这些年,我们因吵架受过的伤如何痊愈?

吵架,发生在感情失控的时候  

我和我先生也曾经大吵过,因为即便是掌握了「心机」,一样有「失控」的时候。

如果你看着我走过来的时间足够长,应该能感受到,我情商还是可以的。没有一定的抗压力和专业程度,我之前跟过的个案,包括团体和个人咨询,真不是一个随便的心理咨询师就接得了的。

但是在爱情上,可能就中了亲密关系中最常见的一种吸引力法则,「同性相斥,异性相吸」,我和我先生的个性,其实就是典型的「男人来自火星,女人来自金星」。我文科女,个性感性敏感,先生理科男,逻辑无懈可击。

我记得在怀大儿子Joshua的时候,有一次我们因工作上的事情吵架了。先生把我认真地数落了一顿,当时在我听来每一句话都字字带针,句句带血,身心俱疲的我在委屈和郁闷之下,甩门跑出去了。钥匙没带,钱包也没带,穿着一双拖鞋,只拿着一个手机,一直走到了很远很远的一个公园,一边走一边哭。

那会儿是冬天,特别冷,风也凌冽。我的胸口被各种情绪堵着,羞耻感和无助感汹涌澎湃。觉得自己还学什么婚姻疗法,真的是在爱情上失败极了。那一瞬间,我对我自己所坚持的价值观,和之前所有培训的价值,都产生了极大的怀疑。

等心情逐渐平复下来之后,我给督导打了电话。在那一刻,我突然庆幸我手头还有一部手机,又觉得在婚姻吵架的火山口,我其实也只是「能医人不能自医」。

吵架不等于感情毁灭,

我们因为什么不放弃?  

我带着哭腔和督导说我在当下的委屈和生气,督导问我:

「此时此刻,你的难受,会让你想离婚吗?比如说,让你现在转身回到家里,告诉他,我想要分居,你的愤怒和生气可以支持你走到这一步吗?」

我几乎不假思索地回答,「当然不会了,哪有那么脆弱的感情,我是很生气,但是我不至于就这样结束这段关系啊」。

「是啊,哪有那么脆弱的感情,但是让你不放弃的理由是什么?」

当督导这么问我的时候,我脑中如电影倒带一般地想起和先生相处的细节。

在吵架的时候,我觉得我自己的婚姻差劲极了,自己的人生可能就这样被淹没了,我很挫败,很想逃离。但当我真的想象逃离的时候,却在最后一刻,心里涌起无限的眷恋和不舍。这种复杂的心情,构成了我们亲密关系中的酸甜苦辣咸。因为我想起了太多和先生相处的温馨难忘片段。

他是很含蓄的人。有时候明明把房子打扫了,但是大大咧咧的我并没有发现,他就特别正经地拉着我来问,「你看,这个房子有什么不同」?连表达对别人的关心,他都会找一个特别曲折的方式,也不介意别人是否真的能理解。

他也总是很紧张我。我一忙起来,就经常忘记吃饭,有一顿没一顿的。他会帮我的手机设置好自动提醒,时间到了闹钟就响,还伴着他自动档的语音提示:「该吃饭啦,该吃饭啦」!在他的照顾下,如此奔波又压力大的事务压身的时候,我竟然还没有得过一场胃病。

孕期特别容易累,也不宜久坐,躺着的时候,他就会给我备好一杯热水,放在床前,让我可以随手拿到,不至于口干舌燥,也不需要费力起床去倒水。他工作很忙,但是能不加班,就尽量不加班,抽空在家里陪我,生怕我一不小心晚上就摔跤什么的。

这时候,我才发现,在感情的火山口,我所有生气的理由,他的理智,他的过分细节,在闪回片段和回忆中,竟成了这段感情的保护伞,让我们的感情没有被火山灰掩埋。

所以我们也明白,在婚姻里,亲密片段的闪回是至关重要的一环,尤其在矛盾冲突发生后,几乎是维系感情的最后命脉。所以有时候婚姻的失败,并不是因为矛盾有多剧烈,或者多不能承受,而是在发生矛盾后,我们的头顶并没有足够多的保护伞去抵挡火山灰的攻势。

亲密不等于无底线,
我们因为什么不妥协?  

大家以为婚姻治疗师的作用只是劝和,那真的是错了。当督导和我沟通完不放弃婚姻的理由之后,下一步就是让我重新思考吵架的缘由,复盘我们俩当时的吵架过程。也因此让我看到之前在生气漩涡的我,我的坚持和不妥协。

一个健全的夫妻关系应该拥有“亲密”,这是一种心理层面的亲密。我们因为彼此的相处而凝聚起来的爱情和亲情,都会让我们拥有对婚姻生活的安全感,是那种我知道「我们可以一起去面对风风雨雨」的信心和坚持。因为有这份亲密感情的羁绊,让我没有办法冲动地因即便是火山爆发式的吵架,就瓦解这个婚姻。

但是这样的「亲密」不意味着「失去自我」。一个健全的亲密关系,应该以独立为根基,因为只有独立才能看得清楚彼此,才能看得清楚自己的底线。

比如,我的底线之一是「不爱」,这里包括了「出轨」和「不出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人,彼此之间没有感情,仿佛只是人生中恰好住在一起的合租者。

爱情,是婚姻关系中最大的责任,而出轨,是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。

而如果是一段不出轨但是不爱的婚姻,对我来说也是不应该继续的。爱情是婚姻的养分和原料,没有对感情保鲜和维系,那已经枯萎的感情又如何给予婚姻生命力?

了解清楚这点对我意义很大。既然我和先生只是在工作理念上意见不合,无论是感情基石,还是彼此对婚姻的忠诚度都依旧,那对我来说,自然够不成天灾人祸。而这样一思考,很大程度上舒缓了我内心的压力,让我明白,这还是一段合理的婚姻。

了解清楚自己对婚姻的底线,其实是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器。

每个人的底线都不一样,一千个家庭的婚姻,就有一千种不同的标准。

只要细数明星的婚姻史便可以明白,谢杏芳原谅了出轨但承诺悔改的林丹,安吉丽娜会因为跟皮特的教育理念不和而离婚,一场艳照门可以毁掉一场婚姻,但是几个轮回后,王菲还是爱上了那个大众不能理解的男人。

从理论上说,对于婚姻关系中的任何一方,越早捋清楚自己的底线当然越好。但是往往现实中,我们太容易后知后觉。

目前,没有一门婚姻学教我们在结婚前如何清晰地预测未来,但是在面对矛盾冲突的时候,恰恰是坐下来认真思考自己的婚姻底线的时候。在底线之内,我们可以学习体谅、经营和理解,但是超出了底线范围,我们要学会止损和保护自己。

   吵得不可开交的时候,
   请记得一定要「暂停」  


在这件事情过后,我和先生认真地谈了一场。我坦诚了我内心的难受。我想大家都和我有一样的感受,婚姻中最难过的,是和最亲密的人吵架。

即便到了现在,我也是无法承受那种亲密关系中的火山爆发。每次和先生大吵一顿后,我会接下来48小时「死机」,会觉得身心俱疲,头痛难受。身体也好像用这个信号来提醒我,和自己深爱的人吵架,我的身体得有多难受。

这种就是我们常见的「情绪冲撞」。

先生那天也特别紧张,他也说是的,如果和我吵架的话,他会感觉到紧张焦虑,感觉自己被压力所压垮,而「我和他的争吵过程」往往也是压垮他的最后一根稻草。

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但生活里,恰恰就是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵,根本无法避免。为了避免这样折煞生命的争吵,我和先生开始一起学习自我放松和安抚。

我们其实也知道,真的很生气时,再继续讨论什么话题没什么意义。反复地在为了争执而争执,对事情既无法有任何的推动,也无法让我们的情绪有任何好转。所以唯一的解套方法,就是赶紧停下来,休息一下,给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。

我们会约定起码20分钟的「冷静时间」,因为真的需要那么长时间,才能够从激烈又不理智的环境中解绑。

在这20分钟,我们也要让自己多做一些事情,进行自我安抚,并转移注意力,以避免我们内心的执念,比如愤愤不平,比如觉得自己是受害者等等。还记得上周我分享的两个工具「情绪日记」和「圆通谈话」吗?只有让自己的心情真正平静下来,这两个工具才能真正地发挥作用。

下面这两种安抚情绪的方式,我觉得挺好用,建议跟另一半一起学习,因为这是我们的责任。我们不能因为无法控制好自己的情绪,就让其他人甚至孩子都无辜受牵连,这是不应当,也是不负责任的行为。 

1.   深呼吸

我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做,一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛,专心、持续、规则地进行深呼吸。

我们可以选择坐在沙发上,关键是让自己的身体有依靠,才能更好得放松。

2.   听音乐

听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候,我们要把定好的音乐放出来,两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。

这时候,我们可以在脑海中进行一些联想,比如海洋、田野、大自然,也可以是交响曲、演唱会现场,或者宇宙太空。先放飞自己的思绪,然后让音乐帮助我们安抚情绪。
 
婚姻,从来都不是无止尽的妥协

在没有养育孩子之前,我学习婚姻和情绪管理,并且服务于个案,很多时候认为自己是一个独立、自主的新女性。走进婚姻关系后,却也从一次一次跟先生磨合中,和两个家庭的相处中,学习何为体谅、理解和经营。这个过程,对我来说也是一种成长。

我们养育孩子提倡的一个词是「放手」。是的,父母对子女的爱指向分离。我们是在与孩子亲密无间的关系中一步一步地引导孩子独立,最后我们的孩子越大,我们父母越要学会放手。

但是两性之爱啊,其实是走向「亲密」,我们由原本独立于世的单独之躯结合而组织婚姻,最后因为婚姻而需要学习如何接纳、体谅、理解和共同经营。

婚姻里的每一次的争吵,其实都在给婚姻敲一次警钟,也是爱情的一次求救信号,提醒彼此去更深入地看待双方的关系。

在底线之内,我们需要学习接纳、体谅和理解,让爱情有保鲜的机会,这样爱情才能有足够的生命力去抵挡火山灰来袭;我们需要学习共进共退,共同经营,让爱情不断得到滋润,这样才能有足够冷静的能量,去协助回复正常的理智。

 

但是超出了底线范围,请一定要学会止损和保护,让不能容忍的伤害尽早摊牌对谈,也让无法妥协的底线及早保驾护航。

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