什么是共情能力?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 265 次浏览 • 2019-08-13 12:43 • 来自相关话题

“共情”这个词是由人本主义创始人罗杰斯提出的概念,和“同感”、“同理心”、“投情”是同义词。共情能力原本是指心理咨询师体验他人内心世界的能力,通俗点来说,就是感同身受的能力,随着心理学知识在大众间的传播,“共情能力”一词越来越多地出现在我们的生活中,成为我们自我评价和评价他人的一个指标。

共情能力高低有什么区别?

共情能力有高低之分,我们先来看看高共情能力是怎样的。

罗杰斯赋予共情能力三层含义:

1. 咨询师通过来访者言行,深入体验对方的想法和感受;

2. 咨询师借助于知识和经验,理解来访者的体验与他的经历和人格之间的联系,梳理问题的实质;

3. 咨询师运用咨询技巧,把自己的理解和感受传达给对方,取得来访者的反馈。

这三个层次的共情能力迁移到日常生活中可以表述为:

听到:能够通过倾听和察言观色,明白他人的想法和情绪;

听懂:能够明白他人为什么会产生某种想法和情绪;

互动:能够把自己的感受和建议,以对方可以接受和回应的方式表达出来。

然而生活中并非人人都有较好的共情能力,我们身边还存在一些低共情能力的行为:

比如,不习惯于倾听:这类人在谈话中以自我为中心,说话常以“我……”开头,对他人是否感兴趣这一话题表现出不在乎或非常迟钝,有时会打断别人的叙述。

比如,听不懂他人的意思:这类人有倾听的习惯,但有时看似在听,但总 get 不到对方的重点,体会不到对方真正想表达的情绪,及其背后的需要。

比如,将自己的观点强加给对方:这类人无意识地将自己的观点看作是绝对正确的,当他人的叙述中出现与自己不同的想法时,这类人急于说服或给出建议,但这并不能使对方感到被支持和被理解,反而容易使对方无法充分表达自己的感受和想法。

什么样的人共情能力更高?

事实上,想要把共情的三个层次都做好,并不是一件简单的事,它需要我们拥有一些内在特质:

1. 对人性有一定理解

我们能够与他人共情的基础是,我们彼此同为人类,在同一个世界生活,并且有着相似的喜怒哀乐。我们不一定需要跟对方有着完全一样的人生经历才能够共情,只要我们理解人的共性,便能够根据经验,明白他人为何而喜、为何而悲。当对方的经历与情感反应完全超出我们的理解范围时,我们便很难与之共情,例如普通大众较难对连环杀人犯产生共情,六岁孩童较难对六旬老者产生共情。

2. 善于觉察自己的感受

我们自己的感受是一件灵敏的工具,可以帮助我们理解他人。比如当我们听到朋友叙述一个失恋的故事,我们感受到的伤心和失落可能正是朋友当下的状态。然而,有些时候,我们的其他感受会与故事带来的感受掺杂在一起,使我们难以与对方共情,比如,A 与 B 分享自己即将结婚的喜讯,B 因为不喜欢 A 的结婚对象,而对 A 结婚的事感到愤怒和反感。我们觉察自己内心的能力越强,就越能分辨情绪的来源,进而更好地理解自己和他人。

3. 善于表达感受

共情很重要的一点是,把“我理解你的感受”、“我懂你的意思”用合适的方式表达给对方,使对方感受到你的倾听和陪伴,并且与你产生更多的互动。这不但要求我们有一定的表达能力,还要求我们打心底里习惯于表达情感,而不是只专注于“就事论事”和“讲道理”。

4. 善意

共情能力需要的不仅是技巧,更是一个人真诚善良的品质,它考验我们能在多大程度上包容一个与自己不同的人,以及有多大的耐心去倾听和了解他人。

如何提高自己的共情能力?

从上文可以看出,共情能力背后的个人特质并非天生注定的,而是可以通过后天修炼不断提升的。既然如此,我们该如何完善自己的个人特质,提升自己的共情能力呢?答案是:“内外兼修”。

1. 向内——自我成长

如上文所说,共情能力最终考验的是,我们包容他人的能力。为自己的包容心和善意“扩大容量”是种持续一生的学习,我们可以在以下几个方面不断努力。

- 丰富阅历。随着阅历的增加,你会有机会认识和了解更多各不相同的人。除了增加为人处世的直接经验,你还可以通过书本和电影等媒介,获取间接经验。通过这些直接经验和间接经验,你对人性的理解会不断积累。

- 自我觉察。自我觉察意味着“认识你自己”,当你对自己的理解更加深刻时,你对他人言行的感知和理解也会越来越准确。

- 热爱自己。当你足够信赖和热爱自己的时候,你便不会因为他人与自己不同而感到不自在,这样的你才有能力更加专注地倾听和帮助他人,而不是被他人的叙述所扰动。

2. 向外——练习技巧

心理学研究证明,刻意练习可以提升我们的倾听和共情技巧。在生活中我们可以利用与人交谈的机会,提升我们的共情技巧。

- 积极倾听。积极倾听指在倾听之余,主动将自己听到的内容和自己的感受反馈给对方。积极倾听使对方知道你在努力理解 TA 的讲述,并给予 TA 进一步表达的机会。

- 自我表露。当对方说的某件事激起你的共鸣时,你可以告诉 TA 你之前的类似遭遇,以及你当时的感受或者应对方法。相似的经历可以拉近双方的距离,产生感同身受的感觉。但要注意避免 “抢走”对方的表达权,使共情变成了“相互比惨”,同时也要避免刻意编造相似经历的不真诚行为。

最后,愿大家都能成长为高共情能力的人~

参考资料:

Bohart, A. C., Elliott, R., Greenberg, L. S., & Watson, J. C. (2002). Empathy.

Davis, M. H. (1983). Measuring individual differences in empathy: Evidence for a multidimensional approach. Journal of personality and social psychology, 44(1), 113.

Rogers, C. R. (1946). Significant aspects of client-centered therapy. American Psychologist, 1(10), 415-422.

Yalom, I. D. (2002). The gift of therapy: An open letter to a new generation of therapists and their patients. 查看全部
“共情”这个词是由人本主义创始人罗杰斯提出的概念,和“同感”、“同理心”、“投情”是同义词。共情能力原本是指心理咨询师体验他人内心世界的能力,通俗点来说,就是感同身受的能力,随着心理学知识在大众间的传播,“共情能力”一词越来越多地出现在我们的生活中,成为我们自我评价和评价他人的一个指标。

共情能力高低有什么区别?

共情能力有高低之分,我们先来看看高共情能力是怎样的。

罗杰斯赋予共情能力三层含义:

1. 咨询师通过来访者言行,深入体验对方的想法和感受;

2. 咨询师借助于知识和经验,理解来访者的体验与他的经历和人格之间的联系,梳理问题的实质;

3. 咨询师运用咨询技巧,把自己的理解和感受传达给对方,取得来访者的反馈。

这三个层次的共情能力迁移到日常生活中可以表述为:

听到:能够通过倾听和察言观色,明白他人的想法和情绪;

听懂:能够明白他人为什么会产生某种想法和情绪;

互动:能够把自己的感受和建议,以对方可以接受和回应的方式表达出来。

然而生活中并非人人都有较好的共情能力,我们身边还存在一些低共情能力的行为:

比如,不习惯于倾听:这类人在谈话中以自我为中心,说话常以“我……”开头,对他人是否感兴趣这一话题表现出不在乎或非常迟钝,有时会打断别人的叙述。

比如,听不懂他人的意思:这类人有倾听的习惯,但有时看似在听,但总 get 不到对方的重点,体会不到对方真正想表达的情绪,及其背后的需要。

比如,将自己的观点强加给对方:这类人无意识地将自己的观点看作是绝对正确的,当他人的叙述中出现与自己不同的想法时,这类人急于说服或给出建议,但这并不能使对方感到被支持和被理解,反而容易使对方无法充分表达自己的感受和想法。

什么样的人共情能力更高?

事实上,想要把共情的三个层次都做好,并不是一件简单的事,它需要我们拥有一些内在特质:

1. 对人性有一定理解

我们能够与他人共情的基础是,我们彼此同为人类,在同一个世界生活,并且有着相似的喜怒哀乐。我们不一定需要跟对方有着完全一样的人生经历才能够共情,只要我们理解人的共性,便能够根据经验,明白他人为何而喜、为何而悲。当对方的经历与情感反应完全超出我们的理解范围时,我们便很难与之共情,例如普通大众较难对连环杀人犯产生共情,六岁孩童较难对六旬老者产生共情。

2. 善于觉察自己的感受

我们自己的感受是一件灵敏的工具,可以帮助我们理解他人。比如当我们听到朋友叙述一个失恋的故事,我们感受到的伤心和失落可能正是朋友当下的状态。然而,有些时候,我们的其他感受会与故事带来的感受掺杂在一起,使我们难以与对方共情,比如,A 与 B 分享自己即将结婚的喜讯,B 因为不喜欢 A 的结婚对象,而对 A 结婚的事感到愤怒和反感。我们觉察自己内心的能力越强,就越能分辨情绪的来源,进而更好地理解自己和他人。

3. 善于表达感受

共情很重要的一点是,把“我理解你的感受”、“我懂你的意思”用合适的方式表达给对方,使对方感受到你的倾听和陪伴,并且与你产生更多的互动。这不但要求我们有一定的表达能力,还要求我们打心底里习惯于表达情感,而不是只专注于“就事论事”和“讲道理”。

4. 善意

共情能力需要的不仅是技巧,更是一个人真诚善良的品质,它考验我们能在多大程度上包容一个与自己不同的人,以及有多大的耐心去倾听和了解他人。

如何提高自己的共情能力?

从上文可以看出,共情能力背后的个人特质并非天生注定的,而是可以通过后天修炼不断提升的。既然如此,我们该如何完善自己的个人特质,提升自己的共情能力呢?答案是:“内外兼修”。

1. 向内——自我成长

如上文所说,共情能力最终考验的是,我们包容他人的能力。为自己的包容心和善意“扩大容量”是种持续一生的学习,我们可以在以下几个方面不断努力。

- 丰富阅历。随着阅历的增加,你会有机会认识和了解更多各不相同的人。除了增加为人处世的直接经验,你还可以通过书本和电影等媒介,获取间接经验。通过这些直接经验和间接经验,你对人性的理解会不断积累。

- 自我觉察。自我觉察意味着“认识你自己”,当你对自己的理解更加深刻时,你对他人言行的感知和理解也会越来越准确。

- 热爱自己。当你足够信赖和热爱自己的时候,你便不会因为他人与自己不同而感到不自在,这样的你才有能力更加专注地倾听和帮助他人,而不是被他人的叙述所扰动。

2. 向外——练习技巧

心理学研究证明,刻意练习可以提升我们的倾听和共情技巧。在生活中我们可以利用与人交谈的机会,提升我们的共情技巧。

- 积极倾听。积极倾听指在倾听之余,主动将自己听到的内容和自己的感受反馈给对方。积极倾听使对方知道你在努力理解 TA 的讲述,并给予 TA 进一步表达的机会。

- 自我表露。当对方说的某件事激起你的共鸣时,你可以告诉 TA 你之前的类似遭遇,以及你当时的感受或者应对方法。相似的经历可以拉近双方的距离,产生感同身受的感觉。但要注意避免 “抢走”对方的表达权,使共情变成了“相互比惨”,同时也要避免刻意编造相似经历的不真诚行为。

最后,愿大家都能成长为高共情能力的人~

参考资料:

Bohart, A. C., Elliott, R., Greenberg, L. S., & Watson, J. C. (2002). Empathy.

Davis, M. H. (1983). Measuring individual differences in empathy: Evidence for a multidimensional approach. Journal of personality and social psychology, 44(1), 113.

Rogers, C. R. (1946). Significant aspects of client-centered therapy. American Psychologist, 1(10), 415-422.

Yalom, I. D. (2002). The gift of therapy: An open letter to a new generation of therapists and their patients.

两性关系中最根本的是什么?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 373 次浏览 • 2019-08-12 13:32 • 来自相关话题

两性关系中最根本的可能是——求同存异。

在大众心中,男性和女性的心理有着很大差异,两性间的许多冲突和矛盾由此而起,“男人来自金星,女人来自火星”这句话有着一大批信众,然而这些经验之谈真的可信吗?一些心理学研究可以帮助我们进一步思考这一问题。

男女真的有别?

关于脑机制的研究发现,男女真的有着不一样的“脑回路”,这造成了男女在生活中对同一事物的理解和反应方式会有不同:

1. 女性天生比男性更善于感知和表达情绪

在一项研究中,研究者让男性和女性在做脑部核磁共振的同时想一件悲伤的事。结果发现,这件悲伤的事激活了女性的大面积脑区,而男性的脑区只有几处被点亮。这告诉我们,很小的事件也可以迅速激活女性的强烈情绪反应。

另一项研究发现, 女性大脑的胼胝体厚于男性的胼胝体。胼胝体是语言脑区和情绪脑区之间的桥梁,胼胝体更厚意味着,女性的大脑在语言和情绪之间转换的能力更强。这就解释了为什么两性吵架时,女性常使用语言“宣泄情绪”。

2. 女性和男性擅长的信息加工方式不同

研究脑的视觉皮质发现,女性用于处理颜色和地标的脑区更大,而男性用于处理距离和方位的脑区更大。在生活中,女性有时会反感男性的指路,例如“某某路口向北 300 米”,因为她们更习惯于通过建筑物来识别道路。

研究还发现女性的“第六感”可能确实存在,因为较之于男性,女性的左右脑联系更紧密,接受信息的范围更广,那些没能进到意识的信息进入了潜意识,左脑前区便可以利用这些信息解释事物,而男性通常更加信赖意识中的客观事实。

男女差别,其实没想象中那么大

尽管上述的一系列研究证实了两性之间确实存在一些差异,另一些研究也告诉我们:男女差异并没有想象中的那么大。

1. 个体都有男性化和女性化的部分

双性化理论及相关研究告诉我们,男性气质和女性气质并不是一根轴上的两个极端,而是相互独立的两根轴,每个人不论生理性别是男是女,都拥有一定比例的男性化特征和女性化特征。

2. 一些男女差异并非天生固有的

在许多人的观念中,男性天生擅长理科,而女性天生擅长文科,研究告诉我们并非如此。以数学成绩为例,大量研究证明男女的数学能力没有差异,但在同一所学校,一组被提前告知数学不好的女性比对照组女性的数学成绩低了 33%。这些研究表明,许多男女能力之间的差异来自后天环境影响。

3. 男女在态度和行为上的差异被大众放大了

心理学家米勒在研究中发现,男女差异确实存在,但并没有我们想象中的大,用统计学的话来说,大部分的两性差异都是较小或中度的差异。举个例子,在大众的观念里,男性比女性在性事上更加放任。然而研究发现,在对待性生活的态度上,最放任的男人与最保守的男人之间的差异,要远大于男女放任水平的平均值之差。

除此之外,当我们将两性差异放大的同时,往往弱化了两性之间的共同点。事实上,男女两性在关系中有着许多相似的需求:

1. 被尊重和被理解的需求

被尊重和被理解是我们在关系中的基本需求,也是两性关系得以维系和发展的必要条件,这一点无关性别。两性关系中许多由差异产生的冲突和矛盾,往往来自一些偏见和刻板印象。这些以偏概全的既定观点易使我们对异性产生错误的认知,带有负面评价的错误认知很容易中伤关系中的另一方,进而破坏关系。

2. 彼此忠诚的需求

对忠诚的需求来源于我们对安全感的基本需要,不论是在朋友关系中还是恋爱关系中,我们都希望另一方可以对我们保持忠诚。背叛会使两性关系质量下降,这是男性和女性都认同的观点。

3. 个人空间的需求

有人说“女性比男性更粘人”,然而这一说法尚未得到实证研究的支持。事实上,即使是亲密关系中的恋人,仍有彼此独立和保持个人边界的需求。不论男女,当个人边界受到威胁时都会感到不自在和有压力。

如何求同存异,让关系更美好?

既然两性之间除了差异还有相似之处,那么我们便可以用求同存异的态度去处理两性关系,这有利于减少两性关系中的冲突和矛盾,提升关系质量。具体来说,我们在与异性相处时可以多做这些事:

1. 换位思考

换位思考的基础是对两性的特征有科学的认识。基于前文举例来说,如果你是男性,当女性迷路时,你可以选择帮助她识别附近的地标,而不是以抽象的方式指路,或是嘲笑她没有方向感;如果你是女性,当你与男性争吵时,你可以选择给予对方表达情绪的机会,而不是埋怨他只会讲道理。换位思考可以使对方感受到被理解和尊重,并且帮助你们避免相互指责和矛盾升级。

2. 及时沟通

在换位思考的基础上,你可以及时把自己的想法和需求告诉对方。具体来说,可以运用三种沟通技巧:精准表达、积极倾听、避免攻击。

- 精准表达是指用直接准确的语言告诉对方你的想法,而避免那些试探性的措辞,这可以帮助对方明白你的需求。

- 积极倾听是指你主动反馈你从对方的话里听出的意思,这会让对方知道你在尝试理解他。

- 避免攻击是指避免那些情绪化的指责和“气话”,因为这些话并不能促进双方彼此理解,反而很容易使对方感到委屈和受伤,并激起对方的自我防御。

总而言之,两性相处之道是求同存异,是“己所不欲,勿施于人”。不过说回来,这也是处理任何一种人际关系的根本所在吧。

参考文献:

Bem, S. L., & Lewis, S. A. (1975). Sex role adaptability: One consequence of psychological androgyny. Journal of personality and Social Psychology, 31(4), 634.

Brizendine, L. (2006). The female brain. Broadway Books.

Harasty, J., Double, K. L., Halliday, G. M., Kril, J. J., & McRitchie, D. A. (1997). Language-associated cortical regions are proportionally larger in the female brain. Archives of Neurology, 54(2), 171-176.

Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2007). Intimate relationships: McGraw-Hill Higher Education Boston. 查看全部
两性关系中最根本的可能是——求同存异。

在大众心中,男性和女性的心理有着很大差异,两性间的许多冲突和矛盾由此而起,“男人来自金星,女人来自火星”这句话有着一大批信众,然而这些经验之谈真的可信吗?一些心理学研究可以帮助我们进一步思考这一问题。

男女真的有别?

关于脑机制的研究发现,男女真的有着不一样的“脑回路”,这造成了男女在生活中对同一事物的理解和反应方式会有不同:

1. 女性天生比男性更善于感知和表达情绪

在一项研究中,研究者让男性和女性在做脑部核磁共振的同时想一件悲伤的事。结果发现,这件悲伤的事激活了女性的大面积脑区,而男性的脑区只有几处被点亮。这告诉我们,很小的事件也可以迅速激活女性的强烈情绪反应。

另一项研究发现, 女性大脑的胼胝体厚于男性的胼胝体。胼胝体是语言脑区和情绪脑区之间的桥梁,胼胝体更厚意味着,女性的大脑在语言和情绪之间转换的能力更强。这就解释了为什么两性吵架时,女性常使用语言“宣泄情绪”。

2. 女性和男性擅长的信息加工方式不同

研究脑的视觉皮质发现,女性用于处理颜色和地标的脑区更大,而男性用于处理距离和方位的脑区更大。在生活中,女性有时会反感男性的指路,例如“某某路口向北 300 米”,因为她们更习惯于通过建筑物来识别道路。

研究还发现女性的“第六感”可能确实存在,因为较之于男性,女性的左右脑联系更紧密,接受信息的范围更广,那些没能进到意识的信息进入了潜意识,左脑前区便可以利用这些信息解释事物,而男性通常更加信赖意识中的客观事实。

男女差别,其实没想象中那么大

尽管上述的一系列研究证实了两性之间确实存在一些差异,另一些研究也告诉我们:男女差异并没有想象中的那么大。

1. 个体都有男性化和女性化的部分

双性化理论及相关研究告诉我们,男性气质和女性气质并不是一根轴上的两个极端,而是相互独立的两根轴,每个人不论生理性别是男是女,都拥有一定比例的男性化特征和女性化特征。

2. 一些男女差异并非天生固有的

在许多人的观念中,男性天生擅长理科,而女性天生擅长文科,研究告诉我们并非如此。以数学成绩为例,大量研究证明男女的数学能力没有差异,但在同一所学校,一组被提前告知数学不好的女性比对照组女性的数学成绩低了 33%。这些研究表明,许多男女能力之间的差异来自后天环境影响。

3. 男女在态度和行为上的差异被大众放大了

心理学家米勒在研究中发现,男女差异确实存在,但并没有我们想象中的大,用统计学的话来说,大部分的两性差异都是较小或中度的差异。举个例子,在大众的观念里,男性比女性在性事上更加放任。然而研究发现,在对待性生活的态度上,最放任的男人与最保守的男人之间的差异,要远大于男女放任水平的平均值之差。

除此之外,当我们将两性差异放大的同时,往往弱化了两性之间的共同点。事实上,男女两性在关系中有着许多相似的需求:

1. 被尊重和被理解的需求


被尊重和被理解是我们在关系中的基本需求,也是两性关系得以维系和发展的必要条件,这一点无关性别。两性关系中许多由差异产生的冲突和矛盾,往往来自一些偏见和刻板印象。这些以偏概全的既定观点易使我们对异性产生错误的认知,带有负面评价的错误认知很容易中伤关系中的另一方,进而破坏关系。

2. 彼此忠诚的需求

对忠诚的需求来源于我们对安全感的基本需要,不论是在朋友关系中还是恋爱关系中,我们都希望另一方可以对我们保持忠诚。背叛会使两性关系质量下降,这是男性和女性都认同的观点。

3. 个人空间的需求

有人说“女性比男性更粘人”,然而这一说法尚未得到实证研究的支持。事实上,即使是亲密关系中的恋人,仍有彼此独立和保持个人边界的需求。不论男女,当个人边界受到威胁时都会感到不自在和有压力。

如何求同存异,让关系更美好?

既然两性之间除了差异还有相似之处,那么我们便可以用求同存异的态度去处理两性关系,这有利于减少两性关系中的冲突和矛盾,提升关系质量。具体来说,我们在与异性相处时可以多做这些事:

1. 换位思考

换位思考的基础是对两性的特征有科学的认识。基于前文举例来说,如果你是男性,当女性迷路时,你可以选择帮助她识别附近的地标,而不是以抽象的方式指路,或是嘲笑她没有方向感;如果你是女性,当你与男性争吵时,你可以选择给予对方表达情绪的机会,而不是埋怨他只会讲道理。换位思考可以使对方感受到被理解和尊重,并且帮助你们避免相互指责和矛盾升级。

2. 及时沟通

在换位思考的基础上,你可以及时把自己的想法和需求告诉对方。具体来说,可以运用三种沟通技巧:精准表达、积极倾听、避免攻击。

- 精准表达是指用直接准确的语言告诉对方你的想法,而避免那些试探性的措辞,这可以帮助对方明白你的需求。

- 积极倾听是指你主动反馈你从对方的话里听出的意思,这会让对方知道你在尝试理解他。

- 避免攻击是指避免那些情绪化的指责和“气话”,因为这些话并不能促进双方彼此理解,反而很容易使对方感到委屈和受伤,并激起对方的自我防御。

总而言之,两性相处之道是求同存异,是“己所不欲,勿施于人”。不过说回来,这也是处理任何一种人际关系的根本所在吧。

参考文献:

Bem, S. L., & Lewis, S. A. (1975). Sex role adaptability: One consequence of psychological androgyny. Journal of personality and Social Psychology, 31(4), 634.

Brizendine, L. (2006). The female brain. Broadway Books.

Harasty, J., Double, K. L., Halliday, G. M., Kril, J. J., & McRitchie, D. A. (1997). Language-associated cortical regions are proportionally larger in the female brain. Archives of Neurology, 54(2), 171-176.

Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2007). Intimate relationships: McGraw-Hill Higher Education Boston.

为什么所有的亲密关系,到最后都会变得平淡如水?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 365 次浏览 • 2019-07-04 10:10 • 来自相关话题

“如果你们进入婚姻,你们都会“再婚”几次,要么跟同一个人,要么和不同的人。”

这句话是哈佛教授Robert Kegan在他开设的“成人发展”课上说的。作为选课的学生之一,刚听到前半句时,我心都悬了起来——什么,结婚了都会再婚?听完后半句,我释然一笑:婚姻这这份契约,怎么可能一劳永逸的缔结?随着时间推进,两人至少会去修订它。纵使找到了一个合适的人白头到老,个中滋味也不会像外人看到的那么一帆风顺。至今,我依然很感谢Kegan教授说的这句话,它用一个夸张的概括让我直面亲密关系的发展本身,尤其是“再婚”所代表的重新连结。

流行文化对亲密关系的渲染常常过于美好,仿佛爱情就是浪漫,轰轰烈烈,让人心跳加速甚至疯狂。这些描述不假:比如有一个研究就发现,刚进入恋爱的人血清素的水平和没有吃药的强迫症患者差不多(Marazziti et al., 1999);我们在刚开始约会的时候也通常会更加努力的打扮和展示自己的优秀,并且刻意制造一些浪漫,来取悦对方和证明真心。只是,这些东西更像故事的开头,而没有触及后续。如果一对情侣的感情一直顺利发展,通常他们会步入婚姻的殿堂。婚后,关系的不确定性降低了,变化却依然存在。除了人本身的变化,人所处的环境也在变,不再是悠闲的大学校园,只需要上课、写论文、对付考试;而是公司、单位或医院。作为一个成年人,一边得承担工作职责,处理职场人际,一边还要养孩子与照顾老人。似乎随着不同的人生阶段,亲密关系中的那些美好和甜蜜,都会被生活的“油烟”熏得荡然无存。

事实上,上文描述的浪漫之“后续”依然不够全面。生活的“油烟”威力虽大,却也无法决定一切。亲密关系的走向有很多种可能性,包括走向平淡,但并不是所有人都会如此。更多还是看具体的个人和那对情侣本身。生活的压力和琐碎不等于无聊,因为它们也提供了更多个人成长和亲密关系进一步发展的机会。

说一段自己最近的故事:和楷一起去超市买菜的路上,他拉着我的手忽然触到了我中指上的一块小小凸起,然后他停下来问我这里怎么了,以前就有的吗?我回答说,最近蹭掉了一块皮,但是因为洗碗接触水比较多,似乎好起来很慢。那要不最近你来洗碗吧?我来做饭。他说好。然后我们这两周就互换了惯常的角色。那些碗我乐得丢开,哪怕堆得再高也不管。而楷也体验了一下我的日常,很快他就提议并之后买一个更好的刷碗工具。同时,我对自己重新拾起炒勺但厨艺还在感到高兴。写下这一段心里挺甜。同时我也想用它作为例子来说明三个亲密关系中重要的操作:1,保持一份敏锐;2,帮助对方成长;3,建立新的连结。如果做得好的话,身在其中的情侣会很幸福,也促进彼此成为更好的人。

首先,保持一份敏锐。敏锐的重要性可以从反面来说明。亲密关系的专家Gottman与他的同事有一项研究揭示出了麻木的隐患——他们发现,如果夫妻在互动中,一方有消极情绪或语言,而另一方的状态持续很久也不为所动的话,3-6年之后会更容易离婚(Gottman et al., 1999)。当然,保持敏锐本身并没有固定的套路,它包括两方面,对自己,也对另一半。比如,楷既能够注意到我手指上只有一毫米的变化,也能注意到洗碗工具对他自己不够称手。保持敏锐的好处很多,最直接的,你时时都能注意到新鲜的东西,而不会感觉生活是一潭死水,同时,对方也能通过你对细节的觉察感受到来自你的重视。

其次,帮助对方成长。在影视作品中,最动人的情话系列就是“你让我想成为一个更好的人。”但我认为更美妙的是,“你帮我成为了一个更好的人”。每个人心中都有一个理想的自我状态,而伴侣是否能看到那个状态,并通过支持和鼓励帮助对方朝那个目标前进,对于一个人的成长至关重要。这就很类似于米开朗基罗的创作经历,“我在大理石中看见天使,于是不停地雕刻,直至使他自由。”心理学家也把这种“雕塑的奇迹”称为“米开朗基罗现象”(Drigotas et al., 1999)。当然,需要澄清的一点是,这里说的“雕刻”并不是要时时评估和批判对方,从而使得对方摒弃自己的问题;相反,它是通过看到对方的潜力,并且身体力行的做一些事来支持和鼓励对方(比如庆祝对方取得的小小进展),从而促发对方成长(Kumashiro et al., 2007)。很多时候这个过程是自然而然的,核心关键是给对方的鼓励和支持。而这种能力,通常都始于生活琐碎中的小事相帮。它可以简单到像上面的例子一样,楷同意和我角色互换,让我的那块小伤疤可以好的快一点。

最后,建立新的连结。亲密关系本来就是合作的艺术。因为人的需求不会一成不变,所以两个人若想有意义且愉快的相处下去,只依赖一种固有的模式就不太现实,重新探索新的合作很有必要。取决于相处的那个点是什么,有些新连结的建立可以很迅速(就像我和楷商定角色互换),有些则需要一段时间。并且,探索新的合作模式也不一定通过和和气气的商谈。 Kegan教授说完“再婚”那句并没有多做展开,只是跟我们分享了他自己生活中的一个小片段。他说,和太太结婚很多年了,其实彼此都需要自己的空间。然后有一天中饭前她就对他说, I marry you for life, not for lunch, now get out of my house(我和你结婚是为了一起生活,不是为了一起吃中饭,现在滚出我的屋子)。这句话乍一听很不客气,但重要的是他太太清晰的表达了需要独立空间的愿望,这可以是两个人重新建立对彼此都舒适的边界的起点。如果建立好了,其实也就完成了所谓的 “再婚”。

中国著名的社会学家费孝通在《乡土中国》中说了一段经典的话,放在这个话题下很合适。“……男女的共同生活,愈向着深处发展,相异的程度也愈是深,求同的阻碍也愈是强大,用来克服着阻碍的创造力也更需强大,在浮士德的立场说,生命力也因之愈强,生活的意义也因之愈深。恋爱是一项探险,是对未知的摸索。这和友谊不同,友谊是可以停止在某种程度上的了解,恋爱却是不停止的,是追求。这种企图并不以实用为目的,是生活经验的创造,也可以说是生命意义的创造……”(费,1947)虽然亲密关系并不只限于男女,深入也未必差异拉大,但费孝通的总体思路很靠谱。人是会变的,不一定是变心,而是自己的需求和生活侧重会变,所以两个人的相处总会面临新的挑战。如果两个人能够很好的面对这些新的变化,在合作中不断推陈出新,那么亲密关系就成了“生命意义的创造”。

总结一下,人这一生自己在变,亲密关系也在变。有些改变是自己努力争取来的,也有些改变随着环境变化不经意发生。只是,亲密关系并不注定走向平淡。我们很难控制生活的压力与责任本身,但每个身在亲密关系中的人却还有很多可以努力的地方。保持一份敏锐让我们注意到彼此那些细微却新鲜的变化,而支持和鼓励可以帮助对方向着理想的自我前进。至于两个一直在不断的改变个体如何更好的相处,则有赖于双方一起构想并创造新的合作模式。这样,纵使亲密关系中少了那么点“刺激”,却依然可以保持新鲜和甜蜜。







参考文献:

Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.

Gottman, J., Swanson, C., & Murray, J. (1999). The mathematics of marital conflict: Dynamic mathematical nonlinear modeling of newlywed marital interaction. Journal of Family Psychology, 13, 3-19.

Kumashiro, M., Rusbult, C. E., Finkenauer, C., & Stocker, S. L. (2007). To think or to do: The impact of assessment and locomotion orientation on the Michelangelo phenomenon. Journal of Social and Personal Relationships, 24, 591-611.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love. Psychological Medicine, 29, 741-745.

费孝通《乡土中国》之《男女有别》,网络链接http://www.guoxue123.com/new/0001/xtzg/06.htm 查看全部
“如果你们进入婚姻,你们都会“再婚”几次,要么跟同一个人,要么和不同的人。”

这句话是哈佛教授Robert Kegan在他开设的“成人发展”课上说的。作为选课的学生之一,刚听到前半句时,我心都悬了起来——什么,结婚了都会再婚?听完后半句,我释然一笑:婚姻这这份契约,怎么可能一劳永逸的缔结?随着时间推进,两人至少会去修订它。纵使找到了一个合适的人白头到老,个中滋味也不会像外人看到的那么一帆风顺。至今,我依然很感谢Kegan教授说的这句话,它用一个夸张的概括让我直面亲密关系的发展本身,尤其是“再婚”所代表的重新连结。

流行文化对亲密关系的渲染常常过于美好,仿佛爱情就是浪漫,轰轰烈烈,让人心跳加速甚至疯狂。这些描述不假:比如有一个研究就发现,刚进入恋爱的人血清素的水平和没有吃药的强迫症患者差不多(Marazziti et al., 1999);我们在刚开始约会的时候也通常会更加努力的打扮和展示自己的优秀,并且刻意制造一些浪漫,来取悦对方和证明真心。只是,这些东西更像故事的开头,而没有触及后续。如果一对情侣的感情一直顺利发展,通常他们会步入婚姻的殿堂。婚后,关系的不确定性降低了,变化却依然存在。除了人本身的变化,人所处的环境也在变,不再是悠闲的大学校园,只需要上课、写论文、对付考试;而是公司、单位或医院。作为一个成年人,一边得承担工作职责,处理职场人际,一边还要养孩子与照顾老人。似乎随着不同的人生阶段,亲密关系中的那些美好和甜蜜,都会被生活的“油烟”熏得荡然无存。

事实上,上文描述的浪漫之“后续”依然不够全面。生活的“油烟”威力虽大,却也无法决定一切。亲密关系的走向有很多种可能性,包括走向平淡,但并不是所有人都会如此。更多还是看具体的个人和那对情侣本身。生活的压力和琐碎不等于无聊,因为它们也提供了更多个人成长和亲密关系进一步发展的机会。

说一段自己最近的故事:和楷一起去超市买菜的路上,他拉着我的手忽然触到了我中指上的一块小小凸起,然后他停下来问我这里怎么了,以前就有的吗?我回答说,最近蹭掉了一块皮,但是因为洗碗接触水比较多,似乎好起来很慢。那要不最近你来洗碗吧?我来做饭。他说好。然后我们这两周就互换了惯常的角色。那些碗我乐得丢开,哪怕堆得再高也不管。而楷也体验了一下我的日常,很快他就提议并之后买一个更好的刷碗工具。同时,我对自己重新拾起炒勺但厨艺还在感到高兴。写下这一段心里挺甜。同时我也想用它作为例子来说明三个亲密关系中重要的操作:1,保持一份敏锐;2,帮助对方成长;3,建立新的连结。如果做得好的话,身在其中的情侣会很幸福,也促进彼此成为更好的人。

首先,保持一份敏锐。敏锐的重要性可以从反面来说明。亲密关系的专家Gottman与他的同事有一项研究揭示出了麻木的隐患——他们发现,如果夫妻在互动中,一方有消极情绪或语言,而另一方的状态持续很久也不为所动的话,3-6年之后会更容易离婚(Gottman et al., 1999)。当然,保持敏锐本身并没有固定的套路,它包括两方面,对自己,也对另一半。比如,楷既能够注意到我手指上只有一毫米的变化,也能注意到洗碗工具对他自己不够称手。保持敏锐的好处很多,最直接的,你时时都能注意到新鲜的东西,而不会感觉生活是一潭死水,同时,对方也能通过你对细节的觉察感受到来自你的重视。

其次,帮助对方成长。在影视作品中,最动人的情话系列就是“你让我想成为一个更好的人。”但我认为更美妙的是,“你帮我成为了一个更好的人”。每个人心中都有一个理想的自我状态,而伴侣是否能看到那个状态,并通过支持和鼓励帮助对方朝那个目标前进,对于一个人的成长至关重要。这就很类似于米开朗基罗的创作经历,“我在大理石中看见天使,于是不停地雕刻,直至使他自由。”心理学家也把这种“雕塑的奇迹”称为“米开朗基罗现象”(Drigotas et al., 1999)。当然,需要澄清的一点是,这里说的“雕刻”并不是要时时评估和批判对方,从而使得对方摒弃自己的问题;相反,它是通过看到对方的潜力,并且身体力行的做一些事来支持和鼓励对方(比如庆祝对方取得的小小进展),从而促发对方成长(Kumashiro et al., 2007)。很多时候这个过程是自然而然的,核心关键是给对方的鼓励和支持。而这种能力,通常都始于生活琐碎中的小事相帮。它可以简单到像上面的例子一样,楷同意和我角色互换,让我的那块小伤疤可以好的快一点。

最后,建立新的连结。亲密关系本来就是合作的艺术。因为人的需求不会一成不变,所以两个人若想有意义且愉快的相处下去,只依赖一种固有的模式就不太现实,重新探索新的合作很有必要。取决于相处的那个点是什么,有些新连结的建立可以很迅速(就像我和楷商定角色互换),有些则需要一段时间。并且,探索新的合作模式也不一定通过和和气气的商谈。 Kegan教授说完“再婚”那句并没有多做展开,只是跟我们分享了他自己生活中的一个小片段。他说,和太太结婚很多年了,其实彼此都需要自己的空间。然后有一天中饭前她就对他说, I marry you for life, not for lunch, now get out of my house(我和你结婚是为了一起生活,不是为了一起吃中饭,现在滚出我的屋子)。这句话乍一听很不客气,但重要的是他太太清晰的表达了需要独立空间的愿望,这可以是两个人重新建立对彼此都舒适的边界的起点。如果建立好了,其实也就完成了所谓的 “再婚”。

中国著名的社会学家费孝通在《乡土中国》中说了一段经典的话,放在这个话题下很合适。“……男女的共同生活,愈向着深处发展,相异的程度也愈是深,求同的阻碍也愈是强大,用来克服着阻碍的创造力也更需强大,在浮士德的立场说,生命力也因之愈强,生活的意义也因之愈深。恋爱是一项探险,是对未知的摸索。这和友谊不同,友谊是可以停止在某种程度上的了解,恋爱却是不停止的,是追求。这种企图并不以实用为目的,是生活经验的创造,也可以说是生命意义的创造……”(费,1947)虽然亲密关系并不只限于男女,深入也未必差异拉大,但费孝通的总体思路很靠谱。人是会变的,不一定是变心,而是自己的需求和生活侧重会变,所以两个人的相处总会面临新的挑战。如果两个人能够很好的面对这些新的变化,在合作中不断推陈出新,那么亲密关系就成了“生命意义的创造”。

总结一下,人这一生自己在变,亲密关系也在变。有些改变是自己努力争取来的,也有些改变随着环境变化不经意发生。只是,亲密关系并不注定走向平淡。我们很难控制生活的压力与责任本身,但每个身在亲密关系中的人却还有很多可以努力的地方。保持一份敏锐让我们注意到彼此那些细微却新鲜的变化,而支持和鼓励可以帮助对方向着理想的自我前进。至于两个一直在不断的改变个体如何更好的相处,则有赖于双方一起构想并创造新的合作模式。这样,纵使亲密关系中少了那么点“刺激”,却依然可以保持新鲜和甜蜜。







参考文献:

Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.

Gottman, J., Swanson, C., & Murray, J. (1999). The mathematics of marital conflict: Dynamic mathematical nonlinear modeling of newlywed marital interaction. Journal of Family Psychology, 13, 3-19.

Kumashiro, M., Rusbult, C. E., Finkenauer, C., & Stocker, S. L. (2007). To think or to do: The impact of assessment and locomotion orientation on the Michelangelo phenomenon. Journal of Social and Personal Relationships, 24, 591-611.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love. Psychological Medicine, 29, 741-745.

费孝通《乡土中国》之《男女有别》,网络链接http://www.guoxue123.com/new/0001/xtzg/06.htm

我媳妇是我做两年作业换来的

law 发表了文章 • 0 个评论 • 153 次浏览 • 2019-06-04 10:15 • 来自相关话题

大二下学期被一个学长追,学长长得很一般,但专业很强!我就想先吊着他,让他平时帮我做作业什么的。吊久了说不定大四还能帮我做做毕业设计,小算盘打的噼里啪啦的,我寻思我可太聪明了!

暧昧期他就帮我写作业了,我没有半分逼迫,他每次接过课题都保质保量完工,唯一条件就是我要在旁边坐着陪他。我脸皮也厚,每次都抱个笔记本去手工室坐旁边看电影,他认认真真做手工,我俩互不打扰。从那以后几乎每门手工作业我都得了高分,成绩从班里倒数一下窜到前十。

再后来发现他这很有上进心,虽然家境很差,但寒暑假办软件班美术班,还兼职做家装,学费生活费都能自给自足。很有才华,手绘很强,设计比赛随随便便拿奖,认真帮我做功课的样子挺吸引人的,就勉强答应做他女朋友了。

再后来,他大四在学校附近找了工作(专业不对口,很烂的工作)。有次我说我家人在 XX 市,毕业肯定是要去那里定居的,以后和他在一起的几率挺小的,不如早点分手,早结束也能少点痛苦。

我疏远了他一段时间,拍完毕业照那天他说他辞职了?说他要去 XX 市找工作?我一脸懵逼,但看他认真的表情不像开玩笑,就陪他去了 XX,我不敢告诉家人,偷偷带他住我堂哥家...

找了一礼拜工作都不怎么顺利,最后一天,记得那天是周六,他鼓起勇气没有预约揣着最后一份简历直接去面了一家很大的汽车设计公司。刚说了来意直接被前台拒了,结果那天设计部主管在加班,吃完午饭回来刚好撞见,闲着无聊就接待了他,谈了三个小时,面完我们就赶火车回去了。

我们都没抱希望,没想到回去第三天竟然打电话通知他一礼拜后去上班?薪资还远超预期?他激动地当天就开始收拾行李,余下东西打包往家里寄,隔几天背上包就去了,这一去我们就异地了一整年...

再然后我毕业了去 XX,接着我俩同居,见家长,订婚,结婚... 我爸妈也不知道看上他什么了,倒贴房子(我爸妈出 50 万首付,写我俩名)和车子(我爸开了一年多的 A4)就把我嫁了!婚后他爸妈连借带凑拼了 10 万加上他自己攒的 5 万把房子装了。从确定关系到现在八年多了,孩子还有一个月就出生了...

现在想想还是一身冷汗...

就起了个歪心思,结果把我整个人都搭里面了...

太可怕了……

 

评论看完了,有很多女生说自己也是这么载进去的,才华努力还有朝气蓬勃的上进心太吸引人了对吧!我老公经常加班,我会趁人少偷偷混进他办公室等他。像大学时一样,他认真工作,我俩互不干扰。只不过现在不喜欢滑手机更喜欢看他,他伏在手绘板上认真挥笔的样子能看整整俩小时!

另外有几个回复真让我开天眼了...我发现个别男生心思太扭曲了,言辞间极尽所能对同性施放恶意!

不行我要再补充几条!争取一次性气死这些人!!!

房子:是爸妈让我小叔给挑的,小叔懂房产,推荐买了这套。运气好,一年后政府规划的两条地铁都经过我们小区,而且南门那站是两条地铁交汇中转站,房价如今翻了四倍。就算离婚他也能带走 300 万,也能过很好!当然也可以说我傻,但我不在乎,我爸妈从经济角度更不在乎,投资没打水漂六倍回本,算不上投资失败。

八年才要小孩:我这人精得很,身边狗屁倒灶事见多了,我也怕看走眼。怕他的好都是装出来的,怕俩人相处久了感情变质,怕他没那么爱我,怕我没那么爱他...拖几年也是想替宝宝扫雷。拖到第八年发现没什么问题,我俩感情越来越好,安全感很足就决定要宝宝了。

我一直都很婊,撒谎更是面不改色心不跳。

比如他修家电我会蹲旁边一直问:“老公这是什么呀?干什么用的啊?那是什么?好复杂的样子...老公你怎么什么都知道呀?老公你怎么这么厉害啊?”他听了越修越起劲。(其实我是嫌脏不想上手帮忙)

路上看到他参与设计的车,我会指着说:“这是谁设计的小车呀?真好看!越看越好看!哎呀,怎么这么好看呀!横看竖看都好看!”他一路都美滋滋。(其实他设计的时候,因为技术不成熟有很多限制,好多好看的设计都被结构一句“做不出来”就砍了。成本原因也弱化了很多很漂亮的亮点,所以成品看着也就那样,熏疼)

夸他家务做得干净利落,图画得飘逸洒脱,车改得大气漂亮,婴儿床装的比实体店结实等等。(其实我真实目的就是不!想!干!活!)

还会满脸仰慕捧着他脸说他是全世界我最崇拜的人(其实我最崇拜的人是我爸和我小叔,他也就勉强排第三吧)。

还有关于我一开始图他给我写作业这点,他非但不介意,别人问起他还得意洋洋跟人讲:“我媳妇是我做两年作业换来的!” 别钻牛角尖都想开点,恋爱开始总得图对方点什么吧?图脸好看,图有钱,图对自己好,图人老实等等...我觉得这些都没错!我就图他有才华,有责任心,有上进心,脾气好,身高腿长!他就图我长得漂亮,胸大,有趣,兴趣爱好审美接近,性格开朗,嘴甜!(反正匿名,爱咋咋地)

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大二下学期被一个学长追,学长长得很一般,但专业很强!我就想先吊着他,让他平时帮我做作业什么的。吊久了说不定大四还能帮我做做毕业设计,小算盘打的噼里啪啦的,我寻思我可太聪明了!

暧昧期他就帮我写作业了,我没有半分逼迫,他每次接过课题都保质保量完工,唯一条件就是我要在旁边坐着陪他。我脸皮也厚,每次都抱个笔记本去手工室坐旁边看电影,他认认真真做手工,我俩互不打扰。从那以后几乎每门手工作业我都得了高分,成绩从班里倒数一下窜到前十。

再后来发现他这很有上进心,虽然家境很差,但寒暑假办软件班美术班,还兼职做家装,学费生活费都能自给自足。很有才华,手绘很强,设计比赛随随便便拿奖,认真帮我做功课的样子挺吸引人的,就勉强答应做他女朋友了。

再后来,他大四在学校附近找了工作(专业不对口,很烂的工作)。有次我说我家人在 XX 市,毕业肯定是要去那里定居的,以后和他在一起的几率挺小的,不如早点分手,早结束也能少点痛苦。

我疏远了他一段时间,拍完毕业照那天他说他辞职了?说他要去 XX 市找工作?我一脸懵逼,但看他认真的表情不像开玩笑,就陪他去了 XX,我不敢告诉家人,偷偷带他住我堂哥家...

找了一礼拜工作都不怎么顺利,最后一天,记得那天是周六,他鼓起勇气没有预约揣着最后一份简历直接去面了一家很大的汽车设计公司。刚说了来意直接被前台拒了,结果那天设计部主管在加班,吃完午饭回来刚好撞见,闲着无聊就接待了他,谈了三个小时,面完我们就赶火车回去了。

我们都没抱希望,没想到回去第三天竟然打电话通知他一礼拜后去上班?薪资还远超预期?他激动地当天就开始收拾行李,余下东西打包往家里寄,隔几天背上包就去了,这一去我们就异地了一整年...

再然后我毕业了去 XX,接着我俩同居,见家长,订婚,结婚... 我爸妈也不知道看上他什么了,倒贴房子(我爸妈出 50 万首付,写我俩名)和车子(我爸开了一年多的 A4)就把我嫁了!婚后他爸妈连借带凑拼了 10 万加上他自己攒的 5 万把房子装了。从确定关系到现在八年多了,孩子还有一个月就出生了...

现在想想还是一身冷汗...

就起了个歪心思,结果把我整个人都搭里面了...

太可怕了……

 

评论看完了,有很多女生说自己也是这么载进去的,才华努力还有朝气蓬勃的上进心太吸引人了对吧!我老公经常加班,我会趁人少偷偷混进他办公室等他。像大学时一样,他认真工作,我俩互不干扰。只不过现在不喜欢滑手机更喜欢看他,他伏在手绘板上认真挥笔的样子能看整整俩小时!

另外有几个回复真让我开天眼了...我发现个别男生心思太扭曲了,言辞间极尽所能对同性施放恶意!

不行我要再补充几条!争取一次性气死这些人!!!

房子:是爸妈让我小叔给挑的,小叔懂房产,推荐买了这套。运气好,一年后政府规划的两条地铁都经过我们小区,而且南门那站是两条地铁交汇中转站,房价如今翻了四倍。就算离婚他也能带走 300 万,也能过很好!当然也可以说我傻,但我不在乎,我爸妈从经济角度更不在乎,投资没打水漂六倍回本,算不上投资失败。

八年才要小孩:我这人精得很,身边狗屁倒灶事见多了,我也怕看走眼。怕他的好都是装出来的,怕俩人相处久了感情变质,怕他没那么爱我,怕我没那么爱他...拖几年也是想替宝宝扫雷。拖到第八年发现没什么问题,我俩感情越来越好,安全感很足就决定要宝宝了。

我一直都很婊,撒谎更是面不改色心不跳。

比如他修家电我会蹲旁边一直问:“老公这是什么呀?干什么用的啊?那是什么?好复杂的样子...老公你怎么什么都知道呀?老公你怎么这么厉害啊?”他听了越修越起劲。(其实我是嫌脏不想上手帮忙)

路上看到他参与设计的车,我会指着说:“这是谁设计的小车呀?真好看!越看越好看!哎呀,怎么这么好看呀!横看竖看都好看!”他一路都美滋滋。(其实他设计的时候,因为技术不成熟有很多限制,好多好看的设计都被结构一句“做不出来”就砍了。成本原因也弱化了很多很漂亮的亮点,所以成品看着也就那样,熏疼)

夸他家务做得干净利落,图画得飘逸洒脱,车改得大气漂亮,婴儿床装的比实体店结实等等。(其实我真实目的就是不!想!干!活!)

还会满脸仰慕捧着他脸说他是全世界我最崇拜的人(其实我最崇拜的人是我爸和我小叔,他也就勉强排第三吧)。

还有关于我一开始图他给我写作业这点,他非但不介意,别人问起他还得意洋洋跟人讲:“我媳妇是我做两年作业换来的!” 别钻牛角尖都想开点,恋爱开始总得图对方点什么吧?图脸好看,图有钱,图对自己好,图人老实等等...我觉得这些都没错!我就图他有才华,有责任心,有上进心,脾气好,身高腿长!他就图我长得漂亮,胸大,有趣,兴趣爱好审美接近,性格开朗,嘴甜!(反正匿名,爱咋咋地)

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两个人吵架,最恐怖的莫过于……被翻旧账

law 发表了文章 • 0 个评论 • 149 次浏览 • 2019-04-09 11:31 • 来自相关话题

两个人吵架,最恐怖之一莫过于“被翻旧账”。甭管平时有多含情脉脉,如胶似漆,这旧账翻起来,你妥妥地被钉在道德的十字架上无法自拔。

每当这个时候,我们心中就会有一个大大的疑问:

为什么人这么喜欢翻旧账呢?难道就不能愉快地就事论事吗?

心理学研究告诉你,这是情绪依存效应在作怪。

欢迎收看本期《走近科学》。

情绪依存效应,是指情绪状态对记忆提取过程的影响。也就是说,在我们难过时记住的事情,在下一次难过时更容易回想起来。

被翻旧账的人很痛苦,翻旧账的人也好过不到哪里去。过去的不愉快如滔滔江水,绵绵不绝。这就是情绪依存效应的一种体现。

为了说明这个效应,心理学家 Bower 曾做过这样的实验:

他为每位实验的参与者准备了一本记录情感事件的小册子,用于记录生活中发生的情绪事件,并用数字 1-10 打分,为期一周。一周以后,他收到了 14 本册子。

为什么这么少?

因为能坚持记情绪日记的人太少了……

参与者被随机分成两组,分别加以诱导,以产生情绪。

诱导一个人产生情绪的方法很多,比如看一段《妈妈再爱我一次》,听一段郭德纲相声,或者让一个人读一些自我暗示的描述,比如“我觉得很孤独、很压抑”或者“我总是把事情搞砸”之类的,唤醒他们的情绪。

当参与者的情绪被唤起后,就到了让他们回忆情绪日记的环节。Bower 感兴趣的是,悲伤的参与者会不会更容易回想起悲伤的事情。

结果是显然的。

被诱导产生悲伤情绪的人,会回想起更多悲伤的情绪事件;反之,被诱导产生快乐情绪的人,会回想起更多快乐的情绪事件。

回忆过去的不愉快、“翻旧账”的时候,你们是不是就处于愤怒、伤心等等消极的情绪当中呢?

更恐怖的事情还在后面。

还记得他们在日记里给情绪评过分吗?Bower 让他们再来一次:给回忆起的事情在当下的感受再评一次分。结果发现,如果他们感觉良好,被想起的事件就被评价为更愉快 / 不那么糟糕;而如果他们感觉不好,这些事件就被认为更加糟糕 / 不那么愉快。

也就是说,在评价过去的事情时,人们只是简单地按照当下的情绪状态进行评价。

所以同样一件事,ta 开心的时候想起来,会觉得“小事一桩”;ta 有点不开心的时候想起来,觉得“尚可原谅”;ta 很不开心的时候想起来,绝对是让你“跪榴莲”“跪搓衣板”。

在这种“气头上”,想就事论事?不存在的。

有的人还喜欢翻自己的旧账,除了会想起你们之前的种种不愉快,还会想起自己从小到大的糟心事,抱怨自己怎么这么命苦,跟祥林嫂一样。让人听了又厌烦,又无奈。

这个问题,Bower 也研究过。他首先诱导参与者们的情绪,再让他们回忆 15 岁以前的事情。结果同样发现,心情愉快的参与者回忆出的童年趣事远远多于糟心事;而心情糟糕的参与者,想起的糟心事要略微多于趣事。

所以心情糟糕的时候,是真的容易“回忆过去,痛苦的相思忘不了”。

这就是情绪依存效应:当一个人遭遇不愉快的事情,情绪连同事件本身都会被记住。当再次处于类似的情绪状态时,这种情绪体验就会激活对过去事件的记忆——俗称“翻旧账”。

那么,如何避免翻旧账呢?

我给出三点建议。

1.翻“甜蜜的旧账”。我们可以利用情绪依存效应的强大之处,在开心的时候,多和伴侣一起回顾甜蜜的过去。因为情绪依存效应的影响,你们会以当前的心情去评价过去的趣事,能给你们的感情增添乐趣。

2.防止被消极情绪淹没。两个人在吵架时尽量要选择温和的方式,相互指责和自我辩护最容易煽风点火,一旦被消极情绪淹没,“翻旧账”也在所难免了。

3.少做错事,或者不要被发现。

如果做不到以上三点,这里还有第四点建议:

忍。

参考文献:

Bower, G. H. (1981). Mood and memory. Am Psychol,36(2), 129-148.
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两个人吵架,最恐怖之一莫过于“被翻旧账”。甭管平时有多含情脉脉,如胶似漆,这旧账翻起来,你妥妥地被钉在道德的十字架上无法自拔。

每当这个时候,我们心中就会有一个大大的疑问:

为什么人这么喜欢翻旧账呢?难道就不能愉快地就事论事吗?

心理学研究告诉你,这是情绪依存效应在作怪。

欢迎收看本期《走近科学》。

情绪依存效应,是指情绪状态对记忆提取过程的影响。也就是说,在我们难过时记住的事情,在下一次难过时更容易回想起来。

被翻旧账的人很痛苦,翻旧账的人也好过不到哪里去。过去的不愉快如滔滔江水,绵绵不绝。这就是情绪依存效应的一种体现。

为了说明这个效应,心理学家 Bower 曾做过这样的实验:

他为每位实验的参与者准备了一本记录情感事件的小册子,用于记录生活中发生的情绪事件,并用数字 1-10 打分,为期一周。一周以后,他收到了 14 本册子。

为什么这么少?

因为能坚持记情绪日记的人太少了……

参与者被随机分成两组,分别加以诱导,以产生情绪。

诱导一个人产生情绪的方法很多,比如看一段《妈妈再爱我一次》,听一段郭德纲相声,或者让一个人读一些自我暗示的描述,比如“我觉得很孤独、很压抑”或者“我总是把事情搞砸”之类的,唤醒他们的情绪。

当参与者的情绪被唤起后,就到了让他们回忆情绪日记的环节。Bower 感兴趣的是,悲伤的参与者会不会更容易回想起悲伤的事情。

结果是显然的。

被诱导产生悲伤情绪的人,会回想起更多悲伤的情绪事件;反之,被诱导产生快乐情绪的人,会回想起更多快乐的情绪事件。

回忆过去的不愉快、“翻旧账”的时候,你们是不是就处于愤怒、伤心等等消极的情绪当中呢?

更恐怖的事情还在后面。

还记得他们在日记里给情绪评过分吗?Bower 让他们再来一次:给回忆起的事情在当下的感受再评一次分。结果发现,如果他们感觉良好,被想起的事件就被评价为更愉快 / 不那么糟糕;而如果他们感觉不好,这些事件就被认为更加糟糕 / 不那么愉快。

也就是说,在评价过去的事情时,人们只是简单地按照当下的情绪状态进行评价。

所以同样一件事,ta 开心的时候想起来,会觉得“小事一桩”;ta 有点不开心的时候想起来,觉得“尚可原谅”;ta 很不开心的时候想起来,绝对是让你“跪榴莲”“跪搓衣板”。


在这种“气头上”,想就事论事?不存在的。

有的人还喜欢翻自己的旧账,除了会想起你们之前的种种不愉快,还会想起自己从小到大的糟心事,抱怨自己怎么这么命苦,跟祥林嫂一样。让人听了又厌烦,又无奈。

这个问题,Bower 也研究过。他首先诱导参与者们的情绪,再让他们回忆 15 岁以前的事情。结果同样发现,心情愉快的参与者回忆出的童年趣事远远多于糟心事;而心情糟糕的参与者,想起的糟心事要略微多于趣事。

所以心情糟糕的时候,是真的容易“回忆过去,痛苦的相思忘不了”。

这就是情绪依存效应:当一个人遭遇不愉快的事情,情绪连同事件本身都会被记住。当再次处于类似的情绪状态时,这种情绪体验就会激活对过去事件的记忆——俗称“翻旧账”。

那么,如何避免翻旧账呢?


我给出三点建议。

1.翻“甜蜜的旧账”。我们可以利用情绪依存效应的强大之处,在开心的时候,多和伴侣一起回顾甜蜜的过去。因为情绪依存效应的影响,你们会以当前的心情去评价过去的趣事,能给你们的感情增添乐趣。

2.防止被消极情绪淹没。两个人在吵架时尽量要选择温和的方式,相互指责和自我辩护最容易煽风点火,一旦被消极情绪淹没,“翻旧账”也在所难免了。

3.少做错事,或者不要被发现。

如果做不到以上三点,这里还有第四点建议:

忍。

参考文献:

Bower, G. H. (1981). Mood and memory. Am Psychol,36(2), 129-148.
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伴侣向你道歉时,该不该反问「你错哪了」?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 187 次浏览 • 2019-01-20 13:38 • 来自相关话题

在伴侣向我们道歉的时候,我们在很多情况下并不会直接接受对方的道歉。正如题主所说的那样,有些人会反问对方到底错在何处,一定要等到对方提出自己能够接受的理由才肯罢休。那么,这样的回复究竟“好不好”呢?

这种情况下的反问可能代表什么?有什么后果?

首先需要明确的是,我们无法判定这样的回复方式究竟正确与否(因为需要据情况而定)。但是,在一般情况下,双方沟通的时候发出反问是很容易引发对方的愤怒或不满的。

这是因为,首先,发出反问往往说明发问方内心已经有对这个问题的答案了。《汉语知识词典》中对于“反问”这一条的解释为:“用疑问的形式表达确定的意思,无需回答,答案寓于问语的反面。”

也就是说,如果发出反问,通常已经预设了答案,而这个答案往往是发问者的猜测,并不一定是回答者自身的意思。在这个语境里,反问“你错哪了”往往带有“我认为你并不是在诚恳的道歉”、“我不认为你知道自己错在哪里”的意思。这就犯下了一个严重的沟通错误——用自己的猜测代替对方的真实想法,很容易引发对方的反抗“我并不是这样想的”、“你怎么可以这么想我”。

与此同时,反问这种方式也会把发问方的激烈情绪传递给回答者,令回答者感受到同等或是更为激烈的情绪。《词典》也指出,“反问能够加强语势,表示强烈的感情,激发别人,引起别人深思。”情绪可以在沟通的双方当中当中传递。

也就是说,如果发问方带有愤怒的意思,那么这个意思也很容易会传递给回答方。在这里,询问“你错哪了”当中显然含有攻击性,导致双方陷入负面情绪的相互作用(negative affect

reciprocity)模式,来回不断的传递愤怒情绪。而当反问激发起对方的愤怒和不满时,便十分不利于问题的解决。

心理学研究证明,情绪确实会影响人的判断力,宣泄情绪有时候还会同时伤害自己和对方。人在负面情绪的影响下,容易做出负面的、不当的回应。在不良情绪的影响下,沟通中的双方会无法集中精力找到问题的根源,更不用说解决办法了。

激起对方的愤怒与不满也不利于之后关系的发展。双方或者会陷入互相责备和咒骂中,总是希望证明自己才是对的,对方是不对的;或者一方在忙着批判与愤怒,另一方则忙着“进入防御模式”,忙着否认指责,从而停止了倾听。

但无论是哪一种情况,伴侣双方的沟通都是无效的,都会产生强烈的孤独感和异化感,互相都不认为自己能够被“懂得”。久而久之,这可能会造成关系中新的裂痕,甚至导致这一段关系的最终失败。

那么如果对方已经向我们表示了歉意,我们应当如何去处理?

要回答这个问题,我们首先需要判断的是,对方的道歉为什么会使得我们感到如此的愤怒。Ta 是不是真的没有意识到问题的本质在何处呢?

事实上,道歉对很多人来说确实是一件很困难的事情。有些人可能会下意识地觉得,承认了错误,就等于承认了自己是个“坏人”。也有一些人出于不想感到内疚的原因,很难卸下防御,诚实的面对自己的过错。另外一些人则害怕道歉,认为即便道歉也没有用,对方不会原谅自己的。这些都有可能使得他们的道歉显得没有那么真心实意。

如果你接受道歉的前提在于对方真心的认识到自己的错误,那么你就需要判断,对方的道歉到底是否是真诚的。其实,通过对方道歉的语句和方式,我们很容易就能感受到对方是否真诚,是不是对我们真的感同身受。

伊利诺伊大学教授 Jennifer Robbennolt 做了一项研究,让被试面对假想的情形——一个骑自行车的人在路上撞伤了一个步行的人。然后给被试提供两种骑自行车的人的道歉方式,让他们判断作为受伤的一方会不会接受道歉。

第一种道歉的方式是:我真的很抱歉让你受伤了。这次事故完全是我的责任,是我骑得太快了,没有仔细看路。

第二种道歉的方式是:很抱歉让你受伤了,我真心希望你能很快好起来。

结果是,73%的人都觉得第一种道歉是可以接受的,因为它充分表露出了悔恨和遗憾,并且勇于将责任归在自己身上;而只有 35%的人认为第二种道歉会被接受,他们觉得这样的道歉由于缺乏真诚的共情,比不道歉还要糟糕。

如果你在对方的回答中感受不到共情,觉得对方没有从你的角度来思考问题的话,那么,Ta 大概率是认识到自己的错误的。

然而,即便是对方并没有真心的道歉,我们也应该改善自己表达愤怒的方式,充满善意的告诉对方自己是否接受对方的道歉。“善意并不意味着不表达愤怒,而是要选择正确表达愤怒的方式。你可以直接向你的伴侣投枪,也可以解释为什么你受伤和愤怒——而后者才是更友好的方式。”Gottman 说。

比如,同样是面对另一半因为总是迟到而发出的“不真心”道歉,不带善意的伴侣可能会说,“你自己想想你为什么会迟到吧。难道你连准时这点小事都办不到吗?”而充满善意的伴侣则会说,“指出你迟到的问题,我也感觉很不好。而且我知道那不是你的错。但你又一次迟到确实很让我恼火。”

此外,你还需要对自己伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读。当你面对伴侣的错误的时候,要尽可能的从正面来理解对方的行为。每个人都是不一样的,你觉得令人愤怒的事情可能在 Ta 看来并不会引起你的不满。成功的伴侣会从善意的角度去解读对方的动机,即便对方做了一件会引起自己不满的事情,只要 Ta 的本意是在努力,成功的伴侣就也会欣赏。这就鼓励了对方继续尝试。

当然,善意的解读绝不代表没有底线的退让。如果你的伴侣做了一件你在关系中绝对不能容忍的事情(“deal breaker”),而且完全没有丝毫悔意的话,那么,你可能就需要重新考虑你们之间的关系了。

当处于一段婚姻或长期亲密关系中时,我们势必会面临压力,会发生冲突。不同的是,一些人懒得在关系中做出努力,那些琐碎的抱怨积累起来,终有一天将他们分开;而另一些人则选择用善意去对待对方,并且不断提升双方在细节上的沟通。

那些真正能够一起过上很久的伴侣,不是在忍耐对方,而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起,正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里,他们都选择了用善意去揣测和对待。

希望回答能够给需要处理伴侣间冲突的读者以启发。 查看全部
在伴侣向我们道歉的时候,我们在很多情况下并不会直接接受对方的道歉。正如题主所说的那样,有些人会反问对方到底错在何处,一定要等到对方提出自己能够接受的理由才肯罢休。那么,这样的回复究竟“好不好”呢?

这种情况下的反问可能代表什么?有什么后果?

首先需要明确的是,我们无法判定这样的回复方式究竟正确与否(因为需要据情况而定)。但是,在一般情况下,双方沟通的时候发出反问是很容易引发对方的愤怒或不满的。

这是因为,首先,发出反问往往说明发问方内心已经有对这个问题的答案了。《汉语知识词典》中对于“反问”这一条的解释为:“用疑问的形式表达确定的意思,无需回答,答案寓于问语的反面。”

也就是说,如果发出反问,通常已经预设了答案,而这个答案往往是发问者的猜测,并不一定是回答者自身的意思。在这个语境里,反问“你错哪了”往往带有“我认为你并不是在诚恳的道歉”、“我不认为你知道自己错在哪里”的意思。这就犯下了一个严重的沟通错误——用自己的猜测代替对方的真实想法,很容易引发对方的反抗“我并不是这样想的”、“你怎么可以这么想我”。

与此同时,反问这种方式也会把发问方的激烈情绪传递给回答者,令回答者感受到同等或是更为激烈的情绪。《词典》也指出,“反问能够加强语势,表示强烈的感情,激发别人,引起别人深思。”情绪可以在沟通的双方当中当中传递。

也就是说,如果发问方带有愤怒的意思,那么这个意思也很容易会传递给回答方。在这里,询问“你错哪了”当中显然含有攻击性,导致双方陷入负面情绪的相互作用(negative affect

reciprocity)模式,来回不断的传递愤怒情绪。而当反问激发起对方的愤怒和不满时,便十分不利于问题的解决。

心理学研究证明,情绪确实会影响人的判断力,宣泄情绪有时候还会同时伤害自己和对方。人在负面情绪的影响下,容易做出负面的、不当的回应。在不良情绪的影响下,沟通中的双方会无法集中精力找到问题的根源,更不用说解决办法了。

激起对方的愤怒与不满也不利于之后关系的发展。双方或者会陷入互相责备和咒骂中,总是希望证明自己才是对的,对方是不对的;或者一方在忙着批判与愤怒,另一方则忙着“进入防御模式”,忙着否认指责,从而停止了倾听。

但无论是哪一种情况,伴侣双方的沟通都是无效的,都会产生强烈的孤独感和异化感,互相都不认为自己能够被“懂得”。久而久之,这可能会造成关系中新的裂痕,甚至导致这一段关系的最终失败。

那么如果对方已经向我们表示了歉意,我们应当如何去处理?

要回答这个问题,我们首先需要判断的是,对方的道歉为什么会使得我们感到如此的愤怒。Ta 是不是真的没有意识到问题的本质在何处呢?

事实上,道歉对很多人来说确实是一件很困难的事情。有些人可能会下意识地觉得,承认了错误,就等于承认了自己是个“坏人”。也有一些人出于不想感到内疚的原因,很难卸下防御,诚实的面对自己的过错。另外一些人则害怕道歉,认为即便道歉也没有用,对方不会原谅自己的。这些都有可能使得他们的道歉显得没有那么真心实意。

如果你接受道歉的前提在于对方真心的认识到自己的错误,那么你就需要判断,对方的道歉到底是否是真诚的。其实,通过对方道歉的语句和方式,我们很容易就能感受到对方是否真诚,是不是对我们真的感同身受。

伊利诺伊大学教授 Jennifer Robbennolt 做了一项研究,让被试面对假想的情形——一个骑自行车的人在路上撞伤了一个步行的人。然后给被试提供两种骑自行车的人的道歉方式,让他们判断作为受伤的一方会不会接受道歉。

第一种道歉的方式是:我真的很抱歉让你受伤了。这次事故完全是我的责任,是我骑得太快了,没有仔细看路。

第二种道歉的方式是:很抱歉让你受伤了,我真心希望你能很快好起来。

结果是,73%的人都觉得第一种道歉是可以接受的,因为它充分表露出了悔恨和遗憾,并且勇于将责任归在自己身上;而只有 35%的人认为第二种道歉会被接受,他们觉得这样的道歉由于缺乏真诚的共情,比不道歉还要糟糕。

如果你在对方的回答中感受不到共情,觉得对方没有从你的角度来思考问题的话,那么,Ta 大概率是认识到自己的错误的。

然而,即便是对方并没有真心的道歉,我们也应该改善自己表达愤怒的方式,充满善意的告诉对方自己是否接受对方的道歉。“善意并不意味着不表达愤怒,而是要选择正确表达愤怒的方式。你可以直接向你的伴侣投枪,也可以解释为什么你受伤和愤怒——而后者才是更友好的方式。”Gottman 说。

比如,同样是面对另一半因为总是迟到而发出的“不真心”道歉,不带善意的伴侣可能会说,“你自己想想你为什么会迟到吧。难道你连准时这点小事都办不到吗?”而充满善意的伴侣则会说,“指出你迟到的问题,我也感觉很不好。而且我知道那不是你的错。但你又一次迟到确实很让我恼火。”

此外,你还需要对自己伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读。当你面对伴侣的错误的时候,要尽可能的从正面来理解对方的行为。每个人都是不一样的,你觉得令人愤怒的事情可能在 Ta 看来并不会引起你的不满。成功的伴侣会从善意的角度去解读对方的动机,即便对方做了一件会引起自己不满的事情,只要 Ta 的本意是在努力,成功的伴侣就也会欣赏。这就鼓励了对方继续尝试。

当然,善意的解读绝不代表没有底线的退让。如果你的伴侣做了一件你在关系中绝对不能容忍的事情(“deal breaker”),而且完全没有丝毫悔意的话,那么,你可能就需要重新考虑你们之间的关系了。

当处于一段婚姻或长期亲密关系中时,我们势必会面临压力,会发生冲突。不同的是,一些人懒得在关系中做出努力,那些琐碎的抱怨积累起来,终有一天将他们分开;而另一些人则选择用善意去对待对方,并且不断提升双方在细节上的沟通。

那些真正能够一起过上很久的伴侣,不是在忍耐对方,而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起,正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里,他们都选择了用善意去揣测和对待。

希望回答能够给需要处理伴侣间冲突的读者以启发。

为什么男生不愿意追女生了?因为在这样的社会中别无选择

law 发表了文章 • 0 个评论 • 178 次浏览 • 2019-01-02 10:20 • 来自相关话题

当一个男孩纸不想再追女生了,那么我们会觉得是他过往的个人经历导致他会有这样的想法。当一群男孩纸都不想再追女生了,那么我们会将其看作一个有趣的社会现象并去分析它。而如果站在国家层面,当社会中结婚率和出生率肉眼可见地降低,单身的个体变得越来越多,那么这就会是一个严重的社会问题并需要予以适当方式应对的。

而“为什么这几年男生都不愿意去追女生了?”这个问题就可以用以上各种层面进行理解,比如站在微观的个体角度,它可能意味着一段段个人经历组成的追女生不成的血泪史。站在社会群体的角度,它可能体现着这一代年轻人全新的婚恋观与生活态度。而我试图站在一个最宏观的角度来看待这个问题,即它事实上体现的是一种影响深远的现代社会病理。

为什么说这是一种社会病理呢?首先我们先进行一个概念上的抽象界定,即“恋爱”,“情感”以至于“婚姻”到底是什么东西。男孩纸为什么会有想去追女孩纸或者男孩纸的冲动呢?很明显不仅仅只是因为“性”,因为如果只是为了那三秒至个把小时的快感我们大可以买春或者约的方式搞定,没必要展开一段恋爱关系。我个人采取的理解方式是,人会想着去发展亲密关系甚至是组成家庭更多的体现的是人的社会再生产的需要。所谓“人的社会再生产”并不仅仅只是指的去造小人,虽然这是社会再生产中极其重要的一环。社会再生产同时也指的是人再一次地重新生产自我,即在亲密关系中,我们实现了以前仅凭一己之力实现不了的自我,达成了通过互相结合的方式生产出了全新的,更好的自己。而正是这种社会中的再生产需要(一是生产小孩,二是生产全新的自我),人们才会想着去恋爱。

那么是什么原因使得男孩纸甚至女孩纸都开始不愿意进行这种再生产的尝试了呢?并不是因为男人和女人突然间变了。更准确的说,出问题的并不是人,而是这个世界。为什么这么说呢?我们知道,有再生产部门,就肯定有生产部门,而社会的生产指的是物或商品的生产。而现代社会恰好也是这么一个社会生产极度发达的时代,琳琅满目的消费品是现代生活的标志性成就。而正是因为社会生产部门过于发达,使得它开始侵入并蚕食了再生产部门 (Fraser, Jaeggi: 2018)。而之所以男孩不再愿意去追求女生,这很大程度就是社会生产部门蚕食社会再生产部门的一个集中表现。

这么说大家可能会觉得太抽象,我下面举两个例子大家可能就明白了。社会生产部门侵入再生产部门的方式有两种。首先便是通过生产出来的文化消费品左右着人们进行再生产的意愿。比如说主要是提供给女性的霸道总裁偶像剧或者青春疼痛文学。当女性们消费这些文化产品时,她们对于恋爱和亲密关系的 schema 实际上已经被这些产品给塑型了,而很明显没有几个现实中的男生会是这种霸道总裁或者纯情幼驯染,结果便是女生们吃着偶像剧和快餐爱情小说中的糖时,已经给现实中的男性们判了个死缓了。而在男性方面,各种游戏,动漫甚至成人影片中的各种奶子大腿同样也给男生关于女性的 schema 定了型,令他们可能更愿意通过购买这些文化产品和“虚拟老婆”的方式达到情感的满足而不是去和现实中的女生谈恋爱。毕竟现实中男生们,哪个会有机会真在现实中碰到身材劲爆如峰不二子,性格软萌如血小板,病娇猎奇如时崎狂三的妹子呢?

社会生产部门对于再生产部门的侵入的第二种方式,便是人们开始习惯性地使用生产的逻辑来处理再生产的问题了。什么意思呢?“生产的逻辑”很简单,就是运用最小的成本生产更多更好的产品以获得最大的回报的利益最大化的原则。市场之中这是一个大家都会去遵守和利用的思维方式。然而当这种“经济人”式的思维进入到了再生产部门,结果就不太一样了。谈恋爱和发展亲密关系在现代人眼里不再是自我再生产,再塑造的一个过程,而是追逐消费和享受在人际关系中的延伸。追女生所花的精力和金钱成为了一种投资,男生们渴望的式这笔投资最终一定要有收益。甚至对于这种收益的等待时间都不宜过长,短线的快速收益最好。所谓女生觉得怎么男生追到一半不追了其实就是男生不想玩长线操作选择割肉止损的一个体现。而在这种“经济人”思维下的情感之中,要是只图为爱付出不求回报便会被归为“舔狗”和“自我感动”。同样在女生那,只要吊着男生便有各种礼物或者约会作为收益的话,如此一本万利的买卖不做不是傻吗?如此一来更加加重了男性需要在发展感情中的投入,也就愈发抑制男生投入感情的意愿。毕竟有那么多别的投资回报率更大,为什么要投资感情呢?结果便是,当大家都用一种做生意的眼光看待感情时,感情这种操作周期长,回报率堪忧的“项目”天然就不适合投资,至于结婚生子?拜托这种稳赔不赚的事情谁爱做谁做。于是,现代的人们越来越不愿正式进入一段亲密关系中,这是理性的“经济人”几乎必然的选择。

当然,我接下来并不是要批判说什么“道德沦丧,人心不古”啊,或者是唱一段《从前慢》宣扬还是过去好因为“一生只够爱一个人”。因为我们祖辈之所以更多的选择“长相思守”其实也是社会逼的,因为他们也没有别的选择只能将一生投入到一个人身上。而事实上,现代社会发达的社会生产给我们带来的欢乐和愉悦是实打实的,是长相思守的老一辈无法享受到的,这一点不能否认。但是,这种发达的社会生产对于再生产部门的入侵和蚕食以及导致的诸如男生渐渐不愿意去追求女生了的后果仍然是一种社会疾病,因为它最终一定会危害到社会的正常运行。因为我们知道社会再生产的良好运作是整个社会生产的基石和前提,因为没有各式各样存在着的人的话,产品不仅生产不出来也会卖不出去。但是,社会生产的侵蚀作用相当于自己挖了自己的墙角,而当社会再生产彻底难以为继的时候,社会生产又该如何继续呢?低结婚率,低生育率和高单身率,高离婚率便是警钟。

综上,“男生为什么不再愿意追求女生了”的原因并不能单一地归结为男生或者女生地问题,它更多地是一个社会问题,一种社会疾病症状。没有哪个女生天生就会憧憬高富帅从天而降,也没有哪个男生天生就只想对着奶子大腿门特,只是生活在这样地社会中我们都别无选择。

参考文献:

Nancy Fraser and Rahel Jaeggi: Capitalism: A Conversation in Critical Theory , Polity, Cambridge and Medford, MA, 2018 查看全部
当一个男孩纸不想再追女生了,那么我们会觉得是他过往的个人经历导致他会有这样的想法。当一群男孩纸都不想再追女生了,那么我们会将其看作一个有趣的社会现象并去分析它。而如果站在国家层面,当社会中结婚率和出生率肉眼可见地降低,单身的个体变得越来越多,那么这就会是一个严重的社会问题并需要予以适当方式应对的。

而“为什么这几年男生都不愿意去追女生了?”这个问题就可以用以上各种层面进行理解,比如站在微观的个体角度,它可能意味着一段段个人经历组成的追女生不成的血泪史。站在社会群体的角度,它可能体现着这一代年轻人全新的婚恋观与生活态度。而我试图站在一个最宏观的角度来看待这个问题,即它事实上体现的是一种影响深远的现代社会病理。

为什么说这是一种社会病理呢?首先我们先进行一个概念上的抽象界定,即“恋爱”,“情感”以至于“婚姻”到底是什么东西。男孩纸为什么会有想去追女孩纸或者男孩纸的冲动呢?很明显不仅仅只是因为“性”,因为如果只是为了那三秒至个把小时的快感我们大可以买春或者约的方式搞定,没必要展开一段恋爱关系。我个人采取的理解方式是,人会想着去发展亲密关系甚至是组成家庭更多的体现的是人的社会再生产的需要。所谓“人的社会再生产”并不仅仅只是指的去造小人,虽然这是社会再生产中极其重要的一环。社会再生产同时也指的是人再一次地重新生产自我,即在亲密关系中,我们实现了以前仅凭一己之力实现不了的自我,达成了通过互相结合的方式生产出了全新的,更好的自己。而正是这种社会中的再生产需要(一是生产小孩,二是生产全新的自我),人们才会想着去恋爱。

那么是什么原因使得男孩纸甚至女孩纸都开始不愿意进行这种再生产的尝试了呢?并不是因为男人和女人突然间变了。更准确的说,出问题的并不是人,而是这个世界。为什么这么说呢?我们知道,有再生产部门,就肯定有生产部门,而社会的生产指的是物或商品的生产。而现代社会恰好也是这么一个社会生产极度发达的时代,琳琅满目的消费品是现代生活的标志性成就。而正是因为社会生产部门过于发达,使得它开始侵入并蚕食了再生产部门 (Fraser, Jaeggi: 2018)。而之所以男孩不再愿意去追求女生,这很大程度就是社会生产部门蚕食社会再生产部门的一个集中表现。

这么说大家可能会觉得太抽象,我下面举两个例子大家可能就明白了。社会生产部门侵入再生产部门的方式有两种。首先便是通过生产出来的文化消费品左右着人们进行再生产的意愿。比如说主要是提供给女性的霸道总裁偶像剧或者青春疼痛文学。当女性们消费这些文化产品时,她们对于恋爱和亲密关系的 schema 实际上已经被这些产品给塑型了,而很明显没有几个现实中的男生会是这种霸道总裁或者纯情幼驯染,结果便是女生们吃着偶像剧和快餐爱情小说中的糖时,已经给现实中的男性们判了个死缓了。而在男性方面,各种游戏,动漫甚至成人影片中的各种奶子大腿同样也给男生关于女性的 schema 定了型,令他们可能更愿意通过购买这些文化产品和“虚拟老婆”的方式达到情感的满足而不是去和现实中的女生谈恋爱。毕竟现实中男生们,哪个会有机会真在现实中碰到身材劲爆如峰不二子,性格软萌如血小板,病娇猎奇如时崎狂三的妹子呢?

社会生产部门对于再生产部门的侵入的第二种方式,便是人们开始习惯性地使用生产的逻辑来处理再生产的问题了。什么意思呢?“生产的逻辑”很简单,就是运用最小的成本生产更多更好的产品以获得最大的回报的利益最大化的原则。市场之中这是一个大家都会去遵守和利用的思维方式。然而当这种“经济人”式的思维进入到了再生产部门,结果就不太一样了。谈恋爱和发展亲密关系在现代人眼里不再是自我再生产,再塑造的一个过程,而是追逐消费和享受在人际关系中的延伸。追女生所花的精力和金钱成为了一种投资,男生们渴望的式这笔投资最终一定要有收益。甚至对于这种收益的等待时间都不宜过长,短线的快速收益最好。所谓女生觉得怎么男生追到一半不追了其实就是男生不想玩长线操作选择割肉止损的一个体现。而在这种“经济人”思维下的情感之中,要是只图为爱付出不求回报便会被归为“舔狗”和“自我感动”。同样在女生那,只要吊着男生便有各种礼物或者约会作为收益的话,如此一本万利的买卖不做不是傻吗?如此一来更加加重了男性需要在发展感情中的投入,也就愈发抑制男生投入感情的意愿。毕竟有那么多别的投资回报率更大,为什么要投资感情呢?结果便是,当大家都用一种做生意的眼光看待感情时,感情这种操作周期长,回报率堪忧的“项目”天然就不适合投资,至于结婚生子?拜托这种稳赔不赚的事情谁爱做谁做。于是,现代的人们越来越不愿正式进入一段亲密关系中,这是理性的“经济人”几乎必然的选择。

当然,我接下来并不是要批判说什么“道德沦丧,人心不古”啊,或者是唱一段《从前慢》宣扬还是过去好因为“一生只够爱一个人”。因为我们祖辈之所以更多的选择“长相思守”其实也是社会逼的,因为他们也没有别的选择只能将一生投入到一个人身上。而事实上,现代社会发达的社会生产给我们带来的欢乐和愉悦是实打实的,是长相思守的老一辈无法享受到的,这一点不能否认。但是,这种发达的社会生产对于再生产部门的入侵和蚕食以及导致的诸如男生渐渐不愿意去追求女生了的后果仍然是一种社会疾病,因为它最终一定会危害到社会的正常运行。因为我们知道社会再生产的良好运作是整个社会生产的基石和前提,因为没有各式各样存在着的人的话,产品不仅生产不出来也会卖不出去。但是,社会生产的侵蚀作用相当于自己挖了自己的墙角,而当社会再生产彻底难以为继的时候,社会生产又该如何继续呢?低结婚率,低生育率和高单身率,高离婚率便是警钟。

综上,“男生为什么不再愿意追求女生了”的原因并不能单一地归结为男生或者女生地问题,它更多地是一个社会问题,一种社会疾病症状。没有哪个女生天生就会憧憬高富帅从天而降,也没有哪个男生天生就只想对着奶子大腿门特,只是生活在这样地社会中我们都别无选择。

参考文献:

Nancy Fraser and Rahel Jaeggi: Capitalism: A Conversation in Critical Theory , Polity, Cambridge and Medford, MA, 2018

「我才不放手,要是再也遇不到这么好的人怎么办」

魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 280 次浏览 • 2018-12-20 13:40 • 来自相关话题

如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

当感情快要走到尽头,我们往往舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沉没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。 查看全部
如果,我再也遇不见那么好的人怎么办?

当感情快要走到尽头,我们往往舍不得放手。留恋的原因,是心里常会想着:跟他有那么美好的回忆,如果就这么放弃掉,是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人,我们会后悔一辈子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况,以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过:“如果找到更合适的妹子,我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情,让小梅无法忍受,她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结:“他曾经对我真的很好,从没有人对我那么好过。如果真的分手了,我不知道还会不会有人这样爱我。”

为什么会担心无法再遇见对的人呢?

很重要的一个原因,是把“找不到真爱”当做借口,让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣,也被朋友劝分过无数次,但在情感层面上,他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处,他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意,变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎,被他害得遍体鳞伤,也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望,同时缓解来自超我的谴责,减少理智与情感的冲突,我们搬出“担心错过真爱”的大旗,试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后,或许隐藏着我们对另一半的执念。

担心再也找不到真爱,也是因为我们把自己看得很低,把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势,需要抬头去仰望对方,我们也很难说服自己相信:还有另一个那么好,那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中,是极度自我贬低的状态。可能在外人看来,她们家境好,长得好,工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里,却不停地自我怀疑,总觉得“我的一切都很糟糕,而别人的生活却如此完美”,把弱小都留给自己,把强大和自信都投射给别人。

延伸到亲密关系里,就是将另一半理想化,把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里,这个男朋友很普通,没什么特别的地方。但是在我们眼中,他就是很优秀,很强势,属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体,我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他,自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么,很多人陷入爱河时,对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头,会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗,我怎么会喜欢他这种人。”

害怕放弃就错过对的人,也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好,今后融入更高层次的社交圈,有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他,也会把这种自卑感「投射」到恋人身上,心里觉得:“以我的条件,找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄,我们自然会担心错过这个村就没了这个店,紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井,拥抱更广阔的人生格局,我们自然会看到更多优质的选择,不会因为恐慌感而委屈自己将就。

那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?

首先需要意识到还喜欢对方,使用更合理的心理防御机制。有时候,恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深,明白对方是渣男,但还不愿离开的依恋。如果是这种情况,可以问自己一句:“我是真的遇不到更好的人,还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结,把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点,把重心放在“还放不下对方怎么办”上,才能有效缓解“我害怕”的情绪。

在思考感情的走向时,折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力,减少内心冲突。我们需要好好想一想,自己能给对方多长时间去调整,为坚持设定一个期限。在规定时间里,我们可以尝试所有改善亲密关系的方法,尽到自己最大的努力。但超过这个时间点,无论还有多少不舍,也要果断地抽身离开,避免被沉没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望,还有理性的审查,我们的心理矛盾就没那么尖锐。

建立更成熟的关系模式,在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕,而别人都很好,其实是贬低自身闪光点,把所有理想的特质都投射给对方,是一种很不对等的状态。或许更好的方式,是重新发现我们做得好的部分,让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习:列下五个让恋人欣赏的优点,总结三个今天为另一半做的小事,还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识,让亲密关系回到势均力敌的位置,我们也更有信心再遇见对的人。

挣脱自卑感的限制,相信自己可以成为更好的人,拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时,就像井底的青蛙,把井口的天空当成全部,不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感,形成积极的自我观念,才能跳出自卑的深井,看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态,可以写下自己对好伴侣的理解,包括外在条件(长相,家境,工作等)和内在条件(乐观,善良,同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人,自信就逐渐建立起来,不再那么焦虑错过就抱憾终生。

如何停止喜欢上那些错误的人?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 222 次浏览 • 2018-12-08 16:47 • 来自相关话题

年末来跟大家一起聊聊找伴侣的事情~今天要聊的,是你为何会被特定类型的人吸引。


在生活中,我们可能都听过这样一个问题:“你喜欢什么类型的人?”

人在选择伴侣时,似乎都有自己偏好的“类型”——我们总是被拥有某种特质的人吸引。而在被问到这个问题时,很多人会脱口而出一些讨人喜欢的特质,比如好看、有趣、聪明等等。

但现实中真正吸引我们的人,可能与想象中自己会喜欢的类型完全不同。我们可能会一次次地喜欢上看起来并不符合自己标准的人、甚至明知是错的人。而在回顾时如果足够细心捕捉,你会发现,那些对我们有吸引力的人的确存在某种共同点——虽然这个共同点可能并不容易被察觉。

为什么我们会被特定的人吸引?这种吸引又反映了我们自身的哪些特质?来和大家聊聊“吸引力”这个话题。

吸引力有什么基本法则?

抛开每个人的具体情况不谈,人与人之间是否会相互吸引,的确存在一些通用规则。下面是几种常见的吸引力法则:

1. 我们会喜欢那些喜欢我们的人

Donn Byrne 和 Don Nelson(1965)认为,人与人之间吸引力的核心是“获得回报”和“正向互动”。简单来说,人容易被主动向自己散发好感与善意的人吸引,而两人之间的良性互动又会增强这种吸引力。

Berstein(2015)还指出,我们会衡量对方接受自己的可能性。这种“被接受的可能性”与个体的安全感相关,我们在判断一个人吸引力时,“有没有可能被接受”会比“Ta 是否有魅力”更重要。

2. 物理上离得近的人更有吸引力

心理学家们在麻省理工学院(MIT)的学生宿舍内开展了一项关于“友情的形成”的研究(Festinger, Schachter, & Back, 1950)。他们发现大学生对和自己宿舍楼住得近的同学好感度会更高。

3. 我们更可能喜欢熟识的人

在一个关于单词的实验中,实验者向被试展示了一系列单词,单词是一种被试不认识的语言。实验者把不同的单词以不同的次数向被试展示,然后让被试按照好感程度给单词排序。结果显示,被试者看到次数多、更熟悉的单词,好感度会更高。

这个实验的效应在人和人之间也会发生。我们倾向于喜欢那些常联系的人。重复的接触他人,甚至仅仅是图像,通常能增加我们对他们的好感度。

这就是多看效应(mere exposure effect)。多看效应指的是,单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示,如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的,反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。但如果是第一眼就讨厌的东西,多看效应则会让我们更加讨厌它。

4. 我们更容易被和自己颜值相当的人吸引

虽然大家都标榜自己是“颜控”,但事实上,真正会吸引到我们的是那些和自己颜值水平差不多的人。这就是社会心理学中经典的“配对假说”。

研究发现,两人外貌的匹配程度直接影响了一段关系是否快乐、长久。相比起颜值差异较大的情侣,外貌般配的情侣表示自己对关系更满意,感情也更加深厚(White, 1980;Garcia & Khersonsky, 1996)。

为什么会一直被特定类型的人吸引?

除了上述这些泛泛的吸引力法则以外,还有一些更具体的情况:

1. “我喜欢那种和自己完全相反的人”

Christine Hammond 认为,人们在对方与自己能够“功能互补”时,会喜欢和自己非常不同的人。这种“互补”指的是,一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰或限制,而与自己性格截然相反的人刚好能弥补自己性格的局限。比如:

a. 内向者和外向者:

对于极其内向的人来说,他们即便不觉得自己不擅长人际交往有什么问题,也会不自觉地被那些在人群中闪闪发光的外向者吸引。同时,在社交情境中,一个外向的伴侣也能够帮他们稳定住局面,缓解他们的焦虑。

另一方面,外向者也会欣赏内向者身上那种天然的沉静和与自己相处的能力。善于自省和观察、捕捉细节的内向者对外向者来说是极佳的倾听者,他们能给外向者带来全新的视角和洞察。

b. 敏感者和迟钝者:

对自我和他人情绪太敏感是一件消耗心力的事。因此,那些敏感的人常常会被一些和自己完全相反的、“神经大条”的人吸引。他们会被这类人的天然和快乐感染,觉得在这些人面前自己是更加放松的——这种放松感对他们来说难能可贵。

而那些对情绪不太敏感的人可能自我的整体幸福感会更高,但由于他们在这方面的“钝感”,导致他们无法在恰当的时刻做出恰当的、他人期望的情绪反应。因此他们也会在生活中遇到一些障碍,尤其是在人际交往方面。所以,迟钝的人也会觉得那些情绪丰富,并且能轻易察觉到他人情绪的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因为你们的心理障碍相互“匹配”

有一些常见的心理障碍之间存在着天然的吸引力,前提是其中一方不健康的思维和行为模式刚好符合另一方不健康的需求:

a. 边缘型人格和依赖型人格

边缘型人格障碍具有对被抛弃的极度恐惧、情绪起伏不定和极其缺乏与他人之间的边界感等特点,这样的伴侣对常人而言是很难忍受的。即使是最亲密伴侣,我们也无法接受一个人肆意地入侵、破坏我们的个人边界。

然而,这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。缺乏独立性和自主性,并且同样对被遗弃深感恐惧的依赖型人格障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言,伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺,反而是一种让他们更有安全感的状态。

b. 有问题者与助人者

我们在过去的推送中曾多次提到“依赖共生”(Codependency)这个概念,这是一种乍看像爱情,实则却是一种与爱无关的、病态的关系。

在一段狭义的共生关系中,两人中需要一方有某些成瘾性的问题,比如无法自控地出轨、性瘾、嗜酒等,对自己和他人都难以负责任;而另一个人则高度依赖这个人的“问题”和“不负责任”,在过分地看护和管控另一方中获得自己的价值感——这是一种病态的共生关系。

在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上,给予 Ta 并不需要的过多的关怀,为此可以完全忽略自身的需要。

一段共生关系中,往往两个人都既是受害者,又是同谋:一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”——“成瘾者”和“助人者”之间存在着天然的吸引。这种共生关系的结构十分稳固,这使得两人即使深陷痛苦,也很难离开对方。

3. 明知是错的人,却一次又一次地犯错

有的时候,人们已经从之前的关系中意识到,自己和某种人并不合适,和这样的人在一起不会幸福;但同时,他们又会再次被和那种明知自己应该远离的人吸引。

反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害自己,那么这个人可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。

甚至,他们会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾;自己能从“受害者”的身份转移到“施害者”,主动伤害一个和对方类似的人,来获得一种虚假的主动权和复仇的快感。

这就是我们说的,“因为太恨 Ta,所以爱上了像 Ta 的人。”常见的一种是,有些人反复爱上与伤害自己的父亲 / 母亲相像的人。人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱,如果这个愿望未能被满足,它就可能延续到成年后,即使我们表面上压抑了这种愿望。

因此,在童年被父母忽视、否定,怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人,会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱,以这样的形式来完成童年未竟的心愿。

无法抗拒的吸引力的背后:是儿时形成的防御策略

临床心理学家 Lisa Firestone 指出,在大多数情况下,两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制,是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式,它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境,在那样的时刻保护自己。我们可以简单理解为,儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式,这些方式曾经保护过我们,我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段。

Firestone 认为,我们在选择伴侣时,会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如,一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人,可能会选择一个咄咄逼人的伴侣,因为对方的咄咄逼人为 Ta 提供了很多可以保持沉默的情境。一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人,往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破,我们会通过主动的选择,构建出自己熟悉的情境。

由此可见,人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合,甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处,能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时,和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子,一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人,总是爱上那些疏离的人。这是因为,一面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念,一面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方,不断确认对方的爱。

这个世界的不公平之处也就在于此,一个经历过的痛苦的人因此往往反复经历痛苦,直到 ta 愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。

如果吸引你的是无法给你健康亲密关系的人,该怎么办?

首先要明白的一点是,反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果,你在关系中常常是不快乐的,并且感到虚弱,那么你可能就需要去探究,这些人真正吸引你的地方到底是什么。

有两个需要注意的地方:第一,那些吸引你的人的共同点或许并不那么显而易见。他们可以是看似很不同的人,不论是外表还是性格。他们相似的可能只是某种不易察觉的行为模式,或是在特定情况下某种微妙的反应。

第二,在你眼里,一个人吸引你的地方可能只是一种表象,这种表象下的本质才是你真正需要警惕的。比如,你可能觉得自己会被那些看起来漫不经心又有些神秘感的人吸引,因为使他们显得有深度又有趣。

但事实上,你可能是迷恋对方情绪匮乏这个特点,以及被 Ta无法理解你这一点吸引。这种吸引的背后就与你的防御机制有关。

又或者,你发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求你给予关注的人,你觉得自己可能喜欢自信的人,但实际上吸引你的是他们强烈的控制欲。

因此,如果你发觉自己总是喜欢上对自己不好的人,总是进入让自己不快乐的关系之中,那么你首先要做的就是参考上面的例子,认真觉察这些人之间有什么共同点,他们吸引你的实质又是什么。这种实质很有可能就是在不断地给你那些负面的防御机制注入养分的东西。

弄清了这种“错误吸引”的本质,你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。除了自省以外,你还需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻,以及两人最后分开的理由——那时的你是清楚为什么这些人不能是你的伴侣的。

同时,你也需要考虑周围亲友的意见。人们在处于一段关系中,或是回想过去的关系时,可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去,还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受,但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。

总是爱上无法好好爱自己的人,也意味着你可能缺乏自我关怀能力。因此,身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道,怎样才是对你好的方式,什么样的人才更有可能给你带来幸福。

最后,当你自己真正的需求有了大致的了解,就可以付诸行动了。你需要有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你,但具备你所需要的好的品质的人约会。至少在那些人靠近你时,给彼此一个机会,而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。

这种舒适区以外的尝试一开始会让你觉得不舒服,因为这样的人会挑战你固有的防御机制。比如,要一个迷恋那种对自己若即若离的人去试着和一个主动接近自己、关怀自己的人相处,他们会不习惯,甚至会觉得反常和不适——为什么这个人对我这么好?我又不值得。Ta 是不是有什么目的?

但实际上,是我们旧时用来保护自己的方式将我们带向了错误的方向,它让我们不明白健康的依赖关系是什么样的。试着接触那些挑战自己防御机制的人,就是给了我们一个机会,去改变自己对亲密关系和自我的错误认知,更加靠近真实的、安全的爱。有时候,你只是不习惯,并不是不喜欢。

最后,如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的人,陷入令自己的痛苦的恋爱中的话,不妨在必要的时候告诉自己:有的时候最吸引你的,也是你最需要远离的。斩断联系虽然令人痛苦,却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康,你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。

以上。愿我们都能爱值得的人。

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年末来跟大家一起聊聊找伴侣的事情~今天要聊的,是你为何会被特定类型的人吸引。



在生活中,我们可能都听过这样一个问题:“你喜欢什么类型的人?”

人在选择伴侣时,似乎都有自己偏好的“类型”——我们总是被拥有某种特质的人吸引。而在被问到这个问题时,很多人会脱口而出一些讨人喜欢的特质,比如好看、有趣、聪明等等。

但现实中真正吸引我们的人,可能与想象中自己会喜欢的类型完全不同。我们可能会一次次地喜欢上看起来并不符合自己标准的人、甚至明知是错的人。而在回顾时如果足够细心捕捉,你会发现,那些对我们有吸引力的人的确存在某种共同点——虽然这个共同点可能并不容易被察觉。

为什么我们会被特定的人吸引?这种吸引又反映了我们自身的哪些特质?来和大家聊聊“吸引力”这个话题。

吸引力有什么基本法则?

抛开每个人的具体情况不谈,人与人之间是否会相互吸引,的确存在一些通用规则。下面是几种常见的吸引力法则:

1. 我们会喜欢那些喜欢我们的人

Donn Byrne 和 Don Nelson(1965)认为,人与人之间吸引力的核心是“获得回报”和“正向互动”。简单来说,人容易被主动向自己散发好感与善意的人吸引,而两人之间的良性互动又会增强这种吸引力。

Berstein(2015)还指出,我们会衡量对方接受自己的可能性。这种“被接受的可能性”与个体的安全感相关,我们在判断一个人吸引力时,“有没有可能被接受”会比“Ta 是否有魅力”更重要。

2. 物理上离得近的人更有吸引力

心理学家们在麻省理工学院(MIT)的学生宿舍内开展了一项关于“友情的形成”的研究(Festinger, Schachter, & Back, 1950)。他们发现大学生对和自己宿舍楼住得近的同学好感度会更高。

3. 我们更可能喜欢熟识的人

在一个关于单词的实验中,实验者向被试展示了一系列单词,单词是一种被试不认识的语言。实验者把不同的单词以不同的次数向被试展示,然后让被试按照好感程度给单词排序。结果显示,被试者看到次数多、更熟悉的单词,好感度会更高。

这个实验的效应在人和人之间也会发生。我们倾向于喜欢那些常联系的人。重复的接触他人,甚至仅仅是图像,通常能增加我们对他们的好感度。

这就是多看效应(mere exposure effect)。多看效应指的是,单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示,如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的,反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。但如果是第一眼就讨厌的东西,多看效应则会让我们更加讨厌它。

4. 我们更容易被和自己颜值相当的人吸引


虽然大家都标榜自己是“颜控”,但事实上,真正会吸引到我们的是那些和自己颜值水平差不多的人。这就是社会心理学中经典的“配对假说”。

研究发现,两人外貌的匹配程度直接影响了一段关系是否快乐、长久。相比起颜值差异较大的情侣,外貌般配的情侣表示自己对关系更满意,感情也更加深厚(White, 1980;Garcia & Khersonsky, 1996)。

为什么会一直被特定类型的人吸引?

除了上述这些泛泛的吸引力法则以外,还有一些更具体的情况:

1. “我喜欢那种和自己完全相反的人”

Christine Hammond 认为,人们在对方与自己能够“功能互补”时,会喜欢和自己非常不同的人。这种“互补”指的是,一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰或限制,而与自己性格截然相反的人刚好能弥补自己性格的局限。比如:

a. 内向者和外向者:

对于极其内向的人来说,他们即便不觉得自己不擅长人际交往有什么问题,也会不自觉地被那些在人群中闪闪发光的外向者吸引。同时,在社交情境中,一个外向的伴侣也能够帮他们稳定住局面,缓解他们的焦虑。

另一方面,外向者也会欣赏内向者身上那种天然的沉静和与自己相处的能力。善于自省和观察、捕捉细节的内向者对外向者来说是极佳的倾听者,他们能给外向者带来全新的视角和洞察。

b. 敏感者和迟钝者:

对自我和他人情绪太敏感是一件消耗心力的事。因此,那些敏感的人常常会被一些和自己完全相反的、“神经大条”的人吸引。他们会被这类人的天然和快乐感染,觉得在这些人面前自己是更加放松的——这种放松感对他们来说难能可贵。

而那些对情绪不太敏感的人可能自我的整体幸福感会更高,但由于他们在这方面的“钝感”,导致他们无法在恰当的时刻做出恰当的、他人期望的情绪反应。因此他们也会在生活中遇到一些障碍,尤其是在人际交往方面。所以,迟钝的人也会觉得那些情绪丰富,并且能轻易察觉到他人情绪的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因为你们的心理障碍相互“匹配”

有一些常见的心理障碍之间存在着天然的吸引力,前提是其中一方不健康的思维和行为模式刚好符合另一方不健康的需求:

a. 边缘型人格和依赖型人格

边缘型人格障碍具有对被抛弃的极度恐惧、情绪起伏不定和极其缺乏与他人之间的边界感等特点,这样的伴侣对常人而言是很难忍受的。即使是最亲密伴侣,我们也无法接受一个人肆意地入侵、破坏我们的个人边界。

然而,这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。缺乏独立性和自主性,并且同样对被遗弃深感恐惧的依赖型人格障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言,伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺,反而是一种让他们更有安全感的状态。

b. 有问题者与助人者


我们在过去的推送中曾多次提到“依赖共生”(Codependency)这个概念,这是一种乍看像爱情,实则却是一种与爱无关的、病态的关系。

在一段狭义的共生关系中,两人中需要一方有某些成瘾性的问题,比如无法自控地出轨、性瘾、嗜酒等,对自己和他人都难以负责任;而另一个人则高度依赖这个人的“问题”和“不负责任”,在过分地看护和管控另一方中获得自己的价值感——这是一种病态的共生关系。

在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上,给予 Ta 并不需要的过多的关怀,为此可以完全忽略自身的需要。

一段共生关系中,往往两个人都既是受害者,又是同谋:一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”——“成瘾者”和“助人者”之间存在着天然的吸引。这种共生关系的结构十分稳固,这使得两人即使深陷痛苦,也很难离开对方。

3. 明知是错的人,却一次又一次地犯错

有的时候,人们已经从之前的关系中意识到,自己和某种人并不合适,和这样的人在一起不会幸福;但同时,他们又会再次被和那种明知自己应该远离的人吸引。

反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害自己,那么这个人可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。

甚至,他们会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾;自己能从“受害者”的身份转移到“施害者”,主动伤害一个和对方类似的人,来获得一种虚假的主动权和复仇的快感。

这就是我们说的,“因为太恨 Ta,所以爱上了像 Ta 的人。”常见的一种是,有些人反复爱上与伤害自己的父亲 / 母亲相像的人。人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱,如果这个愿望未能被满足,它就可能延续到成年后,即使我们表面上压抑了这种愿望。

因此,在童年被父母忽视、否定,怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人,会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱,以这样的形式来完成童年未竟的心愿。

无法抗拒的吸引力的背后:是儿时形成的防御策略


临床心理学家 Lisa Firestone 指出,在大多数情况下,两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制,是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式,它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境,在那样的时刻保护自己。我们可以简单理解为,儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式,这些方式曾经保护过我们,我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段

Firestone 认为,我们在选择伴侣时,会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如,一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人,可能会选择一个咄咄逼人的伴侣,因为对方的咄咄逼人为 Ta 提供了很多可以保持沉默的情境。一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人,往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破,我们会通过主动的选择,构建出自己熟悉的情境。

由此可见,人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合,甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处,能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时,和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子,一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人,总是爱上那些疏离的人。这是因为,一面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念,一面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方,不断确认对方的爱。

这个世界的不公平之处也就在于此,一个经历过的痛苦的人因此往往反复经历痛苦,直到 ta 愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。

如果吸引你的是无法给你健康亲密关系的人,该怎么办?

首先要明白的一点是,反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果,你在关系中常常是不快乐的,并且感到虚弱,那么你可能就需要去探究,这些人真正吸引你的地方到底是什么。

有两个需要注意的地方:第一,那些吸引你的人的共同点或许并不那么显而易见。他们可以是看似很不同的人,不论是外表还是性格。他们相似的可能只是某种不易察觉的行为模式,或是在特定情况下某种微妙的反应。

第二,在你眼里,一个人吸引你的地方可能只是一种表象,这种表象下的本质才是你真正需要警惕的。比如,你可能觉得自己会被那些看起来漫不经心又有些神秘感的人吸引,因为使他们显得有深度又有趣。

但事实上,你可能是迷恋对方情绪匮乏这个特点,以及被 Ta无法理解你这一点吸引。这种吸引的背后就与你的防御机制有关。

又或者,你发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求你给予关注的人,你觉得自己可能喜欢自信的人,但实际上吸引你的是他们强烈的控制欲

因此,如果你发觉自己总是喜欢上对自己不好的人,总是进入让自己不快乐的关系之中,那么你首先要做的就是参考上面的例子,认真觉察这些人之间有什么共同点,他们吸引你的实质又是什么。这种实质很有可能就是在不断地给你那些负面的防御机制注入养分的东西。

弄清了这种“错误吸引”的本质,你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。除了自省以外,你还需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻,以及两人最后分开的理由——那时的你是清楚为什么这些人不能是你的伴侣的。

同时,你也需要考虑周围亲友的意见。人们在处于一段关系中,或是回想过去的关系时,可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去,还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受,但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。

总是爱上无法好好爱自己的人,也意味着你可能缺乏自我关怀能力。因此,身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道,怎样才是对你好的方式,什么样的人才更有可能给你带来幸福。

最后,当你自己真正的需求有了大致的了解,就可以付诸行动了。你需要有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你,但具备你所需要的好的品质的人约会。至少在那些人靠近你时,给彼此一个机会,而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。

这种舒适区以外的尝试一开始会让你觉得不舒服,因为这样的人会挑战你固有的防御机制。比如,要一个迷恋那种对自己若即若离的人去试着和一个主动接近自己、关怀自己的人相处,他们会不习惯,甚至会觉得反常和不适——为什么这个人对我这么好?我又不值得。Ta 是不是有什么目的?

但实际上,是我们旧时用来保护自己的方式将我们带向了错误的方向,它让我们不明白健康的依赖关系是什么样的。试着接触那些挑战自己防御机制的人,就是给了我们一个机会,去改变自己对亲密关系和自我的错误认知,更加靠近真实的、安全的爱。有时候,你只是不习惯,并不是不喜欢。

最后,如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的人,陷入令自己的痛苦的恋爱中的话,不妨在必要的时候告诉自己:有的时候最吸引你的,也是你最需要远离的。斩断联系虽然令人痛苦,却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康,你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。

以上。愿我们都能爱值得的人。

KY 作者 / 咯咯 编辑 / KY 主创们

男女朋友之间如何合理控制「黏度」会让大家都比较舒服?

law 发表了文章 • 0 个评论 • 436 次浏览 • 2018-09-03 11:02 • 来自相关话题

孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:

今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?


说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。 查看全部
孔子如是说

先听我讲个故事吧:

话说春秋时期,晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说:


今弃是度也,而为刑鼎,民在鼎矣,何以尊贵?贵何业之守?贵贱无序,何以为国?



说现在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根据这个鼎做事就可以了,如何能继续尊敬贵人们呢?这样贵贱无序,国家要亡啊!

孔子说的话,乍一听很无厘头,晋国明明是要建立法治社会了,怎么就亡了呢?其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言,『制度化』并不是灵丹妙药,它是大国的强盛之道,也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人,恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看,这种正反馈,其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区,喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情,付出了哪些代价,这是没有意义的。爱情是主观的信念,而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新,也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的,是自己说的、做的都分别发送了哪些信号,是不是明确无误传递给了对方,并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情,那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号,以试图影响对方的信念。

首先,我们分析一下,为什么对方会黏你呢?或者进一步说,为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下,还继续黏着你呢?当然最直接的解释,就是对方给你发送了一个正向的积极信号,表示对你有好感。但是更深层次的来说,恋爱关系——包括之后的的婚姻,是一个长期的、重复的博弈,在这个博弈的过程中,虽然总体上应该是可以共赢的,但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步,锱铢必较的配偶,那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为,其实在表达爱的同时,还可以看作是一个筛查的工具(Screening),可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象,可以果断的通过配合这个行为发出信号,表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说,『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号,那么要让这个信号有效,这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了,对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀,原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果,但是问题有二:

没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示,对方如果是理性的,还会就这个问题用其他的方式进行试探;
因为对方误认为彼此有共同的爱好,你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示,表明这件事情确实不是自己所喜欢的,但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果,而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果,就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了,那么我按照制度来黏你,如何能表达我对你的喜欢呢? 你按照制度规定的小时数来陪我,又如何表达你是比较灵活,愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢?

当然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明确一点,恋爱中的制度,和公司、国家的制度不同,前者是用来破坏的,后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度,才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露,莫非君恩。为什么古代会有这句话?因为君王有能力在法外施恩,法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典,同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧:可以制定一个类似于黏度这样的规矩,然后在恰当的时机主动打破它,原因比如『实在舍不得你离开我一会』,『非常担心』等等等。设计得当的话,这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后,可能有人会说:那我制定一个慷慨的制度本身,不也可以作为信号发送给对方么?比如说,我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出!而基本上很少有人可以一个月看五场,所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡,你制定慷慨的制度的同时,也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度,对方可能一直很高兴,但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘,而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度,居然都坚持不下来?!

更加雪上加霜的是,人的效用函数往往都是短视的,也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲,要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展,需要持续不断的发送小的信号,效果好过一次性发送一个超级强烈的信号(这种一般求婚的时候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以发送一次信号,之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中,对于制度的制定、遵守和打破,还是要更加的策略化,切记头脑一热,自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局,有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业,尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生,为了事业凑在一起的,并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说,和客户增进感情也是为了更好的做事,而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性,帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来;而恋爱则相反,恋爱中做事是为了发送信号增进感情,这个时候,制度化就是有害的。
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