「真爱」是人生标配吗?「凑合过日子」是不是才是人生真相?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 9 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!

「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」


没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。




我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现ta也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:

「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」


仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟ta的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40岁,或者50岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沉浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。


又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。 查看全部

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!


「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」



没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。




我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现ta也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:


「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」



仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟ta的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40岁,或者50岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沉浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。


又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。

你是从哪个细节发现对方出轨的?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。 查看全部
已婚,匿了。

某天一起外出给孩子买尿不湿,

那时孩子刚五个月,我在家带孩子已经很久没出过门,没坐他车。

突然一个电话打进来,号码显示在汽车的液晶屏上,他看了一下,没接,说不认识,肯定是骚扰电话。

说实话我平时很少管他,按平时我肯定不会把这种小事儿放在心上。那天却觉得这个号码还挺顺口的,不像推销电话,于是默默背下了号码,立马存在手机上。

过了几天,总觉得哪里不对劲,也是无聊吧,就把号码放到微信上搜索,一个昵称跳了出来,头像是个女的。加微信套话这种事儿我是做不出来的,太蠢。

灵机一动,把昵称放到微博搜索,啧啧啧,人就找出来了,大致看了下,和我同城,比我小三岁,某张图片暴露了名字,打扮符合我先生的口味。

到这儿,我也没把这姑娘放心上(心大,心大,心大,重复三遍)

然后两个月后有一天吧,先生出差魔都,白天应该在忙,晚上说手机快没电了,突然就没了联系,还说住的小破旅馆借不到充电器(平时非酒店集团不住),因为还要带儿子睡觉真的很累,加之他出差频率挺高,我也没放心上就睡觉了。

第二天我突然就醒了,微博热门刷了个遍,真的是无聊,又搜那姑娘(纯粹满足偷窥欲),发现那姑娘隔天定位在魔都某个餐厅(先生以前出差魔都吃过),突然觉得他们应该是在一起的。但没多问,只是开始关注起这姑娘了。

再两个月后,先生再次出差魔都,是跟几个同行一起参加展会,所以我对他行程没放在心上。同样留宿魔都,同样晚上没联系。

第二天忙完工作,已经下午三点多,突然觉得有点不对劲(慢半拍),开始刷妹子微博,好样的,隔天夜里定位在高铁站到了魔都,今天早上九点多定位在某酒店集团,在吃自助早餐。立即百度了下酒店位置,果然离展会不远。近两千的房费,连夜百里送碧草,还能说什么?

先生本是坐当天下午五点高铁回家,本想抱着儿子将两人堵在出口,手机调在摄像模式,上去先扇婊子两个巴掌,大声告诉周围人这个女人做小三,再把儿子扔在先生怀里,自己扬长而去,回家写好离婚协议,写好大字报贴在小三小区、横幅拉在小三单位门口,然后离婚,再也不相见。

好吧,以上只是我的想象。事实是,在家带孩子,等先生回家后,把酒店名字甩给他(他只跟我说住在展会边上的酒店),看着他惊愕的脸告诉他,我不仅知道酒店的名字,更知道他和谁一起回来的,然后摔门出去嗨了。生完孩子后,没了自由,没了社交,第一次扔下小孩重回小团体,也是蛮爽。

冷战了将近十天, 我没点穿,他也没承认(很狡猾),只说他自己已经自我审判,意思是我不应该再继续揪着这点不放了。

最近看这姑娘的微博,俩人应该已经没了联系,看着她还挺受伤的样子?微博写了删啥的,反正跟我不搭界啦~

题外话,本人刚满而立之年,一路读书也被称为校花,相貌比这姑娘好太多了,生完小孩积极健身,如今娃儿八九个月,我马甲线也有了,体重 44kg,没有妊娠纹没有赘肉,不存在什么身材走样老公有异心啥的,加之双商也不低,不说温柔体贴,至少大方懂事吧,家还是能称得上是温暖的港湾的。可能男人都爱刺激?在不同的女人身上找自信?证明自己的魅力?

如今的现状,嗯,先生其实对我一直不错,对孩子也不错,我底线低,已经让这事过去了,也并没有恨他。

只不过,不会向以前那样,把他当做我的太阳,一切以他优先。

这件事也让我反思了下近两年的生活:太依附别人,少了以前那样独立的人格,我本是多傲娇自信的人呐!

现在心态很好,谁也不会救赎我,除了我自己。

虽然说对不起已经晚了

law 发表了文章 • 0 个评论 • 72 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:) 查看全部


哪一刻你觉得你伤了孩子的心?


* * *

那时候是真惨

自知没有任何靠山

谁都不敢得罪

只能得罪自己闺女

* * *
 

 知乎用户
 
表妹小我六岁,小时候我一回农村就带表妹玩,后来大概高中了,我越来越懒,不想动,有一次表妹和她朋友来床上找我出去玩什么,我又像小孩子一样的哄她们:“我们来看谁不动得最久吧?”

结果妹妹安慰她朋友“算了,姐姐不想玩,我们去吧。”

那一刻,忽然发现在我心中永远才几岁的妹妹已经长大了,会看懂别人的心思了。没陪她玩有点惭愧。 
 
  知乎用户,INTJ碎碎念
 
去年这个时候,因为琐事和老公吵架,(那段时间情绪有些不稳定,一点小事都容易暴躁)

我们有孩子后就有约定,当孩子面不吵架。但是那天吵特别凶,大宝听到我们吵架,拉着一岁多点的妹妹推门进来。我和老公刚开始没发现,还在继续争吵。

然后先是妹妹大哭起来,我跟老公才停下来看到俩小不点在门口。大宝跟着也哭了起来,说,爸爸妈妈,你们别吵了!

我看着俩孩子伤心的样子,心里跟刀绞一样。好像想起来自己小时候大约五岁的时候,有次晚上爸妈在我睡着后吵架,我被他们吵醒,害怕的一声不吭,然后吓得尿床了。

在成年人的眼里,夫妻只是一种感情关系,但是在小孩的眼里,父母是牢不可分的依靠,当他们遇到父母争吵的时候,心里都是非常伤心的。

那次以后,我真的没再和老公吵架过,有话好好说。 
 
  深海有月兔,纵有疾风起,人生不言弃。
 
我在厦门上学,回去经常会给家里的小孩子们带一些牛轧糖之类的伴手礼和小礼物。有一次放假回去看到两颗糖端端正正地放在书柜里,没多想随手就拿一颗来吃了。

结果表妹看到少了颗糖眼泪就掉下来了。

妈妈说我上大学以后每次放假回家给她带包糖。她每次都会留下一颗,说等攒够八颗我就可以不用再去厦门,可以留在家里陪她了(大学四年八次寒暑假)

她边哭边说糖被我吃掉了一颗,

她又要多等半年了。 
 
拿来做菜的,半导体工程师,退役理论物理学家
 
去家附近的餐厅吃饭,

五岁的女儿吃最爱的松鼠鳜鱼,

吃得手舞足蹈,

不小心把餐厅的小勺子弄到地上,

白色的陶瓷勺断成两截。

我微笑的说,“完了,要把你押在餐馆了。”

老婆也说:“今天晚上在餐馆过夜吧”

话音刚落,女儿放声大哭。

全身上下哭的一抽一抽的。

我抱她在怀里安抚很久,

终于平静下来。

她又问我,最后怎么办?

我说赔点钱就好了。

又开始哭着问,会不会很多钱?

回答只要一个棒棒糖的钱就好。

女儿一直很听话,也很知世。

我们也一直认为她是小大人。

开玩笑的时候,忘记她还是个孩子。

开玩笑还是要注意分寸。

在知乎上写这件事情,

也是给自己一个警醒,

为人父母说话是要很慎重的。

觉得悲哀的是坏的风俗习惯很容易传染,

我们离那种常说爸妈不要你了的熊大人,

远远比我们想的近。

也就一念之差。 
 
 奶妈,生命的意义问题的解决办法就是消除该问题
 
我女儿还小的时候,刚会搭积木。

那天我在屋子里工作,门关着。

她搭了一个小房子,一摇一摆地走到我门口,想把小房子给我看。

可我正在跟客户通着话啊,不敢得罪人啊,不敢开门啊,只能一边继续聊天一边用胳膊肘抵着门,不让她打开。

她推了几次之后就放弃了,然后我听到门外传来哗啦一声。

是她生气地把刚搭好的小房子摔烂了。

过了一个小时我才结束,立刻开门抱她,帮她捡积木,求她重新给我搭一个,她都面无表情地无视我,小脸上依稀还有泪痕。

我知道她现在早就不记得这件事了,可我一直记得。记得那种抓心挠肺的疼。

那时候是真惨,自知没有任何靠山,谁都不敢得罪,只能得罪自己闺女。

现在好了,要是我工作的时候她再推门走进来,我都会大大方方地一把抱起她,让她坐在我的大腿上,跟电脑那头的人介绍说,这是我女儿,说声你好吧。:)

分手后,男生什么感受,还会想起女生吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 96 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

* * *

不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

* * *

前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。 查看全部


* * *

不要像开了一家店铺

把最好的东西

送给了永远不会回来的前任

现任却只能享受打折的商品

* * *


前些天我初恋不知道在哪里弄到了我的电话,给我打电话说他谈了新的女朋友。可能也要结婚。我赶紧对他说了几句恭喜恭喜,早生贵子。然后他沉默了一下,反反复复说,总是梦见你的样子,不知道你现在什么样了,你好多年不理我了。以前我总觉得你脾气好一点,就是我理想的妻子了。后来我知道,是我错过了。你以前总规划我做什么,说这样对以后好,我觉得好烦,现在工作了好几年,你说的话我一想起来就难过。我会和别人在一起,但再也不会对谁像你那样好了,也没有时间来再跟哪个女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜欢我了,但是如果你愿意,我还想娶你。

听完以后我好心酸。不是因为初恋说的话有所触动而心酸,早就不再喜欢他,以前为他哭过的那些伤心我还记得,但对于现在的他,一点点感觉也没有,那些回忆也只是自己成长的一部分。心酸触动是因为我现在的男朋友谈过七年的前女友。他不会回头,但是我清楚,他的纯真和狂热都随着年少的那个人去了,有一块地方不会回头看,但也不能丢。深知现在的男友不可能再为我不顾一切,把我摆在第一位,为了陪在我身边而选择一种平淡稳定的生活。我不可能是他最重要的了。人长大了,成熟了,就懂得衡量和选择。不会再有年少时,你就是一切的笃定。幸好我也长大了,不会很任性,就算我知道,我也不会说。在一起时会希望他好,帮他衡量,希望他心愿达成,心宽心安。

至于我自己,对于前任,我是不会有任何怀念的,因为他不配。跟我走到最后的人,我将报之以全部的深情与厚爱,不要说年少时的爱最纯真,大多数其实只是读书时没别的事情,大把时间,也不用操心现实世界,所以可以尽情风花雪月,向所有人秀恩爱。真正的爱情,应该是经历了柴米油盐酱醋茶的世俗繁琐,工作生活中一地鸡毛的折腾还能放不下,愿意一起分担的一种尘埃落定和踏实。看了下这里这么多男生写对前任的恋恋不舍,太多都是被自己女友提分手了。如果让他们真的再去跟前任过,基本都过不下去了的。

不舍得的根源只是自己的一种不甘心和害怕再不能爱人的恐惧。习惯了和一个认为安全的同伴一起赶路,累了的时候互相靠靠,开心了的时候互相抱抱,沮丧了的时候想想不怕我还有个伴,原来以为那条路可以一直走到最后,同行的人却忽然说我走了你自己一个人爱怎么样怎么样吧。巨大的失落和不甘心,以及对未来一个人的恐惧,害怕遇不到一个更契合的同伴的焦虑,让人不舍得。如果此后心在另一个人身上安定了,找到了归属感,何来不舍得?又怎么会总是想起。愿一别两宽,各自安好。

各自有了现任的,好好珍惜吧。 不要像开了一家店铺,把最好的东西,送给了永远不会回来的前任,现任却只能享受打折的商品。白首不相离的,是最后那个,见过你所有狼狈和不太风光的一面,分明已经懂得了时间宝贵青春珍贵,还肯耗费大把的时间陪你蹉跎到最后不说再见的人。希望我们所有人都能遇见这样一个人。

人不能丢掉自己的记忆,所以是会在某一个时刻,不经意就念起了旧人。但是,心随境动,大家也不再是那个时候的自己了,转头来怀念,不如怀念那段时光,怀念那个青春的自己,其他的,真的不重要了。一个人跑啊跑啊跑过来那些幽暗的岁月,谁还要回去那段无望和心灰意冷?往前把继续走,你会越来越好,值得更好的人携手。

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 83 次浏览 • 2018-01-11 14:51 • 来自相关话题

有个段子说,现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。——也就是说,如果服务器能扛住几位明星同时出轨带来的流量冲击,就没什么可担心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。尤其是出轨事件,就像连续剧,让众人忙着搜索证据,忙着痛骂不忠的一方,心疼被背叛的一方。甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。

无论对于公众人物的名誉,还是对于一段关系,出轨都具有极大的破坏力。

你有没有想过,为什么人们如此痛恨出轨,又无法避免出轨?在亲密关系中,双方可能会做出很多行为伤害彼此。为什么单单是出轨,具有如此强大的力量,以至于当它发生的一瞬间,就几乎判处一段关系以死刑?

上床才算实锤?不,一条微信就够了

当我们谈论出轨时,我们能想到的是什么?

是一次调情?一段真爱故事?一个偷偷摸摸的小黄片?有偿性爱?或是约炮软件上的“聊骚”?

也许出轨在 1000 个人眼中,有 1000 种标准。

美国一项调查显示,有 87% 的受访者把“和其他人有一夜情”视为出轨的证据;这也许是理所当然。但有 50% 的人认为“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了;另外,甚至有 24% 的人认为在社交网络上关注前任,也算是出轨。

进入网络时代之后,人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义,对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动:从 26% 到 75%。

但无论出轨标准如何判定,无论数据怎样浮动,事实就是,它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们,要如何面对这个普遍发生,却也普遍被抵制、反感的行为呢?

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

出轨(adultery) 是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式,蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为,可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢?

第一,出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。

我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想:有那么一个人,ta 可以满足我们各个方面无尽的需求,ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己,在情感上相伴,在头脑上匹敌。

而我,正是对方的真命天子/女,我是被选中的那个人,不可或缺,也不可替代。但是出轨的事实告诉我,我不是。

第二,伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。

“我原以为我很了解我的生活,我以为我了解你、了解我们的夫妻关系,我也了解自己。但现在,我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

我们最开始选择去相信一个人,选择与 ta 进入一段稳定的亲密关系,我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚,在相互暴露了自己脆弱一面的同时,也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌,是认同感危机。

让人们不禁会怀疑:“我还能继续相信你吗?我还能相信任何人吗?”这些疑问会盘旋在脑海里,困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

出轨,只有 0 次和 10000 次的区别吗?

有些人认定“只要一次出轨,就会永远出轨”,并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代,离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”,就是新时代的耻辱。

无论是娱乐新闻,还是身边的人,只要出轨事件发生,舆论基本就会倒向“受害者”一边,“不分留着过年吗?!”

所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后,ta 根本无法向朋友倾诉,ta 害怕当他跟别人这样说时,大家会认为 ta 还爱着对方。因为无论和谁说,都只会得到一样的建议:离开他!让他自生自灭!那是他活该。

正常的逻辑是,如果在家就能满足你想要的一切东西,就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释,为什么那些看起来幸福美满的人,还要出轨?

其实对于出轨来说,比起性爱,更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感;它背后表达的是一种渴望,渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失,让沉如死灰的生活又重新获得生机。

一个令人失望的事实是:你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可,会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说,出轨本身就是一台自转的欲望机器。

但人,并非只是一台欲望机器

事实上,大多数经历过出轨的伴侣并不会分开,而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣,会将危机转化为机会,将此变成一次支线经历。

对于那些想要继续在一起的伴侣来说,应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢?

1 重拾自尊感 

出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后,产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,这些情绪都是正常的,并且是必须要被处理的。

在这个阶段,关键要把精力放在自己身上,处理自己的被撕裂的生活和羞耻感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力开向对方。 

置身于有爱的环境中,而不是把自己关闭起来,和朋友相处,参与一些活动让自己感受生活,重拾快乐,找回生活的意义和自我认同感。

2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

不要去纠结“你们去哪儿了?你们在哪儿偷情的?Ta 和我相比怎么样?”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前,这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心:

这件事对你来说意味着什么?

有什么事情是你愿意和 ta 做却不愿和我做的?

你是如何看待我们的关系的?

每一次出轨都会重新定义一段感情。每一段出轨的结果,也都由伴侣两人自己来决定。

出轨的事情自古就有,之后也不会被消除,而由它所产生的爱情和欲望的困境,绝不会被黑白善恶、受害人与背叛者这样简单的答案所化解。

Esther Perel 作为一名婚姻治疗师,曾在很多公开场合介绍她的研究领域:出轨,以及如何整合人们对于出轨的认知 。因此很多人问她:你总说“出轨也可能产生好的结果”,这样为出轨洗白,你是不是支持它,甚至在向我们推荐它?

她说:“不如这样说,我向大家推荐出轨,就如我向大家推荐患癌症一样。”

“我们常常听到患有癌症的人,在谈及他们的疾病时说道‘癌症给他们带来了全新的视角’。以前我们看待出轨可能只有一种视角:伤害和背叛,但那只是一方面。它的另一面,是成长和自我发现。”

我们可能对于“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权,但可以选择并改变的是,重新书写生命事件的意义,赋予它们新的视角。

就如 Esther 所说:

“现在在西方,我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻,而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。现在,你们第一段婚姻结束了,你们愿意一同开始第二段吗?”

你觉得伴侣做了什么就算出轨?

参考资料:

Adultery in the digital age in the US.

Foster, J. D., & Misra, T. A. (2013). It did not mean anything (about me) Cognitive dissonance theory and the cognitive and affective consequences of romantic infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 835-857.

Tafoya, M. A., & Spitzberg, B. H. (2007). The dark side of infidelity: Its nature, prevalence, and communicative functions. The dark side of interpersonal communication, 2, 201-242. 查看全部
有个段子说,现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。——也就是说,如果服务器能扛住几位明星同时出轨带来的流量冲击,就没什么可担心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。尤其是出轨事件,就像连续剧,让众人忙着搜索证据,忙着痛骂不忠的一方,心疼被背叛的一方。甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。

无论对于公众人物的名誉,还是对于一段关系,出轨都具有极大的破坏力。

你有没有想过,为什么人们如此痛恨出轨,又无法避免出轨?在亲密关系中,双方可能会做出很多行为伤害彼此。为什么单单是出轨,具有如此强大的力量,以至于当它发生的一瞬间,就几乎判处一段关系以死刑?

上床才算实锤?不,一条微信就够了

当我们谈论出轨时,我们能想到的是什么?

是一次调情?一段真爱故事?一个偷偷摸摸的小黄片?有偿性爱?或是约炮软件上的“聊骚”?

也许出轨在 1000 个人眼中,有 1000 种标准。

美国一项调查显示,有 87% 的受访者把“和其他人有一夜情”视为出轨的证据;这也许是理所当然。但有 50% 的人认为“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了;另外,甚至有 24% 的人认为在社交网络上关注前任,也算是出轨。

进入网络时代之后,人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义,对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动:从 26% 到 75%。

但无论出轨标准如何判定,无论数据怎样浮动,事实就是,它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们,要如何面对这个普遍发生,却也普遍被抵制、反感的行为呢?

伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

出轨(adultery) 是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式,蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为,可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢?

第一,出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。

我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想:有那么一个人,ta 可以满足我们各个方面无尽的需求,ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己,在情感上相伴,在头脑上匹敌。

而我,正是对方的真命天子/女,我是被选中的那个人,不可或缺,也不可替代。但是出轨的事实告诉我,我不是。

第二,伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。

“我原以为我很了解我的生活,我以为我了解你、了解我们的夫妻关系,我也了解自己。但现在,我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

我们最开始选择去相信一个人,选择与 ta 进入一段稳定的亲密关系,我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚,在相互暴露了自己脆弱一面的同时,也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌,是认同感危机。

让人们不禁会怀疑:“我还能继续相信你吗?我还能相信任何人吗?”这些疑问会盘旋在脑海里,困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

出轨,只有 0 次和 10000 次的区别吗?

有些人认定“只要一次出轨,就会永远出轨”,并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代,离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”,就是新时代的耻辱。

无论是娱乐新闻,还是身边的人,只要出轨事件发生,舆论基本就会倒向“受害者”一边,“不分留着过年吗?!”

所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后,ta 根本无法向朋友倾诉,ta 害怕当他跟别人这样说时,大家会认为 ta 还爱着对方。因为无论和谁说,都只会得到一样的建议:离开他!让他自生自灭!那是他活该。

正常的逻辑是,如果在家就能满足你想要的一切东西,就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释,为什么那些看起来幸福美满的人,还要出轨?

其实对于出轨来说,比起性爱,更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感;它背后表达的是一种渴望,渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失,让沉如死灰的生活又重新获得生机。

一个令人失望的事实是:你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可,会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说,出轨本身就是一台自转的欲望机器。

但人,并非只是一台欲望机器

事实上,大多数经历过出轨的伴侣并不会分开,而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣,会将危机转化为机会,将此变成一次支线经历。

对于那些想要继续在一起的伴侣来说,应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢?

1 重拾自尊感 

出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后,产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,这些情绪都是正常的,并且是必须要被处理的。

在这个阶段,关键要把精力放在自己身上,处理自己的被撕裂的生活和羞耻感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力开向对方。 

置身于有爱的环境中,而不是把自己关闭起来,和朋友相处,参与一些活动让自己感受生活,重拾快乐,找回生活的意义和自我认同感。

2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

不要去纠结“你们去哪儿了?你们在哪儿偷情的?Ta 和我相比怎么样?”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前,这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心:

这件事对你来说意味着什么?

有什么事情是你愿意和 ta 做却不愿和我做的?

你是如何看待我们的关系的?

每一次出轨都会重新定义一段感情。每一段出轨的结果,也都由伴侣两人自己来决定。

出轨的事情自古就有,之后也不会被消除,而由它所产生的爱情和欲望的困境,绝不会被黑白善恶、受害人与背叛者这样简单的答案所化解。

Esther Perel 作为一名婚姻治疗师,曾在很多公开场合介绍她的研究领域:出轨,以及如何整合人们对于出轨的认知 。因此很多人问她:你总说“出轨也可能产生好的结果”,这样为出轨洗白,你是不是支持它,甚至在向我们推荐它?

她说:“不如这样说,我向大家推荐出轨,就如我向大家推荐患癌症一样。”

“我们常常听到患有癌症的人,在谈及他们的疾病时说道‘癌症给他们带来了全新的视角’。以前我们看待出轨可能只有一种视角:伤害和背叛,但那只是一方面。它的另一面,是成长和自我发现。”

我们可能对于“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权,但可以选择并改变的是,重新书写生命事件的意义,赋予它们新的视角。

就如 Esther 所说:

“现在在西方,我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻,而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。现在,你们第一段婚姻结束了,你们愿意一同开始第二段吗?”

你觉得伴侣做了什么就算出轨?

参考资料:

Adultery in the digital age in the US.

Foster, J. D., & Misra, T. A. (2013). It did not mean anything (about me) Cognitive dissonance theory and the cognitive and affective consequences of romantic infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 835-857.

Tafoya, M. A., & Spitzberg, B. H. (2007). The dark side of infidelity: Its nature, prevalence, and communicative functions. The dark side of interpersonal communication, 2, 201-242.

「我爱你」这话别人怎么讲都行,就是没法想象自己说出口

law 发表了文章 • 0 个评论 • 13 次浏览 • 2018-01-02 10:34 • 来自相关话题

有一个听起来并不“酷炫”,但实际上只有少数人能做到的好习惯,就是向自己爱的人表达爱意。

“明明很在乎,却无法说出口”——在我们这样鼓励含蓄、内敛的文化中,“我爱你”似乎成了难以启齿的话。也有人认为,爱只要行动上对对方好就行了,对方能感受得到,表不表达出来没有太大关系。

但实际上,像我们一直强调的,“学会如何去爱”是一门功课,而“表达爱意”这个习惯比我们想象中更加重要和关键,将爱说出口也会给两人的关系带来很多意想不到的好处。

为什么你明明很爱 ta 却说不出口?

实际上,无法表达爱意,源于对自己和他人的不信任。

1. 对他人的不信任

有时人们不相信自己在乎的人也同样爱自己。他们害怕自己的付出得不到回报,比如表达了爱以后会被对方拒绝。也有些人不相信对方的爱会长久,他们认定自己在乎的人有天会离开。在他们看来,表达爱意没有意义,也许只会增加分开时的痛苦。

人们也会担心在乎的人不会善意地对待他们。他们害怕一旦让对方知道了自己的爱,就会被对方反过来伤害。就像把自己的弱点暴露在对方面前。同时,有些人在意自己在关系中的主控权、享受自己在关系中的优势感。他们认为一旦表达了爱,就会受到对方的制约。在他们看来 ,“表达爱”就等于透露了对对方的依赖,而对方就能以结束关系相威胁。这种被对方控制的可能性,让他们感到虚弱和危险。

2. 对自己的不信任

有些情况下,人们不怀疑他人的爱与善意,却认为自己身上存在问题。比如,人们可能不相信真实的自己足够好。他们觉得对方喜欢的是一个虚假的人,认定真实的自己配不上对方的好。他们害怕一旦表达爱、一旦与对方建立更深一层的联结,他们在乎的人就会发现糟糕的真相并且离开。为了避免被“揭穿”的风险,他们不敢表现自己的爱意。

为什么我们需要表达爱意呢?

表达爱意,能给我们的关系带来诸多好处。(Miller, 2014; Naylor, 2010)

1. 你不表达爱,对方怎么知道你爱 Ta?

每一次表达爱意,都是一次向你在乎的人作出的确认(reassuring),能提升对方的安全感。爱的确认肯定了你们之间的关系,让对方明白你此刻是在乎 Ta 的,并且你愿意把关系继续下去。而当对方感到安全时,Ta 也将更愿意继续投入、维持关系。如果你不表达你的爱,对方怎么知道你爱 Ta 呢?说不定 Ta 会认为自己的付出得不到回报,最终会对这段关系心灰意冷。

2. 表达爱意能创造关系所需的积极体验

许多人以为,要维持好关系,只要避免负面事件就行:不吵架、不出轨、不惹事……然而一段良好的关系里,不单是要“不犯大错”,更是要增加积极、正面的体验。在表达爱意的过程中,传达爱意者和接受爱意者都能拥有一段积极、亲密的体验,表达爱意创造了积极的情绪氛围。在那些缺乏爱意表达的关系中,双方可能只是感觉两个人处在一段冷冰冰的关系里,缺乏亲密和温暖的感受。

3. 一段健康的关系中,你需要表达真实的自己

表达自己的爱,是给对方一个机会了解真实的你。与他人建立联结需要一定程度的自我暴露,他人不接触到真实的你,又如何靠近你、理解你、与你建立关系呢?而且,通过了解你的感受,对方也掌握了更多信息,能更全面地作出选择。有人担心表达爱意会把在乎的人“吓跑”,但就算对方认为无法回馈而疏远,也比 Ta 无法感受到你的情绪而无意间伤害你要好。

4. 如果没有及时表达爱,会带来痛苦和遗憾

很多时候,如果没有来得及表达爱,它会是我们在今后的时间、甚至很多年以内都会感到后悔和遗憾的事情,我们会不断回想“要是当时说出口就好了”、“要是重来一次,我一定要好好表达”,但是很多机会都只有一次。这种没能表达的后悔和遗憾可能会一直包围着我们,使我们在不断的回想中感到痛苦甚至抑郁,也会影响着我们去开展新的感情。

五种爱的表达形式,你做到了几种?

心理学家 Gary Chapman 博士(1995)在他的著作《爱的五种语言》中列出了五种表达爱的方式。博士认为,爱的表达不止是简单地说一句“我爱你”。人们可以试着学习多种表达爱的方式。他介绍了以下五种爱的表达方法:(1)肯定的言辞;(2)投入的时间;(3)给出的礼物;(4)服务的举动与(5)身体的接触。你可以比对看看,你和你的伴侣,分别都做到了几种?

a. 肯定的言辞

多用积极的语言鼓励与肯定对方。语言表达是最直接、最容易被对方接收到的信号。如果一开始你还不习惯直接说“爱”,可以把“我爱你”变成一句描述,比如“我爱你笑起来的样子”、“我爱你的善良”等等。

人们都喜欢被人倾听,当他人发现你认真地听他们说话时,他们会感到被你重视。你可以每隔一段时间,问问家人、朋友或伴侣最近的想法和对未来的打算等等,耐心倾听并给予鼓励。这也是一个机会,让你能更了解自己在乎的人。

此外,保持对双方沟通模式的觉察。评估一下:这段时间里,你们沟通气氛总体是消极的,还是积极的?你的态度是友善、耐心的,还是相反?当对方和你谈论一件事时,你是会鼓励 Ta,还是冷嘲热讽?你更多是鼓励和建议,还是命令和控制?有时我们和对方太过熟悉,会不自觉地说些过分的话,而好感可能就在不注意中被慢慢磨损。

b. 投入的时间

很多时候人们更关注相处的时长,比如一周花多少时间在一起。但相处时间的质量也很重要。比起呆在一起两小时却毫无交流,一起花半小时投入双方都爱的活动可能会让人感受更好。你可以记下对方喜欢干的事,比如去博物馆、看演唱会或是去公园散步,规划并陪伴对方做这些事。你们也可以共同作规划。注意在陪伴对方时,要表现出投入。如果你只是在不断刷手机,只会让在乎的人感到敷衍。

c. 给出的礼物

礼物是爱的视觉象征。如果你在乎的人喜欢收到礼物,那么你需要好好规划,成为一个送礼者。你可以多观察在乎的人平时在关心什么物品,Ta 曾经因为收到什么礼物而激动不已,把它们列下来。如果你实在不知道要送什么礼物,也可以考虑问问你在乎的人的朋友,他们或许更了解对方想要什么。有些人不喜欢花钱,他们为自己花钱都困难,一想到要为别人花钱就更难受。但实际上,花钱送礼物不单是为了对方,也是为了我们自己:它给我们带来关系的安全感。

d. 服务的举动

服务的举动指的是做对方希望你做的事,是用行动表达你的爱意。有些行动未必需要花费你很大力气,比如在父母看来,可能吃掉他们做的饭就是对他们的服务。关键是了解你在乎的人希望你为他们做什么。可以试着双方写下几件希望对方做的事,作为交换。或许你会发现很多你没有注意到的、对方的需求。

e. 身体的接触

Chapman 博士指出,有些人看重身体的接触。在他们看来,疏远他们的身体,就是疏远他们本身。不单伴侣之间需要肢体接触,朋友和家人也需要,特别是当人们遭遇痛苦和危机时,拥抱可以舒缓情绪。如果觉得身体紧贴的拥抱过于尴尬,可以变成勾肩抱,或者拍拍手臂或手背。

伴侣之间身体的接触会更加亲密。试着吃饭时挨着膝盖,或是提议给对方按摩(又可以放松、又能了解对方的反应)。你或许会觉得谈论亲密举止很羞耻,但一个人对碰触的渴求,就和 Ta 对一件礼物的渴求一样自然。

最后想说的是,爱的表达也需要不断地练习。越表达,越会表达。如果不开始试着展现爱意,人们始终会对爱的表达感到陌生和焦虑。就像当你第一次说“我爱你”时可能会感到别扭,但第一百次说“我爱你”时会自然很多。不妨从今天开始,试着对你在乎的人表达爱意吧。 查看全部
有一个听起来并不“酷炫”,但实际上只有少数人能做到的好习惯,就是向自己爱的人表达爱意。

“明明很在乎,却无法说出口”——在我们这样鼓励含蓄、内敛的文化中,“我爱你”似乎成了难以启齿的话。也有人认为,爱只要行动上对对方好就行了,对方能感受得到,表不表达出来没有太大关系。

但实际上,像我们一直强调的,“学会如何去爱”是一门功课,而“表达爱意”这个习惯比我们想象中更加重要和关键,将爱说出口也会给两人的关系带来很多意想不到的好处。

为什么你明明很爱 ta 却说不出口?

实际上,无法表达爱意,源于对自己和他人的不信任。

1. 对他人的不信任

有时人们不相信自己在乎的人也同样爱自己。他们害怕自己的付出得不到回报,比如表达了爱以后会被对方拒绝。也有些人不相信对方的爱会长久,他们认定自己在乎的人有天会离开。在他们看来,表达爱意没有意义,也许只会增加分开时的痛苦。

人们也会担心在乎的人不会善意地对待他们。他们害怕一旦让对方知道了自己的爱,就会被对方反过来伤害。就像把自己的弱点暴露在对方面前。同时,有些人在意自己在关系中的主控权、享受自己在关系中的优势感。他们认为一旦表达了爱,就会受到对方的制约。在他们看来 ,“表达爱”就等于透露了对对方的依赖,而对方就能以结束关系相威胁。这种被对方控制的可能性,让他们感到虚弱和危险。

2. 对自己的不信任

有些情况下,人们不怀疑他人的爱与善意,却认为自己身上存在问题。比如,人们可能不相信真实的自己足够好。他们觉得对方喜欢的是一个虚假的人,认定真实的自己配不上对方的好。他们害怕一旦表达爱、一旦与对方建立更深一层的联结,他们在乎的人就会发现糟糕的真相并且离开。为了避免被“揭穿”的风险,他们不敢表现自己的爱意。

为什么我们需要表达爱意呢?

表达爱意,能给我们的关系带来诸多好处。(Miller, 2014; Naylor, 2010)

1. 你不表达爱,对方怎么知道你爱 Ta?

每一次表达爱意,都是一次向你在乎的人作出的确认(reassuring),能提升对方的安全感。爱的确认肯定了你们之间的关系,让对方明白你此刻是在乎 Ta 的,并且你愿意把关系继续下去。而当对方感到安全时,Ta 也将更愿意继续投入、维持关系。如果你不表达你的爱,对方怎么知道你爱 Ta 呢?说不定 Ta 会认为自己的付出得不到回报,最终会对这段关系心灰意冷。

2. 表达爱意能创造关系所需的积极体验

许多人以为,要维持好关系,只要避免负面事件就行:不吵架、不出轨、不惹事……然而一段良好的关系里,不单是要“不犯大错”,更是要增加积极、正面的体验。在表达爱意的过程中,传达爱意者和接受爱意者都能拥有一段积极、亲密的体验,表达爱意创造了积极的情绪氛围。在那些缺乏爱意表达的关系中,双方可能只是感觉两个人处在一段冷冰冰的关系里,缺乏亲密和温暖的感受。

3. 一段健康的关系中,你需要表达真实的自己

表达自己的爱,是给对方一个机会了解真实的你。与他人建立联结需要一定程度的自我暴露,他人不接触到真实的你,又如何靠近你、理解你、与你建立关系呢?而且,通过了解你的感受,对方也掌握了更多信息,能更全面地作出选择。有人担心表达爱意会把在乎的人“吓跑”,但就算对方认为无法回馈而疏远,也比 Ta 无法感受到你的情绪而无意间伤害你要好。

4. 如果没有及时表达爱,会带来痛苦和遗憾

很多时候,如果没有来得及表达爱,它会是我们在今后的时间、甚至很多年以内都会感到后悔和遗憾的事情,我们会不断回想“要是当时说出口就好了”、“要是重来一次,我一定要好好表达”,但是很多机会都只有一次。这种没能表达的后悔和遗憾可能会一直包围着我们,使我们在不断的回想中感到痛苦甚至抑郁,也会影响着我们去开展新的感情。

五种爱的表达形式,你做到了几种?


心理学家 Gary Chapman 博士(1995)在他的著作《爱的五种语言》中列出了五种表达爱的方式。博士认为,爱的表达不止是简单地说一句“我爱你”。人们可以试着学习多种表达爱的方式。他介绍了以下五种爱的表达方法:(1)肯定的言辞;(2)投入的时间;(3)给出的礼物;(4)服务的举动与(5)身体的接触。你可以比对看看,你和你的伴侣,分别都做到了几种?

a. 肯定的言辞

多用积极的语言鼓励与肯定对方。语言表达是最直接、最容易被对方接收到的信号。如果一开始你还不习惯直接说“爱”,可以把“我爱你”变成一句描述,比如“我爱你笑起来的样子”、“我爱你的善良”等等。

人们都喜欢被人倾听,当他人发现你认真地听他们说话时,他们会感到被你重视。
你可以每隔一段时间,问问家人、朋友或伴侣最近的想法和对未来的打算等等,耐心倾听并给予鼓励。这也是一个机会,让你能更了解自己在乎的人。

此外,保持对双方沟通模式的觉察。评估一下:这段时间里,你们沟通气氛总体是消极的,还是积极的?你的态度是友善、耐心的,还是相反?当对方和你谈论一件事时,你是会鼓励 Ta,还是冷嘲热讽?你更多是鼓励和建议,还是命令和控制?有时我们和对方太过熟悉,会不自觉地说些过分的话,而好感可能就在不注意中被慢慢磨损。

b. 投入的时间

很多时候人们更关注相处的时长,比如一周花多少时间在一起。但相处时间的质量也很重要。比起呆在一起两小时却毫无交流,一起花半小时投入双方都爱的活动可能会让人感受更好。你可以记下对方喜欢干的事,比如去博物馆、看演唱会或是去公园散步,规划并陪伴对方做这些事。你们也可以共同作规划。注意在陪伴对方时,要表现出投入。如果你只是在不断刷手机,只会让在乎的人感到敷衍。

c. 给出的礼物

礼物是爱的视觉象征。如果你在乎的人喜欢收到礼物,那么你需要好好规划,成为一个送礼者。你可以多观察在乎的人平时在关心什么物品,Ta 曾经因为收到什么礼物而激动不已,把它们列下来。如果你实在不知道要送什么礼物,也可以考虑问问你在乎的人的朋友,他们或许更了解对方想要什么。有些人不喜欢花钱,他们为自己花钱都困难,一想到要为别人花钱就更难受。但实际上,花钱送礼物不单是为了对方,也是为了我们自己:它给我们带来关系的安全感。

d. 服务的举动


服务的举动指的是做对方希望你做的事,是用行动表达你的爱意。有些行动未必需要花费你很大力气,比如在父母看来,可能吃掉他们做的饭就是对他们的服务。关键是了解你在乎的人希望你为他们做什么。可以试着双方写下几件希望对方做的事,作为交换。或许你会发现很多你没有注意到的、对方的需求。

e. 身体的接触

Chapman 博士指出,有些人看重身体的接触。在他们看来,疏远他们的身体,就是疏远他们本身。不单伴侣之间需要肢体接触,朋友和家人也需要,特别是当人们遭遇痛苦和危机时,拥抱可以舒缓情绪。如果觉得身体紧贴的拥抱过于尴尬,可以变成勾肩抱,或者拍拍手臂或手背。

伴侣之间身体的接触会更加亲密。试着吃饭时挨着膝盖,或是提议给对方按摩(又可以放松、又能了解对方的反应)。你或许会觉得谈论亲密举止很羞耻,但一个人对碰触的渴求,就和 Ta 对一件礼物的渴求一样自然。

最后想说的是,爱的表达也需要不断地练习。越表达,越会表达。如果不开始试着展现爱意,人们始终会对爱的表达感到陌生和焦虑。就像当你第一次说“我爱你”时可能会感到别扭,但第一百次说“我爱你”时会自然很多。不妨从今天开始,试着对你在乎的人表达爱意吧。

有哪些文艺而真诚的离别祝福语?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 715 次浏览 • 2017-12-20 10:11 • 来自相关话题

夜里未眠,韩国认识的工作人员反而更安静些,没有点蜡烛也没有“一路走好”。

我忽然想起来,07 年一个后辈接到电话的时候我也在旁边,是朋友高位截瘫。

我后辈就问“那你想不想活着呢”,朋友说不想,但是想取得后辈的同意,因为他们两个十几年的交情。

后辈思考了大概一分钟?出来的答复大概是(我复述的,应该比这个讲的细):

“我很难过,我希望你可以活下来,我希望你可以陪我久一点,多一天是一天,但是活下来好苦,你已经这么辛苦,我不忍心你再受苦,更何况我找不到任何对你扭转乾坤的办法,如果说钱的问题你无需担心,我已长大成人且投资都很着道,只要有办法我就会试,如果你喜欢做的是音乐,那可以找人一个一个音帮你弹,你可以谱曲,如果你爱的是 it,爱的是动漫,任何一样都可以找到解决的办法,偏偏你爱的是舞台剧和画画,这两样我找不到任何可以帮你解决的办法。所以我尊重你所有的决定。”

内容我印象很深的就是这一段,之后还讲了很多鼓励对方不要放弃自己的话,电话挂了以后,后辈转过身来对着我,才发现面部已经全部扭曲了,但刚刚语气还是很平稳,一点听不出是在强撑,他看我太尴尬了,面带又哭又笑的表情回“如果活的真的太辛苦,那这样也不错”

我印象很深,那个女孩子还是继续撑了将近一年,后辈也托我也托了所有能用的关系,基本算是倾囊而出把西医中医全部能找的都找了,但都是老生常谈,慢慢来,也只能一点一点来还不一定有用。08 年,试完最后一个医生,答案还是不乐观的情况下,就是马上开奥运的几天,死了。

这个男生的心是怎么支离破碎的我不知道,他很平静,非常非常平静,葬礼,墓碑,安抚父母,请法师,像是全部在网上背熟找好了地方,葬礼男孩子也邀请了我,和他麻烦了很久的几位医生跟同事,在葬礼上,其他人的致辞稿,基本都在 2-4 页纸,记录自己与女孩子的点点滴滴,赞美一下。那这个男生很个性了,上去就只有三个字,鞠了一躬。

辛苦了。

那三个字,一直觉得就只是因为连续周转太多天所导致的有些敷衍,因为女孩母亲昏倒,父亲身体也不好,基本靠他一个外人在日夜不眠不休的帮忙,有些不耐烦也是可以的。

但今晚仿佛又忽然明白了这“辛苦了”的含义,难过,深情,日日夜夜辗转反侧却还是找不到办法,想挽留又怕打扰到别人的决定,怕别人活着痛苦,恨自己不够强大,可能还顺便恨了现在科技为什么不够先进。

可是这最后的所有情绪,都化在了一句“辛苦了”跟一个鞠躬里。

但这三个字,又是我见过最真心实意的,对他一起长大的好友的最后一年的总结,鞠的那一躬谦卑又真诚,是祝福,也是离别。

我文笔差得很,靠数据吃饭久了想文绉绉几下当个文青都挤不出来要说的,只是今晚无法入眠,朦朦胧胧又回到 08 年,那个后辈自己辞职,说他去看两个人约定好的开幕。

辛苦了,睡吧。 查看全部
夜里未眠,韩国认识的工作人员反而更安静些,没有点蜡烛也没有“一路走好”。

我忽然想起来,07 年一个后辈接到电话的时候我也在旁边,是朋友高位截瘫。

我后辈就问“那你想不想活着呢”,朋友说不想,但是想取得后辈的同意,因为他们两个十几年的交情。

后辈思考了大概一分钟?出来的答复大概是(我复述的,应该比这个讲的细):

“我很难过,我希望你可以活下来,我希望你可以陪我久一点,多一天是一天,但是活下来好苦,你已经这么辛苦,我不忍心你再受苦,更何况我找不到任何对你扭转乾坤的办法,如果说钱的问题你无需担心,我已长大成人且投资都很着道,只要有办法我就会试,如果你喜欢做的是音乐,那可以找人一个一个音帮你弹,你可以谱曲,如果你爱的是 it,爱的是动漫,任何一样都可以找到解决的办法,偏偏你爱的是舞台剧和画画,这两样我找不到任何可以帮你解决的办法。所以我尊重你所有的决定。”

内容我印象很深的就是这一段,之后还讲了很多鼓励对方不要放弃自己的话,电话挂了以后,后辈转过身来对着我,才发现面部已经全部扭曲了,但刚刚语气还是很平稳,一点听不出是在强撑,他看我太尴尬了,面带又哭又笑的表情回“如果活的真的太辛苦,那这样也不错”

我印象很深,那个女孩子还是继续撑了将近一年,后辈也托我也托了所有能用的关系,基本算是倾囊而出把西医中医全部能找的都找了,但都是老生常谈,慢慢来,也只能一点一点来还不一定有用。08 年,试完最后一个医生,答案还是不乐观的情况下,就是马上开奥运的几天,死了。

这个男生的心是怎么支离破碎的我不知道,他很平静,非常非常平静,葬礼,墓碑,安抚父母,请法师,像是全部在网上背熟找好了地方,葬礼男孩子也邀请了我,和他麻烦了很久的几位医生跟同事,在葬礼上,其他人的致辞稿,基本都在 2-4 页纸,记录自己与女孩子的点点滴滴,赞美一下。那这个男生很个性了,上去就只有三个字,鞠了一躬。

辛苦了。

那三个字,一直觉得就只是因为连续周转太多天所导致的有些敷衍,因为女孩母亲昏倒,父亲身体也不好,基本靠他一个外人在日夜不眠不休的帮忙,有些不耐烦也是可以的。

但今晚仿佛又忽然明白了这“辛苦了”的含义,难过,深情,日日夜夜辗转反侧却还是找不到办法,想挽留又怕打扰到别人的决定,怕别人活着痛苦,恨自己不够强大,可能还顺便恨了现在科技为什么不够先进。

可是这最后的所有情绪,都化在了一句“辛苦了”跟一个鞠躬里。

但这三个字,又是我见过最真心实意的,对他一起长大的好友的最后一年的总结,鞠的那一躬谦卑又真诚,是祝福,也是离别。

我文笔差得很,靠数据吃饭久了想文绉绉几下当个文青都挤不出来要说的,只是今晚无法入眠,朦朦胧胧又回到 08 年,那个后辈自己辞职,说他去看两个人约定好的开幕。

辛苦了,睡吧。

那么多女孩从你身边走过,可你偏偏就看上了她

law 发表了文章 • 0 个评论 • 910 次浏览 • 2017-12-18 13:22 • 来自相关话题

——“为什么我们会爱上那个人?”
-

对于 爱情 (Romantic Love)这个概念(现象 / 过程 / 结果),不同科学 / 学科都有不同层面的解读和诠释,其中以心理学最为核心(社会学、人类学等多关注较为宏观层面的爱情行为,以婚姻为核心):
社会心理学:亲密关系(Intimate Relationship)、人际吸引(Interpersonal Attraction)等;发展心理学:依恋(Attachment)、家庭生命周期(Family Life Cycle)等;进化心理学:择偶偏好(Mating Preference)认知心理学 / 认知神经科学:恋爱的信息加工规律及其认知神经 / 生理生化机制(见 神经科学情人节特刊)

其中,一部分心理学研究所关注的问题在于 Romantic Love 的后果(Consequences),该类问题的表述模式是“Romantic Love 会导致 / 产生 / 形成 / 引发什么样的心理与行为的规律 / 机制?”

例如:“与单身狗相比,热恋情侣的认知加工有何不同?其神经机制如何?”

总的来说,这类研究的结论会告诉我们,爱上某个人之后,我们会有什么心理与行为上的变化。

而另一部分心理学研究所关注的问题在于 Romantic Love 的前因(Antecedents),这类问题实际上以 择偶偏好与策略 为核心,围绕“为什么这个人会喜欢 / 爱上 那个特定的人(specific target)?”,进化心理学与社会心理学均在该问题上进行了很多的探索,虽然取得了许多有价值的研究成果,但是目前为止,心理学家仍然无法回答这个问题。

为什么要这么说呢?先把前置结论放这里:

因为心理学的研究以群体数据作为假设检验的依据,而从群体数据得到的推论实际上只能在一定程度上拟合人类心理与行为的普遍规律。但是对于 Romantic Love 这种极具 specific 特性的个人心理体验,目前的研究还很难从根本上解决“从 No Love 到 Love”这个过程转变的真正原因与机制,对择偶偏好的研究也只是尝试去拟合该原因的潜在可能性。具体而言,目前心理学家已经找到许多可以预测 Romantic Love 的因素(相似性、接近性、曝光效应、面孔吸引力、女性腰臀比、男性面孔宽高比等),但这些因素在实际生活中的解释力十分有限,甚至部分因素的解释力之和有时不如随机因素。并且,Romantic Love 并非是单个个体就能完成的,它一定是双方共同选择的结果,而这种互动过程会增加随机因素的作用。接下来会拓展介绍这个问题,请大家思考。
首先来谈谈什么是择偶偏好:从 爱情的动态进化视角(Dynamical Evolutionary Perspective)出发,个体的择偶过程实际上是在进化过程中形成的决策偏差(Decision Biases)。举个简单的例子:女性择偶策略为长期择偶策略,也就是说,对于女性而言,选择自己的爱人需要考虑更长远的因素,包括经济资源(是否有能力养活自己以及孩子)、健康与外貌(是否具有生存与繁殖的适应性优势)等;而男性择偶策略为短期择偶策略,即偏好具有高生育能力或高繁殖价值的女性,而年轻、貌美、身材好则是这些特征的典型线索。例子中的择偶偏好实际上属于非常 fundamental 的偏好,但是如果某个人在某个线索上的水平较低(比如长得丑、没钱、身材差、社会地位低等),那是否意味着这个人不会存在被喜欢的可能性呢?同理,如果某个人在某个线索上的水平很高,那是否也意味着这个人一定会有人喜欢呢?在生活中,喜欢上某个人的人可能只是你周围的若干个人而已,甚至对于这若干个人而言,喜欢上某个人的原因也不一定相同。简而言之,每个人的口味都有所不同,甚至不同人的口味的差异在某些人看来都无法理解。从这个角度出发,择偶偏好的预测可能在个体层面失效了,因为择偶确实存在个体差异。那么,为什么一个人会喜欢上特定的另一个人呢?过去心理学家过分关注那些具有进化意义的线索对 Romantic Love 的影响,但是发展心理学的研究告诉我们,对于 Romantic Love 的维持而言,人格等非典型因素便成了更为重要的因素(相对于进化线索而言)。于是有研究尝试用纸面资料预测 Romantic Love 的产生,被试需要填写自己所偏好的对象的一系列特征,但是研究结果表明纸面上的结果并不能有效预测 Romantic Love,反而前期见面的印象(感觉)具有很好的预测作用。这说明了另一点:“我以为我爱的人,可能并不是我爱的人。”

根据目前心理学界的最新研究(Eastwick et al, 2017, JPSP),择偶实际上是受个体对特定对象的主观、有偏的知觉所驱动的,但是这种 biased perception 背后的原因,仍然是未知的状态。也就是说,随机因素仍然会影响究竟谁会成为我们的 Romantic partner。

实际上,这个问题的背后是心理学研究的基本原则:
1.最大化系统变异(Maximizing Systematic Variance);
2.控制外生变异(Controlling Extraneous Variance);
3.最小化误差变异(Minimizing Error Variance)。
 
因为除了可以严格使用实验法的认知心理学、生理心理学以外,研究高级(复杂)心理与行为过程的心理学分支的研究对象均受不可排除的复合因素影响,就像其他自然科学和社会科学无法精准预测复杂系统内某个变量的变化情况一样,心理学目前对于 Romantic Love 的预测,也只不过是尽力去拟合现实生活,很难完成精准的恋爱匹配。如果将来有一天这个问题可以用一个 Perfect Model 所解答,那么人类繁衍或许就会是宿命论的结局了。

References:

陈晓萍. (2008). 组织与管理研究的实证方法. (7), 128-128.

Buss, D. M. (2005). The handbook of evolutionary psychology.

Dozier, R., & Schwartz, P. (2009). Intimate Relationships. The Blackwell Companion to Sociology. Blackwell Publishing Ltd.

Eastwick, P. W., Harden, K. P., Shukusky, J. A., Morgan, T. A., & Joel, S. (2017). Consistency and inconsistency among romantic partners over time. Journal of Personality & Social Psychology,112(6), 838.

Sternberg, R. J., & Weis, K. (2008). The new psychology of love. Yale University Press. 查看全部
——“为什么我们会爱上那个人?”
-

对于 爱情 (Romantic Love)这个概念(现象 / 过程 / 结果),不同科学 / 学科都有不同层面的解读和诠释,其中以心理学最为核心(社会学、人类学等多关注较为宏观层面的爱情行为,以婚姻为核心):
  1. 社会心理学:亲密关系(Intimate Relationship)、人际吸引(Interpersonal Attraction)等;
  2. 发展心理学:依恋(Attachment)、家庭生命周期(Family Life Cycle)等;
  3. 进化心理学:择偶偏好(Mating Preference)
  4. 认知心理学 / 认知神经科学:恋爱的信息加工规律及其认知神经 / 生理生化机制(见 神经科学情人节特刊)


其中,一部分心理学研究所关注的问题在于 Romantic Love 的后果(Consequences),该类问题的表述模式是“Romantic Love 会导致 / 产生 / 形成 / 引发什么样的心理与行为的规律 / 机制?”

例如:“与单身狗相比,热恋情侣的认知加工有何不同?其神经机制如何?”

总的来说,这类研究的结论会告诉我们,爱上某个人之后,我们会有什么心理与行为上的变化。

而另一部分心理学研究所关注的问题在于 Romantic Love 的前因(Antecedents),这类问题实际上以 择偶偏好与策略 为核心,围绕“为什么这个人会喜欢 / 爱上 那个特定的人(specific target)?”,进化心理学与社会心理学均在该问题上进行了很多的探索,虽然取得了许多有价值的研究成果,但是目前为止,心理学家仍然无法回答这个问题。

为什么要这么说呢?先把前置结论放这里:

因为心理学的研究以群体数据作为假设检验的依据,而从群体数据得到的推论实际上只能在一定程度上拟合人类心理与行为的普遍规律。但是对于 Romantic Love 这种极具 specific 特性的个人心理体验,目前的研究还很难从根本上解决“从 No Love 到 Love”这个过程转变的真正原因与机制,对择偶偏好的研究也只是尝试去拟合该原因的潜在可能性。具体而言,目前心理学家已经找到许多可以预测 Romantic Love 的因素(相似性、接近性、曝光效应、面孔吸引力、女性腰臀比、男性面孔宽高比等),但这些因素在实际生活中的解释力十分有限,甚至部分因素的解释力之和有时不如随机因素。并且,Romantic Love 并非是单个个体就能完成的,它一定是双方共同选择的结果,而这种互动过程会增加随机因素的作用。接下来会拓展介绍这个问题,请大家思考。
  • 首先来谈谈什么是择偶偏好:从 爱情的动态进化视角(Dynamical Evolutionary Perspective)出发,个体的择偶过程实际上是在进化过程中形成的决策偏差(Decision Biases)。举个简单的例子:女性择偶策略为长期择偶策略,也就是说,对于女性而言,选择自己的爱人需要考虑更长远的因素,包括经济资源(是否有能力养活自己以及孩子)、健康与外貌(是否具有生存与繁殖的适应性优势)等;而男性择偶策略为短期择偶策略,即偏好具有高生育能力或高繁殖价值的女性,而年轻、貌美、身材好则是这些特征的典型线索。
  • 例子中的择偶偏好实际上属于非常 fundamental 的偏好,但是如果某个人在某个线索上的水平较低(比如长得丑、没钱、身材差、社会地位低等),那是否意味着这个人不会存在被喜欢的可能性呢?同理,如果某个人在某个线索上的水平很高,那是否也意味着这个人一定会有人喜欢呢?
  • 在生活中,喜欢上某个人的人可能只是你周围的若干个人而已,甚至对于这若干个人而言,喜欢上某个人的原因也不一定相同。简而言之,每个人的口味都有所不同,甚至不同人的口味的差异在某些人看来都无法理解。从这个角度出发,择偶偏好的预测可能在个体层面失效了,因为择偶确实存在个体差异。那么,为什么一个人会喜欢上特定的另一个人呢?
  • 过去心理学家过分关注那些具有进化意义的线索对 Romantic Love 的影响,但是发展心理学的研究告诉我们,对于 Romantic Love 的维持而言,人格等非典型因素便成了更为重要的因素(相对于进化线索而言)。于是有研究尝试用纸面资料预测 Romantic Love 的产生,被试需要填写自己所偏好的对象的一系列特征,但是研究结果表明纸面上的结果并不能有效预测 Romantic Love,反而前期见面的印象(感觉)具有很好的预测作用。这说明了另一点:“我以为我爱的人,可能并不是我爱的人。”


根据目前心理学界的最新研究(Eastwick et al, 2017, JPSP),择偶实际上是受个体对特定对象的主观、有偏的知觉所驱动的,但是这种 biased perception 背后的原因,仍然是未知的状态。也就是说,随机因素仍然会影响究竟谁会成为我们的 Romantic partner。

实际上,这个问题的背后是心理学研究的基本原则:
1.最大化系统变异(Maximizing Systematic Variance);
2.控制外生变异(Controlling Extraneous Variance);
3.最小化误差变异(Minimizing Error Variance)。
 
因为除了可以严格使用实验法的认知心理学、生理心理学以外,研究高级(复杂)心理与行为过程的心理学分支的研究对象均受不可排除的复合因素影响,就像其他自然科学和社会科学无法精准预测复杂系统内某个变量的变化情况一样,心理学目前对于 Romantic Love 的预测,也只不过是尽力去拟合现实生活,很难完成精准的恋爱匹配。如果将来有一天这个问题可以用一个 Perfect Model 所解答,那么人类繁衍或许就会是宿命论的结局了。

References:

陈晓萍. (2008). 组织与管理研究的实证方法. (7), 128-128.

Buss, D. M. (2005). The handbook of evolutionary psychology.

Dozier, R., & Schwartz, P. (2009). Intimate Relationships. The Blackwell Companion to Sociology. Blackwell Publishing Ltd.

Eastwick, P. W., Harden, K. P., Shukusky, J. A., Morgan, T. A., & Joel, S. (2017). Consistency and inconsistency among romantic partners over time. Journal of Personality & Social Psychology,112(6), 838.

Sternberg, R. J., & Weis, K. (2008). The new psychology of love. Yale University Press.

你说女人爱抱怨?不,我们是在求救啊!

law 发表了文章 • 0 个评论 • 506 次浏览 • 2017-12-11 13:21 • 来自相关话题

“我现在特别怕我老婆。”

昨晚回家路上,遇到一个特别健谈的顺风车司机,他给我讲了一路,他老婆的故事。

他老婆是一个特别厉害的人,两年时间,就完成了从全职太太到部门主管的进化。但不知从什么时候开始,老婆变得特别爱抱怨,一点点小事,就能抱怨个没完没了。

“其实,现在孩子也大了,我俩收入也不错,只要老婆不生气,我就觉得特别幸福。真的搞不懂,她每天怎么有那么多牢骚发。”一边开车,司机师傅一边说着,“现在,我两孩子也学了我老婆的脾气,每天动不动就生气,我真的特别担心。”

原本只是随便听听,司机师傅的最后一句话,却一下子戳到我。

因为,我也有一个爱抱怨的妈妈。我也是在妈妈的抱怨声中长大的孩子。

记忆中,妈妈总在抱怨。她似乎对我们每个人都不满,只要一有机会,立马就会出来一万年的抱怨。我妈妈最常说的一句话是,“自从进了你们家的门,我一天好日子都没过过。吃没得好吃,穿没得好穿!要不是为了你们,我早死了。”

刚开始听到妈妈说这话,我很内疚,觉得是自己拖累了她。我试着小心翼翼地安慰她,可是,她的抱怨就像洪水,朝我倾泻过来,我瞬间就被淹没了。

妈妈的抱怨,像一把小小的尖刀,戳着每个人的心。

爸爸总是对我们说:“你妈妈刀子嘴,豆腐心。”我却暗暗发誓,长大后,绝不做这样的妈妈。

然而,不知道从哪一天开始,我发现自己正在重蹈妈妈的覆辙。

生完小孩后的各种疲倦,总让我有很多灰色的想法。一看到老公在家里不做家务只打游戏,我就忍不住要说几天,每次吵架又扯上,“你看你根本都不顾家,多少次了,回来就是打游戏,你做什么爸爸啊?”我知道翻来覆去说之前的错误是不好的,但那会儿却怎么也止不住。

有一次我更因为一连串的委屈在孩子面前痛哭不已,孩子惊愕地看着我,然后抱住我,也止不住地流泪,喊着“妈妈,你别哭,我会乖的,妈妈你别生气。”

听到孩子语无伦次的“道歉”,我突然被自己的状态震惊了。何时何地,我的情绪竟如此地影响着无辜的孩子?

抱怨是会遗传的。我被自己的这个想法吓了一身冷汗。

那一天,也是我的转折点。为了不让自己的孩子再受影响,我开始回过头,重新审视自己和我妈妈的关系,开始调整我的情绪状态。

当我决定走进抱怨这个情绪的时候,我才发现自己终于有机会去理解所有抱怨的妈妈。

为什么我们会情不自禁地抱怨?

因为我们真的是太累了。一个妈妈的日常是怎么样的呢?白天要工作,晚上要做饭洗衣,睡前要陪孩子,半夜还要起来加班,年轻时要工作养家,老了还要带孙子孙女。

闺蜜娟有两个孩子,她就曾跟我形容过“当妈妈”那种累:“平时他爸爸忙工作,我一个人又是工作又是家里,真的累得不行。每天晚上睡觉前,总觉得筋疲力尽,好像整个身体已经被掏空了,心里的能量也像手机电量一样快耗光了,提不起一点劲。”

因为我们都委屈了自己。我们的生活中并没有自己,为了家庭和孩子,一直都是付出和牺牲。但是长久的付出和牺牲,其实是一直失衡的状态,也是各种负面情绪累积的源头。

我们知道自己委屈了,受伤害了,那种心酸委屈没人理解,那种无能为力缠绕在心。很想把情绪表达出来,所以我们说啊,哭啊。怨言也就在这时,如翻滚的岩浆,在无意识中不断地喷发出来。

当我真正走进抱怨这个情绪的时候,我才开始真正理解我的妈妈,真正理解我自己。

我们真的是在抱怨吗?不,我们是在求救啊!

我们累瘫了,我们也很无助。但我们却没有办法敏锐地察觉,和妥善地找到合适的求助方式。心理学层面,当我们没法清楚表达自己的无助的时候,我们只能将无助转化为愤怒和抱怨,借着攻击对方,希望家人们能体会到自己的处境,做一些改变。

但是,抱怨的过程,给我们最大的难堪在于,我们所攻击的对象,大多数人在面临攻击时,要体会“攻击是在求助”很困难的。在情绪漩涡中,对方也充满着本能的产生防御、反击,根本没有办法静下心来反思:“老婆到底发生了什么事情?”

我看着老公在热战之后转为冷战,开始对我少说话、少接触,他会跟我解释,“我只是想避免再度重燃战火”。那一刻,我内心却更加委屈,难过和自责。

到底是什么原因造成了夫妻之间的深深的误解?也许真的是因为我们无意识地用抱怨来呈现我们的求救,而这份信号老公理解不了,但正因为我们发现老公不懂我们抱怨背后的无助和困境,我们又愈发抱怨起来……这真的是一个极其恶劣的循环!

意识到抱怨背后的真相和困境,这点非常重要。

接下来如何解决呢?尝试沟通?但一个朋友说:“我在脑子里导演了一大场苦情戏,他仍是个没事人。等到我当着他面真哭了,他一脸懵:‘你怎么了?’”,让我觉得既心酸,又好笑。

但其实,要斩断这个极其恶劣的循环,我们要首先明白,包括让老公也都明白,我们的抱怨是求救,我们那一声声求救的信号到底是什么意思。

例如:

做饭做得累死了。——是想听到家人说一句:辛苦啦!

从来没得好吃好穿。——其实内心是期待别人送礼物给她。

孩子是我一个人的,生也是我,养也是我。——希望老公在养育孩子这件事情上可以分担一些。


我们当然都知道,在女人脆弱无助的时候,内心是需要伴侣能够体谅和宽容。但因为男人和女人无论是在生理上还是心理上,无论是在语言上还是在情感上,都是大不相同,想要让老公可以学习如何更好地体谅我们,更多需要我们将自己的救助信息,表达成最直接的指令。

男人不会去想,女人的话语底下到底还有什么更深的意思,他很简单,女人在抱怨,那就是她不满,生气了。

如果我们想让老公帮忙,可以用明确指令的方式跟他沟通,有时候真感觉有点“蠢”,但确实非常见效:

想他帮忙倒杯水,千万不要说“我渴了”;

想他送个礼物,千万不要说今天是什么节日,而要说“今天某某节日,你给我买一个xxx”;

让他洗衣服,请把步骤给他分解好“把脏衣服脏裤子脏袜子都放到洗衣机里,洗好后,用衣架子晾起来,晾在阳台上”。


明白了男人的本质,知道老公不是故意的,自己的抱怨也会少了一些。当我将指令细化之后,我发现老公和我的沟通也顺畅了很多。

曾看过这样一个故事:

有一对夫妻,她的丈夫从不做家务,这位妻子也非常苦恼。于是,她想了一个办法,尝试改变她的丈夫。

一天上班前,她把米洗好,放进电饭煲,但是没插电源,就去上班了。下班后,她没有马上回家,而是打电话给丈夫:“我今天加班,要晚一会到家,你只需要插上电源,我们就能及时吃到晚餐了。”丈夫觉得这不是举手之劳的事吗,就爽快地答应了。妻子回家后热烈地拥抱丈夫,夸奖他说:“你太好了!我们能及时吃上这晚餐,全都因为你的这一伟大举动——插电源。”

过了一段时间,妻子只把米洗好,要求丈夫把米放进电饭煲后插上电源。丈夫觉得这并不比以前麻烦太多,于是回家后还是好好地把饭煮上。慢慢地,妻子留下的工作越来越多,而且妻子每次都会给予他一番夸奖。慢慢地,丈夫的进步越来越多,改变了他对做家务的态度,每天回家做饭成了他的一种习惯。


这位妻子的聪明之处在于,她运用了教育心理学中的“连锁塑造”效应,把目标分成几个小目标,每完成一个小目标,就要给予正强化。

这个方法给我的启发很大。“正强化”是心理学上的一个原理,意思是“奖励那些符合组织目标的行为,以使这些行为得到进一步加强,从而有利于组织目标的实现。”说白了,就是老公每做一件符合我们预期的小事,就夸奖他,用夸奖,让这个行为成为一个常态。

我也很庆幸自己在婚姻和育儿的过程中,一点点领悟改变的过程。真正的改变,并不是完全忽视和排斥自己的不完善的地方,也不是把所有的人都推到自己的对立面。

改变需要从一点一滴开始的。相处之道,在于当你向他人投射的是善的光,他人也会将好的一面转向你。这是应对抱怨的终极指南。

只有真正和抱怨相处过,我才能更明白和抱怨共存并且寻求平衡的过程,其实也是我的一份真真切切的成长。

不要用怨念把自己圈起来,更不要把抱怨当作一种武器。我们要真正要开心起来,最终还是要靠自己,为自己的幸福和快乐负起责任。

人生很多事情,都是一念天堂,一念地狱。也许只有当我们决定和抱怨对峙,愿意去直面抱怨的时候,我们才有机会洞察这个情绪,才能真正发现新的生机。 查看全部
“我现在特别怕我老婆。”

昨晚回家路上,遇到一个特别健谈的顺风车司机,他给我讲了一路,他老婆的故事。

他老婆是一个特别厉害的人,两年时间,就完成了从全职太太到部门主管的进化。但不知从什么时候开始,老婆变得特别爱抱怨,一点点小事,就能抱怨个没完没了。

“其实,现在孩子也大了,我俩收入也不错,只要老婆不生气,我就觉得特别幸福。真的搞不懂,她每天怎么有那么多牢骚发。”一边开车,司机师傅一边说着,“现在,我两孩子也学了我老婆的脾气,每天动不动就生气,我真的特别担心。”

原本只是随便听听,司机师傅的最后一句话,却一下子戳到我。

因为,我也有一个爱抱怨的妈妈。我也是在妈妈的抱怨声中长大的孩子。

记忆中,妈妈总在抱怨。她似乎对我们每个人都不满,只要一有机会,立马就会出来一万年的抱怨。我妈妈最常说的一句话是,“自从进了你们家的门,我一天好日子都没过过。吃没得好吃,穿没得好穿!要不是为了你们,我早死了。”

刚开始听到妈妈说这话,我很内疚,觉得是自己拖累了她。我试着小心翼翼地安慰她,可是,她的抱怨就像洪水,朝我倾泻过来,我瞬间就被淹没了。

妈妈的抱怨,像一把小小的尖刀,戳着每个人的心。

爸爸总是对我们说:“你妈妈刀子嘴,豆腐心。”我却暗暗发誓,长大后,绝不做这样的妈妈。

然而,不知道从哪一天开始,我发现自己正在重蹈妈妈的覆辙。

生完小孩后的各种疲倦,总让我有很多灰色的想法。一看到老公在家里不做家务只打游戏,我就忍不住要说几天,每次吵架又扯上,“你看你根本都不顾家,多少次了,回来就是打游戏,你做什么爸爸啊?”我知道翻来覆去说之前的错误是不好的,但那会儿却怎么也止不住。

有一次我更因为一连串的委屈在孩子面前痛哭不已,孩子惊愕地看着我,然后抱住我,也止不住地流泪,喊着“妈妈,你别哭,我会乖的,妈妈你别生气。”

听到孩子语无伦次的“道歉”,我突然被自己的状态震惊了。何时何地,我的情绪竟如此地影响着无辜的孩子?

抱怨是会遗传的。我被自己的这个想法吓了一身冷汗。

那一天,也是我的转折点。为了不让自己的孩子再受影响,我开始回过头,重新审视自己和我妈妈的关系,开始调整我的情绪状态。

当我决定走进抱怨这个情绪的时候,我才发现自己终于有机会去理解所有抱怨的妈妈。

为什么我们会情不自禁地抱怨?

因为我们真的是太累了。
一个妈妈的日常是怎么样的呢?白天要工作,晚上要做饭洗衣,睡前要陪孩子,半夜还要起来加班,年轻时要工作养家,老了还要带孙子孙女。

闺蜜娟有两个孩子,她就曾跟我形容过“当妈妈”那种累:“平时他爸爸忙工作,我一个人又是工作又是家里,真的累得不行。每天晚上睡觉前,总觉得筋疲力尽,好像整个身体已经被掏空了,心里的能量也像手机电量一样快耗光了,提不起一点劲。”

因为我们都委屈了自己。我们的生活中并没有自己,为了家庭和孩子,一直都是付出和牺牲。但是长久的付出和牺牲,其实是一直失衡的状态,也是各种负面情绪累积的源头。

我们知道自己委屈了,受伤害了,那种心酸委屈没人理解,那种无能为力缠绕在心。很想把情绪表达出来,所以我们说啊,哭啊。怨言也就在这时,如翻滚的岩浆,在无意识中不断地喷发出来。

当我真正走进抱怨这个情绪的时候,我才开始真正理解我的妈妈,真正理解我自己。

我们真的是在抱怨吗?不,我们是在求救啊!

我们累瘫了,我们也很无助。但我们却没有办法敏锐地察觉,和妥善地找到合适的求助方式。心理学层面,当我们没法清楚表达自己的无助的时候,我们只能将无助转化为愤怒和抱怨,借着攻击对方,希望家人们能体会到自己的处境,做一些改变。

但是,抱怨的过程,给我们最大的难堪在于,我们所攻击的对象,大多数人在面临攻击时,要体会“攻击是在求助”很困难的。在情绪漩涡中,对方也充满着本能的产生防御、反击,根本没有办法静下心来反思:“老婆到底发生了什么事情?”

我看着老公在热战之后转为冷战,开始对我少说话、少接触,他会跟我解释,“我只是想避免再度重燃战火”。那一刻,我内心却更加委屈,难过和自责。

到底是什么原因造成了夫妻之间的深深的误解?也许真的是因为我们无意识地用抱怨来呈现我们的求救,而这份信号老公理解不了,但正因为我们发现老公不懂我们抱怨背后的无助和困境,我们又愈发抱怨起来……这真的是一个极其恶劣的循环!

意识到抱怨背后的真相和困境,这点非常重要。

接下来如何解决呢?尝试沟通?但一个朋友说:“我在脑子里导演了一大场苦情戏,他仍是个没事人。等到我当着他面真哭了,他一脸懵:‘你怎么了?’”,让我觉得既心酸,又好笑。

但其实,要斩断这个极其恶劣的循环,我们要首先明白,包括让老公也都明白,我们的抱怨是求救,我们那一声声求救的信号到底是什么意思。

例如:


做饭做得累死了。——是想听到家人说一句:辛苦啦!

从来没得好吃好穿。——其实内心是期待别人送礼物给她。

孩子是我一个人的,生也是我,养也是我。——希望老公在养育孩子这件事情上可以分担一些。



我们当然都知道,在女人脆弱无助的时候,内心是需要伴侣能够体谅和宽容。但因为男人和女人无论是在生理上还是心理上,无论是在语言上还是在情感上,都是大不相同,想要让老公可以学习如何更好地体谅我们,更多需要我们将自己的救助信息,表达成最直接的指令。

男人不会去想,女人的话语底下到底还有什么更深的意思,他很简单,女人在抱怨,那就是她不满,生气了。

如果我们想让老公帮忙,可以用明确指令的方式跟他沟通,有时候真感觉有点“蠢”,但确实非常见效:


想他帮忙倒杯水,千万不要说“我渴了”;

想他送个礼物,千万不要说今天是什么节日,而要说“今天某某节日,你给我买一个xxx”;

让他洗衣服,请把步骤给他分解好“把脏衣服脏裤子脏袜子都放到洗衣机里,洗好后,用衣架子晾起来,晾在阳台上”。



明白了男人的本质,知道老公不是故意的,自己的抱怨也会少了一些。当我将指令细化之后,我发现老公和我的沟通也顺畅了很多。

曾看过这样一个故事:


有一对夫妻,她的丈夫从不做家务,这位妻子也非常苦恼。于是,她想了一个办法,尝试改变她的丈夫。

一天上班前,她把米洗好,放进电饭煲,但是没插电源,就去上班了。下班后,她没有马上回家,而是打电话给丈夫:“我今天加班,要晚一会到家,你只需要插上电源,我们就能及时吃到晚餐了。”丈夫觉得这不是举手之劳的事吗,就爽快地答应了。妻子回家后热烈地拥抱丈夫,夸奖他说:“你太好了!我们能及时吃上这晚餐,全都因为你的这一伟大举动——插电源。”

过了一段时间,妻子只把米洗好,要求丈夫把米放进电饭煲后插上电源。丈夫觉得这并不比以前麻烦太多,于是回家后还是好好地把饭煮上。慢慢地,妻子留下的工作越来越多,而且妻子每次都会给予他一番夸奖。慢慢地,丈夫的进步越来越多,改变了他对做家务的态度,每天回家做饭成了他的一种习惯。



这位妻子的聪明之处在于,她运用了教育心理学中的“连锁塑造”效应,把目标分成几个小目标,每完成一个小目标,就要给予正强化。

这个方法给我的启发很大。“正强化”是心理学上的一个原理,意思是“奖励那些符合组织目标的行为,以使这些行为得到进一步加强,从而有利于组织目标的实现。”说白了,就是老公每做一件符合我们预期的小事,就夸奖他,用夸奖,让这个行为成为一个常态。

我也很庆幸自己在婚姻和育儿的过程中,一点点领悟改变的过程。真正的改变,并不是完全忽视和排斥自己的不完善的地方,也不是把所有的人都推到自己的对立面。

改变需要从一点一滴开始的。相处之道,在于当你向他人投射的是善的光,他人也会将好的一面转向你。这是应对抱怨的终极指南。

只有真正和抱怨相处过,我才能更明白和抱怨共存并且寻求平衡的过程,其实也是我的一份真真切切的成长。

不要用怨念把自己圈起来,更不要把抱怨当作一种武器。我们要真正要开心起来,最终还是要靠自己,为自己的幸福和快乐负起责任。

人生很多事情,都是一念天堂,一念地狱。也许只有当我们决定和抱怨对峙,愿意去直面抱怨的时候,我们才有机会洞察这个情绪,才能真正发现新的生机。

这些年,我们因吵架受过的伤如何痊愈?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 453 次浏览 • 2017-12-08 15:02 • 来自相关话题

吵架,发生在感情失控的时候  

我和我先生也曾经大吵过,因为即便是掌握了「心机」,一样有「失控」的时候。

如果你看着我走过来的时间足够长,应该能感受到,我情商还是可以的。没有一定的抗压力和专业程度,我之前跟过的个案,包括团体和个人咨询,真不是一个随便的心理咨询师就接得了的。

但是在爱情上,可能就中了亲密关系中最常见的一种吸引力法则,「同性相斥,异性相吸」,我和我先生的个性,其实就是典型的「男人来自火星,女人来自金星」。我文科女,个性感性敏感,先生理科男,逻辑无懈可击。

我记得在怀大儿子Joshua的时候,有一次我们因工作上的事情吵架了。先生把我认真地数落了一顿,当时在我听来每一句话都字字带针,句句带血,身心俱疲的我在委屈和郁闷之下,甩门跑出去了。钥匙没带,钱包也没带,穿着一双拖鞋,只拿着一个手机,一直走到了很远很远的一个公园,一边走一边哭。

那会儿是冬天,特别冷,风也凌冽。我的胸口被各种情绪堵着,羞耻感和无助感汹涌澎湃。觉得自己还学什么婚姻疗法,真的是在爱情上失败极了。那一瞬间,我对我自己所坚持的价值观,和之前所有培训的价值,都产生了极大的怀疑。

等心情逐渐平复下来之后,我给督导打了电话。在那一刻,我突然庆幸我手头还有一部手机,又觉得在婚姻吵架的火山口,我其实也只是「能医人不能自医」。

吵架不等于感情毁灭,
我们因为什么不放弃?  

我带着哭腔和督导说我在当下的委屈和生气,督导问我:

「此时此刻,你的难受,会让你想离婚吗?比如说,让你现在转身回到家里,告诉他,我想要分居,你的愤怒和生气可以支持你走到这一步吗?」

我几乎不假思索地回答,「当然不会了,哪有那么脆弱的感情,我是很生气,但是我不至于就这样结束这段关系啊」。

「是啊,哪有那么脆弱的感情,但是让你不放弃的理由是什么?」

当督导这么问我的时候,我脑中如电影倒带一般地想起和先生相处的细节。

在吵架的时候,我觉得我自己的婚姻差劲极了,自己的人生可能就这样被淹没了,我很挫败,很想逃离。但当我真的想象逃离的时候,却在最后一刻,心里涌起无限的眷恋和不舍。这种复杂的心情,构成了我们亲密关系中的酸甜苦辣咸。因为我想起了太多和先生相处的温馨难忘片段。

他是很含蓄的人。有时候明明把房子打扫了,但是大大咧咧的我并没有发现,他就特别正经地拉着我来问,「你看,这个房子有什么不同」?连表达对别人的关心,他都会找一个特别曲折的方式,也不介意别人是否真的能理解。

他也总是很紧张我。我一忙起来,就经常忘记吃饭,有一顿没一顿的。他会帮我的手机设置好自动提醒,时间到了闹钟就响,还伴着他自动档的语音提示:「该吃饭啦,该吃饭啦」!在他的照顾下,如此奔波又压力大的事务压身的时候,我竟然还没有得过一场胃病。

孕期特别容易累,也不宜久坐,躺着的时候,他就会给我备好一杯热水,放在床前,让我可以随手拿到,不至于口干舌燥,也不需要费力起床去倒水。他工作很忙,但是能不加班,就尽量不加班,抽空在家里陪我,生怕我一不小心晚上就摔跤什么的。

这时候,我才发现,在感情的火山口,我所有生气的理由,他的理智,他的过分细节,在闪回片段和回忆中,竟成了这段感情的保护伞,让我们的感情没有被火山灰掩埋。

所以我们也明白,在婚姻里,亲密片段的闪回是至关重要的一环,尤其在矛盾冲突发生后,几乎是维系感情的最后命脉。所以有时候婚姻的失败,并不是因为矛盾有多剧烈,或者多不能承受,而是在发生矛盾后,我们的头顶并没有足够多的保护伞去抵挡火山灰的攻势。

亲密不等于无底线,
我们因为什么不妥协?  

大家以为婚姻治疗师的作用只是劝和,那真的是错了。当督导和我沟通完不放弃婚姻的理由之后,下一步就是让我重新思考吵架的缘由,复盘我们俩当时的吵架过程。也因此让我看到之前在生气漩涡的我,我的坚持和不妥协。

一个健全的夫妻关系应该拥有“亲密”,这是一种心理层面的亲密。我们因为彼此的相处而凝聚起来的爱情和亲情,都会让我们拥有对婚姻生活的安全感,是那种我知道「我们可以一起去面对风风雨雨」的信心和坚持。因为有这份亲密感情的羁绊,让我没有办法冲动地因即便是火山爆发式的吵架,就瓦解这个婚姻。

但是这样的「亲密」不意味着「失去自我」。一个健全的亲密关系,应该以独立为根基,因为只有独立才能看得清楚彼此,才能看得清楚自己的底线。

比如,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「不出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛只是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

而如果是一段不出轨但是不爱的婚姻,对我来说也是不应该继续的。爱情是婚姻的养分和原料,没有对感情保鲜和维系,那已经枯萎的感情又如何给予婚姻生命力?

了解清楚这点对我意义很大。既然我和先生只是在工作理念上意见不合,无论是感情基石,还是彼此对婚姻的忠诚度都依旧,那对我来说,自然够不成天灾人祸。而这样一思考,很大程度上舒缓了我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。

了解清楚自己对婚姻的底线,其实是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。

只要细数明星的婚姻史便可以明白,谢杏芳原谅了出轨但承诺悔改的林丹,安吉丽娜会因为跟皮特的教育理念不和而离婚,一场艳照门可以毁掉一场婚姻,但是几个轮回后,王菲还是爱上了那个大众不能理解的男人。

从理论上说,对于婚姻关系中的任何一方,越早捋清楚自己的底线当然越好。但是往往现实中,我们太容易后知后觉。

目前,没有一门婚姻学教我们在结婚前如何清晰地预测未来,但是在面对矛盾冲突的时候,恰恰是坐下来认真思考自己的婚姻底线的时候。在底线之内,我们可以学习体谅、经营和理解,但是超出了底线范围,我们要学会止损和保护自己。

   吵得不可开交的时候,
   请记得一定要「暂停」  

在这件事情过后,我和先生认真地谈了一场。我坦诚了我内心的难受。我想大家都和我有一样的感受,婚姻中最难过的,是和最亲密的人吵架。

即便到了现在,我也是无法承受那种亲密关系中的火山爆发。每次和先生大吵一顿后,我会接下来48小时「死机」,会觉得身心俱疲,头痛难受。身体也好像用这个信号来提醒我,和自己深爱的人吵架,我的身体得有多难受。

这种就是我们常见的「情绪冲撞」。

先生那天也特别紧张,他也说是的,如果和我吵架的话,他会感觉到紧张焦虑,感觉自己被压力所压垮,而「我和他的争吵过程」往往也是压垮他的最后一根稻草。






但生活里,恰恰就是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,根本无法避免。为了避免这样折煞生命的争吵,我和先生开始一起学习自我放松和安抚。

我们其实也知道,真的很生气时,再继续讨论什么话题没什么意义。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以唯一的解套方法,就是赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

我们会约定起码20分钟的「冷静时间」,因为真的需要那么长时间,才能够从激烈又不理智的环境中解绑。

在这20分钟,我们也要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力,以避免我们内心的执念,比如愤愤不平,比如觉得自己是受害者等等。还记得上周我分享的两个工具「情绪日记」和「圆通谈话」吗?只有让自己的心情真正平静下来,这两个工具才能真正地发挥作用。

下面这两种安抚情绪的方式,我觉得挺好用,建议跟另一半一起学习,因为这是我们的责任。我们不能因为无法控制好自己的情绪,就让其他人甚至孩子都无辜受牵连,这是不应当,也是不负责任的行为。 

1.   深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。

我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好得放松。

2.   听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。

这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。
 
婚姻,从来都不是无止尽的妥协

在没有养育孩子之前,我学习婚姻和情绪管理,并且服务于个案,很多时候认为自己是一个独立、自主的新女性。走进婚姻关系后,却也从一次一次跟先生磨合中,和两个家庭的相处中,学习何为体谅、理解和经营。这个过程,对我来说也是一种成长。

我们养育孩子提倡的一个词是「放手」。是的,父母对子女的爱指向分离。我们是在与孩子亲密无间的关系中一步一步地引导孩子独立,最后我们的孩子越大,我们父母越要学会放手。

但是两性之爱啊,其实是走向「亲密」,我们由原本独立于世的单独之躯结合而组织婚姻,最后因为婚姻而需要学习如何接纳、体谅、理解和共同经营。

婚姻里的每一次的争吵,其实都在给婚姻敲一次警钟,也是爱情的一次求救信号,提醒彼此去更深入地看待双方的关系。

在底线之内,我们需要学习接纳、体谅和理解,让爱情有保鲜的机会,这样爱情才能有足够的生命力去抵挡火山灰来袭;我们需要学习共进共退,共同经营,让爱情不断得到滋润,这样才能有足够冷静的能量,去协助回复正常的理智。

 

但是超出了底线范围,请一定要学会止损和保护,让不能容忍的伤害尽早摊牌对谈,也让无法妥协的底线及早保驾护航。 查看全部
吵架,发生在感情失控的时候  

我和我先生也曾经大吵过,因为即便是掌握了「心机」,一样有「失控」的时候。

如果你看着我走过来的时间足够长,应该能感受到,我情商还是可以的。没有一定的抗压力和专业程度,我之前跟过的个案,包括团体和个人咨询,真不是一个随便的心理咨询师就接得了的。

但是在爱情上,可能就中了亲密关系中最常见的一种吸引力法则,「同性相斥,异性相吸」,我和我先生的个性,其实就是典型的「男人来自火星,女人来自金星」。我文科女,个性感性敏感,先生理科男,逻辑无懈可击。

我记得在怀大儿子Joshua的时候,有一次我们因工作上的事情吵架了。先生把我认真地数落了一顿,当时在我听来每一句话都字字带针,句句带血,身心俱疲的我在委屈和郁闷之下,甩门跑出去了。钥匙没带,钱包也没带,穿着一双拖鞋,只拿着一个手机,一直走到了很远很远的一个公园,一边走一边哭。

那会儿是冬天,特别冷,风也凌冽。我的胸口被各种情绪堵着,羞耻感和无助感汹涌澎湃。觉得自己还学什么婚姻疗法,真的是在爱情上失败极了。那一瞬间,我对我自己所坚持的价值观,和之前所有培训的价值,都产生了极大的怀疑。

等心情逐渐平复下来之后,我给督导打了电话。在那一刻,我突然庆幸我手头还有一部手机,又觉得在婚姻吵架的火山口,我其实也只是「能医人不能自医」。

吵架不等于感情毁灭,

我们因为什么不放弃?  

我带着哭腔和督导说我在当下的委屈和生气,督导问我:

「此时此刻,你的难受,会让你想离婚吗?比如说,让你现在转身回到家里,告诉他,我想要分居,你的愤怒和生气可以支持你走到这一步吗?」

我几乎不假思索地回答,「当然不会了,哪有那么脆弱的感情,我是很生气,但是我不至于就这样结束这段关系啊」。

「是啊,哪有那么脆弱的感情,但是让你不放弃的理由是什么?」

当督导这么问我的时候,我脑中如电影倒带一般地想起和先生相处的细节。

在吵架的时候,我觉得我自己的婚姻差劲极了,自己的人生可能就这样被淹没了,我很挫败,很想逃离。但当我真的想象逃离的时候,却在最后一刻,心里涌起无限的眷恋和不舍。这种复杂的心情,构成了我们亲密关系中的酸甜苦辣咸。因为我想起了太多和先生相处的温馨难忘片段。

他是很含蓄的人。有时候明明把房子打扫了,但是大大咧咧的我并没有发现,他就特别正经地拉着我来问,「你看,这个房子有什么不同」?连表达对别人的关心,他都会找一个特别曲折的方式,也不介意别人是否真的能理解。

他也总是很紧张我。我一忙起来,就经常忘记吃饭,有一顿没一顿的。他会帮我的手机设置好自动提醒,时间到了闹钟就响,还伴着他自动档的语音提示:「该吃饭啦,该吃饭啦」!在他的照顾下,如此奔波又压力大的事务压身的时候,我竟然还没有得过一场胃病。

孕期特别容易累,也不宜久坐,躺着的时候,他就会给我备好一杯热水,放在床前,让我可以随手拿到,不至于口干舌燥,也不需要费力起床去倒水。他工作很忙,但是能不加班,就尽量不加班,抽空在家里陪我,生怕我一不小心晚上就摔跤什么的。

这时候,我才发现,在感情的火山口,我所有生气的理由,他的理智,他的过分细节,在闪回片段和回忆中,竟成了这段感情的保护伞,让我们的感情没有被火山灰掩埋。

所以我们也明白,在婚姻里,亲密片段的闪回是至关重要的一环,尤其在矛盾冲突发生后,几乎是维系感情的最后命脉。所以有时候婚姻的失败,并不是因为矛盾有多剧烈,或者多不能承受,而是在发生矛盾后,我们的头顶并没有足够多的保护伞去抵挡火山灰的攻势。

亲密不等于无底线,
我们因为什么不妥协?  

大家以为婚姻治疗师的作用只是劝和,那真的是错了。当督导和我沟通完不放弃婚姻的理由之后,下一步就是让我重新思考吵架的缘由,复盘我们俩当时的吵架过程。也因此让我看到之前在生气漩涡的我,我的坚持和不妥协。

一个健全的夫妻关系应该拥有“亲密”,这是一种心理层面的亲密。我们因为彼此的相处而凝聚起来的爱情和亲情,都会让我们拥有对婚姻生活的安全感,是那种我知道「我们可以一起去面对风风雨雨」的信心和坚持。因为有这份亲密感情的羁绊,让我没有办法冲动地因即便是火山爆发式的吵架,就瓦解这个婚姻。

但是这样的「亲密」不意味着「失去自我」。一个健全的亲密关系,应该以独立为根基,因为只有独立才能看得清楚彼此,才能看得清楚自己的底线。

比如,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「不出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛只是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

而如果是一段不出轨但是不爱的婚姻,对我来说也是不应该继续的。爱情是婚姻的养分和原料,没有对感情保鲜和维系,那已经枯萎的感情又如何给予婚姻生命力?

了解清楚这点对我意义很大。既然我和先生只是在工作理念上意见不合,无论是感情基石,还是彼此对婚姻的忠诚度都依旧,那对我来说,自然够不成天灾人祸。而这样一思考,很大程度上舒缓了我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。

了解清楚自己对婚姻的底线,其实是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。

只要细数明星的婚姻史便可以明白,谢杏芳原谅了出轨但承诺悔改的林丹,安吉丽娜会因为跟皮特的教育理念不和而离婚,一场艳照门可以毁掉一场婚姻,但是几个轮回后,王菲还是爱上了那个大众不能理解的男人。

从理论上说,对于婚姻关系中的任何一方,越早捋清楚自己的底线当然越好。但是往往现实中,我们太容易后知后觉。

目前,没有一门婚姻学教我们在结婚前如何清晰地预测未来,但是在面对矛盾冲突的时候,恰恰是坐下来认真思考自己的婚姻底线的时候。在底线之内,我们可以学习体谅、经营和理解,但是超出了底线范围,我们要学会止损和保护自己。

   吵得不可开交的时候,
   请记得一定要「暂停」  


在这件事情过后,我和先生认真地谈了一场。我坦诚了我内心的难受。我想大家都和我有一样的感受,婚姻中最难过的,是和最亲密的人吵架。

即便到了现在,我也是无法承受那种亲密关系中的火山爆发。每次和先生大吵一顿后,我会接下来48小时「死机」,会觉得身心俱疲,头痛难受。身体也好像用这个信号来提醒我,和自己深爱的人吵架,我的身体得有多难受。

这种就是我们常见的「情绪冲撞」。

先生那天也特别紧张,他也说是的,如果和我吵架的话,他会感觉到紧张焦虑,感觉自己被压力所压垮,而「我和他的争吵过程」往往也是压垮他的最后一根稻草。

1.gif


但生活里,恰恰就是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,根本无法避免。为了避免这样折煞生命的争吵,我和先生开始一起学习自我放松和安抚。

我们其实也知道,真的很生气时,再继续讨论什么话题没什么意义。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以唯一的解套方法,就是赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

我们会约定起码20分钟的「冷静时间」,因为真的需要那么长时间,才能够从激烈又不理智的环境中解绑。

在这20分钟,我们也要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力,以避免我们内心的执念,比如愤愤不平,比如觉得自己是受害者等等。还记得上周我分享的两个工具「情绪日记」和「圆通谈话」吗?只有让自己的心情真正平静下来,这两个工具才能真正地发挥作用。

下面这两种安抚情绪的方式,我觉得挺好用,建议跟另一半一起学习,因为这是我们的责任。我们不能因为无法控制好自己的情绪,就让其他人甚至孩子都无辜受牵连,这是不应当,也是不负责任的行为。 

1.   深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。

我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好得放松。

2.   听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。

这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。
 
婚姻,从来都不是无止尽的妥协

在没有养育孩子之前,我学习婚姻和情绪管理,并且服务于个案,很多时候认为自己是一个独立、自主的新女性。走进婚姻关系后,却也从一次一次跟先生磨合中,和两个家庭的相处中,学习何为体谅、理解和经营。这个过程,对我来说也是一种成长。

我们养育孩子提倡的一个词是「放手」。是的,父母对子女的爱指向分离。我们是在与孩子亲密无间的关系中一步一步地引导孩子独立,最后我们的孩子越大,我们父母越要学会放手。

但是两性之爱啊,其实是走向「亲密」,我们由原本独立于世的单独之躯结合而组织婚姻,最后因为婚姻而需要学习如何接纳、体谅、理解和共同经营。

婚姻里的每一次的争吵,其实都在给婚姻敲一次警钟,也是爱情的一次求救信号,提醒彼此去更深入地看待双方的关系。

在底线之内,我们需要学习接纳、体谅和理解,让爱情有保鲜的机会,这样爱情才能有足够的生命力去抵挡火山灰来袭;我们需要学习共进共退,共同经营,让爱情不断得到滋润,这样才能有足够冷静的能量,去协助回复正常的理智。

 

但是超出了底线范围,请一定要学会止损和保护,让不能容忍的伤害尽早摊牌对谈,也让无法妥协的底线及早保驾护航。
老域名