什么是共情能力?

“共情”这个词是由人本主义创始人罗杰斯提出的概念,和“同感”、“同理心”、“投情”是同义词。共情能力原本是指心理咨询师体验他人内心世界的能力,通俗点来说,就是感同身受的能力,随着心理学知识在大众间的传播,“共情能力”一词越来越多地出现在我们的生活中,成为我们自我评价和评价他人的一个指标。

共情能力高低有什么区别?

共情能力有高低之分,我们先来看看高共情能力是怎样的。

罗杰斯赋予共情能力三层含义:

1. 咨询师通过来访者言行,深入体验对方的想法和感受;

2. 咨询师借助于知识和经验,理解来访者的体验与他的经历和人格之间的联系,梳理问题的实质;

3. 咨询师运用咨询技巧,把自己的理解和感受传达给对方,取得来访者的反馈。

这三个层次的共情能力迁移到日常生活中可以表述为:

听到:能够通过倾听和察言观色,明白他人的想法和情绪;

听懂:能够明白他人为什么会产生某种想法和情绪;

互动:能够把自己的感受和建议,以对方可以接受和回应的方式表达出来。

然而生活中并非人人都有较好的共情能力,我们身边还存在一些低共情能力的行为:

比如,不习惯于倾听:这类人在谈话中以自我为中心,说话常以“我……”开头,对他人是否感兴趣这一话题表现出不在乎或非常迟钝,有时会打断别人的叙述。

比如,听不懂他人的意思:这类人有倾听的习惯,但有时看似在听,但总 get 不到对方的重点,体会不到对方真正想表达的情绪,及其背后的需要。

比如,将自己的观点强加给对方:这类人无意识地将自己的观点看作是绝对正确的,当他人的叙述中出现与自己不同的想法时,这类人急于说服或给出建议,但这并不能使对方感到被支持和被理解,反而容易使对方无法充分表达自己的感受和想法。

什么样的人共情能力更高?

事实上,想要把共情的三个层次都做好,并不是一件简单的事,它需要我们拥有一些内在特质:

1. 对人性有一定理解

我们能够与他人共情的基础是,我们彼此同为人类,在同一个世界生活,并且有着相似的喜怒哀乐。我们不一定需要跟对方有着完全一样的人生经历才能够共情,只要我们理解人的共性,便能够根据经验,明白他人为何而喜、为何而悲。当对方的经历与情感反应完全超出我们的理解范围时,我们便很难与之共情,例如普通大众较难对连环杀人犯产生共情,六岁孩童较难对六旬老者产生共情。

2. 善于觉察自己的感受

我们自己的感受是一件灵敏的工具,可以帮助我们理解他人。比如当我们听到朋友叙述一个失恋的故事,我们感受到的伤心和失落可能正是朋友当下的状态。然而,有些时候,我们的其他感受会与故事带来的感受掺杂在一起,使我们难以与对方共情,比如,A 与 B 分享自己即将结婚的喜讯,B 因为不喜欢 A 的结婚对象,而对 A 结婚的事感到愤怒和反感。我们觉察自己内心的能力越强,就越能分辨情绪的来源,进而更好地理解自己和他人。

3. 善于表达感受

共情很重要的一点是,把“我理解你的感受”、“我懂你的意思”用合适的方式表达给对方,使对方感受到你的倾听和陪伴,并且与你产生更多的互动。这不但要求我们有一定的表达能力,还要求我们打心底里习惯于表达情感,而不是只专注于“就事论事”和“讲道理”。

4. 善意

共情能力需要的不仅是技巧,更是一个人真诚善良的品质,它考验我们能在多大程度上包容一个与自己不同的人,以及有多大的耐心去倾听和了解他人。

如何提高自己的共情能力?

从上文可以看出,共情能力背后的个人特质并非天生注定的,而是可以通过后天修炼不断提升的。既然如此,我们该如何完善自己的个人特质,提升自己的共情能力呢?答案是:“内外兼修”。

1. 向内——自我成长

如上文所说,共情能力最终考验的是,我们包容他人的能力。为自己的包容心和善意“扩大容量”是种持续一生的学习,我们可以在以下几个方面不断努力。

- 丰富阅历。随着阅历的增加,你会有机会认识和了解更多各不相同的人。除了增加为人处世的直接经验,你还可以通过书本和电影等媒介,获取间接经验。通过这些直接经验和间接经验,你对人性的理解会不断积累。

- 自我觉察。自我觉察意味着“认识你自己”,当你对自己的理解更加深刻时,你对他人言行的感知和理解也会越来越准确。

- 热爱自己。当你足够信赖和热爱自己的时候,你便不会因为他人与自己不同而感到不自在,这样的你才有能力更加专注地倾听和帮助他人,而不是被他人的叙述所扰动。

2. 向外——练习技巧

心理学研究证明,刻意练习可以提升我们的倾听和共情技巧。在生活中我们可以利用与人交谈的机会,提升我们的共情技巧。

- 积极倾听。积极倾听指在倾听之余,主动将自己听到的内容和自己的感受反馈给对方。积极倾听使对方知道你在努力理解 TA 的讲述,并给予 TA 进一步表达的机会。

- 自我表露。当对方说的某件事激起你的共鸣时,你可以告诉 TA 你之前的类似遭遇,以及你当时的感受或者应对方法。相似的经历可以拉近双方的距离,产生感同身受的感觉。但要注意避免 “抢走”对方的表达权,使共情变成了“相互比惨”,同时也要避免刻意编造相似经历的不真诚行为。

最后,愿大家都能成长为高共情能力的人~

参考资料:

Bohart, A. C., Elliott, R., Greenberg, L. S., & Watson, J. C. (2002). Empathy.

Davis, M. H. (1983). Measuring individual differences in empathy: Evidence for a multidimensional approach. Journal of personality and social psychology, 44(1), 113.

Rogers, C. R. (1946). Significant aspects of client-centered therapy. American Psychologist, 1(10), 415-422.

Yalom, I. D. (2002). The gift of therapy: An open letter to a new generation of therapists and their patients.

0 个评论

要回复文章请先登录注册

老域名 黑卡网站地图 黑卡●导航