你说女人爱抱怨?不,我们是在求救啊!

“我现在特别怕我老婆。”

昨晚回家路上,遇到一个特别健谈的顺风车司机,他给我讲了一路,他老婆的故事。

他老婆是一个特别厉害的人,两年时间,就完成了从全职太太到部门主管的进化。但不知从什么时候开始,老婆变得特别爱抱怨,一点点小事,就能抱怨个没完没了。

“其实,现在孩子也大了,我俩收入也不错,只要老婆不生气,我就觉得特别幸福。真的搞不懂,她每天怎么有那么多牢骚发。”一边开车,司机师傅一边说着,“现在,我两孩子也学了我老婆的脾气,每天动不动就生气,我真的特别担心。”

原本只是随便听听,司机师傅的最后一句话,却一下子戳到我。

因为,我也有一个爱抱怨的妈妈。我也是在妈妈的抱怨声中长大的孩子。

记忆中,妈妈总在抱怨。她似乎对我们每个人都不满,只要一有机会,立马就会出来一万年的抱怨。我妈妈最常说的一句话是,“自从进了你们家的门,我一天好日子都没过过。吃没得好吃,穿没得好穿!要不是为了你们,我早死了。”

刚开始听到妈妈说这话,我很内疚,觉得是自己拖累了她。我试着小心翼翼地安慰她,可是,她的抱怨就像洪水,朝我倾泻过来,我瞬间就被淹没了。

妈妈的抱怨,像一把小小的尖刀,戳着每个人的心。

爸爸总是对我们说:“你妈妈刀子嘴,豆腐心。”我却暗暗发誓,长大后,绝不做这样的妈妈。

然而,不知道从哪一天开始,我发现自己正在重蹈妈妈的覆辙。

生完小孩后的各种疲倦,总让我有很多灰色的想法。一看到老公在家里不做家务只打游戏,我就忍不住要说几天,每次吵架又扯上,“你看你根本都不顾家,多少次了,回来就是打游戏,你做什么爸爸啊?”我知道翻来覆去说之前的错误是不好的,但那会儿却怎么也止不住。

有一次我更因为一连串的委屈在孩子面前痛哭不已,孩子惊愕地看着我,然后抱住我,也止不住地流泪,喊着“妈妈,你别哭,我会乖的,妈妈你别生气。”

听到孩子语无伦次的“道歉”,我突然被自己的状态震惊了。何时何地,我的情绪竟如此地影响着无辜的孩子?

抱怨是会遗传的。我被自己的这个想法吓了一身冷汗。

那一天,也是我的转折点。为了不让自己的孩子再受影响,我开始回过头,重新审视自己和我妈妈的关系,开始调整我的情绪状态。

当我决定走进抱怨这个情绪的时候,我才发现自己终于有机会去理解所有抱怨的妈妈。

为什么我们会情不自禁地抱怨?

因为我们真的是太累了。
一个妈妈的日常是怎么样的呢?白天要工作,晚上要做饭洗衣,睡前要陪孩子,半夜还要起来加班,年轻时要工作养家,老了还要带孙子孙女。

闺蜜娟有两个孩子,她就曾跟我形容过“当妈妈”那种累:“平时他爸爸忙工作,我一个人又是工作又是家里,真的累得不行。每天晚上睡觉前,总觉得筋疲力尽,好像整个身体已经被掏空了,心里的能量也像手机电量一样快耗光了,提不起一点劲。”

因为我们都委屈了自己。我们的生活中并没有自己,为了家庭和孩子,一直都是付出和牺牲。但是长久的付出和牺牲,其实是一直失衡的状态,也是各种负面情绪累积的源头。

我们知道自己委屈了,受伤害了,那种心酸委屈没人理解,那种无能为力缠绕在心。很想把情绪表达出来,所以我们说啊,哭啊。怨言也就在这时,如翻滚的岩浆,在无意识中不断地喷发出来。

当我真正走进抱怨这个情绪的时候,我才开始真正理解我的妈妈,真正理解我自己。

我们真的是在抱怨吗?不,我们是在求救啊!

我们累瘫了,我们也很无助。但我们却没有办法敏锐地察觉,和妥善地找到合适的求助方式。心理学层面,当我们没法清楚表达自己的无助的时候,我们只能将无助转化为愤怒和抱怨,借着攻击对方,希望家人们能体会到自己的处境,做一些改变。

但是,抱怨的过程,给我们最大的难堪在于,我们所攻击的对象,大多数人在面临攻击时,要体会“攻击是在求助”很困难的。在情绪漩涡中,对方也充满着本能的产生防御、反击,根本没有办法静下心来反思:“老婆到底发生了什么事情?”

我看着老公在热战之后转为冷战,开始对我少说话、少接触,他会跟我解释,“我只是想避免再度重燃战火”。那一刻,我内心却更加委屈,难过和自责。

到底是什么原因造成了夫妻之间的深深的误解?也许真的是因为我们无意识地用抱怨来呈现我们的求救,而这份信号老公理解不了,但正因为我们发现老公不懂我们抱怨背后的无助和困境,我们又愈发抱怨起来……这真的是一个极其恶劣的循环!

意识到抱怨背后的真相和困境,这点非常重要。

接下来如何解决呢?尝试沟通?但一个朋友说:“我在脑子里导演了一大场苦情戏,他仍是个没事人。等到我当着他面真哭了,他一脸懵:‘你怎么了?’”,让我觉得既心酸,又好笑。

但其实,要斩断这个极其恶劣的循环,我们要首先明白,包括让老公也都明白,我们的抱怨是求救,我们那一声声求救的信号到底是什么意思。

例如:


做饭做得累死了。——是想听到家人说一句:辛苦啦!

从来没得好吃好穿。——其实内心是期待别人送礼物给她。

孩子是我一个人的,生也是我,养也是我。——希望老公在养育孩子这件事情上可以分担一些。



我们当然都知道,在女人脆弱无助的时候,内心是需要伴侣能够体谅和宽容。但因为男人和女人无论是在生理上还是心理上,无论是在语言上还是在情感上,都是大不相同,想要让老公可以学习如何更好地体谅我们,更多需要我们将自己的救助信息,表达成最直接的指令。

男人不会去想,女人的话语底下到底还有什么更深的意思,他很简单,女人在抱怨,那就是她不满,生气了。

如果我们想让老公帮忙,可以用明确指令的方式跟他沟通,有时候真感觉有点“蠢”,但确实非常见效:


想他帮忙倒杯水,千万不要说“我渴了”;

想他送个礼物,千万不要说今天是什么节日,而要说“今天某某节日,你给我买一个xxx”;

让他洗衣服,请把步骤给他分解好“把脏衣服脏裤子脏袜子都放到洗衣机里,洗好后,用衣架子晾起来,晾在阳台上”。



明白了男人的本质,知道老公不是故意的,自己的抱怨也会少了一些。当我将指令细化之后,我发现老公和我的沟通也顺畅了很多。

曾看过这样一个故事:


有一对夫妻,她的丈夫从不做家务,这位妻子也非常苦恼。于是,她想了一个办法,尝试改变她的丈夫。

一天上班前,她把米洗好,放进电饭煲,但是没插电源,就去上班了。下班后,她没有马上回家,而是打电话给丈夫:“我今天加班,要晚一会到家,你只需要插上电源,我们就能及时吃到晚餐了。”丈夫觉得这不是举手之劳的事吗,就爽快地答应了。妻子回家后热烈地拥抱丈夫,夸奖他说:“你太好了!我们能及时吃上这晚餐,全都因为你的这一伟大举动——插电源。”

过了一段时间,妻子只把米洗好,要求丈夫把米放进电饭煲后插上电源。丈夫觉得这并不比以前麻烦太多,于是回家后还是好好地把饭煮上。慢慢地,妻子留下的工作越来越多,而且妻子每次都会给予他一番夸奖。慢慢地,丈夫的进步越来越多,改变了他对做家务的态度,每天回家做饭成了他的一种习惯。



这位妻子的聪明之处在于,她运用了教育心理学中的“连锁塑造”效应,把目标分成几个小目标,每完成一个小目标,就要给予正强化。

这个方法给我的启发很大。“正强化”是心理学上的一个原理,意思是“奖励那些符合组织目标的行为,以使这些行为得到进一步加强,从而有利于组织目标的实现。”说白了,就是老公每做一件符合我们预期的小事,就夸奖他,用夸奖,让这个行为成为一个常态。

我也很庆幸自己在婚姻和育儿的过程中,一点点领悟改变的过程。真正的改变,并不是完全忽视和排斥自己的不完善的地方,也不是把所有的人都推到自己的对立面。

改变需要从一点一滴开始的。相处之道,在于当你向他人投射的是善的光,他人也会将好的一面转向你。这是应对抱怨的终极指南。

只有真正和抱怨相处过,我才能更明白和抱怨共存并且寻求平衡的过程,其实也是我的一份真真切切的成长。

不要用怨念把自己圈起来,更不要把抱怨当作一种武器。我们要真正要开心起来,最终还是要靠自己,为自己的幸福和快乐负起责任。

人生很多事情,都是一念天堂,一念地狱。也许只有当我们决定和抱怨对峙,愿意去直面抱怨的时候,我们才有机会洞察这个情绪,才能真正发现新的生机。

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