如何停止喜欢上那些错误的人?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 26 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

年末来跟大家一起聊聊找伴侣的事情~今天要聊的,是你为何会被特定类型的人吸引。


在生活中,我们可能都听过这样一个问题:“你喜欢什么类型的人?”

人在选择伴侣时,似乎都有自己偏好的“类型”——我们总是被拥有某种特质的人吸引。而在被问到这个问题时,很多人会脱口而出一些讨人喜欢的特质,比如好看、有趣、聪明等等。

但现实中真正吸引我们的人,可能与想象中自己会喜欢的类型完全不同。我们可能会一次次地喜欢上看起来并不符合自己标准的人、甚至明知是错的人。而在回顾时如果足够细心捕捉,你会发现,那些对我们有吸引力的人的确存在某种共同点——虽然这个共同点可能并不容易被察觉。

为什么我们会被特定的人吸引?这种吸引又反映了我们自身的哪些特质?来和大家聊聊“吸引力”这个话题。

吸引力有什么基本法则?

抛开每个人的具体情况不谈,人与人之间是否会相互吸引,的确存在一些通用规则。下面是几种常见的吸引力法则:

1. 我们会喜欢那些喜欢我们的人

Donn Byrne 和 Don Nelson(1965)认为,人与人之间吸引力的核心是“获得回报”和“正向互动”。简单来说,人容易被主动向自己散发好感与善意的人吸引,而两人之间的良性互动又会增强这种吸引力。

Berstein(2015)还指出,我们会衡量对方接受自己的可能性。这种“被接受的可能性”与个体的安全感相关,我们在判断一个人吸引力时,“有没有可能被接受”会比“Ta 是否有魅力”更重要。

2. 物理上离得近的人更有吸引力

心理学家们在麻省理工学院(MIT)的学生宿舍内开展了一项关于“友情的形成”的研究(Festinger, Schachter, & Back, 1950)。他们发现大学生对和自己宿舍楼住得近的同学好感度会更高。

3. 我们更可能喜欢熟识的人

在一个关于单词的实验中,实验者向被试展示了一系列单词,单词是一种被试不认识的语言。实验者把不同的单词以不同的次数向被试展示,然后让被试按照好感程度给单词排序。结果显示,被试者看到次数多、更熟悉的单词,好感度会更高。

这个实验的效应在人和人之间也会发生。我们倾向于喜欢那些常联系的人。重复的接触他人,甚至仅仅是图像,通常能增加我们对他们的好感度。

这就是多看效应(mere exposure effect)。多看效应指的是,单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示,如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的,反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。但如果是第一眼就讨厌的东西,多看效应则会让我们更加讨厌它。

4. 我们更容易被和自己颜值相当的人吸引

虽然大家都标榜自己是“颜控”,但事实上,真正会吸引到我们的是那些和自己颜值水平差不多的人。这就是社会心理学中经典的“配对假说”。

研究发现,两人外貌的匹配程度直接影响了一段关系是否快乐、长久。相比起颜值差异较大的情侣,外貌般配的情侣表示自己对关系更满意,感情也更加深厚(White, 1980;Garcia & Khersonsky, 1996)。

为什么会一直被特定类型的人吸引?

除了上述这些泛泛的吸引力法则以外,还有一些更具体的情况:

1. “我喜欢那种和自己完全相反的人”

Christine Hammond 认为,人们在对方与自己能够“功能互补”时,会喜欢和自己非常不同的人。这种“互补”指的是,一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰或限制,而与自己性格截然相反的人刚好能弥补自己性格的局限。比如:

a. 内向者和外向者:

对于极其内向的人来说,他们即便不觉得自己不擅长人际交往有什么问题,也会不自觉地被那些在人群中闪闪发光的外向者吸引。同时,在社交情境中,一个外向的伴侣也能够帮他们稳定住局面,缓解他们的焦虑。

另一方面,外向者也会欣赏内向者身上那种天然的沉静和与自己相处的能力。善于自省和观察、捕捉细节的内向者对外向者来说是极佳的倾听者,他们能给外向者带来全新的视角和洞察。

b. 敏感者和迟钝者:

对自我和他人情绪太敏感是一件消耗心力的事。因此,那些敏感的人常常会被一些和自己完全相反的、“神经大条”的人吸引。他们会被这类人的天然和快乐感染,觉得在这些人面前自己是更加放松的——这种放松感对他们来说难能可贵。

而那些对情绪不太敏感的人可能自我的整体幸福感会更高,但由于他们在这方面的“钝感”,导致他们无法在恰当的时刻做出恰当的、他人期望的情绪反应。因此他们也会在生活中遇到一些障碍,尤其是在人际交往方面。所以,迟钝的人也会觉得那些情绪丰富,并且能轻易察觉到他人情绪的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因为你们的心理障碍相互“匹配”

有一些常见的心理障碍之间存在着天然的吸引力,前提是其中一方不健康的思维和行为模式刚好符合另一方不健康的需求:

a. 边缘型人格和依赖型人格

边缘型人格障碍具有对被抛弃的极度恐惧、情绪起伏不定和极其缺乏与他人之间的边界感等特点,这样的伴侣对常人而言是很难忍受的。即使是最亲密伴侣,我们也无法接受一个人肆意地入侵、破坏我们的个人边界。

然而,这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。缺乏独立性和自主性,并且同样对被遗弃深感恐惧的依赖型人格障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言,伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺,反而是一种让他们更有安全感的状态。

b. 有问题者与助人者

我们在过去的推送中曾多次提到“依赖共生”(Codependency)这个概念,这是一种乍看像爱情,实则却是一种与爱无关的、病态的关系。

在一段狭义的共生关系中,两人中需要一方有某些成瘾性的问题,比如无法自控地出轨、性瘾、嗜酒等,对自己和他人都难以负责任;而另一个人则高度依赖这个人的“问题”和“不负责任”,在过分地看护和管控另一方中获得自己的价值感——这是一种病态的共生关系。

在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上,给予 Ta 并不需要的过多的关怀,为此可以完全忽略自身的需要。

一段共生关系中,往往两个人都既是受害者,又是同谋:一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”——“成瘾者”和“助人者”之间存在着天然的吸引。这种共生关系的结构十分稳固,这使得两人即使深陷痛苦,也很难离开对方。

3. 明知是错的人,却一次又一次地犯错

有的时候,人们已经从之前的关系中意识到,自己和某种人并不合适,和这样的人在一起不会幸福;但同时,他们又会再次被和那种明知自己应该远离的人吸引。

反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害自己,那么这个人可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。

甚至,他们会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾;自己能从“受害者”的身份转移到“施害者”,主动伤害一个和对方类似的人,来获得一种虚假的主动权和复仇的快感。

这就是我们说的,“因为太恨 Ta,所以爱上了像 Ta 的人。”常见的一种是,有些人反复爱上与伤害自己的父亲 / 母亲相像的人。人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱,如果这个愿望未能被满足,它就可能延续到成年后,即使我们表面上压抑了这种愿望。

因此,在童年被父母忽视、否定,怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人,会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱,以这样的形式来完成童年未竟的心愿。

无法抗拒的吸引力的背后:是儿时形成的防御策略

临床心理学家 Lisa Firestone 指出,在大多数情况下,两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制,是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式,它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境,在那样的时刻保护自己。我们可以简单理解为,儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式,这些方式曾经保护过我们,我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段。

Firestone 认为,我们在选择伴侣时,会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如,一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人,可能会选择一个咄咄逼人的伴侣,因为对方的咄咄逼人为 Ta 提供了很多可以保持沉默的情境。一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人,往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破,我们会通过主动的选择,构建出自己熟悉的情境。

由此可见,人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合,甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处,能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时,和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子,一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人,总是爱上那些疏离的人。这是因为,一面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念,一面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方,不断确认对方的爱。

这个世界的不公平之处也就在于此,一个经历过的痛苦的人因此往往反复经历痛苦,直到 ta 愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。

如果吸引你的是无法给你健康亲密关系的人,该怎么办?

首先要明白的一点是,反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果,你在关系中常常是不快乐的,并且感到虚弱,那么你可能就需要去探究,这些人真正吸引你的地方到底是什么。

有两个需要注意的地方:第一,那些吸引你的人的共同点或许并不那么显而易见。他们可以是看似很不同的人,不论是外表还是性格。他们相似的可能只是某种不易察觉的行为模式,或是在特定情况下某种微妙的反应。

第二,在你眼里,一个人吸引你的地方可能只是一种表象,这种表象下的本质才是你真正需要警惕的。比如,你可能觉得自己会被那些看起来漫不经心又有些神秘感的人吸引,因为使他们显得有深度又有趣。

但事实上,你可能是迷恋对方情绪匮乏这个特点,以及被 Ta无法理解你这一点吸引。这种吸引的背后就与你的防御机制有关。

又或者,你发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求你给予关注的人,你觉得自己可能喜欢自信的人,但实际上吸引你的是他们强烈的控制欲。

因此,如果你发觉自己总是喜欢上对自己不好的人,总是进入让自己不快乐的关系之中,那么你首先要做的就是参考上面的例子,认真觉察这些人之间有什么共同点,他们吸引你的实质又是什么。这种实质很有可能就是在不断地给你那些负面的防御机制注入养分的东西。

弄清了这种“错误吸引”的本质,你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。除了自省以外,你还需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻,以及两人最后分开的理由——那时的你是清楚为什么这些人不能是你的伴侣的。

同时,你也需要考虑周围亲友的意见。人们在处于一段关系中,或是回想过去的关系时,可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去,还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受,但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。

总是爱上无法好好爱自己的人,也意味着你可能缺乏自我关怀能力。因此,身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道,怎样才是对你好的方式,什么样的人才更有可能给你带来幸福。

最后,当你自己真正的需求有了大致的了解,就可以付诸行动了。你需要有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你,但具备你所需要的好的品质的人约会。至少在那些人靠近你时,给彼此一个机会,而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。

这种舒适区以外的尝试一开始会让你觉得不舒服,因为这样的人会挑战你固有的防御机制。比如,要一个迷恋那种对自己若即若离的人去试着和一个主动接近自己、关怀自己的人相处,他们会不习惯,甚至会觉得反常和不适——为什么这个人对我这么好?我又不值得。Ta 是不是有什么目的?

但实际上,是我们旧时用来保护自己的方式将我们带向了错误的方向,它让我们不明白健康的依赖关系是什么样的。试着接触那些挑战自己防御机制的人,就是给了我们一个机会,去改变自己对亲密关系和自我的错误认知,更加靠近真实的、安全的爱。有时候,你只是不习惯,并不是不喜欢。

最后,如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的人,陷入令自己的痛苦的恋爱中的话,不妨在必要的时候告诉自己:有的时候最吸引你的,也是你最需要远离的。斩断联系虽然令人痛苦,却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康,你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。

以上。愿我们都能爱值得的人。

KY 作者 / 咯咯 编辑 / KY 主创们 查看全部


年末来跟大家一起聊聊找伴侣的事情~今天要聊的,是你为何会被特定类型的人吸引。



在生活中,我们可能都听过这样一个问题:“你喜欢什么类型的人?”

人在选择伴侣时,似乎都有自己偏好的“类型”——我们总是被拥有某种特质的人吸引。而在被问到这个问题时,很多人会脱口而出一些讨人喜欢的特质,比如好看、有趣、聪明等等。

但现实中真正吸引我们的人,可能与想象中自己会喜欢的类型完全不同。我们可能会一次次地喜欢上看起来并不符合自己标准的人、甚至明知是错的人。而在回顾时如果足够细心捕捉,你会发现,那些对我们有吸引力的人的确存在某种共同点——虽然这个共同点可能并不容易被察觉。

为什么我们会被特定的人吸引?这种吸引又反映了我们自身的哪些特质?来和大家聊聊“吸引力”这个话题。

吸引力有什么基本法则?

抛开每个人的具体情况不谈,人与人之间是否会相互吸引,的确存在一些通用规则。下面是几种常见的吸引力法则:

1. 我们会喜欢那些喜欢我们的人

Donn Byrne 和 Don Nelson(1965)认为,人与人之间吸引力的核心是“获得回报”和“正向互动”。简单来说,人容易被主动向自己散发好感与善意的人吸引,而两人之间的良性互动又会增强这种吸引力。

Berstein(2015)还指出,我们会衡量对方接受自己的可能性。这种“被接受的可能性”与个体的安全感相关,我们在判断一个人吸引力时,“有没有可能被接受”会比“Ta 是否有魅力”更重要。

2. 物理上离得近的人更有吸引力

心理学家们在麻省理工学院(MIT)的学生宿舍内开展了一项关于“友情的形成”的研究(Festinger, Schachter, & Back, 1950)。他们发现大学生对和自己宿舍楼住得近的同学好感度会更高。

3. 我们更可能喜欢熟识的人

在一个关于单词的实验中,实验者向被试展示了一系列单词,单词是一种被试不认识的语言。实验者把不同的单词以不同的次数向被试展示,然后让被试按照好感程度给单词排序。结果显示,被试者看到次数多、更熟悉的单词,好感度会更高。

这个实验的效应在人和人之间也会发生。我们倾向于喜欢那些常联系的人。重复的接触他人,甚至仅仅是图像,通常能增加我们对他们的好感度。

这就是多看效应(mere exposure effect)。多看效应指的是,单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示,如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的,反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。但如果是第一眼就讨厌的东西,多看效应则会让我们更加讨厌它。

4. 我们更容易被和自己颜值相当的人吸引


虽然大家都标榜自己是“颜控”,但事实上,真正会吸引到我们的是那些和自己颜值水平差不多的人。这就是社会心理学中经典的“配对假说”。

研究发现,两人外貌的匹配程度直接影响了一段关系是否快乐、长久。相比起颜值差异较大的情侣,外貌般配的情侣表示自己对关系更满意,感情也更加深厚(White, 1980;Garcia & Khersonsky, 1996)。

为什么会一直被特定类型的人吸引?

除了上述这些泛泛的吸引力法则以外,还有一些更具体的情况:

1. “我喜欢那种和自己完全相反的人”

Christine Hammond 认为,人们在对方与自己能够“功能互补”时,会喜欢和自己非常不同的人。这种“互补”指的是,一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰或限制,而与自己性格截然相反的人刚好能弥补自己性格的局限。比如:

a. 内向者和外向者:

对于极其内向的人来说,他们即便不觉得自己不擅长人际交往有什么问题,也会不自觉地被那些在人群中闪闪发光的外向者吸引。同时,在社交情境中,一个外向的伴侣也能够帮他们稳定住局面,缓解他们的焦虑。

另一方面,外向者也会欣赏内向者身上那种天然的沉静和与自己相处的能力。善于自省和观察、捕捉细节的内向者对外向者来说是极佳的倾听者,他们能给外向者带来全新的视角和洞察。

b. 敏感者和迟钝者:

对自我和他人情绪太敏感是一件消耗心力的事。因此,那些敏感的人常常会被一些和自己完全相反的、“神经大条”的人吸引。他们会被这类人的天然和快乐感染,觉得在这些人面前自己是更加放松的——这种放松感对他们来说难能可贵。

而那些对情绪不太敏感的人可能自我的整体幸福感会更高,但由于他们在这方面的“钝感”,导致他们无法在恰当的时刻做出恰当的、他人期望的情绪反应。因此他们也会在生活中遇到一些障碍,尤其是在人际交往方面。所以,迟钝的人也会觉得那些情绪丰富,并且能轻易察觉到他人情绪的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因为你们的心理障碍相互“匹配”

有一些常见的心理障碍之间存在着天然的吸引力,前提是其中一方不健康的思维和行为模式刚好符合另一方不健康的需求:

a. 边缘型人格和依赖型人格

边缘型人格障碍具有对被抛弃的极度恐惧、情绪起伏不定和极其缺乏与他人之间的边界感等特点,这样的伴侣对常人而言是很难忍受的。即使是最亲密伴侣,我们也无法接受一个人肆意地入侵、破坏我们的个人边界。

然而,这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。缺乏独立性和自主性,并且同样对被遗弃深感恐惧的依赖型人格障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言,伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺,反而是一种让他们更有安全感的状态。

b. 有问题者与助人者


我们在过去的推送中曾多次提到“依赖共生”(Codependency)这个概念,这是一种乍看像爱情,实则却是一种与爱无关的、病态的关系。

在一段狭义的共生关系中,两人中需要一方有某些成瘾性的问题,比如无法自控地出轨、性瘾、嗜酒等,对自己和他人都难以负责任;而另一个人则高度依赖这个人的“问题”和“不负责任”,在过分地看护和管控另一方中获得自己的价值感——这是一种病态的共生关系。

在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上,给予 Ta 并不需要的过多的关怀,为此可以完全忽略自身的需要。

一段共生关系中,往往两个人都既是受害者,又是同谋:一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”——“成瘾者”和“助人者”之间存在着天然的吸引。这种共生关系的结构十分稳固,这使得两人即使深陷痛苦,也很难离开对方。

3. 明知是错的人,却一次又一次地犯错

有的时候,人们已经从之前的关系中意识到,自己和某种人并不合适,和这样的人在一起不会幸福;但同时,他们又会再次被和那种明知自己应该远离的人吸引。

反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害自己,那么这个人可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。

甚至,他们会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾;自己能从“受害者”的身份转移到“施害者”,主动伤害一个和对方类似的人,来获得一种虚假的主动权和复仇的快感。

这就是我们说的,“因为太恨 Ta,所以爱上了像 Ta 的人。”常见的一种是,有些人反复爱上与伤害自己的父亲 / 母亲相像的人。人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱,如果这个愿望未能被满足,它就可能延续到成年后,即使我们表面上压抑了这种愿望。

因此,在童年被父母忽视、否定,怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人,会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱,以这样的形式来完成童年未竟的心愿。

无法抗拒的吸引力的背后:是儿时形成的防御策略


临床心理学家 Lisa Firestone 指出,在大多数情况下,两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制,是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式,它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境,在那样的时刻保护自己。我们可以简单理解为,儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式,这些方式曾经保护过我们,我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段

Firestone 认为,我们在选择伴侣时,会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如,一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人,可能会选择一个咄咄逼人的伴侣,因为对方的咄咄逼人为 Ta 提供了很多可以保持沉默的情境。一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人,往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破,我们会通过主动的选择,构建出自己熟悉的情境。

由此可见,人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合,甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处,能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时,和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子,一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人,总是爱上那些疏离的人。这是因为,一面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念,一面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方,不断确认对方的爱。

这个世界的不公平之处也就在于此,一个经历过的痛苦的人因此往往反复经历痛苦,直到 ta 愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。

如果吸引你的是无法给你健康亲密关系的人,该怎么办?

首先要明白的一点是,反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果,你在关系中常常是不快乐的,并且感到虚弱,那么你可能就需要去探究,这些人真正吸引你的地方到底是什么。

有两个需要注意的地方:第一,那些吸引你的人的共同点或许并不那么显而易见。他们可以是看似很不同的人,不论是外表还是性格。他们相似的可能只是某种不易察觉的行为模式,或是在特定情况下某种微妙的反应。

第二,在你眼里,一个人吸引你的地方可能只是一种表象,这种表象下的本质才是你真正需要警惕的。比如,你可能觉得自己会被那些看起来漫不经心又有些神秘感的人吸引,因为使他们显得有深度又有趣。

但事实上,你可能是迷恋对方情绪匮乏这个特点,以及被 Ta无法理解你这一点吸引。这种吸引的背后就与你的防御机制有关。

又或者,你发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求你给予关注的人,你觉得自己可能喜欢自信的人,但实际上吸引你的是他们强烈的控制欲

因此,如果你发觉自己总是喜欢上对自己不好的人,总是进入让自己不快乐的关系之中,那么你首先要做的就是参考上面的例子,认真觉察这些人之间有什么共同点,他们吸引你的实质又是什么。这种实质很有可能就是在不断地给你那些负面的防御机制注入养分的东西。

弄清了这种“错误吸引”的本质,你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。除了自省以外,你还需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻,以及两人最后分开的理由——那时的你是清楚为什么这些人不能是你的伴侣的。

同时,你也需要考虑周围亲友的意见。人们在处于一段关系中,或是回想过去的关系时,可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去,还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受,但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。

总是爱上无法好好爱自己的人,也意味着你可能缺乏自我关怀能力。因此,身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道,怎样才是对你好的方式,什么样的人才更有可能给你带来幸福。

最后,当你自己真正的需求有了大致的了解,就可以付诸行动了。你需要有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你,但具备你所需要的好的品质的人约会。至少在那些人靠近你时,给彼此一个机会,而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。

这种舒适区以外的尝试一开始会让你觉得不舒服,因为这样的人会挑战你固有的防御机制。比如,要一个迷恋那种对自己若即若离的人去试着和一个主动接近自己、关怀自己的人相处,他们会不习惯,甚至会觉得反常和不适——为什么这个人对我这么好?我又不值得。Ta 是不是有什么目的?

但实际上,是我们旧时用来保护自己的方式将我们带向了错误的方向,它让我们不明白健康的依赖关系是什么样的。试着接触那些挑战自己防御机制的人,就是给了我们一个机会,去改变自己对亲密关系和自我的错误认知,更加靠近真实的、安全的爱。有时候,你只是不习惯,并不是不喜欢。

最后,如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的人,陷入令自己的痛苦的恋爱中的话,不妨在必要的时候告诉自己:有的时候最吸引你的,也是你最需要远离的。斩断联系虽然令人痛苦,却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康,你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。

以上。愿我们都能爱值得的人。

KY 作者 / 咯咯 编辑 / KY 主创们

男女朋友之间如何合理控制「黏度」会让大家都比较舒服?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 138 次浏览 • 2018-09-03 11:02 • 来自相关话题

孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:

今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?


说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。 查看全部
孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:


今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?



说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。

一定要等到自己是最好的自己时才适合恋爱吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 119 次浏览 • 2018-08-17 09:45 • 来自相关话题

假设你高三鼓足劲头拼命学习,读到高中毕业时,忽然告诉你:不用高考了。你高二时某次不经意的小考,被拿来做决定你上不上大学的标准了。

你会有什么反应呢?“啊啊啊这么草率啊?!那不算!应该等我准备到状态最好时让我高考嘛!”

——这是许多人谈恋爱的想法。

非得准备周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定时间了,才去恋爱。

殊不知感情这种事,不是你把自己揉搓好了,就有好回报的。

对个体而言,时间与空间近乎无限广阔。于其中找到一个合适的,本来就是低概率的大海捞针。非要将自己寻找终身爱侣的范围,强行限死在某一个时间点,这类似于“我复习完了,希望老师出一套从头到尾我都恰好复习到的卷子”

——指望命运会特别宠爱你吗?未必的。

所以,想恋爱,随时可以。给自己加限制,真是给自己找罪受。

更进一步。

许多人有种奇怪的误解。相信找伴侣就像找工作,非得加强自己才能找到合适的。

然而世上好的恋爱对象,未必是合适的;合适的,不一定好——这个稍微有过经验者都明白。

你自觉的好,不合适的人眼中未必如此。你自觉的不好,合适的人眼中未必如此。

世上没一个人是完美的,因此感情也无非是两个不完美的人试图弥合彼此,你的不好,在合适的人那里也许就是好。

所以别有那些奇怪的执念。这简直就是个概率分布问题。

人生没那么短,没必要急吼吼在某个时间段集中找;但人生也没那么长,如果有合适的,赶紧抓住。不要天真到以为世上有那么多合适的,会等着你慢慢变好——想一想概率吧。万物皆流,没什么会在时空的原地等着你,去变成所谓最好的自己了。感情就是在适当的时空点遇到适当的人,过去了就是过去了。

等你变成所谓最好的自己时,人家也许撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜欢”,那时候你怎么办呢?

最后,人生根本就没有所谓最好的自己、最完美的时刻。一直等吧,永远挑得出刺来。

辛弃疾说过,“莫避春阴马上迟,春来未有不阴时”——你说要等春天放晴了才出去骑马,结果春天每天都是阴天。到时候人马俱老春已过,过去了就是过去了。 查看全部
假设你高三鼓足劲头拼命学习,读到高中毕业时,忽然告诉你:不用高考了。你高二时某次不经意的小考,被拿来做决定你上不上大学的标准了。

你会有什么反应呢?“啊啊啊这么草率啊?!那不算!应该等我准备到状态最好时让我高考嘛!”

——这是许多人谈恋爱的想法。

非得准备周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定时间了,才去恋爱。

殊不知感情这种事,不是你把自己揉搓好了,就有好回报的。

对个体而言,时间与空间近乎无限广阔。于其中找到一个合适的,本来就是低概率的大海捞针。非要将自己寻找终身爱侣的范围,强行限死在某一个时间点,这类似于“我复习完了,希望老师出一套从头到尾我都恰好复习到的卷子”

——指望命运会特别宠爱你吗?未必的。

所以,想恋爱,随时可以。给自己加限制,真是给自己找罪受。

更进一步。

许多人有种奇怪的误解。相信找伴侣就像找工作,非得加强自己才能找到合适的。

然而世上好的恋爱对象,未必是合适的;合适的,不一定好——这个稍微有过经验者都明白。

你自觉的好,不合适的人眼中未必如此。你自觉的不好,合适的人眼中未必如此。

世上没一个人是完美的,因此感情也无非是两个不完美的人试图弥合彼此,你的不好,在合适的人那里也许就是好。

所以别有那些奇怪的执念。这简直就是个概率分布问题。

人生没那么短,没必要急吼吼在某个时间段集中找;但人生也没那么长,如果有合适的,赶紧抓住。不要天真到以为世上有那么多合适的,会等着你慢慢变好——想一想概率吧。万物皆流,没什么会在时空的原地等着你,去变成所谓最好的自己了。感情就是在适当的时空点遇到适当的人,过去了就是过去了。

等你变成所谓最好的自己时,人家也许撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜欢”,那时候你怎么办呢?

最后,人生根本就没有所谓最好的自己、最完美的时刻。一直等吧,永远挑得出刺来。

辛弃疾说过,“莫避春阴马上迟,春来未有不阴时”——你说要等春天放晴了才出去骑马,结果春天每天都是阴天。到时候人马俱老春已过,过去了就是过去了。

为什么很多优质女性没有男友?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 70 次浏览 • 2018-08-16 10:23 • 来自相关话题

曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。 查看全部
曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。

既然「距离产生美」,那么为什么分居两地的恋人容易分手?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 100 次浏览 • 2018-08-10 10:06 • 来自相关话题

物理上的距离,是不是真的像歌词写得那样,会产生心理上的吸引力呢?我们常说“小别胜新欢”,“距离产生美”,那么究竟是离得越远,吸引力越强,还是离得越近,越有魅力呢? 我们都知道,危险的事物会影响情绪,比如现在我们的两侧突然出现了两条蛇,一条离我们 1 米,另一条离我们 10 米,显而易见,离我们越近的蛇越另我们感到害怕。那么,两性关系中,这个逻辑是不是也行得通呢?

在数十年前,就已经有无数研究证明了接近效应( propinquity effect)的存在,接近效应,指我们人类,会倾向于与自己经常接触的人或者物,形成一种亲近关系,甚至是爱意。换过来说,也可以理解为当我们越喜欢或是渴望一个人,或者一个物品,那么我们的大脑中,也会产生一种“他 / 她 / 它离我更近”的错觉。比如我们将一瓶水,等距放在两个人面前,但是其中一个人非常的口渴,那么相对于另一个不口渴的人,在口渴者的脑海里,这瓶水会显得离得更近。

而在 18 年,科学家们再一次在男性身上证明了这个理论,并且一定程度上验证了“女追男隔层纱”,因为研究发现,在控制外貌因素的情况下,人们更容易喜欢上在身体上更接近自己的异性,对于男性来说,这个效应更为明显。同理,在一定程度上来说,这个效应也能解释为什么离自己近的食物也显得更为可口。

那么在社交关系中,距离是不是深层地嵌入我们的脑海之中呢?

心理学家们设计了一个小实验,让被试们在纸上代表自己的圆圈边画 3 个圆,用以表示自己在社交圈子里的 3 个好朋友。然后被试们会给出与三个朋友关系的评分。结果发现,关系评分越高的朋友,离自己的圆圈也越近。

上一个小实验说明了在已有的关系中,关系越亲密,距离自然会显得越近。那么,如果是陌生人的话,这个结论是否仍然有效呢?心理学家们又设计了第二个小实验,他们让男被试观看一段小剧,然后安排一个陌生女性(托)坐在男被试身边。另外,研究人员们在选择托的时候还非常细心地选择外貌声音相近的女性,并且让她们化相同的妆容,练习说话声调,以避免外貌引起的吸引力。在演出结束后,男被试们需要对与陌生女性同伴想处的享受程度打分。结果发现,陌生女性离得越近,男被试们打的分也越高。有趣的是,这个现象只在单身男性被试中有效,正好印证了之前水对口渴者吸引力的例子,一个人的动机,对吸引力的影响也很大。

那么个人的感情状态,是否也会影响到吸引力呢?

心理学家们设计了第三个实验,他们向男性被试的两只眼睛视野中各展示一张女性图片(外貌相近),只是有一张图片稍稍更近一些。然后让男被试们对两张女性图片的吸引力进行打分,结果不仅发现被试们更喜欢视觉上离得近的女性,并且还发现那些对自己感情状况不满意的男性被试,更容易觉得离得近的女性图像更具有吸引力。这在一定程度上来说,也侧面说明了为什么闺蜜很容易撬墙角,因为除了女朋友,女朋友的闺蜜往往是男性最容易近距离的接触的异性了。

距离是我们人类社交行为的一个重要指标,互相厌恶的人们老死不相往来,情侣们如胶似漆。不仅如此,在心理上,距离也非常重要。物理距离的减少,也代表着心理距离的缩短。

Shin, J. E., Suh, E. M., Li, N. P., Eo, K., Chong, S. C., & Tsai, M. H. (2018). Darling, Get Closer to Me: Spatial Proximity Amplifies Interpersonal Liking.Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167218784903. 查看全部
物理上的距离,是不是真的像歌词写得那样,会产生心理上的吸引力呢?我们常说“小别胜新欢”,“距离产生美”,那么究竟是离得越远,吸引力越强,还是离得越近,越有魅力呢? 我们都知道,危险的事物会影响情绪,比如现在我们的两侧突然出现了两条蛇,一条离我们 1 米,另一条离我们 10 米,显而易见,离我们越近的蛇越另我们感到害怕。那么,两性关系中,这个逻辑是不是也行得通呢?

在数十年前,就已经有无数研究证明了接近效应( propinquity effect)的存在,接近效应,指我们人类,会倾向于与自己经常接触的人或者物,形成一种亲近关系,甚至是爱意。换过来说,也可以理解为当我们越喜欢或是渴望一个人,或者一个物品,那么我们的大脑中,也会产生一种“他 / 她 / 它离我更近”的错觉。比如我们将一瓶水,等距放在两个人面前,但是其中一个人非常的口渴,那么相对于另一个不口渴的人,在口渴者的脑海里,这瓶水会显得离得更近。

而在 18 年,科学家们再一次在男性身上证明了这个理论,并且一定程度上验证了“女追男隔层纱”,因为研究发现,在控制外貌因素的情况下,人们更容易喜欢上在身体上更接近自己的异性,对于男性来说,这个效应更为明显。同理,在一定程度上来说,这个效应也能解释为什么离自己近的食物也显得更为可口。

那么在社交关系中,距离是不是深层地嵌入我们的脑海之中呢?

心理学家们设计了一个小实验,让被试们在纸上代表自己的圆圈边画 3 个圆,用以表示自己在社交圈子里的 3 个好朋友。然后被试们会给出与三个朋友关系的评分。结果发现,关系评分越高的朋友,离自己的圆圈也越近。

上一个小实验说明了在已有的关系中,关系越亲密,距离自然会显得越近。那么,如果是陌生人的话,这个结论是否仍然有效呢?心理学家们又设计了第二个小实验,他们让男被试观看一段小剧,然后安排一个陌生女性(托)坐在男被试身边。另外,研究人员们在选择托的时候还非常细心地选择外貌声音相近的女性,并且让她们化相同的妆容,练习说话声调,以避免外貌引起的吸引力。在演出结束后,男被试们需要对与陌生女性同伴想处的享受程度打分。结果发现,陌生女性离得越近,男被试们打的分也越高。有趣的是,这个现象只在单身男性被试中有效,正好印证了之前水对口渴者吸引力的例子,一个人的动机,对吸引力的影响也很大。

那么个人的感情状态,是否也会影响到吸引力呢?

心理学家们设计了第三个实验,他们向男性被试的两只眼睛视野中各展示一张女性图片(外貌相近),只是有一张图片稍稍更近一些。然后让男被试们对两张女性图片的吸引力进行打分,结果不仅发现被试们更喜欢视觉上离得近的女性,并且还发现那些对自己感情状况不满意的男性被试,更容易觉得离得近的女性图像更具有吸引力。这在一定程度上来说,也侧面说明了为什么闺蜜很容易撬墙角,因为除了女朋友,女朋友的闺蜜往往是男性最容易近距离的接触的异性了。

距离是我们人类社交行为的一个重要指标,互相厌恶的人们老死不相往来,情侣们如胶似漆。不仅如此,在心理上,距离也非常重要。物理距离的减少,也代表着心理距离的缩短。

Shin, J. E., Suh, E. M., Li, N. P., Eo, K., Chong, S. C., & Tsai, M. H. (2018). Darling, Get Closer to Me: Spatial Proximity Amplifies Interpersonal Liking.Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167218784903.

当初因为彩礼而谈崩的男女们,后来的婚姻都怎样了?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 84 次浏览 • 2018-07-10 09:18 • 来自相关话题

我的同事,也是我的师兄,大学毕业时原本计划结婚,女孩是本科同学,属于高颜值学霸类型。

两人感情深厚,女孩甚至连裸婚都愿接受。

但女方父母反对,嫌他家庭条件太差——女方家里做生意,身家不菲。

经过数年抗争,最后人家父母说,可以提供房子车子,可以解决婚礼,解决装修,解决蜜月婚纱照,甚至可以把多出的钞票都让女孩带走。

只要彩礼——500 万。

据师兄说,当时他硕士还没毕业,魔都很多房子才一万多一平米。

女方父母就是在为难他。

师兄出生在小康家庭,家境尚可,但 500 万实在不现实。

两人感情极深,女孩一度和他私奔去了男方老家,迫使双方坐在了桌前,为结婚而谈判。

谈判的过程极其痛苦。

师兄见不得父母受辱,忍受不了准岳父母的盛气凌人,但又舍不得相恋多年的灵魂伴侣。

只能说,女孩的父母确实是生意人,擅长谈判。

他们用 500 万彩礼崩解了师兄全家的信心,也逐步瓦解了女孩的决心。

师兄的父母劝他分手,女孩也不知听家人说了什么话,哀求男友付彩礼满足要求。

但对一个普通中产家庭来说,当年的 500 万是天文数字。

女孩既离不开父母,也割舍不下恋情,很是为难,两人矛盾越来越多。

某天吵架时女孩脱口一句:“500 万都拿不出来,我们以后过什么日子?”刺痛了师兄的自尊心。

两人从此陷入冷战。

没多久,他签了我院的合同,和女孩分手。

两人感情继续纠缠了一年多,断断续续,分分合合,但终究过不了岳父母那道槛。

师兄果断谈了下一个女朋友,如今的老婆。

我劝师兄,不要逞一时之气,不要冲动,师兄展颜大笑:“慧剑斩情丝。”

恰好老婆名字带个“慧”字。

大家无言,只能献上祝福。

之后女孩去了加拿大,从此再未回国。

据说在 UT 拿到了 tenure,至今未婚,不过也只是传闻。

连师兄本人都不知她近况。

师兄的孩子去年出生,我以为他已经忘了这个女孩。

前不久喝酒到深夜,他突然说:“我好想有 500 万。”

大家嘻嘻哈哈,说买韩国队 5 个亿都到手了,师兄也举杯大笑。

只有我沉默良久。 查看全部
我的同事,也是我的师兄,大学毕业时原本计划结婚,女孩是本科同学,属于高颜值学霸类型。

两人感情深厚,女孩甚至连裸婚都愿接受。

但女方父母反对,嫌他家庭条件太差——女方家里做生意,身家不菲。

经过数年抗争,最后人家父母说,可以提供房子车子,可以解决婚礼,解决装修,解决蜜月婚纱照,甚至可以把多出的钞票都让女孩带走。

只要彩礼——500 万。

据师兄说,当时他硕士还没毕业,魔都很多房子才一万多一平米。

女方父母就是在为难他。

师兄出生在小康家庭,家境尚可,但 500 万实在不现实。

两人感情极深,女孩一度和他私奔去了男方老家,迫使双方坐在了桌前,为结婚而谈判。

谈判的过程极其痛苦。

师兄见不得父母受辱,忍受不了准岳父母的盛气凌人,但又舍不得相恋多年的灵魂伴侣。

只能说,女孩的父母确实是生意人,擅长谈判。

他们用 500 万彩礼崩解了师兄全家的信心,也逐步瓦解了女孩的决心。

师兄的父母劝他分手,女孩也不知听家人说了什么话,哀求男友付彩礼满足要求。

但对一个普通中产家庭来说,当年的 500 万是天文数字。

女孩既离不开父母,也割舍不下恋情,很是为难,两人矛盾越来越多。

某天吵架时女孩脱口一句:“500 万都拿不出来,我们以后过什么日子?”刺痛了师兄的自尊心。

两人从此陷入冷战。

没多久,他签了我院的合同,和女孩分手。

两人感情继续纠缠了一年多,断断续续,分分合合,但终究过不了岳父母那道槛。

师兄果断谈了下一个女朋友,如今的老婆。

我劝师兄,不要逞一时之气,不要冲动,师兄展颜大笑:“慧剑斩情丝。”

恰好老婆名字带个“慧”字。

大家无言,只能献上祝福。

之后女孩去了加拿大,从此再未回国。

据说在 UT 拿到了 tenure,至今未婚,不过也只是传闻。

连师兄本人都不知她近况。

师兄的孩子去年出生,我以为他已经忘了这个女孩。

前不久喝酒到深夜,他突然说:“我好想有 500 万。”

大家嘻嘻哈哈,说买韩国队 5 个亿都到手了,师兄也举杯大笑。

只有我沉默良久。

相亲(双方)第一次就互相看中是什么体验?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 110 次浏览 • 2018-07-08 11:35 • 来自相关话题

13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。 查看全部
13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。

提分手的那一方,是不是就不会伤心?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 94 次浏览 • 2018-07-04 10:02 • 来自相关话题

当然会伤心了。

造成分手的原因是很复杂的,我们就挑其中最简单的一种「吸引力的不对称」来说吧。「吸引力不对称」其实对于提出分手的人来说,已经是一个完全充分,没有什么道德负罪感的理由了,但即使如此,还是会给他们的带来很多消极的情绪。

这里主要结合这篇经典文献的结论。原文主要是讨论单相思的,和「吸引力不对称」这个分手理由相似。(这个回答是根据我 6 年前社会心理学课程上的文献阅读笔记整理的,我没有重新阅读原文,所以有不准确的地方欢迎在阅读原始文献后指出)

Baumeister, R. F., Wotman, S. R., & Stillwell, A. M. (1993). Unrequited love: On heartbreak, anger, guilt, scriptlessness, and humiliation.Journal of Personality and Social Psychology,64(3), 377.


双方都是在痛苦的感情中纠结的。

于被拒绝者而言,痛苦的核心成分是「愤怒」,被动分手意味着被人选择被人拒绝,没有人愿意接受自己是被淘汰的一个,所以会对一个人的核心自我评价造成极大的伤害。当一个人自尊受到贬损时,愤怒是最容易出现的负面情绪。

于主动提出分手的人来讲,痛苦的核心成分是「内疚」,拒绝本身就是一件难以启齿的事,因为要照顾到对方的感受,但是在你很确定的要去拒绝时,内心所承受的痛苦也是巨大的。

而且由于我们的社会文化氛围是同情被拒绝的人的。

所以主动拒绝的人往往会承担更多的社会评价,而且很少会有人会为他们出谋划策,没有人告诉过他们应该怎么办。
主动分手的人可能会认为自己已经很明确的表达了自己的观点,对方想要继续维持关系的做法是徒劳的,是不会有结果的。但是被拒绝者在最开始的阶段,往往会选择性的知觉到拒绝者含混的信息,觉得自己还有希望,这显然是一种自我欺骗。主动提出分手的人为了弥补心中的愧疚感可能也会在一定程度上贬低对方,可以用认知失调来解释。拒绝者会更多地顾及和考虑到对方的感受,但是被拒绝者很少能体会到对方的苦衷,只是认为自己所做的一切都是值得的。双方都觉得自己是被动的,对于提出分手的人,他们往往是忍无可忍,觉得这是最后的解决办法了,对于被拒绝的人而言,他们会觉得一切结果都是对方造成的。

没有谁是离了另一个人就不能活的,但是一旦想要去珍惜,就会难以去割舍,痛不一定不快乐,选择什么都要看内心真实的想法。请相信自己的感觉,接纳,沉浸。 查看全部
当然会伤心了。

造成分手的原因是很复杂的,我们就挑其中最简单的一种「吸引力的不对称」来说吧。「吸引力不对称」其实对于提出分手的人来说,已经是一个完全充分,没有什么道德负罪感的理由了,但即使如此,还是会给他们的带来很多消极的情绪。

这里主要结合这篇经典文献的结论。原文主要是讨论单相思的,和「吸引力不对称」这个分手理由相似。(这个回答是根据我 6 年前社会心理学课程上的文献阅读笔记整理的,我没有重新阅读原文,所以有不准确的地方欢迎在阅读原始文献后指出)


Baumeister, R. F., Wotman, S. R., & Stillwell, A. M. (1993). Unrequited love: On heartbreak, anger, guilt, scriptlessness, and humiliation.Journal of Personality and Social Psychology,64(3), 377.



双方都是在痛苦的感情中纠结的。

于被拒绝者而言,痛苦的核心成分是「愤怒」,
被动分手意味着被人选择被人拒绝,没有人愿意接受自己是被淘汰的一个,所以会对一个人的核心自我评价造成极大的伤害。当一个人自尊受到贬损时,愤怒是最容易出现的负面情绪。

于主动提出分手的人来讲,痛苦的核心成分是「内疚」,拒绝本身就是一件难以启齿的事,因为要照顾到对方的感受,但是在你很确定的要去拒绝时,内心所承受的痛苦也是巨大的。

而且由于我们的社会文化氛围是同情被拒绝的人的。

所以主动拒绝的人往往会承担更多的社会评价,而且很少会有人会为他们出谋划策,没有人告诉过他们应该怎么办。
  1. 主动分手的人可能会认为自己已经很明确的表达了自己的观点,对方想要继续维持关系的做法是徒劳的,是不会有结果的。但是被拒绝者在最开始的阶段,往往会选择性的知觉到拒绝者含混的信息,觉得自己还有希望,这显然是一种自我欺骗。
  2. 主动提出分手的人为了弥补心中的愧疚感可能也会在一定程度上贬低对方,可以用认知失调来解释。
  3. 拒绝者会更多地顾及和考虑到对方的感受,但是被拒绝者很少能体会到对方的苦衷,只是认为自己所做的一切都是值得的。
  4. 双方都觉得自己是被动的,对于提出分手的人,他们往往是忍无可忍,觉得这是最后的解决办法了,对于被拒绝的人而言,他们会觉得一切结果都是对方造成的。


没有谁是离了另一个人就不能活的,但是一旦想要去珍惜,就会难以去割舍,痛不一定不快乐,选择什么都要看内心真实的想法。请相信自己的感觉,接纳,沉浸。

前任这么优秀,我以后再也找不到真爱了吧

law 发表了文章 • 0 个评论 • 104 次浏览 • 2018-07-04 10:01 • 来自相关话题

如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

即便感情走到尽头,我们往往也舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沈没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

其次建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

最后挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。 查看全部
如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

即便感情走到尽头,我们往往也舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沈没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

其次建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

最后挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。

怎样快速走出失恋?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 98 次浏览 • 2018-06-28 10:24 • 来自相关话题

分手后,我们好像很容易陷入回忆里。甚至明知道没有可能了,还是会想念他到睡不着。如果你很难快速走出失恋,这里介绍五个调整方法:

1 对情绪命名,弄清楚自己的想法

第一步需要梳理情绪,更好地了解和控制心理状态。我们可以问自己:“现在对这段感情是什么感受,对前任有什么想法?”那可能蹦出很多念头,比如被抛弃的委屈和痛苦,对他不负责任的愤怒,想到美好过去时的不舍,还有从此一个人面对生活的无助和迷茫。情绪纠结成一团乱麻,我们会感觉心里很堵,总是无法释怀过去的伤害。把念头都梳理清楚,自己就将情绪纳入掌控范围,不会再和回忆纠缠一直走不出来。

除了给情绪命名,自己也需要弄懂:“我到底在纠结什么,想要达到怎样的目标?” 把目标具体化很重要。当我们发现,自己想做的是和前任复合,实在没办法就放下往前走,那行动的方向就确定了,接着可以朝这个目标努力。即便无法解决问题,我们也处于一直调整的状态,不会长期沉浸在负面情绪中自我消耗。

2 把控制点从外部转向内部,不去强求对方的反应

想从分手的痛苦中走出来,那把目光聚焦在自己身上,不强求对方“必须”“一定”要怎样很重要。有时候难过是来自于求之不得,明知没有可能还是强烈地想复合。内心希望跟对方在一起,而客观是他已经不爱了,那期待和现实间会有巨大的落差。这种不协调会持续带来精神上的痛苦,让我们无法好好地生活。

要愈合失恋造成的伤口,不再被上段恋情折磨,那我们需要接受现实:能控制和改变的只有自己,对方不一定按我们的想法走。可以回忆过去的美好,唤起对方的留恋和在乎;和前任心平气和地沟通,希望双方能再尝试一次;把他指出的缺点改掉,学习更多恋人相处的技巧,提高亲密关系的契合度。但我们心里要清楚,即便把这些点都做到,对方也不一定会回到自己身边。明白前任有选择的权力,感情是无法强求的,我们内心的冲突也会缓解很多。

3 清理和前任有关的东西,避免触景伤情

逃避不可耻而且有用,并不是所有的问题都需要逼自己面对。如果内心的痛苦太过强烈,暂时的回避其实很有帮助。比如刚分手的时候,我们听到前任的消息会控制不住地难过,想要逃离和他有关的人或事,让伤口慢慢愈合。可以抽时间把对方送的东西整理好,封到一个箱子里保存;手机里的相片,社交软件上秀恩爱的状态,选择隐藏或者删除掉,防止哪一天看到又刺激自己;尽量少到从前常一起去的餐厅和商场,回避他会出现的场合,让我们的心态慢慢调整过来。

4 学会转移注意力,通过外部活动宣泄负面情绪

将心思从感情的纠结中引导出来,更多地投入到旅行,运动,朋友聚会等活动上,慢慢消化分手的痛苦。有些人一失恋就会自我封闭,把自己关在小房间里想这段感情的得失,最后钻进牛角尖无法释怀。当强烈的负能量找不到一个出口,锋利的刀刃便指向我们,压抑的情绪会通过自我伤害的方式来排解。这也是为什么把事情闷在心里的人,往往更容易被失恋所影响,陷入消极的想法中无法自拔。

当我们失恋后想要一个人静静,完全缩回自己的小世界时,需要在心里默念:“如果不疏导内心的负能量,我会越来越痛苦。”可以到想去的城市逛一逛,把精力用在探索有趣的景点上;在操场上多跑几圈或者去郊外骑行,通过流汗的方式来代谢负面情绪;跟闺蜜看电影吃饭,到商场剁手一套化妆品或喜欢的衣服,缓解郁闷的心情。从感情问题中抽离出来,把注意力转移到参与外部活动上,我们就能更快地走出分手的阴影。

5 给悲伤设置时间和地点,将它限制在特定范围内

分手后允许自己难过,但需要规定自己沉浸在负面情绪中的时间和地点。比如每天想他六小时,在这段时间里放任自己的不舍和难过。但时间额度一用完,我们就需要打起精神做其他的事。或者把家里的某个角落当作想他的专属地。如果产生跟前任有关的情绪,就来到这个地方消化。离开的时候放下所有痛苦,不把情绪代入正常的工作和生活。把悲伤放在一个框架里,设定它持续的时间和地点,我们就能更好地控制负面情绪,慢慢恢复原来的状态。

就算之前没在恋爱中摔过跟头,也不代表每一段亲密关系结束后,我们都能迅速自我调整,放下内心的痛苦重新开始。只有更加了解和控制自身的情绪状态,运用多种策略应对分手的创伤,我们才能尽快从泥潭中走出来。

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分手后,我们好像很容易陷入回忆里。甚至明知道没有可能了,还是会想念他到睡不着。如果你很难快速走出失恋,这里介绍五个调整方法:

1 对情绪命名,弄清楚自己的想法

第一步需要梳理情绪,更好地了解和控制心理状态。
我们可以问自己:“现在对这段感情是什么感受,对前任有什么想法?”那可能蹦出很多念头,比如被抛弃的委屈和痛苦,对他不负责任的愤怒,想到美好过去时的不舍,还有从此一个人面对生活的无助和迷茫。情绪纠结成一团乱麻,我们会感觉心里很堵,总是无法释怀过去的伤害。把念头都梳理清楚,自己就将情绪纳入掌控范围,不会再和回忆纠缠一直走不出来。

除了给情绪命名,自己也需要弄懂:“我到底在纠结什么,想要达到怎样的目标?” 把目标具体化很重要。当我们发现,自己想做的是和前任复合,实在没办法就放下往前走,那行动的方向就确定了,接着可以朝这个目标努力。即便无法解决问题,我们也处于一直调整的状态,不会长期沉浸在负面情绪中自我消耗。

2 把控制点从外部转向内部,不去强求对方的反应

想从分手的痛苦中走出来,那把目光聚焦在自己身上,不强求对方“必须”“一定”要怎样很重要。
有时候难过是来自于求之不得,明知没有可能还是强烈地想复合。内心希望跟对方在一起,而客观是他已经不爱了,那期待和现实间会有巨大的落差。这种不协调会持续带来精神上的痛苦,让我们无法好好地生活。

要愈合失恋造成的伤口,不再被上段恋情折磨,那我们需要接受现实:能控制和改变的只有自己,对方不一定按我们的想法走。可以回忆过去的美好,唤起对方的留恋和在乎;和前任心平气和地沟通,希望双方能再尝试一次;把他指出的缺点改掉,学习更多恋人相处的技巧,提高亲密关系的契合度。但我们心里要清楚,即便把这些点都做到,对方也不一定会回到自己身边。明白前任有选择的权力,感情是无法强求的,我们内心的冲突也会缓解很多。

3 清理和前任有关的东西,避免触景伤情

逃避不可耻而且有用,并不是所有的问题都需要逼自己面对。
如果内心的痛苦太过强烈,暂时的回避其实很有帮助。比如刚分手的时候,我们听到前任的消息会控制不住地难过,想要逃离和他有关的人或事,让伤口慢慢愈合。可以抽时间把对方送的东西整理好,封到一个箱子里保存;手机里的相片,社交软件上秀恩爱的状态,选择隐藏或者删除掉,防止哪一天看到又刺激自己;尽量少到从前常一起去的餐厅和商场,回避他会出现的场合,让我们的心态慢慢调整过来。

4 学会转移注意力,通过外部活动宣泄负面情绪

将心思从感情的纠结中引导出来,更多地投入到旅行,运动,朋友聚会等活动上,慢慢消化分手的痛苦。
有些人一失恋就会自我封闭,把自己关在小房间里想这段感情的得失,最后钻进牛角尖无法释怀。当强烈的负能量找不到一个出口,锋利的刀刃便指向我们,压抑的情绪会通过自我伤害的方式来排解。这也是为什么把事情闷在心里的人,往往更容易被失恋所影响,陷入消极的想法中无法自拔。

当我们失恋后想要一个人静静,完全缩回自己的小世界时,需要在心里默念:“如果不疏导内心的负能量,我会越来越痛苦。”可以到想去的城市逛一逛,把精力用在探索有趣的景点上;在操场上多跑几圈或者去郊外骑行,通过流汗的方式来代谢负面情绪;跟闺蜜看电影吃饭,到商场剁手一套化妆品或喜欢的衣服,缓解郁闷的心情。从感情问题中抽离出来,把注意力转移到参与外部活动上,我们就能更快地走出分手的阴影。

5 给悲伤设置时间和地点,将它限制在特定范围内

分手后允许自己难过,但需要规定自己沉浸在负面情绪中的时间和地点。
比如每天想他六小时,在这段时间里放任自己的不舍和难过。但时间额度一用完,我们就需要打起精神做其他的事。或者把家里的某个角落当作想他的专属地。如果产生跟前任有关的情绪,就来到这个地方消化。离开的时候放下所有痛苦,不把情绪代入正常的工作和生活。把悲伤放在一个框架里,设定它持续的时间和地点,我们就能更好地控制负面情绪,慢慢恢复原来的状态。

就算之前没在恋爱中摔过跟头,也不代表每一段亲密关系结束后,我们都能迅速自我调整,放下内心的痛苦重新开始。只有更加了解和控制自身的情绪状态,运用多种策略应对分手的创伤,我们才能尽快从泥潭中走出来。

 
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