你是不是也对亲密关系有恐惧

law 发表了文章 • 0 个评论 • 14 次浏览 • 3 天前 • 来自相关话题

“如果你能看得见,是否会多些理解”


我认识这样一个女生,外表大大咧咧,一副没心没肺、潇洒走天下的模样,笑起来灿烂的如同三月的骄阳。可当她谈起恋爱,就会完全变了样子,变得畏手畏脚,变得阴晴不定,变得像个怨妇,生怕对方离她而去。所以,索性,她就不谈恋爱了,她知道自己恋爱的样子不好,知道亲密对自己来说意味着什么。因为害怕花的凋零,所以一开始,就拒绝播撒种子。

她说自己也许天生就不适合恋爱,如果可以,以后直接找个相亲对象,条件匹配,无不良嗜好,可能就会结婚吧。好久不见,我问她的近况如何,她还是那副没心没肺的样子,“姐们儿一人潇洒自在,儿女情长之事只会耽误我行走江湖”。后来和我说,最近其实有喜欢一个男生,但不确定,也就不去主动靠近,假装自己无所谓,内心还是挺难过的。喜欢还要装作不喜欢,果然是她啊。

其实像她这样的女生有很多,因为害怕自己在恋爱中的失态,害怕自己受伤,所以干脆就拒绝了一切示好,拒绝了一切可能发展的恋情。TA 对亲密关系有着一种天生的恐惧,害怕与别人过分亲密,害怕成为恋人。说起来,我也有些轻微的这种倾向吧,高中暗恋同桌,天天互相打闹,别人都以为我们是情侣。等到他真正来表白,送我回家,我突然就不喜欢他了,就是非常突然的那种,而且,还带着厌恶,一刻都不想待在一起。然后,就没有然后了。

什么是亲密恐惧?

亲密恐惧对个体建立满意的亲密关系会产生很大的障碍,还会引发很多心理问题,造成适应问题。Decutner 和 Thelen 将亲密恐惧定义为:由于焦虑,个体与重要他人交流时对自身有重大意义的想法、情感时具有的抑制性,这种抑制性有三个特点:1、交流的内容涉及个人(内容);2、个体对于交流的个人信息具有强烈的情绪反应(情感效价);3、高度关注亲密他人,易被对方伤害(脆弱性)。交流同时涉及内容、情感效价和脆弱性三个特征,才是一种亲密互动。

典型表现:

对亲密关系有着恐惧的人经常缺乏安全感,总是不能把握自己的感觉和对方的态度,为了避免拒绝和猜疑的痛苦,就对可能进一步发展的亲密关系刻意保持距离。“我喜欢一个女孩儿,我应该怎么向她表白?” “我男朋友不接我电话时,我就会非常恐慌” “我经常莫名其妙的对他发脾气,不知道为什么”

感觉自己是被动的

亲密恐惧的人常常感觉自己在感情中处于被动的位置,当自己需要对方时,对方可能不在身边,可能无暇顾及自己。但对方一靠近,对方需要自己时,自己就会放下所有去迎合 TA。有时候触犯到自己内心的底线和标准,但为了失去这个人,就选择了隐忍,一而再再而三的隐忍,从来不会主动的掌握感情的走向,也不会从自身出发来考虑事情和情感关系。似乎需要对方来确认自己是不是有价值,是不是值得被爱。也正因为此,亲密恐惧的人往往很敏感,对于伴侣的任何举动都会放在心上,然后揣摩,心情也因此阴晴不定。

通过强烈的付出来经营关系

TA 们一定是付出型的,有时需要完全与对方粘连在一起,才能感觉到亲密关系的存在。所以经常看到对于亲密关系有恐惧的女孩子们总是很黏人,也总是时时刻刻的想着男友,和男友在一起,似乎世界就只剩了了男友。这种付出是强烈而满溢的,对方常常因为受不了这种窒息感而选择逃离。在看到自己的这种缺点之后,亲密恐惧者会开始重新思量自己的方式,TA 们选择不去付出、不去表达自己强烈的亲密需要,因为害怕重蹈覆辙,于是就假装无所谓、假装对这种亲密关系不太在意。但这丝毫不会减弱 TA 们内心的期望。

这种人会让人感觉心疼,一个付出型的亲密恐惧者,因为害怕失去,所以对自己心仪的男生敬而远之,每次相见都表现一种无所谓的姿态,而内心升起了一种自我保护,她以为自己表现的不那么在乎,这样男孩离开的时候自己也就不会特别心痛,她一直在压抑着自己的强烈情感。而每次她都会以自己的方式来表现出来无法承受男孩的离开,比如最近一次相见时以各种借口推脱,就是为了逃避自己内心的慌张。这样,在她的感受里,是她主动放弃男孩的,会让自己好受一些。但是,当真正的离别到来时,她又会变得十分懂事,幽默风趣,理解力十足。这样真的很让人心疼,就好像一个害怕妈妈离开的孩子,知道妈妈要离开时开始哭闹,但明白离开是不可避免的时候,就开始变得乖巧,以此来吸引妈妈的早日归来。

无法面对自己内心的脆弱

TA 们用自己的佯装和逃避方式来掩饰内心的脆弱。就好像开头的女孩,说着一个人很潇洒,其实就是怕恋爱带来的伤害自己无法承受。因为对方是对自己而言十分重要的他人,所以如果对方离开,自己就会十分痛苦,这是一种挑战内心安全感的行为,而我们知道对亲密心存恐惧的人总是缺乏安全感的,所以当这种挑战来临,自己无力承受,无力承受自己脆弱的一面,所以,就选择了最简单粗暴的方式,不靠近。

通过不靠近的方式避免失去的可能

“因为害怕失去,所以一开始就选择了拒绝。”这大概就是亲密恐惧者最好的写照,TA 们害怕最后的结局是不好的,是伤害,是失去,是磨掉最后的一丝美好,为了保护自己,为了维护心中的那种美好回忆,所以,选择了不靠近。以为这样,就不会失去。越靠近一个人,和一个人越亲近,就会越了解到对方身上的缺点,也会越暴露自己的缺点。对于爱情没有把握、缺乏安全感的 TA 们,出于这样的保护欲,就选择了逃离。所以你看到的,不是因为不喜欢而不靠近,恰恰相反,是因为太喜欢了,所以不去靠近。可能想来怎么这么矛盾,但这确实就是 TA 们的真实想法。

"离你越近,我就会越受伤"

大概男生和女生思维最大的不同就是,男生先提出分手,是真的不爱了,女生先提出分手,是因为太爱了。我和一个男性朋友聊到过这个话题,他一直固执的认为先提分手的那个人最无情,被分手的那个人受伤最深。我不想把我的思维强加给他,我只能按照自己的理解来解读。诚然,很多女孩子提分手是为了让对方感到威胁,是为了让对方更加珍惜和关注自己。所以她们虽然选择了分手,心里,其实,非常难过。因为承受不了失去对方的痛苦,承受不了将来对方先不爱自己的痛苦,所以选择了远离,选择了不去接近。起码这样,她们会觉得自己可能会好受一点。

亲密恐惧的诱因是什么?

1、早期关系受挫

亲密恐惧和早期创伤经历有着密切的关系(Whisman,2006).这类人往往幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年时,父母常常争吵,在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的。或者幼年时家人不在身边,独自成长的起来的。则其潜意识中缺乏安全感,会无意识地否定对人际关系的需求,从而降低依恋,成年后也难以与其他人建立亲密的关系。这一类在留守儿童中较为常见。

2. 被重要的伙伴伤害

一位前来求助的高中生,在小学时有两个要好的朋友,但由于误会,这两位好友到处说她的坏话,让她特别受伤,令她不再相信他人。童年受到好友的伤害会让人对友情产生恐惧。

3. 缺乏人际技巧

有一类人难以把握交往的尺度,也不善于将话题进行下去,所以才宁愿与他人保持表面的关系。这种人际技巧的缺失也源于成长中的挫折,他们往往在学习人际交往方式的某些重要环节出现缺失。

“我觉得自己不值得被爱”

亲密恐惧的最深层和最确切的原因就是这句话,“我觉得自己不值得被爱”。TA 们可能知道自己对亲密的恐惧不太对,也不适应这个社会,所以会想方设法的建立自信,来训练自己的亲密度。可能会为了塑形而天天减肥,不断充实自己的生活,去寻找导致自己恐惧的童年原因,去修复自己曾经的情感创伤。

追根究底,发现其实自己的原因在于不相信自己是值得爱的,所以每当出现一段关系就开始有意无意的逃离。就比如你喜欢上一个长得很好看的女孩,但内心觉得自己的长相配不上姑娘,所以每次有机会接近的时候都采取了逃避消极的态度,明明有机会,自己却选择了放弃。等到姑娘身边有了别人,你发现那个人不比自己强多少,又开始捶胸顿足,“难道姑娘瞎了眼了?”其实你忽略的是一个事实,那个人觉得自己可以配得上姑娘,抓住了机会,而你,却被自己,拒之门外了,直接放弃了机会。

你觉得自己是不值得被爱的,所以总能找到自己身上的缺点来说服自己,TA 是不可能爱我的,然后你的反应模式就决定了你会做一些行为来佐证你的预言。

放心去爱,要怎么做?

1、探索童年创伤

子女和父亲的关系会在很大程度上影响其亲密关系的建立。尤其是女孩,童年时和父亲缺乏交流,得不到精神上的抚育。这对她长大后对异性的感知和亲密关系的处理有直接影响,因为在家庭中不曾体验过亲密,也不明白异性的思维,更不会和异性沟通。就容易造成两种结果:1、完全不和男性接触,避而远之;2、与男性接触不了解分寸,一腔热血投注,换来一身伤痕。我们要改变自己对亲密的恐惧,就得追根溯源寻找自己童年的创伤,当你一一对应开来,就知道自己的原因所在。识别自己早年被压抑的情感,然后将这种感受说出来或者记录下来,而且这种探索需要在安全的环境中来进行,最好有人陪同,否则会产生相反的结果。

2、放下自己过分偏执的性格

也许同样面对一段失败的感情,性格温顺的人往往比性格偏执的人更容易走出来。偏执的人觉得是对方的错,充满愤怒,一直在与过去纠缠。就无法放下过往接受新的感情。

3、与伴侣进行深度沟通

你们在沟通的时候,互相倾诉自己在什么情况下会有什么反应和情感体验,了解你们在从小的成长中是怎样的依恋模式。了解对方,也让对方了解你,这就避免你为了一直掩饰自己而冷战、而逃离。当你心里产生了回避念头时,试着放慢节奏,告诉对方此刻的感受,然后体会对方因此产生的情绪和反应。

4、先尝试与一个容易接触的朋友建立稳定的关系

在这期间,你难免会遇到许多内心的障碍,但坚持下去就是成长。写人际日记是个好办法,将自己与人交往的点滴记录下来,有助于对做得不够好的地方进行反思,也让自己看到每一次的进步。哪怕一次的成功,都能让你获得可以复制的经验,并激励你把这种经验应用到与其他人的关系中。

5、相信自己是值得被爱的

当你选择爱自己,整个世界都会为你起舞。认为自己是美好的,是值得被爱的,你会发现,你自然而言就会吸引到那个人。慢慢累积对自己的欣赏,建立积极的身体和精神自我,慢慢积攒起爱自己的底气。世界就会变得温柔,恋爱之间的甜蜜之处你才能切身体会到。

References:

Descutner,C,J,& Thelen,M,H (1991) ,Development and validation of a fear-of-intimacy scale, Psychological Assessment, 3(2),218-225

Jove,M, & Jackson,H ,J,(2004). Early maladaptive schemas in personality disordered individuals ,Journal of Personality Disorders,18(5),467-478. 查看全部


“如果你能看得见,是否会多些理解”



我认识这样一个女生,外表大大咧咧,一副没心没肺、潇洒走天下的模样,笑起来灿烂的如同三月的骄阳。可当她谈起恋爱,就会完全变了样子,变得畏手畏脚,变得阴晴不定,变得像个怨妇,生怕对方离她而去。所以,索性,她就不谈恋爱了,她知道自己恋爱的样子不好,知道亲密对自己来说意味着什么。因为害怕花的凋零,所以一开始,就拒绝播撒种子。

她说自己也许天生就不适合恋爱,如果可以,以后直接找个相亲对象,条件匹配,无不良嗜好,可能就会结婚吧。好久不见,我问她的近况如何,她还是那副没心没肺的样子,“姐们儿一人潇洒自在,儿女情长之事只会耽误我行走江湖”。后来和我说,最近其实有喜欢一个男生,但不确定,也就不去主动靠近,假装自己无所谓,内心还是挺难过的。喜欢还要装作不喜欢,果然是她啊。

其实像她这样的女生有很多,因为害怕自己在恋爱中的失态,害怕自己受伤,所以干脆就拒绝了一切示好,拒绝了一切可能发展的恋情。TA 对亲密关系有着一种天生的恐惧,害怕与别人过分亲密,害怕成为恋人。说起来,我也有些轻微的这种倾向吧,高中暗恋同桌,天天互相打闹,别人都以为我们是情侣。等到他真正来表白,送我回家,我突然就不喜欢他了,就是非常突然的那种,而且,还带着厌恶,一刻都不想待在一起。然后,就没有然后了。

什么是亲密恐惧?

亲密恐惧对个体建立满意的亲密关系会产生很大的障碍,还会引发很多心理问题,造成适应问题。Decutner 和 Thelen 将亲密恐惧定义为:由于焦虑,个体与重要他人交流时对自身有重大意义的想法、情感时具有的抑制性,这种抑制性有三个特点:1、交流的内容涉及个人(内容);2、个体对于交流的个人信息具有强烈的情绪反应(情感效价);3、高度关注亲密他人,易被对方伤害(脆弱性)。交流同时涉及内容、情感效价和脆弱性三个特征,才是一种亲密互动。

典型表现:

对亲密关系有着恐惧的人经常缺乏安全感,总是不能把握自己的感觉和对方的态度,为了避免拒绝和猜疑的痛苦,就对可能进一步发展的亲密关系刻意保持距离。“我喜欢一个女孩儿,我应该怎么向她表白?” “我男朋友不接我电话时,我就会非常恐慌” “我经常莫名其妙的对他发脾气,不知道为什么”

感觉自己是被动的


亲密恐惧的人常常感觉自己在感情中处于被动的位置,当自己需要对方时,对方可能不在身边,可能无暇顾及自己。但对方一靠近,对方需要自己时,自己就会放下所有去迎合 TA。有时候触犯到自己内心的底线和标准,但为了失去这个人,就选择了隐忍,一而再再而三的隐忍,从来不会主动的掌握感情的走向,也不会从自身出发来考虑事情和情感关系。似乎需要对方来确认自己是不是有价值,是不是值得被爱。也正因为此,亲密恐惧的人往往很敏感,对于伴侣的任何举动都会放在心上,然后揣摩,心情也因此阴晴不定。

通过强烈的付出来经营关系

TA 们一定是付出型的,有时需要完全与对方粘连在一起,才能感觉到亲密关系的存在。所以经常看到对于亲密关系有恐惧的女孩子们总是很黏人,也总是时时刻刻的想着男友,和男友在一起,似乎世界就只剩了了男友。这种付出是强烈而满溢的,对方常常因为受不了这种窒息感而选择逃离。在看到自己的这种缺点之后,亲密恐惧者会开始重新思量自己的方式,TA 们选择不去付出、不去表达自己强烈的亲密需要,因为害怕重蹈覆辙,于是就假装无所谓、假装对这种亲密关系不太在意。但这丝毫不会减弱 TA 们内心的期望。

这种人会让人感觉心疼,一个付出型的亲密恐惧者,因为害怕失去,所以对自己心仪的男生敬而远之,每次相见都表现一种无所谓的姿态,而内心升起了一种自我保护,她以为自己表现的不那么在乎,这样男孩离开的时候自己也就不会特别心痛,她一直在压抑着自己的强烈情感。而每次她都会以自己的方式来表现出来无法承受男孩的离开,比如最近一次相见时以各种借口推脱,就是为了逃避自己内心的慌张。这样,在她的感受里,是她主动放弃男孩的,会让自己好受一些。但是,当真正的离别到来时,她又会变得十分懂事,幽默风趣,理解力十足。这样真的很让人心疼,就好像一个害怕妈妈离开的孩子,知道妈妈要离开时开始哭闹,但明白离开是不可避免的时候,就开始变得乖巧,以此来吸引妈妈的早日归来。

无法面对自己内心的脆弱

TA 们用自己的佯装和逃避方式来掩饰内心的脆弱。就好像开头的女孩,说着一个人很潇洒,其实就是怕恋爱带来的伤害自己无法承受。因为对方是对自己而言十分重要的他人,所以如果对方离开,自己就会十分痛苦,这是一种挑战内心安全感的行为,而我们知道对亲密心存恐惧的人总是缺乏安全感的,所以当这种挑战来临,自己无力承受,无力承受自己脆弱的一面,所以,就选择了最简单粗暴的方式,不靠近。

通过不靠近的方式避免失去的可能

“因为害怕失去,所以一开始就选择了拒绝。”这大概就是亲密恐惧者最好的写照,TA 们害怕最后的结局是不好的,是伤害,是失去,是磨掉最后的一丝美好,为了保护自己,为了维护心中的那种美好回忆,所以,选择了不靠近。以为这样,就不会失去。越靠近一个人,和一个人越亲近,就会越了解到对方身上的缺点,也会越暴露自己的缺点。对于爱情没有把握、缺乏安全感的 TA 们,出于这样的保护欲,就选择了逃离。所以你看到的,不是因为不喜欢而不靠近,恰恰相反,是因为太喜欢了,所以不去靠近。可能想来怎么这么矛盾,但这确实就是 TA 们的真实想法。

"离你越近,我就会越受伤"

大概男生和女生思维最大的不同就是,男生先提出分手,是真的不爱了,女生先提出分手,是因为太爱了。我和一个男性朋友聊到过这个话题,他一直固执的认为先提分手的那个人最无情,被分手的那个人受伤最深。我不想把我的思维强加给他,我只能按照自己的理解来解读。诚然,很多女孩子提分手是为了让对方感到威胁,是为了让对方更加珍惜和关注自己。所以她们虽然选择了分手,心里,其实,非常难过。因为承受不了失去对方的痛苦,承受不了将来对方先不爱自己的痛苦,所以选择了远离,选择了不去接近。起码这样,她们会觉得自己可能会好受一点。

亲密恐惧的诱因是什么?

1、早期关系受挫


亲密恐惧和早期创伤经历有着密切的关系(Whisman,2006).这类人往往幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年时,父母常常争吵,在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的。或者幼年时家人不在身边,独自成长的起来的。则其潜意识中缺乏安全感,会无意识地否定对人际关系的需求,从而降低依恋,成年后也难以与其他人建立亲密的关系。这一类在留守儿童中较为常见。

2. 被重要的伙伴伤害

一位前来求助的高中生,在小学时有两个要好的朋友,但由于误会,这两位好友到处说她的坏话,让她特别受伤,令她不再相信他人。童年受到好友的伤害会让人对友情产生恐惧。

3. 缺乏人际技巧

有一类人难以把握交往的尺度,也不善于将话题进行下去,所以才宁愿与他人保持表面的关系。这种人际技巧的缺失也源于成长中的挫折,他们往往在学习人际交往方式的某些重要环节出现缺失。

“我觉得自己不值得被爱”

亲密恐惧的最深层和最确切的原因就是这句话,“我觉得自己不值得被爱”。TA 们可能知道自己对亲密的恐惧不太对,也不适应这个社会,所以会想方设法的建立自信,来训练自己的亲密度。可能会为了塑形而天天减肥,不断充实自己的生活,去寻找导致自己恐惧的童年原因,去修复自己曾经的情感创伤。

追根究底,发现其实自己的原因在于不相信自己是值得爱的,所以每当出现一段关系就开始有意无意的逃离。就比如你喜欢上一个长得很好看的女孩,但内心觉得自己的长相配不上姑娘,所以每次有机会接近的时候都采取了逃避消极的态度,明明有机会,自己却选择了放弃。等到姑娘身边有了别人,你发现那个人不比自己强多少,又开始捶胸顿足,“难道姑娘瞎了眼了?”其实你忽略的是一个事实,那个人觉得自己可以配得上姑娘,抓住了机会,而你,却被自己,拒之门外了,直接放弃了机会。

你觉得自己是不值得被爱的,所以总能找到自己身上的缺点来说服自己,TA 是不可能爱我的,然后你的反应模式就决定了你会做一些行为来佐证你的预言。

放心去爱,要怎么做?

1、探索童年创伤


子女和父亲的关系会在很大程度上影响其亲密关系的建立。尤其是女孩,童年时和父亲缺乏交流,得不到精神上的抚育。这对她长大后对异性的感知和亲密关系的处理有直接影响,因为在家庭中不曾体验过亲密,也不明白异性的思维,更不会和异性沟通。就容易造成两种结果:1、完全不和男性接触,避而远之;2、与男性接触不了解分寸,一腔热血投注,换来一身伤痕。我们要改变自己对亲密的恐惧,就得追根溯源寻找自己童年的创伤,当你一一对应开来,就知道自己的原因所在。识别自己早年被压抑的情感,然后将这种感受说出来或者记录下来,而且这种探索需要在安全的环境中来进行,最好有人陪同,否则会产生相反的结果。

2、放下自己过分偏执的性格

也许同样面对一段失败的感情,性格温顺的人往往比性格偏执的人更容易走出来。偏执的人觉得是对方的错,充满愤怒,一直在与过去纠缠。就无法放下过往接受新的感情。

3、与伴侣进行深度沟通

你们在沟通的时候,互相倾诉自己在什么情况下会有什么反应和情感体验,了解你们在从小的成长中是怎样的依恋模式。了解对方,也让对方了解你,这就避免你为了一直掩饰自己而冷战、而逃离。当你心里产生了回避念头时,试着放慢节奏,告诉对方此刻的感受,然后体会对方因此产生的情绪和反应。

4、先尝试与一个容易接触的朋友建立稳定的关系

在这期间,你难免会遇到许多内心的障碍,但坚持下去就是成长。写人际日记是个好办法,将自己与人交往的点滴记录下来,有助于对做得不够好的地方进行反思,也让自己看到每一次的进步。哪怕一次的成功,都能让你获得可以复制的经验,并激励你把这种经验应用到与其他人的关系中。

5、相信自己是值得被爱的

当你选择爱自己,整个世界都会为你起舞。认为自己是美好的,是值得被爱的,你会发现,你自然而言就会吸引到那个人。慢慢累积对自己的欣赏,建立积极的身体和精神自我,慢慢积攒起爱自己的底气。世界就会变得温柔,恋爱之间的甜蜜之处你才能切身体会到。

References:

Descutner,C,J,& Thelen,M,H (1991) ,Development and validation of a fear-of-intimacy scale, Psychological Assessment, 3(2),218-225

Jove,M, & Jackson,H ,J,(2004). Early maladaptive schemas in personality disordered individuals ,Journal of Personality Disorders,18(5),467-478.

为什么很多人宁愿将就,也不愿分手?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 13 次浏览 • 2018-04-17 11:29 • 来自相关话题

用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。

“我和男朋友分手了。”


这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——

他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......


他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。

“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。


没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?

如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。

举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。


比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。


替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去

举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。


比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去

举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。


满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会

面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”

没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。 查看全部
用社会心理学的知识来回复一下答主,也提一些有效沟通的技巧。先跟大家讲个例子。


“我和男朋友分手了。”



这已经是我第 N 次听到 Genny 对我说这句话了。坐在餐桌对面的我不以为然,淡定地拿起水杯喝了口水,然后低头继续享用我的午餐。

Genny 和她的男朋友在一起 5 年了,他们高中时期开始谈恋爱,不过当 Genny 出国上大学后,两人的关系切换为了异国恋模式。

在我跟她认识的这两年里,她无数次的抱怨过她的“渣男男友”——


他不上进,整天与狐朋狗友们混日子;
他不成熟,早已成年的他还沉浸在网吧的游戏里;
他不忠诚,在社交软件里与不少妹子聊骚......



他一次次地伤害着 Genny,给在异国他乡独自生活的 Genny 带来了不少焦虑与伤痛。身边的朋友都劝 Genny 与他分手,结束这段痛苦不堪的感情。可是,每当 Genny 下定决心分手后,两人又能和好如初。

于是,两个人在这么多年以来一直处于因为矛盾而争吵,随后 Genny 下定决心分手,但不久后又会和好这样的循环中。当 Genny 再一次的告诉我她要分手时,我以为这又是他们关系中新的一轮循环。


“这次是真的分了。” Genny 郑重地对无动于衷的我说道。
我抬起头,认真注视着她的双眼,问她“你确定?”
“我确定。因为我遇到了比他更好的人。” 她坚定的告诉我。



没错,Genny 找到了更好的伴侣,这次她是真的分手了。

随后我才得知,Genny 的新男友人不仅体贴又忠诚,更主要的是他就陪伴在 Genny 的身边,给予 Genny 了不少的安全感。而 Genny 也终于摆脱了从前的痛苦关系,将自己投身于现有的幸福中。正是因为遇到了新的伴侣,Genny 才意识到谁才是那个更适合自己的人。

说到亲密关系,这是一个永远都聊不完的话题。在面对感情的问题时没有根本的对错,因为每个人的性格,心理状态,以及对于亲密关系的要求和标准都是不一样的。

作为一段亲密关系中的旁观者,我们很多时候可能难以理解他人的决定与感受。想必在你的身边也遇到过像 Genny 一样宁愿与自己的伴侣将就也不会选择分手的人吧。

不过,他们的将就真的是因为爱吗?
还是因为不想面对分手后的孤单?


如果你对于他人或者对于自己在亲密关系中的决定存有这样的困惑,我相信你能在今天的文章里找到相应的答案。

那么,在接下来的篇幅中,我们将会用社会心理学的知识理论来仔细分析人们在亲密关系中的满意程度,以及决定亲密关系走向的重要因素。不同于往常的理论叙述形式,今天我们将会以公式的形式呈现给大家,简单直白。

公式一 结果 = 奖赏 - 代价

根据社会交换理论(Social Exchange Theory),我们与他人的来往是由奖赏(我们所在关系中所获得正面的经历,以及任何让我们感到开心满意的事物)和代价(我们在关系中所得到具有惩罚性,不愉快的经历)来衡量的,而这两者对情侣间亲密关系的维持也起到至关重要的作用。当我们将关系中的奖赏与代价总结之后,我们则会得出人际关系中的结果。

公式二 满意度 = 结果 - 比较水平

在亲密关系中,人们多多少少会对这段关系抱有一定的期待,或是觉得自己应当得到某种结果,这则被称之为“比较水平(Compatsion Level)”。那么,再根据这个比较水平去参照自己在亲密关系中的结果时,我们就会清晰的看到自己对目前关系的满意程度。如果一个人在亲密关系中获得的结果远远超出与自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是十分满意的。反之,如果一个人在亲密关系中获得的结果低于自己的比较水平,那么这个人对目前的亲密关系是感到失望的。

公式三 依赖度= 结果 - 替代的比较水平

满意度虽然能够反应一个人在亲密关系中的幸福程度,但是还有一个很重要的因素决定着亲密关系的未来走向,那就是“替代比较水平(Comparsion Level for Alternative)”。这一概念是指如果我们离开现有的亲密关系,选择我们所认为更好的伴侣或者情境所获的的结果。

因此,替代比较水平会直接决定我们对亲密关系的依赖程度。替代比较水平可以是潜在的亲密伴侣,或是离开现有伴侣后单身生活状态。

例如,如果一个人认为现在的亲密关系太过于痛苦,单身的状态会更好的时候,ta 就会有极大的可能会选择结束现有的亲密关系,那是因为这个时候的替代比较水平是大于结果的。反之,如果面临相同的情境,一个人若是认为单身的状态会比现有的亲密关系更糟,那么即使亲密关系再痛苦,ta 也不会选择结束现有的亲密关系,因为结果是大于替代比较水平的。

四种亲密关系的基本走向

根据以上的几点,我们可以很容易地推测出在不同情境下每个人在亲密关系中的满意度,以及对关系的依赖程度。

结果>比较水平>替代比较水平= 稳定又幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,并且会用心去维持。


举例:A 与 B 的亲密关系满足甚至是超越了 A 对于亲密关系的所有期待。并且 A 相信 B 是自己所遇到最合适的伴侣,没有人可以替代 B 在自己心中的地位。因此,A 会更用心的去维持自己与 B 的亲密关系,并不会关注身边潜在的替代伴侣。



比较水平>结果>替代比较水平= 稳定但不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,但是勉强维持


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,但若是离开亲密关系,A 不仅需要独立承担生活中的琐事,还会面对单身状态的孤独感。对于 A 来说,单身的生活是不如现有的亲密关系的,因此,即使这段感情再糟糕和让人痛苦不堪,A 不会选择离开。



替代比较水平>结果>比较水平= 不稳定但幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系满意,但倾向于离去


举例:A 和 B 的亲密关系很幸福,但自从 A 最近遇到了 C 之后,ta 发现 C 可能是更加适合自己的亲密伴侣。因此,即使 A 对于自己与 B 的现有关系很满意,ta 可能会想要追求更适合自己的亲密关系而选择离开 B。



比较水平>替代比较水平>结果
OR

替代比较水平>比较水平>结果 = 不稳定且不幸福的亲密关系

在关系中的行为表现:对现有关系不满意,将会离去


举例:A 与 B 的亲密关系并不幸福,A 认为离开 B 后自己会过的更好。因此,A 会义无反顾的选择离开。



满意度的改变

值得注意的是,随着时间的推移,我们对亲密关系的满意程度也会相应的发生改变,而现象有两种解释。

第一,人们在感情的初期为了取悦伴侣会尽力展现出自己美好的一面,从而拉高了伴侣对亲密关系的期待程度。例如,刚开始交往的女友会很贴心的为男友准备晚餐,男友对此表示很感动。

但是,随着时间的流逝,男友可能会将女友的这种行为看做理所应当,并不再心存感激了。可是在这个过程中,他所得到的结果并没有发生改变,只是因为他对关系的期待度提高了,所以导致他对同样的行为的满意程度大幅度的下降。

第二种解释则是,当人们与自己的伴侣相处时间久后,会对伴侣越来越没有耐心,更容易向伴侣情绪化的发泄自己的不满。

在一个研究中,研究人员邀请受试者分别与自己的伴侣和陌生人在实验室里一起解决一个问题。当受试者面对陌生人时,他们说话的语气会更礼貌,态度也更谦虚,会耐心的倾听他人所表达的观点。

可是,当受试者面对自己的伴侣时,他们的态度则会变得比较粗鲁,更没有耐心,会轻易打断伴侣的话语,甚至是直截了当的对伴侣所表达的观点进行批判。随着伴侣间的相互了解,双方缺点的暴露,亲密关系将会面临更多的考验,因为最初爱情中的激情与美好已经开始慢慢消耗了。

当我们面对这样的情况时,我们无疑会感到失望,毕竟我们的伴侣对我们没有原来那么好了,而这也相继会让我们对亲密关系的满意度降低。一旦我们对亲密关系的满意程度降低,我们会对身边的替代比较水平开始敏感,仔细观察身边是否有能够替代现有关系的可能。由此,亲密关系开始亮起了红灯。

心理武器

看到这里,想必你已经对自己对亲密关系的满意度和依赖度有一定的了解了。那么,处于不幸福的亲密关系中的你可能会问,我们要怎么做才能改变现状?对此,我们准备了以下心理武器:

前篇我们有提到,随着伴侣间的互相熟知与了解,双方对伴侣的耐心和态度会发生一定的转变。当伴侣之间发生争执时,无效的沟通方式不仅无法化解矛盾,反而会给感情带来负面的影响,因此,伴侣之间应当学会如何去有效的沟通,而这样的技巧可以参考以下几点:

#1 第一人称陈述(I-Statement)

第一人称陈述是以“我”开头的句子来清晰地描述个人对一情境的情感反应。这样的陈述可以帮助我们更清晰的认清自身的感受与情绪,而不是将负面的情绪归咎于他人。这种陈述表达很重要,因为当情侣之间发生激烈的争吵时,他们很容易将负面的事物归咎给对方,使得对方的情绪也变得不好。

例如,在一方感到愤怒时,与其直接表达“你惹我生气了”,不如将话语转换为“我现在感到很生气”。当人们面对一件事物时,事物本身和个人主观的看法都是导致情绪反应的重要因素。因此,当我们产生负面情绪时,我们应当直接告诉伴侣我们此时自身的情绪,而不是简单粗暴的指控他们成为我们负面情绪的导火索。

#2 行为描述(Behavior Description)

行为描述是指在面对不满时,具体详细地指出惹怒我们的特定行为。这样描述的目的是将重点放在具体行为上,不会牵扯到伴侣的人格与品质。

例如,当女友对男友乱丢袜子的行为感到很不满,生气时的她可能会直接冒出一句“你这个人好脏乱差!”。面对此指控的男友无疑的会感到愤怒,因为他的品格遭受到了批判,但让女友不满的只是他的特定行为而已。

所以,应用行为描述在表达不满时是非常必要的,而这样做的好处是因为行为不同于人格,是比较容易发生改变的,由此矛盾也相对容易化解。

#3 XYZ 陈述(XYZ Statement)

XYZ 陈述是将第一人称陈述和行为描述结合在一起的表达方式,格式则是“当你在 Y 情境下做出 X 行为时(行为描述),我感到 Z(第一人称陈述)”。

那么套用我们刚才的例子,当女友想要向男友表达不满时,她可以说“当你在房间里乱丢袜子时,我感到很心烦”。这样的陈述是不是对比之前的情绪化指控更具体,更讲道理一些呢?同样是在对一个行为表达不满,正确的陈述和沟通方式不仅能够帮助伴侣更好的理解我们,同样也能让我们清晰的去识别自己的情绪。

#4 复述(Paraphasing)

复述是指在我们倾听完他人所说的话语后,用自己的话重复对方的话语。这样做的好处是:

* 伴侣会得知我们在认真倾听
* 我们很难去打断伴侣所说的话,因为我们只有在倾听完伴侣所要表达的所有话后才能进行复述
* 我们给予了对方详细解释的机会


面对同一句话,表达者所传递的信息可能与倾听者接受到的信息是不一致的,而这也就是所谓的“说着无心,听着有意”。所以,在复述的这个过程中,我们不急着直接跳入自己的结论,而是先将自己的理解表达出来。

如果我们的理解与伴侣所表达的意图不符,伴侣在此时也能有一个进一步解释的机会。因此,复述可以有效避免矛盾和争吵的发生,同时也能够让我们更好地理解伴侣的表达。

#5 知觉检验(Perception Checking)

知觉检验是一个人们可以验证自己对于伴侣当下情绪的判断是否正确的方法。在这个过程中,人们可以对伴侣的情绪进行询问,而不是以自己对的伴侣情绪的感知作为结论。

例如,如果一方感到伴侣因为自己所说的话生气了,他则可以询问“你对我刚才所说的话感到生气吗?”,而不是直接假设或者认定伴侣是生气的。这种方法和复述一样,也可以有效避免争吵的发生,因为我们通过这个过程能够清楚了解伴侣此时的情绪。

#6 暂停争吵,试图恢复冷静

即使我们上述的沟通技巧非常有效,我们也很难预料处于争吵中的伴侣是否能够应用这些技巧。当伴侣双方的情绪过于激动或是被激怒时,他们可能很难进行理性的思考,或者甚至想起任何有效的沟通技巧。

为了防止争吵进一步的发展,伴侣双方可以暂停现在的争吵,选择休息一段时间。在休息的这段时间内,双方都能够有一个整理思路,恢复冷静的机会。那么在下次沟通时,情况或许就会得到好转,因为人们在冷静的情况下会更倾向于使用有效的沟通技巧。

如果,在尝试过所有沟通方式后,你对亲密关系还是感到不满,你可能需要仔细的思考一下自己现有的处境。认真的倾听自己的内心,然后问问自己——

“这一切真的是我想要的吗?”
“如果离开这段关系,我将会面对什么?”
“离开这段关系真的是最坏的结果吗?”
“单身后的孤独真的有那么可怕吗?”
“我是否足够坚强去面对孤独呢?”


没有人能够告诉我们这些问题的答案,只有我们自己的内心会呈现最真实的选择。人生无常,我们没有办法改变过去,更没有办法预测未来,但是我们能够做的,就是珍惜和把握现有的时光与幸福。但愿每个人,都能够活在当下,享受生活中的一点一滴。

让你决定留在这座城市的原因是什么?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 12 次浏览 • 2018-04-16 09:51 • 来自相关话题

重庆

简单说,其实就一句话,在重庆读书,毕业时稀里糊涂根本就没想这个问题,然后就是找工作,留了下来。

后来,与一个在哈尔滨读书,老家在一个地方的人谈了朋友。因为她的家人和亲属几乎都是公务员,有让回去考公务员的,但那时也没想过离开。从我临近毕业最后几天,她大一,我们开始谈,到她也快毕业,终于面临去哪里的问题。因为重庆公务员不招外地的,再继续下去可能不能在一起的时候,都没有想过离开,最后也因此分了手。

第一次想过离开回去,反而是后来爷爷突然被查出癌症的时候。

后来回过三次。第一次回去了一周,几乎没进家,在医院里陪了爷爷一周,开始好转后离开。

第二次回去是因为爷爷一周几乎没有进食。因为老家在安徽的一个小县城,必须要从合肥或南京转一次才能回去,而每次坐飞机都会晚点,那次到了南京已经很晚,没有回去的车了,便坐了一个黑车,结果被拉到南京一个高速路口被丢下。那时正赶时间,因为对方不找钱反而要继续加钱,还差点和对方打了一架。最后只好拦了一个路过车,而且是辆并不经过老家的车,最后凌晨被丢在了比家更北的蒙城。那天正好是七夕,找了一个多小时才找到有空房间的酒店,到家已经是第二天中午。

第三次回去,就是爷爷过世时。回家只呆了几个小时,便不得不走。记得以前爷爷说过,哪天我在重庆安家了,便来住一段时间,哪知岁月不等人,等到安了家的时候,“子欲养亲不在”,那时才深刻理解什么是“父母在,不远游”,那时候才想过回家的事情。想起,喜欢看书,最初还是因为小时候经常偷偷爷爷的书看,没想到自己后来也走上写作的路。在文革中因为读书的事情爷爷被整过,也一直都没有和他说过。人长大后,心里就会多了些悲凉的东西,一个人在外地,最怕的莫过于家人突然打来的电话。

在这里写这些的时候,加上读书的时间,在重庆正好十年了,其实现在想得更多的反而是离开重庆。当想离开重庆回去的时候,却发现最可能去的城市,南京、合肥房价忽然翻得离谱。不过这些还好,都不是问题,只要一心想回去便是。写这些之前,刚给家里人打了电话,爸爸身体不好,刚查出结石有些大了,不好打了,小地方医疗水平不好,就说过年回去陪他们去哪里再检查治疗。也已经有三年过年时没有回去了。

说的有些多,上面也写成开始想离开重庆的原因了。其实关于为什么会留在重庆,以前写过一篇,受朋友约稿,就是上面山妖提到的《重庆旅游》,其实还有一篇姐妹篇,上面引用了一段话正是来自那篇。一篇是《在重庆喝酒的日子》,一篇是《在重庆吃火锅的日子》,一个在《重庆旅游》上,一个在《重庆美食》创刊号上,只是登杂志的时候都改了名字。

附上《我在重庆喝酒的日子》吧,这篇文字当时是为“外地人在重庆”栏目所写,当是回答题主的提问吧。

-

在重庆喝酒的日子

1

晚来天欲雪,能饮一杯无?

当孙平发来这句话的时候,我知道这个酒鬼又想喝酒了。这是整个冬天,在重庆,我能想到最美好的事情。

孙平,第一个我在重庆想一起喝酒并准备大醉的人。认识孙平之前,我曾一直在试图逃离重庆,甚至下过狠心说:至死不“渝”,直到孙平出现。他是我最喜欢的重庆音乐人,从他的新专辑首发演出,到第一次不插电现场,几乎每一场重要演出,我在台下,安静或躁动地听他唱歌,也看着他的蜕变。

多年后的一天,当他发过来一条私信,说:嘿,出来喝酒。我知道,两个酒鬼终于遇到了一起。记不清那天喝了多少酒,只记得那天晚上从朝天门的青年旅馆,喝到大坪,最后又是洪崖洞的非屿酒吧,我们从诗歌谈到摇滚乐,再到成渝城市文化氛围,不一而足。后来在孙平家的楼下,我们终于都走不稳路了,于是索性仍掉了抱回来的一箱啤酒,一起唱起他的歌,唱完《六月》,唱《只在一瞬间,他的心中没有一点爱》。

好久没有一个夜晚如此开心、尽兴,酒逢知己千杯少,我决定放弃离开重庆。在迷路的时候,是酒和兄弟,陪伴了我,温暖了我的一腔热血。

后来,某次演出之后,回忆起那个夜晚,我笑着对孙平说:只在喝大间,他的心中没有一点爱。

2

我一直想不清楚一个问题,人为什么活着,这个问题困扰了很多年,我好像一直活在自己的世界里,想与生活握手言和,却总是不知道如何生活。

去年的秋天,因为感情出现问题,我再一次萌生了离开重庆的想法,在解放碑的一家火锅店,我和最好的同事做着告别。中途孙平打来电话,说在解放碑,正好过来喝酒。

我现在已经记不清那天发生了什么,后来再次喝酒的时候,孙平对拯义说,第一次见我感情失控,醉酒后,像邓智津一样。哦,邓智津,《沉默的大多数》。

此时,我已经快一年几乎没有写任何东西了,忽然不知道该如何去表达自己的情感,孙平也一年多没有再演出。孙平准备复出,做一场诗歌加摇滚的演出,因为这个原因,我也暂时又留了下来。也因为演出,经过孙平,后来认识了苏拯义、陈琰枫。

苏拯义,第二个我想在重庆一起喝酒的人,我喜欢这个名字,背负一个义字行走江湖。

陈琰枫,我喜欢他的诗歌,他说:他是个美丽的孩子,他好武。就是在那个秋天,我曾经戒酒戒了一个多月,身边熟悉的人总是不停地的追问原因,我从没有解释过,那是关于某次喝酒的事,内心的豹子放遣归山,出口伤人。

3

许多年前,我写过:我准备去楼下的饭店坐坐,然后用几瓶啤酒,走进生活。当孙平拿着酒瓶说,要用几瓶啤酒走进生活时。我笑着问他:几瓶够吗?那是演出结束后的某天,在涪陵喝酒。

后来回忆起那次涪陵之行,脑子里一直回荡着,孙平那句:到易家坝晒太阳。它像句美丽的口号,一直挥之不去,虽然那天并没有去什么易家坝,而是去了长江边。那天,拯义提前回了重庆,只剩下我和孙平,中午喝完酒之后,孙平执意去晒太阳,于是一人提了一瓶酒,索性来到长江边上。

在江边,当孙平说起下一场演出,我感慨道:这些年摇滚乐还有舞台,诗歌已基本没有舞台了。说完,我们把瓶中的酒一饮而尽,静静地看着面前的长江,半江瑟瑟半江红。有人用江水扑火,多么徒劳。野鸟划过水面,它们没有故乡,只有不停地飞翔。

阳光真好,此时,可以顺流而下,经过宜昌、武汉、安庆,就是我的故乡,也可以沿江而上,主城、江津,便是她的故乡。

我再次下定决心,决意留在重庆。既然“一壶浊酒喜相逢”, 在重庆,那就与君痛饮千杯酒,与君同宵万古愁。

4

回忆起以上这些的时候,此刻,正立春,安徽的一座小县城,窗外飘着雪。我回到了老家,陪父母过着新年,当父母再次说到希望我回来的时候,电视里正播放着顾长卫的电影。王彩铃扭着臃肿的身体,说着六指人的事。

在这样小县城,痴迷地喜欢诗歌、歌剧等小众爱好的人,并把他们想当成一生的事情的时候,也许我们永远注定会像六指人儿一样,会被别人当做怪物。

望着窗外越来越大的雪,我忽然又想起演出前的某个夜晚,喝完酒之后,已是后半夜。孙平、拯义、琰枫,我们四人,走在北滨路上,路上已经没有多余的人,我们有着酒后的嚣张。此刻,大道通天,我们像取经路上的一行四兄弟一样,又或者像小引说过的,“像一对互相张望的畜生,无辜且忧伤”。

“我家住在半山坡,我想起唱歌我就唱歌,累了黄桷树下躺,渴了脚下是长江……”忽然,孙平唱起自己的《袍歌》。

“嗨袍哥你莫拉稀摆带,想当英雄嘛要敢恨敢爱。”我们一起唱。

望着嘉陵江对面的解放碑,重庆的夜色真美好。 查看全部


重庆


简单说,其实就一句话,在重庆读书,毕业时稀里糊涂根本就没想这个问题,然后就是找工作,留了下来。

后来,与一个在哈尔滨读书,老家在一个地方的人谈了朋友。因为她的家人和亲属几乎都是公务员,有让回去考公务员的,但那时也没想过离开。从我临近毕业最后几天,她大一,我们开始谈,到她也快毕业,终于面临去哪里的问题。因为重庆公务员不招外地的,再继续下去可能不能在一起的时候,都没有想过离开,最后也因此分了手。

第一次想过离开回去,反而是后来爷爷突然被查出癌症的时候。

后来回过三次。第一次回去了一周,几乎没进家,在医院里陪了爷爷一周,开始好转后离开。

第二次回去是因为爷爷一周几乎没有进食。因为老家在安徽的一个小县城,必须要从合肥或南京转一次才能回去,而每次坐飞机都会晚点,那次到了南京已经很晚,没有回去的车了,便坐了一个黑车,结果被拉到南京一个高速路口被丢下。那时正赶时间,因为对方不找钱反而要继续加钱,还差点和对方打了一架。最后只好拦了一个路过车,而且是辆并不经过老家的车,最后凌晨被丢在了比家更北的蒙城。那天正好是七夕,找了一个多小时才找到有空房间的酒店,到家已经是第二天中午。

第三次回去,就是爷爷过世时。回家只呆了几个小时,便不得不走。记得以前爷爷说过,哪天我在重庆安家了,便来住一段时间,哪知岁月不等人,等到安了家的时候,“子欲养亲不在”,那时才深刻理解什么是“父母在,不远游”,那时候才想过回家的事情。想起,喜欢看书,最初还是因为小时候经常偷偷爷爷的书看,没想到自己后来也走上写作的路。在文革中因为读书的事情爷爷被整过,也一直都没有和他说过。人长大后,心里就会多了些悲凉的东西,一个人在外地,最怕的莫过于家人突然打来的电话。

在这里写这些的时候,加上读书的时间,在重庆正好十年了,其实现在想得更多的反而是离开重庆。当想离开重庆回去的时候,却发现最可能去的城市,南京、合肥房价忽然翻得离谱。不过这些还好,都不是问题,只要一心想回去便是。写这些之前,刚给家里人打了电话,爸爸身体不好,刚查出结石有些大了,不好打了,小地方医疗水平不好,就说过年回去陪他们去哪里再检查治疗。也已经有三年过年时没有回去了。

说的有些多,上面也写成开始想离开重庆的原因了。其实关于为什么会留在重庆,以前写过一篇,受朋友约稿,就是上面山妖提到的《重庆旅游》,其实还有一篇姐妹篇,上面引用了一段话正是来自那篇。一篇是《在重庆喝酒的日子》,一篇是《在重庆吃火锅的日子》,一个在《重庆旅游》上,一个在《重庆美食》创刊号上,只是登杂志的时候都改了名字。

附上《我在重庆喝酒的日子》吧,这篇文字当时是为“外地人在重庆”栏目所写,当是回答题主的提问吧。

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在重庆喝酒的日子

1

晚来天欲雪,能饮一杯无?

当孙平发来这句话的时候,我知道这个酒鬼又想喝酒了。这是整个冬天,在重庆,我能想到最美好的事情。

孙平,第一个我在重庆想一起喝酒并准备大醉的人。认识孙平之前,我曾一直在试图逃离重庆,甚至下过狠心说:至死不“渝”,直到孙平出现。他是我最喜欢的重庆音乐人,从他的新专辑首发演出,到第一次不插电现场,几乎每一场重要演出,我在台下,安静或躁动地听他唱歌,也看着他的蜕变。

多年后的一天,当他发过来一条私信,说:嘿,出来喝酒。我知道,两个酒鬼终于遇到了一起。记不清那天喝了多少酒,只记得那天晚上从朝天门的青年旅馆,喝到大坪,最后又是洪崖洞的非屿酒吧,我们从诗歌谈到摇滚乐,再到成渝城市文化氛围,不一而足。后来在孙平家的楼下,我们终于都走不稳路了,于是索性仍掉了抱回来的一箱啤酒,一起唱起他的歌,唱完《六月》,唱《只在一瞬间,他的心中没有一点爱》。

好久没有一个夜晚如此开心、尽兴,酒逢知己千杯少,我决定放弃离开重庆。在迷路的时候,是酒和兄弟,陪伴了我,温暖了我的一腔热血。

后来,某次演出之后,回忆起那个夜晚,我笑着对孙平说:只在喝大间,他的心中没有一点爱。

2

我一直想不清楚一个问题,人为什么活着,这个问题困扰了很多年,我好像一直活在自己的世界里,想与生活握手言和,却总是不知道如何生活。

去年的秋天,因为感情出现问题,我再一次萌生了离开重庆的想法,在解放碑的一家火锅店,我和最好的同事做着告别。中途孙平打来电话,说在解放碑,正好过来喝酒。

我现在已经记不清那天发生了什么,后来再次喝酒的时候,孙平对拯义说,第一次见我感情失控,醉酒后,像邓智津一样。哦,邓智津,《沉默的大多数》。

此时,我已经快一年几乎没有写任何东西了,忽然不知道该如何去表达自己的情感,孙平也一年多没有再演出。孙平准备复出,做一场诗歌加摇滚的演出,因为这个原因,我也暂时又留了下来。也因为演出,经过孙平,后来认识了苏拯义、陈琰枫。

苏拯义,第二个我想在重庆一起喝酒的人,我喜欢这个名字,背负一个义字行走江湖。

陈琰枫,我喜欢他的诗歌,他说:他是个美丽的孩子,他好武。就是在那个秋天,我曾经戒酒戒了一个多月,身边熟悉的人总是不停地的追问原因,我从没有解释过,那是关于某次喝酒的事,内心的豹子放遣归山,出口伤人。

3

许多年前,我写过:我准备去楼下的饭店坐坐,然后用几瓶啤酒,走进生活。当孙平拿着酒瓶说,要用几瓶啤酒走进生活时。我笑着问他:几瓶够吗?那是演出结束后的某天,在涪陵喝酒。

后来回忆起那次涪陵之行,脑子里一直回荡着,孙平那句:到易家坝晒太阳。它像句美丽的口号,一直挥之不去,虽然那天并没有去什么易家坝,而是去了长江边。那天,拯义提前回了重庆,只剩下我和孙平,中午喝完酒之后,孙平执意去晒太阳,于是一人提了一瓶酒,索性来到长江边上。

在江边,当孙平说起下一场演出,我感慨道:这些年摇滚乐还有舞台,诗歌已基本没有舞台了。说完,我们把瓶中的酒一饮而尽,静静地看着面前的长江,半江瑟瑟半江红。有人用江水扑火,多么徒劳。野鸟划过水面,它们没有故乡,只有不停地飞翔。

阳光真好,此时,可以顺流而下,经过宜昌、武汉、安庆,就是我的故乡,也可以沿江而上,主城、江津,便是她的故乡。

我再次下定决心,决意留在重庆。既然“一壶浊酒喜相逢”, 在重庆,那就与君痛饮千杯酒,与君同宵万古愁。

4

回忆起以上这些的时候,此刻,正立春,安徽的一座小县城,窗外飘着雪。我回到了老家,陪父母过着新年,当父母再次说到希望我回来的时候,电视里正播放着顾长卫的电影。王彩铃扭着臃肿的身体,说着六指人的事。

在这样小县城,痴迷地喜欢诗歌、歌剧等小众爱好的人,并把他们想当成一生的事情的时候,也许我们永远注定会像六指人儿一样,会被别人当做怪物。

望着窗外越来越大的雪,我忽然又想起演出前的某个夜晚,喝完酒之后,已是后半夜。孙平、拯义、琰枫,我们四人,走在北滨路上,路上已经没有多余的人,我们有着酒后的嚣张。此刻,大道通天,我们像取经路上的一行四兄弟一样,又或者像小引说过的,“像一对互相张望的畜生,无辜且忧伤”。

“我家住在半山坡,我想起唱歌我就唱歌,累了黄桷树下躺,渴了脚下是长江……”忽然,孙平唱起自己的《袍歌》。

“嗨袍哥你莫拉稀摆带,想当英雄嘛要敢恨敢爱。”我们一起唱。

望着嘉陵江对面的解放碑,重庆的夜色真美好。

心理咨询师是如何看待分手、亲人逝去、友尽的关系终结?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-04-03 15:20 • 来自相关话题

真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留

前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:

我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。

爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:

要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。

这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。

我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。

即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:

当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。


也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。

她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。

在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。

她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”

有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。

中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。


我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。
正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师 查看全部
真正的死亡

是世界上再没有一个人记得你

两个人散了

是因为一个以为不会走

一个以为会挽留


前者是死亡

后者是分手

但说到底

都是关系的终结

当面临友情、亲情、爱情

等各种关系的终结

甚至面对自身的生死存亡时

我们应该如何处理好自身的情感

对于关系的终结

咨询师能给我们提供什么独特的视角

本期「心理师の日常」

就来谈谈这个话题

01

不要以现在的不爱,否定过去的相爱

壹心理认证咨询师 余春

在工作中,我经常会遇到失恋和离婚的人。他们难以承受关系的破裂带来的痛苦,被严重的失眠和负面情绪困扰,甚至自伤、自杀。

他们会认为,当初说得再好听的承诺,如今都成了赤裸裸的谎言。连爱情都不可信,这样的人生还有什么意义?

受伤的人有这些想法是很正常的。而他们需要转变的,只是用一种更为动态的视角,去回顾那一段关系。


时间在流逝,万事万物都在改变,包括我们自己本身,只是关系中的双方变得太多,彼此陌生了。

过去我们因为爱在一起,现在我们因为彼此改变而分开,但重要的是,未来我们都会有新的生活。

有一段话我自己非常认同,也会在婚恋咨询中反复提起:


我始终坚信,你们的相爱是真实的,你们在热恋中的表达是真实的。我也相信,你们此刻的不爱和分离也是真实的。

但这一刻的“不爱”,并不代表过去的“爱”是假的。


爱和不爱,都是当下情景,你们内心的真实呈现。

如果我们能做到,不以现在的真实,否定过去的真实,那么在处理感情结束、关系终结时,或许我们就不会那么痛苦。

02

关系没有终结,只是换了存在方式

壹心理认证咨询师 曹琼

但就算过去是真实的,深爱过的恋人的离去,甚至是永不联系,总是让人心灰意冷,甚至困惑满满:


要爱做什么呢,爱了这么久,付出了这么多,最后什么都不是,连朋友都不如?那个曾经重要的人,变得杳无音讯,就像死了一样。


这是恋爱关系结束后,让人们痛苦的另一个重要原因。

我真切意识到,一段恋情的死亡,是深刻的丧失,也是我们难以安放的情怀。

但一个人和另一个人,从认识到相恋,相依相伴,对彼此的影响早已刻画在对方身上。


我们曾经的恋人,会帮我们认真地梳头,会帮我们仔细修剪指甲,会在冬天穿好羽绒衣后帮我们把袖子里的毛衣拉出来。

现在即使分手了,我们仍然保留下了这些习惯,会对着镜子好好梳头,会耐心整理衣物。即使 ta 已不在身边,我们的耳边,依然不时响起叮嘱:你是最棒的!没关系,去做吧。


即使分手,这些对方的印迹也一直存在。即使不再联系,关系还是以另一种形式继续存在,存在于小习惯中,存在于内化的语言中。

我们身上总有那么一点,曾经的爱人留给我们的痕迹。

也许我们的关系,并没有真正的终结。发生改变的,只是关系的存在方式。而这正是一切关系的意义所在。

03

对关系消亡的恐惧,更甚于对肉体死亡的恐惧

壹心理认证咨询师 廖艾平

从受到恐怖分子威胁,到卷入三米巨浪命悬一线,再到最近突然急性腹膜炎痛到几近休克,我似乎不止一次体验到了死亡逼近的恐惧,但每一次,心底都会有强烈的生存力量涌现。

是人与人之间的羁绊救了我,是关系链条织成的救生绳索,化作我渴望活着的强大内驱力。

难怪,人类终其一生都在寻找,然后建立尽量多而稳固的关系。

就如《寻梦环游记》里说 “只要世上还有一个人记得我,我就不会真正的死去”,以及《北京遇上西雅图》里 “只要住在对方心里,死亡就不是距离”。


我曾经体验到这样一种感觉:


当死亡逼近,我所有的关系面临终结,爱恨即将消失,我感受到被抛弃的恐惧,就如同出生伊始,我们从妈妈子宫产出时,曾经体验到的被抛弃般分离的恐惧。

这份恐惧会在所有关系消亡时被再次激活,它有别于生理意义上的死亡,是一种真正的意志消亡。
正因如此,战场上的士兵大多宁愿战死也不愿做逃兵,因为逃跑后被所有人唾弃会切断他拥有的一切关系链接,让他体验到比死亡还要糟糕的感觉。



也就是为何很多孩子在受虐的家庭长大,仍然不愿意离开父母,因为哪怕是一段糟糕的关系,也比没有关系的好。

04

糟糕的关系,也比没有关系要好

壹心理认证咨询师 贺喜云

如果我们在生活中,真的亲手切断一段“糟糕”的关系,会发生什么事情?会开心还是痛苦?

艾女士觉得生活很压抑,总感觉胸口堵着什么,担心自己得了大病而焦虑不安。在做完各种身体检查找不到原因后,她找到了我。


她说,妈妈有抑郁症,一旦发病,家里就充满了阴郁的气氛。她现在还能清楚记得,妈妈痛苦得一直撞墙的声音。


在她几岁的时候,妈妈带着她一起卧轨自杀,是她的哭声最终让妈妈改变了主意。让她更痛苦的是,在她 30 岁那年,妈妈确保她未来无忧后,还是选择了跳楼。

由始至终,痛苦就是妈妈在她心中的代名词。所以她长大后,主动与妈妈保持距离,从心理上与妈妈疏离。

她从未与妈妈好好说过话、亲密地谈心,直到妈妈离开,也从未感受到妈妈对她的爱。


她内心主动阻断了与妈妈的连接,是为了防御妈妈的负性情绪,却同时阻断了感受妈妈正向情感的途径。

无法感受到母爱,自己的情感也无处表达,自然难以建立起安全感。

我觉得,不只所有关系的消亡,而仅仅是生命中重要关系的断裂和阻隔,都会让我们体验到类似死亡的恐惧,
身体上会自然出现符合恐惧情绪的生理反应,胸口闷是其中最常见的一种。

艾女士逐渐回忆起妈妈为了保护她所做的点点滴滴,明白妈妈默默承受抑郁症的折磨,苦撑 30 年是因为放不下她,她终于体会到妈妈的良苦用心,当场嚎啕大哭。

当她说出对妈妈的内疚,说出对妈妈感激后,她重新获得了与妈妈的情感连接,疏通了与妈妈的重要关系,胸口堵的症状自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的关系,也比没有关系要好,更何况这段关系也并没有那么糟糕。

05

关系中的退行,其实是对改变的再次确认

壹心理认证咨询师 赵久平

人们对自己经历的每个第一次都印象深刻。

让我印象深刻的是吴女士,我的第一个来访者。

吴女士与母亲互动的模式是相爱相杀的“矛盾依恋”模式,这让她难以在交往中发展出持久的良性关系。

但在与我的互动中,她体验到稳定、持久、包容的“安全依恋”,这种关系慢慢在她的精神世界浸润内化,她逐步可以这样对待自己和对待他人,从而与他人发展出更健康的关系。

第一次的成功咨询,是我的宝贵经验,但更宝贵的是,第一次和来访者说再见。

在关于咨询终结的讨论中,吴女士心中弥漫着“分离焦虑”,她内心的“矛盾依恋”再次被激活:她想要分离、渴望独立,又害怕自己再次被抛弃于孤独无助的世界。


她问我:“我们以后能不能像闺蜜一样相处呢,比如可以偶尔发个信息,打个电话?”

我说:“此时此刻,也许你担忧的是,如何在外面找到一个像我一样,可以倾听和支持你的闺蜜;然而你要看到的是,自己已经有能力经营一段稳定长久的关系,这正是我们这段咨访关系的目标和意义。”


有时候,来访者明明有了很大的进步,却在某一个时候忽然“退行”到原来的模式当中。

然而,这并不是真正的退步,正如一个孩子在学走路时,他可以走一段路了,但有时候还是会摔倒。

这种成长到某个阶段发生的“退行”现象,其实是对自己身上改变的再次确认,正在积累力量以产生决定性的变化。

在咨询空间里,来访者是中心。这个空间像一个舞台,她的过去、现在甚至将来,都会在这舞台上投影、渐隐渐现。

当聚光灯慢慢淡去,他们终将远离,以在咨询空间获得的勇气和智慧,以全新的面目去面对真实世界。

06

没有一个你爱过的人会真正消失不见

壹心理认证咨询师 孙建齐

给我们留下烙印的关系,不局限在爱情与亲情。

我想起了儿时的发小,她是我最早最贴心的闺蜜,也是我最爱的人之一。如果说后来遇见心理学,让我明白了什么是无条件接纳,那发小就一直在无条件接纳着我。


中学学习任务很重,但我们却快乐无比,彼此间看到的对方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此开涮,嘻嘻哈哈。直到她因为家庭原因,不能继续上学。

在那个电话极少的年代,我们用书信保持联系。偶尔,她会在农忙中挤出时间去学校看我,每次的匆匆见面,我们都会有聊不完的话题。

中学毕业后,我去外地求学,她也外出打工,聊电话就成了我们关系延续的方式。

每逢放假,无论相距多远,我们都会坚持见面。我会帮她梳理工作生活的烦恼,倾听她的疲累和远大志向。她也会鼓励我,还会悄悄地在书页里留下一些钱,不让我在学校太过拮据。
再后来,因为工作转换、家庭搬迁,电话信息来不及更新,我们就再也没有联系上对方。直到多年前,我回了一次老家,邻居说曾有个女孩来过。



我知道那是她,但却无法联系上她。我们的关系似乎在世事变迁中终结了。

但直到今天,我依然会想念她。她肯定也是如我一般,记挂着彼此。

我认为,只要彼此的心在连接,那么关系就不曾消亡。
  • 也许一份关系面临仪式上的结束,但在情感上,它依然存在。
  • 也许一份关系面临分离上的结束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也许一份关系面临爱恨的分裂,但它仅是从爱到恨,变换着的样子存在。

正如海明威说过的一句话,没有一个你爱过的人会真正消失不见(No one you love is ever truly lost)。

关系的消亡,可以看作是一段关系的结束,也可以看成是另一段关系的新生。

而我们需要做的不过是,在面对关系结束与新生之间迸发的情感波动时,保持勇敢、真诚和一点点的智慧。

世界和我爱着你❤

本文作者:壹心理咨询师

之前每次提分手,他都会挽留,为什么这次他变了?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 33 次浏览 • 2018-04-02 13:56 • 来自相关话题

如何正确面对焦虑型依恋?

为什么有些人总拿分手当威胁?

事实上,威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意,而是对自己的不自信。

在著名的依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑(attachment anxiety):

高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,并极度缺乏安全感,他们如此地害怕分离,以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆,用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱(Bowlby, 1982)。

在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,也依赖对方提出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

比如,在两人吵架时,高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留,这才让他们感到:自己是被重视的。

依恋焦虑真的“没救了”吗?

说到依恋特征,通常我们会把它视为一种较稳定的特质,甚至作为一种标签贴到人身上:你是回避型,我是焦虑型,并常常试图探讨不同依恋类型的人有什么样的特点。

但实际上,每个人身上的依恋特征并不是稳定不变的,新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识,从而影响个体在不同依恋维度上的位置(Mikulincer & Shaver, 2016)。

通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持,为其建立一个安全港湾。也就是通常所说的:自己是不安全依恋,那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~

但最近的研究却发现了这样一个悖论:

短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平,但是从长远看来,这反而强化了依恋焦虑(Arriaga et al., 2014)。

这意味安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药,反而是种“毒品”,它可以短期缓解我们的焦虑,但是会造成更大的依赖。

而当依恋焦虑者在用分手作为威胁时,伴侣的挽回和关注立刻有效的缓解了焦虑情绪,让依恋焦虑者感到自己是被爱着的,但同时也让他们的“瘾”越来越深,以后可能会更常用这种办法来获取伴侣的关注。

有一天如果伴侣累了,不再试图挽回,依恋焦虑者可能会面临崩溃。

到底什么才能改善依恋焦虑水平?

有些孤儿、或早年被父母抛弃的孩子,在被送到新的寄养家庭中后,都会做出过分叛逆的举动,他们是在不断地试探养父母:你们是不是也会抛弃我?

同样地,在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是:看看 Ta 是不是真的会爱我。

依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱,这是问题的根源所在。

因此,若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑,最好的方法不是得到伴侣的关注,而是解除对伴侣的过度依赖,提升自我价值感(Arriaga et al., 2017)。

高依恋焦虑者可以怎么做?

1. 只有自己才能解决自己的情绪

缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时,而是在平凡的日常。

假如原来每天要打 10 次电话给对方才能够有安全感,那么现在请定一个小目标,每天减少到 5 次,然后再减少到 2 次、1 次……有想找对方的冲动时,可以试着听歌、散步、看书,或者找其他伙伴去玩。

这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候,其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式,甚至是一种捆绑,那么则需要从这种捆绑中解脱出来,提醒自己:

“Ta 不是唯一能够解决我情绪的人,我自己才是。”

2. 培养自己的目标,重建自信

找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作,为自己设定合理的目标,并为之付出努力,兴趣爱好不需要多厉害,为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣,提升自我效能感和信心。

每个人的价值是由自己决定的,而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

3. 冲突中不轻易下结论

每次吵架和闹矛盾之后,试着觉察自己的情绪,尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论,人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇:

“既然不爱我了,那我们分手吧。”

“你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”

……

这些吵架时经常下的结论,等平静下来之后,往往会发现根本不是自己的真心话,而后果却很难收拾。因此试着在吵架两天后再试图做决定和结论。

作为高依恋焦虑者的伴侣,你可以怎么做?

1.在适当的时间给予支持和承诺

如果你的伴侣是一个高依恋焦虑者,那么你要做的不是在他闹分手时挽留和肯定他,而是在平时的交往中肯定 Ta,帮助 Ta 建立自信,鼓励 Ta 独立完成个人目标。

许多时候,人们会为了缓解伴侣一时的激烈情绪,而满足对方不合理的要求,盲目接纳对方的情绪,这往往恶化了对方的依恋焦虑,也给自己的忍耐埋下了炸弹,总有一天会无法承受。

因此,在对方情绪过激时,适当拒绝 Ta 的不合理依赖,学会理性肯定,而不是盲目接纳。

2.真实表达自己的感受

当对方再次提出分手时,如果你知道 Ta 真实的想法并不是想分手,而是想获得你的爱和肯定,那么你需要把你的真实感受告诉对方:“我愿意挽留这段感情,并不代表我肯定你的做法,随意提分手我也会感到很受伤。”

你的坦白或许会给对方造成一时的压力,但是从长期来看,可以帮助对方思考自己的行为模式,并作出合适的调整。

缓解依恋焦虑是一个漫长的过程,如果能有伴侣的陪伴,这段路可能会走得更安全,但每一个高依恋焦虑者,终究要依靠自己的力量,治愈自己。

想跟大家分享《维特根斯坦传》中的一句话:

我自己只有极少的勇气,比你少得多。
但我发现,每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时,
总是在事后感到自由得多、快乐得多。


希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后,鼓起勇气面对自己的焦虑和不安,那时也许你会感到自由得多,也快乐得多。 查看全部


如何正确面对焦虑型依恋?


为什么有些人总拿分手当威胁?

事实上,威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意,而是对自己的不自信。


在著名的依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑(attachment anxiety):

高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,并极度缺乏安全感,他们如此地害怕分离,以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆,用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱(Bowlby, 1982)。

在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,也依赖对方提出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

比如,在两人吵架时,高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留,这才让他们感到:自己是被重视的。

依恋焦虑真的“没救了”吗?

说到依恋特征,通常我们会把它视为一种较稳定的特质,甚至作为一种标签贴到人身上:你是回避型,我是焦虑型,并常常试图探讨不同依恋类型的人有什么样的特点。

但实际上,每个人身上的依恋特征并不是稳定不变的,新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识,从而影响个体在不同依恋维度上的位置(Mikulincer & Shaver, 2016)。

通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持,为其建立一个安全港湾。也就是通常所说的:自己是不安全依恋,那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~

但最近的研究却发现了这样一个悖论:

短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平,但是从长远看来,这反而强化了依恋焦虑(Arriaga et al., 2014)。

这意味安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药,反而是种“毒品”,它可以短期缓解我们的焦虑,但是会造成更大的依赖。

而当依恋焦虑者在用分手作为威胁时,伴侣的挽回和关注立刻有效的缓解了焦虑情绪,让依恋焦虑者感到自己是被爱着的,但同时也让他们的“瘾”越来越深,以后可能会更常用这种办法来获取伴侣的关注。

有一天如果伴侣累了,不再试图挽回,依恋焦虑者可能会面临崩溃。

到底什么才能改善依恋焦虑水平?

有些孤儿、或早年被父母抛弃的孩子,在被送到新的寄养家庭中后,都会做出过分叛逆的举动,他们是在不断地试探养父母:你们是不是也会抛弃我?

同样地,在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是:看看 Ta 是不是真的会爱我。

依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱,这是问题的根源所在。

因此,若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑,最好的方法不是得到伴侣的关注,而是解除对伴侣的过度依赖,提升自我价值感(Arriaga et al., 2017)。

高依恋焦虑者可以怎么做?

1. 只有自己才能解决自己的情绪

缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时,而是在平凡的日常。


假如原来每天要打 10 次电话给对方才能够有安全感,那么现在请定一个小目标,每天减少到 5 次,然后再减少到 2 次、1 次……有想找对方的冲动时,可以试着听歌、散步、看书,或者找其他伙伴去玩。

这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候,其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式,甚至是一种捆绑,那么则需要从这种捆绑中解脱出来,提醒自己:

“Ta 不是唯一能够解决我情绪的人,我自己才是。”

2. 培养自己的目标,重建自信


找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作,为自己设定合理的目标,并为之付出努力,兴趣爱好不需要多厉害,为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣,提升自我效能感和信心。

每个人的价值是由自己决定的,而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

3. 冲突中不轻易下结论


每次吵架和闹矛盾之后,试着觉察自己的情绪,尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论,人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇:

“既然不爱我了,那我们分手吧。”

“你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”

……

这些吵架时经常下的结论,等平静下来之后,往往会发现根本不是自己的真心话,而后果却很难收拾。因此试着在吵架两天后再试图做决定和结论。

作为高依恋焦虑者的伴侣,你可以怎么做?

1.在适当的时间给予支持和承诺


如果你的伴侣是一个高依恋焦虑者,那么你要做的不是在他闹分手时挽留和肯定他,而是在平时的交往中肯定 Ta,帮助 Ta 建立自信,鼓励 Ta 独立完成个人目标。

许多时候,人们会为了缓解伴侣一时的激烈情绪,而满足对方不合理的要求,盲目接纳对方的情绪,这往往恶化了对方的依恋焦虑,也给自己的忍耐埋下了炸弹,总有一天会无法承受。

因此,在对方情绪过激时,适当拒绝 Ta 的不合理依赖,学会理性肯定,而不是盲目接纳。

2.真实表达自己的感受

当对方再次提出分手时,如果你知道 Ta 真实的想法并不是想分手,而是想获得你的爱和肯定,那么你需要把你的真实感受告诉对方:“我愿意挽留这段感情,并不代表我肯定你的做法,随意提分手我也会感到很受伤。”

你的坦白或许会给对方造成一时的压力,但是从长期来看,可以帮助对方思考自己的行为模式,并作出合适的调整。

缓解依恋焦虑是一个漫长的过程,如果能有伴侣的陪伴,这段路可能会走得更安全,但每一个高依恋焦虑者,终究要依靠自己的力量,治愈自己。

想跟大家分享《维特根斯坦传》中的一句话:


我自己只有极少的勇气,比你少得多。
但我发现,每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时,
总是在事后感到自由得多、快乐得多。



希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后,鼓起勇气面对自己的焦虑和不安,那时也许你会感到自由得多,也快乐得多。

因为害怕伤害关系,我们如何放弃了自己的声音

law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2018-03-18 13:01 • 来自相关话题

如果你是一个女生,你有没有过这样的时刻:

· 在明明想说不要的时刻,你说,谢谢。

· 在明明想说别走的时刻,你说,没关系。

· 在明明想表达负面意见的时候,你微笑点头。

· 甚至在明明想说真讨厌这样时,你还是勉强自己说,ok。

这样的时刻,在心理学家 Carol Gilligan(曾与著名心理学家埃里克森一同在哈佛教心理)的研究中,就被称为是一个女人与自身分离了的时刻。你的声音并不属于你自己。你的表达并不忠于你的内心,甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自他人的需求和期待。

Gilligan(1980)说,在这个社会中,男人和女人是分离的,女人和她们自身也是分离的。男人以为自己懂得女人的感受,实际上相差甚远。而女人自己,也仿佛无法始终一致地感受和表达自己到底是什么。

我们就来聊一聊女人和她们自己的声音。






心理学家 Gilligan(1980)曾经做过一个关于权利与责任的研究。在这个研究中,她选择了背景类似的 144 位男女组成配对,(年龄分别为 6-9 岁,11 岁,15 岁,19 岁,22 岁,25-27 岁,35 岁,45 岁,以及 60 岁;每个年龄组里都有 8 名男性、8 名女性被试)。

这些被试被询问了四个类别的问题。分别是“你觉得自己是什么”,“你觉得道德是什么“,“当面对道德矛盾时怎么办”,以及研究者会给出一个道德两难的情境请他们做判断。

这个道德两难的情境是关于偷药的。一位男子的妻子病危,现在需要服药一种药物,药店里有这种昂贵的药卖,但是男子没有钱。不偷药妻子会死,偷药男子会进监狱。此时男子是否应该偷药?

其中 11 岁的女孩艾米和男孩杰克,在回答这个问题时给出了不同的见解。男孩觉得应该偷药,因为这可以被看成一个可计算可推理的问题。偷药的不道德,小于见死不救的不道德。相信法官也会酌情考虑。女孩却始终没有正面回答这个问题。

女孩反复说,偷药是不应该的,见死不救也是不应该的。药店的主人在这种情况下不主动帮忙是不应该的。他们应该一起协商,一定会有好的其他办法。而且就算偷了药,男子进了监狱,妻子就算醒来可能也会很不开心。

Gilligan 说,女孩的表现,在传统心理学家的眼中,就是一种逻辑性、理性思维发育不够好的表现。但 Gilligan 却觉得,这是因为女孩始终看重对于关系的维护,也相信通过关系去解决问题。

此外,艾米和杰克,在回答“当‘对自己的责任’和‘对他人的责任’发生冲突时,应该如何选择”这个问题时,男孩说,应到对他人尽 1/4 的责任,对自己尽 3/4 的责任,因为在你的决定中,最重要的因素应当是你自己,你必须考虑到其他人,但还是不能让自己完全受他人支配。

女孩则说,对于那些陌生人,可能你要完全把自己摆在首位。但对于你真正爱着的,如同爱自己一样爱着的,甚至是你爱 ta 胜过爱自己的人,你必须决定什么是你更爱的东西,哪个人,哪件事物,或是你自己。

可以看到,男孩在用数学和逻辑的方式解决问题,他的思维中主体是一个个体。而在女孩的表述中,她始终站在关系的角度上思考问题。

Gilligan 说,女性似乎始终挣扎着,极力避免做出会破坏关系的选择和决定。她认为,在一个出现了冲突的情境中,女性会更看重不要造成关系的破裂。因此,当内心有拒绝、否定、甚至只是反对的意见时,女性有更大可能会考虑说出它们可能对关系造成的危害。

显然,这个社会并不重视“看重关系”这个品质。社会对于这种品质的评价是负面的。它被看成是不够理性、不具备明确的逻辑能力、不够符合现代社会对一个独立自主的个体的要求。

不仅是“看重维护关系的可能”,关系还直接影响到女性对自我的认识和评价。研究者说,“对许多妇女来说,亲密关系的破裂,最终并不仅仅意味着关系的损失,而且也被看成更贴近自我的某种东西的全部损失”。因为女性会更容易觉得自己有维护关系良好的责任,当关系变得不如人意之后,女性的自我评价也会受到严重的影响。

害怕关系的受损,是我们放弃了自己的声音的第一个理由。






Gilligan 在她的研究中发现,青春期的女性和成年后的女性,在“发出自己的声音”这件事上存在很大的区别。

在青春期,女性有着极大的勇气去真实地说话。但随着青春期晚期的到来,女孩子们开始接触到社会上对于女性的普遍认识——这些认识未必与她们自身的经验一致。比如青春期时没有想过关怀他人是自己的责任,成年后却发现女性的职责中,关怀是很重要的一项,即便不是生活上的,也是精神上的。

每个女孩都无可避免要走过这样一段路,而后她们或许还会遇到一些男性,这些男性看起来强大有力,他们用言行造成了她们的自我怀疑。仿佛她们就应该是无知的、依附的、礼貌的、关怀的,才是正当的表现。

自此,女孩们自身的经验,和社会上普遍认为的关于女性的事实,无可挽回地开始了分裂。女性开始变得沉默,她们开始不确定自己知道的事,她们的声音开始更多用来伪装自己,让自己看起来符合社会的道德,而不再是连接她们内在世界与外部的通道。

这个社会对于成年女性的普遍认识中,还有这样一条,“母性的关怀应该是无私的”。甚至对于我们上一代来说,“女性的关怀就应该是无私的。” 当任何一个个体处在无“私”的状态中,她们如何能够为”自己“说话?私是不存在的。我们看到很多上一辈的女性,过着沉默的日子,就仿佛她们并没有声音,也完全没有欲望一样。

因为社会对于女性的这种道德标准,女人可以分分钟做到自我放弃与自我背叛。她们留在关系中,不断妥协,将自身随意抛掷。对此,Gilligan 说,当女人被“爱”的名义捆绑在关系中,这就如同人们用道德和正义来掩饰暴力和越轨一样。

因为女性害怕“自私”的罪名——女人太容易被评价为自私,甚至连生了孩子要继续工作,都可能被贴上自私的标签——她们在进行关于选择的思考时,很少能够真正认识到这是不是自己想要的东西,因为她们会同时考虑太多方面的因素,例如关系相关的、和社会评价相关的。

到最后,她们难以分辨那些“被普遍当成事实”的东西,是否就是自己真实的感受。比如,一个快三十岁的女性,她是真的感受到焦虑,还是大家都说大龄未婚其实自己内心也会开始焦虑?当自己在男朋友在一起时,自己化身为的那个温柔的关怀人设,是否是真正的自己想成为的?

而单身的女人,到了一定年纪,也会感受到单身这件事本身就是一场革命。因为“无私”的女人,是不能够仅仅作为自己活在世上的。人们对于大龄单身的道德评价中,就有“过于自我”这样一条。

于是渐渐地,她们忘记了自己更年少时的感受和声音。

“无私”的另外一个问题在于,它限制了女性的欲望。一个没有自己的人,是不能有欲望的,因为欲望是“渴望某种满足自己的东西”。

心理学家 sassen (1980),曾经在研究中指出,女性在竞争中更容易“恐惧成功”。尤其是面对直接的竞争时(直接竞争指的是,一个人的成功直接以另一些人的失败为代价)。她们对于这种成功存在深刻的认识,认为这种竞争的胜利,需要付出巨大情感代价作为补偿。比如与其他人之间关系的破裂,被社会拒绝以及可能被认为失去了女性气质。

成功对关系来说是危险的,它可能意味着被孤立。甚至,成功对女性的形象本身就不完全加分,因为一个有竞争心的人,必不是一个无私的人了。

在 Gilligan 的访谈中,一名被试这样说,她觉得“有事业心”就意味着权利欲和感觉迟钝。只有感觉迟钝的人能够做到,因为这个过程中人们要被践踏。一个在这条路上走的人就得要践踏别人,无论是家庭,其他同事,还是追随者。

可以看到,女性以美德要求自己时,为了自己去竞争和发展甚至是“有罪”的。在权利和美德的张力中,看似自由的选择其实是不存在的。想要符合这个社会加给女性的道德要求,是我们保持沉默、失去声音的另一个原因。






在另一项关于在校大学生的研究中,Gilligan 从大二时选过一门课(课名为“道德选择与政治选择”)的学生中随机抽取了 25 名学生,同时选择了中途退掉这门课没有上完的 16 名女生也作为被试。和上一个研究一样,这些学生也被问了一系列关于自我和道德的问题。这些学生在大三这一年、以及毕业的五年后,两次接受了研究者的访谈。

在这个研究中有一位女生被试克莱尔,在访谈中谈起,她意识了到自己在关系中的问题。

她意识到,自己并没有在关系中负起自己那一半的责任。在过去她的责任理解为维持关系的存续,而如今她逐渐意识到,那种责任既是维护自己的权利,也是告诉对方,“请停止对我的伤害,否则我会离开你”。这种坚定的表达并不是对关系的破坏和攻击,而事实上,它是沟通,也是给对方提供了一个回应的机会。

我们看到,当女性开始把自己和他人平等地列为“需要自己去关怀”的对象,她们发现,自己有力量做到曾经以为自己做不到的事情——比如去面对关系中的真相,比如去向男性表达真实的感受、提出真实的要求。这些事看起来很日常,却是大部分女性没有办法做到的事。(此处仅指异性恋语境)

这项研究的另一位被试希拉里说,曾经自己有过非常幼稚的信念:

“我认为只要我不伤害任何人,一切都会相安无事。但我很快就理解到,或者说,最终理解到事情并不那么简单,你注定要伤害别人,别人也注定要伤害你,生活充满了紧张和冲突,人们注定会有意无意地彼此伤害,但这正是事物存在的方式。”

“自私无罪,这是人们一种极为普通的生活方式,做你想做的事是因为你感到自己的愿望和需求时重要的,如果不是为了其他人,只是为了你自己,也足以构成去做自己想做之事的理由。”

在明白了这件事之后,希拉里在做决定时,就不再为自我牺牲和真实欲求的矛盾感到痛苦了。因为当自己也被纳入到“无私关怀”的对象范畴里,关怀自己就不再背负着内心道德的谴责,而女性也终于能够让自己的声音释放出来。尽管这种释放仍然是在“非常重视关系的维护”的语境中。

克莱尔曾经说,自己似乎总想要服务和取悦别人,对提出自己的需求感到罪恶,但实际上对正在服务的人又会产生不满。这也是许多女性都感到熟悉的一种矛盾情境。当我们重新定义了自身的责任和义务,可能就能够从这种困境中脱身。

此外,这个社会,包括女性自身,应当为女性更擅长的特质赋予更高的肯定和价值。始终考虑关系中的情感感受、维护长期的关系,需要极大的勇气和耐力,这都是很多女性非常擅长的事。她们应当明白,这本身也是力量与美德。






Gilligan 指出,她的所有讨论,其实都不绝对分开男女两性。也有一些男人具有强烈关怀的意识,女人也有一些具备更加公正至上的非关系趋向的思维。她一再强调自己的表述只是为了集中讨论问题的方便。

她还指出,实际上,她谈论的是两种道德上不同的价值取向,一种道德观更注重公正、和独立个体的利益;另一种道德观则更注重关怀、和关系网络的维持。这两种道德观可以互为补充,有着平等的价值。

女性也要反思自己是否主动放弃了发出声音,因为发出声音意味着有自己的意见,而根据自己的意见做决定就意味着自己承担责任。于是她们怀着孩子般的依赖,和害怕被抛弃的脆弱,只想取悦别人,却又渴望自己的“美德”得到回报:即对方的关爱。但其实交易早在对方给回应之前就已经完成了。因此在实际情况中,这些女性往往需要做出不断的妥协,来换取更多一些的关爱。

Gilligan 说,“对于女性来说,最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等,而是在女性心中潜意识的承认这一切,产生对于男性的依赖并且给予他们决定权,将自己合理的处于一种低等的地位,缺少对于自身的信心和勇气。意识上的认同极为可怕。”

可以说,想要改变这一切,需要从女性自身的觉醒和对自我的突破开始。当她们开始意识到自己主动附和了社会对女性的刻板印象与歧视,当她们开始学会不再把关系的维系当做自己理应承担的责任,学会把自己也作为关心与在乎的对象,去突破自我,改变才真正有可能发生。

在这里,我们呼吁大家发挥女性的力量,去突破自己、做一些你以前可能不敢想象的事情。其实,女性应该比自己想象中更强大。我们也希望男性也能够学习女性的力量,从而让这种力量不再属于某一种性别,同时也不再让某一种性别的力量,成为社会唯一承认的有价值的力量。

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如果你是一个女生,你有没有过这样的时刻:

· 在明明想说不要的时刻,你说,谢谢。

· 在明明想说别走的时刻,你说,没关系。

· 在明明想表达负面意见的时候,你微笑点头。

· 甚至在明明想说真讨厌这样时,你还是勉强自己说,ok。

这样的时刻,在心理学家 Carol Gilligan(曾与著名心理学家埃里克森一同在哈佛教心理)的研究中,就被称为是一个女人与自身分离了的时刻。你的声音并不属于你自己。你的表达并不忠于你的内心,甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自他人的需求和期待。

Gilligan(1980)说,在这个社会中,男人和女人是分离的,女人和她们自身也是分离的。男人以为自己懂得女人的感受,实际上相差甚远。而女人自己,也仿佛无法始终一致地感受和表达自己到底是什么。

我们就来聊一聊女人和她们自己的声音。

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心理学家 Gilligan(1980)曾经做过一个关于权利与责任的研究。在这个研究中,她选择了背景类似的 144 位男女组成配对,(年龄分别为 6-9 岁,11 岁,15 岁,19 岁,22 岁,25-27 岁,35 岁,45 岁,以及 60 岁;每个年龄组里都有 8 名男性、8 名女性被试)。

这些被试被询问了四个类别的问题。分别是“你觉得自己是什么”,“你觉得道德是什么“,“当面对道德矛盾时怎么办”,以及研究者会给出一个道德两难的情境请他们做判断。

这个道德两难的情境是关于偷药的。一位男子的妻子病危,现在需要服药一种药物,药店里有这种昂贵的药卖,但是男子没有钱。不偷药妻子会死,偷药男子会进监狱。此时男子是否应该偷药?

其中 11 岁的女孩艾米和男孩杰克,在回答这个问题时给出了不同的见解。男孩觉得应该偷药,因为这可以被看成一个可计算可推理的问题。偷药的不道德,小于见死不救的不道德。相信法官也会酌情考虑。女孩却始终没有正面回答这个问题。

女孩反复说,偷药是不应该的,见死不救也是不应该的。药店的主人在这种情况下不主动帮忙是不应该的。他们应该一起协商,一定会有好的其他办法。而且就算偷了药,男子进了监狱,妻子就算醒来可能也会很不开心。

Gilligan 说,女孩的表现,在传统心理学家的眼中,就是一种逻辑性、理性思维发育不够好的表现。但 Gilligan 却觉得,这是因为女孩始终看重对于关系的维护,也相信通过关系去解决问题。

此外,艾米和杰克,在回答“当‘对自己的责任’和‘对他人的责任’发生冲突时,应该如何选择”这个问题时,男孩说,应到对他人尽 1/4 的责任,对自己尽 3/4 的责任,因为在你的决定中,最重要的因素应当是你自己,你必须考虑到其他人,但还是不能让自己完全受他人支配。

女孩则说,对于那些陌生人,可能你要完全把自己摆在首位。但对于你真正爱着的,如同爱自己一样爱着的,甚至是你爱 ta 胜过爱自己的人,你必须决定什么是你更爱的东西,哪个人,哪件事物,或是你自己。

可以看到,男孩在用数学和逻辑的方式解决问题,他的思维中主体是一个个体。而在女孩的表述中,她始终站在关系的角度上思考问题。

Gilligan 说,女性似乎始终挣扎着,极力避免做出会破坏关系的选择和决定。她认为,在一个出现了冲突的情境中,女性会更看重不要造成关系的破裂。因此,当内心有拒绝、否定、甚至只是反对的意见时,女性有更大可能会考虑说出它们可能对关系造成的危害。

显然,这个社会并不重视“看重关系”这个品质。社会对于这种品质的评价是负面的。它被看成是不够理性、不具备明确的逻辑能力、不够符合现代社会对一个独立自主的个体的要求。

不仅是“看重维护关系的可能”,关系还直接影响到女性对自我的认识和评价。研究者说,“对许多妇女来说,亲密关系的破裂,最终并不仅仅意味着关系的损失,而且也被看成更贴近自我的某种东西的全部损失”。因为女性会更容易觉得自己有维护关系良好的责任,当关系变得不如人意之后,女性的自我评价也会受到严重的影响。

害怕关系的受损,是我们放弃了自己的声音的第一个理由。

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Gilligan 在她的研究中发现,青春期的女性和成年后的女性,在“发出自己的声音”这件事上存在很大的区别。

在青春期,女性有着极大的勇气去真实地说话。但随着青春期晚期的到来,女孩子们开始接触到社会上对于女性的普遍认识——这些认识未必与她们自身的经验一致。比如青春期时没有想过关怀他人是自己的责任,成年后却发现女性的职责中,关怀是很重要的一项,即便不是生活上的,也是精神上的。

每个女孩都无可避免要走过这样一段路,而后她们或许还会遇到一些男性,这些男性看起来强大有力,他们用言行造成了她们的自我怀疑。仿佛她们就应该是无知的、依附的、礼貌的、关怀的,才是正当的表现。

自此,女孩们自身的经验,和社会上普遍认为的关于女性的事实,无可挽回地开始了分裂。女性开始变得沉默,她们开始不确定自己知道的事,她们的声音开始更多用来伪装自己,让自己看起来符合社会的道德,而不再是连接她们内在世界与外部的通道。

这个社会对于成年女性的普遍认识中,还有这样一条,“母性的关怀应该是无私的”。甚至对于我们上一代来说,“女性的关怀就应该是无私的。” 当任何一个个体处在无“私”的状态中,她们如何能够为”自己“说话?私是不存在的。我们看到很多上一辈的女性,过着沉默的日子,就仿佛她们并没有声音,也完全没有欲望一样。

因为社会对于女性的这种道德标准,女人可以分分钟做到自我放弃与自我背叛。她们留在关系中,不断妥协,将自身随意抛掷。对此,Gilligan 说,当女人被“爱”的名义捆绑在关系中,这就如同人们用道德和正义来掩饰暴力和越轨一样。

因为女性害怕“自私”的罪名——女人太容易被评价为自私,甚至连生了孩子要继续工作,都可能被贴上自私的标签——她们在进行关于选择的思考时,很少能够真正认识到这是不是自己想要的东西,因为她们会同时考虑太多方面的因素,例如关系相关的、和社会评价相关的。

到最后,她们难以分辨那些“被普遍当成事实”的东西,是否就是自己真实的感受。比如,一个快三十岁的女性,她是真的感受到焦虑,还是大家都说大龄未婚其实自己内心也会开始焦虑?当自己在男朋友在一起时,自己化身为的那个温柔的关怀人设,是否是真正的自己想成为的?

而单身的女人,到了一定年纪,也会感受到单身这件事本身就是一场革命。因为“无私”的女人,是不能够仅仅作为自己活在世上的。人们对于大龄单身的道德评价中,就有“过于自我”这样一条。

于是渐渐地,她们忘记了自己更年少时的感受和声音。

“无私”的另外一个问题在于,它限制了女性的欲望。一个没有自己的人,是不能有欲望的,因为欲望是“渴望某种满足自己的东西”。

心理学家 sassen (1980),曾经在研究中指出,女性在竞争中更容易“恐惧成功”。尤其是面对直接的竞争时(直接竞争指的是,一个人的成功直接以另一些人的失败为代价)。她们对于这种成功存在深刻的认识,认为这种竞争的胜利,需要付出巨大情感代价作为补偿。比如与其他人之间关系的破裂,被社会拒绝以及可能被认为失去了女性气质。

成功对关系来说是危险的,它可能意味着被孤立。甚至,成功对女性的形象本身就不完全加分,因为一个有竞争心的人,必不是一个无私的人了。

在 Gilligan 的访谈中,一名被试这样说,她觉得“有事业心”就意味着权利欲和感觉迟钝。只有感觉迟钝的人能够做到,因为这个过程中人们要被践踏。一个在这条路上走的人就得要践踏别人,无论是家庭,其他同事,还是追随者。

可以看到,女性以美德要求自己时,为了自己去竞争和发展甚至是“有罪”的。在权利和美德的张力中,看似自由的选择其实是不存在的。想要符合这个社会加给女性的道德要求,是我们保持沉默、失去声音的另一个原因。

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在另一项关于在校大学生的研究中,Gilligan 从大二时选过一门课(课名为“道德选择与政治选择”)的学生中随机抽取了 25 名学生,同时选择了中途退掉这门课没有上完的 16 名女生也作为被试。和上一个研究一样,这些学生也被问了一系列关于自我和道德的问题。这些学生在大三这一年、以及毕业的五年后,两次接受了研究者的访谈。

在这个研究中有一位女生被试克莱尔,在访谈中谈起,她意识了到自己在关系中的问题。

她意识到,自己并没有在关系中负起自己那一半的责任。在过去她的责任理解为维持关系的存续,而如今她逐渐意识到,那种责任既是维护自己的权利,也是告诉对方,“请停止对我的伤害,否则我会离开你”。这种坚定的表达并不是对关系的破坏和攻击,而事实上,它是沟通,也是给对方提供了一个回应的机会。

我们看到,当女性开始把自己和他人平等地列为“需要自己去关怀”的对象,她们发现,自己有力量做到曾经以为自己做不到的事情——比如去面对关系中的真相,比如去向男性表达真实的感受、提出真实的要求。这些事看起来很日常,却是大部分女性没有办法做到的事。(此处仅指异性恋语境)

这项研究的另一位被试希拉里说,曾经自己有过非常幼稚的信念:

“我认为只要我不伤害任何人,一切都会相安无事。但我很快就理解到,或者说,最终理解到事情并不那么简单,你注定要伤害别人,别人也注定要伤害你,生活充满了紧张和冲突,人们注定会有意无意地彼此伤害,但这正是事物存在的方式。”

“自私无罪,这是人们一种极为普通的生活方式,做你想做的事是因为你感到自己的愿望和需求时重要的,如果不是为了其他人,只是为了你自己,也足以构成去做自己想做之事的理由。”


在明白了这件事之后,希拉里在做决定时,就不再为自我牺牲和真实欲求的矛盾感到痛苦了。因为当自己也被纳入到“无私关怀”的对象范畴里,关怀自己就不再背负着内心道德的谴责,而女性也终于能够让自己的声音释放出来。尽管这种释放仍然是在“非常重视关系的维护”的语境中。

克莱尔曾经说,自己似乎总想要服务和取悦别人,对提出自己的需求感到罪恶,但实际上对正在服务的人又会产生不满。这也是许多女性都感到熟悉的一种矛盾情境。当我们重新定义了自身的责任和义务,可能就能够从这种困境中脱身。

此外,这个社会,包括女性自身,应当为女性更擅长的特质赋予更高的肯定和价值。始终考虑关系中的情感感受、维护长期的关系,需要极大的勇气和耐力,这都是很多女性非常擅长的事。她们应当明白,这本身也是力量与美德。

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Gilligan 指出,她的所有讨论,其实都不绝对分开男女两性。也有一些男人具有强烈关怀的意识,女人也有一些具备更加公正至上的非关系趋向的思维。她一再强调自己的表述只是为了集中讨论问题的方便。

她还指出,实际上,她谈论的是两种道德上不同的价值取向,一种道德观更注重公正、和独立个体的利益;另一种道德观则更注重关怀、和关系网络的维持。这两种道德观可以互为补充,有着平等的价值。

女性也要反思自己是否主动放弃了发出声音,因为发出声音意味着有自己的意见,而根据自己的意见做决定就意味着自己承担责任。于是她们怀着孩子般的依赖,和害怕被抛弃的脆弱,只想取悦别人,却又渴望自己的“美德”得到回报:即对方的关爱。但其实交易早在对方给回应之前就已经完成了。因此在实际情况中,这些女性往往需要做出不断的妥协,来换取更多一些的关爱。

Gilligan 说,“对于女性来说,最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等,而是在女性心中潜意识的承认这一切,产生对于男性的依赖并且给予他们决定权,将自己合理的处于一种低等的地位,缺少对于自身的信心和勇气。意识上的认同极为可怕。”

可以说,想要改变这一切,需要从女性自身的觉醒和对自我的突破开始。当她们开始意识到自己主动附和了社会对女性的刻板印象与歧视,当她们开始学会不再把关系的维系当做自己理应承担的责任,学会把自己也作为关心与在乎的对象,去突破自我,改变才真正有可能发生。

在这里,我们呼吁大家发挥女性的力量,去突破自己、做一些你以前可能不敢想象的事情。其实,女性应该比自己想象中更强大。我们也希望男性也能够学习女性的力量,从而让这种力量不再属于某一种性别,同时也不再让某一种性别的力量,成为社会唯一承认的有价值的力量。

以上。

如何面对爱人的糟糕情绪

law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-03-14 11:43 • 来自相关话题

当你为家人准备晚餐,经过一两个小时的忙碌,一切就绪,爱人却带着一脸的沮丧推开家门;当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场,但在门口见到他时,他却烦不可耐地质问“你怎么才来?”

面对这些情绪冲击时,你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢?

深层心理学有一个说法:潜意识中,伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解:

一方面,是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”,他/她甚至某些层面会像自己的父母,或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里,肯定有一些特别的地方,是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯,试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。

另一个方面,成为对方的伴侣和爱人,某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了,就需要为对方暂时“蓄水”,而对方情绪麻木、没有新鲜感时,又需要为对方注入“活水”,让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。

这样来看,两种状态都不那么轻松,那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下,其中情绪的承担者应该注意些什么,能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢?

英国的心理学家温尼科特提出一个理论:在人际互动中构建“抱持性环境”,有助于心灵的疗愈和成长。大意是,当一个处于情感受挫、需要帮助的人如果能遇到情感的支持、理解,对于这个暂时“孩子气”的人去发泄情绪、调节人际关系的尝试,能给予宽容和关怀,那么这个人会通过一段时间的调整,会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来,而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。

温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗,乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现,抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用、不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里,在亲密关系中又需要做到什么,才能具备“抱持”的特点、成为抱持性环境呢?

第一、不否认、不拒绝对方当下的情绪

以开头为例,虽然你在家很辛苦的准备了晚餐,但是爱人情绪确实正处于低落的状态,那么,不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”,也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中,去关注到他/她当下的情绪体验,去接纳这种情绪的存在。试着去询问:“看起来,你有些情绪不好,是不是愿意和我谈一谈呢?”

第二、不要主观推断和妄想,而试着去问一问真实的情况

“他肯定是在单位被领导骂了,要拿我撒气;或者嫌我昨晚没有给他手机充好电,借题发挥呢;或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢,让他着急忙慌地往单位赶····· ”。当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时,很难看到对方真实的感受与状态。最好的办法,是温和地问问:“刚才等着急了?怎么好像带着情绪呢?”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力,还要放下自己,而先关注对方——但是,蓄水池,就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来,对方会心存感激,彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。

第三、耐心的倾听与情感的关注

在自己能放下想象,而关注于对方的真实后,对方往往会有故事要讲,这时,耐心听着就好。然后把听到的情感,反馈给他,也许那正是他缺少理解和关注的,因为他是“当局者迷”。比如他会说:“这个月业绩不好,而且不是我不好,是小组的不好,所以我是被牵连者,这个恼人的业绩考核方式,团队能达到时,大家都开心;可是我个人做得足够好,反因为他人的情况而拖累时,真是别扭······”。尽量不打断他,即使他说的极端、偏颇,乃至不很理性都不要紧,最关键是他要讲一讲受挫的感受,而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。等他讲完,可以试着简短地反馈他的情绪,“听起来,你自己能达到目标,本来是很值得开心的,但是因为所在小组其他成员的问题,影响到了你,所以你很失望、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来,出现问题时,你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说,有没有感觉好一些了?”

第四、为对方的体验增加正向的解读

当对方的情绪得到照顾,逐渐恢复平静时,如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法,而且你能提供更建设性的理解,可以尝试告诉他,毕竟你“旁观者清”。比如“我觉得你既然自己可以达标,试着把自己的经验分享出去,让大家和你一起优秀,要比你这样责怪他们更能解决问题,毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中,他们需要一些帮助呢?也许大家这时候也挺不好意思的,牵连了你,你要是能挺身而出,大度一些,也许以后就再不发生,也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业能力”。在每一个情绪背后,都会有个人乃至团队的意义,有时候,情绪体验过于痛苦,让当事人难以承受,所以暂时看不到、看不清楚。

第五、当对于总在重复体验一些情结时,建议他接受专业咨询帮助

“情结”是心理学家荣格总结出来的概念,意思是,每个人都有一些固定或者容易发展的倾向,即使与现实发生冲突,也很不容易调整,或者很难从自我反思中走出来。但是,这种情结与现实的不协调往往造成持久的痛苦与矛盾体验。假如你的爱人总在重复体验着某项情绪,难以有效地调节,可以推荐他接受专业的心理咨询。当然首选注重内心体验的精神分析取向咨询。 查看全部
当你为家人准备晚餐,经过一两个小时的忙碌,一切就绪,爱人却带着一脸的沮丧推开家门;当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场,但在门口见到他时,他却烦不可耐地质问“你怎么才来?”

面对这些情绪冲击时,你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢?

深层心理学有一个说法:潜意识中,伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解:

一方面,是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”,他/她甚至某些层面会像自己的父母,或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里,肯定有一些特别的地方,是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯,试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。

另一个方面,成为对方的伴侣和爱人,某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了,就需要为对方暂时“蓄水”,而对方情绪麻木、没有新鲜感时,又需要为对方注入“活水”,让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。

这样来看,两种状态都不那么轻松,那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下,其中情绪的承担者应该注意些什么,能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢?

英国的心理学家温尼科特提出一个理论:在人际互动中构建“抱持性环境”,有助于心灵的疗愈和成长。大意是,当一个处于情感受挫、需要帮助的人如果能遇到情感的支持、理解,对于这个暂时“孩子气”的人去发泄情绪、调节人际关系的尝试,能给予宽容和关怀,那么这个人会通过一段时间的调整,会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来,而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。

温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗,乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现,抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用、不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里,在亲密关系中又需要做到什么,才能具备“抱持”的特点、成为抱持性环境呢?

第一、不否认、不拒绝对方当下的情绪

以开头为例,虽然你在家很辛苦的准备了晚餐,但是爱人情绪确实正处于低落的状态,那么,不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”,也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中,去关注到他/她当下的情绪体验,去接纳这种情绪的存在。试着去询问:“看起来,你有些情绪不好,是不是愿意和我谈一谈呢?”

第二、不要主观推断和妄想,而试着去问一问真实的情况

“他肯定是在单位被领导骂了,要拿我撒气;或者嫌我昨晚没有给他手机充好电,借题发挥呢;或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢,让他着急忙慌地往单位赶····· ”。当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时,很难看到对方真实的感受与状态。最好的办法,是温和地问问:“刚才等着急了?怎么好像带着情绪呢?”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力,还要放下自己,而先关注对方——但是,蓄水池,就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来,对方会心存感激,彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。

第三、耐心的倾听与情感的关注

在自己能放下想象,而关注于对方的真实后,对方往往会有故事要讲,这时,耐心听着就好。然后把听到的情感,反馈给他,也许那正是他缺少理解和关注的,因为他是“当局者迷”。比如他会说:“这个月业绩不好,而且不是我不好,是小组的不好,所以我是被牵连者,这个恼人的业绩考核方式,团队能达到时,大家都开心;可是我个人做得足够好,反因为他人的情况而拖累时,真是别扭······”。尽量不打断他,即使他说的极端、偏颇,乃至不很理性都不要紧,最关键是他要讲一讲受挫的感受,而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。等他讲完,可以试着简短地反馈他的情绪,“听起来,你自己能达到目标,本来是很值得开心的,但是因为所在小组其他成员的问题,影响到了你,所以你很失望、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来,出现问题时,你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说,有没有感觉好一些了?”

第四、为对方的体验增加正向的解读

当对方的情绪得到照顾,逐渐恢复平静时,如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法,而且你能提供更建设性的理解,可以尝试告诉他,毕竟你“旁观者清”。比如“我觉得你既然自己可以达标,试着把自己的经验分享出去,让大家和你一起优秀,要比你这样责怪他们更能解决问题,毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中,他们需要一些帮助呢?也许大家这时候也挺不好意思的,牵连了你,你要是能挺身而出,大度一些,也许以后就再不发生,也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业能力”。在每一个情绪背后,都会有个人乃至团队的意义,有时候,情绪体验过于痛苦,让当事人难以承受,所以暂时看不到、看不清楚。

第五、当对于总在重复体验一些情结时,建议他接受专业咨询帮助

“情结”是心理学家荣格总结出来的概念,意思是,每个人都有一些固定或者容易发展的倾向,即使与现实发生冲突,也很不容易调整,或者很难从自我反思中走出来。但是,这种情结与现实的不协调往往造成持久的痛苦与矛盾体验。假如你的爱人总在重复体验着某项情绪,难以有效地调节,可以推荐他接受专业的心理咨询。当然首选注重内心体验的精神分析取向咨询。

是的,没那么多真爱,那要去凑合吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 57 次浏览 • 2018-02-28 11:04 • 来自相关话题

真爱并不是人生的标配,独身也是一种生活状态。即便是一定要寻找一个共度一生的人,绝对完美、契合的伴侣也是不存在的——在更多的时候,“凑合”这个词并不准确,我们是在与相对合适的伴侣不断的磨合、共同品尝人生的酸甜苦辣。

下面,来详细聊聊我们为什么这么说:

首先,真爱是人生标配吗?

我们每个人似乎从很小的时候,就都曾主动或被动地了解到,人在长大了之后会遇见一个自己的“另一半”,并和 Ta 共度一生,组建自己的家庭。我们不断从外界得到“不以结婚为前提的恋爱都是耍流氓”、“先成家后立业”、“没有什么比找一个爱的人结婚更重要”等等的忠告。于是,我们不断以“找到一个能共度一生的人”为目标去经历感情,似乎不能存续一生的感情就是“不好”的感情。有些人甚至会因为怀疑自己和对方能否走到最后,而选择不去开始一段感情。

更有甚者,社会文化将“追求真爱”浪漫化了,并将其塑造为一个人最核心的需求。似乎“每一个人都有必要寻觅另一半,并与之共度一生。”在柏拉图的《会饮篇》(The Symposium)里,阿里斯托芬讲了这样一个神话,人类在最初其实是圆球形的,并且拥有四只手,四只脚,头上长有两副面孔。他们十分强壮,企图打开一条通天之路,去和诸神交战。宙斯为了防止遭受人类的威胁,于是下令把每个人都劈成了两半。

从此之后,每个人都成了一个残缺的人,他们日夜思念着自己的另一半,不断地试图在茫茫人海中重新找寻到彼此,然后相守共度余生。这个神话,被认为完美地解释了为什么很多人穷其一生都在寻找自己的另一半,它也因此在西方文化中广为流传、经久不衰。

哲学家 Elizabeth Brake 认为,将寻找真爱一事“浪漫化”可能会给带来诸多不良后果,比如追求独身的人就会大众被看做是“异类”。社会上的每个人都被认为应该走在“寻找另一半并通往婚姻”的道路上。“单身”不再被看作是人们自主选择的结果,而是更多地被看作“找不到另一半”或是“等待着要结婚”的状态(DePaulo,as cited in

Singal, 2016)。换言之,大多数时候人们对于单身的讨论,都被狭隘地限定在了“婚姻”、“伴侣”的话语体系里。

更糟糕的是,它构建出了一种莫须有的缺失感和恐惧感,仿佛没有另一半或者到了一定年龄还没有找到真爱的人就会被认为是没有完成既定任务的、“发育不善”的。不但其他人会对其进行催促或是指责:“这么大了怎么还没有男/女朋友啊”“再不找可就找不到了”,没有找到真爱的人也会陷入焦虑和自责之中:“为什么我还是单身?是我不够好吗?”“我就是很享受独身,是不是我自己有问题?”

事实上,真爱并不是人生的必需品,而社会的这种建构,却剥夺了人们选择甚至是等待的权利。单身成为了值得批判的对象,仿佛只有进入一段关系,一个人才能够真正的完整。

如果要找一个共度一生的人,“凑合着过日子”是否才是人生的真相?

当你仔细思考过,自己还是希望能够找到一个共度一生的人,独身生活并非你自己的愿望的时候,问题就变成了:我是否能够找到一个“真爱”一起生活,而不是“凑合着过日子”?

这个问题的回答,完全取决于你如何定义“凑合着过日子”。如果你把找不到一个完美对象,而与一个“普通”对象相互磨合着过日子,称为“凑合着过日子”的话,那么,现实可以说是所谓的“人生真相”了吧。

由于某些社会文化的影响,很多人会将自己的未来伴侣理想化,认为这个“对的人”在各个方面都与自己十分相像,或与自己截然相反。他们也往往会有一个关于理想伴侣的清单(不一定是书面的,也可能在心里),其中列举了自己对“对的人”的要求与期待——ta 需要在哪些方面与自己一致或互补(Elite Daily, 2013)。在寻找伴侣或者与现有伴侣相处时,他们都会时不时地将对方与清单上的要求进行比对。

但事实上,两个人的完美契合是不存在的。双方可能在大体上的价值观相似,但仍然也会在具体事件上的看法不一,又或者,彼此在个性的某些方面互补——一方开朗活泼,另一方安静内敛,但从另一个角度上看,两个人其实在个性上都比较固执,因而也都执着于各自的开朗或内敛之中。

不仅如此,双方契不契合很可能是一种流动的状态。随着个体成长及环境变化,双方在价值观、个性等方面都可能发生改变,这就可能使得某些一开始契合的东西变得不契合,而那些一开始不契合的东西变得契合。也正是这种流动性,使我们有可能与一个不完全契合的人,通过努力磨合而逐渐变得更加契合。

还有很多人认为,自己能否幸福是建立在是否能够找到“对的人”的基础之上的。他们通常对目前的感情或生活状况感到不满,于是便寄希望于一个“对的人”的出现能将自己从糟糕的生活状况中拯救出来。在这种想象中,“对的人”懂得如何满足他们的需求,帮助实现他们的愿望,而他们人生的许多痛苦也就会随之消失了。当他们在一段关系中得不到满足,他们便会倾向于认为,对方不是自己的“对的人”,所以 ta 无法满足自己,无法给自己带来幸福。

其实,除了我们自己之外,并没有人可以拯救我们的爱情与人生。没有一个人的出现,能够瞬间填满你对亲密关系的各个方面的需求。Ta 可能能给你带来一些快乐,但在亲密关系中,两个人的相处一定也会有不快。没有任何一个人的出现,能够让你的生活忽然就幸福美满起来。

另外,有一些人认为,“真爱”是等来的。一个人只可能是“遇见了”或“未遇见”自己的真爱的(全有或全无的状态)。他们也并不相信,一开始就不符合彼此对“对的人”期待的两个人在一起,能够让彼此获得感情的幸福。他们也认为,这样的人是极少的,也正是这样的稀缺性才使得他们的等待富有意义。“我的意中人是个盖世英雄,总有一天,他一定会驾着七彩祥云来接我。”

需要提醒这些人的是,即便是世界上并不存在与我们完全契合的另一个人,我们也还是可以在遇到一个不完全契合的但还不错的人之后,彼此磨合、相互妥协,从而获得感情的幸福。可以说,是在经营这段感情的过程中,我们相互将对方塑造成了自己的那个“对的人”。

因此,拥有一段美好的感情,或者说拥有一个“对的人”,并非随机发生的小概率事件,而是我们共同努力,彼此塑造的结果。

最后,找不到完美契合的伴侣,绝不意味着你需要接受一个糟糕的伴侣“凑合”

读到这里,有些读者可能会感到怀疑:既然亲密关系的伴侣是可以相互塑造的,那么我们是不是可以把任意一个人都培养成自己的理想伴侣呢?我们是否不需要选择亲密关系的伴侣,伴侣是谁都一样呢?

尽管并不存在一个与我们完美契合的“对的人”,但这绝不意味着你可以和任何人共度一生。你仍然需要了解自己的底线(dealbreaker),需要避免那些绝对是错误的人。比如,那些会对伴侣拳脚相向或羞辱苛责的人,无论在什么情况下,都不能成为我们亲密关系的伴侣。如果不能明确自己的底线,你也很可能会在两人关系已经明显不健康的时候盲目坚持,从而伤害到自己或是他人。

那么,我们应当如何避免和错误的人在一起呢?选择伴侣的具体标准确实是因人而异的,但直觉应当是你最好的保护——假如你发现你的伴侣已经有了一些让你无法接受的不良行为,或者你对对方并没有“过电”的感觉,请不要去忽视这些信号。坐下来与伴侣好好谈谈,比起心存疑惑却保持沉默要强得多。

拥有一段美好的感情固然是令人羡慕的。当“有一个伴侣”被塑造为幸福而快乐的象征的时候,我们也不自觉的会想要去追求那样的一种生活。但是,我们仍然需要知道,是否需要一个伴侣应当是自己的选择。

因为,幸福并非是爱情带给我们的,而是由我们自己掌控的。你的幸福并不需要和他人一模一样,也不需要他人来定义。

以上。 查看全部
  1. 真爱并不是人生的标配,独身也是一种生活状态。
  2. 即便是一定要寻找一个共度一生的人,绝对完美、契合的伴侣也是不存在的——在更多的时候,“凑合”这个词并不准确,我们是在与相对合适的伴侣不断的磨合、共同品尝人生的酸甜苦辣。


下面,来详细聊聊我们为什么这么说:

首先,真爱是人生标配吗?

我们每个人似乎从很小的时候,就都曾主动或被动地了解到,人在长大了之后会遇见一个自己的“另一半”,并和 Ta 共度一生,组建自己的家庭。我们不断从外界得到“不以结婚为前提的恋爱都是耍流氓”、“先成家后立业”、“没有什么比找一个爱的人结婚更重要”等等的忠告。于是,我们不断以“找到一个能共度一生的人”为目标去经历感情,似乎不能存续一生的感情就是“不好”的感情。有些人甚至会因为怀疑自己和对方能否走到最后,而选择不去开始一段感情。

更有甚者,社会文化将“追求真爱”浪漫化了,并将其塑造为一个人最核心的需求。似乎“每一个人都有必要寻觅另一半,并与之共度一生。”在柏拉图的《会饮篇》(The Symposium)里,阿里斯托芬讲了这样一个神话,人类在最初其实是圆球形的,并且拥有四只手,四只脚,头上长有两副面孔。他们十分强壮,企图打开一条通天之路,去和诸神交战。宙斯为了防止遭受人类的威胁,于是下令把每个人都劈成了两半。

从此之后,每个人都成了一个残缺的人,他们日夜思念着自己的另一半,不断地试图在茫茫人海中重新找寻到彼此,然后相守共度余生。这个神话,被认为完美地解释了为什么很多人穷其一生都在寻找自己的另一半,它也因此在西方文化中广为流传、经久不衰。

哲学家 Elizabeth Brake 认为,将寻找真爱一事“浪漫化”可能会给带来诸多不良后果,比如追求独身的人就会大众被看做是“异类”。社会上的每个人都被认为应该走在“寻找另一半并通往婚姻”的道路上。“单身”不再被看作是人们自主选择的结果,而是更多地被看作“找不到另一半”或是“等待着要结婚”的状态(DePaulo,as cited in

Singal, 2016)。换言之,大多数时候人们对于单身的讨论,都被狭隘地限定在了“婚姻”、“伴侣”的话语体系里。

更糟糕的是,它构建出了一种莫须有的缺失感和恐惧感,仿佛没有另一半或者到了一定年龄还没有找到真爱的人就会被认为是没有完成既定任务的、“发育不善”的。不但其他人会对其进行催促或是指责:“这么大了怎么还没有男/女朋友啊”“再不找可就找不到了”,没有找到真爱的人也会陷入焦虑和自责之中:“为什么我还是单身?是我不够好吗?”“我就是很享受独身,是不是我自己有问题?”

事实上,真爱并不是人生的必需品,而社会的这种建构,却剥夺了人们选择甚至是等待的权利。单身成为了值得批判的对象,仿佛只有进入一段关系,一个人才能够真正的完整。

如果要找一个共度一生的人,“凑合着过日子”是否才是人生的真相?

当你仔细思考过,自己还是希望能够找到一个共度一生的人,独身生活并非你自己的愿望的时候,问题就变成了:我是否能够找到一个“真爱”一起生活,而不是“凑合着过日子”?

这个问题的回答,完全取决于你如何定义“凑合着过日子”。如果你把找不到一个完美对象,而与一个“普通”对象相互磨合着过日子,称为“凑合着过日子”的话,那么,现实可以说是所谓的“人生真相”了吧。

由于某些社会文化的影响,很多人会将自己的未来伴侣理想化,认为这个“对的人”在各个方面都与自己十分相像,或与自己截然相反。他们也往往会有一个关于理想伴侣的清单(不一定是书面的,也可能在心里),其中列举了自己对“对的人”的要求与期待——ta 需要在哪些方面与自己一致或互补(Elite Daily, 2013)。在寻找伴侣或者与现有伴侣相处时,他们都会时不时地将对方与清单上的要求进行比对。

但事实上,两个人的完美契合是不存在的。双方可能在大体上的价值观相似,但仍然也会在具体事件上的看法不一,又或者,彼此在个性的某些方面互补——一方开朗活泼,另一方安静内敛,但从另一个角度上看,两个人其实在个性上都比较固执,因而也都执着于各自的开朗或内敛之中。

不仅如此,双方契不契合很可能是一种流动的状态。随着个体成长及环境变化,双方在价值观、个性等方面都可能发生改变,这就可能使得某些一开始契合的东西变得不契合,而那些一开始不契合的东西变得契合。也正是这种流动性,使我们有可能与一个不完全契合的人,通过努力磨合而逐渐变得更加契合。

还有很多人认为,自己能否幸福是建立在是否能够找到“对的人”的基础之上的。他们通常对目前的感情或生活状况感到不满,于是便寄希望于一个“对的人”的出现能将自己从糟糕的生活状况中拯救出来。在这种想象中,“对的人”懂得如何满足他们的需求,帮助实现他们的愿望,而他们人生的许多痛苦也就会随之消失了。当他们在一段关系中得不到满足,他们便会倾向于认为,对方不是自己的“对的人”,所以 ta 无法满足自己,无法给自己带来幸福。

其实,除了我们自己之外,并没有人可以拯救我们的爱情与人生。没有一个人的出现,能够瞬间填满你对亲密关系的各个方面的需求。Ta 可能能给你带来一些快乐,但在亲密关系中,两个人的相处一定也会有不快。没有任何一个人的出现,能够让你的生活忽然就幸福美满起来。

另外,有一些人认为,“真爱”是等来的。一个人只可能是“遇见了”或“未遇见”自己的真爱的(全有或全无的状态)。他们也并不相信,一开始就不符合彼此对“对的人”期待的两个人在一起,能够让彼此获得感情的幸福。他们也认为,这样的人是极少的,也正是这样的稀缺性才使得他们的等待富有意义。“我的意中人是个盖世英雄,总有一天,他一定会驾着七彩祥云来接我。”

需要提醒这些人的是,即便是世界上并不存在与我们完全契合的另一个人,我们也还是可以在遇到一个不完全契合的但还不错的人之后,彼此磨合、相互妥协,从而获得感情的幸福。可以说,是在经营这段感情的过程中,我们相互将对方塑造成了自己的那个“对的人”。

因此,拥有一段美好的感情,或者说拥有一个“对的人”,并非随机发生的小概率事件,而是我们共同努力,彼此塑造的结果。

最后,找不到完美契合的伴侣,绝不意味着你需要接受一个糟糕的伴侣“凑合”

读到这里,有些读者可能会感到怀疑:既然亲密关系的伴侣是可以相互塑造的,那么我们是不是可以把任意一个人都培养成自己的理想伴侣呢?我们是否不需要选择亲密关系的伴侣,伴侣是谁都一样呢?

尽管并不存在一个与我们完美契合的“对的人”,但这绝不意味着你可以和任何人共度一生。你仍然需要了解自己的底线(dealbreaker),需要避免那些绝对是错误的人。比如,那些会对伴侣拳脚相向或羞辱苛责的人,无论在什么情况下,都不能成为我们亲密关系的伴侣。如果不能明确自己的底线,你也很可能会在两人关系已经明显不健康的时候盲目坚持,从而伤害到自己或是他人。

那么,我们应当如何避免和错误的人在一起呢?选择伴侣的具体标准确实是因人而异的,但直觉应当是你最好的保护——假如你发现你的伴侣已经有了一些让你无法接受的不良行为,或者你对对方并没有“过电”的感觉,请不要去忽视这些信号。坐下来与伴侣好好谈谈,比起心存疑惑却保持沉默要强得多。

拥有一段美好的感情固然是令人羡慕的。当“有一个伴侣”被塑造为幸福而快乐的象征的时候,我们也不自觉的会想要去追求那样的一种生活。但是,我们仍然需要知道,是否需要一个伴侣应当是自己的选择。

因为,幸福并非是爱情带给我们的,而是由我们自己掌控的。你的幸福并不需要和他人一模一样,也不需要他人来定义。

以上。

万一伤到了恋人,还能怎么挽回?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 46 次浏览 • 2018-02-28 10:41 • 来自相关话题

往往快要失去一个人时,我们才知道 TA 的可贵,用尽全力去挽留。

但可惜的是,做出分手这个决定时,恋人可能早已被伤透了心,消磨掉所有对我们的爱和期待。所以当 TA 转身离开,才会走得那么坚决,让人看不到一丝和好的希望。

朋友小李跟我哭诉过:「我已经知道错了,保证会改好,再也不惹他生气。为什么他不肯再试一试呢?」她眼泪流得很厉害:「我真的还很喜欢他,不想分手。但他说我们已经不可能了……」



为什么曾经相爱的两个人,会因为伤害再也回不到从前呢?

很重要的一个原因,是恋人采取「要么忍耐,要么分手」的策略,对感情缺乏整合的态度。有些人在亲密关系中是这样的状态:爱的模式下,我会给你百分百的包容。就算你耍小性子、无理取闹,我也会去哄去道歉。恋人获得大剂量的理解和包容,情感联系会越来越紧密。但是如果被伤透了心,切换到失望模式,他们会像变了一个人。以前积压的委屈、愤怒、厌恶等负面情绪爆发出来,他们只看到恋人的种种不好,好像另一半变成了浑身缺点,面目可憎的人,完全找不到当初恋爱时的美好。

这种分裂的状态,是幼小婴儿所使用的防御机制。对待给他哺乳、温柔呵护的母亲,会开心地笑,表现得非常依赖;如果母亲没有及时喂养而且态度冷漠,婴儿就切换到大哭大闹,踢腿咬乳房的模式。虽然面对的是同一个养育者,但是婴儿没有足够的认知能力,把妈妈身上好的部分和不好的部分整合起来,只能将她分裂成「好妈妈」和「坏妈妈」两个人,用截然不同的态度对待两个角色。把这种「分裂」机制迁移到亲密关系中,我们就不难理解,为什么曾经那么宠爱自己的他,会毫不留情地走掉。因为在他的感知里,我们已经从「好恋人」变成「糟糕的恋人」,再也不值得被爱和好好对待。

恋人不再给机会,是在用最决绝的方式报复我们,发泄心中积压的负面情绪。从客体关系的角度来说,不管是冷嘲热讽还是打骂,其实都不是最糟糕的情况,因为恋人还愿意和我们保持情感连接,即便表达的方式非常负面。可能最糟糕的情况,是对方彻底地忽视,头也不回地走开。因为在这种情况下,亲密关系已经消亡了。他彻底从两人世界中撤出来,和我们不再有一丝联系。这种切断,其实是对另一半最大的报复。因为前一种情况是在伤害感情,而后者是想要了它的命。站在恋人的角度上来说,也可以感受到他心中强烈的愤怒和攻击性。

另一半说不再可能了,也是因为给过太多机会,又被我们一次次辜负,已经失去了基本的信任感。在我接触过的案例里,很多女孩子不是没有接收到恋人的抱怨,而是刻意地逃避问题。她们抱有「这个问题不大」的幻想,直到对方提出分手才意识到问题的严重性,匆匆忙忙地保证悔改、挽留对方。实际上,如果恋人提出的建议没有及时处理,负面情绪从量变发展到质变,在他的心中,我们真的可能被打上「顽固」、「不知悔改」的标签。即便跟他做了千万次保证,对方也会觉得我们是为了挽回而挽回,不是真心地悔改,所有的眼泪和补偿都不会得到信任。



那我们能够做什么,去抢救濒临破裂的亲密关系,挽回伤透了心的恋人呢?

首先需要克制纠缠对方,一直求复合的冲动,避免关系的恶化。当对象提出分手时,很多人下意识的反应,就是频繁去哀求和讨好:「我真的知道错了,我们回到从前那样好不好?」但现实往往和直觉相悖:当对象想要分开时,过度纠缠反而是压弯骆驼的最后一根稻草,让他下定离开的决心。换位思考一下,如果自己对恋人已经很失望,对方又过来哀求,可能会让我们原本糟糕的心情更加烦躁,想要摆脱掉这个麻烦。所以更好的办法,是对方说需要考虑是否继续下去时,每天或者每几天联系一次。恋人没及时回也要避免短信和电话轰炸,消耗他所剩不多的耐心。

站在恋人的角度上思考,共情他的感受。如果一味地挽留他,说有多么爱多么需要,可能对方会感觉我们不是真的体谅他,而是害怕失去可以依赖的男朋友,为理解中掺杂过强的目的性而心生不满。可能更好的方式,是暂时抛开自己的需要,设身处地去感受另一半的心情:「亲爱的,我现在终于能明白你想离开的心情。你跟我提了那么多意见,我却一直装作听不到,一次次地辜负你的信任。你一定很痛苦很心寒吧。我真的非常非常抱歉。」当恋人感觉我们真的懂他,愤怒和攻击性会得到极大的缓解,也就不会再用最决绝的方式,让我们切身体会到同等强度的痛苦。

积极和他沟通,理解并调整做得不好的地方,用行动让他看到诚意。我们可以对恋人说:「亲爱的,我知道我做了很多很过分很差劲的事情,让你受到伤害。你有什么不满都说出来骂出来,我想和你一起分担」,引导他发泄负面情绪,慢慢恢复和自己沟通的欲望。在他抱怨的同时,我们要记下让他不满的点,并在之后的日子里做出明显的调整。要是他总说我们太自我,不会体贴人。那平时可以抓住机会,表达对他的关心。比如天气冷了,可以点个热汤给他送过去,亲手织一双手套或一条围巾,也在气温变化时嘱咐他注意保暖。感受到我们不仅会说,也有行动上的改变,那对方也会多一点继续走下去的信心。

接受感情严重受损的现状,学会重新开始而不是重归于好。被拒绝时,我们可能会听到对方说:「我们再也回不到从前了」,因为无法恢复到原先理想的状态而被放弃。我们可以告诉另一半说:「亲爱的,我知道我不是你期待中完美的恋人。这段感情,可能也无法像当初那么美好。但是,世界上又有什么事是完美无缺点的呢?我们就像有血有肉的普通人一样,带着伤口往前走好吗?」让恋人放下过度理想化的状态,接受我们有优点也会犯错的现实,以更合理的期待重新开始。引导另一半发展出整合的态度,挽回的概率也会明显提升。 查看全部
往往快要失去一个人时,我们才知道 TA 的可贵,用尽全力去挽留。

但可惜的是,做出分手这个决定时,恋人可能早已被伤透了心,消磨掉所有对我们的爱和期待。所以当 TA 转身离开,才会走得那么坚决,让人看不到一丝和好的希望。

朋友小李跟我哭诉过:「我已经知道错了,保证会改好,再也不惹他生气。为什么他不肯再试一试呢?」她眼泪流得很厉害:「我真的还很喜欢他,不想分手。但他说我们已经不可能了……」



为什么曾经相爱的两个人,会因为伤害再也回不到从前呢?

很重要的一个原因,是恋人采取「要么忍耐,要么分手」的策略,对感情缺乏整合的态度。有些人在亲密关系中是这样的状态:爱的模式下,我会给你百分百的包容。就算你耍小性子、无理取闹,我也会去哄去道歉。恋人获得大剂量的理解和包容,情感联系会越来越紧密。但是如果被伤透了心,切换到失望模式,他们会像变了一个人。以前积压的委屈、愤怒、厌恶等负面情绪爆发出来,他们只看到恋人的种种不好,好像另一半变成了浑身缺点,面目可憎的人,完全找不到当初恋爱时的美好。

这种分裂的状态,是幼小婴儿所使用的防御机制。对待给他哺乳、温柔呵护的母亲,会开心地笑,表现得非常依赖;如果母亲没有及时喂养而且态度冷漠,婴儿就切换到大哭大闹,踢腿咬乳房的模式。虽然面对的是同一个养育者,但是婴儿没有足够的认知能力,把妈妈身上好的部分和不好的部分整合起来,只能将她分裂成「好妈妈」和「坏妈妈」两个人,用截然不同的态度对待两个角色。把这种「分裂」机制迁移到亲密关系中,我们就不难理解,为什么曾经那么宠爱自己的他,会毫不留情地走掉。因为在他的感知里,我们已经从「好恋人」变成「糟糕的恋人」,再也不值得被爱和好好对待。

恋人不再给机会,是在用最决绝的方式报复我们,发泄心中积压的负面情绪。从客体关系的角度来说,不管是冷嘲热讽还是打骂,其实都不是最糟糕的情况,因为恋人还愿意和我们保持情感连接,即便表达的方式非常负面。可能最糟糕的情况,是对方彻底地忽视,头也不回地走开。因为在这种情况下,亲密关系已经消亡了。他彻底从两人世界中撤出来,和我们不再有一丝联系。这种切断,其实是对另一半最大的报复。因为前一种情况是在伤害感情,而后者是想要了它的命。站在恋人的角度上来说,也可以感受到他心中强烈的愤怒和攻击性。

另一半说不再可能了,也是因为给过太多机会,又被我们一次次辜负,已经失去了基本的信任感。在我接触过的案例里,很多女孩子不是没有接收到恋人的抱怨,而是刻意地逃避问题。她们抱有「这个问题不大」的幻想,直到对方提出分手才意识到问题的严重性,匆匆忙忙地保证悔改、挽留对方。实际上,如果恋人提出的建议没有及时处理,负面情绪从量变发展到质变,在他的心中,我们真的可能被打上「顽固」、「不知悔改」的标签。即便跟他做了千万次保证,对方也会觉得我们是为了挽回而挽回,不是真心地悔改,所有的眼泪和补偿都不会得到信任。



那我们能够做什么,去抢救濒临破裂的亲密关系,挽回伤透了心的恋人呢?

首先需要克制纠缠对方,一直求复合的冲动,避免关系的恶化。
当对象提出分手时,很多人下意识的反应,就是频繁去哀求和讨好:「我真的知道错了,我们回到从前那样好不好?」但现实往往和直觉相悖:当对象想要分开时,过度纠缠反而是压弯骆驼的最后一根稻草,让他下定离开的决心。换位思考一下,如果自己对恋人已经很失望,对方又过来哀求,可能会让我们原本糟糕的心情更加烦躁,想要摆脱掉这个麻烦。所以更好的办法,是对方说需要考虑是否继续下去时,每天或者每几天联系一次。恋人没及时回也要避免短信和电话轰炸,消耗他所剩不多的耐心。

站在恋人的角度上思考,共情他的感受。
如果一味地挽留他,说有多么爱多么需要,可能对方会感觉我们不是真的体谅他,而是害怕失去可以依赖的男朋友,为理解中掺杂过强的目的性而心生不满。可能更好的方式,是暂时抛开自己的需要,设身处地去感受另一半的心情:「亲爱的,我现在终于能明白你想离开的心情。你跟我提了那么多意见,我却一直装作听不到,一次次地辜负你的信任。你一定很痛苦很心寒吧。我真的非常非常抱歉。」当恋人感觉我们真的懂他,愤怒和攻击性会得到极大的缓解,也就不会再用最决绝的方式,让我们切身体会到同等强度的痛苦。

积极和他沟通,理解并调整做得不好的地方,用行动让他看到诚意。我们可以对恋人说:「亲爱的,我知道我做了很多很过分很差劲的事情,让你受到伤害。你有什么不满都说出来骂出来,我想和你一起分担」,引导他发泄负面情绪,慢慢恢复和自己沟通的欲望。在他抱怨的同时,我们要记下让他不满的点,并在之后的日子里做出明显的调整。要是他总说我们太自我,不会体贴人。那平时可以抓住机会,表达对他的关心。比如天气冷了,可以点个热汤给他送过去,亲手织一双手套或一条围巾,也在气温变化时嘱咐他注意保暖。感受到我们不仅会说,也有行动上的改变,那对方也会多一点继续走下去的信心。

接受感情严重受损的现状,学会重新开始而不是重归于好。被拒绝时,我们可能会听到对方说:「我们再也回不到从前了」,因为无法恢复到原先理想的状态而被放弃。我们可以告诉另一半说:「亲爱的,我知道我不是你期待中完美的恋人。这段感情,可能也无法像当初那么美好。但是,世界上又有什么事是完美无缺点的呢?我们就像有血有肉的普通人一样,带着伤口往前走好吗?」让恋人放下过度理想化的状态,接受我们有优点也会犯错的现实,以更合理的期待重新开始。引导另一半发展出整合的态度,挽回的概率也会明显提升。

伴侣向你道歉,顺嘴反问「你错哪了」是好的吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-02-26 13:16 • 来自相关话题

几乎每一对情侣都有自己面对矛盾和不良情绪的方式,情侣之间会相互适应,会进化,也会存在理想状态和实际状态的差异。所有这些方法和理解不应该被武断地下结论说谁对谁错,包括这句“你错哪了”也并不是绝对不可理喻的行为。

首先一个刻板印象是“比较作女生才会经常要人认错,认错还不够还逼问你错哪了”,我觉得这有失公允。这个问法男生也会问,至少我问过,或者用过类似的句式,也有女生说自己对象会用。事实上,谁会用这句话,并不取决于性别差异,也许强弱势差异比性别更具解释力(无论是此情此景,还是长此以往)。像很多人说的,这有点像父母教育小孩子,强势方教育弱势方,强势方又未必一直都是女性(我们国家女性权益得到了飞速提升?)。所以我首先会觉得,类似这种对女性的刻板印象是不公平的,让很多男性天生地对自己在处理情感问题上的不成熟失去了反省。

第二个点是,一些人认为说到“你哪错了”就是有意为之的,在故意刁难人,或者想要痛打落水狗,不完全是这样。也许你处在理智分析的情况下会觉得这样不妥当,可是如果你在盛怒之下,你能保持理智吗?你能保证自己不会在对方表示让步的时候,为逞一时嘴快,再追问这么一句吗?我相信很多人不能。生气、吵架、坏情绪,人在这些不良状态下的行为有时候不受控制,需要发泄情绪,有的人摔东西、打人、冷暴力、离家出走、跳楼、在高速路上抢方向盘,这些行为不比一句“你错哪了”更加激烈?我们是人,会出现糟糕的情绪,糟糕的情绪需要发泄或者平复,两个人一起生活的话,需要一些空间和忍让。

还有一部分人用“你错哪了”完全是在调戏对方,已经不生气了,就是要你哄哄,或者要你开个玩笑缓解一下尴尬气氛,这样也没有错,一个愿打一个愿挨(而且不仅女生想要被哄,男生同样也是,只不过好多男生心里这样想嘴上不这样说而已,或者根本意识不到被哄有多爽)。对一些人来讲,情绪高于对错(而且大多数人都有过这样的时刻),一个人性格是否冷静,主要是看他情绪主导判断的比例有多高。如果你的另一半经常由情绪主导判断,你恐怕也会习惯先处理情绪问题,再处理对错问题。很多人情绪对了很好说话的,比一些理性杠精好相处多了。当然,如果你不习惯,或者认为这样的人不可理喻,你可以分手 / 离婚 / 老死不相往来嘛,不至于贬低对方是垃圾人格。

与调戏有点相似的另一个说法我印象特别深刻,就是因为对方看问题的角度总是很有趣,所以问“你错哪了”容易收到意想不到的回答,这是基于好奇心的一种沟通,也完全不是在挑衅。

还有一小部分人用“你错哪了”是一个由生气转为沟通的转折,你错了吗?错了。好,那么错哪了?这样便可以开始分析双方存在的分歧,进入一个理智谈话的阶段,完全不是在挑衅,而是数年来形成的一种习惯和默契,是在尝试沟通。

第三个点,也是最重要的点,达成沟通是最主要的目的,而沟通的责任是双方的。发生矛盾之后,沟通的方式也是双方共有的。很多人在回复想法时用的口吻是“我们家”、“我们俩”、“我和我爱人”,而不是“我”。一种沟通方式的形成,不取决于你个人的喜好和感受,而应取决于能否达成双方共同的默契。一味指责另一半的沟通方式是不健康的,你们需要尝试建立一种双方都能接受、都能舒服地表达自己想法的沟通方式。

具体在这个问题上,很多人在生气的时候,会直接告诉自己伴侣“我生气了,因为你做了 XXXX 事,你让我感觉很难受 / 我希望你不要做 / 你为什么这样做……”。这样的做法很高效,生气的人主动进行沟通,主动讲清楚自己的情绪,这样容易就事论事,如果双方都比较习惯这样,不良情绪也不容易发酵,他们当然就不会需要“你错哪了”再来反问,因为自己早就直接说出来了。我也认为这样的方式很成熟。

那如果生气的人不主动沟通呢?假设我就是很气,不想理你,或者“我没生气!我很好!你忙去吧!”另一半发现说,不好,他真的生气了,这时候该做什么?直接道歉吗?可是在这种情况下直接上去道歉是非常敷衍的,我会认为“你都不知道我在气什么你就来道歉?你以为我三岁小孩?”这样的情况下会很自然地问你“你错哪了?”所谓的“态度问题”,在这里不是认错或者哄人的态度问题,而是沟通的态度问题,双方需要打开一个交流感受的窗口。我在这里生气,你跑过来说一句“我错了别生气了”就完事了,等于沟通没有发生,这时候如果事情很重要,反而需要通过“穷追猛打”继续进行沟通。

说白了,出现矛盾双方想确认的就是,这件事影响有多大,我们到底有多少共识,以及未来这样的事该怎么处理。小事也许可以马马虎虎过去,大事一定要聊清楚。如果出了很多事,却没一件聊清楚的,到后来事情堆太多,都不知道自己为什么生气、为什么不开心、为什么就是想分手。感情中常出现一方善于沟通,另一方不善于沟通的情况,善于沟通的人往往需要主动沟通,积极引导,帮助对方表达自己的真实想法,不善于沟通的人也应该渐渐学会表达,尤其是和自己的另一半表达自己的真实感受。“你错哪了”或许不是最好的方式(我有个朋友说她一般用“展开讲讲”,因为更友善一点,我觉得棒极了),但总归要有个渠道,把两个人的想法和感受沟通清楚。一些人既察觉不到矛盾,也认识不到自己的行为不当,还拒绝对方的沟通,这其实才是更加令人烦躁的状态。

这个问题这么火我也是没想到的,可见“你错哪了”这种用法非常普遍,而且很多人的确使用不甚恰当,使得自己的另一半产生了比较强烈的怨念。文章开头的想法中, @闻佳 老师指出很多人在解决矛盾的时候,容易把情绪和讲道理混为一谈。“你错哪了”会有这个问题,而很多其他的操作也都具有这样的问题,比如说着说着突然“你居然敢吼我!”……

我在接近 300 条回复中总结出的共性是,比较良性的“你错哪了”一般发生在双方已经解决情绪问题的时候,可以很好地讲道理,甚至开始调戏对方了,这时候“你错哪了”没什么风险,甚至说“你真是个大 SB”也不会有什么问题。但如果情绪问题没有解决,“你错哪了”就可能会激化矛盾。所以关于争执,尤其涉及到谁对谁错的问题,可能最首要的点不是说什么或者做什么,而是要先消气,如果不能保证不带情绪地说话,那就先不要说话,等情绪没了再说话。也许情绪没了一想,这事儿可能也没什么大不了的。当然,在直接表达自己生气了的情况下,这是由情绪引导的沟通需求,这种情况下也会比较良性。

另一个这个问题如此之火的原因,我猜想是关于女性的刻板印象。公共社交网络上,包括微博、知乎和 Facebook,对于两性的刻板印象的话题总是非常热闹的。我不知道近几年社交网络上刮得什么邪风,把女性的情绪渲染成谜团,好像女生一生气,就不可理喻,生气的原因不可知,最终落脚到要钱、要包包、要口红,有了口红什么都好说。这是在物化女性啊!有些针对女性的营销真的做得太过火了。可是好多女生居然自己也信,“我生气了,我不想知道原因,我就想买口红,不给我买口红就是不懂我”。这又导致很多男性普遍存在这样一个误解,就是“以我的能力不足以了解她生气的原因”。然后很多男生因此放弃对伴侣的情感理解和沟通,寻求套路——“啊,生气了,赶紧道歉……握草道歉都不接受,还要反问我,真是不可理喻!”

(然而遗憾的是,就算我这么说了,我建议各位男生也不要忘记买口红和包包,这就像钻石一样,虽然是营销骗局,但它已经成了一种道德准则,你不遵守恐怕是不行的……况且,礼物从来都是一种很有效的表达方式,男性平时是很难将爱说出口的,说“爱”的时候舌头会打结,嗓子会卡住,怎么办呢?你说怎么办嘛!)

千万不要认为对方性别不可理喻,这是最可怕的。两性之间确实存在一些思维差异,但绝没有大到无法沟通,至少在这个问题上,赞同“有情绪直接说出来最高效”的男性和女性都非常非常之多(抱歉无法统计比例,但我看不出基于性别理解上的本质差异),而且很多女生在回复时(应该处于理性状态吧),也都表示,就算用了“你错哪了”,也是希望能确认对方是否理解自己,如果不能,会主动沟通,达成相互理解。如果双方都固执地认为,对方的性别是难以理解的,那就无法建立起有效的沟通方式,我真的难以想象这样的日子该怎么过。

我一直在 各种关于 情商的回答中强调,情商,也就是对情绪的感知、理解和控制,和解数学题或写代码一样,是可以学习的,并且可以通过不断地实践、犯错、纠正、再实践而提升的。情商低的人要么是真蠢,要么就根本没去学。而与一个人相处这件事本身就是一个学习过程,需要用脑子去学习对方的习性,同时调整自己的行为,以达成双方的和睦。

不动脑,光用生殖器和钱,能解决问题么? 查看全部
几乎每一对情侣都有自己面对矛盾和不良情绪的方式,情侣之间会相互适应,会进化,也会存在理想状态和实际状态的差异。所有这些方法和理解不应该被武断地下结论说谁对谁错,包括这句“你错哪了”也并不是绝对不可理喻的行为。

首先一个刻板印象是“比较作女生才会经常要人认错,认错还不够还逼问你错哪了”,我觉得这有失公允。这个问法男生也会问,至少我问过,或者用过类似的句式,也有女生说自己对象会用。事实上,谁会用这句话,并不取决于性别差异,也许强弱势差异比性别更具解释力(无论是此情此景,还是长此以往)。像很多人说的,这有点像父母教育小孩子,强势方教育弱势方,强势方又未必一直都是女性(我们国家女性权益得到了飞速提升?)。所以我首先会觉得,类似这种对女性的刻板印象是不公平的,让很多男性天生地对自己在处理情感问题上的不成熟失去了反省。

第二个点是,一些人认为说到“你哪错了”就是有意为之的,在故意刁难人,或者想要痛打落水狗,不完全是这样。也许你处在理智分析的情况下会觉得这样不妥当,可是如果你在盛怒之下,你能保持理智吗?你能保证自己不会在对方表示让步的时候,为逞一时嘴快,再追问这么一句吗?我相信很多人不能。生气、吵架、坏情绪,人在这些不良状态下的行为有时候不受控制,需要发泄情绪,有的人摔东西、打人、冷暴力、离家出走、跳楼、在高速路上抢方向盘,这些行为不比一句“你错哪了”更加激烈?我们是人,会出现糟糕的情绪,糟糕的情绪需要发泄或者平复,两个人一起生活的话,需要一些空间和忍让。

还有一部分人用“你错哪了”完全是在调戏对方,已经不生气了,就是要你哄哄,或者要你开个玩笑缓解一下尴尬气氛,这样也没有错,一个愿打一个愿挨(而且不仅女生想要被哄,男生同样也是,只不过好多男生心里这样想嘴上不这样说而已,或者根本意识不到被哄有多爽)。对一些人来讲,情绪高于对错(而且大多数人都有过这样的时刻),一个人性格是否冷静,主要是看他情绪主导判断的比例有多高。如果你的另一半经常由情绪主导判断,你恐怕也会习惯先处理情绪问题,再处理对错问题。很多人情绪对了很好说话的,比一些理性杠精好相处多了。当然,如果你不习惯,或者认为这样的人不可理喻,你可以分手 / 离婚 / 老死不相往来嘛,不至于贬低对方是垃圾人格。

与调戏有点相似的另一个说法我印象特别深刻,就是因为对方看问题的角度总是很有趣,所以问“你错哪了”容易收到意想不到的回答,这是基于好奇心的一种沟通,也完全不是在挑衅。

还有一小部分人用“你错哪了”是一个由生气转为沟通的转折,你错了吗?错了。好,那么错哪了?这样便可以开始分析双方存在的分歧,进入一个理智谈话的阶段,完全不是在挑衅,而是数年来形成的一种习惯和默契,是在尝试沟通。

第三个点,也是最重要的点,达成沟通是最主要的目的,而沟通的责任是双方的。发生矛盾之后,沟通的方式也是双方共有的。很多人在回复想法时用的口吻是“我们家”、“我们俩”、“我和我爱人”,而不是“我”。一种沟通方式的形成,不取决于你个人的喜好和感受,而应取决于能否达成双方共同的默契。一味指责另一半的沟通方式是不健康的,你们需要尝试建立一种双方都能接受、都能舒服地表达自己想法的沟通方式。

具体在这个问题上,很多人在生气的时候,会直接告诉自己伴侣“我生气了,因为你做了 XXXX 事,你让我感觉很难受 / 我希望你不要做 / 你为什么这样做……”。这样的做法很高效,生气的人主动进行沟通,主动讲清楚自己的情绪,这样容易就事论事,如果双方都比较习惯这样,不良情绪也不容易发酵,他们当然就不会需要“你错哪了”再来反问,因为自己早就直接说出来了。我也认为这样的方式很成熟。

那如果生气的人不主动沟通呢?假设我就是很气,不想理你,或者“我没生气!我很好!你忙去吧!”另一半发现说,不好,他真的生气了,这时候该做什么?直接道歉吗?可是在这种情况下直接上去道歉是非常敷衍的,我会认为“你都不知道我在气什么你就来道歉?你以为我三岁小孩?”这样的情况下会很自然地问你“你错哪了?”所谓的“态度问题”,在这里不是认错或者哄人的态度问题,而是沟通的态度问题,双方需要打开一个交流感受的窗口。我在这里生气,你跑过来说一句“我错了别生气了”就完事了,等于沟通没有发生,这时候如果事情很重要,反而需要通过“穷追猛打”继续进行沟通。

说白了,出现矛盾双方想确认的就是,这件事影响有多大,我们到底有多少共识,以及未来这样的事该怎么处理。小事也许可以马马虎虎过去,大事一定要聊清楚。如果出了很多事,却没一件聊清楚的,到后来事情堆太多,都不知道自己为什么生气、为什么不开心、为什么就是想分手。感情中常出现一方善于沟通,另一方不善于沟通的情况,善于沟通的人往往需要主动沟通,积极引导,帮助对方表达自己的真实想法,不善于沟通的人也应该渐渐学会表达,尤其是和自己的另一半表达自己的真实感受。“你错哪了”或许不是最好的方式(我有个朋友说她一般用“展开讲讲”,因为更友善一点,我觉得棒极了),但总归要有个渠道,把两个人的想法和感受沟通清楚。一些人既察觉不到矛盾,也认识不到自己的行为不当,还拒绝对方的沟通,这其实才是更加令人烦躁的状态。

这个问题这么火我也是没想到的,可见“你错哪了”这种用法非常普遍,而且很多人的确使用不甚恰当,使得自己的另一半产生了比较强烈的怨念。文章开头的想法中, @闻佳 老师指出很多人在解决矛盾的时候,容易把情绪和讲道理混为一谈。“你错哪了”会有这个问题,而很多其他的操作也都具有这样的问题,比如说着说着突然“你居然敢吼我!”……

我在接近 300 条回复中总结出的共性是,比较良性的“你错哪了”一般发生在双方已经解决情绪问题的时候,可以很好地讲道理,甚至开始调戏对方了,这时候“你错哪了”没什么风险,甚至说“你真是个大 SB”也不会有什么问题。但如果情绪问题没有解决,“你错哪了”就可能会激化矛盾。所以关于争执,尤其涉及到谁对谁错的问题,可能最首要的点不是说什么或者做什么,而是要先消气,如果不能保证不带情绪地说话,那就先不要说话,等情绪没了再说话。也许情绪没了一想,这事儿可能也没什么大不了的。当然,在直接表达自己生气了的情况下,这是由情绪引导的沟通需求,这种情况下也会比较良性。

另一个这个问题如此之火的原因,我猜想是关于女性的刻板印象。公共社交网络上,包括微博、知乎和 Facebook,对于两性的刻板印象的话题总是非常热闹的。我不知道近几年社交网络上刮得什么邪风,把女性的情绪渲染成谜团,好像女生一生气,就不可理喻,生气的原因不可知,最终落脚到要钱、要包包、要口红,有了口红什么都好说。这是在物化女性啊!有些针对女性的营销真的做得太过火了。可是好多女生居然自己也信,“我生气了,我不想知道原因,我就想买口红,不给我买口红就是不懂我”。这又导致很多男性普遍存在这样一个误解,就是“以我的能力不足以了解她生气的原因”。然后很多男生因此放弃对伴侣的情感理解和沟通,寻求套路——“啊,生气了,赶紧道歉……握草道歉都不接受,还要反问我,真是不可理喻!”

(然而遗憾的是,就算我这么说了,我建议各位男生也不要忘记买口红和包包,这就像钻石一样,虽然是营销骗局,但它已经成了一种道德准则,你不遵守恐怕是不行的……况且,礼物从来都是一种很有效的表达方式,男性平时是很难将爱说出口的,说“爱”的时候舌头会打结,嗓子会卡住,怎么办呢?你说怎么办嘛!)

千万不要认为对方性别不可理喻,这是最可怕的。两性之间确实存在一些思维差异,但绝没有大到无法沟通,至少在这个问题上,赞同“有情绪直接说出来最高效”的男性和女性都非常非常之多(抱歉无法统计比例,但我看不出基于性别理解上的本质差异),而且很多女生在回复时(应该处于理性状态吧),也都表示,就算用了“你错哪了”,也是希望能确认对方是否理解自己,如果不能,会主动沟通,达成相互理解。如果双方都固执地认为,对方的性别是难以理解的,那就无法建立起有效的沟通方式,我真的难以想象这样的日子该怎么过。

我一直在 各种关于 情商的回答中强调,情商,也就是对情绪的感知、理解和控制,和解数学题或写代码一样,是可以学习的,并且可以通过不断地实践、犯错、纠正、再实践而提升的。情商低的人要么是真蠢,要么就根本没去学。而与一个人相处这件事本身就是一个学习过程,需要用脑子去学习对方的习性,同时调整自己的行为,以达成双方的和睦。

不动脑,光用生殖器和钱,能解决问题么?
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