好好说话很重要,关键是,怎么说?

好好说话是一种生存技能。
 
最近有两条消息让我感触尤其深。

一则是《花儿与少年3》古力娜扎和江疏影吵架的八卦。看娱乐报道是因为洗澡顺序这点小事,引发的“互怼”。导火索是江疏影很强硬的说:“都别让来让去的了,赶紧去洗吧!”

因为她语气不怎么好,娜扎听着觉得不舒服,小情绪就来了。当然后来两人又在短短几分钟内化置气为和气。

其实生活中,因为话赶话,或者语气、语调问题,词不达意,引起吵架是很常见的。

另一则是瑞典的一项研究发现,一天24个小时,兑换成1440分钟,其中最易引起夫妇争吵的有8分钟,分别是早晨临出门上班的4分钟,还有下班回到家的4分钟。

因为这8分钟里正是人情绪最不好的时候,说话容易吃呛药似的,最易吵架!(据人民网-健康时报 )

说话真是太重要了,我们要用语言表达各种感情,交流信息,沟通想法,交换情绪。而对一个小家庭来说,好好说话显得尤为重要,不然很容易踩到雷,引发争吵。

好好说话的第一步,应该是能与人共情。但“共情不应该是单方面的,或许学会表达我们内心真正的感受,才是与孩子更好沟通的桥梁之一。”

我很喜欢这句话,也很有感触。因为在婚姻治疗的过程中,督导一直和我说,我们需要去学习如何做好桥梁,让亲密的人可以在合适的场所用合适的方式来表达内心真正的感受。

因为学习如何表达内心真正的感受,其实很难。无论在亲子,夫妻抑或是家人的关系中,我们经常会说共情,相互理解,而这些,仅仅是感情维系的前提,是大脑释放出的希望有良好沟通的信号。最关键的是,“表达”这个动词,我们是否真的有好好的把握?



表达自己内心的感受
不等于说了就是表达了
 


很多时候我们尝试表达自己的想法,反而容易词不达意,无法自然地、准确地把自己的观点传达给到对方。即便是和熟悉多年的伴侣,和血缘至亲的父母,和相亲相爱的孩子,我们也经常无法接收到彼此的准确的感觉、信息和想法,也无法把自己的想法准确、合理地传达出去。


有一种很典型的“情感和观点的走样”我们称之为“关系中的冷暴力”。我们在吵架的时候是否经常这么说:


“反正在你看来我什么都做不好的啦,也不是一次两次了。”

“你又不懂的,你都没有经历过。”

“如果你是我,你就会理解我的,但是你偏偏不是我,你不理解我。”



我们总是用攻击、回避和阻挡来表达了我们内心的观点。

也许我们内心是害怕对方不重视自己,但是我们说出来的话却是“反正在你看来我什么都做不好的啦,也不是一次两次了”,

也许我们内心是担心对方不理解自己,但是我们说出来的话却是“如果你是我,你就会理解我的,但是你偏偏不是我,你不理解我。”

……


这些看似是表达自己内心的感受,也诚然是说了自己内心的想法,但其实却是反作用了。



更好地表达内心感受的方式
是学习吐露


我们常说,我们要学习吐露自己,向对方坦诚吐露自己,往往是一个比较简单可现学现用的破局。比如,“反正在你看来我什么都做不好的啦,也不是一次两次了”,比较好的方式可以是“我很担心在你看来我什么都做不好,我会害怕。” 

很多时候我们其实会担心,我们在关系中吐露出自己的想法,比如不是用“你”字开头而是用“我”字开头,会让我们在关系中示弱,从而处于不良的博弈关系中。

但其实不是的。

长期来看,向自己重视的对方坦白告诉自己内心的矛盾、感伤、害怕或者恐惧,其实是用另外一种方式来表达自己的爱、关心和需求,因为它提供了一个桥梁的方式,让对方可以更好地靠近你。

比如说,我家哥哥三岁多时,有时候他会嚷嚷:“我不喜欢你了,妈妈,我不喜欢你。”

我觉得这个是一个特别有价值的信号,因为他向我表达他的真实想法了。

有时候在关系中,我们也会有不舒服的时候,就是感觉到不舒服,但是不知道哪里不舒服,这种状态大家是否有过呢?

我也会问孩子说,“你为什么不喜欢妈妈了?”“妈妈做了什么事情让你觉得不舒服呢?”“你现在是生气,还是伤心,还是失望?” 

教孩子去进一步具体地了解自己的感受,分析自己的情绪,不管是负面的还是正面的,都是可以进一步让孩子学习如何对自己的情绪感知,然后对自己的情绪负责。而在这个时候,我也才能真正明白,哦,原来我之前做的一些无意识的行为,其实给孩子带来了不舒服的感受。


表达自己内心的感受
有时候不一定非得要用言语

之前跟过一个Case,在亲密关系中,妻子忍受了先生长达30年的婚姻冷暴力,即便她经历过多次的抑郁、自杀、未果、再自杀、未果,抑郁、吃药抑制、逃离、反复。

当我介入的时候,她离我的位置很远。

她开始讲她的故事,讲到伤心处,嚎啕大哭。

我当时做了一个我自己都无意识也几乎本能的反应,我抱住了她。当我内心复杂却不知道该用什么言语来表达的时候,我抱住了她,但其实拥抱在咨询室里并不被提倡。

面对一个常年在漩涡中的人,我做了一个几乎本能的反应,但是也因此却走进了案主的心里。她后来告诉我,因为这长达30年的婚姻冷暴力中,她从来没有认真被人拥抱过。

连自己亲密的爱人都不愿意去拥抱自己,这种被疏离的感受其实也是情感的冷暴力。我们也感同身受吧,如果当不想和另外一方交流的时候,可能连看多一眼都嫌麻烦。

但相反,如果很想搭建一个比较好的表达自己内心感受的桥梁,但是又不知道应该如何用语言开启谈话的窗口的话,身体的触摸、眼神的注视,往往可以帮助我们。

遇到了争吵,不管是和自己的伴侣、和孩子,和父母,其实不妨用多一些助手,比如眼神的交流、拥抱、握手,当不知道怎么样用语言表达自己内心情感的时候,触摸是另外一个开启谈话的好办法。

今天我们一起做个小练习,如何?



认真“表达”自己的想法,

也许只是“我想吃某某菜”这么简单;

也听一听TA怎么说,

如果遇到分歧,话说不清,

不妨给彼此一个拥抱 =^_^=


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