家庭主妇的基本生活,当我遇到七十岁以上这一代(婴儿潮之前)的老太太时,很多人都会很自豪地说自己当了一辈子的 homemaker,她们的家人也都觉得她们很伟大。对于双薪职工来说,假设女性一方收入较少,她可以比较[按自己薪酬计算的社会保险金]和[按配偶薪酬计算的社会保险金],选择比较高的一种计算方式进行领取。

此外,离婚时,有薪劳动的一方通常要支付给无收入或低收入一方一定的赡养费(Alimony),比例和计算方法各州不同,但大致理念和目的是恢复性的,即减轻婚姻中止给其中一方带来的损害,直到该方能够独立为止。计算方法经常和其中一方在家庭中的牺牲和付出,以及婚姻持续时长有关,因为婚姻持续年限越长,家庭主妇退出职场的时间也越长,损失越大,赡养费能帮助家庭主妇更好地恢复成职业女性。在中国,似乎只有对子女的赡养费一说。

日本,德国,法国,加拿大……都有对家庭主妇有制度性的保护,从财产管理权,到家务津贴,不一一列举了。除此之外,家暴、出轨、其他不当,都会使得财产的判罚大幅度向无过错、弱势方倾斜。

所以,家务和育儿劳动本身就是有价值的,开淘宝店也好,写公众号也好,这些都是副业,是 gig economy 下的产物,当然做这些没什么不好,但如果是家庭主妇非要做这些才能获得“尊重”,那么并不是家庭主妇本身的劳动得到了尊重,而是“淘宝店主”,“营销号运营者”这些职业性的身份得到了尊重。

在中国,家庭主妇有什么谈判能力呢(bargaining power)?从制度到文化,都没有,全凭有薪劳动者对你的怜惜。谈何尊重?以色事人者,色衰而爱驰。用爱维系的类似“尊重”的表象,爱情消失之后也就不复存在。这样的制度设计,对婚姻市场当然会有影响,结果就是大量理智的女性恐婚,反婚,而对亲密关系有特别渴求的人,不得不跳进火坑,酿成种种悲剧。对整个社会而言,婚育率下降……

你问我中国的家庭主妇如何得到家人的尊重?不存在的。

References

Birch, T.H., 1993, “Moral Considerability and Universal Consideration,”Environmental Ethics, 15: 313–332.

Feinberg, J., 1975, “Some Conjectures on the Concept of Respect,”Journal of Social Philosophy, 4: 1–3.

Okin, S. M. 1989. Justice, gender, and the family. Basic books.

Wood, A.W.,1999, Kant's Ethical Thought, Cambridge: Cambridge University Press. 查看全部


家庭主妇如何得到家人的尊重?


似乎比较常见的回答是“不要从垃圾桶里捡老公”、“嫁人嫁对了怎么都会尊重你,嫁人嫁错了怎么都不会尊重你”,“靠眼光”,“要想被尊重,自己先自重”等等带有宿命论、社达意味和赌博偏好的回答。但实际上,人的道德水平和情感强度是正态分布的,与其说婚姻是赌博,不如说,活着就是一场持续不断的谈判事件的总和,而且随着婚前和婚后的角色改变,人和人的谈判角力也会发生改变。所以我们经常看到婚前百般追求来的美貌妻子在当了几十年家庭主妇后被抛弃,当年绝对的话语权,变成毫无话语权。难道是她们看人不准吗?我不这么认为。

家庭主妇的地位问题,应该说是一个比较经典的女权问题。经典自由意志主义女权(libertarian feminism)的看法是,女性(就和所有人一样)是自己的主宰,女性必须有选择的自由。但是在种种社会、文化、经济的约束条件下,凭空说选择自由显然是比较荒谬的——就像让一条鱼选择是红烧还是油煎一样。因此,经过修正的自由主义女权(liberal feminism)追求的目标,是让女性不但有选择的自由,而且是她所处的社会环境的共同作者(coauthor)(Okin, 1989),也就是说,她不但可以参与游戏,还可以参与游戏规则的设定。

那么,何为尊重呢?尊重这个词,虽然让人感觉是一种权利(entitlement),或是一种对方的道德自律或者爱意的衍生结果(在这个语境下,也就是一位“理想的”、“不是来自垃圾桶的“、“靠谱的”的丈夫 / 丈夫家庭,所给予妻子的认可和地位保证)。但是,尊重,和爱,或者道德自律,都只有轻微的重合,而不能必然的互相推导。尊重的拉丁语(respicere)有审视,回顾,细看之意,也就是说,尊重,是给予某个对象以特别的,非平庸的关注和审视。

而尊重之所以区别于爱护,实质是有义务性的一面,我们尊重一个人是因为我们必须尊重之,而不仅仅是因为我们想要尊重之(Birch, 1993; Wood, 1999)。而这种尊重的义务,又是来自于尊重的主体(该语境下是“家人”)对该对象(“家庭主妇”)身上某种值得/要求尊重的特质或美德的辨认和认可。这一(尊重主体的)义务性和(被尊重对象)的权利性,使得尊重和上述自由主义女权者追求的“成为其身处的环境及条件的共同作者”这一目标,不谋而合。

综上所述,“家庭主妇”这种身份,就像美国社会中受人尊敬的“老兵”(Veteran),中国传统社会中的“老师”,“医生”一样,受不受尊重,来自于社会规范中对该身份“可被尊重性”的认可,而不在于个别案例中丈夫是不是从垃圾桶捡的,婆婆是不是不要脸,他是不是真爱我,是不是对我好等等个体因素,尤其是偏好性因素,因为尊重无关偏好。按照 Feinberg 的对尊重的分析,尊重需要有三个面向:第一,被尊重者自身权威和权力(在某些层面)凌驾于尊重者之上的而带来的恐惧元素,第二,被道德化的正当性,第三,被尊重对象能带来一种让人感到谦卑又神圣的感觉 (Feinburg,1975)

大家可以按此比对一下,在中国当个家庭主妇,是否满足以上三元素?离开这三个元素,你或许可以获得爱护,但尊重却无从谈起。

中国,真是一个很奇怪的地方,当我们谈论家庭价值的时候,对家庭主妇(夫)的制度性/文化性认可,却是零。除了夫家的保障,没有别的保障,而在文化上,“家庭妇女”绝对是个贬义词,会让人联想起“没见识”,“泼妇”,“黄脸婆”,“小气”等等一系列让人不愉快的词。

在国际上,和当前中国所通行的维生工资(living wage)体系相对应的有一个概念,叫家庭工资(family wage)。维生工资是付给劳动者一个人的,家庭工资则是付给劳动者以及其家庭的,换言之,家庭工资系统认可那个在劳动者本人背后默默付出,维持劳动者日常生活的家务劳动者,认可有薪劳动者的家人,也是使劳动者得以正常提供劳动的不可分割的一部分。

[当然,因为现在家庭形式越来越趋向多元,劳动者在资本面前话语权越来越少,全球都在慢慢舍弃家庭工资这一体系,而采用面向个人的维生工资。各有利弊,不展开了。]

所以我们在美国,经常会看到,职场对雇员配偶的支持,关注和各种福利,包括但不仅限于,医疗保险,搬家/团聚费用,有时甚至包括搬家后配偶的再就业……获得一份新工作后,雇主(HR 代表)往往会关心雇员配偶的工作和生活情况,不会把这些事情当作跟公司没关系的事。

更重要的是,社会福利体系,也认可家庭主妇(夫)的重要性。

举例子。在美国,一位有薪劳动者,在工作时需要缴纳社会保险金,供退休后支取使用。如果这位有薪劳动者死去,那么 ta 的配偶,只要本人活到退休年龄,就可以领取 100%配偶的社会保险金。同样,如果离婚时两人结婚时间超过十年,到退休年龄后,也可以领取 50%的配偶的社会保险金(哪怕前配偶已经再婚)。如果该劳动者既没有死亡也没有离婚,那么两人到退休年龄后都可以按照劳动者的社会保险金领取福利,劳动者领取 100%,配偶领取 50%。

这个系统的设计,就是非常直白的对那个在劳动者背后默默奉献的人的认可:劳动者的投保金中,也有你们的一份付出。事实上,也保障了大量终生的家庭主妇的基本生活,当我遇到七十岁以上这一代(婴儿潮之前)的老太太时,很多人都会很自豪地说自己当了一辈子的 homemaker,她们的家人也都觉得她们很伟大。对于双薪职工来说,假设女性一方收入较少,她可以比较[按自己薪酬计算的社会保险金]和[按配偶薪酬计算的社会保险金],选择比较高的一种计算方式进行领取。

此外,离婚时,有薪劳动的一方通常要支付给无收入或低收入一方一定的赡养费(Alimony),比例和计算方法各州不同,但大致理念和目的是恢复性的,即减轻婚姻中止给其中一方带来的损害,直到该方能够独立为止。计算方法经常和其中一方在家庭中的牺牲和付出,以及婚姻持续时长有关,因为婚姻持续年限越长,家庭主妇退出职场的时间也越长,损失越大,赡养费能帮助家庭主妇更好地恢复成职业女性。在中国,似乎只有对子女的赡养费一说。

日本,德国,法国,加拿大……都有对家庭主妇有制度性的保护,从财产管理权,到家务津贴,不一一列举了。除此之外,家暴、出轨、其他不当,都会使得财产的判罚大幅度向无过错、弱势方倾斜。

所以,家务和育儿劳动本身就是有价值的,开淘宝店也好,写公众号也好,这些都是副业,是 gig economy 下的产物,当然做这些没什么不好,但如果是家庭主妇非要做这些才能获得“尊重”,那么并不是家庭主妇本身的劳动得到了尊重,而是“淘宝店主”,“营销号运营者”这些职业性的身份得到了尊重。

在中国,家庭主妇有什么谈判能力呢(bargaining power)?从制度到文化,都没有,全凭有薪劳动者对你的怜惜。谈何尊重?以色事人者,色衰而爱驰。用爱维系的类似“尊重”的表象,爱情消失之后也就不复存在。这样的制度设计,对婚姻市场当然会有影响,结果就是大量理智的女性恐婚,反婚,而对亲密关系有特别渴求的人,不得不跳进火坑,酿成种种悲剧。对整个社会而言,婚育率下降……

你问我中国的家庭主妇如何得到家人的尊重?不存在的。

References

Birch, T.H., 1993, “Moral Considerability and Universal Consideration,”Environmental Ethics, 15: 313–332.

Feinberg, J., 1975, “Some Conjectures on the Concept of Respect,”Journal of Social Philosophy, 4: 1–3.

Okin, S. M. 1989. Justice, gender, and the family. Basic books.

Wood, A.W.,1999, Kant's Ethical Thought, Cambridge: Cambridge University Press.

我永远爱你,而你永远年轻

law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-03-30 10:44 • 来自相关话题

我们是先领证再打算办婚礼的。

刚好是我们领完证整半年的日子,他出差,晚上赶回来陪我过周末,电话里聊明天晚上去哪里吃饭,聊各种新婚燕尔的亲密话语。挂掉电话,我仔细计划布置有关婚礼的各个细节,幸福的躺在床上入梦。

半夜,电话响了,他的助理告诉我他失联了,顿时四肢瘫痪,幻想是手机关机或者开夜车在高速公路休息站补眠,或者,出意外被送往医院,瘫痪,植物人,留条命就可以。

四肢无力,心跳加速,天旋地转间终于熬到天亮,托人去交警队打听,在山区断崖下的一条还不足以没过车身的小河里,早上走山路上学的孩子发现了一个被砸得面目全非四脚朝天的车骨架。

晴天霹雳,撕心裂肺,哭到太阳穴抽筋,多次昏厥到人中已经被掐渗血。幸好尸体是在水里打捞上来,没有血淋淋,没有面目全非,像是安静地睡着了。

出事的同一地方半年有十多起意外,山区公路,路灯沿路铺设,到断崖急弯处,没有任何标志,只是不再有路灯而已。去交警部门反应,官方回答:“外地人不熟路应该别走这条路。”本想继续找个说法,当时刚毕业在事业单位做党政工作,还没有看到过与教科书不一样的解答,还在想:好人有好报。(老公是外地来支教的老师,喜欢我们这边的风土人情留了下来,我们固定资助了四个山区小朋友从小学到高中的学习,领养了一个生下来才 2 天便被抛弃的孤儿,义务辅导顺利考上大学的同学也有好几十名。)

 

还有十天,整三年了。

这三年太快,我辞去行政工作当了一名民办教师,一周 80 节课,你没听错,80 节。就算没有酬劳,我也会去上课,只要学生愿意,年三十也不放假。因为我没有家了,没有去处;因为老公的愿望是带好学生,因为我还有老公留下的几个孩子,尽管我丧夫时才 26 岁,还没有自己生育过。

三年,没有上床睡过觉,沙发和椅子都行,但不能睡在床上。怕贪睡耽误了第二天的课程(年年带高三,确实也不敢马虎),怕想起我们新婚时的甜蜜。

然后日子就这么迅速的飞逝,整三年。没有希望,不再流泪,只是忙碌,麻木。麻木才是我找到的平衡,才是我最安全的心情。

关于我们:

连续两年考研名校落榜,父亲外遇,母亲精神几近崩溃,家里随时是物件摔打的碎片。我抑郁自杀未遂一月后遇到他。第一次正式恋爱,约会五次就私定了终生,偷了户口本,甜蜜到每次呼吸都飘着玫瑰香。我嫁给了我的男神,而他,永远年轻英俊。 查看全部
我们是先领证再打算办婚礼的。

刚好是我们领完证整半年的日子,他出差,晚上赶回来陪我过周末,电话里聊明天晚上去哪里吃饭,聊各种新婚燕尔的亲密话语。挂掉电话,我仔细计划布置有关婚礼的各个细节,幸福的躺在床上入梦。

半夜,电话响了,他的助理告诉我他失联了,顿时四肢瘫痪,幻想是手机关机或者开夜车在高速公路休息站补眠,或者,出意外被送往医院,瘫痪,植物人,留条命就可以。

四肢无力,心跳加速,天旋地转间终于熬到天亮,托人去交警队打听,在山区断崖下的一条还不足以没过车身的小河里,早上走山路上学的孩子发现了一个被砸得面目全非四脚朝天的车骨架。

晴天霹雳,撕心裂肺,哭到太阳穴抽筋,多次昏厥到人中已经被掐渗血。幸好尸体是在水里打捞上来,没有血淋淋,没有面目全非,像是安静地睡着了。

出事的同一地方半年有十多起意外,山区公路,路灯沿路铺设,到断崖急弯处,没有任何标志,只是不再有路灯而已。去交警部门反应,官方回答:“外地人不熟路应该别走这条路。”本想继续找个说法,当时刚毕业在事业单位做党政工作,还没有看到过与教科书不一样的解答,还在想:好人有好报。(老公是外地来支教的老师,喜欢我们这边的风土人情留了下来,我们固定资助了四个山区小朋友从小学到高中的学习,领养了一个生下来才 2 天便被抛弃的孤儿,义务辅导顺利考上大学的同学也有好几十名。)

 

还有十天,整三年了。

这三年太快,我辞去行政工作当了一名民办教师,一周 80 节课,你没听错,80 节。就算没有酬劳,我也会去上课,只要学生愿意,年三十也不放假。因为我没有家了,没有去处;因为老公的愿望是带好学生,因为我还有老公留下的几个孩子,尽管我丧夫时才 26 岁,还没有自己生育过。

三年,没有上床睡过觉,沙发和椅子都行,但不能睡在床上。怕贪睡耽误了第二天的课程(年年带高三,确实也不敢马虎),怕想起我们新婚时的甜蜜。

然后日子就这么迅速的飞逝,整三年。没有希望,不再流泪,只是忙碌,麻木。麻木才是我找到的平衡,才是我最安全的心情。

关于我们:

连续两年考研名校落榜,父亲外遇,母亲精神几近崩溃,家里随时是物件摔打的碎片。我抑郁自杀未遂一月后遇到他。第一次正式恋爱,约会五次就私定了终生,偷了户口本,甜蜜到每次呼吸都飘着玫瑰香。我嫁给了我的男神,而他,永远年轻英俊。

婚姻中有哪些人性的黑暗面?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-03-30 10:37 • 来自相关话题

这些数据都是相关研究,没有因果效应,大家不必对号入座,但也足以说明,健康的亲密关系,是多么复杂的一件事了。

-

1. “人有钱就变坏”

更高的社会经济地位,更好的家庭条件,一直是人们追求的目标,但这是否能等同于幸福呢?

一项 2011 年的研究在调查了 1561 名职业人士后发现:

工作中权力变大会增加出轨的几率和意愿。


并且

这种现象在男女之间并没有显著差别


也就是说,“男人有钱就变坏”这个说法,并不是只属于男人的专利,女人有权也“变坏”。

后续又有一项实验探索其中的原因,结果发现,

权力的增强,使人觉得可以不服从社会常规,更加“自信”,从而寻找一些不合常理的性关系;


研究还发现,其实这些出轨行为,并不是为了性,也不是因为有了权力以后吸引力增强了,

其本质就是一种对权力的彰显和渴望。

Lammers, J., Stoker, J. I., Jordan, J., Pollmann, M., & Stapel, D. A. (2011). Power increases infidelity among men and women. Psychological Science,22(9), 1191-1197. 10.1177/0956797611416252

Lammers, J., & Maner, J. (2016). Power and attraction to the counternormative aspects of infidelity. The Journal of Sex Research,53(1), 54-63. 10.1080/00224499.2014.989483

2. 委屈无法求全

从丁璇之类的“女德”讲师,到 ayawawa 之类的网红博主,相信很多人都听过一种理论(尤其是女性):

要对自己的伴侣宽容忍让(哪怕是暴力情况),这样的婚姻才能得到幸福。







然而事实真的如此吗?

2011 年,一项为期四年的追踪研究表明,

倾向于原谅对方的伴侣,实际上会预测更持续的精神和肉体暴力。







从上图中可以看出,对伴侣的原谅性高的人,四年后还在忍受同等程度的肉体和精神暴力;而原谅程度低的人,四年后的两种暴力骚扰大大减少。

作为一个女生,我见过很多男性利用“女生应该更温柔忍让”的这种社会偏见,要求女生对自己的行为更宽容,并且一步一步的侵蚀她们的原则。

我无法阻止这类渣男的出现,但我觉得在这个层面上,渣男和有毒的性别歧视一样有害。

对此我想说:

请各路网红专家少喂一些”女性应该忍让“的人血馒头,四年后处在那条暴力线上方的人,也可以是你们自己的儿女;

各位处在恋爱中的朋友,对于暴力行为要有零容忍的态度,宽容换来的不是”浪子回头“,很可能一条充满黑暗的道路。


McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin,37(6), 770-783. 10.1177/0146167211407077

3. 出轨并不罕见

2006 年中国的一项研究,调查了 3567 位同居或已婚人士,年龄从 18 岁到 49 岁不等,发现,

40%的男性表示婚外性行为并非“完全无法接受”

在调查前的一年间,4.2%的女性有婚外性行为,13.6%的男性有婚外性行为(其中 5.5%是召妓)







这是一份”世界出轨地图“(不包含召妓),中国男性和中位数 13.2%靠近,中国女性则大大超出世界女性婚外性中位数 0.8%。

另一项美国的国家调查探讨了更多和出轨相关的因素:

出轨的性别和年龄图:






男性的出轨率大于女性,男性在 55-60 岁报告的出轨最多,女性在 45-50 报告的出轨率最多;


结婚年龄和出轨率:






结婚越早,后期出轨率越高;23 岁以后则出轨率无显著差别;


此外:

伴侣间一方工作,一方在家的出轨率最高;

有过离婚经历的人,出轨率更高;并且在这类人群中教育程度越高,出轨率也更高;

年收入 3 万美元以上的,收入越高,出轨率越高。年收入 7.5 万美元的人出轨率是 3 万美元人群的 1.5 倍。


Zhang, N., Parish, W. L., Huang, Y., & Pan, S. (2012). Sexual infidelity in china: Prevalence and gender-specific correlates. Archives of Sexual Behavior,41(4), 861-873. 10.1007/s10508-012-9930-x

Atkins, D. C., Baucom, D. H., & Jacobson, N. S. (2001). Understanding infidelity: Correlates in a national random sample. Journal of Family Psychology, 15(4), 735-749. http://dx.doi.org.eduproxy.tc- ... 4.735 查看全部
这些数据都是相关研究,没有因果效应,大家不必对号入座,但也足以说明,健康的亲密关系,是多么复杂的一件事了。

-

1. “人有钱就变坏”


更高的社会经济地位,更好的家庭条件,一直是人们追求的目标,但这是否能等同于幸福呢?

一项 2011 年的研究在调查了 1561 名职业人士后发现:


工作中权力变大会增加出轨的几率和意愿。



并且


这种现象在男女之间并没有显著差别



也就是说,“男人有钱就变坏”这个说法,并不是只属于男人的专利,女人有权也“变坏”。

后续又有一项实验探索其中的原因,结果发现,


权力的增强,使人觉得可以不服从社会常规,更加“自信”,从而寻找一些不合常理的性关系;



研究还发现,其实这些出轨行为,并不是为了性,也不是因为有了权力以后吸引力增强了,

其本质就是一种对权力的彰显和渴望。

Lammers, J., Stoker, J. I., Jordan, J., Pollmann, M., & Stapel, D. A. (2011). Power increases infidelity among men and women. Psychological Science,22(9), 1191-1197. 10.1177/0956797611416252

Lammers, J., & Maner, J. (2016). Power and attraction to the counternormative aspects of infidelity. The Journal of Sex Research,53(1), 54-63. 10.1080/00224499.2014.989483

2. 委屈无法求全

从丁璇之类的“女德”讲师,到 ayawawa 之类的网红博主,相信很多人都听过一种理论(尤其是女性):


要对自己的伴侣宽容忍让(哪怕是暴力情况),这样的婚姻才能得到幸福。



v2-d71eb77e5746382da00a398ae427f434_b.jpg


然而事实真的如此吗?

2011 年,一项为期四年的追踪研究表明,


倾向于原谅对方的伴侣,实际上会预测更持续的精神和肉体暴力。



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从上图中可以看出,对伴侣的原谅性高的人,四年后还在忍受同等程度的肉体和精神暴力;而原谅程度低的人,四年后的两种暴力骚扰大大减少。

作为一个女生,我见过很多男性利用“女生应该更温柔忍让”的这种社会偏见,要求女生对自己的行为更宽容,并且一步一步的侵蚀她们的原则。

我无法阻止这类渣男的出现,但我觉得在这个层面上,渣男和有毒的性别歧视一样有害。

对此我想说:


请各路网红专家少喂一些”女性应该忍让“的人血馒头,四年后处在那条暴力线上方的人,也可以是你们自己的儿女;

各位处在恋爱中的朋友,对于暴力行为要有零容忍的态度,宽容换来的不是”浪子回头“,很可能一条充满黑暗的道路。



McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin,37(6), 770-783. 10.1177/0146167211407077

3. 出轨并不罕见

2006 年中国的一项研究,调查了 3567 位同居或已婚人士,年龄从 18 岁到 49 岁不等,发现,


40%的男性表示婚外性行为并非“完全无法接受”

在调查前的一年间,4.2%的女性有婚外性行为,13.6%的男性有婚外性行为(其中 5.5%是召妓)



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这是一份”世界出轨地图“(不包含召妓),中国男性和中位数 13.2%靠近,中国女性则大大超出世界女性婚外性中位数 0.8%。

另一项美国的国家调查探讨了更多和出轨相关的因素:

出轨的性别和年龄图:

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男性的出轨率大于女性,男性在 55-60 岁报告的出轨最多,女性在 45-50 报告的出轨率最多;



结婚年龄和出轨率:

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结婚越早,后期出轨率越高;23 岁以后则出轨率无显著差别;



此外:


伴侣间一方工作,一方在家的出轨率最高;

有过离婚经历的人,出轨率更高;并且在这类人群中教育程度越高,出轨率也更高;

年收入 3 万美元以上的,收入越高,出轨率越高。年收入 7.5 万美元的人出轨率是 3 万美元人群的 1.5 倍。



Zhang, N., Parish, W. L., Huang, Y., & Pan, S. (2012). Sexual infidelity in china: Prevalence and gender-specific correlates. Archives of Sexual Behavior,41(4), 861-873. 10.1007/s10508-012-9930-x

Atkins, D. C., Baucom, D. H., & Jacobson, N. S. (2001). Understanding infidelity: Correlates in a national random sample. Journal of Family Psychology, 15(4), 735-749. http://dx.doi.org.eduproxy.tc- ... 4.735

结婚后,怎么和另一半保持「恋爱」状态?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-03-14 12:03 • 来自相关话题

当爱情慢慢向责任转变,要如何跟妻子保持当年热恋的状态呢?

别将心态限制在夫和妻的角色里,偶尔切换到小情侣的恋爱模式。经常听到这样的话:「都老夫老妻了,还整什么浪漫,踏实过好日子就行。」或者「别那么肉麻好不好,我听着鸡皮疙瘩都快起来了。」这其实是在用亲情作为挡箭牌,阻挡另一半想要亲密接触的意愿。当一方用现实的针来戳破伴侣营造的浪漫情调,那对方会产生很强的失落感,只能迅速归位到夫妻的家庭角色里,兴致一下子不见了。

所以男生要好好呵护另一半的「少女心」。当她偶尔一天想从「女强人」「家庭妇女」的角色中跳出来,撒娇地说:「亲爱的,我们过两人世界好不好?」也请不要打破她的幻想,嫌弃地说:「都一把年纪了,还装啥嫩呢。」就让父母或者阿姨带一天的小孩,自己邀请她出去吃一顿平时嫌贵的烛光晚餐,给她买一只鲜艳的口红,像小情侣一样看电影和闲逛。双方都珍惜这个宝贵的,退回到恋爱时候的状态,给感情继续燃烧的材料。如果不能保持浪漫和幻想,生活也乏味得可怕。这也是失去激情的夫妻,遭遇「七年之痒」,中年离异的重要原因。

除了保持「少女心」,也要管理自己在另一半心中的形象,避免过度放飞自我。刚才说到的朋友阿华,也讲过老公的一个细节:结婚之前,还能够去跑跑步,健健身,偶尔涂一些护肤品,保持比较精神的状态。结婚之后,就感觉套牢了老婆,自己不需要再去注重形象了,放任自己变成现在刻板印象中「中年油腻男」的样子。阿华说:「有时候也想跟他好好亲热一下,但是看他现在这个不修边幅的样子,感觉还是算了。」

当然很多男生受现实的制约:工作很忙,没太多时间打扮自己;担心另一半起疑心,不愿增添误会;每天应酬多,回到家已经很晚很累,没空去健身。但如果想恢复热恋般的感觉,会不会形象管理也很重要呢?因为在喜欢的人面前,我们总想要展示最好的一面,吸引她的注意力。把体重从肥胖瘦回正常状态,认真打理头发,皮肤和衣服,其实就是在传递一种信号:我在表现自己的魅力,希望能得到你的爱慕。当另一半看到我们仍然重视她,把她当成恋人一样去追求,那亲密关系也会迅速升温。

花时间跟恋人共处也很重要。即便物理空间上无法在一起,也要有共同参与的活动。很多异地恋 / 异国恋 / 军婚的伴侣,感情维持得很艰难。我往往听到这些来访者说:「太久没见面,都不知道跟他说些什么,感觉气氛很尴尬。」作为被主动放弃的一方,又会觉得:「他变得好冷漠,我不知道这段感情是否还有维持的必要。」能聊的话题越来越少,也成为感情破裂的重要原因。

所以要保持热恋般的感觉,创造共同话题或者活动很重要。平时能够生活在一起的伴侣,尽量不要一回家就各忙各的,忽视跟另一半的互动。要尽量找一些两个人一起完成的事,并且有信息、情感上的交流:比如你做饭我来打下手,讨论大家都在追的电视剧 / 综艺,睡前分享或吐槽工作和社交上的那些事,大家互相扶持、安慰。异地恋的情侣,也可以定期安排现实中的见面,平时多视频和语音沟通,尽快找到团聚的办法。当两个人有共同的生活事件,并且双方能良好地沟通,那情感联系就能保持住。不容易因为时间的推移变得淡薄,或者被和其他人的联系所取代。

最后说一个具体的小建议:给生活制造变化,让恋人产生「新鲜感」。即便生活再幸福,如果都是一成不变的状态,过得久了也会厌倦。这是人的认知特点:当一个刺激反复出现,我们会出现疲劳感,大脑神经的反应性也会降低。就像当年眼前一亮的人,天天看到,也不会再有「哇」的惊艳感。所以要保持当年的兴奋感,就得让生活有所变化,避免对方进入过度熟悉甚至视若无睹的状态。比如晚上给对方带回一束花,变换亲热的地点和方式,带她去向往很久的地方旅行。当日子不是大同小异的循环,而是有令人期待的变化,那夫妻的感情也不会因为疲劳感而退热。 查看全部
当爱情慢慢向责任转变,要如何跟妻子保持当年热恋的状态呢?

别将心态限制在夫和妻的角色里,偶尔切换到小情侣的恋爱模式。
经常听到这样的话:「都老夫老妻了,还整什么浪漫,踏实过好日子就行。」或者「别那么肉麻好不好,我听着鸡皮疙瘩都快起来了。」这其实是在用亲情作为挡箭牌,阻挡另一半想要亲密接触的意愿。当一方用现实的针来戳破伴侣营造的浪漫情调,那对方会产生很强的失落感,只能迅速归位到夫妻的家庭角色里,兴致一下子不见了。

所以男生要好好呵护另一半的「少女心」。当她偶尔一天想从「女强人」「家庭妇女」的角色中跳出来,撒娇地说:「亲爱的,我们过两人世界好不好?」也请不要打破她的幻想,嫌弃地说:「都一把年纪了,还装啥嫩呢。」就让父母或者阿姨带一天的小孩,自己邀请她出去吃一顿平时嫌贵的烛光晚餐,给她买一只鲜艳的口红,像小情侣一样看电影和闲逛。双方都珍惜这个宝贵的,退回到恋爱时候的状态,给感情继续燃烧的材料。如果不能保持浪漫和幻想,生活也乏味得可怕。这也是失去激情的夫妻,遭遇「七年之痒」,中年离异的重要原因。

除了保持「少女心」,也要管理自己在另一半心中的形象,避免过度放飞自我。刚才说到的朋友阿华,也讲过老公的一个细节:结婚之前,还能够去跑跑步,健健身,偶尔涂一些护肤品,保持比较精神的状态。结婚之后,就感觉套牢了老婆,自己不需要再去注重形象了,放任自己变成现在刻板印象中「中年油腻男」的样子。阿华说:「有时候也想跟他好好亲热一下,但是看他现在这个不修边幅的样子,感觉还是算了。」

当然很多男生受现实的制约:工作很忙,没太多时间打扮自己;担心另一半起疑心,不愿增添误会;每天应酬多,回到家已经很晚很累,没空去健身。但如果想恢复热恋般的感觉,会不会形象管理也很重要呢?因为在喜欢的人面前,我们总想要展示最好的一面,吸引她的注意力。把体重从肥胖瘦回正常状态,认真打理头发,皮肤和衣服,其实就是在传递一种信号:我在表现自己的魅力,希望能得到你的爱慕。当另一半看到我们仍然重视她,把她当成恋人一样去追求,那亲密关系也会迅速升温。

花时间跟恋人共处也很重要。即便物理空间上无法在一起,也要有共同参与的活动。很多异地恋 / 异国恋 / 军婚的伴侣,感情维持得很艰难。我往往听到这些来访者说:「太久没见面,都不知道跟他说些什么,感觉气氛很尴尬。」作为被主动放弃的一方,又会觉得:「他变得好冷漠,我不知道这段感情是否还有维持的必要。」能聊的话题越来越少,也成为感情破裂的重要原因。

所以要保持热恋般的感觉,创造共同话题或者活动很重要。平时能够生活在一起的伴侣,尽量不要一回家就各忙各的,忽视跟另一半的互动。要尽量找一些两个人一起完成的事,并且有信息、情感上的交流:比如你做饭我来打下手,讨论大家都在追的电视剧 / 综艺,睡前分享或吐槽工作和社交上的那些事,大家互相扶持、安慰。异地恋的情侣,也可以定期安排现实中的见面,平时多视频和语音沟通,尽快找到团聚的办法。当两个人有共同的生活事件,并且双方能良好地沟通,那情感联系就能保持住。不容易因为时间的推移变得淡薄,或者被和其他人的联系所取代。

最后说一个具体的小建议:给生活制造变化,让恋人产生「新鲜感」。即便生活再幸福,如果都是一成不变的状态,过得久了也会厌倦。这是人的认知特点:当一个刺激反复出现,我们会出现疲劳感,大脑神经的反应性也会降低。就像当年眼前一亮的人,天天看到,也不会再有「哇」的惊艳感。所以要保持当年的兴奋感,就得让生活有所变化,避免对方进入过度熟悉甚至视若无睹的状态。比如晚上给对方带回一束花,变换亲热的地点和方式,带她去向往很久的地方旅行。当日子不是大同小异的循环,而是有令人期待的变化,那夫妻的感情也不会因为疲劳感而退热。

「婚外情」的本质是什么?为什么现代人的出轨行为会渐渐形成风气?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 33 次浏览 • 2018-03-14 11:45 • 来自相关话题

与其去讨论婚外情是什么,不如去讨论人性是什么,婚姻是什么。不管婚外情是如何发生的,那可能都代表了人性中某些缺损的部分在婚姻中也未被正视、未能修补,或是婚姻关系中的裂痕没有被理解、发现和修复。

至于说现代社会“出轨”现象增多,那可能一个是与社会经济发展有关,婚姻遭到破坏后,日常经济生活不再像之前那样受到破坏性影响,所以人们就有可能在行为上更加自由,就敢于去做出伤害婚姻的行为;另一个可能是社会文化相对开放,现代社会更加尊重个体的内在需要,道德的限制功能相对降低,使现代人更有力量去挑战道德底线。说白了,出轨这件事不是现代社会才有,而是现代社会更有可能实现。

婚姻这件事,绝不是两个人一块过日子可以省点钱,或是缓解一个人生活的寂寞那么简单。婚姻实际上是一个生命的道场,是半世的修行。每一段婚姻,当这两个人决定结婚的时候,他们都在这段关系中找到了一些熟悉的,或是需要的东西,同时也带着对过去创伤的修复期待进入婚姻。这个熟悉的东西,既可能是爱的幸福的部分,也可能是伤害的痛苦的部分,比如一个从小被父亲忽略的女人,她可能在寻找伴侣的时候,也会在无意识中去寻找到了一个不那么重视她的男人,之后她的婚姻可能一直处于她在不断试图修复早年创伤的过程中,她可能既期待丈夫可以不像父亲那样忽视她,也可能非常敏感的捕捉丈夫对她一丝一毫的忽视,然后扩大这个被忽视的感觉,没有什么关系可以禁得起这样的折腾,丈夫可能为了自保,就会离她越来越远,于是她再度感觉受伤。她在婚姻中可能会感觉越来越失望,直到有一天,另外一个男人给了她一个灿烂的笑脸,她似乎终于等到了她渴望已久的东西,于是出轨事件就发生了。实际上,那也可能使她陷入另外一个伤害。

婚姻的潜意识过程是一件挺复杂的事,大家有兴趣可以去看一看David E.Scharff,M.D.夫妇的书,讲得非常清楚,不过对于没有客体关系理论背景的人来说,读来可能会有些痛苦。

大部分人都是在家庭中长大的,每一个人也都是带着各种创伤性体验长大的。我们内心一个重要的婚姻模版就是我们的父母(或主要养育人),在我们寻找我们的婚姻对象时,我们很容易按照两种方式去寻找:要么与父母相似的人(认同),要么与父母完全不同的人(反向认同)。而这个寻找的过程,其实已经开始了我们修复内在父母形象留给我们的早年创伤的过程。如果处于婚姻中的两个人在自己的成长过程中都曾获得了充分的情感满足,都发展出了健康的人际能力,那他们的婚姻遇上困难的时候(这是哪一段婚姻都不可避免的),双方就都会有能力去容纳那些破坏性的情感,也有勇气在与对方的沟通中去共同面对困难,这使他们更有能力面对关系中的焦虑,婚姻关系得以修复,于是也就可能不必在婚姻关系之外寻找满足。如果面对这个焦虑的能力缺失呢?就会在婚姻中产生各种各样的问题,包括出轨,这也是缓解内在焦虑的一个方式。

网上曾有人说丑女比美女出轨的机会大得多,某种程度上讲,这话是对的,因为如果丑女代表的是在成长中获得的被宠爱体验少的人,她内在情感的不足会让她对被宠爱充满渴望,但事实上她真正获得宠爱的经验又不足,所以她在生活中吸引对方满足自己的能力很少,所以,当她一旦有机会在婚姻外获得一点点满足的时候,就有可能奋不顾身的冲上去,有的时候这个奋不顾身背后是完全缺乏现实性判断的,比如:对方只是对我露了一下笑脸,我却以为他给了我整个世界。这个缺少现实判断,恰是这个女人在关系中严重创伤之处:无法区分真实的情感和幻想的情感,这也意味着她成长过程中,没有建立起现实性理解世界的的功能。这个功能的缺失,可能在之后的生活中不断给她带来各种问题,这些问题又会让她更加无法应对,造成更多的功能破坏,婚姻这么复杂的事情,出问题也就可以理解了。

除了补偿情感获得的不足,出轨这这件事对现存的婚姻关系具有很复杂的心理意义:破坏、攻击、修补、探索、成熟等等。

假设婚姻中的两个人,她和他:她从小生活在城里,是家中的最小的女儿,她的家庭文化有些重男轻女,而她的父母没有儿子,所以,从小,她就知道如果自己是个男孩子,会让父母开心得多,她小的时候常常见不到父亲,因为父亲工作很忙,家里的一切都是由母亲打理的;他生活在农村,后来考上了很好的学校,读了很高的学位,留在城里工作,他的父亲是家里最主要的收入创造者,所以他父亲在家庭中非常有权威,他的母亲很顺从,凡事听他父亲的,他有一个大他十几岁的哥哥,有一个小他一岁的妹妹,他从小就很听话,让妈妈很开心。

这看起来是很平常的两个人,也是很常见的婚姻。这两个在不同的家庭中长大的人,他们结婚时,也带着他们各自家庭的文化,各自的成长经验,各自的内在需求,走到了一起。他们的婚姻中有可能发生什么呢?婚姻给了他们一个机会让他们去接近自己的内心深处的情感需要,这个过程,有可能修复他们成长中的创伤体验,也有可能使他们的创伤严重暴发。这个女人生活在一个重男轻女的家庭,而她自己又是最小的女儿,她会承载着多少来自家庭的对她性别的失望?为了对抗这个失望,她可能会发展一些功能,比如让自己非常能干,并不比男孩子差,也可能对男性充满敌意,而父亲的缺席,也让她没有获得充分的学习与男性相处的机会,所以,当她进入婚姻时,她可能对自己女性身分的认同,是有些困难的;再来看看这个男人,他的哥哥比他大十几岁,至少有十几年的时间,哥哥是父母的宠儿,他的妹妹小一岁,那也意味着,很可能他一生下来不久,妈妈就要去忙着孕育妹妹,所以他在抚养中获得的来自母亲的照顾是不足的,而他的父亲在家庭中有着过高的权力,这可能也会使他成为一个“被父亲阉割”的儿子,即,他的攻击性缺失,无法成为独立的个体,只能屈从于父亲的权力,所以他的创造性也是受限的,尽管他拥有很高的学位,所以,他在性别认同方面,可能也存在问题。现在,他们结婚了,在潜意识中,他成为了她那个缺席的父亲,对她缺少认可支持与帮助,她成为了他不能给予充分哺育的妈妈,她不能让他“吃饱”,于是他们两个人对对方都充满了失望,都认为对方不合格,他们可能会做各种努力,但他们内部的创伤只要未被理解,他们就会认为是对方伤害了自己。于是,在各种挣扎都无效之后,他们可能会各自探索一些改变的途径。

她的成长过程中,妈妈可以担负起整个家庭的责任来,于是她开始认同妈妈,成为非常有能力的那个人,这样她既向父母证明了女孩子也不比男孩子差,从而缓解早年成长中不被重视的创伤性体验,也可以帮助自己感觉无依无靠的婚姻也是可以坚持的。他在婚姻中始终感觉没有被满足,就像他从一生下来就不得不被断奶,面对日益有能力的老婆,他可能会选择另外一个方向:什么都不干,只等着老婆来“喂养",因为他的妈妈不曾满足他,同时他的无能也证明了他在爸爸面前的角色:你最厉害,而我不行。这个家庭越来越失衡,就是所谓的”女人越来越不像女人,男人越来越不像男人“,他们对这种状况越来越不满,但是无力去突破,这个家庭就像是僵死了。如果这种情况一直持续下去,这个婚姻可能会走向死亡。

这时候,如果有人跳出来破坏这个婚姻,比如一方出轨了,那可能也代表了这个人在与死亡抗争,在努力离开死亡的边缘,他的这个破坏性行为也有可能激活婚姻中的双方,现在婚姻不再死寂,而是开始充满了战争,彼此的失望与愤怒在战争中开始爆发,这种冲突状态虽然让人不爽,但比滑向死亡还是有活力了很多,所以,有时候出轨本身,也是修复的一种努力。

但危机并不那么容易度过去,他们两个人关系之所以如此糟糕,是因为他们都在借助对方来修复自己的创伤 ,如果他们不能明白自己塞给了对方什么,自己从对方身上感受到的伤害性体验到底有多少是来自自己的,其实与对方无关,他们就会一直以为是对方伤害了自己,就一直无法真正走上修复之路。这时候他们需要做的,是求助于伴侣治疗,请专业人士帮助他们理解在婚姻中的感受及期待,并学会发展建设性的关系。如果他们一直无法理解两个人的关系中到底在发生什么,他们就可能一直选用出轨、暴力等等这样的破坏性的行为来缓解内在压力,心理学上,管这种现象叫做见诸行动。 查看全部
与其去讨论婚外情是什么,不如去讨论人性是什么,婚姻是什么。不管婚外情是如何发生的,那可能都代表了人性中某些缺损的部分在婚姻中也未被正视、未能修补,或是婚姻关系中的裂痕没有被理解、发现和修复。

至于说现代社会“出轨”现象增多,那可能一个是与社会经济发展有关,婚姻遭到破坏后,日常经济生活不再像之前那样受到破坏性影响,所以人们就有可能在行为上更加自由,就敢于去做出伤害婚姻的行为;另一个可能是社会文化相对开放,现代社会更加尊重个体的内在需要,道德的限制功能相对降低,使现代人更有力量去挑战道德底线。说白了,出轨这件事不是现代社会才有,而是现代社会更有可能实现。

婚姻这件事,绝不是两个人一块过日子可以省点钱,或是缓解一个人生活的寂寞那么简单。婚姻实际上是一个生命的道场,是半世的修行。每一段婚姻,当这两个人决定结婚的时候,他们都在这段关系中找到了一些熟悉的,或是需要的东西,同时也带着对过去创伤的修复期待进入婚姻。这个熟悉的东西,既可能是爱的幸福的部分,也可能是伤害的痛苦的部分,比如一个从小被父亲忽略的女人,她可能在寻找伴侣的时候,也会在无意识中去寻找到了一个不那么重视她的男人,之后她的婚姻可能一直处于她在不断试图修复早年创伤的过程中,她可能既期待丈夫可以不像父亲那样忽视她,也可能非常敏感的捕捉丈夫对她一丝一毫的忽视,然后扩大这个被忽视的感觉,没有什么关系可以禁得起这样的折腾,丈夫可能为了自保,就会离她越来越远,于是她再度感觉受伤。她在婚姻中可能会感觉越来越失望,直到有一天,另外一个男人给了她一个灿烂的笑脸,她似乎终于等到了她渴望已久的东西,于是出轨事件就发生了。实际上,那也可能使她陷入另外一个伤害。

婚姻的潜意识过程是一件挺复杂的事,大家有兴趣可以去看一看David E.Scharff,M.D.夫妇的书,讲得非常清楚,不过对于没有客体关系理论背景的人来说,读来可能会有些痛苦。

大部分人都是在家庭中长大的,每一个人也都是带着各种创伤性体验长大的。我们内心一个重要的婚姻模版就是我们的父母(或主要养育人),在我们寻找我们的婚姻对象时,我们很容易按照两种方式去寻找:要么与父母相似的人(认同),要么与父母完全不同的人(反向认同)。而这个寻找的过程,其实已经开始了我们修复内在父母形象留给我们的早年创伤的过程。如果处于婚姻中的两个人在自己的成长过程中都曾获得了充分的情感满足,都发展出了健康的人际能力,那他们的婚姻遇上困难的时候(这是哪一段婚姻都不可避免的),双方就都会有能力去容纳那些破坏性的情感,也有勇气在与对方的沟通中去共同面对困难,这使他们更有能力面对关系中的焦虑,婚姻关系得以修复,于是也就可能不必在婚姻关系之外寻找满足。如果面对这个焦虑的能力缺失呢?就会在婚姻中产生各种各样的问题,包括出轨,这也是缓解内在焦虑的一个方式。

网上曾有人说丑女比美女出轨的机会大得多,某种程度上讲,这话是对的,因为如果丑女代表的是在成长中获得的被宠爱体验少的人,她内在情感的不足会让她对被宠爱充满渴望,但事实上她真正获得宠爱的经验又不足,所以她在生活中吸引对方满足自己的能力很少,所以,当她一旦有机会在婚姻外获得一点点满足的时候,就有可能奋不顾身的冲上去,有的时候这个奋不顾身背后是完全缺乏现实性判断的,比如:对方只是对我露了一下笑脸,我却以为他给了我整个世界。这个缺少现实判断,恰是这个女人在关系中严重创伤之处:无法区分真实的情感和幻想的情感,这也意味着她成长过程中,没有建立起现实性理解世界的的功能。这个功能的缺失,可能在之后的生活中不断给她带来各种问题,这些问题又会让她更加无法应对,造成更多的功能破坏,婚姻这么复杂的事情,出问题也就可以理解了。

除了补偿情感获得的不足,出轨这这件事对现存的婚姻关系具有很复杂的心理意义:破坏、攻击、修补、探索、成熟等等。

假设婚姻中的两个人,她和他:她从小生活在城里,是家中的最小的女儿,她的家庭文化有些重男轻女,而她的父母没有儿子,所以,从小,她就知道如果自己是个男孩子,会让父母开心得多,她小的时候常常见不到父亲,因为父亲工作很忙,家里的一切都是由母亲打理的;他生活在农村,后来考上了很好的学校,读了很高的学位,留在城里工作,他的父亲是家里最主要的收入创造者,所以他父亲在家庭中非常有权威,他的母亲很顺从,凡事听他父亲的,他有一个大他十几岁的哥哥,有一个小他一岁的妹妹,他从小就很听话,让妈妈很开心。

这看起来是很平常的两个人,也是很常见的婚姻。这两个在不同的家庭中长大的人,他们结婚时,也带着他们各自家庭的文化,各自的成长经验,各自的内在需求,走到了一起。他们的婚姻中有可能发生什么呢?婚姻给了他们一个机会让他们去接近自己的内心深处的情感需要,这个过程,有可能修复他们成长中的创伤体验,也有可能使他们的创伤严重暴发。这个女人生活在一个重男轻女的家庭,而她自己又是最小的女儿,她会承载着多少来自家庭的对她性别的失望?为了对抗这个失望,她可能会发展一些功能,比如让自己非常能干,并不比男孩子差,也可能对男性充满敌意,而父亲的缺席,也让她没有获得充分的学习与男性相处的机会,所以,当她进入婚姻时,她可能对自己女性身分的认同,是有些困难的;再来看看这个男人,他的哥哥比他大十几岁,至少有十几年的时间,哥哥是父母的宠儿,他的妹妹小一岁,那也意味着,很可能他一生下来不久,妈妈就要去忙着孕育妹妹,所以他在抚养中获得的来自母亲的照顾是不足的,而他的父亲在家庭中有着过高的权力,这可能也会使他成为一个“被父亲阉割”的儿子,即,他的攻击性缺失,无法成为独立的个体,只能屈从于父亲的权力,所以他的创造性也是受限的,尽管他拥有很高的学位,所以,他在性别认同方面,可能也存在问题。现在,他们结婚了,在潜意识中,他成为了她那个缺席的父亲,对她缺少认可支持与帮助,她成为了他不能给予充分哺育的妈妈,她不能让他“吃饱”,于是他们两个人对对方都充满了失望,都认为对方不合格,他们可能会做各种努力,但他们内部的创伤只要未被理解,他们就会认为是对方伤害了自己。于是,在各种挣扎都无效之后,他们可能会各自探索一些改变的途径。

她的成长过程中,妈妈可以担负起整个家庭的责任来,于是她开始认同妈妈,成为非常有能力的那个人,这样她既向父母证明了女孩子也不比男孩子差,从而缓解早年成长中不被重视的创伤性体验,也可以帮助自己感觉无依无靠的婚姻也是可以坚持的。他在婚姻中始终感觉没有被满足,就像他从一生下来就不得不被断奶,面对日益有能力的老婆,他可能会选择另外一个方向:什么都不干,只等着老婆来“喂养",因为他的妈妈不曾满足他,同时他的无能也证明了他在爸爸面前的角色:你最厉害,而我不行。这个家庭越来越失衡,就是所谓的”女人越来越不像女人,男人越来越不像男人“,他们对这种状况越来越不满,但是无力去突破,这个家庭就像是僵死了。如果这种情况一直持续下去,这个婚姻可能会走向死亡。

这时候,如果有人跳出来破坏这个婚姻,比如一方出轨了,那可能也代表了这个人在与死亡抗争,在努力离开死亡的边缘,他的这个破坏性行为也有可能激活婚姻中的双方,现在婚姻不再死寂,而是开始充满了战争,彼此的失望与愤怒在战争中开始爆发,这种冲突状态虽然让人不爽,但比滑向死亡还是有活力了很多,所以,有时候出轨本身,也是修复的一种努力。

但危机并不那么容易度过去,他们两个人关系之所以如此糟糕,是因为他们都在借助对方来修复自己的创伤 ,如果他们不能明白自己塞给了对方什么,自己从对方身上感受到的伤害性体验到底有多少是来自自己的,其实与对方无关,他们就会一直以为是对方伤害了自己,就一直无法真正走上修复之路。这时候他们需要做的,是求助于伴侣治疗,请专业人士帮助他们理解在婚姻中的感受及期待,并学会发展建设性的关系。如果他们一直无法理解两个人的关系中到底在发生什么,他们就可能一直选用出轨、暴力等等这样的破坏性的行为来缓解内在压力,心理学上,管这种现象叫做见诸行动。

要嫁好男人,先装傻白甜?择偶压力下的女性职场妥协

law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2018-03-09 14:16 • 来自相关话题

一说起“干得好不如嫁得好”,大多数人的第一反应,可能都觉得这是落后地区才存在的陈旧观念。当代的都市职业女性,步履坚定妆容自信,又怎会因为一个男人耽误了自己的大好前程?

然而,传统观念生命力之顽强,很多时候超出我们的想象。即便在历经女权运动洗礼的欧美发达国家,许多男性在潜意识中也很难接受一个比自己事业更加成功的伴侣。比如 Bertrand 等人 2015 年的论文就指出,在美国,妻子收入超过丈夫的婚姻数量更少,更不稳定。Folke 和 Rickne 的研究利用瑞典的数据发现,女性政治生涯的成功会增加其离婚的概率,男性则不然。职业女性为了在婚姻市场上更具竞争力,只能在男权主导的社会规范下做出妥协,压抑自己对成功的渴望,甚至主动伪装出“温婉娴静”的模样。

最近,来自芝加哥大学、普林斯顿大学和哈佛大学的三位经济学家,在某所私立大学商学院的 MBA 学员中进行了一项研究。他们想知道,受过高等教育的女性商界精英,在面对择偶压力的时候,是否还是会以牺牲职业发展为代价来满足男性的期望。

三位研究者首先对这些学员进行了问卷调查,询问她们在过去两年中,是否曾因为担心在别人眼中太有侵略性,而有意避免在职场上做出某些举动。结果令人吃惊:相比于已婚女性,未婚女性有更大的可能放弃提出升职或加薪的请求(64% vs 39%),更不愿意在会议上发言(52% vs 33%)或者承担领袖职责(40% vs 24%)。事实上,73%的女学员都有至少其中一种相关经历。

研究者们进而分析了学员们在 MBA 课程中的表现。他们发现,尽管已婚女性和未婚女性在笔试中的平均成绩相差无几,后者的课堂参与得分却远低于前者,即便控制了年龄、国籍、GMAT 成绩等变量之后依然如此。越年轻的未婚女性,这一现象就越是明显。由于学员的成绩对雇主是公开的,这对于未婚女性的职业前景无疑有十分不利的影响。研究者们认为,上述结果说明,婚姻市场上的竞争迫使未婚女性去“扮演妻子(Acting Wife)”,来迎合市场需求。

那么,会不会是未婚女性和已婚女性在其他方面存在着差异呢?比如说,有没有可能是已婚女性职场经验更加丰富,所以在公司里、课堂上也更加游刃有余?为了排除无关因素的干扰,三位研究者又设计了一个巧妙的随机实验:在 MBA 班开学的第一天,所有学员都被要求填报自己对未来职业的预期,从而方便学校帮助他们寻找暑期实习。在研究者们的介入下,填报表被设计成了两个略有不同的版本。其中一个版本告诉学员,他 / 她填写的内容将被拿到课堂上由全班同学公开讨论(处理组);另一个则声称,讨论的时候他 / 她的名字并不会被同学们看到(对照组)。

结果显示,那些以为自己的答案会被同学们看到的单身女性,会显著调低自己对于薪水的期望(14%),也更不愿意接受长时间工作和长途差旅,同时自评的野心程度也更低。对照组有 35%的单身女性表示,出差多频繁都无所谓,而处理组中这一比例为 0%。处理组的非单身女性除了理想的工作时间更短之外,在其他方面跟对照组未表现出差别;处理组的单身男性反而甘愿承担更长时间的工作。

此外,在跟婚姻市场竞争力无关的方面,比如写作能力和适应能力上,两组中单身女性的自评分相差无几。由于 MBA 同学中有不少潜在的结婚对象,这些单身女学员的行为可以被看作在婚姻市场上最大化收益的理性决策。

研究者们之后进行的另一个实验也支持了上述结论:在一堂关于求职的课上,学员们被要求从列表中选出自己心仪的职业,并跟同一个小组的同学讨论自己的选择。如果同组都是男性,单身女学员就会更偏好于那些工时短、出差少的工作。但组员的性别并不会改变女学员选择高社会影响职业的可能性。

在先前的文章中,我们已经介绍过,女性确实在生活中比男性更加厌恶竞争(http://cnpolitics.org/2015/01/behave/),而这在很大程度上是社会建构的产物。这项研究进一步指出,我们所观察到的两性在职场上的差异,也可能是女性为了适应男权社会不得已而为之的策略。性别偏见和霸权,还是这个社会中无处不在的藩篱和桎梏。平权之路,任重道远。

参考文献

Bertrand, Marianne, Emir Kamenica, and Jessica Pan. “Gender identity and relative income within households.” The Quarterly Journal of Economics 130, no. 2 (2015): 571-614.
Bursztyn, Leonardo, Thomas Fujiwara, and Amanda Pallais. “‘Acting Wife’: Marriage Market Incentives and Labor Market Investments.” (2016).
Folke, Olle, and Johanna Rickne. All the Single Ladies: Job Promotions and the Durability of Marriage. No. 1146. 2016. 查看全部
一说起“干得好不如嫁得好”,大多数人的第一反应,可能都觉得这是落后地区才存在的陈旧观念。当代的都市职业女性,步履坚定妆容自信,又怎会因为一个男人耽误了自己的大好前程?

然而,传统观念生命力之顽强,很多时候超出我们的想象。即便在历经女权运动洗礼的欧美发达国家,许多男性在潜意识中也很难接受一个比自己事业更加成功的伴侣。比如 Bertrand 等人 2015 年的论文就指出,在美国,妻子收入超过丈夫的婚姻数量更少,更不稳定。Folke 和 Rickne 的研究利用瑞典的数据发现,女性政治生涯的成功会增加其离婚的概率,男性则不然。职业女性为了在婚姻市场上更具竞争力,只能在男权主导的社会规范下做出妥协,压抑自己对成功的渴望,甚至主动伪装出“温婉娴静”的模样。

最近,来自芝加哥大学、普林斯顿大学和哈佛大学的三位经济学家,在某所私立大学商学院的 MBA 学员中进行了一项研究。他们想知道,受过高等教育的女性商界精英,在面对择偶压力的时候,是否还是会以牺牲职业发展为代价来满足男性的期望。

三位研究者首先对这些学员进行了问卷调查,询问她们在过去两年中,是否曾因为担心在别人眼中太有侵略性,而有意避免在职场上做出某些举动。结果令人吃惊:相比于已婚女性,未婚女性有更大的可能放弃提出升职或加薪的请求(64% vs 39%),更不愿意在会议上发言(52% vs 33%)或者承担领袖职责(40% vs 24%)。事实上,73%的女学员都有至少其中一种相关经历。

研究者们进而分析了学员们在 MBA 课程中的表现。他们发现,尽管已婚女性和未婚女性在笔试中的平均成绩相差无几,后者的课堂参与得分却远低于前者,即便控制了年龄、国籍、GMAT 成绩等变量之后依然如此。越年轻的未婚女性,这一现象就越是明显。由于学员的成绩对雇主是公开的,这对于未婚女性的职业前景无疑有十分不利的影响。研究者们认为,上述结果说明,婚姻市场上的竞争迫使未婚女性去“扮演妻子(Acting Wife)”,来迎合市场需求。

那么,会不会是未婚女性和已婚女性在其他方面存在着差异呢?比如说,有没有可能是已婚女性职场经验更加丰富,所以在公司里、课堂上也更加游刃有余?为了排除无关因素的干扰,三位研究者又设计了一个巧妙的随机实验:在 MBA 班开学的第一天,所有学员都被要求填报自己对未来职业的预期,从而方便学校帮助他们寻找暑期实习。在研究者们的介入下,填报表被设计成了两个略有不同的版本。其中一个版本告诉学员,他 / 她填写的内容将被拿到课堂上由全班同学公开讨论(处理组);另一个则声称,讨论的时候他 / 她的名字并不会被同学们看到(对照组)。

结果显示,那些以为自己的答案会被同学们看到的单身女性,会显著调低自己对于薪水的期望(14%),也更不愿意接受长时间工作和长途差旅,同时自评的野心程度也更低。对照组有 35%的单身女性表示,出差多频繁都无所谓,而处理组中这一比例为 0%。处理组的非单身女性除了理想的工作时间更短之外,在其他方面跟对照组未表现出差别;处理组的单身男性反而甘愿承担更长时间的工作。

此外,在跟婚姻市场竞争力无关的方面,比如写作能力和适应能力上,两组中单身女性的自评分相差无几。由于 MBA 同学中有不少潜在的结婚对象,这些单身女学员的行为可以被看作在婚姻市场上最大化收益的理性决策。

研究者们之后进行的另一个实验也支持了上述结论:在一堂关于求职的课上,学员们被要求从列表中选出自己心仪的职业,并跟同一个小组的同学讨论自己的选择。如果同组都是男性,单身女学员就会更偏好于那些工时短、出差少的工作。但组员的性别并不会改变女学员选择高社会影响职业的可能性。

在先前的文章中,我们已经介绍过,女性确实在生活中比男性更加厌恶竞争(http://cnpolitics.org/2015/01/behave/),而这在很大程度上是社会建构的产物。这项研究进一步指出,我们所观察到的两性在职场上的差异,也可能是女性为了适应男权社会不得已而为之的策略。性别偏见和霸权,还是这个社会中无处不在的藩篱和桎梏。平权之路,任重道远。

参考文献

Bertrand, Marianne, Emir Kamenica, and Jessica Pan. “Gender identity and relative income within households.” The Quarterly Journal of Economics 130, no. 2 (2015): 571-614.
Bursztyn, Leonardo, Thomas Fujiwara, and Amanda Pallais. “‘Acting Wife’: Marriage Market Incentives and Labor Market Investments.” (2016).
Folke, Olle, and Johanna Rickne. All the Single Ladies: Job Promotions and the Durability of Marriage. No. 1146. 2016.

什么样子的婚姻让人感到必须要离婚?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 37 次浏览 • 2018-03-09 14:02 • 来自相关话题

 匿名用户

讲一件亲姐的事。

我姐 2004 年结婚,和男方相亲认识,谈恋爱一年半,双方工资差不多,男方无不良嗜好,工资卡上交,家务有空就会做,婆婆公公待人也亲和,总的来说是一个完美老公,以上为背景。

我姐结婚后一年多点,有一天回家面色抑郁,在我妈逼问之下,她才说觉得男方外面有人,结婚后她一直觉得男方不咸不淡的,经常偷偷翻手机,还有谎称公司聚餐结果问同事更本没有等等,我姐有一次忍不住,偷偷拿着男方的身份证去拉了通话记录,结果发现男方每天跟一个陌生号码通话两小时左右,还是日日不断的。

我们全家知道之后极其愤怒,我记得我那时候想直接上男方公司去打他,被我姐我妈拦住了……我爸脾气暴躁,恰逢婆婆听说我姐没回家后打电话过来询问,就在电话里把事直说了,结果第二天,男方全家上门来道歉,这时候我才知道,电话的主人,已经死了……死了……

是男方的前女友兼初恋,他们谈恋爱十年,准备结婚时女方出车祸去世,男方干脆把电话号码买来,天天打电话,假装这是打给天堂的前女友......

因为这个电话对象已经不在人世,婆婆公公态度也好,还说已经把那个号码注销了,我姐就继续回家过日子。

没过一年,我姐就有了身孕,刚开始还好,后来她面色越来越差,等小孩生完以后,整个人都有问题,那个时候也没有什么产后抑郁症的科普,我们那边大部分人根本不知道这个,后来我姐状态差到割腕我爸妈才觉得不对劲,那段时间我高三,天天住校,回家爸妈也不肯说,具体事情考试完我姐已经离婚了才知道。

男方在那次注销号码后一直非常恨我姐,因为那个号码很快就有了别的主人,他认为我姐毁了自己唯一一个纪念爱人的方式,要狠狠报复我姐,算好时间,让我姐的预产期和他前女友的祭日相差无几,给小孩娶前女友的小名,还特地在我姐将要生产那几天笑眯眯告诉她,并说活人是永远争不过死人的(大概意思,具体的原话不是这个)。

并且在我姐产后坐月子开冷空调,不及时给她饭吃,给她看自己和前女友的蜜月规划聊天记录,和我姐婚后去的一模一样,并且告诉她自己去这个的时候带着前女友的遗照,在我姐面前喊女儿小名等等,种种我听了气的想杀人的行为。

不仅如此,还在我姐割腕自杀后第一时间提出离婚,因为我姐当时的精神状态,孩子判给了男方,他在那之前早有准备的转移财产,我姐基本上属于净身出户,还因为自身状态原因丢了工作,男方一家人迅速搬离本地,走前还到处散布我姐生孩子前脑子就有问题的谣言,当时那个小城镇里到处都是流言蜚语,我和说我姐的初高中同学打了好几次架,还有过拎着刀把男方剁死的谋划,因为男方已经不见踪影不了了之。

万幸的是我姐在我们全家的陪伴以及治疗下慢慢恢复过来了,重新找了工作,现在过的还不错,就是怎么也不肯再谈恋爱,也很牵挂自己的女儿,但不敢再去打听消息。

到现在我都不能理解那个 gou 娘养的既然全心都是真爱,还出来相亲结婚的渣 jian 行为,每次想起来都恨自己知道的不够早,没趁未满十八周岁去套麻袋敲闷棍。 查看全部


 匿名用户


讲一件亲姐的事。

我姐 2004 年结婚,和男方相亲认识,谈恋爱一年半,双方工资差不多,男方无不良嗜好,工资卡上交,家务有空就会做,婆婆公公待人也亲和,总的来说是一个完美老公,以上为背景。

我姐结婚后一年多点,有一天回家面色抑郁,在我妈逼问之下,她才说觉得男方外面有人,结婚后她一直觉得男方不咸不淡的,经常偷偷翻手机,还有谎称公司聚餐结果问同事更本没有等等,我姐有一次忍不住,偷偷拿着男方的身份证去拉了通话记录,结果发现男方每天跟一个陌生号码通话两小时左右,还是日日不断的。

我们全家知道之后极其愤怒,我记得我那时候想直接上男方公司去打他,被我姐我妈拦住了……我爸脾气暴躁,恰逢婆婆听说我姐没回家后打电话过来询问,就在电话里把事直说了,结果第二天,男方全家上门来道歉,这时候我才知道,电话的主人,已经死了……死了……

是男方的前女友兼初恋,他们谈恋爱十年,准备结婚时女方出车祸去世,男方干脆把电话号码买来,天天打电话,假装这是打给天堂的前女友......

因为这个电话对象已经不在人世,婆婆公公态度也好,还说已经把那个号码注销了,我姐就继续回家过日子。

没过一年,我姐就有了身孕,刚开始还好,后来她面色越来越差,等小孩生完以后,整个人都有问题,那个时候也没有什么产后抑郁症的科普,我们那边大部分人根本不知道这个,后来我姐状态差到割腕我爸妈才觉得不对劲,那段时间我高三,天天住校,回家爸妈也不肯说,具体事情考试完我姐已经离婚了才知道。

男方在那次注销号码后一直非常恨我姐,因为那个号码很快就有了别的主人,他认为我姐毁了自己唯一一个纪念爱人的方式,要狠狠报复我姐,算好时间,让我姐的预产期和他前女友的祭日相差无几,给小孩娶前女友的小名,还特地在我姐将要生产那几天笑眯眯告诉她,并说活人是永远争不过死人的(大概意思,具体的原话不是这个)。

并且在我姐产后坐月子开冷空调,不及时给她饭吃,给她看自己和前女友的蜜月规划聊天记录,和我姐婚后去的一模一样,并且告诉她自己去这个的时候带着前女友的遗照,在我姐面前喊女儿小名等等,种种我听了气的想杀人的行为。

不仅如此,还在我姐割腕自杀后第一时间提出离婚,因为我姐当时的精神状态,孩子判给了男方,他在那之前早有准备的转移财产,我姐基本上属于净身出户,还因为自身状态原因丢了工作,男方一家人迅速搬离本地,走前还到处散布我姐生孩子前脑子就有问题的谣言,当时那个小城镇里到处都是流言蜚语,我和说我姐的初高中同学打了好几次架,还有过拎着刀把男方剁死的谋划,因为男方已经不见踪影不了了之。

万幸的是我姐在我们全家的陪伴以及治疗下慢慢恢复过来了,重新找了工作,现在过的还不错,就是怎么也不肯再谈恋爱,也很牵挂自己的女儿,但不敢再去打听消息。

到现在我都不能理解那个 gou 娘养的既然全心都是真爱,还出来相亲结婚的渣 jian 行为,每次想起来都恨自己知道的不够早,没趁未满十八周岁去套麻袋敲闷棍。

30+ 的独身人士是否做好了一辈子不结婚的准备?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 62 次浏览 • 2018-02-02 14:07 • 来自相关话题

我是快四十的已婚男性,但我在三十岁的时候是个不婚主义者。

我的建议是,别轻易把不婚当做人生的一个选项。代价你未必支付的起。

 

我当初不是因为条件差而不婚。我在魔都有房,不止一套,在其他一线城市也有,再其他城市的就不算了,那些基本属于投资失败,车就不用说了,名牌大学毕业,长相身高什么的至少不是短点。总之,我想结婚的话肯定不难。

因为一些事对爱情看的比较淡。

我二十出头刚工作的时候,并不觉得应该利用自己的条件来吸引异性。我有车,但是因为觉得自己一个刚工作的毛头小子开个车上下班有点显得嚣张,我每天公交单程一个多小时上班。我也有房,但是没说过。那时候我追女孩子很艰难。一次看大话西游结尾,他好像是条狗哎,我直接掉眼泪了。

后来我月薪过万了,觉得自己大致有资格开车上下班了。然后突然发现自己在异性中有人缘了,以前自己热脸蹭冷屁股,现在有什么活动女孩子主动拉我。

再后来漏了家底,就更容易了,就不说了。

结果就是我反而不想结婚了。对女性了解得多了,吸引力就下降了。

三十岁左右的时候,我是真心想做个不婚族。

我不喜欢孩子,烦。我也懒得追女人,是真的纯粹因为懒。周围条件不错,我也有些许好感的女人,我只要约,肯定出来。不是约泡啊,纯粹就是玩。但我就是懒得追,没动力。

没动力的原因,一个是因为喜欢看历史。我买了二十四史全集在家里,立志要把它看完。然后从晋书开始,死活看不下去了。倒是前四史,翻来覆去看了七八遍。

历史看多了,人就容易消沉。

三十岁那会儿我突然发现自己开始能看懂历史了。以前最爱史记项羽本记的,突然开始觉得还是汉书有味道。

汉书其实是挺黑暗的一本书。

出来玩,大家说我幽默风趣,说我有才华,放的开,其实我就是不在乎了而已。

这种状态下,追女人对我而言是挺无聊的一个事情。我也撩,但是女性稍微一作起来,一摆姿态,我就不耐烦,我知道她怎么想的,也知道她想我怎么接,但我就是懒得接,提不起劲来。

曾经把一妹子弄急了,直接骂我是个骗子。我问她,我是让你花钱了还是跟你上床了。她说不管,反正你就是个骗子。

没动力的另一个原因,是那方面的需求下降了。二十来岁见了稍微漂亮点的就硬,三十多以后连撸的兴趣都不大了。

生理需求不大了,精神需求我也能自我满足。我不婚主义挺自然的。弄个女人放身边给自己找不自在,没必要,对吧。

顺便说一下啊,女性们总喜欢说要找个精神伴侣,要默契,但是我还真没见过几个能精神上跟我对等的女性,无论知识的广度,还是对这个世界的理解,能跟我交流,能默契一笑的,都是男的。

说实话,我是的确对男的没兴趣,不然弄个这种男的放家里倒是可以考虑。怎么说也好处一些,对吧。

所以后来我养了条狗。再后来懒得遛,狗丢了。

 

对,我圈子 low,见不到高大上的女性,可我一小市民阶层可不就这样么?我这样的是大多数,对吧。

 

三十五的时候,我转变成了急婚主义者,这个过程大概用了五秒钟。

当时我站在长辈 ICU 病床前,目送他生命的最后三分钟。那三分钟我满头大汗,大冬天的 Tshirt 都快湿透了。那个著名的终极问题我想过很多年,那三分钟一下就有了答案。

我得有孩子,我他妈要生一堆。

做出这个决定我花了五秒钟。

 

当时有个女性追我,牛皮糖一样,躲都躲不开。她条件非常不好,这里就不说了。唯一的优势就是脾气好。唯二的话就是,因为不是我追她,所以我不用费劲去捧小公主。

一个人过久了,我已经拉不下脸去追女人了。

她跟我说她们那里的女人出了名的贤惠,我上网一查还真有这么个说法。就她吧。

婚后很幸福。我虽然家务偷懒,但我马屁拍的好啊。她说自己贤惠纯属骗子,连饭都不会做,但是可以一起学啊。

但是孩子的问题还是卡住了。我们年纪大了,生不出了,正在试管婴儿。打针吃药插管子撸撸撸,真是挺痛苦的。

如果让我重新选,那二十来岁我就直接搞定生孩子。现在我俩晚上互相埋怨,十年前你怎么不来找我。然后哈哈大笑。

结婚以后发现,还是比一个人舒服,主要是有个归属感。当然,这主要是因为女人脾气好,经历过好日子,也经历过苦日子,懂事,虽然笨笨的,但是有智慧,所以过日子舒服。如果换个其他女人,未必。

三十岁的时候做出的看似理性的选择,其实是因为那时候还不够理性;那时候觉得自己聪明,可惜聪明和智慧是两个概念。

但是后悔来不及了。

 

有人说我瞎编啊。这个我才懒得编。里面有些地点我换了,而且匿名,没必要给自己找麻烦,对吧。

还有人说我结婚不是为了爱情。这个说得对。在度过 20 来岁那段发情期以后,我思考过,结论是爱情这个东西很不靠谱。这个东西显然是被过分的夸张了,它的重要性远远没那么大。两个人一起过日子,最重要的还是看对方靠不靠谱。

我没法讲清靠谱的含义,大概就是一个人能够正确的认识和接纳自己的意思吧。我大概勉强能做到。我老婆家里曾经阔过,钱没地方花就给大家造桥修路,后来败了,吃饭的钱都要靠人接济,很多事情她看的比我通透。她比我靠谱。

我写这个主要是因为我现在的确是后悔了。人还是应该到了什么年龄就办什么事儿,我又不是没这个条件。看着一些回答的作者大概也就 30 岁的样子,在回答里标榜自己的独立、潇洒、为自己而活,我觉得应该说说话。

因为他们的回答正是我当年的想法。

他们的想法,我也想过;遇到的那些压力,我也都遇到过;那些不妥协的姿态,我也做过。都理解,就不说了。

只是回过头看看:独立,太简单了,这是在社会上生存的基本要求,对吧;为自己而活,太简单了,因为“自己”根本就没有一个坐标原点嘛,没有参照系你当然是怎么活都行,真正难的是为别人而活,对吧,为满足父母的期望而活,为伴侣的幸福而活,为孩子的未来而活,很沉重,但这才叫活着,对吧;把这些沉重的东西都卸载掉,自然就潇洒了,但这种活着就轻飘飘了,对吧。

不用反驳我,你们的想法我明白,我也不想争论。我只是有点沮丧,一直以为自己挺明白的一个人,可惜没有早十年明白。 查看全部
我是快四十的已婚男性,但我在三十岁的时候是个不婚主义者。

我的建议是,别轻易把不婚当做人生的一个选项。代价你未必支付的起。

 

我当初不是因为条件差而不婚。我在魔都有房,不止一套,在其他一线城市也有,再其他城市的就不算了,那些基本属于投资失败,车就不用说了,名牌大学毕业,长相身高什么的至少不是短点。总之,我想结婚的话肯定不难。

因为一些事对爱情看的比较淡。

我二十出头刚工作的时候,并不觉得应该利用自己的条件来吸引异性。我有车,但是因为觉得自己一个刚工作的毛头小子开个车上下班有点显得嚣张,我每天公交单程一个多小时上班。我也有房,但是没说过。那时候我追女孩子很艰难。一次看大话西游结尾,他好像是条狗哎,我直接掉眼泪了。

后来我月薪过万了,觉得自己大致有资格开车上下班了。然后突然发现自己在异性中有人缘了,以前自己热脸蹭冷屁股,现在有什么活动女孩子主动拉我。

再后来漏了家底,就更容易了,就不说了。

结果就是我反而不想结婚了。对女性了解得多了,吸引力就下降了。

三十岁左右的时候,我是真心想做个不婚族。

我不喜欢孩子,烦。我也懒得追女人,是真的纯粹因为懒。周围条件不错,我也有些许好感的女人,我只要约,肯定出来。不是约泡啊,纯粹就是玩。但我就是懒得追,没动力。

没动力的原因,一个是因为喜欢看历史。我买了二十四史全集在家里,立志要把它看完。然后从晋书开始,死活看不下去了。倒是前四史,翻来覆去看了七八遍。

历史看多了,人就容易消沉。

三十岁那会儿我突然发现自己开始能看懂历史了。以前最爱史记项羽本记的,突然开始觉得还是汉书有味道。

汉书其实是挺黑暗的一本书。

出来玩,大家说我幽默风趣,说我有才华,放的开,其实我就是不在乎了而已。

这种状态下,追女人对我而言是挺无聊的一个事情。我也撩,但是女性稍微一作起来,一摆姿态,我就不耐烦,我知道她怎么想的,也知道她想我怎么接,但我就是懒得接,提不起劲来。

曾经把一妹子弄急了,直接骂我是个骗子。我问她,我是让你花钱了还是跟你上床了。她说不管,反正你就是个骗子。

没动力的另一个原因,是那方面的需求下降了。二十来岁见了稍微漂亮点的就硬,三十多以后连撸的兴趣都不大了。

生理需求不大了,精神需求我也能自我满足。我不婚主义挺自然的。弄个女人放身边给自己找不自在,没必要,对吧。

顺便说一下啊,女性们总喜欢说要找个精神伴侣,要默契,但是我还真没见过几个能精神上跟我对等的女性,无论知识的广度,还是对这个世界的理解,能跟我交流,能默契一笑的,都是男的。

说实话,我是的确对男的没兴趣,不然弄个这种男的放家里倒是可以考虑。怎么说也好处一些,对吧。

所以后来我养了条狗。再后来懒得遛,狗丢了。

 

对,我圈子 low,见不到高大上的女性,可我一小市民阶层可不就这样么?我这样的是大多数,对吧。

 

三十五的时候,我转变成了急婚主义者,这个过程大概用了五秒钟。

当时我站在长辈 ICU 病床前,目送他生命的最后三分钟。那三分钟我满头大汗,大冬天的 Tshirt 都快湿透了。那个著名的终极问题我想过很多年,那三分钟一下就有了答案。

我得有孩子,我他妈要生一堆。

做出这个决定我花了五秒钟。

 

当时有个女性追我,牛皮糖一样,躲都躲不开。她条件非常不好,这里就不说了。唯一的优势就是脾气好。唯二的话就是,因为不是我追她,所以我不用费劲去捧小公主。

一个人过久了,我已经拉不下脸去追女人了。

她跟我说她们那里的女人出了名的贤惠,我上网一查还真有这么个说法。就她吧。

婚后很幸福。我虽然家务偷懒,但我马屁拍的好啊。她说自己贤惠纯属骗子,连饭都不会做,但是可以一起学啊。

但是孩子的问题还是卡住了。我们年纪大了,生不出了,正在试管婴儿。打针吃药插管子撸撸撸,真是挺痛苦的。

如果让我重新选,那二十来岁我就直接搞定生孩子。现在我俩晚上互相埋怨,十年前你怎么不来找我。然后哈哈大笑。

结婚以后发现,还是比一个人舒服,主要是有个归属感。当然,这主要是因为女人脾气好,经历过好日子,也经历过苦日子,懂事,虽然笨笨的,但是有智慧,所以过日子舒服。如果换个其他女人,未必。

三十岁的时候做出的看似理性的选择,其实是因为那时候还不够理性;那时候觉得自己聪明,可惜聪明和智慧是两个概念。

但是后悔来不及了。

 

有人说我瞎编啊。这个我才懒得编。里面有些地点我换了,而且匿名,没必要给自己找麻烦,对吧。

还有人说我结婚不是为了爱情。这个说得对。在度过 20 来岁那段发情期以后,我思考过,结论是爱情这个东西很不靠谱。这个东西显然是被过分的夸张了,它的重要性远远没那么大。两个人一起过日子,最重要的还是看对方靠不靠谱。

我没法讲清靠谱的含义,大概就是一个人能够正确的认识和接纳自己的意思吧。我大概勉强能做到。我老婆家里曾经阔过,钱没地方花就给大家造桥修路,后来败了,吃饭的钱都要靠人接济,很多事情她看的比我通透。她比我靠谱。

我写这个主要是因为我现在的确是后悔了。人还是应该到了什么年龄就办什么事儿,我又不是没这个条件。看着一些回答的作者大概也就 30 岁的样子,在回答里标榜自己的独立、潇洒、为自己而活,我觉得应该说说话。

因为他们的回答正是我当年的想法。

他们的想法,我也想过;遇到的那些压力,我也都遇到过;那些不妥协的姿态,我也做过。都理解,就不说了。

只是回过头看看:独立,太简单了,这是在社会上生存的基本要求,对吧;为自己而活,太简单了,因为“自己”根本就没有一个坐标原点嘛,没有参照系你当然是怎么活都行,真正难的是为别人而活,对吧,为满足父母的期望而活,为伴侣的幸福而活,为孩子的未来而活,很沉重,但这才叫活着,对吧;把这些沉重的东西都卸载掉,自然就潇洒了,但这种活着就轻飘飘了,对吧。

不用反驳我,你们的想法我明白,我也不想争论。我只是有点沮丧,一直以为自己挺明白的一个人,可惜没有早十年明白。

夫妻关系不协调,对孩子的影响到底有多大?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 75 次浏览 • 2018-01-25 12:48 • 来自相关话题

有一段时间没有写婚姻文章了,今天的分享,算是我的个案随笔。

很多人带着困惑和问题来找我,虽然每一个案例都是独一无二的,但是其中有一些也是非常类似。

我这段时间也在跟督导做定期评估,所以就征得来咨询的妈妈们同意后,分享三个故事给大家。

可能这些问题在你看来是意料之外的事情,即使发生在自己身上,也没有想过这些事情竟能对孩子产生影响。

希望借这些差不多的困境,差不多的症结,也可以帮助你把婚姻关系重新把脉,把亲子关系重新梳理。

有人将夫妻两人比喻成两个齿轮,如果完美咬合,又能匀速运转,那是多么美好的事情啊。这是婚姻的理想状态,对一个家庭,对孩子们来说也是。

我们总说给孩子“最好的教育,就是爸爸爱妈妈”,一个温暖的家,最基础的,最先决的条件,就是夫妻感情和睦。

可我们也看到过很多令人难过、心碎的童年,大家还记得电影《心灵捕手》中的故事吧?

一个数学天才,却叛逆不羁,与人隔阂,封闭自守,没办法把自己的才华发挥出来。

他背后,其实是伤痕累累的童年。如果没有他的数学教授和心理学教授竭力去治疗心里的伤痕,帮他拔掉留在心里的一根根刺,他或许还会一直在痛苦中辗转此生。

在治疗过程中,我们能看到一道道伤口,还有那些伤口长年以来折射出来的影子:
 
这是童年受虐、遭受遗弃时产生的恐惧;这是童年在贫民窟不安的环境中长大,充满不安,而造成叛逆和防御;这是童年留下的自卑感和不信任,让他性情暴烈,充满攻击性;这是童年缺乏爱的滋养,让他缺乏爱的能力,无比脆弱;

……


无独有偶,这两天看到一则新闻,一样让人心痛。

一对夫妻吵架闹离婚,把2岁孩子扔在商店里,气鼓鼓走了,谁也不愿意管。可怜的孩子在商店无助大哭,最后是民警把孩子送回家……


类似的悲剧总是在重演。

哪有不吵架的夫妻?但夫妻吵架,气血冲头,往往不计后果。

不成熟的、不恰当的婚姻冲突处理,往往给孩子造成着无形的伤害,让孩子内心产生恐惧、不安,甚至不自信、和自卑感。

你们为矛盾争吵不休时,是否感知孩子内心的恐慌不安?

有位粉丝妈妈Cici辗转通过好友找到我,她的女儿5岁了,从小就有啃手指的坏毛病,自己试了很多办法都无济于事,也找不到问题根源。

当她们母女走过来的时候,我看到女儿紧紧拽着妈妈手,一脸紧张。

我送了一颗糖给她,她在妈妈的嘱意下接过糖,很小声地说了句“谢谢”!

在她接糖的时候,我看到她的手指,指甲已经被啃得只剩一点点,指甲旁边,全部都是倒刺。看着让人心疼。

跟妈妈和孩子都分别聊过几次天后,我问了Cici:“是不是孩子很小的时候,你和老公就经常吵架?”

“孩子这么小就能记得事情了吗?”Cici非常惊愕地看着我。

“太深的伤害或者刺激,很小的孩子都能印在脑海中。”我说,“现在应该还是会吵架吧?”

“老公脾气不太好,经常骂骂咧咧,我根本受不了,就跟他吵起来了,但我们都有特意去避开孩子的,为什么孩子还是会发现呢?”

从心理学角度来看,一个4、5岁后还在频繁啃手指的孩子,行为背后所反映的,大多是恐惧,源于孩子内心的恐惧。

当孩子处在恐惧、焦躁和不安状态的时候,通过身体的触感和吸吮的动作来自我安抚,几乎是所有孩子本能的反应。

神经系统能够告诉给她,家中的氛围是和煦如风,还是波涛汹涌。夫妻的吵架声、争执声,那些令孩子感觉不悦的一切声音,都会让她收缩神经,身体变得僵硬,封闭起来自我保护。

她会感觉到莫名的焦虑和不安。不明白爱自己的两个人为什么会面目狰狞,不明白为什么会有争执和吵架,不明白为什么大家不愿意告诉她。

“是我的错吗?我又该不该去问”,一些内心敏感的孩子不一定会去介入父母的冲突,但几乎都一定会默默地承受,承受所有争执爆发后的尘埃。

孩子不一定会有勇气告诉你,她内心有多痛,但是她的身体健康状况,一定会代替她去告诉你。

当你为夫妻关系烦恼的时候,你是否对孩子出现情感隔离?

夫妻之间如果出现了“冷战”,情感隔离往往是这个关系里常见的特征。

为了不想影响孩子,尽可能保持一种克制的相处氛围,但我们会把这个关系形容为——在同一个屋檐下的“陌生人相处方式”。

前段时间有个粉丝妈妈Wendy找我,她觉得4岁的孩子叛逆难带,让她特别生气。

和Wendy一起溯源亲子问题后,我发现,她内心一直有一根刺,便是她先生在孕期的出轨。这件事情虽然已经过去几年,彼此也决定翻篇,这几年来谁都信守承诺,再也没提过这件事情。

但是这种被背叛的痛,却成了她这几年藏在内心的火山。

这个没有办法彻底解决的问题,让Wendy本能地冷落和疏远丈夫。有时候在亲子活动中,哪怕和丈夫有短暂的拥抱和碰触,她觉得整个身体表情和反应都是僵硬的。

虽然理智和情感都告诉自己,要放下这段已经过去的伤痛,但是肢体语言无法撒谎,选择“背叛”她。

先生也注意到了Wendy的变化,所以他们就很有默契的、彼此保持一种“恰到好处”的距离感,相敬如宾,彼此克制。

Wendy没有意识到的是,她和老公在夫妻关系上的情感隔离,却悄然在和孩子的相处过程中出现了。

她下意识地抗拒和孩子的关注与接触,“每次老公要是出差的日子,我就总是坐立不安,陪着孩子却经常走神,唉我总是不知道自己在想什么……”

她下意识地逃避所有的争执和痛苦,“我觉得有些事情,不去想就没伤害,但是每次只要孩子很难带,我就忍不住痛哭,为什么每次要妥协和受伤害的人都是我?”

但其实孩子并非毫无感知,日子一长,他总能观察到蛛丝马迹,在长期的关系扭曲下,孩子的行为也会失控。

我对Wendy说,“面对,才是解决的出路。很多伤痛,放不下就真的是放不下。想要游说自己放下恨意,没想到却连爱意也一并抛下,这只会加重痛苦。”

Wendy没有想到,这些被自己抛弃的感情,牵一发而动全身,让她的亲密关系机能产生障碍,也让亲子关系也受了影响。

因为自己的价值得不到认同,你是否强迫孩子接受自己的价值观?

我前几天刚和一个妈妈Kate聊过他先生的情况。

她很苦恼先生的脾气额外暴躁和夸张,结婚一年半,虽然争吵次数不多,但是每次都是因为一些芝麻绿豆的小事,每次都让她难受许久。

她举了个例子,前几天换尿布的时候,孩子调皮地左挪右挪,不小心把床单也弄脏了,那时候已经是晚上准备睡觉的时候,先生一看就很来气,竟然在屋内就直接咆哮地对孩子说:

“你搞什么啊!把床单弄脏成这样子,你要我怎么睡,你是不是从小就是一个忤逆子,不听话了?!”

Kate整个人就懵在当场,赶紧把孩子抱起来,把吓哭了的孩子搂在怀里,快步跑去洗手间里给孩子处理尿布了,也为了远离这个战场。

在心理学里,我们将一种慢性的不快情绪叫“扭曲”(Racket),这也是一种情感勒索,这种不快的情绪发作频次不高,但是每一次都以驱使改变别人的行为为目的,我们可以称之为“强迫”。

之所以将愤怒和失望之情表现得如此夸张,是为了加深其他人的罪恶感,这也是沟通学里常说的,“把过错都归咎到对方身上”。

如果一个孩子,长期处在被父母怪罪、咎责和迁怒的状态下,那么久而久之,孩子会真的认为所有的错误起因都是自己,是自己的存在,伤害到了父母,进而否定自己的存在价值。

很多活得战战兢兢、如履薄冰的“乖孩子”,背后便经常是因为这种父母失意下对孩子情感的勒索。

为什么先生会有这样子的行为表现呢,是刻意为之,是人性丑陋吗?并不是。

跟Kate了解到,先生是一个对自己要求很高的人,“我先生很努力,为了这个家在工作上很卖力,他对自己的要求也很高,凡事都希望可以做到最好。”

“你说的最好,是怎么样的状态呢?”我问。

“比如他会给自己指定一个目标,五年内做到总经理,一年的业绩要完成多少等,职场规划很好,但是现实哪来那么顺利。”

“如果职场上遇到了压力,你先生会如何处理呢?”我继续问。

“他是一个把事情都放在心里的人,平时也让我们不要担心,我知道他给自己的压力很高,已经尽可能去体谅他,让他不要操心那么多了。”

问题的症结,你可以发现在哪里吗?

强迫别人承担错误,并且将过错归咎在别人身上,这行为本质上是内在的无力感和自我的逃避心理作祟。

因为觉得自己在工作上并没有得到足够的认可、尊重或者价值感,内心会有一层被压抑住的委屈和无奈,这个长期被冰封的火山,最终转移到孩子身上。

这个爸爸把自我成长上受到的压力转嫁到家庭,靠强迫家人(孩子)接受自己的价值观来释放,所以他会因为孩子无心的动作而勃然大怒,也让自己遍体鳞伤。

为了逃避愧疚,就忍不住找借口;为了不被责难,就拼命解释;如果不向对方证明自己是正确的,就无法放松。

这种累,才是亲子关系无止尽的痛苦。

故事讲完了,不知道有没有给你带来启发?有时候觉得记录案例故事的时候,是在展示一个又一个切片。

里面可能有你无法释怀的痛苦,但也有你难以想象的坚韧。

面对很多亲密关系的冲突、亲子关系的困境,选择逃避的人多吗?很多。

但我庆幸的是,至少来找我的人,在我问他们说,“你目前的情况还是很严峻,你们有决心去面对吗?”

他们都会告诉我,“还是很想再努力下。”

每次听到这个回复,我都会感慨万分。

面对困境,有直面的决心和勇气,这是最难的,也是最可贵的,如果没有这一步,就永远都找不到解决问题的办法。

我们也许都是有故事的人,也许也会踩着童年的痛一路走过来的成年人,那些被忽视而留下的心灵伤痛,我们长大成人后,需要更漫长的时光来疗伤,但最起码我们能意识到,之前受过的伤,我们不想再重蹈覆辙了。

“我人生的目的,不是为了别人的需求而活着,而是为了找到自己,让自己做主。”

直面伤疤是一段艰辛却重要的路,要记住,这段路,你不孤单。

这或许就是我们成长的最大意义,只要你想,随时都有重生的机会。 查看全部
有一段时间没有写婚姻文章了,今天的分享,算是我的个案随笔。

很多人带着困惑和问题来找我,虽然每一个案例都是独一无二的,但是其中有一些也是非常类似。

我这段时间也在跟督导做定期评估,所以就征得来咨询的妈妈们同意后,分享三个故事给大家。

可能这些问题在你看来是意料之外的事情,即使发生在自己身上,也没有想过这些事情竟能对孩子产生影响。

希望借这些差不多的困境,差不多的症结,也可以帮助你把婚姻关系重新把脉,把亲子关系重新梳理。

有人将夫妻两人比喻成两个齿轮,如果完美咬合,又能匀速运转,那是多么美好的事情啊。这是婚姻的理想状态,对一个家庭,对孩子们来说也是。

我们总说给孩子“最好的教育,就是爸爸爱妈妈”,一个温暖的家,最基础的,最先决的条件,就是夫妻感情和睦。

可我们也看到过很多令人难过、心碎的童年,大家还记得电影《心灵捕手》中的故事吧?

一个数学天才,却叛逆不羁,与人隔阂,封闭自守,没办法把自己的才华发挥出来。

他背后,其实是伤痕累累的童年。如果没有他的数学教授和心理学教授竭力去治疗心里的伤痕,帮他拔掉留在心里的一根根刺,他或许还会一直在痛苦中辗转此生。

在治疗过程中,我们能看到一道道伤口,还有那些伤口长年以来折射出来的影子:
 
  • 这是童年受虐、遭受遗弃时产生的恐惧;
  • 这是童年在贫民窟不安的环境中长大,充满不安,而造成叛逆和防御;
  • 这是童年留下的自卑感和不信任,让他性情暴烈,充满攻击性;
  • 这是童年缺乏爱的滋养,让他缺乏爱的能力,无比脆弱;


……


无独有偶,这两天看到一则新闻,一样让人心痛。


一对夫妻吵架闹离婚,把2岁孩子扔在商店里,气鼓鼓走了,谁也不愿意管。可怜的孩子在商店无助大哭,最后是民警把孩子送回家……



类似的悲剧总是在重演。

哪有不吵架的夫妻?但夫妻吵架,气血冲头,往往不计后果。

不成熟的、不恰当的婚姻冲突处理,往往给孩子造成着无形的伤害,让孩子内心产生恐惧、不安,甚至不自信、和自卑感。

你们为矛盾争吵不休时,是否感知孩子内心的恐慌不安?

有位粉丝妈妈Cici辗转通过好友找到我,她的女儿5岁了,从小就有啃手指的坏毛病,自己试了很多办法都无济于事,也找不到问题根源。

当她们母女走过来的时候,我看到女儿紧紧拽着妈妈手,一脸紧张。

我送了一颗糖给她,她在妈妈的嘱意下接过糖,很小声地说了句“谢谢”!

在她接糖的时候,我看到她的手指,指甲已经被啃得只剩一点点,指甲旁边,全部都是倒刺。看着让人心疼。

跟妈妈和孩子都分别聊过几次天后,我问了Cici:“是不是孩子很小的时候,你和老公就经常吵架?”

“孩子这么小就能记得事情了吗?”Cici非常惊愕地看着我。

“太深的伤害或者刺激,很小的孩子都能印在脑海中。”我说,“现在应该还是会吵架吧?”

“老公脾气不太好,经常骂骂咧咧,我根本受不了,就跟他吵起来了,但我们都有特意去避开孩子的,为什么孩子还是会发现呢?”

从心理学角度来看,一个4、5岁后还在频繁啃手指的孩子,行为背后所反映的,大多是恐惧,源于孩子内心的恐惧。

当孩子处在恐惧、焦躁和不安状态的时候,通过身体的触感和吸吮的动作来自我安抚,几乎是所有孩子本能的反应。

神经系统能够告诉给她,家中的氛围是和煦如风,还是波涛汹涌。夫妻的吵架声、争执声,那些令孩子感觉不悦的一切声音,都会让她收缩神经,身体变得僵硬,封闭起来自我保护。

她会感觉到莫名的焦虑和不安。不明白爱自己的两个人为什么会面目狰狞,不明白为什么会有争执和吵架,不明白为什么大家不愿意告诉她。

“是我的错吗?我又该不该去问”,一些内心敏感的孩子不一定会去介入父母的冲突,但几乎都一定会默默地承受,承受所有争执爆发后的尘埃。

孩子不一定会有勇气告诉你,她内心有多痛,但是她的身体健康状况,一定会代替她去告诉你。

当你为夫妻关系烦恼的时候,你是否对孩子出现情感隔离?

夫妻之间如果出现了“冷战”,情感隔离往往是这个关系里常见的特征。

为了不想影响孩子,尽可能保持一种克制的相处氛围,但我们会把这个关系形容为——在同一个屋檐下的“陌生人相处方式”。

前段时间有个粉丝妈妈Wendy找我,她觉得4岁的孩子叛逆难带,让她特别生气。

和Wendy一起溯源亲子问题后,我发现,她内心一直有一根刺,便是她先生在孕期的出轨。这件事情虽然已经过去几年,彼此也决定翻篇,这几年来谁都信守承诺,再也没提过这件事情。

但是这种被背叛的痛,却成了她这几年藏在内心的火山。

这个没有办法彻底解决的问题,让Wendy本能地冷落和疏远丈夫。有时候在亲子活动中,哪怕和丈夫有短暂的拥抱和碰触,她觉得整个身体表情和反应都是僵硬的。

虽然理智和情感都告诉自己,要放下这段已经过去的伤痛,但是肢体语言无法撒谎,选择“背叛”她。

先生也注意到了Wendy的变化,所以他们就很有默契的、彼此保持一种“恰到好处”的距离感,相敬如宾,彼此克制。

Wendy没有意识到的是,她和老公在夫妻关系上的情感隔离,却悄然在和孩子的相处过程中出现了。

她下意识地抗拒和孩子的关注与接触,“每次老公要是出差的日子,我就总是坐立不安,陪着孩子却经常走神,唉我总是不知道自己在想什么……”

她下意识地逃避所有的争执和痛苦,“我觉得有些事情,不去想就没伤害,但是每次只要孩子很难带,我就忍不住痛哭,为什么每次要妥协和受伤害的人都是我?”

但其实孩子并非毫无感知,日子一长,他总能观察到蛛丝马迹,在长期的关系扭曲下,孩子的行为也会失控。

我对Wendy说,“面对,才是解决的出路。很多伤痛,放不下就真的是放不下。想要游说自己放下恨意,没想到却连爱意也一并抛下,这只会加重痛苦。”

Wendy没有想到,这些被自己抛弃的感情,牵一发而动全身,让她的亲密关系机能产生障碍,也让亲子关系也受了影响。

因为自己的价值得不到认同,你是否强迫孩子接受自己的价值观?

我前几天刚和一个妈妈Kate聊过他先生的情况。

她很苦恼先生的脾气额外暴躁和夸张,结婚一年半,虽然争吵次数不多,但是每次都是因为一些芝麻绿豆的小事,每次都让她难受许久。

她举了个例子,前几天换尿布的时候,孩子调皮地左挪右挪,不小心把床单也弄脏了,那时候已经是晚上准备睡觉的时候,先生一看就很来气,竟然在屋内就直接咆哮地对孩子说:

“你搞什么啊!把床单弄脏成这样子,你要我怎么睡,你是不是从小就是一个忤逆子,不听话了?!”

Kate整个人就懵在当场,赶紧把孩子抱起来,把吓哭了的孩子搂在怀里,快步跑去洗手间里给孩子处理尿布了,也为了远离这个战场。

在心理学里,我们将一种慢性的不快情绪叫“扭曲”(Racket),这也是一种情感勒索,这种不快的情绪发作频次不高,但是每一次都以驱使改变别人的行为为目的,我们可以称之为“强迫”。

之所以将愤怒和失望之情表现得如此夸张,是为了加深其他人的罪恶感,这也是沟通学里常说的,“把过错都归咎到对方身上”。

如果一个孩子,长期处在被父母怪罪、咎责和迁怒的状态下,那么久而久之,孩子会真的认为所有的错误起因都是自己,是自己的存在,伤害到了父母,进而否定自己的存在价值。

很多活得战战兢兢、如履薄冰的“乖孩子”,背后便经常是因为这种父母失意下对孩子情感的勒索。

为什么先生会有这样子的行为表现呢,是刻意为之,是人性丑陋吗?并不是。

跟Kate了解到,先生是一个对自己要求很高的人,“我先生很努力,为了这个家在工作上很卖力,他对自己的要求也很高,凡事都希望可以做到最好。”

“你说的最好,是怎么样的状态呢?”我问。

“比如他会给自己指定一个目标,五年内做到总经理,一年的业绩要完成多少等,职场规划很好,但是现实哪来那么顺利。”

“如果职场上遇到了压力,你先生会如何处理呢?”我继续问。

“他是一个把事情都放在心里的人,平时也让我们不要担心,我知道他给自己的压力很高,已经尽可能去体谅他,让他不要操心那么多了。”

问题的症结,你可以发现在哪里吗?

强迫别人承担错误,并且将过错归咎在别人身上,这行为本质上是内在的无力感和自我的逃避心理作祟。

因为觉得自己在工作上并没有得到足够的认可、尊重或者价值感,内心会有一层被压抑住的委屈和无奈,这个长期被冰封的火山,最终转移到孩子身上。

这个爸爸把自我成长上受到的压力转嫁到家庭,靠强迫家人(孩子)接受自己的价值观来释放,所以他会因为孩子无心的动作而勃然大怒,也让自己遍体鳞伤。

为了逃避愧疚,就忍不住找借口;为了不被责难,就拼命解释;如果不向对方证明自己是正确的,就无法放松。

这种累,才是亲子关系无止尽的痛苦。

故事讲完了,不知道有没有给你带来启发?有时候觉得记录案例故事的时候,是在展示一个又一个切片。

里面可能有你无法释怀的痛苦,但也有你难以想象的坚韧。

面对很多亲密关系的冲突、亲子关系的困境,选择逃避的人多吗?很多。

但我庆幸的是,至少来找我的人,在我问他们说,“你目前的情况还是很严峻,你们有决心去面对吗?”

他们都会告诉我,“还是很想再努力下。”

每次听到这个回复,我都会感慨万分。

面对困境,有直面的决心和勇气,这是最难的,也是最可贵的,如果没有这一步,就永远都找不到解决问题的办法。

我们也许都是有故事的人,也许也会踩着童年的痛一路走过来的成年人,那些被忽视而留下的心灵伤痛,我们长大成人后,需要更漫长的时光来疗伤,但最起码我们能意识到,之前受过的伤,我们不想再重蹈覆辙了。

“我人生的目的,不是为了别人的需求而活着,而是为了找到自己,让自己做主。”

直面伤疤是一段艰辛却重要的路,要记住,这段路,你不孤单。

这或许就是我们成长的最大意义,只要你想,随时都有重生的机会。
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