一定要等到自己是最好的自己时才适合恋爱吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 22 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

假设你高三鼓足劲头拼命学习,读到高中毕业时,忽然告诉你:不用高考了。你高二时某次不经意的小考,被拿来做决定你上不上大学的标准了。

你会有什么反应呢?“啊啊啊这么草率啊?!那不算!应该等我准备到状态最好时让我高考嘛!”

——这是许多人谈恋爱的想法。

非得准备周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定时间了,才去恋爱。

殊不知感情这种事,不是你把自己揉搓好了,就有好回报的。

对个体而言,时间与空间近乎无限广阔。于其中找到一个合适的,本来就是低概率的大海捞针。非要将自己寻找终身爱侣的范围,强行限死在某一个时间点,这类似于“我复习完了,希望老师出一套从头到尾我都恰好复习到的卷子”

——指望命运会特别宠爱你吗?未必的。

所以,想恋爱,随时可以。给自己加限制,真是给自己找罪受。

更进一步。

许多人有种奇怪的误解。相信找伴侣就像找工作,非得加强自己才能找到合适的。

然而世上好的恋爱对象,未必是合适的;合适的,不一定好——这个稍微有过经验者都明白。

你自觉的好,不合适的人眼中未必如此。你自觉的不好,合适的人眼中未必如此。

世上没一个人是完美的,因此感情也无非是两个不完美的人试图弥合彼此,你的不好,在合适的人那里也许就是好。

所以别有那些奇怪的执念。这简直就是个概率分布问题。

人生没那么短,没必要急吼吼在某个时间段集中找;但人生也没那么长,如果有合适的,赶紧抓住。不要天真到以为世上有那么多合适的,会等着你慢慢变好——想一想概率吧。万物皆流,没什么会在时空的原地等着你,去变成所谓最好的自己了。感情就是在适当的时空点遇到适当的人,过去了就是过去了。

等你变成所谓最好的自己时,人家也许撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜欢”,那时候你怎么办呢?

最后,人生根本就没有所谓最好的自己、最完美的时刻。一直等吧,永远挑得出刺来。

辛弃疾说过,“莫避春阴马上迟,春来未有不阴时”——你说要等春天放晴了才出去骑马,结果春天每天都是阴天。到时候人马俱老春已过,过去了就是过去了。 查看全部
假设你高三鼓足劲头拼命学习,读到高中毕业时,忽然告诉你:不用高考了。你高二时某次不经意的小考,被拿来做决定你上不上大学的标准了。

你会有什么反应呢?“啊啊啊这么草率啊?!那不算!应该等我准备到状态最好时让我高考嘛!”

——这是许多人谈恋爱的想法。

非得准备周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定时间了,才去恋爱。

殊不知感情这种事,不是你把自己揉搓好了,就有好回报的。

对个体而言,时间与空间近乎无限广阔。于其中找到一个合适的,本来就是低概率的大海捞针。非要将自己寻找终身爱侣的范围,强行限死在某一个时间点,这类似于“我复习完了,希望老师出一套从头到尾我都恰好复习到的卷子”

——指望命运会特别宠爱你吗?未必的。

所以,想恋爱,随时可以。给自己加限制,真是给自己找罪受。

更进一步。

许多人有种奇怪的误解。相信找伴侣就像找工作,非得加强自己才能找到合适的。

然而世上好的恋爱对象,未必是合适的;合适的,不一定好——这个稍微有过经验者都明白。

你自觉的好,不合适的人眼中未必如此。你自觉的不好,合适的人眼中未必如此。

世上没一个人是完美的,因此感情也无非是两个不完美的人试图弥合彼此,你的不好,在合适的人那里也许就是好。

所以别有那些奇怪的执念。这简直就是个概率分布问题。

人生没那么短,没必要急吼吼在某个时间段集中找;但人生也没那么长,如果有合适的,赶紧抓住。不要天真到以为世上有那么多合适的,会等着你慢慢变好——想一想概率吧。万物皆流,没什么会在时空的原地等着你,去变成所谓最好的自己了。感情就是在适当的时空点遇到适当的人,过去了就是过去了。

等你变成所谓最好的自己时,人家也许撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜欢”,那时候你怎么办呢?

最后,人生根本就没有所谓最好的自己、最完美的时刻。一直等吧,永远挑得出刺来。

辛弃疾说过,“莫避春阴马上迟,春来未有不阴时”——你说要等春天放晴了才出去骑马,结果春天每天都是阴天。到时候人马俱老春已过,过去了就是过去了。

为什么很多优质女性没有男友?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。 查看全部
曾在在婚恋行业待过。其实挺毁三观的。以前接触过的一些人,包括身边的朋友:

有把找对象当做工作一样做的:每天定期定时定量群发打招呼私信,一年之内找到;

有离异姑娘半年之内找到并结婚,现在过得极其幸福还生娃了;

有个人条件优秀的女性(帝都,有别墅有豪车),因为想找同样条件的甚至比自己条件好的结果一直遇阻,直接焦虑的不行。形成恶性循环。(同样条件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,这个是基础);

有受伤的女纸,一把鼻涕一把泪的痛诉革命家史,推荐之前先得心理咨询的;

有事业做的超级好,30 多岁还没谈过恋爱的,后来找了个让大家都大跌眼镜的男的,但是过的超级甜蜜幸福的。

以上列出来的案例中还单着的每个女性拉出来都是超一线城市,名牌大学毕业,家庭小康或者中产,有房有车,个人素质和长相都不差,朋友一大堆,会做饭,做家务,双商高(不然事业也不可能好了)。这些条件在你们眼中够优质吗?

但是在她们的目标男性里面,不优质,或者说,根本不是优质的范畴。甚至会躲开,怕。因为这样的姑娘,在她们心中的优质男心里,会给到很大的压力,而且恋爱中的公主病也都是这群人常犯的。真正在面对恋爱的时候,就是特别喜欢作。说白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和异性相处。

以下为残酷事实:

1、婚恋市场很残酷。确实是以男性为主的。同样身家的女性比男性难找,同样感情经历的女性比男性难找;

2、女人眼中的优秀和男人眼中的优秀不是一回事;

3、女性尤其是优质女性,会开一大堆条条框框,涵盖长相、身家、知识程度、家庭背景、三观、性格、爱不爱我;优质男性(有钱)的标准其实挺简单的:漂亮和年轻。或者这么说,这是第一条。没这个,别的再好都没用;

4、很多大龄单身的是对婚姻的心态和看法有问题。不是他们不想结婚。事实上,很少有人真的不想结婚;

5、好的婚姻是适合自己的,而不是自己想要的。有时候人类根本不知道自己到底想要什么。更多的时候都是别人的生活摆在自己跟前,自己觉得我也要这样过。所以真正通过婚恋网站找到并且过的特别幸福的,双方都还挺理性的,也听劝;

6、感情真的是可以培养的。但是如果双方不理性看待婚姻,再好的感情都会被玩死。尤其是相亲的。一定得理性。

毁三观主要是因为,相亲这事情对于我个人来说是件很残忍的事情。我个人是接受不了的。年轻时候也觉得不爱结什么婚,而爱这个事情谁都说不准你就爱上谁了。我总觉得相亲得来的婚姻太功利和现实。

年纪大了才发现,婚姻本来就是很现实的。是否功利是看个人,而不是看通过什么形式进入婚姻。

女人比较感性,但是男人真的会理性很多。

人类之间的任何关系,本质上来说都是利益交换,不仅仅是婚姻这样。

讲个真实的案例:某省首富的儿子,不善与人沟通,没怎么谈过恋爱,家里各种催婚,喜欢手小白皙的女孩。介绍了好几个都不行。最后终于找到了,条件很好,漂亮,年轻,某 985 本科、研究生,家里经济条件也很不错,几千万是有的。俩人相处了一段时间,彼此都满意,父母也满意,谈婚论嫁。

女方家里开口要了一个亿的聘礼,然后就没有然后了。

既然「距离产生美」,那么为什么分居两地的恋人容易分手?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-08-10 10:06 • 来自相关话题

物理上的距离,是不是真的像歌词写得那样,会产生心理上的吸引力呢?我们常说“小别胜新欢”,“距离产生美”,那么究竟是离得越远,吸引力越强,还是离得越近,越有魅力呢? 我们都知道,危险的事物会影响情绪,比如现在我们的两侧突然出现了两条蛇,一条离我们 1 米,另一条离我们 10 米,显而易见,离我们越近的蛇越另我们感到害怕。那么,两性关系中,这个逻辑是不是也行得通呢?

在数十年前,就已经有无数研究证明了接近效应( propinquity effect)的存在,接近效应,指我们人类,会倾向于与自己经常接触的人或者物,形成一种亲近关系,甚至是爱意。换过来说,也可以理解为当我们越喜欢或是渴望一个人,或者一个物品,那么我们的大脑中,也会产生一种“他 / 她 / 它离我更近”的错觉。比如我们将一瓶水,等距放在两个人面前,但是其中一个人非常的口渴,那么相对于另一个不口渴的人,在口渴者的脑海里,这瓶水会显得离得更近。

而在 18 年,科学家们再一次在男性身上证明了这个理论,并且一定程度上验证了“女追男隔层纱”,因为研究发现,在控制外貌因素的情况下,人们更容易喜欢上在身体上更接近自己的异性,对于男性来说,这个效应更为明显。同理,在一定程度上来说,这个效应也能解释为什么离自己近的食物也显得更为可口。

那么在社交关系中,距离是不是深层地嵌入我们的脑海之中呢?

心理学家们设计了一个小实验,让被试们在纸上代表自己的圆圈边画 3 个圆,用以表示自己在社交圈子里的 3 个好朋友。然后被试们会给出与三个朋友关系的评分。结果发现,关系评分越高的朋友,离自己的圆圈也越近。

上一个小实验说明了在已有的关系中,关系越亲密,距离自然会显得越近。那么,如果是陌生人的话,这个结论是否仍然有效呢?心理学家们又设计了第二个小实验,他们让男被试观看一段小剧,然后安排一个陌生女性(托)坐在男被试身边。另外,研究人员们在选择托的时候还非常细心地选择外貌声音相近的女性,并且让她们化相同的妆容,练习说话声调,以避免外貌引起的吸引力。在演出结束后,男被试们需要对与陌生女性同伴想处的享受程度打分。结果发现,陌生女性离得越近,男被试们打的分也越高。有趣的是,这个现象只在单身男性被试中有效,正好印证了之前水对口渴者吸引力的例子,一个人的动机,对吸引力的影响也很大。

那么个人的感情状态,是否也会影响到吸引力呢?

心理学家们设计了第三个实验,他们向男性被试的两只眼睛视野中各展示一张女性图片(外貌相近),只是有一张图片稍稍更近一些。然后让男被试们对两张女性图片的吸引力进行打分,结果不仅发现被试们更喜欢视觉上离得近的女性,并且还发现那些对自己感情状况不满意的男性被试,更容易觉得离得近的女性图像更具有吸引力。这在一定程度上来说,也侧面说明了为什么闺蜜很容易撬墙角,因为除了女朋友,女朋友的闺蜜往往是男性最容易近距离的接触的异性了。

距离是我们人类社交行为的一个重要指标,互相厌恶的人们老死不相往来,情侣们如胶似漆。不仅如此,在心理上,距离也非常重要。物理距离的减少,也代表着心理距离的缩短。

Shin, J. E., Suh, E. M., Li, N. P., Eo, K., Chong, S. C., & Tsai, M. H. (2018). Darling, Get Closer to Me: Spatial Proximity Amplifies Interpersonal Liking.Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167218784903. 查看全部
物理上的距离,是不是真的像歌词写得那样,会产生心理上的吸引力呢?我们常说“小别胜新欢”,“距离产生美”,那么究竟是离得越远,吸引力越强,还是离得越近,越有魅力呢? 我们都知道,危险的事物会影响情绪,比如现在我们的两侧突然出现了两条蛇,一条离我们 1 米,另一条离我们 10 米,显而易见,离我们越近的蛇越另我们感到害怕。那么,两性关系中,这个逻辑是不是也行得通呢?

在数十年前,就已经有无数研究证明了接近效应( propinquity effect)的存在,接近效应,指我们人类,会倾向于与自己经常接触的人或者物,形成一种亲近关系,甚至是爱意。换过来说,也可以理解为当我们越喜欢或是渴望一个人,或者一个物品,那么我们的大脑中,也会产生一种“他 / 她 / 它离我更近”的错觉。比如我们将一瓶水,等距放在两个人面前,但是其中一个人非常的口渴,那么相对于另一个不口渴的人,在口渴者的脑海里,这瓶水会显得离得更近。

而在 18 年,科学家们再一次在男性身上证明了这个理论,并且一定程度上验证了“女追男隔层纱”,因为研究发现,在控制外貌因素的情况下,人们更容易喜欢上在身体上更接近自己的异性,对于男性来说,这个效应更为明显。同理,在一定程度上来说,这个效应也能解释为什么离自己近的食物也显得更为可口。

那么在社交关系中,距离是不是深层地嵌入我们的脑海之中呢?

心理学家们设计了一个小实验,让被试们在纸上代表自己的圆圈边画 3 个圆,用以表示自己在社交圈子里的 3 个好朋友。然后被试们会给出与三个朋友关系的评分。结果发现,关系评分越高的朋友,离自己的圆圈也越近。

上一个小实验说明了在已有的关系中,关系越亲密,距离自然会显得越近。那么,如果是陌生人的话,这个结论是否仍然有效呢?心理学家们又设计了第二个小实验,他们让男被试观看一段小剧,然后安排一个陌生女性(托)坐在男被试身边。另外,研究人员们在选择托的时候还非常细心地选择外貌声音相近的女性,并且让她们化相同的妆容,练习说话声调,以避免外貌引起的吸引力。在演出结束后,男被试们需要对与陌生女性同伴想处的享受程度打分。结果发现,陌生女性离得越近,男被试们打的分也越高。有趣的是,这个现象只在单身男性被试中有效,正好印证了之前水对口渴者吸引力的例子,一个人的动机,对吸引力的影响也很大。

那么个人的感情状态,是否也会影响到吸引力呢?

心理学家们设计了第三个实验,他们向男性被试的两只眼睛视野中各展示一张女性图片(外貌相近),只是有一张图片稍稍更近一些。然后让男被试们对两张女性图片的吸引力进行打分,结果不仅发现被试们更喜欢视觉上离得近的女性,并且还发现那些对自己感情状况不满意的男性被试,更容易觉得离得近的女性图像更具有吸引力。这在一定程度上来说,也侧面说明了为什么闺蜜很容易撬墙角,因为除了女朋友,女朋友的闺蜜往往是男性最容易近距离的接触的异性了。

距离是我们人类社交行为的一个重要指标,互相厌恶的人们老死不相往来,情侣们如胶似漆。不仅如此,在心理上,距离也非常重要。物理距离的减少,也代表着心理距离的缩短。

Shin, J. E., Suh, E. M., Li, N. P., Eo, K., Chong, S. C., & Tsai, M. H. (2018). Darling, Get Closer to Me: Spatial Proximity Amplifies Interpersonal Liking.Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167218784903.

当初因为彩礼而谈崩的男女们,后来的婚姻都怎样了?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 46 次浏览 • 2018-07-10 09:18 • 来自相关话题

我的同事,也是我的师兄,大学毕业时原本计划结婚,女孩是本科同学,属于高颜值学霸类型。

两人感情深厚,女孩甚至连裸婚都愿接受。

但女方父母反对,嫌他家庭条件太差——女方家里做生意,身家不菲。

经过数年抗争,最后人家父母说,可以提供房子车子,可以解决婚礼,解决装修,解决蜜月婚纱照,甚至可以把多出的钞票都让女孩带走。

只要彩礼——500 万。

据师兄说,当时他硕士还没毕业,魔都很多房子才一万多一平米。

女方父母就是在为难他。

师兄出生在小康家庭,家境尚可,但 500 万实在不现实。

两人感情极深,女孩一度和他私奔去了男方老家,迫使双方坐在了桌前,为结婚而谈判。

谈判的过程极其痛苦。

师兄见不得父母受辱,忍受不了准岳父母的盛气凌人,但又舍不得相恋多年的灵魂伴侣。

只能说,女孩的父母确实是生意人,擅长谈判。

他们用 500 万彩礼崩解了师兄全家的信心,也逐步瓦解了女孩的决心。

师兄的父母劝他分手,女孩也不知听家人说了什么话,哀求男友付彩礼满足要求。

但对一个普通中产家庭来说,当年的 500 万是天文数字。

女孩既离不开父母,也割舍不下恋情,很是为难,两人矛盾越来越多。

某天吵架时女孩脱口一句:“500 万都拿不出来,我们以后过什么日子?”刺痛了师兄的自尊心。

两人从此陷入冷战。

没多久,他签了我院的合同,和女孩分手。

两人感情继续纠缠了一年多,断断续续,分分合合,但终究过不了岳父母那道槛。

师兄果断谈了下一个女朋友,如今的老婆。

我劝师兄,不要逞一时之气,不要冲动,师兄展颜大笑:“慧剑斩情丝。”

恰好老婆名字带个“慧”字。

大家无言,只能献上祝福。

之后女孩去了加拿大,从此再未回国。

据说在 UT 拿到了 tenure,至今未婚,不过也只是传闻。

连师兄本人都不知她近况。

师兄的孩子去年出生,我以为他已经忘了这个女孩。

前不久喝酒到深夜,他突然说:“我好想有 500 万。”

大家嘻嘻哈哈,说买韩国队 5 个亿都到手了,师兄也举杯大笑。

只有我沉默良久。 查看全部
我的同事,也是我的师兄,大学毕业时原本计划结婚,女孩是本科同学,属于高颜值学霸类型。

两人感情深厚,女孩甚至连裸婚都愿接受。

但女方父母反对,嫌他家庭条件太差——女方家里做生意,身家不菲。

经过数年抗争,最后人家父母说,可以提供房子车子,可以解决婚礼,解决装修,解决蜜月婚纱照,甚至可以把多出的钞票都让女孩带走。

只要彩礼——500 万。

据师兄说,当时他硕士还没毕业,魔都很多房子才一万多一平米。

女方父母就是在为难他。

师兄出生在小康家庭,家境尚可,但 500 万实在不现实。

两人感情极深,女孩一度和他私奔去了男方老家,迫使双方坐在了桌前,为结婚而谈判。

谈判的过程极其痛苦。

师兄见不得父母受辱,忍受不了准岳父母的盛气凌人,但又舍不得相恋多年的灵魂伴侣。

只能说,女孩的父母确实是生意人,擅长谈判。

他们用 500 万彩礼崩解了师兄全家的信心,也逐步瓦解了女孩的决心。

师兄的父母劝他分手,女孩也不知听家人说了什么话,哀求男友付彩礼满足要求。

但对一个普通中产家庭来说,当年的 500 万是天文数字。

女孩既离不开父母,也割舍不下恋情,很是为难,两人矛盾越来越多。

某天吵架时女孩脱口一句:“500 万都拿不出来,我们以后过什么日子?”刺痛了师兄的自尊心。

两人从此陷入冷战。

没多久,他签了我院的合同,和女孩分手。

两人感情继续纠缠了一年多,断断续续,分分合合,但终究过不了岳父母那道槛。

师兄果断谈了下一个女朋友,如今的老婆。

我劝师兄,不要逞一时之气,不要冲动,师兄展颜大笑:“慧剑斩情丝。”

恰好老婆名字带个“慧”字。

大家无言,只能献上祝福。

之后女孩去了加拿大,从此再未回国。

据说在 UT 拿到了 tenure,至今未婚,不过也只是传闻。

连师兄本人都不知她近况。

师兄的孩子去年出生,我以为他已经忘了这个女孩。

前不久喝酒到深夜,他突然说:“我好想有 500 万。”

大家嘻嘻哈哈,说买韩国队 5 个亿都到手了,师兄也举杯大笑。

只有我沉默良久。

相亲(双方)第一次就互相看中是什么体验?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-07-08 11:35 • 来自相关话题

13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。 查看全部
13 年春节腊月的一天,在家无聊的刷着游戏,我爹暗搓搓地拿了个小纸条出来,EXCUSE ME?“这是我朋友的外甥女,你别一天到晚窝家里,滚出去约人家玩,这是号码哈。”

反正闲着也是闲着,平时都在杭州上班,难得春节放假在老家几天,小县城的朋友也越来越少,就当多认识个小姐姐呗。

“你好,我叫 Xxx,我爸从你舅那给我的号码,有时间出来见个面聊聊天吗?”

就这几个字反反复复斟酌了好几遍,也许是冥冥中命运偷偷告诉我“小子,这是开启你后半生的转折点,认真点。”

“我现在在县医院,马上要回家了,你在哪?”

咦,竟然这么巧在县城,那还墨迹啥,“我现在去找你嘞。”

十八线小县城开个车五分钟就能绕完一圈,很快就到了。医院门口是全县最堵的地方,单行线,还没停车位,我慢慢的挪着,跟小姐姐说啥颜色啥牌照。

突然有人敲副驾车窗,我开锁,小姐姐哧溜一声坐上来,哟,气质气质,一百分一百分,当然嘴巴不能贫,“这里好堵啊”,我怂。

说实话我最担心碰到性格内向的小姐姐,犹犹豫豫不敢上陌生人车,我得一圈圈转,所以第一印象真的很好。

可是可是,后车门也开了,上来一个大姐姐和两个小朋友是怎么回事……(后来才知道是她嫂子和两个小孩。)

小姐姐不介绍我就当全认识吧 -_-||

半小时到她家,路上正人君子样的端着贫,给小朋友口香糖吃,假装很熟,没办法啊,不能冷场呀。(据她嫂子后来回忆,一直以为我跟她妹是老朋友了 -_-||)

到家,下车,等等,额,你们一句话不说全都走了是啥意思??我还没说拜拜呢,这不礼貌呀,是让我也跟着?那就跟吧……(小姐姐后来说她实在崩不住了,到家赶紧落荒而逃,以为我会自己回家了,早忘了至少应该跟我礼节性的拜一个……)

到她家门口,有个阿姨在门口洗衣服呢,咦,为啥她脸这么红啊?小姐姐也不介绍,不管了,叫阿姨呗,反正脸皮厚……(这竟然就是我丈母娘!!因为小姐姐还从来没带男的回家过,还以为小姐姐带回家给她看的,天呐)

客厅有个叔坐小板凳上看电视,都没人搭理我,硬着头皮上吧,也端了个小板凳坐他边上,低调的吹吹牛吧,缓解下尴尬。

多年后的今天,我还清晰的记得那个下午,我和我丈人坐在客厅,对着电视机喜羊羊的画面,胡吹海侃了两个小时。

从头到尾我不知道她家来来往往的是谁,凭我那么多年社会人(假装。)的经验硬挺下来。

小姐姐说她当时已经彻底懵逼了,怎么这个男的这么不要脸,送到就回去啊,跟着进我家干嘛?我妈都误会了啊!我靠,你坐在我爹边上干嘛??谁认识你啊??神经病啊!你们两个扯了两个小时是什么鬼啊!!!

真是愉快的第一次啊 -_-||

2013 年国庆,结婚。

2013 年底,杭州买房。

2014 年正月,儿子出生。

今年又买了个小的学区房,老婆说有二胎咯。

提分手的那一方,是不是就不会伤心?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 49 次浏览 • 2018-07-04 10:02 • 来自相关话题

当然会伤心了。

造成分手的原因是很复杂的,我们就挑其中最简单的一种「吸引力的不对称」来说吧。「吸引力不对称」其实对于提出分手的人来说,已经是一个完全充分,没有什么道德负罪感的理由了,但即使如此,还是会给他们的带来很多消极的情绪。

这里主要结合这篇经典文献的结论。原文主要是讨论单相思的,和「吸引力不对称」这个分手理由相似。(这个回答是根据我 6 年前社会心理学课程上的文献阅读笔记整理的,我没有重新阅读原文,所以有不准确的地方欢迎在阅读原始文献后指出)

Baumeister, R. F., Wotman, S. R., & Stillwell, A. M. (1993). Unrequited love: On heartbreak, anger, guilt, scriptlessness, and humiliation.Journal of Personality and Social Psychology,64(3), 377.


双方都是在痛苦的感情中纠结的。

于被拒绝者而言,痛苦的核心成分是「愤怒」,被动分手意味着被人选择被人拒绝,没有人愿意接受自己是被淘汰的一个,所以会对一个人的核心自我评价造成极大的伤害。当一个人自尊受到贬损时,愤怒是最容易出现的负面情绪。

于主动提出分手的人来讲,痛苦的核心成分是「内疚」,拒绝本身就是一件难以启齿的事,因为要照顾到对方的感受,但是在你很确定的要去拒绝时,内心所承受的痛苦也是巨大的。

而且由于我们的社会文化氛围是同情被拒绝的人的。

所以主动拒绝的人往往会承担更多的社会评价,而且很少会有人会为他们出谋划策,没有人告诉过他们应该怎么办。
主动分手的人可能会认为自己已经很明确的表达了自己的观点,对方想要继续维持关系的做法是徒劳的,是不会有结果的。但是被拒绝者在最开始的阶段,往往会选择性的知觉到拒绝者含混的信息,觉得自己还有希望,这显然是一种自我欺骗。主动提出分手的人为了弥补心中的愧疚感可能也会在一定程度上贬低对方,可以用认知失调来解释。拒绝者会更多地顾及和考虑到对方的感受,但是被拒绝者很少能体会到对方的苦衷,只是认为自己所做的一切都是值得的。双方都觉得自己是被动的,对于提出分手的人,他们往往是忍无可忍,觉得这是最后的解决办法了,对于被拒绝的人而言,他们会觉得一切结果都是对方造成的。

没有谁是离了另一个人就不能活的,但是一旦想要去珍惜,就会难以去割舍,痛不一定不快乐,选择什么都要看内心真实的想法。请相信自己的感觉,接纳,沉浸。 查看全部
当然会伤心了。

造成分手的原因是很复杂的,我们就挑其中最简单的一种「吸引力的不对称」来说吧。「吸引力不对称」其实对于提出分手的人来说,已经是一个完全充分,没有什么道德负罪感的理由了,但即使如此,还是会给他们的带来很多消极的情绪。

这里主要结合这篇经典文献的结论。原文主要是讨论单相思的,和「吸引力不对称」这个分手理由相似。(这个回答是根据我 6 年前社会心理学课程上的文献阅读笔记整理的,我没有重新阅读原文,所以有不准确的地方欢迎在阅读原始文献后指出)


Baumeister, R. F., Wotman, S. R., & Stillwell, A. M. (1993). Unrequited love: On heartbreak, anger, guilt, scriptlessness, and humiliation.Journal of Personality and Social Psychology,64(3), 377.



双方都是在痛苦的感情中纠结的。

于被拒绝者而言,痛苦的核心成分是「愤怒」,
被动分手意味着被人选择被人拒绝,没有人愿意接受自己是被淘汰的一个,所以会对一个人的核心自我评价造成极大的伤害。当一个人自尊受到贬损时,愤怒是最容易出现的负面情绪。

于主动提出分手的人来讲,痛苦的核心成分是「内疚」,拒绝本身就是一件难以启齿的事,因为要照顾到对方的感受,但是在你很确定的要去拒绝时,内心所承受的痛苦也是巨大的。

而且由于我们的社会文化氛围是同情被拒绝的人的。

所以主动拒绝的人往往会承担更多的社会评价,而且很少会有人会为他们出谋划策,没有人告诉过他们应该怎么办。
  1. 主动分手的人可能会认为自己已经很明确的表达了自己的观点,对方想要继续维持关系的做法是徒劳的,是不会有结果的。但是被拒绝者在最开始的阶段,往往会选择性的知觉到拒绝者含混的信息,觉得自己还有希望,这显然是一种自我欺骗。
  2. 主动提出分手的人为了弥补心中的愧疚感可能也会在一定程度上贬低对方,可以用认知失调来解释。
  3. 拒绝者会更多地顾及和考虑到对方的感受,但是被拒绝者很少能体会到对方的苦衷,只是认为自己所做的一切都是值得的。
  4. 双方都觉得自己是被动的,对于提出分手的人,他们往往是忍无可忍,觉得这是最后的解决办法了,对于被拒绝的人而言,他们会觉得一切结果都是对方造成的。


没有谁是离了另一个人就不能活的,但是一旦想要去珍惜,就会难以去割舍,痛不一定不快乐,选择什么都要看内心真实的想法。请相信自己的感觉,接纳,沉浸。

前任这么优秀,我以后再也找不到真爱了吧

law 发表了文章 • 0 个评论 • 54 次浏览 • 2018-07-04 10:01 • 来自相关话题

如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

即便感情走到尽头,我们往往也舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沈没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

其次建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

最后挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。 查看全部
如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

即便感情走到尽头,我们往往也舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沈没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

其次建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

最后挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。

怎样快速走出失恋?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 61 次浏览 • 2018-06-28 10:24 • 来自相关话题

分手后,我们好像很容易陷入回忆里。甚至明知道没有可能了,还是会想念他到睡不着。如果你很难快速走出失恋,这里介绍五个调整方法:

1 对情绪命名,弄清楚自己的想法

第一步需要梳理情绪,更好地了解和控制心理状态。我们可以问自己:“现在对这段感情是什么感受,对前任有什么想法?”那可能蹦出很多念头,比如被抛弃的委屈和痛苦,对他不负责任的愤怒,想到美好过去时的不舍,还有从此一个人面对生活的无助和迷茫。情绪纠结成一团乱麻,我们会感觉心里很堵,总是无法释怀过去的伤害。把念头都梳理清楚,自己就将情绪纳入掌控范围,不会再和回忆纠缠一直走不出来。

除了给情绪命名,自己也需要弄懂:“我到底在纠结什么,想要达到怎样的目标?” 把目标具体化很重要。当我们发现,自己想做的是和前任复合,实在没办法就放下往前走,那行动的方向就确定了,接着可以朝这个目标努力。即便无法解决问题,我们也处于一直调整的状态,不会长期沉浸在负面情绪中自我消耗。

2 把控制点从外部转向内部,不去强求对方的反应

想从分手的痛苦中走出来,那把目光聚焦在自己身上,不强求对方“必须”“一定”要怎样很重要。有时候难过是来自于求之不得,明知没有可能还是强烈地想复合。内心希望跟对方在一起,而客观是他已经不爱了,那期待和现实间会有巨大的落差。这种不协调会持续带来精神上的痛苦,让我们无法好好地生活。

要愈合失恋造成的伤口,不再被上段恋情折磨,那我们需要接受现实:能控制和改变的只有自己,对方不一定按我们的想法走。可以回忆过去的美好,唤起对方的留恋和在乎;和前任心平气和地沟通,希望双方能再尝试一次;把他指出的缺点改掉,学习更多恋人相处的技巧,提高亲密关系的契合度。但我们心里要清楚,即便把这些点都做到,对方也不一定会回到自己身边。明白前任有选择的权力,感情是无法强求的,我们内心的冲突也会缓解很多。

3 清理和前任有关的东西,避免触景伤情

逃避不可耻而且有用,并不是所有的问题都需要逼自己面对。如果内心的痛苦太过强烈,暂时的回避其实很有帮助。比如刚分手的时候,我们听到前任的消息会控制不住地难过,想要逃离和他有关的人或事,让伤口慢慢愈合。可以抽时间把对方送的东西整理好,封到一个箱子里保存;手机里的相片,社交软件上秀恩爱的状态,选择隐藏或者删除掉,防止哪一天看到又刺激自己;尽量少到从前常一起去的餐厅和商场,回避他会出现的场合,让我们的心态慢慢调整过来。

4 学会转移注意力,通过外部活动宣泄负面情绪

将心思从感情的纠结中引导出来,更多地投入到旅行,运动,朋友聚会等活动上,慢慢消化分手的痛苦。有些人一失恋就会自我封闭,把自己关在小房间里想这段感情的得失,最后钻进牛角尖无法释怀。当强烈的负能量找不到一个出口,锋利的刀刃便指向我们,压抑的情绪会通过自我伤害的方式来排解。这也是为什么把事情闷在心里的人,往往更容易被失恋所影响,陷入消极的想法中无法自拔。

当我们失恋后想要一个人静静,完全缩回自己的小世界时,需要在心里默念:“如果不疏导内心的负能量,我会越来越痛苦。”可以到想去的城市逛一逛,把精力用在探索有趣的景点上;在操场上多跑几圈或者去郊外骑行,通过流汗的方式来代谢负面情绪;跟闺蜜看电影吃饭,到商场剁手一套化妆品或喜欢的衣服,缓解郁闷的心情。从感情问题中抽离出来,把注意力转移到参与外部活动上,我们就能更快地走出分手的阴影。

5 给悲伤设置时间和地点,将它限制在特定范围内

分手后允许自己难过,但需要规定自己沉浸在负面情绪中的时间和地点。比如每天想他六小时,在这段时间里放任自己的不舍和难过。但时间额度一用完,我们就需要打起精神做其他的事。或者把家里的某个角落当作想他的专属地。如果产生跟前任有关的情绪,就来到这个地方消化。离开的时候放下所有痛苦,不把情绪代入正常的工作和生活。把悲伤放在一个框架里,设定它持续的时间和地点,我们就能更好地控制负面情绪,慢慢恢复原来的状态。

就算之前没在恋爱中摔过跟头,也不代表每一段亲密关系结束后,我们都能迅速自我调整,放下内心的痛苦重新开始。只有更加了解和控制自身的情绪状态,运用多种策略应对分手的创伤,我们才能尽快从泥潭中走出来。

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分手后,我们好像很容易陷入回忆里。甚至明知道没有可能了,还是会想念他到睡不着。如果你很难快速走出失恋,这里介绍五个调整方法:

1 对情绪命名,弄清楚自己的想法

第一步需要梳理情绪,更好地了解和控制心理状态。
我们可以问自己:“现在对这段感情是什么感受,对前任有什么想法?”那可能蹦出很多念头,比如被抛弃的委屈和痛苦,对他不负责任的愤怒,想到美好过去时的不舍,还有从此一个人面对生活的无助和迷茫。情绪纠结成一团乱麻,我们会感觉心里很堵,总是无法释怀过去的伤害。把念头都梳理清楚,自己就将情绪纳入掌控范围,不会再和回忆纠缠一直走不出来。

除了给情绪命名,自己也需要弄懂:“我到底在纠结什么,想要达到怎样的目标?” 把目标具体化很重要。当我们发现,自己想做的是和前任复合,实在没办法就放下往前走,那行动的方向就确定了,接着可以朝这个目标努力。即便无法解决问题,我们也处于一直调整的状态,不会长期沉浸在负面情绪中自我消耗。

2 把控制点从外部转向内部,不去强求对方的反应

想从分手的痛苦中走出来,那把目光聚焦在自己身上,不强求对方“必须”“一定”要怎样很重要。
有时候难过是来自于求之不得,明知没有可能还是强烈地想复合。内心希望跟对方在一起,而客观是他已经不爱了,那期待和现实间会有巨大的落差。这种不协调会持续带来精神上的痛苦,让我们无法好好地生活。

要愈合失恋造成的伤口,不再被上段恋情折磨,那我们需要接受现实:能控制和改变的只有自己,对方不一定按我们的想法走。可以回忆过去的美好,唤起对方的留恋和在乎;和前任心平气和地沟通,希望双方能再尝试一次;把他指出的缺点改掉,学习更多恋人相处的技巧,提高亲密关系的契合度。但我们心里要清楚,即便把这些点都做到,对方也不一定会回到自己身边。明白前任有选择的权力,感情是无法强求的,我们内心的冲突也会缓解很多。

3 清理和前任有关的东西,避免触景伤情

逃避不可耻而且有用,并不是所有的问题都需要逼自己面对。
如果内心的痛苦太过强烈,暂时的回避其实很有帮助。比如刚分手的时候,我们听到前任的消息会控制不住地难过,想要逃离和他有关的人或事,让伤口慢慢愈合。可以抽时间把对方送的东西整理好,封到一个箱子里保存;手机里的相片,社交软件上秀恩爱的状态,选择隐藏或者删除掉,防止哪一天看到又刺激自己;尽量少到从前常一起去的餐厅和商场,回避他会出现的场合,让我们的心态慢慢调整过来。

4 学会转移注意力,通过外部活动宣泄负面情绪

将心思从感情的纠结中引导出来,更多地投入到旅行,运动,朋友聚会等活动上,慢慢消化分手的痛苦。
有些人一失恋就会自我封闭,把自己关在小房间里想这段感情的得失,最后钻进牛角尖无法释怀。当强烈的负能量找不到一个出口,锋利的刀刃便指向我们,压抑的情绪会通过自我伤害的方式来排解。这也是为什么把事情闷在心里的人,往往更容易被失恋所影响,陷入消极的想法中无法自拔。

当我们失恋后想要一个人静静,完全缩回自己的小世界时,需要在心里默念:“如果不疏导内心的负能量,我会越来越痛苦。”可以到想去的城市逛一逛,把精力用在探索有趣的景点上;在操场上多跑几圈或者去郊外骑行,通过流汗的方式来代谢负面情绪;跟闺蜜看电影吃饭,到商场剁手一套化妆品或喜欢的衣服,缓解郁闷的心情。从感情问题中抽离出来,把注意力转移到参与外部活动上,我们就能更快地走出分手的阴影。

5 给悲伤设置时间和地点,将它限制在特定范围内

分手后允许自己难过,但需要规定自己沉浸在负面情绪中的时间和地点。
比如每天想他六小时,在这段时间里放任自己的不舍和难过。但时间额度一用完,我们就需要打起精神做其他的事。或者把家里的某个角落当作想他的专属地。如果产生跟前任有关的情绪,就来到这个地方消化。离开的时候放下所有痛苦,不把情绪代入正常的工作和生活。把悲伤放在一个框架里,设定它持续的时间和地点,我们就能更好地控制负面情绪,慢慢恢复原来的状态。

就算之前没在恋爱中摔过跟头,也不代表每一段亲密关系结束后,我们都能迅速自我调整,放下内心的痛苦重新开始。只有更加了解和控制自身的情绪状态,运用多种策略应对分手的创伤,我们才能尽快从泥潭中走出来。

 

爱与被爱该如何判定?怎样看待「我想要一个橘子,你却给我一车苹果」这样的爱情?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 91 次浏览 • 2018-06-20 10:02 • 来自相关话题

或许可以试着跟另一半说「谢谢你的苹果,不过橘子我更爱,下一次送橘子吧!」

我们很多人都很难明明白白说出一句,我需要。

我有一个女朋友小雅,假期跟男朋友闹得天翻地覆,有一天看到她半夜两三点还在发朋友圈:「最大的失望来自于知道了什么是孤独」,深夜里显得格外悲怆。第二天碰到她,肿着一双眼睛。

「到底怎么了啊?」

「特别小的事,就是觉得他根本不关心我,不知道我需要什么。沟通起来特别累。」

男朋友公司有个小女生,对他表现出了一些特殊的喜爱。只要是男朋友转发的,那个小女生一定留言点赞,还会跟着转,转发语都不改一个字。小雅很不爽。假期前最后一天,男朋友加完班,碰到那个女生也才下班,就开车把她送到地铁口。小女生在车上自拍,「不经意」露出了小雅男朋友正在开车的侧脸,加了滤镜修了图,喜滋滋 PO 到了朋友圈。

小雅看到,终于炸了:「你有没有搞错啊,明知道她喜欢你,你干嘛还要送她!」

「那么晚了……任何一个同事,顺路都会送到地铁站吧。」男朋友说得简单。

「但是你这样会让那个小女生误解啊!」

「我心里又没有鬼,我光明磊落,她要误解,那是她自己的问题。如果是特意避开她,反而会像是传递什么特殊的信息吧。」

「你有没有想过我是什么感受?你哪怕有一秒钟考虑过我的感受,也不会这样做!」

「你也太上纲上线了吧……」

就这么吵到半夜。男朋友终于搞懂了:「所以你就是要我切断一切跟她的联系是吗?OK,如果你明确告诉我,这就是你的需求,我可以做啊。」

「你不知道这是我的需求吗?!我们之前说过那么多次,你有没有在听啊!」

为这个小女生,小雅吃过好几次醋了。她自己都已经厌烦了再说这件事。

「你没有表达啊……你是在问我为什么送她去地铁站,我解释了啊。然后你又说我这样做是会让人误解,我也解释了啊。」

「这不是挺好的吗,最后说好了啊。」我说。

「好什么好啊!难道我不提出来,他就觉得他这样没问题吗,到头来是因为我提出来,他才不做的。这算什么啊!」说着,她又呜呜哭起来。

我猜,她没说出来的那句话是,「要来的东西,有什么意思。」

我猜,她觉得,说出「我需要」,是一件…… 特别不「公主」的事情?

也许,我们不表达「需要」,是因为想要「惊喜」。

我也喜欢惊喜,在我更年轻一点儿的时候,跟初恋男友去海边,以为是寻常的一次散步,忽然之间整个海滩放起烟花。他几个好兄弟一脸坏笑走出来:「提前准备了半天呢。」

那一刻的震动我到现在都记得清清楚楚,心里被幸福填满,躲到他身后,呵呵呵地笑。

可能等我很老很老的时候,这份惊喜带来的震撼都在心里。

那样动人,是因为出乎意料。只是,烟花终究是绚烂一时,它不是生活的常态。

我没有告诉你的是,童话和现实的区别在于,一次惊喜,是与很多次惊吓一起出现的。比如,我们分开两地上大学,他白天上课晚上排戏,作息时间不稳定,抽空给我打电话,我要么在图书馆,要么就出去玩了。我给他打电话,也从来都找不到人。两人积攒了一肚子委屈。矛盾爆发的那次,是他坐了一夜火车出现在我学校,而我刚好有一个演讲比赛,匆匆忙忙打了招呼,就跑去会场了。等晚上再见面,他的脸已经黑到与夜色融为一体。

大吵一架。长久的沉默之后,他问:为什么不每天约定一个固定打电话的时间?

因为,我们想给对方一个惊喜啊。

在那些鲜活又矫情的青春里,我们以为「你别说,我知道」是爱情的最高境界,「你遇到一个人,什么都不用说,只消彼此看一眼,就知道对方想什么,要什么。」多浪(害)漫(人)。 凡事都说「我想要」,简直就是爱情的杀手,蠢货的爱情才是那样的呢!

但你想要「不言自明」的惊喜,往往就要承担一百倍概率的误解和错过。更何况,能那么懂你的人,全世界也找不到几个。面对更大的世界,更多的人,我们想要的东西又那么多,这时候你要知道:谁不表达谁吃亏,「要来的」的东西才最靠得住。

中秋回青岛看奶奶,天南海北的亲戚都聚集在一起,浩浩荡荡近 30 人,好大一桌家宴。

觥筹交错的间隙,孩子们照例要表演节目,小核桃朗诵了一首《昭君墓》,小葡萄唱了一首歌,小甜甜表演了一段舞蹈。我在一旁啃蟹脚,满心窃喜,一边跟堂哥感叹,「生了孩子真好啊, 终于逃过了这一出。」话音未落,远道而来的舅舅点我的名:「我想听你说两句。」吓得我蟹脚掉了一地。

跟小时候的感觉一模一样。必须要说祝酒词,必须要说得精彩,说完要接受长辈的点评,比如「很不错,有文采」,或者「怎么说来说去就这两句」。

「我很不擅长在这种场合说祝酒词哎。我会很尴尬。」我说。

「哎,你这是只在大场合讲课,不在家宴上发言了吗?以前都说的呢。」舅舅不满意了。

「是啊,我真的是很害怕在酒桌上发言啊。您就让我单独敬酒吧!这样我会自在些。」

不容分说,挨个跟长辈们单独敬了酒,跟他们说了几句贴己的话。

一片祥和。

内心却是小鹿乱撞,竟然真的可以拒绝公开敬酒!简直要为这个惊人的发现欢欣雀跃了。

这三十年以来,我从来没有这样做过,哪怕每次都面红耳赤,也坚持完成长辈们的要求。

就是因为这个原因,从小就抗拒家宴,觉得那实在是一个让人压力好大的场合。倒退十几年,你会看到一个沉默的小朋友,赌气似的坐在饭桌前,看着其乐融融的大家。

我一直觉得,大家是在为难我。

难道他们看不出来我不舒服吗?我一直在说啊:我不擅长,我很尴尬,我害怕……

但我从来没有一次说过:「我想要换一种方式。」

所以,也许他们从来没有为难我,仅仅只是没有听到「我想怎么做」而已。我自己都不说,难道是要他们替我想到吗?

我花了许多年,才知道,我的委屈,只是因为我的沉默。我以为我说了,但其实并没有。

我问同事们,你们这次回家,有说过什么「需求」吗?

大表姐说,有啊,在我妈说「你的新房要怎么怎么搞,礼服要买怎样怎样的」时,我终于跟她说了一句「结婚是我和他的事,这些事请你不要操心了。」我想要你这次全然相信我,相信我能搞一个自己满意的婚礼。

以前,都是满心恼火但是顺从地听着。

「那你妈什么反应啊?她伤心吗?」

「其实还好啊,她也是又想把婚礼搞好,又想轻松。我明确地说出来,她反而轻松吧。」

「也对啊,其实说出来了,往往没什么大事儿。有时候觉得别人不同意这个,不同意那个,其实我们需要的东西也是双赢,又不是什么冒天下之大不韪……」

我们正聊着。公司的 gay 宝宝泰迪熊说,「我妈让我结婚,我拒绝,让我要个孩子,我又拒绝……这么大的事,我都拒绝了,你们这算什么啊。」

「你妈妈接受了吗?」我们一片赞叹。

「接受了啊,」泰迪熊耸耸肩,「因为我表达了自己的需求。」

「你是怎么表达需求的?」

「我告诉她,跟喜欢的人谈恋爱,不论性别,好好工作,这是我想要的生活。」

文|崔璀 查看全部
或许可以试着跟另一半说「谢谢你的苹果,不过橘子我更爱,下一次送橘子吧!」

我们很多人都很难明明白白说出一句,我需要。

我有一个女朋友小雅,假期跟男朋友闹得天翻地覆,有一天看到她半夜两三点还在发朋友圈:「最大的失望来自于知道了什么是孤独」,深夜里显得格外悲怆。第二天碰到她,肿着一双眼睛。

「到底怎么了啊?」

「特别小的事,就是觉得他根本不关心我,不知道我需要什么。沟通起来特别累。」

男朋友公司有个小女生,对他表现出了一些特殊的喜爱。只要是男朋友转发的,那个小女生一定留言点赞,还会跟着转,转发语都不改一个字。小雅很不爽。假期前最后一天,男朋友加完班,碰到那个女生也才下班,就开车把她送到地铁口。小女生在车上自拍,「不经意」露出了小雅男朋友正在开车的侧脸,加了滤镜修了图,喜滋滋 PO 到了朋友圈。

小雅看到,终于炸了:「你有没有搞错啊,明知道她喜欢你,你干嘛还要送她!」

「那么晚了……任何一个同事,顺路都会送到地铁站吧。」男朋友说得简单。

「但是你这样会让那个小女生误解啊!」

「我心里又没有鬼,我光明磊落,她要误解,那是她自己的问题。如果是特意避开她,反而会像是传递什么特殊的信息吧。」

「你有没有想过我是什么感受?你哪怕有一秒钟考虑过我的感受,也不会这样做!」

「你也太上纲上线了吧……」

就这么吵到半夜。男朋友终于搞懂了:「所以你就是要我切断一切跟她的联系是吗?OK,如果你明确告诉我,这就是你的需求,我可以做啊。」

「你不知道这是我的需求吗?!我们之前说过那么多次,你有没有在听啊!」

为这个小女生,小雅吃过好几次醋了。她自己都已经厌烦了再说这件事。

「你没有表达啊……你是在问我为什么送她去地铁站,我解释了啊。然后你又说我这样做是会让人误解,我也解释了啊。」

「这不是挺好的吗,最后说好了啊。」我说。

「好什么好啊!难道我不提出来,他就觉得他这样没问题吗,到头来是因为我提出来,他才不做的。这算什么啊!」说着,她又呜呜哭起来。

我猜,她没说出来的那句话是,「要来的东西,有什么意思。」

我猜,她觉得,说出「我需要」,是一件…… 特别不「公主」的事情?


也许,我们不表达「需要」,是因为想要「惊喜」。

我也喜欢惊喜,在我更年轻一点儿的时候,跟初恋男友去海边,以为是寻常的一次散步,忽然之间整个海滩放起烟花。他几个好兄弟一脸坏笑走出来:「提前准备了半天呢。」

那一刻的震动我到现在都记得清清楚楚,心里被幸福填满,躲到他身后,呵呵呵地笑。

可能等我很老很老的时候,这份惊喜带来的震撼都在心里。

那样动人,是因为出乎意料。只是,烟花终究是绚烂一时,它不是生活的常态。

我没有告诉你的是,童话和现实的区别在于,一次惊喜,是与很多次惊吓一起出现的。比如,我们分开两地上大学,他白天上课晚上排戏,作息时间不稳定,抽空给我打电话,我要么在图书馆,要么就出去玩了。我给他打电话,也从来都找不到人。两人积攒了一肚子委屈。矛盾爆发的那次,是他坐了一夜火车出现在我学校,而我刚好有一个演讲比赛,匆匆忙忙打了招呼,就跑去会场了。等晚上再见面,他的脸已经黑到与夜色融为一体。

大吵一架。长久的沉默之后,他问:为什么不每天约定一个固定打电话的时间?

因为,我们想给对方一个惊喜啊。

在那些鲜活又矫情的青春里,我们以为「你别说,我知道」是爱情的最高境界,「你遇到一个人,什么都不用说,只消彼此看一眼,就知道对方想什么,要什么。」多浪(害)漫(人)。 凡事都说「我想要」,简直就是爱情的杀手,蠢货的爱情才是那样的呢!

但你想要「不言自明」的惊喜,往往就要承担一百倍概率的误解和错过。更何况,能那么懂你的人,全世界也找不到几个。面对更大的世界,更多的人,我们想要的东西又那么多,这时候你要知道:谁不表达谁吃亏,「要来的」的东西才最靠得住。

中秋回青岛看奶奶,天南海北的亲戚都聚集在一起,浩浩荡荡近 30 人,好大一桌家宴。

觥筹交错的间隙,孩子们照例要表演节目,小核桃朗诵了一首《昭君墓》,小葡萄唱了一首歌,小甜甜表演了一段舞蹈。我在一旁啃蟹脚,满心窃喜,一边跟堂哥感叹,「生了孩子真好啊, 终于逃过了这一出。」话音未落,远道而来的舅舅点我的名:「我想听你说两句。」吓得我蟹脚掉了一地。

跟小时候的感觉一模一样。必须要说祝酒词,必须要说得精彩,说完要接受长辈的点评,比如「很不错,有文采」,或者「怎么说来说去就这两句」。

「我很不擅长在这种场合说祝酒词哎。我会很尴尬。」我说。

「哎,你这是只在大场合讲课,不在家宴上发言了吗?以前都说的呢。」舅舅不满意了。

「是啊,我真的是很害怕在酒桌上发言啊。您就让我单独敬酒吧!这样我会自在些。」

不容分说,挨个跟长辈们单独敬了酒,跟他们说了几句贴己的话。

一片祥和。

内心却是小鹿乱撞,竟然真的可以拒绝公开敬酒!简直要为这个惊人的发现欢欣雀跃了。

这三十年以来,我从来没有这样做过,哪怕每次都面红耳赤,也坚持完成长辈们的要求。

就是因为这个原因,从小就抗拒家宴,觉得那实在是一个让人压力好大的场合。倒退十几年,你会看到一个沉默的小朋友,赌气似的坐在饭桌前,看着其乐融融的大家。

我一直觉得,大家是在为难我。

难道他们看不出来我不舒服吗?我一直在说啊:我不擅长,我很尴尬,我害怕……

但我从来没有一次说过:「我想要换一种方式。」

所以,也许他们从来没有为难我,仅仅只是没有听到「我想怎么做」而已。我自己都不说,难道是要他们替我想到吗?

我花了许多年,才知道,我的委屈,只是因为我的沉默。我以为我说了,但其实并没有。

我问同事们,你们这次回家,有说过什么「需求」吗?

大表姐说,有啊,在我妈说「你的新房要怎么怎么搞,礼服要买怎样怎样的」时,我终于跟她说了一句「结婚是我和他的事,这些事请你不要操心了。」我想要你这次全然相信我,相信我能搞一个自己满意的婚礼。

以前,都是满心恼火但是顺从地听着。

「那你妈什么反应啊?她伤心吗?」

「其实还好啊,她也是又想把婚礼搞好,又想轻松。我明确地说出来,她反而轻松吧。」

「也对啊,其实说出来了,往往没什么大事儿。有时候觉得别人不同意这个,不同意那个,其实我们需要的东西也是双赢,又不是什么冒天下之大不韪……」

我们正聊着。公司的 gay 宝宝泰迪熊说,「我妈让我结婚,我拒绝,让我要个孩子,我又拒绝……这么大的事,我都拒绝了,你们这算什么啊。」

「你妈妈接受了吗?」我们一片赞叹。

「接受了啊,」泰迪熊耸耸肩,「因为我表达了自己的需求。」

「你是怎么表达需求的?」

「我告诉她,跟喜欢的人谈恋爱,不论性别,好好工作,这是我想要的生活。

文|崔璀

40 岁以后,会后悔没跟曾经深爱的人在一起吗?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 70 次浏览 • 2018-05-28 10:00 • 来自相关话题

我今年四十一了,他比我大三个月,我们同村长大,两家房子就隔了几排。

农村人家家户户都很熟,还经常有姻亲关系,我二表姐就嫁给了他表舅家的哥哥。

村里长辈看着我们长大,小学一个班,初中到镇中学上,离家也不远,都是附近各个村的孩子,初一的时候同学还挺多,上着上着就越来越少,学不好回家种地的天天有。

我和他都是老师最喜欢的尖子生,天天被表扬,轮流当第一,村里人都以我们为骄傲,全镇都知道第一第二永远都是我们村的,但我是用功型,他是天才型。那时候就有人天天开玩笑让我们两家定亲。

我们都是家里老幺,但我上面四个哥哥,两个姐姐,生我纯粹是因为农村人那时候哪懂避孕,有了就生。他上面一个姐姐一个哥哥,爸妈岁数大了生的他,集全家疼爱于一身。

我努力学习是想摆脱贫困的家庭,他学习不努力,他就是会,就是脑子比一般人聪明一些。

当年中考就是一次选拔,分数由高到低可以选择不同的中专,我们两个五百多分的可以去当时最好的师专和医专,毕业就直接分配到学校或者医院。

但是我有个大学梦,那年代大学生还不普遍呢,尤其是我们那种小地方。后来继续上高中的只有我和他。学校在区里,我交不起宿舍费,他也不想住校,每天自然结伴来回。

他家给他弄了一辆 28 大铁驴,骑半个多小时也就到了。大铁驴没有后座,只有前面一根横杠。于是我们村里早起干活的人,傍晚在外面凉快的人,总能看见他骑个大铁架子上下学,俩胳膊中间夹着我。

不起哄是不可能的,小孩看见了都在后面追着跑,全村人都说我们像两口子,说他好福气,我们家三个女儿都眉清目秀的,最后一个没出嫁的让你小子得便宜了。连他爸妈他哥哥姐姐看见我都开玩笑说,要不你以后就嫁给我们老三吧!他爸爸到我们家串门的时候还说过,干脆结个亲家。

每次遇到这种,我都羞的脸发热,他就在旁边咧着嘴,露出一口白牙,笑得和傻子似的。

现在开车往返这段路就很快了,但是当时土路更多,夏天白天长,到了冬天,早晚都很黑的,有点害怕。

因为我经常胃疼,他冬天早起出门都会给我带一玻璃瓶热粥,路上放怀里暖胃,怕我着凉,塞给我的时候还常说"婆婆给你做的"。

有一回晚上天太黑,他骑车压到石头上,颠起来了,车子失去平衡摔出去的一瞬间他手不是条件反射的准备撑地,而是护住我的头,最后我没受伤,他头上磕出一个血口子,留了个疤。

他很聪明,高中数学每次都接近满分,我自觉智商普通,就是肯下功夫死读书。

我家里人太多,晚上永远是乱哄哄的,我有时候会跑过去找他,他自己有一间屋子,大多数时候都干正事,因为不知道他家人什么时候会推门进来,有时各自看着书,忽然抬起头相视一笑,觉得分外美好。

他也常来找我,借口送各种东西,我们全家热衷于留他吃饭,只要是饭点他出现了就不让他走,不管桌上做的是啥他都说好吃,其实我知道我们家寒酸的菜跟他们家比不了。

周末也没什么娱乐,冬天我会早起去他家田里看他帮他爸掀开塑料大棚的草帘子,日出的光打在他身上,我还离的很远,他从高处看见了就挥着胳膊喊我。

有时候他带我去冻的结实的小河沟里滑冰,有一次带我去大河堤边坐下,花半个小时凿了个窟窿,像模像样的钓鱼,最后鱼的影子都没见着,还傻乎乎在冷风里偎着坐了一下午。

其它季节好玩一些,去地里摘野草莓吃,有时候爬上他家大棚,并排躺在上面,看着昏黄日落,互相问问题,畅想长大以后的事。有一回我下来没踩稳,直接踩到塑料上,把他们家大棚戳了一个洞,要换这一大条的塑料都要换,我很害怕,他说没事没事,我就跟我爸说是我踩的。

高二暑假有一天晚上他家大狼狗找不着了,心疼的他到处找,第二天五点起来继续转着找,我起来发现他在街上,神情呆滞,絮絮叨叨地说狼狗是他从小养大的,现在丢了怎么办。我劝他,陪他一起转着找,走到邻村发现他的狼狗和一个母狗很悠闲的趴在一起,他喊都喊不走,笑疯了我都。

高考的那一年所有同学压力都很大,还有两个多月的时候,班里一个个子很高的男同学受不了压力跳河自杀了。

我们提到那个男同学总是很惋惜,不能理解因为高考压力这么年轻就自杀的他,还是家里独子,家庭条件也好,又不是非走上大学这一条路不可,何必呢,心理承受能力太差了吧。

直到我第一年高考落榜以后,我才理解了那个男生的绝望,从此以后我也明白了,永远别在没亲身经历的时候评论别人的痛苦,哪怕你也经历了同样的事,不同的人感受到的痛苦也有轻重大小,真的不要对别人品头论足。

他考上了天大,我离分数线差五分,所有人都没想到,因为我平时很稳,高考的时候也没觉得自己发挥失常了。痛苦的抉择后我选择复读,开学之前送他到大学报道,呆了两天,还在校门口合了影。

他到车站送我回家的时候,我坐在绿皮车里向外看他,他热的满头是汗,还不停地叮嘱我以后自己一个人住校要注意什么,说他等着我。

他说什么我都笑着点头答应,等车开走了看不见他了眼泪就下来了,隔了这么多年还能分毫不差的回忆起那种苦涩的失落感,就像我坐的火车是驶向了和他完全不同的人生轨迹,从此再难相交。

回去复读后我过了无比煎熬的一年,他走了什么都剩我自己了,我开始意识到我过去有多依赖他,自己好像什么都做不好,进入小一届的班级上课,老师也都不是原来的,感觉环境很陌生,压力大的成宿失眠,想干脆不睡了起来学习,又头疼的想吐。那一年身体出了很多问题,经常情绪失控,也有了自杀的念头,他每月给我写信寄到学校,每周日晚上给我打个电话,说的都是鼓励的话,但是我听着特别刺耳,冲他发脾气,然后内疚,压力愈发的大。

还没考试就知道完了,放榜以后差了 14 分,还不如第一年,没有学上,也没有像当初选择中专那样好的工作机会,我萎在家里哭,不吃饭,生病,谁劝都不行,感觉未来就是一片昏暗,没路可走。

当时还不懂阶级这个词,通俗的说就是觉得我以后永远配不上他了,也没有勇气再复读第三年。

萎靡了很久,原来好的时候是父母的夸口,村里人的骄傲,当他们知道我什么都考不上以后,所有人对我的态度都变了,父母看我在家吃闲饭别扭,唠唠叨叨,村里人恐怕拿我当成了茶余饭后的笑柄。

他父母对我的态度也有细微的变化,表面上和以前一样,但我总觉得笑容有点僵硬,我明白想必也觉得我配不上他家儿子了。

我在区里超市工作过一年,后来附近工厂招审计,托了关系,才进去了。

但我心态失衡的厉害,他放假回来,带着大学生那种朝气,对知识一如既往的渴望,过的是新鲜充实的大学生活。而我,已经在枯燥繁杂的工作中,失去了对生活的热情。

生活好像一滩死水,只有他能给我带来波澜,他给我讲大学里的生活,各种趣闻,室友们都来自哪里,谁呼噜太响,我很爱听他讲,想贴近他的生活,可是最后总是莫名其妙发了脾气,我知道我不是生他的气,我是恨自己,总觉得在他面前低了一等,害怕他充满希望和前途的未来根本容不下我。

害怕他爱上别人,那么多年轻开朗的女大学生,在自由的大学校园里,而我已经被一个小圈子框死了,我害怕失去他。

但是我用了最笨最蠢的方法,无理取闹,过度敏感,想挑战他忍耐我的极限,想以此证明他还爱我。

我表达能力实在有限,说不清楚到底怎样的变化,总之他肯定也觉得我慢慢变得不可理喻了。

后面越和他相处,越明显的觉得我们的圈子不同了,接触的朋友都不同了,思想,眼界,处事方法,知识水平,全都不同了,什么都不一样了。

我们变成两种人了,他也是太争气了,因为本科学习好,又到北京的一所大学读研了,现在是一所很有名的 985,但是当年我不知道有没有这个叫法。

我等了他五年,五年异地,其中各种心酸。

冷战争吵,我压力大的时候,病了,难过,他都不在身边,他面临的困难,导师的压力,要做研究,那些东西,我也都不了解,也分担不了。

其实我早就明白,他毕业不会回来了,跟我在一块就是拖累他,至于以后把我带过去,更是痴人说梦了。他心里应该也明白的,但是我们都舍不得说结束。

最后还是我提的分手,农村出来的学生,像他那样通过学习改变了命运,太不容易了,我放他无牵无挂的走吧,当时觉得这样我也解脱了,分开对彼此都好。

他问我想好了吗?

我说想好了,这样下去谁都痛苦。

他就没再挽留。

他一直读到博士,毕业后留校做了教授,我们也各自在自己的圈子里组建家庭,他和同校的一个北京姑娘结了婚,我在本地相亲认识了我丈夫。

很符合题目问的,不能理解为什么会有人放弃深爱的人,选择和认识没几个月的人结婚。

就是我啊,我当时相了很多亲,一个都看不上,介绍人都惊了,问我到底想要怎样条件的。相到我丈夫这一个,我爸拍着桌子冲我吼,唾沫星子恨不能飞我脸上,

"你到底想干啥!从小到大你想上学我供着你上了,什么都依着你了,你现在都多大了!搞对象还这么挑!这个小伙子长得精神,父母都公务员,婚房都在区里买好了,你还想干啥!你想把我气死啊!你再大几岁二婚都没人要!”

不是他们条件不好,就是曾经沧海难为水吧,是啊,我还想要什么呀,就觉得既然不是他跟谁结婚不是结呢。

我前夫是个工人,婚前觉得他老实人好,婚后发现他嗜赌,打麻将玩的很大,而且成瘾,经常兴起玩到凌晨一两点回家,也不洗洗,倒头就睡,满身牌桌上的烟气。

因为这一个问题冷战热战无数,其实他其它方面还算好,但我可能智商情商都不高,不会聪明的解决问题,结婚数十年一直磕磕绊绊,到最后婚姻变成坟墓,最后协议离婚,女儿跟我。

期间和他没完全断了联系,因为父母家离的太近了,过年过节难免碰到,有机会就一起走走,聊聊彼此家庭,工作,孩子,很少去回忆以前。

我还看过他儿子的照片,小小年纪就带个眼镜,看起来就很聪明的样子,想必和他一样。

他问我过的怎么样,我从来都说好,报喜不报忧,尽力让脸上的笑不带着苦,我不知道我为什么不想让他知道。

我刚离婚不久的时候,一天晚上食物中毒,吐到虚脱,凌晨三点多被女儿叫的救护车拉到急诊,他大姐是医院的护士,正值夜班,看见我路走不稳,让女儿搀着,头发乱糟糟,估计脸色也是差的吓人,衣服上还粘着呕吐物,可能这幅模样实在是太惨了,我叫了她一声姐姐,也不知道她那一瞬间脑子里想到了什么,脱口而出“弟妹啊,你怎么了!”我的眼泪刷一下就下来了,原来不是只有我还记得。

输了两天液我基本好了,但是他回来到医院看我了,可能他姐姐也是对我们唏嘘不已吧。把我从医院送回家,还给我做了顿饭,粥熬的很烂。我想起了很多事,像高中冬天漆黑早晨的玻璃瓶那样的事。

他问我怎么会离婚,你不是一直说过的很好。我当时还是心理上太脆弱了吧,忍不住全都告诉他了,我还遭遇过家暴。

他听完紧紧抱着我抱了很久,我感觉到他也流泪了。

从那以后他隔几个月会回来看看我,也不会发生什么关系,我知道这可能就是精神出轨,说实在的,也很痛苦,因为明知道身边这个人永远都不可能是我的。连和他吃个饭,散散步这样的事,我都充满了罪疚感,怕被熟人看到。

有时候想,明明是我先认识他的呀,还不会说话就认识了,是我们先私定了终身,现在怎么就变成第三者了。

有时候又想只有领了结婚证的双方是合法的,你说你们以前经历过什么,说过非他 / 她不嫁 / 娶,有用么?你们现在这样算个什么?你不是昧着良心做着不道德的事么。

我没问过他他妻子知不知道我这个人的存在,其实她根本不用担心,我跟她那样高知的人根本比不了,我一定是相形见绌。

他还念着旧情,也不过是因为,我是当年墙上的一抹蚊子血,现在变成了他心头的一颗朱砂痣。

我们根本已经是两个阶级的人了,也许差的更多,偶尔见一面还好,如果每日朝夕相处,他恐怕很快会发现我这个人粗陋不堪。

我们能一块回忆过去,但是不能共同面对现在和未来。

我深知这一点,可是我离不开他,我可能就是又贱又婊。有时候想如果当初我就是死杠着不分手呢,如果当初再努力一点多考五分,至少有个学上,人生会不会完全不同,但是一切都晚了。

一四年我要做子宫切除手术,从住院开始他就一直在陪床。我不知道他怎么跟家里人说的,就是自私的觉得我需要他。

做完手术推出来人居然清醒了,莫名觉得刺骨的冷,张着嘴说不出来话,只能挤出一点声音,他把耳朵贴在我嘴边听,还是听不出来我想说什么,急的直叫大夫,求大夫看看我这样是不是太疼?

半睡半醒的时候听见他和我女儿说,以后要对妈妈好一点,她身体不好,又做了这么大手术,以后你一定要听话,不能惹她生气,她不能生气......

做完手术身体感觉元气大伤,恢复的很慢,有一个晚上我又情绪失控,拿手边够得着的东西往他身上砸,他不明白我突然怎么了,就上来抓着我两个胳膊不让我动,我让他滚,说不想看见他,以后永远不想看见他。

其实还是恨我自己,他在这照顾我我就总有冲动想马上逼他在我和他妻子之间选一个,可理智又告诉我你不能说,这种想法快把我逼疯了。

他痛苦的看着我说当初不是你说要分开的吗?

我说你不是也没挽留吗?

他说我以为你身边有了合适的人了不愿意等我了,我怕耽误你。

他现在当然可以说他也是为了我好,我也不能怪他,我们都听从理智的选择,害怕奋不顾身会输的一无所有。

他前年去了美国,半年以后把妻子儿子也都一起带去了,儿子要在美国上中学,他去之前说不会定居在那边,过两年等儿子适应好了就回来。

他走以后我没跟他打招呼就删了他的微信和所有联系方式,反正怎样都是痛苦,何必再让大洋彼岸的人牵动我的喜怒哀乐。他还是经常通过验证消息或者电邮问我好不好,身体怎样之类,说想起我就心疼,让我懂事一点,照顾好自己,按时吃饭。我看到会开心一会儿,过后又是心酸,但还会翻出来反复看,却从来不会回复,像个精神病人一样,独自对着手机,或笑或哭。

四十出头了,还没有活的明白,反而是不明不白,不知道自己到底想要什么,只知道现在的生活肯定不是我想要的。觉得自己肯定是抑郁症患者了,又不想吃药,有时候想健健身,办了张卡,又坚持不下来,有时候想振作一下开始新的生活,又不知道从哪里入手改变,除了他我也爱不上别的人。

总是把希望寄托在女儿身上,又觉得不妥,女儿的一生是她自己的,不应该背负别人的希望。

到了这个年纪,应该算女人的一个分水岭,变大妈的变大妈,修养好的增添了成熟优雅知性的气质。

我呢,身体大病小病越来越多,整天与慢性疼痛为伍,因为胃病瘦的干瘪,照镜子常觉得自己像将残的花,从未真正开放过,已经行将凋零了。

希望女儿快点长大,等她成熟独立了,我也就可以不活了,出什么问题也不治了,顺其自然死掉就好了,也许清明的时候他会给我带一束鲜花。

写的杂乱无章,实在是知识水平不高,不知道会不会有人看到这里,天都亮了,祝大家安好。 查看全部
我今年四十一了,他比我大三个月,我们同村长大,两家房子就隔了几排。

农村人家家户户都很熟,还经常有姻亲关系,我二表姐就嫁给了他表舅家的哥哥。

村里长辈看着我们长大,小学一个班,初中到镇中学上,离家也不远,都是附近各个村的孩子,初一的时候同学还挺多,上着上着就越来越少,学不好回家种地的天天有。

我和他都是老师最喜欢的尖子生,天天被表扬,轮流当第一,村里人都以我们为骄傲,全镇都知道第一第二永远都是我们村的,但我是用功型,他是天才型。那时候就有人天天开玩笑让我们两家定亲。

我们都是家里老幺,但我上面四个哥哥,两个姐姐,生我纯粹是因为农村人那时候哪懂避孕,有了就生。他上面一个姐姐一个哥哥,爸妈岁数大了生的他,集全家疼爱于一身。

我努力学习是想摆脱贫困的家庭,他学习不努力,他就是会,就是脑子比一般人聪明一些。

当年中考就是一次选拔,分数由高到低可以选择不同的中专,我们两个五百多分的可以去当时最好的师专和医专,毕业就直接分配到学校或者医院。

但是我有个大学梦,那年代大学生还不普遍呢,尤其是我们那种小地方。后来继续上高中的只有我和他。学校在区里,我交不起宿舍费,他也不想住校,每天自然结伴来回。

他家给他弄了一辆 28 大铁驴,骑半个多小时也就到了。大铁驴没有后座,只有前面一根横杠。于是我们村里早起干活的人,傍晚在外面凉快的人,总能看见他骑个大铁架子上下学,俩胳膊中间夹着我。

不起哄是不可能的,小孩看见了都在后面追着跑,全村人都说我们像两口子,说他好福气,我们家三个女儿都眉清目秀的,最后一个没出嫁的让你小子得便宜了。连他爸妈他哥哥姐姐看见我都开玩笑说,要不你以后就嫁给我们老三吧!他爸爸到我们家串门的时候还说过,干脆结个亲家。

每次遇到这种,我都羞的脸发热,他就在旁边咧着嘴,露出一口白牙,笑得和傻子似的。

现在开车往返这段路就很快了,但是当时土路更多,夏天白天长,到了冬天,早晚都很黑的,有点害怕。

因为我经常胃疼,他冬天早起出门都会给我带一玻璃瓶热粥,路上放怀里暖胃,怕我着凉,塞给我的时候还常说"婆婆给你做的"。

有一回晚上天太黑,他骑车压到石头上,颠起来了,车子失去平衡摔出去的一瞬间他手不是条件反射的准备撑地,而是护住我的头,最后我没受伤,他头上磕出一个血口子,留了个疤。

他很聪明,高中数学每次都接近满分,我自觉智商普通,就是肯下功夫死读书。

我家里人太多,晚上永远是乱哄哄的,我有时候会跑过去找他,他自己有一间屋子,大多数时候都干正事,因为不知道他家人什么时候会推门进来,有时各自看着书,忽然抬起头相视一笑,觉得分外美好。

他也常来找我,借口送各种东西,我们全家热衷于留他吃饭,只要是饭点他出现了就不让他走,不管桌上做的是啥他都说好吃,其实我知道我们家寒酸的菜跟他们家比不了。

周末也没什么娱乐,冬天我会早起去他家田里看他帮他爸掀开塑料大棚的草帘子,日出的光打在他身上,我还离的很远,他从高处看见了就挥着胳膊喊我。

有时候他带我去冻的结实的小河沟里滑冰,有一次带我去大河堤边坐下,花半个小时凿了个窟窿,像模像样的钓鱼,最后鱼的影子都没见着,还傻乎乎在冷风里偎着坐了一下午。

其它季节好玩一些,去地里摘野草莓吃,有时候爬上他家大棚,并排躺在上面,看着昏黄日落,互相问问题,畅想长大以后的事。有一回我下来没踩稳,直接踩到塑料上,把他们家大棚戳了一个洞,要换这一大条的塑料都要换,我很害怕,他说没事没事,我就跟我爸说是我踩的。

高二暑假有一天晚上他家大狼狗找不着了,心疼的他到处找,第二天五点起来继续转着找,我起来发现他在街上,神情呆滞,絮絮叨叨地说狼狗是他从小养大的,现在丢了怎么办。我劝他,陪他一起转着找,走到邻村发现他的狼狗和一个母狗很悠闲的趴在一起,他喊都喊不走,笑疯了我都。

高考的那一年所有同学压力都很大,还有两个多月的时候,班里一个个子很高的男同学受不了压力跳河自杀了。

我们提到那个男同学总是很惋惜,不能理解因为高考压力这么年轻就自杀的他,还是家里独子,家庭条件也好,又不是非走上大学这一条路不可,何必呢,心理承受能力太差了吧。

直到我第一年高考落榜以后,我才理解了那个男生的绝望,从此以后我也明白了,永远别在没亲身经历的时候评论别人的痛苦,哪怕你也经历了同样的事,不同的人感受到的痛苦也有轻重大小,真的不要对别人品头论足。

他考上了天大,我离分数线差五分,所有人都没想到,因为我平时很稳,高考的时候也没觉得自己发挥失常了。痛苦的抉择后我选择复读,开学之前送他到大学报道,呆了两天,还在校门口合了影。

他到车站送我回家的时候,我坐在绿皮车里向外看他,他热的满头是汗,还不停地叮嘱我以后自己一个人住校要注意什么,说他等着我。

他说什么我都笑着点头答应,等车开走了看不见他了眼泪就下来了,隔了这么多年还能分毫不差的回忆起那种苦涩的失落感,就像我坐的火车是驶向了和他完全不同的人生轨迹,从此再难相交。

回去复读后我过了无比煎熬的一年,他走了什么都剩我自己了,我开始意识到我过去有多依赖他,自己好像什么都做不好,进入小一届的班级上课,老师也都不是原来的,感觉环境很陌生,压力大的成宿失眠,想干脆不睡了起来学习,又头疼的想吐。那一年身体出了很多问题,经常情绪失控,也有了自杀的念头,他每月给我写信寄到学校,每周日晚上给我打个电话,说的都是鼓励的话,但是我听着特别刺耳,冲他发脾气,然后内疚,压力愈发的大。

还没考试就知道完了,放榜以后差了 14 分,还不如第一年,没有学上,也没有像当初选择中专那样好的工作机会,我萎在家里哭,不吃饭,生病,谁劝都不行,感觉未来就是一片昏暗,没路可走。

当时还不懂阶级这个词,通俗的说就是觉得我以后永远配不上他了,也没有勇气再复读第三年。

萎靡了很久,原来好的时候是父母的夸口,村里人的骄傲,当他们知道我什么都考不上以后,所有人对我的态度都变了,父母看我在家吃闲饭别扭,唠唠叨叨,村里人恐怕拿我当成了茶余饭后的笑柄。

他父母对我的态度也有细微的变化,表面上和以前一样,但我总觉得笑容有点僵硬,我明白想必也觉得我配不上他家儿子了。

我在区里超市工作过一年,后来附近工厂招审计,托了关系,才进去了。

但我心态失衡的厉害,他放假回来,带着大学生那种朝气,对知识一如既往的渴望,过的是新鲜充实的大学生活。而我,已经在枯燥繁杂的工作中,失去了对生活的热情。

生活好像一滩死水,只有他能给我带来波澜,他给我讲大学里的生活,各种趣闻,室友们都来自哪里,谁呼噜太响,我很爱听他讲,想贴近他的生活,可是最后总是莫名其妙发了脾气,我知道我不是生他的气,我是恨自己,总觉得在他面前低了一等,害怕他充满希望和前途的未来根本容不下我。

害怕他爱上别人,那么多年轻开朗的女大学生,在自由的大学校园里,而我已经被一个小圈子框死了,我害怕失去他。

但是我用了最笨最蠢的方法,无理取闹,过度敏感,想挑战他忍耐我的极限,想以此证明他还爱我。

我表达能力实在有限,说不清楚到底怎样的变化,总之他肯定也觉得我慢慢变得不可理喻了。

后面越和他相处,越明显的觉得我们的圈子不同了,接触的朋友都不同了,思想,眼界,处事方法,知识水平,全都不同了,什么都不一样了。

我们变成两种人了,他也是太争气了,因为本科学习好,又到北京的一所大学读研了,现在是一所很有名的 985,但是当年我不知道有没有这个叫法。

我等了他五年,五年异地,其中各种心酸。

冷战争吵,我压力大的时候,病了,难过,他都不在身边,他面临的困难,导师的压力,要做研究,那些东西,我也都不了解,也分担不了。

其实我早就明白,他毕业不会回来了,跟我在一块就是拖累他,至于以后把我带过去,更是痴人说梦了。他心里应该也明白的,但是我们都舍不得说结束。

最后还是我提的分手,农村出来的学生,像他那样通过学习改变了命运,太不容易了,我放他无牵无挂的走吧,当时觉得这样我也解脱了,分开对彼此都好。

他问我想好了吗?

我说想好了,这样下去谁都痛苦。

他就没再挽留。

他一直读到博士,毕业后留校做了教授,我们也各自在自己的圈子里组建家庭,他和同校的一个北京姑娘结了婚,我在本地相亲认识了我丈夫。

很符合题目问的,不能理解为什么会有人放弃深爱的人,选择和认识没几个月的人结婚。

就是我啊,我当时相了很多亲,一个都看不上,介绍人都惊了,问我到底想要怎样条件的。相到我丈夫这一个,我爸拍着桌子冲我吼,唾沫星子恨不能飞我脸上,

"你到底想干啥!从小到大你想上学我供着你上了,什么都依着你了,你现在都多大了!搞对象还这么挑!这个小伙子长得精神,父母都公务员,婚房都在区里买好了,你还想干啥!你想把我气死啊!你再大几岁二婚都没人要!”

不是他们条件不好,就是曾经沧海难为水吧,是啊,我还想要什么呀,就觉得既然不是他跟谁结婚不是结呢。

我前夫是个工人,婚前觉得他老实人好,婚后发现他嗜赌,打麻将玩的很大,而且成瘾,经常兴起玩到凌晨一两点回家,也不洗洗,倒头就睡,满身牌桌上的烟气。

因为这一个问题冷战热战无数,其实他其它方面还算好,但我可能智商情商都不高,不会聪明的解决问题,结婚数十年一直磕磕绊绊,到最后婚姻变成坟墓,最后协议离婚,女儿跟我。

期间和他没完全断了联系,因为父母家离的太近了,过年过节难免碰到,有机会就一起走走,聊聊彼此家庭,工作,孩子,很少去回忆以前。

我还看过他儿子的照片,小小年纪就带个眼镜,看起来就很聪明的样子,想必和他一样。

他问我过的怎么样,我从来都说好,报喜不报忧,尽力让脸上的笑不带着苦,我不知道我为什么不想让他知道。

我刚离婚不久的时候,一天晚上食物中毒,吐到虚脱,凌晨三点多被女儿叫的救护车拉到急诊,他大姐是医院的护士,正值夜班,看见我路走不稳,让女儿搀着,头发乱糟糟,估计脸色也是差的吓人,衣服上还粘着呕吐物,可能这幅模样实在是太惨了,我叫了她一声姐姐,也不知道她那一瞬间脑子里想到了什么,脱口而出“弟妹啊,你怎么了!”我的眼泪刷一下就下来了,原来不是只有我还记得。

输了两天液我基本好了,但是他回来到医院看我了,可能他姐姐也是对我们唏嘘不已吧。把我从医院送回家,还给我做了顿饭,粥熬的很烂。我想起了很多事,像高中冬天漆黑早晨的玻璃瓶那样的事。

他问我怎么会离婚,你不是一直说过的很好。我当时还是心理上太脆弱了吧,忍不住全都告诉他了,我还遭遇过家暴。

他听完紧紧抱着我抱了很久,我感觉到他也流泪了。

从那以后他隔几个月会回来看看我,也不会发生什么关系,我知道这可能就是精神出轨,说实在的,也很痛苦,因为明知道身边这个人永远都不可能是我的。连和他吃个饭,散散步这样的事,我都充满了罪疚感,怕被熟人看到。

有时候想,明明是我先认识他的呀,还不会说话就认识了,是我们先私定了终身,现在怎么就变成第三者了。

有时候又想只有领了结婚证的双方是合法的,你说你们以前经历过什么,说过非他 / 她不嫁 / 娶,有用么?你们现在这样算个什么?你不是昧着良心做着不道德的事么。

我没问过他他妻子知不知道我这个人的存在,其实她根本不用担心,我跟她那样高知的人根本比不了,我一定是相形见绌。

他还念着旧情,也不过是因为,我是当年墙上的一抹蚊子血,现在变成了他心头的一颗朱砂痣。

我们根本已经是两个阶级的人了,也许差的更多,偶尔见一面还好,如果每日朝夕相处,他恐怕很快会发现我这个人粗陋不堪。

我们能一块回忆过去,但是不能共同面对现在和未来。

我深知这一点,可是我离不开他,我可能就是又贱又婊。有时候想如果当初我就是死杠着不分手呢,如果当初再努力一点多考五分,至少有个学上,人生会不会完全不同,但是一切都晚了。

一四年我要做子宫切除手术,从住院开始他就一直在陪床。我不知道他怎么跟家里人说的,就是自私的觉得我需要他。

做完手术推出来人居然清醒了,莫名觉得刺骨的冷,张着嘴说不出来话,只能挤出一点声音,他把耳朵贴在我嘴边听,还是听不出来我想说什么,急的直叫大夫,求大夫看看我这样是不是太疼?

半睡半醒的时候听见他和我女儿说,以后要对妈妈好一点,她身体不好,又做了这么大手术,以后你一定要听话,不能惹她生气,她不能生气......

做完手术身体感觉元气大伤,恢复的很慢,有一个晚上我又情绪失控,拿手边够得着的东西往他身上砸,他不明白我突然怎么了,就上来抓着我两个胳膊不让我动,我让他滚,说不想看见他,以后永远不想看见他。

其实还是恨我自己,他在这照顾我我就总有冲动想马上逼他在我和他妻子之间选一个,可理智又告诉我你不能说,这种想法快把我逼疯了。

他痛苦的看着我说当初不是你说要分开的吗?

我说你不是也没挽留吗?

他说我以为你身边有了合适的人了不愿意等我了,我怕耽误你。

他现在当然可以说他也是为了我好,我也不能怪他,我们都听从理智的选择,害怕奋不顾身会输的一无所有。

他前年去了美国,半年以后把妻子儿子也都一起带去了,儿子要在美国上中学,他去之前说不会定居在那边,过两年等儿子适应好了就回来。

他走以后我没跟他打招呼就删了他的微信和所有联系方式,反正怎样都是痛苦,何必再让大洋彼岸的人牵动我的喜怒哀乐。他还是经常通过验证消息或者电邮问我好不好,身体怎样之类,说想起我就心疼,让我懂事一点,照顾好自己,按时吃饭。我看到会开心一会儿,过后又是心酸,但还会翻出来反复看,却从来不会回复,像个精神病人一样,独自对着手机,或笑或哭。

四十出头了,还没有活的明白,反而是不明不白,不知道自己到底想要什么,只知道现在的生活肯定不是我想要的。觉得自己肯定是抑郁症患者了,又不想吃药,有时候想健健身,办了张卡,又坚持不下来,有时候想振作一下开始新的生活,又不知道从哪里入手改变,除了他我也爱不上别的人。

总是把希望寄托在女儿身上,又觉得不妥,女儿的一生是她自己的,不应该背负别人的希望。

到了这个年纪,应该算女人的一个分水岭,变大妈的变大妈,修养好的增添了成熟优雅知性的气质。

我呢,身体大病小病越来越多,整天与慢性疼痛为伍,因为胃病瘦的干瘪,照镜子常觉得自己像将残的花,从未真正开放过,已经行将凋零了。

希望女儿快点长大,等她成熟独立了,我也就可以不活了,出什么问题也不治了,顺其自然死掉就好了,也许清明的时候他会给我带一束鲜花。

写的杂乱无章,实在是知识水平不高,不知道会不会有人看到这里,天都亮了,祝大家安好。
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