两岁半的女儿习惯性用哭闹来作为武器,该如何应对?

分两个部分。第一部分,改变行为,重新建立索取-应答机制。第二部分,重新建立规则。

第一部分,改变行为,帮助孩子养成“合理表达才能达到目“的行为方式。(做好至少重复20次的准备。)

第一步,将孩子抱离触发区域,抱到家里的一个角落(建议远离电视区,吃饭区,学习区,禁止厨房卫生间和阳台,并把这个角落固定下来)
第二步,安静耐心安抚小朋友的情绪,可以轻拍,擦泪,握手,不要紧紧搂在怀里,要坚定有力量,表达出(不是说出):我在安抚你的情绪,但是我不赞同你的行为。这段时间不要叨叨,不要指责孩子,就是坚定的安抚,可能会持续10-15分钟。
第三步,等待情绪稍微缓和,可以是从剧烈哭闹转化为小声抽泣的阶段,开始共情。语气要坚定温和,不要指责。举例:爸爸知道你想要看电视,我也很喜欢喜羊羊,我也想看,但是你不需要用这种大哭大闹的方式告诉我,我也会让你看。提出解决方案:现在重新对爸爸说:爸爸我想看一集喜羊羊,你说了,我就让你看一集。来,跟着爸爸说:爸爸我想看一集喜羊羊。
【如果此处孩子情绪突然爆发,说:坏脾气又来了,我们再等一会,等它离开,重复第二步-第三步。重复5次以上(不要跳过这些重复)。】
结果:
(1)仍然没有效果(根据小孩子的性格,有些小朋友可能第一次实施时比较反抗)。“你特别不想说就不说,那就下次说了再看。”淡化这件事情,干自己的事情去,这次改变行为无效,到此结束。
直到此时及以后,也不可以看电视。第一次整个过程可能需要持续半小时到一小时。
(2)孩子被唠叨到没辙,终于开口。立刻抱去看一集喜羊羊,说,“下次想看电视好好和爸爸说,爸爸也会让你看的。”
以上做法仅用于改变行为,不要试图在此时建立规则!激化矛盾且失信!一定要改变哭闹索取的行为以后,建立规则才会有效。

第二部分,重新建立规则。
1.一定要在情绪稳定的时候建立规则。
2每个人都要遵守规则。
3可以利用学龄前儿童对时间没有具体概念这个BUG来应对一些问题。
举例,吃零食。
第一步:买零食的时候就要说,我们买的这个零食是吃完饭才能吃的,早饭后可以吃,午饭后可以吃,晚饭后可以吃。吃完以后要漱口/刷牙。
第二步:当天吃完饭,主动给孩子一个零食,告诉她,你看,我们吃过饭/吃光饭,就可以吃零食,还要记得漱口。
突发状况:还没吃饭就要吃零食。“我们吃完饭就可以吃零食,再过一个小时就要吃午饭了,你想吃哪个?我们吃完午饭就把它吃掉,一个小时很快就到了,我们可以定时啊!(转移注意力,并且此处可以过后做手脚),我们先去搭积木吧,妈妈,请早点帮我们准备午饭好吗?我们吃过午饭还要吃零食呢!”
补充:孩子和你分享零食,刚好/故意你还没有吃饭,“好想吃啊,不过我还没有吃饭,等一会我吃完饭就去吃!”“吃完饭再吃零食,零食就更好吃啦!”

请做好心理准备,形成一个习惯,至少要同等时候才能消除。建立规则很难,破坏很容易,大家要尽力维护,大人之间要提前协商,不要穿帮。

加油!


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补充:
评论有问:如果孩子哭闹的事情是即使好好说话也不想答应他的,而且他已经好好问了两次,没有答应才大哭大闹的,怎么办。
这个暂且理解为:“孩子思想更成熟,想挑战规则,除了转移注意力还有什么办法?”

答:你可以告诉他不行,以及为什么不行(合理解释)。然后告诉孩子:
1.想要的东西得不到心情不好是正常的(理解孩子感受);
2.如果能有**就好了(替孩子说出他想说的话);
3.如果你觉得哭好受就哭一会,如果你愿意拉着我的手就拉着我的手,如果你想趴在我背上就趴在我背上(给出合理的面对受挫的解决办法);
4.过一会坏情绪就会自己离开的(正向引导)。
已经明确规则的问题最好不要用转移注意力的办法,温和而有力的让孩子知道有些事情就是不可以的。

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补充:
评论里面有说:“用大人的智慧程度和理论体系去对付孩子,是不公平的。”

这个问题我还真的是考虑过的,后来我是这样说服自己的:

1.我一直发自肺腑的认为自己和孩子是平等的,我不低估孩子的智商和学习能力。

2.如果不是偶发或者意外,有问题就是有问题,如果能够用相对温和的方式帮助孩子修正,好过他带着问题去到学校里/社会上被人修理。

3.我希望我的孩子,通过小时候的被演练,将来也会用智慧和有体系的方式对待他的孩子,不要排斥智慧,甚至使用暴力。

4.我自己是不执着于公平的,我们家也不是社会中的强势群体,在行为处事上面也尽量对天秤座的儿子弱化“公平”这个概念,只是希望尽量避免他长大被社会打脸。(此条是我自己三观不正,与普遍育儿价值观念无关)

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